過去に付き合った忘れられない恋人を語る

皆さんは過去にどんな恋愛をしてきましたか？
今思えばすごく好きだった恋人。今の嫁（夫）とでは考えられないようなSEXしたこともあり。
あんなに好きだったのに何で別れたんだろうと思うこともありますね。
今が不満でもないけれど、満足しきっていないあなた！過去を語りましょう。

本当に好きだったよ、さ○○・・・

kusosure

１のような素敵な恋をした人間が少ないのかな？
過去だけを語ると辛く、悲しくもなるので、前向きに人生を歩むためにも
広い見地からの意見も聞きたい。
俺は昔の恋人は今でもずっと心の奥底では大好き。10年以上前のことだけど。
当時の共通の知人を介して10年ぶりになんとか会える可能性がでてきた。
今や俺も向こうも結婚しているけど。

私は付き合ったわけではないが、学生時代の4年間ずーっと好きだった人が、今でも忘れられない。
思い出すと勇気がなかった自分に腹が立つ。もう一度、あの12月の年末の日に戻れるものなら･･･
戻りたい。今はもうお互いに結婚はしているけれど。

>>4
俺も当時（学生時代）の自分の精神的な未熟さに自己嫌悪になる時があります。
別れてからも時々、心優しい手紙や電話をくれていたのはいつも彼女からだった。
連絡が途切れ、１０年過ぎてしまいました。
思い出すと泣けてくる。自分の馬鹿さ、彼女の優しさに。でも涙は、彼女に
再開した時の嬉し涙としてとっておこうと、我慢している。

>>5
10年ぶりの再開ですか？　よかったですね･･･。
私は、その彼に会いたいという気持ち半分、会わない方がいいという気持ち半分ですね。
会うのが怖いといった方が正しいかな…。なので私の場合、思い出だけに留めておきます。

忘れられない変人

K.231のことは忘れられないだろうな〜

２０代前半の頃なんてやりたいさかりで、いくら好きな恋人がいても他に好きでもない人と
SEXできた。冗談じゃなく、SEXはスポーツだ！とマジで思ってた。自分自身でバカなやつ、って思うもの。
そんな事してるから大切な物を見失っちゃうんだよな、と３０代になって気づくよ。
あのとき、もっと彼女を大切にしていたら今とは違う人生だったと思う。

本当に心から人を好きになるなんて、一生のうち何回あるのでしょうか？
今の若い人達は嫌いになったらすぐ別れて、また違う人と付き合ったりしますが、私には出来ないな…。

過去にすごく好きな人がいました。その人とは何もなかったのですが、一度だけ夜中に会う機会があって
彼が最終の新幹線で帰省した時、わざわざ私の家の近くまで会いに来てくれたのでした。
1時間くらいお茶しながら、その人の仕事の話を私は聞いていました。そして私の家の前まで送って
くれた彼は私に何か言いたそうにしていました。しかし私はすぐに家の中へ入ってしまったのです。
しばらくして「本当にこのままでいいの？」と思った私はすぐに家を飛び出し、彼を探しました。
しかし、もう彼の姿はどこにもなかった。その後、その彼に一度だけ会う事がありましたが、
いろいろあって、結局音信不通になってしまいました。

あの時、もっと自分の気持ちに素直になっていたら･･･と、今でも後悔している。
それから先日、まったくお互いの立場は違うのですが、これに似たようなことがあって･･･
その時は勇気を出して、相手に言ったのですが、振られてしまいました。（苦笑）

>9
学生時代の私は、あなたのような男性は毛嫌いしていたなぁ…。はっきり言って、ごめんなさいです。
でも誰にだって１度や２度の若いときの過ちくらいはあるのだから。
今度は好きになった女性を大切にして下さいね。もし彼女がいたらゴメンなさい。。。

昔、好きだった人に時間がたってから会ったことある人っている？

幻滅した？
それとも会えて良かった？

>>3
その後会えたの？報告お願いします。
俺も高校時代の彼女に同窓会で来月末会えそうなのですが、不安です。
デブオバさんとかになってたら・・・

>>12
私は会ってみたい気がするけど、お互い老けたなぁ。。。って思ったり、また思われたりするのが
怖いから、会わないで思い出だけにしておきたいですね…。

>>13
そうそうデブオバとか思われたりしたくないもんなぁ…。ところであなたの方は大丈夫なの？

6年前に僅か4ヶ月だけ付き合ってた人妻。
結局離婚できないって身を引いたけど、今でも忘れられないです。
あの頃は本気で全てを捨ててどこか遠い街で暮らしてもいいと思ってた。
言い尽されている言葉だけど、結婚する前に出会いたかった。
二度と会わないと手紙を書いたけど、本当はもう一度会いたい。
あ〜切ないね。

>>15
付き合ってた頃が不倫だったんなら、会わない方がいいと思うな。
そっと心にしまってさ。

はじめてつきあった人と結婚できた人ってうらやましいな。

>>17
「好きな人の最後の女になりたい！」って昔友人と話していたのを思い出しました。
その時付き合ってる人がいても、後からもっとそれ以上に好きな人が現れるかもしれないし･･･ね。
悲しいけれど、人の気持ちって変わることもあるから。ちょっとスレ違いでしたね。すみません。

>>18
いつもいつも、付き合う度に
「今まででこの人が一番好き！」
「自分に一番合ってる！」
って思ってきたよね。

時が経ってこうして振り返れば、本当に好きだった人が誰だったか良くわかる・・・・・

>>19
＞いつもいつも、付き合う度に
「今まででこの人が一番好き！」
「自分に一番合ってる！」
って思ってきたよね。

すみませんが、いつもいつも･･･とか、今まででこの人が一番･･･とか、自分に一番合ってる･･･
とか思ったことないです。そんなに次から次へと人を好きになったりしないんだな…。
それに一度好きになった人の事はなかなか忘れる事なんて出来ない･･･。
その人と同じ位もしくはそれ以上に魅力のある人が現れれば別だけどね。

>>20
>そんなに次から次へと人を好きになったりしないんだな…。
それに一度好きになった人の事はなかなか忘れる事なんて出来ない･･･。
その人と同じ位もしくはそれ以上に魅力のある人が現れれば別だけどね。

典型的な方のようですね・・・・
少しでも早くお幸せになれることをお祈りいたします。

身長182cm、やや痩せ型、反町と稲葉浩志を足して２で割った顔、
一生忘れられないだろう（　´_ゝ｀）
ちゅーか、こんなのと付き合うと　普通の男がうんこｲｶに見えるから
やめといたほうがいいよ。

お前の口調を自然にまねしてしゃべる俺がいる･････
元気でいるかい？ごめんなごめんな ごめんな

>反町と稲葉浩志を足して２で割った顔
>普通の男がうんこｲｶに見える

男は顔か？そんな性根だからいまだに藻前は（ry

中学の時に告白されて付き合ったものの、僕の態度が煮えきらなくて二週間で別れてしまったけど、
本当は告白されるずっと前から好きだった。
あれから23年経つけど、初めて家に送っていったのが冬だったせいかこの季節特に思い出します。
何故素直に『俺も好きだった』って言えなかったのかな．．．
あの時の僕は逆に告白されてしまって照れてたのか、まだ子供で愛し方が分からなかったのか．．．
僕にはもったいないほど、可愛くて優しくて、本当にいい娘だった。

>>24
ならば　究極じゃない質問だ
性格普通で顔がﾌﾞｻｲｸな女と、性格普通で顔が美人だったら
おまいはどっちをとるのさ？（　´_ゝ｀）ｧｧﾝ？

>>1
まさかさっちゃんのことじゃないだろうな・・・

>>26
フィーリングの合う方だ

>>28
うまい逃げ方じゃねーか
知恵をつけたな（　´_ゝ｀）ﾊﾞﾅﾅを一本やろう

>>21
今が不幸せでもないのですがね。
それでは今以上に幸せになりますわ。

>>29
わーい

>25
大人になって好きな人に対して素直じゃないのは困るけど。
その頃の男子中学生って･･･素直じゃなかったり意地張ってたりしたものだよ。

良い恋愛してた時ってその頃の事も鮮明に覚えてるよね。特に歌やドラマ。
竹内まりあを聴くとその頃を思い出す。よく車で聴いたな〜って。

>33
へぇ〜、、、あなたも竹内まりあが好きでしたか？　
付き合ってたわけではないが、ある曲を聴くとその頃を思い出す事がありますよ。
「ｸﾘｽﾏｽ・ｲｳﾞ」や「Greatest　love　of　all」などもそうかなぁ〜。

ところで>>3さんはどうなったのですか？
その後のお話を伺ってみたいです。

>>35
報告は22日以降まで待って下さい。

当時20歳、学生時代。関西と九州の遠距離。
今33歳。社会人になり10年間東京在中。
相手は今も九州。

>>36
でわ、22日以降の報告待ってますねー。他人の事なのになんかドキドキします。
ところで>3さんは、当時素直じゃなかった自分の気持ちを彼女に告白するのですか？

名古屋のコとの遠距離。

>>37
さすがに、過去の後悔の念や今でも密かに好きだなんてことは・・・・
家族もありますしね。お互い。明るく元気に爽やかに会いたいと思いますよ。
彼女が今、幸せになっているというとても素晴らしい事実と、この狭い日本に
どこかに元気で暮らしている以上、一生会えない人などは存在しないということ
実感できれば、自分ももう一回り成長した大人のイイ男になれるのかな？と思っています。

>>39
>3さんはきっと素敵な人なのでしょうね…。そんなあなたにこの曲をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄします。
これからも大人のｲｲ男でいて下さいね。　ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

黄昏に染まる街　そんな季節　切なくて
この頬に　ひとつこぼれ落ちた涙のあと
君が描いた夢の中で　僕は生きることが出来ず･･････

恋人よ　もうあの頃は　眩しい光の中
恋人よ　もう抱きしめることなど出来ないのに
なくしても　まだ忘れられぬ　君のぬくもりが　消えなくて

さよならを言葉にせず　恋の終り迷わせた　
やさしさの意味さえも　知らない僕がいた
あの日　君より傷つくのが　僕は怖かった　とても･･････

恋人よ　もうあの頃は　眩しい光の中
恋人よ　もう名も知らぬ　誰かを愛してるの
逢えないと　わかっているから　君にとても　今　逢いたくて

恋人よ　もうあの頃は　眩しい光の中　
恋人よ　もう抱きしめることなど出来ないのに
なくしても　まだ忘れられぬ　君のぬくもりが　消えなくて

今住んでるマンションにネズミ駆除業者が来るそうで押入れの天袋の荷物を
出して整理しておいてくれって大家からの通知があった。
もう使わなくなった鞄を捨てる為中身をチェックしてたら１通の手紙が入ってた。
10年前に一緒に住んでいた元彼氏からので私が同棲していた部屋を
飛び出した後、宅配便で送ってくれた鞄の中に忍ばせていたらしい。
こんなとこに入れてたらわかんないよなぁって思いながら読んでみたら
良い人だったんだなコイツって内容で（長くなるので略）
とんでもねーことしてんな当時の自分！って恥かしくなった。

頭悪そうな文。お前本当にバカだな。最低。

18年ほど前、大学入学が決まりあと卒業だけを残すだけとなったある日、
幸運にも彼女ができた。明るくて楽しい、かわいらしい女の子だった。
大学入学が決まったのが卒業の半年ほど前(推薦)だったので、卒業までの
短い日々をお互いに精一杯好きになり本当に楽しい日々を過ごした。
極端な話だけど、将来ずっとこの人と…と思っていた。

しかし「絶対に近くにいよう」と言っていたのに彼女は受験に失敗。
翌年再度トライするが、その時すでに疎遠になってしまった。
漏れが悪いのだけど、太田裕美の「木綿のハンカチーフ」状態になってしまった。
本当にもったいない。正直言ってあのときに時計を戻せたらもっと好きに
なってもっといっしょの時間を過ごして、漏れも間違いを犯さなかったのに。

>>42
IDｶｺｲｲ

>>43
太田裕美の「木綿のハンカチーフ」状態ってどういう状態のこと？
その後の彼女の消息等は知ってるの？その後会ったりした？

>>44
太田裕美の「木綿のハンカチーフ」の歌詞を知らないですか？
では↓を参考にしてみて下さい。きっと>>43さんのおっしゃることがわかるはず･･･

恋人よ　僕は旅立つ　東へと　向う列車で
はなやいだ街で　君への贈りもの　探す　探すつもりだ
いいえ　あなた私は　欲しいものはないのよ
ただ　都会の絵の具に　染まらないで帰って　染まらないで帰って

恋人よ　半年が過ぎ　逢えないが　泣かないでくれ
都会で流行(はやり)の　指輪を送るよ　君に　君に似合うはずだ
いいえ　星のダイヤも　海に眠る真珠も
きっと　あなたのキスほど　きらめくはずないもの　きらめくはずないもの

恋人よ　いまも素顔で　口紅も　つけないままか
見間違うような　スーツ着たぼくの　写真　写真を見てくれ
いいえ　草にねころぶ　あなたが好きだったの
でも　木枯しのビル街　からだに気をつけてね　からだに気をつけてね

恋人よ　君を忘れて　変わってく　ぼくを許して
毎日　愉快に過ごす街角　ぼくは　ぼくは帰れない
あなた　最後のわがまま　贈りものを　ねだるわ
ねえ　涙拭く　木綿のハンカチーフ下さい　ハンカチーフ下さい

>>12
中学時代に好きだった人に先日会いました。
変わらず素敵なままだったので嬉しかったです。
会う前に「あいつ太ったし禿げてきてるよ」と聞いていたので会うのが恐怖だったけど、
会ってみたら想像してるほどではなかったし、
笑ってる顔を見て「あーこの人のこの笑顔が好きだったなあ」とあらためて思いました。
でもきっとこうやって思えるのはただ懐かしさだけを感じるからだろうなと。
私にはその後長く付き合った別の男性がいるのですが、
その人に会いたいとはまだ思えないんですよね。
懐かしさ以外のほかの感情がまだあるんでしょうね、きっと。

>>46

過去に好きだった人に、未だ何か感情が残っていると会いたいとは
思えないってことかな・・。
懐かしさ、すなわち完全な思い出にならない限り・・・。
みんなはどう？
俺はとにかく今でも好きだから会いたくてしょうがない・・・。
ダメかな、これじゃ。
どこにいるのか・・・今。

＞懐かしさ以外のほかの感情がまだあるんでしょうね、きっと。
う〜ん･･･何て表現したらいいのか難しいですね。
>46さんがその男性と最後どのような別れ方をされたかによっても変わってきますが･･･。

>>47
＞過去に好きだった人に、未だ何か感情が残っていると会いたいとは
思えないってことかな・・。
その「感情」は人によって違いますからね。一度は好きになった人でもいろいろあって、
別れる時にはもう顔も見たくない！っていうくらい、嫌いになってしまう人も中には
いるのではないのでしょうか？私はそこまで思ったことがないのでよくわかりませんが。
どちらかというと男性に比べて女性（人にもよるけど）の方があまり過去を引きずったり
しないのかもしれない…。

>47さんがその女性に会いたいのは今でも好きだからなのでしょう？
質問しますが・・・
もし>47さんがその人と会う事が出来たとしたらですが・・・、今でも自分が好きだという事を
その女性に告白するのですか？またやり直したいとか思っているのですか？
もしかしたら相手の女性は誰かと結婚して、今は幸せかもしれないのですよ。
悲しいけれど思い出は思い出のまま、心に中の宝箱にでも閉まっておいた方がよいのではないのかな…。
>3さんのように自分の感情を出さず、またお互い今の状況を把握したうえで、相手と会ったり
>46さんのように懐かしいと思う感情だけで会うのであれば、私はいいと思うのだけれどね。
なんか>47さんの書き込みを読んだ限りでは、どちらにも当てはまらないと思いましたが…。
もし違っていたらごめんなさいです。

↑
心に中の・・・×
心の中の・・・○

>>47
そんなに好きだった女性となぜ別れたりしたのですか？
いまさらそんなこと聞いても仕方がないですよね…。スミマセン。

ここのスレを読んでいて、みなさんが過去に好きで付き合っていた恋人のことを（別れたことは別として）
どれだけ愛してらっしゃったかがよくわかりましたよ。

みなさんの過去の体験談や、自分が過去に好きだった人がいたけれど、告白出来なかった事などを参考に
もし許されるのであれば、死ぬまでに一度でいいから、また心から人を好きになりたいな…と
思ってしまいましたｗ　そう何でも話し合えて、お互いの事を尊重し、誰よりもわかり合えるような人と
いつか出会えれば･･･ずっーーーとそんな事を思い続けて、この歳まできてしまいましたけどねｗ
まあ、そんな事は夢であって、この先きっとないと思いますが（苦笑）

おそらく、ここにｶｷｺしてる住人のほとんどが、過去にすごく好きになった人がいたんだろうけど、
その人と今一緒になったとしても、それが自分にとって幸せだったかは疑問なんじゃないかな？
その時、その状況で、その人と巡り会ったからこそ幸せだったんだと思うよ。

今結婚していて夫婦仲が全然問題ない！って人の方が少ないだろうし、その人と
結婚してたらもっと悲惨だったかもしれないよね。
そういうのも含めて「縁」って大切なんだな〜としみじみ思う三十路初心者でした・・。

>>50
この先、素敵な出逢いはいくらでもあるよ。きっと。
安心して、前向きに行動しなさい。
独身らしい君が羨ましい。
>>51
夫婦仲に問題ある人の方が少ないのでは？？普通。
うちに関しては全く問題無いですよ。

17歳で予備校で知り合って、24歳までつきあった相手が今でも
忘れられない。
Ｈの愛称もよかったし、なんでも話せた。
結婚したかったでつ。突然ふられたんだけどねー（涙

21の時に同棲してた相手
１年位してから浮気され放題最後には出て行かれちゃった
今では子供も２人いるんだって
会いたいような会いたくないような
いろんな事があったけど本当に好きだったな
一生分の幸せをもらったと思ってるよ

>>51
＞今結婚していて夫婦仲が全然問題ない！って人の方が少ないだろうし、その人と
結婚してたらもっと悲惨だったかもしれないよね。
それはなんとも言えないですね…。中にはそのような方もいらっしゃるかも
しれませんが、今幸せで昔を懐かしんでるだけの方もいるのではないのかな？

「縁」･･･それはあるかもしれないね。考え方が古いかもしれませんが、
何かの「縁」があって二人が知り合い、付き合う事になるのだと思ったりします。
あとおおげさかもしれませんが、そういう「運命」なのかもしれない…ってね。

>>52
ご親切に…どうも。でも私なら大丈夫ですよ。いつも前向きなのでｗ　
時々思い出したように立ち止まって、過去を振り返る事はありますがね。
まあ、反省する意味でそれも大事かな〜とは思っております。
とにかく過ぎ去ってしまった事をいつまでも思っていても仕方がないからね。
考えるのは今現在と未来に向けて前進あるのみ！ですね（笑

>>52
＞夫婦仲に問題ある人の方が少ないのでは？？普通。

喧嘩しない夫婦なんて見たことないが？
ただ、喧嘩してても離婚だのなんだのってことは多くはなかったよな・・・
問題はあるのが当然。しかしそれをクリアしようと努力してる・・・

>>56
同感！

しかし･･･結婚して10年以上経つ友人達、今が不幸せでもないのだが、ほとんどの人が
もし生まれかわる事が出来るのなら、今の旦那さんとは結婚しないって。
きっと片方がそう思っているのだから、旦那さんの方もそう思っているんだろうなぁ〜。
心の中でそう呟いてしまった私でした。

>>56
夫婦喧嘩程度が夫婦間の問題とは・・・・情けない。

>>58
＞夫婦喧嘩程度が夫婦間の問題とは・・・・情けない。

夫婦間でのトラブルで及び主な離婚原因は夫婦喧嘩が引き金となった
あげくそれが尾を引き別れてしまうというパターンが殆どじゃないかな。。

>>35
朗報です。
本日、とうとう彼女と連絡が取れました。10年以上ぶりに声が聞けました。
とてもとても幸せそうで、元気で明るかったです。
本当に本当に嬉しくて、言葉にはできません。
当時の現地の友人達を含めて食事を楽しめることとなりました。
来週末、空路にてみんなが待つ九州へ向かいます。

過去の相手が美化されすぎて、現実の厳しさにはうちゅになってまつ。
なかなかぴったりって相手はいないんだよなあ・・・。

>>60
言葉にできないくらい、嬉しい瞬間ってありますよね。
今のあなたがそのようで…。本当に良かったですね！
それから来週末は気をつけて行って来て下さい。風邪など引かないようにね。
報告を楽しみに待っておりますよ。　

>>61
確に思い出は勝手に美化できるから、過去の楽しい思い出に『今』は勝てないよね。
でも『今この時』もいつかは思い出になっていくなら、
一番の思い出になるように今側にいる相手を精一杯愛していこうよ。

>>62
有難う。

高校時代卒業間際に振られた年下の彼女。
卒業式終った後、下駄箱のところでえんえん泣きつかれた。
とっても美しい思い出。
戻りたいなアノ頃に。

振られたのになきつかれたの？？

今37歳、結婚10年子供2人。でも大学時代のまる四年間つきあった
人の事は忘れられないし、きっと一番楽しかった時間だと思う。

卒業して一緒にいる時間が急に減って、彼女の方が会社でいろんな
男の人に接して学生からつきあっている男がつまんなく見えて別れる
というのはお決まりにパターン

いいですねーこのスレ。
私の始めての彼氏は中3。幸せで幸せで毎日毎日電話で何時間も話した。
受話器を置くのが嫌でずっと声を聞いていたかった
別れた理由は数年後彼に新しい彼女ができた。
私の思いは憎しみに変わった。
彼を忘れるのに何年かかっただろう？その間の事を何も覚えてない。
でも、今はメルトモだったりする（笑

アメリカに留学中、アジア某所に住んでいた彼女とネットで知り合った。
オンラインだけではもの足りず、電話代が月に数十万円に上ったことも。
はじめて日本で逢ったのは某遊園地。写真で見るよりはるかに美人だった。
数日後、ふたりは結ばれた。
それぞれの場所へもどってからもずっと毎日のように
オンラインで会話した日々。離れていても楽しくて仕方なかった
…彼女のあの忌まわしいことばをきくまでは。
最愛の彼女との関係は終わらないけれど、心を修復することは
もうできそうにない

>>69
忌まわしいことばってなに？
差し障りがなかったら教えてください。

>>68
ｼﾞｪｼｨさんも過去にはそんな甘酸っぱくも辛い恋の体験をなされて
いるんですね☆　　　
＞でも、今はメルトモだったりする（笑
メルトモになるまでの空白期間はどんなだったか気になりますねぇ。。

>>68 「夜明けまで長電話して、受話器持つ手がしびれたね〜。」こんなときの恋は楽しいよね、懐かしい。。。

２１〜２４まで３年つきあった彼氏。

見た目も良くないし、仕事もそんなにできないし、何よりセックスで遅漏ぎみで
中でイってくれなかった。すごく楽しかったけど、色々と将来が不安で
結局別れて他の彼氏（今の旦那）とつきあった。

その彼はかっこいい，優しい、セックスの相性イイ、仕事もできる、もう私には勿体ない人。
けど、「おもしろくない」

今でも「おもしろくない」

その時つきあっていた彼とは一日中野原にいるだけで楽しかった。
話が延々と続いて、私を子供のようになでなでしてくれた。彼の腕の中に居ることだけが幸せだった。
優しい声とかいつも笑いのツボ刺激されてた。世の中で二人だったとしてもさみしくないって思ってた。

今の彼とは会話もあんまり続かなくてつきあって半年でマンネリしてた。
でもこれ以上ないってくらいの条件で、「別れるなんてありえないよ〜！」とみんなにいわれ、
なんとなく結婚。
かっこいい上に浮気もせずに一途に愛してくれる今の旦那。
でもあの時の彼の太陽のような優しさとか心の底からの幸せを感じる事ができない。

思い出なんじゃないような気がする。いつか今の旦那を好きになれると思っていままでやってきた。
別れてから半年してから今まで「今なら戻れるの？」とずっと思い続けてきた。
ひきずりすぎですかね・・・？

>>73
引きずりすぎです（ｷｯﾊﾟﾘ

別れても〜♪　　好きな人〜♪

漏れも本気で好きになった人は7年くらいひっぱったからな。
もうそろそろ忘れられる頃なんじゃね？（　´_ゝ｀）

別れて5年位後、朝の通勤電車で座って寝てて会社の駅に着く頃
起きたら目の前に昔の彼女がつり革につかまって立ってた。
顔を上げた俺と目が合ったけどお互いに何も言わずに俺は電車
を降りた。不思議に何の感情の変化もなかった。
何故か分からないけど人生のなかでまた何処かで会えると
思った。それが何年後で何処だかは分からないけど、そう思ったら
付き合っていたことも別れたことも無駄じゃなかったと思った。

今の彼が最高です。
過去の人もそれぞれ良さがあったけれど、今が一番ｼｱﾜｾヽ（´ー｀）ﾉ

>>69
がんばれ。俺は何もかも自分から終わらせた。好きではあったが、それ以上に
耐えられなかったんだ。立ち直るまで３年かかった。欝にまでなった。今、そ
いつが目の前にあらわれても、もう何の感慨もない。

>69 >79
彼女にどんなことを言われたのかまたされたのかは知らないが、とにかく女性より男性の方が
ナイーブだからね。自分がそうだったし、よくわかっていなかったんだろうな…。
失敗したけど自分的には少し成長したかなぁと思ってる。

付き合ったって程じゃないけど、
3〜5回くらいデートした。
しかし、それ以上恋愛としては発展せず友だち化してしまった。
とっても好きで、彼女になってもらいたかった。
あれからもう10年以上経つけど、
今じゃなんでも話せる親友みたいになっちゃった。
いいんだか悪いんだか・・・

また大昔の恋人の夢を見てしまった
年に3回ぐらい必ず見てしまう
夢の中では相手はいつも結婚していてお互い話したいのに話せない

今、どこにいて何をしてるのかわからないけど
市んだら魂になったりして会いに行けるのかな

>>3
週末はどうでした？　昔の彼女と話は出来ましたか？
ご報告待っております。

>>35
こんばんは。金土日と、空港から車で100分もかかる九州の地方都市へ行って参りました。
金曜日の夕方は同様に10年以上ぶりの現地の友人達と食事をすることになっていました。
しかし彼女はその日、どうしても来れないとのことでしたが、会開始までの時間こっそり
と自分の宿泊先近くまで車で来て少しだけ二人で会えることに・・・・待つこと10分・・すぐにわかりました。
12年半ぶりでしたが全然変わってませんでした。まずそれがとてもとても嬉しかった。
車中では互いが感動で言葉に詰まり声が中々出ないほど・・・・ようやく自分が言葉に出せたのが
情けないことに「少し位は覚えてくれてた？」・・・彼女は号泣しながら「忘れるわけないやん！！」と・・・
そして互いが「ごめんね。ごめんね。ごめんね。」を繰り返す涙、涙の再会となってしまいました。
また、社会人10年目になりやっと見せることができた自分のスーツ姿をも誉めてもらえました。
とてもとても嬉しかったです。
当初、明るく元気に爽やかに演じようと思っていたのですが・・・・ダメでしたね・・・・・・。

なんと日曜日は友人達の計らいもあり、飛行機の時間まで彼女と二人きりの時間を過ごせました。
完全に当時のままの気持ちになってしまっていましたね・・・。
そして、とうとう時間が・・・頑張って笑顔で「またね。」と言うのが精一杯でした。
今回、会いに行くのに非常に多大な精神的エネルギーを必要としましたが、本当に行って良かったです。
　前述のように当初の予定とは異なる涙の再会となってしまいましたが、今回行かなければ、絶対に自分
は永久に行けなかったと思います。40歳、50歳いや、きっと老人になっても様々な後悔の念に悩まされるこ
ととなっていたでしょう。
　本当に、本当に会えて良かったです。そして過去彼女を心から好きになったことも。
　何時までも、幸せで元気でいて欲しいと切に願っています。　　　　　　

>>3
彼女との再会おめでとう！　>3さんのレス読んでいてじ〜んときました。
今回彼女と会うことができて本当によかったですね。おっしゃるとおり
このまま一生会わなければきっと後悔してたと思います。
お会い出来た今はすがすがしい気持ちではないのでしょうか・・・。

彼女も＞3さんのことが今でも忘れられない人だったのですね。
きっと彼女の方も＞3さんと同じ思いをずっと持ち続けていたのだと思います。

大袈裟ですが･･･きっとお互いが運命の人だったのではないのでしょうか。
だけどその運命の人の手を離してしまったのですね。
しかし今はお互い別のパートナーと知り合って幸せに暮らして・・・

最後の２行を読んでいて彼女に対するあなたの優しさが伝わってきました。
とてもいいお話を聞かせて頂きどうもありがとうございました。
これからの＞3さんと彼女の幸せを祈っております。

>>3=84
大切な心の人にようやく会えて良かったね。本当に。
泣けました・・・・・・・・
こんなに長い期間愛されている彼女も幸せですね。

去年、中学生の頃から４年間付き合っていた人と、１０何年
ぶりかで再会した。

当時、幼いなりに真剣で、結婚すると信じていて、ずっと一緒に
いるために一生懸命だった。最後は涙も鼻水も流しながらの
罵り合いだった。もう２度と会うもんか、会えるはずがない、
合わせる顔もない、と思いながら数年がたち、やっと穏やかな
気持ちで「元気でいるといいな、幸せだったらもっといいな」と
思えるようになった。

だから、久しぶりの元気な声を聞いたときは嬉しくて。
次に休みがとれたら、会おうよ、と約束して電話を切った。

続き・・

待ち合わせは駅前の人込みの中だったけど、すぐに見つけた。
向こうもすぐに気がついて手を振ってくれた。

もう、びっくりするほど変わってなくて、笑える程ツーカーだった。
灰皿を探す彼の目線に気づいて「ほい」と渡してしまう自分。
「あれ、携帯どこにしまったっけな」と探していると
「さっきそこに入れてたよ」と教えてくれる彼。
ひとしきり、互いの近況を語り合った後、ぽつりと彼がつぶやいた。
「俺ら、なんで結婚しなかったんだろうなあ」
うん。私もそう思うよ。でも、そういうことになってたんだよね。

彼のお母さんには、自分の親よりもお世話になっていて、最後に
迷惑をかけたまま、音沙汰なしだったことをずっと詫びたいと
思っていた。彼と会ったときには我慢できた涙が、お母さんの顔を
見た途端止まらなくなった。手を握って、「ごめんなさい、
ごめんなさい、ありがとう」と繰り返した。

またまた続き

お母さんは「貴方と○○（彼の名前）はね、結婚するもんだと
思ってたのにね。今じゃ立派なお母さんになったのねえ」と言った。
お母さん、うちの家族もね、酔うとたまに言うのよ。同じこと。
私も、悪いことだとは思っても、同じこと考えるのよ。

会う前は、ただただ元気で居たらいいな、幸せだったらもっといいな、
出来るなら、あの頃に言えなかった「ありがとう」と「ごめんね」が
言えたらいいな、と思っていたのに。

>>84さん
幸せな再会を果たせて良かったですね。
状況が似ているので、他人事とは思えずレスしています。

私は、会った後気持ちが不安定になってしまって。
「また会おうね」と約束していますが、会いたいような
会っちゃいけないような・・・
オトナの自制を保たなくては。

>>35＝85
貴女の今回のレスには泣けました。
今回、会いにいって全くその通りだと思うからです。心からそう思います。
これまで何回かレスにて励まして頂いたりと有難う御座いました。
本当に本当に、今回彼女を探して会いに行ってよかったです。
今だから言えますが、間に４人もの人を挟みようやく連絡先を知ることができました。

>>86
有難う。
>>90
そうですよね。僕等はもうあの頃とは違う大人なんですから。
よろしければ、少しだけでも情況等、お話を聞かせて頂けませんか。

>>91さん
>>87-89が私です。
・・支離滅裂な文章ですが

>>3=91
いえいえ、こちらこそ純愛話を聞かせていただき本当に有難うございました。
久しぶりに感動致しましたよ。２ちゃんにもこういうスレがあったなんてね･･･。
＞3さんとこのスレ立てて下さった＞1さんに感謝してます。どうもありがとう。

>>90
会ってもいいんじゃないでしょうか。
きっとお互い良い理解者となられることでしょう。
むしろ、会える距離にいらっしゃるお二人が羨ましいですよ。

>>90
＞「また会おうね」と約束していますが、会いたいような
会っちゃいけないような・・・

私なら会ってしまうかもしれないな…。

良スレ　age!

ｳｰﾝ（　´_ゝ｀）　良ｽﾚなのか・・・？

いい恋愛をしてきた方が羨ましい・・・
ろくな思い出がないワタシ。

ageとくか・・
この前、実家に帰ったときに偶然高校時代の彼女に会ったよ。（田舎だから、結構いろんな人に会ってしまうw）
お互い３０代になって太ったね〜とか、子供の話とか普通に話ができて何か不思議な感覚だった。
よかったらと言われてメアドもらったんだが、よくないと思って捨てちゃった。
これでよかったのかな・・。

100ｹﾞｯﾄ!!

>>99
良かったんだよ。
また、縁があればバッタリ会うさ！

昔の彼氏や彼女って趣味が似てたりするから
自然とテリトリーがかぶってて
偶然にウッカリ会っちゃったりしないかい？
何度か全く偶然に会ったコトあるよ
そろそろ、会えないかな〜

中学の時、円ちゃんという娘がすごく好きだった。
中２の夏休み前に転校しちゃった。
今どうしてるんだろう？
１９年前の淡い思い出。

高校生の頃に2年半程つきあった彼女の事。
彼女は大学進学で神奈川に行き地元にいた俺と遠距離恋愛になり別れた。
ふらふらしてる俺が悪かったんだが...
二人で着物着て彼女ん家の近所の神社に初詣行ったりとか楽しかったな。
家のお墓が彼女の家のすぐ近くでお墓参りする度に「どうしてるだろう？」
って思い出したりしてた。
色んな友達と疎遠になってたんだが地元に戻りまた付き合いが始まって、
「何年前かよく覚えてないけど結婚するって連絡あったよ」って聞いた。
まぁ、もう三度目の年女だし子供も居て幸せに暮らしてるだろう。
彼女ん家にはお婆ちゃんが居て遊びに行くと、
気に入ってくれてたらしくてかわいがってくれた。
家の婆ちゃんもその子すごく気に入ってたな。

膣痙攣みたいに締まりの抜群だった12年前の彼女
今でもギュウギュウなのか心配です
情報によるとまだ結婚してないみたいです
漏れの２つ上だから今年で36歳なのに･･･
もしかして漏れよりｲｲ香具師がいなかったのかなぁ
と妄想中･････

18のとき付き合ってたあの子・・・
髪の香りが好きだったな〜
どんな香りか忘れてしまったけどね。
あの子も今となっては２９。淡い思い出。

最近10年も前に別れた彼女の夢をよく見る。
寝言で何か言っていないか、隣で寝ている奥さんが気になる・・

会うとやっぱりいいなあと思う。 余計な言葉がいらない。触れた時の感触を身体が覚えていて、心も安らぐ。 性的な欲求はないけれど軽く独占欲が沸くことはある。 恋愛とも家族愛とも言い難い感情。 なに言ってるかわかわんなくなってきたな。酔ってるかも

↑私も同じ気持ちです

こんなことを言うのもなんだが
まったく悲しい思い出がないよりはあったほうがﾏｼだと
思わないか？（　´_ゝ｀）
まぁ　時間が経てば悲しいっちゅーより　不思議な感覚に
変わってると思うが。

今、独身な上に恋もしてないせいか、たまに昔の恋人を思い出す。
ああ、あの時、あんな風に大切にしてもらえたから今こうやってひとりでいても
寂しさから好きでもない男にがっついたりもせず
必要以上に焦りを感じたりせずに済んでいる気がする。
思い出しても別に悲しくはない。ホント、不思議な感覚。
何かの歌にあったが「愛されたことを誇りに思う」ってこういうことなのかね？

まぁ客観的に考えるともっと結婚を焦ったり出会いを求めたりした方がいいのかもしれんがｗ

昔６年位付き合っていた恋人がいたんですが、いまだにあれは恋人だったのか
セフレだったのかハッキリしません。出会ってすぐ深い関係になり、精神的に
恋してるって実感が無く、別れる間際にそういう感情がやっと盛りあがりかけた
所で別れたって感じです。

でも、彼と付き合っていた頃の私はとても元気で、彼と会う事によって私は
精神的にとても癒されていました。

でもその反面、彼は特殊タイプの人（詳細はヒミツ）だったので一目を避けて付き合っていました
し、彼は得体が知れないところもあり「このまま付き合っていて良いのだろうか」
という不安も常にありました。それで「この男ともしゴールインしたとしても
苦労しそうだしこのままズルズル付き合っていたら婚期を逃す」と思い別れました。

しかしすっきりした反面、彼の事を忘れる事ができず彼以上に好きな人も
表われないまま、なんと１０年目です。とっくに婚期も過ぎて、こんな事なら
結婚できなくても良いからあのままズルズル付き合っていて良かったんじゃない
かと思う今日このごろ・・・

別れて以来、時がたてば経つほど私は元気が無くなり、最近では本当に鬱気味で
マズイ位です。

自分のを書き込んでから、このスレを改めて最初から全部読んだところ

>>84　
　↑　ここを読んで泣きました。本当に素敵な思い出をお持ちですね！
　　　私もこういう素敵な恋愛したかったな。子供の頃からずっと家庭内
　　　がゴタゴタしていた上、性に関する変なトラウマまで抱えていたから
　　　素敵な人と出会ってもほとんどスルーしたりして、ロクな事無かったし。

　　　せめて、これから寿命を向かえるまでの間に何かあれば良いな。。。

>>110
とりあえず籍入れてしまえば良かったのに・・・
それで駄目なら離婚だってあるわけで

でも、なかなかそこまで割り切れないか

しかしまぁ、あれだな。
6年も付き合うと言葉にするのが難しい事増えちゃって大変だよね。
いわゆる。シカゴの「素直になれなくて」状態になっちゃう。

>とりあえず籍入れてしまえば良かったのに・・・
最初の頃、私はいつでも結婚したいって感じだったけど
向こうは結婚とか全然する気なく。。。

そして、やっと最後の方で彼が「一緒に暮そう」みたいのは言い始めたけど
その頃私は「この男とずっと毎日暮らすのか・・」みたいになってて。ｗ
あと、他にも色々問題やリスクがあったんですよ。その男、浮気性だったし。

今になってみれば、例え結婚しなくても週末ごとに会うとかそういう状態
で付き合い続けてても良かったのかなと。だってもういい歳だから、何時死ぬ
かわからないわけだし。でもきっとあのままズルズル付き合って現在、だと
したら「あの時別れていれば、ちゃんとした結婚してただろうに」とか後悔
してたんでしょうね。ｗ

>6年も付き合うと言葉にするのが難しい事増えちゃって大変だよね。
自分の中で彼は「元旦那」って感じがします。元夫婦って感じ。

所詮みんな縁がなかったって事なんだよ。 諦めないと目の前の幸せすら掴めないよ！

>>115
そうか元旦那かｗ
今でも繋がりあるのかい？
つーか堅気じゃないのね。その人バンドマンとかか？

>>116
まぁそんなもんだろうが
生活に潤いが無い時には昔の人って懐かしいもんなのよ

＞今でも繋がりあるのかい？
全く無いです。実はその後、駅のホームでバッタリ会ったり電話が
かかって来たり（無言電話）とかあったんですが、全部私は無視しま
した。

そして、彼は私の通勤経路を知っていた為、１度その途中あたりで彼が待っ
ていて私に話かけて来ようとしましたが、知らん振りして帰りました。

それからしばらくして、電話も来ないようにするために引越ししてそれきりです。

>>118
やっぱり？そういうもんだよね…
どうやら心のどこかに何か不満？を持っている人ほど
昔の事を思い出したりするよね？
今がとても幸せなら、過去に付き合った人のことなど
思い出したりはしないものだよ。

>>119
そっか、あんたプライド高いねぇｗ
次に誰か好きになった時は自分の計算抜きの気持ちを大事にしようぜよ。

＞そっか、あんたプライド高いねぇｗ
こういう態度って、そうなるのかな。

＞次に誰か好きになった時は自分の計算抜きの気持ちを大事にしようぜよ。
計算してたんですかね、私。。。自分でよく分っていないみたい。ｗ

>>120
まぁ否定しないが幸せな時でも、
やっぱ昔の人を思い出してキュンとなる事あるな。
今の幸せと昔の幸せの違いが大きい場合だな。
例えば俺にとって今は小市民的な家庭の幸せが最上のもんだけど
昔はダサく言えば何かドラマチックな展開にこそ幸せ感じていた訳で
そんなドラマチックな展開を思い起こす瞬間「ああそういえば・・・」となる

過去は所詮過去だよ。今を頑張って生きましょう。

>>123
う…ん、自分とは逆だな。現在、自分はあなたのいう小市民的な…幸せ者なのですが
それ以上にドラマティックな何かを求めているのですよ。
欲張りと言われても仕方がないですね（苦笑）

>>122
＞こういう態度って、そうなるのかな。
うん。やっぱりそれプライドだろう？
計算というと言い過ぎかもしれんが・・・
実はどんな無理してでも追いかけて欲しかったのと違うかな。とか思う。
でも6年も付き合うとなぁ。言葉でいい難いよねぇ。お互いに。。。
向こうも待ち伏せが精一杯だったんじゃないだろか？

忘れられなくて、あれから色んな人と付合ってみたけど
やっぱりあなたが一番だったよ、よっちゃん。
何しても「可愛い、可愛い」って言ってもらえたわたしも、
結婚して×１になって今はもう30過ぎたオバチャンです。

元気ですか。
来年はついに四十路だね。
もうすっかりハゲちゃったんだろうねぇ〜(w
よっちゃんがハゲたら、わたしがアデランス買ってあげる約束だったのにね。

それはきっと過去に好きだった人と一緒になれなかった事が原因かもしれない。
だから今自分が心から好きになれる相手を探しているのかもしれないな…。
年甲斐もなく、ドラマティックな恋をね。

>>126

＞うん。やっぱりそれプライドだろう？
付き合い始めの最初の頃から、私が彼に何度別れると言っても別れてくれなくてズルズル
してたので私自身「今度こそは何としてでも！」っていうのがあったし

その一方で、
＞実はどんな無理してでも追いかけて欲しかったのと違うかな。とか思う。
その通りでテレビ番組や探偵でも使ってどんな事をしてでも追いかけて欲しい
って言うのはあったと思います。そして自分では「私って、こまでする程
女としての魅力が無いんだろうな・・・（ｼｮﾎﾞﾝ・・」ってなってました。

すごい、何でこんなに彼の事ばかり考えるのだろうと思っていたら
なんと昨日５月４日は彼の誕生日だった。

毎年、彼の誕生日が近くなると不思議と彼の事が頭の中に涌き出て来る。
ほんと、不思議。

>>127
見つけだして買ってやれ

>>129
付き合いが長くなるとなかなかねぇ
男も女もナリフリ構わずってならんもんなんですわ
ホント向こうも待ち伏せでイッパイイッパイだったんだろうねぇ。シミジミ
まぁ。良い思い出つー事で次を頑張りましょうやｗ

高校に入って生まれて初めての彼女。
おもいっきり連れと付き合ってやがった。
今でも女に本気で惚れることは無い。

＞良い思い出つー事で次を頑張りましょうやｗ

今、精神的に辛い時期なので色々思い出してしまったのだと思います。
でも、ここに色々書いたおかげでスッキリしました。

　　　「覆水盆に帰らず」って事で、残りの人生楽しみます★

>>110=112
ありがとう。時間が経ちすぎていて自分も彼女も結婚してしまっていましたが、
互いに13年近く同じ気持ちでいたということが実感できました。一つ大きな心のしこり
が無くなり、これからの人生少しだけそれまでとは明るいものとなりそうです。

昔付き合った彼女は今でも、やっぱりみんな好きだなぁ・・・

今の主人とは恋愛感情なしで一緒になりました。どうしてそんなこになったのか？恋人に捨てられボロボロになって頭おかしかったんでしょうか？今は毎日のように離婚をお願いしています…
自業自得なんでしょうが不幸せです。好きでもない人の洗濯したり食事の用意したり…
そのストレスの発散は主人に対する暴力。かわいそうな主人…　スレ違いごめんなさい…

>>137
旦那偉いな

>>138
ホントだよね。

旦那のために離婚すべきだな。しかるべき慰謝料を払って。
あなたより別の女性と一緒になったほうが旦那のためだろ。

>そのストレスの発散は主人に対する暴力
なんのために結婚してるの？食わせてもらうため？世間体？？
気の毒なダンナ・・・

>>137 逝ってくれ。ﾏｼﾞで！

みんなこんなスレ違ネタカキコにレスするな。無視、無視。
思いっきりコピペなんだが。

今好きな人が元ｶﾉの事をまだひきずっています。
別れて半年以上経っているのに。
口では「もう忘れた」なんて言ってるけど
私にはわかる。なんとなく「かなしいきもち」ってのが伝わってくるんです。
忘れさせてやろうなんて無理な話だけど
本音を言えば　

は　や　く　わ　す　れ　て　く　れ　　(´･ω･`)

>>144マジレスするけど、本当に恋愛をしてたなら、半年ぐらいで忘れることなんか出来ないよ。
昔、好きだった人を忘れるには、付き合った年数に10をかけた月数（2年なら20ヶ月）かかるって言ってたな。

以前の恋愛を覆い隠せるほどの、新しい恋愛を誰かと始めない限りは消せないよ。

>>145
＞以前の恋愛を覆い隠せるほどの、新しい恋愛を誰かと始めない限りは消せないよ。
同意。前の彼女（彼）を忘れさせてくれるような、自分にとって魅力のある相手で
なければダメだ･･･。

男の人って過去をひきずるものなの？
ここ読むと、今の彼ももしや・・元カノを・・って鬱になるのですが

キスがうまい彼。

付き合ってる彼女と同棲することになって、引っ越し後彼女が部屋の片付け、俺は仕事で外出してた。
荷物整理してたら元彼女との手紙を見つけたらしく、大げんか。
何で人の手紙見るんだよ！まあ、取っておいた自分もバカなんだけど、とっても好きだった
人なんだよね。なかなか捨てられなかった。

そして今日、彼女が元彼女の連絡先を調べたらしく電話したらしい。
どんな内容の話をしたのか、だいたい聞いたんだが、元彼女が俺とは遊びで付き合ってた、
みたいなことを言ったとか、あんなバカな女と何で付き合ったのか、とか散々バカにされて。
訳わかんないよ。

元彼女とはさっき電話で４年ぶりに話したんだけど、全然変わって無くて、あんな事言ったなんて
信じられない。今の彼女の言うことに話を合わせておいた方が良いのかな・・・
なんか、すごい怒りといらだちと、今の彼女の対する愛情の冷えを感じてる。

>>149
今の彼女ってかなり嫉妬ぶかい人なんですね･･･
過去は過去！今現在あなたとお付き合いしてるのは自分なんだから！･･･って
彼女は思えなかったのかな…？
なんかこれからちょっとした事（例えば帰宅が遅いとか、誰と飲みに行ってたとか
･･･）にも色々と詮索してきそうな予感がする。

いつもは思い出さないけど、つらいときには必ず２６の時につきあっていた彼女の顔が思い浮かぶ。

>>149
彼女も不安なんだと思うよ。
いざ同棲しようとした所で、自分の彼の過去を知ってしまった上に、
その過去を後生大事取っておいたことまで知ってしまったんだから。
あなたの愛情って言う安心が欲しくて、元ｶﾉに電話なんて行動まで取ってしまうぐらいなんだから。

あなたの怒りはもっともだけど、ここは堪えて優しく抱きしめてやりな。

元ｶﾉが彼女に言った言葉って、元ｶﾉがあなたのためにあえて悪者になってあげようとしたんだと思うよ。
今の彼女の精神状態で、元ｶﾉがスゴイ良い人ってわかったらどうなると思う？

あんな元ｶﾉと別れて、今の彼女と会えて良かったよ　ぐらい言ってやりな。

昨晩も夢に出てきた。目覚めて泣きたくなった。

>>153
俺もそういう事あったな。
なんんとも言えん切ない感じ。

>>149
そんな過去の手紙とっておいて人に荷物整理任すのもどうかと思うが、
人の手紙勝手に見るような女は、俺も冷めるな。

>>149
はい、そういう女性を過去に３人付合いましたがうまくいきませんでした。
嫉妬深い人はわざと相手に嫉妬させるような状況を作ったりするのが常套手段のようです。
今感じた気持ちは増幅することはあっても、解消することは無いと思われます。
甘酸っぱい思い出の写真を見て嫉妬メラメラになる彼女はあなたにとっては危険だよ。
その先は自分で考えてね。

なんだ、その嫉妬女・・・電話するなんて異常だ・・・よく平気だね。元カノと貴方は。
いくつなの嫉妬女は・・・２２以上でそれなら・・絶対にやめとけ・・異常だ

二年前に半年程付き合った女性。十数年振りに本気で惚れた相手だった。
で、別れてから半年くらいは互いにグダグダ。
「もうメールは送らない」
「この電話がきっと最後の会話になるね」
てやり取りしてたのに、いつの間にか、友達になってた。

そうしてさらに半年過ぎて「恋人が出来た」なんて言われ、新しい彼氏との
恋愛相談に乗ったりしてた。
「今の彼と結婚するつもり」そう言われて、素直に「そうか。おめでとう」と
言えるようになった。

幸せになれよ、思った矢先、彼女は事故で死んでしまった。
元恋人を喪ったというよりも、大切に想っていた妹を喪ったような気分だ。
折に触れて、彼女のことを思い出すのだろう、きっと。

>>157
一生忘れられない女性になってしまったんですね。
実は私の高校時代好きだった人（片想い）も23歳の時に
交通事故で亡くなりました。
高校の卒業式で勇気を出して一緒に撮って貰った写真が
本当の宝物になってしまいました。

学生時代につきあっていた人。別れて10年以上。
それから他の数人の男性とつきあって、やっぱりあの人が一番
自分に合ってた、なんで別れちゃったんだろう、元気にしてるかな、と
未練たらたらだった。

去年、偶然その人のWEBサイトをみつけた。
プロフィールのページに写真が載っていて…ブタのように太っていた…。
元気すぎるわ！！
見なきゃよかった。あの頃の美しい思い出はもうどこにもない。
見てしまった私のバカバカ〜。

藤沢周平の「蝉しぐれ」の文四郎とお福のラストシーンがいいネ・・

貴女の手を引っ張っていくのは私の役目だと思っていた。

寂しがり屋の貴女とは毎日電話してたよね。
私の声を聞きながら眠りにつくのが好きって言われて嬉しかったよ。

詳しくはかけないけど、ゴタゴタがあったせいで、別れちゃう事になったけど、
今でも思うよ、悪い事したなぁって、なんで別れちゃったんだろうなぁって。

この前久々に夢に出てきてくれたね。
身長差があるからハグするといつも目の前にあった貴女の髪の毛。
懐かしすぎる夢だったからか、目が覚めてからも貴女のことを考えてたよ。

風の便りに新しい彼氏ができたんだってね。なんか寂しかったよ。

貴女の手を引っ張っていくのは私の役目だと思っていた。
でも、ふたりで紡いできた時間が、それぞれを導くから、
もう私の役目は終わったんだね。

貴女の幸せ、遠い空から祈ってるよ。
ほんとうにほんとうにほんとうに幸せになってください。
そして別れちゃった私を後悔させてください。
それが私の幸せになるから・・


##女々しいって漢字じゃ「女」って書くけど、
実情は男々しいって書く方があってるような気がします。
あぁいつになったら良い思い出に昇華するのかな

>>161
次の恋がはじまるまで、だな。がんばれよ。

引っ越した時に昔の彼女の手紙が見つかった>149です。

その後ですが、かなり大変なことになりました。
今の彼女は昔の彼女の実家にまで電話するし(田舎なのでハローページに番号が載ってる)、
うちの親にも電話する。彼女の写真見て「豚みたいな女」と罵る。
暴力的になって止めようとすると騒ぎまくる。

ついに先日、階段でもみ合いになって彼女が転落。右腕骨折しました。彼女が俺を振り払ったときに
足を踏み外して・・・。必死で抱えようとしたんだけど間に合わなくて・・・。
それなのに俺が突き飛ばした、みたいな言い方されるし。

確かに若かったせいもあって、当時の手紙には今の彼女に言ったこともないような台詞が
いっぱい並んでいるけど、こんなになるなんて自分でも当惑しています。
手紙を取っておいた自分が悪いのは重々承知ですが、
やっぱり自分は加害者で彼女は被害者なんでしょうか・・・。

>>163
一度彼女を心療内科に連れて行ったほうがいいのでは？

>>164
それがよさそうだね。茨の道だが。。。

昔々の男子中学生は　本当に好きな子をいじめちゃう子もいたのかな・・・
私のこと　嫌っているのかと思ってたよ
言葉でいじめられた　次の日の体育のフォークダンスの授業で
その子の番だけ　手をつないであげなかった。。。
えー　なにーっ！！　ってすごく動揺してたっけ

先週の日曜日　その男の子に偶然であった　
お互いに　あんまり変わってなかったからすぐにわかった
でもね　避けられてしまったよ
ほんとは　謝りたかったの　あの時ごめんねって
子供だったこと許してって　
幼い頃の　想い出は　あの頃の切ない気持ちを　そのまま再現して・・
恋愛感情はなかったけど　私はこの彼に　愛着を　今感じます
どうか　幸せになってと　伝えることのできない気持ちを　スレに託して

長文　スレ違い　ごめんなさいね。

よく似た話てあるんですね。
結婚を機に引っ越しする際、毎日過去の清算（手紙、写真の処分）で大変でした。
前付き合ってた女性との写真、付き合っている間や別れてからモメタ際の手紙の数々、
捨てても捨てても出てくるその数の多さに怨念すら感じました。
その彼女は付き合っている時から、149氏の彼女に似てた頃があってヒスおこしてました。
そのヒスがきっかけとなり別れる事になったのですが、
もともと文字書く仕事だったせいもあってか、手紙の量が凄かった。
毎日昼間まで自宅（マンション）に戻り、処分してたくらいです。
おかげで、結婚後はその彼女の痕跡は一切でてきませんでした。
もっとも妻は過去の事を聞きたがる方ですが、だいたいの話はしましたが
深くは話していません。今後も話すつもりもありません。
ただ、そんな妻の退屈を紛らわす為のごとく、出てきた女性とのツーショットの写真は
飲み屋のお姉さんだったのは、笑い話ですけど。
そんな今日思うのは、以前の彼女とは別れてよかった、ということです。

いい話がいっぱいですね
なんかH2Oの「想い出がいっぱい」が流れてきそうだ。
藻れも中学の時の初恋の彼女がいまだに夢に出てきます。
もう20年以上たっているのだが、完全に風化されて美化している部分しか
想い出せないのが切ないやら嬉しいやら
前レスにも夢に出てくる人いっぱいいたけど
なんででしょう　詳しい方ご教授を

>>163は多分
自分の都合の悪いところは書いてないんだろうな
日頃から
彼女の信用を裏切ることばっかやってたんじゃねーのかな。
人の心理はそこまで大きく差があるわけじゃない。
彼女がそうなってしまうような何かがあったと考えるのが自然だな。
彼女という人間の良い部分を引き出せないのだから、
相手の彼女も、163のいい部分を引き出せないのだから
別れたほうがいいね

>>169
そうか〜？

> 人の心理はそこまで大きく差があるわけじゃない。

正直言って、過去の恋愛まで干渉する、今の彼女が悪いと思うぞ。
世の中には宇宙からの色々な電波を受信できる香具師や、
地雷のような香具師もいるから、169の

> 彼女という人間の良い部分を引き出せないのだから、
> 相手の彼女も、163のいい部分を引き出せないのだから
> 別れたほうがいいね

には、同意。

オレの妹、道案内しただけの男にｽﾄｰｶされた。
オレ、電車で席譲っただけの女にｽﾄｰｶされた。
そんな連中いたから、「人の心理はそこまで大きく差があるわけじゃない」
なんて、オレには信じられない。

せつなすぎてこのスレ読めない・・・

素晴らしく真面目なスレだね…････････

23のときに別れた彼女が忘れられないけど、もし何かの理由で
また出会ったとしても、もう無理だろうな。思い入れだけで埋めるには
15年の空白は長すぎる。

>>173
きちんと失恋して、そして、もっとイイ恋愛をする事が
別れた女への礼儀だと思う。

女性は男と違って過去を引きずらないって言われますが、
好きになったのにお互い告白できず、成就しなかった
恋の相手って実際付き合った方以上に忘れられません。
両思いをなんとなく感じつつも、そのまま終わって
しまった恋愛っていつまでも忘れられないんですが
みなさんどうですか？

>>170
> 世の中には宇宙からの色々な電波を受信できる香具師や、

それ、漏れですが、何か？

>>175
それって現実を知ってないからだろ。幻滅して別れるって事がない。
プラスのイメージしかなきゃそりゃ忘れがたいでしょう。

>>176
いや、別に

ag

age

>>175
終わることはない
お互い独身でいる以上・・

こんなスレがあったんだ･･････。

ちょうどこないだ、久方ぶりに連絡先がわかって電話してみた。元気そうだった。
もう10年は顔をあわせてない（あわせる顔もない）。どちらも家庭を持ってるしね。

近いうちに遊びに行く、と言われたけど、多分連絡はないだろうな。

22の頃付き合ってた人のことをいまだに思い出す。
最近いろんなことがうまく行かなくて、辛いなぁと眠れない夜に、
「それでも昔、あんなに愛されてたことがあったなぁ」なんて。

４年間同棲していた。
私が作ったご飯を一緒に食べて、缶ビールを飲んで、
夜中に２人でアイスを買いにコンビニへ行くのが楽しかった。
私より仕事の終わるのが遅い彼を、ベランダからみつけるのが好きだった。

当時住んでた街には、今でも足を踏み入れることができない。
先日なんとなく買った雑誌に、２人で住んでたマンションが写ってた。
まだ住んでるのかなぁ、元気にしてるかなぁ、子供好きだったからいいパパになってるかもね。

あれから何度か恋人はできたけど、
あの頃のように「この人が笑ってくれれば、なにがあっても怖くない」と思える恋はないよ。
二度と会いたくないけど、もしどこかで会ったら感謝してると伝えたい。

ここで語れる人は清算してきてるからいいね、
おいらまだ精神的にぐだぐだだよ。

>>183

もれ（ら）もグダグダだたーよ。精神的にも状況的にもグダグダ。
それですごく傷つけ、傷ついてしまった。だから合わせる顔がない（用事があって電話できたけど）。

そういうことを味合うのも味合わせるのももう勘弁と心底思った。
そしてがんがってそれなりに幸せな家庭を持てたと思う。

でも清算しきってるかはわからない。清算してたらこんなとこ書くもんかとも思う。
時々、本当に時々だけど、胸の芯がキツくなるときがあるんだ。
くそったれめ。
それが今だ。

今だに・・元彼の夢見て、涙流して起きる。思いでがありすぎる。

優良ｽﾚだ！ｺｺは

今だに・・元彼女の夢見て、精液流して勃起する。思いでがありすぎる。

>>175

その後何人か付き合って結婚しましたが、
忘れられない人がいます。なまじ付き合わなかった
だけに・・

>>185
なんだか、切ないねー
早くいい思い出になるといいね、元気出してね、頑張れ！

７年つきあって結婚も秒読みだったけど、結局別れた彼氏。
若くて、毎日がとにかく楽しくて、一緒に初めてやったことも多かった。
あの頃ホント楽しかったなー、という思い出の中には必ず彼がいる。
今の旦那と来年で７年。一つの区切りになるんだろうな。
それを超えた私は、彼を忘れていくんだろうか。
楽しかったあの頃、は消えていくんだろうか。

＞＞190
消えないよ。大丈夫。

確かに、忘れられない恋愛の後を越える年月を過ごしたことは、ひとつの区切りになると思う。
でも静かにその人は、あなたの中で生き続けるよ。
ただ、今の旦那は大切にね。

あなたにーーーあいたいーー♪
今の私で会いたい

>>187
なんだか、切ないねー
早くいいズリネタがみつかるといいね、いっぱい出してね、頑張れ！

逢っただけで嬉しくて涙が出てくる。
悲しく切ない恋愛だったなぁ。

あの頃、私は２１歳。あなたは３８歳。
今のあなたに逢ってみたい。

あなたは私に・・・
お前の何処がいいんだろう。って言ってたけど、
確かに、そう思う。
顔でもなく、スタイルでもないし。
ただ、ＮＯ１だっただけかな。

誰が見ても、あの人いいよね。って言うほど、素敵な人。
みんなが私を羨ましがっていた。

どんな人と過ごしても、彼は私の心の中にいる。

付き合ったわけじゃないのでスレ違いだったらごめん。
俺が２０才の頃から知ってる女性（彼女は当時１８歳）で若い頃は
恐れ多くも口説こうなんてしてたけれど、やんわりとかわされてた。
それから５、６年すぎてお店をしている彼女の所に通い続けて
やっぱり知れば知る程惚れてしまって、
そのうちどうにもアタックできないスタンスを自分でつくってしまい
気を利かせてくれた廻りの人が機会をつくってくれても
廻りの人が「好きだと言え」と言ってくれても
決して言えなかった俺。あくまで「ファンだから」としか言えなかった。
いっその事、相手が金持ちとでも結婚してくれれば諦めがつくんだけどな、などと
考えてみたこともあったが、結局自分が他の女性と結婚した。
出会ってから１５年、今も彼女はお店をしており俺も最近は時々顔を出す。
彼女は相変わらず結婚する様子も無い。
俺の中で彼女はまるで、映画「２０１０年宇宙の旅」のエウロパのような存在（近づくけれど決して踏み込めない）になってしまった。
これは死ぬまで変わらないだろう。彼女も俺の気持ちに気づいてはいるだろうけれど
決して縮められる距離ではないだろう。
俺がこの世に生まれてきたのは彼女に告白する為ではなかったと、考えれば
簡単な話だけれど、
妻よりも俺の事を長く知っている、両親以外の異性としては唯一の存在であり
今後は仕事上の面でも付き合いが続いていくという奇妙な距離に人間の一生と
は何だろうと疑問を感じる。
もし仮に、例え今でも告白できるチャンスがあったとしても
きっとこの腕でたった一回でいい、抱きしめる事ができれば
それで俺は満足だ。この世に生を受けて彼女の存在を肌で感じられた
だけで十分だ。そんな思いを伝える事がいつかできればいい。
こんな感情を持つ俺は変わっているのかな？

>>195
なんか一人で勝手にドラマ作って主人公になって酔っているように聞こえます。
自分が登場人物にされていることを知ったら、彼女仰天するんじゃないでしょうか？

>もし仮に、例え今でも告白できるチャンスがあったとしても
>きっとこの腕でたった一回でいい、抱きしめる事ができれば
>それで俺は満足だ。この世に生を受けて彼女の存在を肌で感じられた
>だけで十分だ。そんな思いを伝える事がいつかできればいい。

自分のことばかりで、相手の都合や感情はどうでもいいとしかとれません。
すべて読んだけど、ひどく自己愛が強く利己的で臆病者なんですね、変。

そうかー。俺ってやっぱ変なんだ。
死んできます

↑
まぁまぁ。
自己愛が強くてもいいじゃん。

想いは想いのまーまー♪だし。

163や167を読んで、
別れるときに私から出した手紙や私の写真を彼から回収しといてよかった
と思った

1ヶ月まえ
1０年前に別れた彼女（既婚2子）から連絡があり。
数日後に会う約束しました。
6年付き合い　内5年同棲、諸事情で別れました。
自分も結婚8年3子持ち


元彼女が何を思って、急に会おうと言い出したのか　
不思議ではあるが、会っていろいろ話はしたい。
でもそれよりも　所詮は男と女
別れて　損したと後悔するような、その日一日
愛情の限りを尽くしたい。
そんな俺は、変ですか？（妻には内緒）

よく時間の流れが分からんのだが、まだ合ってないのか？　>>201

数日後に会うのだよ

>>201
なんかの勧誘じゃないの？

海を挟んだ隣県なのよ。簡単には出会えない。
フェリーに乗らなきゃ会えないの。
自分は休日に研修といって家を出る。
彼女は、旧友と遊んでくるといって来るらしい。
彼女のわがままで、別れたのだから（嫌い）という感情はない
ただ、くやしいばかりで、「お前より幸せになってやる。」と
出会ってすぐの妻と結婚し、より愛情を注いできた。

>>204
疑ったほうがいい？

あまい考えは捨てていったほうが身のため。

>>206
勧誘は冗談として・・・・。
漏れも以前似たようなことあったけど、単にたまには他の男と話ししたかっただけみたいだった。
昔話したり、旦那や家族の愚痴聞かされただけ。
ストレス解消のお相手かな。

俺の場合ははなから何も期待してなかったけどね。

>>208
慎重に行動するよ。

しかし、貸した100万は返してきた誠実さも・・
ナにいってんだ俺、期待している下心か

>>201
すっごいデブになってるかもよ。
上の子の父親はあなたなのとか（w

面白そうな話だな。

向こうから合おうと言って来たなら、
デブにはなってないと思うな。
むしろ201のほうが太ってるんじゃないか。

体鍛えて
ムキムキの一歩てまえだよ。
　
これが、TV等の浮気調査だと絶対ひっかかるな。
他の女ならば、慎重に行動するが、
5年も同棲していたら、親族みたいで、
結婚相手よりも、お互いの事を理解し合えるような錯覚に落ちる。
3回ほど　TELで、近況と会う日の調整したが、10年のギャップは
感じなかった。でも２３から３３になったのよねぇ。

面白そうな　話でしょ。

ムキムキマンがキーボード叩いて土曜の昼間に２ちゃんやってる姿想像してわろた。
あ、別に２０１さんのことじゃないよ。勝手にビルダーみたいな男想像しただけだから・・・。

県のボデイビル大会に出て
10人中10位。ムキムキのつもりが一歩手前であった。orz
　
友人に言わせれば　10歩手前との事 あれは自己満足の世界であった。
筋トレすると精力もでるぜ。
だから下心が　でるのよねぇ。

ちなみに
仕事中。
職場のみんな　サボってすまん。

>>201
ねえ、スレ違いだけど聞いていい？
スポーツジムに行くとでっかい鏡の前で自分に見とれてるﾑｷﾑｷが良くいるじゃん。
あれって、「俺の肉体美しい」とかって思って観てるの？

ハッキリいてなかなか退かないから邪魔なんだけど。

・・スポーツジムで汗を流している人 2ｾｯﾄ目・・
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1073713484/l50

こっちで聞いてみてね。

<<216
ポージングといって
ポーズ（力の入れ具合、はり具合等）の確認をしている。
決して「俺の肉体美しい」と見惚れては、いないはず。
でも　肉体美に惚れるのはホモの可能性あるとおもふ。スレ違いですまん。

他の方は、元恋人との久々の再開話はないの？
参考にさせていただきたいのだが？
これまた　スレ違いですかな？
どこか適当な所ある？

>>219
他の話題があるわけじゃないし、ここで続けていいんじゃない？

では
経験されたかた
宜しく。

>>221
別れた彼女に会ったら報告宜しく。
ちなみに私は元彼とは、会おうなんて思ったこともありません。

OK

２０１さん、なんで毎回ＩＤ違うの？別人？

>>222
別れ方の差だろうか。
彼女は、地元を離れ、勉強をするためにココに来たのに
そのまま就職し、男を作って結婚したいと言って、ご両親を困らせた。
そして親から「ずっと一緒にいるから、いいと思い込んでいるだけ
帰っておいで」と説教され、地元に戻り、遠距離恋愛になった。
しかし、地元に戻って3ヶ月。彼女の口から
「一旦戻ると（地元）出て行きにくい。もうそこには戻れない」ときっぱりいわれ
別れをきりだしにくそうだったので、こっちから別れを切り出した。

ほんとにIDかわってるね。
ほんとに同一です。

つづき
たった3ヶ月で　全てがパー
保険のつもりで、地元に戻った彼女に100万貸して新車を買わせた。
納車の時に会いに行ったが、既に心はゆれていた。
別れてから　「100万そんしたな。馬鹿なことしたもんだ、
高い授業料だった」と相当へこみ　1週間で4キロ痩せた。
しかし2年後に数回に分けて100万は戻ってきた。いいやつだった。

だから　会う事に関して「見返してやりたい」
という想いがあるのです。

どお　分かります？　　すべて事実

ああ
仕事そっちのけでなにやってんだか

>>225
別れ方の違いなのかなぁ・・・
あまりいい思い出もないからかもしれないなｗ
忘れられないような素敵な思い出が一杯あるなら、きっと懐かしく思い出して
会ってみたいなぁって思うんだろうね。
会いたいっていうのは、もしかしたら元彼女の未練なのか？
私には全く無い感情だなｗ

>>228
それもあるかもね。
こっちに来る勇気を、　1年遠距離恋愛続ける勇気を持っていたらと・・　　　。
約束していたのになぁ。

まあ　俺がそっちに行く勇気も無かったのも悪いのだが。

>>229
いいね、素敵な思い出があって、ちょっと裏山だよ。
　
とにかく報告宜しくね、待ってるよ(*^дﾟ)b

むむ
なにせ下心が先なもので、報告できる内容になるかしらん

>>231
マジか・・・(；´Д`)
下心（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! 　相手は懐かしい思いだけかもよｗ

そう？
だめかしら。
懐かしいだけで、近づくものか。orz
夫婦生活に何かあったと、思ったが。
マンネリや他いろいろと。
でも紳士に接する自信ないなぁ。
男はおおかみよ。

17時になったから帰ります。
なんかID:FNuOmdhRさんと会話してたね。

当時、携帯でメールなんかあればもっと違う進行していたと思う。
毎日FAXで一枚のやり取り。向こうが実家だったから気を使っていたな
電話じゃ金が掛かるし、切りきれないし。

FAX読み返していて、2ヶ月目ぐらいから文面の内容に変化があったような思い出がある。
別れて1週間後に、思い出全てを処分し、当時の品はほとんど無い。
そして妻に声かけ、1年数ヶ月で結婚したのさ。
浮気もまだした事ない。
経験は妻と彼女のみ。
悔しさを愛情にかえて妻に注いでいるのに　妻にはうっとうしがられ orz
生活に刺激を求めているのは　じ　ぶ　ン　？

22の頃付き合った人はずっと私の心の中にいる。好きという気持ちはないけれど・・
彼とは初めてしたことが沢山あった。喧嘩なんて一度もなくて、一緒にいると二人でいつも笑っていた記憶しかない。
いつ会っても恥ずかしくないようにしていないと。そして会った時は笑顔で

２０代の頃に携帯とメールが有ったら今の嫁さんじゃない女と結婚してたと思う。
若い頃は彼女の実家に電話するのがﾏﾝﾄﾞｸｻで自然消滅してた恋愛もあった。
男は３０超えて若い嫁さんもらうのが幸せと思って婚期遅れたけど、
２０代で３コ下くらいの嫁さんもらってたら今頃どんな生活してたのかなって思うことがある。

スレ違いｽﾏｿ

ファーストキスの相手は忘れないものだとよく言うけど、女性もそうですか？
一番会いたいのは高校のとき（約２０年前）に熱烈に好きだった女の子。
毎日毎日電話してたんだど、彼女は僕のことを好きではなくてただの友だちだった。
でも、卒業式の夜にクラスの送別会があって、かわいそうと思ったのかキスを許してくれた。
彼女にも彼はいなかったので、確実にファーストキス。
「高校時代に一番長く話をしたのはあなた。でも、恋愛感情はなかった」とはっきり言われたど。
卒業後、彼女は就職して田舎を出て最初の住所は教えてくれた。
でも引っ越してその後の住所は教えてもらえなかった。
１０４で聞いても分かんないし、彼女の実家や友だちにも聞けないし。
彼女の友だちによると、彼女も結婚して子持ち。
彼女はおれなんか全然会いたくないだろうけど
おれは今でも酔っ払うと彼女の名前をぐぐったりする。
もう会えないと思うけど、ファーストキスの相手ぐらい覚えておいてほしい。
恋人じゃないからスレ違いですが。

切ないねえ。ｸﾞｸﾞるのはよくわかる。

明日が、再開日

明日のために、今日は仕事に頑張ります。

高校の時は、片思いで終わっていた。
今の度胸と、行動力があればと思うと・・　今の若者には
勇気と実行力で、広がる世界をつかんでほしいと思うオヤジです。

頑張れよ、報告を楽しみにしてる。
しかし240の書き込みは正直ｲﾗﾝw
ここには30代しか居ないから。

　今でも一番気になっている年下の君
　初めて自分の好きが通じた人
　今でも一番好きです。

　お付き合い中私はイイ彼女ではなかったですよね。
それは、すごく会うたびに緊張していたのです。
　自分で好きな気持ちを素直に表現出来なかったのです。
　最後までの関係を持てなかったのも、怖くて、それを上手く伝える事が出来ませんでした。
　それだけが、心残りです。
　本当に好きなのに、自分の気持ちを素直に伝えられなったせいで、今でも心に残るのは
君なのかもしれませんね。

　別れ話の後、マックの前の交差点で握手を求められ、その手を握れませんでした。
　涙しか出ませんでした。

　好きなのに素直に言えなった年下の君。
　君と食べたたこ焼きや若葉マークの私の運転で宗像へのドライブ、待ち合わせて
一緒に帰った夜の道を、私はおばあちゃんになっても忘れないと思います。

　素直になれなくて、ごめんね。

もう９年前のことか。
大学卒業後、資格試験にうまくいかなくってくすぶってたオレにも
ずっと寄り添っていてくれた彼女。
でもそんな日々が辛くって耐え切れないって切り出された別れ…。

最近２児の母になってるってこと、風の噂に聞いたよ。
旦那、子供と幸せに暮らしていることを願うよ。

一生会うことないと思うが、一生忘れられない。

大学時代に付き合っていた彼女が陥没乳頭だった。
両胸とも陥没乳頭なので、初めて乳房を見たときは乳首が無いのかと思った。
その乳房が刺激を与えると、むくむくと男性器のように乳首が飛び出てくることに感動した。
その頃は、陥没乳頭なんて言葉自体を知らなかったので、ずいぶんと不思議な乳首だなと思っていた。
でも、その乳首が何とも言えず可愛くて、あれの下宿で二人っきりのときはいつも弄っていたな。
大学卒業後、二人の関係はいつのまにか消滅したが、あの乳首はおれにとっては永遠に忘れられない宝物だな。

俺も大学時代の彼女が忘れられない。入社した会社が初めての土地、複雑な
人間関係、自分の能力のなさから、彼女を幸せにする自信もなくなり、自分
の将来にも悲観して、別れてしまった。今でも後悔している。

みんなバカだなぁ。とＲＯＭしてたんだがｗ
さっき、おもいっきり14年くらい前の同棲相手の夢見てしまった。
えらくリアルな夢で、夢の中じゃ当時の気持ちそのままになっとるから
しんどかったぁ。おかげで目が覚めてしまった。変な動悸するわ。凄い汗だわ
なんか疲れてるのかねぇ。それとも虫の知らせって奴かな
細かい所忘れちゃったけど最後は「私を助けて！」って言われて
「助けてやる！」と抱きしめるってオチでした。なんか恥ずかちいっすｗ
顔も薄ぼんやりになるくらいに忘れてたんだけどなぁ。

会ってきました。

再会話で、スレ違ですがいいですか。

ざんげの気持ち一杯で、会いに来た彼女。
来た理由は、旦那に「会っておいで」と言われたからだそうだ。

世の中、妙な旦那もいるもんだと思ったが、話を聞いて
なぜかこっちが、申し訳ない気持ちにもなった。
夫婦の間に、オレと言う「妙な存在」になっていたとは・・・

　妙な存在とは？
　後の報告キ盆ぬ
　

あ・・・ごめん間違った（TωT)

あ・・・・・・・・・これでいいかな。（´・ω・｀）/ぽち。

だめぽ・・・・ごめん。（T�WT）

遊んでんじゃないんですけど・・・・下がりません。
＞＞２４８さんごめんなさい。
その後の報告楽しみにしております。

　これで、どうだろ？

　すみません・・・さげられません
　くびつってきまふ〜。

　ごめんなさい；；

>>249-254
sageを入れても下がるわけじゃないよ。
上がらないだけ。
それから、252では小文字のsageになってないような気がする。
（その場合、通常通り上がってしまう）

まぁ、必ずしもsageにする必要もないスレだと思うから、あまり気にする必要もないのでは。

話すと長くなるのよ、小分けでいい？ちなみに、♂♀も同級生

遠距離になり、彼女は寂しさのあまり、年上の頼りになる同僚にあれこれ相談し、
心理的に支えとなってもらっていたそうな。
この先、オレとの関係をどのような展開にして、結婚までたどり着けるか等々。
当時の我らは、初めてどうしで、彼女はオレしか知らないから、彼の話ぶりや
帰ってくる内容、価値観、考え方等全く違うタイプで戸惑ったとの事。
不安な感情を癒してくれて、安心感を覚えるようになっていたのが、
２ヶ月目ぐらいらしい。

それが今の旦那、ぶっちょで、もてないタイプ

再会し、いろいろな話の中で、
恋愛中の心理を、お互い本音で初めて話すし、聴いた。本当はどう思っていたのか。
付き合い始める以前からはじまり、彼女が結婚し、再会までの事を。

当時、本気で俺に惚れ、同級生の協力を得ながら二人きりの
シチュエーションを作ったとの事。（入学して１０日目のこと）
まんまとはまっていた俺。女性との付き合い方を知らないから、
全て彼女の意のままに過した。
彼女は、自分に自信が無く、オレがモテルと思いこみ、多干渉で心配症。
そんな彼女に、オレは「好かれているなら、答えてあげよう」の精神で尽くしてきたのよ。

実際はモテナイノニねぇ。そんで、授業のレクでも、他の女の子と手をつなぐ事さえ禁止され、周囲の女子も同調していたのには、少々参ったが、心配症で、四六時中干渉し一緒にいるのが普通だった。

学生時期、１年間彼女が寮で、次の年から同棲。
卒業し、就職もオレの実家付近にやってきて、そのまま同棲。
休みの日は「どこにいってた、なにしてた、なにたべた」の報告がお約束。
お金を貯め、貧乏旅行で楽しく過し、籍を入れないだけで夫婦生活同様であった。

彼女の希望に（結構無理難題が多かったが）きちんと答え、
「世界でたった一人ぐらい、この子を幸せにする馬鹿がいても良いじゃないか」と悟りを
開いていたものだ。
いざ結婚話となると、彼女のご両親が　・・　＊以前書いたので省略
そして遠距離に。

まだ　書いてもいいですか？　
ダメでも書きます。いやな人はスルーしてください。

遠距離になって、２ヶ月たったころ、
「気持ちの整理がしたいの、しばらく時間がほしい、連絡を止めて」
と来たもんだ。
オレは寝耳に水。何が起きた、どうした？何が悪かった？
とりあえず頭を丸め、悟りを開こうと空回り。
１週間、どうにかガマンしたが納得できない。
そこで、納車の次の日、突然会いに行った。シルバーのセ○カ
するとそこへ、突如でぶっちょで、オレとは違うタイプがなぜか登場。
そして彼曰く、
「彼女はいつも悲しげで、寂しそう。この先も悲しませるのかい。」と来たもんだ。
カチーン　　　こいつが犯人か！！　　お前が惑わせよんのか！！
でも　いい男とは言えない。天秤に掛けられ　オレが劣っているのか・・・。orz

当時、彼女は決して二股は、掛けていなかったとの事。　　
二人の関係は　　＊以前書いたので省略
（しかしオレは、頭に血が上り冷静な考察力に欠けていて、犯人扱いしていた。）
彼はどんな奴か興味があり、決して邪魔しようなどではなく、
いらんおせっかいを焼いてみたかったそう。
彼曰く「意外とかっこいいやつで驚いた。でも坊主？」と感想を述べていたそうだ。

その後、しばらくして冷静になり、オレが
劣っているわけがない事に気付き、連絡を取った。
そして、彼をキーワードに彼女に聞いた。すると
「気になる存在。」と
カチーン　　　やっぱり犯人か！！　　奴が惑わせよんのか！
その上、
「地元を離れられない。」＊以前書いた事。
カチーン　　　俺の存在は無しか！！　　奴から離れられないか！

皆さんうっとうしいですか？
まだ、良いですか？

そして、オレから別れを持ち出し、電話を切った。
共同貯金を返すため、翌日、坊主にスーツ姿で最後の挨拶に行く。
玄関には彼女の母。今まで一度しかお目にかかっていない。
「彼女の事で心配事をおかけしました。・・　etc
もう現れませんので・・　etc」　　
お詫びをつたえた。

>>201
いやここは過去のゴミ捨て場みたいなもんだから
気にせず吐き出したらどーだろー？
書いたら楽になるのなら書いた方が良いと思うよ。あまりカッコ良いと思わんがｗ
誰だって若い頃は浅はかで愚か者なんでバカの一つや二つやってるもんですよ

彼女に会いたかったが「居ない」　との返事
昨日の今日でもうそれかい。へぇ〜
でも玄関には見慣れた靴が、駐車場には新車が。
母親が嘘ついた？なぜ？やっぱり嫌われてた？
新車のワイパーに通帳と印鑑はさみ　フェリーで帰る。
ストレスで胃を壊し
食っても吐く　を繰り返し４キロ痩せた。
坊主でげっそり、当時世間を騒がせた　二位見被告状態

>>２６４ありがと
まだ続くよ

彼女が１０年ぶりに話す内容は最近のことのように、脳裏を駆け巡る。思い出の数々
別れの次の日は、本当に用事があり、たまたま外出していたとの事

彼女も、別れた当時は参っていたようで、しばらくして彼と付き合うようになったと。
しかし、当時は話の端々に俺の名前が、どちらともなく出ていたらしい。
「向こう（オレの所）に行け、それがいい」と彼に言われたこともあったと。
しかし後の祭り
オレはすぐに妻をつかまえ、結婚の約束をしていたのだから。
その後、彼女ら二人は結婚し、子供が出来難い。難産。子供の病気、入院。
いろいろな災難は、きっとオレに対する仕打ちで、バチが当たっていると
何に関しても結び付け、謝りたいと願っていたらしい。

十年の節目に、旦那から「会っておいで、いやならオレが行く
よくそこまで付き合っていたものだと、お互いに話がしてみたい
お前のわがままさについてさ。」
そんな訳で会いに来た。
会って話して下心は出てこなかった。

なぜかオレが謝る気持ちで、一杯になった。
「まぁ、いまはオレも幸せだし、二人が仲良くやっているならもう
文句は無いよ。お幸せに。」

チャンチャン
仕事中、昨日の事をワードで書いて、いまコピぺしてるのよ
彼女の旦那にも伝えたいこの気持ち。
「ふざけんな！お前に幸せに出きっこねーんだよ　タコ
彼女はわがままにオレが育てたのだ。苦労しろ、努力しろ
彼女を泣かすと、ぶっ飛ばすからね。小一時間問い詰めてやる。
しあわせならば、いいのだよ、それも人生、これも人生さ。ガンバ」

彼女は２CH知らないらしい。
誰か知人で似てる内容を聴いた事ある人は
旦那に伝えてください。
「気にすんな、オレは話したくない」と
彼女のわがままは最強です。
でも、スタイルは変わらず、かわいかった。
　　　
以上　　報告を終了します。

>>201
禿乙。

若い時遊ばず、結婚してから一回り下の子と浮気。その子とのセクースの
相性が抜群。締りが半端ではなく良いし　あっちも１回のセクースで４−５回
イクのでまさに動物状態。会うと必ず２回はしていた。おいしいものを食べて
＆セクースの日々。そして７年後「好きな人が出来たの」で別れる事に。
浮気で７年良く続いた。遅い青春だったが生まれてきて良かったと思った。
友人には「よく奥さんにばれなかったな」と言われている。以上　報告まで。

本当にばれなかったの？

201よ、話をありがとさん。

そんなもんだろうなぁ。
こないだ振られた自分の未来を見てるようだった。

　さげられず「てんやわんや」していたものです。（＾＾；
＞＞２５５さん
　優しいレスありがとうございます。
　ROM暦は長いのですが、初めての書き込みでした。
　お恥ずかしい；；

＞＞２０１さん
　お話ありがとうございました。
　私も旦那と結婚まで遠距離（日本と海外で当時の最新機器はFAX（笑）でした。
　１年ぐらいの遠距離でした。＜結構大変ですよね。（＾＾）
　うちは旦那が大学卒業と同時に結婚で、ちゃんとした就職先も決まってなかったんですよ。
　でも、気がつくと結婚９年目（子１人）。＜ちなみに今もラブラブですｖ
　遠恋、大変ですが今だと、それも楽しかった思い出もあるのではないでしょうか。
　遠恋で培った暖かい心で、今の奥様とこれからも仲良くお過ごし下さいませ。
　
　お話ありがとうございました。

　
　
　
　

長々とすみませんでした。読んで頂き感謝します。
書きたい事は、山ほどありますが・・もう少し

オレは、彼女の事を見返すために、一生懸命　嫁に向かっていた。
だから、思い出すことなく夢にも出なかった。
しかし、彼女は激しく後悔し、旦那に包まれても
オレの事を考える時もあれば、夢でもよく現れていたとか。
そのことを、旦那も多少理解しており、夫婦間に変に存在していたオレ。

再会で、彼女のひっかるものが消え、旦那と向き合って
生活してほしいと願ひます。

今回の事で、向こうはスッキリしたかもしれないが
なんか、今度はオレが夢に見そうで怖い。

２０１をそろそろ止めて
次から大人の名無しになりますね

ゆっくりした気持ちになったので、初めからのスレ読んだ
再会話　意外とあったのね。皆それなりに過去があり
今を生きている事に・・・・・キザみたいでやめます。

自分で書いて置きながら、恥ずかしくなりましたので
ドロンします。

良いスレですね　ここ。喉の奥がｷﾞｭｳってなってくる。
カキコ見てたら　脳内BGMが鳴り出して来たヨ

「思い出は美しすぎて　八神純子」

その後、上手くやっているのか気になり聞いてみた。 　　 （馬鹿だねぇ）
すると
「旦那が、お礼のTELをすると言っているので宜しく」と

ん〜困ったもんだ。どうしよう


すっかり生活リズムが狂いだし、思考回路が変になっている。
そんだげ　　愛していたにはオレの方か orz

一度に、二人は愛せない。
だから　妻を　愛します。
貴方も　旦那を　愛しなさい。

心の支えになるけれど、心は旦那で満たしなさい
心に、貴方を描いても、心は貴方で満たせない

ばったり出会う事は無い、会って後悔していない
気丈に振る舞い、威張って見せて
プライドだけは崩せない。
でも、彼女にはお見通し

今から15年前の20歳の時に別れた
彼の事、よく夢で見ます・・
好きだったのに何故か一緒にいる事が
辛くて、彼から逃げるように他の人と
付き合いました。
あれから15年、「彼もこの月を見ているのかな・・」
なんて思うとセツナイ気持ちになります。
女の私が言うのも変だけど
幸せでいてね・・・・

>>279
その現旦那、合ってこいと言ったり、
えらく介入してくるね。
それほど、その夫婦間に201の存在があったということか。

あんたら勝手に好きでｹｺﾝして、
なんじゃそれ、という気にもなる。

>>281
好きで、大好きで
一生懸命向き合っていた頃、頑張りすぎて
どこか、疲れたのでしょう。
そして、他の人と出会って、違う感覚、心にゆとり
見たいな物を感じて、流れていったのね。

意外とそんな人、多いのかな？

「２番目に好きな人と結婚しなさい（だっけ？）」
　若造の時は理解できんかった。
　今なら何となく解る。

>>２８３
まさに！その通りデス・・
その彼、外見と雰囲気がカッコよすぎて
一緒に居ると緊張してクタクタに疲れた。
そんな時、今のダンナと知り合い
外見はイマイチだけどなんか安らいで・・

大学の時につき合った彼女。今思えばクソガキだが、心底自分のことを好きだった。
遠距離も含めて結構長かったけど、さすがに破綻。

こちらは結婚して家も建てたけど、彼女はまだ１人みたい。毎年年賀状が来ていたけど、
住所が変わったからもう来ないし。

彼女にとっては本当に好きになった最初の人だったんだが、次の人が見つかったか心配。

>>284
うん。２番目くらいが身の丈に合った相手って事なんでしょうな
それに若い時に、しかも一番好きなんつーのは客観から一番遠い視線で
相手を見てるから悪い所なんで絶対見えないわけでｗ。昔の人は知恵あるんだなぁ

>>285
やすらぎが一番よ。
カッコ良いのも、罪なものね。
憧れで、余計に美化していて・・（他人に言わせれば恋は盲目）
今、会うとダサかったりして。

でもまぁ中学の頃から相思相愛で大人になって結婚して
今じゃ兄弟みたいな夫婦を知ってるけど
それはそれでなんか羨ましかったりする。

10数年経っても、時々私たちが別れたことは間違いだったのかと苦悩する日々がある。
彼とのことを知る人たちに「彼となぜ結婚しなかったのか」と問われるたび、
当時の私の葛藤が思い出され、自然と涙が出てくる。今でも。

彼は高校時代から私や私の家族にコンプレックスを感じていた。
大学を経て社会人になったとき、そのコンプレックスがなくなることを期待した。
でも現実の社会を知り、私がいよいよ社会に出る日が近づいてくると、
コンプレックスは無くなるどころか増していき、彼のプライドは傷ついていった。

8年も付き合えば言葉がなくても彼の考えることはわかるようになっていた。
彼が傷ついたことを言わないということが彼の傷の深さを物語っていた。
彼を心から好きだった。私には彼しかいなかった。
でも、別れたら後悔することになるとわかっていても、
私がそばにいることが返って彼を苦しめる結果となるなら、
このまま結婚しても幸せにはなれない、別れるほかない、そう思った。
だから、彼のプライドを守るため、私でなく彼が望んだ別れとなるように、
私は彼の誤解を解かず、彼が別れる理由にあげるであろう事柄をそのままにした。
私の両親が交際や結婚を反対し続けているという誤解を。
実際にはどうにでもなる、新婚生活で起こるであろう数々の彼の望まない出来事を。
一方で、ここで彼が奮起してコンプレックスを吹き飛ばして結婚を決意したなら、
私は彼にどこまでもついていこうと、そう決めた。

彼の愛情の深さをあらためて知ったのは、私が結婚と別れの選択を持ち出した後だった。
日々苦悩していた彼なら簡単に別れを選ぶだろうと予想していたが、彼は延々悩んだ。
毎日のように電話で話し合った。
話し合っているうちに、私は間違ったことをしているのではないかと思った。
でももう戻れなかった。
半年経った。でも彼は別れるとは言わなかった。
彼を苦しめないための別れのはずなのに、彼は予想外に苦しんでいる。
早く決着をつけさせてあげないと彼が傷つくだけだ、と思った。そして嘘をついた。
結婚は婿養子じゃないと困ると両親が言っていると。
さらに彼は考えた。そしてようやく結論を出した。
「自分は婿養子には入れない。」「周りにヒモのように思われる生活は耐えられない。」
「自分は相手の家族にも自分の家族にも認めてもらえる結婚がしたい。
おまえの両親は認めてはくれなかっただろう？」・・・

これで終わったと思った。
同時に虚しさが広がり、これから彼なしでどう生きようかと思った。
まずは目の前の国試に受かるため、手につかなかった勉強をしなきゃと思った。
国家試験の2ヶ月前のことだった。

本に向かうと涙が込み上げ、それを拭きながらまた本に向かった。
国試でも卒業式・謝恩会でも、卒業旅行でも熱が出て寝込んだが、国試には受かっていた。
彼の「絶対に受かれ！受からないとオレは知らないからな」という言葉を聞きながら、
別れた後なのに、知らないも何も・・と苦笑いしたことを思い出した。

彼は半年後、年下の彼女と出会い、結婚を前提に付き合ってると言っていた。
さらに1年後、話していくうち彼が私をひきずったまま彼女と付き合ってることを知った。
彼は弱く、周囲と自分を比較する人だった（だからこそ別れてしまったのだけど）。
周りが続々と結婚を決めていく中で、彼は焦ったのだと思う。
彼女との結婚を友人達は反対している・・・、でも結婚・・・するかもしれない・・、
そう言っていた。
それを最後に私は彼に電話するのをやめた。
彼の幸せを邪魔してはいけないと思ったから。私も早く忘れなきゃと思ったから。

彼はおそらくその彼女と結婚したのだと思う。私は未だに独身のまま。
彼ほど誰かを必要と思える相手に出会えないことが、
彼との別れは間違いだったのかと思わせてしまい、私は後悔しそうになる。
でも当時の私や彼の葛藤を思い返せば仕方がなかったと言い聞かせ、
さらに彼が幸せに暮らしているなら別れるのが運命だったのだと思うようにしてきた。
こんな思いをずっと繰り返してきた。

別れて正解じゃない？
自己評価の低い人間って付き合いにくいよ。
「どうせ俺なんか…」と勝手にしている誤解を
あなたがいちいち解かなきゃいけないんだから。
それも、一度言えば納得するかっていうとそうじゃないし。

ここにきて、彼があまり幸せではないことを知った。
彼の実家の家族が私の近況を知りたがっていることも知った。正直頭が混乱した。
こんなに時間が経ってるのに覚えていてくれるなんて嬉しい、
別れてしまって申し訳ない、
吟味することなく結婚したのは彼の性格上仕方ない、
女性を見る目がない人と付き合っていたなんて傷ついた、
今さらそんなことを聞かされても、
など、次から次へと湧いてきた。
そんな中、一番思ったのは、私たちの別れは一体なんだったのだろう？ということだった。
私が良かれと思ってしたことは、結果的に彼も彼の家族も私自身も、
果ては私に結婚してもらいたがっている両親をも傷つけただけじゃなかったかと。
そう思ったら涙が出た。
取り返しのつかないことをしてしまったと思った。

気持ちが落ち着いた今、ただただ彼に幸せになってもらいたいと願うばかり。
彼が幸せになって初めて、私に幸せになる順番が巡ってくるような気がするから。

>>293
そこまでの長文を読んでくれたんだ。ありがとう。
強い気持ちでいる時の私はまさにその通りに思い、
だからこそ別れたほうがいいと思ったんだけど、
ちょっと弱くなると、彼をカバーする方法はあったんじゃないかとも思うんだよね。
だからいつまでも先に進めないんだと思うんだ。これじゃダメだけど。

今回ここに吐き出すことができてすっきりしました。
いや、またふと思い返すことがあるかもしれないけど・・・
今まで誰に訊かれてもうまく言えなかった当時の私や彼の思い、状況を、
初めて表現することができました。
もう二度とここまで表現できることはないでしょうから、コピーしておきますｗ
長文ですみませんでした。

おつかれさま。興味深く読みましたよ。
国家試験や、家柄みたいなものからあるていど想像はつくんだけど
彼やあなたが今後いい人生を送るためにどうしたらいいかってことを
考えたらいいと思う。
同じ場所でも年を重ねるとぜんぜん違った風景に見えることがあるからね。
お二人の幸運を、こんな１名無しですが祈ります。

ひねくれ者の意見を。
290は元ｶﾚに上がってくることだけを求めて、自分から下がろうと思ってない。
そもそも自分が上にいるって思うこと自体独善的で傲慢だと思う。
彼のためとか言ってても、本質的には自分のため。

せいぜい、あなたのレベルにあった男を見付けな。

毒男からの意見を
辛く、忘れられない事に心を取られ
今、幸せを探していない自分に、時が経って悔やむかもよ。
少しでもスッキリしたのなら、前に進む根性（あえて根性にする）を出し
前を向いて進みましょう。
一度の人生、他人より自分が幸せにならなきゃ　損　と　お　も　ふ　。

>297
そりゃ下がれないだろ。下がる必要もないし。
下がったら彼だって困る。
このスレは一種の私小説で、書くことによって癒されるところもあるんだから
そんなに悪し様に言わなくても。

要するに、290は男から見るとアホか？と思うんだよね。

報告

旦那よりTELあり
おそらく　オレより　やさしい旦那さん
あいつは幸せ者だと感じた。

おしあわせに。さようなら。

201か？
俺にはその旦那が、辛い思い出をわざわざ穿りかえらせた嫌な奴にしか思えないけどな。

>>303
だよねえ。
夫婦の問題なのに201を巻き込んでるんだもんね。
でも、始めからお礼目的で電話をかけるつもりだったってことは、
自分たちのしてることを分かってるってことかな。

>>303-304
YES.
幸せになってほしいと思うから。
区切りとして、自分も安心できたし
いいじゃない。

>>303
もしかしたら奥さんが相当変になっちゃった時期あるんじゃないかな？

>>305本人がそう言うなら良いけどさ。

>>306そんなあほな。

台風よ
あの子のことを、忘れさせておくれ。
台風の目が　たった今通過中。
外は嘘のように無風。

中心に居ると台風のことが分からないように
恋愛の中心に居ると、相手の事が
上手く、理解できないのかもね。

なんてね。スマソ・・・

目玉以外は大荒れっていう意味か？
この次喪だな・・。

宝物
500円玉6枚
ミチコロンドンの時計

忘れたくない　思い出の品

私もいつもパソコン見てます。それと、携帯…も。

>>311
お前の日記じゃねぇーんだよヽ(`Д´)ﾉ
にでも飛びましょう。

初カキコ成功！やっと私も仲間入り。
台風一過。彼から「台風はどうだい？」と
連絡来ないか…期待して
パソコン開いてチェックして…
ひきずっててはダメですね。

>313
いいじゃん

ぐげげ
IDでばればれジャン

云われた通りに打ってんだから、ばればれさっ；；
2ＣＨの事聞いて興味ないふりして、翌日速攻チェック
まだよく使い方がわかんない。
また、日記みたいなこと書くな〜ってしかられそうで…
スミマセン

ちがう　ちがう
オレだっつうの
おんなじトリップだろ。◆Gv599Z9CwU
これが分かるのは　俺だけなの！
ココでは、他の人に　迷惑掛かるかもしんないので
「お前の日記じゃねぇーんだよヽ(`Д´)ﾉ 」
とゆうスレにいきましょうと
いってんジャンか。

言葉足らずで
ごめんね

忘れてへんで・・・

ほんまか・・・

３１１−３１８です
皆様　ご迷惑をおかけしました。

ココで、忘れられない恋人をかたり
また、恥ずかしながら　再会までいたしました。
そして・・・
２CHでの　つながりを楽しみに　違う人生を生きていきます。

おいおい、新手の爆撃か？

結婚まで話が進んでいた彼氏に振られて大失恋。
かなり自暴自棄になって辛い時期でした。
あんなに大嫌いだったタバコを吸い出したり。
元彼の大嫌いなタバコ。本当に自暴自棄。胃に穴があくほどストレス抱えて
仕事もその時かなりしんどくて公私共に辛い時期で精神的に追い詰められていました。
とにかく寂しくて仕方なかった。なんだか世界がどうでも良かった。

そんな時何となく寂しさを紛らわしくて始めた地域密着系の出会い系サイト。
彼とはいわゆるメル友でした。なんかそっけない文章だったけどなんか気になり
メールを重ね　初めて出会ったのは夏のある日、誕生日でした。
私のドライブで山へドライブして最後ホテルに行く事に。
最初彼は体だけが目当てだってわかっていました。
私も体が寂しくて体を重ねる事で寂しさを紛らわしたかったのかも。
心の通わないエッチをしました。

でもなんか会っていくうちにどこか憎めなくて心が寂しい！ってオーラが出ていて
私と似ていた。好きになりつき合ってて言いました。



でも話を聞くと私とは遊びのつもりでいた
彼女はいないが前の彼女のことが忘れられないとの事。
とりあえず私と付き合うかどうか決めるのにお試しみたいな感じで
友達としてしばらく会う事になりました。

体の関係はでも続いていて凄く好きな分、
ああ私のこと本当に考えてくれるのかなって
かなり毎日が不安でした。
キスをしても体を重ねても相手の気持ちなんて分からない。
好きになった？って聞くと重いって…ああ駄目なのかなってちょっと諦めにも似た気持ちになる。
でもいいやそれでも好きだから一緒に居たいって思った。

不思議なレスだなぁ。なんかよくわからん。

かれはお金が余り当時は無くて私もあまり無くて
ホテルに行かずに外でしようって話になりました(笑)
誰も居ない夜の公園　ブランケットを敷いて誰が来るかわからないのに
しちゃいました。私が下になって彼が上から覆い被さるように乗って来ました。
彼のが私の中に入ってきてそんな時に空を見ると星が綺麗だった。
そして彼から突然「俺たち付き合おうか？」って。何か可笑しかった。
何かムードも何も無い告白だったけど笑った後嬉しくて凄く泣けてしまいました。
心と心が一つになれた瞬間て凄い泣けるんですね。
エッチが終わるまでずっと泣いていました。
あのセックスは今でも思い出すだけでなんか切なくなります。

あの後は好きってあまりいえないシャイな人だったけど彼なりに
私を大事にしてくれていたと思う。好きになってよかったって思う。
浮気もせずあんな出会いだったけど真面目に付き合ってくれた。

そして今色々あって別れてすっごく引きずってます。
もう忘れないと…思い出が輝いて見えるんだよね。

出会いサイトうざ！
普通にスルーで。

>>296>>298
何度も読み返しました。
暖かい言葉をどうもありがとうございました。
>>297
299さんがフォローしてくださってますが（すみません、ありがとうございます）、
上がるとか下がるとか、そういった問題ではないです。
どう書いていいかわかりません。ごめんなさい。
>>300
そうです。

思い返せば高校時代に別れる基礎ができていたのかもしれません。
彼が私との交際について、他人の目を気にするようになったきっかけも、
私の両親、特に母が交際を反対はしなかったけど、賛成もしなくなったきっかけも、
彼が私の家族、特に父を極端に意識するようになったきっかけも、
すべては高校生のときに。

想う人に想われることがどんなに幸せか、彼と付き合って初めて知りました。
幸せすぎて胸が破裂しそうになり、誰かの寝顔を見ながら涙が溢れるなんて、
もうこの先ないでしょう。
楽しいだけでなく、葛藤や苦悩の連続でもありましたが、
それでも彼とそれらを共有し、彼と一緒に過ごした幸せな日々には違いありません。
彼は最後の電話で私に、忘れたいけど忘れられないと言いました。
私は忘れられないけど忘れるよう努力していきます。
そんな中で糸が再び彼とつながったら、新たな気持ちで向き合おうと思います。
読んでくださったりレスをくださった皆さん、本当にありがとうございました。

>>327
かっこ悪くてもいいから、忘れる努力なんかしなくていいんじゃない？
新たな関係を模索していけばいい。がんばれ。

>>327
328に同感　

そうそう

はいはい、悲劇のお嬢様で良かったね。

胸くそ悪。

忘れられないもなにも・・・
未だにﾒｰﾙが届く。

いいな・・・メールのやり取りができるなんて・・・

高校生の時に初めて付き合った彼が忘れられない。
最後にあったのは10年以上前。
しかし、偶然にネットで37歳になった彼の写真を発見！
禿てはなかったけど歳の割にはかなり老けて見えた。
旦那も同じ37だけど「勝った！」と一瞬思ってしまった・・・。
でも、私の中では17歳から19歳までの彼が生き続けているので、
見なかったことにするorz

忘れられない人か
一人いるなぁ

阪神大震災が起こった年
神戸から堺に越してきた君
３つ年上の君
出会いもどこにでもあるシチュエーション
さみしさのせいか、すぐ恋に落ちて
楽しい日々だったなぁ
そんな君もいつの間にか消えて
そんな君を忘れられなくて
もう９年か
あれから君は元気かな？
おれは元気
君のために作った歌
今は愛する人のためだけに歌ってる
おれももう30歳
君は元気かい？
おれは元気だよ

あんた浜省聞きまくってたか？

未だに10年前に付き合っていた彼女の夢を見る。
3年半付き合ってたが結婚直前で別れた。
幸せにしてやれなかった負い目がトラウマで残ってるん
だろうけどもう疲れた・・・。一度会って子供を連れた
幸せな顔を見ればすっきりするかもしれないが
どこに住んでるかもわからない。

探偵事務所というものがある。
合ってみようよ。

>>330
あんたのほうが感じ悪いよ

まあまあ、マタ〜リいこうよ。
それぞれ辛い思い出や楽しかった思い出を胸に今を生きてるんだからさ。

わがままが可愛くて、負けず嫌いですぐ泣くくせに意地っ張り。
いつもやたら元気で、透き通った肌と細い髪の毛が太陽に透けて金色に見える。
「美しい」ってこういうことなのか・・・と、彼女を見て鳥肌たった。

入籍しましたってメールが入った。17歳の彼女も今は27歳。僕は38歳になった。
僅か1年半の付き合いだったけど、あの頃にまさる豊かな気持ちになったことはない。

僕に彼女がいて結婚も考え始めた時に出会って、それでも付き合っていきたいと
言ってくれたけど、どんなに言葉を選んでもズルイのは僕。距離が離れたことも
あって会えなくなってそのまま・・・溺れたのは僕の方だった。

携帯番号を変えなかった理由はキミからの連絡を待つためです。
10年間同じ番号をキミの為に。
明日、番号変えます・・・・しあわせに暮らしてください・・・

最近書き込み無いね

ちょこっといいですか？

お、あの時の201かよ。
あんたのリアルに起こった事は興味深いが、
あんたの妄想部分はイマイチ好きじゃないんだ。

ということで、どうぞ。

>>342
どうした？元カノが宗教の勧誘にでも来たか？

3はその後どうしてる？
一通り読んで感動した。

学生時代につき合っていた人が忘れられないなー。
体の関係がなかった分、今では経験できないような恋愛だったからかもしれない。

やっぱ、ｲｲマムコは忘れられない。ﾆｬｰ！

まだ学生だった１０年くらい前のこと。

京都の先斗町で、ふとした出来心で前を歩いてた彼女をナンパ。
そのまま強引に喫茶店へ連れ込み、その後なんとなく意気投合して
ダイニングバーで食事、そして半ば強引にホテルに連れ込んでセックス。
その後、電話がかかってきて、彼女がアパートに訪ねてくるようになった。

彼女は、３歳くらい年上の、芸術系専門学校卒のＯＬ。
決して美人でもスタイルが好いという訳でもないが、料理が上手で、
着物の着付けとお茶を習っているという古風で愛らしい女性だった。

Ｈはしないから、と断ってアパートに頻繁に訪ねてきたが、一度関係を持った
若い男女のこと、また、貧乏学生だったために外にデートに出かけることも
あまりなく、結局最後はいつも同じようにアパートでセックスに溺れていた。

就職氷河期と呼ばれていた時代であったが、その後何とか就職内定に
漕ぎ着けることができ、いつの間にか彼女に惚れていた俺は喜びのあまり、
彼女に、「２、３年働いて金が貯まったら結婚しよう」、とプロポーズした。
彼女の返事は全く予想外であった。曰く、「．．実はな、婚約者がおんねん．．」。
その言葉を聞いて自分がどう反応したかはよく覚えていないが、もう結婚が
決まっていて、今となってはその婚約者と別れることはできないと言われ、
混乱したまま俺は彼女と別れた。

（続き）
しかし、数ヵ月後、彼女からまた電話がかかってきて、惰性のままに
以前の関係に。これが最後だよ、最後にしよう、と言いながらも、結局、
卒業まで数度関係を続けた。

卒業後、完全に連絡が途絶え、俺は就職後、地方都市へ配属されたが、
そのから２年ほど経った頃、突然彼女から電話がかかってきた。
彼女は既に結婚していて、子供を出産していた。彼女は、俺が結婚して
子供ができたら子供を交えて会おうね、と言い、「○○は私にぞっこん
やってんなぁ。今でもまだそうなん？」と訊いてきた。俺は笑いながら、
「自惚れんなよ」と答えてやった。それから彼女は、また気が向いたら
電話すると言って電話を切った。

その後、彼女からの電話を心待ちにしていたものの、それ以降連絡はなく、
俺は転勤、結婚を経て、現在は海外で勤務している。彼女と別れた後、
何人かの女性と交際し、嫁さんは彼女より目を引く容姿ではあるが、
それらの女性の中でも彼女が最も女性的な優しさに溢れた、嫁さんに
するには最高に魅力的な女性だったと今でも思う、甘く切ない思い出。

＾＾結婚後、やっぱ女も容姿が全てじゃないよね、とつくづく思う次第です。

気が向いたら、上の京都編に続いて大阪編と海外編をいつか
書き込みたいのですが、あまり期待しないで下さい。
でも、いいスレですね。思い出が甦りました。ありがとう　>>1

いいスレと思う人→既婚でそこそこ幸せな人

シビアなスレと思う人→毒でまだ相手もいない人

↑
毒でまだ相手もいないが、いいｽﾚだと思う私って？。°゜(≧Д≦) ゜°。

独身にして既に落ち着きかえってしまっているということか…（ ´･ω･)

まあ、無理もないよな、ここ３０板だし。
相手いないからって２０代の頃のようにはギラギラしてないだろうし、
経済的にも精神的にもずっと安定して、「甘く切ない過去の恋」の
１つや２つはあって当然だろうしね。
まあ、でも男ざかり女ざかりの３０代だ。まだまだこれから。頑張れよ。



　^●●●
　　/ハヽ‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥

と、自分を励ましたくなるスレ。

>340
書込みみて、思い出しちゃいました。
すごーく好きで好きで好きで、でもいろいろ事情があって、別れた彼。
私から連絡を絶って、半年間海外に行って、必死で忘れた。
その時の別れが辛すぎてトラウマになり、恋愛できなくなって６年が過ぎた。

彼の携帯の番号、まだ忘れられなくてさっきかけてみた。
まさかの呼び出し音のあと、懐かしい声が…
間違えました、って言ってきるつもりだったんだけど、何もいえませんでした。

意外だったのは声を聞いても、あまり動揺しなかったこと。
やっと立ち直れたのかも？
そろそろ、次のステップにいけるようになったかもしれない。
30代後半になっちゃったけど…

>>355
30代後半になっても自己完結ですか。

女子中高出身だった私が大学生になって初めて出来た彼。
私から告白し好きになってもらえたけど
私のずぼらさ等に呆れられ5ヶ月でバイバイ（振られた）。
その後1年はもう彼以上の人を好きになれない、
結婚なんて出来ないと思ってた。
兆度1年経ったら吹っ切れた。
最近彼の名前でgoogleしたら職場紹介で顔付きで載ってた。
懐かしいなあと思った。
10年経ったけど、付き合ってた時に好きだと言ってた県で働いていた。
又会えたら良いな、なんて思ってる。

>>355
私も彼の実家の電話番号まだ覚えてます。
10年経ったというのに。

>>350
海外編つーことは不倫編ですか。
期待しとりますｗ（それ以外もね）

>>357
私も覚えてるよ。11年経ったけど。
当時は、携帯もほとんど普及してなかったし←日本語変
イエ電に、掛けるのがふつうだったしね。
今までで一番好きになった彼だったけど･･･
今、もっと好きな人ができてしまった。旦那はいるのだけど･･･辛いよぉ。

>>360
そうそう、携帯なんてなかったですよね。
私は今の夫を愛してるけど
機会があればこの彼氏と会って昔話したいなあと思ってる。
私が嫌われて振られたし、向こうは嫌がる可能性もあるけどね。
でも10年経ったから私も大人になったしなあなんて。
感傷ですわ。

大学の時に、幼なじみに告白された。
その子は、天然系で喜びを体全体で表現するような子だった。
僕は当時、硬派を気取っていて、いわゆる「きゃぴきゃぴ」の女は
別の生物だと思っていたから、彼女のその仕草だけで振ってしまった。
この前、お盆で帰郷していた彼女を近所ので見た。
女の子（自分の娘？）と話していたのだが、相変わらずペンギンの
様な仕草は変わっていなかった。
見せ物のきゃぴきゃぴじゃ無かったんだなと思った、なんでそんな事
も解らなかったんだろうと思いつつ、その横を頭を下げるだけの挨拶
をして通りすぎてました。

みんなよく覚えていられるもんだな。
俺はもう忘れた。顔は写真でも見ないと思い浮かばなくなったし、
声なんかもう完全に思い出せない。
連絡なんぞ取りたいとも思わないので、携帯の番号も消去。
ふつう、こんなもんじゃないのか？
俺がヘンなのかね？

>>363
どれも付き合った期間短いんじゃねーの？

昔付き合った彼女の写真等、全部持ってますが、意外と捨てられないものですね。
よーく見ると可愛くはないんだけど、でも楽しかったなぁ。
今は他人の嫁になってるし・・・。

>>364
うんにゃ。１人は３年、もう１人は５年。
５年付き合った方とは同棲までしたけどな。
浮気された挙句、相手のガキ身ごもったんでこっちからハイさよーなら。
結婚まで考えていたんで資金貯めるために遅くまで働いてたんだけど、
それがどうやら俺が浮気しているように見えたらしく、別れる半年前くらい
は問い詰められまくった。で、結局・・・というヤツだ。

聖子と美樹。この二人は忘れられません。
とにかく会えば即エッチで、パンツをはかせてもらえないのど、しゃぶられました。
今は二人とも子持ちですが、また、ぐちょぐちょのエッチがしたいです。

>>366
結局よく覚えてんじゃんw

今日、６年付き合って５年前に別れた恋人と再会しました。
仕事の関係で、昔一緒によく行った呑み屋の近くを通ったので、
懐かしくてついふらっと入ってみたら、コントみたいに彼がいました。
何これマジ？、もしかしてヤラセ？、って感じ。
偶然にしても出来過ぎだし、あまりにもありがちな臭いドラマみたいだし、
思わず声に出してｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ってしまいました。
その笑いのまんま「やだ、なにやってんの？」と、普通に声をかけてました。

よくも、あんな風に声をかけられたもんだなぁと思います。
突然のｶｯﾄｱｳﾄで、まさに身体の半分をもぎ取られたような辛い別れだったのに。
当時は、もしもどこかであいつに会ったらこんな顔をしてやろうとか、
こんなこと言ってさらっと笑ってやろうとか、かなり色々考えてたけど、
実際会ってみたら、ずっと生き別れになってた弟に会えたような気分で、
「元気でやってる？」とか「あの後、あの仕事どうなった？」とか、
普通に心配して聞いてる自分が可笑しかった。
彼のほうも、７年も前のことなのに律儀に答えてて、それも可笑しかった。
二人して何だか変なくらいにいちいち笑って、飲んで、昔話して、また飲んで、
ｱﾔｼｲ雰囲気はひとつもなしに、２時すぎまで飲んでました。

お互いもう結婚もして今が幸せなことがわかったから、連絡先は交換しなかったけど、
今すごく幸せな気持ちです。あー今日はいいことあったなぁ、みたいな。
今のタイミングで会えてよかった。本当に。
今年最高によかったことの一つ。年末の十大ニュースの筆頭にあげようと思います。

>>369
俺、スレ違いだけど
半年前に長く付き合った彼女と別れて、
このスレヲチしてるんだ。

復縁したいとか、もう無理だろうとか、
ぐるぐるグルグル馬鹿みたいに考えて。
このスレの中に将来の自分の気持ちがあるような気がして。

しかし今、あなたの
どこか清々しい書き込みを読んで
何かが昇華していく気がする。

どうもありがとう。
そしてあなたが彼と逢えてよかった。

こっちが貸したモノを返さないまま
激烈な喧嘩別れをした恋人。

よりなんか戻したくないが、
貸した品物は返せバカヤロー！！

今朝、遅くまで寝倒してる僕の携帯の電話が鳴った。
転勤以前の職場の上司からだった。
久しぶりの一通りの挨拶の後、上司はこう言った。
「俺最近国語も教えてるんだ」
「なんでですか？」
「岡○が妊娠しちゃって、代わりがどうしても見つからないものだから」
聞き覚えの無い名前だった。
「誰でしたっけ？岡○って」
「あ、そうか。知らないのか。平○が結婚してな。産休ってわけじゃないんだが、安定期に入るまで休むってことになってな」
旧姓を聞いて呆気にとられた。あれから４年余り。彼女は確実に幸せになっていた。
それから３０分ほど話して上司との電話を切った後、大きく溜息をついた。

寂しさから始まった恋。彼女との恋はまさにその通りだった。
当時僕は２７歳。彼女は２２歳で大学を卒業したばかり。ゴールデンウィーク前の飲み会。したたかに酔った彼女を僕が家まで送っていった。
まだ話し足りない様子の彼女。部屋に招かれ、上がり込んで話し続けていた。
話の流れは恋人関係に。彼女は大学のあった広島に彼氏がいたが、別れてこちらに就職してきたという。
「淋しい」突然彼女が抱きついてきた。酔った勢いのおふざけかと思う。次の瞬間、彼女の唇が僕の唇に重なる。舌が絡む。
「…して」顔を離した彼女が上目遣いをして言う。逡巡する僕に、潤んだ目で彼女は「だめ？」と聞く。……僕の理性は吹っ飛んでしまった。

朝方まで抱き合って２時間ほどまどろんだ後、僕は家庭訪問に行かなければならなかった。
終わったらすぐに連絡することを約束して、僕は彼女の家を出た。（続く）

>>372の続き

重い家庭訪問を終えたのは昼過ぎだった。すぐさま公衆電話から彼女に連絡を入れた。
彼女の声はやや重い感じだった。「話しておかなきゃいけないことがあるから…」合点の行かない思いを抱いたまま、僕は彼女の家に向かった。
部屋のドアを開けると、彼女は赤い目をしていた。部屋に入って、やや落ち着いてから彼女が切り出したのは…
「実は…まだちゃんと彼と別れてないの…」
呆気にとられた。しかし、再び泣き出した彼女を見ると、怒る気にもなれなかった。
「で、俺とはこれっきりってこと、なのかな？」
彼女は首を振る。彼女はどうやら、僕が部屋を出た後で彼氏に事の顛末について電話をしたらしい。
それで別れ話を切り出そうとしたところ、彼が激怒し始め、手がつけられなくなったらしい。
「そっちに行ってそいつと話をつける」とも言っていたらしい。どうやら彼氏は癇に障ると乱暴になるところがあるという。
二人が相見えて殴り合いにでもなったら困るということで、明日まで待ってくれと彼には言ったという。
「あなたと離れたくないの…」また彼女は声を詰まらせる。
「いつでも直接対決するよ」と僕は言ってみたが、彼女はそれは望まなかった。どちらの結果になっても、彼に粘着される恐れがあるからと言う。
彼女を慰めながら、どんどん彼女に惹かれていくのを感じていた。ずっと守り続けなきゃいかんと思っていた。
その日、夜更けまでずっと、いろんなことを話し続けた。時に抱き合いながら…（続く）


まだ続きますが、今日はこのあたりにします。またお会いしましょう。

気持悪くて鳥肌たっちゃったよ。

「のーちゃん、だっこ〜」って
言われてた頃が懐かしいな。
正直戻りたい・・・・・・。

>>374
同意

>>370

ゆっくり元気になってくれよ

良スレ発見（･∀･）
忘れられない人、2人もいた私。
一人目は大学の仲間のＴくん。大学3年くらいだったかな？10年前。
同じ仲間で彼のことが好きな子（Ｎ）がいて、Ｎは積極的に彼にアピールしてたの。
でもＴは実は私のことが気に入っていた様子。私も凄く好きだった。
なのになんかお互いマゴマゴしているすきに
Ｎが彼をそそのかしてＨしてしまったらしい。
その噂を聞いた私は、そのグループからなとなーく遠ざかり他に恋人ができた。
結局彼はＮとは付きあわずただＨしちゃっただけみたい（いまだ真相は判らず）。
そして大学4年になって彼は同じく同期のＡとつきあい始めたの。
もういやになっちゃった。私のことが好きだっと言っておきながら、次へ次へと身内で。。
その頃も、ずっと彼が気になってたんだよね、本当は。私も色々恋人作ってたけど。

なんかスッキリしない私は、彼にちょっかい出すことにした。
本当にこの男は女にだらしがないのか、確かめようとしたの。
Ｔの家（実家）まで車で30分の距離だったから、電話してちょっと遊びに行ってみた。
前から何度も遊びに行っているので、そんな不思議なことじゃない。
事の経緯は忘れたけど、案の定、Ｈしてしまいました。
あー、やっぱりこいつはこういう男なんだ〜・・・。と身をもって知ることができました。
Ａには悪いけど、本当に最低なヤツだ、と割り切ることが出来ました。
その後、彼から猛烈なアタックをされたけど、無視し続けたの。
そして、同期の男友達に散々、
「Ｔが○○（私）を本気で好きだとか言ってるんだけど、
あんたたち何かあったの？」と言われたのよ。
性格の悪い私は、これを聞いてなんかスッキリしちゃっていたのだった。若いね。

続き。
私は、Ｔの噂を聞きたくないがために、そのグループからは殆ど手を引いていたの。
会っても忘年会とかで集まるときくらい。その他の遊びは全部断ってた。
結局ＴとＡは25歳くらいの時に別れてた。
たまーに彼と二人で会ったりしてたなぁ。その度にお互い「誰か紹介しろ」とか言ってた。
でもまたその後2年くらい音沙汰亡くなって。

そして去年。なんか知らないけど、Ｔから連絡があったのをきっかけに、
よく遊ぶようになったの。
久しぶりにゆっくり彼と遊んで、凄い変わったなぁ、と思った。
その後も、ちょこちょこ遊ぶようになり、今年の3月ごろに付き合うことに！
10年前の色々なことをちょっと話した。
ＮとHしたかどうか、冗談っぽく聞いたら、してない！と言ってたけど、
ま、今更どっちでもいいや。
彼自信も「あの時、本当に悪いことばっかりしてた。若さのセイにするわけじゃないけど、
自分がだらしないせいで、たくさんの人に迷惑をかけた。」
なんてぬけぬけと言った。

なんか全くまとまりのない話になってしまったので、ここらでやめておこう。
めちゃくちゃになってしまいました。失礼しました。