旦那の親と同居している人 ２

同居してる人色々カキコしてください

前スレ↓　旦那の親と同居している人
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057403540/l50
前々スレ↓　夫両親との同居
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049760660/

２げと？
１さん乙です。これから帰省組を持てなさいてぐったりした
同居奥さま達戻ってくるだろうし、まだお話したかったので、
スレ立って嬉しいです。

×　持てなさいて
○　持てなして

タイプミススマソ。ついでに、帰省組というより、帰省義家族を
…ですね。重ね重ねスンマソ。

1さん乙。ありがとう。
愚痴ったり、嘆いたり
励まし励まされるこのスレは、同居嫁さん達の
落ち着ける場なので２スレ立ててもらえて、私も嬉しいです。

前スレ９９７でした。
頼むだけ頼んで何も出来なかったスマン　＿|￣|○

姑が大嫌いｽﾚを読んでいるとなんとなく悲しくなる…

>>5
私も別に義父母が大嫌いではないので、気持ちはわかります。
でも同居していると大嫌いでなくてもそこはかとなく溜め込む
気づまりとかストレスはあるわけで。
義父母との関係がこじれた人の気持ちもわからないではない。

ところで、親戚や知人をぐるっと見回しても、親世代に較べて
自分世代は未婚非婚離婚、多い気がします。

ウトは私の作った食事は、もちろんの事、買ってきたものは食べない。正月に旦那の
兄弟を食事に招待。トメは面倒くさがりなので「買ってきた物でいいわよ〜」だから
寿司とオードブル等を買い、もてなした。翌日は旦那が「肉〜」と言い出したので
しゃぶしゃぶをした。もちろん、ウトは寿司もしゃぶしゃぶも食べてない。食べない
のは勝手だが私に聞こえよがしに「明日は水炊きが食べたいなぁ〜、寿司もいいなぁ
〜」なんて、ぬかすなや！！

ﾀﾞﾝﾅにｺﾝﾋﾞﾆ弁当買ってきてもらって、ｳﾄに渡してもらいなよ

まだ住んでないけど、子どもできたら同居予定な私も話聞かせてもろていいですか？

二世帯を立てる予定なんだけど、どうもこの辺だと予算内だと
台所のみ別々の家、じゃないと建てられないみたい。
私ががんとして「台所別々だけは譲らない！」と再三言っておいたからいいけど
やっぱりいざとなると風呂もトイレも玄関も別がいいなあ・・・。

カネコマだから姑さんに全額出してもらうんですよ。お金。
だから私ばかりがわがまま言えないし。困ったもんだ。

姑さんとは今は仲がいいが、もしその家に住んだら途端に私が荒れそう・・・。
２ちゃんだってできなくなるしｗ、人前では歌えないフレンチポップスを
熱唱してるのが私の楽しみなのに〜！どうしよう・・・。

>9
なんで全部ﾄﾒに金をだしてもらうの？
ｶﾈｺﾏなら家なんて建てないほうがいいよ。
固定資産税とかメンテナンス費用も必要なんだよ。
子供もお金がかかるってわかってる？

絶対やめときなよ
好きな姑でも必ず嫌いになるのが同居ってもんよ
どうしても建てるなら自腹で子世帯にもシャワールームくらいつけろ

歯がない姑に歯茎で逝かされまくったって話を既女板で見たんだが
どのスレだったけ？

全額出してもらったら、口出せないよなぁ。
台所別々云々だって言えないよ。

>>11>>10
・・・ですよねえ。嫁姑で苦労してきた母が、口を酸っぱくして
「同居だけはやめときな！」って言ってたもん。

うち、ほんと貯金が無いのよ。
今のパートで貯めてってもせいぜい月8万がマックス。
それで子ども産むと絶対に今のアパート暮らしはできないから、実家に帰ると。
姑さん、旦那亡くして今一人だし、娘さんはすでに嫁にいってあちらの両親と暮してるし。
そういうこともあって、子どもが出来たら実家住まいになるんですよ。
固定資産税云々は全部姑持ちです。
旦那が稼いでないの知ってるから、こないだ家の話を姑さんとしたら
「あの子の給料じゃ家のローンも返せないでしょ。だからいいわよ払わなくても。」
って言われた。

子どもを育てるのに金かかるのもわかってます。
小さいうちはいいだろうけど大きくなってきたらどうするのか、と旦那と小一時間。
姑さんに出してもらうそうな・・・
なんか、変。旦那はよくても、いくら私が姑と仲良くても
そんなに甘えていいわけないよね。

>>13
いや、それだけは絶対に喧嘩勃発になると確信があるので
そこだけは主張しました。これこれこうだから嫌だ！！って。
食事くらい好きにしたい。
例え別々のメニュー作っても、そのうち
「ガス代もったいないし一緒に料理しちゃいましょうよ。」と姑に言われたり
「お袋の味がいいから姑の手伝いして一緒のごはんにすればいいじゃん」とか
旦那に言われたりしそうな悪寒。

それに姑の方も、年齢の違いで食べたい物が違うから
台所は別のほうがいいわねと納得してくれたよ。

･･･ﾄﾞｷｭさん？

>9
どんなにいい姑でも、一緒に暮らしたら関係は崩れるよ。
つかず離れずだからいい関係が保てるもんなんだよ。
私のところも同居する前は、子供ができる前は良かった。
子供が産まれて干渉されまくって、私は切れました。
今も同居しているけど、あいさつ以外の会話はしないわ。

ﾄﾒは今いくつ？今はお金があるかもしれないけど、
ﾄﾒ世代の寿命は長いよ。準備しておかないと、ｶﾈｺﾏの
あなたたちに負ぶさってくる可能性も高いのでわ？

>>17
62歳です。
ああそんな話を聞くとこわひ。ｗ
お金は、億は持ってないと言ってたから相当持っているようです。
借金無しで家一軒買えるからね。

17さんの最初4行は私の不安そのものです。
それが怖いんだよね。やっぱり他人だもん。
旦那とは好きで暮らすけど、姑さんは好きで一緒に暮らすわけじゃないものね。
そうすると、台所のみ別々の住居なんてますます問題でしょ。
うちの母と同じ道をたどることに・・・いや、母の生き方は好きだけど
嫁姑の関係は全く真似したくありません！！ｗ

今仲がいいからなんとかなると思ってる旦那が、もどかしくて仕方ありません！
「未来は書けない」（byﾄﾞﾐﾆｸ･ｼｬﾆｮﾝ）って言うし、暮してみないと何とも言えないけどさ。

あと9さんの旦那さんが心配。
同居する前から、ﾄﾒに金銭的に頼る気満々なんだもん。
確かにﾄﾒと旦那さんは親子だけど、子供ができて親になっても
「息子」気分の抜けない旦那を、あなたは愛し続けることが
できるだろうか？将来のことはわかりませんけどね…。

うちも２世帯で住んでて、お互いつかず離れずでいい感じだったのに、
いきなり姑が倒れて、寝たきり半呆けになっちゃったよ。
姑６５歳だよ。まだまだ長生きするだろうなー。

＞９さん
20さんも言ってるけど同居＝介護って図式がついてくるよ。
今は元気でもいつ要介護になるかわからない
トメさんが倒れたらどうなるの？
家建てるよりも、介護費にとっておいてくれた方が
正直ありがたい。

私も旦那さんの態度の方が気になるな。
同居で上手くいくかどうかって、旦那の役割大きいんだよね。

>>20さん
ご苦労様です。ご自分を大切にして下さいね。

私は結婚当初から完全同居。
ﾄﾒはさだまさしの「無縁坂」を絵に描いたような人で、
すごい苦労をしてここまで生きてきた人。
働き者だし、性格もさっぱりしているし、私のこともすごく可愛がってくれて、
私もﾄﾒを女性として尊敬していたので、すごくいい関係でした。

…が、
子供ができてからこの関係がガラガラと音を立てて崩れました
孫に超甘いﾄﾒ。
時間なんておかまいなしに、お菓子を与えたり、おもちゃを与えたり。
遊んだものを片付けないから私が子供に片付けさせようとしても、
「おばあちゃんが片付けてあげるよ…」とか。
おかげで子供はしつけのできていない野生児と化してます。
よく、「子供が生まれたら同居する」って言う人居るけど、
絶対やめた方がいいと思う。
今の私の気持ちは
「子供が生まれたから別居したい」
です。

>>20 !!
うわ、私のお姑さんと3歳違いで・・・！
急に介護がリアルになってきたぞ。
でも、旦那に「姑さんの介護が・・・」なんて言っても
「ハハハ大丈夫！ひとりで海外バリバリ行くあの人が急に倒れるわけないじゃん！」で
済まされそう・・・。
姑さんも姑さんで「私がダメになったら自分から老人ホーム行くわよ！ｗ」とか今言ってるし。
全くどこまで本気なんだか！？

>>21金銭的余裕は、大丈夫だと思います。
前レスにも書いたけど億はないというほど持ってるから。
>>19さん。
それが一番問題なんですよ。
全く抜けてませんね、息子気分は。教育費も家代も「俺がビンボーだから」と皆出してもらうつもりのようです。
ケコーン前からわかってたけど、まさかそんな将来も払わせるつもりだったとは・・・
あんた転職する気が無いのか、と小一時間→社長の代が終わるまでは転職できない、と。
世の中不景気だし、その辺は強く言えないかな・・・今より生活レベル落ちたらいよいよ大変だし、
何より仕事が見つかんなかったらもっと大変だもん。

ちょっと・・・今、>>22を読んでガーンときた。

22の2〜4行目、全く私のトメと一緒です。
そして、孫に超アマなところも。
今旦那の兄弟の子、つまり孫が遊びに来てたりするけど
それはもう甘やかすかわいがる！
それが内孫となったら・・・結果は見えてますね。
どうしよう　ガクブルｗ

あと>>19さんに付けたし
旦那は「親の借金は無利子で帳消し。無償の愛！」って言ってました。
確かにその通りでもあるけど・・・結婚後はちょっと違うのではないかと旦那に問いたい、いや問う・・・

>24
無償の愛、つーのは、愛情を注いだり捧げたりする方の側だけが言っていいことで、
それを受ける側が言ったら、ただのタカリかヒモだわな。

>>17
(''*)(..*)(''*)(,,*) ゥンゥン 判るｗ
うちのﾄﾒは 時期６９歳。まだまだ元気･･･だからなぁ。

干渉しまくり!愚痴言いまくりですわｗ
何かに付け 口出してくるのは ﾎﾝﾄ ぅざいｹﾄﾞ
今ぢゃ ｢また ババアたち 何か言ってるﾖｗ｣ くらいに
流してﾏｽ♪

同居５年目。先はﾏﾀﾞﾏﾀﾞ長い･･･鬱

親がいなくなったらどうすんだろ。
言いたいことは解らないでもないが、世帯主としての自覚に欠けてるね。

>>9
素朴な疑問なんですが、９ﾄﾒの総財産が億はないってことは８〜９千万ってこと？
我が家のﾄﾒも同じ位、亡きｳﾄの遺産を全て単独相続したのでそれ位持っています。
読んだ限りでは、旦那さん、ご兄弟いるみたいですね。９ﾄﾒが逝ってしまった時に
揉めません？＜相続で

我が家も散々、同居の打診をされていますが、ｵｯﾄが転勤族であること、
我が家の子供達の教育等のことで、断り続けています。
それに、ｺﾄﾒ夫はとてもお金に細かいので、ﾄﾒが逝った時に相続放棄をｺﾄﾒがするなど
考えられないので。私はその億に満たないお金、全て介護に使って欲しいと思っています。

トメが３９度の熱を出して、今朝から寝込んでます。
病院嫌いなので「病院には行きたくない」の一点張りです！
栄養を付けなきゃ体力が落ちると思って、
「おかゆかうどんを作りましょうか？」って声をかけても・・・
「食欲無いから、何にも食べたくない」
リンゴジュースとお茶しか口にしていません。

どうしたらいいんだよぉ〜〜〜
インフルエンザだったら・・・（怖）

>>28
たぶんそのくらいあるんじゃないかなあ。
旦那の家族すら、いくら持ってるかは知りません。
それ以外にも貯金があるみたいだし・・・

遺産相続のことは、既にしっかり話し合ってます。
詳しいことは、私は聞いてないけども、お金もいくつかある土地も
ちゃんと分けてあってお互い納得しているそうです。

・・・あの、介護ってそんなに何千万もかかるもの？

>>29
ちょっ・・・バカ！！
老人は子どもと同じくらい弱いのに、39度も熱あるのに
まだ、病院行かないか！？この、おバカ姑！！
今すぐ救急車呼んででも行かせたほうがいいって！ハラハラ

ﾄﾒあぼーんは望むところだけど、インフルエンザうつされたらﾀﾏﾗﾝね。

>>9
２８です。
まぁ、もめそうにないなら良いですね。けれど実際、人間お金が目の前になると
どうなるか判らないですけど。
私が調べた限り、それなりのケア付ﾏﾝｼｮﾝ等だと、入居に３〜４０００ﾏﾝ、
月々２０ﾏﾝ〜３０ﾏﾝ、かかるみたいですよ。段々にあるのでしょうが。億超えるところもあるし。
私は自宅介護をする気がないので、ﾄﾒにはその億ないお金で良い介護を、と思っています。

>>9旦那は億いかない程度の金で2世帯建てて、その後も金出させようとしてるみたいだから、あっと言う間に金無くなるよ。

>>33
>私は自宅介護をする気がないので、

目からうろこ｡「介護する気がない」って､堂々と言っちゃったり
思っちゃってもいいんだね｡
トメが73歳だからそろそろ要介護になりそうで､
介護のこと思って胃がキリキリしてたんだ｡
「やる気ない〜」って態度でいてもいいんだね｡

>>29
ﾄﾒの親しくしてる親戚や兄弟に知らせて
ﾁｸった事ﾅｲｼｮで偶然を装って電話なり訪問なりして頂く。
「嫁子さんの立場も考えて病院へ…」と穏やかに拝み倒して頂く。

兎に角病院へ！

>>35
いや、そう思ってないと耐えられないよ＜介護やる気ない
私なんか実親には「老後は施設に行ってもらうからお金貯めておいてね」
と言ってるし。
旦那には「私は一切手伝わないから、自分でやってね」と
言ってある。

現実にはそう上手く行かないだろうけど、そう言ってないと
死にそうになる。
実際、年末年始の実親風邪でダウン＆要介護ジジ＆障害者妹のﾄﾘプル介護で
自殺を考えた。
ここの人に励ましてもらって、乗り越えた。
本当に感謝です。

>>35
３３です。
我が家の場合、約７年前に５０代後半の若さでｳﾄが癌になり他界しました。
１年ほどの闘病でしたが、その間の看病を巡り、ｺﾄﾒ一家と相当もめました。
その時は、当時就学前だった子供２人を連れ、遠距離別居のｷﾞﾘ実家へ泊り込みで
数ヶ月（たった数ヶ月ですが、ﾍﾀﾚなﾖﾒな私は４０キロを切るほどｹﾞｯｿﾘしてしまいました）
ｵｯﾄには仕事があるし、仕方ないと言えば仕方ないですが。

なので、一切手を出さないというスタンスではなく、病院の手配や雑事はするつもりですが
（遠距離のため、こっちへ連れて来て・・・となるでしょうが）
自宅で・・・は絶対無理です、私には。

>>37
・・・絶句。本当にご苦労様です。
でもそれって、明日は我が身かも知れないんだよね。

金のかかる介護マンソンになんか入れる気毛頭ないけど
老人ホームも月10万か20万かって言ってたもんなあ・・・（遠い目）
姑さんが億ない金のほかにいくら貯金があるのかは知らないが
やばいよね・・・。
旦那は>>34に書いてあるとおりずっとスネカジでいくつもりだし。
もちろん姑さんはその億無い金を全額旦那につぎ込むつもりで行くんでしょう。
私が今まで話聞いた通りな限り。

↑私は>>9でした　書き忘れスマソ。

いや「9」はもういらないよ

うんうん。誰が見てるかわからない所だから、
そろそろ可愛い奥様に戻った方が。
書き込み見てて、他スレで見かけたあの人かな？って思うことも
時々ある位だから、知人が見てたらピンとくるかもわからんし。

>>39
あなたはしょうもない取るに足らない事でくよくよ悩む質と見た。
新婚さんっぽいね。

>>40
あ、「他スレで見かけたあの人」は一般論ね。
あなたに他のスレで○○番目のレス書き込んでたﾃﾞｼｮ!とか、
そういうこと言ってるわけではないです。
脅かしたっぽいね。ごめんなさい。

>>44
その言い方だとどっかのｽﾚにいらっしゃるんだね。
見てこよ〜。

>>45
ちゃうちゃう。他のスレの別の人の書き込みで、また別のスレの
他の書き込みと「おんなじ人かな？」って思ったことない？
そういうの思い出して他人事ながら心配になっただけ。
>>40さんが他のスレにいるかど〜かは、私は知らないﾖ!

>>46
いるかなと思ったｽﾚにいらっしゃったよ。
けどそういう事じゃなかったのね。ｽﾏｿ

9さんについては、相当思いこみの禿しい性格と思われるので同居大変そうだ…。

>9ﾀｿって煽りじゃないよね？
絶対同居向きじゃないよね。
完全二世帯だったとしても、同居辞めた方がいいと思うぞ。

結婚後まで親に金出してもらう夫婦は半人前でしかないから、
干渉されても仕方がないべ。
それでも押し切られて同居するなら、諦めて暮らすべし。

一晩経ってこのスレに来た。
>>43と>>47が大当たりだよ・・・なんでわかった、私の性格！ｗ
一体どこでそういう性格醸しだしてるのか。文章に出てしまうんだな〜コワ

>>48さんどういうところを見て絶対同居向きじゃないと思いました？
あとこの話は誰にも話してないから知人が見たところでわからないです。
増してやこんな入り組んだプライベートな話なんか他人にしない。

私の性格、まだ現実になってもいない未来を心配してしまう「杞憂」な性格でし。

>>50
だって、おととい年賀状が友達から来なかったって大騒ぎしてた人でしょ？
あれ見てたら、同居はやめといた方が良いって誰でも思うよ。

ﾄﾒの年齢に関わらずまだ「寝たきり」になっていないで
ご自分のことはご自分でできることを「良し」と考えられないと
同居は無理でしょー？
同居って「いい方へいい方へ」と考える能力が必要かも（ｗ

>>50
あまりにも自己中心的すぎるから。
自分の思いこみで相手を無駄に非難しすぎ。
正直、ｳｻﾞｲ。

どちらかといったら今はダンナの考え方について
もっと心配っつーか考える時間を割いたほうが
いいんじゃないの？

義母が本当にいやだ。
怠け者。この一言。祖父母も「酷い嫁だ」と嘆いていたという。
ただすごいお金持ち。帰省するたびに交通費+十数万円のお小遣い。
でも義母は「お金あげているんだし働いて」みたいな態度。孫は可愛がるには
可愛がるけどホント「可愛いところだけ」。
「お金もらっているんだから我慢すれば」と皆に言われる。今は遠いからアル
バイトに行く気持ちで帰省している。

正月のお小遣いは「本当にこんなに結構ですから」と言うと「○（次男）や
×（三男）にも同じ額あげているんだから、ほら」と渡す予定のお金が入った
封筒を見せてくれた。
本当に同じ額。こんなに働いて帰るのは私なのに（次男三男嫁なんて嫌ってっ
てこない。次男三男からはお小遣いをたかられたりもしている）。

･･･元から好きではないし、夫も義母を嫌っていて近寄りたがらない。
あんなに不愉快な思いをして同じ額なら本当にもううんざりしてきた。
お金に困っている訳ではないんだもの。
金で動く自分もすごく惨め。

>>51
あ、ほんとだ。

・・・正直、友人としても嫌だな。

>55 しまった、付け加え･･･最近義父の調子が悪いので私と子どもだけ同居
してくれないか、と義母から話が出ている（夫は転勤族）。
冗談じゃないんだ、ホント･･私運転手と家政婦にされちゃうよ。

随分非難されてしまったな・・・。
不快な思いをさせてしまってゴメソ。
しばらく反省してます。

姑さんは現在ひとりだから、やめろと言われても将来は同居は必至。
このスレ参考にして現実に同居するまで覚悟と自分なりの考えをまとめておこうと思います。

>>51。わざわざ他のスレにいること、ここで書かなくたっていいじゃん。意地悪。

>>54
ありがとうございます。
今までのスレ読み返して私もそう思った。
>>56でも書かれてるから言っとくけど、
年賀状のことに関しても同居に関してもちょっと冷静じゃないところがあった。
つい2ちゃんだからと自分の中の思いを100%爆発させてしまった結果がこれです。
今回の2件でかなりマイッタので、今年は自分の性格についてもう少し改善を試みます。

>55
ダンナさんも嫌ってるのにナンデ帰省してるの？

>>58
＞姑さんは現在ひとりだから

それが同居の理由じゃなくて
旦那が自立してないからでしょ。
何か何もかもがｽﾞﾚてる人だね。

>>61
たしかに旦那が自立してないのもあるけど、
あなたはそれ以前に老いた自分の親をひとりで暮らさせることができるの？
姑さんが第一条件に決まってるじゃん。

>50=9ですか？
まだ現実になってない未来を杞憂してしまうわりには、
ｹｺｰﾝが早かったのね。旦那の給料が少ないことは
杞憂にならなかったのかしら？ｗ

>>58
素でﾜﾛﾀ

>60 それでも地元の友達や弟に会いたい気持ちはあるそうです。義父とは
仲が良いですし･･･。

>>62
ついでに言うと、ﾄﾒの事を思って同居すると言うならば、自分の甲斐性でウチ建てるまでは賃貸ででもすれば良い事。

またそーやって寄って集っていぢわるゆー…
ﾀﾞﾝﾅさんが自立ってゆーよか姑さんが自立してないのでしょう。
ﾄﾒの一人暮らしはﾑｽｺにとっては気になる所だね。
ﾄﾒ60代…お互いの意識改革が必要な時期かも。
だけど同居始めるにはいい時期だとも思うのだ。

>>62
姑のことが第一なんて、ここで言われての後付け理由でしょ。
ところで、何でいつも逆ｷﾞﾚするの？
女友達ｽﾚでも「私のどこを見てそう思いました？」って聞いておいて
指摘すると逆ｷﾞﾚしてたよね。
そういう性格だと同居は無理だと思うよ。

それに年賀状の一件を見ていても、自分の思いこみだけで
大騒ぎしそうだし。

ﾄﾒの子育てｼﾊﾟｰｲという感じもするけど？
ｹｺｰﾝしたのに親にたかる気満々なのは自立心が足りないし、
親も援助する気満々なのもどうよ？
まずは自分たちの甲斐性で暮らす気概が無いと困らんか？

>>67
意地悪で書いてるﾜｹじゃないでしょう。

>>68さんも同居大変そう…一緒に住む人が…

似たもの親子で同レベルの嫁。>62
グダグダ言ってないでカネ貯めろ。

>>71
私のﾚｽを見て、どこでそう思いましたか？と聞いてみるﾃｽﾄｗ

>73　
やめようよ、そういうのｗ
73さんは同居してるんですか？調子はどうですか？

>>74
特に問題もなく過ごしています。
お互いにつかず離れずがいいみたいですよ。

結論が出ないまま・・・はぁ〜
http://www.yaromat.com/macos8/index.htm

>65
だったら１人で帰省してくれればいいのにねえ。
皆で帰るにしても別に宿をとるようにするとか・・。

同居についてはお義父さんの具合にもよるし、
そのへんはダンナ兄弟で考えてもらうしかないよね。
ってそれほどのこともないんだろうなあ・・・たぶん
義母がﾗｸしたい口実ではないかと・・・。＞義父の調子

>71
ｷﾂｰ
でも言いたいことはわかります

>>78
私のﾚｽを見て、どこでそう思いましたか？と聞いてみるﾃｽﾄｗ
携帯からだと大変だとは思うけど、是非答えてね。

>>78
そーかなー。
>>68より>>50の方が同居したくない。

>>79
その決めつけはどうかと。もういいじゃん。

携帯じゃないけどなんか怖いよ。あなた

>>81
そうだね。ｽﾏｿ

まだ>50は同居してないでしょ。
やめろという気持ちは一緒だけどその家庭の事情でいろいろあるじゃない。
だからあまり脅してもかわいそうかなと思った訳です。

ヘタレなだんな持ちってのは結局本人も難有りな場合が多いんだなあと、
9ﾀﾝの今までのレスを読んでて思ったよ、割れ鍋に綴じ蓋ってこういう事だ、
これからも夫婦仲良くね。

うちのﾀﾞﾝﾅも、親に家建ててもらう気です。

っていうかそれが当然(?)で別に恥ずかしいことだとは思ってない様子。
月々の返済は自分でするので、「建ててもらう(ありがたい)」とも思ってないです。
ﾀﾞﾝﾅ親はﾀﾞﾝﾅ実家の隣の隣に土地(結構広い)を購入。
「建てるときは言ってきたらまたお金だしてあげるから」
と言ってます。

「親が土地買ってくれてて、上(建物)だけだから楽勝♪」
(←実際そんなお金はない。家賃分のお支払いでマイホームが！とかの謳い文句を信じてる)
「○ﾏﾝ円までは贈与税免除だからお前の親にも○ﾏﾝ出してもらう！
出してくれないならうちの敷居はまたがせない！」
「みんな援助してもらってる！そうでなくては今時家なんか買えない！」
(一人娘だし、お金持ってるし出して当然？って思ってる。別に実家は金持ちでもなんでもない)
とか自分の甲斐性のなさを棚に上げてバカなことばかり言ってます。

今はﾀﾞﾝﾅ実家から車で10分くらいの距離にアパート借りて住んでます。
「長男だからいずれ戻らなくては」とﾀﾞﾝﾅが言ったり、
「離れたところに住んでるから…」とﾀﾞﾝﾅ親が言ったり、
「あの土地にちょっと大きい家建ててみんなで住んでもいいし♪」とﾄﾒが言ったり。

なんだかんだですごく憂鬱です。

同居ﾈﾀじゃなくてごめんなさい。
自分自身経済的に自立しなくてはと思い、正社員の仕事を探し中。
どんどん愛想が尽きていくのでいつでもひとりだちできるように…。

>86
大変ね…。正社員の仕事が早く見つかるとｲｲね。

>>73
ｷﾂかったかなぁ？ｽﾏｿ
後付けの理由であれﾀﾞﾝﾅが自立してないから同居なんでしょ　と
突っ込む必要ないのではと思ったのだ。
同居してる人は何かかんか理由はあるし、自分で納得できそうな理由を
探すものだと思うのだ。

ってことでｺﾞﾒﾝな。

同居の理由、ふと考えてみたよ。
私は「ダンナのため」かな。
ダンナは「親孝行」だそうだ。

>>89
やっぱそれだよね。

ほんとのほんとに親孝行だったらまだいいけど、
自分が自立できないのを親に助けてもらおう、
ってのがﾑｶつく。

ﾀﾞﾝﾅ家族と私の家族からﾀﾞﾞﾝﾅと私が独立して新しい家庭を築く、って風に思ってたけど、
向こうの人たちは、自分達一家に嫁子が来るって風に思ってるみたい。

そりゃﾀﾞﾝﾅは実親だから何も遠慮ないわな。
「お前は嫁なんだから苦労して当たり前！」
って言い切ったﾀﾞﾝﾅとまだ一緒に暮らしてる私も難ｱﾘかな。

一人娘なんだから私の親と同居で当然！って言ってやろうか。
絶対同居なんかしない！

>>91
「お前は嫁なんだから苦労して当たり前！」

ひょえ〜、信じられん。
うちは常に、ダンナが「嫁子には感謝してる」と言うし、それを態度にも表すよ。
何があっても私の味方するし。
だからこそ、うまくやっていけてると思う。
ある意味、家のなかで一番自分が権力者かもｗ

>>92
いいな〜〜、ウチの旦那は家督意識の強い長男だったよ
結婚してからわかったのさ。
長男は家をついで家業をついで、土地を守って行くんだってさ。
勝手にやってくれ。私は知らんｗ
同居してからﾒﾝﾍﾙになったので、そーゆー面倒くさい事は出来ないんだよ。
と、言って逃げてる。
いや逃げてないと柵のある病院に入院しちゃいそうｗ

今日、ｺﾄﾒに用事があり電話をした（年に１・２度しか会わない・ｺﾄﾒはｷﾞﾘ実家の
近所に住んでいる）

ｺﾄﾒ・ｺﾄﾒ夫・それにﾄﾒとも考え方も価値観も違う。
ｺﾄﾒはずっと地元なんで、子育てもﾄﾒに助けて貰ったり、援助も受けているらしい。
なのに、なぜ、ﾄﾒの老後は私の責任なんだ？？
ﾄﾒが全て相続したｳﾄの遺産で、結構良いケアﾏﾝｼｮﾝへ入れる位はあるし・・・。
ﾄﾒは、ｺﾄﾒﾁｬｿ・息子ﾁｬｿにはまとまったものを残すわ〜〜が、
口癖だけど、納得が行かない・・・。
しかし>>91の　苦労して当たり前、は絶句だ。

このスレの最初のほうでマンソンの話をチラッと見ましたが
マンソン・・・ガクブル(((((゜Д゜)))))
同居するにあたり、今、マンソン買うか、一戸建て買うか検討中なんだけども
姑が言うには「修繕が必要になったら、家だと急に大きな金額の出費になるけど
マンソンは月々の維持費管理費でまかなえるからそっちの方がラクなのでは？」
と言う意見。
でも、マンソンで二世帯なんか絶対やめたほうがよさそうですね、ここ見ると。
隣同士で二軒買うならまだしも。

>>95
ﾏﾝｼｮﾝで同居（ｗ
絶対逃れられないのなら、まだ完全２世帯か同じﾏﾝｼｮﾝの別世帯が良いかと。
私は>>94ですが、ﾄﾒが上京して来て我が家のﾏﾝｼｮﾝに住み着いたらﾉｲﾛｰｾﾞになります。

公団の賃貸で、二世帯用の間取りを見たことがあるけど
（玄関が別で親世帯にはキッチンとトイレはあるが風呂は一緒
子世帯のリビングから親世帯に出入りできる）
あれでもトメが風呂入る度に顔合わせると思っただけで嫌だった。

マンションなら中古のしっかりしてて安めの物件を2部屋買うことをお勧めするよ、
平面で同居なんてコダテ以上に干渉されてうっとおしすぎ。
でもうちのマンションでは階を違えて息子夫婦と住んでたけど、
1年ちょっとで息子夫婦は叩き売って出て行ったさ。
うざトメはどうやってもウザイらしい。

>>97
そうそう、そのタイプのです。
でもダメなのか・・・ｗ
やっぱり持ち家かな。旦那もマンシオーンはあまり好きじゃないみたいだし。

お風呂一緒じゃ・・・３６５日、終い風呂しか入れないじゃないか（ｗ

＞１００
完全同居（玄関は、もちろん風呂も台所も同じ）ですが私って、すごい？

うちもよ。トイレもひとつだよ。

>>101,>>102
偉い！すごい！
私はトイレも一緒な完全同居時代、目立ってトラブルはなかったけど、
なぜか便秘でした。二世帯に立て直したら、便秘も直った。

私も、う○こはゆっくりパジャマで朝ご飯食べて、
のんびりした気分じゃないと出ないもん、
トイレが義理親と一緒なんて便秘になっても当然だべ。

ウチは完全に別のニ世帯住居なんで普段便秘ではないが
今年の正月は朝っぱらからおとそに雑煮、おせちを一緒に食うため
親世帯に集合となったらとたんに出なかったよ。

毎日しまい風呂いやです
何も浮いてない匂いのないきれいな湯につかりたい
冬でも殆どシャワーです
人間の楽しみの一つが減ってしまったよ

>>105
お気の毒です。
私は毎日夫の帰宅前に一番風呂です。
ぬるめでたっぷりのお湯に
「今日はどれにしよっかな〜♪」と選んだ入浴剤を入れ
のんびり読書しながら入ってます。
ありがたやありがたや・・・って、スレ違いか。ｽﾏﾝｽﾏﾝ

スレ違いって同居もしてないのかようｗ

ところで入浴剤なのだが、たまーにこじゃれたバスオイルだの
アロマなんとかだのをもらっても使う機会がない。
缶に入った粉の入浴剤がデフォルトなのよね。もしくはバ○。

お風呂に入浴剤やゆずなどを入れてお風呂タイムを満喫してる私達夫婦。
トメは、残り湯は洗濯に使う派。
うちはもちろん残り湯は捨てている。
・・・これって同居はしないほうがいいですよね？
スレ違いスマソ！

うちも風呂共同の二世帯なんだけど・・・・
毒パラで親世帯にいるコトメが、皮膚科系統の病気なんだよね。
だから、入浴剤は一切禁止。
ほんもののユズを使った柚子湯が精一杯。

あーーーー、温泉の素とか入れてあったまりたい・・・・

>108
洗濯機と洗面所はね、別々にしたほうがいいよ。
うちは、１階のお風呂の側に親世帯の洗濯機があって、２階に子世帯の洗面所と
洗濯機がおいてあるの。私は水で、トメは残り湯で、それぞれ別に洗濯してる。

>>109
ふーむ。うちも風呂共同の２世帯だが、
ﾜﾀｼが入浴剤キライで何にも入れないまっさらのお湯好きなので、
入浴剤の在庫をﾀﾌﾟｰﾘ持ってるﾄﾒは不満気です。ｽﾃﾛ。

それより、毎朝くさいﾄﾜﾚぶっ掛けて出かけないでほしい。
臭いが2階（子世帯）にあがってくるんじゃあ！

うちも風呂トイレ一緒の完全同居。
結婚当初は終い風呂が当たり前だったけど、
三年前に子ができてから、ﾄﾒｳﾄとも、孫至上主義なので、必ず一番風呂に入れるようになった。
入浴剤も入れ放題!
もう、ｳﾄの入った後の汚い湯なんて、絶対入れないわ(w

そういうとこから始まるんだね。同居のｽﾞﾚ・・・
ﾀﾞﾝﾅ、入浴剤類匂いのするもの大ｷﾗｲで、
しょうがなく私は重曹やらｸｴﾝ酸入れて入ってる。
けどﾀﾞﾝﾅ家は、入浴剤にはじまり酒、牛乳やﾖｰｸﾞﾙﾄとか
ゆほびかとかの雑誌みて、入れてるみたい。
義理姉はｱﾛﾏも好きで、お香焚いて寝てるらしい。
もうじき同居するんだけど、私よりﾀﾞﾝﾅのほうが
ﾂﾗｲ生活になりそう。つか親子兄弟喧嘩の仲裁役になりそうでｲﾔﾝ

>重曹やらｸｴﾝ酸

何故かワロタｗゴメソ！
シュワ〜と発砲の音が聞こえてきそう。
でも旦那が嫌って言うのは強いんじゃない？
やっぱり息子の言うことなら一番に聞いてくれそう。
それが利点でも欠点でもあるけどね・・・
少なくともゆほびか系のはやめてくれそうじゃないですか。

>>110さんアドバイスアリガ�d。
洗濯機と、洗面所は別々ね。メモメモ・・・と
このスレは本当に勉強になります。
ROMって今のうちにいっぱい同居の利害をきいとこ。

　『利』害ねぇ……あるのかなー、利の方。
　うちは１ミクロンもないけど他の方々にはやっぱあるの？

自分が出かけたいとき、子供の面倒見ててくれるとかは？
・・・そんなに都合よくタイミングよく見てくれるもんじゃないのかしら、やっぱり。

弊害を語る人が多いからねｗ

私の場合ですが、子供を預けて働きに行くことができることです。
私の住んでいるところは待機してる子がｶﾅｰﾘ多いので、本当に
ありがたいことだと思っています。
最初は抵抗があったけど、義両親も最近の本を読んだりして
気を使ってくれてるのがわかるので感謝しています。
でも、私は日々の挨拶くらいしか会話していませんｗ

>>109
ドキッ、ﾄﾒ皮膚弱だけど入浴剤入れて入ってたよ。
自分勝手な嫁でスマン。
もちろんトメウトより先に入ってます。
でも、大婆と義弟家族の後なので結構アレですがね。

>>115
「利」。朝ご飯作らなくていいので寝坊出来る
（朝食はﾄﾒ担当。夕食は嫁担当）

もうね、自分の好きなように生活してます。
私の私による私の為の人生だからーー

>私の私による私の為の人生だからーー

私もそのスタンスを守りたい。
>>118さんステキ！

>118
ほんと、ステキだ！
嫁にもらって(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…
長男教旦那とは別れまつｗ

>>118だす。
ステキなんて言われてると照れますよー
言われた事ないんでｗ

ちょっぴり心を入れ替えて、入浴剤を使わず
洗面器にアロマオイル入れて、お風呂のフタ上に置き
半身浴して楽しみました。
途中旦那が入ってきて、優雅な気分が一気に落ちましたｗ
アロマ入りボディーソープもいいよねぇ〜
私専用のボトルが数本並んでます。ストレス解消の為なら
高いのも買っちゃうよ。
同居だからって気を遣う事ないと思う。
だってアチラさんは家族だと思ってるんでしょ
だったらコッチも遠慮なしで行きますよ。私の家だもの。

同居嫁さん達、気を遣うことなかれ。
ダラ嫁で良し。
「嫁」という言葉に縛られるな！
老後は介護するようになるんだもの、今のウチ好きにするさ〜。
↑やる気ないんだけどねｗ鬼嫁だな、それもまた良し。うん。
（長文スマソ。読み飛ばしちゃって下さいませ）

>117さんは恵まれていると思う。
うちはﾄﾒｳﾄとも要介護認定アリなので、
保育園に預けて仕事に行ってる。
私も働かないと、とってもじゃないが
扶養家族４人（子供二人＆ﾄﾒｳﾄ）を扶養できない。

利点かー・・・・・・。
うーん・・・・・・。
無いなぁ・・・。あ、突然の雨の時、洗濯物を取り込んでくれるってくらいかなぁ？
でも、結局家の中で湿ってるんだけどさ。

>同居だからって気を遣う事ないと思う。
>だってアチラさんは家族だと思ってるんでしょ
>だったらコッチも遠慮なしで行きますよ。私の家だもの

カッコよ杉まつ。
この言葉で目が覚めました。
私も明日からゴーイングマイウェ〜イ♪

正月明けからｳﾞｧｳﾞｧむかつく。
階段の雑巾掛けをしていたら、そこにたまたま通りかかって
｢私がするときには”いつも”ねぇ…。｣と話し掛けてきた。
3年以上前に、たった1回やったことがどうして”いつも”になるんだ？？？

>同居だからって気を遣う事ないと思う。
>だってアチラさんは家族だと思ってるんでしょ
>だったらコッチも遠慮なしで行きますよ。私の家だもの

うちの場合･･･、

同居だからって気を遣う事ないと思う。
だってアチラさんは所詮他人だと思ってるんでしょ
だったらコッチも遠慮なしで行きますよ。所詮他人ですから

・・・て感じです(*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ

>>124
ワックス掛けしてツルツルにしちゃえ。

>>125
おっ、それもいい！
＞同居だからって気を遣う事ないと思う。
＞だってアチラさんは所詮他人だと思ってるんでしょ
＞だったらコッチも遠慮なしで行きますよ。所詮他人ですから

ﾄﾒはトド体型でスゴイ暑がり
今朝も私が「ひぃー寒い寒い今朝も冷えるねぇ」と
台所に登場するや「うっそー、私なんか暑くて暑くて」
そのブ厚い脂肪を脱いでみろやーー。
「そんなに食べてないのにどうして痩せないのかしら」
飯をズルズルと、かっ込む姿ビデオに撮ってお見せしたいです。

寝る時、デカＴシャツ（半袖）一枚、ってのは
経済的で羨ましいけどね。
その姿はまるで南国の部族ですが。
バーちゃんは風呂上がりスッポンポンでうろつくし
ウトは伸びきった白ブリーフにシャツだし
家にいるのにウルルン秘境の旅を満喫です。

>ウルルン秘境の旅
ﾊｹﾞﾜﾛﾀｗ

>>127
す、すごい・・・ウルルン･･･
でも一体どこにお住まい？
今の時期、半袖1枚っていくら暑がりといえども厳しいぞ。

東北ですよ、太平洋側なので雪はたいして降らないけど
今朝は霜で一面真っ白、氷もはってました。
ﾄﾒは寝る直前に風呂に入るので、半袖Ｔシャツで丁度いいのだそうです。
風呂上がりリビングでゴロンと伸びきってます。
トドそっくりでつ。可愛くいえばクマちゃん。

夏場は、健康ランドで着るようなムームーを愛用してるトメ
ある日、パンツのウエストゴム部分にスカートの裾を入れて
パンツ丸見せで歩いていたので
「おかーさん、それ見せてるの？」と聞くと
「あらやだ！暑いからこーしてたんだけど、忘れてこのまま
ゴミ出し行ってきちゃったーー」
もう二人で大爆笑でした。
ちなみにバーちゃんは夏場、上半身マッパの裸族です。
息子二人私の３人で、森本レオ風ナレーションを付けて遊んでおります。

い、いやだそんな義母・・・

>130
でもﾜﾛﾀ
>130のような大らかで明るい性格でないと勤まらないよ(´∀｀*)
そう、お勤めですからねー。義家族とのおつきあいは…

>>130
森本レオだっけ？？
「出会った〜」の人じゃなくて？

でも、どっちにしろ禿ワラｗ
見習いたい性格！>>130

>>133
下条アトムでしたね、あはは間違えちゃった
歳だなぁ

>>131
生き物として見ると楽しいですよｗ
服を裏返しのまま着て出かけちゃったり
ｳﾄなんかお尻に穴の空いたブリーフ一枚でくつろいでたり
やっぱり部族なのかもしれない。

>>132
そうか、お勤めだったのか･･給金貰わないといけないですねｗ

>生き物として見ると楽しいですよｗ

これ、すごい至言かも！。
トメばかりでなく、仕事先の嫌なやつもそういう目で見ればストレス溜まらなそう！！

スポ少の試合で、旦那と子供達が出かけてしまった。
『やったー一人でゴロゴロするゾー』とワクワクしてたのに
いざ一人になったら寂しいぃ〜〜。
寂しいから一階でウトトメとテレビ見よ。
夜は大河でも見て盛り上がるかなーっと

寂しいからトメにご飯作ってもらおｗ

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞっていると煩いけど居なくなっちゃったら
すごく淋しいと思うのだ。
夕方の留守宅に灯りが点いてる事が、当たり前になっちゃってると
もし…を考えるとﾁｮﾄ胸ｷｭﾝ。

愛してはいないけど長生きしてください＞ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ

「車をもう少し右に停めやなあかんわ！！」えっ？なんですか？これ以上は無理！と
しかいえない状況に停めているのにどうやって？楽に３台、きちんと停めれば４台は
停まる駐車場に物置（ウト専用のゴミ箱）を建て、その前に「粗大ゴミ置き場？」と
言われているガラクタの山。どこかから拾ってきた小型冷蔵庫。私の駐車の仕方が悪い
から冷蔵庫がだんだんと動いていく？冷蔵庫の横に車止めをつけたのはウト、あんた
だよ。なんで私のせい？とっとと、アボ〜ンせいや！！

なんかわかる
トメウトって何でもこっちのせい
こちらが合わせて当然と心底思い込んでいる
同じ事を自分達がしてたら真逆の事を言うくせに

↑ワロタｗ

起きたら１０時だったー
カップ麺食ったー
今から昼寝だー

>>138
おぉウチも似たような事あったぞ
洗濯物干せないから、車もっと端に停めろと言われた
つか痩せろﾄﾒ

デブトメは嫌だなぁ。
居住スペース二分の一になるじゃん。

呆けたら、一日10食ぐらい食って
更に太ったりして。
そのままの体重で足でも悪くなった日には((((((( ;ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ﾄﾒは、それでなくとも居住スペース3人分使うよね。
ガラクタ溜めたりとかして。

>>144
うちは逆だなｗ
私ら夫婦が散らかす（私はダイレクトメール、今日買い物のメモなどの紙モノ
　旦那は週刊誌）からなー。
今度同居するからそれまでに直さねばっ！ｗ

>144
二世帯同居で、居住スペースは半々のハズなのに
とっくの昔に7：3（うちが3ね）になってしまったよ。
ﾄﾒがめでたくあぼーんした折には、何も考えずに全部処分ぢゃ。

物置としては十分な広さの我が家。８０パーセントはウトメのガラクタ・・。

完全同居で半分以上はﾄﾒのガラクタ
「貧乏で育ったから捨てられないのよねぇ〜」
それはただの言い訳ですよ御偽母様

子供見ててくれるのはありがたいけど、
ご飯前だって言ってるのにメロンパン半分も食べさせないでよー！！！
この子がほしがるから、って小さい子に見せたらそりゃほしがるに
決まってるでしょ。
もう・・・ただでさえ食が細い子なんだから・・・

>149
私も一緒です。
お菓子をやった理由は、
「かわいかったから」「見せたら欲しがった」
「食べさせるつもりはなかった見せただけだった」←？？？

なんど柔らかく言っても聞いてくれないので
一度ブチ切れて
「お菓子で育つほうがかわいそうじゃないですか？」
ってまくしたててしまった。
そのときはすっきりしたけどやっぱりこっちも気分が悪いし、
向こうも嫌な思いだっただろうし、難しい。

親の世代（特に超田舎の）は、
子供を満腹にさせる＞栄養　だよね。
でも今の嗜好品と昔の自然食おやつとじゃ全然違うんだから・・。

はー愚痴ったらちょっとスッキリしました。

　子どもにお菓子の件で。長文ごめんなさい。

　私自身は諸事情で祖母に育てられたので、とにかく虫歯が多い子どもでした。それは大きくなっ
てからもかなり影響してて、歯が弱いし、そもそも歯茎が弱い。抜糸の時なんかすぽーんと抜けち
ゃうくらい。歯医者さんも驚いてた。で、顎も小さいんですよ。固いもの食べされられてないから
(＝年寄りはかわいそうだからと何でも柔らかいものを食べさせたがる)成長し切れてないらしくて、
永久歯は生えそろわないままです。生えてくると顎が狭いので押し出されて歯並びもがたがた。結
局、上下で４本も間引くことになってしまいました。ただでさえ生えそろってないのにさらに少な
くなったと言うことです。
　歯並びが悪いと噛み合わせが悪いわけで、そのために頭痛肩こり神経痛が10代からひどかった。
うまく噛めないからか胃も悪い。結果、おなかも下しやすいし消化不良で下痢便秘はあたりまえ。
胃が荒れるとあまりものが食べられないから吐いたりすることも頻繁で、そうすると強烈な胃酸が
口に入るわけですから、さらに虫歯が……という悪循環。母は胃ガンで若くしてなくなったのです
が、今の状態だと私もそうなる可能性が高いと医者に警告されてます。食生活、ちゃんとしてるん
ですけど、それ以前の次元の問題なんですよ。
　歯医者には言われてます。たぶん50前くらいに総入れ歯になるかもって。
　同じ母から生まれたのに、３番目で祖父母と離れて生活した弟は30になっても医者いらず、虫知らず。

　私に子はいませんが、弟には私の状態を話して聞かせたので、あまあまな祖父母(私の父と祖母)
の魔の手から我が子をかばっているようです。

　教訓。小さい頃の食生活は死ぬまで影響します。祖父母を蹴り飛ばす勢いでも、暴飲暴食は阻止
してやってください。その子が可愛いくて一生健康でいて欲しいのならば。

　スレ違い失礼いたしました。

孫へのお菓子攻撃を撃退するために
婆が与える前に、オヤツはおにぎり、セロリ、スルメ（噛んでるだけ）を
あげた。それでも甘い物買ってあげようとするので
夕飯の時間を５時にした。
それでも、夕飯後にケーキなど与えようとするので
ブチ切れて、婆の買ってくるお菓子類は何でも手づかみで
ワシワシ自分が喰ってやった。
泣きながら喰った。
育児ノイローゼになっていた。

１０数年も昔の事だけどね。

>>150
育児の妨害をするやつがいると
育児ノイローゼって発症するよね。
うちは里帰りした実家がそうだった。
(お菓子じゃないけど、ま、いろいろとありました）

近々完全同居することになったんですけど、皆さんの家では食事は誰が作ってますか？
うちの旦那は夜勤なので、１４時ごろに起きて昼食を食べて１６時半に出勤します。
今までのアパートでは１２時頃子供に先に離乳食を作って食べさせてやり、
私は旦那と一緒に１４時過ぎに食べてました。
義母は料理好きなので主導権は握られてしまうと思うのですが、
同居しても旦那と子供の分は絶対に自分で作りたいって思ってます。
その場合、１４時前に私と旦那の分だけ別に作るのって角が立ちますかね？
やっぱり作るとしたらトメウトの分まで一緒に作るべきでしょうか。
でもそうなると、料理好きな義母が料理を私一人に任せてくれるかどうか不安です。
皆さんは料理担当はどちらにするなど事前に決めてから同居されました？
その時自分の意見は通りましたか？

>154
トメウトの生活パターンは？
働いてるのかな？

ていうか、それだけずれまくった生活時間の二つの夫婦が、一つの台所で同居
するってこと自体が、かなりのチャレンジャーですね。

>154
トメは専業主婦ですが、よく外出や旅行など行く人で、
一日中家に居るのが珍しいような人です。
ウトは嘱託で週に２,３回働いてます。休みの日は家にいます。

昼間旦那が数時間でも家にいるから逆に過ごしやすいかなと
思って同居を決意しました。
トメウトは朝８時３０頃から朝食らしいのですが、
私は子供の起きた時間に子供と一緒に食べたいと思ってます。(７時〜９時)
これも難しいですかね。

台所を二つ作るのが一番いいような。無理？

>157
それは多分無理だと思います。
作る場所もないし、
そんな必要全くないって言われると思います。
作れればほんとにそれが一番なんですけどねー。

＞154
「同居」というのはお互いが譲り合って遠慮してするものじゃないよ。
自分の大切な家族に満足行くように、家事を運び
尚且つ余裕があったらﾄﾒｳﾄを取り込むっていう感覚は大切だと思う。

あなたとあなたの夫や子供の事をまず考えて家庭を運営し
ﾄﾒｳﾄとかち合ったときは話し合ってﾍﾞｽﾄの道を模索する癖つけておいてね。
台所だけの問題ではきっとなくなって来る日が、来るから（ｗ

>158
・・・・「近々同居」なのに、台所について、「そんな必要全くないって言われると『思います』」
なんですか？
『思います』ってことは、同居決定前に一切その話し合いがなかったってことでしょ？

そら、あかんなぁ・・・・

ここに聞いてるくらいだから、当のトメとの話し合いも一切してないんだろうし。
世間一般のやり方がどう、じゃなくて、あなたのところはまただんなさんが特殊な
勤務形態なのだから、自分たちがどうしたいか、どうすれば気持ちよく暮らしていけるか
ってことを考えて、一緒に住む前に話し合っておくにこしたことないよ。
それでトメウトが「家族なんだから、話し合いとかルールなんて水臭い、必要ない」
なんていう人だったら、まずうまくいかないから（ｗ

だって、義実家で同居なんじゃないの？
慣れてるトメに全面的に仕切られて、あなたはストレスたまりまくりになるのが目に見えて
るんですが・・・・

なんか怖え〜な〜！ｗ
うちも今、台所は絶対別、でもトイレとお風呂を別々にするのは
資金的に足りないかも・・・と話し合い真っ最中です。
このスレで「洗濯機は別が良い。」というレスを見て
出来れば洗濯機も別にしたいのよね。
うちもトメ残り湯派、私水道水派（入浴剤使いたい派）だし。
うちも今からとことん話あっとこー。

>>154
ウチの場合、朝はトメ、夕食は私、と決めてあります。
土日はトメがほとんど作ってます
敷地内同居してる義弟家族を夕飯に呼ぶので
ﾄﾒが用意してるのだ。
義弟（末っ子）大好きなﾄﾒなので、土日はご馳走が並ぶですよ。

154さんほど時間のズレがないので、困った事には
ならないですが、冷蔵庫の中はスゴイ事になってます。
台所全体がスゴイ事になってるんだけどね･･･
共用してる部屋もスゴイ事にｗ

一緒に生活していくうちに、お互いやりやすい方法が
わかってくると思うよ。
言いたい事を言えるように心がければよろし
出来ない事は出来ない。頼み事は頼めばいいし、トメさん若いみたいだから
上手く使ってしまった方が楽かもね。

私は一時期完全同居してて、家事全般やってたけど
すべて共有というのはすごくストレスがたまるよ。
私たち夫婦とトメの生活形態も合わなかったし。
食べ残したものをキッチンの調理台に放置されたり、使ってる洗剤の
好みが違うとか些細なことで。夫が深夜に帰宅して夜食を食べていると
その音でトメが起きてきてしまったりとか。

最初どっちが作るとか話し合ってなかったから、
もうちょっとしたら作ろうかなと思っていたら先に
作り始められた・・なんてことがものすごーく
ストレスだった。
今は分担してます。たまには分担が崩れることも
ありますけど、基本的に決まっているとそれも
ラッキーなんて思えたり。ｗ
それと・・・気持ち的に「絶対に」って思わないほうが
ラクかも・・。>154

あーうっかり「ママの遺伝子（再）」をみてしまった。
ｻﾜﾀﾞｱﾔｺ、ムカツクー・・・。

>>154
うちは同居する前　何も話し合いしなかったです。
私も姑も専業です。

食べる時間や食べる物が違うので
うちはうち、あっちはあっちで作ってます。
いちいち今日は何作るわ〜とか言わずに。

煮物やカレーなど　多めに作った日は作った後に
お互い　食べたかったらどうぞって言い合ってます。

やっぱり一度トメと話し合ってみるべきですね。
生活時間帯が違うと結構やりにくいものなんですね。
甘かったです。
すんなり別々に作ろうということになればいいのですが。
それと、トメは冷蔵庫にぎっしり物を詰め込んでるので
別に作ることになってもこっちが買ってきたものを
入れる場所があるかどうか分からないということに気が付きました。
あと野菜に関して、義母が家庭菜園でたくさん作ってるので
別に買ってくるのもなんだし、
使うたびにいちいち断りを入れなければいけないのかなとか。
ああ、憂鬱です。
あ、トメウトはどちらも６５歳です。
旦那は、もうすぐ二人とも弱ってくるから
お前の好きなようにできるようになるよと言ってくれるんですが、
言うだけだしｗ
皆さんそれぞれに苦労してるんですね。今更になってびびってきました。

トメ＝義母です。混在しててすみません。

>154
両親が弱ってきて好きなようにできるようになる、ということは
すべての家事を背負わないといけない、ということなんだけど･･･。
旦那さんもそのつもりで言ってるのかな？

ちょっと遅くなりましたが>>149です。
お菓子あげたがり（そして実際あげてしまう）ジジババ、
やっぱり多いんですね。

今日も、食後すぐ預けたのに（しかも念のためベビー用お菓子もたせたのに）
私が買い物から30分後に帰ってきたときは、カステラみたいなの食べてた･･･
(# ﾟДﾟ)いい加減にしてー！！

やだなーそういうの。
自分がキレてしまう前に、なんとか止める方法はないんですか？
うちは子供がこれからなのでそんな話を聞くと先が思いやられまする。

>>154　ちょっとマテぇー
＞旦那は、もうすぐ二人とも弱ってくるから
＞お前の好きなようにできるようになるよと言ってくれるんですが

弱ってきたらって・・・
頭だけ弱ってきたら２４時間目が離せない介護になるし
体だけ弱ってきたら口だけは出してくるし
精神的に弱ってきたら共倒れしそうになるし
同居＝介護ですよ
旦那さんを介護の話出来るようにしといた方がいいよ
つか同居しない方がいいと思う。うんマジで。

ごめん、ウチは今介護問題まっただ中で、鬱々なもんで
マイナスな事しか言えないや、うわぁぁーんAA略

同居＝介護。そう考えると、重いね。
でもさーウトトメ夫婦二人なら別居するけど、片親だと
兄弟の誰かが引き取らないとだめでしょ。
で、自分家に引き取ることになったら、どうするよ？
まさかひとりほっとくわけにはいかんでしょう。
まぁ、あるいは近くに住むって手もあるけどね・・・。
皆さんなら、どうする

>172
へ？　何で、片方あぼ〜ん＝即、誰かが引取り　になるの？
健康面生活面で何か手助けが必要な状態ならともかく、基本的に
大人が一人暮らしするって普通のことなんじゃないかと思うんだが。
例えば、健康な20歳の一人暮らしと健康な70歳の一人暮らしって、
何か違うのか？

うちはトメ63歳（たしか）で1人暮らししてるよ。最初は同居してたけど。
フルタイムで仕事してるし元気だ。

介護は一応覚悟してます。
結婚当初からトメに「老後の面倒はよろしく」と言われてるので。
旦那はボケたら施設に入れると言ってますが、
そう簡単にいかないのも実母が祖母を介護してた数年を見てきたので
分かってるつもりです。
実際にその時がきたらとてもきついことだろうとは思いますが。

私が何でも自分でやりたい性格なので、
いっそのこと全て任せてくれたらいいのにって思うんです。
逆にこういう考えの方が甘いんですかね…。

>>173
そうやって現実から目をそらしてて、楽しい？
20歳の一人暮らしと70歳の一人暮らしとじゃ全然違うと思うけど。
70歳ともなると、一人前の大人扱いしきれないんだな、これが。

>176
（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
70歳で元気に一人暮らししてる方、周りにｲﾊﾟｰｲいらっさるんですが・・・。
そんな方に「70歳は一人前の大人扱いしきれない」って言ってご覧遊ばせ。
激怒されますわよ。
（勿論、70歳全員が元気とは言わないが、昨今の寿命の延びから言っても
十分お元気な方の方が余程多いですよ）

片親あぼーんしたら、即同居とは思わないなぁ。
でも、こっちがそう思ってなくても、向こう（義親）はそう思ってるかも。

>177　
70歳で病気持ちって多いし、体力が違うよ。
それに、いつまでも70歳のままでいないだろーが。
もっと現実を知れに同意。

私の祖母は84歳までしっかり一人で暮らしてたよ。

私の祖母二人は、72歳と74歳で亡くなった。
65過ぎてから二人とも急にしおれていったよ。
近所で一人暮らししてる人もいない。

私の祖母来月90ですが、元気に一人暮らしです。















ﾀﾀｶﾚｿｳﾅﾖｶﾝ

隣の一人暮らしのﾊﾞｱｻﾝも90近いが、ﾜﾀｽより数倍元気だ

皆さん個人差って言葉を知らないんですかｗ
60だろうが100だろうが、弱ってきたら考えてやりゃいいんだよ。
なんでﾄｼで線引く？
しかし>176って・・・ｶﾝｼﾞﾜﾙｰ

私の祖母（89歳）は先月、事情により高齢者マンションに移りましたが、
12月まで、一人暮らししてましたよ。

ちなみに夫の祖父は、トメウトと同居ですが、一日誰とも話さないことも
ざらで、いつも一人でいます。
ちょっと可愛そうです。

>>185
あ、なんか私みたいだ･･ﾌﾌﾌ＜一日誰とも話さない
完全同居の７人家族なのにね、不思議よね･･ﾌﾌ

>>186
あなたはサザエさんでつか？

172です。
なるほどなー

>なんで年で線を引く？弱ってきたら考えてやりゃいいんだよ
が結論かなぁ。ウチのトメさん今は元気だけどもしひとりになったら
>>185の2段目のようなことも考えた。
ひとりになるとがっくりくるって言うしさ。
実際実家の母の母が相方いなくなったら急にしおしおしてきたと言ってたし・・・

皆さんの家はそこんとこどうなのか気になってちょっと聞いてみた。
どうもありがとう。
このスレ見てると、同居はしないに越したことはない、
するとしても完全二世帯がいい！。というご意見が多いですね。
読んでるととてもためになります！

>>187
サザエさんはしゃべるだろがぁー
そりゃ一日中しゃべってる、フネとかナミヘーとかと
おしゃべりしてるさ、カツオ怒鳴ったりとかさ。
私にはフネもナミヘーもいないんだよー
怒鳴るカツオすらいないんだよ。。。

人数だけ合ってるけどね。

>>189
その様子じゃタマもいないようね･･･ﾌﾌﾌ

>>190 ところがどっこい、そうはイカのきんタマ、タマはいるのさ
　　　ﾄﾒのだけどね･･･ﾌﾌﾌ･･･野良だけどね･･ﾌﾌ

ウザイと言われる前に消えますよ。小心者なんでねﾌﾌﾌのﾌ

>182
ｲｲですね、お元気で。
私もﾋﾟﾝﾋﾟﾝｺﾛﾘを目指したい。

うちのｳﾞｧｳﾞｧも、私のことが世界で一番嫌いで顔を見るのもｲﾔだったハズなのに
ｳﾄが他界したらあっさり｢同居したい｣だってさ。
ｳﾞｧｳﾞｧの言うことなんてｺﾛｺﾛ変わるからあてにならない。

>193
で、同居するの？

>194
すでに始まっています、ｸｽﾝ。
ｳﾞｧｳﾞｧは、何か揉め事があると「こんなことなら住まなきゃよかった。」
と言いますが、それはこっちのセリフです。

>>195
それﾗｷｰ(･∀･)じゃんけ。
「そうですよね。それでは、私達は別の家に引っ越していいですよね？」
って、言えるじゃーん。

金貯めとけ。

>196
それが…ダンナが張り切って建てちゃったんです。二世帯住宅。

続けてｽﾏｿ。
最近文句を言ってきたのは、窓の結露のこと。
｢結露が床まで垂れてくる。あと数年で床が腐ると思う。｣という内容。
見に行くと、何日分も垂れたままで、床がかなりﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮ。
どうして”拭こう”という気持ちにならないのか不思議。

>191
だ、大丈夫か〜(；・∀・)

旦那とはしゃべるだろう？
単身赴任とかなのか？・・・(･∀･)ｲｷﾛ

>198
そこでブチ切れたれ。
「なんで拭かないんですか？！○○さん（旦那）が
一生懸命働いて建てた家なのに。私達はお義母さんより
ずーっと長くここに住むんですよ。もっと大事にして下さい！」
強気に出たモン勝ちだ。泣いてる場合じゃないぞ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

夕飯は私が作る。何が気に入らないのかウトは刺身であろうと私が準備したもの
は、食べない。だがトメに「魚の煮付けが食べたいわぁ。食べた事が無いでなぁ
。」「最近、肉を食べさせてもらえやんで肉を買ってきて焼くわ。」「寄せ鍋が
食べたいな。明日、材料買ってこよ。」などなど、私のいる時に、ぬかすなや！！
漬物と海苔で夕飯を食べながら「こんなものしかないのか！！」と言うのも馬鹿
としか思えん。

>>201
夕飯は別に出来ないの？
そんなんじゃ、一緒にご飯食べててもおいしくないでそ？

うちのｺﾄﾒちゃんのｳﾄも201ｳﾄと同じ。
で、ｺﾄﾒちゃんは、
「お義父さんが栄養失調で死んだら困るので
食事は別にしましょう」
と言って、
食事別→生活時間を微妙に変える→交流がなくなる→別居
という、黄金ルートを歩んだよ。

生活の根幹を揺るがすヤツに、甘い顔はしないほうがいいよ。

>>199
ありがと。生きる元気が出たよ。

旦那は仕事忙しくて、帰ってきても仕事持ってきて
やってるから会話殆ど無し。
息子達は中学生、部活勉強に忙しく殆ど会話無し。
ｳﾄﾄﾒともそんなに話す事ないしねぇ、大婆様は問題外だし。
家族の中で真っ先に私がボケるﾖｶｰﾝ。

あぁでも土曜日に仲良し奥様同士食事して
カラオケ行って、ファミレスで朝の３時までおしゃべりしてました。
一年分しゃべってきた感じｗ楽しかったわ〜

近々、このスレに参加する事になるかも・・・
旦那実家に引っ越したくないよ〜！！

>>204
引っ越し確定なのかしら？
良い嫁しようとせずに自然体で行くのですじゃ。
頑張らないことねぇ〜
嫌な事があればココで愚痴ればいいよ

実家近くで、旦那親と同居してますが
ちょくちょく実家から「介護手伝いにきてー」コールが
来るので、ちと大変。
先の事考えると不安だらけなので、考えるの止めたｗ
老後は旦那と二人で沖縄行って暮らしたいなぁ〜〜
何もかも捨ててよそへ行きたいよ。

いろいろ考えると鬱
私も考えないようにしてる
旦那親と同居中で私の実家は経済的にゆとりなし
将来義両親の介護と両親の経済的不安と介護
どうなるやらと頭痛い

夫実家がめちゃボロいんで義両親は建て直したいらしい。
そしたらついでに私ら夫婦と同居してしまえ、というか
「家を建ててやるんだから（ありがたく）同居しなさい」
という考え。
おまけにこの前トメとこの話をしたところ、私はテイのいい
家政婦か？というのが正直な感想・・・。
悪い人じゃないんだけどねえ・・・・。
やっぱりイヤイヤ同居したって悪い結果しか出ないよね。

＞２０７
辞めとけ。「建てた家は、いずれあんたたちの物になるんだから」と言われたら
「じゃあ、将来、孫ちゃんにください！」で、いいよ。

>207
うちは「ボロいから、長男のおまいが二世帯建てて一緒に暮らせ」
でした。
今、最悪の環境でマジで病院行きになりそう。

昨日ナイナイの番組で磯野きりこと姑が出てたの、見た？
将来同居したい、にキリコは○でトメは×。
「したくないー！！！」ってトメ叫んでたｗ
いいトメじゃないかｗ
まあ、キリコも本音は「したくないー！！！」だと思うけどｗ

だってダンナの呼び方にもケチつけるトメなんてﾔﾀﾞよ。

>210
キリコ、三人で結婚式＆ハネムーンだったんだってね。
キリコとダンナマネと師匠とでマウイ島に行って、そこで結婚式だったと。

三人それぞれが納得してるならいいんだろうけど（ｗ

昨日は「なんてイヤなトメだ」とムカついたのだが、
今朝情報ツウのイヤなタレントランンキングに
入っていたのがキリコらしいと知って、「照江師匠は
何か感じているのかも・・・」と逆に師匠の肩をもって
しまう私であった。単純。

>>209
それって最悪だね。
お金も出させて同居を強引にしようとは・・・
で、結局２世帯建てなきゃいけないの？

古くっさいソーラー温水器がある。風呂の湯に利用しているが夏は確かに重宝して
いる。でも今の時期、よっぽど晴天でもなければ湯でなくただの水。結局、湯船に
水を入れてから追い炊きする事になる。風呂のお湯はりは基本的にはトメの仕事。
だって、ウトが１８時代には一番風呂で入るから当然の話。子供の塾から帰って
きたらトメは出かけていた。私は夕飯の準備。そこに仕事から帰ってきたウト。
風呂場に直行。すぐにパンツ姿で出てきて私に「水風呂だ！！お湯ぐらい沸かせて
おけやんのかぁ！！（怒）」と怒鳴って部屋へ。私はもちろん子供達は唖然・・。
トメが追い炊きするのを忘れたらしい。ウトメそろって、とっとと逝ってくれ・・。

>214
自分で沸かせよな「！ﾑｶつく。
あ！水風呂でｱﾎﾞ(ry

ドライアイス風呂とかステキだと思うわ

トメが同居したいというんで、「私は子供がもう少し大きくなったら働きたいんですが」
と言ってみたら、「え〜、仕事なんかしなくていいわよ」と。
働かないで家にこもって家事ばっかしてろってか？
ジジ・ババ・夫・子供の世話ばっかしてろってか？
冗談じゃねえよ！
・・・と思ってしまった。（ｗ
最近同居を開始した友人が「トメが家事を全部やってくれるから楽」なんて
言ってたけど、そんなん続かないんじゃないのかなあ。
ま、うちのトメは多分私にやらせるつもりなんだろうから同居は絶対しましぇん。
まだ６０前後でピンシャカしてる義両親の面倒をなんでみなきゃならんわけ？
ったく寝言は寝て言って欲しいもんですわ・・・・

>216
ドライアイスの湯気を、暖かいからだと勘違いして
そのまま(ｒｙ

>>216>>218
ナイスホラーｗ

>217
うちのあたりは田舎なせいか同居率高いけど、
６０歳前後でピンシャカしてたら
家事をしないトメなんてまずいない。
だからヨメの仕事率（パート含む）も高い。
働かざるもの同居するべからずですわ。

旦那親がわざわざ旦那を呼びつけて
「同居はしたくない」とのたまった
どうやら私とは暮らしたくないらしい
長年つきあっていてそれなりに上手くやっていたつもりだったが
あらためて苦言と共に宣言されると結構辛いな〜
同居中の友人は口を揃えて「うらやましい」と言うんだけど
旦那は私のせいで同居が出来ないとどこかツレナイ態度だし
じゃあ自分達の家を買おうって言っても「どこでもいい」となげやり
どうせいっちゅうねん！

>221
もし、221が「あなたの親とは同居はしたくない、暮らしたくない」って言ったら、
親に冷たく当たったりはしないだろうになぁ。

「そんなに親と暮らしたいなら、ｶｴﾚ！」って言ってみたくなるなぁ、そんな夫。

>>221
旦那がむかつく
そんなに両親が大事なら、両親と暮らせばいいじゃん。
邪魔者の私は別居するからさ、とでも言ってやれば。

>221
あなたは別に悪くない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>221
子供みたいな旦那だなー。
親の愛がそんなに欲しいのかなあ？寄りかかられたらｳｻﾞいと思うけど。
義両親も、「お互いに、尊重しあって別居にしときましょ」とかいう理由なら立派だけど、
苦言が余計だよね。
「もっとかまって！でないと同居してあげないよ！」ってｱﾋﾟｰﾙしたいだけだったとか((((；ﾟДﾟ)))

221です　ﾚｽありがとうございます
旦那は「長男だから親の面倒をみる」という使命にかられてるような感じです
苦労してきたﾄﾒは以前から「同居は大変。自分と同じ目にあわせたくない」
といっていたので私もそれなら仕方ないなと思っていたんですが
どうも最近になってから同居したくない理由が私の事に変わってきたんです
更年期もあるんでしょうが、言いたいことは言えと言ったかと思うと
家のやり方に不満なら子供置いて出て行くしかないとか滅茶苦茶〜
だからそのことがあってから旦那実家とは距離をおいてます
いつかは面倒をみるつもりではいますが随分先のことだろうし（まだ５０歳）
私としてはﾄﾒの気が変わらないうちに家を買いたいんですよね
家を買うなら近くにとか言いそうだけど・・・この際無視がいいかしら

>226
そういう、親の老いや衰えを直視できない割に、「親の面倒を見る」ことだけ考えてる
だんなってのは、「自分は」面倒見るつもりがない、妻が面倒見て当然って思ってる
からなぁ・・・・
いや、実際夫が働いて妻が専業だったら、妻の仕事になってくるだろうけど、それに
対して感謝の念もねぎらいの気持ちも持たないだろうと。

221さんがこの先つらいことになりそうな感じなので、できるだけ自分のやりたいように
やっちゃった方がいいんじゃない？あえて気を使ったりしても、空しいだけかもよ。

私の周りで、同居してよかったってひといないなあ。
友達もいとこのお姉さんもみんなキレて、借金してまで家買って別居しちゃったよ。
そんなにひどいのか、同居って(((゜Д゜)))

>226
まだ50歳って、面倒見なきゃいけないのはあと30年くらい先と思われ。
その30年間を「30年先のことを考えた家」で暮らすなんて馬鹿馬鹿しい
れすよ。

221です･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
きっと同居してよかった人もいると思います（たぶん・・）
ｽﾚ違いっぽいこと書いたのに
ﾚｽくれた方々ありがとうございました
ｶﾞﾝｶﾞﾙよ〜

ｱﾀｼは結婚後旦那に、親とうまくやれない嫁はいらないと言われた。
長男だから、別居する気もないらしい。
かれこれ7年目だけど、いざ義理親がﾖﾎﾞﾖﾎﾞになったら逃げ出すかも。

ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Yasunari/9162/
参考になるかな？

同居嫁になってはや６年
やはりﾎﾟﾂﾎﾟﾂ内紛は勃発してるなぁ・・・
『これから』と考えてる人を怖がらせる訳じゃないけど
自分以外の人と一緒に暮らすっちゅう事は色々あるとは
覚悟してたつもりだったけど・・・(旦那含
・・・ほっんとうに小さな事から色々あるのさ･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
そういう話を興味本位でなく親身で聞いてくれる人を
作っておくっていうのも必要だと思う今日この頃・・・

実親には心配させちゃうから全部は言えないのよねぇ

私も同居６年目。
姑とは一通りやりあってお互い気が合わないってのがよーく分かったから
最近は必要最小限の付き合いでかなり快適なのだが問題は義弟夫婦。
この人達とにかく自分の都合でいきなり来る。
車で30分の所に住んでるのだが当日に義両親の所に「今から行くから」って電話。
で、上で生活してる私は下で声が聞こえて初めてまた来てる！って感じ。
姪がいるから爺さん婆さんに遊んでもらおうってのもあるだろうが
一緒に生活してる私の家でもあるのに…。
しかも、姪を預けてこの義弟嫁は近くのデパートに一人買い物。
姪はすぐ二階に上がってくるからいつも相手するのは私。
夕飯は大体近所のファミレスとかで食べるのだが大体うちか
義両親もち。弟夫婦は払わない。
来るなとは言わないが普通何日か前に都合聞かないか？
私だって実家に行く時は予定聞いてから行くぞ。
多分義両親は孫可愛さにいいよおいでって言っちゃうんだろうが
一緒に住んでる私にも関わって来るんだからこっちの都合も少しは考えろよ。

>>229
禿しく胴衣

旦那が中学生の時に建てた旦那実家。
同居仕様の無駄にでかい家を建てたはいいが、20年たった今はｳﾄﾄﾒ二人で住んでるよ。
二階の全ての部屋が物置状態で、ほんと無駄。

まだ同居してないのでsageまっす。ｽﾏｿ

>>234
うちも全く一緒です
もちろんいきなり来ます
しょっちゅう来ます
義親も当然私達が下に降りて行って当然と思ってます
しばらく顔を出さないと必ず呼びに来ます
一体私の家はどこにあるんでしょうか

ｳﾄが同居したがってるんですが
（ﾄﾒは自己主張の全くない人、旦那は親孝行ﾀｲﾌﾟ）
私はｳﾄが超苦手、現在は月1回〜2回、夕食を一緒にする位ですが、
もうそれで勘弁してくれ・同居自信無しというのは旦那にも白状してます。
何が嫌かって、(1)ｳﾄの自己中心的な思考・行動と、
(2)食べ方が汚いこと。ちゃぶちゃぶ音たてて椅子に片膝立てて････
(1)については旦那も長年苦労してるけど、(2)は旦那にも話せない。
自分の親についてそう言われたら嫌だろうし、ｳﾄにそれ直せとも言えないし。

同居するしないはまだわかんないんだけど、
こういう問題（食事作法）で悩んでる方いませんか？
子供出来なくてもいいか（そんな環境下で育てたくない）、とまで思う･･･

>234,236
私はまだ同居していないんだけど（現在検討中）もし同居になったら
間違いなく同じになると思います。
しかも突然くるのは義兄弟だけでなく叔母軍団＆いとこも含まれるとｵﾓﾜﾚ。
この前トメと茶を飲んでいたら、夫のイトコが「トイレ貸して〜」と・・・。
本家ってのは親戚に便所まで提供せんとならんのか？？？

＞２３７
２３７タンは私と同一人物ですか？って感じ。食事の時間帯が多少ずれて
いるからいいが、たまに重なると食欲減退だわ。「育ちが悪い」ってウト
の為にある言葉。超自己中、我がまま、自分勝手、ガキよりたちが悪い・・。
最悪な生き物だわ。とっとと逝けや！！

>>237さん
（2）はちゃんと旦那にも言った方がいいよ。
だって人間としてのマナーでしょ。
食事中にくちゃくちゃ音を立てられて平気な人間はいないよ。

>>237
生理的なものって、つらいと思うよ。
同居阻止できるといいね。

(同居介護になったら食事介助もあるし、一日三回それぞれ一時間
合計一日三時間、そんなのに耐えられないよね。)

>>234>>236

うちも…
義弟、近所に住んでるから、毎晩夕飯食べに来て風呂はいって帰っていきます。
子供連れて。しかも子供の面倒まったく見ないから、ご飯食べさせるのもお風呂にいれるのもウトトメ。
そして子供はしょっちゅう我が家にお泊まり。

子供がまた躾ができてないというか。ご飯は席を立って遊びながら。
ご飯を持ったトメが追いかけて一口ずつたべさせたり。
うちの子がマネしたがって困ってます。
風呂の時間も遅くなるし、私の子が寝る時間（10時ごろ）でもギャ−ギャ−走り回って騒ぐし…
こっちの生活が乱されまくりです。

食費入れてくれるわけでもなく、水道＆ガス代払ってくれるわけでもなく。
しかも「今月の水道代2000円切ったわ〜♪」とか自慢してくるし。
どういう神経してるんだろう？
同じ嫁でも長男と次男でなんでこんなにも差があるの〜？ってかんじで鬱。

あんたたちが同居すればよかったじゃん。はあ〜。
便乗グチスマソ…

＞２４２
この際、代わっちゃえ！！

>>242
読んでるだけで、腹立つ
「今月水道代2000円切ったわ♪」って確信犯じゃないの？
即座に言ってやればよかったのに、
「うちはお客様がしょちゅうとまりに来るから水道代がかさんでかさんで○○万だわ！」ってさぁ、

>>242
＞同じ嫁でも長男と次男でなんでこんなにも差があるの〜？ってかんじで鬱。

そうなんだよね。
まだ私が十代の頃、「長男の嫁」って浅野ゆう子が主演のドラマ見てた時、
私の結婚は絶対長男の嫁は嫌だしありえない、同居なんてもってのほか、
仮にそんな事になっても、次男の嫁がこれほど優遇されるなんてありえない。
これは　ド　ラ　マ　なんだから
･･･って強く思っていた記憶があるけど、今の私は浅野ゆう子だよ。
まぁそこまでひどくは無いものの、次男嫁はどうして可愛がられる？･･･と小一時間。

いつも世話してるのは長男嫁なんだから、長男嫁を可愛がれｺﾞ━━━━(# ﾟДﾟ)━━━━ﾙｧ!!

>>242
うわ〜いナカーマだよ
ウチは敷地内同居さっ、普段は食事別だけど
土日は一緒に食事だよ（トメが誘うから）
それ以外はまったくもって同じ！
喜んじゃいけないだろうけど、同じような人がいて
嬉しいでつよ。
私は「座って食べなさい」って注意してまつ。
聞きゃしないけどさ･･･。
最近は「ばーかばーか」しか言わない甥っ子達。
食事をこぼしても、ベタベタの手であちこち触っても
掃除するのは私なんだよね。なぜだ？子が汚したら親が拭くもんじゃ
ないのか？
しまじろうやってるとは思えない躾ですよ。

>>245　無理。
嫁＝孫製造機＆タダで使える家政婦＆将来の介護マシーン（勿論タダ）

>247
だからこそ、大事にしなくちゃ逃げられるし、壊れちゃうだろうに、
「鍛えなきゃ」って思うあたりがコワレてるよなぁ・・・・って思う。

で、>242さんとこはだんなさんはどう思ってるのかなー。家計にダイレクトにひびいて
いるのに、「弟だし、家族だし」とか思ってるのかな？
一度話し合ってみたほうがいいんじゃないの？
うまく対応しないと、242さんだけが悪者にされそうな予感があるんだな。

嫁なんて役割を果たせば誰でもいいのよ〜。
壊れたり、使い物にならなくなったら返品すりゃいいんだから〜♪

姑、ついに降臨ｗ

姑さま
壊れた姑はどこに返品すればよろしいかしら♪

壊れた姑は保健所へﾄﾞｿﾞｰ♪

ゲラゲラ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ･e･)　ﾎﾟｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,,,ﾎﾟｰ,,彡,,, ﾉ,,,
　　　　　　　　　ﾎﾟｯｸﾘ　 　( ･e･)( ･e･) ( ･e･)　ﾎﾟｰ ﾜﾀｼﾀﾁﾃﾞﾖｹﾚﾊﾞ･･･
　　　　　　　　　　　　　　　彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ,,彡,,, ﾉ,,,,,　ﾎﾟｯｸﾘ
　　　　　　　ﾎﾟｯｸﾘﾅｰ　( ･e･) ( ･e･)( ･e･) ( ･e･)
　　　　　　　　　　 ,,,,,　彡,,, ﾉ, 彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ 彡,,, ﾉ,,,,,,　ﾎﾟｰ
　　　　　　ﾎﾟｰ 　( ･e･) ( ･e･) ( ･e･) ( ･e･)( ･e･)( ･e･)
　　　　　　　　　彡,,, ﾉ　彡,,, ﾉ 彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ　　ﾎﾟｯｸﾘﾅｰ
　　　　　ﾎﾟｯｸﾘ　( ･e･) ( ･e･) ( ･e･)( ･e･) ( ･e･)( ･e･)
　　　　　　　　　 彡,,, ﾉ,彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ,,彡,,, ﾉ　　ﾎﾟｰ
　　　　　　　ﾎﾟｰ 　( ･e･) ( ･e･)( ･e･)( ･e･)( ･e･)( ･e･)
　　　　　　　　　　 彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ　　ﾎﾟｯｸﾘﾅｰ
　　　 ,,,,,　　　 　( ･e･) ( ･e･)( ･e･)( ･e･) ( ･e･) ( ･e･)
　　 ( ･e･)ﾎﾟｰ 彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ 彡,,, ﾉ,,彡,,, ﾉ,,　ﾋｯﾁｺｯｸﾎﾟｰ
　 彡∧ ﾉ∧　 ( ･e･)　 ( ･e･)( ･e･) ( ･e･)( ･e･) ( ･e･)
　　 ( ´･ω･) 彡,,, ﾉ,,,彡,,, ﾉ,,彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ,,,彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ
　　 /ヽ○==( ･e･)( ･e･)( ･e･) ( ･e･)( ･e･)( ･e･)( ･e･) ﾎﾟｰ
　　/　　||＿彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ彡,,, ﾉ
　　し'￣(_)）￣￣￣(_)）￣￣￣￣￣￣￣(_)）￣￣￣(_)）

姑さま、ドゾー

＞２４５
そう、そう、なぜか同居している長男の嫁をかわいがるのが自分の将来の為に
なる、なんて思ってない。どう扱おうが面倒みてもらえると思ってるのが怖い。
もちろん、みないけど。

みないみない、絶対みない。近所の老人病院送りケテーイ。

でも、ヤツが寝付いたらどんないぢわるしてやろうかと
考えるのは楽しい。
おしめ換えずに放置…とかね。

＞２５７
その「ヤツ」に直接ファブリーズをスプレーするとか・・。

>>242です

なんだかお仲間がいっぱいでうれしいわ〜ｗ
みなさん苦労してるんですね。

「こんな変な結婚生活送ってるのきっと私だけっ」
とちょっぴり悲劇のヒロイン？入ってましたｗ

ダンナは、私が県外から嫁いできたので寂しいんじゃないかと思ってくれているらしく、
「あいつら（義弟家族）来ると賑やかになっていいだろ？」みたいな感じで。
そのお心遣いはうれしいけど、今はちゃんとママ友もいるし、実母や友達とほぼ毎日メール＆電話してるのであんまり寂しくないよって言ってるんですけどね。

まあ、今のところ光熱費はウト持ちなので、家で実害があるのは食費だけなんですけど。
それにしても、ウトがあぼーんして生活費すべて私達持ちになった時が怖いです…
義弟嫁、ウトトメがボケても絶対介護手伝ってくれないんだろうなあ。

ウチの旦那は次男なのに同居してます(TOT)
毎日のように、イヤミ言われて文句言われて、イヤになっちゃいます。
早く、くたばらないかと、毎日祈っちゃいます。

242さんうちもですよ〜。
まあ、義弟のとこは子どもが大きいのでめちゃくちゃにされることは
あまりないんですが。
でも、土曜の午前中とかからご飯作りするのがいや。
もう、１日のスケジュール狂うの。
で、義弟嫁一言の挨拶もなし・・・。
もう、ずーっと顔も見てないぞ。
歩いたって５分くらいのとこに住んでるのに。

>260の次男”なのに”という言い方が気になる長男ﾖﾒです。

＞２６２
確かに気になるが自分が次男の嫁なら同じような言い方すると思う・・
そんな私も長男の嫁・・。

両親と同居するのは長男という既成概念が260にも植えつけられてしまってるんだね。
そんなことないぞ、260!!
いまや「面倒見れる者が見る」時代ですぞ。
私も長男の嫁。

現在別々ですが、将来同居予定の長男嫁です。
ウトトメは最近自分達のために家を新築し（同居用ではない）、歳を取ったら
老人ホームへでも行くしおまいら（息子夫婦）の世話にはならん！」と豪語しているが
内心「みてくれるはず…」と思っていることがﾐｴﾐｴで、ものすごーく欝…
みなければ親戚中から鬼嫁呼ばわりされそうだし…

親戚になんて思われようと気にしなきゃ大丈夫。口出すだけで何もしないんだから
言わせとけばいいよ。だいたい人の家の介護事情とかに口出す奴に限って
自分は何もしてない場合が多いんだから、胸張って自分の好きなようにするべし。
せっかく義両親が施設に入るって言ってるんだから。（内心どうだかしらんけど）

>>262に胴衣の長男ﾖﾒ。
将来、ウトめの介護したくないなぁぁぁぁ。
まじでお願いしますよー。＞独身同居次男

夕飯はカレー＆サラダ。私の作ったものは口にしないウト。風呂から
出てきたら食事中。レトルトカレーを食べていた。毎回、そうだけど
さ、とっとと逝けや！！くそじじい！！

>>268
旦那はそれについてなんと？
食事は別にしたら？

じじいはなんでそんなに可愛げない事をするんだろうね
何様のつもりなんじゃ〜と腹だたしい！
何に不満があるわけ？と思うね
そんなに嫌なら老人ホームにでも一人暮しでもしろ

ﾄﾒは>>268ﾀﾝの作ったもの食べてるの？ﾄﾒとの仲はまぁまぁなら、
食事をわけることﾄﾒと相談してみるとか。
そんなｸｿｼﾞｼﾞ、自分の妻の言うことにすら聞く耳持たないのかな。

ｼﾞｼﾞさんに「今日はｶﾚｰとｻﾗﾀﾞですけど召し上がります？」と
聞いてみたらよいのでわー？
「今日は得上の鰻ですけど」「本日は孔子のﾌｨﾚ肉ﾊﾟｲ包ﾛｰｽﾄですけど」
とか遊んでみてもいいかなー？
「食わん」と言ったら放置するも由。

>>268
ちょっと周囲がジジイを甘やかしすぎてるのか、>>268がなめられてるのか、
どっちか（もしくは両方）だと思う。

ウトの分、つくらなきゃいいじゃない？後片付けもウト分だけしないで。
うちはトメがものすごい偏食で、「私は勝手なもの食べたいから、食事は
完全に別にしてくれ」と言って来た。
年寄りに合わせなくていいのは、かえってラク。

孔子のﾌｨﾚ肉

>>275
◎ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

２６８です。旦那は呆れてます。ウトと長男である旦那とは関係が最悪なので
会話は、ありません。トメは、私の作ったものを食べます。自分では、もう作り
たくないらしく、自分達の分を別に作りたくないそうです。ウトはトメの言う
事は聞きません。超自己中、わがまま、「自分がルールブックだ！」みたいな
人です。もともと我がままに育てられたウトにその我がままを受けいれ甘やかせ
続けたトメ。どうやったら、こんなくそじじいが出来上がるのか不思議なぐらい
です。

うちの旦那も長男。旦那は「俺は親の面倒見る気ない。」っていってるけど、
ウトは旦那を一番信頼しているので、うちに面倒がまわってきそうな予感。
ウトは大酒飲みで、お年始にいったら酔って家族に絡んでいました。
悪いけど、一緒には住めないよ。
お金なら援助するから、次男に頼みたい…。

>278
う〜ん、それは次男だって嫌だろうに。
「お金なら援助するから、介護施設へGO!」なら筋がとおると思うが、
自分が嫌なことを他人によろしこ、っつーのは如何なものか？

「私のことは心配しなくていい」と言われていても
ふだんから世話になっていたら、放って置けないのが人情。
それをしっしっ、てよけられてるわけだから、我が身の人徳のなさ
を反省すべし。自業自得じゃ＞ズィズィヴァヴァ

姑と炊事の段取りが違うのでイライラする。
言ったら悪いけど、姑の炊事の段取り激下手。
うちは炊事の段取りに煩い母親だったから、ついうちと比べてしまう。
姑だけに言えず、悶々と過ごしてる。
たまに小姑がやってくるんだけど、自分のことは棚に上げて、
姑とつるんで私の悪口大会始めるのやめろ。
そういう小姑も嫁入り先の小姑がウザい糞女と言ってる。

あ　ん　た　が　や　っ　て　る　こ　と　は　糞　女　と　同　じ　だ　よ。

糞女が。

段取りが悪いってどんなふうに？

自慢にもなりませんが、私は料理しながら前段階で使用した調理器具を洗って干して所定の場所に片付けるタイプ。
空き袋を捨てたり、まとめたり、使った調味料も収納してしまう。
料理が終わる頃には、洗い物は料理の入った鍋やフライパンだけ。
実母にみっちり仕込まれた。
義理母は、全部出しっぱなしで料理が終わるとシンクに山積み。
炒め物しながら材料切って、最初に炒めてた材料焦がした時は引いた。
旦那も実母の料理下手は認めてるんですが、姑の権利か台所から追い出されたくないのか、
下手な段取りで仕切ってくるからウザイのよ。

>283
うちのトメもそう！要領が悪い、見てるとイライラする。

麺類茹でてる鍋の側でただぼーっと茹だるの待ってたり。
茹ってからごそごそざるとか用意しだすんでトメが茹でた麺は
いつもダラダラ…もったいない。

私が具合が悪い時にはお昼御飯くらいは作ってくれるので
ありがたいけど…４０年も主婦やってたのにねぇ…。

>>284 ﾅｶｰﾏ！！
ああ、言い出したら止まらない。
料理途中で計算しながら片付けてたら「今やらなくても最後にまとめて片付ければ良いじゃない」とまるで私の段取りが悪いように言うんですよ。
隙間の時間にちょこちょこやってたら、最後の片付け手間が全然違うのに。
最初に材料を全部切ってても「お料理しながら切れば良いでしょ？」
いや、私あなたみたいに焦がしたくないですから、とね。
昼間出歩く人だから助かるけど。

>285
私も仲間に入れてくださいっ ﾉ
ﾄﾒの段取りが悪いのは100歩譲って許せても、
こちらの段取りが悪いみたいないわれかたするとすごく腹立ちます！
ﾃﾒｪが山積みにした洗いもの、片すのは私なんだよ！！

私も仲間
朝7時に出かけないと間に合わないっていつも言ってるのに
朝7時前に朝食が出来たためしがない
それで朝抜きで出て行くと体に悪いとかほざく
準備手伝おうとするといいからいいからといって
私をキッチンから締め出す
あったま悪い奴だなぁって常々思ってた

そして私も言い出したら止まらない（ｗ

今は違うけど以前は洗い物はトメの仕事でした。
（水をザーザー流しっぱなしで洗うので、我慢できなくなって
何も言わずにさっさと私が洗う事にした。スッキリ。）

私が料理中にどんどん片付けてるので洗い物は食器だけ。
なのに旦那に「大変だから食器洗い機が欲しい。」と言っていたらしい。
「食器だけ洗う」のさえやりたくないんか…！(　Д　) ゜ ゜

そういえば「食器洗い機」の宣伝で「手洗いより一日風呂桶一杯分節水！」
とよく聞きますがアレは「水ザーザー洗い」の人の場合なんでしょうかね？
（流しっぱなしにしてなければそんなに使わねーよ…。）

>285
うちも昼間どころか夕飯になっても帰って来ない事が多いトメですが
ウトが反対にずーーーっと家にいる人なので面倒見させられて鬱です。

やっぱり沢山いるんですね。段取り下手な義理母。ﾅｶｰﾏｲﾊﾟｰｲ。
実母は私に、嫁入り先で恥をかくからと手厳しく教えてくれましたが。
母さん、嫁入り先は不思議の国でした…
私が口を出そうものなら、小姑が五月蝿いし、
世間では、姑の方が上手というのが常識になってるから言いにくい。

うちもだよ
材料切るのに野菜→肉と切ればいいものを逆にしていちいちまな板洗ったり・・
パスタはゆでたあとざるにとってボーっと置いてから
レトルトのソースをあたためる
トメのパスタだけはゆるせない

食器荒い気は
水をザーザー出しっぱなし、じゃなくて
節水を心掛けながら洗った時と比べても
だんぜん使う水の量が違うんだそうです。
（テレビで実験してた）

段取り云々の一連のレスを見てると、片親の子がどうして差別されるかわかった気がする。
はー、やっぱり実母に仕込まれてないと常識じゃないのね。
実母を思春期前に喪って父親が再婚もせず男手で育ててくれたけど、やっぱり男の家事・炊事で、
段取りは教えてくれなかった。やるとしても自分で試行錯誤して身につけた独学。

何というか、「アテクシはデキる実母に仕込まれているから段取り悪い女とは格が違うのよ」臭が
ぷんぷんする……たぶんトメがトメトメしい自覚がないのと同じなんだろうけど。
いえ、悪気はないんでしょうね。それこそまさにトメと同じだけど。

旦那の親との同居スレで、別の痛い思いをするとは思わなかったな。

トメがご飯作ってる時は、リビングでごろ寝しながら
テレビ見てるから段取り悪いかどーかわからないやｗ
片づけ手伝う時『うわぁ乱暴だなぁ』とは思う。
よくコップや皿、茶碗が割られます。
洗ってるだけなのになぜコップが真っ二つに割れるんだ？
おまいはゴリラか？
怪力にもほどがあるぞ

>292
うちも実母は何も教えてくれませんでしたよ。
292さんと同じように自分で試行錯誤して身につけました。
教えられなくてもやってるうちに「こうしたほうがいいなぁ」とかわかってくるじゃないですか。

>「アテクシはデキる実母に仕込まれているから段取り悪い女とは格が違うのよ」臭がぷんぷんする……
っつーのはちょっと気にしすぎかと…

>>292
そんなことキニシナーイ！
独学で学んだ292たんは出来る人だと思うぞ
つか出来てるんじゃない？＜上手に段取り

狭い台所、同じ調理器具、同じ作業目的だからこそ
人の粗が目に付いちゃうかもなのだ。
ｲﾗｲﾗした事もあったけどやり方が違うだけだと諦めたのだ。

自分もﾖﾀﾖﾀしてくればあんなもんだろうと思う今日この頃。
でもﾊﾞﾊﾞ様ってお皿でもお茶碗でも芸術的な割り方されるよなあ。

>292

ワシも母親からは殆ど教えてもらわないでｹｺﾝしたよ。
実母に仕込まれた常識は無いっすよ。自己流さ。

段取りが悪いのは、イライラさせられるけどいいんだよ。

でもさ、それなのにいかにも主婦の先輩ですという顔をされて、
台所を占領して、自分のやり方を押し付け、あげく「嫁子さんのやり方は駄目ね〜」と
言い、それをコトメやご近所の小母さん達の笑い話に使われてたら腹も立つよ。

ここで段取りが！って切れてる人たちの口調って、ﾄﾒそのもの。
この人たちに段取りが悪いﾖﾒがきたら大変なんだろな・・・。

自分も同居してるﾖﾒだけど、やりゃあやったで文句言われるﾄﾒ達に
ちょっと同情したよ。

>>298
気持ちﾜｶﾗﾝでもないが、確かに段取り悪くても「先輩」に違いないのだ。
でもって体力落ちのﾄﾒには嫁子さんはﾗｲﾊﾞﾙであり立場脅かす驚異なのだな。
ﾄﾒはｽｶｰﾘ気分はお蝶なのだな。
実力は自ずと世間が認めてくれるで、ﾕﾙﾘとな。

別に実母に仕込まれたことや実母を自慢する気は全然無かったのですが、
そう受け取ってしまう人もいるようですね。
（つい実母と義理母といった同年代の主婦を比較してしまうという意味で）
単に要領の問題で、別に実母に家事を教わっていない人を馬鹿にする気もありませんでしたし、
最後にまとめて片付ける家事方法をとっている人を馬鹿にしているわけでもありません。
義理母とはやり方が違うと諦めている面もあります。
でもね、人のやり方に頭の上からケチをつけられるような段取りかよと
ﾓﾆｮりたくなったんです。とにかく台所共同使用は鬼門ですね。

285さんが言いたいのは「トメよ、現実をよく見てくれよ！」てことでそ？
家事が下手だからどうこう、でもなくて、はなっから「自分のほうが家事が
できる！」と思い込んでる、その頭の固さに呆れると言うお話だとおもうよ。

う〜ん、ちと292の反応は過剰反応気味な気もする。
日頃トメに、あたたのお母様はあなたにどういう躾をしたの？とか
お母様がいない家から来た人は〜。
といったイビリを散々受けてきたのだと思われ。大変だったね。
ついでにシッカリ嫁派のレスは、わしのようなズボラ嫁が見ると傷口に塩。(w
どうもズボラ系らしいトメを庇いたくもなるわさ。(w
只今同居3年目。そろそろ辛くなってきた。。。

大雑把なﾄﾒなので、ダラ嫁の私は助かってる。
家事完璧主義トメだったら、耐えられないだろうな。

お煮染めや、おでん、煮魚は準備がマンドクサーなので
「おかーさんの煮物は美味しい〜」
「やっぱり煮物はお母さんのが一番」
「私、下手だからなぁ（しょぼ〜ん）」
と、天高く持ち上げ、作ってもらってます。
頼られると嬉しいみたいウチのトメ。
子供の制服の裾上げなんかも、上手いので頼みまくりｗ
でも、地域のまつりごと嫁ちゃんに代替わりね。と頼まれた・・・
「いやいや、まだまだお母さん行けるでしょ」と断ってみたけど
そろそろ潮時かなぁ〜、人付き合い苦手なんだよぉ〜
憂鬱だわ。

猛烈張り合ってくるから疲れるよぉ〜
お菓子とか作ったら絶対私のまねしてお菓子作るし。
うぜぇ。。。

何でも後まわしにするﾄﾒ。
前倒しで準備する私。
ぜーーーんぜんリズムが合わない。
どうしても一緒にでかけなくてはならない時も
予定の時間に出かけられたことがない。
私が、車のエンジンを掛けているのに
ブラウスにアイロン掛けたり、物置に靴を探しに行ったり。
前もって段取りしておくことはできないんだろうか？

>306
先に出かけちゃえばいいじゃん。
トメにはあとから来てもらってさ。
>前倒しな私
>なんでも後回しなトメ
ホレ、あってるｗ

>>306
うちのﾄﾒも時間にルーズ。
「ご飯です」と呼んで席に着くまで１０分。
（↑呼んでから、トイレに入ったり冷蔵庫から漬物切ったりする）
「すぐ出かけるから！」とﾄﾒが言って、出かけるまで２０分。
「○時に帰ります」とﾄﾒが言ったら、＋１時間見なくてはならない。
用事があって家族で出かける時にも「○時に出ますよ」と
念を押して言っているのに、その時間に服を選び着替える。
３０分はかかる。306さんのように車の中で待たされる。
時間かかるならその分早く用意始めりゃいいのに。
そういえば、私達の結婚式もｷﾞﾘｷﾞﾘに到着したな･･･。
今思えばアレが前兆だ。

>>306
うちと似てる。
飛行機の時間に間に合わないって言ってんのに
「洗濯終わるまで待ってー」
はぁ？なんで洗濯機まわってんだよ！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

>>293
まぁまぁｗ＞怪力トメ
コップは、割れる時は、ちょっとぶつけただけでも割れるよ。
本当に、こつん、と軽くぶつかっただけでもバリン。
割れないときは落としても割れないんだけど。

私も前しょっちゅうコップ割ってたさ･･･

今日は一日忙しくて、ようやくココにきたら皆さん、大変ね。家のトメも水ザーザー
な人だから洗われる前に洗います。イライラしちゃうもん。時間もルーズすぎて私が
書き込んだのかと思ったよ・・。

叔父の葬式だったんだけど大嫌いなウトが死んだら誰が泣くんだろう・・。皆泣いてる
から叔父とウトと代えれるものなら入れ替えたかった。私も泣くかなぁ・・。それは、
きっとうれし泣きだよなぁ・・。なんて考えてしまい鬱です・・。

旦那の収入がそんなに高くないから今まで結構節約してたんだけど
最近同居して同じようにしてたらトメが「貧乏くさいのよ！」
と旦那にキレたらしい。
私だって節約なんて好きでしてるわけじゃないんだっつーの。
トメ・ウトはだーれもいない部屋を必ず電気つけっぱなしにしてたり
他の部屋に行ってて聞いていないラジオつけっぱなしにしてたりするから
それを私も言ったり消すのがあからさまだと角がたつから何も言わずに
コソっとけしてたのにそれも気に食わなかったらしい。
電気代をあなた達が払ってるんだったら別にいいけど旦那のお給料から
でてるんだよー！

>>310さん、293ですが
いやいやーそれがね奥様
コップに手を入れて中側洗ってたら、真っ二つに
割れたんですのよ！
ヒビでも入ってたのかしらねぇ
同じ洗い方で茶碗も真っ二つ！ヒビでもｒ
しかも私の買ってきた食器ばかり割れるんですのよ。
ゴロゴロしてご飯出来るの待ってるからかしらｗ
（↑日曜だけよん）

今月から同居はじめました。
みなさん、別居から同居し始めの時それまで使っていた
調理器具やお鍋類、食器などはどうしましたか？
私は古くなっていた物や、2つしかないような食器は
みんな処分していきましたが、使い勝手の良いお鍋や
思い入れのある食器などは持っていきました。

私のもっていった「台所用品」と書かれたダンボールは8つ。
（確かにちょっと多かったのですが、料理は好きで
お鍋のセットなどがあったのでかさばりました）
同居開始直後、これらの整理をとダンボールを
開封しはじめると、姑は横につきピッタリ離れず
「あ、ザルはたっくさんあるわ！！！どうするの…。
こんなに持ってきて！いやだわぁ！（吐き捨てるようなつぶやき）」
(たくさんといっても、姑のは主にボロボロの茶色くなった
変形ザルがたくさん、です）
「あ、でも入れ子のザルがあるのね！これは便利なんだわ〜！
こういう大きさの欲しかったの。一番小さいのと
その次のだけは残してネ。あとは片付けていいわ」

「あらぁ、赤鍋！！こういうの使いずらいんでしょ。いやだわぁ！」
「あら、圧力鍋なんて持ってるの。へーえ。そんなの使ってるの」
「このお皿は同じくらいの大きさのがあるわよ！いやだわぁ」
「あら、皮むき機ね！こういうの欲しかったの〜！」
（勝手にサッと箱から引っ張り出して、シュッと
MY洗いかごに指しました。この行為が一番むかつきました。。）

長くなってしまったので分けました。

てな調子で、もっていったもののうち、姑の指示で
ダンボール3箱分はその週の燃えないゴミになりました。
残りは勝手に捨てられないように、苦労して全部自室に
運びましたが置く場所も無く、今も横にはキッチン用具の
詰まったダンボールがむなしく積んであります..

いくつか許された品物も、いつのまにか奥のほうへ
奥のほうへと、使うたびに場所が移動されていって
いまでは吊り戸棚の、脚立をつかわないと出せない場所に
適当に突っ込まれています。

同居のためにキッチンも広く改装したのですが意味なかったです。
思い切って捨てればよかったんでしょうか。。

いやだわぁ！ってトメさんの口癖？
それこそ「いやだわぁ！」

そーです。
何かって言うと「いやだわぁ〜！」です。
嫌ならだまっとれ！とか思っちゃいます。

>317
すでに確執ｱﾘｱﾘっぽいのに、同居することになったいきさつをお聞かせいただけるとありがたいです。。

>317
嫌がる事を、わざともっとた〜くさ〜んして、
たっぷり不愉快にさせておやり･････ｳﾌﾌ
イヤなﾔｼを不快な気分にさせて楽しむという娯楽があるって事を
ちょっと前に知った私からの提案でした。

義母が病気になってしまい、いずれそのうち。。と
お互いに避けていた同居が、突然に。
性格上、面倒はおそらく必至だったので義母の
頭か身体が利かなくなってから、介護のためなら同居しよう。
（これもかなり嫌ですが〜）との話になってました。

はじめは我慢しようと思ったんですが、あれだけ「捨てろ。
いらない。 たくさんある」とわめいていた義母の愛用の
キッチン用品は、いつも超強火の為取っ手のとけた100円の
ステンレスのお鍋（値段がとにかく自慢）
ガリガリにさびたホーロー鍋。黒いブツブツのあるアルミ鍋。
テフロンがほとんど残ってないので油がなくならないように
使用後、ふき取りもしないし絶対洗わないフライパン。
そしてたしかにたくさんの未使用のフライパンや変な鍋。
（もったいないから使わないのだそうです）
ふきんも何日洗わず、台拭きも真っ黒。
毎日根性で漂白していたら、嫌味な事をすると言って
布巾をたくさん買ってきました(w

あと、いやなのは勝手に部屋に入ってきて
洗濯物をたたんでしまう事。
ベランダが私たちの部屋からしかいけないので
姑の洗濯物や、布団が干してあれば仕方ないですが
私たちの留守を狙って部屋に入るのが目的らしく
3時とか、まだ取り込まなくてもいいような時間に
入り込んで、旦那の洗濯物だけ畳み、私のものは
わざわざ干しなおしてあります（下着なんかは他の服や
タオルで隠すように 干してあるんですが、それを
わざわざ「びろーん」と 広げて干してある）
旦那は「隠してあるから乾かなくて、日光に
当ててくれようとしてるんじゃない？」なんて
のんきな事を言っていますが絶対に違うと思う。。

あー、一杯書いてしまってごめんなさい！
1ヶ月でこんなに不満がたまってしまうなんて
我ながらビックリです。。

>319さん
な、なるほど。
そうか、そういう手もあるのですね。
頑張ってみます。

「もう、同居なんて、いやだわぁ〜！」
とトメに言わせろ。

>322さん
「嫁子さんが神経質でいやだわぁ〜！」は
すでに旦那に言ったようですが
その一言はまだですね〜。

ただ、同居は病気の時に向こうから言ってきたので
当分は言いそうに無いです。。

とりあえず腐ったフライパンや鍋を捨ててみようぜ。
スカっとするぜ。

捨てたいです！非常に。

でも、今の状態ですでにﾄﾒは私の持ってきた
鍋・食器・その他、買い置きの食材まで
いやーな顔して触らないようにしているのが
ミエミエの状態なので。。

そんなに私が持ってきたものが嫌なのかな。。
私は嫌でも、無理やりにその100円の鍋を使っているのに…。
（腐ったフライパンはさすがに触らないです。
それで料理したものにも手をつけないです。
実際に2度ほど食中りしてしまいましたし。。）

あ、捨てたいと言えば、賞味期限切れの調味料を
一番捨てたいです。
これはちょっとづつ同じ物とすりかえれば
気がつかれないかな。

やっぱり完全同居は大変だね。二階にキッチンつけちゃうことは
できないの？トメの洗濯物は一階の軒下に竿をつけるとか。
自分の好きなようにできないのはすごーくストレス貯まるよね。
家の中のことに無頓着な夫には分からないんだよなー。

>325
既に神経質認定されてるんだからｗ　「いやだわ〜、お義母様、この調味
料、賞味期限切れてますよ〜」でﾄﾒの眼前で捨てればいいのでは？
で、鍋類も「ｱﾃｸｼはこちらのﾓﾉの方が使いやすいですし〜」って自分持参
のものを使えばいいと思われ。100円の鍋＝材質が薄い、なんかでは
ちゃんとしたお料理できるとは思えませんぜ。

二階にキッチンと、一階の軒下に竿をつける。の件は
実は一番初めに提案したんですが「2階にキッチン？そんなの
変だし他人みたいでおかしいんじゃない。いやだ。いやだ」
「ベランダで干せるんだからいいわよ」で却下でした。

>ｱﾃｸｼはこちらのﾓﾉの方が使いやすいですし〜
煮たような事、言いました。まだ怖い物知らずだった
同居数日目に。。　あの会話は忘れられません。
（すでに遠い目。まだ一ヶ月たってないのに…）

「あら、なんでそんなの出すの？」
「あ、これ使いよくてずっと使ってるんです」
「へぇ〜、へぇ〜、嫁子さんはいいお鍋ばかりもってるみたいね」
「ハァ？お母さんもけっこう鍋持ってますよね（使ってないのを）」
「まぁね。（自慢げに戸棚をバタバタあけて）ここにもあるし、
ここにも、ここにも、ここにも入っているのよ。でもこれは
ちょっと重いし、これは使いづらいの。これは少し大きくてねぇ。
あ、このフライパン2つとも新品なのよ。500円だったのよ。ｳﾌﾌ
いつか使う時は言ってね。」
「…ハア。いま使わないんですか？」
「もったいないでしょ。それにこれだとちょっと大きいのよ」
「…ハァ。」
お互いもくもくと料理。
「あーあ。いやだわぁ〜。」←意味不明(w
その後使い終わった私のお鍋は、翌朝流し下の扉の奥の
さらに奥〜のほうにしまわれていました…。

実は、このごろはすでに関係が微妙〜に悪化していて
（表面はお互い笑顔・穏やか・円満、ですが）そのお鍋を
奥〜！から出す行為そのものが、ﾄﾒのMY100円鍋を無視する
嫌がらせのように感じるらしいです。
なんか、もうどうしたらいいのか。。

今からでもキッチンと物干し別にしたほうがいいよー。
貯まって貯まってある日突然爆発しそうだよ。
「他人みたいでおかしいんじゃない。いやだ。いやだ」って
さ、実際他人だし。トメが完全に隠居して一切、手も口も
出さなくなるまでずーっとこのまんまだよ。
洗濯物も「夫婦の寝室に入られるのは嫌！」と旦那さんを
説得しる！同居でストレス貯まって禿げたり胃を壊したり
する前に何とかしたほうがいいよ。トメには事後報告で。

314さんのﾄﾒ、病気だっていうけど、ずいぶん元気そうね。
料理もしてるみたいだし。　同居の必要なかったんじゃないかな。
って、もう遅いか。　大変だね。　
でも329さんの言うとおり、爆発する前に多少ｷﾞｸｼｬｸしても、
自分を追い詰めないように打てる手を打ってね。

>328
どうしたらいいのか、なんて悩むことないよ。
やりたいようにやればいい。気を遣ってやるこたぁない。
使いたい鍋を使い、ふきんも漂白しなされ。
もっと「あーあ。いやだわぁ〜。」と言わせてやれ。
そしてその横でﾆﾔﾘ、と笑うのさッ。
あと、寝室には鍵つけれ。これは絶対やった方がいいと思うよ。
トメはもちろん、ダンナがなんと言おうと。
「他人に勝手に夫婦の寝室に入られるなんて我慢できません」で。
調味料も、トメだけその古いの使わせなよ。
食卓に２種類出してさー、「はい、これがお義母様の」。
「私は神経質なんで、新しく買いましたから」。
とにかく、弱気になっちゃだめ。やりたいようにやった者勝ち。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

家庭板のほうに書いてあったのですが
「鬼　嫁　上　等」の心意気でがんがって欲しいでつ。

私も同居した時、使い慣れた包丁は出してあったのにトメが使ってるのが出てるからと、どこかに片付けてしまった・・。
３ヶ月程我慢して使い続けても慣れなかったボロ包丁・・。ようやく、異変に気づいた旦那。「嫁ちゃん、ずっと使ってた
包丁は？」「お義母さんが、どこかに片付けてしまったからわからない・・」その会話の時にトメがキッチンにあらわれた
ので旦那が「嫁ちゃんの包丁をどこに片付けたんだ！！」と言ってくれました。すると「お母さんは、知らんよ。嫁ちゃんが
どこかに片付けたんでしょ！！！」と、きれいさっぱり自分が片付けた事を忘れてた・・。

うんにゃ。それは忘れたのではないっ。
バックレたんじゃ！！

何しても、調理人が二人ってのはよくないね。
しかも、>>314さんは、赤鍋まで使う料理好きなんだから、なおのこと
姑の手つきにはイラつくと思う。
細かい事だけど、道具のしまい場所がわからなくてテンポよく料理できない、とかさ。
私んちは、「２世帯だけどおせちは一緒に作る」という慣例？があったので、
そのときに賞味期限切れのはコラショと捨ててたよ。
今は姑が寝たきりで、台所はすべて私がやってる。
たまに舅が、私が１５年愛用の鉄のフライパンを水に浸して半日、という
暴挙をやらかすくらいで、平和です。
台所は一人で立つものだと思う。

いい嫁やろうとすると同居はできないよ。

天然ボケをかまし、何かを忘れる（演技ＯＫ）コレ大事ね。
私「お義母さん、最近よく忘れるわ。ボケたらよろしくね！」
トメ「嫁ちゃんったら、私より先にボケたら困るわ〜」

義妹から嫁ぎ先の祖父が亡くなったと電話があった。ウトメそろって「お悔やみ」に
行った。通夜、告別式の予定を聞き、手伝いが必要なら・・。といったつもりらしい。
でも亡くなった時間から考えれば入院先からご遺体が戻ってきている頃だと思う。まだ
バタバタしているはず。「嫁の両親は気が利く」とでも思われたいのかもしれんが
はっきり言って迷惑だと思う。無神経なウトメも一緒に逝けや！！

>>320
なんだか似てる
私は２ヶ月でｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟ
その間、便秘と下痢を繰り返し、持病の喘息は悪化するし、白髪だらけになった
私みたいにならないようにね…

赤鍋って遠赤鍋？

今、うちの娘はお腹の風邪をひいていておかゆくらいしか食べる事ができません。
だから目の前でご馳走食べたらかわいそうだし
夕食は和食中心の大人向け御飯を作りました。
「お漬物買ってくるわ」っと出掛けたﾄﾒは牡蠣を買ってきました。
うちの娘は牡蠣が大大大大大好物なんです。
「○○(娘)食べれないのに目の前で食べたらかわいそう」って私が言うと
「我慢も覚えないとだめ」だってさ。なんじゃそりゃ。
「７粒入ってたわ〜」っと４粒おいしそうに娘の目の前で食べて
残りの３粒を「息子と嫁で分けて食べて」ですと。
どうわけるんじゃ〜！私に残す気なんかないくせに！
せこいんじゃ〜〜〜〜！

七五三のお祝いに２万包んで「こんなにもらえないですぅ〜(嘘)」って言ったら
「じゃあ５千円返して」って言うな！
せこいんじゃ〜〜〜〜！

もうほんと氏んでくで！
あ〜スッキリした！(^v^)

粒って。
５千円おつりって。

・・341さんの書き方がウマイのかもしんないけど、
なんかケンカしながら突き進んで行く同居生活って
感じで逞しいなーって思っちゃいました。

＞３４１
では、トメが食べれない時には、もちろん仕返しするでしょ？

くそじじい（ウト）！！トメを呼びつける時に何か用事していると
すぐ一言目には「なんで、お前ばっかりが、せなあかんのや！！！」と
私に聞こえよがしに言うなよ。私の方が家事の比率は高いって。
家政婦じゃないんだよ！！

ただいま起床。
トメの作ってくれた朝ご飯を、これから食べます。
もうすぐ引越し予定だけど、この環境に慣れてる自分がヤバイ

>>342
うちのﾄﾒに対抗しようと思ったら逞しくなるかｱﾎになるしかないんだよね。
言いたい事言わないとストレスで殺される。
>>343
もちろん！ケーキを焼く時のバターの匂いが嫌いらしいので
今度弱ってる時に３ホールくらい焼いてうちわであおいでやろうかとｗ

そんな私も先日から十円はげとまゆげの脱毛症で鬱。
ストレスいっぱいの私に「犬も十円はげできるの知ってるぅ？」ですと。
私は犬扱いかよ〜〜〜！ｸｿﾊﾞﾊﾞｧ〜〜〜！

>341
>七五三のお祝いに２万包んで「こんなにもらえないですぅ〜(嘘)」って言ったら
>「じゃあ５千円返して」って言うな！

もしやこの返し、姑ｻﾝは関西人？

>>346
イエ〜ス！
思いっきり大阪の商売人。
ﾄﾒはとにかくお金にせこい。

あっ大阪の方々ごめんなさいぃ〜〜〜〜！

お金にせこい、つーのもあるけど
そーゆーしょーもないギャグで返すのが
浪花のあきんどのお約束って気がｗ

当方東京出身大阪在住っす。

＞３４８
文章じゃわからんが充分、ギャグの可能性があるよね。
本気の人もいるが・・。

>くそじじい（ウト）！！トメを呼びつける時に何か用事していると
>すぐ一言目には「なんで、お前ばっかりが、せなあかんのや！！！」

「そうだそうだ！お義父さんが自分でしろ！」な〜んちゃって(w

>348>349
うん。そうなんだよね。私も冗談かと思った。
あっけにとられながら
「中途半端だから１万円お返ししますぅ」って言ったら
「いや、カラオケ教室の月謝のぶんだけでええねん」ですと。
祝い袋には５千円札ないわけだし私の財布から渡したら
「はいど−も！」って真顔で受け取ったんだよね・・・

いや最初に「こんなにもらえない」とおべんちゃら言った私が悪いんだよ・・・
もう言わないよ。もらえるものはもらっとくよ。関西人魂で・・・ｗ

>348

こういう場合はどう返すのがいいのかな。
最近大阪に引っ越してきた者です。

あああ
失踪してしまいたい

>>345
是非是非、ケーキを焼いてうちわで仰いで差し上げてｗ
その後はもちろん、トメの大好物を目の前で（ｒｙ

>352
「ほなら五千万円、宝くじが当たったら返しますわ」かなぁ
あーもう東京人には戻れまへんわ＞自分（ｗ

「おもいっきり」でお上品な嫁姑対策を・・・

同居したての時、正月に旦那と実家に泊って
帰って来たら家の様子が変。
私達は２階で生活してるんだけど
ソファの上の物や食器、引き出しの中の箸スプーン等の位置が
変ってた。変だと思って姑に聞いたら
私達が留守してた間、義弟夫婦が遊びに来て泊っていったらしい。
で、私達の部屋をその間使ってたって…

そういうの普通、使う前に一言ことわっとかないか？
もしくは帰って来たら私が聞く前に一言いわないか？
よく言う「家族だから〜」って感覚。

ええーっ！？やだなぁ、それ。勝手に使わせるトメの神経も平気で
使える義弟夫婦の神経もわからん。義弟夫婦からお礼とかはあったの？
２階部分に扉と鍵つけちゃえ。

わかる〜
嫁ぎ先が田舎の農家なんだけど
みんなそんな感じ
家族という言葉が免罪符のようで何もかも好き勝手
時々家族って？？？？？となる

私も嫁ぎ先が田舎の農家。
激しく同意だ〜。

うちは近所に住んでる甥っ子（12歳）が、朝から２階（子世帯の住居）にあがってくるのよ。
はあ〜・・・・。

>360
何しに来るの？

両親（私にとっては義弟夫婦）が共働きなので、休日に勤務が重なって
ご飯を作ってくれる人がいないとうちに食べに来るの。

>362
そっか〜。大変だねぇ。１階で過ごせばいいのにね…。子どもに罪はないけどさ。
ってか、義弟一家が同居すりゃよかったのにね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>348　ｻﾝｸｽ。
さすが関西人！そんなおもろい返しとっさに出てきませんわ〜。

旦那が自分の親を優先してしまうのにほとほとまいってます。
こっちが用事を頼もうとすると「親の用事が済んでから」と。
それで時間とられて一日が終わる…。
新しい土地での仕事探しにも行っておりません。
義親も自分ひとりで出来そうなことをすぐ息子に頼むんですよね。
だから最近は「それは急ぎなの？」と私は義親に聞き返すようにしてるのですが、
旦那が「でもいつかはやらなくちゃならないことなんだよね？」ってんで、
簡単に仕事をひきうけてしまうんです。
それで私たちの家庭の用事は何でもかんでも後回しになったままで、
必要な最低限なものだけ箱から出して旅行みたいな不便な生活。

自分で出来るどうでもいい雑用を断れ！と言ってるんですが、
逆ギレされて喧嘩になってしまうんですよ。
貯金も底をつきそうになっているのに、義親の固定資産税も払ってあげたいなんて
言い出す始末…！経済的な目処が何もないのに！
義親も「じゃあすまないねぇ」なんて甘えそうな勢い！
息子に対して「お前、仕事探さなくていいの？」という言葉すらありません。

なんかこのべったりぶりを見てると旦那は親がいれば
私たちなんていらないのでは…なんて気になってしまいます。
離れて暮らしてるときはほったらかしだったのに…。

>365
つまり、旦那さんもあなたも働いていないんですか？
生活費大丈夫なんですか？

働いてません。子供が小さくて出れません。
貯金が底をついたらどこかから借りてくると言ってます。
ちゃんと自分の親に経済状況を伝えればいいものを
弱みを見せるみたいで、言わないのです。
私は義親に「うちは貧乏なんだから…」と言いますが、
どこまで本当なのかわかってないようです。
それも旦那がいい顔して気前良いことばかりするから、
とてもお金に困ってるように見えないのでしょう。

お金よりも、旦那が自分の親に対して、
向こうの世話をかいがいしくしてばかりなのが不安なんですよ。
その影響で、二次的にお金の問題が発生しつつある、と。

「はあ〜、これでやっと隠居できる」なんて義親は言ってて、
旦那の甲斐性に期待してるから裏切れないようでもあるし…。
私の実親も、なかなか仕事が見つからなくて経済的にピンチなのだと
勘違いしてて、お金貸そうか？なんて心配してくれてます。
だけど、旦那が自分の親に時間と金をつぎ込んでて仕事探しもしないから
経済的にピンチだから金貸して、なんて言えっこないです。
実親は年金生活者で少ない収入なのですから、負担かけたくないし。
旦那の親も年金暮らしなんですけどね。

>>367
私ならそんなダンナ、さっさと見限って出て行くなぁ。
実親に少しの間だけ子供の面倒見てもらって、自分の仕事見つけて生きていくよ。

このままの状態でもし>>367さんが働き始めたとしても、その稼ぎはほとんど
ﾀﾞﾝﾅが義親に流してしまいそうだもの。
自分の家庭の基盤も作れず、親の方ばかり見ている男なんて結婚する価値ﾅｼ！

＞貯金が底をついたらどこかから借りてくると言ってます。

どこから？
仕事も無い男に誰が貸すと思う？
せいぜいサラ金でしょ？
返済も出来ず雪だるま式に借金が膨らんで>>367さんの実家にも迷惑がかかるよ。
はっきり言ってわかれるなら(まだ貯金がある)今のうちだよ。
(なくなったら実親にお金がある>>367さんと離婚するわけないからね)

そうなんですよね。借りるアテなんてサラ金しかないと思うのだけど。
自分の兄弟か親戚に頭さげるなんて言ってますが、
事情を知ったらいくら身内でも貸すわけないですよね。

同居して親孝行したい気持ちにかられてるのはわかるんですけどね。
もしかしたら「マザコン？」とかそういうやつなのかと心配です。
小さな子供もいることだし、これからもっと子供に金がかかるように
なるわけでして…。
自分の旦那を説得できなくて恥ずかしいけど、
やっぱり実家に相談して、お金ではない部分で協力してもらったり、
離婚するか、また別居に戻るかなんかしら考えないとまずいですよね。

どうも同居したら自分の家族よりも親を大事にするのが普通だ、みたいな
変な強迫観念みたいなものがあるようなのです。
親は老い先短いから先にいい思いさせてあげて、
私や子供はまだまだ40年以上は生きるだろうから後回しだって。
私たちだって寿命はまだまだ先でしょうけど、
いつ事故にあってどうなるか明日の事なんてわからないのに。

>369さん
子供がかわいくないのか・・・旦那さん＿|￣|○
実母親と娘の共生関係とかよく聞くけど、旦那さんがそうなっちゃってるのかな。
旦那さんと親、近づけ無い方が良かったんだね。でも、今更、経済的にも無理そうだし。
離れてる間は、面倒見なきゃ！ていう強迫観念も弱まるんだ。
でも、近づくともういけない・・・親の支配圏に入っちゃうんだよね。

ところで、>369さんは完全同居？なら、ますますもって気合いれて、旦那さんと親を離さないと。
多分、旦那さんは、仕事見つける気力とかも吸い取られてるから。
しかしな・・・奥さんと子供が後回しって、ｷﾚて実家帰っていいと思うよ・・・。
子供も実親なら預けやすいでしょ？んで、>369さんが、働くのがいいと思うな。
生活費を借りるなんて、利息払うので堂々めぐりだ罠。
生活費、借りる人にはサラ金の元金なんて、返せないよ。

>369
どう見ても、369さんの家庭内では、だんなさんが不良債権だなー。
いっぺん実家に帰って、生活基盤を整えてから出直しした方が、現実的に
安定するんじゃないかと思うんだよね。

>369
旦那さんに言いたい
「そんなに親孝行してると、早くにボケるぞ！」
コッチから頼み事してドンドン体と頭つかわせないと
あっという間にガタガタとボケはじめますよ。
ボケたら親じゃなくなる。別の人間になっちゃうんだぞ！
本当の親孝行はボケさせずに長生きさせる事だ。

＞親は老い先短いから先にいい思いさせてあげて、
＞私や子供はまだまだ40年以上は生きるだろうから後回しだって。

せめて普通の経済状況にあればそれも親孝行といえようが
無職無収入では話にならん。
そのうち親の年金で食わせてもらうハメに・・。
でも金金というとまた逆ギレするだろうしな。
いっそ365さんが出て行けば義両親だって現状がわかるのでは
・・と思ってしまうのでした。借金する前になんとかしないと・・。

ただ今、義母の居住部分の掃除完了！
朝から出かけたようなのでササッとやってきた。
だんだん腹が立ってきて、最後はﾊｧﾊｧと息があがってきちゃった。
ローンを返しているのは私たちなんだよ！
家をもっと大切に使ってくれ！

うちは２世帯住宅です。
なのに洗濯機だけはひとつだけ。
家を建てるときに義母からの「なにもかも別だと寂しい」との提案で。
毎朝、二階分の洗濯をしている間だけ、一階のキッチンで義母と一緒にお茶飲んでお話してます。
提案されたときは「？」って感じだったけど、今は結構いいコミュニケーションとれてて良かったと思ってます。

363さん
亀だけどありがと〜。がんばるよ。

うちは別棟でそれの新聞ヴァージョンです。
母屋で取ってる新聞を共有。朝持ってきてもらって夕方返しに行きます。
「不便なので別に取りたい(悪評高い朝○新聞ですし)」と言っても
375さんのように「コミュニケーション」って事ですが
(実はその新聞以外取らせたくないようです)
確かに話する機会も増えていいんだけど
うちの場合「夕方」っていう時間帯もあって
門限替わりみたいになって正直ﾏﾝﾄﾞｸｻｰ
ちなみに郵便物もとりあえず母屋のほうに行ってしまうので
着払いの通販とかは頼みにくい･･･。
直接こっちに持ってきてくれる佐川のニーちゃんﾗｳﾞです。

>369
「老い先短い親に孝行してあげたい」と言うのはまあヨシとしても（異論の
ある方も多いかも知れんが）　貯金が底を付いても無職状態、親戚兄弟に
借金なんて状況、最大の「親不孝」と違うのか？と小一時間・・・・ですな。
義親がﾏﾄﾓな方なんだったら、正直に経済状況を打ち明けて見る（いくら
あるのかないのかまで）ってのも一つの手かも。
それにしても職のｱﾃもなしに家族で引っ越してくるってﾁｬﾚﾝｼﾞｬｰですな。

先輩方、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを御願いします。
結婚を考えてる人がいます。家によく遊びに行きます。
彼には姉と妹がいて、どちらも既婚者で子持ち。妹は旦那子供と三人暮らし。
姉は離婚していて子供と二人暮らし。
どちらも働いているので、子供を幼稚園に預け、幼稚園が終われば彼の母が
向えにいき、姉妹は仕事終われば実家にきてご飯を食べていきます。しかも
ほとんど毎日。しかもしかも姉はとてもきつい人であまり私は話しません。

同居希望の私でしたが、毎日の様に姉妹子供2人のご飯や片付け、世話を
しなければならないかと思うと、自信なくなります。彼は10年くらいは
別居でもいいが、やっぱあとは同居してもらわないと無理かな？と・・・
同居するなら最初からやった方がいい！と聞きますが、先輩方やはり
そうなんでしょうか？ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。
　Ｐ．Ｓ　長々とすみません。

>>379
その別居10年の間に旦那さんを洗脳しなされ。

10年あれば義姉妹子供達も大きくなるから
生活パターンにも変化があるかもしれないし。
旦那さんが、せっかく最初は別居でと言ってるならそうした方がいいかと。

別居にきまってるじゃん
バカじゃないの？

>>379
結婚を辞めろ、とは言いませんが
同居は辞めろ！その環境で同居は絶対やめておけ。
彼の言う「後は同居してもらわないと〜」は、先の事など
どうなるかわからないので、379さんの場合
今は胸にしまっておいてもいいと思う。
姉さんが再婚するかも
妹さんが将来、旦那さんの家族の介護に忙しくなるかも
って事はないのかな？

同居するなら最初からやった方がいい、はケースバイケースなので
すべての人に当てはまるワケじゃないよ。
別居するなら、実家から遠いところがいいですよ。

>>381　ど、ど、どどどどどーしたぁーーー？
嫌な事でもあったのかい　(´･ω･`)

>>379
毒女ﾀｿ、家庭板に逝ってみて。（一応ここは鬼女なので）
ｹｺｰﾝ生活って甘いものじゃないよ、ほんとその環境では自分を潰してしまうだけ。

「同居するなら最初からやったほうがいい」っていうのは・・・・

別居を経験してしまうと、それがどんなにいい環境かということを知ってしまうことに
なるので、「同居が当たり前」という風に思わせといたほうが、嫁に知恵がつかなくて
済む、逃げられずに済む、っていうことだと思う。だまされるな！（ｗ

で、彼はなぜ「同居してもらわないと無理」だと言ってるのでしょうか？
彼母は体が弱いのですか？
幼稚園の送り迎えは10年もすれば終わるでしょうが、お姉さんのほうはより教育費の負担
や、習い事などが出てくると思うので、再婚するか実家にそのまま入るかするという
変化が出てくるでしょう。
その10年後の変化によって、同居するかしないかというのは、全然意味が違ってくる
と思います。
でも、今の時点で同居したら、あなたは母と姉妹の家政婦になる可能性もあるわけで、
しかもあなた自身長男教に毒されているから、言いなりになってしなくていい苦労を我慢
してしまいそうだ。

「同居してもらわないと無理かな」なんていうﾔｼとは別れなさい。
なにが「無理」だ！

ホント、何が無理なんだろう？家庭板に池と言われたから
もう来ないのかな。

結婚前の一番相手が言うこと聞いてくれる期間なのに、
『いずれ同居しないと無理』なんて言う男と結婚するのはどうかなあ?
別居期間中にガッツリ洗脳できればいいけど、
彼はあなたほどあなたへの愛情が深くないような気が･･･

つーか本人が「同居希望」と書いているではないか。そこがそもそも謎。
彼に「先々は同居で・・」と言われて悩んでいるならまだしも。

第一、義両親も息子夫婦より娘家族と暮らしたいのではないだろうか。
まして長女がﾘｺﾝとなれば手元に置きたいと思うんじゃないか？
彼氏が１人で「長男だからな」と息巻いているだけだと思う。

>>380、382さん
彼も姉も一生独身でいるわけでなないと思うとも言います。
>>384さん
家庭版に行ってきます。ありがとうございます。
>>385さん
長男である為、やはり親と一緒に住んで面倒みたい、からだと思います。
今の時代そんな考えする人もあまり居ないと思いますが、
彼はそういう所が割りと古風なのかもしれません。
>>386さん
「無理！」というか、自分の親だから年老いたら面倒みたいのだと思います。
>>387さん
仕事前にカキコミをしたので今まで見れませんでした。
>>388さん
彼の親を大切に思う気持ちがすごくわかるんです。
私も親はとても大切ですし・・・
>>389さん
同居希望な気持ちがあるんです。私自身、小さい頃からおじいちゃんおばあちゃんと一緒に
暮らしてきて、子供にとっても良いことなんだろうなぁと思うんです。
けど、うちの親も言います。娘はやっぱり一番かわいいんだぞ！って。。そんな家庭に
入ったら、おまえはいいように使われるって。。母も姑といろいろあったようでして、
苦労はさせたくないって言います。

彼ともう少し話し合いをします。

>390さんは、家庭板にも書込みされたようですので、
以後はあちらで、がいいかな？

【我慢？】同居のこと　PART30 【忍耐？】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/

>>391さん
ありがとうございます。行ってきます。

だったら自分の親と同居したらええやん。

1日たって、>390が家庭板でまつりになってしまうとは、この時は誰も想像もできな
かったことだった・・・・わけで。

同居を始めてから、ムダなお金がかかるようになってｳﾂ。
金食い虫というか疫病神というか…。
私たち夫婦の老後の資金が残るのか不安になってきた。
マジで殺意を覚えます。

ｳﾄが３週間ほど入院することになった
大腸ガン検査でポリープが見つかったので
手術するのだそうだ。
丈夫で元気で明るかったのに、急に元気がなくなってしまった。
小さく見える。
良性なんだから大丈夫だよぉ、と言っても
あはは、そうだなぁ、と悲しげに笑うだけ。
『私だけが知らされてなくて本当は悪性で、助からなかったら』
と思ったら泣けてきた。
おとーさん、早く元気になってくれ。

うちのトメもまったく同じで良性ポリープとったよ
本人もすんごくショボーンとしてたけど今は復活
きっと大丈夫だよ
でも３週間ってちょっと長いね入院

ｳﾁのﾄﾒさんは悪性の方だったけど2年経ってもﾋﾟﾝﾋﾟﾝよー。
気弱な時は嫁子が頼りよー。
ありったけの恩売ってねー。

　　　　　　　　　　すぐ忘れるけど…ﾎﾞｿ

いたこまで出てきてるし

>>395
私もそれを心配してるよ。
トメは息子夫婦と同居して、
もう何も心配しなくていいのが嬉しいみたいだけど。

トメは息子夫婦の老後の心配なんて、どうでもいいことみたいで
腹立ってくる。
トメさえいなければ、老後のお金が残るんだけどな。
でもトメ、長生きするとか言ってる。ﾊﾞｶｼﾞｬﾈ

くさくさすることがあるとこのスレを覗く。
「幸せいっぱい」「同居して良かった」「義父母大好き」
なんて人はまずいない。
よそのサイトで「義母と同居したくない。なんとか回避できないか。」
と悩んでいるレスに「あなたの旦那さんはお義母様がいなければ
この世にない存在。お義母様を大切に。どうか同居してあげて。」
と、耳が腐るほど聞き飽きた優等生レスぶちかましている人がいてﾋﾞｯｸﾘ。
しかもぶちかました本人は同居なし、今後の可能性もなさそうな香具師。
何の経緯も背景もなく「同居は嫌だ」と思うはずがない。
「しょせん他人事」とはよく言ったものだと思う。

>>397
そうそう、３週間って長いですよね。
実父も同じ手術済みなんだけど、一日で退院だったので
３週間って長いのでは？と心配になってきました。
何でもないといいけどなぁ。

>>398
ウチのｳﾄさんも早く元気になってくれるといいなぁ。
一家の大黒柱が居なくなってしまったら
家族やってけないよ。長男旦那はまだまだ頼りにならないし
これを気に少しは家の事をやってもらわねば。
・・と、と、私も人の事言えないんだったｗ

ﾄﾒは、旦那のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと最初から同居だったため築○十年の家に
住んでいる。で、とうとう「建て替えるので敷地の半分に住め」と
いい始めはや3年。子蟻になるのを待っているらしい。。
子蟻になる気もないし、なったらこちらの生活に土足で踏み込んでくるに
違いない。
二人とも早く死んでくれ･･･と思う私は鬼だろうか。。。

別にうまくいってるとも思わないけどまずくもない。
なんにせよｳﾄﾒはどちらも80。
体がきかなくなったら店を継がないで就職した
近所の長男夫婦が２世帯住宅をもってるから
そっちにいくことになっている。
今は店があるからこっちにすんでるけどね。
まあ常識的に考えればこの生活もあと数年であろう…
そう思えばはらもたたない。

トメ今年６０歳、更年期なのか機嫌の悪い日が多くなってきた。
辛いのはわかるが、八つ当たりしないでくれ〜〜〜

>>404
裏山。

ｳﾄﾒの年齢って結構ポイントだよね。
今８０でも１００まで生きるかもしれないわけだけど
今５０でも１００まで生きるかもしれないんだし。
それに年取れば、性格は同じでも気力体力衰えるからもめごとは減るし。

>407
ほんとですか？
年取ればもめごとって減りますか？
今は夫30私27。ｳﾄﾒ55です。
あと何年？

>>408
少なくても私の周りはそうですね。中には70才すぎてもバリバリなトメも
いるようだけど、それでも「若いときよりは全然マシ」ってことで。
なんかでみたけど、気力の衰えは体力の衰えと切り離せないみたい。
やっぱり思うように動いたりできなくなると前線引退な気分になるのかな。

ばばあが衰えるの待ってたらこっちが先にストレスで老け込みそう

結婚する時にダンナに「二〜三年であぼーんだよ」と言われたが、あれから早十二年、ストレスで医者通いです。

ここにいる奥様たちは、ﾄﾒもｵｵﾄﾒと同居だった？
私のﾄﾒもそのまたﾄﾒと同居だった。
かなりｵｵﾄﾒに意地悪されたらしい。
私には息子がいるんだけど（まだ３歳だけど）、
私が同居を経験してみて、
息子嫁とは絶対暮したくないわと思うんだけど、
ｵｵﾄﾒに意地悪されたﾄﾒはそうは考えなかったのか？
やっぱりﾖﾒに仕返しかな。
大体、所詮他人だもの。うまくいく筈が無いわ。

>>408
55ならまだまだ先は長いよ〜
25年から30年は口だけ達者な状態じゃないかなあ?

うちのﾄﾒが大ﾄﾒと住んだのは数ヶ月らしい。
大ﾄﾒが倒れて、その後はすぐに病院に送り込んで
そのままあぼーんしたらしいわ。
でも、ﾄﾒの脳内ではずっと同居だったことになってる。

>>414「ﾜﾀｽが最後まで看とって大仕事だったのよ！！」とか
思ってそうだな。いや、確かに病院でｱﾎﾞでも色々大変だろうけどさ。

元気なうちから同居してしょーもない事で神経すり減らした事ないﾔｼに
偉そうに人生の先輩ヅラされたくはないわな。

うちのトメは、年に２ヶ月ほどトメ母が遊びに来て泊まっていったのを、「同居＆介護経験あり」
とかほざいてますもん。
確かにトメ母はきっついひとではあったが、トメも実母だからがっつんがっつん言い返して
いたわけだし。でもってトメ母は最期の１ヶ月くらいしか床についてなくて、それはまったく
トメは兄嫁任せでノータッチだったのに。

別に思い込んでるだけなら害はないけど、実際に介護や同居で苦しんでる人に「先輩として」
アドバイスこいたりするから、たち悪いんですわ。
この間も集金のおばさんが痴呆のお姑さんを抱えてる、ってちらっと聞いたら、
「やっぱりね、実の娘じゃ介護されてる本人もつらいのよ、お嫁さんだから優しくできるの。
　おうちで最期を迎えさせてあげて・・・・」
とか無責任なことをほざいてましたので、後頭部をハイキックで蹴倒してやろうかと思って
しまいました。

＞４１６
本当に介護経験者なら「嫁より実の娘に介護してもらいたいはず」
と言うと思うけど。代わりに私がハイキック「ドォウリヤァ〜！！！！」

>>417
同意
でもそうすると嫁って何？
うちのトメもコトメ（既婚）にべったりなんだけど
いっつも思う　何故同居を望んだ？
コトメが毎日来ていて近所に家を建てるくらいなら
コトメ夫婦と同居して、私を解放して〜と思ふ

結局家政婦位にしか考えてなくて世間体を気にしての選択なのか？

>>418
介護なんてきつくて大変な仕事を、かわいい娘にはさせたくないんじゃないの？
うちのトメもｺﾄﾒには介護なんてさせる気ゼロみたいだし。

しかしどこのトメも一緒だね。自分勝手なトコが・・・。

お嫁さんだって「赤の他人の姑の介護より、実の母親の介護をしたいはず」
と言ってやれ。

つか、もともと嫁に姑の介護する義務なんてね〜っつうの。
何、ムシのいいこと、期待してんだか。他人をタダで使えると思うな。
その時になって放置されて泣け＞トメ

実親にしろ義親にしろ、我が子に介護して欲しいと
思う事が理解不能。
ボケボケになってオムツしてる姿を子供になんか
晒せない。
それに土素人に介護してもらうなんて、ｶﾞｸﾌﾞﾙだと思うのだが
奴らは恐くないのだろうか？命預けるのにねぇ
それも嫁に･･･フフフ･･･

命あずけるんじゃなくて「奉仕させ」て「かしづかせる」気でいるんでしょ。
シモの世話や清拭なんて『下女』や『召使』以外には畏れ多くてさせられない。

そーかそーなのか、ならば勘違いさせたままに
しておこう（邪ｗ
その時が来たら、恐怖に震える日々を送ればいいわ
泣いてすがるがいいわ
自ら「ホームに逝かせて」と言わせてやるわ

そうでも思ってないと将来真っ黒ざます(´･ω･`)
ﾄﾒ、ｳﾄ、ﾄﾒ母←特にコイツ、面倒見て貰う気満々！
ひ孫（私の子ら）に『面倒見て貰うから』と小遣いやってやがった
おまえってやつわ･･･

>413
んが〜!!!!!そうなのか〜!!!!!!
それから次第に>409のように穏やかになっていくのだろうか…。

お互い元気に自分の身の回りのことができるうちは一緒に暮らさない方がいいですよね？

ここのスレ見てて
なんか寒いな〜（隙間風が来るな〜）と思ってたら
ｳﾄが襖を３センチ程開けてこちらをジーッ！と覗いていた
私が気付くとﾊﾞﾀﾝと閉めたけど
も　の　凄　く　気　持　ち　悪　い

ｱｰｷﾓﾁﾜﾙｲ ｱｰｷﾓﾁﾜﾙｲ　ｱｰｷﾓﾁﾜﾙｲ ｱｰｷﾓﾁﾜﾙｲ
ｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺ
って1億回叫びたかった
最後にもひとつ「ウンコ舅ォォォォーッ！」
あー少しはすっきりした･･･

>425
ｺﾞﾒﾝ。申し訳ないけどﾜﾛﾀ。

>>425
もしかして普段から見られてたりしてｷｬｰ
それとも覗きが趣味かしらんｗ

なんでｳﾝｺ？

>>428
ｳﾝｺｵｰﾗが充満していたので

いつもﾄｲﾚ帰りに覗いて行くのさﾄﾒは
昼はまだいいが、草木も眠る丑三つ時に
ｼｮﾎﾞｲ滝のようなﾁｯｺをﾄﾞﾎﾞﾄﾞﾎﾞとした後
明かりのついている部屋の襖をｺｿｰﾘと開ける

今度、黒板消しかドリフ仕様の金タライを襖に仕掛けて
「ギャフン」と言わせてやりたい

＞４２１
嫁に介護してもらう。それが、いかに怖ろしいかの話。大トメが熱を出した。
普通、今の時期なら「インフルエンザかもしれない」と最初に疑う。なのに
「医者は休みだし、取り合えず熱を下げなきゃ」と座薬を使用。翌日も使用。
まぁ、結局は風邪だったみたいだがトメが大トメに使った座薬はインフルエンザ
には使うと危険なやつだった。そんな知識もなく風邪と決め付けて３回も投与
しつづけたトメ・・。

>429
鍵つけれ。旅館で使ってるような、襖につけるのがあるよ。
心の平安の為にも。

>>425ではｳﾄ。
>>429ではﾄﾒ。

ﾄﾒもｳﾄも覗き魔？

ここでいいのかわからないのですが、愚痴らせてください・・・

新婚早々、同居することになって半年。
初対面だった結婚前は気にならなかったのにトメのすることすべてがイヤ。
顔もいや、声もいや、そのだらしなさもいや・・・。
旦那はやっぱりだらしないんでうるさく言えるけどトメにはそうもいかない。
お願いだから生ゴミとｳﾝｺくさいキッチンをなんとかしてくれー！
子どもが生まれるまで、と同居期間ははっきり旦那には言ってあるし、
順調にトメウト（家庭内離婚状態）には嫌われつつある。
別にわたしはトメウトに嫌われても痛くも痒くもないんだよ！
と全身からオーラだしまくってます。介護どころか話もしたくないし。
そのせいか、トメが旦那に、
「あんたたちは別居したらもうこないんだろうねえ・・・」
とこぼしていたらしい・・・。
トメ、あんたがもう少しこの汚屋敷なんとかしてたら孫連れてくるよ。
タバコの煙が充満して、なおかつｳﾝｺくさいから連れてきたくないんだよ！

・・・こんなわたしは鬼嫁でしょうか？

>>433
なんでｳﾝｺくさいの？
誰か漏れてるから？

>429うちのｳﾄもｼｮﾎﾞｲ滝ﾁｯｺを夜中に響かせる。
なぜか夜中はトイレのドアを閉めずに用を足す。
なんでだよ！怖いのかよ！静まり返った家の中に響くｼﾞｮﾎﾞｼﾞｮﾎﾞ音のほうがこええよ！！

またｳﾝｺか･･･。

>>433
いいえ、全然！
人間、ﾄｲﾚの中では暮らせないわ。
もともとトイレに住んでる人にはわからないだろうけどね(w
その臭いに慣れる前に脱出汁！

>>434

４３３です。
古い家なんで下水がつまる・もれるが日常茶飯事らしい（ｶﾞｸﾌﾞﾙ
できるだけｳﾝｺくさい１階には下りず、２階に夫婦して閉じこもってます。
旦那はわたしが言うまで気づいてなかったらすぃ・・・

ウトのジョボジョボ聞くと気持ち悪い吐きそう

だよね
トメのシーっていうのも

>>430　イイ事聞いたｗ

>>440
シーならまだしも、シャァァァァーー
どんだけ我慢してたのかと。お前は馬か

ウトの歯磨き。洗面所を締め切るなら、まだしも窓、戸、すべて全開で「ウェ〜、
グェ〜、ゲェ〜」が家じゅうに響きわたる。食事中に聞こえてこようものなら
ゲンナリ・・。

介護するようになったら､トイレ介助で
ジョボジョボ､シーッ、シャァァァ､うんこ臭､
全部体験しなくちゃならなくなるんだよね｡
ウェ〜だって､歯磨きのとき洗面器で受けなくちゃならなくなるし｡

だからトメウトがいくら擦り寄ってきても大嫌い｡
将来そんなことをしなくちゃならないなんて耐えられない｡
(旦那のそういうのは平気)

>>432
ﾄﾒもｳﾄも覗き魔　割合は2:8で断然ｳﾄなんだけど
ﾄﾒ→何時まで起きてるかﾁｪｯｸしてる(電気代の事とかｳﾙｻｲ)
ｳﾄ→光に吸い寄せられる虫のように覗いている

>>441
ﾜﾛﾀ　うちのﾄﾒもそう
ｼｮｱｰ　ｼｮﾜｼｮﾜｼｮﾜｼｮｰｼｮﾜｼｮﾜｼｮﾜｼｮｰ　ジョー　　　　　ﾌﾞﾘｯ
「ウォシュレットの強」かと思ったわ

玄関共有のなんちゃって二世帯。
トメはつまらん用事でいちいちインターフォン鳴らして私を呼びつける。
いい加減ウザくなったので、全部「○○さん（夫のことね）にお願いします」で
スルーして夫に振るようにしたら、殆んど鳴らなくなった。

ヨメならタダで使い放題だけど、息子の手は患わせたくないってのがミエミエで
むかついた。以降、インターフォンが鳴っても夫がいない時は放置してる。
ザマミロ。将来、ナースコール代わりに使われちゃかなわん。

将来要介護になったら、カワイイ息子ちゃんをその都度呼びつけてオシメを
替えさせ、1月以内に見捨てられ、カワイイ夫の判断で施設へゴー！！！！

ダンナの意識改革も必要と。
日ごろ妻に優しい今時の夫でも、こと親のことになると
妙に封建的なこと言い出したりするから要注意だよね。

うちのダンナも姑が入院した時、完全看護で舅がしょっちゅう
見舞いに行ってるにもかかわらず
「毎日行ってやってくれよ。（世話してやってくれよ。）」
などと言い出すので超ビックリしました。

もちろん私だってシカトしてるわけでなく
ちょくちょく見舞いには行ってたのにさ。

同居を始めて３ヶ月。ｳﾄﾒとｺﾄﾒ二人同居＋明後日から一番上のｺﾄﾒが出産の為
里帰り。
旦那と１歳息子私合わせて８人分の食事作りは大変……なのは些細なこと。

でも何より嫌なのは毎晩やっているｳﾄとﾄﾒの夫婦喧嘩。
頼むから子供の前でやらんでくれと。出産間近の実娘も来るんだし、ストレ
スかけさせるなと。

ｳﾄは借金かかえてんのに、世間体気にしてｺﾄﾒの海外研修の小遣い家計から
○万出せやら、どこそこの新築祝い金出すのに本家だから○万出せ、食費を
削れば出せるだろう、だし。出せるもんかよ、畜生。食費予算７万だっての
に、あんたが衝動買いで１万以上も余計な菓子やら高級味噌やら買いこんで
くるから家計が厳しくなるんだろうがっ！！
ﾄﾒはカルト信者で、神様がそのうち全部なんとしてくれると本気で信じてい
るし＜こんになんだから私が家計管理任されるんだよ、畜生！

夫は既にｳﾄﾒに対してどうこう言うのは諦めきっているし。ｺﾄﾒも同様。
ｺﾄﾒ達は良い人たちなのが救いだわ、ホントに。

早く夫が転勤になって別居したい……

あぁぁ〜将来、トメ宇都の介護したくないぃぃぃ
どうかぽっくりと（ｒｙ

結婚１年目、小梨の27歳です。
今は賃貸アパートで夫と仲良く生活してますが
子供ができたら同居せざるおえないだろうなぁ・・・。

ﾄﾒとは３ヶ月に１回くらいしかあってません。
とても明るく、気さくな人だから今のところ仲良く
やっていけてます。
でも同居しちゃったら・・・・(´･ω･`)

昨年ﾄﾒはリフォームしたのでお金もあまりない模様。
お風呂と洗面所と台所と居間が綺麗になった。
でも肝心のトイレがリフォームされてなーーーーい！
もうほとんど壊れかけで、鉄砲（？）みたいなので
流さないと流れないとゆう・・・。

そんでもって戸の鍵が壊れてるから、こないだお舅さんが
入ってきてビックリしたｗ
最中じゃなかったから良かった・・・・(´-ω-`)

正月にはﾀﾞﾝﾅ祖父母共に孫のことを聞かれたし。
なんだか色々考える今日この頃です。

>449
>子供ができたら同居せざるおえないだろうなぁ・・・。

な　ん　で　？
だんなさんの家にはそういう家訓があって、床の間に掛け軸でもかかってるの？
「子、産みし後は同居すべし」って。

>449
せざるおえない

とか言ってるうちは人生開けないでしょうね

>せざるおえない
って流行ってんの?ふいんきみたいに
さっきもどこかのスレで見たよバカっぽい相談で
せざるおえない　　って書いてる人。
10代か20過ぎのバカ専業って感じ。

>452
バカはバカだと思うけれど、10代か20過ぎの専業と
決め付けるのはｲｸﾅｲ。

>>453
ごめんなさい

子供が産まれたら同居ね、と言われたわけじゃないんです。
私は今パートをしているのですが、旦那の給料だけじゃ
経済的に苦しくなるので・・・。
旦那の周りの人は子供が産まれたら、とりあえず同居して
何年か経ったら（それなりにお金も貯まってるから）
マイホームかマンションに移り住むパターンが多いのだとか。

旦那の意見としては、安アパートでの育児は周りに
迷惑かけるし、相談する相手がいたほうがいいから
実家か、もしくは実家近くのアパートがいいかも、とのこと。

同居する理由を書いていなかったことが混乱を招いて
しまったようで申し訳ありません・・・。

>455
だんなさんの言う「相談する相手」って・・・・まさかトメのことですか！

だんなさんは、妻が育児について姑に助言を仰いで、姑は育児の先輩として
豊富な経験からあたたかくアドバイスして、それで仲良しこよし、だとでも思って
いるわけでしょうか？
20年以上前の育児の知識が、20年もブランクのあいた出産育児の経験が、
いまどき役に立つとでも？
トメの息のかかったご近所さんに愚痴るわけにも行かず、誰とも話せずにノイローゼ
になるのがオチですよ。

・・・・っていうか、なんでそんな綱渡りの人生設計なんだろうね。
家庭板の同居スレで祭られてる人の彼並みに、他力本願な話だなー。
最近そういうのがデフォなの？親がかりというか踏み台にする育児＆マイホーム計画
って。

＞４５５
トメが育児の先輩として役立った事なんて、ありません・・。
迷惑な事ばかり・・。

トイレは同居したらあんた達が金出せばいいのでは？
家賃のかわりだと思って。

むしろ出産前後こそ、別居を強くお勧めします。
ﾄﾒｳﾄと揉める原因は殆ど子ども関係。
子どもが成長するに連れて平和につきあえるようになってきた位。

>>455
>旦那の周りの人は子供が産まれたら、とりあえず同居して
>何年か経ったら（それなりにお金も貯まってるから）
>マイホームかマンションに移り住むパターンが多いのだとか。

同居→金たまったら別居
なんてすんなり上手くいくだろうか・・・

同居はいやだ。私なら、旦那実家近くにアパート借りて、
ﾄﾒに子守りをさせてパートにいく、で妥協する。

>460
あっちリフォームしたいから金出して、こっちリフォームしなきゃだから金出して、
え〜いやっぱしガタがきたから建て替えだぁ！
洗濯機壊れた、冷蔵庫壊れた、電子レンジも古くなったわぁ・・・・・
そのままなしくずし〜〜〜〜・・・・ってのが目に見えてるんだけどな。

>>445
>昨年ﾄﾒはリフォームしたのでお金もあまりない模様。

だったら、

>旦那の周りの人は子供が産まれたら、とりあえず同居して
>何年か経ったら（それなりにお金も貯まってるから）

という図式は成り立たないのでは？

旦那さんには、義両親さん達には迷惑はかけたくない。とか
自立したい。お金の面でお世話をかけて生活はしたくない。
と話した方がいいかもね。

すいません、>>455さんへです。
>>445さんごめんなさい。

>>449
同居してる間にいかに上手〜く旦那を教育するかで
お金が貯まってから別居できるかできないか、変わってくると思う
同居するまでの間もしっかり旦那を教育しておくんだね〜
でも
＞相談する相手がいたほうがいいから
＞実家か、もしくは実家近くのアパートがいいかも
こんなこと言ってる旦那じゃ無理かもね

それにしても449は考えが甘いような・・・
結婚１年目でまだ現実見えてないのか？

>>456
相談相手はﾄﾒのことです。結婚して県外に引っ越したので
私の実家の母や祖母には電話くらいしか話ができません。

>・・・・っていうか、なんでそんな綱渡りの人生設計なんだろうね。
なんかまだ先が見えてないんだなぁって実感しました。
旦那も私と仲のよいﾄﾒを見て、仲良くできるかなって
思ってるみたいです。実際ほんとうに優しいﾄﾒなので
私も安心しすぎちゃって、危機感が薄いのだと思う。
でも、現実はそんなもんじゃないですよね・・・。

>>457
そうなんですか・・・。たとえば夜鳴きとか赤ちゃんがなぜ
泣いてるのか、自分でもよく分からない時など、先輩として
アドバイスしてもらえるのかなと思ってました。
457さんの迷惑な出来事って何だったのでしょうか？

>>458
そうですね。もし同居したらトイレのお金は出したいです。
またｳﾄが入ってきたりしたら困るし（向こうも嫌だろうけどｗ）
長トイレが至福の時なのでトイレは絶対直します！

>>459
現在同居してたら出産前後に別居は可能だったかも。
やはり近くのアパート、くらいにしといたほうがいいですかね・・・。

「449さんの実家か実家近く」ってのは選択肢に無いの？
何でわざわざ義実家なの？
子育てでイライラすることも多いのに、
それ以上に姑にムカつく、ということが必至な環境に
あえて飛び込もうとしている449さんってすごい勇者だ。

>>460
何年経ったら出ていくね、と最初から意思表示できれば
すんなりいけるんじゃないのかなーと思っているのですが
実際は難しいのかな・・・。
でも旦那の周りにこういうパターンが多いと聞いたので
そんなに難しいことではないのかも。

>>461
ﾄﾒに子守りですかｗ
同居はせず子守りだけを押し付けるのはどうなんでしょう。
多分初孫になるから喜んで引き受けてくれるかもですが。
パートは保育園に預けられるようになってから始めたい
と思っています。

>>462
２５年以上経ってて結構古いんでリフォームされたようですが
そういう場合もありますよね・・・。それが一番怖いです！
ずっと前には二世帯住宅を建てるっていう案が出てたのですが
消滅したようです。

>>463
旦那は基本的には親のすねはかじらない精神を持ってます。
逆に私の方がすねかじりまくってる（私の実家の母とか・・・）
場合があるので、それが発覚した時旦那に呆れられてます。
なので、子供できたら旦那実家に同居して〜っていうのは
ちょっとビックリしたんです。

>>465
同居は絶対嫌だ！！！っていうのは結婚する前から口を
酸っぱくして言ってたんです。これからも旦那の教育は
怠らないよう続けていくつもりです。
>結婚１年目でまだ現実見えてないのか？
自分でもよく分からないんです。ﾄﾒｳﾄとはあまり会わないし
今はパートして休みの日はﾏﾀｰﾘ・・・と独身の頃とあまり
変わらない毎日です。
たまに家庭板などを見て嫁姑の確執！や同居のことなど
見たりしてるんですが・・・。
現実が見えてないのか運がいいのかサッパリです。
１年も経てば現実が色々見えてくるものなのでしょうか？

>>467
旦那と結婚して県外に引っ越してきたんです・・・。
私の実家が近くにあったら一番良かったんですけどね。

>>449 育児板の確執ｽﾚ見てご覧よ。ﾄﾒと仲良く育児なんて宝くじで1等当たる確率ぐらい稀だと思うよ。

>>449
＞旦那の周りの人は子供が産まれたら、とりあえず同居して
＞何年か経ったら（それなりにお金も貯まってるから）
＞マイホームかマンションに移り住むパターンが多いのだとか
＞旦那の周りにこういうパターンが多いと聞いたのでそんなに難しいことではないのかも
そもそもこれが間違いかと
旦那の周りがうまい具合に別居に持ち込めたからと言って
自分も同じように出来るだろうって思わないほうがよいのでは？
うまくいってる所のﾄﾒとあなたのﾄﾒは別人でしょ
それと、旦那の周りの〜って旦那の会社の人とかのことかな？
私の主観だけど、男の人って自分の妻と自分の母親が仲悪いとか
あんまり言わないような・・・実はものすごくモメて別居に至ったのかもよ？

＞何年経ったら出ていくね、と最初から意思表示できれば
＞すんなりいけるんじゃないのかなーと思っているのですが
同居してる間にﾄﾒかｳﾄが倒れて介護が必要になったらどうするの？
別居してる状態で介護が必要になるのと同居してる状態でそうなるのとでは
ちょっと違ってくるよ
介護問題に限らず同居してる間に事情が変わっちゃって〜…なんてことになって
別居できなくなる危険性とか考えない？

＞同居は絶対嫌だ！！！っていうのは結婚する前から口を酸っぱくして言ってたんです
あなたがそう言ってるにも関わらず、あなたの旦那さんは
＞実家か、もしくは実家近くのアパートがいいかも
なんて言ってるってことは教育失敗してるのでは…
別居でも近所だと意味なさげな罠

家庭板の孫にまつわる姑舅の奇怪な行動ってスレもｵｽｽﾒします

>472
>私の主観だけど、男の人って自分の妻と自分の母親が仲悪いとか
>あんまり言わないような・・・実はものすごくモメて別居に至ったのかもよ？

あんまり言わないというより・・・・気づいてなかったりするよね。
物投げあったり、怒鳴りあったりでもしなければわからないのかもしれないけど（ｗ

私の友達で、すごくおとなしい子が同居して・・・・とにかく姑さんの言うことをハイハイ
って聞くいいお嫁さんをやったらしいんだよね。
そしたらもう姑さんが図に乗って（というか、逆らってても同じだと思うけど）作った料理は
目の前で捨てるわ、植えた花は抜くわ、子供は取り上げるわ、とにかく理不尽ないびりを
散々やらかしたんだそうな。それで彼女はかなり体重も減ったし、円形脱毛症にもなった。
だんなさんにも訴えたんだけど、「悪気はない」「ああいうひとだから」「疲れてんだよ」
「スルーしろよ」の繰り返しでまともに聞いてくれない。
それで、「自分で闘おう」と決意して家出したら、だんなさんがこう言ったそうです。

「今日まで何一つもめごとなく、うまくやってきたじゃないか、なぜ急に？」

ホラー映画だわ

>472
ﾈﾀだと言って･･･＿|￣|○

んで、その友達、ﾘｺｰﾝして幸せになったんだよね？ね？(　；∀；)

我慢してもツマランという事例ですね。

思ったことはドンドン態度に表さないと、ソンするのはヨメだけです。
「感謝」という言葉を知らないジジババは、好き勝手させておくと
図に乗って狼藉がエスカレートするだけ。よーく考えて行動するべき。
強気に出れば、嫁が勝つのは決まってるのに。
実際、ヨメが出て行ったあと、くたばりかけのババアと二人暮しの
中年おやじの所へ次のヨメがくると思いますか？

第一、ヨメがババアに嫌われてなんか困ることある？
ババアはヨメに嫌われると、ヨイヨイ垂れ流し、誰も見舞いにすら来ない
隔離病棟での最期が待っているという現実。

>474
残念ながらマジで（ｗ　・・・・で、友達のその後は・・・・

夫が迎えに行こうとしたら、それより先に夫両親がいきなり実家に殴りこみをかけました。
友達の両親は、家出してきた娘をわがままと決め付け、追い返そうとしていたのですが、
夫両親のキレっぷりに「こりゃだめだ」ということを初めて悟り、離婚もやむなしという方向に。
友達はもともと看護婦さんだったので、実家の近くに仕事を探し、子供と二人の生活
をスタートさせたので、あぁもう後は離婚するだけだな、と思ってました。

ところが、自分の気持ちもメンツもぜーんぶ親に踏み潰された夫が、やっと妻の気持ち
を理解して、「親も家も捨てます、そっちで仕事も探します」と頭を下げ、妻実家近くに
引っ越すことを約束、やっと親子三人で暮らすことができたそうです。
夫実家とは絶縁、妻実家とも微妙に距離を置いて（ｗ、今はとても幸せそうです。

家庭板の同居スレのｷﾓ珍みたいな話ですけど、男って追い詰められないと気づかない
もんなんですかねー。

ageてみるﾃｽﾂ

子供2人目を妊娠したらつわりがヒドくて入院。
退院しても横になってるか吐いてるかの毎日で家事もろくにできない今、
同居義父母の存在のありがたいこと…！

旦那と息子の食事や洗濯を請け負ってくれたので、
私は自分の分の洗濯と身の回りの掃除だけすればいいのですごく楽。
これが私の分までされちゃうとまた申し訳なかったり恥ずかしかったりなので
そのへんのわけ方がうまいのもありがたいw
(義母は私の分もと言ってくれているし、Tシャツ程度は頼むこともある)

身体が健康なときは別に好きでも嫌いでもなかった「他人」でしたが、
困ったときはありがたい家族ですな…都合よすぎ？

>>478
それは良い関係なんじゃないでしょうか。
自分が弱った時に、お世話になった。
義両親が弱った時にお世話する。

納得できたら、お互い助け合って生活できますよね。
まあ、介護は病気の時の世話程度じゃおっつかないほど
大変だとは思いますが。

家庭板の同居スレにありました。
ウトが語る同居！　　です。

http://www.rehab.go.jp/RehaNews/No218/8_story.html

よくできたおよめさまでおめでとう。

勇者(449)は逃げ出した！のか？

昨日はバレンタインだったけど、舅にチョコあげましたか？

>482 ｳﾄにチョコあげましたよ〜♪

日本酒とつまみあげました。
誕生日は忘れちゃうので（憶えてないともいう）
バレンタインにだけあげてます。
気が向くと父の日にも。
あっ、実父に何もあげてないやｗ

>>478
せいぜい1ヶ月にも満たない病人の手助けと、何年続くか分からない直接介護は
引き換えに出来ません。私なら恐ろしくて、トメに世話ナドかけられないな。
エビでタイを釣る、じゃないけど、その程度のことで将来恩を売られてはたまらない。

>>485
あーもちろん介護＝病気の世話とは自分でも思ってないですw
期間とか諸々違いますし。
でもできれば義母が歳をとってから、少なくとも自分の実母と
同じくらいに接してあげたいとは思っていますけどね。

問題は頑固親父で面倒な義父だなw
義父は義母より一回り以上年上なので、義父の介護は義母に任して
その後義母さんの面倒を夫婦で見る…なら理想的なんだけどw

実家が曽祖父・祖父母までいた大家族農家(8人)で、
子供3人＋老人3人の世話＋家事＋農作業をし続けた母を見て育っているので
それに比べればまだ楽かもしんないと楽観してます。

今年からｳﾄへのバレンタインデーは廃止しました。
数年プレゼントしていたのですが、ありがとうの言葉もお返しもなく
（普通はﾄﾒが気に掛けているものでは？）
心底ｳﾞｧｶｳﾞｧｶしくなりました。
あぁ、ｽｯｷﾘ！

今年は旦那とｳﾄと義弟にあげました。
娘もいないし、職場は男ばかりなので、すごく喜んで食べてました。
そんなに甘党だと知っていたら、もっと大きなのあげればよかった。
ﾄﾒも甘党なので、美味しそうだったので一緒に食べました(w

うちはｳﾄに渡してﾄﾒｺﾄﾒが食う。
こーいうのって1度やったらやめられないものですな・・・
ちなみにﾄﾒｺﾄﾒからﾁｮｺはこない。

>>486
＞実家が曽祖父・祖父母までいた大家族農家(8人)で、
＞子供3人＋老人3人の世話＋家事＋農作業をし続けた
＞母を見て育っているので

あははは、それ未来の私ｗ　笑うしかないよねぇ〜〜
何時代なんだよ、ってね!
あ〜〜ぁあ。でもさ生きてればいい事あるよね。。。あってくれ。

>490
ｶﾞﾝｶﾞﾚよ。きっといいことあるよ☆彡

>>490
まだその生活に突入していないんだよね｡
逃げることは出来ないの?

>>490　ありがとう　つД`)･ﾟ･

>>492
いやもう突入しておりまつ。
まだ介護必要な状況になってないだけ。

前にも書いたけど、近くの実家にも要介護２の祖父と
重度障害の妹がおりまして、時々介護手伝いに帰っておりまつ。
実親は６０代、介護者２名の世話は無理が出てきてますので。

この先どうなっていくのか、最悪の事態ばかり考えて鬱になりまする。

中階段はあるものの、１階と２階の２世帯同居です。
お風呂は一緒ですが、あとは別生活・・・のはずが・・・
もう干渉しまくり！！
いちいち２階にあがってきては、文句ばかり。
お風呂も別々にすればよかった！！！と思う程、めんどい！

入りたかったら勝手に入ればいいじゃん！！
いちいちうっせーんだよ！！！！！！

早く金稼いで、引っ越ししてやるー！！！
そうすりゃ、少しはありがたみがわかるだろう・・・
あのババァじゃムリかもな。

やっぱり　内容読んで前のあの人かなと思ったよ
元気にしてる？
お金がたくさんあったら介護の人雇えるのにね・・
よしっ一緒にグリーンジャンボ買いましょう！

つけたしで、、、
障害持った妹は施設に入ってるので、連休などに
家に帰って来た時、手伝いに行ってます。
祖父はデイサービス受けてます。
とにかく２４時間介護必要なので、実家行くとグッタリ。
実親は「私達がジーちゃんみたいになったら、よろしく頼むわね」
とか本気で言いやがる始末。
義親もしかり。
私に何人のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞを世話しろと言うのだ。。

>>495さん
あぁおぼえていてくれたのですね、嬉しいです。
元気に精神科通ってますｗ
私の鬱を理由にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞをホームにぶち込めないものか・・
それまで鬱病ってのも嫌だけどｗ
グリーンジャンボ買ってみるわ!なんだか当たりそうなヨカーン

４９５です

当たるぞ〜
私も念じながら買うのだ！

493さんは前に読んだ時に偉いなあと感心したの
でも無理は禁物だよね
優しくて責任感のある人に周囲はもたれかかって来るもんね
ここで愚痴ならどんどん吐いてね

子育てが一段落したあとに
すぐ
介護しなくてはいけない悪寒

>>498さん
うぅ、お優しい言葉が胸にしみまするぅ〜つД｀)･ﾟ･
介護手伝いが無い時は、毎日ダラダラと過ごしておりますｗ
嫁としてやるべき事は一切やっておりません・・
とりあえず、７人分の夕飯作りと、手抜き掃除くらいかな。

お言葉に甘えて愚痴などをば
鬱病、パニック障害、カミングアウトしようかと思ってたら
トメに先制攻撃され撃沈
テレビで鬱病の人の特集やってたのだが、それ見てたトメが
「なに甘えてんだか、働かないからそーんな怠け病になるのよ
考える暇もないくらい働けばいいのに」
自分が言われてるようで、更に鬱になりましたわ、オカーサマ。
大トメは私の妹が障害者と知ってるのに
近所の障害を持ったお子さんの事を「基地外」とハッキリ言いますし
うぅ〜〜ん、もっと勉強してね、トメさん、トメ母さん。
あなた達もいずれそうなるのよ。

今の所、義親様はぼっ倒れとらんし実親様も何とかｶﾞﾝｶﾞｯﾃらっさるから
やりたい事したい事できるﾁｬﾝｽだよ。
後で悔やんで恨まないように、何れ来るであろう介護の日々の為に
今を楽しんでね。

家庭板の同居スレ、プチ祭りだった。
私も義実家を2世帯に建て直す話、どうしよう・・。

トメ　「嫁子さんは2世帯は嫌よね？お互い気を使うし」
私　　「はあ、できれば別で・・」
ウト　「でも〇〇（私の旦那）は長男だし土地も広いし。
　　　　嫁子さんだって絶対嫌ってほどでも無いんだろう？」
私　　「いや・・できれば別で・・」
　
　　　　　　　　　　　　　以下ループ

旦那は同居して自由が減るのが嫌なので、とりあえず安心なんだけど
一見理解ありそうなトメさんが、要注意人物。
本気で言ってる訳じゃなくて「いえいえそんなことありません。ｵｶｱﾀﾏ」って
言ってもらいたいだと最近やっと気付いた私・・。

>502
できれば別で…とか言ってると押し切られるぞ！
気を強くｶﾞﾝｶﾞﾚ！

一見理解ありそうってのはかなり曲者だ！！
天然装ってｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>502
２世帯に立て直して、同居しようとしてるんですか
はぁ〜〜、なんでそこまでして一緒に住みたいと思うんだろ。
ウトトメ世代の考えは理解不能。
介護要員として見てるのかなぁ。
「いや〜、私同居にはぜーったい向いてない人なんでぇ」と
言っておしまい!

トメむっちゃ機嫌悪い。あたらないでくれよ〜
自分から末っ子家族引き受けておいてさ、子守も志願してやってさ
そのあげく忙しすぎて（年子の男の子２名）機嫌悪くなってやんの。
バッカじゃな〜い。
自分から「やる」って言ってやったんだから、最後まで責任取れよ。
働いてないから怠け病になるのよ、なんて豪語してくらいだから
沢山働けて良かったわねぇーだっ

500　怒りに我を忘れておりました。。
>>501さん、ありがとう。好きな事・・・ゴロゴロかなｗ

>502ﾀﾝ
503ﾀﾝの言うように、そんな弱気でどーする！
にべもなく「同居？絶対にしませんが何か？」だよ。
「二世帯住宅と言ったって、別世帯という意識、ないですよね？
いちいち細かい用事で呼びつけられたり、生活に干渉されたり、
あげくに介護要員じゃ、私の人生、なんなんですか？
そういうことを当て込んでるから同居したいんですよね？
私は絶対にイヤです」
もっともっとあるよーー、まくしたてる言葉なら。
断固闘いなされ。祈・勝利。

>>506
好きなことゴロゴロ、、を読んで、ネコさんのゴロゴロを思い浮かべて
しまいました。ごめん、天然ボケで。

今日はちょっと調子が悪いのでまだパジャマ姿です。（起きて朝食
作って旦那送りだしたりはちゃんとしたけど）
これだけのことが同居だと勇者気分。

>508
うちは、ちょっとでも「体調が悪い。」なんて言おうものなら
「あら、身体が弱いのねぇ…。」って、ｶｽをつかまされたかのように
言うのがうざい。

>>507
>もっともっとあるよーー

お願い。もっともっと教えてくれれれ。

築１年で７０００万円にて恐ろしく立派な２世帯住宅が売りに出されています。

>510
無邪気なバカ嫁バージョンだと
「ヤですよ〜〜。だって家の中で『私だけ』がくつろげないもん。
　お風呂上がりにタンクトップと短パンでアイス食べたりできないしー」
「じゃあ私の親も一緒に住みましょうよー。でも３世帯が同居できる
　物件ってありますかねー？」
（ｳﾄﾒに）「同居してしまうと、お義父さんお義母さんを
　　　　　好きでいられる自信がありません」
（ｳﾄに）「夫以外の、アカの他人の男と住むなんて気持ち悪いです」
（ﾄﾒに）「お互い夜叉にならない為にも、同居はやめておきましょう」

こんなところでどう？

>>509
ﾄﾒさまに「丈夫で働き者の嫁」なんて思われたら
恐ろしいじゃありませんか。カス嫁で上等です。

>511
すごい怨念がこもってそうですね。

なんか疲れたので今日は
鍋のまま煮物ドーン
フライパンのまま野菜炒めダーン
と、出してみました。
勇者になった気分。

>>509
うちは「風邪ひいたみたいで・・・」っとか言うと
「うつさないでよね！」っとあからさまに嫌な顔をされます。
じゃぁ、私が作った夕飯も食うなよ！
夕飯食べながら「言ってくれたら作るのにぃ〜」っとそばで作るの見てたくせに言います。
しかし死んでもお前には頼まんぞ！
１回夕飯作った事を「あの時世話してやった」みたいに一生言われるのが嫌なんじゃ〜〜〜！
どんなにしんどくてもぜったい「かり」だけは作りたくない・・・・

>>515
拍手！！（AA略

>>516
うちはですね、どうしても私が風邪をひいているとおもいたいらしくて
鼻をかんだだけで「風邪でしょ？風邪だよ！全く・・・」と言われます。
ﾄﾒは風邪をひくのはだらしないからだという考えを持ってるんですよ。
そんなﾄﾒは現在風邪ひいてますがｗ

喘息の気があると言っているのに、咳き込むと「風邪だろ！」とｳｻﾞｲｼﾂｺｲ！
喘息ですよと言っているのに無視するな！

うちも「風邪移さないで」って煩い。
私がこんなこと言おうものなら・・
・・我慢してます。

>519
我慢はｲｸﾅｲ！
「あーーーあ！同居してなきゃこんな事言われないですむのにさー。
いやだいやだ！」と叫んでおやりなさい。我慢してる方が負けだ。

>>520
そうですね・・・

これから録音しておこうかな。
さてー朝食の準備しなくては・・・

あーもう、何がそんなに気にくわないのか
機嫌悪いからってモノや私にあーたーるーなぁー
無視ですか、そーですか、視界にも入りませんか
そーですか
おぼえておきますよ。えぇソックリそのままいつか返しますよ。
寝たきりになった時おぼえてろよっ
放置プレイしてやるぅぅ
ケッケッケ

あぁ私のココロが荒んで行くよ・・・

>>522
我が家の事かとｵﾓﾀﾖ。お互いにｶﾞﾝｶﾞﾛ

我が家のﾄﾒｳﾄ二人揃って「ﾊﾟﾝﾁﾊﾟｰﾏ」なんだよね
最初は「ｽﾁｰﾙｳｰﾙ」
数ヵ月後には「ｶﾘﾌﾗﾜｰ」みたいな髪型になってる

>>523
ﾜﾛﾀよ〜〜ウチもだからｗ
ﾊﾟﾝﾁじゃなくて癖毛なんだけど、山姥みたいになってます(ｶﾞｸﾌﾞﾙ
アレって上に垂直に伸びるのね
まさにｶﾘﾌﾗﾜｰだわ

お互いｶﾞﾝｶﾞﾘましょーね。(つД`)･ﾟ･
しかし何で無視するかな？一緒に住んでる意味ないじゃん。。
食事も私作ったの食べないし。
台所一つの意味ないじゃん。
おかしいよ、ﾄﾒ。
他の家族の為の飯炊き女って事かのぉ〜
今日はサバ缶でも開けてやるかね。

>>524
安全なｻﾊﾞ缶ではなく
「寄生虫ｳﾖｳﾖの生ｻﾊﾞ」をﾄﾞｿﾞｰ

家もよく言われる
「あーやだ何でそんなに風邪ひきやすいのかしら。
私なんてもうずっと風邪なんてひいてないのに。」って
当たり前だろ。私達が働いている間、昼寝して掃除もろくにしない
私が帰ってきてからやってるんだから。そんな楽してたら風邪ひきたくても
ひけないっつーの

うちのトメなんざ私が風邪ひいたら
家中でマスクしてるよ
移さないでビームでまくり

食事の時に私がちょっと鼻がムズムズして
（もちろん顔をそむけて）軽くクシュンとやったら
トメのヤツテーブルに置いてあった漬物の皿をワザとらしく角にサッとよけやがったよ。
その動作が”イヤだわ！汚らしい！”って感じが滲み出ててムカつきました。

トメ族ってのはなんでこうも露骨なんだろうね？
うちのトメは更に外で他人がくしゃみしてても
じろっ振りかえってにらみつけるお嬢トメ
バカでねーの？

京都で商売やってる家に生まれ育ったトメ。
悲惨です。
人の死を願ったのは生まれて初めてです。

何処のお宅のﾄﾒも一緒なのね。
無神経過ぎるよ。一言大丈夫？って言えないのかな。

ﾄﾒが体を壊した時、私の母が沖縄の知り合いから漢方薬を送って貰ったの。
お礼やらなにやらでお金もかかったし、、入手困難だから結構大変だったんだよね。
それを「こんなわけの分からん物を・・・」と文句言って受け取って
ずーーーーーーーと放置しておいて、「あーあ、もう期限を1年過ぎてるよ」だって。
旦那も「飲まない母さんが悪いんだろ？」って怒った。
そしたらあのﾊﾞﾊﾞｧ「あーーやだやだ！！貰ってから１年も経ってないよ！！飲みたくもなかったの！！」だと。
もう唖然・・・。まるで母が期限過ぎてるいらない漢方薬渡したみたいな言い方。
飲まないのも勝手だよ？
でもあの言い方は酷すぎる。

母が聞いたら悲しむだろうな。もう絶対このﾊﾞﾊﾞｱに何もしてやりたくないわ。

今の時期、私がくしゃみすると、トメは大喜びで飛んできます。
ものすご〜〜〜〜〜〜〜〜く嬉しそうな、ほんとに喜色満面っていうのはこういうこと
をいうんだろうな、みたいな顔で

「はじまった？なったんじゃない？ね、そうでしょっ？？？」

・・・・・・・トメ、ウト、コトメ、だんなという同居家族の中で、私一人が非花粉症なの。
（つまり義実家は全員花粉症）
そんな状態なら、ひとりだけは無事な人間がいたほうがいいと思うんだけどね。
余計な金はかからないし、薬で車の運転できなくなったりしないわけだから。
不幸に引きずり込みたいってどういうんだよ、と思う。
で、今年も無事そうなので、トメはご不満そうです。

グリーンジャンボ買ってきたぞ！
と喜んでたら今テレビで一等の当選確率は５００万分の一・・
しらんかった・・・

生理のときに、赤子洗わなきゃならないから
しまい湯に一緒に入ろうとしたら、
「汚い！私が孫ちゃんを入れるわっ」って思いっきり
言われたよ。楽だからいいけど。なんか親にも言われたこと
ないからムカついた。ちゃんとタンポンして入るのに

>534
・・・・問題は、なぜトメに「今、生理です」って言っちゃうのか、というあたりに
あるような気がするんだけど。

>>534
んな事言ったら、同居してない普通の夫婦はどうなるんじゃと。

ﾋﾞｵﾚﾏﾏになろ〜ってCMが激しくムカツク
なんでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと一緒に風呂入るんじゃ!
「そんな家族いねーよ」とツッコミまくり。

>>533　当たれ！私も買ってこよーっと
>>534
ｽﾙﾒﾊﾞﾊﾞーと一緒に入る方が汚いです！と言ってやりたい・・

でも言い方ってあるよね。ﾄﾒ。
生理になったって言わなくても分かってしまうﾄﾒかもｗ

生理の時はシャワーすら駄目って言われる。
これも辛いよ・・・。

>>537
ｽﾙﾒﾊﾞﾊﾞﾜﾗﾀ

もー気が狂いそう！聞いて！！
とんでもないトメ。ひとに優しくされた経験がないのか
わたしのことは掃除婦扱い。かつ掃除しようものなら、今掃除したばかり とのたまう
何週間掃除してないくせに！
山ほどあるけどもーかんべんしてくれ！
毎日食事つくるのが苦痛でならない。眠れないよー

あ、そうか。言わなきゃよかったね〜。生理なんて
根がバカ正直というか、ひとこと余分な性格なもんで。はぁ・・・。

>>538
そうなんすよ、言い方がなんかいちいちトゲがあるっていうか。
冬だし、一日くらい赤子お風呂パスしてもいいかなぁってのが
頭をよぎったんで、「生理だしなぁ」とつぶやいちまったのが
敗因でっさ。同居って自分自身が賢くならなきゃいけないね。

いじめの張本人はおまえだ！トメ聞いてるか！
９３にもなっていまだにありがとうの言葉を発しないおまえ
いじめぬいて私が出て行くと思っているのか、
完全にノイローゼに近い状態です。
ひきこもっています。

結婚してから病気で入院２回
婦人科の病気で通院していたときも手術するときも何にも知らんふりしていたトメ
夫と実家の母だけがささえてくれたのが本当にありがたかった

いまは完全無視して食事とか家事をこなしています。
冷たい人ってこんなかんじかなあとあきらめています。

>>541
すごいっ！！
93歳でちゃんと生きていることに感動した！！
うちの祖母なんて83歳だけど、今にも死にそうだよ。

さーて
楽しいことでもかんがえますか と

私が仕事でクタクタになっても頑張って作ってあげてる夕食を
「あんまり好きじゃねー」とまずそうに食べるウト。
湯豆腐が好きといっていたので湯豆腐にしたところ
「湯豆腐はあんまし好きじゃねーんだ」
こっちは肉とか揚げもん好きなファミリーなのに
淡白な食事にたりしてるのに何だかガッカリ。
ってか鬱になってきた。
このままじゃノイローゼだ。
皆さんは食事とかどーしてんのかな？？

>>545
ご飯つくるの苦手〜
と言って、作ってもらう。
どんなに不味くても文句を言わず
美味しい〜と言うｗ

金渡して外で食べてきてもらいなよ。
おとーさんとご飯食べてると美味しいものも不味くなりますよ・・・
って焦点あわせないでつぶやきながら

＞おとーさんとご飯食べてると美味しいものも不味くなりますよ・・・
＞って焦点あわせないでつぶやきながら

これ、まさにいつも思うこと。
スゲー言いたい！！いつか言ってやる！！

＞ご飯つくるの苦手〜
＞と言って、作ってもらう。

そして「私の作ったのじゃなきゃ美味しいですね」
って笑顔で同意を求めてみるか？？

日常のなかで結構元気でしっかりした意見をお持ちの７０代の女性と話す機会がありますが
さすがに９０超えて未だに元気なのはありがたいことでもあるとは思います。
けどけど、、ヨメいじめはいかげんにしてくれー
同居して何年になるとおもってんの？
昨日は洗濯しようとしたら汚れ物がたんまり。洗おうね、っていったらかまわないでくれ だって。。
そのくせ風呂場に平気でおきっぱなし。仕方なく洗濯して干しておく私。
ボケてもいないのに無視するトメ。
私のほうが意地悪なのかしら。
皆さん自我って年をとればとるほどでてくるものなのね。

５４５＞総菜屋の弁当やすしが一番らしい。
こっちは一生懸命つくってるのに
愛がどんどんへっていく。

>>549
ニコさんと鬼嫁さんが同じ人だったと今気づきました。
ニコさんはキチンとして優しくて責任感がありすぎるのが
いかんっ！！
元気な年寄りは我侭なものなので、放っておいてくれと
言われたら、笑顔で放っておけばいいのだっ！ｗ

決定的怖い話。
旦那さんはよく飲みにいったりして午前様に。
そういう晩は一晩中おきて玄関を見張っている。
怖くて私も眠れない。
９０すぎてこんなだよ。

ﾄﾒにttp://download.consumptionjunction.com/multimedia/cj_13728.swfこれ見せたい
大音量で見せたい
死んだらこまるので絶対見せないけど

あたしは肉は嫌いだよ野菜とお魚しか食べないよ、 と言われてはや何年
しかっりトンカツ食う串かつ食う焼き鳥食ううなぎなんか大好物ときた日にゃ
たまったもんじゃござんせん。
だまっていると一日中何か食べている。
ちなみに外出するのでアンパン(好物)５個ロールケーキ２本置いて出かけたら
半日で平らげた。
みやげの最中も１箱見事に翌日からだった。
うちの食費はばあちゃんがほとんどたいらげる。
それでいてやせてるので近所ではおばあちゃんの具合どう？
なんてさぐる輩もごろごろ。
わははげんきですうーー（涙

ﾄﾒ一番風呂に必ず入るくせに体も洗った事がないらしい
それを夕食の団欒の時に自慢げに話す。
前の晩エノキ食べたとき湯船にぷかーぁっと浮いてたが…モシヤ？
　　　ワカメ食べたとき湯船にぷかーぁっと浮いてたが…モシヤ？
その後夕飯が食べれなくなったし。
銭湯逝け！！！！　

ぎえええええ！！！そんなコントみたいな事が現実に？
銭湯逝けというか、あの世に逝けと。

うん。
ﾄﾒいつもゲリなんだよね。
サイアク

>>545
何を言われようと、自分の食べたいものを作ってます。
いや、作ってやってる。
上げ膳据え膳だけでもありがたいと思えｺﾝﾆｬﾛｰ
昨夜は鍋ドーン、フライパンダーンの奥でした。
そして今夜は缶詰だ喰いやがれﾁｸｼｮﾒｰ。

>>555
それウチでは大ﾄﾒだ・・
湯船で体ゴシゴシだそうな、自慢げに言ってたよ・・
冷え切った浴室の一番風呂で、コロっと逝ってこい！
と思うのだが、なかなか逝かない・・・流石戦前から生きてる人は丈夫だ。

>>557
ｹﾞﾘ･･･って。
じゃ、ｹﾞﾘ汁も湯船の中？
銭湯逝けって、それじゃ銭湯が迷惑だよ。
一番風呂じゃなくて、残り湯に逝けって言ってごらんよ。

＞558
見習って今夜はコッテリ料理で攻めます！
固めの物が食べらんないらすぃーので、ポークソテー厚切りとか
食べにくそうな生野菜でサラダ作ろうかな♪
お風呂は大ﾄﾒの後入るのですか？
やっぱりシャワーだけなの？

>>558
惚れそうｗ

いくつになっても素敵な人って沢山いるはずなのに、なんでこんなﾄﾒばっかりなんだろうか。
実家の近所の９０歳超えのおばあさんはとても上品で清楚で、気を配る素晴らしい人。
私も母も尊敬してます。
でも実の祖母はﾄﾒと一緒で、不潔で下品で自己中で最悪だわ。

不潔で下品で自己中、
壊れているトメって何で多いのかしら。
同居する前からこんなだたのかなー
旦那も知られざる一面を見たって感じなのかなー
私の回りの自立してひとりで生活しているおばあちゃん達は
知識も豊富、すてきな人がおおいのに・・
まあなるべく顔をあわせないように。アブナイアブナイ。

昨日の夕方から機嫌が悪いﾄﾒ。
今朝も不機嫌、今も不機嫌。
他人の機嫌を気にしなくちゃいけない
人生なんて、哀しいわ。こんなの年中だ。

春巻き食べたくなったので、材料買ってきた
今夜は春巻き、とサバ缶ｗ、キャベツぶつ切りキュウリ手刀のサラダでいいや。
>>560　あっま〜〜い!
大ﾄﾒの後、義弟家族４人が入り、我が息子達が入り
その後ですわ。
ネットでゴミをすくいつつ、好きな香りの入浴剤入れて
ごまかしつつ暖まります。次の日の風呂洗いが最悪ね。
１１人入った風呂は・・・ﾃﾞｽ。
終い湯は帰宅の遅いｳﾄですの。

>>561　俺に惚れるとｒ

入浴材ないと湯が臭くてたまらん

>545
世代が違えば、食べたい物も違うだろうに・・・
そういうのが嫌だから、私は絶対台所だけは別で！と言ってあります。
トメもそれを承知だ。
＠これから同居開始嫁

566タン、台所だけじゃなくて、お風呂も別の方がいいよ〜。

う〜ん、そうですよね。
今、洗濯機のことで旦那と論争中。
「下着はさすがに抵抗あるから」と私
旦那は「家族なんだからいいじゃん、なんで俺のが洗えておふくろのが洗えんわけ？
下着だって下洗いしてから洗うんでしょ、だったら洗濯機回す時には一緒に入れてもらって
問題無いじゃん」とか言う・・・。
そういうことじゃなくって、生理的な問題でしょが。←言った
「あのね。下着を洗ってもらうなんて、自分のトイレ後流してなかったの
見られるより恥ずかしいことなんだよ？女は特に！！」
って説得したにも関わらず旦那は理解不能な様子。
トメは残り湯派、私は入浴剤使いたい＆残り湯で洗濯なんてトンデモナイ！派。
この点からしてもう食い違ってるのに・・・気づけ旦那＿|￣|○
（そのことも言ったらうちがカネコマだから「おふくろ見習って残り湯使え。そしたら洗濯機一緒でダブルOKジャン」
とか言い出しそうなヨカーン・・・ゾゾゾ）

>>564
すごい。強い人だ･･･
私なんてまだまだ恵まれてるんだ。
甘ちゃんの自分に＿|￣|○

入浴剤ﾄﾞｿﾞｰ( ´･ω･)ノ■

>568
＞家族なんだからいいじゃん、なんで俺のが洗えて
＞おふくろのが洗えんわけ？

困ったオットだねえ。
「家族じゃねーよ。一応あんたは一生添い遂げようと思った相手だけど、
その親は違うからね。今にあんたのパンツも洗えなくなりそうだ」
って言うかなあ、私なら。
同居はもう回避できないんだよね？
だったら先手必勝、我慢した者が馬鹿を見るだけだ。
主張しまくりなされ、反逆しまくりなされ。御武運をお祈りします。

寝静まった深夜…風呂の栓を抜く
綺麗に洗ったﾊﾞｽﾀﾌﾞに更湯を満杯に張る
ﾀﾌﾟｰﾘ入浴剤を入れてゆるりと浸かる

金曜日の深夜の贅沢…

節約、節約で、暖房もﾛｸに入れてもらえない。
ﾄﾒはｳﾞｧｳﾞｧｼｬﾂ、ﾌﾞﾗｳｽ、ｾｰﾀｰ、ｶｰﾃﾞｨｶﾞﾝ、綿入れの重ね着。
だるまのようになってる。
階段から転がしてやりたい。

>「家族じゃねーよ。一応あんたは一生添い遂げようと思った相手だけど、
>その親は違うからね。今にあんたのパンツも洗えなくなりそうだ」

ソレ(・∀・)ダ!!
ん？いや、そこまできつくは言ってないが言ったな。
そうしたらさ〜、上記のように「下着は自分で下洗い→洗濯機は一緒で！」って言われたんだ。
あ、そだ。
「うちのオトンパンツ一週間履き替えないけど（実話ｗお恥ずかしい・・・）、
あんた逆の立場だったら洗えるか？」
って聞いてみよう。
ヒントくれた570さんアリガト。自己解決。

ええ、自分の主張は通させてもらいま。だって自分の家でもあるんだもの。
これから住む家は。私は我慢しに行くんじゃない、快適を求めて一軒家に行くんじゃあ！！（強）

うちのトメもいきなりお湯に入って暖まってから
体を洗います。最初は気がつかなくて私が最後に
入っていたけど、なーんかいやに毛が浮いていたり
細かいごみが多くて「へんだなぁ〜」って思ってた。
（私も旦那も体はこすりにこすって、きゅっとやって
垢が出ないのを確認しないと湯船に入らないので、
同居前の翌日のお風呂の残り湯はいつも透明だった）

あるとき私が風邪気味でお風呂入れなくて、トメに
「昨日は二人しか入ってないから、お湯は落とさないで
沸かしなおしたわよ」といわれてその日の最後に入ったら
お湯がすっげー白くにごってる！
旦那に聞いたら「俺が入った時点でにごってた」といい
トメに何気なく確認したら「お風呂は良く暖まってから
体洗うわね〜」だと。にごりは雑菌？ゾゾーっとなりました。
トメに問いたい。お前はかけ湯すらもしないでドボンなのか！？

>571
い〜な〜。
うちはそんなことしたら次の日の夕食時に
「嫁子さん、なんで夜、それも真夜中に新しく
お湯はってお風呂はいるの？お風呂は11時前に入らないと…」
と言われること必至だぁ（トメ部屋は風呂場に近いので
湯を張りなおしたら確実にばれる）

>>569
入浴アリガ�d、イカスミ湯になりそーでつねｗ
強いっつーか、実家いた頃からｼﾞｼﾞが大ﾄﾒと同じで
湯船で体洗う人だったんで、慣れですかね（嫌な慣れだ）
もちろん最後はシャワー浴びてあがります。
たまーに、ちょっと風呂に一服盛っｒ

機嫌の悪いトメは、無言で帰宅。
無言でどっか出かけていきますた。サバ缶が嫌だったのだろうか？

>574
お湯入れ替えるの、ばれたっていーじゃーん。
なんで？って聞かれても、「だって毛だの垢だのいっぱい浮いてて、
体よごす為にお風呂に入るようなもんですもの。気持ち悪くて」
闘へ！負けるな！応援するぞ。

>573
そうよ、強く言った者、そして思い通りに行動した者勝ちよっ。
どうかできるだけ快適な生活ができますようにー。

うちもトメウトと同居でたった４人なのに
同居してから湯にいろんなものが浮いてる
毛はもちろん　なんだか白い玉子の白身みたいなのとか
綿みたいのとか・・・想像したくないから思考停止
夏は湯船はつからない。冬は寒いので上澄みのきたない湯をバケツリレーで
汲み出して入浴剤入れれる日は入れてごまかす
そして仕上げのシャワーは超念入りに。
たまに湯船を抜いて新しいのを入れます。
ウトなんて絶対に掛かり程度で漬かっているんだ・・
だって頭は床屋でしかあらわないんだよ
きたないよ

皆さんの苦労伺い知れます。
そこで・・とっておきの方法をひとつ。
近所に銭湯はないかな。いまどきの銭湯はきれい、お湯たっぷり、ついでにジェット湯で気分爽快、おまけにサウナなどあったりして。
気分は最高。お肌つるつる、ストレス解消に一番です。
家族の世話でいっぱいいっぱいならばぜひおすすめですぞ。

でも銭湯に年寄りがいっぱい入ってたら
よそのトメウト汁も似たようなもののような気が・・

みんな強すぎる！ｶｺｲｲ
銭湯行きたいけど近くにないのよねぇ。

まだまだ若い（人生あと半分としても）わたしたち
先日の出来事。たまにトメを銭湯につれてゆくのだが
やはり年相応いった方たちにはそれとなくひととなりがわかってしまうらしい。
しりあいの方たちが、その後声をかけてくださった。
人生いろいろ経験豊富なおばさんには、まだまだなれそうもない。
人の痛みや苦しみって超えてみないとわからないことが多すぎる。

義親と同居している人って
顔に苦労が染み出ているような気がする･･･

やっぱ同居してない人は何かﾊﾂﾗﾂとしているしね
例えば晩御飯のﾒﾆｭｰ一つとっても
未同居「今晩、何食べようかな〜♪」
同居「あー夜、何つくればいいんだろう･･･（溜息）」
　　「あー明日の朝も、どうしよう。それから昼も、夜も･･･（ｴﾝﾄﾞﾚｽ）」
　　　ウァァァァァァァァァァァァーン　　

同居してても、義理親の面倒なんか一切みなければ、
晩御飯のメニューごときで悩むこともないのでは？

うちなんか、共稼ぎでお互い帰りが遅いので、夫とワタシは外食、
婆ぁは孤食（自炊）っす。婆は、自分で自分のことができなくなったら、
自分の始末は自分で考えてもらう。一切、関知しません。面倒みたければ
夫が何とかするでしょ。ワタシの人生には踏み込ませない。

年寄りを甘やかすと早くボケるよ。義理親は色々してやればやるほど図に乗って、
何の見返りもないってことを忘れちゃだめよん。先にDQN宣言やった者の勝ちw
うっかりホトケ心出して「いい顔」して、期待させたら自業自得。

自分達のご飯も作ってもらっています♪
お義母さんはお料理上手だから毎日おいしいご飯が食べられて幸せ☆

みたいな人はいないのかしら？

>>552
遅ﾚｽですがそれは決定的恐い話じゃないです
ウチのﾄﾒもそうです…
息子ﾗﾌﾞなﾄﾒには当たり前の話です。
えぇ常識の範疇ですよ

>584
うちは台所別で、完全に食事別なんだけど、トメが2日に一回はおかずを差し入れて
くれるのね。
トメは料理上手で、漬物も自作で、非常においしいのだけれども・・・・
おかずの予定が狂うとか、まぁ、細かく心理的な負担にはなるわね。それを「わーい
ラッキ〜」って思えるひとでないと、うまくいかないのかな。
うちのコトメだと「ひとにやってもらって人生ばら色」の性格なので、ああいうひとが
同居するべきだと思うんだけどな。

最近トメが差し入れしてくる時に、「おとーさんがね、嫁子さんにわけてやらないのか？
って言うもんだからねー」って言います。分けるつもりがなくて多めに作る料理でも、
ウトがそういうちょっかいを出すので、結局うちに分けるらしいです。
なんかね、そういう気遣いとかを素直に受け取れないというか、何年たってもひとこと
ひとことにカチンときてしまう、それが同居の難しさかもね・・・・

＞年寄りを甘やかすと早くボケるよ。
これは本当だよね。
アッチ痛い、コッチ痛い、と言うけど、出来る事はしていただいてます。
畑仕事もやるし、ゲートボールもやってる（痛いんじゃないのか？）
野菜欲しい時は「採ってきてぇ」と頼んでるし。
だいたい医者行くのに自転車乗っていってるもん、ウチの大トメｗ
私より体力あるわ。

困るのがウト。な〜〜んにもしない。
ご飯も自分でよそわない。出されるまで座ってテレビ見てる。
服もぬぎっぱ、着替えは出してもらわないと着替えない。
「お父さん、お母さんが先に死んだら、私はお母さんみたいに
世話出来ないからね。自分の事は自分でしないとウチの実ジジみたいに
早くボケちゃうよ」と言ったら
「大丈夫、二号貰うから」。えぇぇぇ〜〜〜えぇ
いやいや、冗談じゃなくてマジでお願いしますよ、お父様。

うちのｼﾞｼﾞは、ヘルパーさんをホテルに誘った大馬鹿者です。
こんなスケベｼﾞｼﾞｲ、嫌だよー

>586
それはきっとﾄﾒさんが『ｳﾄは直接言わないけれど嫁子に気を使う良い人』
をアピールしてるもんだと思われ・・・

ｳﾁはｳﾄﾒそれぞれがこっそりと言ってくる
出かけた二人が「お土産だ」とｹｰｷを買って帰ってくれば
ｳﾄ「ﾄﾒさんが嫁子さんが好きなｹｰｷを買って行こうって言ってたから」
違う場所で
ﾄﾒ「ｳﾄさんが嫁子さんに買って行こうって言うもんだから」
よしてくれー！んなもん好きだなんて言った事ないよぉー

嫁子が喜ぶ事って言うんなら自立ｳﾄﾒになって
　「やりたい事あるから　別　居　し　て　み　る　か　？」
って笑顔で言ってくれー

いつものことだとわかっていても
食事をまずそうに食っている姿を毎日みていると悲しくなります。
いい年して世話焼くなといい、ほっとくと下のドアをギイギイバタンと食事または用事の催促をする最悪の婆
まったく・・無視を決め込んで相手にしなくなってからは気が楽にはなった。
うちは旦那さんが絶対なので家の改造すらできず我慢している。
それは婆のことを考えてやっているから。
同じ洋服を穴があいても着、私が捨てた洋服をいつのまにか拾ってきて着ている。
下着や何か買ってやってもしまい込むのでお手上げ状態。
最低なのことは数え上げたらきりがないが、嫁入りに持ってきた食器の箱を勝手に開けて平気で使われていたとき。
あきれ果てるとは山ほどありです。
夫もあきれていたがここまでひどいとは。

同居嫁五箇条



其の一、　同居はうまくいかなくて当たり前である
なぜうまくいかないのか…などと悩むより、発生した問題の処理に頭を使おう。



其の二、　いつでも冷静沈着を心掛けよ
思わず言いたくなる、言えばスッとする。　しかし、策を練ってからの方が効果的。



其の三、　影の支配者を目指すべし
皆にそれとは気付かせずに、自分にとっての快適生活を手に入れるべく立ち回ろう。



其の四、　夫の愛を失うべからず
唯一の味方は大切に。



其の五、　悲観するな、同居の終わりは日々着実に近づいている
・・・いろんな意味で真実です。

Pre同居嫁五箇条



其の一、　同居前の約束事は社交辞令と思え
それらはエサです。釣ったヨメには与えられません。



其の二、　姑に対する好印象は己の錯覚と心得よ
同居開始のその瞬間、姑の人格は入れ替わる。



其の三、　自ら同居を言い出すことなかれ
同居せずに済めば、それが一番。「仕方なく」ならまだしも、こちらから持ち掛けることはありません。



其の四、　「何とかなるわ」は甘すぎる
一度同居してしまうと、脱出するのは至難の業です。



其の五、　最悪の生活をイメージしてから決断せよ
「幸せになりたい」ではなく、「苦労してもかまわない」人だけ次へ進みましょう。

ごもっとも！

頼まれ事は、言われた事を、言われた通りにそれだけをきっちりやる。
本当に困っているのかいないのか見極めて、困っているときにだけ助ける。
お義母さんには、よくしてもらっている。と外に向かっていう。
隣近所、にこにこ愛想はふっておく。
私は、こんな感じです。

私も頼まれごトは最低限のことしかしないようにしている
最初はいい顔してしまって色々やってあげたら
トメはどんどんエスカレートしやがった

同居してるとママ友に言えば
「苦労してるんだね・・・」と必ず言われるが
同居してまだ2年、今のとこ、苦労はしてない。

完全同居だけど、ここで出てくる事で言えば
お風呂は　一人が入るとお湯を抜く。
（もったいないと思うけど、金は舅が出してるからいいかｗ）

晩飯も、食べる時間バラバラだから
旦那と私と子供の分だけ買ってきて作ればいい。
洗濯も、洗濯機2台あるから別々。

舅、姑　家庭内別居中。
姑と話すと、舅の悪口がいっぱいでこれだけは嫌だなと思ってます。

二世帯同居だけど、うちのトメさまは神だ
干渉一切なし
8年間うちの世帯に入ってきたことなし
きれい好き
料理上手
ウトは公務員だったから年金たっぷり
なにかにつけ孫のためにお金出してくれる
共働きの我が家におかずの差し入れ
やはり他人なので、性格のあわないところもあって時々ムカつくけど
世間のトメ、ウトの極悪さを知るにつけ、感謝の気持ちを忘れないようにしなくては
ウソのような本当の話し、許して皆さん…

>>597
口は出さずにカネだけ出す。

自分の始末もちゃんと自分でつける覚悟を持ってるなら、
ホントに神だね。いざという時になっておぶさってきたら
詐欺だけど。

トメがいろいろしてくれるのって、将来世話になるときのための
「義理貯金」みたいでやだな。恩着せといて、将来トメが
ヨボヨボになった時、「元気なときはあんなに尽くしてやったんだから、
いろいろ面倒見てもらって当然、それが嫁の務め」とか、ムシのいい
解釈されたくない。

いろいろしてもらうのだって却って気を使うし、本心、全然ありがたく
なかったりするのに、そんなんで恩着せられたらたまらない。
よって、トメがいろいろしてくれようとしても、すべて断ってる。
差し入れしてくれても、全て、突き返してる。

何かくれるたびにイチイチ「これ、○○円もしたのよ。おいしかったでしょう？」
と感謝を強要。母の日や誕生日に何かプレゼントするたびに「これ、いくらしたの？」
好意を全部カネに換算する婆なんて、ウザ杉。恐ろし杉。

やっぱり、いろいろして恩を売ろうとするトメって、何かと、つまらない
用事で人を呼びつけたりする。何かしてもらって当然。自分にはそうする
権利がある、みたな態度で接してくる。最近、ワタシではなく、全部
息子(夫）に逝ってください。と言ってトメの用事は全て夫に振って無視してます。

親孝行は、実子にだけ期待しろ。ワタシは、他人。甘えるな。
当たり前のことを「教育中」。

＞598
それがさー、「迷惑かけるようになったら病院入れてね」
とまで言ってくれるんだけど、それをやったら
私も犬畜生以下になってしまうので出来る限のお世話は
やってあげたい、と…
ﾊｯ！もしかして術中にはまってる？
でもそのくらいしても足りないくらいお世話になってます、ハイ

きっとお宅のﾄﾒさんは、ご苦労された経験があるのでは？

わたしはトメを洗脳中。
寝たきりになったり、ぼけた時は素人の嫁に面倒を見てもらうより
専門家の手で手厚く介護されたほうがいかに快適かを実例交えて語ってま〜す。

うちのトメはわりといい人なので今のところ大きな問題はないんだけど
やっぱり「介護」はちょっとね・・・。

>>597
>なにかにつけ孫のためにお金出してくれる

お金出してくれるって言ったって、○千万単位ではないでしょう？
介護費用（家政婦・付き添い婦費用etc）に比べれば、安いものです。

何かトメがしてくれるたびに「私には私の人生があるので、あなたの老後の
お世話はできませんから期待しないでくださいね」と言っても好意を示して
くれるトメならウラがないって信じられるけど、まず、そう言っても
「引かない」トメっていないんじゃないかなw

>597
うまくいってるうちはこういうスレには書きこまないほうがいいとおもー。

タダより高いものはない。

http://www.cafe-cgi.com/rbbs2/1773/

>>597
うちのトメもそうだよ。何かにつけすごい尽くしてくれる。
孫は洋服たくさん買ってもらって選び放題だし。
かといって甘やかすでもなくおもちゃなどは制限もって与えてくれるし
料理はうまいし栄養や衛生もきちんと考えてくれてるし
家は綺麗だし、でも私にはそういうのって重いんだよね
これだけ尽くしてくれてるんだから将来は・・・ってどうしても
思ってしまう。トメにそんなよこしまな気持ちがなく純粋に
孫ちゃん息子ちゃんその嫁ちゃん可愛いって人だからなおさら重い。

実家の実の母はトメに引き換え,なーんにもしてくれない人だけど
その代わり将来のこともなーんにも期待されてないから楽。

うまくいきすぎてるってのも私はモニョるものがあるよ

>「迷惑かけるようになったら病院入れてね」
>とまで言ってくれるんだけど、それをやったら
>私も犬畜生以下になってしまうので出来る限のお世話は
>やってあげたい、と…

>これだけ尽くしてくれてるんだから将来は・・・

・・・・・洗脳されてます。それがトメの策略です。

>>608に追加
本当にいいトメというのは、やたら親切めかして尽くしてくれるより、
子世帯にはなるべく干渉しないで、自分の老後のことに関しても
子世帯にはなるべく迷惑かけないですむように、自助努力するトメです。

精神的にも経済的にも自立して、子世帯に一切「負担」をかけないトメこそ神。

トメは施設に入れてある自分のトメを見舞った帰り道に
「あんなとこに入ったらおしまいだわ。
　私はぜ〜ったいにあんなところに入りたくないから
　がんばらなくっちゃ（ガッツポーズでぶりっ子する）」
とやられた　さむ〜っ

うちのトメは兄嫁に丸投げ状態の自分の母親がショートステイに
入ったとき、「可哀相。あんな所にいれられて」を連発してた。
ならﾓﾏｴが面倒見れっちゅーの。娘三人、全員夫なしでﾄﾒｳﾄも
いなくて近くに住んでるのに施設に入ってることのほうが問題だってば。
そんな母親を見ているあなたの息子は「寝たきりになったら施設」と
言ってるんだけどね･･･。

なんだか同居がｶﾞｸﾌﾞﾙだよーん。うちは旦那の両親と定年後に同居決定なので
怖いなー。
今、一戸建てを購入しようと探してるけど、完全２世帯なんてお金ないし。
リビングくらいは別にしたいけど、そんな半端な２世帯じゃだめかな。
今の所は上手く行ってるし、可愛がってもらってるけど
嫌いになるのが同居か･････

>612
あと何年後よ？
ﾀﾞﾝﾅ両親も住む家なんだから、
たくさんお金出してもらって完全二世帯にしなよ。
水周りもトラブルの元だよ。

垢まみれのお風呂に入るのね

ｷｯﾁﾝ、ﾘﾋﾞﾝｸﾞ、トイレ別にしたけど、風呂は一緒。
垢が浮いてたら入れなおす。

お風呂一緒はｾｯｸﾙ後が辛かったな…。今は別居だが。

水を入れかえる手間が面倒だから
どうせなら風呂も別にした方が絶対いいよ

垢ならまだしも、ぷっかりﾄﾞｻﾞｴも〜んが浮いてたら・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ
出来る事なら完全２世帯がいいよ。
でもお金出して貰って二世帯建てると、後々まで
「お金出した」って言われそう。
そんなﾄﾒｳﾄじゃければ、協力してもらって２世帯にしる!

ウチは完全同居だが、楽してるけどね。

621さんは、話し合いで同居が決まってんですか？ つっこむようだけれどしんどいよー。
まだ時間はあるはず。もう一回考えては。うまく言ってるお家もあるとは思うけど
近所に住む程度にしたほうがリスクを負っても後々のため。とおもう。
私の場合は仕方なく同居 自分の責任だとはわかっていてもこんなに生活全体狂うとは考えもしませんでした。
相手もそうだと思う。いくら思いやりを持っても途中で投げたくなることのほうが多い。
今では心もすさんでしまっている。 性格も暗くなったし。
この状況から逃げたいとすらかんがえる。老いのトメにはまったくの進歩はなく、意地悪さには磨きがかかるばかり。
無視にするのも疲れ果てました。夫との関係もダメだし。この状況ままあることなのかなー。

すみません６１２さんのまちがえでした。

みんな贅沢言ってるんじゃない！
こっちはヨメの母親と同居だよ！しかも去年結婚したばっかりなのに。。
ヨメの母親一人暮らしできないとか言い出して、ものすごい勢いで乗り
込んできたよ。

毎日大変だよ。

あげくの果てに、ヨメといっしょになって家を買え、だの、スポーツカー
売れ、だの。その他いろいろ。

誰が働いてると思ってるんだっ。

....とか言ってみるテスト。

女性からは反感買うんでしょうな。こういう発言って。

同じ釜の飯を食う
一つ屋根の下で暮らす

いいことも悪い事も、いい時も悪い時も含めて
嫁と姑の間には「情」が生れて行くのだな…

>>621
反感買うとしたら、
>みんな贅沢言ってるんじゃない！
ってところかなぁ･･･

大変なんだね、お互いがんばろ！

>みんな贅沢言ってるんじゃない！
たしかに。失礼しました。
これは撤回します。撤回させてもらえるなら...

>>621
何で「旦那の親と同居している人」のスレにカキコしてるの？

いや、なんとなく開いたらちょっと目に入ってつい...
すみません。もう来ません。

結婚したんだからスポーツカーは売れや。
んで、ファミリーカーを買え。

>>621
立場は違うけど、義親と同居って事で苦労してるんだね
特に母娘は最強だからのぉ、大変だのぉ。

>621
釣りで言ってるんでなければ、ｷｼﾞｮ板では男はｶｴﾚってことで。

>612
うちは、ＬＤと台所は別にしたよ。
それでほとんどは生活を分けられる。水周りはもう、我慢のひとことだけど。
リビングが一緒だと・・・・定年後の義両親だから一日中家にいるわけでしょ。
もう、テレビが完全に占領されて、自分の見たいドラマは見られないし、いつもいつまでも
相手してないといけないし、かなり地獄かと。

うちのウトは、設計段階で「ＬＤなんかいらんだろう」とほざきましたよ。
台所別にする、っていうのもウトだけがぐずぐずとごねて、それが決まったあともＬＤ
は要らないだろう、一緒にテレビ見るべきだ、とか。
だんなが「じゃぁ、俺たちはどこでメシ食えばいいんだよ」と反論したら、
「子世帯で食べるなら、ベッドの上に板でものせて食べればいい。それが嫌なら親世帯
　で食え！」って。
あぁ、その時に話し合いを決裂させとけばよかったな（ｗ　と、今は思う。
でも当時はまだわけのわからないシバリにとらわれてたんだよなぁ。

で、今はほとんどｳﾄﾄﾒとは顔をあわせずに生活してます。風呂一緒でこれって、かなり
すごいと思うけどね。

>>622
>いいことも悪い事も、いい時も悪い時も含めて
>嫁と姑の間には「情」が生れて行くのだな…

トメですか？　それともただのアラシ？ww
そう思っているのは（思っていたいのは）老後の面倒を
嫁にみてもらう気でいる姑だけ。嫁の心は

いいことも悪い事も、いい時も悪い時も含めて
嫁と姑の間には「憎悪」が生れて行くのだな…

姑からクンニだけしたいと言われたら断りますか？

>622、630
う〜ん、ｳﾁは同居じゃなく隣居だし、世間一般から言えばものすご〜く
良い姑だと思うけど、「情」ってのはないね。すでに結婚20年以上だけど。ｗ
付き合いは「仕事」　姑＆舅は「顧客」　愛想よくはしてるけどそれだけ。
周りからは稀なほど上手くいってると思われてるっぽいけど、彼女が
落ち込むようなことが起こった時も「可哀想」なんて欠片も感じなかった。
ま、その代わり「憎悪」ってこともない。ある意味「憎悪」もﾏｲﾅｽﾍﾞｸﾄﾙでは
あるけど「情」の一種でしょ？

>>630
「憎悪」も含めて「情」のつもり
自分の人生の中でこれほど憎んだ人もいないですしね。
しかも血の繋がっていない垢の他人で、
自分の人生に多大な影響を与えた人でもある姑
自分の半生を語るときにきっと登場人物になるであろう姑
自分の人生と切り離せない姑
「情」も湧きますです。

>>632
ｿｿ！ﾏｲﾅｽﾍﾞｸﾄﾙの意味の「情」です。

>>632
お互い「無関心」が最高だね。もともと他人なんだし、無理して
向き合おうとすると憎悪、というか、生理的嫌悪感が生まれる。

好きでもない相手を介護せざるを得ない状況ﾅﾄﾞに追い込まれると
虐待に走ることがあって、その場合、虐待＝憎悪だけど、それって、
愛情の逆ベクトルではないと思う。ただもう、相手の存在自体がウザイのに、
無理やり関わらざるを得ない状況に追い込まれたことに対する憎悪。
いわば生理的嫌悪感。

>>633
あなた、もしかして、密かに愛しているんですか？　トメのこと。
私にとってのトメは、ただもう、目の前から消えて欲しいだけの存在です。
私の人生なんかに関わらせません。

早く転勤にならないかな〜
良くしてもらって感謝してるんだけど
やっぱり自分の好きな様にやりたい、
食事とか外出とか。
友達も呼べないし。

夫が味方だから何も言うことはない。

夫の親に関することは全て夫の責任。これ、常識。
妻には妻の親がいる。

ウチのトメは、何かしてくれるたびに「いいのよ、お互い様だから」と言う。
これって「いいのよ、借りは将来返してもらうから」ってことでしょうか？

マジですか？何かシビアなご意見多数･････。
確かにお互いのお客がきた時に、リビング一緒だときついなっては話してます（旦那と）。
義両親もプライバシーは守りたいねって言ってたし。
義両親は転勤族で、私たちがこの場所にいるんで戻ってくる感じです。
以前住んでたこともあるし、同居できないなら中古マンションでも買って
住もうかと思っていたみたいです。
それなら一戸建て同居が金銭的にも、私たちも助かるし。
でも完全２世帯かあ････　　　　　　旦那は私の味方ですが、私が悪ければ
はっきり指摘する感じです。親の肩ばかりもつ事はないです。

完全２世帯････完全２世帯････　頭ｸﾞﾙｸﾞﾙ････

>641
ダメだししちゃうと・・・・

義両親の考えてる「プライバシー」と、612さんの考えてる「プライバシー」が同じとは
限らないわけで。

でもって、だんなさんの「プライバシー」の基準が612さん寄りでなかった場合が
一番きついと思うんだけどね。
なんたって、だんなさんはアチラとのほうが生活長いから。これ、大きいよ。

>>636
愛しちゃってるかもね
同居以前にｹｺｰﾝした時点で関わってきちゃってるものだしな。

＞目の前から消えて欲しいだけの存在です
こう思ってる時点でもう十二分に関わられちゃったかも…
無関心になるよーにお互いｶﾞﾝｶﾞﾛね。

理想の２世帯、私の場合
完全分離、玄関や郵便受けもよ。
親は、エレベーターで２階に行けるようにしてあげる。階段は念の為要る？
親は２階がよいです。でも階段が、足が、って絶対言うの。で、１階にすると
音がうるさい、日当たりが良くないって、絶対言うの。
２階からゴミだし、宅急便、忘れ物等々、イチイチ階段面倒くさいねん！
エレベーターお高くて、我家では無理でした。
あと、完全分離（彼女の場合性格ですが）なので近くに住むコトメがよーく来
るんで、対処に一苦労。そのコトメに、１階はネェ、でもしょうがないわね。
って言われた時には、
オイ、コラァ！足音うるさいのはおまえとこのガキどもじゃ！と言ってみたかった。
親はともかく、自分でなんにもしないコトメがわたしには気が重い・・・。

>641さん、うちも同居をまぬがれない奥（ｗなんですけど、
土地は狭く、3階建てにしたらどうですか？＞二世帯住宅
私はそれをトメ達に提案しようと思ってる。
一階がウトメで、2・3階が子世帯。
3階部分は部屋が2つはあるから、そこは将来子供部屋にすれば良し。
どうかな？

完全分離二世帯の２階に住んでるけど、やっぱり足音を
忍ばせて歩くようになった。つま先からスッスッとね。
たまに妹（別居組）が遊びに来るんだけど
かかとから歩くからすごい気になって、そんな細かい自分がイヤ。

友人と飲みに行って夜帰ってくる時でも
ヒールの靴なら玄関前で脱いでソロ〜っとカギ開けたり。
（玄関も別だが、1階にいる人には隣の玄関音も聞こえるからね。）

別にイヤミ言われたり苛められてるわけではないけど
どうしてもこのような事になってしまうよん。

広い敷地に背中合わせに建物を建てて、
両側に別々に正面玄関があればグッドなのになーと思う。
もちろん裏口は作りませーん。（窓も）

うちのトメは意地悪鬼トメ。意地の悪さはお墨付き。
自分の都合のよいことは主張してまづくなるとボケまくる。
ことお金に関して超ドドドドドけち。せこい。
針のムシロ状態の生活。これで夫婦仲悪くなった引き金にも。夫はすでにさじをなげているし。
今までどうにかやってこれたのも不思議なくらい。自分の我を張ることでいじめられているヨメの苦労なんかなんともないとおもってる。
とことん戦ってやるぞ。
まずは宣戦布告じゃーー。

気を遣って同居してるんですねぇ
私全然使ってないil||li_|￣|○ il||li
マイペース過ぎるほど自分勝手に生活してる。
注意されるけどヘラヘラ笑って流してるから
最近じゃ諦めたのか、何も言われなくなった。
『コイツ使えねぇ』って思われてるんだろうなぁ、その方がいいけどね。
今日はまだパジャマだｗ

子が小さい時は、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ好きッコにしてたので、安心して
遊びに行けたし
わー美味しい、私出来ないんだよねぇ、と苦手な魚料理、煮物
めんどくさい天ぷらはトメにやってもらう。
後で片づけようと食器そのままにしてると、トメ洗ってくれてるし
手荒れ知らずだ。
朝帰りしても平気だー

元気で長生きして、私に楽をさせて下さい。

>>648
爺婆要介護になるまでは、そんなこと言ってるお気楽主婦は結構多い。
でも、爺婆は「使えなくなったとき」（要介護ﾄﾞｷ）が勝負どころだよw

>「迷惑かけるようになったら病院入れてね」
>とまで言ってくれるんだけど、それをやったら
>私も犬畜生以下になってしまうので出来る限のお世話は
>やってあげたい、と…

>これだけ尽くしてくれてるんだから将来は・・・

な〜んて爺婆の術中にはまらないようにDQNに徹してネ。

>641
育った家庭はお年寄りはいなかったのかな？
そうでないと、どれほどの地獄絵図が展開されてるか想像つかないかもね。
完全二世帯でさえ、別世帯という意識を持つ義親は少ないと思うよ。
初めは持ってても、一つ屋根の下で暮らしてるうちに、
「だって家族じゃないの」なんて言い出しかねない。
ましてや、なんちゃって二世帯や完全同居でプライバシーなんて。
鬼女板や家庭板の同居スレ、くまなく読んでごらんなされ。

＞金銭的にも、私たちも助かるし

このスケベ根性があとでどれだけ自分の首を絞める事になるか････
避けられるものなら避ける事をおすすめしたい＞同居

>>650
「だって家族じゃないの」・・・
うち、ウトとコトメがそれだ。
たまに飯食いにいくと、ウト「やっぱ皆集まると飯がｳﾏｲなぁ」
だからと言って毎日一緒には食わないよ。
ｺﾄﾒ「（私はﾖﾒ子ちゃんと）一緒にお風呂入れるよ。」
イヤじゃい(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

唯一の救いはトメがよくできた人。ﾀﾞﾝﾅより力強い。
だからといって寄りかからず
つかれ離れずﾖﾒ同盟組んでるよ。

うちなんかとっくに６４９さんのいってる状態だけど旦那がそれを絶対にゆるさない。
死ぬまで面倒みるつもりでいるみたい。
介護保険料金払いに行くとき悔しくって涙がでそうになるよ。
もうぼろぼろ。
まだまだ若いトメウトならまだ知らず。
人間って年とればとるほど欲が深くなるってある意味本当です
文句しかいわない相手の面倒はこりごり。
６５０さんの言うことあってるあってる。口に出されるほうがまだましかもよ。
無言の重圧のほうが・・策略にはまって泣きをみてます。
家を出るつもりでいたら喜ばれちゃった。いままでにもうひとり同じ目に会った人がいるのです。
こんなことではなかったはずなのに・・

表面的には問題なさそうなうちの場合も
介護は免れないだろうな…
一時期姑とやりあって旦那と大げんかした時
介護するのは結局私でしょって言ったら
お前なんかに期待してないオレと弟とで看る
とは言ってたが
書面でも残しておけば良かったと後悔。
結局その時になったら間違いなく私にって事になるんだろうな。
義両親だってお前達に看てもらおうなんて思ってないって言ってるくせに
毎月旅行、年に一度は海外旅行してるし…

夫が将来同居の可能性がある長男でし。
ｳﾄ、いい人だけど片づけが全くできない人なので、将来の同居は
今では考えられません。
ｳﾄ汚し攻撃にﾄﾒの介護生活なんてことになったら、マジで発狂しそうです。
逃れる方法はないでせうか？
完全独立型二世帯を建てたい、と以前は思ってましたが、ｳﾄ「そちらで
建ててくれたら住んでもいいですよ」だそう。
なんで君たちのために、私達夫婦が死ぬほど倹約したり働きまくって高い
家建てなあかんのだ。もう放置したい。

６５３さん 話に出るだけいいかもしれない。自分の経験から言うけれどなるようにしかならないことって多いの。
自分たちが幸せなら親も安心して自分の老いと話せる余裕が出ると思うけれど。

うちの場合はすべてが後の祭り状態なの。平穏無事にみえるその下ではどろどろとした憎しみや何かが私たちの中に
住み着いて出るに出れない状況。
介護だなんだの前に生活すべてをやりなおしたい。

>654
うわ、一緒に住まないか、よりタチ悪いね＞住んでやってもいい
「手のかかるじーさん達に転がり込まれても迷惑なんで、建てません」
でどう？放置「したい」という願望でなく、実行しましょう。
弱気になっては負けてしまいますわ。
臆する事なく、イヤだという本音をぶつけましょう。

なんか家建ててもらいたがっているdqnのように読めてしまいますね。

私としては折半とまでいかなくても、共同で建てたいと思っていたん
ですが･･･。お金にせこいｳﾄは、ちょっと投機的な趣味を持っていて
財を処分する気はないようです。別にいいんだけど。
夫は夫で「部分的にも、お父さんの懐をあてにする気はない！（ｷﾊﾟｰﾘ）」って
あんた立派だけど、今のままでは死ぬまで二世帯は建つ予定がありましぇんが？

一番恐怖しているのは、どっちかが倒れたときになし崩しに同居→汚い家と
役立たずｳﾄ/ﾄﾒに激ｽﾄﾚｽ→私家出かなあ･･･
どうやったら逃れられるかしら。

>656　ﾚｽサンキューでし。
いい人なんですよ。ｳﾄさん。クセあり嫁の私のことも悪く言わないし。
でもお義母さんへの対応とか？な所があるし、金に汚すぎてげっそり
することもいっぱい。同居はしないほうが吉、です。

>>649
それはイヤってほどわかってる。
648で書いたメリットを思っておかないと、崩れてしまいそうなんだよ。
心からDQNに変身してないとキツイ時もあるんだよー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。
要介護になったら、出て行きたい・・
いや、出て行く！
と、思わせていてくれ。じゃないと悲しすぎる。

やっぱり、片方アボーン→即同居だよね・・・

同居するのだったら
多少無理しても別々の世帯を持った隣同士くらいまでにしておいたほうが後々のためよ。
一応動ける舅姑なら掃除洗濯家事はかかわらないほうが身のため。それが一番。
細かいやり取りが結構ストレスになるんだから。とにかく心は別居の方向へがんばって。
自分の時間なんて今以上になくなるから。旦那や子供のためならなおさらと思う。
個々の事情は皆にたりよったりだから、最悪の事態を想定しておくことが一番だよ。
旦那や子供以上に手がかかるからそういう時間は自分磨き（読書や趣味や）にしたほうが
心に余裕流されるだけの生活になってしまわないためにも。

>>661
同居してもお金のことで後々までもめそうだから、家を別に借りてもらうのは
名案だ。
光熱費や食費を分担してくれないとかね。
でもこんなことどうやって言い出そう？夫実家に行ったらみんなで川の字ねんね
する感覚の人たちなのさ＞夫家族。
年に数回仲良くするのは大丈夫だが、一緒に暮らしたら自分の時間、5分もなさそう･･･

旦那は二人兄弟の長男(弟は一人娘と結婚して嫁実家近くに賃貸住まい）
私は二人兄妹(兄は独身で就職後ずっと東京、まず地元には戻らない）
今のところ双方の両親も特に病気も無く健在です。
旦那と歳が離れているので親の年齢も7歳ほど旦那親が上。
今は旦那実家から車で18分のマンション住まいで来月に車で
10分ほどの3LDK戸建に引越し予定です。

将来的に介護や家事援助が必要になったときのことはまだ話したことが
ないんですが今のうちからある程度は決めておいたほうがいいですかね？
義両親はまあまあ良い人ですが、何度か冗談っぽく世話が要るようになったら
よろしく、みたいな事は言われました。
姑は結婚後すぐから舅母と同居して見取っています。
買った戸建は階段に手すりがなかったんですけど、姑が足が少し不自由で
手すりをつけてほしいように言われたんでもしかして将来同居する気？
実家も核家族で同居というのがいまいちピンと来ないけれど２ちゃんで
見る限りは同居で良かった話は皆無なのでどうすべきか迷っています。
私の両親は自分達のことは自分達で何とかするといっています。

長文になってすみません。

>>662
私が今考えているのも家の近くにマンションを借りてもらって
必要なことは手助けする方法です。
家賃払うくらいの年金はもらっているはずなので。
多少お金が余計にかかっても徒歩別居のほうがいいような気がしますね。
まだ今のところは元気だからこういう話しはし辛いいけど。。
旦那を今から説き伏せておこうかしら。

>>664　このｽﾚで交わされている問題をわが事として考えてくれそうな
夫ちゃんのようでうらやましいっす。

うちの夫は「なし崩し同居致し方なし」という考えが底流にあるようで、
この問題に触れると「親の面倒見たくないなら出て行け」と冗談口調で
混ぜっ返して終了に持ち込みます。
この調子で子供を持つことも、家を持つことについても、回避し続けて
いますが･･･。義父はもちろん、私が子供欲しがってないと思っているのさ。
横道失礼）

６６１です きついことを言うようだけどホントに同居は大変の一言ではすまないのよね。
細かいことでもめるもめる。どの程度許せる範囲かってことは、やっぱりお互いの自由を尊重することにも通じるし。
親の問題は自分たちの責任くらい考えてるだんなさんだったらだんなさんに任せてもいいかもしれないけれど、
でも結局は嫁さんの度量にかかってくるのよ。お金の問題じゃないよ。今は医療が発達してるので高齢者にとってはすごく保護があると思うし保険もあるし
生活自体厳しくて同居する場合はさておき、老後イコール同居って考えはたまったもんじゃないですよ。
あと、生活の面倒を親に見てもらおうって子の考えも甘い。つけは必ずついてまわるよ。自立した家族なら同居、別居以前にちゃんとした話ができるはず。
何のための結婚なのかなーと。

>親の問題は自分たちの責任くらい考えてるだんなさんだったらだんなさんに任せてもいいかもしれないけれど、

親の問題は「嫁の責任」と考えて思考停止している九州夫をどうやって
真剣に考えさせるか見当もつきません。
一方が要介護状態になるのも、そう遠くないのに･･･。
単純にケッコンする相手を間違ったってことかな。

状況はまだまだ先のことですか？それとも現在どちらかが病気されているのかな？
まず、できることからやってみることにしては？あなたが悩んでいるのをきっとそれとなくだんなさんは気づいているのかもしれません。
うちは姑と同居だけれど介護や支援の必要な状態でもいっさいそういった手続き云々はせずにやってきて苦しんでいるの。
親だってきっと実際の助けというか、心の安心を欲しているはず。
どうしてもだめだったら相談するところはあるし、今からあなたがすべて背負おうなんてむちゃですよ。
それだけの気持ちを相手に伝えてみては？
もしくは、実際そうなった場合のこと心配しているのでといって、ある程度の意見をはっきり先方に伝えてみるとか。
子供と親とでは意見が食い違うことはままあるし、ちゃんとした考えの方たちならそうそう甘えてはこないとおもうけど。
どうかなー。うちの場合は高齢すぎてそれこそ結婚したらついてきたってかんじ。

さらにダメだし、強烈ご意見････_|￣|○ il||li
うちは親の老後は免れません。旦那一人っ子です。
同居は前にも書いたけど、一緒に家を建てたほうが資金面ラクだから
同居というわけです。
転勤族なので核家族できました。ｼｭｳﾄ・ｼｭｳﾄﾒ・旦那
でも義母は舅・姑・義父兄弟たちに苦労したので、その辺はわかっている
と思います。
私ら夫婦が揉めたら、私が悪くても旦那を叱る親なので
全然同居の心配しないでのほほーんとしていました。
のんびり構えすぎね･･･わたし。本当に考えさせられるスレです。

>>668　ありがとうっす。義父母とも高血圧で、中〜小規模の卒中を
起こしたことがあります。今、元気ですが。
夫は何事によらず、「今方針を決めるべき案件」に判断を下すことができません。
「先々起こることに備えて考える」のも。ついでに人の世話もしません。なのに
「（夫の）親の面倒見ない女はー」と考えている時代遅れdqnです。
とにかく実際に厳しい現実に直面するまで、考えたくないという態度ですねー
義父母も夫もみんな。
「いや、子供の世話にはならんぞ！」っていう考えが見えるようなら、安心できます
けど、そんな感じでもない。
でも、
�@なし崩し同居→私の頭と心があぼーんで別居・義父母施設入所
�A同居介護回避→残りの人生、夫親族に非難しまくられ人生
以外の選択肢を作るために、がんがります。　>>668タンありがとね。

片付けられない女（ﾄﾒｺﾄﾒ）と、片付けたがり（私）の同居は
まさに拷問です。
足の踏み場もない玄関や、廊下に置きっぱなしの扇風機や掃除機などを
見る度にキーーーッとなる自分。

>>671
うちはそれが逆な悪寒

何か切羽詰ってますね、このスレ。私だけじゃないって分かってちょっと安心・・・
って、何も解決してないか・・・・。

>>665
夫は本当にそのとき「俺の親の面倒見たくないなら出て行け」と言うでしょうか？
言えるでしょうか？　妻が出て行った後、要介護の爺婆付きの中年男なんて、
後妻が来るわけないのに、そんなこと言えるはずないと思いませんか？
ただの脅しです。きっと。

要は夫に舐められている。この家を出たら逝くところがないだろう、とか、
生活していけないだろう、とか。今のうちに自立を考えた方がいいです。
できれば、手に職。会社勤めは場所と時間の誓約を受けるので、できれば
SOHO。あとは貯金。そして、多少は身奇麗にして、他の男にもまだまだモテる
ってとこを見せなければ。夫は、安心させては駄目です。つけあがります。

自分の親の面倒は自分が看る・・・当たり前じゃないですか。夫にやらせましょう。
出来る範囲で。家政婦でも雇わせましょう。ガタガタいったら、「離婚上等」。
イザとなったら慰謝料ふんだくって、財産半分もらってばいばいです。でも、
年金半分貰えるようになるまで待ったほうがいいかな？

>>669
あまり悪い面ばかり見て、考えすぎない方がいいですよ。
最初から、のほほーん嫁で行こう
良い嫁しなければ楽だよ。バカになろうｗ
同居、嫁って言葉に縛られると苦しいぞー

６７０さんはしっかり考えている人だと思います。
いろいろ道はあるよ。大丈夫だよ。
要は、気遣いというか、電話一本でも相手は安心するんですよ。特に高齢者は。
あと、役所関係の相談は、してもいいけれど当てにならないこともあるので注意してね。
そこのツボを抑えるのも事前に。何事も先回りして考える時間をかせぐのだ。

>>673, >>675タンありがとう。（泣）

フルタイムの就職を目指すわ！（超長期計画で･･･）
義父母の所も定期的にお電話実行するわ！

なんか最近、暗い将来が気がかりで、義父母とのコミュニケーション
まで嫌になっていた。いかんですね。
悪い人たちではないのだから･･･。
次は愚痴でない書き込みできますように。みなさまありがと。

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！
出口のないﾄﾝﾈﾙはないよ。

「自分の親は自分が看る」をｵﾄに刷り込みするのは基本かも。
だけど介護は状況や適応が夫には難しいから
「代りに嫁子がやってあげますわ。ありがたく思って精一杯協力汁！」
とゆー態度を崩さない事も大切。

665さんの旦那さんは何につけワンマンなところがおありみたいですね。
665さんのご両親のことはどうするのかって反対に聞いてみては？
旦那親も嫁親もそれぞれ同じように遇して当然です。
なんか介護というと旦那親って感じになってしまうのはおかしい。

さっき聞いたら旦那も(親の意向は分からないけど）近所の
マンションに住まわせるのがいいんじゃと言っておりました。
賃貸がいいけどおそらくそのマンションで亡くなるであろう
老夫婦に中々貸してはくれないだろうなあ。

私の夫は「ある事情」があるので、もう、私に自分の母親の介護を期待しては
いないと思いますが、口も聞かない間柄で、私を憎んでさえいても、自分のことで
息子に迷惑をかけたくないトメは「泣き落とし作戦」に出るかもしれない。

でも、トメに貯金が一銭でも残ってる限りは「他人」に頼る筋合いじゃないと思います。
自分の遺族年金（ウトが公務員だったのでかなり高額）をケチって「他人」をタダで
使おうなんて通りませんし。で、トメが介護でおカネを使い果たしたら、夫と世帯を分けて
生活保護でも受けて優先的に施設に入っていただけばいいと・・・

もう子供も独立したので、夫が定年退職したら離婚する予定です。
夫にもそれとなく意志を伝えてあり、弁護士の手配もつけている・・・
夫が退職金もらって、年金分割案も決定したら、すぐにでも！！！　
夫は何とか思いとどまらせようと必死で、とてもトメの介護云々なんて
言い出すどころではありませんw。いざとなったら立場が強いのは女ですよ。

トメは何も知りません。

>669
トメがウトメ達に苦労してたって言ったって、同居してなかったんなら、
嫁姑が一緒に暮らす事の大変さなんか、身に沁みてないと思うよ。
それなのにあえて同居希望ってことは、
今度は私が気を遣ってもらう番、とでも思ってやしないか？トメ。
自分も他人である嫁に気を遣う、という考えがあれば、
同居なんてしたがらないはず。669ﾀﾝてば、ほんとにのんびりやさん。
それに、ダンナが一人っ子だからって、同居しか道がないわけじゃない
んだけどね。ま、そんなにイヤじゃないなら同居してみるのもいいかもね。
うまくいってる家庭もあるんだろうし。ごくわずかだろうが。

>679さん、強い！！尊敬っ
イザとなったら、このぐらい強く出られないとイカンですね。
メモメモ・・・と

>>680
逆に同居しても一切ウトメに気を使わずに、無視してがっかりさせる・・という手もある。
どうせウトメとは「家族」じゃないから、嫌われても痛くも痒くもないし、絶縁上等
覚悟で接すれば、全然気を使う理由なんかないと思うよ。

でも、「呼び寄せ同居」だけは絶対やだ。逃げ出せなくなるから。

>682
うひゃぁ〜、うちはそれをﾄﾒｺﾄﾒにやられてる。
ダンナの買った家（ﾛｰﾝ支払い中）なのにﾔﾂﾗは気を使うどころか
遣りたい放題。
出て行ってｸﾚ、ﾏｼﾞﾃﾞ。

スープの冷めない距離でもいいから、同じ敷地内でもいいから、
とにかくﾄﾒと別居したい。
早く死んで欲しい。

同じ敷地内にトメが住んでます。
今は２週間前から風邪ひいて、「孫ちゃんに移すとダメだから」と
私たちの生活している　離れに近寄りません。
食事も同じ理由で別々。
作って運んでも鍵がかかってる・・・。
「車だすから病院でちゃんと見てもらったほうがいい」と何度言っても
動かないトメ。
今日は庭にいる姿を見たから安心したけど、２〜３日姿が見えなかった時は
マジで心配した。

普段元気な時は食事の支度も交代で、子（１歳半）の風呂入れも手伝ってくれるので、
早く風邪を治して欲しい。

どちらかが病気の時は、同じ屋根の下の方が取り越し苦労もない気する。

今、突然トメが来てリビングの窓をコンコン。
ビックリした。

散々しゃべって帰って行った。

>２〜３日姿が見えなかった時は
>マジで心配した。

ふぅーーーーーーーーん。私だったら「期待」しちゃうな。

>リビングの窓をコンコン
>ビックリした。

私だったら「ガッカリ」だな。

＞どちらかが病気の時は、同じ屋根の下の方が取り越し苦労もない気する。

685ｻﾝのﾄﾒｻﾝはいい人なんだろうね。羨ましいな。
うちは私が具合が悪いとﾄﾒは不機嫌になります。
それが嫌だから、私は具合が多少悪くても家事をしたりします。
３歳の子供もいるのですが、おむつ換えもしないﾄﾒは風呂入れなんて言語道断。
育児嫌いみたいです。家事も嫌いみたいです。
ﾄﾒのご飯をいただいた事はありません。
それでいて、ﾄﾒは少し自分が風邪をひくとあからさまに「大事にしろ」オーラを出します。

ﾄﾒとﾖﾒは他人同士だからこそ、持ちつ持たれつ･･･だと私は思うのですが。
私の導火線はかなり短くなりました。もう爆発寸前です。

うちのトメは今うつ病です。おかしな行動ばかりで私の方がおかしくなりそう。
うつ病患者との、付き合い方、教えてくらさぁーい。

病院につれていくこと。
それが一番。
既に病院にかかっているなら、医師にどのように
接したらいいか聞いてみること。
大事なのは、本人の今の状態を認めてあげることかな。
否定すると、ますます鬱がひどくなるかも。

面倒になったら、励ます。ひたすら頑張れがんばれと。
うまくいけばちょっと良くなった頃にセルフあぼ（r
うわっなにすんd（r

生かすも殺すも鬼嫁次第っと…

>689
あと、励ましたり、自己決定させようとしないこと、とか・・・・
お医者さんから詳しく聞けるとは思うけどね、そのあたりは。

でも、一番大事なことは・・・・自分がその世界に引き込まれないこと。
トメが治った頃、ふっと気がつくと自分の心の方が疲弊してて、相手のペースを
気遣うあまりに「あっち側」に入ってたりするから。
トメを治そうと頑張りすぎず、自分は自分で気力体力を充実させて余裕を持ってないと、
家族も結構つらいです。

これから同居の話が出ているんですけれども
生活費（食費＋光熱費）はお互い、若夫婦とトメウト夫婦
で９万づつ出し合って、残りは貯金しるとか話が出てるんですけど
そんな感じでイケルでしょうか？　家族構成は、夫、私、幼稚園児一人
トメ、ウト、義姉です

こちらの世帯に、業者（例えば電化製品の取り付けとか、ダス○ンとか）が
来ると、いつもは引きこもっているくせに、扉を開けてﾁﾗ見してくる。
私と目が合うと、説明して欲しそうな顔をするけれれど無視。
｢さっきのは…？？？｣と聞いてきても「あぁ、ちょっと…。」で
済ませているけれど、ﾎﾝﾄうざいよ。

>694
幼稚園児と義姉じゃ、光熱費の利用程度も食費も違うような気も。
後からどっちからも不満が出そうな予感。
そのコトメは今後出て行く予定はナシですか？
ほんとなら完全ニ世帯にしてメーターも別にした方が、もめなさそうな家族構成
ですね。

>>688ｻﾝ
わかる！ってか自分の事を書いてくれてるのかと思ってびっくりしたよ！
本当にまったく一緒！もう早くくたばってくれ！っとしか思えないよね。
孫が風邪ひいても「うつさないでよ。あっち行け」と言う。
息子（私の旦那）が風邪ひいたら「大丈夫？薬飲みなよ。」と言う。キモイ。
家事嫌い。子育て嫌い。同居のメリット一切なし！ってかデメリットだらけ！

>>694
大人○ﾏｿ　子供○ﾏｿ　って内訳にしたほうがいいかと。
子供なんて通信費も食費光熱費も義姉よりも断然下。
それに、出し合って余った分は貯金は止めたほうがいいかと。
誰の名義で貯金するの？ってかんじになるじゃない。
月々の費用よりもちょっと多めに出し合って、余ったらよけておいて外食とかの方がいいよ。
義姉の存在が鍵だね。

６９４さん
義姉さまは、働いてらっしゃるのですか？トメウトさまから、上げ膳据え膳の
生活ではないのですか？近々出て行く気配はあるのですか？
トメウト２人の生活習慣とか趣味とか、なんとなーくでも把握してらっしゃい
ますか？あとお子様は、お１人でよろしいのですか？
もう少し、慎重に予備調査を・・。なかよしさんだったら余計なお世話ごめんなさい。

どうしても同居するなら、いったんは光熱費を自分たちの口座から引き落として、
それを人数頭割り（子供割引アリで）するとかして、後から清算すればいいんじゃ
ないかな。
あまりが出ないようにするのが、一番モメないと思うよ。

義姉は公務員で安定しております朝早く夜遅くまで働いているので
上げ膳据え膳に限りなく近いけど普通に家事もするしどちらかと
いったらすごく躾のいい女性かも。子供は今私が妊娠６ケ月なので
もうすぐもうひとり増えます。トメウトの生活習慣も完全ではないけど
把握してます。なかよしさんといえばそうかもしれない。義家族との仲は　
いいです。でもそれはたぶん別居してるから。同居することによって
仲が壊れそうな気がしてなりません。お金のことはきちっとしたほうが
よさそうですね、皆様のとこはどんな風にお金を出し合っておられますか？

偽実家が２世帯。（大ﾄﾒ･大ｳﾄ＆ﾄﾒｳﾄｺﾄﾒ）
１Ｆ親世帯と２・３Ｆの小世帯でメーターを分けているので、別会計。
ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧの炊事が心配なのでオール電化にしてる。
食費は今はﾄﾒ世帯が全持ちらしいが、以前は共通の財布とやらを作っていたらしい。
大ﾄﾒがその中から私的な物も支払ったりしたので、共通財布限定家計簿を作っていたそうだ。
小さなお金のことでももめる元になるので、しっかりルールを作った方がよいかと。
お互いに疑心暗鬼になるのって不幸の元だよ。

公共料金は目をつぶって折半するもそれ以外はどうするのじゃろう。
固定資産税、住民税その他かかるお金はいろいろでてくるはず。
生活状況が違うのはあきらかだよ。
食費も仕方なく折半で譲るとしても、他はなるべく別々にしたほうが気が楽なような気がする。
外で働いてる人は収入があって自分のこずかいだって自由になるかもしれないが、
家の中で働く嫁は、無収入なんだから、そもそも財布が違っていて、当然な気がする。

>>702
メーターが分けられるといいですね、うちは二世帯ではないしその予定も
経済的にムリです、、共通の財布や共通家計簿も考えてました。実際に
やられてる人の意見参考になりました。
>>703
固定資産税、住民税、視野に入ってませんでした！考えます。
私は無収入だし、一番立場が弱いからきちんときめなくては・・・
そもそも同居ってお財布分けが一番ややこしくてやっかいなのに
みんなそういう苦労はここにはあまり書かれてないですよね？
それ以上にトメの姑根性攻撃が辛いのか・・・

自分は同居を余儀無くされ
新婚生活もなかったのですが
小姑は別居婚で今も家にいます。
３月になって亭主の転勤先が決まったら出ていくそうです。

結婚式の時に一族号泣していたのですが
自分だけしらけていました。

今もだらだらパジャマでうろつく小姑をみると
殺したくなるほと腹が立ちます。

グチってすいません。
でももう我慢の限界かも.......

６９４さん 立場が弱いなんて絶対考えちゃダメですよ。
子供を持つ母なんだから！ 一家の主婦の自覚を。そういっても良いトメなんてそうそう出会えないんだから。
うちは９０になってもまだ自分が一番えらいと勘違いしているトメをかかえてます。
子供の言うことなんて聞く親じゃなかったのでえらい苦労をしてる。
何から何までやらせておいて、おまけに保険料、税金、固定資産税ほかすべてのしかかってきている。
御姉さまもふくめ、（収入がある程度あるのだったら当然）ウトメ､オット、オネタマ、同居していても世帯は別という
スタンスではどうでしょう。
自覚を促す意味でも、いい機会デス

>705
あと1ヶ月、頑張って！
うちのｺﾄﾒは下手したら一生家にいるかも？
思えば家を新築したときに出て行ってもらうべきだった。
この辺りじゃ（東海）、家からお嫁に行くのが一般的なので
ﾄﾒがｺﾄﾒを出したがらなかったんだよね。

>694
しかしその状況で二世帯でない同居だと、フツーに疑問として思うことは、

「なんで義姉はそのタイミングで独立しようとしない？まわりもさせない？」

・・・・ってことなんですけど。
自立できる金もあり、スキルもあるわけでしょ？子供二人がいきなり入ってきたら、
かわいいだけじゃすまないわけだし。
まぁ財布が多ければ家全体としては助かるかもしれないけど。

客観的に見て、義両親と義姉、という家庭で十分暮らしていけるのに、何をわざわざ、
って感じがする。入る理由が見当たらないというか、不自然な感じ。

家計費の分担の事だけど、友人は別の友人とルームシェアしてた時、
家計用口座を作って、二人で同額入金してました。
例えば月始めに5万ずつ入金して、足りなくなったら1万ずつ入れるとか。
そしたら、ガス代電気代を計算して2で割るとかしなくてもいいから。
食費財布もそう。入れるときは同じ額ずつ入れる。
足りなくなったら、また同額ずつ入れる。

老夫婦+若夫婦+子供とかだったら、老夫婦：若夫婦＝2：3とか決めてたら
いつも2万と3万。または1万と1万五千とかわかりやすくていいんじゃないかな？

>>706
激励ありがとうございます。しかしトメさんよわい９０にしてスゴイですね
・・・。私も毅然とした態度が必要ですね、弱気にになっってちゃだめですね

>>708
うちの辺も>>707さんと同じく女の子は実家から嫁に行くのが普通というか
なんというか。実際自分もそうだったし（汗）ヒトには強く言えないです。
入る理由・・言われてみればないですねぇ・・もう少し夫とよく考えます。

>>709
そういうの合理的ですね、そういえば、今の夫と同棲時代
そうしてたの思い出しました。割合を決めるのがまた考えちゃい
ますけど、ここが肝心ですな。あと、前に書いて頂いた
光熱費いったん同じ口座から落として後で現金分割・・
とかも視野に入れて検討してみます

>707
ありがとうごさいます(つДＴ）
707さんの方が大変なんですね。そちらのｺﾄﾒは友好的なのかしら？

ちなみにうちも東海ですよ。

結婚してから小姑は一度も「お義姉さん」と言わず
大姑の葬式では「あんなのお義姉さんじゃないわ〜」と
人前で言っていたのに

自分の結婚式では小間使いのように人をこき使って
小姑の友人たちの挨拶も舅と自分でやって（亭主、義母は役立たず）
御祝儀もたくさん出して（旅行行く金があるなら祝儀をはずめと言われた
いかん、怒りだけがフツフツと.............

自分が呪怨と化しそうで恐いです。
この怒りを浄化するにはどうしたらよいのでしょうか

自分の親孝行を考えること。
小姑は正月とか盆暮れとか必ず様子を伺いにきたりするものじゃ。
嫁としたらたまったももじゃないでしょう。うるさい子供連れて。

そういうときこそねらい目。里帰りして親孝行を。
うちは、実家には、別の機会を見つけてたまにいく程度。母へは夫婦でしょっちゅう
一緒に食事､旅行したりしている。
自分たちの幸せを一番に。

あぁぁぁーーーあ、一日でこの時間が一番イヤだー
飯作りﾏﾝﾄﾞｸｾｰ人大杉だ。
文句言われないだけマシだと思わなきゃな。
まぁ言わせないワケだが。

６９４さん、６９９です。
妊娠中ということで、気持ちはゆったり、どっしりとね。
お金のことは、みなさん色々アドバイスあるので。赤ちゃんが生まれてくるので、
大変になるんじゃないかという、気遣いからの同居の提案なのかなと思ったり。
うちは一人っ子なので、それがどれくらい、どう大変かわからないですが。
ご実家から離れているとか、近くに頼める人がいないとかなら、お金や、家事の
分担のこと、子育て観やしつけについての考え方を、ご主人やトメウトさんとよ
く話し合ってみては？
どっちみち同居しないとだめなら、若いときのほうがいいと思う。お互い相手を
気遣えるうちに、お互いの生活習慣がリセットできるうちに。
私は完全分離の２世帯住宅で、メーターも財布も全部別だし、トメウトも非常に
割り切った考え方なので、ここに来てる方からは、甘いとかゆるいとか言われそう
だけど。

やったー、今夜はウトメ夕飯要らないってー
二人減ったぞー
大ババ様とウチら家族だけだから楽だ〜ん、美味い物喰っちゃおっかなぁ〜
あっ、月末で財布が軽い・・・チクソー

>>715
そうですね、よく話し合ってみることが第一ですね、やってみます。
完全分離の二世帯、憧れます。非常に合理的ですよね。
今の幼稚園児を追い掛け回すのにも大変なので義家族からの気遣い
もあると思います。実家はすぐ近くなのですが両親共に自営していて
とても忙しいのであてにならないというかできないです。
若いうち、そうですね、どっちに転んでもリセットできるうちがいいですね
ありがとうござました！

長文失礼します。

結婚と同時に玄関共有の何ちゃって未亡人トメと二世帯同居です。
風呂も1階（トメ世帯）にしかありませんが、2階にシャワールームが
あるので、私はこの三年間、湯船につかってません（泣
でも、風呂掃除とかしなくて済むし、24時間風呂でお湯を入れ替えないので
どっちにしても気持ち悪くて1階の風呂の湯船にはつかれないし、夫は入浴の際に
1階の洗濯機に汚れ物を入れるので、夫の下着も洗濯しなくて済むので、これは
よかったな、と思ってます。

でも、玄関が共有なので留守中トメが荷物を受け取ってくれるのはありがたいけど、
トメがしょっちゅう監視しているようで出入りに気を使いますし、お客が玄関先に
いると、外へ出られません。それで、仕事をみつけて早朝に出かけるようにしました。
でも、出社には早すぎるので時間を持てあまし、最初はネット喫茶で朝食をとって
いましたが、都心の一等地にレンタルオフィスを借りました。

レンタルオフィスでは、自分専用のポストも持てるし、プライベートな電話が
掛かってきても問題ないし、リクライニングの簡易ベッドも置いて、まるで
学生時代に戻ったような開放感に浸ってます。（夫は一人暮らしの経験がない！）

ああ、今まで本当に窮屈な生活をしていたんだな、と改めて思いました。
自由って素晴らしい。早く両親を亡くしたので、夫の母が「おかあさん」に
なってくれる・・・と、アホな妄想を抱いていた私はただの世間知らず。

最近、テレビチューナー付きのパソコン買って、土日は殆んどSOHOオフィスに
籠もって少しずつSOHOに向けた「内職」もやり始めました。OLとSOHOと妻の
3足のワラジを履いてます。この原動力は、ただあの家にいたくなかったから・・
そう思うと、二世帯同居に感謝してます。でもこのまま逝くと離婚になりそう。

>>718
ああ、気持ちよく分かります。
私も時々働いてて一人暮らししてたあの頃に
戻りたい、と痛切に思います。
足かせがないとなんでもない事がひとつひとつ
驚くほど開放感にあふれているんですよね。
（ただ好きな音楽を聴くとか、好きなものを
好きなときに食べるとか、帰る時間を気にしないとか）

インタホンが鳴ってもいちいちギクっとして
「どっちが出る？」と緊張してるんだから、
我ながらバカらしくって笑えて来ます。

>718さんは行動力も経済力もあるみたいだから、
これからのこと、ゆっくり考えられたらいいと思いますよ。
でも忙しすぎて体を壊さないようにね。
あ、でもマンションでゆっくり心がリラックスできるし
以前よりはすぃ新衛生上は良いかもしれませんねｗ

>>720
あ・・・ありがとうございます。（泣
もし、あたりまえのように別居できていたら、専業主婦で家でゆったり子育てもして（小梨です）、
もっとゆったりした家庭生活を築けたかな・・・と残念にも思いますが・・・

両親がいないので、昼間トメと二人のこの家で子育てなんて恐ろしいこと、とても
考えられません。夫は別居にも応じてくれない「へたれ」ですし。郵便ポストも
トメと一緒なので、見られたくないものを見られることもある。

誰にも気兼ねせずに電話を受けたり、プライベートな郵便物を受け取れるのって
本当に精神の解放につながります。

はあ・・わかるね
家の中なのにプライバシーがないんだよね

うちもなんちゃって二世帯　玄関　風呂　ポスト共有
インターホンはあるがトメウトはそんなもん使わない
ていうか使っても吹きぬけを通りぬけて地声が響きわたる・・
構造上もおっかしいしトメウトの声も超デカイ
恒にトメウトの気配満載

今日も風呂の脱衣場にいると外から電気を消され
ドアを開けられた・・静かだったので誰もいないのに電気つけっぱなしと
勘違いしたウトが開けたのでした　幸いパジャマ着た後だったけど
（ていうか脱衣場にいると廊下をウトが歩いてトイレにいく気配が
したもんで息を潜めていたのだ）
もう嫌だ〜

>720
３年も湯船に入ってないなんてー。ｶﾜｲｿｽｷﾞﾙ。体壊しちゃうよー。

＞専業主婦で家でゆったり子育てもして（小梨です）、
＞もっとゆったりした家庭生活を築けたかな・・・

これ、叶うよ。夫さえ取り替えれば･････
その素晴らしい行動力で、新たな夫探しも、と言いたいが、
でも、そんなへたれな旦那を愛してるんだよね？うーむ。
せめて、普段は体冷やさないようにするんだよ。
たまにはスパとかお行きなさいね。ゆったりしてらっさいな。

>722
>夫さえ取り替えれば･････

でも、最近40を目の前にして思うんだけど、結局、今から離婚して再婚とかしても、
相手にはまた間違いなくトメがいるんだよなぁって。

いとこが、18歳年上のひとと結婚したら、まだ自分はバリバリ若くて子供も学生なのに
夫がさっさと早期退職してたそがれて、濡れ落ち葉になっちゃったので、離婚して人生
やりなおしてたのね。
仕事もプライベートもきらきらしてたけど、数年後に比較的年の近い人と再婚。
そしたら相手の親が倒れて介護生活入っちゃったよ・・・・・

「まだしも、夫の介護で済んだほうが楽だったかな〜」って冗談で言ってたけど、
冗談で済まない思いがありそうだった。