週末ごとの血縁大集合！･･･耐えられません

結婚一年六ヶ月、小梨です。
夫の両親と同居なのですが、夫の妹弟家族が、週末、祝日前夜には必ず家に泊まります。
妹、弟には、それぞれ三人づつ子供がいて、一番大きな子が小学三年、小さな子は二歳です。
問題は、それらの子供を家において、本人たちは自宅にいたり、遊びにいっているのです。
義父母は勿論のこと、夫も甥姪を大変可愛がっていて、寝るときは、私たちの寝室に寝かせます。
私だって子供は好きですが、毎週末、休日、私だって働いていますので、
正直疲れるんです。でも、その愚痴を言えば、夫は、「なるべく負担にならないように僕も協力するから。」
と、言ってくれますが実際のアクションはありません。
義父母に言えば、可愛い孫のこと、角が立つのは必至だと思います。
このままでは、週末が来るたびに、嫌な顔をしてしまいそうで悩んでいます。
どなたか、アドバイスをお願いします。

わあ、私の親戚のケースにそっくり。
周りはみんな気の毒に思ってたけど、
誰も何も言ってあげられなかったな。
最近は親戚もお受験があるからって
あんまり遊びに行かなくなったみたい。
頑張れ！ファイト！

>>1
嫌なら出て逝け

ほんと。それだけ孫や親戚が多いなら
同居しなくてもいいじゃん。

出ていきなよ　家賃無料が美味しいんならガマンすんだね

＞２頑張れ･･･ありがとうございます。でも、今日、仕事終わって買い物して帰ったら皆居て、
皆でディズニーのビデオ見てて、私１２人分(妹夫婦含む)のご飯作ってお茶碗洗って、
夫と義弟の晩酌の片付け終わったら１２時だった。でも未だご飯食べてなかった私･･･。
がんばれないよお・・・

２だけど、うちの親戚のケースは
親戚が自営業で長男が後継ぎのケース。
出て行きたくても両親は長男に
自活できるだけの給料を払ってなかったってケース。
１さんがどういう状況かわからないけど
出て行けない状況かもしれないよ。

文章が変だ・・・鬱

一旦決めた同居を解消するのは、それはそれは大変だと思います。
嫌なら出てゆけるのなら、そうしたい。
見通しが甘かった、ということなのでしょうが････。
家賃の代わりに月５万いれてます。
光熱費食費は、こちら夫婦もちで・・。
別居は、夫が納得しないと思います。長男なので････。

「懸賞で宿泊券が当たった」とか言って
ホテルに泊まりに行ってリラックスしてきたら？

>>1
お尋ねしてもよいですか？
ぶしつけですが
夜の夫婦生活はどうなさっているのでしょうか？
お勤めしていらっしゃる様なので
休日くらいはﾕｸｰﾘｾｸｰｽ楽しみたいよね。
小梨だし。子供は作るきないの？

＞９
実はその手使ったこと有ります。「懸賞で」ではなく「実家の仕事関係で」でしたが。
ところが、全員実費でついてきました。総勢１４人の旅行になってしまいました。
「今度は二人っきりで行きたいな〜」と言ったところ、
「老後はそれもいいね」と。

>>8
そうですね甘いです
もう人生決まっちまったからしかたねーべ

それよりこんなつまんねーｽﾚやめて
『週末ごとに現れる甥姪を血祭りに上げるには？』つーほーがおもろい

手強いね・・・。

あ！わかた
家事で疲労困憊入院で一人でﾏﾀｰﾘは？
まさか病院までは付いて来まい

＞１０
はっきり言って、その不満もあります。
甥姪が泊まるときには必ず同じ部屋に寝かすので。
平日は私も夫も疲れていますので、そういう雰囲気にはなりません。
夫は淡白なタイプですし･･･。
セックスがしたいというより、子供を作るチャンスもない現状です。

１さん、大変だねえ。
こんなこと言うとヒンシュクかもしれないけど、バカ嫁の振りして
「あー、仕事忙しかったのよねえ。私、疲れちゃったよー」とか
「ちょっと、○○さんも手伝ってよぉ〜」とか
「やーだ、私まだ何も食べてないのよぉ」とか言えないのかなあ。
あと、皆、１さんにそれだけのことさせて何も気遣いないの？

マジだったらすげー鬱だ＜１の状況
まだ両親健在のようだし、しばらくは２人の生活を
楽しみたいからって別居してみてはいかがか。
20〜30分くらい離れた場所あたりでさ。

ご苦労様です・・。
>>1さんがどれだけ辛いのかが旦那さんに伝わってないと
思うんだけど。髪振り乱して、「こんなのやってらんないわよーー！！」
って迫真の演技で迫って、ダンナの重い腰をあげなきゃ。
これが演技じゃなくなってしまうよ。

長男だから出て行けないって・・・まだまだあるんだね。
でもなんか１のダンナに腹が立つわ。

σ（ﾟ∀｡)∩つかれたー
やってらんねーよー

これで逝こう＞１

うんうん、舅、姑は赤の他人なんだし、１さんが言うとカドが
立つ。旦那にしっかりしてもらわなきゃね。

＞１
少しですがお気持ちわかります。
私は同居ではないけれど、長期休暇や帰省時には同じ状況です。
解決策は一つしかないように思います。
旦那さんに、「夫婦の生活にとって迷惑な状況である」
と言うことをきっちり理解してもらうことです。
甥や姪が可愛いことと、自分達の生活を大切にすることは別問題です。
あなたはもっと旦那さんとお話なさったほうがいいと思うよ。

>>19
しかたねーべ
それが＞１の運命

ﾀﾞﾝﾅは放置するだろう（藁

その状況を１年６ヶ月我慢しているというのもすごいが、
このままだと一生我慢させられる。人がいいねー。
立ち上がるのが遅すぎるよ。

新婚なんだから、子供も作れないのでは困る、という切り口はどう？
旦那さん、子供好きのようだし、
姑も舅も、かんじんの長男に子供が出来なきゃ困るでしょ。

それで改善されないなら、
週末は実家に帰る、ぐらいのことはやりましょう。
（もっとも１年６ヶ月たってるからなー。
　新婚ほやほやでそれをやればインパクトも強くて、
　以降、こっちの有利に出来るんだけど）

＞１５さん。疲労困憊・・・で、半年前流産しました。切迫流産の最中から、皆さん病室に集合してくださいました。
「頑張れ、頑張れ」って。見かねたお医者さんが面会謝絶にしてくださったぐらいです。
＞１６さん　その言うべき相手が自宅でマッタリなんです。今日は、我が家に来てましたが、嫁さん風邪でダウン。
義弟、夕食の後友人宅でマージャンです。
＞１７さん　別居。それが望みなんです。でも、夫にしてみれば縁切りと均しい行為、
説得できる方法が思い浮かばないんです。
「私が疲れるから」では、あくまでも私の我侭になってしまい、
「嫌なら別れる」になってしまう。夫とは別れたくない････。

みんな他人事だから好き勝手言ってるな〜(藁

それよかこんな事でｽﾚ立てて余計忙しくなっちゃいません？（ｗ

＞２８さん
大丈夫です。この時間、みんな寝ましたし。
まあ、愚痴らせてくださいな。

>>29
どんどん愚痴れ！
少しは気持ちが楽になるとええな

うん・・・
この状況は誰が聞いても、あなたに同情するよ。
もしあなたが突然キレテ、家出したって誰も責められないよ。
まあ文章の感じから多分、波風は立てたくないタイプぽいから
キレル前に旦那なり舅姑なりに話してみなよ。
理解してくれるような家族じゃないのかな？？？

とにかく酷すぎ・・・

＞「嫌なら別れる」になってしまう。

ふーん。じゃあダンナは１より親をとると言うのか。
そんなことでいいのか？！
何も一生別居するって訳じゃないんだし、まずは
２人きりでこういう生活をしてみたい　とかって明るい話題から
入ってはどうだ？
疲れるから　とかマイナス部分を言うのは最終的に。
誰だって自分の家族の悪口を言われるのは嫌なものだし。

夫は説得できなそう、自分からも言えないでは、
誰がどうアドバイスしてもしょうがないような。
愚痴を聞いてあげて、それであなたの心が解決できるなら、
このスレも意味があるのでしょうが。
私は、離婚、別居も視野に入れて夫と話すべきだと思う。
そこまで言っても、夫が反応してくれないなら、一緒に生きていく意味がない。
地方によって、長男が別居するのはとても難しいということはわかるけど、
このままだと、貴方の心が壊れちゃうと思います。

＞３０さん　ありがとうございます。大いに愚痴らせていただきたく・・。
＞３１さん　理解してくれるかどうか、「家族って素晴らしい。皆集まって幸せ」が合言葉なので、
その中で、個人の時間を尊重したい私は異端なのかな・・・・？
義父母は、孫に会うのが生きがいって言ってはばからない。
それ以外の何もないと。
夫は、とにかく可愛い可愛い。　子供は結婚すれば自然に当たり前に出来ると思っている。
「なかなか出来ないね」とは言うけど、「セックスしないからね」っていったら、
「してるじゃない」って。二月に一回ぐらいだけどね。
基礎体温付けてるので、あまりの回数の貧しさに鬱になる。

取り敢えず、みんなが来てるとき、ご飯を作る時間位になったら、一人で使ってない部屋‥なければ、風呂でも洗面所でもいいから、電気も付けないで、ハラハラ泣いてみそ？
もう、何もする気力がない、私が描いていた結婚生活はこんなんじゃない、将来に夢が持てない、私の存在意義って何？って、どんよりトーンで問い詰めてやれ！ 負けるな１さん

子供の作り方はご存じですか？
１夫婦。

>>35
＞ハラハラ泣いてみそ？

そして誰も気付かないまま就寝してしまたらお笑いだ（ｗ

きっと、優しくて面倒見のいいお嫁さんなんでしょうね＞１さん。
でも、このまま我慢し続けたら体だけでなく心まで疲れてしまいますよ。
優しいあなたのことだから、家族に心配掛けたくはないとは
思いますがご実家のお父様かお母様から旦那様にそれとなく注意
してもらってみては？流産してまで耐えることじゃないですよ。

コウノトリが運んでくるんですー（ｗ

ところで＞１の両親はこの事知っているよね？
何か助言とかしてくれてんの？

家政婦になるために結婚したんじゃない！！って
泣いて抗議するべきだ。
我慢したら一生使われっぱなしだよ？

思い切って１度意識的に爆発してみたら？
あらかいじめ言いたいことをまとめておいて
理路整然と爆発するの。

私の母が黙って姑や小姑に仕えてきた人だった。
今からでも遅くないから、なんとかしないと
この先何十年もそのままだと思うよ。
穏便に済ませたい気持ちもわかるけど
自分でなんとかしないと誰もやってくれないから。

>>40
家政婦としておまえを嫁として迎えたんだ！と
親族一同に言われた日にゃ〜（ｗ

＞３５さん　はらはら泣く････思いもつかない行為でした。
どうでしょう。勇気が要りますね。
一人でなら何度も泣いてしまいましたが、人前では何十年(２０年ぐらい？)泣いてません。
ちなみに今、４歳の子が夜泣きしていますが、
「おかあさ〜〜ん」と泣いて反応ないので「○○おばちゃ〜〜〜ん」(私の名)と泣いてますが、
隣の部屋に姑もいることですし、放置で行きます。

ま、仲介人を立てるこってすな

>>43
あーそういう時はね「今度おばちゃ〜〜〜んなんて呼んだらブッ飛ばすよ♪」
って言えば一発で黙るよ
迫真の演技をまず身に付けよう！

私の友達、離婚したよ。
だんなさんの親が、親戚みんなで集まるのが大好きで、集まった時は嫁は女中さん扱い。
別居だったけど、みんなに家にもずかずかあがられて、落ち着く暇がなかったらしい。
それでだんなさんが友達の気持ちをわかってくれてたらよかったんだけど、
だんなさんは自分の親や親戚は大切なので、どうしていやなのかわかってくれなかったらしい。
友達が「どうして家族（夫婦と子供）だけじゃなくて、なにかあるたびに
みんなで集まらないといけないの？」と言ったり、「義母たちに干渉されすぎ！」と怒ったらしいのですが、
だんなさんは聞き入れてくれなかったらしい。
それで、離婚しました、子供を置いて。
子供を置いて出ることに抵抗がなくなるぐらい、窮屈だったらしい・・・
１さんもだんなさんが気持ちをわかってくれないんだったら、
本気で離婚も考えたほうがいいのでは？

４歳のチビ（オババにも聞こえるように）言っておやりなさい！
「もう！毎週毎週、おばちゃんの方が泣きたいわ！」

>>47
いやいや嫌味ったらしく言うと子供はすぐ親にチクルから
>>45
の方法が効果覿面なんだって（藁

あ、流産のことは、親族の件とは切り離して考えています。
自分を管理できなかった所為もありますし、原因を考えるのは止そうって決めてますので。
なんか、決め台詞、いいの無いでしょうか・・・・？
「誰のことも大切。でも二人の生活が最優先」
「もっと時間がほしい。」
「甥っ子姪っ子可愛さで、弟妹さんたちから、子供たちを取上げてはいない？」
何て事、言ってみたんですがね〜〜。

もっとせっぱ詰まった決め台詞じゃなきゃ
ご主人わかってくれないんじゃない？

＞５０さん　決め台詞になっていませんでしたか？
自分としては、相手の親族にかかわる苦情はかなり勇気がいるんです。
＞４８さん　半端に知恵のついた子供は、自分が叱られたことを脚色して
親に報告しますからね・・・・。
以前、大きなハサミを悪戯して指を切ったとき、
「大きいハサミは子供だけでは使っちゃ駄目」と叱ったら、
「ハサミを使っちゃ駄目って、指チョッキンされた」って話になりました。
怖い怖い。

1さんが優しすぎるから今の状況はあるともいえる。
ストレスで胃が痛いとか、下痢が続くとか
「我慢が体に出てる」と旦那に訴えてみてはどうでしょうー。

>>51
あーそれは怒り方足りないんだよ
私の場合小さい時おじの前を走り抜けたら思いきり
オシリひっぱたかれた(藁
大人が話している時に前を横切るなって

それでうちに来る甥っ子がイタズラしたり気に食わない事した時は
一回目は普通に怒る
二回目やったら胸座掴んで持ち上げるの♪
『何て言ったか覚えているかな〜♪』って
無言でうんうん頷くよ（ｗ

ま、こんくらいの事できないとね

＞５３さん　そうですよね。私も子供の頃、騒がしくしていると、
「大人の話の邪魔するな」って叱られたものです。

切れたこともあるにあるんですが、
「本家の嫁にいやな顔されれば誰も家に寄り付けない」て、姑に言われてしまって・・・
て事は多分気持ちが正直に顔に表れていたんでしょうけど････
旦那を説得するほうが良いんでしょうかね。
｢新ルールズ」とか今読んでいるのですけれど、
あれってアメリカ発なので、２世帯同居の話はありませんね。
あっちでは、同居問題って少ないのでしょうかね?

>>54
まー基本的に向こうは居住空間が広いし
（空間が精神的にも穏便にさせてるのかも）
パーティーとかするの好きだからあんまり問題ってないでしょ
ただそういうのがあわない人だってやっぱいるんじゃないかな

向こうは週末みんなでリビングでだーっと寝転んでビデオみたり
モール行ったり映画館行ったりで家族でくっ付いているように見えて
以外とアクティブなので窮屈には感じんわね
ま、それと夫婦や子供間でも一人一人プライベートを
ちゃんと分けているから問題少ないと思う

日本だと家に御招きして〜からはじまっからいけないんだろーね

補足
＞それと夫婦や子供間でも一人一人プライベートを ちゃんと分けて
御互いその領域みたいのを自然にわかって距離をとる時は
ちゃんと取っているように思ったよ

あ〜ﾏｼﾞﾚｽしてるよわたしゃ〜（ｗ ;

慰めにもならないかもしれないけど。
１さん、世界は広い。
娯楽の少なさのせいか、毎日のようにご近所や親戚やらが
訪ね（自分側も出向くけど）てくる習慣の国もたくさんあるよ。

>57さん　恨み言になってしまいますが、娯楽という割には世話すべき親たちは自分の娯楽に興じています。
私はといえば「あんたが居てくれて本当によかった。もう、無くてはならない存在だ。」
と言われ、自覚するところの自信の無さも相まって、普段はそれに甘んじている現状です。
いま、２歳の子がぐずり始めて、姑に、「お母さんがいなくて寂しいんだから、おっぱいを吸わせてみろ」と言われました。
舅もいる目の前で、それをせかされました。
離れた部屋でやってみましたが、子供も産んだことのない
私では、どうしようもありませんでした。

１さんはｹｺｰﾝ当初からｶﾞﾑﾊﾞﾘすぎたのかな？
今はｲﾊﾟｰｲﾊﾟｰｲってかんじじゃない？
１さんのご両親は１さんの状況を知っているのかな？

５８＝１
ここを読んだところでもう私は限界。
他人事なのに、腹立たしいやら、くやしいやら
空しいやら・・・・・。
１さんは「ダンナを愛してるから」って事だけで
今の生活と繋がってるんだよね。

やっぱりポイントは旦那かな。
旦那に「私と親・親族どっちをとる？」って
聞いてみなよ。
陳腐なセリフかもしれないけどさ。

>60
たまたま立ち寄った者ですが、私も５８を読んで頭のどこかが
プチンと切れました。ホントに、自分のことではないのに
腹立たしくてなりません。１さんの旦那様の家族は、依存心が極めて
強いのではないですか？やはり、覚悟を決めて旦那様に詰め寄った
方がいいでしょう。

それと、アメリカでは結婚後の親との同居は極めて少ないです。
向こうでは家族の単位が夫婦ですから。
経済的にかなり逼迫しているなどの特殊事情があるとか、
代々続く名家ですごいお屋敷があるとかでない限り、
同居する例は少ないようです。

１さんの義親が亡くなったら集まりも減るだろうね・・・・
義親さん何歳かな？

＞１
がんばりやなんだね
追い詰めない程度に息抜してとしか今は言えない
みんなで良い方法探りましょう

がんばって

ほげ4時寝る

おいおいおいおいお、い。
１可哀相・・・・・・。
仕事もしてるんだよね？　体大丈夫？
こういう「家族は多い方が楽しい」的な考えの人達ってタチ悪いよね。
１が少しでも疲れたりツライ顔してたらとんでもない悪人扱いしたりして・・。

「ｵﾊﾟｰｲ吸わせてみろ」って・・・・・。絶句・・・・。
頑張れーーー１−−−
私にはこんな事しか言ってあげれないよ・・・。
離婚覚悟で一回親戚一同の前でブチ切れてみたら？って思うけど
そんな簡単には出来ないもんだよね。

>>62
あー寝る前に
＞義親が亡くなったら集まりが減る
って見たら名案が！

みんなで藁人形つくて早く義親が亡くなる様に努力しませぅ（ｗ

うげ寝る

私も同居してるけど、聞くに堪えられない。＞１さん、かわいそう。

６４も言ってるけどキレたっていいと思う。家出したっていいと思う。
旦那さんはなんでそうなったかきっと考えてくれるよ。
考え方の違いって絶対あるんだし、それを理解しあうのが結婚じゃない？
まだ旦那さんはそういうことに気が付いていないんだと思うよ。

うちもお義姉さんの子供がちょくちょく出入りしていて最初はうざかったよ。
こっちは夜中まで仕事しているって言うのに朝からぎゃーぎゃーと。
でも自分に子供が出来て実家にちょくちょく連れて行くようになってから「姉さんには
ここ（うち）が実家なんだから仕方ないか…」と思うようになった。
ガキどもにも大好きなじいさんばあさんなんだし。
今はうちの子供の面倒をよく見てくれる。姉さんもその子供達も。
だから今となってはお互い様…と思うよ。
でも当時はそんなこと思えなかったもんな…。

>1
同情するけど、どうにもならんね。
子供つくれば、ちょっとは子供好きになって苦にならなくなるかな。
子供作って、それでもその状況が続くようであれば
自分も子供を義父母にあずけて、トンズラするとか（週末だけ）

子供作っとけば,立場が義理の妹弟と同じだから義理の姉として強いけど
子供がいない今の状態でそういう強硬策とるとまずいね。

子供がいない今だからこそ夫婦２人で出かけてもいいんじゃない？
でも旦那さまは甥や姪と過ごす方が楽しいんだから仕方ないね。

私も58読んで、凄く腹立った！ 乳吸わせろだぁ〜？ てめえが垂れ乳くわえさせろクソババ！
ジジイも嫁の胸を見たいだけじゃないの〜？　とんでもないセクハラだわっ！

>１
すっごく可愛そう！乳吸わせろってのが特にムカツクね！
私も長男の嫁です。多分同居したらまさに1さんと同じ状態に・・。
だから同居してません。同居しろって周りはうるさいけどケンカしてでもお断り。
わざわざ苦労する道選びたくないよね。親戚からは嫌われてるかも（笑）
旦那は最初同居するつもりだったらしいですが同居が嫌な理由を話し
「おとうさんがもっと歳とったら違う土地に家を建てて見てあげようね」
と言ってるので今のところ何も言いません。

ちょっと嫌な奴かもしれないけどこの際1さんも旦那さんの前でだけ
鬱っぽい演技してみるとか精神的に相当参ってるのを旦那さんに
態度でアピールしてみては？
なんかこのままだとホントに1さん鬱になっちゃいそうだよ・・。

そんな１さんにいいアドバイス。
本屋さんで　ごきんじょすきゃんだる　嫁と姑サスペンス
ウーマン劇場などの本をお勧めする
これを読めば大丈夫！

一番の問題は旦那様でしょうね。どんな嫌な義父母・小姑でも、
まずは旦那様が防波堤になってくれなければ辛いです。
大方の人にはちょっと過激かもしれませんが、こんな旦那様、
私なら即離婚です。

>>1
親族の結束が固いのはチョン！だから辛抱しなさい。

私も離婚を考えるかなあ。
そりゃ、姑舅にとったら孫だから可愛いのは理解できるけど、毎週末
でしょう？　月イチぐらいならまだしも。
１さんも働いてるんだから休みの日ぐらいゆっくりしたいだろうに、
これじゃ余計疲れるじゃない。
１さんは女中扱いされてるよ。
流産の件だって、心労がかさなったせいでしょう。「自己管理が出来
なかった」なんて自分を責めることないですよ！
１さんが庇うくらいだから、旦那さん根はいい人なんだろうけれど、
ちょっと無神経だと思う。
一度冷静になって、これからのこと考えてみては？
１さんがこれ以上無理することないですよ。
頑張りすぎないでくださいね。

「ﾁﾁ吸わせたれ」と言われた瞬間にキレれば良かったのに･･･。
またどうせ失礼な扱いされるんだろうから、その時は
頭かきむしりながら転げまわって奇声あげちゃえば？
「こんな生活もうイヤなのようぅう！！！ウギャー！！」って。
キレたもん勝ちな気がする。

１さんがあまりにもお気の毒。

はらはらと泣く、一度キレる等アドバイスが出ていましたが、
あと、ノイローゼのフリってのはどうでしょう？
｢もう、いや、もういや｣とぶつぶつつぶやいてみたり、
笑う場面じゃないのに、｢フフッ｣って笑ってみたり。
で、ダンナさんがどうした？なんて聞いてきたら、
最近疲れていて、自分で自分がコントロールできないの・・・
みたいに伝えるとか。

あと、１さんが仕事やめるのは難しいのかな？
辞めたほうがかえってしんどいかな。

＞辞めたほうがかえってしんどいかな。

しんどいと思う・・。24時間家政婦状態になっちゃうよ。

>1
あんまり頑張りすぎたらダメだよぉ〜
あなたの今の状態だったら、キレて当然だよ。
私も長男の嫁で干渉してくる義母がいますし、できることなら波風立てずに
とは思いますが、嫁がおとなしくしてるとよけいにつけこんでくる義母たちなら、
やっぱりほんとにいやな事は、いやと言うべきだと思います。
（乳を吸わせろなんて、私だったら絶対いや！子供いるけどよその子にはすわせたくない！）
どこかで、開き直ってキレることも必要だと思います。
ほんとはだんなさんが１の気持ちを理解して、かばってくれる事が一番だけど・・・

＞嫁がおとなしくしてるとよけいにつけこんでくる義母たちなら、
＞やっぱりほんとにいやな事は、いやと言うべきだと思います。
同意！！！でも1さんはきっと気が優しすぎていえないのでは・・・。
旦那さんが「僕も協力する」というのなら、「私は疲れて限界だからこれからは
親戚が来た時だけでいいからお皿を洗ってほちぃの」とか寝ている旦那を心を鬼にして
たたき起こして「疲れて疲れて眠れそうもないからマッサージしてほちぃの」
とか言ってみるのは？旦那に大変さを自覚してもらわんとね。
頼めることは勇気を出して「お願しますぅぅぅ」と、周りの家族に甘えてみるとか。

とにかく無理しないで！私も似たような立場だったよ。応援してるよ！

皆さん、励ましの言葉ありがとうございます。
考えてみれば、子供たちだって、そのうちジジババの家になぞ寄り着かなくなるんですよね。
といいつつ現在家に子供が５人たむろしています。(大人は私一人)
さっきまで小二の子にＰＣ占拠されていました。
リビングがあまりに散らかっているので「片付けようよ」と言ったら、
「それは叔母ちゃんの仕事でしょ」だって。
小２の子の「おじいちゃんの家」という作文で、私の位置付けは、
「○○叔母ちゃんは、いつもご飯を作ったり片付けるのが仕事です」なんて書いてあったことありました。
たわいもない事なんですけど、妙に情けなかった；
そうですね、頑張り過ぎというか、いいかっこしいで見栄張っている部分もあります。
「何でもできるんだから」なんて思われたかったのも事実ですし。
一度放棄してみようかな。
でも以前、私が目を離しているときに家の前でスクーターと接触事故起こしたんです。
大騒ぎだったけど、それ以後も安心しきって預けてゆく心理もわかりませんが････。
お迎えは夕食食べさせて風呂入れてからでしょう。鬱だわーーー。

１さんちょっと逃亡してみたら？
それくらいしか私には思い浮かばない・・・ｺﾞﾒｿ

1さんへ
79だよ。もしかしたらあなたが辛くなってパソコンを見てるかと思って
スレにもどってきたのよ。

＞「それは叔母ちゃんの仕事でしょ」だって。
そこで自分のことは自分でって教えてあげなくちゃ・・
その子の為にも､１さんのためにもならないよ。

お風呂はジジババと一緒に子供は入れてもらって、
洗ってもらえば、どう？

なんか人ごとみたいに簡単に話してごめんね。でも
本当に似たような立場にいたからわかるよ、大変なのが。

朝のごみだし、風呂掃除、少しでも仕事を家族にわけられない？

いや、もう、離婚を考えてもいいと思うけど。
２歳の子がいるんじゃあ、寄り付かなくなるのはいつの頃やら。
中学生になるまでは来ると思って間違いない。
それまで我慢できます？
それまで子供が出来なくてもいいんですか？
「本家の嫁に嫌な顔されては、誰も寄り付かなくなる」
結構です。寄り付かなくなって欲しいんです。
こう言い返せないあなたでは、この先十数年、我慢を続けるのが目に見えるよう。

離婚しなさい。
でないとあなたは女中のままです。

義姉がまた妊娠でもしたらどうなるんでしょう…
実家に帰ってくるんじゃないでしょうか？

その前に１さんが妊娠するようにがんばるんだ〜
私も流産経験者。今は基礎体温をつけながら、妊娠するよう
トライしています。

＞79だよ。もしかしたらあなたが辛くなってパソコンを見てるかと思って
＞スレにもどってきたのよ。
79です。なんか恩着せがましいこと言ってごめんね。偉そうだよね、ごめんね。

まさか妊娠しても今の状態を続けさせるのかな。

旦那のことはまだ好きなんだっけ？

馬鹿ガキまでが１さんをバカにするなら、結婚しても当然の顔をして、
１も実家に週末ごとに帰ってみてはダメかな。

１さん、みんな言ってるけど、やっぱりきちんと「筋を通して」
キレないと、一生「皆の奴隷」だよ。
どうして働いて帰ってきて１２人分の食事を作るのが私の仕事なの？！と
ちゃんと正面から抗議しなさいよ。
「嫁だから」と言われたら、「義妹も嫁じゃないの？！」と「理屈で」押さないと。
「こんな奴隷みたいな生活、楽しいと思う？！」
「私はタダ働きの女中じゃない！」
「こんなのが「嫁」だっていうの？子供にまでバカにされる程
わたしは身分が低いの？」
「義妹さんも、婚家でそう言う扱いを受けても当然なの？」

いくらだって言うべき言葉はあるでしょう。
それでもわからない（わかりたくない）夫なら、一度は実家に帰ったら？

＞８６さん　以前妊娠した時は、それなりに気は使ってもらいました。
夫が洗い物も手伝ってくれたり。その時はお祭り騒ぎで、男女もわからないのに、
「我が家では子供に必ず付ける一文字」が入った名前を決めてしまって、
リビングに２枚、半紙書きで貼り出していました。で、流れてしまったんですが、
私は要らないといったのに、お墓を立てたんです。
月命日だとか言って仏壇を参らされたり(それも皆で)も苦痛です。
旦那は愛しているんですが、何というんでしょう?
皆が皆、情が濃ゆすぎて個々の意識が尊重されない････という感じかなあ?
私以外の家族全員、嫁と婿、孫に至るまでＯ型なのも不気味です･･
私だけＡＢ型・・・・関係ありませんね。

そうだよそうだよ！
完全になめられてるよ、1さん。
これから先もずっとこの状態を続けていくの？
ワタシなら気が狂うよ‥
ずっと読んでて泣けてきた。

まず旦那にわからせないと。
言ってもだめなら実力行使。

一時的に家を出るにしても離婚するにしても
子供がいないのは身軽なんだよ。
(1さんが欲しがっているのは重々承知してます。ごめんね)

でもね、今の1さん見てられない‥
戦ってよ〜(泣)

でもさ、でもさ。1さんは今、味方（って言い方もなんだけど）が
いない状態なんだよね。他人の家で自己主張するのって勇気が
いると思う。だけど、必要なことはいうべきだよ。それって
悪いことじゃないんだよ。実力行使にでたっていいじゃん。
相手が機嫌を損ねたっていいじゃん。大切なのは自分だよ。
読んでいたら1さん、頑張ってる。やることやってるんだから
言うこともいっていいよ。負けるな！

なっていうか、「家族ごっこ」って感じがぬぐいきれない。
1さん、腹をくくって立ち向かわないとずっと「奴隷」だよ、きっと。
私も０型だけど、ちょっと思い込みがきつすぎて気持ち悪い。＞旦那の家族
「あなたは「妻」っていう名前の家政婦を得るために私と結婚したの？！
　私が身体も心もボロボロになって死ねば満足なの？！」ってぶち切れてもいいと思う。
多分そこまで言わなきゃ判らない人達だよ。
負けないでね。

１さんは言うこといって旦那さんに嫌われるのが
怖いのじゃないかな。きっと無意識にそう思ってるんだよ。
子供のお墓の問題は･･･１さんだけの赤ちゃんじゃないし、
旦那様の気持もよくわかる。

私も夫の実家に帰ると私以外みんなＯ型。まさにＯ型一族。
良く言えばおおらかな性質。
悪く言えば、無神経だよね。（Ｏ型の人居たらｽﾝﾏｿﾝ）

全部読ませていただいたけど、ひどいね。
ダンナさんが味方になってくれないのが辛い所ですね。
どうやったら、今の状態を打破できますかねぇ。
まず、家事放棄がいいでしょうね。１さんが頑張れば頑張るほど
相手の要求はエスカレートするばかりなので、波風立てたくなければ
少しづつ手を抜いていくっていうのがやっぱりいいですね。
家にいると、みるに見かねて頑張っちゃう様なので、
87さんが書いてるけど、実家に帰るとか。実家が遠いならば
友達と出かけるので〜とか言っちゃって、週末は家にいないようにして、
しょっちゅうだんなに負担をかけ、大変さを把握させ味方につける。
あっ！後、義弟、義妹の家に、先手必勝で、しょっちゅう押しかけるのは？
毎週家に押しかけられる大変さわかってもらえるのでは？
とにかく、誰かが我慢した上で成り立っている幸せは良くない！

情が濃いとゆーより、
ある意味“家族思考”から抜けられないんだろうね。
「同じ釜の飯食べてるんだから」て考え方。
ジジババの時代は恙無くそれで暮らして来れたんだね。
「嫁」ってゆー人柱のおかげでね。

＞1さん
方法など何もないと思うよ。
先ずご自分の考え方「家庭は夫婦単位」を、胆に銘じることかな。
この最低の単位の結束を堅くする為にも
ここに書いてる辛さを、ご主人に今晩話してみようよ。
お話できなかったら、このスレ読んでもらうの（ｗ

あたしは「嫁姑」のスレ、
夫に読んでもらったよ。

＞ちょっと思い込みがきつすぎて気持ち悪い。＞旦那の家族
家の舅一派がそうだった。みんなで連れ立って何かするのが
大好き。何かにつけ「身内のよさ」。うぜっつーの。
でも餓鬼達が部活とか、それぞれの用事を持つようになって
だんだんと離れていった。

1さん、我慢できる？旦那さんに嫌われたくないかもしれないけど
このままだったら辛くない？家族円満、平和で楽しいと思っても
それの影で1さんが辛い思いをしてるんだよ。そんなのって
家族じゃないよ。人の犠牲の上に成り立っている家族って何？

もう今日は全て家事をやめちゃえ！だんなにやってもらっちゃえ！

餓鬼には床拭きさせちゃえ！

1さん、応援してるage〜

皆さん、ご意見ありがとうございます。
実は夕方、夫に少しばかり愚痴こねまして、ならば、と、
一緒にデパートに買い物に出かけました。
さすがに「夕食は誰が作るんだ？」などとは言われず、先ほど帰宅しましたら、
舅姑と妹一家＋餓鬼二人は外食に出かけておりました。
ワイン専門店でワインとツマミを買って、デリカでお惣菜を買ったので、久々の家事無しです。
明日はドライブへ行こうかと話していますが、彼はどうやらお気に入りの甥っ子も連れて行きたい様子。
「二人っきりがいいなあ〜」とぼやいたら、やんわりと放置されていますが；
ここのスレッドを夫に見せるというアイデアですが、
彼はＰＣ歴１０年なのに「２ちゃんねる」を見たことがない奇跡の人なので、
ヒキツケを起こしそうで心配です。
ここだけを見るぶんには、皆さんに真面目なレスを頂いていますので良いのですが・・・

そうか、そうか〜。今夜はゆっくりなんだね。
ほっとしたよ、よかったね、1さん。

旦那さんも分かってくれそうでは？

明日のドライヴの甥っ子に関しては二人っきりで話したいこと
があるのってことで、絶対いれちゃだめだよぅ。

この機会にうんと羽をのばして、だんなさんに甘えておいでね。

ご主人にみせたら反発するだけだと思うなあ。

連れて行きたい甥っ子は良い子なのかな？

旦那さまは子供ズキなんだねー、きっと。
となれば、１さんもやはり早くに子供が出来たらいいね。
それが突破口になるかもしれないし、今と状況は明らかに
変わるだろうしね・・・。
で、今度妊娠した時は演技でもイイから「ヒドイつわり」状態を
訴えよう。家事なんか出来ないって、さ。
良心的に相談に乗ってもらえる病院なら、状況話して（大家族の為の
家事が負担で仕方ないから、とか）
形だけでも数日でイイから入院させてもらえばいい。

子供が産まれたら、旦那とあなたと子供、３人の家族が出来あがり。
他の家庭の甥とかの事は２の次になるでしょ？
あまり先々のことまでおせっかいだったかな？ごめん。

＞おっぱいを吸わせてみろ
こう言われて急かされたから自分のを含ませた．．．って！
いくらなんでも...
ここでどんなに相談しても単なる愚痴で終わりそう...
もう義家族から家族扱いされてるのではなく、
お手伝いさんとしか見られてないって事に気付かなきゃ...
特に義弟夫婦は１さんの性格を見抜いてる...

ﾆｺﾆｺした顔見せないで、無表情で接したらいいのに。
愛想いい顔するから、相手がつけあがるのに。
帰ったら玄関から自室に直行して仕事する振りするとか。
特別嫌な顔しなくてもいいから、無表情。

うかつな事言っちゃったかな＜ここ見せる
あたしの夫はパソ自体嫌いなので、プリントアウトしたの
みてもらったの。
先ず愚痴ってる事自体驚かれたよ。
男なんてそんなものなのかもしれないよ（ｗ
＞1さん
縁あって夫婦になったんだもの。
幸せになってね。
夫の家族はもれなく付いて来る“付録”だと思ってね。
大事なのは「本品」だね。

＞104
私は夫に見せらないよぉ。きっと見せても嫌な顔をして
読まないと思う。むしろ嫁が悪いって考えに
なるわ・・・そうじゃないのにね（涙

夫の家族って付録なんだけど、本品よりも付録の
方が圧力大だったりするんだよね。そこが辛いとこ・・・

結局１は旦那にも旦那の親族にもいい嫁さんで居たいんだね。
それなら我慢するしかないんじゃないの。
今の状況が嫌なら、キレるしかないと思うよ。
親族全員居る前で「やってられないよー」と大声で叫んでみたら？
別に少しぐらい嫌われたって良いじゃない。
それが嫌なら、２０年後も変わらない状況が続いてると思うよ。

レス全て　それは出来ないと否定する＞１

そろそろ気が付けよおまえら（藁

>106
禿同。

私の姑はそれだ。さんざん私に愚痴るが、悪いけど断らなかったのが
悪い。私はきっぱり拒否。何言われてもいい。
それどころじゃないから。
何かを得るためには何かを捨てなければならない。
あとで愚痴ぐち言うよりいいと思うよ。

>107　それは・・・つまり？

>>109
みなまで言わせるつもり？（ｗ

>110
言っちゃえ〜

＞110
言って！言って！
いち、に、さん、はい♪

う〜ん、むずかしいねぇ
拒否する事も１つの道だけど、
1さんは結婚１年半、流産も経験されてるから
弱気になる気持ち、わからないでもないよ。
切れることにも、勇気が要るような気がするんだけど
あたしから見れば拒否をキッパリできる人は
すごいなぁって思うよ。
見習いましょう＞自分

↑ｽﾚ立てて以来本気でｻﾑｲと思ったしゅんか〜ん（藁

個人的には113さんのタイミングが
ナイス！

＞113
ごめんねー。でも同意です。
姑や舅にきっぱり断るのって
勇気いるよね。
私も　見習いましょう＞自分

こんばんわ。夫がソファで寝てしまったので参加させてください。
>>107さんが書いてくれた事で、改めて自分のレス読み返して、
なるほどと思いました。せっかくのアドバイス、出来ない出来ないで無駄にしてしまっていますね。
皆さんには失礼な事をしていたな、と反省しきりです。
みなさんに愚痴を聞いていただいて今日は、夫に少し本音を言えましたし、(けっこう勇気が要りましたが)
良かったなと思っています。
あと、予想外に大きな反応を生んでしまった「乳を吸わせる」も、文章がわかり辛かったせいで、
「乳を含ませた」事になってしまっていますが、実際は、泣きじゃくる子供を抱いて、
言われたものの出来る筈も無くオロオロしてただけです。
それで、先ほど義父に「本当にあんたが子供好きで良かったよ。」みたいなことを言われたので、
「私、子供好きじゃないですよ。」って返しました。小さい声でだけど・・・。夫もいる前で・・・。
夫は夕方のこともあるので笑っていましたが。
「疲れて機嫌悪いみたいだよ」って。
まあとにかく少し進歩かな？　皆さんのレスを読ませて頂いていると、
言わなきゃ損！って思えました。　会社でなら、自分の権利とか主張ガンガン言うのに、
言うべき所で言えないのは自分も悪いですね。
甥っ子は良い子ですが(個々には皆、良い子。集まれば極悪)、明日のドライブには連れて行きません。
日帰り温泉です。温泉だよって言ったら行きたくないらしいです。
よーし、言うぞ。次こそは・・・・。
長文失礼しました；

今全部読んだ。
私だったら、とっくにキレている。
ダンナに話したら、「お前はまだマシだな〜。よかったな、
俺がダンナで。」って言われた。ホントにそうだわ。
（ダンナは一人っ子。）私もフルで働いている。週末は
のんびりしないと、生きていけない。
お盆やお正月の朝に、準備が遅い、もっと早く起きろと
姑に言われるだけでも嫌なのに。。。

>>1
私は波風たてるの苦手なので、黙って実家に帰る。
事情の説明は自分の親にしてもらう。
っていうか二度と帰らない。自分の人生なんなのって悲しくなるから。

>>116
その意気だ！がんばれ！
昨日より少し前進した感じだね

心配する程でもなさそうね。
新しいスレにいくわ。あばよ〜

>116
次こそはって何を言うつもりですか？

あざやか。。

＞１２１さん　次こそは、「手伝ってくださーーーーい！」と。
義妹に「何かすることある？」って(寝転んでテレビ観ながら)言われても、
「ううん、もう終わるところだから」と反射的に答えてた私も悪いですね。

１さん、がんばれ！
ていうか、あなただけじゃなくて、血のつながっていない家族
（旦那さんの妹・弟の配偶者）は毎週末実家に行くの嫌なんじゃないの？
弟とその子供だけ来るってのは、その嫁が育児放棄してるんじゃなくて
向こうも家族だけでゆっくり過ごしたりしたいのでは？
何かその辺をついた、いい案がないかな？

私も夫が長男で毎週日曜日は夫の実家で夕食だったんだけど
とても負担だった。食事の用意は姑と義妹と私とでやって
後片付けは全部私…ってだけだから、あなたよりかなり楽だったんだけど。
でもその内に私の到着が遅かったり、具合が悪くて私だけ行かなかったりしたら
義妹が私に対してブチ切れるようになった。どうも義妹としては
私達の希望で、ご飯をたかりに来ていると思っていたようだ。
こっちは姑に懇願されて、イヤイヤ行ってるのに…。
私だって家族だけでゆっくり過ごしたいのに…。
で、なんか私に対して義妹がイヤ〜な態度に出たときに、思いきって
「お互いに負担だから日曜の食事はやめにしませんか？」と切り出してみた。
「時間に余裕がある時は夕食済ませて遊びにきますから」と。
義妹は鳩が豆鉄砲食らったみたいな顔でクチをハプハプさせてたよ。（ﾜﾗ
でもそれ以来、食事は数ヶ月に一度にして、月に数回、顔を出して
お茶を飲む…ってパターンでとても平和になった。
１さんのところもせめて月１くらいならねえ…。

>>124　ちょっとスレからズレルけど。
えっ！？旦那の家って月に数回も顔出すものなの？
うちなんか義父が一人暮らしなんだけど、だからこそ！と気を使って、
それでも一ヶ月に１回も行けば良い方。
よく行ってる方かと思ってた。
車で３０分くらいの距離だけど。

>124
私は断絶しています。昨年、義父のお葬式で義母に５年ぶりに
会いました。月に１回でも発狂してしまいます。
ちなみに、お葬式で夫側の親戚に初めて会いました
（結婚式が双方の家族だけだったので）。

>>126
＞月に１回でも発狂してしまいます。

頭おかしいのか？
いや勿論あんたの事だよ

＞１は偉いがあんたは心狭過ぎだね

>127
＞偉いけど、心狭すぎ・・・
て？？？どういうところが心狭いの？
多分ここにレスしてる人たち皆、理解できないと思うから
説明してください。

あ、「あんた」ってもしかして１２６のこと？
・・・だったらスミマセン。

うん、ご主人にもし見せて
「お前は今までこんな事を思っていたのか！！家族の大切さのわからない血も涙もない女め！」
なんて怒られたりしたら・・・。
それこそ１が鬼嫁になってしまう・・・・。

>127
頭がおかしいのかどうかわかりませんが、義理の家族の不条理かつ過大な期待が原因で
精神を病み、しばらく病院に通いました。今はおさまっていますが、
義理の家族と接触すると悪化する恐れがあるんです。で、断絶しています。

>>131
なんだちゃんと理由があったのか
月１遭うだけで発狂なんて言うから
おかしーんちゃうかと思った

ｽﾏｿ

>131
頭がおかしいから病院に通うのでは？

>>133
＞131のレスみてわからんならおまえが病院逝け

うちの旦那の妹はちょっと不潔恐怖がはいってるかんじ
嫁ぎ先の実家に行くと、一日中掃除をしているそうだ。
自分で掃除してからじゃないと、ご飯も食べられないし
腰をおろすこともできないらしい。
はじめは姑も「よく気がついて、働き者の嫁」と思っていた
らしいが、だんだんと容易ならざる気配にきがついたみたい。
自分の家ではそんなことないんだけどね、姑との関係が
悪いのかしら？
感受性が高い、繊細な神経の持ち主は苦労するのう〜

>>1
週末ですが、今週はいかがですか？

１さ〜〜〜ん
がんばって！！！
私は全然違うケースだけど
結婚１年３か月の時親戚一同の前で
舅にこの嫁はまだ孫も作りよらん、女の恥や！
って罵倒されて、それまでもさんざん嫌みいわれてたのが
一気に爆発。
「ご縁がなかったと思ってください！実家に帰ります」
って言ってやったの。

それからはすこしマシになったけど・・・
でもわかんない人はずーーーっとわかんないよ。
でも言わなきゃわからないし、
こんな事言ったら傷つくかな、とか思わなくて大丈夫。
バカにバカなこと言ってもたいした事ないから。

>137
もガンバレ。田舎のジジイってどうして下品で
デリカシーがないのかね。。。

>>138　ホンマに。こんなクソじじぃが子供出来ない原因を全て女のせいにしたがるんだよな。
男に原因がある可能性なんて微塵も考えやしないんだ。全く腹たつ！！！

うちも週末、わさわさわさわさ親戚が来てたよ。
別居だったから、応対は姑だったけど。
でも、姑と舅が両方、患い始めてからは来なくなったよ。
病院にもめったに見舞いに来ない。
こんなもんだよ。
こうゆう人たちの為に、神経すり減らすのは無駄。
姑も「さんざん接待してやったのに」って
愚痴るが仕方ない。親戚ってのは、たかれる時にしか来ない。
そんなもんだ。
今の嫁さんの代で断ち切れ。私も断ち切るから。

おはようございます。１です。もちろん夕べも２人(小２、５歳)泊まってゆきました。
一緒の寝室が嫌なので生理中を理由に夫に言ったら、
夫も下の部屋で甥と寝てました。
月に一回ぐらいならさぞや楽だと思いますが、近くに住んでいるのでそれでは、
姑舅がさみしいのでしょうね。以前は妹夫婦が遠くに住んでいて、
長い休みなどは舅夫婦が逆にあっちに泊り込んでいて良かったんだけど････
１３７さん、悔しいですね。でも現実、そういう感性の低い人は存在しますよね。
私も、お決まりの「三年子無きは・・・」て言われました。その後に「昔の話しだし、まだ一年半なんだから焦らずに」
って続きましたが。

>1
ウチの親戚は毎月1回集まってたけど、皆の家を順番で集まってたよ。
狭い家もあったけどね。
角が立とうが、嫌われようが言うべきことは自分で言うべきだと思う。
誰か私を守って〜♪というのは、平和な時だけ。
自分で自分を守りましょう。
自分を粗末にするとバチ（病気になったりとか）が当たるよ。

>自分を粗末にするとバチ（病気になったりとか）が当たるよ
ってことは、私はもうバチがあたっているってことね。えーん、しくしく・・・

初めは気の良い人なんだな>>1って思っていたけど
嫌ならどうして「困ります」等言えないの？
流産までさせられてさ・・
男って親戚の接待等大変だということに〈うとい〉から、
妻がうったえないといつまでもこの状態は続きますよ。
押しかけてくる親戚も〈遊びにいってあげてる〉感覚になっていると思いますよ。
書き方悪いですが我が身が可愛いなら、
旦那を愛しているなら夫婦の生活を大切にする事ができるはずと思いますが。
昔ならそうはいかないでしょうがね・・

>>144　全く同感。私も初めはいい人だな〜って思ってた。
だけど段々腹たっても来る。
こういうスレってドラマみたいに自分が入り込んじゃうんだろうか。
我が事のようにイライラして来る。
私なら絶対黙ってないと思うから。
黙っていられるのは、それしきの我慢出来る範囲の事（１にとって）だからなのでは？な〜んて事まで思ってしまう。

ﾈﾀにﾏｼﾞﾚｽ　ｳ・・・

みなまで言わせる気？

そろそろ終了・・・ですか・・・

いやまだまだだ

実際自分の身に起きないから気楽な事書ける奴が多いだけだな

＞１４４さん
「困ります」と言えたら今の私の中の問題が一挙解決なんですが・・・
ここで色々愚痴って、皆さんから頂いたレスを読んで、ちょこっと小出しに
家族に不満を言い始めたところです。
流産はさせられた、という意識はありませんが・・・私の書き方では、
そう受け取られてしまいますね。
「遊びに行ってやっている」との意識は有るのを今日確認しました。
義弟が姑とちょっと言い合いになって「遊びに来てやって嫌な顔されて腹が立つ」
という事を言いました。
後で、ここぞとばかりに同情ぽく、「少し週末もゆっくりしたほうが良いですよ」
などと言ってみました。
＞１４５さん　我慢・・・出来る範囲を最近逸脱し始めたので、スレ立ててしまいました。
最初から「私はこうだ！」と主張できれば良かったんですが、
老けた嫁で、この地に知り合いも家族もいないので、
猫かぶってしまったんです；　それが後悔の元ですね。

「老けた嫁」って一体・・・
おいくつ？

煽りつつ励ます人だけレスしろよ

＞１５０さん
現在３６です。

３６かぁ。
２９くらいかと思ってた。
なんとなく。

a

あのね、二十歳の小娘じゃあるまいし
三十六歳にもなって断れないなんて、、、・
しかもお仕事してるなら外界との接点や人付き合いもあるでしょうに。
職場でも嫌な事一手に引き受けてるの？
そういうときも断る術を知らないのですか？
何か弱みでも握られてるの？
いや、いい人振りたい自分に、気がついているんでしょ？
目を醒ましたらどうですか？
ドラマじゃあるまいし。

つまり、歳相応の世渡りが出来てない、って事かな。

私もてっきり１は２０代だと思ってたよ。自分より年上とは思わなかった（私、今２９）。

ご主人がうんと年下でもなきゃ、年齢に引け目は感じなくてもいいと思うけど。
週末は別の予定を入れて、1人ででも出掛けてみたらどう？

結局、いい嫁いい人で居たいんだね。周りからすれば
都合のいい嫁って所じゃないの。多分、周りの人は
1が思ってるほど感謝もしてないし、いい人だとも思って
ないよ。何でも言う事聞く便利な人って思ってるのでは？

なんかイライラしてきた。我慢して家政婦してればって感じ。

>155さん　厳しいご意見ですね。職場では在籍は浅いながらも、
結婚前からの職種ですので、それなりのキャリアと自信は持って働いています。
ただ、結婚生活となると、初めてづくしでなかなか･･･。

新婚でも３６なら、ふてぶてしくて当然なのでしょうか。
最初は、大勢を世話するのにも喜びさえ感じていたんですが、
夫も義父母も嬉しそうなのが私もうれしくて。

明日は早いので、休ませていただきますね。
皆さん、ありがとうございます。

一回で書ききれないのかね？

もう少しお脳を鍛えて出直しておいで（ｗ

＞155−158
同じ奴
気にするな＞１

>>161　そういう決め付けって反感買うと思うけど。煽り？

１の旦那さんへ、あなたの奥さんは精神病です。
このスレを読まれたら離婚されることをオススメします。

160は、ただ馬鹿なだけだよ。

ふーん

で、＞１へレスしないの？

>>159=>>1
＞新婚でも３６なら、ふてぶてしくて当然なのでしょうか。

貴方、全国の新婚の３６歳の女性を敵に回しましたね。
新婚の３６＝ふてぶてしくて当然、とはひどいのでは？

糞レスの予感！

でもひとごとながら本当にちょっと心配。
36じゃ子作りだって急いだ方がいいのでは？
（…色々な負担を考えると、最優先にした方が
いいような気が個人的にしますが…）

義両親や夫に良く思われたいのも理解できるし、
きっと>>1はやさしい人なんだと思うけど、
時には心を鬼にして自己主張しないと後悔するよ。

個人の価値観を否定することはできないけれど困った状況だなあ、と思う。
耐えられないと思ってるのに、他人の自分に対する評価が
下がることを恐れて拒否できない。
子供のときから大人の顔色をうかがうのが得意なタイプだったと
思われ。
仕事してると、上司に可愛がられるタイプだよね。
ま〜一つの性質のいい面と悪い面かと。

これ大変ねー。都合良く扱える相手って本能的に分っちゃうと
とことん甘えちゃう、ってのはよくある話しだよね。
一度許すと次「ダメ」って言えないからほんと大変。
だんな一人置いて週末友達と旅行行っちゃえば？

３６歳・・同い年だわ。
２０代だったら、さっさと離婚すれば？なんて
いえるけど、
もう、ね。
いまの結婚にしがみつく（言い方悪いけど）のも
仕方ない。
「いい人」をやめればラクになると思う。

ええ！
前レス読んでないから分らないけど「離婚」って話しまで？！

＞＞１です。こうしました。

　http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/4677/dora.swf

＞１３７です。
いろいろ言う人もいるけど１さん、あなた自身の
ために頑張って！
私も他県に嫁いで（ヤな言葉）子どもができるまで
辛かったよ。だって親戚みんな集まった席ってほとんどが
何らかの血が繋がってる者でしょ。自分だけが血が繋がってないという
心細さがあるんだよね。私はダンナがとりあえず防波堤に
なってくれたから乗り切れたけど、
誰も見方のいない敵地でひとり闘うのはけっこう勇気がいるよね。
今までいい人を演じてきた分、「ほんとの私」を出すのは
１さんにとっては血を流す程しんどい事かも。
でもこのスレ読んだりカキコする人達ほとんどが応援してるよ。
（でも１番応援すべきなのはあなたのダンナ！）

勇気をふりしぼって言ってみ。
案外カンタンだったりするんだよ！

野暮を承知で書くね１さん。
その親戚連中はあなた達夫婦のセク―スを邪魔するのが
一番の目的でしょっちゅう来ていると思うよ。
だってどう考えても普通の神経なら遠慮するはずでしょ、
お仕事してる夫婦にとって週末はセク―スのみならず
貴重なくつろぎの時間だって事ぐらいわかるはずだし。
悪趣味だって親戚連中もわかってる。
けれどやめられないのよ、貴方が内心嫌がってるとわかってても。
これからは自分達夫婦を可愛がってあげたら？
週末に旅行するとかもいいし、ついてこられる心配があるなら
わざわざ言わないで行っても構わないのでは？
結局嫁なんて気に入られているようで
影ではなにかと言われてるのよ。
実際兆候はあるみたいだし。
これを機会にはっきりしたらどうかしら？
私には親戚の子供を可愛がったりすることで
何処かしらつなぎとめておきたいようにも思えます。
親戚の子供なんて大きくなってから
あなたに感謝してくれるとは限らないですよ。
たぶんあなたは純粋な気持ちから可愛がっているのでしょうが。

義弟の発言「遊びに来てやっている」
こういつも孫可愛いの舅・姑の犠牲者なんだ・・・。
そう思えば多少は気も納まる・・・？
「少し週末もゆっくりしたほうがいいですよ」
よく言った！
その調子で頑張れ！

とにかく、「毎週大歓迎では無い！」という事を少しずつ回りに理解させて、
回数を減らさせるしかない。
あなたの性格では離婚とか出来そうにないし。
できれば穏便に済ませたいのでしょう？

TA

昨日の夜何回かレスした者です。
今日来て見たら、まだまだレス増えてるようだったので
読ませてもらいましたけど、レス１５０過ぎたくらいから
煽り（？）も出てきたみたいですし、なんかまともな意見も
出尽くした感があります。
どんな事も結局、本人の意思で現状は変えられるものだと思うし
みんなの応援を参考に頑張って欲しいです。
それから途中、年齢の事で何か引け目を感じてるような１のレスが
あったけど私的には、それはあまり気にしなくていいと思います。
出産に関しては、確かにマル高になっちゃうけど、人生これからなのに
「もう」３６だしなんて、いちいち考えてたら損しますよ。
では明日からまた１週間頑張ってください。

私も1さん、はっきり言うべきことは言った方が、と思う。
でも多勢に無勢、自分が何か言ったらみんなに逆に
言い返されそうで、負けそうで怖くていえない、って
とこなんだろうかっとも思う。

１さんへのアドバイスはみんなが言ってのとおりだけど
急にはできないだろうから、すこーしづつ自分を変えてみては？
明日は言いたいと思ったこと、ひとつだけ、心にとめないで
いってみようよ。あさってはさらに・・・ちょっとづつ
断ること、言いたいことを言えることを身に付けていこうよ。

1さんはアドバイスをもとめつつ、自分の気持ちのはけ口にも
するためにこのスレをたてたのでしょうね。ここに不満を書いて
憂さを晴らしつつ、自分をかえる努力をしてみてね。
がんばって！

1の話聞いてるとだんだん腹立ってくる。
一体どうしたいわけ？
なんだかんだ言って1はこのままでいいと思ってるんじゃないの？
36にもなってなんで何も言えないのかしら？

1の話聞いてるとだんだん腹立ってくる。
一体どうしたいわけ？
なんだかんだ言って1はこのままでいいと思ってるんじゃないの？
36にもなってなんで何も言えないのかしら？

ごめん、二重カキコだね。

二回もレスしちゃイヤ〜ん。

あっごめんね。

>>181
人の愚痴よんで、腹立てなくてもいいのでは・・と思いました。
愚痴を書いたりするだけで少しでも1の気が楽になるなら、それは
それでいいと思います。これからどういう道をたどっていくかとか
そのペースがどんなものかとかは、本人が決める事だし･･･
ただでさえ疲れていると思うので、関係のないあなたまできついこ
と書いてあげてほしくないと思いました。

皆、愚痴くらい聞く（読む）と思うよ。
まんざら他人事ではないしねぇ
けどさ、「アドバイスお願いします」と>>1に書いてあるわりに
皆がﾁｮﾄした意見を述べてみると
｢なんたらかんたらで、、、旦那は子供好きだし」
｢仕事もあるのに、、正直子供も欲しい」
｢流産させられたとは思っていません」
なら、＞流産しそうになって入院先まで押しかけてきて先生が面会謝絶にした。
なんて書かないでしょ。
結局アドバイスを求めると言うより
ただただ愚痴の塊。
自分だけが大変だと思ってる。
自分以外の人は大変な思いしていないと思ってる。
チョット待ちなよ、１さん。
こうなってくると義弟の「遊びに行ってあげてる」発言て
本気なのでは？と思うよ、来る方だって大変だよ。
一番のｶﾞﾝは舅、姑なのでは？
｢さびしいから遊びにおいで、なぁに心配要らないよ、
なんでも１さんがしてくれるから、」で、義弟達も通ってくる、、とか。
他のスレを見てごらん。
行きたくもない姑宅へしょっちゅう通わざる得ない嫁がゴマンといる。

３６歳だったんだ...
そろそろ本気で作らないと大変だよ、この家族なら...。

>187
しかし、作ってしまうと離婚の際に大変ですよ。

この１さんは離婚なんかしない人に見える(私の透視によると...)。

来年の秋には子供が生れ、ｼﾞｰﾁｬﾝ ﾊﾞｰﾁｬﾝがﾔｲﾉﾔｲﾉ言ってる中で
１さんが困ったような顔しながら満更でもない笑みを浮かべてる。

｢あのスレの皆さんにはお世話になったけど、ｱﾀｼってﾔｯﾊﾟﾘ幸せ者だわん｣などと思いながら。

>>189
禿げしく胴衣。
そしてそういう自分に酔い、将来はツワモノ姑になるね。
｢私が結婚した頃は毎週末は親族をもてなしたものよ。
あなたなんて楽なほう。私はものわかりがいいからね」とのたまう。

>190
＞そしてそういう自分に酔い、将来はツワモノ姑になるね。
＞｢私が結婚した頃は毎週末は親族をもてなしたものよ。
＞あなたなんて楽なほう。私はものわかりがいいからね」とのたまう。
恐ろしくなってきました。

１さんがあまりにも可哀想すぎて、同情しちゃうよ〜
もし、自分が同じ立場だったら・・・なんて考えちゃう。
そんなわけで、このスレ、まともに読むことすら出来ません。

１には少し社交性が足ら無いようです、スポイルされて育ったのでしょう。

>192
あの〜、可哀想すぎてっておっしゃいますが、
おそらく、最大の原因は１さん（次に旦那様）にあるのですよ。
最初にビシッと言っておかないから。
みんなにいい顔をしようとすると、結局、自分にしわ寄せが来ることは
当然です。世の中には言わなければわからない、いや、
言ってもわからない人が大勢います。そういう無神経な人達に
押しつぶされたくなければ、最初にキッパリ申し渡すことです。
後になるほど、双方にとってしこりが残りますよ。穏便に済ませたいと
いうのであれば、不快な状況を我慢する覚悟が必要です。

>194
うちの姑だったら言っても分からないだろうな〜
世界が違う人ってそんなもんじゃありませんか？

この板始まって以来のサブーイレスと、言われてしまった>>113です。
1さんは相談と言うより、愚痴を聞いて欲しいのだと思うよ。
切れて、ぶちまけろとか、離婚だとか、
グズグズ言うなとおっしゃる方のお気持ちもわかるんだけど
「同居」よ。
明日の生活もあるのよ。
切れた後のことを考えると、そう簡単には実行できない辛さもあるのね。
「じゃぁ、家を出れば？」
言うのは簡単だけどね。
「我慢しなくちゃ、何とかしたいな・・辛いな、切ないな」
そう迷っている彼女に鞭打つことは、したくないな。
>>194さんがおっしゃってるように
我慢する覚悟も必要かも？
大切なのは、その我慢をご主人が理解してくれることでは？
「嫌なこともあるだろうけど、ありがとう」
の一言で、乗りきれる辛さも、同居生活の中にはあるよ。

まず全員集合は月一にしてもらうことですね。
こどもが中学生にでもなれば、おじいちゃんおばあちゃんの家より
部活だとか、友人だとかでだんだん来なくなりますが、
二歳のこが中学生になるのは１０年もあと、
自然にまかせていては、「大宴会」は終わりませんよ。

たぶん旦那さんは独身時代からずっと両親と同居で、
土地や家を買うときにも支払いを手伝ったりしているかもしれませんし、
高齢の両親をふたりきりにしたくないのかもしれません。

別居も視野に入れる必要があるかもしれません。
「二人の生活」が確立もされたないうちに大宴会会場になってしまっている
現状から抜け出さないと、別居しか解決策はなくなりますね。

夫の兄弟を集めて、相談するべきです。
月１くらいなら歓迎してあげて、ただし料理などの費用は折半にする。
そしてみんなが集まっていても、気にせず、夫婦ふたりで旅行に行く
週末があってもいいと思います。寝室には鍵をかけ、触られたくないものは
すべてしまって。

１さんの状況は、ひと昔前なら良くある家族だと思う。
私の場合は週末ごとどころか３日に一回その状態でし
たが、まったく苦になりませんでした。
一緒に楽しんでいましたよ。

>1さんは全然悪くない。よくやってるよ!
悪いのは、義理の弟妹夫婦だよ。
私だったらだまってないよ、そういうヤツら。
敵を作ってでも自分の世界を大事にするね。

それから、「がんばれ」って言うレスあるけど、
わたしが1だったら、そんなレス欲しくないね。
敵を殴ろう!くらいのこと、言ってほしよね。
ね、1さん、どうですか??

＞198
あなたはそうかもしれないけど
1さんはそれができないから
苦しんでいるんでしょ。
人それぞれです。

この辺にきて、また的確な意見が出ているような気がするな。
私も１さんは「良いコちゃん」な人なのだと思う。
キャリアも持ってらっしゃるようなので、多分、馬鹿になれない性格であり、
且つ、評価を下げるようなことにすごく敏感なのではないかな？
だったら、まわりを調子に乗らせているうちに、うまく自分が牛耳るような
方向へ持っていけたら将来は吉。
読む限りでは、旦那様は親戚の子どもらに慕われる今の状況に満足している
ようなので、旦那様にどうにかしてもらうのは難しいでしょうね。

結婚以来１１年、義姉の家と自分の家と、おたがいに
訪問したことがない・・。
転勤族とはいえ、なんか不安になってきた。

なんかドキュメンタリードラマ見てるみたい。
これからどうなるんだろう。ドキドキ。

>201
私もそう思うよ、＞評価を下げることに敏感
だから大変なんだよね。
思い切って啖呵きってしまいたい気持ちはあっても
それは自分の価値観を否定することであって、アイデンティティーの
崩壊、ってか。
完璧主義で人任せにできないひとの陥る罠ですな。
うまいこといい塩梅にこなすことができなかったかな〜
一年半も女中やった後では波風立てずに穏便に、というのは
ちと無理だな。
永遠にこの状況を続けたくはないのなら、多少の波風を覚悟する
必要があると思われ。

なんで主人公の１さんはこんな夫がすきなのよん！！
って感じーーーー。
夫ってひとはいくつなんだろうねー。

まず、1さんは夫に、女性の体は受胎可能な時期と、そうでない時期があることを
きちんと、説明するべきだと思います。
１さんの書きこみがネタでないなら、二ヶ月に１回のセックスを
「子ども、できないね。え？セックスならしてるじゃない」と言うのは、
基礎的な性知識の著しい欠如か、実は子どもを望んでいないかの、
どちらかではないかと思うのです。
初めて性交で妊娠してしまうティーンエイジャーの悲劇は、
妊娠はセックスの回数によるものではない事の証明ですが、
1さんの夫が月経の仕組みを全く理解していない様で驚いています。
「嫁して三年子無きは去れ」とも言われたのでしょ？
「まだ、一年半だからね」というフォローがついたとは言え、とにかく、
そう言われたわけでしょう？つまり、このまま二ヶ月に一回のセックスが続き、
子どもに恵まれないまま三年が過ぎれば、あなたは離婚されるかもしれない。
もちろん、1さんの夫も本気で言ったのではないでしょうけれど、
なんだか、心遣い・心配りの足りない男性にしか見えません。
この手の男性ははっきり「そのもの」を目の前において、
他に聞き違いの仕様が無いような明確な表現で説明してあげないと、
一生、こちらの本意を理解できない可能性があると思います。
不満を言うのが苦手なら、とにかく『事実』と理論的に説明するのはいかがです？

＞１
禿げるなよ。私は、円形脱毛症になった。

>>207
あなたも頑張って〜！！

＞２０８
ありがと。

レスの中で「初めにノーと言えなかった１さんが悪い」という意見がありましたが、私も言えないのが普通かなと思う。
旦那が好きで結婚したわけだから、その周りの人も大切にしたいと思うのは自然なことかなと思う。
「旦那のことが好きだから、家事や家族・親族の事も頑張ってきた。いい人と結婚して良かったって旦那にも喜んでもらいたかった。
私なりに努力してきたけど、そろそろ限界を感じてきている。このままじゃいつか爆発しそうだし、もう今まで通りにはできそうにない…」
みたいに、旦那に言えば？　張り詰め過ぎた糸はいつか切れるよ…

義妹弟にもどうなのか1度聞いてみては？
それぞれの嫁婿はこないんでしょ？
本当は家族で出かけたいんじゃない？って探り(言い方悪いけど)を入れてみる。
前にでてたけど本当は本人たちも毎週来たくないのかもしれないし。
なんなら旦那さんからでも聞いてもらうとか。
で、兄弟間で話し合ってみるのも大事だと思う。
実はそんなに来たくないという事が分かれば
お互いがそれぞれの立場の事を舅姑に話せば事も進むかもしれないし。
兄弟から1さんが大変だろうと言うことを言ってもらい
1さんは兄弟夫婦だって家族で出かけたりもしたいんじゃないですか
みたいな事を言えば毎週から月1くらいにはなるんじゃないかな。

交流分析で習った言葉だけど【過去と他人は変えられない】

旦那や親族に変わってもらうように、働き掛けをすることは大切だと思うけど、肝心の本人達が変わる必要性を感じてない場合は時間がかかる覚悟がいるかもね。。。
取り敢えず、次に親戚が来ていてたくさんのご飯を作る機会があれば、わざと食べられない位ヒドイ味付けにしちゃえ〜（ｗ
皆の前では、しおらしく謝っておいて、家族だけになった時に、『ストレスで味覚障害になったみたいで、たくさんのご飯は作れなくなった』って言って押し切る！ 何回かやってたら、皆も来なくなるかな？

勇気を出して断るのが一番だと思う。
「残念だけど今週末は用があって。
最近ﾁｮｯﾄ忙しくて、、でも来月第４週ならあいていますよ、
楽しみだなぁ、来月第４週に来てね！」とか。
ホントに忙しいかチェックしに来るだろうから来る前に旦那とお出かけしちゃえば。
旦那には「あなたに思いきり甘えたいわぁ」とか言えば
まんざらでもないような。男ってそうだよね。
で遠くまでドライブでもしてホテルにでもしけこみﾏﾀーﾘと過ごす。

>193
そのレスなんだかヘン・・・。
社交性の問題じゃないべ。

とか行っても１さんには馬の耳に念仏かな？

>>214
そうだね。
「旦那、旦那親族の人間性」の問題。

それぞれの家族が自立するべきだ。
>1ももっとプライバシーを大事にしたいと本気に思うなら、
なんでもできるよ。個人主義ってのもかっこいいんだ。
ファミリーから孤立する孤高な1ってのもかっこいいよ。

もし私が＞１さんだったら一番不満に感じるのは、
義親や義兄弟に関してじゃないな〜とオモタ。
旦那が自分の気持ちを理解してくれない、そんなの絶対に嫌だ。
旦那と自分、もちろん１００％理解しあうことはできないけど、
お互いの気持ちをすり合わせていってこその夫婦じゃないのか？
＞１さんは旦那さんとちゃんと話ししたことあるのかな？
語り合ったり議論しあったり･･･しないのかな？

耐えられないなら逃げるしかないもんね。
毎週末子守りさせられてるわけね？
一年半もの間？定着しちゃってるよそれは　藁。

舅姑の方から来られるより、出かけたほうが楽なんでしょう
嫁や婿にしてみれば。しかも昼間は子守りもいるし　藁
夕方大宴会して帰れば、充分楽しい週末でしょうよ。

別居しなさい！
旦那が１についてこなければ通い婚でもいいじゃない。
強く出なけりゃ、何も変わらないよ。はっきり舐められてるんだから。

あ〜あ　なんかﾏｼﾞﾚｽばっかで面白くなくなってきちゃったよ

暇だね〜（ﾜﾗ

ここんち、最初から「働き手としての長男のヨメ」を求めてたんでしょ？
それは確認せずに結婚しちゃったのか…なんてことは言っても遅いけどね。

しかし、このダンナさん子作りする気あるのかな？
１さん、言いにくかったら全て「子作りの為」にしちゃえばいいのでは？
義父母さんにも小作りできない今の状況を「相談」して
週末ゆっくり過ごせるようにしてもらうとか。
(ただ忙しいことを言い訳にし過ぎて「仕事辞めれば？」にならないよう注意)
そしてめでたく「できた」暁には、医者に安静を言い渡されたことにする。

ｲﾀｲ（w

こういうことを言うと大変叱られるんですが、結婚前、あるいは両親と同居すると分かったときにいろいろ考えなかったんですか？
わたしはそういうのに耐えられないので、気楽な人と結婚して、こういう愚痴をこぼさないですんでいるのですが。
愛情とか何とか言って、結婚して今の状況に入ったのでしょう？
ウジウジ愚痴を言うんじゃないよと言いたくなります。

晩婚で後がないから離婚できない。
で　我慢するしかないとか？

>>223
考えても、結婚すると仮面をはずすからねえ…
旦那も舅、姑も。

>>223
１はきっと、婚後の問題はいろいろ考えたと思うな。
義両親との同居が最大の譲歩だったんじゃないのかな。
毎週毎週、何人もの甥や姪を預かることになるなんて
普通は予想もしないんじゃないかと。
私だったら絶対に耐えられないなー。離婚しちゃうかも。

頭で分かっていても、実際
想像以上に・・・ということは
誰にでもあるよ。1の今の状況を
良くしてあげるために、一緒に
考えてあげようよ。でもあなたの
たんか、かっこいいわ。江戸っ子？＞223

1はいったい自分って何なの？と
考えて欲しい。ここに書いているってことは
ストレスを自覚しているんでしょ。
自分の頭の上の火の粉は自分で払う時代よ。

あの〜、私、すごくまじめなレスを
１に対してつけたんだけど
どこかの誤爆しちゃったみたいです。
どこに行ったのやら､私のレス・・・

離婚するったって、ここの１の様子じゃあ
離婚を切り出すことさえできないと思うよ。
旦那に自分の窮状を訴えることさえできてないのだから。
まずはじめに、「私はこんなに困り果てている」ということを
旦那に真剣につたえ、納得させることからはじめなきゃさ。
レスの様子からだと、旦那にはなんとなく伝えてはいるものの、
１の心情を伝えきっていないようだから。

仮病でもいいから一回入院しちゃえー。
めまいと吐き気が一番いいよ。
私は自律神経失調症を本当にやったんだけど、これってデータにでないから
ばれません。
演出としてはみんなが勢揃いしている時にキッチンで派手に倒れる。
で、めまいがしてムカムカするって言うの。
病院運ばれたらとりあえずいろんな検査なんかで数泊は堅い。
異常がなかったらストレスってことになるんで、周りはゆっくりさせてくれる、
っていうの、１さんちではどうかなーちょっと不安。
私はこれやってから主人の実家での過酷な女中生活から開放されたけど。
あとねー普段より白めのファンデーションもいいかも。
あんましやり過ぎるとなんだけど、一回だけやってみたら？

白めのﾌｧﾝﾃﾞ･･･
それ使えるかも。
私会社で言われたことある。
顔色悪いけど大丈夫？って。
普通に使ってたんだけどね･･･白すぎたかと反省したよ。(鬱･･･

読んでて、１って私とｿｸｰﾘだと思った。
嫌な事されても後々面倒臭いことになる方が嫌で、
つい愛想笑なんかして、我慢して色々こまごまやっちゃうタイプ。
頼まれもしない事もやっちゃったりなんかしちゃったりして。
結局、「いい嫁だわねー」って言われたいのよ。
それであとでダンナに不満をバクハツさせるんだよねー。
意思とは関係なく、体が自然にそういう風に動いちゃうから、
もう治しようが無いんだよ。（w
口で言うほど簡単には「はっきり言う事」って出来ないしねー。
このタイプは。
言えればとっくに言ってるってばさ。
事なかれ主義というか、変に波風立てたくないんだよね。１は。
離婚でもしない限り、この状況からはぬけられないと思う。

>>229、230
ベースはグリーンのリキッドで。

＞229、230、232
目の下にはパープルの下地を効果的に。

そうそう、グリーンのリキッドはかなーり効くよ。
私、高校の時それやって早退しようとしたら、あまりの顔色の悪さに
家に帰してもらえずに、ずっと保健室に寝せられたよ。
下校時間になっても顔色変わらないものだから、結局親呼ばれた。
最悪。
追加としては、ブラウンのシャドウでクマも書いちゃえ！

なるほど、了解>232･233

毎週休日にはそのメイクでいるとイイかもね。
ギャップをつける為に普段ははつらつメイクにしておけば．

だからぁ...口に出して言うと後々に残るから
顔の表情を工夫するのよ...
ﾆｺﾆｺする回数を減らし、無表情に...

は、つまんねレスばっか

いろいろなご意見、有難うございます。
なかには非常に的確に私の本質を衝いたレスもあり、はっとする思いでした。
自分で気付かなかったからではなく、こうも露呈するものなのか、と。
考えまして、まず第一に夫婦の時間が少ない。
こうして書き込みをしておりますのも、夫は毎日帰宅が遅く、帰宅してもすぐに寝てしまうからなのです。
これは仕事的なものなので、無理強いしてまで時間を作らせるのも自己満足でしかないような気がします。
なので、やはり週末を(私にとっては)無為に過ごすことは良くないと思いました。
子供を作るためのリミットもありますし、その辺を押し出して話し合いたい考えです。
夫の妹弟同士で話し合ってもらうのも良いですね。
夕べ、少し夫と話して、夫から、
「僕の小遣いから、もっと親に金を渡して外に孫と遊びに出てもらう」
との意見が出ました。「あくまでもさりげなく。意図が分かると変に捉える人たちだから」と。
夫には、かなり真剣に話したので通じたとおもっています。

たまたま今読んでいる本が『森鴎外』の評伝なんですが、
ご存知かもしれませんが、鴎外は二度結婚してまして、
最初の結婚は破綻離婚でした。
色々その理由は憶測されている様ですが、はっきりとしたものは
分かっていない様です。けれど、当時行き来のあった文豪仲間の証言などでも、
とにかく当時の森家には客が多く、ソレが夜中の１２時を過ぎても、
辞去しないなどという事が連日の様に行われていたそうで、
ソレはつまり『はっきりした理由も無いままに、なんとなく妻の事を
気に食わなく思っている鴎外と、その意を汲んだ森家の家族が、
鴎外とその妻の二人っきりの時間をなくすために、およそ非常識とも言える時間の
客人の事をも多いに歓待し、強いて長居を進め、帰ろうとするのを
押し止めさえしていた』ムキもあった様です。
２３９を読む限り、１さんご夫婦は円満な様ですが、
週末毎に甥姪を1さん夫婦の寝室で共寝させると言うのは、どう考えても異常で、
一瞬、鴎外及び森家の人々のやった陰謀まがいの轍をふんだのかとさえ
思ってしまいました。
やさしいご主人の様で、そんな事はありないと239で分かりましたが。

わたしの場合は両親が既に他界し叔母に育てられたので、大家族大歓迎ですね。たくさん
の人たちに家族の一員と見られることは幸いです。
１さんはプライドだけの中途半端なキャリアの持ち主が主張しがちな個人主義だと思います。

仕事などどーでもいいから早く内孫つくりましょう。

>>241あなたの場合、はね。この場合状況が違うと気づかない?
１さんも、それを「幸い」としてここまで頑張ったけれど・・・
という悩みなんだよね。
どうして「プライドだけ」と思うのでしょう?
キャリアコンプレックスですか？

もうすぐ年末年始の帰省シーズンですね。
去年の暮れには、｢旦那の実家に帰省するのが嫌で仕方無い人｣のスレ
が立っていて、相当盛り上がりましたが・・・
今年も同スレが立つのでしょうか。

>>２４４立つでしょうね。　願わくば、旦那の実家に帰省するお嫁さんも、
こういうケースもあるって知ってほしいですね。
実家の嫁腹立つ！ばかりではなく。私は、別居ですが夫の実家の敷地内。
１さんほどにはひどくないですが、フルタイムで働いていることすら、
陰口の原因になってて鬱です。

>>245
こんばんは、２４４です。

敷地内同居という感じなんですね。
私は別居で、関わりを絶っているような状況なので
年末年始の帰省は、今は無いのですが、
ここまでに至る経緯として鬱になってしまうような事ばかりでした。

年末に近づいてくるにつれ、
今年も｢旦那の実家に帰省するのが嫌で仕方無い人｣のスレが
盛り上がりを見せるでしょうね(笑
そこで吐き出せることや情報収集？などをして、お互いに少しでも
息抜きすることが出来たら良いですね。

241
貴方自身が苦労したのは、わかるけど、叔母さんが面倒見てくれた
影には、叔父さんやら親戚の気遣いがあったからで、
当然のように与えられたものではないはずです。

＞１さんはプライドだけの中途半端なキャリアの持ち主が主張しがちな個人主義だと思います。
こんなことを言うと、やはり愛情薄かった中で育ってしまったのかと思います。

そういえば、前、帰省した私たち夫婦とおなじ部屋で
寝たがった姪っ子を、姑が制したことがあったなー。

>248
そういう分別ある姑、いいわぁ〜〜

お盆にうちの実家に行った時(もちろん後日旦那の実家に行きました)
甥も来ていてどうしても私たちと同じ部屋で寝たいと言い出した。
姉と姪は他の部屋で寝るといっているのに。
結局一緒に寝ました。(主人と3人で)
でもね、これはしょうがないとこだった。
だってこの部屋しかエアコンないんだもん。
子供だって暑かったら涼しい部屋がいいよね。
話題がﾁｮﾄずれてるのでsageますね。

そうかと思いきや旦那実家に子連れで泊まりに行った私らの寝室に
夜中に忍び込む覗きまがいの姑もいる。
なんの用なの？真夜中にこそこそ寝室にきたら
覗きと思われても仕方ないよ
朝起きてなんの言葉もないんだからさ。
残念でした、旦那の実家でHなんかするわけないじゃんお姑さま。

>251
なんか置いてあるもの取りに来たんじゃない？
うちの旦那の実家も旦那が出ていってから
いろんな物置かれてたりしてるから。
まぁ、うちは夜中に入ってこられた事無いけどね。

>>252
初めはそう思って薄目あけて見てたのさ。
けどたんすを開けるでも探し物するでもない
襖をすす〜っと開けて忍び込む感じなのよ
でうつぶせのような姿勢でこちらの様子をうががってる。
ボケかよ！とも思ったけど違うような・・
ボケならいきなり襖開けると思うしさ。

>253
電気つけて「何か探し物ですか？お義母さん」って
聞くわけにはいかないの？

コワ〜。
うちの姑も最近はしなくなったけど、
ノックもしないで部屋に入ってくるわ（何の用もない）、
私達の外出中に勝手に荷物の中から洗濯物を出すわで、鬱だった。
なんで姑ってそんなことするんだろうね･･･。
息子夫婦は自分の物だと思っているんだろうか。

>255
ある意味思ってんのかもね。
ﾉｯｸしないのはﾁｮﾄ困るけど
自分の子供の洗濯物をいない間に
部屋に入って持ってくのは子供の頃と同じ感覚なんじゃないかな。
そこに嫁もいることはすっかり忘れているのだけどね。

>>241
よくいてるよね、たいしたキャリヤでもないのプライドだけ高い女。
皆の嫌われ者って。

私は257が嫌いだ。
キャリヤって。

>>249
でも、そんときは、
べ、別にやらねーよ、レスなんだよ、うちは！！！！
と、姑の分別に腹をたてる大人げない嫁でした。

>>1
従順でないイカレた嫁もらったら旦那も大変だ。
家風に従えよ。

私は最初から期待されては困ると思い、ほどほどにやっている。
１さん、嫁は馬鹿だと思われた方が楽チンよ〜♪

願わくば>>260が、可奥でないように・・・ﾎﾞｿ

＞1さん
義兄弟の方が、子作りの邪魔してるなんて、鋭い（ｗ考察は
知る由もないけど、
開き直って子作り宣言してみるのも、いいかもね。
ご自分のお子さんに恵まれたら、
甥や姪は、空の彼方。
自信を持って、余裕で訪問を受け入れられるかもね。
未来の事は分からないけど、頑張る対象を絞りこんでみるのも
現状からの逃避になるよ。きっと（ｗ

>>261
おまえがほんとのﾊﾞｶだという事はみんな知っていると思われ

>>263　やだね〜。こういう意味も無く絡んでくるババァは。

願わくば>>260と>>263が、同一人物でありますように・・・ﾎﾞｿ

小泉を支持しているみなさんへ。
ましあなたの大嫌いなじじばばが倒れたらどうしますか？
まず病院へ運ばれ２週間は一般病棟へ、続いて療養型病棟へ移されます。
しかし６ヶ月をすぎると老健や特別老人ホームへ移ることになりますが、
数が少なく５年待ちの状態です。
あなたの嫌いなじじばばがあなたの家に送り返されます。
あなたの嫌いなじじばばをあなたが介護しなくてはいけません。
これもあなたが小泉を支持した結果なのです。
http://health.nikkei.co.jp/iryo/index.cfm?id=20010927eimi016727
うそではありません。
あなたの家庭におこるいまそこにある危機なのです。
これは来年４月の話です。
いまなら間に合います。
本当に恐ろしい悪魔は羊の顔をしてやってくる。

＞＞263のID　　　ドキュソ

>1さんの子どもが生まれたら・・・と想像してみる

赤子かかえて夜も寝られない日々
週末には姪や甥の世話まで追加され
お乳がでなくなり
「乳もでない嫁」だと言われ
子どもが歩けるようになればやんちゃな甥に泣かされ
口達者な甥や姪の陰口が怖くて怒ることもできない
真実を言っても孫がかわいいジジババや夫は信じてくれず・・・

それでも同居を続けるの？

年齢からくる、なんていうのか、いい年した嫁だから、物わかり良くありたい。
その辺の、若いコギャルのママのようにみっともない事をいってジジババを
呆れさせたくない、いい年して社会経験も豊富な私だから。

１さん、私も同年代、結婚して一年半、小梨。
あまりに似ていて驚きですし、お気持ち手に取るように解ります。
私もキャリアでずっと仕事をしていて、結婚のときに退職か継続で、
迷いながらも、退職。
今はダンナとふたり。気楽にダラオクしてます。

アナタは、今はお仕事もして週末だけのグチだとおもうけど、
妊娠して例えば、退職もしくは休職になったときには、どうよ？
もちろん、そうなったら立場（妊婦）も変わるかもしれないけど、
基本的に、言いたいことを言えない、立場の弱い嫁、文句を言わない嫁
っていのは、変わらないわけだ。
言いたいことはいまのうち、言える立場になるべし！
ダンナ、ちょっと頼りなさそうなご様子だが、まったく理解がないわけでも
なさそうなので、あとはアナタの操縦次第。
いくら会社で権利主張したって、生活の場で虐げられてたんでは話にならない。
いい年だからこそ出きることもあるでしょ、がんばってね。

頑張って欲しいのであげときます

１さんへ、あなたが働いていることや仕事で疲れているのは旦那の両親には関係
のない話で、夫婦間で決めたこと。それと同じように、弟の子供の面倒を見る必
要は当然ありません、仕事での疲れと人間関係の疲れを混同しないで冷静に対処
され解決されることを祈ります。

そろそろ週末！

…早いね。

ちょっとねぇ...

揚げ

まだあったのね。
1さんはどうしてるのかしらね、
そろそろ週末・・・

このスレたって一週間だよね、もうすぐ。
何か参考にして少しはいいほうに進んでいる事を願いたい。
また週末過ごし終わったら状況を聞きたい。

>1
先週、義弟さんと姑さんが揉めたって言ってたけど
今週もやって来るの？

火災　幼児４人死亡＝幼稚園の友達ら７人負傷 (696)
のニュースを聞いたときは１さんかとおもたが・・・

スレ立て本人の１です。
一週間色々考え、人にも頼り、またここに相談した事を後悔したり・・・。
いまだ最終的な結論は出ていませんが・・・。
でも気持ちは落ち着いています。　今週末のことですが・・・。来ます。
明日、妹夫婦と子供たち。勿論お泊りです。
今回は先週の姑と弟の喧嘩の事で話し合いだそうです。なぜお泊り･･･?
確かに今週、姑はかなり消沈してましたので、慰めるのも仕方ないかとは思いますが。
私は、明日は社の同僚の結婚式です。
「ちょっと酔って帰るからね！」と夫には言い渡してあります。
義父母にも「飲んで遅くなる」と言ってあります。　こういう時、割と嫌な顔をされないので、
こちらとしても、きっぱり我を通せないんですよね。

来るのか・・・
ドアをあけたらバケツの水が落ちてくる仕掛け作りに
はげみなよ・・

＞1
農家の嫁ですか？

>>279さん　あの火事は痛ましい事件でしたね。
私の体験なんですが、天ぷらを揚げているときに子供が体当りをして来て、
手首を火傷したことがあります。　あと、消したはずのコンロを悪戯して、
油を引いたフライパンから黒煙が出ていたことも･･･。
以前、子供が家の前で原付に接触事故を起こしたときに、
「何人も面倒を見るのは怖いので嫌だ。」と言ったことから、
大人数を一日中は無くなりましたが
３時間ぐらいの子守りでも、不安で一杯です。

＞271
ホーム・アローンを参考に（ｗ

ひぃいいー、あぶないあぶない＞２８３
そういう機会に、キレてみられては。

子供の親はパチンコでもいってるのだろうか・・
通常ならば家族で遊園地や公園に遊びにいくのだろうが何故？

>>282さん　長男の嫁です。農家ではないですが、義父母は朝４時には起きて、
家の裏の畑を手入れしていますね。

長男の嫁は週末は夜更けまで2ｃｈでスレのお手入れ、良く働く一家ですね（ｗ
でも元気だからなによりですね、年寄りに寝込まれたら一触即発だね。

おっと録画したアリマイ見よ、オヤスー

>>286さん　義妹は、一番手のかからない小３の子と、買い物行ったり、
自宅でノンビリです。
義弟は、会社のボーナスカットから、いりびたりです。
(姑から、お小遣いをもらうため)
お嫁さんはめったに来ません。といっても月１ぐらいは顔を出していくので、
このペースが普通じゃないの？と思います。
義弟のお嫁さんが私にこぼしたことですが、
もう少し、自分の実家に子供を連れて行きたいって言っていました。

こどもは嫁の実家にいくのが多いよね、まあ距離によるけど。

＞一番手のかからない小３の子と、買い物行ったり、 自宅でノンビリです。

疑うわけではないか不自然な話だなー

>>288さん　このスレにもどなたか書いていらっしゃいましたが、
多分、寝込んだら誰も来ないと思います。
一触即発どころか解決です。　でも介護問題か･･･
実際、義父母も年ですし舅の方はすでに療養中ですし。
金･土だけは夜更かしです。　昼間どうしても眠かったら、
「資料を探しにいく」と言って図書館で寝ています＾＾　

>>291さん　不自然ですよね。私だって納得いきませんよ。
旦那さんはマイペースなタイプで、
一人で自分の実家に泊まったりしているようです。

まあ、といあえず2ｃｈ減らしましょう。

＞「資料を探しにいく」と言って図書館で寝ています＾＾

涙をそそる・・・（Ｔ-Ｔ
自宅で昼寝も出来ないなんて。。。。

今日は1さん、ご友人のｹｺｰﾝ式なのね。
ﾕｸｰﾘできるとよいね〜。

>１
その後どう？

１さん、週末は進展ありましたか？
何となく気になって・・・

快楽　興奮　欲望

dark side
http://vug.ff.vu/

３００あっげ！

キャ♪　脳なし♪

１さんの報告待ってます、ってことでアゲ

こんばんわ１です。土曜は飲み会で久し振りの開放感を得ることが出来ました。
日曜は･･･昨夜のお酒もあって、朝７時ぐらいまで寝ていました。
実はその晩、夫と仲良く・・・しまして、裸で寝てた訳なのですが、
朝、「まだ寝てるの〜！」という声と共に、小２の子が寝室へ入ってきました。
で、私も夫も狼狽しました。　焦る気持ちのまま、着替えて下りましたら、
義妹、子供３人いて、朝ご飯を食べていました。
「おばちゃんたち起きたよ〜！」などといっておりまして、
「起こして来い」と指図されたのか････。
さすがに夫も不快だったようで「休みの日は、ゆっくりさせて欲しい」と言ったのですが、
「昔ならば考えられない寝坊」と言われ、夫婦でムッとしたり・・・。
最近、私に感化されたのかもしれませんが、夫が両親に対して否定的です。
自分の身に置き換えれば、仲良くして欲しい・・と思いますが。

＞303
ギャ〜ッ！
週末の夫婦の寝室へガキをよこす？？？
それって絶対分かっててやってんだね。
なんでそんなに夫婦生活妨害したいのかな、そのじじババ？

1さん飲み会、楽しめて良かったですね。
旦那さまのご両親はもうかなり長くご自身たちの夫婦生活が無いのでしょうね。
だからそういう感覚が失せているのでは？
少しずつ、状況が改善してゆきます様に。
ちなみに私の主人も長男で、ゆくゆくは同居との話が出てきています。欝。

いい傾向だわ！うむっ！

休みの日の朝７時・・・
ちっとも遅くない・・・むしろ早い・・・
うがー！！自分だったらと思うと・・・

年寄りは朝が早い。
年寄りは自分中心で世界を回す。

勤め人は平日の睡眠時間が短くなるから、どうしても
週末に寝だめしますよね。私なんか、土日の午前中に
かかってきた電話（主にセールス）には、「こんな
時間に非常識じゃ！！」と怒鳴ってやります。

頑張れ!

１さんの意識は変わりつつあるようですが、
現状は何も変わっていないのですね。
変化を期待できない相手ならば、１さんが変わるしかないと思う。
波風ひとつ立てないで現状を打破するのは不可能です。
私も、以前まで１さんとまったく同じ(もっと悪いかも)状況でした。
家庭の問題で仕事もやめざるを得なくなり、爆発しました。
今でも、３日とあけず旦那の親戚兄弟が集まりますが、
私はヒキーしてます。お茶も出しません。
舅姑は不気味な思いで私を見ていることと思います。ストライキです!

私はその「週末の朝寝坊している新婚夫婦の寝室に起こしに行ってこいと言われて起こしに言った子ども」したことあります
裸だったわけではないけど
ご機嫌そこねた風でした・・・だけど無神経な行動だなんて知らなかったんだもん・・・

>312
子供自身は仕方がないよね。わからないから。
でも、子供を派遣した大人はねー。

>>303
よく読むと大事なとこなんだけど...勘違いしそう...

＞「昔ならば考えられない寝坊」と言われ、夫婦でムッとしたり・・・。
このｾﾘﾌは、夫婦じゃなく、１さんに向けられてる言葉って受け止めた方が賢い。
義家族が表面優しくしてても、この家族の場合は孫ができないと
いない所でそのうち何を言われるか分らないよ〜。



＞最近、私に感化されたのかもしれませんが、夫が両親に対して否定的です。
＞自分の身に置き換えれば、仲良くして欲しい・・と思いますが。
こんなふうに呑気にご主人と家族の仲を心配してる場合じゃないよ。
理屈が合わなくても矛先がそのうち１さんに向けられるようになるかも。
ﾏｼﾞで早く子供できるといいですね(嫌味でなく)。それが早道。

いい加減、姑舅が確信犯で全部やってるとわかんないのかな？
休日の新婚の早朝の寝室に子供を使って呼びにいくのも、わかっててわざとやってるんだよ。
ホントは自分が起こしに来たことを装って覗きたいけど
いくらなんでもそれはできないから子供に偵察させてるわけ。
子供が「おじちゃん達裸で寝ていたよ！」とか言うのを期待してるんだよ。
で、イヤらしい根性を見破られたくないから常識人を装って｢昔なら考えられない朝寝坊」と言って
自分らを正当化しようとしてるんだよ。
で、そのうちに｢子供はまだなの？○さん、検査受けたらどう？」とかしゃあしゃあと抜かす。
嫁にはそう言うくせに息子には検査受けろとか言わないしね。
全部嫁のせい。
ホントは１さん、わかってるんでしょ、自分が故意にいじめられてる事。
けどいい嫁ぶりたい。だから我慢を装ってる。
旦那さんと家をでて二人で暮らすべきでは？
無事に妊娠できても帯祝いだの、
産まれたらお宮参りだのなんだの面倒が待ちうけてる。
いまなら笑って家を出られるのでは？
事件が起きてからでは出るのでは大変だよ！
簡単に親族が寄りつけないようなところに越すのが良いと思う。

何度も言われてると思うけど、このままだと義両親が死ぬまでこのまま。
そんな人生でいいなら、「夫と両親は仲良く〜」なんてのん気なこと言ってればいいけど、
もっと旦那さんにぶつかるべきじゃない？
それこそ大泣きして、感情をぶつけるのがいいと思う。
それにしても義弟も常識ないよね。
そこの嫁ともっと仲良くして結託してみては？

夫がだらしない。よく耐えてるね。偉いというか・・・・

>315
なんか私も、どう善意に解釈しても、故意に嫌がらせをされているとしか
思えなくなってきました。無神経とかいうレベルを超えています。
１さんはよく我慢しているというか、なめられているというか。。。
自分の人生を決めるのは誰でもない自分です。
よく考えて悔いのない人生を送ってくださいね。

ホントにこれ、ネタではないんですよね？信じられない。

ネタでなければ、1は単なるバカ。
家政婦と同じ扱いだよね。

このスレ、まだ生きてたんだ。
みんな同じ事言い続けてあげてるみたいけど、ハタでどんなに言っても、
本人が変えたい！と思わなければ意味がないよね。
自分たち夫婦の生活より、義家族と波風立てない方を取りたいのなら
それもいいんじゃない？１の好きにすれば。
ただ１と同じような立場の私の母は、姑が氏ぬまで３０年以上苦労したよ。

本当によく我慢してるよね。
世の中には年に1度の帰省でさえ嫌で嫌でたまらない人がいっぱいいるのに。

今までいい妻、いい嫁だったらいきなり変えるのは辛いよね。
でも、もっと自分を大事にしてもいいと思う。
１さんのご両親はどう思ってるんだろう？
そんなにガマンしてるのって自分としては考えられない。
徐々にでもいいから、自分を出すべき。
はっきり言って一生そのままでいいの？

実を言うと、ﾜﾀｸｼ...自分の意見に少々反省しております。
なんでかっちゅーと、やっぱ、呑気に生活してる私なんかよりも
同居して上手くやってる１さんの方が賢いし立派かなって思えたから。
うちの義父も我侭なんだけど同居してたら本当に大変だもの。
とにかく１さんを応援してますわ。

週末なのであげ。
１さんが新たな一歩を踏み出すまで気になる。
ネタなら早く暴露して欲しい・・・

1です。　眠れません。腹が立って腹が立って・・・！
というのも、明日、姑から見れば小姑(義父の姉)がやって来ます。
なにやら、孫の何かの儀式(わかりません)の為。
で、何時に来る？とかいう電話を舅がしていたのですが、
「早ければ早いほうがいい」といって、朝６時に来るというのです。
「うわ〜・・・やめてよ・・。」と思った私ですが、
姑が、「私、でかけるわ。　話が長くてあの人たちは嫌だ。」と。
勝手すぎる･･･。
それで、その事を夫に話しました。もう、怒ってしまって、
言わなければ良かった、と後悔しました。
最近私も今まで言わなかった不満を夫にぶつけています。
ちょっと彼も戸惑い気味というか、ストレスがある様子です。
･･･今まで、いろんなレスを頂いて、背中を押して頂いた言葉もありました。
離婚は考えたくない選択ですが、視野に入れないと突破口も見つかりませんね。
でも、子供たちの世話などは、
私たち夫婦の生活とは、関係ないことなんですよね。
実は、今週から積極的な妊娠計画を始めました。
前回の流産以来、不安定だった体の調子を戻すつもりです。
子供を、我々の生活の免罪符にするつもりはありません。
ただ、私の心の中で、「小さな離脱宣言」というのでしょうか、
ここを出る、と決めました。
そこに夫がいてもいなくても。

うわ、6時…
非常識過ぎる。
ほっといて寝てたら？もう。

>325
1さん。
＞ここを出る、と決めました。
どうかがんばってください。
あなたは毎日の生活の中で考えないようにしないといられなかったでしょうが、
あなたの周囲の方々は非常識極まりない生活観をお持ちです。
どうかご主人と二人で新しい生活を始めてください。
応援しています････

１さんの夫は誰に対して怒ってるんですか？

http://www.max.hi-ho.ne.jp/~http/

>328さん　夫は誰に対して怒りを感じているか。
まず、私です。仕事に疲れて帰ってきて、親の愚痴を聞かされる、
怒りはしませんが、すごく疲れた表情をします。
次に両親、夫自身がプライベートを迫害されつつある最近では、
彼も不満を感じているようです。
そして、自分自身です。　甘い考えで跡目をとったこと、
私の立場に立ってみたら、次々と問題が出てきた、
親からの軋轢が強くなった・・・というところでしょうか。
きょうはもう休みます。

>>325
１さんの姑のような人は、えてして自分より強い、自分が強く出られない人は
苦手ですよね。
息子の妻にとって自分が同じ存在だと気づかないんでしょう。

とりあえず義両親と別居できるといいね。
旦那さん自身がプライベートが迫害されていると感じているなら
無理なことではないと思う。
離婚と思い詰めるより、二人と未来の子供との生活を大事にしたい！と
強調してみては？

既出かもしれないが、旦那に別居を言い渡すチャンスなのでは？
旦那に、「上司と24時間365日過ごすことが出来るのか？」と・・・
同居嫁にとって↑と同じことだよね？

ぐっと一押し！がんばれファイト！

わたくしたち蚊族（家族）はこれからの地球温暖化の影響で、日本までブンブン飛んで
参りまして皆様のケツえきをチュウチュウ吸わせていただき、おマラリアを
はやらせて頂きます。お覚悟の程を。

>>332
うまい言い方だっ！
でもひとつひとつでも分かってもらえてきて良かった。
あまりにも鈍な旦那さんだなあと思ってたから。
これをきっかけにいい方向に転がるといいけど。

>333
ちょっちﾜﾗﾀ。

つか、本物の１？
なんか変な展開...ﾜｸﾜｸ

ご主人のご両親はあなたを追い出したいんじゃないの？
『○○さんが、子ども好きで良かったよ』なんていいながら、
外孫達の面倒を見させて、
子どもができない事を遠まわしに指摘して、
そのくせ、週末の夫婦の寝室に外孫を寝させたり、
朝覗きに行かせたり・・・。
追い出したいのだとしか思えないです。

嫁はサ、
イイ嫁でもおしとやかでも綺麗でも気が利いても
利かなくても不細工でもｳﾞｧｶでも
結局姑連中はなんかしから言いがかりをつけて
イジメタイもんなのよ。
嫁だってどんなに素適な姑連中でも
ﾔﾊﾟﾘ疎ましくなる。
仕方ないんだよ。
だからさ事を荒立てないように波風立てないように
別居という方法があるんだわさ。

自分の親のグチを聞かされて嫌な顔をする夫…
ああ、目にうかぶようだ。てゆーか、ワタシの目の前にもいる。

あげ。こういう話題が決着するの見たことないけど。

週明け あげ。

どうなったかな。

私も見てみたい>339こういう話題が決着するの
多分旦那さん分かってくれそう。
何も寝たきりな訳じゃないし今から同居する事ないよね。
それでも義両親が同居を願うのなら
主導権は1さん夫婦が握る事を条件にした方がいい。
(あ、でも出ていく決心したんだよね)

どうか円満解決できる事を願うと共に
陰ながら応援してます。

例の儀式はどうだったんだろう・・・
気になるからあげ。

＞仕事に疲れて帰ってきて、親の愚痴を聞かされる、
＞怒りはしませんが、すごく疲れた表情をします
自分の親に関する愚痴を聞かされてにこにこしてる夫って珍しいものね。
しかたないよ。怒鳴り出したりしないだけ平和主義なんだろうね。
でも、たぶん、誰にでも穏やかなんだよ、こういう人って。当然親にも。
だから、別居を言い出すなんて事になったら、尻込みする可能性大。
親だって、穏やかでやさしい息子の一面ばかりを見てるから、
「嫁の差し金に違いない」になるだろうけど、ここを乗りきらないと、
１さんに明日はナイって感じ。

＞「嫁の差し金に違いない」

ほんとに姑ってこうだよね････
旦那が良いことすれば「さすがうちの息子(はぁと」
気に入らないことをすれば「嫁の差し金」
ああああ････

そうだね。>嫁の差し金･･･

旦那にうまく言ってもらえるといいけど。
できれば出て行くのは旦那の意見として言ってもらえるといいね。
『1は週末の大宴会が無くなればそれでいいと言っているけど
おれはもう我慢できないから1を連れて出て効行く！』とかね。
1さんは両親の事を旦那より心配してるんだぞという
雰囲気で伝えられればどうかな･･･と。

まぁ、旦那次第だから無理かもしれないけどさ･･･。

全くだね。「嫁の差し金」
ああ、私はまだ小梨だけど
もし男の子が生まれてもそう思わないで済むように
別居しよう…

あげ

三連休だし、また大集合するんだろか・・・
1さん頑張れ！

うちの旦那の親戚連中も、以前は週末どころか２日に１度くらい集まって大宴会してました。
が、叔父の一人が体壊してから、今は月に２〜３回に減ってます。
１さんも大変だとは思いますが、いつまでもそんなペースが続く訳ないと思うので、
もうしばらく辛抱して頑張ってくらさい。

それって宴会のやりすぎで１の身内が肝臓おかしくなるまで
待たなきゃアカンということか。
ちょっと１にはヘビーだよ、やっぱりここは一発、旦那に
出張ってもらうしか道はないよ。

うわっ　３連休があるんだね・・・
旦那さんとは恋愛なのかな、それともお見合いなのかな
その辺って触れられたっけ？

＞１
休日出勤だって言って逃げちゃえ！！
社員旅行だって言って逃げちゃえ！！
実家で何か行事を作ってもらって逃げちゃえ！！
仮病使って自室でﾋｯｷｰもいいかも。

子作り旅行に行きたいって言って、ダンナに連れ出してもらおう。

明日から3連休あげ

言っても無駄だと思うが・・・

我慢しているから相手は付け上がるのだよ。
このままだと、一生がまんするしかないよ。

応援あげ

みんなが言うようなズバッとした結論は、現実にはなかなか出来ないものね。
でも少しずつでも１さんにとってよい方向に進むように願っています。あげ！

気になりあげ

応援さげ？

だそ？

あり？

連休どうしてるんだろ？

とりあえず上げてみる
１さん、書き込む余裕ないのかなぁ

おひさしぶりです。色々ありました。
先週の事もあって、あまりに疲れてしまい、夫も義両親もいる前で、
この状態では、長くは生活が続かない、と本気で話し合いました。
ところが、話すうちに、夫が
「俺はやっぱり、家族(妹弟家族ふくむ)との生活も大事だ」といいました。
その上で「がんばって欲しい」と･･･。駄目だな･･･と、悲しく思いました。
連休も、義妹の子供２人が泊まりました。
なかなか寝てくれず、私の仕事のPCなどをイタズラするのでイライライライラ･･･
結局、寝たのは１０時過ぎ。夫は、子供が寝た途端にソファで熟睡です。
今日夕方になっても子供の迎えは現れず、我侭を言う５歳の子に、
きつく叱ったんです。そうしたら、私のお腹を凄い力で殴って来て、
「意地悪したら、また赤ちゃん死んじゃうからね」と言いました。
心底ぞっとしました。子供が怖いです。
今、思うことは、ここから逃げたい。準備はしています。

ちょっとなんなの、それ。
逃げるトコなかったら、うちおいで。

早く出たほうがいいと思う。
親戚の子供だってあなたの事なめ切ってるぢゃん。
旦那が当てにならない事は｢がんばって欲しい」の言葉でわかったし
あなたはたぶん仕事のできる人でしょうから
婚家を出る事をお勧めします。
旦那と別れたくないのでしたらお二人でどうぞ。
愛想が尽きたならお一人で。
早く決めた方が良いでしょうね
妊娠でもしていたらでにくくなるし。

ネ、ネタじゃないよね？恐過ぎ。
実際妊娠したらマジその甥だか姪だかに赤ちゃん殺されるよ。
で、誰もその子は責めず1さんに「運が悪かったね」的なこと
言うだけで終わりそう。
もう逃げなよ〜〜。1さん可哀想すぎだよ〜。

に、にくい..
そのガキ、ラジカセで思いっきり殴ってやりたい。

うううう、涙でそう。
その5歳児に言われた（行為も）事は旦那さんに伝えましたか？
冗談だろ？じゃ済まないですよ。

＞３６９さん　夫には伝えました。
夫は怒って、その子のお尻をつねっていました。
「何て言った?　おばさんに謝れ」と・・・。
でも、その間中、私を睨む子の目が…怖い。
育児ノイローゼ?　なのでしょうか・・・？

１さんはもう自分のことを一番に考えてもいいと思うよ。
やることはやってきたじゃん。
充分がんばってるよ。ダンナ様の理解があったら心強いのに・・・
実際妻と自分の家族を天秤にかけることはできないと思うけど
結婚して自分の世帯をもったら、こっちを一番大切にしてくれなきゃね。
自分の子供で育児ノイローゼってんならよくある話しみたいだけど
親戚の子供で育児ノイローゼなんて、そんな話ひどすぎるよ！
もっとダンナ様と話し合いをしたほうがいいと思います。
出ていくことを前提に話してもいいとおもうよ！
がんばらなくってもいいから、自分の思ったとおりに全部吐き出しちゃいなよ。

>親戚の子供で育児ノイローゼなんて、そんな話ひどすぎるよ！
禿同！
糞餓鬼にまで気ぃ使うこたぁないからね、１さん！
親戚にも餓鬼にもなめられるようになってしまった原因は
ご主人・義父母・親戚そして１さん、みんなにあると思う。
子供が大人に（しかも身内に）そんな口きく状況、マトモだとは思えない。
「生活も大事」って、そんなに狂った生活を維持していきたいのか。
出て行くこと前提でいい、ちゃんとすっきりさせようよ。

なんだか、橋田寿賀子のドラマのようだわ。
ほんとかなぁ。
１さんて、小説家志望じゃなかった？？

本当にひどい話だ。
何その睨む甥って…
「うわぁ睨んでる」ってことも旦那に言った？
腹が立つより悲しいよ。

一体どういう躾をしてるんだって、親に言ってみたらどう？
祖父母もいる前で。

これまでのことを手紙に書いて義親に渡し、
しばらく家を出て見たら？
もちろん甥に何をされたかもちゃんと書いて。
旦那さんはまだまだわかってないのよ。
あなたのこと、「俺が話せば落ち着いてくれる」と思ってる。

甥にそんな態度を取られるなんて
余程、義親の１さんへの扱いが酷いってことじゃない？
子供ってそういうの敏感だからね〜
だから、まだのん気な旦那に腹が立つよ。わたしゃ。

どういう子？その甥？？
ちょっと異常じゃない？？？
マジ親の顔が見たい・・・

もし１さんに子供が生まれたら
何されるかわかったもんじゃないよ・・・

１さん、本腰入れて脱出しなきゃだめだよ。
頑張って！！！

子供の態度って親のカガミだよね。

ってことは、その旦那さんの兄弟たちが1さんのことを
どう思って、どう扱ってるかが解ると思う。

これじゃ奴隷だよ。

その甥っ子ってさ、常に自分が中心じゃないと許せない性格なんじゃないかな。
両親に甘やかされ、祖父母に溺愛され、伯父（１さんの夫）にも可愛がられ、でしょ？
もし、１さんに赤ちゃんが出来たら、みんなの愛情が全部そっちに行くわけで、当然
自分への愛情も注目度も下がる。
意識的にしろ、無意識にしろ、そういう考えが絶対あると思う。
本当に赤ちゃんが出来たらなにされるかわからない、というのに激しく同意だわ。
意地悪すぎる考えだと言われるかも知れないけど、子供って案外残酷だからね。

安易に決断を勧めるのも無責任かも知れないけど、旦那さんは弟妹一家を含めた
家族全員の生活が大事という人。
でも１さんがそれに我慢できないと言うなら（それが当たり前だけど）、もう
自ずと結論が出てくるんじゃないかなあ。

とにかく、自分を大切にして下さい。これ以上頑張らなくていいよ。

>1さんお正月はどうするんだろ
実家には帰れるの？
一週間くらいご主人の一族と離れるといろんな呪縛から解き放たれるかも

その子の親が、きっと赤ちゃんのこと色々言ってるんだろうね。ヒドスギ。

その子供の態度に物凄いショックを受けました
子供のしたことと、笑って許せる自信がまだありません
とか理由付けて暫く離れてみた方がいいかも。

>1のご主人、この奥さん逃がしたらろくな人と結婚できないことに
早く気づいてほしい
一旦嫁を逃がした義両親と同居の家に普通の人なら嫁にはいかんよ
温厚そうな奥さんが見切りつけた家・・・誰だって想像つくでしょ
失礼な想像だけどなかなか結婚出来なかったのは同居の条件のせいでは？
せっかく来てくれたお嫁さん、大事にしろよーー！！！

離婚しちゃいな？

そうだそうだ、正月は絶対実家に帰りなよ1さん。
親戚達、一週間くらい居そうじゃない？そんなの生き地獄でしょー

そのガキ、とんでもないね。ひっぱたいてやれ。
しかりとばして、こわーいおばちゃんと思わせたほうがいいよ。
赤ちゃんがお腹にいたら大変なことになってたんだから。

それから、せめて、子供は数時間遊びにくるだけで、お泊り禁止にすることは
できないの？あるいは、数ヶ月に一回だけお泊りするというルールを
大人の間で決めるとか。１さん夫婦が週末に夫婦の時間をたっぷり取れる
よう、改善してもらいなよ。夫婦の時間を、周りが軽んじてるね。
１さん、応援してるよ。

妊婦の腹を殴るということがどれほど怖ろしい事か解らせないと。
子供だからしょうがないと大目に見てられる問題ではないという事を
解らせる必要がありそうな・・・・。
本当に妊婦さんだったら母子ともに危険な状態になってしまう。
下手したら殺人になる。

それに、だいたい他人に手を上げちゃいけないのーーーー！！
大人の力で３倍返ししたれ！！

このスレに初めて訪れた者です。
あまりの内容に驚きの連続で一気に読んでしまいました。ネタじゃないんですよね？これって・・・
１さん、耐えすぎですよ。こりゃ酷い。

>俺はやっぱり、家族(妹弟家族ふくむ)との生活も大事だ」といいました。
>その上で「がんばって欲しい」と･･･。

だったらご主人は結婚しない方が良かったのでは？

>連休も、義妹の子供２人が泊まりました。
>なかなか寝てくれず、私の仕事のPCなどをイタズラするのでイライライライラ･･･
>結局、寝たのは１０時過ぎ。夫は、子供が寝た途端にソファで熟睡です。

ご主人は１さんに労いの言葉をかけてくれてますか？自分の甥姪の世話させておいて…

>今日夕方になっても子供の迎えは現れず、我侭を言う５歳の子に、
>きつく叱ったんです。そうしたら、私のお腹を凄い力で殴って来て、
>「意地悪したら、また赤ちゃん死んじゃうからね」と言いました。

>>379さんの仰る通り！義妹義弟達一家の普段の躾と兄嫁への態度が偲ばれます。
いくら実家だからって、新婚夫婦がいるのに子供を毎週泊まらせるなんて信じられません！
育児放棄に近いものがありませんか、それって？
恐らく子供にも「おじちゃんおばちゃんには何しても大丈夫」とか何とか言って
押し付けているのでしょう。ある意味子供も可哀想。
私が思うに、舅姑から何か吹き込まれてるんじゃないですか？
きっとご主人の事も昔から快く思ってなかったのでしょう…
ご主人はご長男で大切にされて育ったのでしょうし。（深読みしすぎ？）

１さん、ご実家に戻られるか、一人ででも出られた方が良いと思います。
むろん年内に。
ご自分を大事になさってくださいね。長文引用失礼致しました。

昨日の自分の書き込みのあと、寝ている夫を無理矢理おこして、
自分の気持ちを吐き出しました。
この状態では自分が変になってしまう、それぐらい追い詰められているのだと･･･
言っているうちに今までの事が蘇って、私たちだけの取り決めのみならず、
義妹弟たちからも、謝罪を含めた今後の約束が欲しいのだ、と詰め寄りました。
「家族で謝罪とか悲しいこと言うなよ」と夫は言いました。
ならば、私は家族ではなくなるから、と言いましたら、彼の顔色が変わりました。
「今までニコニコしてたのに急に来るなとか、おかしいよ」
と、私の精神状態が変なのだと思いたいようです。
確かに、変なのかもしれません。耐えていたものが耐えられなくなる、それ以上に、
気にもしていなかった事まで、それに傷つけられている気持ちになる･･･
でも、そうであろうと原因はハッキリしているので、先に書いた義妹弟との話し合いを
夫には進めてもらいます。年末は私一人で実家に行きます。休みと有給を使って、
ゆっくりします。その時に、まだ夫との話し合いが上手く行っていなければ、
両親に残念な報告をしなければなりませんが・・・・・
あ、先週末の(糞)５歳児、カラースプレーを悪戯して、目に入って泣いて家に入ってきたんです。
内心「ざまあみろ」と思っていましたが、今日気が付きました。
外の我が家の飼い犬のお尻が、黄色いスプレーでゴワゴワ････泣きました･･･

>私の精神状態が変なのだと思いたいようです。

奥さんがノイローゼで実家に帰る→よっぽどおかしな一族
と、周りの人たちが思ってくれればそれで結構じゃないですか
離婚して失うものが大きいのはご主人でしょうね

年末は実家でどうぞゆっくりなさってくださいね

＞夫は怒って、その子のお尻をつねっていました。
＞「何て言った?　おばさんに謝れ」と・・・。
ここで終わるんじゃなくて、義弟夫婦に電話して子供を
引き取りにくるよう言えるくらいじゃないとね...。
じゃなければ、弟のお嫁さんにきちんとした事言えるくらいの夫ならいいんだけど...。
でも、それもしてくれないようだと本当にこれからも苦労が目に見えてるね...。

＞でも、その間中、私を睨む子の目が…怖い。
＞育児ノイローゼ?　なのでしょうか・・・？
......お互いにｽﾄﾚｽが溜まる環境をわざわざ作ってるって事に
気付かせないと．．．ご主人に。

1さん、頑張って非常識と戦うのだ！
力になれないのが歯がゆいが応援してるよ！
旦那さんの親族、皆逝ってヨシ！！！

精神状態がおかしいだと？
まったく誰がそんなふうにしてると思っているんじゃーーーっ！
おかしいどころか１さんとっても冷静だよ。よくがまんしてるよ。

１さんが悪者にならないように「旦那様と１さんが先ず一つ
の家族として幸せになった時なら幸せのおすそ分けとして
がんばれるかも」と言ってみるのはどう？

１さんへ
応援しています。非常識な人たちに囲まれて本当に可哀想。
人がよいから付け込まれてるのよ。ひどい人たち。
あのう、私がこんなこというのもなんですが、子供はよく考えて
作った方がよいと思います。ここで妊娠でもしてなし崩しになって
一生後悔するかもしれないし。実母に相談したらわかってくれるのじゃ
ない？ネタじゃないよね？まじレスしてしまったけど。

年末のお里帰りまでにここをプリントアウトして
予備知識として実家に送っておくってのはどう？

あまりの内容に衝撃受けたわ。
本気でネタだと思ったよ。
１さん、これはもう実家帰りを強行するしかないね。
子供たちの言動には吐気がする。
子供は大人の鑑だよ。舅姑、義弟義妹夫婦が１さんを
どう思っているのか、分かるってもんだ。
これ以上、我慢することはないわ。勇気を出して家出しなさい。

って、怒りにまかせてマジレスしちゃったけど、ネタじゃない・・・・よ・・・ね？

いつも義兄弟とその子供達が遊びにくるばっかりでは、もてなすほうは
疲れちゃうよ。いっそのこと、義両親が孫のところへ（できれば泊りがけで）
遊びに行くよう頼んでみたら。そうすれば、夫婦水入らずだし。
あと、子供達が泊りがけできても、夫婦の部屋に入れちゃだめだよ。
ジジババと一緒に寝させなさい。
いい方向で解決できればいいね。１さんに子供ができるまで、せめて別居
できたらいいのに。

な、なんか、むっっちゃムカツク！！
>1さん負けないで！1さんには悪いけど、1さんの旦那さんって
そもそも結婚ってものを理解してないんじゃない？
妻との二人の新生活と、親兄弟との生活と、どっちが大切なのかを
理解してない感じ。
だってまだ二年目の新婚さんじゃない！
1さん失礼な言い方してごめんね、でも自分ごとのように腹が立ってしまいました。

ホントのホントにネタじゃないの？
無責任なようだけど私なら離婚するね。
まだ二年目でしょ？まだまだやり直しきくじゃん。
話の感じだと１さんの旦那は多分変わらないよ。
親に頭が上がらないんだよ。

くっそ〜、わんちゃんが噛み付いてもっと騒動が大きくなっていれば‥。戦え１さん！

言葉が出てこないけど、１さん応援しています。
旦那さんさぁ、逆の立場で考えられないのかなぁ
優しい人にみえて実はちっとも優しくない人の典型だね。

>>1
アンタを応援するぜ。　俺も親戚は、死ぬほど嫌いだ。　最近は、
奴らが俺を暗殺しようとしてるんじゃないか？　とも思えてくるほどだ。
　

さささ、今日明日にでも出ましょう！
今まで耐えただけで、もー１さん表彰ものだよ！
年女さんでしたよね？これ以上我慢したら精神的にも肉体的にも限界だよ！

趣味を持とう。
そしてその趣味で食べて行けるようになって、
親戚とつきあう時間をなくすのだ!!
おまけに没頭するものがあると、
親戚なんてその他大勢と同じなんだよ。

犬にカラースプレー、女性のお腹を殴る・・・こんなのいたずらとは言えないよ
みんなで甘やかしてると将来どんな子になるやら

バカじゃないの？＞１の旦那
奥さんがそこまで追い詰められてるのに！
もうとっとと実家にでもかえればいいよ、本当に！
そんな家にずっと同居してるなんて１さんは国民栄誉賞貰ってもいい。
義両親と同居するだけでも神経すり減らして当然なのに
その義妹に旦那の実家で同じ事してみればいいって言ってやれ！
これ以上我慢することないよ。
このスレ全部プリントアウトして旦那にも実家のご両親にも、義両親だって義妹だって読めばいいんだ。
１さんがせめられるところは全然ないよ。
あなたは被害者です。

だからさ・・
１さんが自分で蒔いた種なのよ？
よく考えてごらん。
わかったらまずすることは
｢今週末から私達夫婦と必要以上の関わりをもつのをやめてください
実家に来られても私達の所には顔を見せないで下さい、
子供の御守りを押しつないでください」
とその親族に言うべし。
ごの後に及んでまだ良い顔したいですか？
私なら罵倒されても言ってやる。
そして出て行く。
それができないのが１さん、、とか生ぬるい事いってたらいつまでも解決しないし
旦那が当てにならないこともよくわかったでしょ。

昔彼氏とコンビニ行って本売り場でﾁｮﾄ立ち読み。
ふと隣で読んでる本を見るとそれはエッチ漫画だった。
別にいいんだけど彼女といる時にそんなの見るかなぁと思い
『そういうの買うかぁ？』と言って顔を見たら
全然知らない男の人だった。
もちろん『ハァ？』って顔をされ私はダッシュで
お菓子売り場をうろうろしてる彼氏の元へ逃げた。
あの目が合った瞬間のまさにちび丸子ちゃんの
線の入った顔に自分がなった日の事は忘れられない･･･。

すみません。
すれ違い。

そいえば1さんどうしたんだろう････。

いいの、すごく笑った。＞410

弟夫婦は育児放棄か？
ジジババの実家で甘やかされて育てられた弊害が
少しずつ出てきているような。

結局、1さんのご主人って、両親の前だと、
家族（兄弟家族を含む）との生活も大切、なんていっちゃうのね。
1さんの希望を通すのは難航するでしょう。
結婚生活を維持したいなら、きちんと、舅夫妻と、義弟妹に
『私は平日は仕事をしている。子育ての経験も無いのに、
ハラハラしながら他人の子を預かるのは、はっきり言って疲れる。
休日は自分を休める事に使いたい』というしかないと思う。
でも、言えないんだよね。1さんは。
いえりゃぁ、こんなところでスレたてんわな。

それと・・・
義妹は、あきらかに「あたしは毎日子どもの面倒見てるんだもん、
たまには子どもから解放されたいわよ−」と思ってると思う。
母の友達の家の嫁がそう。休日っていうと、老いた姑に子どもを押し付けてる。
おばあちゃん孝行だとか言って。でも、そのおばさんへとへとになってる。
やんわりと『休日を家族で過ごすことは子ども時代の思い出作りのためにも
大切だと思うから、あなた方だけで、ディズニーランドとか、行ってイイのよ』
すると、その嫁は何を勘違いしたのか、姑の遠慮だと思い、
『お姑さん、そんな、気を使わないでください。正直言って、私もたまには
子どもから解放されたい気持ちもあるんです。だから、お姑さんの、
孫に会いたいという気持ちを嫌だなんて、世間のお嫁さんみたいな狭量な事、
考えてませんから』と朗らかに言い放ったそうだ。
子どもから解放されたがってる母親に、意見すると逆恨みされることも
十分ありうる。子どもが可愛くないなんて冷たい人！とか・・・。
つまり、1さんは周囲とぶつかる事を覚悟しない限り、
現状は打破できないわけよ。
・・・１さんの性格ではむりか・・・？でも、頑張ってね。
諦めちゃダメだよ。自分を大切に。

>414
母の友達の嫁の話・・・笑ってしまった。すごすぎる。

私の所は近くに住む義兄の子がすぐ来る。
ウザイほどに・・。
休日くらい家族だけにしてほしい。

私も「あたしは毎日舅姑の面倒見てるんだもん、
たまには舅姑から解放されたいわよ−」って言ってみてぇ〜。

言っちゃぇ〜

１さん夫が、１さんのせいにしたいのは、そのほうが自分が
｢都合がいい｣からでしょ。

｢おとなしくニコニコしてりゃつけあがりやがって」ってこと。
ここプリントアウトして見せれ。

>プリントアウトして見せれ
それは出来ないって、うんと上の方で却下されてなかったっけ？
1さんって、「おとなしい」んだもん。
もっと言っちゃえよ、と思っちゃう。

悪いけど１はだらしがない。
自分の人生だ。しっかりしろ。
同居はヤメれ。

旦那が一番悪いね。
旦那良心との別居、考えなよ。
１が無事子ども出産したところで、事態は絶対に変わらないと思われ。
もっと、自分を大切に。
１って自分のご両親に相談したの？

ダンナの長姉夫婦がそう。
この間はブチ切れて文句言ったよ。

でもさっぱり理解できないみたいだった。
言葉で言っても無理なのかな。　態度で示さないと。

>1さん、自分に対して遠慮のない行為をするヤツらには相応の態度を。
精神的ＤＶだね。　そして>1さんは典型的なＤＶ妻に見える。

離婚をすすめるのは、正直他人の人生に対して安易過ぎる気が｡
離婚で失う物って大きいですし｡
再婚って初婚のときより条件悪くなることの方が一般的ということもあります｡

それより、今の舐められている現状を変えるべきではと思います。
離婚をカードにして、相手と取引｡
「私も毎日働いていて、疲れているので子供の世話は出来ません」
「お母様が呼んだ方のお世話は、お母様がなさってください｡
私たち夫婦は週末しかゆっくり出来ないのです｡
このまま一緒の時間がないと、離婚になってしまいます」
フルタイムで働いているなら､それくらいの気の強さはあるのでは？
会社でも家の中同様､受動的態度なのでしょうか?

>私たち夫婦は週末しかゆっくり出来ないのです｡
このまま一緒の時間がないと、離婚になってしまいます

こう言ったところでご主人が味方してくれないんじゃ？
横から「我慢してくれよ。俺は甥がかわいいよ」なんてね

でもさ、ゆっくりしたいなら会社を辞めろとか
言いかねなくない？>姑

夫は脅せばOKです。
姑には
「あなたにはわからないでしょうが」風をやや吹かせつつ､
「こんなつらい環境でいつ離婚するかわからないんだから、
（あなたがたのせいよ！）
やめられるわけないでしょ！」
と、態度と言葉遣いはしおらしく､しかし総合すると
強気に出るのはいかがでしょうか。

＞１戦え〜〜〜〜
もう話し合うとかそんな悠長なレベル
じゃないんじゃないの？

1さんの旦那さん、呑気だねぇ〜〜
まさか1さんがそこまで思いつめてるとは考えもしなかったんだろう。
謝罪＆今後の約束は絶対してもらった方がいいね。
「正月挟んで実家でノンビリしたら考えも変わるだろう」なんて
思われないようにしないと、また元の木阿弥になっちゃうよ。

甥と１さんはライバルなんだね。。。

＞４２３
離婚を口に出すのは本当にそう考えている時に出すべきと思うけど。
口癖のようになって狼少年みたいになってもね。
１さんは口に出せないひとなのでしょうね。
わたしだったら？こんなになるまえにとっくに実家にいってるわ、多分

>>430
同意
姑に離婚の二文字を言ったらおしまいだ

むこうに言わせて慰謝料たんまりもらっちゃえ！

思うに・・結婚とは、自分の両親兄弟よりも、伴侶の方が大事だと思えなければ、うまくいきっこないのでは？
１さんは旦那さんが好きで、大事だから、必死で耐えてるんだと思うけど、旦那さんは同じように、大事にしてくれてるのかな？
いくらひどい義両親・兄弟がいても、旦那さんがその人たちより、１さんが大事だよと、言葉や態度で示してくれれば、１さんの心の苦しみは解決するような気がする。
そしたら、現実どうするかなんて、おのずとついて来るんでは？
やっぱり、ここは夫婦がどうしていくかって事が大事だし、親兄弟と妻の両方にいい顔しようなんて、結婚してるのに、旦那さんは甘いのだと思います。
いい人なんだろうけど。
全く、話し合ってくれない人じゃないみたいだから、もっと真剣にこの問題に向き合ってくれるように（逃げの姿勢が伺われるので）、モーションかけるしかないのでは〜と思っちゃいます。
お互いの領域が全くない家族には、ばしっと線を引く強さを誰かが発揮しないと、不幸が増えてきますよね。
その甥っ子も、もう程なくもっと問題勃発して大変なことになることは目に見えてると思います。

って、マジに書いちゃいました〜。
でもとにかく、一歩でも１さんにとって前進があるといいですね。
ある意味自分との戦いでもありますよね。

＞＞４３３
頼む。改行して。目疲れた。。。

いつまでも良いカッコしてると取り返しつかなくなります。
何とかするなら夫の愛情が残っているうちです。
自分の幸せは力ずくでもぎ取って下さい。
優しい言い方じゃ通じない事もあるんです。

「○○がいいなぁ〜」で効果がない人にいつまで同じ攻撃を続けるつもりですか？
そろそろ「××は嫌なの！」攻撃で本心を明かして
本気なところを見せてはどうでしょうか？

耐えることは美徳なんかではありません。
騙されちゃいけません。

でも1さん色々頑張ったね！
このスレ立ったばかりの頃は、正直ああ言えばこう言う的な1さんに
ちょっとイラ立ちながらロムってたけど、
きっとここのみんなに励まされて勇気が出たんだよね。
ほんとここはヨイ人達多いよね。２ちゃんとは思えない（Ｗ
でもそれだけ1さんのダンナ宅が異常って事だよね。
1さん、勇気出してダンナさんとトコトン話し合ってね。
今まで当たり前になってた事がやっと少し前進したんだもん。
実家の人にももっと相談してみたら？

>434
ごめんなさい。
忘れてました。。
確かに目、疲れるよね。
以後気をつけます〜。。

>436
うん、同意。
実家にも相談してみるべきじゃないかな。

この間のはなまるで若年期障害見た人いる？(更年期でなく若い人のみたい)
更年期はホルモンバランスが低下して脳が指令を上手く出せなくなる
(その為にいろいろな症状がでる)
のに対して若年期は脳がｽﾄﾚｽなどで先に機能が悪くなり
それによってホルモンへの指令もうまく出せなくなるんだって。
もちろん原因を取り除けば(ｽﾄﾚｽを解消できれば)
若年期障害は治るものなんだけど
それ見てて1さんの事を考えてたよ私は。
もちろん作りにくい状況(忙しい＆甥との就寝)もあるけど
こういうのも原因にあるのでは････と思ったよ。

でもさ、今この生活を改善してからの方が子作りはいいと思ってきたよ。
だって家を出るかもって気持ちになってるみたいだし
それなら1人身の方が絶対いいよね。
今の生活を満足いくものにしてから次のことを考えようよ。

ageてみる　よいしょっ

私もage。よいしょっと。

頑張れ１

わっしょい

私も似たような状態で、まだ同居ではないけど
別れようかとは思ってる。

１さんも頑張れage

443さんよかったら聞かせて。

私の場合は小梨専業、近々同居しようかという話しアリ、です。

旦那実家には近所の子供らが結構集まるらしく、
近所に住んでる親戚夫婦も子供達を旦那実家に連れてきたり
自分たちの家でのイベントに呼んだりしてるのだそうです。
そこの奥さんは「早くこっち来ちゃいなさいよ〜」と言ってきます。
来年には遠くに住んでたフリーターの義妹が実家に戻ってくる予定（未婚）。
つまりは付き合いが濃い、と。

旦那は「親と仲良くやってくれ」っていう人だし、
ここを見ていて私の未来が見えてしまって、
やっぱり離婚を考えなくては、という気持ちになっているのです。

という事ですので、１さんも子供が居ないのなら
先ずは子供を作って・・・というのでなく、
早い内の離婚を本気で考えた方がいいと思うのです。

>443さん
444です。
ご主人実家で「嫁はこうあるべき」とか
いわれているのかしら。

それはないと思うけど、
結局は長男で、家を継げと洗脳されているのですよ。
だからこそ親と仲良くやってくれ、と。

旦那が親戚の子供の面倒見がいい所も似ている・・・。
やっぱり私の未来が見えてきた・・・という所でお休みなさい。

といっても、他にも旦那にはむかつく所があるので
なかなか寝付けないと思うけど（藁

わかったわ。
あなたの恐怖心（ｗ
ご主人の仲良くやってくれって
怖いわよね。

１さんどうしてるかなあー。
また辛い思いさせられて一人ひっそりと涙で枕濡らしてない？
なんか心配。
つーかできるもんなら１さん宅行って代わりに私が文句言ってやりたいよ！

>443さん
>だからこそ親と仲良くやってくれ、と。

私もかつて同居してて、崩壊後今は別居してるんだけど
旦那さんたち、いとも簡単に上のようなこと、言うんだよね。
こっち（嫁たち）に言うならさ、親にも同じように
『嫁と仲良くやってくれよ』って言えってんだよ！！
こっちは仲良くやろうと思ってたって
相手がそうじゃない場合もあるんだもの。
ま、旦那たちだって自分の親が意地悪するなんて
思いたくないんだろうけど。

みんな苦労しているのね。
あたしやっぱり一生独身でいよっと・・・。

>>452
(笑)　そうですね。独身もいいかも。

そうじゃない場合もあるんでしょうが、自分が親孝行できない（しない）
肩代わりを、自分の妻にさせる夫って結構いると思いませんか？
まあ、実家ラブラブ夫もいるんでしょうけど。

自分の親の責任は自分でとる。
親孝行しなくてもその親不孝の責任も自分でとる、という風な法律（？）
はできないもんだろーか？

週末age

１さ〜〜ん
週末だけど元気にしてる？大丈夫？
週末になるとこりスレ気になるよ

私も気になるからageとく。
年末に向けて話し合いが進んでることを祈るばかり･･･。

気になりage

昨日初めてこのスレを読んで、衝撃で夢にまで出てきましたage…。

1さん、この週末どうしてるのかな・・・。
ageてみます・・・。

おーーーーーい　１さーーーーーーん！！！

何故か気になるこのスレ。
お元気だろうか１さん。

内親王様誕生にかこつけて集いの接待＆小作り脅迫＆嫁いびりされてそう・・
逃げ出せっ！１さん。

逆に「早く子供を」と言われたら甥っ子の悪行を
皆の前でばらす（嫌な書き方ですが）良いチャンスでは？
週末ゆっくりできないので暫く別居を希望している、との
意見も言いやすくなりそうだけど。甘いかな。

子どもの話をされたら
「私ではなく主人に言ってください」ってのはどう？

今日のこたえてちょうだいに出ていたＭ・Ｍさんって
ここの１？

あ、でも結婚1年半だから違うか・・
同じような家ってあるんだね、ビックリだわ。

>466
私もそー思った。
それとも、こういうパターンの家ってあちこちにいるのかな？

>>465
私の知人、それやった。やんわりと、だけど。
でも、気合はいってたよ。
きちんと病院いって、検査してもらって、
彼女のほうには「不妊」or「子どもができにくい傾向」が
ない事をきちんと確認してから。
子ども、子ども、と騒ぐ義父母に
「ええ、私もとても欲しいんです。で、病院で検査してもらったのですが、
私のほうには何の問題もないそうですので・・・」
とおだやかぁぁにのたまったそう。
義父母は絶句したらしい。が、夫を非難するような様子は
毛ほども見せず、夫のほうついては検査したかどうかもいわなかったらしい。
そのお宅の義父母は嫁には執拗に「孫の顔を見せてくれ」というくせに、
自分の息子には「なにか支障があるのか？検査はしたのか？」と聞く事さえも
躊躇って、彼女の夫は自分の両親と妻の間にそういう会話があった事さえ
気付いてない。でも、義父母はそれっきり「孫」のまの字もいわないとか。

今日は会社を早退して病院へ行ってきました。
生理が遅れていて、微熱が続いていたのでもしや･･･と思い。
結果は妊娠していませんでしたが。
先週末も、小３の子が一人で泊まりに来ました。
手はかからないのですが、夜になっても私たちの居室から出ず、延々とＴＶゲーム。
夫も「もう寝ろ」と言いますが強く言わないので、のさばること深夜１２時。
翌日の昼間、姿が見えないと思ったら、私たちのベッドに入り込んで漫画を読みふけっている。
思わず、「ここは、とても個人的な場所だから、勝手に入り込まれたら誰だって嫌な思いをすると思うんだけど。」
と、小３の彼女に真顔で言いました。
「わかった。」と言ってくれましたが、どうも、その年代の子に対して、
自分の意見をうまく説明できなくて困ってしまいます。
しかも、その親が言うに事欠いて、
「おじいちゃんの家に泊まらせたら、我がままになって帰ってくる」と苦情が来ました。
「だから、悪い事したらビシッと叱ってやってね」と。呆れてしまいました。
別居の話はうまく進んでいません。
夫が建てた持ち家ですので、余計に執着があるのは当然でしょうが･･･

>470
１さん、体調大丈夫ですか？
妊娠でなく微熱が続くと言うのは肝疾患や他の病気も考えられますよ。
ストレスから体を壊しかけているのではないですか？
お子さんを作る前にあなたがそんなことになってしまったら････。
別居の話や子供を家で預からないようにする話が進まないのなら、
あなたがたご夫婦の居室に鍵を付けてはいかがでしょうか。
いえ、付けるべきだと思います。
ちなみに私には同じ年齢の甥がいますが、
私達の部屋に断りもなく入るようなことは決してしません。
これはご兄弟家庭の躾の問題で、あなたがどうこう言ってもわからないのでは？

おいらも同居だけど、年末年始旅行に行くことに決めたぞ。
そうでもしないと２人きりになれる場所も時間も無いからさ。
もう宿もとった。

１さんも週末はしょっちゅう旅行に行くとかなんか
強攻策に出ることは出来ないのかい？

>470
小学三年が１２時までＴＶゲームだなんて、
とんでもない。
うちでは、三年生だったら夜９時就寝です。
来たくなくなるくらい、ビシビシやってやったら？

>473
そんなことやったらいくら「叱ってやってね」と
言っててもその親・義父母から文句飛び交うと思われ

だいたいどうして自分達の部屋に子供を入らせるのかがわからない。
旦那が子供の相手をするなら、居間のほうがいいでしょ？
それとも旧いタイプのお宅で全部襖だけで仕切られてる部屋とか？
私は親戚の子供が来ても自分の部屋では遊ばせないよ。
ゲームなんかだって、「貸してあげるから居間でしなさい」でＯＫ。
それに小学３年にもなって叔父夫婦の個室に勝手に入るなんて気がしれない。
1２時まで起きてるのを許してる旦那にも疑問。
何かがおかしい･･･って言うより全部おかしいよ。

うちにも小学生の子がいるけど、9時には寝かせますよ。（小5です）
我家は「両親の寝室には出入りを制限する｣と言って守らせます。
当然の話です。子供の友達も親戚の子も。
ベッドにまで入り込むなんて失礼すぎます。
「小学生の子供のいる友人に相談した」とでも旦那さんに
ここのスレにかかれたことを話してみては？
1さん以外の人って､非常識なんじゃないの？
私もおかしすぎると思う。

１さんとその旦那さんの性格からして、この事態については
もう何も変えられない、変わらないような気がしてきた。

>夫が建てた持ち家ですので、
むかつく！
まるで一族でご主人の寄生虫じゃない？
子どもの面倒みさせておいて、その上しつけまでせいっちゅーんかい！

それにしても、このまま行けば義両親の介護は1さんが背負うことになりますね。
仕事も辞めてくれと懇願されて辞職、下手すると10年単位で義両親の面倒を見る。
お義父さんのオムツを替えて、と言っても旦那はシカト。
義両親が亡くなると、今度は介護に一切手を出さなかった義弟妹がすっ飛んできて
財産争い。それがまた何年も続き、お前が面倒を見たから早死にした、と罵られる。
そしてある日、ドキュソ甥姪がヤンパパ、ヤンママとなってやって来る。
「おばさーん、子供預かってー」

旦那さんが建てた家なら出ていかないよね。
じゃぁやっぱり甥姪関係から話を進める方がいいか。
旦那からご兄弟に言ってもらったほうがいいよ。
まずは躾け面から。
こんなことしてる、いくらなんでも親じゃないんだから
1だって困ってる。そのくらいお前からちゃんと言え。みたいな･･･。
それが出来ないんなら来たら旦那に全部見てもらいなよ。
買い物行ってきまーすって言って夕飯まで帰らない。

子供も今は作るタイミングでは無い気がするなぁ。
今もし妊娠してもそれこそ別スレじゃないけど
つわりだなんだって言ってもしなきゃならないこと多すぎだし
体を壊しそうだよ。

１さん達に子供を押しやり
義妹達は毎週末､羽を伸ばして自由を満喫してるわけだ。

たまには良いかもしれないけど、こう毎回だとやってらんないね。

嫌だと断ってもそれは我が儘じゃないよ。

>481
そうだよね。同意。
1さんが断っても他の人がいいよって言って預かるなら
言った人が全部面倒見ろって思っちゃうよね。
1さんも言っちゃっていいんじゃない？
私の言う事は聞けないみたいだから面倒見れませんって。>義妹に直接

子供達の方が、１さんが嫁ぐより前にその家に遊びに来ているから、
自由気ままにできるのが当然になってて、１さんが注意しずらいのかしら？
これからのことを考えたら、主導権はその家の住人で、大人である１さん夫婦に
あるということを子供達にもわからせなきゃね。

絶対に子供のわがままを許さないことから始めたらどうでしょう。
いきなり部屋への入室を禁止しずらかったら、部屋で仕事をしなきゃいけな
からこれからは入っちゃだめよ。と理由をつけて宣言。
１さんは学校の先生にでもなったつもりで、ゲームをやめなさいと言ったら、
絶対にやめさせる。寝なさいと言ったら、絶対に寝させる。
口答えしたら、それなら家に帰りなさいと。
大きい子には、食事の支度（お箸をそろえたり、、、）も手伝わせる。

子供達はおじいちゃんちなら、怒られずにやりたい放題だから泊まりに
来てるんでしょ？あんまり行きたくないなあという気持にさせましょう。

独身の時帰ったら私の部屋で私のベッドで、くくくくそーーー、
姉の旦那が寝ていた。
このぶさいくな豚が許さん。
あてつけにそのベッド布団ごと捨てました。
あれっ布団ごとベッド捨てたかな？

言いにくいのは解るんだけど、結構言ってみると
「え〜っ！そうだったの〜。ごめんね〜。言ってくれれば(･∀･)ｲｲ!!のに〜。」
ってなこと多いですよ。

ワザとやってる訳ではなく、なんも考えていないだけだったり。

『耐えられません』とスレ建てて一ヶ月、もう耐える必要無いよ。

＞「だから、悪い事したらビシッと叱ってやってね」
ってのはある意味「遠慮しないでいいよ。」ってことだよ。

みんな、そんなに真剣に>>1の相手することないと思う。
アドバイスお願いしますとかいいながら大した進歩ないどころか
毎回小さい悩みを増やしてもがいてるような気がする。
皆が親身になっても「ああ言えばこう言う」
結局愚痴りたいだけぢゃん。
いいんだよ、それでも。気持ちは少しは楽になるだろうし
けどこのままやっていても1は何ら変わらないでしょう。
そして新たな愚痴が増える。
嫌なら断たなきゃね。時には嫌われても構わないと思うけど
たとえ夫でも。１が間違った事したわけでもないのに判らない夫なんだから。
清々するな、私なら・

>>486
もがくでしょーそりゃ。
ここに書き込んでアドバイス貰ってその通り実行して、
言われるがまま離婚でもした日にゃ、アホだよ。

>487
離婚した方がマシかもよ。こんな狂った家族から
一生解放されないぐらいだったら。生き地獄ですな。
ま、人それぞれですが。

＞１さ〜〜〜〜〜ん
たのむ！闘ってくれ〜
読んでるこっちもストレスたまるぜ〜！小３の
ガキ、ひっぱたいてやりたい！

489ワラタ
久しぶりにきてみても、展開してないんだよね。
もう一度アドバイス書くのも面倒なんで、
１から読み直してください。

ええ？１さんノロノロだけど自分の意見を家族に言えるように
なってきたと思うけどなあ。
その上旦那さんの良いカッコしいな所もはっきりしてきたし。
スレ立てた時より進歩してると思うけど。

耐えられませんと言ってるのに無理に耐えていると
山田み○子になっちゃうよ。

１さんなりに、みんなのアドバイスを聞いて、少しずつ変わってきてるように
思うよ。
１さん自身が変わらないことには、周りの人間を変えることはできない。
急展開での改善は難しいだろうから、１さんのペースですすめるのが
よろしい。
もっと強くなれ〜〜〜

とても微笑ましい雰囲気です。
１さん、私からも、がんばってーーー！

週末で御座います。
小さな事からコツコツと と言うことで
１さんが無理なく出来そうなこと提案してみます。

提案　１．プレステを居間に運びセッティングしておく。
　　　　　　「貸してあげるから向こうで遊べ」と言うよりも
　　　　　　最初っから「みんなで遊べるように｡（ﾆｺｯ)」と
　　　　　　他の部屋に備え付けてしまう方が楽じゃない？


１さんの御武運を心からお祈り申し上げます。

そうだね。家のルールにしたらいいよ。
ゲームは居間以外じゃやってはいけない。ってね。
もし旦那さんが寝室でやる人なら旦那も禁止。
それが守れないならゲームはやっちゃダメにすればいい。

子供なんだからさー、甥や姪にはっきりと言えばいいじゃない。
なんでそこまで我慢したり、夫が言ってくれるのを待ってるわけ？
この１はアホなんじゃないかと段々腹が立ってきた。
１出て来い！

さあ、週末だね！
ちょっとは、事態が進展していることを期待あげ。

既女板に〜正月旦那の実家に帰省するのが嫌な人・・・ってスレあるけど、
帰省されるのが鬱な同居妻っているよね？
許せないのが、義妹、子供の汚れたオムツを、そのままリビングのゴミ箱に捨てる!
実家だからか?　どこでもそうなのか？
最初は気づかなくて、何か臭いな〜･･･と思いつつゴミ箱を空けたらオムツが、
ンコでゴミ箱の側面に張り付いていた。
ここに捨ててね、と、裏口にソレ用の箱を用意したのに、
そこまで捨てに行くのが面倒だと、ソレをリビングまで持ってきた！うがぁ〜〜〜！

今日初めてこの板に来ました。
いや〜、結婚したら幸せなことばっかかと思ってたんですが
そーでもないんですね。

ところで、おいらはドキュソなフェミニストは大っ嫌いなんですが、
御主人(男)のほーの実家の御両親だけ面倒みなきゃなんないってもの不公平ですよね。
って、マスオさんってのもあったか．．．ｽﾝﾏｿﾝ

ふむぅ〜、これは旦那さんになんとかしてもらうしかないよーな気がします。
おいらは空気を読むタイプだから、嫁が嫌がってるって感じたら、
小３だろうが女の子だろ〜がたたき出すけどね。
血のつながりを切れない肉親より、嫁のほーが大事。

>501
男性みんながあなたのようだったらいいんだけどね。

いまさらだけど、１ってネタよね。

>501
良き夫ですね。

>503
そうとしか思えない。

1さーん、週末ですよ！

あれ、まだこのスレ上がってるんだ。
もう何週間前からだっけ？
もう出尽くしたんだよ。１だって（好意で意見してくれてる人も
いるんだろうけど）ここまで引っ張って欲しくもないんじゃないの？

ネタではないとおもうyo!!

サルベージしてみたり

週末になるたびに気になるけど、１さんのレスは無し。。。もう、ここから卒業したの？　うぅ。

しかし、ちょっとこれは酷いな。
兄弟が非常識過ぎる。
こういう連中って、遺産相続になると長男だからといって
びた一文まけるつもりはない！、とかいって騒ぎ始めるぞ。
それから、夫の両親も配慮なさすぎ。
最後に夫も配慮なさすぎ。一回、本気で夫に切れてみたら？

覗くヒマないのかね？

１さんどうしたかなあ・・・・

>510
遺産相続の事でついでに言わせてもらえば､

親っちゅうのは我が子はみんな可愛いから
「あの子には何もしてあげられなくて不憫だから・・・」
「兄弟仲良く平等にね・・・｣
とか言い出すんだよねえ。

>510
兄弟も出てきてるよ。
休日ごとに孫を連れてくるのは疲れると愚痴をこぼす義弟。
たまには自分の実家にも子供を連れてってやりたいとこぼすその妻。
みんな、この状況にはなにかしら我慢してるみたい。
ジジババが週末ごとの孫大集合を何より楽しみにしてるからねえ。
旦那さんもこれも親孝行、しょうがない、と思ってるみたいだし。

でもさ、みんながみんな「しょうがない」で我慢してばかりだと、
一番我慢を強いられてる１が最初にどうにかなっちゃうよね。
その前になんとかするべきなのに、
１の兄弟みんな「いいひと」ばかりで現状を動かそうとしない。

わたし＞＞１さんのパターンになるのがイヤだったから
結婚前に旦那に同居はイヤだ。
何があっても同居はしないって約束で結婚した。

あと自営の仕事も簡単な事務でも私は手伝わないって
言っといた。

旦那３２歳　田舎　長男　実家の自営業をつぐ２代目
義母ちゃきちゃきばばー。

週末なのでアゲてみました。
１さん、見てないかな。

やい１出て来い。
その後なんの進展もなく、ただ「今週末も甥っ子や姪っ子に○○されましたー」
なんて言ってるんじゃないだろうな。
まず躾のできていない子供にカツンと言い、夫にもガツンと言え。
なんにもせずに夫の親族の言いなりになって、グチグチ言ってるんじゃ
ない。あー腹立つ。

みんなさあ、
読むほうとしては事態が展開しないと面白くないけど、
現実はそうはすぐには変わらないよ。
とにかく、自分の気持ちを少しずつでも言えるようになっただけ進歩なんだから。
もうちょっと生暖かく見守ってあげてよ。

生暖かく・・・・（ｗ

>519
激ﾜﾗ!

失敗･･さげ忘れｽﾏｿ

生暖かくって、前からいろんな人に使われてる・・・

ネタスレ、お悩み相談スレにしては、
よく伸びたね〜

もうちょっと聞きたい上げ

禿ａｇｅ

なーんだ。
レスが増えてるから１さんが登場したのかとオモタ。
つーか、もう降臨レベルかも・・・
そろそろ何でもいいから報告せい。

１です。先週は子供のいない週末を過ごしました。
今日は土曜出勤だったのですが、朝に義妹が子供二人を連れてきました。
いきなりだったので、義両親は泊りがけの忘年会で不在ですし、
私も出勤だと伝えましたら、あらそう、という感じでそのまま家に上がって寛いでいるので、
私も彼女等を残して出勤しました。そしてさっき帰ってきたのですが、
義妹たちはいませんでした。でも、食い散らかし、汚れた食器、
夕食に使うはずだった材料も無く････テレビも付けっぱなし。
また帰ってくるのかも････と思ったのですが、家に鍵がかかっていました。
義妹が鍵を持っているのかも不愉快です。
最近は、どうしてもいい顔が出来ないので、色々言われているようです。
義妹の同級生の母親から姑が聞いて悩んでいると、舅に相談されました。
遠まわしで、小賢しいです。
正月は夫と、28日から私の実家に行きます。
帰る話のときに義両親と揉めてしまい、思い切り怒ってしまいました。
もう、いい嫁ではなくなってしまいました。
とにかく、結婚以来初めての帰省です。楽しみです。
最近しょっちゅう実家に電話していたら、通話記録をとられていて驚きました。
「急に電話代が高くなったから変だと思って取ってみたんだけど、実家に電話してたんだね。」
といわれました。ネットやってるので、電話代は全額、私たち負担なのですが・・
とりあえず今、あと３０分もしたら義両親たちが帰ってくるはずなので、
部屋をこのままに外出し、現状を見て頂こうと思っています。
子供たちが来た事は、散らかり具合でわかるはず。

いってらっしゃい。
がんばれよ。

うん、がんばって。
とりあえず物事は動き始めたみたいだね。

＞１
平常心でがんばれ！

さぁてどうなったか。
出る時に戻ってきた義両親と鉢合わせでもしていなければいいけど。

１さん頑張っているね。
いい嫁じゃなくなってよかったよ。
義実家のいい嫁って言うのは言いなりになる事みたいだもんね。
その調子でがんばってー

そうそう、いい嫁とは奴隷というに等しいからね。
いくら実家とはいえ他家に嫁いだ人間なんだから
もっと遠慮して当たり前だよ。

１さん、頑張って〜〜！！
そういうずうずうしい人達には、こちらもずうずうしく対処しないと
自分の負担が増えるだけだよ〜。
電話代のことだって、「ええ、そーですけど？」（笑いながら）
で相手を黙らせちゃえ！

他家ってのは義妹のことだからねー
１さん、頑張れ！

夕食の材料を買って帰ってきたら、書置きが。
「○子と子供たちと外食します。」
部屋はそのまま････。
頭にきて、わざわざ携帯から家の留守電に電話。
「仕事が長引いてしまいました。遅くなります。」
そして、あてどなくドライブ。帰ったら、夫が部屋を掃除していました。
かなり立腹の様子。ふふ。

やったー。１さん！
いい感じになってきたね。
しかし、ずうずうしいババ（姑）やな〜。
この後、旦那さんが義理妹に対して強く出てくれれば
言うことなしなのにね。

１さんちのみんな、１さんの突然の反逆に、さぞかし
びっくりしてることだろうね〜。
ﾌﾌ

今日の１は、最初に悩んでいた１と同一人物か？！

自分が子供を見ていながら散らかしっぱなしなんでしょ＞義妹
おばあちゃんちに逝くとわがままになるとか言ってたけど
ｹｷｮｰｸ、てめえのしつけがなってないんじゃんね。ｳﾞｫｹ。

「ふふ」がいいねいいね、１さん！
ガンバレー！！

>>539さん
「よく思われたい」と思わなくなったら、楽になったような気がします。
でも今日はあくまでも偶然を装っての放置ですが。
夫が逆に愚痴言ってきました。
「何にもやってないんだもん。すごい散らかってるし。」
「今までだってそうだったよ。」といってやりました。

久々の１さん登場！ 頑張ってるのね、戦ってるのね。嬉しいぞ。応援してるからね。

１よ、でかした！！
これで旦那さんも自分が散らかしたわけでもない物を
かたずけ無ければならない、理不尽さや実情が解ってくるはず。

あとは、外食に出かけた義親が義妹を説教していることを
チョト期待。

説教はなさげ・・
説教してるようなﾊﾞﾊﾞなら最初から義妹（自分の娘）を
こうなるまで放置してないと思われ。

1さん、感動しました。涙が止まりません…(T_T)
心から応援しています。

旦那さんに１さんのつらさが解ってきてるようでヨカッタ。
旦那さんの行動力に期待じゃ。

旦那を味方につけるのがいいよね。
でも愚痴言うと逆効果だから、こうやって見せ付けるのがいい！！

帰省のことで、揉めたとあるのは、
もしかして、帰るなとかいわれたの？
結婚して初めての里帰りくらい、気持ち良く送り出してくれてもねー。
お正月は、ゆっくりしてきてね。
応援してるぞ。

そうそう、ちらかした本人達が「知〜らない」だったら
１さんも「じゃあ、私も知〜らない」ってやっても良いよ。
しばらくご主人が大変になると思うが、
１さんの今までの苦労をちょびっと味わってもらえば
ご主人を味方に付けられると思う。
頑張ってね！
そのうち義妹達が家に来たら、すかさず先手を打って
「食べたら食器の後片付けと、部屋を散らかしたら
元通りにして下さいねっ♪」なんて
言えるようになったら素敵だね！応援してます！

この姑、へんだよねー。
自分が帰ってきた時には〇子はいなかったわけでしょ？
で、部屋の散らかり様を見て、
あ、〇子と可愛い孫たちが来て、散らかして帰っていったんだわ。
→散らかったままということは、うちの嫁はまだ帰ってなかったんだわ。
→ということは〇子たちはここで食事したくても出来なかったんだわ。
→かわいそ〜〜〜！〇子に電話しなくちゃ！外食しましょ！
→散らかったままだけど、どうせ嫁が片付けるんだしいいわ♪

…なんかほんとに、1さんを家政婦としか思ってない感じがする。

１さん応援してます。
体調が悪いからと言って、休日の家事を全部パスして、
今までどれだけ大変だったか思い知らせて欲しいです。

１さんの帰省に文句を付けるのなら、嫁に出たテメエの娘にも
帰省させるなよ。筋通せや、この自己中姑。
あー他人事ながら腹立つ！

>549
いやいや、結婚して一年半って>1に書いてあるよ
つーことは初めてのお正月は１さんは実家に帰ってないんだよ

いいぞ、１さん！
その調子でいってください。
なんだか自分のことのようにスッキリしました。
次の書き込みも楽しみです。

女は一回覚悟決めると強くなる。
この調子だ１さん！
ただ、旦那を味方に付けることだけは大事だよ。
それだけは忘れないで・
だからぬかりなくやりつつも旦那には「こんな可愛い奴を手放したくない」と
思って貰えるようにね（これは本心から）。
可愛く賢く頑張れ！

おお、良い言葉だ「可愛く賢く」
じゃ、付け加えて。
１さん、「可愛く賢くしたたかに」！応援しています。
DQNな向こう家族に負けないで！

おおー！旦那様もやっと理不尽さが身にしみて来たか・・・
しばらく舅姑との関係で居心地悪いかもしれないけれど
反って気分的にはスッキリするかもね！
１さん、何かと忙しいだろうけれど
ここのみんなが待ってるから、経過報告よろしくね！

その調子その調子、ひるまずに怒りを隠さないこと。
実家の親が爆発するのもありだと思う。

1から全部読んだけど、そんなの「甘え」じゃないかなあ。
私も同居だけど、ヤパーリ親族集まるけど、楽しくやってるよ。
小梨だからって卑屈になっている気がする。
やたら仕事を強調するのもコンプレッックスの現れカナ?
人と交わるのが嫌なら、キャリアとかで自立すればいいでしょう？
仕事は頑張っているのかも知れないけど、精神面で依存しすぎ。
遅い結婚、これを逃すまいって見苦しいよ･
さっぱり出直そうよ。キャリアとかでさ。
ところで何やってる人?

５６０さんはお姑さん？

>561
1の義妹だったりして（ｗ

>560
>1の「甘え」の部分しか読み取れてないような？
●毎週末（年間50回以上）の親族訪問、泊まり有り。
●義兄弟の子供達はおろか、義兄弟達も躾がなっていない。
（子供を>1にまかせ外へ遊びに出たり、自分で散らかした物を片付けない等が茶飯事な様子）
この現状だけでも結構辛いような…。

>560
どこをどう読めばそんな解釈ができるのか．．．

簡単に「甘え」「コンプレックス」「依存」「見苦しい」なんて言わないで欲しいな。
１さんの人格否定じゃなくて、アドバイスしてあげようよ。。。

というか、１さんの場合
プライバシーの侵害もあるでしょ。
どう考えても人と交わりたくないとか、
そーゆーことじゃないでしょ。


560はキャリアあると結婚しちゃいけないとでも
思ってんの？グチぐらいあるじゃん。
甘えとかそーゆーことじゃないって理解できない？

560はﾈﾀでしょ？
それか、文意が読み取れないただのアフォ。
皆様、このまままいりましょう！

そうしましょう！

１ってこの前思いっきりテレビで相談してた人じゃない？

560の家庭が崩壊するように祈ってるよ。
人の悩みが分からない人は社会にいらない。

はーっ...通話記録とるなんて...。
まさかとは思うけど、寝室やPCまで覗かれてなきゃいいけど。
この義家族って、１さんに子供が生れたら生れたらで
子育てや他の面でも干渉してきて口出ししそう...。
あと、母親(特にこの義母)は息子の奥さんよりも
自分の娘の方が可愛いだろうから、
あまり敵に回さず尚且つこの義妹とかからも自分を守ってもらえるように
ご主人を今以上に味方につけた方が将来の為だよね。１さん頑張って！

560の親族は良識ある方々なのでしょう。
同居でも560は恵まれているから楽しくできると思うべし。

＞572
同意べし。

１の義両親って、孫可愛さに目がくらんでるだけで、
基本的に悪い人じゃないと思ってたんだけど
通話記録取ったんだ・・・・・。
これはかなりきついね。
１さんが強くなったのはいいけど、家の中がギスギスしちゃうと
結局１さんにとっては居心地が悪くなってマイナスなわけで。
１さんのこれからが心配です。

１は旦那とは別れたくないんでしょう?
でも、＞ここを出ます
なんて宣言してるし。　でも、そこは旦那の持ち家でしょう?
旦那の気持ちも考えてみようよ。
親族のことだって、そこに至るまでにどうして、自分の気持ちを伝えなかったんだろうね・
散々いい顔して、辛くなったら手の平返すんじゃ、
１を信頼していた家族だって、困惑しているんじゃない?
振り回しているのは１のほうかもね。w)

ダサダサルールにウンザリ！
何がブロウ禁止だぁ？
守るか、んなもん！
どんなに憎まれても、私はダサダサにはならんっ！！外見は死守します。田舎の厨房センスにゃうんざり

↑　？

なんで実家に電話するぐらいでそんな嫌み言われないといけないんだろう。
そんなの当然の権利じゃん。監禁状態じゃあるまいし。
多分、姑はこのうちで１さんがどんな状態にあるのか１さん側の
両親に話されているかもと思うと後ろめたいからそうやって
できるだけ電話しにくいように１さんに嫌みを言うんじゃないかなあ。

家の中がしばらくギスギスしてしまおうと
相手も困惑していようと
耐えられなくなってしまったのだからしょうがあるまい。

変化には戸惑いはつき物だと小泉ﾀﾝも言っておったし。
家族全員で新しいルールをつくり、それが定着するまで
我慢してもらおう。

今まで余りにも一人にシワ寄せが来すぎてた。

>578
しわ寄せっていうか、私には集団のいじめにしか見えないんですけど。。

http://www.sex-jp.net/dh/04/

意識的(意地悪)か､無意識(鈍感)かは、びみょ〜なところですが
通話記録取ったというあたりで、かなり嫌な感じですなあ。
あえて１の苦境を見ない振りしてると言うか､「まあいいわ『嫁』だし」
って感じだったんじゃない？
「まあいいわあ、たいしたことないわよ、嫁なんだから、それくらい。
若いし､子供もいないんだから､体力あるでしょ｡
私たちって嫁いびりもしないし､いい家族よねっ。」てとこ。

確かに面と向かって意地悪する義家族よりゃあましな人種かも
しれませんので、１さんの反乱の結末に期待です｡

１がふりまわしてる、っていうけど、普通はこれだけ一人に
負担をかけていて『気がつかない』なんてことはないもんです。
『気がつかない』のは、相手を対等以下､気にかける必要のない立場の
人間と、(意識的にせよ無意識にせよ)思っているからですよ。
猛省するべきは､義家族でしょう｡自分たちの厚かましさについてね｡

とにかく、義両親や義弟妹にナメられないようにがんばって欲しいな。
これから、義親が寝たきりとかになったら、義弟妹はサーっと引いてきそうな感じもしちゃうし。
まっ、これは先のことだけど、旦那を味方に付けて強く出るに越したことはない。
１さんがんばって！！

そういえば、今週末はクリスマスイブを含む３連休。
クリスマスイブは旦那さんと２人で、
ゆっくりお食事なんてどうでしょう？
もちろん、餓鬼どもにプレゼントなんて必要ありません

１はファミリークリスマスじゃないの？
義父母、義弟と義妹、甥姪うじゃうじゃと旦那とね。
１の甥「おばさーん！僕のプレゼント早くちょうだいよ！」
１の義母「あらあら、駄目よ。クラッカーやったら片付けないと。
ちょっと１さん、早く掃除機持ってきて」・・・悪夢だね。

夫婦でｼﾁｰﾎﾃﾙに泊まりに逝け!

某小泉家みたいだね。
弟の秘書が元妻のことを「皆で楽しく音楽を聴いているときに
ぽつんと離れて談笑に加わらなかった。」
って雑誌で非難してたよ。そこにいるだけで苦痛なのにね。

弟によると離婚原因の一つは教育方針が会わなかったためらしい。
地元に進ませたいファミリーと都心私立に進めたい元妻。別居したかったんだろうに。

>586
>「皆で楽しく音楽を聴いているときに

音楽の趣味って人それぞれだと思うのだが･･･

週末ｱｹﾞ

恐怖の連休だが。
割高でもホテルに泊まった方がいいんぢゃない？
旦那に甘えるんだよん。

１さんじゃないけど、
うちの旦那親戚の奥さんが
「みんな（姑側の親戚一同で）でクリスマスパーティーやりましょうねー」
って先月言ってた。　舅がサンタ役だって。

２３日は旦那実家に行かなきゃならないらしいし、
２４日も親戚奥さん家に呼び出されるのか・・・？
なんで２４日が振り換え休日なのよ・・・！　(T-T)
言い出しっぺ奥さんかその子供らが風邪引いたとかで
計画無くなって欲しい・・・。

１さん所でもファミリークリスマスっていう事だったら
頑張って耐えましょうね〜・・・(；.；)

１さんどうしてる？あげ

いよいよ週末だ！
しかもイベント付きの！

１さん、ここが踏ん張りどころだ、がんばれ〜〜〜
ホテルか何かをリザーブして、連休はお泊まりそして
レストランで、ふたりっきりの食事＆バーはどうかしら？？

1さん、もうすぐお正月だね…
その前にクリスマスも…
がんばって…

週末あげ

奥さんが嫌がっているのもわからない旦那は失格！！
気をきかせて奥さんと外出しなさい、旦那！！
私ならムカツいてシカトするな。旦那も親戚も。
自分の部屋行ってパソコンでもしてボイコットしちゃえば？
自分の事の様にいらいらしてきたよ！
大体旦那の親が悪い。親戚はみんな自分の親戚だから
気をつかわないけど、奥さんにとってはいってみれば
赤の他人に等しいわけだし。
常に相手の立場になって考えてほしいですよね。

1さんがんばれ！
途中、旦那さんが非協力なので心配だったよ。
でも本当に甥っ子は非常識以前に人間じゃないよ。
ケダモノと一緒だよ。人間だってきちんとしつけしないと動物と一緒。
お腹蹴られたあたりはぞっとした。
びしびし躾けてやれば「怒られるからいやだ」って言って来なくなるよ。
子供は必要以上に甘やかしちゃだめ！

今日はどうだったんだろう･･･
3連休だけに心配だ。

甥っ子のしつけが出来てないだけでなく、
義姉自体散らかし放題でかたずけやしないし、
もうアフォかとヴァカかと・・・

たまたま通りすがりで既婚女性板にきた独身の者ですが、
部外者としても応援。1さんｶﾞﾝﾊﾞﾚ！
ツライ状況にいると周りが見えなくなるけど、1さんは絶対悪くないよ。

600！

あげとくぞ

今日で連休も終わりだねえ。
１さん宅では今夜ファミリークリスマスかな。

早く報告聞きたいね
気になるage

１どうしてるage

２４日午後に親戚奥さんから「クリスマスパーティーに来ませんか？」って誘いの電話掛かってきたけど
既にクリスマスディナー（？）の準備が出来てたから断れたよ。

来年も２１・２２・２３日と、３連休の人は３連休になるようですね。

１さんはどんなクリスマスイブでしたか？

今回は完敗です。　疲れ果てました。

「今夜は夫婦でディナーショウ。子供宜しく」って････
お年玉協定って････
全員にクリスマスプレゼントって････
帰省の折のお土産希望一覧表って････　(怒
････もう寝ます。

>1
心配してたけど、それって･････
大丈夫か〜？
一眠りしてからゆっくり書いてくり。

1さん大丈夫〜？
そろそろキレていいんじゃないかと思うよ。
1さんがどうにかなっちゃうよ・・心配。
私も我慢しすぎて精神やられちゃって
心療内科に行ったりしたからさ・・
そうなる前に自分の主張ははっきり言っておかないと！！
マジでそう思う・・。

１さん、このレス見るころは少しは落ち着いているかなあ？
細かい事情はわからないけれど、今回のことについて
だんなさんはどう思っているのかしら？
だんなさんが味方でいてくれないと同居嫁はつらいよね・・・・。

もうこういうのってさぁ、
ＤＶとおんなじようなもんじゃん。
公的な相談場所とか窓口とかないんかね。電話でも。

もうこれでハッキリと分かったね。
向こうは１さんが抵抗するんで、｢いつも黙ってニコニコの女中さん
だと思ってたら、偉そうに｣って感じだよね。＞無茶な注文の数々・・・。
ここで折れたら、一生このままだぞ〜。頑張れよ〜。

>611
同意。
詳しい経過がわからないから断言は避けたいと思いつつも、
これじゃ「おしん」だと思う。
つーか、旦那はいったい何やってるんだ！

なぜ離婚しないのか、私にはまったくわからない。

＞６１３
同意。。
私ならとっくに離婚だわ。
鈍感な人間ってそれだけで敵だ

お年玉協定って、金額ばらばらだと不公平だから先に決めておこうってことでしょ。
まぁ、普通に聞くと別に悪くないんじゃない？と思うけど
今年の正月はいないと知っているのに先に言い出されると正直ムカつきますな。
とりあえず今はしょうがないとしても、１さん夫婦に子供が出来たら
プレゼントもお年玉もぜぇ〜んぶ請求するとして　涙を呑むとしますか・・・。

なんか毎回思うんだけど、子供預かって面倒見たりするのって
全部舅姑が自分達でやればすむことなのになんで１夫婦にやらそうとするんだろ？

なんか詳しく書いてないから
余計いろいろ悲惨なことを想像してしまうー!
１さん、大丈夫かな。この分だと正月も地獄決定？

>614
鈍感って、電話の通話記録を取ったりする姑は、
鈍感どころか、確かな悪意を持っているように
思われるのですが。

本来の語義から離れていることを承知で言わせていただくと
１さんの義理家族は全員「確信犯」です。

２８日から実家に帰省って書いてあったよね
もう少しだ、がんばってねー
お年玉なんて放っておいて帰省すれば？
「はぁ？忘れてましたー」ってサ

そうだ！２８日から実家で年越しだー！！
今回は負けたが、
『　自分の実家で年を越せる嫁　＝　勝ち組　』
だぞ！！

あと、少しだ頑張れ！

１さんには悪いけど、>618、619さんの言う感じにはならないと思う。
これだけの義親一家なんだから、１が実家に帰ることを逆手にとって、
「実家で年越しした嫁」と言ってますます酷くなるような。
１さんに必要なのは実家での休養ではなく、
旦那と二人できちんと話し合う時間のように思う･････

お年玉協定って、確かに普通はあげる側に負担がかからないようにする
気遣いだと思うけど…。
義妹と義弟の場合は100%自分たちが得するためだけの協定だろうな。

しっかしクリスマスにまで子供預けるかな、普通…。

興奮も収まりました。
クリスマス(イブ)は、ちゃっかりプレゼントを貰いに家に来て、
その日は夕食も一緒にせずさっさと帰りましたよ。
「来る」というから、義両親はケーキを買っていたのに、
義妹義弟、二家族ともそれぞれで過ごしたようです。
預けられたのは今日。　あらかじめ今日は私の都合(通院)の為、休んでいた所を、
義妹たちが子供３人置いていったわけです。
夫はさっき帰ってきて、呆れつつ私の顔色をうかがいつつ･･･
彼も悩んでいるようです。土地は親のもの、家を建てたのは夫。
「後悔している」と言っています。
皆さんがおっしゃって下さるとおり、結論に辿り着くまでには時間がかかりそうです。
お土産希望メモ･･･餞別も貰ってないのに････
「カニ」とか書いてあります。

なら、「カニ」のおもちゃでいいぢゃん(笑)
１さん、これからはおとぼけ嫁キャラでいきましょう！

今まではＲＯＭのみでしたが、「カニ」だあ？
ざけんじゃねぇ！って1さんに代わって言ってあげたい。

ひでぇ・・
ザリガニでもくれてやれー！
旦那さんがだんだん本腰入れてきそうだね。
今日はひとまずお疲れさま。

＞１
あの、相手に交渉するときの方法のノウハウを伝授する本が
いろいろ出てますが、そんなのは読んでみました？

一日の時間の配分表を作って、相手に見せて、
「自分の時間がありません」ってのを良くわかる形でアピールするのも
効果がありますよ。
『「困った人」に困らされない法』
『ブラックメール』
なんかはお勧めです。
家庭内でも当てはまることがあるので、参考までに。

>>623
同意。

>1
「ごめんなさーい、メモ忘れて逝っちゃって」でもＯＫと思われ。
図々しい奴らに対抗するには、キャラ作りしかないよ。
おとぼけと同じような路線でバカとか気が付かない嫁キャラって
楽だよー。一度やるとやめられん。

沢ガニでもいいね。
しっかし図々しいやつらだ。

＞１
「人気があったからカニはもう売り切れてなかったんですよぉ〜」は？

　しかし１さんの旦那さんは、会社の同僚の男を思い出させるな〜
　家族大好きっ男で、家族の気に入らない人とは結婚しないと、公言してた。
　一度「今まで、家族の言うことで間違ってるとか、何か違うって思ったこと
　無かった？」って聞くと30年間生きててそんなこと思ったこと無いって。
　そのせいか、彼の妹が仕事や将来のことで親に反抗すると、なぜ親に反抗
　するのかわかんないって真剣に言ってたな。

>629
うちの夫から
「今後、オレの母御や家族のことを悪く言ったら
承知しないからな！！」
とものすごい剣幕で怒られたことがあります。
別に何を悪く言ったわけでなくて、
私の妹と夫の弟さんが同じ病気に掛かって、
そのときに「ああ、でも私の妹ほどひどくないから
平気だと思うよ〜」と慰めのつもりで言ったのですが
（でも病気を軽視したようで、あ、ごめん、へんな
言い方しちゃったけど・・・ごめんね、とすぐ謝ったのですが）
逆鱗に触れたらしく・・蔑まれた目をされて上記の台詞だけ残して
暫く無視されました。
結婚して半年くらいのときです。
そのときに、この人は私よりも血の繋がった家族が
大事なんだなあと感じました。なんとなく。
・・・・その予感的中（笑）。

なんかさあ、さんざんガイシュツなんだけど
こんな酷い状態で「顔色を伺う」旦那さんって・・・
義弟、義妹は明らかに非常識なことやってるし
どうしてそれを一喝してくれないんだろう。
ま、正月に夫婦でゆっくり話し合ってその後かな。

本人がはっきり言わないのも…
私なら、お土産請求するなら、お餞別下さるのが常識ですよね.
とニッコリしながらいいます.

＞６３１
うん・・・ガイシュツだけど本当そう思うよ。
１さんも頑張っているけど、とりあえず強行で家を出るとか
してみたら？

はっきりいって１さんの旦那も搾取され、責任だけは
押し付けられる、でもそれがよりどころの長男なんだよな。
うちの父をみるかのよう。あ、でも甥に肩入れとかは
ないな。

悔しいけれど、無理のきく託児所＆家政婦程度に
思われちゃっているよね。
１さんが血を見ること必至で強く出られるかどうかもともかく、
やっぱり１さんのだんなさんが矢面に立たないと
通ることも通りにくいと思う。
下手に「いいお兄ちゃん」「いい息子」やっていると
なかなか大変かもしれないけれど。
いい機会だから今度の帰省のときに
ゆっくり話し合ってみるといいですね。

今更だけどカニは今値段高いよ。
狂牛病とかで需要増えてるし。
「しけ(嵐)でちゃんとしたカニは不漁だったんですよー」と言っちゃえ。
だって本当だもん。
どうでも買わないといけないのなら冷凍の輸入品。これだね。

お餞別もないのにカニなんて・・・
じゃあ、「カニせんべい」にしてしまっては？
もし「本物のカニじゃない！」なんて言われたら
「本物のカニは高いですからねぇ」と。
言えるような１さんだったら、ここまで悩んでないか・・・
私が代わりに言ってあげたいよ！

いちいち深刻に悩む人だよ。
流しちゃえ流しちゃえ！
それにどう悩もうと、どうせ旦那が買っちゃうよ土産。
うちなんか同居してる義理親に旅行のたびに土産買うから、
1、旅行先でいの一番に土産を買っちまう。
2、実家の分も買って旅行帰りによって渡す。
この「わずらわし〜い！」作戦で、夫の「お土産買おうよ」発言は
聞こえなくなりましたです。

カニはひどいね。
現地から携帯とかで
「カニ〇〇円しますけど買っていいですか？
　あまり高いの買っていっても支払い困ると思って」
って電話してみれば？
頼まれたので代わりに買っていくだけでお金は貰うつもり、という風に。

>639
すごくイイ言い方！
なるほど・・・。

>639
そう言ったとしても義弟妹と義両親が
「えー、おみやげって言ったじゃないのー！常識なーい！」
って叫び出すよきっと…。でも今回きっちりリスト通りに買ってしまうと、
了承の証として今後も同じことを要求される可能性120%。
「あーごめんなさい、買う時間なかったもんだからぁ。はいこれ」
と空港で買ったピカチュウ焼きだのまんじゅうだのを3箱。
3家に同じ安いものを買うのがミソ。がんばれ1さん。

>641
そう、カニは頼まれ物。
お土産はお饅頭。これでいいのよ。

「かにかま」でいいじゃん
「これ、○○でしか売ってない美味しいカニカマなんですよ〜〜」
と、恩着せがまし〜〜〜〜〜く

それはそうと、帰省ってご主人も一緒なんでしょう？
ご主人がいちゃあ実家で思う存分愚痴れないじゃん

いやなら離婚しなよ。
離婚する勇気が無いくせに文句ばっかいってんじゃネエ

>644
言葉は悪いけどその通りだよね。
でも、勇気のない人間ほど陰で文句ばっかり言うもんだよ。

＞１
もう、１さんが悩むだけの段階はすぎてると思うよ
皆も書いてるけどこの状況を打破したいと本気で考えているのなら腰すえて
旦那さんと話し合わなきゃ。
今は託児所扱いだ、土産がどうので小競り合いかもしれないけどそのうちに
金がらみであつかましいこと言われた時に押し切られたらそれこそ結婚生活
破綻だよ。

1さんの実家のご両親はなんて言ってるのかな。
糞甥に「また赤ちゃん…」て言われた事も
もちろん電話で話してありますよね。
旦那さんと一緒に帰省した時、１さんの両親にガツンと言ってもらわないと。
ありきたりの意見スマソ。

実親には殆ど言ってないのではないでしょうか？

実親に「向こうの親は元気なの？」と訊かれた時、
「向こうの親は元気よー」ぐらいしか言ってない気が・・・。

そろそろ実親には心の中の事言ってしまった方がいいと思いますよ。

私も1さんは実親には言えてない気がする。
実家を出てしまうと実親には心配かけたくなくって
どんな時でも結婚して、落ち着いて幸せな娘を両親に
見せてあげなくてはいけないような変な義務感とかあったりする。

でも、1さんの場合はもうそろそろ実親に甘えて良い頃じゃないかなぁ。

いや、実親もたいして頼りにならないのではないか？１さんとこ。ひょっとしたら。
というより、誰か頼っていてもダメだよ。この旦那もなあ。
いい大人なんだし。今、肝っ玉据えてガンバんないと
ずっと便利に利用されて最後浮気でもされて捨てられそうだ。
誰にも大事にされてないじゃン。今の生活

あ、あの、１さんの周りを非難するレスが続いてますが、

クリスマスイブは夕飯食べに来なかった。
お正月は、１さん夫婦を喜んで送り出してあげるつもり。

この２点、評価できませんか？

１さんにはまだまだ辛いことが続いてますが、
つらい、つらいばっかりだと本当につらくなってくる、というか、
ちょっとは救いもあるようだね、という点にも目を向けないと
歩みよりも何もあったもんじゃないと思うのだけど。
ああ、なんか上手くいえない。

ところで、クリスマスプレゼントやお年玉協定って、
今年初めてなの？去年まではどうしてたの？
いずれ１さんに子供が生まれたら返してもらえることだし、
あんまり嫌な顔しちゃうのも・・・・。
（でもクリスマスプレゼントって親・もしくはじじばばが渡す物だよね）

今まで大人しかっただけに、相手も衝撃が大きかったんでしょうね。
もちろん、そんな事でショックを受ける事自体おかしいんですが、
それに気付く人たちなら、最初からこんな非常識な事はしないわけで・・・。
あまりに気の毒で橋田ｽｶﾞｺドラマ的な最悪の想像をしちゃったわ（ｗ。
｢まあ！なんなの、生意気な！いいわよ、そっちがその気なら。
家にいると分かっている時はきっちり子供を押し付けてやるもんねぇ！！
そうそう、たまに子どもの綿同見るくらい、訓練になっていいのよ。
プレゼントもお年玉も、もちろん、もらえるものはもらうわよ、ふんっ。
もちろんだよ。もらいなさい。共働きでお金は余ってるんだ。
何さ、急に！！なんだか生意気よ！！大人しい嫁だと思ってたのに。
帰省だって？お土産くらい買ってくるんでしょうね。
セコイお菓子なんかでごまかすなよ。書面に残してやろうか？
いいんじゃない、あの人、変に真面目だから。書いた分は買ってくるわよ。｣
コレはいくらなんでもひどすぎるけど（ここまでひどい人っていないだろうし）
ねええ、１さん、｢悪い人達ではない｣と書いてましたけど、
本当に、今でもそう思ってます？夫だって・・・不甲斐なさすぎ。
優しい人なんでしょうけど。でも、私だったら、このままじゃ離婚しちゃいます。

スガコドラマ並にセリフが長い。ワラタ

一応ね、赤木春江（あれ？字違う？）と東てるみの会話のイメージなの

そうすると、赤木＆東に対抗するには、１さんは長子（藤田朋子だっけ？）
キャラ（マイペース型）になるしかないかも。

１さん、いま思いっきり｢五月｣だもんね。

>651
年末からダンナと実家に帰ると言ったらもめたんじゃなかったっけ？

>657
最初はもめたでしょ。
でも、お土産リストを渡してくるあたり、
公認されたってことだよね？
そういう風に良い方に解釈できないかなって事。
当日「いってらっしゃい」と気持ちよく見送ってくれるといいね。

１さんって、お見合い結婚ですか？
なんだか１さんってご主人が好きで一緒に生活したいから結婚したのではなく、世間体というか、支えが欲しくて結婚したのでは？と、ここまで読んできて感じました。
ご主人も、そんなカンジじゃないですか？（良い嫁貰って親孝行　ｂｙさぶちゃん）
週末、二人でドライブしようと言ったら甥っ子も連れていきたがるなんて、新婚２年目なのにヘン。（古いハナシでスマソ）
この先、１さんに子供が出来たとしても「夫が自分の子供より、甥や姪の方をかわいがるんです」というスレ立てるのがオチだと思うよ。

>>652
>もちろんだよ。もらいなさい。共働きでお金は余ってるんだ。

そういやこの板でも、小梨で兼業とかいうと激しく嫉妬する人達っていたっけ・・・

独身男、２５歳です。
スレ一気に全部よみました。「家」「男」の論理ってこうも
身勝手なものか、とつくづく反省。なーんもアドバイスなんかできませんが、
１さんどうか、自分の幸せのために自分の人生を使ってください。
応援してます。

>651=658
同意。
いい方に取るようにした方が気分的にもいいもんね。
結婚して今回初めてじゃなかったっけ？自分の実家に帰省するの。
なら、去年よりはましになってると考えた方がいいよね。
ただ、旦那さんには甘い顔をしてはだめ。
結婚した当初よりましになったからいいだろう、と
思わせちゃダメだよ。この状態で止まっちゃうから。
でも最近は旦那さんも失敗したと思ってるみたいだし(親の土地に家を建てたこと)
旦那さんにはやさしくして1さんが自分には一番大事と思わせておかないとね。

でも651で書いている２点って人として当たり前のことであって
あっちの出方を評価するべき内容でもないと思うんだけど・・・・。

前より状況がましになったのは１と１の夫の努力の結果だと思う。

それに、喜んで送り出してあげるというよりも、
「そんなに行きたいんだったらいけば。だったらお土産は・・・」って
不相応なお土産リストを渡してきたんじゃないだろうかとまで勘ぐりたくなるよ。
今までの１への仕打ちを考えると・・。

うん、「お正月を実家で？ええ、ええ、いーわよ、その分
豪勢なお土産でモトとるからねぇ」という姑達の声が聞こえて
来そうだ。
ばか正直に指定のお土産買ってくることないかと思うぞ！

いくら頑張ったって、２人の間に愛が無ければ何にもならない。
妻より親兄弟の方が大事なダンナと一緒にいて、あれこれ反抗した所で、嫌がられるだけじゃん。
だって、１のダンナは１を自分から妻を理解しようと努力して無いもん。
姑や小姑の事よりも、まず夫婦関係を見直すべき。

おーい、１さーん。
明日から実家だねーー。
のんびりしてくるんだよー。

あと、カニはねー お義父さんお義母さんと自分達用に
１匹ぐらいは買っていってもいいと思うぞー。
ただし義弟妹＆甥姪の分まで買う必要は無いからねー。
お年玉もあげる事だろうし、カニせんべいで十分だからねー。

いってらっしゃーい。

カニ買ったとしても、お返ししてくれるような人達じゃなさそうだ。
決めつけは良くないけど。

リストを貰ったからといって買っていくことはないんだよ。
１さんは真面目だねぇ・・
疲れちゃうでしょ？
今のうちに手を打たないと大変だよ。
こういう状態に依存しかかっているように思えるよ。
まぁ、今日実家に帰ることだしよく考えるんだね・・
一つ忠告
実家に帰ったからって上げ膳据え膳じゃ１さんも誰かさん達と同じだね。
自分が誰と結婚したのかよく考えてみようか。
羽を伸ばしつつその辺よく考えて。

カニね・・
北海道だけど、今、本当に高いよ。
お年玉協定とは、勝手な予想だけど、居なくても
これくらいの金額を置いていけ！だと思うのは私だけ？

実家では、ゆっくり旦那さんと話すべき。
同居の解消しか、ない気がするけど。
（家はあきらめられない・・よね）

でも、一緒に住んでるんだから、なーんも買ってこないのも
薄情なもんだよねぇ。これは好き嫌いとか餞別云々とか別に当然のことじゃない？
でも、義父母にだけ買ってくると角がたつ、と。

難しいよね。どっかで線引きしないと。

>でも、一緒に住んでるんだから、なーんも買ってこないのも
薄情なもんだよねぇ。これは好き嫌いとか餞別云々とか別に当然のことじゃない？
でも、義父母にだけ買ってくると角がたつ、と。

お土産買うのは普通だけど書面にしてお土産催促するのは普通ではない
それも高価なものなら餞別なしなんて非常識
義父母だけで十分だよ
義妹たちが旅行にでかけて、>1さん夫婦にはたしてお土産を買ってくるだろうか？

いやー、私は帰宅したら家が散らかってるんじゃないかと思う・・・
(今から言っててもしょうがないけど〜w）
１階はもちろん夫婦の部屋も子供に荒らされてる気がする。。。

寝室のゲームは居間にセッティングしておいて
部屋に出入りできないように鍵でもかけて出かけましょう。
でなきゃ本当に寝室まで荒らされちゃうよ。

怖いよ〜〜〜
もう実家に出発しちゃった後だよね・・・・

かえって荒らされてた方がご主人がキレてくれていいんじゃない？

旦那に一日くらい先に帰ってもらえるといいかもね。
大変な荒れようを目の当たりにしてびっくり･･･みたいな。

年末あげ

通話記録を取られ、２５日の通院日にも子供を押し付けられ、
帰省にはお土産リストを渡され、子供もいないのにお年玉協定を結ばされ、
子供たち全員にクリスマスプレゼントを渡さなくてはならない・・・。
気が狂ってる義家族だな・・。

１億スレ祭りの予感♥

1さん、もう実家に帰省してしまったのかな？
最近、出演しないね。さみしいわ。

age

初めてここ読んだけど・・。
１さんの旦那さんはきっと１さんのこと愛してないんだと思う。
ごめんなさい、きつい言い方だけど。
それにいくら同居といってもそこまで言いなりで自分の意見を言えないなんて
ちょっと情けないよー。（３６歳ですよねー？）

↑６８１だけど、それと１さん、アナタ、そんな旦那さんでも
やっぱり愛してるの？ずーっと一緒にいたいですか？
その義家族付きで将来もれなく介護付きで・・・？？
確かに１さんの置かれている状況はかわいそう。
長男だからって別居できないことないですし１さんのこと本当に愛してたら
旦那さんも別居に賛成するはず。

今日、一気に読んでしまいました。
いつもならとっくに寝てる時間です。
わたしも夫の家族と同居、フルタイムで仕事してます。
でも、ちゃんと自分の時間もあります。夫婦だけの時間もあります。
それでも、ストレスたまることはいくらでもあります。
１さんのこのままの状態が続いたら、ホントに心も身体も壊れる。
ホントーは自分はどうしたいのか、自分のことを最優先に考えてほしい。
時間が経てば（かなり長い）この状態は変わるかもしれないけど、
壊れた自分の心と身体とは一生つきあっていかなくちゃいけなくなるよ。
働いているなら、経済的な心配はないんでしょ？
わたしなら、とっくに出て行ってる。自分の実家に全部言って。

家は癒される場所なの？

>>1
文句あったらかけおちでもしとけや！
おまえだって義父母が死んだ後の財産の皮算用とかしてっだろうよ！

１さんは口で言う程いやじゃないのでは・・・？
なんやかんや言っても出ていこうとはしてないし・・・。
自分から行動起こさずに文句だけ言っているように思います。
ガイシュツかもしれないけど１さんはお見合いですか？
恋愛だったら何年ぐらい付き合って結婚したのですか？

>>686　村の風習の夜這いでくっつきました・・・

正月あげ

｢土産よろしく｣の前に、義理親は１さんの実家への手土産を十分用意すべき
じゃないの？本当にヒドイ扱い！
私だったらこんな奴等の面倒なんて、絶対見れないよ。

１のだんなさんは最低だと思います。
ローン払ってるのはだんなさんですよね？
なぜ強く言ってくれないのでしょうか？
奥さんに対する愛情が薄いと思います。
今からでも遅くないですよ、出ていけば？２人で。
ローンは義理両親に払わせて実力行使あるのみです！

１さんそろそろ帰ってくるかな。

うちのお隣が１さんと同じような家庭みたいですが
奥さんはそれなりに週末は友達と遊んだりしてますよ
ご飯の用意だけしといたら後は姑、小姑も女なんですから勝手に食べるみたい
夏休みなんか小姑がバイトしたいと言って毎日子守させられてましたが・・・
私なら離婚考えるけど、息抜きのうまい人なら耐えられるのかも

要するに、ダンナとの仲が上手く行っていない。
別に喧嘩するわけではないけれど、愛されている実感が無い。
その不満を姑や小姑のせいにしてないかい？（勿論、姑達の行動もヘンだけど）
まあ、姑達のせいにしたらわかり易いし、他の人からも同情してもらえるもんね。
でも、そうやって逃げてもダンナさんとの関係は改善しないよ。
それから、まだあんまり訳のわからない姪っ子に「プライベートが云々」と愚痴るのは止めれ！！
文句があるのなら、親やダンナにはっきり言え！！自分が弱虫の癖に、弱いモノいじめするな！！

>>693
ログ全部読んで、ちゃんと状況を把握した上で物を言えよ。
君の発言はトンチンカンだ。

>６９３

このスレッド全部読んでからモノ言え。
なに勘違いしてんだ？旦那とは不仲じゃないっしょ。
特に
＞自分が弱虫の癖に、弱いモノいじめするな！！
これがさっぱり意味わからん。
１さんはもう十分頑張っているんだよ・・

義妹ってもしかして親の土地に住んでる兄夫婦がズルイとか思ってるん
じゃないかな？
土地貰ってる、もしくは将来貰うんだから両親や自分ちの子供面倒見るのは
当然とか。だから正月、実家に帰るならカニくらい買ってきなよって
平気で言えるんじゃないかと思ったのよ。

＞６９６
両親の面倒見るのはともかく、甥や姪の面倒見る必要はないって。
ましてやカニなんて。

期待age

６９３は小姑もしくは姑！！　に１００００ｶﾆｾﾝﾍﾞｲ！
そっか、親の土地使ってるのが気に入らんのか！

土地代がタダに見えても、その他ウザイことが山積みで
割りに合わない事が多いんだけどね〜。

だいたい小姑自体、小姑の夫実家に入り浸ればいいのにのう〜。
（婿さんの実家が無いのであればしょうがないが・・・）
そういうこと全部忘れて嫁にあれこれ要求するから小姑ってウザイのよね〜。

だからその小姑は土地を取られたのが
クヤシイんでしょ。
で、嫁を使い倒してウサ晴らしてると思われ。

>695
旦那とは不仲じゃないっしょ？

あの・・・結婚２年目なのに、夫婦でドライブに行こうと奥様が誘っても、甥だったか姪だったか忘れたけれど、連れて行きたがる。
週末ごとにやって来る甥や姪がやっと寝たと思ったら、旦那もソファーで寝てしまっている・・・・。
これって、不仲というか、愛がない証拠じゃないですか？
夫婦の間で、別に大喧嘩するだけが不仲というのではなく、お互い理解し合わない、愛情が無い（ｾｸｽという意味では無い）仲も不仲と言えないかな？
この夫婦、もしも旦那の実家関係の問題が無かったとしても、きっと別の問題が起きていたと思う。

１さんのお腹を殴って「赤ちゃんがいたら、また死んじゃうね」なんて言う
甥っこが弱い者ねえ・・・

>702
そんな気がしてきた。。。
こんなに奥さんのことを考えない夫っているのかしら？
そもそも、１さんと旦那さんはなぜ結婚したんだろう？
世間体とかかな？

まだ、ホモとの仮面夫婦のほうがましと思えてきた。。。

＞７０３
お腹蹴った甥と、イヤミ言った姪は別人でしょ?
１さんは、その甥にすら直接文句言えないんだから。

そういや、うちの小姑も自分実家入り浸り。
旦那実家はウザイそうです。
将来の面倒も見るのが嫌だとはっきり自分の実家で
私や姑（ヤツにとっては実親か）に愚痴るし。
こういうﾄﾞｷｭｿ小姑って多いのかしら。

「私も将来面倒見るの嫌だわ」と笑いながら言ってやれ。

＞７０６
別にドキュソじゃないだろ。
ごく普通の感情だと思うが。

1さんの気持ち、ちょっと解ります。
初めてこの板読みました。まさにうちも。
角が立つので言いたくてもいえず・・・・
夫は小姑の子がかわいいらしく「疲れるなぁ」としか言わず
他はなにも。
うちには小さい子が１人いますが、小姑が来るとその子供たちが
私達のところに入り浸り状態。のどかわいた、絵を書く、遊んで。
ホントにうざいです。
小姑が産後の為１月くらいいた時にも、小姑の友達の子までのが
（うちの子入れて６人）私たちの居間で遊びまくり保育園みたいでした。
親達や姑は、その時ゆ〜っくりお茶を飲んでいました。
それで小姑が言った言葉は「○○（うちの子）と遊ばせてあげようと思って。」
なんていいました。子供も子供なら親も親です。その後も何日かは・・・
義理の父母も、私たちにはすごい口調でいろいろ細かいことを言うくせに
義理の姉達にはすご〜く甘い。それにケチ。
孫の差別もあるし。
夫の家族は、だ〜〜〜〜〜〜〜い嫌い！！
親戚の集まりもすごい苦痛です。

旦那側の家族、親戚で大変な思いをしている人は気の毒だけど、
結婚って、当人同士の問題だけじゃないからね。
それを承知で結婚したわけでしょ。
ここでグチるぐらいはいいけど、あまり苦痛なら人生考え直したほうがいいんじゃない？
できないなら一生我慢する覚悟をするしかないね。
うちは結婚する前から旦那側親戚の状況とかよく理解した上で結婚したよ。

>706
小姑が姑の愚痴をこぼすたびに「大変ねぇ、どこも同じねぇ、
気持ち判るわぁ。」と言ってやれ〜
私も小姑がわずか３ヶ月で出戻ってきて
ぐちぐち言いがってうざいから
「姑なんてどこも同じだよ、仕方ないんじゃない？」と言ってやった。
小姑も姑も反論できない。
「自分たちだけは違う」と思っていたらしい。
ヴァカじゃねぇか？
それ以来姑や小姑に無駄な気遣いするのやめたよ。
年功序列とか社会的なマナーだけは守るようにしてるけどね。

＞７１０
わぁ、立派ねぇ

1は夫に愛されてないのに気づいてる（認めたくなくても）から、
姑他一同に反撃できなかったんだと思うよ。絶対的な味方（一般的には夫）
がいたら、ここまでひどくならなかったんじゃないかな。
やっと自分の幸せを手に入れたいと動き出したのなら、出ていけば
いいじゃんってのは１がかわいそう。行動を起こしてやっぱり無理なら
出ていくしかないだろうけど。とりあえず、夫を味方にして１を
悪魔たちに認めさせる、または夫と2人で出ていけるように考えて
あげたいなぁ…でもいい案が…う〜ん…。

＞７１１
それものすごくかっこいい＜「姑なんてどこも同じ」

でも、そんなの面とむかってなかなか言えないよ。

>713
自分の人生なんだから、何とかしようって行動を起こした１さんは評価したいよね。
でも、みんなが今までの反省すべき点を反省して、
前向きに丸くおさめるのはほとんど無理な気が・・・
どんなにいい人だって、一緒に生活するといろいろ合わない事出てくるし。
１さんには自分の幸せを考えてほしいな。
旦那さんがとても大切で必要な人なら、一緒に幸せになってほしい。

＞７１０
確かに２０代の結婚なら、そこまで考えなかったかもしれないけれど、３５でしょ?
周りの結婚した友達のハナシとか聞いて、事前にすべきだとは思わなかったのかな?姑小姑親戚チェック。

例の腹を殴った甥っ子だけど、「いじわるしたら赤ちゃんが死ぬ」
って発想は、大人の噂から来たんだと思う。
義姉妹なんかが「あんな性悪女だから子どもが流れるんだよ！」
とか「業が深い」とか子どもの前で悪口大会するからじゃないの。
自分は行いがいいから多産だってことで。

自分の子供が聞いちゃうところで陰口するような人は
いずれ１の子供が産まれても、その子供の前でも同じこと言うよ。
甥や姪ならともかく、自分の子供にまで
「ご飯の支度してあたりまえの人｣「いたわる必要のない人｣って
認識されちゃう可能性大だよ。

週末期待あげ。
１さん、出てきておくれ。

ぐちゃぐちゃ言うなら別れろ、貧乏人ども。

自分の実家もそう居心地良くなかったりして・・
帰ってきたら家中の有様や姑舅小姑らの嫌みでへこんでいたりして・・
今はどん底だったりして・・

あ、私も、１さんの実家ってそれほど居心地いいのかなって気になってた。
夫婦で年末からずっと滞在したんだよね。大丈夫だったんだろうか。

「女三界に家なし」とはよく言ったもので・
今は微妙にかわりつつあるとはいえそう簡単には行かないだろうね。

１さん、どうしてますか？

>722
＞夫婦で年末からずっと滞在したんだよね。

いや、確か１さん一人で帰省したはずだよ。

１さん出てこないね。
今日仕事初めかな。

いや、ご夫婦で帰省したはずだよ＞725

実家へは二人で帰省しました。それなりに楽しかったです。
でも、かなり嫌な事がありました。
というのも、帰って来たのは４日なのですが、年末からずっと義妹の子供たちが家にいます。
そして、義弟は２日からスキー旅行、女手が足りないからと、義弟もいないのに、
彼の奥さんが実家にも帰れない状態で、我が家に縛り付けられていました。
とうとう一昨日、彼女のご実家が迎えに来ました。(かなり腹を立てていた)
そういう状態で、これではあまりにひどいな、と思い、義妹(私と同い年です)に、
「これは駄目だよ。旦那さんの実家にも少し頼んでほしい」と言ったのです。
すると、その日のうちに義妹がやって来て、紙を渡されました。
それは、数年前から、夫が義妹に借りていたお金の明細だったんです。
残額は５０万ほど。月々払っていたそうですが私たちの結婚時から、
支払いの額が半減したとの事。
そして、「バイトで、土日に子供の面倒をしない？私も助かるんだけど。」
その分を借金から差し引く、という話なんです。
勿論、すぐにお金は全額返しました。
悔しくて情けなくて夫を責めました。新年早々、酷いスタートです。
別居しようと思います。　子供に手をかけてしまう前に・・・

うわぁ！
１さん、別居は一人で？だよね〜
賃借関係があるから、義妹はそんなにえらそーだったんだね。
何も知らないアナタが受けた被害は、甚大だと思う
とっとと縁を切るべきだよ。慰謝料もしっかりとってね。

>728
ぬわんですと？
その事実に間違いはないのですね？
これで今までの煮え切らない態度の旦那さんの真意が判りましたね。
んじゃぁさ、、舅、姑もその借金のこと知ってたんだろうね、
で、本来なら息子（あなたの夫）を責めるべきなのに
嫌み等と言う形で矛先はあなたに向かっていたというわけか。
ふぅん。悪いけど最低の旦那、、、
こういう言い方失礼ですが、
ある意味子供に恵まれなくてよかったんじゃないの？
子供が教えてくれたというか、、、
決断は早いほうがいいよ。
強くなってください。息を切らせず、振り返らず旦那と縁を切ってください。
応援していますよ。

おお、１さん登場。
しかし年末年始、義妹夫婦は子供ほったらかして何やってたの?
１さんの代わり・・・ってのも変だけど
新たな犠牲者になってしまった義弟の奥さんも気の毒だ。

１さん降臨！！！！！！！
ところでお金を貸していた義妹は、どの義妹なのですか？？
夫の実妹でまちがいないですか？

ごめん、ちょっと解らなくなっちゃった。
旦那さんには妹と弟がいて、妹の子供だけが年末年始泊まりに来てて
その子供の世話に弟の嫁さんが呼ばれたんですよね？
で、弟の嫁さんが可哀相なので妹に「旦那の実家にも〜」と話したんですよね。
旦那は妹に借金してた、って事でＯＫですか？

これ、ネタじゃないでしょうね...
なんか面白い流れにばかりなってて...

＞７３３　解説ありがと
意味がわからないは私だけかと・・・

うわ〜ダンナ、最低。
１さん、結婚続けるばかりが人生じゃない。
こんな煮え切らない態度の情けない（ゴメン）ダンナ、やめとけば。
真面目に生きていればもっと良い人見つかると思う。
だいたい、お金のことで隠し事をする男なんて私ならヤダ。
しかもお金を貸してるのをいいことに何でもし放題の義妹
＆させ放題の義理親なんて、、、最悪。

弟と妹がいて、弟は嫁と子供を自分の実家へ置いてスキーへ
義妹一家と舅姑の世話を、義弟嫁が一手にやらされたってことで
いいですか？
１さんは、自分が散々やってきたことだけに
義弟嫁に同情して、義妹に「自分の夫実家へも行け」ということを
やんわり伝えたら、だんなさんの弱みﾊｹｰﾝ！
元凶は奴じゃ！となり、別居の決意を固められたと受け取りましたが

もしかして別居って、だんなと手を取り合って〜なの？
それはやめときなよ！悪い事は言わないからさ

＞1
誰でも耳を疑ってしまうような家族ですね・・・
質問ですが
借金の残金は1さんの個人的貯金で支払ったのですか？
借金の話は、1さん以外の人間には暗黙の了解の話なのですか？
ご実家滞在中は、ご主人との間はどうだったのですか？

・・・ネタと言い切るにはあまりにもネタ的すぎますね。
1さん、新しい年なのですから新しいあなたになって下さい！

>>733さん
義弟の奥さんは、子供も一緒でした。多分、奥さんが実家に根を上げて連絡したんだと思います。
そのことで姑が「(私の事)の半分も情が無い」などと言っていました。
借金は義両親は知りません。
別居の話ですが、何だか申し訳有りませんが夫と一緒です。
最初は私一人で、と息巻いていたのですが、真剣な目で謝られ、
「家はあきらめる。」と言われてしまいました。
「親も妹弟も捨てられるの？　私なら出来ないよ？」
と責めたら、
「捨てる。出来なかった時は俺を捨ててくれ」と言うんです。
実は、私は三人姉妹の真中で、上下が既に離婚しているのです。
それぞれの事情なので、私には関係ないとわかっていても、
やはり親の顔が浮かびます。

>>738さん
二人の貯蓄です。同じ額を入金しています。
弟も知っていたかどうか・・・？ただ、彼も義妹に借りています。

なんだ。、、と言ったら悪いけど。
旦那と別れるわけではないのね・
けど大丈夫なのかしらん？旦那さん。
よく考え決断はきっぱりと。
考えた末の決断なら迷わず進んでくださいね。

>1さん
もう少し、ドライになった方がいいですよ。
婚姻に親兄妹は関係ないよ。

帰省中、夫は１０年も赴任していた私の地元を懐かしがって、
「本当はこっちに住みたいんですよ」などと言っていました。
「実家は色々あってコイツ(私)に我慢させているから･･･」
冗談半分で私の両親が、
「じゃあ、こっち帰ってきてウチの商売継いだらどうだ？」
などと言えば、目を輝かせていました。
その時は私たち、夢を語るみたいに「そうなった時」の話をしていて･･･
あとで「リップサービス、本気にされてしまうよ」と言ったら、
「それでもいいなあ・・・・」と言っていました。

兄弟揃って妹にお金借りてるなんてね
別居の前に金銭感覚について話し合ったほうが

＞742
旦那さんも考え出してるのかしら？
だったら夢だけで終わらせずにGO!

>743
へのレスでした・・・。

ねぇ、借金の理由は何なの？

うちのダンナは、同居していた義妹が飼ってた犬の手術代を
義妹に出させたら、後で請求書渡されたのね
貸しただけ！返せ！ってうるさいから、お金叩きつけて別居しました
借りた事になってるなんて私は知らなくて
利子もしっかりつけてあって、毎月少しずつ返して（？）たの
ダンナは私に隠してたから、半年くらいその状況を知らなかったんだよね・・・

これがギャブルとかだったら、私は離婚も考えるなぁ〜

どっちの親とも離れて暮らすのが一番いいよ、波風立たないから。
夫婦は夫婦で、親は親。

何もかも一気には解決しないと思います。
その時そのときで、１さんが自分にとって一番ベストに近いと
思える方向に向かって行ってください。
決断後の行動はどうか素早く。

>743
それね「いいなあ〜」ですませてるだけだと思うよ。
今すぐ動いた方がいいと思うわ。
あなたが払った分も、借用書にし、夫には「家族を捨てられる」念書とらせなきゃね。血判押してもらって。
俺を捨ててくれと言われてもねぇ。
彼にとって、害ないじゃない。

>748
それって正論だと思うけど１さんの旦那には家のローンが残るわけでしょ？
マスオさんもいいものかもよ。１さんの実家ならお金もかからないし。
１さんのような性格なら親と旦那の間をうまくとりもてるような気もするし、
優柔不断な旦那（１さん、ごめんよ）には、マスオさんは合ってるかもよ。

１さん夫婦が出た後の家に義理の弟家族を住まわせ
家賃を取れば良いのでは？

>>747さん
それが、呆れてしまうんですが、義弟夫婦が一家でディズニーランド行ったんです。
それに、義両親をつれて参加した時の飛行機代、宿泊代、などなど･･･
貯金は姑が管理していて出せず、自分の小遣いを貯めたもので行くといって、
信販カードでキャッシング。利率の高さに閉口して妹から用立てて全て返済。
という事情だそうです。何から何までもう････

３人姉妹の真中って、じつはてきぱきしてて
頼りになる方が多いような・・。
でも、いったい何の借金だったの？
妹たちの接待費だったりして！！！

ほんとに夫を連れてくのかい・・・？

７４７だけど
だんなさんの借金の理由がそれ？
ホンマかいなぁ〜
じゃぁ義弟の借金もＴＤＬ旅行関係とか？
貯金を管理されてるといっても、ダンナさんのものでしょ〜
キャッシングの返済前に、お金を引き出すこともできなかったのなら
及ばずながら、現在の家計がどうなっているのか聞くのが怖くなった

738です。
1さん、丁寧なレスありがとうございました。
できればご主人の口から、帰省中の夫婦水入らずの時にでも
借金の事は打ち明けて欲しかったですね・・・
義妹から紙を突きつけられた時の悔しさが伝わってくるようでした。

ご主人が夢を語ろうと、もう口先だけの話は信じない方があなたの為ですね。
行動に移して、はじめて信じられる状態ですよ、これって。
頑張って下さいね（月並みだけれど）

なんてヒドイ一家なの？
もう一切関わらないほうがいいよ
心配なのはその一族の血をひき、その中で育ってきたご主人だ
長男のマインドコントロールはなかなかとれないよ〜〜

うーむ、１さんと夫は１さんの地元で知り合ったのか。
と、背景がすこしわかり。

うん、悔しいよね〜借用書つきつけられると・・・
うちも最初は何の借金かわからないから
義妹に強いことも言えなくて、ダンナに対してもﾜﾅﾜﾅだった
大体、借用書を書いたダンナにも腹が立ったし。
お金を渡すときに、テメェのペットだろーがとブチ切れて
別居することができたんだけど、未だにダンナは実家から呼ばれれば
あれこれ手伝いにいくし、義妹にもいいように使われてる
お兄ちゃん教に洗脳だれたダンナって、苦労するよ

私もダンナの「そうなったらいいなぁ」はあてにしない方が良いと思う。
いざ自分の両親の前に行ったら、
「いや〜義父さん達に商売を継げなんて言われて参ったよ」
なんて言いそう。悪気はないがあまり深く考えずにその場しのぎをする人っぽい。
夢みがちで現実をきちんと考えないタイプ。だから借金もしちゃうのでは。
1さんと結婚する前から返済してるってことは、けっこうな額だもんね。

1さんて面倒見がいいんですね。
私だったら、親戚の子なんて相手にしないわ。
そのまえに、病気になって逃げ帰りそうだけど。
入院が必要なほどの病気になってみるのはどう？

そんな裏事情を知らずに働かされていたことが悔しいよね。
私だったらダンナをひっぱたいてるぞ。

>762
前、流産したときに一族郎党で病院にやってきて
騒いだって書いてなかった？

１さんは、ダンナさんを信用しているようだけど、
なんか１さんが物々交換に使われているようにしか
見えないよ。借金のかたに奴隷を返す、って感じ。
ダンナさんはどうあれ、むこうの家はそう思ってるよね。

ていうかさー…借金があるからって子供をばんばん預けてたんじゃないんじゃない？
夫の実家へ行けって言われたからあわてて持ってきただけなんじゃない？
借金がなくなったからもう子供預けないかっていうと…預けると思う。変わらず。

私も、家族より1さんとご主人との問題だと思う思うな。
1さんもそれわかってるんじゃない？
信じたくないようだけど。

旦那さんとはお見合いなの？

いや、恋愛結婚なんでしょ？

１さんの地元で知り合った様だし。

１さんちの家族構成

舅　→（乳を含ませろと言う馬鹿爺）
姑　→（通話記録を取る陰険婆）
旦那→（意味不明）
義弟→（子供、嫁を置いてスキー）
義妹→（１さんの旦那さんが借金）

ってことでいいんだよね。

しかし、義弟、義妹のお互いの伴侶はどうｵﾓﾃるんだろう・・・

>そして、「バイトで、土日に子供の面倒をしない？私も助かるんだけど。」

こういう義妹に死ぬほど腹が立つんですけど。
なんか、自分の義妹を連想するし。

>>753
ｻﾊﾟｰﾘわかんないんだけど。
なんで義弟夫婦がディズニーランドに行く事と、
兄が妹に借金する事がつながらない。
「自分の小遣いを貯めた物」で行ったのは誰なの？？？

>そして、「バイトで、土日に子供の面倒をしない？私も助かるんだけど。」

「じゃ、今まで面倒見てきた分も未払い分として払ってください」
「お腹けられた慰謝料もください」
って言ってやれ〜〜

頼りない旦那がﾁｮﾄでも罪悪感を感じてる今がチャンスだよ。
気が変わらないうちに荷物をまとめて
ウィークリーマンションへ非難しようよ。
すぐに地元に帰るのは無理でもとにかくその家は出ないとダメ。
いいチャンス逃しちゃ損するよ。

どこまで本気か知らないけど、（全く本気じゃないかもしれないけど）
旦那さんが実家を継ぐのは反対。
嫁にしろ、婿養子にしろ、赤の他人が同居すれば
なにかしら問題は持ち上がるものです。
旦那さんに二度も挫折を味合わせるのは可愛そうだし、
１もたまらないと思うよ。

っていうか１さん実家の商売があぶない。

わぁ、１さん、帰ってきたのですね。
したらば、また新しい展開が。

ずっと読んでいるんだけど、いつも思うのが
なんで、いつまでも同居？
ってことなんだよね、舅姑、どちらもお元気そうだし
同居でメリットないじゃん？
精神的にもさ。
そりゃ、家のローンとかあるかもしれないけど
もう、すっきりと賃貸でご夫婦やり直して好きな風に
家庭を作られた方がいいです。
グチって生きてもにこにこ生きても同じ時間だよ・・・

ご主人がマスオさん状態になって実家の家業を継いだら
「息子をとられた」といって義両親と義妹がたかりに帰そうだわね

何その旦那？
今まで借金のカタに１さんを奴隷のようにこき使わせて、
な〜んの説明も無かったの？
子供を預かったのは旦那ではなく１さんじゃん。

旦那の借金を１さんが体で返してただけじゃん。
１さんが疲れてこれだけ苦しんでいたのに、
それよりも返済額が少ない方を選んで、、、、。

今までのバイト代（１さんが奴隷になって浮いた分の借金）旦那に請求しれ。
もう家の中の事は何一つ１さんやるな。炊事洗濯全て旦那にやらせろ。
捨てちゃっていいと思うよ、そんな男。

私も775に同意。1のダンナは悪いけど商売継ぐのに向いてない感じ。
「そうなってもいいなぁ…」はね、1のためになるからじゃなくて
「自分が社長と呼ばれるんだ…」ってうっとりしてるのかもしれないよ。
離婚したら親は悲しむだろうけど、商売を失敗したらもっとダメージ。
上の兄弟も離婚、というのは、こういうこと言うの本当にエラそうだけど
1さんのお宅は兄弟そろって他人を見る目に偏りがあるのではないでしょうか。
自分に異性を見る目がないということを自覚なさり、その自分が選んだ
相手に実家の商売を継がせることの危険性もお考え下さい。
離婚したら両親は悲しむだろうけど、最終的に1さんが幸せになればOKなんですよ。

金銭面にルーズな旦那は商売に向いてないと思われ

まずいままでの義妹に対するベビーシッター代金を請求してからだな。

１さんがいなくても、実家に子供を預けていく義妹。
そして、当然のごとく義弟嫁を缶詰にして面倒をみさせる義親＆義弟。
借金を作ったのは息子（兄・弟）達であり、嫁ではないのに。


ところで、ベビーシッター代金って１日いくらぐらいになるのかな？
１日１万（１万じゃ子供預かりたくないけど）としても
毎土日、１年で１０４日間くらいとして
１０４万だーーーーーーーーーーーー！！

いやあ、1日2000円くらいに値引いてくるんじゃない？
お食事代込みで。

１さんの旦那って、結局その場その場で逃げ道を作ってるだけ。
親族会議をすれば、親族が大事だという。
１さんの実家に行けば、住んでもいいようなことを匂わせる。
１さんが別居するといったらとりあえずなだめる。

どの場でも、自分からは意見を言ってないんじゃないの？
面倒なことから徹底して逃げたいようにしか見えないよ。

だからこそ、１さんがリードをしっかりとらないとね！
逆に言えば、リードをきちんととってれば、
やりやすい（ゴメン！）旦那さまなんじゃないかな。

＞１
皆も書いてるけどもし義妹が、あの時私が金貸してやったのに
とかいちゃもん付けてきたらシッター代くれって言ってやんなよ
それくらい言ったっておつりがくるよ
でも、取りあえず原因らしきものが判ってヨカッタネ
旦那と一緒に出たらビシビシしごいて、ばっちり調教しておきな
同じ女として応援してるよ。

もうあまりのことに言葉なし！初めてきたけど一気にこのスレ読んで
もう呆然・・・。なぜ離婚しない？その旦那は本当に意志が弱い
っつーか弱すぎるっつーか意志がない！！
1さんほどのヒドイ状況もあまりないよ。

もう何ていうかこれは完全にネタだね、前半は皆がいろいろと真剣に
アドバイスしてても、「わたしが至らない…　」から
ドラマが進むと次から次へと新事実が…
ネタでここまで続けば御の字

>>788
いや、ネタでもいい。十分おもしろい。
将来の自分を見ているようで十分参考になる。
ネタでいいから続けてくれ。

このダンナ、今上手い事、一緒に家を出て行けても、きっと又何か別の問題を起しそう・・・。
ところで、このダンナ様のご職業は???

このダンナは誰にでもいい顔をする。
もし１さんが独りででてったら、もうダンナとは元に戻らないよ。
ダンナの家族は１さんのことよく思ってないみたいだし(つーか奴隷)。

旦那さんは何歳なの？

１さん！がんばれ！
とりあえず旦那さんと２人で別居してみては？
２人で生活することのよって夫としての自覚をきちんと身につかせてみるって
いうのはいかがですか？
やはり親と住んでいるといつまでも精神的に自立しないし・・・。
それでもだめなら離婚しかないでしょう。
その旦那は１さんのこと本当に愛しているのでしょうか？

不本意とはいえ５０万返済したって事は
義妹はもう子供預けに来るのを止めるのかな。

田舎の、ぼんやりのんびりした家族なのかと思ってたけど
実はすっごくドロドロしてたのね。

>>739
>義弟の奥さんは、子供も一緒でした。多分、奥さんが実家に根を上げて連絡したんだと思います。
>そのことで姑が「(私の事)の半分も情が無い」などと言っていました。

お義母様、一番情がないのは､休みになると子供を放っぽり出して面倒を見ない
貴女の実の娘さんですよ。（ﾎﾞｿｯ

>794
借金返したからって子供を預けるのを止める訳ないと思われ。
どうどうとでかいツラで来るんでないの？
何も変わらないよ。
ベビーシッター云々の話だって本心なワケないじゃん。
今まで奴隷の様に１さんを使ってきたんだから
そんな根性曲がりが金を払うわけないし
万が一払ったとしても微々たる額で
それを知った義両親が大激怒ってな事に…
可愛い孫の面倒を見させてやっているのに金を取るとは何事か！！と。

借金問題も何だか情けない旦那だなー
無理してまで行かなきゃいけなかったのかとか
信販の利率どころじゃない程の事を１さんが強いられているしな。
義妹はディズニーランドに行けなかったのを根に持ってんじゃないの？

>795
激同！！
一番嫌なヤツは義妹だなー
ついでに姑も情のかけらも無し！

しかしネタだとしても確かにそこらのドラマより
気になるぞー
明日は我が身かも…と
ウチも義理の兄弟多いもんで絶対に義両親とは同居したくねーっつの！

問題は１の旦那。
子供がいないのを幸いと思って離婚するがよろし。
１は頭は悪くないと思うから
自分一人でも働いて生きていけると思うよ。

こういう時って旦那さんが一番しっかりしてないと・・・
という事を勉強させて貰いました。

私の旦那も２人兄弟ではないし、小さい子を抱えた親戚も近所に住んでるので
私も何とかして、同居は防ぐぞ。

例え近くても別々に住むからこそいい関係ってあると思うん
だけどね。
１さん、自分の心がやばくなる前に何とかなるといいね。
鬼嫁と言われたっていいじゃない。
旦那の家族よりも自分だよ。

誰かこのネタ(いや、問題といった方が言いか)を
みのに相談してみて欲しい。1さんのふりして。

みの　『で、夜の関係はどうなの』
１さん『平日は私も仕事で〜･･週末は遊びにくる甥が
　　　　私たちの寝室で寝るのでそういうわけにも････』
みの　『あららららら、ひどいねその義妹は〜』

････なんて風になりそうだよね。

>そのことで姑が「(私の事)の半分も情が無い」などと言っていました。

これ、たぶん1がいない時には、義弟嫁に向かって
「1にあなたの半分も情があればねぇ…(ため息)」
なんて言って家事をやらせてたんだろうね。
でもこれで1の苦労が分かったかもね<義弟嫁

橋田すが子様

ここまでストーリー出来上がってます
次の題材にいかがでしょう？

でも、１さんがピン子はいやだ・・。
ここは中田喜子？

賀来千賀子なんてどう？
義妹がつきつけた借用書に目をカッと見開いて顔をふるわせる千賀子。
…ごめんね1さん、遊んじゃって…。

>804
その後ヒステリックに旦那を問い詰めるさままで目に浮かんじゃったよ。

>805
声裏返らせてね。

キャスト

八木沼晃子（1さん）……賀来千賀子
八木沼和則（その夫）……布施博

八木沼清久（1さん義父）……板東英二
八木沼はつ子（1さん義母）……あき竹城

奥田陽子（1さん義妹）……高岡早紀
奥田博樹（その夫）……的場浩司

八木沼武弘（1さん義弟）……仲居正広
八木沼由美（その妻）……山田まりや

>807
激ﾜﾗ！！
キャスティングうまいなあ〜

ワォ！
とうとうドラマ化ですか〜！
ワクワクワク

ﾋﾞｸｰﾘ！
>1さんのお話、まだ解決してなかったんだね。
なんだかな〜。どうにかならないのかな〜。
つか、キャスティング見て受けてしまったＹＯ！
>>1
ほんとがんばってよ。今がきついか一生きついかだと思う。
この家族に蝕まれる人生は嫌だよね？

義妹役に芳本美代子なんかはどう？
高岡だとちょっと上品そうで。

ところで、お土産のカニはどーなった？

的場浩司
仲居正広
いいね〜ドキュソぶりが合いそう〜！

晩婚、非婚に「結婚しても出産せず」出生率さらに低下へ
http://www.asahi.com/national/update/0111/008.html

いや〜キャスティング見てうなった！
ゼヒ、ドラマ化希望！
誰か売り込めないか？

また週末だね。しかも連休。
１さんがんばれ。
時間できたら途中経過教えてね、あげ。

凄いキャスティングだ！！うなったよ。
で、中居君の義弟って、どんな役だっけ・・・？
まりやは、確か今年の正月に役目を押しつけられたんだよね。

例の義妹に、高岡さきを持ってくるところ、凄い、ぴったりだ！！
ダンナさんのフセも笑った。

というか、妹のだんな。
弟

二人とも食っちゃえば・・

高岡早紀、口をゆがませて嫌味言ってる姿が目にうかぶＹＯ！

この話は“ノンフィクション”であり、実在の人物と関係あります。

age

え、金貸したのが早紀？

１さんの義妹、奥田陽子（高岡早紀）は公立高校から東洋英和女学院
短期大学へと進学。卒業後は大手商事に一般職として入社。
自動車部品メーカーの営業マンである現在の夫、博樹（的場浩司）
とは合コンで知り合う。
博樹は拓殖大学時代、自動車部に所属。
趣味は車の改造（ドキュソ仕様）。
一見ハイソなお嬢さま風である陽子だが、本性はドキュソなので
博樹とは会ってすぐ意気投合し、交際1年半で結婚。
陽子は社会人時代、家に一銭も入れずに小金を貯め、高い利子をつけて
兄や弟に貸している。
一応大卒＆短大卒のこの夫婦は、学歴のない弟夫婦をドキュソと馬鹿にしている。


1さんの義弟・武弘（中居正広）は私立ドキュソ高校を卒業後、数年間フリーターをし、
中堅スーパーマーケットの社員となる。
妻・由美（山田まりや）は高校時代、家計を助けるためこのスーパーでレジの
バイトをしていた。
やがて付き合いだした二人だが、「バイトとの恋愛厳禁」の社則を犯した
武弘は退職を迫られ、由美もいづらくなって辞めてしまう。
その後二人は入籍し、武弘はパチンコ店の社員として働いている。

うーーん早紀の設定はよすぎるかも。

うわああ、完全にネタスレ化してるー！

ネタスレ化！わたしもビックリ
１さん、そろそろ週末ですが、ネタはネタとしてその後の報告よろしく！

笑い事ではない筈なんですが、笑ってしまいました。
そうですね。ほんとに冗談みたいです。夫の年とか書いてしまうと、特定されてしまいそうな位、
色々書いてしまったので心配になってきました。年はさほど離れていないです。
カニは結局夫の小遣いで買いました。帰省した日に買って送ったので姿も見ていませんが。
別居の話で明日、義弟が家に来ます。
義妹は借金のことで「お金をつき返して出て行くなんて、何だと思っているのか」
と激昂し、明日は来ないそうです。(来ると思いますが。)
職場にまで電話してなじって来るし、うんざりです。
夫は妙にテンションが上がっています。逆に心配です。
夫にとっては何の不都合も無い生活なのに････
明日は多分心身ともにネットどころではないと思います。

夜中に寝れなくて来てみれば・・・。
具体的に別居の話し合いがされるんですね。
とりあえず第一歩だね。
義妹って頭おかしいの？お金と出ていくのは別物なのにね（ｗ
旦那が断固として戦ってくれることを祈っています。
不都合ありありでしょ。自分の妻がこんなに苦労しているのに。
今更、「何の不都合も無い生活なのに････」なんつーいいこちゃん発言は
旦那さんが気の毒です。

おお１さん！
うーむ、職場にまで電話してくる義妹、ムカつくねぇ。
もしかして今週末は大きな展開があるかもね。
とにかく自分を大切にね。我慢しない方が良いよ。

1さん、ここが正念場だよ!!
話し合いが長くなって疲れてきても、
ぜーったい、「もう、いいや・・私が我慢すれば・・・」
なんて、思っちゃだめだよ。

とりあえず、自分がいままで一緒に暮らして不都合だと思ったこと、
不愉快だと思ったこと、不自由だと思ったこと、全てを
何となく嫌だなぁと思ったことも含めて洗いざらい
言ってしまった方がよいと思うよ。

それでどうするかは、また家族みんなで話し合えばよい。
完全同居するというのは　それぐらい難しいことなんだと思うよ。
負担を分配しないで一人に集中しすぎると、不公平感が
つもりにつもって破綻するって。

つーか、なんで義妹が兄夫婦の同居問題に口出ししてくるワケ？
嫁に出てるんだから口出しすんなよ！って感じ。
便利屋の１さんが居なくなるのが困るってのがモロバレ。
義妹の反対に絶対負けないで！＞１さん
あなたはもう、十分過ぎるほど義妹の為に尽くしたんだから。
それと、義親の涙にもだまされないで！頑張って！
（って、もうコレ読むのは事後になるのかな。）

これ、もう話の前には見ないかもしれないけど
上に出てたように嫌なこと全部言うんだよ。
でもいざとなるとええとええとあれとこれと････
ってなっちゃうから一度書き出すといいんだよ。
自分も目で確認できるし、言う時になって
ええとってならないから。
････もう遅いね。スマソ。

でも頑張れ！子供を作る為にもって強調して攻めるべし。

メモに残してメモに。相手の言ってきた非常識な言動とか
もろもろのドキュンな出来事を。
これって大事らしい。

大体、借金についての義妹の激昂ぶり自体がおかしいよね。
自分たち夫婦と、親がTDLに旅行した時のお金なんでしょ。
当時独身だった長男（すなわち1さんの夫）はTDLに行ってない訳でしょ？
「お金をつき返して出て行くなんて！！」といえる立場か？
両親、妹夫婦の旅行代金を長男が負担する義務なんて無いじゃん。
もともと、自分たちが行きたくていった旅行なんだから、
本来なら、親持ちか、（親がしがない年金生活でつましい暮らしなら）
娘夫婦が親の分まで負担することこそが当たり前のことじゃないの？
なんだか、読んでいてだんだん、腹が立ってきた。
1さん、もしかしたら、夫はいざ、その場では腰砕けになるかもしれない。
なんとなく、そういう男に思える、その場その場で、
同じ空間にいる人を、いい気分にさせるようなことを軽々しく口にする
（1さんの実家での様子など、その典型）そんな印象があります。
何があって冷静に。がんばってね。

1さんの家計の金銭の実権は誰だろう。だんなの銀行振り込みをキャッシュカード
で出して「はいこずかい」と言って渡しているのかな。舅夫婦はそれなりに蓄えがあるのかな。
１は旦那が稼いだお金の使い道を二人でじっくり相談したのか。自分が稼いだお金の行き先を
旦那は知っているのか。それが知りたい。

義妹・・・スゴすぎる。嫁にいってんだから実家といえども自分の家じゃない
ってことが全くわかってない。DQNすぎて言葉がないですね。
誰か義妹をおんなじ立場に立たせてやってくれ〜！
1さん、今日は大変と思いますが、人間開き直ったら意外と底力が出るものです。
がんばって！

＞たしかご主人の通帳は義母がもっていたはず。

１さん、ご主人にここ読んでもらってましたっけ？
離婚しないのなら、ふたりで対策を練った方が良いのでは？？

>835
義弟一家がディズニー旅行するということで、両親と自分も参加するために
自分たち3人分の旅費をキャッシング、その利息が高すぎて音を上げあとで義妹に
借り直して返済、みたいよ。753参照。
どこに住んでるのか知らないけど、ディズニーランにド行くために50万以上の金を
借金して、しかもあとで利息に驚くってどういう大人なんだろう？と思うね。
それに「このお金はどこから都合したきたんだろう？」と心配しない親も…。
遊び好きなんだね、この一家。

嫁いでみて１もさぞかしびっくり（後悔）したことでしょう
でも、そういうことは誰でも結構あるもんだからね・・・
取りあえず出たモン勝ちなんだから、頑張ってください

ネズミーランドで50万？？
海外からネズミの国にきたわけ？？

東急とかのスイートに泊まったとか

>835
私もTDL旅費について、たとえ旦那さんも一緒に行ったとしても、なぜそんなにも
旦那さんが負担しなきゃならないのか不思議で仕方なかった。
旦那さんが言い出したのかな？
まあどっちにしろ、１さんが義妹の子供の世話の事で進言したら、兄への金の
借用書を見せ付けて脅すような事をしておいて、
返されたら返されたで慌てふためいて１さんを悪者呼ばわりして別居を阻止しよう
とするなんて、相当のキチガイ。
「お金をつき返して出て行くなんて！」なんて、ただの言いがかり。
義妹にとって困るのは自分の子供の事だけ。
あーむかつく義妹。
私だったら話し合いも何も持つ気もせず、即行で家飛び出すよ。
１さんは大人だねぇ。でも頑張って！
ドキュソ旦那一家に負けないで！

だいたいなんで姑が旦那の貯金を管理してるんだ。
もう子供じゃあるまいし。
旦那も旦那だね。
もしかして生命保険の受取人も舅か姑になってるかもよ。
ちゃんと確認しとかないと。
しかし相当子供のスネにかじりついてる親だね。

離婚か絶縁か、2つに1つだなぁ、私だったら。
幸い結婚してまだ日も浅いようだし…

夫婦のお金は夫婦で切り盛りしなきゃダメ！
通帳も返してもらいなさいね！！
いい機会だから、夫婦と義理家族をバ〜〜ンと切り離さなきゃ。
共稼ぎだから我慢出来るかもしれないけど、妊娠→育休って
なってみ、途端に火の車になるよ。

こんな旦那ははやく離婚して捨てた方がいいよ。

親離れ・子離れ出来てない親子だね。
こんな親子と同居なんて地獄の中の地獄だよ。
１さん絶対早く同居解消すべき！

もう話し合いしてるだろうけど
第三者に間に入ってもらったほうがいいよ
お見合いなら仲人さんとか
>1さんの信頼できる人に頼んでみたら？

ふーん
　>843　だいたいなんで姑が旦那の貯金を管理してるんだ。
もう子供じゃあるまいし。
旦那も
　この問題はここだろうね。もう話し合っているのならまず貯金通帳を渡してもらい
きちんと夫婦で管理する。これをクリアーしないと離婚だね。
また１さん、少々世間を気にし過ぎでは。もっと思うように生きたほうが人生開けるよ。

うんうん、それにいくら姑が管理してるからって、自分の貯金をなぜ使えないんだ。
しかもその姑舅の旅費の為なのに。
（あんた達の為に）使うから返して、と親に一言、言えないのだろうか？
金が無いから旅行に行けない、と言えないのだろうか？
んでなぜキャッシング、なぜ妹に借金なんだ。
マジでワケわからん親子だ。不思議すぎる。
家のローンの担保にでもしてるつもりなんだろうか。

1さん〜、話し合いはどうなったんだ・・気になる。

ますは貯金を奪還せよ。

私も>848さんに同意です。
親には相談したんですか？（既出で見落としていたらごめんなさい）
もし親が頼りにならなければ、親戚で話せそうな人はいますか？
一人で苦しまないで相談してみて。
１さんが周りに話さずにいる（後ろ盾がない）から
見下してるって事も考えられます。なんせ馬鹿義家族だし。

でも、この馬鹿家族、一番馬鹿はダンナじゃないか?
４０近くになって、親に貯金を管理してもらってる?２０代の独身の男でも、ここまで親に干渉させないよ。

親に預けている通帳には金が無いような気が・・・・・・・。

＞それが、呆れてしまうんですが、義弟夫婦が一家でディズニーランド行ったんです。
＞それに、義両親をつれて参加した時の飛行機代、宿泊代、などなど･･･
＞貯金は姑が管理していて出せず、自分の小遣いを貯めたもので行くといって、
＞信販カードでキャッシング。利率の高さに閉口して妹から用立てて全て返済。
＞という事情だそうです。何から何までもう････

話し合いどうなったかな。
ダンナさんが妙にハイだということですが冷静になってほしいよね。
ただでさえ口先ばっかりって感じの人なのに。
１さんはダンナさんと出直そうって思っていらっしゃるのに
こんなこと書くのは悪いかなと思ったんですが
どうもこのダンナさん信用できない。

1の夫に好意を感じる人って、このスレには少なそう。
かくいう私も・・・。
無責任な男だなぁと思う。
その場その場で、目の前にいる人たちをちょこちょこっとイイ気分にさせる
そんな台詞を、後先見ずに言い散らかしてるだけってかんじ。
1の実家では、家業を継いでもいいようなことを言い、
「コイツ（＝妻である1さん）に我慢させてることが多いんで・・・」なんて
理解のある夫を演出し、いざ、自分の家族の前では、
別居の話の際には「やはり、家族は大切だ」になる。
１夫が、最も気遣いに必要を感じていない相手が、妻である１なんだよね。
１と二人っきりのときだけ、調子のいいことを言って、いざ、
本格的に話を詰める段になったら、血縁者の側につく、
そして、影で「我慢してくれ、協力するから」
多分、協力なんてしないよ、一生。影でなだめるのがせいぜいじゃないの。
離婚したほうがいいと思うなぁ。でも1さんは惚れてるんだよね。
夫に惚れてる1さんの筆をもってしても、腰抜けにしか見えない夫だけど。

うん、なーんか頼り無い印象なんだよね１さん夫（ゴメソ）。
なんだって、夫が建てた家に住まわせてやっている両親に
わざわざ通帳までも預けなきゃならないのさ。
そんなワケワカラン両親に預けているなんて信じられない。
きっと好き放題使ってて残高ゼロ円に１０００００００ドキュソ。

うちのダンナは結婚前、母親に通帳任せてたよ。
理由は家のローンに半分参加してたのと、
現場仕事でカード持って歩くのが嫌だから。
いる分だけ下ろしてきて貰ってたらしい。
銀行系のわずらわしいのがとにかく苦手らしいです。
今は私がキャッシュカードも全部管理してるけど
残高チェックもしない。

>860
それは結婚前でしょ。前ならわかるって。うちの旦那も給料の通帳以外は
そうだったよ。親の知り合いの銀行とかで定期組んでたりして親任せだった。
結婚後は当然、全て姑が私に渡してくれたけど。

ああ、１さんが書き込み出来ないのが、どうか別居の準備のためで
ありますように・・・

みんな１さん夫の事を言う時、謝ってのがﾜﾛﾀ

私の場合は、ｹｺｰﾝしてからも姑が主人の生命保険を渡してくれなかった。
「これから支払いさせて下さい」ってお願いしても「まあまあ・・」
て感じで、当然受取人は舅。そして「私たちができるだけするから
あなたは新規で入らなくていい」と言われ続けました。
確かに金銭面ではありがたいけど、絶対に受取人の名義を妻である私には
してくれなかった。何年もその状態でしたが、どうにも不安で
（別に主人の実家を信用してないわけではないが）、姑にお願いして
新しく自分たちで生命保険に入りました。
なんか保険とか自分たちでキチンとしてないと不安です。
1さんは、どうしてるのか・・？
まさか掛け金は1さんたちが払って、受取人は姑じゃあるまいな・・・。
節税面からも大損ですよ〜〜。

>863
あなたのところもやばくないですかね？

息子が死ねば他人である嫁に全財産行くのが嫌・・・ってのが見え隠れする
それとも息子の死を宝くじか何かのように考えてるのかしらね

うちはもっとやばい。
保険料は旦那が払っているのに受取人の名義は姑のまま･･･

>863
>866
それを旦那さんは何も言わないの？
うちも旦那は結婚当初、そういうのに気付いてなかったけど
姑が「変えなきゃね」って言ったら旦那も「そうだな」って
変えてくれたけどなぁ。

>866
それ、受取人を姑にして、万が一のとき姑が受け取ると
相続ではなく、贈与になって贈与税がかかるんですよ。
奥さんがいるのに、受取人を子供にした場合も同じ。
保険金には相続税がかからないけど、相続できるのは
配偶者である、奥さんだけなんですって。

そういう理由からも、絶対受取人の名義は
変えたほうがいいです。

1さーん、出てきてー。
・・・今日も休日だし無理か?

>>868
子供はいいんじゃないかな。
だって、夫の相続人は奥さんと子供なんだから。
契約者（保険料を払う人）の相続人以外に行くように指定してたら、贈与になると思うけど。

契約者が子供という立場で、既に結婚している場合と、
契約者の子供とでは違うような気もするけど・・・
どうなんだろう。

>870
私もそう思って、新しく保険に入ったときに
子供を受取人にしようとしたら
保険会社の人に注意されてしまったんです。

結果が気になるａｇｅ　頑張れ>1

保険までは判らないけど、相続だと小梨の場合
妻2/3　親1/3
だそうです。

１さん気になる気になる気になるヨ〜

>867
>868
866です、旦那も姑に言ってはくれるんだけど、姑いわく
「保険は知り合いのところに頼んでいるから、私にまかせなさい。」
で話終わってしまうの。書き換えるつもりはサラサラなさそう。
それ以上は言い出しにくくって･･･。横レスごめんね。

>>876
旦那さんに言ってもらって。
「保険は残された家族の為の物だ。おれの家族は妻だ。何かあったときの為の
妻に残したい。だから保険の受取人を、絶対妻に書き換える！」と。
だって、姑には、舅の保険があるでしょう？

あの…保険金の受け取り人になってる姑・舅というのは
「自分の息子が死んだら入る金」を欲しいと思ってるの？マジで。
それとも受け取り人になっているということ自体に何か得があるの？
なんか読んでて怖くなったんだけど。

>>876
先に旦那さんにもしもの事がないといいね。
姑が先にいけば問題ないような・・・

万が一息子に先立たれた時の自分たちの老後が怖いのかな。

866です、皆さんレスありがとうございます。
>877 舅はもう亡くなっているのです。
元々私が姑に気に入られていないので
息子の保険金が欲しい、というより 私へは何も残したくない
という感じがします、どうなんでしょうね。
年末調整の時期になると、つい鬱になってしまいます。
でも、やっぱり機会を見て夫に今度はしっかり言ってもらう事にします。
１さんを見習って頑張ります！

>>866
DQNL(ドキュソレベル)が低いから、>>881にあるように、話し合いで頑張って
解決するべき。ファイトです。

>>1
全体的にDQNLが極めて高いので、数十年後を視野に入れて、それはとてもつらい
でしょうけど今別れるべき。

いや、でも年寄りはいずれ逝くでしょ。その後は小姑はほっとく。
んー長生きしたら困るけど、１さん夫婦の年齢なら、義理親は
７０代近いんじゃない？

　1が毅然とした態度を見せない限り
　同じ事の繰り返し！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- ､　　　- ､
　嫌な物は嫌と言おう　　　　　　　　_,, -―　"⌒ヽ-､　　　ヽ　　　 ＼
　　　　　　　　　　　-=≡　,,-"　　　　　　　　i　ヽ　　　 ヽ　　ヽ.ヽ
　　　　　　　　 -=≡ 　 ／　　　　　　,,-ヽ　 .i　　i　　　　 i　　　i　ii
　　　　　　　-=≡　　 ./　／　　　 ／　　i　　|.i　 |　　 　　|　　　i　ii
　　　　　　-=≡　　　/ ./､Д , ）./　　　　 | '⌒／⌒)(_ヽ　 !　　　!　!!
　　　　　 -=≡ 　　　|　|/￣∨/　　　　 　ﾞ -/ /-⌒)　i
　　　　　-=≡, 〜⌒|　| ⌒l/ /　 　 　 　 　 |　| ヽ （ヽi　　ぐるんぐるん
　　　　　-=≡ー-ヽ |　| |　| /　 　　　　　　.|　|　 し' （　　 　 　 　 i i
　　　　　-=≡　　 .／ノ|) 　|　　　　　　　　 |　|＿∧､_つ　　　　i　| i
　　　　　-=≡　　（__|　 |.|　.|　　　　　　　 /　| ´Д｀）　 　 　 　.i　i l
⌒ヽ　　　-=≡ 　　　!　 ヽ　＼　　　　　 /　　　　 / 　 　/　　/ //
　⌒ヽ　　 -=≡　　　ヽ　　＼　ヽ､　 　 /　　 　　/ 　 ／　 ／ .'
　　'"⌒ヽ　 -=≡　　　 ＼　　⌒ヽ⌒ン　 　　 ／　　 _,,-'' ,,-"

でもさ、その保険金1円も１さんは払っていないのでしょう?

1と保険金の話題は別でしょう？

１さん、ご光臨なしですね。

払ってない保険金を貰うのはどうかと。

１さんの悩みは保険金よりも、通帳を姑に握られている事の方が
強いと思われ・・・

書き換えた後は1の旦那さんが払うんじゃないの？
契約者（保険料を払う人）と、被保険者が同じじゃないと、
貰う時、税金の面で色々ややこしくなるし。

>1さんは保険金の話はしてないと思われ････
私が見落としてるだけかな？

いや、保険のことで義父母と軋轢があるらしいのは
このスレの1ではない人たちだと思う。なんか混乱するよね。

確かに保険金の話は出て無かったわ　ﾜﾗ

ｺﾞﾒｿ、混乱させて。1さんが通帳を姑ににぎられてる話から、つい
自分の生命保険の話をわたしが出してしまって・・・。
1さんは保険の話は何もしてないんだけど。ｺﾞﾒｿ・・。
で、878へのレスですが、ウチの場合は、姑が受取人を絶対
変えなかった理由として、万が一主人に何かあった時、まとまったお金が
私の手元に入ると、かわいい孫を連れて家を出てしまうんじゃないかと
いう不安があったものと思われ。だって私に出られたら自分たちの面倒
見るヒトがいなくなるから。実際、今主人に何かあったら、自分でも
このウチで同居するなんてまっぴらゴメンです。別居して、自活して
生きていきたい。そのためにも私たちのためのキチンとした保険に
入ってヨカッタ！もちろん、主人がずっと元気なのが一番だけど。

あの〜
できれば他のスレでやって欲しい。
このスレで１さんの降臨を待ちたいんで

ほんとだよ。とっとと逝って。

どこにでいるんだよね、別の人が一生懸命話してるときに、
｢私なんかね・・・」とちょっとだけ状況がかぶってるってだけで、
自分の話を始めちゃう人って。
日常会話なら、会議じゃないからさ、｢今はあなたの話をするときじゃありません！」
なんて誰も言わないけど、一応スレッドにタイトルがあって、
結構、ネタか？と疑う人も含めて、1さんの今後に注目する人が
集まってるスレだからね。チラッと一回くらいsageで
｢私なんてねぇ・・・だよ」程度ならマターリと読み流すけど、
そうそう、何回も状況説明してくれなくていいです>>894
あなたには興味ないんで。ここは匿名掲示板。
誰でもスレを建てる権利あるんですもん。
｢夫の家族が夫に不幸があった際の保険金を狙ってるんです」スレでもどーじょ。

いや、でも保険にうといのでためになった・・。
それにしても１さんに会いたい。

義妹って1さんの家の鍵持ってるんでしょ？
いない間にパソコンなんかばんばん見られそう。
義妹ってヒマそうだし。
このスレめっかってひどい目に合ってなきゃいいが…1さん。

1さん、平日はまったくご降臨だめなの？

１さ〜ん　この連休は大変でしたね！
ちゃんとまともな話し合いができました？
ドキュソ一家にぐちゃぐちゃにされなかった？
諦めたらダメだよー

レスが900越えてる〜。
1さん、新スレたてるか、誰かにたててもらうか、どうします？
(今そんな場合じゃないだろうけども〜)

＞８９９
私もそう思ったよ。パソコンは１さんの仕事専用だったかなあ。それとも
夫婦兼用だったかな？どちらにしても義妹には絶対さわらせたくないよね。
私だったら姪、甥にマイパソいじられるのも嫌だ。（たとえ仕事用でなくとも）

いや、義妹はドキュソっぽいからパソなんて触れないような気がする。

パソって言ってる人ってﾄﾞｷｭｿｯﾎﾟｲ・・・

私なんてパソパソと呼んでおりますわ＜まいPC

「こんぴゅーたー」と連呼する奥様が近所にいる
いつの時代かよ・・・と小一時間ほど問い詰めたい

マシンって言ってる・・・
もしくはＰＣ

>905
そんな事でいちいちageるアンタの方がよっぽどDQN

なんか話がぜんぜんズレてきてるね。
ここは１さん登場きぼ-ん

なーんだ上がってるから１さん登場かと思ったら違うのか。ﾁｪｯ

こんばんわ。しばらく頭を冷やしている間に多くのレスを有難うございます。
言葉足らずを補足させていただきます。
預金は結婚前は完全に姑が管理、結婚後はカードは夫が持ち、一定額の預金を私に渡す。
あとは通帳ごと姑が管理、それで家の諸経費を払っています。
どうしてこんな事になったかというと、「生活の不安」を訴えて、姑が半ばノイローゼ気味になり、
安心させるために問題ない範囲のお金を管理させている、という次第です。
そして、話し合いですが、結局皆さんが危惧されたとおり、夫はその場しのぎの人間でした。
理屈に詰まると黙り込み、今度は私を説得にかかり始めました。
煮え切らない結末ですが、私は今週末に市内に部屋を借ります。
夫はそこに通う、という状態になります。
キッパリと片をつけるには、しがらみが多すぎて今が精一杯です。
今の土地に転勤願いを出して来た経緯もあって、すぐにこの土地を去ることも出来ません。
新スレッドですが、話題も出尽くした・・・というか、
これ以上は延々たる愚痴になってしまうので終わらせて下さい。
お付き合い頂いて、感謝しております。

話し合い、お疲れさまです。
転勤出来るまで、焦らずに頑張ってください。

＞９１１
新スレは、立てないという方向でいきましょうか。
また、たてたくなったらたてればいいしさ。

とりあえず、めげないでね。
世の中にはいろんなひとがいてさ
このスレに常駐してたいい人たちみたいなのも
きっとまわりにうようよしてるよ。

１さん、お疲れさまでした。
ダンナさんに情が残ってるかもしれませんが、色々大事な判断をするときには
ここのおおかたの人が言っている様に、クールに割り切ってください。
あなたの美しい思いやりが報われることはこの嫁ぎ先に限ってはきっとないでしょうから。
１さんの人生末期になって報われることがあったとしても、そんなの悲しいですもんね。
とりあえず、第一歩ふみだしたってことで、よかったです。

新スレッドは作らずこれで終了ということですね
１さん、どうぞ幸せになってください

1さん、スレッド当初と比べて逞しくなりましたね！
どうやら、話し合いの結果は残念だったようですが
ご主人とは「離婚」とまではいかないようですね…
ただ、その中途半端さが、今後も１さんを苦しめなければ
よいのですが…

旦那さんはこのまま１さんが離れていって、後になって
自分の優柔不断さのせいで大事なものを失ったことを
後になって思い知ると思うよ。
１さん、確かにあなたは初期よりたくましくなったけど、
あともう一歩、勇気を出してみては・・こんな状態が幸せとはいえないと思う。
人生もったいないよ。

一人でアパート暮らしをしたら、新しい世界が広がって
勇気が出てくるかもしれないね。
912の書き込みをみると、なんともモヤモヤが残って
個人的には、もうちょっと見守りたい気がするけど・・
どうか自分の幸せを大切にしてね。
１さんだけが我慢すれば丸く収まる、なんてことはありえないのだから。
仕事を続けていれば、なんとかなるし、がんばって。

１さんはこれまで、頑張って義妹の子供の面倒見てきたんだし
義理はたってると思います。
出て行っても、旦那さんの家族が１さんを非情だなんて言う権利はないよ。

１人になって少し心も体も休まればいいんだけど・・・
難しいよね。

私の知人は、このパターンから復縁したよ。
結婚当初はうまく行っていたのに、夫の両親との同居、
それに伴う、夫側の親族の生活への過剰介入が原因で、
夫婦仲はガタガタに・・・。子どもいたのに、
奥さんが子供を全員連れて家を出た。
夫は当時は両親を捨てることは出来ない、と全面的に、
自分の血縁者の側についていた。
奥さんは実家が裕福だったので、生活には困らず、
独身時代の職場も、経営主が縁戚だったので、スムーズに復帰。
奥さんの実家には兄嫁がすでに入っていたので、
彼女は遠慮して実家近くにアパートを借りて子供たちと暮らしてた。
子供との面会権も欲しがらず、会おうともしない、養育費も払わず、
話し合いにも応じない。書類も送ってもなしのつぶて・・・
ちゃんとした離婚にも応じない、何を考えているのかわからない
優柔不断で、逃げ回ってばかりいる夫だったけれど、
それが・・・一年位したら、彼女のAPに転がり込んできて、
土下座したらしいよ。で、復縁。
彼女は内心嫌だったらしいし、子供も、色々わかってきてる娘のほうは、
胡散臭げに父親を見るんだが、まだ小さい息子のほうが、
｢パパだ、パパだ。わああああ。今までどこにいたの？」って
そりゃあ、喜んだんだって。で、色々条件つけて、やり直し始めた。
1さん夫も、時間をかけて、どちらを選ぶか決めるでしょう。
邪魔の入らないAPに通い婚となれば、案外、気持ちは盛り上がるかもよ
子供もできるかもよ？そうなったら、妻と子をとるわよ。

>>921
ｴｴ話やなぁ。

>>1
新スレは立てないことになったようだが、愚痴でもいいから続きを聞き続けたい。

週末の血縁大集合の世話役がいなくなってからの
義家族の慌てぶりが見ものですね。
義弟の嫁さんが生贄にされるのでしょうか。

>922
そうかな？私なら私を選ばずに自分の親族側についた夫は
子供がいても永久ｱﾎﾞｰﾝだよ。。。

１さんは家を出ることに決めた。
そこに夫が通い婚なんかしても「うざい」だけだと思うけど・・
今さら何を向き合うの？
未練があるからそういう結果になったわけだけど
こういう男はどうなっても変わらないとおもうわ。
初めは通い婚・・久々にまったりと営むかもしれない・・
お互い萌えるでしょう・・けど言葉悪いが欲情が満たされるだけ。
満たされなかった欲情が爆発して欲するままに行動して
ずるずると同居生活へ。
めでたく子供も生まれるかもしれない。
その頃には新たな問題が発生すると思う。
その時に改めて「あのとききっぱり別れておけばよかった」と思っても遅い。
今現在子供がいないのを幸いと思ってきっぱり別れるのが１さんのため。
今まで旦那に交渉してきてまともに片づいた問題なんてないじゃない？
あなたの気持ち考えてくれた事なんかないじゃない？
そういう男はいつになっても変わらないものなんだよ。
もっと素敵な男はたくさんいる。
平凡でもあなたを大切にしてくれて、地道に平穏に生活できる人が。

>>925
禿胴。せっかく子供がいないんだからダラダラ通い婚するより
きっぱり別れを選んだほうがいいと思う。
人の性格なんて簡単に変わらない。「三つ子の魂百まで」
昔の人はうまいこと言うよ。

１さん夫、そのうち週末ごとにチビたち連れてくるかもよ〜〜

１さん、ご主人に期待していたみたいだから、こういう結果になってショックを受けているのでは?
精神的ショックと引越しの準備とで心身ともに大変だと思うけれど、身体に気をつけて無理しないでね。

うーむ、このスレ、なんだか心配＆楽しみ（ゴメン１さん、あなたの人柄だと思うけど
煽りもなく、みんな本当にいろんな意見だしていたからね、このスレ）だったので
終わってしまうのはちょっと残念だけど、
どうかご自分の人生、しがらみなどに惑わされずにいつもわらって生きていく人生に
してくだされ〜〜〜

1さん、お疲れ様でした。話し合いは大変だったでしょうね。
期待していた夫が目の前であちら側についた時の脱力感…お察しします。
申し訳ないですが、私もお子さんがいないのを幸いに離婚なさった方がよいと思います。
通い婚はある意味、1さんのダンナさんにとって一番都合のいい選択肢ですよ。
今までみたいに顔を合わせてモメなくてもいいし、自分は両方の家のいいとこどりを
していればいい。実家で責められたら1さんの所へ行って、1さんに結論を迫られたら
実家に帰る。1さんには「俺もここに住もうかな」と言いながら実家では「1に引き止められて
なかなか帰れなかった」と言うでしょう。
他の方もおっしゃる通り、セックスがしたい時だけ「やっぱり君を愛してる。そばに
いてくれないとダメだ！」と言って来るかも…。
短い人生です。よく考えて幸せになってくださいね。

私もいっそ別れた方が1さんのためになると思うけどな。
だって、通うなんて1番旦那1人が楽なことでしょ？
実家でいやなことあれば1さんに愚痴ることもできる。
ご飯とかだけ食べに来たりしかねなくない？
実家が汚くて料理も1さんほど美味しくなかったら。
そんなの都合のいい女状態じゃないかな？
しかももし、その後他に好きな女の人でも出来たらどうする？
そのこと隠してこのままじゃ･･･とか言って離婚されたら
その間の時間は1さんには無駄でしょ？
今、今までの酷い仕打ちがうやむやにならないうちに
慰謝料がっぽり貰って別れた方が1さんのためだと思う。
その方が他にいい人も見つけやすいでしょ。
1さんはまだ旦那さんが好きだから余計なお世話かもしれないけどね･･･。

いやなこといっぱい書いて＆長くてスマソ

うちも今通い婚状態なんだけど、なかなかいいもんだよ。
何よりも気が楽になった。同居するだけが全てじゃない､
いろんな形があって良いんだって。

お互い（舅姑含む）離れていた方が冷静に考えられることもあるし。

ただ､子供は作る前に｢本当にこの人と子供を作ってやっていけるのか｣
をよく考えてね。

>1･932
聞いていい?通い婚て週末婚と言う事?
いつ通ってくるの？

うちは毎日私が夫の実家に通っています。

いやぁ〜、夫が毎日終電帰り･義実家の借金肩代わりの為の同居･
人数が多い(私達を含めると７人家族になる)･同居の条件として
約束したモノが守られていなかった(夫婦の部屋が無い)････とか、
私の我が儘かもしれないけど、ﾁｮｯﾄ切れちゃったもんで。

気が向いたら又、もとに戻るかもしれないけどね。

>932
じゃぁ932さんが通って寝にAPに帰ると言う事か。大変だねぇ〜。
1さんもそう言う事なのかな?
私はてっきり旦那が通うのかと思ってたよ。

私も>>917さんと同じく、別居（通い婚）は中途半端だと思います。
ご主人を楽にするだけじゃないですか？それにますます優柔不断になりそう…

ここは思い切って、離婚か夫婦で出るか
どちらかにした方が良いと思いますよ。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

1さん、お疲れ様。
私も離婚をすすめる。自分の奥さんが本当に助けを必要としてるときに
その手を無情に振り切れる、悪いけどそれがあなたのだんなさま。
なぜ子供ができないか？神様があなたに違う道の選択をまだ残して
下さっている・・・そう考えてもいいかも。

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　　　　.r ┤　　　 ト､ 愛　　　　　　　 (´｀)　　∩
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