妻よりかあちゃんの方が好きじゃだめですか？

＞だからおまいらも親の介護等で、自分の旦那に母親を取るか、
それとも自分（妻）を取るかと攻め寄って旦那を困らせるのは
やめてほしい。

お前にだけは言われたくない。お前は自分が今まで何言ってきたんだ？

>514
お嫁さんはパートで働いてたよ。
ゆとりはありそうな感じだったから、介護施設に入れるという手もあったけど、
ﾊﾞﾊﾞが激しく拒否したらしい。
話し合いはもちろんしたろうけど、感情の問題だから。
息子にすれば、平日はほとんど世話できないから、土日だけでも、と思う。
嫁は、平日はパートに介護に疲れ、土日くらい夫とゆっくりしたいのに、
夫はﾊﾞﾊﾞにつきっきり。おまけに自分の悪口を･･･。
ﾊﾞﾊﾞが亡くなれば解決するかと思いきや、嫁は、徹底してﾊﾞﾊﾞの味方になり
二言目には「年寄りのことだから、我慢してくれ」という夫に愛情を感じなくなったそう。
子供二人を連れて家を出て行き、残った夫が広い家に一人で住んでます。
誰が悪いとは言えないから、難しいけどね。
ﾊﾞﾊﾞが息子の家庭を壊したんだな、親なら息子の幸せを思って自分から
介護施設に入ると言うべきだった、って近所のｵﾊﾞﾁｬﾝの間で噂になったよ。

>>516
息子の母親は悪くないのでは？
自分で面倒見ろという親はいないでしょ。
息子が自分夫婦が引き取るように主張したのでは？
まあ嫁も離婚するぐらいなら、事前に自分の考えを旦那に十分主張
しておくべきだったと思う。

それにしても離婚した人はどうやって生活するのだろうか？
この問題に限らず離婚した女性が一人で生計を立てるのは大変だと思う。
まして子供が二人いると・・・

>>５０６
ビートたけし／祥伝社　1300円（税別）

ISBN-4396610815　【エッセイ - 自伝】
入手：注文しろ！（大活字版、文庫(祥伝社)版在り）

解説：オレくらいのマザコンはいないんじゃないかと思っている。
母親がいなければ何もできないというわけではない。
いわゆる母親依存の人間とは違う。女の子とつきあうたびに、
どうしてもそこに“お母さん”というものを見てしまっている。
そういう意味でのマザコンということだ。──本文より
http://www24.big.or.jp/~idenshi/bookskitano/detail0002.htm

たけしは本人いわく日本で一番マザコンらしいが・・・

>>516
わかってないなあ。
息子が要介護の親を見捨てられないってのは理解できるでしょ？法的にも心情的にも。
だからこそ、親が自分から「ｵﾏｲたちに迷惑かけたくないから、介護施設にいくよ」と
言い出さなければ。言わないのは、「介護しろ」と言ってるのと同じだよ。
嫁に非があるとすれば、年寄りは近い将来死ぬものとして割り切って考える賢さが
無かったことくらいでは？どんな主張をすれば家庭を守れたか、聞きたいよ。
嫁さんは、聞いた話では保険の外交してるらしい。子供も大学生と高校生で、大きいし、
生活費は旦那が払ってると思う。
とにかく、当事者にならないと理解できないことは多いよ。
話し合いで解決しないことも、たくさんあるの。

ごめん、>>517宛でした。

二人で話しているところ邪魔して悪いが・・・

１へ
＞息子の母親は悪くないのでは？自分で面倒見ろという親はいないでしょ。
＞まあ嫁も離婚するぐらいなら、事前に自分の考えを旦那に十分主張
しておくべきだったと思う。

516にはこう書いてある。
＞介護施設に入れるという手もあったけど、ﾊﾞﾊﾞが激しく拒否したらしい。
話し合いはもちろんしたろうけど、感情の問題だから。

ﾊﾞﾊﾞが激しく拒否＝「面倒みろ」と言った、ということだろ？
こんな大事な事を事前に話し合い、主張しない人間はいない、、、

１はきちんと読んでいるのか？意味が理解できないのか？
何でここまで頭悪いんだ？もうレスはする気になれない。
１の嫁は他に誰も結婚相手がいなかったのか・・・負け組

>>519
＞親が自分から「ｵﾏｲたちに迷惑かけたくないから、介護施設にいくよ」

これも普通言うのでは。

同居するのでも、施設に入るのでも。

親「おまいらに面倒はかけれんから、施設に入るよ」
子「親子なんだから一緒に暮らそうよ」

こういうやり取りがあるのが普通じゃないかな。
結果を左右するのは子夫婦の意思の強さしだいと思う。

私も夫より自分の親の方が好き。
だめですか？って、全然OKだよ。
私の親が介護を必要とするなら、仕事辞めて全力で介護する。

>>５２３
兄弟とかいないですか？
やっぱり肉親は大事ですよね。
配偶者に愛情があるなしに関わらず親子関係は大事にせねばな。

>>５２１
断固拒否していればこんなことにはならなかっただろう。
こういうケースはしびしぶ引き受けて後で怒りを爆発させる
というケースが多いと思う。
引き受けた以上覚悟や責任を持つべき。

>>524
いる。もちろん夫より大事。

>>525
>>521ではないけどいくら妻が断固拒否したって(その時点で愛情があるものと仮定して)夫が言いくるめたら、し　ぶ　し　ぶでも引き受けるのでは。私がこの奥さんの場合だったらそうすると思う。当事者でないので最終的にこうだって言えないけど。
貴方は答えてくれないかもしれないけど男尊女卑的な考え持ってませんか？何度かレスしててそう思えてなりません。もしくはただ頭悪いか。

>>526
それは単なる旦那嫌いなだけでは？
私も親は大切だけど、姉は・・・
それぞれ家庭あるし、親といっしょの感情はもてないな。
まあ1の肉親が大事という気持ちは理解できるが。

>>527
旦那だって嫌々引き受けて、適当にあしらわれるになら初めから引き受けて
欲しくないと思う。
義務感や使命感で引き受けたなら、最後まで誠意をもって尽くしてほしい。
引き受けて介護者状態が悪化したり、自分で手をおえなくなったり、不満が
あるのならその時に自分の感情や意見を率直にいうべき。

俺は男尊女卑の考えを持ってないよ。
むしろ妻や母親を普通の男より、尊敬していると思う。
家族ならお互いの親の問題も協力して見ていこうと常に考えている。

1ﾀｿは若すぎて、おまけに男だからわからないんだと思う。
家族に出て行かれた夫と同じだよ。
引き受けたくなくとも、「夫の親だから」という理由だけで好きでもない姑の介護を
押し付けられちゃうんだよ。
老人介護って、仕事として時間を区切って、被介護者からも他人ってことで、
ある程度遠慮されながらやるのでも給料もらえるんだよ？それぐらいﾀｲﾍﾝなの。
不満があるのなら意見を言うべきって、誰に？夫に？
1は、妻から率直に意見言われたら、何て答えるの？
引き受けたんなら最後まで誠意もて、なんて、望んで買ったペットじゃないんだからさ。
でも、介護に疲れた結果、夫に愛情感じなくなって離婚する羽目になるとわかっていたら、
鬼嫁と言われようとも、最初から介護なんて引き受けなかったと思うけどね。
私は2級ヘルパーで、老人のいるお宅に伺って、掃除や食事、簡単な雑用をする仕事をしてるの。
いろんな家庭を見てきたけど、在宅で介護をしているのが実の娘であってさえ、
「死んだ母に、お父さんを早く迎えに来て！って祈ってしまうんです」と、疲れた顔でﾎﾟﾂﾝと
こぼしてました。他人であれば尚更･･･。
明るい将来を思い描いてる1ﾀｿに、こんな話してもﾋﾟﾝとこないだろうけどさ。
こういう現実も、世間にはたくさんあるんだということを知ってほしかったんだ。

血縁ってそんなに大事？
私は、縁あって結婚した旦那が一番大切。
確かに親は大事だけど、今の私の家族は旦那なんだから。
結婚するっていうのは、そういう事じゃないのかなあ。
友人に、将来自分の面倒を見させる為に、絶対に女の子が欲しいと言ってる子がいるんだけど、
そんな事を期待して子供を生むなんて、どうかしてると思う。
私には息子がいるけど、将来結婚して自分の家庭を築いたら、
やはり家族を一番大切にして欲しいなあ。
1のような事を言い出したら…親としてとても悲しい。

>>531
夫婦は所詮他人。
いくら長年連れ添っていても、ささいなことで離婚ということも珍しくない。

友人の場合は、面倒を見させるのではなくて、見てくれるという願望を
込めって言ってるのだと思う。
実際そういう人は多い。
親の面倒というのは自分の親だから見れるのであって、他人では無理。
老後は施設に入ればいいと思ってるのだろうけど、あくまで施設は
営利目的で偽善的ではあっても、親身にはしてくれない。
金がないとサービスすら受けられない場合もある。
私は前面的に1は支持しないけど、気持ちは共感できる部分はあるな。
少なくとも息子としては悪くはないと思う。
親をなんとも思わない、嫁のいいなりの息子なら、要介護になっても、
まったく放置、施設に丸投げという場合もよくある。

>>532
親は自分で選べないけど、配偶者は自分で選んだ人でしょ？
＞夫婦は所詮他人
なんて思いながら一緒に暮らしてるなんて、随分寂しい話ですね。
私達は、自分達の面倒は自分達で見ようと考えて、今から準備をしています。
施設と言っても色々ありますし、それこそ他人の息子の配偶者にまで迷惑なんか掛けたくないですし。
まあ、私達の場合は、私の両親も旦那の両親も同じような考えで、
だからこそ自分の子供に頼るという発想が最初から無いのかもしれませんが。
ちなみに、友人はハッキリと自分の介護要因として、女の子が欲しいと言ってました。
自分の事を考えると、お嫁さんは信用出来ないとか。
最初から子供に寄りかかろうとしているというのは、親としてかなり問題でしょう。
（彼女は、まだ小梨ですが）

>>533
まだ若いから親の介護の問題とかもまだなのでしょうけど、実際施設に入ると、
被介護者は人権やプライバシーはない。
病院も３ヶ月以上経過すると、儲からない仕組みになっていて、転院を
繰り返されるケースもある。
ヘルパー一つにとっても、全くあかの他人が家に入り込んで、下着や衣服を
取り出して変えさえるのには抵抗がある。
他人より、自分の家族が見るのが理想だと思う。
親が子供に最初から寄りかかるのは問題ですが、子がお世話になった人に感謝
をもって、その人を大事に扱おうとすることはいいことだと思う。
実際子供はいるのに、孤独死で数ヶ月に発見されるケースや、
遠くの施設に預けきりで、対面した時は葬式ということも現実として多々ある。

>471
＞うちの旦那も最近引き取ったトメにきつ〜いこと平気で言うよ。
「早く死ね」だの「「いつまで生きるつもり？」だの
「俺がいなきゃあんた、ホームレスになってる」だの・・
しかもにこにこしながら。
言われたほうも笑うしかないって感じ、事実だから。
私はそんな事、実親には言えないし、言う気もない。
旦那にとって義母はただの「粗大ごみ」

いくらなんでもこんな息子にはなって欲しくない。
やっぱりみんな気にはかけてほしいよね。

>>533
女の子の方がいいと思う母親は多いよ。
成人しても旅行や買い物一緒にいけるし、いざという時は頼れる。
男ばかりだと病気した時面倒見てくれる人はいないし、家庭の家事が進まない。

>>1よ
此処は男子禁制だぜ。

>>536
確かに、そう言う母親が最近多いね。
ひどいと、産み分けしてでも女の子が欲しいとか言ってたり。
でも、そんなの育て方だと思うなあ。
うちの子は男だけど、家の事もよく手伝ってくれるし、
家族思いの優しい子なので、別に女の子の方が良かったとは思った事ないよ。
逆に、女の子だからという理由だけで親から寄り掛かられたら、
子供も勘弁なんじゃないだろうか。
まして、自分が介護要因として産まれたなんて知った日には・・・

>>534さんの言ってる、
＞親が子供に最初から寄りかかるのは問題ですが、
＞子がお世話になった人に感謝 をもって、
＞その人を大事に扱おうとすることはいいことだと思う
まさにその通りだと思うなあ。
子は親の鏡と言うから、教育の仕方を間違えたら、
いくら親が望んでも、子は振り向いてくれないだろうね。
ただ、親を優先するあまり、自分の配偶者をおざなりにするような子供は、違うような気がする。
親の方が大事とか、配偶者の方が大事とか、本来序列を付けるようなものではないと思うから。

しかし、介護っていうのは口で言うほど楽なものではないよ。
うちは、祖母が末期癌で寝たきりになって自宅で面倒を見ていたけど、
どうしても負担は母一人（祖母からしたら、息子の配偶者）にかかってしまってたからねえ。
子供達みんなでというのが理想だろうけど、現実は中々そうもいかない。
幸い、母は結婚当初から祖母と同居で腹を割って話せる関係だったから、
精神的には辛くなかったと言ってるけど、
別居していた子供夫婦が、突然親の面倒を見る、
なんて状況だったら、かなり大変だろうなと思う。

＞親の方が大事とか、配偶者の方が大事とか、
本来序列を付けるようなものではない

あたり前のことなんだろうだけど、現実としては親の介護は配偶者
や子供のことを考慮して最終的には序列をつけないといけない。
親を施設に預けるのは罪悪感はあるけど、一番は今の家族だからそうせざる
をえない。
結局みんなが幸せになれることなんてないと思うなあ。

家族思いのやさしい息子でも男は社会に出ると仕事で遠くに離れて暮らすことが
多いし、病気等で倒れても仕事を休んで見に来るということはありえない。
それに嫁姑の仲が悪いと孫にも合わせてもらえない。
やっぱり娘がよかったという心情は私も理解できる。

自分の親は自分で見ればいい。
ほんとに大事ならそうすべき。

母ちゃんが事故で死んだとき後を追おうと思った,（♀）
一人娘の私を溺愛してくれた母だったから。
体が弱いのに私にひっついてパンダのお母さんが
赤ちゃんをなめるように、１日ののまず食わず眠らずで育ててくれたように
私を抱っこしながら座って仮眠を取ってた母さん。
泣きたい事があったら、こっちが何も言わないのに
「最近悲しそうな顔してるよ。そんなときはお母さんの胸の匂いをかいだら
気持ちがすっきりするよ」と言って抱きしめてくれた母さんのために
強く生きることにしました。
でないと必死で眠らず育ててた娘が自殺なんてするほど
母サンを悲しませることはないから。
お迎えがいつ来るかわからないけど、母さんにいつか会える日を楽しみに
この世でもうちょっと悪戦苦闘してみるよ。

ﾄﾒの介護、というか末期ガンでいつ亡くなるかわからないから、
とにかく病院に常に家族が詰めていてくれ、という状態を３ヶ月経験した。
ﾀﾞﾝﾅはもちろん会社に勤めてたけど、夜の泊まりは全て彼がやったよ。

私が朝７時〜夜の７時、ﾀﾞﾝﾅが夜の７時〜朝の７時までで、そのまま
会社に行くという生活。
それと土日は日中もすべて彼が病院にいた。

小さい簡易ベッド（海の家などで使うサマーベッドみたいなやつ）で寝るわけだし
そのまま会社で仕事するのは本当に疲れたと思うけど、
愚痴も言わずに頑張ってたから、そんな姿を見てた私も頑張れた。

１も仕事してるうちは、なんてヌルイこと言わず、それくらいはやれ！
そういう姿を見てこそ、奥さんも介護を分担してくれるんだと思うよ。

母上さま お元気ですか　きのう　お寺の子猫が

となりの村に　もらわれて　行きました

子猫は　泣きました　母さん猫に　しがみついて

私は 言いました　泣くのはおよし さびしくないさ

男の子だろ 母さんに会えるよ　いつか きっと･･

それではまた おたよりします　母上さま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一休

>>543
それは末期ガンで余命が限られていたからがんばれたのかもね。
先が見えない介護が一番大変。

高齢者への虐待って、
最近は実の息子が加害者のケースが多いんだってね。
自覚が無いのが怖いって聞いたよ。

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

私５４７のような母想いの人、そして「母」なら、その二人のために
一生懸命がんばれる・・・と思ってしまった。

>>547
２ちゃんで泣いたの初めてだよ。この野郎め。
でもいい話、ありがとう。
そういえば、ここ数年、母の日に何もあげてなかった。今年はなんかあげようと思う。

>>547
いい話だ。

親不孝でごめんなさーい！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､､-‐.,=== '"ヽ､,,.,_
　　　　　　　　　　　　　　　 ,､‐'"´:..:..:r''"　_,,.. ゝ'､.., ﾞゞ､-､
　　　　　　　　　　　　　,､ '":..:..:..:..:.:,,.:.｀''"´:..:..:..:..:..:..｀ﾞ'‐'.:.｀ﾞ'‐ ､
　　　　　　　　 　 　 ,r'"　　　 ,､‐'" , -'" ,　　,. '　,. '　....　 ,　　 ｀' ､
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　　　　　　/;:..:..'／r,":..:..:.:::／:;イ　　'" 　 　 　　　　　　'"~ﾞヾｯi':!;ｿj/
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　　　　　　,ｒ'::::::::::;;:::::::::::::｀ﾞ'''‐ｯ'.';-､　　　　　　　　　　　,,､‐ﾝ'
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　　　　　　 ﾞi:::::::::i:::::::::::::::::::::;;;;;;ﾞｿ､ ヽ､'-ｯ.ｧ'i'､'ﾂ l__,,,.'ﾝ'ﾞ､:::::::ﾞ､.　 i´､ ヽ'´,.､　',

自分の父親がマザコンでこんな男とは絶対結婚したくないって思ってた。
幸い夫はマザコンじゃないみたいなのでまぁ良かった。

マザコンはやさしい人間が多いみたいだから、いい面もあるよ。

夫がマザコンでも、姑がいい人だったらうまくいく。
でも姑が嫌味だったり妻の領域に侵入してきたり過干渉だったりすると
うまくいかない。

男って基本的にマザコンでしょ？
マザコンじゃない男も少なからず実はそうだと思う。
それが、おもいっきり
表面にでるかでないかの違いだと思う。

マザコンでも妻を大事にする気持ちも強ければうまくいく。
基本的に人にやさしいというのは人間としていいことだ。
私も母親は今でも大好きだし。

流産と死産を繰り返したあと、子供をもつのをあきらめた者です。
（検査の結果、妊娠はできるけれど、生きて生まれてこられる赤ちゃんはできない、と言われました。）

それ以来、毎年、母の日が悲しいです。

今日、スーパーに行ったら、魚介売り場で
「●●３尾○円！
母の日だから、おかあさんに限り●●３尾○円！」
と、明るい声で言っていました。

あ〜あ、という感じでした。
もう、私の赤ちゃんたちのことは受け止めたと思ってたし、泣くほど辛かったわけでもないけど、やっぱり、しんと悲しくなりました。

お母さんじゃないから、魚も安く買えないや。

同じスーパーには、ちょっと前から、子供が描いた「おかあさんのかお」という絵が壁一面に貼ってあります。

子供の絵、大好きなので、つい微笑んで見てしまいます。
この子のお母さんは、きっとこの絵にそっくりなんだろうなとか。
これって、ママじゃなくてドラえもんじゃない？とか。

私も、クレヨンでぐっちゃぐちゃの丸や線を描いて、
「これ、おかあさん」
って言ってくれる子に会ってみたかったです。

でも、明日はまた元気になるつもりです。

名無しさん＠毎日が日曜日 ：04/05/17 22:24 ID:ZiGEU6dz
ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。

先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に

「義弘（ｵﾚ）くんに友達がいっぱいできますように」

人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう

（'Ａ｀）

この前ビートたけしのかあちゃんの特集みたいの番組やっていたけど、
たけしのかあちゃんはホントいい人みたいだった。

夫も父も母も比べられない。みんな大切だ。
さんざんケンカして大嫌いだった兄さえ、大人になった今では
大切な家族の一人だ。

４月から夫の転勤で、実家からは新幹線で４時間の距離に引越した。
それまでは実家の側で夫と暮らしていたため、引越が近づいても
心で受け入れていないため、引越準備もギリギリまで手付かずになった。
そんな私を見て、母は「まったくあんたはも〜」と言いながら、
舅（私の祖父）の介護の合間をぬって手伝ってくれた。

母の実母が最近入院したらしい。
母は週１で見舞いに行っているようだが、それ以外は舅の世話をしている。
実の母よりも舅優先にしなくてはならない現状に、母は何を思うのだろう。

電話しても、母は愚痴のひとつさえ言わない。
笑って「相変わらずよ〜」と言い、慣れない土地で引き篭もりがちの私を心配する。
夫の転勤についてきた＝両親を捨てた　なのだろうか？
涙が止まらない。

やっぱり母親何歳になってもいいものですね。
今でも無償の愛情をくれるのは母親だけだ。

>562
だから他人である妻の手を借りずに最後まで一人で全部誠心誠意介護します、
というお話ですね。
ああ、良い話だ。

妻にとっても無償の愛情をくれたのは妻の母親だし、
兄弟がいようと一緒に実親の面倒を見るよね。

ここで奥さんたちが実母好き〜っていうのは、
同姓親だからほほえましいの！
同じ位、実父好き〜、実父love〜って言われたら、
ダンナさん達だってひくでしょ？

異性親が伴侶より大事だとか好きだとか、
そんなだったら、結婚するな！
一生毒男やってろ。

>>1、気色悪い。
しかも義母の面倒妻に見ろって、なんだそれ。
あんたのお母さんはあんたの奥さんを育てたわけじゃないっつーの！