最愛の妻の死

煽り、煽られで２ちゃんねらーだった俺を、

「馬鹿なんだからー」って言って

うしろで苦笑いして見守っていてくれた妻がいないのが

どうしようも無いほど悲しいです。

こんなに悲しい思いが人生にあるなんて思ってもいなかった。

ネタでこんなにタチの悪い事言えるほど、性格悪くないよ。

自殺以外に救いがない気がしている

重度のうつになっちゃったよ。。。。。

一日７錠のクスリ、それが俺を支えているだけだよ

仕事、当然休んでる。廃人っぽいよ、ホントに

オクだけはボチボチやってる。

有給使い切っちゃって、給料出てないし、貯金減らしたくないからね。

妻が逝く前に、１２月の売れるシーズンの為に

ためていたネタも後５、６０万分位あるから

仕入れに出かける必要もないし。

メール以外で他人と話さなくていいからね。

死ぬんだったらオクで稼ぐ必要も無いけど、

妻の墓の建立が終わったら逝く気になってる。

墓、豪勢にしたいけど、高いんだよな。

凄く素直で真っ直ぐで俺にとって、優秀な妻であり、
優しく包んでくれる母であり、厳しい姉であり、
甘えてくる妹であり、大好きな恋人であり、
何でも話し合える親友でした。
「他人の悪口を言うと自分に帰ってくるから言わない」
って良く言っていた、まっすぐで純真な女性だった。

結婚前は結婚に夢を持ちすぎると後で後悔するって
周りの人に言われていて覚悟していたんすだけど、
結婚前よりも妻を好きになるくらいの結婚生活だった。
6年も経っていたのに。
「結婚前よりも後の方が幸せ、新婚の時よりも今のほうが幸せ。
常に今が一番幸せって言えてるから、私って本当に幸せなんだな」
って言っていた。俺も心からそう思っていた。

俺とは最後の最後まで携帯で話していた。
妻は亡くなる二日前に受けた健康診断も異常無しで、
亡くなる当日って言うか、
亡くなる瞬間まで私と携帯で普通に話してた。
俺が車で移動中、短期派遣で仕事中の妻の携帯に電話して
「今日、忙しいから帰り遅くなるよ、嫌になっちゃうよ」って
話していて妻が「そーだよねー」って言った後に
声が聞こえなくなって・・・・・
返事が聞こえなくて電波が悪いのかと思ったら、
職場の人が出て、「奥様が倒れました」って。
救急車が5分で着いたけど、心肺停止していて、
そのまま蘇生しなかった。
俺もすぐに病院に駆けつけたけど、
そのまま冷たくなりかけた手を握って、
名前叫んでも返事がなかった。物凄く悲しかった。
妻の手は、俺の手の中でどんどん温もりが失われて行った。
俺は、手を握り締めて泣き叫ぶ事しか出来なかった。

自分が死んだ事に多分、気が付きもしないで逝っちゃったんだと思う。

それぐらいの心臓関係にしては苦しまない一瞬の即死だったらしい。

過呼吸→急性不整脈→静脈瘤破裂だと、あなりない、珍しいケースだけど

一瞬での即死になるらしい。苦しみも味あわず。

予防も予測も出来ない、持病も無かったから何も出来ない。

でも、もっといい暮らしさせてあげたかった、

欲しがっているもの、全て買ってあげたかった。。。

他人が羨むような暮らしはさせていた自負はある。

だけど、もっとああしていたら、とかもっとこうしていたら、って思いが消えない

生きがいになるであろう、子供もナシ、

お互いにお互いを依存しあって、何をするのもどこへ行くのも一緒

30になって3ヶ月で亡くなった妻。

俺の誕生日の3日前。お葬式の翌日が俺の３３の誕生日だった。

地獄のような気分の誕生日だった。

ネットのお気に入りの中に「ヨーグルトケーキの作り方」なんて入っていた。

作ってくれるつもりだったんだろうなって思ったら余計泣けてきた、

あなたのことは、いくつかのスレで知ってるし、
他の板ではわりと有名な人だってことも知ってる。
ネタなんかでこんなスレを立てる人間ではないだろう、
と勝手に思ってる。
俺が、今のあなたの心の苦しみをいくら想像しても、それはあなたの
現実の痛みには到底届かないと思う。

嘆き悲しむのも、必要なこと、大切なことだと思うよ。
それしか書けない。

嗚咽してな。
心を占めていた人をなくして正常で居られるヤツはいない。

今じゃ、その悲しみが、奥さんを誰より愛してた>>1 の記憶が奥さんの存在の全てなんだ。
>>1 が死ねばそれすらもこの世から消えちまうぞ。
だから悲しみも抱えながら、もう少し生きちゃどうだ？

いつか死ぬんだから。そんときは奥さんも笑って迎えてくれるだろ。

終りかな。
ネタでないと思いたいが、どっちにしろ２ｃｈなんかやめて
仕事したほうがいいよ。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4872331265/250-5643295-3441041
|
|､∧
|Дﾟ）＜コレでも読みなはれ！
⊂）　　
| /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|´
♪やっぱコレかなぁ！
http://www.fnw.gr.jp/7rinhonpo/

>>10　共にこーなる前から既に持ってる

前は、自殺なんて馬鹿がする事だ、人生生きてさえいればどうにかなる！
って何の根拠もなく言えてた自分が懐かしいよ

縁もゆかりもないけど、
君が何も希望を見つけられずに、このまま死んだとしたら、
ボクは残念だ。
このスレを見たほとんどの人が、そうだと思うよ。

無理なんてする必要はないけど、とりあえず生きててください。

生きててもどうにもならんし、辛さも決して消えない
それでも、死んで>>1 と奥さんを知るものに２重の苦しみを与えるよりまだマシじゃないのか

どうやらネタでもないようだね。
今50代の人（Aさん）と仕事してるんだが、Aさんは若い頃に>>1と
同じ体験をしてる。Aさんの奥さんも原因不明の突然死だったそうだ。
やはりAさんも気が狂うほど落ち込んだらしい。
しかしその時の上司に無理やり仕事を詰め込まれ、結果それで
乗り越えたそうだ。あとから聞けばその上司も同じ境遇を
経験していたとのこと。

聞いた話でしか言えなくて申し訳ない。
でもAさんは一度も死のうとは思わなかったそうだ。

http://www.osoushiki-plaza.com/daisizen/umi/
|
|､∧　
|Дﾟ）＜墓なんてｲﾗﾈｪょ面倒見る人がいてﾅﾝﾎﾞのﾓﾝ！漏れなら散骨してもらう！
⊂）　　
| /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|´

二人で前に話したことあるんだよなー宇宙とか海とかに散骨までトッピじゃなくても
質素で普通でいいんじゃない？って。
確か、キムタクと常盤のビューティフルライフの最終回一緒に見て見終わった後。
どっちかが先に逝ったらどうする？なんてふざけ半分で話していたのになぁ。
ドラマや映画なら希望を見つけて、THE ENDだけど現実は、そうじゃないからなぁ。
俗っぽいし、見栄かもしれないけど、故人の為に出来るだけの事は
してあげたいって思っちゃうのが遺族なんだよね、本当に。
なるべく豪勢に、ブランド好きな妻の為にきらびやかにキレイにしてあげたいんだ

想像を絶する辛さでしょう。それは自分しか絶対分からない

でも生きろ
これでもかと運命に毒づいてやればいい
絶望の先には必ず希望が待ってる
そう思って。

|
|､∧
|Дﾟ）＜結婚して６年か！それくらいだったら漏れも悲しんだだろう！
⊂）　　しかし１５年目となると【死んでくれ】と思う事がｲﾊﾟｰｨある！
| /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|´

＞１８
それはお互い様だと思うよ。
相手も、そう思ってるんじゃない？

突然死だもんね。
心の準備も何もできてなくて・・・。

私の母も突然死でした。やさしくて涙もろい母でした。
子供が独り立ちして長年母と二人暮らしだった父もボロボロでした。

4年経った今父は前に進み始めています。
一人暮らしにも馴れて今は別人です。

死なないでください。
時間が解決するなんて簡単な事言いたくないけど。

このスレッドをたまたま見つけたただの通りすがりの俺が言っても何の
重みもないが、たっての願いだ。
少なくとももう一日だけは生きてみてくれ。

30代板ほとんど来ないんで雰囲気とか
解らないのですが、ちと気になるのであげてみる

なくした二分の一は、残った二分の一を見守っているぞ。目を閉じれば判るはず。

ネタだロ？このスレ。
こんなに特定されるようなこと書くわけないよ。
妻の死って言ったって、妻の両親や友だち、いろんな関係の中での存在な
わけだから、普通だったら２ちゃんなんかに晒さない。

どうしてわかんないんだろう。こんな普通の感覚が。
そろそろスレ立てるのやめてくれないかな。しつこいよ。ほんとに。

このぐらいじゃ、特定（個人識別）しようがないと思いますよ。

>>25
できるよ。何言ってんだよ。事実ならできるってｗ

>>26
彼と関わりをもたない一般の人間が、できますか？

彼と関わりをもつ人間がここを見る、ということはあるかもしれない。
それ自体、確率は低いかもしれないが、ありえないことではない。
それでも、彼の境遇とよく似た人間がいる、それ以上には進み得ない。

100歩譲って彼と特定できたところで、彼に降りかかる不利益はなんですか？
そして、彼が「妻を亡くしている」「状況」において、あなたの考える不利益を
回避しようとしないのは、およそ、「普通の感覚」ではない、とお考えになりますか？

こんな事言いたくないけど漏れもネタだと思う。
それとも「俺の不幸自慢」か？
他のスレに書くならまだしもわざわざスレ立てて言うか？

俺は、このスレの7でもあるわけだけだが、このスレがネタである
可能性は一切ない、なんて言うつもりもないよ。
ただ、こんなスレを立てること自体が、ネタであることの証明である、
ていう[書き方、書きようは違うんじゃないの？
てことを書いときたかっただけ。
ひょっとしたらネタなのかもしれない。その可能性を考えつつも
俺は７のレスを書いた。それだけのこと。

>>29
あんたの方が大人だな。
でも、漏れにはどうしても素直に受取れ無い。

俺は結婚して15年。嫁に偉そうにしてるけど嫁が先に死んだら…いやだ！考えたくもない。心の中では

『どうして、もっと昔みたいに優しく出来ないだろ俺は』と思う事が多い！

甘ったれてるんだな俺は嫁さんに。本当は大好きでとても大事な人なのに向かい合えば素直になれない！
昔みたいな素直さが欲しいよ！誰に何を言われようが俺の本当の気持ちだからなぁ。

↑
その気持ちは痛いほどわかる。

>>27
何言ってるかわからない。

で、どした>>1？

TW使い ◆TW33pX0JSgさん

とりあえず、こっちに移動しておいで

相手に死なれて終わった恋愛 3
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1070066099/

ネタだったらどんなにいいか。ネタって疑われるんだな、仕方ないけど。

ここに本人特定されるかもしれないけど書き込んだ理由？
妻がいて、「馬鹿だねー」って言われながら書き込んでいた
幸せな日々を思い出すため？自虐？同情を請う為？

自分でも分からない。全部そうかも知れないし、違うのかもしれない
悲しくて、切なくて、寂しい。

部屋に一人でいるのがツライ。それが大きいですね。

俺って個人が特定されても、別に構わない。
他の所では（ネット上）顔写真まで晒して、同じ事書いているし。
今以上、嫌な思いも不幸も起きようが無い。
馬鹿にされたり、侮辱されて、または生活に実害でも加えられたら
自分ではなく、他人に対しての怒りや、憎しみが生まれるから
悲しんで、泣いているだけの日々よりいいかもしれないし。

自分でも自虐的になっているのは分かるんだけど、どうしようもない。

ネタくせー。
ネタ。ネタ。ネタ。ネタｗ

>>1
しばらく安定剤を飲んで過ごすしかないですね５年も経てば忘れます。
でも、その間が地獄です

なんでネタと言われるのか分かった。
どういう経緯で亡くなったとか詳しい詳細がないからよ

>>39
書いてあるように思うけども

>>36
ネタ扱いされるのは
読んでる側もネタであってほしいと思ってるからさ。
だって何を言っても何の救いにもなってあげられない。
せめてここに思いのたけをぶちまけまってください。

>39
>4嫁。
突然死なんだから経緯もｸｿもねーだろが、ｳﾞｫｹ。

>1
>35のｽﾚで先に見かけて、Janeのｽﾚ一覧を上から順繰りにたどってここまで来た。
向こうでは丁寧な言い方させてもらったが、
あんたの「居場所」であるこの板では、少々厳しく言わせてもらう。


つらいんだったら吐き出せよ。
あんたが自分で立てたｽﾚだ、自由に泣きわめけばいい。
でも、絶対に死ぬな。

　　生　　き　　ろ　　。
　　生　　き　　ろ　　。
　　生　　き　　ろ　　。

遺された者は、逝ってしまった者の「生きるはずだった生」を引き受けて、
生き続ける義務があるんだよ。
自殺したところであんたの悲しみは救われないし、
あんたのカミさんがそれを望んでるとも到底思えない。

同じ「33歳のバイク乗り」として、あんたにｼﾝﾊﾟｼｰを感じるからこそあえて言う。


　　生　　き　　ろ　　！

なんか、スレの冒頭には、長文連続ｶｷｺしてるのに、そのあと
もうネタは終わったみたいな感じで、突然勢いが弱まってるのが、うさんくさいよね。
もし事実なら、思い出なんて次から次へと出てくるもんだけど。
もし事実なら、それくらいやってくれよ。それともそんな時間ないか？　仕事でｗ

＞もし事実なら、思い出なんて次から次へと出てくるもんだけど。

経験者ですか？なら経験談をどうぞ。
そうでないなら推測で適当なこと言うな。

今までROMってました。
ネタでもいいよ。

もし、自分の愛する恋人、カミさんが・・・てな事を思ったら
たとえネタとしても、考えてしまう。
そういうきっかけにさせてくれた>1に感謝してる。

死別ではないけど、私も最愛の人を失って、自殺したい気持ちわかります。
それを止める気はないです。本当に本当に悲しいですものね。

でも私は、人生って本当にいろいろあることを信じて、
夢にも思わなかったことが今あるように、これからもあるだろうこと、
それを見てやろう・体験してやろうと思って生きています。
どこまで遠くまでいけるか、挑戦してやろうと思っています。

１さんは悲しくて悲しくて、そんな気力はないかもしれないけど、
まだまだ道はあるんですよ。それを歩き続けるかどうかは１さん
次第ですけど、まだ「終わり」ではないですよ。
また書き込んでくださいね。

こんなにくだらない、悪趣味なネタを言うつもりは無い。
マジレスしてくれている人、本当にありがとう。
躁鬱激しくて、躁状態でしかレスなど書き込めなくてすみません

>>41
誰が、何を言っても、実の両親でも妻の両親でも、言葉が届かないですね。
話していると、妻のお義母さんの悲しみが俺に一番近いような気がします。
それだけ仲の良かった、最近多い、買い物や旅行などに一緒に行く
友達感覚の親子でしたから。

>>43
最初が長文で勢いがあって、途中で勢いがなくなってる？
最初の状況説明とかの文章は、別の場所へのカキコや
知り合いに送ったメールのコピペが多いからだよ。
元々が２ちゃんねらーで書き込み量はこんなもんじゃなかった。
現在は鬱状態でカキコは物凄く減っている。
TW使い ◆TW33pX0JSgで調べたら色んなスレが見つかると思う。
俺がネタを好んで使うようなカキコをする人間かどうかもな。

>>45
愛する人を大事にしてください。俺は妻を宝物の様に大事にしていました。
それでも、後悔はあります。

>>46
テレビドラマや映画だったら「END」って出て終わるけど、
現実はそうはならずに延々と続くのが辛いですね。

>>42　元FTRだよね？
マジレス、ありがとう。向こうではそうでもなかったけど、
こっちのレスみて号泣しちゃったよ。本当にありがとう。
妻と話したことあるんだよ。
俺以外にも30過ぎて２ちゃんねらーでバイク乗ってて２ちゃんねる漬けの
毎日送っているような奴がねって（苦笑）
レス貰ったら、その時のこととか、>>1で書いてる
「馬鹿なんだからー」って思い出して泣きながら書いています。

妻の元に「逝きたい」って気持ちと
妻があっちで自分の死によって俺がこんなになってしまったなんて
思わせないように、悲しませないように、しっかりと「生きたい」っていう
気持ちで物凄く揺れ動いています。

ネタであって欲しい、「ば〜か、ネタだよ」って書き込んで笑って
妻に「悪趣味なんだからー、性格悪い」って怒られてみたい。
本当に悲しいけど、切ないけど、辛いけど現実。
目をそむけて、あらゆることから逃げたくて仕方ないけど現実。

予定では夏から初秋に掛けての、お墓の建立が終わるまでは
どんなに生きるのが辛くても、妻が安心して永眠できる場所を
俺が作ってあげるまでは、何があっても死ねないし、死なないと思ってる。
近いか遠いか分からないが、俺も同じお墓に入ることになるんだし。
年金暮らししてる自分の両親に対する親孝行にもなると思うしね。

妻の両親を見て、親よりも早く亡くなるのは最大の親不孝だなって思いました。
俺が妻の元に行きたいな、なんて言うと、やはり両親は「馬鹿なこというんじゃない」って怒ります。
でも、俺の事や妻の事、近況や現状をお互い喧嘩しながらでも話している両親を見ると
「何でも話せる配偶者がいるっていいなぁ、年老いても一緒にいれるっていいな」
って自分の両親なのに、羨ましく、妬ましくさえ思ったりする自分が嫌です。

今、ビューティフルライフの最終回、再放送やってるけど、一緒に見てたんだよな。
これがきっかけでTW買っていいってなったんだし、最後に常盤貴子が死んだのを見た後、
お互いが「自分が先に死んだら、どうする、どうなるか」みたいな話をしていて、
それがたった3年程度で現実になるなんて思わなかった。
病気で徐々に弱っていって、自分が先に逝く事を分かっていて
そういう状態で覚悟を決めて言葉を交わせたらどうだったろう？とか、
交通事故や殺人で憎む相手がいたら、悲しむだけの、自責の念だけの
今の状態よりはいいのかな？とか、そういう事がなかったから、逆に良かったのかな？
とか、考えが堂々巡りです。

ドラマや映画と現実は全く違う。

同情は誰もがしてくれる。
親しい人は悲しんでもくれる。

でも、誰も妻の代わりはいないし、俺の悲しみは理解できない。
同じように配偶者を失った人でも、全員状況は違うんだし。
子供の有無、事故死、病死、突然死でも違うし、
配偶者の男女、付き合った年月、結婚してた年月によっても違う。

こんな事になるなんて思っても見なかったから、妻は医療メインの保険だった。
お金で悲しみが無くなる訳ではないが、何も残らないのもキツイ。
夫が亡くなった妻で扶養されていたら、遺族年金が出るし、
普通だったら女性よりは多額の保険金、家やマンションのローンがあったとしても、
死亡時にチャラになる保険、購入時に普通組まれるているしね。

男はどんなに辛くても働いていかなくっちゃいけないんだよな。
30過ぎのオッサンなんだから、4月から復職したら会社で泣かないようにしなくちゃな。

自分の将来のことなんて、何も考えられなくなってます。

来月からの復職する仕事に対する不安だけがあります。
仕事で嫌な思いをしても、その場で携帯で電話で話せば「がんばれ！」って
励ましてくれてた優しい妻。
家に帰って仕事の愚痴、相談をすると前向きな意見を一緒に考えてくれた出来た妻。

そんな、妻のいない状況で仕事するのが怖い。
妻に依存しすぎて甘ったれているのは分かっていたけど、
それを許して、支えてくれていた妻が俺には心底必要なんですよね。
副業でやっていたヤフオクも俺はネタ探しだけして、出品、落札、発送は妻任せだった。
「パート代わりだね」なんて言って、「アブク銭みたいなもんだから
生活、ケチらないで豪勢まで行かなくてもいい暮らししようね」ってお互い話して、
実際、物凄く幸せだった。
妻の友人みんなに羨ましがられていた。生活も夫婦仲の良さも。

今までが幸せすぎたのかな？心から幸せって言い切れる日々だった。
妻も「こんなに幸せでいいのかなー」なんて言っていた。

そんな日々が無常に、プッツリと途切れた。
最悪の終わり方で。

俺が３０板を覗くようになった時は既にTW使いタンは居たな＾＾

もし死後の世界があれば奥さんは永遠にTW使いタンの胸の中で
生き続けると思います。

奥さんのご冥福をお祈りします。

合掌　　通りすがりの７７４ライダー

>48
いや、残念ながら別人。
俺がこの板でｺﾃ使うようになったのは今年になってからの話（ｲﾉｼｼｽﾚ住人ね、俺）。

俺はあんたのように、愛する人を失ったことはまだないから、
ほんとはエラそうなことを言える立場じゃない。
ただ、俺は「人の死（生命、というべきか）」にすごく敏感になってる。

17年前には、ｵﾌｸﾛをほとんど突然死みたいにして失った。
2001年の暮れには、ネッ友のｱﾌﾟﾘﾘｱ乗りが事故で逝った。
今年は、鈴鹿で大治郎の事故を目の前で見た。告別式にも足を運んだ。
形はどうあれ、もう誰にも逝ってほしくないんだよ。
あんたが、カミさんに逝ってほしくなどなかったのと同じように。

もし俺のカミさんが逝ってしまったら、俺もあんたと同じようになると思う。
でも、俺はカミさんと約束したんだ。
　「そんなことになっても、俺は後は追わない。
　 君が生きるはずだった人生を引き受けて、俺は最後まで生きる。
　 つらくても生きる。」
って。

死ぬのなんて、泥すすって、血ィ流して、それでも精いっぱい生きてからでいい。
だって向こうに逝った時に、胸張ってカミさんと向き合いたいじゃない。
「俺は頑張ったんだよ」ってさぁ。

新参の空気ｺﾃがこんな大層なこと言える立場じゃないとは思ってる。
でも言わせてもらったし、もう１度言わせてもらう。


　　だ　　か　　ら　　あ　　ん　　た　　も　　生　　き　　て　　く　　れ　　。

俺なんかからすれば>>1が羨ましいよ。そんな相手が「いた」というだけで。
ま、それだけに悲しみも大きかろうとは思う。
俺は今まで本気で相手を好きになったことがないんだよな。
そんな俺もかわいそうだろ？俺にも同情しろｗ

時間だよね、時間。
頼れるものにはすべて頼って、すがれるものにはすべてすがって
迷惑でも何でも無理に感情を押さえずに、泣いて吠えて飲んで荒れて、
それでも頼らせてくれるすがらせてくれる人、物はきっと許してくれるよ。
そうやって、ただただ時間が過ぎてくれるのを待つ。
そのうちいつか、ふっ、と手がかりが掴めると思う。

がんばってね。がんばりすぎないで、がんばってね。

>53
×　今年は、鈴鹿で
○　去年は、鈴鹿で

…もちつけ、俺。

有史以来生き続けた人間なんて一人もいないんだしさ、誰だって死ぬよ。
誰にでも平等に、オレもあんたも。そんなに悲観するモンじゃないよ。
人間30まで生きてりゃ、それなりに親しい人や肉親の死を体験してるだろ。
その時は悲しいと思うよ。その人が自分の心に大きな位置を占めている程。
でもいつかは記憶になって薄れていくだろ。
人間の記憶というか脳の仕組みはそう言う風になってるんだし。
そのうち時が全てを解決してくれる。
だから今は出来るだけ奥さんとの想い出を忘れないようにしてあげてよ。

失礼かもしれないけど、オレは言うほど最悪な終わり方でもないと思う。
闘病の苦しみもないし、加害者のいる事件事故じゃないだけいいんじゃない？
怒りや悲しみのやり場がなくて辛くなるのは分かる。
でもあんたが死んだら奥さんの想い出も全部消えちまうんだ。
だから死ぬなんて悲しいこと言うなよ。オレが言えるのはこれくらいだ。

だな！死ぬのは駄目だ。だって嫁さんは貴方の自殺なんか望んでないよ('o')b{ﾀﾞﾛ

べつに1が最終的にバーカーネタなんだよ！と言い出しても俺は腹も立たない。
ネタであってほしい。
マジなら『死ぬな』と一言だけさ。
嫌な煽りや叩きなんか聞き流せ！
誰になんと言われても俺はそー思った。 だから腹も立たない。
だって本当の事が分かるのは1だけだからな。

2年程前に嫁が躁鬱病の薬で半狂乱になって俺を認識できないほどになった。
もう、このままなのか？精神病棟に入院させるしかないのか？とか。
それにしても俺を認識できない嫁は、違う人間なんじゃないのか？
この時点で嫁は死んだと考えるべきなのでわ？
・・などと思いつつ・・・
嫁の形をしたものだとしても、もし、俺の前からいなくなったら、
俺は生きていけないだろう。。とも思った。

今は回復したけれど、絶対、先に死のうと思ってる。
嫁に先立たれるのが一番の恐怖だ。
ゆえに、１には何も言えないよ、

嫁さんが自分よりも先に死ぬのが恐怖なんて、
喪前らって、よっぽど幸せなんだな。

俺んとこの鬼嫁・・・・。

うっわあ。。。。
60、おまえよく統合失調症の嫁といられるなあ・・・
ある意味尊敬するよ。
俺ならいられねーよ、おっかないべさ。。。。

>>53
人間違いか、ごめんね。
でも、本当に言葉がありがたい、ありがとう。

>>61
鬼でも何でも、喧嘩しても話が出来る相手がいるのが羨ましい。

妻が子供代わりに溺愛してた愛犬（ポメ）は、俺が泣いていると
飛んできて、顔を舐めたり、悲しそうな顔で俺を眺めたりして、
癒してくれている。
こいつの為にも頑張らなくちゃな、って思うけど、話しかけても、
首を「ん？」って捻ったり、見つめ返してくれるけど、
返事はしてくれないからな。会話は出来ないから寂しい。

マジレスしてくれて、妻の冥福を少しでも、心の片隅ででも
考えてくれた人、本当にありがとう。

去年の今頃は車を新しく変えたばかりだったから、
慣らし運転ついでに伊豆まで桜見に夜ドライブに行ったな。
ちょっと無理してキャッシュで買った車（ハリアー）だから、
妻も凄く大事にして、大切に乗ってた車だった。
子犬だった愛犬の初散歩公園デビューも4年前の桜満開の時期だった。
一緒に行って楽しかったな。
2人とも満開の桜見るのが好きで14年間毎年、
近所の公園や実家近くのお花見の名所にドライブに行ったなぁ。
大石寺とかの何千本の桜とかも綺麗だったし
実家近くのただの桜並木だって綺麗だったし。
とにかく満開の桜を2人で手を繋いでボーっと眺めるのが好きで
毎年開花したら毎日の様に色んな場所の桜見た。
今年は1人で眺めなくちゃいけないんだな。

先週、実家の前にある古い桜の大木、枝を何本か切って
実家の仏壇前、俺が住んでいる部屋、妻の実家にお供えした。
先週はつぼみだったのが咲き始めている。綺麗だけど悲しい。
でも、一緒に桜見ていることになるのかな？
妻が向こうで喜んでくれていたらいいな。

なんか、１は変わり者っぽいな。
こういう人には、あまり係わらない方がいいぞ〜、みんな。

うん、とりあえず>>65には係わらないようにする。

1は思い出をだらだら綴りたいだけなんじゃないの？
だったら、いくらでも聞いてやる。
本当に死にたいと思っているの？
だったら、1は弱すぎるよ。

人生を何だと思っているの？

つーか嫁の死をネタにするその心根が気にいらねぇ
現実社会で喪に服せ。ｳﾞｧｶ
こんな所でｳﾀﾞｳﾀﾞくっちゃべってんじゃぁねーての

死にたきゃ勝手に死ね。って話だ。

ここってｳﾀﾞｳﾀﾞくっちゃべってはダメなところなのかよ

ｳﾀﾞｳﾀﾞくっちゃべったっていいじゃん。
気にくわなきゃ見なきゃいいんだし。

ちょっと１に聞きたいんだけど、奥さん、いつ亡くなったの？

自宅からなんでID変わってるが、ｺﾃ同じだから大丈夫か。


文句言いたい相手が掃いて捨てるほどいるが、
ここは>1のｽﾚだと思うからｳﾞｧｶの相手はもうしない。

>63
気にしなくていいよ。
むしろ新参ｺﾃにまで感謝してくれて、こっちが逆に恐縮してる。

俺はROMに戻るけど、
また何かあったらあんたと話させてもらうかも。
人の生命に関わることだから、茶化そうなんてこれっぽっちも思っちゃいない。
出てくる時は必ずﾏｼﾞﾚｽさせてもらうからね。

奥さんはあなたのそばにいつもいるはずだよ。
きっとあなたのこと見守ってると思うんだ。
そして、あなたが以前のようにふたたび幸せな気持ちになることを心から祈ってる。
だからどうか生き抜いてください。
また、いつか奥さんと必ず再会できるから。
それは今すぐにじゃないだけ。

こんなこと書いてごめんなさい。
でもこのことだけをTW使いさんに伝えたかったの。

大丈夫だよ。
奥さんはいなくなったのじゃない、別の次元で存在し続けている。

ウダウダ言ってるのは今月いっぱいにしろ。
4月からは自立の時。辛くても自覚しろ。
職場でどうしていいかなんて後から考えればいい。
這いつくばって悲しみしか掴む事が出来なくても
それだけでもいいから掴んで立ち上がれ。
血反吐を吐いても立ち上がれ。
這いつくばったままで血反吐を吐いたほうがいいと思うかもしれない。
だけど、吐きながら立ち上がってみないと答えはわからない。
答えは立ち上がってから出しても遅くはないはず。
とにかく立ち上がれ。一回でいいから立ち上がれ。
後はそれから考えろ。それからでも十分間に合うはずだ。

きっとなにもかもが懐かしくなりますよ。
今年ひとりで見る桜も、その時の悲しく寂しい感情も。
奥様と見た桜と、今年の桜が同じくらい懐かしく美しく
思えるくらいまで、生きてみてこその人生かもしれませんよ。
奥様のご冥福を心からお祈りします。

私は、母が脳出血で突然死した経験があります。
さっきまでの幸せと、そこからかけ離れ過ぎてしまった
今の現実とをどう結びつけていいかわからず、
どうしてという気持ちが込み上げてくるばかりでした。
こんなに辛い思いをするなら、
いっそ大地震でも起きて、今の生活が全て無くなってほしいと
願いました。
ただただ虚無感に襲われる毎日でした。
きっとあまりにも心が綺麗な人だったので
この俗世間から抜けて、神様になったのだろう
と思いました。
でも、みなさんが言うように
やっぱり時間は偉大です。
少しずつですが､確実にその現実を受け入れることが
できるようになるんです。
それを早めるには、いつもの生活習慣に戻すことだと思います。
どんなに悲しくて苦しくても、朝が来たら起きて
ご飯を食べて、仕事があるなら仕事､家事があるなら家事、、、

1さん、最愛の配偶者を亡くすというのは
ある意味親を亡くす以上の辛さだと察します。
でもきっと奥様の魂はいつまでも残って
あなたと共に在り続けると思います。
どうぞ、彼女の為に生きてあげて下さいね。

今日は一日、愛犬の散歩以外外出していない。
愛犬としか話していない。人間と話していない、昨日も一昨日も。
友人からメールは必ず毎日来るし、両親も妻の両親も友人も気が付けば電話をくれる。
でも、たまにこういう誰からも電話とかがないときがある。
結局、何よりも誰よりも俺の事を考えて、
俺の事を気遣ってくれていたのは妻だったって実感できる。
妻がいたら、楽しい会話とか買い物に出かけたり、
ドライブにいったりとか出来たのにな。

実家にフラっと行くと両親が喧嘩しながらでも、
俺の話とかいろんな事話しているの見ると、
子供がいない二人暮らしに、もう慣れているんだな、って思う。
今の俺も姉も家を出た状態で配偶者を先になくしたらどう思うか？って両親に聞いてみた。
我ながら馬鹿な質問だと思う。
「馬鹿な事言っているんじゃない」って言われた。
親よりも先に俺が死んだら？って聞いたら、もっと怒られた。
俺は馬鹿すぎるなぁ。
誰とでもいいから話したい、でも、変に同情されるのは嫌だ。普通に話したい。
でも、気を使ってもらえないのも嫌だ。

こんな我儘で訳の分からない自分。
誰とも話しなんてしないほうがいいんだろうな。

人間と話したい、でも、面倒くさい。
面倒くさい、でも、一人きり、ひとりぼっちは寂しい。

なんだか、わかんないや
妻に会いたい、話したい、抱きしめたい。

俺のこんな気持ち、分かってくれる程、
俺って言う人間を理解してくれていたのは妻しかいない。
でも、その妻がいないからこんなに悲しい。

ホントに訳がわからなくなってくる

答えは自分に聞け。知ってんだよ。

悪いが、今は長さん逝去の悲しみでいっぱいだ。

さっき、親から電話があって、久々に人間と会話した。
3日に一回は電話くれているな。

妻の代わりにはならないけど、ありがたい。
でも、こんな状態、悲しいな。

なんで、ここに書いているの？とか思い出を綴りたいだけって書かれてるけど、
３０になったばかりの妻を亡くした３０代の俺が３０板に妻の思い出、
悲しみ綴るのはやっちゃいけない事なの？
俺も長い事２ちゃんやってるけど、板違いとかで叩かれるならわかるが、
このスレは別に規約に反してもいないと思うけど。
ネタって思われる可能性はあるけど、悲しいけど事実。
ねらーって精神的に弱まっている奴に対して、遊び半分で
止めを刺すような弱いものいじめの発言も多いよね。
それでも、３０板は大人が多いから少なめだけど。

それが２ちゃんねるっていえば、そうなんだけどさ。

胸が痛い。

妻の元に行く為に死にたいけど、
妻を悲しませないように、強く生きたい。
それが今の正直な気持ち。どっちも本音

ＴＷ使いさん
簡単に癒える様な悲しみでないことでしょう。
あなたが前に書いているように、あなたの悲しみを完全に理解する
ことは他人には不可能でしょう。

ただ、あなたが自分の気持ちを書き綴ることを、できるだけ共感し、
受け止めようとする人がここにはいっぱいいらっしゃいます。
私もそういう一人です。

どうぞ、気持ちの赴くままに書きたいことを書いてください。
あなたの悲しみが少しでも癒えるように祈っています。

>>81
> ３０になったばかりの妻を亡くした３０代の俺が３０板に妻の思い出、
> 悲しみ綴るのはやっちゃいけない事なの？
> 俺も長い事２ちゃんやってるけど、板違いとかで叩かれるならわかるが、
> このスレは別に規約に反してもいないと思うけど。

上の部分についでだけ、つまらんマジレスしておきます。

個人的事情で立てるスレは、一般的には、（個人HPでない）掲示板の
本来的（？）性格に反するものとして、嫌われるってことはあると思う。
ちょうど、個別質問スレや、コテハンスレが嫌われたり禁止されたりするように。

でも、それよりむしろ（あるいはそれに加えて）、「なにも、身内の死を２ちゃん
なんかで書かなくても。」とか「ネタだろ？」っていう感覚からの反発が
あったんじゃないでしょうか。

タイミング悪いことに（失礼）、この板であなたも知ってたかもしれないコテハンの
”アナ番”が引退するとき、かなり具体的な内容を含んで、読むものには
彼が死んだことを想像させる内容のスレが、数ヶ月前にこの板に立った。
そのとき板全体がかなり荒れたもんだから、「今度もネタか？」「もうやめてくれ。」
なんて思った人もいたんでしょう。

どうか今は自分を甘やかしてください。
自分を責めないで。
悲しみや憤り、怒りなどを我慢しないで。
心の中にこれらの感情を溜め込まないで。
話たいときは、ご両親や親しい人に話を聞いてもらって。
一人になりたい時はひとりで引きこもっていたっていいんだよ。
自分の気持ちに正直に。
辛い自分に優しくね。

私もあなたの幸せを心より祈っています。
今は無理でもまたきっと幸せになれるよ。

>>82、84
レスありがとう御座います。
そういう言葉が励みになります。

>>83
マジレスどうもです。そういう捉え方があるって思いませんでした。
言われて見ると確かにそうかも知れません。
アナ番、俺が２ちゃんねるやっていない、妻の100ヶ日の間に引退なんてしたんですね。
全く知りませんでした。
彼とは他スレでやりあったり、非通知ですが、電話で話した事もあります。
俺も引退って言うほど大げさではないですけど、２ちゃんねるを3ヶ月以上見ませんでした。
いや、正確に言うと>>1で書いたように幸せだった時を思い出して見れませんでした。

来月から復職を前に会社や仕事関係の人達の前で泣かないように
他人との会話に慣れるように、言いたい言葉を残したい為に、
誰かに暖かい言葉を掛けてもらいたいから、
レスを建ててしまいました。

嫌な思いをしたりとか、不愉快な思いをされ方、申し訳御座いませんでした。

>>85
スレを読んで不愉快になる人が本当にいるとしても、
あまり気にすることはないですよ。
そういう人には「読まない自由」があるはずですもの。

でもＴＷ使いさんの悲しみは逃げようがない・・・
せめて、ここで悲しみを吐き出してください。

もうすぐに４月だな。とにかく仕事がんばれ。

今日、何の目的も無く街をさまよっていました。
妻の好きだったケーキ屋さんが目に止まりました。
チョコとかケーキが大好きで、お土産に買って帰ると
いつも、飛び上がる位大げさに喜んでくれていました。
その顔が見たくて、よくお土産を買って帰っていました。

俺は甘いもの食べないんだけど、誰も喜んでくれる人が、
待っててくれる人がいないのに、ケーキを2個買って帰ってお供えしました。
死んだ子の歳を数えるのと一緒なのは分かっているんだけど、
未だに信じられなくて。
妻がいないのが。

妻の遺影の前、チョコとかケーキでいっぱいです。
誰か人が来たらあげたり、実家に持って行ったりして、
自分では食べないけど、次々と新しいの買っている。

人気があるケーキ屋で小さい子連れの家族や
お土産で持って帰る人たちに混じって並んで、買って帰って、
涙が止まらなくなってきた。

もう、ケーキを買って帰っても妻の笑顔見れないのに・・・

１の妻はいつごろ死んだの？
マジレス希望＞１

まだ3ヶ月と少し程度です。

３ヶ月と少し…(;_;)
俺なんか一年半前に白血病で死んだ猫がマダ悲しい。
もし嫁が死んだら俺どーしよう！
俺が１の立場ならﾇｹｶﾞﾗだょ。
大事なもの大切なものは失ってからワカル事だね…
あの時、もっと何かしてやれば、もっともっと話しをすれば、もっと抱きしめてやる事が出来ていたら…
愛すれば愛するほど失った悲しみは大きい…本当の心の悲しみは本人しか知らない。頑張れよ１

泣けるスレだな

TW・・・不細工なスピードの出ないヤマハのバイク・・
確か、奥さんがアナタの安全を心配して選んだ車種じゃなかった？

もしそうだったら、あなたの命を何より一番に思っていた奥さんの為にも
自暴自棄にならないでくれ・・・
ﾁｮﾝｶﾞｰの漏れの場合は
セローも不細工でスーピードがでないけど、単にスピード恐怖症だったから・・

ちんぽ舐めたい

>>93
＞確か、奥さんがアナタの安全を心配して選んだ車種じゃなかった？

その通りです。スピードが出るバイクは危ないからって。
店の人に説明受けてTWなら出ても120ｋｍしか出ないって言われて、
「それだったらいいよ、バイクに乗ること自体は反対だけど、
他のバイクに比べたら、まだマシだから」って。

なんで、俺が生きてるのに、危ない事なんか何にもしないで、
俺の事も、自分の健康管理もしっかりしていて、
食事や栄養まで細かく気遣っていたのに。

なんでなんだろう。
なんで、こんな事になっているんだろう。

やはりそうでしたか・・TWというクセのあるバイクだったので
あなたの書き込みを覚えていたんです・・
奥様のご冥福を祈らせていただきます。
ありきたりの言葉しかうかばないんだけど、
あなたの愛する奥さんのためにも
強く生きてください。

ＴＷ使いさん
今のあなたの心には安っぽい慰めの言葉なんて
これっぽっちも届かないでしょう・・・・・

と、思いつつ影ながら応援してます。
奥さんの何千分の１にもならないエールでしょうけど。

ああ、それにしてもひどい雨ですね
東京では昨日今日の暖かい陽気で桜が満開になったというのに。

まるで、神様もＴＷ使いさんの奥様がいない春に
満開の桜を見るのが忍びないとでも言っているようです......

社長マウス

アナル開発

>>100＝Ｓｈｕｔ　ｙｏｕｒ．．．．．

今日、復職初日だったんですけど、昨晩寝付けないのが嫌だから、
今飲んでいる2種類の睡眠薬を両方共倍の量飲んだら、
朝はちゃんと起きて愛犬にご飯はあげたみたいなんだけど、
薬が残ってて意識が朦朧としていてどうやって会社に着いたかも覚えてなかった。
元々の上司（特別仲の良い上司です）に呼ばれて、
「復職したてなのに、目つきも態度も様子がおかしいぞ」って言われて
言い訳しててもロレツが回っていなかったようです。
今日、明日は復帰直後だから、会社が気を回してくれて
単純作業の倉庫作業なので良かったけど、来週からはどうなるんだろう？
元々は営業職だったんだけど、こんなんじゃ会社が前職には就かせないかもなぁ。
お昼には治っていたけど、薬の飲みすぎは良くないって言うのを
身をもって感じました。気を付けないといけないなぁ。

>>103
月並みだけど、薬は依存しちゃうとヤバいよ。
わたしもよく寝れない事があって、デパスとベンザリンを併用して、しかも飲みすぎて
翌朝フラフラって事が多いから。
今はまだつらいだろうけど、少しずつ元気になっていってね。

ずっと見てただけでカキコまではできなかったけど。
ガンガレ！TW使いさん！！

TW使いさん　　フラッシュ職人さんも応援してますよ。

ttp://www.geocities.jp/gominohako/flash/issyo.html

がんばれ！

>>105
これTW使いさんの為だけに作ったの？
皆優しいんだな・・・。

手の届かないバーチャルな世界かも知れないけど
俺も応援してる一人だから・・・
少しづつ前に歩き出してくれよな。

>>103
能書きたれんなｶｽ
一日中チンポでもしごいとけ

それから追記ですが
フラッシュ職人さんが、
「一週間ぐらいしたら消すので、保存してください」
とのことです。

フラッシュ職人様、ご心配してくださったり
応援してくれている皆様、どうもありがとうございます。

今、嗚咽しています。
本当に、涙が止まりません。
声を出して泣いてしまっています。

こんな俺の為にありがとうございます。

保存させて頂きました。ありがとうございました。

FLASH板から来た今年から工房になる者です。
レス全部見てないけど応援させてください。
既出なコメントばかりでしょうが、ご理解ください。

>>1様
僕のようなガキに慰められてもどうにもならないかも知れませんが
まず、何よりも絶対に死んではいけないということです。
なぜなら、僕はそんな風に強く結ばれている家庭をとてもうらやましく思うからです。
家の家庭は、僕が小さいときに両親が離婚し、10年以上父とは会っていません。
今僕の家には母方の祖母、母、僕の三人が住んでいます
母は10年ほど前から5歳ほど年上の人と付き合っていますが、
前はよく遊びに連れて行ってくれたりしましたが
結婚に向けて家を少し改築したころから、態度が少し変わってしまいました。
しかも、彼氏の家に行ったところまるで悪女のように言われたそうです。
それは勘違いであったと今では有る程度理解しているようですが、あまり良く思われていません。
一度僕もその彼氏の姉の方等と一緒に話をしたのですが
牡丹と薔薇なんて砂糖よりも甘く感じるような状況でした。
そして、いろいろなストレスがたまったためか、僕の母は軽い精神的な病に冒されました。
たまに苦しそうにうめいていたりしました。
最初はかわいそうだと思っていたのですが、するべきこともしない母に苛立ちを感じています。
おそらく、僕の精神状態もあまりいい状態ではないのでしょう。
母は公務員の一種だったため、なんとか有給で半年ほど職場を休み、
今では職場に復帰していますが、僕が今度から少し遠くの高校に通うため、弁当を作る疲労に耐えられるか心配です。
私事に走りましたが、僕の家庭は今こんな状況です。
だから、そんな風に結ばれていた方々が、奥さんが亡くなったために
鬱になり、自殺なんてしてしまうことだけはやめていただきたいのです。
どうか、幸せだったであろう家庭、たとえ奥さんの思い出に依存しても
前向きに生きていって欲しい。そう思います。
奥さんが亡くなっても、何より強い絆で結ばれている。
そんなことができるのはとびっきり優しい心を持った人だけです。
2chでこんなに泣いたのは初めてだ…
いや、人生でこれほど泣いたのは5度ほどしかないと思います。

予断ですが、私の母も薬を使っています。前に薬を使ったときにひどい状態になりました。
家の母には薬が強すぎ、合わなかったようでした、薬を変えたら少し安定しましたが。

どうか、2ちゃんねるの一部の人間でも、たくさんの人間があなたを応援していることを忘れないでください。
それと、無理したり頑張ったりしなくていいんですよ。
なんとかなります！だから、「休んでた分も働く」なんてことは考えないでくださいね。

最後に僕の好きな漫画の台詞を受け売って終わりたいと思います。

人間は、いつか死ぬ。
だからこそ、閃光のようにまぶしく生きていくんだ。
そう、これが人間の生き方だ!神様とやら、一瞬しかないがよ〜く目に刻んどけ！

すみません、つい興奮してsage忘れました。

子供を亡くした母です。
突然の喪失感は自分が思う以上に「考えて解消できる」ものではありません。
かなりの時間をかけないと無理ですし、むしろかなりの時間をかけても
ふと、本当に突然にフラッシュバックします。
（たとえどんなに仕事や生活に忙しいときでも、関係なくやってきます。）
苦しいです。私も眠れぬ夜を過ごし眠剤のお世話になりました。
少しずつ積み重ねた癒しの積み木が、その一瞬で崩れ壊れてしまいます。

まだ傷の癒えていない者ですが、その過渡期中の私の取った行動の中で、
今思うと比較的良かった（現実の社会に戻るための）ことなのですが、

とにかく何でも今思っていること、考えていること、すべて書いてみてください。
どこにでも良いです。２ちゃんでも日記でも手書きでもキーボードでも、
とにかく指を動かして、書いて、読み直してください。
正直辛い作業です、私も泣きながらキーボードを叩きました。
励ますことはいたしません。自身の指を‘動かして’心を書いてください。
書くことは癒しの一つの手段です。
（ちょっぴりのお酒は良いけど眠剤はやめた方が良いですよ）

ゴミが混ざってくるので以後、
名無しに戻ります。

泣きたい時は思いっきり泣いた方がいいよ・・

おーい>>1
スレ立てたからには毎日なんかしら書き込め。
一応俺も毎日見てるからな。

確かに、少なくとも「生きてます」報告はして欲しいな。

>>114
>>115

いいじゃないのー。
のんびりで。

ね？

>>116
まぁ、ごもっともですな。
仕事再開して、そんな余裕が無いだろうし。
見てたらちょっとカキコしてくれればうれしいけど。
ちょっと無愛想なコメントでごめんよ。

>>117
文章が支離滅裂やな。てめえﾉｲﾛｰｾﾞかｶｽ

すいません、昨日はなんだか、仕事を終えて帰ってから悲しくてどうしようも無かったです。

俺は営業チーフで係長でした。部下は6人。年上の部下もいました。
今は管理部付きの平。バイト君たちと同じ事しかやっていない。
転勤で職場自体も変わっちゃいましたからね 。
200人程度の小さな会社ですけど、
前は専務や社長に「あんたらの言っている事は机上の空論だ！」なんて
言ったりして、それで、会社が求める倍以上の実績を上げて、
「俺が正しい！」なんてえらぶってられたのに。
妻の尽力、手助け、アドバイスのおかげでしたけど。

上役に対する大口は、いつも怒られてた。余計な揉め事起こさないで！って。
日本は実績を出しても黙って謙虚にしてる方が評価されるって。

これからは誰も、親身に自分の事として俺の仕事や行動を考えてくれる人が
いないんだなって思うと寂しくて、切なくて気が狂いそうになっていました。
妻のお墓を建てる分の資金としばらく暮らすだけの
お金ためたら辞めちゃってもいいかな？
辞めたいななんて思っちゃったりしていました。

生きている意味も働く意味も、これから先の人生の意味もわからないです。

>>119
奥さんの手助けがあったとはいえ、それだけのバイタリティがあったのなら
もとに戻れると思うぞ。むしろ奥さんがいなくて自分がどれだけやれるかを
試す良い機会と考えたらどうだ？今すぐは難しいだろうが君にとって大きな
転機となると思う。

＞生きている意味も働く意味も、これから先の人生の意味もわからないです。
みんな大なり小なり同じようなことを考えてるよ。君以上に孤独な人は
たくさんいる。この世代は特にな。

>>1さん
別離が突然だと呆然とするよね。
自分がそうだった。
もうずっと前だけど、彼を亡くした。

国際電話がかかって彼の死を知ったんだ。
今だから言えるけど、死んじゃおうって思った。
でもね・・・・
彼が夢の中で抱きしめてくれたんだ。
ごめんねもありがとうもいえなかったのに。
彼は、ずっと抱きしめてくれたよ。

>>1さんの近くにもきっと彼女はいるよ。
『だーいすき』ってささやいてるよ。
風の中にも、風景の中にも、たとえ雨の粒にも。
あなたの大事な人はいて、ずっと見守ってくれるよ。

今の自分がそうだから。

おまえもノイローゼの傾向があるで
虫ｹﾗトラックにでも轢かれてきやがれ
それが世の為人の為

>>122
てかつまんないし。　こども？

>生きている意味も働く意味も、これから先の人生の意味もわからないです
こんなこと書き込んでもなんの足しにもならないかもしれないけど、
フランクリンという心理学者によると、
「自分が人生の意味を問うのではなく、人生から自分の意味を問われている」
らしいですよ、人間は。

フランクリンはユダヤ人で強制収容所に収容されて、毎日餓死と隣合わせ
で、強制労働に従事しながら、離ればなれになった生死もわからない奥さんと
いつも心の中で会話していたそうです。そして、聖書の中の
「天使は無限の栄光を絶えず愛しつつ見て浄福である」という言葉の意味が
よくわかったと、著書『夜と霧』に書いています。
奥さんは離ればなれになった直後にガス室送りで亡くなっていたのですが。

なんの力にもならないかもしれませんが、こういう人がいて、こういう
考え方もあります。フランクリンがよくわかったといった「浄福」が
1さんにはわかるかもしれないですね。
なにかがきっと１さんを見つめていますよ。孤独になりすぎないで下さい。

>>124
ｺﾋﾟﾍﾟかよﾁﾝｶｽ

>>125等のおそらく偽者と思われる連中(元セローのりさんは名無しになるって言ってるし。)
あんた嫌われてるみたいだよ空気読んで行動してな。頼むよ。
俺に暴言吐くのはべつに良いけど、>>1さんが傷つくかも知れないからやめてくれ。
あんたが>>1さんみたいな人生送れるようにはもっと努力しなきゃダメだ。協調性が欠乏してるもん。
まぁ、俺も人の事言えたタチでは無いんだけどさ。

>>124
実際にコピペかどうか知りませんが、いいこと言ってるし、ここに貼るのは正しいと思う。
もっとも、俺にはその真髄は分からないけどね。

>>1
仕事直後ですものね。急かしちゃって、申し訳ないッス。
きっと奥さんの助けが無くても自然と今までの7割くらいの仕事はこなせるようになりますよ。
だから、今は出来る範囲で仕事をして、人に頼っちゃってください。それでいいんです。
周りの人だって、最終的にあなたが復活できると思ってるでしょうから。
何も、無理しなくたって最終的には回復出来ると思います。いや、絶対大丈夫ですよ。

>>121,124,126
レス、ありがとうございます。
復職初日のラリっていた状態の印象がよっぽど強烈だったようで、
まだ、しばらく様子見で単純作業のようです。
でも、おかげで中抜けで病院に行けたりしたのでいいかも知れません。
頭を使わずに、何も考えずに出荷指示の出た商品を台車に積むだけの単純作業。
精神的には楽ですけど、肉体は疲れていい感じかもしれません。
夜、疲れて眠くなっていますので。

ですが、妻の好きだった聡明で精神的にタフで子憎たらしいけど、正論を吐いて
上司でもやり込めるような俺には戻りたくても戻れませんね、きっと。
なんだか、誰に対しても謙虚といえば聞こえはいいですが、卑屈になっています。
とても自分が嫌な駄目な人間な気がしています。

本日、仕事中抜けして神経科へ行って来ましたが、薬が増えるでも減るでもなく、現状維持です。

日にち薬っていうけど、まだまだダメですね。

>>127
自分をダメだと思わないで。
奥さんが>>127さんに惚れた理由、きっと他にもある。
正論吐くあなたにも、精神的にタフなあなたにも
そして、今のダメダメって思ってるあなたも。

でもね、少しずつ歩き出そう。
自分も、泣かなくなるまでに8年かかったし、
本当にｹﾗｹﾗと昔と同じに笑うようになるまで10年かかった。
それでいいと思うんだ。

いっぱい愛した分だけ、悲しいんだもんね。
辛いんだもんね。
自分の半身をそがれて、なにかすごく痛くて・・・・。

よーく寝て、そして朝起きたら、奥さんに「おはよう」って
声かけてあげたらどう？
人の魂は49日経たないと、天国に行かないんだって＠仏教では
キリスト教だとすぐあっちの扉に吸い込まれちゃうそうだけど、
仏教はその分、近くにいてくれるんだって聞いたことがあるよ。

自分は朝、亡くなった彼に「おはよう。」って声かけてる。
きっとおはようって言ってるなって思いながらね。
寝るときも「おやすみ」って。
届くと思うよ。
体の温もりは届かなくても、思いはきっと、届くよ。
少しずつ、前を向いて歩いてくらさいね。

>>127
それでも自分が駄目だと思うならあの世に逝っちゃいなよ。
奥さんがおいでおいでと手招きしているよ。

生きていても仕方ないじゃない。
貴方の理解者なんて誰もいないし今後も同じだよ。
ビルの屋上から飛び降りなさいよ。
奥さんが三途の川でにっこり笑って待っているよ。

>>129
自分が蒔いた種は自分が刈り取るんだけど、いいんだね？（笑）

>>127さん
時間の薬が少しずつ効くと思うよ。
日薬、時薬というから。
でも、忘れたりするんじゃないんだ。
心のずーっと奥で、あなたの大事な人は住みつづける。
きっと励ましてくれるときもあるよ。

>>127
がんばれ！でも無理はするな・・・まあ、ぼちぼちやれよ。
でも、やけになって絶対に自分から会社を辞めるなよ、
不安定なバイトになって、給料も激減して、若造に顎で使われて・・・何もいい事ない。
>>126
>おそらく偽者と思われる連中(元セローのりさんは名無しになるって言ってるし。)
そう、だから最後の書き込みにわざわざトリップ付けたの。

>>127
>頭を使わずに、何も考えずに出荷指示の出た商品を台車に積むだけの単純作業。
>精神的には楽ですけど、肉体は疲れていい感じかもしれません。
>夜、疲れて眠くなっていますので。

そのパターンはいいよ、規則的な生活は肉体的、精神的に安定をもたらすから。

今日、会社で降格人事が発表されて、ショックで立ち直れない寸前でした。
営業職からも外されました。１０年以上営業しかやってこなかったんですけど。

でも、何ヶ月も休んでいたら仕方ないですね、
顧客や仕事、完全に放り出して悲しんで休んでいたんですから。

妻の好きだったスーツ姿の俺はもういなくなるんだな。
これからは作業着姿の俺なのか。
物凄く、これからの仕事も、将来も、自分自身も嫌で嫌で仕方ないです。

妻が亡くなって、これ以上嫌な事がないはずなのに、まだまだ嫌な事って続くなぁ。
仕方なんだろうな、愚痴だけではなく受け入れていかないと、嫌な事も何もかも。

会社、自分から絶対に辞めるなよ！絶対に！
今が一番つらい時、
作業服を着られるだけで幸せなんだよ、今の時代、正社員で作業服を着ることさえ
出来ないひともたくさんいるんだから・・・

スーツだろうが作業着だろうが仕事は仕事です。
何か根本的に考え方を変えたほうがよさそうですね。
煽りじゃありませんよ。

ええ年こいたおっさんが作業着とは実に哀れやの〜ＰＰＰ

でも奥さん生きてたらさ、
作業着姿の133だって変わらず好きだと思うよ。
「降格でヘコんだよ、嫌になったよ」って言えば、
きっとすごく上手に励ましてくれると思う。

妻が愛した俺じゃなくなる、なんてことは考えなくていいよ。
どんな133だって、愛してくれてるよ今でも。

すごいこのネタスレ
すごすぎる

お互い、最愛、最高だと思えるパートナーに出会い、家族になれたことはすごく
素敵で、本当にうらやましい。ぼろぼろになるほど悲しい思いをするのは、
それだけいっぱいの幸せをもらっていた証拠。人生でそれだけ満ち足りた時間
があったことは宝だとおもう。本当にうらやましい。

>>5
＞自分が死んだ事に多分、気が付きもしないで逝っちゃったんだと思う。

周りは悲しいけど、私もこんな死に方が希望です。

>>137
ほんとだよ。その通りだよ。
>1 が >1 でなくなるわけじゃないよ。

>>1
確か奥さんの為にお墓を購入するようなレスがあったよね。
10年間培った営業職のプライドは捨て難いけど
工場で勤務してる方の作業着は、その会社の制服に成り代わるものだから
堂々と胸を張れば良い。

営業職で靴の底を減らしたように、作業着を汗まみれにして
大好きだった奥さんのお墓を建ててやってくれ。

だからネタだっつーの

>>143
それは貴方の主観

>>1とは以前コテ同士で何度も交わしてる・・・。

>>143
ネタでここまで書くほどヒマな奴もそんなに居ないし、コテとして有名みたいじゃないか。
まぁ、百歩譲ってこれが事実じゃなくてもいいドラマだったと思って俺は>>1を許すね。

♪涙の数だけ強くなれ〜るよ

まさにこんな感じ、辛いぶん必ず前より強くなれます。
降格しても、それはむしろあなたが
「何で前出来た仕事が出来ないんだ…」などと悔やんだりすることの無いように
仕事の種類を変えた、と考えても良いんじゃないでしょうか？
まず、辛い時期は昔のような作業をさせたら落ち込んでしまう。
あなたのように優秀な人材を、いくら辛いことがあって休んでいたからといって捨てるはずがありません。
きっとあなたの心の準備が出来たころにあわせてもとのポストに戻してくれます。
だから今は急がず、今の仕事をしながら心の整理をしていけばいいと思います。

126ってｷﾓｽｷﾞ

昨日自分の親と話したんだけど、こんなこと。
『辛いことも楽しいことも人生の中ではきっと半分ずつ』

>>1さん。
降格ってつらいかもだけど ﾅｶｰﾏ(・∀・)人(・∀・)だよ。
自分もそうだから。
でもね、見方を少し変えてみたんだ。
どんなものにも表と裏があるでしょう。
営業が表の華やかな舞台なら、裏方の仕事って余り知らないよね？
それでね、逆にいいチャンスだなって思ったの＠自分。
裏方の仕事とか苦労とかも知れる、いい時間をもらえたなって。
今度営業に返り咲くときには、裏方の思いをもっと伝えられる
そういう営業になれるんじゃないかなって。
だから今は、肉体使って頑張ってるよ。
自分が、好きでいた人が傍にいることを思いながら。

>>1さん、いい仕事お互いにしよう。

>>1 大変だったね・・
うちは阪神大震災で実家が潰れて、妹、母が生き埋めになった。
違うところに住んでた俺が家をみた瞬間、気が狂ったようになった。
２階が１階に落ちてペッチャンコだったから。
ただ、うちの場合偶然冷蔵庫がつっかえ棒みたいになってその下だけ
空間ができてて二人は助かったんだが。。

１さん。ぼちぼち前に進もうよ。　
このスレ読んで泣いちゃった

ネタだと思えばそれでよし。

でもこういう思いをしてる人は世の中にたくさんいるという事だ。
３０過ぎでそんな事もわからんって、よほど運のいい人生送ってるか馬鹿かどっちかだな。

非常に気の毒な話です。ご冥福お祈りします。
ただ、予兆とかまるでなかったんだろうか。
もう遅いですけど、とにかく予兆を見つける事です。
自分も、周りもね。かく言う自分が個人的に非常に悔やまれる事なんで。

>>136
５０過ぎで作業着で工場勤めで１０００万プレイヤーっていくらでもいますよ。
うちの会社でもね。
哀れなのは見た目で他人を見下すような馬鹿でしょうね。

>哀れなのは見た目で他人を見下すような馬鹿でしょうね。

>>150
その理屈で言うと>>1も当てはまりそうなんだが。

日本語ってこんな時の語彙が貧困だよね。
だってさ、頑張れ。こればっかりなんだもの。
どう言って応援すればいいのか、考えるんだけど浮かばない。

今までの奥さんとの日々と同じ位、これからの日々を大切に生きて下さい。
これが精いっぱいですかね。

また来るね。今夜はゆっくり眠れるといいな。お休みなさい。

いやまぁどこの国も似たようなもんなんでは？
>>151
すみません、意味がわからないのでもう少しわかりやすく書いてくれない？

も一つ言わせてもらおうか。>>1
ネタでないと仮定するならば、リアルでこういう経験をするとなると
心配してくれた人達にはなんらかの礼儀をつくすが筋。
それをネットで不特定多数の人達に公開した後のことは考えているか？
同情レスにしかレスを返さないのも、ネタと言われる所以でもあると思うぞ。
立ち直りたかったらどんなレスでも返せよ。ネタでなかったらな。

あの、書き方が悪かったようで勘違いされているようですけど、
作業着を着てブルーカラーになるのが嫌って言う訳ではないです。
基本的に職業に貴賎はないって思いますし。
生きがいである妻を亡くした上に、仕事も死別前の現状維持さえも出来ずに、
会社から役立たず扱い、味噌っかす扱いが切ないです。
妻が好きだった俺が、元々の俺から離れて行って戻れなくなっている現状、
（精神、仕事、役職、性格eｔｃ・・・）それが悲しいんです。

>>154
なるべくマジレスには返信書くつもりですけど、なかなか精神が安定していなくて。

ネタって言い切れる人はきっと現状が幸せなんだろうななん思っちゃいます。
最近は、なんだか、誰に対しても謙虚といえば聞こえはいいですが、卑屈になっています。

色んな人の色々な体験談や励ましを読むだけで生きる気力の原動力になっています。
ネタ扱いや煽り心が痛いですけど、２ちゃんねるですから仕方がないです。

月曜からしばらくの勤務も決定しました。朝6時には会社に行かなくては行けない職種です。
会社は8時半からなんですけど。
夜、導入剤飲んでもなかなか眠れない状況だから、朝は少しでも寝ていたいけど仕方ないな。
朝早くって物凄く嫌で、精神的に動揺してしまいました。甘えですけど。
物凄く頼れて、親身になってくれている上司に人が来ない場所で
泣きながら「辞めたい」って言ってしまいました。

>>155
そうか、すまなかった。
しかし君も２ちゃねらならば、煽りレスにも煽りで対応してやれ。
今までそうだったんだろ？
せめて２ちゃんからでも元の自分を取り戻せよ。

「馬鹿な事言っているんじゃない、そんな事言って○○さんは悲しむだろ」
（○○は妻の名です）って言われ、上司に泣きながら怒られました。
「荒療治かもしれないが、現状から脱するには大幅な生活の変化、仕事が忙しくなって、
肉体も精神も慣れて、立ち直って欲しいんだよ、俺は」って言われました。
12年も俺の上司なので何もかもお見通しな人です。
俺に仕事のやり方から社会人とは、会社とは、って事を全て教えてくれた師匠に当たります。
違う場所に転勤していても、直の上司の上司で、ずっと俺の事を見てくれていた人です。

そんな事を言ってくれる人がいるんだなって嬉しさと、自分の不甲斐ない悲しさで
涙が止まりませんでした。
妻も、「○○さん（その上司）のおかげで真人間になれたんだよね」とか
「○○さんがいなかったらチンピラだったんじゃない？」って言っていました。
前だったら、上司と色んな話や今回みたいに感情をぶつけた後で、妻にその事を話して
妻の意見を聞いたり、参考に出来ていたのに今は、ここでしか書けないのが切ないです。

スレの私物化で嫌な思いや不快に感じる方がいるのは、たまにある書き込みで理解は出来ます。
でも、少しでも俺の話を聞いてもらいたい、って思っちゃうんですよ。

本当にすみませんけど、お見苦しいかもしれませんが書かせてください。

気になって、はじめから全部読ませて頂きました。
１９で事故で、突然逝ってしまった弟の事が鮮明に思い出されて、涙が止まりません。
あれから、もう２０年近く経つのだけど、あの日の事は一生忘れられないと思います。
そして、家族、特に母の悲しみ様は、本当に目にこびりついています。
気付くとその後数ヶ月の記憶はすっぽり抜け落ちてました。
ただ、仕事をして淡々と一日を抜け殻のように過ごす。
そういう日々の中で、次第に弟の死を認識していきました。
母は時々台所で弟の名を呼んでいたと父が教えてくれました。
>>1さん、全然立場が違う事は百も承知ですが、きっといつまで経っても悲しいと思います。
泣くときは、泣いて、ボーッとするときは、ボーッとして、時の流れに身をまかせて下さい。
無理はせず、ゆっくりと・・・。
母は、そのうち弟に会えるから・・・とたまに言います。
兄弟の中で一番甘ったれで、素直で、明るくて・・・本当にいい子でした。
きっと、そんな人程早く逝ってしまうのかもしれません。
>>1さん、頑張れ！
　　　　　頑張れ！
こんな言葉しか思いつきません。
それでは、お休みなさい・・・

>>1氏へ
>ですが、妻の好きだった聡明で精神的にタフで子憎たらしいけど、正論を吐いて
>上司でもやり込めるような俺には戻りたくても戻れませんね、きっと。
こういうのを成長というのではないでしょうかねえ。見方を変えれば。
心底大切な人を失ったことのあるにしか分からないことってあるはず。
それは、あなたにとって大切な経験になるになるのでは。
だって、こういう経験は、あなたくらい人を好きにならなければ決して
得られないものでしょうし、いつかは別れが訪れるものですし。
死別、生別問わず。

それから、他の人たちがいっているように、これは多分時が解決してしまうでしょう。
かなしいことに。
３０年後、５０年後も今と同じように４６時中亡くなった人のことを思い出
していることは普通はできないでしょうから。
もし、そうなっていたとしたら、そこまで好きになれた人と出会えた幸せを
かみしめながら寿命を全うできるのでしょうが。

早くちんぽ触りにおいでよ

>>1さん、どうされてますか？心配・・・

煽られるので今後はシカトします。煽りに反応するのも荒らしだったな、スマソ。
>>1
応援してる人のレス以外はシカトしてればいいと思います。
…なんて、俺がいっても説得力に著しく欠けますよね。

あ、別に作業着が嫌なわけではないんですね。誤認スマソ。

今は、仕事が出来るくらいまでになったわけで、ゆっくり時間をかけていれば良くなるでしょう。
>>159さんの言う通り、時が解決すると思います。
しかし、それは憂鬱になっていることを解決するだけで、美しい悲しみは残るんだと俺は信じます。
あなたは、決して奥さんのことは忘れないでしょう。
亡くなってしまった人が帰ってくることはありませんが、あなたの中には思い出として奥さんが残っている。
話がちょっと変わりますが、人間の最大の特徴は理性や言語だとよく言いますが、俺は違うと思うんですね。
ゴリラも手話で英語を覚えられますし、犬にも理性が見られます。
では、何が人間を人間たらしめているのか
それは、死ぬまで忘れない「思い出」や「記憶」だと思います。
そう、人間の最高の能力なのだからそれにすがったり、それを生きがいにしたり
それが良くないことだとは思わないんですよ。
ありきたりですが、心が回復するまで、その場しのぎでもいいから、奥さんとの思い出を思い出していても良いと思います。

最後に、どうでもいいような提案なのですが、出版したりする必要はありませんが
自分のために奥さんとの思い出を鮮明につづった本を作ってみてはどうでしょうか？

今日は朝、意外にちゃんと起きれて辛くも無かったです。
朝が早いけど仕事自体も辛くも無いし楽な位かも。
三時には終わって五時までやる事が無いくらいだから
リハビリにはちょうどいいかもな、って思いますね。
しかし、当然ですが前の様にやり甲斐や達成感などは全くありません。

生きがいも働き甲斐もありません。せめて子供がいたらなぁ。って思ったりします。

妻のDNAをこの世に残せなかったのが無念で無念で仕方ないです

付き合って8年、結婚して6年。
妻は結婚２年目から毎週不妊治療を続けて３年たち、
体の調子が良くなりいつでも子供の出来る状態になって所で、
俺がストレスで欠精子症になり、
薬物治療で俺も治った矢先に妻は天に召されました。
足掛け4年も不妊治療に通った事で妻の精神的なストレスが遠因となって、
突然死を引き起こしたのかな？
妻は健康体だったのに私と普通に携帯電話で話している最中に倒れて即死でした。
妻は「子供がいなくても、夫婦で仲良く歳を取れればいいな」なんて言っていたけど、
友人に「○○ちゃん（俺）を父親にしてあげたい」なんて言っていたって火葬場で聞きました。
俺が子供欲しがって何年も不妊治療に通ったストレスが遠因だったのかな？
妻が亡くなったのは俺のせいかな？なんて思ってしまいます。
俺が悪いのかな？俺のせいかな？って思えて涙が止まりません

>>158、159、161、162
ご心配やお気遣いありがとう御座います。
なんだか今日は悲しくて仕方ないです。

162さん、犬にも思い出ってあると思いますよ。
今でも携帯ムービーやビデオで妻が愛犬を呼ぶ声に反応して周りを探したり、
妻が亡くなってからしばらくは寝床で寝ずに何日も玄関マットで寝たりして
帰りを待っていた位ですから。愛犬の中にも妻の記憶、思い出が染み込んでいると思います。
揚げ足取りみたいになってしまいましたが、申し訳御座いません。

妻の思い出を本にですか。。。
もう少しして落ち着いたらHPは残そうかと思っていました。
本ですか。。。現状の精神状態では辛いと思いますが将来的に考えて見ます。
ご指導ありがとうございました

奥さんが亡くなったのは誰のせいでもないですよ。
悲しくて仕方ないとのことですが、そういう日もあるし、
悲しさを忘れていられる日もあります。そういうもんですよ。
悲しくて仕方ない時は、ここに書き込んで下さいね。
欠かさず見てますので。

うん　>>165さんのおっしゃる通りだと思う。
人は必ずいつか天に帰ってゆくときがあって、
奥さんは少々早すぎたかもしれないけど、誰のせいでもなく
きっとそれが天寿だったのだろうと思う。

私も欠かさず見てます。
ＴＷ使いさんの何千分の一にもならないけど、
お亡くなりになってしまった奥さんをいっしょに悼んでいます。
それでも

ｽﾏｿ　>>166の　
＞それでも
は消去し忘れただけ。編集ﾐｽです。

>>164
まぁ、本。というか文書にしてみたらどうかな。と思いましたので。
そのHPにたくさん書いてみる。ということでも十分だと思います。

犬にも…そういわれるとありますね。やっぱ俺って価値観狭いなぁ。(汗)
一応言い訳っぽく補足すると、何を言ったか、とか、どんな表情だったか。とか。
他の動物の場合はアバウトですが、人間はより記憶が鮮明なのではないかな。ということで。

責任は、無いでしょう。なぜなら、普通の家庭に比べたらごく小さなストレスに違いないからです。
互いに愛し合っていた、という最高の幸せがあるのですから。
…あえて過去形にはしません。

あ、タイプミスしました。
互いに愛し合っている、という最高の幸せがあるのですから。
に訂正ということで。

>>163
久々にひとこと。

＞俺が悪いのかな？俺のせいかな？って思えて涙が止まりません
他のみなさんの言う通り、あんたの責任じゃない。

以前書いたけど、俺は17年前にｵﾌｸﾛを亡くした。
死因は、クモ膜下出血。
動脈瘤の数があまりにも多くて、手術で処置しても再発は回避できなかった。
そして、倒れてから半月後に、再発して逝っちまった。

動脈瘤ができる理由のひとつにストレスもある、なんて話を医者から聞いて
（ホントのところはどうなのか知らないが）
「俺のせいかな？俺がもっと言うことちゃんと聞いて、
　いい子にしてれば、母さんは死なずに済んだのかな？」
って、リア工の足りないアタマなりに自責の念にさいなまれたモンだった。
だから、あんたの気持ちは痛いほど解るつもりだよ。

でも、奥さんが死んだのはあんたのせいじゃない。
不妊治療のストレスとかプレッシャーとかって言ったって、
それも愛情ゆえの行動だったんだろうから、
奥さんは苦には感じてなかったんじゃないかって気がするけどな。
「あんたが子供を欲しがった」からじゃなく、奥さんだって「ダンナとの子供がほしい」
って、「自発的に」思ってたはずだよ、きっと。

もし今、奥さんが降りてきたら、優しくあんたのアタマをなでながら
「自分を責めないで。あなたも誰も、何も悪くなんてないのよ」
って、そういってあんたを抱きしめてくれると思うぞ。

>>170
重度のﾉｲﾛｰｾﾞやな。哀れな奴(p

このスレは初めて見たが、>>1は気の毒なようでもあり、うらやましいようでもある。
嫁さんから愛されたなら、いつになるかは知らないが、この先も
誰かから好かれて必要にされることがあるだろう。
俺のように誰からも愛されたことがなく、他人との関係は憎しみと軽蔑しかなく、
足の引っ張り合いだけで、女に何も期待できない人間とは違うのだから。

まあ下には下がいるってことで、がんばって>>1

>>172
俺は>>1よりもﾁﾐを応援したくなったｗ

>>172
信用が無ければ別れの悲しみも無いってことか。

さっきよんでたバカの壁にいい事書いてたんで記憶から劣化コピー。
もうすぐ亡くなるであろう患者さんに、生きる意味がもう無い。と考える人が居る。
その人は、もうすぐ死ぬ…愛する娘や妻、孫と別れるのが何よりつらい。と言うらしい。
しかし、そのような人に彼(医者)はこういったらしい。
世の中にはそのようにこの世に何かを残せない人もたくさん居る。それが居るんだからいいじゃないか。
まぁ、漏れが言いたいのは、
奥さんは>>1さんをこの世に残せて幸せだっただろう。ということだ。
無論、それを考えていたかは分からんが、もしもあの世があるならそう思っているに違いない。
文のつながりが悪いのは俺がバカだからって事で。

坊や、作文の練習なら他でやりな

前は金曜日の夜が楽しみで楽しみで仕方なかったです。
週末や休みの為に生きていたような感覚さえありました。
それほど妻と過ごす時間は楽しかったです。誇張ではなく。
一晩中カラオケやドライブ、土曜、日曜はお昼過ぎまで寝て、
妻に起こされて、休日、妻と愛犬と観光地や大きな公園に散歩ついでに
ドライブ。外食してショッピングして。
楽しかった思い出ばかりで、現状が本当に悲しいです。

今週、降格後の勤務で一週間を過ごしました。
当然、今日のような金曜日の夜でも楽しみでもなんでもなく、
やる事が無い週末の夜、土日に恐怖さえ感じます。

一日は泣かない日を作りたいって思うのですが、未だに泣かない日はありません

そしてちんぽをしごかない日もありません

TWさん、土日が寂しくなってるんだね。
自分もそうだったよ。
やることがない、っていうのもつらいよね。
でも、今度は奥さんのため、そしていつかのために
終の住処を作るんでしょう？

イメージとか作れないかも知れないけど、少しずつ資料とかを
取り寄せたりして考えたりとか・・・、すごくキツイ言い方に
聞こえると思うけど、少しずつでも先に進まなくちゃ・・・。
それから犬の散歩もちゃんとして、健康でいて欲しいな。

一人じゃないよ。
フラッシュ職人さんも書いてたじゃない。
ちょっとずつ前を向いて。

>176
奥さんが何より一番の、楽しく満ち足りた時間を過ごせるパートナーだったんだね。
それはキツいね…。苦しいよなぁ。
精神的な支えとしては一番でも、レクリエーション部門ではまた別の関係を持ってたら
もう少し楽だっただろうに。

あのさ、人間誰しも２つの自分があるとか言うじゃん？
もしかしたら不愉快になるかもしれないけど、もっと時間的余裕があって
奥さん以外の誰かとも触れあう機会があって、より引きあう関係が持てたら
今とは別の人生が広がったりするんだろうなぁ、って思ったことないかな。
不粋な言い方だけどさ。
こうなって奥さんの良さを再確認するのも無理もないし、素敵だとも思うけど
逆にオスの本能を、ちょっと自虐的にでも開花させちゃうのも一つの手だと思うよ。
まぁ今すぐじゃなくてもね、まぁそのうちに気が向いたら。
女の柔肌に甘えて慰められるのは、
古き時代から傷を負った男の快癒法でもあることだし。

>>178
多分、両親の片方が亡くなったりしたら実家に戻ると思います。
時間は掛かりますが、今の会社に通勤出来ない場所ではないですから。
現在では親と同居する気はなかなか起きないですね。
妻との暮らしのペースが自分の生活で、親との生活ペースに合わせてって急には無理っぽいですし。
>>179
今の俺にとって、次の人とか、恋愛って、ホモになるのと同じ事。
「ありえない事」って思っちゃいますね。
俺にとって、妻以上の女性は現れないし、好かれもしないし、好きにもならないだろうなって思います。
もし、他人を好きになっても失う怖さを知ってしまいましたし。

昨晩、夕食後に仕事疲れからテレビを見ていて
コンタクトレンズをしたままコタツでウトウトしてしまい、
気が付いたら朝の5時でした。
以前だったらコンタクト付けたまま寝ちゃダメ！
とか寝るんだったらちゃんと布団に入りなさい！
って言ってくれていた妻がいないの改めて実感して、
コンタクトを外して、歯を磨いて、改めて布団に入りましたが、
涙が止まりませんでした。

幸せの絶頂で相方を奪われるってのも
ｶﾐｻﾏのｲﾀｽﾞﾗにしちゃー質が悪いわなぁ・・・・
自分もｺﾝﾀｸﾄ入れたままうたた寝することあるけど、
以前だったら「ｺﾝﾀｸﾄ外しなさい」とか「ふとんに入りなさい」って
相方が注意してくれたもんだが、今ではｻﾊﾟｰﾘ┐（´〜｀；）┌

多かれ少なかれ、夫婦ってそういう風になって行くのが普通と
思うんだけどね。まぁそうなっていたからって、やっぱり
相方を突然失うのは辛いことだろうと想像するんだけどな。

>>180
うん、言いたいことはわかるよ。
奥さんと長いこといい関係を築いてきたんだし、無理もない気持ちだよ。
自分も今までの>1のレスで、一応わかってたつもりだったんだけどね。
心ない言い方をしてしまったかもしれない、スマンね。

自分が言いたかったのは、男女の仲には「恋愛」と言い切ってしまえない
関係もあるから、機会があればそれに甘えちゃえよ、ってこと。
その相手対しては真摯でないし、ひどいことかもしれないけどね。
でもそういうの、受け止めて優しく笑ってくれる女も世の中にはいるでしょ？
この際甘えて許してもらっちゃえ、ってこと。
人選が難しいけどね、女の柔肌云々ってのはそういう意味だよ。
苦しんでる自分の一部、とりあえずでも紛らわせられる
オスの部分だけでも、手始めに自由にしちゃえよって意味。

これでも不愉快になるなら許してくれ。

切ないな

本当に切ない…

君に捧げるlovesong（浜田省吾）

>>1さん↑の曲を一度聴いてみてください。

前進するきっかけになれば幸いです。

わはははははｗ

>>179
俺はなんとなくわかるぞ。別れる度にｿｰﾌﾟ通いするからなｗ
賛否両論あろうが、風俗嬢は偉大だ。

一度、KIP WINGER　のCDを聞かれたし。

彼は３０代半ばで
最愛の奥さん、ベアトリス（享年２７歳）を失った。
その奥さんへの思いや、葛藤を歌っているよ。
元々ハードロックシンガーなので
８０年代メタル、L.A.メタルを知ってる人なら、聞けると思う。
ウルサイのがきつかったら、聞かないほうがいい。

>>182、185
仰っている事はわかります。友人に同じ様な事を言われたりもしていますし、
「奢ってやるから」とまで言われるけど気分にはなれませんね。
こうなる前も割と一途だったんですが、こういう状況になってからは
病的な考え方で妻が悲しむことをしたくないって思う自分がいます。
天国の妻が本当に悲しむかどうかは別としても、
自分自身が心も体も妻を裏切りたくないって思い込んじゃっていますね。
そういう事に関しては、その気が起きるも起きないも
時間の流れに身を委ねてみるつもりです。

>>184、186
お勧めありがとう御座います。機会があれば聞いてみたいと思います。
音楽っていえば、妻は好きじゃなかったんですが尾崎豊の「シェリー」を聞くと、
俺と妻の関係、そのままだなって思えて心底切ないですね。
聞けないし、聞きたくないって思っていたんですが、先日車で出かけたときに
FMから流れてきて、変える事も出来ずに聞いていたら、どうしようも無くなって、
車を端に寄せて止めて号泣してしまいました。

妻が亡くなってから音楽を聞いたりもしていませんし、娯楽らしいことは
何一つしてないです。テレビも寂しいから点けているだけで集中とかしていません。
ビデオや映画、ゲームや漫画もマトモに見ていないような状態です。
娯楽に関しても、その気が起きるも起きないも
時間の流れに身を委ねてみるつもりです。

今は愛犬の世話と慣れない仕事、生きることだけで手一杯になっちゃっていますね。
情け無いですけど、死なない為だけに生きているって気さえしちゃいます。

>死なない為だけに生きている
　いいじゃないですか。立派ですよ。とても立派だと思います。

>時間の流れに身を委ねてみるつもりです。
　それがいいですよ。それが最善策かもしれません。
　立ち直ることを急ぐことはないですよ。
　どれだけ奥さんを愛していたか、愛されていたか,分かるのは
　１さんだけですから、どうぞじっくり確認して下さい。
　それは紛れもなく１さんの財産ですよ。
　失われた財産ではなく、今も持っている財産です。
　偉そうに、すみません。でも、本当にそう思います。

>>187
忠臣蔵でね、
赤穂浪士が
浅野匠ﾉｶﾐ（変換できん）の仇討ちを終えた後
大石蔵之助が
『生きる事ほど難しいもんは無い』みたいな事言ってたのを
ﾄﾞﾗﾏか何かでみた事あるよ
立派だよ>>188に同意です

妻の話になると「親御さんの方が悲しいと思うよ」という人が結構います。
比べられるような悲しみではないと思うし、
同居していた人がいなくなるのならともかく、
離れて暮らしていた親子と毎日一緒にいた配偶者だと
悲しみは別問題として喪失感は配偶者に勝ることは無いと思うんですけどね。
そういう発言を何人にもされましたし、
悪気は無く言っているのも分かります。
しかし、「親御さんの方が」って聞くたびに
「比較とかの話じゃねーんだ、馬鹿」と心で思います。
それと「あんたにとっては配偶者の死は
その程度の悲しみでしか捉えられない程度にしか愛していないんだな」
って思ったりもします。

「配偶者の死別＝再婚の可能性もある」
「子供の死別＝戻る事はない」
っていうような考え方だろうとは思いますが、
失った配偶者が帰ってこない、愛していた人がこの世から
いなくなるって言う事実は変わりません。
同居していた子供が亡くなったのと、
自立して独立した世帯で別生活を送っていたのでは
同じ子供を亡くすでも状況も違うと思います。
悲しみって比べるものじゃないと思うけど、
慰めようとしてでも比較される事に怒りを覚えたりしますね。

昨日、転勤先での給料を総務に知らされた。
基本給はそのままだけど、役職手当と家族手当、
営業手当の合計で8万も減ることになった。
年収にして100万も落ちる事になる。
手当てだけでかなり違うんだなって思いつつも、ショックで早退。
今日は休んでしまった。
一番大きいのが営業手当てで5万だから職種さえ戻れば、
そんなに差は無くなるのだろうけど、こんな事で早退や有給を使う精神状態じゃ
なだなだ普通に社会生活を送れているとは言えないな。

妻がいなくなってこれ以上嫌な事なんてない！って思っていたけど
まだまだ、嫌な事ってあるんだなって実感しました。

負けるな！（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!
そのうち良いこともある（　´∀｀）ﾓﾅｰ

とっとと首でも吊れﾁﾝｶｽ

>妻の話になると「親御さんの方が悲しいと思うよ」という人が結構います。
　人間は相対論（〜よりは自分はマシだ、といったこと）で
元気になったり、自分の幸せを感じたりするから、その効果を
狙ってるんだと思います。でも、1さんに相対論は通らないんですね。
奥さんを亡くされた悲しみは絶対的ということなんでしょうね。

>手当てだけでかなり違うんだなって思いつつも、ショックで早退。
　お金に執着をもてる１さんの姿に「お、結構元気になってきた？」と
思ってしまった私は失礼ですかね？
でも、これに腐らなければ、悲しみ以外にも心占めるものがあるというのは
いいことだと思います。それが立ち直る足がかりになりそうだと。

１さんは失望して>>191を書いたんでしょうが、私は191を読んでちょっと
嬉しかったですよ。元気になるきっかけ・きざしが見えたようで。

久しぶりに来たが、なんだか１も少しずつ癒えてきたみたいだね。
文章読んで、そう思ったよ。

一通り読んだ。
で、今言いたい事は
>>194さんと同じかなぁ。

ネタでなければ今まで読んだ限りでは>>1は恵まれ過ぎてたと言えるな。
嫌なことが多ければ、それだけ小さなことでも幸せを感じるもの。
途中のレスにもあったが、下には下がいるのも事実。
言葉は悪いが世間知らずと言えなくもないかもしれないと思ったりもする。

人の感情や幸せは相対論で比較するようなものでは
ないように思います。
自分の不幸にうちひしがれている人が、「あなたは○○さんより幸せよ」と
言われて素直にうれしくなるとは思えません．．．．．．．
そういう言葉を掛けられた場合、自分の幸福を感じるよりも
まず先に、その言葉を発した人への反感が浮かんでくるように思います。

結局のところ、その人の気持ちや痛みというのはその人自身にしか
わかりえないもので、自分の尺度ではかって断じるのは
傍で見ていても快く感じられるものではありません。

もうこのスレ終了していいんじゃない？＞１
いつまでも辛い気持ち、引きずるのもよくないよ。

200ｹﾞﾄ

引きずるのは良くないかも知れんけど
>1が外では口外出来ない事とかをココで発散するのも良いんじゃない？

リアルでいえないことを書き込むことで癒えると思う。
だから自分のためにも慰めてやってもいいんじゃないか？
ほら、自分も他人の力になれる、なっていると思うといい気分にならないか？
もちろんこの話を聞くのはつらいけれど…な。

俺はこのスレを見て、2chを見る目が変わったよ。
今日右翼な読売に2chはダメみたいな言い回しで書いてあったが
たまには、こういうスレをドキュメンタリーみたいにして欲しいものだ。

６月に結婚する予定の２１♀です。

こんなに深くわたしは愛されることが出来るのかな？
って考えました。
わたしは高校生のとき、事件に巻き込まれてから
同年代の男性が側にいるだけで息が出来なくなって
しまうという、一般に言う男性恐怖症でしたが、
社会人になって、職場のある上司との出会いでまた人を
信じることが出来るようになりました。
１さんも、記憶はゆっくり時間を掛けて思い出になると
おもいますから、まずは自分を労わってください。

1さん。
自殺したら、あなたのご両親が死ぬほど悲しむよ。
亡くなった奥さんのご両親も死ぬほど悲しむよ。
あなたの上司も死ぬほど悲しむよ。
きっと犬も悲しむだろう。
悲しいときは、とことん悲しむ。
生きていれば、そのうちいいこともあるよ。
これから先、これ以上辛いことは、そうそう無いと思うよ。
奥さんが見守っててくれるよ。きっとこれからいいことあるよ。
がんばんなくてもいいからさ、たんたんと、まったりと生きて行けば、
そのうち、ひとまわり強い男になってるよ。

今どん底なら、それ以上の地獄はもうない。
あとは登ってくだけだよ

トレンディドラマの見すぎ

しばらくこないうちに何があったんだ？
ログ進んでるから読んで理解するのに時間かかるから読まないが、
TWｸﾝは落ち込んでるようだねぇ
一回飲むか？（ﾜﾗ

奥さん、多分、どっかから見てるはず。
もし、自殺を選ぶなら怒られますよ。こっちの世界にまだ仕事があるでしょ？
その仕事を終わらせてから「ごめんごめん。忙しくってさぁ」なんて言いながら
会いにいけばいいことだと思います。奥さんはずーっと待ってってくれますよ。

g

皆さん、励ましやマジレス本当にありがとう御座います。
本当にありがたいと思っています。

現状の情けない自分をみてしまい落ち込んでしまいます。
惨めな自分を感じていると妻への感謝の気持ちがあふれてきます。
人としても男としてもダメな俺に、
14年も哀訴を尽かさないで寄り添っていてくれいた事。
俺の情けさやダメさを全て知っていたのに、
そんなこと無視したように振舞っていてくれていた事。
どんな事があってもいつも必ず俺の味方でいてくれた事。
だけど、俺の間違っている部分はちゃんと指摘して俺がマトモに
社会生活を送れるように、って俺の事を自分の事と同じに考えてくれていた事。
どれを思っても、どれだけ感謝しても感謝したりないです。

前にも書いたけれど、尾崎豊の「シェリー」って曲の歌詞そのままの二人
だったから毎日頭の中でその曲がグルグル廻ってます。
それで、俺にとってのシェリーがいなくなってしまった。
どうしたらいいんだろうって。

自分で自分の弱さを感じていて、人付き合いも下手な不器用な男を
支えてくれている愛する女性に対する曲なんですけどね。
本当にそのまますぎる曲ですから。

自分が高校生だった時に尾崎のコンサートに行ったときに、尾崎がシェリーを
歌った時に会場中が大合唱になった。俺も一緒に歌った。
いつかはこんな女性が俺にも現れるのかな？こんな存在の女性がそばにいたらいいな
なんて思ったりしていました。

その後何年もしないうちに妻と知り合い、付き合い結婚して、
付き合ったり結婚してからもカラオケに行った時に妻に向けて歌った曲。
妻は「○○ちゃん（俺です）は尾崎の影響を受けたから悪くなった」って
よくからかっていた事を思い出します。ちょっとした悪い事等が入った歌詞が
多いから尾崎はあんまり好きじゃないって言っていましたけど、
ラブソングに関しては純粋な歌詞が伝わってくるからラブソングだけはいいな、
なんて言っていました。

>>207
久しぶり。俺は同一人物だけど、全くの別人になってるよ、今は

あなたの苦しみの深さで、ここに来た人はあなたの奥様がどんなにかけがえのない、素晴らしい女性だったかを知った。 会社での成功も不遇も、奥様と言う人間が存在した事の証。 奥様が影響を与えたあなたが生き続ける事で、違う形で奥様がこの世にとどまる事になると思う

大丈夫。今は悲劇の主人公気取りだけど
そのうち性欲に負けて他の女のケツ追っかけるからｗ

もういないけど、こんなに深く愛し愛された人がいたという事が、
羨ましくてしょうがないのかなー>>214は。
まあ、君にはこれほど深く誰かと信頼関係を結ぶなんて芸当、
一生無理かもしらんな。

214だって表現違うが励ましだろうよ。

>>215
あれま、個人攻撃？
私は事実を言ったまでだが。
女房亡くして嘆いた男なんざ、何人も見てきたが
一年もすれば他の女とセックルしてるよ。
人間なんて即物的で単純なもんだ。
悲劇の主人公気取りできるうちは、好きなだけやればいいさｗ
めったにない、人生のハイライトだろう。

ＴＷ使いさん、初めまして。
まず奥さんのご冥福をお祈りします。
ネットカフェからの書き込みで、部外者の自分が簡単なことを言うようですが
いつでも、奥さんとの思い出を聞かせてください。
どれだけ思い出を綴っても、
ＴＷ使いさんは悲しみに溺れきってしまうことはないと断言できます。

亡くなった人を思い出すというのは、たとえば
お線香をあげたりお供えものをしたりするような、ごく自然な行為だと思います。
聞く…というか読むことしかできませんが、来たときはのぞかせてもらいます。

>>217
214の「そのうち」と217の「1年もすれば」じゃ偉く違いがあるな。
今の1にとって1年後の自分なんて、どーでもいい事だろうしね。

>>216
前にも似た様なレスが有ったが、ハッキリと1が不快感を示している。
励まし目的だとしたら、方向性が間違ってるね。

通りすがりだけど・・・
尾崎が好きだったら、浜田省吾は聴く？
彼の最新の曲、これあなたに贈りたい。機会あったら聴いてみて
今はまだ涙枯れないと思うけどね

　　　　******

「もう行かなきゃ...」と手を振る君の後姿を見送って　ここで強く生きていく

季節はずれの台風顔負けの低気圧が　窓や屋根に雨を叩きつけて荒れ狂ってる
ベッドルームに目を覚ました君が　いるような気がしてさ　思わず名前を呼びそうになる

目を閉じれば君がいる　どの部屋にも...　
思い出と呼ぶには切なくて リアル過ぎて　ふいに胸がつまる
「泣かないで」と笑ってる君が見守っていてくれるから　ここで強く生きていく

埃被ったアルバム取り出してページめくる　出会った頃のまだ少女のような君の写真
与えられた時間の中を精一杯生きた君　いつでも家族の港だった

目を閉じれば君がいる　長く暮らしたこの町のすべての季節の中
過ぎた日々が 今 永遠になる　
「...泣かないで」と笑ってる君が見守っていてくれるから
ここで強く生きてく

雨音が静かになり　訪れる朝の気配が別れの時を告げる
「もう行かなきゃ...」と手を振る君の後姿を見送って　ここで強く生きていく

目を閉じれば君がいる　どの部屋にも
思い出と呼ぶには切なくて リアル過ぎてふいに胸がつまる
「...泣かないで」と笑ってる君が　見守っていてくれるから　ここで強く生きていく　

ここでひとり生きてく

「もう行かなきゃ…」と手を振る君の後姿を見送って
ここで強く生きてく
季節はずれの台風顔負けの低気圧が
窓や屋根に雨を叩きつけて荒れ狂ってる
ベッドルームに目を覚ました君がいるような気がしてさ
思わず名前を呼びそうになる
目を閉じれば君がいる　どの部屋にも…
思い出と呼ぶには切なくて、リアル過ぎて　ふいに胸がつまる
「…泣かないで」と笑ってる君が見守っていてくれるから
ここで強く生きてく

>>1
イ�`！
仕事に活路を見出せないなら思い切って辞めるのも選択の一つ。
今後貴方が生きていく為には語弊があるが最愛の奥さんを「思い出」にしなければならない。
これまでの人生を振り返り、今一度じっくり自分を見つめ直す意味を含め
奥さんが乗るのを許可してくれた愛車ＴＷで北海道ツーリングにでも行ってきてはどうかな？

>>220
先越された…　　＿|￣|●

>>222
ｺﾞﾒｿ　

でも、この曲は「くる」よね、夫婦モンには。
石田ゆり子嬢のﾋﾞﾃﾞｵｸﾘｯﾌﾟが良くてできてたから余計に

>>223
いえいえ（赤面）しかしまた僅かな時間差でしたね。
確かにこのスレを読んでたらコノ曲はキます…
ちなみにどさくさでハマショー関連で言えば
現在のＴＷ使いさんにはむしろ「日はまた昇る」を捧げたい
本当に月並みで無責任な言葉かもしれないけど心から「頑張れ！」と言いたい。

尾崎好きは吐き気がするほど低脳で感受性が低い馬鹿ぞろい。
渋谷の「聖地」に、毎年集合する十台のアホズラDQN見てて
こいつらサリンで一気に殺したいを殺意を覚える一般人が大多数。

比較論を否定するのは変
>>1からして以前の自分と現在の自分を比較して落ち込んでいるのだから

ところで>>1は亡くなった妻以上に好きになったり好かれたりする
相手は　絶対に　いないと断言しているがこれもかなり無理がある
言いたいことは「凄く愛していたんだ」ということだとは思うけど

現実を受け止めるのは大変でしょうけどそれしか解決方法はないよ
「妻は生き返らないし、今までの幸せが元通りになることもない」
このことから逃げようとするから苦しいんだと思う
「自分は最低でも普通よりちょっと上くらいじゃなきゃ嫌だ！」なんて
駄々っ子みたいなこと言ってるようじゃ誰からも相手にされなくなるよ

こちらのスレは初めて拝見致しました。
私は二十代半ばですが、四捨五入したら三十代ということで、お許し下さい。

私も十代の頃、恋人を亡くしました。
ただの疲労で倒れてたはずが、あっけなく亡くなってしまいました。
心臓が悪かったらしく、負担が全部そこに行ってしまったという事でした。
ちなみに先天的な問題ではなかった為、ご両親も私自身も、知らされてませんでした。
地元を離れて暮らしていたこと、
(私とも、当時は遠距離恋愛をしていました)
容態が急変するまで、実家には隠していたこともあり、
彼を看取れたのは、たまたま見舞いに来た友人一人でした。

どうしたらいいのか分からない、どうしようもない、何もしたくないという感じで、
完全に立ち直れるまで、三年はかかったと思います。
出会ってから六年目、付き合って三年目、この人と結婚するんだなと思ってましたし、
突然の悲しい別れでしたから、随分と周りに迷惑をかけ、馬鹿な真似もしました。


そして数年経った今、今度は母が癌に侵されています。
私自身は、ちょっと厳しい状況だと覚悟しています。
こっちの方はいつか通る道だとは分かってはいたのですが、
苦労して私や弟を育ててきてくれて、
ようやく自分自身の為だけに生きていける時間が持てるようになったのに、
ひどいじゃないかと、神様を恨んだりもしています。
何でウチのオカンなんだよ、他にも人間はいるじゃねえかと、
逆恨みしてみたりもします(苦笑)


長くて申し訳ありません。
続きます。

彼氏が死んだ時は、死にたくて仕方なかった。
今は母親に生きて欲しいと、毎日願う自分がいる。
どうしようもなく身勝手なんだけれど、吐き出したくてたまらない時もあります。
でも、誰にも理解できないだろうと諦めたり、話す事自体が嫌になる時もあると思います。
そして、現実を無理に受け止めただけで、必ずしも改善するとは思わないです。
ここで奥様への思いを吐き出していくうちに、自然と時間は流れていきます。
その中で抗わずに身を任せていく間に、TW使い ◆TW33pX0JSgさまの中で、
悲しい思い出より楽しい思い出が増えていく事を、陰ながら祈っております。

あ、ちなみにウチのジーサマは、
この地方(そんなに田舎じゃないです)では
かなり有名な病院で人間ドッグを受け、異常なしと言われた翌日に、
心筋梗塞で亡くなりましたｗ
15年近く経った今となればネタにも出来るのですが、
当時は親族一同( ﾟДﾟ)ﾊｧ??でした(当然か)
そんな事もありますから決して、
TW使い ◆TW33pX0JSgさまの所為ではないです。
これだけは断言出来ます。本当に。

長文、失礼致しました。

亡くなった人間は美化していくだけだからね、
今後知り合った人はリアルで存在していく人な訳で、不利だよね。

昔つきあっていた人が、彼女が事故で亡くなってしまった人で、
私が彼にどう尽くしても比較されていた
そしてどうしても彼女をこえることはできなかったみたいで別れた。
当時は自分の至らなさを攻めたりもしたけど、おばさんになった今思うと
そんな失礼な男と結婚しなくて良かった。

>>1さんはこれからも「生きていく」人なんだから、
喪失感の堀を埋め立てたらしっかりと地固めをしてもらいたい。

急にレスが増えましたね。
暖かい言葉や自らの辛い体験談、煽りっぽい言葉も真剣に読んでいます。

音楽って本当に「音を楽しむ」って事なんだって妻を亡くしてから初めて気が付きました。
人に勧められる曲以外にも、自分が好きだったアーティストの曲も何もかも聞く気になれません。
テレビの歌番組も前は良く見ていたのに一切見る気が起きません。
音と光がないと寂しいのでNHKの総合や教育、BSなどを虚ろに眺めている事が多いです。

浜田省吾の歌の歌詞を読んでいるだけで涙が出てきて止まりませんでした。
音を楽しむ気力が湧いてきたら前に勧めて頂いた音楽とともに聞いてみようと思います。

亡くなった人間は美化されていって生きているこれから知り合う人は不利って事は理解できます。
ですけど、おかしいかも知れませんが、生前からいい女だとか良い妻、出来た女房だって
友人や同僚にノロけていた様な状態でしたから、余計に他の女性を受け入れる事は難しい気がしてしまいます。

226さんの言うように「自分は最低でも普通よりちょっと上くらいじゃなきゃ嫌だ！」って言う気持ちは
妻の生前はありましたが今はどうでもいいです。
落ち込んだり嫌な気分にはなりましたけど、給料が戻るように頑張ろう！とか思えませんし
職場での立場、役職などはどうでもいい気分になっていますから。
在りし日の自分思って悲しくはなりますけど、妻のいない悲しみ、苦しみに比べたら
仕事や職場の苦しみなんてどうでもいい些細な事のような気がします。
自分で愚痴を書いたのにこんな事を書いているのも矛盾しているって我ながら思いますけどね。

確かに、生きていたときでさえ「最高の妻」と思っていた人がさらに美化されていく…
きっと>>1さんの場合はそれ以上の存在は現れないんではないかな。
どっかのｱﾌｫが言ってるのは深い愛を知らないから。…俺も知らないけど。

今少しずつよくなってきているのは天国の奥さんからの愛のおかげかも知れませんね。

>>227
お母様が癌に侵されているという事実は物凄いショックだと思います。
ですが、生きてさえいれば治る可能性だってあるんですし、やるべき事、
やってあげられる事は沢山あると思います。
お母様は必ず治ると信じてお母様に接して欲しいと思います。

妻に会いたい、話したいです。
もうすぐ5ヶ月ですけど未だに泣かない日はありません。

遺影に毎日色々話しかけて、「夢の中でいいから出てきて話してくれよ」って言うけど
なかなか出てきてくれませんね。

愛犬が一緒に住んでいなかったら、と思うと恐ろしいです。
話してはくれないけど、物凄く癒しになっていますから。
ですけど、妻が子供代わりに可愛がっていたので何かにつけて愛犬の世話をしていると
生前の妻のしていた事、俺に愛犬の様子を逐一報告してくれていた事を思い出して
切なくもなりますね。
愛犬と一緒に宿泊できる宿に旅行に行ったり、休みのたびに大きい公園に散歩に行ったり、
毎日の近所を散歩していた事も全て切なく思い出して、愛犬の世話や散歩中にも
涙を流したりしています。
塩分があるからっていうのもあるでしょうけど、泣いている俺の顔を舐めて慰めてくれる
愛犬がいる事が物凄く救いになっています

>>231
> どっかのｱﾌｫが言ってるのは深い愛を知らないから。

あらら？これは私のことですかい？違ってたらごめんね
反論と言う訳でもないけど、誤解されてるのなら嫌だから一応補足させて下さい

一応私は>>1に「頑張れ」と言うつもりはありません
>>1は既に頑張っていると信じたいから
鬱の状態の人間に「頑張れ」と声をかけるのは残酷なことなのだそうです
裏を返せば「頑張りが足りないのだ」という意味なのだから
更に言えば「自分も同じ経験をした、自分は〇年は立ち直れなかった」と
声をかけるのもかなり残酷なことなのだそうです
>>1は不幸から数ヶ月しか経っていないのだから
「あと〇年−数ヶ月は今の苦しみが続くのだ」と捉え絶望するかも知れないから
そして「あなたが失ったものはあなたにとって最高のものだったのだ」と言うことほど残酷なものはないのだそうです
何故なら「もう二度と“今まで以上”の幸せは手に入らない」と言うニュアンスを含んでしまうから

ここに書かれてる>>1に対する励ましは慈愛に満ちた尊いものだと思う
私が上に書いたことに該当する書きこみをされた方は気分を害したかもしれません
もし気分を害したと言うことでしたら謹んでお詫びをさせて頂きたいです
でも>>1が今の鬱状態を脱却することを望まれるのなら私の主張にも耳を傾けていただきたいです

現実を見据えること、そこから逃げないこと
これしか克服する方法はないのですから

>>234
なるほどねぇ。確かに励まし方に注意したいけど、なにより大事なのは、
１さんが書き込むことと、それに対してレスがあるということだと思うよ。
１さんは２ちゃんねる歴長いみたいだし、煽り（や、それに近いもの）に
対しては極めて冷静に脳内アボーンできると思うけど。

でも、あなたも真剣に１さんを心配してるんだよね。いい人だね。

51 ：TW使い ◆TW33pX0JSg ：03/10/03 21:08 ID:Gcp6lJ2W
重い話が多いなぁ〜

後悔って言えば、何度かﾀｲｰﾎされた事くらい
友人に言わせると他の人なら死にたくなるような状況らしいが、俺は別に平気。
死んでねぇんだからどってことねーやと思っている
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1061730366/

バチが当たったんだね、神様っているんだね（プ

>>235
うん、>>1には打った分響いて欲しい
自分の可能性を閉じ込めてしまわないで欲しい

>>1の年齢は30そこそこでしょ？それで今まで何人の女性と
（お付き合いしないまでも）知り合ったのだろう？

以前ね、家族8人が無理心中するとかいう事件があったのよ
家長である父親が妻と息子、娘、祖父、祖母をナタで惨殺した後
自分は首を吊って死んでしまったんだけどね
原因が『村八分』だったらしい
早い話が隣近所から仲間外れにされた訳
多分この家族にとっては生まれ育ったその村が全宇宙だったんだと思う
「よし、隣の村に移住しよう」という発想さえ無かったのではないか？

>>1は頑張っていると思う
だからこそ頑張り方、力の注ぎ方、力の向け方を誤らないで欲しい
死んでしまった人を生き返らせることは無理なんだよ、それこそ絶対に
自分の可能性まで否定してしまわないで欲しい

お釈迦様は言いました。
生きていく上で苦しいことがいくつかあると。
すなわち、生老病死という４つの苦しみと、
それに加えて、
愛する者と別れる苦しみ（愛別離苦）
いやなものに出会う苦しみ（怨憎会苦）
ほしくても得られない苦しみ（求不得苦）
五感が多感であるゆえの苦しみ（五陰盛苦）であると。

音楽は、ほんとにそうですね、気持ちに余裕がないと聴けないもんです。
ｺﾞﾒｿ、曲ﾀｲﾄﾙ忘れてました。184さんが書いてた“君に捧げるlovesong（浜田省吾）”です。
一時、仕事も上手くいかず、友人関係にも悩み、すごく孤独を感じた虚ろな日々をおくっていた時、
一切楽曲が聴けなかったな。自然と聴きたくなる時間がやってくるよ、そのうちにね。

夢の話がありましたね。
私はすでにﾊﾀﾁ前に親が亡くなっているんだけど、それがずぅっとﾄﾗｳﾏになってたみたい。
結婚後、夢に出てくる旦那はいつも私ひとりを置いて去っていくのよ。
荒唐無稽の設定な夢のはずなのに、最後は決まって旦那と別れ離れになり
叫んで泣いて悲しくて、目が覚める。何度泣きながら起きたことか・・・・
これはひょっとして旦那が浮気でも？とちょっと不信に思ったことも。

それをたまたま霊感の強い友人に話したところ、
「それは両親への思慕、何故自分ひとりだけを置いていったの？」という感情が
「また一人にさせられる？・・・」という不安感となって、今一緒に住んでる対象＝旦那に
無意識のうちにはたらいていてそんな夢を見るんじゃ？と言われました。
はぁ・・・そうだったのか。もう日頃はお線香あげるのも忘れてるくらいだったのに
心の深いところで澱のように溜まっているもんなんだ、と。
人間、そうそう簡単に「死」を受け入れられるものじゃないのだとも思ったなあ。
でもね、その自分の感情を知って、その友人の言葉に納得し、受け入れたら
それ以来まーったく、旦那が去る夢は見なくなりました。・・私が単純なだけ？（苦笑）
１さんにとって何がキッカケになるかは判らないけど、そういった（実は弱くて単純な）自分を
「はーん、そういうもんか」、と受け入れられる日が来ますように。

>>238
肉親でも、配偶者でも、友人でも・・・やっぱり
愛する者と別れる苦しみ（愛別離苦）が一番辛いな、今の自分には。
真夜中に目が覚めちゃって、フト隣にいる旦那の背中に
手のひらを押しあてた時があるんだけど、その温もりに安心したことがあります。
なぜか旦那はその時起きていたようで「・・なんだ？」と言われ、焦ったなぁ（^^;）

>>234
＞現実を見据えること、そこから逃げないこと
＞これしか克服する方法はないのですから

分かっているんですけど、全ての現実問題から逃避したい気持ちがなくなりませんね

>>236
ずいぶん前のことのような気がするな、この書き込み。
喧嘩やスピード違反の押捺拒否程度でこんなに酷いバチがあたるんなら
留置所や拘置所、刑務所の中にいる人たちはどんなバチがあたるんだろう？
どうせなら俺の周りではなく、俺自身にバチが当たって欲しい。
スピード違反の押捺拒否なんて妻の目の前で手錠掛けられて連行されたから、
妻に物凄くショックを与えたし、そういう心配やストレスが突然死の遠因になって
いるかも知れないって毎日思うから切ないですね。
2時間程度で釈放だったけど、
旅行中のことで「旅行が台無しだ！」って妻にめちゃくちゃ怒られて、
「ヴィトンの新作バッグ買ったら許してあげる」って言われて翌週買ったのを思い出しました。
そのバッグを妻は凄く大事にして気に入っていましたね。
そのバッグはお義母さんに形見分けしました。

>>237　
多分、人並み以上の遍歴はあると思います。
その中でたどり着いた、やっと見つけた原石を磨いていき、
私の予測を超えて、自ら輝きだしたようなのが妻でした。
だからこそ、自分にとっての妻以上の女性は難しいって思えるんですよね。

>>238
元々、俺は無神論者でした。妻もです。
妻が亡くなったことによって「神も仏もない」って気持ちにもなったりしています。
ですが、矛盾していますが、妻には神様や仏様の側で
安らかに俺がいなくても寂しくなく幸せに暮らしていて欲しいって思います。

>>239
霊感とかにも興味を持ち霊能力者や口寄せとかも真剣に考えたりしましたね。
でも、俺や愛犬を何よりも大事にして愛してくれていた妻が、俺と愛犬が心残りで
天国に行く事が出来ないなんて言われたりしたら嫌なので行く勇気が出ません。
天国で、星になって、光になって、安らかに幸せに暮らしていて、
俺と愛犬を上から見ていて欲しいなって思います。

どんなに辛くても、悲しくても、みっともなくても生きて行かなければならないよ

きっと奥さん天国で笑ってるよ。

○○ちゃん泣き虫なんだから〜って。

きっと奥さん天国でちんぽしゃぶってるよ。


○○ちゃんイカ臭い〜って。

244はげしくむかつく。不快。全然面白くもない。

>>241
「めぞん一刻」は読みましたか？

>多分、人並み以上の遍歴はあると思います。
>その中でたどり着いた、やっと見つけた原石を磨いていき、
>私の予測を超えて、自ら輝きだしたようなのが妻でした。

１さんの悲しみようを拝見するたびに、「紫の上を亡くした光源氏のよう」と
思ってましたけど、本当に光源氏みたいですね。
>だからこそ、自分にとっての妻以上の女性は難しいって思えるんですよね。
　確かに難しいでしょうね。思い入れがまず違うでしょうから。
でも、「妻以上の女性は難しい」ことを自覚しつつ、決して出会いに
否定的にならなければいいと思いますよ。
>>246さんが「めぞん一刻」は読みました？　と書き込みしたのは、
亡くなった人を忘れられなくても、そんな思いごと愛してくれる人は
現れるし、そんな人を愛することができることを伝えたいんだと思います。
今の１さんには新しい女性なんて、まだまだ考えることもできない
（考えたくもない）でしょうけど。いいんですよ、それで、今は。

>そういう心配やストレスが突然死の遠因になっているかも知れない
　こういうどうしようもなかった過去のことに胸を痛めるのは、あまり
いただけないと思いますけど。それほど奥さんを愛していたということ
なんでしょうけど、結局自分を痛めつけてるだけですよね。こういった
自虐的な思考はそろそろ辞めるよう努めないと、習慣づいてしまいますし、
その習慣は鬱を引き起こしますよ。

>>240
そーいえばﾋﾞｭｰﾃｨﾌﾙ･ﾗｲﾌとかいうﾃﾚﾋﾞの芝居で
「死後の世界とは残された人たちの心の中に存在する」
とかなんとかいう台詞がありましたな

…いや、私は最終回しか見てないんだけどさ

>>234
このスレは気に入ってるのに他のスレの調子で煽ってしまったことを反省するよ。すまなかった。
ついでなので漏れもレスしますが…
俺もそのことは知ってる。>>1は頑張ってる。それ以上頑張ることは出来ない。
俺も完全に同意見だ。
そして、前よりも幸せにはなれると思う。
でも、>>1はそうなってもきっと「昔の、あの妻が最高だった」と思いを馳せると思うんだ。
ただ、今はまだその新しい支えになる人は居ないんだから
亡くなってしまった人にすがってでも乗り越えて欲しい。
いづれ少しずつ親離れのように奥さんの思い出にすがらなくてもよくなるから、それまでは。って。
そういう感じです。俺の意見は。

>>249
あぁ〜結構似た考え俺持ってるんだけど、
ひょっとしたら、脳波に類ずるもので人間同士はLANのようにつながっていて
死ぬ直前に大量に発せられるんじゃないかな。って思うんだ。
もちろん意識して使える人は居ないに等しいんだけど。
呪いなんかもたくさんの人が知っているほど効果があるって言うし。
いろんな人を伝って呪いとか霊とかが伝わるんだとすれば、
意外とつじつまが合うような気がする。憶測っていうか妄想に近いようなものなんだけどね。
蛇足だけど、テレパシー系超能力の類はそれを意識的に使える能力のこと。かもなって。
だから、奥さんの思いはすべての人間に保存されている。なんて思ったんだ。
そして、その中には奥さんの周りで亡くなった人、その人には…ってね。

ところで俺は霊って居て欲しい。何でかというと、自分や愛する人が死んだら
…そしてそれを知っている人も死んだら完全に消滅したも同然。なんて悲しいから。

連休は辛いな

ＴＷ使いさん、愛犬くんと暮らしていらっしゃるのですか。
　　　　　　　　　(↑名前がわからないので勝手にこう呼ばせてもらいましたが
　　　　　　　　　　不快になったなら申し訳ありません)
それを読んで少しほっとしました。
今はちょうど五月で、目に緑が映える季節ですね。お散歩にも良いし。
まだ、ＴＷ使いさんの目には花や葉っぱの色が映らない状態かもしれませんが
それでも愛するものがいて散歩をするのはいいです。

犬の名前は >>63 参照

>>253
ご指摘ありがとうございました。
いや、きちんと書いてあるのにお恥ずかしい……。

ごめんなさいね、ＴＷ使いさん。

>>253-254
>>63は犬の種類で、ポメランニアンの略だよ。
名前じゃないよ。

ﾎﾎｰ、煽りにもレスするようになったか。
ようやく元気出てきたようだな>>1

GW中に妻の5回目の月命日がありました。
実家の近くの遺骨を預かってもらっているお寺に行って手を合せて、
実家の仏壇にお線香を上げてっていうのだけがゴールデンウィークの用事でした。
それ以外は愛犬の散歩以外は部屋に閉じこもり、
楽しかった去年との違いに立ち直れないような気分を味わっていました。
世間が浮かれていると余計に寂しさを感じたりしますね。
仕事するのも嫌だ、休みも嫌だ。
どうしようもないのは自分でもわかっているんですけどね。

だから自然と右手がちんぽの方に行ってしまいます。

>>255
失礼。
犬のことは疎いんで。
ｽﾏｿ

>>1心中お察しします
自分もつきあって１６年
結婚してもうすぐ１０年が経とうとしている妻がいます
充実した日々を過ごしています
貴方と同じく何度も「莫迦なんだから」などといわれたり
２ｃｈを見て笑ったり怒ったりしている姿を
後ろからニコニコと見ていてくれるそんな女です
私は貴方の書き込みを見ていてつくづく自分が幸せだと感じました
貴方にかける言葉は持たないけれど
今まで以上に妻を愛していこうという想いは強くなりました

>>260
> ２ｃｈを見て笑ったり怒ったりしている姿を
> 後ろからニコニコと見ていてくれるそんな女です
いいなぁ ( 　´･ω･)
私は奥な立場ですが、２chで一喜一憂してたら、
旦那の心がどんどん離れて逝きました。

折れは２４の時親父を亡くした、９年前だ
5月連休のロングツーリングを雨天で早めに切り上げ
自宅に帰ると母親に親父が倒れたと告げられた
動揺していたのでタクシーで病院に向かった
集中治療室で人口呼吸器と沢山の管に繋がれた親父が居た
脳溢血だった
心臓に人口弁を入れていたため親父の血液は固まらない
だから脳内出血はひどく、脳死が認められている現在なら即脳死状態といえたかもしれない
その三日後に心臓は止まった
親父の手を握ると冷たかった　冷静に死を受け止めた気でいたが
胸を触ると　まだ温かかった
「まだ、あったけー」涙がぼろぼろ出始めた
親父に死が夢であって欲しい、苦しい・・・

家族を亡くすことは辛いことだ
生きてきた中で最大の苦しみだろう
俺は立ち直るのに１年くらい掛かった
でも仕事もクリアーしてきたし薬にも頼らなかった
俺も妻を亡くしたとしたらＴＷ氏の様になってしまうかもしれない

長い長い時間が記憶を薄めて苦しみを和らげてくれるだろう
その頃になれば新しい出会いもあるでしょう
下うつ向いて歩いてないで、ちゃんと前みて歩いてけよ

>>1
最初見た時は信じられなくて>>28のような事を書いてしまった。
ゴメン。
自分の今の境遇は幸せだった頃のあなたに似ているかもしれません。
その幸せを突然に失った悲しみを考えると正直あなたほど気丈に振る舞える自信はありません。
悲しみ深い時に上記のような失言をしてしまったことを後悔しています。

頑張って今の時を過ごして下さい。
きっとまた幸せになれます。
あなたなら出来るはずです。

安っぽい言葉しか書けなくて本当にゴメン。

>>1、大丈夫か？

このスレ読んでたら
200万部？も売れたとかいう
『世界の中心で愛を叫ぶ』って小説が
ただの落書き能書きにしか思えないね。（数時間で読破、正直面白くない）

それほど、>>1氏が最愛の配偶者を失くしたという現実に向き合って
必死に闘ってる生々しい現実が書かれてるスレだと思う

>>1氏、このスレを、あなたの書き込みを見て
色んなものを与えられたと感じている人間が居る事も覚えていて欲しいＹＯ

俺も妻を亡くしました。妻は３３歳で癌だった。
想像を絶する苦しみは分かります。残された者にとっては生き地獄だからね。

俺は妻を亡くして１年がたとうとしてるが半年くらいは君と全く同じでしたよ。
未だに突然鬱病のようになり泣きわめいてしまうし。
季節が変わるたびに苦しいんだよな。

自殺も考えたこともあったけど周りの人をこれ以上苦しめてはならないと思い
やめた。
あまりに心配した家族がカウンセリングに行けとすすめたりもしてくれたけど
睡眠薬があると全部のんじゃうんでやめた。

俺はね、自分があと何十年も死なないと思ってるから苦しいし悲しいんだと思ったんだ。
俺も今日突然死ぬかもしれないと思うようになって少し救われた。


今は何も頑張らないし自分のやりたいように死ぬまで生きて行こうとおもってるよ。

>仕事するのも嫌だ、休みも嫌だ。

自分の居場所がないんですね。
心がいつまでも、奥様がいた楽しく充実した日々にあるからでしょう。
心は立ち去りたくないんでしょうね、その日々から。
もし心までその日々から立ち去ってしまったら、
本当に本当にどこにも自分の居場所はないと感じるからでしょうか。
自分が自分でなくなってしまうと感じるからでしょうか。
自分が本来いるべき場所は、妻が居た日々なんだとどこかで思っている？
本来の自分は、妻とともにあった自分だと思っている？
全く検討はずれかもしれないけど、そんなことを思いました。

昨晩は高校時代からの親友が夕方から遊びに来てくれて、
朝方まで色々と話していました。
家を新築して1歳になる子供がいていろいろと忙しいのに
俺に気を使って電話してくれたり、
遊びに来てくれたりってなんだか悪い気がします。
おかげで気持ちはずいぶん助かっていますけど。
二人で話している時にはそんなに思わないんだけど、
守るべきものが沢山あるって生きがいがあって羨ましいなって思ったりしちゃいますね。

自分の居場所、本当にどこにもない気がします。
妻があっての俺、妻があっての俺の人生って思って生きていましたから。
5ヶ月経っても現実を受け入れられずに毎日泣いています。
今日も起きて1時間以上泣いていました。
何もすることの無い休日の寂しさ、日曜日はいつも昼過ぎに起きて
いつもなんとなく一緒に見ていたテレビがやっていて、
若い子に料理を作らせたりするのを見ていて、「お前は出来るよな」とか
「付き合ってた時だったら無理だったかもな〜」とか笑いながら見ていたのを
思い出したら涙が止まりませんでした。
妻の供養と愛犬の世話をする以外、何でこんなに辛い思いをしてまで
生きていかなくてはいけないんだろう？って思ったりしちゃいます。

今日、はじめてみました。いま全レス読み終えました。正直泣きました。
＞1に対してかける言葉は見当たりません。どんな言葉も安っぽくおもえてしまうからです。
でも＞1がちゃんと生きてこのスレチェックしているのなら、何かをレスしなければ・・・と思い書込みます。
自分のことですが、結婚まで考えていた彼女を自分の不甲斐なさから、別れよりを戻そうとTELした晩に『私、結婚するの』といわれ一度電話を切ったあと、今度は電話がかかってきて『私は君と幸せになりたかった。』といわれひどく後悔し落ち込んだことを思い出しました。

>>269
彼女、迷ってたんじゃない？
普通、電話掛けなおしたりしないと思うけど。

ココの掲示板荒らすの止めろ。
掲示板は馬鹿とか中傷する場ではないです。
悪口、誹謗中傷するなら違う掲示板にいってやれよ。
ここはとにかく、わけのわからない書き込みは迷惑だよ。困るよ。
掲示板は荒らすために存在するのではない。同じ話題について話し合いたい人が交流する場なんだよ。

>>270
激しく同意。
彼女きっと「他の奴と結婚するのやめて、俺と結婚しよう」と
言われるのを期待してたと思う。今更こんなこと言っても仕方ないだろうけど。
その彼女はあなたのことを振り切るのに、「ひどく後悔し落ち込んだ」
どころじゃないと思うけどね。男は呑気だなぁと思わせるエピソードですね。

>>271
誤爆？

何気ない日常は得難いものかもしれない
昨日日曜日は母の日で嫁にカーネーションを贈った
娘と買いに行って
まだ小学校に上がりたての娘と更によちよち歩きの娘なんで
生まれて初めての母の日の贈り物になる（俺と一緒なのはね）
ちょっとはにかんだ嫁の笑顔は本当に得難いものかもしれない
親になって判ることがある
>>1はもう少し余裕ができたら（出来れば早く）
亡くなった嫁さんのご両親に感謝を表してみてはいかがか
恐らく同じくらい・・・苦しんでおられると思うよ
この板の娘を持つ父親のスレで「カミさんの親がそーいう思いをしたんだって！」
と以前書き込んでおられるように
親はいつまでも親なんだろうと思うから

最後の親孝行をしてあげたら皆救われるのではないか

出来るだけ毎日人といるのがいいよ。そんで酒飲んで寝て仕事して。
子供をなくしたご両親の気持ちは計り知れないとは思うが誰か家に家族がいれば気もまぎれるし
一緒に泣ける。
この人はお子さんがいない分、ひとりぼっちで行き場のないいらだちと虚無感と喪失感のなかで
苦しんでるんだとおもうよ。
泣きたい時は泣けばいいし忘れようとする必要もないよ。
ただ時間がたてばゆっくりと穏やかな気持ちが戻ってくる。

前妻は11年前に亡くなった。
子供をだっこして階段を降りる際に足を踏み外して。

病院に駆け付けた時にはもう意識は無かった。
医者に別室に呼ばれて、レントゲンを見せられ手の施し様が無い旨
告げられても必ず助かると信じてた。

私、両親ともに居らず（父親は顔も知らん、母親は無理が祟って15年前に他界）
一人だったら、とてもじゃないが耐えらなかったかもしれん。。。
子供のおかげで何とか耐える事ができた。

今、我が家には前妻の気配のする物は一切無い。。。が、
前妻の命日には、実家にせめてもの供養と花だけは送り続けてる。

最初からざっと読ませてもらったよ。
俺は去年妻の病気が発覚し2年後の生存率は50％と医者に言われたモノです。
失う辛さは想像するだけでも察するにあまりあります。
うちの場合は当時1歳の子供がいたわけだけど
男が1歳児を抱えてどうやって生きていくんだ？と妻を失う怖さと合わさって
目の前真っ暗になりましたよ。
「保育園が7時までなので残業できません」とか
「子供が熱を出したので２，３日休みます」なんて
そうそう何回も会社に言えないよ・・・
母親も5年前になくしちゃったし、他に預けるところなんてないしね。
幸い家事だけは自分でもできるからよかったけど。
妻は少しづつ快復しているみたいだけど、まだまだ合併症の恐怖など安心する
には早い状況です。
病院の先生からは「お子さんが学校に行くまでがんばりましょう」と言われて
たみたいだしね。
それでも希望があるだけましですね。っていうかこんなことがなければ毎日
を無意味に過ごしていただけだと思う。今は1日1日が戦いだと思ってるから
むしろ前より充実している。
俺もがんばるから、１さんもがんばりなよ。
それと、時間ができたら知覧の特攻隊の記念館とか行ってみたらどうかな？
彼らの遺書読んでみると彼らの声が時間を越えて胸に響くよ。

今日はじめて見つけたよ。
まだ冒頭しか読んでないけど、とりあえずまだ生きてるみたいだな、>>1。
安心したから後でゆっくり読ませてもらう。

二人でいっぱい思い出つくったんだな。
よかったじゃねえか。
月並みだけど「忘れられない限り生き続ける」って言うからね。
今はゆっくり思い出を振り返りながら、泣きたいだけ泣けよ。

一昨日の昼間にお義母さんに連絡したら連絡が付かなかったんですが、
夜の11時頃になってやっと連絡が付きました。
前々から欲しがっていた掃除機を買っておいたのですが、
今日中に渡せないかな？
そうしたら母の日のプレゼントとしてあげられるのに、
って思ったら愛犬の顔を見るついでに妻が乗っていた軽（形見としてあげた）
で取りに来てくれました。
妻の実家に車で10分程度っていいな、
妻が生きていたら喜んだ場所だったろうなって思いましたが、
妻が逝った後に引っ越してきた場所ですからね。
自分の実家までは40分程度。実母には母の日、行ったり何も送らずに
電話で普段から気に掛けてくれていてありがとう、とだけ言っておきました。
本当はカーネーションでも送ればよかったんでしょうけどね。

去年まではお互いの親に母の日、父の日、誕生日って一緒にプレゼントを
渡したり送る為に買い物に行っていたのになぁ、なんて考えてしまいます。

TW、なかなか乗るどころかエンジンさえも掛けていないですね。
オイルも換えなくちゃいけないし、メンテもしなくっちゃって思うんですけどね。

物凄く胸が痛い、スーパーへ買い物や愛犬の散歩で公園へ行ったり、
どこへ出かけていても、他人を目にする公共の場へ行けば
幸せな同世代の家族連れを見ては心を痛め、若いカップルを見ては昔を思い出し、
熟年、老年夫婦を見ては来るはずのない、憧れた未来、将来の二人を重ね見たり、
世の中で、なんで俺ばかりがこんなに悲しい思いをしなくてはいけないんだろう？と
か
同じ様に配偶者を亡くしている人は世の中にいくらでもいる、って自分で思って分
かっていながらも
なんで、それが俺になるんだろう？なんて答えの無い堂々巡りの考えが頭から離れま
せんね。

>>1へ　途中でレスした、ただの名無しですがちゃんとスレ見てるからな！
がんばれとも言わないし泣きたいだけ泣けともいわない。ただこのスレを見た奴は自分のことに置き換えたり重ねあわせたりし、顔もしらない>>1のことを気に掛けていることは事実だ。だからこのスレに何でもいいから思いのたけを書き込め！！

何も書けないけど見てるよ。
いつかあなたのように誰かを愛し、できればその人に愛されたい。

亀レスですが
>>255
ポメラニアンのことなんですね、ご指摘ありがとう。失礼しました。

ＴＷ使いさん
>同じように配偶者を亡くしている人は世の中にいくらでもいる、って自分で思って分
>かっていながらも

ほんとは、誰も自分と同じようには失っていないと知っているのに
でも考えずにはいられないんですね。
気持ちを慰めようとするハズの考えが、かえって刃みたいに胸を切り付けちゃうの。
いや、これはただ単に自分のことか……。

私も279さんや280さんと同じに見てます。いつも気に掛けてます。

サーバー移転の影響で、昨日のレスのいくつかが消えちゃったみたいだね。
おそらくメンテされないだろうから、ローカルに残ってたログを貼っとくよ。
漏れがあったらｽﾏｿ。

名前：大人の名無しさん 投稿日：04/05/10 17:26 ID:EmfUV66V
>>1
TWのエンジン掛けてる？多分掛けてないだろうな。
スロットル開けた時の爽快感は亀でも覚えているよな？
梅雨迎える前に五月晴れの日は思い切ってツーリングして見ろよ。
近場で充分だから・・・。

ちょっとだけ風にあたって、、、一瞬だけ嫁さんの事忘れたって、、、
バチは当たらないと思う。
泣く事って凄くエネルギー使うよね？疲労感も残るし・・・。
だったら好きなバイクに１０００分の１ほど浮気したって
嫁さん笑ってくれるよ。

1>>バイク板から気に掛けてるからな。


名前：大人の名無しさん 投稿日：04/05/10 18:49 ID:M3iqRyC6
いつ見ても涙が出ます。昨日はよい母の日をすごせたみたいでよかったですね。
今は、時間をやりくりして会いにくるお友達、自分と奥様の両親、そしてわんちゃんの
ためにと思って生きて下さい。

大切な彼の１周忌の法要のときに、お寺の住職さんが
言っていたことです。人は２度死ぬって。
１度は肉体の死、２度めは人々の記憶からなくなる事。
それを聞いて私は２度は死なせないって思いました。
助けてあげられなかったのが、３年たとうとしている
今でもくやしくてくやしくて。でも絶対彼のことは
忘れない。いつまでもいつまでも私の心の中に。
悲しみは人それぞれだけれど、ＴＷ使いさんも奥様の想い出を
伝えていくためにも生きて欲しいなって思います。
私も死にたいなって思ったけど、臆病者なもので、
自分で死ぬことはできませんでした。。。

今現在ロボットは常に進化してます。５０年後にはサッカーチームも出来るんじゃないか
ってＴＶで言ってました。それならドラえもんも出来てるかなって。そしたらタイムマシーン
もできてるかなって、そしたらタイムマシーンに乗って戦争当時に行って突撃隊に「日本は負けるよ！
突撃なんて止めな！」って止めに行きたいな。上官の命令（絶対服従）で死んでいった尊い命がどれほど救われるか。
その時代は【日本バンザーィ】なんて訳のわかんない理由で死を命令されてた時代だったからなぁ〜！
少なくとも天命ってものでの死はなかったんだろ〜なぁ。
まっ！とりあえず最低５０年は生きとかないとわかんないから生きてみるか！てな理由で俺は生きてる。
おととい彼女と「黄泉がえり」ってビデオを見たあんな村あってらいいなって、どっちかが先に死んだら
その村をさがすか、お金貯めて必死で生きて５０年後のドラえもんに頼むって笑って話してた。
ん〜〜〜書きたいこと、言いたいこといっぱいあるんだけど、文章も上手く書けなくて、すいません。
違うところでこんなこと書いてました。
あなたは生まれた時回りは喜び、泣きながら生まれてきたんだから
あなたが死ぬときは笑って、回りが泣く人間でありなさいと。今は無理かもしれませんが
あなたの死が見えた時、あなたの奥さんが笑って出迎えに来た時あなたも笑っていられるような
人生に早なる様願ってます。ここでの生きてきた道を長い物語として奥さんにいっぱい聞かせられる
ように長い物語を作ってください。乱文ですいません。
話す

ＴＷ使いさん、始めまして
あなたの書き込みを読んで、うかつにも泣いてしまいました
私などには慰めの一つも言う事は出来ません・・
『生きろ』などと無責任な事も言う事は出来ません・・
ただ、ほんの少し、あなたの心の痛みを、本当に少しですが感じて、今
こうして泣くだけです・・　ただそれだけ・・

心の傷は、完全には消える事は無いです・・　記憶喪失にでもならない
限りは・・
でも時間が経てば、その傷にもかさぶたができ、そして『傷跡』へと
変わっていくと思います・・　それはどんなに大きな傷でも・・
ただ、大きな傷跡は残るでしょうが・・

あなたの奥さんの事は、あなたが一番良くご存知でしょう・・
仮に死後の精神が存在するのであれば、今のあなたに何と声を掛けている
であろうかは、あなたが一番ご存知のはず・・

ごめんなさい、やっぱり上手く言えないです・・　私では・・　ごめんなさい

まだ五ヶ月だ。
時だけは万人に平等に分け与えられた癒しの薬だ。
時間を見方にしてください。

大事な人を失うのは自分の一部を失う感覚。
でも体も心も再生すべくいつか動き出す。
その時までは心の赴くままに。

ああ、外が明るくなってきたよ。そろそろ初夏なのだね。
こんな時間に2ちゃんにレスしている私にも朝日は振り注ぐのだな。

32までそこまで女性を愛したことも
そして一度も愛されたこともない身としては
想像もつかない世界。

ただ、今の俺より不幸なのはわかる。
人生トータルでプラスかマイナスかはわからんが。

私はガンで、近い将来死ぬことがはっきり決まっているのですが。

遺された人の悲しみはよく理解されるみたいだけど、逝く者にも悲しみは有ります。
愛する人を残していく悲しみじゃ有りませんよ。自分が死ぬ悲しみです。
私は子供がいないのですが、今となっては本当に良かった。
同じ病気同士の友達がいますが、子供がいる人は､歯を食いしばって家族の前で
ニコニコしなければならず、それが凄く辛いそうです。
電話で話をしながらよくお互い泣いてしまうけど、癌患者の気持ちは患者同士で
なければ分かりにくいのだと思いました。

治療の副作用で老婆の様になってしまってるのに、遺される家族に思い出を
作る為、旅行に行ったりしていますが、人前に出たくないと言う気持ちが
わかってもらえない・・・。人間扱いはされず､かわいそうな人扱いされる事には
慣れているものの、もう楽しい事なんか何も無いんですよ、私には。

夫は遺されるという状況を激しく悲観して、現実逃避なのか、ネットや知人
から情報をあつめて、すっかり健康食品オタクと化しています。
患者はガンが、キノコや蜂蜜エキスが効くほど生易しい病気でない事を知っています。
いままで散々やってきた治療の過酷さを考えたら、効くわけ無いのにうんざり。
ものすごく迷惑だし、はっきりいって気持ちが重い。夫には感謝していますが
子供もいないし、もう別れたい。死ぬ前に。私は私の時間が最期に欲しい。
というと、健常人は、「なんて勝手な女、身近な人間に死なれた事がないのか、
無責任で無神経！」と言うんです。あるいは「あなたは恵まれている、
ご主人は優しいし、愛されているし、病気だけど今は幸せでしょう。」と
自分が死ぬと言う時にも、人の事ばかリ気遣わなければ我儘なんでしょうか。
人は一人では生きてはいけないし、死ぬ時も結局他人の手を借りなければ
いけないけど、残された時間を自分で全部使いたいと思うのは、そんなに
非常識なんでしょうか。どうせ死ぬんだからさっさと悟りを開けって事？
叩かれるの覚悟で書きました｡

このスレは、自分自身のこと、愛する人のこと、かつて愛した人のこと、生きるということ、死ぬということ、いろんなことを深く考え、悩み、葛藤するという機会を与えてくれます。
うまくいえないけどそんな機会をあたえくれたこのスレにありがとう。

ｦｲｦｲ、一気に重たいスレになったな…
これこそネタであってほしいと願うんだが。まさにかける言葉がない。


また来世！>>288

>>282ではないけどローカルに残ってたログを続けて貼っとくよ。
ダブッてたらスマソ

奥さん、喜んでいるよ、きっと・・・
親孝行もしているし嫁への最高の手向けにもなると思う
羨ましいものは仕方がない
目に入るもの総てが羨望の対象になるのも
今の状況なら仕方がないと思う
思い切り泣き続けて欲しい
でも、荒んだ生活を送られていないと知ったので安心しました
親に優しくできるんだからいつかまた笑えるさ
たまには酒板にも来てくださいね


280 ：大人の名無しさん ：04/05/10 22:35 ID:kImfjA+O
１よ！
少しきついことを書くが、受け入れるかどうかは自分で決めてくれ。

もう自分でもわかってると思うが、そろそろ自分を憐れむのはやめろ。
耐えられないことに耐える必要はない、やり過せ。
先に逝った者の無念を考えろ。体じゅうで死に抵抗し最後の最後まで
諦めずに戦った者を讃えろ。おまえの弱さの言い訳にするなよ。

復活しろ。つらくとも苦しくとも。一番の供養だ。無限の花束に勝るぞ。
逝ってしまった奴のことが頭に浮かび突然止めどなく涙流れることも
あるさ。何年たってもそういうことは、あるんだよ。一生背負って
生きるんだよ。避けてはいけない。じっとそれが通りすぎていく自分を
感る。俺もそこから先はわからない。

皆さんの暖かい言葉、元気付けの言葉には励まされます。
本当にありがとう御座います。
前にどなたかが書いていましたけど、「世界の中心で愛を叫ぶ」って
今流行っているようですね。映画のCM、テレビで見て女性を抱きかかえながら
「助けてください」って叫んでいるシーンを見ましたけど、妻が病院に運び込まれ、
俺が駆けつけてた時に、猛烈な勢いの点滴や心臓マッサージを施されている妻の生暖かくなっていく
手を握って。救急処置室でお医者さん、看護師さん、その場に居合わせていた
全ての人に向かって、天の神様に向かって「お願いします、助けてください」
「お願いします、妻を助けてください」って大声で叫び続けた事を思い出しました。

>>288
辛い現状って言うのは、当人ではないので想像しか出来ませんが
辛く、苦しいという事は理解できます。
俺の妻は突然死で覚悟も何も無く、普通に日常生活を送っている最中に
突然、何の前触れも無く逝ってしまったので>>288さんの様に向かってくる
現実の恐怖と闘ったり、苦しんだりって言うのはありませんでした。
構われたくもないし、自分の好きなように生きたいって書いてありますが、
それが貴女の心底の願いでしたら旦那さんに気持ちをお話してみたらいかがでしょうか？

俺は、妻が生きていたときから、普段の会話からでも、妻は甘えん坊で俺に擦り寄りながら
「ねー、私のことどれくらい好き」とか「どれくらい愛している？」なんて
聞いてきたりしていました。俺は照れて「うるせーなー」とか「言わなくても分かっているだろ？」
って言っていましたけど、あんまりしつこく聞いてくるときには
「お前がどんなになっても俺はお前を愛する、例え全身大火傷を負っても、
お前が記憶喪失になって俺を忘れても愛し続ける」なんていうと妻は「嬉しい」なんて
言ってくれていました。その言葉に嘘は無かったつもりです。

その俺の気持ちを考えると、今の旦那さんの気持ちは藁にもすがりたい、
0.01％でも生きていれば治る奇跡があるかもしれないって思っているって思います。
俺も生きてさえいれば治る奇跡があるかもしれないって思いますし。
病気の人が死の淵から帰ってくる奇跡は度々起こったりしますけど、
肉体も失った完全に死んだ死人が蘇る奇跡は起こり得ないですから。

夫婦ですから当人同士にしか分かりえない関係で、他人に何か言われるよりも
お互いがお互いの性格、人間性を理解していると思います。
>>288さんが思っていること、今の気持ちを旦那さんとお話してみるのが良いと思います。
旦那さんが貴女を愛していれば、貴女が旦那さんを愛していれば、
お互いがお互いの、言い方は悪いかもしれないですけど「妥協点」が見つかると思います。
希望を失わずに生がある限りは精一杯頑張ってください。

俺と代わってあげたいですよ。本当に。
自死などではなく天寿を全うすれば妻と会えるだろうって思っちゃいますからね。
心の底から妻に会いたいです。話したい。抱きしめたいです。

>>288さん
　ほぼこの書き込み通りにご家族の方にお話されればいいと思いますよ
（実際に話す時は、感謝の言葉を山ほど添えないといけないと思いますが）。
「私は私の時間が最期に欲しい」というのは我儘ではないですよ。
当然のこと。あなたの死はなによりあなたのものですから。
この書き込みであなたの苦しさや切実さは充分伝わりますよ。
我儘でないことも。納得できる時間を過ごして最期を迎えられるように、
頑張れとはいえませんが、応援しています。

>>288 さん
ＴＷ使いさんや　>>295さんの書いていることに、
私も賛成します。
正直にお話になって、ご自分の納得できる時間をお過ごしに
なれることを願ってやみません。

あなた自身の辛さや、あなたを大切に思っていらっしゃるであろう
だんな様、ご家族の方々の気持ちを思うと切なくて、
どんな言葉で表現してよいか全くわかりません・・・。

平和な日常を過ごされることを願っております。

>>293-4　ＴＷ使いさん
「世界の中心で愛を叫ぶ」主題歌の「瞳を閉じて」も切ないですね・・・。
♪瞳を閉じて君を描くよ
それだけでいい
たとえ季節が僕の心をおきざりにしても♪

昨日、初めてこのスレを見つけて一気に読ませてもらいました。
TW使いさんの辛く悲しい心情が、そのまま文章にも素直に表現
されていて、その心情がもの凄く伝わってきました…
そして、お互いに本当に愛し愛され、幸せな日々を送っていた事も
凄く伝わってきました…(こんな事を書いてしまうと、また悲しい
思いをさせてしまうのではないかと申し訳なく思いますが…）
きっと、まだまだ悲しみは深いでしょうけれど、天国から見守って
くれている奥様の為にも、ご自身のお体を大切にしてあまり無理を
なさらずに、時の流れに身を委ねながら、少しづつ元気を取り戻される
事を陰ながら応援しています…

TW使いさん思い出して泣くのが薬にもなると思います。まだまだこんなことあったんだぞ
って事を語るのもいんじゃないですか。って言うのをふまえて質問です。
プロポーズの言葉ってなんだったんですか？

プロポーズは俺からですね。8年も付き合っていたので
妻の家にも遊びに行ったり俺の家にも休みの度に遊びに来ていたりで、
お互いの両親が公認だったんですけど、
当時27の俺はなかなか結婚に踏ん切りが付けられなくて。
でも、お互いの両親にも迫られ、
妻にも25前にウェディングドレスが着たいとか言われまして、
神奈川県の横須賀の観音崎という岬の海のすぐ横にある
カフェラウンジで、普通にデートしている最中に、
冗談っぽく「結婚しよっか？」と言った時、
妻の嬉しそうな顔、今でも覚えています。
今、この文章を書いていて、思い出してボロボロ泣いています。
それからも、亡くなる日まで、ずっと幸せでした。
当然今でも、妻を愛していますし、会いたくて仕方ありません。
悲しくて、悲しくて死にそうに辛いですね。
本当に涙が止まりません。
結婚6年目を迎えてすぐに逝っちゃうなんて。。。

「スィートテンにはダイヤは当然だよね」とかイタズラっぽく笑っていた妻の笑顔、
結婚記念日のたびに豪華ディナーに行って喜んでいた妻の笑顔。
記念日のプレゼントを貰って満面の笑みを浮かべていた妻。
ケーキやチョコくらいのお土産でも大喜びして飛び上がって喜んでいた笑顔。
妻の笑顔が見たいです、画面や写真や思い出ではない笑顔が。

すごく幸せで充実した人生だったんだね。
２ちゃんで煽りやってる人って、実生活が悲惨だから
ストレスのはけぐちとして煽ってるかと思ってたよ。
なんつーか、意外〜って感じ〜

あふぉか。ネタに決まってんだろ。
本当に傷心してる人間が、こんなとこに書くと思うか。

そうだよねぇ。ネタだね。
葬式場面や焼き場の情景描写までは頭が回らなかったのね。
実際に肉親の「死」に直面した人とは
現実のリアリティが、なんか違う気がする。

あ〜面白かった！岡山の寂しい女性！見た方がいいよ(・o・)http://members.msn.com/default.msnw?mpp=4263~5AA7AAAAAE02T!RWqz8vYc0KjCNu!dUgHSqyzKO2dJKNprwCX9thOz8A$$~5AA8AAAAAGLLC0hAFARt3xK5ZBMUoabc1W6WMrs6ERMQY$

このスレ見て、ちゃかしたり、変なカキコしたりネタ扱いする奴の人間性を疑う。〉〉1が全ての事を全て洩らさずに書き込んでる訳ないだろう？思い出したくない悲しい事かも知れないんだし。

>>304
だってそうだもん。
葬式の時の親戚の乱暴狼藉話とか検視官のスッゲーむたいな実情とか
焼き場で一番高い棺おけ買ったせいで４時間も待たされて
他の葬式連中の悲話を見学しちまったとか（漏れの実話）
もっとリアリティ欲しいよ。
実際の焼き場で、まだ２０代の若後家さんが旦那の遺影を持って
泣き喚いてたとか、老人の焼き場じゃみんな笑ってたとか
リアルで見なきゃわかんない話もあるんだからさ。
現実味ないリリカルな情話だけ話されても、なんだかなぁ〜てオモタ。

>>305
なんでギャラリーのためにそんな話をわざわざしなくちゃいけないと思うんだ？
>>304氏のレス読めてるか？
個人の経験則で他人の心情を推し量ることができると思うのか？

>>306
２ちゃんで独自スッドレまで建てて注目浴びたいと
「最愛の妻が死んで」思うのかな？
漏れだったら建てない。
馬鹿？露出狂？かと思う。
フラッシュ職人に注目して貰う狙いがバレバレ。

たまたま通りかかったら、このスレがageてたので書きます。
このスレは、スレが立った時からロムってます。
フラッシュ職人さんが、製作してくれたフラッシュも保存してます。
>>305さん
あなたは、自分の親兄弟のお葬式に参列したことがありますか？
年老いた親が亡くなった時、悲しいですよねえ。
でも子供は、楽しい事が好きな人だったから、
みんなで明るくで送ってくださいって、言いませんか？
それを、あの葬式は変だとが言いますか？
私の父が亡くなったときは、父が好きだったカラオケを
父の編集したカラオケテープで、カラオケ大会をやり送りました。

>>307
> ２ちゃんで独自スッドレまで建てて注目浴びたいと
> 「最愛の妻が死んで」思うのかな？
> 漏れだったら建てない。
> 馬鹿？露出狂？かと思う。
> フラッシュ職人に注目して貰う狙いがバレバレ。

最初から最後まで全部キミの経験則、個人的心情、プラスそれに基づく
キメツケだろ？
まぁ、キミがどう思おうと自由。ただ、論理の飛躍とキメツケはいただけないぞ。

俺はネタであろうとなかろうと別に気にしないが。
２ちゃんなんてそんなもんだろ？
「オレがネタだと見抜いた！」とでも言いたいのか？
大して荒れもせず続いてるスレだから読むに値すると思うのだが。
ただ文字が多くて読むのが大変なスレだとは思うｗ

>>305
ひょっとして10代？でなきゃヒキーかな？
葬式に参列した経験ないのかなあ。
今時の葬式なんて事務的なもんだよ。
葬式を取り仕切ってる人はプロだし
淡々と時間通りに進行していく。
近い遺族は泣いてるけど、親族は冷静だし
遺族だって四六時中泣いてるんじゃないし。

あなたが要求してるのはリアリティじゃなく、
架空話としてのもっともらしさでしょ？
その手の話しが読みたいなら、それこそ
葬式暴露スレでもいけば山のように読めるよ。

>>1さんの奥さん、イイ女だったんだろうな。
自分も女だけど、そう思った。

>>312は何だか、意味不明のレスになってしまった、ｽﾏｿ。

旦那がカラオケでたまに歌う曲が「いい女」。
奥田民生かウルフルズ（だっけ？）だかの曲。
↑ここら辺の歌手さんってちょっと苦手で聴かないんだけど、
旦那が好きで、カラオケで歌うから耳に残ってる程度。
でも、何だかそれが蘇ってきた。
奥さんは、本当に>>1さんの「いい女」だったんだよね。
・・・・・・・・・何か変なﾚｽかもしれん、ｽﾏｿ。

>>307
まぁ釣りだろうけど、フィールドが2chだから
＞馬鹿？露出狂？かと思う。
こんな台詞しか吐けないのかな？
レスも300越えて今更リアリティとか抜かしてるけど
どこかの厨に感化されて少し理論ぶってる
鼻垂れ小僧の落書きにしか映らないなぁ・・・。
あくまでも俺の主観だけど案外４０間近の毒女なんじゃないの？

どう縦読みしても>>1に対する妬みにしか聞こえない。
亡くなられた奥さんが羨ましくて仕方がないんだろう。
他人から愛された事の無い>>307は、亡くなった奥さんを想い慕う
>>１の書き込みがよっぽど胸の奥に突き刺さってるんだろうな・・・。

このスレ見て、涙がでました。
前にわたしのカレシが
「きみがもしも先に死んだら、僕は抜け殻のよーな廃人になるだろな」
…と言ってたのを思い出しました。

真剣にレスしてたのに「実はネタスレでした。」って最後に言われる事より
本当に傷ついてる人を罵ることの方が怖い。

だから信じる。

>>301 >>302
激しくガイシュツ。全部読んでから発言しる。

ちなみに>>305は女だな。
「だってそうだもん」なんて、女しか使わない論理（？）だからな。
お前、引きこもり？でないにしろ、相当な世間知らずだろ。
ついでに感情に欠けてる。
お前が「リアリティ」として挙げたことが、それらを雄弁に物語ってるよ。
厨房はニュース系板に帰れや。

ま、普段嘘ついてる奴ほど猜疑心が強いもんさｗ

>320
ですね。

自分がそうだと人もそうだと思っちゃうんだよね。

経験の無い人に理解させようってのも無理な話で。
これまでに、自分が冷静でいられる「アカの他人」の葬式にしか
まだ立ち会った経験がないのでしょう。
生きていればいずれ味わうものだから、いつか解る。
一生解らなければ、それはそれでとてもかわいそうな人生だと思う。
責めてもしょうがない事だし、無駄に伸ばす必要なんて無いスレだし。
放置でいいのでは。

>>320
スマン。>313で方向転換させるべきだった。
ついつい舵を戻してしまった。
>>1とはリアル同世代どうにも感情移入してしまい
軽薄な煽りに釣られてしまった・・・。

今の>>1なら「氏ね」って言われても
「妻の元に逝けるならいつでも死ねる」って喜んで答えるだろう。
違う意味で怖いくらいに沈着冷静なのかも知れない。

だからこそ、仮にこのスレが壮大なネタであれば素で一生懸命レスしてる
住人に人間臭さを感謝したいし、共有したいとも思ってる。
勿論>>1にとって道標なるスレと願って止まない・・・。

まあ、あれだ。sageてやれ。

ほんとはどっちでもいいけど。

心から人を愛するって　尊いですね。
流す涙は　それほどに清らなものはないでしょう。

先立たれた奥様はきっとご主人のこれからの幸せな人生を願っていると思います。
ずっと、見ていてくださるはずだから、愛する人の悲しむ姿は見ていたくないとおもうのです。
私なら、心からそう願う。愛する人を幸せにしたいと。

>>322
おまえ30代か40代かはっきりしろよ。

ネタだと思う奴にはネタだとおもわせておけばよい。
少なくとも俺にとっては日常に忙殺されてる自分を冷静に振り返らせてもらえた良スレだ。
本当に愛する人と別離した人ならわかるとおもうが、誰かに話を聞いてもらいたい、心情を訴えたい気持ちになるはずだ。

>>288 さん
退院できたならよかったですね。
詳しい状況がわからないのでなんとも言えませんが
退院できたのなら治る可能性も充分にあるとおもいますよ。
自分の人生を自分で好きに生きるのはいい事だとおもいます。
応援してます。

１さんも奥さんが元気な時は奥さんの事を２４時間考えていたわけではないと思うのですが
こういうことになってしまうと２４時間奥さんの事を考えてしまいどこにも行けない苦しみに
もがいてるんだと思います。僕の場合はほとんど食事もとらず１０kくらい痩せました。
今はだいぶ現実的に思えてきましたがやっぱり１日に１度は泣きます。
辛すぎるなら引っ越すのも手ですよ。僕は引っ越さなかったために見るものすべてが悲しかったし。

レスが少し増えるとネタ扱いが再燃するみたいですね。
まぁ、ネタ論争は２ちゃんねるでは風物詩みたいな物ですから。
ネタだったら本当にいいんですけどね。
煽りにマジレスかも知れませんが、あえて書きますね。

>>305
焼き場での話聞きたい？悪趣味ですね。冷静に周りを観察する余裕は無かった。
妻の友人に待っている間に「○○（妻）はいつも○○ちゃん（俺）を父親にしてあげたい」って
私に言っていたんだ。って言われて泣いていました。
お坊さんに法名の由来を尋ねていい名を付けてもらい嬉しさと悲しさが入り混じって泣きました。
ティファニーの結婚指輪。。。。。
プラチナって跡形も無く溶けちゃうんですよね。
片方だけ残った指輪、内側に彫ってある日付けと○（妻）to×（俺）っていう妻と俺の頭文字。
×to○っていうペアの片方はこの世の中から溶けて消滅して
存在さえもなくなっちゃったんだなって。
俺のも入れるか、妻のを外して取って置くっていう事に一切気が回らなかった。
荼毘に伏されている最中に気が付いて、ペアの物をペアじゃなくしてしまった
自分の気の利かなさに泣いたりしていました。
今でも外せないし外したくない、でも悲しい、指輪って。

焼き場で棺なんて買いませんでしたよ。
町内会館や自宅、お寺での葬儀だとそうなのかも知れないけど、
俺は自分の両親と妻の両親、姉などに金はかかっても構わないから、
ブランド品が好きだった妻が嫌がらないように、
妻の友達、知り合いに○○（妻）らしいね。って思って貰いたいから、
豪華で煌びやかな式にしたいって伝えて、葬儀業者が経営している地元では有名な
場所での葬儀でしたから、全て葬儀場で葬儀業者と決めましたよ。
とはいえ、花輪の形状や棺の事を話して決める精神的余裕が自分には無く、
業者との打ち合わせや式の形態や斎場などの事は身内とはいえ人まかせでした。
最終決定だけは写真などで見て自分でしましたけど。
ニュースやテレビに出ない日は一日としてない
超大物政治家のお母様と同じ場所での葬儀でした。
来てくれた友人、知人にはみんなに「凄い」って言われるくらいでした。
正直、分不相応でしたがどうしても妻の為に華やかに、豪華にしたかったのです。

マジレスしてくれている人、本当にありがとう御座います。
体重は１４ｋｇくらい減りました。妻からはダイエットしなさい！っていつも
言われていたんですが、こんな形で体重が減るなんて思ってもいませんでした。

同居して自分を溺愛くれていた高校生の時に亡くなった祖母や
三人の叔父、二人の叔母、高校の時にバイク事故で逝った友人、
一昨年病気で亡くなった高校の同級生の女性
母を早くに亡くした一人っ子の友人のお父様が亡くなった時、
会社での直属の上司だった俺を可愛がってくれていた部長が定年退職して
2年後（一昨年）に亡くなったり。

他にも色んな人の色んな葬儀に出ました。

自分の妻の式になんて出るとは思わなかった。
自分が喪主になるのは自分の親の時だって思っていた。
妻が側で寄り添ってくれていたら実の親の死でも乗り越えられるって思っていたのに。
「親父は70を越えているから嫌だけど頭には逝った時の事考えておかないとな」って
妻に話したりしていたのに、その話し相手だった妻が逝くなんて思いもしなかった。

俺の親父が号泣していた。「俺の半分も生きていないのに・・・・、代わってあげたいよ」って。
親父にとっても、お袋にとっても義理の娘だけど明るくて可愛くて溌剌とした自慢の嫁だったのにな。

GJ!
なんだ、ちゃんとリアリティある文章も書けるんだ。
＞「俺の半分も生きていないのに・・・・、代わってあげたいよ」
親爺のセリフもナイス！
良い葬式だったんだね。見学したかったなー。
人生のうち自分が主人公になれる場面ってそうそうないから
今の悲劇をたっぷり堪能しておくといいネ☆
今ならリスカやっても誰もキモがらなくてオススメ♪
TUTAYAでDVD借りるなら「パラサイト・イブ」いいよ！
最愛の妻を亡くした研究者の主人公に共感100000％で泣ける！

こんな>>331みたいな人の心を持たない糞にマジレスはもったいないって。 友達もいないんだろうね、こういう糞は。 お前みたいな糞が死ねばいいのにな、誰も悲しまないだろうが

>>331、おとといきやがれ！

>>1さん、ずっと読ませていただきました。
だいぶお元気になられて来たように感じられ安心しました。
でも、ここに書いている時は状態のよい時なんでしょうね。
ひどく苦しい時間を独りで戦ってるんですよね。負けないで。
痩せてしまったとのことですが、美味しいもの食べて元気に
なって欲しいです。健全な身体に健全な精神が宿ると思ってますので。

僕たちは幸せになるためこの旅路をいく
ほら、笑顔がとても似合う

まぁだ遊びたりんとみえるな、ID:eH9vSlnk=305,307
笑かしよんなぁ、このガキ（ｗ

>>334
なんか童貞臭い汚臭がするし〜
最近のハヤリの映画の影響受けすぎって感じ〜
「黄泉がえり」とか「世界の中心で愛を叫ぶ」とか〜
自己憐憫電波がビンビンきてる〜
キモ〜い

334＝335　1の自作自演

厨房は無視。荒れないための鉄則。
遊んで欲しくて仕方ない厨房の相手する必要全くなし。
ついでにsage進行のほうがいいと思われ。

ごめんごめん、かまっちゃったよ。（ｗ
「童貞」だけに未熟なもんで。ひゃひゃ。

私は今1さんと同じような心境です。私の場合は妻が子供の頃に父親の暴力を見て育ち、
精神的に多少人とは違った感性の人でした。それをわかっていながら仕事が忙しくなった
時に妻が、重度の躁鬱となり、あげく男が出来てそれを私のせいだと責め続け、それから
半月後に亡くなりました。
今となってはどうして妻は普通の人ほど強くはないことを知っていながらそばにいてやら
なかったのか、自分を責めてなりません。本当に死を恐ろしいとは思わず、何もする気に
はなれません。上手くは言えませんが、自分はそんな状態のくせに1さんには生き続けて
ほしいとなぜか思います。
何が言いたいのか自分でも解らず、文章もメチャクチャですが、2ちゃんねるに来て初め
て真剣に考えさせられるスレッドを見つけ、何か強く共感した為、初めての書き込みを
させて頂きました。

>>339
確かに文章能力はメチャクチャやね。あんたの知的水準がよくわかるよ(ｗ
まあ白痴にしては及第点かもね。どひゃひゃひゃ。

こんにちわTW使いさん。
今日は良い天気ですね。
ひとりの休みは憂鬱ですか？
ちょっとだけ元気だったら、外の風にもあたってくださいね。
少しづつ笑えることが増えるといいですね。
笑うことって大事ですよ。
ふとしたことに微笑んだり、思わず笑ってしまう...
こんな当たり前のことが、今は減ってしまってることでしょう。
「笑う門には福きたる」ですよ。笑ってくださいね。
（もちろん笑えない心境を察しているつもりですが
あえて言わせていただきました。）

>>1さんへ　煽りにマジレスでもいいじゃないですか。いろんなことを思い出してそれを書き込むことによって少しでも気持ちが整理されれば。ネットの世界で知らない人だけどわたしはかなり共感できます。

１さん、面倒でも食事だけはちゃんと食べてね。
数カ月で14キロは減り過ぎだよ、無理もないけど。
身体だけは大事にしてください。奥さんもそう願ってると思う。

>>339
あなたの書き込み、わかりますよ。あなたが、１さんに生きていて欲しいと思うように、
私もあなたに生きていて欲しいと思います。死を恐ろしいと思わないほど、死に惹かれていても。

１さんも、奥さんをとても愛して、大切にしていたようですけど、それでも「どうしてもっと〜」と
後悔しています。なくしたものが大きいと、どうしても後悔するものですよ。
そんなに自分を責めないで下さい。その時その時、精一杯やったはずなんですから。
今の視点で、当時の自分の間違いがわかったからといって、今の自分をも責めるのは「フェア」じゃ
ないですよ。そんなアンフェアを自分にしないで下さい。

奥さんは、あなたと出会えなかったよりは、あなたと出会えて幸せだったはず。
あなたと過ごせて幸せだったと思います。あなたと過ごせなかったよりは、ずっとずっと！
今はただ、奥様のご冥福をお祈りしましょう。ご冥福をお祈りします。

>>339
>>340が２ちゃん名物「厨房による煽り」なんで、気にすることないです。
これを「ああ、またか」くらいに思わないと、２ちゃんねらーはつとまりません。

こんなところでで薄っぺらい同情もらってないでがんばんなよ。

はじめまして。ぼくは失恋くらいしか喪失体験のない普通の男です。
ですから何の説得力もないかもしれないですけど、無理して立ち直ろうと
しなくて良いと思います。絶対忘れられるわけないんだから不自然な努力
しなくても毎日泣けるだけ泣いてあげたらいいと思います。
奥さんの記憶を大いに利用して一緒にいてあげたらどうでしょう？
奥さんの中に記憶の一部という形を取って存在しているあなたは紛れもなく
あなた自身です。
また逆に、あなたの心の中に記憶として存在している奥さんもまた本物の
奥さんの一部です。
実体がないのでわかりづらいですが、最愛の人と魂の共有を果たしているのだと
私は思います。
常にそばに寄り添って生きていることに変わりはないのではないでしょうか。
悲しんで泣くというのは肉体の死を受け入れるために心が自然に行っている
ことであって、実際は常に一緒に存在していることに気づくステップだと
思いました。

間違ってあげたのでsage。
ついでに「今後は煽りは徹底放置」でいきましょう。

なんかさ、煽りじゃないんだけど宗教っぽいのは嫌だな。

人それぞれの、そして三十代なりの死生観だもの
場合によっては宗教っぽくなっちゃうのも仕方ないかもよ。
そこに救いと癒しを求める人もいるからね。

宗教って人間が人間を悼むために始まったもので、
身近な人の死を受け入れ、自分の限りある命をいとおしむために
あるものだと思います。

今の日本では宗教＝教団って感じで胡散臭いイメージしかないのかも
しれないけど、そういう無宗教の人の心の奥底にも
民族的な宗教観ってのは宿っていると思います。

逆に言えば、それがないのは人間としては外道。
象ですら仲間の死を悼むのにね。

そこにつけこむのも宗教だったりする。知らず知らずにな。
気をつけろよ>>1

＞そこにつけこむのも宗教だったりする。知らず知らずにな。
この一行は重いなぁ・・・。
スレが脱線しそうだから多くは語らないけど
亡くなった奥さんを出汁にして宿命転換なんて言葉をぶら下げて
近づいて来る奴はシャットアウトな。

お　　ま　　ん　　　こ　　！！

ここにいて応援してるつもりのやつも人の死や不幸をおもしろがるなよ。

死んだ人間は美化されやすいよね。それだけに愛し、愛された記憶はいっそう素晴らしい宝物に感じられるでしょう。
でもね、死んだら終わりなんだよ。いくら認めたくなくても、気持ちはいつも一緒にあるとかいって誤魔化しても、死んだ人間はそこからは一緒に歩いていけない。
新しい記憶をつくっていくことはできないんだよ。それを知って自分から前をむいて歩こうって思わなければ、新しい宝物はみつけられないよ。何年、何十年時間が
経ったって無理。生きてる人間だけが新しい喜びを得られるんだからさ。別に死んだ人間のこと忘れろっていってんじゃないよ。
時おり懐かしんでそっと触れるぶんにはいいよ。昔はよかったなあ、幸せだったなあって。あったかい気持ちになれるよね。
でもそれにしがみついてたんじゃ、悲しい記憶でしかなくなるよ。腐っちゃうよ。
前に進まなきゃ。山に登ろうとした人だけが頂上からの景色みれるんだからさ。つらいって気持ちで自分をつぶしちゃわないようにね。
私もすごく大事だった人を失ってしまって、もう会えないけど、つらくてたまらないけど、でもそれから悪いことばかりじゃなかった。
いいこともあったよ。前をみてね。

俺は小学6年の時、最愛の父をなくし、結婚して子供を9歳で亡くした。これで女房に先立たれたらつらいだろうな。

自分で死ぬ　ということは、家族の歴史を自ら屠ることになるんだ。
お前が嫁さん覚えていないで、誰が覚えてるんだ！

って漏れの飲み友(女）が1年前妻が交通事故で死んで後追いしようとした
漏れをぶん殴りました。　なんとか生きてます。

>>1
悲しいことと、死ぬことは別モノだと思う。
あえて厳しいけど、こういう時は空を見て笑うもんだ。

鬱の人にこんなこと言ったらいかんのかもしれませんが。
でも、悲しいときは思いっきり泣けばいいと思う
感情を抑えないことが大事だと思う。

今でも妻の乗っていたような赤い自転車見ると突然涙が止まらなくなるけど。

俺も7年前に妻を亡くしたが、直後から淡々と日々を送った。

まあ、俺の場合は突然の別れではなく、
慢性腎炎から結局多臓器不全で亡くなったから、
それなりにその1年ほど前から覚悟していたからかもしれない。

妻の葬儀中もその後も泣けなかったな。親族がかなり取り乱していたし、
喪主として打ち合わせや参列者への挨拶に時間を取られて、
様々な手配や、線香を上げに来る来客の対応等の雑事にとらわれている内に
いつのまにかすべてが終わっていた、そんな感じだった。

会社も同僚も何かと気を遣ってくれたが、仕事も毎日こなし、
「大丈夫ですよ」と結構うまく笑えていたと思う。

涙を流して泣いたのは、死んで4ヶ月程先の、
彼女が迎えるはずだった誕生日。
どうしようもなく一日中泣けて泣けて、酒をあおり続けた。

それから4年後に再婚し娘も出来たが、毎年亡き前妻の誕生日を
俺は仕事を休み、彼女の墓前で酒とともに二人っきりで祝っている。

いつか今の家族の為に、墓前にも行けなくなる予感があるが、
生きていかなきゃならない俺に出来ることは忘れない事しかない。

人前で泣かなかった俺を、薄情だという人もいたようだが、
俺は二人っきりで弔いたかっただけだと、
今になってあの時の心境を説明できるようになっている。

弔い方はそれぞれなんで批判していると誤解しないで欲しいが、
＞1の尽きることの無い思い出や悲しみの吐露を読んでいると、
大切な思い出や深い哀しみは、茶化す椰子にレスなんかつけずに
心の内にしまっておくのもいいんじゃないかと、俺は思う。

2ちゃんで泣けたのはじめてだ・・。
人が死ぬって悲しいよ。ほんとうに・・。

自分も姉を交通事故で亡くした。
あんな悲しかったことはない・・。

自分は高速道路の路肩でちんぽをしごいた
あんな気持ちよかったことはない・・。

いずれにしろ自分の思い出は人には共有できないよ。悲しみを知ってる人たちに
なぐさめ？（自分を思い出して）っつーのはわかるけどほとんどは分からなくて
愛の世界みたいに美化してるじゃん。もちろん１は愛してるが上の苦しみだとおもうが
ここでいってると薄情になっていく自分にも気づいてると思う。
俺も誰かが言ってたみたいに奥さんの事は大切にしまっておくべきだと思う。
２chで勇気づけられたいなんて奥さんが悲しすぎる

かける言葉が見つからない。






とりあえず、風俗で若くて綺麗なねーちゃんと一発して妻を忘れ

>>363
尿意。一日も早い>>1とそのﾃｨﾑﾎﾟの復活を願う。

心の中にしまっておくのもいい。本人だけしか思い出の本当の価値はわからないだろうし、大事なものだから他人に
（特に２CHは中傷、馬鹿な書き込みがあるから）　汚されたくない、触れさせたくないってのがあるからね。
けど、誰でもいいから気持ちを聞いてほしいって時や、同じような経験した人達と話したい、気持ちわかってもらいたいって
思うことも自然なことだよ（それが２CHを使ってであっても）。思い出は共有できなくても、大切な人を失ったことがある人なら
その気持ちは共有できるんじゃないかな。それに忘れたくない人だからこそ、どんな形であれその記憶を一人でも多くの人に
のこしたいってのもあるじゃないかな。
どちらにしろ決めるのは１さんだから。。どうゆう形をとってもいいと思うよ。

　　初めから　読みました。涙が　止まりません。
　　私にも　似た経験があります。
　　だから　下手に　言葉をかけられませんが　TWさんの　心中　お察しいたします。
　　ここで　たくさん　話してください。楽しいこと　悲しい気持ち　つらい事。
　　あなたのことを　本当に　気にかけています。
　　生きて下さい。　　　

その　無意味な　スペース　はやめろ
なんかすごく　読みづ　らい

今日初めてこのスレに気づきました。
ＴＷさんのおつらい気持ちが伝わってきて涙が出ました。
奥様のご冥福を心からお祈りいたします。

今「死にたい」って気持ちわかります。でも仮に今あとを追っても
天国の奥様にはお会いできませんよ。
「ＴＷちゃん、何しにきたの？今は会えないよ」って怒られますよ。
あなたがあなたの生をまっとうした時初めて奥様と会えるんですよ。
それまでは泣いたりわめいたり落ち込んだり笑ったりして
精一杯生きてください。若くして急逝した奥様の分も。
それが「愛しつづける」ということですよ。

天国の奥様が今思ってらっしゃるんじゃないかと思うこと
書いてみます。

少しでもちゃんとご飯食べてね。歯磨きしてお布団で寝てね。
体大事にしてね。
ポメの世話ありがとう。両方のお父さんお母さん　お願いね。
あなたから私の体は見えないだろうけど
私はいつもあなたを見ているのよ。愛し続けているわ。ずっと。

>>1
久しぶりだね。俺も色々あって、しばらくまともにスレを見ることを辞めていました。
ちょっと前に、ｾﾝｾに貴方の事を聞いたものの、このスレを見つけたのは今日でした。
だから、ちょっと懐かしいＨＮで書いてみます。

ともかく、今でも君が生きている事を嬉しく思います。

俺は、少しだけ貴方が羨ましい。そこまで奥さんの愛せた事を・・・
この半年の間、俺は離婚に向けての話し合いをしていました。
そして、2ヶ月前に離婚が決まり、家を出ました。
俺の場合、愛情問題では無い部分が発端とはいえ、最後は憎しみを抱いていました。
結婚した時よりも今が幸せと感じる事は、いつも間にか無くなっていました。
もしかしたら本当はずっと愛していたかったのかも、と思うことも無い訳ではではないけど
最後まで彼女を愛する事はできませんでした。

忘れる必要なんて無いから、そのままで死ぬまで愛し続けてほしいな。

また、どこかでお会いしましょう。再見

このスレに来て心ない事を書いたヤツが、
大事に思っている人間が一年以内にもし亡くなるような事があったら
そいつは自分がこのスレでしたろくでもないレスを思い出し心底悔いると思う。

人が人を失うという事悲しみと苦しみを茶化せば
いつか必ず後悔する日が来る。

まあ、あんまり変なレスに反応しないが吉
どんな社会にも基地外はいるよ
まともの人間関係を持てず
人に嫌がらせをすることを喜びにし
孤独であることを感じ取る事もできない刹那
充分に可哀相だよ

>>1
愛し、愛されるということは時に残酷だと思う
でもガンに冒された方もそうだけど愛されていることを大切に思うから
無理しても笑うんだろう
深く思い知らされました
自分は家族を大切にする、それだけだと思う

>>359のレスと同じ思いだな。
このスレが建って程無く感じたのは２ｃｈは所詮２ｃｈ・・・。
どんなに良識の有る人間がエールを送っても必ず誹謗中傷が混ざって来るし
まして最愛の人を亡くした想いの丈を此処に書き綴ったところで
心労や喪失感そして深い悲しみを拭えるか疑問が残る。
スレの性質上、対象が全て>>1に関わって来る事だから
応援レスの後に下らないレスが付くと本当に遣り切れなくなる。
でも此れが２ｃｈなんだよな・・・。

奥さんとの大切な想い出をこんな場所で吐露するのも
もったいないし>>1の胸の奥に沈めて欲しい。
そして日々リアルな世界で未来に向かって精一杯生きてもらいたい。

今日も高速道路の路肩でちんぽをしごいた
あんな気持ちよかったことはない・・。

>>284
亀だが
あんた、人はいいかもしれないが頭悪いよ。
例えば今のイラクの自爆テロやってる人達に平和な国の人が行って
「死ぬなんて無駄！楽しくやろうYO!」とか言っても聞くわけないだろ。
昔の日本人が「お国の為」だけに死んだと思うかい？
自分の国を守る＝家族を守るっていう意味もあったんじゃないかな？
時代背景はそんなに簡単ではない。悲しいかな、結局戦争はまた繰り返される。
国の価値観はいろいろありすぎる。

あげとかなきゃ

こんな例えをしていいのかわかりませんが、

海や川で溺れた時に、
とにかく必死でもがくのではなく、
沈んでいく体を一旦流れに任せて底まで行ってしまうのも、1つの方法ではないかと。
底まで行ってしまえば後はいやでも足がつきます。｢この状況をどうにかしたい｣そう思っておられる方なら、底を自分の足で蹴って、その力を利用して水面まで上がるだけなのです。

どん底まで行ってしまえば、後は上がるだけです。
頑張れ、とか、｢空から奥様が見てます。｣なんてこと私は言いません。

痛みの感じ方は人それぞれ。

泣いて泣いて、凹んで欝になって、沈むところまで沈んだっていいと思います。

どんな姿になってもあなたはあなた。
｢どうにかしなきゃ｣とか思う必要なんてないと思います。

今は自分が少しでも心地いい状態を作るＯＲ保つことだけ考えていていいと思います。
自分で自分を苦しめる必要なんてないですよ…。

>>1
これの事か？
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1083803229/3

１よ　元気にしていますか？

なんだか最近、鬱状態が酷くなっている気がします。
もうすぐ妻がいなくなってから半年ですが、辛さは変わらないどころか
過去の楽しかった幸せだった日々が幻想だったようにさえ思えてしまい、
部屋に帰ると、小さい遺影（大きな遺影は実家の仏壇の上です）に向かって、
話したいよ、寂しいよ、会いたいよって泣いている毎日です。
泣いても泣いても涙が枯れません。
愛犬の世話が無かったら本当に廃人の様になっていたと思います。
今は仕事をして愛犬の世話を見ているだけでも多少の社会に関わる生活を送っていますが、
会社に行って人と話すのも嫌、かといって休日に部屋に一人でいるのも嫌、
友人や親に気を使われているのも嫌、何をしてても嫌っていう状態です。
時間薬って言いますけど全然楽にならずに過去を懐かしんでは泣いている情け無い日々です。

>>TW使い ◆TW33pX0JSg
映画なんて見る気もしないだろうが、
もし見ても良いと思ったら
『恋愛寫眞』でも見てみてくれ。

>>379
なんだか１に腹が立ってしまうんですが、こんな俺は駄目なやつでしょうか。

TW使いさん、こんばんわ。
相当、辛そう。
ずっと、書き込みがなかったので心配していましたよ。
きっと、みんなも心配しています。
どうしたらいいんだろう。
（わたしたちには何もできないけど）

生きている限り、毎日、明日はやってくるね。
わたしも、ここ数年、朝起きて楽しみな事なんてないけど
でも絶望しないだけまし？（でもこれも生き地獄）

何もしたくない時は、何もしなければいい..と
言いたいけど、でもそしたら、そのまま死んじゃいそうだね。

でもがんばって、愛犬の世話だけは続けてね。
泣き続けて、めっちゃ情けなくても、それが人間なのかな、
生きているってことなのかな。生き続けてね。
お願いします。

TM使いさん、奥さんをﾎﾝﾄに大事に思っていたんですね。
愛情の深さだけ悲しいんだと思う。
諦め切れなくて当たり前だと思う…。
情けなくないですよ。素敵なﾀﾞﾝﾅ様だと思います。
奥さんの親御さんもまた同じ気持ちでしょう。
その思いを分け合って、
いつの日か穏やかな日が来るように、祈っています。

大丈夫、時間は確かに薬だよ。
ただし即効性の特効薬じゃないし、効きはじめる迄の期間も人それぞれ。
時間がかかるのは、それだけ奥さんへの想いが強かったって証だ。
ゆっくりでいいから。
今は恥じないで、存分に懐かしんで、精一杯泣けよ。

疲れるぐらい泣けば一日七錠の薬なんか無くても眠れる。
起きたら毎朝窓を開けて空をみてみ。
時間はかかるけど、いつか、改めて美しいと感じる朝がくるよ。
自分が生きている場所が見えるようになった時から
次第に歩きはじめられるようになるよ。

私も子供が死産になって
２度目の子供も出産するとき死にかけて
自分の体調もおかしくなって
自殺しかけて入院して鬱病と診断された。
死にたい気持ちは分る・・・・
慰めの気持ちなんて要らないんだよね
でも誰かに聞いて欲しいから
ここに書いているんだよね？

鬱ですよ。なにもかもが嫌なんて。
人に気をつかわれるのが嫌というのも、特徴的ですね。

非常にむごい書き込みになりますが、あなたは奥様を愛していただけではなく、
かなり依存していたのではないですか？
その自覚があるなら、精神科に行くことをお勧めします。
もしくは、少しでもいい依存対象を見つけて下さい、としかアドバイスできない。
聖書を読むとか･･･。
「精神病者扱いか」と思わないで下さい。誰にだってあることだから。
鬱を甘く見ないで下さい。すがれるものには何でもすがって下さい。

>>386
布教活動はﾔﾒﾚ。

>>1
やばいなぁ・・・。
個人差もあるけど今がピークなのかな？
もしかしたらレスの分別も既に出来ず
ただ文字の羅列として虚ろな眼差しで見てるのかな？

勿論全部とは言わないけど、幾つかのレスに返せてれば
気に掛けてるROM側も「元気そうだ」って安心するんだけど・・・。
あくまで>>1の書き込み内容で判断するしかないからね。

あぁ俺もマジ医者に行く事を勧めるよ。
行って無駄にはならないと思う。
行動を起こす気力が心配だけど・・・。

>>1 お前は鬱病じゃないぞ。騙されるな。

困ってる人を病人扱いして絶望の淵に追い込み、手を差し伸べる
ふりをするなんてのはカルト宗教の常套手段だ。

いいか、騙されるな。

>>389
何熱くなってんだよ？
俺は無宗教だし、聖書読めなんて言わないよ。

まさか病院に行って医者が宗教に入れとは言わないだろ？

会社に行って働いてるんだし、なんでもすぐ病人扱いするのは如何なものか。
精神科なんか行っても、なんだかんだと薬を処方されるだけで、
1にとっては何の足しにもならないと思う。
話を聞いてくれる誰かが必要とは思うけどね。
その相手が医者しかいないってわけでもなかろ・・

>>383
その素敵な文章も書き出しで台無しだ。

精神科にいくくらいならソープランドにいけ

＞３９３
貴方の発言はきっと誤解をうけるでしょうが・・
貴方の言う事も一理ある。

精神科医でもない素人が欝と断定するなんておかしいだろ。
そりゃ宗教と見られてもしょうがない罠。

奥さんの替わりなど見つかるわけもないしあきらめていくには時間が浅いだろうが
病院なんかいったって何の解決にもなるわけじゃない。というか解決なんかしない問題。
やぶれかぶれになって女と遊ぶのがいちばん気がまぎれるぞ。

>>390（＝388）
落ち着け。
389はあんたに対してﾚｽしたんじゃなくて、
>>1に対して「386みたいなのには気をつけろ」って言ってるんだから。

>>1
「時間薬」は遅効性みたいだから、
楽になるには気が遠くなるほど時間がかかるんだと思う。
泣くことが情けないなんて思うな。
泣くこともできなくなって、寂しさを感じてるってことにさえも気がつかなくなって、
ただ本当に「そこにいるだけ」になった時の方が、
ハタで見ている俺にして見りゃ怖い。

泣いても喚いても暴れてもいい。
誰に迷惑かけたっていい。
くどいようだけど、

　　生　　き　　ろ　　。

>>397
うん、その通りだ。ﾁﾐは頭が良いな。
>>390
俺はﾋﾈｸﾚ者だからこんなことしか書けないんだよ。
気に障ったなら許せ。

>>397
そうか、それはスマンかったな。
ところで精神科と心療内科の線引きはどこにあるんだ？
俺は後者のつもりだったんだが、同じカテゴリーなのか？

それから決して茶化すわけじゃないが
ソープだって一種の妙薬かも知れない。
ただそれさえも行動を起こす気力が心配だ。

>>397 他スレで会おう。

鬱病経験者として、「ああ、あの時の私と同じだ」と思ったから
書き込みしただけのこと。
今まで健康に生きてきた人には想像がつかないと思います。
もう一度言いますが、鬱はそんな甘い病気ではありません。
薬依存になる可能性もありますが、今の状況がマシになる可能性の方が
高いと思います。それはお医者さんを選べばいいこと。
私はクリスチャンではありませんが、鬱の時には聖書を読みました。

>>391
典型的な健常者ですね。精神病に対して偏見があることも含めて。
１さんが、「誰かに気をつかってもらうのが嫌。なにもかもが嫌」と
書いているのを読んでいないのですか？
話を聞いて欲しいなら、そのように書いているはずです。

叩かれ覚悟で、１さんにはこのテストをやってみて欲しい。
http://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi
鬱病でなければ、それに越したことはないのですが。

「聖書を読む」というのが、「布教活動」というのであれば、撤回します。
できればアルコールとセックス以外で（これの依存もやっかいだから）、
なんとか「これに触れている間は、少しは気が晴れる」というものを
見つけて下さい。愛犬ちゃんがそれになっているようにも思いますが、
それ以外にも、あったほうがいいと思います。

どうしても１を基地外に仕立て上げたいみたいだな。
厄介なのが出てきたもんだ。

　51 ：TW使い ◆TW33pX0JSg ：03/10/03 21:08 ID:Gcp6lJ2W
　重い話が多いなぁ〜

　後悔って言えば、何度かﾀｲｰﾎされた事くらい
　友人に言わせると他の人なら死にたくなるような状況らしいが、俺は別に平気。
　死んでねぇんだからどってことねーやと思っている
　http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1061730366/


　「TW使い ◆TW33pX0JSg」に聞きたい。上のスレにレスしてるよね？
　ここでその後、喧嘩や指紋押捺拒否の事も触れているけど、このスレの１〜読んで
何とも思わなかったの？荒らすようなレスして、心は痛まなかったの？重い話はうん
ざりですか？私は上のスレ読んで心が痛んだよ。人の痛みが分からない可哀想な人な
んですね。で、自分が辛くなると泣き言ですか？ある程度荒らされても同情できない。
　人には厳しいんだから自分に対しても厳しくしたらどうですか？

　意地悪な事書いてごめんなさい。

>>403
そのｽﾚは俺も見てたけどさ、
あんたが言ってるﾚｽって、単に彼の「感想」にすぎないんじゃねーか？
俺はあのﾚｽ見て、単純にそう感じたんだがな。
あれが荒らしに見えるってのは神経過敏な気がするが。
（そこやここや嗚咽ｽﾚでもそうだが、本当に心ない連中はもっと他にいるんでな）

それと、>>1に厳しく接するつもりなら、
＞意地悪な事書いてごめんなさい。
なんて書くのは余計もいいとこだろ。
ンなこと思ってるんなら最初から書くな。
その１行がなかったら俺もこんなﾚｽせんわ。

　

１って、もういい大人でしょ。
子供ならともかく、いつまでも慰め受けてるのは大人げないよ。

聖書薦めたくらいでカルト宗教とかだまされるって騒いでる奴いるけど、
こういう奴が実は一番危ない。知識のないまっさらな人間だから何でも
危険に見えるのやろう。度量が狭いしそんなこと言ってるほうが宗教地味てる。

>>402 鬱病のこと、なにも知らないんですね。
鬱病は、正常にコミュニケーションが図れなくなってしまうのが問題で、「キチガイ」ではないです。

例えば、人から親切にされれば、嬉しいでしょう？　「やっぱり人っていいもんだな」と思うでしょう。
だから、自分も人に親切にしようと思い、親切にするでしょう。そして人に親切にされて〜、と
コミュニケーションが連鎖するんですが、鬱病の場合、そうではない。

何も感じないか、「気をつかわせて悪いな」と否定的にしかとれず、コミュニケーションが連鎖しない。
そのうち、人との関わりあいが煩わしく、「なにもかも嫌」になってしまう。自分自身も含めて。
別の言い方をすれば、喜びや楽しみが感じ取れず、一切から遮断された状態に自分を置いてしまう、
そのうち自分ですら自分を見放してしまう、そういう悲しい病気です。
これは、放って置くと、まず悪いほうに（より孤独な方に）進行します。
気合や励ましでどうにかなるものではないです。脳がそのようになってしまっているので。

鼻炎で鼻がつまれば、匂いを嗅ぎ取れなくなるでしょう。それの精神版だと思って下さい。
鼻づまりは気合や励ましでは治りませんが、お医者さんの正しい処置で改善されます。
鼻炎は治りにくいですが、根気よく治療すれば治ります。そういうもんです。
誰にだってありうることなので、あまり特別視しないで下さい。

0217はただのｷﾞｾﾞﾝｼｬ。みにくいよ。

オイラの前妻流産しますた。
そして死んじゃったよ・・・(自殺)

でも○○(嫁さん名)きみと一緒に考えた女の子の名前
新しい嫁さんとの間に生まれた子供につけたよ。
○○の分生きてくれるように毎日願いながら育ててます。

毎日あの女の分も生きてくれよ

と思いながら

湿っぽいね・・・・・・・・・・・ｽﾏｿ

>>410
湿っぽいっちゅうかｷﾓｲ

>>407
カルトに取り込まれてる人間は自分を危険だなどとは思っていない。
知らないうちにそうなってるから怖いのさ。
意外に多いもんだよ、そういう人。

>>410
今の奥にわるいだろ。今を生�`。

人が死んでの鬱とそこらへんの漠然とした不安などの鬱は別もの。
そのくらいわかれよ。鬱をなめちゃいけないとかいうけど
原因がはっきりしてるから鬱病ではない。
聖書なんかよんでも意味がない。
悲しくて淋しいだけだ。
あきらめるしかねーんだよ。
聖書よんで死んだ人がもどってくんのかよ。
人生において最悪な状況がきたんだからパニックになるのは当たり前だし
でもな、１周忌がくるころにはなんとか気持ちが落ち着いてくるものだ。
落ち着いていく自分にも困惑するけどな。
人が死んで１ヶ月くらいしてから本当の喪失感が訪れる。
で、半年から１年たつと自分の心の中で理解しようとしてくる。
それは愛する人をなくした人にしか分からない事だと思う。

でも何かにすがりたくて宗教にはしったとしてもそれはこの人の問題
俺は人の言う事を聞かないタイプなので無宗教だが墓参りしたり坊さんの
説教をきいて自分の生きる道を考えるのもそれは別にいい事だとおもう。

>>414
> 原因がはっきりしてるから鬱病ではない。
鬱とか宗教の話題中心になるのもまぁどうかとは思うが、
ここのとこって（医学的な）事実？いや、俺は医者でもなければ、
（少なくとも）鬱病と診断されたこともないんだが。
鬱病を特別視しちゃいけないってのは誰かが言ってたとおりだと思うよ。
鬱病はそんな忌むべきものではないし、誰でもなりうるものでしょ。
本当に鬱病なら医者（プロ）の対処が必要だと思うし。
この板でも、鬱病持ちだって人は過去何人もいたよ。俺の友人にもいる。
だからといって>>1は鬱である、と素人が決めつけるのも、
逆に鬱ではない、と決めつけるのもどうかなぁと思ったんだが。
これが医学的な事実なら、俺が無知なだけだ。あらかじめ謝っとくよ。
失礼。

本当の鬱ってネットなんかやんないよ

>>417
俺もそう思う。何をするのも嫌ならカキコなんかしないだろにな。

言葉は柔らかくとも、精神病者と決めつけられればさらに落ち込むだろう。
弱ってる人をさらに痛めつけてコントロールしようというのはヤクザや
一部の宗教の典型的なやり方。
だから「布教活動」なんて言われるんだよ。聖書云々じゃなくてね。

メンヘル板に行けばいくらでも鬱の方がいらっしゃいますが。
うつ病は死に至る深刻な病であればこそ、
知識のある方が心配して書いているのだと思います。

知識のない方ほど、「精神病患者」という言葉に
蔑みの気持ちを込めて書いているように感じます。

うーん。netは精神病の方には、かならずしもいい効果を得られるとは
思えないんだが。なんていうか、病気なんだったらnetを離れ、治すこと
を専念してもらったほうがいいんじゃないかなと。

妻の上を通り過ぎて行った幾人もの男たち。
太いチ○ポを入れられ、男の背中に手を廻し悶えていた。
アナルまで見せながら尻を掴まれバックで犯されていた。そうは思いませんか？
あなたがキスをした奥さんの口唇・舌は他のチ○ポを舐め回していた汚れた口唇。
奥さんにセックスを仕込んだ男たちのことを考えると
胸が熱くなりませんか？興奮しませんか？

あなたの奥さんは、あなたと出会った時に既に中古品でした。
これは、あなたの奥さんの処女膜を破った男のみならず、
あなたが奥さんに出会う前にあなたの奥さんを抱いた他の男たちのすべてが
あなたが、あなたの奥さんを初めて抱いた時よりも良い状態の奥さんの肉体を
弄んでいたのです。
あなたと出会う前より若かった時の状態の良い肉体を他の男達が弄んでいたのです。
あなたは、その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液を体細胞に浸透させられ、
しかも老化が既に進行してしまっていた中古女を奥さんに貰ったのです。
ひょっとしたら、中絶も経験しているかもしれません。
あなたの奥さんは、他の男の子供を体内に宿していたのかもしれないのです。
あなたは、一人の男として、悔しくありませんか？
一生の伴侶である妻が中古女であった事を。
悔しさで胸が張り裂けそうになりませんか？

>>420
それには賛成
だけど、寄る辺なく一人閉じこもるよりは
ｎｅｔで気持ちを吐露するほうが、まだましとも言える。

>>421
たろうなん？…ﾌﾟ
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1056720638/253

1さんお元気でしょうか。

こんなに辛い事をいつか忘れられる日が来るのだろうかと
私も最愛の人を失った時何度も思いました。
４年経った今、その時のように鮮明には覚えていられません。
忘れたくないのに、少しずつ忘れてしまうんですよ。
だから今は、細かい思い出を全て思い出して泣くのがいいと思う。
ネットでも周りの人にも甘えられるだけ甘えて思い切り泣いた方がいい。
奥様は倒れる瞬間まであなたの声を聞いて逝かれたのだから、
あなたもいつかこの世を去る日まで奥様を思い続ければいいと思う。
新しい相手を探す必要もない。無理に元気なフリもしなくていい。
ただ、いつか元気になったら、あなたをそこまで支えてくれた人に感謝して
今度はその人たちの支えになってあげてください。

書いてなかったかもしれないですけど、通院はしています。
医師に「うつ」との診断もされて、診断書を出して会社を休んでいましたし。

妻が亡くなってから、精神が落ち着かずに、眠れない日々が続いて、
家族が心配して精神科に通院を始めてから4ヶ月。
坑うつ剤と睡眠導入剤を貰う為に現在も通っていますが、
何で俺が精神科なんかに通っていなくちゃ行けないんだろう？
妻が好きだったのは肉体的にも精神的にもタフで強い俺だったはずなのに、
こんな俺じゃ妻に嫌われる、でもどうしていいのか分からない。
なんて思うと待合室でも涙が出てしまいます。
今は保険証がカードに変わりましたが、
通い始めた今年の初めまでは今までの保険証で、
扶養家族の欄に妻の名があり、
赤い判子で「削除」って押されていたのが切なくて嫌でしたね。

自分の人生を楽しみたいって思うんですが、
妻と一緒の人生を妻の笑顔を見ながら楽しんで生きていくって思っていましたから、
現在は生きがいであった妻の笑顔が無いので何の為に生きていけばいいのか、
自分のとって妻の笑顔以外の人生の楽しみをこれから探していかなければと思います。
見つかればいいんですけどね。

宗教でもなんでもやりがい、生きがいになれば良いと思うんですけど、
今は何もやる気になれません。熱中出来ることがあるのはどんな事にせよ
当人にとっては幸せだと思います。

もし逆で君が死んでたら奥さんが今の君の苦しみを味わうはずだったんだ。
つらいけどそんな思いさせなくてよかっただろ。
今くらいが一番なまなましく現実をかんじてしまうよな。
俺も長年同棲してた最愛の彼女と婚約したら病気になった。
それでも退院して籍だけはいれた。
「今はやせちゃったからもっと奇麗になったらみんなに結婚の報告したいー。」
なんていってた彼女は結婚して３ヶ月後に天国にいった。

>>427
そりゃ実に笑える話やな

もうすでに通院されているのですね。安心しました。

＞こんな俺じゃ妻に嫌われる
嫌わないですよ。あなたの「本質」は鬱になっても変わらない。
奥さんはあなたの「本質」を愛していたはずです。

＞でもどうしていいのか分からない。
鬱はみんなそうですよ。自分自分でもいぶかしいほどでしょう？
でも、それは鬱のせいなんです。鬱が治れば、どうればいいかわかります。

気の抜ける書き込みかもしれませんが、鬱は頑張らなくても治ります。
とにかく、ちゃんと通院して薬を飲んでいれば治ります。
それまでに期間は様々ですが、頑張ることでその期間が短縮されることは
ないようなので、頑張らなくてもいいと思います。
強いて「頑張る」なら、ちゃんと通院することと薬を飲むことです。

＞人生の楽しみをこれから探して「いかなければ」と
そんなに焦ることないですよ。
どうせ鬱が治ればそういう人を探さずには「いられなく」なりますから。

　山崎まさよし
「僕らは静かに消えていく」

絶え間なく道行く人の波に
まだつかめない幸せの影を探してる
君が消えていく

少し広くなった部屋に残ってる　いくつかのエピソード
ずっとここに置いとけないから胸にしまった

晩い春の憂鬱な空の下
めまぐるしく変わる街の中に
戻り道静かに消えてく

いつか僕らがこの場所で描いてた　ささやかな未来も
時がたつにつれて違う道を歩き始めた

淡く揺れてる陽だまりの中で
昼下がりのやわらかな風に
束の間の夢を見ていた日

名残惜しそうな花も　週末の雨に打たれて散るだろう

誰も居なくなった部屋のドアを閉めてゆっくり歩き出した

そして見慣れた風景の中で
あの日君に言いそびれた言葉を
もう一度かみしめてみる

歩道橋から眺めた街並
君と僕が過ごした季節が
滲むように遠ざかっていく

たえまなく道行く人の波に
まだわからない幸せの意味を探してる
君を忘れてく

晩い春の憂鬱な空の下
めまぐるしく変わる街の中で
僕らは静かに消えていく

>>428
悪かったな

1に言ったんだ。まあこんなとこで俺の人生を行った事を恥じてるが。
どうしてもかきこみたくなっただけで。つか別にいいけどな

1よ。
風俗へ行け。イヤ、まじで。
おまえに必要なのは、人の肌のぬくもりだ。

それと、おまえが奥さんと築くことができたぐらいの信頼関係を、
いまはまだ知らないどこかの誰かとふたたび構築できるんではないか
という可能性について、一日ぐらいとっくり考えてみれ。

自分がまだ誰かを愛せるんじゃないか、ということに気づけ。

>>434
その前に>>1のﾃｨﾑﾎﾟが健在かどうかが重要。
役に立たなければ、偉大な風俗嬢のプライドを傷つけることになる。
まずはエロビデオからだ。それからでも遅くはない。

1の場合はその後奥さんに対して申し訳ないとか言う後悔のほうが大きくなるとおもうので逆効果かと。

なにか生きがい…これがやっぱり大事なようだな。
ただ、俺は宗教はやめた方が良いと思う。
仏教みたいに自分で悟りを開くならまず良いとしても。
他人の考えを自分のすべてにしてしまうのは危険だし、利用されそうだからな。
奥さんが生きがいだったなら奥さんの思い出を形に残す。ていうのは可能だよな。
既出かもしれないが、本とか、HPとかでのエッセイとかな。
まぁ、ここが「泣ける２ちゃんねる」に掲載されるのは言うまでも無いわけだが。

私事になるが、家の親はパニック障害で、最近不整脈がひどいらしい。
最近受験とか新生活(飯が弁当になった、家を出るのが早くなった)とかの負担かけちまったからかな。

>>430
歌詞書き込むの止めません？
必ず出てくるよな、こういう奴。

>>434
愚息も昇天！

うーん、うちの愛犬が死んだときも俺はｵﾅｰﾆを欠かさなかったな。

ひどく自己嫌悪に陥ったが。

>>439
わかる｡他人の妻が死ぬより自分ちの愛犬が死んだほうが悲しいよね。

>>436
受験て…何歳？

>>440
いや、そういう事じゃないだろ！

ttp://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1080635813/l50

>1
「泣ける２ちゃんねる」でも読め。
って読んでるかも知れないけど、世の中同じように、あるいはもっと辛い人もいる。
それでもみんなｶﾞﾝｶﾞｯﾃ生きて、また笑える日が来るのさ。
奥さん、天国から見守ってやってくれ。

まだ見ぬ笑顔の素敵な女性は沢山いるぜよ〜貴方だけを温かく包んでくれる人いるよ必ず生きててくれるし

>>445
１じゃないが、俺が慰められてるようだ。

ちゃんと生きててくれる女性を愛そうよ〜こんなに愛してくれる夫を廃人レベルまで追い詰めやがって嫌な女じゃん！性悪女とののしり合って別れるのも同じ別離なんですけど、生きててくれるだけで憎まれ口の可愛いこ！

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040528-00000303-yom-int

正直、TWより、この旦那のほうがつらいと思うが？

いや、くらべちゃだめでしょ？

ま、でも他人の不幸を見て自分の不幸を感じにくくすることはできるでしょ。
あまりいいことじゃないが、１がよく「なぜ俺だけが」的発言をしてるし。
根本的解決にはならないだろうけど、多少はやわらぐかも。
しかし何よりもﾃｨﾑﾎﾟの復活が第一だ>>1。

１は『世界の中心で、愛をさけぶ』の主人公気取りだなｗ

>TWさん
空元気も元気のうちだよ。
元気だしな。

>>441
スマソ。実はFLASH板から来た(=そもそも30代板に来るべきではない)んだが
あまりに感動的なスレで入り浸ってついコメントしてしまうんだよな…
ちなみに現役高校生でつ、スマソ。

>>1
野暮な言葉かも知れないけど・・・元気にしてるか？

自分のスレなんだから、雑音は気にせず書き込めよな。

TWさんのつらい気持ちがすこしでもやわらぎますように。
元気でないだろうけど、はやく、ちょっとでもいいから、
元気でるように願ってます。

1の実体験(実話)>>>>>>>世界の中心で愛を叫ぶ(作り物=捏造)
というと過激だろうか

ＴＷ使いさん、初めまして。　まずは、奥様のご冥福お祈りいたします。

私は、母を7年前に亡くしました。癌だったのでそれなりの心の準備が出来ていた事は
まだ救われましたが、亡くなってから今もずっと恋しく、思春期時代の反抗を反省したり、
やはり後悔する事が多いです。

ただ、わたしの場合は順序どおりの見送りだったので、TW使いさんの悲しみを想像するだけで
心臓がバクバクして涙が出そうになります。

悲しみはなかなか癒えないとは思いますが、残酷な書き方で本当に申し訳ないのですが、もし
奥様の寿命が生まれながらに決まっていたとしたら、その余りにも短すぎる人生の中でＴＷ使い
さんと出会い、結婚をしたのですから、別れが早すぎたけどやっぱり出会うべくして出会った奥様
なので、心行くまで供養してあげてください。　奥様も必ず見守ってくださってます。
どれだけ時間がかかるかわかりませんが、絶対奥様が守ってくださいます。だから、辛い日々を
送ってるとは思いますが、ご安心ください。

２ちゃんねるだから仕方が無いんだけど煽りや荒らしがあると読んでいて切ないですね。

休日の前日などに眠れずに明け方まで起きていると、
丑三つ時などにダークな考えや嫌な考えが頭を占めてきます。
自分が情け無いです。
昨日の昼間、お義母さんがお昼頃にいっぱい料理を作ってくれて持ってきてくれました。
妻とお義母さんは友人の様に仲がよく、
いつも俺の事を話していたのでお義母さんも俺の好物を分かっていてくれて
好物ばかり作ってきてくれました。
先週も仕事帰りに顔を出してくれ週に１〜２度は来てくれています。
実家の両親も２，３日に一度は電話を掛けてくれて心配してくれています。
友人も妻の友人も週に何通もメールをくれたり電話をくれたりしています。
とても嬉しい反面、物凄く情け無いです。
妻のいない人生が辛い、会いたい、話したい、
時間は戻せないって分かっているんですけど、
妻と一緒の時間に戻りたいって思います。
でも、妻との幸せな日々は残酷ですが二度と戻りません。
生きていればいい事もきっとある、
なんて自分を紛らわせたりしようとしますが全然納得できません。
愛犬がいなかったら本当にヤバいと思います。
何を書いているか分かりません。頭ぐちゃぐちゃです。

下系の話がたまに出ていますけど、まるで聖人君子の様に全くその気が沸きません。
そんな高尚な人間じゃなかったはずなんですけどね。

友人が遊びに来た時に「こんなのお前らしくない」って言って、週末の真夜中に無理やり
車に乗せられ、見るだけでも、通るだけでもいいから、って言われて連れて行かれ、
一緒に横浜、黄金町のガード下の赤線地帯を歩きました。
胸の谷間を強調した服、スリットの深いチャイナドレス、他にも露出の多いコスプレ衣装や裸エプロン等
刺激的な格好をした女の子達が入り口で男を誘っていました。
川を挟んで一本道を隔てた通りでは南米系の女性たち。
それを眺めながら歩いていたらなんだか、とても悲しくなってきて、
余計なお世話なんだろうけども、金銭の授受によっての情愛行為に悲しさを感じて、
性欲どころではなく、悲哀感で居ても立ってもいらてなくなり、帰りました。
男としての復帰どころか、普通の人間としての復帰もまだなのかな？なんて思ってしまいました

うーん、安いとはいえ黄金町はいかんよｗ
性病までもらって追い討ちかけたいのか？
その気がないのならしょうがないが、行くならソプだぞ。
中には優しい子もいるぞ。当たり外れもあるけどな。
と、ｱﾄﾞｳﾞｧｲｽしてみる。

＞普通の人間としての復帰もまだなのかな？なんて思ってしまいました
こんなこと考えられるんならﾀﾞｲｼﾞｮﾋﾞだよ。

来月で半年って思い、もう半年って気持ちとまだ半年って気持ちが同時に来ています。

あまり、よくない事なのかもしれないですけど、今、会社を辞めようかって思案中で、
実家の両親、お義母さんや兄弟、友人に色々と相談中です。
妻が亡くなったからやけくそになって、って言う訳ではなく、
妻が亡くなったのをきっかけに自分の人生を改めて考え直して再出発っていう気持ちで。
賛成、反対は半々ですね、身内でも。
給料が下がっても、ブランド品を買ったり外食に行ったりすることはないから
自分と愛犬が食べていける分さえ確保できたら肉体的にも精神的にも楽になりたいなって思って。
逃げかもしれないですけど。
すぐには辞める気は無いですけど、
7月にボーナスを貰ったら辞意を伝えようかな？って考えている最中です。
先の事はろくに考えていません。
1年前に自分がこんな状況になってこんな考え方になるなんて想像も予測も出来なかったように、
一年後に自分が何を考え、何をするかなんてわかりません。

10年以上一緒にいた、夫婦とは言っても恋人状態の最愛の妻を失うっていう、
人生でこれ以上無いほどの苦痛を味わったので、これ以上、他のことで苦しみを受けたくないなって思います。
会社を辞める事によって、生活の安定や将来の不安とかで嫌な思いをするかも知れないし、
馬鹿な考えかもしれないですけど。
なんにしろ6月いっぱいは態度にも出さずに仕事を続ける予定です。

＞あまり、よくない事なのかもしれないですけど、今、会社を辞めようかって思案中で、

＞逃げかもしれないですけど。
逃げてるとは思わないよ。
人生80年として、まだ折り返しまで来てないんだから
転機と考えた方が良いよ。
今の生活リズムに変化をもたらす事も出来るし
また違う出会いなんかも有るかも知れない。

擁護と言っちゃ失礼だが、精神的援助をしてくれる方達はこの際気にせず
自分思考で突き進んだほうが後々プラスになるかも知れないね。
結果論で話を進めると躊躇しそうだから。。。

もうこれ以上失うものは無いんだし・・・ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>461
能書きﾀﾚｽﾞﾆとっとと首でも吊りやがれｵﾏﾝｺ野郎

>>463
能書きﾀﾚｽﾞﾆとっとと首でも吊りやがれｵﾏﾝｺ野郎

>TWさん
生きてた生きてた。よかったなあ。
だんまりだとはかなくなっちまったんではないかと
余計な気をまわしてしまうよ。
TWさんは会社にいたほがいいんじゃないのかな。
一人で家いたら煮詰まりそうだぞ。
もっと周り見なよ。
心配してくれてる人々裏切ってはいかんぞな。

人の死を目の当りにしちゃうと自分も死のうなんて本気では思えなくなるよ。
周りの人を本当に不幸にしていくからな。
どうなってもいいやとは思うけど。
半年たつとなんとなくいない事にもなれてくるよな。
慣れて行く自分がかなしいけどな。

>>465
んにゃ、１はプラス志向で会社を辞めるつもりだから問題ないかと。
環境を変えようというのは、何とか立ち直ろうとする姿勢の表れですよ。
良い方向に向かってきたと言えるんじゃないかな。

田舎で畑作って静かに暮らせ。
額に汗して働き、自分で作った野菜を食べて逝ｷﾛ

泥まみれ・汗まみれになれ！

>>1よ、首吊れ！嫁はんの所へ逝けるでー！みんなも大喜びや！

しばらく書き込みがなくて、心配してたよー、TWさん。
お仕事を辞めちゃうのは、とりあえず立ち止まって
これからの事をゆっくり考えたい..って感じですか？
そういう気持ち、ちょっとわかります。
わたしもそういう時期があって（普段の生活の流れを
断ち切りたいと思うこと）でも、結局、だらだら続けていながら
ちょっとづついい方向に向っている気もしますが。
周りの人のことは、とりあえず置いておいたとしても
そうやって隠ってしまうことで、さらに自分の殻に
閉じこもらないか..だけが心配です。
生きている以上、会社を辞めても、立ち止まることは
できないのかな..と思ったり。
とにかく、今月、仕事をしながら考えてみてくださいね。

TWさん、書き込みがあって安心しました。
会社を辞めようか思案中ということですが、

会　社　を　辞　め　て　は　駄　目。　後　悔　す　る　可　能　性　が　高　い。

なぜかというと、第一に、鬱病時は正常な判断ができないから、
人生の転機に関わることを考えてはいけないんです。

自分の判断が正常ではないことは、赤線地帯に行ったときのことを
思い出してください。以前のあなたは、こんな判断をしましたか？

奥さんに悪いとは思いながらも、それなりに興味を持って眺めたはずです。
少なくとも、「悲哀感で居ても立ってもいられなくなって」といったことはなかったはずです。
こんなことでさえも、判断が以前と大きく違っているんです。
そんな状態で、人生における大きな判断（＝転職）はしないほうがいい。
会社を辞めたところで、鬱が治る期間は短縮されません。
ストレスの有無と鬱が治る期間は無関係です。

第二に、転職したからって、今より肉体的・精神的に楽になるとは限りません。
それは転職板を見て下さい。今の転職状況は本当に厳しいですよ。
今より辛く、お給料が下がる可能性だって大いにあります。
かつ、今の会社は目をかけてくれる上司の方がいるんでしょう？
そういう人は本当に貴重です。新しい職場でこういう人に出会える保証はありません。

＞先の事はろくに考えていません。
なら、なおさらです。健常者でさえ、先の事をろくに考えず仕事を辞めると、
次の転職にとても苦労しています。鬱ならなおさらです。
鬱で転職活動もままならないかもしれません。
「なら、しばらく無職でもいい」とおっしゃるかもしれませんが、
鬱が治るまでの期間は全くわかりません。
その間無職だと、鬱が治ったときには、相当なブランクが空いている可能性もあります。
転職に際して、長期のブランクがどれほど不利（精神病の病歴も不利です）かは、
わかりますよね？

もう一度書きますが、
会　社　を　辞　め　て　は　駄　目。
後　悔　す　る　可　能　性　が　高　い　で　す。

ＴＷさん、
あなたはこれ以上、自分の持っているものを失ってはいけない。
自ら手放すことはない。
転職で得るものより、失うもののほうが多いと思います。
今の会社を辞めては駄目。
辛いでしょうけど、それは鬱病によるところが大きいです。
今は鬱病という雨がやむのを待って下さい。
今の会社を辞めても、鬱は治りません。

なぜこの人は命令口調なんだろう。

1は会社を辞めたくなくても
会社が1を必要としなくなるに＞100ﾍﾟﾘｶ

まいってる人に、駄目駄目いうなよ。
教育ﾏﾏじゃあるまいし、他に言い方あるだろ。

>>475 同意。 >>476 駄目なもんは駄目なんだから。

>>1の人生崩壊をなんとか食い止めているのが仕事をしてる、仕事に就いてるってことだと思うな。
それに、上でなんども言われているが
　鬱　状　態　の　時　は　判　断　を　し　て　は　い　け　な　い。
ってのはマジです。
ダメ。と強制する立場ではありませんが、やめないで続けて欲しい。少なくとも俺はそう思います。

>>478
＞鬱　状　態　の　時　は　判　断　を　し　て　は　い　け　な　い。

蒸し返したくはないんだが、宗教を彷彿させるんだよ。
自分で判断させないのがカルト宗教の特徴だからね。
386さんといい、なんかうさんくさい。

>>1 へぇー、へぇー。手の込んだネタ作りごくらはん。

何かこう、386が>>1を追いつめてがんじがらめにして
悩ませているように見えるのだが。
あんた本当に宗教関係者なんじゃないか？＞386

六月いっぱいお仕事に行けそうなら、もう一ヶ月、もう一ヶ月と積み上げてみてはどうでしょう？ 私は二十代後半、大切な母をアルツハイマーで失いつつあります。家事のため短時間の仕事をしていますが、仕事の有無は大きい。今日安定剤を飲んで今ここを読みました。

下を見て生きてもいいかもよ
もっと辛い人間苦しい人も沢山いる
佐世保のパパなんかも悲惨きわまりないよ
３０代で嫁を失っているみたいだし・・・
ここでネタだと煽っている屑どもも
明らかに貴方よりは遙かに底辺の人間だし
その悲惨な生活状況は想像すると・・・（ry

386の言ってる事は理にかなってると思いますが。
>>481
何処が宗教くさいのか分からんし万が一そうだとしても
うさんくさいとか言ってるだけのあなたよりずっと参考に
なる意見を言ってると思いますよ、３８６は。

意見？命令だろw

どんな言葉も容れるか容れないかは本人次第。

>>483
当たってるかもｗ

やーいやーい、ざまーみろー奥さん死んで良かったねｗ
自分より不幸な人間がいると嬉しいな〜〜〜〜〜〜プゲラ〜〜

>>489

ある意味君の方がずっと不幸だよ。そんな人間で。

俺かよｗ

俺？？

あら失礼。

あら失礼。

最愛の死は悲し！けど今すぐ死んでくれと思う香具師もいるのも事実？

>>479　>>481
はあ、そうですか。もう一度書きますが、私は宗教関係者じゃありません。
逆に聞きたいですが、私が宗教関係者なら、なにか好都合・不都合があるのですか？
お二人とも、とても不思議な「過大評価」をされてると思います。

>>482
＞六月いっぱいお仕事に行けそうなら、もう一ヶ月、もう一ヶ月と積み上げてみてはどうでしょう？
に激しく同意、というか、激しく賛成です。　私の書き方が悪かったです。

今の仕事を続けられそうなら、続けられるだけ続けて欲しい。
その価値は充分あるはずなので。転職するよりずっと。

以前のように元気なTWさんは必ず戻ってきますから、その時に
鬱の自分がやらかしてしまった「判断ミス」の後始末をするはめにならないように。
ただただ、今を生き延びて、鬱が治るのを待って欲しい。

でも、どうしても苦しいのなら、辛くて仕方ないなら、主治医の先生に相談してみて下さい。
相談できないような先生なら、別に病院で診察することをお勧めします。

ところで、TWさんは今の薬が自分にあっていると感じていますか？
鬱の治療は薬に頼るところが大きいので、薬の合っている、合っていないは、
とても重要なんですが、大丈夫でしょうか？

今日のあんびりーばぼーで
眉村卓の愛妻物語やってた

>>495
ふーん、自分のｵｽｽﾒの薬・医者を紹介しようと？
そして１が気付いた時にはすでにカルトに取り込まれていると…
絵に描いたような筋書きになってきて、笑っちゃうくらいなんだがｗ

まぁもういいじゃん、386さん。
あなたの言いたいことは、もうTWさんにも伝わってるよ。
過ぎたるは及ば猿がごとし…って言葉もあるしさ。

>>493
事実。

500

ｲｲ大人が取り乱してはだめ

いい大人が５００外しちゃだめ

>>479
俺は宗教は大嫌いだけど何か？
「何かの宗教をする、それについていく」という決断もしては成らないと思うし。
ようするに落ち着くまでそういうところには触れないほうが良い。ってこと。

いづれにしても多分あんたと同意見ではないかと。
宗教はやめとけ。って思うしな。
ただ、自他関係なく重要な決断はしてはいけないんだよ。たぶん>>1は医者に言われただろうが。
信頼できる親友の意見で軽いことを決めるのならいい、でも重いことは決断…というよりも、変化させてはいけないだろう。

そしてﾁﾝﾎﾟを触り夜は更ける

会社辞めるなよ・・・( ･д⊂ヽ゛おやすみ〜〜

>>478
「宗教大嫌い」とか過敏に反応する人は宗教やってる人くらい胡散臭い。
やってようがやってまいがいい人も悪い人も存在する。
マザーテレサはキリストへの信仰心を支えにしながらインド人助けたし
ガンジーはヒンズー教を信仰しつつもカーストを無くそうとした。
偉い人を持ち出さないまでも色んな人がいるさ。

要は宗教をどう使うかが問題なのであって、宗教自体が悪いのではない。
麻薬や火薬と一緒。悪く使うのはその人間が悪いから。


あと、会社は辞めないほうがいいよ。ｗ

>>506
書き方が悪かったな。スマソ。
俺は、マザーテレサの場合は宗教が無くても「慈愛」だけで同じ事を成し遂げれたと思うんだよ。
で、宗教してると悪いとか言うんじゃなく、しててそれを自分のすべてにするような人が良くない。って事。

ただ、宗教って精神的に疲れてる時にやるとのめりこんで「自分のすべて」にしてしまいそうだからお勧めできない。
これだけは譲れないな。

>>506
書き方が悪かったな。スマソｗ
これからは「カルト宗教」と言うよ。マザーテレサやガンジーなんて
高尚なものを言ったわけではないんでね。
宗教論を語るつもりもないし、宗教自体を悪く言ってるつもりもない。
386の書き込みがカルトのやり口に酷似してるから書いただけ。
弱ってる人ほどカルトにのめり込みやすいし、カルトもそういう人を
つけ狙う。２ｃｈで晒していれば尚更だ。
ま、なまじカルトの知識を持ってるだけに「過敏」と言われるのも
仕方ないとは思うが。

>>508
で、あんたはカルトっぽい386を付け狙ってるわけか。
２ちゃんねるがカルト宗教勧誘に向いてるかどうか考えてみれば、
386がカルトである可能性って低いと思うけど。
なんか、386よりも、そんな低い可能性に拘るあんたがカルトっぽい。

>>509
ﾊｹﾞｼｸ同意

冷たい言い方だが１は以外といい男だとおもうし、他に彼女ができれば大丈夫になっていくと思うぜ。

>>511
多分俺のほうがいい男

>>509
勧誘などと誰が言った？
確に386は勧誘に近いが。
あんたは気付かないかもしれないが、啓蒙するスレやレスは多数存在する。
あんたも気を付けたほうがいいぞ。
あんたがカルトでなければだがw

　　　　|／
　　　　ﾋﾞｼｯ　　／￣￣￣￣＼
　　　 ／￣＼（　　人＿＿＿＿）　
　 ,　┤　　　 ト|ミ/　 ー◎-◎-）　
　|　　＼＿／　 ヽ　　　　(_　_)　）
　|　　　＿_（￣　｜∴ノ　　３　ﾉ　
　|　　　 ＿_）＿ノ ヽ　　　　　ノ　
　ヽ＿＿＿） ノ 　　　））　　　ヽ.

age

金曜日で妻がいなくなってから半年。月命日でした。
静岡に住んでいて寒い冬だったのが、
一人で横浜に越して夏を感じさせる暑い日もある時期になりました。
半年前には自分がこんな状況に置かれるなんて考えてもいませんでした。

休日に公園や買い物等に行くと幸せそうな家族連ればかりが目に付きます。
不妊だった俺たちは生きがいになるであろう、子供が羨ましいなって思います。
子供代わりに可愛がっていた妻の忘れ形見の愛犬はいますけど。
最近、愛犬が咳き込む事が多くて、
先週動物病院に行った時に獣医さんに聞いたら
元々ポメは器官が弱めだから咳することが多いから、
あまり気にしなくてもいい、毎日咳き込んで吐いたりとかしたら
また連れて来てって言われて
一昨日くらいから咳き込みが激しく回数も多くなって、
ちょっと吐く様になったから今日、病院に連れて行ったら、
軽い気管支炎まで悪化しちゃっていました。
俺が悪いのかな？って取り乱しそうになりましたけど、
最近、この近所の犬の間で流行りだしているらしいです。
空気感染で。不衛生とか不健康にさせているわけではないといわれ一安心です。
レントゲンまで撮って薬出してもらったんだけど、なんだかんだで1万円。
愛犬が居ない生活には替えられないから仕方ないですけど。
一週間薬飲めば平気って言われたから安心しました。

愛犬を治療で30分獣医さんの所に預かって貰った時不安で部屋で泣いてたし。妻だけでなく愛犬まで何かあったらたまらないし。
愛犬が妻にとってのかけがえの無い大事な大事な宝物だったし、今の俺の生きがいで支えだから元気じゃないと嫌だなぁ、って思いました。
子供と犬は違う！っていう方もいらっしゃるだろうし、当然、ペットである犬と人間では別物ですけれど、子供がいない俺には唯一の精神的な支えですね。
大事に、大切に妻の分まで可愛がって育てなくっちゃな。

月命日に仕事終えて大急ぎでお寺まで、愛犬連れていって色々な話をしてきました。
愛犬の気管支炎は勿論、仕事に関しての俺の近況と気持ち、
当然、返ってきて欲しい返事はありませんでした。
だけど、ちゃんと色々と報告しなくちゃいけない気がして。
ですが、夜の9時ごろ、お寺の境内で泣きながら愛犬連れて本堂に向かって
オッサンが話しかけている様子は相当危ないんじゃないかな？って思えました。

先週末は小さい地元の町の小さな神社でのお祭りでした。
お祭りには必ず妻と一緒に実家に戻っていたんですが、
今年はお祭りって気分でもないって思ったんですけど、
前述の様に４日の金曜が妻の月命日なので仕事が終わった後に
妻の遺骨を預かってもらっているお寺に手を合せに行って実家に泊まるので、
自動的に翌日の土、日の祭りに実家に帰っていました。
去年との違いにただ、涙です。
余談ですか、横須賀の小さな町なんですけど、
こんなに大物になる前は小泉純一郎が
必ずお祭りに顔を出して町内会長さんに挨拶していました。
地元で思いっきり地盤ですからね。
ここ１０年近くは全く顔を出していないですけどね、さすがに。
前にも書きましたが妻の葬儀会場も首相のお母様と同じ会場でした。
その隣の隣で先週アルカイダのアジトが見つかってメンバーが何人か逮捕されていました。
実家のすぐ近所でアルカイダかぁ〜、なんて遠いニュースを近くに感じました。

実家で去年との差を感じながら少し涙ぐんでいたら、窪塚のニュースがテレビでやっていました。
実家から原付で15分程度の場所なんですけど、
ビルの9階から落ちても怪我だけで済む、運の良い奴もいれば、普通に、ただ普通に日常を
生きていただけで逝ってしまった妻のような人もいる。
長崎の事件の様に、奥様に先に逝かれただけでも辛いのに、忘れ形見のお子様まで先立たれる。
人生の不公平さを感じずにはいられませんね。

飲んでいる薬は、ソラナックス0.4ｍｇを毎食後に1錠づつ。
デプロメール25を夕食後に1錠。レスリン25を寝る前に1錠。
ハルシオン0.25ｍｇを寝る前に1錠、マイスリー10ｍｇを寝る前に1錠、

毎日7錠の薬が心の平静と無理にでも睡眠を与えてくれています。
自分に合う、合わないは分かりません。
ただ、心を波立たせたくなく、泣かずに過ごしたいだけで飲んでいます。
飲んでも全てを失ったあの日の事、幸せだった日常の日々を考えると
涙が止まらない状態なので本当に苦しいです。

本当に、いなくなったから言う訳ではなく、存命中のときから、
妻と一緒にいるのが楽しくて、妻の笑顔を見るのが生きがいで、
妻の笑顔や優しさに触れる為に生きていたのに、ある日突然、
生きる目的、意味、生きがいを全て失ってしまったので、
何の為に、何をして、どういう風に生きていけばいいのか分かりません。
仕事での昇給や昇格も妻に誉められたい為、副業で稼いでいたのだって
妻に何不自由の無い暮らしをさせてあげたかった為、
愛犬のポメラニアンを飼ったのだって、結婚後に地元横浜から静岡に転勤し、
知り合いもいない土地で俺の帰りを待つ生活を送りホームシックになっていた所に、
妊娠にしにくいと診断され、不妊治療を始めていた妻の寂しさを紛らわす為に、
俺が犬好きでもあるので思い切って飼いました。
メゾンタイプのアパートでペット飼育不可だったんですが
4年間、幸せに暮らしてきました。
静岡で短期の派遣の仕事や軽いパート仕事をしていくうちに妻は知り合いも友人も増え、
ホームシックも無くなり、このまま静岡に住んでてもいいかもなんていい始め、
お医者さんに不妊治療も実を結びいつ子供ができてもおかしくないですよ、
って言われた矢先の妻の死でした。何もかも上手く行き始め、
幸せの絶頂、でも、今が絶頂じゃなくてこれからもっともっと幸せになるんだよ、
って話していたのに、不幸という名の谷底に叩き落されました。
横浜に再転勤で、戻ってきて今住んでいるアパートはペットOKの所を必死で探しました。
まだまだペット可って物件は少ないですね。
妻と俺の宝物をこそこそ飼いたくなかったので。
でも、静岡で家かマンションを購入しようか？
なんて話していたのに横浜で賃貸の不動産屋さんを
一人で回っているときには寂しさで頭がおかしくなるかと思いました。
その前に静岡で不動産屋さんをたずねた時には結局辞めましたけど
土地の買い付けしようと思ったりした時でしたから、
前とのギャップに苦しんでいましたね

悲しくて、仕事どころの状態ではなくなったので、今日は早退しました。
こんなんじゃ、ダメだって分かってはいるんだけどな。
頑張りはしないまでも、少しでも前を向かないといけないって言うのも・・・

>>521
こんなんでも、どんなんでもいいからさ。
がんばんなくってもいいし、前なんか向かなくってもいいから

ただ、生きてくれ。
それだけで充分。

一日一日を、ただ生きてくれ。

>>521
ちんぽなめたい

>>1、レス見てるからな・・・。

人生が平等だ。なんていうほど怪しい論は少ないよな。
まぁ、不幸が訪れないなんてありえないからな。

しかし、死という自覚も無いくせに自殺なんてするなって思うよ。
養老孟司の本にあったが、首つったら枝が折れてしりもちついて、「死ぬかと思った」とかほざいた奴もいるらしいし。
俺もこのスレで命の大切さが前よりはわかった気がする。
いや、命だけじゃなくいろんなことかな。
ありがとう。>>1

夕方から今さっきまで、義母が遊びに来てくれていました。
先週も、月命日前に来て、俺の実家の仏壇と位牌にお供えして欲しいって
妻の好物を色々持ってきてくれたりしていました。
時間があれば、実家にもお寺にもいって手を合わせてくれています。
週に１〜２度は俺と愛犬の様子を見に部屋に寄ってくれたりしています。
義母も最愛の娘が亡くなって悲しく寂しいでしょうし、
俺の心の痛みを一番理解してくれているのはお義母さんのような気がします。
でも、お義母さんは強いです。一つは普通の事務のパート、それが終わったら
ご近所さんがやっている料亭のお手伝いで仲居さんみたいな事もしています。
妻の嫁入り前どころか、妻が亡くなる前だってそんなには働いてはいませんでした。
ほとんど休みも無く、朝、8時に家を出て夜は毎日11時過ぎになるような生活です。
「お義母さん休んだら？」って俺が言うと、「家で何もしない時間があってボーっとしてると、
思い出して切なくて悲しくなるから、わざと毎日を忙しくしているんだぁ〜」って言っていました。
悲しみは俺に勝るとも劣らないはずなのに偉いなぁって思います。
妻もお義母さんを見ていたら天国でも安心でしょう。
俺も、少しはお義母さんを見習わなくっちゃなって思います。

>TWさん
ポメ早く元気なるといいね。
機械的にでもなんでも食事と睡眠とってると
けっこう身体がんばれるもんです。
TWさんいないと生きてけない命あるんだから
しゃんとしないとね。

>>526
そのレス見て安心したよ。
ﾁﾐはもう大丈夫だ。お義母さんを大事にしろよ。

ﾁﾐは自分を不幸だと言う。確かに不幸だ。端から見ても不幸だと思う。
しかし今乗り越えれば、その不幸をプラスに転換できる時が必ず来る。
それだけの苦しみを経験し、克服すれば、それだけ幅の広い人間になるということだ。
苦しんでいる最中にはそう思えないだろうとは思う。
言い方は悪いと思うが、なかなかできないような貴重な経験をしている、という
くらいの気持ちを持てたら、と思う。ま、聞き流してくれｗ

夫婦のどっちかが死ぬなんて当たり前の話だよ。お前はまだ若いんだから頑張れよ

嫁はＴＷ使いが毎日泣いてたら
安心して成仏できないだろ
死んでからも迷惑かけちゃダメっす

新しい嫁さん探せよ。
傷が癒えたら・・
また新しい生活が始まるよ。
俺の姉も、死別した人と結婚した。
幸せに暮らしてるよ。

tomoさんは他板の住人。

tomoさんていうのは、他板でのTW使いさんの別固定？
本人が言っていたオク板とか他でもTW使いだったみたいだけど
本人が他板での別固定に触れていないんなら触れない方がいいんでないの？
なんらかの事情があるのかも知れないし
でも、他板で「ネタなのになー」なんて言っているのなら許せない
それで、他板住人が忠告に書き込んでくれているのなら
そんなにTW使いさんが悪質なら他板のソースを晒して
TW使い＝tomoっていうのを教えて欲しい
事実を本人が綴っていると思ってマジレスつけて真剣に考えてくれる人が
こんなにいるのに、これがネタだったら本当に悪質すぎる！！！

前レスのtomoっていう別ハンドルを隠そうとして、自作自演しようとして失敗してそのまま送信
何をやってもダメダメですね。

２ちゃん以外の死別掲示板で使っている名がtomoですが、２ちゃんではそれを隠しておきたかったのに
誰かがバラしてしまったようです。
荒らされるのが嫌でここからは飛ばないように話さないようにしていたんですけど、
マヌケな自作自演失敗で台無しですね。本当に糞馬鹿です。

事実だ！って他人に庇って貰いたかったのに、誰も庇ってくれる人はいない、
心を休めるはずの死別系のHPからわざわざこのスレに飛んできて晒す人もいたので動揺しました。

バラしついでですけど、この前からアドレス晒してあるんですよね。
誰からも着ていないですけど。

庇う人が誰もいないから、自作自演で自分を助ける為に自作自演。
馬鹿な上に惨めですね。

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ気にすんな。
今は自分が楽になる事だけ考えて。

何これ？なんかよく話が見えないんだが。

トリップバレしてしまったのかな？
>>1 さん 待ってまつyo

>>533
痛すぎ

>>539
１さん＝ある掲示板の常連。
自作自演失敗したみたい。IDみてみな。

533 名前：TW使い ◆TW33pX0JSg 投稿日：04/06/08 22:28 ID:UVMNAzIi
534 名前：TW使い ◆TW33pX0JSg 投稿日：04/06/08 22:37 ID:UVMNAzIi

tomoさん
あんなオウプンな場所で
「２ちゃんではこのスレに書いてて建てたのは漏れ」と言ってたのは
ご自身でしょ。考えられない。

>>534
話さないようにていうが
自分でチャットで話してたじゃない。

いや、2chでの在り方を思い出してるから結構なことだろう。ｗ
この調子なら先は明るいぞ。安心しろ。

tomo…別人だよな。

ハンドルの使い分けくらい（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

いまだによくわからんｗ
ま、１が他で何やってようが別にどうでもいいが。
そういうのを晒すような奴の品性が下劣であるだけ。

>>533 TW使い
30板なめてんのか？くだらねー野郎だ。

結局お前は何が目的なんだ？？

もともと30板はそう清冽な板でも無いし。
清濁併せ持つのが大人の嗜みってね。ｷﾆｼﾅｲ！

別にスレがネタって訳じゃ無いのなら、この程度のｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝは可愛いものじゃない？

そうそう。

っていくか自作自演ってよく煽られているけど、単なる煽りでこんな巧妙にやる人
は居ないと思ってた。
結構巧妙な感じで自作自演ってやるんだねぇ。
なんか人間不信になったよ。
こうなると、全ての書き込みに疑惑が生じるね。
ネタじゃないにしても、かなり話しを加工していると見ていいかも。
あと擁護書き込みも自作自演の可能性も強まったね。

まーそれが普通だわな

やっと意味がわかったｗ
自演くらいいいじゃねーの。俺も笑いをとるためにやることもある。
自演でもそうじゃなくても大したことでもないだろ？
匿名掲示板見て人間不信になる？ハマリすぎだよｗ

全く巧妙なｼﾞｻｸｼﾞｴﾝじゃないし（ｗ
マヌケで可愛いじゃないか

>>551
全然巧妙には見えないんだが・・・
逆に痛々しく、気の毒に映るよ。
別ハンの自分と同一だと言う事を否定したかっただけだろうけど、
裏目に出て、ｶｺﾜﾙｰｲ事になってしまって・・・

>>1　まあ、キニスルナ！

やった！批判すると逆に動く狙い大成功！！
これが自演の極意だよ。覚えときな。ｵﾒｰﾗ

実はこのスレにカキコしてるの実は2、3人だけのｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝばかり（w

>>556
んなこと書いて恥の上塗りﾊｽﾞｶﾁw

これの15-18 どこまで本当かは分からないが激しくこわい

http://tmp.2ch.net/sisou/kako/1009/10090/1009023349.html

でも最近の鮮人マンセーのマスゴミを見てるとあながち嘘とも思えん

久しぶりに書き込むから上手くトリップ出るか解らないけど・・・。

ＴＷ使いさん、初めまして。
とにかく　(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!! ﾅｲ♪　でくださいね♪
私は、晒した人はその掲示板に関係ない人だと思う。
ＴＷ使いさんと、tomoさんて人が同一だろうがなんだろうが関係ないけど、自分を追い詰めて居場所を少なくしないでくださいね☆

私も大切な人を亡くして３ヶ月ですが、ＴＷ使いさんをはじめ、さまざまなホームページで救われてますの♪
だから、どうかご自愛くださいね（ ´∀｀ ）b

TWさん　貴方が2ちゃんねるでもいい人はいるって言うから　探して見に来た
読んでて確かに
いい人はいる　涙もでた　しかし　ねただの　変な書き込みが多いな　
俺には耐えられん　ここは
他の板だけど　ずっとTWを見てきたよ　3ヶ月前より随分変わって来ているよ
ここの　人のおかげかな？　でも　最後の方は何だ　これが　TWの言ってたいい人か？
俺はもう　ここには来ない　確かにいい人の励ましは嬉しいけれど　俺には2ちゃんねるは合わない　傷付く事の方が多いI

TWの言ってた　いい人だけならいいな　ここもね

>>533からの連書き読むと逆に1が哀れで仕方がないな。

自演なんかしないで素直に2チャンに書き込んでるTW＝他板のtomoって
言えば良かったんだよ。
掲示板なんか星の数ほどあるんだし、2チャン以外で心根を暴露したって
此処の人間は誰も責めないし（責める理由もない）正直そこまで興味は無いと思う。
少なくとも>>533の己を客観視して書き綴ってるレスを読む限り
>>561達が居る板と2チャンを比較されてると疑われても仕方がないな。

スレ建ちから見守ってきた俺自身、TWの裏側を知った気がして
少し残念な気持ちだな。
フィールドが2チャンであり続ける限り、信頼なんて言葉は忘却の彼方なのか・・・。

>>562さん　それだけTWはうち等がいる板を大事にしてたって事だよ

俺もここを読んでて涙を流す書き込みもいっぱいあったよ
俺は2ちゃんねるなれしてないから　傷付く事も多かった
でも　TWが言ってたいい人の方が多いのだろうと。。。俺はそう信じたい

俺は免疫が無いんで　今日で見るのをやめるけど　TWに言葉をかけつづけて欲しい
他の板で俺は見守り続けるから。。。

ＴＷさん、バレてもしかたない。
これだけ個人に結びつく発言の数々を自分の口から漏らしちゃってんだから。
ＴＷさんがtomoで出入りしてる死別のＨＰだって
死別で検索すれば大概わかっちゃうでしょ。
苦しい気持もわかる。誰かに聞いて欲しいのだろうことも。
でもさ、大人なら相手や場所や周りへの影響考えなくちゃ！

>>563
2チャンからの流民が他板を潰すなんて話は確かに聞いた事はある。
ただネチケットは個々の主観に任せるしかないし、ニュアンスを少し変えれば
誰しも「普通の人」として化けれる怖さも理解出来る。

俺的にはTWは2チャンをヤメた方が良いと思ってる。
（むしろTWの為を思っての話だが）
擁護って言葉は使いたくないけど貴方の板でTWは充分ではないのか？

自作自演、俺もかなり長い期間の２ちゃんねらーだったからやったこと無いとは言わないけど、
あんまりするの好きじゃなかった。第一面倒だったし。
1年ぶりくらいにちゃんとした文章で自作自演やったらこんな事態。馬鹿すぎ。
やりなれないことはやるもんじゃないなって痛感。
天国の妻が苦笑しながら馬鹿している顔が思い浮かぶ。馬鹿にして欲しい。

hさん、擁護ありがとう御座います。
もしかしたら自作自演扱いされるかもしれないですけど（苦笑）
あっちは死別者のみが集まる板なので、非常にナーバスな人が多く、
向こうで２ちゃんのこのスレの話を出しても、
ここではあっちの事には触れないできたんですけどね。
あっちのチャットで何気なく話した内容で、こっちに飛んできて、
読む人はいるだろうけど、あっちでのハンドル持ち出されて精神的に動揺しました。
傷ついている人しかいない、あっちが荒らされるのは嫌でしたし。

今更でなんですけど、今の俺は前のアナ番並に怖いものなし状態なので言いますけど、
某巨大検索エンジンの始めた出会い系で顔写真まで晒しているしね、俺

tomoって本名もじった名前で妻を亡くしてTW乗り。
見る人が見たら顔まで分かる状態になった。

でも、今以上の、妻を失った精神状態よりも酷い状態にはなりようも無い程度の事。
自作自演がばれたら、痛い事しちゃったな、ってだけ。

必死こいて、トリップ解析されたとか偽者だとか、
（実際にオク板で偽者が大量発生した事もあったし）
>>533みたいな事を言って貰いたいんだ、俺は。とか、
見苦しく言い張る事も出来なくも無いんだろうけど、
今の俺に恥とか外聞、どうでもいいし

ｼﾞｴﾝ(･∀･)が云々どうでもいいんですけど、
奥さん、わんちゃんのためにも
自分を大切にしてくださいね。

まあ、あれだ。1>>少しは元気でてきたみたいだな。自作自演がばれたって実害があった訳じゃないんだ。気にするナ、むしろネットのなかででもそういう気力がでてきた分安心だ。

実際TW使いがジサクジエンできるようになったのは回復の兆しだろうな。
まだ自分の感覚では前と変わってないと感じてるだろうけど
いきなり、あれ？って感じで気分が普通になるはずだ。
あともう少し。果報は寝てﾏﾃだ、しばらく下手なことしないで待ってろ。

まあがんばれよ

辛い出来事を忘れたいと思っているうちは忘れられないんですよね。
でも、いつの間にか、忘れたいと思っていた事も忘れてしまう瞬間が来ます。
そしてそれがだんだん長くなって行く…。
完全に忘れてしまう訳ではないけれど、辛い出来事を思い出す時間が
減って行くのです。
まだまだ辛い時期だと思いますが、焦らず無理せず生きてください。

>>1
気にすなよ、がんがれ！

age

>>1
辛いとき悲しいとき苦しい時
でもだからといって人を傷つけても良いという免罪符ではありません。
半年もあなたを心配し気にかけてくださっている方がたくさんいる。
そのことをあなたも受け止めて欲しいと思います。

2chでは釣った奴が勝ち、釣られた奴が負け。
亡くなった嫁さんまでもネタにする＞1は真の勇者

だが、人間としては終わっていると思うので
社会にでて人様に迷惑だけはかけないように汁。

２ちゃんではこうだとか、釣りがどうのとか、勝ちとか負けとか。
どうでもいいよ。いい年してみっともない。

私は１さんの話、全部事実だと思ってずっと読んでたけどね、
自演の一件で、ちょっとネットから離れたほうがいいんじゃないかな、と思ったよ。
もうずいぶん色んなこと書いて、返事も貰って、自分でわかったこともあるだろうし、
これ以上続けても、ずっと同じ所を回り続けることにならないかな。
そろそろ別の方法で、気持ちを安定させること、考えてみてもいいと思う。

ここの>>1見てたら、昔ラジオドラマ（NHK−FMシアター）で聞いた「南へ、海へ」ってドラマ思い出した。
村上 政彦の小説なんだけど、以下に短編として収録されてる。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087488799/249-1728098-2219566
ｎｙにもラジオドラマで流れてたぞ。
若くして奥さんを失った主人公の絶望と、突然現れる勝手な女は母を病気で亡くして南の海へ
水葬しにいく。
主人公の奥さんを失った叫びに胸打たれた。

すごくスレが伸びてたので、何があったのかと思ったら･･･。ﾜﾗﾀ。
なんだか、元気そうですね。ちょと嬉しいです。
鬱の回復は一直線ではなく、波があるので、即安心もできませんが。

薬に関して、詳しく書いてもらいましたけど、あってるかあってないかは分からないです。
ただ分かるのは、鬱状態はかなり軽いと診断されてるようですね。かなり軽い処方だと思います。
＞悲しくて、仕事どころの状態ではなくなったので、今日は早退しました。
こういうことが度々おこるなら、お医者さんに言って、薬を変えるか増やしたほうがいいと思いますよ。
薬でかなり楽になりますから、積極的にお医者さんを頼ってみてもいいと思いますよ。

ところで会社を辞めるという件はどうなったんでしょう？
あまりあせらずにいて欲しいですが。

おーい！>>1でてこーい。

>>579
>>534
どんまい0

前のレスで書いた俺の顔探し出してメールくれた人もいましたし、
このメール欄のアドレスにメールくれた方も何人かいらっしゃいました。
こんな馬鹿に暖かい、優しい言葉ありがとう御座います。
今まで書いている内容にネタはなく、事実しか述べていません。
会社を辞める件ですが、やはり辞める方向で考えています。
会社に辞意は伝えてはいませんが。
水曜に病院へ行って主治医と話したときも、最初は辞めるのに反対されましたが、
辞めようと思った経緯、辞めた後の今後に関して話していたら、
そこまでちゃんと考えていて、突発的ではないようなので、
そういうような状態だったら反対はしませんよと言われました。

失業保険を貰う前に、医師に相談したら診断書をちゃんと出してくれるそうなので
1年半位は約20万程度の傷病手当が貰えるようです。
その後に申請すると半年失業保険も出るようなので最大、2年間は
働かないでも定収入がある状況で生活できそうです。
2年間も何もせずに悲しんでいるだけで、働きもしなかったら
ダメ人間が余計にダメ人間になりそうなので、そこまで社会保障に甘えようとは
思っていませんが。

ですが、2年間は余裕があると思うと気持ちが楽になっている事も事実です。
先の事は考えたくないし、考えられませんけど、とりあえずは生きていけそうです

>>578
たまに落ち込みすらしない薬にすると副作用が怖い。
少なくともそれなりに安定してるなら変えなくていいと思う。
現にうちの親は薬の副作用で悪化したから。
素人意見でスマソ。

>>581
うんうん、何にしても働かないとな。お義母さんのように。
それと自分をダメ人間なんて言うな。お前はダメじゃないぞ。

と、ダメ人間の俺が言ってみる。

一番つらいときに、仕事をやめるとかの選択をしない方がいいよ。
気持ちが辛い時、少しでもたくさん社会と関わっておいたほうがいいですよ。

もう来ないって言ったけど　また見てしまった
TWさん　2ちゃんねるも　いいな（笑）
　
TWが決める事だけど　
俺も「気持ちが辛い時、少しでもたくさん社会と関わっておいたほうがいい」と思うぞ

>>h さん　できればmail欄に『sage』と入力してくださいね。あがると荒れる傾向にありますので・・・

分かりました。。。意味は分からないけど。。。アドバイス　ありがとう

はじめまして。
ネタとか言ってる人いるけど、そんなんどっちでもいいや。
私も泣いちゃった・・・

私と夫は一回り以上年齢差がある・・・いつかは覚悟しなきゃいけないって常に思ってはいるけれど・・・

私がもし死んでしまったら・・・主人には生きていてほしい。残酷な望みかもしれないけど・・・
私がこの世で生きていたこと、笑ったり、怒ったり・・・そんな一つ一つを共有した人だから。
私の生きた証、この世に残ってほしいと願うと思う。

結果的に　訳解からなくなったんですが　ほんとのはなしなんですよね！！
俺も妻に先に死なれたらと　思い　ずっと　ROMしてたんですが　自作自演って・・・
まったく　わけわからん＞＜

結果的にも、何も、全て実話です。
途中での、俺の頭の悪い自作自演は他板での自分を隠そう＆他板の存在を知られたくない、
って思っての自作自演でした。結果的には嘲笑されるだけのレスでしたけどね。
他板っていうのは２ちゃんではなく、俺みたいな人が集まるBBSの事です。

>>590
ま、俺は信用してますけどね。
何故なら、「そんなコテハン知らない」とかいうレスも付かなかったですし
なによりコレだけの長期間、もしも釣りだったととっくに飽きてると思いますから、
などといろいろ考えて、実話であって嘘は無いんだろう。と思います。

と、俺が>>1の自演だと思われるのかもしれないがな。ｗ

TW使い ◆TW33pX0JSg 投

>>592
俺、投げられてるのかな？

なんだか今日は躁状態で全く眠気が起きません。物凄い躁状態です。
オク板で物凄く久しぶりに、前の自分のような下衆な嫌な２ちゃんねらーをやりました。
煽り、煽られ、ってやっていましたが、こういう時間に「こんな時間までネットやってたの！」
なんてトイレに起きて来て驚いて、呆れてる妻を思い出して切なくもなりました。

いま一人暮らし？

>>1そりゃよかった。少しではあるが回復の兆しだな・・・

>>593
下衆な２ちゃんねらーかｗ
みんなそんなもんだ。マジレスするときもあれば煽るときもある。
煽りばかりも何だが、マジレスしかしない人も気持ち悪いよ。
正常になってきた証拠かもな。

やｔｔっぱり　がんばらなけやね　とｔｗさんも
ガンバンベー　（笑い）

思えば最初のほうは言葉がめちゃくちゃだったもんな。
なっちゃったよ。。。。　とか　でした。　とかでたらめで。

兆しって言うかかなり治ってきているんだろうな。
あとはﾏﾀｰﾘすごしていれば自然と治るだろう。

>>596 禿同。寧ろそれは現実世界でも同じことだよな。

>>597
おまえだれだょ

>>599
をまゑこそダレダヨ

>>
>>
>>

お尻ちゃんねる
http://oshiri.s7.x-beat.com/imgboard.htm
お尻好きな人の掲示板です。
どんなお尻であれ歓迎いたします。

>>597 ID:LLbBf1OG
>>599 ID:LLbBf1OG
>>600 ID:LLbBf1OG

(´･д･`)<ｵｰｲ、1生きてるか〜？

>>597,>>599-600
おまえゴミだよ。

おい１よ。お前自分だけが不幸と思うなよ。
俺も先日、お前に負けず劣らずの不幸を味わった。
まさに人間の尊厳が失われるような出来事だ。

夜も更けて、いつものように酔って帰宅の途中。
もう12時を回ってたから駅からバスもなく、徒歩30分かかる道のりを
ﾃｸﾃｸ歩いたさ。ま、そんなことは日常茶飯事だ。どうでもいい。
問題はそこからだ。

家までの中間地点を過ぎたあたりだろうか。俺の表情は曇り、
「やべ、うんこしてぇ」。
通常の便意でもない。さらに腹具合は急転直下の様相を示す。
「ま、大丈夫さ。この先に公園もある」。その余裕が命取りとなった。
次第に俺の歩幅は狭くなり、ヒザのみで歩くようになる。
そしてついに動けなくなり、立ち止まって渾身の力で尻を締めた。

「ぃやぁああああ、出ないでぇええええ」の祈りもむなしく、
公園のトイレまであと50ｍという所で、俺の幸運は尽きた。


こんな俺を不幸と思うなら、俺のことも慰めてくれ。

>>606
ｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ

一時は食事を取るのも、排泄するのさえも面倒、
おなかが痛くなって来ても、このまま死ねないかな？なんて思ったりしていましたよ。
結局トイレに行きましたけど。
パンツやズボンの汚れや匂いは洗えば取れる。漏らした事によって失われた自尊心だって、
誰も見ていなかったら、自分の記憶の中だけで封印してしまって置ける。
赤ん坊や老人は恥ずかしいと思うことも無く漏らしているって思えば気休めにもなる。

まぁ、それと同列に考えたら（当然考えたくは無いけど）誰だって死んでいくのだから
死別するのだって当たり前のことって言えば、当たり前のことになるんだけど、
あまりにも突然で、急すぎたからなかなか現実として認められない現状がありますね。

会社辞めたら、休養中に古物商取得して、
自分でオークション（ネットじゃなくて）参加して、
スズキのエブリィとかのボロボロで10年落ちとかでもいいから、
物凄く安く軽貨物買って、後ろにシート敷き詰めて愛犬と一緒に、
車で寝泊り、自由気ままな旅でもしようかな？なんて考えています。
携帯とノートPCでネットやりながら、温泉や名産品、観光調べながら、
10日に一回程度は家に帰って掃除、洗濯、自分や愛犬の病院とか用事を済まして、
また旅に出かけてっての繰り返しを雪が降るまで、12月の一周忌まで、
自分の好きなように思うままに、
気の向くまま風の吹くままの旅に出ようかな？なんて考えています。
去年買ったニューハリアーだと、犬を車内で放し飼いにはまだ出来ませんね。
抜け毛＆シートとか引っかいてせっかく大事にしてる車、ボロボロにされそうですし。
今は、ハリアーに載せる時は籠入りなので少し可哀想です。
プレオの時は車内で荷台から助手席まで好き勝手移動していて、
汚しても構わなかったんですけど、
お義母さんに形見の一部としてあげちゃいましたから。

遠い将来の事よりも、ごく近い事だけを考え、今を刹那的に生きていくのも、
現時点の自分には悪くはないかも、って勝手に思い込んでいます。

>>607-608
おお、何だかよくわからないが救われた気がする。ありがとう。

しかしなんだ、旅か。うらやましいな。
ﾁｮﾄｶｺよすぎるかも知れないが、いいんじゃないか、うん。

>>608
かあちゃんも一緒だったら楽しかっただろうねえ。ｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)

TWさん！見守っているよ

>>608
北へ来る時は寄ってくれ。差し入れするよ。

>>608
TW使い様へ

遠い将来も、今の積み重ね。
考えらんないんだたら、考えないでいいと思う。

旅のプラン、素敵だと思います。
こちら山形ですが、温泉天国ですよ♪県内のあちこちに良い温泉があって、
食べ物もおいしいですよ♪

こちらにおいでの際は、何かおいしいものをご馳走したいな♪

tw君の事は（知らない人ですが）まるで自分をみてるようで
世の中には同じような境遇の人がいるんだなと思いほっとけなかったよ。
俺の場合は毎日友達が家にやって来て気絶するまで酒飲んで朝死んでればいいのにまた、目が覚めたって後悔しながら毎日過ごしてました。（w）
仕事はわりと自由がきくから本当に堕落した生活をおくってました。
でも、そんな生活の中で俺も嫁さんと一緒にあの日に死んだんだな。って思うようになってきて、俺も死んだんだから今抜け殻で何が悪いんだ。って逆ギレするようになってきて（w）
何もかもどうでもいいって思ったら少し楽になった。

もう２度と会えないとおもったりすると気が狂いそうになるけど。
悲しい時は悲しいから大人になっても号泣するし話を聞いてほしいときはうざいかな？って思ってもぶちまけたほうがいい。
いっぱい泣いた方がいいんだと思う。
嫁さんの為に泣くのは旦那にしかできないしね。

今でも何かの拍子で狂ったように泣く事もあるけどだいぶまともになってきた。
２４時間嫁さんの事を考えていなくなったというか。
２４時間考えてない自分に罪の意識を感じた事もあったけど多分違うくてもっと
彼女が俺の体の一部になってきたっていうかそんな感じ。

俺らみたいな人は過去とか未来は見ない方がいいからね。
鬱はデフォルトだからその鬱が悪化しないためにも。

精一杯生きようとかいっこも思わないし誰かの分まで生きて行こうとかも思わないけど
ただ自分の快楽の方向だけを目指して生き残ってるっていうか
それでいいんだと思う。
旅行もいいしなんでもいい。
自分の好き勝手に暮らしてほしい。

「黄昏のレストラン」

会話のひとつも無いそのレストランは
斜陽の光で息苦しい
全て西向きの一人掛けで
何人かの先客の首（こうべ）はうな垂れ
逆光の中その背中は漆黒に居住する

訪れる筈の無い人を待っている
呼ばれることの無い名前を待っている
出されることの無いディナーを待っている
待つことを諦める自分を待っている

ここで子供のようにじっとしていれば
もしかしてこの光の向こうから
僕の優しいあの人が
心配をして来てくれるのではないかと
また僕の名前を呼んでくれるのではないかと
いつかのディナーを前に微笑んでくれるのではないかと
待つことを諦められない僕を励ます

今はもう雲の上に居るあなたから
僕の涙は見えますか
当分の間はこの場所で
あなたと過ごした時間の記憶に
静かに口づけていたいのです



・・・拙い詩ですが、TWさん他の方々に贈りまする。

今生の別れ
もう二度と会えない
自分がこの世から消え去るまで待っても
もう二度と会うことはできない。
一生、永遠に、絶対に、もう二度と会えない。


もしかしたら、あの世で会えるかな？

感動

ふぅ〜ん。

勘当

渡る世間の親父さんだって、めぞん一刻の音無響子さんだって未亡人

実話じゃないじゃねぇか。おまえ現実と空想の区別しような。
まぁ気持ちは分からないでもないけどな。

age

おーい！>>1何処に旅立った？

>>1さん、気が向いたら何でもいいですからカキコして下さいね。

おーい！>>1斯き込んで。？

もういいんじゃない？
このスレの役割は終わったって事でしょ。

国内じゃ足りなくて、外国へ行くような気がする>>1

>>1どうした？ネット断ちか？

TW使い ◆TW33pX0JSg のことだ。今も笑って藻前らを見守っているだろうさ

ご心配掛けて申し訳ないです。このスレ、読んではいたんですけど
他板でネットの中の自分に自己嫌悪を起こしてしまっていました。
世の中、いい奴ばかりじゃないんですよね、悪い奴ばかりでもないですけど。

前のレスで自分でも書いていますが、
他板で故人を侮蔑されるような発言を受けて、それを真に受けて、
売り言葉に買い言葉って、そのまんま>>1で書いていた自分だったんですけど、
ふと我に返って、そのスレ読み直したら、物凄い自己嫌悪が襲って来ると同時に
匿名での他人の悪意を持った意見が嫌で仕方がありませんでした。

まぁ、嫌だったらそのスレでレスつけなきゃいいんですし、ここでもスレ建てたりして
晒す様な真似をしなければいいんですけどね。
部屋で一人で居るとどうしよもないんですよね、なんだか

>>630
私はかげながらあなたを応援している。
あえて言おう。力を抜いてだらだらと生きよう。
人生何もしなくていい時期はあるものだ。

オク板か？
君はもう書きこまない方がいいと思うよ。
なんかあそこ見て失望・・・。
マジレスしてるみんなが気の毒だよ。
君はパソコンでしかはなせないのか？友達だっているんだろ？
黙って見て来たけどそろそろいいんじゃない？
頑張るのはいいけど、色んな人を巻き込むなよ。

オク板では、こんな意見がでてますよ。

226 ：名無しさん（新規） ：04/06/18 13:33 ID:ek39ZAQB
30板で初めて読んだときから見守ってきたんだけどね。
一部上場企業受付嬢発言や障害者手帳、挙句仕事を辞める・・等々
でひいた・・・
ちょっとゆがんでるって言うか、話の時限が低いんだよなぁ。
多分、ご本人は全く気づいていないんだろうけど



227 ：名無しさん（新規） ：04/06/18 13:54 ID:xBdvlYZR
>>226
ＴＷて、最初からそういうキャラだよ。
いつも自分はこんなに儲かっていると言いふらしていたし。


・・・だからみんなに嫌われる罠。


228 ：226 ：04/06/18 14:11 ID:ek39ZAQB
>>227
なるほどねぇ。
なんかさ、違う意味で痛々しくなってきたよ。
悲しみっていより自己陶酔だ、これじゃ。

ここでＴＷを陰ながら応援している皆さん、時間があればこちらも見てください。
本当のＴＷさんがわかると思います。

http://pc6.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1079801228/

>634
本当の、ねえ。
すごいやね、掲示板の発言なんて切れっぱし程度の情報で
本当がわかりますか。あんた本当にすごいや。ｱﾊ

TWってなんなんだよ。嫁さんをバラ売りすんなよ。自分が可愛そうっていってほしいだけで嫁さんがかわいぞうだぜ。
興味本位のやつらにお前が可愛そうな人間だっていいたいだけで薄っぺらくなる事をわかってない。
僕は２CHであなたの娘さんの一部始終をばらしてるよ。もう死んだからいいでしょ？って
お義母に言えるかよ。もうやめれ。サービスするのは良くない。

お前は嫁さんなくしてからオナニーしてねえのかよ。セックスしてねえのかよ。
してねえなら偉いけどな。そんなことねーだろ。いいかっこするのやめれ。
不幸の代表者みたいになるな。

>>1現実に愛する者を失った悲しみが解かる人だけに解かってもらえばいいんでないの。
所詮は２CHなんだから皆が皆同じように理解してくれるなんてありえないしさ。

なんだ、オク板にバリバリ居たのか

ＴＷはずいぶん前から知っているコテ（オク板では有名）だけど、彼は
煽り煽られて元気が出るタイプだから、オク板の煽りも言葉通りに受け取る
のはどうかと思う。

かくいう俺も、少し元気ださせようとしてわざと煽ってやったしね。
そのくらいが奴にはちょうどいいんだよ。煽られてやっきになって元気になる
典型的２ちゃんねらーだ罠。

********30代板お人よしの皆様へ**********

233 ：名無しさん（新規） ：04/06/19 08:37 ID:HYhd62Z5
３０代板より

＞失業保険を貰う前に、医師に相談したら診断書をちゃんと出してくれるそうなので
1年半位は約20万程度の傷病手当が貰えるようです。
その後に申請すると半年失業保険も出るようなので最大、2年間は
働かないでも定収入がある状況で生活できそうです。

それって税金泥棒では．．．？
奥さん死んで、ただで月２０万もらって旅行とはいい身分ですね。

＞＞６４１
TWはかしこいんだと思うよ。
金にも困ってなさそうだし。
女にももてるみたいだしな。
この人は大丈夫でしょ。
次にまた誰かと出会って幸せになると思う。
別にそれでいいんじゃん。

ふんとに、オク板の厨は・・・・
30代板に喧嘩売りに来てんのか？





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(゜∞゜)ｙ−゜゜ｶｯﾃﾓｲｲｾﾞ!

なかなか元気に煽り合ってるみたいだなｗ
躁状態だったからだろうとは思うが。

しかし偉大な風俗嬢を煽り文句にしちゃいかんよ＞TW

板が違えばレスもちがう。こっちはオトナが多いだけ。30代板につき厨は出入禁止ってことでどうだ？

あっ、それから今、おく板ロムったけど>>TWなかなか元気じゃねえか！まあ躁状態で明け方の書込みだから、アレドナリンと常用薬が多少効いていたのかもしれないが・・・
躁鬱病ってのは躁状態が自殺しやすいって聞いたことがあるが、これならまあ大丈夫じゃないか。ある意味>>TWを煽っている奴も偉いぞ。

ＴＷミットモナイヨ！
愛する人を亡くした人は世の中タクサンいるよ
自分もそうだからＴＷの気持ちわかるよ
けどダメだよこんな風じゃ
妻を亡くした可哀想な自分に甘えたら負けだよ
もうヤメナヨ
男は自分の「可愛そう」をこんなところで
出しまくったり
同情買うようなマネは格好悪いだけだよ
奥さんの為にもいい男でいてあげなよ

いや、なんか、その・・・・。
こいつ、バカジャネ？

自分の不幸をネタにここまで引っ張るか？
オク板での発言はイタすぎるぜ。

オク板なんか所詮、金の亡者が集まる板だろ？
せこせこ小金貯めてニヤニヤしてる厨のレスなんぞ当に笑止。

TWの躁状態おおいに結構。
俺自身TWのおかげ（スレ）で有意義な時間過ごせたし共有も出来たからな。
オク厨の煽りなんか鼻くそみたいなもんだろ？
>TW使い ◆TW33pX0JSg ：04/03/22 04:02 ID:X3PMKEIy
>煽り、煽られで２ちゃんねらーだった俺を、

・・・の通り復活出来れば良い話

>>648
そう思ったら藻前ら億いたの香具師らでここ埋めてよ。

>>649
百合おうえんしてるのかけなしてるのかどｔりらだ・

＞オク厨の煽りなんか鼻くそみたいなもんだろ？

それに真剣に青筋立てて、吼えまくるＴＷが痛々しいというか、幼稚というか・・・

TWが痛いだの幼稚だのと力説している人間は
TWをどうしたいわけ？
自分らの思ってる真人間に教育しようとしてんの？
ご親切なことだな。

TW,女と遊べよ。
奇麗ごと並べてもしかたない。
いないもんはいねえからな。
いくら遊んでも誰からも怒られないぞ。
全部いい夢だったって思うしかない。
慣れると一人も楽だぞ

女性と遊ぶのがいいという意見も分かるけど
本人がそれはしたくないと思ってるうちは無理じゃないかな？
ただ家族や同性・異性問わず友人との触れあいは少しでもあったほうがいいよね。

>>1さんはご家族はいらっしゃるんでしたっけ。
愛犬とお義母さんの話は覚えてるのですが。
自分は親を亡くした時に他の家族がすごく支えになったので…。

友達はほとんどいなそうですね。

元気になってきたみたいで良かったね、で良いのかな？

別にこっちとあっちで言うこと、やってることが違うからって全部自分でしょ。
どこでも節操なくダラダラやっているんじゃなくて、
きちんとその板を使い分けて遊べるんだから、それが良かったねと思ってる。
（本物のアホ厨は遠征して板の空気読めずに荒らしに来るからね。）

>>656

twてバイク板で荒らして追い出されたときいたが本とか?

age

>>656
そんなこと人の勝ちとは関係ないぞ。

オク板見てきたけどTWは変に人気が有るなｗ
まぁ、ぼちぼちやれ

２ちゃんで喧嘩して、2ちゃんに書き込んで
それでTWが元気になるんだったらいくらでも利用するといいと思うよ
一瞬の躁じゃなくて、ｊ心のそこから元気になることを祈ってます。
この世に肉体はなくなったけれども、奥さんも心のそこから幸せでありますように

ちょっと続き

奥さんステキな人だね。見習いたいです。
今の自分を省みてしまった。
ＴＷさんありがとう。

TW君へ
俺は最近よく思うんだ。
逆じゃなくてよかったってな。
もし君が死んで奥さんが生きてたら
その君の苦痛を奥さんに与えてたとしたら
君は天国にいるが奥さんは生き地獄を味わう事になるだろ。
そんな思いをさせなかっただけ良かったと思うよ。
全部美しい思い出。でも確実に二人は生きた。