【離婚!?】夫婦関係破綻に悩む奥様３【修復!?】

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弐げっつ

3

１回こっきりの人生だってのに、なんとも無駄な時間を過ごしてるねー。

貴重な時間は二度と帰ってこないってのになー。

ひひ

はじめて書き込みします。旦那４２歳、私は3９歳で結婚１４年目です。
小４と小２の女の子がいます。４年前に旦那が単身赴任で
東京へ行き（当方は大阪住まい）、向こうでバイトの女の子（当時２４）に
本気になってしまい、「離婚したい」と言われました。何をいっても
むだだと思い、とりあえず同意。話を進めたが、子供がお父さん寂しさに
欝っぽくなってしまった。それで旦那は子供の為に
時々帰って来てたんですが、そんな時こちらへ戻ってくる辞令が。
「彼女とは別れる」という言葉を信じて、やり直すつもりで
再び一緒に暮らし始めて一年。しかし旦那はいまだにその女とは
連絡をとってる。彼女をまだ愛してるみたいです。
こっちへ帰ってきたときに「二人の想い出のアルバム」も
持って帰ってきやがって、勝手に見た私を「人の大切なもの
勝手にさわるな！」って激怒。そんなもんもってくんじゃねーよ！！
子供のために我慢しようと思ってたけど､別れた方が幸せ？
みなさんはどうおもいますか？　　だらだら書き込んでｽﾏｿ。

>>5
あなたはどうしたんですか?

　いちどでも　別れた事あるやつは　欠陥人間です
　　
　何でそんな　男選んだの？

>>6
まだ一緒にいます。旦那も家には居辛いのか、毎晩帰りが遅いです。
正直にいって、悩んでる状態です。

>>7
とってもまじめなんまじめなんですよ。浮気もしそうにないし、いいパパで。
と、思ってたら、浮気じゃなくて本気。こればっかりは見抜けなかった・・。

＞５
　　本気じゃなくて　浮気

>>8
童貞にマジレスしなくていいって。
どうせ主婦だろうけど。

奥さん以外の女性に本気になってしまう人ってほとんど病気だよ。
私も浮気を繰り返している男性知ってるけど、浮気するたび女性に本気になってる。
奥さんには愛情はないらしい。熟年離婚もあり得るなんて言ってるよ。
私はなら、そんな屈辱的な夫婦生活は送りたくない。

仕事見つけて自立したい。子供にも悪影響では。

>>10
かばうわけではないんだけど、旦那は浮気したことなかったんです。
そういうタイプでもなかったし。私を傷つけてしまったことも
とても申し分けなく思っているから、戻ってきたんだと思う。
でもそれは情であっても、愛情じゃないですよね。
今まで生きてきた中で一番愛してるのが「彼女」なんだって。
魂がつながってるとかいってたなー。
ほんと、屈辱ですよね。でも、踏ん切りつけられなくて・・。
仕事はしてます。子ども英会話の先生だけど。

調子のいい　バカ旦那　ですね

なんで　そんあ男とつきあったの？

>>11
ごめん、正直言って、ずるずると不幸を引きずるヒト特有の自分への言い分に
なっちゃってると思うよ。どう転ぶかは別として、もっと客観的になって。

>>5
４２歳のおっさんと２４歳の小娘でしょ・・・。
そんなの、不倫じゃなくなったら１〜２年で女の方に新しい男ができて
おっさんは捨てられますよ。それが普通。
今は不倫という酔える状況だから関係が続いてるだけです。
旦那にお灸を据えたいのなら、突き放してみるのもいいかもね。
で、女に捨てられてから復縁申し込んできた時に、再考すると。
今のままだと「彼女を愛してるのに同情心から妻の元に戻った」
みたいに自分に都合よく脳内変換してるから、あなたの精神衛生上
最悪の状態だと思うよ。
まあ突き放すのには勇気が要るだろうけどさ・・・・。

>>13
その通り。でも自分の事ってなかなか客観的にみれないからな〜。13さんに「言い訳」と言われて、はっ！としただけでも、進歩ですね。

>>14
確かにそうも思うんだけど、あっちがだめならこっちって感じでむかつかないですか？

＞５
　　いいこといったぞ。

>>14
確かにそうも思うんだけど、あっちがだめならこっちって感じでむかつかないですか？

ここで感じた、怒り、憤り、理不尽だという思い･･･絶対に忘れては
いけない！こうした怒りが風化した時点で、もう男性差別は揺るぎ無い
ものになってしまう！
そこで、こうした怒りを風化させないために、ここでの議論をＨＰという
一つの形として残しました。
私は多忙な身ですので、ついつい家に帰れなくなって更新できずに、
消えてしまう可能性もありますが、とりあえずＨＰを作ってみました。
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Kenji/3667/otoko.html

>>5
とりあえずその24才の小娘に慰謝料請求してギャフンと
言わせれば？離婚してなくても出来るよ。それで
旦那様の出方次第でどうするか腹をくくれば？

昔会社の知り合いが、２４歳の立場だった時の話なんですが、
奥様から電話かかってきたんですって。急に。
「いつも主人がお世話になってます。ご迷惑掛けて無いですか？
ゴメンナサイね、また遊びにいらっしゃいね」みたいな余裕の内容で
びびって別れたって。
そんなよゆうの奥様には勝てないっていってた。
その作戦でいくか、それでもﾀﾞﾒなら、家庭裁判所ってご存知？
見たいな感じで慰謝料請求すればいいとおもうよ。
転んでもタダで起きちゃだめだよ。

んーいい感じですな。ID変わりましたが。浮気は放置ということで。

>>18
家の旦那は、本気になって「離婚する」って言ったんですよ。
私にも、彼女にも。彼女は、婚約不履行みたいなもんだ、
慰謝料代わりだと、旦那のカードで
ネットショッピングして100万近く使ってくれました。バカ旦那は、
「俺が悪いから」って払っちゃったし。こっちがぎゃふんと
言わされました（ネタじゃなくてまじです）

24女は旦那が既婚としらなかったの？
ソレは旦那がだまされてたかられてますよ。

悪いけど、そうとう情ないよね、ダンナさん。

それでも愛せるのか、許せるのか、ご自分の気持ちを
考えたほうがいいのでは？

結局、離婚することにしました。
最後は神頼み、姓名判断で決めました。

本当のところ、自分でもう駄目だと分っていて、
ここでレス貰っても決められなかったから、もう全然違うレベルのところで
決めちゃえ！って感じで姓名判断で見てもらいました。
もうどうにもならない、仮に続けたとしても私がおかしくなるだけ
と言われて踏ん切りがつきました。

それは祝いですね

なんにしても情けなすぎ。>>24
知っただけで疲れた私･･････

>>24
方法はどうであれ決意したのなら
前を向いて進みましょう！
面倒だろうけど慰謝料とかは、きちんと取って
新しい生活に繋げましょうね

楽しい事や素敵な事が増えてくるといいですね！

>>24(前スレ906)
姓名判断で決めちゃった、でも、とりあえず、決断は出来たんだから
結果ｵｰﾗｲじゃないかな。という事で、>>27に私も同意。
ただ、最終決断をそれにしたって旦那にいわない方がいいとは思う。
後で、「そんな事で云々」ってごねられたら面倒ですよ。
離婚したいとか言いながら、何のかんの言って戻ってこようとする男もいるから。

>>5
慰謝料に向けてもっと勉強した方が良いよ、、、。
24才からも騙される貴方ってアフォ？
そいつからは取られた100マンを上乗せして
慰謝料請求すべし！
一回行政の無料法律相談にいってみ。

１回こっきりの人生だってのに、なんとも無駄な時間を過ごしてるねー。

貴重な時間は二度と帰ってこないってのになー。

ひひ

>>5
英会話の先生ｲｲじゃん。
子供のためにもお母さんがんがれよ。
その24歳と旦那さん続くわけない。
離婚したら24歳に棄てられて旦那さん哀れだなあ・・

>>5
>確かにそうも思うんだけど、あっちがだめならこっちって感じでむかつかないですか？

今は旦那さんの目がかなり曇っています。色ボケしてる男は何を言っても無駄。
でも相手の女に捨てられて初めて心から反省する事もあるよ。
一気に目が覚めるということもある。まああなたが許せないなら離婚でいいけど。
慰謝料請求の時効は発覚してから３年だから、ゆっくり考えて大丈夫。
離婚するしないは別にして、その女からはしっかり取った方がいいよ。

知人の旦那がついに女に狂ってしまった。
今まで真面目一筋！妻と子供を大切にするご主人だったのに・・・・
魔がさしたんだろうね。
その女（シロウト）に心も体ものめり込んでしまっている。
遅咲きの男は怖いってよく聞くけどまさにそれ！
わずか数ヶ月つきあっただけの若い女とのエッチに狂ってしまい
１０数年つれそった妻を捨てようとしている（不妊治療で授かったので
子供はまだ小さい）
あんなにかわいがっていた子供すら今では疎ましいらしい・・・
女との濃厚なエッチにのめり込んだだけで
人間ってそんなに変われるものなんだろうか
エッチのために大切な家族を捨てられるものなのだろうか・・・
ちなみにテレクラみたいなもので知り合った若い人妻らしい
相手の旦那から奪うとか息まいてるみたいだよ・・・・（怖）

真面目に生きてきた人ほど怖いもんはないよね。
浮気なんかできず、本気になってしまうから・・
濃厚なエッチにのめりこむ奴は理性のないアホ男なので、地獄に落ちればいい。
子どもが可哀想・・

＞５
あらさんの相談室とか見れば分かるけど、
ご主人は本気じゃなくて、「本気の恋、運命の恋」と思いこんでるだけ。
ラリってるんだよ。24歳に利用されてる。
上でもどなたかが書いてたけど、離婚して一緒になったら、
数年で女に捨てられるよ。結婚した瞬間から、「不倫相手」じゃなくて
「カミさん」になるんだからね。そこんとこを都合よく忘れてる。
いちばん効くのは、あなたが旦那を見捨てることだと思う。
勇気がいるけど、今の旦那さんは5歳のお子ちゃま。
駄々こねれば、なんでも手に入ると思ったら大間違いだと、思い知らせてやるべし。

>>5
ばっかみたい。そんな男、小娘にくれてやってやり直したほうが
ぜんぜん幸せじゃん。

>>36
そんな言い方も無いんじゃないの？
ばっかみたい・・・ってどうよ？
人の旦那さんを“そんな男”　なんて言う？
確かに裏切ったわけだけど
あんたの旦那じゃないんだから
最低限のマナー位、持ってこいよ・・・。

>>37
>>36の意見はどの意見よりも親切で適切だと思うが。

子供が同じ年齢、性別なので、ひとごとでないみたいです。おまけに
うちも単身赴任。
子供たちには、かわいそうだけど分かってくれると思うし元気なお母さんが
一番だと思います。よく決心されましたね。
旦那さんは、あなたをひどく傷つけたし、ある意味DVといえるかもしれません。　
私だったら、お金を運んでくる鳥だと思って我慢してしまうかもと思います。
いい我慢でないですね。３人で幸せになれますよう祈ってます。

>5
そもそも最初の離婚話で「とりあえず」同意っていうのも不思議なんですが・・。

私は離婚する事に決めました。
旦那の借金2度目は離婚してやると書き込んだ者ですが、やはり、
この先不安なので今のうちに離婚します。すっきりした。

41さんを始め、悩んで離婚を決意された方々へ

ここに来ているほとんどの方は、残りの人生倍生きる可能性あるんだから、
生まれ変わってステキな人生送って下さいね！！

今後も色々な出会いがある事でしょう・・・

ｵﾛｵﾛ(ﾟﾛﾟ;))((;ﾟﾛﾟ)ｵﾛｵﾛ
http://hkwr.com/
http://hkwr.com/bbs

>>42
41です。はっ〜本当にすっきりした。
とりあえず子いないので女独りでがんばろう・・と
旦那の借金の事を私の親に内緒だったのですが、旦那の親が
勝手に家まで来ていろいろいってしまったのです。
私(旦那の親)が借金を全部返済したと・・結論はうちもだしたんだから、
お宅(私の両親)もだせみたいな内容でした。私はきれました。
私に内緒の旦那の借金500万近くを何故私の親が払わなきゃいけないの?
・・・つくづく男の見る目がないと思いました。
しばらく男キライになりそうです。はぁっ〜
今は仕事もっているので実家には帰らず一人暮らしを始めます。(犬と一緒に)
姉は母子家庭。私バツ1。なんて親不幸なのだろう・・ごめんよ。
何度、手相見てもらっても2度目の結婚は上手くいくでしょぅ〜なんて
やはり離婚は本当だった。

（ＩＤ変わっちゃったけど）5です。いろいろきつい書き込みもあったけど、
いろんな人のいろんな意見がきけてよかったです。別れる方向で
話をしようと思います。

>>38
同意

>>44
離婚で貴女がもめている間？に、私は夫の応援で海外の大学を卒業しました、
って書くと嫌味に聞こえるかもしれないけれど、同じ時間をもっと違ったことに
使っている者がいるということを知っておいて貰いたい。
これから前向きに生きていってください、幸せになってね。頑張って!!

>>47
同じ時間を違ったことに使ったのは大いに結構だが、
あえて、それを書くのは、やっぱり嫌味にしか聞こえませんがｗ

せっかく海外の大学に出て、頭よさげなのに
思いやりという大切な事は欠けてるんだね。

47たんは、嫌味で言ったとは思えないよ!!
応援のつもりだもんね！？

でも、つらい経験（無駄と思われた時間）でもﾏｲﾅｽにはならないと思う。
何もないより、何かあったほうがｲｲんでない？生きてるﾝだから！

他の人に理解しずらい部分まで経験してしまった人は
（本当は無い方がいい経験だけど）
今後の人生、人への接し方が大きく変わると思うよ！！

そうそう、涙の数だけ強くなれるの♪ってね。

そうそう、人生に無駄なものはなにもないってね。

おまえらは人生の中で一番大事な「時間」を垂れ流して生きている。
「無駄なことはない」という下層市民を黙らせる文言に納得しているが、

実は１回こっきりの人生をもう半分近くムダにしている事実を忘れてはならない。
そして前半でつまずいたやつが、後半で盛り返すかといったらそんな漫画みたいな
展開はめったにない。

つまり、おまえらは１回こっきりの人生が無意味に終わってしまうわけだ、、。
死んだら？

>>45
別れるときも、きちんと相手の女に慰謝料（100万含む）を
請求する手続きをとってくださいね
我慢した方が負けなんて、悲しすぎる

>>45
続き
「私ってｲｹﾅｲ女ー」なんて酔っ払ってる状態のﾔｼが
社会的な責任を取るように命じられたら（特に金銭的に）
すごい勢いで醒めていくよ。だんなへの気持ちも同様だと思う
ドラマのヒロインになったつもりで強くｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

５３たん
あなたの一番大事な「時間」の使い方....




真夜中２ちゃんﾁｪｸ〜→煽り

（＾＾）

どこの板のどこのスレで相談したらいいかわからなくってここのスレに来ました。
人生相談板にも書いたのですが・・・。

あたしの友人（女性・２６歳）は一昨年結婚して去年子供を産んだのですけれど
去年子供が生まれるとほぼ同時に旦那さんが失踪、今は一人で子供を育てています。

彼女も色々考えた結果、正式に離婚してシングルマザーとしてやっていこうと決心したようですが
旦那が失踪して行方不明の状態でも離婚届は受理されるのでしょうか？
されないのだとしたら、こういう状況で離婚する為にはどういう手順、手法で手続きをとればいいのでしょうか？

これは法律相談に近くて板違いなのかもだけど
もしこういうのに詳しい方がおられましたらアドバイス下さい。
そしてもし、この質問、相談が板違いであるなら、どこの板で（できればどのスレで、も）相談したらいいか
誘導していただけたら幸いです。

>>58
失踪後何年かたつと自動的に離婚できるんじゃなかったっけ。
法律板ってのがあるはずだからそこで聞くか、検索してみたらどうでしょう。
　
しかし失踪かあ。辛いなあ…。

>>58
別居して３年以上たつと、離婚が認められるよ。
裁判所で判決もらって下さい。判決が確定した時点で
離婚の効力が発生するので、単独で届けはだせるはず。
実務家じゃないので、あんまりくわしくはかけないけど。

勉強してこ。

>>59-60
どうやら普通失踪だと７年経てば死亡扱いになるそうですね・・・。
http://herz.pobox.ne.jp/kamui/shisso/
でも、死亡扱いにならなくても離婚できればいいわけで・・・。
そう考えると７年経たないと離婚できないというのも厳しすぎます。

なんか友人の話だと、旦那の家族は行方を知ってるみたいだし・・・。
６０さんの「３年」という根拠を知りたいです。煽りじゃなくってｗ
だってもし３年でよいのなら、少なくとも７年よりは希望がありそう。

＞６１
「配偶者の生死が3年以上明らかでないとき」（民法770条1項３号）は、
離婚請求ができます。
私も実務家じゃないんで、具体的な手続きは分かんないんだけどね。

もしくは旦那さんの失踪により婚姻が破綻しているとして「婚姻を維持し難い
重大な事由」（民法770条1項5号）にあたるため、3年経たなくても離婚請求
できるのではないかと思います。

お友達、法律相談に一度足を運ぶのがいいかも。

>>62
なるほどです！
ありがとうございます。
当然友人には法律相談には行かせるつもりでしたが
あまりにも本人が不安がるので先に予備知識だけでもと思ってここに来ました。
ありがとうございました。

結婚当初から超亭主関白｡
人をあごでこき使い､私が何も抵抗しないため
病気のときでもご飯を作らせ都合が悪くなると
家を追い出されます｡私の親が小さいころから仲が悪く
温かい家庭にあこがれていたためすべてじっと我慢｡
私がにこにこしていればまるく納まっていたから｡
しかし今回また妊娠して未だにつわりが終らずつわりの中でも
誰も助けてくれず、自殺まで考えました｡
上の子も小学生になり、主人も追い出すことはしなくなりましたが
都合が悪くなると
「勝手に妊娠して子供を生むのはお前」と言い切ります｡
べつにいらん子供を妊娠したのはお前だといまさらそんなこといわれても困ります｡
そろそろ限界です｡しかし切迫流産、悪阻、まだひどいつわりの中
家事を完璧にこなすことで精一杯で何も行動できません｡
主人は離婚を拒否しています｡養育費を払いたくないのが理由だそうです｡
頭がおかしくなりそうです｡実家にも帰れません｡アドバイスお願いします｡

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>結婚当初から超亭主関白｡

てことは、結婚前から横暴な男だってのは分かっていたわけだろ？
だのに、そんな欠陥人間しか結婚相手の対象者がいなかったのならお前のせい。
大人しくしんだら？
それか旦那ブッ死ろせば？
いやマジ話、このまま生きててもなにもいいことないよ。
そろそろ覚悟きめなっての。
未来は自分の手で切り開けよ。
２ｃｈで人生の道が切り開けるほど甘い世の中じゃねーぞ。

>>64
精神的苦痛は、自分でなんとかするしかないんですよ。
相手を変えようとしても無駄だし、徒労に終わるだけですからね。
本気で離婚を考えていたら、こんなところで書き込みしていないと
思うから、現状を打破できないで悩んでいるんですよね。
家事を頑張るのもいいけど、身体と心を休ませてあげたいです。
これを勧めると、誤解を受けそうなんですけど
｢マーフィーのゴールデンルール｣という本を、機会があれば読んでほしい
と思います。
自己啓発のコーナーがあれば、たいてい何処の本屋にも置いてあります。
心が楽になると思いますよ。
対人関係(夫婦)での悩みは、悩んでも悩んでもいいことにならないんです。
まずは、精神的に落ち着けることが一番重要だと思うんです。

質問なんですが…離婚届って一度に何枚でも貰えるんでしょうか？
それとも一枚だけ？予備とか欲しいもので…

>68
「間違えるといけないから予備を下さい」でいいのでは？

>>64
お気の毒ですが、どうしてせっかく上の子が小学生に
なったのにまた妊娠してしまったんですか？
自分で自分の首を締めてますよ？

不満があるのに、無抵抗とはこれいかに！
横暴を我慢すれば温かい家庭ができるという発想自体が大間違いでつ！
そのような状況なのに、家事を完璧にしたいだなんてはっきり言って異常でつ！
私なら、旦那に大抵抗します。
殴られでもしたら、これ幸い、DVで訴えて即離婚。

自殺まで考えるほどつらいならば、養育費をもらおうなんて思わずに離婚して
生活保護を受けながら暮らすほうがよいのでは？
母子家庭保護って意外にありますよ。

岩月ケンジ先生の本読むと、両親の二の舞いは絶対にイヤ、と思いながらも
父とダメさがそっくりの男を選んでしまう女性の話が出ています。
その理論によると、だめんずうぉーきんぐは遺伝するそうでつよ！
役所など公的機関で生活相談をよくやってますから、一度利用しては？

旦那の浮気が発覚し、「もう会わない、連絡しない」と約束したのに
2週間目にして約束不履行が発覚。

エゴになってしまいますが、私は浮気を知って苦しむのがイヤなんです。
ばれないようにやってくれればいいのに、
ばれたときのことを全く考えられない人なので危機感まるでなし。
悪気なくさらっと嘘をつくどうしようもない人なのですが、
これを治す薬はないものでしょうか…？
もう苦しむのは沢山。

>>72
馬鹿にされているんですよ。貴女が。＜旦那の浮気
大事に思っている人を苦しめるなんてことできませんからね。
浮気＝病気なんて、ソリャ嘘ですよ。
浮気を知って苦しむことがエゴなんですか？･･････良くわからないな。
狐と狸の馬鹿し合いが結婚生活だなんて笑っちゃう。ふざけんな！
そもそも人を変えようなんて思う前に、自分が変わるべき。愚か過ぎる。

>>72
2週間ってあんた。そりゃ約束でもなんでもないじゃん。
その場しのぎの｢はいはい分りました」だよ。
一生浮気しつづけるよ。
女をなめてんだよ。
そんな男のどこにほれてるのか教えてくれ。

今日、調停でした。
理由はｾｯｸｽの強要…(早い話が夫婦間ﾚｲﾌﾟ)
調停員さんに理由が弱いって言われたよ…
てめぇらも一度無理矢理やられてみろってんだ！！！
あーーーむかつく！！

>>73
言いましたよ。「わたしを馬鹿にしてるの？」って。
違うって返されましたけど。

人を好きになる気持ちはどうしようもないものでしょう？
それをコントロールできる人かどうかが重要で。
うまくコントロールしてわたしに知られないようにして欲しいんです。
狐と狸の馬鹿し合いではないと思います。

自分が変わるというのは…離婚を選択するということでしょうか？
別に、旦那にしがみつこうとしている訳ではありません。
チャンスを与えたら裏切られてしまった…
ああ、でもそれが問題なのかしら…？

>>76
チャンスって何?
「もう会わない、連絡しない」と約束
のこと？

夫婦間でも慰謝料請求できるんだよね。
相手の女にも釘さしたら？

>>74
家事はやってくれる、お金に関して文句は言わない、
行動を制限しないで、パートナーとしては申し分ないのですが。

わたし自身が、別の女性から略奪して結婚しているので、
また同じことを繰り返すかもと覚悟はしていましたが…。
覚悟していても、それでどうするかを考えていなかったわたしは
確かに愚か者です。

>>72因果応報(で、あってる？)ってやつ

>>77
そうです。約束＝チャンスです。

相手の女とは今朝電話で話しました。
呆れるばかりですが、その女にも嘘をついていて…。
彼女は、立会人を立てて別離の話し合いをしたと言っていました。
その立会人はわたしも知る人ですので確かなようです。

>72
子供がいないなら離婚汁！
出来てからでは遅い。
その男はダメです。工場を出たときからの不良品、直りません。

>>80
男は同じ事繰り返す。（と思う）
あきらめなさいな。

浮気しない人はしないからね。
1度でもした人ってよっぽどの事がない限り、
いや、よっぽどの事があったとしても、繰り返す。

＞家事はやってくれる、お金に関して文句は言わない、
＞行動を制限しないで、パートナーとしては申し分ないのですが。

最後は割り切って生活すればいいのでは？

>76
＞人を好きになる気持ちはどうしようもないものでしょう？
それをコントロールできる人かどうかが重要で。

えらく理解あるんだねぇ。バレなければいいとも書いてるし。
あなたはいわゆる｢都合のいい女｣の典型なんだね。
他の人も書いてるけど、旦那ｻﾝの浮気癖は一生直らないよ。多分。
簡単に嘘をつく癖も直らないし、あなたにバレないように
気を遣うことも、一時心掛けたって続くものじゃないでしょう。
苦しむのは一生あなただけ。
人生、やり直すのは早いうちがいいよ〜。

>>79
そうですね、そういうことかもしれません。

>>81
今夜、わたしを納得させられる説明ができなければ離婚と言いました。
…本当に、子供がいないのは運が良かったかもしれません。

>78
なんだ、略奪婚だったの。（呆
だったら、因果応報、自業自得。
せいぜい、前の奥様に心の中で詫びてくださいな。

>>83
同意。

その旦那は「お手伝い」「いつでもセックスできる相手」
としか思ってないね。
そして>>76はそれを認められない。
浮気、浮気っていうけど、男はその場じゃ「本気」で挑んでるよ。
そういう人はその時、頭の片隅にも「妻」のことはありません。
だから「ばれないように」等という思いやることも決してありません。

>>85
すみません、言葉足らずでした。
結婚していたのではなく、交際相手がいることを承知で付き合い始め、
二股を2年間続けた後の結婚でした。
多分、もう一人の女性は彼に愛想つかしたんだと思います。
駄目な男と気づかなかったわたしが馬鹿でした。

>>87
とても失礼だけど、あなた以前は二股承知で付き合えたのに
どうして今回はダメなの？
今回も割り切ればいいんじゃないの？

>>82
はい。まさにあきらめが肝心と思うようになってきました。

>>83
やっぱり「都合のいい女」ですか。
やり直し…もう30代…まだ間に合うかな…。

>>86
「お手伝い」「いつでもセックスできる相手」
その2つは当てはまらないんです。
わたしのほうが仕事が忙しいので（かといって給料は安い）
家事の7割は旦那がやってます。
セックスはもう2年ぐらいしてません。それが問題なんでしょうけど。

>72
私が書いたのかと思いました。（略奪うんぬんってところは抜きにして）
状況がそっくりです。
連絡しないと約束して2週間で発覚というところも同じ。

人それぞれとは思いますが、私は離婚してすっきりしました。
よく考えて、自分に一番よい方法を選んでください。

>>88
どちらかというと「浮気」よりも「嘘をついた」ことが許せないんです。
かといって「浮気しました、ごめんなさい」って言われて
ホイホイ許すわけにもいかないじゃないですか。
一応法律上は夫婦なんですから。
そういう固定観念に縛られてるっていうことなんでしょうけれどね。

>>88
付き合ってる時の二股って>>72は後からの女でしょ。
だから我慢して奪う事が出来たんだよ。
でも、先にいる女は我慢は出来ないわな。

今回は>>72は妻であるからね。
もし、独身で好きになった人が既婚者なら２マタでも
我慢できるんだわ。
先にいる女と別れて私のところに来て！って。

>>89
セックスは旦那はしたいのにあなたはしたくないの?
それなら問題になるでしょうに。

>>89
そんなに収入があるのに、旦那のことが思い切れないのは
やっぱり好きだから？
それとも浮気されたことでプライドが傷ついたから？
別れるのは簡単（精神的にｷﾂｲけど）だけど
修復するのは難しいよ。
離婚しないんだったら、我慢するんだね。としか言えないよ。ごめん。

>>90
ああ、やっぱりいるんですね。
そうですか、離婚されたんですか。

ここで色々言っていただいて、だいぶ頭の中が整理できました。
割り切って結婚生活を続けるか、離婚かのどちらか。

実は、2週間前に提案したんです。
結婚してるのに浮気されるのはたまらないから、
離婚して同居人になってくれって。
そうしたら色恋は表で存分にやってもらって構わないからって。
でも、離婚は嫌だというので、色々約束させたんですけどね。

>>87
交際相手がいるのにそれでも好きで好きで自分の方に顔を向かせ
結婚までこぎつけた。貴女が相手にぞっこん＞旦那はそれほどでも、
ということで結婚生活もバランスとれない、ってことだよね。
自由にさせてくれるなら君と結婚してもいいよ、なんて約束してない？
愛情のバランスが５：５は無理でも４：６かだったらねぇ。
３：７．２：８じゃあ無理だよなー。

働いて収入があって、子供はいない。
やりなおすなら今じゃないの?
それとも家事をやってくれる夫は必要?

旦那が離婚は嫌だの理由が知りたいね。世間体気にするヤシか？

>>95
＞自由にさせてくれるなら君と結婚してもいいよ、なんて約束してない？

それはないです。
愛情のバランス…結婚するときは自分で言うのも何ですが5：5でした。
かなり色々なことがあったので…。
今は二人分足しても10にならない状態なのは確かです。
それで、修復しようと色々提案していたのですが…

>>93
＞別れるのは簡単（精神的にｷﾂｲけど）だけど
修復するのは難しいよ。

身にしみました。ありがとう。
他の皆さんも、ありがとう。

>>92
セックスレスは…したくない訳じゃないんですけど、
お互い忙しすぎて疲れてしていないという状態が続いてしまいました。
この辺りからいっておかしいですよね。うちって。

>>96
そうですね。離婚したくない理由、聞いてみます。
「愛してるから」なんてふざけたこと言われたらキレそうですけど。

ごめんなさい、仕事の打ち合わせがあるのでもう出ます。
今夜、腰を据えて話し合います。
本当にありがとうございました。

＞＞７２
交際相手がいるのにそれでも好きで好きで自分の方に顔を向かせ
結婚までこぎつけた

ッテことは二人とも擬似不倫で萌えてたんでしょうね。その時は。
で、結婚したらただの嫁だから旦那は萌えないんじゃない?
旦那は不倫体質かもね。

>>99
レスな夫婦はごまんといるよ。
別に変じゃない。
忙しくて出来ないって気持ちもわからんでもない。
でも、旦那とちゃんと話し合った上でのレスなのと
旦那はしたいのに妻が拒否するというレスとは
全然違うからね。

みなさま、色々ありがとうございました。
結果として、今回はやりなおしを試みます。

お互い仕事と趣味で勝手にやりすぎて、
寝る時間ぐらいしか一緒にいなかったのが一番の原因でした。
旦那は片親だったこともあって自己表現が下手で…
わたしへの不満が浮気という形で現れたのだと。

すれ違わないよう、お互い歩み寄る努力をして頑張ります。
レスも、克服できるように。
わたし、懲りない女なのかもしれないですけど。
ありがとうございました。

あげ

>>103
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>103
バカだなぁ。うまく騙されちゃって。
不満で浮気・・・。
「俺が浮気したのは、お前が原因だ」なんて
責任転換なこと、よく許せるね・・・。

>>106
責任転換じゃなくて、責任転嫁！

>>106
3日連続ですみません。
昨日の103の書き込み自分で見て、自分で何書いてんだろうと（W
もう2日寝てなかったので、
疲れて物を考えられる頭じゃなかったみたいで。

完全に許したわけじゃなくて、執行猶予です。
（チャンス与えすぎと言われそうですが）
あんな風に騙されて、すぐに信じたり許したりは
さすがに「都合のいい」私でもできないです。

あと、今親が入院しててあまりいい状態じゃないので、
ちょっと離婚するとか言い出せないのもあって…

言葉より態度や行動でどこまでやってくれるか、
お手並み拝見という気持ちです。
まだ本当は離婚したいという気持ちは変わってないからと、
その辺りは昨日も釘さしておきました。
でも自分ももうちょっと
夫婦らしい生活するようにしてみようというところです。

みなさんに呆れられるのもごもっともでしょうけれど。

呆れはしないよ。
夫婦は外野からは窺い知れない部分が多いものだから。
でも諦めの気持ちはもっていた方が疲れないと思います。
疲れない程度に頑張って下さい。

>>109
ありがとう。
でも、ここで内情を知らない第三者の
ストレートな意見を沢山聞けたのは勉強になりました。
友達だとどうしても先入観入るし、丸く納めようとするので。
話し合いの時も、
ここで言われたことを思いだしながら言葉を選びました。

楽しく生活できる程度に頑張ります。
ほんとにありがとう。

既婚女性の方にお聞きしたい。
例えば恋愛結婚だったとして、お互い本当に好きで結婚したのに
離婚しそう、離婚した、どういう理由で仲が悪くなるんでしょうか。
想像がつかないのです。

だいたい､結婚後何年目にして､夫婦関係が冷え切ってきたと
感じてますか？

3年くらいはまだ大丈夫でしょうか？

>>111
女友達でも仲良しだったのに仲たがいしたり、自分が思っていたのと
違う人だったり、いろいろとあるじゃない。
それのアレンジさ。

私の知り合い（男・結婚20年4人の子持ち）は10年くらいしてからだって。
その前からも、もんもんとしていたらしいけど、
きっかけは家族連れて留学して帰ってきて独立してまだ貧乏なころなのに、
奥さんがヴィトンとか買って、とがめたら「お母さんに買ってもらったんだもん」って。
そんなもん、家計の足しにしろよって。それ以外も奥さんの実家を改装して、ますおさんしてたんだけど、
旦那はそれがいやで「出よう」と言ったら「2000万もかけて改築したのに〜〜」
とか、男性としてのプライドをキズつけられたり、家事をしないでテニス三昧で、
子供が学校から帰ってもまだ帰っていなくて、子供が泣いてオフィスのとーちゃんに電話してきたとか。
奥さんは子供より自分の趣味が先。
このケースを男女置き換えても、十分離婚していいと思うんだけど。
ここのケースはとーちゃんが子煩悩なので離婚に踏み切れないケース。

>111
恋愛は一生続くとでも思ってるのかい？
いくつよ。というか、恋愛経験ないんじゃ？

>奥さんがヴィトンとか買って、とがめたら「お母さんに買ってもらったんだもん」って。
>そんなもん、家計の足しにしろよって。

この点についてはその男性、感覚変じゃない？
奥さんが家計のお金から買ってしまったとか、
お母さんにお小遣いをもらって、バッグを買ったならまだしも、
「お母さんに買ってもらった」のを家計の足しにしろって・・・。
お母さんが「このバッグ買ってあげるわよ」と言ったときに
「いらないからその分の金をくれ」とでもいえというのだろうか？
それとも買ってもらったバッグを売りに出せとでも・・・

>117
同意。
多分、この旦那ｻﾝ、稼ぎ悪いんじゃない？
だから、嫁母が不憫に思って、婿に内緒で?ヴィトンの一つでも
買ってやろうか、って感じになったんじゃ？
それに、嫁実家に増尾してるのが嫌で｢出よう｣と言ったらっつーのも、
最初から｢増尾は嫌です。同居はしません。」と意思表示してれば済む話。
2000ﾏｿ無駄にしたら誰だって文句言うわな。

っつうか、>115って旦那がプリン相手に言う妻の悪口みたい。
で、プリンはそれを真に受けて「かわいそうな○○さん〜」ｗ

うーん、分かるけど旦那にしたら、奥さんが「ヴィトン買えってお母さんがお小遣いくれたけど、
今独立して家計もぴーぴーだし、子供も4人いてお金もかかるから家計の足しにしたわ」
って言って欲しかったんじゃないかなあ、そう言われたら旦那も「いつも苦労かけてるからバッグ買いな」
ってなるかもしれないし、頑張って貧乏を乗り越えて家庭を作っていこう、っていう気持ちが
奥さんの言動から感じられなかったんじゃないかなあ。
奥さんのお母さんだって、娘に「今大変なんだったら高いかばん買ってる場合じゃないでしょ！」
と、私なら言うけどなあ・・。

でも4人も子供いるって･･･仲良しじゃん
うちなんてレスですわ

とにかく、嫁実家が少々金持ちなのが、この旦那は気にいらないんでしょ。
男のプライド傷つけられた〜とか書いてあるし。
でも、自分自身は稼ぎも少ないのに子供4人も作ったり
留学して独立（どんな業種か知らんが）したりと、考えなしで安易な
性格と見た。
で、後悔しまくりで115とのﾌﾟﾘﾝに逃げ込んでる、と。ｗ

ﾌﾟﾘﾝじゃないっすよ、一緒にごはんたべてたら語り出しちゃったのを「ふんふん」
聞いてただけ。私にしたら相性合わないなら子供が4人いようが別れちゃえば良いのに。
もしかしてただの愚痴を聞かされただけなのかしらん？
こっちはこっちなりに良いアドバイスでもおこがましいながらも出来たらって、
ふとんに入ってからもあれこれ友達のケースもふまえて考えたのに・・・
もうふーふ二人で考えとくれ〜〜〜　もう知らんわい。

>123
普通、知人程度の付き合いでそんな悩みは
打ち明けないよー。常識ないﾔｼだったら別だけど。
それに、子供4人いても相性悪かったら別れればいい、なんて
とても既女の意見とは思えないのだけど…。ま、いいや。

ただの愚痴だよ。でなきゃ4人も作れないw

いまどき子供4人作りつつ、奥に不満あるヤシって
ある意味ﾄﾞｷｭｿな感じする。

>>123
あのなー。。。

長年の親友とか、同じような悩みかかえてるのが判ってる増尾さん仲間
とかが相手ならともかく、一緒にごはん食べる「知人」程度の相手に、
家庭内の愚痴ぺらぺら喋るような男に、ろくなのいないよ。

あわよくばあなたの同情引いて、4人のガキいて子育てでいらいらしがちの
嫁＋嫁実家の干渉の煩さから逃げる｢一時休憩所」にでもしようって腹かも
知れないから、くれぐれも「いい相談相手でいてあげよう」なんて甘い言葉で
自分ごまかして、そっちのほうにずるずるいかないようにね。

友人の会社のぷりんちゃんはみーんな似た様な手で騙されてるんだからさ。
多いんだよなー、「うちのとはうまくいかなくて・・・」「もう冷え切っててどうして
いいか」とか、酒の席でちょいと漏らされて、「いつも職場できりきり働いてる男
がうっかり見せた弱み」に引っかかっちゃう若いコって・・・

ついでにいうと、｢父ちゃんが子煩悩で別れられない」、これもポーズの
可能性高し。浮気相手ゲットしようって時の、男の常套句だから。
（子供好きな男って女にポイント高いんだよ。家庭持ちだとそのへんよく
知ってるしな。）

実際的に嫁実家から独立できない（つまりそれだけ稼ぎがないし、嫁を
親離れさせられるだけの説得力もない）男が、4人のガキの養育費を
きっちり払えるとも思えないし、まあ、離婚するにしても全員成人してから
じゃない？　でなきゃ不払いで逃げるつもりの無責任男か、だな。

あー、もしかして123自身、夫婦破綻しかけの既女？で、打ち明け話大会に
なっちまったとか？だったら、悪いことは言わない、やめときなって。
深入りして相談メールのやりとりからうっかりＷ不倫なんてなって、それが
旦那にばれたら、確実に修羅場だよ。

（・・・しかし、妄想暴走してる俺もバカだな。徹夜明けで厨房化しまくってる・・・）

ま、こういうの（人生相談）は匿名保証の２ＣＨでやるからいいんであって、
実生活であんまりドラマの主人公気分になるのはオススメできない、ってことで。
それじゃ。

今のぞいてみたら色々書いてくださってて、ありがとうございます。
ほんとはここ既女版なのは知ってたんですけど、（私毒女・・書き込み不可なのも）
あまりに自分が未経験な事を話されて自分の分かる範囲で力になれたらなー、
なんて思いつつ、でも手に余っちゃってここにきてしまいました。
やはり皆さんの見る目って的を得ててすごいなと思いますた。
私も「4人も子供がいるんなら仲悪いんじゃないんじゃあ？？」とは思ったし。
気を付けつつ冷静に推移を見守ってみます。

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携帯チェックしたら、こんなメールが入っていました。
これって浮気なのかな？
それとも出会い系の勧誘？

どうしようか悩んだのですが
何の為に買ったんだろう と思い連絡する事にしました
080-xxxx-xxxx
[email protected]
それと 先月は ちょっとパニックになっていて すみませんでした （無理に返信しなくていいです）

旦那が浮気した事をを認めない！
ラブラブメールもホテルの割り引きチケットも
家じゃいらないコンドームもでてきたのに....
浮気をしていない証拠って存在しないからだそうだ。
認めて謝るか、離婚するかのほうがすっきりして気持ちイイのに、
旦那はしていないと言い張る。
疲れたよ私...

>132
探偵を雇ってみれば？でなければらぶらぶメールの相手
を脅して白状させるとか。内容証明郵便なんぞ効果的。

>>132
認めないのはあなたとの結婚生活を維持しようとしているからなのでは？

という私は主人が「今日は仕事で泊まり」と言っていますが、
浮気相手とお泊り間違いなしです（泣
一応私のことを大事にしているような態度なので、
しばらくは大目に見てやろうと思っています。

>>129
４人の既婚子持ちドキュ男の愚痴を聞くヒマなんかなくして、
そのエネルギーをいい毒男をゲットするのに向けた方がいいよ。

やはり115は毒女ﾀﾝでしたか・・・
だってその男の話、「あわよくば（略」な要素がちりばめられていて、
しかもそれを115が全面的に真に受けてるから、もしやという感じした（w
115は素直なのかもしれないけど、115の短い要約を読んだだけでも
鬼女の私たちからすればその男の話は、矛盾だらけで
自分をいいように見せようとしてすぎていて、おかしい。
「あわよくばﾁｬｿ」にならないように気をつけるんだぞ。

結婚半年の夫婦ですが
旦那の過去とかにとても嫉妬してしまいます…。
普通のＨしててもそんなに思わないんだけど
ちょっと過激なの（立ちバックとか）を旦那が
やろうか？とか言うと
「前の彼女としたのかな…」とか思っちゃって
激しく悲しくなります。
結婚前に旦那のアパートで同棲してた時も
前の彼女と使ったらしきバイブがゴミ箱に捨ててあったり
してなんかとてもショックです。
私とのＨでは使った事ないし…。
その事を問いつめると「じゃあ買ってこようか」とか言われて。。
そんな事言われたら「いいよ、別に」ってゆうしか
なくて、また私がぐだぐだ言うと
「バイブは”いいよ”って言うじゃないか」って逆に
言われます。
あまりにも私の気持ちに気付いてくれない旦那に
苛立って昨日思わず「最近アナタのＨに飽きた」
「普通だよね」とか言ってしまいました。
そしたらちょっと落ち込んだらしいです。
でもそうすると「普通がイヤなら過激なのやろうか？」
とか言うし、そうすると堂々巡りで………。

長くなって申し訳ないけどどう思いますか？

上げておこ…

>>137
なんか初々しいね。
まあ嫉妬は可愛く少しずつ出していけばいいと思うよ。
やった事無い体位されたら「誰かとこんなのやったの？」って
拗ねた感じで言えば「可愛い奴！」って抱きしめてくれるよ。
あんまり何度も言うとウザイだろうけど。
　
バイブの件は旦那さんが無神経っぽいけど自分も興味あるなら
使ってみたいって言えばいいんだよ。素直になってね。

>>137
そういう人の相手するのって
本当に疲れる・・・

離婚するかどうかで悩んでます。

子供は２人、２５歳、専業主婦
結婚前は働いていたけど、すぐ結婚したので技術もありません。
浮気はしてないし、多分してないと思う。
ただ、結婚してからお互いの気持ちがどんどん冷めてしまって
パパとママになり今では旦那の洗濯をするのも嫌です。

旦那は先月から出て行って、今は帰ってきません。
友達の家と実家と会社で寝泊りしてるみたいです。
小さい子を２人、１人で世話しているともう離婚したいな、と思います。

もう２年離婚したいなと考えてきたのになかなか踏ん切りがつかない。
子供は可愛いけど、引き取った後の事を考えると逃げ出したくなる。
母親として生きてくだけじゃなくて女としてまだ生きていきたい。
かといって、旦那に子供を渡したら一生会えないと思うし。
すっごく堂堂巡りです。

どの程度で破綻と言えるのでしょうか？
やはり、夫に不信感や嫌悪感を抱いた時でしょうか？

＞141　未婚男子と不倫してもいいから離婚して社会のお荷物に
だけはならないでね。

>>143
離婚しても社会は助けてくれるとは思いませんが。

>>141
浮気もしてないのに何で旦那が家を出てるの?
家を出る理由が無いと思うんだけど。
2年離婚したいと考えていたという事はその間の時間、>141は何もしてないの？
資格とってみるとか働いてみるとか、経済的なことを2年もあって何もしてないなんて
考えられない。まだ、25歳でしょ。パートだって選べる年齢だし
口で離婚したい今の状況を脱出したいって言ってるだけで全然進展してないじゃん。

わがままなんだよ。考え無しで結婚して子供産んでさ。
子供が一番かわいそうだ。責任もて。

>>145
子供は３歳と１歳だからまだ働けない。
保育園に今年は入れなかったから。
資格ならあるよ。でもＦＰと２種だからそんなに役に立たないよ。
もう、一緒に居るのも苦痛なんだって。お互い。

考えなしってあんたに言われたくない。
あんたが変わってくれるわけ？

＞144　子供二人で無職の女が行政の保護無しに生活できると思う？
学校に上がっても補助金もらいまくりだよ。そんな人にならないでねって
意味です。

>>147
もし、離婚しても無職にはならないよ。
生活保護もやだ。
そんな状態なら子供を引き取る資格はないと思う。

自分の実家にも言いたくない。
自分でなんとかしたいよ

>141
女としてまだ生きていきたいって、旦那に愛されてたら
離婚も考えなかったとか？
でも、旦那が出て行って、ということは、旦那の方があなたと別れたい
気持ちが強い感じだね。
ま、その状態では時間を無駄にするだけだから、ｻｯｻと旦那と
話し合って、今後どうするか決めた方がいいよ。
それと、離婚にしても何にしてもそうだけど、優先順位をハッキリ
させとくことが一番大事。
子供を取るのかオンナとしての人生を取るのか。
二つともは、ない。（無理やり子連れで再婚したとしても、うまくいく例は
極めて少ない）
でも、オンナとして生きると決めたとしても、別に今他に男がいるわけじゃ
ないんだよね？だとしたら、今後新しい男が出来るか出来ないかも未知数、と。ｗ
もっと切羽詰った人が沢山いるこのスレで、なんだか甘いねぇ〜。ｗ

>>146
だって、考え無しでしょ。
そんな、あんたの境遇を後出しされたって>>141に書いてある事読んだらそう取るでしょうに。
違います?資格あるとは書いてないし、技術はないって書いてあるし。
2年離婚したいって考えてる割に1歳の子供って？
Hだけはするってことかい？
引き取った事を考えると逃げ出したい、でも、旦那に渡したらあえなくて寂しい。
わがままなんじゃん。

悪いけど変わってくれるわけって？何考えてんの？
２年考えてたらもっと役に立つ資格でも取れんじゃないの？
言われたくないなら、こんなところに書き込むなよ。

ここは　掲　示　板　なんだよ。

http://www.yahoo2003.com/betu/linkvp2/linkvp.html

＞148　離婚して女として生きたい、しかし子供も引き取りたい、
しかし保護を受けるのは嫌で、実家にも頼りたくない…

まるで子供っぽい考え方に思えます。145さんの言ってるのも一理ある。
なんでも欲張ろうとするのは間違いだよ。

バカなガキどもがなんの考えもなしに結婚して、まわりの人間はおろか
産まれた子供にまで迷惑かけて、果てにはこんなクソ板で人生相談かぁ？

あははは、おまえもう生きててもしゃーないよ。
子供をアラブの金持ちにでも売りつけておめーはとっとと首吊って

>>141
>浮気はしてないし、多分してないと思う。

めでたいねー浮気してるよ
旦那家出たんでしょ、男が行動起こすときは
次の女はいるっての、そうじゃなければ離婚なんて面倒なこと

女がいようが、関係なしに離婚したいんでしょ
141は離婚したくなるような女なんだから
離婚すれば、若いんだから行政に頼らず頑張れ。

離婚した母子家庭って社会のお荷物だよな

>>149
旦那は子供だけ欲しかったんだよ。
結婚する前から破綻してたの。子供を片親にしたくなかったから結婚した。
ずっと、我慢して仲良くやってきたけどもう無理

彼氏はいないよ。

>>150
技術はないよ。ＳＥとして働いてて1年で退職したから。
旦那は子供が欲しいんだよ。うちは子作りのためにいるの。
情けなくて涙がでるよ。

１人でずっと抱え込むのに疲れたんだよ。
ごめん、もう書かないよ。
結局、うちしかどうにもできない。

>>153
そうだね。
ずっとそうしたかった、

>>148
じゃあ、結論は出てるじゃん
「自分でなんとかしたいよ」って言ってるんだから。
きちんと働いて、子供もどこかにきちんと預けて
日々やっていくしかないでしょ。
それに、もうきっと旦那さんとは元の通りにはなれないと
思うから、先のことを考えていくしかないと思うよ。
とりあえず、今だって子供と３人の暮らしをしてきてるわけでしょ？

あなたは何が嫌かって言ったら
働きながら、子供２人を育てていくのが苦痛ってことでしょ。
つまり今のように子供と働かずに３人で暮らせるのなら
離婚はしたいけど、自分が働いてまで離婚することに
踏ん切りがつかないってことにしか聞こえないよ。

資格が無くたって、死に物狂いで子供を食べさせていこうと
思えば、どんな仕事だって出来るでしょ。
だからといって、風俗とかをやればって言ってるわけじゃないよ。
まだ、若いんだからそんなに悲観的にならないで
子供がいたってこの先幸せになれるチャンスなんて
いっぱい転がってると思うよ。

とにかく、旦那さんがそんなに嫌なんだったら
今の生活を変えることを考えなくちゃ。

実家に相談するのだってひとつの手段だよ。

なんだか釣られたヨカーン…

>>156
馬鹿らしい。本当に考え無しじゃんｗ

＞結婚する前から破綻してた。
＞子供を片親にしたくなかったから結婚した。

ってことは出来婚でしょ。全然考えてない。
結婚するという事、子供を育てるという事。

普通、結婚前に破綻してたら結婚しないでしょ。一般的な考えでは。
しかも結婚してまた１人産んでるし。
何だか、こういう人間って世の中にいるのね。

＞１人でずっと抱え込むのに疲れたんだよ。
疲れようがなんだろうがもう子供はこの世に出てきてるんだからもっと責任持ちなよ。
実家に頼るのがいいんじゃない？

子供が子供を産むとろくな事がない。

レスしてくれる人がいるから書くよ

>>158
違うよ。
自分にそんな責任があることができるかどうか
それが不安でしょうがない。

>>159
釣りだったらこっちが嬉しい

離婚も、という頭があるなら、自分の親には隠しておくわけにはいかないのでは？
私の友達も、旦那が新築一戸建てを買って間もないうちに家を出てしまって、
職場の寮みたいなところに寝泊まりするようになってしまいました。
浮気でもなし、ばくち・酒・たばこもやらないごく普通の人ですが、
奥さんにもう我慢が出来なくなったようで、奥さんは２歳の子を連れて実家に帰り、
そうしながらもやり直そうと話し合いをしようと試みても、電話にも出ないしで、
結局共通の友達が間に入ってやっと色々話し合いをして離婚しました。
旦那は奥さんに不満を言えないでためてたのが、何かがきっかけで自分の中の何かがぶちっと切れちゃったみたいです。
奥さんは２年バイトしてお金ためて専門学校へ２年かよい、管理栄養師としてフルタイムの職場を得ました。
子供を保育園に預け（収入の関係で無料）実家に帰れたおかげで、上手くいった例だと思いますが。
彼女もバイタリティーのある人だし、｢子供だけはまもらなくっちゃ」だけでここまで来れたといっていました。
元旦那もちゃんと慰謝料・養育費払ってるし。
参考になるかどうかは分かりませんが。

＞161　釣りじゃないなら書くけど、責任があることができるか
どうか、ってアンタ2人も産んでるんでしょ？子供産んだ時点で
すでにアンタには2人の子供という重責が生じてるわけよ。
子供産むという決心ができるなら働くぐらい何てことないじゃないの。
それとも子供産んだらなんとかなると思ったクチですかね。

>156
旦那が子供を欲しかったのなら、渡せばいいじゃない。
今の世の中、離婚後も母親の方が絶対子供を引き取らなきゃ
いけないってことはないんだからさ。
資格も役に立ちそうにないってんなら、就職も期待できないしね。
あとは、旦那の実家が子育てをある程度手伝ってくれそうか？とか
具体的に検討してみれば？
あなたには、子供に対する後ろめたさ、というか、自分は善人だと
無意識に思いたい欲求があるんだと思うけど、｢オンナとして
生きたい」なんて思うようじゃ、子供のことは大して愛してないと
思われ。
一度、とことん自分の気持ちを見つめなおしてみればいいよ。
別にここに書きこまなくてもいいからさ。

>>161
あなた、母親でしょ？
自信がどーのこーの言う前にまずやるべきことを
きちんとやりなよ。
行動も起こさずに不安だナンだって言ってるだけじゃ
逃げてるだけにしか聞こえない。
もう後戻り出来ない状況なんだったら、グダグダ言わずに
行動しなよ。


ほんと、子供が可哀想。

２０代ＯＬです毎日上司のセクハラや通勤電車での痴漢でストレスがたまっていた
そのときにネットで見つけたアダルトＤＶＤショップ以前からオナニー用にＤＶＤ
が欲しかったのですぐ注文しました、とても安くてびっくりしましたが次の日には
もう届きました私が買ったのは、オナニー、レズ、レイプです毎日オナニーしてま
す。


http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/

どうやら、釣りだったようで・・・w

2年前から離婚を考えてたのに1歳の子供とはこれいかに？

なやんでるんなら俺とあってみないか？

ごめんなさい。

今の状況でレスを見るのがかなり堪えたので
もう書き込みしません。
なので、レスもいいです。
この話題は終わりにして下さい。

>>162
そういう感じです。
電話にもでない。

>>170
なるほど。わかりました。

>>161
堪えるレスをあえて読んで傷ついたり、
「そうじゃない」と思うことも大事だよ。
どうしてみんなのレスが堪えるかっていうと、
それはあなたも感じてるはずの正論だからでしょ？
客観的に見た意見はなにより参考になるんだから
こういう時こそズタボロになって考えたほうがいいよ。

偉そうに・・・・

おまいらモチツケ！

男と女の問題は言葉じゃ言い表せない部分もいろいろあるんだよ！

>>173
少なくとも>>161より自分のほうが偉いと思う。（ｗ

偉い偉くないの問題じゃないな。はい次！

みんな偉そうだね
２５で３歳児と１歳児を抱えて路頭に迷った時
みんなｻｯｻと行動できるの？
私は自信ないよ。
少なくとも、かなり取り乱すし泣くし
変な宗教に入ってしまうかもしれない。
一生の問題だからね。

やっぱり一時的にでも実家の世話になるのが妥当では・・・

＞178　…ひょっとして自作自演のつもり？？

もしかしてＩＤが同じ？
鬱...
同じ串かよ。




どうみても自作自演だよな。

もしかしてＩＤが同じ？
鬱...
同じ串かよ。






どうみても自作自演だよな。

２重カキコだし

なーんだ　せめてＩＤ替えるくらいしてよ
アホらし。

ﾂﾏﾈ

マジ？
一緒にしないで。

反論カキコしとけばよかったと禿しく後悔

ここは２ちゃんな訳だが、堪えました、つらいですっていっているヤツに
更に追い討ちの言葉をかけることはないんじゃないかな。
>172はもうちっと優しく物言いなよ・・。正論を聞くのが辛い時って誰にでもあるんじゃないの

>178
そんなに離婚が嫌なら現状維持すればいいだけの話じゃん。
調停に「夫婦関係調整」の申し込み（様するに離婚したくな
いので、出ていった旦那にちゃんと毎月婚姻分担費＝生活費ちゃぶ
だいね、と確認させる）すればとりあえず当分生活出来るし。
何はともあれまず出て行った旦那が悪い、と調停では見なされる
から当面は路頭に迷うこともないはず。

>>187
精一杯優しいつもりだったのに。いや、マジで。
でも本音はこうだ。
子供が無計画にポコポコ子供を産みやがって。
今更子供をお腹に戻せる訳もないんだし、
グズグズ言ってる暇があるならさっさと子供の為に行動しろ。
女にもなりたいし、子供も手放したくないなんて、
玩具をほしがる子供のまんまじゃないのさ。
正論ききたくなきゃ２ｃｈに相談すんな。

>>186
往生際が悪い。ジエンしたなら謝れば済むことなのに・・・
もう救いようがないな。君の負け！

ｳﾝｺﾁｬﾝの言うとおり！ＩＤのこととか知らないのかな？

>>191
だろうね・・・ｗ

ID:LXMpR+hHのレスから伺える性格って
逆ギレしてるヤンキーそのものなんだよね。ｗ
25歳で3歳と1歳、ありがちだな〜って感じ。

未熟なまま出来婚で立て続けに子供が出来たら、
旦那と信頼関係を築けてなくてもしかたないかもとちと擁護。
夫婦関係が終わってるんじゃなくて、それじゃ何も始まってないって。
やり直す気があるなら、0からのスタートだと思って頑張ってみたら？

私もちょっと>>194さんと同じ事思った。
とりあえずなぜ旦那の気持ちが自分から離れていったのか。
そこから考えて、縁あって夫婦になったんだから
0からやりなおせないものなのかな？と。

浮気でもないのに旦那が帰ってこないって事は
家の居心地が悪いって事だよね。
なぜ居心地が悪くなったのかとか考えた事ありますか？
相手を責めるばかりじゃなく相手の気持ちにたって
一度自分を見直してみては？

さやかだけど明日どうしたいい？？？

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/

ageとくか。

>>195
だんなもDQNなんでしょう・・・・

結婚して6年。5歳になる娘もいる。夫とはもう4年ぐらいセックスレスだ。
共通する話題もなくただ便宜的に一緒にいるだけの結婚である。
娘は夫になついているから夫が帰ってくるのも娘のためだろう。夫は大人の男とは言いがたい。
精神年齢は15歳ぐらいといったところか。だから実家の母親や姉のところによく行きたがる。
彼の実家からは私は全く無視されている。娘は状況を読むのがうまくコウモリのように自分が
得することだけを考えている。またそのように人心を操る技量にたけている。
まだ5歳だけれど彼女にはすでに女といった感じだ。
男として尊敬できない男とすでに女のずるさをもっている娘に毎日仕えているあたしって一体なんだろう

>199
ただの馬鹿
家畜以下

>>199
ダンナはともかく娘さんがかわいそうだなあ、そんな風に言っちゃ。
娘さんなりに気を使ってるかもしれないのに…。

>>199
夫の悪口はしかたないとして、5歳にしかならん娘に対して、
そんなうがった見方は可哀相だよ。


相当病んでるみたいだね。
娘を向こうに渡して、新しい人生を歩むことを考えてみては？

>>199
202に禿同
ﾃﾞﾑﾊﾟ妻のいる家庭ってさぞかし悲惨だろーな・・・
岡田�_ﾀｿのかほりがする

お互い嫌になってるのに一緒に住んでること自体、
精神衛生上よくないからね。さっさと別れるのが
自然なんだ。経済的にうんぬんとか子供がどうの
と我慢してるようなこと言ってるのは、所詮、そ
の程度の女なのよ。一生そのまま悶々としてな。

とにかく俺のを見ろ！！
http://210.153.114.238/img-box/img20030510005840.jpg

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>>205
ちっちぇ〜
そのうえ、先細り・・

誰か今すぐ相談にのってくださるかたはいないかのう。
人生相談板じゃ業者しかレスしてくれねー！

>>208
とりあえず、どんな内容か書いてよ。
じゃないと答えようがないよ〜。

>209
すみません、取り乱したあまりに。
レスありがとうございます。
今日、仕事が終わったら両親も交え離婚相談が待ってます。
怖くて時間が経つのが矢のように速く感じます。
離婚するべきなんだろうとは思っているんですが、別れるのはやっぱり辛いです。
ちなみに離婚の原因としては
１、夫が浪費家
２、相談もなしに転勤＆引越し
３、浪費家でも私の欲しいものは購入禁止
などです。

下げてしまいましたage

>>210
離婚するのが辛いのなら、離婚しなくても済むように
傾向と対策を練ってはいかがでしょうか？

離婚の原因を読んだ限りでは、まだやり直す余地ありませんか？

なんで結婚したの？

旦那、俺が稼いだ金は俺のものだ　って感じなのかな？
金銭感覚はよほどの大事がおきてもそうそう変わらないよ。
それで生活が大きく揺らぐなら早目に手を打ってもいいかもね。
あなたがたっぷり稼げる人なら我慢の範疇だとは思うけど。

>212
そうですね、本当はやり直したいんです。
でも毎日のけんかで疲れてしまって…
>213
私の一目ぼれですた。
>214
その通りです、自分の金は自分のものという感覚ですね。
私は今まで専業だったんですが、転職で夫の給料が減ったんで仕事やってます。
稼ぎは普通程度です…

このままだと、夫のことを好きだって気持ちもなくなって疲れ果てて死にそうな
気がして離婚しようと切り出しました。
しかしいざ話し合いが進むと、なんかもうどうしていいのやら分からなくなってきました。

>>215
まだまだやり直す余地はあると思います。
結婚して何年目？
とりあえずあなたがまだご主人のことを好きでいるのなら
いつまでも悩み続けると思う。
たとえ別れたとしても、後で後悔するのが目に見えています。
あなた自身も働きに出たのなら、この先また状況は変わってくると思う。

本当は別れたくないのに、旦那の気持ちを確かめる＆自分の辛さを
分からせるために離婚を切り出したんでしょ。

とりあえずもう少しやってみてそれでも上手くいかないのなら
もう１回話し合いをしてみては？
ダメだダメだでは、いい方向に向っていきませんよ。
まずは自分が変わるのもひとつの手です。

がんばって。

>216
＞本当は別れたくないのに、旦那の気持ちを確かめる＆自分の辛さを
＞分からせるために離婚を切り出したんでしょ。

うわ、すごい。そうかも。そうなのかもしれないと感じ入った。
あと何時間かで話し合いが始まりますが、もう一度だけ頑張ってみます。
ありがとうございました。

216さんがイイ事言った。

離婚は最後の切り札だよ〜。

>210
＞２、相談もなしに転勤＆引越し

これはどういうこと？

まともでいい子だと思っていた友人が離婚した。
離婚までに至る話と彼女の行動を聞いて寒気がした。
彼女の旦那に同情する。

>>220
詳細キボンヌ

ビックリしたことその１

嫁が離婚したがってたんだけど、旦那が聞き流しててなかなか話し合いに
ならなかった。
旦那が関係修復のためにイギリス旅行を提案。
彼女の離婚の意思は固かったが、旅行は魅力的。
「行っておかないと損だから」と大嫌いな旦那と旅行。

＞２２０
関係修復って位だから、Ｈありでしょ？
Ｈしたんだったら℃Ｑだね。

ビックリしたことその２

なかなか離婚に応じない旦那にしびれを切らして
旦那の上司（結婚前に一度会っただけ）に相談。
上司も旦那のことを良く思ってなかったらしく（仕事にたいしてね。
別に勤務態度が悪いとかではないらしい）
２人で旦那の悪口で盛り上がったとか。

ビックリしたことその３

とうとう勝手に家を飛び出す。
しかしなぜか旦那の給料振込口座のカードは持ったまま。
旦那のために生活費を引き出して家に置いておくのがすごく面倒くさかった
らしい（なぜカードを返さないのかが疑問）
なかなか離婚を同意しない旦那に腹が立ち、腹いせに
６万程自分の服を買う。

ビックリしたことその４

結婚するときに自分の車を持って行った。
実家には駐車場がないので、まだ旦那の住んでるマンションに置いたまま。
しかし離婚届を一緒に出しに行くときに、旦那がその車に乗ってきたと
言って怒る。（でもマンションの駐車場代は旦那が出してんだしさぁ、それくらい
いいじゃんって思った）

ビックリしたことその５

嫁入りの家具など（６０万くらいだったらしい」）を
明日からの生活に困るから置いていってほしいと旦那に
言われ２０万渡される。でも２０万じゃ不満らしい。
エンゲージリングを返して欲しいと旦那に言われたのは
断ったらしいが。

離婚する時ってそんなもんなんじゃ？
いちいちビックリしなくても。

その２には私もビックリだが、
エンゲージリングを返してくれという旦那にはもっとビックリだ。
ＤＱＮ旦那だったんじゃないの？

220の知人は普通だよ。
ソレくらいじゃなきゃ離婚なんてできないし。
旦那がｹﾁだったんじゃない?
その反動で、服買ったり、カード持ってったりしたんでは？

>>220
その１は、別にいいんでないの？
　よくいるじゃん。夫が大嫌い！と言いながら絶対別れない香具師。
　それと一緒。こういうスレ、この板にもあるから見てみ。
その２は、上司に相談はダメよねぇ。
　だけどよっぽどその嫁は夫の事が嫌いだったのね。
その３は、いいんじゃないの？
　だってまだ離婚してないのだから夫は妻に生活費を渡す義務があるはず。
その４は、確かに。
　たかだ1回くらい車を使ったからってカリカリすんな。だね。
その５は、そりゃ夫がおかしい。
　家具などは妻が持ってきたのなら、持って出て行くべき。
　エンゲージを渡すなんてもってのほか。

以上です。
227も書いてるけど、離婚する時ってそんなもんなのよ。
私も1度離婚しそうになったときは、ホントに憎らしくて
一緒の空気を吸ってるのも嫌だったもんな。

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ダンナのことが信用できなくなったので離婚したいです。
特に嫌なのは、
１）サラ金でお金借りる
２）パチンコ屋に一日中いる
３）休みの日に会社行く

３）が激しく疑問？なぜだ？

>>233
本人曰く、「仕事がある」んだそーだ。
個人的には他にオンナがいると思ってるけど。
そんなに私といるのが嫌なら、いつでも別れてやる！

と、今晩ダンナに言おうと思っている。

私ったら、短気かしら？

３）は絶対１００％浮気。証拠掴んで女と旦那に慰謝料もらいなね。ソンしちゃﾀﾞﾒ。

すでに何か浮気の証拠にぎってんの？
離婚するって心に決めた？
（簡単に決心出来る？）
子供はいないの？
>>232自身は今現在、お仕事もってるの？

質問ばかりでごめんよ。気になったもんで。

動かぬ証拠をつかみかかったんだけど、取り逃がした。
ヤツの仕事の関係上、ドコモの請求書に明細がついてくるから、
知らん顔してコピーとって、あとで相手の携帯番号（すでに調査済み）と照会するさっ。

ちなみに、今日、市役所行って離婚届もらってきた。
戸籍が必要だっていうから、戸籍も取り寄せようか思案中。

＞＞２３７
頑張れ!イシャリョゥがっぽり貰ってね！
女からも泣くまで金取ってね。

>>236
証拠の件は↑ね。状況証拠はやまほどあるし、証人もいる。
子どもはいない。
パートの仕事はしてるけど、転勤妻なので正社員ではない。

今までのキャリア全部捨ててダンナについてきて3年。
思いたくはないが、間違った選択だったと痛感しているので、
早いうちに人生の軌道修正をしようと思っているのよ。

みなさん結構ビックリしないんですねー。私にはかなりの衝撃だったんですがｗ

＞だってまだ離婚してないのだから夫は妻に生活費を渡す義務があるはず。

でも勝手に実家に戻ってて家事一切やってなくて、今後のやりくり関係無しに
6万も使うってのはひどくないです？

>>240
酷くないと思う。
結婚してみれば、いろいろわかると思うよ。

>240
241さんにドーイ。
解らない事には口出さない方が身の為だと思うよ。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

２２０は婚姻費用分担も知らないの？
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

カネコマスレの７９８です。こちらに引っ越してきました。
よろしくお願いします。

＞旦那がきのう早期退職勧告されました。
要するにリストラですね・・・
期限（７月初旬）までに辞めれば退職金１００万くれるそうです。
会社の都合での解雇なら給付金もすぐに出るし
当面の生活には困らないとは思うんだけど、でもね・・・

何かもうついていくのが嫌になってしまいました。
子供欲しいのにセックスレスだし
旦那は自分が生きていくのに精一杯って感じで余裕がない。
結婚以来そういう生活を続けてきて愛情が薄れてしまった、正直。
今私は専業だけどそんな旦那の帰りを待って家事をするのもすごく虚しくて。
支えてあげよう、って気が起きなくなってしまった。
私ももう若くないし見切りをつけるなら今か？という気がします。

>>245
これまでの経緯＆皆さんのご意見については
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1052262415/l50
お金に困っている奥様　798〜をご参照ください。
よろしくお願いします。

あちらでだいたい話を読みましたが、今リストラの話を聞いたばかり？で
少し混乱もしてるのでは？とりあえず、一日でもいいから頭を冷やす為に
実家なり小旅行なり、街へ繰り出すなり気分転換をはかることです。
そして少し冷静になったところで、お仕事を探してみてはいかが？
離婚を前提とした準備のつもりで始めるのです。
それで結果、離婚しなくてもしてもいいではありませんか。

>>247
レスありがとうございます。
あちらのスレで最後のほうにまさに私の気持ちを言い当ててくださった方がいました。
【淡白でＥＤ気味、愛情が感じられない、女としてみじめ、子どもも作れない】
この気持ちが常にベースにあるため窮地の旦那に対して親身になれないのだと思います。
とりあえず少し（一日かも？ｗ）離れてのんびりするのもいいかも知れませんね。

>>247
今あちらのスレで検索してみたら向こうでも書き込んでくださった方なのですね！
ありがとうございます。あちらではご迷惑おかけしました。
とりあえず今のままでは何も変わらない気がするので
ちょっとリフレッシュしてから今後のことを考えますね。

離婚した方がいいでしょう。それがお互いのためですよ。
旦那様も精神的にも経済的にも楽になるのではないでしょうか？
あなたも離婚して再婚できればそれでいいし、逆に後悔する事になっても自分で選んだ道
ならいいのでは？
個人的には、あなたのような甘い考えの人は一人になって現実を見て大人になるのが
一番だと思います。

うちもダンナが甲斐性なし＆子種なしなので時々「なんで私だけがこんなに…」って
悲しくなることあるよ。んでも離婚は考えてない。
798さんの問題は何より「もう愛情が薄れてしまった」点だと思う。
愛情が無ければ高収入で精力絶倫のダンナだってやっぱりいっしょには
暮らせないでしょ？

>>７９８
自分の恥な部分なのであまり言いたくないけど･･･
私も同じような事で離婚経験ありです。
【淡白でＥＤ気味、愛情が感じられない、女としてみじめ、子どもも作れない】
＜この部分だけね。（働きたくないとは思ってなかった。パートは
してたし、旦那に安い給料とかも思わなかった。あなたの旦那に対する
「安い給料」の記述はちょっと嫌だったな。）

こうなっちゃう原因として、やはり私のキツイ性格の部分だと思う。今となっては。
もちろん、あなたのとこもそうだろうけど旦那も悪いよ。
でもね･･･私は今再婚しました。まだ半年も経ってないけど、今はフルタイムで
仕事していることもあり、（離婚して1週間で就職した会社に今も勤務。）
仕事終わってから家事をして、余裕がなくて旦那にキツクあたっているようだ。
怖く出迎えるのはすごく旦那を傷つけているようだよ。私たちが思っている以上に。

最近旦那からの私への関心が少なくイライラしてて冷たい態度を取っていた。
「笑った私の顔が見たいならあんたが努力しろよ！」って気持ち。
多分７９８さんもそんな感じでしょう？
でもやっぱりそれは逆効果みたいだね。昨日ケンカした時
前の結婚とだぶることを言われて愕然としました。
この部分はやはり私の問題だと思う。
７９８さんもそのままだと相手を変えても同じ事になりますよ。

今の旦那はまだ、前旦那に比べたら言いたいことちゃんと言ってくれる人だから
私は今のところは同じ失敗をしなくて済んでいる。
そういう意味では、相手を変えると変わる部分もあるにはあるが･･･
でもね、やっぱり性格もあるんだよ。私とか、７９８さんは欲しかったら
追っかけて行くんだろうけど、そうでない人もいるのよ。
難しいことだけど、認めることで幸せになって欲しい。

>>252
いいこと言った！納得。

旦那が風俗に行っていたことが発覚しました。
絶対にそういうのはダメ！という約束をしていたのですが…。
（私はちょっと体質的に細菌に対する抵抗力弱くて病気の心配が
あるからでもあります）素人にのめりこむよりは…って言われそう
ですけれど、自分でも自分にそう言い聞かせていたのですが、
どうしても生理的に嫌悪感が出てきてしまって…。

上でもちょっと出ていますが、いわゆる「遅咲き男」だと思います。
以前は仕事でキャバクラに連れて行かれても、知らない女性と話が
弾まなくて憂鬱だなんて言っていたのに、とあるキャバ嬢とふとした
ところから話が弾んでしまい、それ以来ちょっとダガが外れてしまった
模様です。仕事以外でもキャバ嬢に会いに行ったりしていました。
キャバ嬢の時も別れる別れないでモメて、結局旦那が「必ず信頼を
取り戻すから見ていて欲しい」と言ってそのまま来ました。

信じた自分がバカみたいです。頭を冷やして別れるかどうしようか
じっくり考えてみようと思います。

長文読んでくださってありがとうございました。

>>254
気持ちは分かるよ。生理的に気持ち悪いと思うし。

本当は夫婦になった以上、他の異性と交渉を持つことは裏切り
ですよね。建前上は。
でも。男性の本能の部分だからなぁ。
浮気にしても風俗にしても、一度で懲りない人には何言っても
無駄です。繰り返します。飽きるまではｗ

３日とあけずに通ってるのなら離婚もよぎるかもしれないけど。
別れる程のことかな？って気もする。
それ以外の事であなたがないがしろにされてるっていうのでも
ないようなら、しばらくは様子見でどうでしょう。

>>254
私も以前、夫が風俗に通ってたことが発覚したことあります。
財布の中に割引券があって発覚。
すごーーーくショックでした。。。
生理的嫌悪感･･･分かります･･･。
いま考えてみると、たびたび私が婦人科系に
お世話になったことがあったのは
そのせいだったのかも･･･と思います。
結局、彼はその他諸々隠し事が多い
人（繰り返す）だったので、
私の場合は別れましたけど。

256です。
私の経験だと、1度相手が信頼できなくなると、
相手からの心からの反省と誠実さ、さらに
ある程度の月日が流れないと元のような
（信頼）関係に戻るのは難しかったです。
やっと修復したかなぁという
矢先にまた同じようなことされると
今度は相手を見下してしまいました。
相手も、見下されることが耐えられなかった
と思います。
周りには、そのくらい我慢しなよ、
という人もいましたが、やっぱり
譲れない価値観というのがありましたんで･･･。
夫だからこそ分かってもらいたかったのに･･･
そういう失望感が離婚を招いたかもです。
もちろん、自分の反省点もあることは確かですが。
長文のうえ連続投稿すみません。

風俗に関しては私はまったく気にならない女なので
ちょっと気持ち分からないなー・・・
男も同じ女ばかりじゃあきるっしょ。
そういう私は結構淡白です。
よそでするならいいよーんッてかんじ、
恋人作るとかのほうがやばくね？

旦那が風俗に通っていたことが発覚後、私のあそこが無性に痛痒くなり、
婦人科に行ったら「カンジタですね」と医者に言われました。
カンジタは風邪を引いたりして抵抗力が弱ったときにもなるそうですが、
それまで一度もなったことがなかったので・・・
やっぱり旦那が風俗から持ってきたのかなぁ・・・鬱でつ・・・

結婚何年目くらいから、夫の浮気や風俗通いが始まりましたか？
やはり、子供ができるくらいの頃から？

なんかここ見て、不安になってきた･･･

254です。色々な意見ありがとうございました。

私も風俗くらいガマンできないものか？別れるほどのことなのか？
とずっと同じ事を考えています。（実はまだ彼に風俗のことは問いつめて
いません。今夜頭を整理して言おうと思っています。）でも、彼を信じたい
けれど、冷静に考えるときっと彼はまた繰り返してしまうと思うんです。

キャバクラの一件以来、彼を信じたい気持ちと少しのことで彼を疑って
しまう自分の弱さと闘い続けてきて、私はとても苦しかったです。
それでも彼も私の信頼を取り戻すために必死に努力しているのだと思って
私も頑張らねばと思ってきました。そんな努力をしていた最中にまた
こんなこと…と思うと本当にがっかりです。

一度の過ちは許さなくてはいけないと思っていたのですが、この先も
繰り返されるのが嫌ならば、ちょっと自分でも覚悟する必要があるかな？
と思い始めています。

>259
私は前夫と別れたら一切かからなくなりました。
原因は彼だったとしか思えない･･･。

>>260
あまり関係ないと思うよ。
人それぞれ。不安になる必要もないし。
子供が出来ようが出来まいが浮気する人はするしね。
風俗だって旦那自身が潔癖で嫌いな人なんてゴマンといるから。
要は、自分のだんなは大丈夫なのか？だから。

こういうところで、うちは無いとか言っても隠れてやられてるって言われるだけだしね。
自分の旦那を毎日観察してれば自ずとわかるよ。

>>260
結婚３年、次男が産まれた後から通い始めたそうな（旦那談）
次男ができて、次男が１歳半の発覚するまで月一回のペースで行っていた。
風俗だけでなく、出会い系サイトで知り合った女の子に２万払ってやっていた
ことも発覚し最悪ですた。
メールに「今月、○日に約束してたけど、生理がきそう。できないかも。
生理中でもいい？（はーと）２（万）で・・・」とあり、
私がそのメールを見つけて発覚！

風俗に行くﾀﾞﾝﾅさんは、お小遣いいっぱい持ってるの？
ｳﾁは金困家庭だから、絶対ﾑﾘだなー。

連続ですみません。254です。

>260
うちはまだ子供はいません。結婚してからは４年目です。

あぼーん

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　　（　　＾＾ ）＜　これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎モナー

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　　（　　＾＾ ）＜　これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎モナー

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　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎モナー

右翼民族派運動歴のある犬塚氏が6月12日午後７時からに
高田馬場シチズンプラザで講演会をします
■日程・場所など■　http://www.issuikai.jp/yotei.html
(おもてむきの表題のほかに、赤報隊事件についても語られます)

■抗韓テロ事件「名古屋・韓国人会館放火事件」の檄文
http://guns-road.hp.infoseek.co.jp/geki/geki23.shtml
＞わが隊は　反日韓国を　中京方面で処罰した。
＞韓国はいままで　日本にいやがらせを続けてきた。
＞韓国人は　モンゴルの手先になって　われわれの先祖を殺しまくった。
＞日本人は　そのうらみをわすれない。

上記檄文の起草者と目されているのが「犬塚哲爾」氏です。

名古屋韓国人会館を襲撃した「赤報隊」は非合法結社です。
（犬塚氏は、赤報隊とは関係がないということになっています）

講演会の後には、犬塚先生を囲んで、夕食会が催されます（会場１階「居酒屋いろり」にて）

会場シチズンプラザは、シチズンボウルの２階です　http://www.citizen-bowl.com/map.htm

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あげ

私は結婚後も働き家事も二人でと思っていたが
旦那は本心は女は家に入れってタイプだった。
（結婚前にちゃんと話合わなかったのが悪いんだけど）
仕事が忙しいのに家事も全面的に私まかせの状態が続き、体力的・精神的に
限界になり、旦那とも険悪になった。
離婚するよりも・・・（旦那の強い希望もあり）仕事を辞めてパートにしたんですが、
やはり夫婦の溝は修復出来ず離婚になりそうです。

今までの貯蓄をどうやって分けるかという話をしているんですが
旦那は半々と主張。でも私は納得がいきません。
今から正社員の仕事を探しても最低のラインからの出発になるし
旦那は今まで通りそこそこの給料をもらって生活出来る訳だから
少しはその辺の事も考えてほしいと・・・
こんな私は強欲ですか？
長文スマソ

結婚さえしなければ仕事を辞めさせられることはなかった
んだから、それはひどすぎる。
妻に家事一切を押し付けて亭主関白を気取り、経済的負担
は折半にしようというその手のセコい男は確実に増えている。

>275
強欲じゃないと思うよ。
その辺は弁護士に相談した方がと思う。
旦那と話しても水掛論になりそう。

そうですね。ありがとうございます
今までも両方の親を交えて話し合いをした事があるんですが
自分の要求が通らないとキレて人の言うことに耳を傾けず
訳の分からない事を言い出して話し合いにならないという事が
ありました。
第三者に間に入ってもらって冷静に話し合いが出来ればいいなと
思います。
その際、弁護士さんはどの辺までその家庭の事情に
入って来られるのでしょうか

ダンナの借金と女がきっかけで、離婚を決意しました。
まもなく1歳の一人息子は私が育てるのですが、
夫に｢借りて来い」と言われて作った私名義の借金があります。
夫は、「俺が言った借金だから、自分が払う｣と言ってるのですが、それは可能なんでしょうか？
女の所に夫は入り浸り、知らない間に女からの差し入れの食べ物が冷蔵庫にあったりして、
もう私の居場所は、自宅にはありません。
離婚したら、息子を連れて実家に戻ろうと思ってます。
「まだ両親には言わないでくれ｣といわれてることを一気に書きました。
取り留めのない話ですみません。

>278
どの辺も何も全てでしょ。
方手落ちの話で弁護出来ないし。

>279
可能でしょ。旦那に毎月振り込んで貰えばいいだけの事。

このスレ人気なし

結婚2ヶ月目にして離婚を考えています
理由は同居している彼の父親、後は彼が私を愛していないのではないかという気持ちからです
結婚式もホテルで人並みに挙げてまだ結婚報告はがきもお土産も皆さんに配っていない状況ですが
殆ど家に帰ってこない彼と一日中家に居る義父の世話で
「彼は何故、私と結婚したんだろう」と自問自答しながら
ゴミと汚れ放題の彼の実家（同居なので）の掃除と家事に明け暮れる毎日
きっと彼は病気の父親の世話と今までずっと父親に家事を任せきりで
何もしていなかった自分の世話をしてもらう家政婦さんが欲しかっただけなのかもしれない
結婚して一週間私に指一本触れなかったくせに、私が一度拗ねて実家に帰ってから
無理して抱いてくれてももう遅いよ…
昨日彼に離婚の意志を伝えたら、半泣きですがってこられたけど
もう何を言われても
「私が居なかったら父親が可哀想＆家事をする人が居なくなるから困るだけだろう」
としか思えない。

>>282
どうして彼はほとんど帰ってこないの？
仕事が忙しいの？

>279
振込みも手ですが、滞ったら払ってもらえない可能性も。
早いこと、ア○フルとかどこでもいいので残高分だけ旦那に借りてもらい、
それをそのまま奥様名義の借金返済にあてるのは？

>>283
仕事って言ってるけど、分からない…
風俗とか行ってるみたいだし、ビデオチャットとかもしてるみたいだし。
私＝女じゃなくて、家政婦なんだと思うなぁ
はっきり言って彼の父親が生きてる間だけ（彼の父はガンなのです
一緒にいて、彼の父が無くなったらポイ捨てされそうだと思ったから
もう今のうちに別れようと思った

>>282
付き合って何年で結婚したの？
妊娠はしてないのよね？

>>286
付き合って一年半で結婚しました
彼も私もまだ結婚する気は無かったのですが
彼の父がガンになってしまい、余命幾許も無いと言われ
予想外と言う形で結婚しました（彼の父が結婚して欲しいと言い出した
その時は私も彼を好きでしたし結婚したのですが
今では後悔しています
因みに彼の父は手術が成功して今は小康状態です

282さん可哀想

それで282さんは、夫のこと好きなの？好きじゃないの？
好きなら夫と話し合うべきじゃないの?
きちんと向き合っていないように見えるよ

>>282
義父さんが逝くまで離婚を待つべきでは？

282さんは、風俗やビデチャやられること、少しも不快に感じないの？
それとも「嫌だけどしょうがないか、、、、」「○○されるよりマシ」みたいな感じ？

離婚したいと思った時が、離婚しどきなのかも。
子どもが出来てしまったら、なし崩しになりそうだし。

結婚早々それだと、義父の件がなくても、不信感募っちゃいますよね…。

☆頑張ってまーす！！☆女の子が作ったサイトです☆
　　　　　　　☆見て見て！！
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp2/linkvp2.html

私の友達もリコンを決めたとたんに、妊娠発覚。
修復しようと努力中です。友達いわく、
「子はかすがいって、わかるわ。別れたくても、
思いとどまるもん。そう、考えると仲の良い夫婦こそ、
子どもが出来ないものなのかもね。子どもがいなくても、
夫婦関係はうまくやってけそうだから。」

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

×１なんですが・・・
252さんと同じ考えです。私の方が人間ができてないですが。
現在の夫は尊敬してますが、前の夫の方が世間的にみていい人だと思います。
でも今のほうが「結婚してるんだ」という自覚があって自分が好きです。
相性もあるでしょうがやはり自覚が大事ですね。
　282さんの場合、離婚はしてもいいと思います。
でもせずにがまんしてきてる人がほとんどだと思います。
そのことを自覚できるなら、してもいいと私は思います。
私ならこらえしょうがないため、離婚してしまうと思う。
そして（義父への）後悔やら世間の目や夫への少しの愛着やらで悩むだろうけど
自由になれることも確か。
　たとえば私の友人なら離婚しないでしょうし私ならするでしょう。
価値観と人間性の違いですね。自分が決めるしかないよね、当り前だけど。
　ちなみに279さんがなにげにかわいそうなんですが…

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貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

ｹｺ━━━━(・∀・)人(・∀・)━━━━ﾝ









ヒサン

職場の事務の女と浮気してて、携帯メール三昧の夫。
私にばれても、平気な顔でメールもデートも続けてる。
子供が居るから、私が専業だから、どうせ何も出来ないと
安心して遊ぶ夫。
もういやだって言ったら、
「いままでごめんね。これからは徐々にメールもやめるし、
外では会わないよ。家族を大事にする」って言った。
信じてみた。
翌日、会社帰りに二人きりでラオケボックス行ってた。
その次の日も、遅くまで帰らなかった。
メールも、勿論朝から夜中までやってる。
何を信じていいのかわからなくなった。
「あなたの有言不実行にはもううんざりです」とメールを出した。
「家族が一番大事だよ、信じてよ」と返事が来た。
今度は、口先だけじゃないのかな、ってまた信じた。
でも、夫のやってる事は、今も変わらない。
私はもうどうでもよくなって、何も言わなくなった。
どうでもよくなったというか、疲れた。
夫は、私に言い訳をしなくても良くなり、機嫌がいい。
そんな毎日。

離婚はしない、多分しない。
きっとこのまま時間が流れていくんだろうなって思う。
でも、夫婦の関係はもう終わったと思ってる。
修復しよう、したい、って思える日はくるのかな。
その時は、どうやって頑張ったらいいのかな。

旦那より健康で長生きして、旦那が患ったら
さっさと病院にぶちこんで、子どもや孫と楽しく遊びましょう。
時々、あんまり来れなくてごめんねとか言いながら放置。
これでいいんじゃないですか？

>302
なんか、一瞬ぱぁっと目の前が明るくなった感じが…。
そうか、そのくらい先の事まで考えてみたことなかったな。

急性膵炎で倒れたことあるのに、ビールをやめられない、
タバコもやめられない夫。
今までずっと心配して、「やめたほうがいいよ、とか言って
うっとうしがられてた。
もうやめるよ。
自分が健康でいられるように、頑張ろう。

ありがとう、302さん。
元気が出た。

>>301

ファイ！

>304
ありがとう、嬉しいです。
元気だしていこう！って思った。

自分の気持ちを書き出してみると、なんか冷静になれました。

昨日の夜飲みに行った旦那。
帰ってきたらべろべろに酔っ払い、服は乱れ、かばんももっていない。
一体なにしてきたのっていう感じ。
しかも子供が寝てるのに（10ヵ月）ドアをバンバン閉めたり物音もすごい。
何度も子供起きました。しかもいまいには朝気持ち悪くて起きられず
まだ家にいます。
キライという気持ちが大きくなっていくのがすごくわかります。
愛が冷める前兆ってこういうものでしょうか？

>>306
カバン・・・どこいったんだろう。ｷﾆﾅﾙ
お酒に飲まれた男って、魅力ないよね。
そういう人がかわいいって思う人もいるんだろうが。

かばんは部下にあずけてきたらしい。
本当かしらないけどね。

私はだんなが泥酔してても、
「昨夜はよほど楽しかったんだろうな〜」と思える。
たまにのことだからね。
そして、酔いながらでも我が家に帰ってくるところが
可愛いとも思うかな。

ただし!!!健康が心配なので、そろそろ程度をわきまえてほしい。
もう昔とは違うんだから、、、

はじめまして・・もう離婚決定です。
うちの旦那、もう２年近くも、年上のババァ（出会い系で知り合ったらしい自称
人妻４５歳）に月１回〜２回、２万ずつ払ってＨしてたことが発覚。
旦那は自営だが、経済的に
苦しくて、私の稼ぎに頼っている。
私は、肥満なので、ダメだそうだ。

>>309
そんな風に思えるなんてうらやましいです・・
うちはたまにじゃないし、いつも飲みに行っても
仕事仕事とかいいわけばかり。（本当に１００％仕事の時もあるけど）
文句いったら「たまには飲みたい時もある」といいます。
その気持ちはわかるし理解してあげたいと思ってる。
でも休みの日になると「休みの日くらいゆっくりしたい」という。
私はいつ休んだらいいの？という風に不満がたまっているのです・・
今日はゆっくりねたい・・たまには夜に出かけたい・・
子供がいたらあきらめなくてはいけないの？
協力があれば少しは私もストレスが解消できるのではないかと
思ってしまいます。

３０８でした。

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あげ。

家庭板からここのことを知り、相談しにきました
夫28　私27　子供2歳です

主人が地方へ出張中、寂しさがあって浮気してしまいました。(出来心だった)
携帯から主人にバレてしまいました。その時は主人は「俺も悪かった」と言い、
許してはもらいましたが、また夫は「証拠をおさえてある」とも言ってます。
浮気が見つかってその日に、主人は「心配だから」と会社をやめ 自宅へ・・・
問題はここからです。
そのまま夫は働かなくなり無職のまま・・・恥ずかしながら私が風俗で
朝から夜まで働き、夫と子供を養いさらにローンなど払ってきました。
これが７ヶ月続きました。いくら風俗とはいえ、かなりお金の面では苦しかった。
その間夫は家で子供の面倒をみてくれてはいましたが、 趣味の将棋をしたり
ギャンブルをしたり、自由に過ごしていました。
(今は一週間ほど前に仕事が見つかり、夫は働き始めたばかりです)
夫がいつまでも無職なので腹が立ち、ケンカもたくさんしましたが
そのたびに夫は「もともと原因をつくったのは、悪いのはお前だ」と言いました。
たまに暴力というほどでもないですが、手をあげられます。
だけど体力的にも、精神的にも本当に限界です。もう離婚したいです。
慰謝料よりもとにかく親権が気になります。
子供に関しては最高のパパなので、もちろんむこうも娘を手放さないでしょう。
こうして離婚した場合、私は親権を取れないのでしょうか？

またもうひとつ大きな問題でお恥ずかしいのですがお互いに借金があります。
私の方が額面が大きく、自己破産すれすれです。
(しかしこの借金ももともと結婚前に夫にさせられたんですが、　
　その後調子に乗って増やしてしまったのは私です)
実父は亡くなっていますが、実母や妹など手助けしてくれる人はいます。

夫婦仲は元に戻りそうになく、今日これから家を出るつもりです。
ひとりで抱え込みつらい日々で、誰かに聞いて欲しかった・・・
何でもいいのでアドバイスありましたらお願いします。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1052844463/l50

ここの474にアドバイスを。

>>316の474＝315です。

>315
きちんと、話し合えないような夫なら調停とかしか無いのでは？
悪くすれば裁判とかじゃ無い？
どっちにしろ、あなたもなんかはっきりしない感じに見える。
借金にしたって旦那さんにさせられたとあるけど、子供じゃないんだから！
自分で契約したんでしょ？
お子さんの事は、お気の毒に思うけど、旦那さんに定職があるのであれば
風俗で働くお母さんよりは旦那さんに親権がいくと思う。

でも、この旦那に子供がついていったら飽きたらぽいっと構わなくなりそう。
どっちにしろお子さんの事を最優先に考えて行動して欲しい。

長々ｽﾏｿ

test

今から家を出るって、子供を連れて出るの？残していくの？
実家に帰るの？

>>315はID:KcWjt+D1なの？

凄く思うんだけど、こんなところで相談してもあまり意味がない気がするよ。
離婚を決めているのなら、弁護士さんのところへ行ったほうがいい。
お金がなければ、区役所や市役所とかの無料相談とか。
ネタでないならそうしたほうが良いと思うよ。

>>315はコピペでしょ。ここのスレに相談者はいないと思われ。
>>316の家庭板のスレにいるんだよ。

>310
あなたが太ってるってことだけが浮気の原因なんだったら、
がんばって痩せてみたら？
離婚はダイエットよりも大変だと思うけど。

ID:KcWjt+D1さんゴメン。
違うみたいだね。
あげてるから同じ人かと思っちゃったよ。

家庭板も読んだ。
奥さんが風俗だと親権取れないのかな。勝手に仕事やめちゃって
ぶらぶらしてたダンナさんより信用できるのでは？
　
できれば家を出てしまって子供と二人で生活、風俗以外の仕事を探す。
お金のことは自治体でも相談に乗ってくれるかもしれない。
借金はとりあえずほっとく。（ヤミ金とかなければいいけど）
それで裁判申し立て用のお金貯めて、自己破産＆免責受ける。
その後は親子でつつましく暮らす。
ダンナが慰謝料要求してくるようであればそれも自己破産でチャラに
できる。（だから破産する前に離婚するほうがいい）
でも奥さんに風俗勤めさせるようなダンナが慰謝料請求できるとは
思わないけどな。

（＾＾）

離婚したいのですが相手が同意してくれません。弁護士を頼むしかないのでしょうか？その際の弁護士費用っていくらぐらいかかるの？

離婚か。。。私も離婚したいよ。

>328
すればいいじゃん。楽になるぽ。

>>259
カンジダは真菌です、つまり性交しなくとも不潔になっていた場合や免疫力が落ちた時にもなりやすいわけ。
妊婦さんにも多くみられます。
風俗で貰ったとは言い切れないと思いますよ。性病じゃないから。

不思議なんだけど、離婚した人やする人って離婚後の生活費をどう工面してくの？
働き場がある人ならば、離婚しても余裕かもしれないけど、専業の人はどうしてるのかな。
大抵の人は、離婚したくても生活費を自分で稼げなくて離婚は諦めたりしてると思うんだけど。

>>331

自分で生きていく力も気力もない寄生虫はさっさと氏（ｒｙ

【不倫】妻が身を挺して救急車阻止【愛人は水商売】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1059958624/


やっぱキチガイされ妻の同類>>297=zsIZSWQhは早く死んで欲しいよな
　

どこで聞いたら分からないんで、ここで聞いてしまう罪を許してくだせぃ･･･

離婚する場合、財産分与は１：１でしょ？
子供名義で貯金してた分も、財産分与の射程範囲？

何年後かに離婚しようと思って、今から子供名義で貯蓄しようかな〜なんて。
今すぐ離婚は無理。>>331さんの仰る状態。
自分も今、専業主婦で仕事も資格も何も無いので
これから資格取る予定です。

自己解決しますた。

http://homepage1.nifty.com/muneuchi/rou/rou15/washioka.htm
>わが国における離婚率は欧米ほどではないものの、近年非常に増加して来ている。
>少年院に入院してくる少年の約６割は欠損家庭である。
　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

※「欠損家庭」＝片親の家庭のこと

あぼーん

こんな最低Ａ♂を己の私利私欲のために利用するＯ♀は害虫。
＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい（根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」）
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかないだろう！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでやねん！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>282
亀レスになるけどｽﾏｿ
アルバイト板の”チャットレディスレ”みることをお勧めします。
出演してる女の子たちの真相が分かると思いますので…

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研究用としていかがでつか？
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最近旦那、家に居ても携帯を離さない
おかしいと思ってﾒｰﾙ見たら、知人女性に
「最近、酒と女に溺れてます、やっぱり俺は愛に生きる男だったんだな」
「家庭はすでに・・・」「19歳のｷｬﾊﾞ嬢に入れ込んでます」って書いてあった。
帰りはいつも午前様だし、へそくりも発見･･････

帰って来たら問い詰めようと思ったら、食中毒で緊急入院
罰が当たったんだって心から思ったよ、
でも話し合いも出来ないからｽﾄﾚｽ溜まりまくり

>>341

メールの盗み見なんて恥ずかしい行為をした罰♪

おめでとう★　ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ

>341
恥ずかしいか？
342の旦那の携帯には恐ろしい内容のﾒｰﾙが入ってるから
見たら立ち直れないな････

342の旦那



ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ
ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ
ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ
ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ ｱ〜ﾋｬﾋｬﾋｬ

343は立ち直れない脳味噌らしいｗ

>>341
見舞いに行った時、ソワソワしながら
「ちょっとごめんね…」
と言いながらＭＹ携帯だけを握り締め何度も席を外せ。
「なんだよ、何度も携帯持って」と聞かれたら
ちょっと動揺したふりして
「ちょっと友達から連絡あるはずなんだけど…院内じゃ悪いから」
と言え。
その後病院の消灯時間をしきりに旦那に確認しろ。

>345
それいい！

で、結果はどうなったの？

結婚10年目。小梨専業。
突然夫に生理的嫌悪感を感じるようになってしまいました。
理由が無いだけに解決方法も分からず悶々。
1年以上この状態が続いてます。
こんな状態から修復ってあり得るのかな。。
同じ部屋にいるのも辛いです。

理由がないってのがわかんないな。
必ず何か嫌になる訳があるんじゃない？
まずはそれを突き止める事からスタートされたほうがいいんでわ。

>>349
ありがとうございます。
決定的な事があった訳じゃないのでよく分からないのです。
最初はイビキが、次に汗臭さが、
寝顔が、箸の持ち方が･･･と、段々一つ一つ嫌になってしまいました。
できれば前の愛情を取り戻してうまくやっていきたいのですが
何だか段々無理なような気が・・・。
どなたか同じ状況で復活できた方いらっしゃらないでしょうか・・・。

倦怠期かな。
うちも子無し１０年なんだよね。
浮気でもしてみれば。
よその男と付き合う事で旦那の良さが分かるかも。
他所の男が良くなっちゃうと困るんだが。

>>351
倦怠期ですか･･･
となると修復の可能性も残されてるのでしょうか。
浮気願望は全く０ではないのですが、
この理由の無い嫌悪感は夫に非がある訳じゃないし、
精神的な支えは夫が一番してくれると分かってるので
浮気で得られる物は無い気がして･･･。
裏切る事に罪悪感も感じますし。
あぁどうしたら良いのでしょう。

嫌な所ばっか見てたら本当に嫌になるだろうから
いいとこ探すように心掛けたら？
あとはね、そうだなあ。
出来るなら実家に1週間ぐらいひとりで帰ったりして
旦那と離れてみたらどうかなあ？

>>353
何度もありがとうございますね。
実はかなり切羽詰ってるんです；；
半年間別居をして一旦戻り、
その期間で先述の精神的支えの有り難味や強さを感じたのですが、
生理的嫌悪感だけは何も変わらず、
3ヶ月前から再び別居しています。
夫は私のこの感情は知った上で離婚の意志は無いと言います。
私もこの生理的嫌悪感さえ無くなれば
夫と共に暮らしていきたいのですが･･･。
今も1人暮らしですが、寂しい気持ちと、
でも一緒にいればまた嫌悪感で辛いのが分かってて・・。
お話聞いてもらって救われました。
もし何かまたアドバイスを頂けたら嬉しいです。
おやすみなさいm(__)m

>354はもしかして旦那が嫌なのではなくて
他人と一緒に生活するのが嫌なのでは？
そーゆー理由で離婚した人もいるよ。

>>355さん
まさにそうです。。。この歳で気付いたのですが。
実家に戻れないのもそれが理由ですし。
そのお知り合いの方は今は1人暮らしをされてるのでしょうか。
もうこの感覚は治らないのかな・・・。

その人は愛人とも夫とも別居生活を続けています(w
子供が２人いて（小学生）、その子たちと暮らすのは
苦痛でないらしい。

小梨って旦那とばっか対面しなきゃいけないからね

>>357＝>>355さん
そうですか…。
夫と先の事を時々相談するのですが
「生理的に嫌」とも言えず、
自分でも原因がよく分からないので
未だに解決策が見付からないのです；；
ただ自分で「夫だから嫌なのではない」とだけは分かっていました。
・・・やっぱり出口は無いのかな。。；；

↑
一応マジレスなんだけど
旦那様も別居を認めてるんだし
このまま気楽に別居婚を
楽しめば？

本当に離婚したら後悔しそう。
人間失ってはじめて大事なものがわかるなんちて。

皆さん、ありがとうございます。
夫に思い切って気持ちを打ち明けました。
さすがに生理的に嫌だとは言いませんでしたが、
一緒に暮らす事が辛いしこの先も無理だと思うから
もうこのまま離れて暮らしたいと伝えました。
前から何でも受け止めると言ってくれていたのですが
ずっと別居でも生活は一生みるからと言われて
夫の愛情の深さに自分が恥ずかしくなりました。
女としてはちょっと寂しい部分もありますが
自分自身が原因なので無いものねだりの贅沢は言わないようにします。
ここで相談して良かったです。
ずっと自分に何か欠陥があるのかと思い悩んで
生きる希望も失い掛けていましたから。
ちょっと変な形ですけど何とか明るく暮らしていきます。
ありがとうございましたm(__)m

そ、それで別居するのですか？でしょうね！そういうのもありなんだ･･･

>>363
はい(^^ゞ
もうこのままずっと別居という形になりました。
「でも年に数回は会いに行ってもいいかな？
顔見ないと心配だし。泊まりが嫌なら日帰りでいいから」
なんて感じになってます。
自宅に私が、アパートに彼が住んでます。
何だかとっても変な夫婦ですけど、
夫がそれでもいいと言うからそうする事にしました。
今では「メル友・電話友みたいだね。」とお互い笑い合ってます。
すごい変わってますけど多分このままになりそう・・・(^^ゞ
時々宅配便まで送ってくれてます。。

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>348さん
うらやましすぎる…
私の理想です。
…ふざけてるわけではなくて、です。

できたご主人だな、感動。なかなかいませんよ。
私もうらやましい。

旦那と離婚でもめており明日旦那の実家から両親が来ることになりました。

旦那は毎日仕事で忙しくはっきりいって家族の事は放置状態。
1歳の子供の事はかわいがりますが育児に協力とはまた別です。
私も育児、家事に関しては協力を求めていません。
でも精神的な面での理解や協力だけはほしいです。
それもないので、「ずっと家で子供といる人の気持ちも考えて」
と言いましたがギャクキレされました。
これは私のわがままなのでしょうか？
しばらくこの事で言い争いをすると「勝手にしろ」「離婚する」と
いいだしました。
勝手にしろといわれても・・1歳の子供をつれてなにもできるわけがありません。
今は私の事を毛嫌いしていて離婚するならするで話をすすめよう
と言っても「やっぱり帰ってこなければよかった」といって
話も聞きません。
今回ここに相談したのは復縁をするにはどうしたらいいか？という相談では
ありません。
明日旦那の実家のお母さん達にどううまく説明したらいいか
自分でうまく考えられなかったので（伝えるのが下手なので）
少し力を借りられないかなと思い相談しました。
離婚の原因は上に書いたことが大きいですが前々から性格があわず
ケンカばかりしていて私の方には愛情が前からありません。

>>368
368さん側の親族はその話し合いに参加するの？
でないとたぶん一方的にやり込められてお終いじゃないかな…。
嫁の味方、とまではいかなくても公平に見てくれる旦那親なんて
まずいるものじゃないと思うから。
368さんの親族にも参加してもらうか
仲人さんとか第三者に来てもらって間に入ってもらったらどうかな？

>364
(^^ゞ これやめれ

>370
なんで〜？(^^ゞ(^^ゞ(^^ゞ

>>368
なんで旦那両親が来ることになったの？
旦那が呼んだの？

レスありがとうございます。
遅くなってしまってすみません。
旦那両親は私が昨日の夜中電話しました。
離婚するならするで話をすすめないと私と子供は
この家で宙ぶらりん状態で苦しいからです。
旦那が帰ってこない＝ムカツクから。
間違ってもさみしい、心配ではありません。
私側の親族ですが、うちは母子家庭ですので母しかおりません。
しかも育児板の「実母が苦手スレ」状態なのであてになりません。
もしかしたら旦那側の味方をしかねません。
今日離婚決定くらいまで話が進めば母も呼ぶ事になるとは
思いますが・・。

ここのスレは人少ないのかな？TT
離婚の際、財産分与だけはきっちりしてもらいたいと思っています。
うちは給料の通帳は旦那がにぎっていてその中から私が
おこずかいをもらっている状況です。
旦那がきちんと貯金するタイプではないのでその私の
おこずかいの中から旦那名義の通帳に貯金をしていました。｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
こっそり自分の名義に貯金しておけばよかった。
という事は、旦那の給料が振り込まれる通帳にあるお金と
私のおこずかいから貯金したお金を2人でわける、という事になるのでしょうか？
子供名義の貯金はどうなるのでしょうか？

離婚をいいだしたのは旦那ですが養育費の請求はできるのでしょうか？
年収が1千万以上はあると思うのですがいくらくらい
もらえるんだろう・・・・
旦那実家に押されないように自分の言い分をまとめておきたいです。
どうか力を貸してください。

自分の実家に戻れないと本当に困るよね。
私も離婚したいけど、実家と折り合いが悪くて、
実家に戻るよりは旦那のそばがまだマシって感じで耐えてる。
戻るところがある人が羨ましい。
そんなに旦那が嫌なら働いて自立して離婚しろって言われるけどさ、
幼い子供抱えて、専業主婦がいきなり自活っ大変だよね。

>>376
そうですね。実家にたよれるなら・・・って思います。
子供が病気した時の事を考えると仕事探しも躊躇してしまいます。

お金が絡むことだから、養育費とかね
きちんと家庭裁判所で話つけた方がよいと思われよ。

家庭裁判所ですか。連休明けにでもいってみようかなぁ。
なんかなにしていいやらわからなくて｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
>>374に書いたようにわたしのおこずかいは旦那名義の通帳に
貯金していたのですが離婚が成立するまでの間の別居の際
この中のお金は使ったらやばいかな？
家を出たいけどその通帳にしかお金がありません。

>>379
法律的には全然詳しく無いし
確か結婚年数によって変わった気がするけど
家の権利や預貯金も、ご主人名義でも夫婦共有財産となるんじゃないかな。
比率とかあるかも知れ無いけど。
夫婦で築いた財産とみなされるんだったと思います。
私もなんかもう、今すぐにでも出て行きたいんですけど
目の前の生活を考えると足踏みしたりひるんだりして辛いですよね。

>>379
調停を行うのをお勧めします。旦那の両親に来てもらって貴方に良いことは
まずないでしょうね。それよりも第３者に介入してもらうべきでした。

養育費は子供の権利ですからもらわなければなりません。貯金に関しては
早急に自分名義の口座を作り、いくらかへそくった方が良いです。

別居期間中も婚姻費用分担費の義務がありますので、別居＆生活費用は
旦那様の口座から使っても構いません。

私も離婚を考えて、弁護士に電話した事があるんだけど、
養育費は夫の年収によって変わるから、
1千万以上あるなら、結構もらえるかも？
協議離婚しないで、弁護士に相談したほうがいいよ。
旦那親を呼んだのは、早まったね･･･
今日は離婚を決めないで、相談という形にした方が、
いいと思う。もう来てるのかな？

旦那さんの両親には相談するのではなく、
離婚をしますので以後お世話をかけます。旦那さんの収入も分らない状況なので
子供のための当座の費用を出して貰いたい、後で旦那さんから貰ってください、
などと高飛車に出たほうがよいのではないかと思うのですが。
この際、妻の離婚意思は変わらない！と言明すべきです。
それから、旦那さんの両親との会話を録音してください。なんとしても実行してください。

>>380
私も目の前の生活を考えてがまんして家にいましたが
限界がきたようです。
>>381
旦那名義の口座から自分の口座に移した場合通帳に履歴が
残りますよね？それは問題ないのでしょうか？
逆に旦那にへそくられる事もありえるという事でしょうか？
旦那の給料が振り込まれる通帳は旦那が管理しているので残高などはわかりません。
>>382
弁護士に電話ですか？弁護士さんはどうやってお選びになったのでしょうか？
弁護士なんて今まで無縁の世界だったのでどうやって相談したらよいか
どんな人にお願いすればいいのか、費用の面などなにもわかりません。
>>383
そうですね。自分の意思をだしたいと思います。
間に入ってくれる人がおらず話が進まないので旦那両親に来てもらいました。
そうでもしないと宙ぶらりん状態なので・・

「旦那は仕事が忙しい、大変というのはわかっているけど
あまりにも会話もないしほったらかしすぎ。何をしているかも
わからない。心配だから話しかけても疲れてると言って切れられる。
これを相談すると勝手にしろ、離婚と言われる。
時間がないのはわかるけど精神面でさえ協力がないのは
これから先私も頑張っていけそうにない。
旦那もりこんしたいと言っているし
私も財産分与と養育費をきちんとしてくれるなら離婚したいと
思っています。」
というつもりなのですが・・・。

>>381
そうですか。旦那口座からつかっていいんですね。
といっても口座は私にはつかえませんが。
先月から自動的に私の口座に振り込みにしておいたので
よかったです。
みなさんのレス本当に助かります。
話し合いは夜からです。

>>385
辛いでしょうが冷静にね。＜義理両親との話合い
必ず、録音を取ってください。
弁護士さんは市区町村など公的な相談窓口が開かれていますので
広報やご案内を確かめて。

どうしてもと言う場合、大事なものがなくなるのは辛いと思いますが
嫁入り道具を売り現金を得る必要もありますね。
貴女の覚悟の程が伝わる事が今日は重要です。

>>386
残念ながら録音できる道具はうちにはありません。
＞弁護士さんは市区町村など公的な相談窓口が開かれていますので
広報やご案内を確かめて。
市役所にいってみればいいのでしょうか？
ありがとうございます。
嫁入り道具という程のものはありません。
旦那から生活費をもらいだしたのが事もが産まれてからなので
この1年間で大型冷蔵庫や食器棚などを買ったくらいです。
どうせ離婚になるならその分も貯金んしておけばよかった・・。
（自分のおこずかいから買ったので）
私は人に何か伝えるのがすごく苦手なのですが
>>384のような感じで少しは伝わるでしょうか？

>>387
大丈夫だと思います。但し、助けてください、と言った風に取られると、
「もう少し我慢したらどうか」・「子供も居る事だし」・「息子に良く言っておくから」
と言う事になりかねません。貴女がそれでも良いと思われるのでしたらそれも解決の
一つの方法だとは思いますが。<384の話の内容

市役所か区役所、または近くの郵便局でも法律相談はあると思います。
もし手元に電話番号があるとしたら、市役所の所で調べてみてください。
又、休日でも守衛とかが居ると思いますので、電話で、市役所内の
組織の中で該当する所を聞いてみるのも一方法です。

大事な書類は郵便局で局留めにして自分当てに郵送しておく手もありますよね。
ご近所でテープレコーダー、貸してくださる方ないですか？

>>388
レスありがとうございました。
話し合いは終わりました。
旦那の両親はまさか私まで離婚したがっているとは思っていなかったようで
「旦那が離婚の話をするなら私も話を進めて行きたいと思っています。」
というとすごく驚いていました。
予想通り「○○（旦那の名前）も疲れてるんやねぇ」
「仕事がうまくいってないのかも」という感じでした。
「そんなケンカで離婚していたら何十回も離婚せないかんぞ」とも
言われました。
旦那の仕事が終わった後旦那側の話を聞いてみてまた明日くるそうです。
最後の別れ際に「1日2日考えて出した答えではないので
それだけはわかってください」といっておきました。
でも多分旦那の言い分を信じて私は悪者になると思います。

388さん親切に教えていただいてありがとうございます。
すぐに離婚というわけにはいかないようなので
情報収集も頑張ってみようと思います。

私は養育費を聞いて、離婚はもう少し後にしようと思った。
だって、一般的には3万って言われたのよ。
仕事してないし、頼るとこもないし。
だから、仕事を先に探そうと思ってから今に至ってる。(ｗ
あれから、２〜３年経ちました。
パートで親しくなった友達や、昔からの友達と楽しく過ごしてるから、
夫なんてどうでもいいや!!になっちゃった。
こうやって2ﾁｬﾝして、干渉されないこともいいのかも。
夫は私に、黙っていてほしいみたい。
だけど友達と飲みにいったりすると、怒るんだけどねー。

>>390
離婚を考えられた理由は何ですか？
差し支えなかったら教えてください。
お子さんはいらっしゃいますか？

何はともあれ、借りてでも録音をしてください。これはきっと貴女に役に立ちます。
（私は売掛金を踏み倒されそうになり裁判をして取り戻しましたが、その時も
録音しておきました。弁護士に聞かれてもきっちり返答ができましたし、なによりも
自分の怒りというか、闘う姿勢を持続させる事ができました。
一心磐をも通す！です。
情にほだされやすい人間ほどこういう対処は必要だと思います。

今日のことはここに書かれていますのでその他で気がついたことを書き留めて
おいてください。勿論日付もつけてです。
ノートがなければ、広告の裏でも良い、却って怪しまれないかもしれないですね。
何枚か綴じて思いついたことなども書かれるといいと思います。

ご自分の身体には充分気をつけて。健康でなければ闘えません！
良く食べて寝ること!!応援しています！

>>390
うちもそんな感じです。干渉しないくせに束縛しますよ。
>>392
あぁ・・。もう終わってしまったんで今回は無理でした。
今日あった事、それから明日また旦那の両親が来ると思うので
明日きっちり思っていることをいえるようにノートにまとめておきます。
今日旦那にいろいろ聞いてると思うので明日がこわいです。

>>393
何かあればまだ相談していないけれども「近く弁護士の所へ行くことになってる！」
と言うべし。←相談しなくて入口で回れ右しても可。ｗ
他人が入るかもしれない、と思わせればいい加減な事はできませんから、ここが付け目です。
録音、なんとかなりませんかねー。こんなに強い味方はないのにね。

>>394
明日にでも簡単なラジカセ買ってこようかな。
でもあれって60分テープとかつかってて話し合いの途中に
繰り返し？になってガチャンとか音なりませんか？
録音しているのがばれないかどうか・・

>>391
私の場合は、振り返ってみると、お互い余裕がなかったと思う。
私は育児で疲れていたし、夫は仕事で必死だったみたい。
今でもその姿勢は変わらず、人生に余裕のない人なのよ。
だからって、1000万も収入はないな〜ｳﾗﾔﾏｼｲ･･･
余談でした･･･
いい舅、姑で良かったね〜。
夫の家族関係も複雑だったし、私もいい嫁ではないせいか、
姑との関係はうまくいってなかった。でも、何も言ってくれない人だった。
夫と姑もうまくいってないし。
それを修復させたいなんて、思った私が馬鹿だったのかも。
メンドーな事が嫌いな人というか、無頓着というか･･･
いっぱい傷ついたけど、夫はこういう人って思って落ち着いてきたかも？
子どもが大きくなって、いい感じになってきているのもあるかな〜
ただホントに離婚するなら、子どもが小さい時の方がいいし、
法的手段を取ったほうがいいと思う。
協議離婚で口約束では、もらえなくなるケースが多いらしい。
気持ちに余裕があるなら、もう少し様子をみた方がいいと思うけどな〜
売り言葉に買い言葉で、旦那さんは離婚を言ってるのかも知れないし。
夫もきっと思ってるよ、俺だって大変なんだ！ってね。

それと離婚がまだ成立していないのに
家に帰ってこなかったりとかってどうにかできないのでしょうか？
こっちは我慢して家にいるっていうのに遊び歩いてる旦那が
本気でむかつきます。離婚してからやってくれ、という感じなの
ですが・・

>395　録音機材買ってくるべし。ﾖﾄﾞﾊﾞｼでもﾄﾞﾝｷでもあるよ。ｼﾞｬﾊﾟﾈｯﾄﾀｶﾀにだってw
　　　これからも使うかもしれないじゃん。1万円しないのもあるよ。

ご主人はご両親が来られて反応はどうだったの？
なーんか他人事に思えないｽ･･頑張ってね。ｳﾁとすごく似ているから。
でも2人子どもいるんだよね。子どもが増えればもう少しは･･って思っていたんだけど。

子供の養育費って、いくらくらいもらえるの？
離婚したいけど、今払っている学費のこと考えると・・・なかなか決断できません。
(ノД`)・゜・

>>396さん
レスありがとう。

今ｶｷｺしてる人達は子蟻の方ばかりなのかな。
私は小梨だけど、友達も実家とのつながりもないから、
離婚すると全くの孤独になってしまいます。
ﾋｷ奥状態で働いた経験もないので、
離婚して1人で生きていく事が怖くてなかなか勇気が出ません。
甘えてると叩かれそうですが・・・。

>>398
ラジカセ購入考えます。
旦那とは今日会話をしていないのでどういう反応かわかりません。
今までにも離婚騒動はありました。その時は
売り言葉に買い言葉、という感じもあったのですぐに仲直りしましたが。
今回は少し違います。私も今まではどうしたら仲がよくなれるか、
などと修復の方向で考えていましたが今回は違います。
旦那も同じだと思います。
気をつかったり遠慮をしたりもう疲れました。
旦那は仕事ができ、部下からも慕われているので誰からみても
私が悪者になってしまうと思います。
外面がいいので。
できればすぐにでも家を借りてでたいのですが
無職の主婦に貸してくれる部屋なんてありませんよね・・。
この家にいるのが苦痛です。
私もほとんど働いたことないし、実家にもたよれませんが
今回は離婚をすすめていきたいと思います。

>>400
あらら･･･勘違いしちゃったみたい･･･
m3t/67Jrさんと間違えてた･･･（ｱｾ
離婚するなら、仕事を探さないとねー。
甘えてるとかそんな事、どうでもいいじゃない？
結局、現実をどう受け止めていくかじゃないかな？
私は、一人で子どもを育てられないから離婚できません!!
って、胸張って言うよー
だから、旦那を受け入れる気持ちにもなったし。
理解しようと心がけたって感じだけど。
私、人のいい所を見つけるのに多才なのよーって、感じかも。（ｗ

>>401
ごめん。
軽はずみなレスだったわ･･･
もう少し話さない？
こんな私だけど･･･

>>400
だった･･･
401ごめん･･･
なんで、離婚を考えるの？

>>404
ありがとう。
軽はずみだなんてないですよ。
相談相手がいないから嬉しかったです。
離婚の原因は、些細な事の積み重ねって感じでしょうか。
最初は向き合ってほしかったけど
旦那は平日は仕事、休日は自分の趣味に出掛けて
気持ちが段々すれ違って、今では会話もないし
一緒に買物に出かける事もありません。
なんかもう一緒に暮らすのに疲れてしまって
1人になりたいって感じです。
嫌な事をされる事はないのですが、
口もきけない状況に、一生このままの生活は虚しいな、と悲しいです。

>>405さん！
よこからｺﾞﾒﾝﾈ。
何か趣味はありますか？旦那さんと同じ趣味を持つとかはできないの？
私は色々してて大忙しで夫は放ったらかしです。

>>406
いえ･･･最初は旦那の趣味に付き合ったり
彼の好きなジャンルのビデオを一緒に見てたりもしたんですけど
歩み寄るのは私ばかりでそれも疲れてしまって。
あと…あまり病気を前面に出すと言い訳がましいので辛いのですが、
あまり体が健康じゃないので、
趣味と言っても家の中でちまちまする事くらいで。
なんか支離滅裂でごめんなさい。
旦那にも「生活の面倒見てるから俺は好きにさせてもらう」という
気持ちが少なからずあるように見受けられます。

それは寂しいねー。
もう少し思いやりがあると>>400さんも幸せなのに･･･
体が弱いのならあまり無理もできないよね。ﾝ〜
語学でも勉強してみては？
私もTV番組みて勉強してます。
「ちょっと旦那さんを驚かすモード」で何かやれるといいですね。
何かないかなー。方向転換するだけで随分違った人生になると思うんだけど･･

>>405
うーん、そうなんだー
良かったー
自分が疲れただけだったんだー

>>408
はっきり言われた事もあるんです。
「俺の働いたお金」と恩着せをしない代わりに
自分の趣味に出掛ける事に文句言わないでほしいって。
私が私の存在が必要かと聞いても
「家事をする人がいないから困る」と言われますし、
離婚をしたいと何度か言った事もあるのですが
私がそれで良ければいいよっていう返事でした。
実行する訳ないからそういう答えをしてるのではなく、
去るものは追わず、タイプなんです。
自分で楽しめる事があれば気楽な生活なのかも知れませんが、
親も子供もいなくて、唯一の身内のはずの旦那と
気持ちが全然通い合ってないとさすがに寂しいものがあります・・・。

歩みよった方がいいよ。
それをうまく活用するのよ。

旦那の方はすぐ近所に実家があり、
親兄弟と親密で、何よりもまず実家という感じです。
だから実際私がいなくても、
家事さえ何とかなれば旦那の方は精神的には困らない気がします。
浮気はしてないと思いますが。。

あらら･･･
うちの旦那と似てるわ
宇宙人じゃない？夫？

>>411
404さん　どうしたら歩み寄れるのでしょうか？
もう手詰まりって感じなのです。
気持ちを聞いてもらおうとすると
途端に貝みたいにだんまりを決め込んで、
最後にはテレビのスイッチを入れるか寝てしまうかなのです。
一緒に出かけようと言っても
「そこは面白くないよ」とか「面倒くさい」と言って
結局自分の趣味（会社や他の人達とサークル作ってます)にしか
関心を持たないのです。
男のスポーツ系なので私は参加は無理で、
昔は見るだけに出かけて行ってたのですが、
行き帰り一緒の車に乗るだけで後はずっと1人ポツンとベンチなので
段々虚しくなってやめました。

>>413
きっと404さんみたいな心境になれると一変するのでしょうね。
割り切れると言うか。
私自身を変えるしかないのかな。

歩みよるのではなくて、
自分の人生を考えたのよ･･･
そして、夫の人生や気持ちも。
夫と、私って、全く違う価値観で生きてるのよ。
それは、おもしろいというか、空しいというか・・・

宇宙人とか、今流行の火星人とか･･･
そう思って旦那は見た方がいいかも？
もともと、男と女はわかりあえない生き物だしねー
な〜んてね。

>400さん、身体に障らない程度の仕事は出来ないのかな。
私の夫もいつも家にいないけど私も仕事で忙しいのでどうぞご勝手に、
という感じで暮らしてるよ。別に関係が冷えてるわけじゃないけど。
家の中でのちまちました趣味ってどういうのかわからないけど、そっちの方でも
没頭してみるとか。夫婦はいつも一緒にいなくてもかまわないんだよ。

３１歳
バツイチ
子供二人（小1♂、年中♀）
ものすごく不細工
ものすごく太っている
低学歴
職業＝清掃パート

そんなご近所ママが、再婚したらしい。
お相手は、若くて、カッコよくて、大手企業勤務で高収入。

あんなデブスでも再婚できるのか・・・ﾁｮﾄ自信が湧いた。

>>400さん
私はｱﾅﾀと全く同じです。
私の書き込みかと思いました。
でも私は離婚することになりました。
理由は夫の不倫問題の発覚です。

離婚は決定的な理由がないと出来ませんよ。
小梨で病弱というのは私もそうですが夫への依存が大きいです。
その依存により夫への執着もあり独りになるという完全な孤独への恐怖で
絶対に離婚は出来ません。
離婚したいと思ってるうちはまず出来ないですね。

病弱な人間はどうしてもいつも諦めがちで立ち向かう事が出来ません。
これは健康な人にはわからないと思いますが病弱な人間は小さい頃から
身体が弱い為に何事も諦めることを前提として育ってきてるからです。
もしあなたが修復を願うならいちばんは健康になることです。
これがまたいちばん難しいことなんですよね、、、わかります。
でもまずは体力をつけることです。私にいえる事はこれだけです。
頑張って下さい。

>>420さん
理解してくださる方がいらっしゃって本当に嬉しいです。
特に病気の事は…
健康な方にはどうしても「甘え」に見えてしまいますし
それも悪意が無い、仕方ないのが分かってるので
あまり前面に出して言えないのですよね。。
私も幼少期からずっと病院と縁が切れた事がなく、
長距離走行も水泳も冬の外出も出来ませんでした。
そんな感じで年齢＝通院歴、みたいな感じです。
旦那との結婚も親から任された、引き取ってもらったという感じなのです。
今は親とは絶縁状態、本当に身寄りが旦那だけです。
どうしたら良いのでしょう。。
今日も1人留守番です。
>>420さんはどうやって離婚後の生活をされましたか？
今はもう生活は安定していますか？
差し支えない範囲でどうか教えてください。
本当は生きていても仕方ないという感じなのですが、
もし私にももっと前向きに暮らせる方向があれば希望を持ちたいです。
何か一言でも、よろしければお願いしますm(__)m

>>400さん
お返事遅れました。
実は私の離婚はこれからで今荷物片付けたりや何やらで忙しくしている所です。
生活は私の場合通院中という所もあって生活費はしばらくは夫に依存という形になります。

400さんの幸せってなんですか？
私ね、失ってわかったんです。
お洗濯したり、猫にご飯あげたり、食事作ったり、ゴミ出したり、、、、、
本当のあたり前の生活、これが本当の幸せなんですよ。
本当にあたり前すぎて気付かなかったです。
いつも不平不満ばかりで一体何が幸せなんだろうっていつも考えてました。
病弱でいつも悲観してました。
いつも退屈でいつも淋しくていつもかわらない毎日。
私なんかいなくても、、、、自分の事が好きになれない、大嫌い、自信が無い、、、、、
毎日毎日思ってました。
でも失って本当に気がついたんです。
いちばん大切なのは幸せになりたいではなくて幸せに思うってことだったんです。
もう私は引き返せないけど400さんはまだ間に合います。
出来るだけ体力をつけてそして些細な毎日が幸せであるということ感じてください。
本当に本当に思います。

>395　395に共感。
>私もほとんど働いたことないし、実家にもたよれませんが
私もそんな感じでした。
実家には絶対に頼れない状態だったけど、なんとか切り抜けた。

昔を思い出す。ウチは浮気が根本原因の上に、
それを修復しようとして私なりに努力していたけど

>気をつかったり遠慮をしたりもう疲れました。
>旦那は慕われているので誰からみても
>私が悪者になってしまうと思います。
>外面がいいので。

こういう感じになった。
最後は、もう精神的に限界を感じてしまって･･･。

>420=422
>お洗濯したり、猫にご飯あげたり、食事作ったり、ゴミ出したり、
>本当のあたり前の生活、これが本当の幸せなんですよ。

こういう当たり前の普通の幸せを望んでいたのだけど、
浮気や経済問題があると精神的に追い詰められるから、
当たり前の幸せに浸っていられなくなったのよね。

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>>423
>こういう当たり前の普通の幸せを望んでいたのだけど、
>浮気や経済問題があると精神的に追い詰められるから、
>当たり前の幸せに浸っていられなくなったのよね。

そうなんですよ、、、、私もそうだったから。
でも400さんならまだ何も事が起きていないから間に合うと思う。

>376
私は母一人子一人で、私には子が３人
母以外に頼れる親戚もいません
その母も高齢で私が面倒をみてます
アパートの保証人を頼める人すらいない
こういう状況で離婚は無理です

>426
本当に離婚したいと思ったら、専業主婦なら、
職を見つける事、
それから、保証人はご主人になってもらえるようにする事
最低、1年分の生活費の保証、引越し代
・・・等を調停で取り決めをしておいた方がいいかも。

我慢できるのなら、それに越した事は無いけど。

品川区？では子供を遅く(夜7時だったかな?）まで
預かってくれる保育所もあるらしいし、
調べれば色々とできそうな気もする。

私は、結婚生活を続けていく自信が無かったから、子供を産まなかったけど
一人ぐらい産んでおいても良かったと今は思う。

私達夫婦はお互い浮気を絶対にしないという条件で結婚しました。
しかし先日旦那に「浮気がしたい。浮気を許してくれるなら離婚しないでやるよ」
と言われました。私自身、浮気は絶対に許せない人間なのでつい、カッとなり
「わかった！じゃあ離婚した方がいい！！」
と言ってしまいました。
まだ旦那の事も好きですし生後4ヶ月の子を抱えている私は離婚なんて考えられません。
ここは我慢して、浮気を許してまで離婚しないという選択をした方が
良かったのでしょうか。
誰か意見を下さい。よろしくお願いします。

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>>429
よくそんな男を好きと言えるね　と思ったですゴメリ

>>431
自分でもわからないのです。
今、子供が泣いてますがほったらかしの状態です。
（ミルクとオムツ替えはしているのですが、あやす気にはなれません）
精神的に辛いので実家の両親に今日一日だけ見てもらえるよう頼みましたが
迷惑だから関わり合いたくないと断られました。
こんな旦那だけど普段は優しいのです。
旦那からにしか優しくされてないから好きになってしまっているのかな？
なんだか旦那に依存してしまっている気がします。
依存＝愛情？　なんか変。自分の事もわからない。
訳わからなくてすみませんでした。レスありがとう！！

浮気って宣言してから始めるものなのか。
なんか不思議な旦那だ。

まあ、結婚する！って宣言して相手を探すパターンと同じと
思えばいいのか･･･？

>>429
子供で女房を縛っておいて卑怯だよねー
ほんと、卑怯だよねー
言葉でもＤＶだよねー
いけない旦那だねー
こういう男いるんだね、うちもだけど。

>429
生後4ヶ月の子がいる今の時点で、そんなずるいことを言う男、
クズ以外の何ものでもないよ。
これをまだ小梨の時期に言うのならまだしも。
身動き取れないのがわかってて｢浮気したい」だと？許せん。
でも、実家も頼れなさそうだし、とりあえず市役所なりに
相談して、子供を保育園に一時預かりしてもらうとか、
とにかく何か動いた方がいいと思うよ。
とりあえず行動すれ！

>>432
「浮気を許してくれるなら〜」の言葉は、
何もなくていきなり旦那さんが言ったの？
それとも何かで口論してるときに言った言葉？
前者だと訳わからないけど、
後者ならかっとしてわざとあなたを傷つける言葉を言ったのかも。

実家もだんなも冷たすぎると思う。

>>429の旦那って･･･(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

色々な方、親切にレスして下さってありがとうございました。
>>436さん　いえ、口論している時ではないです。
食後のコーヒータイムの時でした。

今、旦那に離婚したくないという電話を入れたところ、浮気をしている
という事を認めました。彼女いわく
「奥さんさえ認めてくれたら離婚しなくてもよい」
という事です。
家族の者は浮気されるお前が悪い。もうどこかへ行ってくれ面倒だ。
との返事。
もう辛いです。死ぬことしか考えられません。
流産を経てやっとで授かったこの子…誰よりも幸せにすると誓ったのに。
今、横で寝ています…駄目な母ちゃんでごめん。
妊娠スレで幸せに書き込みしていた自分が懐かしいです。
許してね。
弱い人間ですね。死ぬ事しか考えられない…なんか悲劇のヒロインみたいで
ごめんなさい。でも、もう生きていく自信はないのです。
こんな私なのに話を聞いてくれてありがとうございました。すみません。

なんだ、やっぱりとっくに浮気してのｶ
妻の妊娠中に浮気かあ。駄目男の王道ﾊﾟﾀｰﾝですな。
誰か439ﾀﾝを助けてあげてくれよ･･

＞奥さんさえ認めてくれたら離婚しなくてもよい

はあぁーーー？
なんじゃ、そりゃ。
こんな筋の通らない人たちのために死ぬ事なんて考えるなんてだめだよ。
なんであなたが駄目な母ちゃんなのよ。
駄目なのは面倒な事を避けたがるあなたの夫や家族だと思うよ（ｺﾞﾒﾝ）。
赤ちゃんのためだけにでもしっかりしてくれー！

ごめんけど、それ浮気って言うのかな？
言葉の問題でもないけど。
彼女はまあそんなこと言うかもしれないよね。
そんな酷いこと言う家族って誰？

でも、私も、もうどこかへ行ってくれって態度を取られたこと、ある。
悪いことしたのは旦那なのに、だよ。
私も同じこと考えたよ。生きてても仕方が無いって思った。
私に生きてほしい人なんかいないんだもんね。
でも、生きてるよ。
あなたには、こどもがいる。
がんばろうよ。

とっとと相手とﾀﾞﾝﾅに慰謝料請求しる！

429さん、あなたは何も悪くないよ！負けないで！
そんな心ない人たちの為にあなたが壊れてしまうことはないよ。
そんなふうに堂々と浮気宣言をされたなら慰謝料は相手からも取れるはず。

自分自身と子供の幸せのためにも心を落ち着けて今後のことを冷静に考えてね。

>429
まず、彼女に慰謝料請求の内容証明送りなよ。
金額は実際取れるかどうかは関係なく、ふっかけて。
無料の法律相談とか、どこでもネットでも色々あるから
それも利用してさ。

現実にお金の問題となったら、ｶﾞｰｰｰﾝ!と一気に冷めるﾌﾟﾘﾝちゃんも
いるみたいだし。
その事で、あなたが旦那に非難されても、あくまで被害者ヅラしてれば
いいんだよ。実際一方的な被害者なんだから。
旦那の気持ちが余計離れる、とかも心配しなくていいよ。
もうどうせ、旦那の気持ちはあなたにないんだから。（ｺﾞﾒｿ
こんなひどい仕打ちする旦那、所詮、離婚することになるって。

とにかく、泣き寝入りだけはやめなよ。

みなさま、レスありがとうございます。
眠れなくてまたここに来てしまいました。
しつこくてスマソ…。
結論として週半分半分を愛人と私の半々ですごす
というのが愛人、そして旦那の希望です。
それが嫌なら離婚する。という事です。
不倫相手は私より10歳年上のバツイチ・子供アリの方です。
私と違って生活能力があり、とても優しく包容力のある女性です。
私に持ってないものを持っている…悲しいですね。
なぜ旦那が私と離婚したくないかというと子供と別れたくないという事と
私は母親としては、いいママだから離れたくないそうです。

＞週半分半分を愛人と私の半々ですごす
気が狂ってる
子供が大事ならさっさと離婚しなさい
頭のおかしい連中に子供を接触させちゃダメだよ　別れた方が子供のためだよ
子供のために戦え！

相手の女性をそこまで冷静に見られるなんて
あなたは大変理性的な人ですね。
カッとなって短慮なことをしないで、じっくりと
対策を練って対応してくだいね。

いかれたバカ男に人生つぶされてもいいの？
結局、大人になれない、精神的に未成熟なやつなんだよ、そいつ。
キモすぎます。

そこまでして繋ぎ止めておきたい値打ちのあるダンナですか？
お子さんの事を考えるなら、仮にその条件飲んで、もう少し大きくなったら
「今日、お父さんはどこへ行ってるの？」と聞かれたら何て
答えるんですか？

…つづきです。
親にはっきりと言いました。
お母さん、なんで私の力になってくれないの？
殴られました。こんな娘は恥ずかしいって。
結局母親は世間体の事しか考えていないのです。

不倫相手はもし離婚してくれるのであれば子供を引き取って
幸せにしてあげるといいました。でも私は絶対に嫌です。
さっきも言いましたが死んでしまいたい。しかし
私の死＝子供は愛人の所にいってしまう。
それを考えると死ぬにも死ねません。
旦那の条件をのむか別れるか…選択肢は二つです。
きびしいです。私は旦那と子供の3人でただただ普通の生活を
したかった。未練タラタラ…ばかみたい。

頭のおかしい男と「普通の生活」なんてできませんよ。
冷静になるんだ！

私ならそんな旦那、いらないな。

４２９
子供にとってお母さんはあなただけだよ。
お母さんが筋を通してがんばって生きてれば絶対子供はわかってくれるよ。
＞私は旦那と子供の3人でただただ普通の生活を したかった。
せつない.....

>>429
死んだらダメですよ。そこにいるﾍﾞﾋﾞﾁｬｿを守るのは貴方だけです。
誰も頼れないのであれば、公的な場所（母子寮など）という手もあります。
辛い気持ちは判ります（私も同じ台詞を、ｵｯﾄ＆不倫ﾁｬｿから言われたことが
ありますので）けれど、自分を見失ってはいけないです。

離婚はいつでも出来ます。有責な不倫ｵｯﾄ側からは離婚は出来ません。
お子さんと貴方にとって、一番良い方法を見つける･･･それには時間が
かかります。ご実家の方以外に、誰か間に入って下さる方はいませんか？
兎に角、眠れなくても仕方ないので、横になりましょう。

週半分はあっちで過ごし、半分は家で過ごす・・・
そんな条件を押し付けられる旦那とその相手の神経がわかんないけど
とりあえずは、今すぐ離婚しても困る状況ならその条件を呑んでみたら
どうでしょうか？
旦那は生活費はちゃんと入れてくれるんですよね？
旦那を取り戻したいとかどうとかは置いておいて、
自分の生活環境を落ち着けて、それから色々行動を起こすしかないような
気がします。
今は、あれやこれや動ける精神状態やパワーが、疲れきっていて
起こらないと思うので。
しかし、ムカツク旦那と女だ。

>>447さま　そうですね。戦った方がいいかもしれませんね。
子供は大事です。だけど、まだ動揺してしまって…。
もし戦うとしたら、私、勝てますかね？？不安です。
>>448さま　いえ、私は冷静な女ではないです。まだ現実という事を
認識していないのかもしれませんね。あまりに突然だったもので…。
明日という日が来るのが怖いです。だから寝るのも怖い…。
>>449さま　ありがとうございます。目が覚めそうです。
>>450さま　実は旦那が初めての人です。真剣に付き合うのも
自分の弱さを見せたのも…。前に付き合っていた男性も一人いましたが
結局、体目的のバカ男だったので回数にいれてません。（勝手ですが…）
言い方悪いですが旦那の年収も約200万だいで少なくお金には苦労しています。
流産・不妊などでも苦労しました。だからこそ、苦労をわかち合ったから
こそ、離れられないのです。（おかしいかもしれませんが…。）
子供になんて答えるかは「仕事で忙しいんだよ」と言い聞かせるようにと
旦那から言われました。

夜釣りよ今夜も有り難う

>>458

にゃはは

＞旦那の年収も約200万だい
.......
警備員のバイトだってもうちょっといくだろ....

独立してたりすると信じられないような年収ってあるよ

みなさま、ふたたびレスありがとうございます。嬉しいです。
こんな私にイライラしている方も少なくないはず…。
本当にごめんなさい。釣りでもないです。
>>455さま　残念ながら他に誰か間に入ってくれる方はいません。
>>456さま　はい、生活費は必ず入れてくれると約束してくれました。
そうですね。旦那と愛人、正直ムカつきます。でも愛人は旦那に騙されて
いたのです。奥さんは子供を生んですぐ死んでしまった。だから俺は
幼い子供を抱えて苦労している。そういって近づいたそうです。
そして一夜を共にする。その後、実は奥さんは生きている。と告白した
そうです。愛人も戸惑ったそうですが。その時はすでに遅くもう旦那の事を
愛してしまったそうです。だから別れたくない。旦那と結婚したい。
しかし旦那は子供が可愛いから離婚できない。ごめん。
じゃぁ愛人でもいいから私を愛して…。
そんな具合です。
さっき、私の目の前で愛人とラブラブメールのやりとりをしていました。
旦那の幸せそうな顔…。こんな屈辱は初めてです。

ネタだと言ってくり。
そのバカ旦那に腹が立って私も眠れないから。

生活費を入れるって約束なんて守られた試しがないと思われ。
離婚して、一括で慰謝料ふんだくれ。　分割はダメだよ、踏み倒されるから。
貯金はないの？　不動産があるなら、名義も妻に書き換えてもらうとか。

>>463　本当にネタだったらどんなに幸せだろうか…。
ごめんなさい。

お母ちゃんにも言なさ〜い！
「バツイチが恥ずかしい時代ですか！」と、
「娘や孫より世間体が大事ですか！」と。

昔の知人が毒プリンだったんだけど、
旦那が重症だと悟った奥さんは預金の類を全額引き落とし、
不動産、資産の類も全部自分名義に書き換え、子供を連れて
とっとと出てったよ。
知人と関係を持ってた１年半、その旦那は家計を一切入れて無かった
らしいし、ずっと知人の家に転がり込んでヒモ状態だった・・・

ネタじゃないなら、パソコンに貼りついてないで、旦那が有責配偶者なんだってことを
本人に分からせるんだよ。
最初から負けるって思っちゃダメ。自分で負けを選んでるようなものだから。
法律関係しっかり押さえれば、絶対にこっちが勝てる。
どうせパソコン見てるなら法律板とか、関連サイトとか見て、理論武装しれ。
慰謝料は、本当にその年収なら１００万程度しか取れないかも知れないけど。
相場は２００〜３００だと思うんだけどね。
養育費もしっかりとれるケースだから、悲観しないでがんがれ。

子供のために、母は強くなくちゃ。
あー、あなたの母にも旦那にもムカつく…。ｽﾏｿ。

>>464
そんなものなんですか。勉強になります。
そうですね。旦那の貯金はゼロです。しかし愛人はあると思います。
不動産は、土地は私の（実）祖父名義で建物だけ旦那と私の名義です。
しかし祖母から借りたお金で家を建てたものなので、毎月祖母に
お金を返済しているという形です。
口約束ですが、もし離婚する場合、旦那はこんな家の名義なんていらないから
くれてやると言いました。
名義を書き換える際、なにか私にとって不利な事ってあるのでしょうか？

>>462
ごめん、旦那はひょっとしたらABですか？
私の馬鹿旦那も、私を亡き者にしてました。(しかも深く愛した妻だったらしい)
それで男手一つで息子達を育てている設定だったようです。
口から出任せ、その場その場に雰囲気で自分を作って、実際よりも
素晴らしい男像をつくるのが上手かったりしませんか？
放っておいたら、その内にメッキが剥がれて彼女の目が覚める時が
来ると思うんですけど。

子どもが可愛くて離婚が出来ないは、愛人向けの言いわけですね。
本気で離婚する覚悟のある男は子どもを言いわけに使ったりしません。
多分429さんと離婚する決意は本当にはないと思います。
でも、愛人も手元に置きたい時には、子どもを言いわけに使うみたいです。
浮気男は。それだと、子ども思いの優しい人だから奥さんとは離婚できない
けど、私のことを本気で愛してくれていると綺麗にとってもらえるから。

今は家庭という基盤があって、それがもたらす安心感と障害感があって
自分を愛してくれる女が他にもいることに夢中なんだと思います。
不倫の陶酔感に浸っているんでしょうね。うちの馬鹿旦那と一緒。
「もう戻ってこなくていいよ。いらないから」と、淡々とした態度でいれば
不倫の陶酔感も冷めると思うんですけど、そこまで出来なくても
もう、放置しといたらどうでしょう？
馬鹿旦那の為に悩んでも、疲れるだけでどうしようもないと思うんです。

467の言う妻くらいのことはしないと。
今だって、子供がいるから帰ってくるけど、子供の母としての429にしか
用がないって聞こえるもの。
それって、家族でも夫婦でもないよ。
ただ自分の子供が欲しいだけで、その乳母兼家政婦が欲しいだけに見える。
そんな不実でバカな男の子としてじゃなくて、429だけの子供として育った方が
赤ちゃんも絶対幸せだって。

ずるずる苦しむより、きっぱり切り捨ててしまった方がいい。
覚悟を見せれば、旦那の態度も変わるかも知れないし。
今の態度って、妻をなめきってるとしか思えない。

470の言ってることも真実味があるなぁ。
特に
　今は家庭という基盤があって、それがもたらす安心感と障害感があって
　自分を愛してくれる女が他にもいることに夢中なんだと思います。
　不倫の陶酔感に浸っているんでしょうね。
ってあたり。

でもそんなバカ旦那だと、また相手を変えて同じこと繰り返しそうじゃない？
それで毎回傷つく必要なんてないと思う。
旦那に貯金がないなら、まず家の名義を書き換えて、愛人に慰謝料請求すればいい。
(慰謝料請求する相手は、旦那でも不倫相手でもどっちでもいいんだよ)
内容証明で愛人に慰謝料請求して、家の名義は早々に書き換えて旦那に見せたら？
二人とも、ある程度は現実に戻るんじゃないかな。

つか、そんなバカ旦那、その愛人に熨斗つけてくれてやっていいよ。
あ、名義を書き換えて不利になること、っていうのは私は思いつかない。
裁判沙汰になったときってことだよね？
詳しい方、ﾖﾛｼｸｽﾏｿ。

難しい事は解らないけど、兎に角今は自分自身と赤ちゃんの事を考えて！
早まった事したら相手の思う壺ですよ。

>>470・471さま　旦那はＢです。ＡＢと似たようなもの？？ですけどね。
そうですね。470さんが言っていることにちかい行動をおこします。
しかし愛人はもう旦那に離れられないでしょう…。
旦那と私は同じ年。25です。愛人とは10離れている。
愛人の子も旦那になついてますし、自分には収入がある。若い男…。
無理っぽいです。
旦那も旦那で年上の甘えられる女性が大好き…。
あ〜！！目が覚めてきました。もう冗談じゃありません！！
憶測ですが、離婚したくないのは子供のためじゃない気がしてきました。
ただ、離婚調停では自分らが不利だからしたくないだけ。

私、頑張れるかな？きっぱり切り捨てられるかな？？

母だから頑張れるってこともあるよ。
自分を信じてやれるとこまでやってみそ。

今の状態と、旦那と愛人の望む状態では、ぜっっったいに子供のためによくない。
これは断言できるもの。
子供のため、自分のために戦ってくり。

>>474
状況、組み合わせ、その他諸々から旦那と愛人が上手くいくわけはないと
思うので、気楽にしていたらいいのではないかと。
客観的に見ると、そう思えます。
(今の段階では無理だとはわかっていますが、力を抜いてくださいね)

今はお金だけを入れてもらって、何食わぬ顔で旦那を放置、
言い換えれば自由にさせとくっと。
何か言って聞いてくれるような旦那、不倫を止めてくれるような
状態の旦那なら悩みませんもんね。
離婚する気持ちがあるのなら、日常生活と精神力が戻ってきて、
離婚する決意が固まってから行動を起こしても大丈夫だと思いますよ。

25歳、若いですよね。
これから、いくらでも自分で人生を切り開いていける！！と思います。

>>475
離婚に向けて頑張ってみます！
そうだね、私は母ちゃんだゾ！！！

しかし最後に疑問…。不倫なんて隠れてやればいいのに
なぜわざわざ私の了解を…？？
不倫を認める＝慰謝料請求できない。なのかな…？
法律板に逝って来ます。
475ﾀﾝそして色々なみなさま、本当にありがとうございました！！

35才でバツイチ、自分で生活の基盤を築いてる自立した女性が
25才の甘えんぼに盲目になるとは思えません。しばらく放置したら？
きっと彼女に捨てられて帰ってくるよ。
その時こそ貴方の決断の時では？
25才で出産、の前に不妊治療って、ずいぶん早婚だったんですね。
ダンナ、あんまり女性に免疫無いんでしょう？今は勢いで突っ走ってるだけだよ。

（´-`）.｡oO(ネタでありますように…)

少なくとも血液型は100％関係無い。

相手の不貞を知ってから何年か放置すると、訴える権利がなくなって
認めたことになるんじゃなかったっけ？＜なぜわざわざ宣言して浮気するか

そこまで考えてる旦那だとは思えないけど、できるだけ早めに気力戻してがんがるんだよ〜。

結局、一睡もできませんでした。自分なりに離婚という結論を出した私ですが
やっぱり離婚は考えられません。あれだけ調停に向けてはりきってたのにね。
色々と貴重なアドバイスをいただけたのに、ごめんなさい。
私が欲しいのは慰謝料じゃなくて旦那の愛なんです。
バカ男にはバカ女がつくんです。
愛人の方は素晴らしい方です。わたしも男だったら惹かれます…
そんな女性です。
　朝、短い時間ですが旦那と話し合いました。
愛人○○のような女になれと。そうすれば戻ってくるよと。
お前と愛人を比べながら生活するよ。なんせ○○はイイ女だから
何年かかるかわからないけれどな。お前には期待しているよと。
酷いこと言われてますよね。でも心の中では違ってました。
まだ私とよりをもどせる可能性があるんだな思うと少しほっとしてしまったのです。
情けないです。
私にとって旦那はいなくてはいけない存在。いて当たり前の人間なんです。
体の一部です。大切な大切な…。
478さまが言ったとおり、捨てられて戻って来てくれれば嬉しいです。
愛人がいうには、本心は旦那と結婚したいそうです。
私にはどうこう言う権利はない。あなた達夫婦で決めて欲しいとも言ってます。
でもそれは私に気を遣っているのか旦那の気持ちを確かめているだけか、本心はわかりません
みなさん。このレスを見てて一番バカなのは私だと思っていると思います。
これから数年間、きつい事の連続だと思います。
バカはバカなりの制裁をうけようと思います。こうでもしないと目が覚めない。
そして私から旦那を捨てれるようになった時、本当の恋愛を探します。
みなさん、本当に本当にありがとう。もしアドバイスをいただいてなかったら
今頃私は半狂乱になり過ちを犯していたと思います。
ありがとうございました。

ｱﾎや

というかネタだったのねﾔﾊﾟｰﾘ

親身になってレスつけた皆さん、お気持ちお察しします・・ﾅﾑｰ

『親身にレス』しとった一人ですが…
まぁ、ご本人がそうおっしゃるならよいかと。

私は、自分が主人公になれる人生を生きていく方が幸せだと思うけど、それも
人それぞれだしね。
ネタだったとしても、幕引きまでしてくれたから、よいよ。
うちは小梨なんで、子供には幸せでいて欲しい。母親が悲しそうな顔していたら
それだけで子供は傷つくし、無条件に母の味方になって、自分のせいで離婚できなくて
苦しんでるんじゃないかとか、不安になったりするから。
子供が親のエゴでふりまわされることなく、幸せになれますよーに。

私も、自分の修羅場の時に重ねてﾚｽした１人ですが・・
ﾈﾀならいいな。だって、まだ生後数ヶ月のﾍﾞﾋﾞの世話もままならない位、
ｺﾞﾀｺﾞﾀしている夫婦＋冷たい実家母　じゃ、余りにﾍﾞﾋﾞが可哀相だよ。

４８６の言葉をよく心に刻んでおこう。
そう･･･子供は親を選んで産まれて来れないよね。
夫婦のｺﾞﾀｺﾞﾀに巻き込まれ、辛い思いをするのは不憫だ。
配偶者とのｹｯｺﾝ生活を、維持するのか仕切りなおすのか、それは本人次第。
自分のエゴを優先するﾔｼには、親になる資格なし、ですわ。

>>482
＞まだ私とよりをもどせる可能性があるんだな

１０００％無い。目をさませトラゴロー

今の状態は
飼　い　殺　し　というのです。

年収２００ﾏﾝの甲斐性なしに何で縛られるのか…
ネタでありますように(なむ〜)

結局待つことにしたのね。いやはや。一人ならいいけど
子供がいるのに随分自分勝手だよね。旦那も429さんも。

Ｍなんだよ

Ｍですね。依存してますね。
まあしかし、そこまで愛した人間がいる人生ってのも過酷であり、後悔がないかも。
これから先すっごいゆれてしんどいだろうね...
私には夫は気が狂ってるとしか思えないんだけど
＞愛人○○のような女になれと。
このあたり。正常な人間の言うことじゃない。まあ行動自体正常じゃないが
もはや不倫に寄ってるとかいう段階じゃないね

精神的ＤＶだと思うよ。
人格とか妻のよいとことか、丸ごと否定されてるじゃない＜○○のような女になれ

世界でひとりの互いを、そのまま愛し愛されるから、結婚したり夫婦になったり
家族になるのではないかと。(日本語ヘンだね、ｽﾏｿ)
○○みたいな女になれ、って、ものすごい精神的に悪そう。
自分が悪いとこなおせば愛されるって思いつづける、虐待された幼児みたいだ。

子供は親を選べないけど、配偶者は選べるんだよ。
目を覚ませ！
すごい金持ちなら、経済的理由で別れないのもアリかもしれないが、今の状態は
ネタとしか思えない。

以後ネタは放置の方向でよろ。

どっかのスレでちょっと前に見かけた「マヨネーズ妻」を思い出しました。
なんか似てる。

＞愛人の方は素晴らしい方です
んなわけない
人のもの盗って喜んでる点でもう人の道はずれてます。

482は実親にも冷たくされてるみたいなので
「キックミー」の人生になっちゃってるんだろう。
脱出するのは難しいだろうがまだ２５歳、
･･･はっマヨ妻もたしか２５歳とかいってたような。同一人物？

マヨ妻…気になります。
どこのスレ？

思い出してくんろ！

思い出せない･･･
でもやっぱり旦那関係ｽﾚだとう思うので
旦那が嫌いでたまりませんｽﾚかなあ？
覚えてる人いません？

○○みたいな女になれ、って永遠に不可能だってことは４２９はわかってるのかなあ？
もし○○と全く同じ人間になったって、旦那から見た人間像と言うか役割が違うんだから
似てきたという評価はもらえないんだよ...

愛人が実際に素晴らしい訳じゃない　異常な条件出す時点でわかるはず
それがわからないのは４２９が自己評価低いから

世界で一番自分と子供を大切にして欲しい....

もう429ネタは終了でいいんじゃない？
ネタにしろ本当の話にしろ、
常識的なアドバイスしても無駄みたい。

マヨ奥は衝撃的でしたよね。
マヨ奥を知らない人に簡単に説明すると
旦那に頭からﾏﾖﾈｰｽﾞをかけられ
大笑いしながら、ぐちゃぐちゃに揉もれるという
非常に屈辱的な行為をされたにも関わらず
マヨ奥は「ひどい！…でも髪にはいいので我慢します。」
「翌日、髪がサラサラになってたので嬉しい」的な事を
書いてました。

DVが続いて、まともな感情が出せなくなっているのか
すこぶる楽観的主義の人なのか
それともSとMの関係で成り立ってる夫婦なのか
最後までわからぬままだったな〜。

そうそう。
食事制限も勝手にされてるとか。
一緒に買い物にいっても旦那が籠に入れた肉は
マヨ奥は焼いて旦那だけが食べる。
マヨ奥は野菜と豆腐のみだったかな？
食べることが許されているの。

髪、さらさらになるんだ…(いろんなイミで呆然)

もう出てくるなﾊﾞｶﾔﾛｰ！！…と思う方もいらっしゃると思いますが
またここに来てしまいました。ｺﾞﾒｿ…
みなさんは常識的なアドバイスをしてくださったのに
あんなダメ女な態度をとってしまって申し訳ありません。
かなりがっかりさせてしまったと思っています。
今からレスを読み返して見て自分が恥ずかしいです。
私には可愛い我が子がついているんですよね…。
なのに自分を優先させてしまうなんて最低です。
自分が幸せ＝子供も幸せだと思い込んでいたようです。
信じていた夫なのに、たったの2日間（寝てないので自分にとっては1日）で
浮気発覚→愛人を認めろ嫌なら離婚だ→愛人のような女になれ
あまりに急な話だったので正常な判断が出来なかったようです。
498さんの方がおっしゃったとおり私は自分に自信がありませんでした。
でもこれからは自分に自信をもって生きていきたいです。強くなります。
昨日・今日でまた旦那と愛人の態度が一変しました。
これからも近況報告してもよろしいでしょうか？
もう一度、私にチャンスをください。よろしくお願いします。

http://www.tcn.ne.jp/~ty2000/

>503
あなたにチャンスがあるとしたら、それはここで書き込むことではなくて
（ネタでないとしたら逐次書き込んでくれるのは読んでるほうとしては面白いし、
あなたも精神的に色々吐き出せるだろうけど）
実務的にとっとと自分に有利な方に持っていくことと、
精神的に夫に依存しているのを止めて早くそいつを捨てること、
これを実行することだあね。
主婦が夫に依存するのが悪いとは思わないが（夫婦関係は依存しあってもいいと思うけど）、
依存するならもっとマシなのにしたほうがいいよ。
今そういうこと言う（あなたを否定する）夫に依存することは、
あなたがあなた自身を否定することに繋がるよ。
あなたが母の部分のみのプライドで生きていかなくてはいけなくなる。
「私は夫には愛されない人間だけど、母親としてはいい母なんだから。。。」って。
ついでにあなたを否定する実母に対しても同じこと。

私は片親で育った人間だけど、子供のために環境が安定してさえいたら、
きっとどんな状況でも、子供はそっちの方が良いよ。
今後予想されるような、母親と父親がいつ離婚するか、そういう不安定な状況や、
母親が父親の愛情を欲しくてそっちにばっかり気が行く状況の方が、
はっきり言って不幸だと思う。
子供に対して環境や母親の精神状態がどういう風に影響するかは、子供が大人になってみないとわからないよ。
だからこそ、少しでも良い方向に掛けるべきだと思う。
離婚は結婚より更にエネルギーが要るけど、何年かすれば絶対に落ち着くものだからさ。
相手に惨めにね。

>>505
自分も相方に苦しんでいる一人です。
可愛い奥様さんのコメントに感動しました。
離婚を決断できずにいましたが前向きになれそうです。
私も幼い子供の為と思って耐えていた事が実は悪影響になっていたかも知れませんね。
もう一度頭切り替えて考えてみようかな。
429さんもガンバレ！

>>429

・愛人に慰謝料要求（上に出てたけど内容通達の手紙を送る
　愛人撃退対策は法律板や、浮気に対する慰謝料請求関連をネットで検索汁）

・家の名義を自分に書き換える
　旦那様が舞い上がっている今のうちに汁！後からだともめるので
　今がチャンス

・夫婦関係調整の為に調停を行う
　429はどうも勘違いをしている様だが、愛人に慰謝料請求するのに
　離婚する必要なし。離婚の為の調停ではなく、あくまでも夫婦関係
　調整の為（簡単に言うと離婚したくないのでやり直す）に調停を
　行い、429に離婚の意思がないのをはっきりさせる

・補足。浮気を認めている旦那様が離婚したいと頑張ったとしても
　旦那様は有責者（離婚の原因を作った人）なので、旦那様からは
　離婚を言い出せない。だからいくら旦那が離婚したいとごねたと
　しても、429が同意しなければ離婚は出来ない。もしも429が旦那
　様からの三行半を恐れているのだとしたら、安心すべし

・実家やあてにならない人は頼らない。自分の人生なんだから自分で
　何とかすべし。取り合えずはネットや無料法律相談（行政の）等で
　勉強汁

だいたいは別れるのが正解だよ。迷うなら別れるべし。

本当だよ。
迷っている人は、相方がいない人生を想像してみてごらん？
その男がいなければ、経済的に苦しくても有意義な人生を
おくれると思いませんか？
素敵な出会いがあるかもしれない。
苦痛に耐えながらこのまま人生を終えるのを待つだけですか？

とりあえず507さんのレスを熟読すべきだと
思うわ。

誰か手順を箇条書きにしてやれ
と思ったら>>507　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ

みなさんレスありがとう…。返事が遅くなってごめんなさい。
その後、夫は愛人宅へ失踪しました。…おバカ。
そして今日、電話で私の予想通り不貞の事実を否定しました。
俺はやってない！彼女とはお前と離婚してから結婚前提の真剣な交際をする。
俺はお前にこんな嘘をついてまで別れたかったんだよ。わかるよな？
自分を正当化しています。すごく苦しい言い訳＆嘘です。
夫は妻に対する精神的苦痛を理由に離婚調停を有利に運ぼうと思ってます。
子供の親権もどんな手を使ってでももらうと言い切りました。
精神的苦痛…。私には身に覚えがありません。家事・育児はしっかりやってましたし
毎晩夜遅い夫の帰りを待ち、朝一緒に起きる…。普通の事もちゃんとしてました。
旦那は優秀な弁護士をつけて調停と裁判にかけるといいました。一体…？？
とりあえず旦那の出方を待とうかと思います。
>>505さん507さんアドバイスありがとうございます！！
子供の為に何が一番大切かがわかりました。
今、法律の無料相談などで勉強しています。しかし旦那も無謀ながら
調べているそうです。絶対に旦那の好きにはさせません！！
しかし旦那は私の方を有責者扱いしています。？？？？
あの旦那の事だからこのページを見てたりして…。
だいじょうぶかな？

馬鹿旦那、誰かに入れ知恵されたのかね。
不貞の確実な証拠を押さえてれば有利なんだけどね。
とりあえずこれから毎日、日記を書いて隠しておくように。
この数日中に起きた出来事、旦那と浮気相手の言動を克明に記録してね。
突然準備無く、こちらに不利な条件の調停の場に引きずり出されて
子供をとられて慰謝料も無いまま泣き寝入りなんて馬鹿なことにならないように
賢く素早く、徹底抗戦してください。頑張れ！

そうだねー。
特に法的な事はダンナの言い分を鵜呑みにしないで
こちらも専門家に相談したほうが良いと思うよ。
そもそも愛人宅にしけこんで、不貞は有りませんって
通るわけないと思うけどね。

ダンナ離婚する気になったんだね。
どこの地域にお住まいは知らないけど、
女性で、離婚専門の弁護士を頼みなさいよ。
地域の大きい（県や都の）弁護士会に聞いてみればわかる。絶対いるから。
ダメだったら福島瑞穂（元離婚専門弁護士で今社民党の幹事長で国会議員やってる人んとこ）
の事務所でも電話して聞きな。
お金のことはまずは心配しないこと。法律扶助という制度があるから。
法律扶助協会ってのがやってる。
冷静でこちらに有利に動いてくれる第三者を頼むことは、必ず必要。
ましてあなたみたいに誰も頼りにならない時は。
冷静に考えて、絶対勝てる。
どんな奥に対する不満、調停で訴えたって、
不倫があったらそっちの方が絶対ダメージなんだから。
何年後かに幸せな生活を築く子供と自分をイメージして、
絶対にそれを手放さないことだよ。
ダンナとも愛人とも、会話するときは出来るだけ録音すること。>>512

良スレだな。
がんがれ５１２。

>>506
遅レスだけど、状況がよくわからないけど、
あなたも頑張ってね。

聞いて下さい。どうすればいいのか、わからなくて。。
うちの主人の会社の席付きの女性が、結婚しているのを知りながらうちのダンナのことが
好きみたいで、アタックメールを沢山ダンナに送ってくるんです。。
二人で飲みに行きましょ、みたいなことをやたら書いてきて。
その女、「今度、誰か紹介してくださいよー」とか言ってきて、うちのダンナは男友達を連れて
3人で飲みにいったらしいんですが、その後のメールにも、「この前紹介してくれた人より、○○
さん（うちのダンナ）の方が素敵でした」とか書いてあって、超むかつく！！
うちのダンナはそーゆー攻撃に結構弱いので（男だったらみんなそうかもしれないが）、本当に
二人で飲みに行って、略奪されてしまうんじゃないかと、とても心配なんです。
うちのダンナが「メルアド変更」のお知らせメール書いた返事にも、「ちょうど今、○○さん（ダンナ）
のこと考えてたんです」とか書いてあるし。ダンナも、まんざらでは無いのかも・・。
本当に、こういう女には、腹が立ちます。
その女の電話番号は知っているので、「○○の妻ですけど、そういうことするの止めて頂けませんか？」
と電話したいけど、これってタブーでしょうか？
どうしたらいいか、わからなくて。
どなたか、ご意見をお聞かせ下さい。

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旦那様にメールが来ることはどうしてわかったの？
旦那様があなたが知っていると認識しているのなら
女に止めてって言っていいと思う。
ダメなら上司にでもちくってしまうのじゃーーーーー！
妻帯者に言い寄るなんて（逆）セクハラだし、
居直るならモラルハラスメント

でも障害があればあるほど燃える女とムードに弱い夫
だったりすると、妻のちょっかいは逆効果…

メールは、今日、たまたまダンナがメールを立ち上げたままお風呂に入って
しまったのを、見てしまったのです。。
だから、まさか私が知ってるとはだんなは思っていないでしょう。
その女は派遣だし、上司に言ったら、ダンナも困ると思うので言えないです。。
ダンナはだれにでも気さくで優しいので、その女は勘違いしているんじゃないかと
思っていますが。。
でも、多分、うちのダンナは毅然とした態度で「2人では飲みにいけない」と断言できる様な
タイプでは無いので、流されてしまいそう。。

そうかー。旦那様に内緒でメールをみちゃったのかー。
ショックだわねー。
旦那様が困っているようなら、と思ったんだけど。
そうかー。心配よねー。
私の会社ならそんな派遣社員、即刻クビだよ〜〜〜。
軟弱な誘いに弱い旦那様を持つと苦しいよね。うん。そこはよくわかる。
どうするかなー

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＞５２３
お返事ありがとう。
衝動的に電話してしまいそうな自分が怖いです。
今、ダンナはとある試験の勉強中で今週末にそのテストは終わるんですけど、
その女のメールには「試験終わったら、飲みにいきましょうね」と書いてあって
うちのダンナは一体、どう出るのか気が気でならないです。
多分、行ってしまうんだろうな。。
もう、泣きたい。。。

じゃあ、まず、試験が終わったらあなたが旦那様とお出かけすればいいよ。
「試験のお疲れ会しましょうね♪」
って、さ。
旦那様のお返事はわからないの？

旦那にぶちまけたら。

それはするつもりです！お疲れ会で、おいしいもの食べようね♪って。
メールのＯＵＴＢＯＸを見る前にダンナがお風呂から出てきちゃったので、返事は
見れませんでした。。
こんなメールなんて見れる機会はもう無いだろうから、後味とても悪いし、
心配でしょうがないです。

ダンナにぶちまけるのはちょっとコワイ。。
今のところ、ダンナに非は無いので、メールを見た、という行為を
すごく怒りそうだし。。（もちろん、すごく悪いことだけど）
それ（メール見た見ない）が引き金で、夫婦関係を悪くしたくも無いし。

キャバい派遣社員、キモイな〜
この際、タイミング良く５２４みたいな広告も入ったことだし、
イタズラって思ってしまうのはどうだろう？
結婚している男を狙って誘う結婚したくない女も多いらしいから、イヤだね。
男ってセックスさえしなければ浮気にならないと言い張るヤツもいるから
そのあたり気をつけたほうがいいよ。
職場の女生とでも二人きりは「浮気」だと「感じる」とか、
あなたの気持ちをはっきりしておくといい。
それ、大事。

＞＞５２０
ありがとう。
ほんっと、キャバくて最悪！！
こーゆー女、だいっ嫌い！
ダンナはとにかく友達が多くて、以前にも結構普通に女友達と飲みに行ったりしてしまう
ことがあったので、「そーゆーのはイヤだから止めて欲しい」とは伝えてあるんです。
だんなは、「わかった」とは言ってくれたので、信じたいのですが。
こんな風に積極的に攻撃されると、どうなっちゃうのかわからないです。

イタズラでは無さそう。。
今年の５月くらいから、ちょくちょくだし。。

え？　５月からって今１０月だよ。ナガ！
メールの履歴が５月からなの？　それとも、前から知ってたってこと？
うーん、うちの旦那の場合は「わかった」と「もうしない」とは違いそうだけど。
前にそういうことあったのなら「最近は行ってないよね」って聞いてみるのも、ダメ？
歓送迎会の時期だからうちも心配。
うちは女と二人っきりででかけることはないと思うけど、
飲み会の帰りに寄り道が恐いの〜
男っていやね。待ってる妻の気持ちも少しは察してほしいわ

>>529　私もメールを盗み見しました。旦那は激怒してましたから、言わない方が
いいですよ。今、夫婦関係が悪化してます。離婚するとも言われました。
私の場合は、風俗に行った事がわかって我慢が出来なくなり(過去にもあった）
言いましたが、成り行きで悪いけどメールを見たといいました。
でも、旦那はシラを切り通し、私が実家にしばらく帰ると言ったら離婚届けに判を
押せと言います。メールの内容で絶対に風俗に行った事は確実です。
付合いで言ったのなら「何もせず」帰ってくれば(そんな訳にもいかないだろうが）
よいのに、旦那は怒りに任せ「プロの人に失礼だ。これからも行く事が無いとは
言えないからそれが嫌なら離婚」と言います。離婚をするつもりは無いです。
嘘でも、「行っても何もしない」と言って欲しかったです。

メールの履歴が5月からだったので、、。
知ったのは、今ついさっきです。
最近は、試験勉強もあって、本当に飲みに行ったりはしていないので、
これからがコワイです。
待っている妻の気持ち・・・男はそこまで考えてくれないのでしょうね（；；）

あー、本当に電話して文句いってやろうかしら。。
でもこれやっちゃったら、ますます問題かしら。。

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＞＞５３３
やっぱり、メールを見てしまったことは言わない方が良いみたいですね。
確かに、これこそ、タブーですよね。。

>>536　まだ向こうに非は無いのだから言わない方が吉。もし、今後展開が
あるなら言っても仕方がない。私はあまりにも悩んで欝ぽくなって言って
しまいました。でも、旦那はシラを切り通したが、自分にも非がある事は
十分に理解しているはず。何故なら、ケンカすると結婚指輪をしていかない
のにいつものように指輪をしているから

うわ！プロの人に失礼？　びっくり！！
妻には失礼じゃないのか？
うちの舅も「行くこともある、許せないなら離婚」って。
旦那は「そんなつもりじゃない」と言いつつ、あーだこーだと大変。
夫婦ってお互いに保護者だからね、メール見てもいいらしいよ。
まして、浮気だとか疑ってるときって実は見てもいいらしい。
履歴に怪しいものがなくても、疑う時は「履歴を消したな」って疑うだけ。
信じられなくなってる気持ちをどう回復していくか、難しいよ。
５３３さんの旦那様みたいだとほんと困るよね。

＞＞５３７
アドバイス、ありがとう！
そうですね、もう少し待ってみます。
実際に事件が起きてしまった時には、修羅場覚悟です。
やっぱり、どうしても、我慢できないし、許せないから。。

うちは、旦那が私の携帯、PCのメール、BBSの書き込みまでチェックしていた。
何でそんな陰湿なことをするのかと本当に顔を見るのも嫌になった。
旦那に問いただすと「挙動が不審だったから」と言われた。
以来２年ほどは単なる同居人だったよ。
やましいことは無かったんだけど、わたしが転職したばかりで何か疑っていたんだろう。

>>518
まずは試験のお疲れお食事会を遂行すべし！

>>533です。前にPCの履歴にエロサイト(風俗店情報）があったので、
その事を責めてから勉強したらしく、履歴は消されています。
履歴を復活させる事はできないから無理ですよね。
そういえば、テレ朝の徳永アナの不倫も旦那が携帯メールを見た事から
発覚してましたもんね。浮気と疑ってる時に見てもいいのかもしれない
ですね。

何もせずに、か〜
うちの旦那が行った店も、女の子の写真だけ見て帰ることもできるんだよねー
もちろん無料。私も旦那にそれを言って責めたこと、あるけど、無意味だった。
私以外の女とどうなのかやってみたかったみたいだから。
女の子の写真にＯＫした時点で浮気だと私は思うので、×。
正直、相手してくれる女性を期待して店に足を運ぶだけでも充分浮気だと思う。
そういう私は「お前は結婚に向いてない」って言われたよ。
なんだろうねー男って。夫って。

>>534　写真見ただけ帰ることも出来るんだ。営業だから接待の一部だってさ。
でも、この間は会社の同僚といっったはずです。ヘルスで「マットプレイ」
をしたので検索して見てみたら、嫌悪感がつのりましたよ。思ってたより
ひどかった。今は、女性向けの風俗もあるけど、そんなのに女が行くのが
主流になっても男は断固反対するんだろうね。汚いものを見るかのように。
やってる事は同じなのにね。男って勝手ですね。

接待の一部か〜
旦那は営業は無い仕事なんだけど、舅がそういう考えの人で困ります。
そういう苦労はしたくないから営業や接待の無い人を選んだのに、ほんと無意味。
親がいいって言ってもねー、親とは元々Ｈしないしねー、まして父親と息子はねー
理解のある親といるほうが気楽なら、実家へ帰るのは私でなく旦那あんただよ
って言ってしまった（笑
写真見ただけで帰れるよ〜
気に入る娘がいなかったり、待ち時間が超長かったり、
そういうときは当たり前に出ていいんだって。
私は女性向けの風俗行くことより、体験入店でもしてこようかと思ったよ。
旦那の体洗ってあげてもおこづかいは増えないけど、、、、、なんてね。
そういう職業を認めるなら結婚したばかりの安月給だった頃、
ちまちまバイトするよりそういう仕事で手っ取り早く大金もうける女がいい女？
って、迫りまくりよ〜
だって人妻×××なんて店多いみたいだし。
ほんと旦那を見る目も、世の中を見る目も、価値観変わります

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旦那が風俗に逝くって、病気うつされそうで((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>429ﾀﾝ…あまりにすさまじ過ぎてネタかと思ってしまうけど
もしネタじゃなかったら。がんがれ

私も夫婦関係破綻かも…と思ってます
>>533とちょっと似てるかも…旦那の風俗通いです
結婚前とある風俗店の前を通りかかった時
「以前友達に引っ張られて行った事あるけど風俗は嫌いや！」と
言ってたのに相当嵌まってる模様。何か↑と言われた時にも
「何で（風俗の事なんか）聞いてないのにいきなり言い出すんだろう
余計あやすぃ…」と思ってたけど悪い予感的中ですｗ
でも私にもやましい事があってそれがバレてしまったみたい
それは私のパチンコ依存。家計には手を出してないし家事も一応やってるけど
２ちゃんのパチ板を見ていたのが旦那にばれてるみたいです
夫婦揃って風俗好きで破綻（パチンコも風俗店扱いなので
何か情けない…

>>533です。結局、「離婚する」と激怒していた旦那は仕事から帰り、
普通に接してきたので私も普通にしていました。向こうが一切
ケンカの内容にも触れないので普段通りになっています。
旦那は、私が携帯を勝手に見た事で、「俺に対して信用がない」と怒って
ましたが、実際に風俗行った事は事実であり(あくまでもシラを切っている）
シラを切った旦那に「疑ってごめんなさい」と私は言ったので、反省してると
思う。

429タソどうしたかな

550ﾀｿ、みなさん。ごめんなさい〜！旦那がここのページをみているかも（！？）
疑惑が浮上いたしまして…。
みんな真剣なアドバイスを親切に教えて下さったのに、こんな形でここからさよなら
する事になるなんて…。
色々とすみませんでした＞＜
そしてありがとう！！

…馬鹿旦那、氏んで欲しい…。

>>551　相手の出方を待って…とのんきなことは言わず、
万全の体制で迎え撃つくらいの準備と心構えで
絶対負けないように頑張ってね！！

それじゃ、429の旦那が見てると想定して
旦那はやく氏んでくれ！

＞４２９タソ　まだみてる？
ウチはプロポーズする時の言葉は「浮気しても許してくれる？」でした。（悲惨な実話）
色んな人からプロポーズの言葉きかれたけど、付き合いどうでもいい人にしか言えなかった。
現在はお互い浮気こそないけど、私の胸の内では密かに離婚計画進行中です。
１．性の不一致　２．家族計画の不一致　３．トメの嫌がらせによる精神的苦痛　が
理由。子供ナシだけど結婚をきっかけに仕事やめてしまったクチなので、再就職までの
つなぎの生活のために、家計の貯金予定額を毎月半分は自分名義の口座に入金する
事にしてます。ここに来てる皆そうだと思うけど、一緒に幸せを築こうと思ったのに…。
悲しいね…。

皆さまこんばんは。
情けない内容で悩んでいます。

�@夫が私とのケンカなど逐一メールや電話で姑に報告している
（→私は相当最悪な嫁に仕上がっている）
�A実家で今だエロDVDを集めていることが発覚
（→男だからしょうがないと逆切れ）

一応昨日話し合って、姑にはもう分別をつけて話をする、DVDは見ない、
と約束してくれましたが、今までもなんだかんだ言い訳して約束を破ってきた旦那。
不信感は募るばかりです。普段は掃除洗濯炊事も手伝ってくれ、
真面目に仕事もしている旦那ですが、こんなマザコンのｷﾓｲﾔﾂだとは…。
これって許すべきなのでしょうか。でも、もう私は嫌悪感でいっぱいです…｡
みなさんどう思われますか？

dvdは趣味の範疇だから許してやれや。
姑に話すのは論外。

しかしよ、男って女より確実に２０才は下だな、精神年齢。

>>556
論外ですか…そうですよね。　
ああ、結局約束したって何したって一生続く予感…。

>558
姑に話すって精神年齢低い…。
って思ったけど、うちの夫は同僚の女に逐一話してたことがあった。
なんかの折りに出会ったら、「大丈夫〜？」って聞かれたよ。
おどろいて声も出なかった。
ｷｼｮｲね〜〜〜、ほんと。

DVDの件もなんだか似てるわ。
うちはﾊﾟｿｺﾝにﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞしたｴﾛ動画が7GBに達しているのが
昨日判明しました。

>>558
DVDの件は時間がたてば許せると私は思う。私も似たような事
あって最初はほんとにダンナが変態に思えてしょうがなかった
けど、やっぱ男だからしょうがない部分はあるんだよね。
その代わり道徳心を一生懸命植えつけてやった。WHA
姑に話すのはちょっとホントに論外だね。
その時点で人間性がわかっちゃうって気もする。言うべきことと
言っちゃいけない事が分からない人って、キツイよ。

>>559,560
有難うございます。
そうなんです！今は変態にしか思えません！
でも、まあ、DVDの件に関しては時間をかけたら許せる気がしてきました。
道徳の授業します！

けど、何でもかんでも姑に報告してるのはほんと許せないです！
ただでさえ嫁姑なんて血がつながってないんだから、
血縁関係ある親子と違って何かわだかまりや先入観が出来て
しまったら、一晩で忘れてしまうことなんてできない…
…修復って難しいと思うんです。
橋渡し役の旦那がそんなんでどうするの？！って感じです。
どうすりゃいいんでしょう･…。ぞっとします。

↑すいません。　
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あーでもそれうちと逆だわ。
うちは夫婦喧嘩になると私の母のほうに電話する＞ダンナ。
何時でもお構いない。私の母のほうが叱ってくれると思うみたい。
何でも「じゃあおまえのお母さんに聞いてみろよ」とか言って電話するけど、
うちの母の迷惑とか立場を考えてない。

うちはビデオですが、エロモノは自分で整理して、
せめて私の目の届かないところに置いて欲しいと言ってある。
見るのは構わない。自分が相手するのやだし。
ただ、居間にほったらかしにしてあるのは、内容はわからないけど子供もいるし、
お客様が来たりする事もあるし、それはルールとして守ってもらう。
守られてなくて掃除の時発見したものに関しては、触るのも嫌だけど速攻ゴミ箱だわ。
新聞紙にくるんで。

おくさまたちって、旦那と喧嘩して、実家に愚痴を
こぼすことってある？

＞５６５
結婚してしばらくは、親にも心配かけたくないしトメからの嫌がらせとかも
誰にも言ってなかったけど、最近は自分自身のバランスを保つため言っちゃう事も
ありますyo。いいアドバイスや慰めをうけて元気が出てよかったなって思う時も
あれば、必要以上に親に心配を掛けて後悔する時もあります。
もし、５６５さんが実家にも相談できなくて悩んでるなら、カウンセラーや
無料の電話相談を利用するって手段もあります。この板に思いの丈を
ぶつけてもいいし、どうか一人で抱えこまないでね。

あ、いや、そうじゃなくて。
上の一連のレスで、
旦那がトメに夫婦喧嘩をこぼすのに怒ってるのなら、
自分はやらないのかなと思ったので

うちは言わない。だって、言ってもなぁ……。

555です。自分の両親には一切言ってません。
言いたいけど、やっぱり言っても親に心配かけて
ウチの実家の旦那の印象が悪くなるだけだし。
またそれを修復するのって難しいと思うし。
内容も恥ずかしわ情けないわで言えたものではないし…。
ここでｶｷｺして少し楽になりました。でもやぱりアホな旦那にﾑｶﾂｷますけどね！！
で、私はこれから旦那の実家とどういう風に付き合えばいいのでしょうか。
「最悪の嫁」から復活なんて無理ですよね！？

うちの主人は風俗とか嫌いだし、女性をくどく甲斐性もないのでそっちの方面の
憂いは無いのですが、すごいケチでハッキリ言って金の亡者です。
うちは経済的に夫婦関係が破綻してます。家賃と光熱費などの生活上の経費は
主人の口座引き落しなので不安が無いのですが、生活費をまともに入れてくれません。
口座の管理は主人本人でしていて、私は何も知りません。生命保険の証券番号すら
知りません。しかも死亡受取人は舅になってますｗ
主人はメーカー勤務の普通のサラリーマンで年収は８００くらいです。
簡単に言うと財布が別の同居人のような関係なのです。私はパートで収入があるので
自分の食費や衣服費など必要経費は自分で払ってます。
こういうのは夫婦関係調整（家裁）で何とかなるものなのでしょうか？
とりあえず今のところは離婚は考えてないです。友人に聞いてみたら
「旦那さんの出費って独身時代と変わってないんじゃない？」と言われて本当にそうだと
感じました。これじゃ結婚した意味がないですね。もちろん掃除・洗濯は
私が一人でしてます。ケチにも限度があると思うのですが、どうすれば良いと思いますか？

>>569
壱：信頼できる第三者に間に入ってもらう
弐：夫婦関係調整の手続きをしてみる
　　参考：　ttp://courtdomino2.courts.go.jp/kaji.nsf/0/f702f5b79b1561874925646900347fa4?OpenDocument

あ、家裁で生活費の分担について調整できるかどうかの話か
できると思うけど、それで夫婦関係が余計わるくなったりしないかな？
だんなさんの性格しだいだと思うけどね

金額って、どのくらいなの。
旦那→家賃と光熱費負担
妻→生活費負担と炊事洗濯。
「それで何が問題？大体半々じゃん？」と
旦那は思ってるのであろう。
それと、サイフ別の同居人て、別にそれで
経済的に夫婦関係破綻してるとは思えない。
そういう共働き夫婦って結構いなくね？

旦那には自分がどう思ってるか話した？
全然耳も貸さないの？
>569がどーしても納得できないなら、家裁の前に、
「ふざけんな誰のおかげでメシ食えて洗濯した服を
着てけんだ家に金いれろｺﾞﾙｧ」ってタンカ切っても
いいと思うけど。

信頼できる第三者という人がいないのです。市のカウンセラーの方はボランティアなので
夫婦関係の調整までは立ち入れないと言われました。
主人は世間体第一の人なので裁判所というイメージだけでアウトかも知れません。
それから私がフルタイムで働いているのなら、金額的に平等かも知れませんが
私の収入は月平均で５〜６万円ほどなので自分のお金で欲しいものも買えません。
お金のことよりも何も知らないと言う事がキツイです。
主人が給料明細を見せてくれたことも一度も無いです。貯金がいくらあるのかも
知りません。うちの家計はブラックボックスです。私は無料の家政婦か？と
言いたくなります。私が逆ギレしたら誰のおかげで、この家に住めるんだ？
と言われたことがあります。結婚３年目です。それから会社を辞めて主婦になれ
と言ったのは主人です。

喧嘩上等じゃん。いっぺん出て行ってみればいいんだぽ。
世間体第一の人なら、まず離婚や別居はしないよ。
ごたごた言うけどね。
そこ見切ってるなら、出て行く気満々（匂わせるだけでもヨシ）で
家計を管理させてくれるか、せめてきちんと見せて欲しい、
といっぺん大ごとにするといい。
「会社の上司にも相談する、給与をこちらに回してもらうように直接経理に言う」
とかついでに脅しといてね。
そんで実家か、ダメだったらウィークリーマンションにでも身を潜めればいいじゃない？
本気だってわかったら、おそらく妥協してくるでしょう。
生保の件は受取人変更できないようなら、それは親にくれてやるつもりで、
新規のに入ってくれと言ったらいい。
そんなんじゃ結婚の意味がないよ。

前の上司、問題おこして解雇になったが、机の中にはそれまでの
給与明細が全部入ってた。結構な給与もらってたのに奥さんには１００％は
受け取ってなかったんだろうな〜と、他人事ながら不憫になりました。

＞５６９
三年もたって将来設計を立てる材料ももらえないなんて酷い話。
ご主人はご主人なりに設計たててるのかも知れないけど、人の人生じゃないんだから
これからどうなって行くのか、万が一があったらどうなるのかとか知って
自分で管理したいよね。辛そう（；＿；）元気だしてね！

>>569
それなら、家事も分担させたら？だんなに。
舐められてるんだよ。というか、妻と思われてないかもね

５、６万じゃほんと食費とその他もろもろでなくなっちゃうね。
その事を旦那はどう思ってるのかな？
主婦に小遣いなんていらねとか思ってんのかね？
誰のおかげで云々は単純にむかつく。

子供はいるの？

>お金のことよりも何も知らないと言う事がキツイです。
問題の根幹はここね？
ご主人と対決するなら、的を絞った方がいいよ。

それとしばらく、旦那にあげるおかずは目玉焼きだけにしなさい。
お金がないと言いなさい。本気だということを見せないと。
「誰のおかげでこの家に〜」と言われてションボリ引き下がっちゃﾀﾞﾒ！
稼ぐお金は平等じゃなくても夫婦は平等。

お金のことだけはしっかり把握しておいてほうがいいよ。
っていうか把握しておくべき項目のひとつだよ、これ最強！

それと、ここで愚痴ってちょっとスッキリして
気が済んで、それで終わらせたらいけないよ！
ふんばって。

みなさん本当にありがとうございます。
２ちゃんやってて泣きそうになったのは初めてです。ありがとうございます。
主人が私に必要以上に辛くあたるのは、姑がすごく働き者の人なんです。
今はリタイアしてのんびりしてるけど、主人が大学生の時まで毎朝洗濯して
朝８時半にはパートに出勤してたそうです。私は週に３〜４日のパートなのですが
洗濯は水道代がもったいないので週に１回（夫婦２人なのでそれで問題ないので）
なのですが、そういう細かいことがいちいち気に入らないそうです。
妻は夫を立てて自己犠牲の精神で尽くすのが愛　し　て　い　る　なら当たり前
だそうです。私は養ってくれない人に、そんな献身的な愛情は注げません。
貧乏でも愛があれば乗り越えられるのだそうです。私は貧乏人になるために
結婚したんじゃないんですけど・・・。２人で頑張って貯金するっていうのは
お互いに目的意識があってするものだと思うんです。自分だけ札束数えるような
ことしていて、私が具合が悪くて「お金払うからお弁当買ってきて」といったら
「何で？いやだ。ご飯いらないから」と平気いう人です。そういうのって愛情でしょうか？

それかもういっそのこと専業主婦になるとか。

…なぜ離婚を考えないのか？
金云々よりも問題が多いではないか。

書いて問題点がハッキリしたら、それ全部直接ご主人に言いなよ。

>そういうのって愛情でしょうか？

愛情の内容は、夫婦によって違うから、なんとも言えない。
自分が不満なら、それを夫にぶつけるしかない。
夫に何か言われても、反論しないでくすぶりつづけてきたから
今の夫婦関係があるのではなかろうか。
上で、実家かウィークリーマンションに身をひそめればって
言ってた人いたね？その覚悟はあるの？

>>581何で離婚しないの、ってマジで思う。
子どもは？

その旦那はケチだし、貧乏育ちだし、お金がすべてなんだね。
愛なんてものには、興味すらないんでは？
わかってないというのかな。

愛情は100パーセントありませんよ。
あなたが具合悪いのにお弁当も買って来てくれないんでしょ？
あなたのことは、安い家政婦ぐらいにしか思ってないよ。

こういう人は、変わらないよ。＞581のダンナ
妻にだけガマンさせればいいという考え方。
離婚するほどのドンパチやって改善したとしても、
絶対ブチブチ言うタイプ。
精神的DVのクチ。
「献身的に」、「立てて」なんていうのは、
全額扶養してから言えと。おまえにその義務あんねんと。
食費とか出してるんなら、金くれないなら食事はもう出さないと言うこと。
それじゃ同居人だというのなら、こっちもそう思うから離婚しようと言う。
出て行けといわれたら素直に出て行くこと。
それで初めて事態は動くよ。
タイミングなんていつまで待ってても来ないよ。自分から動かないと。

「あなたは愛してるなら〜云々言うけどあなたはどうなの？
あなたは私を愛してるの？私のこと愛してると言うのならば
あなたの私に対する愛情表現はなんなの？」と聞いてみれば？

>貧乏でも愛があれば乗り越えられるのだそうです

うん。確かに「愛」があれば乗り越えられることもあると思う。
でも実際貧乏じゃないし(年収800万)。
その「愛」があるのかも疑問だし。

はっ！もしかして、、、

(パート代だけで生活費をまかなってて、お前は)貧乏でも
(俺に対する)愛があれば乗り越えられる

と言う意味か？

本当は何をすればいいか判ってるんです。家裁に行って調停（夫婦関係調整）の
手続きをすればいいって事が・・・。でも自分自身の収入もあるし、環境が変わるのが
恐いって思いもあるんですよね。確かにキチガイじみた人だけど、不思議だけど
気持ちの底の方に好きだって気持ちも残っているんです。
それで、どうにもならなくなって書きこんでしまいました。何となく感じるんですけど
うちの場合、たぶん子供が出来ないからふつうの夫婦になれないんだと思います。
とにかく一度がんばって家庭裁判所に行ってみようと思います。

目　を　覚　ま　せ

子供がいるなら夫婦になれるとでも？

子供ができない間に別れなさい。
子どもができたら、逃げられないから

あ、すいません。そういう意味じゃなくて、主人は子供大好きなんです。
甥っ子や姪っ子なんか自分の子供のように可愛がっていて躾にも口出そうとするくらい。
なので自分の子供が欲しいんだと思います。私のことを大切にしてくれるかは
わからないけど、子供の母親としての扱いはしてくれたんじゃないかなと・・・。
これも甘いですね。私はどっちでもいいんですけど、なんか出来なそうな感じなので。
うちはどこまで行っても他人のような気がします。

じゃあ、あなたは家政婦で子供産みマシーン？

子供なんていなくても、世間のご主人は、当たり前に妻を養ってくれるし病気した時も弁当ぐらい
黙ってても買ってくるよ。
自分の家の貯金額も知らないってことは、既に家族ではないよ。

そんなんで子供作ったら、子供が可哀想だよ

>>595
同意。最悪、子供に対しても569さんに対する態度と
同じ態度を取る可能性があることをよく考えて欲しい。

569さんはもっと自分を大切にした方がいいよ。
最低限お互いのことを思いやれる夫婦じゃないと
569さん、この先心から安心して暮らせないんじゃない？

おっと、上の「最悪」っていうのは、最悪の事態では
という意味です。

＞５９３
ご主人が甥っ子姪っ子をかわいがるのは、
「所詮余所の子」だからだよ。扶養の義務も責任もないから。
＞５９６に同意です。我が子にはあなたと同じ態度を取る恐れがあります。
「子どもが生まれれば、旦那も変わるかも」で子ども産んで、
後悔してる人がどれだけいると思います？

確かにこんな精神状態で子供が生まれたとしても、子供がかわいそうですよね。
たぶん妊娠しないとは思うけど、気をつけます。
なるべく心を落ちつけて、お金のことをちゃんと話せるようにゆっくりやってみます。
それでもダメなら離婚でもしょうがないとも思うし・・・。
なんだか神経が高ぶっていて、熱っぽいので今日は回線切ります。
たくさんレス頂いてありがとうございました。

>>569
皆様に同意｡
性格的なものはなかなか変えるのは難しいし、
どうかしたら子供にお金かけるのも困難な状況にならないとも限らない｡
悲観的なことばかり書いて申し訳ないけど・・・。

や、かぶっちゃったね｡
569さん、しんどいだろうけど、がんばってね｡

>569
あなたは>>429タンとおんなじだよ。
ダンナに認めてもらいたがってない？
認めてもらえない自分をダメだと思ってしまってない？
子供の母親として愛情を貰って、母親としてだけ愛されてどうするのよ。
「母親としてだけ愛される」プライドで生きていくの？
そんなの、子供育て終わったら終わりよ。ダンナから不用品扱いになるんじゃないの？
あなた自身がダンナの便利な存在になって、一方的に磨り減るばかりでどうするの。
認めてくれる人はダンナだけでもないし、異性だけだとも限らないし、
愛情くれない人に愛情求めても仕方ないよ。

ガイシュツだけど、ダンナがいくら「子供が好き」だったとしても、
「自分の子供が好き」だとも限らないよ。
子供なんて、特に自分の子供なんて本当に思い通りにいかない。
よその子と会うのは非日常だけど、自分の子供とは「生活」だよ。
理想とかけ離れてくるし、自分だって生身でやらないとだめだし。
そういうとき、一気にイヤになっちゃう可能性があるでしょう？
妻もろとも。

よその子も躾しようと思って口出すところが気になるよ。
要するに、自分の思い通りにいく子なら可愛いんでしょう？
しかも出すぎたことをして（親でもないのに躾をしようとする）までも自分の思い通りにしたいわけだよね。
よその子はそりゃ知らないオジサンの前じゃあイイ子にするわな。
しかし自分の親に対しては子供ってそんなもんじゃないよ。
ただし子供は妻の存在を実態的に立場的に圧倒的に強くもするんだよね…。
お金のこともそう…。子供に賭けることは諸刃の剣だよ。
そして絶対に失敗できない賭け。
私だったらこんなこと出来ないわ。

連続だったらスマソ。

なんか、>>569のダンナってすごい自己中で都合のいいことばっかり
美味しいとこ取りして生きていくような、すげー調子こいたやなヤツに思えてきた…
ごめん、>>569よ。
それから、いきなり家裁でもいいけどとりあえずまず会社関係抑えなさい。
家裁だけだと内輪で揉めて仕事にばれない可能性ありだけど、
会社に内密に相談しておいて知っといてもらったほうが、ダメージ大きいから。
相手の一番嫌なポイント（＝世間）抑えといた方がいいよ。

でもあの結局、>569ﾀﾝはなにも変えようとしないと思う・・・
家裁も、行かなそう・・・

>>596は、お似合いの夫婦。
どちらも、普通じゃないモンね

>>569 似たケースを昼のTVで見たぞ。
夫が家賃光熱費以外の生活費を渡さず、勝手気ままに贅沢をするが
妻は家事育児を負担し深夜ﾊﾟｰﾄしか許されず、妻子はお粥に古着で
我慢するという話だったと思う。
で、夫婦はお互い補い合い協力するものなので、
夫に生活費の負担を求めることが出来るというオチだったと思う。
家裁へGO。

>602
>あなた自身がダンナの便利な存在になって、一方的に磨り減るばかりでどうするの。
>認めてくれる人はダンナだけでもないし、異性だけだとも限らないし、
>愛情くれない人に愛情求めても仕方ないよ。

>要するに、自分の思い通りにいく子なら可愛いんでしょう？

同感。
>>602は核心をついていると思う。

>子供に賭けることは諸刃の剣だよ。
>そして絶対に失敗できない賭け。
>私だったらこんなこと出来ないわ。

同感。

>>569=>>573=>>581

尽くすばかりでは、そのうちに精神的に磨耗する。
でも、相手はもっと尽くす事を無意識に求めてくる。
経済面ばかりではなく、精神的に尽くす事も求めてくると思う。

そして精神的に疲れてきたときに、浮気やその他の問題が起こると
569自身が潰れる。

602も似たような事を言っているけれど、
569は、ご主人に従っていて自分の思い通りになると思われているから
当面は、まだ、うまくいっているはず。

さて、反論するとどうなるか？
世間体を気にするのなら、実際にケチでも、
「ケチ」と思われるのさえ気にするはず。
そこで、「ケチ」と思われないように、話のすり替えが起こるかもね。　
最後には、結局、「合わなかった、相性の問題」と言われてしまうかも。

602=603に書いてある事って、
昔、考えた事だなあと思いながら読んでいた。
デジャブ現象のよう。
ただ、状況は違うけど。ウチは「浮気」が原因。

お金の事、夫婦の問題の事を子供に賭けるのは、危険すぎるから
子供で問題を解決するというのは、私は最初から選択肢から外していた。

＞都合のいいことばっかり、美味しいとこ取りして生きていくような、
人に見えて、自分がすり減っていって疲れ果てた。結婚前から、
少しそういうところがあったけど、家庭を大事にしそうな人だったから
結婚したら変わるかと思ったけど変わらなかった。

＞よその子も躾しようと思って口出すところが気になるよ。
話が変わるけど、自分の兄弟姉妹の子供なら、しつけにも多少は口を出すと思う。
（親戚・友人・他人なら、口出しは控える。）
自分の兄弟姉妹だけに欠点がよくわかるし、自分に子供がいなければ
兄弟姉妹の子供って、自分の子供のように思えるときもあるから。

でも、これは真実。
＞よその子と会うのは非日常だけど、自分の子供とは「生活」だよ。
＞理想とかけ離れてくるし、自分だって生身でやらないとだめだし

>607>608>609
引用うざい。
馬鹿なんじゃないの？

子どもがいたら、っていうのは絶対に幻想だよ。
夫のこと、結婚前から「なんか違うかも」と思いつつも結婚して、
やっぱりだめだったってよくある話、それと同じ。
自分のこと軽んじられて辛いだろうけど、
子どもと自分とまとめてバカにされるともっと悲しいもんです。

それにしても辛いよね。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃね。

＞＞５９０＝＞＞５９３

子供の話が出ているけれど、「結婚生活」に自信がないなら、

１．自分自身が子供が欲しいのかどうか、
２．たとえ「離婚」しても、子供を育てていく決心があるのかどうか

を自分自身で確認した方がよいと思う。
子供が産まれた、でも、やっていけない（＝離婚）では
自分も子供もかわいそう。

まず第一にする事は経済面における夫婦関係の調整だと思う。

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あの、もし離婚した場合の慰謝料なんですが、
ﾀﾞﾝﾅが不倫しだしてすぐ「好きな人できたから離婚したい」って言われた場合と、
数年単位で不倫続けててばれて離婚することになった場合って
慰謝料に違いはあるものでしょうか？
後者のほうがだまされてた期間が長いから多くもらえるのかなって
気もするのですが…

>>420さん
まだ見てくださってたら嬉しいのですが…。
すぐに書き込みしたかったのですが
体調の関係で遅くなってしまいました。すみません。
簡単な処置入院を挟んで、その間>>420さんのレスを
頭の中で繰り返し思い出していました。
生きていくのが辛くて家を出ようかとか
死にたいと思ってばかりいましたが
ここで皆さんに相談して、>>420さんに気持ちを共感して頂いて
自分の中で気持ちが段々明るい方向に変わってきた気がします。
ちょっと寂しくて孤独に感じますが、
今ある静かで平凡な生活を大事にしていきます。
>>420さんのこれからの日々も明るい方向に向かいますように…。
陰ながら応援しています。
本当に有難うございました。書き尽くせないほど心から感謝しています。

>614
慰謝料の算出は不倫年数ではなく、結婚年数。一般的に結婚年数X１００万
が相場。あまり長い間不倫を黙認していると、「不倫状態を受け入れた」と
して、裁判で印象が悪くなる。それから、不倫相手への慰謝料請求は不倫
を知ってから２−３年以内にしないと、時効になるはず。

ただし、協議離婚で弁護士を交える場合等、慰謝料は「言い出した者勝ち」
的な所があり、結婚年数２年でも１千万位もらえたりもします。相場は
あってないようなものです。

>>616
詳しく教えていただきありがとうございました。
参考になりました。あくまで結婚年数とは知りませんでした。

離婚をお考えの皆さん、離婚成立は近縁者にも直接伝えますか？
結納とかした場合は仲人さんとかにも報告した方がいいのかな？
私の気持ちとしては、どちらの親戚っていうよりは結婚生活を暖かく応援して
くれた方にはご報告して疎縁になる事訳とそれまでのお礼を伝えたいのですが
離婚ってあまり社会的には望ましくない事柄だから内密にしておいて、
噂で伝わる位がいいのかな、とも。

＞618
キーになる人、一人二人伝えたら、あとはイヤでも自然に広がっていきます。
触れて欲しくなくても、関わって欲しくなくても、
無神経に聞いてくる人達もいます。

自分自身が直接伝えなくてはいけないと判断した人に伝えるだけで十分です。
直接話さない事が「失礼に当たる」という人のみで十分です。

ちょっとお聞きしたいのですが・・・・・。

もし、ご主人がガンと宣告され、余命半年と言われたら
今の現状（離婚したい）で、すんなりと離婚出来ますか？
ガンで亡くなるのは遠い将来ではなく、添い遂げれば一応世間からは
仲のよい夫婦。で、妻は夫に先立たれた未亡人を演じることができる
わけじゃないですか？
今すぐ離婚したいけど、余命半年、離婚するか、最期まで看取るか・・・。
ここで離婚しちゃうと世間体悪いですよね〜。
余命半年と宣告されても2年、3年生存する可能性はあるわけで。

切実な問題です。
どうぞよろしくお願いします。

ageておこう。

余命半年〜数年なら離婚しない方が
保険金も入るし、世間的にもいいんじゃないかと。
あーうちのも氏(ry

>>620今離婚話切り出したら寿命ちじまりそうな悪寒

>>620　釣りにマジレスしてみる。自分しぃだぃい〜でっ♪いーんじゃね？
世間体のほうが大事なら、何年か後には必ず死ぬんだし。なんて言ってると
きっとダンナ長生きしたりしそうだよね。あと、実は誤診でガンじゃありま
せんでしたぁ〜なんてことに。あたしなら別れます。

ひとりごとです。本当に、誰にも言えなくて。ちょっと酔ってます。
私40歳手前、子ども２人は私立中学生。年上のダンナ。
１ヶ月前、ダンナの部屋で探し物をしていたら、ネガ・ポジ・写真数枚の束を発見。
なにげなく見てみたら、全部同一女性のヌード写真（ヘアまである）。
それも、胸も貧乳だし、二の腕ボヨボヨ、年齢も私より上かも。１回２回じゃない。
もちろん、ダンナに怒りまくって電話した。そしたら、しどろもどろに写真の練習だと。
帰って来ないで！と言ったら、次の朝、子どもが学校に行ってから帰ってきた。
その女に会わせなさい！でないと、写真ばら撒いてやると意気込んだら、
自分は、真正のサド・マゾだとカミングアウトされた。その関係の女性だと。
ここ２年ぐらい、まったくのセックレスだった。それからはじまったらしい。
（結婚前は、両方ＯＫ。その後はまったくのフツーだったとのこと）
思春期の子どもがいるのに、離婚なんてできない！と考え、このままでと。
ダンナの経済状態も良くなくて、離婚してもお互い余計に苦しいだけだし…。
（万一、ダンナが無収入になっても、親は資産家という計算もあったかな）
泣きながら、ネガ等にハサミを入れて、処分してしまった。離婚しないようにと。
しかし、あまりのショックに食欲不振。うつ状態。胃炎に苦しむ毎日。
でも、はっきりわっかたことがある。私は、ダンナが好き。いまも…、情けない。
私なりにセックスレスについて、悩んでたし…。（私は、スキンシップが好きなだけで）
発覚以後も、子どもの前ではフツー。ダンナとふたりきりでも通常フツー。
でも、ダンナの前では２回爆発してしまった。
そして、このあいだ、ダンナに「おまえほどの女が、なぜ離婚しない？」と言われた。
私には、一応の職があり、もっとがんばれば、それなりの収入もあるかもしれない。
若いお母さんとも言われる。容姿もソコソコかも。
わたしのこんな気持ち理解してくれない。ひとりぼっち。
下の子どもが社会人になったら、つまり、10年後、自殺しよう。そればかり考えてる。
私って、バカですよね。でも、この道しか私にはないの。でも苦しい。
病気で死ねたら、子どもも許してくれるかなあって、お酒を夜中にあおるしかない。
もう、ホントに死にたい！でも、まだ死んじゃだめよね。

>>625
一度きりの人生、自殺だなんて、もったいない。
バカ亭主が原因で先立つことはないしょ。
最近、私の友人が亡くなったんだけど、悲惨だったな。
子供を三人残して・・・・・。
ダメだよォ、自殺は。

だったらさ、思いっきり好きなことして発散すれば？
私と一緒にお酒でも飲む？
世界一周旅行もいいよ！
インドとか行くと世界観かわるよ〜。

ってなわけでさ、ここのスレってあまりカキコないみたいだから
たくさん書いて発散してよ。
私は離婚したいんだけど、タイミング待ちなの・・・。

ageておく

＞626
ありがとう。マジレスしてもらえて。
カミングアウトされて、ＳＭなんて言葉の概念しか知らなくて、
ネットでいろいろ調べてみたら、普通この性癖の人たちは、結婚なんてしないって。
だから、ネタでしょって言われるんだろうって思ってた。

いままで、いろんなこと我慢してきたの。
ダンナの母親は、あのドラマ「白い巨塔」の教授夫人たちみたいな人。つまり変な人。
やっと最近、子ども２人を、そこそこ名の知れた私立中に入れて態度が
やわらかくなってきたけど、いろいろ言われてきた。
ダンナの仕事の面でも、いろいろ手伝って内助の功以上に支えてきて…。
やっと、これからだっていうときに、この事実が目の前に。
たいしたことじゃないんだ！って思うようにするんだけれど、
いまも気持ちが１ヶ月前にフラッシュバックして、
あの写真のオンナの人が頭の中によみがえってくる。
（全部同一人物じゃなかったら、もう少し納得できたんだろうけれど）
なんで、私といるの？と聞いても、ダンナは「一緒にいるのが当たり前だから」って。
愛情じゃなくて、情があるだけなんだろう、きっと。
子どもがいなきゃ、いままでも、とっくの昔に離婚してたかもしれない。
独身時代にいちばん軽蔑していた夫婦関係です。
うつ状態で死にたくなるのってダンナに言った。
「それは病気になったんじゃなくて、すべて俺のせいだ。
　そんなに苦しむなら、なぜ、離婚しないんだ？なぜ、人生をやり直そうとしない？」
って言われた。なんにもわかってない。自分勝手な人です。
このまま時が過ぎれば、すべて薄れていくんでしょね、きっと。

>>628
離婚をしようとする卑怯な夫には賛成できないな。

でさ、お子さんがいなかったら離婚してる。
っていうけど、お子さんは小さいの？
まあ、離婚しないでいるのは本音はご主人のことを愛してるからだと思うよ。
本当に嫌だったら子供がいても離婚しちゃう人もいるわけだしね。

あなたご自身は普段はどんな生活をしているの？
専業？兼業？　外の空気を吸ってる？（笑）
相手に完璧を求めると無理があるから、
こっちが変わるってことは出来ない？
うつ状態ってのはわかるけども、あまりにもあなたが真面目すぎるじゃない？

私も辛いことあるからあまり人にガンパってなんて言えた立場ではないけど、
人生あなたが思っているほど悪いこと、イヤなことばかりじゃないと思うよ。

あなたからのレス、待ってる。
今日はパートが休みで1日家にいるから、、、。よかったら、遊ぼう（笑）

＞626
世の中の人が寝静まってる時間に、カキコするから不審に思われちゃったかな？
家でね、ＰＣに向かってする仕事。
流行言葉で言えば、ＳＯＨＯスタイルでフリーで仕事しているの。
昼間は、家事や取引先との打ち合わせややりとりで、つぶれちゃうから、
どうしても夜中に仕事することが多くなっちゃう。
ここのところ、仕事が忙しくていつ寝てるんだ？って感じが、
自分でもするけれど（笑）ＰＣの前だったり、ソファで気を失うように寝ていたり。

子どもは中学生が２人。
私立に行かせているから、学費もかなりいるし、いまの私の収入じゃ
離婚して子どもと転校させずに（公立中に）自活するのは、ちょっとムリ。

私の表面的な普段の性格からして、夫は、バレた、即、離婚と思ったらしい。
でもね、子どものために離婚はどんなことがあってもしないって宣言してね、
それからしばらくして、夫に気持ちが軽くなった、トンネルから出た気がするって
メール送った日、子どもが気味悪く思うほど、夫自身がはしゃいでた。
それでも、私の気持ちがフラッシュバックして爆発したから、
お前自身がわからないって。強いオンナだと思ってるみたい。まわりもそう。
実の親さえ、そう。でも、そうじゃないのに、本当は。
夫とは、仲がいい夫婦だと思う。仕事のグチやいろんなこと話するし。
なのにね…。

あなたの辛いことってなに？離婚のタイミング待ちって？
よかったら、あなたのことも教えてね。

↑
(・∀・)ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ!!
の臭いがしまつｗ

>>630
すいません、ずれてたら。
旦那が本気の不倫とかじゃなきゃ、
そんな、落ち込まないで下さい。
って、簡単すぎるかな。
ただの性癖なら、いいんじゃないかって気もする。
それより、仕事できて、容姿もきれいなんて、
かっこいい！だから、落ち込まないで！！

友人（男）が離婚するって話になって、
別居して、買って数年の家も売って、離婚寸前だったんだけど、
復縁するらしい。
家も、別の家をまた買ったんだとか。
なんかそんな短期間に家２つ買うって、なんちゅう人生じゃ、と思ったり。
ダンナ側は、ヨメに対してはもはやどうでもいい感情しかないんだけど、
どうしても２歳の子供と離れたくないらしく、
ヨメ側は、一人でも子供を養ってやっていけると思ってたけど、
いざ一人（っつっても実家パラだが）になってみると、
生活していくのに不安を感じたらしい。
（主にヨメのほうがダンナに不満を感じての離婚話だったらしいのに）
なんだかな復縁だなーと思う。
まあ、夫婦のことは他人にはわからんけどね。

自作自演って…。
誰かに聞いてほしかっただけなのに。
もう、どうでもいい。

でも626さん、ありがとうね。

>>634
気にするなぁ〜。
スルーしなきゃ！

私の離婚のタイミング待ちってのは、ここの住まいから出るのに、
働いてるの。資金が溜まったら、出るつもりで、着々と準備中。
それに子供の進路関係もあって、、、。
世間体を気にしてるってのも、正直あるけど。
とにかく、主人には愛はない。

お互いに頑張ろう。

ありがとう。
今日は、とっても落ち込んでて…。
「サド　マゾ」でググってみたら、とんでもないもの見ちゃって。
夫もここまで変態なのかなって思ったら、ドオオーッと。
私が誰かとＨしても仕方ないなんていう夫の言葉も変態だからなのかと。

世間体は、どうしても気になるよね。よく、わかる。
とにかく、私、あと１０年生きてみて、考えます。

あなたも頑張ってね。
私、このカキコで、ここ、最後にします。
スレ汚し、ごめんなさい。

些細なことの積み重ねで夫がいやでいやでたまりません。

でも少しのことで離婚を言い出すのは大人気ないかと頑張ってきましたが・・・

昨日も、言い合いの後雰囲気をやわらげたいと、「もう喧嘩したくないよ｣
と、少し甘えるように言ってみたけど
「お前みたいな口のきき方じゃ、喧嘩になるのも当然だ｣と突っぱねられてしまい、
取り付くしまがありませんでした。

ああ、離婚したいけど、子どもの養育困るしなぁ・・・
相手にも自分にも決定的落ち度がない場合、双方の合意がないと離婚って難しいし・・・

このまま旦那と一緒にいたら気が狂ってしまいそう。

そういう場合、性格の不一致になるんだろうね。

＞＞６２６
インド、、、確かに
ワラタ

625タソ、がんがってくんしゃーい！
私は７月に結婚したばっかなのに、離婚危機です。
理由は私。あんまりにも不安定。
結婚を機に、とある田舎に引っ越してっきて、誰もしりあいがいないよぉ〜と、情緒不安定になっちゃって、だいじな仕事かかえてる旦那の邪魔になったみたい。
まだ、だんながすきなんです。
でも、一緒にいたら迷惑がかかっちゃう…
もうすぐ新婚旅行なんで、そのあと実家帰って別居生活はいります。
旦那に未練たらたらな私は、耐えられるか心配です…
はっきりいって、しにたい。
しぬの怖いけど、ほかに考えられないよおー！
だんなは仕事いそがしいし、今しんだら迷惑かかるし、どうしたらいいかわかんないよー１
だれかたすけて！

>>640 私も好きでもないのに、旦那の仕事の都合で海外に駐在
で来て誰も知り合いがいないところからの、スタートだったんだけど、
一時的に距離を空けてみるのもいいかもよ？（実家に帰ることね。）

私の場合は実家に帰りたくても変えれない状況だったから（海外だったから）
全てのことを旦那に頼って生活していかなくちゃいけない毎日に嫌気どころか
吐き気がして毎日泣いてばかりだったよ。

死にたくなるのもわかるけど（私も以前は、いつもその事ばかり考えてたし）
新婚旅行で夫婦で腹割って話せて今までより、お互い理解が深まること祈ってるよ♪

>641タン、ありがとう。
すんごい救われた。
海外だったら、うーんそーだよね、逃げ場ないしね。
うちは私の実家が、いろいろ訳ありなんで助け船求められないけど、
わたしだけじゃないんだって思えるだけ、すごく心強いでつ。ありがと、ほんとに。

ダンナが鬱病で、姑が亡くなってから一層ひどくなって、何かにつけて
私をせめたてるようになりました。
姑が生きてた頃は、だんなと姑がべったりだったので、私が黙認してれば
何とかうまくまとまってきました。
でも、姑が亡くなって以来、だんなは全く情緒不安定で、
何かのきっかけで爆発すると、徹底的に私を罵倒してきます。
二人で事業を経営していますので、私は主人の経営がうまくいくように
必死でやってきたつもりなのに、何でここまで悪く言われなければ
いけないのかわからない。
具体的なことを書けばきりがないのですが、だんなの異常な私への
憎しみに直面するにつれ、悲しいのと恐ろしいのとでいっぱいです。
どうしたらいいのか、、、。

＞643
旦那をカウンセリングへ連れてく事ができたら
あなたは随分気が楽になると思うけどなあ。
あと、旦那があなたを罵倒してるの、録音してみてごらんよ。
それを聞かせた旦那が、自分を恥じればまだ救いがある。
それから実家の両親や信頼できる友人にも
今の状況を話すことを勧める。

>>625
死にたいならさっさとｗ

バカ妻が生きる良いわけ必死でこんな所で探すな　キモい

>>645
あんた鬼の様だね。
日本語おかしいしｗ

みんなつらいのに必死なんだよ！
おまいの様なやつは地獄に落ちろ！！

小学校の役員を押し付けられて2年目。
夫や子ども達にはなるべくしわ寄せが行かないようにと頑張ってきたのに、
やはりどうしても夫に我慢してもらうところが多い、夕食の質低下だとか夜子どもだけで留守番になったりとか。

ほんとうは役員なんて逃げたかったのに、「引き受けたお前が悪い」
「だれかにかわってもらえないのか」などなど・・・とても無理なのに・・・

お陰で最近は家庭の中がギクシャク、このまま進むと離婚まっしぐら。
学校の先生は家庭崩壊寸前まで主婦をこき使って「こどものためですから」などと抜かす。

核家族とはいえ一人暮らしの義父の世話あり、実母は要介護状態で父が付きっ切り。
主婦を暇そうだからと朝8時から子どもの下校時刻まで学校で使うなんて、（それも週3日も）
私はもうふらふら、夫とは冷戦状態。

学校のお陰で夫婦関係破綻しました。（涙・・・

そそ、自分が悪いんじゃないのよね〜
全て学校のせい、役員のせいなんだよね〜
役員になったのも、押し付けてきた人のせいなんだよね〜

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　　

>>648
そうなの！！
役員選びが無記名投票で、票が入ったら辞退出来ないという非合理的システム。
来年またやらされそうになったら、学校辞めて近所の公立に変わるわ！！

>649
648はモロ嫌味だと思うのですが・・・。

役員については、一年目大変だったら、頑として断るべきだったよ。
あと、夫婦仲破綻を役員のせいにするのはおかしいよ。
妻がそうやって頑張っているのに、夕食の質がどうたら言う様な男が問題だと
私は思うけど？
あと、夜子供だけで留守番ってのは「？」です。
役員の仕事があるとしても、理由を告げて早々に帰るとか、子供も一緒に
連れて行く事とか出来ないんですか？

>>650
役員の仕事で7時から8時ごろまで学校にいることがあります。
それでもウチは夫の帰りが遅いのを理由に早退させてもらっていますが・・・

子どもは塾習い事があるので学校で待たせておくことは出来ません。

一年目は下の子で役員をしました。
今年はそれを理由に断りたかったのですが、上の子でまだだったので理由にならないと一蹴されました。

これからまた学校へ行かねばならないのでまた・・・

付け加え、塾の帰りは子どもだけでタクシーなのです（涙・・・

>651
それは、役員どうこうではなく、やはり旦那さんが問題ですよ。
旦那さんの仕事が何か知りませんが、本当に家庭を大事に思うなら
勤務中抜けてでも子供についていると思いますけどね。つーかうちの夫はそういう人。

ちなみに、私は小学校の役員の事情は知りませんが
家に子供だけ残した状態の人に仕事をさせる学校って…
役員は他にもいるのでしょう？そういう方に相談してみては？
事故があってから学校を訴えても遅いですよ。

そうだよね

＞６４９
えーっ、ＰＴＡの役員、ニ年続けてやらなきゃいけないなんて？？
って、よく読んだら、私立みたいだね。

旦那と一緒に学校に苦情言いに行けば良いんじゃないかなー。
これで、役員の負担が減れば万々歳だし、旦那が学校に説得されて
奥さんの選択もやむなしと思うようになるならそれはそれで
良いじゃんだと思うんだがな。

転校すればいいじゃんｗ

リストラされて多額の住宅ロ-ンが払えなくなりますた..（苦笑
夫は離婚して自己破産したいって言うけどどうしたものか..（汗

いろいろレスありがとうございます。
夕べは忙しくパソを開けませんでした。今日もこれから小学校・・・
ちなみに私立ではなく国立です。
国立行かせたのがそもそも間違いだったのかも。

>>658
なにげに 大変なコトをつぶやいている６５８ｻﾝ。
共有名義？ or ﾀﾞﾝﾅ単独名義？
＆ 658ｻﾝはﾀﾞﾝﾅと別れたいの？

659みたいにレベルの低い豚に国立はそもそも無理が（藁
いくら子供の出来がよくても母親がこれじゃね〜。

レベルの低い豚の６５９ですｗ
やっと帰ってきました。

役員といっても平の役員ではないのです。
みなこの役回りを避けるため入学直後から熾烈な駆け引きをくりひろげます。
その駆け引きに負けた私はたしかに低脳な豚と思いますｗ

なぜにこのように忙しいかというとＰＴＡが金儲けしているからです。
国から下りる予算は夜間の警備員の人件費、水道光熱費を払うとなくなってしまうのです。
備品の修繕費さえないのです。
だからﾃｽﾄやプリントの為の紙を購入するお金などをＰＴＡがまかなっているみたいです。
そのほかちょっとした備品などもＰＴＡ名義で買い入れ学校に貸与しているのです。
国立だから一律の寄付はできないとかで・・・・
あほらしいと思いながら抜けられません。

夫との関係改善できるならほんとに退学転校を考えてます。

↑
こいつ言い訳ばっかりでウザイ。

あ〜ら、うざくてごめんあそばせ

夫が、私の携帯のメールを読んだらしいのです。
私の携帯から直接見た訳ではないのです。
本人はDOCOMOの人に見せて貰ったと言ってますが、そんな事ありえない
気もしますし、DOCOMOで転送メールのようなサービスでもあるのでしょうか？

>>665
不倫でもしてるんですか？

>>659
何か煽られてるけど、確かに国立の役員関係は独特らしいよね。
まあ、話聞いてる限りでは、ご主人に問題ありそうだけど、
年度末まであとわずか、何とかｶﾞﾝｶﾞﾚ！

＞６５９って煽りを切り返すウィットもない
知能の低い人なんだね・・・

女ってさ
ホントにさ











愚かだねｗ

公立でも役員引き受けると家庭崩壊寸前になるらしいよ。
一年間の我慢で家族を犠牲にして耐えるらしい。
私は公立の普通の推薦委員を受けましたが、委員内にバカがいたので
一年間悲惨で家庭が犠牲になりました。

６５９の学校は、委員や役員受けてくれる人が少ないのは判る。
金のかからない学校のはずが、私立に通わせてる子の親よりも
高収入の親が多いのに金のかからない学校に入れる。
私立と違い面倒見が言い訳じゃないのに保護者が私立並の事を望むから、
委員・役員を受けた保護者は学校と保護者の板挟みで大変だ。
噂じゃ、鉛筆一本も保護者の寄付なんて話もどっかで読んだ。
でも寄付て名は使えないから役員の腕の見せ所で大変みたいね。
公立の親の方が立場がいろいろだけど、委員や役員を子ども一人
一回程度と諦めて受けるから偉いかも。
私立だと学校が協力的だから委員・役員受けても楽だから受ける人多い。

６５９さんは可哀想だと思うけど、学校が保護者に甘え
負担の多い学校に入れたんだから諦めないとね。

http://plaza.rakuten.co.jp/ingensai/

何かここ性格悪いヤシ多いね〜・・・
人の不幸は蜜の味って？
＞659さん
頑張って！旦那ともきっちり話しあって良い方向にもっていけたらいいね。
凄く真面目な人なのかな？と思いました。
もう少しリラックスして、肩ひじ張らないで・・・

>>672
ﾊｲﾊｲ。あなたは性格いいですね〜。

>672
何でも人のせいにする659の方が性格悪いと思うがｗ

結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。
今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。
だまされるんじゃないぞ。

「結婚は１億円の無駄遣い」

実際は１億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ（0〜20歳）
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は１日数百円程度になるぞ。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実だよ。

ご飯＝<昔>釜戸で１回１時間を１日３回→<今>電気炊飯器でスイッチひとつ
洗濯＝<昔>たらいと洗濯板ですべて手洗い→<今>全自動洗濯機でスイッチひとつ
風呂＝<昔>薪で炊くたので常時火加減が必要→<今>ガスまたは電気給湯器でスイッチひとつ
買物＝<昔>原則毎日→<今>冷蔵庫の普及でまとめ買い可

家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける。
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない。

>>675
まあ、孤独な人生でもよければ好きにしたらイイんでは。

良スレ
あげ

すみません。他のスレでも同じことを書いたのですが
ここの方がご意見が聞けると思って重複して申し訳ありませんが
こちらにも書かせていただきます。相談させてください。
主人と会社の女性がどうやら怪しいんです。
頻繁に食事に行ってることは知っていますがそれ以上のことはわからない状態です。
携帯に「今夜はごちそうさまでした」「朝、車で拾ってください。」などのメッセージもあります。
今朝も拾っていきました。普通、いくら会社が同じでも朝、車で一緒に出勤なんて信じられません。
ただこの女はもうすぐ退職する(主人は「好みのタイプだ」と言ってますが、会社では仕事ができない女らしく社長からクビにされたのが現状です。)ので、退職してからも交際が続くようなら
こちらから接触をとって行動を起こしてもいいかと思いますが、
日に日にエスカレートしているようで怒りがおさまりません。
充分な証拠をとってからのほうがいいでしょうか。
今、本人と会って「やめてくれ」と言ったほうがいいでしょうか。
自宅(親と同居)は調べてわかっています。私は自宅にのりこんで親にぶつけたいぐらいです。

>>678
ご主人とはちゃんと話し合いはされたのでしょうか？
私だったら、まず主人と正座して向き合って「この人はなんなの？」
「どうゆう関係？」と聞きますよ。携帯のメール画面を見せながら。
その後、「関係ない」と言われたとしても、それでもその後に目の前で電話させます。
「メールや電話はもう迷惑なのでしないでください」と、言わせます。

証拠集めとかは、多分裁判や離婚の事などを念頭に置いての事だと
思うのですが、離婚をするつもりがないのであれば
妻として「ざけんなよ？！」と腹立つので上記のような行動に出ると思います。私は。
それでも相手の女がグチャグチャ言うようであれば
その時に弁護士などの法的処置を取る事を考えます。

大体、結婚しているのに、自分以外の女と旦那が頻繁に食事に行っている
事実を「知ってますが」で済ます事にも疑問を抱きます。

>>679
レスありがどうございます。
もちろん話はしました。でも話し合いのレベルではないです。
のらりくらりとかわされて「関係無い」と言うばかり。

>目の前で電話させます
電話をしてくれないので私がかけようとしたら切れて電話を壊されました。
その時、ドアをしめていたんですが、
ドアのガラス越しに椅子をかかえた主人が
このガラスをぶち壊そうとしたシルエットがありました。
（すんでの所でドアを開けたら壊される始末。）
今までにも主人からのDV行為は受けてきました。
家の中でもスグに切れると壁に穴を開けたり給湯機を壊したり
切れると何をするかわからないです。
それに私は離婚をするつもりがないのですが
主人が私と「離婚する」と会社に言いふらしているそうです。
もちろん離婚の話なんて寝耳に水。何も双方で話し合いが行なわれてもいないのに
こんなプライベートなことを公の場で言いふらしています。
「名誉毀損だ」と言ったら「何でも訴えてくれ！」と捨てゼリフを吐かれました。

えっ・・・・・・・・マジですか・・・

子供さんはいらっしゃるんですか？
どちらにしても、貴方の場合だと法律の手を借りた方が
良さそうですが。。

・のらりくらいかわす
・暴力行為
・離婚発言

・・・・・・以上の３点があれば私だったら（あくまでも私だったら）離婚に
行くと思います。
こちらにも多少なりとも「プライド」があるので・・。
それに貴方の方によっぽどの落ち度がない限り、慰謝料請求も
可能だと思うので・・。暴力を振る人はあまり直らないですからね、、
子供が出来たら、それこそ怖いです。

結婚6ヶ月です。
旦那は会社から自分の実家が近いので、
私の仕事が遅い日は頻繁に実家に帰って飯食ってる様子。
また、実家の基盤（自分の部屋等）もそのままで、プロバイダーも実家で登録したまま。
実家ではお母さんに何でもかんでも、私とのケンカのことまで話しているそう。
･…マザコンですよね？依存しすぎてません？
すっごくムカつきます。

>682
男はみなマザコンとはいうものの、
ご主人は依頼心が強い甘ったれで、あなたとの生活をしっかりと
作っていこうという意志が希薄なように思います。
義母も息子可愛さにフンフン聞いてやったり食事を作ったりせずに
突き放すべきだと思うんですが
そんな風にうまくいかないのが現実です。
よく話し合ってがんばってください。

>>683
ありがとうございます。
そうですよねぇ…男はみんなマザコンなんですよねぇ…
全く…もっと自立して、しっかりして欲しいです。
なんとかならないのかなぁ…はぁ(-_-;)

>>681
レスありがとうございます。
子供はいません。(行為自体、ありませんので。十数年で片手以内かも。)

今は不貞行為の事実が見つかってないのですが、
相手の女は常識のない女なので今後、女が暴走して妊娠でもしたら・・・
と想像すると怖くて・・・。

実際に会って「主人と会うのをやめてください」と言う前に
主人の親に相談してみようかと思っているんです。
主人は親に頭が上がらないようですので。
変なたとえですが私が姑にいじめられた時、
何も手出しできなかった人(かばってくれない、何も発言しない)なので。
事実を姑舅が知ったらどう思うでしょうか。
相手の女は30近いのにそれまでの仕事も派遣で6ケ月などで転々と変わって
(今回の退職も社長からクビにされて)いる人です。
社員でもないのに会社の悪口を主人にぶつけている人です。
職業の形はいろいろあるとは思いますが、
ひとつの会社で長年勤務してきた私から見ると(私は古くて堅いのかもしれませんが)
相手の女はとても無責任な人ではないかと思うんです。
ひとときのきまぐれで主人もポイっと捨てられるかもしれません。
(次に対象が現われたら)それはそれで主人は自業自得かもしれませんが。

のらりくらりとか言って無いで取っ組み合いしてでも旦那と話し合いなよ。
そんなスルーばっかりお互いやってる人と、親に頼み込んで収めてもらって
その後どうやって続けていくの？

>>686
レスありがとうございます。

>取っ組み合いしてでも旦那と話し合いなよ

実はDVなんです。
主人は過去に自分の親さえも殴ったこと＆家財破壊行為があったそうです。

>>687
別れなよ。なんでそんなのと暮らせるの。
あなたも好きとは思えない。もう意地とかだけじゃないの？
トメたちに訴えてもあなたの味方をしてくれるとも思えないし。

>685
旦那＆義両親にしてみればレスで子供が出来ない貴方と
今後妊娠する可能性のある女を天秤にかけたら
貴方に三行半だして新しく妻を迎い入れたいと思っても
当然では？てな訳で義両親にこの問題を話しても無駄だと
思う。

いっその事

＞自宅(親と同居)は調べてわかっています。私は自宅にのりこんで親にぶつけ
＞たいぐらいです。

これやって相手に慰謝料請求でもしたら？意地でも離婚しないというのを
意思表示した方が良いよ。

ただし、その旦那と婚姻生活を続けていても貴方が幸せになれるとは
正直いって思えないけど。

旦那が出会い系、それもSMの掲示板にたびたび書き込みしています。(旦那はエス)もうイヤです。離婚していいですか？

いいです。なるべく早く離婚したほうがいいでしょう

この場合の『心を入れ替える』は完全無視してよいですか？

顔画像見て、気に入ったらＨしませんか？
舐めるのが好きなんで、どう？
絶対イカセテあげるよ★(0^−^0)

http://www5e.biglobe.ne.jp/~suzuki_1/mako/mac%20Profile.htm

>>692
よく状況が分からないけど、そうゆう性癖って直らないんじゃない？
Ｍじゃなくて、子どもいなくて、まだやり直せる年齢なら、さっさと離婚したほうが幸せかと思うけど

六ヵ月の子供いて24歳専業…やっぱ無理かな？
でも毎日ツライ
実際浮気されたし、最近独身時代からの借金200ﾏﾝ弱も発覚しました。
別居もして、やり直そうと思ったけど、変態ぽいエロ本発見して鬱。
責めてしまいケンカばかり。客観的に意見がききたくてきましたです。

厳しい状況みたいだけど、旦那の良いところと悪いところを天秤にかけてみることかな。
それにしても、金額小さいけど借金まであるとなると他にも何かありそうな…
ＳじゃDVも気になるし。。。。まあ、割り切ったｹｺｰﾝ生活もありかと思うけどねぇ。

SってDVになりやすいのですか？私が『死にたい…』と言った時平手で殴りたおされました…。こ、これはDVではないですよね。性格的に合わない方多いし、今は家庭内別居です。割り切って生活してますが、精神的にどうにかなりそうです。

>こ、これはDVではないですよね

完全にDVじゃないですか

DVなんですか？目を覚ませ！って意味だから違うと思ってました。でも客観的にみたらDVですか。もー私の中で我慢できないことが何なのかわからなくなってきました。ぜーんぶ、私が気にしないでにこにこできたら離婚しなくていいのに…とか思います。

>>699
「めを覚ませ！」でもなんでもいいけど、手を上げるのはおかしいよ.
暴力で解決するの？ドラマの見過ぎ。
にこにこできたら離婚しなくて・・・って離婚したくないんですね？
第３者から見れば、離婚したほうがいいよって思いますけど、そうもいかないから難しいですね。
今のつらさと、離婚したときのつらさを考えてどっちが楽か、で選んだらどうですか？

私は毎日離婚したいと思っていて暗い気持ちです。離婚した方が楽だけど、私の我慢が足らなかったか、とか思ったりしてました。これって幸せじゃないですよね。判断力もなくなってきた…やばいやばい。市役所にでもいってこようかな。

28歳の専業主婦です。
先日、旦那からこんなメールをもらいました。（以下コピペ・長文スマソ）

他人の言葉を借りるのは卑怯だと思いますが、
感銘したのでしょうがない。わかってもらえなくてもいいです。
以下そのメールマガジンのコラムです。

★はじめのひとこと★
最近やっと気づいたんだけど、あれだね。カップルでも夫婦でも、その組み合
わせを自分であまり「ユニット」だと思わないで生活した方がいいね。そりゃ
ユニットはユニットなんだけど、普通そうだから、とか思いこまない方がいい。
あまり相手と「組だ」と思いすぎて、それが当然と思いすぎちゃうと、いつし
か相手が自分の写し鏡だと勘違いするよね。
つまり、「あたしがこうしてるのに、どうして相手はこうしてくれないんだろ
う」とか「あの人の喜ぶようにやってるのに、思ったほど反応してくれない」
とか「カップルならこうするでしょ普通は」とかね。自分の行動の原動力が相
手のためでありすぎると、行動の結果に対する相手の反応を期待しちゃうもん。
結婚式の祝辞で「夫婦は向き合うのではなく、同じ方向を向いて歩くのだ」と
言った人がいたけど、当たり前のようで実は難しくて大事なことだ。自分の生
活と行動は、基本自分のために。キレイになるのでも「彼が気に入りそうだか
ら」と思いすぎるのもよくないし、逆に彼の反応を見るために放っておいたり
連絡しなかったりというのもダメ。長続きしないもの。自分が自分を大好きで
いるためにキレイになり、自分が本当に楽しみたいから遊びに行く。相手の存
在が自分の日常にまったくなかったとしても、純粋に自分ひとりで楽しめる。
自分だけのフィールドをさくさく歩いてゆける。そのくらいになるのは、相手
との距離が近い人ほど実はとっても大変で、自分の引き出しをたっくさん増や
していかないといけない。でも、大人はそうできるようにしないと。そうでき
たら、たまたま二人が重なった時を純粋に楽しめるし、きっと無理してたとき
には手に入らなかったものがすんなり手に入ったりするかもしれない。組では
なく、幸運が重なった結果ならんで歩く１人と１人。それがいいと思う。

続きです。
これって、どうゆうふうに解釈したらいいのでしょうか？
オレにはオレのやりたいことがあるんだからほっといてくれ
ってことなんでしょうか？
後半は分かる気がするんですが、私は専業主婦です。
旦那のために家事をすることによって幸せを感じてますし、
それを喜んでもらえていたとばかり思ってました。
これを読むと、それでは旦那が不満なようにとれます。

一体どうしたらよいのでしょう。

＞702
旦那と話し合えばいーじゃん。
「あなたが感銘を受けたのはわかったけど、
　それによって私達がこれからどうするのか、何か具体的なヴィジョンはあるの？」とか。
そのコラムに何が書いてあろうと、世界にたった一組の夫婦なんだから
そのコラムだけが人生の指針ってわけでもあるまいに。
ちょっと突っ込んで聞いてみなよ。
「私はあなたと一緒にくらせて幸せなんだけど〜」を頭言葉にしてからすると
旦那のほうもそう悪い気はしないだろうからさ。
いっちゃなんだが、旦那は２８歳なんでしょ？
青臭いじゃんｗ（私は３０代後半）
寄り添っていくうちにだんだんその夫婦らしくなってくもんだ。
話し合うときはやんわりと優しく、ヒステリックにならないようにね。

うーん。だったら結婚しないで同棲で良かったじゃんって
つっこみたくなるよな。
世間的に法的に「ユニット」になるために
結婚するんだし。

旦那はなんで結婚したのかね？
結婚式をとりあえずやってみたかったとか？

厨房ですか？って感じ。>702,3の旦那。

出典はなんだろうね｡＞ﾒﾙﾏｶﾞ
よく言えば生活臭さがない、悪く言えば地に足が付いてないという印象だ。

>>702
結婚してどのくらい経つの?

レスありがとうございました。
>>704さん
さっそく聞いてみたいと思います。
ケンカにならなければいいのですが。。。

>>705さん
結婚式も披露宴もやらなかった地味婚でした。
かといって、できちゃった結婚とゆうわけでもなく、お互いに
結婚式に執着がなかったので、合意のうえでやりませんでした。

旦那には同情のようなもので結婚してもらいました。
そのころ会社勤めしてた私がストレスで参ってしまい、
鬱になったところで「オレが面倒みるから」っていってくれて
療養を兼ねて結婚し、治療生活をしてます。もう2年半です。

>>706
出典は私にもわかりません。ただ、旦那が毎週購読してるﾒﾙﾏｶﾞとしか・・・。
旦那の会社の人たちはほとんど独身や離婚経験者ばかりで、
生活くさい人がいないのが現状です。結婚前もお金などはほとんど
自分の趣味で消費するなどの、言われてみれば地に足が着いてない
現実の結婚生活から目をそらすようなところがあるのかもしれません。
結婚は上記のとおり2年半です。

>>707さん
うち夫婦ととても似てます。
うちも当時病気だった私を引き受けてもらう感じで結婚し、
結婚もただ婚姻届を提出するだけのものでした。
結婚後2、3年頃までは心のすれ違いみたいな時期がありました。
結婚してしばらくしたら、旦那の方は
独身の方が自由があったとか、自分で2人分の生活をしている、
そんな後悔や不満みたいなものがあったみたいです。
既婚同士で「女はいいね」と言い合ってる、なんて言ってましたし。
当時はそんな旦那の態度に傷付きましたけど
4年5年と経つうちに、同僚達も家庭を持ち始め
旦那自身も落ち着きが出て、私と生きていくという
心の落ち着きが生まれたみたいです。
当時の彼は問い詰めたりすると逆効果でしたので
ゆったりと構えて家庭を穏やかに保つのもいいかも知れませんね。

>>702のメルマガさ、
理想だけど、実際はそうも行かないんだよね。
ここでは「カップルでも夫婦でも」って言ってるけど、
結婚してしまうと同居じゃない？　ということは家事分担（または稼ぎ頭+主婦）。
そうなると、「これやってるからあれやって」って
お互いに生活を助け合うことになるんだよね。
これが想像以上に大変。702の様な自立した関係は難しくなる。
芸能人みたいに、別居婚したいよ。
でもそうすると、子供を二人で育てる事は出来ないし、
「そもそも結婚ってナニ？」って考えに行きつく。
美輪明宏が言うように、ただ無駄なく過ごすための合理的な仕組みの様に思えてくる。
702みたいに過ごすには、家事は全てメイドさん・財産は別計算だったらありえるかも。

相談させてください。

交際期間６年で結婚しました。結婚二年目です。
旦那が趣味（というか夢があって）で劇団員をしています。
旦那はフリーターですが、ここ二年で働いていた期間は半年くらいです。
以前から週に３日は夕方１９時頃〜深夜まで芝居の稽古などに行っていましたが、
半年ほど前からは月・水・木・金の週に４日ペースで行っています。

今は仕事もしておらず、夕方早い時間（１５時〜１７時くらい）に出掛けていくと
携帯の電源が切れている事が多く、浮気かとも思いましたが
どうやらパチンコに行っているようです。

なんだかもう、待ちくたびれたというか、旦那を待っている
この生活がこれからも続いて行くのが嫌になってしまいました。

こんな理由でも離婚はできるのでしょうか？