「小説家になろう」で企画競作するスレPart4

適当なお題を決めて、PCでも携帯でも投稿OKの小説サイト
「小説家になろう（ttp://syosetu.com/）」で 競作するスレです。

・お題はここで決めるか、文芸書籍サロン板のなろうスレ・マイナースレ等で浮上したものを使用。
・これまでに出たお題や作品はｗｉｋｉ（ttp://www38.atwiki.jp/kyousaku/）を参照。
・文芸書籍サロン板のスレでお題が出た場合はここに誘導。ただし色々空気を読んで。
・発表は、「小説家になろう」で。なろうのルール厳守。「企画競作」のタグを入れること。
・晒す際には、作品のURLを貼り、評価して欲しいポイントを明記することを推奨。
・基本的に毎週日曜日に新しいお題を決定し、一週間の単位で作品を競作します。
・もちろん過去のお題で挑戦してもＯＫ。
・小説の長短不問。マイナーメジャー不問。年齢性別不問。初心者ベテラン不問。人間妖怪ロボット不問。
・批評・感想の辛口甘口不問。激辛ご希望の作者さんは「鞭十割」と明記してくださいこのド変態が！

前スレ
・「小説家になろう」で企画競作するスレPart3
ttp://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1319658024/

文芸書籍サロン板関連スレ
・【投稿サイト】小説家になろう145【PC･携帯対応】
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1326359441/
・【マイナーの集い】小説家になろう13【コテお断り】
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1326102536/

乙

乙
partになってて少し寂しい

うわーい、新スレだー。乙、乙。

お題はもうこっちでやるの？

新スレの初投稿に、なんだか罪悪感。

http://ncode.syosetu.com/n5820ba/

お題「昼ご飯」で書いてみた短編ミステリです。
長くなったので前後編にわけており、後編は来週投稿予定
ですが、お題が変わる前にとりあえず晒しておきます。

>>6
あなたに、罪悪感が残らないように、前レスは、私がしましてしまいました。

といっても、最後のとどめは刺していません。

それは、あなたか、また、他の誰かのためにとってきました。

来週の後編を楽しみにして、sayonara……

>>6
＞登場人物の心の機敏
これはミスかな？

今のところ、推理の体裁を取ったエッセーですね。良く使われる手法ではありますが、
とても上手いと思う。内容の正確性等については判断する知識なし。分かる人に批評して
欲しいところ。

これだけ贅沢な前振りに、どんな推理本編が続くのか大いに期待。

何か書きたかったけど発想が膨らまなかった……。

いいお題plz

ちょっと一息ついて過去お題週にするか

>>7
埋め立てサンクス。

>>8
心の機敏は、ちょっと恥ずかしい間違い。
指摘いただきありがとうございます。修正しました。

>>6なかなか読み応えのある薀蓄で、ミステリ系の簡単なまとめ系統図て
感じの流れが勉強になったわー。
コナンドイルからアガサ、日本なら横溝正史に江戸川乱歩ねー、そういう
昔の本格推理物から入ったクチだから、その後の社会派ってのは、テーマ
の為に推理の皮被っただけだろ、としか思えなかったんだよね。
ちゃっちいトリックも多かったし。バレバレの。（笑
ホームズなら、映画で「名探偵ホームズ・黒馬車の影」がね、凄かった。
機会があったら観てほしい一品。
あれはクライムサスペンスなのかな？　あまり区別とか関係なく接して
たなー。なかなか興味深く、色々考えさせられたよー。
最近の作家とか、ぜんぜん解かんない。（笑

乱歩が本格推理物？

>>12
ミステリ談義の部分は読者置いてけぼりになるかと危惧して
いたので、「読み応えのある」と云っていただけたことに、ひと
まずほっと安心しております。

日本のミステリ史は、乱歩と横溝、本格と変格から始まって
60年代頃に社会派が流行り、仰られるとおりの「皮被った」
作品が乱造されて、西村京太郎や森村誠一あたりが社会派
に本格推理を融合させ始め、80年代前半に島田荘司登場。
本格推理が見直されて、新本格がブームになり、逆に社会派
が少数派になるという感じですね。

上記のような歴史であるため、社会派の流行した時代は、本格
推理を読みたい人間からすれば、暗黒期だったのかなと思いま
す。

黒馬車の影は、ホームズのパスティーシュとして有名な作品
ですね。残念ながら、まだ観ていませんが、評判は聞いたこ
とがあります。面白い上に、ホームズものとしても優秀とか。

乱歩は正史と比べると、たしかに本格と言い難い風だよね、特に当時は。
西村京太郎忘れてた！　時刻表トリックがややこし過ぎて、もっぱら
ドラマで観ないとわからんかったという・・（頭悪いよわたしゃ）
けど、今って本格も社会もなく、小説自体が暗黒期ですよねー・・orz
考え方によっちゃ、ネットで無限に広がった、と見れなくもないけど。
探すのが大変な時代になった、とゆーか。（苦笑
出版社が早いことビジネスプランにナビゲーターを取り込んでくれれば
いいんだけどねー。

>>15
乱歩が本格というのは、少年探偵団のくくりではないだろうか。

20面相さんって、子供には手を出さない紳士かと思いきや
小林少年を箱詰めして川に流したりしてたよね
途中で酸欠になって鼻血出してた少年が印象的だった

そういや次のお題なんだっけ

>>17箱詰め少女なら蠱惑的な響きなんだが・・・

>>19

筺の中には綺麗な娘がぴつたり入つてゐた。

>>20
ほう。

>>20石鹸の香りがしてんだろー。いやだよ、そういうのー。

>>18
とりあえず今週は過去お題でいきません？って話が前スレにあったような。

>>23
>>10がそう呟いているね。
久しぶりに何か書こうかな。

>>23賛成。今度こそなんか書きたい。ここんとこ書いてないし。

>>6
さっき感想書いた者だけど。感想に付け足すの忘れた一言を置いていきます。

築二十年以上のボロアパートで気付きたかったｗウネウネしか目に入っていなかった。

>>6 が完結してますね。読んできました。面白かった。

>>26 ん？ってなって……おおお！　気付かせてくれてありがとうございます。
これは嬉しくなってしまうなｗ

>>27
そんな方の為に本編読後に割烹を開くと……。
良いよなあ、彼の作品って。特に短編は秀逸だと思う。俺の個人的嗜好を多分に含んだ発言だけど。

この、頑張ったら自分にも書けそうな、だけど決して追いつけない感じが、すごーく嫉妬させる。これがプロだったらそんな事思わないんだけどね。

>>26
前作ネタに気づいていただけるだけで幸せです。
そこまで言及していただけたならば、舞い上がるレベル。

>>27
面白いと云っていただけて幸いです。
そして、前作まで読んでいただいていることに感謝。

>>28
照れます。ありがとう。

　　 iﾆﾆﾆi
　　/　　./ヽ＿
／｜農｜｜／
￣￣￣￣￣
　　 iﾆﾆﾆi
　　/　　./ヽ
　 ｜農｜｜＿
／｜協｜｜／
￣￣￣￣￣
　　 iﾆﾆﾆi
　　/　　./ヽ
　 ｜農｜｜
　 ｜協｜｜
／｜牛｜｜／
￣￣￣￣￣
　　 iﾆﾆﾆi
　　/　　./ヽ
　 ｜農｜｜
　 ｜協｜｜
　 ｜牛｜｜＿
／｜乳｜｜／
￣￣￣￣￣

なるほど、次のお題は農協牛乳か
難しすぎる・・・

農協の白右さんとか浮かんだけど、大人しくボツにしよう

農協牛乳って、過去最高難度のお題だなｗ

さっさとお題決めるか

撓垂れ少女の人のお題作品が来てたヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

過去お題、「初めての……」で書きました。

ttp://ncode.syosetu.com/n7995ba/1/

話の中で分かりづらいこと、おかしなところ（ストーリー、人物の心情など）
ありましたらご指摘ください。

自分の主観だからはぁ？　と思っても勘弁してね。

>>36
(前略)モルタルの床の匂いの中で。私は彼を正面から見据える。(後略)
という二文は、繋いでいいんじゃないかなーって思います。
あと、面白いけど、ちょっと尻切れ蜻蛉っぽい感じがしたかも？　続きが気になるというかなんというか……自分だけだったらごめんなさい。

http://ncode.syosetu.com/n8194ba/

題『お猿のゴンくん』

推理小説のようなものです。
舞台は、コーヒーパーラー『ライフ』です。
よろしくお願いいたします。

テーマは『昼ご飯』です。
書き忘れました。

>>36
今の私、中学生、高校生の私、朝倉くんの小説。異なる物の見方、語彙や表現の
混在が面白い。最初、作者さんにしてはちょっとぎこちない言い回しが多いと思った
けど、読み進めていくうちにわかりました。

疑問に思ったのは、朝倉君の自伝をこれまで読んだことがなかったのかということ、
神社のある町と、中学校のある町と、バスターミナルのある市、高校の場所の位置関係。

＞「こんな町で一生暮らして、それで死ぬのか……それでいいのか――」
この文の位置。小学時代からの執筆動機と思ってしまう。そうでないことが後で分かる。

＞ただ、それだけでもなかったといえば、まあ、そうかもしれなかった。
この表現が分かりにくい。「約束」を念頭においた、含みをもたせた部分なのかな？

＞機能と同じ安寧の中で生きること
誤字。

作品のタイトルと、作中の小説のタイトルの対比が良かったです。ほろ苦いね。

>>38
これはｗｗｗ

相変わらずまとまりのない作風ですけど、今回はわりかし綺麗にまとまっている
方だと思います。助詞がところどころあやしいのも相変わらずで、もったいない。

導入と強烈なキャラクターと荒唐無稽な展開に笑った。すごく面白かった。
次も楽しみにしています。

>>41
いつも読んでいただきまして感謝。
今度の作品で、丁寧に書くことが大事だと思いました。
まだ、足りない！！
これからも頑張りますのでよろしくお願いいたします。

お久しぶりです。今回はミステリに挑戦です。
解決編はCMの後で。
http://ncode.syosetu.com/n8582ba/
飴鞭比率はお任せ致します。

>>43
ストーリーに関しては番組終了後にお伝えします、ということで。
そういえば短編投稿になっていますが、これって後編は別に投稿するってことでしょうか

誤字報告
・冒頭２行目の『そしえｔ』→『そして』
・江村と少年だけになるところ『させろちおう合図』→『させろという合図』
・「そうだね。ところでよく推理小説は読むの？」の後にある『掲示』→『刑事』
・森下光の説明のところ『諸葛勤務』→『所轄勤務』？（間違ってるかもしれないです、すみません）
・↑の近くにある会話文から『立ちが悪く』→『性質（タチ）が悪く』
・その会話文のすぐ下『あたりざわり』→『あたりさわり』

その他
・冒頭、『かなり』という単語が続けてあって少し変。別の言葉に差し替えてみては。
・『部下と思われる男』という表現は三人称では不適当じゃないかと。主観が無いので不自然です。
・同様に、『最近の子供は特に〜聞かされたばかりだ。』という文も三人称においてはおかしいと思う。主語を入れてみてください。

ミステリうまうま。昔の血が騒ぎますなあ
あ、あと三人称については個人的な見解になります。間違っている可能性がありますが、ご容赦ください。
解決編楽しみにしています。

>>44様。
誤字に関してはすぐに訂正させて頂きます。またご指摘いただいた点に関しても早急に修正いたします。
誤字はいくらアマチュア物書きといえどもお恥ずかしい限りです。今後は気をつけます。
また後編は1月中に出来ればいいな、という程度で書き進めております。これまたお恥ずかしい限りですが、自分はかなりの遅筆ですので。
少しでも自分の文章で人を楽しませることができたら自分としてはこれ以上の幸せはありません。後編、ご期待に添えるように努力いたします。

>>21
お気に入りにして更新を楽しみに読んでます。文句のつけようがないくらい好き。
ただ、毎回細かい誤字があるんですよね……。拍手をつける予定はありませんか？

>>151
お気に入りにしてます。エルルカとリラがかわいい！最近滅入る展開で(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
でもそれぞれのキャラクタの行く末を見届けたいので読み続けます。
今日の分はこれから。

どちらの作者さんも更新がんばってください。

うぎゃー！専ブラの操作間違えた！JaneStyleってｷﾞｺﾅﾋﾞと違って
書き込みウィンドウ1個しかひらけいないんだよねｽﾏﾝｶｯﾀorz

>>43
44さんの指摘の大部分は直ってたけど、気付いた誤字。
＞掲示が考えているのかと
＞まだ断定できない異常、
＞朝の夕日を反射し（わざとこの表現？）

「先輩」は多分「主任」の方がいい。（警視庁本部における、警部補の呼称。部下でも、
同僚警部補同士でもこう呼ぶはず。）

主語「江村は」が「江村と呼ばれた男性」より前に来ちゃってるとか、色々
ぎこちないです。でも全体として、推理モノの雰囲気はよく出ていると思う。
どうまとめるのか楽しみ。期待してます。

お題決めようぜ、という意見のガンスルーっぷりが凄いんだが
あれは新手の荒らしでNGにでも入ってるのか……？
最近、来てなかったんだがどういうことだ。

>>48
え、あ、あれ、いや「農協牛乳」で決定してたっぽいからいいかなーと……
別に荒らしだからスルーしたわけじゃないのよ

でも農協牛乳は難易度高すぎるから、即興で何かもう一つ考えてみる？

農協牛乳は個性的すぎて逆に何を書けばいいのか凄まじく悩む

農協牛乳は、順調に進行中ですので消さないでください。
よろしくお願いいたします。

ネタだろうと思ってたんだけど、農協牛乳ｗ
マジだったのかｗ

規制解除されたかー？（泣

>>38あいかわらず、只者じゃねー発想とセンスだ。怪物ねこまんま、て。（爆笑
とっちらかった展開だけど、以前よりずいぶん上手になったと思います。
最初の頃はぶつ切り感が凄かったけど、今回は塊３つくらいのパートに分かれて
るだけなんで、そのうち一本の筋立った話として纏められるようになると思い
ます。頑張ってください。面白かった。（＾＾）

>>43まず思ったのが、詳しい描写をする箇所を間違ってるよーな気がしたこと。
部屋が広いということはもっと簡単でいいし、中流家庭より上という表現を
したかったなら調度品の描写を入れるべき。
刑事の服装などは不要な描写の最たるもので、最初被害者の描写かと思った。
＞　江村は少年を見る。少なくとも170cmも身長があるとは思えない、少年は
シロかな──少年の証言が正しければ。と、江村はぼんやりと思考を始める。
上記の文章、どうにも違和感でー。推理物として、この文章はどうかと思う。
それと、唐突に三人称一人視点の視点変更が為されて戸惑う場面がある。
なにかワンクッション挿むなりして、視点変更キターてのを示唆しないとー。
＞高層マンションの最上階。強盗に狙われても仕方ない気はするね」
これは明らかに違和感。高層マンションはイコールで高級マンションだから、
セキュリティしっかりしてて、逆に狙われにくいという常識が読者に働く。
ちょっとあちこち台詞の細かいトコで油断してる感じ。
でも相対的に面白かった。（＾＾）

総体的、の間違い。（＞＜）

>>54
いつも読んでもらいましてありがとうございます。

やっと皆さんがご指摘いただいているポイントが
理解できるようになってきたかもしれません。

これからも大変だと言うことも身にしみて感じ始めています。

とはいえ、出来るだけ粘りづよく、欠点を克服していきますので、
これからもよろしくお願いいたします。

すみません、はじめての夕暮れの作者です。
諸事情によって、はじめての夕暮れを「事件編」「捜査編」「解決編」に分けることとしました。
本作解決編をお楽しみの方々には非常に申し訳ございませんが、「捜査編」は1月末日までに、「解決編」は2月上旬にアップロードいたします。

>>57
期待してます〜

それではこんな時間ですが返信を。
>>47様
指摘された誤字は訂正しました。朝の夕日はわざとです。わかりにくくて申し訳ございません。
江村の呼び名に関しては訂正させて頂きました。自分の無知をさらけ出したようで恥ずかしい限りです。
＞推理モノの雰囲気はよく出ていると思う。どうまとめるのか楽しみ。期待してます。
ありがとうございます。ご指摘された部分を直しつつ、いい作品に仕上げたいと思います。
ご期待にそえるよう最大限努力いたします。
>>54様
部屋の記述に関しては増やさせて頂きました。また、江村の服装に関しては削除しました。
また、三人称と一人称の問題に関してもある程度訂正させて頂きました。何かオカシイ所がございましたらお手数ですがお知らせ下さい。
セリフに関しては、お恥ずかしい限りです。訂正させていただきました。
>>でも総体的に面白かった。（＾＾）
ありがとうございます。率直に嬉しいです、気を引き締めて操作編解決編を執筆したいと思います、応援ありがとうございます。

書きやすいお題って大事だなってここ何週間かのこのスレを見て思った
農協牛乳とか浮かばん

ちょこちょこっと書ける類のお題じゃないよね〜。
無理に考えると長編になってしまう。

http://ncode.syosetu.com/n0657bb/

農協牛乳で書きました。
固有名詞が入ると、いろいろと大変ですね。
これでも、気をつかいました（汗

よろしくお願いいたします。

>>62
・冒頭、「曇り」という表現が連続していてくどい感じがする。４つ目の「曇りの」はなくても良いような気が……
・重複表現に気を付けて。　／　例）「のぞき込んで」「窺って」「みて（みた）」←これらはほぼ同義。
・「特定の清水員子客が」→「特定の客が」？
・（笑）の使用は特別な場合を除いて極力避けるべき。（これについては人によって意見が異なりますが、この作品には必要ないと思われます）
・フリガナは忘れない程度（数十行に一度くらい）で。あまり多いと（なろうのレイアウト的にも）見た目が少し悪いように思う。
　ちなみに「清水員子（かずこ）」ではなく「清水|員子(かずこ)」とすると綺麗に見える……はず
・「岡寺ノブヨは少しばかりしばらくすると、清水のことではしくじったという気持ちが起こってきた。」
　「少しばかり」←→「しばらく」　／　文頭「岡寺ノブヨは」と文末「起こってきた」が一致していない気がする。
・『腕』の説明をマスターがしているけど、それらをちゃんとしたストーリーとして描写した方が良かったのでは。面白い設定なだけに、セリフだけで片付いているのが惜しい。
・最期のシメはちょっと強引じゃないかなあ、と思う。でもこだわりって何だかかっこいいよね。

鞭が若干多くなってしまいましたが……気を悪くしたならすみません。
ただ、内容や設定はとても奇抜で面白いので、それに合った表現・描写などを身につければ、より素晴らしい作品ができると思います。
今後も頑張ってください。応援しています。

>>63

ご指摘の問題点は、全部直しておきました。ありがとうございました。


＞・『腕』の説明をマスターがしているけど、それらをちゃんとしたストーリーとして描写した方が良かったのでは。面白い設定なだけに、セリフだけで片付いているのが惜しい。

たしかに、コレが一番の問題かもしれません。マスターが偉そうなのも気に入らないので、次の機会には、
マスターの暗黒面を前面に出して物語を展開していきたいです。
たぶん、『腕』は復活すると思います。レギュラーになるかどうかは不明ですけど。


＞・最期のシメはちょっと強引じゃないかなあ、と思う。でもこだわりって何だかかっこいいよね。

少し長くなっても、落ち着きのある形に持って行く我慢も必要だったかもしれませんね。

鞭が若干多くなってしまいましたが……気を悪くしたならすみません。


＞ただ、内容や設定はとても奇抜で面白いので、それに合った表現・描写などを身につければ、より素晴らしい作品ができると思います。

まだまだ、努力していかなければならないと思います。自助努力もいたしますが、読み手の率直な意見が、すごい参考になるので、
今後ともよろしくお願いします。


＞今後も頑張ってください。応援しています。

適切な指摘、感謝いたします。

お題候補

辰年なので『龍』
原辰徳の『巨人』
なぜか頭に浮かんだ『幌馬車』
『風車』
『空っ風』
『延長』
『督促』
『おやつ』
『かにみそ』
『バレンタインデー』
『からすみ』
などなど

かにみそ一票

テスト

干支にちなんで『龍』はいいな。
書きやすそうだし。

>>62
＞　さらに、数日後、清水員子が、コーヒーパーラー『ライフ』を訪れた。他の『腕』たちが、
＞
＞　清水員子は、いまだに、彼女の彼氏の死に対して納得がいっていない様子であった。

この部分がまだ繋がっていないようです。

63さんの指摘以前の文章を読んでいないのでなんとも言えませんが、前回に引き続き
まとまりがあって読みやすい。
各キャラクターも立っているし、段が変わるたびにぶっ飛んだ方向に飛躍し続ける相変わらず
の奇想天外さも良い。

セリフがいちいちくどいのは、もう作風として受け入れるしかないかなｗ
面白かった。

>>69
> >>62
> ＞　さらに、数日後、清水員子が、コーヒーパーラー『ライフ』を訪れた。他の『腕』たちが、
> ＞
> ＞　清水員子は、いまだに、彼女の彼氏の死に対して納得がいっていない様子であった。
>
> この部分がまだ繋がっていないようです。

ありがとうございました。確かに変ですね。ここだけ読んでいて、俺は、頭が狂ったのかなとか
思いました。直すアイデアも全く浮かびませんでした。パソコンで、見直すと、良いアイデアが
浮かびました。（他の『腕』たちが、）の部分に死んでもらいました。


>
> 63さんの指摘以前の文章を読んでいないのでなんとも言えませんが、前回に引き続き
> まとまりがあって読みやすい。

ありがとうございます。ただ、まだ固まっていないので、大崩れするときもあると思います。
自分でも、かならずスランプに落ちるだろうと覚悟して、前向きに頑張りたいと思います。


> 各キャラクターも立っているし、段が変わるたびにぶっ飛んだ方向に飛躍し続ける相変わらず
> の奇想天外さも良い。

まだ、ムリして頑張っている部分もあるので、それがなくなればいいんですけど、先々週は、
胃が痛み出して、少し恐かったです。


>
> セリフがいちいちくどいのは、もう作風として受け入れるしかないかなｗ

必死になって説明しようとする、痛い文章を生暖かく見守ってやっていただけたら、
そのうち、もう少し大人になれるかもしれません。


> 面白かった。

ありがとうございます。これが、一番の元気の素ですね。
>

>>68
『龍』だと、非常に助かるwww

よろしくお願いいたします。

皆さんお待ちかね（？）の捜査編です。
http://ncode.syosetu.com/n1090bb/
飴鞭比率はお任せいたします。
来週はＧＴＯスペシャルをお送りします。

じゃあ今週は『龍』でいくかー

>>72
気になった点。
＞手袋をはめたのを視て
＞降りたがそれに反応して
＞窓から火が差し込んできている。
＞ありがとうごじあました

ストーリーに関して。
＞あの子の叫び声で
　前作では、母親の叫びを聞いて少年が事件に気付いた、ってなってた気が。

ついでに前作について。「確か犯人は170cmぐらい」というのは少年の目撃証言
なのに、刑事が「少なくとも170cmも身長があるとは江村には思えない」とシロクロ
の判断要素にしてるのは矛盾してる気が。

刑事が『なんのために隆君は嘘をついたのか』と断言してるけど、判断材料は
既に提示されてるのかな？　分からなかった。
事件編に引き続き、雰囲気はなかなか。謎解きを楽しみにしてます。

>>72
古畑やコロンボ、右京とかが
登場するまで最低一本のCMが
入ると思う。

この部分を飛ばして、この物語は
スタートしたので、どうなっていくのか
先が気になる。

>>74様
誤字報告ありがとうございます。訂正させて頂きました。
＞前作では、母親の叫びを聞いて少年が事件に気付いた、ってなってた気が。
隣の部屋の住人が少年の叫び声を聞いたということです。少年事体は母親の叫び声で事件に気づいた、ということです。わかりにくくて申し訳ございません。
＞ついでに前作について。「確か犯人は170cmぐらい」というのは少年の目撃証言
なのに、刑事が「少なくとも170cmも身長があるとは江村には思えない」とシロクロ
の判断要素にしてるのは矛盾してる気が。
江村は、この時点ではまだ少年の証言を信用しています。
少年の証言から、犯人は170ｃｍあるとすると、少年はその身長には届かない、ということです。あくまでも少年の証言を信用するならば、ですが。
＞刑事が『なんのために隆君は嘘をついたのか』と断言してるけど、判断材料は
既に提示されてるのかな？　分からなかった。
少年が叫んでいた時は窓が閉まっていた、とあるのに、実際に船曳が叫んでみると隣の部屋までは声が届かなかった。
つまるところ犯行当時、窓が開いていたということです。でも、少年曰く、窓は閉まっていた。
ここがおかしいわけです。ではなんおために少年は嘘をついたのか？という疑問になります。
＞事件編に引き続き、雰囲気はなかなか。謎解きを楽しみにしてます。
ありがとうございます！謎解きもこの調子で頑張ります！

>>75様
＞古畑やコロンボ、右京とかが
登場するまで最低一本のCMが
入ると思う。
確かに。古畑やコロンボは最初に犯行シーンが描かれていますね。（相棒は見てないので知りません）
次回は倒叙に挑戦してみようと思っているので、よろしくお願いします。
＞この部分を飛ばして、この物語は
スタートしたので、どうなっていくのか
先が気になる。
ありがとうございます！期待に答えられるよう頑張ります。

来週のお題、あえて「童話」とかどーよｗ

>>77
構わんが、きっとみんな「童話」では書かないと思うぞｗ
でも見てみたいなー

このスレの宣伝も兼ねてｗ

童話を題材としなくても、例えば児童文学の作者で童話マニア云々の小説なら思いつきました。
次はこれでいこうかな。

来週のお題が童貞に見えた

そういう小中学生じみた発言はいいです

今週は「龍」でいいのかな

そろそろ解除きたかな？

解除された。良かったー。
貴方の知らない本当は怖い童話。

えっ今週は龍じゃないの？

龍で考え中

来週はスレ民みんなで冬童話に参加ｗ

あ、「童話」って決定だったのね
童話かー　確か「幼女向けの話」だっけ？　なろうのカテゴリだったら
ちとむずいが考えてみるか

男の幼児なんてなかった

え……嘘……幼児って書いたつもりが……

……いや、俺は幼女向けを頑張ってみるよ

龍と幼女を含む童話を書けば解決。
龍の子太郎は女の子、とか。
なんか考えてみるー。

久々の参加も遅刻orz　龍で書いてみました。よろしくおねがいします。

ttp://ncode.syosetu.com/n4018bb/

>>91読んだよー。これは意表を突かれた、面白かった。
するするっと読めてしまったが、わたしのレベルじゃ粗が見つからんだけかも。
内容もきれいに纏まってる、落ちもきれいに落ちてる、難をいうなら、
綺麗に纏まりすぎて印象に残らない感じかなー。
でもホノボノ系はこういうもんのよーな気もするし、心に残す内容にする
のは無茶苦茶大変だと思うという訳で、面白かったー。
青竜さんのつぶらな瞳が、個人的ツボ。さらっと流してあるけど、形容詞
をもう少しギリギリまで増やしてみたら、それぞれのキャラが立つんじゃ
ないかなとかも思ったです。バランス厳しいだろうけど。
寝る前にほのぼの出来た、ありがとー。（＾＾）

>>92
> 綺麗に纏まりすぎて印象に残らない感じかなー。
ですよねー(´Д`；)　レスが付かないのも分かります。毒にも薬にも、みたいな。

> 形容詞をもう少しギリギリまで増やしてみたら
> バランス厳しいだろうけど。
テンポを重視して語句を削ることばかり考えていたのですが、確かに肉付けできる
部分はたくさんありそうです。課題にしたいと思います。

毎週ネタを考えてはいるのですが、なかなか発想が広がらず四苦八苦。
久々だからこの程度でいいか、という甘えがあったかも。気をつけます。

感想をいただいてありがとうございました('∀`)

>>91
相変わらずさくっと読めるお手軽な内容なんですが、
お手軽すぎるがゆえにどうにも短さと内容の浅さが気になってしまいますね。
物語の内容としてはこれから始まるお話の始まりが書かれているに過ぎず、
オチとしてはどうにも弱い印象を受けてしまいます。

できれば、実際に四神が活躍、「おねえちゃんあの子たちすごいよ！」
といった具合になにかしらインパクトかつ意外性のある展開が欲しいかなと思ってしまいました。
数ある使い魔と称して連れてこられた動物のうち、ドラゴン扱いされた子だけが本物だった、
とかいうのもありだったかも。

けれど、ほのぼのとした雰囲気は読んでて楽しいですし、
文章のテンポは過去のに比べたら格段に良くなっていましたので、
そこは自信を持っていいかと。

>>91
ていねいで、印象の爽やかな作品ですね。
ただ、主人公が女の子なんで、おどろいた。男の子だとおもって読んでました。先入観があったのかな。


少し思いついたのですが、違っていたらごめんなさい。

主人公の設定が間違い。

ドラえもん的にいうと、（不幸人）のび太ではなく、
（しあわせ）スネ夫・しずかちゃんを主人公にたててしまっている。

金ナシ、いじめられっこ、馬鹿、見栄っ張り、うそつき、
マイナス要素のデパートみたいな主人公でないと、
なかなか読む気にはなれないよ。というか、印象が弱い。

それがわかって書いている確信犯なら、なにも言うことはありません。

あ、なんか９５の感想、目からウロコだったわー。
主人公なのに、主人公オーラがない、というか・・・気付かなかった。
平凡と謳いつつ、何か人の興味を引く要素がないと主役は張れない、と
いうべきか。自分の作品も見直してみよう。
作者さんじゃないのに横レスすまんです。（＾＾；）

>>94
> お手軽すぎるがゆえにどうにも短さと内容の浅さが気になってしまいますね。
返す言葉も無く……orz

> 数ある使い魔と称して連れてこられた動物のうち、ドラゴン扱いされた子だけが本物だった、
最初は、ファンタジーな世界で、西洋風ドラゴンを期待してたら東洋風のが連れてこられてしょぼーん、
でも実は東洋ドラゴン強かった！みたいな話を考えてました。ファンタジー描写が無理で挫折orz

> 文章のテンポは過去のに比べたら格段に良くなっていましたので、
ありがとうございます(つД｀)

>>95
> ただ、主人公が女の子なんで、おどろいた。男の子だとおもって読んでました。先入観があったのかな。
外見の描写が面倒で省略してしまうせいですね。申し訳ありませんorz

> 主人公の設定が間違い。
主人公論、面白いです。自分の過去作品を眺めてみると、しずかちゃん＋プチコンプレックス的な人物
が多い気がします。のび太的なキャラクターが書けるかどうか、挑戦してみたいと思います。


一月ほどサボってしまいましたが、今後もできるだけ参加したいと思います。童話、書けるかな……。
丁寧な感想をいただいて、ありがとうございました(´∀｀)

『竜』と『童話』で投下しましたー。
久々に競作の新作書いた気がする・・・。よろしくお願いします。
http://ncode.syosetu.com/n4771bb/

>>98
神様の話が生態系論、死生観から価値論と展開していくのが面白い。
それが結局、竜や女の子の感情論を覆すに至らないのも面白い。

童話にしては完全に大人向きですね。
後段の展開をメタにするなら、前段は子供でも深く考えず楽しめるような、
一見わかりやすい話にしても良かったのでは。

結局神様なんかいないんだろうなーとか思った。面白かったです。

>>98

　　　　 ＿＿__
　　　／＿_.）)ﾉヽ
　　 .|ミ.l　_　 ._ i.）　　>>99でも言っているように、童話にしては少し重い感じがしました。
　 （＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ 　　それと、冒頭部は聖書の内容が混ざってしまっているので
　　.しi 　　r､_） |　　　どうせやるなら全てオリジナルで考えた方がいいかと。
　　　 |　 `ﾆﾆ' / 　　　今のままでは中途半端です。ラストが溜め息で終わるのも綺麗に落ちてないのでマイナス。
　　　ﾉ　`ｰ―i　　　　お話自体は面白かったので、もうちょっと捻ったらよかったのになぁ、と思ってわしが育てた。

龍でも、童話でも、いけるというのはうらやましい。

前半が気合いは、こもっているが、単調。何かの工夫が望まれます。

例えば、腹を空かしている人物。彼が、ハラヘッタと、連呼。それだけでもいいが、
それと同時に、となりで親友が、たこ焼きをひとパック食い始めから、
食い終わるまで同時に描く。

すると、ハラヘッタ連呼でも、時間の経過とともに意味合いが違ってきて、退屈しない。


こういう哲学的な内容で、これをやるのは、困難かもしれないが、努力目標。

というか、>>99氏の指摘のように、実際、作者もやってはいるが、バネの壊れたネズミ取り状態。
十分に機能しているとはいいがたい。

そこの再確認をお願いしたい。

>>99ありがとうございます、やっぱり前半はもう少し砕かないと、でしたね。
「ホントは怖い童話」みたいな、大人向けが子供向けに変換される途中くらい
をやりたかったんですが、色々と欲張り過ぎてすべて失敗しました。orz

>>100ありがとうございます。聖典っぽい雰囲気を出したかったんですが、
モロバレ過ぎでした。設定が甘かったですね、やっつけではないつもりだった
のだけど、やっつけ感がヒドイ。中途半端なのも練り込み自体が少なかった
せいですね、反省。

>>101ど、努力目標が難し過ぎ・・orz
というか、当初の目標の入れ子仕立てでさえ失敗したのに・・・厳しいー。
もう少し技術面が向上したら、改定に挑んでみようと思います。
今はいじり方すらわからない、途方に暮れる・・・qrz

ありがとうございました、これからもチャレンジ精神で無謀なモノ書くよー。

タグに「冬童話2012」入れておけばいいのに
ここ見てない人にも読んでもらえるかも

>>103
普通に参加してる人よりちょっと有利（？）になるから
不公平な感じがするなー

まー作者さんが付けたいと思ったら付ける、でいいんじゃない？

気にしなくていいと思うよ
どの作者さんも、その人なりの人脈やらコミュニティやら
持ってるわけだし

>>103さすがに感じ悪いと取られそうだから遠慮しました。が、ジャンル童話
にしたら意味がなかったとゆー・・・。

>>104,105ですよね。気にしないでいいとは思うんだけど、念のためにね。
どのコミュニティにも属してない作者さんこそ、このスレに呼び込めたらいい
んだけどねー。ポリシーもあるし、一概には言えないか。

>>106
俺が恥知らずの第一弾となるかも（汗

批評の内容と矛盾して、非常に心苦しいです。

いやいや、せっかく運営が盛り上げようと企画あれこれ立ててくれてるんだし、
乗っかっちゃっていいとは思うんだよー。（笑

童話は考え中だけど、来週のお題は童話継続（公式の応募期間が〜2/17なので）
と、やっぱり例の悪魔の日関係？

悪魔の日だって？
何を言っている、来週に特別な日なんてないじゃないか

悪魔の日だなんてとんでもない
去年、日本記念日協会が認定した日、ふんどしの日があるじゃないですか
ベストフンドシストに誰が選ばれるのか注目の日ですよ

調べてきたが、煮干の日だそうだ。

ここの企画競作、やってることが面白いだけに
もう少し人増やして盛り上げたいところだと思う。
最近はお題決定がずれ込みまくりで書く人も見る人も少なすぎな気が……
気のせいだろか？

まあ一人でものんびりやればいいかななんて

お題企画的なことやってるグループはたくさんあるし、そう簡単に人は増えないよね

作品の質を上げようとして、みんな悪戦苦闘しているのだから、
作品と作品との間の期間が空くのは仕方ない。

書けると思っても、書き上げるまで結構時間がかかるので
一週間は苦しい。まあ、みんなそこのところは、遅刻も
容認されているからいいけどね。

一時期に比べて勢いが減速してるのは否めないかな。
一週間っても、書くモノによってはとても短いもんだと感じる。しかし、
人は増やしたいよねー。
煮干の日にちなんで何かないかと考えてんだけどなー。案が出ない。

お題ってどの程度まで小説に絡めればいいのかな？
オチになってたり物語のキーワードになってたりしないと駄目？

複数のお題を入れ込む方式なんかだと、わりと小道具的な扱いもあるよ。
ちょっとした仕掛けとして組み込まれているならＯＫじゃないかな？
人によって基準が微妙に違うけど。

ぶっちゃけ単語一つかすってるくらいでも可

そうなのか。�d

難しく考えずに、気楽にどぞー。

せっかくの悪魔が来りてチョコレートなので書いた。
http://ncode.syosetu.com/n6734bb/

もしかして、別にお題じゃなかったりした？

詩の体裁と、シュール系表現と。
ビミョーに韻が踏み切れてないんだけど。orz

チョコがひとつだけ落ちていて、いろんな遍歴をたどって、
男の子が食べるハメになったという話なら、
男の子の健康が心配になってしまう。

なぜかは分かりませんが、震災後にTVCMでがんがん流れていた
『こだまでしょうか』を思い出した。

調べたら、全然違うし、なぜそんなに思ったのでしょうか。
いいえ、誰でも。

いろいろ書いたけど、面白い作品ではあります。

>>122
ポエムにするために言葉を削り過ぎな気がした。どう使われて、どうなったのか、
というところをすんなり読み取れずに、頭の中で一拍かかってしまい、テンポが
くずれてしまう感。

試みとしては面白いと思う。かわいいしね。

>>124ああー、震災後のＣＭありましたね。うっかりと。影響されてた
かも知れない、あぶない、あぶない。二番煎じを脱する方法を考えて
みますわ。ありがとうー。

>>125削りすぎましたか・・・難しいな、やっぱり。最低限必要となる
表現の量ってのが、自分では解かってる「つもり」になってるらしい
です。１０００文字程度でまとめるって、本当に難しい・・。
ありがとうー。

二つの意見、参考にしてもうちょっと削り方とか考えてみます。ありがとうー。

盛り上げについてなんだけども。
ここのところお題のペースが一週間一つと速い＆期間内に決まらずずれ込む
→作品もそれにあわせてずれて投稿される、でかなりわけわからんことに
なってる気がします。

お題の提示ペースをもっとゆっくりにして作品を多く集めた上で、
「競作」っていう要素を生かしてお題ごとのランキング？　優秀作？
とか決めても面白いのじゃないでしょうか。

ただの一アイディアですので、こうしろよ！っていう強い要望ではありませんが……
現状だとお題→作品数個→感想ぽつぽつっていうサイクルがあるだけで、
外から見て魅力が無い気がするんですよね。わざわざそのために作品書くか？　っていう。

もうちょっと煮詰めて運営に企画送れば
なろう公式でお題大会とかやってくれる可能性はあるよ

実際にノクターンではそれでイベントやったしね

お題的なことをやってるグループ？サークルはたくさんある。なろうwiki見れば分かる。
ここよりずっと盛り上がってるところもあるし、活発にやりたい人はそういうところに
行けばいいと思う。

ここはゆるく地味にやればいいんじゃないかね。
あとここを盛り上げるなら、多分文芸サロン板の受け皿って側面を強めるべき。

例えば。

文芸書籍サロン板のスレ住人には作者が多いってのが本当ならｗ、
「ダークヒーロー」の話題で盛り上がってる時は、それで何か書きたいと思ってる
作者が多いということ。それをタイムリーに拾ってお題にしていけばいい。

サイクルを決めるのでなく、サロン板の話題にあわせて出題、締め切りは決めない。
ここで誰得なお題をぽんと出されて閑古鳥、よりよほど書きやすいだろう。


まあ細々やるのもいいと思うけどね。

なんか偉そうな書き方になっちゃった。ごめんよ(´・ω・｀)
消えるﾉｼ

すみません。石定ンです。
無責任に丸投げしてしまって申し訳ございません。活動停止の理由はとりあえず活動報告をごらんになってください。
解決変はぼちぼち書いていこうと思います。
以上友人のパソコンからでした

しようがないね。

解決編は、

１．僕が書こう

２．みんなで書こう

３．ひまそうな赤川次郎にたのもう。

どれにします。

あえて３

４．青山剛昌に漫画化してもらおう

>>132ありゃ、活動停止すか。いつか復帰出来るなら帰ってきておくれ。
待ってるよー。（解決編も）

久しぶりに書きました。お暇があれば是非。
お題：「竜」
http://ncode.syosetu.com/n7795bb/

お題：「龍」「童話」＋αで書いてみました。
恥知らずの冬童話2012絡めてます。よろしければどうぞ。

http://ncode.syosetu.com/n7924bb/

>>137
珍しく純ファンタジーですね。
前後編と分けるには短い気もするけど、後編も同じくらいの長さなのかな？
設定は面白げ。後編を読んでから、感想を書きたいと思います。

>>138
童話的なセリフと場面展開、ＳＦ的な世界設定、壁の花などのグロテスク表現
がごたまぜになっていて、なんとも言えない奇妙な味わい。
漢字の使い方は笑いました。

文章や構成はとても上手いと思います。
個人的には、もう少し物語性があると良いかなと感じました。

あと、自分も童話で書いてみました。よろしくおねがいします。

ttp://ncode.syosetu.com/n7920bb/

http://ncode.syosetu.com/n8007bb/

やっと出来ました。
けっこう長いです。

『龍の形見』

よろしくお願いいたします。
こちらは、寝ます。寝てないんで……

>>137
この趣味が本筋なのでしょうか。けっこう決まってました。

時間は、いろんな時間が錯綜していた方がいいかも。
逆に言うと、錯綜していても、工夫すれば赦されるところがあるので
それを利用した方がお得。

>>138
言葉の設定が、どっかのゲーム会社のプロみたいに決まっています。

プロですか？

お話は、時間を追っているだけでメリハリがないのがつらいです。
でも、言葉の設定はお見事。

>>140
今回の作品は、好調思えました。
全体的に自然で、終わりも良かったです。

あえていえば、ちょっぴり短くできるかも。
ちょっぴりですよ。

>>141
＞評判だとかいうだけでは、をいっているのか全く絞りきれないわ
　抜けがあるみたいです。
＞僕もも　お母さんの五億円を持って行った。
　もがダブリです。

他にも、てにをはが何箇所かありましたが、勢いで読まされてしまい、メモを取るのを
忘れました。

セリフ周りが上手い。先代とかヤスとかノブヨとか、キャラの立ち具合が半端じゃないです。
ストーリーも衝撃的。急カーブの連続で、脳みそが揺さぶられる感ｗ
タガが外れたようなスケールの大きな話が、社長のぼやきで小さく終わることに、妙な安心感。

面白かったです。

>>144
短くした方が良いですか。
締め切りギリギリで、最低限しか書けなかった気がしていたので、目から鱗です。
だれている部分がなかったかどうか、確認してみます。

＞全体的に自然で、終わりも良かったです。
素直に嬉しいです( ´∀｀)

感想を頂いて、ありがとうございました！

>>145
> >>141
> ＞評判だとかいうだけでは、をいっているのか全く絞りきれないわ
> 　抜けがあるみたいです。
> ＞僕もも　お母さんの五億円を持って行った。
> 　もがダブリです。

ご指摘の間違いについては直しておきました。ありがとうございました。

>
> 他にも、てにをはが何箇所かありましたが、勢いで読まされてしまい、メモを取るのを
> 忘れました。
>
> セリフ周りが上手い。先代とかヤスとかノブヨとか、キャラの立ち具合が半端じゃないです。
> ストーリーも衝撃的。急カーブの連続で、脳みそが揺さぶられる感ｗ
> タガが外れたようなスケールの大きな話が、社長のぼやきで小さく終わることに、妙な安心感。

そう言ってもらえると一安心です。現状では、これが限界という感じです。
ということで、次の限界を求めて、次作に取りかかりました。

>
> 面白かったです。
>

まだまだ、足りないところが多いので、温かい目で見守ってください。
また、なにかありましたらご指摘ください。
出来るだけ対応していきたいと思います。

>>146
いまのくらいの描写で問題ないと思います。

私の場合には、なるべく短くしたいという変な性癖があるので、
そういう意見を言ってしまう傾向にあります。

今週のお題どうする？

ウォーキング・デッド見てて思ったけど
お題「ゾンビ」はどうだろう

今週のお題、ゾンビは決まりかな？
他にあったら書いてね

マイナースレから「僕っ娘が私になるまで」
本スレから「ダークヒーロー」

返事遅くなってごめんなさい、後編書けてからにしようと思ったので…
>>139
かなり無理しましたｗ
前編の冒頭は書いてて楽しい！って感じだったんですが、途中から
終わらねーって思って、つい前後編に分けちゃいました。
>>142
いえいえ滅相もない！
書いてて楽しいのでしてるだけです。

後編はかなり走り気味に書いちゃったので、かなり読み苦しいと思います。

>>153
後編読みました。いつも端折り具合が絶妙な作風だと思っているのですが、
今回は舞台のスケールが大きいので端折りが説明不足に直結してしまい、
全体としてリアリティに欠け、童話のような印象になってしまっている感。

小説を読んでいると実写やらアニメーションやらが脳内に再生されるのですが、
この作品は一枚絵のイラストが思い浮かびます。

メッセージが端的ではっきりしているのはとてもいい。
悲しいお話ですが、余韻も良かったです。

>>154
読んでくれた上にこんな丁寧な感想まで…
説明不足、たしかに。もっと腰を据えて書くべきでした
長いのに描写をしっかり書いてる人尊敬します

自分自身ちょっとしたことで幸せなので、
作品通して伝えてみたかったところです。

ゾンビで一つ。

http://ncode.syosetu.com/n9128bb/

>>156
「なんだこの話」ｗ

作風広いですよね。流れ星とか栗拾い機とかｗ
これからもタブーを恐れず色々な表現に挑戦していただきたいです。

152の「僕っ娘が私になるまで」は、お題でいいのかな？
お題ならば、僕っ娘を書く作業に入るのだけど……。

>>156
漫才ネタ？

漫才チックな会話文だけで進行するマイナーな小説を思い出した。
ノリは良かったので、もっと強いオチがほしかった感じ。

>>158
僕っ娘よろしくおねがいします（・ω・）
マイナースレにもお願いしてきた

>>156
なんか、不完全燃焼な感じがした。>>158のいうみたいに、オチが唐突というか、なんというか。


ついでに>>158の言ってる小説の作者って、苗字は黒崎？

>>157
栗拾い機知ってるとは通ですねｗ
みんながしっかりしたの書くので、僕がみなさんの分楽しようという構図です
>>158
最後にスカしてやろうという魂胆でしたが、もう一つでしたか…

お題はゾンビ、僕っ娘、ダークヒーローだと思ってます

>>160
そうですかー
もっと熱くいこうかなあ
ありがとうございます

うぉぉ、すんごい後出しジャンケンになってしまったー！　ごめん、
バレンタインイベントがちょっと忙しくって。ごめん。

>>137読んだよー。○○は何を思うのか。は、地雷臭だと本スレで言ってた。
あらすじに入れない方がいいキーワードらしいよ。
細かーいトコなんだけど、乗り物の尻尾にはたかれた描写が「ん？」て感じ
に、誰が「あいたっ」と言ったのか、状況がすぐに入ってこなかった。
これ、物語の一番重要な『掴み』部分なので、どうかと思う。
１ページ目は特に力を入れて書かないとダメな部分だから、ちょっと気に
なったよ。
ストーリーは本来、長編向き。端折りすぎて勿体無い。短編は短編向きの
尺があるんで、それを気にしながら書くといいと思うよー。
人のことは言えんけどー。

>>138読んだよー。最初は、いきなり近未来ＳＦ舞台にファンタジーが
混ざり込んで「おいおい、」て思ったけど、そのまま融合してった辺りで
ワクワクしてきたよ。ＳＦにダンジョンだけ入れられたら興冷めだった。
でも、子供向けの童話なので、青いお花がぐちゃ、はちょっと・・・。
せめてコテンパンのパーとか、血の匂いは必要だったのかなーと思います。
語り口が可愛い感じだったので、青いお花でちょっと引っ掛かった。
ゲームでもっともムカつくエネミーは兎でしたね、援軍を果てしなく呼び
続ける嫌過ぎるヤツでした。見た目だけは可愛いという。
乾燥小人魚・・・煮干しだったとはー。（笑

>>140読んだよー。すごく綺麗にまとまって、おみごと。童話のジャンル
でも現代舞台は難しいと思ったけど、きっちり童話に収まってる。
雪だるまだし、入れ替わりだしで、どこかで悪趣味に走るんじゃないかと
ドキドキしたけど、溶けもせず、ちゃんと戻れて、めでたしめでたし。
もうちょっと短く・・うーん、そう言われれば、確かに言葉を厳選して
いけばまだ削る余裕はありそうですねー。

>>141読んだよー。まず、序盤、淡々とした語りが続いて、普通なら読むのが
嫌になるような平坦な展開なのに読み続けられるというのは、さすがです。
なんだろう、この奇妙な感覚。（笑
こういうシュールさ、抜群に巧いです。
岡寺ノブヨ登場から先は、ほんとのめり込んで読ませてもらいましたー。
文章は格段に巧くなった。すごいスピードで上達してる、羨ましい。
あと、細かい部分のチェックとか、発表の前にもう一度確認ヨロー。

>>156読んだよー。なんだこの話。（うけた）
もうちょっとダラダラ続きつつ、ところどころでインパクトとか欲しかったなー。
普通に漫才ネタで面白くてニヤリするとこがちらほら。けど、ニヤリが、
ぷっと噴き出すくらいはいけそうだったので、惜しい。ざぶとん一枚！

皆さん総じて面白かったよー。こっちも頑張ろうと思える。元気をありがとう。
イベント終わったら本気出す！

>>160
うわー、黒崎緑をわかる人がいるのか。びっくりした。
しゃべくり探偵なんて、相当にマニアックなミステリファンじゃないと知らないぞ。

>>163
137に関して
じ、地雷とな…
描写やストーリーに関しては書いてる途中で痛感しましたｗ
156に関して
やったー！ざぶとん！
たしかに切り上げるのが早かったかも
ちがうお題でリベンジだー

>>163
＞きっちり童話に収まってる。
＞どこかで悪趣味に走るんじゃないかと
ネットで童話を調べていたら、小さい頃に親に読み聞かせてもらった話が
次々に思い出されて。実際に子供に読み聞かせたとして、楽しくやさしい気持ち
になってもらえそうな話を、とか思いながら書きました。

＞確かに言葉を厳選していけばまだ削る余裕はありそうですねー。
幼児がひっかからないような言葉はどのあたりだろう、とか思いながら書いた
のですが、まだまだ工夫の余地はありそうです。

出来上がりは短いものになってしまいましたが、とても勉強になりました。

感想を頂いて、ありがとうございました('∀`)

>163

読んだよー。まず、序盤、淡々とした語りが続いて、普通なら読むのが
> 嫌になるような平坦な展開なのに読み続けられるというのは、さすがです。
> なんだろう、この奇妙な感覚。（笑
> こういうシュールさ、抜群に巧いです。

淡々とした描写については、自分であきらめの境地というか、
緻密にかけないので、そこで勝負するのは100パーセント断念してます。




> 岡寺ノブヨ登場から先は、ほんとのめり込んで読ませてもらいましたー。
> 文章は格段に巧くなった。すごいスピードで上達してる、羨ましい。


進歩しているとすれば、皆さんのアドバイスが非常に役立っています。
だから、今後の進歩も、皆さんの酷評を恐れないで書けるかどうかにか
かっていると思います。


> あと、細かい部分のチェックとか、発表の前にもう一度確認ヨロー。
>

頑張ります

マイナースレからとんできた。
マイキャラでボクっ娘いるんだけど、それ使ってもいいのかな？

全然OKでしょ

大歓迎(∩´∀｀)∩ﾜｰｲ

>>169ありがと。
書きたいネタはあるんだけど、話としてまだ全然まとまってない。
投稿出来ないかもしれないけど、頑張ってみる。

必ずしも「私になるまで」は付けなくてもいいのかな

調子に乗って２作目
お題：ダークヒーロー
http://ncode.syosetu.com/n9646bb/

>>173
面白いとは思うけど、やっぱ小説じゃないしなあ。しかも二回目となると興ざめ感がハンパない。

>>174
たしかに勝手に投稿してる分には個人の自由だけど、
スレに載せるとなると別だよね。
はっきり言ってもらって良かった。
今までスレのみんなに甘えてきたけど、独り立ちするよ。

>>173
お墓、トンネルはちょっと笑ったｗ　点数はゲームやらない人には通じないかも。

個人的には、こういうノリもアリだと思う。常に肩肘張って切磋琢磨しなくてもいい。
力作には真摯に批評、ネタ投稿には「ｗ」ひとつ。

>>175
西日本に住んでるからという訳じゃないが、そういうノリは好きだぞ。
傷付けてしまっていたのなら謝る。

>>176
ありがとう。
クスッとしてもらえたなら大成功です！
うーん、でも自分の作品で意欲落とす人がいたら嫌だしなあ・・・

>>177
ありがとう。傷ついてないよ！
ただ、真剣にやってる人には自分の行動がどう映るのかなあと思っただけです。

スレをすぐに絶つのは辛いので、これからは感想書いたりして楽しむよ。

寂しいこと言わないでまた何か書いてよ（つд｀）

>>178おいちょっと待ってくれ。俺はマジカルみかんが大好きなんだぞ。
そんな俺が引導を渡すとか夢見が悪すぎだろ。

>>179
これからも書きますよ！
ただここにポンポン載せるのは違うかなって思ったんです。
>>180
ありがとう。みかん読んでくれたんですね。

さすがにここまで言って、またすぐ載せるのはかっこ悪いので、
しばらくなろうで一人旅してきます。
また平気な顔で載せにきたら、愛の鞭をお願いします。

>>181
む……そうか。なら、もう何も言うまい。お前に科せられた使命は、また此処に帰ってくる事だ。
いいな。

>>173読んだよー。軒下で噴き出したわ。
ヒーローの定義が洒落のめしてんなーて。
一作目よりこなれた感じがＧｏｏｄです。
台詞だけの形式も突き詰めてけば面白いと思うんで、続けて欲しいところ。
もち、普通の形式の小説と並行で、だけど。（笑
またお題でネタとか思いついたら遠慮なく投下してくだされ。

ここのお題でネタ浮かんだんだけど長編になりそうだ
その時は完結してから晒したほうがいいかな？
いつになるかわからないけどさ

連載冒頭でも晒して欲しい
ちゃんとその時点での感想書くよ

まいなちゃん、らんかちゃん描いてた人
裸でごめんなさいの人が描いてたんだな
驚いた

うはｗ

今月中に解決編書いてみせるっ

お題「僕っ娘が私になるまで」で書いてみました。
たぶん、お題の意図からは外れていると思います。

http://ncode.syosetu.com/n1096bc/

直接的な描写はないですが、念のため、Ｒ１５指定です。
趣味が合う方がいれば、ご覧いただければ幸いです。

>>189
知恵熱出る時の感じになりましたｗ
面白かった。こんなに頭使って大丈夫なの？どうやって話創ってるのか不思議だわ。

なんだろうね。
文章のもっと上手い人は沢山いるんだろうけど、ストーリーがさ、読んで良かった、読めて良かったと思えてしまう魅力に溢れてる。

個人的にトータルで高得点叩き出す作品より、どこか一点ここだけはっていうモノが好きだ。その基準に当てはめて、キミの作品はトータルでも高みにあると思うし、心に残り易い良作を量産してくれるから、とても嬉しい。

批評云々より、素直に読めて良かった、ありがとうの気持ち。DEATH。

>>190
お読みいただき感謝です。
そして、身に余る言葉に、重ねて感謝。

一発ネタを強引に形にしています。いつもやり方が一緒なので、
そろそろ幅を持たせたいと考えつつ、似たような感じに……。

粗製乱造しても読んでいただける方がいることに、いつも感謝しております。

>>189
斬新な発想の作品でとても良いと思う。

しかし、最初の方で変な期待を抱いた私の心は。・゜・(ノД`)・゜・。

>>138 です。お読み頂きましてありがとうございます。
お返事遅くなりましたこと、先に謝らせて頂きます。申し訳ないです。
　
>>139
奇妙な味わいを感じて頂けたなら、自分としては嬉しい限りです。最後のオチだけのために書いたとも言えますが（笑
日常を描こうと考えていたので、物語として考えていなかったのが、ストーリー不足に繋がったのかと思います。

>>143
いえいえ〜、全くの素人です。少々設定厨ぎみなので、そこら辺が出ていたのかなと。
起承転結のように考えて無く、起承結で終わってしまったのがメリハリの無さに繋がったのかと思います。

>>163
全体的に違和感を持ってもらう様な反対的な設定を考えていたので、童話は子供が読む物という意識がスッパリ抜けておりました。
乾燥小人魚を煮干しにするのは苦しいと思いましたが、勢いで（笑

お題『ゾンビ』『童話』で書きました。
今回もストーリーはないかと思いますが、楽しめて頂けたら幸いです。
http://ncode.syosetu.com/n1218bc/

>>138 です。お読み頂きましてありがとうございます。
お返事遅くなりましたこと、先に謝らせて頂きます。申し訳ないです。
　
>>139
奇妙な味わいを感じて頂けたなら、自分としては嬉しい限りです。最後のオチだけのために書いたとも言えますが（笑
日常を描こうと考えていたので、物語として考えていなかったのが、ストーリー不足に繋がったのかと思います。

>>143
いえいえ〜、全くの素人です。少々設定厨ぎみなので、そこら辺が出ていたのかなと。
起承転結のように考えて無く、起承結で終わってしまったのがメリハリの無さに繋がったのかと思います。

>>163
全体的に違和感を持ってもらう様な反対的な設定を考えていたので、童話は子供が読む物という意識がスッパリ抜けておりました。
乾燥小人魚を煮干しにするのは苦しいと思いましたが、勢いで（笑

お題『ゾンビ』『童話』で書きました。
今回もストーリーはないかと思いますが、楽しめて頂けたら幸いです。

http://ncode.syosetu.com/n1218bc/

>>189
面白いというか、凄いと思った。自分もこんな話を書けるようになりたいです。

ただちょっと気になったんだけど、冒頭も作中作（？）にした方がいいんでないか、と思う。
何が言いたいかってつまり、「‘作者’が書いてるとき」と「Ｄが動けるとき」を分けたらどうでしょう、ということです。
でも最初より前で切ると「間に合わなかった」の感触が変わってくるしうわあああ

……ええと、少し検討していただければそれで構いませんので、その、すみません。
240円の夜食を食べられるようになったＤさんによろしくお伝えください。


>>194
ノリは嫌いじゃなくてむしろ好きです。いいぞもっとやれ。
ただ感嘆符が少し多いので、いくつか減らした方が良いかもしれないです。４つ以上並べるのは、ちと……。
話の内容もよく練られていますし、白雪姫に出る王子の性癖もこんな風に活かされるとは。自分の体も蒐集の対象になるなんて本望でしょうねっ
一文一文が短いためかテンポよく読めました。コメディとして申し分ない出来だと思います。感嘆符を修正すれば、あとはもう何も。
ストーリーもアリです、楽しんで読むことができました。

そういえばこの前 駅の近くにゾンビニができたそうなんで、ちょっと行ってきますね。


両（良）作者さん２人とも、今後も期待しております。良い時間をありがとうございました。

>>194
なろうで読んだ初めての童話だったけど、スゴく面白かった。発想はギャグでも、ちゃんと上手く話になってる。見え見えのオチも、童話ならでは。これで良いと思った。

>>192分かる、分かるぞ。

>>189
気になった部分
＞それ以上は云わなくいいぜ
＞劇的な展開になんて待っていなかった

さすが！　筆力あってこそのメタな物語が光る。面白かった。
個人的には軌道エレベーターの話をちゃんと読んでみたいなあ。SF好きなので。

>>194（193）
気になった点
＞川で洗濯をいていると
＞鬼ヶ島おも飲み込み

これも上手い。そういう構成かあ、と理解させて、次はどうくるのかな？
と思わせてから、各エピソードが期待を裏切らずしっかりとブラックな笑いを提供してくれる。
「ザー」「ジー」は、ネタとして仕込むには一般的とは言えない用語かなと思った。

かわいくまとまっていてとても良かったです。

>>192
発想を褒めていただきありがとう。
そして、期待を見事に裏切ってごめんなさい。

>>195
冒頭部分は確かに仰られるとおり。ちょっと考えてみます。
作品の世界観を大事にするならば、厳密に区分けするべきですね。
それと、夜食のクオリティが上がっていることに気付いていただき、感謝。

>>197
誤字の部分ご指摘いただきありがとうございます。
確かにSFを見かけることは少ないので、いつか書いてみたいところ。
というかむしろ、ＳＦ好きな人が書いたものを読んでみたいと思います。

本スレの流れから「ギルドカード」ってお題を思いついたんだけど
先週のお題がキャッチーで良かったからもう一週くらい引っ張ってみたい気もする

>>200
たすかります。

>>189読んだよー。物語の構成に気付くまでの、序盤の一塊りがちょっと
読んでて戸惑ったけど、買い物の一行を活かすのには切り離すべきじゃない
とかで、技術的に難しいだろうけどあの辺りの部分は改良の余地ありだと
思ったです。

>>194読んだよー。これはまた良いゾンビネタ。台詞のみの掛け合い部分と
物語部分がきれいにマッチしていて、すごくいい形になってると思う。
こういう感じ、面白いねー。


両方面白かったよー。もう満足してしまってて、他は特に言うべき事がないわ。
こっちも頑張んなきゃなー、って思った。ありがとうです。

>>202
お読みいただきありがとうございます。
ご指摘いただいた部分はちょっと修正してみました。
読みやすく、わかりやすくなっていればいいのですが。

>>203
202じゃないけど、すごい分かり易くなったですね。
つーかこれ、小説世界なのね。まあ考えてみれば当たり前なんだけど……。
脳内で完全に映像作品として再生してた。

sage忘れｽﾏｿorz

ところで某氏が漫才ネタを募集してる件ｗ

「ゾンビ」「ダーク―ヒーロー(?)」で書いてみました。
企画競作は初めてなのでドキドキです。
よろしければ辛口、甘口、中辛の感想をお願いします。

http://syosetu.com/usernovelmanage/top/ncode/282308/

本当に申し訳ありません。
上のアドレスは間違っていました。
こちらが正しいアドレスになります。
マジで申し訳ない・・・

http://ncode.syosetu.com/n2336bc/

>>207
ゾンビヒーローとはなにか？あなたのイメージを書きなさい。という問題の答えであれば、良い解答。

>>207
敢えて説明を廃したことが、この事態に至った過程にドラマを感じさせて
良いです。ゾンビの精神状態の空虚さも良く出ている。朽ちてしまった心に
くすぶる、おき火のような正義感が切ない。

締めがちょっと分かりにくい。バラバラにされちゃったようだけど、目を
覚ましたのはヒーローなのか、暴漢なのか。
敢えてどちらとも取れるように書いているのかな？　ここははっきりさせても
差し支えない気がします。

最近新着短編でよく見る作者さんですね。
連載の伝奇物、読ませて頂いています。連載頑張ってください(´▽｀)

>>207
お読みいただき、本当にありがとうございます。

言われてはっとしました。「ゾンビヒーロー」に酔って、題材である
「ゾンビ」と「ダークヒーロー」を疎かにし、自己満足を書いていました。
機会があればまた、感想をお願いいたします。ありがとうございました。

>>209
お読みいただき、本当にありがとうございます。
また、自分の稚拙な連載をも読んでいただき、恐縮です。

ご指摘ありがとうございます。
ゾンビは復活するもの！とか思い込んでいた数時間前の自分と
冒頭と同じ文で締めれば分かるだろうと思い込んでいた自分を
殴りつけたいです。

御二人、本当にありがとうございました。

>>207
良い小説、それだけにこの短さが少し惜しいような気がします。
もちろん内容は満ちているのですが、たとえば何度かスクロールしたときにすぐあとがきが目に入って、「ああそこで終わっちゃうのか」という気がしました。
展開で言えば申し分ない、けれど何かもう一場面欲しいような。
伝わりにくくてすみません。

文章に関しては特にありません。
強いて挙げるなら、「罅割れ」は「ひび割れ」にするか振り仮名を振った方が良いかもしれません。
いや、読めなかった私が悪いです……雰囲気を大切にしたいのであれば、そのままの方が断然映えると思いますよ。

も一つ言わせていただけるなら、最後に冒頭と同じ文を置いていますが、そこを少しずつ改変してみてはいかがでしょうか。
全く同じように見えて、二つを並べて見比べてみると微妙に違う、という程度に。
参考にしていただくだけで結構です、無理に変える必要はないですからねっ（念のため

さてこうして批評させていただきましたが、実際かなり良い作品だと思います。
今回が初参加とのことでしたが、もしお暇と気力があれば、これからも参加してみてください。
良いものを見させていただき、ありがとうございました。

初参加です。サイトの方で他の参加者様に刺激され、勢いでやってきてしまいました。

http://ncode.syosetu.com/n2756bc/

テーマは「ゾンビ」です。
甘口から激辛感想までなんでもどうぞ。
よろしくお願いします。

>>211
お読みいただき、本当にありがとうございます。

ご指摘ありがとうございます。自分でも短すぎるとは思ったのですが
なんとなく纏まった気になって書き終えてしまいました。
その短さがもう一場面の欲しさにつながったのかな・・・

罅割れは自分も迷ったのですが結局、漢字にしてしまいました。
確かにひらがなの方が雰囲気がでますね。

初めと締めと文を同じにすることで繰り返していることを表現
したかったのですが、確かに改変しないとなんか味気ないですね。
参考にさせていただきます。

本当に、ありがとうございました。

>>212
強いていうなら「物理的意味」がちょっと分かりにくい気がしました。
「物理的接触に○○な意味はない」かなあ。○○に入れる言葉は思いつきませんが。
あとはもう少し長さが……と思ったけど、捻りようが無いし仕方が無いかな。

既に意識は無いと明言した上で語らいを展開しているのが面白い。
では今、この二人の精神はどこにあるのか？　あるいは神の視点で観察している
読者の想像にすぎないのか。などなど。


長編作品、読ませて頂いています。最近ハラハラしっぱなし。
連載頑張ってください。

感想ありがとうございます。
>>214
>物理的意味〜
たしかにわかりづらいですよね。。。それにもうちょっとキレのある言葉が欲しい一文なのですが。自分の語彙の少なさが恨めしい。
　
>既に意識は無いと明言した上で〜
会話の構成はちょっと狙って変えてみたので、そういった感想をいただけてニヤニヤしております。
一つの話に複数の解釈をもたせてみたいな、と。やりすぎると意味不明で話が破綻してしまいますが。。。

>長編作品〜
ご声援ありがとうございます。連載がんばります（といってるそばからここで短編を書いていたり）。

>212
好みという問題もありますが、一方通行の辛口で。
ドラマ性がなく、淡々としている。作者の訴えたいこと。読者にひびくもの。そられがなく、面白みにかける。
だからといって強烈なオチもなく。
文章は書きなれたこなれたものを感じるので、もっと強烈な短編を作成できるのではないかと思ってしまいました。

感想ありがとうございます。
>>216
一応テーマはあったのですが、言葉が足りなさ過ぎた感じですね。。。
今思えば、オチはもう二捻りくらいできそうな気も。
短編は難しいです。。。

お題「ゾンビ」で書いてみました。
初参加です。よろしくお願いします。

http://ncode.syosetu.com/n3360bc/

>>218
初参加いらはいいらはい(´▽｀)

ってブラックだなあｗ　読んでてうわ……ってなった。
決して長い作品ではないけど、この手の寓話はネタ明かしでワンパンチ入れたら
びしっと締めて終わらせた方が印象が強まる気がする。

だらだらと引っ張ることで「死んでる」感を出すことに成功しているのは確かだけど、
後半新しい展開があるわけでもないし、あまり楽しい物語じゃないから。


さて、顔洗って今日もカンオケ詰めされに行くかｗ

>>219
感想ありがとうございます。

>ネタ明かしでワンパンチ入れたらびしっと締めて終わらせた方が印象が強まる
確かに冗長な部分があったかもしれません、構成の甘さは否めません。
短編は難しいなと痛感します。

確かにあまり楽しい物語ではありませんでした。
それでも読んでいただいた事、本当にありがとうございます。

>>220
感想欄への感想を読ませていただくと好評のようですから、
自分の感じ方がちょっと偏ってるのかもしれません

ってよく見たら野郎達の英雄譚の作者さんだった件
連載がんばってください

>>221
やっぱり自分で読み返してみても、人によっては憂鬱な気分になるのではと……。
なので、間違ってはいないと思います。貴重な意見、本当にありがとうございました。
連載に関しては頑張ります。

次回のお題候補は「おけまいま」か

http://ncode.syosetu.com/n3854bc/
久しぶりに一本書きました
下ネタ注意です

>>224
シモネタっていうほどシモネタじゃなかったし、面白かったんだけど……
これ、ブラコンじゃないの？

>>224
売れっ子作家が裏でエロ同人活動してるみたいな投稿きた！

いつもに比べて毒も捻りもちょっと弱い気が
相変わらずテンポが良く読みやすい文章は安心のクオリティ

ご無沙汰してます石定です。
要約の解決編です。
まぁいつものように雨無知評価はおまかせで。
夕方五時を過ぎますと、感想などの大歌いが翌日月曜日の夕方頃になってしまうのでご注意を。
http://ncode.syosetu.com/n3940bc/
ついでにTwitterもやってるので、Twitterやってる人はフォロー宜しくです。
https://twitter.com/#!/ikari13

>>225
ありがとうございますｗ
タイトルはブラコンにしたほうが味があるような気がしてきました……悩みます

>>226
ありがとうございますｗ
捻りはともかく毒まで薄くなってますかorz
しかしこれ以上濃くすると暴走してなろうから消される気がします

>>227
誤字等。
＞ビニール袋の中に入れて闘争
＞江村は悲しそうな顔を品があら
＞本の中での世界でハンク

推理の根拠となるべき参考人の証言や現場の状況が「事件編」で
しっかりと描写されていないのが推理モノとしては一番の難。
そのせいで謎解きの醍醐味が充分に味わえない。

リアリティについてはおいておいて、刑事物の雰囲気はそれなりに
出ている。文章も読みやすい。

数あるジャンルの中で、推理小説という比較的難しいカテゴリに
挑戦しようという勇気には敬意を表したいです。

>>229
＞推理の根拠となるべき参考人の証言や現場の状況が「事件編」で
しっかりと描写されていないのが推理モノとしては一番の難。
そのせいで謎解きの醍醐味が充分に味わえない。
確かに「事件編」単体では謎解きはできませんな、一応作者としては「操作編」で謎解きに必要な情報は提示してあるつもりです。
＞リアリティについてはおいておいて、刑事物の雰囲気はそれなりに
出ている。文章も読みやすい。
ありがとうございます。最初は推理作家にしようかな？と思ったんですが古幡を真似て刑事にしてみました。
＞数あるジャンルの中で、推理小説という比較的難しいカテゴリに
挑戦しようという勇気には敬意を表したいです。
ありがとうございます！これからも推理モノは書いていきたいのでよろしくおねがいします！

>>229
完成した根性は見上げたもの。
ただし、誤字、脱字のせいか？

内容が非常に難解になっている。

流れが分かるのが、救いか。

ただ、これまでにハンクとか登場人物でたのか、本気で捜したよ。

あと、リアルな世界で、どうやって
パソコン奪回したのか、ソコが一番知りたい。

>>229
ありがとうございます。
確かに「解決編」は他の二編に比べると内容が難解になってしまうかもしれません。それは自分の力量不足であり、今後共精進させていただきたいと思っております、
パソコンは、友人のパソコンからですね。本当はアイフォンがあるのですが寄生虫なので書きこむことができないので

>>224
ア―ッ　じゃなくて　アッ―　じゃね？　あれ、でもそれだと別の意味になっちゃうな

ただ○○しいだけかと思ったらお題絡めてきてビックリ。
よくよく見ると事が起きる前に若干伏線入ってたなぁ。一度目は気付かずにスルーしてました、はい。
気になるところと言えば「ゴキブリを見るような目」だろうか……さすがにゴキブリには恐怖しかわかない気がするんです。虫ケラで良いのでは。
一文が長すぎないし、テンポが良いからスラスラ読めた。面白かったよｗ
（話変わりますが、長編の方も更新されたとのことで嬉しく思っていますぐへへ）

>>227
わくてかしすぎて身体が一回り小さくなってきたところでした（皮がむけたという意味で）

他の方も書かれてるけど、今回はちと誤字が目立ったねｗ
ｗｏｒｄとかに突っ込んだら幾つか拾ってくれるんで、投稿する前にそういうソフトに引っかけてみるといいかも。ちなみにｗｏｒｄなら目立つ誤字は見つけてくれました。
展開というかトリックはなかなか良いと思う。解決編を読んだ後、前の２つを確かめてみて「くそう、ここに書いてあったのか」ってなった。
ただ、全体の長さに比べて少年のセリフが冗長じゃないかなーと思う。あ、削れと言ってるわけじゃなくて……。
セリフの間に地の文で表情の変化を描写するとか、事件編・捜査編も含めて（三人称だから難しいとは思うけど）文章に厚みを持たせるともっと良い作品になるかもしれない。
個人的には結構楽しめました。シリーズ化の兆候に再びわくてかしております。

お２人とも、大変ありがとうございました。次の作品も期待しています。

今週のお題どうする？

すまない、以前マイナースレの方で「過剰成長を抑えるために共に食い合わなければいけない生物の話」というのを話題に出したんだが
これはお題に使えないだろうか？
ちゃんとしたお題にするなら「実験生物」とかにするが…

「過剰成長を抑えるために共に食い合わなければいけない生物の話」でも結構広い捉え方ができそうだから大丈夫だと俺は思う。

一応俺もお題として「グリーン車」を挙げとく。

>>235 が書きたいならお題として提案して書けばいいんじゃないかな

>>235
それを言い出してくれるのを待ってたよ！超待ってたよ！
ごめん言いだす勇気がなかったんだ

そしてここで賛同したからにはお題挑戦したほうがいいんでしょうか先生

書けばいいと思うよ
お題は全角10字以下だとキーワードにできるので良いよ

じゃあお題の名前としては「実験生物」で頼む
書くかどうかは言った本人としてはアレだが何か浮かんだら書かせてもらいたい

>>233
そういえば何のお題を使ったか書き忘れてましたorz

ゴキブリとアーッを修正してみました
楽しんで頂けたようで嬉しいですｗ

>>233
＞わくてかしすぎて身体が一回り小さくなってきたところでした（皮がむけたという意味で）
ありがとうございます。たとえひとりでもこのシリーズの解決編を待ってくれていたということは作者としてはとても嬉しいことです。
＞他の方も書かれてるけど、今回はちと誤字が目立ったねｗ
ｗｏｒｄとかに突っ込んだら幾つか拾ってくれるんで、投稿する前にそういうソフトに引っかけてみるといいかも。ちなみにｗｏｒｄなら目立つ誤字は見つけてくれました。
なるほど。一回やってみます。
＞展開というかトリックはなかなか良いと思う。解決編を読んだ後、前の２つを確かめてみて「くそう、ここに書いてあったのか」ってなった。
ただ、全体の長さに比べて少年のセリフが冗長じゃないかなーと思う。あ、削れと言ってるわけじゃなくて……。
セリフの間に地の文で表情の変化を描写するとか、事件編・捜査編も含めて（三人称だから難しいとは思うけど）文章に厚みを持たせるともっと良い作品になるかもしれない。
ありがとうございます。少年のセリフに関しては、すこし長かったかもしれません。ちょっと反省点です。
文章の薄っぺらさは作者個人としても非常に悩んでいます。今後共書いていくことによって解決するのではないかな、と思っております。
＞個人的には結構楽しめました。シリーズ化の兆候に再びわくてかしております。
ありがとうございます。いつになるかわかりませんが、自作も江村とゆかいな仲間たちが主役の物語だと思います。そのときもよろしくお願いいたします。

久しぶりに参加します。「僕っ娘が私になるまで」です。

http://ncode.syosetu.com/n4437bc/

>>189と競作したいという気持ちだけで書きました。
なので、鞭とか飴とかは割りとどうでもいいです。
半端に長いので、お暇な時にでも。

流れ止めちゃってすいません。余計な事書いたばっかりに……。

次の方どうぞー！

>>243
批評を求めないと言うことですかね。
でも、見えにくいところに書いておきます。






































非常に良いけど、
段取りが、少し透けて見えてるよ。

改行さすがに多すぎです。自重よろ

>>245
さすがにうざい

>>245
気を使っていただいてありがとうございます。

>>246-247
すみません。私の書き込みがそもそもよくありませんでした。失礼しました。

次の作品どうぞー！

>>243
連載中の作品に比べても文章がすっきりしていて読みやすい。
やっぱり現代劇の方が得意な作者さんなんだろうなと思う。
道具立てもしっかりしていて、ノンフィクションと言われても納得してしまいそう。

コメディとしてはちょっと弱いかな。ミリタリーネタの「ＴＨＥ・ＰＲＯＦＥＳＳＩＯＮＡＬ」
が文学ならこれはもっと文学だろうと思う。

仕事しなきゃな、って思った(´ω｀)

何度もすみません。これで終わりにしますのでご容赦下さい。

>>249
まずは読んでいただいてありがとうございます。
文章については私もそう思います。それが目下の悩みでして、耳と心が痛いです。

ミリタリーの方は、ユーモアを交えつつも大真面目に書いたもので
今回のものは、真面目な要素を交えつつもかなりふざけて書きました。
なのでコメディにしたんですが、読む人の印象は違うものなんですね。難しい。
セリフが色々とアレなので、ジャンルはそのままにしておきます。ありがとうございました。

あああああああああああああああああああああああ。ちょっとクソ友人Bが小説いじったのでどうしようか悩んでます

今週のテーマは？

某作者の割烹から「働きたくない」とか

他にもあったらよろ

文芸サロン板なろうスレで侵略SFが話題になってたのでお題にどうかと

両方混ぜて、働きたくない侵略者

それなんてケロロ軍曹

き>>194（193） です。お読み頂きましてありがとうございます。
此度もお返事遅くなりましたこと、先に謝らせて頂きます。申し訳ございません。
諸事情でネットの繋がらないところにおりました。
　
>>195
きっとすでに、『ちゃい』としか話せなくなっているだろうと思いますがｗ感想ありがとうございます。
読み直してみたところ、確かに感嘆符が多すぎますね。異常なくらい。ちょっと減らしました。
昔ですが、シリアルキラーに変貌を遂げる王子様というその後の白雪姫を書いた覚えがありまして、それを思い出しつつ設定入れました。
>>196
感想ありがとうございます。自分が面白いと思うことが伝わるめことが嬉しいです。
オチは見え見えでも綺麗にスルリと終わらせた方が好きなものでｗ
>>198
気になった点、直しました。ご指摘ありがとうございます。そして感想ありがとうございます。
「ザー」「ジー」ネタは入れるかどうか迷っていたのですが、締めに向かうのに他に使う物がなかったもので入れちゃいました。
>>202
感想ありがとうございます。情景描写を入れるとリズムが崩れてしまうので、こういう形にしてみました。
うまくいった様で良かったです。

今週も投稿無いうちからアレだけど、マイナースレで銃の話で盛り上がってたので
お題に「銃」を提案したい

「働かない」「侵略」で作りました。
短いですし、単なる言葉遊びで物語りはありませんが、楽しんで頂ければ幸いです。
？
http://ncode.syosetu.com/n8492bc/

>>259
ええええ！！なんでえ！？
ってなったのは、後書きを読んでｗ

言葉遊びと言うより文字遊び？
こんなのも面白いなあと思いました。投稿乙！

床屋人コナン / Conan the Barberian
というフレーズが頭から離れない
ボスけて

「アサシンとアシさん」で何か書いてくだしあ

お題「働きたくない侵略者」で書きました。
タイトルは「CHATTINNG NOW」
http://ncode.syosetu.com/n1431bd/

目指したのは、
・なるべく簡潔で読みやすい文章
・少し流行りっぽい言葉づかい
・オチは透けてますが、それでもそれなりに余韻が残るように
の3点です。

よろしくお願いします。

決して悪いものじゃないのに、着眼点とか良いのに
少しダルいのは、情報を載せていく感情のラインが
一本だけだから。

その一本が軽くないからつらいね。

長い、思い入れのある一本道を唯々進むという印象になる。

２６４は、２６３の感想。

>>263
浅学にして「NALTA＝CHACHA」が分かりませんでした。

上手い！
物語の中で時間や出来事の流れが緩→急→緩と大きく動いているのに、
視点や文章のテンポがぶれずに淡々と訥々と流れていくのが面白い。
顔文字混じりの楽しげなチャットと裏腹の醒め切った地の文に、なんとも
言えない寂寥感が感じられて趣深い。

オチの余韻も成功していると思う。一度通して読んだ後に締めの部分だけ
読み返すと色々見えてくる気がする。
面白かった！

>>264
ありがとうございます。
「ダルい」 ！
実はよく言われます。
読み始めるまでが億劫だとか、いろいろ。
余分なエピソードを削れないせいかと思っていましたが
今回の感想をいただいて、少しわかったことがあります。
語り手の感情を自分の中で構築する際に
出来事を積み重ねていかないとそれが出来なくて、
そうして書いてしまったものが削れない。
キャラクタの客観視が出来ないことが原因にある、
ということなのかなあと・・・

本文以上にわかりづらくて長い文章になってすみません。
次回はこの辺を目標に頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。


>>266
ありがとうございます。

NALTA＝CHACHAは
「Atlach＝Nacha」のアナグラムでつけました。
確かクトゥルフ神話の蜘蛛の邪神です。

という文章をあとがきに入れるつもりだったのに
まるっと忘れてそのままアップしてしまっていました。
ご指摘ありがとうございます！　直しました。
（ちゃんと綴りを調べ直してから書こうと思って、
そのまま忘れていたという・・・）

地の文とチャットの温度差は、かなり意識して書いたので
読み取っていただけてとても嬉しいです。
一人称で話を書いたのがかなり久しぶりで、
さじ加減にも迷いながら書いてました。

いつもの自分の特徴として、導入がとろとろ、
後半感情が乗るとテンポが急くというのがあり、
今回は主人公の特質を踏まえつつ
なるべく後半も抑え気味で行こうと思っていたので、
「テンポがぶれない」はありがたい評価です。

余韻についても評価いただけて、本当に嬉しいです。
ありがとうございました！

大遅刻ですが「僕っ娘が私になるまで」で書いてみました。

ttp://ncode.syosetu.com/n2171bd/

よろしくお願いします。

>>268
文章は悪くはないが、素材が堂々巡りになりがちな素材なので、
やっぱり、すこし堂々巡りになってしまった。

こちらが、おしりに火がついている状況なので、
対応策は思いつかない。

ただ、ちらっと読んだときには、ヤバイと思った。
基礎力的には、いいのじゃないかなぁ。

にじファンスレの話題からお題提案
「スコップブレイカー」

おふざけで、なろうの悪文ここに極まれり！　みたいなのを

>>270
いいんだな？後悔しないんだな？絶対に最後まで読むってことだな？

>>268
基本を外さない展開ですが、文章力の高さと、
主人公の心情を丁寧になぞっていること、
主人公の明るいキャラクタで、楽しくスムーズに読めました。
「はるみちゃん」については、最初にちらりと
疑いが浮かんだのですが、中盤までにはすっかり忘れて
素直に「おお」と思いましたし。

ただ、読後に何かすっきりしないものがあって
素直に笑えなかったので、私なりに理由を考えてみました。

主人公は、親からの言いつけに従って「ボク」を始めて、
中三の時の出来事で周囲の目を自覚して「私」になった。
そこに、性自認を含めた認識の薄さを感じてしまうのです。

対して双子の片割れは、同じように親からの言いつけから始めて、
そしてまた一方的に主人公から一人称変更を要求されたわけですが、
その後に「自分の在り方」を見つけた。
そして、そのきっかけをくれた人と再会して、また一歩踏み出した。
はるみを主人公にして考えると、そういう物語が描けてます。

そう思って読むと、主人公は最後まで、
「女がいつまでもボクじゃおかしい」
「男の娘の方が綺麗とか、男同士でくっつくとか何それ」
という、「常識」に裏打ちされた感想のみ抱いている印象が
強くなってしまったのです。

もしかすると、その無自覚さから来る滑稽さも含めて
「笑うところ」なのかもしれませんし、
世間一般的にはその感想に同意が集まるのかもしれませんが、

個人的に、「女装男子」に非常な思い入れがあるもので
そこでもやもやしてしまったのかな、と自己分析しました。

つまりここまで、ごく個人的な感想です。すみません。

たとえば、たとえばなのですが、ラストの方に
主人公の方でも何かもう一歩を踏み出す描写があれば
安心出来たかなあと思います。
「何となく髪のばしてたけど、ばっさりやっちゃおうかなあ！」
みたいな。

ただ、そういう「いかにもな成長物語」に持って行くことが
必ずしもいいとも思えないので、
その辺りはやはり作者の方の裁量に任せるべきかなあとも迷いました。
結局個人的な感想以外の何者でもありません。すみません。

>>269
271さんも書いているように、一歩踏み出せていない、ということだと受け取りました。

>>271
主役をただのツッコミ役にしてしまったのが物足りなさの原因ですね。
丁寧な考察、ありがとうございます。もやもやしたものが晴れて、おお、と思いました。

深夜のテンションで投稿してから、自分でも、うーんと首を捻っていました。
ハッピーエンドにできなかったこと、僕っ娘の僕っ娘たる魅力を上手く出せなかったこと。
ひねり方を考えすぎて、物語になりませんでした。

反省を踏まえ、また何か書いてみようと思います。
感想をありがとうございました。勉強になりました(´∀｀)

>>268
読み終わってからは酷いオチだと笑ってしまいました。
文章も変わらず読みやすいもので、過去作よりもテンポよく場面が移り変わっていくので、
すんなりと読み進められる内容でした。

難点としては演出のためかわざと空行を使いすぎてるのが気になったぐらいのと、
登場人物たちの気持ちが簡単に動きすぎている感があるかなと。
特にたくみを思って友人をなぐった甲村君がはるみに告白してしまった点。
経緯としてはるみがボクを使いだして男子生徒がより惹かれたとありますが、
肝心の高村君自身が実際どう思っていたかはまるでわからずボク萌えだから、
という理由だけではるみへ告白してしまったようにしか見えず描写が足りてないように見えました。

一人称で書かれているため、他者の描写をするのは難しいものですが、
男を好きになることと自分の萌えとで葛藤する甲村君を書いてほしかったかなと。
だって甲村君「僕っ娘命」と言ってて、男の娘命とは欠片も言ってませんからねw

もしかしたら読みやすいさを重視したからこそ、描写不足に陥ってしまっている部分があるのかもしれません。
なのでそろそろ短編だけでなく、描写と読みやすさのバランスを身につける意味でも、
中・長編なども書かれてみてはどうでしょうか。
個人的には貴方の書かれる長編を読んでみたいと思っていますので。

>>274
＞難点としては演出のためかわざと空行を使いすぎてるのが気になったぐらいのと、
＞登場人物たちの気持ちが簡単に動きすぎている感があるかなと。

空行で間を表現するネタブログ的な手法、自分でも安易だとの自覚はありました。
人物の気持ちの変遷、行動も、ネタありきで強引に回してしまった感ありありです。

いずれも読みやすさを重視しての意図的な表現などではなく、ひとえに表現力不足ゆえです。
自分で不満を感じる作品は、やはり粗が透けて見えるのだなあと実感しました。反省しきり。

久々の参加で筆が進まず苦労しましたが、こうしてやりとりをさせていただけるのは大きな喜びです。
今後もできるだけ参加していきたいと思います。

ためになる感想をいただき、どうもありがとうございました(´▽｀)

生き恥で書きました
http://ncode.syosetu.com/n3522bd/
あめむちは適当でどうぞ

http://www.youtube.com/watch?v=DmXGjnwR89s

>>276
お題に即してない気がする。無理に競作ってことにしなくてもいいんじゃないかな。
ただなろうに投稿するだけじゃなく批評が欲しいなら、サロンのマイナースレあたりに晒すのもお勧め。

一箇所「捜査」とすべきところが「操作」になってる。
法辻はのりつじ？　あると？　あるひと？　ルビ振った方がいい気がします。
「男」は失礼→高校生程度→青年、ちょっとイメージがつかめません。
歳相応の身長というのは、平均身長？
急にぺらぺらしゃべり出すメイドと、派遣先の上司にいきなり怒り出す派遣社員がちょっと不自然に感じます。

ホームズ的な即興推理の実演、ちょっと内容が簡単すぎな気がします。
上の急に怒り出すのは緋色の研究のワトソンを倣ったのかな？　サブタイトルにも見覚えが。

ストーリーについては批評する段階では無いですね。
雰囲気はそこそこ出てる感。

>>278様
＞お題に即してない気がする。無理に競作ってことにしなくてもいいんじゃないかな。
ただなろうに投稿するだけじゃなく批評が欲しいなら、サロンのマイナースレあたりに晒すのもお勧め。
お題をこれに決めた理由は犯人の動機です。これ以上はネタバレになりかねないので、何も言えないですが。
＞一箇所「捜査」とすべきところが「操作」になってる。
修正させて頂きました。
＞法辻はのりつじ？　あると？　あるひと？　ルビ振った方がいい気がします。
のりつじありとです。会話ネタは次回で扱いたいと思います。
＞「男」は失礼→高校生程度→青年、ちょっとイメージがつかめません。
歳相応の身長というのは、平均身長？
申し訳ございません。男の声がした後、高校生程度の年に見え、そこからは青年と表記しました。高校生だと青年だと思うのですが、おかしかったら申し訳ございません。自分のミスです。
身長は18歳の平均身長です。
＞急にぺらぺらしゃべり出すメイドと、派遣先の上司にいきなり怒り出す派遣社員がちょっと不自然に感じます。
メイドはただ単になぜここまで本を持っているのか、財産はどこにあるのか、と聞かれたので、由来を話しただけです。解りづらかったら自分のミスです。
急に怒り出すのは「四人の署名」の冒頭のワトソンを倣いました。
＞ホームズ的な即興推理の実演、ちょっと内容が簡単すぎな気がします。
上の急に怒り出すのは緋色の研究のワトソンを倣ったのかな？　サブタイトルにも見覚えが。
申し訳ございません。簡単だっというのならば、作者の頭脳より、278様の頭脳が優秀であった証拠です。今度から頭を捻ってもっと難解にしてみたいと思います。
急に怒り出すは先に回答したとおりです。サブタイトルは深町眞理子訳、「四人の署名」（創元推理文庫）第一章「推理の科学」から拝借しました。
＞ストーリーについては批評する段階では無いですね。
雰囲気はそこそこ出てる感。
ありがとうございます！これからも精進させて頂きます

http://ncode.syosetu.com/n5163bd/

『ナンチャッテヒーロー　バベル大作戦・世界征服計画』

という作品です。

｢ゾンビ｣
と
｢ダークヒーロー｣
を題材にしました。

題材が、似たもの同士のせいか、
長くなってしまいました。

で、三章に分割して掲載します。

｢第一章　滝フタバ｣
という題です。

｢第二章　発動｣
｢第三章　勝者と敗者｣

ということになっていますが、
すでに出来てはいるのですが、校正が
大変なので１週間から１０日くらいで、
完成させる予定です。

よろしくお願いいたします。

出来ちゃったストーリーの範囲内で、
要望にも出来るだけ対応したいと思います。

>>280
気づいた誤字等
＞不良品をこの店で売りさばいいる
あと、孫のルビが「のクルミ」になっていました。

日常の風景に非日常を問答無用で押しこんでおいて、読者に疑問を抱く暇すら
与えずにぐいぐい読ませる、勢いのある文章はさすがの一言。
続編で話がどんなふうに展開するのか、楽しみにしています。

>>281
間違いのご指摘ありがとうございました。
いつも助かります。

小説は、なかなかスラスラと書けないのが悩みです。七転八倒がデフォです。
内容については、前作『流の形見』に負けないように赤ペン先生で頑張りたいと思います。

今後ともよろしくお願いします。

お題
っ【二人称】

よーし、急に時間出来たから久々に参加しようと思う。なんか良いお題頼みます

新年度とかどうだろう

試しにダークヒーローで出だしを走り書きしてみた。


『　飛沫く赤。飛び散る赤銅。鮮血。我が身に降り注げとばかりに天を仰ぎ見る。
　浴びる。受け止める。他者の命を我が者にせんとばかりに。
　白は純潔。その白が朱に染まっていく。悪魔の血で染めたような三日月の口。歪んだ愉悦に身を任せ、生気のない瞳は虚空を見つめる。
　白面。一切の無駄を削ぎ落としたフォルム。

　敵は正義の御旗を掲げた。』


めっちゃダーキーになってしまったので廃棄処分。続きを書きたい方は是非どうぞ。

>>285新年度っすか。むむ。難しいですね。明るめな話が書きたい……

参加表明ｷﾀｰ
ずっと「働きたくない侵略者」で何か書けないか考えてるんだけど
うまくまとまらない

何か書きやすいお題が出ると嬉しいな

ただいまー。
久々に古巣に戻った感覚っ。
リハビリがてら、さっそく参加作品考えてみるよー。て、二人称とか、
いきなりハイレベルすぎないすか？　イージーモードください。orz

286だが、新年度で書こうとしたら、あらぬ方向に進んでしまったorz

無理やりお題に当てはめるならマイナ、銃、新年度……かな。

マイナーズインクの人乙ｗ

「働きたくない侵略者」で書いてみました。よろしくお願いします。

ttp://ncode.syosetu.com/n7981bd/

>>291あい、読んだよー。
まず誤字から。
＞数年前に日本に上陸して依頼、利用者数は急増の一途。
上陸して以来、

次、引っ掛かった部分。
＞足もとをうろちょろするのを蹴飛ばしそうになりながら
廊下をキッチンに向かい、
前の文章で廊下に居ることは書かれているので、（猫が駆けてくる描写）
「廊下を」は二重になってる。読み返した時には慣れて引っ掛からない
ので、そのままでも問題ないような気もするし、個人のセンスによるかも。

細かい点でその二つだけ気になった。
ストーリーは意表を突かれたとまではいかないけど、そうきたか、という
感じで思わぬ展開になって面白かった。
コミカルで、テンポも良くて、猫との掛け合いはもう少しあっても良かった
んじゃないかな、いや、これくらいがちょうどなのかな、難しいけど。
猫さんがいいキャラだと思った。続編イケると思うよー。
面白かった。（＾＾）

>>291
おつとめご苦労さんです！

ヤヴァイ！
しかし、ヤヴァイ！
この路線で、ガンバってください。

>>292
誤字指摘、ありがとうございます。直しました。
廊下の方も、確かに抜いた方がすっきりしました。

＞意表を突かれたとまではいかないけど
今回はひねりを一回しか入れられませんでした。
最初思った以上に、このお題難しかった……。

>>293
＞おつとめご苦労さんです！
賑やかしとして、可能な限り参加していく所存であります！(｀･ω･´)ゞ

感想を頂いて、ありがとうございました！('∀`)

>>291
猫好きってホントなんだね。最初帰宅した時に走って玄関にくる描写を見た時、犬じゃねーんだからと思ったけど、最後まで読むと、話的にはまあそういうものなのかな、とも思った。

楽しめたけど、最後がちょっと尻切れトンボっぽくなってて、ストンと落ちきらなかったのは残念ポイントかも。
何にせよ乙です(｀∇´ゞ

>>295
自分では飼っておらず知人の猫の生態を参考に書いたので、おかしな
部分があるかもしれません。

＞尻切れトンボ
ですよねー。ひねれませんでしたorz
むしろオチはもっと簡潔にすべきだったかも……。

自分で書いてて気付いたのですが、龍ネタとほぼ同じような展開、
文章運びになってしまったのも反省。
次は新しいことに挑戦してみたいです。

感想を頂いて、ありがとうございました！(´∀｀)

参加表明した以上何か書かなければと思い、30分位で殴り書いた。

http://ncode.syosetu.com/n8256bd/

お題は実験生物。求められてたのはこんなんじゃないと思うけど、ハードルを下げる意味で。

タグにＶＲＭＭＯつけて投稿したのに、１日37ユニアクで止まった、マジ才能無い奴でしたｗ

>>297
メタファーがトゲトゲ痛い！
喰わずとも自力で育ってみせろってことでしょうか。
フラスコの隅っこで小さく生きのびていたいorz
ちょっと切ない気持ちになりました。

VRMMOモノはやっぱり、平凡主人公が特定の状況下で能力を発揮して
頭角をあらわす的なギャップがウケてるのかな？
でも別にゲームに限らないか……難しいです。

>>298
この“私”にはモデルがおります。ヒントは喰うという表現に惑わされない事。
分かる必要はないし、分かった所で
『で？ってゆう』感じでしょうがf^_^;

こういう作品は初めてで、気に入らない方も多々おられるでしょうがご勘弁を。

読んでくださった方々においては、ひとえに感謝です。

>>297なんだろう、なぞなぞを出された感じだ。
色んな解釈が出来るし、もしくはそれが狙いとも感じるし。
なんだろー？？？　なんか、でも、しっくりいかない、もやもやするー。
ああ、けど、こういう感覚は嫌いじゃないなぁ。創作意欲を掻きたてられる。

けどＶＲＭＭＯのタグは、この作品だと要らないんじゃないかな。
読者が求めるＶＲＭＭＯとは明らかに違うことだけは解かるっ！（キリ

ラノベ的な俺ＴＵＥＥＥを探すキーワードが「ＶＲＭＭＯ」だったり
「ハーレム」だったりすんじゃないかな。
それ当たっときゃ沢山ヒットする、みたいな？　ＶＲＭＭＯといいつつ、
実はＶＲとか全然目当てじゃないよーな気がする。（笑

レバーを食べると妊婦さんは奇形児が産まれやすくなる。レバーがビタミンAを過剰に含んでるのが原因で過剰な摂取は発癌率もUPする
レバーを食べなきゃ普通に生活してる分には問題ありません。 過剰症は頭痛吐き気めまい他多数あるのだけど、個人差があるので全く症状が出ない人も居ます。産婦人科でも教えてくれるますが、全ての産婦人科が教えてくれるとは限らないという事を覚えておいて欲しい。

第二話目です。
http://ncode.syosetu.com/n3522bd/2/
ところで、全部終わってからアップするのがいいですかね。それとも一話ずつアップするのがいいですかね。

>>297

推理の部分の情報が錯綜していてつらかった。
作者の頭では、状況は整理されているのだろうけど、
読み手は、犯行に関する情報を理解するのに苦戦する
というか、なにかどえらい壁を感じる。これは、前作も同じ。

これで、鋭く謎解きされても、読んでいる方は、
それで、どうしたんですか？　という気持ちになる。

辛口になったけど、……。


推理の部分以外は、けっこう楽しめる。推理小説ぽいところもある。

誤字脱字に、ユーモアのセンスがある。

それだけに、推理の部分が……

>>297　ではなく、
>>302　への感想です。

>>303様
＞推理の部分の情報が錯綜していてつらかった。
作者の頭では、状況は整理されているのだろうけど、
読み手は、犯行に関する情報を理解するのに苦戦する
というか、なにかどえらい壁を感じる。これは、前作も同じ。
ありがとうございます。なるほど。推理の部分の描写には苦労しました。情報の整理に関しては、改稿してよくしたつもりです。何か問題があったらなんなりと。
壁ですか。なくすように努力して行きます。
＞推理の部分以外は、けっこう楽しめる。推理小説ぽいところもある。

誤字脱字に、ユーモアのセンスがある。

それだけに、推理の部分が……
うーむ。誤字脱字でほめられても別段嬉しくはないのですが……。推理小説ぽいところに関しては、雰囲気をだそうと努力しました。
推理の部分も、前述の通り、努力して行きます。

>>302読んだよー。
ええと、ちょっと辛辣なこと言うけどいい？
順序立てて後から出せばいいような情報とか、とにかく一気に要件を
出しすぎていて冗長すぎる。
会話が全部、説明に終始していて面白くない。詰め込み過ぎ。
主人公は鈍感で許される立ち位置の人物なのだから、情報の全ては
探偵役の頭の中だけにあればいいのであって、読者にすべてを提示する
必要はないと思うよ。その為に主人公がワトソンなわけだから。
情報過多で読者の想像が追いつかない状態になると思う。
読者は小学生程度の理解力だ、くらいに考えて構成したほうがいいよ。
そんで、トリックというか、この事件における矛盾点をもっと丁寧に
示唆しないと、何が問題なのかも伝わらない。床の傷のトコね。
もちろん、そこを書けば書くほど、トリックのネタバレに近付いていくから
難しいけど、それがないと興味を引けない。
真実に近い部分を提示しつつミスリードも仕掛けて、読者が推理出来る
だけのヒントを。
雰囲気的に和製ホームズとワトソン博士みたいな感じで読みやすい。ただ、
１８歳でなきゃいかん理由が弱い。おっさんじゃダメなの？と思った。
１８歳というのが、文体とか雰囲気にそぐわない感じでとにかく引っ掛かる。

こんな感じでした。でもホント、本格的な推理モノの骨格が作れるの
だから、練り直せば大化けすると思うよー。

なんかお題plz

>>307
ミステリーツアーへの謎の招待状

>>306様
＞順序立てて後から出せばいいような情報とか、とにかく一気に要件を
出しすぎていて冗長すぎる。
なるほど。たしかに、一気にバーと出し過ぎたかもしれません。
＞会話が全部、説明に終始していて面白くない。詰め込み過ぎ。
ご指摘有難うございます。会話を面白くするのってどうすればいいですかね……。もっと砕けた感じのがいいでしょうか
＞主人公は鈍感で許される立ち位置の人物なのだから、情報の全ては
探偵役の頭の中だけにあればいいのであって、読者にすべてを提示する
必要はないと思うよ。その為に主人公がワトソンなわけだから。
なるほど。前述の情報出し過ぎと合致しますかね。たしかに。
＞読者は小学生程度の理解力だ、くらいに考えて構成したほうがいいよ。
自分の読者対象が大学生ぐらいだったんですが。すこし傲慢でした。小学生でも読めるようにします。
＞そんで、トリックというか、この事件における矛盾点をもっと丁寧に
示唆しないと、何が問題なのかも伝わらない。床の傷のトコね。
もちろん、そこを書けば書くほど、トリックのネタバレに近付いていくから
難しいけど、それがないと興味を引けない。
なるほど。ありがとうございます。もっと丁寧に描写します。
＞雰囲気的に和製ホームズとワトソン博士みたいな感じで読みやすい。ただ、
１８歳でなきゃいかん理由が弱い。おっさんじゃダメなの？と思った。
１８歳というのが、文体とか雰囲気にそぐわない感じでとにかく引っ掛かる。
小さいホームズってコンセプトでやってるんですか、微妙でしたかね。年齢をあげてみましょうか。

説明不足だったんで、追記。

例えば、アニメの名探偵コナンは、小学生探偵ということで興味を引いてる。
金田一の事件簿だと、舞台は学園が多くて、なによりビジュアルでいきなり
問答無用で印象付けられるという強みがある。
小説の場合は、違和感の元はとにかくさっさと出さないと、読者の頭の中に
イメージが創り上げられていくから厳しくなる、ということね。
この作品の場合は一話目が大人ばかりの舞台だから、１８の小僧が登場した
ら違和感がすごい、ということ。逆に利用するのもアリなんだけど。
いっそ、年齢不明で２話ラストまで行って、警部の口から１８と聞いた方が
違和感が薄れるかも。
１８，９〜３０前半くらいの男って、見た目じゃ年齢わからんもん。
読者の興味を引くのは、やっぱ第一が人間関係でしょうかね〜？
この作品は、逆に登場人物に関する描写が少なすぎる気がするし。容姿とか
じゃなく、癖だの性格だの、探偵とメイドに対してももっと主人公が感じる
点があっていいと思う。
追加でした。

>>310様
＞この作品の場合は一話目が大人ばかりの舞台だから、１８の小僧が登場した
ら違和感がすごい、ということ。逆に利用するのもアリなんだけど。
いっそ、年齢不明で２話ラストまで行って、警部の口から１８と聞いた方が
違和感が薄れるかも。
１８，９〜３０前半くらいの男って、見た目じゃ年齢わからんもん。
なるほど。友人も、18って設定はいらないと言っていたので、23にしました。自分が至らぬ所為で読者の皆様を引っ張り回して申し訳ございません。
＞読者の興味を引くのは、やっぱ第一が人間関係でしょうかね〜？
この作品は、逆に登場人物に関する描写が少なすぎる気がするし。容姿とか
じゃなく、癖だの性格だの、探偵とメイドに対してももっと主人公が感じる
点があっていいと思う。
なるほど。わかりました。何度もご助言有難うございます！

>>308
長いから「ミステリーツアー」「謎の招待状」で

遅レスですが>>300
お題『実験生物』でパッと出てきたのはフラスコの中の小人でした。
それをそのまま使うのではなく、もう一つのものを組み合わせて、少し風刺的な意味を持たせました。
でも文章は単細胞生物の生態をモチーフに表現したものです。なので、いろんな解釈が出来るように確かになっています。

何はともあれ、300さんの創作意欲を湧かせられたのならば、それが私にとっての讃辞であります。
わざわざ感想を書いていただき、ありがとうございました。

また折を見て参加させていただきます。

http://ncode.syosetu.com/n5163bd/

第二章　発動


ついに完成しました。三万文字近くあります。

お題は、ずいぶん昔のことですけど、
｢ダークヒーロー｣、｢ゾンビ｣です。

第三章は、あっさりと終わらせる予定です。

>>314
読んでみようと思ったが半分くらいでギブアップ。訳が分からない。
理解しようとしたらいけない作品なんだろうか……。

登場人物それぞれの造形なんかは面白いと思うんだけど、それが
物語の歯車としてどのように関連しあって動いているのかが全く見えない。
きっと作者さんの頭の中では整然とした構造ができているんだろうけど……。

もしよければ、第三章完成のあかつきに、全体のダイジェスト、あらすじを
1,000〜3,000字以内くらいであげて欲しい。ちょっと、いまのままの形では
雑然としすぎ。読み解けず、評価のしようがない。

>>315
誠にもってすみませんでした。
作者自身も、アップした文章をスマホで、読んでみましたが、
ヤバイと思いました。

昨日三分の一くらいは緊急に直しました。
出来るだけ早く、全部直したいと思います。

読者への負担を考え、それぞれの作品に
要約を早くつけたいと思います。

作品自体も、実験作的なところもありますので、
作品のタイトルに＜実験作＞＜触ると危険＞とかを
入れて、読者の注意喚起をはかりたいと思います。

以上よろしく
お願いいたします。

とりあえず過去お題週にするか。使われてないのいくつかあるし
何かお題思いついたらその都度どぞ

昔、宿題だった簡単な読書感想文書くために、周りの奴とタイトルだけ考えたやつがあったんだよね。
ここで言えば書いてくれるのかな？

タイトルだけじゃなく感想文の概要も欲しい

「ナスと博士とエッグプラント」ってタイトルだったんだけど、書いてみて下さい。
実は感想文の方は、考えるのが面倒臭かったから、
「作者の技量が高いのがみて取れた」
みたいな、技量のことしか書かなかったんだよね。だから内容は、多分ラノベみたいな？感じで自由に考えて下さいな。
そして、その中3が書いたとは思えない感想文が何故通ったのか、今でもわからない...。

何言ってんの？

勘違いはお帰りください。

http://ncode.syosetu.com/n5163bd/3/


＜実験作＞ナンチャッテヒーロー　?　バベル大作戦・世界征服計画＜触ると危険＞

完結。

次の企画のタイトルはなに？

>>320
ありもしない小説の感想文書いたことあるんだけど、タイトルから想像して中身書いてみてくれない？

ってことかなたぶん
最後の行がなければ快諾したけど……

……まあお題候補としてはいいんじゃないかな

>>323
通して最初から読んでいたので遅くなりました。
誤字が何箇所かあります。覚えているのは最終話の最後の方の
＞自分の前にいる男の子とをよく見ようとした
＞その人阿智が慌てている

文学的素養が乏しいので、物語を十分に理解しきれませんでした。
断片的に、盛りを過ぎたヒーローの悲哀や、力に溺れるあまりに自分が
本当に望んでいたものを失っていく者たちへの皮肉等、人物ごとに
設定されているであろうテーマがかいま見える気がします。

ただいかんせん高度すぎる。自分なんかは「たけし？　誰？」てな感じで
途方に暮れてしまいます。シリーズ物ということに頼らず、人物を登場させる
ごとに、ある程度その人物の年齢性別、地位等を説明して欲しい。

前にも書きましたけど、ダイジェスト的なもの、あるいは人物一覧、用語一覧
なんかがあると良かったです。

力作とは思います。連載完結、お疲れ様でした。

>>326
非常に丁寧で、的確な批評をいただきましてありがとうございました。

そして、なによりも、難解で、へりくつな小説に最後までつきあって

いただいたようで、感謝いたします。

分かりづらいという点は、なんとか、修正していきたいと思います。これが、

生命線ですから！！

要約という点では、要約がなくても大丈夫な小説が理想なんでしょうか、

書き込みがきっちり出来る文章スタイルというか、やり口を

開発していかなければならないかもしれません。

それを前提としても、言われるように要約的なものは真摯に

検討したいと思います。

作者の現在の心境といたしましては、

｢つぎは、失敗しないからな！　みていろよ！｣

そういう心境なんですが、

これがつづいて、どんどん小説の泥沼にはまって行っている

ような気もします。

こんごとも、頑張りますのでよろしくお願いいたします。

コピペ乙

「撓垂れ少女の生的倒錯」の作者さん退会してる(´・ω・｀)

もうここも見てないかもしれないけど。ものすごく好きだった。ファンだった。
いや現在進行形でファンです。
またどこかで作品を読ませていただけることを願っています。

要約『ナンチャッテヒーロー』

作品の目的。ひとことでいうと、読む『東宝特撮』、読む『ウルトラQ』、縁日の怪しげな見世物小屋体験。怪しげな科学理論は、この辺に由来。

作品の構造。基本的に僕の小説は、どっかの小説と言うより、むしろ、歌舞伎、オペラに、影響を受けています。正直にいうと、小説は、ほとんど読みません。一方オペラは、『ニーベルングの指輪』とか、１５時間くらいかかる通しでも百回単位で聴いている。

今回の小説は、『椿姫』によく似ています。まねしている気は、まったくないのだけど、あとで考えると、よく似てるなぁと思う。

ということで、『椿姫』との比較で自作の説明。『椿姫』の第一幕は、しょうふビオレッタと田舎兄ちゃんジェルモンがパーティーで知り合い、くっ付くと言う話です。

『椿姫』の中で、第一幕は、物語世界へ客を導き入れるという役割を担っています。具体的にいうと、主人公のジェルモンやしょうふビオレッタのキャラ。パリの社交界の雰囲気。

そして、作者は、しょうふビオレッタと田舎兄ちゃんジェルモンが、ドンドンとくっ付くように仕向けてていきます。

そして、二人がくっ付いたら、第一幕の終わりです。『ナンチャッテ』の方は、ドタバタを展開していって、ゾンビとパワースーツとがある世界（＝ありえない世界）を読み手の心の中に、既成事実として構築する事です。

そして、ゾンビとパワースーツに関連してヤバいことが起こりつつある、それを、読者に予感してもらう。それが、『ナンチャッテ』の第一章の狙いです。

『椿姫』の第二幕、第三幕と『ナンチャッテ』の第二章が対応します。『椿姫』は、しょうふビオレッタが、ジェルモンのオヤジに、別れるように説得され、説得したことはジェルモンには内緒にしてね。とか、たのまれます。

人のいい（？）しょうふビオレッタは、そのたのみを聞き入れて、別れる事になります。事情を知らされないジェルモンは激怒し、ストーカー化してしょうふビオレッタを追いつめます。

これと、『ナンチャッテ』の第二章のどこが共通かというと、ただでさえ、不幸な人間が、さらに不幸のどん詰まりまで不幸になると言うことです。ドレミヒーローも変に人がいいだけに、不幸が際だつことになります。

『椿姫』の終幕、第四幕。ここでは、しょうふビオレッタの不幸は、確定しており、ここで描かれるのは、ビオレッタの死。

一方、『ナンチャッテ』でも、ドレミヒーローの確定的な死が描かれるのですが、諸事情により、ダークヒーローとして復活する事になります。このダークヒーローが、アイドル、滝クルミくっ付くことで、変な世界やなぁと、読者に思わせて、幕となります。

以上、『ナンチャッテ』の要約です。

>>330
要約ありがとうございます。

歌劇には全く縁がないので、作者さんの意図を正しく読み取るのは難しそう。
でも大道具が大きく入れ替わるような場面展開、読者に訴えかけるような
セリフ回しなど、確かに舞台劇的かも。
あまり頭で話の流れを理解しようとしないで、場面場面の雰囲気を感じ取るような
読み方をすればいいのかな、と思いました。

次回作も楽しみにしています。

>>329それ読んでないけど、は○なって人？昨日だよね、退会したの。なんでだろ。
その少し前に二作削除したって割烹で書いてたから、なんて勿体ない事を、なんて思ってたら垢ごと消しちゃうとは。

このスレの住民？　がまた一人減ってしまった

こんにちは。
このスレ初めてなんですが、企画競作に参加させてもらってもいいでしょうか？
どういう流れで競作が始まるのでしょうか？

>>332
退会された方の小説って読めないんですね。
初めて知りました。その方とも競作したかった。私なんぞ足元にも及ばないでしょうが。

>>333許可なんていらない。誰でもウェルカモ。

今は過疎ってるから無理に最新のお題じゃなくても、自分の書きやすい過去お題を使ってもいいんじゃないでしょうか。

批評しあうと云うよりは、
『一つのお題でも書き手によって全く違う作品になるのを楽しむ』

っていうのが元々のコンセプトじゃないですかね。私も中途参加の身で、ハッキリした事は知らないですけど

今お題あんまり無いのかな？
『ビニールハウス』
『花粉症』
『柏餅』
季節物はいかが？

お題さんくす
何か書いてみるか

今日こそ規制解けてますように。

やった、規制がやっと解けたー！

>>314遅ればせで。読んだよー。
ここんとこ、ずーっと規制で書けなくて遅くなりましたー。
で、感想にはいります。

まず、作者さんの悪いトコが如実に出てしまって勿体ないことに。
設定も筋立てもとても面白いのに、いかんせん、説明がご本人すら解からない
ような状態に。何か月かしてから読むと解かると思うですが。
わたしも同じ癖を持つから解かるけど、展開を急ぎ過ぎているために起きて
いる現象ですよー。 この内容だとこの文章量では少なすぎるということです。
多少くどくしてもテンポが失われることはないから、説明部分をもっと増やし
た方がよろしいかと。
説明文自体が解かりにくい所も散見します、もっと噛み砕いた表現で、何度も
同じ事を繰り返すくらいにしても、この話の場合はやり過ぎることはないと
思うんで、とにかくもっと説明を加えてください。
難しい内容を難しい言葉を羅列して伝えようとしても、読む側には負担にしか
ならないんで、できるだけ簡単な言葉で単純に。
内容の前に文章段階で、何を伝えているかを考えねばならないような文章です。
オペラとか特撮とか、映像媒体に慣れてる方はどうしても文章での表現の配分
が苦手になるのだと思うですよ。
頭の中の映像を文章に直した時に、テンポとかスピードとか、映像ならではの
要素を先に考えるせいだと思いますが。

読者に伝わるか？を重点に、次回作も頑張ってください。

>>333よろしくですー。
初期から居たんですが、なんとなーく続いてるお祭りって感じです。
「このレス、まるでラノベのタイトルみてーな、」
「秀逸すぐる、」
「よっしゃ、これで一作書いてみる。」
「俺も」
「俺も」
これが始まりです。で、今に至る。
書けそうなお題があれば、どんどん参加よろしくです。

>>338

非常に、ご指摘の点、了解いたしました。
感謝いたします。

だいたい状況は把握しました（笑

……（泣

こういう指摘は助かりますので、遠慮なくドンドンしてやってください。

本当にありがとう。

>>340ちょっと蛇足になるんですが。
本スレでもちょろっとレスが出ていて、気になった点がありまして。
テーマとか読者層によって、表現の仕方とか使う文章の難易度なんかは
調整しないといけないってのは、解かってらっしゃると思うですが。
作者さんはオペラとかを嗜む程度には年齢が高く、テーマもそれに伴って
高く設定されているのに、作品の材料というか、ベースには特撮とかの
低年齢層をもってきてて、そのギャップの大きさをうまく処理出来てない
という気がします。
大人向けの特撮小説を無理やり子供向けに簡単にしたようで、中途半端に
易しくなっている、ということです。
こういう落とし穴、わりとなろう作品の多くに見られますけどね〜。（＾＾）

以上、蛇足でした。

>>341
蛇足さん。こんにちわ！鋭いアドバイスありがとうございました。本スレの皆さんにもよろしくお伝えくださいね。では、また投稿際には、よろしくお願い致します。

保守

>>341
本スレってどこでしょうか？
小説家になろうのスレッドがあるんでしょうか？

今現在では↓だな
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1336228528/

なろう本スレは文芸書籍サロン板にあるからなァ
まあ昔いろいろあって競作スレは別の板（ここ）に建てようってことになったのさ

GW中に何か書こうと思ってたが怠惰にすごしてしまった……
連休明けに何か書きやすいお題きぼん

「くるみ割り人形」


見てみたい
という希望

ひさびさに覗いてみたけど最近は作品投稿ないのね、
ちょっと昔のお題から短編書いてみようかな。

http://ncode.syosetu.com/n8433be/
勝手にくるみ割り人形で書いてみた。

>>349
うまいなあ。姉妹の会話がいかにもな感じで良かった。
女の子が怖がってるのに周りがてんで暢気なのがせつないｗ

>>349読ませてもらいましたー。
なんかドキドキさせられた。ホラーによくある手法で、何か起きそうな
ストーリー運びだから、いつ来るか、いつ来るか、と身構えていたのに、
そういうオチ・・・
ラストの一言が、何回か読み返してもまだ、キツネにつままれたみたい。
良かったとホッとした反面、え？おしまい？みたいな。（笑
味わいあるラストで感心しました。巧いよなー。

>>350-351
読んで頂いてありがとうございます。
駄洒落には心を癒す効果があるというのが持論ですが、苛立たせる効果も同じくらいあると思うので罵倒されずにすんでほっとしました。

http://ncode.syosetu.com/n9046be/
コメディの長編小説書いてたら、シリアスなホラー小説がかきたくなったので
書いてみました。
内容はクトルフ系のホラー小説です。
お題は自殺です。
あんま恐くないかもしれないですけど読んでやってください。
あと、僕っ子がわたしになるまで
いいですね。僕っ子大好きおっさんとしては書きたくてしかたないと、
ネタが思いつきません。
思いついたら書いてみます。

>>353
気になった部分。
＞精精嫌味を嫌味を言われる
＞ジッと見つめている魂が

得体の知れない薄気味悪さは良く出ていると思います。
クトルフについて良く知らないからか、結末がちょっと腑に落ちませんでした。

ボクっ子も楽しみにしてます( ´∀｀)

はじめまして。
実は、少し前に、こっそりと「僕っ娘が私になるまで」で書いておりました。
よろしければ、よろしくお願いします。
http://ncode.syosetu.com/n3058be/

>>353読ませてもらいましたー。
クトゥルフと聞いてぐにょぐにょを想像してたら薄味でした。けど、雰囲気
がいい感じに好みでした。水蛭子っぽい感じも好きです。
技術的なところを言うと、書き出しとクライマックスはいい感じに引き込まれ
て一気に読めて、時間の経過も気にならなかったんですが、途中から少し展開
の描写が雑になって、早くラスト書きたいっていう気持ちが、文章の魅力を
殺してしまったような気がします。
最初から最後まで、同じテンポで進めてほしかった作品です。勿体ない。
次の作品も楽しみにしてますねー。

>>355読ませてもらいました。
本当に細かいことなんですが、ピアノですよね？　弾く、弾く、弾く、の
描写、鍵盤は叩くとは聞きますがはじく、あるいはひく、を、鍵盤一つ単位
で当てはめるのは、合ってるのかな？と。（すごく細かくてごめんです）
それと、主人公を表わす表現の工夫が。アッシュ、アッシュ、と少し煩い。
ピアノの椅子は通常は赤いベルベット地辺りの張られた丸椅子と思います
んで、そこで寝るのはちょっと。床、だと思います。
なんというか、しっとりした空気のある作品でイイ感じです。
惜しむらくは、やっぱり中盤が・・・二作品とも、描きたいシーンに気持ち
が行ってて、途中が。いっそ、描き切ったということで、中盤をリテイク
してみてもいいかと思います。

あー、負けずになんか書いてみよ。（笑

>>355
趣きのある文章ですね。ケレン味が嫌味に陥らない絶妙なバランス。
巧いなあ。

>>354
軽いネタバレになりますが、クトルフの呼び声というTRPGのある呪文をモデルに
書いた短編なので、クトルフの呼び声を読んだ人ならピンとくるかもしれまんせん。
マニアックですいません。
>>356
やばいぐらい的確に指摘されて、なんともいえない気持ちですｗ
おれも一週間ぐらい置いて、推敲したらもう少し上の作品に仕上がったような
気がしたんですが、気がせいてしまって投稿してしまいました。
話はかわりますが、僕っ子ネタはみんな結構ヒネってますね。
おれは、自分と萌え豚をブヒらせるような作品ばかり考えてます。

355です。
お読みいただき、ありがとうございました。これからも精進します。

>>356 さん
様々なご指摘、ありがとうございます。
確かに、気持ちばかり焦って、推敲不十分だったかもしれませんね。

主語については、先にいただいた感想でも指摘されました…。気を付けます。
ピアノの表現については、「鍵盤を弾く（ひく）」という表現は無かったかと思います。ご確認ください。
言葉の対応には気を使っているつもりなので…。
また、単に「叩く」という言葉を使いたくなかったこともあります。

そして、ピアノの椅子の件ですが…作者としてはあまり格調高いものを想定しておらず、
背もたれのある普通の小椅子という感じで書きました。こちらは明らかな描写不足でした…。

>> 357 さん
ケレン味ですか！　お褒め頂き、ありがとうございます。

過疎りすぎ。無理やり書いてみたよ。
「僕っ娘がわたしになるまで」
http://ncode.syosetu.com/n1066bf/
例のごとくでお題としては外したかもですが。

「くるみ割り人形」で書いてみました。よろしくお願いします。

ttp://ncode.syosetu.com/n1156bf/

>>360
誤字かな？＞きょうどいい濃さ

シャケの焼き上がる様子につばを湧かせつつ、創作料理のミラクルな命名に吹いたｗ
臨場感のある描写が圧巻です。

お題の料理法にも感心しました。目から鱗。参考にさせていただこうと思います。
ごちそうさまでした！

>>362ううー。お題は僕っ娘だったのに、そっちはビミョーな感じでガックリ。
後からじっくり読みなおすと、あれこれ不備だらけで凹みますよ、けど、
やっぱ短編はいい練習材料ですよねー。お褒めいただき、ありがとうです。
誤字、まったく気づきませんでした・・きょうどいいって、なんだろう・・。orz
有難うございましたー。

>>361読みましたー。ちょっと気になったところを幾つか。
地の分の、主人公の口調がちょっと一定しないというか、叔母さん夫婦に対する
心証が一定してないような感じを受けます。
細かいことなんだけど、『ラッピングされた縦長の箱を渡してきた』とかの、文章
の印象で、主人公が相手をどう捉えているかが見えるわけで、それが一定しない、
といいますか。序盤で揺らぐだけで、中盤からは安定するので、出だしは注意して
構えておくといいかなーと思います。
うん、夢だ。はいいなー。くすっときた。（＾＾）
その後のステップのくだりでコーヒー噴きましたが。中盤からラストまでの
展開が、いい感じにニヨニヨ出来て楽しかった。
恋愛モノ、ごちでした。

>>364
＞叔母さん夫婦に対する心証が一定してないような感じを受けます。
夫婦については、親戚にするか隣人にするかしっかり固まらないまま書きだしてしまい、
投稿直前までふらふらしていました。その辺りのあいまいさが出てしまったみたいです。
ちょっと手直ししてみましたが、しっくりこない……後でまた見なおしてみます。

文章の粗さは自覚しているのですが、なぜか自分で書いた文章というのはうまい言い換え
すぐに出てこず、妥協してしまう部分が多くありますorz

あまり間を開けずに参加できるようにがんばります。
感想批評をいただいて、ありがとうございました( ´∀｀)

ところで今週ってまだお題決まってない？
「夢オチ」とかどうかな

う〜ん
くるみ割り人形（原作）自体夢落ちなのよねw

はわわ無知を晒してしまった
勉強してきますー

人形絡めなくていい分夢落ちだけのが自由に書けていいんじゃね？
今週は他に候補上げられてないし

>>369 期待してる

つまり今は「夢オチ」をネタに書けば良いのね？

『師の教え』で投下させて頂きました。

ttp://ncode.syosetu.com/n2957bf/

よろしくお願いいたします。

日付が変わる前になんとか書けたー
「夢への落ち」
http://ncode.syosetu.com/n2955bf/
お題は「夢オチ」でホラーです
即興かつ短い文章ですが、どうぞ読んでやってください

>>372　>>373
結婚したらいいんじゃないかな

今は眠たくてまともに感想書けそうにないから、明日時間が取れれば書かせていただきます
とりあえず今日は 両作品とも楽しめた、とだけ

どちらも、ネタバレしてしまうと面白さが半減しちゃうタイプのお話ですね。
未読の人は先に作品を読みに行ったほうがいいいかも。

>>372
細かい単語の使用法が気になる部分がいくつか。
「哀れもなく」、「机」（喫茶店なのに？　もしかしたら時代的なものかな）、　「悔したら」
「椅子に寄り添って」などなど。

「わたしは帰るよ」からの台詞と、数行後の「まだ帰らない」がうまくつながらない。
それに関連し、鏡子の「原稿用紙を丸め」→「胸の中できょう起こったことを繰り返す」
→「弟子入りにに行ってくる〜だめなら」の流れがうまく飲み込めない。てっきり、飛鳥
より先に弟子入り志願に行って断られたと読んでいたら……？　うまく読み取れず
すみません。

飛鳥が文庫本を取り出すところから「おおぅ！？」となった。これは良い返し。気持ちのいい
驚きでした！

>>373
「当時大学生だった私は〜」など、一文がやや長めかなと思います。

今の体験を夢と気づく理由、きっかけが物語のキーだと思うのですが、それがもはっきりしない。
「自分が書いている物が何なのかと考える内に〜夢が明晰夢になるのだ。」と
「重い体を上半身だけ起こして〜明確に判断するための基準だった。」の部分かとも
思いますが、それぞれの理由付けも、両者の関連も今ひとつあいまい。

漠然とした、もやもやとした恐怖感、というのはよく出ていると思いました。ホラーで正解。
お題をうまく料理していると思います。映画「インセプション」をちょっと思い出しますね。


どちらも楽しめました。ありがとうございました(´▽｀)

「夢オチ」で書いてみました。よろしくお願いします。

ttp://ncode.syosetu.com/n3519bf/

私的未使用お題ﾒﾓ
・ゾンビ
・ダークヒーロー
・実験生物
・アサシンとアシさん
・ミステリーツアー
・謎の招待状
・ビニールハウス
・花粉症

あと何かお題あったらお願い

>>375
ありがとうございます！指摘箇所の一つはタイプミスでした…。
推敲終わった！と思っても、何度も何度も見直した上にもう一度そしてまたもう一度推敲しないといけませんね。
作品は出来るだけ直してみました。

>>378
読みなおしてみました。話の流れがすんなりとつながるようになっていました。
しかし喫茶店型の○○○○○○って発想もすごいですねｗ

戦略的な目的ではなく、学術的な目的のためにこういった旅行をする、という
話はコニー・ウィリスを思わせますね。
とても面白かったです。是非また書いてください( ´∀｀)

お題「所与の場面からの展開」

登場人物：
主人公：童貞男。
女：髪型ツインテール。かわいい娘ぶりっ子な声質。

場面：
主人公、座って食事中。女が声をかけてくる。
女「隣、良いですか？」
主人公「え、ああ良いよ」
女「失礼します」
女、席に着く。主人公、女にかまわず食事を続ける。

http://ncode.syosetu.com/n5708bf/

ほい、書いたよー。

これはヒドいw 同情を禁じ得ない……。

http://ncode.syosetu.com/n5751bf/

そういや高校時代、後輩にツインテールの女子いたなあ……

>>382勢いで書いた。我が筆跡に一片の悔いなし。

>>383いきなりの告白で、えーここまで来てニコポはないだろ、とか思って
たら予想外の展開だった。見た目ＤＱＮは中身もＤＱＮ、はおおむね同意。
ツインテがよくよく考えりゃリアルじゃ「ないわ」な髪型ってのは、
見落としてた。目の付け所がいいっす。
序盤がちょっと文章こなれてない、中盤は逆にカルトな人を表現するのが
難しくて逃げたかなっていう感じに思えた。
じっくり描写かシンプル描写、どっちかに統一したほうが良さげ。
「ＤＱＮはＤＱＮ」がすとんと落ちていい気分。ニヤッとした。
ポニテとかのリアルとサブカルとのギャップは気に留めてなかったんで、
勉強になった。ありがとさんです。

>>384
勢いで書いたから文章とか表現とかなにも考えてないという。
むしろ最後の落ちをどうするかだけ迷っていて、宗教ネタに逃げた。
俺に斜め上の発想は出来ない……！

自分も「所与の場面からの展開」で書いてみました。よろしくお願いします。

ttp://ncode.syosetu.com/n5887bf/

>>386
すぐ展開読めたけど、最後の台詞が面白かったw

>>383
冒頭の食べっぷりがとてもおいしそうでいいです。読んでいてお腹が空く。
マダオの服装や時計のエピソードの詳細さに感心。短編の登場人物にここまで
設定をするのは素直にすごいと思います。

そして、おいしい話の裏が苦すぎる……合唱（-人-;）

381も383も、周囲の状況、人物を描いている部分が面白いですね。
光景が目に浮かび、背景音が聞こえてくるようです。見習いたい。

>>387
＞すぐ展開読めたけど
出落ちに近かったですね。むしろ捻って逆を行くのもありだったかな……。
読んでいただいてありがとうございました('∀`)

>>386３８３の作品とは対照的に、ツインテの少女にスポット当てて、彼女
だけ細やかな描写でメインはこっちと誘導する、いい技巧です。皆ラオウ。
つい描写がくどくなるような人にはお手本になる作品に仕上がってると
思う。出落ちっぽいのもあるけど、正体解かった上でどう展開するのか、
わくわくしながら先を楽しみに出来た。こういう手法もありかと新発見。
最後の台詞はたしかにイイ！　面白かったよー。

>>390
技巧と言うよりは、自分で書きたい、書きやすい部分だけを書いてしまった感です。
いつものごとく……反省orz

最後の台詞が好評で喜んでいます(∩´∀｀)∩

読んでいただいて、ありがとうございました！

面白そうだからって勢いで書いたはいいけど、オチを考えてなかった……出来たら今日中に晒すね

楽しみにしてる

今週のお題は何かな
今回みたいに突発的なのも楽しいが

じゃ、あらすじお題で

考査ごとに現国→古典→数1→…と順ぐりに100点を取り続けた(ただし満点でない方の教科は欠点すれすれな)男がいた。
来る2年生の期末考査、残るはついに英語のみになった。いつものように、他の教科を全て捨てて考査に挑む。
しかし、結果はーー98点だった。

これは100点を狙う男と、それを死守せんと奮闘する英語科教師との、壮絶にして静かなる冷戦を綴った物語である。


いや、別に書かなくていいよ！ ただ読んでみたいなって！

そこまで書くなら自分で書きなよ
悪いがパス

たまにはファンタジーなお題を

帰還用召喚陣「重量オーバーです」

10字以内で

>>394短編で書ける内容じゃないようー。インパクトないとショートにする
のは難しい。最後の「満点狙いの秀才ｖｓひねくれ英語教師」ってのは、
ひねれば面白い題材になりそうだなとはおもった。
秀才が男子生徒で英語教師が新米女教師でーとか。書けそうなら挑戦するわ。

>>394
自分的には、そのあらすじがそのままなろうの新着に出てても読みたいと思えない
本当にそんな話が読みたい？

>>396
10字以内で「召喚陣で重量オーバー」でよくね
帰還用に限定することもないし

>>392です。遅くなりましたがどうぞ。

http://ncode.syosetu.com/n6477bf/

　後書きに書いてある事に答えてくれると嬉しいです。

>>400
違和感は感じませんでした。
まあファーストフード店だろうというのはメニューで分かるし、最初から内心吐露に
焦点をあてているので自分の名前が出てこないのも自然。

戦闘シーンに勢いがあっていいですね。細かい情景と所作の描写が文章の
テンポを崩さずむしろリズム感を生み出しているのも上手いです。

ハンターネームがお下劣で笑ったｗ
内容的にはプロローグ止まりなので続きが気になります。

>>401

読むのに支障はなかったようで、ホッとしています。ただ、名無しにするには個性付けが弱い、文章の勢いが一貫していないという旨の評価もいただいております。今後の課題として精進していきたいと思います。

続きが読みたいと思わせるエンドで、良い読後感を与えるという目標があったので、その点については素直に嬉しいです。
感想を書いてくださり、ありがとうございます。

>>400うーん、一狩り行きたくなっちった。（笑
語り手の個性、文章技巧とも、問題ないと思ったですが、厳しめ評価の
方もいるようですね、そちらの意見大事になさってください。（＾＾）
ただ、エンドはちょっと予告編みたいな終わりで、これはどうなのかな
と思いました。短編という形式だときちんと落ちてないというか。
それまでキレのあるストーリーだったのに、予告編形式としてもちょっと
尻切れトンボのイメージもあります。高いトコ目指せと言ってしまいますが。
気になったのはその点くらいです、わくわくしながら読みました。
太刀厨神なのかな？とか。（笑
色々と妄想が膨らむストーリー回しで、参考になりました。ＳＭの辺りも
マニアックでイイでした。蝋燭は専用のを使わないと怪我しますが。（笑

>>403

＞ただ、エンドはちょっと予告編みたいな終わりで、これはどうなのかな
と思いました。短編という形式だときちんと落ちてないというか。
それまでキレのあるストーリーだったのに、予告編形式としてもちょっと
尻切れトンボのイメージ

私が投稿前に気になっていた事をズバリ言われてしまいましたf^_^;
結に向けてのシーン転換は『外が暗くなっていた事に気付く』
だったんですが、それ以下の文章が薄味ですよね。

物語に広がりを持たせようとして、失敗したパターンかもしれません。これも今後の課題です。

私は狩猟笛、双剣、ガンス以外なら一通りって所です。
ただギルドカードはこの主人公と同じでランキング一位にこだわりましたｗ

感想を書いてくださり、ありがとうございます。

http://ip.tosp.co.jp/BK/TosBK100.asp?I=ychs2235ay&BookId=1&guid=on

読んで何か感じて頂ければｲｲﾈ！クリックお願いします

>>405出来れば「なろう」にＵＰしてくれれば。
特にブラウザクラッシュとか有料詐欺とかのプログラムが
出てきそうな.asp?I=ychs2235ay&BookId=1&guid=onあたりが
ＵＲＬ開くの怖いよ。

魔法の島的なアレだった

また日曜日にお題出し合う流れに戻ればいいね。

じゃあとりあえず来週のお題候補
「無人島」

なかなか話が思いつかん。
ずっと考えてはいるんだけど

そうだな……
じゃあお題提案。マイナースレで話題の

フレンチキスの勘違い

昨日の20時ころ投稿の短編作品に「無人島」作品発見(´▽｀)
面白かった！

こんばんは。
ひっそりと「無人島」で書いてみました。お時間があればどうぞ。
http://ncode.syosetu.com/n0499bg/

>>413
少年少女ではなくポール＆ジェームズにするところに作者さんの矜持的なものを感じたｗ

お題いじくり回す過程で言葉の自己矛盾についてはすぐに考え至るけれど、そこから
もう一歩踏み込んでいるのが上手い。短いけれどドラマとしてきっちり完結していて
収まりもいい。面白かった！

>>413
読んだっす。
話の展開そのものは面白かった。作者の持論と思えるものもしっかり作中にでてきて、納得のいく内容だった。

でも文章がちょっと惜しいと思った。二人のいる場所がどこなのか、どんな状況なのか、想像できたのはお題があったからで、極端にいえば会話だけで成立する話。
地の文がむしろテンポを崩していると思う。
最後の哀しそうな顔以降の描写以外、行動が箇条書きみたいで、殆ど意味をなしてない。

とは言っても、一つのテーマをしっかり説いたのは特筆に値すると思う。

>>413 です。お読みいただき、ありがとうございました。

>>414 さん
突然頭に出てきた彼らの名前が、どうにもしっくりきたんですｗ。
あまり深く考えたわけではなかったのですが、ポール＆ジェームスじゃないと、こういうお話にはならなかったかも。
楽しんでいただけて何よりです。

>>415 さん
なるほど〜。確かに、地の文にもっと工夫ができたかもしれませんね。
しかし「会話だけで成立する」「殆ど意味をなしてない」と断言されたのは、なかなかショッキング！
先生の文章も読んでみたいものです。

>>413
面白かったです。
刺激を受けて自分も『無人島』で書いてみました。
http://ncode.syosetu.com/n1341bg/
つたない文章ですが、読んでいただけたらうれしいです。

>>417
読んできましたー(´▽｀)

仕掛け的なものは早い段階でピンと来てしまいました。具体的には4行目くらいで。
というより、あまり仕掛けを隠すことには拘ってない感じかな？
そのおかげで、却って早い段階から絵的なものが想像できて楽しめましたｗ

短い中、きょうだいの人数を多めにしてわいわいやらせたのが良かったと思います。
のんきでほのぼの、楽しい仕上がり。面白かった！

>>417 さん
読みました。かわいらしいお話でした。
主人公の無人島に対する単純な憧れが、よく表現されていて、いいですね。

417です。
よんでいただきありがとうございます。
>>418
一応は隠そうと思っていたのですが、
確かにバレバレですね
楽しんでいただけて良かったです。
>>419
ありがとうございます。

よし、週も変わったし新しいお題を
「お客さん御代がまだですよ！」

遅くなりましたが、無人島で書いてみました。
よろしくお願いします。

ttp://ncode.syosetu.com/n3992bg/

>>422
執筆系スキル「ほのぼの」のレベルが順調に上がっているようで、今後も楽しみです。
もし暇があれば、たまにはシリアスかシリアルに挑戦してみてもいいのでは。いや個人的に読んでみたいだけですけどねｗ
それはさておき気になったところをいくつか。

○冒頭にて「青年」「男」「少年」と呼称の変化が早く、人物像を把握しづらい。一瞬別人かとも思える。
○「蜂蜜色」（前半）と「はちみつ色」（後半）、単語の位置が逆かと。もし見当違いならゴメンナサイ。
○「普段の無感情には珍しく〜」の部分がおかしく感じる。意味は伝わるものの、少し改善した方が吉。
　・付け加えると、「無感情」という表現だと性格を指すこともあるので、それについても変えた方がいいかもしれない。
○「少女に手を貸そうとするが〜」の文章、実は（？）主語が無い。若干長いので必要……かも。一応意味は伝わる。
○幼女かわいい。
○１６歳っていうのはmerry的な意味で狙ったんでしょうか。

うーん、ざっとこれくらい。とりあえず誤字は見当たりませんでした。
幼女期と王女期の描写の区別に感服いたしました。ところで幼女とか見てると時が経つのって早いですよね。だから幼女期は貴重なんです。ありがとう。
政治的な部分があっさりさっぱりしていて、ツッコミどころが無いという点でも良かったです。

良作を読ませていただき、ありがとうございました。次の作品も期待しております。

>>423
早速の感想、ありがとうございます。
色々と推敲不足の部分があり、申し訳ありません。ご指摘いただいた部分、いずれもごもっともで、
ひととおり手直しを入れてみました。

＞「青年」「男」「少年」
一箇所「男」を「青年」に直しました。これは、一見場面が連続しているように見せかけて、
（あれ？　青年がいつの間にか少年になっちゃってるじゃんｗ）と読者をミスリードしてみようかな、
という悪戯なのですが、あまりうまく行かなかった感orz

年齢は、子供を抱っこする年齢についての判断、十年というキリの良さ、そしてもちろん、
婚姻年齢的なものも意識していますｗ　ファンタジーだから問題無いかなと……。

最近参加できていなかったので、ネタを思いついて嬉しくなり、慌てて投稿してしまいました。
反省点多めです。

シリアス？　シリアル？？　にも挑戦してみたいと思います。
感想を頂いて、重ねてありがとうございました(´∀｀)

>>422うわー読んだー
僕には書けないこのセンス。時間の流れと空間の広がりが、ファンタジー世界の一部を切り取ったようで、とても良かったです。

ストーリーは、今頃二人で見上げているであろう満天の星空の如く満点。好き。

文章……は、少し序盤の絵が想像しにくかったです。
色々と想像を膨らませる為に、頭髪の描写、風の描写、小道具(短剣やバスケット)の使用と拘りは見えますが、
５ｗ１ｈが省略しすぎなのかな？　人物の所作が想像できず、そのまま最後まで二人が(私の中で)のっぺらぼうだったのが残念。

でもやっぱりストーリーは良い！　ごちそうさまでした。

また良い話を読ませてください。

すみません、質問なのですが、ここは黒崎緑のしゃべくり探偵シリーズのような（黒崎緑さんの作品ほど面白くはありませんが）、台詞だけの小説（文？）もアリなのでしょうか？

>>426
禁止はしてない(前例がないからってだけかもしれないけど
ただ、するにしてもちゃんとした理由はほしい。
地の文書きたくないとか面倒だから、とかじゃなく「表現」のひとつとしてそうするなら別にいいと思う。むしろやったれ。

つまり晒し待ってますということです。

>>417読みましたー。仕掛け、見事に引っ掛かってネタバレまで気付かなかった。
僕っ娘かな？とか、勝手にフェイクと思ってそっちに行ってた。（笑
ころころしたイメージが可愛い。
気になった点は、場面転換が唐突過ぎてカクンと来てしまうこと。でも、場面
転換ってかなり難しいので、仕方ない部分もあるかなーと。短編は特に、文字数
考えてしまうので顕著ですが、あれこれ考えてみてください。
面白かったです。

>>422読みましたー。いい！　ハーレクイン、バンザイ！
影響されてちょい書いてみた。（最大の賛辞）
で、ちょっと難点をば。まず、舞台が東洋か西洋かで戸惑うです。帯刀とか、
言葉のちょっとしたイメージでも左右されるので。それと、４１７さんと同じ
で、場面転換がちょっと唐突というか、逆にある意味スムーズなので、時間軸
まで変わってるというのが伝わらず、『え、青年って書いてあったのに、少年
なの？』と混乱を生むもとに。この技法自体がちょっと難しいことだと思う
んで、ご本人もおそらく首を捻りつつだったんじゃないかなと思います。
引っ掛かったのはそこだけ、面白かったですー。

無人島は、なかなかいいお題ですなー。（規制解除されたかな？）

上げてみた。なんか中途半端だと自覚してますだ。
http://ncode.syosetu.com/n4354bg/

ＩＤかわったけど４２８です。

読んでいただいた方、どうもありがとうございます。

>>425
＞絵が想像しにくかったです。
これは弱点と自覚しています。
今回はそれに加えて、時間軸を前後させているのを読者に気付かせないように、
という悪戯を意識しすぎて、ただでさえ曖昧な描写が一層曖昧にorz

>>428
＞舞台が東洋か西洋かで戸惑うです。
これも外観の描写が甘いゆえですね。ぐぐぐ

＞『え、青年って書いてあったのに、少年なの？』と混乱を生むもとに。
＞この技法自体がちょっと難しいことだと思う
ある意味狙い通りなのですが、トリックとして果たして面白いのかどうか、ということですね。
ネタに溺れた感orz

お褒めいただいた部分は一層伸ばせるように、外観描写等の弱点を意識して、また
書いてみようと思います。
感想を頂いてありがとうございました(´∀｀)

>>429
家を出る前に一読。あまり読み込めていないので、的外れな部分もあるかも。

気になった点。
＞似つかわない
あと、「少女たち」が出てくるまで、てっきり少女は一人かと思っていました。

南国の日差しの表現がいいですね。頭の中で光と色が踊るようです。
無人島理論≒告白未満……わからんorz　考えてみます。

自分のものを含め、各無人島作品へのオマージュがあってニヤリとしました。
ありがとうございました('∀`)

>>431感想ありがとうです。
似つかわない、という語呂が好きなんですが、もしかしたら出鱈目で
覚えてた言葉かも。という気がしてきました。（汗
少女たち、の部分もちょっと紛らわしい感じでしたね。反省。
無人島理論のオマージュやりたかったんですが、ちょっと説明不足と
無理やり感が滲み出てしまいました。
発表作全部は入れられなかったのがちょっと残念。（笑
えー、無人ゆえの無人島、というのと、告白抜きの恋人関係、で矛盾
したその定義を重ねたかったんですが、よく考えたら重なんなかった。

読んでいただき、ありがとうございました。

>>432
朝、指摘が抜けてた部分です。

ミスorz

>>432
朝、指摘が抜けてた部分です。
＞暴れれ(不要な改行)ばさすがに

告白未満というのは恋人未満ではなく、告白抜きの恋人関係、なのですね。
分かるような分からないようなｗ
シチュエーション、勝手に「アイドルグループの水着撮影withマッチョメン（カメラマン視線）」
と想像してました。海に行きたくなりますね。

>>417です。
>>428
読んでいただきありがとうございます。
＞場面転換が唐突過ぎて〜
なるほど。今後の参考にさせていただきます。

とりあえずお題

ケーキ

書き込めば復活するとのことなので保守

「お代がまだ」でずっと考えてるんだけど思うように話が広がらないお

こっちはケーキで考えてるけど小道具止まりですだ。

ttp://nk.syosetu.com/n8933bg/
はじめまして。御代が〜で書いてみました。
小説（仮）ですが、よろしくお願いしますm(__)m

>>439
なるほど、小説（仮）かあ。確かに色々強引な気がｗ

「穏」を訓読みで読ませるのが最初分からなくて「？」ってなりました。
あと、お台匙が浅学で読めませんでした。自分の無知を棚に上げて言えば、
コメディは勢いが大事なので、ルビを振っておくといいかなと思います。
Triceも苦しいというか、もうちょっと誰でも知っていそうな英単語だと良かったかと。

締めの四つの台詞でのやりとりは、しっかりオチていて、とても上手い！
是非またさんかしてくださいませ(´▽｀)

時節に合わせたお題とかがあってもいいな。
例えば「七夕」とか。

一週間遅い。

>>442
うむ、確かにそうだった。
「夏休み」あたりでも良かったかもしれない。
申し訳ない。

ノリで気軽に参加できてぱぱっと書けそうなお題がいいな
何かないかな

のりのイイお題かぁ
海苔
水道水
温水便座
海水浴
綺麗な小石
綿棒
割りばし
この中から三つ選んで組み合わせて書くとかどう？
単独でもいいけど。

書きやすくないｗ
誰かがんばって

こないだね、あの虫が出たのよ。黒いアレ。夏になるとよく出るアレ。

というわけで「例のあの虫」とか書きやすいんじゃないかな

良さげなお題出てくるまでスレも夏休み

だめかｗ
じゃあ前にやっていた、所定のシチュエーションからはじまるのはどうだ？

学食にやって来る。
「冷やし中華はじめました」のノボリを横目にまっすぐ麺コーナーに向かう男女。
男はかけうどん、女は冷やし中華を頼む。
「またうどん？暑苦しいわね」
「いいじゃないか。安いしうまいんだ」
「はい、おまち」
男のうどんに女が七味をかける。

テスト

とりあえずテケトー書いてみた。
http://ncode.syosetu.com/n9943bg/

お題「夏休み」
駄文ですいません。

>>449
敢えて言おう。おまいには企画力が無いｗ

>>451
夏休みで書いたってことは>>443以降に書いたってことかな。
速筆だなあ。

蒸れ蒸れ暑苦しい感じが良く出ていると思う。
物語は……変ｗ

>>451
感想ありがとう。
3時間くらいで書いた。集中して書いたから疲れて眠い。というわけで寝ます。

>451
面白かった。
チャーリーがなぜそこにいるのかとか良くわからなかったけれど、
すべてが良くわからないと言うところがいいのかも。
乙です。

l l:::::::l ： ５ l:::l　２　l::::::::::::::::::::::::::::::::::;;;i:::::::_,/:::::::::::::::_,/　　　　　/::::l　　 /　l　　 l￣￣￣￣ l
l l:::__.l ：___├l__.：.__l:::::::::::::::::::::::::::::::;;;;:-'::::::::::::::::::::::i' 　　,-,_,,...-'::::::::"i i"　 i'.　　 l　：　落　　l
l l::l ：７　l:::l　３ l:::::::::::::::::::::::::::::::,,-'':::::::::::::::::::::::::;-',-'"'-'::::::::::::::::::::::::l l:l　/. 　 　 l　：　ち. 　 l
.l l:l_：＿_l:::l＿__l::::::::::::::::::::::::,,-''::::::::::::::::::::::::::::::/./::::::::::::::::::::::::::::::::::::l l::l:/.　　　　l　：　つ　　l
..l l:::::::::::::::::::;;;::::::::::::::::::::::::/:l::::::::::::::::::::::::::::_,,.-''./:::::::::::::::::::::::::ii:::l"'ゝl l:/　　　　　l　：　け　　l
...l l:::::::::::::;;;;::::::::::::::::::::::::::/:::l;;:::::::::::::::_,-''"_,,.-''"::::::::::::::::::::::::::::i::l　/=/┌‐‐‐‐‐‐ l＿＿＿＿.l
　.l l:::::::::;;;:::::::::::::::::::::::::::/::::::l　"'-'''"_,,-''"::::::::::::::::::::::::::::::::/"i:::/ /:/　 l　： こ 考 心　l　　　
　 l￣￣￣￣.l:::::::::::::::/:::::::::l　　/":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/_.._l/ /:/　　.l　： ん え を　.l
　 l 落 ¬ 落 l:::::::::::::::i:::::::::::l--'::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::':;;,::::'':￣l // 　　 .l　： な る 平　l
　 l ち 素 .ち l::::::::::::::::;'i,::::::::l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,i'i,'' "　　　　l 　 .時 ん 静 .l
　 l つ 数 つ l::::::::::::::::::;;;i;::::::l:::::::::::::::::::::::::　 :::::::::::::::::::;;,:/　　 　　　　 l.　　ど だ に　l
　 l .く .'‐　く .l:::::::::::::::::;;;;;;'i.::::l:::::::::::::::::::::;;　 l'iY:::::/i:::::::/ 　 　 　 　 　 l.　　う　：　し　l
　 l ん を ん l:::::::::::::::::;;;;:::::i,:::l:::::::::::::::;;-'i;;　i,i_i,:::i'-,::::/　　　　　　　　 l　　す .：　て　l
　 l だ 数.だ lヽ二''.-::;;;:-''"'i,:::::::::::／　　"'"　 "　 "'　　 　 　 　 　　 l　　る　　　　　l
　 l .： .え　： .l　　i i'‐- -''"~　"''"　　　　　　　 　 　　 　 　　 　　 　　l　　か　　　　 .l
　 l＿_.て_＿_l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　 　 　　 　￣￣￣￣￣￣

まだこのお題はつかえるよね？
お題「夏休み」で書きました。

http://ncode.syosetu.com/n1827bh/

よろしくお願いします。m(__)m

>>457
読みました。ここで感想残すのは初だから、ちょっと緊張……。
男女二人の恋に落ちる、その前段階が上手く描かれていたと思います。
夏休みらしさを出しつつも、爽やかさがあって、青春だなぁと感じました。
相手のことを「親友」と表現されていたけど、もっと「幼馴染」を前面に出しても良かったかも。

こんな感じかな？
面白かったですよ＾＾

>>458
感想ありがとうございます。
夏休みっぽさと青春らしさが出てたといってもらえて、良かったです。
幼馴染を強調したほうが確かに甘酸っぱいですね。精進です。

>>457
AB、○◎のあたり、ちょっと意味が分からない。必要かなと疑問。
夏を体感させる描写が汗しかないのも物足りない。（祭やカキ氷は言葉だけ）
冒頭の台詞があまり生きていない。一応〆で受けてはいるけど「良くない」の説明
がほとんどなく、〆で「良さが分かった」と転換するには時間経過も理由付けも不十分。

画が浮かぶやじろべえの格好、そこから戻る動きの描写から汗の匂いという嗅覚へ
もっていくのは巧いし、読んでいてハッとさせられていい。その一点で、作品が締まるし
印象が鮮やかになってる。

面白かった。良かったらまた書いてください。

>>460

意味不明な部分は投稿前に伝わるか不安に思っていたところだったので、
指摘して頂けて助かりました。

いろいろ不足部分がわかり、勉強になりました。ありがとうございます。

マイナースレにお題plzって書いたら「スレまたぎ自重であっさりあしらわれちゃったOTL

お題「夏休み」で投稿します

http://ncode.syosetu.com/n4279bh/

良いですよね、夏休み。ずっと夏休みだったら良いのに

>>463
置いて→おいて
内は→家は
乗り賃→運賃、交通費
非効率的な物→意味的に？
俺が子供だからんだろうけど→？

教訓を含むような含まないような、のほほんとした話が良かった。

平易な文章がすごく上手い。地の文と会話文のバランスが絶妙。見習いたい。
他の作品も読みたくなりました。

>>464

>>464
文書校正ありがとうございます
さっそく直しておきました
上のは投稿ミスなんですみません

wikiを編集してくれる方が減少しており、wikiをもう閉鎖してはどうかというメッセージを頂きました。

自分は当初から基本的に編集にはほとんど参加せず、削除対応くらいしかしていなかったのですが、
wikiは今後どうしたものでしょうか？

み心のままに

お題「マイナーなライバル」

時期ネタ「夏休み」もお待ちしてます

>>463
例えば「無い」とか、頻繁に出て変換の必要性が低い漢字は開いたほうがいい、というアドバイスを自分も他の方から受けたことがある。
まあ、受け売りというヤツですね。

文章もストーリーもしっかりとしてて、読んでいて安心感がありました。
ほんのりと皮肉も入っていて、面白かったです。

思わず筆力が高いなぁ、と感心させられる作品だったと思います。
別の作品も読みたくなって、思わずお気に入り登録してしまったぜい！

とりあえず8月いっぱいまではwikiはこのままにしておきますので、
閉鎖した方がいいとか、編集が少なくとも保管庫として残して欲しいとか
そういった感じで意見がある人等いればこのスレに書いて頂ければ

乙
何かのきっかけで盛り上がるといいんだけどね

Wikiの管理が大変というのであれば閉鎖も仕方ないと思うけど、
そうでないなら記念というか、倉庫として置いといてもらえると
有難いなー。お題とかまだまだ使う予定なんで無くなると困る。
二作ほどお題クロスでやってるんでー。
編集とかお世話かけてますー、ありがとうー。

はじめまして。
過去お題ですが、「農協牛乳」で書いてみました。
あんまり農協牛乳からんでないけどｗ

http://ncode.syosetu.com/n7074bh/

wikiですが、私も>>473さんと同意見です。
保管庫としてでも、あってほしいと考えます。
管理において、ご無理を強要しようとまでは思いませんが、
できれば、残す方向で考えて下さったら幸いに思います。

読みましたー。
えーと、まずブラウザかPCのせいかもなんですが、文章が変なところで
区切りが入ってちょっと読み辛かったです。

　夫婦はそろってこう思う。何が
か
といえば、テレビ番組の事である。

という具合です。たぶん、レイアウトで何かされているのだろうと
思うのですが、場合によってはおかしくなるということで。
内容については、なんか最後のアクシデントの件はじんわりとして
良かったです。
文章とか、私に言えるような変な箇所とかは見つからなかったです。
すんなり場面が浮かんで、良かったです。

>>474
各行、全角40文字の部分に改行が入っちゃってますね。
横書きで読む文には問題ないけど、縦書きにするとレイアウトが崩れてしまう。

最初の段で妻・夫だったのが二段目から母・父になっているのに、ちょっと戸惑った。

ほのぼの話でありながら、道具立てが細かく描き込まれていてなかなか面白い雰囲気。
なかよし双子ちゃんの様子が目に浮かぶようでした！

厳密に夏休みとは言えないんですが、
お題「夏休み」で書かせて頂きました。
初めてではないのですが、そんな意気ごみです。
よろしければ批評をお願いいたします。

http://ncode.syosetu.com/n7441bh/

>>477
こういう古典SF的、SFショート的なアプローチは大好き。
未来人がどんな勘違いをやらかしてくれるのか、楽しみながら読ませてもらいました。

惜しむらくは、その勘違いにもう一つ弾け方が足りない点。かき氷も花火も、本質は外していないので、
「ねーよｗ」とならない。アイスクリーム頭痛なども、うまく使えばもっと笑えそう。

一人語りではなく、二人のコントみたいにする手もあったかな、と思いました。
「私」についても、年齢性別を明らかにした方が、ギャグシーンが脳内で再現できて良いと思います。

はっきりとは書かれていませんが、極寒の世界になっちゃったのは「花火」の上げすぎ？
皮肉が効いていて、ショートショートらしい。
締めの詩的な一文には思わずニヤリとしました。

>>475
>>476

あー、やらかしてますねｗ
すみません。改行、修正いたしました。

そして、>>476さんの仰る、

＞最初の段で妻・夫だったのが二段目から母・父になっているのに、ちょっと戸惑った。

ですが、
周囲の大人たちに迎えられるように、最初の段終盤に満を持して主人公登場、
という形をとったため、そういう表現になってしまいました。
次回にそういった形で書く事があれば、よく覚えておきたいと思います。

おふたかたとも、内容については、
なろうでの書き方がまだたどたどしい私にとっては
過分ともいえるご評価、ありがとうございました。
これを励みに、次回作もがんばります。

>>477

「かやく」が出た時点で、主人公が、
「かやくごはん」と混同するかなとか勝手な想像をしながら読んでしまいましたｗ

>>477読みましたー。
突っ込みどころはあるものの、そこを言ったら野暮なんでー。（笑
SFショートショート、最後のオチが秀逸で「にやり★」としました。
なにげにパロディも盛り込まれていて、探すと面白そうですね。

研究所がどういう考えで避難勧告を出したか、のあたりを主人公は
気付いてないけど、主人公の語りでそれとなく匂わせてくれれば
なお良かったかも。ブラックジョークの切り口で。

遠い未来、こういう世界があったら、という仮定での舞台設定が
しっかり組まれてSFらしくて良かったです。面白かったー。

人気のお題「夏休み」で書きました。
http://ncode.syosetu.com/n8097bh/

あまり「夏！」って感じにならなかったかなあ、と思いつつ。
よろしくお願いします。

>>481
良いタイトル。「ん？」と思って、せめてそれが分かるところまでは、と読みたくなる。

表面的にはまるで異なる性格の高畑さんと神野君の「トラの尾」に思いを馳せる様子が
重なる様は、風情を感じさせて良い。
後半、二人に縁があったらしい展開はちょっと想像が追いつかず、唐突な感を抱いてしまった。
「僕」についてはやや控えめにして、この主役の二人をもう少し描き込んでも良かった気がする。

全体的に柔らかで、独特の雰囲気のある文章がいい感じ。

>>478

感想、ありがとうございます。
ご指摘いただきました弾け方の足りなさは、自分でも
痛感しています。頭の中にボールドでも放りこんで柔軟性を
獲得したいです。
二人のコント形式も面白そうですね。年齢性別はあえて書きませんでした。
読んで頂いた方々のご想像にお任せしたのですが、投げっぱなし感
は否めませんね。やはり具体的に書くべきだったと後悔しています。
締めの一文ありきでこの話を書いたので、ニヤリとしていただけて
感無量です。

>>479

感想ありがとうございます。
「かやく」で「かやくごはん」は全く頭にありませんでした。
そのセンスが羨ましいです。私のセンスと交換して下さい。

>>480

感想、ありがとうございます。
突っ込みどころは自分でも自覚していて、まぁコメディー
だからいいやと投げてしまいました。突っ込まれていたら
弁解の余地もなかったので、ほっとしています。
確かに、研究所を使ってもっとブラックな感じを出せば
ワンアクセントができてもっと面白くなっていたかもしれませんね。
SFというジャンルを書いたことがなかったので
舞台設定が心配で仕方なかったのですが、SFらしいと
言っていただけてもの凄く嬉しいです。


皆様、ありがとうございました。

>>482

感想ありがとうございます。
タイトルや、文章で雰囲気を出すことについては、いつもすごく考えているので、
そこに目を止めていただけて、とても嬉しいです。

高畑さんと神野くんについては、「そうだったらいいかもしれない」という
希望を匂わす程度の心づもりでした。
話の中での確定事項は高畑さんの現名字が『コウノ』であるという１点だけなので、
いただいた感想からすると、むしろ逆に書きすぎてしまったのかもしれませんね。
あるいは、先に幸せな想像を持ってきてから、コウノという名乗りをオチにするか。
今後はもう少し構成を考えてみます。

ありがとうございました。

どうも、一つ伺いたいことがありまして･･･
皆さんはお題が出てどの位で書き終わるのでしょうか？
自分は遅筆な方で参考までに、と思いまして

その気になったら半日ほどで書き上げちゃう。

>>485
半日〜三ヶ月くらいorz

夏休み中に、「夏休み」で何か書きたいと思ってる

>>486-487
半日･･･。脱帽ものです。
プロローグはガンガン書けるのですがそれ以降のスピードが亀に。
兎に勝てる気がしない
自分も「夏休み」で書いてみます

ありがとうございました

勢いだけで書くならの話だけどね。
ちゃんとプロット立てたりしようとすると流石に時間取られるけど。

いくつかお題置いていきますね。
「冷や麦」
「夏風邪」
「なすび」

>>490
普段はロム専なんですが
この機会にかいてみようかな……

>>490のお題「夏風邪」で書いてみました。

http://ncode.syosetu.com/n2555bi/

文章の読みやすさ、ストーリー、キャラクターがちゃんとできているか批評してくだされば幸いです。
甘口からガチ鞭まで、どんな評価でも全力で受け止めますので、宜しくお願い致します。

>>492
文章は平易で読みやすい。過不足のないバランスのいい文章。
ストーリー、ベタでベタベタｗ　正直、もう一つ捻り、意外性が欲しい。
キャラクターは良くも悪くもステレオタイプ。

リアルでこんなお姉さんいたら怖いよね。ある意味ホラーだｗ

麦茶飲みたくなった。

>>493
批評ありがとうございます。
確かに、ちょっと捻りが足りていなかった感は否めませんね。
今後も色々と工夫してみます。読んでくださってありがとうございました。

>>492
夏「風邪」を置き忘れている印象がある。「３９度でクラクラする」という設定を「風邪でもないのに何故寝てなくちゃならないんだ」と置き換えても違和感がない。
書かなきゃいけないのは、ここでは普段のキャラではなく「風邪を引いた」キャラのはず。
だとするとストーリーも、頭がクラクラしていつもの反応が返せないからこそ、いつもと違うこと＝アクシデントが生まれる、といった流れのほうが自然に思える。

>>495
一応「風邪」を前面に出したつもりだったのですが、推敲が足りていたかったみたいです。反省します。
貴重なアドバイス、ありがとうございました。

お久しぶりでございます。

腰痛は、完治しておらず、小説を長く書いていると腰がまだ痛みます。

このたびは、夏のホラー２０１２に参加しました。

題名を『無人島』にして、省エネで企画競作にも参加したいと思います。
よろしく。

題　『無人島』
http://ncode.syosetu.com/n3207bi/

>>497
三人称「早智子」と一人称「私」が混在してます。話法として許容出来る範囲を超えてる。
誤字が数箇所、主語が述語と繋がっていない文が数箇所。

特にあからさまな誤字を挙げておきます。

＞駆け落ちしたのもこの方法を見つけるための手段いすぎなかった
＞私がまた『ラビリンス』を訪れるｋとはきっぱりと断ることにしよう

相変わらず、不条理でパラノイア的なお話を書かせたらピカイチですね。
なんだか煙にまかれたまま、最後まで読まされてしまった。

> >>497
> 三人称「早智子」と一人称「私」が混在してます。話法として許容出来る範囲を超えてる。
> 誤字が数箇所、主語が述語と繋がっていない文が数箇所。

うーん。もう一度全部を読み直してみたいと思います。
なかなかスキッとは行かないものですね


>
> 特にあからさまな誤字を挙げておきます。
>
> ＞駆け落ちしたのもこの方法を見つけるための手段いすぎなかった
> ＞私がまた『ラビリンス』を訪れるｋとはきっぱりと断ることにしよう
>

こちらの問答無用の状態なので、積極的に直していきたいですね。

> 相変わらず、不条理でパラノイア的なお話を書かせたらピカイチですね。
> なんだか煙にまかれたまま、最後まで読まされてしまった。

このキャラが良きにつけ、悪しきにつけ、作品に影響を与えていると言うことですね。
お褒めの言葉を糧に、もうひとふんばり直しを頑張ってみます。

> >>497
> 三人称「早智子」と一人称「私」が混在してます。話法として許容出来る範囲を超えてる。
> 誤字が数箇所、主語が述語と繋がっていない文が数箇所。

うーん。もう一度全部を読み直してみたいと思います。
なかなかスキッとは行かないものですね


>
> 特にあからさまな誤字を挙げておきます。
>
> ＞駆け落ちしたのもこの方法を見つけるための手段いすぎなかった
> ＞私がまた『ラビリンス』を訪れるｋとはきっぱりと断ることにしよう
>

こちらの問答無用の状態なので、積極的に直していきたいですね。

> 相変わらず、不条理でパラノイア的なお話を書かせたらピカイチですね。
> なんだか煙にまかれたまま、最後まで読まされてしまった。

このキャラが良きにつけ、悪しきにつけ、作品に影響を与えていると言うことですね。
お褒めの言葉を糧に、もうひとふんばり直しを頑張ってみます。

お題投下
「独身貴族」

初めてですが、思いついたので「独身貴族」「夏風邪」でトライしてみました。

http://ncode.syosetu.com/n5300bi/

とくにヤマもオチもない日常のワンシーンを書いた短い習作です。
無駄話の感じがでているか、全体的な印象、その他感想などいただければありがたいです。

夏風邪を使った枠組みは良し！
言葉遣いも上等を志向する志は良し。

話の中身が、抽象的なのが、
坊主の宗教談義みたいで辛い。

たしかに、独身貴族の二人の会話ではあるが……
そこをわかりやすく宣伝して、お題に沿ってますよと
宣言するとさらに良いかも……

>>503
感想ありがとうございました。

>話の中身が、抽象的なのが、
>坊主の宗教談義みたいで辛い。

「何かわけわからんことを偉そうに語ってる」姉、言ってしまえばそれだけなのですが、書いてしまうと、読み辛い。
実に納得で、あらためて書くことの難しさを感じました。

どうするかは今後の課題として、無駄話をバカ話に置き換えることで、読み辛さだけはなくしてみました。

とても参考になりました。ありがとうございます。

>>502
姉妹物大好きなのでまずそれだけで喜んでしまった。
そしてこの作品みたいな姉妹の構図はまさに好物。いくらでもいただけます。

お題についてはいささか消化不良の感。独身貴族に関しては改訂前の方が
分かりやすいけれど、オチを妹の「ところで〜」でぼかしてしまってるのはやはり
物足りない。

ヤマなしオチなしも一つのスタイルだとは思うんだけど、お姉さんの講釈が
いかにもオチがつきそうな感じなので、肩すかし感がします。
それを慮っての改定後の構成なのかもしれないけれど、流石にこっちは
独身貴族が唐突すぎる気がしました。

文章はとても読みやすく、姉妹の性格や仲の良さが浮かび上がってきてほのぼのします。
重ねて言いますが、本当に大好物なタイプの作品で、楽しく読めました。
是非また書いてくださいませ。

>>505
感想ありがとうございます。

やっぱり、一捻りしてお題にしっかりと絡んでいかなくちゃいけないんだと理解しました。
その一捻りする頭こそが問題なのだということには目をつぶり、ゆっくり考えなおしてみたいと思います。

楽しく読んでいただけたとのこと、、嬉しかったです。
また機会がありましたらよろしくお願いします。ありがとうございました。

ttp://ncode.syosetu.com/n7026bi/

今更ですが、「夏休み」で書いてみました。よろしくお願いします。

>>507
自分の場合、今のところ「創る」より「写しとる」に比重を置いていますので、技術的な点については、他の方にお任せするとして、一言。

>扇風機が首を振るたびに問題集のページの端が煽られ、ぴらぴらと音を立てる。

この一文が、夏休み+宿題の雰囲気をよく出していて、いいなと感じました。というより思い出しました。
実にあの「ぴらぴら」には困らされたものです。

あと、意味が取れなかったところが一箇所ありました。

>妹の担任する四十人分の問題集の採点

もちろん兄の使い方を心得ている妹ってのには、うん、勝てないというのはわかる気がします。

>>507
ああ、なるほどｗｗ　２回目に読んでようやくわかりました。よく見ると各所に伏線が！
若干分かりづらい気もしますが、ええとそこは「ラスト（オチ）の衝撃」か「分かった時の快感」のどちらを優先するかによりますので、修正するならご慎重に。

表現的に気になるところは特になかったです。
強いて言うなら、「あ、ありがとお兄ちゃん」の前後が少し冗長……かな？　「〜見上げる。」で一度切ってるからでしょうか、なんとなくそんな気がします。
ちょっとでも参考になれば嬉しいです。

>>508-509
むしろバレバレかなあと思いながら投稿したのでちょっと嬉しいです。

＞少し冗長
ここは自分でもリズム感を掴みかねて、数回文を入れ替えた部分でした。そういうぎこちなさは
伝わってしまうんだなあと反省。
今回はリハビリ的、駆け込み的に書いてえいやっで上げてしまった感も強いです。次は言い訳を
しなくてすむようにもうちょっとしっかりやりたいです。

感想、批評をありがとうございました( ´∀｀)

小説で、思い通りのメリハリをつけるのは、超難題だと思う。

これには目をつむって取り組むのが吉。

不思議なことに、私小説系の、一人称系の作品は、簡単に、メリハリの問題をクリアしてくる。

独身貴族はおもしろいお題だな
何か思いついたら書いてみよう

いよいよ読書の秋ですね。
小説家になろうにおいては、これほどぴったりなお題も無いと思います。
という訳でお題投下。

「食欲の秋」

つまんね

つまんね()

仮面ライダーが新しくはじまったと言う事で・・

「もう全部あいつ一人でいいんじゃないかな」

>>514

肉食系女子とか登場させれば簡単そうなお題

>>517

そのまんまつかえるおとぎ話がある。

二作品同時投稿くるか
wktk

『ラノベ作家になろう大賞』
これをここで展開しようぜ！
『なろう』の原稿でも応募可能！みたいな感じでした。
『ホラー』は、参加したけど、同じ土俵感が面白かった。

みんながみんな書籍化を目指してるワナビって訳じゃないからなあ

書きかけを山ほど抱えてるからなぁ。
「夏休み」でちょこちょこと書いてるうちに夏が終わったよ。orz
そして短編に収まらなかったからボツったよ。
ボツの書きだし２〜３ページを全部集めると単行本一冊くらいに
ならんですか、皆さん。

>>522
ボツの再利用で、
量産型作家を目指そうぜ(^-^)/







って……






絶対ムリ(~_~;)

書けない君たちに、シナリオスクールで、石松愛好？から、習った。三角形の法則について、話して進ぜよう。

これは、絶対に正解の物語作法であると思う。しかし、自分も完全には理解してないので、説明は難しい。しかし、行き詰まったら、三角形で、なんとか問題を整理しよう。ひょっとしたら、答えに行き着くかもしれない。

お礼は、現金か、小切手で、ただし、領収書は、発行できません。

君たちに、シナリオスクールで石松愛好から習った物語作法の法則をひとつ、教えて進ぜよう。

それは、すべての道は、三角形から発し、三角形に帰るということだ。俺は、これを習うために、１３万円取られた。

お礼は、現金か、小切手で、よろしく。お釣りと、領収書は、かんべん。

ID:o/4EKHotの文章が下手すぎて辛い

そうかな？　１３万円でフイたけど。（笑

三角形ということは、三角関係泥沼愛憎劇殺人事件を書くってことかな。
旦那を殺したと思われた愛人、しかし彼女には鉄壁のアリバイが！
亡き夫のため協力を申し出る妻。若い新米刑事とのロマンス。
面倒くさそうなストーリーにさっそくと匙を投げた作者。

マジな話、ストーリーのプロット作りってゲームチャート使うと楽だよ。

色を表現する時、どうする。ストーリーのこの部分で、この色が欲しいとか思う時。分かりやすく言うと、この部分はこういう情感で表現したいと思った時。

そんな時、三角形が役に立つ。前のカキコの解釈も悪くはないよね。三角形は、色んな方面で役に立つ。これから先のヒントは、１３万円を回収したあとだ。

１３万円のシナリオスクールも、ココまで親切なヒントはくれなかった。だから、この書き込みは、５０万円くらいの価値はある。先日のホラー大会を、５０作品くらい読んだが、皆なかなか面白く感心したが、情感を意図的にコントロールしている作家はいないと思った。

さっきのは、チョット言い過ぎ(~_~;)

情感を細かなとこまで、コントロールしているのは、あまりいなかった。たいていは、情感はプロット中心で、処理していた。この方法に異論はないが、緊急避難的に、ブレーキをかけたり、左右に方向転換できる方法を知っていることは、安心と自信とかにつながる。

なんだこれ…なんだこれ！

「情感」・・・1 物事に接したときに心にわき起こる感情。また、人の
心に訴えるような、しみじみした感じ。

感情描写を使い、意図的にミスリードを誘ったりトリックを隠すとか、
そういうのかな？

テレビ番組みてて、秋桜とかまた君に恋してるとかを聴いて、なんかこう、
綺麗な日本語を意識した作品を書きたいなとか思った。
こういう、言葉に意識を向けて書くというの、やってみたいなー。
なんかいいお題ないかな。

つ「千思万考」

四文字熟語をお題にしてみるのもいーのではー

黒鉄ヒロシさんのエッセイ集に被るじゃないすか！（笑

今探してきた。
「花紅柳緑」（かこうりゅうりょく）
春の景色の美しいさま。色とりどりの華やかな装い。
今って秋だ。orz

また難しいお題だな
出題した人に期待ｗ

四文字熟語系のお題は、四文字熟語の解釈や、説明が必要となり、そのためには、短編の場合、似たり、よったりの結果につながり、読者にとってもその展開が読みやすい、つまりは、退屈な展開になりがちである。その壁を破れば、良い作品になるかもしれんが、難しい。
こういう場合は、全然無関係な、例えば『渡鬼』みたいなのをかいて、人間関係が花紅柳緑だなぁ。強引に落ちをつけて見る。読者の理解はあまり期待できないだろうが、がむしゃらに！

や、とりあえず春の景色をえんえん描写してみてるよ。
なんか間違ってる気もしてきたけど・・・

>>534
『整いました！』

「花紅柳緑」とかけて、
「せわしないスクランブル交差点と解く」
その心は？

「GO、ストップがあっても、注意がありません」

>>532
「整いました！」

「千思万考」とかけて、
「ピンクチラシをみる庶民のオヤジと解く！」

その心は？

「千円台なら『！』と思うが、万円台なら、やっぱり考えちゃう」

こういうのは、小説じゃないな。
はい！ ０点o(^▽^)o

>>538、539
かかってねーわ！ くそばかが！

山田くん！　座布団ぜんぶ持ってっちゃいなさい！

謎かけやるから、
お題、プリーズ

すれちがった？
いや、スレ違い？
そのうえ、お呼びじゃないo(^▽^)o
こりゃまた、失礼しました(~_~;)

小説で書いてくれるのなら
スプーンとかけまして○○と○○○○○と説く
で書いてみてくれ

学期末、太郎君の一番嫌いなイヴェントは、先生からの通知表の贈呈でした。先学期は、その内容があまりに太郎君の意に反していたので、コンビニのゴミ箱にポイ捨てしました。

それが、発覚して、母さんが学校に呼び出されてしまいました。太郎くんは、次の学期には、頑張って良い成績を収めて、お母さんをよろこばせてみせると、約束させられてしまいました。

あれから、一学期。あっという間に、過ぎ去り、通知表の贈呈式の日がやってきました。太郎くんは、もらった通知表を開いてみました。

「こりゃ何だ。この前の学期より、各段に悪い通知表じゃないか！」

太郎くんは、困ってしまいました。

「俺も男だ！　こうなったら、しっかりと現実を見つめた生き方をしよう！」

太郎くんは、家へかえると、お母さんが、家計簿を見つめてみました。お母さんのその暗い顔を見ると、最悪な通知表を見せるという決心がつい揺らぎました。

−−まず、母さんにコーヒーでも淹れてあげ、通知表を見るに耐えるだけの元気を回復してもらおう。

お母さんは、太郎くんが珍しくコーヒーなどを淹れてくれたので、いくらか、機嫌が良くなりました。そこで、チャンスをのがさず、お母さんに、通知表を渡しました。

「太郎！　あんた、朝から晩まで、落語聞いているから、ほんとうのバカになったのよ！」

「お母さんは、落語のことを悪く言うけど、それは、誤解というものですよ！」

お母さんは、太郎くんのことを、コーヒー皿にあったスプーンでさしました。

「そんなに、落語が役に立つものなら、この不出来な通知表を落語で、言い訳してもらおうか！」

お母さんは、こわいかおで、太郎くんののことをにらみました。お母さんは、スプーンで太郎くんののことを指したままの姿勢でした。

太郎くんは、お母さんからスプーンを取り上げると、言いました。

「整いました！　スプーンと掛けまして、通知表の出来、不出来届きます」

そこまで、太郎くんがいうと、お母さんは、待ったをかけました。

「太郎！　その心は、『先生のさじ加減、私には関わりありません』とか、ふざけたオチはあり得ないわよね！」

先を、お母さんに読まれてしまった太郎くんは、自分の部屋に逃げ出しました。

「お後が、よろしいようで……」

しかし、お母さんは、太郎くんを逃がしてはくれませんでした。お母さんは、言いました。

「山田くん！　座布団ぜんぶ持ってっちゃいなさい！」

最後は、

「山田くん！　太郎の座布団、布団ぜんぶ持ってっちゃいなさい！」

の方が良いな。

誤字、脱字は、大目にみてくれ(~_~;)

スレチだ

なかなか面白い。
あれから、一学期。という表現が、聞き覚えがないんで「ん？」となって
しまったけど。あれからひと月。とかならよく聞くけど。
落語調の喋りで聞く分にはたぶん違和感ないんだろうなぁ。
次からはなろうに投稿してURLでよろしく〜。

>>548
評価いただき、誠にありがとうございます。また、面白そうなのができましたら、ご指示の通り、まず、小説のサイトにアップし、その住所をここに掲載します。今後とも、よろしくお願いします。

なんか変な文章だと思ったら外国人だったか

http://ncode.syosetu.com/n4566bj/
お言葉に甘えまして（;￣O￣）『なろう』に登録しました。小品ですのでスルーしてください。上の方のご指摘の箇所と誤字も直しました。ご指摘、ありがとうございました。重ねてお礼申し上げます。

作者スレから

お題「ドラゴンが現れた」

参加者あんなにいっぱいいたのにね

>>551実はコレものすごく好きー。
座布団１０枚置いてきました。（笑

>>554

評価御礼！

最近、小説の書き方のこつをおぼろげにつかめたような気もしてたのですが、
評価もらいすぎのショックで、書き方のこつを忘れてしまったような（汗

叩かれた方が元気が出るという、基本的にはM系作家なのかも（汗

作品になって読み返すと、良い点悪い点それぞれも変化あったよ。
まずスレで言ってて直したって部分、あれから、一学期。のトコだけど、
一月、二月、三月、って書いてあるのが「なるほど、」と感心した。
噺言葉を意識したらこっちのがいいもんね。彦摩呂口調で再現された。（笑
セリフだけで情景が浮かぶような、このセリフ回しもいい。
題名も、一瞬考え込んだけど、ひねり効かせてあるんだなー、と。
落伍者と落語者と。いっぱい仕掛けがあって、ショートショートの名に
相応しい一作だと思った。
あとは、するする読める文章だろうなー。これは、奇をてらう場所と、
文章に意識が流れないようにする場所では使う文章が変わるってのを
理解して、語彙を増やさないといけないわけだけど。
つまり普通のトコはよくある言い回しで書いて、印象付けたいトコは
独特の言い回しを使う、みたいな感じで、そのメリハリがまだ慣れて
ないという感じー。（よく解からない？
だから、さらっと流したい部分で独特の文になってるから、引っ掛かる
んだよね。汎用英語ってわけじゃないけど、平凡な文章、よくある文章
てのを書けるようになったらまた変わると思うよー。（笑

>>556
> 作品になって読み返すと、良い点悪い点それぞれも変化あったよ。
> まずスレで言ってて直したって部分、あれから、一学期。のトコだけど、
> 一月、二月、三月、って書いてあるのが「なるほど、」と感心した。
> 噺言葉を意識したらこっちのがいいもんね。彦摩呂口調で再現された。（笑
> セリフだけで情景が浮かぶような、このセリフ回しもいい。
> 題名も、一瞬考え込んだけど、ひねり効かせてあるんだなー、と。
> 落伍者と落語者と。いっぱい仕掛けがあって、ショートショートの名に
> 相応しい一作だと思った。

完全に見透かされてしまいましたね。題名についても、その考えでやりました。


> あとは、するする読める文章だろうなー。これは、奇をてらう場所と、
> 文章に意識が流れないようにする場所では使う文章が変わるってのを
> 理解して、語彙を増やさないといけないわけだけど。
> つまり普通のトコはよくある言い回しで書いて、印象付けたいトコは
> 独特の言い回しを使う、みたいな感じで、そのメリハリがまだ慣れて
> ないという感じー。（よく解からない？

文章に関しては、散々言われてきたことなんですけど、悪い箇所はあると想像はついても、
具体的にどう対応すべきかなかなか分からないのです。

しかし、この『メリハリ』という言葉で、どういう風に悪いのか、理解できた気もします。
この点については、大助かりで、感謝いたします。次からはこれを意識して書いていきたいと思います。

> だから、さらっと流したい部分で独特の文になってるから、引っ掛かる
> んだよね。汎用英語ってわけじゃないけど、平凡な文章、よくある文章
> てのを書けるようになったらまた変わると思うよー。（笑

小説を書いていて、ストーリー等を完璧にコントロールできるという境地ではないので、
右往左往というのが、出てしまっていると思うので、そこが、直るまで完治はないかもしれません。

あと、変な言い回しが好きというとこも問題があるのかもしれません。

とにかく、ドンドン書いていって、問題点をはっきりとさせていきたいと思います。

ありがとうございました。

個人的には山田太郎って平凡すぎて逆にいない名前が引っかかる
主人公の名前ってある程度物語の方向性を示すことがあるから、山田太郎じゃあ山無し谷無し落ち無しってイメージになる。
もう少しひねるか名前を無くすかすれば面白いかもしれない。
（特徴的で明るいイメージの名前→正当派主人公とか、
特徴的で暗いイメージの名前→正当派アンチorダーク系主人公とか、
普通にどこかにいそうだけどいない名前→脇役巻き込まれ系主人公みたいなイメージ）

>>558

僕の主人公の理想は、ドラえもんののび太なので、

そのイメージで、太郎となっているのだと思います。

たしかに、ひねりがなさ過ぎるかも……



無名というのは良い考えだと思います。

横レス。
名前ってそれだけでイメージに繋がるものなのか、
なんか目からウロコだった。ありがとー。

言い出しっぺの責任果たしたよー。
ttp://ncode.syosetu.com/n5783bj/
（レス主は『ｈ』を抜くことを覚えた！）

>>561
『富嶽百景』のラストでもカメラでパチリとやるシーンがあったけれど、この作品ではちゃんと写ってるんだろうかと、ふと思ったんだけど、やっぱ写ってんだろうな、羨ましいと思いました。
>>551
面白かった。けれど、タイトルが読めんかった……『落語者☆彡太郎』の「☆彡」。星が落ちてきてるんだろうけど、読みはあるんだろうか？

>>561
作者の才覚と言うか、良さがよくでている。しかし、これでよろんでいてはダメ！

これは、ディレッタント小説。作者が、小説かくあるべし！そういう文の集合体。作者が核となったまとまった世界を構築するまで、構成を鍛えて欲しいですね。

ものを書くもの同士、不倶戴天の敵であるわけですけど、シナリオスクールでも教えないクラスの大ヒントをあげましょう。

この文章の最大の欠陥は、貧乏くさいこと。この一点につきます。素人が、一台のビデオカメラで撮ったような作品に見えます。シンプルな旅番組でも、数台のカメラを駆使しています。

具体的にいうと、カットごとに、新規の説明が必要なのに、 それを端折っている。だから、ダラダラ感が生まれてくる。これ以上、敵に塩を与えるわけにはいかんから、これぐらいで、あとは自分で考えて下さい。

>>562
読んでいただきまして、ありがとうございました。あの流れ星は、『モー娘。』の『。』みたいなものです。読まないで下さい。

はじめは、『落語者太郎』という風に、なってました。しかし、さすがのものぐさな私でも、こりゃヒドイと気づきまして、区切りがわかるよう対策を施した次第です。よけい、ひどくなったかなぁ？

>>564
いえちっとも。落語＝落伍にかけて、落語者ほしくずの太郎、とでも読ませるのかとふと思ったまでで。

>>562不意打ちで撮られたのでどんなカオしてたかは想像にお任せ、という
オチで。（笑
『富嶽百景』ってちょっと探して読んでみるよ。違いとか見てみたい。

>>563貧乏くさい。（笑
あーなるほど、て納得しちゃったよ。具体的の項目、ようは「作者
はズボラ」ですってことだねー。当たってる。（笑
メリハリ付けて切り替えやカット割りすんのを面倒がってるような
印象かー。それでストーリーがなんか貧弱で訴求力がないんだ。
読み返した時に雰囲気小説気味だなぁと思った、確かに。
参考になりました、ありがとうー。

あと、ディレッタント小説の意味が解らんから調べてたら時間食ったよ。
『語源はイタリア語の「dilettare（楽しませる、楽しむ）」。
18世紀にイギリスで設立された「ディレッタント協会」によって
広まったとされている。衒学道楽化・道楽主義のこと。衒学趣味ともいう。
人の場合は「ディレッタント」という。
「ため」にする主張。「口だけ番長」。
知識と権威をふりかざすだけの非生産的行為。
思想・哲学・芸術・文学とジャンルを問わず
思考が堕落して知識と淫した先の最悪形態。
これを克服することで人は高い次元の思考に到達する。』

つまり、言いたいテーマとかより「小説かくあるべし！」の為に装飾
することを優先にした作品、という印象か。
確かに明確なテーマはないんだ。おぼろげな憧憬とかアンソロジー的な
漠然さを表現したかった。むずかしかったね。（苦笑
構成力かー。やっぱ「小説」の読み込みが足りないか。ありがと。

>>567
短くいうと、構成というか、展開の自分なりの段取りを確立することではないかと思います。

>>568うん。展開パターンって色々とあると思うけど、そういうのを気にして
小説とか読んでこなかったんだよね。だから、パターンをカテゴライズしたり
応用したりするだけのデータベースがないんだよ。
んだから読み込みからやらんとダメだ、と。（笑
けど、足りないものが解かったんで感謝だわ。ちょっと短編とか沢山読み込んで
くるよー。

盛り上げる場所ではちゃんと盛り上げて、という感じかな。
読者が「この展開だともしかして・・・」という期待を裏切らないというか。

>>569
展開は、ある意味、科学。無手勝流より、システムで、勉強するべきもの。俺は、シナリオスクールで、習った。

石松愛好と言うのが先生。石松愛好の兄弟子が、黒澤の作品を書いている菊島�骼O、弟子？が野島伸司。石松愛好は、自分の２時間ドラマの最新作を作るのに使ったエピソードの流れの詳細なチャートをプリントしてくれて、仔細に説明してくれた。

石松愛好に言わせれば、物語づくりの基本にある力学は、三角形に注目することで、理解できるというか、三角形的な発想が大切だそうだ。

石松愛好、本人は、菊島�骼Oのシナリオ本を最初から、毎日ある程度読み、翌日に、また、最初に帰って、ある程度読み、また、翌日には、最初に帰って、また、ある程度読み、というような作業を、修行のようにえんえんと繰り返して行ったらしい。

そういうことで、俺は、多読も大切かもしれんが、読み込みも大切かもしれないと思う。

あと、小津安二郎というのもすごいらしい。小津の脚本家の弟子にもならったが、小津は、天使の羽衣みたいなもんに思えるので、現状では、避けている。人によっては、あうかもしれない。

落ちないか心配だから保守。
第三章終了したら晒すんで、感想お願いしますー。
章ごとにお題違うからいいよね？

参加者いないんだから落とした方がよくね

小説の書き方の一般解、発見！

従来は、次の方法論が広く知られていました。

◯起承転結、序破急などの展開の基本形に沿って、内容を用意して、配列する方法。

◯三角形によるコントラストを用いて、ストーリーを展開。


しかし、これでは、説明が不足しています。というか、この方法論が機能しない人は、自分ワールドが、確立していないということです。

自分ワールドとは？
世の中には、同じ問題を何度も、何度も蒸し返して、まわりからえらく煙たがられてしまう人間がいますよね。

「お前は、何を話しても同じ切り口だ」とかいってバカにされますよね。そんな人間、ネタ人間になる努力が必要だということです。そういうネタがあつまることで自分ワールドが確立、形成されていくのです。

具体的な例をあげると、ここのブログです。
http://sarasazome.exblog.jp/

このブログは、たんたんと何年も続いていますが、この継続の背景には、キチンと確立した自分ワールドがあります。『作家になろう』とか、志すひとは、見習いべきてんがおおいとおもいます。

ものづくりの基本は、地道な自分ワールドの確立というありふれた答えになってしまいましたが、これは、見落とされがちな、それでいて、決して見落としてはならないポイントだと思います。

その、三角形によるコントラストってのがよく解からんのだわー。
入り込細工にして物語構築ってのは聞いたことがあるけども。

それと、時々参加あるよ。
でもまぁ、保守しないうちに自然に落ちるのもいいのかなぁ。
無くなると寂しいような気もするけど。

このスレは気に入ってるんだけど、参加者少ないのが寂しい。
まぁ、おれも２回くらいしか参加できてないから申し訳ないけど

>>576
◯酒場の性悪女。
◯優等生で、清純な女子学生。

これが、同じ人物であるなら……引きのあるストーリー展開が、期待できる。これを、手短かにいうと、俺のいうコントラストということです。１３万のコースでは、用語の定義は習わんかった。松竹の３０万円コースなら、教えてくれるかも。

コントラストにリアリティをもたせるのが三角形。上の場合は、性悪女の連れのヤクザ。彼らの鴨になっている酔っ払いジジイ。したの場合が、奉仕活動を指導する神父。仲間の真面目な少年。というか、人間関係の三角形ですね。

入り込み細工というのは、これの相当先の応用編。

>>577
このスレに載せると、最低でも、ユニークで、長い目でみれば１００は、楽勝。イヴェントの場合、３００は軽く超えるから、他に、宣伝も、付き合いもなしでやっている人間には、非常にたすかる。

連投で申し訳ないが、締め切り厳守がなくなったから、投稿が激減していると思う。

締め切りさえ守れば、どんなくそでもオーケー牧場。ということにすれば、ダラダラと改善の努力をしているうちに、モチベーションが急落し、自分でボツ原稿にしてしまうなんてこともなくなると思う。

俺も結構参加してたはずだよな……と思って過去スレ見たら無印だけでしか息してなくてワロタ
スレのためにも書きたいんだけどね

短編は難しいよねー。練習になっていいんだけど、ついつい話を盛って
しまって長編にしてしまう。そんでボツる。
ボツネタで執筆中小説欄が７０ページ行ってるよー。（笑

「ドラゴンが現れた」で書いてみようか
今日は仕事だから明日になるし2000字くらいになっちゃうかもしれないけど
他に書く人いる？

>>583
中途半端のならできているo(^▽^)o

長編に化けたヤツの５話までなら出来ている。

出来たー！　お題「エルフ」「〇〇か、こんなところに隠れていたとは、」
の対応話の第三章が終わったんで晒します。
ttp://ncode.syosetu.com/n9363x/
率直なとこ聞きたいです、あざとすぎたかな？

「ドラゴンが現れた」を無理やり１０万字くらいにしてみてる、今。

ごめん！　上げちゃった！

クイズの辺りでコンセプトが見えなくなって読むのやめたんだよなー
時間見てまとめ読みして追いついたら感想書くね

クイズの辺りで脱線した、か。あれをコンセプトからズレる展開と取られる
なら、その後もかなり多くあると思う。
あのエピソードから路線が少し変更したから、その前部分と色合いが違って
しまってるんだね。言われて気付いた。
感想もらえると助かります、ありがとうー。

スミレ　in　 パラレルワールド

http://ncode.syosetu.com/n0847bk/

お題：


『ドラゴンが現れた』

『食欲の秋』

ジャズを聴きながら、リラックスムードで書きました。

>>590
相変わらずの支離滅裂さ、たまらないですね。クセになるｗ
作者さんにしか書けない作品。ある意味アート。
面白かった！

>>590今回は一本筋が通って、ストーリー運びに違和感はほとんどなかった。
それどころか、きれいに纏まって、SFとしても秀逸な話でしたー。
ちょっとした誤字、句点の付け場所が気になった程度。
相変わらず斜め上を行くストーリー展開、真似できないオリジナル性、
このまま突っ走ってってください。今回の作品は本領発揮って感じ。
面白かったよー。

>>591

いつも読んでもらって、感謝！！

今後も、普通じゃ書けない小説（汗
を目指して頑張ります。

もう少し、作品を書くペースを上げていきたいと思います。

ネタが……（汗

>>592

今から考えてみると、厳しい指摘はだいたい当たっていましたね。
こんごとも、気になる点は指摘してください。
よろしくお願いいたします。

皆さん、予想はついているでしょうけど、ドラクエ的な、jRPG的な小説を
書きたいですね。そのためには、かなりの努力が必要だと思います。

ということで、今後ともよろしくお願いいたします。

こちらこそ宜しくですよ。負けずに何か書こうと唸ってます。（笑

煮詰まったときのお供。
コーヒーとジャズ。

癒し系の音楽。ジャズ。ジャズの定義は人の邪魔をしない音楽。クラブで演奏されるときも、人の話の邪魔をしない。ダンスの邪魔をしない。人の恋路の邪魔をしない。

昔は、ジャズ喫茶でもの書いているやつ結構いたよね。

流れるジャズの音色に、物書き、ウェイトレスさん。
いいなー。なんか絵になる。

お題カモン！
くれないと、
「独身貴族」で長編書きます。

ｂｙ ジャズ喫茶で店員に嫌われたことのある男

独身貴族は書いてみようと思ったが独身の自分には
既婚者の気持ちが分からなくて無理だった。

独身貴族とジャズ喫茶で、
ジャンルは、ハードボイルド、
あるいは、推理小説。

昔の恋人の話が出てくる（;￣O￣）

まああらすじで嫌わず２、３話読んでみてよ＞姪ガス
好きな人はおっ！？てなる感じの作品だよ

誤爆ったごめんよ

独身貴族って言葉を聞くと、
中世風の異世界で、独身ってだけの中年貴族の姿がいつも思い浮かぶ

当然そういうネタも考えるんだが、「独身」ということをメインに据えると
結婚願望の有無やら既婚者との対比やらが絡んできて人生経験的に書ききれん

独身貴族っていう語感がなんかスカしてて、コメディとかで使いたくなる。
ミサワ風に、ワイングラス持って『俺は独身貴族……』とか目を閉じてる
だけで作品になるようなイメージだわ。

>>604
ヒント: 絶対、自分が知らないと思っていても、実はよく知っていることがある。

題名『アリとキリギリス』
http://ncode.syosetu.com/n3088bk/

お題は、「独身貴族」です。長編とかいってて、ぜんぜん長編ではなく、ジャズ喫茶も出てきません。すみません。

>>607
皮肉が効いていて良かった

>>608

> 皮肉が効いていて良かった

読んでもらって感謝！　
そうですね。運命の『皮肉』ですね。

人生も、小説も思い通りには行かないところが面白いですね。

今後ともよろしくお願いします。

>>607読んだよー。ちょっと、「、」が多かったなー。読み直しの時に不要な
分を消していくといいかも。区切る場所は自分の勘に頼ればオケです。
改行は巧い感じに入ってて、ちょっと悔しい。（自分下手なもんで）
二行三行で改行入れるって、やってみて解かったけど難しいよね。（笑
ひと塊に慣れてるから、どこで切ればいいのか戸惑う。

ラストのオチがなんか惜しい。すごくいいアイデアで、これが生きなきゃ
この作品自体が総崩れってくらい重要なキーに仕上がってるのに、
・・・生きてないよ。
アイデアが生かしきれてない、たぶん構成の問題かと思う。勿体ない。

次はアイデアを生かしきるために構成をひねり倒してみてください。
期待してます。

>>607
イメージが膨らんだ。面白かった。
アリさんになってはみたものの嫁の借金が返済された頃には、ポイ捨てされて元「独身貴族」に。
同じく元「独身貴族」の占い師と二人で酒場で愚痴る。
「これでも昔はキリギリスだったのに」「下手だったがな」「それでもキリギリスだったのに」……。
愚痴り合いながら周りに迷惑を振りまき顰蹙を買う、っていう切ないような絵が浮かんでしまった。
そいえばもう夏、過ぎてたんだ……。

>>610
あなたのいうことは、１００パーセント正しいと思います。
つまり、最後のオチ。

これでも、出したあと、四回くらい直しています(^_^;)
これを直すには、自分の考えでは、どんどん書いていくしかないかとも思います。

ということで、惜しい作品を連発するかもしれません。
小説修行には、この下手でも、なんとか完成させる『鈍感力』が必須だと思います。

そして、なんとか自分の道を見つけたいと思います。
読んでいただきまして、まことにありがとうございました。

>>611

読んでいただきましてまことにありがとうございました。

ほんとうに、私どもキリギリスタイプの人間には、つらい季節がまた巡ってきます。

やっぱり、嫁に棄てられ、キリギリス同士、酒場で愚痴る。そういう展開が、リアル人生なんですかねぇ(^_^;)
そういう傷持つキリギリス同士ならば、酒場でじっくりと充実の愚痴タイムを過ごせそうですね。

これからもよろしくお願いいたします。

>>610
段落について、

段落については、自転車に乗れるようになるときみたいに、この3作くらいで急にできるようになりました。自分の書くバターンがすこし固まってきたのが原因かと思います。

自分のスタンスってのは大事だよね、曲げるべきじゃないのかも知れない。
あれこれ色んな事を試して、文学的に書いてみたり、ラノベ風を心掛けたり
してみたけど、自分を見失って遠回りしてるような気しかしない。（笑
作家が職人芸であるなら、技を極めるべきで寄り道は大敵だし、行開けどころか
書き方一つでも悩むよね。

>>615
ランキングの作品を読んじゃうと
いろんな意味で釣られてしまいますね

>>380

>お題「所与の場面からの展開」

>登場人物：
>主人公：童貞男。
>女：髪型ツインテール。かわいい娘ぶりっ子な声質。
>
>場面：
>主人公、座って食事中。女が声をかけてくる。
>女「隣、良いですか？」
>主人公「え、ああ良いよ」
>女「失礼します」
>女、席に着く。主人公、女にかまわず食事を続ける。

物凄く前のお題でしたが、書いてみました。
よろしくお願いします。

ttp://ncode.syosetu.com/n6102bk/

>>617

凄くいいと思います。

むりに、『らしく』しようとして、損している部分があると思う。

>>617読みましたー。
シチュエーションお題にテーマを放り込むって、なかなか難しいと思うのです。
お題に寄り添わせるので精いっぱいにもなりがちで。
この話は作者さんが語るべきテーマをも入れ込んでいるので、読後感が複雑妙味。
そういう点の技術は高いなぁと思います。
ただ、純粋に文章技巧が足りていなくて、アンバランスが際立っています。
小説として難しいところを狙っているのだけど、それを成り立たせる技術が
追いついてない感じ。
独特の文章を書こうとして、それに捕らわれすぎて読者が躓いてしまうような
作品でもあります。言い回しが独特でオリジナリティに溢れるということは、
半面で読者にとっては読みなれないという事ですから、それが大半を占めて
しまうことは、あまり宜しくないのかも？　うーん、その点はちょっと判断が
つかないトコですが。
終盤あたりは引っ掛かりも少なかったので、前半で気負い過ぎて捻くり過ぎた
のではないでしょうか？

そんな感じの。
独特の感性を持ってらっしゃるんで、書いていけばイイ線いけると思います！

>>617
気になった部分。
＞虎太郎のとって
＞虎太郎はカップ麺の棚を物色していると
「が」がいいかな
＞ちょっとばし高い
＞空気と貸してくれるのは
＞孤独な虎太郎かて
＞生きないに救いの手差し出す

「占い師は悪い結果が見えても〜」の段、あずの内心描写があいまいなせいで、
結びの「占い師に向いてない」「一夜の夢は全て夢」が上手く機能してない。

無理にオチをつけない作風が以前からすごく好き。
タイトルと道具立て、人物配置も気が効いてて良い感じ。

ありがとうございます。
自分の文章はよく人から「変わっている」と言われます。
感性まかせの無意識で書いていることも多いので、無意識と冷静さを使い分けたいです。
もちろん、推敲のときは冷静に読み返してる（つもり）ですけどね。
お勉強になりました。

冬になったのでお題
「寒いのに薄着」

http://ncode.syosetu.com/n9196bk/

『道』という短編です。

『寒いのに薄着』をお題にちょうだいいたしました。

ちょっと、風変わりな童話？です。

>>623読んだよー。
なんかじわーっと涙が出たよ。いい話や。

内容に感動したとこで、落ち着いて文章のほうを批評いってみます。
ところどころ、文章の頭と尻尾で噛みあってない部分がありますねー。
一文一文を区切って見ると、おかしな部分はないんだけど、連続すると
妙にテンポが狂います。
。から。までの二文を連続で読むと繋がりがおかしくなる、という文です。
意識していけばそのうち自分で気付けるようになるので、このまま
どんどん書き続けてください。
面白かった、てか、泣ける話で良かったよー。

>>624

読んでいただきまして、誠にありがとうございました。

『変わっている』とか、『普通じゃない』とかいうのが、俺の定番なので、
『泣ける』というのは、予想外というか，狙ったわけではないです。

しかし、けっこう新機軸の書き方をしているので、『バカ』、『ヌケ』とか
言われなかったので、正直、少しほっとしています。

たしかに、文章は、問題がありますね。

今日、『なろう』にアップした原稿は、読み返して一瞬、血の気が引くくらい
ひどいものでした。

それを、読んでしまった人、ごめんなさい。

いろいろ考えて、ドンドン書いていくつもりなのでこれからもよろしくお願いします。

サンキュー♪

>>623
、が多くてテンポ悪いかな
何度か遂行して読みやすい文章にしていくと、更に良くなるはず
話そのものは面白かった

>>626

推敲ですね。これが、簡単に改善できそうでなかなか根が深い問題だと思います。

他人事みたいなこと言ってますけど、図書館の席取り合戦に敗れることが多く、ｉｐｈｏｎｅで書くことが多いことも一部影響していると思います。

来月初めにもう一度見直したいと思います。

読んでいただきまして、ありがとうございました。

初参加です。よろしくお願いします。

お題は「独身貴族」で、
「弾丸とメリー・クリスマス」という短編です。

こういう文体は滅多に書かないので、うまくいっているかどうか
見て頂けると助かります。

http://ncode.syosetu.com/n0746bl/

>>628
一週間くらい前に、ラヴェルとドビュッシーの違いが分かったと大喜びしたのに、
いま思い返してみると、すっかりその違いを見失っていることに気づき、
当惑しているようなバカには、少し骨が折れました。

しかし、文全体にというか、言葉のやりとりの細かな部分に神経が行き届いている本作は、
高級珍味のようなありがたさがあります。

>>628
書き忘れました。

最近思ったんだけど、最新ハイテクのイメージは、
マウス、キーボードと言うより、タブレットかと……

どうでもいいことですけどね。

>>630
早速ありがとうございます。

やっぱり、読むのに骨が折れましたか

タブレットも一瞬考えたのですが、
あれは使い物になるのかな？
と個人的に疑問に思ったのでやめておきましたw

>>631
最近、リンゴではないタイプのタブレットをもらったので、
いろいろ使って見て、たいていのことはすでに出来るようになっていて、正直すごいと思いました。某8の出番ないじゃんと、思いました。


本作に関しましては、文体に関しては、歯ごたえはあります。ポテチではありません。

>>632
おお、そうなんですか、タブレットの認識を改めます
次に何かに使う時はタブレットも考えます

文体に歯ごたえがあれば良かったです
骨が折れるのと兼ね合いが難しいですが

>>628読んだよー。なかなかいいハードボイルド。
切ないなぁ、と思うラストは同時に、これからストーリーが始まるような
感じもあって、「すとん」とは落ちていないのが微妙に残念。
もちろん、このままで充分完成度高いと思うのだけど、ネタ的に、始まりを
予感させるラストよりきちっと落ちてしまう方が深かったかな、と。
グレンというキャラがいい味してて、もっと眺めていたいと思わせられる。

で、この作品のあの出し方なら、パソコンよりタブレットのが似合いだった
かなーとも思ったよー。
金の袋より、アタッシュケースのが良かった、とも。大金入らないよ。
（アタッシュケースを確認もせずに持ち帰る、それは裏切られれば殺せばいい
だけという意識の表れ、みたいな処理でも良かったかも。）

良いハードボイルドでしたー。

>>634
ああああ、話落ちてませんでしたか
落としたつもりでしたが、うまくいかなかったみたいでしたね

今ならタブレットですね
後から考えたら、ノートパソコンだとグレンには画面が見えないけど、
タブレットなら見せられる（でもグレンに意味が分からない）
って出来たな、とも思いました
俺自身が古い人間でしたｏｒｚ

グレンは末端の殺す人なので報酬はそれ程多くなく、
紙袋に入るくらいかなぁ、と設定してみました

ありがとうございます

暗殺依頼とかは実行犯が一番多く取るイメージ。
組織になると、現代物だと仲介の感じ。異世界、時代違いだとむしろマフィア
チックに下っ端が鉄砲玉でそのまま自首。

>>628
読んできたよ。一瞬ラリードライバーのコリン・マクレーかと思った^^

>>636
ありがとうございます

次に人を殺させる時はもっと高めに設定した方が良さそうですね
そう考えると、仲介が全部ガメてるレオンは良い設定です

>>637
げ、名前被ってましたかｗ
コリン・ファレルとアイルランド系の名字にしたら、このざまｗ

お題plz

お題
「こたつとみかん」

なんかWikiもスレも止まってるな……
誰か見てるかわからないけど、お題
「無駄にアツい主人公」

そのうち何か書くお

お題は間に合ってるから作品を書いてくれ…

書きたくとも、書き込みが出来なかった。
書き込みが出来るように手配した。
今年中には、『こたつとみかん』を掲載の予定。

いいね
年末に向けて溜まったお題で競作できるようにがんばろう

こたつとみかん、楽しみにしてます。
なんか書きたいなー。

　 　　 　　＿＿＿＿（;ﾟ;;)　 　　∧∧　（;ﾟ;;)
　　　＿_/ ∧_∧　（;ﾟ;;)（;ﾟ;;)＼(´･ω･`)丿
　 ／　//_(´･ω･)（;ﾟ;;)（;ﾟ;;)（;ﾟ;;)＼　/　　　　　
　〈　 〈※(　　つ ＿＿＿＿＿＿ ＼　　　　　　　　　　　
　 ＼　~と（ ※　※　※　※　※　※ヽ＼
　　　＼　＼⌒ ※　 ※ ※ ※ ※ ※ ヽ ＼
　　　 　＼　`ー──o(´･ω･`)o──‐‐'　　＼
　　　　　　ゝ､, ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿〉

明日の昼

出来てるけど、読み返したい。ついでにいうなら、『無駄に熱い主人公』も三が日には、間に合うかも。ヒマだから（;￣O￣）

http://ncode.syosetu.com/n0361bm/


お題『こたつとみかん』です。

よろしくお願いいたします。

あまりに投げやりなオチだったので、今のうちに、すこしはやる気を見せるオチに改変しました。

シュール過ぎるw

「告発！」で笑った
オチ、これでやる気がある感じなのでしょうか。よく分からん
でも結構好き

来年も投稿楽しみにしてます

>>650うはは。シュール。（褒め言葉）
なんだろう、著名な作家さんを思い浮かべたんだよね、こういうシュールさ
がウリの超大家の・・・ええと？　忘れた。（＞＜）

けど、やっぱり面白いなー。癖になるシュールさ。
来年も楽しみにしてますよー。

>>652
> シュール過ぎるw
>
今回のお題は難しかったです。ということで、シュールに逃げるしかない部分もありました。
本職の落語家だったら、違ったアプローチがあると思います。



> 「告発！」で笑った
> オチ、これでやる気がある感じなのでしょうか。よく分からん
> でも結構好き

最初のオチは、確実にこれより悪かったです。
最近は、運気と元気が下降気味なので、褒めの言葉を糧に
またひとがんばりしようと思います。ありがとうございました。

>
> 来年も投稿楽しみにしてます

来年は、もう少しボリュームのあるものにチャレンジしようと思っています。
来年もよろしお願いいたします。

>>653
> >>650うはは。シュール。（褒め言葉）
> なんだろう、著名な作家さんを思い浮かべたんだよね、こういうシュールさ
> がウリの超大家の・・・ええと？　忘れた。（＞＜）
>
超大家といえば、星新一先生に、筒井康隆先生……？　気になるけど、気にしない。
気にするとだいたい、調子おかしくなるからです。

しかし、好みで言うと宮沢賢治先生ですかね。


> けど、やっぱり面白いなー。癖になるシュールさ。
> 来年も楽しみにしてますよー。

読んでいただいてありがとうございます。
楽しんでもらったようで良かったです。
来年も頑張ります。しかし、今日昨日は本当に寒かった。
この寒さは、なるべく小説に持ち込まないようにしたいです。

明けましておめでとうさんですー！
なろう本体じゃこっぱずかしいから、此処で言うとくよー。

新年一発目ひさびさに短編書いたよ。
http://ncode.syosetu.com/n0797bm/
今年もよろしくです。

>>657

描写は、○。
後半の上から目線のシニカル展開も○。

音楽で言うと、二つのコードでは、少し寂しいかなというか、これから始まりかという印象。

>>658やっつけ気味になってましたかねー。
描写に気がいって、内容が詰められなかった感じは、そう言われてみれば
ありました。無意識に。気を付けないとですね。
上から目線はまったく思ってなかったことなんで、特に注意しないとです。
ヤバいなぁ。
感想ありがとうございました。

>>659
『上から目線』は悪い意味ではないですよ。
そういうスパイスがないと、小説は成立し辛いデス。

>>657
ノスタルジックな雰囲気が良いね
ただなんかもっと長い作品の一場面を切り取った感じで
小説としては完成してない感

>>660
文体とか語り口調を自在にコントロールしていきたいと思ってて、
それを目標にしてるんですが、使ってる自分に『上から目線』という印象
がまるで感じられていないってことをヤバいなぁ、と思ったという意味です。
>>661
一場面切り取りは狙ってやったんですが、その場面だけで完成された作品
にするという目論見は難しくて、後半が投げっぱな感じになってしまった
なーと思ってました。やっぱり纏めるってのがまだ出来ないみたいです。

感想ありがとうございました。

あけましておめでとうございました。
「こたつとみかん」でさくっと書いてみました。
http://ncode.syosetu.com/n1554bm/

>>663
これはｗｗｗ

散りばめられた時候ネタがおめでたい感じ
こたみかネタでSHOWDOWNとかちょっと思いつかなかった
コントでやって欲しいｗ

後半は思い切ってもっとお笑いに振っても良かった気がするけど
これはこれで縁な余韻があっていい

>>663
伏線とかきちんとあって、計画的に書かれているのは凄いですね。

一回目より二回目読んだ方がずっと良く分かった。
お題の物語への取り込み方も興味深かった。

>>663なんか、こういうすれ違いって一番嫌な感じでクルよねー・・・。

突っ込みとか入れる余地がないほどしっかりした作品でした。
面白ろ・・・かった。

633です。
お読みいただきありがとうございました！
見向きされない悲しさを知っていると…つくづく感謝です。

>>664 様
コントというよりも、コメディ映画のような画を想像しながら書いてみました。
オチは、もう少し明るいものも考えていたのですが、今回はこれにて失礼。

>>665 様
読み返していただけたなんて、ありがとうございます。小躍りします。

>>666 様
ビミョ〜な空気感に、儚い日常的な何かを感じていただけたら幸いですｗ

http://ncode.syosetu.com/n2595bm/
こたつとみかんでジャンルは歴史です。5時間で書いたので雑です(´；ω；｀)

>>668
色々読みにくい漢字があってひっかかった

ごめん途中送信

時代小説の雰囲気は良く出てると思う
でも寄り切って感じじゃないかなと思った

誤字ﾋﾄﾞｽ

×寄り切って感じじゃないかな
○与力って感じじゃないな

>>668

半七捕物帳を思い出した。
それらしい雰囲気はあるのでよろしいのではないでしょうか。時代考証については、
分かりませんが……

ただ、
『彼は人を斬るより能がない』の部分は、大菩薩峠の始まりを思い出した。
全体としては、半七のノリでしたけど。

読んでいただいてどうもありがとう。
だよね与力じゃないですよね。三助というのも違うし、あいつなんなんすかね？
それとルビ打っときます。

時代考証は軽くウィキった位です、るろけんのちょいまえあたりかなァ

ルビふりました。
自分語りですが、じつはわたくし海音寺潮五郎先生の大ファンなんすよｗｗｗ

>>675
読みやすくなったです。
苦沙味とか炭団袋とかさすがに難しいと思ったので。

もしかして毒と梅は姿の似た漢字遊びなのかなと今更思ったり。
何かシリーズタイトルが付いているのでまたの投稿を楽しみにしてます。

あと与力が与力見習いになっていたけど、感じ的には
下っ引くらいかなあ

自分も別に時代物に詳しいわけじゃないので、
これくらいの役回りの「与力」が存在したのだとしたら
こちらの勉強不足なのであいすみません

>>678 下っ引ってのがあるの？ググってみます
いやいや与力とか何となく知ってる言葉使ってみただけなんすよｗｗ何かもっと近くてわかりやすい職業あったら書き換えようと

下っ引っぽいですね、変えました

読んできました。ただ職名を変えただけでなく、設定が加えてあっていい感じ

そして予告に吹いたｗ

>>681 さんが教えて呉れたお陰ですよ、ありがとうございます

>>668遅ればせで読みましたん。
ミシンで唐傘・・・ちょ、ちょっと待って。（＾＾；
御家人風情が入手できるもんじゃないです、ミシン。（笑
色々とツッコミどころ満載な迂闊設定はまあ置いておくとして。
ストーリー的には、なんか面白かったです。予告がぶっ飛んでていい！
小噺のノリで面白かった。

>>683 もしや歴史にお詳しい方ですか！？ いやいやお恥ずかしい
お目汚しを…
でもいろんな人に読んで貰えるというのは嬉しいもんですね

あっ唐傘って紙か()目ん玉が付いてるお化けの奴だ(´･ω･｀)
で、でもミシンで縫ってるなんて言ってねーし(´；ω；｀)

俺テラバカスｗｗｗ
素で間違えてて恥ずかしいので書き換えました
…まだあるんだろなぁ(ﾁﾗｯ

http://ncode.syosetu.com/n3908bm/

題名『ヒーローショー』

お題『無駄にアツい主人公』

このお題は予想外に難しかったです（汗

立ち上がりが、超やばかったので応急処置。

ナンチャッテヒーロー思い出した。この路線お好きですねｗ
転での飛躍っぷりに熟練の芸を感じつつオチの投げっぱなしっぷりに吹いたｗ

>>689
> ナンチャッテヒーロー思い出した。この路線お好きですねｗ

本当に好きです。他に東宝特撮とか……。

ところで、今回はナンチャッテ路線とは違うふうに行きたかったのですが、行き詰まり感とか、理屈っぽさとか
似ているところが多いですね。

> 転での飛躍っぷりに熟練の芸を感じつつオチの投げっぱなしっぷりに吹いたｗ

投げっぱなしをやめて、後日談とか書くと、話に広がりとか出そうなのですが……
今後の課題と言うことで。

あと、この捨てられたスパイの話は、設定として応用が利くので続編を書きたいと思います。
以上、今後ともよろしくお願いします。

>>685唐傘を、西洋のアンブレラと勘違いしてるのかなーとか思って読んで
ましたー。（笑
アンブレラなら布製なんで、ミシンで縫うのもあながち・・とか。
本来は手縫いでしょうけど。それに上流階級のみの高級贅沢品だし。
当時のミシンは足踏み式で動力は必要ないっす。
でも他はスルー出来る範囲でしたよ。（笑

>>687これは・・・。
なかなかいい感じのストーリー。けど、ちょっと情景描写欲しい、幕間の
流れ説明欲しい、て感じです。人物の内面はちょうどいい感じの描写で。

――漫画喫茶とはほんとうに怪しげな人物の品評会だな。

さらりと書かれたこの一文が、なにげに良いフレーズでしたー。
（御膳に熱燗がすっと出された時のような昂揚感と期待感とでもいうか）
相変わらずのぶっ飛んだストーリー展開、作者名で「おっ、」と思って
わくわくさせられるのは継続の力ですなー。（笑
面白かったです。