【新ジャンル】「台詞系SS総合スレ」（　＾ω＾）

女『今歩いているこの道が、いつか懐かしくなるのかな』

男「うっし、引越しの荷物はこれで全部だな」

男「あー腰いてえ」

男「あとは…これだけ書斎に持ち込んでおくか」ｸﾞｲ

…

男「っと」ﾄﾞｻ

カチャン

男「ん？？なんだこれ」

男「カセットテープ？？」

【２０××．３．２０　１７：００】

男「１年くらい前のテープか」

男「前に住んでた人の忘れものかなんかかな」

男「かけてみるか」

ガチャリ

男「再生…と」ｶﾁｶﾁ

ザ…ザー…

女『あー、あー』

女『聞こえますか？？』

男「ん？？」

女『えーこんにちは』

男「はあ」

女『今日、この家に引っ越してきたものです』

女『新しい生活にわくわくしています』

男「なんだ、自分語りか。くだらねえ…」

女『あなたに聞いてもらいたくて、このカセットテープに吹き込んでいます』

男「え」

女『一人きり、新しい生活』

女『ペットも飼えないし、寂しいし』

女『あ、このテープは、私のさらに前の人のものみたいです』

男「あん？？」

女『なんかミュージシャンの人だったみたいで、録音装置とかカセットが山ほど残ってて』

女『だから有効利用してみようかな、と思いまして』

男「はは、ヒマなやつだな」

女『次の入居者さんに向けて、私のお喋りを録音します』

女『これから毎日、一本ずつ録音していきたいと思います』

男「おいおい」

女『だってめちゃくちゃいっぱいあるんだもん、テープ』

女『この書斎を私の生活スペースにしようかな、と思います』

女『ここなら録音も読書もできるし、音楽も聞けるし』

男「ん、確かにいい部屋だな」

女『窓も大きいし』

男「…防音じゃねえのかな」

男「窓がある録音室ってどうなんだ」

女『このテープ、片面１０分なんで、一日１０分だけのお喋り』

女『Ｂ面は使いません』

男「お喋りって言っても…おれの声は聞こえないだろうよ」

　

　

　

女『という訳で、明日も聞いてくれますか？？』

男「…」

女『…聞いてくれたら、いいな』

男「…」

女『あ、これを１年後の同じ日に聞いてるとは限らないですよね』

男「うん」

男「今日は…３月２４日だし」

女『今日の分まで、一気に聞いちゃってください』

女『それで、次の日から一日一本！！』

男「栄養ドリンクみたいだな」

女『どうでしょう？？』

男「どうでしょうって言われても」

女『先のテープは、まだ聞いちゃダメですからね！！』

　

　

女『それじゃあ、また明日』

ガチャリ

男「…」

男「１０分ってあっという間なんだな」

男「ま、することもないし、次のやつ聞いてやるか」

【２０××．３．２１　１７：００】

女『えっと、昨日と同じ時間に録音してみました』

女『これを聞いてくれてるってことは、私のお喋り、聞いてくれる気になったんですね』

男「…」

女『うれしい！！』

男「…はは、お気楽な子だな」

　

女『私、この春から異動してきたんですよ』

男「移動？？」

女『まだ新米だから勉強も必要だって言われて』

女『町の広告代理店に、明後日から出勤なんです』

男「ああ、『異動』か」

女『楽しみなような、不安なような…』

女『でもここになら、不安をぶちまけることができそうだし、ちょっとこのテープ、頼りにしてます』

男「おれは一方的にぶちまけられるだけかい」

女『あなたの悩みも、時々聞きますよ♪』

男「聞こえねーだろｗｗｗ」

　

女『ここ、すっごく交通に不便ですよね』

女『なにしろ町までバイクで３０分！！』

男「じゃあなんでここ選んだんだよ」

女『伯父の紹介で、すごく安かったんですよ』

男「お」

女『まだ貯金も全然ないし、安さに勝る優先条件はないですよね』

男「なんか、今、会話みたいになったな」

女『だからここに決めたんです』

男「ちょっと面白いかも、な」

　

女『とりあえずは１年ちょいの契約』

女『こっちの会社での研修期間も１年なんです』

男「短いな、研修」

女『早く研修終わって、一人前になりたいけど』

女『この家に１年しかいないっていうのはもったいない気がします』

男「だよな」

女『でも次の入居者さんももう決まってるっていうし、仕方ないですね』

男「ん？？それっておれのことかな」

男「家決めたのって、いつだっけかなあ」

男「だいぶ前から目はつけてたけど…」

女『明日はちょっと町へ出てみようかと思います』

男「去年２２日は、休みの日だっけ」

女『色々と買い物もしなくっちゃね』

男「おお、参考にしようかな」

女『あなたも引っ越してきたばかりなら、参考にしてくださいね』

男「はは、見透かされてんな」

女『それじゃあ今日はこの辺で』

男「…早いな」

女『おやすみなさい』

男「早いだろ」

ガチャリ

【２０××．３．２２　１９：００】

女『今日はちょっとしたハプニングが』

男「おお、いきなりどうした」

女『町に着いた途端ガス欠になったんですよ』

男「あ、はは、遠いしなあ」

女『ガソリンスタンドを探すのに手間取って、あんまり満足にお買い物できませんでした』

男「あーあ」

女『ていうか、バイクって重いんですね』

男「ずっと押してるとそう思うよな」

男「乗ってるだけだと気づかないもんだ」

　

　

女『でも、良い発見もあったんです』

女『町への一本道、途中に桜並木道があるんですよ！！』

女『ちょっとだけ、咲き始めてましたよ！！』

女『満開がすっごい楽しみです！！』

男「へえー」

女『あなたも、満開の頃にぜひ見に行ってみてくださいね』

男「いいな、それ」

女『絶対ですよ！！』

男「はいはい」

女『あなたがどんな人なのか、興味があります』

男「お」

女『何歳くらいかな』

女『男の人かな、女の人かな』

女『どんなお仕事してるのかな』

女『ってね』

男「おれは…２０代のしがない小説書きだよ」

女『当ててみましょうか』

男「はは、やってみな」

女『小説家の人でしょう』

男「！！」

女『はは、びっくりしましたか？？』

男「う、うお、え」

男「嘘だろ」

女『なーんて』

男「は？？」

女『当てずっぽうじゃないですよ』

女『不動産屋さんに、聞いてたんです、次に住む人のこと』

男「な、なんだ、驚いたわ、くそ」

女『まあ詳しいことはもちろん聞いてませんけどね』

男「プライバシーというものがあるからな」

女『いいな、私も小説好きなんです』

男「へえ、そりゃあいいことだ」

女『私の知ってる作家さんだったりして』

男「ないない、超無名だから」

男「ていうか去年の今頃だと一冊しか書いてないから」

女『想像すると楽しいですよね』

女『名前、言っちゃダメですよ』

男「言っても聞こえねーだろ」

女『じゃあ、今日はこの辺で』

男「おう」

女『あ、歳が近いってこともチラッと聞いたんで、明日から、敬語やめようと思います』

男「不動産屋の親父…口軽くねえ？？」

女『なんか敬語だと、堅苦しくて…』

女『じゃあ、また明日』

男「ふぅ…やれやれ」

ガチャリ

男「あと２本か」

男「一気に聞いちまうかなあ」

【２０××．３．２３　２０：００】

女『こんばんは』

男「はい、こんばんは」

男「こっちはまだ夕方ですが」

女『さっきお料理失敗して、家の中が焦げくさいの』

男「なにやってんだ」

女『いやあ、油断した』

男「なに作ってたんだよ」

女『ロールキャベツって、簡単だと思ってたんだけどなあ』

男「ロールキャベツ焦がせるって、それすごくね？？才能？？」

女『今日は仕事始めだったんだけど、そっちの方は、まあ無事終了！！』

男「おお、もう始まったのか」

女『優しい先輩がいてくれて、色々と教えてくれたの』

男「そりゃあ、よかった」

女『私、偏頭痛持ちで心配だったんだけど、ここのところ調子もいいみたい』

女『一回痛くなり始めると、大変なの』

男「へえ」

男「なったことないからわからないけど、普通の頭痛よりも痛いもんなのかな」

女『あと、格好いい上司の人もいたの♪』

男「おお…ちょっと妬けるな」

【２０××．３．２４　１９：００】

女『やっほー』

男「お、テンション高いな」

女『今日も快調ー』

女『先輩も格好いいしー』

女『マキさんも優しいしー』

男「はは、順調だね」

男「おれも明日からそうなるといいんだけど…」

女『今週の金曜日に歓迎会してくれるっていうから、楽しみ！！』

男「おお、いいじゃん」

男「おれも酒飲みたくなってきたな…」

女『うふふ』

男「ビールでも開けるか」

プシッ

ゴクゴク

男「っくぁー！！うめえ」

男「さ、続き続き」

カチャリ

女『始めてまだ少しだけど、私のことばっかり話してるね』

男「ふぅ…」

男「そりゃ、まあ、君のテープだし」

女『あなたの話も聞きたいな』

男「あなたの話もって…」

男「聞こえるのか？？」

女『聞こえるよ』

男「…」

男「え？？」

女『多分』

男「…」

女『聞こえたら、いいな、ってね！！』

男「ああ、そういうことか」

男「時々シンクロして、びっくりするわ」

女『小説は、進みそう？？』

男「ん、まだ取りかかってないしな」

男「これから、これから」

女『どんな小説が好きなの？？』

男「ん、読むなら推理小説かな」

男「おれが書いてるのはちょっと違うけど」

女『私はね、ミステリーが好き』

女『ちょっとした日常のおかしさとか、そういうの』

男「へえ」

女『本格的な推理小説は頭がこんがらがるし』

女『かといって恋愛ものもちょっとね』

男「女の子にはそっちの方が好きって子が多いんじゃないか」

女『周りの友だちは恋愛小説ばっかり進めてくるんだけどね』

男「うん、だろうね」

男「気分転換しながら、まあゆっくり書いていくさ」

男「君が好きそうな小説も、いつか書けたらいいな」

女『楽しみにしてるよ』

女『あなたの小説を、読む日を』

男「…」

女『うふふ』

男「はは」

女『ジャンルが違いすぎたら、どうしようって思うけど』

男「ホラーとか？？」

女『ホラーとか、ね』

男「はは」

女『じゃあ、また明日』

男「ん、おやすみ」

女『おやすみ、またね』

ガチャリ

男「次は明日か…」

男「明日は何時だろ」

カチャカチャ

男「夜か…」

男「…」

男「とりあえず、飯作るか」

支援

支援

【２０××．３．２５　２２：３０】

女『ごめんね、今日はちょっと遅くなったわ』

女『仕事は早く帰れたんだけど…』

男「ん？？」

女『頭痛が出ちゃってね、仕事にならなかったんだ』

男「おいおい大丈夫か」

女『心配してくれてる？？』

男「ん、まあ、な」

女『ありがと』

男「はは」

男「じゃあ今日はゆっくり休みなよ」

女『薬がまだ残ってるから平気よ』

女『ちょっとボーっとしちゃうけどね』

女『私の頭痛はいきなりガッときて、何ごともなかったようにすっと治まるの』

男「へえ、大変だな」

女『薬がなくなる前に、町でいいお医者さんを見つけなきゃね』

男「…」

女『ま、大丈夫、大丈夫』

女『明日にはきっとケロッとしてるんだから』

男「そうだといいな」

女『明日は歓迎会もあるんだから、絶対行かなくちゃ』

男「無理すんなよー」

【２０××．３．２６　２３：００】

女『今日は快調でありました！！』

男「おう、えらく遅かったな、今日は」

女『先輩に送ってもらっちゃったーうふふ』

男「こんな場所までかよ」

男「先輩、ご苦労さんですね」

女『隣の席でーいっぱい喋ったのーいえー』

男「酔っ払ってるなあ」

男「ていうか、この状態でよく録音できてるなｗｗｗ」

女『いえー』

女『ワイン美味しかったー』

男「ワインかーおれは苦手なんだよなあ」

女『あとねえ、上司の人が飲んでた熱燗もちょっともらったの』

男「ああ、アレも無理だわ」

女『あとねえ、ビールも飲んだし、梅酒も美味しかったよう』

男「そんなに色々飲んで大丈夫かよ…」

女『うーん、ちょっと眠い』

男「早く寝なさい」

女『あははははは！！』

男「いきなりハイになるな！！」

男「…」

女『…』

男「ん？？」

女『ちょ、気持ち悪い…』

男「え」

女『お、おえ』

男「おいおいおいおい」

女『おえろろろろろろろろ』

男「ぎゃああああああああ」

女『あうー』

男「おいおいおいおい、大丈夫かよ」

女『…おやすみ…』

男「片付けろよ…」

男「ていうか撮りなおせよ…」

【２０××．３．２７　１１：００】

女『おはよう』

男「ん、おはよう」

男「珍しく早いな」

女『昨日、私、なに喋ってたのかな』

男「覚えてないのか」

女『床も、その、汚れてた、し…』

男「あー」

女『あ、あはは』

女『ごめんね』

男「謝らなくてもいいけど」

女『うう』

男「あんまり酒飲んだことないのか？？」

女『お酒、そんなに強くないの』

男「それなのにいっぱい飲むから」

女『それなのに昨日は飲みすぎちゃった…』

男「しかもチャンポンで」

女『もうしばらく先輩の前では飲まないことにする』

男「そうしな」

女『ああーなんか失礼なこと言わなかったかなー』

男「んーどうだろ」

女『あああ〜』

…

男「ははは」

女『うふふ』

女『はあ、なんか色々喋ったら、すっきりしちゃった』

男「昨日吐いてるからじゃね？？」

女『ありがとう』

男「おれはなにもしてねえよ」

女『じゃ、またね』

男「おう、またな」

ガチャリ

男「ふふふ…」

男「さて、明日のは何時かなっと」

ゴソゴソ

―２０××．３．２８―

男「ふああ〜」

男「眠いな」

男「つうか筆が進まねえ」

男「あ〜あ」

編集「あ、あの」

男「おぅわあ！！」

編集「す、すみません」

編集「何回もチャイム鳴らしたんですけどお出にならないものだから…」

男「あ、ああ、今日、来る日でしたっけ」

編集「ええ、お久しぶりですね」

男「そうですね」

男「コーヒーとか、どうです？？」

編集「あ、いただきます♪」

男「まあインスタントですけどね」

編集「うふふ」

編集「この辺、お店も家も少ないようですけど…不便じゃありません？？」

男「はは、まあ、たまーに町に出て買い物するのも楽しいものですよ」

編集「へえ〜」

男「まあ男一匹、気ままなもんです」

編集「結婚はされないんですか？？」

男「予定がないもんでｗｗｗ」

編集「そ、そうですか」

編集「新作、売り上げが少しずつ伸びてます」

男「え、本当に」

編集「ええ、口コミから広がって。発行部数増やそうと上に掛け合ってるところです」

男「うわ、うわ、嬉しいな」

男「君がいつもかけまわってくれるおかげで、僕は小説で食べていけるんです」

男「ほんと、いつも、ありがとう」

編集「い、いえ、そんな…」

編集「先生の作品にもともと魅力があるからですよ」

男「いやいや、そんなことないって」

編集「それで、次の作品にも注目が集まっているんですが…」

男「あ、ああ、そうだよね」

男「今あんまり進んでなくて、ね」

編集「そうですか…」

編集「でも、いい環境じゃないですか」

編集「きっといいインスピレーションが湧いてきますよ」

男「うん、そうだといいね」

編集「で、雑誌の方での読者の反響なんですが…」

…

編集「で、ここの数字を…」

男「うん」ｿﾜｿﾜ

編集「あれ、どうしました？？」

男「あ、いや、別に」ｿﾜｿﾜ

編集「はあ…」

男「あとやっとく事は、これだけですか」

編集「あ、そうですね」

編集「また来週あたり、取りに来させてもらいます」

男「ああ、はい、よろしくお願いします」

編集「それじゃ、そろそろ帰りますね」

編集「長居して申し訳ありませんでした」

男「いやいや、そんなことないですよ」

編集「では、失礼します」

男「いかん、ちょっと時間が過ぎてしまった」

【２０××．３．２８　１５：００】

女『こんにちは』

男「ほい、ちょっと遅れた、ごめん」

女『今日も町に出てみたよ』

男「ほほう」

女『いい感じの商店街を見つけたので、あなたも行ってみて』

女『お肉屋さんがサービスしてくれるし』

男「それは君だからじゃないか？？」

…

女『じゃあ、またね』

ガチャリ

男「うーん」

男「知らず知らずのうちに楽しみになってしまっているな、このテープ」

【２０××．４．１　２０：００】

女『…こんばんは』

男「ん、暗いな」

男「どうしたの」

女『最近頭が痛いって、言ってたじゃない』

男「あ、ああ」

女『偏頭痛だって、思ってたの』

男「？？」

女『今日ね、町で大きめのお医者さんを見つけたから、帰りに寄ったの』

男「へえ」

おい……これは……

女『また頭痛薬もらっておこうと思ったんだけど、お医者さんが変なこと言ったの』

男「あん？？」

女『念のためレントゲンとっておきましょうか、って』

男「レントゲンって胸じゃねえの」

女『あ、レントゲンみたいなものを、って言ってたの』

女『ＭＲＩ？？そんな感じの横文字のやつね』

女『とにかく、詳しく検査した方がいいとか言われて』

男「はあ」

女『偏頭痛って、なにも映らないらしいの、本当は』

男「え」

女『でも、なにか、映ってたの、頭の中に』

男「…」

女『私にはわかんないけど』

女『お医者さんも、気にするほどのものじゃありませんよ、って笑ってたけど』

男「…」

女『怖いの』

男「…」

女『頭の中にね、影があるんだよ』

女『腫瘍とか、そういうのだったらどうしようって思った』

男「…」

女『今までもらってた薬と、違うものも渡されたし』

男「…」

女『突然死んだら、どうしよう』

男「っ！！」

女『あなたに話しかける、この時間が、私の楽しみだったのに』

男「…」

女『今日は、ちょっと、楽しくないや、ごめんね』

男「…」

女『気にしなくていいって言われたから、気にしないことにする』

男「でも」

女『ごめんね、変な話しちゃった』

女『明日からはまた、普通のテンションで、ね』

男「…」

女『じゃあ、おやすみ、またね』

男「…」

ガチャリ

男「…」

男「いきなり、そんなこと言われたって…」

男「テープはずっと先まであるじゃないか…」

女『先のテープは、まだ聞いちゃダメですからね！！』

男「突然死んだり、しないよな、な」

男「…」

男「頼むから」

男「…」

男「はは、テープはもう止まってるってのに、誰に話しかけてるんだ、おれは」

男「寝るか…」

【２０××．４．２　１９：００】

女『おいっす！！』

男「おいおい、テンション高いな」

女『今日はね、雨が降っちゃって』

男「おお」

女『春雨！！』

男「お、おお」

女『いやー３０分雨にうたれながらの通勤ってのは最悪ですね！！』

男「その割には嬉しそうだな」

女『先輩が優しくココア入れてくれたし…』

女『それに、先輩のタオル借りちゃった♪』

男「ああ、それでか」

女『帰りには雨もあがってたし、３０分頑張った甲斐があったわ』

男「はは」

…

女『このテープがあなたのもとに届くまでに、１年間かかるわけじゃない？？』

男「うん」

女『それって、なんだか不思議だなって、思ったの』

男「どういうこと？？」

女『私の今を、あなたは１年後に同じように共有してくれるわけじゃない』

女『あなたにとっての私は過去だけど、私にとってのあなたは未来なの』

男「はあ…まあ、そういうことだな」

女『１年間だけ時空を超える、タイムカプセルなのよ、このテープは』

男「はは、幻想的だな」

女『それも１０分間だけの、ね』

男「１０分間だけ、か」

男「インスタントだな」

女『インスタント・タイムカプセルよ』

男「…」

男「お、おお」

女『素敵よね』

男「君の発案だろ？？」

女『さすが私！！』

男「ははは」

【２０××．４．３　１３：００】

女『おやすみイエーイ！！』

男「…」

女『イエーイ！！』

男「…」

女『イエーイ！！』

男「うるせえよ」

女『今日もお昼ごはんをつくるの失敗したよ！！』

男「イエーイじゃねえじゃん」

女『はっはっは、笑っとけ笑っとけ』

男「おいおい」

男「ま、元気でなによりです」

男「今日はなにを失敗したんだよ」

女『パスタをアルデンテにしようとしたら固すぎたの』

男「…それでよく一人暮らししようと思ったな」

女『もっかい茹でたら味がなくなったの』

男「馬鹿すぎるだろ」

女『だから今日は塩パスタだったの…』

男「…」

女『…イエーイ』

男「悲しい」

【２０××．４．４　１５：００】

女『おやすみイエーイ！！』

男「それは昨日も聞いた」

女『あれ？？聞こえないよ？？』

女『イエーイ！！』

男「…イエーイ」

女『声が小さいぞー』

男「聞こえねーだろｗ」

女『イエーイ』

男「はいはい、イエーイ」

男「なんだこのノリは」

この企画なんだか楽しそうだなw

【２０××．４．９　１８：００】

女『今日はとても残念なお知らせがあります』

男「あん？？」

女『先輩に彼女がいました…』

男「お、おう、そっか」

女『仕事をする気力が起きません』

男「…」

男「なんでそれがわかったんだ」

女『今日、思い切って、晩御飯を誘ったら、彼女と予定があるって』

男「…」

女『うう…』

男「ま、まあ、気を落とすなよ」

女『ブルー』

女『マジブルー』

女『マジレンジャー！！ブルー！！』

男「そんな特撮ありそうだな」

女『マジレッドはいつも充血してるの』

男「は？？」

女『マジイエローはいつもシャツが黄色いの、洗ってないから』

男「お前はなにを言っているんだ」

女『マジピンクは淫乱だけど処女なの』

男「おい！！その口閉じろ！！」

女『ちょっと今日は調子が悪いな…』

男「絶好調じゃね」

【２０××．４．１２　２０：００】

女『今日は、続、残念なお知らせです』

男「またか」

女『先輩の彼女って言うのはマキさんのことでした』

男「…おおう」

女『マジブルーです』

男「マジブルーはどういう特性なの」

女『マジブルーは結婚を間近に控えた鬱気味のＯＬです』

男「マリッジブルーじゃねえか」

女『姑さんに早速目の前で愚痴を言われまくったんです』

男「重いよ」

女『でもね、もういいの』

女『新しい恋を探して頑張るの』

男「前向きだな」

女『先輩の名前って、言ったことあったっけ』

男「いや、知らない」

女『伊達先輩って言うの』

男「伊達さんね」

女『マキさんと結婚したら…』ﾌﾟﾌﾟ

男「…」

女『伊達巻き！！』ﾌﾞﾌｩ

男「おうふ」ﾌﾞﾌｩ

女『って思ったら、すっきりしちゃった』

男「楽天家でいいね、君は」

女『でもまあ、しばらくは頑張って仕事に打ち込んで、忘れようと思う』

男「ん、頑張れ」

女『あなたはお仕事進んでる？？』

男「ぼちぼちかな」

女『インスタント・タイムカプセルを題材にしてくれたら、読むからね』

男「…ん」

女『うふふ』

男「…そっか、失恋か」

女『新しい恋を探して頑張るの』

男「…」

男「あれ、なんでおれ、ホッとしてるんだろう」

男「応援してるつもりだったのに…」

男「…」

男「まあいいや、寝よ寝よ」

【２０××．４．１４　８：００】

女『おはよう』ﾊｧﾊｧ

男「去年の今日って平日じゃないのか」

男「なんで８時？？」

女『今日…バイクが…壊れましたあ…』ﾊｧﾊｧ

男「おいおい」

女『だからね、会社に電話してね、今バイク押してます』ﾊｧﾊｧ

男「なにやってんだよ」

女『ただ歩くだけじゃしんどいから、ポータブルのやつ使って録音しながら、出勤』ﾊｧﾊｧ

男「無理して喋るなよｗ」

女『今ね、桜の木が満開なの』

男「へえ」

女『前に話したよね、並木道の話』

男「ああ」

女『ほんと、きれいなの』

男「…今日は町に出てみるか」

女『今歩いているこの道が、いつか懐かしくなるのかな』

男「…」

女『そんなふうに、いつか振り返れたら、いいな』

男「…」

女『あなたの今には、私はその家にいないんだよね』

男「そうだな」

女『実家に戻ってるのかな』

男「実家どこなんだろう」

女『それとも研修が長引いていて、まだ近くに住んでるかな』

男「…」

女『想像できないけれど、今を懐かしく振り返れてる人生なら、いいな』

男「…」

女『病院とかだったら、やだな』

男「やめろって」

女『えへへ、冗談冗談』

男「笑えないんだよ」

…

男「お、いらっしゃい」

編集「またチャイム鳴りませんでしたよ」

男「ははは、直そうと思わなくって」

編集「どうしてですか、不便ですよ」

男「君くらいしか来ないからね」

編集「…」

男「はっはっは」

編集「毎回毎回不法侵入してる気分の私の身にもなってくださいよｗ」

男「はっはっは」

男「今書いている短編が終わったら、次に書きたいものがあるんですが」

編集「お！！いいですね！！」

男「お互いに顔も知らない同士の二人が、カセットテープでつながる話なんです」

編集「ほうほう」

男「仮タイトルはインスタント・タイムカプセルで」

編集「ノリノリじゃないですか！！」

編集「なんですか、いいインスピレーションが湧いたんですか」

男「ええまあ」

編集「なんだか生き生きしてますよ、先生」

男「そうですか？？」

編集「なんだか顔色もとってもいい感じ」

男「ふだん顔色悪いんですか、僕」

編集「あああ、いや、いや、そういうことではなくて」

男「ははは」

編集「あはは」

男「今度までにプロット作っておきますから」

編集「はい、楽しみにしてます」

編集「でも、今書いてるものを落とすことはしないでくださいよ」

男「はいはい」

編集「では、また来ます」

男「はーい」

編集「あ、あの、先生」

男「ん？？」

編集「あの、この間素敵なイタリア料理のお店を見つけたんです」

男「ふうん」

編集「で、ですね、今度ご一緒に行きませんか？？」

男「え」

編集「あああ、もちろん、お暇でしたら、ですけど」

男「ああ、いいですね」

男「僕、町の方あまり知らないし、案内してくださいよ」

編集「はっ、はい！！喜んで！！」

編集これは……

四円

【２０××．４．２９　１６：００】

女『今日はマキさんとランチしてきたよ♪』

男「おう、祝日か、今日は」

女『おいしーいイタリアンのランチ♪』

男「イタリアンねえ」

男「そういやあれから編集さんと具体的な約束してないな」

女『マキさんが、先輩に告白したお店なんだって』

男「…へえ」

女『そういう成功したカップルがたくさんいるんだって、ネットで紹介されてるお店らしいの』

男「…へ、へえ」

女『その話はちょっとつらかったけど、私もいつかこのお店で告白とかしてみたいなあ』

男「…」

女『だってね、すっごく素敵な雰囲気なのよ』

男「…」

女『男の人も入りやすそうだし、だけどムードもあるし』

女『ランチでもディナーでもいい感じのお店だったよ』

女『あなたも是非、行ってみてね』

男「…」

女『あ、そういえば、あなたはいい人がいるの？？』

男「ん…」

女『知らないな、そういう話』

男「どうかな」

男「わからない」

女『実を言うとね、私、まだ会ったこともないのに』

女『あなたが、ちょっと、気になるの』

男「！！」

女『えへへ、変だよね』

男「…」

男「おれも…かな」

男「変だよな」

女『色んな想像を、毎日してるの』

女『あなたはどんな人なのかなあって、ね』

男「…」

男「おれもだよ、多分」

男「毎日想像してる、気がする」

女『失恋したばっかだけど、いや、だからこそかな』

女『気になっちゃうんだなあ』

男「へえ」

女『みつを』

男「はあ？？」

女『なーんて、ね』

男「あん？？」

女『気にしないで、ただの戯言よ』

男「はいはい」

男「いい人、かあ」

男「具体的な約束、しようかな、早いとこ」

【２０××．５．５　１１：００】

女『おはよう！！』

男「おう、おはよう」

女『子どもの日だね』

男「そうだな」

女『ああ…ゴールデンウイークが終わっちゃうね…』

男「君はずっと遊んでたじゃないか」

女『仕事がまた始まるなあ…』

男「嫌なのか」

女『五月病かな』

男「嘘吐け」

女『やっぱイケてるＯＬとしては、流行りものには手を出しとかないとね！！』

男「そんな五月病患者があるか」

女『ゴールデンウイークは楽しかった？？』

男「おれの仕事に祝日はあまり関係がないからなあ」

女『あ、作家さんにはあまり関係ないか』

男「そういうこと」

女『なにもなかった？？』

男「昨日編集の人とご飯食べに行ったよ」

女『…』

男「そんで、告白された」

女『…』

男「…」

女『私は、特になかったかな』

男「遊んでたろ」

女『さ、明日からは切り替えて、頑張るからね！！』

男「全然五月病じゃないじゃん」

女『あ、そういえばね』

…

男「君には話したいけど」

男「おれの声は届かないんだよなあ」

女『でね…』

男「はあ…」

女『じゃあ、また明日ね』

男「ん、また明日」

ガチャリ

男「…」

男「返事、どうすっかなあ」

　　女『あなたはいい人がいるの？？』

男「いい人、なのかなあ」

男「どうすればいい？？」

　　女『…』

男「おれが決めること、だよな」

盛り上がってきたな。
支援

【２０××．５．６　１９：００】

男「今日、編集さんに、ごめんなさいって言った」

男「…」

男「あれで、よかったのかな」

男「わからない」

男「だけど、今は、彼女のことを考える余裕がない」

男「悲しませるだけだと思うから」

男「言い訳だな、結局」

ガチャリ

女『おいすー気分はどう？？』

男「ぼちぼちだ」

女『そりゃあよかった』

男「ぼちぼちだっつったろ」

【２０××．６．１１　２１：００】

女『明日ね、大学のときの友だちが結婚するから、結婚式に行ってくる』

男「おう、行ってらっしゃい」

女『羨ましいなー』

男「いいじゃん、そのうちできるさ」

男「…おれと違って、な」

女『デキ婚らしいんだけど』

男「じゃあダメだろ」

女『でも…いいな…結婚』

男「ジューンブライドってやつだな」

女『ジューンブライドってやつよ』

男「…」

男「最近一層シンクロするようになったな」

女『雨降らないかな、心配』

男「去年の天気なんかわかんねえよ」

女『テルテル坊主、あなたも作っといてくれない？？』

男「一年前にさかのぼって効果あるのか」

女『お願い』

男「…仕方ねえなあ」

【２０××．６．１２　２３：００】

女『晴れたよ！！ありがとう！！』

男「ほんとかいな」

女『あなたがテルテル坊主作ってくれたおかげよ』

男「どうだろなｗ」

女『結婚式、楽しかった♪』

女『プチ同窓会の気分だったわ』

男「よかったな」

女『あ、それに旦那さんなかなか格好よかったよ♪』

…

女『じゃあ、おやすみ、またね』

男「ん、またね」

ガチャリ

男「お勤めご苦労さん、テルテル坊主」

【２０××．７．１５　１９：００】

女『クーラーが壊れたあ！！』

男「おいおい、マジか」

女『暑いよー』

男「まだ暑くないだろ」

男「ていうかクーラー付けるの早くないか」

女『死ぬー』

男「ああ、まあこの部屋は日当たりがいいしなあ」

女『土曜日さっそく修理に来てもらうことにしました』

男「行動も早いな」

女『この家にしては、おんぼろじゃない？？このクーラー』

男「そうかな」

女『直ったらいいな』

女『新しいの買う余裕はないもんね』

男「今は、直ってんのかな」

男「えっと、リモコンはどこだろ」

女『私暑いの苦手なんだ』

男「お、あったあった」

女『寒いのも苦手だけど』

男「ん？？あれ？？」ｶﾁｶﾁ

女『あなたはどっち？？』

男「どっちも平気」

男「…クーラー付かないじゃんよ」

男「直ってねえぞー」

女『今日は窓開けて寝ることにする』

男「直ってねえって」

女『修理のお兄さん、電話では気前がよさそうだったから、安くしてもらえないかなあ』

男「…おれも修理頼むことにするかなあ」

男「でも、君の修理結果を聞いてからにしようかな」

女『あー早く直したい！！』

男「ええい、うるさい」

女『ちゃんとしっかり直しておいてもらうからねー』

男「一年でまた壊れてるぞ畜生！！」

【２０××．７．１７　１３：００】

女『クーラー復！！活！！』

男「おお、よかったね」

女『でも高かった…』

男「ドンマイ」

女『やっぱ型が古いらしくって、ガタが来てるって言われちゃった』

男「でも、その修理も一年持たなかったんだよなあ」

女『今日から快適よ』

男「おし、おれも修理してもらおうかな」

…

修理人「あーやっぱりガタが来てますねえ」

男「はは、そうですか」

修理人「新しいのに替えませんか」

男「いや、でも、これがいいです」

修理人「愛着でもあるんですか」

男「ええまあ、そういう感じで」

修理人「いやーしかし…確か…」

男「？？」

修理人「去年も僕ここに修理に来た覚えがあるんですけどねえ」

男「！！」

修理人「勘違いかな…」

男「あ、去年は、別の女の人が住んでいたはずなんですが」

修理人「ああ、そうそう、女の人でしたね」

修理人「ちょうど一年くらい前ですかねえ」

男「ど、どんな人でした！？」

修理人「どんなって…いたって普通でしたよ。可愛らしい感じで」

男「げ、元気そうでしたか」

修理人「ええ、ニコニコしてて、元気そうな子でしたよ、確か」

男「そうですか…良かった」

修理人「？？」

【２０××．７．２３　２１：００】

女『明日、プールに行ってくるよ！！』

男「お、いいね」

女『今年初水着だよ！！』

男「ほほう」

女『…見たい？？』

男「見れないから」

女『うふふ、見たいでしょう』

男「見れないっつってんだろ」

女『私のナイスバデーを明日晒してくるわん』

男「ナイスなのか」

女『…』

男「本当にナイスなんだな」

女『…』

男「嘘か」

女『ま、まだ発展途上だよ！！』

男「社会人がなに言ってんだ」

【２０××．７．２４　１７：００】

女『マキさん、超巨乳だった…』

男「完敗か」

女『お、女の魅力はおっぱいだけじゃないよね！！』

男「…」

女『ね！！』

男「そ、そうだな」

女『スレンダーな方がいいって言う人もいるよね！！』

男「うん、確かにそういう人もいるよね」

女『…』

男「落ち込むなよ」

女『牛乳、いっぱい飲むことにする』

男「悪あがきはやめなさい」

【２０××．７．３０　２２：００】

女『明日は夏祭りに行ってきます！！』

男「遊んでんなあ…」

女『たこ焼き！！リンゴ飴！！わたあめ！！』

男「祭と言えば金魚すくいだろ」

男「祭なんて久しく行ってないなあ」

女『今度は浴衣で勝負だよ！！』

男「またマキさんと張り合おうってのか」

女『ふふふ、浴衣はスレンダーな方が似合うんだよ！！』

男「頑張れー」

【２０××．７．３１　２３：００】

女『私、認識を改めないといけないなって、思いました』

男「どうした」

女『…』

男「？？」

女『巨乳でも浴衣が似合う人っているんだね』

男「…」

男「ドンマイ」

女『でもわたあめ美味しかった』

男「そっか」

女『あとね、私の部屋に金魚が来たよ』

男「大事にしろよ」

女『名前、どうしようかな』

男「金ちゃんでいいんじゃね」

女『ゴウちゃんでどうかな』

男「いかつすぎるだろ」

女『ゴールドのゴウ！！』

男「金ちゃんの方が可愛いって！！」

女『よろしくね、ゴウちゃん』

男「あああ…」

【２０××．８．１１　２０：００】

女『暑すぎるんだよ！！』

男「こっちもだよ」

女『クーラーが唯一の友だちなんだよ！！』

男「お、おう」

男「？？」

女『晩御飯作る気が起きないんだよ！！』

男「その『だよ』って言う語尾は何なんだ」

女『今日はもうお惣菜で我慢するんだよ！！』

男「なんか影響されたのか？？」

女『だよ！！だよ！！』

男「？？」

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(支援)

【２０××．８．１２　２２：００】

女『昨日に引き続き、暑すぎるんだよ！！』

男「はいはい、クーラーが友だち」

女『クーラーが唯一の！！いや！！』

男「繰り返すのが好きなんだな、君は」

女『あなたの次の友だちなんだよ！！』

男「友だち少なすぎんだろ」

男「３番目は誰だよ」

女『３番目は…ゴウちゃんだよ』

男「寂しすぎんだろ」

男「今どきのＯＬ寂しすぎんだろ」

女『寂しくなんてないんだよ…』

男「…ドンマイ」

男「職場で友だちいねえの」

女『マキさんは優しいけど、先輩だし』

男「…」

女『他に年の近い人がいないから…』

男「大学時代の友だちとか」

女『小学校から大学まではずっと地元だったからなあ』

男「離ればなれか」

女『…』

男「ってか、語尾がなくなってるぞ」

女『…』

男「何の影響だったんだよ」

【２０××．８．２１　１８：００】

女『こんにちわー』

男「おう」

女『昨日マキさんに漫画を借りたので、今日は一日中読んでたの』

男「へえ」

女『だぴょん』

男「は？？」

女『だぴょん！！』

男「…ま、まあ君が影響されやすい子だってのは良く分かった」

女『左手は添えるだけ！！』

男「はいはい」

女『そういえばさ、左手ってどうしてるの？？男の人って』

男「ぐふっ」

女『あのときはやっぱりヒマしてるの？？』

男「な、何の話かな」

女『それとも添えてるの？？』

男「添えてませんけど」

女『働くのはやっぱり右手なの？？』

男「ちょっと黙ろうか」

女『左手は添えるだけ！！』

男「うるさい」

【２０××．９．１７　２３：００】

女『ういひひ、ただいま〜』

男「おいおい、酔っ払ってんのかよ」

女『お酒美味しかったあ』

男「ったく、そんなに強くないくせに」

女『今日はね、一人だったの』

男「あ、マキさんとじゃないのか」

女『一人で寂しくお酒飲むのって、憧れだったの』

男「そんな憧れ捨ててしまえばよかったのに」

女『寂しかった…』

男「当たり前だろ」

男「最近悩みらしいこと言ってなかったのに、どうしたんだ」

女『寂しいよう…』

男「おれが聞いてるだろ」

女『…』

男「おれの声は、やっぱ届かない、よな」

女『…あなたに聞いてもらえるこの時間だけが、私の安らぎなんだ』

男「お、おう」

女『自分で決めたこととはいえ、もっと長い時間にすればよかったなあ』

男「でも、テープは１０分しかないんだろ」

女『Ｂ面も使えばよかった…』

男「ああ、そうか」

追いついた
先が気になる

男「でも１０分だからこそ、ここまで続いてるんじゃないか」

女『あなたからの返事が聞きたいよう』

男「おれはずっと聞いてるから」

男「たった１０分だって、毎日楽しみにしてるんだから」

女『寂しいよう』

男「おれだって、おれの声が届かないのは寂しいんだよ」

女『ごめん、愚痴っぽくなっちゃったね』

男「いいよ、ここはそういう場所だろ？？」

女『ごめんね』

男「いいって」

【２０××．９．１８　１１：００】

女『…おはよう』ｸﾞｽ

男「おはよう。なんだ、泣いてんのか」

女『昨日の、お店にい…』ｸﾞｽ

男「あん」

女『大事な時計、忘れちゃったあ』ｸﾞｽ

男「おいおい」

女『取りに行ってくる…』

男「お、置いてくれてるといいな」

女『大事にしてたのに…』

男「大丈夫だって」

…

女『じゃあ、また明日ね』

男「おう」

ガチャリ

男「…」

男「おい、結果発表は明日かよ」

男「時計は結局あったのか、なかったのか」

男「…」

男「こういうとこ、ちょっと不便だよな」

【２０××．９．１９　１３：００】

女『おいっす！！』

男「おう」

女『今日はオムライスをつくったよ！！』

男「へえ、今日はうまくいったのか」

女『…』

男「？？」

女『オムライスっぽいものをつくったよ！！』

男「失敗なのか」

…

女『じゃあ、またね！！』

男「おーう」

ガチャリ

男「…ふう」

男「おれもそろそろ飯作るか」

男「…」

男「って、時計は！！」

【２０××．１０．１７　２０：００】

女『ふと町に出てみたら、お祭りやってたの』

男「へえ、秋祭りか」

女『御神輿担いでる人たちがいて、写メとっちゃった♪』

男「見たいけど」

女『見たい？？』

男「見れないしな、どうせ」

女『ね、御神輿って担いだことある？？』

男「ないなあ」

女『私、担いでみたかった…』

男「女の人は無理だろ」

女『女の人の御神輿もあったのよ』

男「へえ」

女『高校生くらいの子も担いでたなあ』

男「そういうのもあるのか」

女『あと、フランクフルト美味しかった』

男「また食ったのか」

男「なんか君は食べ物の話が多くないかね」

女『太っちゃう』

男「ほいほい買い食いするからです」

女『ときに』

男「ん」

女『小説は進んでる？？』

男「ぼちぼち」

女『早く読みたいなあ』

男「出版されたらあげるよ」

男「と、言いたいんだけどなあ」

女『最近読んだ本で面白かったのはね…』

…

男「小説、進めなきゃ、な」

女『じゃあ、おやすみ』

男「おう、おやすみ」

ガチャリ

男「…どうしたら、いいんだろう」

女『早く読みたいなあ』

男「…読んでくれるかな」

【２０××．１１．１１　２２：００】

女『やあ』

男「おす」

女『今日地震あったんだ』

男「あれ、そうだっけ」

女『あんまり大きな地震じゃなかったけど、仕事中でびっくりしちゃった』

男「そりゃあ、災難だったな」

男「まあ、無事そうでよかったよ」

女『電気とか揺れてたし』

男「机の下に隠れたか？？」

女『小学校のときの避難訓練思い出したの』

男「机の脚は対角線で持つといいんだぜ」

女『いやあ、なんにしても怖かった』

男「仕事は？？」

女『仕事の方は特に問題はなかったんだけど、ちょっと書類が散乱しちゃったのがねえ』

男「ああ」

女『うち、もともと整理された職場じゃないし…』

男「ははは」

女『家に帰ってきたらマグカップ一つ割れてたしい』

男「あらら」

女『まあ、この程度で済んでるんだからよかったのかなあ』

男「そうそう」

【２０××．１２．１　２１：００】

女『もうすでに世間はクリスマス一色ですよう』

男「おお、もうそんな時期ですか」

女『寂しいよう』

男「おれはもっと寂しいよ」

女『駅前でおっきなツリーの準備が始まってたよ』

男「まだ結構先なのになあ」

女『クスマスの日は家で一人パーティするからね！！』

男「どうせおれは１０分しか参加できないんだよなあ」

女『チキン食べるから！！』

女『シャンパンも買っちゃうんだから！！』

男「酒はほどほどにしとけよ」

【２０××．１２．１０　２２：００】

女『クリスマスにみんなでパーティすることになったよー』

男「おお、よかったじゃん」

女『先輩もマキさんも二人で過ごせばいいのにねえ』

男「大人になったな」

女『まあ他の部署の人もいるみたいだけど』

男「男前がいるといいな」

女『私のコミュニケーション能力でイケメンひっかけちゃうぞ！！』

男「はは、頑張れ」

女『嘘』

男「…」

女『無理無理、そんなの』

男「だよねー」

【２０××．１２．１７　２０：００】

女『やあ』

男「やあ」

女『クリスマスにね、みんなでプレゼント交換することになったんだけど』

男「へえ、面白そうだね」

女『なにがいいかな』

男「おれのアドバイスは聞こえないだろ」

女『男の人も女の人も喜ぶものって限られてるよねえ』

男「ああ」

男「結局無難なものになっちゃうよな」

女『こけしとかどうだろ』

男「それはやめとけ」

女『ちょっとエッチなパーティグッズもありってネットで見たんだけど』

男「それもやめとけ」

女『ちょっと買うのが恥ずかしいなあ』

男「やめとけええ！！」

女『あのねえ、見た目は可愛めのやつがあってね…』

男「ダメ！！ダメ！！絶対！！」

【２０××．１２．１９　１４：００】

女『結局マグカップにしたよ』

男「ふぅ、安心したよ」

女『やっぱり無難なのが一番だよね』

男「そうそう」

男「エログッズ買わなくてほんとよかった」

女『そういえばプレゼント買いに行った店にね、面白いものが売ってたの』

男「ほう」

女『何だと思う？？』

男「…」

男「エログッズでなければ何でもいいです」

女『答えは！！ジャジャーン！！』

男「古っ」

女『頭痛持ちのあなたに！！ズキンシップ！！』

男「名前が嘘くさいｗｗｗ」

女『首周りにペタっと巻くだけで、頭痛が和らぐんだって』

男「へえ、いいじゃん」

男「でもやっぱ名前が酷いな」

女『今夜からこれ巻いて寝ることにする♪』

男「それで頭痛がひくといいな」

女『ていうか、早速巻いてみる』

男「…ガッカリグッズじゃありませんように」

女『冷たい！！なにコレ！！』

男「湿布なのか？？」

女『うひゃああああああ』

女『痛い！！首筋が痛い！！』

男「おおお、悶絶してるな」

女『ひゃあああああああ』

男「ガッカリグッズだったか…」

女『あれ？？ちょ、気持ちいい…？？』

男「あれ？？」

女『やったー快調だよ！！』

男「あれ…意外」

女『最近あんまり頭痛は出てなかったけど、万一ってことがあるからね』

女『予防もかかさないのさ！！』

男「おう、それがいい」

女『あなたも頭痛に悩まされたら、ズキンシップ！！』

男「いやーおれは遠慮しておくよ」

女『ズキンズキン！！』

男「それ痛いときの効果音だろ」

【２０××．１２．２５　２０：００】

女『先輩からマフラーもらったああああ』

男「おお、おめでと」

男「ふっ切ったんじゃなかったのか」

女『暖かいよう』

男「ていうか今までマフラーなしで生活してたのか」

男「バイクじゃ寒いだろうに」

女『あとねえ、別の部署の男の人から、アピールされたよう』

男「お」

女『メアド渡されてーよかったらメールくださいっみたいな』

男「へ、へえ」

男「モテるんだなあ」

女『まあ、まだメール送ってないんだけど』

男「…」

女『どうすればいいかなあ』

男「ん、どうすればって」

男「好きなようにしてみれば？？」

女『思い切って送ってみようかなあ』

女『でもなあ、どうしようかなあ』

男「悩むんだったら、やめとけば」

男「…」

女『まあ、明日考えよ』

男「…」

女『おやすみ！！』

男「ん、おやすみ」

ガチャリ

男「なんだおれ、妬いてんのか？？」

男「みっともねえ」

男「男だったらさ、応援してやれよ」

男「…くそ」

【２０××．１２．２９　１９：００】

女『今日は仕事納め！！』

男「お、おつかれ」

女『今年もあと少しだね！！』

男「そうだな」

男「あんまり実感ないけどなあ」

女『年賀状はもう出した？？』

男「いや、出さない派」

女『私は可愛いイラスト描いてもう出したよ♪』

男「へえ、絵描くのか」

男「今までそんな話出なかったのに」

　

女『あ、そういえばね、前メアドくれたって言ってた人いるじゃん』

男「お、おう」

女『やっぱりメールしなかったの』

男「…」ﾎｯ

男「いやいや、なんでホッとするんだよ、おれ」

女『あの人ねえ、他にもいっぱいメアド渡してたんだって』

男「そっか」ﾎｯ

男「悪い男にひっからなくって、よかった」

男「っていう安心だ、うん、おれおかしくないぞ」

【２０××．１２．３１　２３：５５】

女『こんばんわー』

女『今年も残すところあと僅かですね！！』

男「おう、今日だけなんか時間が違うな」

女『今日だけはね、年越しをあなたとしたいなって思って』

女『いつもちょうどの時間に録音してたんだけど、今日だけ特別！！』

男「いやあ、今日は朝からヒマでヒマでね」

女『年越すぞー』

男「おおー」

…

女『あと５秒！！』

女『せーのお』

男「ハッピーニューイヤー！！」

女『新年明けましておめでとうございます！！』

男「ハモらなかった…」

女『いやあ、今年もどうぞよろしくお願いします！！』

男「はあい、こちらこそ」

女『でも一緒に新年を迎えてるってのに、年号が違う、干支が違うって変な気分』

男「んー」

…

女『ズバリ！！今年の目標は！！』

男「おお」

女『ああ、時間がない』

女『今年の目標は、ＣＭの後で！！』

ガチャリ

男「…」

男「引っ張るねえ」

男「１月１日のテープは、と」

カチャカチャ

男「昼じゃねえか！！」

【２０××．１．１　１２：００】

女『おはよう！！』

男「寝てたのか」

女『朝寝は最高ですね！！』

女『しかもコタツで！！』

男「ちくしょう、羨ましい」

女『今からおせちを食べるよ』

男「おお、作ったのか」

女『作ったのはちょっとだけ』

女『ほとんどお惣菜です』

男「なんだ、そっか」

女『でも年末に買いこんでおいて正解だったわ』

女『しばらく外出しないだろうし』

男「まあ閉まってるしな、店も」

女『太っちゃうう』

男「運動しなさい」

男「って、おれも偉そうに言えないけども」

女『でもね、正月くらいはね、いいよね』

女『さあさあ、熱燗もいっちゃうよ〜』

男「おおおい、大丈夫かよ」

女『うひょ〜』

男「早いよ、酔うのが」

女『という訳で、今年の目標は、太らず！！楽しく！！おいしく！！』

男「地味に語呂が悪いぞ」

女『お酒ももう少し飲めるようになりたいし』

男「うんうん」

女『頭痛も最近やわらいできてるみたいで調子いいし』

男「…うんうん」

女『料理もうまくなりたいし！！』

男「そこ重要だね」

女『いい一年にするぞ！！』

男「頑張れよ」

【２０××．１．１０　１４：００】

女『今日、町の方で成人式やってたよ』

男「ああ、ニュースでも、どこもかしこも成人式だな」

女『ああ、懐かしいなあ』

男「ほんの数年前だろ」

女『あなたは成人式、行った？？』

男「ああ、退屈だった記憶しかないけどな」

女『私ね、成人式行けなかったんだあ』

男「どうして」

女『インフルエンザにかかっちゃってね』

男「ああ〜」

女『昔から体は弱い方だったからなあ』

女『着物も予約してたのに、あ〜あって感じ』

男「そりゃあ残念だったなあ」

男「やっぱ女の子にとっては大イベントなんだろうか」

女『大きくなって、初めて泣いちゃった』

男「ん…」

男「残念だったな」

女『結婚式では絶対キレイな着物着るんだから！！』

男「おお、着物派か」

女『ドレスも可！！』

男「どっちでもいいのか」

【２０××．２．１１　１３：００】

女『先輩にバレンタインチョコをあげるべきか否か！！』

男「ううーん」

女『あなたなら、どっち！？』

男「懐かしいな」

女『どっち！？』

男「義理であげとけば？？」

女『…』

女『義理じゃないの…複雑なの…』

男「なんで俺の言ったことがわかるんだよ」

女『あなたにあげたいなあ』

男「もらえるもんならもらいたいよ…」

女『手作りって、重いかなあ』

男「別に、いいんじゃね」

男「手作りで義理チョコ作る人だっているだろ」

女『…』

男「あ、手作りはやめとけ、わりとマジで」

女『頑張ってみようかな！！』

男「やめとけって」

女『よし、材料買ってくる！！』

男「あああ、もうオチが見えちゃう…」

【２０××．２．１２　１６：００】

女『手作りチョコってどうやって作るの！！』

男「…」

女『なんでレンジの中がチョコまみれになるの！！』

男「…」

女『湯せんってなに！！』

男「…」

女『もうやだ！！』

男「ど、ドンマイ」

女『買ってきたチョコ配るもん！！』

―２０××．２．１４―

編集「先生、なかなか反応いいですよ」

男「あ、本当ですか？？」

編集「ええ、次の週が楽しみだってファンレターが、去年の倍届きました」

男「へえーえ」

男「なんか実感わかないですね」

編集「あはは、これから実感することになりますって」

男「だといいんですけど」

編集「あ、先生、これ」

男「え？？」

編集「バレンタインですので、ね」

編集「チョコレートです」

男「あ、ありがとうございます」

編集「ふ、深い意味はないので…」

男「そうですか…」

男「…」

編集「…」

編集「あ、すみません、迷惑だったら」

男「いや、頂きます」

男「嬉しいです、ほんとに」

編集「え、えへへ」

男「甘いもの、好きですし」

編集「よかったです♪」

【２０××．２．１４　２０：００】

女『おいっす』

男「おいっす」

女『チョコ配ったら、みんな喜んでくれたよー』

男「おれも一個もらったぜー」

女『お返し楽しみ♪』

男「…」

男「お返しか…考えてなかった」

女『ま、こういうものは気持ちよ、気持ち』

男「そうだよな」

女『あなたはいくつもらった？？』

男「一個だよ」

女『ファンの人からもらったりしないの？？』

男「んーそういうのは届いてんのかなあ」

男「男か女かわからないようなペンネーム使ってるしね」

女『お返しはしっかりしなきゃダメだよ！！』

男「へいへい」

女『真心！！』

男「はいはい、真心ね」

女『ままごとじゃないよ！！』

男「はいはい」

…

男「はあーあ」

編集「どうしたんですか、先生」

男「ああ、ちょっと煮詰まっちゃってね」

編集「はあ…」

編集「でも、まだストックはあるんですから、そんなに焦らなくても」

男「ねえ、これ面白い？？」

編集「え」

男「これ、面白いかな」

編集「ええ、私は面白いと思いますよ」

男「僕も、この世界観はとても気に入ってるんだ」

編集「ええ、いいことですね」

男「じゃあさ、読者は何を求めてるのかな」

男「この小説に」

編集「え…」

男「ハッピーエンド？？どんでん返し？？鬱な展開？？」

男「それとも思いっきりＳＦ方面に進んじゃう？？」

編集「あ、ええと、鬱な展開は先生のカラーではないかと」

男「僕のカラーの話じゃなくてさ、この小説はどう終わるべきか、って話」

編集「ええと、私のような意見が参考になるとは思えませんが…」

男「いいんです、言ってください」

編集「これ、読者は主人公の男性に感情移入して読むわけですよね」

男「多分ね」

編集「となると、相手の女性がとても気になるわけですよね」

男「うん、そうだね」

男「僕も、そうだ」

編集「え？？」

男「ああいや、気にしないで」

編集「ですから、相手の女性はもともと知っている人間のうちにいるってのはどうでしょう」

男「つまり、どんでん返し系だね？？」

編集「ええまあ、私の個人的な好みの問題なんですが」

男「でも、そうなると声で気づかなかったってことだよね」

編集「うう、やっぱり苦しいですかね」

男「僕の頭から離れないバッドエンドがあるんだけど、一応聞いてくれる？？」

編集「え、ええ」

男「男は毎日テープを聞いているうちに、自分の生活と彼女の話に違和感を感じ始める」

編集「…」

男「彼女が話す内容と現実に少しずつずれが生じるというか」

編集「…」

男「そこで確かめてみると、彼女はずっと病院にいたことがわかる」

男「テープはずっと病室で録音され続けていたんだ」

編集「…」

男「っていうものなんだけど、どうだろう」

編集「…」

編集「先生らしくありません」

男「いや、僕らしさはこの際どうでもいい」

男「この終わり方は、受け入れられるだろうか」

編集「そうですね、面白いと思います」

男「そうか…」

編集「でも、先生は書きたくないんでしょう？？」

男「ん」

編集「書きたくないものは、書かなくていいんじゃないでしょうか」

男「ありがとう」

編集「でも先生が選んだストーリーなら、私はいいと思いますよ、なんでも」

男「もう一つあるんだけど」

編集「それも、バッドエンドですか？？」

男「ええまあ、そうですね」

編集「どんな？？」

男「途中まではちゃんと家での録音で、タイムカプセルは正常に作動しているわけですが」

編集「正常に作動…面白い表現ですね」

男「いつからか、彼女の未来日記になってしまうんです」

編集「つまり…書いてある日付が嘘、ということですか」

男「うん」

編集「それで、彼女は」

男「最後のテープを録音した後、死んでしまうんです」

編集「…」

男「だめですよね、やっぱり」

編集「だめってことはありませんよ」

編集「先生はご自分の好きなように書いてください」

男「んん…」

編集「無理やりハッピーエンドにしたい理由でもあるんですか？？」

男「いや、別に…」

編集「確かに先生はほのぼのとしたハッピーエンドがカラーかもしれませんが…」

男「うん、その路線で行くつもりだったよ」

編集「いろいろなカラーを早く試してみてもいいんじゃないでしょうか」

編集「まだまだ新米ですからね」

男「ははｗｗ」

編集「嫌味じゃないですよ」

男「わかってるって」

…

男「あれから、試行錯誤して、なんとか形になりそうだ」

女『でねー』

男「君に、おれの言葉が届いたら、本当にいいんだけどなあ」

女『あはは』

男「小説のことも、君に対する気持ちも、話してしまえればいいのに」

女『そしたらマキさんがねー』

男「なんで…」

女『ｗｗｗ』

男「聞いてくれないんだろうね、君は…」

女『そういえば最近ゴウちゃんが元気ないの…』

男「おれの話も、聞いてくれよ…」

男「これが…最後のテープか…」

【２０××．３．１９　１８：００】

女『こんばんは』

男「おう」

女『今日でこのテープも、ちょうど一年だね』

男「ああ、そうか」

女『あなたは、全部、聞いてくれた？？』

男「ああ、全部聞いたよ」

女『えへへ、楽しかったよ』

男「…おれもだよ」

女『私謝らないといけないことがあるの』

男「え」

女『ごめんね』

男「どういうこと？？」

女『私、ひとつだけ、あなたに嘘をついたの』

男「嘘？？」

女『私、どうかしてたんだわ』

女『あなたがこのテープを聞いてくれなかったら、タイムカプセルは永久に地面の中』

女『それは、嫌だったの』

女『だから、あなたが私の声を聞いてくれますようにって、嘘をついたの』

女『単なる私のわがままなんだけど…ね』

女『結局嘘でしたって、言ってなかったのよね』

男「どういうことだ？？」

女『でもきっとあなたは、もうわかってるんじゃないかしら』

女『許してくれる？？』

男「許すもなにも、嘘って何なんだ」

男「嘘…」

男「まさか…やっぱり君は日付を…」

男「いや、それとも、毎日の出来事は全部ただの妄想だったのか？？」

男「やめてくれ…君は…元気で…このテープに言葉を吹き込んでいてくれなきゃ…」

女『本当にごめんなさい』

男「嫌だ、そんなの」

男「君はどこにいるんだ」

男「病院なんかにいないでくれ」

男「いや、元気で、生きていてくれよ！！」

男「じゃなきゃ僕は…」

女『あともう一つ、謝らなきゃ』

男「え」

女『今日、あなたの世界では「土曜日」よね？？』

男「あ、ああ、確かに今日は土曜日だ」

女『ということは、あなたの世界にいる私も、土曜日なわけ』

男「君の、１年後の、君か」

女『私のわがままに付き合ってくれる？？』

男「わがままって、何の」

女『ずっと私の言葉を受け止めてくれていたあなたに、正面からぶつかってみたくなったの』

女『このテープが終わったら、あなたに会いに行くわ』

男「…」

男「は？？」

女『ごめんね』

女『もし嫌だったら、居留守でも使ってね』

女『チャイムを鳴らして、あなたが出なかったら、諦めるから』

男「お、おいおい、マジか」

女『この家にいるあなたがテープを聞いていなかったら、すぐに帰るから』

女『じゃあ、１年間、楽しかった』

女『ありがとう』

男「お、おい」

女『じゃあね』

ガチャリ

男「…」

男「じゃあ、君の言った嘘っていうのは…」

そういえばもうすぐ４月だな、と、なぜかふとカレンダーに目がいった。

男「４月…嘘…４月…嘘…」

チャイムが鳴った、気がした。

★おしまい★

四月…まさか！

乙でした！楽しかったのです！

乙！
しかしオチの意味が解らない

乙

楽しんでいただけてよかったです
よかったらこちらも見てみてね
http://hamham278.blog76.fc2.com/

>>348
女『私、ひとつだけ、あなたに嘘をついたの』
　↓
嘘をつくと言えば何月何日？？
　↓
その日のテープで言ったことは嘘だった
　↓
なんだうそか

なんだうそか

>>350
解説ありがとうございます。

全然関係ない深読みしてた自分が恥ずかしい･･･

>>352
kwsk

>>353
普通に去年まで住んでたのが編集で去年のは途中までしかなくてこっそり編集が今年のを置いてったとかそういうのを妄想してた･･･

>>354
だいたい一緒で焦った。

>>354-355
終盤だけど>>336

若干ミスリードのつもりでその辺書いていましたが、
今後の参考にさせてもらいます
色んな読み方があるっていう方が面白いですもんね

久々にいいもん読んだわ

乙でした！　
すごく面白かった。引き込まれた

途中からメタ展開をほのめかせるのも、いいスパイスだったし

何より、作家とテープの彼女のキャラがとてもいい。セリフが秀逸！

エンディングを描ききらないってのもニクいですｗ

ＧＪでした！　よかったら、また書いてくださいな♪

ありがとうございます
褒められるってのは嬉しいもんですね
落ちるのを気にせずのんびり投下できたってのは新鮮でした
またここでなにか書きたいと思います

次投下していい？

どうぞ

むしろ書いてください

では失礼して。遅筆だがすまん。


新ジャンル「似非ビッチ」

　○早朝の通学路にて　

男「今日から新学期。心機一転、頑張るか！」
　ドンッ
女「痛っ！」
男「あっ、すみません」
女「っ……。『あっ、すみません』じゃねえよ。ぶつかっておいてふざけんなよコラ」
男「え……ちょっと。元々そっちが当たってきたんじゃないか」
女「あ？　なぁお前、もしかして今あたしになんか言った？」
男「いえ、何でもないです……。(何このビッチ怖い……)」

　○退屈という名のありふれた日常が支配するはずの教室で

男「はぁ、朝から変な女に絡まれちゃったな。思わず逃げ出しちゃったけど大丈夫かな」
友「よう、なんか朝っぱらからお疲れだな」
男「友か、おはよう。それがさぁ、今日学校来る途中で女にぶつかっちゃって、なんか因縁つけられたんだよね」
友「へぇ、それは災難だったな。女といえば今日このクラスに転校生が来るらしいぞ」
男「ふーん、良く知っているな」
友「ばか、今クラスの連中はその話でもちきりだぞ。知らんのはお前だけじゃねーの」
男「そうか、まあ正直あんまし興味ないからね」
友「けっ、つまんねーやつだな。人生損してんぞ」
男「余計なお世話。それよりそろそろ先生が来る時間だぞ、席に戻った方がいいんじゃないか？」
友「あ、ああ、そうだったな。そうするか」
　ガラッ
男「(チャイムが鳴るのと同時に扉が開いたな。まるで計ったかのようだ)」
先生「皆さんおはようございます。転校生を紹介しますね。今日から皆さんのクラスメートとなる女さんです。仲良くしてあげてください」
女「……よろしく。ただの人間には興味ねぇ。以上」
男「げ……。(さっきの女、だと……？)」
先生「女さんの席は男くんの隣です」
男「げ……。(よりにもよって隣とかないわ……)」
女「ん、お前……また会ったな。せいぜい仲良くしようじゃねぇか？」
男「はい……(なんという邪悪な笑顔……)」

　○お昼休みのチャイムが鳴る

男「はぁ……(あの女、授業中たびたびこっち見てきやがって、何のつもりだよ……。まあ昼休みは購買で何か買って、どっかに隠れてやり過ごすか……)」
女「おい、お前」
男「ぅ、僕に何かご用でしょうか……。(俺なんでこんな下手に出てるんだろ……)」
女「は？　用があるから声かけたに決まってんだろ。実は今日さぁ、あたし昼食持ってきてないんだわ」
男「はい？　あの、すみません……。女さんが何を言いたいのか分かりかねます……」
女「あぁ？！　かねますとか分かりにくい言葉使ってんじゃねーよ、男！」
男「ひぃっ……(怖っ！　つか会った初日から呼び捨てかよ！)」
女「まあいい。とにかくあたしの分の昼食買ってこい」
男「(ははん……分かったぞ。このビッチ、これから俺をパシリとして良いように使おうって訳だ。冗談じゃない。ここは強気な態度でもって、俺の厳然たる意思を示さなくてはならない

な……)」
女「どうした？　早く買ってこいよ」
男「えっ……あ、そういうのは、その、困ります……」
女「あ？」
男「行ってきまーす」

　○購買部へパシリ→教室に帰還

男「はぁ、疲れた……。(あんまり使わないから知らなかったけど、購買って学食より混んでるのな……)」
女「おせぇし。ちゃんと買ってきた？」
男「ああ……いえ、ハイ……」
女「悪かったな。無理やり頼んだみたいで」
男「いえ……。(無理やり頼んだ”みたいで”？　いや、何も言うまい……)それで、お代の方なんですけど……」
女「お代？」
男「いえ、あの、５００円で良いですので。(ホントは８００円したんだけど)」
女「ああ……。悪い、今あたし日本円持ってないんだよね。また今度でいい、よなぁ？」
男「え、あ、はい……全然大丈夫、です……(値引きしてやったのに踏み倒す気満々、と……)」

今日はここまでで失礼します。

乙

　○放課後ふわふわタイム

女「おい、男」
男「はい、女さん。なんでしょう？(たった一日でこの上下関係が板についてしまうとは……我ながら情けない)」
女「お前んちってあたしの家と方向同じみたいなんだよ。だから一緒に帰るぞ」
男「あ、はい。(放課後、女の子と二人きりで下校。一見して誰もがうらやむシチュエーション……だが)」
女「おい、さっさとあたしの鞄持てよ。もたもたすんな」
男「……はい。(ち、畜生……)」

　○下校中、唐突に

女「おい、男」
男「はい。(さっきまで無言だったのに、突然なんだろ？)」
女「もうここでいい。付いてくんな」
男「え、どうしてですか？(まあ、そろそろお暇しようと思ってたとこだけど)」
女「いいから鞄返せ！　付いてくんなよ！！」

男「ちっ、なんだよ一体……。(あ……生徒手帳落としていったみたいだ。……しかたない、追いかけて渡してやるか)」

　○手帳を返そうと

男「女さーん！」
女「男？！　ざけんな、付いてくるなって言っただろが！」
　ダッ
男「えっ！　なんで走るんですか？！」
女「走ってなんかいねーよ！　これはいわゆる競歩ってやつだ！！」
男「あ、それどうでもいいんで！　とにかく逃げるの止めてください！(傍から見たらストーカーしてるようにしかねーんだよ！)」

　○女、転ぶ　
　
女「あぅっ！！」
男「あ、女さん！　大丈夫ですか？！」
　パンッ
男「(……手を払いのけられた……。)」
女「勝手にさわんじゃねーよ！！　穢れんだろうが！！！　
男「(むっ……。)ああ、そうかよ……勝手にしろ。せっかく助け起こそうとしてやってんのになんだよその態度。女だと思って下手に出てやればつけあがりやがって、もう知らねぇ」
女「え……」
男「ほらよ、お前の生徒手帳だ。さっき落したんだよ」
女「あ……」
男「そうか、汚らわしい俺が触ったもんなんていらねぇよな。まあそれについては処分するなり好きにしろ。だがな……俺たちはもう教室で会ってもお互い空気だから。じゃあな、女さん」

女「ま、待てよ……」

似非要素きた

　○女なんか知らないから無視して帰る

女「待てってば！　あたしがなんかしたんなら謝ってあげてもいいから！」
男「……。(どこまでも上から目線。救えないビッチだな。どうせ謝る理由も、便利なパシリがいなくなるのが嫌なだけだろ)」
女「おい男！　こっち見ろよ！！」
男「……ベタベタ触んじゃねーよ」
　ドンッ
女「きゃっ」
男「あ……ごめ……(いや、何を助け起こそうとしてんだ俺……。自業自得だろ)」
女「待ってよ、男……」
男「……。(帰ろう……)」
女「待って……違うんだよ……」
男「…………。」

　○女≠ビッチ

女「待っ……Otoko! Please……! Please wait for me!!」

男「……え？(英語……？)」
女「I'm sorry!! I'm sorry!! Please forgive me!! っ……わぁぁぁん！！！」
男「え？　ちょ、はい？！(なんで急に流暢な英語で涙ながら謝罪すんの？　うわ、人集まってきてるし、どうすんのこれ……？)」
女「わああああああん！！　I'm sorry!!　Excuse me……Please!! Please!!」

男「ちょ、ちょっと女さん！　こっち来て！！」

なん…だと…

遅筆ですみません。



　○野次馬から退避、事情を聴く

男「ふぅ、ここまで来れば大丈夫か」
女「…………」
男「……色々聞きたいが、まずこれに答えてくれないか？」
女「Ok……」
男「あのさ……勘違いかもしれないけど、女ってもしかして日本人じゃないの？」
女「No. Half of my blood is a ********……」
男「や、英語はやめて日本語で。学校で英語を習ってるからって皆が皆、英会話が出来ると思うなよ？」
女「…………」
男「どうして黙ってる？」
女「男……。あたしが日本語で話してもブチギレない？」
男「(ブチギレ……？)ああ、怒らないよ。だから日本語で話してくれ」
女「分かった、今日だけだぞ」
男「なんでだよ……(何故か急に女が元気になったような……？)」

　○女は語る

女「……実は、あたしには半分しか日本人の血が流れてないんだよ」
男「つまり、ハーフってことだな？(だとしたら妙な日本語も納得がいくが……。)」
女「…………」
男「あ、すまん。喋りたくない事情があるなら無理に言わなくても……」
女「いや、ちょっと某クイズミリオネアの某ミノさんみたいに答えを渋ってただけだが」
男「じゃあファイナルアンサーって聞けよ。つか某の意味ねぇ！」
女「ＯＨ、ナイスボケ！」
男「ツッコミだっつーの！(疲れる……)」

　○女は語る２

女「そう……なんと、あたしはハーフだったんだわ」
男「そうだったのか」
女「反応薄い。それじゃあ芸人として失格と言わざるを得ない。やり直せ」
男「うるせぇよ。じゃあお前、そのてっきり染めてると思ってたブロンドの髪も地毛なのか？」
女「地毛？　ああ、本物の髪の毛ってことな。あたぼーよ」
男「あたぼーって。お前、誰に日本語習ったんだよ」
女「日本語は人から教わるものじゃねぇ……自分で覚えるものなんだよ」
男「ドヤ顔で語ってる所悪いが、お前に日本語の何が分かるんだと俺は言いたい」

　○男、感想を言う

男「しっかし、日本語のイントネーションは日本人と遜色はないんだよなあ」
女「ばっきゃろ、褒めても何もでねーっつの」
男「何もいらねぇ。つか勘違いすんな、お前の日本語はかなり致命的な問題があるんだからな」
女「地名的？　ああ、方言ってやつだろ。知ってる知ってる」
男「(駄目だこいつ、早く何とかしないと……)」

　○男、話をまとめる

男「えーと、それじゃあ何か？　全て誤解だったってことか？」
女「ゴカイ？　おいおい、ここは地上だから一階だろ」
男「鼻で笑ってるのはこの際許すが、間違ってるのはお前の方だからな？」
女「何、だと？」
男「まあ、それはいい。本当はよくないけど。とにかく、俺は今までのやり取りでお前の日本語を大体理解した」
女「発言を許可する。申してみよ」
男「…………。まず言葉遣いが男らしすぎ。続いて用法間違えすぎ。おまけに発音が良いのが逆にたちが悪い」
女「つまりあたしは……」
男「そうだ、お前は……」

女「賞賛されている？」

男「もうやだこの子」

この女は萌えた

続きを

>>383,384
読んでくれてありがとう
書きため分が思いのほか早く尽きて新たに書いてるので遅れます。
申し訳ないですがしばらくお待ちくださいませ。

待ってる

　○初めての友人？

男「まったく……。昨日転校して来たばかりで酷なようだが、俺はお前に友人が出来るか心配だよ」
女「馬鹿、余裕だっつーの。もう初日で友達が一人出来たしな」
男「おお、やるな！　うちのクラスのやつか？」
女「……まあ、そうだな。で、その友達ってのが目の前のおｍ、」
男「それじゃあ俺は晴れてお役御免だな！　明日からはそいつに面倒見てもらえよな」
女「…………。あー……男、今のは嘘だ」
男「なんだよ？　見栄張ったのか？」
女「うるせぇ黙れ。いいから俺とお前は今から友達、そうだろう？　なぁ？」

男「まず恐喝はやめろ。話はそれからだ」

　○また今日も学校へ

男「はぁ……身体がだるい……。(昨日はなんだかんだでアイツに付き合ってて疲れたな……)」
友「よう、男。おはよう」
男「友か、おはよう。珍しいな、こんな時間に教室に来てるなんて」
友「おう、今日は早めに目が覚めたからな。それよりお前、元気ないぞ」
男「そう見えるか？　確かに疲れてはいるが、元気がないという訳じゃないんだが」
友「転校生……女の件か？」
男「……どうしてそれを知ってるんだよ」
友「まあ、な。ここだけの話……あの女には気をつけろよ、男」
男「ん？　そいつはどういう意味だ？」
友「女って転校して来る前は色んな親父と寝てたらしいぜ」
男「は？　なんだって？」
友「だから、縁交だって。やだよなぁ、うちの学校でも何人かやってそうなやついるけど、実際に身近にいるとなると嫌悪感が半端ないよな」
男「おい、ただの噂だろ。そんなの本気にするなよ。(とはいえ、アイツのことを良く知らないうちに聞いたらそう思うのも無理ないか……)」
友「だってよ、クラスの女子が言うには本人から聞いたって話だぜ？」
男「(女のやつ、また誤解を招くような発言を……。)友、それは何かの間違いだから鵜呑みにするなよ」
友「やけに女を庇うんだな……。お前、まさか……」
男「何を言おうとしてるのか分からないが、それを俺は全力で否定する」
友「本当かねぇ。……あーっと、しまった！　数学の課題やってなかったんだった、急いでやらないと！」
男「え、今日は課題なんて……」

　○知らぬが仏というが

女「おい、男。てめぇ、今何を話してたんだ」
男「うおっ、びっくりした！　べ、別に聞いて面白い話でもないよ。(流石にこれは言えねーよな……)」
女「ふーん……このあたしに隠し事とはいい度胸だなぁ、おい」
男「いやいや、隠し事なんてしてないって。それよりおはよう」
女「おう。ところで昨日の約束は覚えてるか？　忘れてたらねじり殺す」
男「ちゃんと覚えてるからそれはやめてね」

続きを期待

書き溜め中かな？

てすと

　○昨日の話

男「約束って、友達作りと日本語指南の話だろ？」
女「そうだ、よく覚えていたな。特別に褒めてやんよ」
男「そいつはありがとよ。だが具体的に何をすればいいんだ？」
女「そうだな、今は特にねぇよ。指示はまあ、逐一出してやるからせいぜい首を洗って待ってろよ」
男「えーっと……それは『必要ならお願いするので待っててね(はぁと)』って言ってると考えて良いんだよな？」
女「いや、お前はただ犬のように飼い主であるこのあたしの命令をバカみたいに待っていろってことだけど」
男「無自覚なんだろうが、お前は人を怒らせる天才だな」

　○午前の授業終了、お昼休みへ

女「あ、男。今日もあたし、昼飯持ってきてねぇんだけどちょっとひとっ走り買って来い」
男「なんでだよ。友達とか言っておいてパシリに使うのかよ？」
女「ちげーし。転校してきたばかりで購買部ってのがどこにあるのか分かんねぇんだよ」
男「なら最初から言え。それ、お前の最大かつ最悪の悪癖だぞ」
女「あ？　うるせぇよ。いいから早く買って来いや」
男「ほら、それが駄目なんだよ。人に物を頼む時はお願いします、だろ？　まったく……」
女「オネガイ、シマス」
男「なんで丁寧語はカタコトなんだよ……」

　○そして購買部へ……

男「つか、これからずっとそうやって人に買いに行かせてたら、パシリさせてるのと何も変わらないっつの」
女「なんと、男は友達じゃなくてパシリだったのか……」
男「パシリじゃねぇよ……って、こんなアホなやり取りしてたら昼休み終わっちまうぞ」
女「ようやくパシリする気になったようだな」
男「そんな気はさらさらねーよ。購買部の場所を教えてやるから一緒に買いに行くぞ」
女「仕方ねぇな、一緒に行って教えられてやるよ！」
男「だからそこはお願いしますだろ……」
女「オネガイ、シマス」
男「……前途多難だな」

投下乙！

　○へぇー……っていう

男「ここが購買部だ、場所は覚えたか？」
女「バカにすんな。物の見事に覚えたっつの」
男「そいつはよかった。じゃあ買うぞ」
女「ああ。だがすごいヒトゴミだ……。まさに人がごみのようだな」
男「お前は購買部の前にいるのだ……ってこのネタが分かるかどうかはさておき、正しくは人混みだからな？」
女「人混み？」
男「そ、人が混んでるから人混み。人がゴミみたいにいっぱいいるって訳じゃないからな……ってなんで俺の頭をペシペシ叩く？」
女「《４ヘぇ》。テレビでやってた」

　○昼食

男「あー、腹減った。もうほとんど時間もない事だし急いで食べよう」
女「金払ってないけどいいのか？」
男「そういやそうだった。今日はお金持ってきたのか」
女「いや、日本のお金は相も変わらず１ゴールドも持ってねぇ」
男「日本の通貨は円だ。一応確認するが、払う気はあるんだよな？」
女「馬鹿にすんな。払う気はありかねない」
男「その言い方だと踏み倒す可能性の方が高く聞こえるんだけど」

　○放課後

男「ふぅ、やっと一日も終わりか。帰ったら何しようかなぁ」
女「おい、男。ついにお前が役に立つ時が来たぞ」
男「あれ？　お前、帰ったんじゃなかったんだな。で、何だよ？」
女「日本のことわざに《塁(ベース)は友を呼ぶ》というものがあるらしいな」
男「得意顔で突然何言ってんだか」
女「つーわけで……磯野、野球やろうぜ」
男「俺は磯野じゃねぇ。(だが友達を作る方法としては間違ってはいないか……。)いいぞ、人数の方は集めたのか？」
女「あたぼーよ、クラスの何人かには声をかけた。皆来るって言ってたぞ」
男「お前にしては手際が良いな。ちなみになんて声をかけたんだ？」

女「放課後になったら体育館裏へ来い、だが何か？」

　○そして誰もいなかった

男「誰も来ないな……」
女「落ち着け、おそらく日直の仕事やってて遅れてんだよ」
男「そうか……。日直って基本二人でやるものだけど時には十人ぐらいでやる事もあるかもしれないよな……」
女「……なわけねーだろ」
男「だよな……。帰るか」
女「おう……」

乙です！
これ笑えるなあｗ　会話のリズムもいいし
続きも楽しみにしてるよ！

>>401
ありがとう。需要ないかもしれないと思ってやってるけどレスもらえるとやっぱ嬉しいね。
書くの遅いけど頑張る。

面白いよー

男は俺妹の京介なイメージだが
女のほうは想像できんな
絵師様の降臨を所望する

>>403
ありがとう、その一言だけでも頑張れる

>>404
そこまで言ってくれてありがとう
男はまさにそう。お節介やきなところとか
女はまあ新ジャンルだからイメージわかなくても当然と言えば当然かと

ちなみに女のキャラ設定は以下の通り。

　背は女子高生の平均的な身長よりも高く、髪はウェーブのかかったブロンド。日本人と白人のハーフなので地毛なのだが染めていると誤解されている。
容姿端麗だが、世間知らずなお嬢様なのが玉に傷。
海外で生活していたため日本語は得意ではなく、盛大に誤って使っている。
箱入り娘であり、俗世間の全てを娯楽媒体や家庭教師による歪んだ知識から吸収したので世間一般の常識を誤解している所がある。
コミュ力も怪しい所があり、勘違いされる事が数々ある。

　○下校

女「あ、そうだ。男、早くあたしの鞄持てや」
男「なんでだよ。自分で持てよ」
女「じゃあ自分で持つからお前の鞄持たせろや」
男「……はい？　いやいいって、女に鞄持ちさせてたら傍から見て印象悪いだろ？」
女「鞄持ちは印象悪いのか？」
男「当たり前だろ。お前、鞄持ちを何だと思ってたの」
女「ああ？　友情を確かめるための儀式に決まってんだろ。言わせんな恥ずかしい」

男「俺はまずお前が恥を知るべきだと思うよ」

　○下校２

男「そういえばお前、昨日なんで逃げたんだよ？」
女「に、逃げてなんかいねーし」
男「いや、明らか逃げてただろ」
女「は？　いつ？　何時何分？　地球が何回周った時？」
男「お前は小学生か。いいから何か理由があるなら話してみろよ」
女「…………話すと長くなるぞ？」
男「(ん？　女の表情に影が……。何か事情があるのか……？)ああ……俺から聞きたいって言ったんだ。別に構わないよ」

女「昨日は……………。……お前に家を見られるのが恥ずかしくてな」

男「……それで？」
女「だから、お前に家を見られるのがな？」
男「あれ？　話すと長くなるって聞いたんだけど」

　○下校３

女「おい、男。今日あたしんちに来いよ」
男「ん、恥ずかしいとか言ってたのにいいのか？」
女「おう、話したらふっきれた」
男「だけど、男の俺なんかがお邪魔してなんか言われない？」
女「ああ、ノープロノープロ。ただ、手土産は持って来いや」
男「分かったよ。だが土産は催促するものじゃないぞ」

　○手土産を携え、女宅へ

男「で、でかい……」
女「ん？　何がだ？」
男「何がだってお前……。このバカでかい豪邸が本当にお前の家なのか？」
女「バカだと？　テメエ、今私の家を侮辱したな」
男「してないからね？　……というかマジなの？　お前、すごいお嬢様じゃねーか」
女「…………うるせぇ。早く入れ」
男「あ、ああ……(あれ、なんか怒ってる？)」

続きを

　○メイド

男「いやしかし、日本にも本物のメイドさんっているんだな。今までメイド喫茶にしかメイドってやつはいないと思ってたよ」
女「メイド喫茶ってなんだよ？」
男「んー、そうだな。喫茶店の店員がメイドの恰好をしてお客さんをもてなす所だよ」
女「は？　使用人が店で働くとか意味分からん。まさか主人から満足に給金がもらえずに副業でもしてるのか？」
男「違う違う。だから、メイドの恰好しているだけで本物のメイドじゃないんだって。いわゆる偽物のメイドさん」
女「偽物だと？　許すまじ職業詐称……」
男「お客さんは自ら騙されに行ってるんだからいいんだよ」

　○天然

女「今帰った」
？「あら、今日は早いのね？」
男「……お邪魔してます」
？「えっとぉ、どちら様かしら？」
女「クラスのやつだ」
男「どうも……同じクラスの男と言います」
女「あら？　あらあら！　転校早々お友達が出来たのね？　良かったわねぇ、女」
男「女、この人は？(女のお姉さんだろうか。女と違って随分と物腰が柔らかいな……)」
女「母だ」
男「……お母さん？！(若っ！！)」
母「そうなの。男くんよろしくねぇ」
男「あ、はい、よろしくです……。(女の天然ボケは母譲りか……)」
　

　○母と娘

女「部屋に行く。邪魔しに来んなよ、ババア」
男「ババアって、こんな若いお母さん掴まえて……(振り向かず行っちまった……)」
母「男くん、いいのよぉ」
男「でも、いくらなんでも……」
母「『部屋で男くんとお遊びます。あまり意地悪なさらないでくださいね、お母様』」
男「はい？」
母「あの子はー、そう言ってるつもりなの。日本語下手な娘でごめんなさいねぇ」
男「ああ、なるほど……。(娘ときちんと意思疎通は取れている訳だな……)」
母「娘をお願いねぇ。私に似てお淑やかないい子だから」
男「はい……(お淑やか？　いやそもそも私に似てって……)」

続き楽しみにしてる
でも焦らず納得いくものを投下していいんだぜ！

　○女の部屋へ

女「遅いっつの」
男「悪い悪い、土産を渡してたんだよ。って、お前の部屋って和室かよ」
女「そうだ、いいだろ？」　
男「ああ、若干こじんまりしてるが悪くない」
女「……茶でも飲むか？」
男「そうだな、頼む」
女「ちょっと待ってろ」
男「……？(奥に入っていくが台所でもあるのか？)」

　…………。

女「準備できた。こっち来い」
男「……。突然和服に着替えて何やってんだ……？(ブロンドの髪と和服のミスマッチが物凄いな……)」
女「は？　飲みたいって言ったのテメエだろ」
男「(自室の隣に茶道部屋があるみたいだ。)……もしかしてお前が淹れるのか？」
女「そうだ、そこに直れ」
男「はいはい、座れ……ね。つかちゃんと淹れられんの？」
女「少し黙って見ていろ」

男「ふーん……。(結構まともに茶道やってるじゃないか。和服姿もこうして見ると意外と……)」

女「できたぞ、ほら」
男「おお、さんきゅ」
女「……結構なお手前で？」
男「それ俺のセリフ。というかまだ一口も飲んでねえ」

　○封筒の謎

男「ふぁ、眠……。また今日も一日学校に拘束されるのか。休みてぇ……」
女「おす、男」
男「なんだ、女か……。おはよう、お前はいつも元気だな」
女「自慢じゃねーが、元気だけが取り柄だ」
男「確かに自慢にはならんよな」
女「んなことはどうでもいい。…ほらよ」
男「ん、なんだこの封筒？」
女「ちっ、黙って受け取れや……」
男「おーい……。（どっかいっちまった……)　えーっと、中身は手紙か」

　男へ

　このまえのひるめしだい

　かえしてやるよ

男「短っ！　っていうか字が汚ぇ！（喋れるくせに書く方は駄目なんだな……）」

友「よ、男」
男「ん、友か。おはよう」
友「なぁ、今、女からその封筒受け取ったろ。中に何が入ってるんだ？」
男「ああ、これか。別に面白いものじゃないから気にすんな」
友「なんだ、そうなのか。じゃあいいよ――と見せかけて！」
男「あ、コラ！　封筒返せ！」
友「まあまあ、そう怒るな。どれどれ……」
男「ったく……（仕方ないやつだ……)」

友「……男、見損なったぞ」

男「え？」

友「封筒に入ってたこの５枚の諭吉さんは一体何だ？」　
男「諭吉って……一万円？！(しかも五枚！　昼飯代５００円だぞ、入れ過ぎ！)」

友「何を驚いた振りしてやがる、白々しい。この人間の屑が」

男「待て、友よ。お前は何か勘違いしている」

友「はっ、勘違いだと？　女に売春させてその上前を撥ねる、それ以外にこの状況をどう解釈しろと？」

男「いや、だからその、昼飯代がね？」

友「言い訳なんか聞きたくない。お前とはもう絶交だ、じゃあな」

男「ちょっ…………なんでこんなことになってんの？」

友wwwww

___|ω･`)チラッ

地の文ありのSSってどこで投下したらいいんだろうか

そりゃ内容によりけりですがな

ですよねえ
２０〜３０レスくらいで終わる予定だしスレ立てるのはもったいないし、と思って
ここもまだ完結してないのかな

もし二次創作なら、二次創作総合スレが便利
ただし、過疎ってて誰も見てない可能性も

二次創作ってつまりハルヒとか唯とかまどかとか既存のキャラのやつ？？
だったら違うなあ

姉スレでもないしバトルものでもないし
他に行き場所のない〜とかに行ってみます

SS速報VIPとか

行き場所もあまりなかったので、やっぱりここお借りします

・地の文あり
・新ジャンルではなく普通のSS
・エロなし過剰な萌えなし

よろしくお願いします

男「恋のABC」

ABC欠乏症という病気をご存じだろうか。
最近世界を騒がせている厄介な病気だ。
その病気にかかった者は「ABC」が発音できなくなる。
まあ言うなれば失語症の一種だ。

人間が勝手に決めたアルファベットの通りに病状が進むなんて、ふざけた話だ。
おおかたどこかのマッドサイエンティストが作り出したウイルスかなにかが原因だろう。

女「…」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

僕の彼女もABC欠乏症にかかってしまった。

女「…おいしい」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

ちなみに今は食事中だ。

この病気はカップルを中心に広がっているらしい。
僕たちにも災難が降りかかったが、もし付き合っていなければ逃れられたのだろうか。
何にせよ、理不尽な病気であることは間違いない。

この病気にかかると、始めはABCが発音できなくなる。
日本語で言うと、Aはつまり「あかさたなはまやらわ」だ。
いきなりハードルが高すぎやしないか？？
「愛してる」も「会いたい」も「からあげ」も「刀」も言えないんだ。

女『あんっ…あ…あん…んっ』

みたいな喘ぎ声は、もう永久に聞けないわけだ。
まあそんなに激しく喘いでくれたことなんて、一度もないが。

女「…ニヨニヨしてる」ｷﾞﾛ

ほら、「ニヤニヤ」が言えない。
待て、僕はニヤニヤなんかしてない。

女「…エロス」

誰がエロスだ。

わざわざ言うことでもないが僕は彼女に手を出していない。
Bまでだ。
Bって…言い方が古いな。でもまあ、そういう感じだ。

入れてしまうと、彼女を汚してしまうようで、なにかを失ってしまいそうで。
だから僕は彼女に手を出さない。
だけど、好きだ。大切だ。愛している。

女「…エロス」

顔赤くしちゃって。そんなにニヤニヤしてたかな？？
エロスなことはしていない。
草食系紳士だ。自分で言ってりゃ世話ないな。

Bは「ばびぶべぼ」だ。
「馬鹿」とか「ボケ」とかも言えない。
「バスガス爆発」なんて言おうとしたらえらいことになる。

ちなみに「ラブ」は言えないが「ラヴ」なら言えるんじゃないかと思ったんだが…

女「…」ﾊﾟｸﾊﾟｸ

「ら」も駄目だったんだな。忘れていた。

女「好き」

これだけは言ってくれる。可愛い奴め。

Cは「ち」だ。
「地球」や「畜生」や「チュウ」も言えない。

女『おチ○ポください…』

も言ってくれない。
まあ言ってくれたことなんて一度もないが。

女「もう、エロス」ｷﾞﾛ

おっと、また睨まれた。
エロい妄想もほどほどにしないとすぐ見抜かれてしまう。困ったもんだ。

女「…」ｶﾁｬﾘ

食べ終わったみたいだ。
彼女は僕よりも食べるのが遅い。
だけど、食べている最中の彼女を見ているのが好きだから、僕はいつも待っている。

女「…」ﾍﾟｺﾘ

「ごちそうさま」が言えないもんだから、彼女はいつも手を合わせてお辞儀をする。
「いただきます」も言えないから、食べる前も同じようにする。

女「行こう」

会計はいつも僕がする。
彼女に払わせるわけにはいかない。男として。
でも、いつも払おうとしてくれるのが、たまらなく嬉しい。
いや、違うな。「僕が払うから」って制して会計をするのが、たまらなく嬉しいんだ。

初めてこの病気を知ったとき、僕は信じられなかった。
誰だってそうだろう。

でも実際に言葉が消えていくのを知ったとき、文字通り「言葉を失った」ね。
今、うまいこと言った？？

どうしても伝えたいことが言葉で伝えられないときは、文字を書く。
僕たちはそうしてきた。
でもよく顔を見ていれば、言いたいことは結構わかるもんだ。

女「…」

ほら、ガラスケースの向こうの服がほしいって、顔に書いてある。

女「…」

でも、お金に余裕がないのもわかってる。
だから彼女は無理に欲しがらない。
そんな彼女を喜ばしたくなるってのが、男の性だ。

…いや、高い、やっぱり無理だ。

女「…行こ」

ゴメン。

彼女の症状はどんどんと進む。
周りの都合などお構いなしだ。

Dは「だぢづでど」だ。
正直「ぢ」と「じ」の違いはよくわからない。
「地震」は言えるのに「鼻血」や「耳血」が言えない。

ちなみに「痔」って「ぢ」だと思ってたんだけど「じ」なんだね。
言ってみてって催促したら嫌々ながら言ってくれたよ。

女「…痔」ﾓｼﾞﾓｼﾞ

なに言わせてんだって怒られたけどね。
でも言えなくなる前にたくさんの声を、言葉を聞きたい。
それは普通のことだと思う。

Eは「えけせてねへめえれえ」だ。
言いにくい…

母音が二つ言えなくなっちまった。
「エロス」も、もう言ってくれない。
あ段とえ段が言えないってことはあとは「い・う・お」の３つの段だけだ。

女「…好き」

まだ言ってくれてる。嬉しい。
僕も、愛してるよ。
だけど、君の言葉はもうすぐ消えてなくなる。
それが悲しい。

女「君は、いつも、ここに、いる」

ああ、いるよ。

女「…いいの？？」

なにが？？

女「横にいてくれる？？」

いるよ。
僕はこれでもかってくらい頷いた。

女「いいの？？」

いいよ。それでいいよ。
一生君のそばにいる。

彼女はこの病気にかかってから、一人称が言えなくなった。
「私」と言えなくなったから。
少し違和感はあるけれど、仕方ない。

女「ふふふ」ﾆｺﾆｺ

彼女に内緒で進めている計画があるんだけど。
早く実現させたいもんだ。
おっと、こんなこと考えてると顔に出る。
僕はそっぽを向いた。

女「押忍！！」

あいさつは「よう」か「押忍」かだ。
色気もクソもないな。

女「…」

はっは。
機嫌を悪くしないでくれよ。

女「コーヒー飲む」

ん、行こうか。
ほんとは彼女は紅茶が好きなのに。
でも僕に合わせているうちにコーヒーが好きになってしまったらしい。

僕もコーヒー派になって日は浅いんだけどね。

僕は喫茶店で、借りたマンションの見取り図を見せた。

女「！！」

一緒に住みたい。そう言うと、彼女は戸惑って、でも嬉しそうに笑った。

女「どう…」

「同棲」って言いたいんだけど、言えないみたい。
でも伝わった。

女「…」ｺﾞｿｺﾞｿ

財布を出そうとする。
家賃を出すってことかな。
僕はそれを制した。家賃くらい僕が出すさ。
自分で出せる範囲の家を借りたんだから。
そのかわり、料理とか、してくれないかな。

女「料理…する！！」

家事とか洗濯とかも…

女「する！！」

なんだかすごく嬉しそうだ。
言葉を失いつつある彼女は、一人で生きていくには大変だろう。

嬉しそうな彼女を見ていると、僕も嬉しくなった。
僕がずっとそばにいようと、誓った。

そうこうしているうちにFを失った。

もう「ふふふ」って笑ってくれない。
Fを失っただけで、彼女はほとんど笑わなくなった。

そしてGを失った。
「がぎぐげご」だ。

「ゲルググ」も「グレゴリー」も「午後の紅茶」も言えない。
だけどこの頃にはもう、彼女はあまり話さなくなった。

女「…」

ボーっとしている彼女を見ていると切なくなる。
今、なにを考えているんだろう。

女「…」

彼女がこっちを見たが、その表情からはあまり読み取れなかった。

沈んでいる彼女をピクニックに連れて行った。
風の気持ちいい日だった。
医者が言うには、この病気を止める手立てはないが、部屋で閉じこもっているとよくないそうだ。
だから少しでも気分が晴れるように外に連れていくことが多くなった。

女「…いい気持ち」

少しご機嫌になったみたいだ。
あれ、「ち」は言えないはずじゃ…

女「…」ﾆｺ

「TI」ってことかな？？
相変わらずこの病気の基準はよくわからない。

女「いい気分♪」

これもなんだか発音があやしい。
「キヴン」みたいな発音だ。
「ヘヴン」とか、言わないかな。「ヘ」はもう言えないのか。

女「…」ﾆｺ

今のは「ありがとう」かな？？
だいぶ表情から彼女の考えていることがわかるようになってきた。

部屋で発音の練習をした。

女「煮物、作る」

いいね、煮物は大好きだ。

女「ヒモ」

僕が？？君が？？
養っているとは言い難いが、僕はヒモじゃない。やめてくれ。

女「…」

今のは「ゴメン」かな。
まあ怒ってるわけじゃないけど。許す。

女「ポリス」

頼むから警官の前でそんな言い方するなよ。
怒られるから。

女「プロポリス」

ん？？警官はみんなプロだろ。
アマポリスなんているんだろうか。

女「…」ﾆﾔﾆﾔ

ニヤニヤしている。彼女のこういうところが時々よくわからない。

女「ロリ」

…
なんだって？？

女「ロリ！！」

誰だ、そんな言葉を教えたのは。
僕か。

女「スク水！！」

ああもう、やめてくれ。
好きだけどさあ。

女「クスコ！！」

もう黙りなさい。
僕は疲れた。

女「男好き」

ああもう、ろくな言葉がないじゃないか。
それに僕は男好きじゃない！！

女「ホモ」

ええい！！うるさい！！

女「…許す」

君はそういう趣味があったのですか、そうですか。BL好きですか。
悪いけど男には興味持てないし、許してもらうこともないからね。

女「…」ﾆﾔﾆﾔ

楽しんでる。くそ。

女「…」ｽｯ

ん？？どこに行くんだ。
台所？？

女「…水」ｺﾄｯ

うん、水だね。
で、これをどうしろと。

女「！！」ﾊﾞｼｬｯ

うおお！！こぼすな！！
ズボンが濡れちゃったじゃないか。

女「雑巾！！」

雑巾、雑巾、どこやったっけ。
ていうかそれ言いたかっただけじゃないか。

女「雑巾♪雑巾♪」

なんでご機嫌なんだ。

女「布♪布♪」ｸｲｸｲ

服を引っ張るな！！
それ雑巾じゃないから。

なんてバカなことをやっていたのも束の間。
HとIを立て続けに失った。

彼女はもうほとんど喋らなくなった。
「好き」も言ってくれなくなった。

女「…」ｼｭﾝ

そのかわり僕は毎日彼女に好きだということを伝え続けた。
少しだけ彼女の顔は晴れるが、すぐに寂しそうな顔になる。
僕にできることはないのかな…

JやLはいつ失ったかよくわからない。
特に変化はなかった。

僕がブタの絵のプリントTシャツを着ていると嬉しそうに

女「トントン♪」

なんて言っていた。
でも、それも言わなくなった。
NとOも失ったのだろう。

定期的に医者に通ったが、もう治る見込みがないどころか症状が加速する一方だそうだ。

ついにUまで失った。
母音のすべてとNが発音できない以上、彼女はもう喋ることができない。

女「…」ﾎﾞｰ

僕が顔を覗き込んでも上の空だ。
声を失う実感が湧きあがっているのか。
もう諦めきってしまっているのか。

女「…」ｽｯ

ベッドを指さす。
寝たいの？？

女「…」ｺｸﾝ

生活感がなくなっていく。
僕は明日の朝食の準備だけ済ませ、ベッドに戻った。

女「ｚｚｚ」

はっは。Zはまだ発音できるんだ。
なんだかよくわからないけれど、笑ってしまった。
もう最後かな。君の声を聞くのは。
たった一つのアルファベットだけれど。君の声には違いない。
可愛いいびきを聞きながら、僕もベッドにもぐりこんだ。

君はどんな気持ちだった？？
頭をなでながら、寝顔を見つめる。

女「ｚｚｚ」

僕は今、名残惜しい気持ちと愛しい気持ちが入り混じっている。
君もこんな気持ちだったのかな。
最後の君の声を聞きながら、僕も眠りに引き込まれていった。

目が覚めた。
なんだか頭がぼーっとしている。

彼女は隣で笑っている。
笑っている？？

女『おはよう』

！！
なぜ、声が出せるんだ。

女『やっと、私も追いつけたね』

何を言ってるのかよくわからない。
追いつけたって、なにに。

女『君が声を出せなくなってから、ずいぶん待たせちゃったね』

そうだ…
この声は、彼女の口からではなく、頭の奥から聞こえる。

女『君の声も、私にはちゃんと聞こえていたのよ』

本当に！？

女『うん、本当だよ』

僕の声も、同じように彼女には伝わっていたのか。
君の頭の中に、僕の声はあったのか。

女『うん、君は声を失ってしまっていたけど、私の頭の中にはあったよ』

女『でも、うまく説明ができなくて…』

女『でもこれで、やっと話せるね』

言葉は失っても、会話はできる。

男『じゃあ、ずっと言えなかった言葉を言いたい』

女『なあに？？』

男『愛してる』

女『ふふふ。ずっと聞こえてたけどね！！』

女『でも、ありがとう』

★おしまい★

乙
いいアイディアだなｗ
面白かった！

乙！楽しかったよ。
GJです

読んでいただきありがとうございました

もし発音できないはずの言葉を喋っているとか、
ここわかりにくいとか、指摘があれば遠慮なく言ってくださいね

いいなこれ

.

>>457
素敵なお話でした。GJ！！

ブログの方で忠告いただいたのですが
「E」を発音できなくなった直後に「れ」を発音してました
すみませんｗｗｗ

久しぶりに来たら良い話が投下されてた

　　　　 _　―-　‐- ､ 　　　「 ageてみるか 」
　　　 (r／　-─二:.:.:ヽ
　　　 ７''´￣ヽ-─＜:.:.',　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿
.　　　〈t＜　 く=r‐､＼:く　　　　　　　＿ ...-::‐::¬:::::￣:::::::::::::::::::::::::::::::
　　 ∠j `　/ ,j={_/ヽヽr'　　　　　　　＞:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
.　　　 っ Y　_/　ヽ了　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
.　　　　し イ --─¬　　　　　　 /::::::/:/|:::／::∧:::∧:::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 f: :_: : :_:_:_└ ､　　　　 |/f|/|/ .|/　|/　∨　ヽ|＼:::::::::::::::::::::::::
　　　　　/-ｰ／: : : : : : :＼　　　　　 {　　　　　　　　　　　 ﾍ:::::::::::::::::::::
　　　　/7: : : :r: : : : : : : : : }　　　　　',　 .j ／　　　　　}　　 .}::::::::::::::::::::
　　　/: : : : : :.|: :j: : : :＼: : j　　　　　 }　/_　　　　　　 ﾐ　　 ﾍ::::::::::::::::::
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　{: : : : : : : : : : ﾍ:::ﾍ: : : : : : :',　　　 V　ﾍ::::ﾉ`￣　￣￣￣￣ .{::::|ヽ
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　 ',: : : : : : : :::::::::::::::::::〉: :_:_.r--―く　　　>ヽ 　　　　 ／　　 _ﾉ::::{　_／
　　'; : : : :.::::::::::::::::::::::r＜／ :.:..　　　`ー¬＼__　　　　　　　 /::::/
　　〈: : : : :ー---‐‐r―'´　　:.:.:.　 ﾍ: .　　ヽ . .　}ｰ､　　　 .／::::< 　　「 ああ 」
　　〈: : : : : : : : : : 〈r-‐､:.:.:.:ﾍ.:.:.:.:.　 ', : :　　',: . .|: : 〉　 ／:::::::/

一本投下します
前の話とよく似てますが…

・地の文あり
・新ジャンルではなく普通のSS
・エロなし過剰な萌えなし



男「あの頃の僕らにはもう戻れない」

「おはよう」

彼女が起きだしてきた。

「おはよう」

僕は笑顔で彼女を迎えるが、口の端が不自然になってしまった。

「お腹すいた」

よし、気付かれなかったようだ。
テーブルに向かう彼女を横目に、焦げついたフライパンをこっそり洗う。
また目玉焼きに失敗した。
何がサニーサイドアップだ。黒点しかないじゃないか。
部屋の中は焦げくさいにおいでいっぱいだが、彼女は気づかない。

そういう病気なんだ。

ソラニンという名前の病気が流行り出したのは、年号が変わって間もなくの頃だった。
僕は当時、彼女との同棲生活をスタートさせたばかりだったこともあり
TVをつける余裕もなく自分のことで精いっぱいだった。

初めは珍しい症例として時々取り上げられるだけだったが、僕がその病気を知る頃には
国民の５％近くが感染していた。

今ではもう２０％の国民が感染しているらしく、大きく取り上げられることも減った。
そのかわり、社会は大混乱で、日本はもうどうしようもないところまで来た。
海外のニュースでは大騒ぎらしいが、日本もそれどころではない。

国民の２０％だ。５人に一人は感染者だ。
僕も、彼女も、それに感染しないなんて、誰が断言できるだろう。

ソラニンは脳の病気だ。
脳の中から芽を出し、脳を侵す。
脳をスキャンすれば、まるでジャガイモのように芽を出した影がくっきり映るそうだ。

人から人へはうつらないらしい。
原因不明の治癒不能。
医学の発達でかろうじて進行は遅らせられるものの、今のところ治る手立てはないそうだ。

人から人へうつらないのになぜ感染者が膨れ上がったのか。
最初の感染者は誰なのか。
治す手立ては発見されるのか。
神も仏もいないのか。

なにもかもわかっていない。
僕も、国も。

ソラニンに感染すると、なにかを失う。
それは、聴覚だったり、視覚だったり、言語だったり。
記憶だったり、運動能力だったり。

人によってさまざまだそうだ。
ある一定期間の記憶だけを失った人もいれば、昨日の記憶もない人もいる。
下半身だけが動かなくなった人もいるし、右目だけ見えない人もいる。
日本語だけを忘れ、カタコトの英語で話すようになった人もいるらしい。

病気が進行すれば、さらに失うものが増える。
生ける屍になる。いつかは。

恐ろしい。

彼女の異変に気付いたのは、１カ月ほど前だった。

仕事から家に帰ると、どうも家の中が焦げくさい。
カレーを焦がしたようだ。

「ただいま」

「おかえり」

「どうしたん、焦げてるよ」

「え？？」

彼女はニコニコ笑いながら、なべの底をお玉でかき混ぜていた。
笑いながら、何を言ってるのかわからない、といった顔をした。
ぐるぐる、ぐるぐる、鍋をかき混ぜる。

「焦げてるって」

僕は慌ててガスを止めたが、彼女はまだ理解できないようだった。
換気扇を回し、鍋の中身を別の鍋に移している僕を、奇妙な目で見ていた。

鍋の底で黒く固まるコゲを見てようやく、彼女も変だと気づいたらしい。

「鼻、詰まったのかな」

グスグスと鼻を鳴らし、呟く。
でも僕は、そんな、風邪とかそんなもので片付く話じゃないと予感していた。

やはり彼女は感染していた。
嗅覚を、失っていた。

病院で見せられた、脳のスキャン。
見事に芽が、咲いていた。

その晩、彼女は僕の胸に顔をうずめて泣いた。
涙が出なくなるまで泣いた。

「においが、しない…」

「あなたのにおいが、わからない…」

そう言って、何度も泣いた。
僕はどうすることもできず、ただ抱きしめて頭を撫でた。

ごめん。なにもできない僕で、ごめん。

それからというもの、彼女は嗅覚のない生活を送ることになった。

僕は、最初は鼻づまりの延長のようなものとして考えていた。
だけど、そんな程度ではないようだ。

「これ、シチューみたいな味がする」

カレーを食べながら、彼女が言った。

「辛くないの？？カレーだよ、これ」

「舌がピリってするけど、辛さが、わからないの」

だそうだ。それから彼女はカレーを作ってくれなくなった。

というか、辛いもの全般が食卓に出なくなった。
舌がピリピリするだけで美味しくないのだそうだ。

明太子とかワサビとか、好きなんだけどなあ。
彼女のためだ。仕方ない。
どうしても食べたいときは、自分で買ってきて食べることにする。

そうしているうちに、いつの間にか夏になっていた。
外に出るのは億劫だけど、この部屋も蒸し暑い。
遠くでセミが鳴く声がする。

室外機が唸りをあげて夏に対抗しようとしている。
静かなのに、うるさい。

ベランダから外を見ると、真っ青な空が広がっていた。
雲が並んで、千切れて、広がって、飛んでいる。

ベランダの下では向日葵が花を広げようとしている。
一階は大家さんの敷地だ。
花の綺麗さを話題にしようと思ったが、彼女は花の匂いも嗅げないんだ。

少し考えて、その話題を振るのはやめにした。

「ねえ、去年の冬のこと、覚えてる？？」

突然話題を振られた。

「ん…覚えてるよ、いろいろと」

そう、いろいろあった。

「あのとき、別れないで、本当によかった」

「…」

そう、僕たちは一度だけ、一週間だけ、他人になった。
よくある話だ。
いわゆる倦怠期。
僕たちもそれにかかった。

「ねえ、あなたは？？」

「うん、僕も、別れないでよかったと、本当に思う」

元に戻れて、本当によかった。
そう思う。
あのときの一人寂しい夜とか、君が最後に編んでくれたマフラーとか、一人の年越しとか。
思い出して寂しくなってきた。

「本当に？？」

「本当」

「嘘」

嘘じゃない、と言おうとした僕よりも先に、彼女は堰を切ったように喋り出した。

「私が、ソラニンにかかって、私のこと、重荷になってる」

「あのとき別れてれば、あなたはそれを知らず、きっと幸せだったわ」

「辛いもの好きだったのにね」

「お香も焚かなくなったもんね」

「花も飾らなくなったよね」

「それもこれも、私が…」

あとは、言葉にならなかった。
また彼女は泣いた。
僕はどうすることもできず、ただ抱きしめて頭を撫でた。

「失うものは、人によって違うんだってさ」

僕は、頭の中で整理する前に言葉にした。

「ソラニンで失うものは、自分自身が決めるんだってさ」

「それ、誰が言ってたの」

「テレビに出てた、偉い学者さん」

「…」

言葉は続く。
それが彼女を慰めるのか、傷つけるのか、判断できないまま。

「君は、嗅覚を失うことを、望んだ？？」

「…」

長い沈黙。
こんな言い方でよかったのか。
いや、そもそもこんな不確定な話を聞かせて、僕はなにがしたいんだろう。

「望んでない」

彼女はきっぱり言い切った。

「ほんの少しの、心の声で、失うこともあるんだって」

「…覚えてない」

においを拒絶するとしたら、僕の体臭がきつかった、とか、そんな理由だろうか。
そうだとしたら、少々ショックだ。
いやかなりショックです。

もし、そうだとしたら、絶対に喧嘩はしたくない。

僕のことを忘れられたら、と思うと、怖くて。

「僕のこと、忘れないでくれよ」

「…うん」

届いたかな。
真夏だって言うのに、少し寒さを感じた。
悪寒でないことを祈ろう。

「さ、夕食の食材でも買いに行こうか」

「うん」

「今はなにが旬かな」

「…夏野菜のカレー、食べたい？？」

「…うん」

「じゃあ、それ、作ろ」

「カレーは嫌じゃないの」

「いいの」

「辛くなくてもいいからね」

「…うん」

甘口と中辛の間に決めて、僕らは近所のスーパーにでかけた。
なんだか少しだけ距離が近づいた、気がした。

遠くなかったはずなのに。

不思議だ。

手をつないでスーパーまで歩いて行った。
影が伸びる伸びる。なんてことない光景だけど、笑えてきた。

「ね、ナスは入れようね」

彼女はポイポイとナスをかごに投入する。

「オクラは？？」

「サラダも作ろうね」

彼女はポイポイとジャガイモやトマトをかごに投入する。
却下されたようだ。なんでだ。

「お、牛肉が安い」

「夏野菜カレーなら鶏肉だよね」

彼女はポイポイと鶏肉をかごに投入する。
僕の意見はどこに行った。

「パプリカもいいよね」

彼女はポイポイとパプリカをかごに…

「いや、これ嫌いなんだ」

投入する前に、僕が止めた。

「なんで？？」

「色が嫌い」

「きれいじゃん」

「でも形はピーマンじゃん」

緑色じゃないピーマンは変だ。
ピーマンは食べられる。小学生じゃないんだから。
でもパプリカは無理。生理的に無理。

「むう」

彼女はちょっと不機嫌になったけど、なんとかパプリカは阻止した。
そのかわりピーマンで手を打った。

…ピーマンって夏野菜じゃないよな。
まあいいや。

「お腹すいた」

袋の中のジャガイモは、ソラニンを思い出すからあんまり好きじゃないけれど。
でもカレーにもサラダにも必要だ。

そう、ジャガイモに罪はない。

結果から言うと、カレーは旨かった。

久しぶりの味だ。

彼女も嬉しそうだった。

それが僕を安心させた。

そして、一緒に皿を洗って、一緒にドラマを見て、シャワーを浴びて、寝た。

「おやすみ」

「おやすみ」

どこかで「さよなら」と聞こえた気がした。

次の日、僕は目をこすりながら、白い天井を見上げていた。

なんだか変だ。
でも、知っている天井だった。
なんだろう、この違和感は。

窓の外を見ると、今日は天気が悪いのか、空は一面曇っていた。
こういう朝は気分が悪い。
スカッとした青空が見たいのに。

なんだかのどの調子が少し悪い。
そういえば昨日は冷房をかけっぱなしにしてしまった気がする。

「おはよう」

彼女が先に起きていた。
声に元気がない。
顔色も悪いようだ。

「夏風邪、引いちゃったかも」

鼻をすする音がする。

「熱は？？」

僕は彼女のおでこに手をあてる。

「…手、冷たい」

彼女が笑う。
違う、君が熱いんだ。

「熱あるよ。もうちょっと寝てな」

薬を探そうと棚を漁りながら、また違和感を感じた。

顔色が悪いだって？？

もう一度彼女に近づいて頬を手で挟む。

「冷たいよ」

違う、君が熱いんだ。
君の頬は熱いんだ。
なのになぜ、君の顔色はそんなに悪いんだ。
なぜそんなに青白いんだ。

…白い。白すぎる。
まるで人形のように。
死人のように。

急に気分が悪くなり、流し台に吐いた。
口からは胃液しか出ない。
昨日、なにを食べたっけ。

横を見ると昨日の鍋があった。
ああそうか、カレーを食べたんだ。

蓋を取って中を覗くと、真っ黒な液体が入っていた。

「なんだ、これ…」

彼女が心配そうに、僕の背中を撫でてくれる。

「これ、なに…」

「昨日のカレーじゃん」

「焦げてる…」

「焦げてないよ」

脳が鈍く回転を始める。
昨日のカレー。
昨日は焦げていなかったのに今日は真っ黒だ。

訳がわからない。
僕は頭を振る。
ひじがガラスのコップにあたり、床でガラスの割れる音がした。

「あらあら、危ないから、ほらどいて」

彼女が片付けようとしゃがみこむ。
僕もしゃがみこんで、ガラスを拾おうと…

「痛っ」

「あらあら、大丈夫？？」

指先を切ってしまった。
指先から墨汁が流れ出す。

遠くでテレビの音がする。

「今日は全国的に快晴です」

アナウンサーが天気予報を告げる。
フラフラとベランダへ向かう。

「ねえ、どうしたの？？本当に大丈夫？？」

彼女の声が後ろで聞こえる。
君こそ、熱があるんだから早く寝なさい。
そう言おうとしたが声にならない。

空を見上げると真っ白な曇り空だった。

下を見下ろすと真っ白な向日葵が僕を見上げていた。

僕はようやく理解し、声をあげて泣いた。

★おしまい★

おつ

オチが理解できない
誰か説明よろ

投下乙です。胸のあたりが重苦しくなるような怖さが印象的でした
>>492
色覚を失ったって事かと。
理由は…前日パプリカの色が嫌いとかやってたあたり？

.

乙です
純愛と少しの不気味さがたまらないな

age

age
vipは今書ける環境じゃないねえ

兄「ただいま」

妹「おかえりー。卒業式なのに帰ってくるの早いね」

兄「クラスの奴らにカラオケ行誘われたけど、断って帰ってきた」

妹「そっか。制服のボタンが全て無事な事と関係があるのかと思った」

兄「はいはい俺はモテねぇよ。後期試験対策で明日も学校行くからな。遅くまで付き合いたくなかっただけだ」

妹「あれ、それじゃ明日も普通に制服で行くの？　お母さんが制服クリーニングに出すって」

兄「小論文書いたの見せに行くだけだし、先生にも私服でいいって言われた」

妹「なんだ。んじゃ着替えたらちょうだい。渡しておくから」

兄「おう、悪いな」


妹「はい、お兄ちゃんの制服持ってきたよ」

母「ありがとう。あら、第二ボタンなくなってる。まだこんな習慣続いてるのね」

妹「……物好きもいるんだね」

母「そう？　美男子だけがモテるって訳でもないのよ……何、にやにやして」

妹「し、してないし！」

兄妹物の場合、直接的なエロじゃなくてこういうのが良いと思うんだ

うむ、いいかもしんない

ワイが聞いた情報によると、もうじき中国はバブルがはじけて昔の貧乏な中国に戻るらしいで
もう経済は破綻してて、取り戻すのは無理なんだそうや


その世界ではごっつい有名な政府関係者筋から聞いた確かな情報やで

まあお前ら頭の良い連中には、今さらなくらいのネタやな、
お前らからすればもう常識的なくらいの知識やろ？
２ちゃんねるやってるやつならこの情報でもう大儲けしてるしな♪

【友】

１｢おー、元気そうじゃん｣

２｢そっちもな｣

１｢今何してんの｣

２｢呼吸｣

１｢そういうのいらねーから｣

２｢お前は？｣

１｢えー適当に。バイトしてる｣

２｢相変わらずだな。定職つかねーの？｣

１｢まあそれは後々。やりてーことあるし｣

２｢やりたいことって何よ｣

１｢なんでもいいじゃん｣

２｢そう言われると尚更気になる｣

１｢ん、あれだよあれ。世界一周｣

２｢は？｣

１｢だから、世界一周｣

２｢なんで？｣

１｢いや、色々見ときたいじゃん｣

２｢ほー｣

１｢なんだよ｣

２｢いや、なんかお前らしいけどな｣

１｢そうか？｣

２｢んー、衝動的というか奔放な感じが｣

１｢それ誉めてんの？｣

２｢まあ羨ましくはあるけど、真似したくはない｣

１｢まあそうだよな(笑)｣

２｢お前いつもそうだな｣

１｢なにが？｣

２｢今いるところに執着心がない｣

１｢そうか？そんなことないぞ｣

２｢すぐふらっとどっか行くし｣

１｢んー｣

２｢ひとつのところに留まった試しがない｣

１｢まあ、そうかもだけど｣

２｢部活もころころ変えてたし今は仕事も｣

１｢あー。すまん｣

２｢なんで謝る｣

１｢なんとなく｣

２｢責任感とかないのか｣

１｢それなりにはあるつもりだけどな｣

２｢そういうとこ本当嫌いだわ｣

１｢知ってる｣

２｢そういうところもな｣

１｢ごめん(笑)｣

２｢まあ良いけど｣

１｢俺だって執着心無い訳じゃないぞ｣

２｢へぇ｣

１｢変わらない物があるから俺は自由にやれる｣

２｢変わらないもの？｣

１｢うまく言えないけど、友達とか？｣

２｢人は変わるもんだぞ｣

１｢お前は何年経ってもお前だ｣

２｢俺だって変わった｣

１｢ちょっと老けたな(笑)｣

２｢そういうのいらねーから｣

１｢(笑)｣

２｢お前は本当変わらないよな｣

１｢ちょっとだけカッコよくなったろ｣

２｢気のせいだ｣

１｢お前は｣

２｢は？｣

１｢お前はなにしてんの｣

２｢ああ。普通に社畜｣

１｢社畜か｣

２｢社畜だ。お前と違って堅実派なんでな｣

１｢お前らしいな｣

２｢どうも｣

１｢お前の夢、まだ覚えてるぞ｣

２｢忘れろ｣

１｢でっかい男になってでっかい事をする｣

２｢忘れろって(笑)｣

１｢あんまり大きくはなってないな。身長的な意味で｣

２｢身長の事は言うな。お前は無駄にでっかくなりやがって｣

１｢牛乳飲んでたからな｣

２｢俺だって飲んでたわ｣

１｢将来は一流企業の社長か(笑)｣

２｢まあ、後々な｣

１｢お前ならなれる気がする｣

２｢どーも。俺も覚えてるぞお前の夢｣

１｢へ？｣

２｢おっきくなる｣

１｢ああ。おっきくなれたな(笑)｣

２｢分けろバカ｣

１｢牛乳が足んねーんだよ｣

２｢アホか｣

１｢じゃあ気合いが足らん｣

２｢うるさい。で？｣

１｢ん？｣

２｢次の夢は？｣

１｢次の夢？んー世界各国に愛人を作るとか｣

２｢アホ｣

１｢夢はでっかく。だろ｣

２｢本当にやりかねないから怖いな｣

１｢やるんだよ｣

２｢ハーレムでも作る気か｣

１｢それも良いな｣

２｢他にはなんか無いのか｣

１｢他？何だろうな｣

２｢色々あるだろ｣

１｢んー例えば？｣

２｢えー家を建てるとか有名になるとか金持ちになるとか｣

１｢それも良いかもなー｣

２｢適当だな｣

１｢そうか？｣

２｢お前って欲があるんだか無いんだかわからん｣

１｢普通にあると思うけど｣

２｢実はあまり興味無いだろ｣

１｢なんで？｣

２｢なんとなく｣

１｢そうか｣

２｢見つかると良いな｣

１｢ん？｣

２｢生きがい｣

１｢生きがいか｣

２｢俺は変わらないで待ってるから｣

１｢そうだな｣

２｢ああ｣

１｢ハゲてたら笑うからな｣

２｢ハゲねーよ｣

１｢ハゲましてくれてありがとう(笑)｣

２｢うるせーバカ｣

女「男よ、今日の配給だ」
男「またおにぎり一つか…これいつまで続くんだろな」
女「おにぎりがあれば幸せじゃないか」
男「食えるだけ有り難いとは思うが…」
女「おにぎりがあって君がいる、私には何の不満もないぞ」
男「///」
女「おにぎりがあって良かった」
男「…」



被災してた時に書いたSS

男「もう陽が落ちるな」

女「また、夜が来るんだね」

男「怖い？？」

女「怖いよ…でも…」

男「でも？？」

女「君といれば、少しは平気」

男「そっか」

男「おれもだ」

女「夜怖いんだ」

男「そっちじゃねえよ」

女「私といると、怖くないんだ」

男「そうだよ、わかってるなら言うなよ」

女「えへへ」

兄「おい、くりぃむレモンのビデオ見ようぜ」
妹「いやだよ」
兄「いいじゃん。お前、特等席で見ろよ。俺の膝の上」
妹「おい、触るなよ」
兄「いいだろ。兄妹なんだしぃ」
妹「イヤだって言ってるだろ。ハゲ！」
兄「なんだと？　お前だって無毛じゃないか！」
妹「無毛のどこが悪いんだよ。ハゲよりは需要があるぜ」
兄「ねーよ」
妹「あるって言ってるだろ包茎！」

母「まあまあ仲がよろしいこと。もう少し盗み聞きしましょ。新たなる展開を期待して……」

a

流れ切って申し訳ないんだけど、地の文が多いタイプのブーン系なんかは何処でやればいいんだ？

ここでかまわんと思うが。↓とかも

他に行き場所の無い作品を投稿するスレ4
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1322313024/l50

ここか行き場のないスレじゃない？

>>521 >>522
成る程サンクス

なんでこんなつまらないゴミばっか投稿されてるのか不思議
センスも欠片もない奴が集まってんのか？

そういうこというなよ
ヘタクソ達が傷なめあってるんだから

age

勇者「あんま悪いことしとったらあかんでほんま」

勇者「分かってんの？」

魔王「はい……」

勇者「ほんま？」

魔王「はい……」

勇者「……分かってへんやろ」

魔王「はい……」

勇者「はい、ちゃうわ！」

勇者「自分なんでこんなことしたん？」

魔王「世界征服、カッコええやん」

勇者「あーなるほどなるほど」

勇者「ってアホか！」

魔王「人生を賭けるのに値するのは夢だけやと思わへん？」

勇者「自分魔族やん！」

魔王「しかしあんたも立派やね」

勇者「なにが」

魔王「まだ１６やろ？」

魔王「若いのに世界の命運委ねられてるなんて」

魔王「めっちゃ凄いやん」

勇者「お前のせいや！」

魔王「怒鳴らんといてよもー」

勇者「自分退治されんのわかっとんの？」

魔王「えー、ほんまー？　怖ー」

勇者「なめとんのかボケ！」

魔王「君カルシウム足りてへんのちゃう？」

勇者「なんで魔王に栄養の偏り指摘されなあかんねん！」

魔王「あ、やっぱ足りてへんねや」

勇者「はー・・・」

勇者「もうええ、行くで」

魔王「どこに？」

勇者「王国や」

魔王「ここで倒さへんのかい」

勇者「それでもええねんけどな」

勇者「お前倒したらどうせ消えるやん？」

魔王「そらそうや、倒されたら消えるのが悪の美学や」

勇者「それめっちゃ困んねん」

勇者「正直な、手ぶらで帰っても儲けになれへんのや」

魔王「そんなんゆうても、うちだけ生首なんの嫌や」

勇者「せやから王国で倒すねん」

魔王「ええんかそれ？」

勇者「なにが？」

魔王「魔王を王国に招き入れてええんか？」

勇者「ちゃうよ」

魔王「？」

勇者「お前が押しかけてくんねん」

魔王「意味分からん」

勇者「自分頭悪いなー」

魔王「うっさいボケ」

勇者「王国の近くで二手に別れんねん」

魔王「うんうん」

勇者「ほんでお前王国に攻め込む！」

勇者「やばい！　王国の危機！　その時勇者が帰ってきた！」

勇者「ほんでお前のことしばいてめでたしめでたし」

魔王「うわー、うちよりアホな奴おったわー」

勇者「一発どついたろか」

魔王「ええよ、面白そうやし」

魔王「どうせ一度あんたに倒された身や」

勇者「よっしゃありがとう！」

魔王「あんた変な奴やなー」

勇者「ほな行くで」

魔王「れっつごー！」

勇者「忍！」ﾄﾞﾛﾝ

勇者「着いたで」

魔王「なんで忍者式やねん」

勇者「ええやんなんでも」

魔王「うわー、うち魔王やのに忍者に倒されてもーたー」

魔王「ってなるやんか」

勇者「信長みたいでええやん」

魔王「信長は忍者に倒されてへん！」

勇者「作戦はこうや」

勇者「俺はもう出発する、お前は少ししてから来い」

勇者「以上」

魔王「うわー頭悪い説明やなー」

勇者「お前徐々に調子乗り出しとんな」

勇者「まあええ、行ってくるわ」

魔王「ほなな」

勇者「日が沈んだ辺りで来いやー」

魔王「少しってどんくらい待つんやろ」

魔王「暇やなー」

魔王「あかん、眠なってきた」

魔王「寝たらあかん寝たらあかん寝たらあかん寝たらやかん」

魔王「ちゃうちゃう、やかんやのうてあかんや」

魔王「あははー」

魔王「zz」

勇者「おい」

魔王「うちだし巻き卵は塩辛派ゆーてるやんかー」

魔王「甘いのは嫌やー」

勇者「起きんかいボケ」

魔王「あと５分・・・」

勇者「永眠させたろか」

魔王「・・・んー？」

魔王「ゆ、勇者！　ふはは、よく来たな！」

勇者「もうそのくだり終わってんねん！」

魔王「痛い痛い！　思い出しました思い出しました！　だからつねらんといて！」

魔王「もー、うちなんもしてへんのにつねることないやんかー」

勇者「なんもしてへんからや！」

勇者「せめて逃げろや！」

魔王「ええの？」

勇者「あかんわ！」

魔王「どないやねんな」

魔王「今までなにしてたん」

勇者「日の出って間違えてゆうたかなー」

勇者「とか考えてさっきまで向こうで待機しとった」

魔王「うわーご苦労様やなー」

勇者「しばいたろか！」

魔王「今から行こか？」

勇者「朝に行ったら雰囲気出えへんやろ！」

魔王「細かいなー」

翌日

勇者「あとで宿代半額出しや」

魔王「うわーケチくさ！」

勇者「今度こそきちんと来いや」

魔王「分かってるって」

勇者「ほんまやな？」

魔王「ほんまや」

勇者「ほんまにほんまやな？」

魔王「ほんまにほんまや」

勇者「ほんまにほんまにほんまやな？」

魔王「はよ行きや」

勇者「心配やなー」

勇者「あいつまた寝てへんやろな」

勇者「見にいこかな？」

勇者「あかんあかん、甘やかしたらあかんわ」

勇者「まだかー？」

勇者「・・・お？」

勇者「来た」

魔王「ガオー」

兵士Ａ「うわああああああああ」

兵士Ｂ「て、敵襲ー！　敵襲ー！」

兵士Ｃ「なんなんだこいつは！　一体どこから！」

兵士Ｄ「ど、ドラゴンなのか？」

魔王「魔王やでー」

兵士Ｄ「ま、魔王だー！」

兵士Ｅ「ひいいい！　お助け！」

魔王「ガオー」

魔王「ガオー」

ﾁｭﾄﾞｰﾝ

魔王「ガオー」

ﾁｭﾄﾞｰﾝ

魔王「んんー？」

魔王「あれなんか眠・・・」

魔王「zz」ｼｭﾙｼｭﾙｼｭﾙ

賢者「催眠魔法が効いて助かったわ・・・」

勇者「うおー！　みんな無事かー・・・ん？」

兵士Ａ「いやー賢者様がいてくださって助かったな」

兵士Ｂ「まさか魔王を倒されるとは」

兵士Ｃ「まったくそれに比べて勇者ときたら」

兵士Ｄ「魔王を倒すことしか取り柄がないくせにな」

兵士Ｅ「まさかおめおめ王国に帰ってくることはないだろうな」

兵士「わはははは」

勇者「・・・あかん」

魔王「んー？」

魔王「ここどこやー？」

賢者「お目覚めみたいね」

賢者「ここは王国よ」

賢者「ついでに言うと牢屋よ、それも結界がいくつも張られたね」

魔王「が、ガビーン！」

賢者「もうあなたはそこから出られないわ、死ぬまでね」

魔王「な、なんやて・・・！？」

魔王「んなアホな話があるかい！」

魔王「ふんっ！」

魔王「・・・」

魔王「・・・あかん」

賢者「無駄な真似はしないことね」

賢者「精々死ぬまでそこで悔い改めなさい」

賢者「また後で来るわね」

魔王「アホー、一昨日来やがれー」

賢者（なんでゆーくんと同じ訛り方なんだろ）

魔王「むー」

魔王「どないしよ」

魔王「それもこれもあのアホが早く現れへんからや・・・」

勇者「・・・やっと行きよったか」

魔王「ゆ、勇者！？」

魔王「こらー！」

魔王「なんで倒しに来なかったんや！」

魔王「うちはあんたやから倒されるゆうたんや！」

勇者「いや魔王として状態異常にかかるのはどうなん・・・？」ｶﾁｬｶﾁｬ

魔王「お茶目や！」

勇者「アホか」ｶﾁｬｶﾁｬ

魔王「さっきからなにしとんの？」

勇者「結界壊しとんねん」ｶﾁｬｶﾁｬ

魔王「・・・なにしとんの？」

勇者「助けたるゆうてんねん」ｶﾁｬｶﾁｬ

魔王「・・・アホちゃう？」

勇者「アホちゃうわ！」

勇者「このままじゃ貧乏くじ引いただけや！」ｶﾁｬｶﾁｬ

勇者「俺はなんとしても儲ける側に回ったんねん」ｶﾁｬｶﾁｬ

勇者「心配せんでもお前を倒すのは俺や」

魔王「・・・バカ」

勇者「よっしゃ、ほな行くで」

勇者「忍！」ﾄﾞﾛﾝ

ﾊﾟｷｰﾝ

魔王「おお、やるやん忍者」

勇者「朝飯前や」

魔王「ほんまに朝飯前やな」

勇者「腹減ったわー」

賢者「朝食は食べてくの？」

魔王「あははー、そんなんしたら見つかるやんかあほやなー」

勇者「アホはお前や」

魔王「・・・？」

魔王「げげっ」

賢者「ゆーくん久しぶり」

勇者「久しぶりやな賢者」

賢者「今なら見なかったことにしてあげられる」

勇者「ほな頼むわ」

賢者「魔王は置いていって」

勇者「それは無理な話やな」

賢者「じゃあ見過ごせないわね」

魔王「ドキドキ」

勇者「お前のことはあんま傷付けたくないんや」

賢者「そう」

賢者「じゃあ私か・・・らっ！？」ｺﾞﾝｯ

勇者「でもどうせ傷付けるんなら早いうちに済ませとくわ」

賢者「きゅー・・・」

勇者「行こか」

魔王「あんたむっちゃ悪い奴やなー」

勇者「魔王に言われたないわ！」

魔王「ガオー」

ﾁｭﾄﾞｰﾝ

兵士Ｅ「うわー！」

兵士Ｃ「な、なんで魔王が！？」

兵士Ｂ「て、敵襲ー！　敵襲ー！」

勇者「わはは、ざまーみさらせ！」

兵士Ａ「だ、誰か乗ってるぞ！」

魔王「隠れてなあかんよ」

勇者「ええんや」

勇者「人影は見せとかなあかんねん」

魔王「？　ガオー」

ﾁｭﾄﾞｰﾝ

数日後

魔王「魔王を解放した謎の男、その正体やいかに！？」

魔王「やてー、賢者さんちくらへんかったんや」

勇者「やっぱな」

魔王「これからどないする？」

勇者「今考え中や」

魔王「折角勇者も魔王も休業中やし、どっか別の大陸行ってみいへん？」

勇者「そうやなー」

勇者「あ」

魔王「決まったん？」

勇者「そういや宿代！」

魔王「ケチくさ！」

おしまい

かっとなって書いた
反省はしている、後悔はしていない
番号は間違えた

なんかごっつええあたりで脳内再生されたｗ
そして賢者がなんかかわいい。乙です

確認だけどスレタイの「ＳＳ」てのはショートストーリーなの？
てっきりサイドストーリーだと思ってた

>>557
http://dic.nicomoba.jp/k/a/ss%28%E4%BA%8C%E6%AC%A1%E5%89%B5%E4%BD%9C%29

>>558
ごめんそういうことじゃない。
「ＳＳ」て言葉にショートストーリーとサイドストーリーの
２つの意味があることはわかってるんだ。
このスレッドではそれをどちらの意味で使っているのかってこと。
つまりこのスレッドは何を投下するためのものなのか確認したい。

>>559
>>2の説明は不十分？　セリフ系なら何でもいーんでねーすか（こんな適当な答えじゃダメかなｗ）

いちおうこういうのもありますが・・・

二次創作総合スレ
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1282482997/

擬人化総合スレ２
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1284786920/

その前に、貴方が何をせんとしているのか？
それを伝えていただいた方が的を射た答えが出やすいのでは

ついでにいうとこういうスレも

スレを立てるまでもない質問スレin創発板2
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1280993428/

【雑談】　スレを立てるまでもない相談・雑談スレ3
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1330772489/

>>560
現在下書き中の「相生祐子の憂鬱」（「日常」のサイドストーリー）てのがあって
これをどこで投下しようかと。
ＳＳがサイドストーリーの意味であれば問題なく投下できるが
ショートストーリーの意味であった場合、この作品は長すぎないだろうか。
（たぶん１０００行以上になると思う）
個別のスレッドにかかわることは当該スレッドで質問したほうが確実だと思ったので

ちなみに擬人化でもクロスでもない
二次創作総合はあまりに過疎なので避けたい（投下経験あり）

反応が欲しいなら

SS速報vip
http://ex14.vip2ch.com/news4ssnip/

SS深夜vip
http://jbbs.livedoor.jp/internet/14562/

が良いんじゃないかな
気軽にスレ立てて好きなだけ使える

完全な台本形式二次創作のウケはここじゃ良くないみたいだし

セリフ系ならここでいいんじゃないかな
あまりに長くて１０００レス行きそうなら別だけど
ちなみに多少は地の文あってもいいみたい（そこまで厳密じゃない）

ていうか
＞あまりに過疎なので避けたい

ちょｗｗｗ　それ言ったらこの板自体が(ry　ｗｗｗ
反応欲しければVIPおすすめ。いや出てけっていう意味でなくマジに
あとはSS速報？　よう知らんけど

お気に召さないかもだけど、いちおうこういうスレもあります（創発コンシェルかｗ）

【評価】創作物の批評依頼所【批判】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1288012319/

【mitemiteだし】感想を付けてもらうスレ 2
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1288013140/

【褒めて】優しい感想を付けて貰うスレ【伸びるよ】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1281197722/

２ちゃんだとサイドストーリーをSSとは略さないんじゃね？混同するし

＞あまりに過疎なので避けたい


　　　　　　　　　　　　　　　_,.-‐一――――‐--､_
　　　　　　　　　　　　　,.‐''"　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞ''‐､
　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　/´　　　　　　,,,,xwiiiiiillll|||||||lllllliiiiiwx,,,　　　｀､
　　　　　　　　　/　　　　　　／iiiilllllllllllllllll||||||||||||lllllllllllliiiii　　　',　
　　　　　　　　,'　　　　　　/llllllllll!!!''''""~~~~~~~~~~~~~~~~＼.　　',
　　　　　　　 i　　　　　　//　|!!''"~/　ヽ　　　　 　!　i　ヽ　　ヽ　 |
　　　　　　　.|　　　　　〃　|　|　/ ‖ .ll ヽ　　　　.l　l　　}lヾヽヽ　|
　　　　　　　|　　　　　! 　 | ‖　/ !　/　　ヽ　　../ ,,,,;;::'''''ヽ ＼ﾉ　|
　　　　　　　i　　　　　!　　　 ／ ,,,,!/:::::::::::::　＼/　 　　__ 　!　|　　|　　　　過疎を耐え抜く精神力がある人でないと
　　　　　　　|　　　　　ゝ　|/ .|　"　　 ＿＿　::::　　 '"ゞ'-'　.|　|　　|　　　　(創発板を使うのは)難しい
　　　　　　　|　　　　　　! .|.　|　　- '"-ゞ'-'　::::::..　　　　　　|　|　　|
　　　　　　　|　　　　　　∨　.|　　　　　　　　　...::::::: 　　　　.|　|　　|
　　　　　　　|　　　　　　::::|.　|　　　　　　　　(　,-､ ,:‐､　　　|　|　　|
　　　　　　　|　　　　　:::::::.|　|　　　　　　　　　　　　　　　　 | /::::.　|
　　　　　　　|　　　　:::::::::::|　|　　　　　　　　__,-'ﾆニニヽ.　 |/::::.　 |
..　　　　　　 |　　　::::::::::::::::| |ヽ　　　　　　　　ヾニ二ン"　/::::::::..　 |
　　　　　　　|　　:::::::::::::::::::::::ヽ＼　　　　　　　　　　　　　/::::::::::...　│
　　　　　　　|　　:::::::::::::::::::::::::l　　`ｰ-::､_　　　　　　　,,..'|ヽ:::::::::....　 |
　　　　　　　|　　:::::::::::::::::::::::人　　　　　　`ー――''''' 　/　ヽ::::....　 |
　　　　　　　|;　:;:;:;;:;:;::::＿／　　`ｰ-､　　　　　　　　　 ,.-'"　　＼ー-､
　　　　　　　|　 ::::::,.-'"　　＼:　　　　　 ＼　　　　　 .,.-''"　　　　 |
　　　　　　　|　:::／.　　　　　＼　　　　　　　 ~＞､,.-''"　　　　　　|
　　　　,,..-‐'''""　　　　　　　　ヾ　　　　,.-''"| 　　　/――――､/

確かに創発板は過疎だけど
創発板でも普通は投下完了から二週間も経てば何かしらの反応はあるでしょ。
二週間経って完全無反応は創発板の中でも特に過疎だと思う

そら投下終了後にあんな事言うのがわるいやん

自分でも投下したこと忘れた頃についてるレスを発見するのが楽しいのにｗｗ

>>562で提示されてるのに、何故ここでの反応にこだわる？　

VIPのレベルの反応だと
なんか催促されてる気がしてプレッシャーになりそう
このスレッドくらいが丁度いい
元々自分は２日に一回位しか閲覧しないので

VIPのレベルの反応だと
なんか催促されてる気がしてプレッシャーになりそう
このスレッドくらいが丁度いい
元々自分は２日に一回位しか閲覧しないので

猿もないし>>562のどっちかでスレ立てて一気に投下しちゃえば反応貰えて一石二鳥じゃない？

ここの過疎が気に入ったのに感想が絶対貰えないと嫌だっていうのはちょっとおかしい気がしなくもない

一回質問して一時間以内に３レス付くようなら
俺にとっては全然過疎じゃないと思う

連投失礼
俺は別に反応が欲しいわけじゃないんだ
読んで欲しいだけだ

元々ある程度の反応のあるスレッドで無反応なら
それは作品が面白くないってことで納得できる
でも反応の全くないスレッドで無反応は
読んでる人がいないってことだと思う

あとクッキー使えないのが痛い
一応は使える設定になってはいるが
ウィルスバスターを入れてるので
月１で自動消去される
それを超えるほどの投下能力は俺には無い

今反応してるのは質問が来て答えてるからであってさぁ
このスレだってそこまで人いるスレではないし
前でも言われてるけどこの板は版権物二次創作はあまり流行ってないから
その元ネタの作品知らないと反応できない事が多々

ごめん・・・やっぱりそうなんだよね。
なんか錯覚してたみたい
改めて見返すとこれまでの作品もそんなにレス付いてなかった

でもクッキー使えないからVIPは無理だと思う
だからこの板で投下させて
無反応でもいいから

どうやら根本的に勘違いしてたみたい
SS速報vip（http://ex14.vip2ch.com/news4ssnip/ ）は
そもそも2chのサイトではないことに今気づいた
さっきは携帯だったからページが表示できなかったんだ

2chでないならcookieとか忍法帖とか一切関係ないから
問題なく投下できるわけだ
あと投下のテンポも思ったほど早くなかったし

やっぱりSS速報vipで投下することにしよう
投下専用スレでこんな駄論してすまなかった

a

二ヶ月前、他スレに冒頭部分を投下したことがあるのだが、ここに全文書き込んでみる。
�@マルチポスト　�A長すぎる！　という事だったら、どうかご容赦を。

　　　地獄百景
　　　　　　芥川龍之介＋埴谷雄高風に

　或る日の事でございます。御釈迦様は …違った …閻魔様は、二匹の鬼を供に連れて血の池地獄の淵を、
せかせかと通り過ぎようとしていらっしゃいました。
「やい、てめえら。モタモタしてんじゃねえ。さっさと歩かねえかい。」
《は？》
「だからよ。とっとと歩けってんだよ。このノロマの唐変木の木偶の坊の新入りめ。」
《ひ？》《ふ？》《へ？》
「なにハモってんだよ。トンチキめ、テンテンテレツクテンツクめ。それに、（ほ）はどうした？」
「ドンツクめ、ドンドンドロツクドンツクめ。（ほ）は風待ちです。」
「チャンシチリン、チヤンチャンシチリンチャンシチリン。得手に帆揚げて一目散髄徳寺と行きたいとこだけど、
ここは地獄のどんづまり。」
「ほー、合わせるじゃねえか。さてはおめえらお笑いだな？」
「漫画家でーす」
「漫画描きでゴザイマス。お客様は神様、お釈迦様は仏様でゴザイマス。」
「出来損ないの三波春夫みたいなこと言ってんじゃねえよ。あ、三匹のほうか、一匹足んねえけど。
それに釈迦だの仏だの平気で口にするとは、場所柄を弁えろってんだよ。分かったか、あーん？　
おめえたちの名めえはなんてえの？」
「山根赤鬼でーす。」
「山根青鬼でゴザイマス。」
「またかよ。ピーヨコちゃんだって三回が限度なんだぞ。ましておめえたちだ、それ以上は野暮ってもんだぜ。」
「しかし、青鬼よ。」
「なんだ、赤鬼よ。」
「べらんめえの閻魔様って違和感あるなあ。」
「全く以って、激しく同意。」
「なんだと、今なんて言ったんだ、このやろう。」
「あれ、聞こえちゃいました？」
「地獄耳だ。」
「あのー、馬鹿な質問だと怒らないでください。操縦できるんですか、機長？ …じゃなかった、あなたはほんとに閻魔様ですか？」
「操縦？　できないよ、全然、と言いつつここで思いっきり急ブレーキをかける、って乗せるんじゃねえ。おや、するってえと何か、
てめえら俺にアヤつけるために、わざわざこの地獄くんだりまでやって来たってえ訳かい？　上等じゃねえか。」
と言いながら、閻魔様はまた忙しなく歩きだしたのでございます。二匹の鬼も後に続きます。
「ひいふうみい …、ひいふうみい …。」
「楽しそうに針の山で針の数勘定してるのがいますけど、あれは誰ですか。」
「山根一二三だ。おめえらのダチだろうが。」
「あっちで笑いながらサボテンに抱きついてるのは？」
「馬場のぼるだよ。」
「うわっ、甘ったるい匂いがしてきましたね。」
「アップルジャムの池だからな。」
「池んなかで、体中ベタベタになって転がり回ってる阿呆がいますよ。」
「杉浦茂だ。奴は娑婆にいた頃からぶっ飛んでただろ。」
「向うで、竹刀と十手で立ち回りしてるおやじ二人はなんですか。いい年してみっともない。」
「しょうがねえ。赤胴つけて竹刀振り回してるのが武内つなよしで、朱房の十手がうしおそうじだ。」
「両手を横に突きだしてブーンて言いながら飛び回ってる奴は、あれは蜂のつもりなんでしょうかね。」
「胸に〈隼〉のロゴ入ったＴシャツの野郎だろ、わちさんぺいだな。」
「柔道着着たイガグリ頭のおっさんがいますね。」
「福井英一だってばよ。」
「イガグリがベレー帽にメガネの弱そうな男を『へっぽこ藪医者』って言いながら投げ飛ばしましたよ。」
「投げられたのは、手塚治虫だっちゅうの。」

「どうしてこんなに漫画家がいるんですか？」
「そこよ。娑婆の奴ら、漫画家なんて子供のためにならねえ役立たずの厄介者だってんで、みんなまとめて送り込んできやがって、
まったくどうしようもねえ。」
「えっ、地獄送りを決めるのは閻魔様じゃないんですか？」
「地獄の沙汰も娑婆の評判次第ってことよ。とは言うものの俺も漫画家どもにゃ弱ってんだよ。あいつら地獄の風紀を乱しっぱなしだからな。」
「そりゃまたどうしてですか？」
「どうしてって、今見たばっかりだろ。どいつもこいつも地獄を楽しんじゃってんだもんよ。俺の立場がねえじゃねえか。」
「はあ、そういうもんですか。」
「そういうもんだよ。なんせここんとこ不景気でな。めっきり地獄に来る奴が減っちまって。こんな奴らでも入れねえことには、
こちとらの商売あがったりだからな。はぁああ、頭が痛えよ。」
「商売って …、なにか手を打たなかったんですか？」
「やったさ。」
「どんな手を？」
「いやな。亡者候補が減った一番の原因ってのを付きとめたら、信濃の善光寺だってことが分かったのよ。血脈の印の功徳なんてのを売りものに、
布施をふんだくって金出した奴みんな極楽へ、ということらしい。まったくふてえ坊主どもだ。が、と分かりゃあ話は早いや。細工は流々ってな。」
「どうしたんですか？」
「あっは、知れたことよ。泥棒を送り込んでその血脈の印とやらをガメちまおうって寸法だ。なんせここは地獄だからな。盗っ人の人材にゃ事欠かねえさ。」
「なるほど、さすが閻魔様。」
「おだてるねい。で、泥的の人選に入ったと思いねえ。」
「へえ、思いました。」
「さあ、そこで困った。」
「なんでです？」
「悪党が多すぎるんだよ。誰にしていいか迷う迷う。いずれがあやめか杜若、違うか。どいつも兄たり難く弟たり難し。」
「それもなんか違うと思いますけど。」
「まあ、こまけえことはいいんだよ。こうやって指折ってみるとな、日本駄右衛門、弁天小僧菊之助、忠信利平、赤星十三、南郷力丸。」
「まんま、白浪五人男じゃあーりませんか。」
「袴垂保輔、熊坂長範なんてのもいるし、鼠小僧次郎吉も捨てたもんじゃねえし。」
「ずいぶん時代があっちこっちしますね。」
「そん時にな、花道をつつつーと滑り出てきた奴がいてよ。」
「花道！」
「そいつが言うんだ。『元締めお待ちなせえ。』ってな。」
「元締め！」
「おめえは京唄子か。いちいち煩えな。」

「分かった。白井権八ですね。」
「おう、こっちのおめえは話が分かるな。ところがどっこいザァーンネンでした。ぴよぴよ大学。」
「誰だったんですか？」
「そいつが、『肝心なのを一人忘れてやぁいませんか。』ときたもんだ。」
「森の石松だ。」
「いけそうな奴だと思ったのにがっかりさせやがる。なんで石松なんだよ。話の流れ的にありえねえだろ。」
「だってその科白は …。」
「人の話は最後まで聞けってんだよ。慌てるこ○きは貰いが少ねえぞ。」
「閻魔様が伏字？」
「そりゃ、おめえ、ポリティカル・コレクトネスだあな。めったなことは言えねえよ。」
「ああいう言葉狩りの奴らこそ地獄送りだと思うんですけどねえ。」
「おめえ度胸あんなあ、気に入ったぜ。ところでと、どこまで話したっけ。そうだ、そいつが『寺が舞台ならあっしにお任せを。』
で、俺が『ぶふい！　そういうおめえは忘れようとして思い出せねえ石川の五右衛門じゃねえか。こいつはドンピシャだ。』即決まりよ。」
「お頭、それで事の首尾は？」
「しーっ、鯉が高い …、って違うだろうが。そりゃ、大成功さ。なんたって超Ａ級のプロだからな。」
「ゴルゴ１３みたいですね。」
「うん、奴も早くここへ来ねえかな。楽しみにしてるんだ。」
「やっぱりあいつは地獄ですかね。」
「あたりき、しゃりき、車引き。あんだけ人を殺めておいて地獄以外のどこに居場所があるってんだ。 …待てよ。」
「なんです？」
「奴は金持ってるかんなあ。下手すりゃ善光寺まるごと買い込んじまうかもしれねえな。」
「そうそう、善光寺。五右衛門派遣の顛末はどうなりました？」
「それがな、情ねえことに …、　俺としたことが、ああ畜生 …。」
「ど、どうしちゃったんですか閻魔様？」
「あれを盗ったまでは良かったんだがな。そのまますんなり戻って来りゃあいいものを、野郎、そこで芝居っ気出しゃあがって、
『まんまと偸みとったる血脈の印、やれありがてえかっちけねえ。』ってんで見得切って戴ちまったもんだから堪らねえやな。
そのまますーっと極楽へ行っちまったのよ。」
「それはそれは、なんともはや、べけんやでげすな。」
「五右衛門、寺、舞台、こんだけキーワード揃ってて、あの展開が読めねえとは、俺も焼きが回ったもんだとガックリきちまってよ。」
「でも、そもそも花道から登場でしたよね。」
「おめえ、上役に嫌われるタイプだっただろ？」

そこへ、古株の鬼が数匹息せき切って駆けつけて参りました。
「親分、て、てえへんだ。」
「なにがどうした、だっふんだ。」
「また毛唐組がうちのシマ荒してますぜ。」
「こんどこそ勘弁ならねえ。」
「喧嘩〔でいり〕仕度は出来てやす。」
閻魔様は鬼達が口々に喚き立てるのを制しながら、徐に傍らの電話機から受話器を採り上げたのでございます。
「おう、東の地獄のもんだが、おめえんとこのサタンはいるかい？　なに、出張中だと。おめえは誰だ？　代貸しのダンテだって？　
あの口の達者な野郎か。格下だがしょうがねえ、そんじゃ言っとくがな、おめえんとこの三下がうちのシマでちょろちょろしてやがるようだ。
この前の約定違反だぜ。さっさと引き上げさせな。この件はおめえが挨拶に出向いてきたらチャラにしてやる。サタンまで来いとは言わねえ。
それほどの事じゃねえしな。ただ、仔細はきっちり伝えとけよ。分かったな？　じゃ、切るぜ。」
「閻魔様、カッコイイ！」
「むふふ、それほどでもねえけどよ。」
〔その電話は何ですか？」
「東と西の地獄を繋ぐホットラインだ。」
「こんな事しょっちゅうあるんですかね？」
「昔はそりゃあ酷いもんだった。だからこのホットラインを設置したんだ。つまらねえ小競り合いが大事にならねえようにってな。」
「へー、魂消た、高下駄、日和下駄。」
「地獄もこれでなかなかどうして、ちったあ進歩してるんだぜ。」
「恐れ入谷の鬼子母神。約定っていうのはどんなものなんでしょう？」
「ま、言ってみりゃあ停戦協定だな。けどよ、あいつら腹の底じゃそんなもの守る気なんかねえよ。」
「どうして分かるんです？」
「こないだちょいと派手に揉めた時によ。中立地帯で停戦交渉してる時の話だ。奴らが、権利がどうのこうの平等が滑ったの機会均等が転んだの
なんてほざきやがるから、俺は言ってやったのよ。『おめえさんたち、ちっと了見違いをしてやしねえかい。土地々々の流儀ってもんが
あるだろう。お互いに地獄者の仁義は守ろうじゃねえか。』ってな。」
「ヒヤヒヤ。」
「よっ、大統領っ。」
「馬鹿野郎。俺は大王だ、大統領じゃねえ。ま、そんなこたぁどうでも井伊家の赤備え。なっ、おめえたちもそう思うだろう？　
ところがだ、あん畜生どもの返答がいいや。なんて抜かしがったと思う？　『グローバルスタンダード』だとよ、くそったれめ。」
「そいつを錦の御旗に、いずれは天下布武という魂胆は丸見えですね。」
「だろ？　もっとも協定約定なんてものは所詮そんなものさ。しかしだからこそってえか、そいつが有効なうちは守らなくちゃならねえ。
破った時のペナルティを定めてるのはそのためなんだしよ。以上、地獄大学法学部国際法講義終り。ここ、試験に出るからな。」
「えー、試験があるんですか？」
「当たり前田のクラッカー。お楽しみはこれからだ。呵々。」
鬼たちもどっと笑い声を上げたのでございます。
こうして今日も稚気に満ち、痴気に溢れた地獄の一日が終ろうとしているのでございましょう。

退屈すぎ
つまんねえから死ねよ

ほう

ほけきょ

けきょけきょ

【博士と助手】


助手「ハカセ、生活費が足りません」

博士「むむ、そうか」

助手「このままだと来週には食糧が底をつきます」

助手「せっかく色々な発明品作ってるんだから、売れるものがあるはずです」

博士「むむむ、しかし最近は作ってないよ」

助手「昔のやつ！！　引っ張り出してくださいよ」

博士「じゃ、じゃあこれなんかどうじゃ」

助手「はあ」

博士「ジャカジャン！！」

助手「そのテンションいらない」

博士「手乗り犬！！」

手乗り犬「きゅーん」

助手「わーお、可愛い！！」

博士「あ、でもこれはダメ、可愛いから売れない」

助手「飼ってもいいわよ！！」

助手「ハカセ、生活費がさらに苦しく」

博士「むむむ、では次じゃ」

助手「ジャカジャンはいりませんよ」

博士「ジャ……っ」

博士「勝手にお掃除ロボ！！」

助手「おお、実用的じゃないですか」

博士「スイッチを入れると勝手にお掃除をしてくれます」ｶﾁｯ

お掃除ロボ「……」ｳｲｰﾝ

助手「早速ゴミ袋を片付け始めましたよ」

博士「ハエもたかってたしね、最近ね」

お掃除ロボ「……」ｳｲｰﾝ

助手「次はハカセの部屋に向かいましたよ」

博士「言い忘れていたが、ロボは自動的に汚いところを察知するんじゃ」

博士「最も汚いところを優先的に」

助手「つまりハカセの部屋がこの研究所で一番汚いと」

博士「そういうことになるのう」

助手「……」

お掃除ロボ「……」ｳｲｰﾝ

お掃除ロボ「……」ｳｲｰﾝ

助手「ベッドの下に向かいましたね」

博士「ああ！！　ダメ！！　そこはダメ！！」

助手「なんですか、まさかいい歳してベッドの下にエロ本とか隠してあるんですか」

お掃除ロボ「……」ｳｲｰﾝ

博士「ダメ！！　その本だけは！！」

助手「この研究所で最も汚い本なんですね」

お掃除ロボ「……」ｳｲｰﾝ

シュボボボボ

博士「燃やされたー！！」

助手「無慈悲ですねえ」

博士「明日からワシどうしたらいいの！！」

助手「危なっかしいですね、あれは、売れませんね」

博士「ワシの秘蔵本が……」

助手「元気出してください」

博士「じゃあ君が本の代わ……」

ドゲシッ

助手「いいことありますって」

博士「け、蹴りに対するコメントが一言もない……だと……」

―――後日―――

博士「パ、パソコンの中身まで掃除されてる！！」

助手「良かったじゃないですか」

博士「助手君の恥ずかしい写真フォルダとか！！」

ドゲシッ

博士「人妻の１８禁サイトのアドレスとか！！」

助手「な、効いていない……」

博士「ち、ちくしょおおおおおお」

助手「ハカセの発明品じゃないですか」

博士「あ、あれ、『ウイルスを消去しました』だって」

助手「いいことありましたね」


【博士と助手】おわり

>>585
乙です！
４コマ漫画的ほのぼのだなあｗ

ども
とりあえずストックぽつぽつ投下しときます

【博士と助手　２】


博士「じめじめするのう」

助手「梅雨ですからね」

博士「じゃあ今日のテーマは梅雨じゃ」

助手「テーマってなんですか」

博士「じめじめすると食欲もなくなる、そこで！！」

博士「ジャカジャン！！　カタツムリ調理機！！」

助手「うわあ……」

博士「これを使えば食費も抑えられます」

助手「ハカセが先に食べてくださいね」

博士「むう、冷たいな」

モグモグ

助手「どうですか」

博士「じゃりじゃりする」

助手「殻は取れ！！」

博士「カタツムリは高級食材と聞いたが」

助手「日本の野生はダメでしょ」

博士「食べる？？」

助手「いりません」

博士「ちぇ……」

助手「使えませんね」

博士「なんの、まだまだ！！」

博士「ジャカジャン！！　第二弾！！　ナメクジ調理機！！」

助手「懲りろ！！」

博士「ナメクジなら殻もないよ」

助手「そういう問題じゃありません！！」

博士「……」ﾆｭﾙﾆｭﾙ

助手「食べるんだ……」

博士「じゃりじゃりしない」

助手「そういうのはもういいですから、問題は味ですよ」

博士「結構いけるよ」

助手「マジですか」

博士「これで食費はしばらく安泰だね！！」

助手「え、梅雨の間ずっとこれ食べるの……？？」

なごむ

博士「梅雨といえば、紫陽花だね」

助手「ええ」

博士「綺麗だよねえ……紫色でさ……」

助手「そうですね」

博士「……」

助手「……」

博士「で、どうかな、カタツムリ調理機売れないかな」

助手「え、紫陽花は！？」

博士「好きだよ」

助手「そういうことじゃなくて！！」

博士「じめじめすると寝苦しい！！　そんなときに！！」

助手「ジャカジャン！！」

博士「ジャ……っ、ちょっと！！」

助手「なんですか」

博士「台詞とらないでよ」

助手「いいから」

博士「安眠マスク！！」

助手「マスク？？」

博士「こう……目につけます」

助手「アイマスクとどう違うんですか」

博士「なんかこう……デザイン？？」

助手「……」

博士「おお……ひんやり……する……ような……」

助手「曖昧なんですか」

博士「おやすみ」

助手「おやすみなさい」

博士「……」

助手「……」

博士「ダメだやっぱ暑い」ﾍﾞｼｯ

助手「白衣着て寝るからですよ」

博士「ええい！！　最終兵器！！」

助手「ここまでロクなの出てませんけどね」

博士「ジャカナ……っ」

助手「噛みましたね」

博士「わーお！！　季節変換マシーン！！」

助手「はい？？」

博士「これを使えば、季節を進められるよ！！」

助手「え……それってすごいんじゃ」

博士「そーれ」ｶﾁｯ

むわっ

助手「……」

博士「……」

　『あっつ！！』


【博士と助手　２】おわり

【博士と助手　３】

博士「いやー最近さー発明品売るためにはネーミングも大事って気付いたんだよねー」

助手「なんなんですか、そのエセ若者口調は」

博士「やっぱりー時代のー先端をーみたいな？？」

助手「周回遅れ感が半端ないですね」

博士「という訳でえー今日の発明品はこちら！！」

助手「テレフォンショッピングみたいなノリやめてください」

博士「パッパラー！！　ホンネデール！！」

助手「効果音が変わった！？」

助手「ていうかネーミング微妙！！」

博士「ウエエーイ」ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞｺ

助手「ハカセ、突っ込みきれません！！」

助手「で、これはなんなんですか」

助手「なんか光線銃みたいな形ですが」

博士「このビームに当たった者は、本音が出るという……」

助手「なんだ、そういう意味なんですか」

博士「ん？？」

助手「私はてっきりホネが飛び出る破壊光線でも発射されるのかと」

博士「怖いこと言うね君」

助手「それなら喜んで引き金を引くんですけど」

博士「え？？　あれ？？　ワシのホネが見たいの？？」ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

助手「とりあえず試してみましょう」

ビビビ

博士「……」

助手「どうですか」

博士「あー助手君の乳首が見たいなあー」

ドゲシッ

助手「ちょ、それが博士の本音ですか！！　ここ辞めさせてもらいますよ！！」

博士「『おっぱい』と言わないとこにこだわりを感じ取ってほしいなあー」

助手「そんなクソみたいなこだわりは捨ててください！！」

博士「クソって君……そんな言葉遣い……」

助手「ハカセに言われたくありません！！」

博士「助手君の本音も聞きたいなー」

ビビビ

助手「っちょ！！」

博士「ふっふっふ……」

助手「……」

博士「む、口を開かないつもりかな」

助手「……」

博士「助手君の最近の悩みはなに？？」

助手「べ、便秘です」

博士「ほうほう」

助手「いやー！！　なに言わせてるんですか！！」