離婚裁判にて

　最近、妻と離婚しましたが、原因は妻が家事をちゃんとやらない
からでした。
　掃除はでたらめ、メシはまずいし手抜き、育児もダメ
というか、モト妻より僕のほうになつく　ちなみに専業主婦
　こんな女はもう必要ないと思って、親権剥奪、養育費月３万円
を支払うようにと、私の方から裁判を起こしました。（事実上リストラ）
裁判所側も妻のいいかげんぶりを認め、
　親権は夫、養育費　月1万８千円　で結審しました。
男女が平等になった今、女も男と台頭に責任を負わなければならない
と私は思い、少々強引な離婚裁判をしました。
　みなさんはどう思いますか？

>>1
この板の馬鹿主婦よりも裁判所の調停員の方がずっと常識的だ。

ドキッ！

昔｢３時に会いましょう」と言うワイドショーで
｢離婚裁判」とか言うコーナーがあったなあ・・・
夫と妻がシルエットだけ映し出されて、お互いに罵倒しあうと言うものだった
離婚裁判もあんな感じなのかな？

いいんじゃないすか。

もう離婚になったからといって、男が一方的に金を払うなんてのは
まかり通すべきでないと思います。
　まあ、サワダアヤーコみたいなヴァカ亭主なら別ですけど
私の場合は、家の中をビデオに収めてごちゃごちゃした状態を
アピールしたり徹底的に追い込みました。
　

ばんばってください＞１

いんでないの
でも奥さんからよく毎月1万８千円も養育費とれたねー
元専業主婦でこれからバイトするってこと？

今時、大のオトコでも養育費ってだいたい子供
一人三万円くらいが相場だってよ。

>>6
どっちが慰謝料をどれくらい払うかなんてどうでも良い。
１が気持ち悪いと思う、ただそれだけ。

奥さん専業で仕事ないのに、養育費入れさせる〜？？？

ﾈﾀ?

あなたはセックス付き家政婦を買ってきたつもりだったのに
不良品だから返品したいと・・・・そういうわけですね？＞１
ごもっともです。
次回はもっとお金を積んで、いい商品を購入しましょう。

>10
離婚したら小梨独身になるのだし。
子供の為に１万８千円くらいパートで稼いでも
バチあたらないと思うよ。

＞１
離婚裁判でなくて、離婚調停ではないの？
調停もせずに、いきなり裁判したの？

　＞でも奥さんからよく毎月1万８千円も養育費とれたねー
元専業主婦でこれからバイトするってこと？

僕は妻に家計簿をつけるように言ったのですが、全然しようとしなくて
それで、仕方なく妥協してレシートだけは保管しておくように言いました
やっと出費が確認できると思って見てみたら不明金が月平均4万円も
ありました。そういったことが裁判でも役に立ったようです。
ちなみにモト妻にはおこずがいを月4万円をわたしていたのであしからず

＞１
離婚裁判でなくて、離婚調停ではないの？
調停もせずに、いきなり裁判したの？

朝廷です　ごめんなさい

１の鼻息が聞こえてきそうです

>>14
(ﾟДﾟ)ﾊｧ？何があしからず？
月４万円のおこづかいがなによ
もう使っちゃってるんでしょ
定収入もない元妻からそれだけ取る審判下るのって
めずらしいというかネタくさい。

＞奥さん専業で仕事ないのに、養育費入れさせる〜？？？

当然です。社会人として親として責任をとってもらわなくては

いやな男だな、こいつ＞いさお
元妻も、よくこんなのと結婚していたな。
管理することばかり考えてサ。
最初から妻に愛情のカケラもなかったんだろう。

１は尾藤イサオかもしれない
もしかしてとは思うが

朝廷・・・調停でしょ・・。

調停だけでは審判ってまずない。

ネタ決定だな

で、だら奥に挑戦しに来たのか？＞いさお

いい度胸だ。

＞(ﾟДﾟ)ﾊｧ？何があしからず？
月４万円のおこづかいがなによ
もう使っちゃってるんでしょ
定収入もない元妻からそれだけ取る審判下るのって
めずらしい

弁護士にまえもって準備してもらいましたから
養育費は４万ではなく月３万円です。

調停と離婚裁判は雲泥の差
一緒にするなんてアホ。

ネタだね。
調停では「審判」って言葉は使わないもん。

>>23
言ってることが支離滅裂になってるって気付いてる？

逃げるなよ、いさお！
おまえさあ、最初っからどういう人間かわかっていて結婚した
んだろう？相手ばっかり責めるのは筋違いじゃないのか？

>>21
もと妻はあまりの証拠の多さに圧倒されて同意しました。
弁護士の圧力もそうとうなものでした
　３万を２万にするといい最後は1万８千円で同意しました

わたしはばかですが、私以外の人はあまり舐めない方が良いと思います。

こいつ、結局何がいいたいんだ？

>>28
あっそ。よかったね。
その一万八千円が滞りなく支払われるといいわね

だから、ネタだって。（W
もーいーよ。つまらん。＞いさお

＞いやな男だな、こいつ＞いさお
元妻も、よくこんなのと結婚していたな。
管理することばかり考えてサ。
最初から妻に愛情のカケラもなかったんだろう。

細かい男だとはよく言われました　それは反省しています
ただ、家事は趣味ではなく立派な仕事だから仕事として
最低限のことはやってほしかったです。

元妻さん、がんばれ〜〜〜〜〜
踏み倒してやれ（藁

いったいど−なってしまうのか！！！

これが事実ならあーせいせいしたと
今頃ｶｲｼｬでﾊﾘｷｯﾃ仕事してるだろ、ふつーの成人男子なら。
家でも仕事のこと考えてるとかさ。
こんなとこ来るワケない。どう見てもネタ。

＞あっそ。よかったね。
その一万八千円が滞りなく支払われるといいわね

もし滞りなく払ったら、その金は子供の進学や結婚の資金として
当てたいと思います。わたしはただ彼女に責任というのを実感
してほしいのです。
　間違ったことをいってますか？

祭りにもなんないね。
つまんないよ、ネタでも。

これはネタだろうけど、>1のような事例があってもおかしくないと思うんだが。

毎月たかが１万８千円を積み立てて、
いったい幾らの進学＆結婚資金にばるのやら…。（W

>>39
ないない。専業で収入もないのにそんな脅しで
承諾する人もどうかしてる。
つか、その場だけ怖くて承諾しても大抵滞納して
払わない。そのまま。

>>37
気持ちはわかるけど、世の中そんなに
簡単にお金は入ってこない

＞４０
ばるのやら×
なるのやら○

すまぬ。

>>40

18000*12＝216000

216000*15＝3240000

＞ないない。専業で収入もないのにそんな脅しで
承諾する人もどうかしてる。
つか、その場だけ怖くて承諾しても大抵滞納して
払わない。そのまま。

それはそれでいいとおもいます
彼女の立場がそれで追い込まれるだけですから
僕なら払いますけど・・・

>>44
捕らぬタヌキの皮算用とはこのこと（笑）
本当に子供の為を考えているのやら

>>46　両方のためです。
支払いは１マンでも払ってくれればいいです
要は気持ちですから

いさおと離婚したくてダラ奥してたのよぉ〜。
たった18000円の養育費を請求するセコイ男だもの。

>>45
べつに彼女の立場なんて追い込まれない
専業で子供取られてお金なんて払えないのがフツー。

して、子供はいくつよ？

＞47
両方・って誰と誰？

４歳です

＞４４
そんなもん計算せんでええわ。（W
粘着質なｵﾄｺだなー。
だから離婚するんだよ。

自給500円のバイトを１日５時間・週５日でやるとしても
月１００時間、５万円にはなるよ。

離婚すれば、独身に戻るんでしょ。
身軽になるんだし、何か定職就くでしょうし
払えない金額では無いと思うんだけど・・・

子供と彼女>>50

>>52

細かいのは認めます

４歳・・・ネタ決定的だな・さよなら＞いさお

>>53
５万円で養育費とやらを１万８千円払って
あと残りの３万２千円で税金やら年金やら
家賃やら払って生活？　ホームレス決定だね。
そんな条件、調停委員が止めるでしょ（笑）

年収３００万円や４００万円の大の男でさえ
毎月３万円くらいしか払わないよ。

ここで、調停離婚のシュミレーション
アンド　タヌキの皮算用してんじゃねえよ。
司法板では相手にもされないだろうな。
グッドラック！！

よかったな〜。
主婦にいっぱい相手してもらえて。＞いさお

銭金の問題じゃないって言いたいんでしょ。１は。
養育費払わせる事によって、少しでも何かを感じ取って欲しい
というか、いろんな意味で自覚を持たせたいんじゃないの。
元妻に。

>>56

５万円　？
どこから出てきたのですか？

調停がストップ？それも根拠がないですね　タリバンみたいな人なら
そうするかもしれませんが
　いままでそういう調停を仕掛ける男がいなかったのでは・・・・

>>56
あのぅ・・・。
世の中５万円で生活しようという人がどこにいると言うのでしょうか？

ただ、１万８千円は稼ごうと思えば稼げない金額では無いと
言おうとしただけです。

>>59
離婚しようとする人が元配偶者にそんな情けというか
離別した人間に、人間的な啓発を求めること
自体オカシイ。

カネが欲しいだけにしか読めん。

それにしたって、内容がウソくさすぎる。
調停を裁判と言ったり、調停を朝廷と言ったり。
もちっとネタ練ってからおいでね。＞いさお

調停委員はお互いが幸せになるように
話しをすすめるからねーー

無収入の人にムリヤリ養育費を払うように
言えないよ
だって調停委員って裁判所の人間でもないし。
たいてい永年学校の先生をしてたとか
地元の企業での重役とかそんな素人たちだから。
ボランティアなの。あれは。

金欲しいにしては額低すぎじゃん。
いちまんはっせんえんを頼りに生活するわけでもなかろう。

あ！
別に１の肩を持っているわけじゃありませんので。
あしからず。

　彼女は現在ホームで働いています。

ていうか、好きでもないのに結婚したんか？＞いさお
その理由じゃ、会社の解雇と一緒ジャン。
元から愛がなかった結婚だったわけよ。わかる？

世の中、妻がだらしない『だけ』で離婚する男はそうそういないさね。
逆に亭主の稼ぎがない『だけ』で離婚する女もそうそういないがな。
色々あって人間、ひっくるめて人間、だかんね。

いさお、弁護士費用ケチってここでぐだぐだ
言ってても終わんないよ

あーでもないこーでもない言うのむなしくない？

スパっと相談料払って、専門家に聞いてごらん
こことオンナジだから（笑）

相談料もったいないんでしょ？
文章にカネの亡者風なのがにじみでてる

>>65
知らない。１万８千円、毎月くれる
人がいたらもらうんじゃないの？人間って。

世の中のお母さん方は、いくら自分のおなかを痛めた子供でも、
離婚後は子供に一銭も使いたくないということなのだろうか・・・

なんかﾁｮﾄ子供が不憫な気が・・・・

＞調停委員はお互いが幸せになるように
話しをすすめるからねーー

無収入の人にムリヤリ養育費を払うように
言えないよ
だって調停委員って裁判所の人間でもないし。
たいてい永年学校の先生をしてたとか
地元の企業での重役とかそんな素人たちだから。
ボランティアなの。あれは

一般にはそうおもわれがちですが、では、だれが養育費を
支払うかといえばそれはやはり親です。
３万円はさすがにきついと言う事で妥協したまでです。

このスレ見ると女は男から金を取ることしか考えてないのがわかる。
払わない男にはせこいとかいってののしる。
ネタだと思うけど女ってたかりって思うね

＞相談料もったいないんでしょ？

ああ
これがずぼーしかもしれないな。（ｗ

>>53>>70
違うよそうじゃない。
養育費ってのは、支払う人間がまず生活を最低限して
その余裕の分で払うものなの。
バイト５万円では当然生活でイッパイイッパイってわかるよね
５万稼げば払える・・ってものでもないよ。

>>70はゼンゼン違うそうではない
子供取られた上に養育費まで払おうって人は少ない
養育費を取るくらいなら子供返せって
ことになるんだよ

　離婚の原因として、仕事をしないというのが、原因として
成立してしまうようです。さらに、本来ならそれまでに稼いだ
財産は折半なのですが、なにしろいいかげんにやってましたから
労働として十分には満たされていなかったようです。さらに
用途不明金の多さも原因でした。

>>53>>70
違うよそうじゃない。
養育費ってのは、支払う人間がまず生活を最低限して
その余裕の分で払うものなの。
バイト５万円では当然生活でイッパイイッパイってわかるよね
５万稼げば払える・・ってものでもないよ。

あの５万円というのは・・・・
現在ホームで働いているので・・・・

　>>70はゼンゼン違うそうではない
子供取られた上に養育費まで払おうって人は少ない
養育費を取るくらいなら子供返せって
ことになるんだよ

状況からして勝ち目がないです。帰ってきても育てられないでしょう？

＞いさお
レス引用する時はせめて＞使ってくれ。
読みづらくてしゃ〜〜ないわ。

だから何？　誉めて欲しいの？
ここは何のためのスレ？
嫁を見る目がなかっただけでしょ？

>>77　ごめんなさい

>>78　では利益を伴うスレいがいはダメとでも？
　　　言論統制ですか？

言論統制？？（大藁
わざわざ既婚女性板にスレ立てるって事は、
家事をきちんをやらないと離婚されるぞって言いたいとしか思えなくてさ
私の考えすぎ？
だってあなたと同じ立場の人は一応いないのよ　この板

＞ごめんなさい

いいえいいえ

>>80
そういうことですか・・・・
いちいちどんな人がいる？
なんて考えてもいませんので・・・・

ていうかそんなにえらそうな事言ってんだったら2chやってないで
子供のためにアイロンかけてやったり栄養ある朝食の用意でもしてあげたら
いいのに。やる事先回りしてたくさんあるはず。こんな所で油売ってるようでは
妻のこと言えないね。
ネタだからまぁいいか。

離婚理由は違うんだけど、女友達が親権を夫に渡し
養育費払ってる。
それはいいんだけど、その元夫が子供に会わせてくれないらしい。
その子供とはよく遊んだので、子供も友達も可哀想で。

いさおさんはお子さんがママに会いたいと言ったら
会わせてくださいね。

>>84一生懸命養育費を納めている限りは彼女は
親として義務を果たしているといえます。あうのはおおいにかまいません
僕は鬼かも知れませんが、悪魔ではありませんので・・・・

それではおちます

ばいばら

83さんのが図星すぎたのか？
答えもせずにげちゃった。
盛りあがらなかったね。

いや〜ん　こんな父親に育てられたら歪みそう〜
中傷とか言わないでね　単なる感想
それこそ言論統制

＞８５
だったら離婚せずにいればよかったじゃない。
で、ちゃんとあんたが妻を管理してればよかったんじゃーないの？今までだって。
仕事してたから家のことは妻にまかせっきりだった、
気が付いたら妻はだら奥になってたから離婚した、
それじゃー子供が可哀想だよ。勝手な親に振り回されてさ。

ま、ネタだからどーでもいいのか。
つか、逃げた？（W

>>83 ちゃんとごはん作ってます

あなたは離婚などしないように・・・・

それでは

>そういうことですか・・・・
いちいちどんな人がいる？
なんて考えてもいませんので・・・・

すごすぎる。＞いさお
やっぱこいつで遊びたくなった。
でもみんなもう寝ちゃうのか。

>>91
わー離婚ってそんなにつらいんですか・・・ご忠告ありがとう。

いさおさんって何やってる人なの？<職業

いさお・・・きもー！！

でも・・・。
確かに同じ女から見ても、この女、
もう少し家の中かたずけられないのか？
と言うようなのが増えてきてるよね。
私の知人にも家計簿つけれない人居ます。
いつも苦しい、お金が無い、と言ってま
すが、その人の旦那は大手の企業で、役
ずきなのでいいお給料名のはずなんです
が、いさおさんのような事例も今後ふえ
るんでしょうか。

いさおがキショイのは、元妻に対する申し訳なさとか
自分が至らなかったとか、一言もなくて、相手をやりこめて
虐めることばかり考えている点。
常に自分が正しくて相手が悪いと責め立てる「他罰的」な人間。
この板にもゴロゴロしているだろうが、あえてスレ立てるのが
何ともキショイ。

>掃除はでたらめ、メシはまずいし手抜き、育児もダメ
というか、モト妻より僕のほうになつく　ちなみに専業主婦

この理由で離婚かぁ。
よく調停員が認めたねぇ。
調停員って大抵和解させようとするのに。

掃除はさておき、「メシはまずい、手抜き」って、
料理の下手はしょうがないよ。
本人が味オンチだったりすると上達しないし。
なぜ料理下手と結婚した？
手抜きも加減がわからない。
育児がダメってなにさ？
子供が父親になつくのは大抵そうだと思ってるけど。
母親は昼間も一緒で、口うるさいけど、父親は割と良いとこ取りするからね。

まー、ネタなんだろうけど。

わたしゃ、家計簿も料理・洗濯・掃除も苦手だから、それらから
逃げるためフルタイムの仕事してる。

働いてれば、気兼ねなく夫に家事も頼めるし、周りにも文句言われずにすむ。
家事に向かない人は仕事に逃げるべし。

んだんだ

そーいやーミッキーカーチス（長男が覚せい剤で捕まった）も
離婚調停中で、その理由が「妻の更年期障害」だって
なんでも離婚理由になるもんだねぇ･･･（当然、調停は不成立）

子どもが思い通りに育たなくても、
それは“あなたの責任”だという事をお忘れなく。
子どもには“愛情＆思いやり”を！！！

>掃除はでたらめ、メシはまずいし手抜き、育児もダメ
というか、モト妻より僕のほうになつく　ちなみに専業主婦

>この理由で離婚かぁ。
よく調停員が認めたねぇ。
調停員って大抵和解させようとするのに。

彼女に気持ちを改める意思が感じられなかったので

＞掃除はさておき、「メシはまずい、手抜き」って、
料理の下手はしょうがないよ。
本人が味オンチだったりすると上達しないし。
なぜ料理下手と結婚した？

下手というか、全く努力しようとしないのが腹立たしかったです。

＞手抜きも加減がわからない。
育児がダメってなにさ？
子供が父親になつくのは大抵そうだと思ってるけど。
母親は昼間も一緒で、口うるさいけど、父親は割と良いとこ取りするからね。

子供を子供を放ってどこかへ行ってしまったり、熱を出したとき
３時間も出ていったときは信じられませんでした
そんなこんなで、子供の情緒が不安定になったときから
離婚を考えていました。

＞99
私もフルタイムは体がきついんでパートの仕事してる〜
家事は自分でいろいろ考えてやらなきゃいけないから
得意な人とそうでない人が出るのはあたりまえだよね

女性はみな家事も完璧にできて、料理もうまいはずっていうのは
幻想です。

あ、それからいさおさん、
あなたは今は熱が冷めてもと妻のこと冷静に
見てるのだろうけど、あなたが結婚したときは
彼女のあやういところとか、激しいところとかに
惹かれてませんでした？
まぁ、お仕事しながら子育てがんばってください。
はっきりいって、きついでしょうが。

ご愁傷様。同じ過ち繰り返さないように頑張ってください。
もう終わった事グダグダ言っててもしょうがないでしょ。
前向きに。そのほうが子供さんのためですよ。
こんなところ来てないで明日の分の家事やって今日頑張った分
明日子供さんとたっぷり遊んであげなさい。

>>104　僕はただダメでもダメなりに努力してほしかっただけです。
仕事でフラフラになって帰ってきて、あれではたまりません。
正直言って別れたあともそれほど苦労はかわりません。
子供は保育室に預けています。最近はかなり便利になりましたね。
シルバーの家政婦さんも周３回くらい来ています。

女を見る目もないんだ。

＞いさおがキショイのは、元妻に対する申し訳なさとか
自分が至らなかったとか、一言もなくて、相手をやりこめて
虐めることばかり考えている点。
常に自分が正しくて相手が悪いと責め立てる「他罰的」な人間。
この板にもゴロゴロしているだろうが、あえてスレ立てるのが
何ともキショイ。

女だから手加減しろとでも？
男女が対等である以上、やるべき仕事はきちんとやるのが筋では？
その筋を通さないのは、言い換えると女は男より劣った存在だから
仕方がない　ということになります。
　そもそも社会人である以上、やるべきことをやらなかったら
追い込みをかけられても仕方がないと思います。

誰も女だから手加減しろなんて言ってないんじゃない?
ここにいる誰よりも女々しいのがイサオ。

>>109　ではどういういみでしょうか？

＞いさおがキショイのは
って書いたのは私じゃないからわからないけど、
男、女とくくるより人としてっていみじゃないの？
それともなんらかのカテゴリーに当てはめないいと解釈できない？
それとあんたずるいよ。私がいい事言ってくれたと思える真っ当な
意見は無視してるみたい。それにはなんと答えるのか、と楽しみにしてるのに。
例えば最新では105さんの意見とか。

105？
ちょっとまってて

>>105　

再婚は考えていません
家事は家政婦さん（しるばー）が全部やってくれました。

筋を通す通さないと言うのだったら
既婚女性のローカルルールを守るという筋を通して欲しいですね。

そういえはこの家政婦さん、シルバーの派遣で1．５時間で１５００円
なんですが、よく働いてくれて　掃除、洗濯、食事の用意、時間内に
きっちりこなす　っていうか　１時間くらいで終ることもしばしば
洗濯物をほおりこむだけで楽ちんです。昔の人ってよくできてますよね
それに比べると、あのダメ妻はいったい何者？って正直思えます。

いい加減終了してくんない？
レスもつけないように。

やっぱり97の言うことに尽きる。
普通はね、そうはいっても「自分のことも」振り返る瞬間があるはずだよ。
それが一切ないというなら、１は人間としてあまりにも浅薄だと思う。

それから一切断ち切って、子供のためにも最良の選択をしたのだと
自信があるなら、こんなところで「かまってちゃん」になどならない。
「ぼくちゃんかわいそうね」って誉めて欲しかったの？

どっちにしても１と、元妻は「お似合い」だったんだと思うよ。

>>114

痛い・・・・

>>116　>>117

意見の場なのに、自分にとって不都合だと
終了君になるんですか？

まあべつにいいですけど

>>115
その家政婦とケコンしたら、タダで家事してくれるよ（ﾜﾗ

既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）

>>120　ｗ

あと半世紀おそく産まれてくれればそうかもしれませんね

既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）

>>121
了解

なるほどね、こんな夫だから奥さんはやる気を無くしたのね（失笑

それではみなさん
おちますので

え？私、終了宣言してませんけど？
でもネタにしても、いまいちだな。

毎日だらだらネットやるぐらいヒマなのに
家事は家政婦任せかあ。すごいよこの人。
一方的な自分の言い分ばっかりだし
元妻悪もんもいいとこ。
どうかＰＴＳＤになってませんように・・

>>125
はいはい

>>117
ゴメンナサイ

>>128

ネットしたらいけませんか？
自分のお金で家政婦やとったら問題ですか？
そういうのをａｇｅ足とりというのでは？
モト妻とよく似てます　ｗ

家庭内のごちゃごちゃをビデオに収めて証拠の一つにしたそうですが
どの程度ごちゃごちゃなのですか？
足の踏み場もないとか？
この板にいるだら奥だったら
間違いなく離婚かもね。

　足の踏み場・・・・というより
食パンの食いかけとか、トテトチップスのばりばりに
くだけたのとか転がってました>>132

>>1
裁判というと、家裁で不調に終わって
地裁に持ち込んだということですね？
１の裁判結果を見ると今後の裁判に影響でそうな判例ですが（笑

くだらん。あほ。

久々のネタ臭〜いスレですね。
ご苦労様。

調停です
134

ローカルルールが読める、大人の人間なら
こんなところにスレ立てるな>>1
ｳﾞｫｹ

よって→>>1→死

主婦って、こわっ。
ネタかどうかは別として、１の言ってることって、
そんなにおかしくないと思うのだが・・・。

＞１３７
家裁で離婚裁判？

　日本の女性が甘いと言われても仕方がないかもしれませんね>>139
いっていること自体は当然のようなきがしますが、彼女らには
あまりに厳しすぎるのでしょう


ｗ

＞１４１
家裁で離婚裁判ですか？

いいからこんなところにスレ立てるな>>1
ｳﾞｫｹ

よって→>>1→死

ちょーていです

てーぶる　かこんで　マターリ　話し合いながら合意していくやつです

>>143　離婚されそうなんですか？

どうかおだいじに

水仙さんも放置できないのね。（ﾜﾗ

＞１４４
＞少々強引な離婚裁判をしました
なんだか話が違うね。
＞てーぶる　かこんで　マターリ　話し合いながら

いさおはローカルルールも読めないｳﾞｫｹでした

よって→死

＞１４６
あなたもね〜（ﾜﾗ

お風呂入ってる間に結構進んだんですね。
私が言ったじ過ち繰り返さないようにというのは再婚云々とか言う
狭義でではなく今度は子供さんが思い通りに育たなかったからといって
見捨てないであげてね、という意味でしたが・・・
しっかりした育ちの人だったらそれ相応の人を見る目があるでしょうから
このイサオという人もそれなりだったのでしょうね。
今更自分だけまともぶっても遅いって。
ネタにしたは切れ味悪すぎるし、馬鹿馬鹿しいのでオヤスミナサイ。

既婚女子板に拘る男、ｷﾓ。
元奥が、金払ってでも離婚したかった気持ちが
痛いほど判る。

＞１５０
確かにキレがないし>>1の文章も稚拙過ぎですね。

いさおさんが言ってることが本当だとしても、
妻と本当に向き合って話し合ったんでしょうか？
お互いの粗ばかりを攻めあってばかりで、
結局は向き合ったりしなかったのでは？

何だか　いさおさんには人間の暖かみが
感じられないのですが。

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150
おやすみなさい

>>152　あなたもね
何をあせっているんですか？？

まあいいですけど・・・・

家政婦任せで父親はこんなに粘着なのにうまくいってると思いこんでるこの勘違い男では
子供はまともに育たないね。妻に任せたほうが子供は幸せだったろうに。
本気で考えるとこの子かわいそうで私眠れないからネタでありますように。

>>157
ご心配なく

三流品男は三流品女としか結婚できないんだよ。
自分が三流品だったことを自覚するように。

>>159　あなたのことですか？　　ｐｕ

いさおさんって、夫としてどういうふうに家庭を成り立たせる努力をしていたんだろう？

>>160
いいえ、誰が読んでもあなたの事です。（きっぱり。）

男相手にすんな>>all

＞１６２
私もそう思います。

いさお＝三流品男＝三流品としか結婚できない

そして、構ってちゃん粘着男。
　　　

あれ？お子さんいるんでなかったけ？
家政婦に１日１時間ちょい来てもらうだけで、どうやって子供育てているの？
家事って洗濯、掃除、飯だけではないでしょ？
育児はだれがやるの？
幼稚園ならしょっちゅう雑巾もたせたり上履きあらったり、参観や行事だらけだけど、
そういう準備はだれがしているの？

構ってちゃんが一番たちが悪い。
本人は「きちんとレスしてる」と勘違いしてるんだよ。
レスしていって、構ってちゃんは自分の書いた文章が
矛盾している事に気づかないのだろうか？

>165
当然保育園でしょ。
幼稚園じゃ送り迎えもあるし、帰宅も早いから
とてもじゃないが仕事してたら無理だよ。

家政婦さんがきっちり仕事するのは当然でしょう。
お金貰ってるんだから。
だら奥も時給制にしたらすこしは働くんでないかい？

仕事はきちんとしましょうね>>166

おちます

2度と来るなョ〜ｗ

ちょっとよろしいですか？
女ですが、いさおさんの言ってることは
よくわかります、要するにいさおさんは
怠惰で惰眠ばかりをむさぼる嫁にうんざ
りしたと、あげく、子供の世話もろくに
できない女とこの先夫婦として暮らす意
義が見出せない、と言いたいのですよね。
養育費に関しても働こうと思えば働ける
のだから、親として当然払って然り、
貴方の言い分は至極真っ当です。
私が貴方でもそんな嫁はリストラします。
いさおさんへ、この言葉をおくります。
自分とかけ離れた相手は選ばない。
離婚されて、貴方も己を省みて反省すべ
きことは反省されて、次回に良き伴侶に
恵まれますように。

＞１７０
はい、いさおさん、自作自演、乙彼さま。
2度と来るなョ〜ｗ

保育園だって送り迎えあるし、行事だらけじゃん。
役員だって回ってくれば、お誕生日会もある。
バザーなんて用意しなければならないものだらけでしょ。
そういうの全部家政婦といさおで出来るの？
主婦の仕事って一個一個はそんなに時間かからなくても、
家を運営しようと思ったらきりがないでしょ。

>>172 全部家政婦さんにさせるとはいってません

話が飛躍してます

>>171　へいへい

>>170

わかりました
じっくり考えます

いさおさんではありません。
あんまり、揚足取りな書きこみは
田夫野人のごとし。

いさおさん、都合が悪いものには
レスしないのですね。

私も１７０に賛成だな。いさおの味方というわけでもないが。
家族だからってベタベタ甘えるのはみっともないし、
いさおには欧米風の「個」の確立を感じるなぁ。
これから増えて行くと思うよ、こういう旦那。

私は時々ママ関所で井戸端やってる主婦の中に
「よくこんな女とエッチして子供つくれたなぁ」って
思うような、粗悪品をﾊｹｰﾝする。だから、容貌云々じゃなくて
人間として粗悪品な奴はどんどんリストラされてもいいと思う。
企業だってｺｽﾄﾊﾟｰﾌｫｰﾏﾝｽの悪い人間は排除されてゆくし、
自然淘汰だと思う。
家庭板やメンヘル板で話題になってるDQN親も子供に絶縁されて
リストラになってるし。
夫婦や親子でもリストラは賛成ってことで。

>>175
夫婦や、人間関係は人それぞでしょ。
家庭という世界は個人的な価値観の賜。

>>いさお
何が言いたい？
未練か？
子どもは大切にしろよ！

これが男女逆の立場のスレだったら、きっとみんな1を擁護するよね。
いさおにも問題有りだとは思うけれど、言ってることがここまで
非難される内容には思えない。

ダラ奥も旦那さんに甘えすぎは気をつけようと自戒する機会にしても
いいかもと思った。

という私はダラ奥の権化みたいな女だったりする・・・・・

いさおはここになにしにきてるんだろう？　疑問。
元妻はアホで離婚されても仕方がないかもしれないけど、
子供には何の咎もないのだから、ちゃんと育てて欲しいなと思う。
子供には衣食住だけではなく愛情を沢山あげなくちゃならない。
でもいさおの書き込みからそのような愛情を感じられないのは私だけだろうか？
一度は愛して結婚した妻に対する冷淡さ。
それとも家事と育児のためだけに結婚したのだろうか？

>179
私もいさお非難する人の気持ちが分からない。

うちの主人はダラ母に育てられたので私が掃除して
綺麗にすると、「何か汚せないから落ちつかないよ」
とこぼします。
いさおの子供も汚部屋にて育ったので、その環境が
落ちつくかもよ、ほら三つ子の魂百までって
言うじゃない。

>>179
男女、同じですが？
旦那がリストラされても離婚しないよ。

いさおがんばれ！
age

既婚女性板でｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言ってる男ってとこでもう、逝ってる。

>>1
いきなり裁判？？？話し合い（協議）→調停→裁判じゃないの？
ネタ？

ネタだよ、これ。似たようなのが家庭版にあった。

立場の逆転を言う人がいるけど、ちょっと違うと思う。
みんな、奥さんが「まとも」だとは思ってない。
だけど、いさおが「まとも」かっていうと、そうではないから叩かれるのよ。
こいつに必要なのは「自省｣。

私の従姉が離婚の裁判を起こした時に
相手の夫が「洗濯を干す時間が遅い」とか
「夕飯の献立がワンパターン」だとか
「食費が一日1500円でおさめられなかった」
とか子供の喧嘩みたいなことばかり並べていたことを
思い出した。

それで、ほんとの離婚理由は
何だったんですか？

>>133
なるほど。
汚いですねぇ〜
私は片づけ下手ですが食べ物を床にばらまいたままとかそういうことはしないです。
衛生面に最低限の気配りができない人は家庭には不向きですね。

いさお降臨ｷﾎﾞﾝﾇ　
期待age

　確かに私が冷淡な態度をモト妻にとった事は事実です。最終的に下した判断も
冷たかったのは否定できません。しかしながら、私とて初めからそのような態度
で接してきたわけではありません。何度注意しても直そうとする努力がなかった
からやむを得なかったことも理解してください。主婦であろうと、サラリーマン
であろうと、最低限やらなくてはならない事をやろうとしないものに対して厳重
な注意がなされるのはしかたがないし、誰もが責任をとらされるのが筋では？
女性の権利が対等に維持されるためには義務も対等であってしかるべきだと思い
ます。

>>183　いますよ

いさおさんおはよう。
男でも女でも自分の立場を脅かす言論をする人には
ものすごい勢いで噛み付くよね（ｶﾞﾙｩｩｩ）

私は常に、「男だから」とか「女だから」とかをセンテンスや
価値観にはさむのは常々ズルイと思ってた。
男女平等とかそんなご立派な理論じゃなくて、
男とか女とかの以前に「人間」としての品位、ということを
頭に置いている。人間として、どうか。若いとか年寄りとかじゃなくて
人間としてどうか。これは私の中で常にものさしとなっている。
いさおさんもきっとそれを言いたかったのかな、とふと思った。
男、女の二元論だとどうしても牙むく人いて
対立的構図になってしまうからね。

いってらっしゃい。

いさおちゃんに全面的に賛成よ。
すこし落ち着いたら、いさおちゃん、彼女でもつくって（まちがっても
相手のことをよーーーーく知るまではけこんしちゃだめよ）
すこし、自分を大切にするといいわ。 こんなに苦労したんですものね。
いさおちゃん、もうひと花さかせてみたら？？
あなたのように知的な男性はとってもモテルはずよ。
いまは、経済的に自立した３０代４０代の女性が沢山いるから。
その前にすこし、休暇をとることね。
がんばってね。 応援するわ。

こどもを保育室に転送してきまーす

>>194
>>195

おはよう、いさお。
ROMってるうちに思い出したんだけど、
私の知ってる「いさお」は2人とも離婚してた･･･

私も相当だらしないけど、掃除は苦手だが食事の支度は好きでやってる。
夫は時々片づけろと怒るが（さすがに食べかけのパンは落ちてない）あまり
ごちゃごちゃだと自分から片づけ始める。そうすると私も悪いので一緒にする。
一応常に片づけなきゃと思ってはいるんだよね。
ともあれ基本的に夫とはお互いを思いやる気持ちはあるつもり。

いさおさんの元妻は、何もしなくて悪いとか思う気持ちはなかったんだろうか。
ひょっとして愛がないのに結婚したのか？結婚して冷めたのか？
それに子供の事より自分の事だったのだろうか？

自分が一番でも、美味しい物食べたいとかきれいな部屋が良いとか清潔な物着たいとか
思いそうだけど。

「家事をしない＝離婚の理由」にはならない、と何かで
聞きました。コンビニの弁当買ってくるだけでも「手間」を
かけてるんだからそれは家事をしているってことになる
そうです。冷凍食品をチンするだけでもです。
お金にルーズならば、奥さんに任せず、なぜあなたが
管理をしないのですか？
子供があなたになついているそうですが、うちの息子は
ママっ子ですが、旦那が仕事から帰ってくると私なんか
目に入らなくなったかのように旦那の後を追い回して
います。接する時間が短い分、思いっきりあそんでくれる
から好きなんでしょうね。ずーっと一緒にいると怒る
こともあるし、子供にとってはいつもやさしい人
（お父さんとは限りません）が好きなんです。
「掃除はダメ」って全然やってないってことじゃないん
でしょ？彼女は彼女なりにやってたんじゃないの？小さい
子供がいるんだったら家の中いっつもぴっかぴかって
訳ないし。
こんなことで離婚なんかして、さらに奥さんから養育費
もらうなんてできませんよ。
…ということでネタ決定！

いさお祭りしたいんだけど
うーんいまいちかな。
皆も真面目だし。
つっこみどころ満載だとおもうけど。

いさおちゃん。
「私こんなに旦那に愛されてます」スレ
いってごらんよ。

奥さんのこと愛してないんだよ。

だからここは既婚女性板でしょ？
字が読めないの？
一番上に既婚女性のみご利用くださいって書いてあるでしょ？
さっさと削除依頼出してきてくださいね。
毒男板へでも行ってください。

言ってる事はもっともなんだけど
レスを読んでるとそのもっともさを凌駕する
人柄の悪さが滲み出してるんだよねぇ。
まぁ本当にお互い様って思った方がいいよ。無理だろうけど。

とりあえず上履はあらってるのかぁ？子供が心配。

いさおの元妻です。
もう離婚が成立しちゃったので告白しますけど
本当は物事やお金に細かい彼に嫌気がさして浮気してました。
最初は浮気のつもりでしたが、おおらかな人柄にひかれて
いつしか本気に...。
いつか一緒になれたらいいね。って。
でもこのことが金銭に細かい主人（元）にバレたら離婚の時に
多額の慰謝料を請求されると思い、ダラ奥を演じていました。
本当は料理自慢なのでマズイ料理をわざと作るのはかなり
難しい課題でしたが、みごとにこの作戦に引っかかってくれた
ようです。
子供のことは心残りですが、本当に私を愛してくれる人に出会え
今はとても幸せです。この人となら笑って暮らせそうです。

いさおと遊んで下さっているみなさま、どうぞ寂しがり屋の彼を
どんどん煽って下さいませ。

いさおちゃん。
｢義務を果たせば愛してやる｣というのは、愛情ではないよ。

君が決定的に間違えているのはね､｢家庭｣は会社組織じゃないということ。
会社組織的側面も当然あるが､「それだけではない」んだよ。
全て理詰めにしてしまったら､「家庭」は成り立たないのだ。
だから君の家庭が破綻したのは当然だと思う。
いくら「はじめからこんな言い方をしたわけではなく｣ても、君はおそらく
｢上司として注意｣していたはずだ。よく考えてご覧。
皆が懸念しているのは､｢会社組織の論理｣で育つ子供の将来だと思うよ。

つーかくだらなさすぎ。このネタ。
そんな理由で裁判になると思う？しかも離婚を認める判決が下ると思う？ばかすぎ

どちらかが病気になったり、自己で身体うごかなくなることだってあるのが夫婦だもんね。
そのたびに離婚するのか？いさお？

>>206 なります十分に

>>207　それはヘリクツ厨房発言です

＞206
ならないわよ。
ましてや裁判ではなく、家庭裁判所の離婚調停だもの。

＞「家事をしない＝離婚の理由」にはならない、と何かで
聞きました。コンビニの弁当買ってくるだけでも「手間」を
かけてるんだからそれは家事をしているってことになる
そうです。冷凍食品をチンするだけでもです。

もし、パートなどで忙しければ、それもやむを得ないかも知れませんが
状況によるんじゃないでしょうか？

＞お金にルーズならば、奥さんに任せず、なぜあなたが
管理をしないのですか？

ですから、途中からあきらめてレシートだけはとっておくように
させました

＞子供があなたになついているそうですが、うちの息子は
ママっ子ですが、旦那が仕事から帰ってくると私なんか
目に入らなくなったかのように旦那の後を追い回して
います。接する時間が短い分、思いっきりあそんでくれる
から好きなんでしょうね。ずーっと一緒にいると怒る
こともあるし、子供にとってはいつもやさしい人
（お父さんとは限りません）が好きなんです。

確かにそれもあるかもしれませんが、モト妻は子供を放置することがよくあり
そのせいもあったのかと思います。

＞「掃除はダメ」って全然やってないってことじゃないん
でしょ？彼女は彼女なりにやってたんじゃないの？小さい
子供がいるんだったら家の中いっつもぴっかぴかって
訳ないし。
こんなことで離婚なんかして、さらに奥さんから養育費
もらうなんてできませんよ。

＞散らかっているとかの次元じゃなくて
うーーーん　ビン・ラディン氏の住む穴ぐらをすこしきれいに
したような感じかな

＞…ということでネタ決定！
どう言おうとあなたの勝手ですけどね

＞210
で？なんでここでスレ立てたわけ？

>>205

＞｢義務を果たせば愛してやる｣というのは、愛情ではないよ。

では義務を果たそうとしないことを放置することが愛情になるとでも？？
ダメなものをダメと言えない関係こそ本当の意味で情けをかけることでは？

仕事しなくていいの？いさおくん

今度はイサオが会社から三行半だね（ﾜﾗ

＞そんな理由で裁判になると思う？しかも離婚を認める判決が下ると思う？ばかすぎ

調停です。
　
こちらが、あらかじめ準備した資料を見せた上でモト妻の仕事の不備
を指摘、こちらは条件を緩和し同意に至ったということです。

今日は非番です

＞２１５
ならないわよ。
ましてや裁判ではなく、家庭裁判所の離婚調停だもの。
準備していようがしていましが、奥さんが同意しなければ不調に終わるだけ。

何がしたいのかｻﾊﾟｰﾘわかんない。

＞２１６
家事ほったらかしでやってるわけだ（爆

いさおさん答えてくれてありがとう。
マメなんですね。

だから同意したといってるでしょう？？？？？？？？？？？？？
>>217

＞２２１
誰もがネタだと思ってるよ（ﾜﾗ

>>219

はい？？

＞２２３
家事はしなくていいのか？っていってんだよ

>>222　思想は自由ですからいいんじゃないですか？

本当に暇でしょうがないんだね。

＞２２１
そんなにあんたに都合の良い調停だったんなら
なんでここにスレ立てる？

　洗濯物を取り込むだけですけど何か？>>224

＞２２５
鬼女板にスレ立てるのは自由じゃねえよヴォケ！

＞２２８
オトコメカケはくるなっていってんだよ！氏ね！　

>>226　アナタガネー

>>227　有益性が示せなければ雑談してはならないんですか？

＞２３１
ローカルルール守れよ！逝けっていってるんだよ！　

>>229　結局最後はそれですね　ｗ

＞２３３
おまえシンからヴァカだな腐れ男めが（ﾜﾗ
氏ねや

有益性を示せなんて誰も言ってないでしょう。
ここは「既婚女性板」と言っているだけ。

いさお出てってもらえません？

夕飯何にしますか？いさおさん

まあまあ　マターリ　マターリ　ｐｕ　>>232

＞２３３
本当は女房に逃げられたんだろ（激ﾜﾗ
言い訳はいらねえよ

>>237　ファミレスですき焼きなどかんがえとります

君は､人が何を言っても聞こうとしないし､｢自省｣という能力が
完全に欠落しているようなので､君と議論する気はありません。
相手が君でなければ､奥さんの行動もまた、違ってきた可能性はあると思います。
｢家庭は理詰め＊だけ＊では動かない｣というのは、そういうことですよ。
絶対にそうでない（奥さんが最低最悪の人間だったのだ)というのなら
その程度の人間しか選べなかったのが、君という人間のレベルです。

どちらにしても君が､｢自分の絶対正当性」を主張すればするほど
君の馬鹿さ加減をさらしているということがお分かりでないようですね。

家事も育児も駄目って言ってる割に、
子供はちゃんと死なずに育ってるんでょ？
何にもしないと子供は育たないの知らないの？
乳児期の大変さ知ってる？ちょっとは手伝ったの？

調停は裁判じゃ無いし、物知らないね、イサヲ君。
本当は逃げられたんでしょう？カワイソ。

それでは　　一回おちます
ID:8jIugpBjさん
亭主に捨てられないようがんばってくださいね　ハート

>243
ほ〜ら、筋のとおった文面には
必ず落ちるんだね。（ｗ
きちんと、>241,242に答えてみろよ。

本当に性格悪い。歪んでる。
こんな奴友達でもイやだね。元妻はホッとしてるよ。

本当は妻に逃げられ親権も妻側
今いる子供は、イサヲの脳内妄想子供で実在しないに１０万モナー。
っていうか、対等って漢字間違えてるよ（藁。

>>210
レシートを取っておくことがお金を管理してるってことなの？

家事の程度はパートに出ていたりなど、状況によるって、どういうこと？パートに出てたら家事やんなくていいってこと？

ビンラディン氏のあなぐらを少しきれいにした感じの家ってどんなかしら？ボロアパートじゃどんなに頑張ってもボロよ。


>>240
非番なんだったら家事しろよ。ファミレスじゃなくってさ。仕事のある日はいつもホカ弁ですか？子供かわいそ・・・。

イサオage

>>244

ちょっと留守した隙にマケイヌレスをたれないでください

　>>241 確かに見抜けなかった自分には非があります。
私は完璧などとは一言も書いていません。
私がもっとも残念に思った事は彼女の役目に対する姿勢です。

ここにレスつけてる人って、本当に奥様方なのかなぁ？
素朴なぎもん。

>レシートを取っておくことがお金を管理してるってことなの？
家事の程度はパートに出ていたりなど、状況によるって、どういうこと？パートに出てたら家事やんなくていいってこと？

あのーふーふ間での仕事のウエイトによって、例えばパートが遅い時間に
終れば晩飯はだんなが用意したり、簡単にすませたりそういうことって
あるでしょう？

ビンラディン氏のあなぐらを少しきれいにした感じの家ってどんなかしら？
ボロアパートじゃどんなに頑張ってもボロよ。
一応コダテです


>>240
非番なんだったら家事しろよ。ファミレスじゃなくってさ。仕事のある日はいつもホカ弁ですか？
子供かわいそ・・・。

モト妻に対しては、あんたは厳しすぎー　とかいっておきながら
ファミレス行っただけでなんで非難されなければいけないんでしょうか？

作ってますよ一生懸命
でもね、子供と外でお肉食べてもイイでしょう？？？？？？？？　

>>247　あのね・・・
本当は家計簿つけて欲しかったのよ
でもね、ぜんぜんつけようとしないから、レシートだけとっておくように
させたんです。これでお金の流れが大まかにつかめるでしょう？

なんかイサヲってキモイYO、
奥さん別れて大正解、
子供も奥さんに付いて言ったほうがまともな性格に育ちそう。

初めてこのスレ見ました。
リストラされた妻っているんだねー。
でも、そういう奥さんいますね。同じ主婦から見てもリストラしたくなる人。

>>255

うーむ　

もう女が男の影に隠れる時代は終焉を迎えるのですよ
もっと自由で権利があっていいし、義務を果たそうとしなければ
リストラもありうるということですね。

母子家庭の為の援助金（？）も
考えられてるってホント？（打ち切りを）

いさおが父親としてリストラされることもあるということで。
非番の日くらい飯の支度しろ。

男女同権とかいいながら、いつまでたっても男によりかかってるんだな。
育児と家事は大変だと思うが（小梨です）、だからといって
めいっぱい男におぶさっていいものか…。


母子家庭の援助金が打ち切りになるというのはあんまりだと思いますが。

あーん、遅れちゃったよー。

初めは、そういう奥さんならそういう離婚裁判もありかなと思って読んでましたが、
結局いさおさんは何が言いたいのでしょう？？？

話がどんどんご自分の正当化と奥さんの非難になってきたような。
離婚はそれぞれ状況や事情があると思うけど、
こんな第3者の場で説明する必要あるの？
こんな所でいろいろ話されている件に関しては奥さんに同情するよ。

それで他の奥さんもちゃんとしないとそうなるよと脅してるの？？？

＞２６１
そうですね・・・。
私も最初はいさおさんの言ってることは
至極当然だと思いましたが、いさおさん、
貴方の反省はどうなりました？
貴方が離婚で学んだこと、反省したこと
感じたことはなんでしょうか、ぜひ聞か
せてください。
それと、子供にはきちんとした食生活を
させてあげてください。
でないと、前妻と同じことを貴方がして
いることになりますよ。

いさを馬鹿過ぎ、
自分は棚に上げて奥さんの批判ばっかりだね、
こんな馬鹿にご飯作るのかったり〜って思うの無理無いとオモタヨ。

＞レシートを取っておくことがお金を管理してるってことなの？
答えられないことはさらりと流してしまうのね・・・。

　　　　██　　██　▀　▀　　　　　　　　██　　　
　　　　 　██　　　██　　　　　　　　　█████████
　　　　　██　　　　██ 　█████　　 　 ██　　　██
　　　　 ██　　　　　██　　　　　　　　 　██　　　 ██　　
　　　　██　　　　　　██　　　　　　　　██　　　　██
　　　 ██　　　　　　　██　　　　　　 ██　　　　 ██　　　　　　

1の母でございます。
この度はいさおが糞スレを立てたばかりに
皆さんに大変ご迷惑を（以下略）

がいしゅつだけど、なんで既女板にスレ立てたの？
家庭板とかに立てればおんなじ考えの夫から褒め称えられたんじゃないの？

>>253
家計簿やレシートを取っておくことでお金の流れを大まかに掴みたかった
って言ってるけど、なぜどんぶり勘定ではイケナイの？
奥さんは借金でもしていたの？
もしきちんと貯金などが出来ていれば使途不明なお金があっても別にいいのでは？
それが許せないあなたは
”俺の金でメシを食わせてやってるんだ”っていう意識を持ったＤＱＮなダンナ
だったんじゃないの？

家政婦ならリストラも有りだけど、家庭って違うんじゃない？
ガイシュツな意見だと思うけど。
前にもあったよね、妻が妻としての務めを果たさないとかウダウダ書いてて
実は結局他に女が出来て離婚しただけだった奴。
1の意見だと、思いがけず会社が倒産した夫なんて、リストラして
慰謝料とって・・って事になるんだろうか。
両親も年取ったら山に捨てるとか。親として機能しなくなったから・・って。
なんだか、すっごい独善的。

いさおさん。ご職業は？年収は？

>>270
また喜んででてきちゃうよ。呼ぶのやめようよ。
ああいう男気持ち悪い。

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/1011629032/l50

>家計簿やレシートを取っておくことでお金の流れを大まかに掴みたかった
って言ってるけど、なぜどんぶり勘定ではイケナイの？

？はぁーーー

＞奥さんは借金でもしていたの？
もしきちんと貯金などが出来ていれば使途不明なお金があっても別にいいのでは？
それが許せないあなたは
”俺の金でメシを食わせてやってるんだ”っていう意識を持ったＤＱＮなダンナ
だったんじゃないの？

なぜそうなるんですか？家のお金なんだから、大体の流れをつかんで
夫婦で使い道を考えるのはよいことでは？
　逆に全く関心がなかったら、夫は家の事に全く興味がないとか言い出すのでしょう

>>269 あなたは吐きちがえていませんか？
僕は何度も言った様に、何より姿勢について非難をしてるんですよ

＞そうですね・・・。私も最初はいさおさんの言ってることは
至極当然だと思いましたが、いさおさん、貴方の反省はどうなりました？

そうですねー　まずああいった人間を妻にした自分の洞察力でしょうか？
以前指摘もありましたね
　あとは干渉のしかたにも問題はあったかもしれません。
＞それと、子供にはきちんとした食生活をさせてあげてください。
でないと、前妻と同じことを貴方がして
いることになりますよ。

そのへんは大丈夫だと思いますけど、僕はモト妻みたいにレトルト３連発
なんてしませんから・・・・

野菜炒めなんかも子供が嫌いにならないように味には気をつけているつもりです。

　なんか今までのレスみてると

　・家計簿なんかつけなくてもいいじゃん
　・コンビニで弁当を買っただけでも家事をしたことになるのでは
　・なんだかんだ言っても生きてるんだからイイじゃん

　とか　
まるでガキのいいわけですね

>276
決してそういうレスばかりではなかったと思うけど
あなたの目には、そういう揚げ足を取るようなものしか
残っていないのですね。
自分にとって不都合なものは見えない人
自分にとって不都合なものは受け入れない人なのですね。

>>277

結局、あなたがいいたいのは
いいわけなんでしょう？僕は自分自身が完璧などとはいっていない

>>277
あたり前のことをあたりまえにやれといって何が悪いんですか？

>278 279
ほらね・・・
不都合なものを受け入れられない人だってこと
こうやって証明している　（ｗ

いさおだ！
朝から元気だね。
なんでここにスレ立てたの？
何が言いたいの？
ねぇねぇどうして？

僕のシークレットネームを呼んだね。
援護射撃してあげる。

>>280
証明…　どこが？ほんとにわからん

知人のダラ奥みてるといさおの気持ちもわかる…
「…でもいいじゃん」てなノリで何でもなんでもダラダラしてて
自分を甘やかしてばかり。

心の底では裁判板ほしいなと思っているそこのあなた！
裁判板を作ってもらうためにあなたのご協力をお願いします！
ニュース速報・議論で裁判スレを立てましょう！
http://teri.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1012009077/

いさおって結局、説教好きなただの親父って感じ。
「自分は正しいことを言ってる」っていうのが
快感なのでは？

?
>>285
説教？そうみえますか？

うーん　
とうぜんのことを書いただけだと思うが・・・・

いさおさん、「洞察力が無かった、」
ただそれだけが貴方の反省点ですか？
それだけならば、反省とは言わない
でしょう。
もう一度書きますが、自分とかけ離
れた相手は選ばない。と言うことは
選ばれないと言うことですよ。
前妻の悪いところだけをせめて、自
分はなにも悪くないと言うのであれ
ば貴方も揚足とりな書き込みしてる
人たちと同レベルですね。
己を省みれば｢洞察力｣だけではない
とおもいます。

>>287
ほほう？しかしながら
本来自分というのは見えづらいものじゃないのですか？

それとも、

�Tあなたは自分自身の欠点をよくご存知でそれを放置している
�U若しくはそれを改善して現在は欠点ナシ子ちゃんなのかな？

まあ揚げ足鬼女●房といったところかな　>>287わ

いさおさん、別れた奥様とは
ホントに愛し合って結婚したのですか？

いさおさんは、なぜココにスレを立てたのですか？
で、これだけ非難や忠告を受けても　居座るのは何故？

結局寂しがりの構ってチャンなんですか？
貴方の言い分はわかりましたが、
ここで賛同を得るには、貴方の言論や思考からいって
もう無理だと思うのですが。

そうですね、どちらかと言うと、�Uの欠点無し子チャンに近ずき
たいと思いますが。
その都度、失敗し、反省し、改善してきたつもりです。
人間は反省が無いと進歩しないと思うのですが。
なぜこの結果だったのだろう、何が間違いだったのだろう
と、考えませんか？原因があって結果がありますから。
いさおさん、このスレで叩かれすぎて素直さがなくなって
いるのですね。
見えずらいのではなく、見ようとしないからです。
それではいつまでたっても自分の至らなさが解からないで
しょうね。
子供を片親で育てていくのは男親も女親も大変だと思います。
二人で分け合っていた責任も義務も独り背負わなければなら
ないのですから。
平凡だけれども子供を育て上げて真っ当な社会人として送り
出すことがどれほど悩み、迷うことが多いか、これからが、
貴方の親として人間としての器量の見せ所ですね。
視野を広く持たれてください。子供の為にも。
揚足鬼女●房てなんですか？
黒まるの部分はどんな字がはいるのでしょうか？（笑

>>276
＞コンビニで弁当を買ってくるだけでも・・・
＞まるでがきの言い訳ですね。

これは、れっきとした家事ですよ。某法律番組で弁護士の先生が言ってました。

いさおは、ただ奥さんのことを愛していなかっただけ。

こんな鬼畜に育てられる子供がつくづく可哀想。
元妻が最強のダラ奥で嫌なヤツでもいさおには同情しない。

いさお元妻も子供を愛していたのかなぁ。
子供がいても、そんなにダラ奥って出来るものなの？
それとも、いわゆる育児疲れってやつだとこうなっちゃうの？

>>1
本当に性格が正反対だな・・・。
俺みたいにダメ夫でもかみさんがしっかりしていて
自然にうまくいくケースもあるんだがな・・・。
>>1に好感はもてないが自分にはない長所があるから
支持したい。
これから父子家庭で大変だろうが頑張ってほしい。

うーん。
はじめは、そりゃあリストラしたくもなるだろうと思ってたんだけどね、
読めば読むほど‥‥。
１７０さんも言っているように、「自分自身に問題はなかったか？」と
本気で振り返った経験が一度もないんじゃないかね？
小利口な、ほどほどエリートの男（女でも）には、こういうのがよくいるよ。
振り返りたくないんじゃなくて、多分、私や１７０さんの言うことが
理解できないんだと思う。
「無知の知」ではないけどさ。

>>297

本来自分というのは見えづらいものじゃないのですか？

それとも、

�Tあなたは自分自身の欠点をよくご存知でそれを放置している
�U若しくはそれを改善して現在は欠点ナシ子ちゃんなのかな？

＞コンビニで弁当を買ってくるだけでも・・・
＞まるでがきの言い訳ですね。

＞これは、れっきとした家事ですよ。某法律番組で弁護士の先生が言ってました。

状況によるといってるでしょう？粘着ですか？

300

＞２９９
ザ．ジャッジは法律番組じゃありません。
屁理屈番組です。

なんでここにスレ立てたの？って質問には答えないの？
きちんと答えてね？
それともいさおは既婚女性？（藁

>>302　じゃーこの板にあるすべてが、理由づけのできるスレなんですか？？
いちいち粘着なレスつけないでくださいな>>302

いさおさん、こんなに長スレたててるんだから、
自己紹介して下さいよ。
出身地、職業、年収、趣味、　他なんでも・・・・
もっと、ファンが増えるかもしれませんよ。

>>304
それをネタに叩くつもりでは？＿

>>304
いさおって、舅と同名。もしも舅だとしたら出身地は宮城、
職業は自営、趣味は家庭菜園の６５歳です。

既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）
　
と、云う事ですが貴方がここにスレを立てた理由は？

＞いさお
３０７と同じく。
他の板へ行ってください。

？

料理ダメだと離婚されちゃうのー？　ﾄﾞｷﾄﾞｷ

料理作ってくれるお手伝いさん欲しさに結婚したならあり得るね

いさお、ごめんね。
最近、盛り上がっているスレをパトロールして、
ローカルルール守らせようとしている輩がいるの。
私はいさおがいてもいいと思うんだけど・・・

ガーン！　掃除は完璧、子育てもよくやっていると思うんだけどなぁ。
料理って一番大事なのかぁ。ｸｽﾝ　荷造りしとこうかな。

下手がだめというのでなく、努力する意思がないのがいかんちゅー事
を言ってるだけです。ａｌｌ

だからお手伝いが欲しいわけなんだよね。おいしいものが
食べたいなら自分で作ればいいわけだし。

努力してもイマイチな味なんだもん。どーせマズイ味ならと思って
インスタント食品使うと毎回同じ味で飽きられるし。料理って才能だと思う。

自分を正当化するのに精一杯で都合の悪いことには答えない卑怯者＞いさお

仕事もしないし家のことをなぁんにもやらない奥さんだったら
「いなくてもいいや。」と、思っちゃうよね。
食い扶持一人分減るし。

実の親だって娘や息子が家事手伝いも何もせずに
ぷらぷらプータロウやってたら怒るよ。

>>316
味覚障害かも・・・・

マグネシューム　ｍｇ
をとりましょう

ネタなのにいさおに味方ができました。めでたしめでたし

日本語表記するならﾏｸﾞﾈｼｳﾑの方がいいですよ。

これネタでしょ？
家事放棄は婚姻を継続しがたき事由にはならないって
まえTVでやってたよ（NHKの法律相談だったかな？）
だから、掃除や料理しなくても、一方的に離婚を突きつけるって
ことは認められないはず・・。

>>322　だいたの人は判っててレスつけてあげてるみたいよ。
大体調停の時点でハネられるじゃん。こんな理由。裁判になんかならないっしょ。

味覚障害は亜鉛不足でしょ？

>>324　アハハハハ。ホントだ。ｳｹるー

>323
遊んであげてるのね（ｗ

初めて見ましたが・・・。

何ですかこれは？いさおさんって変な人・・。

ネタでもなんでも、可哀想なのは
いさおだと思うんだけど。。。。。

てかただの主婦ﾌｪﾁだろね。たぶん表では女と目も合わせられないﾀｲﾌﾟじゃない？

いさおってマゾかなぁ？
ルール無視して既女板にスレ立ててボコられて喜んでるみたいだし

個人・固定叩き及び騙りは固くこれを禁じます。

男性の書き込みも禁じます（藁

>>322

なりますよ
だから程度によるんですってばさ

>>332
だから中間をとって、みんなで
マターリマターリ

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜
　　　｜★★荒らしは放置が一番キライ！★★
　　　｜
　　　｜●重複スレには誘導リンクを貼って放置！
　　　｜ ウザイと思ったらそのまま放置！
　　　｜
　　　｜▲放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います！
　　　｜ ノセられてレスしたらその時点であなたの負け！
　　　｜
　　　｜■反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
　　　｜ アラシにエサを与えないで下さい
　　　｜
　　　｜☆枯死するまで孤独に暴れさせておいて
　　　｜ ゴミが溜まったら削除が一番です
　　　｜
　　　｜　　　　 ｡
.　　Λ Λ　 ／
　　(,,ﾟДﾟ)⊃ ｼﾞｭｳﾖｳ!
〜/U /
.　U U ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>335 了解しました

さて、掃除でもするか・・・・

おまいまだいたのかよ！！
よっぽど孤独な暇人なんだなぁ。(ﾎﾟｹｷﾞｬﾊ

生温かいスレの数々みてキズけYO!

いさお、知能指数８０ありましゅか？
文章理解能力無いでちゅね。

どうも、こんにちわ。　通りすがりのものです。
あのう、元奥さんは今言われているＡＤＤ（注意欠乏症）ってやつではないのですか？
いわゆる「片付けられない女達」ってやつ。　　部屋の散らかり具合を読んでそう感じたのですが…
　散らかり方が普通ではないですよ、気がつきはしませんでしたか？
誰でも、そこそこ家事やってれば旦那に愛想尽かされないし、適当にしますが、こういうのは自分で出来ない。
　やる事が計画たてられないらしい…。　　てきぱきも出来ない。　もちろん、家事なんか無理。
そんな感じしませんか？　　いくらだらしなくても、ゴミの山にはしませんよ。　子供もそこそこ面倒見るし…。
　病的な感じしますけどねえ。彼女、それが出来なかったのでは？　彼女自身障害に気がつかなかったって事は？
　「なぜやらない」って聞きませんでしたか？　

＞340
先週の『ウワサの5人』でやってたねー
あれって治療しないとマジでヤバイことになるらしいよ

　>341
　見てないが、こういう人、家事は全然ダメらしい…。ダメというか無理。
洗濯物をたたむつもりがテレビ見入ってしまったり…。
　で、家事が出来ないから旦那には責められ、「人生で最悪」って言ってた。
家の中がホントに「ゴミの山」。ｔｖに映ってた。　これホント障害だよね。

>>319
マグネシュームって・・・
この人、高校出てんの？？？

というか、妻側から「親権剥奪」＆「養育費の請求」の両方を可能にできるというのは
妻のアタマは法律や社会一般常識を越えるオカシサを伴ってはいるものの、
それでも旦那より収入が今後数年あるいは十数年に渡り多いであろうと
裁判所が判断したのでしょう（少なくとも子供がハタチになるまでは）。
社会不適応なダメダメな妻より収入が少ないってくやしくないですか？

このスレの教訓は「子供はよく考えてから作ろう、子は親を選べない」
です。

いさおさん今度の非番いつ？

絶対元奥さん、ADD（注意欠乏症）だよね。
340と342が言いたいこと全部言ってくれてるけど。

何も特別な病気じゃないんだよ。
整理整頓が出来ない子、遅刻が多い子ってクラスに1人はいたでしょ？
多動で落ち着きがないとADHD。多動を伴わないとADDだったかな。

「順序立てて計画通りにする」ことが「出来ない」病気なのに、
「何度言ってもやらない、ダメな奴だ、性格が悪い、態度が悪い」
とか長年言われ続けるうちに自信を喪失して、
自分でもダメ人間だと思いこむようになるんだって。

鬱状態で落ち込んでることや、突然家を飛び出すような
不安定な精神状態に追いこまれてた様子はなかったですか？

いさおさん、おはよう！
あなたが今すぐ読まねばならぬスレはこちら！

「主婦の鑑となるために！」
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/ms/1011835212/l50

学ぶべきこと満載よ！

間違えたよ、ＡＤＤ（注意欠乏症）は（注意欠陥障害）だったよ、ゴメン。
なんか、脳の中の神経伝達システムの障害らしい。脳の中の注意力・活動量・衝動性の
場所で、不安体になるらしい。薬を飲むと軽減するみたい。
で、日常生活の中で、時間、お金、ものにだらしなくなる・感情的になる・鬱状態になる…。
日常生活の中を破綻させないで片づけて行く難しさを抱えているらしい。
ちょっと見は普通の人と変わらないので余計困ってしまうらしい。
カウンセリングなど行くと結構いいらしいよ。

この元奥さん、この疑いがあるよね。

レスだけで判断するのはどうかと....。
うーーーん。なんか鬱とかちょっとした病的な性格の偏りが
もともとあれば、だれでもこの奥さんみたいなことしちゃうことはあるよ。
いさおさんと奥さんと相性が会わなかったんだろうね。

でもさ、お互い自分の中にないものを
相手に映して燃え上がる時期ってだれにもあるだろうし....。
ここでいちいち元妻のことかたるより、と思うけど
まぁ、いさおさんも吐き出さなきゃ前に進めないだろうしね

>絶対元奥さん、ADD（注意欠乏症）だよね。
340と342が言いたいこと全部言ってくれてるけど。

何も特別な病気じゃないんだよ。
整理整頓が出来ない子、遅刻が多い子ってクラスに1人はいたでしょ？
多動で落ち着きがないとADHD。多動を伴わないとADDだったかな。

「順序立てて計画通りにする」ことが「出来ない」病気なのに、
「何度言ってもやらない、ダメな奴だ、性格が悪い、態度が悪い」
とか長年言われ続けるうちに自信を喪失して、
自分でもダメ人間だと思いこむようになるんだって。

鬱状態で落ち込んでることや、突然家を飛び出すような
不安定な精神状態に追いこまれてた様子はなかったですか？

掃除をすると手が汚れるといってましたが、これがそうなんですか？

いさおが大袈裟に言ってるだけかもしれないし
奥さんがどの程度の怠け者かなんて実際見ないとわからないよ、
子供は現に２人共、死なないで生きて育ってる訳だし、
全くなんにもしないと、乳児のうちに栄養失調とかで亡くなってると思う。
実際問題として、どんなに手を抜いても、乳幼児の育児って凄く手間隙かかるしね。

んとさぁ。
いさおが、ちょっと堅苦しい書き方だったから
色々言われてるけれど
でも、なんかさぁ、当たり前の事のような気がするよ？

きっと、いさおが男だから色々言われてるようなきがする。
いさおが女・妻の立場だったら、こんなにボロクソ言われないと思う。

どうも。それはそれとして、でもね、子供が４才って言ってたけど、
この４年間こんな事はなかったのだろうか？ あったら死んでるぜ、子供。
休みの日とか、元奥さんのルーズなとことか、又は精神的に変なとことか
気がつかなかったのだろうか？
調停に対して写真とるとか、念入りなのに対し、現状を修復させる事は
して来たのだろうか？ 母親を呼ぶとか、一時別居するとか…。
離婚調停はそれからでも遅くないと思うけど…。
むこうは家事を放棄したかったのかもしれないし、それなら調停に出さなくても
話あえばよかったのでは？
なんかこんなスレを立てる事事体がちょっと…、どういう感覚でしたのかわからない。

いさおさんは、弁護士費用はどのくらいかかった？
もしかしたら、本人訴訟ってやつをやったのかな〜？

教えてください。

>あったら死んでるぜ、子供。
そうそう、無事に育ってるっつー事は、
奥さん、程々には家事してたと思われ

いさお頭悪いよね、私もこんな奴には飯なんか作らんよ、
どっか単身赴任でもして貰って、子供と楽しく暮らした方がまし。

＞掃除をすると手が汚れるといってましたが、これがそうなんですか？

そういうわりには部屋が汚くて平気とか、お風呂に入らなくて平気とか？
心療内科とか精神科の範疇だと思いますよ。
へんな潔癖症とか、こだわりとか。

弁護士費用は調停で済んだので、それほどではなかったですが
　　といっても調査費とかもあってそれなりに・・・・・
まともに争うとかなり高くつくようですね

＞ 弁護士費用は調停で済んだので、それほどではなかったですが

調停だけで済んでも、１００万はかかるよ。弁護士雇ったら。
上手く望み通り離婚成立したら、相手から慰謝料取れたって
弁護士に成功報酬払わなきゃなんないしね。
いさお、具体的に幾らくらいかかったの？

これ、やはり判例としても珍しいと思う。無職無収入の女に払わせるなんて。
余程弁護士がガンガンやったのか。
奥さん「同意した」と言ったけど、弁護士の剣幕に押されたのでは？
したたかな女なら「支払わない」と言い張るよ。 「絶対に払わない」と。
で、不調に終わり、審判になる。 言えなかったんじゃないか？

奥さんだって一日で急にこんなになるとは思えないし結婚して５年として
そういう風になる経過ってあったでしょうに…。
あなたの言い方借りると、夫婦円満に仲良く暮らすためにあなた側からの
積極的な努力もなかったのか？ って感じだけど。
奥さんが育児が大変だったり、なにか悩みがあったのなら、あなたの方としても
一緒に解決しようとはしなかったの？
まさか「育児は仕事をしてないお前の仕事だ、完璧にこなせ」と言ったとか？

家裁の判決って結構効力あるんじゃない？ 例えばあなたが「育児手当て」
を支払うように求めて、認められた。 これは奥さんの財産とか給与を差し押さえる
くらいの効力あるんじゃないの？
そんなことして楽しい？

よく奥さんの話を聞いたり、お互い話あったりしたほうが良かったのでは？

それから「使途不明金」とか言ってたけど、国会答弁じゃないんだから、
「何に使ったの」でいいんじゃないの？ 奥さん借金した訳じゃなし
ギャンブルしてた訳じゃないんだろうし…。 そう思わない？
何か使ったのだとしたら、責めないで話あって解決していったら？
お互い家事をするためだけや、給料を稼ぐためだけマシーンじゃないんだからねえ。

それから「親権剥奪」したと言ってたけど「親権」がなくたって手元に引き取る
事は出来るんだから、「養育権」ってあるんだよ。知らなかった？

あなたの話を聞いてると「これをしない、あれをしない」「こんな女は必要ない」
「リストラ」とか、ばかり。

一番必要な「愛情」はなかったの？

>一番必要な「愛情」はなかったの？

このヴァカは何度も出てるこの質問に答えたこと無し。

こういう人かも？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1012112825/

いさおさん、この人たちから慰謝料とって離婚してください。
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/ms/1012269831/l50

＞調停だけで済んでも、１００万はかかるよ。弁護士雇ったら。
上手く望み通り離婚成立したら、相手から慰謝料取れたって
弁護士に成功報酬払わなきゃなんないしね。

調停のための弁護士費用は８７万　で　身辺調査が弁護士を通じて誰かに
依頼したらしく、それが４６万だったと思います。　それから「使途不明金」とか言ってたけど、国会答弁じゃないんだから、


＞「何に使ったの」でいいんじゃないの？ 奥さん借金した訳じゃなし
ギャンブルしてた訳じゃないんだろうし…。 そう思わない？

金額と状況によります。社会人として当然のことかと・・・・

いさお、ネットしてる暇あったら、
子供に手料理位作って上げなよ、
ちゃんとお弁当持たせてる？掃除機は最低でも週に４回位は掛けなよ、
その時窓のサンもちゃんと吸うんだよ、
洗濯は毎日しないと汚れ落ちなくなるよ、
靴下と、シャツのエリとソデは、ブラシで洗ってから洗濯機に入れないと
落ちないよ！
子供の服は毎日着替えさせて、歯磨きも大人が仕上げ磨きするの
当然やってるよね、
お風呂も毎日入れて、水は最低でも一日置きに換えて、
タイルの目地までしっかり磨いてる？
なんかいさおもだらしなさそうでイライラするんだけど、
奥さんとたいしてやってる事変わんないじゃん。

＞金額と状況によります。社会人として当然のことかと・・・・

あなたさあ…、社会人社会人って、その前に「夫」として妻に話とかしなかった訳？
「どうしたんだ…」とか、相談に乗らなかったの？ 不思議でしょうがない。

金額ってそんな高い金額言ってなかったじゃない？

夫婦ってそんなものじゃないと思うけど…。「社会人」で割り切れるものでは
ないのでは？

社会人、って言うのなら、「夫婦」になるにはお互い慈しみあい、愛しあい、思いやり
を持って家庭を作るものなんじゃないの？ これはあなたの言う「社会人」なら誰
でも知っている事じゃない？

なんかそんなに対：人間なんだから、何から何まで割り切れるものじゃないと思うけど…。
どうなの？

弁護士にそれだけの費用をかけてまでする事なのかね？
あなたの弁舌なら、十分元妻を離婚に追いやる事は出来たんじゃないの？
理路整然？ とした理屈で。 十分追い込めたよ。

子供が４才って言ってたけど、それまでが大変だったんじゃないの？

そしてこれからも。 子供に「社会人」「常識」は通用しない事だからね。

元妻はあなたから離れて伸び伸びしてるかもしれないし、ね。

元妻を弁護士に１００万近く払って追いやって、それをここで又それを披露している。
ちょっと神経わからないわ、私。

旦那が　いさお　だから何もしたくない心境だったのかもなあ…

>>366
禿堂
奥さんもいさお以外とケコーンしてれば
ちゃんと良い奥さんだったに違いない。

妻とは家事育児をさせるために雇った女、
口では一緒に協力して家庭を築くとか言いながら、心の中では道具扱い。
それを敏感に感じて、やる気ウセウセに1000000ｶｾｲﾌﾊﾐﾀ

>>2〜>>368　の僕以外のひと
僕としては家庭内のチームワークとは
一人一人が自分の役目を果たすことにあると思う
いや、実際それが果たせなかったとしてもそう言った
姿勢であるかどうか？ということが重要だと思った。
力いっぱいがんばってどうにもならなければしかたがない
でも何度注意してもなおそうとしないのはゆるせない。
強行かもしれないが、当たり前な事でもあると僕は思う。

>>365　モト妻とは十分話し合って考えての事です。

>>369
確かにこのレスであなたが書き込んでいることそれ自体は
ごもっともだと思う。
でも、ではあなたは夫として
どういう役割を果たしてきたのかがわからない。
妻に対して望んでいたこと、そして望んでも得られなかったことについては
今までの書き込みで十分わかった。
まさか外で稼いできて生活費をいれるだけでいいと
思っていたわけではないでしょう？

鬼女板までやってきて、スレ立てる執念が怖い・・

＞個人・固定叩き及び騙りは固くこれを禁じます。
と自分を叩くやつにはレスしてる
なら、既女板にいるテメーは何だ？
というレスはムシ
大変都合のいい目をしてらっしゃるらしい
身近にいたら足腰立たなくなるまでケリ入れたくなる男だ

傲慢な夫に嫌気がさして、子供を連れて家出をした妻に
未練たらたらで、自分を無理に納得させるためにこんなところで
鬱憤を晴らしているってあたりが真実だろうなー。
書いてある事が本当だったら、今ごろせいせいしてるワケでしょ。
こんなところまで来て、わざわざ過ぎた事をスレたてて赤の他人に
｢どうだ！」って感じで言いふらしたいのか、謎。
ﾊｧー？ってカンジだよ。
夫としての思いやりが、全く感じられない。世の中
自分に都合の良い理屈だけで回ってると思ってる感じ。

本当は、いさぴょんが元妻に
捨てられたんでしょ！？
それで悔しくて、こんなくだらない
スレ立てて、誰かにかまってもらい
たかったんだよね。
いさぴょん、そんな、底意地の悪い
男だから誰からも、親にさえ嫌われ
るんだよ。
いさぴょん、君一人明日から居なく
なっても、社会も、子供もなんとも
ないさ。
逝っていいんだよ。

オホホ♪あぁ〜〜〜。私は幸せ。
素敵な主人と一緒に生活ができて。
尊敬できる、相手を幸せにしたいと思えるから家事も出来るのよ。
いさお相手に世の中の女性は家事はしたくなくってよ！！




この男は小さな子供にも母親の悪口言ってそうだわ。　　　　　

いさおさんのレス読んでると、全然奥さんへの愛情も感じないし
凄い冷たい男に思えるんですけど、奥さんってひとつもイイとこなかったの？
それと、何処が好きで結婚したの？

>>377
いさおちゃんは、その質問には答える気がないようですよ。
＞奥さんを愛していたのか？

彼にとっては、そんなのは「些末な」ことなのでしょう。
本当は、もっとも根元的で重要な問いなのですがね。

彼が、家庭に「組織」や「義務を果たす」という「機能」のみを求め
奥さんが「愛情」を求めたとしたら（普通はそうでしょう）、破綻は
当然の帰結ですね。

>>378　んで、家庭という組織で「給料を稼ぐ」という
「機能」を果たせなくなった時点で、いさぴょんも
お払い箱かぁ。
「社会人」は、結果が全てだから、「当然｣だよねー。
ああ、理屈っぽくて知的（ワラ）な　いさぴょんに乾杯！

周りがなんと言おうと、裁判所が思い通りの結果を出してくれたんだから
これからの子供のことだけ考えて子育て頑張ればいいじゃないですか。
って言うのが私の意見です。
そして、既婚女性板で意見を集めて、何か得たものはありましたか。
あったら教えてくださいませ。

＞僕としては家庭内のチームワークとは
＞一人一人が自分の役目を果たすことにあると思う
＞いや、実際それが果たせなかったとしてもそう言った
＞姿勢であるかどうか？ということが重要だと思った。
＞力いっぱいがんばってどうにもならなければしかたがない
＞でも何度注意してもなおそうとしないのはゆるせない。
＞強行かもしれないが、当たり前な事でもあると僕は思う。

　あなたさ〜、何度言ってもわからないみたいだけど、家庭は
会社組織じゃないんだからねえ〜。
「自分の役目を果たす」とか「何度注意してもなおそうとしないのはゆるせない」
とか、我々が言ってるのはそれ以前に愛情があるのかないのかって事なのよ。

　というかあなたは何故、もと奥さんと結婚したわけ？　社会人として「家庭」
というチームを組たいが為？　　
普通は好きな人と一緒にいたいからなんだけど、あなたって違うみたいね。

そして、今日もいさぴょんは、核心を
突いた質問には答えられないのであった。
誰からも唾棄すべき族として相手にされず
ひとりどこへ行く・・・。

ここで元妻の悪口をしこたま言うのは、百歩譲ってまぁよしとするけど
子供の前で、お母さんの悪口言うのはやめて欲しいね。
でないと・・・１のように
「家庭」に「機能」ばかりを求める人になってしまうよ。

>369
＞力いっぱいがんばってどうにもならなければしかたがない

ってあるけど、いつもいつも力いっぱい頑張ってられないよ。
人間なんだからさ、機械じゃないんだからさ。
「家庭」には「安らぎ」ってものも必要だと思うね。
ま、それが作れなかったから、離婚したんだろうけどね。

子供、４歳なら４月から幼稚園行く可能性もあるね。
幼稚園準備だいじょうぶ？
袋物はつくったの？
申し込みは何月か知ってるのかね？

いさぴょんは実はネットカフェから遊びにきています。
アルミ缶拾いで生計をたて、テント小屋で過ごしています。

支援も理解も許容もなく、注意されるだけなら嫌にもなるよね。
これは、いさおが家事を手伝うって意味じゃないよ。
奥さんが手が汚れるのが嫌だって言ったなら、
手を汚さないで家事が出来る方法を一緒に考えた？
効率的に整理整頓、収納できるように改善策を一緒に考えた？
何か一つでも出来たら誉めてあげた？

もちろん、ヘタなりにこなしてこそ1人前の主婦だと思うけどね。
でも、いさおは奥さんの家事能力を伸ばす方法を、
根本的に間違ったんだと思うな。愛してないと出来ないことだけど。
愛してなかったんだろなってうちの旦那も言ってたよ。

まあわかりやすく言うと、部下が育たないダメ上司ってことだ（ﾜﾗ
…と最後に煽ってみる。

イサヲとｹｺｰﾝしてまともに家事したいと思う
パートナーが居るとは思えない。凄く独善的だから。

いさおはﾁｮﾄﾃﾞﾑﾊﾟなんでしょう。

友達もいさおと同じ理由でリストラ離婚された。
専業主婦で、ご飯をまいにち３，４時間かけて作ってた。
なんで時間がかかるかというと、
口にするものに対して、
病的に神経質で、キャベツのスジ一本一本まで
丁寧に洗わないと、気のすまない。
そんなだから、掃除する時間もなく、掃除は土日に夫がやり、
汚れたお皿も月〜金まで溜めて、土曜日に夫が洗ってたらしい。
神経質なのに、家が汚いのは平気っていうのも？？？だが。
家はホコリだらけ、散らかり放題（夫は帰りが遅い仕事）
ダンナと「もうちょっと何とかならないかな？」と話し合いをしたようだが
「あなたが全部やれば済む事！私の負担をこれ以上重くする気？」と
ヒステリックに料理作りの苦労ばかりをアピールするのは変らず
２年話し合った末、別れた。

私も何度か彼女に説得したが、聞き入れず。
彼女は今でも、自分が「100％被害者」と思っている。
実は友達をやめたいんだが、実家が近所で、高校、大学、しかも職場（！）
まで偶然一緒になってしまったので、ムゲに無視もできず…。
いさおの奥さんもそういう人だったのかな。

1の奥さん、389の友達みたいにﾃﾞﾝﾊﾟだったんだろうね。
ここで家事をしない１の奥さんを庇ってる人も
ちょっとﾃﾞﾑﾊﾟ入ってる。

調停離婚なのに裁判とか言ってるいさおの方が
デムパだと思うが・・・。

ﾃﾞﾑﾊﾟ入ってる人を好きになったのか
途中でﾃﾞﾑﾊﾟ入ったのか　
原因追求してないのか
心配しなかったのか
愛してなかったのか　とか。

答えてないよね。

＞１
奥さんに非が無いとは言わないが、もう少しなんとかならなかったのか？
夫婦ってのは雇用契約じゃないんだから、義務だの務めだのと言われ続けたら
いい加減ウンザリするんじゃないかな？
確かに、貴殿の言ってる事は正論だよ。至極ごもっとも。
でも、正論が常に通るとは限らないのが人間だ。ましてや夫婦間なら尚更ね。
貴殿は会社でもそうなのか？いるかどうか知らんが、もし貴殿に部下がいるとし
たら、俺はその部下に同情するよ。

俺はお互いを助け合い、補い合いながら暮らして行くのが夫婦だと思ってる。
もちろん、自分の考えを押し付けるつもりはないけど、一連のレスを読み進むと、
「じゃあ、アンタは奥さんの、子供の為にこの５年間何をやってきたんだ？」
と突っ込みたくなる。
ある意味、奥さんは貴殿と別れて正解だったのかもね。

既女板の皆様、無粋な野郎の乱入をお許し下さい。

>>393
禿堂
もしも自分がいさおの部下だったら、やる気無くすだろうな。

>>394
隆彦スレの無粋王？？？！！

>>395
違いますYO。

いさおさんはなんで元奥と結婚したのかが聞きたい
そこに愛は無かったのかしらー。
てーかいさおさんは愛より理詰めで家事重視の人のようで。
ｹｺｰﾝする前に気づけって感じ。子供が可愛そうだ。
しかし家計簿は私もつけてないな・・・不明朗家計(w

付けているよ、家計簿。
でも、完璧な二重帳簿。
夫はあり金、全部使ちゃうタイプ。
しっかり裏金（ちゃんと、夫名義だよ）貯めとかないと、怖いもん。
騙してごめんね〜旦那。
でも、浪費タイプじゃなく倹約タイプなら本当のこと言っていただろうね〜

＞393 いさお、男性からも愛想付かされる…。 当たり前だよな。
奥さんに人間的側面から理解できなかったのだろうか？

四面楚歌人生に気がつかないアフォないさお......

ここにきている女性は皆　家事怠慢…
何でもすぐにダンナのせいにするタイプ

＞僕としては家庭内のチームワークとは
＞一人一人が自分の役目を果たすことにあると思う
＞いや、実際それが果たせなかったとしてもそう言った
＞姿勢であるかどうか？ということが重要だと思った。
＞力いっぱいがんばってどうにもならなければしかたがない
＞でも何度注意してもなおそうとしないのはゆるせない。
＞強行かもしれないが、当たり前な事でもあると僕は思う。

　あなたさ〜、何度言ってもわからないみたいだけど、家庭は
会社組織じゃないんだからねえ〜。
「自分の役目を果たす」とか「何度注意してもなおそうとしないのはゆるせない」
とか、我々が言ってるのはそれ以前に愛情があるのかないのかって事なのよ。

　というかあなたは何故、もと奥さんと結婚したわけ？　社会人として「家庭」
というチームを組たいが為？　　
普通は好きな人と一緒にいたいからなんだけど、あなたって違うみたいね。

一人一人に対して役目というのを強く自覚させよう
等ということ自体がいけなかったんだろうか・・・・・

わからない・・・・愛していたつもりだが、そのことも今となっては・・・
養育費の支払いをストップさせるべきなのだろうか・・・・

>393を書き込んだ者です。再度の乱入お許し下さい。

>402
>一人一人に対して役目というのを強く自覚させよう
>等ということ自体がいけなかったんだろうか・・・・・

それが俺の言う「正論」なんだよ。
言ってる事は間違いじゃない。それについては誰も反論できないだろうさ。
だが、「正論」の通りに事が運ぶかどうかってのは別問題だろ？
部下の話を引き合いに出したのも、
「おれの言ってる事は正しいんだ（実際に正論を吐いている）。だから実績
が上がらないのは部下が無能だからだ」
と言って責任逃れする上司に通じるものがあったからさ。
そんな事を家庭内でやられたら、奥さんはたまったもんじゃないだろうよ。

>わからない・・・・愛していたつもりだが、そのことも今となっては・・・
>養育費の支払いをストップさせるべきなのだろうか・・・・

そういう問題じゃないって・・・。

いさぴょんの親の顔が見てみたい
どんな育て方されたんだろう、
いさぴょんて、親に無条件に愛さ
れて育ててもらえなかったんだろ
うな・・。
条件付の愛情で育ったんじゃない？
お勉強ができれば愛してあげるみた
いな、愛されたことが無い人は、愛
仕方がわからない。というのは真実
だ。周りを見渡せばそんなやつが、
けっこういる。
一度、座禅でも組んで深く内省して
みな。

「何で既女板にスレ立てたのか」について、どうして絶対答えないの？
家庭板ではなく、わざわざここにスレ立ててるところに、今の
いさおの精神状態があらわれてるからじゃないの？
子供も引き取れて、順調にいさおの思惑通りに離婚できて
バン万歳じゃん。それなのにまだ元奥の悪口言ってるところが
キモいって思う。元奥は確かにまともな女とは思えない。
でもこんなスレ立ててるいさおの性格が伺えるね。

はぁー

すこし疲れた

>>406
いさお、
ねっとしてる暇あったら、
子供と話でもして上げなよ、
お風呂もう入れたの？野菜食べさせてる？
親の義務果たさないと子供にリストラされるよ。

お見合いでもするか・・・・

家事マシーン探しかよ、
面倒見切れないなら子供２人も作ってんなよ。

こんどはチャキチャキした人がイイ

見合いするならこのスレを見合い相手に見せて欲しいなあ
相手がこういう考え方の持ち主だと知らずに結婚する女性が気の毒な気がする

相手が完全同意してくれたんなら　イイ組み合わせってことで

＞お見合いでもするか・・・・

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?何言ってんの？
また元奥と同じような被害者を出すつもり？
家政婦さんの方が安いよ。(ﾜﾗﾜﾗ
愛し方も知らない金の亡者はｹｺｰﾝする資格ナシ！

いさおも相当しつこいな。

なぜそこまで非難されなければならない・・・・

＞一人一人に対して役目というのを強く自覚させよう
＞等ということ自体がいけなかったんだろうか・・・・・

＞わからない・・・・愛していたつもりだが、そのことも今となっては・・・
＞養育費の支払いをストップさせるべきなのだろうか・・・・

　私はこれ、↑　評価するよ。　あなたもこうまでいたった経過ってあると
思うけど、夫婦って「義務」や「権利」の上に成り立っているわけじゃないと
思うんだよね。
「愛情」の上に成り立っていると思うんだよ、でも今ここでようやく気づいたのなら
評価してもいいと思う。

　人間だから、手を抜きたくなる時はもちろんあるだから、それをいちいち
「義務」「権利」を振りかざされたら、たまんないね。　片付けしないで、寝たい
時もあるだろうしね。　マニュアル以外の物っていっぱいあると思うけど？

　「社会人」の前に「人間」「家庭人」でもあって欲しいね。

　養育費も出来ればストップできればそのほうがいいよね。

奥さんが自分で抱えられない事なのだったら、あなたも一緒に解決してあげても
よかったよね。　夫婦なんだから。　

　愛情って見返りを期待しないものだって言うしね。　

　離婚はそのままでもいいとも思うけれど、出来れば、もと奥さんに対して「自分も
悪かった」くらい言ってもいいかもしれないね。　彼女の話も聞いて見れば？
　「何処が悪かったか？」って。　それで良いんじゃない？

人間、色んな側面があるけれど、今まであなたが言ってた「社会人」といった見方
だけではないと思うんだよね。「家庭人」としての見方もあると思うんだ。
　あなたにはそれが欠けていたのでは？　

ここに来たら非難されるに決まってるでしょ
奥さんの立場の人しかいないんだから
別のところへ行ってくださいな

たしかに能力も志も低い女性だったかもしれない。
何一つまともに出来ない女性だったかもしれない。
しかし人は出会いによって変化し、発展できるものだと思う。
だが貴方との結婚生活は、奥さんの短所を助長するだけだった。
もし養育費という名目で、懲罰を与え悦に浸っているのであれば、
少しは自身を省みたほうが、貴方も成長すると思う。

いやいやそんな事はないでしょう。
家事も育児も中途半端な主婦はリストラされて当然。
家庭という中に甘えて安住するダラダラ主婦は普通に働いても
リストラされます。
もし、私の今の旦那が仕事をしない、あるいは働いてもすぐ辞める
てくる夫だったら三行半突きつけるもん。
この場合、その主婦が余りにも不甲斐なく、ダラシナイ女という
ことでサゲだ〜

>414
負けるな、いさお！！！！
私は応援してるヨ！

夜中のデムパ主婦に何言ってもだめだよ。
こいつら次のリストラ組だもん。

言ったこと自体は間違っていないと今でもおもうが
確かに厳しすぎたのかも知れない、養育費は無理の無い程度で　
学費積立のみということで切り替えてみようか・・・・

自覚のない主婦に何言ってもムリッす。
いさおさん、まあ、これがアフォ主婦の現状ですな。

・・・・

ここに書いてる人達はこの板でも人間が良く判ってる方だとおもうけど・・・
いさおがここの煽りに同調するようじゃお先真っ暗だと思ふ。

スレ立てといて、質問に答えないつもり！？
だら奥を追い出したのは正しい選択だったと思うよ。
でも何でここにスレ立てたのか答えろよ！
奥さんへの恨みを消化しきれないからって、よその奥さんに
鬱憤を聞いてもらおうとしてるわけ？
「貴方は間違ってないわ」って言って欲しいわけ？
そういうとこがウジウジしててきもいのよ。

>言ったこと自体は間違っていないと今でもおもうが
>確かに厳しすぎたのかも知れない、養育費は無理の無い程度で　
>学費積立のみということで切り替えてみようか・・・・

あんたねー、ここまできてもまだ分かんないか？ 養育費ストップ
してやれよ。 奥さん苦しめておもしろいか？
男だったらなあ、女一人幸せに出来ないでどうする？
家事がだめなら、あんたの愛情で出来るようにしてやれよ。
でも愛情がなかったか、あんたには。 だらしないなー。
「権利」だけ主張して、情けない男だなー。
男としてより人間としてどうかと疑うね。 奥さんと合わないんなら
弁護士に払うくらい奥さんに払ってやって「いままでありがとう」と別れてやれよ！ 無職無収入だぜ。
あんたの話を聞いてると人間としてどうなのか疑うな。 こんな人間いるんだな。
しかしひどい男だな、せいぜい子供がひねくれないようにな。
学校さぼっても「行く義務がある！！」なんて責めんなよ。

ひどい男だな。

だからー、いさぴょんは愛しかたが
わかんないんだって、神心障害者なんだよ。
そんなやつが親になり子供を育ててるんだ
から神心障害者の連鎖だな。ここまでたた
かれても己の本質的な問題にきずかない、
或いは理解しようとしない、養育費や学資
積み立ての問題じゃなくいさぴょんの心の
あり方、もののとらえ方、他者に対する全
てに問題ありなの。
自分は常に正しい、悪いのは他者だと思っ
てるから、自分のことは見えずらいと言え
るんだよね。

お見合いはやめとけ〜＞いさお
結婚生活の破綻を元妻のせいだけにしている以上、
また結婚できたとしてもまた（違う形かもしれないけれど）破綻するよ。
家政婦さんにフォローしてもらっているみたいだけれど、
そのほうが「役割」に関してドライだからいいんじゃない？
ついでにシッターも雇ったら？
プロにみてもらったほうが、子供もきちんと育つんじゃない？
子供見るよりもネットやっている親父よりはね。

あおりぬきでいうけれど、
きちんとセラピーにかかってみたら？
女性よりも男性のほうが家庭問題について
話す場が少ないから、
あなたは離婚に関して思うことのあれこれを消化できていないのかも。
セラピーにかかって、きちんと結婚生活の破綻について冷静に考えられるように
なったら、お見合いしたら？

ほんとだよ、あなた、要カウンセリングだよ。 でもへ理屈でガンガン責めない
ことだね。 調停とは違うんだから…。
でも、この人なに言ってもダメそうだね。 人の気持ちが通じないよ。
人間として一番大切なものを知らないよ。 今までどういう人生きてきたのかって
感じだよね。 あなたにあう人はナシ。 あう人がいたとしたら、それはあんた
にそっくりな人だね。
しかしなあ〜、よくここまで人の気持ちを分からずに来たよね〜。
こういう人いるんだね〜。 ちょっとびっくり。
こういう人とは絶対お知り合いになりたくないよね！ 絶対にね！！

>あんたねー、ここまできてもまだ分かんないか？ 養育費ストップ
してやれよ。 奥さん苦しめておもしろいか？

学費として還元されるから、モト妻の立場も考えてのことです

＞男だったらなあ、女一人幸せに出来ないでどうする？

ジェンダーですか？

＞家事がだめなら、あんたの愛情で出来るようにしてやれよ。
でも愛情がなかったか、あんたには。 だらしないなー。
「権利」だけ主張して、情けない男だなー。
男としてより人間としてどうかと疑うね。 奥さんと合わないんなら
弁護士に払うくらい奥さんに払ってやって「いままでありがとう」と別れてやれよ！ 無職無収入だぜ。
あんたの話を聞いてると人間としてどうなのか疑うな。 こんな人間いるんだな。

冷たい人間なのはわかってますが、なんでもしてやることがあったかいとも
思えませんが？

＞しかしひどい男だな、せいぜい子供がひねくれないようにな。
学校さぼっても「行く義務がある！！」なんて責めんなよ。

ひどい男だな。

中学卒業までは何が何でも勉強させますが、高校にあってはやる気が無ければ
そんなに逝きたくなければ逝くな、さっさと働け！というつもりです

427 名前：可愛い奥様 ：02/02/01 10:28 ID:zLvzfeJa
だからー、いさぴょんは愛しかたが
わかんないんだって、神心障害者なんだよ。
そんなやつが親になり子供を育ててるんだ
から神心障害者の連鎖だな。ここまでたた
かれても己の本質的な問題にきずかない、
或いは理解しようとしない、養育費や学資
積み立ての問題じゃなくいさぴょんの心の
あり方、もののとらえ方、他者に対する全
てに問題ありなの。
自分は常に正しい、悪いのは他者だと思っ
てるから、自分のことは見えずらいと言え
るんだよね。


障害に対する偏見ですか？
僕が言われるのはいいとしても

>>427 名前：可愛い奥様 ：02/02/01 10:28 ID:zLvzfeJa　様

言動にはお気をつけくださいませ

いさちゃんまたいるみたいなので、
＞425さんの質問に対しては？

いさぴょん、いさぴょんの親って
どんなひと？
おと―さんの職業は？おかーさんは
専業主婦？小さい時は毎日どんな風だった？
おばーちゃんとかおじーちゃんと一緒に
住んでたの？兄弟は？
いさぴょん自分の子供時代を思い出してご
らんよ。
おとーさんはいさぴょんを可愛がってくれた？

だらしなかった元妻が子供に唯一してやれること=養育費だし
養育費ストップしてやれとは思わないけど、
復讐・罰=養育費って気持ちが文面からにじみ出てるから、反感をくらうのでは。
バツイチ子持ちパパはこれから大変だろうし、子供も苦労するだろうし、
もっとあっさりした気持ちで行かないと身が持たないよ。

>>434

了解です

>>425

なんとなく

離婚前、機能しない家庭に悩まされてつらかったでしょう。
実際結婚して子供産んで、その後だらしなさに離婚されて、
子供を実親に預けたままやりたい放題な人、身近にいるんですよ。
でもホントは、リストラ予備軍のヒステリーの中からでも、
ほんの少しは真実があったって思ったでしょ？
少し揺らいでたのが見え隠れしてました。
今回のことで理屈だらけだったのが人間的に何か得ることが出来たなら
良かったととって、前向きにいこーよ。

age

働かざる者食うべからずだな

いさおは自分のダークサイドが見つめられない。（多分能力的に出来ない）
レスも結局一番重要なことには答えず他人を不快にする煽りにしかなってないし。

馬鹿な煽りを入れる人と同程度だから居心地のいい所へ逝った方がいい。
今感じている虚しさを墓の中まで持って行くのがこの人の運命。

＞男だったらなあ、女一人幸せに出来ないでどうする？

＞ジェンダーですか？

＞冷たい人間なのはわかってますが、なんでもしてやることがあったかいとも
＞思えませんが？

＞障害に対する偏見ですか？

色々あなたの話は読みましたが、やはり、あなたには決定的なものがかけているように
感じます。
　上で「障害」云々でましたが、あなたはその言葉を使った事のみしかいってない。
あの人がなぜ、その言葉を使ったのかその意味を理解していない。　
何故皆こんな事をいうのか、言っている本当の意味がわからない。
　ただそこで使われている言葉のみに反応して回答しているだけ。
表面上の言葉に答える事しかしていない。
　
　あなたにとって「愛情」はやはり必要ないものなのでしょう。　
例えば奥さんが家事を出来ないほど何かに悩んでいたとしたらどうしますか？　
　あなたが「どうしたの？」と暖かい言葉をかけて欲しかったとしたら？
でも、奥さんはあなたの雰囲気とか、性格、愛情が不必要な人だと肌で感じ、
言い出せなかったとしたら？
　あなたはそんな事は考えも及ばず、ただ「仕事をまっとうしろ」とだけ言う。
悩んでいる事には全然考えもつかず、理解も出来ずにあなたは家事を出来ない奥さん
のことをただの「ダメ女」と評価する。

　普通は奥さんっていうのは「愛する」家族のため「旦那さん、子供」のために
快適にすごさせるよう、掃除をしたり、喜んでもらえるように「料理」をするのが
普通だと思うんだよね。　「家庭」ってそんなものだと思う。　
それをただ「すべき」「義務」とばかり言われたら、誰だって「私は家事をするマシーンか」
と思うよ。
　家政婦さんは「報酬」というものがあるから「仕事」をする。　奥さん、家族は
「愛情」があるから世話をする。　「愛情」がなかったらあなたのいうとおり
家政婦さんで事足りるよね。奥さんいなくても充分。
　愛情が必要なければやはりあなたは「家庭」も「奥さん」も「子供」も作る
必要ない。　家政婦さんで事たりるから、愛情にうらうちされた心配もする必要
ないし、して欲しい事だけお金を払い、やってもらえばいい。
　子供も多分必要ないでしょう。　子供は4歳で丁度言葉もわかり、かわいい時
だけど、あなたの苦手な「愛情」を奥さん以上にかけてあげないとだめなものですよ。
　予想不可能なことばかりやるし、ほとんどやっている事は我々からみたら、無駄な
事ばかりですよね。　「愛情」なくしては育てられない。　奥さん以上の愛情がね。
　
　ご飯の時遊んでばかりで食べない。　で、寝る間際にお腹がすいたりする。
　保育園のしたくをさっさとしない。気に入らないことでぐずる。　際限ないですがね。
これはもう「愛情」が少しでもないと育てられない。手間のかかる事ばかりですよ。

それから、もうひとつ、やはりこんなスレを誇らしげに立てるのがやはり理解できない。
悪いのは全面的に「ダメ女」のせいにして、自分が悪いとは一切思っていない。
　ここがやはりあなたという人を全てあらわしていると感じますが。

>441さん、すばらしい！！いい事言った！！

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>色々あなたの話は読みましたが、やはり、あなたには決定的なものがかけているように
感じます。
　上で「障害」云々でましたが、あなたはその言葉を使った事のみしかいってない。
あの人がなぜ、その言葉を使ったのかその意味を理解していない。　
何故皆こんな事をいうのか、言っている本当の意味がわからない。
　ただそこで使われている言葉のみに反応して回答しているだけ。
表面上の言葉に答える事しかしていない。
　あなたにとって「愛情」はやはり必要ないものなのでしょう。　
例えば奥さんが家事を出来ないほど何かに悩んでいたとしたらどうしますか？　
　あなたが「どうしたの？」と暖かい言葉をかけて欲しかったとしたら？
でも、奥さんはあなたの雰囲気とか、性格、愛情が不必要な人だと肌で感じ、
言い出せなかったとしたら？
　あなたはそんな事は考えも及ばず、ただ「仕事をまっとうしろ」とだけ言う。
悩んでいる事には全然考えもつかず、理解も出来ずにあなたは家事を出来ない奥さん
のことをただの「ダメ女」と評価する。
　普通は奥さんっていうのは「愛する」家族のため「旦那さん、子供」のために
快適にすごさせるよう、掃除をしたり、喜んでもらえるように「料理」をするのが
普通だと思うんだよね。　「家庭」ってそんなものだと思う。　
それをただ「すべき」「義務」とばかり言われたら、誰だって「私は家事をするマシーンか」
と思うよ。
　家政婦さんは「報酬」というものがあるから「仕事」をする。　奥さん、家族は
「愛情」があるから世話をする。　「愛情」がなかったらあなたのいうとおり
家政婦さんで事足りるよね。奥さんいなくても充分。
　愛情が必要なければやはりあなたは「家庭」も「奥さん」も「子供」も作る
必要ない。　家政婦さんで事たりるから、愛情にうらうちされた心配もする必要
ないし、して欲しい事だけお金を払い、やってもらえばいい。
　子供も多分必要ないでしょう。　子供は4歳で丁度言葉もわかり、かわいい時
だけど、あなたの苦手な「愛情」を奥さん以上にかけてあげないとだめなものですよ。
　予想不可能なことばかりやるし、ほとんどやっている事は我々からみたら、無駄な
事ばかりですよね。　「愛情」なくしては育てられない。　奥さん以上の愛情がね。
　ご飯の時遊んでばかりで食べない。　で、寝る間際にお腹がすいたりする。
　保育園のしたくをさっさとしない。気に入らないことでぐずる。　際限ないですがね。
これはもう「愛情」が少しでもないと育てられない。手間のかかる事ばかりですよ。
それから、もうひとつ、やはりこんなスレを誇らしげに立てるのがやはり理解できない。
悪いのは全面的に「ダメ女」のせいにして、自分が悪いとは一切思っていない。
　ここがやはりあなたという人を全てあらわしていると感じますが。

確かに愛があったのか？と問い詰められたら、この状況ではどんないいわけも
通用しないでしょうね、
　ただね、甘い言葉をかけ続けることが愛だというのは大きな間違いでは？
むしろ、それこそ綺麗事の極みかと
僕だっていきなり追い込みをかけたりはしないし、よくできたと思った時は
それなりの会話で意思を伝えたつもりです。まあ、気づかなかった部分も
あったかもしれませんが？
　では、逆にあなたの亭主が、文句たれて今の仕事やめて、バイトかなんか
ちょろっと　やって家でごろごろしていたら、あなたはそれを許せますか？
仕事をキチンとしてきたと見とめますか？子供を上の学校へいかせられなくても
満足できますか？
　例えば会社リストラになっても、やれる仕事でもバイトでも見つけて、
努力すれば結果がどうであれ納得できよう
　しかし、あきらかな手抜きをして家族に負担を強いるなら、女であろうと
男であろうと断固戦うべきだと思ったとか思わないとか・・・・・

>445=いさお

いちいち全部コピペして来なくてもいいよ
何のために>を使ったり>>の機能があるか解ってる？
それに、コピペして来た部分の1行目にしか＞を付けないので
どこまでがコピペで、どこからがあなたの意見なのかすごく
分かりづらいの。
他のスレとか見たことないの？

いさおの言ってること、正しい。
既女板にいる人は少し歪んでいる人多いから言葉の端々を
あげつらって屁理屈言ってる。
だけど、いさおは主婦の痛いところを刺激してる。
私も働かない夫だったら離婚すると思う。

結局結婚が「愛情」だという人と、「契約」だというひとの違いじゃないの？

お堅いカキコミ方だから抵抗あるけど、
言ってる事はまぁ、わかる。

確かにこんな元妻なら愛情も薄れるかも。
いや、愛情あったのかわかんないけどさ。

＞逆にあなたの亭主が、文句たれて今の仕事やめて、バイトかなんか
＞ちょろっと　やって家でごろごろしていたら、あなたはそれを許せますか？
＞仕事をキチンとしてきたと見とめますか？子供を上の学校へいかせられなくても
＞満足できますか？

できません。こんな男用済みです。男の癖に。義務も果たしてないし。
リストラされたって仕事は絶対見つけるべき。
リストラ以前の給料になるよう、バイトでもなんでもするべき。

どうですか、この言い分間違ってますか。まちがってないけど、
いさおさん、腹が立ちませんか。

それからよかったら、毎日のスケジュール、教えてもらえませんか。
どれだけ頑張っていらっしゃるか、知りたいのです。

いさおさん、元奥さんと話し合ったってあったけど、
まともな話し合いってホントに出来てた？

age

うちの旦那と同じこと考えてるのね。＞いさお
結婚は契約で、愛情は不要。
だから、どんなに辛く苦しいときでも、家事は妻の仕事だから、するべきだというのよ。
夫は生活費さえ入れればいいと思ってるんだからね。
出来る方がすればいいという発想がないんだよ。
出来なくてもしないと許さないって訳ね。

義務がエンジンなら
愛情はガソリン。
ガス欠だったのでは？？？

いさおさんは日商岩井たんの逆バージョンだと思うのです
いさおたん＝日商岩井
いさおたんの妻＝日商岩井たん夫婦

それから、反省が良い結果ばかり生むとは限りません。
反省ばっかりで進歩のない人大勢いますから。
反省せず前ばかり向いて前進だけしてゆくひともいます。
前者ばかりだったら世の中ばら色、少年犯罪も戦争もない
世界です。でも、ほとんどの人間は後者です。

いさおたんも後者だと思います。そしてここにいる私達も。

＞うちの旦那と同じこと考えてるのね。＞いさお
結婚は契約で、愛情は不要。
だから、どんなに辛く苦しいときでも、家事は妻の仕事だから、するべきだというのよ。
夫は生活費さえ入れればいいと思ってるんだからね。
出来る方がすればいいという発想がないんだよ。
出来なくてもしないと許さないって訳ね。

みなさんにとってケコーンは愛情ですか？契約ですか？
私は両方かと思います。愛情も必要、されど契約で
あることも不可欠だとおもう。
　コレを否定するなら、よほど心があたたかいか、キレイゴトを言ってるか
どちらかだと思います。
　
　


今日のお昼はエビピラフ

ﾄﾘｱｴｽﾞ>>1を読んで

全面肯定します。
あとはあなたが、何を望まれるかでしょうね。

指摘されんだからちゃんとコピペのやり方覚えろよ。
この件だけでも、いさおの都合の悪い意見は聞かない独り善がりな性格が
よくでてる。あんたになに言ってもダメ。馬の耳に、、いや馬鹿の耳に念仏。

愛情が上っ面の言葉掛けだなんて思うなよ。

＞確かに愛があったのか？と問い詰められたら、この状況ではどんないいわけも
＞通用しないでしょうね

適用するかどうかじゃなくてあなた自身あったのかどうかと思うのですが？
でも「ない」でも良いじゃないですか。　「ない」と割り切った結婚も又その人
自身が選ばれたことだと。　

＞しかし、あきらかな手抜きをして家族に負担を強いるなら、

　この辺はあきらかかどうか、判断しにくいので、わかりませんが。

＞みなさんにとってケコーンは愛情ですか？契約ですか？
＞私は両方かと思います。愛情も必要、されど契約で
＞あることも不可欠だとおもう。

　この辺も奥さんとよく話しあいされたのかどうか？　あなたの気持ちを良く説明し
「結婚生活」を作り上げればよかったのでは？
　あなたの「結婚感」が奥さんに充分伝わっていたのか、奥さんも「納得」できた
上での生活だったのか？　　奥さん自身も充分認識できてなかったのかもしれないし。
　「こんなはずじゃなかった」というのもお互いさまだし…。　
で、そこでお互い求めるものをはっきりさせ、違う道にいくのもよし、くっつくのも
よし、ですよ。　
ただ、求めるものが違った場合、堂々と「だめ女」って言うのは
どうなんのか？　あなた自身だけが思っていればいい事では？

じゃあ専業主婦の役目って一体何？
働いている兼業なら文句は言わないが

結婚なんて「こんなはずじゃなかった！」の連続じゃない？
慣れないうちは相手に【折り合い】を求めて衝突するけど
そのうちに道理がわかってくると気がつくと思う。
【折り合い】は相手に求めるものじゃなく、自分につけるものだって。

>460
過去スレ読めよ。それに子供は生きてる。子育てって大変だよ。

人の気持ちが分からないやつには何を言っても無駄よね。

全部読んで思った事・・・
>>115の
＞昔の人ってよくできてますよね
ｼﾙﾊﾞｰから働きにきてくれるおばあちゃんに対してこんな発言する人ってどうよ？

いさおが間違ったのは、
元から出来る人
注意されて出来るようになる人
応援されて出来るようになる人
誉められて出来るようになる人　
愛されて出来るようになる人　　色んな人がいるのに、
契約を守らない＝注意するという姿勢だったこと。

機械だって使い方を間違えたら動かないよ。
人なら尚更。

結婚前に彼女の家に行ったことはありますか？
部屋は片付いていましたか？
結婚当初から家事はしなかったのですか？

　しかしなあ〜

>愛情も必要、されど契約であることも不可欠だとおもう。

　契約ねえ〜、
>こんな女はもう必要ないと思って、親権剥奪、養育費月３万円
を支払うようにと、私の方から裁判を起こしました。（事実上リストラ）

　この人は最初っから言ってる通り、はなっから（事実上リストラ）、雇用契約
のつもりだったのだろうな。
　契約しないと結婚、成り立たないのかね〜。　何のためにするんだろうね。
契約違反した場合、裁判もしくは慰謝料請求するためなのかい？
　女に文句を言わせず家事労働をさせるための言い訳って感じがするんだけど？

>甘い言葉をかけ続けることが愛だというのは大きな間違いでは？

誰も甘い言葉をかけろとは言ってないですよ、家事をしない理由などを話し会え
って言ってるんです。
　451の人も言ってるとおり、まともな話し合いって出来てたんだろうか？
　でも奥さんの側の家事をしない理由ってなんだったんだろう？　私から見ると
やはり少し病的な感じもするんだけど。

もうすでに離婚したというのに
「どう思いますか」も何もないじゃない。
それもわざわざ既女板にスレ立てて。
元妻がどんな人だろうと
こういう事する男って感じ悪い。

　ほんとだよ。　自分が雇用した妻が契約をまっとうしなかった。
そのためにクビにし、親権を奪って、養育費も支払せるようにした。　
　誰か文句あるかって感じだよね。　自分を誇示してるね。

あの〜>>450なんですけど、　いさお　さん、答えてもらえませんかね・・。

わたしのだんなの両親はだんなが小学生だったときに離婚したそうだ。
だんなの父親が子供を引き取って育てた。だんなと、だんなの弟。
あまり詳しくは聞いてないのでわからないけど、だんなの母親が情緒不安定に
なったらしい。家事もせず、子供の養育費として貯めていたお金も勝手に
使い果たされ、離婚したらしい。
なんかね、このこと思い出したんだ、このスレ読んで。

義父は、今でこそおとなしいおじさんになっているけど、息子たちが言うには、
酒飲んで暴れるなんてことは日常茶飯事だったと。しかし、
こう言ってはナンだけど、息子ふたり、だんなも義弟もやさしい気ィ遣いだよ。
ふたりともワルガキだったらしいけど、今はごく普通に社会人してる。

いさおさんを全面的に肯定はしないけど、否定もしない。
離婚には、本人たちにしかわからない理由や、すれ違いやぶつかり合いの渦中
ではどうにもならないこともあると思う。
ここでなんのかんの言ってもいさおさんの人生だから、あとは子供が一人前に
なるまでがんばって、くらいしか言えない。
ただ、やはりここにこのスレを立てた意図がわからない。
自分はこれで、十分やっていけるっていう姿勢を出しつつも、心の底では
元奥さんに戻ってきて欲しいとでも？

>>464？

>>465

なんか子供のいいわけみたいですね

そもそも僕には愛が足りないといわれても、どうすれば愛が足りているのか
がわからない。
　ただ、離婚のタイミングが比較的早い段階で決断できたことは
英断だったと思う。

>>465
はいいこというなーっと思ったけど。
何かおかしいと思いながらもなかなかどう言っていいのかわからないときに
わたしの思ってたこと言ってくれたーってスットした。

>>474
自分に都合の悪い指摘はぜーんぶ否定するんだよ。いさおは・・・。

>>465
＞いさおが間違ったのは、
＞元から出来る人
＞注意されて出来るようになる人
＞応援されて出来るようになる人
＞誉められて出来るようになる人　
＞愛されて出来るようになる人　　色んな人がいるのに、
＞契約を守らない＝注意するという姿勢だったこと。

＞機械だって使い方を間違えたら動かないよ。
＞人なら尚更。

確かにいろいろなタイプの人がいるけし、僕もいきなり追い込みを
かけたりはしない。
　ただ、やはりそれでも限度というものがあるし、コレ以上はもはや注意を
うながす段階だろう。というのもあると思う。そういった段階に来た時
甘やかしてしまうと、本人の成長を妨げることになるし、ことなかれより
決断を下す事こそがむしろ情であると思った。

いや、「成長」とか「出来たときはほめる」とか「注意」とか
傲慢だあ！何様？
というのが一貫した感想です。
それだけです。

妻と部下の違いがわからないからだめなんだよ、それだけ。

毎日、人妻と話せて楽しい？

「離婚したい」や「復縁したい」でなく「離婚した」に対して、
>>436　なんとなく　スレ立てたのは、後悔があるの？自慢したいの？
もっと制裁を加えるべきか迷ってるの？寂しくてかまって欲しいの？ｗ

男でも女でも、離婚したとは言え仮にも縁が有って子まで成した元配偶者に対しての、
文句を他人に言い続けてる人って、それで気分が爽快になるの？

もっともっと復讐したいとしても、他人から見れば、
「自分で選んだ結婚だし、結局相手から愛してもらえなかっただけだろ！」で終わるし、
その人の人間性によっては、別れてしまえば相手の幸せを祈る度量がある人だっているのに、
何度も使ってる「追い込みをかける」なんて言葉、借金の取立てと同じに考えてて劣悪！だ。
それだけ。

＞冷たい人間なのはわかってますが、なんでもしてやることがあったかいとも
＞思えませんが？
＞コレ以上はもはや注意を
＞うながす段階だろう。というのもあると思う。そういった段階に来た時
＞甘やかしてしまうと、本人の成長を妨げることになるし、ことなかれより
＞決断を下す事こそがむしろ情であると思った。

　なんかやっぱりピントがずれている感じがするんだけど、私達が一生懸命
言っている「愛情」って言う意味は「なんでもやってあげたり」「甘やかしたり」
「甘い言葉」を言ってあげる事じゃないんだよね。　そういうのをわかってるの
かしら？　　私達が言っているのは夫や妻が何か悩みがあった場合、愛情があるの
なら、二人で解決の道を探したりするんじゃないの？って事なんだけど。
それがどうしてまたいさおさんの思考になると、「注意」とか「義務」になるのか
その辺が分からないのよね。
　もし、奥さんじゃなくても同居人がいるとして、部屋の散らかし具合が普通じゃない
感じがした。「かたずけろよ」と言ってもできないのかずっとそのままである。　
　あなたは彼の様子が変だとか、普段と違うとか、なにかあったのかって思わない？　
　そういう事を言ってるんだけど。　あなたの一連の話の中に、奥さんの話を
聞いてやったとか、ないんだよね。　
　センターで働いているって言ってたけど、遊び好きの女ならすぐ飲み屋で働くぜ。
センターって障害持つ人が働くところかしら？　どっちかって言うと地味な感じを
受けるんだけど？
　

いさおたん、元奥さんは家事ができないってって結婚前にわからなかったの？

ﾓﾄ妻とﾘｺｰﾝした理由を他人に裏打ちして欲しいのですかね？
既女板で認められたら「自分はﾔﾊﾟｰﾘ間違ってなかった！」って思えるもんね
きっといさおさんの向上心が傷の舐め合いになりがちな同志系
（独身男性やﾘｰﾏﾝか？）の板でなく、
ｺｺにスレ立てさせたのかと思うけど・・・
でもｹｺｰﾝは正しい正しくないで片付けるものでは無いっていうのを軸にしてお話を進めていったらいかがですか？？？
このままじゃ論点のずれた論争だよ〜

こいつさぁまえにもスレ立てたよね？
「妻が仕事を辞めたいといってるから甘えるな！」みたいなやつ。
見てて気分悪くなるスレだった｡ここもな｡

>>484
立ててません
もし立てたら教えてあげますから、安心してください

いつから男が常駐する板になったのさ？
いさおって新しい奥さんでも探してんの？それともただのグチ？

＞なんかやっぱりピントがずれている感じがするんだけど、私達が一生懸命
言っている「愛情」って言う意味は「なんでもやってあげたり」「甘やかしたり」
「甘い言葉」を言ってあげる事じゃないんだよね。　そういうのをわかってるの
かしら？　　私達が言っているのは夫や妻が何か悩みがあった場合、愛情があるの
なら、二人で解決の道を探したりするんじゃないの？って事なんだけど。


　考えましたよ、そんで最後は食器棚にテプラ（文字書けるシール）で
大皿、とかガラスのコップ、とかペタペタ張って、まず食器洗ったら
そこに置けるだけ置くことから始めようと言ったのですが、
それすらやろうとはしなかった。はっきり言って人生なめてましたね
　

>>486　再ケコーンしようか考え中です

子持ちじゃムズイ。これが現実。
紹介サイト行ってみたら？

>>489
子持ちはムズイすか？
収入は安定してるんですけど・・・・

まあ、気長にマターーリ生きよう

いやー　あたしも子持ちなんで。
紹介してもらおうとは思ってないけど。藁

>>250にコタエロ！

いさお
他のスレで発見

元奥さんも、いさおさんに対する愛情がなかったのかも。
いさおさんの言うことに聞く耳持ってなかったって感じ。

食器棚にテプラ貼っても出来ないとなると、
何かしらの心の病気か、いさおのことを
愛してなかったということでしょうなぁ。

結婚は幸せになるための手段だから、お互いにストレスを感じるだけの相性なら
離婚出来て大正解！！！離婚出来なきゃ子供も含め全員がただ不幸なだけでは？

＞再ケコーンしようか考え中です
＞収入は安定してるんですけど・・・・
なんの問題も無いのにこれ以上何をココで語りたいの！？

なんだか、離婚した私の元夫に似てるなぁ。
私がインフルエンザで寝込んでいる時に、家事は専業主婦の仕事だからと言って
アイロンかけをさせられた。夜中に起こされて。
で、体がしんどくて、無理だからごめん・・って言ったら
甘やかす事が愛情なんじゃなくて、厳しく（専業主婦といえども）
社会人としての責任を自覚させるようにしつけるのが夫の責務だと言われた。
一事が万事、この調子だった。
厳しい家庭で育ったから、相手に厳しくする事＝愛情と思って居たようだ。
理屈で全てを押し切ったりとかね。

未だにストーカー行為ギリギリの事をして復縁を迫る、元夫じゃない
事を祈る・・・＜イサヲっち

テプラまではって、「出来なかった」ではなくて、
普通に考えると「やりたくなかった」ではないの？
それでもやらない理由があったんだよ！ばーか。
なんで、「甘やかす」とか「出来ない」とか「成長」とか
上からもの言ってるの？

テプラなんて張られたら絶対やらない。
離婚して正解だよ。元奥さん人生リセットできて良かったね。

500

元奥像がｲﾏｲﾁはっきりしないんだけど。

結婚前の生活状況は？
　　OL　バイト　無職　親元暮らし　1人暮し
結婚前の部屋の状況は？
　　汚部屋　美部屋　並部屋
専業主婦になってからの生活態度は？
　　最初から変だった　突然おかしくなった
　　家で楽々ダラダラ　家で鬱々情緒不安定
　　外で友達と遊ぶ　外で夜遊び　不倫
結婚後すぐ妊娠したようだが？
　　喜んでいた　後悔していた
使途不明金
　　ヘソクリ　ブランド漁り　ローン　リッチな昼食
　　衣料品　化粧品　趣味の品　浮気　携帯代
　　無計画な買い物　買い物依存症　
育児の様子
　　無関心　育児ノイローゼ気味　虐待気味　虐待の連鎖？
子供を放置してどこへ？
　　遊びに行った　実家へ帰った　放浪　家出する癖があった
家事放棄の理由
　　病的なもの（ADD　鬱　等）　家事嫌い　ｲｻｵ嫌い

選択肢によっては「子供嫌いOL　結婚妊娠後悔　家事育児放棄」
「親元暮らし　家事嫌い　ADD　育児ノイローゼ　情緒不安定」とか。

もう、レスすんのやめようよ。

既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）
↑
すら読めないｱﾎな人のネタに付き合うのは、馬鹿馬鹿しいと思う。

んも〜>>450に答えてよ！！

いさおさんさぁ〜、元奥さんの事何だと思っていたのかなぁ？
家事は仕事だとか、義務だとか、リストラしたとかさぁ〜、随分偉そうじゃん。
いさおさんからすると奥さんっていうのは、子作り機能付家政婦なんだろうか？

元奥さんは家事が下手だった事とかは十分わかったけどさ、良かったところって書いてないね。
元奥さんがどんな人だったのかもっと詳しく聞きたいわぁ。

age

是非５０１の質問に答えてくれ！！ 奥さん像があいまい。

それにテプラなんか貼られたら余計イヤだろうね、普通。
その前に彼女の気持ちを聞いたのかどうかなんだよ言ってるのは。
それに、普段のコミュニケーションが十分なのかって言ってるのよ。
一方的な「注意」って意味じゃないからね。

再婚はしない方がいい！！ 女性を義務で家事をするマシーンと見ない方がいい。
あなたの心配りとか、思いやり、やさしさ、全然感じないんだけど。
文面を見た限り、絶対結婚したくないタイプだね。再婚するなら、この一連の
レス見せた方がいい。

男って497のような穿き違えするんだよなー。私の元夫もそうだったよ。
アホだった。私が家を出たら「首をつる」とかあほな事言って、家裁に
調停だしたら一転、「お互い神経症になるからやめよう」とか、こっちが
養育費欲しいくらいなのに、勝ちたいがために弁護士雇って、最後まで愚か
だった。調停委員の人が呆れ返って「普通は奥さんが弁護士つけるのよね」
と言っていた。最後に「あなたの気持ちよくわかるわ〜」と私に言ってくれたよ。
なにか抜けているくせに理屈ばかり一生懸命で、あなたを思い出すよ。

>497
よくにたご夫婦を知っています。
でも奥様は自殺しました。子供も一緒でした。
自殺の直接の原因は幼稚園の母同士のトラブルだったが、
旦那の奥さんへの態度は信じられない程だった。
まさしく497さんの元旦那の様。

彼女はその言うとおりにしてた。
最後ノイローゼになってからも、体力をつければ
精神力も養えるんだと強く発破かけては、
いろいろむちゃさせてた。

で自殺した。旦那の理解？がないと心の病は
悪化するんだなぁと思った。

いさぴょん、４５０さんの質問と
貴方の養育過程を教えてちょ。
再婚の相手はどうやって探すの？
やっぱ、結婚情報サービスかなぁ
再婚で子持ちはかなりキッツイと
思うが・・・。

>テプラまではって、「出来なかった」ではなくて、
>普通に考えると「やりたくなかった」ではないの？
>それでもやらない理由があったんだよ！ばーか。
>なんで、「甘やかす」とか「出来ない」とか「成長」とか
>上からもの言ってるの？

ヘリクツ粘着主婦ですか？
始めからテプラを張ったわけじゃないですよ
収納の仕方がわからないというから、ではとりあえず
張ったところだけでもできるようにして徐々に収納の仕方を
工夫していこうということで話し合っただけ

>>501

結婚前の生活状況は？
　　　親元暮らし　
結婚前の部屋の状況は？
　　　並部屋
専業主婦になってからの生活態度は？
　　最初から変だった　
　　家で楽々ダラダラ　
　　
結婚後すぐ妊娠したようだが？
　　喜んでいた　
使途不明金
　　　ブランド漁り　ローン　
　　衣料品　化粧品　趣味の品　
　　無計画な買い物　
育児の様子
　　無関心　　虐待気味　虐待の連鎖？
子供を放置してどこへ？
　　遊びに行った　パチスロ
家事放棄の理由
　　　家事嫌い　

＞510＝いさお？

一足遅かった・・・。

いさおたんは家事手伝ってあげたりしたの？今みたいに
ネットしてる暇があるんだったら元奥さんの代わりに
家事してあげればよかったんじゃないの？家事嫌い
だったんでしょ？一度に全部やれっていうのは、
嫌いな人にとっては苦痛だし、あれもこれもって思ってると
全部が中途半端になったりするしね。
それより、ちょっと気になったんだけど、結婚するとき、
家事育児はきっちりするようにって元奥さんと契約交わしたの？

いさお！
５０９はシカトか！
コタエテクレー！
いさぴよーん！

粘着質だなお前。こんなとこにこんなこと書いてどうすんだ？

いさおが叩かれてるのって
ネタだから？オトコだから？
なんでこんなスレになっちゃってるわけ？

>>517性格悪いから。

自分家事好きだし、片付け得意だけど、
いさおみたいな旦那だったら、なんにもしてやりたく無いと思う。

いつも綺麗にしてるねとか、料理美味しいって言ってくれるダーリンだったら、
がぜんやる気がおきるってもんでしょ、
いさおみたいなバカと違って、うちは良い旦那さんで良かった！

そんなに性格悪いとは思えないけどな。
性格がいいとは思わないけど。
いさお元妻の味方ばかりでびっくり。

＞511、分かったけど、精神的にへんって思わなかった？
彼女の親に相談とかしなかった？ もともとそういう性格だったとか、
結婚後激変したとか…。 精神的な病気の資質もつ人だと、結婚後悪くなる時も
あるらしいし…。
やっぱり病的な感じするんだけど。 その４才になるまで、世話は出来て
たんだろうか？ ミルクとか、おむつとか、無関心では子供が死ぬけど？
誰かやってたんだろうか？
やはり、結婚前に変な所は気づかなかったんだろうか？
こういうのを読めば一概にあなただけを非難しないんだけど…。
なにせ様子が分かんないんだよね。

>ミルクとか、おむつとか、無関心では子供が死ぬけど？
これもう随分色んな人が聞いてるけど、
一回も答えないよね、
現に子供はちゃんと元気に育った訳だし、
いさお虚言癖有る？

>>517
「馬鹿だから」これに尽きる。
馬鹿に無自覚なのが火に油を注いでいるという感じ。

虚言癖というより、大袈裟に言いたがる節はあるかも。
離婚裁判！とか言ってて、結局調停だし。（爆笑）
都合の悪い質問には相変わらず絶対答えないし。
私は元妻の味方をしようとは思わないけど、別れた相手の事を
いつまでもうだうだと、こういう場所で他の女性達を相手に
悪く言ってるこの人に対しては、絶対好意は持てないなー。
別に私に好かれたくはないでしょうが。ｸｽ

>>523
同感、
いさお粘着質型気質なんだろうねえ。

親元暮らしならおばあちゃんが家事やってたんだろね。
それを見抜けなかったのが最初の失敗。
家事をやる気にさせられなかったのが次の失敗。

それと最初からパチスロ中毒、買い物依存症妻って書いてくれれば、
ここまでスレ伸びる事も無かったのにね。
ちなみに○○中毒、○○依存症等は、脳内物質ドーパミンの影響なので
いさおが「自覚」「責任」とやらを振りかざして「注意」したくらいでは
簡単に治らないですよ。相手を思って真剣に取り組まないとね。

でも、奥さんを立ち直らせるのは、いさおには無理だったのでは？
どうしてそうなったのかも、原因は夫婦の関係にありそうだし。
離婚したとたんに症状が回復したかもね。ﾒﾃﾞﾀｼ　ﾒﾃﾞﾀｼかも。

子供が産まれたころは、僕はいわゆるマスオさんでした。

確かに奥さんにも問題があっただろうけど、離婚において一方が
１００％悪いなんてこと有り得ないと思う。
どんなに欠点ばかりの相手でも選んで結婚したのは自分で、
その時点で自分にも反省すべき点があるはず。

なのに、こんなとこにスレ立てて、元妻の悪口をグチグチ言ってる
のが理解出来ない。
私も離婚経験者だけど、離婚なんてお互いに悪い点があった結果。
そんなことも分からない人は、幸せな再婚なんてできないよ。

再婚考え中って事ですが、結婚って「結婚したい」と思って相手を
探すもんですかね??
凄く好きな相手がいて、「この人と一緒にいたい」とか思って
するもんじゃないかなぁ?
「寂しいから(誰かを愛したいから)」「家事を任せたいから」
「子供のため」、もしもこんな理由で再婚を考えているなら
やめた方がいいと思われ・・・。
本当に「この人なら欠点も全て愛せる」くらいの人と出会って
再婚考えないと、お互いに不幸だよ。

>>527真理だな、
いさおも良く読んどけ。

>525、同感。 でもこれ、誰も気づかなかったのだろうか…。
あなたも気づかない、本人も気づかない、家族も…。 こんな事ありえる？
ここでレス読んだだけでも多少はわかるのに…。
離婚しようと思った時、福祉事務所の家庭相談員っているのがいるんだよね。
そういう人に相談すると、冷静に見てくれるから。
散らかし具合が普通だとか彼女の様子が普通じゃないとか。
しかしなー…。 病的だとは思ったけどねー。
はっきりわからないけど、そういうものであるなら、「家事がだめ」でなく
「無理」なんだよね。 そこら辺から問題が違って来ているよね。
そうするとだよ、「養育費」ちゅう物はどんなになるんだろうね。
彼女に支払い能力っちゅうものはあるかどうかになるよね？ まあ、そのまま
でもいいけど。
家族に彼女を病院へ連れて行く事を進めたら？
しかし、その彼女の、例えば症状、これはなにが原因で発症したのか？
遺伝的なものか？ どうなんだろうかね。

殆どの説明をネタと思いつつ　
1の元奥さんや >>389例のように　
家庭を維持していくに難しい奥さんが離婚を言い出される事が皆無とは言えないだろう

奥さんの状態が何らかの治療対象になるとして・・・　
夫にはそれを理解して支えて欲しいとは思うが　それを強要することは出来ないのかもしれない
（結婚が契約であれ愛情であれ　　夫の理解と支えが必要だと自分は思う）
この辺をどうするかは　各夫婦によりけりなのだろうが　それでも

　　　「無収入のこういった状態の奥さんから養育費をとり　取れなければ追い込みをかける」
　　　　というのは客観的にみても納得しかねる話なのが率直な感想。

>>530に書いたケースが夫と妻と逆でも　自分は同じ事だと思う。

おそらく１は
＞男女が平等になった今、女も男と台頭に責任を負わなければならない
このことを言いたかったのだろうと受け取っている。
男女対等（台頭は間違いでは？）に責任を負う必要性は感じるが

　　　　家庭のみならず社会でも　
　　　杓子定規に割り振ることが決して「対等」では無いよ。

１は沢山の人が釣れて喜んでるんじゃないですか？
殆どがマジレス（長文も多い）ですし。

ネタじゃなかったとしても
色んな意味で　お互い離婚できて良かったケースであろうと思いますし
ここに長居して書けば書くほど　元奥さんへの執着が強い未練男にしか思えません。

　　　かっこうの笑い者ですよ。　

あるいは１は男女の判別はつきませんが　　専業叩きの部類ともとれなくもありませんね。

（元奥さんの様に）努力しない　結果を残せない人への不満があるのは
「１自身が頑張っていることに疲れているから」ってこともあり得ます。

”だら奥”を啓発したいんでしょうかね？　それなら大きなお世話って気がします。　

てーことで　ここは終了！！

いさお　削除依頼出して来い！！　こんなところでとぐろまいてる暇無いだろ！
　

>534
禿同ーーーーーー！終了にしましょ！
どこまで逝っても話しが平行線だし
みんなが構うからいさおがいい気になって出てくるんだよ
おｳﾞｧｶは放置が一番だと思います。

　いさお、最後になんか一言いえっ。　でもこれで最後だ。

いさお、お願いだから家庭板にでも立てて！

>>534-537
悔しいのはわかりますが、すこし冷静になりましょう

元嫁の家事能力に文句つけるぐらいなら
2ちゃんやってないで4歳の子供の面倒みてこい。

終了
さようなら

＞悔しいのはわかりますが、すこし冷静になりましょう

はいはい。　　じゃ　さよなら〜

さあ　　いさおのレスには釣られず　さよならコールでいさおを送り出しましょう（藁

　もういさおに反応するのは厨房以下です

>>539
ちゃんとみてますよ

>>541　いちいち同意を求めて・・・

いや何でもないです

終了
さようなら

終了
さようなら

似たもの同士ということで、「若気のイタリー」の代わりにレスして来れば。

家庭板　あーーー、離婚してえ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1012727131/

終了
さようなら

お〜〜〜〜〜〜〜い　

　　　終了
　　　さようなら

と言う短いこんなレスで　キリ番取り放題だよ〜〜〜〜〜！！

終了
さようなら

終了
さようなら

　　　　　　　　人
　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　＿／　　 ::（
　　　/　　　　　:::::::＼
　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）
　　　＼＿――￣￣::::::::::＼
　　 ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;人
　／￣―――――￣￣::::::::＼
（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ
　

あらﾎﾎ　失礼　子供のウンチが・・・

終了
さようなら

終了
さようなら

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(　　)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!

取れるか？
終了
さようならー！

終了
さようなら

555 頂きました　　なにげにＩＤまで５が二つもついてるし

さようならー！！

はいはい

motFs29N

flFh5t5b

>>551

おもしろいですね

こんばんわ。いさお。
今日は何食べた？
がんばれよー。

>>559
おでんです>>559

でも、子供がつみれをくわんのです

でもってハンペン全部食われた　グスン

はいはい
さようなら〜〜〜〜

>>561

?

>>561＝556
君のやっていることは、ただのアラシ行為だよ

561じゃないが、ルール見ないで既女板に書き込む奴に言われたくないと思われ・・・。
終了が出るってことは話題が(てめぇの反応が)つまんなくなったからって気づけよ・・・。
引き際のわからん奴は放置決定。

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/employee/1007598268/
ｲｻｵﾊｹｰﾝ↑

いさお、いい加減にしな。　また、喧嘩のタネを蒔く気？　学習が足りないよ。
　奥さんのだらしなさ、病気ってことで落ちついたんじゃないのか？
又言うと、今度は
「病気の妻を調停にて離婚に追い込み、あげく養育費までも支払わせる」
って事になるんじゃないか？
　病気ってわかったら、多分離婚も成立しなかっただろうし、養育費も無理
だったと思うね。　もういい加減にした方ら？

いさおは要するに、こういうこともありえるんだから
目にあまるダラオクは気をつけなさいっていいたいんでしょ。

>>566
放置だからsageで・・・。

終了
さようなら

終了
さようなら

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　放　置│
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛
終了
さやうなら

終了
さようなら

終了
さようなら

終了
さようなら

＞いさお、いい加減にしな。　また、喧嘩のタネを蒔く気？　学習が足りないよ。
＞　奥さんのだらしなさ、病気ってことで落ちついたんじゃないのか？
＞又言うと、今度は
＞「病気の妻を調停にて離婚に追い込み、あげく養育費までも支払わせる」
＞って事になるんじゃないか？
＞　病気ってわかったら、多分離婚も成立しなかっただろうし、養育費も無理
＞だったと思うね。　もういい加減にした方ら？

まあ、いさおは融通のきかん粘着男だからな！きっと前の妻の事でも思いながらオナーニしてるさ
でも、ビョーキってどこから出てきたんだ？まあ、この夫婦はどちらもビョーキってだれでもわかるがな！　ｗ


５６９〜５７４

お前うぜえよ！いさを追い込むんだったら徹底的に追い込めや！
それじゃ負け犬の遠吠えだぜ！いさをの周りで３回マワッテワンしてんのと
いっしょだぜ！徹底的に追い込んで追い込んで自殺まで追い込むべし！

終了
さようなら

お前も２ちゃんから消えろよ！５７６
粘着男の肩持つつもりはねえけどよ！ここわ議論の場だぜ！吐きちがえんな576
それとも５７６もリストラされたツマか？

そもそも>>1わ、できの悪いツマをリストラする。なんて考えること自体異常だぜ！
男だったらダラ妻の１匹ぐらい　バチーン　と叩かんかい！！
　

>>まさをさん
576です、まさをさんの予想に反して、私はキレイ好き＆家事好き妻で、
ついでにダ〜リンともラブラブですが、
いさをみたいな男には、なにかして上げたい気持ちも萎え萎えだと思われ
いさをって言い訳ばっかりで、向上心とか前向きってのが欠けてるのよ、
いさを見てるとイライラするので下げさせて頂きます。
終了
さようなら

同じ様な議論は他のスレでも充分可能
稚拙なネタで引っ張る必要なし

駄スレは板の負担　よって　静かに消えゆくのみ
終了
さようなら

>同じ様な議論は他のスレでも充分可能

お前の言いたい事はわかるがな、他スレで議論できるスレは全て廃止か？

>稚拙なネタで引っ張る必要なし
>駄スレは板の負担　よって　静かに消えゆくのみ
>終了
>さようなら

どのスレにどれだけの価値があるかなんて、住人一人一人で判断すればいいと思うぞ！
それを、他の住人にいちいち同意を求めて終了君を続けるお前は明らかに嵐だ！！
気に入らなければ虫すればいいのに何故書き込む？自分がイタイということを自ら晒すようなものだ！
それこそオタク野郎>>1の思う壷ではないか？もっと酷な事を言えば少なくとも
そんなことをするお前にとっては、決して　>稚拙なネタ　ではないのでは？？

まあ、折れの書き込みで気を悪くすんなや！！

もう寝るぜ！　>>1　よ　もっと心をもっと広くもてや！　

>>まさをさん
>576です、まさをさんの予想に反して、私はキレイ好き＆家事好き妻で、
>ついでにダ〜リンともラブラブですが、
>いさをみたいな男には、なにかして上げたい気持ちも萎え萎えだと思われ

おっと！忘れてたぜコラ！うらやましいぜ！！今度生まれ変わったら、折れと
結婚しろや！！579

∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　放　置│
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

＞まさを
人のスレを乗っ取らないで自分でスレを立てればいいのでは？

>>583　だから、周りに同意求めるようなミジメなマネすんじゃねーよ！！！
スットコドッコイ>>583
テメエは物乞いか？？？？？？？？？

追い込むなら追い込む！！！無視するなら無視する！！！はっきりしろや！！

イイかもしれんが、折れのヨメは、見た目は？だが
ラヴラヴなんでな>>584

既に殆どの意見は出ましたしループし始めています　
１自身もいざとなると真剣な奥様達の問いかけに答えないまま逃げておられる
そう言った事情で
議論を続けていく意義が見いだせないスレに居続けるより
奥様達も自分のため・家族のために時間を使う方が良いと判断されたのでは？
誰かが強制終了させたわけではないので誤解の無いように

ここよりもりーまん板での討論の方が比較にならない程　興味深く、有意義
この板に負担をかけるより　リンクもしてある向こうで続行する方が
まさをさんにとっても他の方にとっても実りがあると思われます

なおここのルールによって男性の書き込みは不可
あなたの書き込み自体が荒らし行為にあたります
元の板にお帰り下さることを衷心より申し上げます　以上！

どうでもいいけど「終了さようなら」サンは
sageで書けば書いただけ下がると勘違いしてると思われ・・・。

煽り、荒らしは基本的に「構って君」なので、完全無視＆放置して下さい。
罵倒レス等も喜ばせるだけ。無視出来ないあなたも厨房です。

まさを＝構って君なので放置して下さい。
独り言でも言ってろ！

>>587
確かに折れは男だが、だからといって嵐とは心外だぜ！！
それに強制終了の事実はあったんじゃねえか？折れが間違ってるとでも？？

やかましいネカマ！！！！！！！！！！！　>>589

>>588
いや、下がるとは思ってないけど、
終了さようならだけ延々書いて有ると
レスする気が萎えるかな〜と思ったまでです、
ちなみにこれ書いてる人複数居ると思うけど、では。
終了
さようなら

>>591
ｹﾞﾎﾝ。それを終了荒らしと言うんです。
ﾊｽﾞｶｽｨからやめてくだされ・・・。

>>591に同じくでした。　　
>>589の言うとおりなので　もうこれ以上のレスはしません。お邪魔様〜

591=593
終了さよならさんは全部同一人物。ｲﾀﾀﾀﾀﾀ

(終了さんの十戒)
1. 私の論破力は10〜15しかありません。
　 ほんのわずかな時間でも自分にとってダメージのある話題に触れたくないのです。
　 どうかスレ立てる前にそのことを考えてください。
2. 私は、「このスレの住人が望んでいること」を理解できるようになるまで時間が必要です。
3. 終了。と言えば2ちゃんねらーと思ってください......それだけで私は幸せです。
4. 私に関心のない話題に人が集まらないようにしてください。
　 あなたには仕事や楽しみがありますし、友達だっているでしょう。
　 でも……私にはあなただけしかいないのです。
5. 時には私にレスしてください。
　 たとえあなたの言葉を理解できなくても、>>591がつけばレスがついたと理解できます。
6. 私が気合入れて書いた長文レスを1に無視されたことに気づいて下さい。私はそのことを決して忘れません。
7. 私を叩く前に思い出して下さい。私にはあなたのスレを簡単に終わらせることができるコピペがあるけれど、
　 私はコピペを出さないようにしているということを。
8. 私のことを荒らしだ、しつこい、ウザイとしかる前に
　 私がそうなる原因が何かないかとあなた自身考えてみて下さい。
　 適切なレスをあげなかったのでは？長文レスを長時間放置していたのかも？
　 私のレスを叩きすぎて心が弱ってはいないだろうか？などと
9. レスが300を越えてもどうか優良スレなんて言わないで下さい。私にとっては辛い話題なのです。
10.最期の旅立ちの時には、一緒に終了して私を見送ってください。
　「見ているのがいたいから」とか「私のいないところで逝ってよし」なんて言わないでほしいのです。
　 あなたも終了したかったと思うだけで、私にはどんなことでも安らかに受け入れられます。

うぜえよ>>591　まじで

テメエが気にいらネエスレだからって荒らすのか？？てめえ自分勝手なんだよ！！！
1-595の中でみっともネエ嵐やってんのはテメエらだけだぜ！！
確かに男の折れがここにいることはワビるけどよー

まあ、キティはイパーイいるけどな>>1とかよ！


最低だぜ>>591は
てめえみたいなクズは２ちゃんから、いや、この★から消えてくれ　>>591よ

>>596同感ですね
　わけのわからない理屈こねて最後はヒステリックになって強行に及ぶ>>591は
最低ですね、まるでモト妻みたいな・・・・
確かに、一部レスができなかった事はありましたし、それについてはすなおに謝罪
しますが、レスそのものが多く、いままでの中で似たようなレスは省略させてもら
った事もありましたが、だからと言って荒らすのはどうかと・・・
ローカルルールうんぬん　というのであればスレッドの削除依頼をだせばよろしい
のでは？
　人それぞれ意見が違うから対立があったとしてもおかしくはないのに、気に入らないから
荒らす？子供じゃないんだから・・・・

>>596　キティって・・・

>>594
解析してごらん、
全部同一人物では無いから。

589=591=593=598・・・あーめんどくさ。つか、ほとんど同一人物。
>>597
いさおさんホンモノ?
リーマン板に戻って是非離婚に至る経緯を語って欲しいです。
サボり妻との離婚に有利にたつため参考にしたい。

>>597
いさおさんホンモノ?

モノホンです

＞リーマン板に戻って是非離婚に至る経緯を語って欲しいです。
サボり妻との離婚に有利にたつため参考にしたい。

男臭いのはカンベンっす

600げっと

結婚って同じレベル同士でしてるもんだよね、
サボり妻にはいさおみたいなカス男、
599みたいな変人にはやっぱりサボり妻
自分で本読むとか検索すれば、
調停の資料くらい幾らでも有るけど？
599もいさおもドキュソ校卒？

>>599
＞ほとんど同一人物。
なんだ、ろくに解析も出来ないんじゃない、
知ったかブリしてあてずっぽうに数字並べて恥ずかしく無い？
っていうか、解析の意味知ってる？
まあ検索も出来ないドキュソじゃ無理ないか（プ。
579=591=598

好スレにつきage

折れの女房もダラ妻なんだが、リストラしようか真剣に悩んでいる。
子供がいないので、それもいいかなと思っているが、慰謝料をビタ一文
払いたくない。
　いさお、何か良い方法はないか？

ｳﾞｧｶばかりだな。
嗜眠相談知らないのか？（笑

嗜眠相談?

604？

>>604
そうですねー
どのくらいダラ妻かにもよりますが、慰謝料の値引きは可能ですよ
ただ、相手がだだこねた場合は腰を据えて調停⇒裁判　って感じで
覚悟が必要かと・・・
　あと、今からダラ妻ぶりを写真等に収めたりして、追い込みを
かける準備をしたほうがいいですね。もちろん弁護士も相談してください
　何事も下準備が肝心ですから

ダラ妻しか嫁に来て貰えなかったドキュソ夫に一言
弁護士頼まないと離婚も出来ないバカいさおに相談するのは間違い、
とりあえず、市民相談、本読む、検索して前例を色々読む、

そして本人と話し合いが一番重要、
っていうか、本当に別れたかったら慰謝料払ってでも別れたいとか思わないかな？

ちなみに、調停OR裁判で離婚すると戸籍に調停OR裁判離婚って記載されます。
調停しないと別れられなかったなんてよっぽど（以下自粛）と思われるので、
出来るだけ協議離婚の方向で行った方が良いですよ。

ちなみに、離婚が決まったら
別れた後の事も色々取り決めて署名捺印した文書を作って
一通ずつそれぞれ持っておいた方が吉。

>ダラ妻しか嫁に来て貰えなかったドキュソ夫に一言
>弁護士頼まないと離婚も出来ないバカいさおに相談するのは間違い、
>とりあえず、市民相談、本読む、検索して前例を色々読む、

素人考えでの離婚は、意外な落とし穴があるものです。自分の計画どおりに
離婚したければキチンと策を練るべきです

＞そして本人と話し合いが一番重要、
っていうか、本当に別れたかったら慰謝料払ってでも別れたいとか思わないかな？

ひとそれぞれでは？

＞ちなみに、調停OR裁判で離婚すると戸籍に調停OR裁判離婚って記載されます。
＞調停しないと別れられなかったなんてよっぽど（以下自粛）と思われるので、
＞出来るだけ協議離婚の方向で行った方が良いですよ。

別に犯罪暦でないので気にする必要なし。

今までの日本では、離婚時は夫が慰謝料タプーリ払って責任取るのが暗黙の
了解かもしれなかったが、男女同権である以上払うのがイヤなら戦えばイイ
と思う。

＞６１０
君はおよびでない

610

呼ばれましたが何か？

>>払うのがイヤなら戦えばイイ
早く別れたいのに半年も一年も別れられないのって苦痛じゃない？
だったらお金払ってでもとっとと縁切りたいと思うけどな、

っていうか、いさおって結局、単にお金が欲しいだけなんじゃん、
金に汚い男って嫌だよね、
かなり頭も悪そうだし、４流会社の窓際で、給料安いの？
奥さんもよっぽど早くいさおと縁切りたいから条件とっとと飲んだんだろうね。
2ｃｈとかエロサイトばっか見てないで、子供にバランスのとれた食事でも作って上げたら？

>>613
多分、払うことそのものがイヤなんでしょう・・・

＞613
奥さんについては、明日の我が身のことではなくって？　ｸｸｸ（-_-
よ〜くシミュレーションしとけば参考になるかもよ？
印刷して赤ペンチャックだね？

いさおさん、応援するから頑張ってネ

いさおを叩く人たちはなんかおかしいね。
いや私も女だけどさ。いさおもやなヤツかもしれないけどさ（ｗ
主婦なら家事をするのは当たり前じゃん？
「夫が嫌なヤツだから家事をしなくなるのは当たり前」
みたいな意見があったけど、じゃあ夫は
「妻が嫌なヤツだから給料はわたさない」とかしていいのかな？
なんでみんなそんなに女に甘いんだ？
で、なんで女はそんなに甘えてるんだ？

なんかおかしい。

>616
このスレは余りにも馬鹿らしいから放置してたけど、
女だけの板に来て、だらだら喋ってる男がキモいから叩かれてたんじゃない？
もうそれだけで普通の男じゃないと思うけど。

>617
同意ー。
600での書き込み読んで、ああ、やっぱそういう事ね…と苦笑。
＞男臭いのはカンベンっす
とか言ってないで、リーマン板に埋もれて下さい。

>>617
同感、
家庭板にでも逝ってくれって感じ、
私も家事好きでキレイ好きだけど、
いさおみたいなのとはまず結婚しないよ。
いさおを叩いてる人って別にダラ奥じゃないでしょ、
単に気持ち悪い人だから叩いてると思われ。

っていうか、いさおって自分には甘いよね、
子供の世話ちゃんとしてるのって質問には一切答えてないし、
再婚しようと思ってるのも、奥さんが居なくなって、
思ったより自分ひとりで家事するの大変だったからって感じ。

>>610

やっぱり、弁護士つけて証拠固めしたほうがいいか？
そうだよな・・・・
いさおじゃねえが仕事を手を抜くヤツに金なんぞ渡したくネエしな

　

>>613の
>奥さんもよっぽど早くいさおと縁切りたいから条件とっとと飲んだんだろうね。

「早く」の「く」を抜いて読んでしまった...
「早いさお」→「早い竿」
早漏と縁切りたかったんだｵﾓｰﾃ納得してしまった・・・（藁

逝ってきます....。

>>620
弁護士さんは証拠固めはしてくれません、
法の抜け道等を教えてくれるだけです。
証拠は自分で調べたり、興信所に頼んだり、自分で写真を撮ったり
記録したりして固めるんです、ここまでの話理解出来ますか？

相変わらす本も読んでいない様だし、
検索もしていない様ですが、
なんでも人にやって貰って当たり前だと勘違いしている貴方は
マザコンで依存症で低学歴のドキュソですね。

奥さんもそんな貴方と別れたがっていると思われ、
っていうか、なんで慰謝料まで取ろうと思うのか不思議、
低所得者ってさもしいですね、

ああ、折れは低所得者だぜ文句あるか？パラサイトな>>622

だがな、それなりにがんばってはきたつもりだ！
それなのにあのクソ女は家でゴロゴロと・・・・・
弁護士と相談してきっちり離婚だ！！

>>623
だから〜、弁護士頼むと費用がバカにならないって教えてあげてるのに、
本読め、本、
弁護士相談料として1時間5千円なので、大まかなポイントだけ相談して
後は自力で頑張りなさいな、
貴方の所の離婚したい理由だと、弁護士雇う必要も無いよ、子供もいないし、
協議離婚で楽々ＯＫって所でしょう。

離婚なんて、弁護士に丸々付いて貰う程そんなに難しい物でも無いからさ、
よっぽどの資産家で財産分与が面倒だったりしない限りね、
じゃなきゃよっぽどの能無しか粘着かだね、
まあキレイにさっさと別れられる様に祈っておいて上げるよ。
ちなみに、自分、学生時代はともかく、それ以降はパらサイトした事無いっすよ。

そうそう、いさおって、
茨城の家事しない内縁の妻を餓死させた男みたいな奴なんだろうなとオモタヨ。

失礼、茨城じゃなくて群馬でした。

>>623
離婚はできるだけ弁護士に相談すべきです。
一見高くつくと思われがちですが、不利な条件を飲まされると
あとあと高くつきます。いっきに追い込むべしです

>>626
そうだよな
ミイラとりがミイラになっちまったらシャレにならんしなー

>626-627
既女板で男二人で会話すんな！！
うっとうしい！見苦しい！氏ね！！！

削除依頼を出しておきました、
以後女性の皆さんは放置でお願い致します。

1以下男性は家庭板ＯＲ法律板へ行く事をお勧めします。

>>628

差別ですか？

　弁護士に相談したら、うまくいったら調査費用含めて６０万すると言われた・・
あーー憂鬱だ

>>631

将来への投資と思ってがまんすべし

>>632
イイこと言った！

>>624
弁護士の相談料、30分/5000円では？
それも公の相談での規定です。
詳しくは、地元の弁護士会に相談されたし。

>>634
司法書士ではダメですか？

>>６３５
yahooで司法書士法と弁護士法をみて比べましょうね。
人の言いなりになるタイプ？

>PB:f$IM<loe2;n&Pm{Sn[nC@YwNp^s'x&:&${u)2E"K4a^$?S%*QeB(T6("!jiXtG@yyky\2F5~W\K5_*|?N$Vtk|%%\+u!;iLGqzDxC}`w;8^ngfWw~e5hzU]{x!nRg%Bfn1)8,]MVY%?Sqqjc`(w"\`9t#8uG@)wxkJECrnjA19;unq_2J'*"R
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636 ：可愛い奥様 ：02/02/26 13:35 ID:ROSf6CA9
>>６３５
yahooで司法書士法と弁護士法をみて比べましょうね。
人の言いなりになるタイプ？


どう違うんですか？

ダメ妻リストラ

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荒らしてるのはモトツマ？

本人じゃない？

1は妄想性の人格障害？
1は元妻に未練があるから既婚女性板にまで来て荒らしてるの？

家に自分１人しか居ないかの様に振舞う。
食事・洗濯・掃除……etc...
クローゼットの中身は自分の物だけに整頓。
旦那のスーツ・鞄は邪魔（私の物じゃないから）なので除けた。
お風呂は自分が先に入りお湯は抜く。
旦那宛に電話が掛かって来ても「違います」と取次がない。
浮気しているクセに私をあてにする。
会議や出張で早く起きなくてはいけない日でも無視。当然。
これで会議・出張・接待ゴルフに遅刻。海外出張の飛行機にも乗り遅れた。
初めの１週間、浮気がばれているとは分からなかったみたい。

―――これを半年続けた。旦那、大泣きで謝って来た。
浮気相手が両親と共に謝罪に来た。
両親の目の前で顔面平手打ち。手加減無し。

コピペだけど、これってイサオの元妻？

元妻のすレおしえてくだされ。

http://naoki262626.hoops.livedoor.com/

エクソシスト

>>664
僕は浮気なんてしませんよ。
そんなことする前にクビにしますから

ぷっ、必死だないさお、
よっぽど元妻に未練があるんだね、
土下座でもして戻ってきてもらえば？

それとも元妻はもう再婚してて既婚女性だから
わざわざ既婚女性スレに来て荒らしてるの？

>>669
ご心配なく、
いま再婚を検討中ですので

>>664 それでいて旦那の金で飯食ってるあなた。

これネタ？？？？
女をなんだと思ってんだよ？＞１

家事をする為の道具か？？？

家事させる為に結婚したのかよ。

まずかろうと食事の仕度をしてるわけだし、
いい加減でも掃除はしてるわけで
家事は放棄してねーじゃん。

＞１ってアホなんじゃﾈｰﾉ

>>673
し〜、かまっちゃ駄目、
この人(1)ちょっと頭おかしい人みたいだから関わらない方が良いよ、
言ってる事矛盾だらけだし、つじつまも全然合ってないし。
削除依頼も出てるからほっとこう。