･▽･▲･女友達って大事？63人目･▲･▽･

主婦になってもいろいろあります、友人関係。
友達たくさんの人も、あまりいない人も
女友達について良い事、悪い事、語って下さいませ。

前スレhttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1104279576/

１＞乙

３

こっちが本スレあげ

東大、自然科学と工学で世界７位…英タイムズ紙



　英タイムズ紙が選定する世界の大学ランキングで、東京大学が自然科学と工学分野でベストテン入りした。

　同紙は〈１〉医学を除く自然科学分野と、〈２〉工学・情報分野で世界のトップ１００大学を選定。東大は両分野とも７位だった。

　日本の大学ではこのほか、自然科学分野で京大（１５位）、大阪大（４３位）、東京工業大（５５位）、東北大（５７位）、名古屋大（６９位）が、

工学・情報分野で東京工業大（１１位）、京大（２３位）、大阪大（４３位）、東北大（７９位）がトップ１００位に入った。

（読売新聞） - 1月14日23時58分更新

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050114-00000516-yom-soci

前スレで思ったんだけど、結婚式に遠くから招待するとき
交通費普通だすよね？？？？　自腹なの？

>>6
新郎新婦による。
(冠婚葬祭板にも関連ｽﾚあったような)
事前に言わないで当日交通費を渡す新郎新婦も居たりするので、
なかなか難しい。

>>前992
お金の問題ではなくて気持ちの問題で悩んでるんだけどね。
心から祝福したいと思えるようなお付き合いをしてる相手には
十数万出してもきついとは思えないけど、きついと思うという
ことは　それだけの友人　なのかなと思う。
交通費は自分が式した時は遠方の人には受付で渡したけど、
皆が皆そうするわけではないのですね。
一度だけ自腹だった経験があるけど、そのお金を惜しいとかは
思わなかった・・・祝福したいという気持ちだけだった。

マナー本に遠方の場合、交通費半額とホテル代を
負担しましょうと書いてあったから
自分はそうした｡
交通費往復は､往って帰るで
祝い事には避けるらしい。

前>>992の友人が前もって交通費（半額）負担とか言ってくれたら
本人も悩まなくて済むのにね。

↑
間違い＝>>992
正しくは＝>>937

お金の問題っていうか、今までこっちか連絡しても
何も返事が無かったのに結婚ってことになって
いきなり連絡が来たのが、何か人数合わせみたいでイヤなんだろうね。
もう友達としての気持ちが離れちゃってるみたいだから
お祝いだけ贈れば良いと私は思うな。

女友達ではないけど、親せきだけど
そこの娘が結婚したんだけど
相手はブルーカラーの職業。w
娘の父親が凄く見栄っ張りだったので
凄くショックだったそうだ。
これで偉そうにされないと思うと嬉しい。
見栄っ張りで自慢したがりの父親としては
自分の娘が自慢も出来ない平均以下の男と結婚しちゃぁお気の毒だね。

>>13
親戚だけあってアンタの人格も相当卑しいな。

子供に恵まれない友達に、「子供できたー？」と、聞くのって
例え、本心で心配していったとしても、言われた本人がむかつくことって
ありますよね。むかつかない人もいるけど。
うちは、今月、子供が中学受験なんです。受験すると決めて塾にも通って
本当にコレでいいのか最後まで迷うものなんです。
ていうか、普通にこの時期ナーバスになってることは解かりそーなもの。
それなのに、「願書出したー？どこに出したの？」と、電話してくる。
「私も参考にするから。」ってまだ２歳ｼﾞｬﾝ。
こいつは、前も上の子が受験の時に、夏休みぐらいからすでに
「どこに決まったの？」まだ、真夏だよ！夏！
「もう決まったんでしょ？」と、１ヶ月ぐらいごとに言われた。
そのたびに、笑顔でかわしてきたけど、またかよ・・・・
もう辞めてくれ。

>>15
ナーバスになっている・・・とレスから感じ取れます。

私の姉はあっけらかんとしてました。
性格の違いですね。
子供より先に寝てました。ｗ
一応都内の国立中に合格しましたが・・・

>>16
いや、ナーバスになってるのは当たり前なんです。
でも、私も家の中で子供に母親がナーバスになってるところは見せないようにしてる。
あっけらかんとしてます。子供より早く寝ちゃうし。勉強しろとも言ってないし。
でも、本当は心配。そういうものだと思います。
子供の勉強の代わりは出来ないから、ドンと構えて「大丈夫だって♪」と
やってる。
「落ちたら公立があるから、楽だよねー。」「でもまぁ、だーいじょーぶだってー」
「○○って学校はイジメがすごいんだって！」
「せめて××ぐらいは受からないと、恥ずかしいよね。」
「幾らかかったの？塾。受からないとお金もったいないねー。」
凄いなぁと思うくらいの天然発言で。
悪気は無いにちがいない、とかわしてきたけど。

>>15
人のことが気になって仕方ない人なのか？それとも無神経な人なのかね？その友人

私も同じ年頃（中学受験）の子供を持った友人がいるけど、「どこ受けるの？」なんて
こちらからは口が裂けても聞けないよ。
入ってからならまだしも、合格するかどうかだってわからないのに、人に言いたいはずないよね。
そんなことも気がつかないような友人・・・不快な思いをさせる人なんて
私は友人にはしておきたくないな。ｗ
ただの知り合いにとどめるｗ

>>17

うわ・・・すごいね。
それ、どの言葉もとげがあり、悪気を感じるよ。もし、悪気ないとしたら、すごい非常識で頭の悪い人なんだろうけどね。
どれも内心、人の不幸を期待してるような発言じゃん。
もし、私なら縁切る。よく付き合えるね？人が良すぎるよ。ｗ

>>18
連投すまそ。
人の家が気になって仕方が無い人なのは確かです。
でも、礼儀正しいところもあるし、常識もある。図々しいとまでは行かない人。
初めてあったときから、親しげな笑顔で「ご主人どこにお勤めー」と
聞いてしまう人でした。
愚痴、すみません。いい所も沢山あると思って付き合ってきたけど。
こんな言葉で背筋が凍る、自分が神経質なのか？考えすぎなのか？と
騙し騙し、きたけれど、もっと自分の感じたことを大事にしようと思いました。
不愉快だな・・・と思ってしまった。それが事実ですよね。

>>19
あー言われてみれば、全部ネガティブ発言だ。でも、かわいい高い声で
嬉しそうに言うから、あんまり暗い発言だと気がつかなかったよ（バカだ
もうやめだ。

>>17
そうか・・・そんなんもんなんだ・・・

うちは小学校受験したけど、幼稚園児と小学6年生とまた違いますもんね。
私の姉は、まったく心配はしてなかったみたいで・・・ホントは違ったのかな？
『遅くまで起きてると背が伸びない、早く寝なさい』とか
『あれ？明日プレテスト？お弁当いるの？』とか・・・こんな感じだった。

でも、友達だったらもう少し、１６さんの気持ち察すればいいのにね。

>>22
お姉さまの事をご存じないので、何ともいえませんが
まったく動じない、そういう立派な方も勿論いると思います。
っただ、家庭によって、受験事情もさまざまですし、
性格も親子十人十色あります。そう上手くいかないのがほとんどだと思います。
お姉さまの家庭は、その全てがうまく回っていたのかもしれませんね。

自分で「ご存じない」だって。。。すみません。
正しくは「存じ上げない」ですね。

>>21
私は悪意がない場合もあるだろうなとも思うんだけど。
気が利かないのはそのとおりだけど、もしかしたら
eMfrwGBHさんは受験のことにふれられること自体いやなのでは
ないの？何言っても当事者にとっては気に障るようなことしか
いえないってこともあるし。だから、こういう時期はあえて
連絡とらなかったりそのことには触れないのが無難な方法だと
は思うけど。そういう気の利かせ方できない人も世の中いると
思う。

>>21
＞あんまり暗い発言だと気がつかなかったよ

たぶん、あなた自身が前向きで、なんでもいい方に考えたいって性格なんじゃない？友人も大事にしたいって気持ちも強い。
だから、なんとなく気がついてるけど気がつきたくない気持ちもあって・・・
私もそういう時期があったよ。人の悪い面を見ないように、友達を大事にしようと
思ってて目をつぶってた時期。
でもある時、すごい嫌な人だと素直に感じて縁切ったことある。ｗ
いきなり縁切られた人も驚いたと思う。
たぶん、人に優しくそつなくしてると意地の悪い人はどんどん付け上がってエスカレートしていくんだと思うんだよね。
でも一度そうなると、縁切るより他はなかなかね・・・

＞もっと自分の感じたことを大事にしようと思いました。

それが一番！

>>25
ええ、悪意だけではないと思っています。
どっちかと言えば、度が過ぎた好奇心かな？と思います。
受験以外でも、時に「ええ？」と思う話もありましたが、気のせい。と
流してきました。
きっと、物の見方や、感じ方が波長が合わないのかもしれない。
彼女が全て悪いと言うより、私と合わないのかも。
皆さん、書いているうちに落ち着いて考えられるようになりました。
色々、気が付くこともあったし。アドバイスありがとう。

>>26
はい、ありがとうございます。
なんだかんだと、知り合ってもう５年にもなりますが
今まで何してたんだろう＞自分

女って人の幸せ話聞くと不機嫌になるし手の平返したようなことを平気でグサッと
言って来たりするから、多くは語らず、聞き役に徹するしか関係を維持する手段は
ないのかもしれない。
くだらないなと思う。

そんなことないよ。別に嫌みな自慢とかじゃなければ
友人の幸せ話は聞いてて気持ちがおだやかになるから好きだよ。
むしろえんえんと愚痴垂れられるほうがいやだ。

愚痴も幸せ話もちゃんと聞けるのは、友達との距離の問題かな・・・
それと自分に余裕がある時・・・

>>30
うむ。確かに。
それって仲のいい友達だからこそ友人の幸せ話＝うれしい
そして、そのときの自分の状況だよね。
自分が幸せだと人の幸せも喜べる。
でも、自分が幸せでないといけないとわかってっても
やっぱり妬ましく思ったりするのは人間だからしょうがないと思う。

ただ、それを表に出すか出さないかがその人の人間性なんだよね。

確かに自分が不幸なときは、他人の幸せを心から祝福してあげられなかったなぁ。
申し訳ないことをした…。

私は前に幸せ話をしたら良いリアクションが返ってこなかったため、幸せ話は一切しないと決めたら、最近同情され始めた。

幸せ話は相手を厳選している。というか
旦那関連はともかく、仕事で成功したとか
言う相手によっては「だからなに？」みたいな
こともあるので、価値観が近くて
一緒に喜び合える人にしかいえないことってけっこうある。

結局、同じような環境、価値観の人としか、気の合う友人にはなれないってことだね

>>35
そうだねー、それはある。
例えば家を建てる際に色々友達に相談したいことがあったんだけど、
いま幸せそうな人とか既に家持ちの人にしか相談しなかった。

妊娠した友達がいたんだけど、その知らせは友達を通じて届いた。
私が不妊治療してたのとか知ってたから言い辛かったと思うんだけど、
そういう思いをさせちゃって悪かったな〜、なるべく不幸話(?)は
しないでおこうと思ったこともある。

>>36
環境は大丈夫。私は友達の間で実家が貧しいほうだけど
ヘンに苦学生扱いしてくる人は嫌いだったけど
普通にざっくばらんにつきあってくれれば、相手が
お金持ちでもなんでも関係なかった。
就職や結婚してからの環境は、自分である程度選んだんだし
責任と誇りを持っていればどんな人と対峙してても
堂々とできる（親の責任下にいたときよりそういう意味では
楽ですね）。

>>37
37さんが相手に対して「彼女もいいずらかったんだろうな」と
思ったのも、相手が37さんに直に知らせずらかったのも
相手に対する思いやりから派生してるわけで、お互いに
それをわかりあっていれば問題ないと思うよ。

家に関しては、住んでいる土地とか価値観の差があるので
本当に信頼している相手にしかいえない。結婚してすぐ
マンションを買ったら「マンションしか買えなかったなんて」と
陰口をきかれたことがあって、それから不動産関連の話題は
ちょっと苦手になった。

なんでも私と比較して、私の方がいいものを持っていたり、
恵まれていると僻む友達がいる。
で、嫌味言って来たり…。
私はその友達と仲良く円満につき合いたかったので
なるべく自分のことは卑下したり、
謙遜して話してたんだけど、今度は真に受けて見下してくるんだよね〜。
こういう人ってどう扱えばいいでしょう？

子連れで離婚した友達とどんな話をしたらいいか迷うようになった。
旦那のグチだってできないし・・・

>>39
そんな人と付き合ってってもいいことないので
私なら徐々にフェードアウト。扱いはぞんざいにw

なんでそんな人と仲良く円満に付き合いたいのか
そっちの理由が気になる。

友達がネットで彼氏と知り合い、今度結婚する事になったらしい。
交際期間半年程で、その間私や他の友達と遊ぶ時にも、
彼氏と一緒来て、飲み会にも参加したりしていた。
一緒に飲むにしても、楽しく飲めるのならそれでいいのだけれど、
酒が飲めないらしくて、「飲み会なんて嫌いだ」なんて言い出す始末。
友達が無理やり誘ったのかな？と思っていたのだけれど、
自ら一緒に行きたがって来たと言ってた。他の友達が冗談交じりに、
「嫌なら来なければ良かったのにｗ」と言ったら、
「自分は有益となる人間付き合いはしていきたい、今後どんな所で
人間付き合いが役に立つか分からないから、付き合いを広げる為に来た」
なんて事を真顔で語り始めたりして、場を読めない人をアピールしていた。
それからの飲み会は、私達が有益になり得ないと判断したようで、
参加しなくなったのだけれど、最近また彼女と2人で飲み会を企画したり、
連絡を頻繁に取ってきたりで、「みんなと一緒にいると本当に楽しい」
何て口に出したりして何かおかしいと思ったら、結婚するにあたって、
私達が友達をその彼氏に紹介した事にしてくれと頼まれた。
親にも2人の馴れ初めは友達の紹介だと言っているようで、
結婚式でも、私達が紹介して付き合いが始まったと言いたいらしい。
彼女の為に、そうしてあげたい気もするんだけど、その彼氏の事があるので
正直、あまり乗り気ではない。彼女も彼氏のおかしな所に気がつかず、
彼氏はとっても頭がいい、彼は他の人とは違うと言って、
かなりのめり込んでいるし、断ったら断ったで恨まれそうな気もしている。
断りたいんだけど、なんて断ったらいいんだろう。

罪の無い笑顔で、他人のプライバシーにズカズカ
入り込んでくる幼稚園ママが苦手。
「ご主人どこにお勤め〜？」から始まって、
主人と私の出身大学、家の値段とローンの残高。
子供が幼児教室に通い始ことがバレた時も
夕食時に電話かかってきて、
「小学校受験するんだー？」「どこ受けるの？」
「お金あるんだー？」等。

もうやだ。。。

>>42
結婚は祝福したいけど、最初の飲み会の彼の失礼な態度が
許せないので協力は出来ない。とはっきり言ってやればいいのに。

私の場合、最初は人当たりがよくて楽しかった友人旦那だったが
だんだん苦手になってきて（仕事の話とか、考え方が
違うのできいてていらいらする、反論するほどのことではないけど）
避けるのが難しくて困っているけど、友達は「主人ともども
仲良くできて嬉しい」と嬉しそうなので、切り出せない。

>>42
44さんの言うように言って、その友達がこっちを恨んだりしないで
彼氏の対応を反省してくれるといいのにねー。
人との付き合いを「有益」とか「不利益」とか言う人嫌だもんね。
私だったら、やっぱり44さんの言うように言うかも。
「ほかあたってほしい」とか「子供が生まれて、出会いとか聞かれても
嘘つくの？正直に親にも話したら？」って言うかな。

それでも頼まれちゃったら、渋々を前面にだして受けるかもw

>41
知らない土地に来て初めてできた友達だったの。
付き合いはまだ浅い。
最初は普通にいい人で話していても楽しかった。
でも、うちが家買ってから、嫌味言ったりするようになった。
人間、妬んだりする感情は誰でもあるので、一時の感情なのかなぁ…と、
あまり神経逆なでしないよう、謙遜してきたの。
でも前より意地悪になってきたみたいで、どうしたらいいんだか。
こういう人って誰にでもそうなのかな？

たしかに、出会い系とかお見合いパーティーで知り合った人って
式のときなど馴れ初めが必要なときに「友人の紹介で」と
無難なことを言うのが相場なので、感じのいいカップルのため
だったら協力してもいいとは思うけど、利益で人付き合いをしている
って公言しているような人だったらいやだな。
「もっと利益につながりそうな立派なお友達に頼めばいいのに」と
旦那さんと直に話す機会があったら言ってみたいわ、自分なら。

>>46
知らない土地に来た39さんが不安げだったので
最初は面倒を見たりするのが楽しかったのかもね、その人。
学生時代によくいた
転校生に声をかけたり、地方出身の人にかまけたりしたがるタイプ
だったのかも。
ところが、39さんがその土地になじんだり家を買ったりして
落ち着いてくると「最初は不安げだったのになによ」みたいに
憎たらしく思えてきたりしたのかも。頼りなくて心細そうな人が
好きな人っているからね。私も東京の大学に出てきたとき
そういうタイプにひっかかって、こちらの生活になれて就職も
東京でしたら「あなたはいつまでもここになじめない人なのに
平気？」とか言われて縁切りました。

そこまで気をつかった友達関係なら面倒だから
いらないかも

>>43創価学会入ってる人の中に、そういう人多いよね。
普通の人なら、「旦那さん銀行関係なんだ。へー。」で済むとこ、「え？どこの銀行？
大学はどこ出？」まで、聞いてきて、今度は「ローン組みたいんだけど・・・」とかで詮索入れて来て
家なんか建てる予定じゃないくせに・・・。
よく聞けば創価学会員でした。何でも一般人の情報集めてるらしいよ。
キモかった・・・。

＞＞５０
そういえば、このあいだ学会員とおぼしき友達から８年ぶりぐらいに
メールが来て「会おう」ということになったんですが断った方がよさ
そうですね。
友達すら信用できないイヤーな時代になったもんだ。

>48
>知らない土地に来た39さんが不安げだったので
>最初は面倒を見たりするのが楽しかったのかもね、その人。

あ、その友達もよそから来た人なんです。
だから、ちょっとあてはまらないかも。
お互い友達探してて、出会ったみたいな感じなんです。

その人、うちが家買ったり、車買ったりすると、
あからさまに機嫌が悪くなって怒り出す。
なんか、「許せない！！」って感じで。
でもその人既にマンション買ってるし、車だってあるのに。
よくわからないです。

妬み根性がすごい知り合い。
その人と話すときはなるべく自虐ネタを話すようにしている。
そうすると、絶対嫌がらせはしてこないから。
妬まれて嫌がらせされるより、見下されてるほうがマシ。

>>52
マンションじゃなく、戸建を買えば良かったと後悔しているのかもね。
まあ、嫉妬につきあうのも面倒くさいと思うので挨拶程度の関係に
しておいた方が今後はいいと思うよ。

独身のまま年を重ね、すごく付きあいづらい人になってしまった友達。
何を言っても「それってイヤミ？」とひねくれて取るし、
すごくプライドが高くて自分からは絶対に誘わないのに
忙しさに紛れてつい連絡をしないでいると恨みのメールが届く。
出会い系サイトにはまり、男に振られると酔って電話してきて
旦那にまで絡む。
学生時代は輝いていて、彼女と友達でいることが本当に誇らしかった。
しっかり者で頼りになって、就職してからもアホな私を何かとサポート
してくれた。年を取ってもずーっと友達でいるんだと疑いもなく思ってた。

「お前に甘えてるんだよ」と旦那は言うけど、限界かも。泣きたい。

>>52
私なら、嫌み言ってこられたら、勝ち誇ったようにバカにする。
そうすると、そこで人間関係が終わる。

>>52
お子さん同士の比べあいとかはないの？

ごめん、子梨だったら。

>>54
マンション買ったけど本当は一戸建てが買いたかったと感じる友人はいる。w
一戸建て買った人にコンプレックスも感じる。
知人が家を二世帯で新築したんだけど、誘っても来なかった。近いくせに。
面倒だからと言う理由。
こっちも面倒だから、あのコの家豪華で設備もよく立派だったわよぉ。とは
報告出来なかった。多分、僻むコだし。
そういうのまで読めた方がいいよね。

>>55
そういう人に限って、「独身」であることを、卑下したり社会や周囲のせいにしたり
するんだよね
自分の性格の融通のなさが要因ってこともあるのに。

>>58
逆もあるんだよね。一戸建て建てて、マンション住まいの私に
「羨ましい」って言ってほしくてしかたない元同級生。
彼女が帰った地元は、戸建て進行が強いから、彼女のなかでは
「マンションを買った人はまけ」とかいう価値観があるみたい
<実際学生時代、広尾か目黒にビルを持っていて高級マンションが
実家っていう子のことを「たかがビル持ちのマンション住まい」とか
言っててバカみたいと思った）なんだけど、都内だし共働き
小梨だし、ふたりで住む狭すぎず広すぎずのマンションを選んだ
私になにかとからんでくる。
「マンションだと、エレベーターの工事の日は大変でしょう」とか
相当無理のあることを言われて、苦笑してしまう。

見下したり、見下されているあたりで、すでにもう友達ではない罠。
友達だったとしても知人ランクに格下げ。

専業の私は兼業の知り合いに「押し売りとか来て大変じゃない？」と言われたことあり。
私の周りにゃ、こんなんばっかかよｗ
いい友達もいるけどね。

>>62
そんなんで嫌なの？

相当無理のあることつながりです。
苦笑してしまいますよ。

>>61
私もそう思う。でも、友達の間でも上下の格差をつけないと
落ち着かないタイプの女ってけっこういることに
25すぎて気づいた。自分の中で「下」とある程度見下せる
相手じゃないと安心して付き合えない、お山の大将体質みたいな人。

自分の周りだと、中の上の家庭で育ったのに親の見栄で
お嬢様私立高校に入れられた元友達がそう。高校で
自分が経済面で（しかも勉強もできなかったらしいので
成績面でも）最下位に近かったので、大学に入ったら
地方出身の普通の家庭で育った人相手に「東京の
私立高校を出た都会の子」みたいな顔してえらそうに
してた。<それに対してしっぽふってついていった
バカな地方娘もまたけっこういたのが情けないけど）
本当の都会育ちのお嬢さんは、鷹揚で、自分の好き嫌いで
シンプルに友達づくりしてたのに。

62 の意図が読めない…

>>65
お嬢様じゃなくてもシンプルに友達付き合いできるけど・・・

>>67
そうそう、だから、お嬢様ぶりたがったり上下関係つけたがったり
する人はそういうのできないよねっていう話。顔とか成績とか
ランク付けしてそれを態度に露骨に出す卑しい人ほど、人間関係を
自分から複雑でけったいなものにしてる印象があるっていうことで
ちょっと具体的すぎる例を書いちゃってｽﾏｿ

お昼たべて戻ってきたらレスがいっぱい。
ありがとう。
みんなのレス読んで思い返してみると、些細なことも比べる、常に上下を
気にしてる人だったみたい。
私がオシャレしてると「今日はたまたまいい服着てこなかった」と
聞いてもいないのに言い訳。
私がラフな格好だとプッて感じだったな。
電気代比べて「うちはそんなにかからない戸建って大変」プッとか。

人の長所だけを見てつき合おうと思ってたけど、この友達みたいな人は
避けた方がいいみたいですね。小梨なんで子供ができる前に離れます。

ところで彼女、小林聡○に似てて、勝手にいい人と思い込んでたかも…。
バカだなぁ私。

上の６９は３９が書きました。

朝、ここで相談したものですが・・・
＞ID:H0wKmq/k
小梨だったんですか？>>22で、
＞うちは小学受験したんで
と、お書きになってたから、ちょっと気になって。
ネットですから、実際どっちでもいいんですが。ごめんなさい。

>>71
えっ？
子供いますよー？なんでー？
小学校２年生でうちもの子も国立に通わせてます。
甥っ子も国立中学です。

あ！！ホントだーー
>>39さんは私ではない！！
びっくり。

>>55
心の底から、私も今、あなたと同じ状態になってる。
歳を重ねといっても、20代後半なので全然あせる事ないのに、
友と自分を比較して焦りまくり、理想が異常に高いのに
「私は遠慮深くて理想が低いのがいけないんだと思う」とか
言い出してて付き合いきれない･･･。
夫は最初は何も言わなかったけど、凄まじい深夜の愚痴電話とメール攻撃に
「･･･彼女は何の努力もせずに、君に自分の不満を一方的にぶつけてるだけだ。
君に自分を思いやる事を強要するのに、彼女は君を思いやらない
（連日深夜2〜3時の電話とかね（私に翌日仕事があろうがお構いなし））。
最悪の切れ方をしたくないなら暫く間をおいた方がいいと思う」と。
私の意思を叩き返した方がいいのかとも思いつつ、ｽﾙｰ最中･･･・

しかし、学生時代は本当に素敵な人だった。
最近は＞59＞61＞65が彼女に思いっきり当てはまる･･･。

友人に買う予定はないけど、モデルルームとか見てるって話をしたら、
いきなり「うちは買うなら一戸建てだから」と自分の話になった。
それで、マンションの話は結局どこか行ってしまった。
その友人は、ここ１、２年いろいろ情報交換し合っっていい感じで付き合ってたけど、
最近メールでも、ライバル意識を持たれてるような感じを受けるようになった。
何がきっかけかよく分からないけど、一度家に呼んでから疎遠になってる。
私の住んでる部屋を見て、自分の部屋と比べたりしたのかなぁ。
確かに友人の家より、一見リビングが広くて開放的だけど。
でも、それぞれの事情で、環境に求める物も違って来るし、
どこにお金かけるかの違いだから、そういうの気にしてもしょうがないよね。
一戸建て買ってる人だって居るけど、その代わりローンがあるんだし、
良い面だけで、うらやましがったり張り合ったりしたくないなぁ。

＞ID:H0wKmq/k小梨だったんですか？>>22で、
＞うちは小学受験したんでと、お書きになってたから、ちょっと気になって。

あれー？　なんで２２＝７２さんとID一緒なんだろう？
(・∀・)人(・∀・）ﾅｶｰﾏというより双子…。
ID二重発行？　

>>76
おんなじIDはきっとご近所さんだよ。
たまたま同じホストを使ったんじゃないかな？

たまにあるよ。そして、びっくりする。
だって、ｼﾞｻｸ(･∀･)ｼﾞｴﾝっていわれることもあったから。

あ、ごめん。ご近所さんって徒歩3分とかそうじゃなくて
○○市とかが同じみたいな・・・です。

>>76
>>22と>>72は私よ。
ちなみに>>16と>>31と>>62と>>67は私の書き込みです。

っていうかどこに住んでますかー？

もしｼﾞｻｸｼﾞｴﾝじゃないって証明するんなら
二人とも時間を決めて、ほぼ同時刻に長文
（短文だとすぐ次が書き込めるから）を書き込めば済むんだから
住んでる場所とかはここで言わない方がいいと思うよ。

億という単位であるＩＤ。
同じＩＤで偶然鬼女板のこれまたこんなスレで同時刻に似たような書き込み・・・。
必死で誤魔化そうとしても自作自演というか一人で何やってるの？って感じ。
面白い？

>>81
・・・・。
自作自演するほど、二人の話題は被ってませんが・・・。

>>82
あとね、うちはダイヤルアップだから回線切ると
IDが変わるんだけど、たまたま同じホストを選んじゃうことがあるみたいで
回線切ってもIDが一緒ってこともあったよ。

ライバル扱いもうざいけど、先輩面もうざいよ。
前の職場の先輩が、何とか不妊から脱したんだけど、
途端にママ先輩面だもんね。
メールで海外に行くと打っておいたよ。

>>81のひねくれぶりが面白い。

>81
プロバイダー板行くと同じプロバイダーだから同じＩＤばっかで
みんなｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝって笑ってるよ。
一度自分のプロバイダー板に行くとわくるかも。
あと街ＢＢに行ってもわかるよー
あんまり決めつけよくないかも。

>>86
>81を擁護するわけじゃないけど・・・
プロバイダー板（こんな板あるの初めて知ったw）とか特殊な場所なら
ＩＤが被っても「そんなもんかなー」とか思うけど
ｷｼﾞｮ板でしかも時間も似通ってると、ちょっと疑ってしまうのはわかるな。

>>84
両方、同じタイプのにおいがしない？
負けず嫌いな性格の人に多い気がするよ。
見栄っ張りで、プライドが高かったりとか。
親から、一番である事を期待された人にありがち。

その友人とは会う機会は持たなければいいけど、
音沙汰無いと思ってたら急にメール来たりするなぁ。

自作自演がどうか知らんが（あんまり興味がない）
同じＩＤになることがあるなんて知らなかったから、純粋にビックリ！

別人だとしたら、ものすごい確率だけど（同時刻同スレ）
だからこそ今までなかったんじゃない？
そんなにあっちゃ、それこそおかしいでしょ？
誰かしらに宝くじが当たるようなもん？普通ありえないけど、どっかでは
おこりえるっていうのかな。確率は０じゃないからさ。

抽出ID:H0wKmq/k (15回)

これね、専用ブラウザ使っていると
自作自演がよくわかるのよ。
バレバレ！

初心者か、バレないと思ってカキコしたんだろうね。
乙！

自演疑惑はどうでもいいんだけど、

>小学校２年生でうちもの子も国立に通わせてます。
>甥っ子も国立中学です。

コレがちょっと唐突で？？だった。甥っ子になんの関係が？
や、ちいせえことですまん。

もどしていいかな？

30半ば過ぎて、未だに学歴ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの友達がいます。既婚小梨専業。
専門卒で、外資OLしていた時は彼女なりに頑張っていたみたいで、なにかと
世間をわかった様な口をきくんですが、凄く、狭いんです。視野が。
そのくせ断言しちゃう。恥ずかしいくらい。
指摘すると、私はどうせ学歴が無いから、、って、なんでそうなるかな〜？
学歴関係ないよ？
気が済むなら、今からでも行けば良いのに。

と、こういう人が子供ができると教育ママになるのかな？

違うって・・・・ばぁ。

あ、私は＞２２ですが。

>>91
甥ッ子の中学受験の時の姉を思い出しただけですが・・・

まっ、いいや・・・

>>90
私も専ブラ使ってるけど、どうやったら自作自演ってわかるの？
私はギコですが・・・

それと、同じ町内に兄嫁が住んで『電車男』について話題になった時に
２ちゃんねる教えてあげてその時同じＩＤだったけど・・・

兄のところも子供いるから＞３９さんとは別人だと思うけど・・・・

あ>>94は22です。

じゃー、>>22と>>39はそれぞれトリップつけたらどーかな。
そうでないなら、名前欄に「22」とか「39」とか書いてくれ。
どれが誰のカキコかわかんねーよ。

>22(H0wKmq/k)
ちょっとでも疑った自分が言うのもなんだけど
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝかそうじゃないかなんて、こっちからすると
>80でも言ったように二人が同時刻に書込みでもない限り
わからないんだから、もうあまり蒸し返したりしないほうが
いいと思うんだけどな。（潔白を証明したいって気持ちはわかるけど）

>>92
綺麗で頭のいい高校卒の友人。大好きなんだけど
酔ったときなんかに「ヘタな大学卒の女の子より
仕事だってなんだってちゃんと頭つかってやれてると
思わない？」って必死で同意を求めようとしてくるのが
ちょっとウザい。

学歴なんて関係ないよって、学歴のある人が言うならいいけど
無い人がいうとやっぱり負け惜しみにしか聞こえないと
思ってしまう。

とりあえずトリップつけてくれ

>>97
私も＞３９さんさっきから待ってるのだけど・・・
なかなか３９さんが来なくて・・

いえ、ですから別に同一人物でもいいと申し上げています。
都合によって、子供が居る、居ないと書きわけました。
それでいいのですが。なぜ同一人物じゃないと言い張るのですか？
>>71のレスから３分後に速攻で書き込みは、同一ＩＤで別人にしては
早すぎです。
偶然、同一ＩＤになることは知ってますよ。
でも今回はどうかな。。
ＩＤのことを言い出してごめんなさい。もう、どっちでもいいですから。

>>101
同一人物じゃないってば！
もうどっちでもいい〜だなんて言わないで〜

なんだかすごく私は嫌な気分になる・・・・

>101
あんた性格悪いね。
都合によっては子供いたりいなかったり…と言う書き方ってどうなの？
>17に書いている友達と一緒だね。
もっと気持ちわかってあげたら？
どーでもいいなら、今回はどうかな？とか。
どーでもよくないからカキコミしてるんでしょ！
さりげなく意地悪するタイプのようですね。
本当に違ったら失礼な話だね。

でもさ、見ているほうとしては本当にどっちでもいいのよ。
だって同じIDで他人のフリして自分を擁護したり、
自分を批判した人にへんなこと書いたり、
そういうことをしてるわけじゃないんだもん。

なんとなく気分が悪いのはわかるけども、
もう気にせず名無しにもどってもいいとｵﾓ。

とりあえず私は>>39さんと同一人物でもないことを証明しようと
39さんの登場待ってるけど、中々こないので、夕食食べます。

では。

>>104
ありがとー。
そう言う書き込みうれしい〜

どうでもいい書き込みごめん。

ここまでくると22 ◆TpifAK1n8E さんが可哀相になってきた・・・
なんとか調べるか証明できる方法はないもんかな？

私も>>101さんは言いすぎじゃないかと思うな。
自分の主張だけして「どっちでもいいですけど」で終わろうなんて
（適切な表現じゃないかもしれないけど）書き逃げっぽい。
だからって徹底的に追求しようってわけではないので念のため・・・

＞105
多分ﾚｽ呼んだ人の大半が気にしてないからｽﾚ違い話（ID）を
延々するのは止めたほうがいいと思う。

101はどっちでも良いも何もしつこい。
このｽﾚでなくともこの板でだって偶にあることなんだから、
ﾚｽが早杉だの内容がどうだの1人で決め付けてるけど、
祭りが起きるようなﾚｽではないんだから自演でもそうでなくとも別にいいでしょう。

ﾎﾝﾄどうでも良い。けど前は兄嫁と被って今度は他人と被るなんて凄いね。

>101は子供の受験で本当にナーバスになってるんだね。
中学受験も大変だね。
そのイライラを、子供にぶちけることができなくて
ここで発散してるのでしょー。

>>110
言いすぎ。というか妄想やめれ。

>110の書き込みが一番ひどいかもね…

そう？
違う板でまったく同じことがあってものすごいむかついたことがあって！
ついつい…
言い過ぎなら謝るよ。ごめん。

>>109
自演しまくってますからよく思いつくんでしょｗ
いちいち義理姉と同じスレに書き込んでＩＤのチェックして・・・って
本当にやってるなら大変な暇人みたいだね。
同じ町内だからどうだっつーんだろう。

>>114
自分が書き込みしたスレに書き込みしたからだよ。
ＩＤチェックなんてしてないし、ケーブルだからＩＤ変え方わからないし・・・・
なんだかすっごい気分が悪い・・・・

スレ汚しごめんなさい。

>>114
同じプロバイダー使ってるからだよ。

＞ＩＤチェックなんてしてない

ならなんで同じＩＤ出たって分かるの？
そこまで拘ってない振りをする割にはＩＤが同じなんて偶然がちょくちょく起きてるね。
言えば言うほどボロが出る。

>>98
私の友人でもそういう人いた。
綺麗で賢い子だったけど高卒で、何かとあると、「今どき学歴なんて関係ない。」
って言ってたなー。
高卒の後、バイトで入った結構大きな会社で認められていい役職ついて、
面接官させられるまでになってたのに。　
それだけでも、私はすごい尊敬しているたのに。
面接官になってたときも、自分より上の学歴を持っている人は落としていたみたい。
役職ついてたときに自分の部下を「従業員」て呼んでいたんだけど、
彼女も従業員だったのに・・・？　自分を社長とでも思ってたのかな。
その後、不倫したり何か不祥事を起こして、退職する結果になっていたけど。
退職後は、高卒だから全然仕事が見つからなくて大変だったみたい。

私も一度同じIDの人に会ってみたいな。

>>117
いやだからね。わざわざIDチェックはしてないよって言う話です。
会話の流れがあってね・・・
『このスレ書き込みして、こうやって返事があったりで面白いのよ〜』
なんて言う会話なんだけど・・・
で『ちょっと書き込みするね』て感じで書き込んで、ID見たら一緒だったので
あ、そうかプロバイダー一緒だからか・・って思ったの。

こんな感じです。

>117
>120
二人共やめたら？きりがないし…
１２０は違うなら悔しいと思うけどスルーしなよ。

何言っても疑うし細かいことまで書かなきゃならないよ。

>>121
そうだね・・
まぁいいや。

>>118
いるよね〜、そう言う人。
私なんか国立医大出ても、卒後すぐに結婚したので働いたり
世間の荒波にもまれた経験ない事の方が恥ずかしい？のに、
高卒で、就職してそれなりの役職に就けたなんて、すごい！と思うけどね。

話ずれるけど、周りの人に2ちゃんしてること言ってます？私は言ってないです。兄嫁になんて絶対言えない…

>>124
私も〜、旦那にはパソの履歴でばれましたが。（ｹｺｰﾝ前から）
何となく、恥ずかしくて言えないな〜。後ろめたさがあるってか、
下らないと思ってる人は下らないと思ってるだから、そんなサイトに
出入りしてるのばれたくない。。。

>98
自分より上の学歴落とすってことは、大卒は落ちる
ってこと？

一番不思議なこと。
キライな友達とは付き合わなきゃいいのに。
そもそも嫌いな相手を友達とは呼ばないんじゃないの？

>>124-125
そう？今電車男で話題にもなってるし、どんなものかと
興味深々で聞いてこれば、言っちゃうけど・・・・

友達にも言ってるが、それから２ちゃんの話題にもならないので
たいしてやってないみたいだし・・・

このスレは「知り合いって大事？」のスレだよね。ｗ

「ムカつく女性知人について」とかねｗ

電車男ってどんな話なの？

友達だけど、時が経つにつれ人格も変わってきてしまい縁を切らざる得ないって
事でしょ？？このスレは

まだ解決してなかったんだ・・・

何か言いたい事があっても今日一日は書き込まないほうがいいと思うよ。
もう我慢してスルーしてたほうがいいよ・・・>H0wKmq/k

>>132
ﾊｹﾞﾄﾞ。前ｽﾚの最後のほうにあった「友情は生もの」という言葉に、
なるほどなーと思いました。

>>132
そうだねー。
人って変わったりするから、なんとなく今まで感じなかったものが
明確になってきたりするんじゃないかなー。

変わるって自分も変わることもあるしね。

>>131
よければどうぞ。電車男のまとめサイトです。

ttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/trainman.html

>>133
あら、、、書き込んじゃった・・・・ごめーん

でも、もうどうでもいいんだ〜

そうそう。
私も一つ、友人の発言で気になった事が。。。
息子が、今度出来婚する事になったんだけど（最悪）
私の友人にその事を話したら
「就職したばっかりだし、きっついんじゃないの〜〜〜〜〜」と。
うちの息子は私大だけど（一流）法学部を出てきちんと就職している。
なのにその子は専門の高校を出て、フリーターをして、手近な相手と結婚したような子。
そんな子にきっついんじゃないの〜〜〜〜〜〜〜なんて言われたくなかったので
少し、いや大分むっときた。
この程度だったら日常茶飯事なのかも知れないけど、専門高校出てフリーターやってたような子に
うちの息子を一緒にされたのが嫌だったんです、

>>137
あ、全ての書込みって事じゃなくてｼﾞｻｸｼﾞｴﾝに関する話って事で・・・
こちらこそ書き方悪くてｽﾏｿ。

>>134
じゃ「何でも腐りかけが美味しい」って言い伝え？は嘘かな？
腐りかけの友情、人間なんて・・・・（鬱

>>139
ｲｴｲｴ、お世話がせしてしまってごめんなさい。

>>138
なんでそんなにその友達のこと馬鹿にしてるのにつきあってるの？

>138
ひぇ〜嫁イビリすんなよ〜ｗ

>>132
人格も変わるし、あと環境が変わるんだよね。
明らかに経済観念が違うと付き合うのがお互いつらいし、
もうこれはどっちがいいとか悪いとかじゃなくって
歩いてる方向が違うんだからしょうがないねー。

>>136
�dクスれす

>>142
いえ、普段から馬鹿にしてるわけでもないんですけどね。
ただその発言をされて、高卒ﾌﾘﾀーだったのに・・とむかっときたんです。

>>138
就職したばかりなのに結婚しかも一児の父親になるなんて
誰が考えても「大丈夫かな？きつくないのかな？」と思うと思うんだけどなぁ。

>>143
いびりはしないですけどね。。。
でも、今度息子が出来婚する彼女、無職なんですよ。
企てられたのかな。と不安になります。

>>144
そう、環境が変わると自然と人格も変わってしまう。
同じ大学の友人栄子は、家の事情で大学を中退し、水商売に。
それから、私の結婚式で久々に再会した時、栄子は変わり果ててました。
結婚＝馬鹿女のする事
愛人＝おいしいとこ取りで、賢い
水商売って、こんなにも人を堕落させてしまうものなんだ、と思いました。
今はどうしているのやら。

微妙…本気で心配してくれてるのかもしれないし、実際大変なんじゃ？>138

ちょっと見下してる相手に、出来婚なんて･･･って反応されてﾑｶﾂｲﾀだけのように感じる。
それも、友人の子がそう言ったのではなく、友人本人の言葉でしょ？

>>146
ちょっと嬉そうに言われたんです。ﾆﾔﾆﾔ(・∀・)みたいな感じですね。
でもま、人の不幸は蜜の味なんでしょ。相手にしないでおきます。

>>147
息子が連れてきた嫁だ！無職でもきっといい子だよ。

しっかし、１４７さんは若いですねー。
嫁も書き込みしてるかもしれないね。ｗ

>>148
そりゃまぁそうなんですけどね・・・
あー、これからの事を考えると頭が痛いですわっ

>>149
いやいや、本当に見下してないですよ。
ただﾋﾋﾋって感じだったように思えて。ま、私の勘違いだと思うことにします。

>>151
うぅ・・・
無職でも、貧乏な家の子でも性格がいい娘で気立てのいい子なら
私は構わないんですけど。
どうして私が若いんですか？

>>152
粘着でごめん・・・もし本気で見下していないのなら
>専門高校出てフリーターやってたような子
この言葉は出てこないと思うんだ。
気がつかないまでも、どこかで自分の息子の方が上って思ってたんじゃないのかな？
それが相手にも伝わってたとしたら・・・
そういう反応が返ってきてしまうのも仕方ないかもしれない。

「な〜んだ、あんな偉そうに旦那自慢したり、子供が一流大学だの法学部だの
就職難なのに就職しただの自慢ぶっこいて私や旦那のこと適当に結婚したって見下してたのに、
自慢の息子が出既婚？それも相手の女がプー？ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ性欲に負けて嵌められたんだね。ﾊｹﾞﾜﾗ」
みたいな感じだったってこと？
いや、妄想ゴメン。

実際その場に居ないと分からない様な雰囲気だったのかな？まあ、赤ちゃん産まれたら可愛いし、どうでも良くなっちゃうよ、多分。>183

>>155
チトウケタ

>>155
そりゃすごい妄想だ・・・
けどあり得るね。ｗ

出来婚するのは男にも責任あるからな。私の従兄弟どもなんか
風俗嬢とも遊んでいるけど絶対避妊とか気をつけてるしなー。
でも相手の人間性が学歴なんかより大事と思うけど･･･
母親が学歴とか育ち重視で反対されるのがわかっていたから
二人で共謀して出来ちゃった婚してるって考えないのかな？

未来ﾚｽしてしまった…>138です。

でも138の気持ちもわからないでもないな。従兄弟の友人の
開業歯科医の息子、顔だけは可愛いけどあまりに常識とかなくて
結婚話が出たら母親が｢勘当する！今まで出した学費も返すように｣
と本気で激怒。結局その彼女とは別れちゃった。本気で結婚
したかったら歯科医の息子だってわざと子供つくってた気がするんだ。

↑すまん。顔がかわいく常識がないのは歯科医の息子の彼女でした。

>>158
えー、どうして>>138に会ったことも無いしその場にも居なかったのに
あり得るなんて言えるの？

失礼な人だよね

私もあり得ると思う。

え〜ごめんなさい・・・・

てか、そんなのもあり得るかなーって思っただけで
そんなに深い意味はないです。

>>163
そんな揚げ足取りのような・・・（ﾆｶﾞﾜﾗ
別に「絶対そう言ったんだよ！間違いない。」って断定したわけじゃないんだから
ﾏﾀｰﾘいきましょうよ。

いえいえ、私に謝られても。
けど、さっき自作自演とか決め付けられてとても嫌な思いしてたみたいなのに
他人には決めつけみたいな書き込みするのってどうかな？って思ったので。
まあ、それが２ちゃんなのかもね。

えっ？
決めつけてないじゃん・・・

>>163
そういうことも「あり得る」ってことでしょ。
子供みたいな突っ込みしないのｗ

決め付けみたいなって書いたんですよ。
色々妄想してみた人に対して
>>138に会っても居ないのにあり得るかもってレスは
他人に対しての配慮がちょっと足りないと思ったので。

>>17＝>>138＝>>163かな？
決めつけてないよ、なんとなく思っただけ。
大きいお子さんいるようだし書き方似てるし。
これ妄想だからね。

えーと・・・「あり得るかも」って「138の友達がそういう嫌味たっぷりで言ったのかも」
って事じゃないの？
138本人が「嬉しそうに言っていた」って言ってたくらいなんだし・・・

>171
元となった>155はどうなの？
>165も同意してるけど、165はスルーってか？

援護ﾚｽみたいなの入るとすぐ同一人物だと言い出す人もｲﾀｲ。

>>171
気にしすぎ。

結婚して旦那の住む町に来てからの友達って気がつけばひとりもいなくて
旦那と話さないときは、口を聴く人もいないです。

淋しいというのを通り越して慣れてきてしまっています。

>>175
私も同一人物にされましたが・・・ｗ

2ﾁｬﾝは　馴れ合い禁止　喧嘩上等　なのですよ。

>163はこんな事書いて〜酷いわ〜　でなくて、>138に対しての自分の意見を書きたまえ！

なーーんてな

>>178
あなたの場合は仕方ないw（煽りじゃないので・・・念のため）

>>180
(;＞ω＜)/ 。・゜゜・

>>181
ｷﾓｲ顔文字やめれ

怒られた・・・

>>ID:H0wKmq/k
かわいそうだけど、今日のところはこのスレには来ない方が・・・。
ＩＤ重複の件もあるし、話がややこしくなります。
他にもスレはあることだしさ。

んで>138はどこへ…？

>138さんの書いてることってちょっとどうなのかなー。

> でもま、人の不幸は蜜の味なんでしょ。

息子の結婚でしょー。しかも孫も産まれるんでしょ。
それが「不幸」なの?
相手の女が気にくわんとかあるのかもしれないけどさぁ、
息子のダブルお目出たに対して不幸ってどうよ。
自分が不幸だと思ってるから、
相手の何気ない言葉が嘲笑っぽくとれたのでは・・・

>>186
>>138さんの中では

息子が結婚・孫誕生＜＜＜＜息子が出来婚・彼女が無職

なんでしょう。

>>155だけど、>>138がそういう人物だって妄想したんじゃないよ、
その相手がそう思ってﾆﾔﾆﾔしてたのかなと思って。
まあでも、「専門高校卒のフリーター」って言葉が一番に出てくるくらいだし、
日ごろ口に出したことはなくても相手も見下されてるのを微妙に感じとってると思うけどなー。
そしたら、偉そうに言ってた割には息子たいした事ないね〜と相手が思うかなと思って。

で、専門高校ってなに？専門学校とは別物なの？
相手の学歴や職歴を馬鹿にしてるみたいだけど、その適当に結婚した旦那との間に子供は居ないのかな？
普通は子供同士を比較対象にしそうなもんなのに、相手本人のことを言うなんて。
友達が年齢が若いとかで大きい子が居ないのかな？
138は大卒の子供が居るから結構年なんだろうに。
パート先や習い事で最近知り合った若い子とか？と謎が謎を呼ぶ138でした。
もう見てないんだろうか？

>>188
ほんと謎だね〜
>>125には
＞私も〜、旦那にはパソの履歴でばれましたが。（ｹｺｰﾝ前から）
って書いてあるし。
でっかい子供もいるのに何年前から2ﾁｬﾝやってるんだろうね。
2ﾁｬﾝ歴25年？

>189
これこそが２ちゃんなのでつね…

>>189
再婚連れ子なのかもよ。

> 2ﾁｬﾝ歴25年？
ﾜﾛﾀ。「ぬし」とお呼びしたいわw

遡ってみたら、>>123とかけっこう香ばしいお発言。
釣りか?

>>192
うーん、たしかに香ばしいねｗ
国立医大ねぇ・・・ﾆﾔ（・∀・）ﾆﾔ

ぶったきりすみません、あれるかもしれませんが
中学からの友達ですが、（私も友達も小梨）
結婚して遠距離になってちょっと疎遠になってた。
（GWとか夏とか正月とか会う程度）
その友達が男友達と親しくなった。
私は男女の友情とかあるのかな？って思うので
（自分には男友達はいませんが）
ただ話を聞いてた。それが最近不倫に発展したらしく
その報告を週一くらいでしてくる。
はっきり言ってウザイ、不倫には反対しないけど
のろけるのはやめてほしい。
止めなかった私が悪いのかなと思うけど・・・

やっぱ距離おくしかないのかな？

母は国立医大で、息子は私立文系にしたのね。

>>147にでてくる、変わり果てた友人は国立医大中退ってことかｗ

栄子っていう名前、前ｽﾚでも見たような気がする

>>194
距離おかなくても、
「悪いけど、私不倫とかの話ききたくないんだ。そのネタは他の人に
　してくれる？」
って言ってみれば？
友達なら>>194さんが主婦で不倫ネタを聞きたくないと言えば、わかって
くれると思うよ。
（不倫には反対してなくても、反対って立場をとった方が話が早いと思います）

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おいおい、急に暴れ出したぞ

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なんか暴れだした！！！

あったあった。これだ。

833 名前： 可愛い奥様 投稿日： 05/01/13 23:23:00 ID:HrYPidvH
高校時代から大学卒業して１年くらいまで付き合っていた当時の友達栄子さん。
当時から何かと、私に対抗心、ライバル心を燃やしていることは
多いに感じていました。

全然付き合いがなくなってから何年もたったこの間、ずっと仲良く付き合っている
友達経由で、栄子さんと会うことに。
ダンナさんは、整形外科医で開業していると、自慢していました。
へ〜そうなんだと、なんの疑いもなく聞いていました。

後日、栄子さんのご主人は、整形外医で開業したのではなく
接骨院だったことが判明。

最近腰も痛いことだし、今度行ってみようかと、考え中〜
性格悪くてごめん。

そしてこれ。

858 名前： 可愛い奥様 投稿日： 05/01/14 00:43:59 ID:+uvfZ5f/
>>856
私の方が結婚早くて、私、あんまり自分の夫のことペラペラしゃべるの
嫌いなんだけど、私の夫が勤務医だってことは知ってたみたいで
それで栄子さんの方から、ぺらぺらしゃべり出して
へー、そーなんだ、それでー？って聞いてたの。

うちは、ここで言ったら笑われてしまうよな医大卒なんで
慶應で開業でって聞いたら、素直にすごいやーって思ったんだ。

なのに、なのに・・・・

まっ、行って恥かかせてやりたい気持ちがすっっっごいあるけど
辞めておきます。

ホントはホントはホントは行きたいのだけど・・・ｗ

>>203
ああ、あの心が貧しいとかいわれてた人ね。お腹よじれそう・・・。

なんかお呼び？
てか>>17 ID:eMfrwGBHは>>138ID:WXtDH83Yでしたの？

>>206

>>184

>>206
ﾁﾐが出てくるとややこしくなるから
おとなしくしていてくれ。

>>198
レスありがとうございます。
はじめに男女の友情ってあると言ったのを
彼女は不倫を肯定するようにとってしまったかもしれません。
急に態度を変えることになってしまうかもしれませんが
不倫反対で言ってみます。
昨日も「バレンタインになにあげればいいと思う？
時計なら何個あってもいいよね？」とか言われて・・・
相手も結婚してるのに・・
愚痴ってすみません。

>209
しっかり汁、あなたは悪くない。
性別の関係ない友情と不倫は別物でしょ。
その友人に冷めてほしいなら、「不倫やめるまで私に連絡しないで！」くらい
きつく言ってもいいかもしれない。

そういう無神経な女っているし、すごく嫌。でも、それ以上にその相手
の結婚してる男がアホなんでしょ。その女にはっきりと迷惑というのを
態度や言葉なりで示してないから、その女も「時計が、、」なんて
トチ狂ってるわけで。私の友人も似たような話があった。
彼女は結婚して子供もいるけど、旦那の女友達が離婚しかけてて相談しに
家に来たらしい。遅くなったから家に泊まったらしい。そして、その後も
相談の電話が旦那に1時間位ざらにあるらしい。私への（そんなアホ
旦那だけど、私には言えない）的なプライドなのか、その女のプライドが
無いのか文句は言ってないって。まあ、そんなアホ旦那に何言っても
逆切れされて終わりだろうけど。。聞いてすごく不愉快な気持ちになった

ID:WXtDH83Yってこのスレの>>1で、２ｃｈ暦二十数年のベテランｗで一日中ここに居るんだ・・・。

国立医大出てすぐにｹｺｰﾝで、世間の荒波にもまれたことないから、
２ｃｈで荒波にもまれるために鬼女の友達大事？スレに常駐？
前スレの栄子の時私もレスしたけど、ほんの数人でこのスレまわしてるのかな？ｗ

>>194
男友達って共通の？

私も男と女の友情は成り立つと思ってる人間なので
そこは否定しないけど、不倫の話をしてきた時点で
不倫は反対する。大事な友達だったらなおさら。
相手はそのとき見えてないからいざこざが起きるかもしれないけど
強く反対する。

前スレ栄子さんは私ですが…

いえ、ぢつわ永子さんわ、わたすです。

ちょっと夕食を作っていたので、レス出来ずごめんなさい。
私は再婚なので、２ｃｈ歴２５年ではありませんよｗ

栄子と言うのは＝A子
と言う意味で書いただけです。
ちなみに２ｃｈ歴は５年程度です。

>>216
何でさっき暴れたの？

>>123 >>125 >>131-132 >>138
>>140 >>145 >>147 >>150 >>152-153

>ID:wfyAVl9+さん、あなたは素敵な人ですね。思いやりがあります。

>>218
この自分のレスの抽出にはどんな意味が？

>216
あなたｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ＆ネタで釣ですか？

つまんないからやめろ。

　┌─────────┐
　│ 　　　　　　　　　　 　 　.|
　│　 キチガイ警報！　　│
　│ 　　　　　　　　　　 　 　.|
　└―――──――――┘
　　　　　　ヽ(´ー｀)ﾉ
　　 　 　　　 (　 へ)
　 　 　 　 　　く

>>194 >>209
私も似たような事に巻き込まれて高校以来の一番古い友人と
微妙な感じになって嫌な思いをしていますよ。
美人で有名な彼女だったんだけど35になって最後のひと花を
咲かせたいのか会社の27歳の同僚と不倫一歩手前に。
こっちの迷惑考えず話の無限ループ＆ハイテンション。

最初は話を聞いていたけど正直不倫なんてして欲しくなかったので、
きっぱりした態度に出た途端音信不通。オイオイ、そりゃねーだろ！って
感じでした。今も東京タワー映画化に伴い急に岡田君にハマッテいます。
時間が解決するしかないって思ってるんで距離を置いた方がいいと思う。

国立医大出て、医者にならずに（？）すぐに結婚・出産、離婚、再婚、
出来が良い筈の子供はハメ婚。
20台前半くらいまでは絵に描いたような順風満帆だったんだろうけど、
ＤＱＮ並みに壮絶人生だね。

国立医大の付属看護学科じゃないの？

あーなるほどそうなのかもねー

スルーしたくても、ここまで不可解だと>>216の真意が知りたいです。
・なぜ暴れたのか？
・なぜ抽出したのか？
・ID:wfyAVl9+とはどこで出てきましたか？

ホンットに意味わからないよ〜。

>>211さん
不快にさせてごめんなさい
>>213さん
私と共通ってことですか？ちがいます。
友達は不倫に発展してるか確実ではないんです。
ただ、初めは愚痴を言える男友達で、
最近は二人で飲みに行ったとか、夜景見たとかの
報告がおおくなって・・・
>>224さん
彼女に似ています、（相手は年上ですが）
友達も学生の時は優等生タイプで生徒会とかやってたんです。
まさか友達が？って思いました

>>125 >>216
なぜに国立大学卒業していて、一度も働いたことがなくて
5年前に再婚したの？
ってか、なんかこの話おかしくない？
離婚して働くこともなく、再婚したと言うことか？
それと急に暴れ出し、>>218の意味はなんだったのか？
なぜH0wKmq/kが標的なのか・・・

私も意味がわからない。

一度も働いたことないのに再婚相手とはどこで知り合ったんだろうね？
国立の医大まで出て医者にならないなんてあんまり聞いたことないけどやっぱりホラ？
ID:H0wKmq/kが標的になったのは、妄想をあり得るって書いたからじゃない？
暴れたり>>218の理由は分からんなーなんでだろう。

国立の医大出たのに専門高校出たフリーターとやらと親しかったり
水商売が披露宴に出たり、世間知らずなお嬢ぶってるわりには斜め上行ってる感じ。

ありゃ、祭りに乗り遅れた。自作自演の馬鹿とキティのいたｽﾚはｺｺですか？

うん、昨日の昼間は凄かった。
ずっとﾛﾑってたけど。

ﾘｱﾙで見たかったよw

ﾘｱﾙﾀｲﾑで見てたけど、わけわからん。
特に>>216とかｗ

最初は普通だったのに自演とか言われて急にｷﾚちゃったんじゃなかった？
ﾛﾑってれば良かったのに。
また今日も来るのかな？
それはそれで面白そうだ。

久々のキティだね、しかし自演ｻﾝもﾎﾝﾄ『お世話がせ』だなー

お陰でｽﾚ中身が反れちゃった。（私もだけど）
きっと煽られてｷｰｯてなっちゃったんだ。
普段の生活でもそれが出ないことを祈るよ。

で、話を元に戻したいわけだが・・・
次の人ｶﾓﾝ！

あの、前スレの栄子さんは私が書きました。
私の夫が勤務医で、私は２１６ではないし、国立出では
ありません。私立大出身でＯＬをしていました。

もういいよｗ

国立の医大出て医者にならないで即効結婚なんてあるの？

私多分近々きられるんだと思う
なんとなく分かる

そういうの肌で感じるとつらいから、会うことはもう避けようと思ってる
ただ理由が分からないのがつらい
だけど聞いても本当の事なんて分からないだろうしね
自然と離れてあげるのが最後の思いやりなんだと気持ちを切り替えていくよ

息子が就職したばっかり、出既婚ってだいたい２２〜２３。
少なくとも今現在、４５才以上だよね？
それであの壊れっぷり。
昨日は凄かったんだな。

>>243
距離梨だったとか？お金のことを聞いたとか？子供のことを聞いたとか？
何か相手の怒りの琴線に触れた覚えは？
もし覚えがないなら気にせず、問い詰めたりせずフェイドアウト！
向こうに余裕がなくてちょっとした事が原因の時は、自分で反省したり243を懐かしくなったら
いつか又普通に友達に戻れる日もあるかもよ。

>>244
医大って6年なんじゃないの？

>>245
あ、そうか。
だとすると、息子２２〜２３として、現在年齢４７歳以上！？
うわぁぁ。

>>243
別れもあれば、出会いもある。今年、いい友達に恵まれるかも。

何歳で２ｃｈやってもいいとは思うけど、自分の親くらいの人が（うちはもっと上だけど）
２ｃｈで痛い自分語りしたり息子嫁のこと書いたり、壊れたりしてるの想像したらかなりｱｲﾀﾀﾀﾀ

>>243
私も、10年来の友達にそんなふうに一方的に切られたことがあるよ。
こっちはさっぱり意味がわからないから苦しくて、
「私何かした？もしそうなら言って、謝るから」と言ってもそれも無視、
心の一部を絶ち切るつもりであきらめた。

一年後、何事もなかったように「やっほ〜元気？」と連絡があったけど、
不思議なもので、もう気持ちが動かないの。他の友達を交えて
あたりさわりなくつきあってるけど、もう元の関係には戻れない。
10年掛けて築いた彼女への信頼を、失ってしまったみたい。

今日は自作自演とか壊れちゃう人いないのｶﾅ？

友人の結婚式に招待されましたが
その友人はメール送っても返事をくれません。
もしかしたら嫌われているのかな･･･。
結婚式は行かないほうがよいのでしょうか？

>>250
結婚式に招待されて、嫌われてるってことはないでしょう？
携帯をなくしてしまったとか、すごく忙しくて、メールもらったこと自体
ぬけちゃってるとか・・。
電話してみたらどうですか？
結婚式行かないとか決めるのは時期早々かと思いますよ。

>242
国立医大出て医師にならず結婚したってどこに書いてあるの？
よく読んで理解した方がいいよ。

>>252
>>123

結婚式前って、会場によってはめちゃくちゃ忙しいよ。
プラス仕事も持ってたら、メールすることが銃弾に。

今日の独り言。
メルアド変えたので、気分爽快！！！！！！

2ちゃんねるも年齢層あがってきたのね・・・
そのうち高齢者板とかできて、「嫁に一言言わせて!」
とか言うスレがたち初めて、嫁が来て祭り騒ぎに
なったりするのかなー？

>>248
あなたが悪いワケじゃないかもしれない。毒女同士の時はいいが鬼女同士に
なっていた場合は相手があなたの環境にねたみ、ひがみでそうなっただけかも。
相手の心があなたにはわからない危機的状況にあったのかもしれないよ。

職場結婚した友人A子、旦那念願のアメリカ駐在になり、同期入社の仲良しBさんが
アメリカに遊びに来たとき自宅に招いて精一杯おもてなししたのに、喜ばれるどころか
その後疎遠にされた。悩んだA子がその後他の同僚から聞いたところBさん、突然に
旦那の借金が発覚して戸建て新築の頭金のために共働きで貯めた500万円がその
返済でパアになったばかりだったらしい。しかも借金は女関係だったみたいで。

同期入社が駐在妻として裕福に幸せに暮らしてる様子を見て、B子は自分ではわかって
いてもそっけなくなってしまったと推測。こういう場合、いくら本人に問いただされても
疎遠の本当の理由なんて言えないでしょー？

>>256
借金苦で悩んでいるわりにはお気楽気分で
海外旅行ですか・・・
なんとも言えない感じですね。B子さん。

>257
借金苦っていったって　500万で返済できたんじゃないの？
こつこつ貯めたお金をそんな事で無くしてしまったら　手元に数十万残っていたら
自分だけで　ぱーっと旅行にでも行きたくなる気持ちもわかるけどなぁ。
少なくとも　旦那のためには　びた一文それ以上使いたくないだろうし。

>>255
もうすでにあるよ、50代以上板が。
255の想像通りのスレも育ってる。

>>256
Ｂ子の例をねたみ、ひがみって言っちゃうのは気の毒だな。まあＡ子の
おもてなしにどう反応したかは知らないけど、自分が辛いときに
順調にいってる人とはなるべく顔をあわせたくないって気持ちは
誰でもあるものだし。友達づきあい続けながらもイヤミ連発してるより
疎遠にするほうがまだましって思う。

>>248
偉いねー
私なら1年後の連絡でさえ嫌悪感。
何事もなかったみたいにって言うのがさらに腹立つ。
自分が1年前私に対してしたことをどう思ってんのか？って思う。
で、10年も付き合ってきてた人にならなおさら、腹立つ。

他の友達にもその経緯をはなして、その子とは付き合わないな。絶対。
向こうがどういう理由で1年前そうしてきたのかわかって
なおかつ謝罪されたら他の友人と交えて付き合うことはする。

>>256
自分でわざわざアメリカまで行って、元同僚の優雅な生活見て
プンスカして帰ってくるB子の行動ってよくわからない。
A子にしてみればいい迷惑なのでは？

>>258
だったらぱーーっと楽しめばいいのに
喜ばれどころか疎遠になっちゃったんでしょ？
>>262の言うとおり、そんな気持ちでこられたら
いい迷惑なんじゃない？
嫌なこと忘れて楽しかったーって言う方が
迎える気持ちとしては、すごく気持ちいいけどね。

>>262
もしかしたらアメリカから帰って借金が発覚！かもしれんぞ！

うん。私もアメリカから帰って、借金発覚だと思ったよ。
さすがに借金あって、アメリカまで行かないでしょ〜。

友人の中の１人で、時々急に連絡して来るんだけど、
こっちの連絡には、返事とか適当な人が居る。
携帯に連絡した時「今日、電話する」と言われたけど、
近くに滞在してる間も、自宅に戻ってからも連絡も無かったり。
同じ事をし返してもいいけど、それでＯＫって間柄になるのは嫌で、
こちらはスルーなどはしないようにして、会ったりしてる。

でも、またその後のメールはスルーされてる所なんだよね。
付き合いが長いから、会えば楽しく話せるし、
会った時の「やっぱり会って安心した」って言葉が引っかかる。
他のメル友と何かあって、メールが苦手になったのかも。
さりげなく聞いてみようかとも思うけど、メール返信来ないしなー。

↑話ぶった切りでスマソ

>>266
そういう人はメールはしないで会うだけにすればいい。
「今日電話する」といわれたら「何時ぐらい？」と聞き返して確認しよう！
自分にも予定がある（なくてもあることにする）という前提で聞けば
相手に対して失礼でもないし、その電話のために出かけられないとかになるでしょ？

同じことをしても意味がないと思う。
いろんなこと聞かなくても、会える距離にいるなら極力会うだけにする。
メールや電話はしない。

>>264>>265
>>256には、貯めた500万が返済でぱぁになって
あとから推測で、A子が楽しそうに生活しているのを見てB子は
そっけない態度を取ったと推測しているから、その500万
返済は旅行に行く前ではないかと、私は推測・・・。

>>266
ねぇなんでそんなに遠慮しているの？
思ったこと言えばいいのに・・
仲良しさんなら、なんで連絡くれなかったの？とか言えると
思うけど・・
それ言ってだめになる関係なら、所詮そんな仲なんだと思う。

256です。皆さんのレス読んで正しい状況はいかがだったか？とA子との
やり取りメールを確認してみました。B子とは同期入社、結婚時期も
出産時期も同じで仲良くいい意味で似たもの同士だったようです。

B子がアメリカの家に一週間ほど子連れで遊びに来た時には遠い
場所まで観光にも連れて行ったり、もちろんB子は親子揃ってA子宅に
連泊、食事も世話になりっぱなし。そんなわけでA子はお互い気心しれて
いてもやはり大変だった、けど良い経験だったと言ってました。本当に
誠心誠意のおもてなしをしてあげたようです。　

B子夫の借金が発覚したのはどうやらその数ヶ月後で、その後A子は
疎遠にされてなんかとても虚しく、寂しい･･･との事でした。B子夫の借金は
B子親が肩代わりしてくれたそうです。その後の話は知りません。

レスありがとうございます。

>>268
「今日電話する」って言われた日は夜って言ってて、
携帯だから出先でもいいし、履歴残るから特に気にしなかった。

普段会える距離に居ないので、極力会える時に会いたいけど、
いつも連絡が急なので、会える時ばかりじゃなくて回数も減ってきたよ。

>>270
以前連絡できなかった理由は、その後聞いたと思う。
多分バタバタしててとか、抽象的な感じだったかな。
もうそういう事は、今に始まった事じゃないから、
こっちも話半分で聞く事に慣れてしまってた。
遠慮というか、相手を分かり過ぎてる弊害かも。

遠方で普段は会えないし、こちらも用事があってメールしてるので、
それに対して全くスルーなら、出方考えようと思ってる所なんだ。
長年の付き合いだけど、このままフェードアウトでもいいとも思うよ。

>>251
>>254
ありがとう。
やっぱり忙しいのかな･･･

＞＞260
　自分が辛いときに
　順調にいってる人とはなるべく顔をあわせたくないって気持ちは
　誰でもあるものだし。友達づきあい続けながらもイヤミ連発してるより
　疎遠にするほうがまだましって思う。

　　　↑
　私自身が体調も家庭的にもうまくいってなくて　
　順調な友人と対等に付き合えなくて疎遠にしています。
　260の言う通り、付き合いは続けているけど
　強烈な皮肉や探りあいをしているより
　距離置いた方が　お互い精神衛生上いいと思う。

　・・・といっても一度　距離置いたら復活は難しいよなぁ、と
　　　　推測していますが。

学生時代の知り合いの人なんだけど
いつも会うたびに
「○○(私の名前)の子は大変だねー、家継がなくちゃいけないんでしょ?
うちはそういった心配なくてよかった！好きな職業に就かせてあげたいと
おもってるし。けど、生まれてきたときからその職種って決まってて
そういうのって何か・・・可哀想・・・」
と言われてなんだか複雑な気分です。

>>271
なるほど、わかる。どっちの気持ちも。
自分は人に何かしてもらったらそのことをずっと忘れないほうなので、
A子さんにより感情移入してしまうけどね。

離婚問題でもめた友達に微力ながら精一杯力になったつもりでいて、
その後その子が再婚して幸せになったらきっぱりと縁を切られてしまい
ショックだったことがあるなぁ。
かつてのゴタゴタを知る友達とは近づきたくないってことなんだろうけど。
あと、お金を貸した友達に陰で「守銭奴」って言われててまたガーン！
だったことも。一回催促しただけなんだけど。
結局そのお金も返して貰えず、その子も消えた。

今なら、負い目が負担に思えることもあるってわかるけど、当時はor2

>>275
複雑な気分どころか、かなり嫌な香具師だよ＞知り合いの人

私は学校でも職場でも切られることの連続で、
嫌で恐くて結婚退職して２年。
漸くなぜ切られるかが分かったよ。

なんで一生懸命相談に乗ったり、ごたごたに手を貸したりしてきたのに、
問題解決すると無視以上のことされるのか不思議で仕方なかった。
渦中にいたから知ってる奴はいらん！！ってことだったんだね。

あの女共の中に戻るのが恐くて、子供欲しいけど産む決心がつかない。
ママ友付き合いが恐い、多分また孤立する・・・。

＞277
そだね。「このご時世、継げる仕事があるだけいいと思うけど。無職の若い子
だって多いらしいし、よっぽど頑張んないとねー」とか言ってやれ。
普通はそんなこと言ったらアホと思われるけど、そういうヤツにはそれくらい言っても全然OK

>>279
いやいや、そういう奴に限って周りに
「こんなひどい事、言われた〜」って
言いふらしたりするから要注意ですよ！

>>275
どんな職業なの？

>278
うん、こちらは、親切心から相談にのったりしたことを、
「自己満足のためにしたんだろう。」とか、
「弱みを握られた」って思う人もいるだろうね。
あたらずさわらず、「冷たい人ね」と思われているくらいが、一番いいのかも。
ちょっと、うがったみかただけどね。

>>278
なぜ子供生んだら、その女共の中に戻らなくちゃいけないの？

あっ、意味がわかった・・
一人で解決♪

>>278
深入りした方が後で泣きを見るってやつかな。
でも、無視以上の事ってどんな事されたの？

>>275
うちの旦那がまさしく家業の後継ぎなんだけど
「他にやりたい職業ってなかったの？」って聞いたら
「別に。小さい頃から後を継ぐものだと思ってたから」って言った。
本人は案外そんなものかもしれない。
私が同じこと言われたらﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄだな。

>>278
私もあなたのように友人を助けたりしたことあったけど、逆にこっちから
切ってやりました。
こういうトラブルメーカーな奴って、自己中で腹黒だから問題起こすわけで、
助けたけどかえって火の粉を浴び散々な目にあいました。

今思えば私がアホでお人よしだからちょうどいい鴨と思って利用された
わけですが・・orz
見てくれる人は見ているもので、他の友人達はわかってくれてます。
なんで「すごいムカついたけど勉強になった」と思って自信持ってください。
トラブルメーカーには近づかないように。。

>>285
他の友人達にあることないこと言いふらし、
職場の廊下ですれ違う時に悪口聞えるように言ったり、汚い！とか言って大きく避けて歩いたり。
お昼も私だけに内緒で、他の子に口止めして誘導して外食しに行き、他の職員の前で恥かかせたり。
（普段はお弁当で、仲間ハズレされてるのを上司などにも明らかに見えるようにしてた、
上司が仲介に入ることは絶対ない職場で、寧ろ仲間ハズレにされる者の評価が落ちる所であるからこその行動。）
精神的にボロボロになり、持病持ちになりました。

体の不調でドクターストップかかり退職になったのですが、辞める日にそっと、以前仲良くしてたはずの１友人が来て、
彼女が皆恐いから、私をのけ者にする方が楽だったから皆そうしたんだよと言いに来た。。。

↑２７８です。
ごめんなさい、フラバして文章めちゃくちゃだ。。

高１の時なども、当時いつも一緒だった友人が彼氏とトラブって話合いがあるんだけど、
一人では顔合わせる勇気ないからついてきて！と数日かけてお願いして来たから一緒にいったら、
意外に穏やかな彼を目の前にした途端、無視。
次の日から一切見事に無視され、プリント渡すなど個人的ではない用事すら無視され、
３年間それでクラスメートやるはめに。。

そんなことばかりで、世間から隠れて２８歳になった。。
もうこんなこと言ってる年齢じゃないの分かってるけど。。

一人がたりすいません。

>>288
・・・それは・・・相談したから弱み握られたみたいに思って云々ではなくて
単なるイジメなような希ガス・・・

>>274
＞私自身が体調も家庭的にもうまくいってなくて
＞順調な友人と対等に付き合えなくて疎遠にしています。

＞強烈な皮肉や探りあいをしているより
＞距離置いた方が　お互い精神衛生上いいと思う。

モロに同じようなことを言われて距離を置かれた側です。
彼女の逆ギレ三昧にもつきあわされた挙げ句の今の疎遠なので
なんだか納得いかない気持ちもぬぐえません。

＞・・・といっても一度　距離置いたら復活は難しいよなぁ、と
＞ 　　　　推測していますが。

おっしゃるとおり、数年後「落ち着いたから復活しよ♪」となっても
あなたの気持ち一つでスイッチオン・オフ自在なわけ？？と
素直に喜べなさそうな悪寒。
というより、そんなおおらかでいいんだろうか自分、と複雑。

話ブタ切り＆スレ違いを承知で言わせて・・・

「生活レベルが違う人との〜」スレ
今見てみたら魔女狩りっぽくなってて何だか怖い(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
これから書き込んだら「認定」されそう・・・

＞上司が仲介に入ることは絶対ない職場で

学校じゃないんだから仲介になんか入らないと思う。
そういう田舎の距離梨っぽいところが、うざがられたんじゃないの？

>>292
ここは毎日同じ顔を突き合わせている、お友達の井戸端会議のようだからね〜

>>294
スレ違いなのにレス返してくれて、ありがとう。
昨日のこのスレもＩＤ騒ぎがあったけど、それ以上に「あのＩＤを探せ！」って
いきり立ってる感じがなんか怖かった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あっちはロムるだけにしておこう・・・

>>295
なんで？
別に行けばいいじゃん。
楽しいよ。

>>292

大丈夫。。
探されている本人も楽しんでますから・・
あなたが間違われることは多分ないでしょう。

>>296
>>297
あぁ、さらにレスが！
怖かったのもあるけれど、流れの速さについていけないという致命傷もあるので
乗れそうな頃合を見計らって参加できたらしようと思います。
スレ違いなのに本当にありがとう。お礼のお茶です(´･ω･｀)つ旦

＞フラバして

フラバするってなんすか？

フラッシュバック・・・かな？

>>278
うぅ〜ん。
それだけ嫌な目にあってるなら、
理由は
＞渦中にいたから知ってる奴はいらん！！ってことだったんだね。
これだけじゃない気がする。

261 ：名無し草 ：05/01/18 16:26:13
女友達スレ、うざい！つぶすぞ！


262 ：名無し草 ：05/01/18 16:31:37
>>261
余計ウザイ方向に盛り上がるだけだから放置して読まなければよろしｗ

>>288-289
私も290が言うように、278さんに対するイジメって気がする。
それまでお弁当一緒に食べててたのなら、
急に１人にされるのは辛いかもしれないね。
けど、例えば自分も１人で別の店に外食に行くとかして、
上司には仲間外れと思われない方策もあったのでは？
けど、彼女が怖いからそうしたとか言う人ってなんかずるいなぁ。
早く言ってくれてたら辞めるまで体調崩さなくて済んだかもしれないのに。

278さんは優しくて頼られやすい性格なのかもしれないけど、
後で軽く見られるような性質も持ち合わせているのかも。
嫌な事は誠意を持って断った方が、逆に一目置かれると思うよ。

話豚ですが・・・

今日友人Ａ子から久々に携帯メールがきて、「年賀状こなかったけど何かあった？」と。
私は12月に腕を怪我してしまい年賀状が書けず、治ったら手紙を書くか電話でも
しようと思ってたところ。
実は私の方にも毎年年賀状くれてた友人Ｂ子が今年はくれなくて、どうしたのかな？と、
少し気になる気持ちがありました。
でもＢ子に、私は「どうしたの？」とは聞けない。
聞くとしてもストレートに聞けず、事前に言い回しを考えたりしてから聞きそう。
よく考えてみたら、Ａ子から年賀状が来なかったら「どうしたの？」と真っすぐ聞ける。
実際Ａ子から「どうしたの？」と聞かれたこと、全然嫌でも不自然でもなかったし。
今まで考えたことなかったけど、もしかしたらここら辺が「友達」の境界線なのかと思ったりした。
Ａ子のことはこれからも大切にしなくちゃ！と、改めて思いました。

>>304
よかったね。ｳﾌﾌ。

>>278
ひょっとしておとなしくて優柔不断、人付き合いが相手任せなタイプじゃない？
自分から友達つくりに行かないから一人で浮きがち。
せめて寄ってきてくれた子を大事にしようとか思うと向こうに都合よく振り回されるだけ。
でもまあこんな形でも他人の役に立ってるならいいかと自分を慰めたり。

と、あたかも得手勝手な分析したように書いてるけど自分のことだったりする。

本当に優しい人間は切られない気がするんだが・・。

私の友達�@と元友達�Aもよく相談を持ちかけられているようだが、

�@優しくて力になってあげたくなるお人好し
�A相談に乗ってやっていると態度の恩着せがましいニセお人好し

�@はそれが当たり前だから、
“一生懸命相談に乗っている”
“ごたごたに手を貸したりしている”
と思っている節がない。

�Aは方々の友人に切られたようだ。

的はずれだったらｽﾏｿ。

>>306
そういう事ってあるある。
友達を大事にするのは悪い事じゃないけど、
つい相手に合わせてしまって、後で愚痴っぽくなったら要注意。
自分でもお人好しかなーと思う時もあるけど．．．
段々自分がどこまで合わせられるかの許容範囲が分かって来て、
断る事も覚えて、振り回されにくくなって来た感じはするよ。

恩着せがましいとまでは行かないまでも、
人の面倒見たら、それなりのメリットは要求しちゃうな。

せめて、感謝の気持ちをあらわしてくれると、
嬉しいなと、思ったり…

女友達って面倒。自分が黙ってるとそれをいいことにある
ことないこと言いふらしてたりする。訳ありで黙ってること
だってあるんだからほっとけよ！って言いたいか喧嘩になる
と嫌だから黙ってる。人の気持も考えろばーろー！とは
言わないけどねw

>>311
芸能人なら暴露本書いちゃう奴ね。

相談に乗ったのに解決したとたん切られるっていうのは、悪いけどあんまり役に立たなかったんじゃない？
>>278さんは悪い人じゃなさそうだけど、なんか空回りしててあんまり力になりそうにない印象。
弱ってて思わず頼ったけど、なんかｳｼﾞｳｼﾞしてて却って気が滅入ったり、
アドバイスが全然役に立たないどころか逆効果とか迷惑被ったりして、
あーああんなのに頼った自分が馬鹿だったなんて思われてる可能性も。
で、○ちゃんと友達、弱ったときに私が助けたみたいな恩着せがましい顔されてﾑｶﾂかれてるとか。
上司が助けてくれないとか書いてるところを見ると常識ない＆距離梨の香りがする。

一回とかならともかく、無視以上のいじめみたいなのに人生でしょっちゅう遭うっていうのはやっぱり
そういうのを招く性質ってあるんだと思う。

私もそうだわ。
２ちゃんでスレ立てても、４〜５年前は1000まで行くようなシリーズ化したスレもあれば
最近はめっきり放置されたり。
スレストっぽいし・・・・

>>314
え？教えてくれれば行くよ♪

>無視以上のいじめみたいなのに人生でしょっちゅう遭うっていうのはやっぱり
>そういうのを招く性質ってあるんだと思う。

や、それは言っちゃいかんだろ。子供には言うなよ。

>>278
相談内容を他の人にばらしたりとかはしてないよね。
でなければ運が悪かったんだよ。

基本的な信頼関係を築く前に、ちょっと親しくなっただけで「友達できた〜」
と浮かれて飛ばしすぎてない？
相談乗るよ！って言うからつい相手もほだされて相談したのに役に立つ解決策はなかったとか？
挙句の果てに親友みたいな顔したり、こんな相談された〜親友だから〜とか浮かれて吹聴したとか。
1・2度なら不運の可能性もあるけど、基本的に相談したりされたから、切られたんじゃない希ガス。
友達が居ない人や距離梨さんにありがちな何らかの理由があると思うよ。

きっつい言い方。
そこまで深読みして決めつけて、ぐっさり傷つくようなこと言わんでも。
飛ばしすぎはあなたの方では？

>>319
ﾊｹﾞﾄﾞ。318の勢いはなんじゃと思った。
こっちは位話だの相談だのされたくもないのに、
いきなり悩みをﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋る人もいるんだしさ･･･。

このスレの人ってそういう人多いと思うよ>>319

×位　○暗い

>>321
あは確かに。恐ろしいまでに公平だし
すぐ自分を被害者側と重ねて書きこむ人多いね

２７８です。これで出てくるのは最後にします。
引きずっていてびっくりしました。。

もちろん愚痴・相談されたことを誰かに言ってしまうことなんてありません。
浮かれるなんてとんでもない。なぜ相手の悩みに浮かれるの？
ちょっと親しくなっただけの時期に言われるのでもないです。
だから不思議だったんです。

一番最近にあったことは、独身で一人暮らしの友人が転居したのですが、
タチの悪い大家に敷金返却どころか、さらに室内清掃代として１１万も請求され、
途方にくれているという相談でした。
私は親がアパート経営しているのでそんなことはありえないのを知っていますし、
彼女の遠方の親は入院中で頼れないということで、相談に乗りました。

長いので切ります。

みんな憶測で好き勝手言ってんだから気にｽﾝﾅ。

２７８続きです。

私だけでは分からないことも多いので、私の親にも相談し、具体的取った方が良いだろう事をこちらも調べ、話しました。
その後２ヶ月連絡無し。
心配になって連絡したところ、どうなったか教えてあげてもいいけど、
電話やメールなどでは嫌、○日か○日が自分の都合が良いから
（自分が習い事で行く場所）□□まで出てきたら教えてあげても良い、という返事が来ました。
それ以来ぷっつり切れて数ヶ月経ちます。

今年私は家の事情で親族のみで挙式したのですが、
彼女からお祝いに頂いたのは、彼女の実家から送られてきたという
包みもされていない小さな調味料１本でした。

彼女の問題は他の友人に言ったこともありませんし、
これまでの数々の問題もこのようなことｂかりです。
どなたか書かれていましたが、私は軽く扱われる性質なのでしょうね。
自分も辛いので、女とは関わらないように生きて行きます。

長文失礼致しました。

そうだよ〜。

それに、「相談のるよ」なんて、姐さんみたいな人、今いるんかな？

たいてい、「実は〜」ってもちかけてくるのが、普通じゃない？

もちかけてくるほうも、優しそうな人で、真面目な人を狙ってくるから。278さんは、変なのにつかまったんだと思うな。

その友達はあなたに相談してしまったことを激しく後悔したのでしょうね

>>278の友人って、いつものメンバーに見せる顔と違う顔を見せてて、
彼女らにその顔を見られたくないから避けたりするようになったんじゃないかな。
学生時代にこんな人いた記憶がある。
一対一だと甘えて悩みとか言うんだけど、グループ所帯の時はツンケンしてた。
この人の正体って？と少し悩んだよ。

>327は、なんか、言葉足らずだった。>325さんの意見を受けて、そうだよとレスしました。

人を利用してくる人って図々しい人が多いし
その、アパートの件の
知人も、自分の問題が解決すれば、それで満足なんだろうね。

中には、借金申し込んでくる人もいるらしいから本当、気を抜けない世の中です。

324,326読んだら、278さんは面倒見良いし、親切な人だと思うよ。
お祝いの品みても、その友達がもともと非常識な人なのかもね。
問題があるとしたら、非常識な人とも友達になっちゃう所なのでは？

>>326は相手が悪かったというか
悪い人に出会ってしまったんだよ。ただそれだけ。
いい人間もいるわけだから人間不信にならないようにね。

人との出会いって本当に運だと思うし、いい人に出会えるかどうかって難しいと思うよ。
本人に問題がある場合は別だけど。
自分の場合は本当にいい友達ばかりに恵まれてたみたいでトラブルらしきことはない。

>329
あるよね、そういうこと。
「自分は友達を使い分けてる。アナタは愚痴要員」と真顔でいわれて
ひいたことがあるよ。
そりゃ私だって「この趣味はこの人と楽しみたい」ってあるけどさ。

>>278
もうこれで来ないのか．．．
確かに278さんはその独身の友人に一生懸命相談に乗ったと思う。
親に相談したこととか、何か友人にとっては嫌だと感じる事があったのかも。
でも、友人が被害者意識強くなってそうなったのかもしれないし。
友人は独身で頼る親御さんは入院中で、大家さんからはそういう目に合うし、
ちょっと人間不信で卑屈になってるかもしれないしね。

このスレで278さんの相談にいろんな人がレスしてくれたけど、
そういう人達に対して、278さんは今去っていこうとしてるよね。
今どういう気持ちで居るのか、自分の深い気持ちに目を向ければ、
友人の気持ちが分かるかもしれないよ。

軽く扱われる性質があるかもと書いたけど、仮にもしそうでも、
自分を見つめ直せば、変わっていけると思ってる。
それに、精神的にも金銭的にも困っていない、
屈託のない人を友人に選んで、付き合えばいいと思うよ。

＞相談に乗りました

というけど結果は？
278のアドバイス通りにやってどうなったの？
アドバイスが的外れだったり、偽善的だったり現実味がなかったりしてない？

＞心配になって連絡したところ、

報告せよみたいな恩着せがましい態度とってない？

＞女とは関わらないように生きて行きます。

数人が期待通りの反応しなかったから自分に原因があるとは思わずに
↑とまで書く思い込みの激しさ。
自分が不幸や不運や悪い友達を呼び寄せてるんだよ。

臭いとか容姿は？
風呂に毎日入らず髪がベタベタとか、タバコで息が臭いとか。
毎日お風呂入っても皮膚が油ぎってるとか毛穴がボツボツしてて
服装も有り得ないくらいださくて一緒に歩くのが恥ずかしいとか。
話題も乏しくていい人なんだけど一緒に居てもつまんないって思われるとか。

＞具体的取った方が良い

日本語が不自由とか。

335はなにキレてんのさｗ

２７８です。
私一人の事でこれ以上引っ張るのは申し訳無いので、本当にこれで終わりにしますね。
皆様、本当に御返事どうもありがとうございました。

職場でのイジメは、あはよう・お疲れ様の挨拶や業務上の連絡等
私から辺り障り無く接していればそのうち和らぐかな？と思いましたが、
余計酷くなりました。
業務にも不都合が生じるようになたので、それを配慮してくれない上司にも
不満をもつようになってしまったのですが、それは私の甘えですね。。

上記の友人はそれに懲りてこちらからは連絡取っていないので、それきり切れています。
ちなみに私のうちがそういう事に詳しいことを知ってて、
親にも聞いてみてくれというのは彼女の要望でした。

主婦になって引き篭もって、こちらの皆様にもどう接して良いのか
分からなくなってきています。
以前別件で一人一人にレスしていたところ「くどい！しつこい！」
と何度も言われたので、それもしないようにしているのですが。。
どうすれば良いのでしょうね。。

本当にどうもありがとうございました。

>>335
こらこら、少しもちつきなさい。

確かに私も278は「何度も同じような扱いを受けている」って事は
多少なりとも「本人に原因があるのでは？」って思うけど

>臭いとか容姿は？
>風呂に毎日入らず髪がベタベタとか、タバコで息が臭いとか。
>毎日お風呂入っても皮膚が油ぎってるとか毛穴がボツボツしてて
>服装も有り得ないくらいださくて一緒に歩くのが恥ずかしいとか。
>話題も乏しくていい人なんだけど一緒に居てもつまんないって思われるとか。

これは言いすぎでしょう…。

ごめんなさい。私日本語不自由なのかも？？
タイプミスがいくつもあってごめんなさい。。

３３５さんのような言動に出られること多いですね。
職場のイジメてきた友人は、仲違いし始めたころ、
こういうからかうような、揚げ足取りのようなことばかり言ってきました。
典型的な例です。
昇進試験の勉強中もこうやって邪魔されてたっけ。
思い出して辛くなってきたのでこのへんにします。

>>333
そうか、使い分けてただけだったんだ。
そういえば、この彼女、「すごい空気を読むのがうまい」とグループで褒められてたよ。
友人も多い人だったな。

>>278
もう出てこないという事ですので、読んでくれるだけでいいのですが
レスは一人一人に長文を返さず手短に返すか
「皆さん色々ありがとうございます。」とか入れて
アドバイスを受けて「自分はこれからこうしていこうと思います」で〆ればＯＫかと。

278さんは、ここに書き込んだレスを見る限り「長文で自分語りが多い」ような感じがしたので…

>278おかしなｷﾃｨに粘着されちゃって気の毒だったね・・・
2ちゃんだし適当に流したほうがいいよ。と言っても、
生真面目そうな貴女がｸﾖｸﾖと悩んでそうで心配だ。

あんまり気にすんな！今日は何かうまいもん食べて寝ちゃえ。

自分にも原因がという意見に反論はないですが（全くないとは言い切れない
部分もあると思う）、その原因が果たして不当な扱いを受けたりするほどの
大問題なのかと考えるとそうでもないことの方が多い気がします。

話方がぎこちなくって下手。服にセンスがない。なんとなく不潔っぽい。暗い。
など。学生のころは人に厳しいし、自分の感情のコントロールが出来ないの
でまだ仕方ないと思うけど、大人になってこれらの原因で嫌がらせをする人
はどうかと思う。

後、自分よりも弱い人を見つけるのが上手な人もいる。反論しないだろうと
思う相手に八つ当たりしたり説教したりしてストレスのはけ口に選ぶ。

＞職場でのイジメは、あはよう・お疲れ様の挨拶や業務上の連絡等
＞私から辺り障り無く接していればそのうち和らぐかな？と思いましたが、
＞余計酷くなりました。

想像するに媚び媚びの態度だったんじゃない？

＞「くどい！しつこい！」
＞と何度も言われたので、それもしないようにしているのですが。。

相変わらずですね。空気読めなさ、頭の回転の悪さがいじめを誘発してるのでは？

>>344＝>278？？
ＩＤ違うみたいだけど…

>>346
全くの別人ですよ。何故？

A9xtoY5P
重箱の隅つつきはいい加減に汁。しつこいよ。

>>347
>自分にも原因がという意見に反論はないですが（全くないとは言い切れない
>部分もあると思う）

ごめん。この部分が主観で書いてあるような気がしたから。

>>349
いえいえ。文章に自信がないので何か伝え方が可笑しかったのかなと
思い理由を聞きました。お返事ありがと。

一生懸命に相談に乗ってあげたのに切られた･･･っていうので思い浮かぶのが

受身的な優しい性格の子が一緒の時に、ノリでちょっと愚痴った事を
その子1人だけが大げさに取ってしまって、もう何とも思っていないのに、
いつまでも神妙な面持ちで心配してくる。最初は悪意がないのことが十分にわかっていても

あまりにしつこいと⇒「実は心配するフリして心の中でこっちを見下してたのか？」⇒
「でもそういえば今までも空気が読めなくて困った時があったっけ」⇒　ウザー　⇒　あぼーん

＞職場のイジメてきた友人は、仲違いし始めたころ、
＞こういうからかうような、揚げ足取りのようなことばかり言ってきました。

臭いとか容姿のことをリアルでも言われたの？
あてずっぽうで書いたんだろうけど私ももっさりべったり眼鏡の小太り系が浮かんだ。

＞受身的な優しい性格の子が一緒の時に、ノリでちょっと愚痴った事を
＞その子1人だけが大げさに取ってしまって、もう何とも思っていないのに、
＞いつまでも神妙な面持ちで心配してくる。

居るねー。
「旦那の仕事上帰りが遅いんですよねー」って話ししたら、
「体大丈夫かしら？痩せてるし内臓とか検査した方がいい」
って会うたびに言う先輩居た。
すごくいい人なんだけど、頭が固くて、なんでも間に受けすぎて、
ちょっと言ったことをいつまでも覚えてて、すんごいうざかった。

>>351
そういうのある〜（ﾆｶﾞﾜﾗ
5年くらい前に夫婦の危機があり、優しい友達に愚痴酒を付きあって
もらったことがあった。
今ではすっかり解決したのに、まだ「大丈夫？」って心配されるよ。
で、旦那の話をしようもんなら「あら、すっかり仲がいいのね〜。
あんなに大騒ぎしたのにね」とﾁｸﾘとやられてしまう。

彼女にしてみれば、別れてやる〜って言ってたから心配してたのに
あっさり元に戻ってのろけなんて、勝手な人！って感じなんだろう。
それだけ真剣に私の悩みを聞いてくれてたんだろうけど、
何というか、私とは「相談事」に対するスタンスが違うんだな。
それからその人には、あまり真面目な悩みは打ち明けなくなった。
優しくて、真面目で几帳面で、、、ちょっと頭固い、そう言えば。

278さん、最後のレスありがと。
世間には335みたいな人も居るからね。
そういう人のターゲットにされない方策を身に付けるといいかも。
私も職場でそういう事ってあったよ。
挨拶して返ってこなかったら、次はこっちからはしない。
仕事上で不都合があるような事されたから、こっちも同じようにした。
相手が文句言ってくるまで、徹底して１人で黙ってやってたよ。
周りも集団で仲間外れなんて、くだらない連中ばかりじゃない。
そんな職場辞めて良かったよ。
今は既婚で専業なんだったら、自分に合う友達気長に探していけばいいよ。
売られたケンカは買って明るみにする自信と気持ちを、少しずつ培ってね。

あ〜わかった。ワキガなんだよ
自覚症状ないって聞くし

>>351
分かる気がする…。
しかもそういう人って、こっちからフェードアウトすると
「何もしてないのに切られた。」って被害者意識丸出しにするから
余計面倒くさい事になったりすんだよね。
（私はこれやられて大変な思いをしたよ…orz）

よく言えば「真面目」なんだろうけど
それも度が過ぎると「ウザイ」って感じてくるよね。

女友達要らないなぁ。
電話やメールで話す知り合いは何人か居るけど友達って呼べる人はいないな。
独身のときもほとんど男友達。
同性は知り合いくらいがちょうど良い。

>355
同意。
私も売られた喧嘩は、
明るみにする強さ…
やしないたい。

不愉快な想いをする前に素早く察知して華麗に回避できる人になりたい

回避はどんくさいなー自分。
イヤだと目の前では言えないものだから、ぎりぎりまで我慢し、我慢の限界に達し爆発して消える。

私も女友達いらない！
学生か最初の就職の同期の時くらいかな、友達友達いってたのは。
結婚するとそれなりに色々付き合いも出てくるし、
低所得の愚痴なぞ聞いてる暇ないわ。

>>278さん、もういないかもしれませんが、
私も三年間挨拶をしかとされた上司に、ある日突然しかとの仕返しを始めました。
（普段はそんなキャラじゃないですが、長くやられると変わっちゃうもんです。）
もういじめられるの覚悟しましたが、逆に、毎日媚び媚び挨拶攻撃に変わりました。
三年仕返しするつもりだったので、結局口を利かないまま寿退職しました。

>>361
それは酷く迷惑です。
回避を覚えて爆発は控えましょう。

あ、361です、逃走がスムーズではないの意。

>>361
回避って結構難しいと思う。
全く我慢しないのもどうかと思うけど、相手の気持ちに無頓着な人も居るからね。
最初はやんわり．．．だんだん嫌そうな態度でも取れたら楽だよ。
それでも気付こうとしない愉快犯と思われたら、あなたのお得意の地雷をどうぞ。

あと、逃走後に残念なのは、加害者？の現状がわからないっていうことです。
不幸に陥っているのがわかれば、傷も癒えるもんですが、
結局その本人に直接仕返さないと癒えないような気がしてきた。

>>361
前職場で仲良かった人とお茶でもして聞いたらどうだろ？
あなたが手を下す必要なんて無いよ。
そういう人は、勝手にいつでも不幸感持ってるし、
また同じ事繰り返して身を滅ぼすから。
私は実際、そういう人達のその後を聞いて、実感したよ。
必要以上に仕返しすれば、自分の中に罪悪感が残って気分悪いし、
疎遠にして割り切っていった方がいいよ。

なんか、さんくすです。

平和主義者には住みにくい世の中になったものよ。

まったく。

女同士って同じ生活、幸せレベルだとまあ、仲良くなれるけど
そうなると今度はその中で比較したがる人がいるから面倒。

>>370
確かに。

>>372
なにもかもがぴったり同じレベルなんてありえないから、
結局なにか比較することを見つけだすんだよね。

比較なんかしない人は、どんなに差があろうとしないでしょ。

同意。
笑い話として自分の失敗談やアクシデントの話をしたら、
いつまでもいつまでもその話をひっぱって、ことあるごとに繰り返す友人。
「あなたって、嫌なことばかり起こるよね・・・ﾌﾌﾌ心配」と言うその目は、
私の不幸を楽しんでいるかのようです。
楽しい話には無反応で、「自慢ですか？」という態度なんだけど。

>>375
他人が不幸でほっとするさびしい人間なんだよ。

そうかもしれないですね。レスありが�d。
あと、「お宅の会社の株価下がってるわね。」「お宅の車、またリコールですって？」
とか、わざわざ嫌なことだけをピックアップして覚えてるの。
夫は「考え杉。気の知れた友人だから言えるんだよ。知ってて口に出さないのも変。」
と言いますが、あんまり気持ちのいいものではないです。

私の失敗談をしつこく、わざわざ人前で何度も話す友だちがいる。
それも１０年以上前の話とか。
私は旦那とうまくいってなくて悩んでるんだけど、その友だちは
「心配してるよ」といろいろアドバイスくれるんだけど、その話の途中で
「私はほんとうに旦那に愛されてて、しみじみと幸せを感じる」だの
「ラブラブでごめんね」だの、そんなことを言うんだよね。
何なのかしら？ 悩みを聞くふりして自慢話？

>>378
というか、あなたが旦那とうまくいってないのが内心嬉しくて優越感に浸り、
無意識を装いながら幸せをアピールし、へこませたいのでは。

378さんのその友人、かなーり嫌なヤツとみた。

　|＿＿＿＿　 ＼□ □
　　　　　　　/　/　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　　/　/　　　|＿＿＿＿＿|
　　　　　/　/
　　　　/　/
　　　　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ ；　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 *≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 /　/　　　/ Ｕ＼　　　＼　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

>>378
うっざー！！！何その友達！
むかつくねー。１０年以上前の話って、おい！腹たつわー。
378さんはそういう話をされても、昔の笑い話みたいに受け取ってくれると
思われてるのかね。
だいたい、今の話でも昔の話でも、人の身に上話を他人の口から
されるって嫌だよねー。
「ラブラブでごめんね」こんなこと言われたら、真顔で「氏ね」って
私なら言ってしまうよw

みんな、ありがとう。
やっぱり、イヤな女だよねえ。もともと昔の職場の先輩で
美人で有能な人だった。自分でもそう思ってるフシが。
私の事は、常に自分の下に見ていたいようです。

美人で有能で旦那ともラブラブの人が、他人の不幸を楽しむとはｗ
案外、実親との関係が悪くて心の闇を抱えてるってパターンが多いんだよね。

>>384
＞＞案外、実親との関係が悪くて心の闇を抱えてるって
同意！
私もそうです。（美人でも有能でもないけど）
やっぱり、実親との関係が良くないと、他の人間関係もすべて駄目になりますね。
本当、家庭はすべての基本だなあと思います。

私も心の闇を抱えている系だって、最近はっきりわかったので、友人付き合いは遠慮しています。
本当に友人を傷つけてしまいます。
不幸な子には見下し発言をしたり、幸福な子には妬み発言をしたり・・・。
心が安定する時期がくるまで、旦那と子供だけと仲良く生きていこうと思っています。

>>385
まだ自覚してるからいいんだよ。
自覚してない人って馬鹿に付ける薬はないって程ﾋﾄﾞｲ。
私は自分が不幸な時って友達とは会わないようにしてるよ。
なんだか不幸を撒き散らしそうだもの。
そんな時に会っても友達に悪いしさ。

↑不幸っていうのはﾁﾄ言い過ぎだったかな。
調子悪い時とかね。

>>386
私も同意
以前、夫の友人達と時々集まってたんだけど、
兼業奥から、嫌味や妬み発言で困ってた。
だから、その奥が妊娠して赤ちゃん生まれた後に、
お披露目があったけど、お祝いする気持ちになれなかったな。
皆が赤ちゃん見に来てる席で、専業奥は席外してたとはいえ、
赤ちゃんって可愛いと思えないみたいな発言をしてしまった。
後で思えば、連絡も急だったし予定もあったので、
そういう時に無理して行かなきゃ良かったと思ったよ。

>>377
まさにその台詞を言われたばっかり。
「お宅の会社の株価下がってるわね。」
「お宅の車、またリコールですって？」
株価なんて毎日変わるし上がりっぱなしの会社なんてあるのか？って
逆に聞きたいくらい。
リコールも別の型式なんだけど、、。
それよりもいちいち人んちのことをチェックしてるあんたの方が
リコールだよ。

おお、他にもそんなこと言う人いるのね。
結構ｽﾄｰｶｰっぽいよね。
何でそんなことチェックしてるの？と不思議に思う。
しかも、なんでわざわざその話題？嫌がらせなのか？
さらに、案じてくれているような振りして、
実はなぜか目がきらきらしてたりしてない？
私、ほんのり嫌われてるのかすぃら。

>>390
旦那さんの「知ってて口に出さないのも変。」 とか言うのは
男同士だから通用する話なんだと思うんだ。
女ってﾀﾁ悪いよ。（自分も女なのだが）
うちの旦那の仲間みたいにｻﾗｯと付き合いたいわ。

>>390
更に言わせてもらうと、その友人はあなたのことが嫌いなのかも。
私は友人にそんな嫌味は言ったことないけど
言うとしたら本当に嫌いだからだと思う。
あなたの方からﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄした方が良いよ。

>392
そうかな？そういう事を言うのが好きな人っていない？
いちいち「ＮＴＴって大丈夫なの？」「公務員って削減
されるんでしょ」などと、他人のだんなの仕事関係で
心配なのかイヤミなのかをいつも言うやつがいる。
でも、最近その子のだんなの会社が問題になっていて・・・
だけど皆、何も言わないけどね。
私も、嫌いな人だとしても他人のだんなの会社のこと
までは触れたくないなあ。

>>385
あ〜私、子供の頃そうだったよ＞心の闇を抱えている系
家では修羅場、学校ではネタミ＆ヒガミ根性のせいで嫌われ、
毎日がただひたすらに暗かった。おまけにデブだったし。

でも、このままじゃいかん！と思って思春期の頃、自分改造に励んだ。
みるみる友達が集まってきたよ。あれは嬉しかったな。
最近知りあった人には、根っからの明るい人だと思われてるみたい。
昔を知る人も「変わったね、結婚したせかな？」と好意的。
あんなに最低だった私をまた受け入れてくれて、彼女らには感謝してる。

長々と自分語りすまん。でも人は変われるって言いたかったの。
なので、何かの拍子に縁が切れた友達も、連絡があれば復活してみる。
案外、変わって付きあいやすくなってることもあるよ。

正直同世代の女の友達なんて要らない。話してても育児や旦那のことばっかりでつまらないし。
年下の同じ趣味の女の子やゲイの人と話してるのが一番楽しい。
お互い好きなときだけ付き合える距離感もいい。
同世代の女友達って、連帯感か何か知らないけど、距離を置かなさ過ぎてウザイ。

年賀状だけの付き合いになってた友達から、昨夜五年ぶりくらいに電話が。
共通の友達が離婚しただの再婚しただの、誰がどこに引っ越しただの、
そんな下世話な話題ばかりだったけど、そういうのも久々だとけっこう楽しかった。
そもそも五年ぶりだというのに、ｽｯと馴染んでくるところが良かったな。
私は基本的に「女友達が大切」という気持ちが薄いけど、ある程度の距離を置いた
こんな関係もいいなーって思った。

>396
>ある程度の距離を置いた関係
この方がいい関係が長く続くのかなと最近思ってます。
進学や転勤で各地を転々としているので、殆どの友人
とは久しぶりの関係。会った時にぎゅっと濃縮した会話
も出来るし、お互いに会えてうれしいと思って会うことに
なるので気持ちのいい時間が過ごせる。

>397
この間久しぶりに集まった友達もそんな感じだよ。
みんなそれぞれいろんな環境で生活してるけど、昔を思い出して
凄く楽しかった。みんな１０年以上ずっと友達。
なかなか会えないんだけど、忘れない。そんな仲が最高だよ。
老後に旅行でも行こうとかみんなで話してたよ。

>>375　そういう人とは縁切らないと、気がついたら自分がそういう人間になるよ。
注意。

>>375
そうそう、失敗談とか、ちょっとしたプチ不幸話をすると
「私もそういうのあるー」とか「やっちゃったね」って
その場で笑って済ませてくれる人はいいんだけど、その後
会うたびに蒸し返す人は私も嫌いだ。30すぎて
学生時代の若気の至りエピソードを持ち出す人とか。

人の失敗とか、変なヘピソードとか掘り返したりして話する人って
何が楽しいんだろ？やっぱ人の不幸は蜜の味なのかな？
そういう人って実は自分が不幸せな人の場合多くない？

>>401
自分には人に話せるような面白いネタがないんじゃない？
だから、人の話を引き合いにだして笑い（注目）をとる、みたいな・・。

>>402
同意。話題の少ない人だと思う。

>>402
頭が悪いんだと思う。
こっちが嫌な顔しても気がつかない・・・いい年して空気も読めない馬鹿。

育ちも悪いんでしょう。

きっと最初に聞かされたとき時、最大限くらいにバカにしたんでない?
またそれと同じくらいにバカにしたいから・・・？

ホントに笑える話ならいいけど、
二日酔いの時にどこそこで吐いたとか（汚くてゴメン）
１０数年前の私の失敗談を面白そうに他人に話す友だち。
もう、そんなことは忘れてくれよ、あんときゃ私も若かったよ。
しかも、面白くないんだよ、別に。

>>407
「もうさ、その話題やめてほしいんだけど。私もいい思い出じゃないしさ」
って友達なんだし言ってみては？
それでも、「え〜。いいじゃん」とか言ってきたら、
「嫌なんだってば」て言ってみる。

悪気がある奴はどうしようもないけど、単に無神経なバカって言われないと
わかんないから。

15年位前に友達三人で旅行に行った時、プールサイドで
どえらいデブのオタにナンパされたこと、いまだに笑われてる。
私の失敗じゃないのに。

「え〜なんで〜？面白い話じゃ〜ん」
「私は面白くないんだけど。」
「そぉ？面白いじゃん〜あんときさ〜（ケラケラorニヤニヤ）」

と、そういう事言うやつとは永遠に分かり合える日はこない予感…。

>>410
逆にそういうやつに、そいつの失敗談を話すと
「なにそれ！昔の事いつまでもなにいってんの！？」
と、切れて居なくなるから大丈夫。おっぱらえ。

真顔で「･･･（ふぅっ）○○ちゃんって、無神経だよね････
ま、わたしだから今まで我慢できたけど、そういうのやめた方がいいよ、いい加減」
って見下すように言わないと。
何しろ、相手は自分より下だと思って、調子こいてんだから。

412の言い方効きそう！

>>407
そうそう、ぴしゃっ！と言ってやらないと
わからないやつっているんだよね。本当に悪気がないっていうか。
でも、友達だからこそ、はっきり言うべきで
へらへら「やめてよ〜も〜」見たいに笑いながら言ってると
相手もこの話はそこそこOKだって思うんだと思う。
本気で怒れば言わなくなるよ。
それでも言うようなら友達はやめた方がいい。

一緒に飲みに行く友達に根回ししておいて、
その話が出たらみんなでスルー、関係ない話をするってのはどうかな？

>>414
本気で怒ると「みんな楽しいのに
〇〇がマジになっちゃって」と
こっちが空気読めないやつみたいに
更に言いがかりをつけてくる人もいるので
はっきりきっぱり言うのも難しいよね。
実際、私ははっきりきっぱりと
「ホントにしつこいよ、気分わるいからやめてよ」と
言ったんだけど「別に悪口とかじゃないし
ほんとにあったことだからいいじゃん」って
ひらきなおられたことがあるよ。
もう、1回「こいつは笑いものにしてもいいんだ」って
見下しスイッチ入ると半永久的に入れっぱなしの
困った人って結構いるんだよね。

>>394
＞でも、このままじゃいかん！と思って思春期の頃、自分改造に励んだ。
＞みるみる友達が集まってきたよ。あれは嬉しかったな。

改造方法きぼん！

>>416
なるほどね。場の空気みたいなのもあるか・・・
でも、さらに言ってきたらそれはそれで回りに他の友達もいるなら
その日を境にそのことは付き合いやめるな。
周りの子もわかるだろうし。

最後にそのこに向かって
「別に悪口じゃないし、確かに本当にあったことだけど
人の嫌がることをすると、そのうち友達なくなるよ」って言ってやる。
最後の優しさですw

あーそういえば私も高校生の時の話を30にもなって、会うたびに
何回もしつこくいうから「今度言ったらあんたの過去を旦那にバラスよ」
って怒ったら、切られたみたいで年賀状もこなくなったよｗ
それ以外にも無神経というか、人を見下すような発言多かったから
すっきりしたよ。でも本当さりげなくばらしてやれば良かったと後悔も。

412さんみたいな言い方、できればしたいんだけど。
私の昔の失敗談を毎度蒸し返す友だちは、ちょっと年上ってこともあり
もともと私のことを下に見てます。
一度、彼女の言葉にカチンときて反論したら３倍返しの勢いで
ガーーーーーッて言い返された。
太刀打ちできない自分が情けないとです…。

>>419
>でも本当さりげなくばらしてやれば良かったと後悔も。

やりたい気持ちはよくわかる！
わかるけど、これをやったら自分も無神経馬鹿と
同じレベルになってしまうから要注意。
そんな無神経馬鹿の為に自分を下げる必要なんてないよ。

ぶった切りスマソ。

自分の良い時だけ連絡よこしてる友人。しばらく前に出産。
年賀状の返事は無かったが忙しいのだろうと思いつつショックを受けていたら、
来週からしばらく実家に戻るからぜひ会いに来て欲しいと葉書が来た。

私は既婚だが持病ありで子供作れない、泣く泣くピル飲んでる状態。
彼女の実家は私の住んでるところからかなり近い。
私の事情を知りつつも、一方的なお知らせメールに辟易してた。
でも私は日頃会ったりすような友人は皆無、メールやり取りする人が３人ほどいるだけなので、
会いたいという言葉にはとても弱い。。

赤ん坊自慢で辛くなるのは明らか。でもせっかくのお誘い。
さあ、どうしよう。。
行く場合にどうすればいいか分かるが、もし断わるとしたらなんて言えばいいのでしょう。。

＞来週からしばらく実家に戻るからぜひ会いに来て欲しいと葉書が来た。

とりあえず会いたいし、会いに行きたいのは山々だけど出かけられる状態じゃないから
申し訳ないけど家に来て欲しいって言われた。と良い風にとりましょう。

断るのは「忙しい」でいいんじゃない？

>>422
泣く泣くピルを飲んでる状態であることをさりげなく伝えてみて
それに対する反応で決めてはどうでしょう。
配慮をするようなら行く、ひたすら赤ちゃん自慢なら親戚が
急病で付き添わないといけない等で断る。
都合の良いときだけ連絡するような人なら後者の確率が高いですが。

御返事どうもありがとうございます。

>>423
そうですね。そう取れるように努力します。
私は遠方で旅行がてら身内だけで挙式したのだけど、その期間中に
行っていることを知っているにもかかわらず、おめでとうの言葉もなく、
「妊娠しました！これからもどんどん報告させてもらいます！」
というメールをよこしたような人で。。
新婚旅行中なので帰ったらゆっくりメールするね、と返事出したのに、返事も同様。。

専業・闘病中で暇なこと知っているので、「忙しい」の理由を考えます。

>>424
ピルのことは知っています。治らない病気だということも知ってます。
知っているのだから、せめてもうちょっと配慮してくれると嬉しいということを伝えたら、
「自分がどんな状況であれ喜べないような人は嫌われるよ！」という返事が。

看病っていいですね。それでいこうかな。。

そんな人ならもう切ったら？
いつか爆発するんじゃない？

＞「自分がどんな状況であれ喜べないような人は嫌われるよ！」
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ ( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

自分中心すぎ。。。
こういう人といると自分がバカを見るのが目に見えてる。
こういう人って自分が不幸になると皆に騒いで欲しいﾀｲﾌﾟとみた。

422さんの友だち、嫌われる人間はおまえだっての！

>422
私も似たような葉書がきたことあるよ。
出産のため実家に帰るので、ぜひ会いましょう！と。
私が結婚したときはおめでとうの一言もなかったのに、都合のいいときだけ･･･と
ｶﾁﾝときて、でもｹﾝｶするつもりはない。かといって会いたくもなかったので、
「おめでとう。赤ちゃんの誕生、楽しみですね」とかなんとか、
「会いたい」に対してはさらりとスルーした返事を、葉書で出して、それっきり。
私の場合、相手の実家とは電車で一駅の距離なので、偶然会う事もなく終わったけれど、
あまりに近いと、微妙だよね。

>>429
パンツが見えてますよ。

日頃からメールやり取りする人が３人＋旦那が居たら十分じゃないかな？
まさか会ったことないメルともとかじゃないよね？
私は旦那＋普段は遠くて会えない友達数人だけど楽しいよ。

>430
う、うるさい

御返事有難うございます。

>>426
こうやって連絡くれば情にほだされ嬉しくなってしまうのですが、来る前はもう切れてます。

>>427
そうですね。どうも私は軽く見られるようで、
友人関係はこのようなことを言われることが多いです。
これ以上バカを見るのはもう嫌だ・・・。

>>428
一連のことで勉強になりました。私も気をつけよう。。

御返事ありがとうございます。

>>429
やっぱりいるんですねえ。。
彼女は高校の友人ですが、連絡あったのは彼女の就職、結婚、妊娠、出産のみ。
彼女の親は私の中学時代の先生でもあって、さらに微妙です。

>>432
女友達とはトラブルも多かったので、
専業になって家にこもってホッとしているくらいです。
他に連絡取るのは幼馴染と元職場の友人です。
ちょっと寂しいけど、私にもこれで十分なのかも。

私も結婚後、専業で家に引き篭もりがち。
でもこれが不思議ですっきりと暮らせてます、これでいいのか？って
思うくらい。メールもほとんどなし。話すのは旦那くらい。

うーん、幸せ。

よし、行かない、行かないぞぉー！！
実際に母がちょこっと体調崩してますし、看病の方向で断わりの連絡します。
皆様どうもありがとうございました。

>>430の意味がわからない…

>>422
うん、行く必要ないよ。
嫌な思いして、お祝いねだられてもぎ取られるだけっての目に見えてるｗ

お祝いねだるひとなんて居るの？
恥ずかしいﾔﾂだねー

セコケチママスレとか冠婚葬祭スレとかあっちこっち覗いてみたら？
そんなんばっかだよ。
基本的に頂戴とはっきり言わないけど、自分のお祝い事が発生すると
かすかな知り合いまで連絡よこすやつ、多いんだよね。

>>440
そうそう図々しいっていうか、神経が図太いっていうか…そういう人いるよね。
この前とあるスレで
「結婚式（もちろん披露宴も）してない。友達に結婚報告ハガキを出したが
お祝いを送ってこない。これって普通なの？」
みたいなレスがあってビックリした。

>>441
それ、これまで色々贈ってきた人達からも無反応とか言ってたやつ？

>>442
違うと思う。
一人贈った事がある人からは貰ったってあったけど
その他にも贈った事があるのかどうかは書いてなかった。

>>443
そっか。ﾊｶﾞｷだけじゃ無理だわな。

人の批判しながら「そういう人って友達なくすよね」とか「嫌われるタイプだよね」って
言っている人に限って、自己中心的でうまく友人達を使い分けている。
それぞれがその人のいいところしか見ていないから、私がやられたこと言っても
それって勘違いじゃない？としか受け取ってもらえない。

>>436
そうそう、行かないほうがいいです。

＞「自分がどんな状況であれ喜べないような人は嫌われるよ！」
事情を知っててこんなこと言ったりする人に会いに行っても不愉快な
思いをするだけです。

>>445いじめっ子の基本的戦略パターンだね。

>>442
それ、私かも。
結婚、出産、新築祝いとあれこれお祝いしたのに
こちらが結婚したら年賀状もよこさなくなったって話じゃない？
結婚の話を出すまでは普通にメールとかしてたのに、信じられん。
あ、思い出してむかっ腹たってきた。

>>436

そんなやつさっさと縁切って逃げて。

学生時代からの友人だったA子。
社会に出てから最悪に変貌してしまった。
彼女が結婚することになったので、仲間3人でお金を出し合い
結婚式場を飾る花を贈った。私とB子は、A子に二次会の受付を頼まれたので
快く引き受けた。挙式後A子は新婚旅行に行ったのだが、
「B子とC子には普段あんまり会わないし、お土産買わなくていいよね」と
仲間内の一人、D子に言ったらしい。
お土産なんて全然頭になかったよ。心からお祝いしてたのに、
人の気持ちを踏みにじるようなことよく言えるよ。
披露宴で欠席者が出たら、クラスの男子で穴埋めしようとしてたのにもドン引き。
別の人の名前が印刷されてる席に呼ぶか？普通。
結局その歪んだ性格がモトで、D子や他の子からも白い目で見られ、縁切り状態に。　

同じクラスの子が結婚した時も、
披露宴に招待されていて、A子一人だけお祝いが1万円！
「あたし、あの子と特に仲いいわけじゃないし」だって。
だったら欠席しろよ。

お土産とかお祝いをけちると、それで浮かせた金額どころじゃすまないほどの
恥をかいてることがわからないのだろうか。

昔、同僚Ａ子とたまたま同じ時期に休暇をとって別々のところにそれぞれ
海外旅行をした。私は、Ａ子にもお土産買ったけど、Ａ子は私だけ買って
こなかった。理由は、「ふたりとも旅行にいってるんだからわざわざ買って
こなくていい。休暇とっていったんだから、その間働いてた人だけでいい。
そんなのわかってると思ってた。」というんだけど私はびっくりした。

>>448
>あ、思い出してむかっ腹たってきた。
同じく。
日頃、連絡してこないくせに
お祝い事以外にお見舞いや香典の類まで一々言ってくる。
私は会った事もないのに彼女の祖父や
付き合ってる彼氏の親が亡くなったとか、
自分の兄弟や友達の入院などなど。
私の親が入院したって知らん振りなのに。

完全にたかりだと最近気が付いた次第です
トホホ・・

>>452
まさかそれで言われるままに香典包んでないよね？

>>452
え？そんなのにまで香典包んでたの？

ただ単に話の種というか話題の一つで出たのまで十把ひとからげに被害妄想激しい香具師から
香典・お祝い請求する卑しい香具師に脳内変換されたら話した人もたまらんだろうね。
払いたくないのは華麗にスルーすればいいのに。

まだ子供はｲﾗﾈと思って生息している子梨でつ。
僻みっぽくてライバル意識むき出しだった古い友人。
急に連絡が途絶え、やっと開放されたと思っていたら、
それほど付き合いのない共通の友人から
彼女が妊娠したと聞かされた。
今まで数々の嫌味の仕返しを私にされると思ったのか、
妊娠中、一度も音沙汰なしW
やっと縁が切れたと平和に暮らしていたら。
生まれましたのメールが届いた。
嬉しい気持ちは分かるし、親しい友人になら
心からお祝いさせてもらいたいけど、彼女になんて
そんな気全く起こらない。お祝い狙い？ｗ
でもこのままスルーしたら、あの女の性格からして
勝ち負けとか思ってそうで癪なんだよね。
メールの返事だけしてスルーが適当かな？

>メールの返事だけしてスルーが適当かな？

いいんじゃない？縁があれば交友も復活するだろうけど
今は特別こちらからお祝いしなきゃならない関係でもなさげ

>>456
いいんじゃない？おめでとうメールだけで。
突然メールで連絡されたって･･･ねえ。

どうして妊娠すると嫌味の仕返しされると思うの?

＞今まで数々の嫌味の仕返しを私にされると思ったのか、
＞妊娠中、一度も音沙汰なしW

連絡したらしたで嫌がらせって言いそう。
仕返ししたりされたりする仲を継続する理由がﾜｶﾗﾝ。

>459
死産祈願とか毒入りの手作り食べ物差し入れしたりされたりする仲ってことなんじゃﾈｰﾉ？

>>456
もうここは、彼女が勝ったと思おうが、あなたが僻んでると思われようが
スルーして縁を切ってしまえば？

何だかココを見ていたら、高校の友人を思い出した
「お互いの誕生日にプレゼントし合おうね」と言って
その子は5月で、欲しいものをリクエストされたから
あげたんですが、私、3月の春休み期間中で音沙汰なし
でも、また5月になったら欲しいものをリクエストしてきた。
結婚したときも、式を挙げなかったからお祝い（商品券3万）を
贈ったんですが、私の結婚が決まったときには「おめでとう」の
カードだけでした。何だかなー

>>461
そんなことをする人間だと思われてるのかｗ>>456

>463
そういうのって、お金の問題じゃないけど心にひっかかるよね。

一人暮らしの友人の家に泊まりに行くと、
雑貨や食費、アルコール類を山のように買出して、ワリカンにされます。
シャンプーや冷凍食品まで。半月分くらいの量あるんじゃないかな？
でもワリカン・・・。ちょっとイヤ。

>>463 それはひどすぎる・・・

>>463,>>465
そういうのって、友達って言うの？
利用されんじゃね？

そうとも言う･･って、中年になって気付いたよ
若かったのよ私も。

小さい子供がいる友人の家に遊びに行くと、たいてい家で食事することになるから
気心が知れた相手だと、一緒に買出しに行ったりする事も多い。
そうなると、やっぱり多少の日用品も込みでワリカンにしちゃう場合が多いよね。

最初は「お邪魔させてもらっているし、いいよ」って思ってたけど、
段々、時間かけて、電車賃かけて、手土産持ってって遊びに行って、
食事もワリカンなんだから、せめて調味料やお茶くらい揃えとけ！って思うようになってしまった。（相手も慣れてしまうみたい）
また、最初は子供をワリカンに入れてなかったけれど、年々大きくなるし
男の子２人だと、幼稚園児でもすっごい喰うようになるんだよねー
しかも海老だの、肉だの、材料費高めのお楽しみ食材を遠慮なくガンガン喰われてしまうし。

こんなことなら最初からキッチリしておくべきだったということと、
一緒に買出しして一緒に食事作るというスタイルは気軽だけど、
遠方から遊びに来てもらう友人にはやってはいけないなっていうことを学ばせていただいた。
（ま、今後私が出産しても、相手は子供がまだ小さいし、私と同じような形で遊びに来てはくれないとは思うけど。）

宅配ピザとか出前じゃダメなの？
公平に（子どもも入れて）わかりやすいワリカンにすれば。

女ってどうしてあんなに拡大解釈ばかりするんだろう・・・。
うかつに物も言えないわ。下手したら悪者扱い。

大学時代、誕生日のプレゼントあげたけど、
翌年になってしまう私の誕生日はスルーした友人。
私の結婚式は、習い事の発表会があると言って欠席。
年中何度も開催されるような物だったので、ちょっと残念に思った。
その友人の結婚式の時は、遠方から来た友人と一緒に２次会も行ったけど、
殆どが習い事の知り合いばかりで、私ら２人完全に放置状態。
会費も地方にしては高めで、お財布に響いたのでちょっと後悔。
特にトラブルがあったり、嫌いとかじゃないんだけど、
その後、無意識に疎遠なってって、年賀状友人を経て今は音信不通。

>>453>>454>>455
うん。香典送っちゃったよ。催促丸出しなんだもん
全く馬鹿だよ
あまりに鬱陶しいので彼女の知人のお見舞いを
「私はあまり親しくないのでパス」って言ったら逆切れされた。

彼女、×１（子供2二人）で彼氏と同居中。
再婚しないのは手当てが入らなくなるからだって
十分事実婚で不正なんだけど・・・

>470
みんなで集まって「ピザでもとろうか」ってなった時
サイドメニューまでいろいろ頼んで人一倍食べたくせに
「じゃあ、一人OO円ね」と言われて「えっ、お金払うの?」と
キレた人がいた。
部屋を提供してくれた子が全額払うものだと勝手に思い込んでいたらしい。
よくそれであんなに何品も頼めたものだ。
そいつだけ手土産も持ってきてなかったし。

さらにむかつくのが、男が一人でも混じってるときは
180度態度が変わるんだよね。
もともと大学のサークルが同じってだけの関係だったけど
その日を境に知人以下の存在＝顔も見たくない存在になりました。

つきあいの浅い友達から、そういうお返しを
スルーされても、さほど傷付かないのだが
親友、又はそれに近いと（私が）思っている友達にされると
怒りがわくというより悲しくなる。
最近、そういう事が２度あって、へこんでいる所。

>>470
そこんちの子供が赤ちゃんの頃から遊びに行っていたから
つい子供の分が、なあなあになってしまいました。（請求できなかった私も悪いのです）

すごい食べる子供達なので、宅配ピザだと高くつきそうだからＮＧだと思う。
いつも相手が「今度鍋やろう！」とか、「カレーやろう！」などと言ってくるので
今度会う時はお茶だけにするか、個人個人で会計できるようなテイクアウトの食事などを
さりげなく提案してみます。

>>473
早く縁切ったほうがいいよ・・・

>>473
そんな女と知り合いのお前も十分DQN

478に同意。

>>473
しっかりしろ。

ちょっと違うけど、ご飯食べに行くと
「あれも食べたい」「これも食べたい」と大量に頼み、
「とりあえず少しだけ頼んで、足りなかったら頼んだら？」と言っても
「大丈夫だよ、食べれるよー。」と言う友人。
予想通り大量に頼みすぎて食べきれない。
友人は「私はもういらないー。」と言って残ったものを放置。
ちょっとしたことだけど、こうゆうちょっとしたことが引っかかる人って
結局別の部分でも引っかかるところがある気がする。
その後その友人とは縁を切りました。

>>473
凄すぎでﾜﾛﾀ。がんばれ。

>422
私は２人目不妊(旦那とレス)ですごく悩んでた時に
周りが皆、2人目が出来、その中の一人が
「2人目がいついつに生まれる予定、乞うご期待｣(うきうきした感じで)
っていうメールが来た。

その相手は私がそんな事情なんて知らないから、
普通にメールしたんだろうけど
すごく凹んだ。
私だって欲しいんだよ！！って気持ちが先に立って…
で、取り合えず当たり障りのない「良かったね｣というような
簡単なメールを返すだけで精一杯だった。

で、後でその友達の2人目が生まれた頃には、自分の気持ちも落ち着いてて
素直にお祝いできたし、赤ちゃんの顔も見に行けたから
あの時の感情のまま事情を話さなくて良かったなって思った。

いまだに彼女は私がレス不妊ってことは知らない。
知らせたところで、彼女の心の中に余計な感情がうまれるだけだと思うし。

感情がマイナスの時は、多くを語らない方がいいのだと
実感しました。

旦那の仕事の都合で首都圏を離れて地方に住んでるんだけど
最近友人達が結婚ラッシュで呼ばれまくって大変・・・
私は中高大学通じての友人達のなかで一番早く結婚したから
私のときは皆独身で結婚式に来てもらった人たちなんだけど。
遠方になってしまってさらに下の子が乳児だとこの寒さの中
何時間も新幹線で揺られてなんて行きたくないよ。
でも「久々に会えるの楽しみにしてるよー」などのメールが
打診の段階で友人達から来まくってウツです。
乳児持ちはフットワーク軽くないってことは小梨だと理解出来ない
ものなのかな？「来て実家に泊まればいいじゃない」って感じで
毎月毎月はるばる行けないんですけど。グチでした。

>481
大量に目だけ楽しんでオーダーするヤシの中で良くいるのが
「これ食べて良いよ｣「これあげる」って残飯整理させようとするヤシ！！

ｵﾏｲに施しを受けるほど貧しくはないわっ( ﾟДﾟ)て思ってしまうw
普通にいらないって言うけど。
素直に｢食べれないから、お願い、手伝って｣って言うんなら
食べてあげてもかまわないけどさっ！！

>>469　家もよく友人が集まるけど、日用品だけは絶対別にするよ。
食事は作る時間がもったいない（その分お喋りしたい）ので、
惣菜物とお菓子を買ってその分は割り勘。
ついでに買うものが個々にあった時は、カゴを別にするOr後で合計から引く。
その方がお互いスッキリするからね。

でも時々子蟻と小梨で食事に行くと、個々に頼んだもの（値段ほぼ同じ）以外に
子供が別に食べたいと言って頼んだものを、割り勘で払う時文句を言う小梨がいる。
「私には子供がいないのにこれも払うの？」って。
子供だけじゃ食べきれないから、皆でつまんだのよね。もちろんその子も食べた。
それからいくら値段が同じでも、割り勘は絶対止めました。

>>485
「食べれないから、お願い、手伝ってって言うんなら
食べてあげても良いよ」とサラッと言っちゃえ。

>>486
子供が別口で頼んだものは、親が負担する姿勢の方がいいんじゃないかなぁ。
私ならそれも含めて割り勘にしちゃってもいいけど、それを当たり前のような
顔されてると、そういうのが続いた時に不満に思うかも。

彼女とは共通の友人がいたり、親同士も交流があって、
切りたくても直接的に切れない所もアリ。
だからこそ音信不通を狙っていたのだけどね。
昔から、嫉妬心が強くて、ニヒルな面があった子なので
勝手に闘争心を燃やされては、嫌味や嫌がらせを
受けた事が多々。勿論、あまりにも失礼な事を
浴びせられた時には、その部分だけハッキリ言い返した
事もあるけど、同等になりたくないので基本的にはスルー。
仕返しなんてしてませんよｗ私は。
本当は臆病な性格だけど、気心知れてる私には
嫌味を言いやすかったのかもしれませんが。
彼女の性格から、自分が散々嫌味を言ってたけど
逆にされたり、批判・指摘されると激しく同様する人だから、
そういうネガティブな発想をしそうな感じを受けたので。
別に先に子供ができようができまいが勝ち負けなんて私は
思ってないよｗ

>>485
そうなんだよー。みんなに残飯整理。
やっぱり頼んでおいて残すのって失礼だし悪いから
みんなで食べるんだけど、
「わたし、もういらないー。（いち抜けたー）」って、
みんなにおしつける。
8割はその子が頼んだもので、他の子は自分が頼んだものは
責任持って残さず食べてるんだけど。

>>486
後半は微妙。
だって、それぞれ値段が同じもの頼んでたんでしょ？
追加分は、友達が食べたくてオーダーした物では無く、
486さんのお子さんが食べたいものを、選んだんだよね？
残したらもったいないから、つまんだ程度で当然割り勘って言われたら、
子供の居ない人は、ちょっと複雑かもしれないな。
以前、逆の立場でそういう書き込みがあったような気がする。

４８６はつりでしょ

>>491さん>>488さん　レスありがとうです。
やっぱそういうもんなんですか。
ファミレスのサイドメニューを、私の子供と友人の子供が注文したんです。
普段あまり子連れでは行かないのですが、たまたま行った時に
そういう事がありました。
私は逆の立場でも「いいよー全部割り缶で。」って言うと思うので、
友人の発言は？だったのですがやっぱまずかったんですね。
今は絶対割り勘にはせず、個人が全部払ってるので大丈夫なんですが
やっぱお互いの立場は考えなきゃですねえ。ありがとうございました。

＞ファミレスのサイドメニューを、私の子供と友人の子供が注文したんです。
友達は小梨じゃないのかな？何人かで行ったの？

>>494
数人の子蟻さんと子梨さんで行ったんじゃない？

>>493
逆の立場でも「いいよー全部割り缶で」って言うと思うなら、
子蟻の立場なら「子供の分多めに払うねー」となるはずだよね。
飲みに行った時に、一杯余計に飲んだ人の時と同じだと思うなぁ。
沢山頼んだ人、飲んだ人から言い出す方がうまくいくよね。

>>487
まんこ・・濡れてるよ。

>>496
どこでもまんこ・・ばっかり
もうちょっと気の効いた事書けよ

独身のころはそんな会計でずうずうしいこという
友達いなかったけど、
ママ友なんかは平気でずうずうしい人多い。
子供できると女はずぶとくなるというけど違う部分が無神経になっている気がする。

無神経というか、単に独身の頃より主婦になると自由に使えるお金が
かなり減るから、お金に対してシビアというか細かくなるんじゃない？
毒の頃は「ま、いっか」と思っても、使えるお金が減れば
「ま、いっか」と思えなくなるってことね。

小梨＋小梨＋子蟻（自分）
で小梨宅へ遊びに行った時出前をとった。
その時どうやって頼む？って私が聞いてるのにも関わらず適当でいいよ〜と小梨２人
みんなでわぁ〜って食べるかそれとも個々で食べるかって聞きたかったのに曖昧にされて
いざ頼んでみたら小梨は丼物各それぞれなのに私は単品＋チャーハンと変な組み合わせ・・・。
みんなで食べると思ってそんな頼み方したのに・・・。
お皿並べた時なんか気まずかったなぁ。

その話に子供の有無がどう関係してくるのかな？

>500
･･･。
他の人が丼食べてる中で、単品＋炒飯って組み合わせ、ﾍﾝかな？
私はｱﾘだと思うんだが。

>>500
例えば、餃子＋チャーハンてことでしょ？
で、友達はカツ丼とか天津飯とか・・。
何がおかしいのか、私にもわかりませぬ・・。
そこにどう、子蟻ということが関係あるの？？？

単品＋チャーハンって別にいいと思うけど。
それぞれ自分が食べた分支払うんでしょ？
食いしん坊に見られたってこと？

もし仮に単品っていうのが回鍋肉とかだったとしても
>500が子蟻なら「子供と分けるんだな」って思うから
不思議じゃないよね。
それと頼む時他の人が丼って事に気がつかなかったのかな？
>500の文だと>500が皆の分を頼んだように読めたんだけど…

友達同士、店屋物の注文くらいで気まずくなるかなあ。
多く取ってしまったとしても「コレみんなで分けて食べようよ。
○ちゃんお皿貸してね」で済むことじゃ…

４８６ってずうずうし過ぎ。
子供の分は自分で払いなさいよ。
子供が「食べ切れないから」でしょ、他の人も食べたのは。
まだまだ食べたいし、じゅうぶん食べ切ることの出来る量なのに
わざわざ分けてあげたわけじゃないんだしさ。

>>507
>>486は釣りだよーたぶん

>>500
そりゃあ、あなたが悪いわ。全部同じものをとるのが鉄則。

え、そうなの？　私は好きなものが取りたいなあ。

適当でいいと言われたなら、自分が食べたいものを先にチョイスして
いいんじゃないの？気が弱い人ってその場で言えなくて、すっごく根に持つよね。
で、何年も同じ文句を頭の中でもんもんと繰り返す。・・・それは私ｗ

>>510
あなたみたいに常識があり、良い友達に恵まれていれば
それが一番いいと思うけど、気配り＆思いやりがちょっと欠けている
人の場合は、わかりやすいワリカン方式でいかないと後々面倒だと思うよ。

注文したときに値段分かるんだから食べた分だけ払えばいい希ガス
なんで気まずいかまったくﾜｶﾗﾝなー

ワカランワカラン。
なんでそんなに遠慮するの？

男とうまく行ってないのに無理して笑顔でくっついて捨てられないようにしてる女みたい

>515
そこまでは思わないw
ｳﾁは子蟻だから、みんなで取り分けるのがいいのに、小梨だからそういうのがわかんないのね･･･
てことが言いたかったのかな。

学生時代ならまだしも、結婚してまでそんな苦痛な友人関係続ける
意味があるのか？

>>516
あ〜。そういうことかもしれないね。ちょっと納得。
でも、単品＋チャーハンて１人用としても成立してるよね？
あと、注文する際に２人が丼モノなら「あ〜。個別にするのね」って
その時点でわかりそうなんだけな・・。

そこでラーメンとか丼モノにかえるとか手段はありそうなんだけど。
何にせよ、本人が戻ってこないとわかんないね。

＞ｳﾁは子蟻だから、みんなで取り分けるのがいいのに、
ん？理由は？

普段仕切ってもらう方の人の集まりだったんでしょうね。

>>519
そういうのもよくわからん理由だよね。
子供の分は自分が調整して注文すればいいだけのことなのに。
チャーハン大盛り＋単品で子供と分ければよろし。

共通の友達のことを申し一方の人に「大事な人」って言ったら、相手にとってみれば嫌なものなのかな？

よその子供と同じものつっつくのいやだなぁ、悪いけど。子供って
保育園とか幼稚園とかで流行ってる病気もってくること多いんだよね。
私がその場にいたら、自分だけで食べられるものにさせてくれって言うな。

>>519
イヤ、なんか量とかさ。
一つの丼を子供と分けるのだと少ないし。

>>523
先に小皿かなんかに取り分けるべや。

>>524
じゃあ二人分頼めば？
他の人はそれで損しても自分が得でちょうどいいならいいの？

>>525
でも自分の子供が食べたいものを頼んでるわけでしょ？
だったら他の人にわけないで自分と子供で分けて食べればいいのに。
頼む前に「皆でこれ取り分けて食べようね」って言ったんならともかく…

>>524
だから大盛りにしてもらえばいいじゃん。
じゃなかったら、２人分頼んで残ったら持って帰れ。
あまり自分の都合なのに、他人に甘えないほうがいいよ。
好意は向こうが示した時にだけ、ありがたく受け取ろう。

516ﾀｿは「たぶん、486ﾀｿが言いたいのはこうゆうことじゃないかな〜。」ってことで
別に自分のことじゃないのでは？

>>527
それもあるね。子供の食べられるものと大人が食べたいものって
また別だし。元の書き込みの人がそうかはわからないけど、子供
が好きそうなものでなければだめっていわれるのは嫌だな。
やっぱ母親と子供で分け合って食べるのが無難なのでは？

>526
ｳﾝ。私が>>500のﾊﾟﾀｰﾝで子蟻で、単品でいろいろ食べたければ、自分と子が食べるものを頼んで、
量が多ければ二人に勧めるか、持って帰る。
代金は、それぞれが頼んだ分を出す･･･と思うんだけど。
一品1000円とかする場合だったら、他の二人に合わせるかもしれないけど。

ｽﾏｿ、>>529ﾀｿのいうとおりです。
私は小梨･･･紛らわしいこと書いてｺﾞﾒﾝ。引っ込みます。

>>522
嫌がる人もいると思う。
でも、そんな人とは付き合いにくいのが相場。

>>527
よその子供と食べるのが嫌だとあったので
その部分へのレスね。
別に状況とかはどうでもいい

>>533
嫌だとは思わない。
でも、そういう台詞を第三者に臆面もなく言えちゃう人ということに
引いてしまうかも。

>>522
どういう流れでいったかにもよると思うが、
自分はわざわざそんなことをいう人は人間関係に
コンプレックスをもってるのだと勝手に思ってしまう。

幼馴染の父親が亡くなった。
遠方なので、お香典を送って(手紙を添えて)、
一応電話でお悔やみを伝えた。(本人は留守で連絡つかず)
で、音沙汰なしっていったい。。。。
その子のお母さんも知ってるはずなのに。
嫌われてるのかな。ちなみに、二ヶ月前の話です。

>>537
父親というと御家族のショックも並大抵のものではないと思います。
付き合いも長い方でしょうから気長に待ってみたらどうでしょう？
結婚・出産祝いでだったら、私ならフェイドアウトしていきますけど。

>538さん　　ありがとうございます。
実は、結婚祝いもらってないんですよね。。。
入籍だけだったんで。あまり気にしてなかったんですが。
確かに、父親が亡くなって落ち込んでるかもしれませんね。
しばらく待っても音沙汰が無かったら、いい機会に切っちゃいます。

>>537
まだ二ヶ月でしょう。
せめて一周忌まで待ってみてそれからだと思う。

友人が乳がんの手術をしたらしい
直接ではなく人の口から耳に入ってきた
しょっちゅう連絡取り合う仲ではないけれど
年に2回くらい会ったりしていた

子供の年も近いし家もそんなに遠くない（電車30分）ので
家事とか大変だろうから手助けしたい気持ちがあるけど
本人から病気のこと聞いてないから申し出るわけにもいかず…

なにより
病気で（おそらく）落ち込んでいる人にとって
似たような生活環境、似たような年齢だけど「健康な」友人って
あまり会いたくない心境に陥る事もあるかもしれないと思うと
結局何も出来ずにいる

手術はしたけどあまり良くないらしいとも聞いたから
なんだかいても立ってもいられないんだけど考えすぎて何も出来ない…

>>541
いやぁ、力になりたいってすごく分かるけど、やっぱり人の口から聞いたって
いうのはポイントだよね。

自分がそのお友達だったら、自分の知らないとこで自分の病気が話題になった
て知るのだけでも嫌だなぁ。
そっとしておいてあげた方がいいんじゃないかな？

>>541
自分語りでごめんなさい。
私も３年前、命には全く関わらないけど不治の持病持ちになりました。

人によるのかもしれないで一概に言えないけど。。。
話辛いから近寄れない→寄ってこないというのが一番辛かったです。

もしかしたら御本人が病気を受け入れられずに
愚痴っぽくなってるかもしれません。（私も知人もそうだった）
暗いかもしれないけれどちょっと我慢して話聞いて上げてください。
笑って今まで通り、ごく普通に接してごく普通の日常会話して下さい。
しばらくしたら本人も状況を受け入れ、元に戻りますから。

私にはそれが一番の薬でした。

>>537
香典が送ってきたらそれなりのお返しは必ずするものだよね。
話すのがまだつらかったら一筆のほうがまだ楽だろうに、、、。
いろいろ忙しくて気が回らないとか、マナーを知らない場合もあるし、
一概に５３７さんを嫌ってるとは決めないほうがいいと思います。
あちらから連絡があるとか、何かの機会で顔を合わすとか、その時の
相手の様子で判断してもいいと思いますよ。
落ち込まずにあちらからの連絡を待ちましょう。

>>541
その友人が手術をしたって事は知らないことになっているのだから、
「いま風邪が流行っているみたいだけど、そちらは大丈夫？」などと
いつも通りの何気ない感じで、電話かメールで連絡してみれば？

相手が手術の事を打ち明けてくれたら、全力で味方になればいいと思うし
もし何も言ってこなければ、何もせずに見守ればいい。
手術方法にもよるけど、全部摘出したなら、長年自分の視界に入っていた乳房が見えなくなるのだから
慣れるまでは相当辛いでしょうし、かなり痛みもあるでしょうし、あまり人には知られたくないと思う。

医者と遊んで結局東大男と出来婚した看護婦＠病院・医者
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1106100140/l50

私自身が親を亡くした時にですが、今思うとかなり友人には
不義理をしたと思います。葬儀が終わって終了ではなく、そ
の後に色々と片付けないといけない問題が出てきたり、悲し
みが後になってどんどん出てきて精神的に辛くなったり・・。
当分の間は誰にも会いたくない心境にもなりました。

先日、親友が親を亡くしました。会って色々話しをした時に、
「心配をかけるだけだし、私も人にやさしくできる自信がない
から、他の友人には時間が経ってから連絡したい。」と言われ
ました。気持ちが分かったので、私も誰にも言わなかった。

これが後々問題になって、共通の友人から私に連絡があり、
「冷たいんじゃないか？これってそれだけの関係だって言わ
れているのと同じことだ。もう今まで通りに○子（親友）とは
付き合えないと思う。」と言われました。友人の立場になれ
ばそっとしておいて欲しい気持ちも理解出来たからと言った
のですが、納得してはくれませんでした。

自分の時にも親友の時にも思ったのですが、親を亡くして
余裕がない時でも、気丈にいることを人は求めるのだという
ことでした。亡くした側の意見ですが、辛いんだろうなと理解
してそっと見守ったり、側にいようとしてくれる人とそうでない
人がはっきり見えて、少し人間不信になりました。

今回、親友の件があって、どちらにもそれぞれ自分を中心に
しか物をみることが出来ないというのを痛感しました。どんな
時でも人の気持ちを最優先することって難しいなと。

あの時に不義理をしてしまった人には申し訳なかったと思う。

>>537
香典返しって、四十九日の忌明けに返すものだから、
もうちょっと待ってみてもいいんじゃないかな？

人の父親が亡くなったのに香典が無いからきれる発想がすごいわ。

>541と似たようでﾁｮｯﾄ違う状況なのですが。
付き合い１年くらいのﾏﾏ友が、やはり癌の闘病のため実家近くに転居しました。
近くにいたときは、１０人くらいの友達のうちの１人だったけど、
彼女だけが遠くに行って、特別な人になってしまった。
私と彼女のつき合いは１対１だけど、彼女は今後１対１０で付き合わないと
いけないんだよね。それは負担が多すぎ？と、気になって
年賀状を出しただけで、連絡を取れずにいます。
でも、遠くに行ったから忘れちゃったﾜｹじゃないんだよ。。。

親を亡くしたことないから気持ちは全部わかってあげられないけど、
どれだけ辛いかと思う。
去年喪中の葉書がきた友達、お父様が亡くなられた時誰のことも
お葬式に呼ばなかったらしく（高校時代のグループ）、最近になって
共通の友達としゃべった時、「一応手紙は書いたけど返事はこない」
と言ってた。
でも、二人とも「不義理」なんてこれっぽっちも思わなかったヨ。
本当に辛くて苦しくて、何も手に付かない状態なんじゃないかな。

>>537
香典返しは四十日過ぎてからだし、うちの方では
七日七日のお参りを、週1回7回（７×７で四十九）やるし
いろいろ大変だと思うし、二カ月前じゃ・・・つい最近の話じゃない。
私も母亡くしてるから、気持ちわかるよ〜

親がなくなった場合、特に世帯主だったときは、
色々手続きやらﾅﾆやらで切羽詰ってて、悲しみにくれる暇もないからね。

というか、入籍のみの人にご祝儀って、あたりまえなのかな？
お祝いの気持ちと言葉はあたりまえだとは思うけど。
高校時代の友人が夏に結婚したんだけれど、
入籍のみで式は挙げてなかったので、現金じゃちょっと・・・と思って、
ペアモノのカップやらを贈ったんだけど、ちょっと心配になってきてしまった。

友達で入籍のみの人が全員出来婚だったので
ご祝儀の方はあげてないなー

入籍のみの人にご祝儀しなーい。
ご祝儀→結婚式金かかったっしょ？　ていう意味であげてる。
ご祝儀あげたら式挙げなかった者勝ちだからやだなー。

>>554
出既婚だったら、赤ちゃん用品とかの方が喜ばれそうだもんね。

>553
そう言うのは気持ちの問題。
人それぞれ違うと思う。

>>557
私も気持ちが大事だとは思うんだけど、>539で書いてあったように、
入籍のみ婚でご祝儀て普通!?と思って、タイムリーにも別の友人が、
また出既婚ではない入籍のみ婚をするので、ちょっと心配になっちゃったんで・・・。

事後報告の場合、よほど親しい人にじゃないとご祝儀しないよ。
かつてはとても仲良しだったとしても、今となっては何年かに一度会い、
年賀状だけの付き合い・・・みたいな人には手紙くらいしか出さない。

女友達は知らんが、まんこは大事だと思う。
ブスばっかなんだから、まんこ以外価値ないでしょ。

長い付き合いの友達（36歳）が出会い系で知り合った人と結婚することを聞き、
心から祝福できない自分がいます。
出会い系をやり始めたと聞いたときから嫌悪感を感じていたので
その頃から会う回数も減っていました。
出会い系も男女が出会うきっかけの一つに過ぎないと言う人も多いでしょうが私は嫌です。
私の結婚の時に彼女がしてくれたお祝いと同等のことはしてあげて
それ以後の付き合いはやめようと思います。
披露宴はやらないそうなのでちょっと安心してます。

付き合いの程度によるのもたしかです。
ただ私ならですが、事後報告でもなにか贈り物はする。
それは現金だったり物だったり様々だけど…
ただ人づてで聞いた場合はしないかな。そう言うのは親しい間柄じゃない
と思うから。

561は視野が狭そうだな。きっとまんこも真っ黒に違いない。

小梨と子蟻の食事、
ある催事場で偶然同級生に会ったとき、私は2人子供連れていた。
ひとしきり立ち話が済んでお昼はどうするの？という話になったが
その同級生は小梨で、子供が同席すると
色々不快感をあたえるんじゃないかと考え辞退したことがあったなあ
あれでよかったのかなとちょっと引っかかってる…

色々不快感を与えるから、と説明すればいいと思うなあ
それでも、大丈夫だよ！といってくれれば一応食事して、
相手も、うへー子連れは今度からは勘弁…てなるかも。
相手に気を遣わせるから私も子連れの時は子無し友達と食べたくない

気を使わせるし、自分も気を使うよね。
子供の年齢や人数にもよるけど、ママとその友達が
会話してるのを静かにきれいに食事しながら待てる子供
なんてやはり少数派でしょう・・。
（黒木瞳の娘はそういう感じだって聞いたことあるけどｗ）
小梨友達が「平気だよ！」って言ってもたいてい現実をわかって
なくて言ってることがほとんどだと思うので私も食事しないな。
私は子供連れてランチって基本的に嫌だ。子供中心で子供の友達と
その親でマクドナルドとかならいいけど。母親中心のランチに
子連れって落ち着かない。

私も子連れのランチは絶対無理。ましてや小梨となんて・・・。
ランチに行く相手は（と言ってもここ最近）自分の母親くらい。
前に1人で少し静かで落ち着いたところにまだ１歳前の子供＋母＋その母で来てた。
やっぱり赤は泣いたりぐずったりする訳で、母とその母で交代で抱っこして歩き回ってた。
あれって静かにさせようと思ってるんだけど食べてる方は何か落ち着かないね。。。
ゆっくり食べれないんだから来なきゃいいと思ったよ。
って話が反れたけど、子蟻同士だとやっぱり誰かの家が多いかな。
外に食べに行くのはもう少し先だなぁ。

私が小梨時代・・・子有り友達は私に気を使ってくれたのが
よーーーくわかったので、その気遣いが嬉しかったと言うか
よかったので、そういう友達とはやっぱり今でも仲良し。

なので、私も小梨さんとランチに行く時があれば
当然友達に気を使うと思います。
けど、ゆっくり会えないので、私は一度も子供連れて友達と会ったことが
ありませーん。　でも小２になってちょっと大人しくできるし
親友、あ、とっても親しい友達となら子供連れて行けます。
友達は『えーーーー○○（私も子供を呼び捨て！）も来るのーーー？』と
はっきり言いますが、連れて行くとめちゃめちゃ可愛がってくれますし
駄目なことは駄目と注意もします。もう、親友とは姉妹のような付き合いなので
私の子供も自分の子供のように接してくれてます・・・はい。

で、逆に今、子供が学校に行ってる間にまだ乳児の子供がいる
友達とランチしたりする時、それなりに気を使ってくれる子もいれば
子供中心で、一体私はなんなんでしょー？と言う感じの子もいます。
ゆっくり会話もできない、私も子供の面倒みながらとか・・・・
そういう子とは、疲れます。

５６８訂正
＞私の子供を呼び捨て

私小梨だけど、ファミレスとかで友達とその子供とランチとか楽しいけどなぁ。
お洒落な店じゃなければ全然一緒に食べたい。

そだね。好きな友達の子供はやっぱ好きかも。

結婚して、子供もできて、凄く満たされているはずなのに、とても寂しい
友達とたまに会ったりしても、寂しくて仕方がない
どうしたらこの寂しさが消えるのか・・・

夫婦仲はどうなの？

そんなに熱々ではないけど、普通の夫婦だと

横入りごめんなさい。

>550
１対１０にはならないでしょう。
続けていきたい思いがある人というのも、１０人が１０人全員ではないと思います。
お相手さんも、闘病中で繊細になっていて、元気なときとは違う
「付き合えるタイプ・付き合えないタイプ」を感じるとるようになっているかもしれない。
やわらかく連絡してみて手ごたえが悪くないならば、細く長くつなげていけるかもしれませんね。

年に２〜３回、電話やメールでたわいない雑談をしたり、
「一緒にお茶したいけれど難しいから、気持ちだけ」と言って、お茶菓子を贈ったり。
私の場合、遠方の友人とのつきあいは、そんな感じです。ほのかに温かい、みたいな。

>>572
もしかして幼児期に親の愛情をあまりうけてませんか？

>576
両親が忙しかったのは事実だけど・・・でも人並には育ててもらったかな

「満たされない」…なんか受け身な感じがする。
誰かにどーにかしてもらいたいって気持ち？

それは結婚してからですか？
それともずっと昔からですか？

>>572
平凡でいる事に退屈してしまうタイプなんじゃない？

>>572　私は子育て中、孤独感や社会からの
疎外感を感じていました。　旦那は優しいし、
育児や家事にも協力的でしたが、何か満たされない、
って思いがありました。私の場合、「やりたい仕事」
が出来ない事が、「満たされない事」だったんですけどね。
572ﾀﾝの気持ちは、何かわかるな。

たぶんさー暇なんだと思うよ。
悩みがないから余計なことが悩みになる。

うん、つまんないんだよね、きっと。
満たされないって言うと聞こえはいいけど、
育児にはそれほど夢中になれなかった。もっと他のことがしたいなー
やりたいことが出来ないなー満たされない・・・ってことなんだと思う。
寂しいっていうか、今自分が自分の思い通りにならないことが
面白くないんだと思う。

>>572
そんなもんですよ。
私も、子供が子離れしてしまったら余計に。
（と言ってもまだ高校生ですが）
自分の趣味を見つけてみればいかがですか？

ってスレ違いsage

だんなや子供がいるから満たされるって考えるのがそもそも
だめなんじゃない？
だんな子供女友達がいれば満たされて幸せなはずって思い
込んでたとか。（無意識にでも）
でも実際は環境が整うことが「満たされる」ってことには
ならないでしょう。（幸せだろうけど）
むしろちょっとしんどいことを頑張ってやってる時の方が、人は
満たされてると感じられるのでは。

私は、仕事しはじめたら寂しさはなくなったな…
忙しいから寂しいと感じている暇がない。
子供は５歳で2歳くらいから保育園に預けています。
働く事になったのは貧乏だからっていうのが一番の理由だけどｗ

最初は切り離されている感覚がして心配で仕方なかったけど
子供も慣れてくれば安心して保育園に任せて
仕事に専念できたし、一番良かったのが「夫婦間での
些細ないざこざが大爆発」っていうのが全くなくなった！
家にいるとする事は限られてくるので、余計な事まで考えてしまうんだよね。
今も少しくらいのいざこざはあってもそこで終わってしまう。

寂しさを感じるタイプの人は、少しでも仕事とか趣味見つけて
余り家にいない方がいいと思う。

スレ違いだけど、私も専業で家に居た時より、
働いてた時の方が、充実した生活を送れてたと思う。
確かに忙しくて、月日の経つのは早かったけど。
趣味や目標があると、活き活き暮らせそう。
そういうのが無いなら、まずは図書館で本借りて読むとか、
行政主催のイベントにでも参加して、きっかけ作ってみたら？

もともとが受け身の人なのかな？＞572
そこにあるもの、自分にやってくるものから、負のものを取り除くことで
幸せになるタイプ。
自分から、リスクを犯してまで欲しいものを取りに行ったり、新しいものに
飛び込んで何が起こるかワクワクできるタイプじゃないと、特に育児中みたいな
子のためにも守りに入りがちな時期は、さらに守りに入ってしまうのかも。

寂しさって、自分はこのままで終わるのかって不安じゃないのかな？
例えば何か、成果のすぐ見えるような勉強を初めて、自分にはまだ、たくさんの可能性があって、
やる気になれば出来るんだってことが自信になれば、寂しさは消えると思うんだ。
満たされていると実感できるのは、自分がそこに情熱を注ぎ込んでこそ、というか。
勝手な想像だけど･･･

そうそう、暇だと余計なこと考えちゃうよね。
寂しさだけじゃなくて、ｲﾗｲﾗとか不安とかも、マイナスのことたくさん考えちゃう。
状況が許すなら、仕事するのが一番いいかも。
私も専業と兼業を繰り返してるんだけど、やっぱ専業の時の方が
心が落ち込みがちになるよ。
これといった趣味もないので、専業になるとネットばかりやってるせいもあるんだろうけど。
自然と趣味でもできて忙しくなれればいいけど、なかなかそうはいかないもんね。

どうして社会人になると性格が超良→超悪になる子が出現するんだろうか。
高校の頃性格良しで誰とでも交友出来て人気もあったA子がいつの間にか
「高収入、派手なマスコミ業界男狙い、おまけに旧友見下し女｣になってて
びっくらこいた事がある。会社の同僚や先輩の悪い影響でもあったのか？

お金がなくて結婚式をあげなかった小学校から高校まで仲良しだった幼馴染の
話を｢カラオケボックスでお祝いしたんだけど惨めでゾッとした。自分は絶対に
あんなの嫌」と私に向かって吐き捨てた時は嘘だろ？と耳を疑った。
そんな子じゃなかったのに。その幼馴染の子はその子を大好きだったのに。

そういうA子は某出版社や業界関係の男とばかりつきあい、二股されたり遊ばれて
いてもとにかく「３０歳で年収一千万クラスの男｣の妻の座狙い。仲間内でも一番に
結婚するだろうと思われていたのにとっくに三十路過ぎで今だに独身。一番仲良し
だった子が三年連続で年賀状出しても無視され、いつしかA子は誰とも疎遠に･･･。

>590
Aさんは地方から上京してそうなったんですか？
なんか短絡的な発想で申し訳ないが・・・

＞「３０歳で年収一千万クラスの男｣の妻の座狙い。

これが透けて見えるから二股されたり遊ばれるんだろうね。
純粋に好きになって恋愛してってパターンだったら
性格も良い人気者のままならその座につけたかもしれないのにね。

でも、カラオケボックスでのお祝いは自分でも惨めになりそうだ。
人前では言わないけどさ。

就職して人格変わる子は多いんじゃない？
私の友達でも社会人になった途端
商社とかマスゴミ、広告代理店に勤める男大好き
男はまず顔と職業で決める女に変貌した女が居たよ。
今ではもう付き合ってないけどね。
私が旦那と付き合ってる時「彼氏の職業何？何処の会社？」とか訊かれてｳｻﾞｰだった。
旦那がたまたまその女の好きな男の職業だったもんだから
会社名色々挙げてきてｳｻﾞかった。

なんでカラオケボックスにしたんだろう？
他にも同じような金額で出来るとこ沢山あるような気がするんだけど…

貧乏人がいきなり金持ちとの付き合いが多くなると、>>590のパターンに
なりやすいのかもね。
実は、自分もそんなところがあったもんで・・・
なんか有頂天になるっていうか。
早々と目が覚めて適齢期に結婚もできたけど、失った友達も多いよ。
A子も早く気づけばいいね。
後で思い返した時、そういう態度をとってた日々の全てが後悔に変わるから。
そんな時期は少しでも少ない方がいい。

東京都の隣にある県なので田舎出身ではないです。都内の会社にも
電車通勤ですた。私からしたら昔ながらの江戸風情のある良い場所に
あった会社なのに｢昔から原宿で働くのが夢だった｣と給料大幅ダウンに
なるのに転職。(これもわけがわからなかった。）

幼馴染だった子の旦那さんになる人はサラリーマンをやめて自営を
始めようって時だったんでお金は無駄に出来なかったようです。
たまたま結婚前にその子に町で偶然に会った時に左手の婚約指輪を
めざとく見つけた私にちょっとテレながら、でも本当に嬉しそうに
芸能人がするみたいに左手の甲を顔の横にする仕草をしてくれて･･･

A子を介しての知人程度の私ですら｢オメデトウ！｣と祝福してたのに。
A子の変な都会人、業界人傾倒ぶりに余計ショックでしたわ。

>>593
はげど。私はたぶん、Ａ子さんより腹黒いから
友人知人には言わないと思うけど、実家の母や姉あたりに
「みじめだよ、あれならやらないほうがまし」くらいは
言っちゃったと思う。式とか披露宴をしないのは
なんとも思わないけど、カラオケボックスってのは
貧乏くさいよ（2次会ですらそう思った、したことある奥が
ここにたらスマソ）

>>596
同意。　貧乏人が金持ちの世界に飛び込んだり、
全く今まで自分のいた場所とは違う上のレベルの場所に行くと>>590になりやすいと思います。
とくに若いとそうなりやすいかも。
私も今考えると恥ずかしいけど、海外留学から帰国してしばらくはそんな感じでした。
嫌な女だったなあ・・・。　大事な友人も沢山無くしました。
結局、私も根性が悪くてそれが見え見えだったので、金持ちとか優秀な人と付き合ったりはできたけど、
遊ばれたり、反対にいいように利用されていました。
今だから気づいたことですが。
それから自分のレベルに気づき、今では身分相応な人と結婚してそこそこ幸せですが・・・。
お友達も早く気づけるといいですね。
温かく見守ってあげてください。（ってできないか・・・）

うーん、私も身に覚えがある。私も友達を大量になくしました。

といってもそれまでの友人たちの見下されポジションだったので
継続していてもいいことなかったかもですが…。

私の場合はそこそこのポジションの人とご縁があって入籍しましたが、
華やかな世界の人ともこれまでの友人とも、どうもｷﾞｸｼｬｸしてつきあえない。
結局どちらの世界にも馴染めず、残ったのは条件のいい結婚生活だけ。
でもそれで充分じゃん！と開き直るほどの潔さもまだない。
就職前と後で、人生観が変わっちゃったからどっちのキャラでいくべきか…。
昔の見下されキャラでいい思いもしてないから、今更戻りたくない気持ちも有。

どういう方向性で生きていこうか考え中です。

>575
ありがとう。年あけてからずっと、どうしてるかな〜と
気になっていたので、当たり障りなくメールを出してみます。
もう、手術も終わって自宅に帰っているはずなので。

自分は専業１４年だけど
寂しいっていうのはヒマを持て余しているせいだけなのかな？
兼業の友人が時間に追われてｶﾘｶﾘしているのを見ると
仕事して寂しさを紛らわせることができても
周りに与えるﾏｳﾅｽｵｰﾗがスゴイ人もいるもんなぁ。
仕事＝雑多な忙しさに任せて　考えなくちゃいけない事もスッ飛ばしている状態。
　　　他人に関心が無くなるんだから寂しいとは思わないんだろうね。
　　　

小学校から33までの大親友。その親友は１３年前から彼氏いて10年前に
結婚したのに一度も直接あわせてもらったことない。結婚式もしなかった
から。写真では見ていて話とか性格もいやというほど聞いているのに
であったことないってのが最近引っかかりだして友達やめようかと
思ってる。それとなくいったことあるんだけど。
うちは昔からいっしょにご飯食べたりしてあわせてました。

>>603
それで友達やめるのって、かわいそうな気が・・。
自分の旦那さんを友達に会わせるのって苦手な人いると思うよー。
私もそのタイプだな・・。

友達の旦那、別に会いたくないな。
私が友達なのはその子だけで、旦那は他人だもの。

私も友達だけでｲｲ。
結婚するとセットみたいについてくる旦那いるけど
久しぶりに会った友達と昔話したいのに、共通の無難な
話題しかできないのでストレスたまる。

長年友達やってて、旦那に合ったことないなんて
普通にあるけど。それで友達辞めたかったら、やめればいいじゃん。
くだらねー

うちのだんなはすごい人見知り激しい。
こっちが「友達に会って」といえば会ってくれるけど、
話がはずまなかったり不自然な空気が流れるのが分ってるから、
私が気をつかうのよねー。
それが面倒だから、よほどのことがないとだんなは友達に会わせない。

>>603
私もそんなことで…と思っちゃうな。
考えてみたら友達の旦那とかは結婚式以外は必然的に会ったことなんかないよ…
皆偶然。買い物してたら友達に会って旦那さんも一緒だったとか
友達との会合で、
友達の旦那さんが車出してくれるというのでご好意に甘えた時とかさ。

学生時代からの長い付き合いの友達数人が一同に集まると
ギクシャクするようになった。
既婚子蟻、既婚小梨、独身彼蟻、独身彼梨・・・。
年に何度も会えないから近況を話し合いたいけど遠慮してしまう。
ホント、うわべだけの話しかできなくなった。
旦那とか子供とか彼氏とか同伴で連れてくると、なおさらだ。

育ちが良いが気取りがなく学生時代とても仲良しだった友人。
その後、無職外人と結婚。独身の私にラブラブぶりを自慢
していたのに、私が旧帝大卒大手企業リーマンと結婚したら
年賀状来なくなったわ。どういう事かすぃら。ガッカリだわよ。

年賀状が来なくなった原因は結婚じゃないかもよ。
羨ましがられてるとか思ってる？＞611

>>610
ひさびさに会って酒飲みながらたくさん話そう！っていうときに
彼だの旦那だの子供だのお供を連れてくる人とは、長続きしないね。
子蟻小梨・専業兼業関係なく。

>>613
うん、私の友達グループにもそういう人がいたけど、そのうち誘われなくなった。
小さい子は適当に遊ばせたり寝かせたりしておけばいいんだけど、
さすがに小学校中学年以上になると、おとなしく席に座って話に参加するので。
手間はかからないけど、話題を選ばなくちゃいけなくて気をつかうんだよね。
だから子蟻の友達も、思い切り喋りたいことがある時は、その子のこと誘わない。

>>611
私は逆のことされて苦笑したことあったよ。
いつも年明け１０日ぐらい経って、しかも適当な絵葉書に汚い字で
「年賀」と殴り書きしたような年賀状しか寄こさないようなA子。
一事が万事その調子の性格なのは承知してたから別に何とも思ってなかったけど、
ある年から急に元旦にちゃんと年賀状が届くようになった。文面はというと
　一年目　「今年こそ寿退社！」
　二年目　「あんなに辞めたかったのにまだ会社にいます〜。きゃ〜！」

何のことはない、彼氏ができて結婚したのを遠まわしに自慢したかったのね。
でも直接は何にも言ってこないので変だな〜と思ってたら（式もしてない）、
出会い系で見つけたお相手だったとのこと。しかも３人目。
他の人達にも同じことしてて、ある仕事関係の人は、業務連絡のメールに
「（仕事の話から唐突に話題を切り替えて）私なんか、夫にお前は頭が
おかしい。精神異常だ、とか言われちゃって〜」とか書かれてたそうです。

４０歳近くまで異性との交際経験なしとの噂もあった人だから、
結婚したことが嬉しくて一種のオノロケのつもりなんだろうけど
ちょっと心配。

>612に同意。結婚だけが原因なのかすぃら…？

>611はとてもわかりやすい釣りだと思うわよ。

思った通りのレスが来ましたわ。わかりやっすいですわね。フフフ。

>>603
大親友という単語が出た時点で、私だったら友達やめるかも・・・すまん。

なんか重いんだよ。

釣りって
「こういうこと書けば、きっと相手はコウ思ってこんなレス書いてくるわ！」
って予想して書くことなの？
予想通りのレスがくれば成功なの？へー、ﾅﾙﾎﾄﾞ。

>>619
でも「小学校から」の付き合いって書いてあるよ。
付き合いが短いくせに「親友」とか「心の友」とか「運命のめぐり合わせ」
などと言うヤシの方が引くよ、私はね。。。

>>621
心の友ｗ　ジャイアンじゃないんだから。

何十年来の大親友の付き合いをやめる理由が旦那にあわせないからって
なんかわけわかんないんだけど。

>>621
付き合いの長さとかじゃなくて、「私の場合」なんだけど、
「親友」とか「大親友」という言葉を相手から言われると
こう、その気持ちが重いというか、引くんだよね。
まぁ言葉だけの問題といえばそれだけなのかもしれないけどね。

たしかに「親友」を連発すると、友人にランク付けしてるというか
「どうでもいい友」もいるように聞こえるよね。

途中送信しちゃった。すまそ。

親友の事はなんでも私が一番に知らないときがすまない
すべてを知っていないときがすまない、みたいなものが
ありありとつたわるのが嫌だー。

私も、30年来の幼なじみ（赤ん坊時代からの友）の旦那に
いまだに会ったことないよ。彼女はウチにはよく来るけど。
そんなの気にしたことなかった。
友達の旦那なんかどうでもいいな。仲良くやっててくれればそれでいい。

同感。付き合いが10、20年ならわかるけど、付き合いが短いくせに平気で「親友」
など言う人は引く。そーゆー人に限って、裏切られたら「裏切られた」と被害者ぶる。
付き合い短いんだから、ただ嫌われてただけかもしれないのに・・

旦那に会う必要はあるの？写真見せてもらって話も聞いて充分だと思うけど。
会いたがる人のほうがうざいと思うなぁ。

>>627
そうなんだよ。
こっちは「ただの知り合い」程度にしか思ってなかったのに
交流が薄くなってくると「親友だと思ってたのに！」などと急にキレて、
あることないこと言いまわる人って私にもいたからさー。

２５年来の友達がいるけど、お互い旦那と会ったのは結婚式の時だけ。
付き合いが長い分、お互いの男性遍歴とか全部知ってるし
あまり家族ぐるみでは付き合いたくないのが本当のトコ。
飲み会なんかして、つい口走ってしまう事もありえるもんね。
波風たたず、女同士だけで付き合っている方が楽チン楽チン。
独身時代や結婚してからも、やたら彼氏・旦那に会わせろ
会わせろ言う奴の方が何故に？と思うよ。

私はけっこう友達の旦那・彼氏と会ってみたい方だけど、そういう考え方
が普通とも思ってないから、そういう機会を自分から作ろうとは
思わないなぁ。
でも、結婚式＋１回くらい会ったら確かにもういいかもw

私は友人の旦那に会わせられるの大嫌い。
だから私も友人に会わせない。

みんながみんな家族ぐるみで付き合いたいわけでもないからね。

私だったら旦那にあわせないからといって「縁切ろうかしら」とか
考える人は、是非是非切ってもらいたい。

まあ、そうだね。
でも中には数人の女にだけで集まって食事するときなどに
旦那も連れてくるコがいるんだよね。（ﾆｶﾞﾜﾗ
子供つれてくるのは多少仕方ないとしても、なんで旦那？と思ってしまふ。

流れ切っちゃってごめんなさい。

友だちＡがホームパーティを企画してるという話を友だちＢから聞きました。
私にも連絡が来るかなと思っていたけど、なかなか来なくて
実際にＡさんから電話でお誘いがあったのはパーティの前日。
Ｂさんには１週間以上前から伝えていたようだったけど。
その日は結局、風邪気味で参加しませんでした。

すると後日、またＡさんからパーティのお誘いが。
しかも当日になって「今日の夕方にやるんだけど来ない？」と。
二度続けて参加しないのもと思って行きましたが。
彼女の中で、私は優先順位が低いのね、と思って落ち込みましたわ。

優先順位というか。。。
集まる話しをしてる時に「○○ちゃんも呼ぼっか？」
「あー会うのひさしぶりだなー。盛り上がるかもねー」
という成り行き的な会話で呼ぶことになったんじゃないの？

・・・となると優先順位てことになるのか？ｺﾞﾒｿ

でも、パーティーに呼ばれるが当日や前日って
いかにも人数あわせか、いてもいなくてもいいけどって
感じじゃない？

まあね

いつも暇ですぐに捕まってホイホイ出てくるって思われてるんじゃない？
まあ私なら自分ちに来るのは数日前に言ってもらわないと汚部屋なんで困るけど
呼ばれる場合なら暇ならその日でもＯＫかな。
まあ当日呼ばれるってことはまずないんだけど。

当日呼ぶのって・・やっぱり人数調整要員って事なんじゃねーの？

思ったより集まり悪いね→盛り上がりに欠けるからもちっと集める？
→手頃な友達がいるから呼んでみるか・・って感じ？

大切に思ってるなら前日もしくは当日声かけるなんてなんてありえない。

思ったんだけど・・・
仮に640ｻﾝの意見みたく「思ったより集まり悪いね」って感じだったら
>>635ｻﾝは落ち込まなくていいんじゃない？
A子奥は人望がないと思われ。

ホームパーティで人数合わせっていうのも珍しいような気が。
集まれる人間だけでやりゃいいもんじゃないの？

とうか、ＡとＢの間で「パーティやろうよ」って話がでたときに
635はその時点で自分もメンバーにはいってないのがいやなんじゃないの？

でもそういうこと考え出すときりがないよ。
行きたいなって思うメンバーだったら深読みせず参加したら
いいのでは？
参加して居心地悪かったり楽しくなければそのメンバーとの
以後の付き合いは考えるといいと思うけど。

女友達と付き合うときあまり深読みしだすと、ホントに
誰ともつきあえなくならない？
・・って私はそれで友達少なくなってしまったｗ

ここの人って、友達なのになんでそんなふうに曲がった見方しか
できないのかすごい謎なんだけど。　全く理解できない。
2chの影響？それとも元々そういう他人を寄せ付けない性格なの？
635のような人とはリアル世界ではなんか話できそうにないわ。
むしろ話するのが怖い。勝手に拡大解釈されそうだし。

>>645
ｺｿｰﾘ同意。
いつも友達と真剣勝負してるって感じの人が多いような。
先に切ったほうが勝ちって思っていそうな人が多いな。
じゃなかったらネガティブな拡大解釈の人が多いっていうか。

例え連絡が当日でも、本当に人数調整要員でも、
全然気にせず楽しく参加できる人が後々豊かな人間関係を築けます。
そんなことネチネチ考えるような奴と誰も友達になりたくないもんね。

むしろ「こら。人数調整用でしょw？」みたいな感じで笑い交えて
パーティで言ってみるだけじゃない？　　普通は。
黙ってそんなことを腹の底で考えてるのが怖い。

えーとそれはね、君らのように神経図太くなくて、
他人の気持ちなどはあまり気にしないということが出来ず
色々細かく考えてしまう人たちだからだよ。

ま、私も前者だけど。

６４９みたいなのを合理化っていうのだと思う。結局人付き合い
の能力ないだけだろ。　むしろ上の人たちは無神経なのではなくて
状況を理解した上でそうしてるのだと思うが。自分もそうだし。

>>648
えっ、んなこと思っていても言わないよ。
いくら笑い交えて言っても、場がしらけるだけじゃない。
その場が楽しめれば、人数調整要員だとしても私はどうでもいいや。

>>649
それで友達を切っちゃうんだから
ある意味すごく残酷な人だよね。

友達にとって自分は脇役で当然って考えるとささいな
事で気にならないんじゃないかな。人の気持ちを考え
て行動するって理想だけど、そんなに人間って出来た
物じゃないじゃん。自分を客観的にみると自分だって
自己中心で物を考えているのが分かる。

>>650
人付き合いの能力がない、といわれたら私の場合
あまり気にせずにそういう人間とは付き合わない、
という方法を選ぶよん。

いちいち気にしてたら体が持たないと思うので
あまり気にしないほうがいいと思う。

自分の場合なんだけど。
ちょっと傷ついたな・・・と思っても、友達だからいいや。って許せちゃうような所ありますね。
きっと自分も気が付かない所で相手を傷つけた事あるかもって思うし。
そういう事後で気が付いた時に、ごめんねって言えるのも大事かなと思う。

で、友達がいなくなる・・というわけね。
気にするの度合いが強すぎるんだよ。

>>654
同意。
傷つけられたってことにだけ目を向けるんじゃなくて
自分が傷つけたことに目を向けられるようになりたい。
傷つけられたってことに敏感になる人って
意外と自分が傷つけていることには鈍感だったりすると思うな。

＞他人の気持ちなどはあまり気にしないということが出来ず

相手が自分を大切に思ってるかどうかが気になるだけでしょ。
そして身の程にもなく大切に思われたい。
本当に他人の気持ちを考えたら、
ちょっとした態度をあれこれ勘ぐって心の底を読もうとするような人とは付き合いたくない、
という一般的な人間の気持ちが分かると思うんだけど。

そういう最悪なキャラだから友達いなくなるんでしょ。

すまん、私がバカなんだとおもうけど、
どのレスとどのレスが噛み合っているのかが全然わからん。

>>659
私もわかるものとわからないものがあるｗ

そもそも友人関係で悩まないような明るく友人ｲﾊﾟｰｲな奥は見る
必要も(時間も)ないスレなんだからさ〜多少の愚痴くらいあってもいーべ。

>>661
＞明るく友人ｲﾊﾟｰｲな奥は見る必要も(時間も)ない

いや、むしろ逆で、コアな友達が少数いる派だと思うよ。
手広く広げないから、あまり揉め事もない、みたいな。
自分の時間を割と大事にする感じで。

余計な付き合いはなるべくしない、したとしてもそれは友達じゃなく
一回の知人として、という感じだと思うな。

愚痴が多いのは別に良いと思うです

＞むしろ「こら。人数調整用でしょw？」みたいな感じで笑い交えて

こんなん言われたらどんびき

私は憧れてる友人がいる。遠距離だから頻繁には会えないけど。
キレイでスタイル良くて、性格良くて、頭良くて、育ちもいい。
自分の持っていないところ満載の彼女。

どうにか友人のような女性になりたいと日々努力中。
そんな彼女に久々に会う事になった・・。
ちょっぴりドキドキ感と緊張感。
大切にしたいと思う女友達だ。本当に。
一生に１人出会う事が出来たと言える大好きな友人だ。

>603
えー、旦那みせてくれないから、きっちゃうの？
私も親友に一回も旦那会わせてないの。（披露宴とかしてないし）
親友の旦那には、何回も何回も会ってるんだけどね。

旦那が人見知りで、
いまだにウチの父や母と顔合わせても、
何にもしゃべんなくなっちゃうような感じだからー。つまんないかと思って。

私の親友もムカついてんのかしら。
私は何回も旦那みせてるでしょーっって。

ついでに私の場合、
もう、子どもも合わせないようにしようかと悩んでたとこだけど。
親友の子ども（男の子　年中）がウチの赤ちゃんをいつもいじめるのよ。
嫌われるならやめるけど。やな感じかな。
「今日はばあちゃんちに行ってるの」とかいって。
親友とは会いたいのだけど、すごく。

ごめんなさい。
よく読んでなかったわ。
随分前の話題だったのね。逝ってきます！

>>663
仲いい友達だったときの話だよ。それくらいで引かれるような
のって友達じゃなくてただの顔見知り。

私もダンナ子供は抜きで友達と付き合いたい。
（ママ友は子供ありだけど）
うちのだんなも愛想ないタイプでにこにこしないから
私が気を使ってしまう。休みも少ないし。

家族ぐるみで付き合いたいって人がいるのもわかるし
それを私の友達が思ってるとしても、私はそういう付き合いはしない。
それで切られるっていうのは思いもよらなかったけど。
家族ぐるみでつきあわなきゃほんとの友達じゃない！とか
思う人だったらしょうがないのかな。でもその考え方を
理解しがたいので切られたら悲しいけど諦める。
他の人とは家族ぐるみで付き合って私とは1対1で、って
してくれたらうれしいんだけど。相手の気持ちもあるしね。

>668
人それぞれでいいと思う。私は基本的には紹介はするけど、全員に
対してじゃないし。家に頻繁にくるような人だったり、電話の応対で
夫が出たりとした何かのきっかけがあった時に少しずつ成り行きで
という感じです。毒の友人でも泊まっていく人もいれば、お互いに
結婚していても家族ぐるみにならない人もいる。親しさには関係な
くタイミングもあると思う。夫と相手の相性もあるだろうし、無理強い
は良くないと思ってる。私も夫の友人全てと気が合うなんてことは
絶対にないと思ってるし。

>>667
仲がいい友達だったとしたら「人数調整用」だなんて思わないよｗ

「人数調整用」でもいい、と思える相手がほとんどかも。
だから、、私「も」誘ってくれてありがとうってｗ
VIPだと思われたい相手ってそんなにいないのよね。
だけど、当日突然誘われるのは、個人的なお誘いでも
私も嫌い。私にも用事も都合もあるさ！って思う。

＞むしろ「こら。人数調整用でしょw？」みたいな感じで笑い交えて

友達にもいる、こういう人。
ひとりはほんとに裏表がなくて素直な人で、↑みたいなこと言われても
「なんてこと言うんだコイツめ！」と笑って許せてしまう人。

もうひとりは笑顔でこういうことを言って、他人の反応を伺う人。
イヤミやあてこすりを自覚して言ってるんだよね。
言われたほうが慌てたり、ムッとしたりするのを楽しんでるの。
こっちの人はダメだった。
その人の子供もまだちいさいのにすごい上級なイヤミマスターで、
親子って似るんだなあって感心した。

＞むしろ「こら。人数調整用でしょw？」みたいな感じで笑い交えて

親友（脳内？）という立場に甘えて空気も読まずこういう発言する人最悪。
実際、盛り上がらないから○○呼ぼうか〜なんてしたことないけど、
こういう裏読みばっかりしてあてこすり発言する人って友達なくすよ。
それで引くような人友達じゃないって言っても、実際引いてもその場で言わんでしょ、
そんな人切れたり、不服そうな顔したり、泣きそうになったりしてさらに盛り下がるから。

>>670
じゃああの人は仲がよくもないのにパーティ行ったんだね。
よくわからんわ。　仲良くてもそういうつっこみはあると
思うけど。　

>>473
いや。むしろあういうジョークぎみの話ってさらっと返しで流されて
次の瞬間には世間話にいくでしょう。　立場に甘えるっておかしくない？
てかむしろその程度の話が何度も蒸し返されるのが理解できない。
673=635？　なんか黙って腹の中で意見を持ってるってスタンスがすごい似てる。
「実際ひいても言わない」っての。　まあ本当の友達ならその程度で引かないし
軽く返し交えて返すよ。少なくとも私の周りは。まあ友達のタイプが違うのでしょう。
私はそれくらいのことも言い合えないような友達は嫌だな〜。まあどっちかというと
そういう瞬間に立ち会ったことすらないけどｗ

673の間違い。

＞673=635？

ﾊｱ？妄想乙。
それがジョークってセンスないねー。

聞いただけじゃん。しかもジョークじゃないし。
なんでそんなに怒り気味なの？　

まあちょっと言葉足らずなとこがあったかもしれないけど、
要は私の言いたいことは「ずっと本心を隠して勝手に拡大
解釈するような人はちょっと問題ある」ってこと。場合によりけいりだけどね。
まあ私はそもそも635の友達（？）のように気遣いできなそうな友達は周りに
いないんで臨場感ないからわからないけどね。

>まあ本当の友達ならその程度で引かないし

こういう言い方が苦手だな。何があっても自分が基準、て感じ。
何が「本当の友達」なのかは、基準なんて人それぞれでしょう？

人数調整用。。。みたいなジョークを言って、笑ってもらえるのって
やっぱりユーモアのセンスを周りから認めてもらってる人だと思う。（ブラック限定でも）
普通の人が言ったら、単なる僻みっぽい人で終わること多いよね。
自分のキャラをよくわかった上で使いたいパターン。

>>680
なんでもぶっちゃけるのが本当の友達！と思ってるいつもの人だよ。

>>682
679をよくよんでね。思考が単純すぎだよw
>>680
だから御幣が合ったけど少なくとも私の友達内ではってこと。相手によりけりだけどね。
そういう基準はただ傲慢なだけ。
>>681
たしかにキャラにもよるね。私はそういうキャラだからなあ。

>「ずっと本心を隠して勝手に拡大 解釈するような人は
>ちょっと問題ある」ってこと。

これは同意できる。仲のいい友達で、ずっといい関係でいたいのなら、
付き合いの中でアレ？と疑問に思ったことや悲しく感じたことなんかは、
なるべく素直に伝えたほうがいいと思うけどね。
でも「人数調整用」はありえん。。

友達少ないやつの特徴

１・・・悩みすぎ
２・・・ねちっこい
３・・・正当化ばかりする
４・・・無駄に論理的すぎ

ここの女全員に当てはまるなww

所詮友達もいないようなメスなんぞ生殖器以外に価値はないよ。
まちがいない！　まんこ洗って出直して来い。

そうかな。アレ？と思っても忘れるが吉だよ。
イチイチ心情を報告されると重くない？

重いとか気まずいとか馬鹿じゃねーのｗメス豚がｗｗ
お前の性格が悪いだけだろﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ　　まんこ以外価値ねーわこりゃあ

「本当の友達ならわかるよね」とか「友達だから許せる」って基準には
個人差があることをわからないまま大人になった人ってイタいよね。
私は自分がどこか安っぽいのか、すぐに「本当の友達」認定されて
勝手にべったり親しいことにされてしまう（相手の脳内で）。
毅然としていたいと思いつつ、幼少時の転校人生といじめられっこ経験で
つい必要以上に場を和やかに保つことに気を回してしまう小心者。
その辺足元みられないようにきっぱりとウザい人にウザいって態度を
示せるようになりたいと思う。

６８９は友達いないなｗｗ　そのくらい個人差もクソもないだろｗ
藻前らのまんこと一緒ｗｗ
私は自分がどこか安っぽいのか、すぐに「本当の友達」認定されて （相手の脳内で）。

　　　　　　　　　　↑
　　と勝手に自分の脳内で変換してまつｗｗ　だっせﾌﾟｹﾞﾗｵｴｗ

>>687
忘れられるような内容ならいいんだけど、
あとから悩むくらいなら、言っちゃったほうがいいし
私も自分の落ち度があれば指摘されたほうがうれしい。
きちんとゴメンネと言ってすっきりできる。

ID:UXlBu5hk　しつこすぎ。
わかったわかった。あんたがすべて正しいよ。

マジ女同士の友情なんて鼻くそみてえなもんだなｗｗｗ
ここを見てよ〜〜〜〜〜〜くわかるｗｗ
引く引かないとかアタマおかしいんじゃねーのｗｗ？
要はお前らの性格が悪いだけｗｗ　

結論：友達以内女は人間の欠陥商品　さっさと死んでくださいｗ

>>635
私も、友人や職場の同僚から誘いが最後って事は何度かあったよ。
他の人達と比べたら自分が新参者って感じのグループで、
急な誘いじゃないのなら、あまり気にならなかったな。
それに、友人同士が会った時に、近くの人も呼んで飲むとかなら、
急でもその日でも、空いてたら駆けつけて途中参加で楽しめる。

でも、私も嫌だなーと感じた誘いもあった。
夫の友人で、お互い夫婦でよく行き来したりしてたけど、
奥さんの出産予定日辺りからパッタリ連絡が途絶えてた。
何かあったのかもしれないし、こちらからは電話するの遠慮してたんだ。
そのまま１ヶ月余り経った頃に、急に明日お披露目するってお誘いで。
予定があって忙しかったけど、そういう誘いは特別に感じて断れず困ったなぁ。
後日、その夫婦の旦那さんが、その事を気にして手伝ってくれたから良かったけど。

６９２のような香具師が一番しつこくて友達もできないキャラｗｗ
こういう開き直りキャラはマジで死んだほうがいいんじゃないか？ｗｗ
全てお前は間違ってるなｗｗ存在自体ﾌﾟ


６９４は
他人に依存しないと生きられない馬鹿女ｗｗ
まんこ以外価値ないわｗｗ

>>694
出産予定日から連絡途絶えてたんなら、仕方ないんじゃないの？
いくら仲が良くても親でも親戚でもない人への連絡なら
産後１ヶ月くらいはそれどころじゃなくても仕方ないと思う。
ちゃんとお披露目の連絡くれたのに、なにがどう不満なの？


なんだかあれだよなぁ・・・

６９４が不満なのはまんこの締まり具合と自分の性格だろﾌﾟ

昨日年賀状を整理していて、結婚したばかりの年にもらった
賀状の中に、ムカつく1枚を発見！
「いろいろあったあなたも去年は無事にお嫁に行き、
幸せをやっとつかんだんだね」って…別にいろいろあった、と
言われるほど後ろ暗い過去もないし、幸せをやっとつかんだって
それまですごい苦労してた人みたいで気分悪かった。
今年はこの人と縁を切るところから始めようと思う。

私の友達などしばらく連絡しない間に子供が二人増えてたぞ。
「それって友達と思われてないんじゃ」とか言われるだろうけど、
そんな関係もあるのよね。
今また半年以上連絡してない。

このスレの女ってマジ低脳ばっかだなｗ
今まで友達
↓
気分悪かった（自分も今まで相手を傷つけたことがなかったという保証はあるのかｗｗ？）
↓
縁を切ろう（↑のようなことを意識もせず、自分を正義とみなすｗ　こういう馬鹿女の巣だなここはｗｗ）
↓
（自分は正しい）　　あふぉ

>>699
ああ、わかる。
私なんて、そういう距離感の友こそ長続きするし、
なんかホッとしたりする。
半年とか一年にいっぺん連絡し合う友達って、やっぱりイイ。

>奥さんの出産予定日辺りからパッタリ連絡が途絶えてた。

親兄弟でも親戚でもないのに連絡なんて取れんよ。
気になるなら自分から連絡すればいいのに。
何かあって欲しかったの？
普通なら何かあったのとか想像するより、忙しいんだなって思わない？
1ヵ月後に連絡クレタのならいい方じゃん。
それとも病院に突撃しようと思ってたのに連絡くれなくてひねくれてるの？

>>694
そりゃ陣痛や出産やら理由がハッキリしてるじゃない

>>698
その年賀状ってもらったときはなんとも思わなかったのかなぁ

>>699
友達って言うかそれって過去の友人であって
現在は友達ではなく知人レベルのような・・・
いくらなんでも子供が生まれたってことは報告するよなぁ
（離婚とかと違うから・・・）

さ〜て馬鹿女ばっか見てたら腹減ったｗｗ
ここの女の特徴はあれだなｗ
自分を正義とし、自分中心でものを見る。他人の
気持ちも考えず自分の気持ちだけで友人と付き合い
少しでも気に入らなかったらそれを許せない、相手は悪だと
みなし決裂しようとするｗｗ

自己中心的杉
我慢というものを知らない

マジ友達がいないやつ＝欠陥人間でFAだなｗｗ

>>704
699とその友達が、その距離感が心地いいんだったら
別に他人がどうこう言うようなことじゃないんじゃないの？

>>705
荒らしにレスするのもなんだけど確かに友達がいない人って
自分中心的かもね。656にもあるけど、意外と相手の気持ちが
見えてない人って多いと思う。
私もここの人たちの、もう縁を切ります、的な発言を何度も見てきて
700,705の流れには賛成。
でも調子に乗らないでね＞705

>>648=ID:UXlBu5hk=ID:L1FMa7h9

うん、私も>>700>>705の意見には同意。
書き方はアレだけど。

>>704
まあ、あなたのものさしで測ると「知人」なんでしょうなぁ。
人の友人を勝手に過去の人にせんといてくれｗ

生まれてすぐ報告するのって、お祝い催促みたいに取られる可能性
あるから、私も身内以外は報告遅くする。
半年以上後とか、賀状報告とかね。
｢生まれたら病院にお見舞いに行きたいから、すぐ電話してね。｣って
言ってくれた友達だけだよ。すぐしたのは。
それに、病院からならまだしも、退院して産後1ヶ月くらいって、戦争みたいに
忙しいじゃん。報告どころじゃないって。ｗ

なんつーか荒らしなのに
ちゃんと読んで荒らしてるとこがまじめですね

>>711
>それに、病院からならまだしも、退院して産後1ヶ月くらいって、戦争みたいに
>忙しいじゃん。報告どころじゃないって。ｗ

そうだよね。
お母さんの体調もまだまだ本調子じゃないだろうし
お披露目会をしてくれるだけでも恐縮しちゃうかも。
連絡が無いからってヘンなふうには思わないけどなぁ。

>>709
さすがにそれはないのでは？
>>711
私もすぐには言わなかったよ。忙しかったってのも
あるけど。

ここにしか貼り付いてないから、私怨だと思うよ。
誰かにへこまされたとかw

しかし705にリアル友達がいない事実はどうするのか

ましてや夫の友人夫婦なんてこっちから入院中や産後1ヶ月なんて連絡できんよね。
お祝い催促ととられるのも困るし、会う機会があったら夫が言ってくれるかなくらい。

＞後日、その夫婦の旦那さんが、その事を気にして手伝ってくれたから良かったけど。

手伝うって何を？
そんな気を使う関係になんで出産直後にわざわざ連絡しないといけないのか？
何様？

この「距離感」ってさ、住んでる地域とか
そういうのもあるね。きっと。

ID:blGQkVK1
この人のレス、？多用しすぎｗ　なんかイライラしてくるし
内容も。新手の荒らしｗ？

>>718
ほんとだ
なんだろね？旦那さんのお手伝い

手伝いをさせたのがいつかわからないけど、
せっかくお披露目に招待したのに拗ねて断られて、
その上、その訳の分からないことのお詫びに
奥さんまだ大変な時期なのに旦那が他人の手伝いにいっちゃった、なんて
その奥さんに同情するなぁ。
買い物だって家事だって、自分の方が手伝って欲しいのに・・・

荒しに同意してる人がいて驚き・・・
調子に乗らせてどうするの？

出産後連絡がない！ﾌﾟﾝｽｶ
って特に心配してるわけでもなくただのコトメ根性丸出しで連絡がないことに怒ってるだけでしょ？
おまけにお披露目会に呼んでもらってふて腐れ、旦那に手伝わせ・・・
ってこの程度の関係でお披露目会に呼んでもらえただけでもありがたく思えばいいのに。
やっぱ小梨？

>>694みたいな考えの奴がいるから、人間関係おかしくなんだよ！

何かあったかも＝出産だろ？

分かっていながら何だよ。身内でもないくせにでしゃばるな。
友達が気の毒だね。

自分の調子良い時だけ連絡してくれた友達が
今出産後２ヶ月か３ヶ月で実家（私の家からとても近い）戻るから
遊びに来て！と葉書くれたのね。
出産後２週間くらいで出産報告メールくれたけど、
あまりに今まで通り配慮無くて、行くの躊躇ってる。

いくら連絡くれてもねえ、、本当に自分の就職、結婚、妊娠の時だけなんだもん。
しばらく前に似た書きこみ読んだけど、私も行くの辞止めようかなーと思ってる。

ちなみに配慮無いというのは、
持病で子供産めない私のこと知ってて、妊娠自慢とか、
医師の指示で仕事辞めざるを得なかったのに仕事の愚痴だとか、
少しは良いけどあまり沢山は聞くのは辛いと言っても止めてくれなかったこと。

＞何かあったかも＝出産だろ？

心配してたように見せかけて無事の出産を喜ぶどころか逆切れ状態。
向こうの旦那もさぞや困っただろうね。
この人出産で何か事故や障害でもあって連絡が取れない状態であって欲しかったみたいだ。
おまけに誘いを断れない気弱で常識のある私ぶってるからかなり頭がｲｯﾃﾙ。
どーせ小梨の被害妄想

自慢と愚痴って、なぜかワンセットだよね。

>>726-727
あー、おたく又書いてるの？しつこいね。もう縁切ったら。

>>727
それは切って当然。無問題。

>>726
祝いもって来いってことでは？ｗ
縁切れｗそういう時だけ連絡してくる奴いるよねｗ

７２６・７２７です。
よっしゃ、力付けられた！スルー決定。
こうやって自分から切るのって初めてなんでちょっとびびりますが。
第一私は結婚祝いもらってないのに出産祝いあげるのは嫌ー。

皆様どうもありがとうございました！

ID:A5TC01YOは>>422のID:6zeua6xFでしょ？
何度もしつこいよ！
縁切るならさっさと縁切ればいいのにそうやって悪口何度も書いて同調してもらって
「縁切れば」って言ってもらって楽しい？釣り？
はっきり言ってそんな友達しか居ないなんて類友。

あ、レスが付いてた。

>>702
いや、連絡が途絶えた事をどうのこうのは言ってないんだ。
臨月まで会ってたけど、奥さんは里帰りしてるだろうしね。
ちょっと特別の集まりの連絡を前の日は困ったってだけの話。

>>718
数日後に引越しする予定だった。
でも、いつもの顔ぶれ以外にもいろいろ呼んでて、
せっかくだからおいでって言われて行ったんだ。
そしたら引越しの日に、何度も「大丈夫？」って電話くれて、
手伝いに来てくれた。

出産直後に連絡しろって言ってるわけじゃないよ。
誰でも事情や予定があるから、せめてもう少し早めに連絡くれれば、
お互いに、無理したり気を使わなくて済んだのではないか？って事。

は？
勝手に他人と私を一緒にしないでくれません？
状況が似てる人っているんだなーとは思ったけど。
同じ時期に産まれた子供って日本で一人だけなわけ？
あほくさー。

>>694
みんな過剰に反応しすぎ。
忙しいんだろうけど、そんなに叩かなくても。
だから子蟻は怖い･･･って言われちゃうよ。
私は連絡なかったのにという事より
急に呼ばれたっていうのが気になったよ。
それで相手の旦那が気を使って手伝いもなしだったら
お祝いほしいだけで呼んだんかい！！ってなるよね？

同意。なんかカリカリしてﾚｽにかみついてる人多いね。
他人のことにそんなに真剣に憤慨したり呆れたりできるのってすごいわ。

>735
んー、私だったら、自分が忙しくてバタバタしてるときだったら、
集まりは遠慮するな。
お祝いは、後で時間があるときにゆっくり言いに行ってもいいし。
余裕がないときって、ささいなことが気に障ってしまうもの。
そんなことでせっかくの友達のお祝い事にもやもやした気持ちを
抱いてしまうのは残念だし。

今専業主婦なんだけど、すごく現状が精神的に行き詰まってる
働き出したら友達ってできるかな
給料は安くてもいいから、仕事をしつつ、友達ができたら最高なんだけど・・・

ごめん。何か意味わかんない。
バカでごめんね。

＞他人のことにそんなに真剣に憤慨したり呆れたりできるのってすごいわ

同じ穴のﾅﾝﾄｶだね。

↑の方でホームパーティーを開く人と人数調整要員で前日に呼ばれた人の話が
ありましたが、実生活でも両方のタイプの人を知っています。
人数が多ければ多いほど楽しいと思う人は自分があまりよく思っていない人のことでも
気分で誘ったりします。（私の知っている人の話で↑さんのことではないですよ）

私は…ホームパーティーを開く立場ではないし、人数調整要員と思ったら行きませんが。

>>722，724
735のレス見れば分かると思うけど、お披露目はご祝儀包んで行きましたよ。
手伝わせたく無かったので、こちらもお引越しの事は言ってなかったんです。
ただ、お披露目の連絡が前日だったので、ちょっとと事情話しただけ。

>>725みたいな考えの人が居ても人間関係おかしくなるでしょうね。
何かあったかも＝出産で何かあることもあるから　です。
そういう時、そっとしておいて欲しい人も居るからあえて遠慮していたのですが。

>>728
う〜ん、前日の連絡は困るよって話が逆切れ話になるのがすごいです。
誘いを断れないわけじゃないし、逆に相手に気を使わせて悪かったから、
常識ある私ぶっても何でも、急に人呼び集める事はしたくない。

何か、どんどん後出しになっちゃうし、荒れてるからもう来ないね。

こちらのスレはいつもすごいスピードで盛り上がってるけど
こっちはいつも静かで寂しいので、パワーのある奥たまにカモン。

スレたてるまでも無いが沢山言いたい〜第8章〜
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1100164122/

＞手伝わせたく無かったので、こちらもお引越しの事は言ってなかったんです。
＞ただ、お披露目の連絡が前日だったので、ちょっとと事情話しただけ。

実生活でも後だしちゃんだね。
結局なんだかんだ言って手伝わせてるんだし。

「嫌だなーと感じた誘いもあった」と書きながら後出しの694。
いい人ぶってんじゃねーよ。
チラシの裏にでも書いてろ。

＞何かあったかも＝出産で何かあることもあるから　です。

何もないことの方が多いわけで、知人レベルなのに連絡ない＝何かあった
と考えて心配する振りをする偽善者のあなたは小梨ですか？

最後にお礼のレス。
>>737
>>738
ありがとうございます。

738さんの後半、私も全く同意です。
夫婦一緒の付き合いだと夫の意見もあるので、
流されないよう、気を付けるようにしています。

>>747
めちゃくちゃだね。

「考えすぎじゃない？」って書けばすむところを
曲解しまくり。負のオーラゆんゆんゆんゆん…

曲解しまくりは>>694

粘着叩き荒らしウザいよ。
涙の染みた枕にでも話しかけてろ、小心者が。

>>739
仕事は仕事で、万が一気の合う人がいれば仲良くなれたらいいなって
くらいの気持ちで働きに出たほうが良いと思うよ。
職場ではトラブルにならず穏便に働けたら儲け物だと私は思ってます。
でもトラブルさえ無ければ、仕事に出るのは気分転換には
とってもいいと思います。

なんか、結局友達って何？

>>753
私は最近は友達には多くを求めない。
会ってる時間が楽しければいいやって思ってる。
それで同じ人とは月1〜2回会うのが限度。
それ以上になると同じ話のループか愚痴っぽくなることが多いから。
多くを求めないのは自分も友達のあれやこれやを受け止めて
あげられる状態ではなくなったから。
主婦で子供を育てつつ仕事もして・・その他にも考えなければ
いけないこと、しなくてはいけないことがいっぱいあって
あまりに濃い関係を築くのがつらくなってる。
また自分の環境が変われば、友達への考え方も変わるのかな。

一緒にいると楽しい人。

おお！かぶったけど。

みんなレスのひとつひとつがねちっこすぎ。
さっぱりいこうよ。

>>793
私も同じような状況で（専業主婦で生きがいなし）
週２〜３日のバイトに出たよ。
たまたまいい職場で友達もでき、忙しい分悩まなくなった。
でもこれって根本的に解決してないのは分かってる。
家にいて悶々としてるよりは外に出たほうがいいとは思うよ。

なんかさ・・・、○○してくれないからなんたら〜っていうの多い気がする。
そりゃ、優しい気持ちやプレゼントをしてくれるのは嬉しい。

でも、ただお祝いしてあげたいから・何かしてあげたいから、っていうの
はないのかな。
見返りを求めるから、嫌な気持ちになるんだと思う。
あまり相手に期待しない・多くを求めない事が大事だなって思うときもあります。

>>758
うんうん。確かに求めてるスレが多いね。
私は、友人にちょっとしたものをプレゼントをしたり、友人の子供にX'mas
カードを出したり、病気の時は差し入れしたりしてました。
結果、10人中１〜２人でしょ？自分の価値観と合う人って。交友関係なんて
正解やマニュアルなんて無いんだからさ、価値観が合えばいいじゃない。

今年は多忙でX'masカードを出さなかったら、「子供が楽しみにしてた」って
怒った人がいたけど、こっちが出してるだけなんだからさ。お礼もいったこと
無いくせにｗお仕着せは嫌だと思うから、様子を見ながら、行動して、相手の気持ちが
軽かったり、重すぎたり、天秤で釣り合う人が最後に少しだけ残る。

それと、生活環境でも友人は変わってく。いつまでも友達って生涯に1〜2人が
いいところと思うよ。

>>758
うんうん。確かに求めてるスレが多いね。
私は、友人にちょっとしたものをプレゼントをしたり、友人の子供にX'mas
カードを出したり、病気の時は差し入れしたりしてました。
結果、10人中１〜２人でしょ？自分の価値観と合う人って。交友関係なんて
正解やマニュアルなんて無いんだからさ、価値観が合えばいいじゃない。

今年は多忙でX'masカードを出さなかったら、「子供が楽しみにしてた」って
怒った人がいたけど、こっちが出してるだけなんだからさ。お礼もいったこと
無いくせにｗお仕着せは嫌だと思うから、様子を見ながら、行動して、相手の気持ちが
軽かったり、重すぎたり、天秤で釣り合う人が最後に少しだけ残る。

それと、生活環境でも友人は変わってく。いつまでも友達って生涯に1〜2人が
いいところと思うよ。

ここの女は、「頭脳は子供、まんこは大人」だなｗ

>>760
もらいっぱなしだったのに文句言う人ってすごいね。
わけがわかんない。

家族以外に人間関係なくて社会性を保ったり、最低限の
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝスキル保てるのかな？と思って、切るのをためらう
けど、接触した後いらいらしたり、落ち込む相手はいらんからね。

>生涯に１〜２人
確かにそう思ったら、楽だなあ。

>>760
本当に怒ったの？
楽しみにしていた〜と言っただけなのでは？

>>754
同意！
友達同士、お互いに多くを求めないのが正解だと私も思う。
確かに、学制時代までの友達とのあの関係は濃密で楽しくもあったけど、
結婚して家庭あり、子供あり、ローンあり・・・あまりにも色々ありすぎて、
学生の頃の関係をお互いに求められないですよね。
あの頃の関係をまた求めるのは、すべて終わった老後にしてみようと思ってます。

私は最近は友達には多くを求めない。
会ってる時間が楽しければいいやって思ってる。
それで同じ人とは月1〜2回会うのが限度。
それ以上になると同じ話のループか愚痴っぽくなることが多いから。
多くを求めないのは自分も友達のあれやこれやを受け止めて
あげられる状態ではなくなったから。
主婦で子供を育てつつ仕事もして・・その他にも考えなければ
いけないこと、しなくてはいけないことがいっぱいあって
あまりに濃い関係を築くのがつらくなってる。
また自分の環境が変われば、友達への考え方も変わるのかな

>>758
してくれないから云々は相手の言動が日頃からもにょる場合だと思うよ。

＞でも、ただお祝いしてあげたいから・何かしてあげたいから、っていうの
はないのかな。

とにかく自分ばっかり要求してきてこちらにはお返し無しというのは
不愉快になると思う。
これまでのレスでもそういう場合がほとんどだったのじゃないかな。

ずっと女友達で悩んでたけど美輪さんの本にのってた
「他人とのお付き合いは６割で」っていうの読んでからなんかﾗｸになった。
他の内容は少しついていけなかったけどさ。

ってかさぁ、普通お祝いとかしたら、お返しぐらいはするよね。
するのが世間一般常識かと・・・

>>766
あ、私もそれつい昨日読んだ。
「友人の事なんですけど、もうココがいやで
あそこがイヤで。でも私を慕ってくるし・・むげにできなくて」と、悩んでる
人に対して美輪さんが、「そもそも、友達なの？そんなに嫌な人と。
あなたは、慕ってくる、というけど心の中で友達を馬鹿にする事が
好きなんじゃなくて？」とか書いてあって、なるほどーと思ったよ。
「話を聞いて、こいつよりはましだと思うのが好きなのよ。
そんな自分を辞めるためにも、お付き合いはやめたほうがいいわね。」
って。

一緒にいて楽しい！と思える友達は、その気持ちにさせてくれる事が
最大のプレゼントというか見返り。

そう思えない人とはそれなりのお付き合いをすれば
イライラしなくてすむですよ。

書き忘れ

楽しいと思える度合いによって、付き合うときのパワーを
増減すればいいと思う。
そこそこ楽しいと思う人とは、そこそこで付き合う。

女に生まれなくてよかったｗ　
なんで友達とここまで敵対しないといけないのやら。
見返りとか馬鹿にするとか、ささいなことで傷ついたとか、、疲れないの？
女同士って友達同士でさえ自然体でいることができないんだな。
まあ自然体といっても最低限の気遣いと礼儀は男にもあるが。
一緒に切磋琢磨にがんばっていくとか、へこんでるときに一緒に飲みいくとか
一緒に喜べるとか、そういうのいないんだねあなたたちには。　そしてここで
そのウサを発散してるのでしょうか。
え？スレ違いだって？確信犯ですよｗ　まあ女は大変だな。　むしろ勝手に大変にしている
ってとこか。

>>769
んじゃ、落ち込まされたりする人とは限りなくゼロに近いおつきあい
でいいかしら。

>>771
に友達がいるという事実は疑いを持って迎えられるでしょう。

>>772
そしてそれは友達とはいいません。

>>773　いや、どっさりいるんだよ。脳内飲み友達が。

>>771みたいのは男の中では明らかにルーザー
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃいるﾔｼがこんなとこでこんな駄文つづったり
してるわけない。

だろうね。誹謗中傷されたら、その内容の中身を議論せず
相手に憶測的観測を以って責任転嫁して返すってのが2chにはよくあるからね。
そんなことをやっても実態はかわらないのにね。

脳内でつくって何の徳があるんだよｗ　てか飲み友は普通でしょ。
いないほうがレア。775のようなネカマにはいないんだろうがな。

ここID変えてカキコしてる香具師大杉。
自作自演ばっかだな。

>>763
怒ってたな〜。
「毎年、子供が楽しみにしてるんだけどさ。今年は来ない来ないって
　ず〜〜っとまっていたんだよ〜。子供の気持ちを考えてよ。」
「送れないなら、事前に連絡頂戴。」とか言ってたよ。

さすがに驚き。こんな人だったなんて。ま、来年から送るのはやめます。
心配して「大丈夫」コールくれた人もいたし、反応は様々でした。

>>771
おまえはお母さん以外の女性とはかつてもそしてこの先も
一生縁を結べないだろうから安心汁。
つうかそのまえにイカ臭い男いらねーから出てけ。

771 775 780は男です。

読みにくいね〜。

>>779
そんな人本当にいるんだー
すごいね〜

私の回りでは常識人と言うか、普通の人ばかりでよかったよ・・・
あっ、数少ない友達だけど。

てか、普通にママ友達と呼べる人もそんなにいなくて、学校の行事等で
わからないことがあっても、気軽に聞ける友達もいない・・・
私立なんで余計なんだけど、でも、見てると結構グループが出来てたりしている・・・

>>783
うちも子供たちは私立小だ・・・・・ｗ
でも、そんなDQNは幼稚園の関係者。幼稚園はハードル低いからな〜、
色々な価値観の人がいる。そんなDQNと知り合いの私もD・・・orz

そんなことをここに書き込むという時点でおまえ自身がDQNなので
あって知り合いだからDQNなのではない。　人のせいにするなよ。

長い付き合いの友人。
年賀状とかメールの返事とか、面倒なのか滅多に返ってこないんだけど
自分の趣味のサイトのBBSにはいつもきっちりレス返してる。
「24時間以内の返信を心がけてます」って。オフ会も度々。
私との予定は向こうの仕事が激務だったりしてお流れになるのに。

こういうのが続き、距離置きたいのかな？と思って疎遠気味にしてたら
ある日突然、近況＆様子伺いのメールが来て、それに返事したらまた途絶える…
それの繰り返し。でも会えば私の子をﾋﾞｯｸﾘするぐらい可愛がってくれたり
悪気はなく、どうも無意識でやってる感じ。
どういう距離感で付き合ったらいいのかイマイチわかりづらいけど
これってつなぎ友達みたいな位置付けかな、やっぱり。
切りたいとまでは思ってないけど、向こうに主導権が常にある感じが微妙にﾓﾆｮ。

>>785
どうした？荒れてんなｗ
ここはそんな事を書き込むところだよ？？？

リアルはストレスたまるし、ここではDQNでいいじゃん？あなたも仲間よ♪

ここでは×
ここでも○　言葉は正確に使えｗ

>>767
しないのが一般的、だと思っていれば気が楽だよ。
見返りを求めるから、気に障るわけで。
貰ったらラッキーくらいに思っていればよろし。

>>786
仲のいい友達なら許してくれるからと、儀礼（メールや挨拶）を
後回しにする人ってたまにいるよね。
付き合いの長さに甘えてるんだと思うけど。
あんまり気にしないほうがいいかも…　いい人ならなおさら。

趣味のサークルで３人で食事に行ったりちょっと遠出したりする人がいる。
その中の1人（Ａ）と私と2人で、ｺｰﾋｰのみに行ったり、食事に行ったり、美容院に行ったりしたの
そしたら、最近、もう一方の人（Ｂ）がちょっとおかしい
それだけではなく、違う事でもちょっとあったから、
その人はその出来事で態度がおかしいとは限らないんだけど・・・

Ｂさんの態度がおかしくなる前に、Ｂさんが
「この前Ａさんと呑みに行った？」って私に聞いてきた
なんとなく聞き流してたけど、これってやっぱり気にしているって事なのかな

でも、私がいない時にＡとＢが出かける事もあったし、それは全部ではないかもしれないけど、
私に報告してくれてたの。出かけたよって・・・
でも、私はＢには、最近2人で2回出かけたことについては、伝えてなかったの
でも、Ａから、私と2人で行く事を事前に話したみたいで・・・

第三者からみて、このＢさんの気持ちとしては、何を怒っていると思われますか？

追加です
そのBはとても友達が多く、さっぱりした人です。
そういうの気にするようなタイプには見えません。

友達が多くても、そういうのって気にするモンなんでしょうか？

>>791
何を怒ってると思われますかっていったって、
あなたがＡと出掛けたこと以外なにも書いてないから
それしかないんじゃないｗ？

態度がおかしいってどうおかしいのかな？
文面だけじゃひとりよがりでよくわかんないよ。

>793
確かに・・w
md
もしこの中に書いてあることで怒っているとしたら、
2人で出かけた事を怒っているのか、それとも報告しなかった事を怒っているのか
どっちらだと思われますか？

>794

態度がおかしいってなんとなく・・・なんだけど。
話はするけど、ちょっとよそよそしく感じるという感じです。
すこし距離置いているような感じもするし・・・

>>791
もうすでに、返される答えを用意しているような質問だねｗ
それだけ書かれても理由なんてわからん。

>>793
ﾊｹﾞﾜﾗ

しかし3人グループって疲れない？＞791
そういう事が気になってしょうがないあなたは
そのグループから抜けたら？
この先もっとゴニョるヨカーーーン。

>>795
それは本人に聞かない限りわからないのでは。

二人で出掛けたことを怒る人なら、報告しても怒るってことだよね。

報告しなかったことを怒るってことは、やはり「二人で出掛けたこと」
を重大視してるってことだよね。

どっちもどっちではｗ。

＞＞それだけではなく、違う事でもちょっとあったから、

すでに答えがでているようにおもいます。
趣味のサークル仲間ってむづかしいよね。
去るもの追わず来るもの拒まず、ほどよい距離が大切。

>>795
はっきり言ってわかりません。

w

確かに・・分かりづらいですよね。
ｽﾝﾏｿﾝ　
ｽﾚ汚してしまいました

普段友達が多いタイプの人だって、自分とは違う点で不愉快になったりする部分もあるだろうし。
別に失礼な事したってわけでもないんだから、気にしなくてイイんじゃないの？

>>801
「分かりづらい」んじゃなくて、「分からん」のです。
直接の交流があるあなたにわからんものが
なぜ第三者も第三者の私たちにわかると思うのか
そっちのほうが疑問だ。

友達多いからさっぱりしてるとは限らないよね。
人付き合いにコンプレックスがあって、常に友達の数を意識して
頻繁に連絡をとりあい、常に約束を入れる人もいるし。

必要以上に友達が多いと、心が淋しい人なのかなと思ったりもする。

Ｂはあなたにヤキモチを焼いている・・・という意見が
欲しかったのかな？

ってゆうかBみたいな立場の時、変に気にする人っている。

そういう人苦手なら付き合わないほうがいいかも。

>>801が悪いんじゃないよ。

めんどくさいね。

ひとりでいられない奥と友達になると面倒。
こっちら疲れていて付き合う気がないときに断ると
他の人にこっちの悪口をいったり
勝手にいろいろと思いこんで怒ったり・・・
もう、ひとりでいい。

まわり中がA型の今の状況をどうにかしたい。
A型の集団意識にうんざり。

今日病院行って来た。
夏に挙式後２週間してすぐ引越し先のこっちで仕事開始。（接客立ち仕事）
開始直後に足骨折、クビになった。

いまだに骨がくっついていないのが判明。
最初完全に折れたところに、途中で十字にヒビが入ったせいで
微妙にずれてできた隙間が全然くっつかないで早数ヶ月。
今日も仕事はまだ始めるなといわれた・・・。