お母さんに会いたい２

亡くなってからもう七年経つのに
無理だってわかってるのに会いたい
子供を見せたい

会いたい
会いたい


母と死別している既婚女性のためのスレです
　☆荒らし防止のため、sage進行でお願いします。
　☆お母様が健在の人は、書き込みをご遠慮いただくか、
　　発言には配慮をいただけると荒れずに済みます。
　☆スレ違い・心無い発言は、日常生活同様スルーしましょう。

きっと天国のお母さんも見てくれていますよ･･･
前スレ・書籍情報は>>2へ

前スレ「お母さんに会いたい」
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1089799842/l50
書籍「お母さんに会いたい」　
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4873177367/22641-22/ref=nosim

前スレ1さん、このスレを作ってくれてどうもありがとう。
（勝手にコピペも貼らせていただきました）

ロクデナシの代表みたいな母だったけど
会いたい。あと一週間で臨月だよ。
初めての孫、抱っこさせたいよ。
死ななきゃまだまだ人生楽しかったのに。
馬鹿だね。。

>>1　ありが�d
前スレ>1　お父様の体調はいかがですか？
手術されたのかどうかも前スレに書いてらしたかもしれないのですが
見過ごしていたらごめんなさい。

本、昨日立ち読みだけしたけど涙があふれてきそうで・・・
買うきはなかったが、買って来ようと思う。
自分の文章が載ってるって不思議で、同じ気持ちだ〜と思いながら
自分の文章の途中で本を閉じてしまったけれど、
買って帰って、母をしんみり思い出したときに開く本にしたい。

>>1
乙です。ありがとう。

私も買うつもりなかったんだけど、自分のﾚｽが載ってるの見て、
泣きたい時に繰り返して読もうと思って買ってきました。
まぁ、誰のﾚｽ読んでも泣くんだけどねｗ
今は母の仏壇に供えてある。

>>1 こんな良スレ今頃気づきました。　乙。
育児板の方には常駐していたんですが。
前スレ>1さんもありがとう。
dat落ちする前につかまえられたので今から前ｽﾚ読んできます。
たっぷり号泣させてもらいます。

私も2年前に母を、11年前に父を亡くしました。
この度、4年ぶりに3人目を身篭りました。
おじいちゃんにもおばあちゃんにも生まれた時から逢わせてやれないけど、
私が父母から教わった、覚えている限りのことを伝えてやりたいと思います。

本読んできた。
読む前は、このレス常駐してるし知ってるレスばっかりだしって
思ってたけど、読んでみるとやっぱり新たな感動というか
じんとくるものがあった。
自分で書いたのも、いくつか載ってた。
ここで書いたときは、あまり深く考えずにさーっと書いたんだけど、
それがああやって活字になっているのを見ると、
なんていうんだろう、そのさーっと書いた感じの中に
自分の気持ちがかえって全部出ているなと思って、
他の人もそうだけど、難しくこねまわした言い回しなんかじゃないところが、
より真の気持ちが出ているなと思ったよ。

私の母は２年前に交通事故でなくなりました。
私には今１歳の息子がいます、母が亡くなった３ヶ月後に生まれました。
産まれてくるのを楽しみにしていた母に初孫を見せてあげることのできなかった
悔しさ、子育てを相談したい一番の人なのにできないはがゆさ
そんな気持ちが心の中にめぐっています。
ふとしたときに母を思い出して涙が出てくるときもあります。
母に会いたい、また一緒にショッピングに行きたい・・・
「赤ちゃんの服も買いにいかないとね！」
その約束も叶わないまま突然いなくなった母。
花嫁姿を見せる事ができただけでも親孝行だったでしょうか？
それでも孫を抱っこさせてあげたかった。
頑張りやの母だったからきっと天国にいることでしょう
これからは、そこからゆっくりと見守っていてね。
私は母を尊敬しています、私の母のような母親になりたい。
今までも、これからだってずっと大好きだから・・・
もうすぐ母の日、カーネーション忘れずにあげるからね。

前ｽﾚを消費しなきゃ…

>>9
消費しちゃうと速攻で落ちちゃうから、●持ちぢゃない方や、本買ってない方が
読めるように、しばらくageでよくない？

>>7
私も同じです。レスみんな知ってるし今さら買わなくても・・・
と思ってたけど、やっぱり本で読むと、またこみ上げてくるものがあって・・・。
前スレでも誰か書いてたけど、縦書きになってるだけで、なんかやさしい
感じになりますね。
いい記念になりました。うちには仏壇がないので、お供えしてあげることは
できませんが、母に読ませてあげたいな・・・。

本、買ってきました。
自分の文章、それにあわせてイラスト書いて下さっていて
またまた涙でした。

本買って読みました。
自分と同じ思いを抱えている方が沢山いて励まされました。

母は１０年前の母の日に「私の娘でありがとう…」の言葉を最期に逝ってしまいました。
感謝の気持ちを伝える事も、親孝行も出来なかった・・・。
母の日が近づくとお母さんに会いたい症候群が沸点に・・・。
そんな私の気持ちを察するかのように夢に出てきたお母さん。
玄関の前で笑って立っていた。
家の中に入れようと手を引いたらとても冷たくて・・泣けてきた・・・。
目が覚めてもしばらく涙が止まらなかった。
まだ涙が残ってたんだなぁ・・・。
もうすぐ10回目の命日、「私のお母さんでありがとう」の想いと共に
仏前に沢山のカーネーションを飾ろうと思います。

２ちゃんには随分いたのですが、この気持ち何処に書いて良いのか
解りませんでした。父が亡くなったのは、今から９年前の秋。
半年間の闘病生活でした。母は父に依存していたので
ｷキャッシュカードの使い方すら知らなかった。ましてや家にお金が
いくら有るのかですら。
お嬢様育ちの母は精神的がまいってしまい、病院にも来ませんでした。
結果、一人っ子の自分（独身）は病院に泊まり、そのまま会社に行き
帰宅してお風呂に入り病院に泊まる、そんな生活を続けていました。
44キロ有った体重も36キロに減り、心身共に限界になった頃
父が亡くなりました。その時も母は何もしませんでした。
全ての儀式を一人でしきった後、二人での生活が始まりました。
母は、「それってどうよ？」って思う位、自分の生活を楽しみ
そんな母と喧嘩ばかりの日々でした。その一年後、母が体に異常を
訴え病院に連れていくと即入院で、一年間の闘病後に父の時と同じ
状況に陥りました。病院泊・会社・お風呂・病院
父の時より辛かったのは、呼吸器系の病で一時も目を離せなかったこと。
３分位は眠れるのですが、それが最大。看護士さん達も心配して
（一人看病なので）母と自分の手を紐で繋いで母が苦しくなったら
紐を引っ張る（それ以外の時は３分でも寝る）というアイデアを
下さいました。

14です。あまりに長文ごめんなさい。余命幾ばくも無いと言われた母と
そんな生活を繰り返してきました。1999年暮れ。もうすぐ２１世紀だね！と
長野オリンピックを見つ････ミレニアム騒ぎの中、２１世紀を目標に喧嘩しつつ
二人で頑張ってました。
そして、彼女は2000の秋に亡くなりました。その後知ったコト････
21世紀って、2001年からなのですって。お互いに口には出さなかったケド
二人で頑張って21世紀まで、と思っていたんですがね。
その後、ずっと仕事に打ち込むことで寂しさを紛らわせてきましたが
昨年、結婚しました。父とそっくりな旦那です。
今、主人を人として尊敬出来るのは母の姿を見ていたからだと思います。
両親が一番見たかっただろうウエディングドレスを見せられなかったコトと
結婚して今まで理解出来なかった母の気持ちが解ったコト。。。
きっと、天国で見ていてくれるよね、と思って自分を許しています。
ママに会いたい。ママに会いたいな。大嫌いは大好きの裏返し。
大嫌い、でも今すごく幸せだよ。こんなかたちでしか云えなくてごめんね。

＞14
看病大変だったね。
･･････ﾓﾆｮﾙなぁ。

14さん

お父様もお母様も
きっといつも見守ってくださっているはずです。
これから素敵なことがたくさんありますように。

私の書いたの載ってないななぁと
昨日本屋さんに行きましたがなかったみたい。
店員さんに聞く聞きけず・・・・。

５月は母の日＆数日遅れて命日が。
私も沢山のカーネーションを持って、お墓参りに行きます。

文章滅裂ですみません。

>>14
頭が下がる思いです。
看病お疲れ様でした。これはからは自分の人生を楽しんでくださいね。

＞大嫌いは大好きの裏返し。

お母様が存命中に気づかれてたんだよね。
だから看病やり遂げられたのね。
お幸せに。

母は健在ですがこのスレ見ていたら
死んだおばあさんこと思い出しました。

一昨年なくなったおばあさんは母と結構仲が悪かった。

寝たきりになってるのに実の子なのに全然介護を手伝わない父と
体が動かなくて文句ばっかり言うおばあさんの間に挟まれて、
母がどんどんやつれて行ったけど、ワタシは動けないおばあさんが、
皮と骨だけになったおばあさんが怖くて怖くて母のお手伝いができなかった。

老人ホームに移されて、家からいなくなったときはホッとした。
老人ホームから死んだという連絡があったときは心底ホッとした。
もう辛そうな母を見なくていいから。

お葬式でも泣かなかった。我慢した。母に悪いと思ったから。
お坊さんの動きとか、読経がツボに入って大爆笑してたくらい。

でも。今は何で我慢したんだろう、なんで素直に泣けなかったんだろうって。
すごく思う。
ワタシが今泣いても、ただの自己満足だよね。
孫に泣いてもらえなかったおばあさんがすごくかわいそう。

生きている母の気持ちを優先しておばあちゃんを切り捨てた。
ワタシは自分の母のとき泣けるかな...。

>>2のリンクはアフィリエイトといって、このリンクから
購入すると、第三者に紹介料としてお金が入る仕組みになっています。
貼った当人が知った上でのことか分かりませんが、Amazonを利用される方は
出来る限りこちらから購入されることを推奨します。

書籍「お母さんに会いたい」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4873177367

スレの邪魔になるレスで申し訳ありません。

>16 17 20 21 タン　ありがとうございます。
他人を辛い想いに引き込みたく無くて、旦那にも本心話したこと無い。
でも、此処で本心を話して、みんなから暖かい言葉を貰って
なんだか楽になれました。本当にありがと！今は優しい旦那と幸せだす。
きっと天国から両親も見ていてくれる、喜んでくれてると信じて。
ママ････今、私すごく幸せだよ。そんなコト云わなくても解るって
云われそうだね！産んでくれて本当にありがとう。すっと見ていてね。

>9
前スレを消費しなきゃ・・・

ってどうゆう意味なのですか？
意味がわからないのでゴメンナサイm(__)m

>>25
このスレはパート２なのでパート１が９２０ぐらいのときに
立てられたものなんです。だからパート１はまだちょっと
残っていて、９サンはそっちを埋めましょうって
おっしゃったんだと思いますよ。

２５です　
＞２６
納得できました！！
有り難うございます♪m(__)m

で、まだ前ｽﾚ埋まってないので、新たな書き込みはこっち↓にお願いしま。
前スレ「お母さんに会いたい」
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1089799842/l50

本が出たので、ﾁｬﾈﾗじゃなかった人も来てるのかな。

>>23
えー！あれアフィリリンクなの？
このスレが続いて、あのリンク踏んで本買う人がいるたびに
>>1が儲かるわけか。
なんだかなあ。

すみません、1です。
あれがそんなリンクになってるとか何も考えずに
前スレに貼ってあったリンクをコピペしてスレ立てしました。
知らなかったとは言え、不快な思いをされた方にはホントに申し訳ないです。
どなたか新スレ立て直しますか？そうなったらこちらは削除依頼出してきます･･
ほんとにごめんなさい。

1さん
スレ立てありがとう。
23さんが貼ってくれたのもあるし
このままでいいと思うんだけど…
あんまり気にしないでください。　

もうすぐ母の日ですね。せつない。。。

母が亡くなった当初はあちこちから白い花が送られてきて
花に罪は無いと知りながらも余計に哀しい気持ちになったけど
白いカーネーションの花言葉が「永遠の愛」と知って
初めて白い花を母に捧げることが出来るようになった。

母が逝ってから今年で丸８年。今では母の日に花屋で
白のカーネーションを買えるようになったけど
店員が「え？いいんですか…？」って
顔するんだよね…そりゃそうだろうけどさ。

命日
あなたは幸せですか？お母さん
３８年という短い生涯の中で
私を産み落としたあの日から
幸せでしたか？お母さん

あなたが嫌いでした、お母さん
小さい頃から大嫌いでした
この世に生まれてきた事が
辛くて辛くて　死にたくて

あなたと過ごす毎日が
全部消されてしまえばいいと
暗い部屋の片隅で
ナイフを手首でひいてみたり

首にリボンを巻きつけて
布団の中で泣いたりもして
でも死ねなかった　死んだのは
お母さん　あなたでした

あの日私は泣きました
びっくりするほど大きな声で
いつまでも涙がこぼれて
大好きだったと気づきました

子供を育てるよりも遊んでいたい
あなたの口から聞いた言葉です
男と喧嘩するたび私を
サンドバックにしたのもあなたです

あなたを憎んで流した涙を
あなたを憎んで生きてきたあの頃を
何故だか滑稽にも思えてきて
あなたを愛しているのです

あなたの命日がまたやってきます
天国は住みやすいですか？お母さん
あなたの分までとは言わないけれど
私なりに生きる道、見つけました

あなたのお墓に飾る花
今年はデンファーレにしましょう
あなたが好きでいつも飾っていた
あの花を持って行きましょう

ひとつ年を重ねる毎にお母さん
あなたが恋しくてたまらなくなります
あなたに逢いたいですお母さん
あなたを抱きしめてあげたい
お母さん

死んだら
死んだらどうなるの？ママ
保育園に現れたという「センセイ」は
本当にママなの？
幽霊になるの？ママ教えて

魂は残るの？わからない
わからないよう

ただの無になりたい
そこに存在してなかったみたいに
無になれれば一番いいのに

そしたらもっと自分勝手に
そしたらもっと自分勝手に
生きていけるのに・・・

口が達者だからと言って
あたしを苦しめる大人達
口が達者だからといって
自分を守れるわけじゃない

肩肘張って生きていくのは
もう、やだ
誰かに甘えたい

ママ、答えて
幽霊でもいいから
あたしに会いに来て
あたしを小さな子供のように
抱きしめて下さい

お母さん・・・今、どこで何をしていますか？
きっと天国で両親や友人、コロなどに囲まれ
楽しく過ごしているんでしょうね。。。
私は・・・もう生きていくことに疲れました。
ごめんなさい、あなたが大変な思いで産んでくれたのに。
身体が弱かった私を一生懸命育ててくれたのに。
お母さん・・私はあなたが居なくなってしまってから
うつ病と戦っています。
お母さんのところへ行きたい・・・。
お母さん、あなたしか頼れない。
お母さん、助けて。
ここでいまこうして泣きながら暮らすのはもう疲れました。
１分でも・・いいえ３０秒でもいいから、私に会いに来てください。
いつまでも親不孝でごめんなさい。
お母さんに会いたい・・・・・・。

＞３７たん。解るよ、その気持ち。おばけでも良いから、
ママに会いたい時って有るよね。出来ることなら小さな子供に戻って
ママに抱きしめられたい。ママがいたら喧嘩ばかりしているのでしょうが
いなくなると喧嘩も出来ない。ふと、迷ったときママに会いたくて
苦しくなる。ふたたび現れた＞１４でした。何だか泣けて仕方がないよ。

＞３８たん。頑張っちゃ駄目だよ。親不孝でも良いんだよ。
あなたさえ生きていれば。おかあさんって、不思議な存在だよね。
喧嘩もすれば、家事もテキトーだったり。でも、いるだけで安心なの。
自分を責めないで。そんなあなたも、きっと愛されてる。ママにね。
何時か桜を綺麗だって思える日まで。がんばっちゃ駄目。
何時かそういう日がくるから。

母親になる時の痛み、辛さ、大変さにぶち当たる度
母の私への想いの深さを知る。

でも伝えられない。
伝えられない事が悔しい。
伝えたかったよ。
「お母さん、ありがとう」

もうすぐ母の日だね。

>33ﾀﾝ
白いカーネーションの花言葉が「永遠の愛」って
今まで知りませんでした。教えてくれてありがとう。
母が逝ってしまってから10年間ずっと
カーネーションが大嫌いだったけど
今年からは私も母にプレゼントします。

皆の文章みていたら、涙が止まらなくなった。
私も去年の９月膵臓がんで母がなくなり、
暫くたってから、いろんな事、些細なな事で涙が出て
後悔しないように看病しようとしたはずなのに、
いなくなってから、もっともっとしておけばよかったと、
後悔ばかり、母よ、どんな姿でも傍にいてほしかったと
いなくなった母に話しかけてばかりいる。

>>34
あたりからなんか本を意識しすぎでない？
なんか・・・違う。

違うな・・・・

>>38です。
ここ最近寝付きが悪く、そうするとついこのスレ開いて見てました。
>>40さん、優しいお言葉どうもありがとう。
今まで正直言うと、鬱病は気の持ちよう・・とか、気合いが足りない
なんて少なからず偉そうに偏見持っていました。
自分がなってみて、今までそういう偏見を持っていたことが恥ずかしいくらいです。
家族のためにも頑張らなくちゃ・・頑張らなくちゃ・という気持ちで来たせいか
あなたに「頑張っちゃ駄目」と言われて救われた思いです。
多分お母さんに言って欲しかった言葉だったんだと思います。

本が出版されたことはここ見ていて知りましたが、
意識しすぎていたつもりはないんです。
本当にお母さんに言いたかったこと、ここでなら言えると思い
つい書き込んでしまいました。
何か違う・・・と思われてしまったのならそれはそれでしょうがないとも思います。
もし不愉快な思いされた方がいたのなら、ごめんなさい。
お母さんにはもっともっと色々なこと語りかけたい。
夢の中でいいから謝りたい。
でもそれさえ叶わないって辛いですね。。。

>>38違うよ、あなたにじゃないよ。
>>34〜の詩が違うって事だよ。
あたしが書いたんだけど、本意識してとかじゃなく
単に詩書くの好きで文章書くの苦手だから、
でもってこのスレに書きたかったから、、て感じで
ちょっと変になったんだと思う。
だから気にしないで。

>>47さん、あなたもとても優しい方ですね。ありがとう。
>>44さんが、「>>34あたりから・・・」と言われているので
多分私のことも入っているのではないでしょうか！？

お母様を憎まれていたとのことですが、今は愛されている・・。
どんなに辛いことされたとしても、お母さんって愛すべき存在なんですよね。
きっと天国のお母さんも救われた思いでいることでしょうね。
お母さんを抱きしめてあげたい、お母さんに抱きしめて欲しい・・・
私もあなたと同じ気持ちです。
幼い頃私を抱きしめてくれた・・あの頃に一時でいいから戻りたい。

生意気言って気に障ったらごめんなさいね。

>>46>>47
謝る必要はないよ。

ただ、自分の心の中をただストレートにぶちまけた、他人に読んでもらおう
なんて考えずにって感じのレスじゃなく・・・上手く表現しにくいけど
まぁ、４６・４７　さんは文才というか詩人ぽいというか上手すぎなのかな。

前スレの素人ぽさ？からにじみ出る亡き母達への思い出・後悔がジーンとしたな。

今朝洗濯物を干している時にふと「もう私を特別なあだ名で
呼んでくれる母はいないんだ」と思い出して悲しくなった。
去年の今頃は臨月でいつ子供が生まれるかわからない状態で
何もプレゼントしてやれなかった。母さん、私も母親になって
もうすぐ一年になるよ。私も母の日に白いカーネーションを買おう。

　このスレは自作自演臭のするスレに認定されました


　＝　２ちゃんねる自作自演認定委員会　＝

>>49
本が出る前から、人の目を意識したレスは多かったよ。
まあ全く意識してないレスってのもありえないけど。
個人的には、お母さんに話しかけてる系のレスは苦手だけど。
自分の中にそういうレスを書く気持ちがないので・・・

･･･。

ｷﾓﾁﾜﾙｲ
詩にして自分で酔ってるのは。

わたし、まったく意識してないよ>>52
それに、詩とかポエム？みたいなことは書いたことはなかったし。

しかし、そんな本が出ていることなんて、今の今知った。
今度本屋で立ち読みしてみようっと。
電車男みたいな、感じの本になっているのかな？
私のレスも載ってるかしら？ｗ

おおお、>>2に載っている書籍を見てみた。
私のレスは絶対載ってわね。

詩なのね・・。

「お母さん○〇ですか？」系はどうも…orz

想う気持ちじゃないの？
酔うとか酔わないとか関係ないと思うけど。

今だに 自演臭 とか言う人ってw

>>23
>>29
>>30
>>31
ここの1さんのせいじゃないよね

でも前スレの23がアフェリを貼ってしまったし、
何もせずにアフェリ元の>>2のリンクの人が儲けるのは変な気がするから
>>23さんの貼ってくれた元々のアマゾンのリンクに直して立て直した方がいいと思う

何も知らない人は>>2のところから踏んで購入してしまうと思うし。
前スレの23は自分とこのアフェリ貼ったんじゃないのかな・・・

間違った
前スレのは23じゃないね

前スレ23さんごめん
ここの23さんと、前スレに張ってあったアフェリのリンクと混同してしまった

アマゾンのちゃんとしたリンクに張り替えて
立て直すなら立て直すけどどうしますか？

>>61
そうしましょうよ。
立ててもらえますか？

今気付いたけど
アフィリエイトだよね
アフェリってなんじゃ・・・・自分

>>62
また夜にでも来るので
立て直しでもいいという声が多かったら
その時立てますね

昨日、たまたま本屋で見つけました
はじめの方に私が書いたのが載ってました
『末期ガンの母の入院絵日記を見つけた…』という内容です
結局、母はそれから一週間もたたないうちに亡くなりました
スレがスタートしたのが７月１４日とあったので
亡くなったのは７月２１日でした
本屋でまさかと思い、見つけた時は、驚きとともに
そのころの様子を思い出し、ボロボロ泣いてしまいました
かなり怪しい人ですよね
買って帰るのが辛くて止めました…
しかし、その時は意識は無くてもまだ生きていた母の証として
買っておきたいと思ってます

1スレの消費してないのに本になるってすごいですね

母の日、直近に発売なんですごい偶然ですね

鬼女板だけなの？

　　　　　　　　　　　　＿＿　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　,ノ"´　　 　 ⌒ ｰ-､
　　　　　　　　ﾉ　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 言賛
　　　　　　 　{　　　 {i;､　　　　　　　　ゝ 　　　　　山支
　　　　　　 　 {、､ヽ_ゞ|ｌi;､__＼_,ヽ 　　ヽ　　　　　　参
　　　　　　　　 `１<●>　<●>|i| ﾄ､　　ヾ　　　　　　上
　　　 _　　　　　　ｌ 　　l_ 　 　 /!|ﾝ 　_ゝ 　　　　　　　!!!
　 　 l　!　　 　 　　＼ .!⊃　∠..L,,､-"　　　　　
　 　 |　!　　 　 　 ,/i「｀TT ´_.. -┴- 、
　　_ﾉ ┴､__ 　 　 フ⊆ﾉ |／　 　-‐`ｰ!､
　　|　`二ｌ. ） 　 /　〃　/,-､〔__)､__ 　 　ヽ　　
.　　|　 r'_,｢l　　/｜||　 　ト⊂二)}ヽ＼　　|
　　 | 　 ）ﾉ　 _/　| ||　 　ヽ.)-‐'')}　}　| 〉　〉　
　　rL -┴i. /　｀｢ || 　　　l｀で´ﾉノ ／/

母の日禁止！
つらすぎる

うんうん、つらい。
母の誕生日も母の命日もそして母の日も５月。
それに母の大好きだったフリージアの花が咲いている５月はつらい、個人的に。

立て直しどうします？
どっちでもいいのかな、
既に書き込まれたお母さんへの言葉もあるし
このままでも良いっていうならそれでもいいけど

このままでいいと思いますが。

てすてす

パンスト直ばきのほうが食い込みキモチいい。


7 名前：Ms.名無しさん ：2005/05/06(金) 21:09:59
下着が小さいじゃない。
年が上がるほどお尻が大きくなるのにパンツは小さくなるでしょ。
子供の頃どうして大人の人ってお尻出してパンツ穿いてるのかなーと思ってた
けど、大人になるとわかる。あれって見た目もエッチだし気持ちもいい。
でも嫌いな子もいるよ。

母が好きだったもの
カステラ、コーヒーゼリー、英語の勉強、Bの鉛筆、石井竜也
私のことも好きでいてくれたはずとは思ってるけど
「あんたは失敗作」と言われたことをいまだ忘れられずにいる私です

>>70
このままでもいいのでは？
別に価格が高くなるわけでもなく、そのセコイ人が儲かるってだけでしょう。
なんだかな〜と言う気持ちは解るよ。
でも、これだけレスが付いていて立て直すのは・・・
そこまでしなくてもいいと思うケドなぁ。

>>74
確か、１ヶ月１万円生活だっけ・・・＜TV番組
親子で３週間か２週間１万円で生活、と言う企画で
芸人のマイケルがお母さんと一緒にやってたんだけど、
マイケルの母親はマイケルが子供の頃、頻繁に
「お前なんか生まんかったら良かった」って言ってたんだって。
それを涙ぐみながら「今思っても、なんであんな事言ってしまったんやろ。
アンタにはほんとに悪い事したと思ってる」って謝ってたよ。

マイケルの母親も、番組が無ければ過去の事を悪いと思いつつも、
きっかけがないままズルズルと謝る機会を失っていたんじゃないかな。
>>74さんのお母さんも、そうじゃなかったのかなーと思う。

>>71
>>75
そうですね、じゃあこのままでいいですね

75さんの仰る通りだったんです、
なんだか前スレにアフィリを貼り付けたのがセコくて
（ここの１さんはなんにも悪くないﾃﾞｽ）
それにムカっとした気持ちもあったし、そのセコさで良スレが汚されるようなｒｙ

これまで付いてるレスも気になるので、
このままこのスレでということで私も納得します

再び立て直す？と話を蒸し返して間接的にここの1さんにも失礼な感じで申し訳ないﾃﾞｽ

お母さんに会いたいの本読んでみました 涙なしでは読めないです お母さんって偉大だよね 私はまだ母になったばかりだけど母のようになれるのかな？

ぬるぽ

ぬるぽ

ぬるぽ

ぬるぽ

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
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　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
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　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |

私は、先月母を亡くしました。がんだったと思います。末期に入って、
「あんただけでも幸せになってね。」　　と、小さい声で言ってくれたのを
覚えています。私が生まれて、１年経って、母は、父と離婚しました。
その２年後、再婚して、私は小学１年生まで、再婚した人を、本当のお父さん
だと思っていました。母に言われたとき、　　　泣いていたと思います。
そのことかな？？『幸せになってね』の意味・・・・・。
今は、２９の独身だから、早く結婚して、お母さんに言いたいです。
　　　　　　私は、幸せだよ。　　　　　　　　って。

>>84
気持ちはわかるけど、ﾛｰｶﾙﾙｰﾙ読んでないの？
ここに来るのは結婚してからにしてね。

これ書くとﾊﾞﾚそぅだけど・・・ｷｼﾞｮ記念に。

母の日に、ﾔﾓﾒの父はﾁｭｰﾘｯﾌﾟをお仏壇に上げます。
球根に子供や孫の名前をつけて、大切に育て上げます。
孫の顔を見る事もなく逝ってしまった、母親の遺影の前に、
結構大きなﾁｭｰﾘｯﾌﾟの花束が、出来ています。

ｶｰﾈｰｼｮﾝぢゃなくてもいいよ。
思い出して涙ぐむのも、またよい母の日かな。

>>86
素敵なお父さんだね。チューリップに囲まれて賑やかな、ホント
お子さんやお孫さんに囲まれて楽しそうに感じる。

私はこでまり。ちょうどこの季節には庭で咲くの。
母が居る時のこでまりの株は実家の建て直しで抜かれてしまい、父が
植えなおした物だけど。
母が大好きだった花。
本には挿絵まで入れてくれてありがとうございました。
見知らぬ方にまでお花をいただいてようで嬉しいのと
母を思い出し、しばらく涙が止まらなかった。あのページには涙の後がついてしわしわ
になっちまいました。

明日は母の日で、さみしいなって思っていたら、このサイトの本の事を新聞で知って、「そうだよね、そうだよね」って皆さんの書いた文章を泣きながら読みました。
私は去年の４月に母を亡くしました。余命３ヶ月と言われた母でしたが、倍がんばってくれて、私の息子が生まれて、ちょうど１ヶ月後に亡くなりました。
息子の顔を見てもらえたことだけでも幸せと思わないといけないのに、やっぱりもっとおばあちゃんをさせてあげたかったと思ってしまいます。
今でも悲しい思いをだれにも言えずに我慢の日々だったけど、同じ事を感じてる人がたくさんいるんだな、同じ気持ちを分かってくれるひとがいっぱいいるんだなって思ったら、
何か心の栓が抜けたように泣けてきました。そして、みんながんばっているんだから私もがんばらなきゃって思いました。
またいつかとっても悲しくなったら、誰かに聞いてもらいたくなったら、私もここに話に来てもいいですか？

>>88
＞いいですか？

ダメといったらこないのか（ｗ
いちいちそんなこと聞かずに来たらいいさ。
妊娠出産育児という大変な時期にお母さまを亡くされて大変だったでしょう。

母を亡くした娘にとって、毎年母の日は寂しい。

自由に書いてもいいはずなのに
同じ悲しみを持った人が集まってるスレなのに
叩いてる人や同調している人がいるから
謙虚になるのでは？
他人批判を見たく無かったよ。
気に入らないレスはスルーすりゃいいんだ。

>>91
解ってる人は解ってるのですから・・・

母の日ですね。
寂しいけれど、思い出すね。
『母の日何送る？』のスレを覗いてたら羨ましかったけど
子供の時初めてカーネーションを弟と2人であげた時、
花瓶に生けていた母を思い出した。うれし泣きだったのに、
お小遣いを勝手に使って怒ったのか？と思い込み、謝ったのを。
その後の「違うよ、嬉しいから・・・」の母の笑顔。

最後の母の日、入院中の母に「いつもありがとう」
とﾒｯｾｰｼﾞ付けて持って行った花かごを、
母はとっても嬉しそうに眺めていました。
あとで看護師さんから聞いた話ですが、
「これ娘夫婦が持ってきてくれたの。」とそれはそれは嬉しそうに言ってたらしい。
翌月逝っちゃいましたが、それが最後の親孝行…。
今でもあの笑顔を覚えてるけど、思い出すと辛くて泣けてくる。

はじめまして、“〆(^∇゜*)カキコ♪の仲間に入れてもらいます

今日は、母の日。私の母は、三年前に突然に亡くなってしまいました
いまでも、何の病気かもはっきりしないけれど
母がいないのは確かな事実と、三年もたちながら、ようやく理解が
できたように感じます。

亡くなってからは、泣いてはいけないとなぜか思いこみ
泣けなかったが、それも最近では、涙が自然にあふれてきます

今日は、日記を書くときに、涙そうそうを聞いていたら
ずーと泣いていました。
生きていたら、喧嘩ばかりして苦労や心配ばかり
かけていたけれど、どんな形でも生きていてほしです

母がよくゆうてました。
「親がいなくなったら親のありがたみがわかるのよ」と
今は、そのことばがよくわかります

本当に、話ができるのならしたいです
又喧嘩になってしまうかもしれませんが......

今日は母の日でしたね〜
私は司法試験択一受けに行ってきましたよ！

法学部に入った私に『あんたが弁護士になったらどーしよう！
ママは鼻が高いわ〜』って・・。
もう、あれから１０年以上もたってるけど、去年母を亡くしたことを
きっかけに、新たに司法試験受けることを決意し、この１年間頑張って
きたよーーーー。初の司法試験！！こんなに早く母が死んでしまうのだったら
もっと早く司法試験に挑戦すればよかったな・・。
３０過ぎてからじゃ遅い？遅くないよね。

合格していますよに！パンパン！！

亡き母を想う
静かなこの日
娘達に幸あれ

新聞の記事を見て、「お母さんに会いたい」を買いました。
買ってすぐ大泣きしながら読破しました。いろんなおかあさんの思い出を重ねて。
そして知ったこのサイトにお邪魔してみました。

私の母が亡くなったのは去年の夏のことです。
がんであると気づいて、１０ヶ月あまり。本当にあっという間でした。
初孫の私の娘が１歳半くらいになった頃です。
　
もう手の施しようがないとわかったとき、母は私に
「葬式は斎場でやってね。それから目と口は閉じてね」といいました。
その１ヵ月後にはそのことばが実現していました

子育てについていっぱいいっぱい話したかったのに、けんかもしただろうに。
義理のおかあさんは本当に優しくていい人です。
でも、きっとどこかで聞いてくれているだろうから、
遠くにいるお母さんに愚痴をこぼしています。　

　
　

>>64
前ｽﾚのﾚｽで、泣いたよ。
入院絵日記をつけるおちゃめなお母さんの様子が、なんだかうちの母とだぶって。
あのあと亡くなったんですね。ご冥福をお祈りします。
私もあの本にﾚｽが載ったんだけど、本屋で立ち読みしただけで泣けてしまって、
まだ買えない。

泣いた泣いた。。
見てみて
カーチャンスレ
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/compose/1114799490/l50

age

今日本を買って読みました。あぁ私だけじゃないんだ。。って思った。 私はまだ結婚はしてないけど、これから結婚したらもっと思い出すのね。 お母さんこれから先不安だよ。私お母さんみたくなれるかなあ

おかあさんに　あいたい

昔、母がよく作ってくれた煮物がもう一度食べたくて挑戦するんだけど、
でも自分ではどうしても同じものが作れない。
そんな何でもないような事が、すごく寂しい。

>>103
わかる。
私は結婚する前に母を亡くして、それまで料理ってしなかったので、
新婚当時すごく困った。
ちょっと電話して「アレってさーどうやってつくるの？」って聞きたかったな。

天国と繋がる電話があればいいのにね…。

本屋で立ち読みした。
自分の投稿が載ってたら恥ずかしいな・・・と思ってペラペラ見てたんだけど
そのうち真剣に読み始めちゃって、泣きそうになったよ。

「お母さ〜ん！」って呼びたい。

今日は母の命日。
もう8年たつんだなぁ…
今でもまだ母が恋しい。
母に会いたい…

私の母の命日ももうすぐです。
沢山のお花もってお墓に行きます。
お母さん待っててね。

立ち読みも何も、このスレをおととい初めて見て、今日大きな本屋に行く機会があったので見つけて速攻買いました
ハードなんてまず滅多に買わないのに、文庫の倍お金を出して
私はまだ学生で結婚してないけど書かせてもらってます
お母さんがまだ生きているので、ちょっと恥ずかしいけどこの本を貸したいと思いました
で、後悔しないようにしてもらいたい
このスレと本のおかげで泣きすぎて頭が痛いです
これからもこっそり読ませていただきます
お母さんをなくした方々、これからもお母さんがいなくても頑張ってください
こんな小娘がでしゃばったことをいって申し訳ありません
でも、少しお礼が言いたくて･･･
お母さんの大切さを改めて教えてくれてありがとうございました

>>101とか>>109とか、最近毒多いね…
気持ちはわかるけど、ﾛｰｶﾙﾙｰﾙぐらい読めないのかしらねぇ？

ごめんなさい。やっと思いをはきだせるところがあったと思ってしまってました。もうきません。でもあの本に出会えてよかったです

>>110
ルールには確かに反しているかもしれないけど、109さんは凄くいい子だと思う。
素直に言葉を受け入れることが出来たけどな。

大目に見てあげようよ。
自分の子供が言ったと思ってさ。ね！

書籍化されたし、いろいろな人が来るのは仕方ないと思う。
此処が既女板なんて知らないで書き込んでしまう若い子だっているんじゃないかな。

ｻｹﾞﾖｳｼﾞｬﾏｲｶ！！

あ。ごめんなさい！

お母さんに貸して、後悔しないようにしてもらいたいっていうのがようわからん。
お母さんが、そのお母さんにたいしてって意味か？

111は101のものです。109さんややこしいことしてごめんなさい

お母さん、辛いよう・・
明日からの時間が物凄く無駄なものに思えてしょうがない。
何を目的に生きて行ったらいいのかな。
お母さんにももう会えないし。
悲しい事に、声まで忘れかけてるよ。
もうこれ以上寂しい思いをするのはいやだーーーーー！！！

私は乳児の頃両親が離婚して父方に引き取られたので、母親の記憶がないです。
結婚した頃から、母親に会おうかずっと迷っています。
会いたいけれど、コワい。
うじうじしたまま3年たってしまいました…

すいません
よく読まないで書き込んでしまいました。
悪意はないです
不快に思われた方すみませんでした。
ｽﾚ違いですね

>>121
ホント、スレ違い。120読んで不快感があったけど・・・

母親が亡くなってから、120のような話をTVで見たら羨ましいなぁ。
お母さん生きてるなんて。とその人の母親なしでのそれまでの人生も
考えずに思っちゃう。その人の母親のいない人生も相当寂しかったろうに。。。
けど、お母さんが死んじゃったら2度と会えないんだよ！
会っても良い環境でお母さん、あなたともいるのなら会いなさいよ。ね。

>>117
わかりにくい表記ですみません
おっしゃるとおり、私から見たらお母さんがおばあちゃんに対してですね

ローカルルール無視で書いちゃってすみません
でも、受け入れていただけてうれしいです
ありがとうございました

もうすぐで私のお母さんが亡くなって一年が過ぎようとしている・・
お母さんの事を思い出そうとしても、ガンで苦しんでいる姿しか浮かん
でこない。その姿を思い出すと、無意識に「死にたい」という言葉がよぎる。
なぜ死にたいという言葉が浮かぶのか自分でも理解できない・・
大好きなお母さんを思い出そうとするたび、「死にたい」なんて言葉がよぎる
のは私も悲しいし、お母さんにも悪いと思う。時間が経てば変わるのだろうか。

>>124
お母さんが苦しんでた光景を思い出すとつらすぎるから
無の状態になりたくなるんではないのかな？
それと、大好きなお母さんの苦しむところを見るくらいなら
その現実から消えてしまいたくなるとか。

お母様が亡くなった事実は受け入れようとしてるんだけど
闘病中のお母様の姿を見たショックは消えていないんでは？
早く、笑ってるお母さんや日常の何気ないお母さんを思い出せるように
なる日が来ることを祈ってます。

うちのお母さん入院して半年もせず、亡くなってしまいました・・・
去年の母の日の５月９日、私の誕生日と重なったんです。毎年私の誕生日
と母の日は１日や２日ずれたりしていたのを覚えています。今まで２６年の間
誕生日と母の日が重なる日は記憶になかったのでとても特別に感じました。
特別に感じたのと同時に、「もしかして、私の誕生日と母の日が重なるよう
な嬉しいイベントを迎えれる日は二度とないんじゃないかな・・」と嬉しい気
持ちと共に、嫌な予感がしていました。病院のベッドの上で、２つのお祝いを
し、とても幸せでした・・・　
その一ヵ月後お母さんは亡くなりました。
お母さんの夢をたまに見るんです・・　今はもうお母さんに夢でしか会えません。
でもその夢の中でも、お母さんがガンを宣告されてどうしようとか、物が食べれ
ず痩せていってる姿しか現れません・・
お母さんほど、この世の中で自分に無償の愛情を注いでくれる人はいないと
思うと絶望すら感じてしまいます・・・

sageだろーが。
コテもうざいし。
長文も読みにくいし。

ごめんなさい・・　

皆さんつらい体験をしてここに耐えきれない気持ちを吐き出して少し楽になっていけるんですよね。 なのに中にはことばづかいのきたない人を傷つけることしかできない人がいて残念ですね 本気で傷ついてる方もいますよ。お母さんも悲しいでしょうね。

>127は確かに言葉はｱﾚだけど、ROM専も書き込む人も、せめて>1を読んで、
ﾙｰﾙは守ろうよ。
E-mail欄に、半角英字でsageと入れてください。

お母さんが亡くなってから１０年経った。
今日、女の子産んでくるよ。
お母さんと同じ誕生日が予定日だった子だよ。
管理が上手じゃなくて、少し早めに産んじゃうけど
お母さんの魂も連れて一緒に出てきて下さい。
あまりに短かったお母さんとの生活。
今度は私がお母さんになって、貴女を守ります。

>>131さん、がんがってね！

131さん、がんがれ！
お母さんもきっと見守っていてくれるよ！

おかあちゃんのたまご焼きが食べたいです
どないしても、あの味とやわらかさはできません

夢でいいから、作り方教えてくれー

ここを、こうこうこう…

お母さん、私は、お母さんがこの家からいなくなったって認めてないからね。
仏壇があったって、ながめるだけで、写真見て話してるもん。
お母さんは最期の最期までがんばったね。ウンチだせば、毒がでて意識が
はっきりするって知ってるから、昏睡から奇跡的に目が覚めたとき、腸をマッサージ
必死にし始めた。お母さんは、良い人だった。誰からも好かれた。私は、鬼っこ。
私よりも社会に必要とされてた。私なりに必死に看病したつもりだけど、私もうつ病になっちゃって、ちゃんと
できなかったと思う。１０年闘病して、１１回手術して、もう外科的にやることなく
なっちゃたとき、ホスピス見に行ったよね。そのときに、「お家に帰る」って。
ごめんねおかあさん。私、あの時、抗鬱剤飲んでたから、車の運転できなくて、町につれていって
あげられなかった。ごめんねおかあさん。お母さんの兄弟と私が仲が悪くて。
ごめんね。おかあさん。私だけ生きてて。私は、お母さんに肝臓の半分をあげたかったの。
もらってほしかったんだよ。そうすれば、私の生まれてきた罪が軽くなると思った。
なのに、おかあさんは、断固拒否したよね。あの時は、慶応病院で第一号になるはずだったけど、
今では、お母さんの主治医は、生体肝臓移植の権威だよ。河野洋平だって、元気だよ。
もっと、強引に手術しちゃえば良かった。私の肝臓なんて、全部あげたのに。
ごめん。おかあさん。生きててごめん。
私が、自殺に失敗して、あの世に行きかけたとき、白い光の雲の中には、誰もいなかった。
お母さん迎えに来てって、何度も何度も叫んだのに、きてくれなかったね。
アメリカの学会では、１０００例の臨死体験で、先に亡くなった人と会えてるのに。
私には、会いにきてもくれなかった。アンナ寂しい思いをしたのは初めてだよ
おかあさん、私に死ぬ理由をください。父の世話は大変です。
子供もいないし、主人とも、父とも、お母さんのように、心は通いません。
おねがい。お母さん。迎えにきてよ。おねがい。死にたいの。

馬鹿じゃない？

お母さん大好きなのはこのスレ住民として当然だけど、
なんだか旦那＜お母さん、な感じの人がいてそれはちょっと驚き。
このスレだからそういう記述にもなるんだろうが、
それにしてもそういう感覚がない私には不思議な感じだ。

>138
個人差だとｵﾓ
元々は母＜旦那だった人が、母を亡くして母＞旦那に一時的になってる人もいるだろうし。
私は母のことも大切だけど、赤の他人なのに縁あって今を一緒に生きてる旦那も大切。
比べることはできないわ。

旦那への愛と母親への愛は違う。
うちは母親と愛し合う事が出来なかったから
（心では繋がってた時期もあったかも知れない）
母親への愛は未練とかが強い感じ。
旦那への愛は現在進行形で、全部を出して愛を求める事出来る。
母親生きてたとしたら相変わらず虐待されてただろうし
生活邪魔されてただろうし、いなくなったから逆に、素直に愛せるように
なった。生きてた頃に「愛してるよ」って言ってあげたかった。

>>139
もちろん個人差だってわかってますよ。
そういう人もいて驚き、という書き方したつもりなんだけど・・・

>141
ｺﾞﾒﾝ。
「驚き」とか「不思議」と繰り返すあたり、旦那＜お母さんという人を理解ﾃﾞｷﾅｲ！なﾆｭｱﾝｽを感じたもので。

まぁ、母の愛って無償の愛だからね…
何があっても、ただただ心配して愛してくれる人って、
母の他にはいないよね。
子供は別として。
旦那と喧嘩したり色々あったりしたら、余計に切なく思い出したりして
母＞旦那になっちゃったりするよねｗ

こないだ義母から電話があったんだけど、実母（故人）の
声によく似ていてマジびびった。心臓バクバクした。

「もしもし、あたしだけど、、、、」
お母さんからの電話かかってこないかな。
お母さんとしか話せない会話ってい〜っぱいあるんだよね。

お母さんから電話。欲しいなぁ。。
うちの親、癌になってから、無認可の保育園（外人の子とかいる所）で
働く事出来たんだよね。３年近くかな？
小さい子が大好きで人が大好きな母だったけど、あたしには
上手に愛情注げなかった。実子だからしょうがないのかも知れないけど。
その保育園でお母さんが死んでから９ヵ月後に子供達が外で
きゃいきゃい遊んでいて、その日の終わりに「今日は何して遊びましたか？」
って園長が聞いたら子供達が声そろえて
「ミーナ先生とお砂場遊びした！ミーナ先生！ミーナ先生！」って言って
驚いたらしい。ミーナ先生はお母さんのそこでのニックネームだったんだけど
その子達の中に、生きてた頃のミーナ先生を知ってる子はいなくて。
誰も知らないはずなのに、って園長が泣いてた。
お母さん、幽霊になれる力あるならあたしに会いに来てよー。
子供達と遊べるなら、もうすぐ生まれる貴女の孫と遊んでよー。
電話でいいから、声聞きたい。幽霊でいいから会いたいっす。

>>142
理解はできないですよ。正直。
でもだからおかしいって言ってるわけじゃないということ。個人差だから。

母が亡くなって１００日。お墓参りに行ってきた。もう極楽浄土に
行ってしまったかな。でも私の心の中にはいつもお母さんがいるからね。
娘も一歳になったよ。初めての育児は不安でお母さんに聞きたい事が
沢山あるけど頑張るから。

今日も、たまご焼き焼いたが、おかあちゃんの味にはならなかった

。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

よう、考えたら、あなたに料理教えてもらったことがなかったと
気がつきました。ゆいつあなたが、教えたのは、うちの息子に
たまご焼きだけ教えてくれただけでした
あなたがいたから、いつでも食べれると甘えていたことにも
気がつきました

ｺﾃでageな人が多い件。

書籍で２ちゃんとこのスレを知って来た人かもね。>コテageな人
最低でも前の10レス読んだり>1を読んでsageを覚える、コテ（ＨＮ）を
名乗らない事を学んで欲しい。お母様を亡くされ悲しい気持ちは
痛い程分かるけど、コテだと強制的に日記を読まされているようで苦痛。

サザンのエリーって曲の中に
「いままでしてくれたことを忘れずにいたいよ」
という歌詞があります。ラブソングだってことは百も承知なんだけど
これが母親に対する気持とピッタリなんで思わず涙。思わず苦笑w

>150
ｺﾃは、自由だと思うよ。
最初書き込むとき、名前欄があると、つい書き込んでしまうのかも。
でも、ｽﾚの空気が読めてきたら、馴れ合いは不要→ｺﾃ不要という感じでわかってもらえるさ。

この頃体調の良くない日が続いてるなーと思ってたら
なんだか生理もおかしかったりする。
「閉経」の文字が頭をかすめる。まだ35なのに…

閉経ｽﾚがあるからまだ救われてるけれど、
こんな話、ﾘｱﾙで周囲にはなかなか相談できないよ。
お母さんに打ち明けたいよ…くすん。

>>153
母ちゃんに打ち明けるより病院へ逝け。
血液検査で解るよ。
閉経してからじゃ遅いので早く早く。
骨粗鬆症になっちゃうよ。

>>153
>>154が言うとおりだよ
お医者さんは母ちゃんよりも詳しいし、きちんと見てくれるはず
精神的に頼りたいのは母ちゃんかもだけどその道のプロなんだからはやめに病院いきなよ

>>153
私も生理がおかしいです。
医者にいったところ、精神的なものと言われました。
何か重大な病気が潜んでいる可能性の有りますし、
一刻も早く病院行った方がよいかと・・・・。

母のこと考えては泣いてばかり。
いつになったらこの生活抜け出せるんだろう。
私のこんな状態、母だって望んでないのは百も承知なんだけど。

お母さんの誕生日。
生きてたら、今なら大人だし、お母さんのお誕生会とか
出来るのにな。残念。
でも今日はお母さんにビックプレゼントがあるよ。
私に愛娘が生まれるよ。今陣痛真っ只中。
今日中に産みたいな。お母さんに取って初孫だよ。
一緒に出産乗り越えていきたい。お母さんに「頑張ったね」って
言われるように、怖いけど頑張ってくる。行ってきます。

>>157さん、ガンガレ！

ありがとう。行ってきます！

無事出産できますように・・・

本当だね。
無事出産できますように。

私も一緒に応援させてね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！ ｶﾞﾝｶﾞﾚ！ 超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
私には霊感なんてこれっぽっちもないけれど
お母さんは>>157ﾀｿの側で見守ってくれてる気がするよ。

両親の離婚によりｶｰﾁｬﾝが生きてるか死んでるかも分からないんだけど、
生きてんだったら、どんな年の取り方してるのか見てみたい
死んでんだったら墓参りぐらいしたい。

>>163
会いたいって気持ちを持ちつづけたら、いつか実現するよ。
でも折角だったらこの世で会いたいよね。
頑張って探して！悔いが残らないように。

私の母が、離婚した父親を探さずにいて後悔していました。
一緒にお墓参りして、これまで強く後押しできなかった
自分を悔いました。

生意気なこと言って許してくださいね。

>>157

昨日 無事に生まれたのかな？
私は２月に初子生みました母に孫見せたかった…
けど母は必ず見てくれてると思う
子育てを不器用ながらしてるのを見て
ﾊﾗﾊﾗしてるだろうな
157さんお互い育児頑張ろうね

age

●●広末裏口入学顛末記●●
〜〜ご入学から退学勧告まで〜〜
http://www.geocities.jp/keisukeinoue2001jp/

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

奴は地元の中堅校・土佐女子を中学受験して落ちてる。
優等生キャラで売り出すこと自体、かなり無理があるよ。

元総長（前・文学部長）の小山宙○先生が学会の後の懇親会で漏らしてくれた情報。
広末サイドは当初あつかましくも、第一文学部にネジ込ませてくれないか、
と持ちかけてきた→文学部教授会で一同激怒
→「一文では一芸入試もやってないので」と穏便に拒否
→学内の「さる方」の手引きで教育学部の国文で手を打つことにした
…そうです。もう「時効」だと思われますので…。

神・酒井政利
出席者40人ほどのジミ婚をした広末に対し酒井政利さんは
「こういうスタイルが好きなんでしょう。それか、裏口が好きだとか・・・早稲田とか」
とコメント・・・(~_~;)・・・やばすぎるってそれ・・・(~_~;)。（２時ドキッ！）

お母さんに会いたいなー。

何でもいいからお母さんの作ったもの食べたい。
凝った料理じゃなくていいんだ。
茹でたとうきびでも枝豆いいよ。
茹でるのが面倒なら、りんご切ってくれるだけでもいい。

ただ切るだけや、茹でるだけのものでも
私が作るのとお母さんが作るのってなんか違うんだよね。

でも、父は里帰りした時に私が何か作ると
「お母さんと同じ味がする」とか「同じ茹で加減」って言うんだ。
そうなのかな。そうだと嬉しい。

>>168
わかる。
私はおにぎりがいい。

一人っ子私は母親が大嫌いだった。期待をかけられて、思い通りにならないと怒られて怖かった。
生きてるときはもの心ついてからは一緒に出かけたこともないし、用のあることしか話さなかった。
そんな母が私の初めての出産のとき、ずっとそばについて腰さすってくれたり励ましてくれた。
後から父に聞いたら、母は私を産むとき痛い痛いと大騒ぎで産んだらしい。
だから娘が同じ苦しみ味わってるのはいたたまれなかったんだろうって。
その時初めて母のぬくもりと心を感じ取ることができたんだ。それまでは感じ取ろうとしなかった私。
やっと解るようになったのに、これから仲良くやって行けると思った矢先、突然倒れてそのまま逝ってしまった母。

お母さん、今度は私の孫に生まれ変わってきてください。
いっぱいいっぱいお話して、いろんなところに行きたいよ。。

>>168

母の手料理食べたいね
７年会わずだったから生きてるうちに食べに
帰ればよかった…
かやくご飯が食べたい
何度作っても母の味にならないよ
作り方教えてよ 夢の中でもいいから…

お母さんの手料理食べたい！
母の手書きのお料理レシピを見ながら、作ってはみるのだけど
同じ味にはならないんだよね〜

ぎゃっ！sageそこねた！ごめんなさい

私の母はアル中のくっそたれでした。

だから母に会いたいなんて理解出来ません。

甘えるなよ！

あげ

>>174
のようにしか思われない母親もいるのか・・・
親子共に不幸だな。。。。。悲しいね。
174さんが良き母になられることを祈ります。

昨夜せっかく久しぶりにお母さんの夢を見ていたのに
旦那に起こされた・・・ﾑｶｯ。
夢の中でもお母さん、病気だった。
だんだんお母さんが亡くなった年齢が近づいてくるよ。

まちがえました
ごめんなさい

>>174
母上を憎んでいるあなたが、どうしてこのスレを読んでいるのか
考えるとつらくて胸が痛くなる。

あなたは小さな子供で、何の罪もなかったのにね。

ところでさ、みんなの思い出を本にまとめて金儲けしてる奴らを許せるの？

今日 売ってるの発見した。金儲けだね

あの頃は、家族だからいつでも会えるし
長生きもするだろう、と勝手に思ってたなー。
でも、実際はあまり帰省もしなかったし
母から電話があっでも、キャッチが入ると
すぐそっちを優先したりして。本当にアホだった！
それなのに
「アンタが問題なく楽しく暮らしとるんなら、
お母さんも幸せ。それが一番の親孝行やわ」と
死ぬときも「今までありがとう」
私、何もしてないのにーと後悔いっぱいでした。
幽霊でもいいから会いたいって気持ち、すごく分かる。

つらい5月が終わった。
母の命日、母の日、母の誕生日。
去年、母を亡くし、三ヶ月後に息子を産んだ。
初孫、見せてあげられなかった。ごめんね。
病状を告げた夜、眠れない夜を過ごしているかなと、夜中に病室を尋ねた。
うなされていた母の手をそっとつなぐと、
｢やっぱり、あなただった｣
と泣きながら、私の手を強く握り返してくれた。
一緒に、逝ってあげたかった。
でも、おなかの子を連れて逝くわけにはいかなかったの。
今、母親になって、思う。
こんなに、大変な思いをして、育ててくれてありがとう。
感謝、感謝でいっぱいです。
あの世の1日は、この世の15年だと聞きました。
私も、この世で、この子をいっぱい愛して育て、頑張って生きます。
ほんの少しだけ、待っててね。
すぐに会えるからね。

最近母がよく夢に出てくる・・
もっと親孝行してやればよかったな・・

「あの世の１日は、この世の１５年・・・」

お母さんの感覚だと、２〜３日も待てば私に会えると・・・？
そんなに長い間待たずに済むんだね。ちょっと救われた気分。
待っててねお母さん。

お母さん、今月お墓参りに行くよ
飛行機に乗っていかないとお墓参りに行けないのでって言い訳だよね・・・
あんまり行ってあげれなくてごめんね
でも、いっつもお母さんを思ってるよ
私も寿命を全うしたらまた会えるのかな
「お母さ〜ん！」って走って会いに行きたい

http://ltkcollection.chu.jp/img/p6.jpg

>>157です。6月１日のお母さんの誕生日には
産めなかった（ちょと難産だた）けど、
お母さんにすごく似てる女の子出産しました。
応援ありがとうございました。報告だけでごめんなさい。

>>187=157　おめでとう！

>187
おめでとう…
かわいい赤ﾀｿだけど、2chに貼ってだいじょうぶ？？ちと心配。

>187
おめでとう！天国のお母さんも喜んでいらっしゃることでしょう。
これから育児大変でしょうけど、実家に頼らないで（もう実家が無い）なんとか子育てしている同士がここにもいます。
お互いにがんばりましょうね。
難産とのこと、産後はあまり無理せず、早く身体を回復されますように。

>>187
おめでとう。可愛いお嬢さんだねえ・・・
産後間もないのに、本当にお疲れ様でした。

>>187
おめでとぅ。

>>187
おめでとう！
きっとお母さんの生まれ変わりかもしれませんね。

とってもとっても可愛い赤ちゃんに思わずﾆﾝﾏﾘ！
天国のお母様、お孫さん可愛いですねぇ♪

>>187
通りすがりの者ですが、あまりの可愛らしさにおめでとうカキコ。
本当になんて可愛い赤ちゃん！おめでとう！
天国のお母様、きっと自慢されてらっしゃいますよ。
お母様と同じ誕生日の者より。

>187
お母さん生きてたら48歳って。
ご存命なら、若いおばあさんで、孫ちゃん自慢だったろうねえ。

ﾎﾝﾄ可愛いですね〜。おめでとう。
天国のお母様も喜んでいらっしゃるでしょうね。

・・・・

あなたの投稿を本にまとめて金儲けをしようとしてる人がいますが、原則、明示的に許可していない限り転載拒否の意思表示とします。

oo

>>187
可愛いですね

>>187
おめでと！

あらーｶﾜｴｴ

>>187
かわいいいいいい。いいなぁ〜
よかったね。おめでとうございます！

２ちゃんに赤の画像貼るなんてﾄﾞｷｭ親としか思えないよ

>>205
直ﾘﾝでね。
このｽﾚ最近新規さん多いから、みんなｶﾜｲｲｶﾜｲｲだけじゃなくて、忠告してあげればいいのに。
でも、ｻｲﾄ見せてもらったけど、親は顔ﾊﾞﾚしてないから大丈夫かな。
新生児は顔変わるもんだし。

>>205 >>206
そこまで言わなくてもいい。
あなた方が注意してあげればすむこと。
感じ悪。

>>205
同感。
このスレは実はDQ親が多いのかな。。。

「私の赤ｻﾝ見て！見て！」
「カワイ〜！」
「カワイ〜！」
「カワイ〜！」
「カワイ〜！」
・・・いい加減スレ違いだと思う。

個人的にはコテで書き込んだ人を叩いてる人の方がよっぽど感じ悪いと感じた。

>コテで書き込んだ人を叩いてる人の方がよっぽど感じ悪い

だね。
痛い度は　ﾄﾞｷｭ母＞コテハン日記

>>205-206,>>208-209
>>189よく見れ。

ちょっと待って。
ｺﾃで書いてた香具師は板ﾙｰﾙ無視の毒女ばっかりだよ？
「まだ結婚はしてないけど〜」の件をわざわざ自分で言ってるし。
ここは既女板。そういったﾛｰｶﾙﾙｰﾙを守れない人は
ｷﾂｸ注意されても文句言えないんじゃないですかね？
私の中では
このｽﾚの条件に合う人の自分語り＞＞＞＞
（越えられない壁）＞＞＞＞ﾙｰﾙ無視の招かれざる客のｺﾃ語り
だと思いますけど。

私のお母さんは超グルメで、おいしくない店に連れて行くと
「何これ？」という顔をする人でした。

ちなみにそんな母の好きだった店
�@パ・マル（神田のスープ＆パイのテイクアウト）
　私は行った事無いが、とろけるほど美味しいといっていた
�Aルヴェ ソン　ヴェール本郷（東大正門近くのフランス料理店）
　母と何回かいった店。ランチは安い（800円）のに味は高級！
�B長浜ラーメン「かしい亭」
　たしかラーメンは380円だったと思う。福岡に住んでた時、いつもいった。
�C音羽の「郡林堂」の豆大福
　三個たべて気持ち悪いって、、、食べすぎだよ。お母さん。
�Dミルフィーユ
　ベルンのじゃなくてサンジェルマンのミルフィーユ

すいません。つい思い出したもので。
どれもお勧めです。
お母さんとどこでもいいから、出かけたいなぁ。
よく母親と食事してる人見るけど、うらやましい。
お母さんと食事すると、
「あなたのほうがおいしそう。一口ちょうだい」
と必ずいわれた。
「絶対やだ。」
一口くらいあげときゃよかったよ。
　　

>>212
こうすれば良かったって、二度と出来ない分いろいろ思うものだよ。

私は数年前に母を亡くしたけど、今でもいろんなこと教えてもらえば良かったって思う
ぼたもちの作り方とか梅の漬け方とか…
母が亡くなったのを期に、家が自営だったので仕事を辞めたんだけど
一緒に辞めた人が、母が亡くなった日に結婚式だったんだよね（寿退職）。
上司から｢二人の輝かしい未来に！｣なんて言われちゃってさ。
こちとら初七日も済んでないっての。
結婚式を挙げる時も、打ち合わせで
「お色直しをする時父と退場したいんです」って言ったら
「みなさん普通はお母様と退場されますけどね」なんて言われちゃった＞＜
お母さんと衣装とか見たかったな
あとまだ小梨なんだけど、里帰りしてる新ママがうらやますぃ
だいぶ母がいないことに慣れたつもりだけど、なんか時々切なく思っちゃう

>>210
わからないw

>>205>>206>>208>>209>>214は石女の妬みｗ

華麗にスルーして次の「お母さんに会いたい」ﾄﾞｿﾞ〜！

ブサイクｗ

うちの子のが断然かわゆい

おまえらの書き込みで儲けてる出版社の輩たちは、
おまいらより、いいもん食って女食って庶民を見下してます。
いかがなものか。

我が子の画像を直ﾘﾝする人にも引いたけど、その後の延々と続くｶﾜｨｨｨの大合唱にはもっと引いた
批判する人がいると「感じ悪」「石女」
ほんとﾄﾞｷｭｿばかりだ

未成年犯罪者の顔晒しても取り消すようにいわれるのに。
何もしてないうちから２ちゃんで顔を晒されるお子(TдT)

>>211
>ここは既女板。そういったﾛｰｶﾙﾙｰﾙを守れない人は
>ｷﾂｸ注意されても文句言えないんじゃないですかね？

未婚の人が知らずに書き込んだだけでしょ
荒らしに来たわけでもないのに“ｷﾂｸ”注意するほどのことかな？
（実際は「注意」じゃなくて「叩き」だったし）

私の中では自分の赤を晒してる>>187とその取りまき連中の方がよっぽどスレ違いだと思う

可愛く撮れた♪と思ったから自慢したかったんだろうね

>>210
>189だけど、なんだろう？
>>206さんの言うとおり、2chに個人のHPとか晒すのは危ないYO！と
いう意味で書いたのですが。言葉足らず過ぎたかな。
>>187さんはその後来てないようだし、HPも変わらず運営してるようなので、
大きなお世話だったね。

>>222
210です。
いやいや、誰も忠告しないのか？みたいに書かれてたので
既に>>189さんが言ってくれてるよ、って意味で書いたのです。
誤解させて申し訳ないです。
しかしまぁ…
蒸し返してまで叩きまくる人もなんだかなぁ…って感じですね。
件の187さんは報告ついでに産後でﾃﾝｼｮﾝ上がりまくりで
暴走しちゃったのかなー、と思いながら見てたんですが。
まぁどっちにしても、ｶﾜｲｲｺｰﾙがｳｾﾞｰって言うんなら
187さんを叩くのは筋違いだし。
（ちなみに私は188でおめでとう、とだけ書いた）
そもそも叩くヒマがあるならｽﾚにそった話をすればいいのにね。

>産後でﾃﾝｼｮﾝ上がりまくりで暴走
それって典型的ＤＱＮ親だよ・・・

>蒸し返してまで叩きまくる人
叩き「まくる」？？？

>そもそも叩くヒマがあるならｽﾚにそった話をすればいいのにね。
まったくどこまでも感じ悪い・・・
自分こそ嫌味を書くヒマがあるならｽﾚにそった話をすればいいのに

もうええがな…。

まだやってら・・・
ｽﾚﾁｶﾞｲｽﾚﾁｶﾞｲといいながら、
言ってる本人含めてｽﾚﾁｶﾞｲってのが
わっかんないのかね。。。

まあ、これでも見てスレ本来の流れに戻そうや↓
ttp://youkan.sakura.ne.jp/museum/movie/001/166.wmv

赤の他人だったりしてね
ｳｻﾞｰな友人のメルから写真だけ抜いてうｐとか・・・
嫌いな親の子供の実名を晒すスレもあるし、このスレへの嫌がらせかもわかんないよー

>227
あざとい…。

ｶﾜｲｲｺｰﾗｽ隊いつまでもシツコイ

子供の写真付き年賀状論争を思い出した
たいして親しくもない人から送られてもｳｻﾞｰ！としか思えない人もいるからね

母親がいないってだけで、みんな（私も）が善人てわけじゃないしね。

同じお母さんを亡くすという経験をしても
ｲﾀｲ人はｲﾀｲし、ｷﾂｲ人はｷﾂｲ
仕方がない。。。

自分の赤ﾀｿを見せたいって思う人の気持ちも
そういう人をイタいって感じる人の気持ちも両方わかる。
さすがに我が子をWEB上で晒したいって気持ちは分からないけど…

今うちの地方では昔の「渡る世間は鬼ばかり」の再放送をやってるんだけど、
見てるとうらやましくなるよ。
お母さんがいる実家に帰れるっていいな・・・。

>>235
そのうち岡倉家もお母さんいない実家になるよ・・・

遂にこの板からも出版化されちゃったんだねー。

ホント、人が良いね皆さん。

>>236
節子はあんなにテキパキ働き者のお母さんで
山岡さんもとてもお元気なのにその数年後には・・・
再放送を見てるとつい母のことを考えてしまう
うちの母も病に倒れるまでずっと働いててすごく元気だったのに
残された父がどんどん小さく見えて哀しい

出版社て汚ねぇな

バカバカしいかもしれないけど
お母さんが病気になった年、梅がかびたんだー
２回漬けて２回とも。
梅がかびるのは不吉の前兆、のようなことをおばあちゃんとか言ってたけど
そんなの全然信じたことなかったけど、
お母さんが治らない病気になったのはまさにその年でした。
だからしばらく梅見るのも嫌だったよ
10年近くたつのにずっと辛いよ
みんな経験することでみんな乗り越えてるんだろうけど。
私は親不孝すぎたから後悔だらけで辛いよ。
お母さんは私が後悔する人生なんて望んではいないと思うけどさ。
でも
お母さんが元気な人には
みんな後悔しないようにしてね、って思う。

母が亡くなる数日前から幻想や幻覚があり、少しおかしくなっていた。
ただ、純粋な病状としてはそれほど深刻ではなかった。
あの日、母は、病室に白い猫がいると言っていた。
もちろんいるはずはない。
「何言ってるのよ」「そうよねえ」と笑いあった。
その夜、病院から呼び出されて行ったら、母はもう亡くなっていた。
自宅へ帰るタクシーの中、
「あれはお迎えだったのかもしれないね」と私がいうと、
父も姉もそう思っていたらしかった。

お母さんに会いたい。
４年前に私のお母さんは自分で逝ってしまいました。
未だに現実が受け入れる事ができず、母の影を追い求める毎日です。
もともと母への依存度が高かったこともありますが、
何で私を置いていっちゃったの。
わたしのこと嫌いだったの。

はじめまして。今日、書店で本を見つけて、こんなスレッドがあることを知りました。

私の母は、３年前にガンで亡くなりました。「母親を亡くす娘の気持ち」って言うのは、経験者しかわからないと思う。
私の誕生日の１週間後に亡くなりました。
誕生日の前の日に、「誕生日おめでとう」って言われて「明日やで」って返したら「今のうち言っとく」って。
明日が来るかどうかもわからない状態で、言ってくれたんだと思う。
毎日お見舞いに行ってたけど、行くたびに「元気か？」って言ってくれた。
自分の方が、辛いはずなのに、私の事ばかり心配してくれて。
父が単身赴任してたから、２人で暮らす時間が長かったから、私たち母娘の絆は深かったんだろうな。
つらい事があった時、聞いて貰いたい、って思う。
いつもそうだったから。

>>1ちゃんと読め。あげんな。まったくｳｻﾞｲｺﾃだ。

243です、↑私の事でしょうか。
すいませんでした、ちゃんと読んでなかったです。

っつーか、その言い方ひどいですね。
荒らすつもりは無いけど、もうちょっと言い方あるでしょう。

>>245
初心者は半年ROMってろ。

>>243=245
ﾙｰﾙ守らないお前が悪い。
言われたくないんだったらちゃんと>>1からの流れ読めば？
ってか逆ｷﾞﾚｶｺﾜﾙｲし。

謝りながら逆切れﾜﾛｽ

別に毒女と吐いたわけでなし、初登場コテつきでageたからって
そこまでいわんでもｗ

>>245
２ch初心者でいきなりカキコできちゃう度胸にびっくり。
6年前ｱﾃｸｼがここを初めて知った時は、見ちゃいけないもの見ているようで
見るだけでも恐かったのに・・・

とてもお母さんを亡くした人の言葉とは思えない。
確かに流れに沿ってないのはマズイが・・・
お母さんがいなくなって悲しいは皆一緒だろ。

鬱が酷くて毎日泣いていたら、お母さんの夢見ました。
両手広げて私のこと抱きしめてくれた。
すごく幸せだった。
でも起きて夢だったと分かり、また苦しい現実に余計に泣きました。

母の誕生日と命日がある今月、妊娠しました。
とても嬉しいけど、やっぱり色んな事考えると不安で…。
こんな時、お母さんがいてくれたら…そんな風に考えるとすぐ涙が。
私も251さんのように、夢でもいいから「大丈夫だよ」って
お母さんに抱きしめられたいよ〜！
頼むよお母さん。

おめでとう！
きっとお母さんは見守ってくれてるよ。
252ﾀｿは気づかないだけで抱きしめてくれてるよ。
元気な赤さん生んでね。

>>253
ありがとうございます。
また涙が出てきてしまいました…。
きっと見守ってくれてますよね。
先は長いですが、無事出産できるように頑張ります。

逆にお父さんだったらどーなの？
東電OLはお父さんの死が荒んだ生活原因ともいわれてるけど。

あげるな！ｳﾞｫｹ

人はいつかは死にゆくもの。
会いたいって言ったてしょーがない。

>>255
ただ夜釣りを楽しもうと思ってただけだろうけど・・・
257にレス。
そうだよ。それが解っているからこそ言葉として発っせない。
だからここに書き込んでいるのですよ。
ここは既婚女性、十分大人になった女性が集っているのですから
あなたが257に書いたような解りきった事解りきった人たちばっかりだから、
そんな幼稚な荒らしレスはやめてね。

男が立てたスレなので、今後このスレは永久放置ということで。
以後、書き込みする人は全部ひつじの自演とします。

皆様よろしく

何の意味があって、このｺﾋﾟﾍﾟを貼りまくっているの？

どうしてよってたかってコテの人をそんなに叩く必要があるのかわからない。
コテでageてる人がいても「この人、２ちゃんのこと知らないな〜」
ぐらいにしか思わないけど。
せめてもっと言い方を考えてほしいよ。

すごい叩き方だよね。
自己中の典型だね。
率先していじめとかするタイプって感じ。

>>261
どうしてまたぶりかえそうとするの？
どうして粘着する必要があるのかわからない。

>>263
もしかして叩いていた人ですか？

＿＿＿＿＿＿＿＿.　 |　　・・・｢からけ｣？
|||　　　　　　　　　　｜　＼＿＿＿＿　＿＿
|||　　　　　　　　　　｜　 )＼ 　 　 　 ∨
||| 　 　空 　気.　　 ＜⌒ヽ　ヽ
|||　　　　　　　　　＼ （　´ー｀）　　　 ∧∧
|||＿＿＿＿＿＿___V(　 　丿Ｖ^ 　●Дﾟ,,)
|,,|　　　　　　　　　 |,,| ヽ　（ 　 　　　と　　,）
　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　）　　　　　|　　|〜
　　　　　　　　　　　 ∧ 　 　 　 　　　.し`Ｊ,,.
￣￣￣￣￣￣￣￣　￣￣￣＼
　空気読めてネーヨ

>>257
しょーがない。ってわかってるんだけど、会いたいと思うんだよね〜。

＞人はいつかは死にゆくもの。

こんなような事書かれた手紙をお通夜かお葬式の日に、当時大学生くらいだった
知り合いのお姉さんに貰ったなぁ。
「遅いか早いかの違いがあるだけで、人はいつか死ぬ。親もそう。」みたいな内容で
その手紙読んで泣いた。悔し泣きというか、ぶつけどころの無い怒りというか・・・。
その人の母親は元気に私の母の葬儀の手伝いに来ていたから、尚更。
慰めようとしてくれたんだろうけど、当時１０才の私にはなんでこんな手紙くれたのかと
複雑な思いしか残らなかったな。

>>261
ルール無視して書き込んで注意されたら逆切れ。
はっきり言ってｺﾃでカキコする奴は書いてる内容もイタイ。

>>266
わかるなあ。
あんただって母親亡くしてみろ、って思ってしまうよね。
これは賛同者がいないかもしれなけど、
私は、父親だったら、まだ「親は先に逝くものだし」って思えたかもしれない。
母親だと、なんていうかもう、理性をなくす。

そうそう。
なんでかしら。
お父さんが新でも「会いたいよー」とは思わない気がする。
お母さん、病気になったとき「寂しい」って言ってたのに
寂しさはよく分かったのに自分も辛くてお母さんには何もできなかった。
私って一生後悔するんだなきっと。
お母さんに会って謝りたい。
謝っても仕方ないけど。
というかきっとお母さんはきっと私が一生後悔するのは望んでないってなんとか思うようにしてる。

>>267
>はっきり言ってｺﾃでカキコする奴は書いてる内容もイタイ。

禿同！！
本になったのはうれしいけど、ｲﾀｲコテが増えるのはｳｻﾞｲ

>>262
>自己中の典型だね。
>率先していじめとかするタイプって感じ。

アンタはボスにくっついて陰でコソコソするタイプだねｗ

もうやめようよ　と釣られてみるｗ
それにしても>267 >270 >271には
>>263のようなレスが付かないのは不思議だ…

>>272
叩かれて逆ｷﾞﾚしてる奴が顔真っ赤にして必死なんでしょうよ。
日付変わって違うIDにならないと反論できないみたいですしｗ

お母さんに会いたい。
久しぶりに泥酔しながら、
夜中に叫んでました。

>>274
あるよ。泥酔しなくても・・・
誰も居ない家の中で大泣きしながら叫ぶ時がある。

父親って結局育児には部分的にしか関わらなかったりする
（特に自分の年代の父親はそうかも）から、
自分が小さい頃のこと聞いても「知らないなあ」
だったりするんだよね。そういう細々としたこと
覚えているのはやっぱり母親。
二度と辿れなくなってしまった記憶が沢山…

＞日付変わって違うIDにならないと反論できないみたいですしｗ

ﾜﾗﾀｗｗｗ

たまに覗くといつも同じ理由で荒れてるな。
>>1を嫁とかなんとか言ってｺﾃやageを叩く本人こそ>>1を読んでｽﾙｰを覚えろって。
とは言え釣られて書いちゃう私もｽﾙｰができんかった訳だけどorz

こないだ料理していて、
「あれ、こどうするんだっけ？」
とお母さんに電話･･･お母さんいないんだっけ。
とすぐに気付き、子ども（1さい）を抱きしめて
「ママ、おばあちゃんにすご〜く会いたいんだ。どうすればいい？」
と叫んでしまった。どうしようもないのに。
あ〜会いたい〜。話したい〜。

>>244からの一連の書き込みはホントいじめを見てるみたいだった。
コテを執拗に叩いている人達はいつも同じ人なのかな。
本当に母親を亡くして悲しい思いをしている人だとはとても思えない。
「コテで書かない方がいい」とか「ageないでほしい」とか
いくらでも言い方があるだろうにどうしていつも罵声を浴びせるんだろう。
このスレは穏やかな雰囲気であってほしいよ・・・。

>>280
もういいよ・・・延々リンクするだけだよ。
あなたのラスト1行、本当にそう思っているなら、亀レスはやめましょうね。

ｺﾃ叩きを批判する人には必ず>>281のようなレスが付くよね
わかりやすいｗ

何事もなく毎日を過ごせることがどんなに大切か
お母さんが身を持って教えてくれたのに
ストレス耐性弱ってく一方だよ。
お母さんがいてくれたらな〜
他愛ない事おしゃべりしたい。
笑って愚痴を聞いてほしいよ。。

ﾈｯﾄの知り合いの夫婦で、私と出産予定日が近い人がいる。
昨夜、旦那さんのほうとﾁｬｯﾄしてたら切迫早産で入院してた
奥さんがもうすぐ退院できそうと言っていた。
私も心配してたので安心したよと言ったところ、でも退院して
そのまま里帰りだから寂しいと言われた。
その場では普通に会話したんだけど、ﾁｬｯﾄ落ちてからもの凄く
落ち込んでしまった。その知り合いが悪いわけじゃないのに。
里帰りできるのが羨ましくて、私には頼る母がいなくて。
旦那と二人で乗り切ろうと意気込んでたのに、急に不安で
押しつぶされそうな気持ちになってしまった。
生まれてくる子供のために私がしっかりしなきゃいけないのは
わかっているのに悲しくてたまらない。涙が止まらない。
誰にもこんな気持ちをぶつけられなくて一晩中泣いてしまった。
お母さん、会いたいよ、助けてほしいよ…

>>284
なんの他意もなく、出産の大変さを語ってくれる人とか時々いて、
「なんとか里帰りしないでがんばろうと思ってて」と言う人に
「無理無理！子供は大人３人使うなんて言うし、私も母親に助けてもらって
やっとだったもん。エンリョしないで帰ったほうがいいわよ」
「出産の時に必要なのは、夫じゃなくて自分の母親よ」
なんていうの聞くとものすごく不安になる。（私は妊婦ではないけど）
「無理無理！」ってじゃあ私はどうすんだよって。
里帰りせずに産んだ知り合いだって、２週間くらいは母親がこっちに出てきてたし。
産褥シッター雇うお金もないしな。夫は忙しいし。
そう考えると妊娠するのに躊躇がある。

私の周りにはなぜか健在の実母と折り合いが悪い人が多い。
詳しいことは話さないし私も聞かないけど、中には縁を切りたいぐらいに憎んでいる人もいる。
その人たちは母親を亡くして悲しんでいる私を見ると腹立たしく感じることもあるらしい。
でもそういう人は精神的にとても自立しているし、母親が亡くなった時こんなに悲しい気持ちになることはないんだろうと思うと、そのことだけはうらやましい・・・。

精神的に自立してるというよりは、
実母を一人の人間として見ることができてないだけだとｵﾓ。
理想の母親像からかけはなれた実母を恨むのは勝手だが
そんなつまらない感情を他人に押し付けてる点で
とても大人とは思えない。そんなのは自立とはいわねえよ。

>>286
母親が亡くなった時に悲しい気持ちにならない≠精神的に自立している
ﾀﾞﾄｵﾓ。
「どんな人でも自分を生み出してくれた人だよ」と、諭すことも憚られるようなﾄﾝﾃﾞﾓない実母もいるかもしれない。
でも他人が母を慕う気持ちを腹立たしいと声に出して言う人はうらやましくもないし、逆に哀れだよ。
例えば里帰り出産する友人をうらやましくて妬ましいと感じることはあっても
それを口にしたら自分が惨めなだけだもの。
母が恋しいと自然に思える自分のやさしい心を大切にしてください。
それはお母さんが下さった大切な宝物だと思います。

母と話がしたくて「もしかしたら…」なんて解約済みの母が持ってた
携帯番号にかけてしまう。いつも「この番号は現在使われておりません」の
メッセージが流れるのはわかってはいるんだけど寂しい。
マスターキートンという本を書店で予約した。書店からの入荷連絡を
母が受け、「クレオパトラの本が届いたってよ」と言った母に
どうすればマスターキートンとクレオパトラを聞き間違えるのかと
突っ込んだ話を思い出してワロタ。

>>284
大丈夫！里帰りしなくても、乗り切れるさー！
ただし、出産前に準備（オムツ・ミルク・赤の服・食材のストック等）は
しっかりしておくといいよ。
それから、ダンナの協力も必須！。

わたしも里帰りしないで出産したけど、
その分、夫婦の絆が深まった気がするし。
なんとかなるよー

>>289
>どうすればマスターキートンとクレオパトラを聞き間違えるのかと
>突っ込んだ話を思い出してワロタ。

おちゃめなお母さんだね。
なんか私の母とイメージが重なって涙出そうになったよ。

母が自宅療養中の時、毎日実家に通って母の代わりに食事を作ってた。
でも私は料理が苦手。
母が横で見てて、私が調味料をこんなもんかな〜と思いながら入れてたら
「♪もっと、も〜っと」とタケモトピアノのＣＭの節で、
適量入れたら「もういいでしょう！」と水戸黄門のマネで言ってくれた。
告知を受けて延命治療をしないと決めて辛いはずなのに
病気になる前の母と同じだった。
会いたいな〜。
また天然ボケで思いっきり笑かしてほしいよ。

ここにいる人達はほとんど母親から愛情と優しさを持って育てられた人ばかりなんだろうな。
私は母が死んでも会いたいとは思わないと思う。良いお母さんを持って幸せだね。
うらやましい。

>>292
>>1読んでちょ。
母がどんなに憎たらしい人でも、生きていてくれてる方が幸せ、うらやましい…ってループになる。

まぁまぁ。健在の人も配慮していただければいいではないですか。
ただ、「良いお母さんを持って幸せだね。」と言われても
私の場合、生前の母といつだって仲良しだったわけじゃない。憎たらしいと思う時だってあったけど、
今思うと自分の我侭や僻みや「なんでわかってくれないの」みたいなひとりよがりだったことが多い。
とりあえず大人になるまで育ててくれたってことは殺されるほど憎まれてたわけじゃないし、
大人になって母を一人の人間としてみれば、
自分と同じように弱いところやずるいところもあるんだと分かって
却ってあけすけにいろいろなことを話せるようになったよ。
母を許すことは難しくても分かってあげることはできるんじゃないかな。
生意気でごめん。いつかお母さんと和解できてそれが>292の幸せにつながるといいね。

テンプレの文は『お母様が健在の人は、書き込みをご遠慮いただくか、発言には配慮をいただけると…』だもんね。
>>292さんはちゃんと配慮して書き込んでくれてると感じるよ。

私は「母がどんなに憎たらしい人でも、生きていてくれてる方が幸せ、うらやましい」とは思わないなぁ。
実母の声を聞くだけで震えが来るから電話に出られないという人を知ってる。
きっと他人には計り知れないことがあるんだと思う。

素直に「うらやましい」と言える>>292さんはいい人だと思うよ。

>>295
そうだね。

小学校低学年の息子に万引きさせて毎日ご飯食べてる母親や、
娘の処女をオークションで販売しようとした母親も実在する訳だしね。

私の母も悪い人じゃないんだろうけど、
思春期に重度のアトピーになった私とTVを見ていて、
広島の原爆資料館の、火傷を負いながら逃げ惑う親子の人形が画面に映った時
「アンタとそっくりねｗ」と言われた事は、未だに思い出すと胸が痛い。

ただ、自分が親を恨んでるからってその思いを他人に強要するのは別。
逆も同じ。自分が親を尊敬してるからって、親との関係で傷ついてる人に
親を尊敬しろと強要するのは、傲慢な事だと思う。

>>295
中段、私もそう思う。
どうしようもない母親もこの世にはいる。
それを「母親を恨むなんて」的なことは言いたくない。
ただ、私これ何度か書いてるんだけど、
母親が死んだ私たちじゃなくて、今生きてる母親と仲良しな人のほうを
羨んでくれ、と思う。
そっちのほうが幸せなんだから。
中途半端な私たちにたいして「いいね・・・」なんて言ってないでさ。

>>284−285
私も夫の助けだけで出産を乗り切ったよ。
産後は気分が不安定になるから、赤ちゃんが泣き止まない時なんか
一緒になって泣きたくなったし、実際泣いたよ（笑）。
実家に帰った人も、１ケ月位すれば自分の家へ戻って夫と育児をするけれど
夫はいきなりの赤ちゃんにオロオロして手助けできなかったり
実家でやってもらっていた事を自分でこなすのにてんてこ舞いだったり
夫と一緒の育児のスタートラインが実母なしの私達の方が早かったんだと
今なら振り返る事ができるなぁ。
産褥シッターも、もしあるなら自治体や生協のなんかを頼むと民間のよりは安いよ。

そろそろ夏休みになって皆が実家へ帰る頃になると
何となく少し寂しい気分は母が亡くなって１０年絶っても変わらないけれどね…

>>292
亡くしてみないと解からない事ってあるもんだよ。
このスレに来る人達だって、生前の母親と上手くいってた人ばかりじゃないと思う。
上手く言えないけど「離れていて会えない」と「もうこの世にいないから会えない」は全然違う。
生前の母親の事を憎い・嫌いと思っていても、月日が経てば忘れる事、許せる（理解できる）事、
美化される事もあるんだと思う。
もう思い出でしかないんだし、憎い・嫌いって感情を持ってても意味が無いんだもん。
亡くして何年か何十年か経った時にでも、「酷い母親だったなｗ　けど今なら会いたいな」と
思う時が来るかもよ。

３ヶ月前に母が　突然亡くなってしまいました。
物凄いショックで　全てに失望　気力もなくなってしまいました。
人との接触も　苦手になってしまい　避けてしまう自分
お母さん　叶わない願いだけど　戻ってきてほしい（涙）
昨日　娘がお母さんの写真をミニアルバムにまとめてあったの見て又泣いてしまったよ
会いたい　会いたくてどうしょうもない…
夢でも良いから、、、　

>>300
私も母を亡くした時、そうだった。
突然亡くしてしまい・・・突然でなくても母と永遠のお別れをするということは
同じだと思うケド。
悲しい時は思い存分泣こうよ。娘さんとあなたのお母さんの思い出を語りあうのも
涙が出て仕方ないだろうけどいい事だと思うよ。
娘さんもおばあちゃん、大好きだったんだね。
でも、少しずつでいいから『私が体を壊しちゃ、娘が辛い思いをしちゃう。』
とあなた自身に言い聞かせて・・・気持ちが落ち着くまで他人とのお付合いなんて
気にしないでいいと思うよ。
私は12年前に母を亡くしたけど、今でも無性に母に会いたくなり寂しくなって
1人だと大声で泣いちゃう時がある。

夢でいいからあえるといいのにね。

いつも遠くから見てるよ。
ごはんだけはちゃんと食べなさいね。
暑くから身体に気をつけて。
母より

暑くなるから、だったわ。
お母さんメール苦手なのよ、ごめんね。

母が亡くなって24年。
メールとかしたかったな。そんなもの、なかったからね。

私も母とメールとかしてみたかったな。
すごく短いメールを一生懸命打ってくれそうな気がする。
ﾄﾒがよく、くだらない内容のメールを旦那に送って来たりしてるのが
ちょっと羨ましい。（ﾄﾒからのメールはいらないけどｗ）

お母さんが突然蒸発して１０年目。私は子どもを産みました。
四ヶ月になったけど分からないことや不安な事がたくさんあるのに
お母さんにたくさん話したいことあるのにお母さんはいない・・。
お母さん、私はどんな子だったの？
お母さん、生きているの？
お母さん、会いたいよ。

>>302
ありがとう。
なんか涙出てきちゃったよ。

　　|＿
　　|〜ヽ
　　|・-・）　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　　|-Jﾟ　　ﾌﾟﾙﾙﾝ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　 / 　　 　　　　

　 　　　　♪
　　　　 　 　♪　　＿
　　　　　　　　 　/〜ヽ ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　　　　　　　((（｡・-・）))　ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　　　　　　　　 ﾟし-Jﾟ 　　　ﾌﾟﾙﾙﾝ ﾙﾝ

　　　　＿　♪
　♪　/〜ヽ　 ﾌﾟﾙﾙﾝ ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　((（・-・｡）))　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ ﾌﾟﾙﾙﾝ
.　　　ﾟし-Jﾟ

さあ、ご一緒にプルルン　プルルン・・・

皆さんの書き込みを見てると「生きてるうちに大切にしよう！」と思うのですが、なかなか素直になれません…。
「うちの母は大丈夫！」なんて甘えた考えがあるからなんでしょうね。
死んでしまってからしか本当の大切さが分からないなんて、人間って悲しいですね…。

お母さんが生きていていいですね！

お母さんへ
お今私は仕事で海外にいるから会えないけど，もう少し我慢してね，
金融のプロになって帰国するからね．帰国したら毎日一緒に食事も出来るし
週末はまた銀座に買い物にいけるからね．体に気をつけて長生きして待って
てね．ママの夢を見て泣いてめがさめる事もあるよ．でも頑張るからママも
待っててね．

>>311

あ？

私もお母さんにまた会いたいな〜
私が結婚して一ヶ月経った頃に急死しました。
その数日前に電話あったんだけど、バタバタしてたもんだからつい
「今忙しいのよ！また電話してきてよ」と言ってしまった事、今でも後悔してます。
『また』なんて簡単に言ったけど二度と来なかったのよね・・・

ごめんね。お母さん。
うちの息子、抱っこして欲しかったな〜

会いたいよ…お母さん…

２年前出勤中に交通事故で亡くなったお母さん

５人の娘を一生懸命育ててくれたお母さん
父はいるけど働かないし酒飲みだし･･･
うちはもの凄い貧乏でいじめられてて
お母さんに八つ当たりしていっぱい迷惑かけたけど
何一つ親孝行できなかった･･･
ごめんね。ありがとう。
もう一度あたしの名前呼んでよ
もっと怒鳴ってよ
ねぇお母さん･･･

本買っちゃいました。
涙がとまりません。
せっかく夢に出てきてもお母さんはいつも死んじゃう夢だし･･。
もっといい夢見たいよ

ガンと分かってたった四ヶ月で死んじゃったお母さん・・・
まだ一年経ってないからよく夢に出てくるね。
もう痛みないはずなのに痛みに耐えてる顔ばっかり見せるから
心配だよ・・・。これから親孝行しようと思ってたのに。
まさか死んじゃうなんて思ってなかった・・
お母さんホントに育ててくれてありがとう。

お願いことがあって、仏壇に花と母の大好物だったわらび餅やらあんみつやらを
持って行くのだけど・・・
中々私の願いを聞いている暇がないほど、母はあちらで大忙しなのかな？
生きている時は、耳が不自由で昔は大きな補聴器しかなく、それが嫌で
補聴器を付けないでいたから、あまり人と交流がなく、しかも５０代になった時に
交通事故で、腰を悪くし、第二の人生もあまり楽しむこともなかったようだから
きっと、今楽しいのね〜私のことなんて『自分でなんとかしなさい！』なんだろうな・・・。

>>317
死んだ人にお願い事はしないもんだよ。
神様じゃないんだし・・・
ちゃんと見ててくれてると思う。
私はいつも報告しに行くけどね。寂しいけどお母さんも寂しいから
一緒だよ。

あははは・・・そっか。
私は母に『お願いママ！！！！私の試験合格するようよろしく頼む！！！』とかさっ・・・・・
母が、あの世で、ちゃーーーーんと良いようにやってくれるもんだと
思ってるの〜いつまでたっても、甘えてるのかしら？ｗ

>>319
甘えてるんじゃないと思うけどね。
寂しいんだよ・・・
いなくなってしまったから余計に求めると思うしね。

既婚者じゃないんですけど
今16才で1週間ちょっと前に癌で
お母さん死にました。
卒業式、成人式、結婚式、子供、
見てもらいたかったなぁ･･･

>>311-312　ﾊｹﾞﾜﾛｽｗｗ

>>319
細木和子も「願い事は神社にいきなさいよ！」って言ってた（ｗ

12歳下の弟が5歳の時に母は亡くなった。
私は母にお弁当を作って貰った記憶も、怒られた記憶も色々と残ってる。
でも、弟にとっての母親の記憶はとても曖昧でぼやけたもののようで
母の料理の味もほとんど覚えていないようだ。
3年の入院闘病生活の末に亡くなったから
だから弟には母の記憶がほとんどない
私も母に会いたいけれど
弟にもっとお母さんと過ごした思い出を
どうにも出来ないけれど
思い出せない事を悲しく思わない程の思い出を、と思う。

今日は七夕だから短冊に「お母さんが生き返りますように」って書こうと
一瞬思ったけど無理なんだよね。せめて夢の中で会えますように。

生き返りますようにって…？ﾎﾟｶｰﾝ

ｿﾞﾝﾋﾞﾊﾟｳﾀﾞｰ最強かも。>>325

生き返りますように　とは発想しないな。帰ってきてとなる。

そうだよね。普通、帰ってきて…って思ってしまう。

また同じ人たち・・・？

些細な言葉尻をつつくのはやめようよ
生き返って帰って来てくれたら・・・ってことでしょ

お母さんが生きてた頃に戻れたらって思う。
ひょっとすると今がいやなのかな

>>329
又あんた?
マンコ匂ってまつよ。

ホントに同じ人だったのか・・・

>>332きもいよ>>332

なんか怖くなってきた

>>333
ワロス

>>334
だったらもう来ない方がいいYO!

肉棒パックンチョ
スペルマゴックンチョ

セックス気持ち良くてお母さんどころじゃないわ。

はじめまして！
母を一昨年12月27日に亡くしました。
心筋梗塞でした。私とお風呂に入る事を
何より楽しみにしていた。
そんな時たまたま鬱状態で眠ってしまった
私を気遣い独りで入ってしまった時の事でした。
とても悔やみました。
母はその頃斑ボケで、しっかりしている時は
「寂しいよ」「厄介者でごめんね」「産んで良かった」
等と言いどうして良いか判らず・・・困りました。
何故寂しいと言われた時一晩一緒に寝なかったのか？
ごめんっと言われた時、育ててくれたんだもん当たり前
堂々としていなさいって抱きしめてあげれば良かった。
後悔ばかりです。
母と私は性格も似ていたので喧嘩も多くって・・・
もっと大事にすれば良かった。
「ありがとう」も「ごめんね」も言えないまま
たった独りで逝ってしまった母。苦しかっただろうに

夢の中でも良い元気な母に会いたい。

産んで育ててくれてありがとう！
我儘、心配はかりでごめんね！
って仏壇に話し掛けています。
でも会って言えたら良いなあ〜

たまに会いに来てくれるけど、掃除機かけるのは止めて　

>>339
コテうざ!

>>340
まぁまぁ









>>339
うざっ！

うざくてすみません！！！！！！！！
ここはこうゆう事書いて良い場所じゃないの？
期待外れだわ！心外！
ウザって思うならココに来なければ良いのでは？

>>342
おいおい、すみませんっつぅわりには
人に来なければいいのではって?Ｗ
あのねぇ、コテってのは好まれないんだよ。
まずもちつけ！
そして半年ロムれ。
話はそれからだ。

>>342
何故ウザイと言われるのか「!」を連打する前に
少し考えてみなよ。
コテだけの問題じゃないと思うよ?

れおぞうー
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>342
100歩譲ってコテはまぁいいとしよう。

とりあえず>>1をよく嫁。
声に出して何回も何回も繰り返し嫁。
暗記して声に出せるくらい読んでみろ。
そうすれば私たちがうざがってしまう理由が判るはずだから。

>>342
期待外れだわ!って・・何を期待していたの?ｗ

今年母親の初盆なんだけど、
何すればいいですか？
野菜をお供えして、提灯をかざって・・・。

わからなくてお母さんに電話しそうになった・・・。

>>342
心無いトゲのあるレスに負けないで。
貰い泣きのネタを探してここに来てるだけの人達もいるから・・・。
お母さんをなくした寂しさはみんな一緒だよ-。

母親健在ですが書き込みさせてください。
今日、店頭でこちらの本を見つけました。
タイトルにすごく惹かれて手に取り、ページをめくると涙が溢れてきそうだったので、即購入。
さきほど全て読み切りました。
号泣しまくりです。


私の母は、１８歳の時に母を亡くしたそうです。
料理などを教えてもらう暇もなく逝ってしまい、その後勤めた飲食店で料理を学んだそうです。
「もうすぐ命日だ」とか「もうすぐ母さんが死んだ歳に近付く」などと言ったり、
最近では「歳のせいか涙もろくてねぇ…母さんのこと思い出しただけで涙出ちゃうんだよ」と言いながら、声をつまらせています。

私が大好きなお母さんもまた、お母さんのこと大好きなんだなぁと思いました。
こうして書き込んでいる今も何故だか涙が止まりません。
母にも読ませてあげようと思います。

失礼しました。

ホント、失礼だ。もうくんな氏ね。

>>350
きっとお母さんも共感してくれますよ。
またお話聞かせて下さい。

>>351
オマイが逝け！！クズ！

>>351
同意。

>>352
ババァは氏ね

>>350
なるべくご遠慮下さい。

私は痴漢されるの好きだから、冬でもパンストは履かない。
ガーターストッキングにしてます。
パンティもずらしやすいようにTバックにしてます。
押し付けられた時に、こちらから押し付け返すと大抵触ってきます。スカートの中に手が入ってくると、お尻はほぼ丸だし状態なので
痴漢さんの方が一瞬ビビってる感じがするかもｗ
身長高いので触り易いのかな？
下着の中どころか穴の中まで触られる事もシバシバ。
あまりのノリの良さにホテルにも誘われるんだけど・・・
それはお断りしてます。
電車の中だから楽しいんだしね。

もう来ません。

けど、氏ねとか簡単に書くのってどうかと思うよ。
お母さんが見たら泣いちゃうよ。

みなさん変態なんですね。
わたしは野糞を数人の男の人に見られるのが
たまらなく興奮するの。

>>350
そうそう、私も料理何一つ教わらないまま亡くしたから
結婚当初は料理本とか見ながら必死だったな。
家事も育児も自分で適当にできるものと、
聞かなきゃイマイチ判らないものがあるもんだから
今でも「母が居ればな･･･」と考える事はしょっちゅう。

私には息子しかいないから、
死んだ母への想いは私の胸の中にずっとしまっておくと思う。
もし娘がいたらそんな風に話す事があるのかもしれないね。
娘っていいもんだね。

お母さんが死んで２ヶ月
今日、月命日
本当に死んじゃったのかなー
夢ならいいのになー

3年半前に母をガンで亡くした。
仕事ばかりであんまり家にはいなかったけど、たまに一緒に買い物とかできて楽しかったな。

母は仕事してたから、家事は祖母がしてた。
だからお料理なんて全然できない人で。掃除も片付けも苦手だったなw
そして父も何故か家事が得意だったし。

私が3年ほど親元離れて暮らして、でも体壊しちゃったときに一番心配してくれた
のが母だった。
実家から飛行機やら電車やら乗り継いで、入院先の病院まで駆けつけてくれた。
仕事忙しい筈なのに。

私が仕事をやめて実家に戻ったときに、3年間、自炊で鍛えた料理をご馳走したら
ホントに嬉しそうにそして美味しそうに食べてくれた。
「私にこんな料理つくれったって無理だねぇ」なんて言いながら・・・

それから祖母のかわりに私が毎食用意していたけど、毎回母は美味しい美味しいって
全部食べてくれたっけ・・・

結婚した今、食事の準備してると「あ、これお母さん好きだったよな・・・」とか
「この料理作ったときこんなこと言ってたな・・・」とか、思わず思い出してしまう。

初孫も見せられなくってごめんね。　いろいろとありがとう。
今年のお盆には、お母さんが好きだったあのお料理持ってくからね。

↑
こういうのがイイ

>>361
オマエのコメントいらない。立ち去れ

>>361
他の板逝け。

みんなでなかよくオマンコみせあいっこすれば
もめないのにな〜

このスレいらない、どうせ金儲けでうまいこと釣られてるだけ、いい加減気付けよ。この立ち上げた人って金もらってんでしょ？
本出してさ、やなこった

こんばんは！れおぞーです。
先日は皆さんに不快な思いをさせてしまい
申し訳ございませんでした。

何故こんなに・・・ですか？
そんなにウザイですか？

345さんどうゆう意味ですか？
来るなってことですか？

342さん何回も読みました。
私も母に会いたいです。
子供も居ないので独りぼっちです。

母を亡くして後悔と心の空虚、
淋しさをどうする事も出来ない時
手にした本を見てこのサイトを探して
やっと辿り着いたのに・・・
あまりの言葉に哀しく成りました。

またウザイって言われちゃいますね。
なにが皆さんの気分を害してしまうのか
判りません。

どうすれば・・・いいですか？

このスレ初めて読んだが、おまんことか氏ねとか逝けなんて書いてる奴より
れおぞーって奴の方がマトモで良いと思うぞ。

傷の舐めあいスレ→金儲けのいい鴨

>>366

>>322って藻前じゃん!ｗｗ
自分にレスかよＷＷＷ
とにかく質問ばっかりしてないで半年ロムれよ。
元々スレ違いなんだしよ。

>>366
>>342の間違えだね。
でも同意。
れおぞうーってもう来ないとか言って来てるしw

もうこないって椰子は必ず見てる罠。
しかも又レスしてるしW

>>367
れおぞうーよりもオマンコ言ってるやつの方が
マシだとオモ。

私もう来ない何って言ってませんよ。判らないこと聞いちゃダメなの？
来るなって事？W ｗとかって何の意味が有るの？
半年ロムらないと参加資格無いんですか？
誰にも言えない淋しい自分の気持ち書き込んじゃいけないの？

二回目の書き込みが非礼だったって後悔したから
お詫びの書き込みと自分の気持ち疑問を書き込んだ事
いけなかったのかしら？
また質問はかりって怒られそうだけど・・・

同じ辛さを味わったもの同士なぜ傷つけあうの？
なぜおちょくる？茶化さなくても良いじゃないですか？

自分の母親に対する気持ち思い出吐き出せる所ではないの？

>>373
とことんウザイやつだな。
100年ロムってもわからなそう。w
スレ違いも甚だしい。
専用スレでも作って勝手にやれ!

そんな風に言われて凹まない人いるかしら何様なのかしらすご〜く偉そうで気分悪いわ
自分が同じ事されてみれば判るかしら。まあそれも無理そうよね。だって世間の常識無い人だものね
自分のしている他人への仕打ち自分に戻ってくるわよこんな事言っても判らないお馬鹿さんだものね

>>375
改行汁!句読点打つ!

>>375
れおぞうーってまだいたの?
ていうか、ネカマ臭っっ

>>375
あんたがしゃべらなければいい話でしょ？
荒らしと変わらないことやってるってのも気付いてないでしょうけど
>>1を読んだ？
ageんな、ｳﾞｫｹ！！！

>>373
釣りかもしれないけど母を思う気持ちを信じてマジレス。
コテハン（名前欄に「れおぞうー」とかﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑ書くこと）はやめなはれ。
何も書かなきゃ「可愛い奥様＝名無し」でいられるよ。
ｶｷｺは一日のうち何度も繰り返すとIDで分かっちゃうから日を改めてね。
メール欄には半角で「sage」と入力。これで「ageんなヴォケ」とか言われない。
名無し、sageでお母さんへの思いを語るならあまりに自分語りにならない限り、多分誰も文句いわないよ。
2ｃｈやってれば一度や二度はたたかれるのも覚悟して、コレも経験と思って乗り越えてください。

落ち着いたら以上のことを守ってまたお母さんへの思いを語りに来てください。
ちなみにこのレスへの返事も不要です。念のため。

このスレにも>>379みたいな人がいてほっとした。。。

っていうかさ、毒女じゃないの？
>>366読む限りそう思えたんだけどさ。
それだったらsageとかｺﾃﾊﾝ云々以前の問題。
板ﾙｰﾙで出入り禁止だよ。

書き忘れｽﾏｿ
＞自分の母親に対する気持ち思い出吐き出せる所ではないの？

だったらﾌﾞﾛｸﾞ借りてみたらどうかしら？
叩くひともいないし、思う存分書きなぐれるよ。

私は小学校のときに父と母が離婚し、母と一緒に暮らしてます。
怒られると「なんてこの人って短期なの？」ってお母さんの嫌なとこばっかり思い浮かぶけど、
やっぱ・・・私が守らなきゃ！って思うんだな。

このスレ読んでるの辛いな・・・
ちゃんとルールまもってない人がおおいから没頭できないな

最近、電車男厨が沸いてきてるからかな…

>>383
あ〜あ。又こんなの来ちゃったのかぁ。
もうこのスレ駄目だね。or2

>☆スレ違い・心無い発言は、日常生活同様スルーしましょう。

でも、ここの人達はスルーする事が出来ませんから〜っ
残念っ！

豚義理でごめん。
さっきWake Upという懐かしい歌が聞こえてきた・・・
------------------------------------------------
朝靄煙った駅のホーム
じっと見送る年老いた人
動き出した汽車に向かいその人は
娘にはじめてお辞儀をした
ずっとあなたを守ってきた
その愛にはもう戻れない
------------------------------------------------
当時リア厨だった自分には
本当の意味でよく分からなかった
年老いた両親の元から嫁ぐ娘を歌った歌詞・・・

結婚したときにその本当の意味を1つ知り
両親を立て続けに亡くした今、もう1つの意味を知った。

本当に自分には帰る場所がなくなってしまった。
だからこそ、ここで、夫と共に
命ある限り大切に人生を生きていこうと思った。

でも、もう一度だけでいい、会わせて欲しい。
育ててくれてありがとうと、今の自分は本当に幸せだと
きちんと伝える機会のないまま
別れてしまったことは本当に本当に心残り・・・

母が健在だけど書かせてください。
結婚して子供が産まれ家事育児におわれ食事も手抜き料理になり、自分の体調なんて二の次で。
そんな時ふと『お母さんの料理美味しかったな〜』『真似しても同じ味にならないんだよな』とか考えてしまう。
一緒に暮らしてる時もっと料理習ってれば良かったと思う。
決して健康体じゃないお母さん、長生きしてね。
スレ違いスイマセン

いい加減そういう嫌がらせやめれ

ついこないだ妊娠が分かったんだ
…嬉しかったけど、色々不安な事も多くてさ
なんだか「妖精キター!!｣と喜び切れない自分が居るんだ
…30にもなって言う事じゃないんだろうけど
こういう時にお母さんが居てくれたらなぁと思う
母が亡くなって二年。私の花嫁姿を見てすぐ逝ってしまった
毎日の生活にかまけて、母の死で開いた穴は塞がりつつあったけど
子供が出来て「自分自身がが母になるのだ｣と思った途端
亡き母への恋しさが爆発した
色々お母さんに聞きたいよ、声だけでも聞きたいよ。
きっと子供出来たら大変だろうから、手伝って欲しいよ…ううん、ただ会いたいよ
子供が出来て私が母になったら、なんだかお母さんの娘じゃなくなるみたいで
物凄い寂しくて寂しくて、気が狂いそうになる事がある
なんだか毎日泣いてばかりなんだ…赤ちゃんゴメンね
私まだまだ子供なのかな…

花嫁姿見せられただけでもいいじゃん！？

ババァが「妖精キター！！」ﾜﾛｽ

>>390
本当にすがろうと思えばできるじゃん

私も花嫁姿見せられただけでもいいと思う。
私の母は寝たきりになっても、出席したいって言ってた。
結局かなわなかったけど。
母からはいろいろ教えてもらったけど
結婚する前になくなってしまったから
子供を産む、子育てするときは不安で、いっぱいだよ。
みんなそうじゃないのかな。

重箱の隅を探して他人の幸せをねたむスレです

↑煽りが下手なのね。ｳﾌ

ｶﾞﾝｶﾞﾚWWWWWWうえっWWWWWWWWっおえWWWWおK WWWWWWWWWWWW

>>398
あー又変なのが来たorz

400(σ･ω･)σｹﾞｯﾂ!!

中古肉便器スレ乙。

お互い様。

確かにお母さんが健在な人に対して僻みや妬みの気持ちがあります。
自分で言うのもなんだけど、これまであんまり人に対してそんな気持ち
持った事なかったのに。
母を亡くした時、友達から手紙を貰ったりメールを貰ったりしたけど、
長々と「こんな辛い事ってないよね」とか「この世に母親が居ないなんて
悲しすぎるよね」とか「亡くなるには早すぎるよね」と書いてあった。
これって、人を慰めてるつもりなのか？
「あなたたちはいいよね。お母さんがいて」という僻みの気持ちしか生まれ
なかった。
正直、母親が亡くした人としか母の話はしたくない気持ち。
「元気出してね」程度の言葉だけで、そっとしといて欲しい。
ここは同じ気持ちを共有出来る人が多くてホッとする。
母親健在の人はロムるだけにしておいて欲しい気持ちはあるよね。
ここ見て、「親孝行しないとなあ」と思う事はいい事なんだろうけど、わざ
わざここで宣言しなくていいからね。
1にもあるけど、既に母親を亡くした私たちはちょっと敏感になってるんです
よ。

dat 回避age

もう落ちた方がいいよ。

同意。
なんだかね。

夏ってやたら子供の頃のことを思い出して
ノスタルジックになってしまう。
昔お母さんがさしてた、レースみたいな模様に穴のあいた生地の
ちょっと色あせた日傘がなつかしいな。。。


>>403さん
>ここは同じ気持ちを共有出来る人が多くてホッとする。

私も同じです。

もうそういうｽﾚではありませんのであしからず。

＞４０３さん　＞４０７さん　に同意。

＞４０８さん　どうしてですか？
寂しいです、、、

お母さんが健在な人をうらやましいと思うのと同じで
お母さんを亡くして悲しんでいる人を見て妬む人もいる。
私は母が病に倒れた時に、世の中にはそういう人もいるということを知った。

現にこのスレの存在自体がウザイくて落ちるのを願ってる人がいる。
いくら“お願い”しても不快なレスは無くならないと思うけど
もしできるなら華麗にスルー、
スルーするのがストレスになっちゃう時は言い返しながら続けていきましょう。

私も同じ気持ちを共有できる人がいるこの場所が大切だと思ってる一人です。

華麗にスルーって…久しぶりにきいたWWW

確かに。ｗ

同じく。

実母が嫌いというスレもあるね。
その人たちに比べたら幸せなのかもしれないけど、やっぱりお母さんが元気な人がうらやましい・・・。

これくらいさがってる方がいいな
以前のようにﾏﾀｰﾘしたいもの。
またお盆の季節ですしね･･･

人の生死って上手く行かないものだね。
死んだ方がいい人間がのうのうと生きていて
生きていてほしい人は死んでしまう。
これが逆転すれば幸せに思う人間が増えるのに。

うん、ここではホッとしたいね。
リアルではふんばらないといけないことも多いから。

４日連続で夢にお母さんが出てきた。
私はまだ結婚してなくて純粋にお母さんの「子供」。
心の底で子供の頃に帰りたいと思っているのかも。

あ、ごめん。リロードしてなかった。＞416
いい人ほど夭折するっていうよね。
確かにそうだなぁと思う。

age

つらいからsage

楽しいからageage

おかあさん

ココの書き込みが、本になって出版されてるね。
おどろいた。

何を今更…。

ホント過去レス見ればすぐわかるのに。

お母さんて本当に自分の大切な人、、、一番大切
お父さんが亡くなるよりお母さんが亡くなる方が辛いよね
でもみんな、好きな人が出来るとさっさと出ていって。
母親の面倒も診ないで・・・・御姑さんが居るならそれは仕方がないけど

ﾊｧ？母親の面倒見る前に母親は死んでしまったのですが…。

>>427
ここにも基地害ｷｬﾝﾍﾟｰﾝが来てるんだよ…
ｳｻﾞｲけどとりあえずあぼーん設定してｽﾙｰでおながいします。

そうなのか…orz了解しますた。

小学一年の七夕の日、学校行事で飾りを作った。
その当時父が「昨日夢にママが出て来たよ」とよく言っていた。
でも四歳で母を亡くした私には母の思い出はなく、夢に出て来たこともない。
羨ましかったから短冊に思いを込めた【ゆめでいいからおかあさんにあいたい】
翌日の全校朝礼で校長先生が、笑顔で七夕飾りを褒めた。
「みんなの短冊も読みましたよ。おもちゃが欲しいとか遊園地に行きたいとか。きっと叶うことでしょう。
一番おもしろかったのは夢でお母さんに会いたいってかいた短冊ですね。
お母さんなんて毎日会っているのになんで夢でまで会いたいんでしょうね。不思議な子だねぇ」
体育館内は大爆笑。私は蒼い顔で朝礼が一刻も早く終わることを祈っていた。

朝礼後、あまりにも私が挙動不審だったため友達に理由を聞かれた。
何故か泣いてはイケナイんだ、と思ってしまい、涙を堪えて全部話した。
その直後、友人二人は校長先生を捕まえて引っ張って来た。
「430ちゃんはお母さんが居ないんです！笑い話にするなんて酷いです！」
校長は、知らなかったから言ってしまった、と謝ってくれた。
その話を聞いた父は母の夢の話をしなくなり、私が高校生になっても、
お酒を飲んだときには当時の校長への怒りをぼやいていた。(全校生100人程度の学校なのに家庭環境を知らないなんてありえないだろーとか)

私が会いたいなんて思わなければ、父も私も傷つかなかったのかな…と今でも思う。

長々とスレ汚し本当にｺﾞﾒｿ

>>430-431
お気の毒でしたね…
理由がどうであれ、子供の思いを踏みにじるようなことを
平気でするなんて酷い。
言っていいことと悪いことの分別もつかない
その馬鹿校長に怒りが湧いてきましたよ…

＞私が会いたいなんて思わなければ、父も私も傷つかなかったのかな…と今でも思う。
そんなこと言わないで。あなたもお父様も何も悪くなんかないよ。

うふふ

蛍の墓みたら、母を思い出した。
涙
人生どうしてこんなに理不尽で不公平なんだろ‥

でも母は、最期まで
｢人生は公平。帳尻があうのよ。｣と。
まだ、そうは思えないな、ママ。

>>434
なんかあったのか？

なにこのスレ　あほくさ
悲劇のヒロイン気取り？　喜劇になってよ藁
そういう事は、そっと自分の胸に仕舞っておくの
あんたらの体験なんて下らないの一言だよ
悲劇のヒロイン気取りはやめてくれ！

>>436
バカじゃないの

>>436
あなたのお母さんが悲惨な死に方をするように呪いをかけました。
病気や事故に注意。

とりあえずあげないでね。こういう変なのがくるから。
ｱﾝｶｰつけて反応するのもだめよ。削除依頼通らなくなるから。

あげ

>４３６
最低だな。

>>436

亡くなって10年もたつママに電話しなきゃと突然思った。
出来る分けないのにね。
疲れてるなぁ…
声が聞きたいな。
ママ…

嘘ｸｻｲｗ

前スレ本になってるー。知らんかったし。
アレって私もなんだかんだ書き込んだような気がする。
印税とかどうなってんのかしら。

私、あの本に５ネタ載ってた（ｗ

印税もらった人いる？

もらったよ。雀の涙。

それって申請するの？

>>449
ねたに反応すんなよ。喜ぶから。

ネタかどうかなんてわかんないじゃん。

はいはい。

前スレ本　今注文してみた。
私も書き紺でるし・・・

母が難病です。
どうしようどうやったら親孝行になるの？

義実家の旦那一族の集いにて、淋しい気持ちになった。

義母の作った料理を皆で食べていたら、
義妹が義母に話し掛けた。
「お母さん、これって出汁はどんなの使ったの？」
「それは○○で○して最後に○するのよ」
「そうなんだ〜今度やってみるよ」
「また判らない時は電話しなさいよ」

ほんとに何でもない事なんだけど、
やっぱり淋しくてせつない。
母に会いたい…

>>455
そういうの、本当に普通の本当に当たり前のことなんだよね・・・
そういう何気なさを失うことって、
経験した人じゃないと絶対にわからないよね。
そういうことができない「娘」の気持ち、本当にここにいる人としかわかりあえないよ。

僕のおかあさんどこー

まだ一年前は調子がよければ起き上がることができて、
一緒に花の手入れをしていたのに。
今年もその花は咲いているのにお母さんはいない。
思い出さない日はないけれど、今日実家でその花を見たら
改めて泣けました。

つい最近、このスレ読んで少し感傷的になってしまい、夫の前で泣いてしまった
「パパとママに会いたいよぉ」
そしたら先週の土曜に、月曜は朝からお出かけするから。場所は秘密、と。
着いたら両親のお墓だった。お盆なのにお墓参りを計画してなかった自分にも呆れたが、夫の優しさが本当に嬉しかった。
でも、心の中では何故か尚更悲しくなった。話すことも、教えをこう事も出来ない。
石や写真じゃないと「会えない」んだなって。

こっちからはいつも見えてるよ。
体大切に、家族みんなで仲良くね。
パパママより

お腹の大きい人と年配の女性見るとなんだかとても切なくなる。
一度してみたかったなぁ・・・里帰り出産。

>>461
わかる。
小さい子供と私くらいの年齢の女性とその母親とか。
ものすごーく良く見かける。
（関西なんでよけいに多いと思う）
いいなあいいなあってジーっと見ちゃうことあるよ。
あと、２ちゃんやブログとかで、産後は実家に１ヶ月いたとか
３ヶ月近くいたとか、またはしんどい時こっちに来て貰ったとか、
そういう話読むと、ほんとなんか・・・なんで自分にはお母さんいないのかなって
思ってしまう。

ほんと、切ないですね…。
今妊娠中ですが、妊娠してから夢に母が登場する回数が増えました。
それだけでもとても嬉しい。
でもやっぱり、生身の母がいい…。

お盆は姑にねちねちいやみを言われる日々
自分が嫁姑で苦労してないからわからないらしい。
母が生きていればなあ。義実家での宿泊から
帰って、母と一緒にお茶でもしたかったなあ。

この世でお母さんと呼べる人はたった一人。
苦しい時、辛い時、きっと私のそばにいてくれる。
お母さん、会えなくなってもう四年ですね。

>>460
あ〜もう！泣かすなよw旦那が寝てて良かった。
ありがとう

里帰り出産、結局出来なかったなあ。
子供を産んだ娘も、孫を抱いている母親も輝いていて
まぶしいや。

私の母が亡くなる前、孫の顔を見て逝きたいんだからね
って言っていたのを思い出して
泣いた。ごめんね。

お母さんに会いたい　の本を読んでこちらを探してきました。
これ以上過去のものは読めないようで残念です。
お母さん会いたいよ。。。。
隣の奥さんはまた子供を見せにしばらく実家に帰るんだって。
インコを預かった。正直なんであなたが実家に帰るためにインコ預からないといけないの？
私には帰る実家がないのに・・・・・と思ってしまう。
心が荒んでる。

>468
あなたが荒んでるのでなくてその奥さんが無神経よ。
無神経な人はいっぱいいるけど、もう少し考えてくれればいいのにね。

レスありがとうございます。
私も笑顔で「いいよ〜」と預かってしまうので、そんな自分にも自己嫌悪です。

焼き鳥にしちゃえ
って嘘だけどｗ

お母さんが亡くなって30年たちました。
今、我が娘があの時の私と同じ歳。
時の経つのは早いものです。
私そっくりの娘をお母さんに見せたかったなぁ。

お母さんが死んだとき、残された父は多分鬱病になって
相当苦しかったと思う。
でも、まだまだ子供の私には父を慰めるすべもなかった。
いまだに父には親孝行なんてひとつも出来ない。
きっとお父さんのこと大切にしてね、ってお母さんは思っているだろうに。

お父さんに今からでも十分に親孝行できるよ！
電話するだけでもきっと喜ばれると思うよ。

私は母が逝って今年で10年。
先月父も他界してしまった。
お母さん、父の事をよろしくお願いします…。

母が逝ってもう１２年たちました。すい臓がんで発見から半年足らずでした。
本屋で「お母さんに会いたい」を読んで涙が止まらず、買って家で泣いていました。
元気がとりえの母でした。仕事が休みの日は近くの温泉に二人で行きました。
でも、彼が出来てからは（今の旦那）それもなく・・・
母の入院中、姉が初めての子を死産したので、母は孫を見ていません。
姉と私で７人もいるというのに。
どうして母は死んでしまったのかな。
顔に湿疹が出来て皮膚科に行った時、内蔵からきてるって言われたのに
病院に連れて行かなかったからかな。
母は病院嫌いの薬嫌いだったけど、無理にでも連れて行けばよかった。
お母さん、お姉ちゃん、また旦那と喧嘩して怒ってる。
仕事がきついのかな。
夢でもいいから、出てきて、愚痴聞いてあげて。
その後、私の夢にも出てきてね。
自由のないこの家は、私にはつらいよ。

長文　失礼しました。

↑コテうざ〜。

お母さん、会いたいなぁ。話いっぱいしたいなぁ。
息子9歳になったよ。見てもらいたかったなぁ。
お母さんが亡くなってから、もう19年も経っちゃったんだ…
悲しみがうすれてく事なんて全然ないよ。
もっともっと甘えたかったよ。
あたしも死んで、お母さんのとこ行きたいよ！って何度も思ってるよ。バカだよね…
旦那の愚痴も聞いて欲しいのに
なんでこんなに早くに天国にいっちゃったの？
会いたいよ、会いたいよ
夢でも幻でもいいから会いに来てよ
お母さん…
ありがとう、と、ごめんね、を言わせてよ？

お母さんが作ってくれた
うさぎさんの形のチキンライス
食べたいなぁ・・・
あたしの体型、
歳を重ねる毎にお母さんにそっくりに
なってきてるよ。
あはは。

ここを見たら自分が変なのかと心配になりました。

母が亡くなってまだ１ヶ月も経ってないんだけれど、喪失感がない。
遠方に嫁に出て数年後に主人の親と同居して10年も経っていると
実家が他所の家感覚になってしまいました。

目の前で逝かれた時と葬儀の時にはさすがに大泣きしたけれど、数日で
夏休みだったから臨終の席にいられて「見送ることが出来て良かった〜」とか、
「子供の成長も意識がしっかりしているうちに見せられたな〜」など
なんかぜんぜん悲しみに暮れてないんです。おかしいのかな？
お墓の用意もできていて、父はすぐに仏壇まで購入してるし･･･
来月の49日法要も準備万端です。
「お母さん、お疲れ様！」って気持ちだけなんだよね〜

４７９さん　私も同じです。

一緒に生活してたのが８歳くらいまでで、１年に３〜４回会う母でした。
何度も再婚を繰り返す、バカな父親の元で育った私ですが、
１７で自立し誰の助けも借りずに、必死で生きてきました。
やっと自分の家族を手に入れ、これからって時に母に逝かれてしまいました。

離婚しておいていかれた事を、会う度に責めなきゃ良かった。
母が弱い人間だって事、もっと早くに認めていれば良かった。
老いてく母にまだ大丈夫、きっと乗り切れるなんて勝手に信じ込んで、
手助けしなかった事、悔やんでも悔やんでも悔やんでも、どうにもならない。

こんな気持ちもあるのに、普通に生活できるんです。
葬儀の時もあまり涙でませんでした。
たまに自分が怖い時があります。もう壊れてるのかなって…。

だけど会いたい。
もっと話したい事もいっぱいあったのに。

478さん
私も３０を過ぎて母の後姿そっくりの体系になってきました。
トド、トドとからかったこともあったっけ。
476さんには、コテうざ〜　と書き込まれましたが、
ごめんなさいね、まだ書きます。
中学最後のソフトの試合に、最後だからと見に来てくれたのに、
スタメンじゃなくて、いい所を見せられなかった。
投球練習を見ていた、よそのおじさんが褒めてくれたらしいのが
せめてものすくい。

友達は、母親を亡くして、2〜3年で父親を亡くした。

母親を亡くした時、皆、大丈夫って心配してくれたけど
何が？って思ったらしい。
そして大丈夫な自分は、おかしいのだろうかと悩んでいた。

病室で少しずつ死に向かっていく母親を看ていて
涙も悲しみも同じように自分から流れ出していたのだから
おかしくなんかないよ。
私も、同じだったよ。
そう言った。

もうすぐ、母が逝った季節が来る。

コテうざ

>>475=>>481=>>482
キモイからもう来るなよ!

本当、コテまじうざいんだけど。

リンダさん、
荒れ防止のため、是非>>1と>>379あたりを読んでくださいませ。

久しぶりに来たら、怖い人がいる。

生活が荒れていて、人相がきつくなった人が
パソコンの画面をにらんでいるのを想像してしまった。

来るとか来ないとかの決定権が、彼女達にあるわけじゃないのに。

というより
sageるのがルールでしょ。
あげちゃうから荒れるんだし。
リンダさんsageわかりますよね？

>>487
決定権・・・彼女達・・・

( ´,_ゝ`)プ

リンダは色んなスレでageながら荒らしてる
荒らしだからね。

お母さんが亡くなってもう16年になる。
精神的に弱ってて家を飛び出したお母さんを
はだしで追いかけて腕を捕まえたら、「あんた誰？」て言われたけど
やっぱりお母さんの甘い卵焼きが懐かしくなって泣けてくる。
お母さんの味ってどうしても再現できないな。
お母さん、やっぱり会いたいな。

私も来年は、子どもの母親になるけど
我が子にはこんな思いをさせたくないなって思う。

>>491
お身体たいせつに。
素敵なママになってくださいね。
きっとお母さんも遠くから
あなたの幸せを見守ってくれていますよ。

運動会の季節は、お母さんを思い出すな・・・

携帯OKの病院からお邪魔します。
今、子供の入院に付き添ってます。
生前に、よく一緒に見舞いやらで足を運んだ事のある病院で、
時々懐かしく昔を振り返ってます。
同室の子供さんのお母さんには
毎日日中ずっと付き添ってくれるおばあさんがいます。
付き添いの付き添いって感じですかね。

その付き添い二人の会話(母娘の会話)は、
聞くつもりはなくとも私の耳に入ってくるので
羨ましくもあり、淋しくもあり…。

子供を置いて部屋を離れる時や、ﾄｲﾚの時や
ちょっとした買い物、自分自身の入浴…
ひとりでも適当になんとかなるけれど、
やっぱり実母がいたらありがたいだろうな。
早く退院したいなあ…。

>>494
わかるよ・・・
私は自分自身が入院してるときに、どれほど母が恋しかったか。
他の人は、もう奥さんで子どもが大きくても、
自分と子どもの面倒みてくれるために、お母さんがきてくれてて・・・
（私は子どもはいないんだけどね）
父がきてもそれは「お見舞い」でしかないし、本当になんていうか、
よるべなかった・・・

>>494
お子さまが早くよくなられるよう、お祈りしています。
494さんご自身も無理し過ぎないで、
休む時はしっかり休んでくださいね。

494です。
暖かい言葉をどうもありがとうございました。
おかげさまで、明日退院できる事になりました。
あれから新たに同室に入られた方にも付き添ってらっしゃるお母様がいて、
そのお母様はご自身も病気で別の病棟に入院されてるのに
娘と孫を見るためにこちらにやって来られてるようで、
しんどそうな顔色なのに、泣いてるお孫さんを抱いてあやしたり
育児で悩む娘さんに、小さかった頃の話をして励ましたり…。
それを見て、改めて母の愛というか、
母の子を思う心に触れて胸がｷﾞｭ-っとなりました。

母親って、うまく言えないけど、やっぱりすごくあったかいな…
なんで亡くしてからでしか気付けないのかな…

いろんな考えが深まる入院生活でした。
皆さんもこれからの季節、
どうぞお体ご自愛下さい。
長文で失礼しました。

保守

この秋で母が亡くなって19年、満20年になります。（神道なので20年の法事がある）
当時自分は小学生で、今までどんな場面でも母がいてくれたらなぁと思っていました。
20年経っても思い出すと涙がでる。
時が経っても悲しみは薄れないですね。

母のお葬式で父と母方の親戚が仲たがいをしてしまいました。
神道は1年、3年、5年、10年、20年と法事（呼び名は違うけど）をします。
今年20年の法事があります。
神道でも仏教でも、20年くらい経ったときの法事って（仏教では17年とか23年とか）
普通はどれくらいの範囲（血縁）の人が来てくれるものなのでしょうかね？

10年のときは、母方は母の両親と姉妹夫婦がきました。従兄弟は来ていません（みんな学生くらいの年齢、忙しかったのかな？）。
今回の20年は母の姉妹のみ来るそうです。（母の両親は年齢的に移動が無理）
こういう機会だから、みんなに会えるかな？と思っていたのだけど、ちょっと寂しいような気がします。
冠婚葬祭関連のページで調べても、どれくらい呼んでするとか書いてないので、よそはどうなのかなと思って。
せっかくの母の20年だからみんなで偲べればとも思うけど、20年も経つとひっそりとやるのかな・・・とか、

500ｹﾞｯﾄｫｫｫ⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

お母さん、今どうしてますか

＞＞４９９さん

うちは今年17回忌でした。
今まででも、父と母の兄弟、姉妹しか呼んでいません。

だんだん、みんな歳をとって、集まるのも大変になりますね。
亡くなった方もいますし。

形にこだわらなくても499さんの気持ちを、
一番身近な、話しやすい親戚の方などに伝えて相談されてはいかがですか。

皆さんが集まられて、懐かしい時が過ごせますように。

4年前病弱だった母を亡くし、今年始め父を亡くしました。このスレみてボロボロ泣きました。
親の愛は無償の愛。親ってありがたいものだったと心から感謝しています

もう２０年以上前になるけれど、ママのお葬式に離婚したアホ父親は顔も見せなかった。
慰謝料も払わず、なんにもしなかった人非人、鈴木進、お前の事だよ。
今でも、もしあいつが崖のふちにぶる下がっていれば足を踏みつけてあげる自信があるわ。
離婚の原因となった女と３人子供が出来たそうだけれど、不幸な生活を送っていると思うわ。
ざまあみろ。
スレずれちゃってｺﾞﾒﾝ...........。

>>502
>>503
>>504
そんな事より、まずsageろ。

同〜意。