嗚咽 その６

酷い親だなあ
本人の目の前で言うなんて

>>946
嗚咽　その２
627〜

既出だったのか…
次スレのテンプレには、コピペに関することも入れた方がいいのかな。

前に読んで既出だって知ってたのにまたボロボロ泣いちまった

by朝の満員電車

いや､ガイシュツかどうかは知らんが､漏れも泣いた｡
ばぁちゃん､不憫すぎる｡

母は私が高1、弟が中1、妹が小2の時他界した。
母が生きていた頃私たちは皆ガキで親孝行とか
何もできなかった。特に弟は反抗期であまり親とは喋
らなかった。あれから5年経ち、一応私も国立大
に合格したし弟は中学に入ってからえらい真面目になり
バレー部でもキャプテンを務めるほど逞しくなった。

この前姉弟でばあちゃんちに行ったら「お母さんに
立派になった今のあんたたち、特に○○(弟)を見
せたか」と少し泣いていた。

昨日。リビングでうたた寝してたらお母さんが夢
に出てきた。私とお母さんが小さい頃の弟を
見て「かわいかね〜あはははっ」と笑い合う夢。
何かよくわからない複雑な機械でうちらの小さい
頃の映像を見ていた。

もしかしたらお母さん「こっちではあんたたちの
小さい時のことをいつでも見れるとよ、やけんもち
ろん今のあんたたちもちゃんと見よるとやっけんね」
って夢で伝えたかったのかなって思った。
目が覚めて泣いた。これからも頑張るよ。見守っててね。

乱文ｽﾏｿ。

（ ´Д⊂ヽ

>>957さん
>>926のﾌﾗｯｼｭのように
お母様は一歩後ろで見守ってるから。ガンガレ！
方言をみると福岡とかの方なのかな？
個人的＆スレ違いだけどそちらの方言って柔らかくて好きなんだ。
おばあちゃんも心痛めてたと思うから
お母さんの分も孝行してあげてね。

>>926のFlash作者のサイトを発見しますた。ヽ|・∀・|ノ
ttp://www.yo.rim.or.jp/~sapara/

>>960の補足。
作者さんｺﾒﾝﾄは、
「TEXT→日記ではないかもしれない→2004/08/26」
にて参照方。

>960
・・・本人？

>>962
や、単なるファンですわ。
タイトルと作者名でぐぐってみたらサイトが出てきたんで。

長文申し訳ないです。書かせてください。

もう十年近く前、私が23だったころでした。
ひょんな事から知り合って仲良くなった、「好きな人」が居ました。
彼は4つ上で昔二十歳になった頃クスリ漬けだったらしく、
「俺は二十歳で死ねば伝説だったのに。」と可愛らしく笑う無邪気な人でした。
彼は私と身体の関係を持ちましたが、決して自分の友人に「恋人」と紹介することもなく、
隠しとおしているような気になって、私も「遊ばれているんだろうな」という気持ちで一杯でした。
しかし愛しているという気持ちで一杯で、若かったせいもあり、拒否もできず、
そのままズルズルそんな関係を続けていくしかなかったのです。

ある日、友人から夜中に電話が掛かってきて
「○○（私の好きだった人）が死んだ。」
と泣きながら言ってきて
私はどうしたら良いのかわからず、指定された病院の名前をやっとの思いで聞いて電話を切りました。
指定された病院までは相当な距離がある。しかも深夜だ。
わたしもお金をそんなにお金がある生活をしていたわけではないので、
半月分の給料袋を握り締めてタクシーに乗りました。

彼は、肝炎の悪化で亡くなりました。

ねえ義人君。
あなたは私の知らないところで
「あいつだけは本命だから、本当に好きな女だから、結婚するまで誰にも言わないでおきたい。
　俺が三十になったらあいつも二十六だろ。丁度良いからさ。
　嫌な言いかただけど、取られたりとか嫌なんだ。照れくさいから、言わないだけで。
　式の招待状、いきなり出してさあ、笑えるでしょ。」
なんて言ってるなんて。
どうしてあなたの葬儀でその話を聞かなくちゃいけないのか、わからなかったよ。
もう私はあなたの歳も、あなたが結婚したがってた年齢も、ずっとずっと通りすぎてしまったけど
せめてあなたの最期は「恋人」として居たかった。
どうしようもなく子供だったあなたと、あの頃の私は、幸せになれたかしら。

彼の遺品のレコードを見つけて、針を落としたらフラッシュバックして、
大声で目が腫れるまで泣きました。

でもさ、本人には伝えて欲しかったよねぇ。
取られる以前に逃げられるかもしれないのに。

若くして肝炎になるような香具師など
病原菌の塊。　どうせ薬のまわしうちで感染してるんだ。
エイズや梅毒も持ってたと思うよ。

そんなのとｹｺｰﾝなどしてたら
ヤバイ病気ｲﾊﾟｰｲ感染されてヲタクも早死にしてただろうから
分かれてよかったよ。

>>967
おい。

>>967
宇宙並に広大な釣りですね(ﾌﾟ

>>969
きみが釣られてることに気が付くべきだと思う。
これからはスルーを心がけようじゃないか。

静かに参りましょう

二十代でスマソ･･･。
俺は、最近実家でて500km位離れたトコに仕事しに来たんだ。
引越し当日に、冷蔵庫、洗濯機etc買ってさ、そういうの得意だから
自分で据付けたんだ。前の日に彼女とHして遅くに地元出たから、
寝て無かったし、その日は片付けで夜10:00回ってたかな？
8時間走った疲れと、次の日から仕事(新しい職場)ってのもあったから、
これだけ片付けて･･･なんて思っていたんだ。人並みに生活ができる
設備も整ったし、あとは、家から持ってきたものを、なんて考えて
(適当な人間だから自分では用意しなかった。金さえあれば
なんとかなると思って）
いた。それで梱包を開けたら殴り書きで何が入っているって、
母ちゃんの字でメモしてあった。
普段、「ばか」と言われながらも一緒に生活してた母ちゃん。
これが足りないってものが全部入ってた。
そのメモ見てたら泣けてきた。
俺、30近いのに･･･。大人なのにって･･･。
でも「ありがとう。」と言いたい。
やっぱり年をとっても俺は母ちゃんの子供で、
母ちゃんは俺の母ちゃんだ。
そう思ったら泣けてきた。

補足：家には親父がいない。母ちゃんが幼稚園から
　　　三人兄弟を女手一人育ててくれた。

長文スマソ･･･。
　　　

そう､母ちゃんは偉いのだ｡
母ちゃんの愛は､どうもこうもなく偉大なのだ｡

かあちゃんGJ

(*^ーﾟ)b 母ちゃんｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

母ちゃんにはかなわんな( ´∀`)

ぼちぼち次スレの季節となります

立てるか？まだ早い？

次スレ立ては1000まで待て

記念カキコ〜

>>1乙

オレは２０代だけど長文すまそ…

今日の昼過ぎ、オレのネーチャンから久しぶりの電話。
何かと思い出てみると
「ばーちゃんが倒れて救急車で運ばれた。
　お父さんからまた電話があると思うけん、動けるように待機しといて」だと。
その時、オレの頭の中には最悪の事態なんて全く考えてもいなかった。

とりあえず親父から電話があるまで写真を焼く暗室に篭ってた。
暗室の中ではばあちゃんの事が心配だったけど、
なぜかこれは夢の中の出来事じゃないか？とか現実逃避みたいになってた。

そして、親父かと思いきやかーちゃんからだった。
その時のケータイから聞こえる声が今でも耳から離れない。
涙声をこらえて気丈にしようと努力しているのが凄くわかった。
「おばあちゃんが病院に行った後、亡くなったって・・・」
心筋梗塞だった。

昨日か一昨日から親父の妹が東北から帰ってきてて、
あと一人のおばさんと３人でハウステンボス行って、
島原のおばさんの家に向かっている途中に具合が悪くなって逝ったそうだ。

なぁ、ばあちゃん。
この前実家に帰ったときに、オレに遺影ってもらわんといかんなぁ〜とかいってたよな。
その時は、まだまだばあちゃんは死ぬわけ無いやんと言ってあしらったっけか。
まだ逝くのは早いよ・・・。
一枚もまだばあちゃんの写真撮ってないよ。
実家帰るたびに彼女出来たね？っていいってたな。
だめじゃん、嫁の姿も見ないうちに逝っちゃ。
ごめんな、お盆にも帰ってやれなくて。
元気なばあちゃんに会っとくべきだったよ。

明日、実家帰るからな。
その時に会おうや。
三途の川の前で止まっちゃダメだぞ。
向こうにはじいちゃんが待っててくれてるから淋しくないよ。
オレ達は大丈夫だから。

〜大好きなばあちゃんへ〜
ホントにいままで可愛がってくれてありがと。

父が他界したのは私が19歳の時だった。
2度目の入院の時に「退院はできません」と担当医に告げられており、数ヶ月の闘病生活の末、息を引き取った。

門限を破らず嘘をつかなければ何も言わない父だった。
高校生の時に何回か帰りが遅くなり、父に呼ばれたことがあった。
「ちょっと来なさい。父さんが何で呼んだかわかるな？」と。
「最低限の約束は守ろう。わかったな？」そう論されたのを覚えている。

父が入院し門限を破っても何も言われないのをいいことに、深夜の帰宅、挙句は無断外泊までするようになっていた。
母と兄に見舞いに行くように言われても、生返事ばかりで一月に一・二回位しか見舞いに行かなかった。

ある日、家族揃って見舞いに行った時に様態が悪化し、そのまま帰らぬ人となってしまった。
慌しく通夜、葬式を済ませて少し落ち着いて来た時に、母から手紙を受け取った。
表に私の名前、裏には父と書かれていた。

成人式姿や花嫁姿が見られず残念であること
いい人と巡り会い幸せな家庭を築いてほしいということ
母を裏切るようなことは絶対せず三人揃って家を守ってほしいということ
そして、母を宜しく頼みますという旨が書かれていた。

二度と家に戻れないと覚悟していた父は、入院前にこの手紙を母に預けていた。
何度も読み返して自分がしてきた事を情けなく思い、声を出して泣いた。
もっと父に会いにくればよかったと後悔した。

お父さん、あまり見舞いにいかなくて本当にごめんなさい。
今お母さんと一緒に仲良くやってます。
お母さんの役に立ってるかどうか分からないけど楽しくやってます。
小さいころに肩車してもらったこと、手を繋ぐにもお父さんの手が大きくて親指をつかませて
もらって一緒に散歩したこと、合格発表の時に車飛ばして見に行ってくれたこと
そのほか一杯の思い出、絶対忘れないよ。
駄目になりそうな時もあるけど、手紙を見て元気づけたりしてる。
お母さんのためにもがんばらないとね。
めげないでがんばらなきゃね。

後悔先に立たず

石に布団は着せられぬ

おまいら、他に言うことはないのかよ……

フジで日曜の昼２時からやってる番組、何とかしてくんないかな…
今日も見て泣いてしまった
愛されれば愛されるほど不安になって、
拒絶してしまう彼が不憫だった
いつか彼が全てを乗り越えて生きていってくれたならいいなと泣いた
でも自分には泣くことしかできないんだと思うとまた泣けた

なんのこと言ってるのかさっぱりだぞ東京人

989ですが、そうだよな。ｽﾏｿ
江戸では泣けるﾄﾞｷｭｿをｦﾁしたﾄﾞｷｭﾒﾝﾀﾘｰやってまして。
ﾄﾞｷｭｿだよなぁと思いつつ毎週泣いてしまうわけで。
見なきゃいいのにと自分でも思うのですが。
見れない地方の方ｽﾏｿ

そうか、
んな番組を昼の2時に。
良い休日の午後を過ごせそうですな。

http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1095644445/l50

>>993
おぉ、次スレですか。ありがとうございます＆スレ立て乙です

>>991
「ザ・ノンフィクション」ですね。

「ザ・ノンフィクション」は確かにヤバい！
どーゆーつもりなんだ。制作。そしてあれをあの時間に放送するっつーのは…。深夜だろ普通
２ヶ月に１回くらい見かけることがあるが、精神が参ってる人には危険では
「あぁ、生きてても何もイイことないんだ…」てな内容が多い気がする

>>993
次スレ､ありが�d
ここ好きで､良く覘くもんで･･
乙かれ〜！

998

999

１０００

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。