未来の自分に何か言うスレ

半年後の自分へ

持って1年ってことだから多分まだ生きてるだろう。
限られた時間だけど彼女を大事にしてやれ。
いろいろと聞いた話だと、変に気を使うよりも
せいいっぱいこっちから甘えてかまってもらうほうが相手にとってはいいらしいぞ。
親孝行もしといてやれ。ただでさえ一人息子が先に逝くんだから。
動けるうちに行きたいところは行っとけ。
幸いなことにお前には親友と呼べる友達が何人もいるだろ。
いろいろ助けてもらえ。みんなお前のわがままを理解してくれるはずだ。

ってか、なんとかあと1年がんばれよ。
1年以上生きたらお前の勝ちだ。
1年持たなかったら負け犬だぞ。
がんばれ。
負けるな。

俺は>>14を応援してます。

オレも名も知らぬ>>14にエールを送ろう。
がんばれ。

コピペ

>>17
そうなの？

どうせこのままDAT落ちだと思ってたからちょっと恥ずかしい。

>>15-16
ありがとう。
がんばるっていっても何が出来るわけじゃないけど､
気持ちだけは負けないようにします。

ずっとF1が好きで､いつもは友達がDVDに焼いて病院まで持ってきてくれてるんだけど､
昨日のアメリカGPはどうしても生で見たかったから先生に無理いって
家で見させてもらった。
両親や彼女や友達みんなで集まって見てたんだけど､
こんなときに琢磨が表彰台に上がるなんて。
本当に感動しました。
順位落としても諦めないでどんどん攻めていく琢磨の姿をみて、
自分も負けてられないな､と思った。

ではまた治療に専念します。
みんなも自分の健康には常に注意を払っててね。

さようなら。

琢磨はマジ頑張った。
>>19さんも諦めずに頑張ってもらいたい。

14
何を言っても薄っぺらくなるけど…あなたと周りがよい時間を持てるよう祈ります。
私も母の病気がある。
14さんを見習っていい記憶をいっぱい作ろう。

ガンガレ！

未来の自分へ・・・
彼女は出来たかい

未来かぁ

無駄遣いは減りましたか？

未来の自分へ

俺を背負わせてゴメンな…。

>>14 もう見てないかもしれないけど。

人を生かすのは意志だ。これは精神論でもなんでもない。
たとえ肉体が一年たたずにダメになっても、その間で一年分より
濃い人生を生きればあなたの勝ちだ。意志の力で濃く生きろ。

濃く生きてればうっかりほんとに長生きしちゃうかも。
ねっとりこの世に粘りついてやれ!

半年後のおれも、>>14に負けないくらい濃いクリスマスを
迎えてもらいたいものだ。

>>26が良いこと言った！

>>26
素晴らしい。
>>14
>>26の言うとおり。安易な気休めにしかならんだろうが、そこまで覚悟ついてるんなら
しっかり生きろ。後悔だけはするな。しっかり生きて生きて生き抜けば、起きるかもよ？
奇跡とか、そういうのがさ。

逃げるなよ

勝てよ。絶対に。勝て。

>>14

この話を見てくれ！

http://www5.big.or.jp/~hellcat/news/0406/19b.html

こういうこともあるらしいよ！君ならば同じ事が起きる可能性も･･･！

>>14
　頑張れ。
　実は、自分も病気持ちです。（即、命に関わる訳じゃないけど）
　一生背負っていかなければいけない病なんやけど、
　私もアメリカＧＰの琢磨を生で観て…頑張らなアカンなと思った。

　メディアや他チームから叩かれても、
　常に自分のスタイルを変えず戦う琢磨の姿勢に、自分の甘さを思い知らされた気がしたよ。
　諦めたらアカンなぁ…ほんまに。

>>14
おまえがここに書き込みしてくれるまで
毎日ここ覗くからな！負けるな！頑張れ！

>>14さん
また来年、琢磨の表彰台、いや優勝を祝いたくありませんか!!
ヽ(｀Д´)ﾉ負けるなＹＯ！！

>>14
無責任かもしれないけどおまいさんを応援せずにはいられないよ。
がんばれ。がんばれ。がんばれ。
一日でも長くおまいさんの幸せが続くことを願うよ。

>>14

何としても生きてくれ。琢磨も頑張ってるよ。
表彰台のてっぺんに上らずに満足する人じゃないだろう。

だからあなたも頑張れ。
人生の中で必死になる一年があったっていいじゃないか。
心から応援してる。

14の代理です。
彼から話を聞きました。応援してくれる人がいるのでお礼を伝えてくれ、ということです。
2ﾁｬﾝﾈﾗであることは身内の中でも二人だけの秘密ｗなので私に白羽の矢が立ちました。

基本的に彼は病気のことをあんまり話したがらないので、詳しいことまでは私は知りません。
癌が転移しているということです。
最初はちょっと風邪こじらせたから入院することになったと聞いていたのですが､
実は深刻な病気で長くないかもしれない、と聞かされてびっくりしました。

＞幸いなことにお前には親友と呼べる友達が何人もいるだろ。
＞いろいろ助けてもらえ。みんなお前のわがままを理解してくれるはずだ。
こんななめたこといってるので、彼が良くなるまではしょうがなく付き合ってやることにします。
今日、「将来おれが入院したときにはこき使ってやるから覚えとけ」っていったら
「知るか。そりゃまた別問題だ」ってことです。
体が良くなったら性格のほうを治療しないと。

アメリカGPは私も感動しました。
っていうか、ゴールした瞬間にみんなでワンワン泣いてました。ｗ
彼にはいい薬になったんじゃないかと思います。
ただ、やっぱりちょっと無理がたたったようで、風邪ぎみらしいのがちょっと心配です。

自分たちも彼はきっと良くなると信じています。
定期的にこのスレも見せていますので、みなさんも応援してあげてください。
お願いします。

14良かったね、いい友達いるじゃんか！
大丈夫、お前なら頑張れるよ。絶対だ。
だから、あきらめるなよ。
お前が書き込むのを待ってるからな。

>>14
元気になってこのスレのみんなで来年のアメリカGP見に行こうぜ！

>>14
アメリカで待ってるよ！！来年GPこっちで一緒に見よう！！

頑張れ！

>>39

なんだとーー！！
顔も名前も住所も知らない>>14のために
お前必死に金稼いで貯めろってか。





やってやろーじゃん

ハッキリ言ってF1には興味なかったけど、次は見ることにするぜ。
>>14
本場には行けないけど、俺も見るから一緒に興奮しようぜ！

>>14
　琢磨が将来、今のシューマッハみたいな存在になったら、
　F-1板に、
　「琢磨、空気嫁！」って一緒に書き込もうやｗ

　がんばれ！！

先日やつの誕生日だったので、遅ればせながらプレゼント渡してきました。
友達みんなでお金だしあって靴をあげました。
ちょっと前に一緒に服を見にいってたときに彼が試着してた靴で、
私も欲しかった靴です。
彼が試着して脱ごうとしてるときにうっかり爪で引っかいてしまって、豪快な傷をつけたために
二人してダッシュで逃げ帰った、っていう痛い思い出が。
お店の人ごめんなさい。悪いのは全部やつです。
エドワードグリーンっていう有名なとこの靴なんです。かっこいいですよ。
さすがに嬉しそうでしたが､「退院祝いはラッタンジを頼む」って、
うちらからまだ20万円も搾り取るつもりですか？
履き倒してソール張り替えなきゃならないぐらいに元気になってくれたらいいなあと。

彼女さんがいたのでそそくさと帰ってきたんですが､風邪の具合が良くないらしく、
ちょっと疲れているようでした。

再来週のシルバーストーンのときに、先生の許可が出ればまたみんなで
観戦しようということです。
あそこも琢磨が得意なコースなので二人して楽しみにしています。

>>14
誕生日おめでとう！
来年も一緒に琢磨を応援するぞ！

よっ

？

がんばってくれ〜！
何も力になれないけど応援してるぞ！

>>14＆>>14の代理
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前らと俺らの交換日記だ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　なるべく近況報告してくれ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
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>>14と>>14の代理が来たかどうか覗きにきたけど…いないみたいね。


　ついでだから、未来の自分に何か言ってみる。

　「おまえ、きちんとNHK受信料払えよ！」

やはり抵抗力が弱っていたようで､肺炎を引き起こしてしまいました。
今も高熱が続き､意識不明の状態です。
一時ほど危険な状態ではないということですが､
彼は今ICUで必死で闘っています。
力を貸してください。
彼を助けてください。
お願いします。

私のもう一度病院にいってきます。
なんいもできないのに
誰かなんとかしてください。
助けてください

>>51

本当ですか？


14さん聞いてる？
あなたが大好きな琢磨、まだ表彰台の頂上に上ってないよ。
身体が治ったら性格治すんじゃなかったの？
親友さん治療する気満々だよ。

頑張って、病気なんかに負けないで。

未来の自分へ。
子供産んでないでしょうね。家とは絶縁した？

頑張れ、頑張れ！
頼むから、もうちょっとだけだから、頑張ってくれ。
一緒にアメリカ行こうぜ！ＧＰみるんだろう？！

頼むよ…頼むよ、本当に。
絶対、あきらめるな！

何も出来ないけど、頑張れ！！

こういう人間同士の素晴らしい交流がたまにあるから2ちゃんは好きだ。
失恋板に、筋ｼﾞｽﾄﾛﾌｨｰにかかっている人がいた時も、みんなで語り合って、励ましあっていたよ。
もうかなりその人のレスはないんだが、今も彼女ときっと頑張っていると思う。

その人の頑張りにはすごく励まされたし、せめて応援のレスで少しでも生きる活力になってくれればって思った。

14との会話も同じで、負けずに頑張っているところをみて、自分も頑張らなくてはと思うよ。
だから14も、俺らの応援に応えてほしいよ。きっと応えてくれるよね。元気になってレスくれるのを楽しみにしている、頑張れ！！！

7月4日全員で応援するぞ！！！
だから>>14もがんばれ！！！

>>14がんがれ。
彼女残して死ぬな！

既にがんばってる人に、がんばれって言うのはあんまよくないよ。

>>59
気持ちの問題だ。

>>14
お前には代理さんのようなリアルで素晴らしい友達もいるし、ここには
俺達もいる。素晴らしいじゃないか。一緒にGP見ようぜ。

午前5時すぎ、合併症による心停止で彼は息を引き取りました。
32年間は短すぎますが､いろんな人から愛されて幸せな人生だったろうと思います。
ただ、あまりにも急なことで正直まだ信じられません。
元気になるまでならいくらでもわがままきいてやるつもりだったのに。
中学から私の人生の半分以上の付き合いなので、大きすぎる存在です。
中学、高校、大学と部活やサークルまで同じでした。
なにをやってもいつも彼のほうが上で､私は置いていかれないようにずっと努力していました。
大げさでもなんでもなく、彼の存在があったから今の自分があるのだと思えます。
でも今はどんなに努力しても届かないところに行っちゃったのだと思うと、やりきれません。

彼もこのスレで応援してくれていたみんなには感謝しているはずです。
たまたま帰宅したときにこのスレを見つけて、自分に対して負けるな、というメッセージを残していったのでしょう。
1年は持ちませんでした。
でも、癌に負けたわけじゃない。立派に闘い抜いたと思います。
私からもみなさんにはお礼を言わせてください。
本当にありがとうございました。

私の妻は現在妊娠7ヶ月です。
生まれてくる子供には彼の名前をもらうつもりです。
彼のように人から愛されて、立派な人間に育って、彼が残した分を力強く生きてもらいたいと思っています。

彼の意思を尊重して、お葬式やお通夜は行いません。
飲み食いしながら悪口でも言って笑いながらお別れパーティをしてくれ、ということだそうです。
今はまだ笑って送ってあげることはできませんが､お別れ会は笑顔でいたいです。

みなさん本当にありがとうございました。

よっしゃー今日は楽しいパーティーだ！！
>>14とともに朝まで飲み明かそうぜ！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うわああああああああ

うそだああああ

一年間頑張るって書き込んだじゃねーか(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
琢磨に負けないよう頑張るっていってたじゃねーか(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

彼女や>>14の代理みたいな良い友達残して勝手に逝くんじゃねー！！！！
嘘だろ？畜生、もうなんなんだよこの野郎！！
藻前のGPはもう終わっちまったのかよ！！
何か知らんけど涙が出てしょうがねえよこのクソッタレ！！！！！

……そか…最後まで負けなかったか…。
頑張ったな、偉かったな。…なんか、だめだな、力がでねえや

>>63
取り乱すなって。今日はＰＣに向かってみんなで飲もうぜ

今はただ、>>14が安らかに眠るのを祈るばかりだ。
GPは見させてもらうよ。お前の分まで、さ。
いや、お前と一緒にだな。そっちの生活も楽しいだろうけどさ、
気が向いたら、こっちに出てきて書き込みでもしてってくれよ。

そんな……そんなのないよ。
頑張れって言ったのに。伝わってると信じてたのに。

さっきウマーリノスの献花フラッシュ見て泣いたばかりなのに、
またここで泣くことになるなんて。

でも14さん、身体は楽になったよね。
もう痛みも苦しみもないよね。
呼吸も楽にできるよね　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

代理さんもわざわざありがとう。
お疲れの出ないよう、あなたもゆっくり休んで下さい。
そして身重の奥様を大事になさって下さいね。
　

今からとっておきのスコッチをあけるよ、皆一緒に飲んでね。
某有ﾎﾞﾄﾗｰｽﾞの限定品です。特別な日の為に買っておいたんだ。
(´･ω･`)つ日　日　日　日　日　日

>>14、うまい？あなたの分もグラス用意しておくよ。
一緒にGP観ようね。空の上からじゃ特等席だね。

お疲れ様でした
ゆっくり休んでね

今日は仕事も休んでフラフラしてました。
あーそういやここでこんな会話したなあ､と中学生の頃のくだらない話とかも思い出したりして、
昔はなにやっても楽しかったなあ、となんだか切ない気分になりました。
プレゼントした靴は、「この子の代わりに履いてやってよ」とお母さんが私にくれました。
自分の普段のフィッティングよりもハーフサイズ大きくて､足のサイズまで負けてたのかと
思うと、勝ち逃げしたやつのことが憎くて憎くて。

帰りに彼の自宅に顔出してきました。
私も悲しいけど､ご両親はもっと辛いはずなのに、「○○さん、この子によくしてくれてありがとうね」って。
言葉に詰まって何にもいえなかったけど､本当によくしてもらってたのは俺のほうですよ､おばさん。
彼女さんもいたんですが、見てるのも辛いぐらいでした。
彼の枕元に、婚姻届がおいてありました。
よかったなあ。綺麗なお嫁さんだよ。天国からでも幸せにしてやれ。
今日は家族水入らずでということで私たちは席をはずしました。

明日は散々悪口言いながら最後のお別れをします。
笑って送ってあげられたらいいなあ。

一睡もしてなかったのですが､さっきビール飲んだらさすがに眠くなってきました。
笑って送ってあげたいけど､やっぱりちょっと寂しいよ。ばか。

>>70さん
お疲れ様でした。
14さん、May GOD bless you!!!
今週末は一緒にGP応援しましょう。
14さんのご家族によろしく（某大手掲示板より、ですが）

>>14！！頑張ってね！！
友達・家族に恵まれて幸せに何十年もすごせますように！
私も頑張るよ★

ごめんなさい、荒らしのつもりじゃなかったんです…
最初のほう読んで応援したい、と思って書き込んでしまって。
ごめんなさい、>>14さん、14の代理さん。
安らかに。

他板から応援に来たけど遅かった・・・
>14さん、お疲れ様でした。
ご冥福をお祈りします。(つд`)･ﾟ･｡
代理さんも気を落とさずに。

>>73

大丈夫、14さんはこれからも幸せに何十年も生き続けるよ。
お友達やご家族や彼女さんと一緒に。
空の上だって地球の一部分だからさ。
同じ星の上で一緒に生きてるんだよ。

代理さんを差し置いてレスしてしまって申し訳ないけど、
72さんも頑張ってね。

フランスGPは>>14が見守ってくれてるんだ。
琢磨はきっとやってくれるさ…

ポディウムの頂点に上ったときはさ、>>14の分まで盛大にやろうじゃないか！
つД`)･ﾟ･｡

えーと、ラウンジから来ました。。。
>>14さんに言う言葉が思いつきません。。。

冥福するようにお祈りいたします。
失礼な言い方ですがネタであって欲しいと思ってます。
悔しくてたまりません。

14さん、天国でもF1みてください

琢磨スレから来ました・・・
どっかで>>14さんの話は聞いたことあったのですが、
まさか亡くなっているとは・・・
目頭が熱くなりました
そっちの世界から琢磨を応援してやってください
ついでに自分も応援してもらえるとうれしいです（おい）
フランスまであと３日ですね
あなたの応援が届くと信じています
僕もあなたに負けないくらい頑張ってやろうとおもいます（公房なんで）
それでは

>>14
乙。ご冥福をお祈りいたします。
ご家族の方、お友達の方には
おかけする言葉も見あたりませんがガンガッテください。

１年後の自分へ
ガンガレ！

私も他板からきました。
>>14さんの御冥福をお祈りいたします。
代理さんもつらいでしょうけど頑張ってください。
>>77さんと一緒でことばが見つかりません…。
週末はこの板の人たちといっしょに応援しようね。

今、琢磨スレから来ました。１４さんに負けないように自分も頑張っていきたいと思います。
１４さんのご冥福をお祈りいたします。

毎日このスレ見てたけど、まさか、こんなに早く・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ご冥福をお祈り申し上げます・・・。

>>14はネタ・・・ネタのはず・・・ネタであってください・・・
６月１８日からまだ半年あったんじゃねーのかよ・・・

11日間しか経ってないんだけどなぁ･･･。
運命とは残酷なものです・・・。

14さん勇気をもらったよ。
ありがとう
そして安らかに。。。

っ菊

まだ亡くなった夫のことで泣いている？
泣くなとは言わないけど、全てなげやりになっちゃダメだよ。

今、めったに飲まない酒を親父にもらって飲んでるよー
なんかみんな悲しがってるけど俺は
>>14代理みたいな友達がいる>>14がうらやましいな。
まあなんだ、悲しむより笑って酒飲もうぜ。

俺も3日後のF-1見るよ。GP。
F-1なんか見るの初めてだけど琢磨を応援しよう。
そして勝ったら皆でお祝いしよう。俺はまだ酒が飲めない歳だけど・・・
このｽﾚを見た人達でみんな、14氏の分まで生きよう。
そして安らかに、暖かく僕たちを見守っていて下さい>>14

今ＰＣの前で一人で飲んでます。

14さんのことは、顔も名前も知らないはずなのに、
身近な人がいなくなってしまったような気がして、すごく切ない。

ただ、きっとこれだけは言えます。
１４さんの言葉や、想いは周りの人たちの中でずっと生き続けてく。
一年なんてもんじゃなくて、ずっとずっと先まで。
だから、14さんは負け犬なんかじゃ絶対ないって思います。

心から、ご冥福をお祈りします。

１４さんのご冥福をお祈りします。
Ｆ１見るよ。

>>89
おいおい一人なんて言うなよ>>14と>>14代理それに俺たちもいるじゃん

乾杯！

14さんのご冥福をお祈りします。

代理さんとそのお子さんと奥さん、
14さんのご家族、彼女さん、友達、
14さんの事を想った皆に幸あれ！


私も美味しいお酒を用意して、
みんなと一緒に琢磨を応援します
ありがとう、安らかに。

癌は恐いね、本当に。
>14さんも癌でなくなり、夫も癌で逝ってしまった。
しかも30代でなんて。状況が似ているから・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

>>91
そうだよね、一人で飲んでるなんて
変なこと言ってしまって本当に申し訳ありませんでした。

>>92
乾杯！

>>94
がんばれ！

今夜は飲も！

>>92
かんぱ〜い！！

しかし安酒がなぜか美味いなあ

今週末は、このスレのことを思い浮かべながらＣＳ観戦だなあ。

見たかったろうなあ・・・

>>98
きっと見てるよ。
ひょっとすると、映るかも知れないｗ

しかし、闘病生活で気も滅入っただろうけど、
最後に琢磨がいいプレゼントしてくれたね。

俺も画面見ながら泣いてたけど、
１４さんも同じ時間に嬉し泣きしていたかと思うと、
胸が締めつけられる。

１４さん、
また一緒に泣こ。

なんだよ。
今週は>>14さんとフランスGP応援できると思って
楽しみにしてたのに・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

明日から、もう少し頑張るよ(｀･ω･´)
乾杯！

お別れだ。

じゃあな。
ﾇﾙﾎﾟｩ

かんぱーい

読めるかな、>>14さん。
あの世からでも２ちゃんねるにカキコ出来れば良いのにね。

>>14さんと、今までにこの世を去っていった２ちゃんねらー達に、乾杯！

>代理ｻﾝ、おつかれです。ゆっくり休んでくださいね。

>14ｻﾝのご冥福をお祈りします。乾杯！

相変わらず酒が美味い。
しかしこのスレに何人いるんだろ？
>>14見てるかー？返事しろ〜

おい！ 後ろ後ろ！

後ろ見たらおかんがいてﾜﾗﾀ。
つーか俺のとこなんていねーよｗ
今頃は>>14代理とか彼女とか親とか色々回ってんじゃねーかな。

Ｆ１とか興味なかったけど見てみようかな
３日後だったっけ？

>14さんの御冥福を祈って…皆で飲み明かそう！
私はお酒飲めないのでお茶で乾杯！！
( ´ー｀)0旦~☆

消防士といい>>14といい…くそう…黄金の月を聞きながら夜空でも見上げるよ。

>>86
涙が枯れるまで無いたほうがいいよ。
86もがんばれ！

>>14が書き込まれた日以来久しぶりにこのスレに来たのだが・・・。
ネタだよな？ネタだよな！！？
ネタであってくれよ・・・・・。
頼むよ・・・。頼む・・・。

名も顔も、そして誰かも知らぬ>14さんのご冥福をお祈り申し上げます。

ひょっとしたら明日になったら忘れちまうかもしれないけど、俺の心に
生き様やら親友の大切さやら、刻んでくれたよ。
あんがとね。

今日は、あんたと酒を酌み交わさせてくれ。
ＰＣの前で飲んでます。

他板から来ました。
読み進めていくと涙が溢れてきてどうしようもないです。
14さん、どうか安らかに…

　　＋　　　　　ﾟ　　.　＋　　　　　　　　　　　　.　.　．ﾟ .ﾟ。ﾟ　。　,ﾟ．。ﾟ.　ﾟ．。　.。
　　　．　.　　　ﾟ　　.　o　　　　ﾟ　　。　　.　　,　.　.o 。　*　.ﾟ　+　。☆　ﾟ。。．　　.
　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　 　｡　　*。,　+　。.　o　ﾟ,　。*,　o　。.
　　ﾟ　　o　　　.　　。　　　.　　.　　　,　　.　,　ｏ　。ﾟ.　,ﾟ　。　＋　。　。,ﾟ.。
　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。
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　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
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ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
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他板からきました。
14さんはまだこの近くにいるんですよね。
49日の間は自由にあっちこっち行き来できるはずだから。
その間にこのスレも読みにきてくれると思います。
一度もあったこともないし、スレでみただけの人だけど。
今日からお経を読むときはあなたの分も読みます。
うちは真言宗だから宗派が違うかもしれないけど、許してください。
いっぱいいっぱいよみます。
その代わり、今年の初めに先にいってしまった兄と一緒にお酒でも飲んでやってください。
兄もＦ１が好きでお酒が好きで大切な彼女を遺していってしまったので、多分話は会うと思います。
わたしも何十年か後にそっちへいきます。
それまで、お兄ちゃんのことよろしくおねがいします。

>>14
乙

若くして逝ってしまった>>14さんの御冥福をお祈り致します。
ウマーリノスの献花フラッシュに書かれていた言葉なんですが、この言葉を書かせて下さい。


　　逝く人を見送るのは、追憶のためだけではありません。
　　逝った人に、自分はこう生きてゆくと宣言する事でもあるのだと思います。

他板から来ました。

見ず知らずの他人の事なのに・・・なんで涙が出るんだろう？さっきから止まりません。
他の皆さんに倣って、焼酎飲みながらカキコしてます。ええぃくそ、モニターが滲む・・・

>>14さんへ
彼女は大事にしてやれたか？親孝行は出来たか？親友たちに充分甘えられたか？
あんた、32歳だったって？32なんて、私より2つも年下じゃないか！
でもあんたは負け犬じゃないよ。あんたは立派に闘い抜いた。これは勝ち戦だよ。
だから悔いはないよな？
今私が飲んでる酒はあんたへの祝杯だ。飲み慣れた酒なのに別の酒のように旨いよ。
あんたには見ず知らずの他人な私だけど、皆と一緒に見送らせてくれ。
もう苦しくないからな。何処の誰とも知れない私に、そっちから笑いかけてやってくれ。

>>37その他　14の代理さんへ
>>14さんの代理カキコその他、乙でした。・・・気、抜けちゃったね・・・。
もう今日なのか、お別れ会の時には、ここのスレをプリントアウトして持ってってやって
くださいね。あと、心中お察ししますが、どうかご自身もご自愛ください。
それから、>>14さんのお名前を貰う予定のお子さんと、奥さんを大事にしてあげて。
私はもう子供は産めないから、>>14さんの分と一緒に、少しだけでいいから私の分も、
お子さんを立派に育ててあげてください。
あはっ、ちゃっかり者だな、私。酔っ払ってるから許して。


>>14さんの勝ち戦と、14の代理さんの未来に、乾杯！　・・・まだ涙が止まらないよ・・・。

ナディア
消防士
ウマーﾀﾝ
>14さん

いい人ばかり何で逝っちゃうんだよ(つд`)･ﾟ･｡

私もGP見るよ。みんなで>>14さんと一緒に見よう。
>>14さん、代理さん、楽しみだね。
みんなで一緒に応援しようね。ありがとう。

14さん。
これからも天国専用PCから、2chに書き込んで下さいよ。
ご家族や代理氏を始めとした大切な人の事を空から見守ってやって下さいよ。
今度生まれ変わる時も愛深く、まっすぐ輝いて下さいよ。
漏れはあなたの事を知らなかったけど、もし会うことがあったら声かけて下さいよ。
天国オフでもやりましょうよ。GPでも見ながら、必死にみんなで応援しましょうよ。
笑いましょうよ。泣きましょうよ。暴れましょうよ。
最期まで真剣に生きたであろうあなたと、あなたを愛した方々がこれから先も幸せでありますように。

>>1-1000ﾓﾅｰ

代理よお、今からしばらく忙しくなるだろうけど
落ち着いて暇ができたらちょこっとでいいからたまにここ覗いてくれよ

>>14
マジかよぉ、おめぇ？日勤終わって帰ってきたらこれかよ？何だってんだ、ゴルァ！
お前つい最近、頑張るって言ってたじゃねえかよ！何でこんな急なんだよ？
琢磨ファンって貴重なんだぞ？ミスが多いから、みんなに言い訳しなきゃなんねえし。
お前1人逃げるつもりかよ？
馬鹿野郎！頼むから、戻って来てくれよ…
わけわかんねー、こんな時何て言えばいいんだよー？

あぁ、一日遅れちゃったなぁ。今夜は一人で追悼だ。

たぶんログ整理しててこのスレ読み返してる未来の俺。

これを書いてから今そこにお前がいるまでの時間に感謝しろ。
それを望んで得られなかった奴がいることを忘れるな。
そしてそれだけの時間を無駄に過ごしてきた自分に恥じ入れ。

>>14
笑顔で見送る事にするよ

（･∀･）ﾉｼ

>>14
激しく二日酔いだよ。今日も自分がんがるね。

普段氏ね死ね言っているお前らが何が感動しただよ。

>>129
おまい、頬が濡れてるぞ。

現実なんてこんな物なんだろうけど、ネタが続かなくなって逃げただけって思いたいね。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

さようなら

消防士って？

ずいぶんたくさんのレスがついててびっくりです。
私に対するレスもいただけてるようで感謝します。
これからいろいろと準備があるのですが、それにかこつけて今日もお休みしちゃいました。
今月は早い時点で数字やっておいてよかった。
最後に彼が休みをくれたと思うことにして。

ネタうんぬんっていうのは、なんというかまだ微妙に実感がない感じなので、
そうであったらいいなあとぼんやり思います。
そんなわけないと頭ではわかっているんですが､もしかしたらひょっこり現れたりするかもしれない、
という感じが。というよりも願望なんですかね。
祖父祖母やかわいがってた飼い犬が死んじゃったときは、悲しいのは同じだけど
現実として受け入れられていたのですが､今回は微妙に感覚が違います。
病気なのはわかっていたけど､つい数日前は全然元気だった人が
もう会うことも話すこともできないっていうのがなんだか信じられません。

>>94
私が言えた立場じゃないですが､94さんもがんばってください。
私は知らなかったんですが､若ければ若いほど癌細胞も元気だから転移も早いらしいですね。
もっと早く見つかっていれば助かったかもしれないのに。
彼が普段から「しんどいしんどい」と口癖のようにいっていたのですが､
「お前もおっさんだからしょうがないよ」と返していた自分が許せません。
あんなに一緒にいたのに、何で気づいてやれなかったのか、って。
>>14もいってる通り､みなさんも普段から自分の体には十分注意しておいてください。

あと、昨日夢を見ました。
フランスGPをみんなで見ているという夢でした。
琢磨が優勝してうわーっていうのだったら素敵だったのですが､
3週ぐらいで早々にリタイヤという縁起でもない結果に。。。
彼も特等席から見てるだろうし､いい走りをして欲しいな。


今日はこのスレをプリントアウトして持っていきます。
うまい酒飲めるかな。

他板からきました。　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

14さん、ご冥福をお祈りします。14の代理人さん、いろいろ大変でしたね。
文章が下手なので上手く書けませんが、彼の分も併せて幸せになって
下さい。

この板のみんなの思い、琢磨に届けたいな．．．。
どうにかして。

あぁ・・・もう授業中に書き込んじゃる。
１４さん、ご冥福を。
１４さんと佐藤琢磨を応援するスレとなればいいと思ってた矢先に逝ってしまわれて･･･。
(つДT)今週はいつも以上に琢磨応援するぞぉ!!

そして皆さん、我々も必死に生きましょうや。天国で１４さんに胸張って話せるように生き
ましょうや。
なんか変なこといってるけどﾕﾙｼﾃｸﾀﾞｻｲ

……＿|￣|○　

>>138
元気出して

みんな馬鹿じゃないの？
信じてんの？14なんて人は最初からいないんだよ。
一緒にGP見に行くとか言ってるやつもアホ。
うそに決まってんじゃん。
こんな辛い話。

>>140
泣くなよ・・・辛いのはおまいだけじゃないんだ・・・

>>130
激しく同意｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

私は１４さんにかけがえの無いものを学ばせてもらった。
ありがとう、そしてさようなら。
天国で会おう。

>>133-134　14の代理さん

乙彼様です。
今日はご友人の皆さんと旨い酒を飲んで、笑って>>14さんを送ってあげてください。
私も、また今夜も飲もうと思っております。
それから、気落ちなさっているでしょうが、どうか無理せずお身体ご自愛くださいね。
>>14さんの分も、元気で健康にお過ごしください。


私の実家はどうやら癌の家系のようでして、本当に遺伝するのであれば、私も将来
癌になる可能性が無きにしも非ず、です。
が、早期発見してしまえばなんとかなる病気ですからね。気をつけたいと思います。
今まであんまり気にしてなかったけど、今年は健康診断受けに行こう。
このスレに来た皆さんも、健康には気をつけましょうね。

代理さん、乙です

今、他板から来ました。
>>14さんの御冥福をお祈り致します。。安らかに。。

2ちゃん、って決して煽りだけするような場所じゃないんだね。なんか、凄い…よね。こういうことって

今週のF1は絶対見よう。
琢磨が表彰台でｼｭｰとｼｬﾝﾊﾟﾝかけあってる姿見てﾕｰﾛの決勝でﾎﾟﾙﾄｶﾞﾙを応援しよう。
普段飲まないような旨い酒を飲みながら。
次の日仕事でも関係ねぇ。俺は絶対見る。

どこかのスレで話題にのぼっており、気になっていたのですが
本日偶然このスレに辿りつきました。
少し遅かったのが悔やまれます。
自分も一年ほど前、病かもしれないということで自分の生死に
ついて真剣に考えました。

14さんとお言葉は交わせませんでしたが心よりご冥福をお祈り
いたします。

14代理人さん、乙です。またしばしばカキコいただければ幸い
です。この週末のフランスGP、皆さんと一緒に14さんの分まで
応援したいと思います。
近年まれにない盛り上がり、14さんも天国から見守ってください。

「あなたが昨日無駄にした一日は
昨日亡くなった人が一生懸命生きたかった一日である」

自分に言い聞かせて必死に生きたいです。


>>14さんは周りの方々の中で今も生きています。
忘れないであげてください。ご冥福をお祈り致します。

ＨＩＶってこわいよね。

輝きスレから来ました

昼間っから涙がとまりません。
仕事中なのにヤバいなぁ…

>14さん
今日はあなたの為に飲みます。
どうぞ天国からあなたの事を大切に思っていたご両親、彼女さん、14さんの代理さん、その他沢山のお友達の方を見守っていてあげてください。
周りの方の中で、今日から形を変えて14さんは生き続けていくのだと思います。
そして、このスレで泣いたわたしたちの中でも。
さいごに、ご冥福をお祈りいたします。

>14さんの代理さん
暫くお忙しいでしょうけど、どうぞご自分も大事にされてください。

幸せであれ。献杯。

14さんと同じ年に生を受けた者の一人として、
冥福を祈らせていただきます。

泣き腫らした目で仕事にもどりゅ。

飲みすぎには気をつけるんだぞ〜

今日は仕事終わったら酒を飲みます。
１４さん、私など赤の他人ですから
一緒に飲む事はかなわないかもしれませんが、


私は貴方を感じて飲みます。

他板から来ました。

一足遅かったか・・・
最初から読んだが>>61で涙が止まらなくなった。

>ってか、なんとかあと1年がんばれよ。
>1年以上生きたらお前の勝ちだ。
>1年持たなかったら負け犬だぞ。
>がんばれ。
>負けるな。

お前、6月18日にこう言ったよな？今日は何日だよ。なんでお前居ないの？
おかしいだろ？ここで倒れてる場合じゃないだろ？なにやってんだ？
俺は悔しいぞ。ここで倒れてしまったお前の姿見るのが・・・
だけどな、最後まで戦ったんだよな？必死に戦ったんだよな？
お前自分の言ったこと実現できなかったけど負け犬なんかじゃねぇよ。
俺じゃ絶対に出来ないことやったんだ。
お前勝ち組だよ。俺には絶対できないんだよ。
誇りを持ってくれよ。
お前には少なくともここにいる仲間達がいた。これからも仲間だ。
忘れないでくれ。お前にはここにいる仲間達がついている

少なくとも俺のこれまでの人生の中にお前以上の勝利者はいないぞ。

俺の人生の中の最高の勝利者に乾杯。

ずっとロムって泣いているだけでしたが

>>14さんのの生きぬいた証として私もレスをしようと思いました
ご冥福をおいのりいたします
あなたと少しでも時間を共有できたこのスレに来てよかった

おれおれ　おれだよ
未来のおれ
おれおれおれおれさあ　おれおれおれおれ
車ぶつけてさあ　
おれおれおれおれ
この世にもういないんだよね

ttp://www.takumasato.com/jp/

ここにメアドあるんだけど、メールでこのスレの事知らせたらまずいかな？
琢磨も喜んでくれるだろうし励みになると思うけど
もしかしたら逆にプレッシャーになるかもしれないし・・・。どう思うみんな？

なむあみだぶつ

記念カキコ！
ぬるぽ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>159
私は14という琢磨の優勝を誰よりも願った一人の青年がいたという事を伝えるという事は悪いことではないと思うよ。

14さんへ
他板から来ました。
昨日旅だたれたという事で…。
今までお疲れ様。天国でゆっくり休んで下さいね。
名も知らない14さんだけれども、心からご冥福をお祈りします。

>159
乙です。でも知らせない方が良いと思う。
皆の気持ちと14さんが見守ってくれているから琢磨は
きっと走りで答えてくれるよ。

>>159
俺も同じ事考えてたよ。

でもなぁ、琢磨がレース前に読んで、変に気負っちゃうような事に
なったら・・・と思うと気が進まないんだよな。
>>14さんもそんな事は望んでないだろうし。

それでも、このスレの皆の想いを伝えたいって気持ちも強い。
どうしたものか。

いらんことしいだと思うよ

オフィシャルの掲示板ならまだしも、
メールで直接伝えるべきではないと思う。

そうでなくとも琢磨の元には、
「あなたの走りを見て私も闘病しています」
というメッセージが、これまでにもいくつも届いているはず。
それは野球でもサッカーでも、
スター選手と言われる人達にとっては共通のことだろう。

だけど、佐藤琢磨はこの世に1人しか存在しないし、
かたや、ファンというのは無数に存在していて、
そのファンの一人一人が
「琢磨を応援するファンである自分」の経緯を逐一述べ立てていたら、
それは返って琢磨に重荷を背負わせることになりはしないか？

オフィシャルの掲示板に話題を載せる、ということなら私は賛成できる。
しかし、過剰に「こんなことがあった。私は悲しく、そして感動した。
何としてでもこれを本人に直接伝えたい」と我々が意気込んでしまっては、
逆に真実が伝わりにくくなってしまうんじゃないかな、と思う。

>167
まさしくその通り。それが言いたかった。

たまにこういう名ｽﾚがあるから2ｃｈはやめらんね

>14
多くの仲間に囲まれて死んでいったおまえは幸せ者だな。
向こうでも楽しくやれよ。


日曜は俺も酒飲みながらみんなと応援するよ。
月曜は学校だが関係ねぇよな。

>>14
まだ３２なのに・・・
俺みたいな無駄な人生送ってる奴もいるのに・・・
３２年間、お疲れ様でした。

未来の俺へ
>>14の分まで生きてください
>>14に負けないぐらいの親友作ってください
>>14みたいに人に好かれる人になってください

もし俺が>>14に会えた時は自慢しまくってやるからな！！

未来の俺よ・・・

元気？
頭薄くなってなかったらお前は優勝だ！
絶対ハゲんなよｗ

>>14さんだけじゃなく、このスレには他に何人も真摯に生きてる人がいるよ。

時期が時期だけにどうしても>>14さんへのレスが
集中してしまうかもしれないけど（実は私もレスしてる）
あなた方の「未来への伝言」、全部しっかり見てるからね。

現在悩んでる方、道に迷ってる方、人生を模索してる方、
全ての皆さんの未来に光あれ。

ちゃんねるぼっくすでこのスレを知りました。
>>14と>>19であんなに力強くレスをしていた人が
僅か10日後に本当に亡くなってしまったことが、余りにもショックです。
>>14さん。32年間、本当にお疲れ様でした。
あまりにも早い死をむかえ、やり残したことがたくさんあるとは思いますが
貴方の32年間が充実した32年間であったことを心から願います。

それから、どうか>>123の言うように天国専用ＰＣがあることを。

>>14さん

今度生まれ変わって来た時には
絶対に親や友達や彼女を悲しませる事なく
長生きして下さいね。

早く生まれ変わって来れるように祈ってます（ー人ー）

14さん、お疲れさまでした。
僅か32年。
それでも、14さんの人生は素晴らしいものだったと、
私は思います。
あなたの大切なご家族、親友の方々、
きちんと見守ってあげてくださいね。
いってらっしゃい。

御冥福をお祈り致します。

俺が代わりに生きるしー

ご冥福をお祈りいたします

別板のUDｽﾚからやってまいりました。
ご冥福をお祈りするとともに、これからもUDをブン回し続けてやろうと思いました。

来月退職します。半年近く前から言ってあったのに
まだしばらくはやると聞いている、本当に辞めるとは聞いていないなどとほざいてる。

離職率激高のクソ会社、DQN社長に文句言いまくりそうになったが、このスレを思い出して留まった。
こんなの相手にしている暇はない、明るい未来への第一歩、頑張らなくては！！それが俺のやるべきことだ！！

とは言っても、小心者だし、ストレス溜まりやすいから心労か風邪なのか、かなり熱出てます。今は辛いが、未来の俺は頑張っていてくれ。

>>14
　お疲れさま。

　数日、このスレから離れていて、
　今日来てみたら、……驚きました。
　心からご冥福をお祈りします。

　今週末は、琢磨をめいっぱい応援するぞ！

>>14　俺らは生きてるよ。お前の分も。
俺は1970年12月生まれ。お前の１つ先輩？
1995年に２回死にかけた。地震で１回、お前と同じ病気見つかって手遅れって言われてもう１回。
内臓ないのあるからちょっときついけどうれしいことも多いぞ。

ｶﾞﾝｶﾞﾉﾚ

>>14
あなたが亡くなっても、あなたが残したものはみんなの中で行き続けています。

ご冥福をお祈りします。

お別れしてきました。
彼の希望どおりわいわいやったんですが、なんかどうでもいい思い出話で笑顔がゆがんだり､
さすがに寂しいのはどうしようもないですね。
周りで騒いでると「うるせーよ。眠れねーだろ」ってあほ面で起きてきそうなぐらい安らかな顔でした。
お母さんが「ちょっとやりすぎちゃった」っていうぐらいどうらん塗りすぎっていうのもあるんですけどね。
彼女さんが白いドレス着ててすごく綺麗でした。
「独身のままじゃかわいそうだから、私が奥さんになってあげます。
新婦なのにいきなり未亡人ですみません」
って泣くのを我慢しながら一生懸命笑顔で挨拶したのには泣かされました。

今まで生きてきた中で、一番いいお酒が飲めた気がします。
散々泣いたり笑ったり、なんだか忙しかった。
お別れするのは寂しいけど､彼の人生の最後におめでたいこともあったし。
彼女さんもしばらくは辛いだろうけど､彼がいい人見つけてめぐり合わせてくれるだろうとと信じてます。

帰る前に最後に二人で話してきました。
お前の名前もらうよ、っていうのとみんなが幸せになれるように見守っててくれって。
あと、名前も顔も知らないたくさんの人が祈ってくれてるよって。
このスレをプリントアウトしたものと、表彰台でガッツポーズ取ってる琢磨の写真を
彼のスーツの内ポケットにしまっておきました。
それと、琢磨がまた表彰台に乗ったときに一緒にシャンパンファイトできるように
MUMMというシャンパンを最後のプレゼントにあげてきました。

>14の代理さん、乙。

俺のカキコも彼に渡されたのか。
嬉しいような、こっぱずかしいような。

いい酒になってよかったね。
俺もいい飲んでます。

ＰＣの前で独り酒だけどな（ｗ

こういうのもいいなあって思います。
お葬式っていうとどうしても暗いイメージになってしまいますが､
今日は泣いてしまうこともありましたが、明るい感じで送り出せました。
彼も満足してくれたはず。

私は明日からまたいつもの日常に戻ります。
今までよりもちょっとボリュームが少なくなった日常ですが。
でも彼が残した分を自分が力強く生きていこうと思います。
いつまでもうじうじしてたらやつに馬鹿にされそうだから、最後にもう一回泣いたら
明日からは笑って過ごせるように毎日がんばって生きていくつもりです。
もうすぐ初めての子供も産まれてきます。
お父さんにはすごい友達がいたんだぞ、って自慢してやります。

未来の自分には、
妻や子供や両親、それと大切な友達に精一杯の愛情を注いでてほしい。
そして、いつの日か彼を超えたと思えるような人生を歩んでいてほしい。

多少の長さに違いはあっても誰でも残された時間は限られています。
みんなで、死ぬ瞬間にはいい人生だったなあと思えるような生き方をしていきましょう。
自殺したいと考えてる人には、一生懸命生きようと闘った彼の姿を見てもらいたい。

彼の代わりにみなさんにお礼を言わせてください。
ありがとうございました。

>184
一人じゃないよ。俺もだ。
巡回しつつ既に酔っ払ってて、そろそろ寝るところだったんだけどさ。
二日酔い覚悟でもうしばらく付き合うよ。１杯だけのつもりが増えちゃってさ。
生徒と違って俺ら教員は休めないけどねｗ

>150みたいレスがあるスレの住民として謝辞。
ごめん。時々ネタの度が過ぎるのは笑って許してくれい。

>14と両親と彼女さんと、代理さん含め周りの人と、スレ住民に、乾杯。
それと、いい酒をありがとう。>185の言葉、胸に刻んでおきます。

>>14さん、>>14の代理人さん、本当におつかれさま…。
上手く言えなくてもどかしいけど、私も頑張って、せいいっぱい生きようと思いました。
　
涙が出すぎて苦しいよ。
>>148さんの「あなたが昨日無駄にした一日は
昨日亡くなった人が一生懸命生きたかった一日である」 っていう言葉、
私も心に刻みつけます。

絶対忘れないよ。
ご冥福をお祈りします。

>>14の直後からずっと読んでました。
なんて言っていいのかわからなかったのでずっとＲＯＭってたんですが…

>>14さん。>>14の代理さん。

そして>>1-1000のみんな。

泣いてても笑ってても明日は、未来はやってくる！
だったら　「　顔で笑って　心で大笑い　」　だ！！　ガンガレ！！

人生って何が起きるかわかんねぇよな。
でも、最後の最後まで生きてて良かったって思えたのかな>>１４は。
そうであると信じたい。
>>14のご冥福をお祈りします。早く生まれ変わってこいよ！
代理人さんも乙。子どもにとって誇れる親父になってくれよ。

いいお別れ会だったみたいだね。
14さんとその周囲の方たちが、とても素敵な人なのが伝わってきます。

どうか、皆さんのこれからの人生が、今までに負けない
素敵なものでありますように。
14さんが祈っていたであろうことを、僭越ながら私も祈らせて頂きます。

ずっとROMってた。
14に言いたいことはみんなが言ってくれた。
ここにカキコすることで「もしかしたらおれの言葉、14に届くんじゃね？」
なんて思ってさ、書かせてもらうよ。

>>14のご冥福をお祈りします。
Ｆ１、一緒にみような。

泣けてきた

勉強さぼってる大学生の自分。
親に負担かけてる馬鹿な自分。

お前の将来は負い目が無くなって、誇れるものになってるのかな？
頑張るよ。

>>192
今のその気持ち、忘れんなよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

はぁ。
一人でビール飲みながらこんだけ泣いとけばもう大丈夫だろうってぐらい
派手にいっときました。

今日おかあさんから聞いたのですが､本当は1年も持たなかったらしい。
先生からは「半年先はないものだと思ってください」と言われていたそうです。
でも彼には、まだ1年ある、と思ってもらってたほうが少しでも長生きできるんじゃないかと思って
そう告げたとおっしゃってました。

最初はご両親と先生だけしかしらなかったことですが､
ある日彼女さんが「彼はだめだというだろうけど､結婚させて欲しい」といってきたそうです。
その頃は私もそうですが、彼女さんもまだ可能性は十分にあると思っていたようです。
でも「本当はあと半年も持たない。最後に息子にそんな無責任なことはさせたくない」と、
真実を伝えて断ったということでした。

彼女さんは実家の仕事を手伝っていたということもあって、多少融通が利いたのでしょう。
本当に毎日毎日夕方からはつきっきりでした。
今思うと、彼女にとってはそれが新婚生活だったんだと思います。
それを聞いた後だけに、今日の彼女言葉が胸を打ちました。

よくできた子だし、誰が見ても美人なので彼女の気持ちの整理がつけば
きっとすぐにいい人に出会えると思います。
彼女さんは私の妻とも親しいので、まわりの友達も含めてこれからお互いに支えあっていきたいと思ってます。

それではおやすみなさい。

>>194乙
明日からまた14の分もｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>194
お疲れ。
お前さんも、これから家族を支えていかなくちゃならんのだ。
夜更かしせず、しっかり眠れ。

アナタが生まれた時、周りの人達は笑い、アナタは泣いていたでしょう

　　　　　　　　　　　　　　だから

アナタが氏ぬ時は、アナタは笑って、周りの人達は泣いてくれる人生を送りましょう。

>>194
あなたのような友だちや素敵な彼女がいて
14は幸せだったんだろうな。
ご冥福をお祈りします。

ゆっくり寝て、楽しい毎日を過ごしてください。
194のところに生まれてくる子どもも幸せだね。
かっこいいお父さんになってください。

さんざん既出ですが>>14さんは本当に幸せだったと思います。
代理さんや彼女さんとの想い出を、向こうで笑顔で誰かに話してると思います。

>>148さんがおっしゃった「あなたが昨日無駄にした一日は昨日亡くなった人が一生懸命生きたかった一日である」
心に来ました。
高校も途中でやめて大学受験も諦めた自分がはずかしいです。
１８年間、酒と煙草と喧嘩しかしてなかった自分が情けないです。
どうして今まで無駄にしたのか。
地震や病気で、早々>>14さんと同じところに遊びに行った友達らも
言葉まとまってなかったけど、言いたかった事はそういうことなのかな。

他人より一年遅いし、今更なにをって言われるかもしれないけど、今からでも勉強して、大学入ろうと思いました。

>>14さん、代理さん、このスレの方々。
勇気を、ありがとうございました。
お酒は大学合格するまで、止めようと思います。
でも今日は飲まさせてください。

長くなりましたが最後に。
>>14さんへ。
自分の３２歳なんてまだまだ先で想像もつきませんが>>14さんよりも良い３２歳になるように>>14さんに食らいついていきます。
高望みかもしれませんが。

ですから、そっちで見てください！
それと、おれの友達に会ったら、よろしく伝えてください。
お願いします！
ホンマありがとぉ！

>>183＆>>185＆>>194　14の代理さん

乙彼様でした。いい酒が飲めたようですね。
私は昨夜、うっかり早く寝てしまったんで、これから一杯やります。こんな時間だけど（ｗ
二日酔い未経験・肝臓だけは丈夫な九州女たい！！（ぉぃ

>>185の最後の方の言葉にドキッとしました。
もう私は子供は産めない。旦那に申し訳ない。そう思うといたたまれなくて、何度か自殺を
考えたことがあるからです（それが祟って、今は心療内科に通ってます）
でも>>14さんの生き様を知って、そんな考えは吹き飛びました。産む事が出来ない子供の
分まで生きてあげたい。>>14さんの分も生きたい。がんがります。


過去ログ読んでる未来の私へ。
ここのカキコの言葉どおり、健康で生きてるか？旦那は大事にしてやってるか？
だったら合格だ。今の私が誉めてやる。他の誰が誉めてくれなくても私が誉めてやる。
だから、これを読んで>>14さんから学んだ事を思い出して、これからも胸はって生きろ。
さぁ、祝杯だ！（またかよ（;´Д`）ｫｨ）

6時間後の俺へ

今日、お前は逃げますね。
やることやってないから、嘘を付いて先延ばしをしますね。
自分で選んだ道なのに、自分で望んだ道なのに。
一体何をやってるんですかね、ちゃんちゃらおかしいです。
苦しみなさい、反省なさい、自分の中の甘えを。
失うものに、手に入れられないものに、恐怖を感じなさい。
多分これでお前は信頼を失います、馬鹿にされます。
書いてて辛くなって来てますか？　でもこれは事実です。
言い訳はとめなさい、責任添加はやめなさい。
全部お前の責任です。
腹立たしいですか？
なら、やるべきことをおやりなさい。
過去の自分にすら馬鹿にされたくないのなら。
お前が少しでも、悔いがあるのなら、ぶっ倒れるまでやりなさい。
なに、今まで楽をしていたんですから、ガソリンは満タンです。
何が正解かなんて分りません。
きっと全部の事は間違いなのだから、どれ選んでもいいです。
何、大丈夫、倒れた後は俺も一緒に苦しんでやるます。
だから、遠慮無く、過去のだらけた俺達を、苦しみながら、
ぶっ倒して進んでくれ。

7/1　午前6時の自分より。

14の代理人さんへ
お疲れ様でした。彼女さんも１４さんのご家族にも…
健やかな未来が何れ訪れますように…

昔、何かの本で見た詩をここに残す

あなたが生まれてくる時
あなたは泣いていて
周りの人は笑っているだろう

あなたが死ぬ時
あなたが笑っていて
周りの人が泣いている
そんな人生を歩みなさい

このスレ読んでるとKOKIAのありがとうって曲が頭の中に浮かんできて朝から号泣だよ。
どうすんだよ、これから飯食って出かけなきゃなんねぇのに。目ぇ真っ赤じゃないか。

天国OFFで会える日を楽しみにしてます。

>>204

あははは、いいね天国OFF。その案もらった。

いつかやろう。2ちゃんを愛する者たちみんなでやろう。
ねらーたちの家族や恋人や友人たちも全員巻き込んで
「そんな餌で俺様がｸﾏｰ」とか言いながら楽しく飲むのよ。

そしてあんまりうるさく騒ぐから神様に怒られるのさ。
「藻前ら全員反省汁！修行して出直して故意！」って。

それで地上にまとめて戻されて、また輝ける日々を送るんだ。

>>14氏にいいスレを教えよう

http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/occult/1053535702/

天国にも２ｃｈがあるらしいぞ　これがあるから
天国いっても怖くない

>>14氏、頑張った！

どこかで「俺が死んだら葬式はせず、親しい人だけでお別れ会をしてほしい」って
レスを見た気がするんだけど。
もしかしたら14さんなのかな。
ご冥福をお祈りします。

>>194　14代理人さん
お疲れ様でした。生まれ来るお子さんが健やかであられることを祈ります。
今年、鈴鹿へ逝きます、このスレをPアウトして。

>>14氏
琢磨の横で盛大にシャンパンファイトしてくれ。


琢磨が表彰台にのるたびにこのスレを思い出すんだろうな・・・。
>>そのときの自分
しっかりと生きてるか？
ダメならこのスレで感じたことをもう一度思い出せ。

初めてこのスレ見た。
学校さぼってグダグダいいながらバカやってる自分がすごく情けなく思ってきた。
ってわけで、今から学校行くぞ自分。
学費を、時間を、人生を、おまいを産んだ両親の思いをも無駄にしちゃダメだ。
少しでも一生懸命にがんがって、生きる意味を探しに行かなくちゃな。
今年はほぼ留年確実だがファイトだ自分！負けるな自分！自分を、みんなを好きになるんだ(･∀･)ノ

金かしてくれー

>>211

211必死だな（ﾌﾟ





頑張れよ！！お前の人生に光あれ！！

漏れも必死？？ほっとけｳﾞｫｹが。

>>14の代理さん、あなたって素晴らしい人ですね。

>>14の彼女さんも聡明で可愛い人ですね。

そして、たった32年間で、こんなに素敵な人たちと心を通わせ、その人たち
の人生に莫大なプレゼントができた、そしてこれを読んでいる無数の人たち
にも膨大なプレゼントを残してくれた…>>14さん。

>>14さん・・・あなたこそ、今、人生の表彰台で輝いています。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう

俺もこの間マム買ったんだよな。
よし、琢磨が次に表彰台に上がったらこれ開けよう。
14氏と共に祝杯をあげよう。
楽しみにしておくぞ、14氏よ。

あ。週末の琢磨の表彰台祝いの用意しなくちゃ。
シャンパン買わないと。
14の分もあるから、フルボトルにしとくか。

日曜の夜はこれで乾杯だ。

乾杯してるよな？な？＞日曜夜の自分

ネタだろ？
ネタなんだろ？
ネタだと言ってくれ！？

ネタです。

いよっし！
金貯めるぞ！
>>14をあざ笑いながらアメリカGPリアル実況してやるからな(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
「もっと生きてりゃよかった」って後悔するぐらいにな！
ははははは！

ははは…

は…


ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

>>219　あなた、いい人だ

>>219
せめてアメリカGP→フランスGPにしておけよ・・・

そこを間違えるぐらい取り乱している、
その気持ちは分かるが。


いよいよ明日からだなあ。

>>221
>>41関連のレスだと思うが。

明日からだなぁ、14氏もゆっくり見れるといいな。

>>221
今週のじゃなくて、来年のじゃないかな？

F1真剣に見たこと無かったけど、明日見てみる。

うし、明日はみんなで酒片手にF1観戦だ。

明日ってどういうこと？

>>226
予選から応援だろ？
3日連続で応援するんだ。

「見てみる」とか「観戦」とか書いてあるから明日は放送しないし
どいうこと？っておもっちゃった。

そこで公式ライブタイミングですよ
ttp://www.formula1.com/race/livetiming/723.html

フランスGP(日本時間)

07/02 - フリー走行1 18:00
07/02 - フリー走行2 21:00
07/03 - フリー走行3 16:00
07/03 - フリー走行4 17:15
07/03 - 予選1 20:00
07/03 - 予選2 21:00
07/04 - レース 21:00

>>228
すまねぇ、確かにそうだった。
観戦ではなくて応援だったな。

御依頼のFlash仕上がりました




http://up.isp.2ch.net/up/a1553feb3343.swf

すいません間違えて調整前のあげちゃいました
すぐあげなおします

>>233
GJ
GJ
GJ

すいませんでした
まだ調整の余地はありますがこっちが完成品です
極端に湿っぽいのは避けました

http://up.isp.2ch.net/up/4a86494a8c68.swf

>>234
どもです

あ、あと調整版は音のタイミング調整だけなんで
上の見た人はあらためてみなくてもだいじょぶです

選曲がださすぎて感動も何もないぞ。これ。

>>237
すんませんです

自分のレスが出てる・・・
恥ずかしいやらなんやら・・・
１４さんよ、俺がんばるからな

>>235
職人乙であります！

>>235
ありがとう。また泣いちゃった。
14さん、安らかに。

　　　 　 ,ィニヽｒヽ
　　　　 〈ニ.ヽy'/　　　　　　　　　 __,..._
　 　 　 /! rｰＹ´　　　　　　　 ／　　_ｭｭ_ヽ　　　　　　　,. - ､
　　　　{､7 　 | 　 　 　 　 　 /　＞'´,.-‐-､',　　　　　 ,ｲ><><',
　　　 / /_＠,ﾍ　　　　　　　{／　∠._　 __ ヾ 　 　 　 ヽ入入ﾉ
　　 ,/ /:. 　ヽ! ',　　　　　　 iヽj´ ,.＝　 ＝ !　　　　　_r'_二_ヽ_
　　/　ｉ:::::.　　　 i　　　　　　 ヾi　´　ｒ'_ ,. ｀'　　　 　 ｀'|!ﾍiヽj!|'´
　　i　 |:::::::. 　 　|　　　　　　　 !',.　ヽ三ﾌ/、　　 　 　 |!｀ ｡´_|
　　i'´ |MUMM__|ヽ､__,. ----‐{ｰヽ、__／ ﾉi.　　 　 　 |!>,Ｙ,ゝヽ,
　　ヽ､|＼＼' 　 |　 |　i/::!　　 ゝ＿,.---ィ-' ヽー_,､　 |!XOニヽ!
　　　 '|　 '＼＼ ﾄ､ ヽ/　j　　 ,｀ｰ　 　└Ｈ┘　 l:::::;ゝ!,ゝ--｀ヽ〉
.　 　 ├──ー'|　ヽ !ヽ !　,　-_三_-､￣ -=-　 Ｙ´　レ----｀i!
.　　　 |MM　MU!､ y':i - ﾚ'／::::;...　ヽ.ヽ ｀ー　/!ヽ　 ゝ‐┬‐イヽ
　　 　 ー＝＝‐'　ヽ::::!‐〃 ＬＵＣＫＹ ', ', ｀ヽ/:::ﾄ　　　, '´!ｰ-‐1.|
　　　　　　　　　　　j::::l i !ｉ ＳＴＲＩＫＥ.// -‐!:::::::ヽ!　　　 ｉ` 　 ヽ.!
　　　　　　　　　　　ヽ::| ヾヽ:::::;.... ／／　-,j:::::::::::jヽj　　 i｀ヽ　　 !
　　　　　　　　　　　　｀|i!　｀ーr-‐ '´-‐‐'´i:::::::::::/　＼j　,ゝ　　 /　
１４よ、見てるか？
フランスの琢磨だ
藻前もそっちでシャンパンかけてやれ

他板から来ました。
今更ですが、１４さん病気との闘いお疲れ様でした。
遠い未来の事だと思いますが、貴方に会ってＦ１の事語りたいです。
それでは、またいつかお会いできる日が来るまで。


>>235さん
いいフラッシュでした。
見て泣いちゃいましたよ。

彼は今日灰になりました。
火葬場には行けなかったのですが､帰りに彼の家に寄ったら骨壷がおいてありました。
ずいぶんちっさくなって、なんだか拍子抜けしちゃいました。
「あんなのがゴロゴロしてたら邪魔だからねえ。こんぐらいで丁度いいのよ｣
っておかあさん、それはちょっと。。。
「でもいなきゃいないでさみしいわねえ」
同感です。

遺骨は三つに分けるそうです。
一つはお墓に､一つは仏壇に、そして残りは彼が彼女と旅行を計画していたハワイの海に流すそうです。
ご両親と彼女さんとで連れてってあげるみたいです。
＞動けるうちに行きたいところは行っとけ。
ハワイ行けてよかったな。子供が落ち着いて旅行ができるようになったら挨拶しに行くよ。

>>232
びっくりです。
こういうの作れる人は素直にすごいと思う。
BGMなんか聴いたことあります。
ついでなので彼が好きだった曲を紹介しておきます。
Elliott Smith - Tomorrow Tomorrow
彼に教えてもらったんですが、歌詞も素敵なアルペジオが綺麗な曲です。
エリオットスミスは昨年34歳の若さで自殺してしまいました。
人に勇気を与えることができる人が、なんで自分自身ががんばれなかったのかと、非常に残念です。
Puddle Of Mudd - Blurry
これは私が好きだった曲なのですが､彼に教えたらすごく気に入ってくれました。
親子の絆を歌った曲で、PVも泣けます。
これもなにかの機会ですので、みなさんも一度聴いてみて下さい。

http://www.webcg.net/WEBCG/forum/000013591.html

俺も4日は>14とここの皆、また世界中の琢磨を応援している人達と
琢磨の優勝を祝えたらなと思っております。

１４さん、勇気を頂きました。ありがとう。
心よりご冥福をお祈りします。

みなさん感想ありがとうございます

>>244
今日もおつかれの事と思います。
ゆっくり体を休めて下さい。

昨日までは余裕がなくて、頂いた言葉にレスもしないですみませんでした。

>>21
おかあさん大事にしてあげてください。
私ぐらいの年になってくると、さすがに両親にもちょろちょろと悪いところが出てきているようです。
私も両親から愛されて育ってきましたので､もらった愛情を返しながらそれ以上のものを
子供に与えていきたいと思っています。

>>32
お体早く良くなるといいですね。
諦めたらアカンですよ。

>>72
気になさらないでください。
あなたの気持ちはちゃんと彼に届けておきました。

>>78
高校から大学まではたぶん人生で一番楽しく過ごせるときなんじゃないかと思います。
今を大事に、そして将来のためにも一生懸命がんばってください。

>>86
立場は違いますが、お気持ちはよくわかります。
旦那さんの分もしっかり生きていってくださいね。

>>94
少し前からUDに参加しています。
癌で亡くなる人がいなくなるようになればいいなあ。

おとついからロムってましたが私も一言。
代理人さん、職人さん乙でした。
そして14さん、おやすみなさい。

フラッシュの最後でグッとなって
旦那や家族を大事にしようと改めて決心しました。
結婚したときの決意？みたいなのを思い出しました。
ヘタレな自分！しっかりしろ！！

私もF1見ますね。

>>117
お兄さんのご冥福を一緒にお祈りさせてください。
今週、お兄さんが>>14と一緒に盛り上がってくれればいいですね。

>>120
ご事情があるようで。。。
すみません、、、こういう場合にどういう言葉が適切かわからないのですが､子供は大事に育てていきます。
妻によく言われます。
「子供が生まれたらおっさんの姿した子供のほうは知らないからね、自分のことは自分でやってね｣と。
だんなさんがどういう方かわかりませんが､男はたいてい馬鹿だから自分の子供のように
かわいがってあげてください。なんだかよくわかんないこと言っちゃってますが。
癌は家系なんですかね。
そうだとしたら逆に常に注意を払っていられますよね。
それを逆手にとって、小さい芽のうちに摘み取っていきましょう。

>>171
病気ではありませんが､祖父、父､叔父と私の家系ははげのサラブレッドです。
闘わなきゃ、現実と。

>>178
お疲れ様です。

>>179
私も今の仕事はちょっと鬱な感じですが､負けないようにがんばります。

>>199
人生仕切り直しですね。
若いうちに気づけたならまだまだいくらでもこの先の人生を変えていけれるはずです。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

ある板のリンクから来ました。
今週末のフランスＧＰ，その後のシルバーストーン
心して見ようと思います。
そして１０月の鈴鹿はＦ席の琢磨応援席から
>>14と一緒に応援したいです。

＞フラッシュ職人殿
乙彼です。
なきますた。

>>201
なんだか大変な感じですがどうなったんでしょう・・・

>>209
鈴鹿いいですね。
今から楽しみです。
どっちに転ぶかわからないけど､琢磨ならなんかやってくれるはず。

>>211
少しだけ長生きした人間からえらそうなこと言わせてもらいますが､
学生時代は本当に大事です。
今どれだけがんばるかでいくらでもこの先の人生をよくすることはできます。
さんざん悩んで､一生懸命勉強して、思いっきり遊んでください。
この先就職してしまったら今のような自由な時間はなくなります。
幸いなことに、私には>>14という大きな目標が常に身近にあったので
本当に有意義な学生生活を送ることができました。
諦めたらその時点で終わりだよ。


横レスになっているものもありますが、その辺はスルーしちゃってください。
それと、たくさんの方から労いのレスを頂きました。
おかげさまで前を向いて生きていけます。
みなさんにまとめてありがとうです。

明日の今ごろはもうプラクティスの一回目始まってるかな。
>>14と一緒に琢磨応援します。

壮大な釣りスレはここでつね

涙がとまらん…
＞14の死を悼む気持ちもあるが、
レスを一つ一つ読むたび、涙が込み上げてしまう。
人が人を思う気持ちに泣けてしまう。

ＧＰ、俺はたぶん仕事で観れない…
１４さん・１４代理人さん、みんな、頑張って応援してくれ！
琢磨も頑張れ〜！！

私が当スレを見たときは、すでに・・・
という状態でした。

その後、レスの主旨が微妙な方向へ行きかけていたので、
あえて苦言を呈しましたが、
同時に>>14氏、代理人氏へのメッセージをも黙してしまい、
だいぶ失礼をしてしまいました。ごめんなさい。

アメリカGP決勝、私も涙をこらえきれませんでした。

そして、あの同じ時間に>>14氏、代理人氏も
フィニッシュを目の当たりにし、泣いたというレスを読み、
またそれでぐっと来るものがありました。

あの瞬間を共有できたこと、嬉しく思います。
>>14氏のご冥福を、心からお祈りいたします。

だけど、琢磨を応援する時は、また一緒ですね！

>>14はきっと天国でセナとか歴代の偉大なF-1ドライバー達と楽しくやってるんだろうな。
週末は、天国から>>14がF-1ドライバー達と一緒に琢磨を応援してくれるだろう。

昨日このｽﾚを初めて読んで呆然としました｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
>>14さん安らかに｡
そして14の代理さん、書き込んでくれてどうもありがとう｡｡｡

>>183と>>194を読んで、彼女さんの健気さに心を打たれました。
何だかとっても彼女さん（奥さん）と話をしてみたいと思いました。
ここに連れて来てくれっていうことじゃないです。
この思いを伝えたいっていうか何と言うか、そう思ったもので。

彼女さんも14の代理さんも、ここに来ている皆さんも、
毎日を大切に自分らしく楽しんで生き続けることが、
14さんへの最高の供養になると思います。

いろんなひとおつ(´ー｀)

>235
GJです。

またﾌﾗｯｯｼｭ見て泣いちゃいました。なんか最近涙もろくてだめだな〜。
14さんや14の代理さん及び友人達、彼女さん、親御さんは強いよ。

なんか、お涙ﾁｮｰﾀﾞｲみたいので泣くのって偽善ぽくてｲﾔだったんだけど
改めて生の尊さを痛感しました。そして人の優しさも分かりました。
ｵﾚも逝くときには誰か泣いてくれるのかな？

>235さん、本当にGJです。けどﾌﾗｯｼｭの速度をもう少し落としてあったらなーと
思います。このｽﾚを読んでる人達はいいんですけど、2chを知らない人に見せる
時にはﾁｮｯﾄしんどいかなと思います。選曲はGOODです。

最後に琢磨ｶﾞﾝｶﾞｯﾃくれよ。普段F1見ない人達も皆ｵﾏｲの事を応援してるんだぞ。

他板から来ました。

何で・・・。
ご冥福をお祈りします。

目、冷やさないと明日腫れるな・・・

>>14さん
とてもいい人生だったんですね。心より御冥福をお祈りします。
代理人さん
代理人さん、奥様、生まれてくるお子さん、周りの方々全てに、素晴らしい未来が広がっていきますように。

Ｆ１楽しみです。みんなで一緒に美味しいお酒を飲みましょう。

人生というレースをフルスピードで駆け抜けた偉大なる>>14に

彼を支え、また彼に支えられた友人、恋人、家族に

そして

このにちゃんねるという空間で彼に出会えた人々に



永遠に等しき幸福を祈る


追伸・未来の俺よ

俺はおまえを信じている
だから、俺に一歩踏み出す勇気を。

(　ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　
(；ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　_, ._
(；ﾟ Дﾟ） …？!

(　￣Д￣)

(　ＴДＴ）

「独身のままじゃかわいそうだから、私が奥さんになってあげます。
新婦なのにいきなり未亡人ですみません」

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

謹んで14さんのご冥福をお祈り申し上げます。
涙が止まりません。

UDプロジェクトは14さんには間に合わなかったけれど、
プロジェクトが終わるその時をこの目で見るまで、そして見てからも
自分の生を精一杯に生きていきます。

14さん、天国からF1観戦、目一杯楽しんでください。

いいスレだな。
工房だけど、もっと人生を大切にしろと思ったから峠通いは控えます。
でも、自分のことと、周りの気持ちどっちをとればいいのかさらに迷ってしまいました。

内容はオナニー文でしかもスレ違いなんでカキコしないほうがよさそうなので反応を待ってから
にします。

オナニー文書いてたせいか肝心なこと書き忘れた。。。

自分がこのスレにきたときにはもう14さんは逝ってしまってた
のが残念です。14さんの励みになったかどうかはわからいけど、
せめて一言だけでも励ましたかった。そして、モトＧＰも見てくれ
と言いたかった。

命かけて頑張る姿って、かっこいいよな。
14の好きだったレースの魅力の一つって、そこにあると思う。
で、14はレーサー達と同じように、戦い方は違うけど、命がけでがんばってたんだろうな。
だから、代理人さんみたいなイイ友達も得て、素敵なお嫁さんにも巡り合えたんだろうな。

なぁ。1年後の自分、10年後の自分よ。
お前、14の前に胸はって出れるか？
出れる、よな。胸はって出ようぜ。
そして、もし酒を酌み交わせたら、日本人ワールドチャンピオンドライバーの話で盛り上がろうぜ。

なぁ、14。人生ってレース、お疲れさま。
俺は俺なりに、負けないゴール＆フィニッシュ目指すよ。
ありがとう＞14

14さんが書き込みしたちょっと後にこのスレを見て
世の中にはいろんな人が居るんだなと漠然と思ってました。

今、他板でまたこのスレのこと、14さんのことを改めて知り
最初にここに来て私が最後に見たところから今までのところまでを読みました。
涙が止まりません。
私が死にたい死にたいって思ってた間に
一生懸命に生きよう生きようとしてた人が居るんだって今更知りました。

なんだか文章がまとまらないんですけど、なんか一言でもいいから
言いたくて書き込んでしまいました。ごめんなさい。

14さん、そして14さんの代理さん、ありがとうございます。
そして14さんのご冥福をお祈り申し上げます。

(T_T)

>>代理人さん
わざわざコメントまでしていただきホンマありがとうございます。
自分は>>14さんの事、何も知りませんが、知らないなりに、ずっと心にとどめて置こうと思います。
おれの人生の最も大きな師であり恩人なので。

>>264
オナニー文でもなんでも、>>14さんのおかげで自分を見つめ直す事ができたのならおれらも一緒やから・・。
それにここのスレタイ通りの事なら、何でも良いと思うで＾＾

14は良い奴だったのだろう。
理解し合う友がいて、愛し合う人がいて、
それなのに、一人息子なのに、
何故彼は逝かねばならなかったのか？
何故俺ではなかったのか？

それを教えてくれた14と代理に感謝する。
俺は精一杯生きる。
しっかり守れよ、未来の俺。

見当違いかも知れないけど、このスレ読んでて、この歌の歌詞のイメージが
俺の中ですごく形のある物になった。

涙の理由を知ってるか？
俺には解らないが
この心の暖かさが
そのまま答えで良さそうだ。

Ｆ１なんか興味なかったけど、
今度のは見ようと思ったよ。
サトウっていう人応援するよ。
>14のおかげでファンがひとり増えたとしたら
サトウは感謝しないといかんな。

ひさしぶりにいっぱい涙出た……

>>271
ダンデライオン乙です。
その通りですね。

明日（今日？）のＦ１、バンプを聞きながら初観戦（ＴＶ）しようと思います。

婚姻届があるということは提出はしてないのか

喪服ではなく白無垢でお別れか・・・

私もエリオット・スミス大好きです。
今夜はtomorrow tomorrow聴きながら寝ます。

14さんのご冥福をお祈り申し上げます・・・。

久しぶりに衝撃を受けました。まだ二十歳だからろくな事は
言えないけど、生きてる限り１４さんのことを忘れないように
します。そして、ご冥福をお祈り申し上げます。

今日からまたUDを再開しました。偽善でも、人のためになるなら。

代理人さんほか、みなさん乙彼です。
自分の人生、大事にしなければと考えさせられました。
14さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

>>14と同じ歳のオレはなにやってんだ！しっかりしろ！
このままクズで終わるわけにはいかないだろ！

そう真剣に感じさせてくれた>>14氏と代理人氏、そしてこのスレの住民に、ありがとう。

14氏のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

ちくしょう。
こんなスレ見なきゃ良かった。
涙が止まらねぇ。
俺ってこんなに涙もろかったかな…

なんでいい奴が先に死ぬんだ。

>>14本当にお疲れ様でした。そしてありがとう。。。
代理人さんも乙彼様です。

自分も頑張ろうと思うよ

二週間前、14さんのレス見たとき私なんかが頑張れっておこがましくて言えなかった。
こんなに早く、向こうへ行ってしまわれたとは。
おこがましくても何でも、応援してるってレスすれば良かった。
14さん、本当にお疲れさまでした。

PCの余剰能力を利用して、ガンの薬を作る試み

http://ud-team2ch.net/
興味があればﾄﾞｿﾞｰ

初めてこのスレを知って、噛みしめながら読ませてもらいました。
14さんが生きたいと思いながら頑張っていた時間、僕は必死で生きていただろうか？
そう考えると本当に恥ずかしいです。

今週末、14さんのことを思いながら、僕も琢磨を応援しようと思います。
そして、もし何十年後かに、あっちで14さんに会った時に胸を張れるように、
今日から一日一日を大事に生きていこうと思います。
きっと今が、僕の人生の中で一番頑張らないといけない時だから。

何だかちょっと大袈裟な表現になってしまって申し訳ないです。
14さんの周りの皆さん、このスレの皆さん、そして何より14さんに、心からお礼を言いたいです。
ありがとうございました。

みんな、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

おい、おまいら、こんなﾈﾀに引っかかるなよ・・・・・






















そうとでも思わないとやりきれないじゃねぇかよ・・・・・

だめ人間の俺としては>>201も心にしみたな:…

ところで一年前に亡くなった財布が今頃見つかったみたいです。
世の中捨てたもんじゃないですね。
このスレにいるような人たちならちゃんと届けてくれそうだ。
俺ももう少しがんばるよ

>>286
悪い事件がやたら目立つけど、
世の中捨てたもんじゃないと思う、俺は。

>>258
御指摘ありがとうございます
前のものを壊さない範囲で再調整しました
ごくわずかですが改善されていると思います


http://up.isp.2ch.net/up/7102e83cc4c6.swf

jisaku、UDスレから来ました
14さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

　すごい伸びで驚いた。
　感動の力はホント凄いなぁ。

　Flash職人さん、乙。
　速効で頂きました。ほんとうに良かったよ…

　うわーん゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

　これでもし、琢磨がポディウムの真ん中に立ったら、
　たぶん、号泣。

＞これでもし、琢磨がポディウムの真ん中に立ったら、
＞たぶん、号泣。

その時こそ、このスレの存在を教えてあげたい。琢磨に。

14さん

私の旦那がちょっと先にそっちに行ってます。
F1好きだったから話合うかも。
美味しいお酒でも飲みながら（あ!旦那はお酒飲めないからお茶で勘弁してあげてね）
一緒に観戦してやってください。

いつかそっちに行って旦那と14さんに会うの楽しみにしてます。
それまで待っててください。

>>249　14の代理さん

私の事情なんて大したことはありません。>>14さんは残念ながら亡くなられたけど、
私は生きている。命があるだけでも、今の私は充分幸せです。
そうですね・・・旦那を子供代わりに、なんて言ったら語弊があるけど、大事にして
行こうと思います。
身内に癌で亡くなった人間がいると、やはり意識してしまいますね。でも仰るとおり、
日頃から注意する事は出来ますね。気をつけていこうと思います。
レスありがとうございました。

>>288さん
Flash職人さんなのですね。御作拝見しました。良かったです。また涙が出ました。
Flash板もちょくちょく見てます。BGMも悪くないと思うな。>>14さんのことを忘れない
為にも、ローカルに保存しておきます。よい作品をありがとうございました。

今公園で青空インターネット。
雲一つない抜けるような空。

つながっているんだろうなぁ。

>.>14さん、うちの母親も一足先に行っているけど、良ければ
一緒にＦ−１見てあげて。気持ちだけは若かったから、うちの母親。

すこしだけ、琢磨の背中を押してあげてくださいね。

外でやっているから、Ｆｌａｓｈ見るわけに行かないや、ﾊﾊﾊ。

>>14の彼女さん、いや奥様かな？
時間は必要だろうけど、応援しているからね。
第三者的な言い方しかできないけど、琢磨と同じくらいに応援している。
いつかあなたにもポディウムが待っているよ。間違いなく。

それにしても今日は広い空だね。眺め良いんだろうな…

さて、あと6時間でフランスGP開幕ですよ

>>14
お疲れ様。
人並みのことしか言えないけどフランスGP応援してくれ！

少し水を差すようで申し訳ないですが。

14代理さん、初めてのお子さんをもうすぐ
迎えられるとのこと、おめでとうございます。
14さんのお名前を頂くそうですね。

親にとって子供への初めてのプレゼントが名前です。
この子の未来に幸多かれと願って、みんな胸をどきどきさせながら
名前を考えるはずです。我が家もそうでした。

母親としてのその楽しみを横に置いてまで
あなたの14さんへの気持ちを優先させてくれた奥様を
どうぞ大事になさって下さい。

病気の子供はいないかもしれんね。

天佑神助　佐藤琢磨のフランスGPでの初優勝信じてます。

１４さんあちがとう。

14氏といい、ｳﾏｰﾀｿといい、そしてその他の闘ってる香具師らといい……、応援してくれるぬちゃんのみんなといい……、
みんな頑張ったね、頑張り続けてるよね！！。

漏れもｶﾞﾝｶﾞﾙ、あと４年寛解続けば漏れの勝ちだ！。

死は悪では無いし　皆いつか最期を迎えるわけだけど

14さんが素敵な時間を少しでも過ごせます様に　☆

他板から来ました。
やりきれねぇ。涙止まんねぇよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

同じ空の下で必死に戦っていた>>14氏。
君の残してくれたものは
ご家族・嫁さん・友人、そしてここを読んだ香具師たちの心にも残ってるよ。

次のＧＰ、俺たちは空の下から、
>>14氏は空の上、天国の特等席から一緒に応援しよう。

大事なことを見失いがちの毎日で
大事なことを思い出させてくれた>>14氏にありがとう。　

巡り巡っていつかまた会える　そういうもんだ
合掌　また次回

他板から。
心からご冥福をお祈りします。
言葉見付からないよ。
14さんはがんばったよね。周りの皆もがんばったよね。
何気ない全てが、居るだけの幸せが感じられるよ。
どう言っていいのかわからないけど14さんありがとう。

14の代理さんお疲れ様でした。
14さんの名前を頂く。そんなあなたが素敵です。
お父さんがんばれ！

このスレに書き込んだ奴等へ。
みんな優しいね。みんなからも元気もらったよ。
ありがとう。

最後に未来の自分へ。
負けてんじゃねーぞ。
体だけは丈夫なんだから。
頭は悪いし気は利かない。とりえもないけどがんばれ。
このスレで教えてもらった大切な事を見失うなよ。

>>304
そうだよね。
もしかしたら14の代理さんの子供、彼の魂がちょっとでも入ってるかも知れない。

14氏へ。
もうこの世にはいないんですね…貴方の顔も知らないのになんだか悲しい気分です…
天国…あるのかな…どういうところなんだろう。僕には想像もつきません。
代理氏やご家族をはじめとしたあなたの大事な人たちを上から見守ってあげてください。。。
もし向こうで会ったらいろいろお話しましょう…さようなら。どうか安らかに…

代理氏へ。
子供さんの名前は>>14氏からもらうんですよね？
ぜひ名前の由来を…そうだな…思春期にでもなったら話してあげてはどうでしょうか？
僕もそういう経験があって、「自分はこんなに期待されてるんだ」とすごく感動しました。
ご家族を大切に。幸せに生きてください。


2004.7/11の自分へ。
昨日の告白は成功したのかな？多分ダメでしょう。
あの子とは今も「友達」かもしれないけど、いつか振り返ってくれる。
せいぜい想い続けましょう。
そしていつか幸せになればいい。とりあえず過去の自分はそう考えてます。

糞スレさげ

>>308
ageで煽る勇気もないくせに

いいなぁ１４は・・
これからのGPを全部特等席で見れるもんな・・・
もんな・・・ｏｔｚ

フランスGPまであとちょっとだな。
みんな気合入れて応援しような！！

>307
告白するのか。
ｵﾏｴの思いを全部相手にぶつけてやれよ！！
そしたらどうなったって後悔しないぞ！

ちなみに漏れは今年、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰに告白した。
結果はだめだったけど、気持ちを全部言えてない気がして、そしてあきらめきれなくて、
二日後にまた告白した。

だめでも告白すると人間が一回り大きくなれるぞ！
「人は悲しみが多いほど人に優しくできるのだから」とどっかのおっさんも言ってるからな！！

あとだめだったとき気まずくなったら自分からその雰囲気を破るようにしろよ！


こんなことばっか言ってるが成功を祈ってる。

>>311
ありがとう。
一度告白してダメだった相手で、正直うまく行くとは思ってなかったけど、なんとなくそれじゃいけない気がしてきた。
僕の思いをぶつけてくる。後悔が残らないように。
状況が結構似てますね…

これは別のスレで言われた事だけど
「あきらめるな。おまいには無数の名無しがついてる。諦めたらそこで終わりだぞ」って。
今ようやくその言葉の意味が分かったと思う。

9日の俺へ
諦めるな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。


今夜はF1の実況スレにでも行こうかな。
14氏を偲んで実況だ！

ジル・ビルヌーブと同じ年か・・・

あっちじゃ、セナとビルヌーブの親父がチャンプ争いしてるんじゃないかな。

>309

バカヤロウ、見てみな、308の目元を…腫れてるだろ。
素直じゃねえんだよ、あいつは…。

ばっかみたいだな。

人は後悔は続くけど、悲しみは忘れることができるんですね。

未来の自分へ
困難に逃げることなく勇気を持って立ち向かえ！
2度と後悔しないために今そのとき行動しろ！

【GoGoTakuma!!】F1 French GP 01【Free1-2】
http://live12.2ch.net/test/read.cgi/dome/1088692861/

ヤバイです。もうすぐ家族が帰ってくるのに目がブチ腫れです。
２ちゃんも捨てたもんじゃないよね。
＞１４さんの分までフランスＧＰ琢磨応援するからね。
きっと想いは琢磨に届くと信じています。

>>288
GJ!　いい年のオヤジを泣かすな！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>14
そろそろフリー走行始まるぞ。準備はいいか？
日曜に琢磨がポディウムの頂点に立つのを一緒に見ようぜ。

この話14の代理目線で映画化して欲しい
最後はタクマの優勝で終わるので
タクマには勝ってもらわないと困る
14の代理役には北の国からの純やってた奴を推す

病気で仕事やめていま半ヒキのようなもん
病気なおってるといいなぁ

琢磨は勝つぜ、絶対に！
マニクールに日の丸を！

>322
違う、マニクールで君が代を！　だ!!

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/kyousan/1088756596/l50

犯罪予告スレがたちました。

ああ、もうダメだ…。このスレを開いて読むたびに泣いてしまう…。
私はリアルでも映画でも、とにかく泣きにくい方だと自認していたんだけど…。
おっかしいな、こんなに涙もろかったかな？自分…。
本当に、誇張はナシに、文字通り｢号泣｣してしまいます…。
FLASHを見たら、改めてまた泣いてしまった…だけではなくて、
生まれて初めて過呼吸っぽくなり、しゃっくりが止まらなくて、
息が苦しくなってしまった…オイ！14のせいだぞ！どうしてくれる！

モ板から

もうすこし頑張って生きてみたい。あがいてみたいと思いますた。
(；´д⊂ヽ

半月前２ちゃんで「一年後（ｒｙ」って書いたやつが、もうこの世にはいないんだよな。。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　はあ…俺今日まで何やってたんだろうな…。
|　何もやってこなかったような気がする…。
|　俺の馬鹿！俺の馬鹿！今日まで何やってたんだよ…。
＼
　 ￣￣|　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 |／　 　∧＿∧
　　∧ ∧　 　 （・∀・　）
　 (； ﾟДﾟ).＿＿（ ⊂14　）
　 （つ＿つ＿＿￣￣￣￣
￣＼|　VAIO　| ￣∇日￣￣＼
　　　=======　 　￣　　　　　 ＼

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　はああ…俺は何て無駄な日々を送ってきたんだろう…。
|　もっと早くに気付いていれば…。
|　せめて5年前、いやせめて1年前でもいいから
|　過去に戻りたい…。
|　悪いことは全部ひとのせいにして、愚痴ばかりたれている俺になる前の
|　やる気のある俺に戻って何もかもやり直したいよ…。
|　はあ…。
|　俺って駄目な奴だよなぁ…。
＼
　 ￣￣|　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 |／　 　∧＿∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧ ∧　 　 （・∀・ ；） ＜　……………………………。
　 (； ﾟДﾟ).＿＿（ ⊂14　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 （つ＿つ＿＿￣￣￣￣
￣＼|　VAIO　| ￣∇日￣￣＼
　　　=======　 　￣　　　　

　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|　お前はきっと1年後にも、せめて1年でいいから戻って
　　　　|　やり直したいと思っているよ。
　　　　|　今やり直そうよ。　未来を。
　　　　|　お前は1年後の未来から戻ってきたんだよ、今。
　　　　|　
　　　　|　だから、未来から戻ってきたお前には
　　　　|　今から1年間は頑張って後悔しない生き方をして欲しいんだ。。
　　　　|　死んだように生きるんじゃなくて、生きざまを見せつけて欲しいんだ。
　　　　|　「未来の自分」までの1年を生きて生きて生き抜いて欲しいんだよ
　　　　|　…俺は出来なかったけれど…。
　　　　|　
　　　　|　ってか、なんとかあと1年がんばれよ。
　　　　|　1年以上生きたらお前の勝ちだ。
　　　　|　1年持たなかったら負け犬だぞ。
　　　　|　がんばれ。
　　　　|　負けるな。
　　　　＼
　　　　　 ￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 .∧＿∧
　　∧ ∧　 　 （・∀・　）
Σ(； ﾟДﾟ).＿＿（ ⊂14　）
　 （つ＿つ＿＿￣￣￣￣
￣＼|　VAIO　| ￣∇日￣￣＼
　　　=======　 　￣　　　　　 ＼

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　……………………。
|　…そうか…そうだよな…>>14の言うとおりだ…。
|　俺はきっと1年後の未来から戻ってきたんだよ…！
|　よし！
|　俺は今から俺の人生をやり直す！
|　きっときっとやり直してみせる！
|　>>14ありがとう！
＼
　 ￣￣|　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 |／　 　∧＿∧
　　∧ ∧　 　 （・∀・　）
　 ( ´∀`) ＿＿（ ⊂14　）
　 （つ＿つ＿＿￣￣￣￣
￣＼|　VAIO　| ￣∇日￣￣＼
　　　=======　 　￣　　　　　 ＼



　　　　　　　　　　　上から見ていてくれ>>14

>>14
あばよ。
そっちでセナたちのレース見ててくれ。
オレはもうちょい琢磨を見守る。
優勝したらシャンパン・・・は無いのでビールで祝杯をあげよう。
空に向かってビールファイトするから、そっちもなんか用意しとけよ。
あんましのんびり準備してると、間に合わなくなるかも知れないから急げよ？
琢磨は、琢磨はやってくれるさ。

14にこのスレ見てほしいな。

いままで2ｃｈやっててもROMしかしてなかったがこんなにしゃべったのは初めてだ。

死んでいく人のために何かしたいって思ったけど何もできねーな。
UDにだけでも参加することにしました。

>>14
ご冥福を祈ります。
・ﾟ(ﾉД｀)ﾟ・

>>330
いい言葉だな。そう思うと得した気分になるよ。

がんばろう。がんばれ自分。

ネトゲ実況よりやってきました。
現在、その板のUDスレの日報をやっております。
14さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

ウマーリノスさんに続き、まだ月日がほとんど経っていないというのに・・・。
ウマーリノスさんも１４さんもスポーツ観戦がお好きなのですね。
F1は流しっぱなしという感じでこのごろちゃんと見た事はなかったのですが、
ちゃんと見ようと思います。
このスレを読んでいて、自分はもっとしっかりしていかないといけないなと思いました。
自分が生きている意味について考えさせられました。

>>14
乙。

Flash見れないのが悔しい。
でも見れたらぼろぼろ泣きそうだから
これでいいのかな…

14さん、おやすみなさい。

>>335 thx
最後の５行は>>14さんの言葉です。

>>301
がんばれ！

UDスレから来ました。
わたし自身も病気持ちで癌の方が他人とも思えずUD回してます。

わたしも１４さんと同じ32歳で、うちらの世代ってちょうどF1世代なんですよね。
学生時代がセナ・プロスト・中島の黄金時代で。
最近見てませんでしたが今回見てみます。
14さんと一緒に応援できると良いな・・・

今年母者が死んだ。
朝出かけるときにいつも通り「いってらっさい」と声かけられ、午後突然の連絡。

七十代にはなっていたけど、入院も通院もして
いなかっただけに本当に突然だった。
覚悟も何もあったもんじゃなかった。
突然すぎて、五ヶ月がたとうという今でもまだ受け入れられていない感じ。

なんとか葬儀もこなし、仕事にも戻ったりしてきたんだけど、ここにきて心がダウンしてしまった。

大きくは苦しまず、闘病も経験せずに逝った母。「良い死に方」「うらやましい」「母らしい」
幾度となく耳にし、口にした言葉。

でもそんなの嘘っぱちだ。口先だけで言っている事にすぎない。まだ悲しみ足りない、甘えたりない、
孝行足りない、何もかも足りない…。

>>14は闘病が長いし、周りもいろいろと心の準備が…。
いや、違うんだ。喪失自体になんの違いもない。
突然死の母も、闘病の果てに逝った>>14も。
そう考えたら、少し心が軽くなった気がする。

未来の自分へ。
今のどん底からは抜けているだろう。
でもこの慟哭を忘れてはいけないんだ。心を残さず、前を向くためにも、今の苦しみを忘れるな。
母は心配いらない、ほらまた>>14という新たな仲間も加わって
くれたのだから。
ありがとう、そして母ちゃんをよろしく。>>14

ネ実UDスレから来ました。

私も 14さんと同じく32歳です。
同い年だからわかるけど、短いよね・・・、20代なんて風のように過ぎたし。
まだまだ、これからなのにね、・・・つらいね・・。

F1は、マンセル引退してから見なくなったけど、
再び見はじめようと思う。
もちろん琢磨を応援するよ！（走りも似てるしね）

菊

10まで読んでネタスレかと思って、最新レス見たら凄い事になってたよ。
しかし、つい最近の出来事なんだよねえ。俺何してたかな。

何かこう、いい餅もらったような気がするよ。>>2-999、ありがとう。

>>1 図らずもGJ
>>1000 html化、任せたぜ。

ネトゲ実況UDスレからきました。

言いたいことはたくさんあるのに、うまく言葉にできません。

>>14さん 心よりご冥福をお祈りします。

>>14に黙祷。

未来の俺、
小説家になれたかい？
なれてなくても諦めず書き続けろよ。他人を幸せにできるような話を。

>>14

ありがとう。
今まで考えたくだらん事全部吹っ飛んだよ。
これからを精一杯生きるよ。

>>14に献杯。

来年の3月ごろの俺へ。

プレッシャーはあるかもしれない。でも、逃げるなよ。
逃げたら負け組。立ち向かったら勝ち組だ。
手首切りたいとかそういう衝動に駆られることもあるかもしれない。
でも生きろ。過去の俺。今の俺。未来の俺のために。

今　降られた　もう終わっちまったのかな？
未　ばかやろーまだ始まってもいねーよ

2ch初カキコの工房です
>>14さんお疲れでした　心を動かされるものがあったので書き込みました

世の中にさらぬ別れのなくもがな千代もと祈る人の子のため

なんとなくこのスレの趣旨にあってるような気がしたので書いてみる

世の中に避けられない別れがなくなってほしいものだ
長生きしてほしいと思う人のこのために　という意味です

>>235さんが作ってくれたFLASHが見えない…
今まで携帯からだったから、ようやくPCで見れると思ったのに…

ふにゃちんだが、エロい

う〜ん、マニクールは雨ですね。
みんなが泣きすぎたせいでしょうか？
プラクティスも雨で、琢磨もあんまり走りこめませんでした。
昔なら雨降れば日本人にも期待できてたんだけど、
今は下手に荒れないほうが期待できるっていうのもすごい時代になりました。
明日以降は天気が落ち着いてくれることを期待します。
まあ、イギリスF3時代は琢磨も雨に強かったみたいですけどね。

今回からは録画して届けなくても、やつはふらふら現地で見てることでしょうし､
楽しんでもらいたいです。

>>14氏へ
あんたの生涯か・・・・素晴らしいものだろうな・・・
泣けた
俺にはまねが出来ない生き方だ
同時に自分がバカみたいに思えた


未来の俺へ
今までは逃げてばかりいた

今日からは逃げない
来週は就職の面接を受けてこよう
今の親父とも仲良くやろう
実の親父じゃないからって結構喧嘩もしたし　その事で荒れたことも
有った
その事で自殺を考えたこともあった
でもそんな考え方はやめた
これから　精一杯生きる
未来の　俺がこれ（自分の書き込み）を見たときに笑い飛ばせるように
来年の俺　仕事がきつくても　逃げ出すな

１４氏　いつか分かりませんが　お会いしたいです

>>14よ。俺はおまいが生きられなかった１年を生きていく。
そして誰よりも一年長く生きてやる。
そうだ、お前の分だ。その時俺がどんな男になってるかは知らない。
だけど、おまいが見てるから俺は必死になってやる。
おまいより凄い男になってやる。
なれないだろうが>>14という凄い男に少しでも近づいてやる。
覚悟しておけ。時間がかかるだろうが必ずいくぞ。
首洗って待ってろ。

>342
辛かったね。私の夫も>14同様、夫が癌で亡くなった。
闘病の末に亡くなるのも突然亡くなるのも、残された者は悲しいよね。
悲しいのを無理にため込まない方が良いよ。

>>14氏、心よりご冥福をお祈りします。

1年後の自分へ
希望通り、北海道に行っていますか？
今までとは全く違う環境で上手くやっているでしょうか。
1年前のお前は問題から逃げる事ばかり考えていたよ。
でも、このスレを見てお前は泣いてたよな。
もっと頑張れるだろ。頑張れよ。

今までずっとROMってました。
今でも何を書いて良いのか、よく解りませんが、
>>14さん ホントにお疲れさまでした。

いつもダメダメな俺ですが、いつかどこかで>>14さんと
お会いしたとき、ちゃんと相手ができるような人間になれるよう
これからもう一踏ん張り、ガンガってみたいと思います。

本当にありがとうございました。ご冥福をお祈りいたします。

14氏に黙祷

偽善かも知れないけど、医者でも研究者でもない自分にできる事として
これからも@f1でがんがってUDをブン回すよ！


>>351
再うｐされたよ。

http://v.isp.2ch.net/up/7102e83cc4c6.swf

ネタでもなんでもいい。
ただ、死ぬって事を簡単に考えてた自分が恥ずかしくなった。
俺もF1大好きなんだ。琢磨にがんがってもらおうぜ

今まで何度かｶｷｺしてる者です。

親族の方々、婚約者の方、友人達、大事な人（14さん）を亡くされましたね。
かける言葉が見つかりません。

でも、僕はこのｽﾚを知って非常に感謝しています。こんな時に発してｲｲ言葉
かどうか分かりませんけど、「ありがとうございます。」と言いたいです。
今まで2chをして、こんなに深く考えて書き込みをした事はありません。
そしてｺｺまでの良ｽﾚも知りません。

このｽﾚを立てた1さん、そこに書き込んだ14さん、親友の14の代理さん、
ﾌﾗｯｼｭを依頼した方、ﾌﾗｯｼｭを作成して頂いた(@^ー^) ◆Zl7N22q2Kc さん、
このｽﾚを他板に張って頂いた方、最後に様々な悩みを抱えながらもｶｷｺしてる皆、
感謝してます。

ありがとうございます。

私も何度か書き込んでいる者ですが、スレを読み返してみたら…

>>14さん
このスレでは二度しかないあなたの書込みだけど
最後の>>19の書込みであなた最後に…

＞さようなら。

って…
不思議だよね。
私の身内が二人逝ってるんだけども、そのときも二人ともそうでした。
後から想い出すと、最後にあったときに別れの言葉をポロッと言ったんだ。
全然大丈夫そうに見えていたのに。
それからしばらくして悪化して逝ってしまったんだけど。

しかし、あなたはすごい人だよ。
たった２度の書込みで、これだけ多くの人に、これだけ多くのことを考えさせたんだからね。
私も考えさせてもらいました。
お礼を言います。

ありがとう、そして、さようなら　　　名無しの>>19=>>14さんへ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　名無しの≫362より

ラウンジから来ました。
14さんの御冥福を心よりお祈り致します。

スレのみなさんも力を落とさず、がんばってくださいね。

５年後の自分へ
今まで５年間持病に悩まされてきたけれど
その時には克服したいね。
そしたら仕事もバリバリやって、心配かけた家族に
恩返ししような！

大規模MMO UDスレから来ました。

日々、MMOにうつつを抜かし、役立たずな人生を送っていた俺。
そんななかで、俺も世の中の役に立ちたい！俺も何かできることを！そう想って始めたUD。
その矢先、こんな出来事に出会うなんて…

どうして、生きようとしてる香具師が死ぬんだよ！？
どうして、俺みたいな役立たずが生きてるんだよ！？

人生のバカヤロー！！

俺は生きる。そして変わる。今すぐにだ。
それが俺達遺された者ができることだろう？
より良き生き方を探していこうぜ！

それに気づかせてくれた>>14へ、感謝と冥福の祈りをこめて。

このスレ見てなかったら面接行かなかったかもしれない。
いくらあんな目に合ったからって、逃げてちゃ駄目だし
このスレで前にも書いたけど、死にたいと思うより、生きていける限りは生きた方がいいよね。

そんな訳で8日の私、ちゃんとバイト行った？
監督署のおじさんも言ってたでしょ、あんな会社は50社に1社あるかないかだって。
変な所に当たったことを悔やむよりも、次の仕事で頑張れって。
あなたが悪い訳じゃないって言ってくれたじゃない。
それに仕事辛いから辞めたいって言ってる友人に物知り顔であれこれ言ってたでしょ。
それを今自分で頑張りなさい。

それから10月の自分。
お金貯まった？チケット取った？ホテルの予約はどう？
初めて一人で海外旅行、NYだってね。
英語ちょっとはまともに喋れるようになってる？
気をつけていっておいで。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡　みんながんばれ　みんながんばれ　>>14に恥ずかしくないように　みんながんばれ

みんなで自分が縛られてる宿命を捨てような

おまいらがすごいよ。

俺もこのスレ読んで感動した。泣いた。
14氏のご冥福を心よりお祈りします。合掌

だが俺はそこまでだった。
そこから先、自分もがんばらなきゃとか
変わらなきゃとか一瞬思ったが何もしていない。

だから、変われるおまいらはすごいよ。

がんばれおまいら！

俺は変われなかった。しかし、心には留めておくつもりだ。

だから生きてる奴は自分の宿命を背負うか捨てるかしていきていこうぜ

いい加減道程卒業したか？

>>366
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｶﾞﾝｶﾞﾙ。

何を言ってるんだ、>>368
できるか、できないかじゃない。
するか、しないかだ。

俺だって、変わるとは言ったけどそう簡単には変われない。
でも、俺は変わるつもりだ。
それが志半ばにて逝っちまった>>14の為にできることだ。

だからお前も頑張れ！
いいか？
するか、しないか、だぞ？

もし、心が動いてくれたのなら
その証に、ここに未来の自分に向けて、何か言っておくといい。

きっとお前にだって変われるさ。
「変わる」という意思を持ち続ければな。

死ぬってホント、分からないな。
なんと言えば分からないが、この世は不思議なことがありすぎる。
なんのために死が存在するのだろう。当たり前のことなのに、分からない。
死は全ての生命に起こる当然の摂理だが、受け入れるにはつらいモノがある。
ホント、考えるよな。死って何なんだろう。答えが無くても考えてしまう。
考えずにはいられない。

>>14さんに哀悼の意を表します。

友人が５月に病気で亡くなった
いまこのスレ見て涙が止まらない
友人は旦那と幼い子供二人を残して旅立った
私に最後の力で書いた手紙を残して
遠く離れて住んでいたから、私が心配するから
できるだけ悟られないようにしてたのを謝っていた
どうして？会いたかったよ！なぜ秘密にしてたの？
と聞きたいけど彼女はもう天国の住人だ
でももし彼女が逝くまえに会えたとしても、私に何が
できただろうかと思うと、何も浮かんでこない
初めて会ってから２０年あまり、一緒に笑ってた思い出
ばかり蘇って、彼女がもう居ないなんて信じられない
いつも電話で愚痴を言い合っていたけど、これからは
やたら愚痴らずにもっと頑張っていこう

１４氏とＭちゃんの冥福を祈るよ
毎晩　毎日

１４君の代理人さんへ
俺は彼女さんの逆パターンだったぜ。
結婚しようって言ったけど
「もっと太って奇麗になったらお嫁にもらってださい。
大丈夫、絶対直すから」
って本人に（しかも携帯のメールで）言われた。
病室だとメールとかってすごく大事だもんな。
すごく嬉しかった。医者の言う事何て全部嘘だと思ってた。
彼女とは結婚したよ。たったの３ヶ月だったけど。
一度は退院できたんだ。退院して３ヶ月で死んじゃったけど。
去年の出来事だけどな。

今日初めてこのスレ見ました。
Ｆ１のことは何も分かりませんが、これからは琢磨を応援します。
１４さんを思い出しながら。

1年後の自分へ
どう？台湾語上達したかな?
今は全然ダメだけど、頑張ってるよね?
あと、何で中国語じゃなくて台湾語なの？っていちいち言われるけど、
自分のこだわりがあるんだから気にするな。

あと、例の人生最大の挑戦はもう始めた?
もう今しかないんだから、適当な言い訳見つけてごまかしちゃダメだよ。
頑張ろうね。

癌なんてなくなればいいのに。悲しいだけだ。

>>375
嫁の分まで生きろ。

>>14
乙かれ。ｶﾞﾝｶﾞｯﾀな。

14のご冥福をお祈りします。

今まで、私は人生をただ単に消化してきた感じです・・・。
これからは自分の人生と勝負していきたいと思います。

>>387
ありがとな１４を見てたら自分のかみさんのような気が勝手にしてきた。
あいつに一回でいいから会いたい

こめん３７８だった泣いてたもので

14さんありがとう
このスレのみんなありがとう
私も頑張って生きる

役立たずな俺でも、役に立つUDを働かせるPCのスイッチは入れることが出来る。
それは今までも思ってきたことだけど、改めて痛感させられたよ。
そして俺も、生きてる限り足掻いてやるよ、足掻いて足掻いてさよならする時に
生きたっていう充実感を味わうために頑張る。

願わくば、志し半ばで倒れる人が少しでも少なくなるように

>>14さん追悼スレですね。
このスレは最初からずっと見てたけど、F1見てなかったせいか、
感情移入できなくて、14さんの死に、あまりピンときてません。
感動屋の僕なのに、どうして今回は、感動しないのだろうか。

言葉が無い
琢磨が初めて表彰台に上がって>>14もこれからだろうに・・・
今度はあっちから琢磨の活躍を見守ってくれ


合掌

>>380-381

> こめん３７８だった泣いてたもので
ｷﾆｽﾝﾅｰ、俺も泣いてるから。
しっかり生きろよ。それと、きちんと新しい恋しろよ。
じゃないと、お前の嫁さんが、「もてない男の嫁」って言われて
天国で恥かくからな。


>>14へ
悪いな、お前のスレみたいな物なのに、雑談しちゃってさ
これも2chさ、許してくれ。

スレ読みました。涙が・・・（つД｀）
14氏のご冥福を心よりお祈りします。人生のレースお疲れさま。
私もＦ１好きで見てるけど、今回はＴＶの前で一杯ひっかけながら
見ますよ。一緒に応援しましょう。

私たちには生きていて進むべき未来への道がまだ続いてる・・・。
無念だが、１４氏はもう歩くことはできなくなったけど
アナタの思いを抱えて私たちはこれから歩いていく。約束しよう。

１４氏代理人さんへ、お疲れさまでした。
何の慰めの言葉もかけられる立場じゃないけど、彼の思いを知っている
あなただから、きっとこれから強く強く一歩を踏み出していくことでしょう。
奥さんと産まれてくる子供さんを幸せにしてあげてください。
そして、今だけはごゆっくり休まれてくださいね。

逃げるな。
やる前から言い訳を探すな。
精一杯、全力で頑張るんだ。
頑張ることは、格好悪くなんかない。
だって、精一杯生きた１４は、誰よりも格好いいだろ？
今日からのお前は、今までとは違うお前だ。

悲しいけどな

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::::::::::星に願いを:::::::::::::::::::::::::::::::::。::::::::::::::::::::::........　.　゜.:::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::......PCにUDAを ....:::::::゜::::::::::.. ...: :::::::::::::::::::::::::::::.... .... ..
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. .. ...::　/ 　 | 　::: （　 　　 ）::::::: :::::::::.... .... ..　.::::::::::. ... ..::::: .:::::::::::: . . .
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>>297
ありがとうございます。
「この子に○○君の名前もらってもいいかな・・・」って妻が言ってくれたんです。
私はショックでそこまでまだ考えが及んでいなかったので、
妻がそういってくれたことがすごく嬉しかった。

>>374
親しい友人が亡くなるのは辛いですね。
お気持ちはよくわかります。
私は彼の最後の瞬間に立ち会えたことを幸せに思っています。
Mちゃんは優しい人だったんでしょう。
旦那さんもこれから大変だと思いますので、ケアしてあげてください。

>>375
奥さんは幸せでしたね。
結婚するしないについて、彼らの間でどういうやり取りがあったのかはきいていません。
たぶん、お母さんの意見に彼女さんも納得したんじゃないかと思います。
ただ、戸籍上では他人でも、彼らは本当の家族として過ごしていました。
お別れ会のときに「息子はいなくなったけど、代わりにかわいい娘ができた」
とお父さんがおっしゃってました。
>>375さんも辛いでしょうが､奥さんの分も幸せになってあげてください。

涙が止まりません
このスレに出会えて良かった。
14さん、ご冥福をお祈りします

私の友人も…、19歳の若さで殺されてしまった友人も、
そちらに居ます。とても早すぎる死でした。
当時は何も理解できませんでした
なんで、彼女が？そればかりを想い、悔しくて、泣きました。
今、彼女は笑っているでしょうか
気にしながらも、ここ3年はお墓参り出来ずにいました
何も成長出来ずにいる自分では、会いにいけなかった…
でも薄情な友達だよね。身勝手だよね。本当にごめん
来年は友達誘って行くから、色々お土産話も持っていくから
どうか待ってて？

自信もって君に報告しにいけるよう、私ちゃんと頑張るから。

>>391（１４の代理人さんかな）
３７５です。
幸せだったかどうかはわからないけどね。
でも１４さんの気持ちみたいなものがここに生きてるからすごく
（勝手に）自分と照らし合わせたりします。年も一緒だったし。
すごく彼女とも仲のいい女友達の６歳の子供が葬式の日になきながら
死んだらどこにいくの？
っていってて。
みんなで「お星様になったっていうよ」って泣きながら答えたら
「じゃあ星がふえたね」っていったよ。
星がまたふえたかもね。

今の親父とのことが終わったときの自分へ。

もう少し状況を見て、あの2択を織り交ぜた和解ができるように努力するけど、
お前が二択を選ぶしかなくてそのどちらかを選んだとしても男に二言はないんだ、精一杯がんばれよ。
人生一度は覚悟を決めろってもんだ。覚悟を決めようにも、もう決めれない人
もいるんだから覚悟決められることだけでも感謝感謝だ。

あと、親父を憎んでるとしてもまず、今を生きてるのも親父のおかげってのも
あるんだ。苦しくて何で作ったんだ？って恨んだとしても、後ろばっか向いてる暇は
ないだろ？たとえ苦しくとも幸せになれるように頑張れ。お前は何度もそんな経験
あるんだから。成せばなる成さねばならぬ何事も。

フフフ・・・気持ちいい・・・ペロペロ・・・
　　　　　　　　＿＿＿　）/ 　　　　　 |
　　　　　　／　　　　　, −　 ヽ 　　　|　　　　　　　　　/
　　　　 /　　　　　 ／/　　ヽ　 ヽ 　 |　　　　　　　　　|
　　　　|　　　　　 /　　　/　　　　＼　|　　　　 　　　　|
　　　 |　　　　　 |　　　 | | |　） ) ）｀ 　|　　 　　　　　/
　　　|　　　　　 |　　　 |ﾉﾉノﾉノﾉ　 　/ 　　　　　　　|
　　　 |　　　　　|　　　|　､＿l, |_ 　　|　　　　　　　　　＼
　　　 ゝ　　　 （|　　　| 　￣　　〉　∩/　　　　　　 　　　|
　　　　 ＼ヽ　　.||　　 | "　　 （￣￣/　 　　　　　　　　 |
　　　　　　 w 从|l |ll ﾊ　　　/~￣ﾌ⊃　 　　　　　　　　 |
　　　　　　ヽ/　　||　 /￣￣　 ／〜|　 　　　　　　　　 /

なんだか全くわからず貼られたリンクできたら号泣。
久しぶりに泣いた自分に気付いた。悲しいのに
頑張る元気出た。少しすっきりした。今度からはまた
友人に優しく素直に接しようと思った。
１４さん有り難う。お疲れ様でした。向こうでF1楽しんでね。

>>393
幸せになって下さい。　。ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

naketa
anngato

>>288
素晴らしいフラッシュ有り難う御座いました＆
制作お疲れ様でした。また泣きました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

見取られたくてもそれが叶わぬ人もいる。
だからきっと>>14さんは幸せだったんだよ。そう信じたい。

これ以上>>14さんの悲しみを繰り返したくないというのはここの民の総意でしょ。
役立たずなんていない。あなたの力が必要です。ＵＤは板の垣根を超える。

ごめんね調子に乗って。最初で最後のカキコかもしれんからいっちょ自分に一言。
福祉システムに関わってる？マーケットの小ささなんか気にスンナ。
自分に出来る事に精一杯チャレンジしろな。

>>14
ご冥福をお祈りします。

このスレ見てたら、ホント泣けてきた・・・。

>>１４よ、本を読め
漫画でもいい、一冊でも多くの本を読め
そしていろいろなことを考えろ
その「意思と想いの流れ」は誰かに伝えなくとも
キミが死んだあと空気をただよい、いずれ世界の誰かが受信するだろう
そして幸いにもそれを受信したものがクリエイターと呼ばれる人種なら、
その意思と想いを物語に変えて世界に放つだろう


とりあえず、世界名作劇場の「赤毛のアン」を彼女と一緒にみることを薦める
漫画では「ベルセルク」をオススメしたい
小説では少し長いが「カラマーゾフの兄弟」を切に読んで欲しい
朗読しながら読んでもいい

>>401よ。
頼むから>>15-400を読んでから書き込んでくれ。

>>14よ、お前はもうこの世にいないのだな・・・
だが、案じることはない
天国は死者の生前の意志と想いとその周りの人たちの故人への想いでできている
いま「赤毛のアン」と「カラマーゾフの兄弟」もそちらに届いたことだろう
そっちで心行くまで楽しんでくれ


あまり安っぽいことは言いたくないのでこれにて終わる

オレの友人も自殺したので「死」に対してはいろいろ想うことがある
この現代における「死」と「性」の商品化はどうにかしないとな
最近の少年漫画や少女漫画はあまりに酷すぎる
あと、エイズも恐ろしい


>>14よ、（以下略）
これから先は、己の物語で語る

みんな10代か20代前半の人でしょ？
なんていうか、自分に酔いすぎの痛たな発言が多すぎる。

「痛み」の概念は、人により異なる
ひとつ確実なことは、本当の「痛み」を知るものは、
その言葉をめったに口にしないということだ

感動がなければ、人は生きてはいけない

もっとも、「言葉」によって「感動」を語り合おうとは思わんが
特に有象無象の妄念が無秩序に徘徊する２ちゃんねるという場ではことさらに無意味なこと

どうやら長居しすぎたようだ
>>14よ、キミが与えてくれたひとつの感動は、オレの心に１００の言葉を生み出してくれた
「命を大事にすること」を言葉ではなく感動で受け取った

ありがとう、さようなら

やっと全部読み終えました。
>>14さんのご冥福を。
何でもっと早くこのスレに来られなかったんだろう。



そして

何やってんねん俺は。
中途半端にしか大学行かんと単位もロクにとれんで親に負担ばっかかけて。
ほんで、こんな時間まで2ｃｈやってて。
挙句にcpu食うからってUDをsnoozeにしてた俺って…。
すんません、ほんますんません。
もっと真摯に生きます。

>>288
乙です。
BGMナイスでした。
あの曲で二度泣きました。
一度は高校の卒業式の日、自分の部屋でひとり聴きながら。
二度目は、さっき。


あぁなんか支離滅裂なこと言ってるな。
俺も見ます。F1。

涙が止まりません。
正直>>14さんが羨ましいです。
将来、僕が死ぬと分かってても愛してくれる。そこまで愛してくれる人がいるのか
なんでもわがままを聞いてやる！そんな友達がいるのだろうか
名前も顔も知らないのに泣いて貰える存在になれるのか
　
全く自信がありません。
人生という名のレースにおいて
>>14はぶっちぎりのトップのまま勝ち逃げした感じですね
　
未来の自分へ
もし死んだら泣いてくれる親友はたくさん出来たか？
自分の事をどこまでも愛しつづけてくれる人に出会えたか？
>>14ほどの素晴らしい人間になれたか？
笑って死ねるぐらいの素晴らしい人生は送れたか？

このスレを読んだみんなで14の分まで精一杯生きてやろうぜ！！
天国で会ったとき胸を張れるように！！

>>14さん、あなたが生きてきた証は、ここに、おれの心の中に確かに残りました。
あなたの様なすばらしい人生の先輩に出会えたこと
あなたや代理さん、彼女さん、このスレの方々など
すべての方に教えていただいた事、肝に銘じます。

自分は、死ぬなどという事をまだ、考えた事ありません。
ポジティブ思考だからかと思っていましたが
死の意味から逃げていたのだと思います。
>>14さん、いつか一緒に飲みましょう。
そちらの地酒はなんですか？
天国のおいしいものやおいしいお酒が飲めるところを案内してくれなきゃ嫌ですよ。
楽しみにしています。


そして、おまえ。
そこのおまえだ。
今、受験が終わって、そして就職したおまえや。
おまえは今何をしている？
どんな職業や？
世界飛び回ってるか？
唯一あるスキル、５カ国語を１０カ国語まで増やしたか？
みんなに、世界の自然や、地球の反対側の事、伝える側に立ってるか？

もっと色々なところを見てこい。
おまえが思うままに、他人を幸せにしてこい。
他人が幸せなら自分も幸せ。
それだけが長所やろ！
がんばれよ・・。

>>14さんへ
このスレに書き込んでくれてありがとう、そしてお疲れ様でした。
天国からあなたの優しい友人達、家族、奥さんを見守っていてください。


それから、１年後の自分へ
今頃、癌の早期発見に使う薬品の開発に携わっているだろう。
慣れない環境や職場で、ヘマも時々しでかしているかもしれないが、
こんな悲しい思いをする人が一人でも減るように、品質のよい、
安い検出薬を１日でも早く市場に送り出せるように自分のできる精一杯をしろ。
そしてもし、辛いことや逃げ出したくなるようなことがあった時は、このスレを思い出してくれ。

最近は多くの偉人が亡くなった所為か、人の死について考えることが多く、それに対して酷く脆くなってしまったな。いちいち涙が出てしまう。

で、今の俺が未来の自分に対して偉そうなことを言える気がしない。過去の自分に言いたいことなら腐るほどあるのだが。
>>14氏とその友人、このスレ、今の俺にはきつすぎる。正直全部どころか、4分の1も読めない。
・・・それでも、ここに来たことで何か変わっただろうか、俺は。

なあ、そこの俺、頼みがある。
ちょっとこのスレ全部読んでみてくれないか？

松任谷由実の「きみなき世界」を贈ります。
（ｰ人ｰ）合掌！

このスレを読んで、>>14さんと同じ癌で亡くなった祖父のことを思い出しました。
祖父は1年前、最初はインフルエンザとして入院しましたが、実は同時に末期の癌でした。
結局、入院して３ヶ月で祖父は他界しました。それも>>14さんと同じ午前5時過ぎでした。
もっと早くこのスレに出会っていればよかったと思って仕方ありません。
このスレを見て、祖父の後を追って死のうとしていた自分が恥ずかしいです。

そして、>>14の奥さん、私はあなたを同じ女性として尊敬します。
私もあなたのように、一人の心から愛する人の為に捧げられるようなそんな恋愛を、
そしてそんな人を大事にしようと思います。

>>14さん夫婦がいつまでも幸せでありますように　ご冥福と末永い幸せを祈って

一年後の自分へ

今の彼氏は、一年前の彼氏と変わらないのか？
もし一年前の彼とまだ付き合っているのなら、もう彼を泣かせたり困らせたりしちゃだめだぞ！
お前はわかっているんだろ？彼は私しかいないと言っていることを。
彼と一生歩んでいくのは私しかいないということを。
ならば、もう下手な芝居や、ワガママは言うな！
彼の言うことを信じて、ただ彼の後ろをついていけばいい！
女だからって受身でいないで、プロポーズしてしまえ！
付き合い始めた時からずっと考えていたあの言葉を。
もうこれ以上いい人はいないのだから、精一杯愛してあげなさい！

14氏が亡くなる前に、一度メッセージを書かせてもらいました。

そのすぐ後に亡くなったと言う知らせを聞いて
あまりにも驚いて、今まで現実味がもてなくて泣きも何もしなかったんですけど、
Flash見たら、一気に現実味が増してぼろぼろ泣けてきました。
１４氏のご冥福を心よりお祈りいたします。

自分がこのスレにリアルタイムで出会えた事に感謝します。

１年後の自分へ。

あんた、いまだにダラダラしてんじゃないでしょうね？
いっつも勉強しないで、だらけてネットしてばっかで。
アメリカ人の友達増えた？増えてなきゃダメだよ、留学してる意味が無い。
まさかまだ日本人とばっかりいたりしないよね？
今しか出来ない事を、やらせてもらってるんだから、死ぬ気で頑張れ。
もっと外に出て、いっぱいいっぱい学びなさい。

1年後、この言葉を見て、
「1年前の自分はバカだなー。
こんな事、今じゃあたりまえだよ」
って言えるように、頑張ろうと決めました。

最後にもう一度、１４氏とその周りの方々のご多幸をお祈りいたします。

>>14
オレと同い年だな。おつかれでした。
オレは実家、結婚、会社･･･色んなものから逃げて来たけど、
もう一度頑張ってみるよ、この気持ちを忘れないように。

最後まで強く生きたお前に乾杯！

>>14
お疲れ様でした。。。
告知されてからの時間、もの凄く充実し、もの凄く恐怖し、
もの凄く人間らしかったのではないかと思います。

最期の最期まで、自分らしく、人間らしく生き抜こう
そう思いました。。。

>>14さん
お疲れ様でした。>>14さんからはとても大きなものが貰えたと思います。
天国では、もっとすばらしい生活を送ってくださいね。
いつか、会えたらいろいろお話してくださいね。


一年後の自分へ。
一体、キミは何をしてるのかな？
今まで迷惑をかけてきた、親に親孝行できてるか？
辛いことも、多々あると思うが諦めるな！
某バスケ漫画の言葉
「諦めたら、そこで試合は終了ですよ」
がんばれ！！！
そして、最後にみなさんもがんばってくださいね。

>>14さん。代理さん。
今、少女漫画板から来てこのスレ知りました。
ネタかと思ってたんですが、同じ琢磨ファンとして
気になって思わず一気読みしてしまいました。
フランスGPは心して観ます。14さんも一緒に楽しみましょうね。
お疲れ様でした。ご冥福をお祈りします。

10月10日の私へ
会社はちゃんと休み取れたかな？
ちゃんと鈴鹿に来れてる？
今日の貴方は初のＡ席での観戦だよﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
表彰台の目の前じゃん。きっとポリウムには琢磨がいるよ。
7月3日にながした涙の意味を忘れずに生きてください。

みんな天国で天国でなんて言うなよ。
>>14さん、F1の観戦終わったら生まれ変わって大切な人の元に行ってくれよ。
そんでただいまって言ってやってくれよ・・・
頼むよ。
天国で２ｃｈもいいけどやっぱみんなと一緒にいたほうが楽しいんだからさ！！
観戦すんだら戻ってきてまた俺らと馬鹿やろうぜ！！

ｆ１みててよかった

ﾌﾗｯｼｭ消えてる・・・。
再うｐお願いします・・・。

ネタスレうざい

今日バイトの面接だよ。頑張らんとな。

http://page4.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/d49545115
”佐藤 琢磨直筆サイン入り写真”20x30！！！　

http://openuser2.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/lusso2000_2001?

FLASHもう一度見たいです！再アップお願いします！！！m(__)m

>>393
＞>>391（１４の代理人さんかな）
状況の報告と彼の言葉の代弁、スレの皆さんの言葉を彼に伝えるという役目は終わりましたので、
名無しに戻りました。
＞「じゃあ星がふえたね」っていったよ。
子供は純真でかわいいね。

>>420
鈴鹿で観戦うらやましいです。
今年は妻の体のことがあって現地にはいけませんが､
家でシャンパン用意して応援します。
ポリウムじゃなくてポディウムですよｗ


今日は散歩がてら妻と一緒に彼の家に顔出しにいってみようと思います。
名前もらいますっていうこと、一応承諾を得ておかないと。

>>423,>>427

製作者じゃないけど再うｐしますた
http://v.isp.2ch.net/up/25423b906cdb.swf

つーか、だれかUD関連サイトにうｐしてくれんかなぁ…

>>429
有難う御座います（;´Д⊂）

もし、琢磨が優勝する事があったらこのスレをメールで知らせるのもいいかもね。

|дﾟ) UDｶﾝﾚﾝｻｲﾄｼﾞｬﾅｲｹﾄﾞ
|дﾟ) つ ttp://genyakun.dyndns.org/tmp/14.swf
|彡ｻｯ

>>432

　　 　　_、_
　　 （　,_ﾉ` ） 　 　　　n
￣￣　　 　 ＼　 　 （ E）　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
￣ﾌ ( ﾟДﾟ)/ьヽ_／／
（ﾉ　　 　 /ノ　ヽ､／
/_＿＿_/
　∪ ∪

遅れましたが、14さんのご冥福を祈ります
此処を教えてくれた友達に感謝。

私たちにはまだ、こっちでできる事がある。
せめて私は、目の前のことを一つひとつ頑張っていこう。

一年後の私へ
セーラー似合ってる？　…私に感謝しる！

>>431
やめとけ。
そんな押し付けがましい事、きっと>>14も望んでないと思う。

そんなことしなくても、きっと俺たちはどこかで繋がってる。
琢磨があれだけ苦労して登ったアメリカの表彰台。
それを胸に焼き付けて最後まで生き抜いた>>14.。
偶然なんかじゃないさ。
琢磨は>>14に最高の励ましと最高のプレゼントを贈ったんだよ。

あの日、>>14や>>14の代理をはじめとして、
琢磨の表彰台を見て泣いたファンがどれだけいたか。
誰かが言ってたけど、たとえ世界の別々の場所であっても、
俺も、>>14とあの瞬間を共有できた事を心から誇りに思う。

名前も顔も知らないﾁｬﾝﾈﾗｰ同士の、ちっぽけな絆だったけど、
俺たちはみんな繋がってる。まだちゃんと繋がってる。
琢磨はこのスレの事なんか知らないだろうけど、
それでもきっとどこかで繋がってる。そんな気がするんだ。

だから、それでいいじゃないか。

そろそろ、普通のスレに戻してください。
それか、別のスレ作って、そっちでやってください。

>>436
藻舞は未来もちゃねらーｹﾃｰｲ

>>未来の自分
俺を羨ましいと思うな。これでも辛いんだから。
少しは上達してるか？足りないなら気合入れ直せ。

>>437
>藻舞は未来もちゃねらーｹﾃｰｲ
どうして、ふつうに書き込んだだけなのに、そんなこと言われるの？

>俺を羨ましいと思うな。
お塩学ぶ？ｗ

せっかくの祭を邪魔すんなや

その祭はどっかでやれよって書いてるじゃん。
いくらなんでも長すぎ。リア厨>>439

みんなﾏﾀｰﾘ汁！
興奮するなら、明日のF1で琢磨する時にｼﾙ!

漏れも興奮してたのかな・・・

○興奮するなら、明日のF1で琢磨応援する時にｼﾙ!

>>ID:+QKqXITN

スレの流れが読めない貴方、
「ふつうに書き込んだだけ」とか言っちゃって、恥ずかしいねｗ

スレを、貴方が思うような方向に誘導したいのであれば、
ぜひそうしてください。

そうできるのならね。

>>443
わざわざ、IDでご指定ですか。ｗ

>「ふつうに書き込んだだけ」とか言っちゃって、恥ずかしいねｗ
あなたの文章も恥ずかしいYO！

>そうできるのならね。
誰だよ、おまえ。なんで高みの見物なんだよ。ｗ

ここの流れを元に戻すのは到底無理な希ガス。
どうせなら、Part2作って、そこで本流に戻す方が簡単。
ここが埋まったら14氏専門スレ立てるとして・・・。

ID:+QKqXITN
ぐちゃぐちゃ言う前におまえ自身、未来の自分に何か書きこんだらどうなの？

>>446
ﾎｰﾑﾚｽ予備軍のやつに可哀想なこと言うなよ

>>446
>ぐちゃぐちゃ言う前におまえ自身、未来の自分に何か書きこんだらどうなの？
おまえの意見はいいのかよーｗ

>>447
つまらんなー。学校の宿題すんだの？

マターリ汁

未来か…、
せめて一年後は借金しないで
車検払いたいな…。

就職しなきゃ…。

とりあえず来月の自分へ
きっと仕事が嫌だと言ってるだろうが
選んだのは自分だし、嫌じゃなくできるのも自分だ

しかしここの>>1はある意味悲惨だな

>>436,438,440,443,444,448
レス番号じゃ分かりにくいな、ID:+QKqXITN
君が少しは落ち着けるように、書き直すよ。


>>436
> そろそろ、普通のスレに戻してください。
> それか、別のスレ作って、そっちでやってください。
観光客が雪崩れ込んでる現状で、そんなレス意味無いじゃん。
別のスレ？観光客が来る度にそっちに毎回誘導するの？
スレの流れを元に戻したいなら自分がスレの趣旨に沿ったレスを返す方が良いんじゃない？
そんなことも分からずにあんなレスを返す君は、きっと高い確率で今のままだろうね。

>>未来の自分
「昔は良かった」てよく言ってたけど、そりゃ間違いだぞ。楽しいことだけ思い出してるんだ。
お前も辛いだろうけど、俺だって辛いことはあるんだ。楽しいばっかりじゃないぞ。
無駄に年月重ねてないよな？努力して知識を学んで、少しは頼れる人間になってるか？
無気力でダラダラと過ごしがちなんだから、その辺注意して頑張れ。


未来の「自分」へ言う台詞だったから、他の人に分かってもらうつもり無かったから >>437 になったんだよ。
ところで、>>446 で指摘されてた事に答えてないね。君は未来の自分に言う事ないの？

>>437

文章ながい。
このスレは最初のほうからみてたから、とっくの昔に書き込んでる。

>そんなことも分からずにあんなレスを返す君は、きっと高い確率で今のままだろうね。

高い確率ですか。あんなレスを返すのとどう関係があるのだろうね。ｗ

もういいっす。

さようなら。

藻前ら、ﾓﾃｨﾂｹ
　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

>>1の意図した方向にスレが進まないなんて、２chじゃよくあることだろ？

あちこちの板にリンクが貼られ、14氏の記念碑的な存在になってしまった今、
このスレの方向をコントロールしようとするのは無理があると思うなぁ。

>>453
> >>436,438,440,443,444,448
ゴメン >>443、ID検索してたら紛れ込んじゃったみたい。

>454
へぇーそうなのか。君が未来への自分へ宛てたレス番を教えてくれよ。

フラッシュを見て来ました。
>>14さん、おつかれさまでした。
今このスレをＲＯＭってたりしてませんか？そう思うとドキドキしますがｗ


周囲から支えてくれる人達のこと、自分自身のこと、将来のこと、いろいろ考えさせられました。

１年後の自分へ。
心から笑えるようになった？

>>454
「君はスレの先すら見えないバカだ。誰かに頼めばそれで済むと思ってる。
　顔も見えない誰かに頼って、自力で何とかしようとする姿がレスから見えない君は
　きっと未来も誰かに依存したままだろう」
まだ長すぎるかな？

相手もいなくなったし、ROMに戻ります。

今日は飲み会なのでし。
で、9時間後位の私、、、たぶん>14さんを思って『いつか風になる日』を歌って号泣してしまいそうだ。

こんにちは！ｗ　>>459さん

>「君はスレの先すら見えないバカだ。誰かに頼めばそれで済むと思ってる。
>　顔も見えない誰かに頼って、自力で何とかしようとする姿がレスから見えない君は
>　きっと未来も誰かに依存したままだろう」
> まだ長すぎるかな？

長すぎるというか、意味不明だよ！
おもしろい芸人さんですね！ｗ

14と14代理の文の構成と改行が似てるのが気になるところだな

>>462
言わんとすることはわかるが、ネタならそのほうがよっぽどいい。

どっちが悪いかは別にしてさ、多少なりとも>>14に
敬意、感謝、追悼の気持ちがあるならお互い完全にスルーしようぜ。
こんな展開>>14はおろかこのスレの誰も望んでないはず。
このスレの人なら分かってくれると信じてるので・・・

またーりいこうや

>>未来の俺へ
お前はまだ「本気」じゃないからと言い訳しつつやはり遊びまくってるのか？
自分の弱さに気づかないフリして惰性で生きるのか？
変わりたいじゃﾀﾞﾒだ。
変わらないとﾀﾞﾒなんだ。

ｶｯｺﾜﾙｲ努力をしよう、好きな人に好きと言おう、大切な人に有難うといえる自分になろう
何時の日か大好きだったあの人に少しでも近づけるように頑張ろう。



追伸

1年後にいい意味でこの文章を笑い飛ばせる俺がいるといいな

（;´Д｀）
漏れの誕生日に逝くなよ。

多分癌っていっても全然違うんだろうがUDやるくらいしかない。

スレタイに対して。

借金かえしたか？

>>14氏へ
ご冥福をお祈りします。他の言葉は他の人たちが言ってくれてるので
あえて言いません。

>>数日後の俺へ
また逃げたんだね。とことん弱いな今も未来も。
ホントだめ人間だなぁ。どうしようもないよ。
悔しいなら動け。受験時代のがんばりはどうした?
と未来の俺へ責任転嫁…

ネタだろ？ネタって言ってくれよ。頼むよ...

>>469
ネタ












言ってやったぞヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

>>14ｻﾝ＆頑張って生きたて亡くなられた方々
哀悼の意をもって､ご冥福をお祈りいたします｡
生まれ変わりがあるならば､次は健康で幸せな人生をおくれますように｡｡｡

>>14の代理ｻﾝ＆支えてくれていた方々
お疲れさまでした｡心と体を休めて下さい｡
大変だった分､幸せが大きく有りますように｡｡｡

>>頑張っている生きている皆ｻﾝ
これからのあなたの人生が､幸せで有意義で有りますように｡｡｡



>>未来の自分
頑張ってしっかり生きてますか？
心の時間は進んでいますか？
立ち止まっている今を笑い飛ばせるように､頑張っていてください｡｡｡



長文失礼しました

ネタ







って寿司のネタか

１４。君の歩んできた道のりは決して無駄な事ではないぞ。
僕の道より３倍近く歩んできた道はみんなに希望を与えてくれた。
ありがとう。
そして僕が逝ったとき、一緒に乾杯しような。
１年後の僕へ。
中学校生活は慣れましたか？
ＰＣ画面ばかり見てるヒッキーにはなるな。
めがねの度も上がってるな。絶対。
そして、僕の小さい頃から夢見ている料理人の夢。
まだ追いかけてますか？
健康ですか？自転車で転んでない？
虐められてない？
これからも馬鹿で間抜けな俺でいてくれ。
そして、１０年後の俺へ
料理人の修行してますか？あるいはもうなってる？
嫁さんと結婚した？子供はいる？
いまだＰＣやってますか？エロ画像とか見てハァハァしてたら凹決定だぞ。
料理店繁盛してますか？夢の通りに世界で５本の指に入る実力ですか？
テレビに出てますか？後先不安だとしても自殺するな。殺されるな。死ぬな。
そして最後に言っとく。
１４の分まで生きてやれ。

>>14さん
御冥福をお祈りいたします。どうか安らかに・・・

>>半年後の自分へ
貯金は順調？夢にむかっていってる？
「やらない」と「やれない」は別だよ。言い訳はやめようね。
休みながらでもいいから、前へ進もう。

俺も昨日ガン宣告された。



会社の課長から「お前はうちの部署の癌だ！！」と・・・・
辛い。マジで。

>>14へ
貴方のせいで涙が止まりません。
あの世で彼女さんや、家族を見守ってあげてください。

未来の私へ
相変わらず貧乏ですか・・・そうですか。
じゃあ働きなさい。

UD板から来ました。ちんけな工房です。
俺、映画とかﾄﾞﾗﾏとか泣いたこと無いんです。
なんていうか感受性が無いのかと思ってたよ。

このｽﾚ見て感受性云々じゃなくてﾄﾞﾗﾏや映画は偽物で
でも、本当の話を聞くと泣くんだなぁって自分に違う意味で感動したよ
>>14の事を親に話してたら涙がﾎﾟﾛﾎﾟﾛ出てきて・・・
いいよね。2chってこういうのがいいよね。
何も知らない他人に涙し、杯をあげ・・・

明日の自分へ
ﾃｽﾄ終わったからって気を抜くな。
>>14の分も生き抜けよ!!

>>14さん天国でもお幸せに・・・
長文ｽﾏｿ

仕事疲れた。
途中で帰りたかった。
でもがんばった!!
まだまだ>>14みたいに人間出来てないけど
いつか胸張って会えるように…

辛くても逃げるな!
がんばれ自分。

>>14氏
ｾﾅには会えますたか?
昔、先にそっち行きそうになったけどまだ行けそうにないです。
やる事ｲﾊﾟｰｲあるしね、まだ。


またいつか、ね。
ﾉｼ

そして半年後の自分へ。

「　貯　金　し　て　る　か　?　藻　前　?　」

某ニュースサイトから来ました。
>>14さんは決して負け犬なんかじゃないです。
病気と闘い、闘いながらも応援した貴方は間違いなく勝者ですよ・・・
UDアンインストールしてましたが、またインストールしようと思います

あー、おれももうちょっと頑張らないとなあ・・

私のニュー速のnageってコテも白血病らしい

http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news7/1087435104/

以下、したらばより引用


394 名前：nage荒(´ε｀)らし （geYo7tXs）[nage　　　sage] 投稿日：2004/06/16(水) 22:56
一応発表します白血病でした
それで、今から実家のある石川県の病院に向かいます
親に迎えに来てもらいました
そのとき少しよりました
初期治療というのを受けます
それは、骨髄を空にして、抗がん剤をぶち込むんだって
そこで始めて治るか治らないか分るらしい
運がいいのか悪いのか早期発見で
まだ白血球と好中球だけが激減してる状態なので
これが進行すると血小板が作られなくなるんだって
だから早めに初期治療を受けるらしい

みんなＦ１好きなんですね
ぼくもＦ１見て勇気をもらおうと思う

>>14のように強く生きて生きたいな

>>14
お疲れ様です。
自分は慢性腎炎を患っていますが、まだまだ甘いものですね。
なんだか胸が痛くなっちゃった。

>>14のご両親に、彼の名前を産まれてくる子供につけようと思っていることを伝えてきました。
二人ともすごく喜んでくれて嬉しかった。
「うちには孫ができることはないから、その子を孫だと思ってもいい？」
といってくれましたよ。
我が子にはじいちゃんばあちゃんが3人ずつです。

ただ、彼が亡くなってバタバタしていたのから多少落ち着いたせいか､
お二人がどんどん寂しそうに見えてきます。
彼女さんも同様に、だんだん口数も減っているようです。
私はこれから増える家族のためにも彼の残したぶんを生きていこうと
前向きに考えられるようになりました。
今まではみなさんに慰めてもらうだけで、もっと身近にいた人に対して
どういう言葉をかけたらよいものかわかりません。
「とにかく気を落とさないでがんばって」という言葉以外に何も思いつきません。
なんか自分が情けない。。。


フリー走行終わりました。
最後の最後で琢磨4番手です。
予選に期待します。
私は地上波なのでしばらくネットからは遠ざかっておきます。。。

>>14死ねよｗ

mousindayo w

>>14さん
ご冥福をお祈りします。
うちの伯母が４ヶ月前に行ってます。もし会うことがあったら
話し相手になってやってください。寂しがり屋ですから。

>>14の代理さん
この頃から落ち着きだす頃です。
でもこのあたりから寂しさがつのって来るし、いろいろと考え出してしまう頃です。
あなたも辛いと思うけど14さんのご両親の話し相手になってください。
身近な人を失った傷跡なんてそうそう消えないけど、
人と喋っているって一見簡単なことであってもお互い癒されていきますから。
わたしも琢磨ファンですが、あの闘争心には凹んでいられないって力づけられます。

>>未来のわたしへ
伯母さん失った傷、少しはいえたか？
そして身の回りのことに気持ちが入るようになった？
多分引越しの準備進んでるよね。

>>14
あなたの強さをこれからの人生のお手本にできたらと思います。

>>これを書き終えた後の自分へ
そろそろ受験生ということを意識しよう。
このままズルズルとダメ人間になってしまう前に、
まずできる努力をしよう。

とうことで今から机という物に向かってきますﾉｼ

>>428
代理さんレスありがとうございました。
ポディウムですよね、はずかすぃ(*ノ_<*)
鈴鹿、楽しんできますね。
奥様と生まれてくるお子様大事にしてくださいね。
お子様が大きくなったら親子３人で鈴鹿楽しめるといいですね！
その頃にはきっと日本人ドライバーももっともっと活躍してますよ！

来週の自分へ
飲み会嫌だろうけど、逃げんなよ

>>14が死んでから琢磨絶不調ｗ

GARNET CROWの「永遠に葬(ねむ)れ」と「君を飾る花を咲かそう」を聴きながら
このスレ見てたら涙が止まらなかった。

>>14氏
最後のカキコが「さようなら」はあんまりだ……(つд｀)
人が人を動かせるのは心の力。これだけ多くの人を泣かせた貴方の心はとても強く、
そして美しい。俺も貴方を見習いたい。

>>来年三月の自分へ
まだ生きてる事を祈ろう。あんたが生きるために、俺は今を思うがままに生きる。
来年会えたらいいな。

>>486
Flashを製作した者です。
現在、二作目の製作依頼が来ているのですが、
製作しても構わないでしょうか。

身近にいる方の中には、
そっとしておいてほしいという気持ちもあるのでは
と思いますので、お伺いしました。
お疲れのところ恐縮ですが回答頂ければ幸いです。

他板から飛んできました。

>>14
お前の人生は、人よりも早く終わったかもしれないけど、でも、その分濃かったと思う。
死の怖さって、自分が感じることができなくなるってこともあるけど、
それよりも人から忘れられることだと言う。
14よ、お前は幸せだよ。綺麗な嫁さん貰って、ここを見た多くの人に覚えて貰って。
そして大事なことに俺の目を向けさせてくれたことに最大の感謝を。


>>(@^ー^) ◆Zl7N22q2Kc職人さん
これ見て泣きました。 このスレのことはこのflashに凝縮されていると思う。
Gooooooooooooood Job!


>>１年後の自分へ
結婚して丁度半年。嫁とは仲良くやっているか？
泣かせていないだろうな。
もし、何かがあったら、今お前の左手の薬指につけている指輪を見ろ。
それは今日買ってきたヤツだ。
ringを買ったときの気持ちと14に貰った気持ちを思いだして、嫁には優しくしてやれよ。
それから、少しは喋れるようになったか？

おくれたけど、今すべてよみますた。
ネタだとしてもいいよ。感動したよ。涙とまらんかった。
あんまりF1なんて興味なかったけど、明日はみてみようかとおもいます。

今から１０日後の俺に

(=ﾟωﾟ)ﾉ ぃょぅ生きてるか？
かーちゃんトルコ行ってて仕事大変だったろうが
おまいは多分よくやった！と思うそういわれるように
とーちゃんを助けてやってくれたよな？
ほどほどにｶﾞﾝｶﾞﾚ

明日の俺昨日は呑んだが強くイ�`よ

>>１４氏
お悔やみ申し上げます。程なくしてｵﾚﾗもそっち逝く
そのときはたのしく話せるとｲｲﾅ

>>１４代理様
１４氏の奥様に悪い虫がつかんように目を配ってあげてください
旦那に負けないｋぅらいいい人なら墓参りも
兼ねて報告してあげてください

>>14
そしてこのスレを読むすべての皆様へ…

Goodspeed You!

Good→God
鬱だ死のうとか、もう言えないよな…

俺が代わりに・・・・





>>14
そしてこのスレを読むすべての皆様へ…

Godspeed You!

>494
(@^ー^) ◆Zl7N22q2Kcさん乙です。
泣けたよ〜。

自分としては 二作目見たいです。
でも14の代理さんの意見にしたがいます。

>>未来の自分
とにかくｶﾞﾝｶﾞﾚ

久しぶりに訪れたらこんなことになってたなんて…




悲しすぎるよ。

>>14
ご冥福をお祈りします（⊃Д`）　

癌治療のために少しでも力になりたいので私もUDをぶん回し続けようと思います。

お前等どうしたいの？

>>14の追悼スレになってる。
気持ちはわかるけどそろそろ控えてくれないだろうか・・・・・
書き込もうと思ったけど、書き込みにくいよ。

なんだどうでもいいことじゃないか
なんかこのスレの途中からモニタが歪んでよく読めないんだけどなんでかねﾊﾊﾊ…

追悼コメント書き込んでる人は、みんな若そうね。

　　　魂の力が強すぎる人は
　　　神様が自分のそばに置きたがる
　　　と、何かの本で読んだことがあります。

　　　ご冥福をお祈りしています

　　　>>未来の自分へ
　　　このままクラブやめてええんかな？
　　　もし後悔したなら教えてくれ。

>>507
俺は５０過ぎたおっさんだが、なんか年齢に関して問題でもあるの？

>>505の名無しさん
予定外かもしれないけれど、
ｽﾚがこう、育っているのですから
ご理解頂けないでしょうか…

>>14ｻﾝを追悼しつつ
琢磨を応援しつつ
>>14ｻﾝからもらった感動を元に
変わったり、変わらなかったりする
未来の自分に何か言う
このスレが私は大好きです


＞未来の自分
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ、なにより自信をもって
辛い事も、だらけたい時もあるけど
いままでやって来た事を無駄にしちゃいけない
諦めちゃったらそこで終わりだ！
継続は力なり、一つの事を続けるのは苦手だけど
自分の価値を、自分で誇れるようになりたい

単なる追悼スレになってるな。

>>507
どこをどうみてそういう考えがでてくるんだか・・・

>>307がんばれ！諦めるな！

>>512さん
たぶん、身近な人をなくす経験が少なくて、まだ情緒的に成熟してないような
書き込みが多いからじゃないかしら。

>>14さんを追悼の書き込みしかないのは、つまんないよーー

>>507>>514-515
自演乙。

名ｽﾚだな

未来の自分へ

オマエ最高だよ

>>516　ＩＤ同じなんだから自演でもなんでもない。何回かレスしただけでしょ。
初心者ちゃん。

>>数年後の自分
浮気はするな。多分結婚してるはずだが、あんな良い娘を泣かすべからず。
どうしてもするのならするなら証拠隠滅はしっかりしろよ。

と、自分にとっては数年後の未来は当たり前だったんだが、そうでない人も居る訳か。
幸せって案外実感しないものなのかな

>>516　自作自演のつもりはなかったりしますがしつこいですね、あなたも。

お願いだから見下さないでね。
昔の自分を馬鹿にしないで。
一生懸命なんだからさ。

未来の自分へ

あと少ししたら俺は病院行きです、手術しないとダメらしい。
先生は楽観的に俺に言うけど、わかってますよ。
あんまり楽観できない状況だということぐらい。俺だって必死で本見たりググったりして調べたし。
正直言ってこうなるのが怖くて今まで病院に行かなかった。
今となっては後悔ばかり。。。情けない。

手遅れでないことを祈りつつ病魔と闘ってきます。

頑張れ、俺よ。早く直して、嫁さん食わしてやらんといかんやろ？
ほっといたら寂しがって死んでしまいそうな、嫁なんだから。

友達も待ってるし、なんせまだ20代やしね。

俺もちょっとハズイが書いてみよ


半年後の自分へ・・・・

仕事は見つかった？やりたがってた出版関係のとこに入れただろうか？
決まってたら、自分がやりたいって言って進んだ道だ
ちょっとぐらい想像と違うからって辞めたりすんなよ。
決まってなかったら、諦めてないか？諦めてもいいけどやることやってからにしろよ。
やめるのはいつでも出来るんだから。頑張れよ俺

>>524

はずくないぞ〜。
願い叶うといいですね。

>>523　ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

>523
がんばって病気をやっつけて、そして元気になって
また戻って来てよね！
奥さん悲しませたら駄目だよ！

どなたかこのフラッシュにつかわれているＢＧＭの
歌手とタイトルわかる方教えてください。
ＣＤを手に入れたくなりました。

>>524
むしろうちに来てほしいです。人手が慢性的に足りません。
ああ、どこの誰かお互いわかればいいのに！！

２ヶ月後の自分に
お盆進行は無事乗り切れましたか？
今までの無茶な生活の分を取り戻せるよう、ゆっくり休んでね。

>>14へ
ご冥福をお祈りします
あなたのように周りの人から愛される人間になれるよう
親友と呼べる仲間を作れるよう生きて行きたいです

2ヵ月後の俺へ

実力テストの出来？
だから言ったぢゃねーか
ちゃんと夏休みの宿題はするんだぞ、って。

>>14へ
ご冥福をお祈りします（⊃Д`）　


ここにいるみなさんにおくります。
タオルズの「君に幸あれ」

歌詞はこちら
ttp://www.taoruzu.com/

>>528
ケツメイシの「トモダチ」という曲です。
後はくぐって(σ･∀･)σゲッツ！して頂戴。

>>14へ
今貴方の冥福を祈りながら一人で酒を飲んでいます

別板のＵＤｽﾚからきました。
多くは申しませんが、泣きました。
(−人−)
私にも未来の自分へ書かせてください。

＞半年後の自分へ
資格試験の勉強きっちりやってるか？
続けて勉強することができたか？
模試の結果はどうだった？
仕事しながらだとかなりきついが、もう追い込みに入らないとやばいぞ。
ケアレスミスが多いお前だから、それも見越して点数取りにいかないと
いけないんだからな。
試験が近づくと浮き足立って勉強できないお前だけど、
今回だけはぎりぎりまできちんと勉強しろよ。
前日まで、過去問や予想問題を解いて解いて解きまくれ！

>>523
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。本当にｶﾞﾝｶﾞﾚ。

他板から来ました。一言だけ書いて去ります。


もういない>>14氏へ。

乙彼。
ヘタレばかりのねらーの中では、お前さんはよく頑張ったほうだよ。
捨て鉢になったりせずに最後の最後まで逃げる事なく闘ったお前は漢だ。

ここは2chだ、泣き言は書かん。

苦しい中で本当によく闘った。逝って良し。

思わぬスレに迷い込んでしまった

乾杯

＞半年後の俺へ
ちょっとは勇気出してくれ、頼む
もうこの体を我慢する生活はうんざりだorz

明日の僕へ
だから勉強しとけって言っただろ！
後悔するって分かってるんだったら明日の教科の勉強しろよ

半年後の自分へ

なんとか今のバイトを続けてくれてますか？
短気起こして辞めないでね、お金ある程度は貰えるんだから
自分の目標の為にどうか続けてね。
仕事変える度目標に費やす時間が減るんだからね！
もう崖っぷちの年齢してるんだからね！気合入れてね！

そして、目標には少しずつ近づけていますか？
自分の人生なんだから、しっかり歩いてけ！

1ヵ月後の自分へ

絶対泣くな、泣いたら真奈のやつ悲しむだろ
泣いたら俺のこと心配するだろ
だから絶対泣くな
笑って送ってやれよ
真奈が生きてる間はずっと一緒にいてやれよ
俺だけは絶対に最後まで一緒にいてやれよ
俺絶対泣かないから、今だけは泣かせてくれよな

ホント、ダメな兄貴でごめんな

道程　　　高村光太郎
　 　どこかに通じてゐる大道を僕は歩いてゐるのぢやない　僕の前に道はない　僕の後ろに道は出来る
道は僕のふみしだいて来た足あとだ　だから　道の最端にいつでも僕は立つてゐる　何という曲がりくねり
迷ひまよつた道だらう　自堕落に消え滅びかけたあの道　絶望に閉ぢ込められたあの道　幼い苦悩にもみつぶされたあの道
ふり返つてみると　自分の道は戦慄に値ひする　四離滅裂な　又むざんな此の光景を見て　誰がこれを　生命の道と信ずるだらう
それだのに　やつぱり此が生命に導く道だつた　そして僕は此処まで来てしまつた　此のさんたんたる自分の道を見て
僕は自然の廣大ないつくしみに涙を流すのだ　あのやくざに見えた道の中から　生命の意味をはつきり見せてくれたのは自然だ
僕を引き廻しては眼をはぢき　もう此処と思ふところで　さめよ、さめよと叫んだのは自然だ　これこそ厳格な父の愛だ
子供になり切つたありがたさを僕はしみじみと思つた　どんな時にも自然の手を離さなかつた僕は
たうとう自分をつかまへたのだ　恰度その時事態は一変した　俄かに眼前にあるものは光りを放射し
空も地面も沸く様に動き出した　そのまに　自然は微笑をのこして僕の手から　永遠の地平線へ姿をかくした
そして其の氣魄が宇宙に充ちみちた　驚いてゐる僕の魂は　いきなり「歩け」といふ声につらぬかれた
僕は武ﾒぶるひをした　僕は子供の使命を全身に感じた　子供の使命！　僕の肩は重くなった　そして僕はもうたよる手が無くなつた
無意識にたよってゐた手が無くなつた　ただ此の宇宙に充ちみちてゐる父を信じて　自分の全身をなげうつのだ
僕ははじめ一歩も歩けない事を経験した　かなり長い間　冷たい油の汗を流しながら　一つのところに立ちつくして居た
僕は心を集めて父の胸にふれた　すると　僕の足はひとりでに動き出した　不思議に僕は或る自憑の境を得た

僕はどう行かうとも思はない　どの道をとらうとも思はない　僕の前には廣漠とした岩畳な一面の風景がひろがつてゐる
その間に花が咲き水が流れてゐる　石があり絶壁がある　それがみないきいきとしてゐる
僕はただあの不思議な自憑の督促のまま歩いてゆく　しかし四方は氣味の悪い程静かだ
恐ろしい世界の果へ行つてしまふのかと思ふ時もある　寂しさはつんぼのやうに苦しいものだ　僕は其の時又父にいのる
父は其の風景の間に僅しながら勇ましく同じ方へ歩いてゆく人間を僕に見せてくれる　同属を喜ぶ人間の性に僕はふるへ立つ
声をあげて祝福を伝へる　そしてあの永遠の地平線を前にして胸のすく程深い呼吸をするのだ　僕の眼が開けるに従って
四方の風景は其の部分を明らかに僕に示す　生育のいい草の陰に小さい人間のうぢやうぢや匍いまわつて居るのも見える
彼等も僕も　大きな人類といふものの一部分だ　しかし人間は無駄なものを棄て腐らしても惜しまない　人間は鮭の卵だ
千万人の中で百人も残れば　人類は永久に絶えやしない　棄て腐らすのを見越して　自然は人類の為め人間を沢山つくるのだ
腐るものは腐れ　自然に背いたものはみな腐る　僕は今のところ彼等にかまつてゐられない　もっと此の風景に育まれて
自分を自分らしく伸ばさねばならぬ　子供は父のいつくしみに報いたい氣を燃やしてゐるのだ　ああ　人類の道程は遠い
そして其の大道はない　自然は子供達が全身の力で拓いて行かねばならないのだ　歩け、歩け
どんなものが出て来ても乗り越して歩け　この光り輝やく風景の中に踏み込んでゆけ
僕の前に道はない　僕の後ろに道は出来る
ああ父よ　僕を一人立ちにさせた父よ　僕から目を離さないで守る事をせよ　常に父の氣魄を僕に充たせよ　この遠い道程の為め

>>14
ふと迷い込んで涙で顔をｸﾞｼｬｸﾞｼｬにしながら読んじゃったよ
君は私より５つも若かったんだね
でもさ、私よりよっぽど充実した32年間だったんだね
私ももう少し頑張ってみるよ
あとさ、ﾌｼﾞの中継のせいで琢磨のことあんまり好きじゃなかったけど
これからはキッチリ応援させてもらうよ、君の分も
日本人初の優勝！日本人初のﾜｰﾙﾄﾞﾁｬﾝﾌﾟ！
しっかり見届けて、そっちに行ったときに報告するよ！

>>未来の自分
母さんの看病で疲れてる
母さんの看病があるからろくに仕事も出来ない
そんなふざけた口実で仕事ｻﾎﾞってないでしょうね？
病気の人が一番辛いんだって、わかってるのに
ついつい当たったりしてないでしょうね？
あんたも丈夫じゃないから無理はしなくていいけどね
頑張りすぎない程度に頑張れよ！

人間の心って、人の死を乗越えて生きていくものなのかな。
おじいちゃん、おばあちゃん、そして両親や兄弟、それから
親戚、友人、社会的つきあいなど。そうした中に自分が感情
移入出来た死というのも含まれるのかな。
たとえばビルヌーブ、セナ、そして今回の>>14。手塚治虫、
松田優作とか…。日航機事故とか。
哲学的にも、心が死というものをどう認識するかというのは
おおきなテーマの一つであるし。

そう考えると、よく言われる両親より先に逝ってしまう親不孝
というのは、確実に存在するように思えてくる。
>>14のご両親の慟哭は、母を失った自分より大きいのだろ
うな。代理人さん、彼女さんもそれぞれ…。


未来の自分へ。
いくつの死を経験しているだろう。それはおまえの心の中で
活かされていることなのか？食べるために命を落とした生命
そして自分の心に影響を与えた故人たちに必要な感謝の
気持ちを忘れていないか？それらを裏切るようなまねはして
いないか？何か形が変わっていても償えているか？

人として。

生きていく希望がちょっとだけ湧いてきました。

自分のためにやるんです。

自分に約束しなさい。

一気にスレ読みました。
14さん、生きるって意味を凄く考えました。

２ヶ月後くらいの自分へ
頭の調子はどうですか？ケンカして脳震盪起こして
クラクラしてるのは治ってますか？ちゃんと検査は受けましたか？
どうせまた女が欲しいとか、言ってるのでしょう。
女なんていいじゃん。生きてるだけでさ。
まだそんなこといってるんだったらさ、もっかいこのスレ見ようや。

今日の自分へ

結局１年間遊び呆けて試験当日を迎えてしまいましたね。
今日は絶望と無力感で、思い切り打ちのめされてください。
そして生まれ変わってください。
「勉強できない」口実を作って逃げ続けるのはもう止めないか。
いいかげん言い訳のネタも尽きただろ？
おまえを信じて待ってくれている人がいることを忘れるな！
それに将来あっちに行ったとき、14氏にあわせる顔がないだろ？

来年の今日にも後悔しないように記す。

>>14
琢磨予選7位だったぞ。

ラティ☆当たってる？

>>14　お疲れ様　ありがとう　お疲れ様
>>14の代理さん　伝えてくれてありがとう

なんか自然と涙が出てきちゃったよ。

追加

決めた。ガン解析今日から始めてみるわ。

>半年後の俺へ
バイトまだやってるか？
人間関係がわずらわしくて、いちどは辞める気満々だったんだよな
いまはどうなってる？相変わらず同僚を無視してるのか？
少ない友達を大事にしながら、大学も部活もがんばれよ

このスレいいな。
昨日の夜から、とても嫌な気分になってたんだけど、
このスレを読んだら、そんな気分をリセットできた。
>>14さん。その他の皆さん、本当にありがとう。

>半年後の自分へ
誕生日おめでとう。隣に、一緒に祝ってくれる人はいますか？
いたら、大事にしてください。
いなくても、負けるな。

ダミアンゲット

じん、ときました
目頭が熱い

このスレ見て涙が…。
>>14、よく闘い抜いたね。お疲れ様でした。
天国でみんなのことを見守ってあげてください。

>>540
　妹さんの前で、強い兄でいれるよう、
　ここでくらい、弱音吐いても良いよ。

　頑張れ！！

>>14さんへ
ごゆっくりやすんでくださいね。
さっそく、ガン解析入れました。
みんさん入れてますかー？？やっぱり入れてない人がほとんどなのかな。
結局、ここで、こういう行動起こさないとせっかく感動の機会が与えられたのに、
もったいないですよー！

>>540　あんたダメな兄貴じゃないよ。　妹サンの事を十分思いやる
いい兄貴だよ・・・がんがれ！

30分後の自分へ。

今日はこれから圭子とデートだ。
出発前に書く。
先週はチンポが勃起せず、アイツを満足させることが出来なかった。
情けない。
昨夜はニンニク料理を食ったし、きっと頑張れる。
頑張ろう！！

>>14氏へ
ご冥福をお祈りします
知り合いからこの板教えてもらって見た頃には亡くなったという代理さんのカキコ見て凄く切なかったです
それでもこの板を見て、14氏が一生懸命生きてたことを垣間見れて嬉しいです

アタシも仕事にグチってばかりいないで色々がんばってみます


未来の自分へ
人のせい、周りのせい、なんでもかんでも人のせいにしてまだ逃げてますか？
自分がそれがよくて選んできた道だろ、やれることやってみようよ
がんばれとか一生懸命とか嫌いとか言ってないでさ

あと、もうちょっと素直にならなきゃだめだよ
ありがとうとごめんなさいはしっかり言えるようになれよ

>>558>>560
ありがとうございます
レス見てたらまた涙出てきた・・・

くやしいので一言叫んでおきます



なんでまだ15年しか生きてない妹の命奪ってくんだよぉ！
どうせなら19年だらだら過ごしてた俺のほうにしとけよぉ！
なんでだよおおおおおおおおお！

もはや何も言うまい。

>>563
ムカツクかもしれんが言わせてもらう。
おまいはダメな兄貴じゃなくて、大馬鹿野郎だよ。

なんで、１ヶ月後には妹が亡くなくなってるのが確定してるような
言い方するんだよ？
なんで、おまいはもう諦めてるんだ？
医者に言われたからか？
こういう言い方は失礼だが、医者だって、しょせん人間なんだぞ。

本当に妹を大切に想うんだったら、世界中の人間が何と言おうが、
おまいだけは妹が１日でも長く幸せな日々を過ごせるように応援
してやれよ。信じてやれよ。
19年だらだら過ごしてた自覚があるんだったら、その分をこの１ヶ月
で取り戻してみろよ。

がんがれ！

幼稚園からずっと一緒に過ごして来た。
急に隣からいなくなっちゃって、ぽっかり心に穴があいてしまった。
初恋の相談も勉強も部活も進学もそして社会人になって
それぞれの将来のことも語り合ったり一緒に悩んだり。
もし家庭を持って子供が出来たらお互いの家族で
一緒に海へ行ったりしようと近い未来を夢見たり…

悲しくて涙がとまりません。
まだ笑ってあなたの顔が見れません。
悔しくて悔しくてたまりません。
もう二度と貴方には会えなのでしょうか？
心が切り裂かれるようなこの思いのまま
私はどうやって毎日を過ごしていけばいいのでしょうか？

私はそんなに強い人間ではなかったようです。
あなたに会いたい。今の私の正直な気持ちです。


未来の自分へ

笑って毎日を過ごしていますか？
親友のぶんまで精一杯生きていますか？

>>391
もうすぐ四十九日なんで、旦那さんに手紙書こうかと思ってます。
Ｍちゃんの好物添えて、でも余計つらいかなって思ったり、遠くて
顔見て話せないから迷ってます・・・

Ｍちゃんは昔から本当に優しい子でした、周りの皆に気を遣って
自分はいつも後回しになるような、それで私がもっと自分勝手でも
いいよ！お人よしすぎ！って注意しても
「いいの、いいの、皆が楽しければ私も楽しいの」
と笑ってとりあってくれませんでした・・・
いいひとすぎだったよ・・・

>>565
もう1ヶ月もたないだろうって言われてる
妹も自分のことだからわかるって言ってた

だけど俺はそんな高尚な人間じゃない
賢くもないし、潔くもない
そんな簡単に諦めれるわけがない！
だから笑ってやりたくても、笑ってやれるかわからない
みんな簡単に、あいつのためだとか笑ってやれとか言うけど
俺にはそんなの信じられねぇよ・・・
死なないでくれって、死なせたくないって
泣いちゃだめなのか？みっともないからだめなのか？

>>568
そんなことないと思う。
少なくとも私は笑って見つめてあげても
顔は涙でぐちゃぐちゃだった。

>>486
名前の件、喜んでいただけてよかったですね。
亡くなった人も、いろいろな形を取りながら、残しながら、
生き続けていくのですね。

>>568
＞死なないでくれって、死なせたくないって
＞泣いちゃだめなのか？みっともないからだめなのか？

全然みっともなくないぞ。
むしろ、無理にひきつった笑いを浮かべるよりも、泣きじゃくりながら
でも素直な自分の想いを伝えた方が妹さんは嬉しいと思うが。

あとな、「もう1ヶ月もたないだろう」なんて言葉は、ヤブ医者の戯言
だと思って無視しろ！
「そんな簡単に諦めれるわけがない！」んだろ？
だったら、妹に「自分のことだからわかる」と言われたからって、弱気
になってる場合じゃないだろ。

妹さんと一緒に、もがいてもがいて闘い抜け！　絶対に諦めるな！

>>571
わかった、泣くの我慢しない
諦めもしない、とことん無様に足掻く

>>552と、このスレで何かを感じた人たちへ捧げます

● UD-Agent 支援FLASH "Go-ing UD！" ●
http://park16.wakwak.com/~m-hayashi/go-ing_ud.html

2週間くらいこのスレに通って、ようやく解った事がある。
未来の俺じゃない、今の俺に言わなくちゃいけなかったんだ。

動けよ自分！今、動けよ！
もう、「明日から頑張ろう」とか考えるな！
どんなに、変わらない毎日が続いているように見えても、
常に、岐路に立たされていたんじゃないのか？
自分の目の前にある選択肢に気づかないフリをして、
斜に構えて格好つけるは、もうやめようや。
動く前に、立ちすくんでいるだけじゃないか。
戸惑う暇があったら、今、動けよ！俺！

>>572
　俺も足掻いてみる。
　無様になることを、怖がっちゃいけないんだよな。

今日、とあるサイトの紹介を通じて、初めてこのスレを拝見しました。
普段から「氏ね、氏ね」と煽り書き込んでるせいでしょうか、
>>14さんと同年代なのに、言葉が拙くてすいません。
>>14さんにうまく伝わる言葉が書けません。自分が情けないです。

死にたいと思ってた訳ではないですが、何となく
このまま死んでもいいなじゃないかな、って思う瞬間が度々増えてました。
そんな事しか、考えられない自分を考え直すきっかけを与えてくれた
このスレの>>14さんと代理人さんに改めて感謝したいです。

少し不謹慎ですが、こうして皆さんの書き込みがある事が
>>14さんにとって何より素晴らしい人生だったと言えると確信しています。
あまりにもくだらない書き込みで、申し訳ありませんでした。

遅すぎで、スレ違いで申し訳ないです、>>14さんの冥福をお祈りします。

就職したか〜？
彼女できたか〜？
もしかして後輩のＭ山と付き合ってたり？
いいパティシエになれるように頑張るからさ、待っとけよｗ

>>576
後輩のＭ山が好きなんだな？ｗ

>>578
そうです・・・・・ｗ

Ｆ１まで時間あるのにドキドキしてます。
>>14さん、もし良かったらその後のサッカーも応援してくださいね！

>>540さん
たくさん泣いて、少しでも発散してください。
時間がまだあるのなら、出来ることを出来るかぎりしてあげてください。
そんなに大切に思われてるなんて、妹さんも嬉しいだろうな。

14氏おつでした。

ﾌﾗｯｼｭみたいのに見れないよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>14氏
Rest In Peace.
琢磨はやってくれる。間違いない

>>540氏
すまん俺涙出てきた
俺本当に脆いな…
ってか俺なんかより凄い良い兄貴だぜ

>>580氏
http://iiaccess.net/
ここから14氏へのFlash探してミラー版を試してみればどうだい？


どうでもいいが明後日の俺よ
これが最初で最後のチャンスだろうから後悔しないように魂で歌え。てか叫べ
３日ぐらい声出なくなっても構わん。自分の気持ちをしっかりぶつけてこい
運悪くずっと離れ離れだからこんな機会はもう一生ないぞ

…問題が魂で歌うような歌じゃねえ＿|￣|○

>>581
　　_、_
（　, ﾉ` ）　　「きんたの大冒険」を魂込めて歌えるのがプロフェッショナルってもんさ
　　＼ζ

>>581
580です。ありがとうございます。
ttp://up.isp.2ch.net/up/4a86494a8c68.swf
までは、たどりつけるんです。
でも、ｸﾘｯｸすると
あいにくそのファイルを表示することができませんでした。

・そのファイルが2ちゃんねるアップローダーに
アップされてから１週間以内の場合、
　2ちゃんねるプロバイダー経由で接続した方だと、
表示することがあります。
・アップされたファイルの賞味期限が切れました。
・その他の諸事情により指定されたページへのアクセスが
禁止されている可能性もあります。

というページに飛ばされてしまうんです　＿|￣|○
経験値が少ないので処理できなくて…。
お手数おかけしました。

琢磨あぼーんでした。来週のシルバーストーンに期待。

>>540
泣け。わめけ。今も、これからもな。

萌えない妹なんてｲﾗﾈとか思った時もあるだろ？
「兄貴なんだから」とか言われて色々ムカついたろ？
でも、喪前は妹が大切なんだろ？
大切だから家族だから唯一無二の存在だからそんなに苦しいんだろ？

泣いても、八つ当たりしても、なにしたっていい。
妹だってな、喪前のこと心配する以上に死が怖いはずだ。
そんな恐怖を感じながらも喪前の心配してるんだぞ？
だから、

　　　　　　　　　　「闘え。」

>>583

>>432のURLでフラッシュ見れるよ。
ただ、ファイルサイズ3.62MBだから回線が細いと時間かかる。
気長に待つと吉。

HONDAにこのスレを読ませたい

フラッシュ見てきたよ。。
泣けたけど、励まされた。きちんと生きていかなきゃなって思った。
>>14さんも代理さんもありがとう。
>>540さん、私も家族を亡くしたことがある。
今はものすごくつらいだろうけど、今が一番濃密に分かり合えるときなんだとも思う。
最後の最後まで妹さんと真正面から向き合ってください。

4週間後の自分へ
昨日はうまくいきましたか。
この1ヶ月、仕事も忙しい中、よく頑張った。と思えるように出来ましたか。
多分へとへとだと思うので、とにかくゆっくり寝てください。
でも、終わりじゃないからね。次に向けて頑張るように。

>>584
今日だけは書かないでほしかった・・・。
空気読めよ。

とあるニュースサイトから着ました。

>>14さん江、ご冥福をお祈りします。お疲れ様でしたね。
今はうまく言葉にできませんが、一言、

安らかにおやすみください。と、そして、あなたの大切な人たちを天国から見守ってあげてください。

合掌

今日初めて>>14さんのこと知りました。涙が止まらなかったです。代理さんみたいな
友達や、やさしい彼女さんや、家族に恵まれていて幸せですね。ゆっくり休んでくださいね。

私も先日、病気が見つかりました。難治性ですが進行が遅い病気なので今すぐどうこうという話では
ありませんが、>>14さんのように未来の自分も病気に勝っていてくれたらいいなと思います。

回線が貧弱なんです。
ｽｲﾏｾﾝｽｲﾏｾﾝｽｲﾏｾﾝ

>>584
ネタだよな・・・

>>586
ありがとうございます。見れました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

半年後の自分へ
１歳の誕生日がきたね。
だいぶ子育てにもなれてきたかな？
育児は育自・・　少しはあなたも成長したかな？
日々成長していく息子の世話頑張ろうね。

3位じゃないの？

F1観たYO!!
琢磨3位だって！すごいじゃん！！
14も観てる？

琢磨を見てたら目の下が濡れてきました

30分後の自分に
風呂上がってこのスレ再度見たら米を炊くこと

以上、忘れるなよ　俺

>>598
このスレにとって、藻舞が一番正しいのかもしれん

>>14
一つお願いがある。

>>540=>>563=>>568=>>572の妹さんを
空の上から、しっかりと見守っていて欲しい。頼む。

スタートした。。。
琢磨、7位からだけど表彰台は狙えるはずだ・・・！
14氏もみてるだろう。頑張れ！

ガンガレくらいしか言ってあげられない、しごく無念。

2位だー！！14氏は特等席で応援してんのかな。

琢磨残念

(*´д`;)…

次に期待だ！
次は琢磨が得意なコース、シルバーストーン！

それにしても、
HONDA　しっかりしろ！

ホ　ン　ダ　の　ア　ホ　ン　ダ　ラ　＿|￣|○

>来週のシルバーストーンに期待

へ〜来週も走るんだね。じゃあ来週に期待だ！
皆落ち込むな！！

アクセス規制中みたいなんで携帯から
>>585
妹は俺が11のときに親父が再婚した今の母の子なんで
血は繋がってません
正直異性として見てるし、家族以上の感情もあります
妹としても女性としても大切なんで
妹より大切な存在はいないです

>>588
そのつもりでいます
妹が望まなくても、俺が妹の側にいたいんで

>>600
実は14氏の件でこのスレを知って
勇気をもらいたくてこのスレに来ました

14さん、俺からもお願いします
無関係な14さんに言うのも心苦しいけど
妹に力を、俺に勇気を分けてください

まあイギリスなら勝機もあるからな。
皇帝を倒す瞬間も見られるかもしれない。

今日はじめてF1見た
すげーな　なかなかおもしれえ

で、皇帝ってだれ？

>>611
シューマッハ

>>540
マジで奇跡って起こるぞ！！
若い体ならなおさらな。
信じて泣くな！！

>>134
言った通りになっちゃったね。不思議残念だね。

バイトだから途中からしか見てないけど
>>14さんの分まで見ておこう、と

フラッシュ、やっと見られた。
泣いた。特に「余命を本当は一年持たないのに、希望を持たせて
一年とつげた」という>14のお母さんの話。
そうした気持ち、わかるよ〜凄く。
私も夫にギリギリまで末期癌だといえなかったし
余命なんて言わないままだったから。
はぁ・・悲しいね。

>>540
ある若い女性がガンを告知され、余命いくばくも無いと宣告された。
女性は絶望したが、どうせなら最後まで笑って過ごそうと考え、お笑いのビデオを毎日見ては笑い続けた。
毎日毎日。

その後の検査では、がん細胞はキレイに無くなっていた。

「病は気から」と言ってしまうとアレだが、笑うことは医学的な見地からもその効果を認められ、研究されているところ。
このスレにも、好きな国へ旅しまくってたら治った老夫婦の話のリンクが貼られてたよな。
あがくのなら、暗い気持ちにはさせてやるな。

陳腐な言葉だけど、応援してる。
がんばれ。

↑同じ話聞いた事ある
名医ｼｭﾊﾞｨﾂｧの担当だった記者が不治の病と宣告された時
同じようにお笑いのビデオ見て、可笑しくなくても
とにかく笑い続けたらしい
直ったらしい
ｼｭﾊﾞｲﾂｧに「なにか」聞いていたらしい
それ以上は判らないが

10年後の自分へ
ごめん。
子宮摘出しちゃったよ。
自分は10年後も生きてたんだね
半分ビックリして、
半分ほっとしてる。

>>14
度々すまない。
F1見終わったら頼むよ。
苦しんでいる>>609=>>540に勇気を
妹さんに力をあたえてやってくれ。空の上から。
何とかしてやりたいんだ。

>>617
オレのオヤジ、医者やってるんだけどな。
結構前から
＞「病は気から」と言ってしまうとアレだが、笑うことは医学的な見地からもその効果を認められ、研究されているところ。
には興味を示していた。

見かけも医者に見えない名もない町医者だが
あちこちで講演だの開いて広めてるよ。

・・・ったく、そんな人間の自然治癒力ばっかり宣伝するから
ﾃﾒｰの病院閑古鳥で質素な生活なんだよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

>>14
琢磨は残念だったけど、皇帝の本当の強さ、F-1のすばらしさは
天国にも届いたろう。
エキゾーストノートと一緒に…。

未来は攻め続けてこそあるんだね。

このスレ見てたらがんばれるなｗ
おれはバイトの同僚一人と仲悪いし、そいつに陰口言われてるからやめようと思ってたんだけど
>>14のおかげでがんばれる気がする

未来の俺！がんばれ！自分の行動に悔いを残さないように生きろよ！

>>540
彼は6ヶ月と宣告を受けて1ヶ月で逝ってしまいました。
ICUに入った後も、危険な状態は脱したと聞かされそのわずか数時間後に逝ってしまいました。
>>621の前でこういうことを言うのは失礼だとは思うけど､先生の言うことは当てにならないよ。
後1ヶ月って言ったからってその通りとは限らない。
彼の場合はそれが悪いほうに傾いただけ。
次は良いほうに向かう番だとは思いませんか？
私の場合は、まだまだ時間があると思っていたのに、突然の出来事になってしまいました。
してあげたかったこともたくさん残しました。
残り1ヶ月だろうと何十年だろうと、大切に思っているのなら
妹さんには常にできるだけの事をしてあげてください。


琢磨は…
まあ、偶数のレースはまともに走れたことないから今回もなかったことに。。。
次は奇数レースで得意のシルバーストーン。
コースレコードも持っていたはず。
来週に期待します。

>>14が残した分とこれまで琢磨が走りきれなかった分が
>>540の妹さんに引き継がれることを祈りながら寝ます。

そう、医者は神様じゃないんだ。
預言者でもない。
どうなるかなんて、たしかなことはわからないんだ。


>>621
自慢のオヤジじゃねーか。
BJみたいな天才外科医は実在しなくても、あの漫画に描かれてた素晴らしい医者たちは、ちゃんと実在してるんだな。

ｳｧｧ━━━｡ﾟ(´Д｀)゜｡━━━ｧｧﾝ!!
>>540の妹がんばれ！>>540もがんがれ超がんがれ！！

>>621
患者の病気を治すのが医者の務めだが、超一流の名医は人が
病気になるのを未然に防ぐものだ…という話を聞いた事がある。

安易な金儲けに走らず、人の健康を思いやる事ができる、お前
のオヤジさんは胸を張って自慢できる名医じゃないか。

いつか、そんなオヤジさんを心から誇りに思える日がくると思われ。

540はエロゲーｦﾀ
なーにが異性として意識している父の後妻の娘15歳じゃ、ボケ。
せっかくのスレを妄想でのっとる気か、携帯で自演までして。

>>625
>>627

>>621だがレス産休だ！
さすがに今となってはオヤジのやりたいことってのもうっすらわかってるからな。
今でも（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧとは思ってないＹＯ！

今思えば他の家庭よりは贅沢してたと思うが
子供の頃は周りの人間の言う「医者の家庭」ってのも気にしてたからな。
さすがにオレも大きくなりゃー
「たまにはこんな医者がいてもいいじゃねーか」とｗ

アイドリングストップが叫ばれる遙か前からひとりでアイドリングストップ実践してたところを見ると
今になって思えばすげーオヤジだと思う。
>>627のいう超一流なんて言葉は似合いそうもないがｗ


>>624
＞こういうことを言うのは失礼だとは思うけど､先生の言うことは当てにならないよ。
全然気にしてねーぜ！
むしろ医者本人が「時としてつきたくない嘘をつかなきゃいけない時もある」とも言ってるしな。

>>629
お前さんと、お前さんの父君を尊敬するよ。ﾎﾝﾄにｶｯｺｲｲ！

オマイラどうせ口先だけなんだろ。
一時の気持ちの高ぶりにしては、祭り長すぎ。うざいよー！
口先だけじゃないんなら、解析ソフト印すとしろよ。
どうせ、なんもしねーんだろ？けっ。

俺が悪かった、俺は540じゃないんだ
ちょっとオチャメしたかっただけなんだ
ほんと謝るよ、ごめんなさい

だから

628と631、オマエラ(・∀・)ｶｴﾚ!

何がおちゃめだよバカか?おまえも消えろ

>>630

再び>>621（>>629）だ（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ
ｱﾘｶﾞﾄﾝ(ﾉД`)

あいにくオレは跡継ぎできるほどの頭がなくてな。
人様の命を預かる仕事はしていない。
そんなオレでも人の命を救うことができるなら、と
献血、臓器提供意志、ＵＤ、骨髄バンクと、ひとまず思いつくところは網羅してるｗ

このｽﾚでも何度かＵＤ話出てきて新規登録者もいたみたいだね。
ｲｲ（・∀・）ことだ。

　（'∀`）　ｲｷﾙ!
　 l　　l
　 ○○

さすがは２ちゃんだ。>>632みたいな香具師もいる。単純にﾜﾛﾀ。

>>540
漏れの親父は突然死だった。
何の予告もなく突然逝っちまった。お陰でなんにもしてやれなかった。
おまいさんにはまだ、妹さんに何かしてやれる時間がある。おまいさんに出来る
事を精一杯してやってくれ。

>>634
父上の「仕事」の後継ぎはできなくても、「意志」は立派に継げてるじゃねーか。
自分に出来る範囲でやれる事をやる。それで充分だと思うよ、漏れは。

琢磨はあぼーんしたけど、日本の裏側ブラジルでは玉ちゃんが、
君が代をとどろかせてくれた。
誰かも書いていたけど、>>14よ、WGP（のほうが？）もエキサイティング
だよ。大ちゃんもそっちにいるし。応援してあげてくれ。

未来の自分へ
もう一度サーキットに戻るという夢を果たしているだろうな。おまえの
大きな目標のはずだ。期限が近いけど、過ぎてもあきらめるな。

ぬるぽ

祖父、伯父、友と近い人間を失った時にしか「生きる意味」を真直に考えられない冷め易い俺へ

2ちゃん見て思ったべ？家族を残して往く事の辛さ、残された者の辛さをよ。
幸い、おまえは早期発見出来たんだから、一番大切な「家族」との時間を優先しろ！
その女グセの悪さを治せ！
元カノの相談には絶対乗るなよ！マジで

ホント頼むぜ・・・

>>638
ｶﾞｯ！

よう。3年後の俺。
どうだ？納得行くものが作れたか？絵の練習してるか？頭捻ってるか？

よう。10年後の俺。
気持ちはわからんでもない。
俺たちの目指す先にゴールがないことはもともと承知のはず。
死ぬまで作り続けろ。そんでお前が死ぬとき、最後の作品でこう言わせてやれ。
『満足した』ってな。

1年後の自分へ
自堕落な生活は抜けたか？
ちゃんと仕事してるか？
親父やお袋に心配かけていないか？
胸を張って生きているか？
2004年7月5日このスレの存在を知り
生きる意味を改めて考えた
その考えた事をちゃんと出来ているか？
このスレで知った言葉を覚えているか？
「あなたが昨日無駄にした一日は
昨日亡くなった人が一生懸命生きたかった一日である」
この言葉を胸に刻んでこれからも強く自分のやりたいことに向かって進め

最後にこのスレへ
ありがとう

最近このスレを見つけた俺が言うのもちょっと失礼なような気もするが、言わせてくれ。

>>14。お前、大好きだ。
Ｆ１好きなお前が好きだ。綺麗な奥さんをもつお前が好きだ。
いい両親をもつお前が好きだ。最高の親友をもつお前が好きだ。
そして何より、頑張ったお前が好きだ。大好きだ。
むこうでも頑張れよ。君に幸あれ。

このスレの連中も頑張れよ！
人生頑張ればなんとかなるもんだぜ。


そして１年後の俺へ。

勉強しる！！

俺も他板で知りました。


１７の時に事故で音を失ってから自堕落だった自分。
聞こえないから聞こえないからと自暴自棄になってた自分。
大切な人を傷つけて来た自分。

そんな今までの自分を反省して
俺も>>14のように生きることに一生懸命になってみようと思います。

俺も>>642と同じ言葉を１年後の自分に伝えて行きたいと思います。

「あなたが昨日無駄にした一日は、昨日亡くなった人が一生懸命生きたかった一日である。」


>>14さん、安らかに。お疲れさまでした。

久々に家でゆっくりできるので近況を

昨夜妹の容態が急変しました
一時は危なかったらしいけど、今は落ち着いてるみたいです
正直なところ、母は妹の今の姿を見るのがつらいそうです
俺もつらい
昨日、先生に万が一のときのために覚悟してくださいと言われた
俺はこのスレで勇気もらったから
そんな覚悟する気も必要もありませんて言えた
そんなのは覚悟じゃなくて諦めだって

そしたら、先生は失言でしたって丁寧に謝ってきた
先生だって諦めてるわけじゃないのに、俺ってほんと子供だと思った
この先生が担当医でよかった

帰り際に寝てる妹に話しかけてきた
やっぱり返事がないとつらい、泣きそうになった

>>645
（・∀・）ｶｺｲｲ!!
妹も幸せ者だな・・・・
急変！？落ち着いたみたいでよかったよかった・・・・
諦めない気持ちがカッコイイぞ兄上！妹さんの完治を心から願います。

>>14
エリオットスミスもパドルオブマッドも大好きだよ。
話があったかもしれないな。
３２歳は若いな、でも人の８０歳くらいの価値がある人生だったとおもいたい。
若くしてなくなる人は
前世でやり残した事だけをやりに生まれてくる。
って話を聞いた事あるけど。
きっと生前は皆を幸せにして、
最後は顔もしらないみんなの人生を勇気づける役目だったのかもな

いい加減>>14へのレスが鬱陶しくなってきた

>>645
ガンガレ！
それだけ信じてるんだから、きっと治るさ。

>>644
これからでも遅くないよ。
人生は意外と楽しいし、みんな優しいよ。

>>645
　「頑張れ」という言葉は無責任だから
　本当はあまり使いたくない。
　けど、他に言葉が無いんだよう。

　頑張れ！！頑張れ！！

　今、妹さんとお母さんを支えているのは、君だ！

三ヶ月後の自分へ

免許、無事にとれた？
夫の車に乗れてる？
まさか事故ってないよねぇ？

>>14　おまいの分もって来たぞ　　　　　
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　　　　＿＿＿＿　　　＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿　　　｜
|　 　　/　　＿＿/　　/ 　　　　/ 　　ＦＵＪＩ　ＴＥＬＥＶＩＳＩＯＮ　　　　　　　　　｜　　　　　　｜　　｜
|　　　/　　/＿__ 　　/ 　　　　/　　　ＪＡＰＡＮＥＳＥ　ＧＲＡＮＤ　ＰＲＩＸ　 　　｜Ｆ　　　　　｜　　｜　
|　　 /　　＿＿/　　/_ 　　　/　　　　ＳＵＺＵＫＡ　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　２　｜　　｜　
|　　/　　/　　　　　　/　　　/　　　　８−９−１０　ＯＣＴＯＢＥＲ　２００４　　｜＿＿＿＿__|　 　｜
|　 /＿_/　　　　　　/＿＿/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　�ｂO０００１４　　　｜
|＿＿＿＿＿＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__｜
|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　｜　
|　　　　　　　　　Ｆ２　指定席　　３日券　　　　　　　Not For Sale 　　　　[　８　ＦＲＩ　]　　 　 　｜
|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[　９　ＳＡＴ　]　　　　　｜
|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｚブロック　１４列　１４番　　　　　[１０　ＳＵＮ　]　　　　　｜
|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別途観戦券は不要です　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
|______＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿｜

明日の俺へ

今「いい歳して漏らして御免ね」
明日「・・・」
今「でっかい世界地図作って御免ね」
明日「帰ってくれ・・・」
今「だってファンタが・・・」
明日「頼むから帰って下さい・・・」

ここに書き込んだ後の俺へ

シャキッとしろ

以上

このスレ発見してから一週間、毎朝>148の言葉が自分の中にある。
朝、目が覚めたら思う。
　「今日という一日は、昨日亡くなった人が一生懸命生きたかった明日である」
って。
このスレに巡り合わせてくれた>14氏に心から感謝しています。

３年後の自分へ。
資格を取って、彼女と結婚して、そろそろ子供ができただろう。
羨ましいぜ。だから必ずお前と同じ俺になってやる！
お前までの1000日間、絶対無為にはしない！

>>656 おまいかっこいいな

今更ながら、>>14氏に黙祷。

3ヶ月後の自分へ
そっちは、資格の勉強順調か？そろそろ試験だよな。ちゃんと勉強したんだろ？
それなら、大丈夫さ。自分の力を全部出し切れよ。
それと、いい加減アルバイトとか社会勉強もちゃんとやっておけよ。
そろそろ、親に迷惑かけるのも止めて大人になれよな。

またな。

お幸せに・・・

ちゃんぼから来ました。
俺も今更だが、亡くなって今後生まれ変わってくるであろう>>14さん、
そして>>14さん関わったすべての人にエールを送る。

５年後の俺へ
ちゃんと就職できたか？今の自分に自信持ててるか？
そばには>>14さんみたく愛し愛される人達がいるか？
今から俺もお前のところに行くため必死こいて生きるからお前もガンガレ。
今まで生きてこれたんだからこれからも大丈夫なはずだ。

>>14氏へ
あなたの思いを無駄にはしたくないです
私は今後もっともっともっと必死に生きてみようと思いました
天国でも２ｃｈが出来るといいですね

>>14氏のことがネタであろうがなかろうが、俺は単純に感動した。
俺はそれだけでいい、それ以上は要らん。
思う事はあれども、ここは>>14氏の為のスレではない。
彼もそうしてもらう事を望んでいるとも思えん。
"黙祷のみのレス"は控えようぜお前等。

>>十年後の俺へ
工業高校卒業して、やっとやりたい事見つかったんだよな。
たっぷり後悔したよな、小説家目指すって目標を何でもっと早く見つけられなかったのかってよ。
勉強サボったし、学校サボったし、常日頃から怠慢っぷりを遺憾なく発揮してたわけだ。
けどその結果は如何しようが変わらねぇ、お前もわかってるだろ。
だから休まず進め、這いつくばってでも進め。
血反吐吐いても道からそれることなく、あらゆる障害を意に介さずにだ。
文章がどれだけ稚拙かもどれだけ個性がないかも分かってる。
知らねぇ単語だって星の数ほどあるさ。
同じ道走ってる奴が腐る程居るのも知ってるさ。皆凄い奴等ばっかりだな。
だが、俺は今その差をちまちまと埋める作業を今やってんだよ。
埋め切る時期が来るのを信じて毎日毎日だ。
夢追っ掛けてる時が一番幸せなのは分かるだろ。
不治の病もトラウマになりそうな重てぇ過去も御大層な大義だって抱えちゃいねぇ、
こんな凡人でも先がある事を証明してみせろ。
未練がましくへばりついとけ。何言われようとな。

５年後の自分へ

ちゃんと生きてるか？生きる気力あるか？
視力はまだあるか？
視力無くなっても自分が納得できる生き方ができるならそれで勝ち。
恐怖するな。

貰った体を恨むな。回りの人間対して感謝を忘れるな。

もし、お前が視力失ってしまってるならこのレス見れないだろうけど、
今日、14氏の話を知って感じたことは忘れないだろうから。

このスレって障害者多いなｗ
健常者の俺は、おまえらの分までがんばってやる

>>663
いろんなものを見ておいてください。

藻前ら
14とした約束
わすれんなよ

人の生き死にに賭けてした約束わすれるなよ。

>>14
また会おう。顔も知らないが、またどこかで会ったりもするだろう。

>>14
乙

>>663
頑張れ

某、F1掲示板から来ました。

10月9日の俺へ。
忘れ物は無い？チケットは？？
14の事を一時も忘れず、琢磨を応援してこい！！

そして、14と一緒に、君が代を唄ってこい！！

>>14
あなたの生きた事は、顔は知らないが、しっかり覚えておくよ。
今は上からゆっくり、あなたを大事に思ってくれている人たちを
見守ってやってくれ。彼女さんとかを、上からしっかり導いて
上げるのが、今のあなたのできる仕事だと思う。

3週間後の俺へ
そろそろ肉離れも治ってきただろう。だが、治りかけが一番危険
なんだ。同じ事を繰り返してまたしばらく歩けなくなるような
無謀な事は止めろ。今は生きるために体を直す事が先決だ。
リハビリは直す事を優先するんじゃない、前の自分より強い自分を
見つけることだ。先生の言葉、忘れんな。


3年後の俺へ
そろそろ彼女くらい見つけてる頃だろう？じいちゃんと約束したんだ、
じいちゃんが生きてる間に孫を見せるって。じいちゃんはもう俺の事を
痴呆症で忘れ始めているが、この約束だけは守れるように努力しろ。
忘れられても、じいちゃんはまだしばらく生きていられるはずだ。
だがその安心に腰を落ち着けるのは止めろ。いつまでも子供で良いなんて
甘えた考えはそろそろ捨てられただろう？
他界した姉の分も俺は生きねばならぬ。>>14が改めて気づかせてくれた
事だ。大人になると同時に、嫌な事から背を向けるのはもう止めるんだ。
人に頼ってばかりでは生きては行けぬ。必死にこの先を生きろ。

>>未来の自分
ゆっくり、ゆっくり、時間をかけて、あなたになりたいと思います。
お疲れ様です。

すいません、自殺願望の板からきました・・・・
今、涙が止まりません、鬱病で死にたくて嫁に迷惑掛けて、その支えてくれていた
嫁にも出て行かれ、子供も３人居たんですが、会えなくなるかもしれないし
勤めていたのが嫁の親の会社なので勤め先もなくしてしまい
本当に生きていけないと思っていました。
正直恥ずかしいです、早く鬱病直して離婚されても養育費を払い続けて・・・・
胸を張って子供達に会いに行ける様に頑張ります。
その前に我武者羅に元の鞘に納まれる様に頑張ります！
生きます、死のうと思うなんて・・・・
病気の両親と私の周りの家族全員に言いたいです。
ごめんなさい・・・と、生きて頑張るのでまた支えてください。

未来の私へ
家族は元どうり幸せに暮らせてるかい？

>>662
このスレ行方に関してお前にﾊｹﾞﾄﾞｳ

ネタに熱くなれるのは、クダラナイ毎日を送ってるからですね

未来の自分、母親は幸せか？ちゃんと助けてるか？
もう心配かけるな。泣かせるな。

>>662禿同！
偶然きた。最初から読んで泣きそうになった。堪えたけど。
ネタだとしてもこうやって人を温かくさせられるんだからイイじゃないか。
ああ畜生泣きそうだよクソ。
このスレの住人に完敗!！

ここで乾杯のBGMが流れます♪

海外で銃を打ってきた
想像以上の衝撃でぶっ飛んだ
ついでにぶっ殺したいあいつの憎しみもぶっ飛んだ
未来の自分へ誰かを憎んでもあの衝撃を忘れずにいよう
とてもお前に扱える代物じゃないぜ44マグナムは

汚部屋スレに書こうと思ったけどこっちにする。

6時間後の俺へ。明日は燃えるゴミの日だ。
ベランダに出しっぱなしのゴミ袋、いくつあったっけ？
全部出すぐらいの勢いで行けよ。
週末には新しい椅子が届くんだから、それに合った
小洒落た部屋にしようじゃないか、せめて床くらいは。
あー、あと押し入れに山積みになってる薄消しビデオ、
あれもう見ないから捨てろ。キャプんなくていい。
もう火曜日なんだよ、もう。あと3日しかないんだ。
作業できる部屋を取り戻せ。

>>677

私もお掃除関係のスレにしょっちゅう行ってるよ。
あそこからはいつも前向きパワーもらってる。
677さん頑張れ。


数時間後の私へ。
頭痛と腹痛は治まったかな。
年々ひどくなって動きが取れなくなるけど、
まだ休めば治るんだ。もう少し頑張れるよ。

動けるようになったら洗濯物畳んで、
心配してくれた家族のために夕食の材料買ってこよう。
自分のために家族のために、今出来ることをしよう。

>>645=>>540
＞そしたら、先生は失言でしたって丁寧に謝ってきた
うん、いい先生かもしれないね。

妹さんは、>540に勇気が満ち溢れてくるのを、
そして、どんどん成長している兄貴を見続けていたくて
頑張っているんだと思うよ、きっと。


未来の自分へ、あのときは出来る限りの精一杯のことをしたなぁ、と
今日を思い起こせるように。。。

概出だけど別の言い回しで、小説「カシコギ」より…

　　あなたが空しく生きた今日は、
　　昨日死んでいった者が、
　　あれほど生きたいと願った明日。

>>678
（'◇'）ゞｳｨｯｽ
夏バテしてても意志の力でなんとかなると信じてます。背中を押してくれる餅に感謝。

俺も定期的に頭痛に襲われるので気持ちはよく解るつもりです。
車ん中にバファリン常備してるぐらいですから。
俺の場合は目と肩からﾋﾞｼﾋﾞｼ来るんですけどね。こればっかりは
「痛いのは俺じゃなくて俺の脳だ」と言い聞かせてもダメっす。

ゆっくり休んで、頑張ってくださいね。お大事に。

願い事が全部叶ったのぉ。ようやった。

このスレ見てUDに参加しますた。

偽善者かもしれないけど、「やる偽善」の方が私らしいと思う。

よぉーし、頑張ってぶん回すぞ！

一月後の自分へ。
もう試験の結果出てると思います。多分落ちてるはずです。
勉強怠けていたつけが周って来たんだと思います。
今のその気持ち忘れずに来年頑張りましょう。

あと、明日の自分へ。
告白、がんばってな。素直な気持ちで。

>>682
ボランティアなんてしょせんは「自分のために」やるんだよ
それを通して、何かを得れれば、それでいいじゃないか！

半年後の自分へ。

・・・まだ、やれるよな？

>>671
辛くなっても自分に負けんなよ

今回のテストが終わったて今を迎えた自分へ。

今回のテストで身にしみて再度分かっただろう？
もうお前は、予習復習無しなんかで生きていける世界にはいないということを。
まだ、本格的に受験モード開始まで半年あるとかおめでたいこと考えちゃいないよな？

高校受験が終わってから、一気に心の火が消えちまったんだよな。
大好きだった部活も辞めて、ただ老け込んでるんだよな。
このスレみて思ったろう？一時でもいいから徐々にもう一度火ともそうと。

わかっちゃいるけどできないし、さらに最近体調不良で学校休んでるよな？
変にﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いから鬱になり始めてるんだよな？
未来が怖くて考え込んでる自分がいるんだよな？

だったらもう甘えるのは止めろ。時間は待っちゃくれないんだ。
数学は苦手なのは知ってる。なんども痛い点数見てきたろ。
でもな、英語や国語、理科まで取れてないのはどうゆうことだ？
勉強してないからだろ？

たぶんお前は、土曜日はテストが終わって遊んでる。
このスレに書き込んだことすら忘れてるかもしれない。けど、
おまえ自身が決めないとダメだからな。
愚痴こぼしててもしかたないんだからな！

夏休み、どうせ部活ないんだからさ、みんなで優勝目指したときみたいに、
自分の将来就きたい職を無い、分からないと言わず考えてみてくれ。
きっと見つけれれば、目標ができて、もう一度進めるかもしれないから。

長文、すいませんでした。