自分のイヤなところを分析するｽﾚ

あくまでも客観的にいきましょう。ﾄﾞｿﾞｰ

まず>>1さんお願い出来ると分かりやすいかと思いますが。

根拠もないのに自己愛だけは強い。
他人から、特に好きな人、親しい人から少しでも欠点を指摘されたりすると、
自分の全人格を否定された気分になって、自殺も考える。
空気は読めないが、他人の内心について否定的に推測してしまう。
自分は常に悪くない。
何かまずいことがあったら、それは自分以外の誰か、あるいは何かのせい。

我ながら嫌な性格ﾀﾞﾅｰorz

つねに頭の中はからっぽ状態
協調性０。テンション低いし、おもろい話もできん。
会話ができないなんて、人として終わってる…
人あたりはまあいいのだが、集団になると喋れなくなるので
場の雰囲気を盛り下げてしまっている気が…

こんなやつどう思いますか？
極端にノリの悪いヤシって…

>>4
そういう人って、一対一だと
かなり話するんじゃないかい

>>4
頭カ〜ラッポ〜の方が〜夢詰め込め〜る〜♪


聞き手に回るタイプかな？
お喋り好きが多い女性集団の中にはそういう人も必要だと思う。

ｷﾞﾘｷﾞﾘにならなければ行動しないところ。
直前の猛ダッシュしか見てない旦那は
「すごい集中力だなあ」と感心してるｗ
つかとっとと動け＞ｦﾚ

やたらウンチク話するところ。
やたら解説批評しちゃうところ。
気持ちに落ち着きがなく無駄な口数が多いところ。

やたらウンチ話　かと思ったよ。

＞3
私も！
何か指摘されると全力で言い訳しちゃう。
相手の考えている事を否定的に、事前に、ああでもないこうでもないと
考えすぎて（勘ぐりすぎて）グッタリ。

友達とお喋りしたりするのは好きなのに、
さんざん喋った後、帰宅するとぐったり疲れて、
調子に乗りすぎたんじゃないかとか、
あんな事言って良かったのかとか、
一人反省会を開いてしまう。
同時に、言われて心に引っかかった言葉があった時は、
意味を読み取ろうとやっきになって深読みし、一人落ち込む。
要するに小心者。
でも表向きはそう見えないよう必死に取り繕ってる。

学歴厨じゃないふりをしているが内心ものごっつい学歴厨なところ
自分以外は全員馬鹿だと思っているところ
嫉妬深くないと見せておいて自分以外がちやほやされるのが我慢ならないところ
今日やれることは明日やって、最終的に追い詰められて自爆するところ
ナチュラルに他人の悪口言いまくりなところ
そしてそれをちっとも悪いと思っていないところ
自信満々なくせに肝心なところでは小心者なところ
なんでも小器用にできるが、飽きっぽいので一つのなにかで大成しないところ

かなりﾊﾞﾗﾝｽが悪いです

>>12あんた誰よ。私じゃないの？

とにかくﾀﾞﾗ

人と比べてどうとか、うらやむ気持ちとかはあまり無い
芸能ﾈﾀ興味ない。だから、そういうﾈﾀが好きな親と合わず
面倒に拍車がかかって実家と疎遠に。

ｽﾚ違いでしたね・・

>>12 ホントだ私だ！！

って同じように思ってる人っているんだなー
自分自身相当ﾌﾞﾗｯｸだと思ってましたが・・・ｗ

何にも興味が持てない。
根気が続かない。
やる気が無いところ。

>>11
まとめると、自己嫌悪に陥りやすいって事ね・・・

１から説明してしまうところ。話を要約するのが下手だわ。

容姿コンプレックスがすごい。学生時代、クラスで
自分よりブスとかデブがひとりでも多いといいな、と
思ってた。今も、グループで遊んでいて、自分が一番
醜い？と悩む。失敗は全部顔のせいだと思ってる…
そんな私が容姿第一主義のウトと会う日は地獄です。
「マタ太った？」
「うちの家系にそんな目の人はいない（奥二重の私。
彼の実家だと並行二重がﾃﾞﾌｫ）」とか、笑顔で
嫁を構うふりして「息子はなんでこんな顔の女を
選んだんだ」と遠まわしに不満を表明してくる。
しかも夫がお風呂に入ってたりとかいないときにね。

>>14
>>16
私もそれですわ、最近…
芸能ネタは好きなんだけどね、それも飽きてきて
何か熱中できる趣味とか持ちたいんだけど
なんにものめり込めなくてダラダラ…
こんな事でいいのか、とあせってイライラする毎日。無気力な性格って結構辛いね。

なぜわざわざいやなところを分析するの？
いやなところも見方を代えればよいところだよ

お腹が空いた時と眠いとき・・・機嫌が悪くなる。

このスレ読んで「我が侭ねーサイアク。」なんて思った数秒後に
「あ、ぜんぶ私に当てはまってる。」ってやっと気付くこのニブさ。

>>21
小学生の学級会かかよ（ﾌﾟｹﾗ
いやなところも全て自己肯定
性格悪い自分ﾏﾝｾｰ
それがﾃﾞﾌｫ

>>13>>15
どうもどうも

>>24意味ﾜｶﾝﾈ
ﾌﾟｹﾗってなんかカワイイけど

自分が一番なところ。

周りを見渡すとブスばっかり、スタイルが悪いのばっかりだなーと思い、
自分が下になるところには目を向けず、なかった事にするｗ
※例えば収入や高学歴など。

つまり容姿と愛嬌で人生何とかしてきたタイプなのです。

男が立てたスレなので、今後このスレは永久放置ということで。
以後、書き込みする人は全部ひつじの自演とします。

皆様よろしく

メェ〜〜〜〜〜〜〜〜〜メェ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>28ﾀｿかわええ〜。

思ったことはその場で発散。
ストレスは溜まらないが他人に転嫁してｽｷｰﾘしてる。
自分的になんてことないようなことで努力もせず
ぐだぐだうじうじしてる人を見ると心の底から
うざいと思ってしまう。もちろん助けも同情もしない。
興味のないことは徹底ｽﾙｰ。周りの空気も読まない。

冷血人間か、自分･･･。

あらま、お仲間が。>>29
私はそんな自分が好きですが。

>>30 おお、ﾅｶｰﾏ。
そんな自分自身が好きなところも同じだわw
だから嫌われるんだけどね〜。

私は嫌われないようにうまく振舞うのも好きです
でも嫌われても気にしないｗ

自分、神!!とかたまに思う。超勘違い入ってるけど。

普段あまり怒る事はなくボーっとしてるけど、
理不尽な事をされたりして完全に腹が立った時は
時間をかけてゆっくり周りを固めていき、
その人を完全に四面楚歌状態まで追い込む。
我ながら嫌な奴だけど、結局周りも賛同していくから、
やはりそうされる人はかなりの人なんだとは思うけど。

尻のかたちですね

>>29
正直羨ましい

時間の使い方がなってない。
朝はせっかく６時前に起きてるのに６時半まで歯磨きしながら
２ちゃんとか見てる。７時前になって慌てて子供を起こし、
７時半には「遅れるよ！早く食べなさい！歯みがきしなさい！
何テレビなんか見てるの！！」とやかましく急かしまくる。
子供を送りだした後、草むしりが止められなくなって仕事に
行く時間にバタバタする。…毎朝。　あほや…

ストレス発散が苦手で、
結果的に妙に前向きになってしまうこと。
いやなものをいやなものとできなくて、
何かの役に立ってるはずなどと意味のない
こじつけをする。
周囲はきっと疲れると思う。

あんまり他人のいうことは気にならないんだけど
ごくごくたまにものすご腹立つと
相手が何も言い返せなくなるほど
突っ込んで責めてしまうこと。
謝られたときにハッとするんだけど後の祭り。

>>37が大好きになれないところが嫌だ。むしろ嫌いで嫌いで仕方が無い。
メール欄のｆとれつーの!!!!!!

ゴキブリに出くわすと思考がストップしてしまうところ。
闘える強さが欲しい。

自己顕示欲が強いところ。
まだ知り合って間もない相手などに自分をよく見せようという意識が強くって、
自分の経歴とか家族とか、自慢話ともとれる話題を出してしまう。
相手がｼﾗけてる様子なのに気付いては自己嫌悪に陥り、そんなのたいしたことないじゃん、
みたいな反応をされると、凹んだり恨みがましい気持ちになってしまったり。
自分の話を一切出さずに、和やかに会話できる人って、引き出しが多いんだろなあ。

>>4
似てるかも。
読書好きで、雑学っぽい知識は一応あるんだけど、普通の会話となると、なんか苦手。
1対1で、当り障りのない会話をすることはできるけど、
さらに一歩踏み込んだ付き合いになったり、
大人数になると、途端にギクシャク。
自分では、皆と同じその他大勢のつもりでいても、一人浮いてるような…
井戸端とか、習い事とかでｷｬｱｷｬｱ盛り上がって話せる人たちがちょっとうらやましいよ。

全てにおいて好き嫌いが烈しく、キライなものには徹底的に冷たい。
大抵の人をバカにしている。
何をするにも波がありすぎ。　　　　　　　　　　　　　

とにかく怠け者で、やらなくてはいけないことも後回しにする。
結果的に期限には間に合うものの、いつも締め切り直前に大慌て。
夏休みの宿題を8/30から始めるタイプで、納税なども最終日に行く。
特に期限のないもの（例えば部屋の掃除など）は、そりゃもうさぼり放題。
なので、無理やり家に人を呼ぶとかしないと、片付けられない。

一日の中で今の時間が一番元気なところ…

>>44
ナカーマ　人

>>45
おっ！ ('・ω・)人(・ω・`)ﾅｶｰﾏ
完全にシラフで目はギンギン、たぶん>>36さんが起きる頃に寝る悪寒。

夜眠れないと過去の失敗を次々と思い出しクヨクヨしてますます
眠れなくなって気が付いたら外が明るくなっていて睡眠不足で
フラフラで出勤しても明るく元気なふりして１日仕事して
家に帰って今夜もまた眠れなくて・・・自己管理がなっちょらんとこ。

夜中にナカーマに会えてうれすぃネー！（変にテンション高いし）
さて、そろそろ、携帯に切り替えて
鬼女スレの怖い話でも読みながら寝るかな。
歯磨きしなきゃ・・・でもちょと小腹空いたし。
フニャフニャｗ

人と関わるのが嫌い。
あたりさわりなく接することはできるが、
全て自然を装った計算ずくの言動。わかる人にはわかられてると思う。
そんな会合から家に帰ったらドッと疲れてしばらくﾋｷる。
旦那仕事関係の人間に会わされるなんてゾッとする。
旦那と出会った頃は、この部分を克服しようと無理して人付き合いを
重ねていた。今じゃそんな陰微塵もないから、結婚後悔されてたらどうしよう…

幼少の頃から、同性の輪に馴染みにくく
仲間ハズレやいじめ(と言っても軽いもの)られる事が
多かったせいもあり、極度の同性嫌い(いじめを理由にしてる自分もやだ
友達が多い人、同性に支持されてる人(芸能人とかでも)が特に大嫌い
基本的に女は全て敵、私に良い事が有ると妬み、不幸は内心喜んでるんだろ
と被害妄想が激しい。女は妬ましくてジメジメした嫌なものだと決めつけてる
たまに２ちゃん(特に鬼板)で、その鬱憤をやつあたりするような感じで
いかにも女性的な思考回路のレスなどを見ると
｢こう言う人ってウザー｣とか「そんなの全然裏山と思わん｣みたいな感じで
小馬鹿にして叩くような攻撃的なレスを付けてしまう
これを言ったら鬼畜と思われるかもだけど
凄惨な殺人事件などでも、被害者が男性だと非常に可哀想に思い
女性だと可哀想だとは思うけど｢…あ、そ｣と思ってしまう
…自分も同じ女なのに、もしかしたら同類嫌悪的なものをあるかもしれない

>>42
ﾅｶｰﾏ...
根拠もないのに、他人を見下してしまう
そして自分が興味のあることには寝食を忘れて取り組めるけど
興味ないことは全然できない・・・

50の文体が天然ぽ〜

嫌なことには全力投球してなんとかしようと思ってしまう。
自分が正しいと思うと相手がダメな奴と思っても真正面からぶつかっていってしまい
結果後味の悪さだけが残る。
根は小心者の平和主義者なのに。
もう少し先の見通しをもつとか目先のことだけにとらわれずに余裕をもって
事に対処してゆく賢さが欲しい。

せいかくがわるい。
しかもそんなじぶんがだいすき。

何事においても食わず嫌いなところ
あと、育った環境のせいか
奥さんを大事にしない男（ちやほやという意味ではない）に異常なほど憎悪を感じるところ。
赤の他人なんだから、生暖かくスルーするくらいの器量が欲しいよ・・

ほしゅしつつ分析は後で

>友達が多い人、同性に支持されてる人(芸能人とかでも)が特に大嫌い
>これを言ったら鬼畜と思われるかもだけど
>凄惨な殺人事件などでも、被害者が男性だと非常に可哀想に思い
>女性だと可哀想だとは思うけど｢…あ、そ｣と思ってしまう

↑以外の部分は、私は>>50と非常に似ている。

かなりキレやすい。特に運転中はひどい。
出勤中（職場が公共交通手段ではとても通えない場所なので）
前の車がトロかったりすると、職場に着くまで血管数本はブチキレてる希ガス。
そのせいか30代なのに高血圧。薬も飲まされてるのに、
しょっぱいものや酒に目がない。こんな自分が情けなす。

ほっておけばいいのに
>>50みたいな性格が許せず、徹底的にいじめてしまう
それも聞こえよがしに｢同性の友達大事にしない人ってやだよね｣とか言ってしまう
>>50 みたいな人は他の女性からも必ず反感持たれているので
ちょっときっかけをつくると集団でのイジメになる
相手が傷ついた顔をしても、｢同性を大切にしないおまえが悪い｣と思い、イジメの手はゆるめない
｢ブスのくせに男好きって哀れだよね｣は名言だったと友達だ言っていた

ここのスレ読んでると自分っていいﾔｼだなあ、と
しみじみ思う

＞60
わたしも。
マシな程度だけど

渡る世間は鬼女ばかり。

>>60
>>61
うーん。「自分で嫌なところを分析するスレ」ってところで
「私はここの人と比べて性格がいい。」と言ってしまうあたり
あんまり性格が良くないと思うよ。
自分で自分の事を客観的に見れてないだけじゃないの？
本当に「いいﾔｼ」は人と比べてどうのこうのを言ったりしないもの。

いまこうやって２ちゃんに居る自分。
もっと他のことやれよって思うのだけど
ついつい来てしまう＿|￣|○

頑固で融通がきかない。美意識の低い無教養な人間を見下す（自分も大したこと無いのに
正社員で働いたことが無いので職に対しての劣等感がすさまじい
馬鹿にされると恐ろしいほど頭に血が上るが小心者なので言い返せない
また、思ったことをずけずけ言う人間に対して物凄く憎悪を抱く
いい大人のくせに子供みたいだなと思ってしまうが、実は自分がそれをできないから
余計腹が立つのかもしれない

自分が良く見られたい一心で愛想良く卑屈にぺこぺこする
最近何かの本で読んだがそんなもの他人から見透かされていてかなり不気味にうつるらしい
確かにあまりぺこぺこする人を見ると反対に「この人何考えてるんだろう」
と警戒心を抱いてしまうことも無くは無い。
敏感で考えすぎる。自分でも気づかないうちに相手の嫌なところを探っている
いいところを見ないで一つでも悪いところを見つけるとこいつはこういう奴だと決め付けてしまう
常に相手の言動の裏を読み、読みすぎるから疲れて傷つく。所詮こういう奴だ、と
すぐ自分の中で見限ってしまう。だから友達もいない。そして結論は一人が楽、となる。

人の目を見て話せない。あごのあたりや首を見ればいいと聞くけどそれじゃあ
変に思われるんじゃないかとか余計なことを考えてしまう。他人にどううつるか
というよりも自分がどう思われるか、と考えすぎる。他人の悪いところを見つけるのが
得意だから自分の悪いところもぼろぼろ浮かんでくるよ。長くなってごめん

>>59
そんなに女同士で群れるのがお好きですか？

マイナス思考のところ。
この夏プラス思考人間に生まれ変わる予定。

>>67
生まれ変わる予定ってのがプラス志向って感じでよいではないですか。

わたしは見栄っ張りで猫かぶりで怠け者。
世の多くの人たちは家でも外でもあんまり変わりなく過ごしているような
気がするのでわたしもそうなりたい。
でももしかしたら皆さんも外面づくりがとってもうまいのかなあ？

>>68
なんか嬉しい！ありがと〜
私も外面いいよｗ
でもそういう人多いんじゃないかなー
全く変わらない人もいるだろうけど

すべてにおいて無難なところ。

片付け物が苦手（幼稚園前からの筋金入りw）
２ちゃんねら（自分はいいけどﾀﾞﾝﾅが嫌がる）

人の欠点を鋭く突いてしまうところ。
一度カチンと来たらそういうところがとまらなくなってしまう。
相手に100％非があるようなことだと特に責めまくってしまう。
そして後で言い過ぎたことに自己嫌悪。

あとは頑固なところ。
一度こうと決めたことは絶対に譲らない。
潔癖すぎるほど筋の通らないことが許せない。
些細なことは目をつぶれるような、もっと器のデカイ人間になりたい。

早口なところ！
意識してゆっくり喋っても、いつの間にか早くなってしまう。

動くと体の至るところがポキポキ鳴るのがイヤ。

とことん自己中

微に入り細に入り、他人を観察＆分析しまくる。
一時の余裕もないまま脳みそフル回転。
「アレでコウだから、この人の育ちはきっとこんな感じ」とか
「こう言ったら怒るかな？」とか「好きな事は何だろう？」と常に妄想している。
かといって「人間好きだから観察好き」なんじゃなくて、実は人間嫌い。
タダ単に観察対象としての人間が好きなだけ。
結構、かなり、冷血。

科学者チックですね
私は逆に周りを全然見ない。
他人に興味がない。隣の芝が青く見えない。

でも人間好き。そして冷血。

心配性

↑お父さん？

★★★★★★　キ○ガイワールド　ついに管理人も放置してしまったか？？？　★★★★★★
今、社会世評板でもっともアツいクソスレ。「高卒は知的障害者」シリーズpart8７（￣▽￣ !!)
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1121498221/l50
過疎板の救世主か？ただのキチ○イ板荒らしか？異常な伸び率は自作自演か？
★★★★★スレスト三回、スレタイ＆１が三度、あぼーんを喰らっています★★★★★
（前ｽﾚ）
レス数が1000を超えています。残念ながら全部は表示しません。
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あぼーん

1 ：あぼーん ：あぼーん
あぼーん

age

偽善者であること。

とっても自分に甘いところ

心配性なところ。
出かける際、火の元・戸締りチェックに何分費やすんだか。
きっちり指差し確認で3周はしているのに、出かけても途中で気になると戻ってチェック。
一生において数日分の時間になると思うと･･･。

>>84
それ一種の病気だったよ。
名前は忘れたけど。

強迫性障害

保守しとくか。

何事も先読みしすぎて疲れる。

用意周到と言うか、例えば電車に乗る際
家からすでに小銭を握り締めて行く。
切符の自販機の前で財布をもたもた開けて小銭探して・・・という姿が
スマートじゃないと思っているから。

旅に行くときも何時頃出発してだいたいこのくらいの時間に
どの辺を通るからあそこによって次はここによって・・で何時頃
ホテルに到着予定。とパッと頭の中で行動プランを立ててしまう。
さらにお風呂に入るにはコレとコレを（シャンプーや着替え等）
を持っていくから、さっと取り出せるようにソレを最初からまとめて
荷造りしたり。

生活習慣に関しては
「そうするのが癖」で済むからいいんだろうけど

人間関係とかまで先読みしてるのなら
思いがけない展開になると
かなり疲れそうだね

先読みのパターンを何通りか用意しておくが、いつもそこまで先読みするほどの事が起こらない。
取り越し苦労と言うか？心配症かも？
お金もないと不安で貯金・保険用意してある。
もしリストラされたら？病気になったら？としんどいです。

>90
わかる〜。
「こんな取り越し苦労はやめよう！」
と以前は思っていたけど、最近は容認してます。
「それで気が済むんなら、どうぞ心配して下さい。」＞自分
というスタンスで・・。
楽になりました。

経済力がないので好きでもない夫と別れられない

人の不幸を喜んでしまうこと。
特に嫌いな人とかの。
あとは気の利いたコメントができないことかなぁ。
人見知りもあった！最初にこの人とは合う合わない
が決まっちゃって、合わないと思った人とは
話ができない。

根暗で面倒くさがりなところ。協調性もない。妄想ばっかりしててきもいところ。

↑私そういう人好きです。

http://i-bbs.sijex.net/imageDisp.jsp?id=onsen&file=1121923465638o.jpg

こういう画像ばかり見て楽しんでるとこ。

>>49
まったく同じことを思っているのだけどうまくまとめられず、
あなたのレスを見て、「これだ！」と思いました。
私はそこに「バカ」が加わりますけれど。
要領よくまとめることができてあなたは頭いいですね。

自惚れるところがある
人を励まして、その人が元気になってくれると
自分がかけた言葉を反復して酔いしれる

慢心に陥り易い典型

よって人間関係につまづくと
異常に落ち込み、夜中奇声をあげる

>>90
私はその先読み（心配性）の果て、自己防衛をはじめてしまうので最悪。
自分の身の安全を守りたいがため、ひとを蹴落とすようなマネに及んで
しまうこともあります。
人間関係・仕事関係においては、卑屈なイヤミを言って、予防線をはって
みたり…。

子供の頃からそうでした。だから友達いねー。

他人に好意的にされると居心地が悪くなるところ。

褒められると強引に豚切って、不自然に話題を変える。
人なつっこくされるとわざとメールの返信をそっけなくする（「了解。」だけとか）
それでも連絡が途絶えないなら携帯番号を変えてしまう。

逆にチクチク嫌味を言ってくる相手だとほっとする。
「この人とならお互い気兼ねなく本音が出せそう＝正直にズバズバ言い合えそう」と
自分からまめに連絡してしまう。
もちろん相手は自分を良く思っていないので嫌味は激化。

なんか「自分を見下したりバカにしたりする人＝レベルの高い人」という
思い込みがあって、露骨な自慢とかも「カッコイイ！！」と食い付いてしまう。
逆に慕ってきてくれる人は、つきあいづらく感じてしまう。

実際、やたらと仲良くしたがる人って、誘われて会っても
ずっと黙ってたり「案内してよ」っておんぶにだっこ的な態度だったりする事が多いので、
「なんで誘い出されて応じて『あげた』私がしんどい思いしなきゃならないの？！」
みたいな偉そうな感情を持ってしまうのが後ろめたいので苦手。

でも、前者（私が好きでまとわりついている嫌味三昧な子たち）には、
私は後者（やたら依存されてうっとおしい）みたいに思われてるんだろうなorz

みんな自己分析＆文章上手すぎ。

あげ

オクで商品を梱包したあとも発送ギリギリまで
何度も開封して髪の毛や陰毛が入ってないか
確認してしまう。そして評価をもらうまで「陰毛が
はいてったらどうしよう」と心配で頭がいっぱいになる
なのに、不要品は捨てずにオクだししなければ！
たとえ10円にしかならずとも！
と強迫的に思っているところ

陰毛には脚が生えてるからねえ

じゃあまん毛を剃ればいいじゃん。

マン毛陰毛はどこからともなくやってくるんだよ。剃れば解決するほどラクな相手じゃない。

>>103
奥の鏡ですね

鬱・だら

昔から唇の縦皺が深いため、
口紅塗ろうとすると、唇がぶよ〜とついていく。
何だか毎日、ほんの少しだが腹が立つ。

無口・暗い・悲観的・大げさ
体力ない・掃除嫌い

八方美人だからビシッと断れない。

美人・裕福・性格いい、みたいな否の打ち所がない人に
どうしても心を開くことができないところ。
もちろん表面上はにこにこして世間話できるけど。
正直、そういう人で学歴も自分より上の人は会ったことないので
それを密かに支えにしてるところが我ながら何ともはや。

他人に合わせる事が苦にならないんだけど、
そんな自分に段々疲れてきちゃって急に連絡取らなくなったりしちゃう。

気まぐれ・団体行動嫌い・自分のことしか考えられない
空気読めない…我ながらDQNっぷりに嫌気がさす

他人に嫌われまいとして、その人に合わせすぎてしまう。
そのため数人のグループ行動が出来ない。
おとなしい人と友達になると自分もおとなしくなってしまうし
イケイケな人と友達になると自分もイケイケになってしまうし・・・。
本当の自分がない。

年上に敬語を使えない人が嫌い。
で、仲良くなれない。
付き合ってみたら良い人も多いんだろうけど・・。

見た目が(元・現)ヤンキーに他人にも察知される程嫌悪感丸だしにしてしまう自分が嫌。
目に入るとニコニコしてらんない。
今だにすっごく虐めたくなる。
理由はどうあれ人を差別、いじめる事は最低。だから私はヤンキーより最低。
大嫌いなダサいヤンキーより最低。
もう欝だ。

ごめん、このスレ読んでなんかほっとしてしまった・・
みんな、すばらしい人に思えて、いつも一人になると
なんか自分だけが、遅れをとってるような、不器用でこれといって
なにもできなくて、自分はこうだって感じに生き生きと生きてないのが
悲しくなる。

このスレに来る人は、自分のイヤなところはわかっていても、
本来的に自分のことは嫌いではないのだよ。

…たぶん。

自分の欠点を知った上で
そんな自分を認めてあげられたのなら
楽かもね

ただ、それに押しつぶされる
可能性もあるのよな

基本的に単純・お人好しでわかりやすい性格のため、
分析上手な人達にすぐ見抜かれてしまうこと。
そんで、そういう人達は分析結果をもとにやすやすと優位に立つし
いつの間にか自分も下手に出てしまうようになる。
自分自身は別に、人より優位に立ちたいという思いは無いけど
嫌いな相手の思うツボに嵌ってしまった時なんかは市にたくなる。

先読み人間のため、良く言えばものすごく気が利く、気がつく。用意周到。
が、予定等を瞬時に頭の中に作り上げてしまうため
その通りにならなかったときにとてもイライラしたりｶﾞｯｶﾘしたりしてしまう。

例えば姪っ子が夏休みにうちに泊まりに来る→
当日のお昼はコレ、夜ご飯はコレを作ろう、翌日は早起きしてプールに
連れて行ってやろう、そして帰りに食事をして・・・等々。
人に喜んで欲しくて、うんと頑張ってしまう。
それなのにドタキャンされたりするともうもうｶﾞｯｶﾘｶﾞｯｶﾘ。
また、明日来るのか明後日来るのかハッキリしない時も
予定が立てられない。イライラ。

きゃあああああああああああああああああああさあいてえいいいいいいいい

大好きな人（老若男女問わず）に対しサービス精神旺盛で、
かなりのお節介焼き。たのまれてもいないのに何でもしてあげたくなる。
お金があればすぐにおごりたくなっちゃうし、
自分が使ってよかった物とかをにおすすめしちゃう。
ひどい時はわざわざ同じ物を買ってプレゼントする。
しか〜し、それに対して感謝してくれないとむかつく。
すすめた物を使ってくれないとむかつく。
自分がお金がない時に、おごってくれないとむかつく。
「あの時おごってやったのに、お礼も無しかよ」って。
そしてこんな自分に一番むかつく。
相手に見返りを求めてお節介の押し売りをしてはいけないと
いつも心に戒めるのに、次の日には忘れている自分orz

器が小さい。
一度機嫌を損ねるといつまでも根に持ち長い。
何かあるとすぐ縁を切る方向にもっていきたがる。
すぐ逃げる。

厳しい両親に育てられたせいか、叱られるのが極端に怖い。
なので、何かしでかした時に言い訳や嘘が多い。
仕事もそれで長続きしなかったことが多いし、
旦那にも「嘘つくくらいなら初めから正直に言え。」と言われる。

>>125
あ〜、私も器が小さい。
大らかになりたいです。
もっと優しく人に接したいの、特に夫・・。

わりと何でも器用にこなせるので
ひそかに自分のことを天才だと勘違いしている。
人が何かを頑張ったり達成したのを見ても
「すごいねー。」と言いつつ
「ま、私がマジでやればもっと出来るだろうけどな」と
内心見下していたりする。
でも思うだけでやらない。
ひとつのことを苦労して達成して一皮むけたい。

自分が好調な時は、他人の痛みとかが分からない。
自分が不調な時は、他人を思いやる余裕がなくなる。
どっちにしろ自己ﾁｭｰ

>>100
おおおぉぉぉぉ！私と同じ！まるっきり！!でもあなたとは友達になれないｗ

自分もさんざん人の悪口を言っているくせに、
他の人が私の悪口を言ってたと聞くとむかつく。
気に入らない事をずっと覚えていて根に持っている。

雑談中に話が途切れたときに、あたふたしてしまう所。

(　＾ω＾)生きるって大変だお

クヨクヨしがち。妬みがち。
何にも出来ないし、何にもしない。

寝すぎ。

久々にご近所の奥様たちとお茶した
みんなテンション高くて、きゃーきゃーわーわー
子供達も騒ぐしで

私はどこか、地を出し切れなくて
かなり疲れた・・・・気使いすぎて
ワケワカラン発言したりとかで、むしろ相手に気を使わせたりでさ

人付き合い下手だな・・ってつくづく思った

分析あげ

スゲー嘘つきなところ。

人と話してる時に（この人鼻の穴大きいなぁ）とか
（よく見ると出っ歯だな）（矯正した事ないのかな）とか
関係ない事に観察してしまって話に集中できない所。
そのうち相手も居心地悪くなるので、あまり顔を見ないように
してるけど

知り合いで一人美人がいて、その人と話す時は悪いと思いながらも
あまりにパーツと配置が完璧でじっと見てしまう。
ただ、その人は慣れてるのか全然意に介してないようだけど。

相手の性格を見抜くのが、よく言えば得意なところ、悪く言えば、相手の悪い面もすぐ見えちゃう。

付き合う人が限定される。

社交的でみんなに好かれてる人でも、ちょっとした表情で、腹黒いな、八方美人だなって気がついちゃう。

すぐ後ろ向きになる。
エネルギー不足。
誰のことも信用していない。

>>140
最後の行、なんかわかるなー。

社交的な人の「私は明るくて優しくて楽しくて面白くて友達多い人」を楽しんでる
実はそんな自分が大好きなだけ、な部分がどうしても鼻についてしまう。
で、ついつい何気に自分だけ素っ気無い反応したりしてしまう。
で「自分大好き」な相手は敏感でプライドが傷付いて、目を付けられて
微妙に他の人にはわかりにくい攻撃を仕掛けてこられるんだけど
「ほらやっぱ周りに見せてるいい人キャラは作りなんじゃん」と確信する。
そういう自分の許容できない大人気ない所が嫌。

追加。
でも素っ気無い反応してしまったりの後でも
なんら変わらないある意味突き抜けたような自然体の人は
好きなので、そういう人は別。
要は社交的云々以前に「キャラ作ってる自分大好きな人」がダメなんだろうな。
なぜなら自分がそういう要素が多々あるから。

女性って心の奥でこんなこと考えていたんですね。気づきませんでした。女って恐いですね。

>>142
わかる？
やっぱり、逆にそういう八方美人な人も、作ってる自分をどこかで意識してて
敏感な人に自分が見通されたなって感じるとその人だけ仲間からはずしたりしない？

>>145
うん、それってなんかわかる気がする。
結構人の性格を分析・観察してしまって（良くない癖だとは思うけど）
それが遠からずで、大きくは外してない事が割と多いと思う。
だから八方美人な人もそうだけど、「本当は意地悪」「本当は暗い」
みたいな自分を隠してる人から避けられたり攻撃されたりする事が
多かったかも。これって自分も損だし相手にもなんだか悪いので、
あまり人間観察も程々にしないとなーとは思うんだけど性分で
ついつい見てしまうんだよね…。

>>140
わかる。
いつも複数の犬の表情みてるので
人間の表情で感情見抜くの旨くなっちゃた。

>>146

でもその分、人に騙されることないでしょ？
私は、それだけが利点だと思ってる。ｗ

それと敏感な人は私のところによって来ない気がするこのごろ。観察されてるの（してなくてもわかっちゃうんだが）
結構感じるのかな？

だから、あけっぴろげで大雑把な墓穴掘りまくりみたいな人の方が、周りに多いかもｗ

今日こそは黙って（あるいは黙り気味で）一日を過ごそうと思い出勤するのに
職場では馬鹿なことを言って、誰にも頼まれないのに場が和むようにと考えてしまう。
新人さんが入社すると、いじめられないように気を配り、みんなの輪に入らせてあげるべく
馬鹿話をもっていき（もちろん自分の）頭がフル回転。
そして・・帰宅しものすごーーーーく疲れる。自分が無理をしているんだろうか？
毎日黙って一人で過ごしたいが、今日も職場に行き、場を盛り上げてしまった。
みんなごめん。

一言多い。で、言ってから多かった事に気がつく。
気がついていないことも多いと思われる。
傷つけている人も多いかも。でも、分かっていて言う時もある。
根がいじわるなのかもしれないよ……orz。

>148
>あけっぴろげで大雑把な墓穴掘りまくりみたいな人

私それだ。148ﾀｿの周りの人とは違うﾀｲﾌﾟかもしれないけど、
大雑把でよく墓穴を掘ってしまう。
ついこの間も、習い事で同じクラスの人のことをﾍﾞﾀ褒めしたあとで、
彼女と私の習熟度が同じくらいなので、話が合う…ということを言ってしまった。
嘘ではないが、自分と同ﾚﾍﾞﾙの人のことはあまり褒めないし、
褒めた人と自分が同ﾚﾍﾞﾙという話も普通しないよね…
ﾍﾞﾀ褒め話と、習熟度の話の間には1ヶ月くらい間があいていたんだけど、
相手がよく私の話を覚えてる人で、「あ、あのｽｺﾞｲ熱心で上手って言ってた人？
へー、その人と同じくらいってことなんだ〜」と言われ、ｱｳｱｳｱｳーとなってしまった。
ｱｰﾓｳ、ﾊﾞｶ〜〜。

>>139
物凄くわかる
観察してて、話の中身がわからなくなっちゃう事もある・・

この癖だけは直さないとな

自分に甘い。ダラ。後ろ向き。

>>140
性格見抜いてるつもりが単なる思い込みや誤解って事はない？

イヤ、私も相手の何気ない言動やしぐさで
「あ、多分この人私の事を○○な性格って思ってそう」って感じる時があって
（って、これ自体も思い込みと言えばそうなんだけどね）
そういう人にはあまり近付けなかったりするから…

すぐ人の悪口を言う。時間にルーズ。自分のことしか考えない。
こんな自分が大嫌い

昔の日記が出てきたので読み返したら
不平不満ばかりだった。今も変わってない。
瞬時の判断ができない。頭の回転が鈍いのだろう。

日記って書いておくと面白いよね
私の日記も暗いのなんのって

負のエネルギー感じる

自分の事が結構好き。
なので夫や子供のことを優先して考えることが時々苦痛で
自分の楽しみや自由のために突っ走ってしまいたくなる。
私みたいなのは結婚や育児に向いていなかったと早く気が付けば良かった。

集団行動が苦手。
なーに仲良しごっこしてんだ、とか思って醒めてきちゃう。

私も集団行動苦手だけど
その理由は自分の行きたい所にささっと行きにくいから。
足並みを揃えるのも面倒くさい。3人までが限界だなぁ…

>>160
同意。大勢だと「ねぇ、ご飯どうする？」
「みんなの好きなものでいいよ。」
「えっ、私も別になんでもいいよ〜」とかｳﾀﾞｳﾀﾞなるから嫌だ。

あーそれ禿げしく('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ。
大勢だろうとあまりにも物事決まらないとイライラして
「○○にしない？」とか「○○に行かない？」とか口出しちゃう自分が更に嫌だ。

誰かが口出ししないと決まらないから、それはそれでいいんだよ>>162

集団行動嫌いな人多くて安心しますた！
私も昔から大勢でつるむのが苦手で、２〜３名の気の合う人と行動するのが
自分には合っています。女よりは男の方が言いたい事言えるし気も遣わない
から、仕事先でもランチは男と公園で食べてたなー。
女同士のオチのない会話や誰々が格好いい話しとか、激しく疲れﾏｽ･･･
＞160　本当ウザイね〜!!!何でもいいよ！って思っちゃう。必ず中には「あー私○○
食べれない〜」とかいうバカがいるのも腹立つ！
そこで仕切屋みたいのが「じゃー何々ね！」とか仕切られるのも腹立つ！
女同士ってマジで疲れます。。。ウダウダされるのが苦手なのかも。。。

頭が悪いところ

厨房の時、連れｼｮﾝ行ってた？
私は８割以上、断っていたｗ

誘われたら行ってた。
でも自分が行きたいときは、誰かを誘ったりはしなかった。

もういい年齢だってのに、実家の両親に八つ当たりしてしまった。
馬鹿な娘でごめんよ〜。
素直にごめんなさいも言えん。最低だ・・・

トロい、どんくさい。
そのわりに嫌なことは嫌だとはっきり言う。
おかげで、子どもの頃は生意気と言われた。
悪目立ちする。
人の三倍やらないと身につかない不器用さ。

でもこのおかげでｾﾞｯﾀｲ救われてる人がいるんだ。
私が目立つから先生に殴られずに済んだ人、
私が鼻膨らましてやらないとできないから
「自分のほうがましだ」と優越感に浸れた人、
嫌だなと思っていえなかったことを言ってもらえた人。
そうでも思わないとやってられない。

ブスをバカにしてしまう。
美醜で判断してしまう。
自意識過剰で、人の顔色伺いで、他人の言動に過敏。
もっとゆったりと生きろ、バカ。
消えたい。

無神経に見えるらしいが気を遣いすぎて疲れる性格。
だからかなり損してると思う。
嫌いな相手には半端な態度がとれない。
徹底的にｼｶﾄしたりイジメないと気が済まない。ｱﾁｬｰ。
友達作るのは巧いほうだが他人に気を許せない。
ガード固すぎるのが玉に瑕。

喋ってる途中に面倒くさくなってやめるところ

過去にあった嫌な事をいつまでも覚えている
連想ゲームのごとく思い出しては、
怒ったり泣いたり凹んだりしている。
きらいな性格

しょせん家族カードなのに、支払い時に金玉イバリ行為で出し、
その場だけひとかどの人物に見られたいと思うところ。

他人に異見する時に
無意識に半笑いになる所・・・

>>175
そんなオマエにアイラビュー

他人の欠点も自分の欠点も、わかりすぎるくらいよくわかるのに
他人のいい面や自分のいい面は、わからない。
しかも自分の悪いところはどこか、よ〜くわかってるくせにそれを矯正できない。

被害妄想が強い（みんなに嫌われてる気がする）
他人と色々喋って、後で物凄く後悔する事がある（失言したわけでもないのに）
仲良くしたい人もたまにいるのに、よそよそしい態度しか取れない

旦那に怒られると「だって・・・」を連発する。
旦那が優しいのをいい事に言い訳ばかりする。
あと、>>178さんと同じ感じ。人と上手くｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが取れない。

>>178さんと似ているが、私の場合は本当に失言している。
このせいで嫌われたことも何度か。。。

保守あげ

失敗orz
こんどこそあげ

寝すぎな所。

･被害妄想が強い処
・場の空気が読めない処

ネチネチ
内弁けい
愛情依存

いつも何かに必死。自分に自信が持てない。時間をもてあます事に罪悪感を覚える。
誰かに借りを作るのが嫌。立てた目標に届かないと落ち込む。

あっさりした姉御肌、男前を装ってしまってるが（嫌われたくないため）
実は内心とても女っぽく嫉妬心、猜疑心の固まり、多いだめ女な自分。
自分中心で悪口も言うしずぼらで怠慢。風呂にも４日くらいなら平気で入らない（時もある）
軽い人格障害を起こしていると自分で自己解析。
それでもそとでは一切出さず体裁を装ってしまうので一旦外へ出たり友人と会うとくたくた。
外見と内面の差が激しく外ズラだけだとあっさり風味に見られがちなので
自分を出すことを恐れている。っというか緩んで自分を出してしまうと
かなりの確立で引かれてしまう・・・

例）さっぱりとおとなしく大人な女な風味のときにできた友達に
偶然ヒステリーに喧嘩しているところを見られた。
次の日から会っても節目がちに避けられてる私。うーーん。

第一印象では、大人しい人と必ず見られる私。
でも実際は猜疑心が強くて警戒心がやたらとあるだけ。
気は強いし頑固だし、相手に合わせるし譲るけど、気持ちが折れてはおらず、一線ひいて付き合ってるだけで実はかなり冷たい。
優しく真面目と評されていたほうが動きやすいと思ってる。
とにかく他人を重箱の隅をほじくるように観察している。

例）高校時代クラス対抗のバスケの試合が合ったとき、相手選手の一人がうちのクラスのハッスルプレイで負傷。
みんなが心配そうに駆け寄って言ったとき、私は『どっちでもいいじゃん。早く終わればいいのに』と思いながら一応「大丈夫？」と眉根をよせてその輪の中に入ってた。
我ながらそんな自分に嫌悪感。。。orz

めんどくさがり
ネガティブ
甘ったれ

なんでもｼｬｷｼｬｷやってしまうマメな人から見れば
ムカつくのも仕方ないよな・・・。
私を好いて必要としてくれるのは家族だけ。

ナルシストかってくらい自分自身が好き。
でも自分に厳しいとこもある。
好きな人にはとことん尽くしちゃう。
面倒見たがり。
わざとじゃないのにぶりっ子しゃべりになることも・・・。
自分自身にも無関心になれちゃう。

>>188
＞『どっちでもいいじゃん。早く終わればいいのに』

こういう風に思ってしまう傾向って私にもあるな。
例えば教室でクラスの男子にひどい事を言われた女子が泣いてて
その女子を中心に同級生達が輪で囲んでなぐさめてて、正義感の強い女子が
「謝りなさいよ！！」とか言ってたりする光景、一応心配そうな顔を
しながらも内心はめちゃくちゃ冷めてる。冷たくて嫌になる。

人を見た目で判断しツンとお高くして人を寄せ付けないのに、嫌われ始めるとｱｾるﾊﾞｶ。どうにかしたいこの性格。

なんか、みなさんわたくしのことを、指摘してるようで、ひやひやざんす。つけ加えますと、見境のない犬好き、動物擁護のくせして肉好きの矛盾に、笑われています。

調子に乗りやすい
失敗を瞬時にごまかそうとしてしまう。
みっともない俺。

最近、人を信じることができなくなった。
せっかく友達になれそうな人のことも欠点をあげつらってしまう。

私自身が２ちゃんねろ。鬼女板。

いろんなものに対して無関心・無感動。
他人のことが気にならないし自分がどう思われてるかも気にならない。
流行りものに興味がなく、マスコミで話題になるような女性対象の店とかファッションなんかもｹｯと思ってしまう。
でも外面はいいよw

頭の悪い人間のことを内心ではとことん馬鹿にしている。
でもカッコつけだから、そんな自分はなるべく人に見せない。
誰にでも親切な、むしろ馬鹿や嫌われ者にも優しい自分を演じる。
実際は、尊敬する相手と、自分と対等な仲間と、その他大勢のどうでもいい人とで
話す内容から使う言葉の難しさから、頭の回転速度、気の使いかたと
全て変えているのに…

自分がかやの外扱い、されるととたんに無気力になる。

人の悪口ばかり言う。秘密は守れない。
すぐ「寂しい」という。

>>197
他人のことが気にならないし自分がどう思われてるのか気にならない

むしろ長所なんじゃないかと思う

パチンコ三昧の毎日w
借金王！

集団は大の苦手だか、２人だと緊張して会話が続かないし、あまりにも独りだと寂しくなる。
どうすればいいんじゃぁあ！！

>>201
うん、私もそういう性格はむしろｳﾗﾔﾏｼｲ

私は人の事は気にならないがゆえに会話が弾まず
自分がどう思われてるかを気にしすぎるために
他人に自分をさらけ出せず友達が出来ない(´･ω･`)

>>198
自分が書き込んだのかと思ったよ。おんなじだ(´･ω･`)

何か失敗した時、すぐに言い訳をしてしまう。
自分を守らなきゃと、自分をかばってばかり。
その時は、何が一番大切か。が見えなくなってしまう。

一通り、旦那に説教をされれば、すねて
自分を卑下し始める。
自分は必要ないし、人類の中でも最低ランクの人間だから、
大人しく、生意気な口をきかぬよう気をつけます。と
言って、再び旦那を怒らせる。

喧嘩の際、「怒っているこの人を、納得させなきゃ」
では無く、許してもらおうとするだけで、
「ごめんなさい、もうしません」
しか出てこない。

こんな自分が大っっっ嫌い！！

>201
>197です。
長所なのかな？
余りの無関心ぶりに、親から「冷たい人間」とか言われてたんだけどなorz
人間嫌いという訳じゃないんだけど・・・何なんだろう？

>>206
あー、私も同じだ。
根本的な解決をめざすのではなくて、どうやって旦那の怒りを鎮めようかと躍起になる。
したがって、同じような過ちを犯したりもする。

>>206,208
あなたたちは優しいよ。
私の場合は旦那に説教されると逆切れし
誰も味方になってくれる人はいないとサメザメと泣き始め
しまいには旦那に責任転嫁、最後は旦那がなぜか私に謝るという
最悪のパターンだ・・・旦那に愛想尽かされないようにしないとなーｗ

気分屋で、感情が安定しない。
自分の思ったとおりに事が運ばないと、不機嫌になる。
自分が理解していることを、他の人が分からないとすぐ
「ハァ？分からないなんて有り得ない」となって大変感じ悪い。

この性格、どうやったら直るんだろう…。
30にしてやっと上記の欠点には気づいたんだけど。

>>210
自覚したんなら、コントロールできてくると思う
格言う私も、相当なわがまま自己中人間だったから
今は、だいぶ｢抑え」が効くようになったかも

あげときます。

ギリギリまで我慢するが爆発したら引っ込みがつかないところ。

前もって約束するのが嫌い。
当日、急にﾏﾝﾄﾞｸｻになってしまう・・・

見た目おばちゃん。体型最悪。腹でてるし、ぷよぷよ。
綺麗好きでない。片付け下手のため子どもに散らかされると切れる。
料理上手でない。
ごめんよ。娘、息子。
綺麗好きになって料理上手目指してがんばるよ。

>>213
ﾉｼ　同じだ。
あと、これはほんっとーーにｲｶﾝと思ってるんだけど
時間にルーズなところ・・・
大幅にはないんだけど（だからといって、それが良いわけがない）
美容院とか歯医者とか、ほぼ毎回５分１０分遅れたりして
時間通りに行けることの方が少ない。

それと、乳首が陥没してること。
授乳のときかなり困ったし、視覚的にもキモくてｻｲﾃｰ。

頭が悪い。まわりの空気が読めない。気が弱い。トロイ。ドンくさい。全部嫌いです。よく結婚相手がいたと思う。旦那に感謝しています。

様子見ばっかりしてるとこ。良く言えば？慎重。
>>216
私も旦那には感謝してる。

いっぱいいっぱいある。

心が狭い。
自分で魅力がない人間だと思ってるのに
でも妙な自惚れが密かにあるところ。
人間付き合いが下手で
好きな人とはうまく付き合えるんだけど
近所の苦手な人とか嫌いな親戚とかうまく付き合えない。
会社にいる時も嫌な上司に対してどうしてもうまく接する事が出来ずに
かえって苛められる要領の悪さ。
しかも開き直って上司に歩み寄ろうともしない。
付き合い方がすごく極端。

うまく人付き合いしている人を見てると羨ましいくせに
心のどこかで「まぁまぁ器用な事。」と思ってしまってる。
あぁ嫌な女。

あと、底意地が悪い。
瞬時に嫌いな相手が嫌がる事を思いついてしまう。
歩道の真ん中を歩いて道をふさがれたりすると
急ぎもしないのにわざと早足でその人を追い越して
追い越すときにさも「あぁ前に行きたいのに
前の人が道を塞いで前に行けない。」といった
そぶりを見せてしまうようなところがある。

あらためて書いてみると我ながらすさまじい性格だなと思う。

http://moral.bbs.thebbs.jp/1104047458/

ひかりコーポ２Ｆの堀は(　(　( ( ( (ﾟ∀ﾟ) ) ) )　)　) ﾃﾞﾝﾊﾟ

根暗の引きこもりのテレビ好き。
救いようがない・・・

他人様の欠点探知機

計算高い、したたかなところ・・・

でも、それを顔や態度に出さない、出ない、人にわからない
良い人に見える（と、よく言われる）ようにしている。

ﾔﾆの吸いすぎで歯が汚い

>>223
その計算、みんな知ってると思うよ。

仕事が長続きしない。辞める時は大抵ﾊﾞｯｸﾚ。
怒られた時などは一応反省するが、すぐに同じことを繰り返す。

失敗を引きずるところ。
暗い雰囲気を醸し出して、周囲に気を遣わせてしまう。
三十代も佳境なのに大人になりきれない。

すぐごまかして嘘をつく。
やってないのに、口先でやりましたとか言ってしまう。
バレても必ず言い訳をする。
素直に謝れない。というか自分を正当化して絶対謝らない。

心で思ってることと逆のことを言ってしまう。変な性格だと思う。その場しのぎに嘘を言ってしまう。自分が嫌で落ち込み鬱になることが多い。どうしたらいいんだろう。この性格。

嫌いな人でもちょっと利用価値がありそうと判断したら
仲よさげに電話やランチをするが内心イヤでしょうがない。
だってクドイ人やトロイ人って困るよねーー

↑
自分のトロサに気づかない○○ﾊｹｰﾝ

>内心イヤでしょうがない
それって「自分のイヤなところ」と全然ちがいますけど・・・

ひがみっぽいところ。
昔から先生がヒイキしたじゃなんじゃと
よく気にする子だった。

>>231
まあ、自己嫌悪な点に塩すりこんでくれて嬉しいよ。

トロさってのはだな、遺産相続の件で税金対策方法を
相談しようと相手を呼んだのに、その人市役所のパンフ渡して
きてこれでも見て参考にして！ってのたまったんだよ！
私はさ、そんなお上の制度じゃなくて税金対策を知りたいから
呼んだのに、だって実父が死んだ時その人だいぶ税金対策して
丸々得したとか言うから。経験者として細かい話しを聞きたか
ったんだよねーー結局ごまかされて教えてくれなかった。
なんかあの時間を返してくれーーって。空気が読めないっていうか。

あなたがいちばん空気嫁てないみたいですよ。

小さい頃から愛想＆外面がすごく良く、常にﾏｸﾄﾞﾅﾙﾄﾞ店員のように笑顔。
今のところ見抜かれたことはないと思う。だから本当の私を知った人は、あまりの変化に、自分が何か悪いことをしたのかと思うらしい。
すぐ人の上に立って目立とうとする。でも責任を負うのは嫌いだから、いつもｻﾌﾞﾎﾟｼﾞｼｮﾝに収まりつつ、ﾘｰﾀﾞｰよりしきる。
何でも初見で7割は出来るが、それ以上全く伸びないので、何も極められない。

>>235
あなたは私ですか？
愛想と外面が良くて、なんでもそつなくこなしてしまう。
他の人がリーダーシップをとってると、「私の方が上手くすすめられるはず」といつも思ってる。
でも責任ある地位には立ちたくない。実際立てば自分程度の実力では役立たないことを知ってるから。
受験する時に「頑張ればランクＡで大丈夫」と勧められたけど、
頑張りたくない＆頑張れないことを自分で知ってたから、ランクを下げて受験した。
その後の人生においても、常にランク下の中で頭が良さげな振りをしている。
本当に頭のいい人達とは付き合いたくない。

そこまで分析できたら頭いいとおもいますよ。

235＆236、天敵だ！

私は何かとそつなく出来るように見られるのと、
見た目のせい（？）か、すぐにリーダー格に祭り上げられ
困惑しているとサブリーダーキャラの人に美味しいところを持っていかれる
タイプです。
だからサブリーダータイプのずるさをよく認知しているので
その手の人が来たら逃げ出します。

でも頼まれると断れず、リーダーっぽい仕事をしてしまう自分が嫌。

気が弱くて、意地悪されても反発出来ない。
嫌味を言われても、とっさに言い返せず、後で悶々とする。
優しく見られてるけど、かなり執念深い。

執念深いってことは
気は弱くはないよ。

キライになったらもう絶対に顔も見たくないし
声も聞きたくない
修復不可能なんです。

心の狭さは天下一品

私も同じ。嫌いになったら早いし嫌味を言われて切り返しが出来ない。切り返しの上手な人が羨ましい。

>>241
>>242
おおー。私も同じ。
嫌いになるまではある程度我慢するけど
その分、嫌いになったらどうやってもダメ。
とことんダメ。目も合わせられない。
私が絶対に出来ないと思う職業はホステスだ。

怒りっぽい・ｲﾗｲﾗしやすいのにそれを隠す。
職場でみんなの御機嫌取りに必死。
本当の友達なんていやしない。
なんでも我慢しすぎて後で爆発する。
ｲﾔなこと・めんどくさいことはやらない。
そのくせみんなに愛されたい。

最悪だよ、自分。

ひがみっぽい。常にお金持ちをひがんでる。
病気になって働けなくなって、心まで病んだ････。
やりたいことがいっぱいあるのに！働きたい！って心の中で叫んでる。
どうして「病気と仲良く付き合って」とか思えるんだろう？
このセリフをしたり顔で言われるとキレそうになる。
もう、こんな自分がイヤ。
世界で一番自分がキライだ。

散々な目に合わされてるのに次に会ったときに
大人ぶったいい人を演じてしまう。

優柔不断で気が弱い。思い返せば言ってやればよかった、言ったら言ったで言わなきゃよかった、そしていつまでも根にもつタイプ。なんだかんだ優等生でいたいとどこかで思っている。

自分以外の運転だと激酔いしてしまうこと。
趣味が車の運転なんだけどな。

人見知りしない。
おしゃべりだから、余計なこと言ってしまって自己嫌悪。
日々それの繰り返し。
あぁぁ、自分が嫌いだ。

胃潰瘍グセ
悩むと再発する。数年ぶりになって現在投薬中。末は癌だなコリャｗ
何でも自分が納得するまでとことんやらないと気が済まないからだと
わかっていながらいい加減に生きられない。

若い頃チヤホヤされたせいで、３０半ばになろうと言うのに
密かに若かりし日の栄光を捨てられない、イタイ女です。
褒められたくて仕方がないんだよね。バカだと思いつつも。

チヤホヤの内容にもよると思うけど・・・

たんにルックスだけなら、あがいても見苦しいだけの希ガス。

周りをみんなバカだと思っているところ。
他人のトリビアちっくな話に口ではそうなんだ〜って言いながら、
心の中では「そんなこと常識じゃん。ﾌﾟｹﾞﾗ」って思ってる。

>>252
バブルと関係あるとｵﾓ。

>253
自分もあてはまる。
直そうとおもうのに、なかなかなおらない。

嫌だと思っても断れない性格がイヤ。
結局ストレスで胃をこわす。
よけい自己嫌悪。

がんばれ

人付き合いを面倒に感じて、社交的でないところ。
友達が少なくても平気でいられるところ。
たぶん少し寂しい人生だと思う。

スパッと一本芯が通ったトコロがない。
芯が強そうで、でも表面はソフトな人にあこがれる。

ネガティブなとこ。|||(-_-)||||||

>>253
悪い面ばかりじゃないよ。
自分は空気を読んで喋るのが苦手なので、そのように空気を読んで
対応（心で何を思ってようと表面はきちんと笑ってられる）ができる人が
羨ましくてしょうがない。そういう人はきちんとした大人で、
自分はバカな子供だと感じている。実際そうなんだけど。
そしてこういうﾈｶﾞﾃｨﾌﾞで羨ましがりなところも嫌いだ。。

>>261
私も空気読むの下手だなぁ。
で、自覚あるからいつも気を付けてる内に変に空気を読みすぎてしまって
逆に隙がなくなったり、周りを緊張させてしまったりする事がよくある。
その場にある何もかもをがんばって察してしまおうとするので
一緒にいて堅苦しい雰囲気を作ってしまってるように思う。
そんな風に適度に調節できない自分が嫌だ。
天然でもマイペースでも愛される人が羨ましいな…。

何気ない会話をうまくかわせないの
ウチに帰ってから‘くっそー　こう言ってやれば良かった’
とか思うんだけど、嫌味っぽく言われても返せない・・・
ニブイよね。
だからずーずーしい人とかおしゃべりな人苦手

>263
嫌みに絶妙な嫌みで答えられる人よりも、
言い返せない263の方がいいと思うよ。

で私は自分の計画性のないところが嫌。
テスト前、イベント直前、出勤直前、いつも大慌てでまわりに迷惑を掛けたり、失敗したりする。でも直前にならないとやる気が出ないんだな・

辛辣。毒吐き。いじわる。by旦那