【息子と孫】嫁　が　ム　カ　つ　く【拉致ｽﾙﾅ】

今日のヨメの異業、報告ドゾ（ﾟдﾟ)
どんなちっぽけなことでも結構です。
同居、近居、遠居、泣き寝入り中、絶縁中、どなたでも参加OK!!!

もうちょっと仲良くできんのか

　夫より

　　　 　 　 (⌒Y⌒Y⌒)
　　　　　 ／＼＿＿／ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 /　 ／　　　　＼　　＜　母さんこの味どうかしら
　　　　/ ／ヘﾆヾ　ﾉヘ＼ 　　＼＿＿＿＿＿　 　,-v-、
　 （⌒ /　　''=･=',i i.'=･=''|　　 　 　 　　　　　　　 ./ _ﾉ_ﾉ:^)
. （　　(6　　　 .／ | |｀ヽ　|　　　　　　　　　　　　 / _ﾉ_ﾉ_ノ ／）
　　（　｜　 .／　 ｒl_.|　 ヽ|　ﾋﾞﾞｼｯ!!!　 　 　　 　 /　ﾉ ﾉノ／／
　　 　　＼　　　,ｒ-ｰ-､　/　　　　　　 　 ____　 /　 ______　ノ
　　　／ i, ＼＿＿个_／　＼＿＿＿＿（" 　`ｰ"　、 　　 ﾉ
　ｰ'/　　'i.　ヽ､ ,二ﾆ/ 　　＼ 　 　　　 ｀`ｰ-､　 　ﾞ　　 ノ
　 /　　　'i、 ／＼　/　 　 　 >　　　　　 　（　`ー''"ｰ'"
　 ＼ 　　'i," （__）　/　　　／　　　　　　 　 ＼ ／ノ

あげちゃおう

ここって代理の若造が書いちゃいけないんだよね？

>>5
呼び水として書いておけば、いつか本当の50代が降臨してくれる。

ことを希望する。

>>6
そうですか・・・
伯母（６０代前半）がパソコン始めまして
ＲＯＭはできるものですから参加したそうなのです。
今も嫁として苦労しているので、家庭板のURLをメールで教えてあげたらはまったｗ
ただキーボードになれていなくてチャカチャカ打てないから書きこめない
言いたい事は山ほどあるのよって言ってます
近居でよく会うので、代理で打って欲しそうなのでどんなもんかなと思いました。
あ、でも嫁姑スレがここしか見つからなかったんですが、スレ違いですよね？！
姑歴は２年で嫁さんの浮気が原因で終止符が打たれてしまったから
嫁ネタは少ない人です

ﾖﾒですが何か？

>>8 さん　皆さん
立てちゃいました。どうぞよろしくお願いします
【私の人生】現役嫁です【何だったのか】
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1066579279/

>>7
DoCoMoに限られるけど携帯からも書けるんだよ。

次男の嫁のことですが、聞いてください。
私の家から、徒歩５分の同じ町内に住んでいます。
次男は私から見ても、少し気が弱く、職も何度か変えたり、
そういった面では、嫁にも苦労かけて申し訳ないとは、思っているのですが。
ただ、私は結婚したのだし、別の家庭だと思っているので、
孫の面倒を見に来てくれだとか、夕御飯を食べに行ってイイ？だとか、
言われたとき意外は干渉しないようにして参りました。
というより、私も忙しくしてますし、もともと、干渉する気はないのですが。

しかし、嫁から子育てのことについてこういわれたのです。
「おかあさんが、ちゃんと育ててないから、○○（次男）は気が弱いんです。」
「この子(私から見て孫）は、○○を見て育つんですよ？責任取れるんですか？」
私も、あまり突然のことで、何も言い返せなかったのですが、
この言い草はちょっと･･･と。
後からだんだん腹がたって来まして、夫に言いました。
「あの子は気が強いからなぁ。あはは。でも、同じ様に言い返さないのはえらかったよ。」
と、あまり気にしてない様子でした。

あれから２日ほど経つけれども、なんだかまだもやもやしています。

>>11
なんともはや・・・

冷たい言い方で申し訳ありませんが、
貴方の息子さんは、そのようなことを姑さんに言うタイプの人を選んだのです。
また、そういった嫁を選ぶ人間に育てたのは・・・・まぁ、ご両親ですね。

ご主人はそれに気がついているから「あはは・・・」だったのだと思います。
アトから腹立つ位なら、そのとき少しでも言い返しましょう。
「バカこの！ウチの息子は気が弱いんじゃなくって、優しいんだよ！」とかなんとか・・

だけど、どうかなぁ・・・本当に息子さんは気が弱いのかなぁ？
達観してるんじゃなかろうか・・・・？

>>12
お返事どうもありがとうございます。
達観ですか･･。
妻と母親の間に挟まれている内に達観した、という解釈でよろしいですか？
自分のことですので、気がついてない部分も多々あるとは思うのですが、
嫁に疎まれるようなことは自分ではしていないつもりだったんです。
確かに、姑という存在そのものとして、疎まれているのなら、仕方のないことなのですが。
息子をそのように育てたのはもちろん私ども夫婦なのですが、
孫に関してまで、私どもの子育てが影響するのものなのかと、
少々吃驚してしまいまして。

しかし、このような愚痴にお返事までして頂けて、吐き出せたのもありますし、
すこし、楽になりました。
距離感を大切に付き合っていこうかと思っています。

>>13
＞妻と母親の間に挟まれている内に達観した、という解釈でよろしいですか？

いえいえ、息子さんの実物を見たこと無いから勝手に想像しているだけです。
私の女房が時々こんなことを言います。
「アンタ、こんな時によくもまぁ心配しないもんだね。少しは考えてよ。」

これはですね、クチに出して「心配だぁ〜、心配だぁ〜」と叫ばないと
心配したことにならない、という女房の考え方です。
私は無言で心配しますし、胃も痛くなります。
不安材料があれば解決策を考え、我慢しながら時期を待つことが多いです。

つまり、息子さんの表面だけで気が弱いかどうか、とは判断しない方がイイということです。
ただし、嫁姑の軋轢の継続は基本的に息子（嫁の亭主）にあると考えています。

>11
「息子の育て方が悪いのが母親の私のせいなら、孫が変に育てば
それは母親のあなたのせいですよ。
人のせいにせずに、責任は自分で取りなさい。」とかは？

>>14
そうですね。息子が気が弱いと書いてしまったのも、自分自身に気が弱い所がありますので、
似てしまったのだ、単純にそう思い込んでいた節もあります。
表現の仕方も人それぞれ。嫁のきちんとこちらに物を言ってくる姿勢も、
もしかすれば、嫁の優しさなのかなあ。
でも、腹は立ってしまいました(笑）


>>15
言われてみれば確かにそうですね。
もし、次に言う機会があれば、言ってみたいと思います。
長男は結婚しておりません。
子供に配偶者が出来る、（嫁が来たという言い方も違うと思いますので、変な言い回しですみません。）
というのは、初めてのことでしたので、正直どう接してよいのかわからなくもあります。
娘もいないですし。
とにかく、うまくやりたかったのです。
しかし、言うべき事は言わないといけないのかもしれないですね。

>>15
イイかも。

「どーせ、わたしらジーサンバーサンには子育ての責任がないからね〜〜〜〜ぇ。
　そかそか、タイヘンだよね〜〜〜〜親は〜〜♪・・・・（`∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ 」

>しかし、言うべき事は言わないといけないのかもしれないですね。

コレが難しいですよ。
嫁の性格をよくわかってからのほうがいいとおもいます。
正論であっても、正論であるが故にむかつかれることもあるから。

今時の子は息子が大人になりきれて無いように、
嫁もまだまだ子供だから。とおもってます。

家の場合ですが。

ですので、私は嫁をほめます。けんかしても嫁のかたをもちますよ。
嫁がいらいら続けていると孫がかわいそうだとおもって。

>息子と孫
>拉致ｽﾙﾅ
いい年して大人になれてないんだねチミラ

4 名前：朝まで名無しさん[] 投稿日：03/08/13 00:59 ID:Tref+4Fo
日本のサヨクの幹部は在日朝鮮人ばかり。
学生運動も彼らに操られていた。
バカだね、団塊世代は。

5 名前：朝まで名無しさん[] 投稿日：03/08/13 01:03 ID:AeRY8XMh
つまり団塊は在日の稚児

6 名前：朝まで名無しさん[] 投稿日：03/08/13 21:50 ID:Tref+4Fo
そういや漫画に影響されて北朝鮮に亡命した知障もいたっけな。
「漏れたちは 明日のジョーだ!!」

10 名前：朝まで名無しさん[] 投稿日：03/08/14 19:48 ID:SbXvF6GY
>>4
よく知られた話だね。
当の団塊サヨクは今でもだまされたままのようだが。
某県での競馬場建設反対運動は競馬が在日のパチンコ産業と競合するから。
で、「はんたーい、はんたーい」とプラカード掲げてわめいてる団塊バカは
ギャンブルが社会に悪影響をもたらすからだと在日幹部に信じ込まされている。

>「どーせ、わたしらジーサンバーサンには子育ての責任がないからね〜〜〜〜ぇ。
>　そかそか、タイヘンだよね〜〜〜〜親は〜〜♪・・・・（`∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ 」

ネット上の責任なき発言とはいえ、正直、ひいた。

>>23
そうですか〜？

「♪」や「(｀∀´)ｹﾞﾗｹﾞﾗ 」はともかく、それぐらい言っても構わんと思いますよ。
現実に（家庭環境は様々ですが）、基本的には親が子供の面倒を“責任を持って”
育てるのは当り前の事でしょう。
少しぐらい突き放す程度に言わなければ、いつまでたっても親（祖父母）に
頼っている傾向にあると思いますけどね。（全てじゃないですが）

じいちゃんばぁちゃんは、やっと責任ある子育てから開放されたんですよ。
かなり無条件に幼い子供を可愛がる時期があったってイイじゃないですか。

本当はね、親だって自分の子供を「カワイイ、カワイイ♪」やりたいんですよ。

しかし、健康に育てなくてはならん、学校にも行かせなくてはならん、甘やかしすぎては
いかん、厳しすぎるのもほどほどに・・・
様々な要因があって、手放しで可愛がることができないんです。

そんな時期が過ぎて孫が出来ると、こりゃぁもう、孫を子供の可愛かったころに
置き換えて、出来れば責任なく溺愛したい気持ちも解かるような気がします。
孫はやがて思春期を迎えると祖父母から距離を置くようです。
あっという間の期間ですね。

私にはまだ孫がいませんが、そんな気がします。

>>24
「無条件」ではなく「無責任」に可愛がるじいさんばあさんが多いから
問題がおきるんだよねー

>>26
ですね。
だから、こう書きました。

「かなり無条件に・・・」

話し合いが必要です。
嫁vs 姑だけでは悶々としちゃうんで、息子が間に入ることが必要だと思います。
基本的なルールは必要だと、私も思います。

１０年前までは祖父母の過干渉やら無責任さを非難していた両親が
今は、気がつくと将来自分が置かれるジジババの立場を擁護していたり、
祖父母と同じ行為をくり返していたりする。
過去にそれを非難していたことを全く忘れたかのように。

子供にとっては悲しい瞬間。
祖父と同様に頑固になった父を相手にするのはつらい。
姑の顔をした母を見るのは苦しい。
父母を尊敬していきたかったのに。

嫁と次男が、本日買い物に行きたいとのことだったので、
先ほどまで、孫を預かっていました。
私が自宅で預かりたいと言うと、嫁は、
「そちらには、おもちゃもないし、子供が飽きてしまうから、私の家で見ていてください。」
と言いました。
いつもならば、ここで引き下がる私でしたが、
「あのね、あなたのうちで見ていると、私は私の用事が出来ないの。
○○(孫）を預かるといっても、私だって、お茶も飲みたいし、掃除もしたいの。
○○のお気に入りのおもちゃを持って、家に来なければ、預かれないよ。」
と、一気に言いました。
結局私の家で預かるようには出来ました。

なんだか、こう言う状況でも、息子は、本当に何も言わないのだなあと。
きっと、間に入り調整することも出来ない息子のこういう部分に、
嫁は苛立っているのだと思いました。

こちらのスレのタイトルとは離れてきたかもしれません。

>>29
おっ、ストレートいきましたねぇ。
たまにはイイんですよ。

無責任かもしれませんが、緩急自在に使い分けてください。
対立ばかりでは進展はありません。

鬼女とか家庭板とかでヘタレ旦那といわれるタイプですな。

私の姑は孫には何でも買う人。
十円のまるいガムがあって、これ食べたいといったら
箱ごと買った。
子供はガムが押して出て来るのが楽しそうで欲しいと
言ったそうだ・・・
おかげででかいガムの箱が場所占領。
着色料たっぷりのあのガムをどうしろと・・・
何百個あるんだ・・・
あれだけいらないと言ったのに・・・はぁ〜〜〜鬱

孫のお守りはもうたくさん！
カルチャースクール行きたいし、旅行もしたいし、いろいろ忙しいのに
なんで嫁っていうのは必ずうちに連れてくるのかねえ。
３ヶ月に１回ぐらいでいいんだよ。
２歳すぎたらそんなに成長するもんじゃなし。

>>33
他人様の子供捕まえて、すごい言い草ですね。
３ヶ月に１回連れて来い。ってことでしょ？

孫とは言っても、自分の子じゃないんだから、
連れて来いって言わなきゃいいじゃない。
頻繁に連れてきたら、断固として断ればいいじゃない。
そしたら、お守りなんてしなくていいんだから。

口先だけの甘い社交辞令を嫁に投げかけてない？
３ヶ月に１回来た孫を見て、
「ほんっとに久しぶりねえ、さびしかったわ、会いたかったわぁ。
もっと沢山遊びに来るのよ！」
とか言ってない？

>34
50代板でウサ晴らしですか？質の悪そうな嫁だこと！

>>33
一生、来なかったら？

>>35
50代板でウサ晴らしですか？質の悪そうな姑だこと！

家の嫁は私に孫の世話をさせてくれません。
長男の初孫は年に数回しか来ないので、ご飯の世話や着替えやお風呂など
いろいろしてあげたいのに、私が手を出そうとすると嫌がられます。
食事なども、孫が喜ぶだろうといろいろ考えて買っておいた物をいちいち
「まだ早いです。」「ご飯が食べられなくなるので。」「こういう
物はあげたくありません。」と食べさせません。
年に数回なのだから、家に来たときくらいご飯を食べなくても死ぬわけ
じゃなし、どうして人の好意を素直に受け取らないのか、腹が立って
しかたありません。
また、お風呂も一番風呂に息子と子供と3人で入ってしまいます。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
3人で楽しそうにお風呂に入っている声など聞こえると、ぞーっと
してしまいます。
私が不愉快な態度をしているのに、鈍感なのか全然動じません。
それどころか、息子を洗脳して年に数回の帰省さえもどんどん減って
行き、いままで3泊だったのが、いまでは1泊でさっさと帰る始末です。
こんな嫁といったいどうやって付き合って行ったらいいのか、さっぱり
わかりません。

↑
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。

＞３９
それは間違いと思います。一種の差別じゃないのかな？

私は孫よりは実子のほうが可愛いね。
孫はそれほど可愛いとは思わないが、孫をあやしてる
娘が大人になったと思うのに、喜びを感じてます。

正直、息子と孫だけいてくれたらいいのにと思う。
嫁は孫を産んでくれたら、もういらない。

>>41

正直、ダンナと子供と家だけあってくれたらいいのにと思う。
姑は遺産を残してくれたら、もういらない。

・・・と、言われないように。

>>41
そんなこと思ってたら、いい死に方しないよ。

私は40歳でまだ嫁暦も浅いけど、
同じ嫁から見ても、こりゃひどいなって女いますよ〜。
ハンバーグやカレーはレトルト、
肉も魚も焼くだけ、とか。
姑が届けてくれる野菜や惣菜は捨てちゃう、とか。
専業主婦なのに家事分担させたり。
息子はまだ小さいけど、
とりあえず息子においしいご飯を食べさせてくれる嫁がいいなあ。

ババアどもによってすでに仮死状態にある日本を
安楽死させてあげましょう。

＞３８
買っておいたものって実はお菓子なんでしょ？孫は喜ぶかもしれないけど、きちん
と食事が取れなくなるので、食べさせるんじゃなくて帰り際に孫のおやつの時間に
上げてね、って渡した方がいいですよ。
嫁の風呂は一番後だなんて、遊びに来た人は一応お客様なんですから、はじめに入っ
て貰ってよいのではありませんか？
泊まる回数が減ってるのも不愉快な態度をとるからですよ。動じないって書いてるけ
どお嫁さんのほうもかなり不愉快に思ってるはずです。本当は訪問さえしたくないだ
ろうに、数回でも来てもらっているのだから、お嫁さんはかなり我慢強い方なんで
しょうね。
耳が痛いと思われそうですが「昔と違うんですよ」
結婚したらかわいい息子も一つの家庭を持つんです。独立したんです。
結局家族というのは自分、配偶者、子供だけなんですよ。結婚すると戸籍にバツが
つくのでわかるでしょ。
孫よりもっと別なものに夢中になっては？

ここは50代以上の掲示板なのに、どうして嫁世代が来ている
のでしょうか？
私と同じ立場のお姑さん方だったら、私の切ない気持ちを
理解してくださると思います。
朝は朝ごはんが出来た時刻に眠そうに起きてきて、ご飯の支度
も手伝わず、孫にや息子には趣味の悪い服ばかり着せて、私が
買ってあげた服なんて着せて来ないのです。
少しでも息子に体にいい物を食べさせてほしいと、嫁にテレビでやっていた
健康法を説明しても「やだー、みのもんた教ですか？」とバカに
する始末。本当に嫁が憎たらしい。
41さんじゃないけど、息子と孫さえいれば、嫁なんて離婚でも
してくれたらいいのに。

>>47
たまにはおしゃれして外に出なさいな。
そんなあてにもならないことでくさくさするなんて、ボケますよ。

>>47
還暦過ぎても嫁世代はいる
４０前でも姑世代はいるってことで

>>47
本物の姑が書いてるとは思えないけど、ﾏｼﾞﾚｽ。

>孫にや息子には趣味の悪い服ばかり着せて、私が買ってあげた服なんて着せて来ないのです。

息子さんの妻も「趣味の悪いものばかり、夫や子供に買ってくる姑」と思っている。
と、考えてみたことはありますか？
趣味など、人それぞれです。うまくやりたければ、相手の立場にも立って見ましょう。
お嫁さんの悪いところを見つけるのが、唯一の生きがいで、それが趣味であるなら、
それは誰にも、止めることは出来ないでしょうけど。

>>47
＞息子と孫さえいれば、嫁なんて離婚でもしてくれたらいいのに。

離婚したら嫁が孫を連れて行くかもしれませんね

姑に猛烈にいじめられた人って、
将来、自分の嫁をいじめるのかな？
逆に辛い思いを知っているから優しく接してくれるのかな？

虐められたからて優しくする人もいれば
虐め返す人もいる、ようはその人の人間性ですね。

私は姑に虐められました。
父が早死にしたこともあって、実家が貧乏だったことまで
ネチネチと。
息子の嫁とは友達のように仲良くしたい、一緒に台所も
したいと願っていましたが、息子が連れてきた人はそういうこと
を拒否するお嫁さんでした。
不満をつい嫌味で言ってしまって、結局姑と同じ事をしているのかも
しれません。でも、お嫁さんとの程よい付き合い方が良くわからない
のです。

http://www.burmainfo.org/brcj/index.html

↑ 日本ビルマ救援センター

あのさー、 まだ使える古着が有れば難民キャンプへ
送らないかい？このホムペに書いてあるチェンマイの住所に郵送すりゅと
シャン人の非公式キャンプに届くんだす。
暮れの大掃除に向かい、よろひくキボンヌ。

「嫁」も年取って立場が変わると「姑」
「嫁」が実家では「小姑」
「愛人は」外で、家では「妻」
「愛人」も立場が変われば「嫁」
「生みの母」はいとおしく、「育ての母」は継母で意味嫌う
「実子」に母は神、「連れ後には」は継母は悪魔。


女の心は四面？。
相手は未来の自分の姿なのに、何故喧嘩するのかえ？

>>54
その姑さん酷いですね。自分の実家の悪口は許せない。
私はまだ独身で今は結婚の話が出てきた感じですが
私も姑になる人とは友達のように仲良くしたいと思っていて
今から性格とかを探っているけれれど、彼氏の母親はかなり大人しい人です。
彼氏も母親のことを、あまりお喋りな方ではない、と言っています。
何か会話が噛み合わない時もあって、微妙な空気が流れる。
家におじゃまする時も、挨拶＋一言、を言っているのですが
笑顔が引きつっている時があって、私のこと苦手なのかな？と不安になるけれど
彼氏を通じて、商品券やら置き物やらハンカチなどをくれたりします。

私は自分の親と同じように、姑ととも一緒に買い物したり外食したり、
ご飯も（教そわりながら）一緒に仲良く作りたいと思っています。
嫁姑って大変だなあ、と今から不安。

>>57
私は婚約中、姑に「お料理教えてください」と仲良くしたくて言ったら、
「そういう事は結婚前にご自分のお母さんに教わってきてください。」
と言われたよ。
結婚してから舅が「お母さんはお嫁さんと台所に一緒に立つのが夢だった
んだよね。」と言っていて「はぁ？」と思った。
お嫁さんと台所に立つ夢を見ていたけど、実際には嫁という存在自体
が気に入らなかったんだよね。私だけではなく義弟嫁の悪口も言っている
から私だけが気に入らなかったとは思えないので。
今まで恋人のように思っていた可愛い息子達だったのに、お嫁さんに取られた
気がしているんでしょう。
一人の男（夫）と巡って争う妻と愛人の対立といった感じ。

＞一人の男（夫）と巡って争う妻と愛人の対立といった感じ。

チョト古いけど「花岡青洲の妻（ﾀﾞｯｹ？）」を読んでみれ。
ガクブルだよ。

「姑息」って何で姑の息って書くのでしょうか。

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1069904547/l50

ここの３３０からを見てください。

友達のように、娘のようにって言う姑さん、悪いけどウザイことが多いです。
友達のように関係を対等に考えようとするとﾑｯとし、
娘のように本音をぶつけようとすると
「躾がなってない」「ﾜｶﾞﾏﾏ」などと思う親世代が多いもの。
仲良くしたいと思っても、結局はﾖﾒという存在のいいとこどりしたいだけの
姑の夢だけが炸裂している場合が多いもん。
やっぱり距離はとって欲しいよ。
他人の育てた子供に自分の子と同じような振舞いを求めたって仕方ないでしょう。

あーウンザリ。将来嫁になる私はガクブルです。

→"満点くん"http://55100.com
→新聞にも載ってたあのｻｲﾄ!!関西の交通取締り情報を皆でﾚﾎﾟｰﾄし"お知らせし合う"ｻｲﾄだよ!!
→地域や、取締り種別の希望条件を登録しておくと、新しい取締り情報が入る度に携帯電話へﾒｰﾙ配信されるよ!!
→ご利用は無料、皆で交通事故｢0｣を目指しましょう!!

38=47は釣りですよね。

ダンナは婿養子で子供は女２人

お正月に息子達が帰ってくるのを首を長くして待っているっていう
のに、今年は嫁の実家に行くから来れないとの連絡がきた。
嫁のこと心底嫌いになりそう。

>>67
あ〜つらいよねぇ・・・。
でもメールとかできる環境にあるから私たちはいいよね。
息子にときどき送れるし。
もしなかったらどうやって連絡とってただろう。

　　　　　　　夫の実家　　　　嫁の実家

夫　　　　　　　 楽　　　　　　　 大楽

嫁　　　　　　　超苦　　　　　　　気楽

孫　　　　　　　 楽　　　　　　　　　楽


・・・・どうでしょう？

私は孫の立場なんですが、父の実家行くのは辛いです。
嫁である母に嫌みを言う祖母、それを見ない振りしてる父を見てるのはイヤ。
帰り道はいつも夫婦喧嘩してるし。
だから、

　　　　　　　夫の実家　　　　嫁の実家

夫　　　　　　　 楽　　　　　　　 大楽

嫁　　　　　　　超苦　　　　　　　気楽

孫　　　　　　　ビクビク　　　　　　楽

>>70
う〜む、、、なるほど。
同じ「孫」でもそのあたりの機微が理解できる年齢かどうかによっても
違いがあるわけですな。う〜む・・・・

>>67
なんで自分たちだけが、毎年、子供一家と過ごせると思い込んでいるのか、
はなはだ謎なのですが、教えていただけませんか？

あんたたち、スレ違いで板違い。

>>70
同じだ。
自分の母親にイヤミを言うから、子としては内心「ババア氏ね」と思う。
だから小遣いもらうだけの道具。ｗ
家に帰ると父親を攻撃＆シカト。
こんな感じ。

　　　　　　＿＿＿＿
　　　　 ／∵∴∵∴＼　　　　
　　　 /∵／∴∵＼∵＼　　　
　　　/∵<・>∴∴.<・>∵|　　　空と云う名の自由を、
　　　|∵∵／ ●＼∵∵|　　　何人にも邪魔されず思うが侭に飛行したい、
　　　|∵ /三　|　三|∵　|　　　といった願望が私の中で俄かに沸々と湧き上がって来て、
　　　|∵ |＼＿|＿／| ∵| 　　どうしようもない虚無感に襲われて居ます…
　　　 ＼ |　＼__ノ　　|／　　　「そういったことならば、我が秘密兵器、
　 　/.∴＼＿＿＿／　　　　　そうですね、名前はさしずめ『竹子符他亜』とでも言ったところでしょうか。
　　（∴∵∵∵∴∵∴ ＼　　これを使用する事により、空と云う名の自由を
　.　 ＼∵ ＿∴ ＿ ∵∴　ヽ　あなたの意の侭にする事が可能となる事でしょう。」
　　　 　￣＼ ￣ ＼＼ ∴∵ヽあっ、あぁ、あぁあﾞあﾞ、壊れるほど愛しい銅鑼ェ門様…
　　　　　　　ヽ∴∵）　ヽ∴∵|
　　　　　　　丿∴./ 　.　ヽ∴ |
　　　　　　 （∵／　　　 　|∵ﾉ

47さんは言われるほど悪くない気がしますけど。
その嫁ちょっとした気遣いがなさすぎでは。

>>67
嫁の実家は息子達の家から近いのでいつでも行けるのに
正月は嫁の実家に行くからと１泊しかしないのよ。
家は息子達からは遠いので年に２〜３回しか会えないって
いうのに。
孫が産まれたばかりの頃はしょっちゅうメールで孫の画像
を送ってくれたりしていた嫁も、最近では何が気に入らない
のか、一切音沙汰無しだし。電話なんていつも留守番電話
になっていて出もしない。心配で心配で訪ねて行くと、
明らかに在宅している気配なのに、居留守を使われた。
こんな嫁だから、たまに来てもついついいい顔できなくて
嫌味のひとつも言いたくなる。息子に叱られるけど、
嫁になんて思われようと母親は何年経っても母親なのよね。
嫁に洗脳されつつある息子をどうやったら元の親孝行でやさしい
子に戻せるかいつも考えている今日この頃。

>嫌味のひとつも言いたくなる。

息子さんはあんたのそういう姿に嫌気が差すんだよ。分かってないね。

でわ、ちょっといじります。

　　　　　　　夫の実家　　　　　　　　　　嫁の実家

夫　　　楽（まだ子ども扱い）　　　 大楽（ｽｯｶﾘ大人扱い）

嫁　　　　　　　超苦　　　　　　　　　　　　　気楽

孫　　　　　　　ビクビク　　　　　　　　　　　　楽

>>77
>電話なんていつも留守番電話になっていて出もしない。
　心配で心配で訪ねていくと（ｒｙ

あなたｳﾁのﾄﾒですか？
用もないのにしょっちゅう電話してきて、ｱﾎﾟ無し訪問。
用事があるならﾙｽ電に入れればいいのに。
出たら出たで、どうでもいい話ばかり。
ｵﾏｹにｲﾔﾐ連発。
息子ﾁｬﾝに風邪引かせないようにだの、ちゃんと栄養
取らせているのかだの、いいかげんに子離れしなよ！

息子は結婚したら別世帯なんだから、余計な詮索や
心配、手出しは不要です。

でもさ、嫁イビっても損するのは姑じゃない？結局。
子供(特に娘)は母親の見方になるから、おばあちゃんも嫌われちゃうよね。
「(父親の)おばーちゃんち、行きたくない」。
うちがそうだから。
母親の親は好きだけど、父親の方はダメ、弟達も良く思ってないみたい。

だから姑はもっと賢くなった方がいいと思う。
もっと家に遊びにきて欲しいなら、嫌いだとしても表に出さないようにしたり
嫁との距離感や空気を読むように努力すればいいのに。

と、思う。「孫の視点」でした。

あーあ、どこかに嫁の悪口言い合える掲示板ってないかしら。
いいスレ見つけたと思ったのに、
誰かが何か書くたびに、嫁やら孫やら変な人たちが来るんだから。

お嫁さんは姑の悪口が言える掲示板がたくさんあるんだから
そこでやってくださいな。

じゃ自分で立てれば？
ここはもう無理じゃん、ネタにされてるし。ｗ

いや、性悪嫁のチョッカイは無視して
ガンガン嫁の悪口言えばよろし。
嫁だって、散々言ってるからね。

そうね、同意同意の意見だけ聞いていたらいいんじゃない？
それで結局損するのは自分だもの。
嫁の集まるスレだって、痛い言動の嫁はみんなから叩かれてるよ。

>>85
それでは遠慮なく言わせてもらいます。
家の隣に住む嫁はいわゆるダラ奥。一日中家にいて、広告チェックと
買い物だけに精を出している。家の中はぐっちゃぐちゃ。
片付けが出来ないから、何があるのか判らなくなり、新しいものを
次から次へと買ってくる。孫には絵本も読んでやらず、幼稚園から
帰るとゲームばかりさせている。孫の将来が心配で嫁に注意すると
「私の教育法に口を出さないでください！」と逆切れする。
ゲームやらせているだけで教育法とは笑っちゃう。孫がかわいそうで、私が
絵本を読んだり外で遊ばせたりすると、それはそれでおもしろくない
らしい。

更年期障害でつ

>>87
ひどいね〜。
でも今の時代、姑は嫁の教育はできませんよ。
息子さんにがんばってもらうしかない。

>>87
こんな酷い嫁を選んだ息子
息子を産んだ姑

娘をしつけられなかった親

比べるわけでないが長男の嫁より次男の嫁の方が当たりだったかな？
長男の嫁はただつんつんしてて冗談もいえない感じ。
次男嫁のほうは世間話してても面白い。時々誘われて出かけたりもする。
どっちも別居なのですがね。

>>92
家は長男次男とも嫁は大はずれだったよ。
私が良いと思ったお嬢さんとのお見合いはうまくいかなかった。
二人とも最初は大人しそうなお嬢さんと思ったのに、長男嫁は言いたいこと
ズバズバ言って、気に入らないとムッとする。
次男嫁はその場ではいい顔しているくせに、家に帰って次男に
ネチネチ言いつけるらしく、次男から抗議が来る。
最近では両方ともめったにやってこない。
姑を敵だと思い込んでいる嫁とはうまくやろうにもやれないよね。

長男は嫁の実家の近くに家を買ってしまった。
それだけでなく今度は本籍地も移すなんて言っている。
なんか嫁と嫁実家に長男を取られたような気がする。
なんのために息子を育てたのかわからないよ。
空しくて寂しくてしょうがない。

育て方が悪かったのかしら。

>93
それでは、あなたは、
なんなために息子を育てたんですか？
煽りじゃなくて、ほんとに知りたいんですけど。

↑
×なんなために
○なんのために
　スマソ

>91
そういう娘を持つ姑

>94
子離れをしなさい　自分の人生を生きなさい
仕事・趣味・友達　何かを持ちなさい

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>>93
素朴な質問なんですが、どうして本籍を移すのを嫌がるのですか？
本籍なんて、あってないような物だと思うのですが。
皇居の住所に登録することだってできるし。
ﾊﾟｽﾎﾟｰﾄ取得等、手続きのこと考えたら、わざわざ遠い実家に
本籍があるのはとっても不便。

私も本籍のことで、夫の両親にﾈﾁﾈﾁ言われ、納得がいかないので
姑さん方の考えを知りたいです。

それはねえ、自分が戸籍の事で不自由した事が無いから。or
戸籍は未来永劫変えるものじゃないと、無邪気にしんじてるから、じゃない？

戸籍だけでなく新しい事は、理解出来るように、やさしーく、よ〜く説明しないとだめよ。
話をきいても、理解してるかどうか、は別よ。脳が古くなってるから理解するのに
時間がかかる。
息子が勝手にやっちゃった、っていえば嫁が怒られる事もないとおもうけど、
おたくのお姑さんそれじゃ納得しないほどすごいのですか？

>>102
私の場合、本籍移動は故意ではなく、転勤地で入籍したので自動的に
新戸籍（本籍地）＝入籍したときの住所　となっただけです。

何度説明しても、「お役所がそんな親不孝な事をする訳ﾅｲ!!」と
言うんです。「嫁子がそそのかした」とも。(つд｀)　
夫もﾎﾄﾎﾄ呆れてます。

こんな訳で、頑なにﾅｾﾞ本籍地に拘るのか知りたかったのです。
102ｻﾝ　ﾚｽ　ｱﾘｶﾞﾄﾃﾞｽ

　　　　　　　　　

ここ見ていると、今は姑より嫁の方がきついねー。
一つ愚痴を言えば十倍になって返ってくるって感じ。
昔は姑にいじめられ、今は嫁にいじめられ・・・。

つうか、姑(50代?)の年齢で2ｃｈやってるヤツが少ないからだろ？

>>104
世の中の常識が変わっただけだよ。
常識に外れた人が白い目で見られるのはいつでも一緒。

私は独身だけど、姑と仲良くやっていきたいと思っているよ。
そんな姑をいじめるとか考えてないけどな。
でもこれも人間関係だから、お互いに距離感てのが必要だよね。
主導権争いとか、そういうのって虚しいと思う。
お互い相手の価値観を理解しつつ、譲れるところは譲る、
譲れない部分は理解してもらうように努力するとか･･･
時には言いたいことを言ってケンカではなく議論でがきればなおよろしい。
嫁も姑も、感情ではなく理性で物事を捉えることができれば最高だけどね。

・・・なんて物凄い理想を言っているけど、こういう嫁姑はなかなかいないんだよね。
ま、結局、嫁になってみないと嫁の気持ちも分からない、姑の立場も分からない。
嫁でも姑でもないのに書き込みスマソ。

>>107
誰も好き好んで姑と仲たがいしたいなんて、最初は思っていないよ。
息子の配偶者＝嫁は家にもらった者　または　息子を取られてくやしー！
みたいな考え方の姑が多いんでしょ。
孫が産まれて豹変する姑も多いしね。
こっちは仲良くしたくても、留守の間に下着からなにからチェックされたり
実家の悪口を言われたり、全人格を否定されるような嫌味をネチネチ言われたり
してたら、仲良くしようなんて気は毛頭なくなるよね。
いかにして自分を守るかを考え、姑に対して常にファイティングポーズを
取り続けなくてはならない悲しい嫁になっていくわけよ。
107は育児板の「姑との確執」スレや家庭板や既女板の嫁姑スレを熟読する
ことをお勧めする。まれにいい義両親もいたりするけど、宝くじに当たる
より難しいかも。

私婿貰ったし娘二人だから、結構幸せかも・・・

ちなみに、ダンナの親は父親だけで、次男です
だから嫁姑関係はピンとこない

酷い嫁も　酷い姑　も両方　いますよ　

そういう人に当ったら諦めるしかないね　

<<107
私も、あなたと同じ考えだったよ。
そして、結婚。
トメはいい人だと思い込もうと頑張ったけど、無理だった。

最初から気に入らないと親戚中に触れ回り、周りが納得しない（当たり前）ので、
親戚に、非常識な嫁って思わせるように、いろいろと策略してくれました。

私「お祝いはいくら包みますか？」
姑「さあ、どうかしらねぇ」

私「お返しはどうしますか？」
姑「親戚だからしなくていいわよ、水臭いって言われるわよ」

などなど。
真に受けてやらなければ、後で嫌味攻撃だし、ちゃんとやると、
気取った嫁で、付き合いづらいわ。になる。

姑は、親戚達には、気の聞かない嫁で苦労してるのよ〜と言ってるらしい。
そんな姑と表面だけでも、笑顔で接しようと努力しててもむなしいのよね。

長男の嫁は悲惨です。可愛そうです。
でも次男なら結構楽よ！
ま、次男でも同居となれば悲惨だけど
だいたい長男が同居するからね。

結婚して１年くらいのとき、よくわからない理由で姑にひどい嫌味を言われて、
「うわ、来たなー」と思ったんです。やっぱりこうなっちゃうのかなって。
おどおどとダンナに相談したら、「ふーん」って言うんです。
「ふーんってなによ」と言ったら、しばらく考えた後、「じゃ、今から行こう」と言って、
いきなり実家に行くことになったんです。驚いて抗議したら、ダンナはこう言ったんです。
「むこうついたら俺が茶を淹れるから、その隙におまえから母さんに話しかけろ」
「なんてよ」
「こう言うんだ。「あの、お母さんが呼んだんですか」ってな」
「そうなの？」
「ちがう。だから、向こうもそう言うだろう。そしたら、こう言うんだ。
　「あの人、ときどき何考えてるか分かんなくて、怖いんです」ってな。
　このとき、絶対に相手の顔を見るな。ずっと俯いたまま、独り言っぽく言うんだ。
　できるな？」
それで、そのとおりにしました。その後は、私と義母がそろってダンナに絞られるような感じで、
すごく居心地が悪かったです。
その日はそのまま帰ったのですが、それから、義母の態度が一変しました。
実家に行くと、ダンナの見てないときに、こっそり
「どう、最近は」とか聞いてくれるようになったんです。私もこっそり、
「はい、おかげさまで」と答えるようになりました。
一度不思議に思って、どうしてあんなことを思いついたのか聞いてみたことがあります。
ちょっと考えてから、ダンナはこう言いました。
「昔言われたことがあったから」
「なんて？」
「あんたは何考えてるかわかんなくて怖い、って」
　
もう二十年以上前の話です。今ダンナに言ってみたら、
「覚えてない」と言われました。
以上です。長文失礼しました。

これが例のヤフオクの…
確かにすごいね

http://www.google.co.jp/search?q=%E3%83%90%E3%83%96%E3%83%AB%E5%B4%A9%E5%A3%8A+%E5%8D%B3%E6%B1%BA&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja&lr=

>>114 　少数派の良い旦那様ですね。きっと頭が良いんだわ。

自分の人格を高めて「徳」を積まないで、富である金品のみを積もうなどと考えてはなりません。
肝心な徳を失っていては砂上の楼閣となった現象の富は、私たちの生活に豊かさと安心と幸福を
保証するように見えながら、実は様々な心労をもたらすものです。例えば、それは権力を保証する
ように見えながら何時しか嫉妬や羨望と勢力争いとを生じることになります。それは幸福を保証
するように見えながら不幸を招来し、永遠を約束しながら僅かな間にして消え去るのであります。
人格や品性が低く大きな器を得るだけの相応な「徳」の乏しい者が必要以上な「富」を獲得すると
き、富は彼を富ましめるよりも彼を破壊する方向に働くことになるものです。
様々な災難から逃れ幸せを掴むには、何時、如何なる場合も人格や品性、徳の高さが要求される。
この件に関する出典の説明があるHP↓を参考にしよう。危機が近し心して暮らそう。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

ギャハハ

前にみんなでディズニーランドに行った時の事　
僕らはあらかたのアトラクションに乗り終えて休んでいたよ
そんな時ミッキーに会ったんだ
そのとき友達の一人が言ったのさ
ミッキーの中身ってなに？
そらーきっと夢とか希望とかがいっぱい詰まってるのさ
でもどうしても僕らは確かめたかったんだ
さあミッキー狩りの始まりです
ミッキー！　ミッキー!
僕らは掛け声に合わせてミッキーの頭を押します
あごのあたりを下から掌底で
ミッキーの頭は今にもすっとれそうです
うたげもピークを迎え
僕らのテンションもピークを迎えたころ
ミッキー(中身）の怒りもピークを迎えたのでした
突然友達の体を、首をつかみ壁に押さえつけたミッキー！
友達が足をばたつかせようとも　彼の足は地面に着いていないのです
そのときようやく騒ぎを聞いて 小人やトランプたちがかけつけました
「○○さん！なにやってるんですか　落ち着いてください！」
その隙に僕らは命からがら逃げました
ディズニーランドに行くとそのことを思い出します
ヤツはただのねずみではないことを

ろくでもない奥さんというのは確かにいるが、
嫁の定義が変わった今、どういうのがいい嫁かどうかはちょっとわからんね。

息子（つまり嫁にとっての夫だな）が満足して幸せに暮らしてれば
どんな形であれ、「良い嫁」ってことではないだろうか。
たとえ朝ご飯を作ってくれなくても、ハンカチにアイロンを掛けてくれなくても
姑に奉仕しなくても、息子（夫）一家が幸せならそれは良い嫁（妻あるいは母）ってことだ。

独身の今のうちに人生楽しんでおこうっと。

>>1
北朝鮮に拉致されないだけマシだと思え

私の姑は当たりかしら・・・。
これは凄い確率なんだろうけれども
良い姑に当たればいいわね、独身の皆さん。

うちの母親は娘の私には執着するけど(私もいい年なのでうるさい)、
兄や弟には淡白だなぁ。
なので滅多に連絡もとらないし、兄なんか長男なのに婿に行っちゃっても、
母は「向こうのお家はしっかりしてるから安心だわ」なんて言ってる。
赤ちゃんが生まれたので、兄が顔をみせに帰省したいと電話してきた
ときも、「赤ん坊を遠出させるもんじゃない」と帰省させなかった。
孫の写真をいつも持ち歩いてて、可愛いとは思っているが、子どもの面倒は
今更みたくないというのが本心らしい。
お嫁さんのことを悪くいったこともない。
お祝い事とかはちゃんとお金も出すし、姑としてはかなりいい部類に入ると思う。
娘の私にはうるさいんだけどなぁ。

先日、弟が一人暮らしを始めました。
職場と家の往復が大変だという理由と、彼女が初めて出来て彼女の近所に住む
のが理由らしいです。
（私は職場が自宅から近いので親と暮らしています）
で、自分でもなんでこれほど寂しく感じるのだろうと不思議なくらい
寂しくて寂しくて。(　゜д゜）
普段は憎たらしいと思うこともあってケンカもしたりするのに。

それで、このスレ見て、もし自分が結婚して息子ができたら
こりゃ相当ヤバイんでは・・・？「息子ちゃんを拉致しやがった！」なんて
イタイ姑になるのでは・・・？と自分で自分が恐ろしくなりました。
今から姑気分かよ！と自分につっこみ入れたりして。

でも、自分はと言えば、
付き合っている彼氏は長男なんです。もし結婚したら嫁になるのは確実なわけで・・・。
なので彼氏の母親がそういう寂しい気持になれば、それも分かる気がしたりして。
でも息子に執着する姑だとしたらイヤだなと思うし。最近ミョーな気持です。

ちなみにうちの母親は、あっけらかんとしています。

>>126
弟さんが結婚した時に、イヤな小姑になるのだけは避けてね。

>>126
その気持ちがわかれば未来の姑さんともうまくいくんじゃないかな。
息子を持って姑の気持ちが少しわかる、っていう人もいるし。

>>127そういうイタイ小姑にはなりたくありませんね。ﾊｲ。

>>128
あなたのレスで少し気持が和みました。
私も今の彼氏と結婚したら嫁となるので・・・。ｱﾘｶﾞﾄｳ。

↑126です

遅レスで､申し訳ないんだが、何度か出ている

　　　　　　　夫の実家　　　　嫁の実家

夫　　　　　　　 楽　　　　　　　 大楽

嫁　　　　　　　超苦　　　　　　　気楽

孫　　　　　　　 楽　　　　　　　　　楽

妻の実家って楽か???
気を使いまくりなんだけど・・・

ちなみにうちの嫁さんは実母と折り合いが悪いが
親離れがイマイチ悪く、姑とは中が良いのでので

　　　　　　　夫の実家　　　　嫁の実家

夫　　　　　　　 楽　　　　　 　　 ビクビク

嫁　　　　　　　まぁ楽　　　　　愛憎半ばで疲れる

孫　　　　　　　 楽　　　　　　　　　楽

って感じだけどな。
うちの母と向こうの母が反対だったら最悪の嫁姑だっただろう。

これは本当に人それぞれだね。
取り立ててどちらとも波風が立っていないなら、

　　　　　　　夫の実家　　　　嫁の実家

夫　　　　　　　 楽　　　　　 ちょっと気疲れ

嫁　　　　　すごく気疲れ　　　 　楽

孫　　　　　　　 楽　　　　　　　　　楽

ってとこじゃないのかなぁ。
何にも問題無くても、嫁にとって夫の実家は疲れる場所だよ普通。
大抵の家じゃ男はお茶入れなくても文句言われないもんなー。

私の実母とその姑はすごく仲が良かったです。だから、
嫁姑の確執からは無縁で育ちました。はっきり言って、
ドラマの中の世界だと思っていました。そんな私ですが、
結婚してみたら、現実になってしまいました。
どうして義母からｲﾔﾐばかり言われるのか、心当たりがありません。
結婚と同時に故郷の東京から夫の実家の近くに移り住んだんですが、
結婚した当初から、「東京の人は冷たいけど、地元の人はみんないい人」
とか言われ続けました。それでも、夫の母だからきっと悪意はないんだ、
その偏見をうち破ってやろうとして我慢して耐えてきました。
でも、こちらで話を合わせようとしても、私の話は大抵
否定してきますし、そのくせ、後になって否定したはずのことを
やらせようとしたり・・・。私の実家のことにまで口をだしたり。
最近ではもう諦めモードです。
なるべく、顔を会わせないように、会わせても話をしないように、
聞かないようにしています。そうでもしないとストレスで本当に
病気になってしまいそうです。実際にぎっくり腰にもなりましたし
生理不順で子供も出来そうにありません。はぁ〜・・・本当に鬱です。

>>134
お気の毒だけどスレ違い。
姑がムカつくというスレや掲示板はどこにでもありますよ。

>>135
そんな言い方しなくてもいいと思うけどな。
ギスギスしていると身体によくないですよ。
もっと大らかな気持になってみたらいかが？
良いお年を。。。

>>134
まぁ近すぎるとな、いろいろあるさ。
旦那は選んだ人であっても、親は所詮他人。
他人と合うかもなんて思うから余計疲れる。
口うるさい隣のおばさんぐらいに思っとけ。

134です。
ここになら義母の世代の方が何か意見下さるかな〜
って思ったんですが。。。
やっぱり最初から「私の息子をとった憎い人」くらいにしか
思われてなかったんでしょうかね。。。

きっと、１３４が冷たいひとなのね。お義母様お気の毒。

>>138
姑世代が読むとされている板に
姑の悪口を書くっていうのは、天然なのか狙っているのかわかりませんが
そこが姑さんの気に障るのではないでしょうか。
ところでストレスでぎっくり腰になったりするんですか？

>>140
134です。藁をもすがる思いだったんですが、スレ汚しだったようですね。。。
逝きます。

＞141
傷ついた様で、マジレスします。
大体、マトモな姑世代は、まだ２チャンなんかに来ないと思われ。
私もまだ姑ではないから、チョトはずすかもしれないけど・・・。

嫁姑なんて、うまく行くのが不思議なの。
うまく行っている所は、大抵姑があきらめモードで、割り切っていると思う。
嫁は素直で、やや天然くらいがうまくやれると思うかな。
なんてったって、まだ未熟なのだから。

あなたの場合は、カルチャーショックともいえるかな？
姑さんは、典型的な田舎の姑根性の持ち主だと思う。
東京から来た嫁に、張り合ったりしてる感じ。
もう一つ、姑さんも成長が足りないな〜。

どうしても、うまくやろうと思えば、
昔の人のように｢姑が白と言えば、カラスも白い」くらいにして
隠忍努力あるのみ。

そんな事アホらしくて出来ないと思えば
もう、距離を取って、付かず離れず聞き流す事かな？
それも、なかなか年季がいるけど、頑張るしかないよ。

一番大事なことは、旦那を自分にしっかり取り込むこと。
それさえ出来れば、姑なんて、ほっといて良し。

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50代のおじさんなら仕事でPC使いこなすかもしれないが、
（一般的に、できない人のが多いかもしれん）

50代姑のオバはんが2ｃｈするのかと、小一時間(ry

うちの舅と姑はPC使って楽しんでるよ。
ゲームしたりホテルの予約とったり。
遠方の友達や娘とメッセしたりもしてる。

舅はキーボードが恐かったみたいだけど
私がローマ字表用意して、毎日パソコンで日記つける事を勧めたら
日に日に上達していったよ。

さすがに2ちゃんはどうかしらんけど

ｽﾚ違いｽﾏｿ

あ、最後に
私にとって舅と姑は大当たりでした。よかった〜
考え方ひとつですよ。
ここの舅と姑さん達も頑張ってくださいね。

揚げ

>>134 もう見てないかな
　＞やっぱり最初から「私の息子をとった憎い人」くらいにしか

ないない。普通は。

>>140　ストレスでギックリ腰やりましたよ。

ＰＣは使えるがな。家の親も使える。ただし、オフラインでな。
2チャソやってる５０代の姑舅なんているのかね。
やっているとしても、まともじゃないと思う。いい年こいて。

タイトルからして５０代が考えたっぽくないよなぁ。
３０代、せいぜい４０代の人っぽい。
と言うか、ここってネタスレだよね？

　私は、姑になるようだけど嫁となる００チャンにはとっても有難いと思ってる。
嫁って言葉もきらい！　家の女なんてほんとに歴史の♀は♂に好きなように
あしらわれた時代が永かったのよ！　それから私は５４歳でちゃんとCH2に
参加できてますﾖ。
　嫁に関してだったら社内の30・40代の♀たちの先輩に対する言動や上司への
取り入り方なんて♂たちの取り入り方をしっかりﾏｽﾀｰしてきたようで･･･
うちでは、旦那もそんなあしらいを受けてるみたいなこと言ってるから。
姑なんてうわべのあしらいだけを、ほんの少々の時間仮面かぶれば済むくらい
に思ってるんじゃあないかしら？　もちろん！その人なりによるけど･･･
　００チャンがそうじゃあ無いことは、選んだ息子を信じるしかないのよネ！

息子が幸せならなんにも言うことない。

老化防止、若返りに必ず効くって言うあのうわさの「活細胞セラピー」が
日本でも手軽に手軽に使えるようになったって知ってますか？
私も使ってみて、びっくりしてます。
おかげで恋人もでき、毎日楽しくて2,3十代に戻ったみたいです！

http://www.bunya.ne.jp/mf3/mf3.htm

を是非参照して見てください

CH2…

成人式のＤＱＮの親は５０代の親が多いんじゃねえのか？子がＤＱＮなら親もＤＱＮ。

昭和５８〜５９年生まれの親だろ？
もう昭和３０年代生まれに突入してるだろ？

拉致するな、ってのは
嫁に息子を採るな、という意味なのか？
へーっ！
そいつはびっくりコクな。
そんな母親がおんぶお化けのように背後にいたんじゃ、せがれの未来見えてくるな。
50歳くらいの母親なら、昭和30年代生まれだな。
その世代でまだ子供をペット扱いしてるのか。
それは愛情ではなく、のろいをかけていることだと気がつかんのか。

>>154
50台はもう孫が出来るくらいだぞ。
30年代生まれは激しく馬鹿になってきた世代だ。
20前後のガキは、そのアホ世代のガキだから、モーほとんどしつけの
出来てないペット並だ。
せいぜいトイレと読み書き、電車に切符買って乗れる、
その程度のしつけしかされていないガキだ。

>>156
拉致するな、っていうのは
嫁は自分の実家に入り浸っているのに、
息子が実家に行こうとするとﾏｻﾞｺﾝといって嫌な顔をしたりからかったり、
そうなると当然なかなか孫にも会わせてもらえないっていう
ところから来ているんじゃないの？
私はまだ嫁でしかないけど、今の姑さんって気の毒だと思うよ。
昔は嫁としてさんざん気を遣い、今は嫁に気兼ねしているって感じ。

>>157
２０代をそんなにバカにするな。
足し算と引き算は出来るらしい、が、分数は？かな。

日本をダメにした世代じゃん、責任とってはよ氏ね。税金のムダだ。

>>158
昔嫁として苦労して、嫁はこうあるべきってのを
捨てきれないから辛いんだろうなぁと思うことはあるね。
時代が変わったんだから、諦めたら楽になるだろうに。

>>114
のダンナさんの賢明さに感動。ヘタレの反対語はなんていうの？
ところで、114さんに嫁はいるのかな

>>145

＞＞毎日パソコンで日記つける事

その通り、オレ７４だが２０年ＰＣやってる、
ＰＣやりたい老人には始め短文の日記を勧める
キーボードもブラインドタッチなんか
夢の又夢だから、雨だれ式で好いと言ってやる

>>161
世の中は常に変化している。
今、この時代を生き抜く為には、その流れを敏感に察知する能力が必要ですよね。
それは嫁姑問題に関わらず、あらゆること対して。

>>164
ほんとにそうですね。
時代の流れに上手くリンクしていれば、何も無理が生じない。
時代の流れというと少し大げさだけど、単に「流れ」でもいいのかな。
自分のやり方、価値観というものを抱え込むほど「流れ」との乖離が
広がるように思います。
言い方を代えると時代の流れの「アンテナ感度」が落ちるというか。
ただ流れに身を任すという感じではなくて、自分の意思もその大きな流れを
作る一つの要素なのだ、という感覚も持ちながら。

禿同。
電卓があるのに、そろばんを使って計算しろ、なんていう考えはおかしいからね。

それから、自立した人間になりなさいってこと。
依存し過ぎるのは精神衛生上よろしくない。
いつまでも、親離れ・子離れできない人が多すぎるよ、今は。

>>166
同感だけどそろばんの話はちと違う側面もあるかも。
最近そろばんやってわかったけど、凄く脳に刺激になるよ。
実際の計算作業は電卓の方が間違いがないけど、時にはそろばんで
頭を刺激するってのもいいよ。
もちろん道具としては電卓を使えばいいのだけどね。

親離れ、子離れしてないのに加えて、会社とか、何かのグループとか
とにかくつるまないと不安、って言う人が多いよね。
自立した同志でグループ作るのが最強だと思うけど、
政界の離合集散を見ていると、典型的だよね。
自分の政治理念がしっかりしてないから、どこに連なるのが得か損か
で動いてる連中ばっかだもんね。

他人は所詮他人なのにね。
ていうか、みんなヒマなのよ。

暇だと余計な事ばかり考えるからね
細かいことに執着し杉なんじゃない？

そろばんの良い悪いの話ではなく
ただの例えでは?
会社で普通そろばん使うか?っていう…

別にどーでもいいけど。

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なんかないのかＹＯ！

姑のくそばばあさまへ。

そりゃ、あんたの産んだ子供だから息子さんはあんたのモノでしょうが
孫は私のものです「私の腹から股から出てきた正真正銘私の子供」です。
孫の体の半分にあんたのキライな女の血が入ってるんだ、と思えば
孫に対する執着心も無くなると思います。
くそばばあ姑さま、あなたがコレ以上私の子供の事について
干渉・口出ししてきやがりましたらブッ殺しますよｗ

age

βακα〆（´∀｀）

姑は黙って金だけ出してたらいいんだよ！口出しするな！同居なんで夢見るな！
息子と孫はお前のものじゃねーよ！

女同士って醜いね。

男同士だってすげえよ。

嫁が姑となる日…
その時代の嫁は更にパワーアップするのだろうか…

ばーかばーかくそばばあ
後先考えずに恨まれるような言動とるから避けられるんだよ！
将来の介護してもらいたくば、上っ面だけでも人並みに振る舞え！
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このスレおもろいわ

181禿藁

嫁は自分が将来姑になった日のことを想像できますか。

自分が虐められた分、気をつけようと思うよ。
子供に執着しない
孫の事には口出ししない
相手の家族を尊重する・・・とか

最近息子がけっこんしました。
相手は四歳年上の三十歳の女性。
息子の友人は20人以上きたのですが、相手の女性の友人は二人しか
来ませんでした。
考えすぎかもしれませんが、不安であります。

大事なのは数じゃないって。
義理で出席する人も多いのだから。

友人の息子なんて、バツイチ・年上の女性と結婚。
息子はハンサムで優秀・初婚だった。
年齢も最初５コ上と言っていたのが、７コも上と発覚。

彼女泣いてたよ「よりによって、どうして・・・！」って。
でも彼女の偉いところは、我慢して、嫌味や干渉をしなかったとこ。

今では子供も生まれて、それなりに幸せそうにやってるよ。

嫁も姑もお互いの悪口は外でやって、
嫌みや干渉をせず、表面はそれなりに・・・

ﾄﾒの友人が誕生日になにやら豪華なものをもらったらしい(お嫁さんに)。
そしてもう時期還暦を迎えるﾄﾒ。
遊びに行ったときに｢○○さんのお嫁さんはあんな物をくれた｣と
延々と羨ましがって、ささやかに｢自分はｴﾙﾒｽのバッグが欲しい｣と
催促をするﾄﾒ。
私はお茶をすすりつつ黙って無視していたら、旦那が
｢還暦だし、赤いちゃんちゃんこセットで決まり！｣と笑いながら
言ってくれた。
そこでﾄﾒ、一瞬ひるみつつ｢申年に赤い下着を貰うと、下の世話を
人にしてもらわなくて済むらしい｣という話をしてきた。
チャンスとばかりに
｢じゃぁ、お義母さんには赤いパンツ50枚くらい贈らなきゃ｣と
笑顔で言ってしまった。
旦那大爆笑しつつ｢そうだよ。下の世話しなくて済むなら
パンツの50枚や100枚安いもんだ。ブランドバッグなんかより
全然実用的でいいじゃん｣
その後、ｴﾙﾒｽｴﾙﾒｽと呪文のように唱えていたﾄﾒは、静かになりました。

そんな訳で、セシ○ルで赤いパンツを注文する事にしました。

ダンナはいい男だな

舅・姑・小姑に限らずだが、旦那の身内に心の底から
「気に入られよう」とか「仲良くなろう」なんて所詮無理な話しだと思う。

無理に仲良くなろうとすると却ってお互いに溝が深まると思う。
本当に「表面上だけ大人な対応・社交辞令」だけで充分だと思う。
変に気に入られすぎて将来介護押し付けられてもね。
だったら最初から意地悪されて証拠を押さえといた方が介護拒否できるしｗ

っつー事でくそばばあ様。これからもじゃんじゃん私をいじめてくださいねｗｗｗ

読んでると姑がむかつく話ってのが多いですね。
50代じゃ、まだ舅や姑で苦労してる人も多いと思う。

んだよ。
爺さんは逝ったけど、婆さんはまだ生きてて
しっかり嫁してますわ。は〜〜ぁ・・・・！

姑になったら、嫁様とはスープの冷め切る距離にしますわ。
あ、スープは腐る距離でもいいわ。

1人暮らしがしてみたい・・・・！

お聞きしたいのですが、
娘＠３ヶ月の初お宮参りを４月にすることにしました。
産まれた月が寒かったので、暖かくなってから夫と娘と３人で
簡単にすますつもりだったのですが、旦那実家の方から一緒に行きたいと
言われました。
それは良いのですが、今になってセレモニードレスを用意する
と、言われてしまいました・・・
「服はまかせるわねー」と以前言われたので、奮発して
フリフリワンピース・お出かけ着として通用するもの・を買ってしまいました。

この場合、私は買ってもらった方が良いのでしょうか・・・？
旦那に、「１回しか着れないから、断るか、どうせならお出かけ着
くらいにしてもらって！」と、伝えてもらったのですが、
初孫＆初女の子なので　着せたくなったようです・・・

アドバイス、お願いします！

無駄遣いになるでしょうけど、旦那の親も楽しみにしてるのだから貰っておけば。
あなたの両親に対しての気遣いも在ると思いますよ。悪く言えば見栄ですけど。
どれが1番の理由かは別にして、着させてあげて良いでしょう。
私の親がそんな性格です。
無駄な節句人形が訳在って自宅に飾ってありますが、全然後悔してないようです。

レスありがとうございました！！

気持ちもわからなくもないので、迷ってました。
親達の買う楽しみまで　奪わないように気をつけます。

おたくらの娘さん（小姑）がいかにお嫁さんに迷惑かけているか
わかりますかー？
さっさと自立させてくださいよ、頼んます。

私は嫁だけど、姑舅には本当に恵まれた。
「うちの大事なお嫁さんだから」って言うけど、遊びに行っても家事一つ手伝わせてくれない。
逆に気を使うから、必ず「お手伝いします」って言うけど、「いいから座っててね」って。
結婚前に心配していた嫁姑問題なんて全く無し。
うちはうち、息子ちゃん家庭は息子ちゃん家庭って感じで必要以上に甘やかしたり干渉したりしない。
思うんだけど、「嫁はこうあるべき」っていうデフォルトはここ数１０年で大きく変わっている。
どっちが正しいとかじゃなく、上手くやってくためにはお姑さんの柔軟さが大切だと思った。
私もそんな姑になりたいな。

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将来、嫁になって虐められたら、大人しくなんてしてらんないと思う。
自分の性格からして耐える嫁にはなれそうもない。
世の中から嫁姑のドロドロなど消えればいいのにね。
もっとサッパリ合理的にできないものか。

>>201
何故この板に？

　ミ　　　　　 　 　 ヽ
二 　　　 　 　 　 　 i
三 ⌒　へ　 　　/` |
二 　 　＿ 　 　 ＿ |
三 　 　┰ 　 　 ┰ |　　　　　　　　 ,i-､、　　　　　　　　 r‐i､
ｌ＾　　 　　　　　　　（　　　　　　　　|　,}-,,、　　　　　　,lﾞ　,lﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,--‐"'i､
｝ ! 　ヽ　／　　{＼ ﾉ　　　,,,,―'''''″.,,,,,,,,ﾐ丶　　　 ／.,／　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,、　.,,,,、　　 ヽ,_,,,,-ｯ‐ ／
ｌ　　　　ｉ　　( ､ , )　{ﾞ'　　　―',!'~,、.| 　 　 　 　 ,,i´,/冫　　　.,,,,,,,,,,--―'''''"ﾞﾞ^''i､　 .〔''' |,｀,! ,lﾞ .〉　　　　　 ,/｀／
∪､　　　　　　ｊ 　　|　　　　／,,/ﾞ|　|　　　　 ,,-ン'゛,! ﾞl　　　 ‘ｰ---ｰ'''''''''''''''"゛　　 ｀'┘`ﾞ丿,/′　　　 ／ ,r,ﾟ''-．　　　
　　|　 ‐――――┴､　..,,彡'"　 |　|　　　　'"″　 lﾞ .|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,/／　　　　 ,／,／ ｀ヽ ｀'i､
　　|　　 　￣`ー―ｧ'′　　　　　'ぐ .lﾞ 　 　 　 　 　 |　lﾞ　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ｨｿ'′　　　 .=―'′　　 `-,,ﾉ　
　　＼＿＿＿＿＿_）

長さん…　・゜・（つД｀）・゜・　　

【息子と孫】嫁　が　ム　カ　つ　く【拉致ｽﾙﾅ】 　て。

ここ50代が書きこんでいるとは思えんな。

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age

私は６２歳の姑だけど、長男夫婦とは初めから同居しませんでした。家は充分な広さは
あるのですが、別居を選びました。嫁姑問題が鬱陶しいと思っていたからです。
長男夫婦は車で1時間程度離れた所に住んでいます。孫が出来た時は嫁が入院中だけ
手伝いに行ったキリで、助けて欲しいと云われるまで干渉しません。孫の顔を見せ
ろとも云いません。顔を見ると溺愛状態になるからです。泊りがけで来るのは、
正月とお盆位で、それ以外は来なくて良いと云っています。孫には何も買い与えま
せん。長男や嫁の教育方針と異なる場合が生じると思うからです。それでも嫁には
「孫のためになる物を買って上げて」と云ってお金だけを渡しています。長男夫婦
が孫を連れて泊まりに来た時は、家事を嫁に手伝って貰います。その時も近所の
奥さんに手伝って貰うような気持ちで接しています。そうでないと姑としての圧力
を嫁に感じさせることになるからです。子供が嫁を貰うということは、精神的、
経済的に完全独立することを意味すると思います。他人様の家庭より僅かに近しい
間柄くらいの付き合いが良いのではないでしょうか。

＞208
同意。
嫁姑でご苦労されたお方とお見受けします。

友人（医師奥、息子２人）の次男さんが結婚するのですが
先日電話で、散々愚痴ってきました。
結婚式の準備について、息子が全て相手のお嬢さんの言いなりだと。

ちょっと「それはおかしいんじゃない？」と言ったら、
息子がササーッと引いてしまって、以後あまり相談しなくなってしまった。
ご主人は「あんな我侭な娘はお断りだ！」とカンカンになるし、
相手の親御さんは、娘が可愛いばっかりで、言いなりらしいし・・・。
先が思いやられると嘆いてました。

私の娘も、もうじき結婚します。
だから彼女も、今時はどういうものか？と聞いてきたワケですが。

はっきり言って、娘も自分の好きなように準備してます。
親の、昔ながらのシキタリなんて聞きません。
相手の親御さんが、ご理解のある方なので助かってますが・・・。

「あなたね〜、すごく気持ちは解かるけど、もう息子は嫁のものよ」
「いくら医者だと言っても、今一番結婚条件の悪いのは、長男の跡取りなのよ」
「だから、次男から売れていくのよ」・・・・と言ったら
息子しかいない彼女は、そんなの寂しいと、物凄く落ち込んでいました。

＞子供が嫁を貰うということは

いいトメのように思うが
やっぱりこういう考え方か
嫁を貰う
嫁を貰う
嫁を貰う

５３歳です。
１歳になる初孫がいます。
１歳の誕生日にチョコケーキを用意すると嫁に言ったところ
「まだチョコはたべさせたくありません。
　　ケーキは私が用意しますので。」
と言われた為がまんしました。
そして当日。ロウソクを消し終わり、さあ孫にケーキを食べさせよう
としたら嫁に初めてのケーキは私が食べさせたいと泣かれました。
息子にも怒られ、なぜ嫁ばかり。
嫁は他の事で初めての事たくさん経験するでしょうに。
楽しみにしてたのに。
孫かわいさをわかってくれません。

コピペスレ？ここ

＞嫁は他の事で初めての事たくさん経験するでしょうに。
＞楽しみにしてたのに。
＞孫かわいさをわかってくれません。

ばばうざいね。まだ５３なのにばばあみたいだ。

211ってコピペ？釣り？

初めてのべべちゃんを取り上げてママ泣かすなんて、酷いトメさんだね。
こういう事って、一生恨みに思われるよ。

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＞子供が嫁を貰うということは

子供が結婚するということは

と書けば100点だったのにね。

一歳の誕生日にチョコ・・・

鼻血ブー

>>215
そうなんですね。ここの表現にトメ意識が働いていたのですかねー。
私の場合、そのような意識が無くても、一般的に「嫁を貰う」という
言葉に何も抵抗は感じませんでした。何となく揚げ足取りのような
感じもしない訳ではないのですがね。

５０代以上は嫁を貰う
５０代以下は子供が結婚する
嫁は物ではない！

”嫁を貰う”

４０代のうちの親に聞いたら「嫌な表現だねぇ〜古いよ(ﾌﾟ」でした。

今の時代に貰うなんて使うか？
嫁は物ではない！その通り！

５０代ってだめだめですね。
４０代はまだ時の流れというものを敏感に察知できるね。
年齢に関わらず、人間は物ではありません。

>>219
５０代以下ではなくて５０代未満
「以下」だと５０代も含まれます

ろくでもない嫁でも
もらってもらえるだけ
ありがたいと思え

俺はもらわんがな
ろくでもない嫁なんか

「姑」という言葉は平気で使うくせに「嫁」という言葉には敏感だな

ろくでもない旦那と結婚してやったんだから
ありがたいと思え　　>>224

言っていいが？(ﾟДﾟ)凸

>224
どうぞどうぞ一生お一人でいらして下さいな。
くだらない姑に悩まされる嫁が、一人減りますｗ

嫁が気に入らなくて困らせようと孫を殺人未遂。
そんなことはしないでね。

やはり嫁腹の孫はかわいくないですか。

>>211
うわ〜〜、正気ですか？
ﾊﾞﾊﾞが母親の特権を奪うもんじゃないと思います。
立場をわきまえて欲しい。
そんなに構いたいなら、自分で赤ｻﾝをもう１人産めばいいと思う。

息子は貴方の夫ではありません。

>>211はコピペだよ。前にも見た。

息子が結婚した時点で、息子の奥さんのモノなんだよ。
母親の仕事は「終了」。
後は遠くから見守っていればいいと思う。
自分の夫を構うか、趣味にでも熱中しろと思う。

ﾜﾃｸｼはﾄﾒさんの本音が聞きたいヨメコですが、
もうそろそろｽﾚ主の「R子」さんのお話が伺いたいとこです。
・・・タテ逃げしちゃったのかなぁ。
ﾘｱﾙﾄﾒ降臨ｷﾎﾞﾝですー。

ﾘｱﾙﾄﾒなど存在しないのであった

ﾘｱﾙ嫁４０代だけど姑も舅もﾎﾟｯｸﾘ死んじゃったので寂しいです。
１０年くらい一緒に住んだけど、特に姑は晩年糖尿病で具合悪いのに
黙って色んな家事を文句言わず黙々とこなし、不器用な嫁の私も大きな器量で受け止めてくれた。
また外でも定年でﾘﾀｲｱするまで会社勤めもしてて支社を任される存在でもありました。
育児で忙しい私を見て、黙って色んな家事をしてくれた姑の背中を思い出すと今も涙が出る。
こんな良い姑は周囲に手をかけさせずある日突然ﾎﾟｯｸﾘ亡くなってしまうんです！
で、結論！全国の姑、舅の皆さんピンピンコロリ逝って下さい！

なんのこっちゃ・・・

>>236
ｽｺﾞｸ良い姑だね。
一緒に暮していて害もなく、その上コロっと早いうちに逝ってくれて。

うちの姑は世界一。
私が夫と知り合う前に他界している。

>>239ネ申！

>240
ありがと。

でもその分、舅がパワフルなのよ・・・
もう縁切ってますけどね。

あげ

？

ある学者のお母さんだけど、未亡人で女手ひとつで子供を育て
その子が結婚したとたんに安心して死んじゃったという話を
聞いたことがあります。

その母親＝ネ申

素晴らしすぎ。ネ申もビックリするほど。

おはようございます

おはようございますの帽子屋さん。

おやすみなさいの葬儀屋さん。

嫁ならDQN女でも孫を産んだ嫁ばっかり無条件にえこひいきする
ｸｿﾊﾞﾊﾞ。子供がいないだけで人格否定されて私はお前のせいでノイローゼになりそうだよ。
お前なんか孫に将来「ｷﾓｲ」「ｳｻﾞｲ」よばわりされてしまえ！

そうか。将来の介護でたっぷり可愛がってやろう

息子が結婚して、正直ﾗｸになりました。だって,息子の世話をしなくてすむから。
嫁とは　まあまあ仲良くしているんじゃないかな・・・と思います。
時々一緒に買い物やランチに行ったりしています。それによくおしゃべりもしますよ。
でも、娘と違うところは　孫の髪の毛を勝手に散髪できないことですね。
私も嫁していたので、同じ苦労はさせたくないと思っています。

自己満足でしょうけど、
自分で自分を褒めたいほど、良い姑していると思います。
でも、早く死ぬのはイヤです。（笑）

嫁をしていて、どんな苦労をしましたか？具体的に教えて下さい。

>253
家庭板に行けば山ほど

買い物やランチ、心の中ではウザがっていたりして
表面は楽しそうに装っていても

付き合ってくれてるうちはまだ大丈夫なんじゃない？
こっちからばっかり誘ってるようだと危ないけど。

結婚したら子供は他人
気を使わないと絶縁されます
子供はもう経済的に自立してたら親はいらない
もう同じ家族ではないのだから他人同様に気を使わないとね

嫁ですが夫が性欲無しで子をつくることができません。
でも言えないし、夫も両親に告白しません。
長男一人っ子なのでかなり辛いです。
仏壇の祖母に言いつけたりしますが、孫が出来ないのは嫁が悪いと
決めつけないで下さい。

旦那の親戚にそういう夫婦がいるよ。
親とは別居で仲良く暮らしてる。

>258
性欲無しは困りものですね
一度カウンセラーにでもお二人でかかられてはいかがですか。

うちのひとり息子もそろそろ結婚かもしれません（只今彼女と同棲中）
子供ができてみないと種があるやらないやら（彼女×一子持ち）ｗ
それでも男性と結婚でないだけましかというくらいのもの
子供が出ていって最初は寂しい思いもしましたが今では
チョンガーで出戻ってくるなよ、あんたの世話を再びしたくないぞ
と、このように思っております。同居も真っ平、子守も人様の子を
預かってなにかあったときに詫びのしようがないのでお断りという
いろいろ遊びたい母親です。

大方が、子守を頼むなら自分の親に、のような

>それでも男性と結婚でないだけましかというくらいのもの
同性愛者の方に失礼ですよ　
世間には同性愛者の息子を持つ親もいるのですから

＞世間には同性愛者の息子を持つ親もいるのですから

そういう人もいるかもしれないが、
親としては、やはり息子が同性愛者だったらイヤだ！ショックだ！
だから、260さんの気持ちは素直な気持ちだと思う。

今日ＦＡＸが・・・・
黄金　の　繭
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>>263ショックだね。
でも実は自分の息子が同性愛者だったりして？それかバイとか。

260さんの素直な気持ちも分かるけど、262さんには同意。
親がショックを受けるのは仕方ないとしても、
自分の産んだ子くらい受けとめてあげなきゃ。
子供を産むってことは、そういうこと。
息子は親の所有物ではなく、ひとつの人間なんだから。。。

人間を「ひとつ」って・・・

>267
ひとりの人間なんだから、のタイプミス。
ご指摘ありがとう。ごめんなさいね。

>266
262ですが、同意してくださってありがとう
>自分の産んだ子くらい受けとめてあげなきゃ。
本当にそうだと思います
あなたのような人には幸せな人生を送ってもらいたいものです

【息子と孫】嫁　が　ム　カ　つ　く【拉致ｽﾙﾅ】

拉致ｽﾙﾅって・・・