何もかも嫌になりました　　　　　

疲れた

〜★３０板を追い出され、やってきました４０板★
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1070202445/
1 名前：貂蝉 03/11/30 23:27
基本形は好きなこと書ける場だな。と言いつつ、自分が好きに書きたい場。
ついに、歳バレだ。（苦笑）

　　　@@@@　　　　 @@@@　　　　 　@@@@
　　 (゜д゜@ｱﾗﾔﾀﾞ,, @゜д゜)ｱﾗﾔﾀﾞ, ∩゜д゜)よ！
（(　⊂　⊂丿　　　 （つ　　つ　)）　 ヽ　⊂丿
　　 （＿（＿）　　　 （＿）＿）　　　　　し'し'

バスクリン入れたお風呂に入りなさい。

貂蝉以外は好きになりました

生きるのに疲れました

暖かい布団に入って何も考えず寝なさい。
40にもなれば疲れることもある。
がっくりする日もあるさ。

>>1
なにか甘いものを食べてみてはいかがでしょう。

そんな日もあります、私も一緒。でもいいことだってまたあるかも。がんばれ〜！！！

酒呑んで寝よう

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妻の事が嫌で仕方が無い。
しかし零細自営業なので、離婚すると事務仕事その他を
すべて自分でやらなくてはならないので思い切れない。
そんな自分にも嫌気がする。ああ、もうなにもかも嫌だ。
救いは業績はそれほど悪くないとこだが・・・

>>11
事務員雇えば？

>>11

愛　永遠に・・・・

夢　忘れずに・・・・

あ〜、私もおんなじだよ。毎日おんなじことの繰り返し。疲れるよね。
しんどいよね。読もうと思って、買った本だって読まないで、どんどんたまる
一方だし。リラックスできるお風呂だって、バタバタだよ。でも、私のリセット方法は、
通勤中に、お気に入りのＭＤ(子供に録音してもらう。涙）を聞くことと、食後
に、おいしいコーヒーを、飲むことかな。なにか、楽しめることをひとつでも
いいから、さがしたらどうでしょう？

事務員と家政婦でも雇えば済むかなぁ
うちの場合、妻が仕事の弟子みたいなもんだから、
余計に厳しく見てるのかも知れないけど、
なんていうか、仕事以外でもすべてにおいて向上心が無い。
それで一日中一緒にいるわけだから喧嘩も絶えない。

愛だよ　愛！！

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>>15
可哀想な奥さん…

良スレの予感・・・

俺も昨日までそうだった。
今は違う。

愛だ愛！！
愛されてるって実感だ。
この世は愛に満ちてるぞ。

欺瞞にも溢れてびちゃびちゃ

>>1
つまり安定しているんだろ。余裕の現れだな。

>>1
独身ですか？

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└─────────────────────────────────┘

ウツだからとにかくすぐに病院行って！！
っていうか誰か連れてって！！
とにかく急げー！！
日付みるともうだめかあ。

――――――――――――――
皆今日レス書き込まないでどうすんだよ
＿＿　 ＿＿ .ｒ――――――――
　 　 ∨　　　｜どうせ彼女も居ないのにね
日　凸　�U　｜　＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　　.∧ ∧　　／￣￣￣￣￣
　�U　∩　［］ ∨％　（ﾟДﾟ ） ＜　プライドだよ！
＿_ ∧∧＿_＿ .∧∧|つ∽）_　＼＿＿＿＿＿
　　(　　,,)日　　（　　,,)∇
― / 　 | ――.../ 　 | ―――
＼(＿_.ﾉ　　 ＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻￣￣￣￣

年明け早々に退職願いを出します。40過ぎての再就職は大変なのでしょうね。

>>29
やめとけ。

再就職はできない。という現実に耐えられる基盤があるなら別だが。

>>30
サンクス。
でも決めたからには、出すよ。
恐らくマトモナ会社に就職は絶望でしょう、まっ幸いな事に？
独身だし、食うだけだったらどうにかなるでしょう。

ガンガレ

諦めだけが人生だ

レキソタンがいいよ。

レコンキスタ

今日はジムでお気に入りのレッスンがあります。
ボディパンプです。
これで３０キロダイエットできました
そのあと近くの焼肉やで生ビールを飲みます。
疲れとストレス発散できますよ！

>>36
３０キロ減はすごいな　失礼ながら以前何キロでした？

人は愛すべきもの、信ずべからず。

>>38
牛肉はすきでも買っちゃいけないってことか。
できないわ、むりむり。

昨日忘年会だった、俺以外誰も来なかった。

こんな業界やめてやる！！

>>40
その業界に永久就職したい！

もうどうでもいい

みんなを愛してる。けど誰からも愛されないよ。
そう思うこの僻み根性がホントに嫌だ。けどこれが自分だ。

人とうまくやっていきたい。でもどうしてもそれができないよ。
人を利用することと、利用されることに耐えられないよ・・

無償の愛なんて考えるとオオゴトなので

利用される事(耐えられそうなお手伝い)をしてみる
ちょっと近くのものをとってもらうとか(軽くものを頼む)

些細なことの蓄積でうまくやっていける相手が増えるのでは？

そんな私はヒｯキ手前ですｗ

うちの夫は、末っ子長男おばあちゃんっ子で、私にもそれを求めてるんですよ。
でももう限界なんです。
7年近く彼の「おばあちゃん代行」ですし、だから当然、子供生んでしばらくし
たら後はいくら努力しても女とも思われなくてセクスレスですし。
彼のことは正直まだ未練ありますけど、だからこそこのまま「食わして貰って
ありがたいや」と自分を卑下し続けて諦め切っていくなんて耐えられない
のです。
「子供と一緒に食べさせてもらえればそれで十分贅沢だろう」というひとも
いるんですけど、ほかにもいろいろあって、私が「みじめだな」と感じている
のは本当なんです。
子供を育てる責任がなければ、今すぐにでも何もかも捨てて遠くへいきたい。

永遠に２２，３の体と容姿をもっていて、子供がおきてる真昼間にアダルト
ビデオ見てオナニーしてるのを目撃してもにっこり笑って許してくれて、
嫁をホステス扱いするセクハラ義理親にも愛想よく、そいつが酔っ払って
おまえはクズ嫁だとか暴言ハいても庇ってもくれず風呂にも入らず無修正
画像をパソコンでダウンロードするのに毎夜2時間費やすようなまねをしても
「あなたが最高よ」といって男マグロなあなたにソープ並みにサービスして
くれて、しかも天使のように清純で浮気してもまったく気付かず家事の上手な
女性、「そういうひともいるのに」というのなら、遠慮はいりません、早く見つけて
私と離婚してそのひとと一緒になってください。
私はあなたのおばあちゃんじゃありません。

こんなことをここで愚痴る自分にだってうんざりですが、周囲はただ
もうちょっとの辛抱だといいます。疲れた。楽になりたい。
もう自由にして。

>>45-46
悪いが・・理解出来ない。

>>46
疲れてらっしゃるようですね

精神的に潰れてしまいそうなら遠くへ行く手もあると思います
しがらみや責任もあるでしょうが
貴女が潰れてしまえば同じ事ではないでしょうか

貴女の人生に於いてベストな選択を選ばれることを

(他人事だからとの　批判は当っています　他人事ですから)

希望が無くなった・・・
先が見えた世代なのだろう。

老後が不安で仕方がない。
だから長生きはしたくない。
太く短い幸せを、今いっとき堪能したい。

細く短い人生だっていいじゃない？

>>51
やだｗ

名もなく貧しく美しくもなく

＞４６
すごい・・・
うちの旦那と同じだ。
うちの口癖は
「最低女」「子供が大きくなったら離婚する」
「男とおなじだけ稼いできたら家事やってやる」だよ・

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このスレタイみたら嫌になる

正月早々、落ち込むね。

私にはもう、幸せも不幸もありません。
一切は過ぎて行きました。

↑　なんかボーサマのように悟りきって
　　らっしゃいますな。

40代のおとこにもてあそばれたせいです

>>54
中身が男な女じゃ幸せになれません。

倦怠感が襲っている。
更年期障害かな。

おかあさん達頑張って。これからは俺の時代だ

はじめは、ガードが固く、男になめられてたまるかって
感じのひとが、だんだん心を開いてきて、笑顔やしぐさが
女の人らしく、かわいくなって行く瞬間が好きだな。エッチはともかく。

>>64
禿同。
やたら理想の高い毒女がハガネのような鎧を身にまとって
ツンと鼻をとがらせてるのを見るにつけ、
同性ながら「もっと素直になればいいのに」と思います

・・・・ここって何のスレ？

暗すぎて　何も(/-＼)みえないスレ

生きてていいことないよな。世の中の嫌われ者だから。
最近、会社でも干されてて、もう一段業績が悪化すれば、リストラ
されてもおかしくないし、妻子もいないし、親は俺なんかあてにし
てないし、夢も希望もこの世に未練もありません。
自殺は嫌だし、交通事故もみっともないし、結構健康で病死は無理
っぽいし・・
大地震でも起きて建物の下敷きになって死ねたらいいと思う今日こ
の頃です。（書いていて鬱になる）

経験者だからってｴﾗｿぶるつもりはないけど・・一回ためしに「震度７」喰らってみな。
ま、自分はともかく最期の２行、この時期は別の表現にしといた方が無難と思ふよ。

俺はエチ抜きで女性と話するのが好きだな。
その人の物語聞いているの好きだ。感触じゃ、みんな
語りたがってるよ。コツなんて話の腰を撫でまくるだけ。親身にね。
まっ、エチしちゃう事もあるけどね。スレ違いスマソ

寝物語ってのもいいよ。
ただし、本気にしてはいけません。

光ファイバーなみに、リセットしなさい。

俺は横になると、寝るかするか、どっちかだから。
寝物語は聞けないよー。

&hearts；

青木ヶ原樹海に逝く事をお薦め致します。奥深く侵入して下さいよ。
携帯電話も繋がらないし、方位磁石も使えません。
自殺したい方はやっぱりココでしょう。

ネパールだっけ？
鳥に食ってもらう葬式、鳥葬？

あれ、してもらいたい。

>>46
なんだか文が面白いからその方面でうさ晴らしついでになんかするんだ！
がんがれ。

>>54
気持ちを察する事しか出来ないけど、そんな事言われたら
ほんとにむかつくと思う。
許せないー！

私も、何もかも嫌になっているけど、
些細なことで小さな幸福感を味わったりもする今日この頃です。
長続きはしないけどね。

希望だけはどんどん萎んでいく年代だね。

サラリーマンは若いうちなら良いけど、歳食ってくると辛くなるね。
独身で人望の無い自分は特に・・・我ながら哀れに思う

夢や希望もなくても、
惰性で生きてゆける年だな。
ようするに、それが不惑ってものだ。

>>78
私と同じ状況だ！

>82
おお、そうですか。
例えば、その｢些細なことで小さな幸福感を味わう｣ってあなたの場合、
どんな時ですか？

私の場合は、例えば、
あなたのような自分と同じような人を2ちゃんで見つけられた時（笑）。

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↑こんなんをなんとかしてくださいよ。

たしかにウザイっすねー

なにもかも投げ出しフラっとどこかに消えてみたい。
まぁ後のこと考えると・・・・・・ムリポ。

>>87
磐田市長のアホ娘みたいにですかー？

>>88
そういうことじゃなくて日常生活投げ出し
なんていうか温泉に気の向くままとか
唐突にオーロラでもポケーっと眺めるとか。

オーロラ見るのはいいけど
さむいらしいっすよ。
いまなら、さくら。

>>89
寒すぎて脳溢血。

俺毎日嫌だよ。
でも、家庭のため、妻のため、愛人のため、趣味のため、快楽のため、
その他諸々で嫌なことも我慢しなければいけないでしょう。
だから明日も張り切って仕事します。

だいたい「生きる」って面倒なものなんだよ。
そう捉えちゃえばイイ。

ただ生き続けること。
実はこれだけでも大変なんだ。

人の一生は重き荷を背負い遠き道をゆくがごとし　家康

捨てきれない荷物の重さ　まえうしろ　山頭火

>>89
池袋のサンシャインプラネタリウムでオーロラ見て帰ってくると
良いかも・・・
帰りに晩飯のおかずも買えるしさ・・・

そう、そういうことなんだよね。小さな幸福感。

体力も衰え、容姿も衰え、気力も衰え・・・
はぁ・・・・

何か動物を飼ってみたら？
特に犬か猫。
生き甲斐にもつながるよ。

ﾆｬﾝｺはいいよー。
ﾜﾝｺを毎日散歩させてるオジサンといつもすれ違う。
ﾃｺﾃｺあるく小型ﾜﾝｺが可愛くて仕方ないんだろうな。

100ゲット！
ｱｱ ｻｻﾔｶ ｽｷﾞﾙ ｼｱﾜｾ

もう、生きてなくてもいい気がしてきた。
さりとて積極的に死ぬ気にもなれず。
つまんない人生があと40年も続くか。

つまんない人生で
生きるのがイヤになった人の
時間がもらえたらなぁ・と思う。
毎日充実していて１日が２４時間では短いですよ。
やりたいこともたくさんあるし
まだまだ勉強したいことが山ほどある。

いやみな人だね。

いやみと思いますか・・

＞時間がもらえたらなぁ・と思う。
不可能な事をわざわざ言う意図は？
＞毎日充実していて１日が２４時間では短いですよ。
自慢か？

いやみです。

本当のことを本気で書いているのですが
いやみとしかとれないみたいですね。
４０年生きてきてねぇ。

お互いにｲｸﾅｲ。
どっちかというと、このスレでそんなこと言う>>102の方が
やっぱり嫌味かな。ｽﾚﾀｲ読めよ、40年も生きてきて。

安楽死（尊厳死）法案を通すのに
命かけるというのはいかがでつかね。

中絶反対と叫びながら
医師を虐殺するが如し。

お前ら元気出せよ。飯も食えるし風俗もある。
100年経ったら今ある事は神の夢。煩悩に埋もれながら生きる
のもイイもんだ♪今死んでも、40年後に死んでも100年後の人
から見たら一緒だゾイ。どうせなら感覚、知覚、触覚長くある
方がエエんでないかい？おりゃそう思って刹那的に生きとる。

刹那的に生きるのはかまわんが、
半むけってハンドル、なんとかならんのか。

すまん。。今すごく悩んでる。手術しとけば良かった(T_T)

今悩むことなのか？
それこそが、刹那的

この歳になって手術は出来んし、不衛生だ。女性は100％嫌がると
確信している。一度かぶれて病院行ったら、女医さんに診られて、
あんな恥ずかしい思いは２度とごめんだ。むけてる奴にはわかる
まい。。

へーきへーき、私なんかお尻の穴を見られて指まで入れられました。














ｳﾜｧｧｧﾝ

半むけハンドル、「カムリ」にしとけよ。

何もかもいやになったら
いまの生活をすてて
べつのところへ行きましょう。
違う人になるのです。
名前はおなじでもいいけれど
まわりに知らない人ばかりの
ところへ行こう。
いまの生活をどこかですてきれないから
嫌になるのです。

なるほど。
新しく生まれ変わる感じですね。
しがらみのない、澱みや垢のたまっていない人間関係のなかで、
自分が新しく生まれ変わる。

仮に、いま以上の孤独感、疎外感にさいなまれたとしても、
それはそれで、いまいる自分の場所を再解釈できるかもしれない。
実は、ここは俺にとっていい場所だったんだなと。

いちど捨てたら、もう戻れないわな。

どこ行っても同じ

いっそ記憶喪失
とかになればいいのですね。

でも、過去を忘れるというのは
つらいことだと思います。

都合の悪いところだけ忘れられれば幸せになれるかも・・・
辻褄があわないくても気が付かないくらいに
論理的な思考能力をなくせば完璧。

身軽なやつらが勝手な事言ってるな。
おまえらが放り出した年寄りの面倒は俺が見てる。
捨てられるもんならとっくに捨ててるさ。

でもそうやってみんな40年生きてる。
ある人は捨てながら、ある人は、フォローしながら。
いつのまにか決まってしまった自分のポジション、あーだこーだ言ーながら。
面倒だけど、大変だけど、でも今生きてる。
よかった時期の思い出、まだまだできるっていう自負、最近きついって言う自覚、
それでも生きてる。
生きるの大変。もううんざり、でもかせがなきゃ、理屈の20代は今は昔、
そんな風に、人はずっと、繰り返し、今俺らの番、しょうがないよね。
少しでも、子供たちによい社会、環境を、その方向は主義主張いろいろだけど、
がんばって、発言して、主張して、生きて燃えて、炭になって、次の世代によろしく。ｌ
無力感もあるけど、がんばるって、あるいはがんばらなくっても生きるってそんな
ことじゃないかなあ。
自分だけが特別じゃないしね。そんなものだと思うよ、おれ馬鹿だし。

自己陶酔気味・・・

>>125
っていうか、
みんな自分の人生って、いい加減にやってきたとしても、大事でしょ。
それで、事故もなく（かどうかは知らないけど）40年も生きてきてれば、
何もむやみに否定しなくてもいいじゃない。
そんな風に冷やかすのも、変に子供じみてるような気がするよ。
40代の板だし、ラジカルさよりも、慰めがほしいと思うんだけどね。

とにかくクサったら終わりと思って
がんばっています。

たまに同世代集まったら昔話ばかり。同窓生って変にかっこつけなくて
イイから気は楽だナ。仕事の話するでもなく悩みを言い合うでもなく、
なんとなくお互い癒しのエキスを与え合う。。むけてなくても気使い無し。

ｋ2さんよ、
そうだよな。しみじみ思うよ。

漏れも自分の子供がちゃんと一人立ちさえ出来れば、
いつ氏んでも良いと思ってるよ。だからそれまであとちょっと
10〜20年程度頑張れば何とかなるよきっと。

同窓会行ったんですが、みんな子供とか、子供周辺の話で盛り上がっていました。
こんな時は、結婚していれば、とりあえず、こういう場で退屈することも
ないんだろうな・・・とわびし〜い思いで一杯でした。はい。

>>129
こういう発言見ると本当にDNAって恐ろしい・・・
操ってるよな、容れ物を。

４０代理屈っぽいな・・・

理屈っぽいというより
やはりみんな真剣に生きているんですね。
もっと言いたいことが
あるけれど
うまくいえないんだとおもう。
言葉では限界があるんだとおもう。
だれからいわれたわけではない、生活があるとおもう。

ステレオタイプな応援なんていらねえ。
この歳になりゃ「うんうんわかるよ」式の言葉なんて何の意味も無いことは（略

結婚して、子どもができて、持ち家ローンで買って
あくせく働いて・・・幸せですか？
くだらな過ぎて、涙が出るね。

>>135
そんなもんでしょ

まだ私は、そういう状況を拒否してますが。
ガキ、嫁アリ

>結婚して、子どもができて、持ち家ローンで買って
>あくせく働いて・・・

比較的運のいい状況だと思う

ｼｭﾎﾞｯ
　　　　　　　.,　∧＿∧
　　　　　　[]() （・ω・｀ ）　　　　　　ｌ二ヽ 　　
　　　　 　　□と　　　　）￣⊃　　　　　) ) 　　　　　
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
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ﾀﾞﾒｯ!!
　　　　 .,　 ∧＿∧
　　 　[]() （ ；｀Д´）　∧＿∧
　　 　 □と　　　　つ（；ω；｀ ）　　　　　　 ｌ二ヽ
　　　　　　 人　 Ｙ　 と と 　　）￣⊃　　　　　 ) )
　　　　　　し（＿_） ⊂（＿（＿つ　　￣⊃ 　 /￣￣￣ヽ
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　　 　 　　と　　　　つ（；ω；｀ ）　　　　　　 ｌ二ヽ
　　　　川　 人　 Ｙ　 と と 　　）￣⊃　　　　　 ) )
　　　[]()　　し（＿_） ⊂（＿（＿つ　　￣⊃ 　 /￣￣￣ヽ
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　　　　　　　　　从从从
　　　　　　　　从从从从 　ｺﾞｵｵｵｫｫｫｫｫ…
　　　　　　　　从从从从从
　　　　 　　从从从从从从￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ 从从从从　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/

そんな事を言っていながらこのスレを見ている135は
今話題の「負け犬」に間違いなし！

子どもの頃から結婚には夢がなかったが
これほど世間から外れた人生になるとも思っていなかった。
成人式に出なかった頃から人生が狂ったような気がする。
いや、大学じゃなくて専門学校に行った時からかも。
いやもっと前の・・・








生まれ落ちたた時から天涯孤☆なのかもしれましぇん。

けっこう親にしばられているかもしれない。
親には
まだ甘えがある。
いい年こいて、なさけない。

今141がいいこと言った。

今のご時世、親が求めてやまない事。
それは、親孝行して楽させて欲しい、じゃ無い。
ただ、一人立ちして、親亡き後でも子供がしっかり生きてくれたら
それだけでいい。
昔と違って厳しい世の中とわかってるから。
それと、できたら子孫は残して欲しい、もかな。

昔と違って、つーか親は昔からそんなもの。
大きく成功している息子は無理してるじゃないかと逆に心配になるものさ。

俺らが少しずつ夢を諦めてきたように、
親も子供に託す夢を少しずつ諦めてきている。

子供にゃ夢は
たくせない。
自分のことを考えろ。
ああ、ああ。

名無しさん＠お腹いっぱい。の色が、緑のレスと紫のがあるよね。
これって何で？どっか調べれば出てるんだろうけど、ちょっと探せない。
紫の人は同一人物みたいな気がするけど、どうなんだろう。
スレ違いなんでしょうけど、気が向いたら誰か、教えてくらはい。

>>146
メール欄に何か書いてやってみそ。

やってみる

あっ、名前の下に線が入って、青になった、
色がちょっと違うからクリックしたら、紫になった。
で、メール送れるようにながめんになった。
送ってみるね。

転職した。
上司が最悪だった。ショック大きい。

送らんでもエエ。

>>151は>>149な。
で、
>>150はTVの就職情報誌のCMよりも最悪かよ。

おくれなかった。メール欄にちゃんとアドレスを入れたら
送れるようになるんだろうね。
使い方は判りました。何のための機能かはわかりません。
ためでけんかするための機能なんですか？
お騒がせいたしました。

寝たか。

>>153
＿＿＿＿　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む|　名前：　|　　　　　　　　　　　 |　E-mail(省略可)：　|sage 　 　 　 　　　　|
￣￣￣￣　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ ∧　　。　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ﾟДﾟ) ／　＜　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ⊂　つ　　　　|　入れるとスレがあがらない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣| 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

疲れた、何もかもイヤになるじゃないか

ホントに嫌になっています。泣きたいと思っています。
「落ち込んでいる」って言う言葉がピッタリの気分です。
こういうときは何をしたらいいかな？

泣きたい時は、泣いていいんじゃない？
涙を流すことは、ストレス解消になるらしい。

↑ごめん、ﾁｮﾄズレたレスした。
サザンの曲を聴くのはどう？
真夏の果実とか・・・

何もかも嫌になって何もやる気が起きない時には
何かやりたくなるまで何もやらない方がいいと思うんだけど、
ずっと何もやる気が起きないんだよね。

私は回復するのに約2年かかりました。
最近は少しやる気が出てきました。

私は、ここ三年来
何もかも嫌になってたんですが
チョイトだけやる気になってきました。

「諦める」と
何でも

でも、泣きたい時は
一人で思いっきり泣くよ。

はっきりした理由と言うより沢山の細かい心労が重なって
そんな感じになっているので、何かドラマでも映画でも思いっきり
泣けるやつを見て泣いて、おふろでまったりするかなー。
あとはアロマオイルでも炊く。
後は好きな物を好きなだけ暴飲暴食？
あと何が効くと思いますか？

本当に酷い時は映画でも泣けないから
今のうちにリフレッシュするか休むかしたほうがいいね。

天気のいい日に外を散歩。植物の多いところがいいかも。
この時期はとても気持ちがいい。

底を打つまで落ち込んだほうが回復しやすいと思う。
どん底のような暗い歌を口ずさんで一日中ごろごろする。
更に落ち込んだりして・・・。

時が解決するのをじっと待つ。
それしかないと思う。

本当に人生嫌になったときにはリフレッシュのために
何かをしようという気力さえ湧いてこないでしょ。

うまれるのは、偶然
生きるのは、苦痛
しぬのは、厄介

という本を昨日読みました

>>163ﾀﾝは
あーしようかこうしようか考えてるからまだ平気だと思うのよね。
その程度のうちにうまく気分転換できるといいと思うけど。
まだ平気だからといって更に頑張るとﾄﾞﾂﾎﾞにはまります。

自分は人間関係を一時的に一方的に全部遮断して
無視し続けて良くなったよ。（仕事以外）

そうそう、一番日ひどい、やになりましたじゃないと思うんだけど
どうすれば助かるかなって思うの、みんなのいい意見あったらどうぞ
引き続きはなしていってください。
私も見て行きます。

でもさ、どうやって自分を立て直したらいいかみたいな
ホント疲れることとかあるよね。沢山方法はあるけど、大別すると
それを否定するか、受け入れるかしか究極は無いんじゃないかと
思うんだけど、どう？
どっちが精神衛生上いい？？？？

良スレだ

やっぱり自分の中にあるものを大切にするというか。

仕事に関してなんですけど、自分はコレしかできないんだなぁと
認識しました。嫌々やっているつもりだったし、実際そうだったんだけど、
今また初心に返ったら、少し楽しくなってきた。
パソコンを使って、パソコンの処理に依存していたのも良くなかったみたい。
まあ仕事では使わざるをえないんだけど。

てことで、
>>170ﾀﾝの言う所の、「受け入れた」方ですかね。
選択するものによるんじゃないかな？
連れ合いとなるべき人だと思ってたけど、そっちは今「拒否」してます。
今後どうなるか分からない。うーん....

船頭小唄はいいねぇ。

逃げてえ、でもできねえ。おいらの人生介護だけかよ。

振られそうで死にそう
この年で振られると死にたくなるっす

>>175
幾つなの？

気分は「昭和枯れすゝき」

詩：野口雨情

　　己は河原の　枯れ芒
　　同じお前も枯れ芒
　　どうせ二人は　この世では
　　花の咲かない　枯れ芒
　
　　死ぬも生きるも　ねえお前
　　水の流れに　何變ろ
　　己もお前も　利根川の
　　船の船頭で　暮さうよ
　
　　枯れた眞菰に　照らしてる
　　潮來出島の　お月さん
　　わたしやこれから　利根川の
　　船の船頭で　暮すのよ

（著作権の切れた作品）

>>178
つね子さん　ありがたう
赤い草履（ぞんぞ）　ありがたう

つね子さん　ありがたう
赤い簪（かんざし）　ありがたう

お月さんの国へ
遊びにおいで

　　　　|
　　　　|　　('A`)　 ｱｱﾏﾝﾄﾞｸｾ　ﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ

もう死ぬしかない。

金ためて、中国人の殺し屋を雇って自分を殺してもらうってのはどうだ？
30ﾏｿくらいで受けてくれるかも。

そう言う時は「こもり」なさい。さしあげよう。

こもこもこも〜〜♪ひきこもり♪
　
やな事あったらこもっちゃえ〜♪

部屋の鍵は〜♪ディンプルの〜ダブルロック！！♪

これで誰も入れな〜〜い♪おいらのせか〜〜〜い〜〜♪

たまに息苦しくなぁ〜ったら〜♪　少し窓を開けて〜〜♪

道行く人を眺めるのさ〜〜♪

ゴーゴー　レッツゴー　レッツゴー　こもり！！♪

ゴーゴー　レッツゴー　レッツゴー　こもり！！♪

こもり〜〜最高さ〜〜〜〜〜〜♪

振られるのがラッキーだったってこともあるよ

夜勤で疲れて、もう動きたくないのに
旦那の世話、子どもの世話、親の世話
動きたくないって悲鳴上げてる心に鞭打って
がんばってがんばって・・・
苦しむことなくぽっくり死んで早く楽になりたい

人に尽し疲れてる人は、たまに指圧とかマッサージ店とか行って
尽くしてもらうのもいいかもよ

そうだよね、やはりGive&Takeでいかないと。
Give&Give&Give...だと、たまらないですものね。

>>185
生きていれば、なんかイイことあるって！

命たいせつにしてね

私も傷ついて立ち直るのに３ヶ月かかったけど　今思い出してもまだ
腹がたる。でも自分の悪いところをはっきり見せつけられた感じで
自分が悪くないのに　陰口たたかれてたとばかり言えないので人生便去〜
とおもてる

落ち込んだとき、ちょっと贅沢して自分の好きな香水をつけると
かなりリラックスできる　良い香りをかぐと　ちょっといい

落ち込んだとき　やけ食いすると結構いいんだけど　そうすると体重
増加が気になってよけいあとで落ち込むので　そうれはやめることに
した　

落ち込んだ時は2ちゃんするのがいいよ。みんなに聞いてもらいましょう。
カオ見えないから安心　安心

そうそう、そういう意味では２ちゃなくてはならないものになって
しまったね。ただ　名前出して個人経営の店なんかを誹謗中傷する
のは　厳しく罰してほしいね

同感

悪寒

ただね、40代板といっても、内容も荒れ具合も大差ない。がっかりす
ること多い。ガキが大分紛れ込んでるじゃなかろうか？？

いゃんになったぁ〜♪もうダメさ〜♪

だけど嘆くのは止めにしよ〜
いいことあるさ、この俺だって〜♪

ぼちぼち行きましょ〜。

ボチボチが、一番心と体にＧｏｏｄ

>>197
意外とそんな人も４０代なのでは？
世間から離れていて、精神的に幼い人もまた多いのがネットの世界。

介護したくない。
もういやになりました。

施設にいってもらえば？

そんなにすぐには、入れないし金かかるし。

誰か協力してくれないの？

協力ないから嫌になってるんだと思うよ。

毎日のことなので大変だね
気が狂いそうだよね

介護保険使ってる？>>202

若い頃、欝っぽかった人は更年期に激しい鬱になる確率が高いという。
薬には批判も疑問もあるけど、私はあの欝に、もう一度太刀打ちできる自信が無い。
もうそんなに若くない。落ち込むのだって、浮上するのだってエネルギーが要る。
神経科に行って、風邪ひいた時みたいに薬を処方してもらう。
それでちょっと位ろれつ回らなくなったって、ヨダレ垂れたって、
あの陰鬱な朝よりはまし。

202でつ。
介護保険はまだ、申請もしてないよ。
しなきゃと思いつつ、体が動かない。
疲れきっているよ〜。
私も鬱かもしれない。
かもじゃなく、きっとそうだ。
ウェ〜〜ン、何もかもやだ〜〜！！！

>>210
周りの身内の誰でもいいから頼んでみたら？
手続きくらいはしてくれない？

自分もやらなきゃやらなきゃと思いつつ動けなかった時があるよ。
で、税金滞納して追徴取られたわけだが・・・orz

>>210
大変だ大変だ、で、今度は自分のからだが大変になるよ。
人を使いましょう。てつだってくれと人に言いましょう。
いう人がいなけりゃ、探しましょう。
介護保険の手続きなんて人にやらせりゃいいんです。
労務士だっています。電話すりゃケアマネージャーが飛んできます。
お金かかるけど、このままずるずる、一人でがんばるより、結果的に
ずっと安くつきます。楽になります。
身体が心配です。ともかく人を使いましょう。

ケアマネージャーなんて、どっかの居宅介護支援事業所に電話すると飛んでくるよ。

一人で悩まず色んな方法で心を避難させて守りましょう

介護は誰かに相談するところからはじめしょう。
みんなの言う通りだよ。自分がしばられてる殻を
まず破らないと。思い切ってケアマネジャー（在宅支援センター）に
電話してみましょうよ。道は必ず開けるから。
介護保険の手続きだって代行してやってくれるよ。

人のために無理をしてきた。社会に順応し上手く渡ってきた。
気が付いたら、自分が無くなってた。
全てが他人のためへの適応器官に変化していた。
なにもかもが嫌になった。
まず、自分を探さないと。

自分探しや自分を大切にすることもなかなか環境が許さず大変でしょうが・・・・
応援しています

>>216ﾀﾝ、その気持ちとってもよくわかります。
お互い何かしらの方法を見つけて
楽になれればいいね。

わたしは顔に出るほうなので嫌いな人は近寄って来ません。
快適です。

そういう人は信用できる。

もういや・・どうしてなのよぉ！
戻ってきて！お願いだから！！

顔がいや

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>>２２２
顔が嫌や、性格が嫌や、体形が嫌・・・
みなさん手ぬるいですね。
漏れは全てが嫌、存在そのものが嫌、生きていること自体嫌。
そういう人になってしまいまた。

>>224
まあ、そう言うなよ。
おまいの近くにあるラーメン屋うまいだろ。
酒もうまいだろ。
ちょっと足を延ばせば素晴らしくきれいな風景もあるだろ。

そんなところからささやかな楽しみでも見つけてみたら。

ラーメン屋に行けば40過ぎて一人の自分が嫌になり、
酒を飲めば、アル中寸前の自分に自己嫌悪し、
素晴らしい景色を眺めると、あまりにちっぽけな自分が惨めになります。

人生ちっとも楽しめなくて辛いです。

自殺未遂で生還した人の後遺症話しを読んだら
生きる希望が湧いてきたよ。

>>227
俺はそんな下手な真似はすまい。
もっと確実な方法を選ぼうと考えるかも・・

嫌になったら死ぬ　の方へいくスレでは有りません。
皆さん励ましあいましょう〜ね。

う〜ん、ただ黙って話し聞いてもらえればいいだけの
人もいるような気がするけど・・・・・

そういう人のほうが多いでしょう。

皆が死にたがってるなんてｻﾗｻﾗ思ってないよ。
自分はつい最近まで死にたかった精神状態が続いてて
（多分、鬱状態が酷くなってたと思う）今は少し前向き。
たまたまｸﾞｸﾞﾙで病気の検索をしてたら、2chのそんなスレが
出てきたので読んでみました。

腕が痺れて動かないとか、肝臓が悪くなったとか、
車椅子生活になったとか。自殺願望がある人は、そういうのを知ってても
何度もくり返すんだから本当の破滅型。
それに対して、そんな生きにくい状態になる可能性があるなら
自殺って嫌だな〜と思えたから、自分は大丈夫かなと思いますた。

鬱病になりやすい年代なんで気をつけてください。

世の中が悪すぎる。
世知辛く、トゲトゲしすぎてるよ。

本当です。

ああ、俺には競争力というものが備わっていないらしい。
そういや子供の頃から人に負けても悔しくなかった。

>>235あなたの命は安全ですね。、

命は安全でも
人間として自分らしく生きる権利がなければ、
ナメクジの人生と変らない。
自分が自分であることができなくなったら、
生きていく意味がありません。

>>237 そんなことはありませんよ。
自分が自分でない、なんてことはありえないからです。
こんな自分は自分でない、という浅ましい負け惜しみの気持ちが無くなったところで
人はナメクジなんかにはなりゃしませんので。

なめくじにはならんかもしれんが、ネズミ位にはなれるかも。
努力すれば。

ナメクジの人生はナメクジにしか分からない。

＞２３７
それは君、人間のおごりだ。
人間の方がナメクジよりも勝ってるなどということは
ないのであ〜る。

>>237
同意します。わたしも子供の頃からイロイロあって今の自分が、なんか
薄皮をかぶった自分のような妙な感じです。
でも、今からでも自分のやりたいことを見つけられると思ってます。

もしも、すごーく疲れているなら、まずはもう一度何かしたくなるまで
ゆっくり休んでください。休むことも大事です！きちんと休んで、それから
考えましょうよ！

うわ。。このスレもイヤされる。楽しくなってきた。

ナメクジはいくら努力してもカタツミリにはなれない。
ナメクジはナメクジとしてナメクジなりの幸せを求めて
ナメクジなりの生きがいを追い求めるしかないんではない。
自分がナメクジだることに絶望してしまっては、
そこから何にも生まれない。自分を受け入れないと・・

ナメクジを引き合いに出したのが間違い。

ナメクジつーと、手塚治虫だよな。

ナメクジに塩をかけるとどーなるんでしょ。

人間だって硫酸のプールに落ちると同じようになるらしいよ。

しぇーっ・・・　昔見た映画を思い出した。こぁーいー

うちのﾏﾏﾝ、塩漬けしてたなー。子ども心に可哀想だった。

自分は虫に共感し過ぎだけども。共感している気になってるだけで、
虫に人間の感覚があるわけでもないだろうに・・・

ハエがガラス窓の端から端を行ったり来たりしています。
ガラス窓は少し開けてあるので、窓枠をほんの数センチ
越えるだけで外にでられるのに、全くそれには気づかない。
自分の殻に閉じこもった人間の行動もハエと同じです。
これまでと少し違うアプローチをすれば道は開けるかもしれない
のに、それをしようとはしない。何もかも嫌になって
窓の下で身悶え、力尽きたハエのように死んで行くのでしょう。

自殺したいなんて思ったことないけど、
夜寝るときにこのまま死んでも別にいいやと思ってる。
なんかもう生きててもつまらないんだよね。

借金も無いし、身内もいないし、友人もいないし、恋人もいないし
仕事も辞めてしまったし、部屋も掃除してあるし
家賃も再来月分まで払ってあるし、
ずいぶん前に「葬式一切不要」の遺書も書いたし、
もう死んでもいいかも
なるべく回りに迷惑かけないようになら
痛くないのなら
自殺もいいかも・・・なんて考えてます

>>253
とりあえず再来月までは生きようね

(A^^;ちかれたび〜!!

死ぬ等と、、神がお許しにならない。
苦しい状況の連続から抜け出すには思考の切り替え
が必要だよ。
精神での成就が不可能なら、とりあえず快楽で求め
てみよう。突き詰めて行けばきっと救われる。
そして新たな視点で物事を見れるようになる。
彼女いなくても、ソープ、ヘルスに思いを馳せなさい。
きっと道は拓かれる。

大正製薬を名乗る>>1が必死に障害者叩き中。


1 大正製薬 04/05/07 01:27 ID:X1qgd+o/
ただいま内容を検討中でございますが、有力な候補は次のとおりです

Ｚ武さんとケインが山に登りに行ってコロコロが急に崖を落ちそうになる
そこでケインが「ファイトー」って叫んでコロコロ持ち上げたらＺ武さんがいなくて
下見ると落ちながらＺ武さんが「一発」って叫ぶ。

http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/bakanews/1083860873/l50

カルピス大王　エッチマン

大王は常に物事の真理を見極めておる。
エッチマンとは何事か！
あなたが♂ならしゃぶってもらいなさい。
あなたが♀ならしゃぶりなさい。

>>259
もう何年も旦那のでさえシャブッてないもーーーんｗ

おお、、哀れな。。可哀想な御主人。
神は言った。貴方が息子を差し出し、妻がこれを
くわえるなら、夫婦は永遠に離別されないであろう。
　　　　　　　　　　　ヨパネ言14章ｶﾙﾋﾟｽ大王来る

もう寝る。明日も子羊救済！

俺はもう、誰の指示も受けたかねえよ。
もうどうにでもなれ。

死にたい。

死にたければいつだって死ねるんだから、
今はまだ死なないよ。

このあいだ、道ばたでお金見つけたのよ。
何と50円、そう50円玉。

とてもささやかだけど、悪いことでもないでしょ。

せめて五円玉でも拾えばご縁がありそうな気もするのですが・・・

狂言師の野村万之丞氏が急死　享年44歳

http://www.nikkansports.com/ns/entertainment/f-et-tp0-040610-0022.html


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

なんか今日会社に行くのすごく億劫。

乙葉の父親も、自殺？
５、６月は多いな〜
低気圧が続くとね〜ダルイよね〜
７，８月になって高気圧になると、治ります。
今日なんて湿度も低くてイイ天気は、死にたくなりまっする・

７，８月になって高気圧になると、もっと暑くなります。
もの凄く湿度も高くてイイ天気は、死にたくなりまっする・

私は高校生くらいからずっと生まれて来なかったほうが
よかったんじゃないかといつも思ってます。
親にはいつも心配ばかりかけてるし、どうせ子どももいないし
仕事はうまくいってないし、私が死んだら、旦那も自由になれるし。
でも小心者なので死ねません。

で、おまいはどんなレス期待してるんだ　ガンガレーとかそういうのか。
＞生まれて来なかったほうが

おまいにそんなこと決めれんだろ　親に言って来い。もちろん親も答えんけどな
オレの知り合いで難病背負った子供の親がいる。多くはいわない　だが
日々戦いだ。おい２７１よ　この親の前でおまいの言った言葉吐けるのか？
もっと世の中見てみろよ　いい年こいてんだから。

>>272
なんのレスも期待していません。スルーしてください。
誰にも言えないので、ずっと思ってたことを書いただけです。
そういうスレだと思って書いてしまいました。
スレ違いならすみません。

「生まれてすみません」ｂｙ太宰治

>>273
顔を上げて、胸を張って、笑顔で笑って。
これだけ。たったこれだけだよ。
必ず良いことがくるんだよ。
漏れも辛いことが多いけど、これだけを忘れずに生きてる。

>>271
私、高校生くらいの時に、親に言っちゃったことがあるんです。
「生まなきゃよかったのに！」って。いつも些細なことでガミガミ
怒られるから頭に来て言ってしまったんですが、そしたら母は
黙ってしまって…。ほんとに酷いことを言ってしまったなぁと
４０になった今でも反省してます。
私も小心者なので死ねませんのクチですが、それより親が悲しむ
ことも死ねない大きい理由のひとつになってます。

>>276
おかあさんはあなたを大切に育てたのね。
あなたが死ねないのは小心者だからじゃなくて
それを心で感じてるからだと思うよ

俺も両親が死んで葬式すませたら、もう特に思い残すこともないから、
早めに死のうと思います。自殺しなくても、不養生を通してきたので
病気かなんかで、うまく死ねそうな気がします。

>>271
わたしなんか、小学生のときからそう思ってたよ。生まれてこなければ良かったって。
でもさ、自分のやりたいことみつけて、少しでも何とかしてゆこうと思ってる。
毎日辛いけど、まだ終わりじゃないよ！

生きる目的を失っているので、惰性で生きるくらいなら死にたいです。

生きてたら目的は又みえてくるよ。

>>271
あなたに恋をして幸せを味わった人もいるのではないかな。
旦那さんがいるから、あなたは幸せよ。

生きるのに目的が必要だなんて教育するから、こういうことになる。
生きることに個体ごとの意味なんてないし、個体ごとの目的もない。
種が生き残ればいいんだよ。

恋人がいるから幸せとか、
旦那さんがいるから家族がいるから幸せとか・・
そういう価値観てステレオタイプなんだよ。
家族がいても不幸な香具師もいれば、
１人勃起が一番幸せな香具師もいる。
種なんか残そうが残さなかろうが、
そんなことどうでもいいことだし、
不幸そうな人生こそ自分に似つかわしいと思ってもいいじゃないか。

偏屈ですか？

幸せを類型化することで、生きる目標とやらを与えやすくなるからね。
一定の価値観を唯一無二とすることで、社会も安定する。

それではまるで北朝鮮ではないか・・・

更年期障害じゃないか？
思春期の鬱とかと同じでホルモンのバランス悪いんじゃ？
気力がなくなって何もかもが嫌になるのも症状のひとつだよ。
男にも女にもあるらしいよ。

何かよい薬とかないでしょうか？

っていうか、不幸せが好きな人は、どうしたって好きなんだよね。
おいらがなぜ、なめたけがすきか、うまく説明できないのと同じ。
不幸せが好きな人と、不幸せな自分が好きな人、どっちにしろ
あんまり良い未来はなさそう、それこそが目的、みたいな感じで。
しょうがないから、続けていってください。
私は幸せが好きなので、大変だけど、近づくようにがんばってます。
できなかたら不幸せかもしれないけど、でも、近づきたいんです。
何もかもいやになっても、あきらめるような余裕はありません。
この国に、今、そういう気持ちが足りないんじゃないかな。
嫌になりました、変えるんじゃなくてなくなっちゃいたいんです。ああ、この人は何にも
しないでいい思いをしたいんだろうな、そう思っちゃいます。

ここが説教や「頑張れ」「働け」と言う人がいないなら、又きます。
欝で静養中ですが・・。

誰でも周期は違いますが、何もかも嫌になる時期があります。
菅さんみたいに、四国四十八箇所巡りでもして、何も考えずに
無になってみいれば？
生きてりゃ、そのうちイイ事もあるさ！

51社もね〜、そりゃ欝になるわな。
でも、凄いな。おいらは5社でめげるだろうな。

>>291
それは違うんじゃないかな？
何もかも嫌になれば、四国四十八箇所巡礼なんてとんでもない。
ここに書くのさえ嫌になるからね。
カンナ音はただのポーズ。相手にすんな。

缶はどうも臭いな。
エンターテイメントの匂いがする。

２９２さん、他のスレッド読んでくれたのね？　ありがと・・。
ここでは５１社と書いてないもんね。

>>295
読んでくれてたというか・・単に、混同してたんじゃないの？

何か最近心がなごむ風景がどんどんなくなっているような気がする。

http://www.sakura.yoshino.jp/

風景と音楽・・。

清く正しく美しくしい、それでいて楽な死に方をどなたか教えてはいただけないでしょうか？

>>299
そういうぜいたく言えるうちはまだ大丈夫だ

死にたい

>>301
どうして？疲れてるのね。

いつ死んでもいいように生きたい。
もう将来のために我慢する歳じゃないだろう。

更年期障害が始まっているのかしら？

たしかに４０過ぎて何もかも虚ろだぁ。

パート先が潰れた。49じゃもうどこもだめ。
旦那あと3年で定年。
長男、契約社員。激安月給・・つか時給。また辞めそう・・・
次男鬱、パニック障害などでひきこもり。

持ち家・・ものすごいボロ。
ﾅﾆもいいこと無い。
最近わたしも更年期かも。

朝が来ない夜はない

>>306
生活保護寸前じゃないか？

とりあえず病院に行ってみるのも悪くないよ。
婦人科や精神科がイヤなら近所の内科とかでＯＫ。
話をきいてもらっただけで治る人もいるし、
軽めの安定剤を数日間飲んだだけで治る人もいるよ。
薬が合わなければ変えてもらえるし、
医者が会わなければ病院変われ。

私は　親とか　元夫とか　恋人とか　身近な人間に裏切られる性分らしい。
彼らの言い分だと、ごめんって言えば何でも許してくれる人なんだそうだ。

あ〜でももしかしたら身内だけじゃなくて
友人連中にも裏切られてたのに気づかなかっただけなのかな。

金銭的な詐欺にあったりした訳じゃないんだけど、精神的にはダメージ大だよ。
もう病院に6年も通って薬飲み続けてるけど、体調は一進一退。
流石に、人間不信は薬じゃ治らないもんだね〜・・・もう疲れた。

>306
持ち家があるだけいいじゃん・・・。俺は賃貸マンションに住んでるが、娘に「うちは貧乏だから
持ち家ないの？」って言われ続けてもう何年になるか・・・。
かみさんは癌が完全治癒出来ず、もう持ち家なんて無理。皆、何かしら悩みや辛い事があるんよ。
救いは、子供がとりあえず素直に育っていること。まぁいつぐれるかなんて分からんが・・・。

健康って大事だよな。
病むとそう思うよ。
人間ってアホだから
喉元過ぎればなんとやら
だけどな。
完治の難しい病気と闘ってる人
負けないで　でも　頑張り過ぎないで下さい。

家族に病人がいると大変だね
こうして呑気に２ｃｈもできなくなるんだろうね

>>310
裏切られるって・・・、よくそういう言葉使う人いるけど
何を期待していたの、他人に。
自分の回りでそういう言葉をよく使う人を見ると、
自己中心的で自分にも他人にも甘い人ばかりだ。
自分が悪く思われないよう生きているなら、それはそれで良しとしたらいいのでは
他人のせいにばかりするのは、どうだろうか。

>>314

レスありがとう。310です。
裏切られるって言葉。よくは使いませんけど、自分ではそう感じてました。
私は「約束を守る」ってことが大事なことだって思う人間なんです。
そして、守れなかったなら守れなかったって言って欲しい人間なんですよ。
そして当然、ダメならダメでいいから、そう言って欲しいと。
でも最初から出来ないことを約束して「本気にしてたの？」って言われると
結構悲しいもんですよ。幼稚園や小学生の時は特にそうでしたね。

でもあなたの言う通り「いい人で居ようとするなら仕方ない」ってのは正解です。
病気になってから知りました。人に期待してもいけないってことも。
約束の時間に来ない、連絡のつかない人を３時間も４時間も待っていた自分が今では滑稽に思えます。

>314
横入りでｽﾏｿが素朴なｷﾞﾓﾝ。
>何を期待していたの、他人に
って書いてるが
>310は
>親とか　元夫とか　恋人とか　
って書いてるぞ。
恋人は兎も角
親も配偶者も
>314にとっては他人なのか？

「裏切られる」ってことばのいみ、人によると思うな。

１．＜正しい「裏切られた」の使い方＞
誠実に対応してる人が、いいかげんな人に騙されたり約束を破られたりした場合。
>>315の人のようなケースだろうな。

２．＜間違った「裏切られた」の使い方＞
いいかげんな奴が、ずうずうしく自分勝手に相手の都合も考えず、
他人を思い通りにさせようとして、それが達成されなかった時に「裏切られた」とほざく場合。
これは明らかに間違い。>>314が言ってるのはこっちの方なんだろな。

>>317
うん、そうだよね個々の人格によって変わってくるよね。
自分は310の事全然知らない訳だから、ちょっと配慮が足りない言い方だったかな。
ごめんね、310さん。
あくまで自分の回りの人のことの感想だから、これ以上傷つかないで。

何もかも嫌になった・・・を越えて、嫌だと思う感情さえも失せた

死にたい。

落ち着け

　　　.∧∧
　　(,,・_,・)　　　　お茶置いときますね。
　　 | つつ 旦~
*〜と__) ) ┌┐

自分自身が他人のことを理解なんてできないのに、自分の事を他人に理解してもらう
なんて無理。

。。。わかっちゃいるけど、難しい。
惰性で生きてるのも辛い（私も）死ぬ事もできない。
でもやっちゃいけないのは、一人で死ねないのに、複数なら自殺するという
事かな・・・だって、「道連れ」でしょ。

ああ〜でも衝動的にやってしまいそう。現実世界と自分の間には透明な壁みたいな
ものがあって、時々瞬間だけど、音が全く聞こえない時がある。
「筋弛緩剤」って、自殺の盲点じゃないかな〜睡眠薬って最近のは安全性が
高くって、死ねないらしいから。

つらつらと、こういうことを平気で書いてる自分の存在が怖い。まだ今は大丈夫。

自分には主観的、他人には客観的に接するから他人を理解しやすいかも？

もうめんどくさい。
早く逝きたい。

自殺したくなる季節だな

だんだん寒くなってくるしね・・・、
侘しさ倍増。

秋だから。