友達が1人もいなくて、寂しい・欲しい奥様 4

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1可愛い奥様
ここは、友達が「一人も」いない、寂しい奥様が、
マターリと語り合うスレです。
sage進行でお願いします。

前スレ、関連スレは>>2以降
2可愛い奥様:05/01/26 19:10:11 ID:Oby6Xl/z
前スレ
 友達が1人もいなくて、寂しい・欲しい奥様 3
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1096690251/


友達が1人以上いる方はこちら
 友達が少なくて寂しい 2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1091137214/

友達がいなくても平気、楽しい方はこちら
 友達いないけど、結構楽しい奥様4人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1106701838/
3可愛い奥様:05/01/26 19:11:14 ID:0FvZiP7y
>>1
乙です!
4可愛い奥様:05/01/26 19:31:45 ID:4zwAw4A1
>>1
乙です。
5可愛い奥様:05/01/26 19:38:35 ID:pX3L0u4I

    「婚約者M子」(中盤の無駄な生描写を除けば内容のある話。リアル・・・・)
    http://moemoe.homeip.net/view.php/18

    「今週妻が浮気します・・・」(ネットからまたもや書籍化。正直ネタ臭すぎてつまらないかも。後半強引な展開)
    http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=763621

6可愛い奥様:05/01/26 20:07:42 ID:YWnulS32
乙華麗、1さん!
7可愛い奥様:05/01/27 00:42:30 ID:aemQO3A0
1さん乙です。

でかけてて、ヒサビサに前スレみると1000いってたんだね。
後半にいっぱい同意!て思うレスがいっぱいあったのに終わっちゃって残念。

8可愛い奥様:05/01/27 10:45:01 ID:W2oeeHYY
直木賞受賞の対岸の彼女っていう本を、薦められて読んだよ
友達について書かれてる
大人になってからの友達っていうものに考えさせられたよ

友達について悩んでいるのなら、何かのヒントにらはなるかもしれないよ
凄くいろんな言葉や文章が、心にズキンと来た
切なくなったりもしたよ
9可愛い奥様:05/01/27 11:10:11 ID:nvHXCzzp
>8
前スレで話題になってたよ
私も読んでみようかな、でも落ち込んだりしない?
10可愛い奥様:05/01/27 11:51:05 ID:W2oeeHYY
>9
スマソ ガイシュツだったんですね

小説なんだなーと思う部分と良くありがちの部分がほどよくミックスされていて、
最後まで引き込みまれて読みますた
落ち込みはないと思うよ
私は、なんかさわやかな気分になれたよ
11可愛い奥様:05/01/27 14:10:51 ID:ioUe4I7C
前スレで話題にのぼったっけ?
今号の婦人公論に「友情について」のトピックがあったよね。
親友いる人が9割強で、平均3人だったはず(昨日立ち読みしただけですが)
やっぱみんな普通は親友いるんだよね
12可愛い奥様:05/01/27 15:12:14 ID:aemQO3A0
たいていの人がいるんだろうね。
でも表立って口にはしないけど悩んでる人も多いはず。
たまに毒女板ろむるんだけど、そこでも友達いない人スレは長く続いてるし。。
ほんとに9割も2~3人いるならあんなに長寿スレになるはずはない。。
それとも年とってきたらまた別の出会いがあるのかなあ。
13可愛い奥様:05/01/27 23:58:58 ID:vLWJ2IPQ
いない・・・
14可愛い奥様:05/01/28 02:02:59 ID:nMIrVo7d
「対岸の彼女」、後半あたりから共感を通り越して可哀想になってしまった。
あんなに仲が良かったのに、どうしてっていう気持ちと、
それが決して小説ならではの展開ではなく、
よくある話だっていうのもまた恐い気がした。
15可愛い奥様:05/01/28 12:06:29 ID:TfByEuNu
友達いなくて子供もいない奥様は、いつもどう過ごしてますか?
私は2chやりながら掃除洗濯→いいとも→ドラマ→買い物→晩ご飯のシタク・・・
時々趣味の手芸やったり図書館行って本読んだりしますが、もうネタ切れって感じで退屈。
犬飼いたいよう。
16可愛い奥様:05/01/28 15:46:49 ID:j2szhsza
私もだよ。
時間がタプーリあるし、働くのが一番いいと思うんだけどね。
でもどーもね。しり込みしちゃう。
>>15さんは働く気はないんですか。
17可愛い奥様:05/01/28 16:07:53 ID:j2szhsza
私は結婚して1年ちょいだけど、でも5,6年時間が止まってる気がする・・
そりゃずっと同じとこにいる人になんの刺激もないから魅力もないよね。
そりゃ友達減りつづけるだけで増えないさ・・
数少ない友達がだんだんと減っていき、そしていなくなっちゃって寂しい。
パートでもでればいんだろうけどな。
そこで友達できなくともお金が入れば色々好きな習い事とかいけるだろうし
わかっちゃいるけど腰が重いヽ(`Д´)ノ
1815です:05/01/28 17:31:30 ID:5Qkl1pSm
>>16
時々短期単発の10日間位の仕事を月に1回やってます。
仕事の無い時は>>15のようにボケーっとしてます。
19可愛い奥様:05/01/28 18:15:21 ID:cht/R9Ar
単発仕事、いいよね。
今半年契約のやってるんだけど
そろそろ飽きられモードになってきたみたいで
あまり仕事以外ではすすんで話してくれません。
あと2ヶ月経たないかなって思っています。
一つの社会で上手く長続きできる人ってやっぱり凄いし
かなり気配りがいるんだろうね。
20可愛い奥様:05/01/29 09:07:37 ID:CeU6E/+C
>>15
私は15タンの一日メニューから、いいともとドラマを抜いた感じ。
つまり、もっとヒマ。
在宅で入力作業の仕事をやっているんだけど、そっちも
たまにしか依頼来ないのでホントにヒマ。
ヒマすぎて鬱気味。なんて危険な退屈だろう〜。
21可愛い奥様:05/01/29 11:27:38 ID:kLbS3vi2
暇すぎて退屈とか欝気味なら、もっと仕事増やしてお金稼いで、そのお金でスケールの大きいレジャーを考えたら?
ご主人と一緒に慶良間諸島でスキューバダイビングとか世界一周旅行とか。
22可愛い奥様:05/01/29 14:36:42 ID:oRCLirVK
収入が扶養の範囲を超えると、経済的にかえって損になる領域ってのがある。
で、その損なエリアを超えるだけの仕事が入ってくるという保障もない。
あと、夫は会社員だからバカンスを楽しむほどの長期休暇が取れない。
友達と遊ぼうにも、みなそれぞれの家庭の生活ってものがあり、時間が合わず疎遠に。
こういう主婦、結構多いと思うよ。
23可愛い奥様:05/01/29 14:42:12 ID:WkldHwv7
スケールの大きいレジャー(・∀・)イイ!!
24可愛い奥様:05/01/29 18:06:21 ID:mxhPXZYr
私なんか話してても 話題にわって入られて そっちのほうの話題がもりあがっちゃうから
取り残されちゃう。
もともと口べたなんだけど。

話が上手い人っていいよねー。


>>15
子供いれば子供つながりで友達できるかな。
でも ママ友もグループ化してるって聞くし浮いちゃいそう。
うん、家にいるだけじゃ話題もないしねー。私も趣味をみつけなきゃ。
カルチャーいってみたけど 50代以上のおば様ばかりで。同年代の友達がほしいっす。
25可愛い奥様:05/01/29 18:59:28 ID:oRCLirVK
スポクラ行ってた時、50代のオバサマと一緒に鰻食べに行ったよ。
月に二度青山のサロンでヘアカットして(うちは北関東)、英会話を
習ってらっしゃる有閑マダム。小梨。

お話していて楽しかったんだけどなー。スポクラやめたら疎遠に。
ああいうところの縁ってそんなもんかも。
26可愛い奥様:05/01/29 19:02:07 ID:uOUuG2S8
そうなのかもなあー
イントラと仲良くなったけど、きっとスポクラを離れたら、きっとそれきりなんだろうなあ・・
27可愛い奥様:05/01/29 20:28:49 ID:B8IsbFgF
そういうのってさー合わないってわけじゃなかったのにってのが多いよね。
学生時代の頃のようにいっしょに色々乗り越えてきたり
長い時間過ごしたりしたのじゃないと続かないのかなあ。
バイトとかもさ仲良くなっても続かないよね。
ネットで知り合った人なんかもそんなかんじかも。
28可愛い奥様:05/01/30 02:51:13 ID:eQoX0vVS
なんか急に寂しくなってきた。
先日風の噂で元友人が結婚して、その際にみんな集まったって聞いてからだ。
呼ばれてもいける距離じゃないけど、お声すらかからなかったよ。
そしてその呼ばれた中に喧嘩した人がいた。
そういうの思い出したらなんか最近鬱々と考えるようになってきちゃった。
なんでうまくいかなかったのかなあって。
なんだかなあ。
29可愛い奥様:05/01/30 03:29:14 ID:eQoX0vVS
あまりにも寂しいので、ぐぐってここの過去ログ見てきちゃった。
昔に比べると人が減ったような気がする・・
そういえばオフとか専用掲示板もあったみたいだし、
みんな移動してしまったのかな?
30可愛い奥様:05/01/30 08:42:32 ID:HkqFwHf2
「楽しそうに暮しているどこか輝いている人」に見えないと
友達ってできないですよね。
肌がキレイでスタイルが良い、という人には
どんな化粧品を使っていて、どんな食事をしているんだろう?と
興味が湧いてお話してみたいと思ったりするし
年相応のこざっぱりとしたおしゃれをして
頻繁にどこかに出かけて行く人を見ると
熱中している趣味とか、そのライフスタイルを知りたくなる。
今の私はハタから見ても全く楽しそうじゃないと思う。
日当たりの悪い部屋に間に合わせのボロくなった家具(独身時代から使用)
が詰まった、おしゃれには程遠い空間で2ちゃん・・・
唯一そんな私に興味シンシンなのは近所の2歳児を持つママ。
それもお友達になりたい、という意味じゃなくて
一日中家に居て何やってるんだろう?うつ病なのかしら?的
単に得体の知れない隣人に関する情報収集の雰囲気。
自分より不幸な人を探しているような暗い情熱を感じて嫌だ。
たまに外に出た時にバッタリ会うと
「今日はどちらへ?」とか「働かないんですか?」とか聞かれる。



31可愛い奥様:05/01/30 09:18:27 ID:FTfJBwza
>>29
私もそう思って専用掲示板見に行ったクチなのだが、
そっちも人いない……みんな友達できたのかな。
出遅れちゃった気がして寂しい。
32可愛い奥様:05/01/30 11:16:42 ID:Zu1Pt9We
>30

でもさ、私は別にあなたみたいなの嫌いじゃないよ
身の丈にあった暮らしをして、堅実に暮らしているんじゃないの?

あなたの文章から友達になりたいって思ったよ

でも最初の取っ掛かりが難しいんだと思う
そういうような内面って分からないもんね。
いろいろ話してみないとさ
それが人との縁って言うものなんじゃないかなー
33可愛い奥様:05/01/30 11:26:09 ID:e93Y6BWO
>>32
同感。

>>30さんが言うように、わかりやすいイキイキした人に
近寄りたがる人もいるかもしれないけど、私は少なくとも違うなー。
私は2ちゃんばっかりして悶々としてるような友達欲しいよ。
34可愛い奥様:05/01/30 11:30:57 ID:+Gb1FtpC
見た目ってあるだろうねー
外出先でウインドウに映ったデブスな自分の姿見て
うわーこんなのとはわざわざ友達になんてなりたかないだろうな
ってマジ思ってしまったことある。
かといって中身がそれを補ってくれるかといえばそうでもないし。
最近引っ越したけど、実義親兄弟からは
友達できた?攻撃がつらいです。
35可愛い奥様:05/01/30 11:40:42 ID:XMXLHht2
デブスでもなるべく笑顔でいるように気をつけます。
ツンケンした美人よりはとっつきやすいんじゃないかな?と思うので。
甘いですかね?
36可愛い奥様:05/01/30 13:57:14 ID:gglkJoSR
> >>30さんが言うように、わかりやすいイキイキした人に
> 近寄りたがる人もいるかもしれないけど、私は少なくとも違うなー。
> 私は2ちゃんばっかりして悶々としてるような友達欲しいよ。

同意。オシャレで行動半径広い人だと、「どこそこのお店っていいよね〜 」て
話題に合わせられないし、その人が「この前、友達と旅行行ったらさぁー」とか
楽しそうに話してるのを聞いてますます孤独感に陥った。
知らないお店や、行ったことない旅先での話を聞かせてもらえば?って言う人
いるかも知れないけど、本当は相手だって、話の通じる人相手に盛り上がりたいのは当然。
こういう人との距離は埋められないかもなあ・・・とひしひしと感じる瞬間です。
やっぱ似たもの同士というか、感性や趣向が似てる人がいいね
37可愛い奥様:05/01/31 10:44:05 ID:U3jqcCym
38可愛い奥様:05/01/31 13:44:18 ID:OcoROxFH
旦那の転職で引越してきて友達いない。
仕事は在宅でこもりっきり。

旦那は忙しくて夜10時過ぎじゃないと帰ってこない。
仕事忙しくて休日も仕事でかまってくれない。

新しいところに引っ越してきたせいでコネがなくなり
(事前にクライアントに会って打ち合わせをするような仕事なので
離れると仕事が貰いづらい)
収入ががくんと減ってしまったせいで気晴らしにパーっと買い物もいけない。

とうとう先日泣いちゃった。友達欲しい。
39可愛い奥様:05/01/31 14:07:21 ID:HEl9d7R6
引っ越して友達いないぐらいならいいじゃん・・・
遠くには友達いるんでしょ?連絡取り合ってれば愚痴ぐらいは聞いてくれるんじゃないの
40可愛い奥様:05/01/31 16:30:27 ID:yuVTHtHI
>>39
ちょくちょく顔を合わせて、一緒に出かけられる人がいないって事じゃない?
友達の基準は人それぞれだからねぇ・・・
41可愛い奥様:05/01/31 16:52:35 ID:YB41xOKq
じゃスレ違いでしょう・・・(゚Д゚ )

初めて言った。ホントホント
42可愛い奥様:05/01/31 17:22:26 ID:OcoROxFH
38です。
すみません、「一人も」を見落としてました。

> 友達が少なくて寂しい 2
>http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1091137214/
こちらに行けばよかったね。

まあ遠くにもあんまり友達いないんだけどね。メールとか出してもほとんど戻ってこないし。

>41
不快な思いをさせて本当にごめんね。逝きます。
43可愛い奥様:05/01/31 21:35:15 ID:HeP2Ky7n
私も華のあるタイプの人だと気後れしてしまいます。
・・そんな人には最初から相手にはされないですが。
できることならお互い沈黙が苦にならないような人が理想です。

主人は友達と話す時、恋人がいないという話になると必ず
友達がいたら紹介してという話の流れになります。
みんな友達はほとんど結婚してるから〜って逃げてるけど
みんなって誰ですか?という言葉が頭の中にこだましてます。
本当は友達なんていないの知っている主人はそんな私の大ボラを
優しく聞いているだけで何も言いません。
自分が情けなくて悲しいです。自分語りすみません。

44可愛い奥様:05/01/31 21:40:58 ID:YB41xOKq
>>42
不快ではなかったよ(;´Д`)
気にしないでちょんまげ
45可愛い奥様:05/02/01 00:50:46 ID:zkQRthIy
>>42
私も仕事が減りつつある在宅だから、ちょっとだけ
親近感抱いたりしてたんだ。
遠くの友達もだいぶ前に疎遠になっちゃったし……旦那も帰り遅いし。
近くに友達いなくて、仕事も減ってしまうと寂しくなるよね。

棲むべきスレは違うかもしれないけど、お互いがんばろう。
46可愛い奥様:05/02/01 03:53:36 ID:KrsNIi44
ここの人って人から話し掛けられにくくないですか?

昔友達の多い元友達とかつては色々でかけてたんですが、
その元友達はいく先々で声かけられてたのを思い出しました。
旅行先では「明日どこいかれるんですか?どこまわってきたんですか」とか
初詣いってお好み焼き頼めば「ねえちゃん、マヨあるよ〜」など。
私は外で見知らぬ人に話し掛けられることなんて殆ど皆無です。
そういえば昔の彼氏とかによく「おもしろくなさそうな顔してる」
ってよくいわれました。
知らず知らずのうちにむすーっとしてるのかなあ。
こういうの直せたらだいぶ周りの対応も変わるんでしょうね。
わかってるけど、なおらないよー(´Д⊂
唯一だった女友達のその子と縁が切れて、なぜあの子には友達多くて
自分には少ないんだろなーと今色々考察中ですが・・
(昔のことを考察するしか人間関係がない・・)
でも答えなんてでないんだよね・・
47可愛い奥様:05/02/01 04:01:57 ID:KrsNIi44
対人スキル、最近衰えまくりです。
こないだ旦那と旅行いってきたんですが、
バスの運転手さんに「疲れたー腰がいたいわーw」ってさらっと
話し掛けられたんですが、ゆがんだ顔で笑い顔作っただけで、
受け応えできませんでした。
そういうときってどうやって返したらいいんでしょうね?
それは旅行先での出来事だから友達にはなれないだろうけど、
でも「人との会話」の基本にはなるような。
こういう些細な受け応えの繰り返しをして、色々話すようになって
そして信頼関係築いていったりするのが友達ですよね。
人と話さないので衰える一方だ・・
48可愛い奥様:05/02/01 06:22:22 ID:3Q5FRL4O
対人関係は慣れが大きいですよね
私は、最近周りの人に影響されまくりで、
色んな人と話しようと思ってます。
会話を楽しめると、毎日楽しめるもんね〜
人とのつながりは、充実感にもつながると実感してます。
あなたも少しずつそういうの積み重ねていくと、上手になるんじゃないかなあ。
毎日毎日が練習と思えばいいと思います。

私ならどう答えるかなあ〜
「何時から運転されているんですか?」とか
「バス運転は、気を使うでしょうし、大変でしょうね」とか
「大丈夫ですか?」とか・・・
何かしら会話は続くものだと思いますよ。なにか言えば・・・

人からどう思われるかって考えると言葉は出てこないですよ
自分の感じたまま、素直に言葉に出せばいいと思います。
だって受け取り方は人それぞれなんだもの
気を使っても無駄です。
自分なりの自分の素直な気持ちを言えばそれでいいと思います。
49可愛い奥様:05/02/01 08:42:23 ID:Le9lqYdZ
>>47
>ゆがんだ顔
って、自分で見たわけでもないのに、
そこまで卑下するこたーない。
「アハハ」って笑っとけばいいと思うし。
50可愛い奥様:05/02/01 09:28:18 ID:XpekCOaP
>>46
違う意味ではよく話しかけられる。
道を尋ねられたり、カメラ渡されて写真撮ってくれとか。
利用されやすいみたいで嫌だ・・・。
51可愛い奥様:05/02/01 10:05:46 ID:1sSTDx6m
>>50
私はたまに外出するとかなりの割合で
『財布無くして帰れないから電車代貸して』に出くわす。
おっちゃん、おばちゃん、外人、もうなんでもアリ。
カモに見えるんだろうね。嫌だ。
52可愛い奥様:05/02/01 11:32:34 ID:v/oaFSZj
>>50
私も、道たずねられるのよくあるよ。それか「手相の勉強してるんですけど」とか。

この前、ちょっと親しくなった人が冗談を飛ばしてきたので
私もジョークで返したら「真面目なあなたにこんな話してごめんねー」なんて
真顔で言われて、一気に白けモードにw 気さくに話しかけてきてくれて嬉しい〜と
思ってたら、本心で打ち解けてたわけじゃなかったのね・・・なんて落ち込んでしまった。
結局、私のことは「真面目でお堅い人」としか思ってなくて、ギャグで返しても
「ふーん、この人もこんな話するんだ」って物珍しい目で見てただけなのかw
その人も、結構友達多いみたいで、他の人とはその後もまた楽しそうに盛り上がってて・・・
他の人には、そんな言い方しないんだろうし、それまで友達になれそうって思ってたのに
ちょっとした一言で虚しい気持ちになることある。結局、その人のこともこれから
何だか避けてしまいそう・・こんなんだからダメなのかな
53可愛い奥様:05/02/01 14:06:37 ID:ajuAbOCZ
私は自分から話しかけられない方だけど話しかけられたら最初はなんとか愛想よく話せる
でも段々深まりそうになると、地がでるというか、段々この人にどう思われてるのかなあとか気になりだしてバリアはっちゃって自然に話せなくなる
もともとよっぽど仲良くならないと自分から電話とかメール出来ないタイプで…結局自意識過剰なのかもしれない
意識しだすととたんに自然に話せなくなり疲れちゃう
54可愛い奥様:05/02/01 14:13:06 ID:pXhtONfo
>>53
私も全くあなたと同じ症状です。
55可愛い奥様:05/02/01 14:39:00 ID:PRzfsGmn
>54
私も同じ
56可愛い奥様:05/02/01 14:42:33 ID:c2J0ESL/
わたすもw
5753:05/02/01 15:00:03 ID:ajuAbOCZ
びっくりしたー同じタイプの人がこんなに!?
おとなしい、控えめとか言われませんか?
というか自意識過剰なんでしょうねー相手の気持ちを探っちゃうような
たまに機関銃のように誰もそんなこと聞いてないよーってほど何も気にしないで自分のこと話しまくる人いるけど(下手すると空気読めないになりそうだけど)
ある意味羨ましく感じるときがある
58可愛い奥様:05/02/01 15:47:13 ID:s26ZSl2W
>>53
おなじです。私もよく話しかけられたり、遊びにさそわれたり
するのですが、なんか接近されすぎると逃げたくなる。ちょっとした知り合いより
まったくの他人の方が話すのも楽。

>57
たぶん、見た目とか雰囲気のせいだとおもうんだけど、控えめには見えないみたい。
自意識過剰ってのはあります。
気を使いつつ人と話すよりは一人の方が楽で好みかも。
59可愛い奥様:05/02/01 16:35:22 ID:RPxNWznD
>>52
そんな人嫌だね。
そんな他人を決めつけるようなこと言っちゃってさ、
内心「おとなしい人だな、自分のほうが面白い」って決めつけてバカにしてたのに、
そうでもないってわかったから負けたような気分になって、
ちょっと嫌味言いたくなったんじゃないかな。
男性に多いよね、そういうこと言う人。
60可愛い奥様:05/02/01 16:43:56 ID:JeSy7/Ce
私も同じだ!初対面だとよく喋る。2回目以降はぐだぐだw


バリアはっちゃうのか、一人ポツンが多い。反対に、娘はすごい社交的だけど。それが唯一の救いかな
6130:05/02/01 20:08:05 ID:DwoQTpze
>>32
亀になってしまいましたがレスありがd。
友達になりたいと思った、と言ってくれる人がいるなんて!
と、心がじーんと温かくなりました。

>>33 >>36
>30さんが言うように、わかりやすいイキイキした人に
近寄りたがる人もいるかもしれないけど、私は少なくとも違うなー。
私は2ちゃんばっかりして悶々としてるような友達欲しいよ。

わかりやすいイキイキした人に無理やりにでも生まれ変わらなきゃ
ダメなのかな、今の自分のままじゃ人なんて永遠に寄って来ないんじゃ?
と悩んでいたので、その言葉に救われました。本当に。







62可愛い奥様:05/02/01 22:21:14 ID:1vtxBWNe
>>60
同じ〜〜〜!
そうそう、二回目以降のほうが、色々考えすぎて?キッツイわ〜。
63可愛い奥様:05/02/01 22:30:36 ID:TsBD6e0E
>60 いいですね、社交的な娘さんで。
うちは私に似てか、はぶられ易いタイプ。
本人が打ち解けようと努力しているだけに余計見ていて気の毒。
なのに、それに対してイイ助言もしてあげられない。
だって私に似たから仕方ないよなんてね。
64可愛い奥様:05/02/01 22:33:55 ID:9OfneKmd
>>52
私もよく「真面目で大人しい」と見られるので、よく分かります。
口下手で内向的なだけなのに、勝手に真面目云々ってイメージ持たれて。
そのイメージから外れたことをすると、え?ってな目で見られちゃうから、
いつまでたっても「真面目」から抜けられない・・・
私だって冗談言うし、お笑いだって好きなのにね。

昔、数人で食事している時に軽い冗談を言ったら、皆本気に取っちゃって・・・
1人、その状況を理解した人がクククって笑って、周りはナニナニ?ってなカンジになって。
なんか、冗談言っても通じないショックと恥ずかしさでショボーンですわ。
65可愛い奥様:05/02/01 23:29:35 ID:ypGNtVMt
仕事していた時の話。帰りに雨が降っていて
傘持って無かった私は困って、会社の前で途方にくれていたら 
「駅までならどうですか?」と声掛けてくれた人が居て驚いた。 
同じ会社の人なんだけど、話した事ほとんど無い人だったから
何だか嬉しかった・・ 
 
こんなふうに友達になる事あるんだなって 
でも、私が結婚して仕事辞めてから疎遠になって・・また一人。 
こんな風に声掛ける事なんて私には出来ないだろうな・・・。 
66可愛い奥様:05/02/02 06:50:46 ID:wXK4NTIS
>59
なんでそんなうに考えるかなあ〜
その人はあなたに対する見る目が変わったんじゃないの?
だからビックリしたのもあったんだと思う

こんな事ぐらいで引いてしまうのはもったいないじゃん
あなたの個性を認めてくれる人だと私は思うよ
67可愛い奥様:05/02/02 06:52:09 ID:wXK4NTIS
まちがった・・・
>52だった スマソ
68可愛い奥様:05/02/03 00:30:03 ID:QiPq3GoZ
でも52の気持ちめちゃめちゃわかるんだよなあ。
相手が友達すごい多い人、
自分に対して打ち解けにくい人、みたいな大誤解してる人、
っていうだけで引いてっちゃうのわかるなあ。
でもこんなんわかるから自分も友達いないんだよね。
これくらい気にしなーい!って人なら友達多いんだろな。
6952:05/02/03 00:44:00 ID:5T0pxVGw
>>66
いや、文章にしたらそう思われるよね、きっと・・・
そう思って私も書きました。ん〜とね、実際のその場面は何というか
彼女は驚いたというのとも違って、冷めたような引いたようなリアクションで、
そのジョークにしても、それ以上会話を広げようとしなかった。
「あーあ、頑張っちゃってるよアイタタ・・・」みたいな感じです。
上手く言えないけど・・・バカにしたような感じです。
その場にいた者でないと、そのニュアンスは伝わりにくいと思う。
それを被害妄想とか、「もったいないじゃん」と言われると、
それ以上は議論できないのですが・・・でも、アドバイスありがとう。

>>64
その空気、わかります〜。特に
>1人、その状況を理解した人がクククって笑って、周りはナニナニ?ってなカンジになって。

>>59
確かに、ちょっとバカにされたような感じはあります。
おとなしいっていうだけで、見下したような言い方する人はいますね。
7052:05/02/03 02:06:22 ID:5T0pxVGw
>>68
そうですね。気にしない人は、さらにもっとギャグ飛ばしまくったりして
ガンガン自分を出してると思う。
71可愛い奥様:05/02/03 13:44:32 ID:XndP/gfX
私は口下手な人間で、周りに対して無意識に壁を作っちゃう所があるかもしれないけど、
周りの人も私に対して壁を作ってるのではと思う時がある。

他の人と同じような事や冗談を言っても、受け入れられるどころか、引かれる。
引かれると、どう接していいのか分からなくなる。

私の今の課題は、この相手からの壁をいかにして取り払うか・・・なのよね。
72可愛い奥様:05/02/03 14:00:43 ID:ZnaMdGlM
自分が 壁||・ω・`)を作っていると相手にもそれが
伝わって二重の壁||・ω・`)を間にはさむことになるような気がする。
73可愛い奥様:05/02/03 17:39:26 ID:QiPq3GoZ
そうそう。
だから仲良くなりたいなって人とはなれないで、
距離をはかれない空気読めないちゃんみたいな友達しかできないの。
勿論そういう子とは最初から合わないので、すぐに縁も切れる。
でも空気読めないちゃんの中には、嫌われがちなんだけど、
ちゃんと向き合うとたまにいい子もいたりする。
でも色々見てると、変に気使って遠慮しちゃう人より、
相手に嫌われるかなーなんて一切気にしない押し切りタイプの子のほうが
嫌われつつも確実に友達多かったりするんだよね。
ただこういう人は一般受けあまりしないから大勢の人に好かれたりって
タイプではないんだけど、確実に友達も増やしていってる。
いっそこうなれたら・・
74可愛い奥様:05/02/04 08:31:50 ID:6CysBwMq
ネットで知り合って、やっと知り合いができる!
と思ったのもつかの間、約束の前日にメール入れたら
「子供が風邪で・・・」だって。
もう、がっくり。
期待が大きいぶんだけしんどいわ〜。
期待しちゃ駄目ってわかっているんだけどね…
やっぱ私ってこういう運命なんだな、とあきらめたよ。
気晴らしに子供と近所に買い物でも行ってきます。

ここの皆さんは落ち込んだとき、どんな方法で浮上しますか?
天気がいいと掃除したり散歩行ったりできるんだけど
雨とかだと、もう、悶々としてしまって。
75可愛い奥様:05/02/04 08:59:10 ID:g86Sq10p
>74
「子供が風邪で・・」と言う理由は例え本当で無くても仕方ないかも。
期待せず、「またの機会に・・」と思うしかないでしょう。
気晴らしと思わずに、買い物を楽しむ方が良いと思いますよ〜。

落ち込んだ時は私も買い物や散歩です。
悶々としてしまう気持ちもすごくわかります。



76可愛い奥様:05/02/04 09:05:13 ID:drfJFY1A
ネットで知り合って実際、会うことってあるんだ
77可愛い奥様:05/02/04 09:50:00 ID:Td0UtVYI
私も直接話す友達、いないや・・・

結婚して、だんなのいるここに来て半年。
誰と話したかなあ・・・同じアパートのママさんと、図書館の人ぐらい。
それ以外に、私という人間と他の人と区別して識別してくれる人なんていない。

結婚前に住んでた実家の方も、仕事上知り合いになる人はいたけれど
女の子がもうひとりしかいないとこだったし、そのもう一人とは超気が合わなくて
実質友達なんていないや。
友達・・少なくとも、新幹線乗らないと会えないとこに2人ぐらいしかいないよ。
電話もしないし。。。

>74
残念だったね。
私も最近、ネットでメル友ぐらいほしいと思うんだけど
すぐに出会い系みたいに「今日暇?」ってことばっかりになっちゃいそうで怖い。
ほんとーに友達だけが出来るサイトってないのかと思っちゃうよ。
その壁を乗り越えてメル友が出来たあなたはエライ!なんてねw
78可愛い奥様:05/02/04 09:58:29 ID:H4GgCyjB
私もだなあ。
話す相手だーりもいないや。
リアルで話したのなんか親と旦那くらい。
あまりにも話さなさ過ぎてスーパーでおにいちゃんに商品のおいてある
場所聞いただけできょどっちゃったよ。

せめてネットでも・・と思って馴れ合いしはじめたけど、
そこにいる中心の女性とあまり馬があわなくて居場所なくなっちゃった。

うちも飛行機乗らなきゃだめな人と新幹線のらなきゃだめな昔の
友人がいるくらいだ。。。。。
7974:05/02/04 10:12:48 ID:6CysBwMq
約束した人とは、地域の子育て掲示板みたいなとこで
まあ市内近郊の同じ境遇(乳児、幼児もちのママ)が
必然的に集まってきているので…。
会うといっても、市が開催している行事に一緒に行こうって
だけだったし。

メル友っていっても1,2回交換しただけだし、それ以降は
全然メールなんてこなかったので、どうしよう?と思ったけど
思い切ってメールしたら残念!だったんだけどね。

みなさんレスありがd。浮上してきたよ。

80可愛い奥様:05/02/04 16:54:34 ID:vNYFxsjR
>>71
私の場合、初対面からかなり無防備に自然体でいるのだが、
それが普通の人には壁を作る要因になってるような気がしてる。
8120代奥様:05/02/04 17:42:43 ID:5YLA+b2H
お友達いなくはないけど結婚してる友達がほしいな。
出来れば近所がいい!! 変に気を使わなくていいような人☆

ほしいけど実際行動しないと無理だろうね〜。
8220代奥様:05/02/04 17:44:10 ID:5YLA+b2H
このスレって何処人いるの?
私千葉!!
8330半ば:05/02/04 18:41:56 ID:n1ZlB8Wz
大阪です〜
84可愛い奥様:05/02/04 19:58:35 ID:u4VlUOkm
知多半島でぇす
85可愛い奥様:05/02/04 21:26:22 ID:iPOhxcJN
>>82
30代でも仲良くして下さるかすぃら?@千葉
86可愛い奥様:05/02/04 21:32:53 ID:pnF6HEWL
ネットでも頭悪いな〜と思う人は

人の言いたいことをつかめないでピントはずれの答えが返ってくる
自分本位の話ばか
オウム返し「そうですね」とか。。いっしゅん、バカにされてるの?
と思うが、本人はそうでもないらしい。

話してて楽しい人は会話が膨らむ、自分が楽しむ人、つまり頭がよくて
明るい人がどこでも人気がある。。。。
87可愛い奥様:05/02/04 21:53:16 ID:4qlteg5T
>>82、85
私も千葉だよ(・∀・)ノシ
88可愛い奥様:05/02/04 21:59:42 ID:6Wy7IcU6
86も頭悪そうな文章ね
89可愛い奥様:05/02/04 23:06:57 ID:jiiqgQvq
>88
同感w
90可愛い奥様:05/02/05 14:57:08 ID:6duJOLaR
香川ですー。誰か香川の人いませんか?
9120代奥様 :05/02/05 15:11:45 ID:LXSollz1
>>85
もちろんです!こちらこそ仲良くしてくださいね☆

>>87
なにげに千葉主婦多いんですね.。.:*・゜゚・(´ー`).。*・゜゚・*:.。.
92可愛い奥様:05/02/05 15:47:34 ID:1xzUniYp
私も千葉です。A型
93可愛い奥様:05/02/05 16:57:47 ID:Lj4RApPi
会える友達は一人もいなくても、学生時代の知人と連絡を取り合ってたり、
たまに電話できる人はいいなぁと思う。
マジでそんな友達もいない。年賀状が一年に一度届くだけ。
まぁこっちから電話すりゃいいんだろうけど。
子供がいるのにママ友も誰もいない。
気楽でいいんだけど参観日等で親しく話してる人たちを羨ましく思える。
これもこっちから話しかければ良いんだけど参観中まで話す人多いから
ウザーと思って結局一人だ。
94可愛い奥様:05/02/05 17:43:38 ID:vfIepW1O
私もほぼ年賀状だけだなー。
二年に一回くらい「みんなで集まるけど来る?」って
高校時代のクラブ仲間から義理で連絡が来てたが、
それに行くと、いかにみんなが普段から頻繁に会ってるかがわかって
サム〜〜〜ってかんじなので、もう行ってない。

参観日もびっくりするくらい誰ともアイサツすらしない。
みんな道で会うと、仕方なくアイサツしてくれるのだが、
ああいう参観等だと、一生懸命目を合わせないようにしてるのがわかる。
私にすがって来られたら困るんだろうなぁ・・
95@広島:05/02/07 16:30:53 ID:815juyo0

ココスレぢゃ香川の方が一番近いかな…?
はつよろん♪
(*´∀`*)ノシ;

ココスレでだけでも…もしよろしければお話してけませんかね…?

千葉も知多半島も行ったことゎあるけど(?)、関連ゎないけど…ι

退屈してますο
家族以外と気軽におしゃべりしてない…ο
ご近所さんやこどもの同級生の保護者さんなどにゎどしても世間体があって構えて取り繕ってしまいます…ο

気兼なくはなせる人、家族以外に欲スィ…ο

96可愛い奥様:05/02/07 17:06:40 ID:uPrbtQWP
>>94
すがってこられても・・・ってわかるな。

毎年年賀状と暑中見舞いくれてた同級生。
おもいきって電話して「あいたいね〜」ってその場は盛り上がったけど
あれから何回か電話したけど出ない・・・。
留守電いれても音沙汰なし。
まさしく「すがってくるな」って感じなんだろうな〜
97可愛い奥様:05/02/08 01:10:55 ID:IhO6t0iA
>>95
イタイな・・・。
98可愛い奥様:05/02/08 05:23:13 ID:vcdkHM+y

なんで?
(*´д`*);
ノリ違うんだι

99可愛い奥様:05/02/08 08:34:56 ID:XeTfWgWN
>>97
そろそろ平成生まれの奥様が正々堂々と移住してくる時代ですよ?
100可愛い奥様:05/02/08 09:15:48 ID:vcdkHM+y

スマソ…ο
ドップリ昭和生まれなんですけどι

101可愛い奥様:05/02/08 09:26:27 ID:dg/ExI5j
つーか、16歳や17歳の奥様って、2ちゃん毒男の妄想では?
この晩婚化の時代にさ。
2ちゃんだって、どう見ても平均年齢上がってるし。
既女なんて40前後が一番多いと思うな。
102可愛い奥様:05/02/08 09:30:44 ID:IVksqkfH
ママン板にゎ、ぅじゃぅじゃぃるけどね。
奥様どころか、ぉ母様が。
103可愛い奥様:05/02/08 09:33:48 ID:dg/ExI5j
へぇ。それはそういうスレに行けばいるかもしれないけどね。
私も育児板行くけど、別にうじゃうじゃとは思わないよ。
104可愛い奥様:05/02/08 09:35:14 ID:IVksqkfH
ママン板だってば・・・
105可愛い奥様:05/02/08 09:36:51 ID:Al4beBeK
会ってもどうせ上っ面の会話だけでしょ?
実りある会話も期待できないし、、、。
わざわざ貴重な時間裂いてまで会いたいとも思わないな。
106可愛い奥様:05/02/08 14:02:33 ID:1X58e/Vg
うわっつらの会話で十分だなあ。
ただ、「一人ででかけるのは寂しい店」などに連れだって行ってみたいだけなので。
話の内容なんか
「劇団ひとりの泣き芸すごいね」「3秒で落涙ハラハラは得意体質だね」
とか、そんなんでいいのよ。
107可愛い奥様:05/02/08 14:22:08 ID:7Pv9jMA6
公園やスーパーなんかで立ち話ししてるシュフの会話だって実りある内容じゃないっしょ。
どんな話しでもいいのよ。家族以外の誰かと話しがしたい。
会って気が合う人がいたら、また会ったり連絡とったりしたらいいんだしね。

春あたり関西でオフしませんか〜!?
108可愛い奥様:05/02/08 14:51:43 ID:FmFcqrZu
>>107
んーんーんー
どんな会話を望んでるのかが気になる・・・>おふ
109可愛い奥様:05/02/08 23:49:44 ID:kbgnTK/q
>>99
平成生まれが、皆ああではないだろ。
110可愛い奥様:05/02/09 08:33:57 ID:Os4kB4O/
]д゚)))ガクブル
なんか殺伐〜?

和やかに行こ〜ょ?

111可愛い奥様:05/02/09 10:34:29 ID:VSXvFgzM
>>107
前前スレくらいで妊娠したかも〜っていってた方ですか?
112可愛い奥様:05/02/09 10:43:17 ID:VSXvFgzM
いきなりオフで会っちゃうのもどうかと思うから、
メールやチャットから〜と思うんだけど、
女同士よっぽど共通の会話でもない限りあまり続かず自然消滅してしまう。
なんかmixiやブログみたいな形でまたーりつづいてそれで
会うくらいがちょうどいいのかな?なんて最近mixi始めて思い出した。
まだ1週間くらいで誰とも発展してないけど。
113可愛い奥様:05/02/10 02:03:25 ID:??? BE:39906645-
きょぅゎぃぃてんきだよnё☆
ぁそびにぃきたぃなo

↑こういう文字見るとクラクラするの私だけ?w

「は」を「ゎ」ってかいたり何でもかんでも「ぁぃぅぇぉ」は小文字。
。のかわりに「☆」や「o」を使う。顔文字使いまくり。
ギャル字「おはよう」→「ぉレ£∋ぅ〜☆ミ」こんなの論外。
かっこいいと思ってるんでしょうか?おしゃれなの?流行なの?

おばちゃんには理解できませんです。。。
114可愛い奥様:05/02/10 03:51:32 ID:1M/iRn0M
おばちゃんでなくとも理解できんわ
>>95みたいなのはウゼー!
115可愛い奥様:05/02/10 08:18:13 ID:n4j8rW/R

わざわざイヤミ言うから友達できないのでゎ?←(*´ρ`*)ぷ

マッターリいよーよι
それこそオトナなんだから…ι

116可愛い奥様:05/02/10 08:59:15 ID:CU/aHDqx
まあいやみいってる相手を煽ろうとしてるんだろうけどさ。
このスレで「友達できないのでゎ?←(*´ρ`*)ぷ」って煽り文句をを使う限り
このスレの全員不快にするってことがわからないのかね。
117可愛い奥様:05/02/10 09:13:27 ID:MPoC7hF5
時々いるんだよね。
友達居ない人なら自分に優しくしてくれるだろうと思って、常識ない態度に出てくる人。
で「だからアンタは友達できないんだってw」と見下してくる。

多分>>95は個性強すぎて友達が居ないタイプ。話しかけると、一応みんなニコニコ
返事してくれるけど、影で「あの人ヘンじゃないー?」と噂になっているタイプ。

リアル世界なら、お互い近親憎悪しながら知り合いとして付き合っていきそう・・・_| ̄|○
1181:05/02/10 09:25:34 ID:hxgiujqb
でもさ、あるネットゲームしてるんだけど、
それって小学生から主婦くらいまでかなり年齢層広いのね。
そのなかで95みたいな「それでゎみなさんどうもぁりがとぅι 」みたいな
話し方する人って、主婦にはいないよ。
使うのは、はやってる女子高生以下の年齢だと認識してる。
だから釣りだろーと思ってしまう。
119可愛い奥様:05/02/10 09:50:53 ID:n4j8rW/R

スマソ…だから昭和生まれの一応スフなんですけど…ι

自分に合わないな〜と思うならスマソけど、脳内あぼーんなりすりゃイィぢゃん?

イチイチ絡むのって話し相手欲しい訳?

120可愛い奥様:05/02/10 10:34:31 ID:03LSIE2y
昭和63年生まれのママは今年17歳か・・・
121可愛い奥様:05/02/10 12:07:25 ID:M4fbZwJc
>108
好きな芸能人のこととか、最近ハマってることとか、なんで友達できないのかな〜とか、
なんでもいいです。

>111
え?違いますよ。

>112
私もそれ思ってました。ブログ1年ぐらいやってたんだけど、
ブログ内で知り合った人が会ったりとかあるって知って。
でも今はブログやる時間ないし、誰も訪問してくれなかったらサビシイ・・
122可愛い奥様:05/02/10 12:14:40 ID:n4j8rW/R

ココスレが荒れるのを望んでいる訳でゎないのでマターリしてください…ο

不快にさせたり、釣り呼ばわりされたり、荒れるのをほんとに望んでいませんので…ο

構えたり慎重になられてトーゼンですけど、お互いに優しい気持ちで関われば親しい関係になれるかもしれないですよ…ο



ちなみに当方、三十代半ばでリアルでゎできるだけ普通でいることを心がけてるフツーにスフですw
バカにしてる訳でもなんでもなく、ネットでぐらい楽しくお話しませんか?
望んでいらっしゃらない方に粘着しよーなんて思いませんので、こちらから失礼しますけどο

どうか切実にココスレを必要とされる皆さん達が仲良くこのスレが進んでいきますよぅに…ο
願いますねο
(*´∀`*)ノシ
ガンガッてってください…ο

失礼しましたο
123可愛い奥様:05/02/10 12:28:45 ID:l++flTGN
>>122
どんなことをいっても釣りにしか思えないです。
リアルと同じように普通にネットでもすればよろしいのではないかと。
124可愛い奥様:05/02/10 13:21:05 ID:l9oIXL2i
あ 語尾のοって。のことだったのか、今認識したよ。するとιは何の意味??
こゆのって単語登録してあるの?普通に句読点使ったほうが入力めんどくさくないと思うんだけど・・・

そういや、顔文字でしゃべる人っているね。2ちゃんのコピペでしか見なかったんだけど、
知り合いのサイト訪問したら
「(* ^-^)ノ(* ^-^)ノこんばんわぁ♪v(≧∇≦)v いえぇぇぇぇいっ♪
この前はo(*^▽^*)oありがとう (///o///)ゞ テレテレ」とか書いてる主婦さんがいて
驚いたことがあるよ。うお ほんとにこうやって話しする人居たんだ・・・って。
まあ、トシ相応の知性と品が感じられないだけで、書き方は自由だし
個性なんで文句つける気はないんだけどね。
125可愛い奥様:05/02/10 13:52:32 ID:??? BE:35915292-
>>122
ひえええええ

30代半ば!? とつられてみるクマー
126可愛い奥様:05/02/10 14:19:55 ID:jYF/tCYP
私も、文字だけで淡々と書くと冷たい印象に見えないかな?と心配になり
少しは顔文字使うこともあるけど・・・
自分の文章に一人で突っ込んで一人で受けてる人が苦手。
(爆)(オイオイ)(なんでやねん)(だぁーはっは!!!)とか。誰もそこまで受けてないのに
一人ハイテンションは引く
1271:05/02/10 15:37:05 ID:hxgiujqb
あー似たようなのだと「w」連投されるのが苦手。
最近ネットの知り合いで句読点変わりにwをうつ人がいる。気になる。
「今日はお好み焼きをw食べてきましたw思いのほかおいしかったですw」
とか。
適度に「w」つけるのはいいと思うんだけどなー。
例えば、相手に突っ込むときとかに「なにそれ」だけいったら
きつい感じになるから「なにそれw」にしたりするのは気にならないけど。
何事も限度だね。
128可愛い奥様:05/02/10 15:37:36 ID:hxgiujqb
1はクッキー食べ残しでここの1さんと関係ありません。
1291:05/02/10 15:40:01 ID:60KRRWXg
北海道に住んでます。 北海道で集まろう、会費は私が持つよw
1301:05/02/10 15:46:05 ID:60KRRWXg
北海道に着たら、私の友達が向えに行くから気軽に電話してね。
ススキノにいい性感があるのでご招待します。
無料で出来るんだよスゴイっしょ。
その後バスで千葉に行こう。
1311:05/02/10 15:48:01 ID:60KRRWXg
いい薬もあるんだ。
1〜10万まで色々だけど・・・
私のオススメは3万の奴、なんか天国いけるんだよね。
1321:05/02/10 15:50:16 ID:60KRRWXg
ヘブンっていう薬なんだけど皆知ってるかな?
ススキノの性感ではタダで試せるんだよ。
凄いっしょ。
1331:05/02/10 15:52:22 ID:60KRRWXg
あっ、でもね30代まで可なんだよね。
40代の人は2万かかるから覚悟しとけw
1341:05/02/10 15:53:55 ID:60KRRWXg
それでもヘブン代にもならないんだから凄いよね。
やっぱりススキノ最強だ。
1351:05/02/10 15:55:14 ID:60KRRWXg
雪のなかでするのも乙だよ。
1361:05/02/10 15:58:33 ID:60KRRWXg
ちなみに戸籍上は男です。
でもいいよね。
結婚してるしさ。
いわゆる主婦してるし。
137可愛い奥様:05/02/10 16:22:30 ID:IlC/rmgz
自分から話しかけるのいやなくせに、
「誰も話しかけてくれない」って思うんだろうなあ。
あの明るくて友達がいない人はこんなことで悩まないんだろうなあって、
思い込んでいるんだろうな。
自分ばっかり気をつかっているような気になってるんだろうな。
なにも友達いる明るい人が、悩まずに友達ほいほいできてるわけでもないのに。
想像力たりないんだよ。
自分から何かしよう、じゃなくて、自分にたいして何かしてって思ってばっかりでしょ。
例えば自分から冗談を言おう、とまでは到達できても、
「自分の冗談を受け止めて欲しい」ってのがきちゃうわけ。
結局は、思い切って努力した自分を認めて、ってやっぱり自分自分なの。
普通の人はそうじゃないってことに気づいてない。
1381:05/02/10 16:37:19 ID:60KRRWXg
そんな貴方も北海道へ。
139可愛い奥様:05/02/10 16:38:13 ID:u4z8W3d5
36歳の小坊持ち主婦です。

ママ友、一人もいません。 学校行事でもポツン。
人から「変な奴」「関わり合いたくない奴」と思われているんだろうか・・・
でも、男性にはよく声を掛けられる。
ゴミの日に両手に持って歩いていたら「1つ持ちますよ」とか。
ダンボールを車から玄関迄運んでいたら、通りすがりの人が「運びましょうか」
とか。  
旦那持ちなんだから、男性の声掛けはいらん!
世間話しが出来るママ友がほしい!
グループで、楽しそうに悪口言っているママ達を見ると「相手を信用している
からこそ、そこまで酷い悪口言い合えるのね」と別の意味で裏山だよ。
1401:05/02/10 16:44:11 ID:60KRRWXg
貴方は特別待遇でススキノに売り飛ばせ
遊びにいらしてください
1411:05/02/10 17:36:22 ID:oywtmq58
ahahahaha
142可愛い奥様:05/02/10 17:36:32 ID:Zx8e/yjC
なんで最近1が多いの?
143可愛い奥様:05/02/10 18:04:47 ID:oywtmq58
1がブームですわよ奥様。
144可愛い奥様:05/02/10 18:32:58 ID:R2zDb8sQ
良かった。へんなのがいなくなって。
145可愛い奥様:05/02/10 23:22:18 ID:oywtmq58
ふぉふぉふぉ上げ
146可愛い奥様:05/02/10 23:45:30 ID:hxgiujqb
ごめん、他でスレたてて1のままだった。>>118>>127-128が私。

>>129-136は同一人物だね。私ではないです。
147可愛い奥様:05/02/11 10:44:12 ID:+s0/9/vu
ここのスレって皆心の優しい良い人だと思ってたんだけど、
意外と閉鎖的というか排他的だったんだね。
私は子供の頃から普通ではなくって周りから浮いてしまっていたので
周りからバカにされたり排除されたりすることが多かったから
この流れはちょっと寂しいです。
私も>>95のようなノリは正直苦手だけど、
別にそこまで毛嫌いしなくても良いんじゃないかな。
148可愛い奥様:05/02/11 11:12:34 ID:pZWETCku
釣り放置♪
149可愛い奥様:05/02/11 14:52:39 ID:HBiIFP3q
仲良くなれるかなって人見つけても、
その人が友達多い?かすごい仲いい人がいるとわかっちゃうと
一気に(´・ω・`)ショボボ
あーやっぱ友達いないのは私くらいなんだなーと思い知らされる。
150可愛い奥様:05/02/11 17:41:17 ID:ChDngQAn
あー私って友達いないんだなーなんて言ってるような人と
友達になっても、確かに楽しくないからね。
自分が相手を楽しませるという意識をもとう。
151147:05/02/11 17:50:39 ID:+s0/9/vu
釣りって私のことですか?そんなつもりは全然ないんだけど・・・。
なんだか最近スレの雰囲気変わりましたか?
152148:05/02/11 18:22:24 ID:pZWETCku
>>151
ごめんごめん。言い過ぎた。
私も普通じゃないからわかるけど、だからといって全ての特別を受け入れる必要はないだろうよ。。。
特に非常識・不快なのは仕方ないと思う。
あなたは優しすぎるくらい優しい人なんだろうね。
153可愛い奥様:05/02/11 20:05:23 ID:ChDngQAn
>>147
普通ではないってどういった部分が?
154可愛い奥様:05/02/11 23:07:43 ID:ky0tsyhf
>>147
ならカエレ。
155147:05/02/12 00:26:16 ID:0hcQiDTW
>>148
私も少々言い過ぎでした。
人ってたまにすごく残酷な一面を見せることがあって、
そういう面を見ることが多々あったもので。上手くいえないけど。

>>153
なんていうか、感覚がズレてるんだと思います。
普通にしているつもりでも『変な人』という感じに目立ってしまうというか。

>>154
分かりました。
どこに帰るというわけでもありませんが、
ここは私の居場所ではないようですね。
お気に入りから削除して、今後立ち寄らないことにします。

このスレの皆さんにお友達ができて寂しくなくなる日が来ることを
心よりお祈りします。
156可愛い奥様:05/02/12 00:54:02 ID:6aoOYLuF
>>155
154みたいなのの言うことまで聞かんでよし!!


> なんていうか、感覚がズレてるんだと思います。
> 普通にしているつもりでも『変な人』という感じに目立ってしまうというか。

同じ。普通にしてるのに。
じゃどうすりゃいいのよ・・・orz
157可愛い奥様:05/02/12 01:02:21 ID:dwv6SPWi
なんで普通にしてるという意識があるのに、
それとは別に「普通じゃないらしい」って思うの?
自分にふりむける意識が過剰すぎるんじゃない?
158可愛い奥様:05/02/12 03:31:50 ID:28Pcsvdm
>>156
じゃあきっと普通じゃないんだよ。
自分だけが普通と思ってるだけで。
159可愛い奥様:05/02/12 11:48:56 ID:NjYFUKCw
空気をよんで普通におさまることはできるんだけど、
そのせいで「おとなしい人」認定されて都合いい人にされたり
またはおもしろみのない人だと思われて
あまり相手にされなくなる。
昔主張しすぎて離れていかれたトラウマか
もしかして顔色を伺ってしまってるのかもしれない。
適度な主張はしたほうがいいんだけどなあ
空気読めない人認定されるのが苦手でどーしてもできない。
160可愛い奥様:05/02/12 18:35:47 ID:dwv6SPWi
>>159
自分をとりつくろわないと「空気よめない人」認定されるってことは、
空気よめない自分が素だということだよね。
なぜそれがわかってるのに、空気よめないんだろうか。
161可愛い奥様:05/02/12 20:31:05 ID:VcgkCFSA
確かに変な流れになったね。
なにいっても変な突っ込みするヤツが沸いてるね。
これは一匹か?
157、158、160
本人達が自覚して書いてることを、わざわざ2,3行で指摘して
復唱してるみたいだけど
ストレス発散でもしてんだろうか。
162可愛い奥様:05/02/12 21:50:16 ID:DxefKJ4m
>>161
私も一人だと思う。137=157=158=160な気がする。
本人はアドバイスをしようとしてるつもりなのかもしれんが
単なる逆なでにしかなってない感じだね。
私も書き方には気をつけようっと
163可愛い奥様:05/02/12 22:39:12 ID:dwv6SPWi
>>158だけは私じゃないです。
アドバイスしようとも思ってないです。
純粋に疑問というか理詰めで考えたいのです。
なげいてるだけじゃなく。
164可愛い奥様:05/02/12 22:40:20 ID:dwv6SPWi
神経逆なで、結果的にそうなってるかもしれませんが、
それが本意ではない。
できれば疑問に答えてほしいと思っています。
165可愛い奥様:05/02/12 23:40:46 ID:VcgkCFSA
>>157
自分は普通にしてても人とのつきあいで色々わかってくるから、
自分は浮いてて普通じゃないって思ったんじゃないの。
もしくは人にはっきりかわってるねっていわれるとかさ。
>>160
素でいたら空気読めないのがわかってるから
空気読むおとなしい人になってるんでしょ。
素が普通と違うのわかってるからおとなしくしてるんでしょ。
空気よんでるじゃん。

なんか疑問というか言葉を入れ替えてややこしくしてるだけの気がする。
言葉のあやというか、ただの揚げ足。
166可愛い奥様:05/02/12 23:45:52 ID:VcgkCFSA
いるよね。
自分の言いたいことが相手に不快感をもたらすとしても
自分の言いたいことを優先する人。
そんな人なわけだ。
167可愛い奥様:05/02/13 01:01:19 ID:ZnC51lFg
なんだかんだ言っても友達いないんだから
仕方ないね。
168可愛い奥様:05/02/13 01:19:56 ID:jx2SgZJR
少ないスレ落ちちゃいましたね。
友達いないし、それ以前に存在感ないんだよね。
注目される事を極力したくないし、
されたとしても、すぐ他に話を振ったりそらしたり
自分の事を必要以上に話そうとしないで
自ら自分の存在を消そうという動きに出てしまう。
(その裏には、誰も本気で自分に興味なんて持ってないくせに&
興味もってくれても底が浅いからすぐ飽きるよ、という思いがある)
諜報活動には向いてたりしてねw
169可愛い奥様:05/02/13 02:30:36 ID:4/l2EvpF
うわ、ほんとだ落ちたねえ。
二日くらい書き込みなかったくらいなのに。
170可愛い奥様:05/02/13 13:01:12 ID:XVLoe2Ea
なんか顔文字乱用者の出現からおかしくなってきた気が。
友達いないけど常識はもっているつもりだし、
自分を一生懸命みつめている人がおおいからこうなってしまった
のではと思います。

ところでみなさん、三連休はいかがお過ごしでしたか?
この時期はまだいいけど、花見の時期になるとまたつらくない?
川原でバーべ急とか何家族かでやってたり、スーパーで買出しに
きているひとみるとうらやましくって。
171可愛い奥様:05/02/13 13:34:02 ID:yMeHRZAt

顔文字づかいに賛否あっても仕方ありませんが…
自分は傷付きたくないなら相手にも気づかわれればよかったのでは?
顔文字づかいに嫌悪して叩く様子をみれば排他的とか殺伐に見えてしまい、それに便乗し心ない発言が増えるのかと思いましたよ
お互い気持ちよく受け止められるよういたいですね
それを表面上のつきあいならいらないと取らず、親しき中にも礼儀ありと取っていただけたらと思いますが…

172可愛い奥様:05/02/13 14:16:53 ID:yMeHRZAt

連投スマソ…

ウチは家族で釣りに行ってみました

お花見も可能ならご家族でだけでもできるといぃですね

173可愛い奥様:05/02/13 15:20:25 ID:w7bc31Pr
>170

うーん
自分を見つめてるって・・・
考えるだけで実践しなければ駄目だと思うけど
結局人の中でヒトを相手にしなければ、受け答えはうまくならないと思うよ
174可愛い奥様:05/02/13 16:32:26 ID:CPLpbost
>>173
同意。
見つめすぎて考えすぎるから、「ちょっと重くてつきあいづらい人」って
なることもあると思う。
別に重い人と思われても自分を見つめたいってことだろうけどさ、
友達をつくるにはという観点からいうとってことね。
175可愛い奥様:05/02/14 15:17:51 ID:tptvyZJ+
>>171
排他的というより、
あれではどこのスレに行ってもすんなりとは受け入れてもらえないのでは・・・
多少は空気読む、場に合わせるってことも必要かと。
気が向いたらまた戻っておいで・・・
17695:05/02/14 15:55:08 ID:WUVdekhM

95=171

なのですが…何か?


板(スレ)によりけりです…
(いろんな意味で…ですが)

気に入らなきゃスルー
叩きは無用

それがオトナな対処かと

ココスレのノリを知りましたからログ形態変えて発言してますけど、既女さん達とのおつきあいは無理かと思っています…

177可愛い奥様:05/02/14 18:26:47 ID:yYO5qRWn
           >>176
             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
   >( c´_ゝ`)  |
            |
>( c´_ゝ`)     J
     >( c´_ゝ`)


           >>176
             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
             |     >( c´._ゝ`)
             |
             J   >( c´,_ゝ`)
                    >( c´,_ゝ`)
178可愛い奥様:05/02/14 21:27:48 ID:4PL+hXy/
人面魚だ( ´∀`)
179可愛い奥様:05/02/15 08:31:04 ID:avBRGkW+
自分に都合の悪いモノは排除気質じゃ、友情には結びつきそうもない…
180可愛い奥様:05/02/15 08:43:03 ID:hvmBWhSY
>>179=176?
既女さん達との〜って、文章見てるとなんか男性ぽいんですが
ローカルルール違反ですよ。

それに別に寂しくもないみたいだし、
あなたははっきりいって一番空気読めてません。
おつきあいは無理かと思っているなら長居しないで下さいね。
そういう事言う人に限ってズルズル居座るかまってちゃんなんだよなあ。
181可愛い奥様:05/02/15 13:30:22 ID:CHF4oJFD
気にいらないならスルー、って自分でいってるけど一番できてない張本人だよね。
182可愛い奥様:05/02/15 13:31:26 ID:CHF4oJFD
特徴的に176=179=95かあ
文句いいながらここがすごい気になるみたいだね
183可愛い奥様:05/02/15 18:08:53 ID:Wce/Mwxm BE:65117287-
引っ越してから3ヵ月もたったけど
気軽におしゃべりしたりランチ行ったりって友達が一人もいない
子供もいないし出て行く用事もない
生で会って話をするのって夜中にくたびれて帰って朝は寝ぼけて送り出すだけの旦那だもんなぁ
かといって友達に新幹線で4時間かけて会いに行く訳にもいかないし
性格くらーくなっちゃいそ
184可愛い奥様:05/02/15 18:34:34 ID:kQ3WeADJ
散々外出だけど、習い事とかは?
この前、単発のお菓子教室いったけど、楽しかったよ。
その場だけだけど、班の人とあたりさわりない話するだけでも
気分変わったし、しかもお菓子も持ち帰れて旦那も喜んでた。

そこにいた「専業なんです」っていってたひとに、もうひとつ
勇気をもってアタックすれば次があったかもしれないけど
それができないんだよね。
185可愛い奥様:05/02/15 18:59:23 ID:hSjALr+I
近くの大型スーパーに新しくカルチャーセンターみたいなのができるんだけど、
昼間の講座に一人で行く人いるのかなぁ・・・。
行ったはいいが、皆友達連れで固まってたら辛いよね。
186可愛い奥様:05/02/15 19:24:00 ID:Imff36LH
>>185
ゴルフスクールに一人で行ったよ。合わなかったら即、辞めるつもりで。
確かに始めは先生以外、全く誰とも会話無かった。
でも数ヶ月かかったけど行くうちにある程度、仲良くなれるわ。

それなのにスクールが閉鎖してしまってご無沙汰になってしまいましたが・・


187可愛い奥様:05/02/15 21:17:50 ID:sqF9I68D
↓こんなの見ると、友達作りも憂鬱になるね。>>547以降のレスなんか特に。
女ってこんなものなのかなー。陰湿そのもの。

友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106759572/l50
188183:05/02/15 21:22:35 ID:Wce/Mwxm BE:56977777-
習い事とかのスクールがあるような都会だったらまだ違ったかも・・・
仕事も考えてハローワークに行ったけど失業保険の方が多いし・・・
溜息混じりに福岡に帰りたいとかって独り言を言ってるのってヤブァイかも
189可愛い奥様:05/02/15 21:34:37 ID:x+LKQJUG
183さんのIDって変わってるね。
190可愛い奥様:05/02/15 21:39:49 ID:sqF9I68D
あげないでほしいのと、スレタイ読んでほしい。
191可愛い奥様:05/02/15 22:00:35 ID:jIvE2Eou
>>190
同意。何度も言うの疲れちゃったよね・・・
192183:05/02/15 22:22:36 ID:??? BE:73256797-
近くに友達がいないってのは該当しないんですか・・・

IDは勝手に出来るもんじゃないんですか?
変わっているといわれても・・・
 
サゲ忘れてたのはごめんちゃい
193可愛い奥様:05/02/15 22:55:31 ID:8Ls3+AsP
昔友達できなくって欲しくって、いま友達そこそこいる人間からみると、
ここの人たち、友達欲しい奥様とはあまり思えない。
別にそれが悪いとかっていうんじゃないよ。
いないけど欲しくないってのは全然アリな感情だし。
でもここは欲しい奥様スレなんだよね?
なんか、都合のいい友達が欲しい奥様スレって感じだな。
釣りと思われるかもしれないけど、
上記のような経歴だけに、そう思っちゃって老婆心ごめん。
194可愛い奥様:05/02/16 01:35:54 ID:HRDBfK/m
スレ違いババァがわざわざお越し下さったよ・・・
195可愛い奥様:05/02/16 02:17:05 ID:FxUi5mh0
欲しいけど、今友達がいる人の意見はいらない。
欲しいけど、友達いない同士で欲しいね〜って
言い合いたいだけのスレらしいよ。
196可愛い奥様:05/02/16 02:21:32 ID:FosrratE
>>192
えー?
ID、自然に???になったの?
197可愛い奥様:05/02/16 02:25:58 ID:upqXI4Vs
>>192

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198可愛い奥様:05/02/16 08:01:27 ID:??? BE:46512858-
IDでいじられになるとは思わなかったなぁ
てかIDって自分では決められないと思うけど違うのかな
199可愛い奥様:05/02/16 08:41:49 ID:OUcHwZo0
>>196
・・・自然に???になるわけない。
顔文字以来、変な人ばかり来るなあ。

>>195
スレ分けた方がいいのかもね。
「友達いなくて、寂しい奥様」
「友達いなくて、欲しい奥様」
この2つが一緒になってるから愚痴を言いたい人とアドバイス欲しい人が
ぶつかっちゃうのかも。
200可愛い奥様:05/02/16 10:13:06 ID:y7H1kgP2 BE:70080948-
テスト
201可愛い奥様:05/02/16 10:15:48 ID:??? BE:98550959-
なるほど!
http://be.2ch.net/に登録してsageにするとIDが???になるよ
でもこれホットゾヌでみるとそのIDの後にズラズラと数字が続く訳だが・・・
文京区幼女・殺害事件
http://gonta13.at.infoseek.co.jp/newpage106.htm
>内向的な山田みつ子は、近所に友達もできず孤独な生活を余儀なくされる


山田ミツコみたいにはなるなよww
203可愛い奥様:05/02/16 11:35:03 ID:e7071nQr
殺人事件起こす人ってたいてい
友達いない暗い中学〜高校時代送ったような人らだよね。

私も友達いないけど絶対事件起こしたくない。
恥ずかしい文集が晒されまくり(自分では捨てたけど売り込む奴いるよね)
かつての同級生に「大人しい子だった。」「特定の子としか話さなかった」
「友達はあんまりいないみたいだった」とか言われるなんて
考えるとぞっとする。
204可愛い奥様:05/02/16 13:40:20 ID:5BzxeWtz
>>203
私も同じ事を常々思ってる。後、大々的に取り上げられる事件の被害者も。
>「大人しい子だった。」「特定の子としか話さなかった」
>「友達はあんまりいないみたいだった」
に更に『ちょっと変わってた』『へんな風に目立ってた』
なんて言われた日にゃあもう・・・。
205可愛い奥様:05/02/16 13:49:42 ID:FxUi5mh0
>>204
「ちょっと変わってた」とも「変に目立ってた」とも
印象に残ってないのが関の山。
>>203
>>204
>>205

早く公園デビューしないと山田ミツコになるぞww
207205:05/02/16 14:39:51 ID:5BzxeWtz
小梨なんで。

って、何でこんな荒れたスレになったかなぁ。
208可愛い奥様:05/02/16 14:40:43 ID:5BzxeWtz
間違えた、↑は204です。
209可愛い奥様:05/02/16 16:53:42 ID:R+fl/wWO
子梨で最近旦那ともうまくいってない・・・というか嫌いになって来た。
旦那のが年上だし先立たれたら孤独な老人になるのかと思うと気が狂いそうになる。
210可愛い奥様:05/02/16 21:17:44 ID:??? BE:17442353-
んで・・・
小梨で東三河あたりに住んでる人で友達募集中って人いないかしら?
211可愛い奥様:05/02/16 23:30:55 ID:hd3taKD7
いねーよ
212可愛い奥様:05/02/16 23:41:46 ID:m4FwWiZD
東三河って何県?
213可愛い奥様:05/02/17 01:29:40 ID:JWbknTrr
シラネ
214可愛い奥様:05/02/17 08:09:38 ID:??? BE:94187399-
東三河ってのは愛知県・・・
>>214
俺は尾張だから名古屋まで来て筆下ろしさせろwww
216可愛い奥様:05/02/17 18:24:52 ID:bVa7cVCy
友達いない奥様なら相手してくれる、と思ってる男が2名くらい居そうだね
217可愛い奥様:05/02/17 23:13:20 ID:zQOU3Xtt
友達いない同士なら友達になれるという大きな誤解をしてる奥もイパーイ
218可愛い奥様:05/02/18 00:21:16 ID:0Z8tT9Tj
別にんな事思ってねーよ
219可愛い奥様:05/02/18 00:42:57 ID:tWbsvfKs
転勤族の妻です。子供はできにくい体質で、多分このままできないと思います。
一生転勤なのでずっと社宅暮らし。周りはほとんど小さい子がいます。
引越しして最初の1・2回はお茶とかするんですが、それっきりです。
やっぱり子供の話題が多いので疲れちゃうので1人が多いです。
この先転勤は続くので、こういう生活が続くのは自分で覚悟してました。
この前、オイルマッサージとかを個人でやってる所へ行ったんです。
メニューの中にヒーリングというのがあって、なんとなくやってみたんです。
私のイメージは、痛い所を探し当てて痛みを取り除いたりするのかと思ったけど、
心の中の映像が見えるみたいで、自分の今の気持ちをずばり言われました。
220219:05/02/18 00:54:18 ID:tWbsvfKs
続きです。
あなたはあきらめてる、寂しい、虚しい、ってすごく思ってる、と言われました。
転勤族だし、子供がいなくて友達もできないけど仕方ない、
別に友達ができなくても自分で楽しめる事を探していけばいいや、と思ってました。
でも、心の底では寂しくてたまらなかったのをずばり言われて泣きそうでした。
その人が言うには、色んな人と出会って話してみた方がいい。
長くつきあうような人に出会う事もあると思う。最初からあきらめている。
本当のあなたは違うはず、と言われました。
転勤先で子供がいなくて知り合いになるのなんて難しいです。
前にバイトしてたとこの友達とは連絡取り合ってるけど、
たまに会ってお茶したりランチしたりはできる距離じゃないし。
でも、言われた事で気持ちが軽くなりました。
けっこう社宅っていう事でつきあいを重く考え過ぎてたとこもあったから。

221可愛い奥様:05/02/18 11:14:14 ID:CbSrWJ1P
私もその気持ちわかるよ。
転勤族で社宅って苦しみは経験ないけど。

人付き合いって色々しんどいことも多いから、
遠ざかってる(遠ざけられた)間に友達いつしか0に。
それでもいいやとも思うときもあるけど、
でもやっぱり寂しいんだよね。
私はもう同性と5年ほど二人でご飯とかいったこと
ないよ。他の人にとっては女友達と外出、なんて普通のことなんだよね。
そんな普通のことをする相手がいない自分が猛烈に寂しくなる。
222可愛い奥様:05/02/18 12:03:03 ID:d1gqYP6h
転勤族の人は、バイトするなり習い事するなり
メル友探すなりいくらでも方法はあると思うけど。
本当に友達できないのが転勤のせいならね。
自分から動き出さないで何も得られるわけないじゃん。
223可愛い奥様:05/02/18 15:05:36 ID:hgnNqFKM
私は、ずーっと心から話せる友達っていなかった。
結婚して母親になっても、表面上の友達は一杯できた。
でも、友達と一緒で心の底から笑った事なんて、ずっとなかったの。
一度だけ、心から話せる人が出来た。
でも、その人とは子供同士のトラブルで疎遠になった。
ずっとその友達とのことがトラウマになって、
心の中をさらけ出す事ができないでいたの。

でもね、ジムに通うようになって、
心から笑う事もできたし、すっごく心の底から好きになれる友達ができた。
でもね、それでもつらいの。
友達とはうまくいってるよ
でもね、いつもいつもランチにいったり話し込んだりするわけではない事は分かってるつもり。
あまり必要以上に入り込んじゃいけないことも。
でも、その一方で淋しく思ってる自分がいる。

そんなときは帰ってきて過食に走る。
うちにいればつらくないの。ひとりの時間も充実して過ごせる。
でも、人と会った後がつらい。
淋しくて仕方なくなる。
こんな事なら、会わないほうがいいんじゃないかと思ったりもする
でも、そんなことできないことはわかってるんだけどね・・・。

224可愛い奥様:05/02/18 16:39:00 ID:SBz5dV0k
子供つながりで何か家に来もらった人がいる。
話しをするのはその人だけ。
3年間幼稚園に通ったのに、他には話す人はほとんどいない。

卒園したらその人にも会えなくなる。
4月から私は1日だれとも話さなくなるのかもしれない。

225可愛い奥様:05/02/18 16:55:55 ID:9qkYj8JI
>>223
ねえ、なんで、なにがそんな寂しいの?
友達いるのに、どの部分にそういう寂しさを感じるの?
226可愛い奥様:05/02/18 19:54:46 ID:Fz+xhB8E
223の「でも」と「でもね」が多すぎ
227可愛い奥様:05/02/19 14:45:59 ID:Tv3r/TYB
>223
カレンダーに書いてあった言葉だけど、貴女に贈ろう。

「幸せのどまんなかにいるのに
幸せが見えない」
228可愛い奥様:05/02/19 19:47:04 ID:RXsv4wva
おおお!
229可愛い奥様:05/02/19 21:45:34 ID:JdbZMWRZ
子供が幼稚園だから
親友までとは望まないから
ランチいけるぐらいの友人が出来たらと思って
(うちの幼稚園はそういう付き合いしている人が多いし)
今年一年頑張ったけど、ダメだったよ
やっぱり自分から動かないとね〜と思って
いろいろやってみたけど
結局、大人しくしとけばよかったと思う結果に

友達出来ない人は自ら動こうが動かまいが
出来ないもんは出来ないと悟れたかな
230可愛い奥様:05/02/19 23:55:05 ID:zNYZgZ8q
言えてる。
「チキショー、やめときゃ良かった」と思うことが多い。
これがネガティブ思考というやつでしょうか。
あ−できねー!どうやったってできねーよぉぉ〜
と叫びたくなることがあった、数年前。
同じく幼稚園で。
231可愛い奥様:05/02/20 00:20:39 ID:J39gOc9N
私も、友達っていうか、しゃべる相手はダンナのみです。
たぶん、2ちゃんでの私が一番社交的w

結婚してここに引っ越してきて、知り合いはゼロ。
厳密に言えば、いるけれど、顔見知り程度。それに、数少ない2〜3人も
ほとんど顔を合わせることもないしメルアドも知らない。スーパーで偶然会えば
「あら、元気?」っていう程度。
私と話してくれるのはダンナぐらいかなあ。
社宅の生協にも入ってないし。

田舎過ぎて、働くところはほとんどなし。
(あっても旅館のパートばっかりで、体が弱い私にやらせたくない、とダンナが反対する)
カルチャースクールや習い事の出来るところもない。
スポクラなんて夢の世界。

文句ばかり言ってるみたいだけど、早くここを出たいよ(うちは転勤族)。
でも、転勤して地元に戻ったところで、友達なんていないけど
せめて習い事とかスポクラぐらいは行けるしな。
今の夢は、お稽古事とスポクラに通うこと。
お茶は懲りたから、お花とか。あとヴァイオリンをやってみたい・・夢だね。
232可愛い奥様:05/02/20 02:49:40 ID:MEMMlMmV
>>231
夢を持つことは悪いことじゃないよ。
夢を持てなくなったら、ホントにヤバイ状態ってこと。
やりたいことがあることは希望があるってことなんだよ。
「どーせ無理だよね」って思っちゃうけど、行動を起こす
きっかけになるのが夢なんだよ。ここにいる人は私を含めて
行動になかなか起こせなくって悩んでるけど、夢を持ってるかぎり
努力しだいで行動は起こせるはず。だから、ヴァイオリンでも
バレエでも飛行ライセンス取得でも夢を持ってることに
罪悪感を持つことはない。
233可愛い奥様:05/02/20 04:08:20 ID:xwTlL+qy
小梨ですが、子供持つことが恐怖です
幼稚園バス前の会話や役員会に親子遠足・・妊娠してもないのにハブラレ馬鹿にされたり
悪口言われないかとガクブルしてます
勇気がない
234可愛い奥様:05/02/20 07:25:31 ID:FHGgGwNq
じゃあ、当分おあずけだね。
235可愛い奥様:05/02/20 09:52:12 ID:tQwW2U1u
勇気がある人が産むからいいよー。と選択小梨。
これはこれで結構ラクだよ。
「子供産まないと、将来孤独な老後が」なんて言ってるオバサンいたけど、
その人実子に嫌われて、「産んだのに」孤独な老後だったりするし。

>>233
母性とか寂しさとかが、ママ友への恐怖に打ち勝ったら、子供を持てばよい。
なんとなくだけど若い奥様のような気がするので、
考える時間を持つのもいいよー、と薦めてみる。
236可愛い奥様:05/02/20 12:46:29 ID:JXd8y8Hs
>233
もったいないね
子供ができるということは、自分を慕ってくれる
自分の味方になる人がはひとり出来るってことだよ。

女の子なら特に、凄いいい話し相手になる

何より、そんな人付き合いの事で、子供を生むのを躊躇するなんて・・・
本末転倒だとおもうけどなあ〜
237可愛い奥様:05/02/20 13:44:09 ID:jECjdMeF
公園デビューで、どこのグループの輪にも入れて貰えなくて
「公園ジプシー」する奥様の話なんか見てると
「何のために子供生んだの?本末転倒だよ」と思っちゃうよね。
そうは言っても、人付き合いで苦労する気持ちはわかる・・・
238可愛い奥様:05/02/20 14:23:45 ID:kf3+iGur
なんか人生の色んなとこで人間関係は常に悩んでた。
悩まない時期なんてなかったなあ。寂しくない時期なんて。
それでこうなるのは勿論自分のせいだってわかってるから
余計悩む。
239可愛い奥様:05/02/20 14:41:30 ID:/3ql5i2U
>>236
スレ違い
240可愛い奥様:05/02/20 15:05:56 ID:LHhjf9tU
>>238
私も、ずっと悩んでた。
悩まなかったのは幼稚園入園前くらい(笑)。
学生、OLと送って来た人生の中で主婦になった
今が一番寂しい。
一生、「友達」って言葉に翻弄され続けるのかな。
241可愛い奥様:05/02/20 15:14:27 ID:DMUYbV2D
>>236の言いたいことはよくわかるけど、
私は自分の母親なんて大っっ嫌いだったからなー。

子供を持つなら、まず子供を守ることができなきゃいけない。
「自分の味方ができる」なんてふうじゃダメだって思う。
それなりに子供が成長した後なら、味方してもらうのもありだけど。
242可愛い奥様:05/02/20 15:42:40 ID:kf3+iGur
>240
ですよね。昔っから。
私も小学校低学年で既にはぶられたりすることもあったりして
すごい気にしてた時代があった。
でもあの頃は天真爛漫な部分もあったので一部では嫌われはぶかれつつも
友達はしっかりいたりしてなんとか楽しかった。

今は変に学習して空気読むことは心得たけど、
変に大人しい人になってしまって、おもしろみもないので
だあーれも寄ってこない。

今の「寂しい」が一番身に染みちゃうかも。
多分一生悩むんだろうなあ。
243可愛い奥様:05/02/20 17:26:32 ID:g0POQnDx
今度遠方に嫁に行きます。友達出来にくいタイプだし、不安でもあるし地元の数少ない友達と離れるのは寂しい
でも寂しいと感じるのは人を頼るから寂しいと感じると何かの本で読みました
結局男女の関係でも一人で立つことが出来ないとうまくいかないことが多いというし、とりあえず強くなれるように頑張ろうと思う
あと打ち込める趣味を持つとか…もちろん積極的に人と関わるようにもしよう
といろいろ思いますが正直不安…ここの方たちは専業主婦なのですか?
専業で生活できるというのは余裕がありそうで羨ましいけど家にばかりいると周りと接点ないし
とりあえず働きに行けば知り合いくらいは出来るだろうと甘い考えです。
244可愛い奥様:05/02/20 23:13:48 ID:z8kU3L9/
転勤族の人は、バイトするなり習い事するなり
メル友探すなりいくらでも方法はあると思うけど。
本当に友達できないのが転勤のせいならね。
自分から動き出さないで何も得られるわけないじゃん。

ま、そう言われてしまえば終わりですね。
いろんな事をしても気の合う人とめぐりあうのって難しいですよ。
せっかく仲良くなっても、1〜3年で離れ離れになるし。
全部を転勤のせいにしてるわけじゃないのにこんな風に言われると凹みますね。
前に住んでたとこのバイト仲間があまりにも気が合って楽し過ぎて、
今全然気の合う友達ができないという状況でかなり落ち込んでました。
出会える時期とだめな時期があると思うので、気長にがんばります。




245可愛い奥様:05/02/20 23:40:58 ID:jECjdMeF
あなたの言い方って、何か突っかかってて言い訳がましく聞こえる・・・

246可愛い奥様:05/02/21 00:08:54 ID:KES3dibD
離ればなれになっても、友達なら連絡取り合えるし
心の支えにならないですか?近くでランチしたり
一緒にお買い物に行く友達がいないのが寂しいですか?
本当に友達一人もいない私から見ると、すごい贅沢に思えてしまいます。
247可愛い奥様:05/02/21 01:20:11 ID:NQJKHIp2
それはやっぱり人間は常に現状に満足できない生き物だからでしょう…
多分友達いなくても結婚しているだけで贅沢だよと思う独身の女性もいるだろうし
248可愛い奥様:05/02/21 03:56:29 ID:xPyEMDHS
皆無い物ねだりだもんね。
249可愛い奥様:05/02/21 08:30:33 ID:vHcOCIb+
>>243
私は正社員で働いてる兼業小梨主婦だよー。友達は本当に一人もいない。
確かに仕事場では知り合いはたくさんできたかな。仕事仲間とは
普通に日常会話もするし、冗談だって言い合うよ。
でも仕事場の外では全く付き合いがない。友達になってみたいと
思う人はたまーにいるんだけど、私が気を回しすぎて誘えない。
例えば相手に子供がいると、誘って子供さんと過ごす時間を
割かせちゃうのは迷惑なのかな、とか、相手が素敵な女性だと
きっと他のお友達と約束があるんじゃないかな、とか私と一緒にいるよりも
もっと楽しい人と過ごしたほうがこの人の時間が有効利用になるんじゃ、とか。
結局、傷つくのが怖い臆病者なだけなのかも。勇気が欲しい。
250可愛い奥様:05/02/21 13:00:49 ID:mUFDcNWy
私も素敵だなって思う人に声かけられないよ。
昔からそう何か人生存してるかも。
251可愛い奥様:05/02/21 14:17:34 ID:50LNaK3P
何かしら連絡(電話・メール)をとっている人はいるんですよ。
でも私はあえてその人たちを友人とは呼ばない。
確かに学生時代は友人だったけど
現在は互いの生活の差に妬んだり妬まれたりする
複雑な人たち。

気持ちがイライラするような お付き合いなら
「友人がいない」も同じ・・・。
252可愛い奥様:05/02/21 18:22:40 ID:2Ptgbe1L
なんかスッと人の懐に入り込める人いるよね。
いいなぁ、と思う。
ほんと自分、マイナス思考すぎるんだなぁ。
勤め辞めたら余計寂しさが応えるよ。
253可愛い奥様:05/02/21 18:23:45 ID:8IVfEaIy
どうせ友達できたって、すぐ「うっとうしいなー」って思うのだろうから
最初からいなくていいのだ、と考えてはどうか。
254可愛い奥様:05/02/21 18:57:05 ID:KES3dibD
>>251
> 現在は互いの生活の差に妬んだり妬まれたりする
> 気持ちがイライラするような お付き合いなら
> 「友人がいない」も同じ・・・。

私も、似たような状況です。お互いを比べて張り合うことでしか
幸せを保てないの?と思うような会話に疲れ果て、
縁を切り今は誰とも連絡をとっていません。
それ以前は、そんな彼女たちに話を合わせるために
言いたくもない、人の悪口を言ったり最新ブランドの情報を集めるのに
必死でした。でも、そんなことしてても心の中は、ちっとも楽しくなかった・・・

昔から人付き合いは下手で、大して面白いことも言えない私なので
数少ない友人と切れた後は、まるっきり友達らしい友達はできません。
職場では「知り合い」レベルの人ならできるのですが、彼女達には
もっと深い親友が別にいるので、それ以上の仲には進展できなく・・・
きっと、この先も同じような人生が続くんだろうなーと思います。

255可愛い奥様:05/02/21 20:12:50 ID:mZ2Hv/dv
>>231さんと状況が似ています。
私も結婚をして、1年前に引越してきたのですが
未だに友達ができません。
地元にいた頃は、少ないながらも楽しく話せる
学生時代からの友人がいたり、実家に住んでいた事もあり
寂しさを感じる事はありませんでした。

今は、毎日とても寂しいです。
唯一の話し相手の夫も、朝早くから夜遅くまで働いてくれているので
帰ってきたらご飯を食べて、お風呂に入ってすぐに寝てしまう
といった状況で・・・。

外に働きに出たら、少しは気が紛れるのかもしれませんね。
短時間のパートを探してみようと思います。
256可愛い奥様:05/02/21 22:22:41 ID:13Cn+k2H
私も友達少ないけど(ていうか殆どいないのに等しい)
夫も友達がいない。年賀状が来る程度。
「寂しくないの?」と聞いたら
「お前や子供達がいるから寂しくない。
付き合う時間もないし」って言ってた。
まぁ彼は会社があるからなんだろうなぁとも思うけど。

私もパートにでも出たら友達から連絡が来ないなんて寂しさから
開放されるのかな?独女の友達や相談した保健所の人にも言われた。
「仲の良いご主人とお子さんがいるだけで幸せじゃない
無いものねだりだよ」って。そうなのかなぁ?
257可愛い奥様:05/02/21 22:29:18 ID:8IVfEaIy
>>256
寂しさから開放されるのでなかったらパートに出ない、という結論なら別ですが
そうじゃなければ、とりあえず出てみれば?と思う。
それで寂しさから開放されることもあれば、そうじゃないことも。
その人自身の性格や職場によっても全然違うしね。
私個人の経験でいうと、フルタイムパートを月金でやってたころは、
当たり前だが寂しいと思ってるヒマがなかった。
帰ってごはんつくって家事やって寝て会社行って、が日常だから。
会社でそりゃ人と喋るし。
週末は夫とのんびりで満足だし。
そのへんは世のダンナさんと一緒だわね。
今は病気療養中で専業だけど、そりゃもう毎日ヒマで、
いらぬことばかり考えるよ。
とにかく頭がヒマって感じ。

258可愛い奥様:05/02/21 22:43:08 ID:13Cn+k2H
>>257
そうですね。
独身で働いてた時は週末はエステや現・夫ともデートで予定も埋まってたし
平日の仕事帰りも会社の同僚と遊んだりしてたからちっとも寂しくなかった。
私も専業で子供も大きくなって楽になってきたから
余計なことばかり考えちゃう。
259可愛い奥様:05/02/21 23:34:18 ID:iOg4mDVS
小梨ヒキです。結婚して引っ越し。
サークルなどに入って世間話する人を作ることは出来る。
でも、それきり。
職場時代の友達は、思えば問題に直面して悩みを話し合うことから、
親しくなったし、心を分かち合える仲になれたと思うのよ。
そ〜いう、心を打ち明けあう仲、って今は想像できない。
軽い楽しい話やちょっとお茶やゴハンなら、夫と出来るし。
260可愛い奥様:05/02/22 14:11:16 ID:ecXQ/8M8
今日、スポクラのスタジオ待ちの時間、思い切って隣の人に話しかけてみたよ。
相手は40代後半くらいの、上品そうな奥様。私は35歳。
「あなたお若いわね。こんなクラスじゃ物足りないでしょう?」
「いえ、見ての通りデブで体力ないんで、このクラスでも精一杯なんです」
なんて話をしていたら、奥様の友達がやってきて、そっちで
盛り上がり始めた。また私は一人。
でも、ちょっとでも夫以外の人とお話できて嬉しかった。
また初心者エアロのクラスに出ようっと(本当に精一杯だが)。
261可愛い奥様:05/02/22 14:54:57 ID:vOSWtCz6
>>260
がんがったのぅ!!
私も同じ状態になるよ。一対一で話してたら他に人が増えて私また一人。
だめぽ。
262可愛い奥様:05/02/22 15:53:21 ID:CGwv+8zy
>260
私もスポクラ行ってる
そういうの繰り返してしくと知り合いが一杯できるよ
地道にそうしていったにら、今では話す人に事欠かないよ
263可愛い奥様:05/02/22 17:50:10 ID:e4sg7NWU
>>260
それでよか。その内、顔見知りが出来て挨拶を交わすように
なるから。
264可愛い奥様:05/02/22 18:57:13 ID:MdgPUH0t
そういう状態で、だんだん顔みしりや
知り合いが増えてくると
なんとなく通いたくなくなる私はヘタレだろうか…
中途半端な知り合いとの当たり障りない
世間話みたいなのが、どーも苦手で…
ダメすぎる
265可愛い奥様:05/02/22 19:12:15 ID:CGwv+8zy
まあ気持ちは分かる気もするけどね。
でも共通の趣味があると、中には意気投合する人もいるよ。

あなたが友達が欲しくないのなら、
適度に挨拶して、もくもくと運動すればよろし

でも、友達や知り合いが欲しければ、そういう積み重ねをしていかないと
気の合う人は見つからないと思うよ。

266可愛い奥様:05/02/22 19:38:14 ID:bHdmRWDm
前スレとかに沢山いたと思うけど、
初対面ではそこそこしゃべれて盛り上がれるんだけど、
顔見知りになり知り合いになって、2,3回と会ってるうちに
どう会話していいのか突然戸惑ってしまう・・
そんな人かな。
気持ちわかるけどね。

学生時代じゃないんだからこの積み重ねじゃないと
友達新しくはできないんだろうねえ・・・
267可愛い奥様:05/02/22 19:39:00 ID:MdgPUH0t
そうなんだよね
人と知り合って急にナカヨシになれる訳ないんだし
わかっちゃいるんだけど、なかなか…
せっかく飲み誘われても腰がひけちゃったり、
自分でもどーしたいんだって感じ
ちと対人恐怖のケがあるのかも…
268可愛い奥様:05/02/22 19:52:49 ID:CGwv+8zy
大人になったら、ゆっくり時間をかけて、係を築いていかないと駄目なんだよね。
学生の時は、毎日あっていくらでも時間もあったもんね。
今は下手したら、数日間や数週間、間が空く
その中でお互いを探り合って行くわけだから、仲良くなるのにも時間が必要だと思う。
大人だし、いきなり心を開くってこともないしね。

難しいけれど、積み重ねが一番だと思う。
269可愛い奥様:05/02/23 04:33:08 ID:qBwg3XCC
一年くらい時間をかけて、やっと仲良くなったママ友が
この春転勤でいなくなるよ。
また一人奥生活の始まりでつ。
270可愛い奥様:05/02/23 05:28:14 ID:PPcfxIts
271可愛い奥様:05/02/23 08:09:27 ID:QUF8UC7x
変に遠慮しちゃったり、踏み込んじゃいけないかなって思ったりで友達関係になれません。
周りの人たちは、一緒にお買い物行ったりランチ行ったり。
私は車ないんだけど「乗せて〜」って言うのができない。悪いなって思ってしまうから。
「ランチ行かない?」とか言えない。誘うのが迷惑じゃないかなって思ってしまうから。
断られるのも怖いし・・・結局ただの小心者なんだよね。
向こうから言ってくれるのを待ってるからダメなの分かるんだけどねぇ。

いつもニコニコはしているけど、会話のキッカケをつくったり広げたりが本当に下手くそで
嫌になる。相手が「○○ですよね〜?」って声かけてくれても「そうなんですよ〜」とかで
終了。そこから広げなきゃキャッチボールにならんっつの!分かっていても難しい・・・
272可愛い奥様:05/02/23 08:21:23 ID:Ysi7iCcE
>>271
あなた私と一緒。お友達になりたい。
273可愛い奥様:05/02/23 09:19:19 ID:XeHd/vnY
>>271
>>272

私も仲間に入れて下さい  orz
274271:05/02/23 09:29:10 ID:QUF8UC7x
>>272
>>273
みんなで遠慮しまくって進展しないまま自然消滅しそうだ orz
275可愛い奥様:05/02/23 09:37:07 ID:W1BEeyJL
>>271
逆の立場になったとして考えてみよう。
「車に乗せて〜」と言われてそんなに迷惑に思うか?
悪いなって思うっつーのは、どっちかというと
「悪く思われたくない」ってほうが大きいんじゃないかな。
276可愛い奥様:05/02/23 10:00:22 ID:r+MoO7tX
>236
今は娘さんがまだ小さいからそんな呑気なこと言っていられるんでは?
親子関係ってそんな単純なものじゃないよ。
貴女同様、隠れて2ちゃんとか見るようになって人間不信になってヒッキーに
なる確率も全くゼロとは言えまい。(遺伝子引き継ぐしw)
277可愛い奥様:05/02/23 11:37:45 ID:88dbUPtB
>>276
そりゃそーだけど、
そこまで考えて子供産む人いないって。
深く考えてもしょーがないもん。
こればっかりは。
278236:05/02/23 13:00:57 ID:dFHB6tIH
>276
うちの娘は中学生だよ
これでも小さいといわれればそうなのかもしれないけど。
これでもいい話し相手だ


それに、私は2ちゃんを見ることは恥ずかしい事とはおもわない
それに、ここを見ることで人間不信でヒッキーになるともないと思ってる

279可愛い奥様:05/02/23 15:33:51 ID:Sgqj6JVG
ひとり旅でもしようと真剣に思う
280可愛い奥様:05/02/23 16:35:04 ID:/+nUdzyq
そういえば。
2チャン見てるとかたまに見るってちゃんと言える人のほうが友達なれそう。
板のコテハンとかやってるくせに他の人には「2chなんか見てないよ」って
いう人いっぱい知ってるし。
普通にインターネッツ使えばなんか検索したら今は2chが普通に引っかかるんだが
それでもまだアングラなイメージなのかね?
例えば他板でMSNメッセつなごう、みたいなすれで晒してるくせに
話してみると、
晒してた板すらもろくすっぽ見てません、2chもホトンド見てません、なんて
言われるとなえる。
2chに晒してるんだろーがっつーの。
2chのその板で晒してる以上唯一の共通項というかまずのとっかかりだろーがw
281可愛い奥様:05/02/23 17:36:44 ID:PXJbGB2q
>278
娘さん中二ってことは、あなたは40代は軽く超えていますよね?
なぜ恥ずかしくないんですか?
282可愛い奥様:05/02/23 18:25:24 ID:McaRPdUD
自分の娘が、いい話し相手、なのはいいことなんだけど、
話し相手が、自分の娘以外にいない、となるとヤバイと思う。
283可愛い奥様:05/02/23 18:58:11 ID:0dzgud6T
>>236
悪気なく言ったのかもしれないけど
小梨から見れば、自慢に聞こえたりするから・・・
284可愛い奥様:05/02/23 19:29:07 ID:/+nUdzyq
お向かいがさっき友達つれてきたみたい。
(廊下が共通なので静かにしてれば廊下での話し声が聞こえる)
それでなんか部屋でめちゃ声はりあげて騒いでるのが聞こえる〜(´Д⊂
寂しいなー
しょっちゅうくるけど一緒に住んでるんだろうか。
285可愛い奥様:05/02/23 19:54:27 ID:z9vuYQrl
>>283
236じゃないけど、あんたバカ?
全然自慢なんかしてねーじゃん。
不妊なんですか?
286可愛い奥様:05/02/23 20:44:00 ID:GxTRAAZg
アッチャー・・・
287可愛い奥様:05/02/23 21:11:15 ID:QS5fqBZT
コッワー・・・
288可愛い奥様:05/02/23 23:09:37 ID:kTruapJU
基本的に身近で友達が出来ない人間は、どこへ行っても出来ない事がわかった。
性格に問題あり。魅力も無し。頭の回転が悪い。聡明でない。
全部私の事ですから。
289可愛い奥様:05/02/23 23:37:43 ID:NHRqa8gj
>285
もっと熱くなって
290可愛い奥様:05/02/24 07:12:29 ID:WAPHnMBI
>>285
漏れも自慢には見えん。
291可愛い奥様:05/02/24 11:21:19 ID:iRjMYA5L
不妊って可哀相
292可愛い奥様:05/02/24 14:44:00 ID:WNAVPKEa
>281
40代はこえてませんよ
293278:05/02/24 14:49:03 ID:WNAVPKEa
>281
あなたは恥ずかしいんですか?
そんな恥ずかしいところをあなたも見ているのに、矛盾してますよ。
人に宣言するほどの事だとは思わないけど、でも、別に恥じる事でもないと思うけど。

>282
自分の娘だけが話し相手な訳ないじゃないですかw
普通に子育てしていれば、そんなことはありえないと思いますよ。

>283
こういうことが自慢につながるとは思いもしなかったよ
294可愛い奥様:05/02/24 16:21:30 ID:or065vy4
人付き合いが苦手だから子供を持つことが不安、という>>233
>>236が「そんな人付き合いの事で」と、たいした問題じゃないように
言ってんのがひっかかるんだと思う。
人付き合いが苦手だからこそ、悩んでいるんだから。

>>282は、>>236に娘以外の話し相手がいない、と言ってる
のではなく、そうなったらまずい、ってことでしょ。
「普通に子育てしていればそんなことはありえない」と言うけど、
自分が普通に子育てできるかどうか、と悩んでる人はいると思う。
295可愛い奥様:05/02/24 16:47:24 ID:WNAVPKEa
>294
そんなのは説明されなくても分かるわよw
でも、何もしなくいうちから怖がる必要はないと私は言いたかっただけだよ
いいこともあるよといいたかっただけ

うーん
ここのスレもだいぶ友達がいないというレベルにも開きがありそうだね。
対人恐怖みたいな人もいるみたいだし・・・
私は対人恐怖みたいなのは、ないもの
いじめも経験ないし・・・
296可愛い奥様:05/02/24 18:03:22 ID:SG+pEh/6
友達と、前から約束をしていて、
遊ぶのが面倒です。

実際に遊んでみた後は、とても
楽しい気分になるんだけど。

だからって、
「今日ヒマ?だったら遊ぼうよ!」
って、当日急に誘える関係の
友達もいない。

友達とは、メールのみの付き合いだけ。
時々寂しくなりますが、その方が気楽。

でも、時々悩みます。遊ぶ友達もいない
孤独なヤツだと・・
297可愛い奥様:05/02/24 18:24:56 ID:+X2gjps4
>295
最後の5行に
あなたのお人柄が出てますね。

298可愛い奥様:05/02/24 19:02:00 ID:RAORUVot
>>294
ごめん、悪いけど>>233の内容ってそんなに
すごく悩んでるようにも見えないし、言ってしまえば
くだらないっつーか、
ちょっとふざけてんの?って気がしてしまったよ、私は。
それに対して
>>236みたいにマジメに親切に言ってくれる人ってなかなかいないんだから、
素直に受けとるべきだと思うけど?
私ならレスしないもん。
299可愛い奥様:05/02/24 19:29:45 ID:FrgaJiz4
そうかな〜
私自身は、対人恐怖ってほど人が怖いことはないけど、
>233の気持ちはわかる。くだらないとは思わない。
300可愛い奥様:05/02/24 21:08:35 ID:HRtsu8oF
対人恐怖の人もそうでない人も、いろいろいるよね、ここ。
優しい人も、きつくて無神経な人も。ほんといろいろ・・・
301可愛い奥様:05/02/24 21:21:47 ID:TDbO0Uew
>>300
当たり前じゃ。それが人間。
ひょっとしてそういうことを当然と思って生きてないから友達できないんじゃないか?
302可愛い奥様:05/02/24 21:36:54 ID:HRtsu8oF
鉄拳のファランってなに?
303可愛い奥様:05/02/24 21:37:28 ID:HRtsu8oF
誤爆しちゃった。ゴメンナサイ!
304可愛い奥様:05/02/24 21:45:44 ID:HF2C/nBn
子供関連ではないけど、経済面では時々どうしようもなく不安になる。
夫が働けなくなったら・・・給料が下がったら・・・生活できなくなったら・・・とか。
もうすぐ仕事やめて専業になるから、それで不安なんだと思うんだけど。
305可愛い奥様:05/02/24 21:48:07 ID:TDbO0Uew
>>304
それは友達がいないことと何か関係が?
306可愛い奥様:05/02/24 21:57:33 ID:xwOvzDeS
でも、何かしないと友人ってできないし、交際費って意外にかかる。
体が弱くて働けない人やなかなか採用されない人、子供のいない人、
お稽古に行くにも費用が要る。
そういう費用の捻出が不安で深い友人を作るの躊躇したりもする・・・
 何より交際費ケチるヤツはバカだっていうのもわかるけど・・・
307可愛い奥様:05/02/24 21:57:44 ID:r8rbGnMc
リアル知人のHPの中のBBSによく行くのですよ。
閑散とというか、まったりとしてて。
ところが最近、急に書き込みが増えて、なんだか盛り上がってる。
ハンドルネームで何人かが呼び合うようになって。

ところがそうなると、盛り上がりとは裏腹に、すっかりROMになってしまった。
複数での盛り上がりの中に入っていて、一緒にわいわいやろう
・・・って気になれない自分を、明確に発見した。

リアルでも、私はこうなんだなぁ、
だから友達できないんだな、と生々しく分かってしまった。 なんかヤダ・・・our
308可愛い奥様:05/02/24 22:06:25 ID:jvLRHuuu
アワ?

難しい問題ですな。
つまりへそ曲がりってことか?
私も自分のヘソにはずっと悩まされてます。
309可愛い奥様:05/02/24 22:23:15 ID:iwY7fgM2
306さん、わかります・・
310可愛い奥様:05/02/24 22:24:03 ID:HF2C/nBn
すいません。スレ違いでした。

でも人付き合いってたしかにお金かかる・・・
独身のときは趣味のサークルとかで友達作ってたけど、専業になったらそんなに趣味にお金使えないし、友達と遊ぶにもお茶代・ご飯代とか・・・
311可愛い奥様:05/02/24 22:32:29 ID:xwOvzDeS
そう。結構交際費ってかかるよね。
いくら余裕があったとしても貯めるんだ!と思ったら贅沢はできないし。
使って平気な時はご飯1回五千円とか平気だったのに。
毎週行ったとしても2万円、美容や洋服のお金もいる。
交通費やその後のお茶やカラオケ・・・
あーでも友人いないのとお金ないのとどっちを言い訳にしてるんだろ私。
 かといって昼間どっちかの家でお茶って言う関係も以前しんどかった・・・
312可愛い奥様:05/02/24 22:42:41 ID:yokM/7+U
友達と遊ぶ事って、良い事だと
いう事は十分わかっていますが・・

でも気は遣うわ、お金は使うわ・・
とか思うと、あまり遊ぶ気に
なれないです。
313可愛い奥様:05/02/24 22:45:26 ID:TDbO0Uew
しかしさ、現実にはお金がなくても友達いる人はいくらでもいるのであって、
やっぱりそれは後付けの理由という感じがするよ。
314可愛い奥様:05/02/24 22:56:31 ID:xwOvzDeS
そうだと思う。実際にお稽古とか始めて、でも孤立しちゃってっていう
自分に遭遇したくない。
仲良くなれるまでのステップを踏むのも面倒なんじゃなくて、
その間に失望されたら怖い、というネガティブさ。
 でも実際お金なくてどうやって友達付き合いするのか、っていう疑問はあるよ。
お金なくて友達無くした人なら知ってるけど・・・
実際今節約奥モードの自分は友人できないだろうなって思う。
315可愛い奥様:05/02/24 22:57:55 ID:TDbO0Uew
>>314
自意識過剰というかプライドが変に高すぎ。
316可愛い奥様:05/02/24 23:00:10 ID:NqrYgKce
誰かチャットしない??(^_^;)
317可愛い奥様:05/02/24 23:02:13 ID:TDbO0Uew
>>315>>314だけのことじゃなくて。
気が弱いとかネガティブとか、ある意味「いいイメージ」の言葉で語ってるけど、
本当はそれは「プライドが高い」のだと思う。
318可愛い奥様:05/02/24 23:02:16 ID:xwOvzDeS
>315
あーそうかも・・・指摘してくれてありがとう。
319可愛い奥様:05/02/24 23:02:18 ID:IAr/8JRw
>>312
友達に気を使う人は誰にでも好かれそうで友達できそうだけど。
お金は生きてる限り使っちゃうよねー。
自分は大切な人には気を使うというか自然に大事にしたくなる。

320可愛い奥様:05/02/24 23:32:51 ID:b/Zpg1xL
>>311
マックや喫茶店でお茶するぐらいの出費でも厳しいのですか?
友達と遊ぶのに、そんなに毎回何千円もかからないよ。
一回の食事5千円なんて、それこそ散財。みんな家庭持ってるし
余裕が有り余ってる人の方が少ないよ。
美容院や洋服だって、お金をかけないオシャレの楽しみ方ってあるしね。
お金の使い方は知恵を使わないと。
321おれんぢ可憐 pddfbd8.hyognt01.ap.so-net.ne.jp:05/02/25 01:19:14 ID:OnBKxrCW
[email protected]

今だけメッセで友達になって!今だけでいいから。
322可愛い奥様:05/02/25 01:36:24 ID:2Q84af3j
ねえ、人妻も独身女もかんけーないでしょ?
好きになったらこくっていいんでしょ?
323可愛い奥様:05/02/25 01:46:51 ID:DaCJAGKL
>>315は言い方を改善すべき。
324可愛い奥様:05/02/25 01:49:33 ID:o4mydQlj
自分をさらけ出せない人が多いんだな、ここは。
325可愛い奥様:05/02/25 02:05:24 ID:nISFhOlp
>>311 320
お金をいいわけにしてるね・・
いや、責めてるんじゃなくて私もそんな時期あったし。。
友達多い子がしょっちゅう飲み会やってて
「大変だね〜」って思ってたけどうらやましい部分もあったし、
しょっちゅう飲み会うざいだろうなって気持ちもあった。
まあその頃は毒女だったからそんなに飲み会は無理だろうけど、
マックでちょっとだべったりたんまーにランチとかしたいよう。
5千円×週4は毒女でも厳しいんじゃないw
326可愛い奥様:05/02/25 02:11:37 ID:nISFhOlp
それでもおしゃれなとこで外食、とか外でだべり、とか
していたいのでついつい旦那としてしまう。
旦那3回といくならその分女友達と一回外食したいなあ。
327可愛い奥様:05/02/25 02:26:13 ID:YbeK/e5H
友が出来たらスーパー銭湯とかも良いかも
328可愛い奥様:05/02/25 02:30:14 ID:nISFhOlp
いきなり裸のおつきあいは照れるかもw
329可愛い奥様:05/02/25 07:41:28 ID:6NQ8q3cM
友達が欲しいです。
遠くにはいますが、近所にはいません。
山田ミツコみたいな奴ばかりだなここww
331可愛い奥様:05/02/25 09:34:04 ID:BeuqXMVl
友達が欲しいです。
遠くにも、近所にもいません。
親兄弟とも仲悪いです。旦那とも冷え切っています
332可愛い奥様:05/02/25 10:08:59 ID:mufBFf/K
確かに、既女で友達多い人は近くのファミレスでしゃべったりとか、スーパー銭湯とか、家でお茶したりとか・・・
でも家に人呼ぶの苦手なの!
333可愛い奥様:05/02/25 12:35:37 ID:sAZ2Fgp7
一緒に遊ぶ友達の旦那さんが
お給料が良い場合は、
一緒に遊んだりすると、
やっぱり生活に余裕が感じられて、
凹むし、ひがんでしまいます。

私がおかしいんでしょうけど・・

334可愛い奥様:05/02/25 12:44:50 ID:sLegQU8l
今日はスーパーに行ったら子供関係のお母さん二人に声をかけられて
少し立ち話をした。やっぱり嬉しかった。
普段から挨拶だけは欠かさないようにしようと思った。
335可愛い奥様:05/02/25 13:15:47 ID:hJ5T+r9x
>>334
良かったじゃん〜
336可愛い奥様:05/02/25 13:45:11 ID:5S42SgQw
>>334
おめ!裏山〜。
337可愛い奥様:05/02/25 14:05:56 ID:JyEHhdUS
>333

うーん
ひがむようになってはなかなかうまくいかないよ
なんで給料を比較してしまうの?
別に気にしなきゃいいじゃん
338可愛い奥様:05/02/25 15:04:19 ID:o4mydQlj
やっぱりプライド高いんだな。
339可愛い奥様:05/02/25 15:12:13 ID:JyEHhdUS
金に困ると心も貧しくなるようで、そういう言葉は聞きたくない
人は人って思えないものなのか?
340可愛い奥様:05/02/25 15:19:16 ID:4vBGjD57
プライドあると、
友達と親しくなれないかも・・
341可愛い奥様:05/02/25 15:21:22 ID:ih6PKtA9
>>333
そういう人いるけどマジでめんどくさい。
いちいち僻まれるこっちの立場になってほしい。
隣の芝は青く見えるだけだっつーの!
342可愛い奥様:05/02/25 15:24:46 ID:URxdp8JN
人は人でいいんじゃないでしょうか?

色んな人がいて、人生もいろいろで。
343可愛い奥様:05/02/25 15:27:39 ID:pKY1hlnl
>342
そういう人はこのスレにはいないんじゃないの?
344可愛い奥様:05/02/25 15:53:10 ID:JMhwn1Wp
同意!
345可愛い奥様:05/02/25 15:57:18 ID:A3EkfuK1
じゃどういう人がこのスレにいるの?
ただ友達の旦那の給料がよかったら凹む人と、プライドの高い人と。
346可愛い奥様:05/02/25 16:50:14 ID:1pRETS2/
友達少ない人は結局、
めんどくさがりでプライド高いんだってさ。
あと333がたたかれてるけど、現実にはいっぱいいあるんじゃないの?
だから結婚したり世界が違ってくると理解しがたい。
学生のときならただ毎日一緒にいるだけで楽しかった。
今は色んなものが付随してる。
347可愛い奥様:05/02/25 16:54:05 ID:1pRETS2/
でも実際そんなのあるからっていちいち考えてたら、
同じ社宅の同じレベルの人くらいしかつきあえない!
のでやっぱ心の闇ってことで、2chで吐き出すくらいで
あとはきっぱりいかないとキリなさそうだねー。
348可愛い奥様:05/02/25 16:55:24 ID:o4mydQlj
>>346
>>333は友達の旦那さんが金持ちだとへこむっつってるけど、
友達自身が金持ちだったらどうなんだろうな。
私はそりゃ友達や友達旦那が金持ちだったら、
いーなーと思うし、ちぇそれに比べてうちはよー、とも思うけど
別にひがんだりへこむということまではいかないなあ。
ただ、あまりに世界が違う場合は、最初っから友達になりたいと思わないかな(w
349可愛い奥様:05/02/25 17:01:31 ID:4abMw9Ph
今週はじめから
妙にムカつく説教くさい奴がいたけど
まだ同じ調子で頑張ってたりして・・・。

荒らすキッカケ作るのが好きみたい。

350可愛い奥様:05/02/25 17:07:14 ID:JyEHhdUS
>349
まあ、そうやってずっとふてくされていれば?
人に迷惑さえかけなければいいんじゃないの?

まあ、それだったら同じところぐるぐる回っているだけで、
何年たっても、同じことで愚痴っている事になるわなw


351可愛い奥様:05/02/25 17:14:20 ID:22WI0x/8
何歳になっても、人付き合いは難しいですね。
もう少し積極的にならないといけないのかな…。
でも、図々しくないかな?とか色々考えてしまって
腰が引けてしまうんですよね。
352可愛い奥様:05/02/25 17:25:30 ID:o4mydQlj
前に誰かも書いていたけど、本当にこのスレの人は友達欲しいのかなと思える。
>>350が言うように、同じことで愚痴っているのが好きなの?
積極的に欲しいとは思ってないっぽいよね。
353可愛い奥様:05/02/25 17:29:32 ID:HNS9UqXg
346さんに同意!

354可愛い奥様:05/02/25 17:51:13 ID:fALbrfId
>>350
わざわざ自分から名乗り出なくても・・・
355可愛い奥様:05/02/25 17:52:45 ID:JyEHhdUS
>352
禿同

私も友達いない時期があったから、ここをちょくちょく見てる
でもさ、見ているといらつくのよ
一体モマイらは友達欲しいのか欲しくないのかってさ。

別に欲しくないのならいいと思うんだよ
でも、欲しいくせにあーだこーだ理由つけて、ぐだぐだ愚痴ってる
欲しいなら欲しいように行動しろっての

自分の話聞いてくれて、自分の気持ちを分かってくれて、何でも話せる友達が欲しいなんてさ、
そんなの自分が意見を言わなければ見つかるわけないじゃん

自分からは気持ちは言わないけど、誰か分かってなんて、
そんなの都合のいいことあるわけないじゃん


356可愛い奥様:05/02/25 18:04:16 ID:1pRETS2/
まあ少なくとも、

「今はアタシ友達いるからいいんだけどね」ってやつがここ見て
イライラして嫌味書き散らすことは激しいスレ違い、かつ
なんのアドバイスにもならないことだけは確かなんだけどね。
357可愛い奥様:05/02/25 18:07:55 ID:o4mydQlj
>>356
でも友達いない同士だとアドバイスもなにもあったもんじゃないわけじゃん?
でも、友達いる人からはアドバイスなんかもらいたくない。
じゃあどうするのだ?
358可愛い奥様:05/02/25 18:12:17 ID:1pRETS2/
おいおい。
「友達いる人からアドバイスもらいたくない」とはいってないぞよ。
昔自分がデブで今スリムになったから、
デブ叩きしてるみたいのが痛いっての。
嫌味書き散らされることになんのアドバイスがあるのか。

ここには実際色んな人きてると思うよ。
「友達少ないスレッド」も落ちちゃったから、友達いるけど
悩んでる人もきてるだろうし。
359可愛い奥様:05/02/25 18:18:52 ID:o4mydQlj
>>358
でも正味のところ、アドバイスなんかいらねーよっていう気持ちはあると思う。
360可愛い奥様:05/02/25 18:21:45 ID:OHXYXEb5
私は別に、見も知らないアタマも悪そうなヒトから
アドバイスなんていらないなぁ。
まったく参考にならない・・。
本当に自分が人間関係について意見を聞きたいとすれば、ココには書かんしね。
それに>>357みたいに今どうするこうするって・・・ねぇ??
361可愛い奥様:05/02/25 18:36:20 ID:22WI0x/8
アドバイス貰ったぐらいで友達ができれば
こんな苦労してないよ。
それに、これまでの書き込みのどこがアドバイス?
そんな言い方じゃ単なる中傷にしか見えないよ。
のんびりそれなりに楽しくしていたのに荒らさないでよ。
362可愛い奥様:05/02/25 18:44:40 ID:OO16u4OI
もしかしたら・・・とは思ってたけど、
やっぱり友達いる人がいっぱい来てたのね。
最近このスレらしくなくて変だなーと思ってた。
363可愛い奥様:05/02/25 19:35:03 ID:0m9OENiu
355さんはそういう短気なところがあったせいで友達いない時期が
あったんじゃないかな。
私は地元に友人いるけど、転勤してから全く友人いない。
そういう人間が見に来てもいいんじゃない?
愚痴を吐くことで自分を見つめられる。
カリカリしたり排除したりなんて寂しいよ。
自分も短気で失敗するし。
364可愛い奥様:05/02/25 19:45:21 ID:bGyFJOvf
なるほど、相手に対しイライラしているときははっきりと
「あんたみてるとイライラする!」と気持ちをはっきり言ったほうが
友達できるということか。
あんまりこう人様に対して悪口言うの好きじゃないし、なかなか難しいなあ・・・
365可愛い奥様:05/02/25 19:50:19 ID:t5ypl1vi
>364
壮大な勘違いをしていませんか?
366可愛い奥様:05/02/25 19:53:18 ID:bGyFJOvf
>365
いえ 皮肉を言ってみたかっただけですw
367可愛い奥様:05/02/25 20:13:22 ID:JyEHhdUS
>364
何も言わないよりは気持ちは伝わると思うよ

どんな意見だって書き込んでいいんじゃないの?

それに別に私の意見が正しいとは思ってないし・・・
368可愛い奥様:05/02/25 21:00:54 ID:0m9OENiu
363です。あとから読むと355さんを批判したよな感じで、ごめんなさい。
自分が結構イラつくたちなので・・・自分みたいと思ったというか。
 どんな意見も言っていいと思う。
実際友人いないと意見の引き際がわかんなくなることがあって、
今日も電話で母と意地の張り合いみたいになった。
 私はそういう練習にもなるよな、と思ってる。
369可愛い奥様:05/02/26 00:47:11 ID:gSdsuvBc
>>368を読んで思ったけど、ここの人は「違う意見」て嫌いなんだよね。
違う意見がきて、それと会話をすることが嫌い。
「私、友達いない」「私も」
「○○する時こうなっちゃうんだよね〜」「私も同じ〜」
っていう会話を好むでしょう。
違う意見がくると、それは説教であり、荒らしと受け取る。
でも普通は違う意見も受け入れて、受け入れられなかったら
反対意見を述べて「会話」をするもんだよね。
そういうことをしたくないなら、これも荒らしと思われるかも
皮肉と思われるかもしれないけど本心。
「友達をつくりたい」と思わないほうがいいのじゃないだろうか。
反対意見だってじゃんじゃん交わすのがリアル交遊だからさ。
370可愛い奥様:05/02/26 02:25:41 ID:B/JHDA8E
もちろん人と違うところがあって議論とか話し合うのは当たり前だけど。
ここだけは譲れないってラインが自分と似てるところがある人と友達になりたい。
今までもそうだけど、仲良くなれる人ってフィーリングが合うってのが
話しててわかってくる。最初距離置いてても何かの拍子でわかる。

今は結婚して知らない土地に来て、
そういう人と全然出会えないので友達いない。
でも無理して話全然合わない人と仲良くしたいとまでは思わない。
でもやっぱりずっと1人だとさみしいので時々ここに書いて
心を癒しつつ出会いは待ってるし、時々行事に参加したりきっかけを
作ろうともしてないわけじゃない。

ここの人は〜とすぐひとくくりにして言い切るのって乱暴だと思う。
371可愛い奥様:05/02/26 02:58:09 ID:3WFttra0
>370さんの
>ここだけは譲れないってラインが自分と似てるところがある人と友達になりたい。
>無理して話全然合わない人と仲良くしたいとまでは思わない。
全く同じです。
大学も就職も別の県で、結婚して専業主婦。子ができてから友達との交流が電話のみになり
友達も子ができて電話もなくなりメールもぷっつり。年一度の年賀状だけになってる。
ママ友は作ろうと思ったんだけど、公園で出会った人たちとは話が合わず、
(言葉遣い、躾の方針)
幼稚園のママ知人は良い人ばかりなんだけど経済的に合わず(週二でランチ、
週三はホテルの喫茶店とかでケーキとお茶)、子の小学校入学時に引越ししてから
学校の子の友達のママたちは兼業で忙しそうで、よく参観日や懇談に来る人で
話がゆっくりできそうな人たちは、最初よく話をしてたんだけど
参観中にもおしゃべりしたりビデオ撮ったり噂話ばかり、
下の子にお菓子食べさせたり騒がせて平気、参観前に待ち合わせすることになり、
買い物したりお茶したりした後、授業時間に集団で遅れて平気だったり・・・いろいろ山ほどある。
なので結局それが嫌になって参観は私が一人で行く、見るようになったら皆が無視するようになった。
年度が替わっても同じ。ボスママがずっと同じクラス。で、結局5年になってもママ友達は0だ。
まぁイライラしながら話に参加したり話を合わせるのも疲れるからいいかな、と思いつつ、
やっぱりちょっと寂しい。情報も入らなくなるし。
2ちゃん見てると話が合いそうな人たくさん居そうなのに、リアルでは何故いないんだろう。
住んでるところが悪いのか?それとも自分が頑なすぎるのか、変わらなきゃいけないんだろうか。
372可愛い奥様:05/02/26 03:11:51 ID:gSdsuvBc
>>370
前半2行、そんなことは言うまでも無い当たり前のことだ・・・

ここの人ってまとめるのが乱暴だってのはその通りだね、すまそ。
373可愛い奥様:05/02/26 03:50:10 ID:zVd5j1gu
374可愛い奥様:05/02/26 03:58:11 ID:gOq77ayq
独身時代はパーティやると家に30人くらい集まったものだが・・。
実家に帰るとすぐに同級生が10人くらい集まってくれたものだが。
海外、国内、引越しやなんやらでその人たちとも年賀状だけの付き合い。
自分からは誘いもしなくなった。結婚後の女同士は、何かと難しい。知り合い程度が一番楽。
旦那が一番感性も会うし自然体でいれる。
375可愛い奥様:05/02/26 03:59:48 ID:gOq77ayq
あ、ここは友達がいなくて寂しい奥スレだったのね・・失礼。
間違えました。寂しくないです。
376可愛い奥様:05/02/26 05:01:56 ID:TUXL2yeG
引っ越して離れたけど、地元に帰れば仲の良い友達が居る。

・・・って、半年くらい前までは思ってたんだよ。
しかしついに過去形になりつつあると感じた正月・・・
向こうは向こうの時間を過ごしていて 
私抜きで長い時間が回ってるわけだしね。。prz  ←あ、偶然前髪が垂れてる人できた。
377可愛い奥様:05/02/26 09:12:41 ID:131lq2L4
私は話かけてもらっても、気の利いた事が言えない・・・
頭の回転が。バレテシマウのは時間の問題。
結局めんどくさになってしまう。
なんか名前の知らない知り合いばかり増えて
自分では認識できてないから結果無視。
大体「こんにちは、いい天気ですね」の後は何を言ったらいいのやら??
378可愛い奥様:05/02/26 11:32:50 ID:oeep3Wf8
>>377
前半3行まおんなじです。
これって頭が悪いのか。人の質問の意味が正確に取れず、暫く経ってから自分
の返答のピントのずれに気付く事も、たびたび。
名前も知らない知り合いが増えるって言うのは、どうやって?
ちょっぴり羨ましいですが。
379可愛い奥様:05/02/26 14:03:36 ID:hbQiqs+S
374さん、私もそう思います。
380可愛い奥様:05/02/26 16:11:32 ID:PVm1eQG7
>377-378
前半3行同じですね
次に発展させることができない。
たとえば旅行先で話し掛けられることがあっても
○○ですねえ、っていわれたあとそうですねえ、としかいえない。
381可愛い奥様:05/02/26 17:29:36 ID:31EHDxBU
ダンナと自然体でいられるのは確かだが、感性が合わない。
ダンナの好きなもの:パチンコ、プロレス、プロ野球、浜省・・・
382可愛い奥様:05/02/26 17:33:54 ID:gSdsuvBc
>>377
私は質問ぜめ(ぜめというほどでもないけど)にしてた。
こっちが答えられないなら、むこうに答えてもらう。
聞きたいことがない、というのならそれはその人に興味がないのだから
友達になりたいなんてとんでもないことなわけだし。
383可愛い奥様:05/02/26 18:03:37 ID:QKWHGiCD
私もそう思って相手に質問してたときがあった。
昔の話なんだけど、友人4人くらいのとこに新メンバがきた。
みんな仲良くしたくて色々話し掛ける。
私も仲良くしたいので話し掛けるんだけど、自然と質問みたいになってしまう。
でも答えてもらってもあんまり続かない。
で、他の人との会話をヲッチしてたら、
「これかわいいよねー」「あーほんとだー。でもさーこれとこれさー・・」
なんて話が続いてる。
それ以来質問じゃなくて自分の思ってること伝えるほうがいいのかなあって
思いだしたよ。
あ、勿論空気の読まない自分語りじゃなくってその場での共通する出来事に
関する話とか。
でもそれが難しい!
384可愛い奥様:05/02/26 18:10:50 ID:QKWHGiCD
質問に答えてもらっても「うん、@@だねえ」とか
向こうがそんな乗り気じゃなかったのを思い出した。
質問することにより、こっちが顔色伺ってるみたいになってるような
感じになっちゃって。
こっちだけが話題を探してるような。
それより自然に言いたいこと言える人のほうが仲良くなってたんだよね。

かいてて思ったけど、それ以前に相手のほうからこの人仲良くしたい!
って思われることが多分ない。
じゃあこの人仲良くしたいオーラってなんだろう。
ちなみに不潔ではないとか一緒にいて恥ずかしくない程度の容姿服装は
必須として。。。
385可愛い奥様:05/02/26 20:09:01 ID:gSdsuvBc
・・・喋ることがないなら、友達いても一緒じゃないか?
386可愛い奥様:05/02/26 20:10:02 ID:gSdsuvBc
書き方が悪いか。
友達欲しくて、もし友達できたらなにを話したい?
なぜ友達がほしい?何かを話したいから友達欲しいというわけではない?
387可愛い奥様:05/02/26 20:52:05 ID:F8SyN7Q3
私も383さんと同じかも・・
388可愛い奥様:05/02/26 20:58:56 ID:WlF0J8E5
ある程度親しくなると、
本質的にはそんなに暗い人なわけでもないので勿論会話はあるし、
ある程度普通にわらかすこともできるのだけど・・
そのある程度までの関係に近づくまでの話かなー。問題なのは。
どうえ馴れ合いの癖に何さびしがってるんだよww
390可愛い奥様:05/02/26 21:51:27 ID:Sjxo2Bix
自分は本当はどうしたいのか?と問われると
二つの願望があることに直面する。
まず、心の奥底の自分の理想像は、
そつなく人付き合いをこなし、多くの人に
好かれ楽しくにぎやかに暮らしたい。
だけど、30近く生きてると、「自分は
どうやらそういうキャラではない。殻を破ろうと
無理してその理想像に近づこうと頑張ると
(頑張らなきゃいけない時点でもう何か違うんだがw)
非常にストレスが溜まって、毎日がしんどくなる。
楽しもうと思って人と接点を持とうとしたはずなのに、
いつのまにか逆効果になっている。」
って気づくんだよね。
簡単に言えば、着たい服と似合う服は違う・・って
のと似てる。
友達いなくて寂しい人間だなあ私は、と
思うことはしばしばあるけれど、
その寂しいって感情よりも人と接して感じるストレスの
ほうがとてつもなくでかいんだよね。
ある意味欠陥人間なんだろうなあ・・。
391可愛い奥様:05/02/26 21:52:28 ID:Sjxo2Bix
って何気にすれ違いだったw
スマソ
392可愛い奥様:05/02/26 21:55:43 ID:CYJUM6li
一時期、友達が多い人とお付き合いがあったんだけど、
(同じ社宅で、子供の年が近く、子供同士が赤ちゃんの頃よく
一緒に遊ばせた。ちなみに今はお互い引っ越して付き合いゼロ)
彼女に学ぶところは多かったというか、新鮮だった。
誰かと一緒に通販誌を見るとか、お互い毛染めを手伝うとか、
○○という洗剤がいいとか、アレコレ生活のことで話し合ったり、
ミシンで軽く何か作って渡し合ったり、どっか行ったら
これがおいしかったって、お土産買ったり、癒しグッズをこれ良かったよって
ふと買って渡したり・・そういう付き合い方もあるんだなって。
普通に生活を大事にしてて、その中で気付いたことを話し合う。
そんで自分もパン焼いたりエスニック料理に凝ってみたりいろんなことに興味があって、
それができたら、友達を招待してご馳走したり・・。
彼女はそんな風にゆったりと、友達と時間を過ごせる人だった。
私、そういう感覚一切なくて、そんな洗剤のこととか人と話題にするものなんだって
30歳にもなってから気付いた。
それまで友達と言えば自分の悩み、グチ、こんなことがあったって、
人間関係についての出来事を話すだけの相手。
友達とそういう会話しかしてこなかったし、できてなかった。
それじゃぁ面白くないよね・・・・共通の話題(同じクラスだの職場だの)が
なくなれば、それまで。
393可愛い奥様:05/02/26 21:55:59 ID:gSdsuvBc
>>390
誰でもそうだと思う。
なんていうかな、もちろん、ものっすごい自然になーんにも考えないでも
友達ばんばんできて、おもしろおかしく生きてる人も一部にはいるでしょう。
でもたいていの人が、友達とすっごく楽しいひと時を過ごしたあと、
家に帰ってきたら「はー1人がラクだわ」って思っているものだよ。
それが普通なんだって。
それを普通ととらえないところが、欠陥といえば欠陥なんじゃないかなあ。
私以外の他の人は楽しそうに見える、って思ってるような。
ほとんどの人は楽しそうに話しながらも
「あーこの会話つまんねー」とか「えーと話題話題・・・」とか思ったりしてるんだよ。
394可愛い奥様:05/02/26 22:31:12 ID:pV2PETiq
>390>392

どっちも分かるなあ・・・


私にも一人すごく社交的な友達がいる
その人をみていると、人と広く付き合っていても、
その一人一人と深く付き合うことも可能なんだなと
気付いたよ

人と広く付き合うから、一人の人にこだわらなくて、その人を受け止める事ができるんだよね
それにその人といると、こんな私でも人とうまく付き合っていける
すごい人を自然に振舞えるように導いてくれる
凄いなあと思うよ。友達多いわけだと思う。
395可愛い奥様:05/02/26 22:42:01 ID:mtJ7CqIx
>>390
スレ違いかもしれんけど、今の自分にドンピシャな書き込みだった。
>>393
そうらしいね、一人がラクだわって思ってるんだってね。
けど、帰ったら疲れてるにしろ、そのうち自然とまた社交したいと思える人と
しんどさがただ貯まっていく人の間には
深くて暗い溝があると思われるんだけど・・・どう?
396393:05/02/26 22:55:58 ID:gSdsuvBc
>>395
しんどさがただ貯まっていくのに友達が欲しいという理由がわからない、と思う。
しんどくならない友達が欲しいということなんだろうけど、
普通の人(友達が普通にいる人)でもしんどいわけだから、
多分それはかなり難しいことなのだと思う。
397可愛い奥様:05/02/26 23:29:09 ID:CYJUM6li
友達が欲しいというのに、理由なんて考えないけどね。
欲しいけど難しいねって、延々みんなで語ってるのがこのスレだと
思うし、何で欲しいの?なんて聞かれて、
答えられない人が友達を求めてはいけないなんてこともない。
つか、面倒くさいところにこだわってるね>>393
398可愛い奥様:05/02/26 23:43:30 ID:WlF0J8E5
>395
>397
だよね。
しんどさがたまっていく人とはどーせ続かないよね。
外にでて人と会うこと自体結構労力がいるんだろうけど、
ほんとに楽しい人と会ってるときの倦怠感と、合わない人や失礼な人と
あわせてたときの疲れって全然違う。
合う人なら家かえってきて疲れたなーって思っても
あー楽しかったなーまた話そうーって自然に思う。
そこに理由はいらないよね。
399可愛い奥様:05/02/26 23:45:48 ID:WlF0J8E5
>>385-386>>396といい、
単純なことを言葉のあやからか難しくして人に問い掛けてるだけの気がする。
400可愛い奥様:05/02/26 23:49:24 ID:WlF0J8E5
400
401393:05/02/26 23:53:13 ID:gSdsuvBc
>>398
>けど、帰ったら疲れてるにしろ、そのうち自然とまた社交したいと思える人と
>しんどさがただ貯まっていく人の間には

とあったので、

>合う人なら家かえってきて疲れたなーって思っても
>あー楽しかったなーまた話そうーって自然に思う。

とはならないのかと思った。
だって私はそういうつもりで書いたのに、ただ疲れが貯まっていくだけっていうんだもん。
402可愛い奥様:05/02/26 23:57:45 ID:WlF0J8E5
その2行しかよんでないのかい?
395さんと398の言ってることはなんとなく一致するよ。

>帰ったら疲れてるにしろ、そのうち自然とまた社交したいと思える人と
>しんどさがただ貯まっていく人の間には
>深くて暗い溝があると思われるんだけど・・・どう?

ただしんどいだけの人とまた会いたいって人との間には〜〜〜って
いってるじゃん。
403393:05/02/27 00:00:40 ID:gSdsuvBc
>>402
あ、そういうことか、ごめん読み違えてた。
こっち側の話として、社交的になれる人と、疲れがたまるだけの人がいると
読んでたんだよ。
相手が、そういう人がいるってことだったのね。
あーアホで申し訳なかったです。
404可愛い奥様:05/02/27 00:19:36 ID:OovYU3Gq
色々な意味であなたも大変そうだね。
>>393

私ちょっと前、友達増やしたくて頑張ってたけど、
最近まぁいなくてもいいかな〜、と思い始めたよ。
ちょっと真剣に取り組みたい事というか、取り組まなきゃならん事が出来て
そのためにパワーが必要なのね。
苦手で、楽しめない人付き合いにそのパワーを使ってる場合じゃないべさ?みたいな。
405可愛い奥様:05/02/27 01:44:28 ID:q5acvsrH
つまり友達欲しい欲しいと言ってる人はやりたいこともなく打ち込める趣味もない暇な人たちなんだな。
暇があるとろくな事考えなくて鬱なことばかり考えてしまうのだよね
406可愛い奥様:05/02/27 01:49:14 ID:Mdxkj0yo
>>358
 >ここには実際色んな人きてると思うよ。
 >「友達少ないスレッド」も落ちちゃったから、友達いるけど
 >悩んでる人もきてるだろうし。

亀レスすいません。
どうして落ちた?「友達いないけど楽しい」スレも落ちてる?

無理やりスレ削除されたわけじゃなくて
書き込み少ないから落ちたんだろうと思うけど、
(そっちのスレ見てなかったからわかんないけど)
もう一度スレ立てたら?
407可愛い奥様:05/02/27 01:50:20 ID:Mdxkj0yo
友達が、「一人もいない」「少しはいる」「欲しい」「いらない」の違いで、
やっぱり心情が違うし、前に荒れたから、
それぞれスレを分けたんだよ。

ここは定期的にレスがあって、それでスレが続いてるんだから、
他のスレが落ちたからって、ここで何でも書いていいわけじゃないと思う。
「一人もいない」以外の人たちのレスが多くなっちゃうのは変。
408可愛い奥様:05/02/27 01:50:28 ID:w44mdl7z
>>405
極端ですね、夜釣ですか?
409可愛い奥様:05/02/27 02:39:51 ID:zVW5gqmI
>406 407
何度かチャレンジしたけど、だめでした。
同じIPの人が何個かスレたてるっぽ。

よくいってたけど、落ちちゃってそのままになってる気になるスレ、
何個かあるのに残念。。
410可愛い奥様:05/02/27 02:55:50 ID:tycSTpz5
たぶん
友達が1人もいない>>越えられない壁>>友達が少ない>>>>友達がいる

なんじゃないかな。。

友達が少ない側からすればこのスレは親近感があるけれど
1人もいない人にとっては、少なかろうが多かろうが友達がいるってだけでスレ違いなんだよね
411可愛い奥様:05/02/27 03:00:37 ID:tycSTpz5
上げちゃったごめんなさい
412可愛い奥様:05/02/27 03:00:43 ID:sOlM05+7
>>410
それプラス私は、本気で友達欲しいか欲しくないかも
意外と大きな壁のように思う。
欲しいか欲しくないかというか、つくりたいかつくりたいというほどでもないか、というか。
413可愛い奥様:05/02/27 03:06:58 ID:KVKy5yh3
こういうスレもありますので、どうぞ。

・▽・▲・女友達って大事?69人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109158666/l50

【女友達】人間関係で悩む奥様の部屋2号室【相談】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1096872697/l50
414可愛い奥様:05/02/27 03:09:56 ID:zVW5gqmI
他の板なんかでは
友達いなくても平気ってのと友達いなくて寂しいっていちいちスレ別れてないから色々混在しててなんか書き込みにくいしあまりみにいかない。
415可愛い奥様:05/02/27 03:25:57 ID:KVKy5yh3
こんなスレもありましたので、どうそ。

一人で行動するのが好きな奥様 4歩目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1103177443/l50
416可愛い奥様:05/02/27 03:53:47 ID:483lpVZX
転勤で地元を離れて、2年。
近所に気軽にお付き合いできる友人が1人も居ません。
そこまで、寂しくはないけどちょっと不安。
417可愛い奥様:05/02/27 04:05:07 ID:KVKy5yh3
こんなスレもありますので、どうぞ。

★転勤族の奥様 その17★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1107430220/l50
418可愛い奥様:05/02/27 04:31:03 ID:mdNjufUn
友達いなくてもダンナ様がいるのでは。
419可愛い奥様:05/02/27 04:43:35 ID:DpMvcQPY
>>409
テンプレくれたら代わりにチャレンジしてみるよ?
・・・ってもう寝ちゃったかな。
420可愛い奥様:05/02/27 05:03:33 ID:mdNjufUn
>>419テンプレって?
421可愛い奥様:05/02/27 05:09:03 ID:zVW5gqmI
テンプレ作るよ!まって
422可愛い奥様:05/02/27 05:13:27 ID:zVW5gqmI
そういえば、「友達いなくても寂しくない、平気」スレッドも落ちたのね。
だから最近ここが色んな意味で人増えちゃって混乱してるのかな?
423可愛い奥様:05/02/27 05:22:53 ID:DpMvcQPY
>>421
おk、待ってるよ。
424可愛い奥様:05/02/27 05:23:08 ID:zVW5gqmI
テンプレ
スレタイ「友達少なくて寂しい奥様」

ここは友達少なくて寂しい人スレッドです。

      ― いるけど人間関係悩める派 → 「女友達って大事?」スレ
    /    \
友達         極少人数・寂しい・欲しい派 → ココ
    \
      いない ―楽しい・いらない派 → 「友達いないけど平気」スレ
          \
            寂しい・欲しい派 → 友達一人もいなくて寂しいスレ

友達ひとりもいなくて寂しい人はこちらへ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1106734018/

友達いなくても平気、一人で行動するのが好きな奥様はこちらへ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1103177443/l50

女友達について悩める奥様はこちらへ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1096872697/l50
  
こんなかんじ?
425可愛い奥様:05/02/27 05:30:24 ID:DpMvcQPY
立ちました。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109449674/

>>420
テンプレとはテンプレートの略です。
426可愛い奥様:05/02/27 05:30:26 ID:zVW5gqmI
たちましたね
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109449674/

ありがとう>ID:DpMvcQPY
427可愛い奥様:05/02/27 08:36:20 ID:h5xbPh+K
ダンナ・親・兄弟からも相手にされず、孤独ってのは私だけだよね。
なにげない言葉のキャッチボールさえできないって、
一体自分の存在って何だろう?って悶々としながら、
この初代スレ以前から悩んでる。
子蟻なんだけど、子供も最近自立しつつあり淋しさ倍増。
習い事・パートも挑戦してみたものの、全て惨敗。

たま〜に海外旅行へ行くんだけど(家にいるのが辛くて、
気分転換のつもりで。でも超貧乏旅行…)
日本同様現地でも横柄にされること数知れず。
言葉の壁以前に、私の人を寄せ付けないオーラは万国共通
なんだと痛感_| ̄|○
428可愛い奥様:05/02/27 12:23:38 ID:S3/nxf1L
>427
大抵身内ぐらいには嫌われないもんだと思うよ 普通は・・
何か原因があるはず
それをオーラとかなんとん理由をつけて、いつまでも逃げていると、いつまでも孤独だわな
429可愛い奥様:05/02/27 13:37:31 ID:B+i97Ed9
>>427
自分は人を寄せ付けないオーラの持ち主なんだ…、って思ってたら、
周りの人も、近づきたくないと感じるかも。
まずは旦那との仲をなんとかしないことには。
430可愛い奥様:05/02/27 13:46:24 ID:B+i97Ed9
こんなスレもあるね。

【ソレデモ】近所に馴染めない奥様2人目【イイジャナイカ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1098958421/l50
431可愛い奥様:05/02/27 13:46:57 ID:B+i97Ed9
育児板にもいろいろ。

ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part40
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1109219581/l50

【絶縁】ママ友に捨てられた・・・【どうしよう】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090802678/l50

友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ 10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1109317326/l50

◎ふと気づけば本当の友達が一人もいない◎
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1099816684/l50
432可愛い奥様:05/02/27 14:42:37 ID:JFyX0Yko
>>431
子供が幼稚園の時に散々お世話になったスレだよ。
でも小学校に入った今の方が良い関係になってる気がする。
433可愛い奥様:05/02/27 15:21:42 ID:exvXBxEe
>>427
海外旅行で横柄な態度をとられるってのは、店員とかから?
それなら、「超貧乏旅行」ってせいもあるかも。
観光地に限らず、商売してる人の中には、
金払いの悪い貧乏な奴は客じゃない、って人もいると思う。

どんな店でも、お得意様には失礼な態度はとらないと思う。
DQN店員なんかは別として。
434可愛い奥様:05/02/27 17:24:06 ID:FNU1ajTj
まぁでも、>>427さんって、存在としてはなかなか面白い人だよね。
語ることはたくさんありそう。
435可愛い奥様:05/02/27 19:06:25 ID:zVW5gqmI
日本のスーパーでも相手みる奴いるじゃない?
相手みて接客するというか。あまりいないんだけどさ。
なんか近所のスーパーの店員さん、とある一人なんだけど、
私以外には感じいい。そういう人なのかなーと気になってヲッチしてたら
私以外には「ありがとうございましたー」とかちゃんと接客してる。
でも私にはいわないんだよねー。すごい適当な接客。
勿論その店員さんとなんかあったわけでは勿論ないし、
DQN行為はしたことないと断言できる。
でも全然接点のない関係ない人からもたまーにそういうなめられ行為を
されることがあるんだよね。
こんな私は勿論知り合いにもなめられやすい。
絶対怒らないし失礼なことしても無視とかしてこない相手だと思われてんだろな。
436可愛い奥様:05/02/27 19:12:41 ID:zVW5gqmI
今ふと、他スレへの書き込み見てきたけど
微妙にスルーされてて凹んだ_| ̄|○
437可愛い奥様:05/02/27 22:58:01 ID:hqDd85KW
>435 わかっているなら、なめられキャラやめれば?
私だったら、絶対そんな失礼な店員のレジは避けるけどね。
君子危うきにじゃないけど、わざわざそんな人に近づいて
不愉快な思いしたくない、残り少ない人生の時間が勿体無いと思う。

438可愛い奥様:05/02/27 23:19:20 ID:sBe/rkXD
>>435
ずいぶん前にも読んだ、この話。
根に持ちすぎ。そんな店員スルーして気にしないようにしたほうがいいよ。
ヲチとか言ってるけど、はたから見れば、
435が、一人の店員をずっと気にして、粘着してるみたいに見えるよ。
439可愛い奥様:05/02/28 00:02:17 ID:XyxAEoxO
ヲチしたのはそのときくらいで
あとはそこのレジがどんなすいていようと
もう並ばないですし関わらないように勿論してますよ。
人生で重要なポイントにあたる人でもないし。

ただ象徴的な出来事かなって思ったんですよ。
誤解あたえましたね。スマソ。
440可愛い奥様:05/02/28 08:31:52 ID:bu2AT9mx
>435

「なめられた」という言葉が出てくる事自体が、あなたというものをあらわしていると思うよ
そういう基準でものを見ていると、世界がゆがんで見えてくる
自分ではそう感じないかもしれないけどさ
441可愛い奥様:05/02/28 08:35:14 ID:1krBE6dP
私は気持ち良く接客されたことの方が少ないくらいだよ。
サービス業の意味を穿き違えてる人の方が多いから、
最近は店員に気持ちの良い接客は期待してない。
たまに感じの良い店員さんに出会うと、今日はちょっとだけラッキー…
くらいの気持ちで帰って来る。
が、そういう時に限って、近所の会いたくない人に会っちゃったりして、
また鬱になる・・・このネガティブ思考がいけないんだろうな。
442可愛い奥様:05/02/28 08:51:18 ID:xqUq0aWz
なんかここ一週間位、キツイ物言いする人増えたね。
別に馴れ合いたいとか、傷の舐めあいがしたい訳じゃないけど
もうちょっと違う言い方があるんじゃないかと思う。
「自分で分かってんならキャラ変えれば?」とか言われても20年以上の年月が
作ったキャラを一日二日で変えることは不可能だと思われ。
そして自分を変えなきゃ・変えたいと思ってて努力してるけど
中々変えられないことに悩んでる人が殆どでしょ、ここは。
同じ悩みを持ってる同士、どうやったら自分が変われるか、友達できるようになるか
一緒に模索したり建設的な意見交換するのにいいスレだと思うけどなあ。
443可愛い奥様:05/02/28 09:09:06 ID:i88y2yrj
>>436
大丈夫、私は8割方スルーされる(T_T)
匿名で文章以外は見えないはずなのに、凹むよね。
ちゃんとスレに流れに沿ったこと書いてるのに
流れに沿いすぎてて見えないのかなぁ・・・。

まあ、気にしないでこれからも書き込むべし。
444可愛い奥様:05/02/28 12:43:16 ID:8weyVldP
442さんに同意。
445可愛い奥様:05/02/28 13:49:33 ID:DrpgJ7xc
>442
禿同!最近殺伐としてるよね。
私自身、対人関係あれこれ努力して20年。えぇ、イロイロやりましたとも。
でも今はご近所とは挨拶のみの関係。立ち話しする人もいません。
全人格否定されてるような感覚で苦しい毎日です。
そんな時、このスレに立ち寄ってカキコ読んで癒されてました。
私も愚痴を書き込んだり・・・だって誰にも言えないじゃない?友達いないって。

もちろん、これからも努力は続けていくぞー。
皆、一緒にガムバロウ!

余談だけど、
友達1人もいない奥様が愚痴や建設的意見を書くスレ
てなカンジにスレタイ変える?
446可愛い奥様:05/02/28 14:00:16 ID:NtYZ8c8b
私もここでは強気のレスてほとんどしない。
なぜならどのレスもあまりにも分かりすぎるほどわかるから。
友達いないってやっぱ痛いとこだから、
ちょっと自虐的な書き方しちゃうんだよね、ついつい。
そういうレスに対してまで
「そこ直せ」とか言うのって、そのまんま過ぎ。
447可愛い奥様:05/02/28 14:11:46 ID:bMs8W3zq
スーパーとか銀行で近所の人を見つけても(相手はこっちに気づいてない)
スルーしてしまう。。。後から「あの時、声を掛けたら良かったのかな」と
思うんだけど、その時は何て声を掛けて良いのやらマジで分からない。

「こんにちはー」「あ、こんにちは」その後「・・・・・・・」とかなるのが怖いの。
話をつなげていくのがニガテでして。。
ネットで引きこもってる主婦かよww
449可愛い奥様:05/02/28 16:45:55 ID:ZdB1Mzwe
>>447
笑顔で挨拶だけして、その後は無理に会話しなくて大丈夫だよ〜
私は、朝のゴミ出しの時近所の人によく会うけど、
「おはようございまーす」
「おはようございまーす」
「今日は寒いですねぇー」
「ねぇー」
だけでOK。会話するときもあるけど、だいだいこんな感じ。
450可愛い奥様:05/02/28 16:48:41 ID:bu2AT9mx
>442

うーん
でも友達のいない同士話してても、建設的な意見は出ないと思うよ
もちろんお互いほっとはするとは思うんだけど・・

実践あるのみだと思うよ
ここでいくら話していても、その人との相性とか、
心を開く事とか、そういうことができなければ、どんなにここで対策練っても行動にはつながらないよ

ここで愚痴るのはいいとおもうけど、
やっぱりリアルで人と接してなれていくのが一番の解決法だと思うよ
451可愛い奥様:05/02/28 17:01:33 ID:NBxaPQPA
>>447
そういう時は気が付かないフリでOK.
逆に相手に気がつかれたら
当たり障りの無い挨拶するにゃぁ。
そういうのはマニュアル作っておくとイイ
452可愛い奥様:05/02/28 17:06:47 ID:M1/u1Cms
テンプレに入れたらいいんじゃない?
友達がいない同士で愚痴ったり考えたりするスレだから、
建設的な意見はいりませんって。
453可愛い奥様:05/02/28 17:19:00 ID:w2v/g9/K
>>450
別に建設的に語り合った結果、みんなで解決策を見出すぜ!!
・・・・とかじゃあないんだから
「まあ、わりと建設的な方向で・・・」ぐらい曖昧でいいと思うんだよね。。。
一見アクティブなアドバイスのように見えて
このスレでは少しズレてるレスにも思えたり。。。
善意のレスだったなら本当に申し訳ないんだけど。。。
454可愛い奥様:05/02/28 17:31:40 ID:buVZWABs
リアルで人とは接しているし、気もつかったり
食事したり、飲み会にも顔を出したり、家にも誘ったり
それなりにがんがってるのに
それでも友達できない人なんでつ。

こう書くと
「あなた自身に問題があるんだよ。あきらめな。」で
終わりですか?そうですか。。。
455可愛い奥様:05/02/28 17:35:36 ID:M1/u1Cms
>>454
食事したり飲み会行ったり家によんでる人は友達ではないの?
456可愛い奥様:05/02/28 17:38:11 ID:bu2AT9mx
>454
あきらめななんて言ってないじゃない
考え方を変えないとだめなんじゃないといっているだけだよ

相性もあるしさ、突然友達なんてできちゃうものなんじゃないの?
私はそうだよ
いろんな出会いをたいせつにしていれば、きっと出会えるはず
その出会いさえも、自分の殻にこもって拒んでいるように見えるよ

どうせ自分なんか・・・話も続かないし・・・なんていっていたら、
せっかくの出会いも無になるのでは?


いい年して女子中学生みたいなこと言ってんじゃねーよww
458可愛い奥様:05/02/28 17:50:44 ID:QCAehfIC
女子中学生なら悩まず即行動できたんだよね。
変に頭でっかちになってしまって
悩んじゃうのよね・・・。
459可愛い奥様:05/02/28 18:01:21 ID:L6f/TcL/
>>456さんって、前からたまに来る人かなぁ?
何か辛いことがあったらココに来るとか?
460可愛い奥様:05/02/28 18:03:57 ID:ZdB1Mzwe
>>456
 >私はそうだよ

って。あなたはそうでも他の人は違うんだよ〜
いろんな事が、人それぞれなんだよ。
>454の最後3行はひねくれすぎてるけどね

>459
友達いないふうでもないし、なんだろうね?
何がしたいんだろう。カウンセラー?
461可愛い奥様:05/02/28 18:06:18 ID:/RgvXj4Y
以前は友達いなくて、今は友達ができた人なんじゃないの?
462可愛い奥様:05/02/28 18:18:28 ID:ZdB1Mzwe
>456
良ければこちらへどうぞー

友達少なくて寂しい奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109449674/l50

あと、>413 >431にも、いろんなスレが貼ってあります。
463可愛い奥様:05/02/28 19:40:55 ID:q+R14TZ3
>>440 >>450 >>456
隙あらば叩こうとしてる感じがする。
すごいイライラしてる感じが伝わってくるよ。
ちょっと前からいる、
「じゃあどうしたいの?」「これからどうするの?」
「じゃあなんで友達欲しいの?」の人だよね。

パート1も見てきたけど確実に空気が違う・・
叩く人がでてきてる。
ここ人が減ってきてるって思ってたけど、たまにこうやって
たたきにくる人がいるからだよね。
弱みをさらしてるデリケートなスレだけに、他の板で厨に煽られるのとは
違って、痛み直撃って感じだから。
464可愛い奥様:05/02/28 19:44:08 ID:M1/u1Cms
>>463
その3発言を「叩き」と受け取るのもどうかと思うが・・・
それはやっぱり、ちょっと被害者意識強すぎないかな。
465可愛い奥様:05/02/28 19:47:27 ID:q+R14TZ3
>>454さんなんて
叩かれると思ってるから保険かけた文章(最後3行)かいちゃってるじゃん。
ひねくれてるんじゃないだろう。
絡んでくる人多いから本音もかけなくなって、保険かけたことかく。
保険かけた(自己弁護入った)文章ってのは多少見苦しいところもあるけど、
叩きにきてる人がいるから仕方ないよ。
で、これで悪循環・・

>459-461
そんな感じする。昔いなくて、多少努力するなりして友人ができて。
で、前の自分にアドバイスするつもりでか、ここにきてるけど、
結局前の自分見ててイライラするってんではけ口にしてるとしか思えない。
466可愛い奥様:05/02/28 19:49:38 ID:cQ9wsOG5
>445
>だって誰にも言えないじゃない?友達いないって。
泣けるほど同意。
友達いないって言えないよね。人間性疑われる気がして。
親とか夫には年賀状の少なさや電話が来なかったりでバレてるので
口では言わないけど心配されてるみたいでかえってそれが辛い。

メル友募集して何人かとやりとりしてみたけど
やっぱりあたりさわりない話しかできなくてなんとなく終わっちゃった。
もう開きなおって「友達1人もいないです」で募集しようかと一瞬考えてしまった。
でも友達いない同士で愚痴ばかりの関係じゃ嫌だし。
辛い時はここで吐き出すだけでいいんだ。
467可愛い奥様:05/02/28 19:49:41 ID:q+R14TZ3
>464
なめられちゃう、的発言は前前スレからでてるよ?
なんでここで「ゆがんで見えてくる」とかでてくんだか。
なんか既に宗教っぽいよ。
少なくともまっとうな意見いってるとは見えない。
イライラして書き散らしてるだけな感じ。
468可愛い奥様:05/02/28 19:53:53 ID:M1/u1Cms
>>467
私はぐじぐじ言う人あんまり好きじゃないし、
確かに「なめられてる」なんていうふうに受け取るのはどうかなーと思ったから
そこは>>440に同意だし、
うーん、別にそんなひどいこと言ってると思わないけどなあ。
「本当のことを言う」=「きついことを言う」って受け取ってるような気がする。
469可愛い奥様:05/02/28 20:11:35 ID:IcdgHaoM
たとえ本当の事でも言い方次第だと思う。
もう少し気を使って欲しい。
自分が言われたらどんな気持ちになるのかを
想像してから書き込むようにして欲しい。
470可愛い奥様:05/02/28 20:12:35 ID:q+R14TZ3
>>468
じゃああなたは「きついことを常にいう」っていう人だから
友達いないんでしょう。
そういう人いますね。思ってること言えばいいって人。
471可愛い奥様:05/02/28 20:16:01 ID:bu2AT9mx
>466
友達いない事が恥ずかしい事ではないと思う
そういう時期って、結婚して地元を離れた人は
特にそういう時期を経験している人も多いと思う。

私の知り合いは、そういう状況を涙ながらに「友達いないんだ」ってある友達にいったらしい。
それでその友達とはぐっと近づけたらしいよ。
そして今は、色んな友達と会ったり、いろいろ精力的に活動してる
友達いなかったなんて思えないくらいにね。

人によってその発言をどう受け止めるか千差万別だと思う
重いって思う人もいると思うよ
でもさ、そのひと凄い素直な人なんだよ。
格好悪いとか考えず、自分からぶつかっていった。
そしてその出来事も私にも話してる

人の素直なひねくれていない気持ちって、人の心をうつんだよ
とてもかわいらしい人なんだよ。
自分も心開こうと思える。

友達がいないって隠さなくても分かる事。
大体話しているとわかる
それを下手に隠そうとすると、その心が人を遠ざけてしまっている事もあると思うわ
472可愛い奥様:05/02/28 20:16:13 ID:/RgvXj4Y
店員に横柄な態度とられて不快だった・・・って気持ち
充分わかるよ。私でもショックだもん。
第一、気を使わなきゃならないのは店員側なんだし
サービスを受ける方の人間が不快な思いをしたのに、さらに
「歪んでる」だの「人間性を表してる」なんて踏みつけた言い方だし
読んでて気持ちのいいものじゃないよね。
そっちの方がカラッとしてなくて、ぐじぐじ陰険な感じ。
473可愛い奥様:05/02/28 20:19:34 ID:bu2AT9mx
>469
あなたさ、2ちゃん何のためにやっているの?
言い方なんて気にするんだったら、2ちゃんなんてやめたほうがいい

ベネッセにでもいって、愚痴ってくれば?
あそこならいっぱい共感してくれると思うよ

それにね、必要以上に人の言う事を気にしていると、
人と付き合っていくことはできない
それだけは間違いないよ
ある程度、聞き流さないと・・・人とは付き合っていけないよ
474468:05/02/28 20:21:27 ID:M1/u1Cms
>>470
私は、ID:q+R14TZ3さんのもの言い方も十分きついと思う・・・
私、(私自身が)そんなひどいこと言ってるつもりないんだけど
(つもりはなくてもきつく聞こえるかな・・・)
そういうふうに切り返すことないんじゃないかなあ。
475可愛い奥様:05/02/28 20:22:35 ID:bu2AT9mx
>472
横柄な態度の店員なんて吐いて捨てるほどいるじゃない

それを馬鹿にされたって気にする事の方が変だよ
あーそういう人なんだなってどうして流せないの?
変な人に出会っちまったって思うことはあっても、後々までは引かないなあ・・

そんなことまで気にして悩んでつらくない?
すっごい疲れそうね。



476可愛い奥様:05/02/28 20:23:21 ID:IcdgHaoM
>>473
なんかすごい自己正当化してますね。
あなたとは現実でも友達になれなさそう。
あんたの為を思って言っているのよ!なんて
親切の押売りされそうだ。
477可愛い奥様:05/02/28 20:24:59 ID:bu2AT9mx
別にあなたのためになんていってないけど?
親切の押し売りもしてるつもりはないけど・・・
478可愛い奥様:05/02/28 20:25:13 ID:YmBfbU0D
>>474
同意。
>>470に書いてあること、そっくりそのまま返したい。
「イライラして書き散らしてる」のもね。
479可愛い奥様:05/02/28 20:25:37 ID:/RgvXj4Y
>>475
失礼な店員のことを愚痴るスレなんて
2ちゃんにはいくらでもありますよ。
人間なんだし、ムカつくことだって日常にはたくさんあるでしょう。
てか、あなたは何でこのスレに寄生してるの?
480可愛い奥様:05/02/28 20:28:26 ID:IcdgHaoM
>>477
見当はずれなアドバイスしに
ここに来てるじゃないですか|ω・`)
そういうの、必要無いんですよね。
少しそっとしておいていただけませんか?

自分が正しい!みたいな上から見ているような言い方をされると
気分良くないので。
481可愛い奥様:05/02/28 20:29:49 ID:bu2AT9mx
色んなところを見ているよ。
友達関係のスレが好きだから、色んなところを見てる

だからさ、失礼な店員を愚痴る人はいるよ
でもさ、それと友達がいないことや、
自分がひどい仕打ちをうけてることを結び付けているのがおかしいって言ってるの

それはそれ。
友達がいないことはいないこと
そういう店員のことぐらいで、人を寄せ付けないオーラをもっていると思い込むのは変だといいたいの
482可愛い奥様:05/02/28 20:30:49 ID:bn9lALSv
沈んだ気分のときはそんな些細なことも気になっちゃうんだよ。
そういうのが続くと辛くなっていくんだと思うよ。
ここはそういう気持ちの人が来るスレなんだから例え正論だとしてもあまりきついこと言ってあげないでおこうよ。
皆ちょっとづつ前向きになっていこうとしているんだから。
483468:05/02/28 20:31:24 ID:M1/u1Cms
>>480
ID:bu2AT9mxは上か見ているような言い方ってとる人がいるのはわかるけど、
見当はずれではないと思うんだけどな。
私は結構うなずけるけど・・・
(ほんと、言い方は人によっていやだという人がいるのはわかるよ)
484可愛い奥様:05/02/28 20:31:59 ID:bu2AT9mx
思い込みは危険だといいたかっただけ
愚痴るなとはいってないつもりだよ
485可愛い奥様:05/02/28 20:33:18 ID:ro1AOqmD
で、483と484は友達いるの?だったらもうここには来ないでね。
スレ違いだから
486可愛い奥様:05/02/28 20:34:15 ID:IcdgHaoM
>>483
そうですね、ごめんなさい。
481の書き込みは納得できる部分も結構ありました。
確かに何でも自分の所為だってネガティブに捉えてしまうのは
ご本人の精神衛生上にも良くないですね。
487468:05/02/28 20:34:57 ID:M1/u1Cms
>>485
私はいないよ。
そして欲しいと思ってる。
でも、積極的な(現実的な?)アドバイスが欲しいと思ってるんだけど、
それはスレ違いになるのかな。
でも、友達1人もいなくて、寂しい・欲しい奥様を
さらにアドバイス欲しい、欲しくないでわけないといけないのかな・・・
488可愛い奥様:05/02/28 20:42:56 ID:Mzv2bccM
私店員経験があるのだけど、店員も人間だから、あの人いやだな、と思うこともある。
ただそれを出してはいけない物だと思って接客してた。
一番嫌なのはなんかセカセカしてる人。
レジでせかしてるわけじゃないだろうけどお金チャリチャリ言わせたり、
なんていうか、早く早くな人。
意識してなくてもそう見える人っていない?
逆にレジの店員でもいるよね。
そういうのはプロ意識が足りない人なんだからほっとけばいい。
 カンジ悪く思える人でも話してみればいい人だった事も結構あったよ。
489可愛い奥様:05/02/28 21:15:04 ID:l7HV3RWM
やー、読んでて疲れる流れだね〜。緊迫しちゃって。

私は、>>470は、身を切られるような思いで>>470を書いたと思うよ。
クサイ言い回しで悪いけど。
IDを追うと、この人はいきなりこういうこと書くタイプじゃないと思う。
こういうことを言われると、どういう気持ちがするか、わかる?って意味で
自分の言葉じゃないようなことを書いたのでは?

ま、>>440みたいな書き方は、非常に最悪ですわ。
ID:bu2AT9mxさんですね。ずっとここにおられます。
この人の発言をずっと追っていると、
この人がいかにネガティブに人を追い込んで行こうとするタイプであるかが
わかります。まるでブラックホールやね。
490可愛い奥様:05/02/28 21:23:47 ID:bMs8W3zq
ID:bu2AT9mxウザー。
私が友達いない理由の一つは人の好き嫌いが激しいのもあるんだけどさ
ID:bu2AT9mxみたいなタイプはリアルでも大嫌いなの。
私は色んな所に顔を出してるから貴方より物事がわかるのよオーラを出しつつ
知った顔でお説教じみた話。 マジでウザイから来るな。
491468:05/02/28 21:25:51 ID:M1/u1Cms
>>489
私は全然そうは思えない。
かなりカッカしてたから、本音が本性がばばっと出たんだと思った。
本音というのが言い過ぎならば、
売り言葉に買い言葉だったかもしれないけど、
そんな深い思慮があったとは思えない。
自分は傷つけられたと騒ぐわりに、人を傷つけることにはちょっと鈍感なタイプだと思った。

の発言自体、きつい言葉ですね。それは申し訳ないと思う。
でも「だから友達いないんでしょう」なんて言葉、
傷つけられた傷みを知ってる側が言っていい言葉じゃないと思う。
私は「どういう気持ちがするか、わかる?」なんて思われるほどのことを
書いたとは思ってないし・・・
なんか粘着になっててごめんなさい。
もうやめときます。
492可愛い奥様:05/02/28 21:42:35 ID:bu2AT9mx
ネガティブかw ただ、ただ苦笑ですわ

私は、社交的な友人と出会って、
自分がいかに考え杉で世界が狭かったか気付かされた
自分を認めてもらうことより、相手を知ろうとする気持ちが一番大切なんだと、
相手の良いところを見ようとする気持ちが大切なんだと気付かされた。

こんなところで言われてもきっと心には響かないんだとも思うよ
やっぱり説教にしか聞こえないもんね。
自分が一目おいている人に言われるから、心に響くんだろうし・・・
そんな自分に気付けるように、そういう出会いが皆さんにある事を祈ってるよ

493可愛い奥様:05/02/28 21:46:38 ID:q+R14TZ3
>489フォローありがとう。
>491
思い込みが強いですね。
「カッカしてる」「被害者意識が強い」「本性がでたに違いない」
自分の思った事は正しければ伝える必要があると思ってますよね。
その言葉が相手がどんなふうに受け止めようとも。
それでも自分に主張したいことがあれば絶対に言う人。
なので敢えて>470いってみた部分がありますね。

あとID:bu2AT9mxとあまりに連携してるので、
同じく友達いるけどここにちょっかいだしにきてるのかと思いました。
494468:05/02/28 21:50:43 ID:M1/u1Cms
>>493
なんか涙がでてきました。
もう、なんか、そうなのかな。私、思い込み強いのかな。
なんていうか、私の言ってることってそんなにひどいですか?
そういうことに気付けないから友達できないのかな。
私、ほんとにわからない。なんかもう、自分が大嫌いになってきました。
495468:05/02/28 21:53:32 ID:M1/u1Cms
よく考えたら、もうやめときますって書いたんだった・・・
なのに出てきてごめんなさい。
496可愛い奥様:05/02/28 21:55:20 ID:bu2AT9mx
>494
そんなことないよ
私も同じ印象だったから。

ここはさ、文章だけで言ってるから、ちょっとした行き違いとかが
大きくなってしまうんだと思う。

2ちゃんぐらいの事で、落ち込む必要はないよ
色んな人がいるからね
あなたはあなたの考えがあるわけで、それに自信持たなきゃ

友達なんてさ、出会いが全てだと思う
今は友達いなくても、絶対出会いがある
そのためには、目を曇らしちゃ駄目だよ
元気出して!
497可愛い奥様:05/02/28 21:58:24 ID:IcdgHaoM
ただでさえ人の本心なんて簡単に分かるもんじゃないし
顔も見えないネットだもの、噛み合わなくても仕方ないよ。
違う意見が出ても、それは違うって強引に自分の意見を押し付けようとせずに
こういう考え方もありますよ〜って感じで提示したいですね。
>>494さんもあまり考え込まないで。
こういう時もありますよ、元気出して!
498可愛い奥様:05/02/28 22:01:20 ID:l7HV3RWM
おいおい、なんなんだよ、オマイは・・・ ID:bu2AT9mx
ちょっと怖いよ。
そこまで態度変えるかね?
どうなんすか?私がおかしいんすか?
やっぱブラックホールだよ。

499可愛い奥様:05/02/28 22:01:49 ID:YmBfbU0D
>>493
あなたもやっぱキツいと思うよ。
私は>>491の言ってること、結構当たってると思う。
あなた、すごく人を追い込むような言い方してる。
500可愛い奥様:05/02/28 22:04:14 ID:bu2AT9mx
>486.の発言とか、>494の発言とか、この流れの中で、腹が立ったとしても、
ちゃんと自分を振り返ってるよね。
そういう公平な考えが出来ることってとても大事だと思う。
バランス感覚というか・・・
そういう人はきっと大丈夫だと思うよ
501可愛い奥様:05/02/28 22:09:02 ID:l7HV3RWM
いやー、怖い怖い。
ヲッチャーも釣りも来てるかもね。
やばいぞ、みんな、引き上げろ〜
502可愛い奥様:05/02/28 22:14:51 ID:bu2AT9mx
>501

そういうあなたが一番煽っていると思うけどw

私は、一人一人の気持ちも分かる部分もあったよ
全面的に否定する気持ちはない
その気持ちを踏まえたうえで、私なりの意見を書いたんだよ


503可愛い奥様:05/03/01 00:01:06 ID:6lm/gHKH
なんでこのスレに粘着?
「私なりの意見」って、それはbu2AT9mx個人の意見であって、
すべての人が、それに同意してくれるわけじゃないんですよ。
>460でも指摘されてるでしょ。人それぞれなんだって。
「一人一人の気持ちもわかる」って言うけど、
bu2AT9mxの気持ちをわかってくれた人は、M1/u1Cmsだけのようですよ。
504可愛い奥様:05/03/01 00:07:05 ID:Ezkg4g9R
怖い。
それでいてただ煽り倒すだけなわけでもなく、
たまに取り入って味方作ろうとしてるとこも怖い。
でも少しでもウダウダを見つけると中傷する。怖い。
505可愛い奥様:05/03/01 00:28:40 ID:tmS9ig8t
このスレの、リーダー的存在になりたいのでしょうか?

 「みんな、俺について来い!」
 「おまえらの気持ちはよくわかる。しかしまだまだだ」
 「俺様が、友達作りの秘訣を伝授してやる」
506可愛い奥様:05/03/01 00:53:29 ID:C342TSh3
自分が影響を受けたという、その「社交的なお友達」を尊敬して
いて、自分もそうなりたいと思ってるのかな?
でも、そのお友達は多分、人に対してあんなにトゲのある言い方は
しないよね。本当に友達多い人って、相手への心遣いやマナーをも
わきまえてる。話を聞きたいと思われる人と、煙たがられて終わる人って
明らかに違う。

友達関係のスレが好きだと言っているので、アドバイスしたいなら
「女友達って大事?」とか、実際に友達関係で悩んでる人のスレ行って
意見すれば喜ばれるんじゃないかと思うが。
507可愛い奥様:05/03/01 04:08:51 ID:IRUz5w4A
うーん。bu2AT9mxが言わんとしてることはわかるけれど、
残念なんだがものの表現の仕方で損してるかなあとは思う。今の書き方って、
ダイエットスレにいって「食わなきゃいいじゃん」禁煙スレにいって「意思が弱いだけ」
もう少しいうとうつ病スレにいって「甘えてる もっとがんばれ!」って言ってるような、
そんな感じにみえてしまう。もったいないよ。

bu2AT9mxは友達いるんだよね。おそらく、前から登場している「一時期いなかった
けど今はいる」の人でしょう?
なぜいなかったのか、そしてどうやったらまた友達できるようになったのか、
その辺を具体的に教えてほしいなぁ。「私は努力したもん」だけじゃなくて、
その努力の中身のほうをね。そのほうが参考になるよ。

長文スマソ
508可愛い奥様:05/03/01 04:23:13 ID:Ezkg4g9R
最近
「じゃあキャラ変えればいいじゃん」「専業なら外でて働けばいいじゃん」
「ゆがんでる」「被害者意識強いね」
「自分が普通だと思ってるだけで普通じゃないんだよ」等
なんか一言で斬りたがる人が増えてきましたよね。
509可愛い奥様:05/03/01 04:45:59 ID:bI8BcH5b
ここでしか本音を言えない人もいるのに
更に追い込むのは自分はしたくないなあ。

乱暴な言葉遣いでも読むと暖かくなる文章の人もいるから
言い方に気をつけるとかそういうのはちょっと違うな。
単に啓蒙したい、教えたいだけでその人を思いやっての発言じゃないと
いくら丁寧に書いたって慇懃無礼にしかならないんだと一連の発言見てて思った。
510可愛い奥様:05/03/01 08:11:57 ID:1c1rA034
>>507
また来ちゃうよ。勘弁しちくり。
511可愛い奥様:05/03/01 08:55:13 ID:AF+AS3ho
>>507
いやいや、それ以上だよ。

ダイエットスレにいって「食わなきゃいいじゃん、デブ」禁煙スレにいって「意思が弱いだけ、きっと
ガンになるよ」
もう少しいうとうつ病スレにいって「甘えてる もっとがんばれ!キチ○イって大変だね」

くらいデリカシーなし。多分、直りません。
512可愛い奥様:05/03/01 09:11:36 ID:GPZgbv9y
>>508
寂しいとき、つらいとき、ちょっと愚痴ることもできなくなっちゃったね。
痛いとこを噛み付かれて余計傷つくと思うと。
上の方で保険掛けた書き方してた人の気持ち、よくわかるよ・・・
今日も友達以内からネット化よww
腐るぞw
514可愛い奥様:05/03/01 09:42:24 ID:AvSmCP31
私は見下されキャラで、なんだか「はぶんちょ」になることが多かった。
515可愛い奥様:05/03/01 09:46:33 ID:TPbKiNSw
>>511
デリカシーなし、とかのレベルじゃない。
何度も、他スレのほうがあなたにはイイと思いますよ、と誘導され、
皆に、おかしいよひどいよ、と言われてもまったく意に関せずここに居座る。

んで突然、>496で「元気だして!」などと言い出し、
>500で「ちゃんと自分を振り返ってるよね」とか言う。
今、もっとも自分を振り返って欲しいのが、bu2AT9mxなんですが。
516可愛い奥様:05/03/01 09:47:04 ID:TPbKiNSw
>492では
 >自分を認めてもらうことより、相手を知ろうとする気持ちが一番大切なんだと、
 >相手の良いところを見ようとする気持ちが大切なんだと気付かされた。

と書くも、ここの人の良いところは見ようとせず、悪いところばかりを指摘し、
私はこうだ私の意見はこうだと、自分を押し付けるばかりのbu2AT9mx。
517可愛い奥様:05/03/01 10:41:30 ID:Bbk3fEPg
私も友達いないし、欲しいと思うけど、今さら自分に無理して変えてまで
欲しいとは思わないの。
一人でもどこにでも行けるし平気なんだけど、たまには気の合う誰かと食事でも
したいなとか思って、ここに書き込むくらいいいんじゃないの。
518可愛い奥様:05/03/01 11:40:21 ID:x2jKrTV/
例えばどんなに困ってたとしても、どんなに寂しかったとしても
bu2AT9mxの意見を読んで「浮上」はできない。
空きあらば!!の精神の攻撃まがいの善意のレスはもういいよ。本当にもういい。
みんなにアドバイスしてくれるその気持ちは、ありがたく受け取ったから
もうこれで終わりにして。
このスレをこれ以上bu2AT9mxの意見で安らげない場にしたくないよ。
こんなにもたくさんbu2AT9mxによって心を乱されてる人がいるんだよ。
かつての自分を振り返るのではなく「今の」自分に合ったスレを
見つけてください。
519可愛い奥様:05/03/01 12:02:28 ID:C342TSh3
そしてまた、いつものスレの流れに戻ったら「隙あらば」の人がやってこないかと
書き込めなくなってる人もいるだろうね。
アドバイザーから言わせれば「そんなんでいちいち凹んでる方がおかしい」って
ことになるんだろうけど・・・もうウンザリです。
擁護していたID:M1/u1Cmsは、アドバイス欲しい人みたいだったから
二人だけでやり取りしてれば良かったのに。
520可愛い奥様:05/03/01 15:40:48 ID:pjM4Hpt2
でもID:M1/u1Cmsはチョット気の毒だった気がする・・・・
本人も言ってたが、そんなひどいことは言ってなかったけど攻撃されちゃってて。
bu2AT9mxはどうにもこうにもだったけど、
攻撃されるほどでもない人を攻撃するのは控えたほうがって思う。
521可愛い奥様:05/03/01 16:36:05 ID:C342TSh3
別に「攻撃」じゃないよ?ID:M1/u1Cmsは
アドバイス欲しい!って言ってたけど、他の人には場違いみたいだし
これだけ反感買ってるんだったら、荒らさないためにも
アドバイス欲しい人と、したい人だけがお互いにやり取りするのが
効率的だと思っただけ。アドバイスもらいたいって人がいても
いいとは思うけど、不要な人にまで押しつけたり、煽るような言い方だったから
無用に荒れちゃったんでしょ。
522可愛い奥様:05/03/01 16:37:07 ID:ZuJ/btp0
そうかな?
>>468
>私はぐじぐじ言う人あんまり好きじゃないし、

なんて書いておきながら、
>>494では涙が出てきましたなんてチュプ臭いレスで
グズグズ言ってるし。

こういう、自分が不利になると悲劇のヒロインになるタイプは
苦手だわ。
523522:05/03/01 16:37:53 ID:ZuJ/btp0
>>520へのレスです。
524可愛い奥様:05/03/01 16:38:15 ID:gqQPd7GV
そのID:M1/u1Cmsは自分に向けられた
「だから友達いないんでしょう」には、すごく傷ついたようだが、
同じセリフかそれより嫌なセリフを他のみんなに軽く言いまくってるbu2AT9mxのことはフォローするあたりが
さっぱりわからなかった。
他人が言われるのは「アドバイスだから素直に受け止めればいい」で、
自分が同じこと一言言われたらもうタイヘンってちょっとね・・・・と
オバチャンは思いましたっ!
525可愛い奥様:05/03/01 16:50:12 ID:w0iJp+QU
>>522-524
だよね。
「人を傷つけるのに鈍感なタイプですね」「グジグジするタイプはいやです」
などと軽くジャブを打っておきながら
反撃されれば一転グコグジ。


巧妙な釣りなのかと思った。
526520:05/03/01 16:53:10 ID:pjM4Hpt2
そっか。そうかもな。
まあとりあえず、普段の調子に戻って欲しいよ。
例え荒らしについてでも、悪口っていうかそういうのが続いてるのが疲れる。
527可愛い奥様:05/03/01 16:53:56 ID:w0iJp+QU
グコグジ→グジグジw
528可愛い奥様:05/03/01 17:03:37 ID:w0iJp+QU
そうだよね。突っ込み屋に消えてもとに戻ってほしい・・
529可愛い奥様:05/03/01 17:10:13 ID:ff16Rb2x
そろそろ元のマターリスレに戻ってホスィ(ボソッ

あ〜、他愛もない会話がしたい。
「でもぉ…」とか「そうかなぁ?」とか、反論されると凹む性質なので、
「そうだよねぇ」「うんうん、わかるよぉ」なんて相槌打ってくれるパソが欲しい。
リアルで友達作ろうとか、メル友とか、もうそんな贅沢は言わないから…。
530可愛い奥様:05/03/01 17:15:37 ID:gqQPd7GV
そんな〜〜。贅沢言いましょうよ。
531可愛い奥様:05/03/01 18:42:31 ID:o1hgnh8N
>>529
暗すぎ・・そんな機械に同調してもらわなくちゃいけないほどなの?


反論されるとへこむからって・・・
そんな都合のいい友達なんて一生できないだろうね
532可愛い奥様:05/03/01 19:13:50 ID:w0iJp+QU
キタ━━━━ヽ(゚∀゚ )ノ━━━━!!!!
533可愛い奥様:05/03/01 19:15:17 ID:w0iJp+QU
張り付いてるね・・・ずっと。
なんでそんなここが気になるんだろう。
534可愛い奥様:05/03/01 19:33:33 ID:6PJTznnQ
今日はもう相手にしないでほっとこうよ。
疲れるだけだよ。
軽い冗談に、ここだとばかりに突っ込んでくるアホゥだよ。
535可愛い奥様:05/03/01 20:52:04 ID:usMv6Y6c
自分は仲良しだと思っても
相手からそう思われないっていうタイプなんだけど
最近、少しずつ話す人が出来て
徐々に仲良くなったり、他の人とも交流していこう
と意識が外に向きかけたとたん
全員、引越しや転勤で
私の周りから居なくなるという事がわかりました
凹む・・・疲れたよ
536可愛い奥様:05/03/01 20:52:44 ID:usMv6Y6c
・・・流れを読んでなかったようだ スマソ
537可愛い奥様:05/03/02 07:21:28 ID:/TaX8yDI
でも反論されて、いちいちへこむようじゃ
2チャンには向かないと思う。
538可愛い奥様:05/03/02 08:47:51 ID:dTePvYOR
なんだかここのスレ考え方の違う人が同居しているせいか荒れがちですよね。
当分荒れそうなので、別スレ立てようか検討したいんですが

『人付き合いにがて、尻込み。友達は欲しいけど・・・』
・人付き合いが苦手で友達作りがうまくいかない人が羽を休めるスレです。
・建設的な意見、前向きなアドバイスは痛いほど身にしみていますが
 弱っている人が集まるスレなので、そういった書き込みはご遠慮ください。
・ヒステリックな書き込み、高圧的な書き込み、押し付け・決め付け的な書き込みは
 荒れる元になりますので、ご遠慮ください。
・そういった書き込みがあった場合はスルーしてください。
・病弱で寝込みがちな人に向かって『外を走り回って体を鍛えろ』と言っても
 それはその人のための言葉にならないことをお考えください。
・sage進行でお願いします。

って感じのスレ立てちゃダメかなぁ。
こんな書き方じゃ、かえって荒れるかなぁ・・・。

こういう人達(私も含む)のためのスレってあっても良いと思うんだけど。
539可愛い奥様:05/03/02 08:58:07 ID:pogG1ILL
>>538
人付き合いが苦手で友達作りがうまくいかない人が羽を休めるスレ大賛成!
540可愛い奥様:05/03/02 09:04:15 ID:ax9J++LW
私も>538サンの言うようなスレが欲しいです。
きっと新スレにも私達が苦手とする人達が来ると思うけど、
徹底的にスルーすることをテンプレに入れていただけたらありがたいです。

2チャンの中には以前のこのスレのようにマターリ進行してるスレもあります。
(本心が語られているんだけど、荒らしはほとんど皆無というスレです)
住民の心掛け次第ではないでしょうか。

と、今日も誰とも会話する予定がないので、今日の第一声は2チャンの自分(つД`)
(ダンナは朝早く出勤してしまったので…)
541可愛い奥様:05/03/02 10:25:56 ID:d5ei/Rys
>>538禿賛成!
タイトルから「友達」って言葉はとった方がいいかな?
「友達」って言葉に熱くなってしまう人が多い気がするから
542538:05/03/02 11:26:54 ID:dTePvYOR
賛成意見が得られているようなので、タイトルとテンプレを決めたいです。
意見のほど、お願いいたします。

今のところの意見は>>541ですね。

543可愛い奥様:05/03/02 11:37:02 ID:UKKuxh68
>>542
>きっと新スレにも私達が苦手とする人達が来ると思うけど、
>徹底的にスルーすることをテンプレに入れていただけたらありがたいです。

>540の↑これは?

「荒らしはスルー」「荒らしに対して書かれたレスもスルー」と、
基本的なことだけど念のためテンプレに書いて欲しい。
544538:05/03/02 11:42:53 ID:dTePvYOR
>>543
すいません、それもです。
一応『・そういった書き込みがあった場合はスルーしてください。』
と書いてみたんですが、それじゃ弱そうですね。
もし良ければ、良い文章考えてください<(_ _)>
545538:05/03/02 11:48:59 ID:dTePvYOR
連投になって申し訳ないです。

午後からバイトに出かけるので、夕方くらいまでここを見ることができません。
皆さんで色々意見を出し合っててくださると嬉しいです。
また、意見がまとまりそうでしたら、どなたか他の方が立ててくださっても構いません。
その辺特に依存はありませんので、よろしくお願いいたします。

では、行ってきます。
546538:05/03/02 11:52:52 ID:dTePvYOR
依存→異存

何度もすいません(T_T)
547可愛い奥様:05/03/02 12:02:37 ID:CIZY7c6k
テンプレに入れたから荒らしスルーできるんなら、
今も入れなくてもできるはず。
ここでこれだけ荒らしに反応しまくってる奥たちが、
新スレたてたからってスルーできるとは思えない。
548可愛い奥様:05/03/02 12:09:07 ID:vcrIxHMz
>>545
いってらっしゃーい。

549547:05/03/02 12:21:36 ID:CIZY7c6k
なんか非建設的な意見を述べただけのようになってしまった。
「だからテンプレに入れても無駄」っていいたいのではなくて、
今現在でもスルーする気持ちを持とうねってことが言いたかったの。
今すぐ別スレたてるわけじゃないよね?
ここまだ500台だし・・・
あとその、どう書くかはもうざっくり>>543案がいいと思います。
書き方にこだわることないもんね。
550可愛い奥様:05/03/02 12:24:34 ID:vcrIxHMz
>>549
ん?ここが消化してから立てるの?
ここはアドバイスが欲しい人が残って使えばいいと思うけど。
住み分けってやつ。
551可愛い奥様:05/03/02 12:47:52 ID:DmrlAeyK
いっそのこと、パスワードつきのチャットにしたら?
美容板なんかは、そういう所あったみたいですよ
552可愛い奥様:05/03/02 12:48:04 ID:CIZY7c6k
>>550
あ、そうなんだ。
今たてるのね。そうなのか。
553可愛い奥様:05/03/02 13:08:42 ID:HoZ9F6D0
荒れてるから別スレ立てよう・・・ってよく解らない。
荒らしてるのは嵐ではなくそれに反応してる人たちじゃないかな?
新スレでスルーが出来るなら、ここでも出来るんじゃない?
554可愛い奥様:05/03/02 13:11:57 ID:InVK5YM0
>>553

禿同 そんなにスレ乱立していいものなのかな?
友達がひとりもいないっていうのがこのスレのスタンスでしょ?
アドバイスを受けたくないから、アラシを呼びたくないから、スレをたてるなんて、
人に迷惑かけちゃうだけだよ

アラシに反応せず、スルーすればいいだけだと思います。
555可愛い奥様:05/03/02 13:12:48 ID:vcrIxHMz
荒れてるからというよりも
「アドバイスが欲しい人」「欲しくない、マターリしたい人」に
分かれるだけだと思うんだけど・・・・・。
556可愛い奥様:05/03/02 13:16:43 ID:pHX54WEw
>>553
私もそう思った。
ロリコンなんとかいう奴にまでレスしちゃう人もいるんだもん。
新スレになったって、テンプレに何入れたって説教の人も来ると思うしさ。
ここが1000まで行ったら、次スレはスレタイ&テンプレ変える、ってことでいいんでは?

アドバイスが欲しい人は、「友達少ないスレ」とか「人間関係に悩むスレ」に行って
相談してみたらどうだろう?
557可愛い奥様:05/03/02 13:19:23 ID:InVK5YM0
荒れるか荒れないかはやっぱり住人の心がけ次第だと思う
スレ移動しても結局同じだよ
これ以上に荒らされてしまう可能性もあるよ?
アドバイスほしくないなんてテンプレに書いたら格好の餌食だと思う
558可愛い奥様:05/03/02 13:24:41 ID:pHX54WEw
あと、スレがあがってると荒らされやすいと思うんで、
sage進行を。

ここのテンプレにも入ってるんだけど>sage進行、
ageとかsageを良くわかってない人も時々来るようなので
説明?入れるとか。
559可愛い奥様:05/03/02 13:30:08 ID:DmrlAeyK
上がってなくても、アドバイスする方は常連の方のようなので
あんまり関係ないと思う・・・
一元さんの方が、変に絡んでこないよね
560可愛い奥様:05/03/02 13:34:55 ID:InVK5YM0
でも本当のアラシはもっと凄いと思いますよ
561可愛い奥様:05/03/02 13:46:25 ID:z1DT6MHt
>>556さんの
アドバイスが欲しい人は、「友達少ないスレ」とか「人間関係に悩むスレ」に行って
相談
を次のテンプレに入れるのはどうだろうか。

別スレ賛成だったけど、みなさんの意見を聞いてると悩みます
部外者から見れば乱立って思えるものね
562可愛い奥様:05/03/02 13:48:57 ID:pHX54WEw
>>560
うん。AAだらけにされたりね。

>>559
そうだね。説教の人は粘着だしね。
だけどいつも上がっちゃってるよりは、下がってるほうが良くない?
563可愛い奥様:05/03/02 14:07:16 ID:DmrlAeyK
>アドバイスが欲しい人は、「友達少ないスレ」とか「人間関係に悩むスレ」に行って
>相談を次のテンプレに入れるのはどうだろうか。

>>487みたいに、「ここで聞きたい、何で別のスレ行かなきゃいけないの」って
人とそうでない人の間で摩擦が起きると思うので、雰囲気を濁さないためにも
分けた方がいいと思ったけど、あまり細分化するのも問題かも知れませんね・・・

>>562
そうですね。sage必須。
564可愛い奥様:05/03/02 14:16:00 ID:CIZY7c6k
いっそむしろ、羽休めスレから「友達欲しい」をとったほうが
誤解を産まないような気もするね。
欲しくないわけじゃないのはわかるけど、
それがあるゆえに荒らしにからまれるような気がする。
欲しいんだったらこうしろって。
565可愛い奥様:05/03/02 14:22:31 ID:F+MGAbLk
純粋に疑問なんだけど、説教の人
友達ができて幸せなのに、なんでやたら後ろ向いて
このスレに常駐しちゃってるんだろう?
アドバイス云々の前にここは「友達1人もいない人スレ」なのに。
それにしてもこだわりが強いというかねっとりしたものを感じる・・・
566可愛い奥様:05/03/02 14:25:23 ID:VNXs9eAV
>>563
そもそも>>487がスレ違いなんだと思う。
ここには友達いない人が集まってる→現実的なアドバイスができる人などいない。
だから、アドバイスが欲しい人は、友達作りがうまい人が集まってるような
ところに行って、相談してみるのがいいと思う。
567可愛い奥様:05/03/02 14:31:40 ID:InVK5YM0
>>566
それはどうかな?
基本的に掲示板は誰でも覗いてもいいところなんだから、
書き込むなと強制はできないよ

どうしても仲間内で話したいのなら、個人でHPでも開いてパスを設定してメンバー制でやるしかないと思うよ
568可愛い奥様:05/03/02 14:35:41 ID:DmrlAeyK
そうですねー、何だかんだと理由をつけられて書き込みされることは
免れない。

>>565
それ思った。結局、今もあまり満たされてないのかな?なんて推測してしまった。

例えは違うけど、いじめられてた人の場合でも
1.いじめられた苦悩を知っているからこそ優しくなれる人、と
2.苛められて、めそめそしてるだけだから苛められるんだ!
自分は強くなれたぞ!と他人に厳しくなる人と
3.苛められて悔しい思いをどこにぶつけていいかわからず、
自分よりもさらに弱い動物や子供に矛先を向ける犯罪者になっちゃう人

みたいに、その後の人生にも少なからず影響を与える場合があるよね。
常駐してる人は、2のタイプだね
569可愛い奥様:05/03/02 14:40:40 ID:VNXs9eAV
>>567
うん。それはその通りなんだけど、
ここに書き込むよりは、違うところのほうが、
役立つアドバイスしてもらえるんじゃないかってこと。

料理下手な人ばかりの所に行って、料理の仕方を教えてもらうよりは、
料理の上手な人が集まってる所に行って聞くほうがいい、っていうような。
570可愛い奥様:05/03/02 14:50:56 ID:Oktkeow9
料理うまくなりたいよねー

なりたいよねーでもきっと無理だよ・・・

料理下手だったからわかるけど、こうやるといいよ

ちょっと!ここは料理下手だけど上手になりたいスレなんだから
見当違いのアドバイスしないでよ!

え、だから上手になりたいんでしょ。

いーのよ!もうずっとこうなのに、急に上手になんてなれるわけないんだから!
イライラのはけ口にしないで!

ゲラゲラゲラゲラ
571可愛い奥様:05/03/02 14:53:29 ID:VNXs9eAV
>>565
説教の人は、「社交的な友人ができた」って書いてたから、
その友人サンは、他にも友達がいっぱいいるから、
あんまりかまってもらえなくて寂しいのかも。

説教の人は「大事な大事な友人」と思っていても、
友人サンにとっては「大勢いる友人のなかの一人」って感じだったとか。
572可愛い奥様:05/03/02 14:54:36 ID:z1DT6MHt
私もそう思う。友達作りたい、アドバイスをもらって行動を起こしたい人は
今、友達いる人にもらった方がいいと思う意味もありです。

友達いる人のアドバイスはこのスレのローカルルール違反だよね。
本当に為になるアドバイスしてくれる人や
色々悩んで書込みしてくる人とかに厳しいことは言いたくないけど。
こうなってしまうと、
友達がいない人限定は強く唱うべき。
573可愛い奥様:05/03/02 14:54:41 ID:CIZY7c6k
>>571
なんか・・・別にそういうふうに考えないでもいいと思うんだけど。
荒らしの考えることなんてわかるわけないし。
わかるわけないからってそういうふうに貶めて考えるのやめようよ。
574可愛い奥様:05/03/02 15:00:18 ID:sKVjdwir
説教の人、君臨ですね?
575可愛い奥様:05/03/02 15:01:42 ID:InVK5YM0
君臨?w
降臨じゃなくて?
576可愛い奥様:05/03/02 15:03:45 ID:5ubs5nTD
以前にもこのスレから友達欲しい人用にサイトを作ってくれたんだけど、
結局発展してなかったみたい(途中で見るのやめたから、その後は不明だけど)。
なかなか難しいやねぇ。

どんなスレ立てても、荒らしやきついレスが来ることはあるでしょう。
その後の対応が肝心なんじゃないかなぁ。
荒らしやキツイレスを相手にしちゃうと、
そこからどんどん荒れちゃう気がするんだけど。

できれば新スレ希望だけど、乱立して問題になるようなら、
ここがマターリするまでロム専に徹します。
577可愛い奥様:05/03/02 15:03:47 ID:VNXs9eAV
>>573
うん、わかった。ごめんね。

せっかく友達できたのにどうして後ろ向きなんだろうなぁ、って思って、
自分にもし一人だけ友達がいて、その人がとても社交的だったら、
寂しく感じることもあるかもしれないなぁと思ったの。
578可愛い奥様:05/03/02 15:04:06 ID:sKVjdwir
あ、ほんとだ、間違えてる!降臨。
ドーナツ食べながら適当に打ったら君臨に。
思いがけず笑ってしまった。もうどっちでもいいか。。。ww
579可愛い奥様:05/03/02 15:42:24 ID:eN8J4T8w
河合隼雄先生の名言。










100パーセント正しいアドバイスは役に立たない。
580可愛い奥様:05/03/02 15:52:47 ID:LaVGNK6n
住み分けに関しても皆さん熱いですねw
581可愛い奥様:05/03/02 16:03:25 ID:+2PR1W+7
>>564
>いっそむしろ、羽休めスレから「友達欲しい」をとったほうが
>誤解を産まないような気もするね。

禿同。
友達欲しいが入ってるからアドバイスしてくれる人が来るんだと思う。
テンプレ読まなかったら友達を作るにはどうしたらいいか悩んでいるスレタイに見えないことも無いし。
582可愛い奥様:05/03/02 16:05:43 ID:CIZY7c6k
>>581
見えないこともないというか、そうとしか見えないかも(w
583可愛い奥様:05/03/02 16:23:46 ID:VRX0QvjL
新しいスレ、そのスレタイだといろんな人が集まってくると思う。
結局そのスレの中で私たち(友達が一人もいない)は少数派になって
居づらくなるような気がする。

このスレは、友達少ないスレからわざわざ分かれて、
「一人もいない」っていう共通点を大事にして作ったんだよね。
「友達がいる人の書き込みはスレ違い」の意識を徹底して、
ここでうまくやっていけたらと思うんだけど・・・
584可愛い奥様:05/03/02 16:29:20 ID:+2PR1W+7
友達が一人もいなくて寂しい気持ちをマターリ語り合いたい奥さま
とでもした方がいいのだろうか?
585可愛い奥様:05/03/02 17:02:46 ID:Oy3pBofq
久しぶりに覗いたので亀レスですが…
>>489の後半
よくぞ言ってくれました。
2/20のお昼あたりから変な雰囲気だなと思ってましたが
やっぱりそうでしたか。すっきりしました。

話の骨折ってスイマセン。
586可愛い奥様:05/03/02 18:03:38 ID:axj7Czq8
>585
蒸し返さんといて・・・。
587可愛い奥様:05/03/02 18:10:14 ID:5jeCB3C3
>>584
それいいね。
とにかくマターリしたい。
588538:05/03/02 18:16:16 ID:dTePvYOR
ただいまです。
なんだか賛否両論いろんな意見が出ていますね。
どうしたら良いんだろう・・・。
589可愛い奥様:05/03/02 18:21:35 ID:+2PR1W+7
取りあえずこのスレでスルーの練習しながら消化して
次ぎスレからマターリ語る路線にするってのはいかがでしょうか?
590可愛い奥様:05/03/02 18:22:04 ID:/nRSwKXs
【お節介は】友達が1人もいない奥様同士が近況や気持ちを語るスレ【ご免被ります】
591可愛い奥様:05/03/02 18:30:46 ID:3ZWbWIPu
>>590
ちょっと長いから規制に引っ掛かるかも知れませんね。
アドバイス不要の旨は、1に書くといいかも?
592可愛い奥様:05/03/02 19:38:08 ID:zPFUBpPW
>>589
それがいい。
593可愛い奥様:05/03/02 22:57:06 ID:BpXGQ5Gp
ここで友達募集などのアドレス晒した奥様、
今はいっぱいきてどうでもいいのかもしれないけど、
一発目のメールへの返事くらいしておくれ。。
忙しくて今はメル友募集してないんですよ、とかでもいいよ。
放置って。
続けていくうちに違いがでてきての放置はまあ致し方ないかもだが。
ここで晒した奥様なら痛みがわかるから返事くれるかと思ったのだが。
594可愛い奥様:05/03/03 02:22:37 ID:0wDQ/uVs
>593
メール出したのかー。最初の返事くらいは欲しいよね。
私も思わずメッセ登録しようと思ったけど単なるからかいかも、と思って
登録しなかった。
返事来ないということは、やっぱりからかいか、もしくはそういう人だから
友達一人もいないんじゃ、と思ってしまうなぁ(きついかもだけど)
595可愛い奥様:05/03/03 03:39:51 ID:eZFJuvz/
>594
レスありがと。
他のとこでの募集だと返事がなくてもこんなもんかなーって思うけど
ここはなんだか期待してしまってた。
MSN登録どこのことかわかんないけど、2chでの募集なら捨てアドばっかだよ。
2chていう共通の事があると話せるかなーと思って登録しても
一度もオンラインにならないってのもザラ。
596可愛い奥様:05/03/03 08:00:04 ID:SKUzzf5G
age
597可愛い奥様:05/03/03 08:56:46 ID:1k+Kgain
話豚切りでごめん
最近しみじみと思うんだけど、私に近づいてくるのは宗教の勧誘ねらってる
人か、マルチとかをやってて勧誘狙ってる人とか、そういう人しかやって
こない。もう友達を作ろうなんて事を諦めています。
これ以上人間不信になりたくないから。叩かれるのを承知で書いてみました。
598可愛い奥様:05/03/03 09:31:28 ID:YSz0wzPy
>>597
大丈夫。そんなときもあるさ。
599可愛い奥様:05/03/03 12:46:06 ID:RUrbX813
>595
うんうん、私もメッセ登録したの、ここで募集してた人だよ。
あなたと一緒で、ここの奥なら・・・と思って。
でもいたずらも多いし登録しづらくて。
こっちも勿論最初は捨てアドで登録しようと思うけど、いたずらだと即効
大量のスパム来たりウィルス来たりするからなぁ。なかなか思い切れません。
600可愛い奥様:05/03/03 16:24:30 ID:HsGvPugc
あの・・・私もやっぱり次スレは友達欲しいっていうの、とったほうがいい気がする。
というのは、この間の流れからよーくよーく考えてみて、
本当に私友達欲しいのかなって思えてきたからなんだけど・・・
いないことの心地よさっていうのもやっぱりあるなあと思えて、
気苦労するくらいならいらないのかもなあなんて思えてきて・・・
いや、私がそうだからスレタイ変えようっていうのも
すごいジコチュウな話なんだけどね。
601可愛い奥様:05/03/03 16:44:20 ID:gAiKZEoY
よそのスレでもちょっと書いたんですが、
私もここに数回書き込みしてる主婦です。

だけど、アパートの管理当番の引継ぎにお隣を訪ねてみた。
正直、ダンナが行ってくれるっていうから任せたいなーと思ってたんだけど
たまにはいっちょ行こうか!と、気合入れて行ったんだよ。
人のうちを訪ねるなんて何年ぶり?ぐらいで、ドキドキした。

お隣の奥さんは、乳児持ちの綺麗なお母さんだった。
子供がいるのに(魔の2歳児とかじゃないけど)すごく部屋が綺麗で
うちと同じ間取りか?って感じ。
うちなんて、殺風景で装飾一切なし・だけどホコリと物にまみれてて
でもしょうがないかって諦めてたんだけどさ、こんなに変わるんだなーって。

自分はすっごーいダラ奥+ダンナが脱毛体質なんだけど
一念発起して、とりあえずトイレ+洗面台+脱衣所だけ掃除してみた。
全部やっちゃうと疲れるから、一箇所ずつ掃除してみようかな。
綺麗に出来たら、お隣さんを呼ぼう。


でもね、久しぶりにダンナ以外の人としゃべって楽しかった。
赤ちゃんと一緒に積み木したし。
お稽古事に誘ってもらったから、行ってみるつもり。
なんか最近のここの流れを無視して書いちゃったかもしれないけど
ちょっといい影響を受けた自分のことを誰かに聞いてほしくて。ごめんね。
602可愛い奥様:05/03/03 16:44:51 ID:2IcRR0gV
>>600

一生孤独でいいや。友達いなくていいや。part4

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1093171638/l50

▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室 6▲

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1108053405/l50

とかもっといろんな感じのスレを覗いたほうがいいと思うよ

ここはやっぱり友達がいない人をメインに立てられたスレなんだから・・・
気持ちが変わってきたのなら、自分にぴったりのスレを自分で探さないとね
スレから友だちをとっちゃったら、もう別のスレになってしまうと思うけど・・・

603可愛い奥様:05/03/03 16:52:51 ID:2IcRR0gV
>>601
良かったね!
良く分かるよ。
最初はドキドキでも、とてもいい刺激になるよね。
読んでいるこっちも嬉しくなった。

今の気持ちを大事に、適度らに距離を保ちながら、いい付き合いができるといいね。
あまりあせらずゆっくりと・・・ね。
604可愛い奥様:05/03/03 16:56:40 ID:PIvhLDwd
>>600
このスレもお勧め〜

一人で行動するのが好きな奥様 4歩目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1103177443/l50

その時々の気分で、行くスレを変えたらいいと思う。
ちょっと寂しいな、ってときはここに来て、
友達いなくてもいいや〜、ってときは別なとこ。
605可愛い奥様:05/03/03 17:20:19 ID:vbj11gis
「友達いないけど楽しい奥様」ってスレもあったよね。
見当たらないけど落ちたのかな。
606可愛い奥様:05/03/03 18:34:32 ID:HsGvPugc
>>602
あ、うん、もちろんそうなんだけどね。
なんていうんだろう。
欲しいんだけど欲しくないというか・・・
いなくていいや、でも、一人行動が楽しい、だけでもなくて。
だからその時々で覗くスレを変えるっていうのがもっともなんだけど、
上に「荒らし対策に友達欲しいとったほうが」って意見があったので、
私もそれに同意する、ということです。
607可愛い奥様:05/03/04 00:30:01 ID:yIWlQ/Pz
私は前にここでアドレスを晒したことがある
絶対に来るだろうと思ってた人からも他の誰からも
メールは来なかった
なんだかんだ言っても、動く人はいないんだなぁと思って
アドレス解約しちゃったよ
608607:05/03/04 00:31:37 ID:yIWlQ/Pz
メール欄に入れたんだけど気づかない人もいるのかな?
609可愛い奥様:05/03/04 01:01:40 ID:PLvgo6Qt
>607
またやってくれる人いたらいいのにな。
メッセ増やそうって人、いる?
捨てアドでも出したらメールくるかなあ?
610可愛い奥様:05/03/04 01:14:35 ID:Qs8g87h5
なるほど。
最初は返事待ちしてたけど、こないから解約かあ。
結構みんな動かないんだねえ。
マメにメルチェするのも1,2週間くらいなのかもね。
611可愛い奥様:05/03/04 01:31:42 ID:A5vzeO0g
捨てアドがわかりません・・・
612可愛い奥様:05/03/04 09:34:52 ID:p+3mOrIr
あれ、結局別スレ立ては頓挫?
ま、来るなと言っても来るときは来るもんね。
来る〜きっと来る〜♪ですな、まさに。
613可愛い奥様:05/03/04 09:47:50 ID:QoqwIrji
最近このスレ来たから>>607さんみたいに晒した人もいるの知らなかった。
友達いるとか見栄張らなくて済む人とメールとかメッセで話したいなあ。
捨てアド作ってみるかな。
614可愛い奥様:05/03/04 09:49:10 ID:QoqwIrji
>>611
msnやyahooで作れる無料のメールアカウントのアドレスって事。
いくつでも作れるし匿名性がある。
615可愛い奥様:05/03/04 11:53:53 ID:lfB+5/XK
>>600>>606
>欲しいんだけど欲しくないというか・・・
>いなくていいや、でも、一人行動が楽しい、だけでもなくて。
分かるな、私も同じ気持ちだよ。
友達に対して半ば諦めの境地に達しているけれど、心の奥底ではやっぱり寂しさが渦巻いてる。
でも今の私が人と接すると疲れと失望だけが残るから、人と接するのに臆病になる・・・

荒らし対策に「友達欲しい」を取る場合、
対人苦手な奥様が寂しい気持ちを云々。てのはどうだろう?

>>607
私も気がつきませんでした。ゴメソ。
メール晒す場合、別館利用したほうがいいのかな。
616可愛い奥様:05/03/04 14:00:25 ID:sMDgNQbm
数回会っただけでも、なんか相手にポーンと入り込めちゃう人っていますよね?
例えば、良く行くコンビニの店員と、買い物に必要なこと以外にさらっと一言二言言葉を
交わして「またねー」みたいな。

私、そういうのが出来なくて、服屋いっても化粧品カウンターいっても打ち解けられない。
ともだちっていうのとは違うけど、そういう部分あるからともだち出来ないのかなって。
いつも、ニコニコしているようにしているし、今まで自分が不細工だからとかのコンプレックス
(自意識過剰ですな)で、相手の顔を見て話せなかったのを、頑張って克服しようとしてるけど
うまくいかない・・・
店員さんとすぐ仲良くなれるヒントってありますかねぇ、ともだちづくりにも応用きくよね、きっと。
617sage:05/03/04 14:01:50 ID:sMDgNQbm
sage忘れちゃった、スマソ
618可愛い奥様:05/03/04 14:08:34 ID:cXzyZUr1
>>616
私もです。
店員もだけど、美容師との会話は全然弾みませんよw
気になって他の客みると 結構会話弾んでるし。楽しそうに。
私は相手の目を見て話せないです。
619可愛い奥様:05/03/04 14:18:15 ID:e2EZxrab
>>616
私もです。男の人だと平気だけど女の人だとそうなります。
はっきりしてる性格と自覚してて気を使っちゃうからかな?
620可愛い奥様:05/03/04 14:28:13 ID:ZrYseNSH
>619
男だと話せて女だと話せないのはな〜ぜ?
621可愛い奥様:05/03/04 14:31:44 ID:O/LVIx+L
前から時々現れる男友達ならイパーイいるけど
女友達がいなくて寂しい人じゃない?
622可愛い奥様:05/03/04 14:39:37 ID:66Bvxnxo
男友達はいるけど女友達はいない。私はっきりした性格だから。
とよく仰る方ですね
それが自慢なのよね
623可愛い奥様:05/03/04 15:41:02 ID:e2EZxrab
>>621>>622
僻むタイプなのですね。コワー。
これだからおばちゃんは嫌だわ〜。
624可愛い奥様:05/03/04 17:13:59 ID:ZRgjS1TE
>>623
マジレスすると、
苦言や批判を全部「僻み」で済ませないでちゃんと考える事ができたら
女友達もたくさんできるんじゃないかな。
社交的なタイプではあるみたいだから。
625可愛い奥様:05/03/04 17:24:34 ID:2r54Sc+a
もてることで僻まれるのなんて10代までじゃないの?
結婚して友達の一人もいないような人を誰が羨ましがるかっつーの
そういうことで自分が壁を作っていることを理解しろよ

626可愛い奥様:05/03/04 17:24:57 ID:v72u78u+
もてることで僻まれるのなんて10代までじゃないの?
結婚して友達の一人もいないような人を誰が羨ましがるかっつーの
そういうことで自分が壁を作っていることを理解しろよ

627可愛い奥様:05/03/04 17:29:19 ID:MhMV7fvb
私も、同性と話す時はすごく気を使います。
男の人に嫌われるよりも、女性に嫌われる方が怖くて…。
性別が違うと許せる範囲が拡がるんですよね。
同性でも、年齢差が大きければ結構平気です。
628可愛い奥様:05/03/04 17:31:37 ID:t5+I5XT3
>>619が自慢してるとは思わない。
同性だとかえって構えちゃったりするの判る気がする。
629可愛い奥様:05/03/04 17:32:21 ID:AnUtlXsg
>>626
老人ホームとかでも嫉妬したりされたりはあるみたいですよ。
630616:05/03/04 17:42:09 ID:e2EZxrab
自慢とか変な意味で言ったつもり無いのに何で変な風に受け取るんでしょうか。
察してくれた方嬉しいです。 (´-`)
私も>>627と同じで同性でも年齢差が多少あると平気です。
631可愛い奥様:05/03/04 17:43:19 ID:e2EZxrab
↑619
632可愛い奥様:05/03/04 17:48:38 ID:vro16MqQ
降臨してるかもよ
気をつけよーぜ
633可愛い奥様:05/03/04 18:50:12 ID:M3JoFzA/
621も622も僻んでるようには見えないんだが・・
私は記憶にはないが、「男友達は一杯いるが女友達0」の人でおお暴れした
奴がいたのかなって思っただけだし。
人違いなら人違いでそういえばいいのに、いきなり「僻んでる」って
巧妙なあれだなー。
634可愛い奥様:05/03/04 21:29:59 ID:gVqkYm07
スーパーで私がたんまり買い込んでレジ並んでると、
後ろの子がたまたま弁当一個だったので「お先にどうぞ」と譲ってあげた。
なーんか知らない人に話し掛けたの久しぶりだ。

この人と友達になれるわけでもないのはわかってるけど、
自分改革というかやってかないとな、みたいな気分になったので。
今まで絶対譲らない人だった、というか
そんな些細な事でも絶対他人に声かけられなかった。
相手は感謝するというより、ふいに譲られて驚いてたけどね。
これから友人つくるにしても、
よく知らない人と話し出して仲良くなって関係築いていくわけだし。。
なんかこういう訓練が友人作りのきっかけになるといいな。。
635可愛い奥様:05/03/04 21:32:30 ID:gVqkYm07
>>616
の言ってるように、少しの時間ですぐ溶け込める人っているよね。
気持ちのいい一言かけられる人ってどこいっても、
うまく関係を築けると思うからね。
そういうふうになっていきたいよ。
636可愛い奥様:05/03/04 21:51:05 ID:1KxDxa0m
私も人と話をするのが大の苦手でしたが10年間お店をやっていて大勢の
お客さんと話をせざるを得なくて、最初はぎこちなかったんですが流石に
10年間多くの人と接していたら、いつの間にか人と気軽に話を出来る様
になっていました。
637可愛い奥様:05/03/04 22:40:40 ID:b+zrp88F
>>630
自慢するつもりはないって
それなら何で「僻むタイプコワー」ってレスになるわけ?

やっぱり自分の問題点全然わかってないみたいですね・・・。
638可愛い奥様:05/03/04 23:14:53 ID:IhUTCWvF
まぁまぁ良いではないか・・・

>>619
女より男の人との方が話しやすいっていうの、わかるよ。
ただ、それに対する
>>620-622の反応や、更にそれに対して
>>623が僻むだのコワーだのという言葉が、ちょっと。
どちらも過剰反応しすぎかなと思いました。
639619:05/03/05 00:43:29 ID:EACcuKM3
ク○○○○という雑誌に出るので知らず知らず付け上がってたのかもしれません。
大人げなかったですね。
640可愛い奥様:05/03/05 00:56:42 ID:YLWw0oko
道民雑誌、クオリテ○ィ?
641可愛い奥様:05/03/05 00:59:53 ID:Lh5LUPBB
クラッシ○じゃないの?
642可愛い奥様:05/03/05 01:17:39 ID:YLWw0oko
ぼけたのに・・_| ̄|○
643可愛い奥様:05/03/05 01:30:10 ID:wu3144nX
たぶんいつもの人でしょう。
華麗にスルーで。
644可愛い奥様:05/03/05 01:34:46 ID:p2BCirql
こりゃ新スレたてたって絶対スルーできないな(w
645可愛い奥様:05/03/05 01:50:31 ID:2yPSVC2W
大丈夫!まだ350もあるから練習しよう!
646可愛い奥様:05/03/05 02:01:09 ID:wu3144nX
>>645
とっても前向きでイイ。
647可愛い奥様:05/03/05 08:34:45 ID:23qYPylI
スルーしなかった>>623がマズかったけど
620と622は隙あらばってかんじ。
648可愛い奥様:05/03/05 08:43:07 ID:p2BCirql
>>647
おまいさんもスルーしてないという自覚があるかね?
649可愛い奥様:05/03/05 09:15:50 ID:EfUELZPl
>>619
いつのクラシックに出るの?
650可愛い奥様:05/03/05 09:44:17 ID:v38LfULH
みんなおちつく。

>>619とそれに対するレスに関しては脳内あぼーんする。
スルーの練習するんでしょ、頑張ろうよ。
651可愛い奥様:05/03/05 22:27:39 ID:F1mLMo5r
最近図書館に通い始めました。
普段はうちに篭りっきりだったので
他の人が大勢いる気配が何となく心地よいです。
友達なんて贅沢はいわないけど、挨拶できる人ができるといいなー。
652可愛い奥様:05/03/05 23:12:57 ID:p2BCirql
>>651
図書館ではそれはちょっと無理じゃなかろうか・・・
図書館でそんな知り合いできたら困るよ、わたしゃ。
1人にこもる場所だよ、あれは。
653可愛い奥様:05/03/05 23:17:31 ID:mT1hxFfv
マンソン住まいなんだけど、隣が煩くてもう家に居たくない。
ショッピングに出掛けると、友達同士や母娘連れが目に入っちゃって
凹むだけだから、図書館っていいかも。
でも、これから春休みで学生やガキンチョが多いのかな。
カネコマなんで、お金掛けずに1人静かに過ごせる所って他にないかな?
654可愛い奥様:05/03/06 00:38:05 ID:jW69NMSS
18歳の時に自分の未熟さ故に周りの友達に嫌われて孤立してしまった事が
いまだに大きなトラウマになっていて、他人と接していても少しでも人が
自分を避けているもしくは嫌っている様な空気を感じたら、ささーっと人
と距離を置いてしまう。たまたまその人が体調が悪くて機嫌が悪いだけで
も私の事嫌いなんだ・・・と考えてしまう。
まあ元々人間関係を築くのが下手であまり人に受け入れられるキャラでは
ないんですが・・・

母は私と正反対ですぐに人と打ち解けて毎日いろんな人が母の所に遊びに
来る。親子なのにどうしてこう似ていないのかな。悲しい
655可愛い奥様:05/03/06 00:47:23 ID:vNCcJr18
>>653
隣がどうしてうるさいの?
図書館は人は多いかもしれないけど、べつに気にならないよ。
みんな他人には興味ない感じで本選んでるだけだし・・・
656可愛い奥様:05/03/06 04:49:41 ID:AEAAVDJa
>>654
そういう過去があると相手の態度に敏感になっちゃうよね。
誰かにいっても「被害妄想強杉」とか「気にし杉」って言われて余計凹む。
657可愛い奥様:05/03/06 04:57:07 ID:AEAAVDJa
>653
うちも向かいが若い女の子住んでて、
たまーに友達連れてきてすごい騒いでる。
廊下が響くからすぐわかるんだよね。誰がきたって。
部屋に入っちゃえば普通の話声聞こえるほどじゃないけど、
すごい盛り上がってんのか、わーって騒いだときはさすがに声きこえる。
寂しいわ。そんな相手いなくて。
658可愛い奥様:05/03/06 09:14:01 ID:/MAdFx5p
>>654
分かるなあ〜
誰か一人でも認めてくれるとそういうのってなくなるんだよね。
ひとりでも、ありのままのあなたでも十分じゃんってさ。

私も長いこと抜け出せなかったけど、やっと今抜け出せたよ。
友達には感謝してます。

659可愛い奥様:05/03/06 10:32:37 ID:HDjWeNY/
それは。。せめてどうやって友人ができたのかとかどうやってかかないとスレ違い。チラシの裏にドゾー。。
660可愛い奥様:05/03/06 10:59:59 ID:Kw/lBif4
チラシの裏・・・
またかよ。
661可愛い奥様:05/03/06 11:08:00 ID:YM8SAIEd
私も友達がいません。
独身のころの友達も、現夫との付き合いにかまけている間にすっかり疎遠。
別に友達いなくても、もともと一人が好きなのでいいんだけど、
何が辛いって、「夢」が辛いです。
夢に出てくるのは、ずーーっと会っていない人たちばかり。
中学校や小学校の友達まで出てくる。
しかもその人たちは、あの当時のまま、歳もとっていない。
自分は孤独だなぁと思い知らされます。
私ほんとは友達欲しいのかな。
662可愛い奥様:05/03/06 11:32:13 ID:kD3xlF9f
おう、私も夢見まくりです。
あのわずわらしい生活をしたいんだろうか?
でも逃げてるといい年になっても、10代みたいな対応しかできなくなっちゃって
恥ずかしいかも・・・とは思う。
663可愛い奥様:05/03/06 14:10:52 ID:ykJXu5ej
>>658
>ありのままのあなたでも十分じゃん

何が?どこが?
例えば>>658ってどんな人?
664可愛い奥様:05/03/06 14:41:44 ID:+pARQFni
>>654タンと同じ。
たまたま体調が悪いだけ、機嫌が悪いだけと思うようにしたいけど
前向きに考えられない性格は簡単には変わらない。
意識の奥の方で「嫌われた。怖い。もう駄目。」ってなっちゃう。
名誉挽回で明るく話かけようとしても緊張してわけわからない内容になって
相手を増々不快にさせてしまう。

良い聞き役に徹するっていうアドバイスはここで何度も出ているけど
実際、私のまわりの人は聞き役だけでは満足してくれない。
いったいどうしたらいいのかな。
665可愛い奥様:05/03/06 16:08:51 ID:mqRMMT4y
>>663
説教の人だからほっとけ
666可愛い奥様:05/03/06 17:51:42 ID:XHZ8eKSs
>>663

>>658じゃないけど
誰か一人でも自分のことを『ありのままのあなたでも十分じゃん』
って認めてくれる人がいれば
>>654みたいなトラウマから開放されるんだけど、そうでなければ辛いよね。

ってことじゃないのかな?
667可愛い奥様:05/03/06 19:07:29 ID:mG8WkHsT
な〜んか層化くさいんだよね>>658
668可愛い奥様:05/03/06 20:26:31 ID:AEAAVDJa
>>664
私もそーなんだよね。
で、相手の機嫌悪いときにそこで名誉挽回と明るく話し掛けるから、
顔色伺ってるみたいになってなめられるってことない?
周りの普通の人は、相手が機嫌悪い時ってそういうもんだと思って
あまり触れないようにする。
でも私らみたいな経験がある人って顔色伺っちゃうんだよね。
んでなめられる。
やはり突然イヤーな態度をだす人や嫌いになったからって即態度に
出す人は、こっちから切っていいやって強気くらいでいかないと
いい友人てできないのかも。
669653:05/03/06 21:09:45 ID:bKhMBM1N
>655・>657
亀レス スマソ
サッシをガラガラバッシーンは朝飯前、子供がドスドス歩いても奇声を発しても注意なし。
ピアノや楽器を好き勝手に演奏したり(ヘタなので凄く耳障りな曲に聞こえる)、
近隣への配慮に欠けるんです>隣
分譲なんでそう簡単にも引っ越せないし、夫は昼間不在なので
実情は理解してもらえないし、他に愚痴こぼせる友達もいないし。
もう家に居たくなくて。でも、行くあてもなし。(ないないづくしで暗いですね)
ちょうど図書館のお話が出てたので、とりあえず行ってみようかと。

ただ、隣の奥も友達がいないのか、一度だけ大騒ぎする声が聞こえて以来、
来客の気配はなし。同じ穴の狢なのかな。
あ〜、でもあんな無神経な人とだけはナカーマにはなりたくない…。
670654:05/03/06 21:56:48 ID:xmyN5Ypi
皆様アドバイスありがとうございます。

>>664
>>意識の奥の方で「嫌われた。怖い。もう駄目。」ってなっちゃう
この様に思ってしまう人って私だけではなかったんですね何か安心というか
ほっとしました。皆心の奥底に大なり小なり不安を抱えているんですね。

人には私は人見知りでと言うと、そうは見えないよどちらかと言うと社交的
に見えると言われる事が多いですが、人とは絶対に深くは関わらない様に
生きている自分があります。人が自分を避けているというよりかは自分が
傷つきたくないから人を寄せ付けないで生きているのかもしれません。
屈託無く人とお付き合いできる人って他人に対して心がオープンなんでし
ょうね。立派ですね。
671可愛い奥様:05/03/07 09:55:57 ID:/4ZA2ScC
>>668タン
>嫌いになったからって即態度に
出す人は、こっちから切っていいやって強気くらいでいかないと

最近、気迫負けしていて強気な自分を忘れてますた。
こういうレスが改めて聞けるとうれすぃです。
「媚び」みたいに受け取れる態度はとらないように気をつけよう〜。

>>654タンは私とは違って社交的タイプさんだったのね。少し裏山。。
せっかく周りの人がみとめてくれる良い素質があるのだから、
18歳の時のトラウマから解放されるといいけど。。。難しいよね。
リアルでその時の辛い思いを話できて、理解してくれる人がいるといいなぁ。





672可愛い奥様:05/03/07 10:09:22 ID:1MgohNUu
>>669
ヘッドフォンでCD聞いてたら?堪らなくなったら。
TVもヘッドフォンで聞く。
673可愛い奥様:05/03/07 10:50:51 ID:XnZKWruz
>>671
いえいえ表面上は社交的に見えるというだけで本質は孤独が好きだし、社交
べたです。一社会人として生きていくうえで取り繕い方を身につけただけ。
674可愛い奥様:05/03/07 14:08:59 ID:03wg16TI
>>670
>>>意識の奥の方で「嫌われた。怖い。もう駄目。」ってなっちゃう
>この様に思ってしまう人って私だけではなかったんですね

このスレに来てる人はほとんど、こういう思考だと思うよ。
私も、相手に素っ気無くされると、あー私のこと、キライなのかも・・・って
不安になって、自ら壁を作っちゃう。
距離を置いちゃう。
そうすることでますます、孤立するとわかってはいるのに。
今後はなるべく、前向き思考で行こうと努めてるところだけど・・・

675可愛い奥様:05/03/07 14:16:35 ID:rI+QLGi5
>>674
このスレに来てない人でもそういう思考は持ってると思うよ。
こういう考え方だから友達できない・・・という方向にはいかないほうがいいと思う。
みーんなそう。友達いる人だって。
みんな、「誘って断られたらいやだな」って思いながら誘ってると思う。
そう思うことが少し気をラクにする手助けになればいいんだけど・・・
676可愛い奥様:05/03/07 15:40:46 ID:XnZKWruz
友達が多い人を見ていると、気軽に一緒に食事に行こうよーとかお茶しようよー
と誘っていて、あまり断られたら落ち込むし・・・とか考えていない様に見える
きっと根底に自分は人に拒絶されないという自信があるんでしょうね。
677可愛い奥様:05/03/07 16:52:57 ID:rI+QLGi5
>>676
だから・・・そう見えてるだけなんだと思うよ。
もちろん本当にあんまり気にしてない人もいるとは思うけどさ。
神かけて説教の人じゃないけど、アドバイスちっくなこといってゴメンだけど、
「あの人はできるのに自分はできない」ってことを、
あの人も苦労を乗り越えてやってるんだってことを思ったほうがいいと思うんだ・・・
678可愛い奥様:05/03/07 16:58:23 ID:8jV9SEd/
>>677

やめたほうがいいよ
そういう意見ってここの人達は望んでないんだよ

679可愛い奥様:05/03/07 18:34:34 ID:QNzzwWAB
ハイ、降臨したもよう。
個人的には677のレスは普通に感じいいと思うが
そこで足を止めてしまうあたりが説教の人くさい<678
以後、説教の人降臨しても無視で進めましょう。
680可愛い奥様:05/03/07 23:52:21 ID:zwUdX6+s
人事みたいに言ってるけどサ
アンタはどうなのさ?>>678
681可愛い奥様:05/03/08 03:50:27 ID:OGbyCht/
>675-677
まあ確かに断られていい気がする人はいないからね。
でもそこで友達多い人なら「自分が関わりたい」と思った相手になら
ゴタゴタ考えずまた近づいていけそう。
ここの人はそこで踏みとどまっちゃうか、もしくは
機嫌とりになっちゃう人が多そう。
私も多分そうだ。


682可愛い奥様:05/03/08 04:27:00 ID:toRUbqqW
>>681
>でもそこで友達多い人なら「自分が関わりたい」と思った相手になら
>ゴタゴタ考えずまた近づいていけそう。

まさにコレは、>>677

>「あの人はできるのに自分はできない」ってことを、
>あの人も苦労を乗り越えてやってるんだってことを思ったほうがいいと思うんだ・・・

と言ってることそのものですな(w
683可愛い奥様:05/03/08 05:14:33 ID:drOV58fu
W付きで煽って楽しい?
684可愛い奥様:05/03/08 05:41:28 ID:yI7cOEbX
同じ趣味の人のサイトでBBSに書き込みしたら
管理人さんもまた遊びに来てねと返事くれて
いい感じでした。
ある日突然アドレス変わってしまい
メールしても梨のつぶて…
会ってもいないのに嫌われて悲しいです。
旧サイトにはアクセス解析がつけられてました。
685可愛い奥様:05/03/08 08:30:14 ID:QOcLeryB
>684
被害妄想です
会ってもないのにどうして嫌われているとわかる?
ここにいる人は被害妄想が強すぎる
だから友達が(ry
686可愛い奥様:05/03/08 08:56:05 ID:ZGZjVovF
>>685

ここのスレを代表して、一応レスをしておく。
あなたはこのスレの人のことを考えているのではなく
ただ人を傷つける書き込みをして楽しんでいるだけのようなので
ご退出願います。
あと、sage進行ですのでご理解ください。

【このスレの方へ】
>>685およびID:QOcLeryB の発言やそのレスには一切返答しないでください。
687可愛い奥様:05/03/08 09:24:36 ID:70PwfixE
一緒にネットゲームでもやらない?
688可愛い奥様:05/03/08 09:46:51 ID:khVyGIuc
基本的に一人でいる事が好きなので、やっぱ友達を作らなくちゃと思って
他人に働きかけてみたりするんだけど、当たり障りのない会話とかに妙に
疲れてしまい結局一人が気楽だし良いわーという所に戻ってしまう。
(口下手を自覚しているので他人を不快にさせてはいけないと思う余り気を
使いまくって会話をしているので疲れるばかりで楽しくないんです。)
少しでも相手が不快そうな表情を見せたり、避けている様な態度を見せたり
されると、こんなに気を使っているのに受け入れてもらっていないんだ・・
と考えてしまい凹みます。考えすぎなのかな?
689可愛い奥様:05/03/08 10:01:19 ID:OGbyCht/
私も対人関係の昔のトラウマがあるから当り障りなく対応しちゃって、
変な気の使い方とかしちゃって相手とうまくいかなくなる。
自分の主張あまりしないから相手から見たらどういう人かわからないし、
おもしろみのない人に見えるんだろうなあ。
690可愛い奥様:05/03/08 10:04:45 ID:OfzkhQlm
みんなよく自分の事分かっているじゃない
それをどうして行けばいいのか、それの対策練るだけでだいぶ違うと思う

要は、気持ちの持ちようなのかなあ・・・
691可愛い奥様:05/03/08 10:12:13 ID:OGbyCht/
自分のことわかってるから、ここの奥様は葛藤してるんじゃないだろうか。

わからず邁進していく奥様ならここを見ないかも・・?
空気を読み、適度に自分を晒して主張もして適度な気を使って
距離も誤らずにしてれば気の合う人はそのうち見つかるんじゃないかと
思っているんだけど、なかなかできない。
前傷ついた経験があるから自分を主張することがどうしてもできない・・とか
空気読めなくて恥かいた経験があるから、主張できない・・とか
692可愛い奥様:05/03/08 10:14:58 ID:A3YZvUvs
>691
ここできちんと話せてるじゃない?
やっぱり外だとだいぶ違うかな?
693可愛い奥様:05/03/08 10:19:05 ID:5/UWa0sO
昨日、幼稚園が同じバス停のお母さんと話してたら
幼稚園の先生にお中元やお歳暮を渡すって話になって(オオヤケには
そういうことはやめてくださいという手紙が園側からきてる)、
その人は自慢気に「私はマジメだから、ちゃんとそういうところはする。
だって、子供も一人っ子だし、先生から良い扱いを受けないと可哀相。
ちゃんとそういうのする人はしてる。」って。
でもそれって、モノでヨソの子を出し抜こうってことだよね。
な〜んかいやらしくない?・・って思ったけど、
言えなかった。こういうのも自分の意見として
やんわりとでも言ったほうがいいんだろうか。
どうもその場では「そうだよねー」なんて言ってしまう・・
そんで本当にはそんなこと思ってないから、別の場面で
本音が出ちゃって、ハッとすることが多々・・
我ながら虚言癖みたいな気がしてくる。
694可愛い奥様:05/03/08 10:28:46 ID:OfzkhQlm
>693

私だったら、「そうなんだ〜」で済ませるかな。
別にその人はその人の考えだろうし、他の人が「それはおかしい」という事じゃないと思うから・・・。
自分とは考えが違うんだなと思うだけ。
でも、そういうことをする事が「真面目」と言うのは変だね。
そんな人と争ってもむだだよ

695可愛い奥様:05/03/08 10:37:16 ID:haTrQxEe
>>693

>な〜んかいやらしくない?
言わなくて正解!
「へぇ〜マメねえ。私は面倒でできないわ。」でイイんでない?
「そうだよね〜」はあなたもやってると思われるよ。

私は以前に社交的な奥様から相槌打つ時は
「そうですね。」は×で、「そうなんですか」が良いと言われて納得したことあるよ。

そんな私は深い付き合いができないヘタレな女。
696可愛い奥様:05/03/08 11:08:17 ID:c3ZD2yPR
アムやれば友達、つーか仲間が増える
697可愛い奥様:05/03/08 11:12:38 ID:T4l9Mso5
「そうだよね〜」←明らかな同意

「そうなんだ〜」←他人事
698可愛い奥様:05/03/08 11:12:55 ID:5vi/bOf3
幼稚園の先生にお中元〜聞いたことない。
そしたら小学校中学校もするの?そんなんボス的なママさんに知れたら何言われるか。
「そうなんですか〜」か、ふううんって頷いてそんな話し忘れたほうがいいよ。

そういう私もあんまり人とは話さない。(´・ω・`) でもいいの、いいの。
699可愛い奥様:05/03/08 11:30:30 ID:KliC+dpl
たくさんレスありがとう。
>>693です。
そうだよね・・ってまた言ってるけど、
ついつい何か相手の機嫌取るようなかんじで
「そうだよね〜」なんて言っちゃうんだよね、調子こいて。
卑屈だわ、私。同意しないようにがんばろう・・
700可愛い奥様:05/03/08 11:36:36 ID:dECQrqv2
>幼稚園の先生にお中元〜聞いたことない。

もし贈った人がいても、普通は口に出さないと思う。
それを「ジブンは真面目」だ「ひいきしてもらおう」などと公然と話す人は、
さりげなく「へぇ」と相槌打って聞き流しながら、
内心「人間として、親としてどうなの?」という烙印押しちゃうな。
それ以前に、私に話し掛けてくるママ友なんていないけどw。

たまに子供を通した人間関係でのちょっとしたことを、
誰かに聞いて欲しいなと思う事もあるけれど、誰かが聞いてくれたとしても
それに尾ひれがついてとんでもない結果になりそうでひたすら貝になってる。
(伝言ゲームが良い例だと思う。大抵、最後まできちんと伝わらないよね)

誰とでも無難にお付き合いしてるママを見てると、
さりげなく「へぇ」とか「そうなんだぁ」って相槌打ってる。
程よい距離感を持って「聞き役」に徹してて、相手が好感を持って
その後もお付き合いが続いてる。
私もお手本にしてみたけれど、惨敗。やっぱり何か違うんだろうな。
701可愛い奥様:05/03/08 12:34:02 ID:/hT7rLuK
>>696
まともな友人は全員
引くけどなw
702可愛い奥様:05/03/08 13:05:56 ID:mK+RTglz
横だけど、うちの子の幼稚園は
いちおう、そういった進物は困りますと園長も言ってるけど
夏・冬の個人面談の時は皆さん普通に商品券かお菓子などの手土産持って行ってたよ。
先生もそれが当たり前だと思ってるらしく、後ろの机に高く積み上げてたし。
ちゃんと、「結構なものを頂戴し」とお礼状もくるしな。
その他にも、誕生会の時には花の鉢植えを母親が持参したり
節目の礼拝の時には、それなりの献金を持参したりと・・・
そう言うの、先輩ママからちゃんと教わっておかないと、知らないで慌てて
買いにいくお母さんもいらして、
それがいいか悪いかは別として、そんな慣習がある園は実際にあるよ。
それで出し抜くとか、自分ちの子に目をかけてもらおうとか
そう言うのをあからさまに口に出しちゃうのはどうかと思うけどね。
703可愛い奥様:05/03/08 14:52:49 ID:5vi/bOf3
>>702
私立ですか?
学校関係にお中元、お歳暮はなんか〜?です。

>後ろの机に高く積み上げてたし
そんな幼稚園イヤです。
704可愛い奥様:05/03/08 14:53:43 ID:toRUbqqW
イヤですとか言われても・・・って感じだな。
705可愛い奥様:05/03/08 16:34:44 ID:WIuue7Ne
同じクラスのお母さんで懇親会のときには先生に
「水泳習ってます」「ピアノ習ってます」というようなことを
必ず強く推してくるという人がいた
その人曰く「そういうことを言っておくと音楽発表会で伴奏で選ばれたり
水泳の模範演技で選ばれたりするから」ということだ。
でもその人の頑張りは偉いなと思う。
子供を目立たせたいし、選ばれることで子供も自信がつくからだそうだ。
いやらしいとは思わないけどな。
人は人だし自分はそこまでやりたいとは思わないから
「あなたも先生に言いなよ」といわれたら「私はいいよ」と断る。
お中元・お歳暮はいきすぎだと思うけど。慣例なら仕方ないが

706可愛い奥様:05/03/08 16:35:01 ID:rCeHRKQE
コテハンみたいで申し訳ないけど、>>693です。
>>702
幼稚園によって色々なんだね。
私はとにかく他のお母さんと付き合いがなくて、
バス停の人と送迎のときに少し話す程度なので、
どういう習慣があるのかは知らなかったんだけど、
個人懇談のときに贈り物が山になってるのは見たことないし、
すれ違うお母さんも特にそういうのは持ってなかったと思うんだけどなぁ・・
まぁでもそういうのがわかっててもあんまりしたくないけどね・・
その場にいた他のお母さんも驚いてたし、
そのお歳暮カアサンは、「やっぱりちゃんとしておけば
他の子と扱いが違うから」って言ってたんだよ。
発表会でいい役が貰えるとかそういうことらしいんだけどね。
ゴメン、やっぱウヘェ〜です。ネットだから言っちゃう。
ちなみに幼稚園は私立だけど、付属とか教会系ではないです。
ごくそのへんにあるようなマンモス幼稚園。
ほとんどの子が近所の公立へ上がります。
707可愛い奥様:05/03/08 16:44:51 ID:eXvsv/Wx
スレ違いだけど
幼稚園の先生は、お歳暮や物をもらうより
行事などで積極的に手伝ってくれたりするお母さんの方が
好感もてるし、子供に対する態度もいいよ。
708可愛い奥様:05/03/08 17:22:30 ID:SplXjuq9
>707
私もそう思うけど
もらった貢物を後ろに高く積み上げるような幼稚園では
やはりものの大きさによるんじゃないのかな?
そういう幼稚園に入るような親はきっと行事も積極的なはず
709可愛い奥様:05/03/08 19:13:15 ID:Qw/e7xZl
>>708
言われてみればそうだね>>702に書かれているような園では親は協力的は当たり前で
先生も心よりカネが嬉しいってのが本音かもね。
うちの園はそうではなかったし幸運だった。
自分が内向的性格で先生とも話もしなかったけど、子供には良くしてもらった。
でも運動会で園児代表になる子はやはり上に立って役員をしてくれる方のお子さんが多かった。
とても納得できたし、それで良かったよ。
自分語り連投スマソー。
710可愛い奥様:05/03/09 08:57:59 ID:FdomaVNK
私、子供の頃両親が仲悪くて、虐待されつつ愛されずに育って
いつも汚いかっこしててどん臭かったから、小中といじめられてた。
男子には水をかけられたり、女子には物を隠されたり。もちろん全員でシカト。
この現状から抜け出したくて高校は学区外に行って、初めて友達ができたんだけど
付き合った事無いからどう接したらいいか分んなくて、少なかった。
社会に出て必死に明るく努めて、何人か友達と言える人も出来たけど
ものすごーーく気を使うから、会ったあとすごく疲れるの。今でもそう。
結婚して仕事辞めてパートで働いてるんだけど、やっぱり回りになじめない。
この人たち私が虐められっ子って知ったら、態度変わるのかな・・とか思っちゃう。
なんか、自分でもすごく疲れます。どうしたらいいんだろう。
711可愛い奥様:05/03/09 09:25:08 ID:vHBDLrZx
>>710
あなたが自分から、昔虐められてたと言わないかぎりわからないでしょ。
ちゃんと結婚して仕事もしてるあなたは胸を張ってもいいと思う。
後ろは振り向かない。そしてできるならお友達に昔のことは言わない。
こういうことは、言いたがる人もいるから。
それとあなたは少しスレ違い。(ごめんね)
712可愛い奥様:05/03/09 10:16:10 ID:wjisw+WB
>710

私は、友達がいじめられてたかなんて過去はどうでもいいよ

ごめん。
きつい事を承知でいえば・・・
いじめられてた様な人ってなんとなく接していると分かる。
何か感じるものがある。
だから隠す必要も取り繕う必要もないと思う。

「苛められてたからって何? 今は関係ないよ」って、思うと思うよ。
過去なんてどうでもいい。
今、自分とどう付き合っていくかどうかだもの。
713可愛い奥様:05/03/09 10:59:54 ID:amhZ7cl0
いじめられたかどうかなんて関係ない。そんな過去あったとしても
要は今のその人だと思う。
ここにいるってことは20代ではあるわけでしょ
自分の考えと一般常識を持っている人なら
自ずと人は集まってくると思う。
意見があっちふらふらこっちふらふらしていて
気分によって挨拶もしないような人間なんて近寄りたくないよ
714可愛い奥様:05/03/09 11:26:30 ID:O8hibMwF
>>710
過去に色々あると人とのお付き合いの仕方が
わからないってあるよね。
過去のことはわざわざ言わなくてもいいと思うよ。
周りになじめないのは、付き合い方がわからないから
自分から一線をひいてしまってるのもあるかも。
周りの人でこういう性格の人いいなと感じる人がいたら
よく観察して真似してみるのもいいかも。
ちょっとずつ自分を変えていけば、きっと回りも変わると思って。
715可愛い奥様:05/03/09 13:05:40 ID:yEF66vqu
>>712
>いじめられてた様な人ってなんとなく接していると分かる。
>何か感じるものがある。

それは相手に事実確認した?根拠もないのにそう思ってたら
すごく失礼だよ。
716可愛い奥様:05/03/09 13:13:33 ID:TXeiwDSP
>>715さん
私はそうは思わないなあ。
やっぱり分かるよ、虐められてた人って。
それを本人に確認とるなんて出来ない。
717可愛い奥様:05/03/09 13:21:13 ID:ogPfrz3f
>>716
でもそれは「わかった気になっている」だけだよね。
言ってることはすごくわかるけど、思い込みは危険でもある。
でも私らも「友達いない人」ってすぐバレてるんだろうなとは思うね(w
718可愛い奥様:05/03/09 13:27:41 ID:Bw0dC0Lu
苛めれてただろうなと思う人なんて
出会う人の1%ぐらいでしょ
よっぽどの人間だからわかると思う
719可愛い奥様:05/03/09 13:31:21 ID:TXeiwDSP
だね。
ここの皆さんって、友達いない=交流下手なんですよね?
なのに何故ケコーンできたの?
旦那さんとはどう知り合い、どう交際し、今に至るのか疑問。
720可愛い奥様:05/03/09 13:35:35 ID:UteUfphN
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |sage           |
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                              ∧ ∧  。  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
                            |          |
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                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
721可愛い奥様:05/03/09 13:37:50 ID:HKx9FDpv
出会いの場所には面倒がらずに何処にでもいきましたとも。
あと、交流下手とかって、恋愛、結婚とかには関係ない気がする。
722可愛い奥様:05/03/09 13:40:14 ID:ogPfrz3f
>>721
>あと、交流下手とかって、恋愛、結婚とかには関係ない気がする。

そうなのかな。
でも「なに喋っていいかわからない」とか「最初はいいがだんだんフェードアウトされる」
っていってる人は、夫にはそうならなかったということ?
私はもう必死の思いで夫と話していた。
723可愛い奥様:05/03/09 13:40:17 ID:fh11Ymnt
>>719
学校とか就職先じゃないのかなぁ?
男の人って、女どうしでいつもつるんでいる子より
意外とぽつねんとしている子に目がいくし、声もかけやすいんじゃない。
でも、結婚時には若干の社交性も求めるという矛盾もあるんだよね。
724可愛い奥様:05/03/09 13:41:35 ID:yEF66vqu
私の学生時代は、おとなしい子より
うるさくて浮いてる子の方がいじめられてたからなぁ。
よく大人同士で、おとなしい人を名指しで「あの子、絶対イジメられっこだったよね」と
いうのを聞いてもピンと来ない。どっちにしろ、そう噂する人の方に
あまりいい印象はないが。
725可愛い奥様:05/03/09 13:44:57 ID:fh11Ymnt
>>722
>私はもう必死の思いで夫と話していた。

おお、なんかかわいいじゃなですか。
そういうとこが旦那さん気に入ったんじゃないかしらん。
726可愛い奥様:05/03/09 13:46:24 ID:GtADtz/F
>>717に胴衣。>716は思い込み激しそう。
727可愛い奥様:05/03/09 13:49:07 ID:HKx9FDpv
夫とはうまが合うというのか、話好きの夫なのでフンフンと
聞いていればよかった。今はちょっとウザい時があるけどw
728可愛い奥様:05/03/09 14:00:06 ID:TXeiwDSP
726さんも決めつけ激しそうだね〜(^O^)
729可愛い奥様:05/03/09 14:05:39 ID:w4vSq+fh
いじめられた人ってどこか違うんだよ
なんていうか、こだわるところが人と違う。
異常に人から馬鹿にされるのを避けているところや(ある程度は誰にでもあるけど
尋常じゃない)、形だけでも人とつながっていようとするところ、
どこか意地の悪い曲がった意識とか・・・
そういうのが全て重なって、あとは目とか考え方とかかな。
どういう人なんだろうってよーく考えると、
やっばり苛められたんだろうなあと漠然と思い浮かぶ

もちろん本人になんか確認できない
でも、見た目とか、目とか見ると、なんとなく分かる。
苛められていたとは限らないかもしれないけど、
友達を信じられない、友達から裏切られたとか、そういうのだろうね。
うまく人と距離を保てないのもあるし・・・

ある程度、若い頃に少しでも人と付き合ってきたのなら、
少しぐらいきょどっていても、感覚でわかるよ
730可愛い奥様:05/03/09 14:07:08 ID:ogPfrz3f
べつにわかろうがわかるまいが
その人がいじめられてようがいじめられてなかろうが
どっちでもどうでもいいや。
731可愛い奥様:05/03/09 14:10:12 ID:GtADtz/F
>>728
>726(私)「も」ってことは、やっぱり>>716=>728は
思い込み(決め付け)激しいの?
やっぱりそんなんだから、友達出来ないのかねー?
良い方に思い込めれば、いいんだろうけどね。
732可愛い奥様:05/03/09 14:10:41 ID:w4vSq+fh
自分から言う必要はないと思うが、別に無理して隠さなくてもいいんじゃないのって思う
だって伝わるんだから。
ただ、それだけ。

そう感じたとしても、過去がどうだろうと、相手が苛められていようが、関係ない。
その人がよければそれでよし。
別に引いたりしないよ。
普通に付き合うだけ。
今が大事だと思う。
過去をひきずらないほうがいいと思う。
733可愛い奥様:05/03/09 14:16:54 ID:2Lu8+Qhu
いじめられた人ってこちらは聞こうと思ってないのに
「いじめられっこだった」という話をしだすよね
734可愛い奥様:05/03/09 14:27:54 ID:TXeiwDSP
731さん
貴方に決め付けられたから、それを前提に【も】って付けただけだよ。
私は貴方と違って友達いたから。ごめんね。
だから交友関係が乏しい人は分かるんだよ。
友達が居なかったり、過去に虐めにあった人を大人になった今、なんとも思わないしね。
735可愛い奥様:05/03/09 14:32:16 ID:GtADtz/F
やっぱりあなた決め付け激しいよw>>734
私のこと知らないのに↓って・・・

>私は貴方と違って友達いたから。ごめんね。

別に謝ってくれなくてもいいよ。
あなたと一緒にされたくないし。
736可愛い奥様:05/03/09 14:33:16 ID:2tsvEtQE
うざっよそでやれ
737可愛い奥様:05/03/09 14:36:13 ID:TXeiwDSP
735さん
じゃ、そういうことにしとく。
738可愛い奥様:05/03/09 14:40:15 ID:ogPfrz3f
>>735
ID:GtADtz/F、同情いたすよ。
ここでムキになっちゃ負けさあ。
見る人が見りゃわかってるからね。
739可愛い奥様:05/03/09 15:03:40 ID:4UNEC5+1
子供の時は別として友達って必要なくね?
ダンナがいて、近所で立ち話して、子供の送迎待ちでちょろっと喋って・・・
それで充分。
就職したら学生みたいな付き合い無くなるし、結婚したら家事や子育て
仕事なんかで友達とも音信普通になるもんじゃない?
740可愛い奥様:05/03/09 15:04:41 ID:Y2AkYuyI
で、年取ったらまたそれなりに、友達できるんじゃないの?年寄りサークルなんかでw
741可愛い奥様:05/03/09 15:11:33 ID:B5kDWyyr
インターネットが普及してから
引きこもり主婦が倍増しただすよ。
742可愛い奥様:05/03/09 15:16:47 ID:XNEj4S48
友達って難しいんだよね。
つきあいにお金かからない
人がいいな!見栄張りは嫌い!
743可愛い奥様:05/03/09 15:17:37 ID:pvaLF3Ar
ここで友達いないとレスしている方々に質問
携帯のメールでやりとりする友達はいますか?

私もネット依存の引きこもりですが
携帯だけが友達との架け橋です。
メールで近況を報告し、たまにランチ行くぐらい(3ヶ月に1度くらい)
私はそれで十分です。学校の話題は子供から聞くだけで
詳しいことは知らない。
744可愛い奥様:05/03/09 15:20:02 ID:Oyk5Epq0
>739
そう思いたいところだけど、結婚して立場が違ったり、引っ越したりしても
連絡とって友達と会ってる人はいるよ。ウラヤマシイことに。
なんつーか、「女の友情って変わりやすいしねえ」って思いたい気持ちは
わかるんだけど、周りは案外マメにやりとりしてたりするもんだよ。
745可愛い奥様:05/03/09 15:24:49 ID:4goj/KR6
知り合いには手紙はマメに出すし、
返事も必ず出す。
746可愛い奥様:05/03/09 15:28:51 ID:Oyk5Epq0
スレ違いの人が沢山・・
747可愛い奥様:05/03/09 15:34:26 ID:oo8+bd1P
>744
女友達のスレ見ればわかると思うけど
引っ越したりしても連絡取り合うのは本当に仲がいいからだよ。
上辺だけの付き合いならそのままフェードアウト
あなたたちがフェードアウトされるのは上辺だけだから
748可愛い奥様:05/03/09 15:39:41 ID:Oyk5Epq0
なんか攻撃サレターw
749可愛い奥様:05/03/09 15:42:12 ID:6qPGoH7s
>>729
オマイはエスパーか?
見た目でわかるって・・・

だいたいそこまで見た目ではっきり人を拒絶してる人の
そうなった理由が
「昔友達に裏切られたから」って。
それだけなんかい??他に何かよっぽどのことがあるかもしれへんやん!
びっくりしちゃうよ。
750可愛い奥様:05/03/09 15:43:02 ID:Oyk5Epq0
ん?
周りは連絡とってるものって>744ではいってるのに
なぜわざわざそれで攻撃されるのかイミフメイ
751可愛い奥様:05/03/09 15:44:55 ID:Oyk5Epq0
昔いじめられてたかどーかなんてわからんよねえ
この人友達多そうだなーとか少なそうとかなら他人見ててなんとなくわかるけど・・
752可愛い奥様:05/03/09 15:45:21 ID:CMwa0yIN
そういや、自分も結構仲良くしていて飲みに行ったり旅行に行ったり
していた仲だったのに、卒業とか退職とかを機にフェードアウト、という友人多数…
後々マメに連絡とるというのが苦手なようだ。向こうも積極的に連絡取ってこない
し、お互い様だけど
753可愛い奥様:05/03/09 16:46:18 ID:XTJj9PSY
友達が1人もいなくて、寂しい・欲しい奥様 4
754654:05/03/09 16:58:07 ID:lh31ETW9
大人になって結婚すると経済力が同じ位でないと付き合いにくいと思う。
どちらかがお金持ちだったりすると行きたい場所とか興味の方向とかが
違うからフェードアウトしていってしまうよね。
お金持ちになった友人に海外旅行に行こうよとか高級レストランに行こう
とか誘われても付いていけないから疎遠になる。
755可愛い奥様:05/03/09 17:03:32 ID:lh31ETW9
↑番号間違ってかきこしました。
 654さんごめんなさい
756可愛い奥様:05/03/09 17:50:25 ID:IDG42RFm
>749

見た目で分かるって、そりゃ見た目と話した感じとか総合してだよw
まあ、分かる人にはわかるってことだよ
分からない人にはわからないだろうけど。
757可愛い奥様:05/03/09 18:32:07 ID:CzphAv4I
>>756
ふーん。
あんた?が書いたのかな?>>729は。
それとそっくりな特徴を持った知人がいるけど、
最近「私いじめっこだったの」って言ってたよ。
まぁ、あんまり知りもしないことに首突っ込むもんじゃないと思うけど。
758可愛い奥様:05/03/09 18:47:20 ID:pPCannXL
首突っ込むってどのあたりが?
相変わらず被害妄想の塊みたいだね
759可愛い奥様:05/03/09 19:05:05 ID:Oyk5Epq0
怖い人が降臨されてますね。
複数名か?
760可愛い奥様:05/03/09 19:14:28 ID:wRfKJVx1
占星術の技法で「アストロ・カート・グラフィ」っていうのがあるんだけど。
それで観ると親友のいる土地、親友と出会える土地が分かるらしい。
私は静岡に金星♀(女友達)のラインが流れてるから
静岡で親友が見つかるらしいんだけど。
確かに、一番好きな友達は静岡出身だ。

興味のある人は調べて見ては?
http://www.astro.com/
(出生データを登録してからログインして、
 AstroClick Travel(椰子の実のアイコン)をクリックするんだよ)
761可愛い奥様:05/03/09 19:29:56 ID:lLHh5RBy
てす
762可愛い奥様:05/03/09 19:30:32 ID:Oyk5Epq0
英語だし椰子のみわけわからん
763可愛い奥様:05/03/09 19:31:21 ID:??? BE:54325073-
ぷら
764可愛い奥様:05/03/09 19:32:01 ID:??? BE:108650467-
765可愛い奥様:05/03/09 19:32:27 ID:??? BE:124171586-
766可愛い奥様:05/03/09 19:34:03 ID:/tNntioo
マターリしかけたのに・・・
767可愛い奥様:05/03/09 19:34:57 ID:??? BE:38804235-
768可愛い奥様:05/03/09 19:35:21 ID:??? BE:46565429-
769可愛い奥様:05/03/09 21:01:48 ID:CzphAv4I
>>758
勝手に他人の過去を決めつけて
自分の性格の悪さをタナにあげてるアタリが>首突っ込む
相変わらずって、以前にもココで暴れたことがおありか?
コワー
770可愛い奥様:05/03/09 21:48:40 ID:cAgy2fkM
>>766
サガるまで待とう(´・ω・`)ショボーン
771可愛い奥様:05/03/09 21:52:53 ID:/tNntioo
>770
ラジャー(AA略
772可愛い奥様:05/03/10 07:04:59 ID:mXtEz4lU
変なやつが出たら誰か1人がこれを貼るってのはどう?
>>686から拾ってきたの。
レス番とID書き込みをお忘れなく。





>>○○

ここのスレを代表して、一応レスをしておく。
あなたはこのスレの人のことを考えているのではなく
ただ人を傷つける書き込みをして楽しんでいるだけのようなので
ご退出願います。
あと、sage進行ですのでご理解ください。

【このスレの方へ】
>>○○およびID:****** の発言やそのレスには一切返答しないでください。
773可愛い奥様:05/03/10 08:10:55 ID:MOj8B4o3
>772
何仕切ってんだが・・・
仕切りたければ自分でサイト作ればいいのに
774可愛い奥様:05/03/10 08:28:57 ID:lUbOzamU
昔苛められた雰囲気があるってのが分かるアナタ。
アナタが追い込んだ経験があるんじゃないの?
だから雰囲気がわかる(w
775可愛い奥様:05/03/10 09:12:01 ID:p/OeqxT2
>774
期待にはこたえられなくて残念だが、いじめに加担した事はない

苛めにあってたまでは行かなくても、友達とうまく行かなくなった経験ありとか、
仲の良い友達をもった事がない人ではあるとは思うよ。
人との距離のとり方がうまくない。

今は友達がいなくても、過去には親しい友達がいたという人は、
付き合っていくうちに感を取り戻すし、変にこだわりもない

こればっかりは勘とか、感じる印象だからなw

776可愛い奥様:05/03/10 10:14:39 ID:nQjgUUcg
いちいち人と付き合うのに
そんな事考えながら付き合ってんだ。大変だねw
このスレに書き込んでるって事は
あなた>775も友達いないんだよね
友達いないのにいちいち人を自分の尺度で
友達がいるかいないか測ってるのって痛々しいんだけど
777可愛い奥様:05/03/10 10:22:23 ID:gZX+ocP8
>>775
あなたが一番「変に」「こだわってる」よw
みずからのレスを振り返れ。
人との距離感もおかしいし。
根拠は「勘」て、こちらも理解のしようがなくて困っちゃうよ。
778可愛い奥様:05/03/10 10:43:30 ID:X8U0QQ6A
分かる人にはわかるから、変に隠すことはないということだよ
779可愛い奥様:05/03/10 10:56:48 ID:NRw+qBF+
苛められた過去なんて経験者は触れてほしくないはず。
それを思うだけで、心の中でスルーするだけならいい。
けど、推測で「あの人は苛められたにちがいない」とか話の種にするのは
まずいよ。その点は気をつけてね。775
780可愛い奥様:05/03/10 11:00:58 ID:cEuRjSHn
昨日から出てきてる「わかる人にはわかる」っていうのが何ともね〜
だって、本人から聞いたわけでもないってのに
自分の勘だけで「この人過去にああだった、こうだった」って
断言するのは乱暴すぎないか?イジメの問題に限らず、
根拠もなしに先入観や色眼鏡で判断されるのって、
誰しもいい気分じゃないと思う。まあ人間誰しも、そういう部分はあるのかも
知れないが・・・
781可愛い奥様:05/03/10 11:06:54 ID:NRw+qBF+
アンチ皇室なんていい見本ですよ。
あそこへの書き込みを見れば一目瞭然。
雅子様の真実など誰にも分かりませんって(w
782可愛い奥様:05/03/10 11:24:04 ID:KoxBjixm
「わかる人にはわかる」と堂々と言うなんて、
根拠もなく決めつけるバカな人 の典型だと思う。
何というか、視野狭窄。
783可愛い奥様:05/03/10 11:38:40 ID:lCxIPL+o
自分の感覚を絶対だって思える根拠ってなに?
784可愛い奥様:05/03/10 11:48:31 ID:gZX+ocP8
>>783
それはやっぱ無知だからじゃない?

私も若い頃って、恥ずかしながら>>775みたいに
わかりもしない他人のことが何でもわかった気になって
あーだこーだマト外れな批評みたいなのしてみたりしてたよ。
みんな嫌だよね、こういう人間。反省してます。
そういう意味では>>775の気持ちもわからないでもないけど、
早く気付いて自分を振り返ったほうが
恥の少ない人生が送れる・・・。
785可愛い奥様:05/03/10 12:15:03 ID:XCbPn93N
>>784
そうだね。無知、世間知らず、子供などそんな言葉が浮かぶ。
自分の知っている世界が全てと思ってる・・・みたいなw
本当に大人なら思っててもそんなことは口には出さん。
786可愛い奥様:05/03/10 12:20:30 ID:X8U0QQ6A
w

そんな思っていても、口には出さないわよw
そこまで馬鹿じゃないわ

それに、若い頃の「何でも分かっている」という感覚とは違う
じんわり感じるって言うかなあ〜

人なんてね、そうやって相手のことを見ているものよ
口には出さなくてもね。
伝わってくるものがそれだけあるって事。
話す内容とか、目とか・・・雰囲気とか・・・
年を重ねるごとに、人を見抜く力はついていく

若い頃の思い込みとは違うよ

自分では隠しているつもりでも、伝わるんだよ。
特に人と多く接している人はそれにはとても長けていると思う
私などよりずっとその能力に長けていると思う
787可愛い奥様:05/03/10 12:24:02 ID:X8U0QQ6A
あ、言っとくけど、その人自身を見下しているとか、その人自身を全て分かっているつもりにはなってない
全てが分かるはずもないからね。
でも、まあ感じるものがあるということだ
788可愛い奥様:05/03/10 12:36:21 ID:ersB+ZCB
しつこい。そして頑固。人の意見に耳を貸さない。
自分の意見が認められたと感じるまで主張し続ける。
人のことは見えても、自分自身が見えていないタイプよね>>786-787=知ったかぶり厨
789可愛い奥様:05/03/10 12:43:32 ID:clmrc2/J
>>786
そんな風に人を品定めしてる下品な人ってなんとなくわかる。
伝わるというか感じるというかw

そういう人とはなるべく関わらないように気をつけてます。
790可愛い奥様:05/03/10 12:43:58 ID:XCbPn93N
>>786
だったら一人で感じててください。
わざわざここで書かなくてもヨロシ。
大人だったら空気嫁るだろ?
791可愛い奥様:05/03/10 13:06:24 ID:JMyKbNUw
>特に人と多く接している人はそれにはとても長けていると思う
私などよりずっとその能力に長けていると思う

細木○子でつか?
いやいや、そうとも言いきれないよ。私の周りの人と多く接している人は
ある意味鈍感。相手のことをわからないからバリア貼らず誰とでも気兼ねなし。
792可愛い奥様:05/03/10 13:33:32 ID:xRjRMpM7
786って思いっきりネカマっぽいんですが。
793可愛い奥様:05/03/10 13:45:45 ID:pRPdQ7N4
>>786が句読点もマトモに打てない馬鹿だと言うことは、
皆にも伝わったと思う。
794可愛い奥様:05/03/10 14:06:11 ID:aYVjJItH
>>789
ハゲド。
この人は人を観察してるなってことはこっちもわかるよね。
なんとなくわかる(w
それがすごくその人の品みたいなものを貶める原因になっている。
795可愛い奥様:05/03/10 14:16:31 ID:s5H6AXMW
>786が
かつて大暴れしたあいつだということは
皆もうお気づきだと思う。
796可愛い奥様:05/03/10 14:24:29 ID:kYmi94nk
ねーミンナー、スルーしようよー。
797可愛い奥様:05/03/10 14:26:35 ID:aYVjJItH
>>795
私は違うと思う。
主張してるものがちょっと違ってる。
798可愛い奥様:05/03/10 14:39:01 ID:s5H6AXMW
主張の中身はあまり気にしてないが
文章特徴だけとらえて同一人物だとw
799可愛い奥様:05/03/10 15:13:39 ID:ae7oxJ89
あの人ってさー、
常に誰かリスペクトしてる相手を想定して
その人に自分を同一化させたい、マネしたいってかんじだよね。
“友”よりは“師”ってかんじなのかしら?
やっぱ層化くせー・・でも布教失敗。
800可愛い奥様:05/03/10 15:32:31 ID:zDaszWuk
ああそうか〜
あの人の文章に感じる「引っかかり」はその部分か。
なんか主体性のない人だなあと思ったけど
誰かを常にリスペクとしているんだったら分かるよ。
801可愛い奥様:05/03/10 16:26:06 ID:kN/JPq2n
うふふ
一致団結してるわねw
よかったね ある意味w
802可愛い奥様:05/03/10 16:27:59 ID:a9XWtKPR
ここって「友達がいない人」っていうより
「昔いじめられてた人たち」スレですか?
803可愛い奥様:05/03/10 16:56:44 ID:rlVMyVlv
さてと、次スレはどういうスレタイにしましょうか?
やっぱり変えたほうが良さそうだね。
804可愛い奥様:05/03/10 17:29:59 ID:MxzNGkGo
ここのスレを代表して、一応レスをしておく。
あなたはこのスレの人のことを考えているのではなく
ただ人を傷つける書き込みをして楽しんでいるだけのようなので
ご退出願います。
あと、sage進行ですのでご理解ください。

【このスレの方へ】
ID:X8U0QQ6Aの発言やそのレスには一切返答しないでください。

805可愛い奥様:05/03/10 17:45:38 ID:v+WQ1RQ+
>>804
ここを代表している割に、上げているんだねw
sage進行もできないのに、えらそうな事言わない方がいいよww
806可愛い奥様:05/03/10 17:54:34 ID:cEuRjSHn
>>804
>ID:X8U0QQ6Aの発言やそのレスには一切返答しないでください。

こういうの必要?スルーしたいんなら、自分が率先して
違う話題を振ればいいんじゃないかと思うんだけど。
あえて自分が問題視するレスに触れるのも本末転倒な気がする。
807可愛い奥様:05/03/10 19:25:43 ID:yaDgZma2
雰囲気が悪くなったので離れた方がいいかもしれません。
なんか数人の梨に絡まれているようで、
非常に不愉快。
808可愛い奥様:05/03/10 19:30:55 ID:PCfgrNBV
>>807

何で上げるの?
最低限の事も守れないのなら、ここに来るなよ
809可愛い奥様:05/03/10 19:31:53 ID:yLcpQnC3
梨?
810可愛い奥様:05/03/10 19:33:07 ID:PCfgrNBV
距離梨ってことじゃない?
811可愛い奥様:05/03/10 19:34:51 ID:yaDgZma2
相手しますけど、どうやって下げるのですか?
812可愛い奥様:05/03/10 19:35:15 ID:Jwh8ehWs
何くだらないことでモメてんの?
日本は平和だにゃー。
813可愛い奥様:05/03/10 19:36:39 ID:zn5fDPyY
下げ方もわからないのに「相手しますけど」って?ひどいね。
初心者板をまず見てくれば。
814可愛い奥様:05/03/10 19:38:53 ID:yaDgZma2
すみませんね。初心者板を見てきます。
815可愛い奥様:05/03/10 20:13:31 ID:quegiTLW
初心者はご退出願いますw
816可愛い奥様:05/03/10 20:45:46 ID:IyfA8Gcl
>>815
意地悪言うなよw
下げるのは、E-mail の欄に小文字で「sage」と入れればOK!
817可愛い奥様:05/03/10 22:36:01 ID:zs+rTu3y
スルーしようよー。・゚・(ノД`)・゚・。
818可愛い奥様:05/03/10 22:39:45 ID:aYVjJItH
>>817
たぶん新スレたってもいつまでも絶対無理だと思う。
っていうか、攻撃対象について話すこと、けっこう好きな人が多いみたい。
819可愛い奥様:05/03/10 22:50:21 ID:5toEBUit
>>818
あ、私もそれ感じた。
私はマターリしたい方だし、もうココは私の来る場所じゃないな・・ショボーン
820可愛い奥様:05/03/10 23:13:28 ID:cEuRjSHn
だからさ、本当にスルーしたいんだったら
「スルーしよう」なんてわざわざ呼びかけなくても、自分から
他の話題をふればいいんじゃないの?そして、その話題にレスをする人同志
攻撃レスは無視して、別に盛り上がればいいんじゃないかと思うのですが・・・
ダメ?
821可愛い奥様:05/03/11 00:58:02 ID:0cobnxsG
友達が欲しいなとは思うけど、いざ近付いてこられると
戸惑ってしまう。
よく「何もかも打ち明けられるのが友達」なんて言う人がいるけど
それを強要されるのも困ってしまう。
822可愛い奥様:05/03/11 01:44:12 ID:ZTW+yG4U
違う話題振っても、最近だと
あなたが悪い、被害妄想が強いね、
あなたがフェードアウトされてるだけ、とか
いじめられっこってわかっちゃうからw
とか厳しい突っ込みが入るからさ・・
823可愛い奥様:05/03/11 01:57:14 ID:hl+uA0ee
>>822
だからそれをスルーして会話を続けたら?って言ってるんでしょう。
それで会話が続かないのは、そもそもその話題にのる人がいないから・・・なのかな。
うるさい人がわあわあいると話ができないってことなんだと思うけど、
それを跳ね返さねばスレが続かんし・・・
824可愛い奥様:05/03/11 02:19:09 ID:ZTW+yG4U
まあね。
今までのスレがやさしすぎて2chらしくなかったんだよね。
本来これが2ch・・・
825可愛い奥様:05/03/11 09:53:34 ID:O3k0TIQ0
何を言おうが無意味な相手というのはこの
数回の襲来でよくわかったし、
あの人にレスすると、余計な野次馬荒らしもワラワラと来るというのもわかったし、
今後はスルーする人も増えると思うよ。
本当にムダだもん。
826可愛い奥様:05/03/11 10:32:44 ID:/2CydJon
生活板の梨スレって言われてる
「人間関係の距離がわからない」ってスレ見に行った。

自分が叩かれてるみたいで居たたまれなくなるスレだったよ。
私はグループとか集団の空気を読むのが苦手で
はずしたことを言ってしまい「シラー」となったり
良いと思ってしたことが全部逆効果で
かえって嫌われたり、裏目に出たり、ウザがられたりが
よくあるんだけど、そういうタイプの人をここぞというくらい叩いてて。

ここを荒らしに着てる人もそこのスレの出身の人が混じっていそうだ。
827可愛い奥様:05/03/11 10:34:00 ID:/2CydJon
人間関係の距離感がわからない
です。
828可愛い奥様:05/03/11 10:36:32 ID:uV+plMg7
私も人との距離感がわからない。
そういう距離を測る定規が欲しい。
829可愛い奥様:05/03/11 13:15:17 ID:ucvG3nKu
うーん。
でも、人との距離のとれないって人、学生の時はどうだったの?
そういうときにうまくやっていけてたなら、そんなに怖がらなくても大丈夫だと思うけどな
830可愛い奥様:05/03/11 14:49:57 ID:hl+uA0ee
>>825
絶対むり。
無意味な相手とわかってても、
なんか言われたら言い返しちゃう奥ばっかだよ。
831可愛い奥様:05/03/11 14:56:01 ID:mTCYrs+V
>>817>>819、その他この雰囲気で出て来れなくなった人達とマターリお話したい・・・。
別の掲示板用意したら来てくれるかなぁ?
或いは、マターリしたい人は名前欄に何か共通の言葉を入れて、
名前欄がその言葉の書き込みだけを読むようにするとか・・・。
一つの掲示板でバトラーと共存するのは難しいかな?
832可愛い奥様:05/03/11 15:02:12 ID:sEAXzhX0
だからそれをいかにスルーするかが課題なんじゃないの?
自治能力ないなあー
833可愛い奥様:05/03/11 15:12:23 ID:f0YFjULI
>831
やりたいならヨソでやれよ
共通の言葉?はぁ?
834可愛い奥様:05/03/11 15:27:19 ID:s/cfZa7D
完全スルーできてるスレとか見てごらんよ。
何言おうと完全無視で違う話題に行ってしまうので
ポツンと煽りが孤立しててそのうち来なくなる。
思い出したようにまた煽るけどやっぱり相手にされないの。笑えるよ。
ここはIDも出るのに何でこんなに相手しちゃうんだろう。

自分もそうだけど、否定されるのに弱い人が多いのかな。
835可愛い奥様:05/03/11 15:31:06 ID:d/Ud1jmt
>>833
摩邪キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!
836可愛い奥様:05/03/11 15:38:00 ID:sEAXzhX0
>>834
>完全スルーできてるスレとか見てごらんよ。

同意です。泣きながら「スルーしようよ〜」って言うのが
何の解決策になるとも思えない。>>817さんには申し訳ないが
>>816以前の流れはもうとっくに治まっているのに
わざわざそれに触れてる感じがする。「マターリしたい」、「スルーしようよ」は
あえて口に出す言葉じゃない気がします。本当にそう思うなら
自分から流れを変えるべく話題を提供すべき。
837可愛い奥様:05/03/11 16:25:31 ID:mTCYrs+V
スレに該当する人とスレに合った話をしたいだけなのに
『ヨソでやれよ』と言われる摩訶。

もうこのスレにまともな会話を求めちゃいけないんだね。
838可愛い奥様:05/03/11 16:51:07 ID:f2dnR9LH
また来た?

>>831だって十分好戦的なレスだよね。
嫌味っぽいし。
スルーするってそういうことか〜??
839可愛い奥様:05/03/11 16:56:26 ID:sKD1JMnc
834の意見が正しいと思う。
煽りに対して反応も反論も同調もしない完全無視!。これに尽きると思う。
完全無視され続けてもピエロみたいに煽ってるのが、そのうちアホらしく
なって去っていくまで徹底的に無視する。
840可愛い奥様:05/03/11 17:02:17 ID:hl+uA0ee
たぶん攻撃されることに敏感すぎるんだろうなあ・・・
もともと「嫌われるのが怖い」っていうのが基本にあるわけじゃない?
そんな人が、攻撃してくる人を呑気にスルーはできないんだろうね。
それができたら現実でも、なんか言ってるわあ〜って流せるわけで。
いちいちなんでも気にする、ひっかかるタイプな人の集まりだからね・・・
841可愛い奥様:05/03/11 17:05:39 ID:sp8HLLWO
ふと思い立って、お皿を買いにいったよ。
駅前の商店街にある、いろんなものがある雑貨屋なんだけど
そこでお皿を選んで、レジに持っていった瞬間、ほかのお客さんがきた。

店長らしきおばさんは、雑誌を読んでて、私がレジに近づいてきたから
雑誌をしまってレジに近づいた・・・ぐらいのタイミング。
あとからきたお客さんは、一見してこの近所の料理屋の人らしくて(割烹とか)
「おう、しょうゆ差しねぇか」と大声。
店長も「んーこないだのとおんなじやつ?あったかなー」と言いながら
レジにお皿を置いた私をまるでいない人のように無視してカウンターを離れてしまった。。。
私はレジにお皿を置いて、財布を出しておおまかなお金をカルトンに出して待ってたけど
いつまで経っても無視されたまま。
やがて、店長がカウンターに戻ってきて、レジの横にあった電話をかけはじめた。
コール中も「ちょっと待ってて」も言われない。私はお財布を持ったまま。
「あのベトナムのさぁ・・在庫あったっけ?・・ない?」と電話は長引き、
ヒマな私はそのへんの雑貨を眺めてやり過ごした。

しょうゆ差しの人は、なんとか都合をつけて「じゃあこれでいいや」と話をまとめ
「コレ持ってくわ、いくら?」と財布を出した。
店長も「いいのー?なんか違うじゃん」と応じながらレジを叩き、お金をもらう。
包んでる間も、私がカウンターに立ってるにも関わらず、まるで無視。
なんか切なくなってきて、すごく腹が立って、お金を引っ込めてお皿を戻して店を出た。

私はわりと大人しく見えるようで、なめられやすい。
今日もそうだったのかなあ。
2000円のしょうゆ差しを3つ買うお客と、200円の豆皿を2つ買う客は
そりゃあ全然違うけど、「ちょっと待ってて」ぐらいも言ってもらえないなんて
バカにするにもほどがある!と思ったけど。
なんとなく、ここの人にもそういうとこってありそうで、愚痴ってみました。
842可愛い奥様:05/03/11 17:07:20 ID:hl+uA0ee
また「なめられやすい」の人か・・・
「こっちの会計してください」くらいは言いましょう。
843可愛い奥様:05/03/11 17:14:09 ID:1GvO7lVI
はぁぁぁ
ここにいる人は「すみませんが・・」とお店の人に言うこともできないのか・・
なんでもかんでも人のせい、人のせい。
自分を無視するのは人のせい。なめられてるのも人のせい。
人のせいにすれば楽だしな。
お店の人があなただから無視したとでも?
ここにいる人って自分中心で世の中回っていると思ってないか?
844可愛い奥様:05/03/11 17:18:42 ID:ge6ry2xM
>841

なんだかねえ〜
一言も発せずに帰ってきたわけ?
子供でさえもいうぜ?

なめられたとか、そういうこと以前の問題じゃない?
お得意様を優先するのは当然。
一言も発しない人であれば、なおさらでしょう。
自分で主張もせず、他人に分かってくれ、察しろっていうのは身勝手だよ

皆自分のことで手が一杯なんだよ
分かって欲しかったら、ちゃんと主張すれば?

845可愛い奥様:05/03/11 17:21:05 ID:ge6ry2xM
>844

>お店の人があなただから無視したとでも?
>ここにいる人って自分中心で世の中回っていると思ってないか?

それだよ
結局は自意識過剰の塊なんだよ
人は、人のことなんて見ているようで見てないものなのに

846可愛い奥様:05/03/11 18:01:17 ID:0cobnxsG
客がいるのにちゃんとした対応もできない
店員もかなりDQN だと思うけどね。
841さんだけ責めるのはちょっと可哀相。
847可愛い奥様:05/03/11 18:39:00 ID:a6jJCzrT
なんか寂しい
とても寂しい
一人は気楽だけど
大勢の中の一人はとても寂しい
848可愛い奥様:05/03/11 19:26:25 ID:hnfuyJ9n
>>841
書込み読んでて店のオヤジの顔とか浮かんでくるようだったよ。
そんな店に金を落さなくて良かったね〜。
私もあるよ。待ってるのにいつまでも前の客と喋ってる店員とか。
大人しい容姿だからなめられてるのかもね。真意はわからんけど。
でもそういう場合「もういいです!」って怒りの意思表示はしてきます。
店員は鳩が豆鉄砲みたいな顔するからスキーリ。
友達いないけど、温和な性格じゃないんだよね>自分
849可愛い奥様:05/03/11 19:38:59 ID:Zu7zkb6J
>848

店主はオバサンだよ?
850可愛い奥様:05/03/11 19:43:04 ID:ZTW+yG4U
以前「なめられやすい」で書きこみしたことあるけど、
>>841の場合はお店側とあとからきたあつかましい客がDQN!てことで
むかつくけど、なめられてるのかなあ、と落ち込みはしない。
851可愛い奥様:05/03/11 20:00:35 ID:hl+uA0ee
なめらてるっつーか、ムカつく店や店員は多々いるが、
その出来事を、このスレに書こうとは思わない。
このスレの趣旨となんら関係ない。
852可愛い奥様:05/03/11 20:10:34 ID:hnfuyJ9n
>>849
おおーー。ナナメ読みバレました(・∀・)
853可愛い奥様:05/03/12 13:48:52 ID:jzWu+gX/
私だったら
「あの。私ずっと待ってるんですけど!」
って言う。絶対言う。
854可愛い奥様:05/03/13 05:48:37 ID:RVTU9HkA
激しく亀レスだが、661さん自分かと思った。
さみしーのでネトゲで遊んでたらこんな時間に…orz
855可愛い奥様:05/03/13 23:29:09 ID:SEUwF2b8
友達運ってあるよな、とも思うけど、
そういう「運がない」と思わせる方向へ持っていってるのも
結局自分なんだよね。
最近とみに思う。
自分が仲良くしたい相手に一直線の人を嫌悪してきたけど、
そのほうが、周囲にも迷惑かけず、ダメだったとしても自分でも納得できるのかも。
私は特に「この人と!」というのがないから、
いつもアイマイにそう好きでもない相手と友達っぽくなり
何かの拍子にその関係を失ってしまう。
なんとなく全体で仲良くする方向を選んでしまうのが悪いのか。
格好つけすぎなのもあるかな・・・
自分の格好や体裁なんて考えず、素直に生きてる人が
やはりいい友達を作れるのでしょうね。
私は本当にダメだなぁ・・・
856可愛い奥様:05/03/13 23:34:56 ID:NF50Bfza
>>855
>自分が仲良くしたい相手に一直線の人

こういう人ってそもそも大人になってからは見たことないんだけど、
けっこう世の中にはいるもんなの?
857可愛い奥様:05/03/13 23:38:41 ID:cCyXX987
同年代だとどうしても競争心が刺激されてしまって
勿論表には出しませんがそれでも自然と周りにも同じような人が集まって
疲れてしまってフェイドアウトというのが多いです。
年取って早くそんな気持ちから解放されたい。
858可愛い奥様:05/03/13 23:42:02 ID:SEUwF2b8
>>856
そういう人ばっかりだと思うんだけど?
違うかな。
感じ方だから、>>856さんとは違うかもしれないけど、
大人になってからのほうが、「この人とは合う、合わない、
付き合う必要がある、ない」ってパッと決めてムダな動きは避ける人のほうが
多いと思う。自分自身の人と付き合う基準みたいなものも
確立してきてるだろうし。
859可愛い奥様:05/03/14 00:37:56 ID:go8D/tvf
>>858
うーん、そうなの?
なんかこう、大人になってから「誰かと仲良くしたがってる人」を
あんまり見ないように私は感じる。
860可愛い奥様:05/03/14 02:06:55 ID:wjLBzSki
>>859さんの周囲は「人間関係に距離蟻の人」が多いんだと思う。
いろんな意味で大人の集団なんだね。

大人になっても梨な人達もいるよ。良くも悪くもだけど。
ちょっと裏山。
861可愛い奥様:05/03/14 02:08:44 ID:FIRn4qwK
いい年して人にべったりなのって何となくかっこ悪いもんね。
だから露骨に友情!って感じの人がいないのかも。
親友って言うよりは、その時々寂しくない程度に付き合える
精神的な負担も少なくてすむ人を探してるのかもね。
862可愛い奥様:05/03/14 07:52:41 ID:17SaoYb1
>「この人とは合う、合わない、付き合う必要がある、ない」って
>パッと決めてムダな動きは避ける人のほうが多いと思う。
>自分自身の人と付き合う基準みたいなものも確立してきてるだろうし。

>大人になってから「誰かと仲良くしたがってる人」をあんまり見ないように私は感じる。

少なくとも、私と仲良くしたがってる人に会ったことはない。
付き合いたくない基準に合致するんだろうな。
周りは「友達はもういらない」と言いいながらも、どんどん友達ができてる。
人を寄せ付ける何かがあるんだと思うけど、その何かがわかるようでわからない。
863可愛い奥様:05/03/14 08:19:54 ID:0NdFrOh+
>人を寄せ付ける何か

思いやりではないでしょうか?(←小学生のような発想だけど)
例えば「風邪引いた」「子供が熱出して」という会話をした後日
「風邪治った?」とか「子供大丈夫だった?」と
こちらの話したことを覚えてくれ声を掛けてくれる人。
メールを送って返事があってもなくてもいいとしても
必ず「わかったよ。」という返事をくれる人。
こういう人は友達がたくさんいると思うし嫌われているような人もいない
864可愛い奥様:05/03/14 08:39:35 ID:JGx97Cjw
だからといってすごい慈悲深く思いやりをもっている人だとしても、
外に表現しないと誰もよってこない。
気遣い、思いやり、を外に上手にだせる人がすかれるんだろうね。
865可愛い奥様:05/03/14 08:41:08 ID:JGx97Cjw
ここの人ってやさしい人が多いんだろうけど、
それを上手に表現できない人が多そう。
そして自信がないから当り障りなく接するうちに、
おもしろくない人認定されてあまり興味もたれてないとか。

前半はともかく後半2行は私です(´Д⊂
866可愛い奥様:05/03/14 09:41:33 ID:NH6MeN9S
>858
そういう人多いね
もちろん>859のように、そつなく浅く誰とでも付き合う人もいるけど、
もっと踏み込んで付き合おうとするときは、
自分が付き合いたいとか、馬が合うとかがないと、親しくなろうとはしないと思う
それはきっぱりしている人多くない?
867可愛い奥様:05/03/14 09:44:36 ID:NH6MeN9S
>863
分かるわ
思いやりまでは行かなくても、やっぱりまめな人は友達が多いと思う
それに、接しているときに感じる安心感かなあ〜
あなたを受け入れているよって感じ。うまくいえないけど・・・
868可愛い奥様:05/03/14 10:17:10 ID:wLOLhA+/
>>865
やっぱり、会うたび一言でも声かけてくれる相手をイヤだとは思わないもんね。
マスクしてたら「花粉症?来たよ〜私も!」とかすれ違いザマにでも
言って来るような人とかね。

私もそういう人を見習って同じようにすればいいのに、
どうしても、知人を見ると、クルっと後ろ振り返って避けたくなっちゃう。
それができなきゃアイサツ程度。
ここでもよく書かれてるように、その後の会話が続かないとか自信がないというのも
あるが、根本的に、人と他愛もないコミュニケーションを取ることが
面倒で苦痛。言葉を発する前に、自分にプレッシャーがかかって、
そのプレッシャーと戦う状況を無意識に避ける。
じゃ、逃げよかと。
そういう精神状態のときのほうが多い。
あー自分で書いててどうしようもないなってのはわかってます〜〜・・
869可愛い奥様:05/03/14 10:27:17 ID:NOX/qgIO
>>868
そうそう。
相手が髪型変えたなら「ふーん・・・髪そめた・・?」とかだけの人って
あまり印象よくはない。
「あ、変えたねーに合ってるねー」とかさらっといえる人って
めちゃめちゃ好印象。
870可愛い奥様:05/03/14 10:27:55 ID:NOX/qgIO
「似合ってるねー」ね。↑
871可愛い奥様:05/03/14 13:16:46 ID:M92Rfkre
>>866
多いと思う人と、そんな人(合うと思えば一直線)は全然いないと思う人が
いるみたいですね。

「誰かと仲良くしたがってる人」がいないように思えるというのは、
みんなある程度の年齢になったら、既に心許せる「誰か」がいて、
もうそれほど新しく友達を必要としているようには見えないという意味ですよね?恐らく。
私もそういうことを感じるときもあります。
でも、場面が変わって、母親同士や近所同士の関係を見ていると
>>858のように思えることが多くなりました。
きっと、>>856さんや>>859さんは、もっと、公的な顔で
人が集まる場(職場や趣味の教室等)での、周囲の人の振る舞いに
ついてそういう感想を持たれているのかなと思いました。
確かに私も職場に居たときは、同僚達の「友達の話」を
いつも聞かされていました。
旅行へ行く、コンサートへ行く、
結婚式に招待された、学生時代の友達の会社ではこんなことがある、
そういう話を聞きながら、「みんな新しく友達なんていらないんだな、
ましてや私の入る隙間なんてないんだな」と
どこかで思っていました。
872可愛い奥様:05/03/14 15:08:19 ID:0dO2sbpn
>みんな新しく友達なんていらないんだな、
>ましてや私の入る隙間なんてないんだな

禿同です。私自身も、友達がいた頃はそうでした。
別に、これから新しい人間関係を作る面倒なんかいらないし
気を許せる相手が数人いればいいと思ってました。
しかし、学生時代の友達と諸事情で切れてしまった今、
新しい友達を作ることの難しさを痛感します。
873可愛い奥様:05/03/17 05:35:02 ID:EXn9Taxc
友達と言えるのかどうかは分かりませんが
たまーに会ったりする人はいます。
でも、その人にとっての私は
友達の中でもかなりどうでもいい存在…。
一度でいいから、誰かの一番の親友になってみたかったな。
ずっと寂しい、心が空虚です。。。
874可愛い奥様:05/03/18 15:00:03 ID:IacZ+Ocw
>873
どうでもいい存在かなんて、分からないじゃない。
一人一人大事に付き合っていってみたら?
そこから何か学べればそれでいいし、もしかして凄く仲良くなれたりするかもよ?
人との関係なんてわからないもの。
大人になってからって、時間をかけないと親しくなれないことも多いとむ思います。

相手からどう思われるかより、あなたがどう思うかが大事よ
貴女が友達を選ぶぞみたいに、強気で行ったほうがいいよ
875可愛い奥様:05/03/18 18:29:02 ID:EVTbSdZM
>873
あるある。
「どうでもいい存在」というより、「こいつウザー」って思われてた。
私は鈍感だから、なかなか気づかなかったんだけどね。
気づいたときは愕然として、自己嫌悪。
876可愛い奥様:05/03/18 18:49:55 ID:2SP5Lo8n
私は逆に付き合う奴(ちょっと話する程度だけど)がすべてうざくなる

おかしいのでしょうか 



こちら常にしたたかやらくせものって思われる損な人間です
なんで?って思う 容貌のせいか?
たまに人と会って話すと大抵その人の自己顕示欲とか
視野の狭さに辟易してもう会話したくないって思うのはこちらなのに・・
でも会って色々しゃべって気持ちの良くなる仲間がすごくほしいです



877可愛い奥様:05/03/18 19:01:15 ID:r4U8+Gpn
>>876
あなたにいやらしい自己顕示欲があるから、相手のそれに気づくんだよ。
私も同類。
仲の良い同僚もそのタイプ。お互い調子良いときはこれ以上無いってくらい通じ合うけど
そんなの滅多にない。普段は牽制しあってるわ(w
難儀だね。

878可愛い奥様:05/03/18 19:04:57 ID:2SP5Lo8n
そうなのか  ならひとりでいいや
879可愛い奥様:05/03/18 19:13:27 ID:8Y7zNp+T
友だち欲しいよ。
オフ会しませんか?
880可愛い奥様:05/03/18 19:16:15 ID:OqcPQA7r
>>879
はーい。参加します。
881可愛い奥様:05/03/18 19:17:33 ID:LwYolbpS
これは誰かへのレスってわけじゃないよ、日ごろ思うことなんだけど
誰かが友情をくれたらその後で自分も友情を提供しようという、常に後払いの気持でいるとあんまり友達できないんじゃないかなー
882可愛い奥様:05/03/18 19:20:15 ID:r4U8+Gpn
>>881
そうなんだよね。
友情とか愛情ばかりはギブ&テイクってわけにいかないよね。
自分ばかりが与えてるつもりで実はそれで満たされてたりするしなあ。
883可愛い奥様:05/03/18 19:23:49 ID:IQLymKdp
>>881
ハゲドウ。
あなたが信頼してくれたら私も信頼するとか
あなたが誘ってくれたら私も誘うとか、
あなたが話し掛けてくれたら私も話すとか。
後払いはいかんね。
884オフ会したい奥:05/03/18 19:33:18 ID:8Y7zNp+T
>>880
私は埼玉奥です。
東京あたりでオフするとしたら
行きたいな〜て人いますか?
885可愛い奥様:05/03/18 19:37:21 ID:E+wqUJGd
メールで少し仲良くなってから、って思うんだけど、
でもいきなりオフがいいのかな?
メールって案外続かないよね。
メールだと相手の触れていいところ触れてはならないところが
わかりにくくてだめぽ。
放置ぷれい
886可愛い奥様:05/03/18 19:41:22 ID:OqcPQA7r
>>884
ホテルランチ、スイーツ、夜のカフェなんていいですね。
都内なら尚、可。
サシオフはちょっと引くけど。
887可愛い奥様:05/03/18 19:44:08 ID:E+wqUJGd
東京組はいつもいいなあ('A`)
888可愛い奥様:05/03/18 19:45:16 ID:E+wqUJGd
888
889可愛い奥様:05/03/18 19:48:05 ID:OqcPQA7r
>>887
旅行がてらおいでよ〜。

どちらにお住まいですか?
890オフ会したい奥:05/03/18 19:58:42 ID:8Y7zNp+T
>>885
1対1で話すより3〜4人集まって話するほうが
意外と話しやすいかも?
あんまり人数が多いときついけどね。

>>886
ケーキバイキングなんかもどうでしょう。
初対面でケーキがつがつはひくかなw
会話少なくてもケーキ食べてたら間が持つかもとか…

>>887
うんうん、東京に遊びに来るのもいいかも〜
よかったらOFF板に
「友達いなくて欲しい奥様オフ」スレたてましょうか。
地方ごとの募集もしやすくなるかも。
891可愛い奥様:05/03/18 20:03:32 ID:DpPkKk51
>>881
ハゲドウなんだけど一言。
私は昔は先払いタイプだったんだけど、
いつも誘うのは私ばかりに疑問を持ち、
誘わなくなったら誰か声をかけてくれるかしらと思ったら
誰も声をかけてくれなくなったw
みんな喜んで参加してくれてると思ったのは幻だったみたい。orz
892可愛い奥様:05/03/18 20:17:01 ID:g5NgdjRa
>891
貴女は私ですか?
私も先払い派ですが、相手にとってそれは
ウザーだったってことがわかりました。
こちらから声を掛けない限り、一切声は掛かりません。

時々社交辞令(今度ランチでも〜みたいな…)を真に受けて、
つい「ご無沙汰してます」とか「今度お茶でも〜」なんてメール送って、
しば〜らく経った頃に「最近忙しくて〜」と返事が…_| ̄|○

893可愛い奥様:05/03/18 20:33:24 ID:IQLymKdp
じゃあもう後払い先払いより、本人の魅力の問題になっちゃうね・・・
894可愛い奥様:05/03/18 21:27:39 ID:g5NgdjRa
うん、そうだよね・・・>自身の魅力
895オフ会したい奥:05/03/18 22:08:11 ID:8Y7zNp+T
2〜3日様子みてオフ会したい、オフ会に興味ある人がもう少しいるようなら
定期OFF板にスレ立てるね〜。
896可愛い奥様:05/03/18 22:39:48 ID:/eIq/4vk
正直、>>427タソに興味あるわー
お友達になれそうな気さえするしw
897可愛い奥様:05/03/18 23:21:11 ID:bfTtDbBO
結婚して9ヶ月、もともと友達極少なかったけど、まったく連絡取らなくなった。
今はパートで働いているけど、女は私一人でやっぱり友達できず・・・
旦那は月1ぐらいで友達やらなんやらしないけど飲みに行ったりしててうらやましいよ。

なんか私は文章を組み立てるのが苦手で、うまく会話ができないんです。
慣れてきたり、お酒飲んじゃえば気楽にお話できるんだけどなぁ。
もっと気が利く人になりたいよ。さみしいよう。

オフやるなら参加したいです。私も池袋に近い埼玉奥です。
898可愛い奥様:05/03/18 23:23:33 ID:IQLymKdp
ぶっちゃけ、友達がいない人って好き?その人と友達になりたいと思う?
899可愛い奥様:05/03/19 00:07:34 ID:E+wqUJGd
最近自分のことかかずに質問だけする人多いね。
こういう質問って
「友達少ない人あまりすきじゃない」って答えを期待してるんだろなー・・・

私はとくに嫌いじゃないけどね。
普通に空気読めて人の話聞いて適度に会話のキャッチボールできる人なら
どんな人でも好きさ。
900898:05/03/19 00:57:40 ID:Br7aOS2C
>>899
いえ、ワタクシ自身がもちろん友達いない奥なので、
そんな答えがきたら悲しいわけです。
そりゃ人によるよーとかいう答えを期待しているわけです・・・
901可愛い奥様:05/03/19 07:51:40 ID:8xRpaW2p
うーん・・・
オフ行きたい気もするけど、ただでさえ受身で警戒心が強い人が多そうなのに、
お互いのことも何も知らないで・何を話すんだろうか?
共通の話題は、「友達がいないこと」だよね。
そのことを話題にするのもなんとも・・・うーむ
902可愛い奥様:05/03/19 10:37:07 ID:DAStKYeP
>>901
結婚してるってことも共通の話題だよ〜。
後は話してるうちにきっと何かあるかも、あればいいな。
903可愛い奥様:05/03/19 10:59:19 ID:H7YHwnH+
東京でオフあるなら私も行きたいな。
30代の方なんています?私がそうなのだけど。
904可愛い奥様:05/03/19 11:11:54 ID:4PYNOqV3
いいな〜。ここは東京奥が多いのかな?
関西もやっちゃいますか?
905可愛い奥様:05/03/19 11:24:45 ID:yKeiAaNx
わたしは駄目とても勇気なしよ
906可愛い奥様:05/03/19 12:35:14 ID:OnUSQOW4
私は逆に、サシオフか多くても3人までの方が気が楽。
4人以上だと、一人ポツーンとしちゃいそう。
皆さんが勢いよく喋る人じゃなければ別ですがw
907可愛い奥様:05/03/19 13:18:09 ID:kg1qp+y8
結婚して太ったのでオフいく勇気ないなあ。
ウオッチされそう。
908可愛い奥様:05/03/19 15:26:29 ID:DAStKYeP
【既婚】友達いない奥様オフ【女性限定】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1111213320/l50

たてました。
東京近辺以外の方も是非使ってくださいね。
909可愛い奥様:05/03/19 18:47:51 ID:kHK9I0ow
関西でオフがあるならぜひ行きたいんだけど、
生後三か月弱の子持ちだから
無理ポ…orz
910可愛い奥様:05/03/19 22:26:31 ID:3zRLXxhj
>>908
スレたて乙です。あとでみにいきます。

このスレがあることを初めて知りました。以前は見栄をはって(^^;;『友達が
少なくて寂しい』のスレに顔をだしていました。今の私にはこっちのほうがいい・・・。

>>898
もう母親となってしまった今となっては、今から友達になりたいなと思う人にはもう
たいてい他の友人さんがいらっしゃるわけで、そうなるとその方々の仲間に
いれてもらうのがとても勇気がいるので、「私、今ひとりなの。誰かともだちがほしいよ」
という方と知り合いになれたらいいなと、思っています。もちろん合わなかったら
しょうがないですけど・・・。何人かのうちの一人に加えてもらう、のでも
もちろんいいけど、大切な一人、になれたらいいなと。
こんなとしになってから思うのは、あこがれに近いものかも・・・しれないですが(^^;;
911可愛い奥様:05/03/19 23:16:44 ID:jS2oI3RN
>>911
うちは1歳の子連れだよ・・・orz
912911:05/03/19 23:18:26 ID:jS2oI3RN
X  >>911
O  >>909

の間違いダターヨ・・・orz
913可愛い奥様:05/03/20 14:49:40 ID:HU3CB5nW
オフ会、よいな〜。自分はワンランク上の大人しい奥なんで多分だめだ〜。
オフ会の成功祈ってるよ。ガンガレー!
914可愛い奥様:05/03/20 19:36:53 ID:Izx15BOc
私もオフは苦手・・・このスレに来てる人達とは知り合ってみたいけど。
でも、うまく行くといいですね〜。オフレポ待ってます( ^ー^)ノ
915可愛い奥様:05/03/21 00:45:59 ID:XGZhpasx
一年に1度会えればいいようなの学生の頃の友達しかいない。
それも相手は×1小梨や新婚小梨で、子蟻の私は微妙に、相談など出来ない。
結局、家族以外気の許せる相手がいない。
以前は程ほどに友達出来たけど、既女になったら、殆ど出来ない。
出来ても続かないよ。

孤独で友達欲しい。気分は友達1人もいない。
以前はなんとも思わずにしていたランチや遊び、一人じゃ、つまらない。
でも誘う相手もいない。子供と一緒に遊びに行くママ友もいない。
でも昔から、学校などでずっと一緒に行動してた子はいたけど、
それが親友だったかは疑問だ。

どうも人との間に壁が出来てしまいます。
うすっぺらい付き合いになっちゃう。一人の何でも話せる友達欲しい。
でもまず、一緒に遊びや会話を楽しめる人が欲しい。
すごく寂しいです。オフ会いいな、友達欲しい。
916可愛い奥様:2005/03/21(月) 06:38:58 ID:b1FKRq5K
915さんとすごく状況が似てる…。
私はまだ子梨ですが。

薄っぺらい付き合いで、
何かあったときでも、いつでも事後報告。
いつも取り残されたような気持ちを味わってた・・・。
夫は優しいけど、夫の優しさでは埋まらない
空虚な心。
ずっとずっと孤独でした。
917可愛い奥様:2005/03/21(月) 19:01:11 ID:sQDWJU+C
事後報告、わかる・・
昔自分で仲良いと思う人にすら相手からは事後報告だった。
最近はもう向こうから連絡すらこない日々・・
こないだ学生時代の友人が結婚したらしいんですが、
人づてでした。
しかも私以外のグループだった人らは呼ばれたらしい。
呼ばれても往復6万はかかるので、いけないのだけど、
自分でいけないって選ぶのと、最初から呼ばれないのって全然違うんだよね。

私も>915さんと一緒で、会うのは1年に一回会えればいいほうの
昔懐かしい学生時代の友人たちだけ。
それも同級生の女の子には気まぐれにメールしにくいので、
同級生だった男子が数人。
彼らも結婚するっていってるし、結婚したら気まぐれに返信はくれない
だろうなあ。
ここ4年ほどは女の人とご飯食べにいってない・・・寂しい。
918可愛い奥様:2005/03/21(月) 19:12:50 ID:sQDWJU+C
男子とご飯食べにいったっていっても
旦那も会ったことのあるその同級生の男の子らです。
しかも1000km離れてるので、年に一度会えればいいほう。
まさに友達いない気分。。
919可愛い奥様:2005/03/21(月) 20:39:47 ID:kbJjKC+x
友達がいっぱいいる人はマメだっていうけど
そういう人は相手から連絡が来なかったりお誘いが掛からなかったりしても
自分からガンガン誘ったりメールをしたりしてるのかな?

私は自分から連絡をしてばかりの状況が苦痛になってしまった。
メールすればすぐに返してくれるし誘っても断られたりはしないから
嫌われてはいないと思うんだけど私から一方なのは寂しい・・・
私が氏んでも誰も葬式になんか来てくれないんだろうなぁ。
920可愛い奥様:2005/03/21(月) 22:34:04 ID:xWdEPyP4
就職で地元を離れ、結婚でさらに離れた土地にやってきて・・・。
学生時代の友達とは年賀状をやりとりする程度。
子供の習い事がらみで知り合いはできたけれど、ランチや飲みに数ヶ月に
一度行くくらい。大勢で会うと他のお母さんがたは別のところでも会って
いたりして(みんなお金に余裕があって赤ちゃん連れでも出かけるのが好き
な人たちばかり)話についていけないこともあったりして・・・。結局
その他大勢のうちの一人、という感じです。

いろいろあって、その人たちとも距離をおこうかと思っています。
趣味などで気の合う友達ができたらいいなぁと、新しい土地で生活し始めて
もう6年。子供の頃、どうやって友達を作っていたのか・・・。
今どうしたら友達ができるのか、わからないです・・・。
921可愛い奥様:2005/03/22(火) 07:17:29 ID:+Nhs3nuI
私も地元を離れて結婚生活を送っています。
新しい土地での友達探しってムズカシイよね。

お金に余裕が無いのでそうそうランチも付き合っていられないし。
過去に一人だけ「うちで一緒にTV観よう」って言ったら
喜んで来てくれた人がいた。コタツでお菓子つまみながら話して
「なんか家族みたいで、こういうのいいよ〜。」って言ってくれて
マッタリしたよ。

自分に似た感覚の人と出会えると後々の付き合いも
ラクでいいと思う。
スレ違いでスマン。
922可愛い奥様:2005/03/22(火) 09:36:37 ID:kTjgYgRo
結婚すると本当に友達が出来にくいよね。

昔から気が合うなと思う人はなぜか国際結婚して海外に行ったり、何らかの
理由で海外生活になり、遠すぎて付き合いが途絶えてしまうんだ。どうして?
923可愛い奥様:2005/03/22(火) 11:02:50 ID:IXbtes4k
>>919
私もマメだった。でも連絡やお誘いはマメだけど、
会ってるときの会話や気遣いについてのマメさはいまいちだったかも。
面白いエピソード振って場を盛り上げるとか。
(過去形なのは今はもう友達全滅しちゃったから)

>>922
マイペースというか、既存の価値観にとらわれない生き方のお友達が
922さんには多かったんじゃないかな。
924可愛い奥様:2005/03/22(火) 14:38:52 ID:eD0BnTJ7
>>923
友達運、っていっちゃうよりそういう捕らえ方もあるんですねえ。
ふむふむ。
自分がそういう人を自然に選んでるってのもあるのかもですね。


ここの皆様ってあまり必要ない建前とかって使う必要ないって
思ってますよね?
ふと思いだしたんですが、転校する友人に出す気もないのに
「手紙だすよ!」とか。
こういうときに「手紙だすよ!」って言う人のほうが案外人気者が
多かった。
それともそれっきり一度も手紙もよこさない人っていうのは言ってるときは
だそうとは思ってるんだろうか・・・
あとまた会う気もないくせに「また遊ぼうよ」とか言ってくる人。
自分はそういう建前を本気にしちゃっていつも馬鹿をみてました。(´Д⊂
925可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:17:27 ID:sIppKIZ1
私は「手紙出すよ」「また遊ぼうよ」と言うタイプ。
けど、実行してない
言ったときは本心なんだよね、心からそう思ってる
だけど、時間が経ってしまうと・・・
言ったからには実行しなくちゃって思うんだけど、1日伸ばしになって
気づいたら、かなり日が経っていて、今更出来ないわ・・・って

言葉だけの調子のいい奴って思われるよなぁ
こんな奴と友達になろうなんて人いないよ
926可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:20:50 ID:e2S06ep9
>925
「手紙ちょうだいね」「また誘ってね」と言ってみたらどうだろ。
私はそう言うことにしてる。
付き合いを続けたいと思ったら、こちらから連絡してみるし、
時間が経って「まぁいいか」と思う相手なら連絡しないし、来なくてもまあしょうがないか、
と自分で納得できる。
927可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:40:29 ID:eENH7RnE
「誘ってね」「連絡してね」って言ってもしてもらえない私_| ̄|○
でも遊んだ後にみんな必ず家に着いた頃にメールで
「今日はとても楽しかった。また遊ぼうね」って送ってくれる。

誘うのは、連絡するのは、いつも私からだけど
このメールをしてくれる行為でまだ嫌われてはいないのかなと
信じられる・・・でも頻繁に誘うようにしたらさすがに鬱陶しがられるのかな?
3人、微妙な友人がいて年に1〜2回会うような感じです。
928可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:45:01 ID:4OPzl34h
私も誘ってばかりに疲れました。
一息おいたら誰とも会話しない日々が続いてます。

誘われてみたいよね。
929可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:54:25 ID:TaZsWpJg
915です。
>>11で、9割は親友がいて、それも3人もいるというの見て、
寂しさが増したので、同じような方にあえて、うれしかった。
レス頂けた方々ありがとう。
>>921タソみたいな気軽な友達ほしい・・・
子供の頃の、場所はどこでも家の中や外で、
ただ友達と遊びたい、で遊んでたの思い出します。
歳とともに、目的が主体の遊びになってきたような気がします。
930可愛い奥様:2005/03/22(火) 19:08:33 ID:Zx+W+9sr
はー・・・今日は子供関係の都合で一人のママンと行動を共にしたんだけど
日ごろ誰ともしゃべらないせいか、マトモに話が出来ない自分がいたよ。
会話が無いんじゃなくて、あるんだけどそれをキチンと筋立てて会話を
成立さす事ができない。。。話してるとつかえるし、言葉が直ぐにでてこない。

別に人嫌いじゃないの、友達は元から少ないけどマメじゃないから
いつの間にか皆、音信不通になって、今の所に引越しして一年くらい経つ
けど子供もママを介してお友達作るような時期でもないから
近所には顔見知り程度しかいない。

普通にワイドショーネタや趣味の話ができる人が欲しい。。
関西オフがあったら行ってみたいです。

931可愛い奥様:2005/03/23(水) 19:14:39 ID:C4bFm0kS
今日はスーパーで立ち話しちゃった!ちょっと快挙かも。
このぐらいで快挙なんて情けないけど嬉しいかったw
932可愛い奥様:2005/03/24(木) 13:26:31 ID:Hm924kbK
>>931
あなたは私から見ると雲の上の人だ・・・ちょっと拝ませてもらいますよ。

open my mind・・・誰にでも心を開いて生きていきたい。簡単なようで難しい。
933可愛い奥様:2005/03/25(金) 10:10:39 ID:PwQO+f2x
性格に欠陥がある人って友達少ないですよね
あんまり自分が一番になりたいなんて勘違いしないほうがいいよ
ただのブサイクな主婦なんだから
934可愛い奥様:2005/03/25(金) 10:15:19 ID:PuGZmuuV
122 :真実名無しさん :05/03/13 13:44:37 ID:Xlo1BKZ40
共産党が小規模な屠場でスパイをリンチ殺人し解体していたのは事実。
解体された人肉は異常ありの処分肉として破棄されてはいたが、
そのほとんどは裏で引き取られ豚肉として一部の地域で消費されていた。
人骨、特に頭骨や骨盤、手足の指などは速やかに骨粉にされ、
小規模な屠場は死体という証拠を隠滅するための機能を有していた。
935可愛い奥様:2005/03/25(金) 10:21:51 ID:izIAEK2T
>会話が無いんじゃなくて、あるんだけどそれをキチンと筋立てて会話を
>成立さす事ができない。。。話してるとつかえるし、言葉が直ぐにでてこない

すごくよくわかります。自分も普段ママ友達と話しなれていないせいか
会話がヘタになってしまった。
特に相手がテンション高いと、そのノリに全くついていけない…
子供関係で半日くらい行動を共にすると、家に帰ってからぐったり疲れてしまう
936可愛い奥様:2005/03/25(金) 16:04:14 ID:teBC57Dn
分かる。私も結婚して6年、半端なパートさえ出産で辞めてからほとんど
ひきこもりw。前は冗談で「プチひここもりだ」なんて言ってたけど
もうシャレにならないくらいひきこもり。
もう雪も溶けたし、下の子の首も据わってきたし、外が春めいたきたら
やっと表に出る機会にも恵まれるだろうけど
4月から入園の上の子がらみで、保育園へちょいちょい出かけるが
先生や顔見知りのお母さんと話す機会があるとどぎまぎする。
完全に、120%、私の対人スキルは衰えている。
その場で入園グッズ一緒に買いに行かない?と誘ってくれた顔見知りのママがいて
うれしかったんだけど、ほんとにその気持ちはうれしかったんだけど
ものすごくおっくうで憂鬱になってる自分に、自分でもびっくり。。
チョロQの上の子と頻繁に授乳がある下の子を連れて、慣れぬ間柄の人と
長時間かかるのが予想される買い物・・・
めまいがしそうなほど今の自分にはハードルが高く重荷・・・
友達欲しくて寂しい自分と、人と会うのが億劫な自分。。わがままだなあ
937可愛い奥様:2005/03/25(金) 17:35:04 ID:BOMYPE31
まあね・・・。確かに寂しい、けど付き合いは面倒。

っていうか、結婚すると話のネタに困る。
所帯じみた話や旦那の話。
愚痴ってもいいけど、それすら面倒。

この際、一人旅に出てみようと思います。
938可愛い奥様:2005/03/25(金) 18:07:56 ID:zE54V3GD
>937
ボン ボヤージュ!
939可愛い奥様:2005/03/25(金) 18:19:09 ID:3vtKflmO
>>936会話能力って使わないとマジで衰えるよね。
昔は結構おしゃべり出来てたハズなのに、結婚・出産し新しい土地に来て、
育児中に引きこもってたら会話力が無くなってました。
会話のキャッチボールがまったくできないのね。。

936さんはせっかく誘ってくれる相手もいる事だし、会話のリハビリがてらに
お買い物一緒に行けばいいんじゃない?
入園するなら会話のネタも豊富にあるだろうし。
おっくうさも分かるけど、友達ほしいならチャンスじゃないの〜。
940可愛い奥様:2005/03/25(金) 18:19:38 ID:gZ9VFSug
>>936
>友達欲しくて寂しい自分と、人と会うのが億劫な自分。。わがままだなあ

私も同じ心境よ。
子は中学生でママ友付き合いなどはとっくの昔に卒業した30代後半ですが
様々な挫折の経験から
人と出会って→楽しい付き合いが続く・・・とポジティブに考えられなくて
「しくじったらどうしよう」と最悪のシナリオを想定する悪いクセが抜けない。

最近、20年近く付き合った旧友との仲がこじれてしまって
心底落ち込んでいる。数少ない友の一人だったのに。
でも無理して付き合っていたのがストレスだったので
心の隅でホッとしてたりする。
(微妙にスレ違いでゴメン。友人が一人もいない、じゃなくて
 少ないスレの住人のつぶやきでした。)

941可愛い奥様:2005/03/25(金) 18:54:54 ID:xOb1ylLA
>>940
「でも無理して付き合っていたのがストレス」

それって既に縁の寿命だったんだよ
長年の付き合いだと切れるときはしのびないだろうけど
縁の寿命が来てしまった事に気付いていながら
無理して付き合ってても どの道続かないよ
新しい出会いがあることに期待して元気だしてね
942可愛い奥様:2005/03/25(金) 21:18:23 ID:5zWc/lkn
会話能力、落ちるのも感じるけど、
それぞれのコロニー毎に、話し方を脳内で切り替えなければならない
とゆーことを先日感じた。
地元の友達二名と、久々に電話で話したんだけど、
独自の謙遜とか言い回し、笑っていいところ 等々全然違ってた。
思い出して相手に合わせるのにちょっと苦労した。

気心が知れてる親しい友達っていうのは、
お互いのパターンを知ってて、受け入れてる者同士って事か、と思いますた。

新しく親しい人を作るっていうことは、その「やり方」を掴むことから
始めて、分かり合うことだよなーと難しく考えてしまった。

自分のキャラを強く持ってて、それで通せる人はこんな事考えないんだろうけど。
943可愛い奥様:2005/03/25(金) 22:50:13 ID:J5zmHDjW
どこもかしこも友達少なくて悩んでる人が多いのはわかったけど、
1人もいない人ってのはなかなかいないもので。
944可愛い奥様:2005/03/26(土) 03:22:09 ID:tlsVD+sU
確かに。。
最近ミクシーやってるんだけど、そこで知り合った奥が
友人多いらしくて、リアル知人と親友を何人か誘ってて仲良くしてる。
普通の奥はこんななんだなーと思うと情けなくなってくる。
そしてそのミクシーであわよくば友人探そうとしてた自分にもみじめになる。
見てると人と自然と仲良くなれてるんだよねえ。
同じ時期に始めたのにそこで知り合った人に、
「今年中に会いたい!」って言われるほど慕われてるが、
私にはそんなのはない。
ネットも人間関係の縮図なんだなーと思って寂しい。

>>940
こういうときってほんと最後のほうはもうどうしようもないって位、
仲がガタガタになってきて、そして終わるのに、
数年たつと一番楽しかった頃ばかり思い出してすごい寂しくなります。
945可愛い奥様:2005/03/26(土) 07:26:51 ID:7ZLbIoWj
>940

何が原因だったの?
946可愛い奥様:2005/03/26(土) 08:16:58 ID:wrJEnhPU
940です。

>>941 まさに縁の寿命だと自分も思います。
>>944 本当に最後はガタガタでした(泣)。

>>945 原因は「生活環境の変化」と「価値観の変化」だと思う。

もともと短大の同級生なんだけど お互いこどもが同年齢だったこともあり
良い相談相手として付き合っていた。

ところが子供が大きくなると成績で張り合ってみたり
家を新築したら妬んだり妬まれたり
お互いに仕事を始めたら時間的に会う機会が減ってきたのに焦って
無理やり繋がっていたい為に電話やメールを頻発して
お互いに内心ウザったくなっていたのに切れずにズルズルしていた。

私は彼女の「過剰な教育ママぶり」と「経済的に裕福なのが一番!」という
ポリシーでバリバリ働きすぎて精神的にバランス崩して
八つ当たりされる事ににうんざりしてた。
最終的に私の役割は「愚痴のゴミ箱」でしかなくなっていた。




947可愛い奥様:2005/03/26(土) 08:17:40 ID:wrJEnhPU
その「ゴミ箱」を自分から辞めたいと思った。
だから徐々にフェードアウトしようとしてたら
察した彼女に逆にスッパリ切り捨てられちゃった訳です。
プライド高かったから切られるより私を切ってしまいたかったのだと思う。

一番心残りなのは「もっとキレイに別れたかった。」ってこと。
彼女が気が済むならそれはそれでいいけど
「私も何か悪かったのかも」という気配が微塵も感じられなかったので
心底、冷たい人だと感じて悲しかった。

よく考えれば不可抗力の原因なんですよね。
お互いの考え方や環境が違ってしまい分かり合えなくなるのは
仕方が無いことだから。
付き合いが長かった分、後遺症が強いだけなんですよね。
自分から望んだのに喪失感がたまらなく強くてやりきれない。
948可愛い奥様:2005/03/26(土) 08:40:43 ID:yq6O5hqG
プライド高い人は「切られた」って許せないから
先に手を打ってきたんだね・・
私も同じようなことやられたな〜

でも相手は「切り」ながらも
自分の母親が急死した時にポっと連絡してきたり。
そんなの知らないふりできないからついつい行ってしまった。
相手のお母さんにもすごく思い出あったし、それは後悔していないけど。

また何が気に入らなかったのか「切り」ながらも
「結婚式来てほしい」と二週間前に連絡きてためらいながらも出席。
(出席するなよ!って感じだけどw自分もきてもらったから)
またそれ以降連絡なし。

もうこれで永遠になさそうだからいいけど3年経過したし、
自分が引っ越してるから。

長い付き合いだったけど940さんの言うとおり
「生活環境の変化」と「価値観の変化」が大きいような気がする。
埋められないものだね、案外↑これらって。
949可愛い奥様:2005/03/26(土) 10:15:13 ID:g8wYqEnZ
思うんだけど「価値観、生活の変化」で合わなくなった友達とは
無理をしないでキレイな関係のうちに離れて、でも完全には切らないで
年賀状は毎年出す、みたいな曖昧なゆるゆるした付き合い方に徹してもいいと
思うんだよね。学生の頃に仲が良かったってことはたぶん
本当に気の合う友人なのだから、30代頃になって
一番互いの持ち物や環境の違いを意識してしまう時期を過ぎ、
少し枯れてきたらまた新しい局面があるかもしれないと思うんだ。
ないかもしれないけどあるかもしれない。
こじれるほど感情を悪化させたり、白黒つけようと話し合ったりしないで
時が過ぎるのをかなり気長に待つ・・・案外いい方法じゃないかと思う。
950可愛い奥様:2005/03/26(土) 11:55:48 ID:K1JDi/TN
>>949
同感だー。
引っ越し先をわざと教えないとか、そういう腹いせみたいなのは
しないほうがいいと思う。

で、私はそうやってダメになった(元)友達とゆるゆるつながっていたのだが、
昨年死なれてしまい、先の楽しみがなくなりました。
以前ココにも書いたけど。
もし、本当に相手のことが好きなら、ゆるゆるの中にも、
たまにはこちらの気持ちを伝えることもしたほうが後悔はないでしょう・・
951989:2005/03/26(土) 13:58:46 ID:yq6O5hqG
ごめん。私のことじゃないかもしれないけど。
私の場合は自分が引っ越し先を伝えなかったのではなくて、
相手が結婚式以降一度も連絡をくれないから、新居さえもわからないまま
自分も引越しました。

確かにゆるゆるとお付き合いできたら良かったね。
952可愛い奥様:2005/03/26(土) 15:29:09 ID:fk+RH9kj
山田みつこさんにここの名誉顧問として降臨きぼんぬ
事件の残虐性はあえて無視した発言ですが
彼女は究極のコケにされた悲喜劇ヒロインでは?
塀の中でいまどうしてるのかな
ちと過激でしたか すみません  
953可愛い奥様:2005/03/26(土) 15:39:30 ID:vnUGYo8z
子供いる人で孤独って感覚が今1つわからない。
子供がいれば一緒に出かけたり、子供ダシにして遊園地とか行けるじゃんw
贅沢な悩みという気がするけどな。
954可愛い奥様:2005/03/26(土) 15:46:59 ID:F9GHs+Dq
>>953
子供がいれば、他の人誘ってお出かけしたり出来るってこと?
(いわゆる、ママ友)
ママ友付き合いも難しいよ、贅沢な悩みじゃないよ、と言う
私にはママ友いないし。
それとも、子供さえいれば友達なんかいなくっても孤独じゃないと
言いたいの?
955可愛い奥様:2005/03/26(土) 15:55:48 ID:EOWRm6k1
>>949
激しく同意!
立場が違ってなんとなくしんどいなと思ってきたときは、
ちょっと距離おくくらいがいいんだろうね。

あと、先に結婚した人や先に彼氏できた人や先に家たてたほうが
「なんか彼女に妬まれてたみたいで」っていうの
すごい当てにならないと思う。
彼氏が先にできたほうなんかは「私に彼氏ができたの僻んでたみたい」って
いうだろうし、彼氏ができなかった子は
「あの子彼氏の話ばっかりでおもしろくなくなってきたし約束も守らない」
とかって思ってるかもしれない。
なんか僻んで、って言葉でまとめるほど人間心理って単純じゃないなあって
生活板や毒女板の友達いないスレ見てて思った。
956可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:26:03 ID:bQCjqokB
>954
小梨で友達一人もいませんが何か?
ママ友だって子供の為をって思えば少しぐらい妥協できるじゃん
一生続くわけでもないし子供大きくなれば会話もできるし
957可愛い奥様:2005/03/26(土) 17:20:01 ID:EOWRm6k1
人とのとっかかりってまず共通項かなーって感じ。

既婚小梨ってほとんど共通項ないんだよね。
それに比べて子どもがいると同い年の子どもってだけで
最強の共通項だなーって感じがする
958可愛い奥様:2005/03/26(土) 17:24:29 ID:Al81as15
既婚小梨同士、仲良くすればいーじゃんと思いつつ、
既婚小梨女って会いたくても
なかなか遭遇しないよね…
959可愛い奥様:2005/03/26(土) 17:26:27 ID:EOWRm6k1
仲良くしたいさー。
でもとっかかりもないしなかなかー
ちょこっとしゃべって共通項発見、て感じじゃないし。既婚小梨だと。
960可愛い奥様:2005/03/26(土) 17:59:33 ID:wrJEnhPU
>>955 いい事を言うね〜!

>なんか僻んで、って言葉でまとめるほど人間心理って単純じゃないなあって
>生活板や毒女板の友達いないスレ見てて思った。

単純じゃないよね、ホント複雑。
よく「相手の幸せを心から喜べないなんて本当の友人じゃないのよ!」
っていうレスも見かけるけどウンザリだわ。
人間そんなに善良な面ばかりじゃないと思う。
だから悩みがでるんじゃないか・・・。

961可愛い奥様:2005/03/26(土) 18:34:59 ID:idMomY7R
もう何もかもめんどくさくなってきた。
同じく友達のいない旦那と仲良くやってるんだから
もう友達イラネ('A`)
携帯メアドも変えて仙人モードになってまえ!!
962可愛い奥様:2005/03/26(土) 19:22:03 ID:wrJEnhPU
>>953

あなたは子供の頃
「親や兄弟がいるから友達なんかいらない」と思っていた?
母親になったって「同年代・同性の理解者」が欲しいと思うのは
自然なことではないでしょうか。
私は中学生の子を持つ母ですが
子供は「友達の代用品」にはならないと思いますよ。
子供にとって親が「友達の代わり」になれないのと一緒です。
こう例えたら分かってもらえますか?
963可愛い奥様:2005/03/26(土) 19:56:43 ID:/upgJLpj
そりゃ小梨も子蟻も友達が欲しいことにかわりはないよ。
でもより小梨の方が孤独度数高いと思いません?

964可愛い奥様:2005/03/26(土) 20:18:09 ID:EOWRm6k1
姉妹いない奥から見ると姉妹がいたらいいなって思うし、
子どもがいない奥から見たら子どもいたほうが寂しくないかなって
思っちゃうんですよ。
子どもが友達の変わりにならないことはよーくわかっておりますよ。。
965可愛い奥様:2005/03/26(土) 20:37:16 ID:U4oSatOe
>>963
小梨だったら習い事したり一人で身軽に動けるのでは?と思う。


って、のと同じでお互いその立場にならないとわからないと思うよ。
966可愛い奥様:2005/03/26(土) 23:35:41 ID:uK87A86q
まぁ、子梨のほうが孤高ではあるかもね。
子蟻だと、子供の関係で世間との関わりは嫌でも広がるからね。
PTAだの子供会だの。
でもそこでも相変わらずポツンなんだよね。
ポツンの再認識。自分というものの確認作業ですよ。
でもそうやって、自分を見つめられて、
かなり自分ってものはわかったけどね。
それは良かったよ。
あと、子供がいると、確かに子供の世話に追われて、
うまくいかなかった独身時代の友達のこととかは忘れられるね。
967可愛い奥様:2005/03/27(日) 00:26:51 ID:5JAd6xC9
子供の世話に追われてて休みの日は家族と過ごして
一見忙しいんだけど何だか満たされない思いでいっぱい。
子供つながりの知人とはやっぱり子供の話しかしないし
他愛のないくだらない話を女友達としたいと思う。

でも独身の頃から付き合ってきた友達も
独身で仕事が忙しかったり既婚でも小梨で借金があって生活が大変だったり
パートで忙しかったりと多様多種でなかなか前の様には付き合えない。
立場が違うと話してても何かが違う。
女同士の付き合いって本当に難しいと痛感する今日この頃。

年寄りになるまで女友達とは付き合うのをよそうかなとも思う。
子供が手を離れたら同じ立場の友達を作って
たまに一緒に出かけたりしたいな・・・
968可愛い奥様:2005/03/27(日) 08:47:35 ID:xh/DvMiv



  友達と知り合いの微妙な違いにいつも悩みます。


969可愛い奥様:2005/03/27(日) 11:22:48 ID:J8NclE11
>>956
小梨だからそう言うこと言えるんだよ。
子供いれば、自動的にママ友も出来ると思ってるみたいだけど・・・
でも、学校に行きさえすれば、友達が出来ると思ってる?
合コンさえすれば、恋人が出来ると思ってる?
違うでしょう?
そう思うなら、カルチャースクールなりなんなり行って、
さっさと友達作ってるよね。このスレにはいないよね。>956
970可愛い奥様:2005/03/27(日) 11:46:54 ID:AZ5jstjk
956は不妊だからわからないんだよ。
971可愛い奥様:2005/03/27(日) 11:49:57 ID:J1b21Y3U
>>970
そういう言葉をかけるのも本当にそれで悩んでいる人に失礼だとおもうけど
972可愛い奥様:2005/03/27(日) 11:52:44 ID:I76YvFYo
ここでも子蟻、小梨論争?いい加減にしてよ。
973可愛い奥様:2005/03/27(日) 11:59:03 ID:J1b21Y3U
小梨ですが子蟻小梨両方の友だちいるよ。
小梨だからこそ子蟻の人にはこれからするかもしれない出産や子育ての
相談とかしたり病院話とかで「話すきっかけ」をつくれる。
逆に小梨同士のほうがむずかしいかな。同じ立場ゆえに。
最近は子蟻奥は出かける回数が増え、小梨奥も旦那と出かける回数が
増えたのか冬よりもお茶する機会がめっきり減った。
自分花粉症ゆえにヒッキー。今はネットが友達・・
974可愛い奥様:2005/03/27(日) 12:09:36 ID:4jdcB7Oo
小梨でも遊園地、ダンナといけるんでないの?
子供は親より友達と遊びたがるよ。幼稚園以上は親より友達=親同伴なし。
ママ友付合いは自分だけの友達作りより大変だと思う。
親の相性×子供の相性あるんだから。
自分も小梨時代はわからなかったし、子蟻になってはじめてわかることかも。
逆に子供がらみ以外の友達ほしい。
家計厳しくてもそろそろ習い事でもしてみようかと検討してます。
>>972 スマソ
975可愛い奥様:2005/03/27(日) 13:38:52 ID:fYl4Rakw

ママ友付き合いのしんどさは筆舌に尽くし難し・・・だよ。
ママ友が本当の友達に発展することもマレにあるけど
頑張った割には報われない世界だよね。
煩わしさの方が圧倒的に大きい。

私はボランティア活動を複数やってみたけど
一人として友人には発展しなかったなぁ。
976可愛い奥様:2005/03/27(日) 15:46:21 ID:omR33xPu
友達いる人がぽつぽつ乱入してきてるのが
最近の荒れる原因か
977可愛い奥様:2005/03/27(日) 16:37:42 ID:e8HADuiX
小梨で赴任です。しかも転勤族。ど田舎でよそ者を定年まで繰り返す。
夫は出張が多い。
兄弟梨、親は虐待の為絶縁。
スーパーの椅子でちょっと人と話をするとそれだけで、
いい一日だったと思う。
後数年で不妊治療も終わる。そうしたら、お稽古事でもしたい。
978可愛い奥様:2005/03/27(日) 19:08:13 ID:4jdcB7Oo
975です。子供がらみ以外の友達ほしい って書いたけど、
今はその子供がらみのママ友もいません。
以前いたけど、子の進路が違って自然消滅・・・。ママ友はそんなものかと・・・
979可愛い奥様:2005/03/27(日) 19:09:51 ID:4jdcB7Oo
>>978
975じゃなくて、974でした。スマソ
980可愛い奥様:2005/03/28(月) 07:44:10 ID:N6Lm8lc2
そろそろ新スレたてる頃だと思うけど、
タイトルとか1とか変更点あるかな?
981可愛い奥様:2005/03/28(月) 08:06:17 ID:qD5udO0i
>>980
私は特に変更はいらないと思います。
スレたてとかやったことなくて、お役にたてないけども・・・よろしくお願いします。


小梨、小蟻、それぞれ少しずつ状況も違うし、悩みもあると思う。
でも友達が欲しいという共通項はあるのだから・・・マターリはなしましょうや・・・


>>977
趣味を通じて友達ができるといいですね。
私は二人目不妊・・・私もお稽古ごとを通じて知り合いを作ろうと
してるところです。お互いがんがりましょう
982可愛い奥様:2005/03/28(月) 09:00:54 ID:veM2pXDh
>>980
「専用」を付けてはどうかな?

友達が1人もいなくて寂しい・欲しい奥様専用スレ 5

とか
983可愛い奥様:2005/03/28(月) 09:10:39 ID:PGCy2QWI
友達がいないって主旨のスレタイ最近増えてる気がする。
984可愛い奥様:2005/03/28(月) 10:54:56 ID:3qCI0Ctw
皆淋しいんだね…。
985可愛い奥様:2005/03/28(月) 15:26:21 ID:nMQy8UJV
2ちゃんしてたら友達もいません。(´∀` )
986可愛い奥様:2005/03/28(月) 15:31:26 ID:N6Lm8lc2
>>982
専用 付けたらサブジェクトが長すぎますされた〜。
987可愛い奥様:2005/03/28(月) 15:38:38 ID:PGCy2QWI
>>986
いっそのこと 欲しい はなくしたら?
988可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:20:03 ID:cShjzhzE
>>987
「欲しい」が付いてないと(以前そうだった)、「友達いなくても結構楽しい奥様」が混じるんだね。
それでしばらく前にスレが分かれたんだよ。楽しいスレは今はもう無いんだけどね。

>>986
なら、1のローカルルールに「専用」と入れたらどうかな?
お手数かけます。
989可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:22:49 ID:cShjzhzE
>>987
「欲しい」を無くすのいいかも。

友達が1人もいなくて寂しい奥様専用スレ 5

でどうよ?

990989=988=982:2005/03/28(月) 16:26:02 ID:cShjzhzE
>>988は取り消します。ちょっと勘違いしてたorz
991980:2005/03/28(月) 16:26:20 ID:N6Lm8lc2
>>989いいかも。

ところで、私スレ立てられなかったので、誰かお願いします。
992989=988=982=990:2005/03/28(月) 16:28:49 ID:cShjzhzE
>>991
ではわたくしが立てます。
993可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:30:15 ID:wd6fUzAZ
>>991 は?
さんざ言っておいて 立てられないのかよ
言いたいことだけ言うのかよ
994可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:32:59 ID:cShjzhzE
>>993
なんかの規制で立てられない時もあるし。
995可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:39:33 ID:PGCy2QWI
今ある関連スレはこれ?
新参者でどう住みわけてるか今一つわからんが。


友達少なくて寂しい奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1109449674/
人間関係が苦手で孤独・寂しい思いをしている奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1110723682/
一人で行動するのが好きな奥様 4歩目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1103177443/
996992:2005/03/28(月) 16:55:08 ID:cShjzhzE
次スレ立てました。


友達が1人もいなくて寂しい奥様専用スレ 5
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1111996207/


>>995
関連スレ乙
997可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:58:00 ID:R1lPgJh8
スレ立て乙です。

遅レスですが私も>>961と全く同じです。
でもちょっとやっぱり・・・寂しいかもしれない。
998可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:59:08 ID:gN0Ono5J

999可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:59:28 ID:gN0Ono5J
石川梨華と結婚するのが吉澤ひとみの夢
1000可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:59:37 ID:Toq0oXjg
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