凹凹凹　完全なる引きこもり　その２　凹凹凹

引きこもりではないけど作ってみました。

前スレ
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1005210814/

>>1
にげとずざー

1さん、ありがとうーー!!
早速書いちゃおう。

利き手を捻挫して、二日ほど放っていたのですが、観念して
お医者に行って来ました。人がいっぱいいて、疲れました。
原因を聞かれたので、つい正直に
「コタツから立とうとして手をついたら変に捻ってしまって」
と答えたら、返事がありませんでした。恥ずかしい・・・。
運動不足だと怪我しやすいんでしょうかね。鬱。

1さん、ｱﾘｶﾞﾄです。ワタシも早速…

昼夜逆転、本格的になってきた。
ていうか、昨晩7時に起きてから26時間経ってる。
数時間内に就寝するんだろうけど、起きたらまた24時間以上起き続けてるんだろうか。
24時間逆転になればそれは逆転とは言わないんだけど、
ど〜ゆ〜わけかそんなに上手くはコトが運ばずに、ズレズレまっしぐらになんのかなぁ。
今日がいつなのか、1ヶ月に何日、生きてんのか、もうさっぱり。
これってどっかに書いたんだろうか、あぶないあぶない。
混乱をｷﾜﾒ…

ｽｯ､ｽﾐﾏｾﾝ　愚痴・独り言　見苦ｼｲﾃﾞｽﾈ…

>>3さん、
ホント、運動不足になっちゃうよね。
でもお医者に行かれたの、偉いなあ、尊敬だ。
せめてお薬もらうために神経科に逝きたいｯｽ…

手首（かな？）お大事に。

>1=>924
ｽﾚ立てさんくすこ。

>5さん、ありがとうございます
はい。手首です。
今日(すでに昨日か)になったら、急に腫れてきて、曲げられなくなったので
「骨折？」って思ってしかたなく。
でも、それまではお医者に行くの嫌で嫌で、泣いてました。(恥)
ただの捻挫だったのが、せめてもの救いです。

焦らず行こう。

ご近所の方に用事があるのですが
家から出ることはおろかチャイムも鳴らせません。

鬱の時は割り切って治ってから埋め合わせしましょう。いつかは必ず治ります。

どうしても済ませなくてはいけない用事があるのです。
治るのを待つことが出来ません。

手紙をポストに入れたらどうかな？

夜だと人に会わないし。がんばって！

ばばあ、外でろやそれ以上しなびたらほんまのばばあやぞ

気にしない気にしない！

＞9
経験者です。自分を責めちゃダメだよ。

ご近所で出産をした方がいるので隣近所から祝い金を集めて
そのお宅に持って行かなくてはいけないのです。
今年は班長なので。

今年は体調不良として他の方に代わってもらったほうがいいよ。それどころじゃないじゃん。

>17さん
は、班長。(驚愕)
そんな大変な事になってるなんて、かわいそすぎる。
自分をすり減らさないでね。

ヒキコモリなんか自分だけ良ければいいんだ精神からなるんや
ヒキコモル余裕があるなら公園に行ってごみの１つでもひろえや

深夜ならいいよ

生活リズムって大事と思うよ。

人がいない時間ってことよ

実家に今年はじめて帰った。
車で30分とかからないところなんだけど。
春になってモソモソと出てきた虫みたいだな、と我ながらｵﾓﾀ。

ｺﾓってんのは、ひとつには大病したことも原因にある。
まだ5年経ってないから安心できないし、以前の自分には決定的に戻れない。
価値観がひっくり返った。
そんなの、誰かに理解してほしいなんて無理な話だから思わない。
自分だけが良ければ…という人たちの、精神的ゴミ箱になってたところが長い期間あったし、
ホント、自分を守らなくて誰が守るんだという気持ちが強くなった。
自分だけが頑張ってる、って時期だってあった。
そんなときだって、誰かに説教しようなんて微塵も考えたことなかったけど。
って、誰に説明してんだろ、言い訳してんのかな、みっともないことだ。
でも、他人にわけ分かんない説教するほどには、みっともなくないんじゃないかな。

>24
こもっていた方が幸せなら、そうしなよ。
きっと、心が休養を求めてるんだよ。

親だからといって、あなたのすべてを理解できるわけじゃない。
体もお財布も別々。テレビ見ながら、笑うポイントだって違うでしょ。
私も、しばらく会いたくないときがあるよ。
何か、自分を理解してもらうために努力することが面倒で…｡

今は自分を守るべき時なんだね、きっと。
こもりながらも、時々、外に目を向けて、楽しいことがあったら、
パクッと飛びつく。これは忘れちゃいけないね。
わがままに生きるのがいいよ｡一度しかない人生だもん。

今日はとことんコモってます。
銀行いって買い物しようと思ったけどだめだ。
いい加減、ウツとれてくれないかー。

ｳﾙっときてしまった。
ありがとう、>>25さん。

>>27
こんな馴れ合いで泣く暇があるなら外に出てガンバレや
ばばあ外にはいろんな感動が眠ってるぞ

気が向いたらそのうちね。
家には愛する人も大事な物も楽しい事も全部揃ってるしね。

確かに居心地がいいから、ヒキっていられるのかも・・
外は疲れるのですよ。。。

>>29
ほんまにばばあか？ちゃうやろ。
ナノに今からばばあみたいな暮らししてドナイすんねん。
老後やることほんまなくなるぞ。
そんなおまえはセクシーな服きて外に出て青少年の
オナニーネタになってこい！（後半は嘘です）

二週間前から働いています。その前までは一週間のうち、１，２日
買い物に出かけるくらいの引きこもりでした。突然、鬱が晴れて面接
なんかに行ってしまい、働くことに。
しかし、働き出して二週間。やっぱり性に合わない。そして、鬱モードに
入りつつあります。外に出るってやっぱ大変。外は疲れます。。。。

わー、どうしましょ！
先週、突然ハイになって、写真をとってきて、履歴書を書いた。
今日、調子に乗って、履歴書を出してきちゃったよーー。
だんだん、鬱になってきた。
面接にきてくださいなんていわれたら、困る！

>>32, >>33
偉いな、働くのかー。
前向きなのっていいことだよね、文句なしで。
でも、これ以上凹まないように、人と比較すんのはやめるぞう。
それぞれ事情が違うんだ、自らを追い込むのはもっと愚かになっちゃう。
ああ、自分への言い聞かせになっちゃった。


>>28
うん、外に感動があるっての、わかるんだよう。
ってか、ワタシが働いてたときにはｺﾓってた友だちのことを見てて、
口には出さなかったけど「外に出たら、かえって気分転換になんのになー」って思ってたよ。
鬱だったけど、それなりにエネルギーあった頃だ。

病気してさ、たくさん色んなこと見て、病気すんのも無駄じゃないな、とも感じたんだ。
この経験は無駄にはならないって。部分的に前向きでしょ。
今は…外出先で見境なく泣きそうで困るんだ。
やっぱどこか変になってるみたい。うまく説明できないや。

言葉はキツいけど、優しさも感じたよ、ありがと。

あっしは去年の夏頃からヒキになりました。
それまでは外出大好きで家事放棄に近かった。
ヒキになったら暇であちこち目がいって、掃除＆片付けが趣味になった。
子供の友達からは”○○の家は綺麗だな〜　何もないなぁ〜”
友達からは”綺麗にしてるねぇ〜　子供おらんみたいやなぁ〜”と
言われとります。
旦那にも”私がヒキななったおかげで、綺麗なんやで”と自慢。
ヒキもいいもんでっせ。

ﾋｷだらなので掃除もしてない。

わたしはヒキってると、ぎゃくに家の中めちゃくちゃ・・。
だから、逆説的だが、出かけて帰ってきたまま一服せずに
家事をするしかない・・。

いきなり玄関でピンポン♪が最近続いたので、対策を
考えてます。ドアチャイムの横に貼る文句はどれがいいでしょう？

「アポなし訪問お断り」
「只今居留守中です」
「只今応対できません」

他に良いのあれば教えてください。

「本日の営業は終了致しました」
はどう？

自治会の人が来た…どっかのばーちゃんが
入院したらしく５００円よこせだと。
だれそれ…知らんっつーねん。朝の９時から
来ないでＹＯ。

>>32>>33
わかりますよ、その気持ち
私も調子がよくてソウのときと話かける言葉がうかばなくてしらけるとき
の波があるんです

ゆうべ食器洗剤をきらして買ってこなきゃと思っていたのに忘れてた
かわりがきかないのでどうしても買わなきゃいけないんだけど
子供2人連れてこの夕方ラッシュの町中アンドｽｰﾊﾟｰに行く気力がない・・

うちの町内会長じーさんなんか、朝のさんぽのついでに
回覧板もってくるよ（うちは役員）。
朝７時半にピンポン鳴らされても･･･｡
寝てて知らない事の方が多いから、あっとでいつも嫌み言われる(w

>42
分かる〜〜。
年寄りって冬でも５時くらいから起きてるから、７時だと
９時過ぎとか１０時くらいの感覚なんだよね。
で、自分が行ってやってんのに出やしないとか言われるんだよね。

連続カキコすまそ。

ま、夕方来られても出なかったりする私も悪いんだけどさっ。

>43
＞自分が行ってやってんのに出やしないとか言われるんだよね
そうそう、まさにそう言われるよ〜。
多分、寝てるなんて思ってもしないんじゃなかろうか。
ま、私も役員なんだから朝ぐらい起きればいいんだけどね。

>>38
セールスや宗教の勧誘を断るために　お断り札を貼ったけど
そんなもん　誰も見やしねー　　効果がなくてガックリ

＞「只今居留守中です」
思い切ってこれがいいかも　　近所にﾃﾞﾝﾊﾟ扱いされそうなのが難だ

チャイムが鳴っても２階のベランダからそっと門を見て
宅配便だったらｵｹｰ。知らねーｳﾞｧｳﾞｧとかセールスだったら
居留守きめこむ。

・・・・・・みなさん、お元気ですか？
３月ですね。春になりかけの季節って、何だか鬱々しませんか。
「春だから色々やらなきゃ」と思っても、心が重たいというか。
気温の変化も激しくて、体調管理も難しい季節なので
せめて風邪などひかぬよう気をつけましょうねー。

朝起きた。　
弁当＆朝食作った。
みんな登校＆出勤・・・（笑顔で送り出す）
しかし、
ぼっ〜っとしたまま時を過ごす。
太陽が眩しい。
とりあえず午前中は国会中継見て過ごそう・・・

みんなかなり凹んでるのか…
それとも【脱】成功したのか…

私は凹んでいる方です・・・
脱なんて夢のまた夢

凹みまくりです。
花粉症なので、ちょっと窓開けただけで
クシャミ、鼻水、涙、カユカユ。
で、ますますﾋｷ生活に拍車がかかる...。

【NEWS】２ちゃんねる、専用ビューワーを使った有料サービスをスタート
国内最大級のWeb掲示板“２ちゃんねる”は1日、専用ビュー
ワーを使った有料サービスを開始した。有料サービスに登録す
ると、一般的なWebブラウザーでは閲覧できない過去ログが閲覧
可能になるなどの特典が受けられる。有料サービスの利用料は年
間33ドルで、クレジットカードで決済する仕組み。今回の有料サ
ービスに対応する専用ビューワーには「かちゅ〜しゃ（要「Kat
jusha extender」）」「ホットゾヌ」「ぎこはにゃ〜ん」「A B
ONE」などがある。
ソース
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020305-00000001-imp-sci

>>53　こわりじゃなくて　かわり

凹んでます〜ワタシも慢性だ。
ここに便秘ｽﾚあるけど、万が一外出予定なんか立っちゃったら、
一週間前からﾄﾞｷﾄﾞｷして、便秘して…って感じかなぁ。
どんどん昼夜ｽﾞﾚしてくる。
で、口実作って完全なるﾋｯｷｰを実現してるさぁ…

花粉症だし、外に出て日光にあたったら溶けちゃうかも。
どんどんﾌﾞｽになってるみたいだし。

>55
便秘も辛いよね。
私は外出しようとすると、下痢します。(汚くてゴメソ)
支度して、いざ出掛けようとしてもトイレから出られない。
ぐったりして外出取りやめることもしばしば。
昔からそうで、待ち合わせ時間によく遅れてたけど
最近特にひどい。

連続カキコしちゃいます。
でも、私の場合、完全にヒキっちゃうとダラ奥度も増しそうで、
(緊張が途切れて何もしなくなりそう)
食料の買出しには何とか行ってます。(二日おきくらい)
かなり挙動不審だけど。でもそれも辛いです。

＞56
それわかる。一時、過敏性大腸炎かとｵﾓﾀ。
酷いときには蕁麻疹も併発したよ。
楽しみな外出予定でも緊張するんだよね。
私の場合は引越しを数回して、実家に近づくたびに、
そういう症状は出なくなったけど…
でも田舎は花粉がね…

おまえら、この話を聞いて改めろ。いつかこの話の１みたいになるぞ
http://corn.2ch.net/entrance/kako/989/989567574.html

保守age

ひきこもってる主婦なんて、ホント多いよ。
要は自分でヒキと自覚するか、しないか。
これじゃマズイと思うなら、這ってでも外に出る。散歩だって買い物だっていい。
でもいつも家にいる主婦が悪いってことじゃないと思う。
自分の精神状態の問題だから。人目が気になって出れないとか、人目につくのを
異様に怖がるということなら、心療内科に一刻も早く行くべき。重症になると怖い。

金曜日の毎日新聞でだったか、
岡部まりの『私のお母さん』て手記が載ってて
“口数が少なく、外出も少なく、友達も少ない母だったけど
　そのおかげで私は母とたくさんおしゃべりをして
　甘えることが出来たので幸せだった。”
みたいなことが書かれてた。
それ読んで、なんかすごく嬉しかったよ。
ヒキでも家族関係が幸せなら十分だと思った。
自分のペースを崩してまで、外へ出て行くことないや。
マイペースで生きるよ・・・

>>62
泣けた。

夏になるとヒキコモリ。

>62
いいお話ですね。私はヒキな上に強烈なダラ奥なので
家庭もうまく築けそうにありません。小梨なのがせめてもの慰めです。

ﾋｷﾀﾞﾗ奥なんだけど、わりと最近は気分がいいじゃんって思ってたの。
で、ある他愛もないことで現実をチラッと見ちゃったら、ウツ急落。
そっかー、気分がいいなんて錯覚だったのね。
現実逃避が極まってたんで、少しでも実際のこと認識したらば落ち込んじゃうわけね。
…そう認識したんだよ。はぁ。

何にもやんないで、ただPCの前にずっといるんだ。
ずっとずっと、同じことを続けてるの、サルみたいに。
眠るのは気絶しそうになってやっと。
本当にマジでいやんなったよ。
でも、こんな事態でも力がまだ湧いてこないのよね。

現状を受け入れてくれる夫に感謝してる。
何とかするから、待ってておくれ〜

下らないことだらだら書いてごめんなさい。

>>66
『ある他愛もないこと』ってのは、どんなこと？
差し障りなかったら教えて。
私が最近鬱なのは、
近所のよく行くスーパーでアルバイトに誘われること。
ヒキだからやりたくないとは格好悪くて言えない。
チャリンコで行ける範囲にはそこしか店ないのよ。
買い物には行かねばならない、バイトに誘われたくない、鬱鬱・・・

やっと見つけた… 保守age

私も小梨、ヒキです。
自分ではこのままじゃいけないと思いつつ、
何もやる気が起きないのです。

>69
長い人生、寄り道してのんびり行くのもいいじゃない。
行き急ぐ事なかれ。
…そんな私も小梨ヒキ。

小梨でーす
外に出ると、子供が目に付くし悲しい・・・・

子蟻ヒキです。
子蟻だと色々外にでなければならず本当につらい・・。
子供を迎えに行く事すらつらい今日この頃。
話かけないで〜って心のなかで唱えながら子供のお迎え行ってます。
これからまたお迎えだ。行かなきゃ・・・。鬱。

　
　　　　 　／　　　　　　　　ヽ
　　　　 (（( ((（（ノノノ从ノ从 ））
　　　　　((曰(( -　　　　　-/
　　　　　　| |6　　　　..　　/ 　　
　　　　　ノ__丶ヽ　 −　 /__
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　 　＿　|| ||　|　　 　 ￣丶.)
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子蟻ヒッキーって、ホント大変。
私、表情変で、近所でデムパ扱いなんだ。
で、子供が遊んでもらえないんだ〜。(T_T)
マジ、悲しい。

最近娘が、隣の団地に出かけて、友達作ったのに、
ソコにも私の情報流れたらしく、
先週くらいからインターホンでお友達のママに
｢遊べません｣って、いわれて中に入れてもらえないらしい。

娘泣いて帰ってきて、母子で泣いた。
その子の家の中では、複数の子供が遊んでたらしい。
ウチの子だけ入れてくれないんだ。
来年は小学校だし、深刻ダヨ。
ごめんね、娘よ。

こういう理由で、越境入学って、できないの？
持ち家で、余計辛いよ。家なんか買わなきゃ良かった。

いろんな事経験して、｢人って恐ろしい存在｣って性根に入ってて、
人に話し掛けられると、顔が引きつって、
上手くコミュニケーションできない。
にっこりで、会話できない。
ホント困るヨ。でも、子供罪ないから、危害加えないで欲しい。

わたしはリストラで仕事無くなったヒキだら。
電話に出たくないからいつも留守電になってるんだが、今日は
何度もかかってきて伝言入れずに切れる。なんだよぉ〜。

／　　　　　 　　　　　　　ヽ
　l:::::::::　　　　　　　　　　　　l
　|::::::::::::-=・=-　　　-=・=-　|　　　　ｳﾂﾀﾞ……
　|:::::::::::::　　　　　　　　　　　|
　ヽ:::::::::::::::　　　──　　　ノ
　／　,.--､,　　 .,.--､,　　　ヽ
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　ヽ　.|　　 |　　 |　　 |　　　.ノ

ちょっとひきだったけど今は鬱少し晴れてます。
私は生活も苦しいので外に働きに出ます。
家に居たくないので。
おかしいでしょ？ひきの時は家しか居場所なかったのに。
なんか自分を１度追い込んでみようかと思って。
接客業選ぼうかと職探し中です。
これを逃すともう家から生涯出られないような
変な焦りがあります。
こういう感情もちょっとキテルかなとも思うけど。

正直曇天の日は鬱とひきに拍車がかかる。
あーからっと晴れてくれないかなー。
まあ晴れたら晴れたで
日焼け怖くて家に１日いるんだけどさ。

>79
>日焼け怖くて家に１日いるんだけどさ。
ホントにヒキ？

>>74
なんか見てて泣けたよ、子供は関係無いのにね、
そういうのを聞くと、子供作るのやっぱり躊躇してしまします、
私も、「あの人変わってるわね〜（嘲笑。」なんて言われてそうなので、
子供に悲しい思いをさせてしまいそうなのが怖い。

>74
子供も相性があるよ。親のせいだけでもないさ。
うちの子は近所の女の子となじめない。女なのに。
男４人兄弟の末っ子とばかり遊んでいるよ。
その子がいないと公園にもいかない。
まだ５才なんだけど、こだわりがあるのね。

>82
５歳でも定期的に公園行くの？
幼稚園だけでも大変なのに・・・

ヒッキー以前に子供ができたの？
子供できてからヒッキーになったの？

みなさん、優しい言葉でレスありがとう。

　８４さんへ
３０くらいで職場の人間関係に、つまずいて、
その後、結婚、専業に。
子供をつくらないつもりでいたのに、高齢でたまたま妊娠、
年令的に限界だったのと、夫の遺伝子残してあげたいというので、
思いきって出産。
最近随分、わたしの状態はよくなりつつありますが、
一度、悪い評判がたつと簡単には、いきません。

>>78
いきなり接客業はちょっと荒療法かも。
私も同じ動機で販売員したことあります。
一応仕事こなせて、お、できるじゃんって思ったんだけど
仕事中とそれ以外の時の気持ちのバランスが取れなくなって
ガタガタになっちゃいました。
ソフト接客なお店からゆっくりはじめてみてね。

すみません、質問なんですが。
人が怖くて外出すると凄く疲れます。
日々の食材を買わなければいけないのですが、
生協の個別宅配ってどうですか？
利用されてる方、お話をお聞かせ下さい。
みなさん、食材の買い物ってどうされてますか？

>87
夜、人の少ない時間に広々とした（人口密度の薄い）スーパーに
買いに逝く。生協の方がいやだ。配達員とずっと付き合うのかと思うと鬱。

私も88さんと似てる。
夫の休日に外が暗くなってからスーパーに行ってる。
生協も考えたけれど、ピンポンが鳴っても出られない気分の時が多いから
無理ですわ。

４月になったら新しい住人が引っ越しの挨拶にくるよ。
はぁー今から鬱・・・
転勤族の社宅はヒキにとって地獄だ。

定期的に家まで来る訪問者って
考えただけでクラクラする。
よってクリーニング屋さんとか絶対だめだ。
ホントは季節の変わり目には
家まで来て持って行ってもらうほうが
随分楽なんだけど。
同様に新聞もとってないです。
毎月の集金人が来ると思うと絶対とれない。
生協の個配なんて考えたくもないよ。
多分、顏見知りが増えるという事が
窮屈なんだと思う。

>90
新聞は、銀行引落にして、３年契約などにしとけば
顔を合わさずにすみます。（ウチもそう）
あと、生協の個人宅配は、私も出来ない。
クリーニング個別訪問も駄目。牛乳も駄目。

クリーニング屋さんと会話するの苦痛だから、
この間は、ウールのコートも、エマールで、
洗濯機の手洗いモードで洗った。

３０度以上の湯で洗うとウールは縮むので、
水で洗えば間違いないヨ。

婦人科の病気で入院した。
さすがに同室ではなかったけれど、そこら中で産婦さんがグループを
作ってたくましく交流してるのを見て、やっぱり自分には
できないと一生小梨を再確認してしまいました。
ママ友や近所の人に悪口言われて子どもに迷惑かけるし、
子どもがいじめられても十分かばってやれない気がする。激鬱。

チョット気になるんだけど、
ここの住人って、どんな親に育てられたんだろ。

ちなみに、私の母（昭和８年産まれ）は、
自分しか愛してない、ヒステリックな人。
抱っこされた、記憶がない。
毎日キーと叫んでしかられていた。
自己愛性人格障害だと思う。

子供は自分が思っているより、たくましいと思うyo.

>93
あまりそういうこととは関係ないのでは。
外に出たくないことの引き金になることには、色々あるし。
私は、外に見える汚い建物を観たくないの。

個人宅配してるけど良いです、
よく考えて献立決められるし、
重い缶詰とかお米とか車まで持たなくて済むし、
主婦がわんさか居るスーパーに行く苦痛を考えれば生協のお兄さん一人位
どって事ないかも。

>>93
うちの母も自己愛強いよ、
その母もあまりかまって貰わないで育ってるらしい、
さらにその母も（←私の祖母ね）。

生協の個人宅配は、一般人の不在モードにしておけばダイジョブだよ。
特別連絡しなくても、戸口に空いた通い箱と注文票を置いておくと、
それを引き取って新しいのを置いておいてくれる。
ピンポンされるのが嫌なら前もって、いつもこの時間にはいませんと
メモをいれておけばいいし。

私も不在モード宅配利用してまーす♪

親は虐待した。
通院の一番最初の理由は親からの虐待。
今はヒッキーしながらゆっくり人生取り戻しているところ。

買い物は、最悪の時は夫にお願いしている。もっとも、そういう時には
もう、ご飯作れなくなっているけど。
普通の時は、夜の８時頃に、買い物に行く。大体、一週間分を一回で買う。

個人宅配とヨシケイ、これ最強。

ひゃく！

不在モードって何でしょう？

>>85
結婚に至るまでの過程はいっしょ・・・。でもうちは
私が出産恐怖をかかえてるうちに、たまたま妊娠するということも
ないまま高齢を迎えました・・。
妊娠なさったのも縁があったのでしょうね・・。
影ながらここで応援しております。

>>87
これどうぞ。生協のスレです。
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/ms/1014194510/l50

＞１０２
うちは留守してますので、置いといてください、よろしくー！と届けを出してあるが、
実は家にいるのだよ。

私は母親からよく｢ぐず、のろま｣などと
言われて育ちました。
記憶にあるのは小学生になった頃から。
だから自分に自信が全く持てなかったです。
多分娘が居る母親特有の女同士の嫌な面が
しっかり出ていたのでしょう。
暴力はなかったけど、心がふさぎこむような気持を
抱えていたのを思いだします。
母親も祖母と同居で自分の母親からは
全然可愛がってもらえなかったと言った事があります。
私は母から誉められた記憶がほとんど無いんです。
＜子供は誉めて育てろ＞って言葉
真実と感じています、子蟻なので。

>106
私も、母親から褒められた記憶がありません。
友達が出産してお祝いに行ったとき
彼女のお母さんが
「まあ、こんなに小さい身体で（彼女は小柄）よく頑張りましたよ」と
言うのを聞いて、とても羨ましかった。
姑も、自分の子ども達を他人の前で褒める人でした。
そのせいか、夫は人の言葉を何でも素直に受け取る人です。
自分の子どもは褒めて育てたい・・・
でも、自分が言われなかったことは、すんなりと口から出てきません。
無理して褒めたりしていますが、なんとなく、恥ずかしいです。

>107
うちは、ネグレクトも。
中学高校とお弁当も作ってくれなかった（小学校は給食）。

母が弟のお弁当を作ってた時、｢ついでに、私のも作って｣と言ったら、
｢男の子はパンって訳にいかない。あんたは、パンでいい｣
といって、毎日菓子パン２個だった。
弟は母の恋人。

ここに、いろいろ書いたら、何時間かかるかわからないくらいヒドイ母だった。
最近、母に、｢子供は誉めて育てないと｣と言ったら
｢そんな事したら、子供がうぬぼれてどうしようもない子になるんだ｣と真顔で言う。

人生の最初に出会う人間が母親。
母親は、人間代表だと思う。
で、人間拒否の私がここに、存在してる。

追加
｢自分で、お弁当作れば｣って言われそうだけど、
朝ご飯も作ってくれない（小学１年せいの時から）
晩御飯は、ポテトサラダのみとか、レトルト餃子のみとか、
買ってきたトンカツが包まれた新聞紙のまま出てくる
（皿に盛り付けると、洗物が増えるっえしかられる）などなど、
全てに愛情も栄養ももらってないので、私自身、気力もない。

朝ご飯どうしてたの？
適当にパンとかかじって行ったの？
でも小１でしょ、一番環境の変化で
子供が大変な時なのに絶句。
時代戻って小学生のあなたをただ抱きしめてあげたい。

ちょっとひどいね。
私は、母親がお弁当を作るのが嫌だった口だけど
(かさばるので)
全て手作りで育てられたので、誉められたことはそうないけど、
なんとなく愛情は感じてるな。
まだレトルトが珍しい時代だったし。
食べ物って大切ですね。

>>106
私もあなたと同じです。
結婚して大人になった今と違って、小さい頃って母親が世界の全て。
自分と違うことをすると｢あんたは変わってる｣と母親に言われ続け、
｢私は他人とは違うんだ、変なんだ｣と思いこみ、何度死のうかと思ったか。

でも結婚して母親と離れてみて、やっと息がつける気がする。

＞108
うちも、何か似てる・・・・・。
朝ごはんは、物心ついた頃から「おかず」がなく、パンとチーズと
果物だけだった。
当然、小学生くらいになると自分で用意して食べていた。
母は専業かせいぜいパートだったと思う。
妹のリンゴは母が剥いてあげていた。
私のも、ふつう一緒に剥いてくれるでしょう？
なのに私の分は、自分で、それも新聞広告の上で剥いて食べていた。
パンも広告の上で食べていたと思う。
それから、なんと言っても古い家のリフォームが
妹の成長に合わせて行われていたのが最悪、というか
今でも親を尊敬出来ない最大の蟠りとなっている。
６学年違いの妹の小学校入学時に、ようやく子供部屋を用意したのだった。
私の学習机は、６年間物置のような雑然とした、天井に穴の空いたような
勿論、暖房も冷房もない部屋に置きっぱなしだった。
また、妹だけピアノを買ってもらい尚且つそのピアノ置き場のために
またも家をリフォーム・・・・。
さらに、小、中学校時の部活の弁当も滅多に作ってもらえず
昼に買ってきたサンドイッチ靴箱に入れておくとか、私が朝パンやで
買っていくとか、そんなのばかりだった。
当然高校時は、自分でお弁当を作った。
歯の矯正も、高校の時「治したい」と親に申し出たら却下され
成人後自分の稼ぎで部分的にだけど、矯正した。

こんな子供時代だったので、今さら親に感謝する心はあまりにも
薄いし、自分の部屋を持てなかったためか、今でも片付けや部屋の
レイアウトは大の苦手。
今後、介護とかは妹がやって当然だと思う。

旦那にも「お前は愛情に飢えて育った」と言われてしまう。

113さんへ
愛情をもらえなかったって、｢あんたには、そんな価値もない｣って
言われ続けたようなもの。
自己受容しろっても難しいですよね。

で、矯正の所でハッとしました。
中学生の頃、父が私の歯並びの悪いのを
｢矯正したらいい｣と言ったその途端、
母が大声で叫んだ。
｢そんな事、せんでええー！｣と。
突然で、ビックリした。
どうして、ヒステリックに叫んだんだろ。
私にお金使いたくないってこと？
この家で、美人は自分一人でいいってこと？
いまだに謎。

あと、いい男家に連れてクたび、けなすのやめて。
で、別れたあとで、｢あの人は、なかなかの男だった｣とか言う。

ホント、私が幸せにならないように、見張ってる
嫉妬深い女友達だよ、ウチの母。

私の母は元売春婦。
公衆便所も兼ねていたから、昔の男は
灯台の医学部だの弁護士だの・・・
母親のＨ写真を見たのが小学校６年生の時。
もろに入っているやつ。しかも３Ｐ。
まともに子供育てることなど出来るわけなく、
今では、ボーダー（境界性人格障害）だと思っている。
私の主治医もボーダーだと言っている。
精神的におかしいのは、母なのか私なのか？？

１１０さんへ
朝ご飯？
自分でパンかじるか、コーヒー飲むか。
だから
朝、トーストとコーヒー（セルフ）又は朝抜き
昼、菓子パン２個にジュース
夜、ポテトサラダにハム２枚、ごはん。

だいたいこんな感じ。

小学生の頃から洗濯もろくにしてもらえず
（１週間か２週間に１回、母と子供３人家族）、
下着を毎日変えようとすると激しく叱られる。
給食当番の後、エプロンとか洗って持っていかないといけないけど、
｢そのまま持ってけ｣って、言われて汚れたまま持ってく、
で、次の当番の子に｢クサー｣とか言われて、いじめられてたよ。

父は、仕事で、一緒に住んでないから家の中で何が行われてるか
知らない。親戚も、近所の人も知らないと思う。
で、ウチの母、小学生の子３人置いて、男とお泊りとかもしてた。
夜になると妹が｢おかあちゃ〜ん｣って泣いて困った。

ウチの母、一見、羊（男好きする美人）に見える。
だから、誰も私達の悲しい生活を知らないと思う。
で、弟も何とか仕事はしてるけど、歯医者にも行けないで
歯がほとんどない。もち、いい年独身。

ごめん、書き出すと止まらなくなる〜。

１１５さん
あなたもなんか、重いね〜。
うちの母は、臨床心理士がいうには、
｢自己愛が強過ぎて、子供を愛せない人格障害｣だそうです。

115>117
本当はもっと凄い話があるのですが、いくらＩＰとっていない２ｃｈでも
書けない。それは、知っているのは夫と医者だけ。
後は、墓まで持って逝く。

私もネグレクトありです。ご飯作ったことない人だった。
カップラーメンで過ごした。いまだに、献立を考えることが出来ない。
単品だと分かるのですが、例えばハンバーグ作ったら、後何を作ればいいか
分からない。

私は５年ほど絶縁していて、去年父を亡くし（父も色々問題あり）
一応死に目と葬式だけは逝きました。
全然悲しくなかった。
母の時は、バンサイ三唱だと思っている。

親に人生狂わされるのは、子供時代だけでいいよ。
ヒッキーやりながら、ゆっくり、人生取り戻すつもり。

私と似たような人がいた。>115
母親は小学生の時に死んだけど、父親がね・・・。
誰に言ったところで絶対信じてもらえないこともある。
だから私も墓場までもっていきます。
元気な振りしたり、おおらかな振りしても
ほんとは心の中、ぐちゃぐちゃ、私みたいなのを
粘着というと思う。

皆さん大変だったんですね。
私は＜誉められた事がない＞と書いた者ですが
加えて母親からの過干渉もありました。
とにかく一挙一頭足に一言がある、
服を買いに行こうと母に言われて一緒に行くと
お店で私が選んだ物を＜こんなのあんたには似合わない
　　　　　　　　　　　いっつも同じ様なの選んで
　　　　　　　　　　　馬鹿じゃないの？＞
て感じで周りに聞こえるような声で言われる。
｢あらいいじゃないそれ、似合うよ｣という会話を
しているやはり同じような母娘連れを見ると
毎回恥ずかしい思いばかりでした。
知人家族とハイキングとかへ行き
それぞれお弁当を持ち寄って広げた時も
｢さあどうぞ｣とヨソのお母さんから言われ
手を出そうとすると｢あんたはこっちにしなさい！
　　　　　　　　　すぐ太るんだから！｣
という母の一喝があるわけです。
出した手を引っ込める時の気まずさと
他の人の同情の眼は今でも忘れません。
そんな事の繰り返しの毎日だと
自分に価値が見出せなくなってきます。
自己評価が低いっていうのかなこういうの。

続きです。
結婚して夫の鷹揚さには随分助けられてます。
母親から逃れられたのもそうですが
｢世の中にはこんなに細かい事を気にせず
自由を許してくれる人がいたんだ｣という
素直な感動を今も感じてます。
多分結婚相手まで神経質な支配者だと
私は今頃この世にいないかもしれません。
｢あんたってもしかしてひきこもり主婦なの？
いや、こないだＴＶでそんなの聞いたからさ。
まあほどほどにしとけよ｣と軽く言う夫には
本当に感謝してます。
普段は仲悪い姑だけど夫をこんな風に育てた
母親としては偉いと思います。

皆それぞれな子供時代を歩んだんだな。
悲しくなる。
でもいい旦那さんたちに恵まれてよかったね。
子育てする上で勉強になるスレだ。

３月はついに１回も家を出なかった。
花粉症なのですが、家にこもっていたから、そんなに酷い目にあっていない。
せめて、４月は週１回ぐらいは家を出たいなぁ〜

>123
いいよ、いいよ。
無理して出なくても。
出たくなったら外出しなよ。

私も花粉症だけどさずがに「完全ヒキ」は出来なくて
なんとか毎日今は頑張って出かけてます。っていうか仕事してるから
出かけないとダメなんだけどね。

みんないい旦那さまで良かったね。
私も実母との関係が全く上手く出来なくて
旦那さんにすごく助けてもらってます。
母子家庭で結構苦労して育てて貰ったのに
親に感謝出来ない私が一番悪いんだけど・・・
書けない事もあるので説明不足なんですが
実母との関係が年々悪化していくのって、どうしてなんだろう。

>124
うちも母子家庭だよ。
育ててもらったことは感謝するけど・・・
いろいろあって書ききれないけど今の悩みは母の生活費。

私もずっと働いて援助してたんだけど、転勤でいったん仕事を
辞めたので、貯金をつぶして送金してたのですが、体調を崩し
心療内科へ通いつつパート中です。
転勤したてで医者は「しばらく静養して、それから働いたほうが
いい」といってたのですがそういう訳にはいかない・・・。

旦那は給料が安いので、母への援助は捻出できないし。
・・・実はわたしもまかないきれなくて借金してしまいました・・・。

仕方なく外にでて働いているけど、本当は家事も仕事も何もせずにいたい。
お金の心配がなければ・・・と泣けてくる。・・・ﾊｧ。

＞124　125
私も母子家庭。
というか・・・散々夫婦喧嘩を目の当たりにさせたあげく
私が高３の時にﾘｺﾝしやがったから、ｻｲｱｸ・・・。
どうせなら、もっと早くにﾘｺﾝして女手ひとつで育て上げた背中
でも見せてくれたなら、現在の私の母親への感謝や尊敬も
全然違っていた筈。
経済的に自分で背負おうとする勇気がなくて、喧嘩ばかりして
それでも子供に個室も与えられず・・・自分は正社員で
働こうともせず（離婚後はさすがに正社員のくちを探したようですが）
甘えきった母親だと思う。

それに私は仕送りこそしていないけど、125さんと同様
お金の心配がなければ。外へ出て働くなんてことしたくない。
人と接すると物凄い緊張して、挙動不審だし、他人の目が
なかなか見れない・・・。
そんな私が採用されたのは、面接の時、かなり芝居したから。
あんなにやる気に満ちてハイテンション・・私に続く筈が無い（ｗ

妹と母親の関係は上手くいってるみたい。
私が旦那と出来婚したのが、どーしても許せないのか
その辺は理解不能なんだけど、私にとってはすごく良い旦那さんなので
幸せなのですが、どーも母親はムカツクようで。
2、3年で離婚して実家へ帰ってくると思っていたのが
12年も経って未だに旦那さんに私が愛されてるのが嫌なような・・・
私もどーしてそんな風に思うのかわかりませんが。
私の幸せが気にいらないみたいです。
それはうちの旦那さんも感じてるようで。
「お母さんって○○（私のこと）が俺に愛されて幸せなのがムカツクみたいだね」
って言われた時には正直びびりました。
旦那さんにもそんな風に見えていたなんて。
悲しいです。

>>120
私の母に似てる。
洋服選びのときなんか一緒。その当時のハズカシイ思いと
悔しい思いと、他の母娘のなごやかな光景と自分の状況と
が相違しすぎてて恥ずかしかったことも一緒。

アル日、友達の家でみんなで遊んで少し遅くなった。なので
その友達の家の電話をお借りして、ひとりずつ家に電話をして
｢今から帰ります｣コールをした。
みんなそれぞれ母親にやさしく｢気をつけて帰りなさいよ｣などと
言われてるようで、にこにこしながら｢うん・・わかった大丈夫。うん。。｣
と甘い声で話している。
さぁ私の番。出た母親は｢もしもし私･･今ねぇ。。｣
と言いかけたところでいきなりヒステリックな声で
｢はぁやくかえってきなよ！ガチャ☆｣周囲に丸聞こえなくらいの大声で。
そのまま無言で受話器を置くしかなくて、恥ずかしかった。

私も母親から憎まれた。
彫刻家になりたかったのにあんたのせいで
あきらめた、と何度も言われ父親から性的暴力を受けたことを言っても
無視された。
年賀状も電話も一切無視。切った。
地獄だった。
今は優しい夫がいる。私にも居場所があった。

トラウマまつり？

皆長い文章で読む気になれんよ

みんな結構あるんだね。私の周囲の親しい友人には、誰一人、親と仲の良くない人
がいなかったから、なんだかレスを読んでて、孤独感から開放されたような、
そんな気分だった。

私は、ﾉﾑﾗ・ｻﾁﾖの息子が受けたような感じに似てる部分があった。
母子家庭・母は男嫌いだったので男関係みだらという事はなかったけど。
３歳の頃に両親離婚・手を繋いで歩いたことナシ・外では「おばさん」と呼ぶ義務。
皮がめくれてボロボロになるまで、布団たたきか掃除機の棒で叩かれる毎日。
食事はいつも一人。日常挨拶交わしたこと一度もナシ。

今私にも子供アリ。虐待を受けた親は虐待する可能性が高いって言うけど
絶対ウソだと私自身は思ってる。自分が受けた傷だけは子供にさせまい。
自分が欲しかった「物・必要以上の教育以外のモノ」を子供にめいっぱい与えたい。
そう思ってる。保健婦・小児科の先生たちに「いい表情・精神状態の子供だ、申し分ない！」
と言ってもらえてる。努力して社交的な性格になり(昔)、心からの友人もいる。
人は変われる。私は自信を持って、そう思っている。

>>132
愛情深い良いママしていらっしゃるんですね。
こんな人に育ててもらいたかった。

みんな、実母との葛藤で、状況が似てるよね。
で、ついつい、長文になっちゃうのわかるよ。
もっと、吐き出せばいいと思う。

>>133
良いママじゃないですよ、本当に。
「良いママ」しちゃうと、絶対に無理がでてくると思うから。私の場合は（ｗ
ただ、子供を叱るのは「命に関わる事」「人の気持ちを無視する事」「同じ事を３度した時」
３度目怒ってダメな時は自分の身体に密着させてお尻を叩く。なぜダメかを説明して抱きしめる。
これを感情を抑えながらではなく、自然にしてます。冷静になれてるんです。
私は本当に小さな時から、自分が親になったら、という事を、ずっと意識してきたところがあります。
まさに「こんな人に育ててもらいたかった」像を、自分で作り上げていたんでしょうね。
何が大切なんだろう、と随分昔から考えてきたように思う。
良い人間でなくていい。ダメでいい。自分の欠点を受け止められた時から、人を許せるようになった。
ただ、嘘・騙す・裏切る。これだけはしてはいけないと。

愛情というものがなんなのか、まだまだ私はわからないと思う。だから考えていこうって。
人は変われる、という事には自信を持っているけれど、母親として妻として人間として
自信はまだまだ持っちゃいけない未熟モノ。
（う〜ん、２chでこんなマジレスしたのは初めてだ〜（ﾜﾗ＜普段はふざけたレスばっかっス

＞１３５


感動した、久しぶりにこんなん読んだ！ 本心で書いていないことを祈る！

おもしろすぎるから。 あーーー久しぶりに 大笑いしたよ

煽りさんは放置ですよー皆さん。
１３５さん気にしないでNE.

>>135
私もそういう親になりたいな。
気負いってやっぱりダメですよね。いい妻になろうとかいい嫁に
なろうとか。母親も同じですね。

自分の欠点を認める、受けとめる、等身大の自分を認識するって
大事なことだと私も思う。
それは子供に対しても同じなんだと思った。

何事にも自信過剰はいけない。まだ少したりないかな
これで本当にいいのかなと模索しているときが一番バランスがとれてると
思います。
現状に常に満足してはいけないと。
いつもあせっていろというのではなくて。
いつも考えることをやめてはいけないと。
一昔前の私は根拠のない自信にあふれていた。
上には上がいる、そして努力にはもっと努力した人がいる。
不幸も幸せもみなおなじ。

>134
高校まで母親が食べ物に毒入れてる気がして仕方なかったよ
夫は｢自分を守るためにエネルギーを使い尽くしたんだな」
と言う・・

生協の個配について質問した者です。
みなさん情報ありがとうございました。
とりあえず、ためしにとってみたいと思います。
私の場合、一人の配達の人と付き合うよりも、
スーパーでの主婦達の視線の方が怖いですから。
あの、おばさん達に合わなくてすむだけでずいぶん
楽になるのではと思ってます。
宅配の人と合わずに、置いといてももらえるようですし．．。

母親ですか．．。私の場合は母は可干渉、過保護でした。
それが嫌で、一人暮ししようと思ってたところに今の主人と知り合い、
結婚して離れたところに住んだのです。
でも、結婚して2年経った今でも週に３回は寂しいといって電話が
かかってきます。母は、神経症で精神科に通い薬を飲んでいます。
私が相手をして優しくしないとすぐにおかしくなります。
胃炎になったり、幻匂がしたりします。（誰かが毒ガスをまいたという）
そういう母の血をひいたのか、私も神経症ぎみ、人の視線が怖い、
視線恐怖症です。だから怖くてスーパーに買い物に行くと胃が痛くなり
ます。鬱になります。
父は暴力を振るいました。理不尽なことで。
両親には、育ててもらって感謝はしてますが、今は離れて暮らせて
正解だと思ってます。
長文でごめんなさい。

幻匂があると、神経症とはいわなくなる。
病院行っているのでしたら、医者は分かっていると思いますが。

市内なのに（車で２０分）
週に１度は電話かけてくる母。
あれ、最近電話来ないなー？と思ってたら
＜たまにはあんたから電話よこすもんだよ
　どうしてるか心配になるじゃない＞
と２週間ぶりに電話が。
暇なの？お母さん！
開口一番＜いや、別に用事は無いんだけどさ＞だし。
過干渉だった親は生涯直らないようです。

幻匂って、たまに聞くけど、実際にあるんですね。
気をつけなくては。
一ヶ月に一度の割で、出前とりまくりの、すごいヒッキー週間がやってきます。
別にそれはそれで良いと思ってる。

>142
過干渉って、支配しようとするってことでしょうか？

うちも、数年前から母を切ってます。
で、母は、妹の家に頻繁に電話して
｢お赤飯炊いた｣とか、｢孫に服縫った｣と言って妹が呼びつけられてる。
妹に悪いとは、思うけど、私はもう母はいいです。

で、自分が子供にしたように、将来子供にされるって思うので、
相性の悪い子供もいるでしょうが、
母親として、自分の行動や言動には責任持たなきゃと思う。

>144
悲しいね。何があって母親と縁遠くなっているのかは
知らんが、自分のお腹を痛めて育ててきた娘に
そんなふうに思われるなんて。
１人で大きくなったわけじゃないんだから
もう少し親に感謝したらﾄﾞｰﾖ？

>>145
なにかあったから縁遠くなったんだろうから
ほっとけ！
虐待とか受けて育っても1人で大きくなったんじゃ無いと
親に感謝しろと言う？

私は１４４さんの気持ち解らなくもない。
育ててもらったことへの感謝はしてるけど、
どうしようもなく厄介な親もいることは確かです。
親だからっていって、子供の人生をふりまわす権利は
ないと思う。そろそろ自分の人生を生きたいです。
親への感謝や思いやりはたいせつだけど、子供に依存してる
親のおもりはしなくていいと思うよ。
特に、母と娘の場合、母親が娘に依存しすぎている傾向が
強いのね。なぜか。それがちょっと重荷。

母親って娘に自分より幸福になって欲しくないんだってね

やっぱり心の問題でヒッキーになってるわけ？

>148
自分の結婚生活や人生に不満足な母は、
娘の幸せを願ってる振りして邪魔するものです、もっともらしい
理由を見つけて。

ここ、ヒッキースレだよね・・・
確認あげ・・・

>150
男関係少ない母親もね（ｗ
旦那が初めての男、なんて母親はモテる娘に嫉妬しまくり。ｹﾞﾗｹﾞﾗ

引きこもると、親の問題がどうしても頭を掲げてしまうね。
実家、特に母親の話になるのわかるよ。
母親さえこうしてくれたらっていうのはあるから。
でも、できない親は所詮できない親のような気がする。
こちらが教育してあげて、良しとせねばならないかしらと
思う。
>148
根本的には、それはあるような気がする。
だって、マイナスのことばかり言うんだもの。
だけど、妹には言わないのよね。
これって、どの家庭も同じ？

＞１５３
末っ子はかわいいって言うよ。ウチの母。

妹に対してと、私に対してと心理的距離間が違うみたい。
妹には、どこか引いてる。
私には、ずかずか入ってくる。
で、女として嫉妬してくる。
たまんない。
母の言葉は、注意して聞かないといけない。
はめられるもの。

私の母親は不幸だった。
父親は次々に愛人作ったし、だから「女」を捨てることで
自分を肯定せざるを得なかった。
「末の子は親といる時間が少ないから上の子より可愛い」
と私（長女）に向かって言っていたよ。
ケコンする時も「夫婦がずっと仲良くできるわけない」と。
夫が買ってくれた指輪はめて実家行ったときは、
「あんたは自分の幸福をみせびらかしにきたんだろ」だと。
妹には「子供」としての感覚を持っていたみたいだが、母親そっくり
（旦那浮気・子育てハード）の人生・容貌になってしまった。
斬って良かった。

不幸な女親ほど怖い女ってないね・・・

私も母親にひどいことされて育ちました。

　寒い夜に外に出された，何時間も放置されたり，
　メガネがゆがむほど殴られたり…。
　そのせいか，子供がほしいと思いません。
　できないように努力してます。
　旦那は優しい人で理解してくれてます。

　自分が母親になるって考えられない。

荒らし削除人たもん君の被害報告はこちらへ
URLなどを指定してどんどん報告してください


削除人の権利を使って各板を荒らす　たもん君
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1018024159/

ホント、母親との関係が、人との距離に影響及ぼす。

抱っこされた記憶のない私、エステで人に触れられるとか、
化粧品売り場で、顔近づけて美容部員に触れられるとか耐えられないもの。

母親は「子供は私の彫刻だ」と考えていた。
ふと思った恐ろしいこと。
もしかして・・
一人の人間を自分の絶対支配下に置く快感のために
彼女は私を産んだのだろうか？

なんか、今日は特にしんどい。
外は雨。
出口見えない。

>160
マターリいきましょう。私も朝から外に出てない。もう夜になっちゃうね。

>160
そうそう。
のんびりやろうよ。
私も今日は特に打つだった。

何を希望にしていいのか解らないよ・・

今日はしんどかった…　やっと眠れる…

近所の人に会いたくなかったり
友達少なくて会いたいとも思わなかったり
親以外とは電話で話したくなかったりする私は
ヒッキー２歩手前ですか？

私なんて実の親と話すのもうっとうしいよ。
今日もウソの用事作って、親が家に来るのを阻止しちゃったもん。

スレの主旨がかなり変わっちゃったね〜

＞１６７
言えてる。
ま、私も書いたんだが・・・

で、今日、何週間ぶりに家の外に出ました。
やった！

母は面倒見がよく料理が得意で行動的で外出も大好き。
末っ子で甘やかされ結婚まで実家でぬくぬく育った。
転勤族の妻になって実家を離れ、気が付くと、
1人ではどこにも行けず何も出来ない自分がいた。

とりあえず、鏡見て、笑ってみよう。
涙を流すから、悲しくなる。
笑っていると、気分も変わるよ、絶対。

今日は外に出るぞ〜　病院の日だから。

＞１７１
イッテラシャーイ。
お外の天気はどうなんだろう。
１月から一度も雨戸開けてない・・・。

uwa--nn!
machigaeta--.

>172
部屋全部の雨戸を開けてないんですか？
健康のためにもたまには開けて・・・。

>172
昨日の事だけどありがと　今日はモチロン　ﾋｯｷ〜

>174
そーです。ありがとう。
もう3ヶ月暗黒部屋でコモリ続けてます。
大家さんの敷地内のアパートなんですが
いろいろ干渉されるのが辛いので・・・。
ほんとヘタレ＞自分

＞１７５
おだいじにね。
そろそろ３時のお茶だね。

ここに来てる皆さんは、結婚してヒキになったんですか？
それとも結婚前からのヒキですか？　私は後者です。
一人暮しのくせに家事と仕事が両立しなかった…。
今はいちおう家事はやってます。大陸移動と同じペースで…。

風呂入らなきゃ。(４日ぶり）女としてまずいな。

昨日、4月になって初めて外に出たYO！
旦那が帰ってきてから一緒にスーパーへ買い物に行ったから
もう夜だったけど…。
最近日光浴びてないなぁ…

>176
え、暗くなってから外に出てるの？
余計なお世話だけど、
１回雨戸開けて、ブラインドしめっぱなしとかで
暮らしなよ。
少し、射し込む光でも、お天道様は良薬だよ。
あと、大家のいないとこに引っ越すのは無理なの？

ごめんね。
干渉して。
暗黒部屋で、パソの明かりで暮らしてる姿を
想像しちゃって。

３時のお茶かあ、今日はミルクティーをいれました。

気にかけて
くれる人いる
ありがたさ
完ヒキしてても
たまに恋しや

暗黒部屋…って表現が好き！
青白いPCの光だけしか見えないって、
なんだか、熱帯魚の入ってる水槽みたいでいいなぁ…。

ここ半月ばかり、躁期で動きまくりだったけど、
そろそろ鬱。動くまくった頃のストレスが一気に押し寄せてきています。
今日はかかってくる全ての電話を無視しておりました。
またちょくちょくこちらにお邪魔することになりそうです。

躁になってみたいぞ。いつもﾌﾟﾁｳﾂ。
月光浴は好き。日光みたく強烈でなくて
闇をそっと照らしてくれるみたいで優しいから。

>>182
禿同。月光浴は気持ちいい。
夜たまにだけどお散歩するよ。夜だったら外出るの平気だから。
一人じゃ危ないからだんなと一緒に行く。
なんてことない話しながらのんびり歩いてると一駅なんてあっというま。
ヒキ気味の私にとっても日頃デスクワークで太り気味のだんなにとっても
いい運動になってる。

みなさん、ひきこもってるけど、だんなさんとは
うまくいってますか？セックスはしてる？

なんだか、熱帯魚の入ってる水槽みたいでいいなぁ…。
＞ﾜﾛﾀ
>177
たしかに風呂も面倒になる。
旦那も面倒だよねって言ってるからまだ救われる

ムーミンの声の人・・・・岸田今日子も部屋が暗いほうが
落ち着くっていっていたな。
南側に窓を作らず暖炉を作ったって聞いたことがある。

自分が家電と人間のハーフのように思えてきたよ。
・お留守番機能付き
　　　ただし、居留守番モードで対応。
　　　声紋、合言葉にてロック解除。
・省エネ機能　豆電球の明かりで十分
　　　冷暗所保管。直射日光厳禁。
・パソコンと常時ジョイント可能
・リサイクル法適用　粗大ゴミには出せません。　

>>187
ﾜﾛﾀ
直射日光にあてるとどうなっちゃうの？

>188
ソーラーシステムが作動。
へそが茶を沸かします。

土日も祭日もウチには無い。
ダンナは小動物の世話をする仕事。
ウチに帰ればヒキコモリの夜行生物に
つき合わされてる。因果だなー。

そろそろいい感じで逢魔ヶ時。
前から歩いてくる人の顔が
識別しにくい逆光を背に受け
買い物に逝ってきます。

忍者みたいに木の上を
飛んで逝けたらいいのに。
誰にも会いたくない。

日が暮れてきましたね。
やっと自分の時間が来たなって感じです。
さっき郵便物取りに行ったら近所の人がいた。
相手は気づかなかったからよかったぁ。
ニコニコとあいさつするのも疲れるからね。

青白い光の中、熱帯魚になった私だけ。
あいさつ、めんどい。。疲れる。。

２時に寝たのに、目が醒めてしまった・・・。
最近夜眠れないんだよね。
昼間も、１０分程うとうとする・・を何度か繰返すくらいだわ。

もう少しして薄明るくなって来たら少しだけ外に出てみようかな。

ひきこもりに効く薬ﾊケーん

http://www.mayhem.net/subculture/index.html

>>187
　・機種によりエタノール系燃料対応。自動的に補給します。

>>195
ばかやろう。旦那のパソコンなんだ････が、
閉じ閉じしたらなんとかなったよ。
意図はわかる。パソコンなくなりゃ外に出るだろってね。
本やTVなどの他の媒体に移行するまでじゃないかなあ、大体において。
かく言う私は元パチ中。ヒキのほうがまだまし。

あの、質問なんですが
皆さんは、自治会などの集まりはどうしてますか？
うち、今年役員なのに(←勝手に決められた)１回も出席してなくて
ご近所の方から、かなり白い目で見られてる感じです。

そうしたら、とうとうポストに『出席してください』
と書かれた紙が入れられてました。はぁ…激しく鬱…。

>>196
いいなー。ワラタ。
仲良しの家電はレンジ君ですか？
それともヤカンと熱愛中ですか？
私は蛍光灯の気持ちがわからず、今日はキツク紐を引っぱり
泣かしてやりました。

２００　ヒッキー

いいですね、旦那の金でまったり引きこもり。
あんたら、独身で引きこもれないから結婚した口でしょ？

>>199
レンジ君ともヤカン君とも付合ってますが、
大体においてラジカセ君を同伴してます。
>>201
確かにそうですが、それだけと思わんどいてくれ。
ヒキになる前には青春だってあったのよ。

>201
自分はｹｺｰﾝして今の生活になってからﾋｷになった。
それまでは仕事も遊びも華やかだったさ・・・（遠い目

今の生活も幸せだけどね（ｗ

>201 あなたは誰？何故此処にいる？

子供がイボをかきむしり、足がイボだらけに。
でも、皮膚科行けない。
薬局の薬で直る？

>>205
いくら完ﾋｷでも子供のことは話は別だと思うよ。
皮膚科の薬は合わないとよけいひどくなるし、
病院連れていってあげなよー。

と、エラソーなことを言っている私は
今日とうとう食料品がなくなったので、旦那が帰ってきてから
一緒にスーパー行く予定なんだけど、それさえも嫌だーー、と思ってる
完ﾋｷ女…

私も子供を病院に連れて行くときは
前日の夜から眠れなくて一苦労。
まだ急な熱や怪我や病気になったことないけど、
一人でタクシー呼んで連れて行けないとだめだよね。

>>205が病院にいけるように我が事のように応援してるよ。頑張って。

２０６さん、２０７さんありがとう。
なんだか涙出そう。
子供の皮膚科の先生苦手なんだ。
また、別の病院、捜さなきゃ。
でも、だんだん、この町で行けない所が増えてく。ウチュ。

だんなが休みだったから、久しぶりに出かけたら
疲れて帰りがけに喧嘩した。たまの外出なのに鬱だ....。

そろそろ、我が家の冷蔵庫くんが空腹に
なってきた・・明日は冷蔵庫くんの為に
スーパーにいかなきゃ・・。

かーなーりのおそレスだけど
>>109
私も朝ご飯なんか作ってもらったこと一度もない。
晩御飯は、毎日レトルトのミートボールか
ママーのレトルトスパゲティー。
このふたつは今も店頭で見かけるだけでも吐き気がする。
それでも晩御飯があるだけマシなほうで
母親が愛人に会いに行っているときは晩御飯なし。
何も作らずに出かけていくから。
そのとき私と妹はまだ幼稚園児だった。
おなかをすかせた妹がキャットフードをかじってた。
私も妹もガリガリに痩せこけてた。

・・・食べ物のことだけに限らず、就職で実家を
出るまでは母親と祖母とはいろいろあった（嫌な思い出ばっか）

他人が怖くなったのは親の仕打ちだけが
原因じゃないけどね。

うちの母親は、料理は完璧。お菓子は全部手作り。
家はいつも不気味なほどぴかぴかで、庭もお花だらけ。
小学校から大学まで一貫の女子校を出たお嬢さんだし、かなりの美人。
友達は「可愛奥のお母さんてキレイだし、家もモデルハウスみたいでいいな〜」とよく言われた。
なにが？？あなたたちはテレビのニュースで事故が報道されたら、「あなたみたいな性格の悪い子って、こういうのを見るとどう感じるの？」と言われたことがあるの？
家の猫が擦り寄ってきたら「○○ちゃんだめよ。あなただってこんな子だいっきらいでしょ。」といわれたことあるの？
言い返すこともできず力なく笑っていると、「あなたの表情の作りかたってほんと不気味。こんなかんじ。」ってまねされたことあるの？
結婚して半年くらいで、主人にこんなふうに育ったと泣きながら話したら、最初信じてもらえなかった。
今は完全に母との関係を断っています。
人と接するのが怖いです。人は基本的に母のように、私を打ちのめす機会を狙っているような気がする。とくに自分の表情が、人に不快感を与えていないか、周りの人と比べて、奇異な表情をしていないか気になってしまいます。
なぜ母はあそこまで私を憎んだのか分からない。私のなにが母からあそこまでの憎しみを引き出したのか分からない。私の中では、今でも解決のつかない問題です。

212さん、
わかる〜。

母親が人間関係に及ぼす影響ってはかりしれないよ。
どうやって、もろもろのもの取り戻せばいいんだろうねえ。

212さん

私も母親に対して憤りをずっと持ってましたが
あなたの書き込みを読んで愕然としてしまいました。
私の理解を超えているなって思いました。

ところで、お母さんと今後そのことについて徹底的に話す気持ちは
ないのでしょうか？少なくとも彼女が自分が犯した過ちについて
自覚する必要があるように思えますけど。（反省するかどうかは
別として）ご主人と一緒に問いつめてみてはいかがでしょうか？

旦那が会社の旅行で一晩留守…
出かけようと思ったけどもう日が沈む…
乳児と私の孤独な週末…

>215
乳児がいるだけうらやましい。

旦那が多忙で小梨の私は毎週一人の週末・・・。
土日って買物行くと旦那づれの人ばっかりで
自分が惨めになるので
結局ネットするかテレビ見るかで2日間過ごしてしまう。

引きこもってます
http://ime.nu/ime.nu/www.foreskin.org/33.htm

>214

私は212じゃないから間違っているかもしれないけど、
こういう212の母親のような人って、会話とか、話し合いって
成立しないタイプの人間なんだよ。
話し合いとかで解決するようだったら、212も苦労していないと
思う。
また、関わったら212が傷つくだけだから、とにかく、無視を決め込むのが
一番いいと思うよ。断絶するしかないんだよ、自分を守るためには。
212もかわいそうだと思う。でも212だけじゃないよ。
案外いるんだよ、こういう人格が破綻したような親を持つ子供って。
親は忘れて自分の幸せを追求するのみ。

>213
「取り戻す」っていう言葉の感覚、よく分かります。
親に慈しまれて育ったら、幼少期にごく普通に身につけられるはずだったもの・・・。
これを大人になってから頭で考えてどうにかしようとしても、
ほんとに難しいです。

>214
母と会うのが怖いんですよ。
とりあえず会いさえしなければ、新たに傷つけられることもないですから。
それになんて言ったらいいか、正直な気持ちでは母が憎いと思いますけど、
心のどこかに、親は敬うべき、大切にするべき物なのに自分は憎んでいる、
悪い子供だという罪悪感もあって。
でもそんな罪悪感をどうして私が持たなきゃいけないのとういう悔しさもあり、
とにかくぐちゃぐちゃです。
今はまだ、弱った自分をケアしたいです。
あの強烈な負のパワーの前に立って、対抗できる力がないです。

>218
全く同意。

＞こういう212の母親のような人って、会話とか、話し合いって
＞成立しないタイプの人間なんだよ。

そんでもって、社会的には認められていたり、華やかだったり。
外から見たら、まさか母親がそんな言動をしてるなんて信じられない、みたいな。
子供の頃って、頼れる物が親だけなのに・・・。
旦那様と愛情をはぐくんで幸せになって下さい。

養われて「引きこもり」。うらやましいですわ。

ttp://www.mapion.co.jp/c/f?el=139/42/34.120&scl=10000&pnf=1&uc=1&grp=all&nl=35/31/49.542&size=500,500

ウチの母も話し合いができません。
｢アイウエオ｣がわからないんです。
｢だって｣｢でも｣が口癖。

亡き父も最後は離れて行って、晩年は母と別々に住んでいた。
で、私も数年前、母を切りました。

で、母は｢あの子は、お父ちゃんに似て、話し合いができない｣
と周りに言ってるらしい。
何を言ってもムダなんです、切るしかない。

＞224
そういう人っていますよね。
もう何を言ってもダメだから切るしかない、、。そのとおりですよ。
で、歳をとれば、少しは丸くなるかと思えば、ますますガンコに
なるばかりさ。、、、。私よりずーーっと年寄りで大人のくせにって
よく思いました。周りの人がドンドン離れて行っても
自分が悪いとは気付かない。どいつもこいつもおかしいってくらいしか
思ってない。もー付き合い無くして忘れるしかないんだよね。

＞２２５

そうそう自分に問題があるんじゃないか？ってことを
１ミリたりとも考えたことがないんだよね。
全て周りが精神病なんだって思ってて。
そういうあんたが精神病なんだよ って思うけど。
でも、悲しいかな、最後の最後で、親と子という絆
というか、子として罪悪感がわいてしまい
切れない。そこが、悲しくもあり、やるせないんだけど、
少しうれしかったりするの。
別に共依存じゃないけど、最後の一本の髪の毛を
引っ張っているのは、血なんだ と思うと、
なんともいえない気分に襲われる。恐怖も含めてね。

旧スレの消化が終わんないけど
落ちすぎなので保守

212さん、はげ同です。私も両親は切っていて、葬式とかも行かない。
私の母親も似たような感じだった。
好き嫌いの多い私に無理やり食べ物を食べさせ、ダイエットしようとすると、
鬼の様な目で見ていた。
（おかげで今は日本料理はまったく受け付けない。）

彼女が私を憎悪した理由
　私が独り大好きで、「家族は仲良く」と言う彼女らの趣旨に反していた
　妊娠中父親が愛人を作った
　本人が子供を欲しくなかった
などなど・・・
　大学に入って買った口紅を勝手に使ったり、私が大切にしていた百合や水仙
は「お母さんは嫌い」と引き抜いた・・・・
大切にしていたカサブランカだったのに・・・・

今になって思うのは親であれ他人なのだから、憎悪には憎悪をお返ししないと
こちらが負けてしまう。
だから、彼らには無視と断絶こそが最大の贈り物だと思う。

　

こうやって親を憎める皆さんを羨ましく思えます。

>>229
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

母には虐待されたし母の再婚相手には犯された
酷く傷ついてうつ病にもなったけど
それでも年々年老いていく母を憎みきれない。
自分が結婚して幸せだから
一人ぼっちの母を放って置けない。

憎んで絶縁できる人が羨ましい。

私はあの女にのたれ審で欲しいと思ってるよ
それっだけのことをあたしにやったんだから

ドラマなどでは、最後に見捨てられない愛情などがテーマに
なったりしますけど、この際、鬼畜な親は捨てられるという
不文律を作るべきと思いますね。
特に最近の子供を殺すような親なんか。パチンコして車で子供死なす
親とか虐待してる親とかは実刑が相応ですが、言葉による虐待とか
は表に出にくいので、周囲にはわからないでしょうけど。

それなりのことをしてきた親なんですから、あまり同情したり
肉親の責任感なんて持たなくていいですよ。気楽に見捨てましょう。
ミノさんもそう言うと思うよ。・・・たぶん。

>212
程ではないけど、私の母も酷かった。

ある日積年の怒りをぶちまけたら驚いた。
私の過去（ネグレクトで孤独だった）と母の過去
（サザエさんちみたいな団欒のある家庭）が全然噛み合ってない。

気が狂いそうになった。自分の記憶を疑いさえしました。
とりあえず親とは距離を置かないと心の平衡が保てません。
この手の人には何を言っても無駄です。

おい！　おまいらｶﾝﾋｷなのにGWは、お出かけかい？
チョーシよすぎでない？

まーめいど？

どこがｶﾝﾋｷだよ！

自治会の役員とか勝手に決められたとか
集会出てないとかいう人いるんですね。びっくり。
そういうの無視して生活している人でも
平気でゴミ出してたりするんでしょうね。
大人とは思えない。すごい身勝手。
ヒキでもいいから、他人に迷惑かけないようにしましょうよ。

＞235
ﾋｷだから、ＧＷくらいは実家に「送還」させてもらってるとか・・・？
（多分、そういったこと以外は出れなそう・・・）

都合がいいな！ｶﾝﾋｷさんよ

今日もかよ！
完ﾋｷなんて嘘ばかり。
出かけまくりかよ！

>237 >240 >241
ﾜﾗﾀー。ヒキに突っ込みまくってる。

家にいるけど書かないことだってあるじゃない。
ここ以外の板やスレで楽しむことだってもちろんあるし。
私はここ最近の話(母を憎む、過去のﾄﾗｳﾏなど)と縁遠いから
ここはROMしてたよ。

いやいや　家にいないよ。

ｶﾝﾋｷです。何にもやることがないから、
「連想ゲームｽﾚ」で遊んでいました。
Ｂ級グルメ板をｸﾞﾙｸﾞﾙオチしてました。
あとは、家で古いビデオ見ていますが､何か？

一人だけかよ！

ｿｳｶﾓ…。ますます鬱になりそう。
「遊園地」ｽﾚ見て、「混んでる所､いくのイヤだなー。」と思い、
テレビニュースの高速道路の渋滞情報見て、
「家がいいや。」と思っていますが。

夫に買い物してきてもらったので､今日は餃子を作ります。
黒酢と生姜の千切りをつけて食べると、ｳﾏｰ！

ｶﾝﾋｷの旦那さんって代わりに買い物して来てくれる人多いよね。
うらやますぃ。

私と同じ部署の社員さんで奥様が引きこもりの人だけど、
夕方になると奥様からその人の携帯に電話かメールが入る。
内容は、会社帰りに買い物してきて欲しい物のリクエスト。
その度に「今日は○○を買って帰るんだ」「今日は＊＊を買わなきゃ」と
つぶやいているよ。

外食に行ってもGWはどこも混んでるし、
躾の悪い餓鬼はうるさいし、食べ物はなかなか出てこないし。
第一、化粧するのも、靴下履くのも面倒だし。

夫は買い物にだけ行って「本日の任務完了！」でパチンコに
出かけていきました。
普段と同じ､一人だけの部屋です。
ゆっくり「毛穴すっきりパック」をしました。お肌がすべすべになった。
眠くなってきた…｡

>>246
混んでる時は家が一番さ

＞２３８
自治会の集会に出たくないのでなく、出れないの。
すんなり出れたらどんないいいか。
で、自治会は夫が出席してるの。

まあ、私だって自分がこんな風になるとは夢にも思ってなかったから、
普通に生活してる人には理解できないでしょうが、
あなたにも、そんな日が来るかもしれませんよ。

私は結構出かける。
そういう意味でｶﾝﾋｷじゃないかもしれないけれど
いつも独りで漂ってて、それは楽しいけど
人と拘わるのは耐えられない。

今日もかよ！
完ﾋｷなんて嘘ばかり。
出かけまくりかよ！

ｶﾝﾋｷです。明け方までﾗｳﾝｼﾞで遊んでいました。
「午前4時に上がってくる不思議な刷れ」にｶｷｺしてから寝た。
今､起きたところ。
オハヨ。

今日も一人かよ！

ｱﾁｬｰ。やっぱりそう？

本日は唐揚作ります。
ごま油をちょっとサラダ油に入れて揚げるとｳﾏｰ！

そうさ出かけてたよ。
GWだからね。
行きたくもないのに
旦那の実家に帰省だよ！
疲れたよ！　ｳｷｰ

引き篭もり主婦1年目　ふと旦那が持ってきてくれたニッセンの本や
ファッション誌　子供が産めない体とわかり引き篭もっていた私なんだけど
なんか色々見ていたら、おしゃれしたくなって、そして働きたくなって！
引き篭もり解消しそう、今夜は、旦那のためにおいしいごはんを作ろう。
お掃除しよう。
んで、ニッセンに電話したらもう終っててちょっとウトゥ感じたけど、
また明日かけよう！それで新しい服が届いたら、仕事探して、
何か生きがいをみつけよう。

＞２５２
一人で漂っているという感じ、良くわかる〜〜〜

>258　頑張れ！！誰だっていろんな事があっても
生活してるんだよ。258が元気になると家族も
きっと喜ぶと思う。

>>259
私もよくわかる。
多少無理しても鬱になりそうになったら
外へ出て漂うと気が楽になる。

人並みの中でﾎﾟｶｰﾘ浮かんで歩く。
水母になったつもりで。
クラゲってね、死ぬとただの水になるんだって。
いいな、、、

せっかくのＧＷだから、子供のためにと思い雑誌で見つけた
　巨大公園へ行ってきた。
しかし、大嫌いな奴一家を見かけて一気に鬱だよ・・・
ヒキが張り切ると裏目にでるのかな・・・
明日は旦那とマターリマンガ喫茶に行く予定。

ｶﾝﾋｷです。夜も更けてまいりました。
家族も寝静まり､私の時間です。
昨日､今日と餃子､唐揚､ぜんざい、厚揚げの煮物､カレー、テンプラと、
実によくご飯を作りました。
ﾊｧ、単身赴任中だった夫が帰ってきたんだもん､仕方なしに。
早くＧＷ終われーー。

今、「午前４時…刷れ」に逝ってきました。
もうしばらくしたら､弁当を作ります。

結婚後数年ｶﾝﾋｷだったけど、去年子供が生まれ、
最近8ヶ月で元気ｲﾊﾟｰｲ
毎日頑張って公園逝ってます
あーしんど。
夜よく寝てもらうために、もう一度外に連れていかねば・・・

大変だけど、この子がいてくれてほんとによかったと思う
子供が生まれる前はホントに孤独だった

でも、この子が小学校にあがったらまたｶﾝﾋｷ生活に戻りそうだ・・

う。
子供1歳になったけど公園も買い物も行ってない…
せめて自宅の裏庭で遊べるように、GW中に人工芝を敷く予定…

>>258 無職でも旦那の金でニッセン買えるからいいよねー。

>267
人工芝は夏熱いぞー。
天然の芝なら､夏でも熱くないぞー｡

うう。
天然芝には憧れてるんだけど、
私が手入れするならという条件が…。
だらヒキ子蟻奥に天然芝の手入れは…。
ううう。

関西だけど、今ヒキ系のテレビしてる。（8ﾁｬﾝﾈﾙ）

うつ病だった・・・スマソ

一人で出かけるには交付暗躍が欠かせないしどうしてもって
いう状況じゃないとめったに出かけないけど、ﾀﾞﾝﾅとか友達と
一緒なら出かけられるのはﾋｷではないのでしょうか？

旦那を使いっ走りに出し
ほっと一息つくヒキ連休…。

お〜い、
みんな、ゴールデンウィークどうだった？

>>275
最初の三連休の初日にジャスコへ食料品の調達に行ったきり
次の4連休は玄関から外へは一歩も出てない。ベランダに出て
ちょと陽には当たった。
旦那もずっーといたので疲れた。でも、おべんとは買いに出てくれた。
旦那ありがとう。

>>275
両親が泊まりに来た。交通事故にあった。子供が熱出して吐いた。以上。

母親からの電話攻撃に疲れ果てた。
なんで「帰ってこないの？」って言うのかね。
帰るもなにも私の家はここなのに。
ＧＷとお盆と正月キライ！

計画的ひきこもり妻っています？引きこもり独身の時「このままじゃ
だめだ！社会参加しなくては！」と思い金のために結婚した人。

人間にはやっぱバイオリズムとかいうのがあるんでしょうか？
あるとしたら今の私は↓底辺かな。
パート先でもうまく行ってないし、友達にもムカツクことばかり
あ〜全部投げ出して旅に出たい気分。

ε=ε=ε=ε=ε=(｡･ω･)_旦~~　ｵﾏﾀｾｰ>280

＞２７５
旦那が有給使って１１連休だった。
旦那とマンガ喫茶２回。
動物園・健康の森・運動公園・旦那の実家・フリマ出店
ジャスコ・・１１日中９日も外で過ごしたよ。
あ〜くたびれた！！！！
旦那が休日になると
”引きずり回しの刑だぁ”と言って、あちこち連れ回す。
だから子供・旦那の居ない平日が一番心地良いです。

私も漫画喫茶２回行った。
3時間ずついることが出来た。
私にしては上出来上出来。
だけど、義母への母の日のプレゼントを贈っていない。
どうしよう・・・

諦めて、ネットショッピングで母の日のカーネーションを送った。
あまり、ネットショッピングって使ったこと無いんだよね。
セブンイレブンの本を買うぐらい。（もち、夫に取りに行って貰う）
よく使う？完ひきには必要アイテムなのかなぁ・・・

＞２７７
交通事故、大丈夫？

最近アトピーが再発しだして（いつもこの時期そうなんだけどね）
ひきこもらざるをえない状況。
もともとひき気味だからいいんだけど、近所に買い物くらいは行きたい。
でも乾燥で首も回らないし、顔もキタナイから・・・・。

内職のバイト（なぜか時給計算で時給２０００円以上！）みつけたら
もう完全にひきこもりになった。
これでも夫より稼いでる。
夫は毎日夕ご飯の材料買ってきてくれて、二人で作ってたべる。しあわせ。

>279

は〜い、それ私です
実家は幸いそこそこ資産あるんで、３０まで半ヒキィでも不都合
なかったんだけど、やっぱりミソジ超えたら不安になって。
そのいきおいで子供も産んだ。そうしたらさすがに外に出ずには
すまなくなったよ。強制リハビリ。
村おこしならぬ自分おこし、ほぼ成功？！

今日は炊き上がったご飯以外に
食べるものがない。ﾋﾓｼﾞｲ。

>286
う、うらやましい・・・

＞２８７
子供に手が掛からなくなると、元に戻る可能性大＝わたし
それまでに、なにか　を見つけてね。

完ﾋｷの皆さんは、自治会やらの班長やら
ゴミ当番なんかは、回ってこない所に
住んでるのですか？

引っ越しを考えてるので、完ﾋｷが続けられそうな環境って、
どんなとこだか是非教えて下さい。

出入りの激しい賃貸マンションとかアパートなんかは、自治会も
会費もらうだけで班長や当番はアテにしないってとこが多いんじゃない？

>291
私もそれ知りたい。
団地に越して来て去年の活動表みたいなのを
貰ったんだけど、結構色々あるんだよねー・・・。

＞＞289
いや、ただ単に夫の給料が少ないんだよ・・。
でもひきこもってるとまったくもって金つかわないね。
食費と電気代だけ。いいことだ。

＞＞293
うちのマンションは古い人たちだけでなんか結束してて、
うちのような新しい住人は全くの無視です。逆に楽だ。

自治会関係は全部旦那が…　ぁぅ…

うち賃貸マンションですが、自治会とかって賃貸にもあるもんなの？
うちのとこは、そういうのは全くないもようです。
ゴミなんかは管理人さんがやってるし・・・。
自治会ってなにするの？
うちは隣も向かいも誰が住んでるかなんて、全然わからん。
たまにエレベーターで１階から上がる時、一緒に乗った人に何回ですか？って聞いて
８階です、って私と同じ階言われて、なーんかバツ悪いこともある・・・。

以前マンション住まいでしたが
地域の掃除やゴミ当番は一切ありませんでした。
行事と言えば年に1回の理事会ぐらいでそれも
委任状があれば欠席できました。
回覧もないし、お知らせは掲示板に張ってあり
人との接点なんて何もなかったです。

やっぱりマンション、アパートがいいのかな。
当番班長しなくていい、完ﾋｷは。
一戸建てで、完ヒキできてる人いるかな？・・

そっか、完ヒキ貫こうと思ったら、
家、マンションは買わないほうが
無難てこと？
（それかダンナに全部押し付けるしか・・）