【嘘？】女友達って大事？【本当？】

微妙になりつつある友達
ちょっとﾓﾆｮる友達
いろいろありますが意見を交わしましょう
　
※煽り・叩きが蔓延しています。徹底無視でお願いします。
※自分の意見を押し付けないように。

>>1
おおーーー、ありがとう。
乙乙。

ついでに「人間関係」の方も･･････はダメか。

前スレです。どぞ！
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1096362727/l50

大手外資系企業では常識として使われているビュー。
みんなビューしているそのビューがとっても気になります。
ビューって何？　ビューって？　

大手外資系企業に勤めた事がないので、ビューの意味が分かりません。
ビューって何よ？　皆が知ってるビューって？

>>4
素直になったは良いが、新スレなんだしスレタイに沿った話をしようよ

PC用語でもなく、常識的な言葉、ずばりびゅー。
とても神秘的。

>>6
いや、社会から物凄く遅れをとってるという劣等感が生まれてますので、
どうしてもびゅーの意味が知りたいです。
お願いですから、びゅーの正体を明かして下さい。

>>8
風の音だって言ってるじゃん。

私も一日も早く自分の口からすらっとびゅーって言葉で出てくるような
人間になりたい。　だから、是非！

前スレでお祝いのお返しのタイミングを相談した者です。
お礼を言う前にスレが終わってしまったので・・・。
みなさんたくさんの意見ありがとうございました！
友達の子はまだ幼稚園で、お返しできる節目はいろいろ
ありそうなので、その時に何か渡そうと思います！
(1〜2ヶ月に1度は会えるので次のクリスマスとか)
これから私も出産なので、子供服を見る機会なんかも増えるので
「かわいいの見つけたよ！」と軽いノリであげるのもアリですね！

とても参考になりました。

>>9
そんな意地悪言わないで教えてよ。　今夜眠れないよ。
びゅーすら知らないなんて恥ずかしくて寝れないよ。教えてよ！
頼むよ。　

営業のスレにしないでくれ。終了。

やっぱ大手外資系企業じゃなきゃ駄目だな。　やっぱ大手じゃないと。
大手に入らないとびゅーが使えないよ！　どうしよう？

都合の悪くなった時だけ泣きついて来るオバカな
オデブちゃんがいるよ！
普段こっちがリアクション起こしても無視するくせに・・・・。
ｇｉｖｅ　＆　ｔａｋｅ　の精神がゼロ。
友達って仲のいいときは本当にイイんだけど、こじれるとこれまた
たいへーん。なことになる。
どなたも心当たりありなんじゃない？

ええいうるさい。
監視することだよ。もう来んなｳﾞｫｹ。

>>16
やっぱ、大手の外資系企業では働きたくない。

Hy/9l/1u<

抽出9回　　　　ウザイ！

コンプナードの意味がわかりません。
教えて下さい。

>>17
教えてもらって、言うことがそれかよｗ　ﾊｹﾞﾜﾗ

監視する事がビューなんだってさ。　で、大手外資系企業では
みんなビューしてるんだって。　何をビューしてるんだろう？
ふっしぎ！　

ID:Hy/9l/1uつまんね！
面白くもないのに一人で悪乗りするあんたて前スレ>>280？

>>21
ってかまだ解ってないじゃん。その話は、どっかよそでやれってば

>>21
本当にわかってないんだねぇ・・・

>>20
だっても、もっと神秘的な想像もつかない素晴らしい言葉だと思ったんだもん。

なんと言うか、ズボン脱いでお尻出して叫んでる男子を
「汚いからしまえよ！」と怒っているのに構ってもらえて嬉しい図、というのが思い浮かんだ。
ID:Hy/9l/1u。

Hy/9l/1u<
Hy/9l/1u<
Hy/9l/1u<
Hy/9l/1u<
Hy/9l/1u<
Hy/9l/1u<　　ＤＱＮ

もう、切り札なにんだから、やめた方がいいよ。

もっときちんと教えてあげたほうがいいのかしら････

>>29
無駄無駄

やっぱり、大手は違うよね？　全然違う。　

でも、あたしはいいわ。遠慮しておく。だって、まともでありたいから。

>>31
正直、そのとおりですｗ

>>33
社内でみんなびゅーびゅー言ってるんでしょう？
クールだよね？　やっぱ、日本企業とは違うよ。何か、最先端を行ってるよね？

>>34
いえ、誰も「言わない」んですよ。怖いものです。

>>35
むしろ「言われた」時のほうが怖いよねｗ

で、会社勤め経験のないダンスィということでFAなんですね？

ﾀﾞﾝｽｨをかまってスレの話をそらしたお詫びに、自分の相談します。
最近友達がちょっとヘン。30代半ばにして突然、ヘソ出しや刺青に
はまりだした。超ミニはいて歩き回ったり。いやいいんだけど、学生
時代は変わったことをしない、落ち着いた人だったのに突然の変化で
ちょっと付き合いづらくなってきた。
長年の友達が大変化しちゃった人、いますか？

ごめん。レスくれ人達。今さぁ、肉じゃが作っててびゅーしてたから。

>>38
それは、遅咲きすぎる「デビュー」ではなかろうか。

>>38
気のせいかもしれないから、もう少しビューしてみたら？
それでもやっぱり気のせいじゃなかったら、アドバイスしてあげたら？

違います！ID:Hy/9l/1uなんかと一緒にしないで頂きたい。

>>40
アテクシ、母のように彼女のデビューを見守るのがよろしいのかすぃら？

働く鬼女叩き見苦しいY0
これだから専業は・・・

本題に戻ろうよ。

>>38
何だか生き急いでいる感じだわ・・・＞お友達

気持ち分かる、青春取り戻してるんだよ
きっと

>>38
未婚？

>>38
急にはじけちゃったんでしょうかね・・・
１０年来の仲良し！と思っていた人がいろいろあわないなーって
離れたことがあります。

＞280ﾀﾝ
これって280ﾀﾝが書いたの？
別人だと思いたい・・・・・

924 ：可愛い奥様 ：04/10/04 13:26:14 ID:vLULgRrV
ID:Hy/9l/1u
こんな腐った引きこもりモテナイ男と一緒にしちゃいやですわ
あ、違うか。精神病患者と一緒にしないで下さい。

こうゆう差別用語みたいな使い方しないでね・・・

刺青やらヘソだしなら、別に人に迷惑かけるわけではないから良いんではないの？
不倫とかしだしたら、回りにも迷惑かかるけどさ。

>>43
そうっとしておいたら、そのうち熱も醒めると思う。
元がまともな人なら尚更。

>>49さん
ごめんなさい。あまりにもあまりにもむかついたので。

>>47
既婚ですわ。
彼女と旦那ﾀﾝは、彼女が品行方正だったときに出会っているので、傍目にも
旦那ﾀﾝから不快ｵｰﾗが出ていてこっちがﾋﾔﾋﾔしまつ。

>>53
じゃぁ、離婚するまで適当にビューしてればいいんじゃない？
どうせ、人の家庭の事だし。

>>50
アテクシも、迷惑なわけではなくちょっとたじろいだだけです。
飽きるまで、ほっとくか。本人が楽しいならいいよね。
．．．私と遊ぶ時、スケスケのスリップ型紫超ミニワンピとタトゥーの
シールはできたら違うのにしてもらいたいが。

＞55　タトゥーのシール
シールなのか！じゃぁまだ良識が残ってるのね。

>>56
旦那の一喝でね。

>>52
わかってくれていると信じてます。
ありがとう。

ジムに行って帰ってきたら、なんてこった・・・
どっちでも大活躍。
せっかくの楽しみが・・・
はーいつまで続くんだか
全部280の仕業なのかな・・

>>59
それは違うと思います。でもHy/9l/1u叩きでエスカレートしないことを
願います。

画像ビューワーと同じ使い方でのviewだろ
このオカマさん、ホント読解力ないですね
監視　だってｗ

>>59
Hy/9l/1u　は280ではありません。
冷静なご判断をお願い致します。

ID:vLULgRrVが>>280なのですか？
断言できるのは本人だけだと思いますが。

監視、見張る、覚悟、夢、戦う、etc一々言う事が大げさな280

いつも行ってるｽﾚ同時だったからさ　ｽﾏｿ

一日中張り付いていて、頭が腐りそう・・・
まともな判断も出来なくなるぜ

>>63
かっこいいじゃない。悪くないと思う。

あ、あげてしまった・・・ｽﾏｿ

>66
そう？
大げさすぎて、女とは考えにくい

既女じゃないと思う

359 ：可愛い奥様 ：04/10/04 14:40:02 ID:Hy/9l/1u
多少はビューして様子を伺うのは必要だと思うけど、判決が下りたら、
もうバンバンやっちゃっていいんじゃない？
でないと犯罪は減らないと思うし。

511 名前：可愛い奥様 ：04/10/04 14:37:08 ID:Hy/9l/1u
>>506
もうちょっとビューしてみようと私は思う。

おもしろすぎ。。。

>>61
「監視」と教えたのは私なんだが、
それ自体は間違っちゃいないのよ、念のため。

戦ってもないし、あの方とは別人ですよ。
なので、本当に冷静な判断を・・・。
かっこよくないです。どちらかと言うと今日は暇人で。
とにかく、スレ違いなことはやめましょうよ。
変なヤツに変なこといわれるのが嫌だったのでこの１をたてました。

全部は読んでないんだけど、なんで急にﾋﾞｭｰって言葉が出てきたの？
私は初めて2ﾁｬﾝでﾋﾞｭｰなんて言葉見たけど、一般的なの？

Hy/9l/1uﾀｿって朝からいたのね！？
仕事かと思ってた!!!

昨日の夜からあなたの話題で持ちきりでﾜﾛﾀ。

でも40代であの格好はちょっと若作りではないの？
私20代半ばの子かと思っていたわ＞昨日の夜の感じでは
でもスーパーなら20代にしては地味な職場ねとは思ってた。

>>70
こういうストーカーまがいの人、時々見るけど
多分同じ人なんだろうね。
みっとも恥ずかしい・・リアルで縁が無い事を祈るよ。

>>71
見たよ私も！！
あれ？とｵﾓﾀ。ココつながりなのねｗ

>74
じゃあなたが280なの？

>>77
だって人気者のレスを独り占めなんて悪くてw

>>79
だとしたら？
それ以上の質問には答えませんよ。今はHy/9l/1uのことで
もちっきりですから！

あちこちで今日は
ビューをつかいますっ★
見つけたら声かけてねん♪

>>75
誰かが気軽にビューって言葉で語ったのが、話の流れがよくわからなくて
あせったのかHyﾀﾝが大騒ぎしたので、ついみんなで言葉遊びしちゃった感じ。
「ビュー」という言い方は一般的ではないかも。
長くなるのが嫌で、そういう言い方しちゃったんじゃないの＞ビューの人

ごめん　スレ違いかも知れないけど
view自体には「監視」という意味はないとｵﾓよ

>83
ｱﾘｶﾞﾄﾝ

言葉遊びの一つだったのをしつこくHy/9l/1uが
必死になっていて他のスレでも暴れまわってるってことですね

たとえば
This screen is viewed by someone.
という言い方はするでしょ？
だから一般的にviewするという言い方はしなくても
まぁ意味はわかる。画像を見るということだから。

>>84
だから、あくまでも用語としてのビューであって
語句そのものの意味、という意味合いで「監視」と言ってるんじゃないよ。
ビュー自体に監視の意味がないことくらい、
あなたに説明してもらわなくてもずっと見てた奥は皆わかってることだよ。

ﾏﾀｰﾘしましょ

私もひとつ賢くなったよ、ﾋﾞｭｰに関して・・・

　　　ここはビューを語り合うスレになりました。

>>IDが全部大文字ですわねｵﾎﾎ

>>87
いやだから違うんだって。もうっ！
スレの流れを無視しないで、前スレの該当レスでも見ておいでよ。
画像を見るとか、そういう意味じゃないっつの。

あなた、もしかして　Hy/9l/1u　かい？
うまいこといって本当の意味を聞き出そうとしてもそうはいかんよ。

ねぇビューって眺めるとかそういう意味だよね。

見るとか見えるとかとはまた意味がちがくて、眺めとか眺める。
目に入るとかそういう意味よ＞遠い記憶でつが

こわいーよーー
どうしたの？

>>90

>>93
語句そのものの意味はこの際無視してくれよ。
何回言ったらわかるんだよ。
ｴｰｰﾝ･････

Hy/9l/1uってID:vLULgRrVなの？
なんでHy/9l/1uが280じゃないと断言できるの？

ﾋﾞｭｰは眺めるっていう意味だよね

ここまで勘違いが蔓延すると、
ビューを最初に使った人が憎たらしくなってくるよ私ゃ。

じゃもういいんじゃない？ﾋﾞｭｰのことは・・・
皆それぞれ思いは違うみたいだし・・・

なんかこのしつこさ、お口できれいにするスレを思い出すなあ。

昨日の服の感じが40代とは思えない。
あれは20代かとおもいますが。。。

今日はHy/9l/1uの壮大な釣りかも知れません皆様。

最近大手外資系企業でブレイクしているビュー！

私は、vLULgRrの思わせぶりな書き方が気になるw
にほうのよ　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝと・・

あーもう今日は風が強いよ

>>104

もっと詳しく！

みんな雨降りで家にいるから、暇なんだねえ

>>97
しつこいですよ。

>>98
眺めるとか、観察するとかね、そんな感じ。

>>107
私んとこは気持ちのいい秋晴れですが。

全室オーシャンビューのホテルとかいうもんね。
別にヲチでもビューでもいいけど、ここでは。

>74
>81
とか、聞いてほしそうな感じがｱﾘｱﾘww
昨日のﾔｼと同じﾆﾎｲがする

>62もだよ

自分に注目してほしいのがありあり

>>110
へえ〜うらやましい。東京はだめです　どんより

大手外資系じゃなくて刑務所の間違いなんじゃないの？
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/cinema/1093082416/l100

お口で綺麗に・・・なつかしー！
　
疑うなら疑いつづけてちょーだいﾎﾎﾎ

>>111
うん。うん。

>110

北海道ですね

まだビュービュー言ってる人のために、
次スレでは>>83をテンプレに入れておいてほすぃ。

ビュー＝監視と言いつつ、２ちゃんをビューするという使い方が間違ってると
散々煽り、自分の過ちに気づいた大手外資系にお勤めの奥様が雲隠れ。

つーか>>133
あなたが注目されたいんだね？私があなたをビューしてあげよう

>>120
誰のことを言ってるの？あなたHyﾀﾝ？

907 ：可愛い奥様 ：04/10/04 13:09:49 ID:4dDHOh6R
外資じゃないでしょ？
それとも携帯から書き込んでる？
大抵の外資はビューしてるからねえ

ビュー問題はこの発言から始まったらしい。
大抵の外資はビューしているらしいという事が世間で判明された。

>>123
あらためて見てみると、この文章で907の言わんとしていることを
きちんと理解できた人の方が奇跡なような気がしてきた。
やっぱり恨むわ。

>>124
907ﾀﾝちょっと省略しすぎかもね。
でもｸﾄﾞｸﾄﾞ書いたら書いたで「長げぇ」と言われるのが2ちゃんだしねえ。

923 ：可愛い奥様 ：04/10/04 13:26:07 ID:ZA1lVqrd
>>913
そんなことも知らんのか。
ならあなたの職場は大企業じゃないな。
中小企業でもないかも。

零細？？？
自営業か？


929 ：可愛い奥様 ：04/10/04 13:28:53 ID:ZA1lVqrd
>>927
まともな会社ならやってますよ。
意味は教えてやんない。自分で調べてね。


953 ：可愛い奥様 ：04/10/04 13:39:55 ID:Hy/9l/1u
>>947
全然待ってない。だって、View＝知らないけど、ROMって意味で使ってる
んでしょう？　その程度の事は分かるから。しかも、大手の人はみんな
びゅーってるんでしょう？
全然知らなかったけどね。　そんなにびゅーが流行ってだなんて。

59 ：可愛い奥様 ：04/10/04 13:41:38 ID:T5nU98GS
>>953
いや、だからそういうことじゃないからｗ
少なくとも会社勤めしていたら意味わかると思うんだけどな。


960 ：可愛い奥様 ：04/10/04 13:41:46 ID:vLULgRrV
ID:Hy/9l/1u
ﾊﾗｲﾃｰ　もっと晒して！晒して！そのバ(ry　っぷりを！


969 ：可愛い奥様 ：04/10/04 13:47:01 ID:T5nU98GS
>>966
だーかーらー、会社勤めしていたら
どういうことを言ってるか文脈でわかるでしょってことよ。

>>126
ぐは。
イジワルしないで教えてあげればよかったつうことか？
諸悪の根源はこの私かい。
正直ｽﾏﾝｶｯﾀ。

16 ：可愛い奥様 ：04/10/04 14:13:19 ID:ZA1lVqrd
ええいうるさい。
監視することだよ。もう来んなｳﾞｫｹ。


最初にROMする事でしょう？ってID:Hy/9l/1uは言っているのに違うと
馬鹿にして、最終的にはこのご意見。
さて、どちかが馬鹿かはご覧の通り。

>>129
単にROMすることとは、ﾁｮﾄ違うからねぇ。

>>130
このビュー問題は外資系企業は２ちゃんをビューしているという
ところから始まっているんだよね？ 外資系企業は２ちゃんを閲覧している
だけでなく、監視？　しているの？
そして、その監視？　はもっと深い意味があるの？
一体ビューって何？

>>129
大意ではＲＯＭすることで正解だけど、最初の907が使った意味は
そうじゃないからね。
あなたの方がまだよくわかってないんじゃない？

つまり、ただのＲＯＭじゃなくて、ネットワーク管理者によって
業務に関係のないサイトを覗いて遊んでいる社員がいないか監視されること、
････という意味合いだと私は思ってたんだが、何？　違うんかい？

>>128
意地悪じゃなくて、あなたは自分の間違いを訂正すべきでは？
まともな会社は何を監視してるの？

>>131
やっぱり勘違いしてたんかい。
もう、たいがいにしておくれよっ！！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

ｵｲｵｲｵｲビュービューｳﾙｾーよ喪前ら

ID:Hy/9l/1uﾀﾝがいないのに必死な人がいますな

解説するのがいいんだろうか、ヤメトケって感じなんだろうか。
空気が読めなくてすみません。
（ちなみにアテクシはビューという言葉は多分使いません）
ちなみに外資系企業は、あまり熱心に２ちゃんを閲覧したりはしないと
思いますよ。時に情報収集に使うことがあるかもしれませんが。
次の方、続編をどうぞ。アテクシ買い物に行ってきますわ。

>>132
英語本来の意味を無視して、社会に出てればみんな知ってるとか、大手の外資系
企業で働いていれば誰もが知ってるかのように表現しているけど、その英語
間違っていると思う。　一部のオタクが言い出した言葉だと思う。ネットワーク
管理者って英語不得意な人多いから。

私も買い物いってこよ。あほらし。

あら、132ﾀﾝが解説してくれたのね。

間違った英語を堂々と使って、他人を否定するとは。
主婦って凄い。

968 名前：可愛い奥様 投稿日：04/10/04 13:46:27 ID:Hy/9l/1u<
コンプナードはこれだから（ｒｙ

次はこれ？

nerd(nurd)


━━ n. 〔米俗〕 無能な［気のきかない］人, 変り者.

俗語として、コンピューターオタクをコンプナードなどという。
よく使われている言葉。

ありがと

280って本当に粘着だったね。

女友達は大切。いつも味方になってくれる。

ID:wNWhEnoV
粘着

>>147=ID:ZA1lVqrd

４つ年下の元同僚の女から、明らかに酔っ払った声で留守電が入ってた。
時間は夜の10時過ぎ。　発信元はなぜか私と仲の悪かった部長の家・・・
女「こんばんはー○○ちゃん。あのね、部長が○○ちゃんのこと
　　誤解してたんだってー。今、部長と電話、代わりまーす」
部長「○○ちゃん、ごめんなさーい、ごめんなさーい。でへへへ、、」

・・・部長のことなんかすっかり忘れてたのに。
そろそろ脳から消えるところだったのに、また記憶が刷新された。
はた迷惑な。

はいはい
あなたみたいな人をマッチポンプと言うの

おわり？

はいはい。あなたみたいな人がPCを持ってることを豚に真珠って
いうのよ。

ＰＣが真珠なわけだ　はぁ

>>153
そうそう、あなたはちなみに豚ね、この場合。

154読んで「あんたなんてボタンじゃなくて豚よ！」を
懐かしく思い出した。

明日は脳内出社？ｗｗｗ

>>156
大手外資系企業に？ｗｗｗ
がんばってね！！！

業務内容は専らビュー

ビューってビュープラザのビューですか？

監視する事＞びゅー

>>160
ありがとうございます

ビュルリラビュルリラ〜

ブラウザーのビューって何？　ビューワーじゃないの？

まだやってたのー！？しつこーっ。みんな粘着だね。

>>149
１４９を肴に飲んでたんだろうね。
ほかに話題はないのか？って感じだね。やだやだ。
そんなしょーもない人達のことは、とっとと記憶から消去しる！

>>149
部長って男？
変な関係を感じたアテクシは穢れてるかしら。

派遣香水、アテクシの話はもういい？ｗ

>>166
ネタがあるならいつでもどうぞ

>>166
「女友達」関係の話ならすればいいんじゃない？

ネタね〜
友達の話じゃないので、何もないです。

システム管理していない企業ってそんなに多いのか・・・
知人のSEは社員のメール内容も見放題だそうな。用がなければいちいち見ない
だろうけど。

友達というか同僚なんだけど、毎日毎日、自分の甥の話ばかりする
のでいい加減うっとうしくなってきた。可愛いんだと言うことは
よーく分かる。でもね、毎日お風呂入れただの、ふわふわだの言われて
もさー。こういう人、よくいると思うんだけど、皆さんどうしてる？
そっけない返事をしても全然気付いてくれないんだよね。

>>171
甥ですか。その方ご自身のお子はいないのかしら？
これからお子ができたりしたら、もっと激しくなる悪寒。
「へえ〜」で流すしかないかも。

>>172
直に「あなたの甥の話、毎日だとウザい」というと
職場だし角が立つだろうから、たとえば他の社内の人が
子供話をしたり待ちうけ子供写真見せた時、そのあと
その同僚さんに
「私、冷たいかもしれないけど人の子供の話って苦手だから
　さっきみたいのは疲れたー」と言ってみるのはどうでしょう？
それでも改めてくれなかったら直に「ごめん、私、小さい子って
かわいいとは思うけど興味ないし毎日その話って…」というかも。

>173
それは中々言えないよ…
人の悪口好きな人に対してとかだったらまだ言えるけど＞興味無い･疲れた
いくらウザい相手でも、角が立たない言い方をした方が良いと思うし
２ちゃんでも｢○○話。お腹イパーイ｣と言う人に
｢自分が話題振れば？｣って言うのと同じ感じで
172さんが別の話題を振って、話しをそっちに持っていくしか無いのでは？

人んちの子ってさあ、結局「知らない人」なんだよね。たとえ会ったことがあっても
その子ども自身と友達になるわけじゃなし。
ほとんど付き合いのない人の話で盛り上がることを強いられても、正直ムリな気が。
それなら、旦那や彼の自慢でもされたほうがまだマシなあたくし。

まだ脳内スーパーの事務のかたいらしたのね。

>>174
同僚である程度世間話を続けていく相手なら
話題の苦手ジャンルがあることを知っておいて
もらうことは（たしかに難しいけど)しておいたほうが楽かと。
私も、芸能話とか映画の話とか幼稚な話題がわりと好きなので
すぐに「テレビの話とかくわしいよねー」とちょっと呆れ気味に
いわれたりして、少し話題を引っ込めたり軌道修正できる。
ウザいと思って聞いている人も、ウザがられてるのに気づかないで
話している人もどっちも気の毒な気がする。

と書きつつ実はこれは自分の問題でもあります。
最近、まだ出産ラッシュには早いんだけど(今29歳で
結婚ラッシュ）兄とか姉世代とかが出産ラッシュらしく
甥とか姪の写真とか見せられる機会が増えて、
子供写真に興味が無いので困っている(ヘタに愛想良く
かわいいというと会うたびに新作を見せられるし、
転んだとか泣いたとか退屈なエピソードが延々と続く）から
切実なんですよ。

身内自慢話ウザイよ＾＾
実子の話でもウザイのに
同僚の親戚の餓鬼の話なんか
全然興味ないだろ普通。

>>171 私にも全く同じ友達（毒女）がいるよ・・・
一度「他所の子の話題なんて興味ないって！ｗ」と冗談まじりに言ってみたが効果ﾅｼ。
私は今妊娠9ヶ月なんですが、先日その彼女ともう一人の友人（子蟻）と3人で食事中に
『搾乳器はいるかどうか？』という話をしていたところ、胸の大きい彼女は
「あれは私はいらなかったよ。手で絞るほうが結局早いし」なんて言うと毒女友人は
”それは（おっぱいが）出る人の話！私の妹子ちゃんなんてそりゃもう大変だったんだから！”とか
をはじめ、あたかも自分が出産/育児をしたかのような言いぶりで子蟻友人に噛み付いていた。
普段はｲﾔとか思うことない友達なんだけど、正直興冷めした。
子供の話になるとえんえん甥の話ばっかりしてる。動画も見せられるし。もういいかげんｳｻﾞいよ・・・

>>179
ねえねえ、お姉さん。まんこからいやらしいお汁があふれてるよ。
僕がperoperoして癒してあげる。　peropero　気持ちいい？　お姉さん。
ねえねえ、お姉さん。まんこからいやらしいお汁があふれてるよ。
僕がperoperoして癒してあげる。　peropero　気持ちいい？　お姉さん。

びゅー話で前スレが終わってたんですね。
スレタイに通し番号ふが入っていませんが、
このスレはパート５６ですね。
前スレがその５５なのにその５６と数え間違えてたから。

「通し番号ふ」の「ふ」は誤爆ですｽﾏｿ

色々あって距離を置いてる友達から、たまーにメールが来る。
内容はいつも、元気？こっちは元気だよ！会いたいな〜みたいな感じ。
初めはどう対処したものかマジメに考えて、文面やら言葉やら選びに選んで、
当たり障りない返事してたけど、最近やっと彼女の傾向がわかった。
会いたいな〜と言ってきたからって、本当に会う段取りつける訳じゃなく、
こっちの返信に、さらに返してくるわけでもない。
きっと、そうだね、会いたいね、という返事さえもらえれば満足なんだな。
というか、安心するんだろうな。
やっぱり、こっちがちょっと避けてる雰囲気は感じてるんだろうけど、
長い付き合いだし、何かで繋がっていたい、みたいな感じなのかも。
これってどうなんだろ、無意味じゃないのか？と思ったりもするけど、
今は気持ち離れても過去には友達だったんだし、彼女の精神安定に役立つなら、
それもいいかな、と思い始めた。
これも一つの友情だったりするんだろーか。私には今一つよくわからんけど。

出来婚の友人に
私が姑に
子供が出来ないのなら離婚しろ！と言われたと
話したところ
あぁーあ。と納得された。

友達やめるべき？

>>185
私は小梨のとき、
「うちらの田舎の基準で言えばｶﾀﾜみたいなもんじゃん？」
て言われたよ。
さすがに友達辞めたけどな。

>>183
自分の気持ちが負担にならない程度に相手すればいいと思うよ。
向こうも積極的に「会いたい」という様子でもないみたいだし。
辛くなったら徐々にフェイドアウトするとか。

>>184
私だったら、もうしばらくびゅーしてみるけどね。
その日はたまたま機嫌が悪かったんだと思うしね。

ちょっとスレ違いだろうけど、実家の母親が友達関係よく
覚えていて「あの子、どうしてる？」「あの子とつきあいあるの？」
とか聞いてきてウザイ。中学の時のツレとかなんて
付き合いなくなっちゃってるって言っても「結婚式には呼びなさい」
とかって、もー・・・あんたはなんなの！
友達なんてそんなに大事だと思ってない私と温度が違うんだよね。

>>188
そう言えばいいじゃん。　親なんだから何でも言えるでしょう？
しかも、ここは韓国でもあるまいし。

>しかも、ここは韓国でもあるまいし。
は？なんで韓国？

言ってもスルーの恐るべし母なんすよ。
何度も「うっとうしい」って言ってるんだけど・・・
無神経なのよ、B型だからさー

>>183
私の似たようなことがありました。
昔の友人で、もう気も合わなくなってきてたのですが、向こうは切れないようにしてくる。
意味のない手紙出してきたり。
で、あるとき、出産の知らせが来た。
放置したら、連絡が来なくなったよ。
要するに、自分は出産祝いもらえそうなキープさんだったんだ、と気がついた。ｗ

>>190
韓国の親子関係＝冬のソナタの家族シーン＝終わってる＝異文化

男と話してる方が楽しい。

学生のときからのつきあいで２０年以上続いてるグループが
あるんだけど、みんな離れて暮らしてるから、何年かに一度は
旅行に行く。
私が幹事になったから、日にちの希望を聞いても一人だけ煮え切ら
ない。電話しても「まだ予定がわかんない」。来月の話なんだけど。
「月２０００円の駐車場代払うのも大変」な金コマらしいから、
行く気がないなら早く断って欲しいんだけど、「行く気満々！」
とかいうメールは寄越す。
このままじゃみんな予定が立てられないし、ホテルの予約も
どんどん埋まってる。
もう日にちを決めてその時に行けないなら遠慮してもらうつもり
だけど、それって薄情？

>>191
昔の友人ってことは、現在はどうあれ、いい時代もあったわけだから、
１９１と友達でいたかったんじゃないかな。
付き合いは薄くなってても。
古い友達と切れるのって、思い出ごと消去するみたいで、寂しいもんだし。
で、折につけ連絡してきたけど、さすがに出産まで無視されたら、
あきらめざるを得なかった、ってとこでは。
出産祝いのためキープ、ってことはないと思うよ。

>>194
＞このままじゃみんな予定が立てられないし、ホテルの予約も
＞どんどん埋まってる。

これそのまま言えば？

>>194
ほんとに行きたいんだろうね。
でも、ほんとーにお金がないんだろうね。

＞このままじゃみんな予定が立てられないし、ホテルの予約も
＞どんどん埋まってる。
＞もう日にちを決めてその時に行けないなら遠慮してもらうつもり
電話でもかけて、この通り言ってみたらいいんじゃないかな。
私がその金コマ友達だったとしても、全然薄情なんて思わないよ。
かえって、気が楽になると思う。

>>194
それでいいと思う。
１人のためにみんなが犠牲になる必要はないよ。
自業自得だと思うから。期限決めてこの日まで「いけるならこの日まで連絡して」と言っておいて、
連絡がなければ決行。

>>195
それがねー。
その前も自分の都合のいい時だけ電話してきてしゃべりたいだけしゃべりまくり（旦那や姑の悪口）
私が、元気かな？と電話した時には「は？なんか用？」みたいな嫌な態度だったのです。
だから、出産のことを聞く頃にはもう、切ろうと決めていたので、切ってしまいました。

>>198
だとしたら余計に出産が諦めるきっかけになっただけで、
出産祝いのキープではなかったのでは。
単純に全ての面で都合のいい友達でいて欲しかったんでしょう。
お祝いどころかおめでとうすら言ってこない事で、
あなたが自分と付き合う気がないと気が付いたんだよ。

>>198
そっかー。基本的に自己中だったんだね。
それじゃあ縁が切れても、仕方ないね。
でも私、そういう友達であっても、過去に切ってしまった友人のこと、
時々懐かしく思い出すんだよなあ。
まるで、死んだ人はいい思い出しかない、みたいな感じで。
あの時縁切りしてなかったら、今も腹立ってばっかりで、
んなこと言ってられないんだろうけどさ。

>>199
そうかなあ？
結局、都合のいい時しか連絡してこない人だったんだよ。出産のことは一応、おめでとうは
年賀状に書いたけどね。
お祝い贈らなかったから連絡切れたのかと思ったんだが。
彼女が私と本当に付き合いたいと思ってたらもらい物にはこだわらなかったと思うし。

>>200
それある。
死んだ人と同じって分かる気がするｗ
懐かしいけど、いたらいたでストレス感じるだろうし、だから切ってよかった・・と。

>>201
年賀状でおめでとう書いてたのか。それじゃ、キープだったのかもね。

>>202
でしょ？
お祝いくれなかったから、向こうから連絡も途絶えてわたしゃちょうどよかったよ。

>>201
お祝い含めて「全ての面で都合のいい友達」って書いたの。
単純にお祝いだけが欲しい人なら「はあ？」なんて言い方はしない。
何故なら上手く付き合った方がいい物を貰えると分かっているから。
「ごめーん、また今度連絡する」とか、もっと違う事を言う。
実際悪口の相手とか、いいように使われてたでしょ。
あなたはいい人だったんだろうけど、向こうはあなたが思う以上に
ちゃっかりしてると思うよ。
付き合ってたら今頃もっと使われてたんじゃない？

結婚式に呼んでくれない人は一応その時点で「切れた」と解釈してもいいかしら。
その後出産の話があってもお祝い贈るつもりもない。

>>204
そうだね。
どっちにしろそういう人だから、早くに切ってよかったのかも。
悪い思い出が増えないうちにねｗ

なんか、空しいね。切らなくちゃならないような子とどうして友達でいたんだろうか？
と考えると・・・

>>205
いいとｵﾓ。
だって祝ってもらいたいと思ってる友達だったら
絶対呼ぶはずだもん。

>>207
私は相手が、高校一年時代の仲良しグループの4人の中の１人だったから、その子
のことも当然呼んだけど、向こうは「グループの中に１人呼びたくない人がいるから」
という理由で呼ばなかったくせに、高校二年時代の仲良しは全員呼んでいる。
それでも一応おめでたい事だからとグループでお祝い贈ったら「遅い。式が終わって
時間がたっている」と文句言われた。あまりに人が良すぎる自分にorz・・・
今はそいつから毎年年賀状が来ても、毎年返事を書かない。
いつまで一方的な年賀状が来るのやら。

>>208
自分は呼んでるのに呼んでくれないって、よっぽどだと思う。
考えられない。

＞グループの中に１人呼びたくない人がいるから　

これが>>208だったんじゃないの（'A`）
でも、年賀状に返事を書かないのは(･∀･)ｲｲ!!
完全にシカト状態でいいんじゃない？
年賀状は相手が送ってくるだけで実害はない。
その人は礼儀知らずだしずうずうしいんだから。

＞出産祝いのキープ

本人が他人に対してこんな気持ちを持っていなければ、
思いつかない言葉だね。

>>208
あからさまに一人だけ外して呼ぶよりは、と、配慮したんだろうね。
それはまあ、そういうのもありかなーと、納得いく。
でも、贈り物が遅いと文句言うのは腹立つね。
ありがたく喜べばいいのに。

ちなみに私はそれだけでは縁切れないなあ。
まあ、贈り物もらっといて文句言うような人だから、
それだけが原因じゃないんだろうね。

>>211
他にもあるよ。
結婚祝のキープ・新築祝いのキープｗ

悪いけど、他人に対して思ってないけど気がつくよ。ｗ
自分がキープにされたことがあれば。
例えば、お祝い贈ったとたんに音信不通とかね。２ｃｈでもよく聞くじゃん。

>>211
私もすごい発想にびっくりした。
たかが数万円のために何年も友人やる人なんていないと思うんだけど。

>>213
＞２ｃｈでもよく聞くじゃん。
私はあまり聞いたことないけど、
2ちゃんに書いてあること鵜呑みにするのはどうかな。
それに被害妄想入ってないですか？ちょっと怖いよ･･･
>>214
＞たかが数万円のために何年も友人やる人なんていないと思うんだけど。
禿しく同意。

>>213
す、すごい世界だ。
ちなみにそういうキープ友達と知り合うきっかけって？
学生時代からの友人はさすがにそうじゃないですよね？
職場とかママ友とかご近所さんとかがそうなりやすいのかなぁ？

なんだか知らないけど・・・
叩く人が出てきたので、退散します。
祭りにでもして楽しんでくださいなｗ

あー、ごめん。
叩くつもりなんてなかったけど、書き方がキツ過ぎみたい。
ごめんね。あまりに驚いたから。

>>210
それが違うんだ。私の事が嫌い！なら逆に呼ばれなくても納得
できるんだけど、他の子が嫌いなんだって。私とは関係ないのに。

>>212
なんというか・・・・「冷たい人」。
誰かが好きでつき合うというよりも、その場その場でうまく立ち回る人。

私は「おめでとう」のハガキの方がお祝い金もらうより嬉しい。
お返し考えなくて済むし、心がこもってるから。

>>218
いちど、結婚板覗いてごらんよ。
そういう話題多いよ。ここ既婚板ではあまり見ないか・・・
そういう話ｗ

逆に聞きたいんだけど、キープって言ってる人、ちゃんとお返し
とか考えてる？半返し面倒くさくない？

>>219
そうなんだー

ま、いくつか知らないけど学生じゃないんだから
何人かのグループで1人嫌いなら、その人だけ呼ばなければいいと思うよ。
>>212が言ってる「配慮」って、良くわからんが
本人がその人を嫌いなんだから、周りは関係ないでしょう。
しかも自分は呼ばれてるわけだし。

でも、そういう人との付き合いはなくしていったほうが
のちのち快適な暮らしを得られると思うよ。
とりあえず、結婚の祝いは渡したんだしね。

>>221
私も叩いてるつもりは全然なかったですよ。
質問攻めでムカつかせてしまたかしらん。ゴメンね。
結婚板って冠婚葬祭かな。ちょっと覗いてみよう。

でもグループに嫌いな人が一人いて、その人だけを式に呼ばないって無理。
全員呼ぶか、全員呼ばないかどっちかしかないと思う。
それが一番カドがたたない。

>>225
いやいや、今の付き合いのグループじゃないんでしょう？
高校のときの友達グループなわけで。
（今でもグループみんなで会ったり付き合いが濃いのなら別かな。）

で、1人が嫌いなんでしょう。「嫌い」なんだよ？
カドが立つとかもう関係ないと思うけどなぁ
もし、その中に親友が1人いても呼ばないのかな？
全員呼ぶの？一人の親友のために嫌いな人も呼ぶの？

>>223
＞ま、いくつか知らないけど学生じゃないんだから
＞何人かのグループで1人嫌いなら、その人だけ呼ばなければいいと思うよ。
そうも思うけど、一人外してみんな呼んだことを
嫌われてる人が後日知ったら、傷つくよね。
だから、私（212です）が言ってる配慮っていうのは、
嫌いな人に対する新婦なりの気遣いでは？ということだよ。
そこまで考える必要は、ないのかもしれないけど、
グループ単位でも付き合ってること考えると、
しこり残すのは確実だと思う。

ちなみに私だったら、「全員呼ぶ」の方を選択するけどね。
欠席されるんなら、それでかまわないし。
そういうお祝い事でしこり残すのはいやだな。

逆に聞きたいんだけど、キープって言ってる人、ちゃんとお返し
とか考えてる？半返し面倒くさくない？

>>228
同感
いちおスジを通すというか・・・
多分、呼ばれた側の友達も心苦しいだろうし、
陰で自分の評判も落ちると思うｗ
同窓会など何だかで集まる時に
行きにくくなるの状況になりそうだし
歳と取った時に自己嫌悪になると思う。

でも、一生一度の結婚式の写真とかに嫌いな子の顔が
並ぶのはイヤだなー。私だったら、多少角がたっても
説教くさい人にぐちぐちあとで言われるのを覚悟しても
嫌いな人だけはずす（式はしてないからわからないけど）。
でもたいていは｢あの人苦手だ」とか言ってた人も
呼ばれてるようだ。

>>229
お祝い要員キープしているような人は、お祝いの品を貰っても
お祝い返しさえしないことが多いかもね。
私も経験有りました。もうその人とは切ったけどね。

そっかー
>>227（212）ありがとう。そういう配慮ね。

相手を「嫌い」という以上、何かあったわけだよね。
学生時代は友達で付き合ってたわけだから。
なので、私だったらそこまで考える必要はないと思ったわけだ。
>230の筋を通すって・・・
ただ単に自分の先のことを考えたら
嫌いな人だけど呼んでおいたほうが無難かな？ってことなんでしょう。

自分が相手を嫌いで相手が自分のことどう思ってるかわからないけど
相手も自分のこと嫌いなら「何で呼ぶのかしら？」って思うし
相手に欠席させるほうがなんか嫌な感じがする。

私は>>230の言ってる事はよくわかる。
一人だけ呼ばなかったら、他の呼ばれた友達は気を使っちゃうよ。
そういう風に巻き込むよりは、いっそ全員呼ぶ選択で全然いいんじゃない？
全員呼ばないのもいさぎよくていいと思うけどね。

>>234
私がもし、友達の結婚式に呼ばれて、そこに
同じグループでかつては集まっていた中の誰かが
欠けていたら「あー、花嫁はあの人のことは苦手
なのね」とぼんやり悟るし、それ以降、花嫁になった子の前で
はずされた子の話題を避けたりするし、はずされた子が
花嫁の近況を聞いてきてもぼかしたりすると思う。
結婚式の主役はゲストって言う考え方もあるけど
誰を呼ぶかは、親類とかは義理もあるけど、友達くらい
呼びたい人を呼んでもいいのでは。

私も結婚式に呼ぶの、最後まで躊躇した友達居るよ
その子は毒舌家で普段から
｢人の結婚式に呼ばれるのって迷惑!!休日と金の無駄!!｣って言ってたから
そのくせ、自分だけつま弾きにされるとそれはそれで切れる
最後まで悩んだ。
結局呼んだけど、呼んでからは何故かその子と一番仲良しになった
(家も近いし、既婚者で小梨なのはその子だけだったので
今は疎遠になっちゃってるけど、良い事もあるかもしれませんよ。

＞それ以降、花嫁になった子の前で
はずされた子の話題を避けたりするし、はずされた子が
花嫁の近況を聞いてきてもぼかしたりすると思う。

AがBを嫌いだってわかってしまったばかりに
こういう配慮を友達にさせるってことは
私の考えでは、巻き込む、なんですわ。
それこそ学生時代ならともかく、って思ってしまう。

>>237
友達Aが友達Bを嫌いなんだが、私は両方好きだという
シチュエーションを自然に受け入れれば気にならない。
かえって、Aの前で嫌いなBの話をしたりとかして
不快な目にあわせるほうが私はいやなんだよね。
別に、みんなで仲良く出来なくても、自分とA,
自分とBの関係を大事にできていればかまわない。

友達ちょっと手前みたいな同僚なんだけど、来年結婚するので
式に来てとメールが来て、一人だと辛いものがあるから他の同僚も
誰か行くならと返事したらそのまま音沙汰なし。
仕事してる時はそれなりに親しくしてたけど、本音のところ
お祝いや洋服･交通の手間を考えると行きたく無いんだよね。
行かずに一万円でもお祝いした方が楽なんだけど、入籍だけとはいえ
私の結婚の時には何もお祝いしてくれなかった人なのでそれすら
勿体無い。
どうしたものか。

その子（Ａ）のこと嫌いでも、別の子（B）がＡと親しかったら
Ｂが気づかって可哀想。と思って
自分なら全員呼ぶなあ。

この間、式に呼ばれて
席の関係でグループが半々に分けられて、親戚と相席。
高砂からの距離でいえば、
甲乙つけられたみたいで
いやだったけど、
花嫁の「私は主役」オーラから離れてまあ気楽だった。
私も花嫁も、お互いキープを納得してるんだな、きっとw

>>240
新婦から見てAもBも好きで、どっちも披露宴に呼んだとき
実はAはBを嫌いでした。隣の席でつらかった、という悲劇も
おこりえるわけで、新婦が誰を好きでも嫌いでもそんなに
呼ばれたほうは気にするもの？
私はこの前嫌いな子が2次会で隣の席で（相手は私を好きで
しかもスキンシップもわりとするほう）つらい時間をすごしたのですが
新婦を祝いたいので耐えました。そんなのとくらべれば
同じ席に誰かかけてても全然いいなあ。

>>238
わかるよ。実際そういうことがあったし。
でも、いまさらグループで仲良しってわけでもないからさ。
人はそれぞれ違うんだから好き嫌いも違うんだろうし。

AがBを嫌いだってわかってしまったばかりに
こういう配慮を友達にさせるってことは・・・

「させる」なのかな〜
自然とそういうことになると思うよ。
学生時代はそういうことができなくても（グループ）
いい大人なのだから・・・と私は逆だと思う。

>>238

B「そういえばAちゃんて結婚まだだよね」
C「いや、あの、ごめん（なぜかあやまる）このあいだ式で私とDは行ってきたの」
B「え・・・私だけ呼ばれてないの・・・？」
C「う、うん・・・」
B「何で・・・？」
C「さ、さあ・・・」
B「CもDもこの前会った時は、式に行くなんて言ってなかったじゃない」
C「ごめん、Bは呼んでないってAが言ってたからその話はしなかったの」
B「え、じゃあ、CもDも知ってたんだ？・・・ひどい」

と言う話になるので（実話）、グループ内で誰かが誰かを嫌いだったとしても
一人だけ呼ばないって選択は他の人も気まずいのでやめてほしいと思う元Cでした。

>>241
嫌いだって知ってたら、席を離すかな
（自分が新婦なら）

>>239
メールで打診→正式な招待状が来たわけじゃない
しかも、メール。
自分の結婚式に来てもらうのにメールってw
電話で話をするのが本当にきてもらいたいと私は思うのでいいんじゃない？

仕事してるとき（今は違うのか？）はそれなりに親しくしてたのに
結婚の時にお祝いしてくれなかったのなら
あなたがする必要はないと思うけどなー

お祝いってしたいと思う気持ちからするわけだから
行きたくないならほおっておけばいいと思う。
もしお祝い贈ってもいい気分しないでしょう？

>>243
そうなんだ〜でも、花嫁が性格悪いとかイジワルじゃなくて
Bを嫌う理由があるなら、Bも自覚しろと私だったら思うかも。

実はもうじき、逆に、自分の中では縁をきったつもりだったけど
この前の2次会でベタベタされた嫌いな子が結婚するらしく
どうやら私も招待されるらしい。もちろん断るつもりですが
それも角たつのかな。

>>244
席は自由だったんだが、受付を終えてあとから
いったらそいつの隣しかなかったの・・・新婦に
罪はないです。ただ同じテーブルの中に
「あの子は貴女を大好きなので冷たくするなんてひどい」と
仲直り推進したがるタイプがいるので、たぶんその人の差し金で
その席になったんだと思います。

そこまで嫌いな人って、同じグループだったりする？
子ども同士仲いいから、仕方なくなら分かるのだが

嫌いだったら２次会でも行かなくていいと思う

>>248
ひとりだけ同窓生の中に嫌いな人が出現することって
ありえると思うけど…。元一番親しくしていた人ですが
いろいろあって生理的にダメになった。

>>247
それは仲直りさせたがる方に問題が

「あなたがが勝手に仲良くすれば」
と自分なら推進家に怒るかも

流れ切手すんません。>>194です。

>>196さん、>>197さん、>>198さん、レスありがとうございました。
待つのも限界だと思っていたので、金コマ友達に電話しました。
いまだに予定がつくかわからないと言ってて、迷惑をかけてる自覚が
全然なかったので、「ハッキリしないと困る。○日にするからダメ
だったらまた今度ということで。行くなら今週中に返事をして」と
一気に言えました。

旅行のことは前に進めそうですっきりだけど、この友達とはだんだん
感覚がズレてきてるのを感じました。
個人的に付き合うのはもう無理かも。

>>250
当の本人が書くと気持ち悪いけど、学生時代の
彼女（嫌いになった人）と私は、男女だったら
ベストカップルといわれたであろうべったりとした
付き合いをしていた。でも、学生時代は前向きで
活発だと思ってたけど、卒業してから、前に出て
自分の影OR下に私をおいておきたいことがわかってきちゃて
大嫌いになった。そのいきさつを説明しても「下に
見ていても、それって親しみやすくて好きってことなんだから
いいじゃない。」と仲直り推進派は、彼女のために仲直りを
進めている模様。

>>239
>>245の言う通りだよ。
メールで、しかも返信メールもシカトするような人でしょ？

気が進まないのに行っても、後で後悔するだけだと思うなぁ。
お祝いも送らなくていいんじゃない？
そういう人って半返しも来ないよ。

ID変わったｹﾄﾞ250です。

>>252
え〜〜〜ﾋﾏなﾋﾄもいるんだね。
自分なら推進派もまとめてｱﾎﾞﾝする
そこまでして会いたくないし、
ﾋﾄの自己満足のために合わせていられない

>>194
行くか行かないかはっきり返事聞いて、それで切れる関係なら
それまでだよん。
いちいち、考えたらキリがない。

結婚式かー。
「私が花嫁を一番わかってるの！一番大好きなの！花嫁も私のことを親友って
思ってくれてるの！」って子と
「皆が花嫁のこと好きで、花嫁もみんなのこと好きで友達なんだよ？」
って子が同じ会場にいて、（その二人は仲があまりよくない）
それで結局花嫁がずーっと仲良くしてるのは後者だそうだ。
親友なのよ！って口にするひとって信用ならんなぁと思った。

花嫁は主役でいいけど、なんかちょっと>>256のようにあまりにも
祭り上げなくても・・・と思うのは私だけでしょーか？ｗｗ

>>257
・・・ん？そういうことじゃないんじゃないの？

>>245>>253
そうですよね。
何か私が薄情なのかと思ってしまって。
仕事してた時は良くしゃべってましたが、癖の強い人で
私以外で職場から式に出るような人はいないと思われます。
付き合いは結婚して仕事辞めてからはメールをたまにするくらいでした。

おそらく人数合わせではないかと思うし、メールの返信さえ
してこない(彼女らしいと思った)のでまた招待されても断っておきます。
お祝いするとしてもちょっとした品物送るだけにします。

>>255
そうですね。
寂しいけど、彼女とは年を追うごとに価値観が違ってきて
私としては正直、切れてくれるとありがたいです。
まあ、グループで顔を合わせることはあるので、はっきりと
絶縁はしないままずるずる行きそうですが。

>>260
>>194
その子も「今うちお金ないから」ってハッキリ言ってくれれば
いいんだろうけどね。お友達の手前言えないんだろうか？
しかし、2000円の駐車場代払えないなら、旅行なんて無理に
決まってるべ？気を使って「じゃあ○○は今度にして」とかって
ズバッと言ってあげるのはどうかなぁ。
カネコマとかじゃなくて「忙しそうだから」って前置きしてさー

価値観ってやっぱり経済力が大きいかな？
悲しいけど、現実だよね。

>261
始めから「旅行は無理」と言ってくれていたら、予算を抑えるために
あちこち交渉したり、返事を待ってイライラすることもなかったん
だけど、やっぱり言いにくかったんですかねぇ。
旅行の日にちを限定したことで断りやすくなったと思うけど、彼女は
断る理由を私に作って欲しかったのかもしれませんね。

>>261
今度にして、とズバッと言えるなら、『どっちかはっきりして』と言った方が
早そうね・・。

>>262
まあグループ全員が行くなら自分も行きたいのがホンネだろうし、
行けないのを確定すると、旅行の話からは外れちゃうって事だから
寂しかったのかもね。でも自分で言っておいてなんだけど、
>>262が「今度にして」とかって言うと>>262が切ったから
旅行行けなかったとか言い出しそうだねぇ

やっぱり>>263みたいな言い方の方が、後々いいかもね。

結局友達って何か違いがでてくると切れてくるものだね。。
ということは続けたいなと思う友達は
いい距離感を保ちながら、合えるときはすこし歩み寄る努力
（でもなにげなく）しないといけないかもと思った。
でないと、友達一人もいなくなるよ。女同士は難しい。

>>265
そうそう。禿同。たとえば私の友達に頑なにパソコンを嫌っている人がいて
（このご時世に）私もそれじゃ社会に取り残されるから・・と、新しい機種を
買ったのを機会に、よかったら今まで使っていたパソコン送ろうか？と声をかけたら、
怒ったようにいらない！と答えたので、もうそれ以来全然接触していない。
お互いフェイドアウト状態。海外旅行のお土産とか送っても、感謝の言葉といっしょに
かならず嫌みな一言もついてくるから、これでよかったと思ってる。

>>266
頑なにパソコンを嫌ってるっていう時点で、パソコンを意識しまくってるねｗ
持ってないことで見下されてるとでも思ってんじゃないの？

本当に興味がなければそういう反応しないもの。

>>267
だよね。興味あるなら素直にパソコンあげる、って時にもらえばいいのに。
なんで意地張るんだろう。こっちは見下していないのに。

パソコンとか海外旅行に反応する人っているよね。
興味ない人を見下しているわけではないのにね。
あと学歴とか。
子供関係の知り合いに嫌味を言う人がいます。
でも友達じゃないからスレ違いかな。

いんやオラは見下してると思うよ
だいたい要らなくなったからアゲルと言う発想が
イヤだじょ

>270
そういう風に取られることあるんだ。私はいらなくなってものは捨てる
前に周りに声かけてたよ。反対に声をかけてもらうこともある･･･。
長い目で見て物々交換のようなモノだと思ってたんだけど。

海外旅行のおみやげでさえ、そういう風にとる人はとるかもねｗ

>>270
すみません、私はリサイクルの一端として、友達といらない物ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ交換していました。
お互いに見下し合っていたのか・・orz

ゴミにしないと言う事で、環境保全になります。
メーカーは泣くだろうけどw

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>272
モノを人から貰うことってプライドが傷つく場合もあるのかな？
これからは気をつけよう。海外旅行のお土産なんかも私は貰うと
うれしいので人もそうかと勝手に思ってました。わざわざ選んで
お金使って荷物増やしてって考えると申し訳ないと思うから、無
理してまではいらないよ〜とは言うけどね。

プログのページを作り、そこに日記をアップするようになった友人。
どこに行ったとか誰と会ったとか何を食べたとかそんなことなんだけど
あれってやってるとだんだんファンクラグ会報みたいな気になってくるもの？
知り合い皆が毎日読んでて当たり前みたいな。
今日十日振りくらいに見に行ったら、普通なら私に直接電話なりメールなりすべき
内容のことが書いてあってちょっとヤな気になった。このプログが報告替わりってわけ？
（私のことが書いてあったんでは全然なくて、私が紹介した人と会ったって話し）
一週間以上経つけどその間の一度の携帯メールのやり取りでは全く触れず。
なんか気分悪い。

>277
報告したい相手が複数いて
全員にメールするのがめんどくさいのかもね。

>>276
＞モノを人から貰うことってプライドが傷つく場合もあるのかな？

私も最近経験した。独身のお友達をホントに招待する気持ちだけで
自宅に呼んでおもてなししたら「男と暮らすとイイ暮らしできんのね。ふ〜ん。」だってさ。
良かれと思って高いワインまで用意したのに嫌み言われるとは
夢にも思わなかったのでビックリ。
ひがみっぽくてひねくれた性格の人は、何言っても何かしてもダメなんだね。

>>279
結婚前とあなたがガラッと変わったんじゃないの？
生活とか態度とか。
結婚前はただのケチ臭い女性だったのに結婚後は旦那のお金
で大盤振る舞い？？と思われたのかもしれないわよ。
せっかくおもてなししたのに嫌な思いしちゃったわね。
高いワインは独身の貴方じゃ買えなかったものなんでしょうね。
買えたとしても他人にご馳走する心と経済的な余裕がなかった
んじゃない、昔は？だからそう言われるんでしょｗ
昔から高いワインご馳走するような方にならそんなせりふ言わない
と思う。「いつもごめんね、ありがとー」でしょ。

>>280
結婚後に知り合った人なんですがね・・・

それにしても、すごく意地悪な意見ですね。
想像力たくましい底意地の悪さ。
２ちゃんのプロとお見受けしますたｗ

>>279
うわ・・・・凄い人。褒めたつもりのブラックジョークかしら。

私が旅行へ行った時の土産話で「向こうの人は笑顔が素敵」と言ったら
「あんたが旅行者だからいい顔してただけでしょ」と言われてビックリ。
その友達の口癖が「家がいいの。家から出たくないの」
家から出たくないなら、外の世界の話をもっと真面目に聞けっての。

私なら普段から｢自分の生活にPCはいらん｣って言ってる人に、｢新PC買うから
不要PCいる？｣なんてわざわざ聞かないなぁ。
普段から化粧をしない人に、化粧品のサンプルかなんか無理やり渡して
｢これいいから！皺がとれるのよ！｣って言うのとちょと似てる…かな？
似てないかな…。

>>282
そのお友達、完全に僻んでるよねｗ

>>283
言われてみればそんな気もする。とにかく相手が婆さんのように超保守的
ヒッキー頑固者なので、ついつい押しつける感じになるのかも。

うらやましいだろ？　
　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　

>283
そうだね。興味がないって言ってる物を進めるのは押し付けだろうな。

「これいいから！皺がとれるのよ！」。本当にとれるのならｗと試して
みるかも知れない（後でこっそり･･･）。

＞ ヒッキー頑固者なので、ついつい押しつける感じに
まぁそうだね、勧められてもにっこり｢いいの、やっぱりいらないわ｣って
言えば済むだけのはなしだもんね。意固地になっちゃいけないわな。

>>284
僻むぐらいなら、少しぐらい冒険心を持てばいいのに、地縛霊のように
自分の家を離れないんです。かろうじて私の家に遊びに来る時ぐらい？
地方の人だから仕方ないかもしれないけれど、考え方がとにかく古い。

>>286
うちの旦那より、かなり小さくて短いんですけど。
かわいそう

この逆パターンで少し悩んでいる。世話好きで人に何かをあげたり
したりを常にしている夫上司の奥さん。最初は「はい。いります。」
「はい。お願いします。」と何も考えずに行為を受けてた。断るのも
気が引ける雰囲気があったというのもあったので。しかし、向こうか
ら声をかけてくれるのにも関わらず、自分ばっかり大変・・・という
遠回しな愚痴や嫌味や態度を時々出してくる。私だけが声を掛けられ
ている訳ではないので断って距離置いた方がいいのかな？進んで会社
の人達と私が付き合いたいﾀｲﾌﾟではないからちょっと負担。ちなみに
社宅ではないけれど、同じ会社の人達が近くに固まって住んでいる環
境です。

>>278
めんどくさがられるようなら友達も終わりやね。

283に一票

>>280はひねくれているよね。

ひねくれて何が悪い！？　
　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　

海外旅行に興味が無いし、人の旅行の話もほんとうは
退屈。だけどまじめに聞いていると、勝手に脳内で
「羨ましいのね、クス」と思っちゃうのか、
「行ってみなよ。今の時代日本から出ないなんて
おかしすぎるよ」と勧誘モードになる人がたまにいて
ウザいです。旅行業界からお金でももらってるのかしら。とは
思わないけど、旅行好きじゃない人だっていてもいいよね？

>>296
全然良いと思う〜

旅行に興味ないことを察すればいいのに。
空気読めないヤツは、ウザイなっ。

私も海外旅行が好きで、友達も好きな人がいて、どっちが良いところに行って
私より多く行ったとか密かに競ってることがﾐｴﾐｴで、私が海外転勤になった時に
顔色変えて大反対されたよ。
なんでこんなことぐらいで、顔色変えて大反対するのかわからないよ〜

いてもいいというか、いて当たり前だと思う。
趣味の範疇だし。
他人の旅行話なんて聞きたくもないって人もいるもんね。
趣味を押し付けるのと一緒で、勧誘なんてウザイ以外の
何物でもない。

でもお互いに話して盛り上がる相手は選んでいても、
出発・帰国報告だけは一通りしなきゃいけない事があるんだよ…。
そういう時に嫌味を言う人がウザイ。

＞出発・帰国報告だけは一通りしなきゃいけない事があるんだよ…。

どういう時？

海外勤務って決して旅行ではないってこと、分かってくれない人いる。
楽しいことばかりじゃないし。何も進んで喜んで行く人ばかりじゃな
い。私もそう。せっかくだから楽しもうと前向きには考えるけど。
旅行の話は私は本当に親しい友達か、留守を知らせないといけない状
況の場合くらいしか報告しない。

>>299
「でかけます。しばらくいません」
「帰ってきました」の報告という意味では？

>>299
趣味友達の集まり。お教室とかいうのじゃなく一応全員友達。
お土産渡す人だけは選ぶわけにいかないから。

別に旅行嫌いはいてもいいけど、相手の趣味で、こちらも好きでないことって
あるじゃない？そういう話を一方的にされて「うんうん」と聞いていて、
いざ今度は自分の旅行の話を上っ面だけサラッと話そうとすると「興味ないから」
の一言で流された時には唖然とした。
いかにも視野が狭い、って感じ。

嫉妬があったり、価値観の押し付けがあるのは友達ではなく『倒すべき敵』だろ。

俺は歳だし付き合いのあるヤツは少ない。
そんな中、一番の親友がいる。
高校時代の同級生。

そいつが結婚したとき、きれいな奥さんで、ヤツも嬉しそうで、
なんだか俺も嬉しくて、『すげぇ!!おめでとう!!!』って喜んだ。
その後ヤツは仕事でがんばって主任になって年収が軽く1000ﾏﾝを超えたというから
当時440ﾏｿを稼ぐのがやっとだった俺には凄いことで、『すげぇ!!おめでとう!!!』って喜んだ。
子供が生まれたときも『すげぇ!!おめでとう!!!』って喜んで、
ベンツを買ったといえば『すげぇ!!おめでとう!!!』って喜んだ。
とにかく、がんばってｹﾞｯﾄしていくヤツを見ているのが嬉しかった。

その後俺は転職をして年収が300ﾏｿくらい上がり、クルマも買い替え、
それを言うとヤツも自分のことのように喜んでくれた。
俺は結婚するかはわからんが、もし、するようなことがあれば、
親より先にヤツに言うかもしれん。

同じ高校に行っただけで、俺は大きな財産を得たと思う。
だから、今更、ニセモノを得る気も起こらん。

みんなで話す時のことね・・・・

>>304
一つ教えてくれる？
なんで鬼女板なのに、レスしているの？

>>281
じゃ、正直な感想なのかもよ？「結婚したら高いワインも飲める
んだー」と思って口に出たのかも。どちらにしても失礼な方だし
そんな方と一緒にいる貴方も、似たもの同士（貧乏）と思われ
ていたのだと思う。ひがみ、ひねくれ、と相手に矛先を向けて
自分を慰めるのは結構だけど・・ご自分が軽くみられていたとは
思わないの？そのあたりが都合いい頭してるわね。
普通、そんなこといわれたらショックよｗ

旅行行ってきました、というのはお土産を渡しながら「行って
来たのでどうぞ」とだけ言えばいいんじゃない？文句言うよう
な方にはお土産も買ってこなければいいし行くとか言わなければ
いいのでは。
延々と旅行の話を続けたあげく土産のひとつも用意しない方は
少しうざいかな？

>>307
それはいかにも鬼女板的な思考だな。
私ならそういわれたら、笑いながら「ｳﾌﾌそうよ、あなたも結婚なさいよ♪」
と答えて別にショックにならないかも。
ただ人からこの話聞かされるとちょっと驚くけど。

それにしてもまあ、この板って複雑に考える人多いね
少しは余分な思考を切り捨ててシンプル・イズ・ビューティフルもいいものよ

他人の海外旅行の写真も、数枚見るんだったらいいんだけど、
写した写真を全部渡されて見なきゃいけないのが面倒くさい

あと私が海外行った時も「写真持ってきてね〜」と言われるので
数枚だけもってくと、「全部持ってきてくれないと〜」と言われる。
うちはデジカメでPC保存するだけでプリントアウトしないので、
全部持ってくのは無理なんだ

なんで写真を全部見せあいたいのかよくわからん

>>308
>>302のことならば、それはみんなの前で
お土産渡した時に話すんじゃないかなー？

あっ、
>>311は>>309あてでした。

あっ、違う。
>>311はやっぱり>>308充てでした。
ややこしくてごめん。

うーん、女友達や知り合いの発言で「え？」と思うこと
ないとは言わないけれどここで発表する方のものの受け取り方が
自分擁護すぎて、ロムってると思わず指摘したくなってしまう。

>>310　ぱぱぱっと見て2〜3枚「本当に快晴だったのね〜」と
コメントしとけばいいのよ。一枚ずつじっくり見る必要なし。
臨機応変に対応しましょ。「もってこいコール」には10枚くら
い持って行き「あとは全部逆光だったわ、私あまり写真とる
タイプじゃないのよね」とシャットアウトしておけばだんだん
相手も興味うせてくれるでしょう。

>>314
わざわざ探して指摘しなくてもいいじゃん。ｗ

>>315
アンタもなー

え〜〜〜〜〜

タイミング的に海外旅行へ行く前に友達から連絡が入り、
近況報告から必然的にその話題になった途端に
「旅行興味ないから（ｷｲｯ）」とアカラサマに話題ブチ切られ
閉口した経験あり。しかも二人もね。
自慢する気は無論、サラサラありませんでしたが。

一人は石妻で離婚する前はご主人と年に数回は海外へ行き、
お土産など気を使ってくれるような人だったので、
その回答は、彼女と仲良くお付き合いさせて頂いた
お人柄からは激しく「ﾊｧ？」と感じざるを得ない程でした。
心情的に余裕がないのは分からなくもないが、
あまりに大人げない卑屈さについていけなくなった。

もう一人は育児と仕事の掛け持ちで忙しい彼女にしてみたら、
私の配慮がなかったと反省し、以後その手の話は慎んできた。
あまり頻繁に連絡も取り合わなくなり、FOされたのだろうと
思っている頃、必ず子連れの国内旅行が決まる時だけ、
連絡が入る「○○へ行くのだけど、行った事ある？」
「今○○へ旅行中で〜す。」と写メールが送られてくる。
なんとなく、張り合われてる気がしないでもなくﾏﾝﾄﾞｸｻｲ。

結局皆、人の話が聞きたくないだけなんだよね。（orz
お土産制度もせっかく気持ちとして買ってきても
嫌味を言われるくらいならマッピラと友人には廃止した。
こんなつまらない事でいちいち目くじら立てられたんじゃ、
何にも話せないよね。

流れぶった切りｽﾏｿ。
小５からの付き合いの友達が数年に１回くらいの割合で音信不通になる。
丁度今真っ最中。
必要なことだからメールしてるのに反応なし。彼女の仕事のシフトとか分からないと電話できないし、繋がらないし。
こうなると普段我慢できる些細な事もむかつくし鬱な気分になってくる。
自分から相談しておいてアドバイスには頑なに拒絶反応したり否定したりばっかりでこちらの意見には全く耳を貸さない時がると思えば自分の意見は押し通そうとしたりする。
自分だけが正しい、絶対だと思ってる節があるのが非常にウザくなる。
うちの息子の尻やﾃｨﾝｺをオムツ替えるたびに喜んで触りたがったりするし。
子供好きなら結婚して産めばいいじゃないって言うと激しく男イラネ子供も自分では産みたくないって拒絶されるし。

余計なお世話だと思うから本人には言わないけど、高校卒業してからずっと勤めてた職種だと電車乗らなきゃいけないから嫌ってﾓﾆｮる。
自転車で通える所の安バイトじゃ、将来両親の面倒見るのに大丈夫なの？結婚もしないって息巻いてるし。何なのさアンタワ！と文句いいたいなぁ。

息子は彼女のこと気に入ってるけど、私があまり彼女の話に触れたくないのが分かったのか最近あまり名前を言わなくなった。ごめんよ息子。
少し距離おこうかな。

>>319
一年に一回音信不通になるけれど、また向こうから連絡あるんでしょう？
「ふっ、また始まったか、勝手な奴だな」と笑って見ていた方がいいよ。
「そういうタイプの人間」ということで諦めざるをえないじゃん。
子供好きで悪い人じゃなさそうな印象（あくまで>>319を読む限り）
だし、人は人、自分は自分で放っておいた方がいいよ。
20代ならいずれ変わる、30代なら多少希望あり、40代なら諦めて。

息子ﾁｬﾝ、なついているんでしょう。話題にもできないなんて、可哀相

>>319
相当嫌いみたいだし、このまま切れちゃってもいいんじゃないの？

＞子供好きなら結婚して産めばいいじゃないって言うと激しく男イラネ子供も自分では産みたくないって拒絶されるし。
＞余計なお世話だと思うから本人には言わないけど、高校卒業してからずっと勤めてた職種だと電車乗らなきゃいけないから嫌ってﾓﾆｮる。
＞自転車で通える所の安バイトじゃ、将来両親の面倒見るのに大丈夫なの？結婚もしないって息巻いてるし。何なのさアンタワ！と文句いいたいなぁ。
ほんとに大きなお世話だよ。
なんか３１９って、金は出さないけど口は出す姑みたい。

私はいつも思うのだけど
>>319さんに限らず
＞必要なことだからメールしてるのに反応なし

と、メールしても返事がない・・・本当に用があるなら電話すれば
良いと思うのだけど、連絡の手段はメールしかないのですか？

子供好きなら結婚して産めばいいじゃないって言う

　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　何様？

>>322
＞電話できないし、繋がらないし。
だってさ。

>>324
おおお、ごめん。
そこ飛ばしてた！ｗ

でも３１９さん以外にもよくこのスレで見かけるんだ〜
私はメールじゃなくて、電話で連絡取るタイプなのでどうも
メールになれない・・・ｗ

>>319
の意見にその友達は同意出来ないんじゃねの？ｗ
おせっかいすぎなんだよ。あんた。

音信不通な彼女に対して苛立ちと寂しさ全開の>>319であった。
見捨てられたのは>>319であった事は言うまでもない。

>>327
？何でも「見捨てられる」方が惨めで情けないのかしら。疑問
勝手に離れていってくれて、追い払う手間が省けてよかったって思うけど。
>>327は、よほど他人から「見捨てられる恐怖」が強いみたいですね。
私は「見捨ててしまう罪悪感」の方が強いですけれど。

>>319は友達の勝手な行動にイライラしているだけでしょう。
誰でもあなたのように寂しいと感じるとは限りませんw
まして>>319から寂しさなんて全然感じませんけどー

もしかして文句言っているのは選択小梨さんたち・・？
私の妄想かしら。

>>319とその友達って、ちょっと似てる気がした。

私も319とその友人は似たもの同士だと思った。
大好きだけど同類嫌悪って感じなのかな。

個人的に息子のムスコを触られるのはイヤかも。って
自分小梨だけどさ。

あ〜そうだね〜
喜んで触るのはいかがなものか・・・
何度も触ってきたら『や・め・て！』と言えればいいけど
言えないとここで言うしかないわなっｗ

小梨なのに赤ん坊の汚い尻を平気で触れるんだから子育てに
向いていると思ふ319の友達。若いメスザルが他のメスザルの仔に
ちょっかい出したがる情景に似てるような・・・

触るだけじゃなくてオムツ替えてよっていうなー自分なら

お互い似たもの同士なんじゃない？
必要なことなら、仕事中でも電話かけちゃえばいいのに
メール返事こないんだし

319は友達のいきなりのご無沙汰にいらだっているだけという気がする。
喧嘩ばかりしているけど仲良しの姉妹ってイメージ。
文句いいながらくっついている。それはそれでよし

>330
私もそれに同意。

ちょっと常識外れな毒女友達の行動にため息ついてたけど、
ここ読んでる間にちょっと落ち着いた。

３０半ばまで彼がいなかった友達が、４０近くまで彼女がいなかった
ような男と結婚した。
お互いこのチャンスを逃すものかって感じで盛り上がって結婚まで至って、
周りも「ああ、よかったね」と素直に祝福できた。

が、うれしいのはわかるけどノロケ話を聞くのがツライ。
「離婚しちゃうからねって言うとだんなったらオロオロしちゃってｗ」
「○○（私）に会うって行ったら一緒に行きたいっていうの。どこにでも
ついてきたがって困るわ」
などという痒くなる話にも「へー」とか「そうなんだ」と相槌を打つけど、
話を発展させてあげる気にはどうしてもなれない。
だって、相手があの激しくぶさ（ピー）な人だと思うと・・・・・。
いや、性格はいいんだと思うけど今まで会ったことがないようなすごさ
だったから・・・・・。

「ごめん、なんかそういう話って聞きたくないなー」と言ってしまいたい。

うわ、また「（ピー）」女が現れたよ。
あのさー、はっきり書けば？

>339
おのろけちゃんに数分しゃべらせて、ちょっと話が途切れた隙に、
「もう、いい？」

と一言聞いてみ。
おのろけに限らず自慢話系の人は、だいたいこれで撃退できるんだが。

>>339 ぶなぴ−？

>>339
のろけ話の少しぐらい聞いてあげたら？
私なんか病気で入退院繰り返す40独身友達の家族の悪口「だけ」を
10年以上も聞かされていますが、耐えています・・・・・・・・
立場変わりたいぐらい。

>>339
自分が幸せな時って特にのろけなんか余裕で聞いてあげられるし、いい旦那さんで
良かったね？　とか平気で言えるものじゃない？　とか思うけど、あなた
不幸な何かを背負ってるように見えますが大丈夫ですか？

>>339
のろけが激しすぎて引くのはわかるけど
相手の顔がブサイクだから引くっていうのは…
なんか意地悪いと思った。

>>345
きっと>>339は不細工な人間なんか結婚するんじゃねー！と考えている
美形なんでしょう(♯￣▽￣) 羨ましい

【女友達】人間関係で悩む奥様の部屋【相談】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1090506886/

564 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：04/09/25(土) 09:13:28 ID:c8m3Uuj2
あ〜あ。他の友人もいるのになんでＡ子は私を誘うんだろう、、
まさか（ピー）が目的？って思ってたけど何も言ってこないから
安心してたら案の定目前になって「（ピー）を出せない？」とか
言ってきたze！
またここの板に駆け込みだわ〜ん。ｱﾃｸｼはまた子守になるのかしら。
ｘDAYには…

565 名前：564[] 投稿日：04/09/25(土) 10:31:38 ID:c8m3Uuj2
ageてしまえ！
当日行ったらブチキレそうなんだけど、ドタキャンでもいかない方が
いいですか？
当分誘われなくていいです。



これでしょ？ピー女。
この後ピーて何？聞かれて、逆切れして叩かれて1000まで逝った。
相当根性悪いよこのピー女。

彼女にとっては九死に一生をえた話なのだから
「よかったねえ　よかったねえ　よかったねえ」って
オウムのようにいっていればいいよ。
考えるから苦痛になる。何も考えず、いうべし。

何かとても失礼な感覚。まるで整形板の基地害コテ相手に話しているような。
旦那さんが不細工でも関係ないでしょう。本人の責任でないし。

付合いの長い独女友なんだけど、その場を取繕う為に？細かい嘘を
付かれる。ある日「暇なので良かったらﾗﾝﾁでもしない？」とﾒｰﾙしたら、
「行きたいけど、今県内に居ないんだー、ｺﾞﾒﾝ。また誘って！」ってﾚｽ
が来た。「お出かけしてるのね、じゃまたの機会にね！」でその場は
終わったのだけど。

その後、私はﾒｯｾで他の友とﾁｬｯﾄしてたら、県外に居るはずの、その
独女友がｵﾝﾗｲﾝになった、すぐｵﾌになったけど…。
ﾀﾞﾙｲならﾀﾞﾙｲで断ってくれても良いのに何故にそんな嘘付くのかな？
その後、お互いその事には触れずに今まで通り仲良くはしてるのだけど
気にしてみると、他の事でも細かい嘘（どーでも良いような嘘なんだけど）
付かれてるみたいです。何で嘘付くのか疑問です。

>350
自分でも書いてるじゃん

その場を取繕う為に

これだよ、これ
気を使う子なのでは？あなた相手に
「ダルいから行きたくない」とは言えなくて
あたりさわりなく断りたいってこと

>350
嘘も方便って言葉があるじゃん。
あなたは友達に嘘付いた事無いの？(まぁ無い人も居るだろうけど
確かにショックな気持ちは分かるよ。
単にあなたに会うのがイヤで、嘘付いたのでは無いかもしれないし
嘘じゃなくて、彼女の優しさだと思ってあげてはどうかな？

>>350
同性でも異性でもいいけど、友達にそこまで束縛されるのは
嫌だな。

>>350
ウソ疲れてもまた誘う？
いいね、誘う勇気があって。

断った彼女はきっとあなたより優先する用事があったのでしょうね。
あなたにとって大切な人なのかな？

ﾚｽありがとうございました。良い方に考えて付き合っていきたいと
思います。

ムカツク事があってここに書き込もうとしたのだけど、
いざ書き込む前にもう一度考えてみると
なんとなく自分の捉え方にも問題があったりして
ここに書き込むほどじゃなかったり。

というか、誰かに不満があるときって、自分自身の状態がよくなくて、
他人に対して必要以上に神経質になっちゃうんだよね・・
友達と良い関係でいる為には、まず自分の心のあり方が大切なのかな？

>>356
あ・・なんかそれ今の私の気持ちにぴったり合ってる。
ムシャクシャして、「もう二度と会いたくない！」と意地張っていたけれど
誤解だったことがわかり、自分自身も考え過ぎとか過敏になっていたと
気がついた。

というわけで、禿同

>>356
最近つくづくそういう風に思う。
結局、自分がイライラしたりする原因は自分の中にあるんだよ。

>>356
同意。
自分が幸せ＆絶好調なら、他人に寛大になれたり…
その逆もしかり。

勝手なものだな、私って。

不細工なﾃﾞﾌﾞののろけはﾊｹﾞしくキモイのでやめて欲しい。
なぜか美人ののろけは温かく聞ける。

>>360
男性はご遠慮下さい

結婚すると家族が一番になるから、
都合のいい女友達は必要。
一人で買い物やランチなどは寂しいので付き合ってくれたり、
世間の情報を色々教えてくれたり、色々愚痴聞いてくれたり、
これで十分！多分、この女友達縁切れても悲しくないし。
所詮、使い捨て友達だからまた違うの探せばいいし。
女同士の付き合いって難しいから一番これが楽でしょ。
自分にとって都合の悪い友達いらなね−。
親友（人生のパ−トナ−）は旦那様で十分！

質問なんですが、親が亡くなった時に友達にも
知らせるもんですかね。
付き合いの程度によるけど近くに住んで無いと
知らせてもわざわざ来てもらうわけにもいかないし。
距離に関係なくごく親しい人にはすぐに知らせて
それほどでも無い人には喪中のハガキを出すのが標準でしょうか。

>>362
嫌な性格だ・・・・あなたの旦那の本音はこれかもw

結婚するなら都合のいい女が必要。
一人で飯食うのは寂しいので付き合ってくれたり、
世間の情報を色々教えてくれたり、色々愚痴聞いてくれたり、
セックスしたりこれで十分！
多分、こんな女房なら縁切れても悲しくないし。
所詮、使い捨てだからまた違うの探せばいいし。
女って難しいから一番これが楽でしょ。
自分にとって都合の悪い女房いらなね−。
俺様１人で十分！

女同士の付き合いは難しいので
どこかで割り切り（心の線）は必要です！

すごい疑問なんだけど、362みたいな人ってどこで友達見つけるの？
まさか出会い系じゃないよねｗ
友達作りってそんなに簡単にできるのかなぁ？
ネタじゃないならマジレスしてもらいたいなぁ。

ちなみに私が今つき合いがあるのは学生時代に知り合った人ばかり（幼なじみ含む）。
会社入って仲良くなった人もいたけど
仕事辞めたら何となく疎遠になってそれっきりだ。
近所づきあいは無い。

>>365
難しいというより、あなたは自分の思い通りにならないと
嫌なんでしょ。社会で生きていく適性がないのよ。

>>365の意見って『女どうしってこじれやすいから適当なところで流すのが必要』
とか
『相手に依存しすぎないよう、お互い適度な距離が必要』
って事かな？

>>367“社会で生きていく適性がない”　　　そりゃ言い過ぎじゃ？

リアルで362さんと同じような意見を言った子がいたよ。自分では
友達と思っている相手もその子のこと友達と思ってないのが見て
いてありありだった。私もその一人。友達なんて思えなかった。

一緒にいると分かってくるんだよ。そういう打算的な部分が見え
るんだって。周りもそこまで馬鹿じゃないと思うよ。

>>362さんのような意見をリアルで聞くと、多分嫌な気持ちになるだろうけど、
心の中ってそんなもんかも？
ランチやちょっとした買物くらいなら、それで充分だと思うけど。
やっぱり都合のいい人でいるより、都合のいい人を友達にする方が楽だし、便利。

ただ、どこまで信用していいかなーと考えると、そんな人には迂闊に愚痴も
言えないし、本当に楽しい時は一緒に過ごせないよね。

362です。
いろいろな考えがでましたけど、
一番自分と近いのは３６８に近いかな。
私の場合、学校女子高、仕事お水だったんで女の醜い部分
沢山みてきたんで最終的にはこういう考えが生まれたのかな？
けど、女って結婚すると一番変わるよ。
優先順位一番自分か家族、二番お金になるし。（ｗ
私は綺麗事言わないので現実の女の本音の部分を書いただけ。
女は所詮、我の強い生き物（信頼できない）なので最初から期待しない
のが楽でしょ？

ちょっと斜に構え過ぎ。（w

私は女友達の方が信用できるな。どっちかっていうとね。
男の代わりはいるさと思う。本音言えて馬鹿やれる関係
っていい。辛いことあっても一緒にいるとﾊﾟﾜｰもらえて
元気倍増。最後には泣き笑いして復活。この友人だけは
裏切れないし大切にせんといかんと思ってる。

>>371
禿同まではいかないけど、なんとなくわかる・・・

またまた362です
>>366
＞362みたいな人どこで友達みつけるの？
　出会い系では探さないですよ（Ｗ
　派遣社員なんで職場なんかその場一番気の合う人と仲良くしたり
　結構、行動派なんで色んな所（習い事とか）出掛けますので
　その場その場で知り合った人かな？
　

　この文章では結構性格悪く取られてるけど（社会性無いとか言われるし）
　周りの私に対する評価は、昔の仕事がお水だったせいもあり話上手で
　見た目素直で優しそうで清楚なお嬢さんに見えるらしい。
　結構私も昔の仕事柄（接客）で人間関係かなり揉まれてますので、
　相手の個性を見抜いて合わせる（手玉にとるのが）の得意です。
　周りは私が腹の底でこんな考えしてるんなて夢にも思っていないと
　思います。（笑

>375
このレス読んで思ったこと。
375さん、純粋な人なんだね。こういう人の方が実はいざって時に
的確な意見をくれたりするんだろうな。

旦那、早死にしたらどうすんだろう
また新たな旦那？

362.375です。
>>377
男には一途な方です。（笑


>>373
男友だちの場合、最終的に色気が出てくるから
ある意味、女友達より付き合い難しいかもね。

>>376
どこをどうひっくり返すと>>375が「純粋な人」に見えるのかわからん。
ひょっとして、純粋な人の概念が違うのかも。
私はもっともすれっからして信頼できない「純粋でないタイプ」がこういう人
かな。一見当たりがソフトそうだけど打算的で、その場その場でうまーく
振る舞えばいいと思ってる心の冷たい人。でも誰かが指摘していたけれど
誠意とか優しさとか、それとは対照的に打算的なところとか、つき合っていれば
他人にも分かってくるものじゃない？
これは推定だが、旦那も打算で選んだんだろう・・・・

>『相手に依存しすぎないよう、お互い適度な距離が必要』

禿同だな。大人の友達付合いって、「依存しすぎない」関係じゃないと
続かないと思う。昔からの友人でも、結婚などで状況変わって来た時
に、この関係にｼﾌﾄ出来た人とは、同じ状況じゃなくても（独・子あり・なし
とか）付合ってる。
後は、「人それぞれ」が解ってる人とは、僻み妬み度が低いので
（多少はあるかもしれないけど）付合いが続くと思う。

>>378
いるいるいる。あんたみたいな知人。
友達の友達なんだけど、男に対するのと友達に対するのと全然態度
の違う女。周囲もわかっていて、適当にあしらってるよ。

>>380
一見聞こえはいいけど、362にとって
＞『相手に依存しすぎないよう、お互い適度な距離が必要』
というのは、つまり
＞所詮、使い捨て友達だからまた違うの探せばいいし。
につながる。依存しない相手＝道具扱い　依存する相手＝人間扱い
これじゃ関わった人間が気の毒だ。

>>382
362に同意した訳じゃないっすｗ

友達を使い捨て出来る人とは、リアルじゃ会いたくないですよ。

>>362はそういう考えなんだし、別にほっとけばいいじゃん。

362さんを純粋だと言ったことに対して追加させてもらうね。
打算的なところを周りの人間も見抜いていると言ったのも
私です。

362さんの言っている「女は男を優先する」って私は理解でき
るし共感できる。現に普通に水商売などを経験してこなかっ
た女性もそういう価値観を持っている人多い。要は暇つぶし
の友情、愚痴の捌け口でしか友達を必要としてない。私はそ
れに対して疑問に思うし、そういうことで嫌な思いをしてき
た。今も悩んだりしているのでこのスレにきた。

私が362さんを純粋だって言ったのは、自分でそれを自覚し
ているから。少なくともそういう結論を出すまでに悩んで
来たはずだし、裏切られてきたんだと思う。自分で自覚も
せず人を利用して使い捨てにして私は善人ですという顔で
生きている人の方が私は怖いと思う。

378です。
>>381
自分でいうのもなんですが私、見た目和久井映見似の巨乳なんで、
男には持てます。けど男の前と女の前では態度は一緒ですよ。
男は色気が出ると嫌なので嫌われてもいいのでズケズケ自己主張したりします。
どっちかっていうと女の目の方が厳しいので女の前では気を使うといううか
優しいですよ。ブスの女の妬み僻みは困りますね。
こういう付き合いはある程度の頭の良さは必要ですね。
女として自身のある大人の女性にしか理解できないでしょうね。

>>386
そうね。私もそう思うわ。　柴田理恵似の貧乳だけど。

>>386
＞女としての自信
間違えました。
訂正、「女として自信」です。

>>383使い捨てってのは言い過ぎだろうけど、
>>382が、「友達」と定義しているから話がややこしくなるんだろう。
これを「ちょっとした知り合い」に置き換えるとスムーズに読めるのは
私だけかなぁ

>>382は、友達だと思ってた人に適当にあしらわれた事が何度かあって
傷ついて、殻が出来ちゃったんだろうね。「期待しない」とかって箇所で
そう思った。期待しなきゃ裏切られる事もないしね。

販売や派遣、あげくにホステスまでしてたくらいだから、
それなりに苦労のある環境で育ったんだろう。
こんな言い方申し訳ないけど、人間関係の考え方って育ちや環境が
多分に影響すると思う。

自分が育ちがいいって言ってる訳じゃないけど、今残ってる普通の友達って
みんな普通のお家で普通に育った人達。ちょっと毛色の変わった>>382
みたいな人って、最初は変わってて面白いって急速に仲良くなるけど、
すぐフェードアウトみたいになる。煽ってるわけじゃないよ。

自身でしょう？　しかも、自身だけじゃなくて持てるもおかしいよ？

わーごめん、
>>389で書いた>>382は>>362のことね。

ある程度の頭の良さは必要ですね。
>>386

>>387
>>390
は、なんか突っ込み所がショボくてキレがない・・・

>388
不思議なことに自分のその時の環境や心理状態で周りにいてくれる
人って変化する。自分が精神的にヤバイ時や、後ろ暗い時にはそう
いう人が近づいてくる。周りも自分も同じ穴のむじななんだって
思う。利用しているようで利用されてたりする。
382さんほど、私が傷つけられる経験をしていないから言えるのか
も知れないけど、自分が素で嘘をつかずに付き合ってきた人は、
ちゃんとそれに答えてくれる。そういう人に数人だけだけど会えた
から、この年になっても友達って大事だなとぎりぎりの所で思える。

私も間違った！ごめんなさい。
388さん→362さんでした！

自分および家族が一番、金が二番というのは、同意。
友達が困ったとき、金を差し出して助けられるか？と問われたら、
私はできないし、逆に、やってくれとも思わないですね。
私は友達を、嗜好品のようなものだと思ってます。
無くても死なないけど、あると嬉しくて心が豊かになるもの。
嗜好品は、栄養を求める対象ではない、とわきまえれれば、
「友達なんて所詮こんなもん」という発想は起こらないです。

>>375
>相手の個性を見抜いて合わせる（手玉にとるのが）の得意です。
こういうのはちょっと理解できないですね。
そういう、まあ言い換えれば、御しやすさ上、
馬鹿にしてる相手と付き合ってて、楽しいですか？
だけど、手玉に取ってる、と悦に入ってる本人が考えるほど、
人って馬鹿じゃないですからね。
相手もわかってて乗ってやってる場合もあると思いますよ。
人をあまりみくびっちゃいけないと思います。

>>393
逆ギレ？　しかも自作自演でID変えて？

>>397
あんたも毎日やめときなよ。

>>397
>>362を庇う訳じゃないけど、
ちょっと確認すれば分る事なのに、頭悪すぎだよ。

こうやって一言だけで煽る人って、脳みそ少ないからボキャブラリィも少なくて
長い文章が書けないんだろう。
しかもプライド高いから突っ込まれると一週間くらいモンモンとしてそう・・・
>>362が少し羨ましくて、友達・・・いないんじゃないかなぁと想像してみる。

362です。
>>367
自作自演じゃないですよ。
そこまで卑怯な人間じゃないです。
393は私ではありません。
　
>>398
言ってる意味理解不可能！？
自分の世界で語らないで！

長い長文は自信のない人が色々装飾して書くものだと思ってます。
一言で十の事が伝わる方もあると思います。

>>396
何かの本では（確か、ルールズ？）男を嗜好品と思えと読んだ気がする。

大事な栄養を摂るのは、家族だったり友達だったり同僚だったり？で、
男はおやつのような嗜好品で、あってもなくてもいいみたいに「思え」と。
まあ、毒女が結婚するためのマニュアル本なので、そんなに男に対して
ガツガツするなって意味だろうけど、私たち既女にとっては
なかなか出来にくいのは、「彼」「旦那」から「女友達」になっちゃったわけで、
同じように「おやつのような嗜好品、あってもなくてもよいが、あれば嬉しい」
というスタンスでいるのが大事かもね。

>>400
自分の知らない話が出ると気にいらないの？

>>403
女の妬み僻みは困ったもんだ〜！！！

人は長文を読んで納得するのではなく、想像力を駆使して短文を読むでござる。

>>404
もしかして、男なの？　

>>400>>362
余計なお世話だけど、
>>398は>>397に対するスレｗ

まあ、もちつけ

>>404
勘違いしてるよ

男の僻みも困ったもんだけどね。

>>405
微妙に文法が間違っていると想像力を駆使しにくい

>>375
おお、レスありがとう。
確かにそういう環境なら知り合いがたくさんできるね。
なるほど。

>>410
その程度の読解能力しかない人間と思えばいい。とりあえず、ベストを尽くす
事が大切。

もう ID:dKd2TbCW はスルーでいきましょｗ

ID:dKd2TbCW　で思い出したけど、すごくいい人でも
明かに頭弱い人って扱いにちょっと困る。
話も続かないし、妙にニコニコしたり、集まりでは相槌もなしでぼぅーっとしてるし、
想像力を駆使しても何考えてるのかわからなくて対応に苦慮したりする。
本人はベストを尽してるつもりなんだろうか？
でもこういう人を見ると、自分ってまだいいほうとか意地悪な事思っちゃう。
・・・ちょっと反省。

>>389
>>394
あなた方、何回アンカーレスをミスったら気が済むのよw

基本的に家族にせよ友達にせよ、依存しているのはお互いのためには
ならないが、かといって「使い捨て」だの「嗜好品」だの相手の人格を
無視したみたいな発想には賛同できないよ。
たとえ続かなくても、つき合っている間ぐらい、人間として尊重してやれよ。
というか、友達を使い捨てとか言ってる奴、平気で飼っていたペットとか
そこら辺に捨てていそう。

>>413
何も言わないでスルー？する方がずっと人間としてクールだよね。

>>415 ﾊｹﾞﾄﾞ
モノ扱いされてるお友達… 心が痛む

ここって１匹すぐに「自作自演」とか
一言かいて釣られるのをまってる香具師がいるよね。

「嗜好品」はものの例えで、そんなにがつがつしてガムシャラに付き合おうと
するするなという意味なのよ。言い方悪くてごめんね。
「品」って言葉に「もの扱い」って意味でとらえちゃった？

でも>>382さんの思考も短絡的すぎると思うよ。

別に、ドライな友達づきあいが合っている人で
相手には不快感を与えてないならそれでいいんじゃない？
私も友達で水商売してた子いるけど、媚ないでサービスできる
って感じで、すごい気のきくいい人だよ。帰り路ひとりに
なったとき疲れてなければいいけど、と思う。

好きな友達と、もう会わないほうがいいかも、と思う友達（を
やめるべきかもしれない相手）の違いって、会った帰り道の
精神状態でわかる。また会いたいな、次が楽しみだなと
思うような友達は本当にありがたいし、疲れた、早くうちかえって　
旦那の顔みたいよ、と、思ってしまう相手とはもうだめな気がする。
旦那に言わせると、会って来た相手のよしあしで、帰ってきた
私の表情自体全然違うそうだ。

>>420
そうそう。禿同。
会った後の後味っていうのかなあ？悪い子ってのもいるよね。
それで、縁切ることにした子が一人います。

数年ぶりで学生時代の友人と３人でランチしたんだけど、帰り同じ電車で２人になったのね。
そしたら、帰り先に電車下りるときに言った言葉が、「じゃ」だけで、言い方もすごくそっけなかった。
すごく、嫌な感じを受けた。
もう１人の子は、「またねー」って感じだったけど、それもない。
結局、年賀状も出してたけどそれ以来やめちゃった。向こうから来たから仕方なく返事だけ出したけど。
メルアドも変わったけど知らせてないや。

>>421
ランチの時（帰り道以前）は不快感なかったの？

>>422
ごめんなさい、私は421さんじゃないんだけど、自分の場合・・・
相手と会っている時は、その場の話自体の面白さとかお店の雰囲気で
楽しいような気がしていても、ふとわれに返って、言われた
ちょっとチクっとするようなこととか、小ばかにしたような言葉とか
違和感を感じたしぐさとかを思い出してだんだん後味が悪く
なっていくんです。

>>422
ランチの時も、それ以前も不快感はあった。
メールでランチの連絡しても直前までぜんぜん連絡なくて、来ないのかと思ったらそうではなく来たのね。
で、ランチの時も話してて楽しくなかった。だからいつの間にか
こちらが必要以上に気を使ってしまってた。
数年ぶりに会えて楽しいはずなのにね。
それで、帰り際の態度が決定的になった感じ。
もういいや、こんな付き合いは。。。と長い付き合いにピリオド・・・

>>423
うんわかる。
そういうのって無意識に見え隠れするよね。
言葉の端々やしぐさや態度に現れる。

>>424→425
そうそう、私も、その場では、雰囲気を壊したら
よくないなーと思って、楽しくなくても必要以上に
楽しげに盛り上がってみせたり、変な芝居をしている
みたいになってたかもしれない。あと「楽しいはずだわ。
だって○○ちゃんと××ちゃんとランチしてるんだもん」と
思い込もうとしたりして。でも、ひとりになると、
自分の心が見えちゃってもうだめって気づくんですよね。
で、無理してたぶん、どっと疲れる。

>>426
その子も学生時代はそんなこと感じなかったんだけどねー。
環境とともに、変わったのかな？とも思うし。
普通、数年ぶりに会うのに、そんなしらけた雰囲気にはしたくないじゃない？やっぱり楽しい時間にしたいじゃない。
でも、そういうふうに思わない人もいるんだな・・って感じた。

やっぱり人に必要以上の気を遣わせる人ってダメだね。疲れてもたない。
もう、お付き合いはごめんだと思った。

>>427
学生時代の友達と会って「あ、もう違うんだ」と感じる瞬間が
25歳から30歳くらいまで続きました。で、今30過ぎたら、
友達になれてよかったな、いつ会っても楽しいな、という
人ばかりとつきあっています。
ただでさえ、仕事や親類づきあい（とくに夫がらみ）とか
義理でつきあわなければいけない人の数が大人になると増えて
いくから、そういった中で、女友達だけは、選ぶというと
えらそうだけど、本当に好きな人とだけ付き合うのが
幸せだと思うようになりました。
ただし、学生時代とかの友達だと、グループ単位で
複数で会う機会もあるので、難しいけどね。

>>423さん>>424さん
よくわかりました。ありがとう。
嫌〜な事されたりってのはないんだけど、
すっごく楽しかったはずなのに、次の誘いを理由付けて
断ったりしてしまう事がある。
自分でもよくわからないんだけど疲れる相手なのかな・・・
一番の友達とは会った後の疲労感なんてないもんな。

>>428
そうだね。
私ももうこの年になると本当に合う人以外とは時間とお金を使ってまで
付き合いたいと思わなくなりました。

私も、今残ってる学生時代の友人は減ってるけど、今でも残った友人は
本当に楽しく付き合えるので大事にしていこうと思ってます。

>>429
もしかして疲れる相手なのかも。ただ、疲れる＝苦手と
判断しないでいい場合もあるからねー。単に、すごい
話のテンポが速くてテンションが高い人とか、逆に
おっとりしていて自分ワールドが特殊な人（さとう珠緒タイプとか？）
だと、会った相手のほうがエネルギー吸い取られてしまうことも
あるしね。ただ、疲れても、それに勝る充実感があればいいけど
本当に疲れたなあ、ホントに自分はあって楽しかったのかなと
考え込む相手については、もしかしたら…ってこともあるかも。

>>430
そうそう、お金は学生時代よりはすこしマシな程度あるけど
大人になると時間は限られたものになってくるから、付き合いとか
義理で友達続けることはないと私も思うようになりました。
友達の人数に拘り続ける人もたまにいるけど、私は、決まった
相手が落ち着いてきて今のほうが満足している気がします。

>>428
全く同感。この年になって、本当に気持ちの合う人と
付き合えることにまた幸せを感じます。
ただ、集団で集まったりするときとかは無理なんだけどね。

こないだ20年来の友人達と集まったんだけど
Ａ子（不妊。小梨）が、
「子どもはまだ？」「子どもくらいいないと」
「子どもがいないと優雅で良いわね〜」などと心無い周りの
言葉に傷ついたと話していて、心を痛めながら聞いていたのだが
そのうち
「あんたらみたいにポンポン妊娠する人種にはわからない」
と毒を吐き始めた。
横にいたＢ子は流産3回の経験者。（おととし無事長女出産）

Ａ子の勢いはその後も留まらず
「男の子だったらいらない」「男なんて産んでも大変なだけ」
と男児持ちの私に繰り返し毒吐き。

昔から人に言われたことだけを恨み、自分は人に何を言っても
良いと勘違い甚だしい子だったのをまたまた再確認させられた。

ハァ･･･
やっぱ、つきあう人間は選ばなくちゃなって痛感したよ。
愚痴読んでくれてサンキューです。

>その後も留まらず
その後も止まらず、でした。スマソ

小梨がすべて>>432の友人みたいなのじゃないけど
そうやっていうのって人格疑うなー。
いっちゃいけないことを判断できなくなっちゃうのかね

>>434
私も不妊小梨に偏見は持ちたくないけど、子供ほしさに
暴言はいたり、駄々っ子みたいにみんなで集まっている席で
不妊治療の愚痴ばっかりエンドレスみたいな人を見ると
「子供ほしさに判断力がなくなったのか、この人」と
愕然とすることがある。私のように子供嫌いで作っていないと
「本当はほしいのにできないからそんな風にいってるんでしょう」と
からんできたりね（２ちゃんだとありがちなからまれかただけど
リアルだとびっくり）。
結婚願望とか子供欲しい願望とかって、個人的な話なんだし
がんばればなんとかなるものでもないし、あまりあらわにされたくない
かもしれない。子供欲しいっていうと、セックス連想しちゃうしね。

私の友人でもいるよ。
私が一人目産んだ時、その子は独身で「ぼこぼこ産めば〜？」なーんて言い方されて
カチンと来たのを覚えてます。
たぶん、そういう人って今の状況に恵まれて、僻みもあるし、可哀想な人なんだと思うよ。
そう思えたら許せたけどね。

恵まれて→恵まれてなく　の間違い

>>436
そうだねー。説教くさい言い方になるけど、
コップに水が半分入っている状態を見て
「半分入ってる」と思う人はいいんだけど、
「半分しかない」って不満に思うみたいな…
健康で友達もいて結婚もしていて、って
平凡なことかもしれないけど、それだけで
ある意味しあわせなことでもあるんだけど、
そんなの全部棚に上げて文句ばっかりいうのって
どうかと思う人、いるな。

>>438
結局、すぐ人を僻んだりする人って
小梨叩きの子蟻、子蟻叩きの小梨、どちらも同類だと思うよ。

でも何やっても妬まれない人よりは良いと思うよ。
というか、誰からも興味をもたれていない・・・

私は僻まれたり、妬まれたりしてら
『しょーがないわね、私のことが羨ましいのね〜〜〜』と
思うようにしています。ｗ

＞妬まれたりし『た』ら

ごめーん、私も間違えた・・・

>>440
それは前向きでいいと思うけど、逆に、自分に非があるのに
気づかないで、周りに冷たくされて「あの人たちみんな、
嫉妬してるのよ」と思い上がっている人の場合は、どうかと思う。

>>442
まぁ本人気づいてないのだから、しょーがないわね。
本人はなんとも思ってないのだから・・・ｗ
言われても平気〜だからね。

例え子供がいても、いなくても、
ひどいことを言うっていうのがまず友達やめようってなる
きっかけだよね。
子供がいるかどうかっていう問題じゃなくて、本人の人格に問題があって
それに子供の話題が絡んでくるから短絡的な叩き合いになるみたいだけど・・・

学生時代は学校という共通の話題があるから間が持ってたみたいな感じがする。
就職したあとはお互いの会社の様子や給料の話などで盛り上がった気がする。
結婚したあとは急に現実に目覚めたようで、専業主婦の子は愚痴が多い。
独身時代家族に頼りっきりで「私は恵まれた環境で育ってる」アピールの強かった人程
現実とのギャップがあるようだ。「いくら私が大人しいといってもそういう言い方は失礼でしょう」
というような事も平気で言う。仕事を持ってる主婦は「出来る自分！」ってのをアピールしてくるが
頑張ってるんだし社会性もあるからこっちの話も聞くしまあなんとか付き合える。

私は少中高短大と友だちが出来なかった事はなかったが卒業したら疎遠に・・・。
こちらからもきちんと付き合いを続けて行くっていう意識に欠けていたんだなと
最近反省している。しかし明らかに嫌な感じ、悪意を感じる人にははっきりと「おかしいですよー」
と言ってみてそれでも納得してくれる相手だったら付き合いを続けていけばいいかという感じ。

女友達って難しいなあとしみじみ思う今日この頃です。

お互い、聞き上手話上手、じゃないと、学生時代、とくに子供のころからの
付き合いだと、続かない気がします。

読んでくれてありがとうです。

30も過ぎてくると、合わない友達と付き合う時間が
もったいないと感じてしまう。
Ａ子みたいに、負のパワー満載！な人は、とくに
そのパワーがこっちにうつってきそうな気がして
変な話、運勢上も良くないと思えてしまう。

私も不妊で悩んだ時期があるから分かるんだけど
人間、辛い経験をしたら学ぶことって多いはずなのに
返ってひねくれて周りを叩いてくるような人って
割といたりする。
Ａ子は一体この先どうしたいのかな。。

女友達って些細な立場の違いで、付き合い方も
変えなくちゃいけなくなること、多いなー･･･

>>447
そうそう。限られた時間なんだから、つまらない集まりに
出向くなんてもったいないし、人の負モードに付き合う
ことはないと思う。

ただ、本当に辛いとき（仕事でも不妊でも）、八つ当たりは
イヤだけど、多少メロウに愚痴られるのは私は平気。
それで相手が楽になればね。特に仕事なんかだと、
「周囲の理解をえられない」という類の愚痴がおおいから
友達に話して「わかるよー」って一言言われると
すごい楽になることあるしね。
…まあ、不妊の場合は、もしかして縁起悪い言い方すると
ずっとそのままの場合もあるんだし、ねちねち毎回
愚痴るのは賢くないね。

確かにね・・。
自分が先に結婚、出産して専業ちゃんになると
やたら「価値観を押し付けする人」っているよね。
私は大卒で商社に勤務、結婚したのは３０歳の時。
仲のいい親友は短大卒でその直後デキ婚。
１０年の差があるわけだけども、その間は色々と言われました。
「結婚はまだ？」「子供ってかわいいよ。」「今年こそ結婚かな？」
「女性は結婚が一番」「子供を生んでこそ女の価値ありよ。」だって、、。
毎年エスカレートする彼女のお言葉・・。

気付かないのかな？って思うよ、自分が基準で正しいと思い込んでいること。
今は友達付き合いもしてない。　会うとまた価値観押し付けられそうで。

あのー、>>363の件なんですが皆さんはどうされます（されたですか）？
友達の親のお葬式って高校時代の友達のお父さんが亡くなった時しか
行ったことが無いのでどうするのが普通かよく分からないんです。
知らせる･知らせないは親しさの程度・距離によって区別します？

>>449
私も専業の友達で、付き合いやめた相手がいます。
「この間出張でね」と話をしてると「ひどい会社！　
結婚している女の人を出張させるなんて!!」と
勝手に怒り出されたときは驚いた。もちろん専業の中には
お互いの違いっぷりさえも楽しく付き合えている友達も
いるんだけどね。

>>450
親しい人と、みんなと手広く付き合ってる人に
伝える〔メールとかで）。そうすればなんとなく
「××ちゃんのお父さんなくなったんだって」とか
伝わってくるものだ。

>>450
親しい友達だけ。

そう、愚痴ならば、付き合えるんですよね･･
仕事のことでも家庭のことでも、たとえ
不妊の事でも、付き合える。

でも、愚痴っておきながら
「あんたには分からない」とかから始まり
次第に絡んでくるようなのだと、もうカンベン。
お酒も入っているとしつこさが増したりするし。

自分の基準ばかり押し付けてくるけど、その基準も
案外あやふやだったりするし。
「女は結婚が一番」とかいう言葉も、突っ込んで聞いてみると
「だってみんなそう言うじゃん」とかだったりするし。

>>452-453
レスありがとう。
自分の葬式でも無いし、ごく親しい人だけでいいですね。
親族と親の知人友人に漏れなく知らせれば。

女は結婚が一番とか子供って可愛いよとかはまあ当たり前の話過ぎて馬鹿馬鹿しいと思う。
そしてそんな事言う人を「あ、この人今の生活に不満があるんだな。かわいそう」と思ってしまう。
皆同じじゃないと不安なんだろうね。
結婚前までＯＬしてて病気の家族の介護で時々バイト程度にしか働けなくてどんどん鬱っぽくなっていく
私を「そんな事ばっか言ってだめじゃんもう！甘えてる！」みたいに言ってた友人が結婚して専業になって
逆に私が介護から開放されて働き出して連絡したらなんだかﾐｮｳに他人行儀で引いていた。
「どうせなら出来そうにないような仕事をしたい。遅いスタートだけど頑張る」なんて聞いたら
普通私だったら「頑張ってー！」と表向きだけでも激励するけどな、友達と思ってたらｗ
自分の知らない分野の仕事って興味あるし話聞きたいけどその友人は「もう別の世界の人なんだね」と
言った。悲しかったしなんとか繋ぎとめようとご機嫌取り（子供にプレゼント）しようとしたけど
辞めちゃった。友だちってそんなもんではないですよね？結婚式でスピーチ頼んだりするのって
単に他に頼む人がいなかったからなのかしら？こっちはすごく驚いたんですけどねー。わはは。

最近は「自分は話し掛け易いし自分も人見知りしないけど深い付き合いの友人は出来ない人なんだ」と
自分に言い聞かせてまつ。友だちってどこからどこまでが友だちなんだろ？

>>456
友達なんて都合のいい言葉ですね。

友達ってさ、持ちつ持たれつ、損得勘定なし。
ｇｉｖｅ & takeっていうのが理想だけども、
自分の困った時だけリアクション「お願い、友達でしょ」と・・。
こっちの気持ちも考えずに自己中なんだよね。
こちらから頼みごとすると電話、携帯、メール無視のくせに。

勿論、こんな人ばかりではないけどなんだか最近は凹む。
メールアドレス変更されたみたい。
切る前に切られた予感。

＞457
本当に気の合う損得勘定なしの女友達って難しいですね。
周りの人を見ていてもあの人たち仲良しだなあと思っていても
そのうちの誰かが状況が変わって自分より優位に立ってると思われる状況になると
仲良しでなくなったりしてるみたいだし。
女友達は馴れ合いか？自分のおかれてる状況を幸せだと確認するためのもの？飾り？
なーんてネガティブな考えに陥ってしまうよ。

>>458
なるほどね・・・。　自分の立場ね・・。
なんだか　458さんのおっしゃること全てがあてはまる
友人がいるから驚き。
自分が一番でないと気の済まない人。
第一印象がいいから最初の頃は皆付き合うけど
そのうちみんな離れていくタイプの女。

なんだかなぁー。

>>459
自分が一番でないとすまない人
第一印象はいいから人に最初のうちは取り囲まれる人
だけど本当は細かくランク付けして、陰険にバカにしたり
見下したり、それでもニコニコ友達のふりをする偽善者…
学生時代は人気者だったけど、今はつまはじき。
栄枯盛衰って感じでたまにわびしさも感じるけど、
自業自得なのかな、とも思う。

>458〜460
わかるわぁ。
グループって、女王様・秘書・平民・つかいっぱ・・・
などなどランクのようなものがあるような気がする。
それで「このグループでは自分はどの位置にいるのか、なんてことを考え凹んだり優越感にひたったり。
こんなくだらない考えをするのは私だけかなぁ。

>>461
ありましたね。しかも、役割というかランクは
女王様の脳内偏見で決まっていくという。
私がいたグループの仕切りの子の売りは、東京出身。
（地方出身者の多い都内の大学だったため
有名な店に連れて行ってもらって喜んでいる
自主的に下僕っぽくなる人とかもいて、なんだかなーでした。

今になってわかったけど、そういえば
「私の主人がこの中で（仲良しグループ）
　一番キレイで若いって褒めてくれたの！」って女友達が
言ってたのを思い出してしまった。
自意識過剰だと思ったけど、他の人を見下しているってことだよね。
気付くのが遅すぎ・・バカな私。
ま、今は接点が無いから腹も立たないけどね〜。

鈍感な自分にーーー。

＞461
そのグループって子供がらみのママ友？
だとしたらそんなに真剣に受け取ってたら気疲れしちゃうよ〜。
そのなかから本当に友達になる人もいるかもしれないけど
そういう時って、グループじゃなくて、その人とは一対一の信頼関係ができるし。
グループって友達とは違う、ただの集まりと思ってる。

>>463
友達がそんなこと言いだしたら「旦那には綺麗って思ってもらえて
よかったね」と突っ込みいれちゃうかも。
見下す以前に恥知らずだよね。

＞461
いや貴女だけではないですよ。グループってなんだか複雑になるもの。
女王様とつかいっぱは極端だと思うけど、なんらかのランクみたいのはあるでしょうね。
あとグループの中でも仲がいい人とそうでもない、どちらかというと悪い人もいるでしょうし。

私が結婚式に呼ばれてスピーチ頼まれたけどその後疎遠な友人は、明らかに自分より下と
思ってるような人と親しくしてるような事を言ってたな。結婚式でも全然知らない人と
歌を歌ってくれと頼んでて、当日その人たち初めましてなのにイキナリ一緒に歌うとかで
困ってるんだけどお祝い事だしみたいな妙な雰囲気を出してた。結婚してからも別に普通に
幸せなんだろうと思うんだけども「家に遊びに来てと言っても○○ちゃんは来てくれないの」
と言ってたがおまいは旦那の家族に建てて貰った一戸建てを公団住まいの友人に見せびらかしたい
のではないのですか？彼女はああ見えても実家は大金持ちだけど勝手に自力で頑張ってるんですよ
と説教してやりたいと思ったｗ「貴女はもう別の世界の人」発言の後もその友人には自分から
電話をする。話を聞いてると面白い、楽しいとか言ってたが、あんた優越感に浸ってませんか（ｒｙ　。
と思ってしまったな。こんな風に思うのは私も嫌な女な証拠だが・・・。

つくづく女友達って難しい〜。

子供が同学年、同姓別とかだと色々難しいみたいだね。学校や習い事の事とかで・・・。

＞「私の主人がこの中で（仲良しグループ）
＞　一番キレイで若いって褒めてくれたの！」

こんな人がいたら電波と認定してスルーする。
もしくは「うちの旦那も私が一番綺麗っていうんです！」
と負けずに電波発してみる。
本気で怒ったら真性電波。
笑ったら冗談だったのねと安心しておつきあい。

＞468
貴女ｲｲ！あーあリアルでこんな人と出会いたいなあｗ

＞主人がこの中で一番キレイ〜　
こういう発言は電波以前に悲しいね。まあ女性ならキレイと言われれば嬉しいのは当たり前だが
きっと他では言われた事ないんだねって思おう。

どうして女性だとこう年をとる毎に電波発しちゃう人多くなってくるんだろうね。

自分の魅力を再確認したいからじゃないかしら？
容貌なら特に、加齢とともに右肩上がりになる事はまずないから。

自信のないことほど誇示したいものなのかもね。

なるほどね・・・。
私はあまり友達が多くないからここで意見を聞けて
ホッとしている。
私自身ももっとこう、ユーモアのあるお笑い系になれば
相手の言うことも冗談半分で受け取れるのかも？！
クソ真面目すぎるっていうか、頑固っていうか、融通が利かないって
いうか・・・。
リラックスすればいいのね。
あーん、自分のばかっ。

>>472
お笑い系は、タダの笑いものに貶められるリスクが
あるのでそれはそれで大変ですよ。
本当は頑固で融通きかないし人の些細な言葉のあやとか
気にするタイプなのに、人格形成期を関西で過ごし、
ホステスだったこともある社交的で下ネタも可愛く言える
母親に育てられたので、とりあえず挨拶のつぎはネタの
ひとつも、みたいな会話術が骨の髄までしみこんでいる。
親しみやすい明るい人と思われるのは悪くないんだけど
失恋、リストラ危機など、本当にブルーになっているときに
「なんか面白いこといって」「愚痴なんてあなたには
合わないよ。それよりネタなんかないの？」と無料芸人扱いされる・・・

あと、面白い＝カワイイ女の子よりランクが低いっていうのが
女子業界の相場だしね。男性にしても、女の子紹介してくれって
いわれて「面白い子だよ」って言われたら期待しないもんね。

やっぱ、女友達が上手くやっていく条件は
「経済状況がほぼ同じ」
だという事に、たどりついた。極端に書くと貧乏の中の金持ち、金持ちの
中の貧乏..絶対に上手くいかねー

>>474
激しく同意。経済状況大いにあるよね。悲しいかな現実。

>>472
結構ﾕｰﾓｱあるっぽいけどｗ？


今週末、古い友人結婚式。集まるﾒﾝﾊﾞーと合うの久しぶりなんだけど
なんとなく、女独特の詮索から始まるのかなとｵﾓｳとなんとなく欝。
皆ｱｯｻﾘした人なんだけど、年齢的に人のことが気になる年頃。20代最後。
ｱｯｻﾘ、その日が過ぎていくのをｷﾎﾞﾝしてます。
（それぞれを詮索していくとねたみや嫉妬が生まれそうなのでﾏﾝﾄﾞｸｻｲ）

経済状況か････。認めたくけど事実かもね。

>>475
そんな時は、
「んー、○○かなー、ｱﾅﾀのほうがすごいよーうらやましー、
　そういえば□□ちゃんどうしてるんだろ、知ってる？」
「そうだなぁ、○○って感じだけど、でも全然。皆のほうがえらいなーって思う
　××ちゃんなんて、△△なんだってー」
等々、自分の近況は適当に匂わすに留めて、
相手（その他）を持ち上げ、誰かの話題に振るワザで無問題。
私はすべてコレで、乗り切ってきました。ｶﾞﾝｶﾞﾚー。

>>474 同意。
本当に経済状況はあると思う。

切迫早産で入院した時に知り合ったママ友。　
話とか合って、今でもメール交換しているんだけど、それ以上の付き合いはできないと思う。

彼女の旦那さんは、大企業のサラリーマン。　兄弟達も年収４０００万クラス。
旦那さんの親に買ってもらった家に住んでいる。（まだ２０代なのに）

私の旦那は、貧乏外人。（しかも後進国出身）　正社員ではなく、バイト。
家は賃貸。（１LDKに４人で住んでいる。）

入院時は、ニュートラルで付き合えていたので、問題なかったけど、
私の経済状態見たら、彼女が絶対にひくと思う。
持っているもの自体、違ったし。

大事〜。子供産んで、まだ小さいから全然出かけられないんだけど、
皆が会いに来てくれるから疎外感とか感じずに楽しく子育てできる。
しかも、来る時間とか、すっごい気をつかってくれる。
皆、未婚、子梨なのに、すごくその辺も気が利いてていつも感謝してる。
数は少ないけど、いい友達ばっかりで良かった！

年収4000万ってすごいな。
そんなのと比べたら、誰だってﾋﾞﾝﾎﾞｰ。

>>478
ねえねえ。兄弟の年収までなんで知ってるの？その人がわざわざ言うの？
自慢されたのかね？
そっちの方が不思議だ。

確かに、「親に家買ってもらって当然」という経済状態の人とは
本人がいい人でも、ちょっとつきあいにくいかも。
学生時代の友達にもいたのよね。車とか海外旅行とか、とにかく
親がなんでも出してくれて、そういうことが無理でもなんでもない裕福な人。
バイトしてると「なんで？親に出してもらえばいいのに」と悪気なく言うの。
当然のようにリッチな男性と結婚しマンション買ってもらってた。
優しくておっとりしたいい子だったけど、なんとなく疎遠になっちゃった。
私とは別世界の人だったんだなあ…。

初対面の印象は、可愛くてうけがいいから
バイトのオープニングスタッフとかすぐにリーダーとか
ちょっとまとめるぐらいの立場になるけど
だんだん本性がばれてきて、
１年たつか経たないうちに、バイトとかの中で孤立して
結局辞めて、またどこかのオープニングスタッフに飛びつく子がいた。
本性、すごかったなぁー。

子持ち友人のグループで、子供抜きで旅行に行こうって話になった。
みんな自分やだんなの予定をやりくりして候補の日と場所が決まったん
だけど、ひとりだけ返事がない。
何度メールを送っても無視だから電話したら、「実家に子供を預けるって
言うと怒られるからまだ話してない。だんなはアテにならないし」と。
行くのか行かないのか聞いたら、「まだ、なんとも・・・」ってまだ
あいまいな返事。
旅行の話は２ヶ月も前からしてるし、「子供は預けてどこでも行くよ」
なんて言ってたのに母親が怖いからまだ話してないって・・・・。
行く気がないなら、早く断ってくれればいいのに。
さんざん返事を引き伸ばしておいて、迷惑かけてごめんの一言もない。
もう、彼女抜きで話を進めさせてもうらおうと思う。

＞481
そういやそうだ…どんなに親しくても年収までは普通聞かないし言わないね。
＞484　迷惑かけてごめん
この一言さえあれば、｢行きたいんだろうけど、難しい立場なのね｣と
共感もできるけど、彼女の曖昧な態度じゃ、本当は自分が行きたくないのを
実家や旦那のせいにしてるとも取れちゃうね。ちょっとした一言、別に
口にするのは難しくもなんともナイのに、それが言えない為に、他の人を
なんともイヤーな気持ちにさせてしまう人っているね。

>>482
経済的に恵まれた家の出身でも、自分でバイトもして
それなりにお金の大切さとか稼ぐシビアさをわかってる人は
いいんだけど、みんなが親に当たり前になんでも買ってもらえると
信じているような無知な人とは付き合えなかった。

私、学生時代本当に貧乏だったから（親が学費以外一銭も
くれなかった。まあ、大学進学大反対されてたので仕方ないけど）
土日も平日の夜もほとんどアルバイトが入っていたんだけど
「勉強よりバイトがすきなの？　テスト前くらいバイト休んで
集中したらいいのに。別に苦学生気取ってるわけじゃないでしょ？」と
（高校が私服だったため、服や持ち物から貧乏がばれなかった。
まあ、私も風呂なしアパートが恥ずかしくて部屋に人を呼ばないで
見栄張ってたけど）言われて、殺意を覚えた。今も同窓会とかで
顔合わせるけど、何があっても許せない。

学生の時、よく人のことを甘えてるっていう子がいたな・・・
その子いわく、「私は自立してる」
本人は実家から自転車で大学に通っていたんだけど、
一人暮らしの友人の家賃や、新幹線通学の友人の定期代を（１ヶ月４万くらい）
「親に出してもらってるの？甘えてる！」
と説教。
ピザ屋とカラオケＢＯＸのバイトかけもちしていたから、
金銭感覚のしっかりした子だと思っていたら、
実は趣味が貯金と発覚。
休みのたびにアメリカやヨーロッパに旅行にいくから、それはもちろん
自分で出してるんでしょ？と聞いたら、
「親もち。」（別に親と一緒に行ってるのではない）
問い詰めたら、服も全部親もちだった。
卒業間際、なぜかその子の貯金通帳が、大学の机にノートと一緒に放置されたまま
トイレに行ってしまい、
他の友達が「Ｏちゃん貯め込んでそうだよね・・・見てみよう」とめくったら
３８０万近くあったらしい。
２２歳の大学生が３８０万・・・
お年玉は一度も使ったことがないとも言ってたし、旅行も服も親もちで
バイトかけもちしたらそれだけ貯まるんだな。
しかし偉そうに友達に説教すんな、と思った。

その後その子はちゃっかりエリートと結婚、都内の高級マンション住まいと
いう噂。うまくやる子はどこまでもうまくやるね。

通帳をもって歩いている大学生ってすごいね…
眺めてたんだろうか、授業中とかに。

でっ嫌いな女が1人居ます。
毎回毎回忘れたコロにメールをくれるのですが、

「なかなかメールできなくてごめんね。メールしなくちゃと
思ってるんだけど・・・云々」

誰もあんたからのメールなんて待ち望んでいませんからｯ！！残念！

横レス大変失礼いたします。
昼下がりのこのお時間、鬼女板の皆様いかがお過しでしょうか？
さて、今日お伺いしたのは現在ニュー速で右肩上がりに話題になってる

【男がおごる必要なし】20代恋人ではワリカンが常識
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1097204637/l50

というスレッドについてです。ナニブン無職童貞ばかりなもので
どうも意見が偏りがちであります。そこで経験豊富な貴女達にも
参加して頂いて貴重なご意見を賜りたく存じます。
皆様奮ってご参加下さいますようお願い申し上げます。

平成十六年十月吉日
ニュース速報板代表：番組の途中ですが名無しです

＞488
今思うとあれは自慢のためか？と思ったり。
お金には異常に慎重な子だったから、通帳置きっぱなしで
トイレいくなんて考えられないし・・・

人の通帳、見る香具師ﾓﾅｰ

私は見てないケドね。友達が見た。

趣味貯金はともかく説教たれは嫌だな
通帳おいてったのだって自慢したかったんじゃないの？

一番言いたかったのは、
自分は親の金で旅行したり服買ってもらってるのに
一人暮らしの子の家賃や定期代を「親に出してもらって甘えてる」だの
「過保護」といったこと。
どういう思考回路なんだろ？
確かにその子は自転車通学で自宅だからそういう迷惑はかけてないが・・・
私も一人暮らしの家賃や仕送りを聞かれた上、親不孝といわれた。
卒業式の時も、
「うちの親卒業祝い１０万しかくれなかったよ！」と愚痴ってたけど、
私の周りのほかの子はお祝い金なんてもらってなかった。
私はお金もらうどころか親に「これからは家に入れてもらえるな」との
お言葉をいただいたっつーの。

>>489
それ本人に言え！！！
　女のイヤなところ
　　　自分は悪者にならずブリッコするところ。
　　　表面的には仲良く見せかけ腹の底は嫌ってる。
　　　相手の子はあなたの表面的なところに騙されて
　　　メ−ルしてくるのね！嫌われてるとわかってて
　　　わざわざメ−ルする人いないだろうし。
　　　あなたの方が裏・表のあるイヤな女に見える。　
　　　潔くよくないね〜女って（笑
　

お金の話題は、しないに越したこと無いね･･･。
うちは、双方の実家が裕福なので、夫婦揃って援助してもらうことに慣れてしまっているけど、
ﾘｱﾙ付き合いのある友人に、こんな話はしたことない。
反対に、「うちは、結婚式の費用から新居購入まで、親には一銭も出してもらってない！」と
言う人が知り合いにいるけど、言われても「へぇそうなんだ」としか言えない。
どちらも、他人に言う話じゃないと思う。

まあ自分でしっかりやってる子はそもそも自慢したりしないからな

漏れの友達は授業料免除＆寮住まい＆家庭教師ﾊﾞｲﾄ＆飲み屋ﾊﾞｲﾄで
ほとんど親にお金を使わせてなかった（しかも理系の忙しい学部に、忙しい部活）
“弟私立でお金かかるからさあ、ま、まるっきり仕送り貰ってないわけじゃないんだけど、
全部貯金かな”“飲み屋のﾊﾞｲﾄは親に秘密だから、それ（部活の道具）どうやって買ったの？
って聞かれたらどうしよう（微笑）”
ってたまーに教えてくれるくらいの、気のいいやつだったよ。
美人だし。男運の悪いのが玉に瑕だが。

ID:HRpeXJvY
この人の書き込みって独特だね
最近よく見る

>>489
向こうもあなたのことが大嫌いだから
メールしているだけ。
ちゃんと送信されているのか、試し送信だよっ！
自信過剰だな、ヴォゲッ！

>>499
へえ、私は>>496のような書きこみは初めて見たわ。
心当たりがあるからこそ、過剰反応してるんだろうね。

男でしょう

職場の友達で、グループで食事する事はあっても
決して一対一で会う事はなく、おそらく自分が結婚式をする時には
絶対に招待リストに載らないような　薄い付き合いの友達から
結婚式に呼ばれたらどうします？

>>503
嫌いじゃなかったら出席する。

職場って言うのがガンだね。
結婚後も会うの？　退社するなら式には欠席。
電報くらいは打つ。

>>503
独身ですか？毒女に聞いたほうが
より参考になるのでは。

↑決め付け厨

スレの本題とは関係なく、煽る人ってたまにいるわよねw

>>503
いきませんよ、そんなの。

ここで相談してみそ。

友人の結婚式　…　いきたくない！
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008207368/

>503
招待してくれたのなら喜んで出席するよ。
意味もなく欠席すると失礼にならないかなあ。
逆に、同じグループだけどつき合いが薄いからって自分だけ招待されないと寂しく無い？

>>503
断る。

>>503
お祝いしたい気持ちはあっても3万円出すほどではないと思ったら
「先約があるので」とさらっと断ってもいいと思う。私は結構
同期の結婚式とかも出る気がないと断る。お祝いは品物で5000円くらいは
渡すけど。

＞512
自分の結婚式に呼ぶ気が無い(呼ばなかった)人ならそれで十分かもね。
先輩なら断りづらいけど。

>>513
そんな個人的に付き合いのない人を結婚式によぶ？
普通呼ばないよ。

＞514
私、数合わせで呼ばれたことある…w

>>515
私も式の終わりに
「席が空いちゃってどうしようかと思ったから呼んだ」
みたいに言われた事あるよ。
その場で「ならご祝儀返してよ！」って言えばよかった。
二次会まで行った私のお人よし！ヽ(*｀Д´)ｳﾜｱｱｱｧｱ〜ﾝ

あれからどうも人の結婚式に行く気が失せた。

数合わせ？　どうしても1000人くらい呼ばなきゃいけなかったとか？
凄いね？

私、結婚してから友達について考える事がある。
なんていうか、すっごく仲良かったのに、
毎日メールとかもしてたのに
（精神的に親友とまではいかないけど）
結婚が決まった途端、微妙に感じ悪くなった。
友達はその子だけじゃないし、良くしてくれる子も
いるんだけど、なんだかな〜って思う。

ブランドとか、彼氏のこととか、良い意味でライバル
だったんだけどね。
やっぱり結婚すると関係って変わるものですかね。

結婚するとっていうか、経済力が決まっちゃうからってのもあるかも。
昔から仲良かった幼なじみ、今はすごい悲惨な事になってるらしいんだけど、
皆で集まった時とか、デザート代とかワイン代とかさり気なくスルー。
子沢山で子供があれがいい、これもとかぎゃーぎゃー言ってメチャケーキ
買ったのに、何故か甘いもの嫌いな私が一番多く出した。
こんな事があってから集まりは遠慮してる。
会っても楽しくなくなっちゃったよー愚痴ばっかだし・・・

経済力の差があっても「ごめん。今お金苦しいからお金のかからない
会い方でいい？」などど素直に言い合える関係ならまだいいんだけどね。
どっちかが負担を感じるようになると亀裂が入りやすいんだろうか。

やっぱり金の切れ目が縁の切れ目ってヤツなんでしょうか。

でも経済格差のせいにしたら簡単だけど
本当に好きな友達だったら金が無くても許せるな。
友情って恋愛に似てるところがあると思う。
好きなら許せるし、嫌いだと許せない。

嫌いになったとか関係が破綻したのを
経済格差のような自分ではどうしょうもない事柄のせいにして
片づけちゃうのはちょっと違うかなって私は思う。
経済的事情が違いすぎると問題は起こりやすいのは認めますが。

うまく言えないんだけど、貧乏になってしまった友達とうまくいかなくなったとして
それは貧乏のせいでもあるんだけど
その友達自身が愚痴を言うだけで少しでも自分で改善のための努力してなかったりして
そんな風な成長をしてしまった友達にうんざりなのであって
貧乏が悪いんじゃなくて、貧乏に甘んじてる友人がダメっていうか。
自分も友達も変わってしまったって感じかなぁ。

ダメになった友人と許せなくなった自分が揃ってこそ
関係が壊れていくんじゃないかと思ったって事が言いたかったんですけど
何か長文になってしまってｽﾏｿ。
３連休もあって、ちとﾖﾊﾟｰなので許してくれ。

経済状況について語っていいですか？私の幼馴染は、年収3億の人と結婚
して、その旦那さんは滅茶苦茶、良い人で彼女みたいな嫌な奴を愛していて
そいつは、いつも幸せ自慢します。私が自分の旦那の合コンに行くのが嫌っ
て相談した時も
「そんな旦那さん選んだのは、あなただからね〜ウチは私以外の
女性には興味ないし、人間として尊敬できるもん」
との答え。その答えは確かに合ってるけど、むかついた。家も生活も上で
私自身が彼女を見てると、惨めでムカついてきます。僻みと言ってくれて
結構！でも、こんな性格は嫌だし、封印したい。彼女が同じ境遇なら、
こんな気持ちにはならなかったのかも。やっぱり、経済状況はでかい。
最近では、あっちが気を使って？ウチの家のカーテンや家具を見て
「素敵だね〜いいね」と言われても（自分の家の方が良いって思ってる
くせに、下に見てる）と感じてしまう。その子は昔整形してて、見た目
チェ・ジウみたいな感じで、また顔がむかつく。
「女は綺麗にして初めて女だから..」とか語るのやめろ！最近は、その子
の旦那と比べて自分の旦那を嫌いになってきたし。

>>524
なんだかすごい気持ちが伝わってきた。
人間そんなもんだよね。

日頃さんざん悪口を言ってるくせに、本人の前に出ると「私達って親友よね」と言い放つNちゃんが信用できない。
私も陰ではいろいろ言われてるんだろうな・・鬱。

>>526
それでもまだＮちゃんとお友達なの？

>>524
ムカついている気持ちは伝わった。
しかし、文章が滅茶苦茶すぎ。
大丈夫か？
友達よりもダンナに問題ありそうね。

>>524
気持ちわかる。　
その金持ちの子が本当は見下してなくても、そう思っちゃうよね。

でも、年収３億とかになっちゃうと、あまりにも経済格差が大きすぎて、
嫉妬とか無くなりそう、私の場合。
自分より、少し上ぐらいだと腹が立つかも。

＞528
私もそう思ったぞ！旦那めー、結婚してるくせに合コンなんて行くなー！
そしてそれを奥に言うなんて、一体何がしたいのか。

とりあえずさっ、独身の時はみんな同じラインだったのに
結婚した相手によって、差が出るのは確かだよね。
お金じゃない、愛よ！と思っていても、3億もあったりすると
愛よりお金がよく思えてくるのは、人間の心理。

>>524
でも、そのお友達も、幸せ自慢しすぎる所が気になります。
（本当に幸せな人は、そんなに自慢しなくて良い気がするから）

もしかしたら、幸せいっぱいに見えて、どこか夫婦仲に不協和音が
あるんじゃないかなぁ。それだけ年収が多い男だと、他の女性もよってくる
だろうし・・

自慢するというのは羨ましがられたいということ。
羨ましがられたいということは満たされていないということ。
だと思うが。

524ですが、確かに私の旦那最悪。結婚してるのに女友達多数でいつもは残業
で11時に帰ってくるのに、女友達の飲みだと残業やめて行くの　はあーー

彼女に関しては、私も最初は素直に祝福していたんだけどね。お互い似た
ような境遇で育って、彼女の方は親が離婚したりして高校辞めて働いてたし
親もドキュンで親の心配ばかりしてたから（特にお金に関して）
（よかったね〜！！！）って本心で思ってた。それが時間が経つと
（中卒のくせに！）とか思うし、前なんて
「ゴキブリって生殖能力すごくて絶対に生き残っていくんだって！人間も
頭悪い子とか生き抜く力が強いよね〜」なんて毒はいてしまった
あ〜〜もう友達やめよう

　　　　　　巛彡彡ミミミミミ彡彡
　　　　　　 巛巛巛巛巛巛巛彡彡
　　　　　　　|:::::　　　　　 　　　　　|
　　　　　　　|::::::.　　　 ,- 、　　,-、.|
　　　　　　/⌒:::::::　／・ .ヽ　./・ ヽ|　　え？え？なんやてぇ
　　　　　　|そ:::::　　y'⌒ヽ).･･)'⌒ヽ　　ね、年収600万円？？日収ちゃうん？え？はーほんまァ
　　　　　　ヽ__　　,,.‐''"￣￣(￣)）　）　 それじゃあペットの餌代も払えんねェ
　　　　　　　│　/　　...￣￣￣￣￣）
　　　　　　　丶ノ´　　　　　..￣￣￣)
　　　　　　..／＼＼　　　　..￣￣￣)ヽヽ
　　　　　／　　 ＼　ト　　　￣￣￣）　ヽヽ
　　　　 /　　　　　 ｀/　￣￣￣￣　　　 i i
　　　　/　　　　　　/　　 ..| 　　　　..Y　　| |
　　　 / 　　　　　　|　　　 | 　　　　　ヽ＿_|_|

お互いのために友達やめたほうがいいね。

確かに。旦那をこれ以上嫌いにならないようにするには
彼女に触れない事しかない。でも、本当は、こんな気持ち捨てて
仲良くやりたい気持ちもあるんだよ。彼女の幸せ自慢も私が彼女
と同じ状況なら、素直に聞いて私も語ったりして仲良くできるん
だろうな　　お金だよね

>>524曰く友達の旦那さんは滅茶苦茶良い人だそうだからねぇ。
経済格差というよりも女好きの旦那を持ってしまった事に対する
後悔と玉の輿に乗った友達へのﾓｰﾚﾂな嫉妬心でいっぱいって感じ？

>>537
> 確かに。旦那をこれ以上嫌いにならないようにするには
> 彼女に触れない事しかない。

別問題ではなかろうか？

>>537
お金かな？それだけとは思えない。
あなたの旦那さんがあなたの事大事にしてくれていたら、経済格差でこんなに
揉めないのでは？
羨ましいって気持ちは誰でもあると思うけど。
旦那さんに嫌なことは気持ちを話して辞めて貰ったらどうでしょう？
そうしたら、また違う気持ちで友達の話も聞けないかな？
私なら友達のお金もちっぷりを堪能させてもらうけどな。お家を見せてもらったり。
そこでこちらを見下したり、自慢が辟易するほどになったら考えるけど。
ご主人と仲が良ければ、生活の格差はよそはよそ、家は家になりませんか？

そうですよ、確かに。妬んでますよ！4人でご飯食べたときも、ウチの旦那
は大学の名前や「友人が○○に勤めてて〜」みたいなクダラナイ自慢をしてた
（私がソノ子の旦那さんは高卒と言ったので、唯一勝てる事を言ってた）の
その旦那さんは笑顔で対応、しかも低姿勢で「自分は勉強が苦手だったから
頭良い人は尊敬するし、いいな〜と思う。」と発言。調子に乗って話す
旦那がマジ嫌だった。その時のチェ・ジウもどきの笑顔が見下してる感じ
で余計に嫌だった。そうだね、3億稼がなくても、せめて旦那が女好きでは
なくて私を大事にしてくれたら、仲良くできたかも

>>540
お金持ちの堪能は最初はやってたんだけど、そのうちアッチが普通に
話す事でも見下しや自慢に感じてきた。私も、あなたみたいな性格
だったんだよ。

まずは旦那の合コン行きを何とかやめさせたら？
女好きだと隠れて行ったりしちゃうのかね？

彼女のせいで旦那が嫌になるんじゃなくて
旦那への不満で彼女が腹立たしく思えてくるんでしょ？
お金が第一の原因ではないじゃない。
この辺自分でもわからないの？

旦那の件はともかく、無理して好きじゃない彼女とつきあわなくても
良いと思う。気楽につきあえる友達とﾊﾋﾟｰに逝こう！

>>544
私もそう思う。　順序が逆になってるよ＞ID:1ujQi5oN
でも、いろんな面で心理的に整理がつかないときってあるよね。
後から考えると、なんであの時あんなにテンパって頭が働かなかったのか？と思うような。
とりあえず、彼女のことは一時おいといて、ダンナさんの問題単独で考えてみたら？

>>544
そうだろうね。ダンナを悪く思いたくない（そんな男を選んだ自分を
認めたくない）心理から、彼女のせいにしているようにしか思えない。
そんな男を選んでしまった理由が、なんとなく見えるような文章だ。

自分の場合、自分のダンナの方が友人のダンナの倍くらいの稼ぎだけど
本当に幸せそうで、ダンナもとても良い人だし、長い付き合いの
友人がそれほど幸せそうにしてるのを、今まで見た事がないので
（いろいろ恵まれない境遇だった）見ていて羨ましい。
お金じゃないよな、というのをつくづく感じますよ。

人それぞれ気になる部分がちがうからね〜。
私はすんごい美肌の人が「手入れ？そんなことしてる暇ないわよ」
とそっけなく言うの聞くと嫉妬するわ。
実際に頭ボーボーだったりすると喧嘩売りたくなるぐらいよ！
生まれ持っての運命という物を感じさせられるわ。

まぁでも肌は生まれ持ったものである程度どうしようもないけど
伴侶は自分の判断で得たものだからね・・・。

レスを読んでて青い鳥の話しを思い出してしまった。

会社の先輩に「旦那と親と友達、どっち取る？」って聞かれて、「旦那・・・っつーより子供」って答えたけど、皆さんはどーですか？
友達は大事だし、親友って呼べる子も居るけど、なんて言うか相手次第って言うところありませんか？
独身のころは頻繁に電話したり、飲みに行ったり、旅行行って朝までいろいろ話したりって会ったりしたけど、結婚したら中々・・・。
私は実家が近いので、仕事が遅くなったりとか、ちょっと息抜きに遊びに行きたいときとか何かあったら親が見てくれるので、たまにはだったら都合きくけど、
親に見てもらうのが気兼ねな子とか、出不精になっちゃった子とか、独身の子（一生独身でもいいと覚悟決めてるキャリアウーマン）は誘ったら悪いからって思ってるらしく、車で２０分以内のところの子ばかりだけど全然遊ばなくなった。
電話やメールで連絡取るけど、「最近どう？」て聞いたら、みーんな「全然誰とも会ってない」って、でも旦那なりペットなり子供なり、楽しくやってるみたいだし、お盆と正月には絶対みんなで遊ぶから別にいいんだけど、遠方に住んでわけでもないんでなんか寂しいよーな。
私も働いてるので、平日会うって言うのもキツいし、休日は休日で、それぞれの都合があるし難しいですね。
誘われても、前から予定あって断ったり、誘ってタイミングが悪く断られたり、中々うまくいかないものですね。
遊ぶばかりが友情じゃないけど、なんかさびしー。

2chの鬼女板が私の女友達・・・ﾌﾌ

>>550
ﾊｹﾞｼｸ読みにくい。改行してー

>>524さん
うーん、確かに羨ましいのが転じて妬みになってしまうのは解るけど、
正直ちょっと距離置いた方がいいと思う。
あんまり妬みばっかり持ってると顔が歪んでくるよ。

>>550
読みにくいが読んでみた。
どうでもよさげ・・・
結論からいえば、世代的に結婚、子供、仕事と忙しい時期に
盆と正月にみんなで集まれるならそれで充分だろう。

>>477
横レスだけど参考にするわ

ブランド物好きな知人いたけど
一緒に遊びに行っても、マックのワンコインセットや
お金のかからないファーストフード店ばかり入りたがる。
あるとき、ドライブに行ったときは昼食にスーパーのお惣菜弁当を買っていこう
と言い出した。
ブランド物にはお金をかけるけど、交際費の食事代はあまり払いたくらしい。
私が、「たまにはレストランみたいなとこで食事しない？」って言うと
激しく不機嫌な顔をした。
どこで遊ぶか、どこで食事をするかにしても
全て主導権を握ってくるのでイヤになって縁切ったよ。

>541
その友達と会うと、ｱﾅﾀは自分の事も嫌いになるでしょ?
もう会わないほうがいい

>>524
旦那の不満のイライラを全部彼女のせいにしてる気がする。
旦那を変えるしかないね！

>>533
密かに同意。いるんだよね、自慢たれ。『自分を認めてくれる場』ってのが（会社とかﾏﾙﾁとか）常に必要みたいだよ。

結婚して４年目突入の２６歳です。
子供も二歳になりいよいよ女友達とつるむこともなくなりました。
友達独身がほとんどだし、もう世界違うんだよなあ。
ちょっとさびしいけど、楽しい時代もあったってことだけでいいや。
と自分を納得させてます。

>>535
密かに同意

５２４ですが、彼女とは縁を切りました..というか電話しないと、かかって
こない。私の態度にムカついてたみたいだし、このまま自然消滅だな
確かに彼女と会ってると自分を嫌いになってしまうので、これで良いと
思います。旦那の問題は、結婚する前から、女好きとは少し違うけど、
飲み好きって感じで、こっちが疑いや「行かないで」みたいな事を言うと
「何で変に思うの？」と逆切れでした。だから今はあきらめています。
結婚したらやめるだろ..to思っていたのが甘かった。その彼女曰く
「あの人と結婚するの止めたほうが良い。だってケチだし、飲み会好き
だし。はっきり言って職業や肩書きだけでしょ？」（旦那は勤務医）
とズバリ言われてたけど、そのときも
（お前みたいに整形してないから普通レベルだし、別れて今更、誰かと
１から始める時間なんてないんだよ！調子こきやがって！）
って感じだった。旦那の問題だという方がいますが、もし彼女がいなければ
比べる旦那がいないので、そんなに嫌いになる要素はありません。飲み会も
毎日行くわけでは無いし。
私がお金だな〜と思うのは、彼女が自分よりもお金持ちでは無かったら、
例え私の旦那の問題があっても、友人だったと思うから。お金持ちじゃ
なかったら、私が旦那のことでイラツイている時に遊びにきても、エルメス
のバッグや指輪を目にしなくてもいいし。
そう考えるとずっと続くお友達は生活レベルが一緒か少し下の人ばかり
あ〜私って性格悪かったのね

>>562
まー、無理しないで楽につきあえる相手がいいよ。

彼女の発言も、なんか優しくない感じだし、562たんの側の問題だけじゃ
なさそうに思う。

縁きってよかったね。

縁きってよかったんだよ。

うん、みなさんアリガト！彼女は彼女の人生を歩んでもらうよ

>>548
肌褒められるの苦手です〜。２ちゃんで
「肌美人＆髪美人＝他にいいところのないブスを
すくうための褒め言葉」と見かけてから
そういえばそれ以外ほめられたこと無いなと思って。だって
にきびもあるしそんな白くないし綺麗じゃないんだよ、肌。

美人すぎて友達が引き立てやくにしかならにせいか
あまり親しいともだちはいません。
でも美しすぎる人ってひとりが似合うのよね〜。

>567
よかったね。

>>567
そう思っているのはあなただけ。
きっと性格が悪いのだろう。

>>567
デブスがっ！


























と、釣られてみる。

>>562
自分より間違いなく生活レベルの低いお友達と遊ぶのに
そんなブランド持ってくる友人とは別れて正解。
私の友人にも同じようなお金持ちと結婚した者がいますが、
私なんかと遊ぶときはユニクロ着てきますよ。
ちょっと極端でしたか。

>私なんかと遊ぶときはユニクロ着てきますよ。

私、それだったらエルメスとか持ってこられた方がいい・・・
だってそれが真の姿なわけでしょう？
私と遊ぶためにわざわざレベル下げられたら、
それこそ見下されてる気がしてしまう。

>>562です。私は両方されましたが、結果どちらもムカつきます（笑）
最初は真の姿で来ていたのに、その内、私のレベルに合わせてきた
その心使いが逆に見下しに感じたかな。私がパートに出てた時、
「何で働くの？」と無神経に聞かれ「仕事が好きだから。」
（ウチの家計はほっといてくれ！）と言えず答えた私は惨めそのもの。
何か相談すると
「かわいそう....」と不憫な感じで見てくるもの嫌だった。元々のお嬢様
でも無くて、世間にもまれて海千山千なのにセレブぶってるのも気にくわね
あ〜私にレスくると、どんどん吐き出してしまう
聞きたくない人はレスしないでね。

普段エルメスだろうがユニクロだろうが、
近所の人ではなくて電車乗ってやってきた人とお茶するときは、
ある程度お洒落するのが礼儀だと思っていたわ。
一張羅着てきてくれたのなら、その気合いに感謝よ。
自分が毒女でお茶飲む相手が男だったらそうするでしょ。
サービスよサービス。
あんまり見栄はって〜とかは思わない。私は思われていたかも・・・ですが。

>>566
私は548ですが、
単純に喜んでいいことじゃない？
お肌に相当の現金を投入してやっと並の奥もいるんだから。
自分が美肌の運命しょって生きているのにちょっとは感謝しなさいＹＯ！

>>575>>548
私は嘘つくよ。
どっかで見聞きした美肌法とかを、さも努力してやってるふうに話す。
何もしてないなんて言えない。
それから、
「うちの親は40過ぎたあたりから急激に劣化したから、あと10年の命」
とか誤魔化す。
親は今でも綺麗だけどね。

たいていそれで褒め攻撃は落ち着く。

>>572
ハゲド。
自分がブランドに全く興味がないせいか
友人が何を持ってようが、何にも気にならない。
というか、持ち物なんていちいち見ない。
友人の人柄が好きなだけで、格好とか肌なんて気にした事もない。

私は、はっきり言ってダサイ人とは友達になりたくないと
言うのが昔からあって、私の友達はたいていおしゃれさんです。
ダサイ人とは基本的に気が合わない・・・。

けど、小学校からの友達とは、おしゃれじゃないけど気が合うというか、なんというか・・・
そんな次元ではないです。

>>578
少しは流れ読んでね。

>>578
友達少なそうで・・・・・可愛そう。

相手を選んでるつもりだろうけど、実際の話、
あなたは相手にされてないんだよ。
バーカッ。

私友達少ないよ〜
昔は広く浅くだったけど、今は狭く深くです。

>>578
ダサイ人を差別したりはしないけど
おしゃれ度は同じくらいの人同士のほうが
買い物に行ったりするのは楽しいかもしれないね。
私の周りは、お洋服にかけられる金額が似たり寄ったりだけど
方向性がみんな違うので(コンサバな人もいれば、ｓｗｅｅｔとか
INREDみたいな大人カジュアルの人もいる）統一感はないけど
困るくらいダサい人がいないので安心はしている。
正直、たまにはおしゃれなお店でご飯食べよう、というときに
ヘンな服とかで来る人はしんどいかも。ヘンな、というか
似合わない服。３０歳過ぎて体型とか顔立ちに合わないものを
着続けている人は、社会人としては微妙かも。

>>580
>バーカッ。

小学生が紛れ込んでるｗ

>>582
そういう感覚大切だよね。

>>584
個人的には、女友達と会うときのほうが新しい服とか
お気に入りの服を着ていくの楽しい。旦那と出かけるときは
定番っぽいほうがほっとするらしいのでコンサバぶってるけど、
女同士だと、ちょっとクセのあるアイテムに挑戦したり
しています。

>>576
私はふだん苦労して肌の手入れをして
やっと人並み以下くらいを保ってるから

何もしてないのに美肌って人には逆になんとも思わない。
やっぱり美肌は遺伝なのね、とあきらめがつくから。

財力にまかせて、お金かけて手間かけて美肌って人には
カナリ嫉妬する。自分（私）がしたいことを難なくしてるからかな。

>>578
ダサい定義を教えれ

>>587
ヘンな服だな、とか駅で他人を振り返らせてしまうくらい
街や場に溶け込んでいなかったり、大デブが小花模様とか
それはやっちゃダメだろうという最悪のものを
着ていたり…別に雑誌に載っているような服じゃなくても
いいんだけど、イケてなくて人目をひくようなレベルは…

>>587
とりあえず、時代遅れの人

私もダサいデブスさんとは昔から友達にならない主義です。

>>590
太めでも少しお顔が微妙でも（私も人のこと言えるほど
ステキな外見かどうかと言われると自信ないし）
合うものを着て見やすければ私はｏｋです。
顔とか体型は本人がどうこうするのにも限界あるから。
でも服装に関しては本人の責任だから、あまりにも
センスが悪いと頭もよくなさそうだし(賢い人は、
綺麗な人も普通の人もそれなりにすっきりと似合う
者を着てる率が高い気がする）つきあっても
つまらなそう。

友達の服装とかあまり気にならないけど
｢極端な若作り｣だけはちょっと嫌かも。
ダサいはダサいだけだけど、若作りはなにか物悲しい…

そうそうデブスさんとは気が合わない。
何をしゃべればいいの？
職場に、化粧っ気のない、ダサくて気が強いだけの人がいるのだけど
ディズニーランドとＵＦキャッチャーが好きで、会話にならない。

ただファッションに対する考え方ってかなり差あるからね。
私は、高校時代私服だったので、好きな服を着る楽しみを
知り尽くして大学に行ってしまった。しかし回りには
受験勉強一筋で、洋服にかまけたりする女はバカとかいう
ヘンな考え方の人もいて、説教されてた。
「お洋服より本でも買ったら？」って…本は図書館で読むか
実家の書庫で読んでたのに…余計なお世話と思った。
だから、おしゃれにかまけてる同性をきらう人は
いるんだなって大学ではじめて知った。

私は自分より社会的立場が上とか経済状況が上で尚且つきさくな人がいたら友達になりたいなあ。
なーんて言ってる時点で友達出来ない要素満載なんでしょうね。
友だちって選んでどうこうなるもんじゃないですね。
ここを読んでちょっとほっとしつつ、もう旦那と家族と仕事関係の人とうまくやっていけりゃあ
それでよしとしようと諦めがついた。ありがとう、まさお！ＧＪ！

>>594
一応、私の考えは、おしゃれが下手な人と、料理が出来ない人は
頭が悪い〜ｗと言う考えです。

>>596
いえてる、でも料理の場合は、母親が料理センス悪いと
娘もすごい味覚になったりしてるので、ちょっと環境によって
ハンデあると思うけどね（いとこがすごい）

そうか・・・時代遅れにならないようにすると
やっぱりそれなりにお金かけないと駄目よね
うちは子供にかかりっきりだし、ダンナの給料だけで
やりくりするのが精一杯・・お金があればたくさんお洒落した
いけどね・・。地味奥なのでここにいる人達からすると
ﾊﾌﾞﾗﾚﾙ悪寒。でもダサになってもデブにはならないように
体重管理だけは気をつけているよ。ダンナいわく
どんなに化粧洋服にお金をかけても太っていたら効果半減と
言われているから。

>>598
定番なら時代とか関係ないからいいんじゃないでしょうか？
私も、黒のハイネックとか１０年着てるのもあるし、
逆に「今年の流行ものは自分の好みじゃないな」とか
「自分に似合わないな」ってときもあるし、ムートンなんて
はやっても金額的に買えない…

>>562
なんか、必死でゲットした感じだな。

ようするに、適度に小奇麗にしていて
適度に自分を磨いたりしている人が好きだな。
（お金をかけることだけじゃないよ）
人のくだらない話に、花が咲くより、おしゃれな話で花が咲いた方が
楽しい。

そうそう。
お金かけるとかじゃなくて
適度に小奇麗な人がいい。
デブが変な花とかついた服とか着て、
「これ高かったんだけどー旦那に買ってもらった〜」
なんてのは非常にもにょる。

今でも覚えてるのが、学生の頃の友達の一言。
私が課題で２日間の徹夜明けで、服はヨレヨレ髪はぼさぼさの時に
どうしても友達と買い物に行かなきゃいけなくなって・・
「こんな格好でごめんよ」と言ったら、
「大丈夫！私、どんな格好の人とでも歩けるから」って
笑顔で返された。あの時はｼｮﾎﾞｰﾝだったなあ。

あと、上の方で肌の話が出てるので。
割といつも肌は誉められるのですが、「何か手入れしてるの？」と聞かれたら
見栄を張って「何もしてないよん」と答えます。実は鬼のように手入れしてるけど。

流れをぶったぎってすいません。
うちは事情があって旅行になかなか行けません。

それを知ってるはずなのに、友人のIさんは
「なんで旅行行かないの〜？ハワイは絶対行くべき！！」
「このあいだ私も行ってきたけど、絶対あなたも気に入るはず！」
と、会う度に熱心に海外旅行を薦めてくるのです。
そりゃ行けるもんなら行きたいけど...
彼女は旅行に行く度にお土産も買ってきてくれるので
いつもそれをもらうのも心苦しくて...
（もらいっぱなしはよくないから一応お返しはしています）
旅行の話を聞くのは面白いし楽しいけど
行けないものをすすめられるのは辛いです...。

>>604
これこれこういう事情があるから行けませんと説明するのは駄目？

はい、何度も、というか毎回説明してるんですよ。
「そっか〜、いいなあ、でもうちは○○だから難しいんだよね〜。」
って。
それでも「えー、でも絶対行くべき！オススメ！！」って...
数人で会っている時でも、私にだけ薦めてくるんですよ。
不思議と他の人には薦めない。

被害妄想かもしれないけど、軽い嫌がらせなのかなって思ってしまう自分がイヤ。

>>606
行くまで言い続けるつもりかね？
なんか鬱陶しい香具師だねぇ。
「そのうち行ってみるね。」くらいじゃﾀﾞﾒかのぅ・・・

>>606
もしよろしければ、理由を教えて〜
無理時はしないよ！

「そのうち行ってみるね。」って言った事あるんですよ。
そ　し　た　ら　.....
「いつ行くの？飛行機はどこのにするの？もちろんビジネスだよね！
ホテルはどんなところにするの？何泊するの？」
と詳細に攻められました...
なので、それ以来「行きたいけど行けない」と言う事にしたのです。
ほんと参ります。とほほです。

旅行に行けない理由ですか。
夫の仕事と、ちょっと身体に問題のある犬を飼っているので...

>>600
どちらの方が必死でゲットした方なの？玉の輿？女好き？

>>609
愚痴と関係なくてｽﾏｿですが、犬病気なの？
お大事にね・・・

>>609
あんまりシツコイようだったら、ちょっとキレて見せるとか。

「だから、うちは犬が具合悪いから駄目だって言ってるじゃん。
しつこいなぁ」とか・・。むつかしいかな。

ワンちゃん病気なんだ・・・
そうか・・・お大事にね。

わんこへのお見舞い、どうもありがとうございます。
なかなか勇気がいりそうですが、軽くキレるのはよさげですね。
軽くムッとしてみせたことはあるんですけど、あまり効かなかったので。

>>614
私にも似たような友達あり。
夫婦揃って旅行が趣味らしく、
「冬の○○は最高だから行くべし！」って力説してくるの。
うちは夫が忙しい部署にいるのでなかなか休みを取れない、
私も仕事を持っているし、義父母が体調崩してて、
ちょこちょこ入院するのでなかなか旅行に行く気になれないところ。
両親差し置いて、って気持ちが優先してしまって。
その友達が旅行に行くたびに、
「○○は良かったよ〜、○○は人生のうちに一度は行かないとね」
と、614さんのお友達のように勧めてきます。
お土産もいらないのに、必ず持ってくるし。
（私も貰ったお土産相当の額のお返しをするようにしています。）

「夫の仕事が忙しくて旅行はなかなか…」とか
「私も仕事をなかなか休めなくて…」言っても、
相手は全然気が付いてないみたいで、力説は続いてます。
要するに自慢したいだけなんでしょう、旅行できるほどの余裕がある自分を。
「旅行できないなんて、かわいそう」と言われたこともあるし。
別にいいんだけどね、旅行はしたいけど他の楽しみがあるから。

私なら｢そうねーそんなに勧めるなら、行ってみようかなー。あ、じゃあ、
旅行行ってる間の一週間、あなたがワンコ預かってくれる？
病院だと脅えちゃって。｣とちょいギレ風味で言ってみたい。
あーでも無理なんだろーなー

人の家庭の事情を無視して自分の考えを強引に
押し付けてくるような人は、何を言っても通じなそうだね。

梨子っぽいね。善意で言っているのを装って
「旅行いける私って幸せ、いけない彼女にはちゃんとおすすめして
この幸せ、楽しみを知らせないと！」と思っていそう
自分だったら>>609の時点でブチ切れるよ。
「何度も同じ事言わせる気？それ嫌味のつもり？」と。
言わないと天然善意子ちゃんは自分の味わった楽しみ、幸せを
押し付けそうだね

>「もちろんビジネスだよね！」

ここら辺が・・・・。もちろんってなんじゃぃ・・・・ﾓﾆｮ

>>606の友人も>>615の友人も悪気はなさそうだけど無神経だね。
たぶん自分の感動を人に共感してもらいたいだけなんだけど
相手の状況までは考えてない。
「はいはい、そうだね。今はダメだけど機会があったら行きたいな」と
軽く流すのがベストかも。
でも、私だったら「この子おめでたい奴だな」と思いはしても
そんなに腹立たないかな。
こっちの状況までわかるはずないわなと思って。
下手にこちらの現状を同情されて気を使われる方がよっぽどみじめな気持ちになりそう。

>>610
524本人かな。>>534と>>541を読んでいるとそんな感じ。

>>621
さかのぼって読むのが面倒くさい。

持ち物をチェックされたり、色々と詮索されるのに疲れた。
みんなと会う時には誰でも持っているようなものしか
持ったりつけたりしていかないのに、それでも財布とかキーケースとか
しつこくチェックしてくるの。
どこに食事しに行くの？とかクリスマスや誕生日には何もらったの？
とか延々とインタビュー状態。
適当にはぐらかしていてもしつこいしつこい。
あまりにうっとおしいので、同じように質問し返してみたら
「私達はお話するほどの事じゃないから〜。」と簡単にスルー。

他人の生活に興味を持つ気持ちはわからないでもないけど
なんで私ごときの生活に…。
そりゃ毒時代に比べたら今の方が余裕あるけど
それを自慢したり見せびらかしたりしたこともないのにな。
いっそのこと「どうよこれ！」って全部正直に言っちゃった方が良いのかな。

>>623
私も友人達の持ち物チェックに辟易してます。
その洋服はどこで買ったの？とか、
化粧品も何使ってるかしつこいし、
アクセサリーとかも、
「それ、本物？」とか聞くの止めて欲しい・・・

聞いてくる人はまだ素直だよ。
全く興味ないような顔をしておきながら、
数日後にｼﾗｰｯと私のを真似たアイテムを身につけてくる人、
最初は気のせいだと思おうとしたけど数回続いて、
とっても嫌な気分になった。

普通に「それいいねー」とか言ってくれれば
オシャレの話で盛り上がったりもできるのに。

相手の聞き方によって何を求めてるのかわかりませんか？
本当に素敵だな、どこで買ったのか純粋に知りたい・・といった
様子の人には教えてあげればいいし。
根掘り葉掘り系の人には「忘れちゃったわ」と流すのがいい。
「それ、本物？ｗ」という下品な方には「さあ、見た目が気に入った
からどうかしら」と流せばいいんじゃないの？

やっぱり綺麗にスルーするか、むかついたら倍返しするか
「それって、どういう意図できいてんの？」とハン切れするか
にして心にためないほうがいいわよ。会社の先輩や旦那の関係者
など愛想振りまかなくてはならない人ならしかたないけど
たかが「友達」レベルでストレスためることないじゃない。
友達とは、いい部分だけ付き合うものだしむかついたら綺麗に
流すかぶつけるかでいいと思うんだけど。

>>625
そりゃ嫌なヤシだねぇ。聞いてこないでマネられるのも嫌だけど、
同じ“聞いてくる”でも
「どこで買ったの？ふーーん、アタシって全然ブランドとか興味ないしー」
とか言いつつ、会社の昼休みにわざわざデパートまで値段チェックしにいって
さらに同じ物まねして身につけてきたﾄﾞｷｭババァがいたな。
あれには、参った参った。

私もよく聞かれるよ。
しつこくじゃないけど、どこで買った？なんて言う質問はしょっちゅう。
けど、おしゃれ話は好きなので、ちゃんと答えてます。
答えるだけじゃなく、そこから会話が弾みます。

人から興味をもたれると言うことは、時には良いことだと思うのですが・・・。

ってか、会話の持っていきかたの問題なんじゃないのかしら？

同じような思いをしてる人が他にもいるんだなあ。
確かにどういう意図で聞かれているかによりますよね。

そこから会話がふくらんでいきそうな場合はさらっと答えてますけど
しつこくしつこく訊かれるときってだいたい。
「へぇ〜、そうなんだぁ〜、さすがだね〜、私達とは違うわぁ〜」
と感じ悪い対応をされるので困ります。
それだけでなく、普通に会話している最中でも
突然スイッチが入ったかのごとく嫌味な事を言われたり…。
なんなんでしょうね。ほんと。

どうせ嫌味言われるなら思いっきり自慢してみようかな
なんて思ってみたりしてw

>>629
そういう人の場合は、
『あなたのこれはどこで買ったのー？』と安くてもヘンでも褒める。
そうじゃないと、鬱陶しいからね。

>>629
>>どうせ嫌味言われるなら思いっきり自慢してみようかな
>>なんて思ってみたりしてw

それやったことあるｗ６２７に書いたババァに。
“キーッ、悔しー！”って表情がかなり笑えた。
同じ会社でも上司でも何でもないポジションだから出来たんだけどねｗ

「服どこで買ってるの？」って２通りあるよね。
ひとつは、お洒落が気になる相手。
もうひとつは、そんなの見たことない。しまむら？ってかんじの人。

>630
ええ、相手の事もきくんですよ。
でも「私達はお話するほどの事じゃないから〜。」と簡単にスルー。
されちゃうんですよね。
自分達の事は何も言いたくないけど、他人の事は気になるみたい。

>>633
「私のもお話するほどの事じゃないから〜」って言っても
許してもらえないの？

>>633
だったら、質問されこと全部答える。
レスを読む限り、すごい仲良しさんでもなさそうだから
適当にあしらってればいいのでは？

しつこいんですって、ほんとに。
一つスルーしてもすぐに次のネタを見つけて詮索してくるし。
ひどい時なんて勝手に想像して「こうなんでしょ？」なんて言ってくるし。
ほんと馬鹿馬鹿しいくらいしつこいんですよねー。
本当の事言えば途端に嫌味っぽくなるし。
なまじ頭の良い子だけに、こっちがキレたりしたら
私が完全に悪者にされてしまうんだろうなあ…。

昔はそんな子じゃなかったのになあ。
女って変わるよねー。

>>636
じゃ、自分でも言ってるけど、適当に思いきっり自慢したらどう？
そんな程度の低い人間・・・・真剣に相手しなくてもよろしい！

>>636
思い切り自慢してみたら？
それか、付き合わなきゃいいのに。

みなさんどういったお付き合いの中で「うぜー友」を拾ってくるの？？
会社や旦那関係だといやな事があっても仕方ないけれど、自分の交友範囲
でわざわざうぜー友を拾わなくても、と思うんだけど。

昔からの友達のいやーな部分がクローズアップされてきたとかそういう
話なら切ないよね。人間はお互い状況も変わるし、それにともなって
「なんか変わったよね・・」と思うことはあって寂しい。

でも新規の友は「あ、DQNなんだ」と思ってスルーすりゃよくない？
なんでモゾモゾなやむんだろ。わかりません。

637と638って友達いなそう。

私、過去の経験から悟ったんだけれど「いやーな友」の嫌な部分
を増長させてるのって結局は自分の対応の仕方が原因なんだよね。
もちろん「人間としてどうか」という根本的な事まではいじれない
けれど、不愉快なこと言われたりされたりするのは、結局自分が
相手に甘い顔しているから相手が気づかず調子にのっているのだと
思う。相手がうざい話を話す気なくすような態度をとれば、
相手も話してこなくなるよ。
私は好条件な彼と熱愛中の時に、話をきいてもらいたかったのに
友人がそっけない返答をしてきて「ああ聞きたくないんだな」と
悟った。それ以来、相手の話で不快やうざいと思ったら話を打ち
切るような態度をとればいいと学んだ。

＞６４１
その話、うざいね

>>それ以来、相手の話で不快やうざいと思ったら話を打ち
切るような態度をとればいいと学んだ。

それやって平気な自分だったらここ来て悩んだりしませんよ〜。
相手が傷つくの分かるし、ひどい人間だと思われたくもないし・・。
割り切れたらいいんだろうけど・・なかなかねえ。

>>641
そうか、友達でたまにそういう態度する人いるんだけど、防御だったのね。
しかしそういう人って、自分の自慢やつまらない話は延々とするんだよね。
やっぱ舐められてたんだな。
後で関係ないところで毒を吐いてすっきりとかしてたけど、よくなかったかなー
犬猫の躾と一緒で、その場で！が正しいのかもｗ

うん。苦しいし、相手が傷ついてしまうかもしれないけどやっぱり
その場で私は不快なのよオーラを出したほうがいいんだよね。
ほんとははっきり言葉にするのがベストなんだろうけどなんせ小心者
なので怖いのよね・・。ﾎﾎﾎ。
ブルブル震えながら反論するくらいなら我慢しちゃえなんて
思っちゃうのはずるい事なんだろうな。

友達ですごい上手な人がいる。>不愉快オーラ。
嫌な顔するでもなく、ちょっと宙を彷徨う視線で返事がうつろになる。
ああ、興味ないんだなーって話変えられる。
でも、自慢は一通り聞いてもらえるし、そういう顔する時は誰かの
悪口だったりする。こういう友達ばっかりだったら人生楽なのに、
逆な人多くて（私もちょっと当てはまるｗ）

>>645
さんも嫌な顔じゃなくて「あー・・・ねぇ・・・」「ふーん・・・・」とか、
返事の語尾に・・・でもつけて目線を宙に彷徨わせてみては？
不愉快じゃなくて、「その話つまらん！」オーラでｗ

会社に、ものすごいオーバーアクションでモロに顔を歪ませながら
人の陰口を言いに来る人がいて、不愉快オーラが通用しない〜！
陰口の対象が同じ部屋にいるにも関わらず、声をひそめて言いまくるの。
>>646のような「その話つまらん！」オーラを出しても、効果無いんだけど・・
どうしたら良いんだろう。すごく面倒臭い。
しかし本当に、漫画みたいなオーバーアクションなんだよな・・
ああいう人、これまでの人生で初めて見た。

そうか〜、相手をなるべく不快にさせない上手な「不愉快オーラ」の
出し方を学ぶべし、なんだな。ちょっとがんばるYO！
うちの場合、必ず電話で愚痴ってくる人なのでオーラが伝わりにくく
「ふ〜ん」程度の返事では「自分の心が伝わらない」と焦るようで
さらなるマシンガントークが・・。

女友達のスレなのに会社の人の話ですみませんが、
647の続きをもう少し言わせて〜
その人は私より９歳年上で、仕事では私の上の立場です。
自分の話に自分で興奮してきて、激しくハイテンションになります。
会社は東京で、その人は関西人。関西弁でまくしたてられるのが
もともと苦手な事もあり、かなりつらい・・

>>648
難しいよね。私も学ばなきゃ・・

>>643 だったらぐちぐち言わずに我慢して相手したらいいじゃない？
相手の話に心から付き合わず内心不満があるくせにいい人と思われたい
なんて、あなた都合よすぎるわ。

話をスルーするのに、良い方法は目線を宙に漂わせるのも良い
けれど鈍感な奴の場合気づかないことも。喫茶店なら店員呼んで
オーダー頼むとか、「ごめん、お手洗い」と席を立つとか、
「うんうん、話変わるけどこの前の◎◎見た？あれってサイコー」
と無理やりぶった切る。電話なら「あ、キャッチ、ちょっと待ってて」
「ごめーん、お風呂つけっぱなしだった！また今度ね」と
強制で打ち切るか、黙れば？「きいてる？」ときかれたら「あ？
ええ？あ、うんうん」って感じで本当に受話器をスピーカーに
してテレビか２ちゃんやるとか。
ここまで労力かけるくらいなら「ふーん、あんまりその話
興味そそらないや」とはっきりいってもいいかも

不愉快オーラ、それいいですねー。
ちょっと研究します。

人間関係でイライラしてた時があって、会社の後輩に
思わず愚痴ろうとした事があったのだけど、途端にそのコ
「あ、あ、すいません！そのテの話題はやめましょ！」←（焦り気味）

なんだか新鮮な反応だったのと、年下にさり気なく諭されたような気がして
ちょっと恥ずかしかった。
で、こっちも「ごめん、こういう話はよくないね」って謝ると、
「いえ、こちらこそスミマセン・・」って。

悪口やあまり触れてほしくない話には彼女のようにはっきり拒否
しても、言い方ひとつで相手も受け入れられるもんだなあと。
誰にでも通用するかは分からないけど。

>>653
そうかな、私だったらその子（後輩）に今後一線引く。
なんかバカにされた気がする。

>>654　私も。

>>655
私も
ちょっと恥ずかしかった＞これも解かるかも

>654
私も一線引くな・・・

>>653
あなたにはその拒否の仕方が受け入れられても、
場合と人によっちゃ何、いい子ちゃんぶってんのさ。
と思われても仕方がない。

つか、後輩の立場としては肯定も否定もできないような話題に
なったと思って、さりげなくスルーしたんじゃないの。
653がどういう状況で愚痴ったのかわからないけど。
彼女としては巻き込まれたくないという気持ちもあったとか。

uzeeee
つーかｺｺﾛ狭っ！
ﾊﾞｶなんだもんﾊﾞｶにするってｵﾏｲﾗなんて。
友情なんて語るなよ、ハ　ズ　イ　か　ら

>>659
659が言いたいことはわかるが
その後輩のスルーの仕方って、ぜんぜんさりげなくないしｗ
思いっきり自己防衛って感じ。

>>661
そんな感じが思い切りする

>>649
眉間に皺寄せて悪口言ってきたときに、
「眉間にしわがよるよる！よってるよ！だ〜めですよ！
皺よったらどーするんですか！」と言って話をそらす。
ちょっと厳しい突っ込みが入った方がうれしい人もいるけど、
その先輩はそういう人かも。

>>640
私友達少ないよ。
いてもここで書くような友達はいないわよ〜

>>653の後輩さんみたいに、率直に言うのは、私は良いと思いました。

辛いことがあったら率直に言うのも、ひとつの良いやり方だと思う。
下手に我慢して、思わず変な所で毒吐いちゃうより・・・

昔、後輩の彼氏に頼まれて、用事につきあったことがあったのです。
その後、後輩が私の所にきて、「ちょっと嫌だな」と正直に言ったのでした。

普通だったら、率直にいえなくて、裏に回って悪口いったり、関係ない所で
ちくちく嫌みいったりする人多いと思う。（そうすると、私も彼女の行動の
理由がわからず、相手のこと嫌な女だと思ってお互いに嫌いあうことに・・・）

でも、彼女が率直に気持ちを伝えてくれたことで、彼女の気持ちがはっきり
わかって、それ以降は気をつけるようになった。

我慢して変な所で爆発しちゃうより、「それが辛いから止めて欲しい」って
率直に気持ちを伝えるのはずっと良いやり方だと思った。

>>640
私なら637・638と友達になりたいわ〜
でもあなたとは友達になりたくないわ〜
だってあなた弱そうだもの

>>666
嫌みなレス、頭悪そう。

>>667
頭悪そうとか、なんかそういの、小学生レベルだね。

>>653
私そういう人間すごく苦手。自分が嫌いな話題を聞きたくない器量の狭いタイプは
なぜか決まって、一方的に自分の好きなことだけしゃべりたがる。
次にそいつから話しかけてきたら、「ごめん、そういう話聞きたい気分じゃないんだ」
と言ってやればいいよ。相手の気持ちを受け入れられない友達を持っていても
意味がないよ。

>>661,>>662
じゃあ、その後輩の立場になったらどうする？

でも職場の人間関係の愚痴を聞くのも相手によっては警戒するよ。
ちょっとでもあいづちうったり「そうですねぇ・・・」なんていった日には
もう「○○さんもすっごい文句いってた」なんてことになったりしてｗ

派閥に取り込まれたくないってのはあるかもな。
特にあまり好ましく思っていないような先輩に同意を求められる
というのは疎ましいだけ。

悪口は言うのも聞くのもいやです、ってシャッター閉める人の方が
たとえ感じ悪くても、おもしろがって聞く人よりは１００倍マシだと
思うのは私だけか？

私は一回目は聞く。
一回言って聞いてあげたらすっきりするかもしれないから。
けど２回目だったら、『その手の話もう辞めてちょっ』と言う。

でも相手にもよるけど・・・
ちょっとしつこそうだな・・・・と思ったら初めから聞かない。

何事も程度問題だーね。

職場で毎日人の愚痴言ってる人がいるけど、大抵相手にされなくなるね。

悪口大好きな人は、それに参加しない人を「無関心」だの「事なかれ主義」だの
いうんだよねｗ　

647=648です。またまたすみません。
>>653の後輩は、そのように言えば653なら分かってくれると
思って言ったんじゃないですかね。私の場合は、もう何度も陰口を
聞いてしまっているし、その対応をするには勇気が要るかんじ。
正直、その後の先輩の反応も読めなくて怖い（ﾍﾀﾚでごめん）。
>>663
なるほど！突っ込みですか。やっ、やってみようかな。
でも、怒った上沼恵美子みたいな感じなんだよ〜。間の悪い突っ込みしか
入れられなかったらと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙ。
陰口が始まると、その人のテンションが高くなっていくのと対照的に
こっちは何かを吸い取られて衰弱し、元気が出なくなってきます。
>>671
本当にそう。何かというと「これな、○○さんから聞いてん」「○○さんも
めっちゃ言うとったわ〜。ほんまえげつないでー！」って言う。

ちょっとぐらいの陰口なら全然聞けるけど、あの勢いはちょっと。
迂闊に相づちを打たないように、みんなのレスを参考にｶﾞﾝｶﾞﾙ・・

間違えました。647=649=678です。
>>648さんごめんよ。

>>678
会話の格闘技ってやつよ。
日々敵の会話を研究し、技を磨くのよ！
ここぞという所で一本とれれば、
貴方は先輩から一目おかれるにちがいないわ！
ますます好かれてしつこく寄ってくるかもしれないけどね・・・。

ねえ、なんで663は自作自演してるの？

どこがどう自作自演なのー？
ＩＤとレス番おってみたけど、よくわかりませーん。

ちなみに私は友達が少ない.>>581と>>664ですが・・・

>>681
ねえ、なんでそんなに深読みできるの？

一応、私昨日の666のオーメンね♪
一夜たつと頭悪いって書かれてるみたいね

聞きたくない話題とかを何回もしてくる子がいて
本当にイヤだったから明るく
「その話題、もうおしまーい！」ってやったら
やっとわかってくれたよ。
はっきり言うのも必要かもっておもった。

ときどき意見の食い違いがあるけれど、やっぱり同性の友達は大切。

会社の先輩後輩ってのは友達関係じゃないから、それなりに距離が
必要だと思った。一線を引くと言ってる人たちって友達関係と勘違い
してないか？

一線を引くのと距離をおくのと、どう違うの？

>688
同じような意味合いで使っちゃったんだけど、要するに言いたい事は
友達と職場関係の人との元々の距離感は違うってことかな。
公的な関係と私的な関係との違いもあるし。
職場の人は選んで付き合える相手じゃないからこそ、お互いに慎重さが必要。
最終的には利害関係で成り立っている間柄。

>>689
独身の時からそうでした？

初めから距離を置かなくても、良いと思う・・・
そこからすごく親しくなって、辞めたあとも会ったりとかできるかもしれないし・・・
結婚というか、だんだん大人になって行くにつれて
人間関係にすぐに距離を起きたがる気持ち、わからなくもないけど
もっと気持ち楽にして付き合っていけばいいと思うけど・・・

そんなに聞きたくない話ってあるかなぁ？
私は話聞くの好きなほうなのもあるかもしれないけど
「おしまい」とか「その話題やめ」とまで言って
中断するほど聞きたくないというのが良くわからない。

自分が良く思っている人の悪口とか？
…それだったら「そんなことないよ」と反論しちゃう方だな

もう何度も聞いた同じ内容の愚痴をえんえんと話されるのは嫌だね。