◆◆離婚てどれくらい辛いの？ PART2◆◆

いつの間にか前スレが終了していたので、
僭越ながら続編スレを立てさせていただきました。

前スレ ◆◆離婚てどれくらい辛いの？◆◆

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1020634761/l50

2げと　ずさーー！

・・・っていい年して何やってるんだろう。
しかもスレ立て人なのに・・・( ;´Д｀)

３げとずさーー！

はぁ。。。

？？？さんカムバックきぼーーん！

前スレの盛り上がりはどこへ・・・？

ぶぅぁ〜っと語りすぎた気がして、小休止。
私も？？？さんの近況を聞きたいよー。
って２ｃｈに書いてる場合じゃなく忙しくなってるのかもよ。

ところで、私。元ダンナに一緒に仕事やんないかって（元々同業者）
誘われてるんだけど、迷ってる。今、彼氏いるし。
他にも籍抜けただけって感じで、離婚後も相手と仲良くしてる人っている？

age

>>7　いるんじゃない？
ちょっと状況違うけど、
昔、同僚で、別れた元ダンナとつきあってる人がいた。
「今でもお互いに好き」だって。じゃ、なんで離婚したんだろ？
しかも、元ダンナは再婚済みで、その人にも彼氏いたのに････。　　　　　ﾜｹﾜｶﾒ。

7さん自身が“仕事上の付き合い”って割り切れて、
彼氏も気にしない人ならいいと思うけど。
でも、元ダンナさんに彼女や奥さんがいるなら、
そっちのほうが気にするんじゃないかなぁ。

あ、もしや、元ダンナさんはまだ7さんに未練アリ、だったりして。

age

別居すると離婚の可能性高いですか?いや。実は離婚をしない
妥協案として別居する話になったんですが。凄く不安

うちは別居の変わりに単身赴任言い出してきた。
必ず浮気するだろうし
別居してみてお互いの気持ちが戻ることあるのかな　　　　　　　　　
自由を手に入れた男は　何を考えるのだ
１１さん　わたしも凄く不安

別居は　離婚へのスロープ

離れた心をつなぎ止めることは無理
あきらめましょう
すんなりと別れるがベストですよ

>>13
やっぱり、別居から戻る確立は薄いかなぁ。
経済的にもつらくなりそうだし、いつまでも
別居を続けられないよ…。
できればやり直したいんだけど、ここの人で別居から
うまくいった例の方っていらっしゃいます？

港区在住、オフィス２１勤務の石神類は、最低の人間。
TV朝日のマーメイドって番組作ってる奴。
人間の葛です。

誰か言ってたね、
結婚は鳥かごだ！って。
中に居ると外に出たくなる、外に居ると中に入りたくなる。と。

先日、女友達の離婚が成立したので、一緒に飲みに
行きました。友達には、すでに新しい彼がいたので
まあ祝い酒なのかなーとか思って飲みながら話して
たら・・・。実は、過去に旦那の方が奥さんの親友
と浮気してたそうで、あとは心中地獄状態で維持だ
けしてた・・・と。そういう私も、元夫が家に風俗
呼んで、仕事関係者たちと飲んでる席でその話を自
慢げにして、人間的に信用できなくなった状態で、
2年くらい、維持に勤めたあげくの離婚。
あまりにもひどい裏切られ方すると、がんばっても
もう心が元に戻らないんだね、って友達と話しました。

寝た、寝ないとか浮気したとかしないとかの小さい
話じゃないですよ。
身内関係と浮気するとか、奥さん本人の目の前で、
しかもその仕事相手に浮気話を語るとか・・・・・。
人としてやっちゃいかんことってあるでしょ・・・。

でも、それでも結婚生活続けてます、って人もいるのかな。
「なかったことにして忘れたいのにそれができない。自分
は心が狭い人間なんだろうか」ってとこで、私も女友達も、
ずっと苦しんでました・・・・・。
「たったそれくらいのことでなんで？」って旦那が思って
いるあたりも同じ。
純粋に好きで、信じてたぶんだけ傷つくんだよー。
長文ｽﾏｿ

別れる決心してからも、ぐずぐず５年。
それは子供が居たからなんだけど。
今は別れて、思ってしまう。
「あの時、別れてなかったら。」
それは、いい意味ではなくって、悪い意味で。
どんな最悪な状況になってたかって。

別れたい！わかれたい！ワカレタイ！
の時期に、続けざまに発見しました。
元夫の彼女からのラブレター。
・・・見つからないように見ないフリ。
車から出てきた彼女の手帳。
何月何日に、どこそこのホテルで何回したか、
その時の感想、経緯、事細かに綴ってあった。
・・・見ないフリ、見ないフリ。
深夜のプロレス中継の録画を頼まれてて、
ビデオのチェックをしてたら、
出てきました。彼女との情事。
んなもん、家に置いとくなよ！
・・・でも、見ないフリ・・・です。
その後出てきたポラロイド写真には、
ビックリも出来なかった。
　　別れを切り出した頃には、
　　んなもん、おくびにも出さず。
　　だから未だに言ってるそうです。
　　「あいつは男が出来たから！」
結局、子供には愛情があっても、
元夫には、何の感情も無いんでしょうね。
「私はこれだけの証拠を握ってる！」
そんな風に感情的に怒る気にもなれなかった。
ただただ、別れたかっただけ。

>>18
うえの17ですが・・・大変だったね(つД｀)
ｹｺｰﾝするほど好き・・・だった人を信じられなくなるって
とても悲しい。せめて、こっちにばれないよーにする
くらいの優しさって持てないのかな。
いざとなったら許してくれるって甘えがあるから鈍感になる
と思われ。お互い幸せになりましょー。

今別居中です。
お互い離婚の二文字が頭をよぎっています。

でも事情があって離婚に向けての話し合いは当分先になりそうです。
愛し合っていないと分かるまで3年かかりました。
それまではなんとか二人で生きていこうと自分の心の気持ちに嘘をついてきました。

でももう限界です。
自分の本当の気持ちにもう嘘はつきたくありません。
なぜなら気付いてしまったからです。

ｾｸｰｽﾚｽもはなはだしかった。
お互いに相手の身体に触ることを拒否していた。
そんな二人が無理して結婚生活を送る必要はないのに。

これからは自分を押し殺す事が相手にとっての思いやりとは考えないようにしよう。
3年半、良かれと思っていた事がただの同情だった。
情は愛情とは別物。

気付くのに時間がかかってしまったけれども、
これからは同じ間違いを繰りかえさないよう自分を変えていきたいと思う。

どうせ離婚するんだったら、一度お互い言いたいこと全部
言えば？酒の力借りてでも。それやんないできれいに別れよう
とすると、後々本当の原因がわからないままで、次の恋愛でも
なかなか自信持てないよ・・・と自分を責めてみるテスト。

21さんにまたっく同意。
情と愛情は別物などいうことも分かる。
なぜ結婚生活がうまくいかなかったのか、お互いに納得して
別れないと、後々の問題に発展する可能性もあり。
精神的にまいっている時に面倒くさいことだけど、順序を踏む
ことも大切なのかな…と21と同様に自分を責めてみるﾃｽﾄ。

旦那と別れたら経済的に自立できないよ・・・。
この歳になって働いて子育てするなんて絶対に無理！！
だから離婚できない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞２３

ｻｲｱｸだな・・・。

>>23
あんまりだ。かわいそうだ。

36歳。リーマン。都内在住。
俺は4年前離婚した。2.5年の別居を経て。
別居して相手を再認識してまた・・・。　なんて、甘いもんじゃなかった。
息子2人の親権は相手の方。
現在こっちは再婚し娘が生まれた。
息子達とは離婚後1度も会ってない。
多分これからも会うことはないと思う。
かっこつけるわけじゃないが、息子達のことを
思うと再婚はしたが、自分の人生を生きてはいけないと思ってる。
あたり前だが・・・。

今自分に出来ることは娘に可能な限りつくすこと。

当時周りからよく言われた「子供のことを考えてみろ」
の言葉が本当の意味で分かったような気がする。

　現在息子達のことを思うと、せめてもの救いは
向こうの両親が健在であること。相手も公務員であるということか。

俺の場合、娘とはなれるのがかなりつらかった
前妻にも未練あったし、1年かかった忘れるのに
でも、他に好きな人できれば未練もなくなるよ
俺は、妻の浮気で離婚したから、その時は、中古車
をくれてやったんだって思うようにしたよ

>>23
私の知り合いに30歳で離婚(現在32歳、娘10歳、短大出てすぐ出来婚
だったのでほとんど働いたことない)しても頑張ってる女性いるよ。
先日会社の都合でリストラされたんだけどそれで落ち込んだ
素振り見せずに(空元気か？)資格を取り再就職に前向きに頑張ってる。
彼女は離婚してからのほうが生き生きとして見えます。

>>28
そう見えるだけです。

>>彼女は離婚してからのほうが生き生きとして見えます。

そういうのって、よく聞くけどどうなんだろう？
「女は離婚して元気になる」とかさ。
惚れてｹｺｰﾝした人と別れてうれしい、
ってなんなのそれ、って思う。
つらい目に遭って別れたんだとしても選んだの自分だろ、って
思う。一生添い遂げるつもりでｹｺｰﾝしたのに、その自分にした
約束を自分でやぶるわけだから。

何が言いたいかっつーと、変に強がって、さも「離婚」が
ものすごくいいことみたいに言って世間の離婚率UPするよ
ーなマネするなってこと。自分は離婚しても、人には絶対
すすめない。状況みんな違うし。でも、いるんだよね。
ばついちで人の離婚を「仲間ねー」とか言って喜ぶやつ。最低。

あ、補足。↑は28さんの知り合いを悪く言ってるわけではありません。
その人は離婚してつらくても前向きにがんがっててえらいです。
ただ、元気に見えても、まわりに心配かけたくなくて明るく
振る舞っているのだと思います。
そういうの見て安易に離婚考える人いたらやだな、と思って。
実際、私が離婚したあとあまりにも楽しそうに仕事＆遊びに
がんがってるの見て離婚決めた夫婦がいるもんでTT
しかも二組。仕事関係者ですが。
ひとりのときはめちゃくちゃ落ち込んでてつらいんだよー、
ってちゃんと伝えればよかったと後悔してます。

>>31
その通りだな。
俺も離婚したが、当事者を含め離婚をゲーム感覚で考えてる奴(特に女が多い）
最低だな。そういう奴に限って根堀り葉堀り人の心をえぐるように聞いてくるからな。
離婚して良かったなんて思う奴少ないんじゃない。
みんな表にださないだけ。

>>23みたいな考えでかつそれを堂々といってのける女は非常に腹立たしい｡
自分の中では､人格を尊重すべき"人"として
どうしても位置づけられないのでリアルでは極力さけてる｡
ワキガ･口臭>>ゴキブリ>>>23だ｡サイアク｡

そう？別に堂々と言ってないと思うよ、２３の
確かに1歩踏み出す勇気が足りないとは思うけど
君のその狭量もどうかと思うね。

今月離婚しました。去年の収入で、何もかももらえず・・来年は、収入が余りないからなんとかなるかな・・現実思い知らされた。主人からは、何も取れない。

>>23みたいな奴俺もなんか腹立つ。

>>33　>>36

>>23の書きこみだけじゃ詳しい事情が分らないじゃない？
なんでそんなに反感持つのかな？

離婚考えるくらい冷めてるのに、経済的な理由で
一緒に生活してるからでしょ？
自分がそうされたらヤだ、って思う人多いんじゃない？
逆に、>>23さんが、旦那さんから「本当は離婚したいんだけど、
俺は家事と子育ての能力ないから仕方なく一緒にいるんだ」
とか言われたらショック受けると思うけど。
事情はどうあれ、愛情以外の理由でいっしょにいるのって
計算高いずるい人、に思えるよ・・・。
障害やら疾患がある、とかの特殊事情があるならまだ不安
もわかるけどねー。

>>38
そう言われりゃそうだけど、でもさ、
>>23さんの旦那さんが暴力夫だったり、ヒドイ浮気癖があるのかもしれないよ。

>>23さん、詳しい説明きぼーん！

２３を庇うのはやはり女だけだね。これ、以前あった不倫相手の娘二人を
焼き殺したＯＬの助命嘆願署名をして、娘を殺された男の方を批判しまくった
女連中と同じ精神構造なんだろうな。

おっ、おれ、男だけどw

あ、そう 。

庇うもなにも、あれだけの情報じゃ普通は判断出来んだろ？

＞以前あった不倫相手の娘二人を焼き殺したＯＬの助命嘆願署名をして…
なんでそこまで言えるんだよw

>>40みたいに「女」でひとくくりにする人もいるから>>23にはムカツく｡
ただ>>23系の女は世の中にかなり多いし
女はそういうものだ､それを許容できない男は狭量､
みたいな考えが男女とわずまかりとおってるのも感じるけど､
自分はどうにもムカツく｡

スレタイ：離婚てどれくらい辛いの？
漏れは離婚暦１１年だけど、毎日楽しいよ。
金と時間があるし、やりたい事が自由に出来るは楽しいよ。
ちなみに、金があるっていうのは金持ちの意味じゃないよ。
離婚前は、自分の稼ぎの９７％を嫁に取られて（？）ワンコイン亭主。
今では自分の稼ぎを好きに使えるのは、違った意味でやる気もでるし。
って、カキコすると非難轟々かな？

私は結婚中のが苦しかった。夫に精神的にいぢめられてて。
離婚して明るくなったし、本来の自分に戻れた気がｽﾙ。
再婚して、人生色々〜♪男も色々〜♪
だけど、結婚も色々だとｵﾓﾀ｡

>>45
別にー。結婚がすべてじゃないからねー。
でも俺は金と時間に制約は受けるけど、
今女房子供に囲まれて幸せだなー。

おととい離婚を切り出した。
理由はいろいろあるんだけど、一番大きな理由は私に好きな人ができたから。
数時間話し合ったけど旦那は拒否。
その夜、わたしを抱きにきた・・・私は何も感じなくて最後まで出来なかった。
何も感じない私を知って旦那はとてもショックを受けたみたい。

はやく別れたい

>>45
いや、11年もたってて引きずる方が問題かとw
ある程度時間が経って、今ほんとに幸せ、っていうのは
いいことだと思いますよー。
離婚そのものﾏﾝｾｰ、っていうのは？？？だけど。
だって「結婚生活がいかに嫌だったか」って言ってるような
もので、それって現役既婚の人に失礼じゃないかって思うので。
それに、今、結婚なんかしたくないって独身の人に聞くと
「離婚話さんざん聞いてるから」って答える人がちらほらいます。
自分が失敗したからって結婚そのものを否定、批判するような
ことを言うのは責任逃れの言い訳でしょう。

>>48
で、新しい男は何年後に捨てるの？

>>48
よく抱かれるのを受け入れたね信じられない。
もう他に好きな人がいるんでしょう？
理解できない奴だな。

＞理由はいろいろあるんだけど、
かいつまんで理由か聞きたい。

離婚したら新しい恋は見つかりやすいのでは？なんせ、嫌いで別れるんだから、、
死に別れも辛いよ。なんせ死んだ人との思い出はいつまでたっても美しいままだから。
次の恋にのめり込むことが未だにできません。

>>51
抱かれるのはもの凄くイヤだった。
だけど旦那は元々鬱病で離婚を切り出した後には異常な精神状態で
拒否したら自殺or私が殺されるかもって恐さがあったの。
でも旦那のモノは勃起できなかったし、わたしも受け入れる状態にならなかった。
旦那は泣いて背中を向けてしまった。

きょうは少し落着いて話せた。
離婚も応じてくれそう。
離婚の理由は
わたしへの暴力や、仕事をきちんとしてくれない事
くりかえされる私の両親を侮辱行為です。

>53
元々鬱病の男が結婚に踏み切るものか？
そういう男と結婚できたのか？
鬱病は結婚後発症したとしたら､53は同サポートしたのか？

かきこみみると53の精神疾患の方が歴史と根が深そうだ｡
相手をそこまで追い込んだ加害者は53だろ｡

>>54
それは違うだろ。
結婚生活において、どちらが加害者なんて当の本人同士
だって、分からないのにネット上の他人がどちらが悪い
なんて断定できるはず無い。短絡的に物事を考えすぎじゃないの？

大体、鬱なんてものは誰だって持っているものなんだから、
そのことと結婚を結びつけるのはちょっとおかしいのでは。

>>48
離婚は準備段階をきちんと踏まないと、精神的に後でお互い
引きずるよ。しばらく、別居するなりしたら？

>>55
加害者云々の文章には、ほぼ同意だが、

>大体、鬱なんてものは誰だって持っているものなんだから、
>そのことと結婚を結びつけるのはちょっとおかしいのでは。

鬱は誰でも持っているものではない。「うつ病」と「鬱な気分」は違うよ。
後者は、誰でも持っているものだが、
「うつ病」は明らかに病気。気分で起こるものとは違う。

ストレスなどにより、セロトニンやノルアドレナリンといった
脳内の伝達物質の働きが悪くなることによって起こる

また、鬱と結婚は結びつくケースが多いと思う。経験上。

私は結婚して10年目にして鬱病になり、離婚しました。
理由は、広い新築に引っ越したのをきっかけに、
旦那が家を飲み屋代わりにしはじめて、夜中に
酔っぱらいをたくさん連れてきてあれこれ指図したり、
騒いだりするから。
どんなに言っても、不動産屋から裁判起こして出ていって
もらうという内容証明つきの文書が届いても、態度は変わらなかった。
どうすれば離婚せずにうまくいかせられたか、
いまだに答えは出ません。ただもう限界でした。
私が好きになった人はもう死んだもの、と思って離婚しました。

>>45
この男かなーりいかれてるものと思われ。きも。

離婚して本当に良かったな。
特に何が不満ってﾜｹじゃなかったけど、旦那は長男で跡取り息子。
好きで結婚したが愛情なんて冷める。
何が嫌って旦那の両親の老後の面倒をみるのが嫌だった。
面倒みるなら自分の親の面倒をみたいしね。

子供2人の親権も勝ち取り、今じゃ実家でのんびり暮らしてる。
向こうの親は高齢。
今じゃ誰が面倒をみるかでもめてるらしい。

私も同じだ〜。
旦那の両親が「老後の面倒は嫁がみてくれるから安心」みたいな事を親戚に言っていた。
それを聞いたときに烈しい嫌悪感を覚えた。
冗談じゃない、何でｱﾝﾀ達の面倒をみなきゃならないわけ！？

旦那とも余り上手くいってない事もあったが、それが決定的な離婚の理由。
私も子供と共に実家の両親と仲良く暮らしています。
あの一家と離れられて本当に嬉しい。

禿げ同！！
離婚するまでは大変だったけど、旦那の両親の面倒をみなくて済む！！
それが何よりも心底嬉しいよ。
ﾍﾀすりゃ何十年と世話をしなけりゃならなくなるから。
ま、旦那やその兄弟が頑張るでしょ。自分の親なんだから（ｗ

>>59,60
バカまるだしって感じだなー。まーDQNだろうけど。
将来、子供の心に変なものが残らなければいいが・・・。

>62

DQNと呼ばれようと嫌なものは嫌なんだろうよ。
実際に寝たきり老人の面倒看るのって地獄だからな。

>62

ｲﾔな気持ちにはなるけどさ、自分の親の面倒をみるって言ってるだけﾏｼだとｵﾓﾀ。
確かに嫁さんに自分の親の面倒を看させようと思っている男は多いとおもう。
その計算がﾊｽﾞれたら大変だよな。

>63
俺もそう思うよ。
旦那の両親が何されるか分からねーからなー。
そうなったら地獄だからなー。
少なくとも俺はこんな変なのと結婚しなくて良かったと
思ってるよ。

59,60の「実家の両親と仲良く暮らしてる」
離婚したのに自立してないのね。
パラサイト出戻り親子。ｺﾜｰ

>65

将来的にどうなるかは分からないぞ？
自分自身で親の面倒を看るってのなら別だがな。
病院に放り込んだまま家族が一切に面会来ない・・・
挙句の果てには「老人虐待」。
嫁が居るからって安心は出来ないと思う。

>66

お互いを必要とし合ってるなら別にｲｲじゃん？
「実家の両親と仲良く暮らす」のは悪いことだと思わないが・・・。
結婚してるのに自立してない方が問題だと思うが。

>66
実家の親にしても嬉しいかもよ？
子供と孫と一緒に暮らせる。
しかも老後の面倒のことまで考えてくれてる。

ってか自分も旦那の親の面倒をみるなんて真っ平ｺﾞﾒﾝだが（ｗ

>>69
旦那もあんたの親の面倒みるなんて真っ平ｺﾞﾒﾝと思ってるよ(ｗ

>>69
>自分も旦那の親の面倒をみるなんて真っ平ｺﾞﾒﾝ

漏れはそれが負い目となって付き合ってた女と結婚に踏み切れませんでした。

コイツは漏れの親の面倒なんか見ないだろうなと思って。

立場変えれば漏れも相方の親の面倒なんか見たくないし。

長男には生まれたくなかったよ。

スレチガイｽﾏｿ　　sage

>70

だから「自分の親は自分で面倒をみる」って言ってる人間がいるんだよ（ｗ
合理的で非常に素晴らしいじゃないか。
そもそも自分以外の誰かに押し付けようってのが間違い（ｗ

>>70
カブッタ　　ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ

>71

嫁は介護人じゃねぇからな。
はなｯから親の面倒を自分で看る気がねぇのか？

>74 そーなんじゃないの？っつ〜か最初っから目的が「親の面倒をみてくれるか？」なら
　　女も逃げていくって。

>>74
>嫁は介護人じゃねぇからな。

言葉が足らんやったねｽﾏｿ
そうじゃなくて、俺も看れるときは看るよでも仕事で
帰り遅いの続いたり、休みが2ヶ月無いなんてザラなのよ
そんなときは看て貰うしかないだろ？
そんな事もひっくるめて安心して家庭を任せられるような
女じゃないかなって思ったし(コレハ俺の選球ミスだが)。
そんな事頼まれても相手も嫌だろうなって思って。
マタマタスレちがい　　sage

>>72
分かっていってるよ。(w
そうじゃなくて、69に限らず、59,60,61のように
文面からさも旦那にあてつけるようなに書きかたしてるから
書いてるんだよ。

でも実際には
自分を育ててくれた自分自身の親の世話をしたいだろうと思うよ。

親なのに自立してないって大いに問題ありだと思う。
離婚する時って自分の稼ぎで
子供育てるくらいの覚悟はしなくてもいいの？
老後の面倒を見るからなんて言葉もアテにはならない。
散々実家の親を頼り、「老後は安心して」などと言ってた叔母は
現在半身不随の祖母の面倒は全部私の母に押し付け状態。
こんな人が身内ってのが情けない。
ｽﾚ違い、ｽﾏｿ。

>79
嫁が義父母の面倒をみるのは当たり前。
それが嫁の務めだ。

>80
うーん。そう言い切ってしまえるのってある意味すごいね。

でも現実にはそうなるよな。＜義父母の面倒をみる
ｵｲｼｲ思いだけしようってのは大きな間違い。
旦那の親は嫁の親だからな。

>80
長男or跡取と結婚する人は
それ位の覚悟は必要だと思う。

>83

そう、その通り。
嫁に貰うんだからな〜。
その時点で今までの恋人気分は捨て去る事だ。

待ってるのは過酷な子育てと老人介護だったりする罠

ﾘｺｰﾝして正解だったりする罠

>80
私の母は嫁ではなく娘です。

>87

それじゃ何が問題なんだ？

>87

それはお気の毒。
誰かがやらねばならない。
ってか87が手伝ってやれば済む事。

>59･60･61は長男or跡取と結婚してたようですけど
そんな事結婚する前に解ってたことでしょう？
後先考えずにそのときの好き(これは愛ではないな)という
感情だけで結婚したあなた方も問題大ありかと。
離婚して当然のような･･･以下略

>87
同じ姉妹なのに、離婚した叔母（姉）はなんにもしないこと。
祖母が元気な時は親子で散々頼り、
「老後は面倒見る」が口癖だったから。
元気でお金が出てくる親の面倒なら見るってことだったらしい。

>89
手伝ってるよ。
でも、散々小遣いをせびってた従妹（叔母の娘）はなんにもしない。
祖母が「騙された」と泣いていたのが痛々しかった。

だから、実家をアテにして離婚する人にいい感情が沸かない。
全ての人がそうだとは思ってないけどね。
叔母親子、逝ってよし！

>>90

最初はそんな風には思ってなかったんじゃないの？
愛情が冷めれば他人の親なんざ面倒みたくないと思うだろうし。
まさか「義父母の面倒をみなきゃいけないから離婚できない」なんて人は居ないと思う。

>90
それで離婚するならまだﾏｼ。
結婚してても「面倒なんてみない」嫁は五万といるぞｗ

まともな人格の舅姑ならともかく
元気な時にさんざん嫁をいびってきたジジババの
面倒なんざ、みてられないよ。

>95

だから寝たきりになったら復讐するって人も実際に居るらしい。

>>95みたいな人は
跡取とは結婚しないほうが（・∀・）ｲｲ!!

ｵﾑﾂを換えないなんて当たり前、腐った食べ物を食べさせて入院させるとか
足で転がしたり殴ったりするとかあるらしい・・・。
介護の仕事をしてる友達から聞いたよ(;´д`)
痴呆で徘徊する老人を故意に転ばす。
足の骨なんか簡単に折れちゃうから寝たきりになる→面倒みるのが楽になる

離婚して面倒をみないとする人の方がﾎﾝﾄにまだﾏｼ。

>97

それでも結婚してくれる相手がいるだけまだﾏｼｗ
ってか跡取り息子は敬遠されるからな。

>>98
でもそういった人たちは将来嫁として迎える人にも
ﾛｸな接し方できないだろうから自分も同じ目にあう罠。

>100

だったら公平なんだけどね・・・。
しかしそうではないｹｰｽも多し。

やられる人はﾄｺﾄﾝやられてしまう罠。
因果応報なんｳｿだね。

>72
「自分の親は自分で面倒をみる」合理的で非常に素晴らしいじゃないか。

バカかてめーは
この童貞スカタン野郎。

フェミファシストによる女得男卑のフェミファシズム社会。

私は両親いなくて、旦那の両親とはとても仲がよかったので
将来面倒見るつもりで、旦那にも両親にもそう言ってました。
でも、旦那自身が、そういう私をあまりにも粗末に扱ったので
ﾘｺｰﾝ。今はうっかり手を出したお水のおねいさんとできちゃった
再婚してますが、共通の友人、仕事関係者によると、相当
わがままな、イタイ奥さんらしい。つか、私みたく尽くすタイプ
より、振り回される方が好きだったのかなー、となんとなく納得。
旦那はしょっちゅう今の奥さんの実家に連れていかれるそうなので
たぶん旦那が奥さんの両親の老後を見るはめになると思われw
私に会いたがっているらしいけど、しったこっちゃないです。もう。

ああ、なんか、このスレに来ては愚痴ばっか書いてる・・。
ごめんよう（つД｀）でも今まで言えなくてつらかったので、
ここに書くことで、多少楽になったかも。
今の不安は、38歳の今、これから好きな人できるのかな・・。
ずっとひとりなんじゃないかなってことです。
それ考えて離婚踏みとどまる人多いかも。
年齢とともに、恋愛につながるような出会いめっきり減っていくし。
あと、一番の問題は、家族を大事にしている人をいいなーと思うので
あこがれる相手がいつも既婚者だということｗ
そんな、いつまでも奥さんの心をフォローできるような優しくて
まめな人、女性がほっとくわけないですよね。
不倫だいっきらいだからいい友達でいますけど、
「ああ、こんな人の独身バージョンいたらな」って思うこと多いです。
離婚したみなさま、その後いかがですか？

>>106
出会いは必ずありますよ。
ただ、それに気づかず通りすぎているかもしれませんけどね。
案外いい人ってゆうのは気づきにくいもんです。

最初からいい人に思える人はちょっと疑問が残ります。
しばらくその人を見てみないと本当はどうか判らないと思いますよ。

えてして本当に優しいいい人ってゆうのは残っているものです。
みんな優しさを勘違いしてますんで。

優しいと言うことは逆を返せば｢厳しい」と言うことでもあります。

>>106
まぁ、気を落とさずに。
俺も、数年前、地方出身で地味、でも優しい子と付き合ってた。
もしかしたらｹｺｰﾝするのかな、なんて思いつつ。派手さはないけれど、真面目でね。
知り合った時、俺は転職活動しててちょうど無職の時期だったのに、
「ゆっくり仕事は探せばいい」と言って、革靴なんかをプレゼントしてくれたり。
でも、その後、多忙でちょっと疎遠になった時、お嬢様女子大卒の美人と出会った。
その子と離れ、外見だけで判断して、この美人と付き合った。
まるで雑誌、ＶＥＲＹから飛び出してきたような雰囲気で、女優みたいな子だった。
連れて歩くには最高。でも、よかったのは最初だけ。
自信家でヒステリーで思いやりゼロ。別れるのも一苦労だった。
風の噂では、その地方の子は地元で見合い結婚した、と聞いた。
俺には本当に見る目がなかったと思った。まぁ、結婚しないだけマシだったが。
たまに一人で酒を飲むと、その地方の子への申し訳なさ、
自分への情けなさで激しい自己嫌悪に陥るよ。

おどろいた！
>>106みたいなのに肯定的なレスつける香具師いるんだな｡
女である自分＆頭のほとんどが恋愛と異性のことしか考えてこなかったバカ女のナレの果てだろ？
その不安も現状も同情の余地なく自縄自縛｡
自分の等身大の実力や能力を直視しなかった当然の結果｡浅いし｡
それでもまだ「恋愛」かと｡

＞109
恋愛を求めることの何が、どこが悪いの？

>110
おめーきめんだよ。てめーは悲劇のヒロインかよ。
てめーは自分のことばかりで106カバーしてねーじゃんかよ。
それにオメーなんだよ。そのVERYって。なんでテメーが知ってんだよ。
そんなことばっかりやってるから、キモい文体になっちまってんだよ。

↑
スマソ。
>108ですた。

>>109
そういう風に取る人もいるんだ・・・。
現実はまったく逆で、旦那の世話と仕事にあけくれて、
元旦那と知り合ってしばらくのあいだだけ恋愛っぽかったけど、
以降13年ほど恋なんて無縁でした。
それなりに出会いはあるにはあったけど、すっかり臆病に
なってて断ってばかりで。だからふと不安になるんですよ。
恋愛のことばっか考えてる人だったら彼氏くらいすぐ作れるでしょ。
内実がどうか、は別として。
RESしてくれた人、ありがとう。
いや、本当に性格とか人格って大事ですよね。
でも、きれいな人に惹かれる気持ちもわかります。
つきあってみないとわからないですよね。
その、つきあう前段階で逃げてばっかじゃだめですね。

>>113を読むと､生来のダメダメさを確信するんだけど｡｡｡
脳ドックいっとけ｡
じゃないと誰が何いっても自覚できないだろうから｡

自分の周りにも離婚してる人数人いるけど、
だいたい男はすぐ再婚する。
女はなかなか結婚しないのが現実だ。

>113

>114あんまりいじめるなよ。
あんた何かい？　105&106?
まー世の中には俺も含めて色々な人間がいらーなー。
あんたの詳しい状況はしらねーが、恋愛だっけ？
あんたがいくつか知らんけど、そりゃー何年も家庭で主婦やってた
女に、ある日を境に、結婚前の現役に戻って恋愛してごらんよっていった
ところでどだい無理な話だろうが。子供がいるかどうか知らんが、毎日
メシ作って、洗濯こいて、旦那の帰りをまつ？それが10数年？
ほど遠いなー恋愛とは。そんなのがゼロからスタート、男と恋愛？
おまけに歳もいって、10数年前とはすべてにおいて、流行も変わってらなー。
周りは若い女ばかりだしな。
お前さんの気持ちは分かるつもりだが。今おっかねーだろー？　どうしたら
いいかわかんねーだろう。それに仮にうまくいったところで飛び込む勇気がねーしな。ん？
もう二度と失敗もできねーからな。

まーお前さんが心配するほど、難しくはねーよ。早急に考えずにもう少し
時間おいてごらんよ。あせらずじっくりとな。赤ん坊が世の中に慣れるように。
じきに以前の感覚もよみがえって来る。そしたら行動に移せばいい。
ま、恋愛相手の見分け方は別の機会で。早急ならば、一切のしがらみから離れて
相手のことを見るようにしてごらん。自分のことにとらわれず。

>>115
子供引き取ってる場合が多いからかな？
それとも子供以外の世話なんかもうまっぴらと思ってるのかな？

>>117
「結婚はもうこりごり」「男なんか信用できない」と自分の非を棚に上げて
被害者意識に凝り固まっているからだろ。離婚は双方に原因があるのにな

昔の職場にいたバツイチ私生児（離婚直後に飲み屋で知り合った行きずりの男に
仕込まれたとか）持ちのババアがまさにそうだった

俺の知り合いに、昔でいう結婚相談所(?)をやってる奴がいるけど、
前に内緒で顧客のFILE見せてもらったことがあるが、バツ１女結構
いたよ。子持ちもちらほら散見。やっぱり再婚したいんだろうね。
なかには資産を前面に押し出し、再婚を希望するバツ１子持ちもいた。
離婚女の全体の比率からしたら、そう多くはないと思うが。

>>118
家庭を大事にしてる人も見てるわけだから男性不信ではないです。
どっちかというと、自分のせいで相手がわがままになったんだろうか？
というところで悩んでしまってます。自分不信かな。
そっちの方が根が深いです。相手のせいにして、自分は悪くない、
って思えるんだったらそりゃ楽でしょう。
結婚・・・は今のところ何も考えてません。
相手いないのにしたいとかしたくないとか言ってもしょうがないからｗ
好きな人がいたらいいのに、ってそれ以前のとこで悩んでます。
いいオトコはみんな売れてます。（´・ω・） ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>120
こういう女みてると、ものすごいムカつく。
なにか分からないが、とにかく腹が立つ。
自分に非があるようなこと書いてるけど
そんなこと微塵も感じられないし、優柔不断で
行動を起こさないくせに、うじうじ言っていつまでも
人に絡むって感じ。さも自分に非があるようにして、
えんえんと人のせいにしていつまでも人に絡んでる。
　うまく説明できないけど、とにかく一番ずるい
人間だと思う。
　だって前のレスからずっとこんな調子だよ。
お前うざいから逝けよ。お前なんかに
絡まれてみんな不愉快だよ。だから離婚されたんだろう。

他のスレで死ぬまで愚痴ってろ。この粘着女。　

ﾊﾞﾂｲﾁでも子持ちだとなぁ〜。
ｶﾞｸﾝと再婚の可能性は減る。

120は再婚したいのか？
いったいどうしたいのかよくわからない。

>>122
ちょっと前に×1子蟻の女性(33歳　息子1人11歳)
と親しくなったんだか、別に悪い女性じゃないんだけど(結構タイプかも)
子供ともそこそこ親しくなったんだけど付き合うとなると
ちょっとな･･･引いてしまいました(ﾍﾀﾚやな〜）
先々の多くの問題をクリアする自信がなかったので
お付き合いは出来ませんでした。当方33歳未婚ﾍﾀﾚ♂
でも×付の子蟻の女性と結婚する人(特に初婚の場合)
甲斐性有るんだろうね、尊敬に値します。

120ってさ
多分ねー、いい子ぶりっこなんだよ。
ホントは超ヤなやつのくせにね。
自己憐憫だいすきでしょ？
自分で苦しい状況を作り出して、
そこでもがき続ける自分に酔ってるの。
プラス思考になることをお勧めします。

私は36♀で×２、子蟻だけど
もう５年つきあってる人がいる。
でもお互いになかなか結婚に踏み切れない。
相手は初婚なんで初婚の相手と結婚させてあげたいし
むこうもできればそうしたいと思ってるそうだ。
でも別れられないんだよねー。
むこうが結婚したら私は日陰の身でいいんだけど。

バツ2ってすごいね…

内縁の人ってやつですか。

そうですねー。いいこぶりたくて見栄っ張りなとこあるですね。
いい奥さんじゃなきゃだめとか、旦那の悪口は絶対言わないとか。
それで煮詰まって引きずってるのって結局最悪ですね・・・。
もっとカラッと、人を不快にさせないように
発散する賢さとかが足りないと思います。
仕事ばっかりじゃなくて、もっと外で遊んで
いろんな人に会った方がいいですね。
いろいろ慰め＆厳しいお言葉あんがとさんです。

>129
>いい奥さんじゃなきゃだめとか、旦那の悪口は絶対言わないとか

いい奥じゃねーか。家の嫁に見習わせたいよ。

>>129
あんまり考え過ぎないように、自分の思うとおりやったらエエよ。

定期age

ｆさ

ｆｓｄあｆさ

ｆさ


ｆさ



http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Yurinoki/9377/t_kakaku.html

現在、別居３カ月目。

一時期、離婚すれすれまでいったがどうにかふんばって現在、
少しづつだが関係が回復してきている。
何度もお互いに罵り合い、精神的につらいこともあったが、その時期も乗り越え
た。離れてみて１人で考えて初めて分かることもあり、今は貴重な時間を過ごしている。
この貴重な時間を無駄にしないようにしたい。

無駄になるよ!!

知り合いで、バツイチの分際で
初婚のような派手な結婚式あげたヴァカがいる
彰彦、おまいの事だ！

あげとくか

総合芸術情報発信サイト
http://www.pure-gold.jp/koten

つーか、現状より幸せになる為に離婚するんだよね？

.

>>135

いいなあ、関係改善できそうで。

こっちは、奥さん離婚決意→離婚一直線だったよ。
今までの自分を省みて、反省して誠心誠意尽くし話したけど
だめだったよ。

明日離婚届提出してきます。今から鬱です

>141
僕の場合、妻が別居したいと言い出して
どんどん関係悪化。それなら離婚だ！！と
離婚届まで書いたのだけど、出す前に思いとどまった。
あのとき、立ち止まって今は良かったと思っている。

一方が思い立ったときには話すだけでだめなのかも。
僕の場合、冷却期間（１か月は別れ話をしない）をとりました。
まだ別居中だけど、週１程度は会って普通に会話できるよう
になった。早くまた、一緒の生活がしたい。
だけど今、よりを戻してとお願いして断られるのはもっと辛い。
年末位までは、最低我慢・・・。

141さんはもう、届けだしてしまったのかな。
状況がわからないから、なんとも言いようがないけど
多分辛い状態だよね。僕の場合は友人に相談した。
友のアドバイスはあんまり参考にはならなかったが、
話すということで鬱な気持ちが少し晴れたよ。

>>142

こちらは、離婚話になっても離婚してやると思ってなかったが
向こうは話が出る前から決めていたらしい。
なので、こちらが何言っても、とりあってもらえなかった。
裏技の相手の両親に相談も、
”本人が決めたんだから、そうしなさいと言った”
と、、、

浮気、ギャンブルとかわかりやすければ、あきらめも
付くんだけど、そうじゃなく、日ごろの不満がたまった
らしいけど、多少の不満はお互いにあると思うんだけどねえ。

今日離婚届を出して、奥さんの荷物を引越しました。部屋が
ガラーンとしていて、今日の寒さと相まって寒い、、、

>141
そっか、ご苦労様でした。
僕も、別居は絶対するという感じでなにを言ってもだめでした。

確かに、浮気とか分かりやすい理由なら納得いくよね。
お互いの不満は、だんだん膨れ上がるから。僕もそれを
見過ごした。自分では結婚生活を送る上であくまで他人
と暮らしているということを忘れていた。
そして、自分が金を稼いできているという変な自負があったから
それがいけなかった。今は猛省している。

僕が言っても説得力ないけど、人生終わったわけじゃないし
時間がきっと解決してくれるよ。

≫143

クサらずに、がんがれヨ。

きっと良い事あるから....。

.

不満っていきなり溜まるんじゃないんだよね。
小噴火を繰り返すﾀｲﾌﾟならｲｲんだが、
大変なのはｸﾞｯと堪えちゃうﾀｲﾌﾟ。

限界まで我慢しちゃう。
大噴火が起こった時には、自分の中で全てを決めている。
でもさ、それでもｻｲﾝは出していたと思うのよ？
それに気がつくかどうかで違うよね。　　＜＜離婚

在日がいろいろ人種工作やってるけど、真相はかなり違う。

大雑把に、
頭示数が、韓国人は短頭〜過短頭、日本人は中頭〜短頭。
鼻示数が、韓国人は中鼻、日本人は広鼻〜中鼻。
二重の出現率が、韓国人は約２割、日本人が約５割。

一般的に韓国人の顔は、ツリ目が多く、鼻は低く目立たず、彫りが浅い。
頭は絶壁傾向が強く、その分頬骨が高い。体毛が薄いのに比例して
眉毛や髭などが薄い。全体的に見て平坦な印象。形態もさる事ながら、
中国人ほどではないが遺伝子の方もかなり違う事から考えれば、
日本人と韓国人は人種的には近いが異人種であるという事が分かる。

http://www3.mahoroba.ne.jp/~npa/narayaku/image/dna_map.jpg

>>146
でもさぁ　サ　イ　ン　ってなんだい？

夫婦間であらかじめ取り決めしてあるんかい？
あご触ったら、「愛情冷めてる」　とかかい？
サインじゃなくて、言葉で示しなさい。皆さん。
話合いなさい。

>148

そういう「ｻｲﾝ」じゃないんだってば。

・・・これじゃ気がつかないだろーよ。

>>135
>>145

ありがとうございます。とっても励みになりました。

サインですが、今思うと、アレかな？ってあるけど
そんなことは、今まであって、そのつど解決してきたんだけどね
解決し切れなかったんだろうね。

まあ、これで大逆転もなくなって、かえって落ち着いたって
感じです。

あげ

age

一昨日、子供のいる前で親同士の離婚するしないのいざこざを
見せてしまった。子供に泣きながら叩かれた。自己嫌悪。
もう死にたい。でも死んだらもっと子供を傷つける。
子供を苦しませる訳にいかない。トラウマを小さくするには
もう離婚するしかないのか・・・。
今まで悪あがきしてきたけど、もう限界だろう。

>>153 辛いですね。
でも絶対死んだりしちゃだめですよ。
子供さんが一生苦しみます。
生きてれば楽しい日も絶対来ます。

離婚して復縁した人に聞きたいんですけど、
復縁する事で悩みました？

離婚して８ヶ月、子供に帰ってきて欲しいと言われ、
元嫁さんにも帰ってきて欲しいと言われてます。
ただ、籍を入れるのじゃなくて、一緒に居て欲しいと言われてるんだけど･･･

離婚した理由は元嫁さんの浮気（本気だとその時は言われた）からお互いの関係が
ギクシャクし始めて会話も無くなり、毎日喧嘩ばかりしてて子供が不安な顔をしてた。
で、このままじゃ駄目だと思って修復しようとしたけれど相手が取り合ってくれなかった。
最後の手段として離婚届に判を押して相手に渡して「考えてくれ」と言ったら
次の日に元嫁さんが届けを出して「あなたはもうこの家に入れない」と言って
俺の荷物を外に全部出していた。

それから養育費の調停とかいろいろあったけど、
今月に入って帰ってきて欲しいと言われだしたんですけど･･･

まあ、男手が必要なんだと思うけど、
毎日のように電話がかかってきてお願いされるとすごく悩んでしまう。

元嫁さんの事は心底嫌いではないんだけれど、
別れた寂しさから好きな人が出来てしまっている今はどうしたもんかと思っています。
今の片想いの女性には想いを伝えてるんだけれど、
のらりくらりとはぐらかされている状態です。
子供の事を思うと元に戻った方がいいんじゃないかと思うんだけど、
また同じ事を繰り返すような気がして、いまいち戻ろうと思えないんですけれども。

そんな経験した方、またいろんな人の意見が聞きたくてカキコしました。
場違いですが他では聞きにくいのでよろしくお願いします。

>>155
悪いがその元嫁さん、「あばずれ」っていう言葉が似合う
感じがする。やめれ。

>>156
う〜ん、やっぱりそうなのかな。
悪い女じゃない事は15年間一緒に暮らしていたから分かるんだけど、
自分中心に物事を考えている所があるんでそれが無ければなと思ってるしだいです。

戻ればまた苦労しそうな気がするし、でも子供の事がすごく気になってるんで
悩んでるんです。

難しいですね。
自分の事を考えるか、子供の事を考えるか、家族と言う単位で考えるか･･･
なかなか結論が出そうにありません。
しばらくは悩みそうです。

>>157
きつい言い方してすんまそん。
でも「いい人」「悪い人」というのではなく、波長が合う合わない
で言えば、きっと合わないのではないですか？

子供は両親そろっている方がいいかもしれませんが、実際に
もう一度暮らしてみたら、やはり一緒じゃなかった方がいいと
思うかもしれません。不安な顔して毎日過ごしていたいやな
思い出より、一緒に過ごしたいい思い出の印象が強いのかも
しれないし・・・。

人間なかなか変われるものじゃないですよ。相手を変える
という考え方は傲慢だし、でなければ自分が変わるしかない。
また軋轢が生まれるのではないかと思ってしまいます。

まあそんなことは>>155さんは重々承知なのでしょうが。

>>158
そうですね、一緒にいると波長が合わないのかもしれません。
たまに会う関係だとそんなこともないんですけど･･･

元嫁は「私も考え方とかを変えるから」と言ってますけど
そう簡単には変わらないと思うし、変わったとしてもまた元に戻るような気がするから。
最初のうちはいいかもしれんけど、しばらくすると前と同じようになるのが怖い。
今は「少し様子を見て考えさせてくれ」と言っています。

age

一旦気持ちがずれてしますと,なかなかうまくは行かないと思います
嫌な相手と我慢して後４０年も一緒にいるかと考えてください、
結婚はワリと簡単に出来ますが,離婚は大変です,子供の事やら
今後の生活など,面倒な事が沢山,勇気が要ります。
でも,これから長い人生ですから,思いきってしないと出来ません。
私の経験からですが,時間が経てば又お互い違う相手にめぐり合いまして
結構幸せになりました。
全部がそうだとは限りませんが、
女性の場合,大変です離婚を考えた時,仕事は必ず見つけてください。
でも,夫婦は,お互い理解と,優しさとだと思います。
今は,何でも考えてモノ言うように気をつけています。

あげます

ａｇｅてみる･･･

妻とは別れたい。しかし子供（小学生ふたり）とは別れたくない。
子供が小さい上に妻も私と同じくらいの収入があるから、
離婚したら親権は妻の方にいくだろうと思う。

こういうときはどうしようもないもんですか？
養育費だけ払ってほとんど会えないことになるか、
我慢してこのままでいるかしかないんですかね。

そりゃそうだろね。
我慢しれ。

>>164
中学生になれば父親に親権の可能性が少し出てくるよ。
しかしそれまで我慢出来るかどうか・・・。

>>164
同じような悩みから離婚して、調停で子供と月一回程度会えるようになりました。
貴方に重大な離婚原因が無い場合は調停を起こせば子供と会えるようにはなります。

貴方が今のままの状態でこの先も我慢できるのであれば、
我慢してもいいと思いますが、子供たちは敏感にその事を感じ取ります。
奥さんと仲良く出来ないのであればしばらく別居してみてはどうかと思います。

離れて暮らすとまた違った結論も出るかと思いますよ。

>>165-167
164です。レスありがとうございます。
別居も考えない訳ではないのですが、もしそうしたら、子供が中学生になったら
とれる可能性があるかもしれない親権をとれなくなるような気がして躊躇しています。
調停にもっていっても月に一回というのが現実ですね。
離婚後に子供が双方に行き来しながら、というのが理想です・・・。

不妊治療してまで子供を欲しがったカミさんと、子供はそんなに重要じゃないと
思った俺との間にどんどん距離が出来て結局離婚した。
再婚したとたんすぐ子供が出来たときは前のカミさんに申し訳ない気がして
すごく辛かった。アイツもこんな嬉しい思いをしたかったんだろうなと。
子供を授かって初めて前のカミさんの悲しい寂しい気持ちがわかったよ。

169さん、可哀相！

保守age

激カラカレーぐらい辛いんだよね？

　　

オレは、まぁありていに言うとカミさんに浮気されたあげく逃げられた
わけだが、離婚した直後はこっちには愛情も残っていて負の感情との
せめぎあいがあってけっこうつらかったが、一年半経って愛情も薄れて
くると、裏切られたという怒りと自己嫌悪の感情で負のスパイラルに
陥ってきた。
あーもーほんとにきれいさっぱり忘れたい。
向こうの近況がとぎれとぎれに伝わってくるのがまたムカつく。

子供がまだできなくて（２年）「このまま２人だったらやってけないかな」とボソッ
たら「離婚だな」といわれた。子供まってないで、別れようか…

>>174
早く新しい伴侶を見つければいいと思いますが･･･

>>175
好きあって一緒になったわけではないのですか？
子供はいてもいなくてもお互い相手が必要だと思えれば別れないと思います。
相手の事をいてもいなくても一緒だと思うのなら、別れた方がいいのでは･･･
ただ、別れてから「やっぱり私にはあの人が必要だ」と思う事もあるので
よく考えてみた方がいいですよ。

>>175

子供がいなくても、それはそれで楽しいと思うけど。
ただ、相手をシビアに見る傾向があり、子供がいる場合より
簡単に離婚になったりする。

相手とよく話してください。離婚つらいですよ。

”離婚だな”って言葉に傷ついてると思われるけど、それが相手の本心
とは限らないし。

クリスマス保守

別居をしてて、１２月からまた一緒に住んでたんだけど、
一昨日、妻が子供を連れて出ていった。
もう一緒に暮らせないって。辛くてパニックになった。
薬（抗不安剤）を飲んでようやく落ち着きました。
彼女とはもうどうでもいいんだけど、子供と暮らしたい。
別居からまた一緒に住んだ間は、大きなトラブルはなかった。
一緒にクリスマスを子供とも祝った。
クリスマスが終わって２６日の夜、会社から帰ってきたら
手紙の書き置き。家にいない。そんなのはいくらなんでも
ないだろう。怒りよりも悲しみ。子供と過ごせた
１ヶ月は本当に楽しく、幸せだった・・・。
子供と一緒に居たかったから、離婚だけはしないと
心に決めていたものの、もうだめ。
彼女もこういった行動に出た以上、傷ついているのだろう。
でも僕もこれ以上、傷つきたくない。

>>179
自分の気持ち、自分の幸せしか考えていないことが滲み出ているよ。
これでは修復は難しいだろうね。
念のために言っておきますが、煽りじゃないよ。

>179
気持ちはわかる。
俺は去年離婚した。2歳の娘を残して。
今も娘とは会ってないし、父親とも思われていないだろう。
俺も最初は元妻を恨んだよ。娘と会う環境は全く作って貰えなかったから。
でも、それって180の言うとおり、自分本位なんだよ。
結局、あなたが子供と一緒にいたいがために、妻と暮らしてたってことでしょ。
それでは多分うまくいかないと思うな。
自分では出さないつもりでもそんな匂いを奥様は感じたんだと思う。
子供も妻も愛せてこそ本当の家庭なんだと思うよ。
もっとも、俺もそれに気付くのに一年以上かかったけど。。。

>179
奥さんの事は、ちっとも愛していないんだね。

そりゃあ逃げるさー。

人それぞれだろう　読み飛ばすやさしさも必要だと小一時間･･･
書いて楽になる事だってあるよ
俺もあんたも来年は明るく行きたいなｧ

>>181
私は子供は私が引き取ったけど、子供の血液型がO型なんですよ。
私も元妻もB型なのに。

>>180,181,182,183
アドバイスありがとうござます。

>180
おっしゃる通りだと思います。別居（３ヶ月）のうちはまだ彼女を思いやる
気持ちがありました。
ただ今後の生活について何回も協議していくいちに、それでも別れたいと言わ
れました。それからは、自分の幸せのことしか考えてなかったと思います。

出て行かれた今、家族３人にとっての本当の幸せとはなにか？考えていても
当たり前ですがすぐには答えはでません。相手を思いやることは、離婚に応じる
ことなのでしょうか・・・。

>181
別居中は、週一程度子供に会っていました。
その点では彼女には感謝しています。
ただ子供と離れるときに、「パパ行っちゃいや。」
と言われると胸が張り裂けそうな感じになりました。

なぜ、僕と子供の間を引き千切るようなことをしなけれ
ばならないのか。ただ、客観的にはこの考え方が自己中心的
なのだと思います。でも感情的になっているときには
気づいてもどうにも行動、言動とも抑制がきかなくなって
しまいました。
大学のときから付合っており、もう１０年になります。
彼女のことを嫌いだと思ったことは一度もありません。
結婚できて本当に幸せだと思っていました。ただただ、
僕が幸せな家庭を作ることができたのに、言い訳でしか
ありませんが方法がわからなかった。仕事で毎晩遅く、
育児での彼女の孤独を理解してあげられなかった。

この前まではただ子供と居たいが為、一緒に暮らした
というのはまさにその通りです。
彼女の今の希望は対等な立場で話し合いたい為、離れて暮ら
したいとのことです。やや冷静になった今、いきなり離婚では
なく、金銭的負担から別居が難しい面もありますが、出来るだけ
彼女の意に沿った方向にしたいと思います。

>182
愛するという定義を教えて頂けたら幸いです。
どういうことが、愛するということなのでしょうか？

>183
優しい心遣いありがとうございます。
最初はROMだったのですが、書くことで
気持ちが晴れることもあります。179の時に
書いた時はまさにそんな感じでした。

どうなことがあろうとも来年は明るく、
前向きに行きたいですね。

人それぞれですよね。

一言言いたくなってﾚｽ重ねる前に、
>>183さんの言葉、もう一度読んだら優しくなれるかも。
吐いてすっきりする場所で余計煽られたら詰まってしまいますもん。

本当に皆さんも自分にも素敵な一年が来年待っていますように。
明けない夜はないと信じましょう。

両親がB型同士でもO型の子どもが生まれる可能性はある。
BO×BOの場合はね。

>>181

その血液型の組み合わせだったらO型の子供が生まれる事もあるよ(;´д`)


ってか釣り？

新年保守age
プラス一言
一緒に居る時には気付けなくて、別れてから相手のいいところに気付く事もある。
積もり積もった不満で離婚のつもりが一時の感情だったりする。
自分本位で考えるのではなく、今一度相手の気持ちになって考えて見れば
また違う世界が見えてくると思います。

離婚後どのくらいしてから、また真面目に結婚相手探そうとか
再婚しようとか思いましたか？

正直、相手がいれば、今すぐにでも　と思うね。だってねぇ-やっは゜一人より
二人のほうが、たのしいし、いろんな話ができるしね。友達も　あてには、できないし。
離婚して　酒のんで　愚痴こぼすのも　どうかと思う。それに　一人だと独り言
言ってる自分が、そこにいるんだよ。

>>193
ﾏｼﾞﾚｽすると､
離婚を決意したときから
【次】を考えた。今度こそ添い遂げきる相手が欲しいと。

同意。もう割り切りましょう。

>>194-195
子供を引き取った場合でも同じ考えですか？

>>193
相手がいれば、今すぐにでも、、
って思うけど、こちらはバツイチ。相手に悪い気がする。
相手が初婚だったらなおさら。
離婚で学んだことも多く、同じことは繰り返さないと
思ってるけどね。

やっぱり相手が初婚だと悪いという感覚はあるものですか？
再婚同士の方が気楽ですか？

相手がなんか言われたりしないかと思って悪いなと思わなくもない。
(まぁ、結婚するときゃそういうのも双方納得済みでするんだろうけど)

あと、また同じことになりそうな気がして躊躇する。

結婚５年目、別居3ヶ月。理由はセックスレスと価値観の違いです。
荷物も全て実家に戻し、離婚届に判を押して、あとは市役所に届けるだけ…
だけど、毎晩続く「やり直そう」という夫の説得に、決意が揺らいでます。
彼は心底反省している。でも、今までも同じ事の繰り返しだった…
もう、私には時間がない。どんどん女のリミットが迫ってくる。
だけど、ここまで想ってくれる人に、再び出会えるのだろうか？
この離婚が、間違いだったらどうしよう…。
後から、後悔したらどうしよう。
あんなに別れたかったのに、今は溢れ出る「情」が私を苦しめます。
離婚を切り出した自分に、罪悪感を感じています。

既婚の友人６人に相談したら、６人とも
「うちもセックスレスだよ〜」と答えました。
どうしてみんな別れないの？私はそんなに欲深い？
分かりません。もう、どうしたらいいのか…。

みんなセックスそんなに好きじゃないんじゃないかな。

>201
価値観の違いってどのくらいのものなのかわかんないけど
価値観が同じなんて人にはあんま出会えないのでは？
セックスレスについてはどのくらい話し合ったの？
いろんな事を乗り越えていきながら絆って強まるもんだと
思うけどなぁ。もう少し様子見てみたら？
自分の気持ちも変わるかもしれないし。

俺んとこは随分ｾｸｰｽしてないけど円満だよ。
恋愛結婚だったが恋愛中も別にそんな頻繁にしなかったし。
女性には失礼だが、多分男の方が毎回同じ相手って飽きやすいし、
飽きたとたん体は正直だからすぐバレる。
誰と結婚しても同じだと思うよ。重要なのはｾｸｰｽではないでしょ？

>>201
「セックスレスと価値観の違い」っていうのがなんかテレビや雑誌に
影響されすぎのような感じもするが・・・。

そんなにセックスしたいのかなー。セックスレスを笑い飛ばして夫婦
仲良くしている友人６人の方がちょっとだけマトモかな。

セックスは確かに大切な要素ではあると思う。
レスが理由の離婚も認められたりするし。（離婚裁判とか）
でもなんとなく201は、現状に飽きてきてるだけって気がする。
今は簡単に離婚しすぎてると思うよ。
もっとお互いに我慢し合う事も大切だと思うな。

我慢っていうか、関係を維持していく努力が必要だ。
書いた後なんか違う感じがしたので訂正してみた。

みなさん、どうもありがとうございます。

彼とは、結婚前からセックスがほとんどうまくいっていませんでした。
（ＥＤのようでした）
それで、一度プロポーズをお断りしたのですが（うちの親も大反対）、
「努力する」の必死の説得に心を打たれ、
「ここまで真剣に愛してくれる人は、この先いないかもしれない」と
結婚しました。
でも、残念ながら結婚してしまうと年々回数は減っていき、かわりに
Ｈ本とＨビデオだけがどんどん溜まっていきました。
彼は、もともと人間に接するのが苦手で、私を相手にするよりも
独りで性欲を処理することで満足していたようです。
何度も、大喧嘩をしました。ののしりあい、けなしあいました。
そのうちに、私のほうが被害者意識を抱くようになりました。
「彼のせいで・・・・・・！」と。

愚かだということは分かっています。
私は、「自分もこの人を愛しているんだ」と思い込もうとしていました。
でも、本当は好きじゃなかったのかもしれません・・・

今、彼に「情」はありますが、「ずっと一緒にいたい」という気持ちはありません。
でも、こんなにも愛してくれる彼を裏切るような気がして、
私は罪悪感でいっぱいなのです。

まだ我慢が必要なのでしょうか。まだまだ努力が足りないのでしょうか。
ちなみに、おととしの年末にも、一度大きな離婚騒動を起こし、
その時も彼の説得に心を動かされてヨリを戻してしまいました。

>208
＞まだ我慢が必要なのでしょうか。まだまだ努力が足りないのでしょうか。
この言葉ってさ、もう十分我慢も努力もしたのにこれ以上どうしろってのって
かんじだよね。旦那の説得を振り切って冷たく放置しきれる自信があるなら
離婚すればいいと思う。できないならこれも人生と割り切って他に生き甲斐を
見つけてやってけばいいし。
でもね、失ってはじめて気付くもんってのも確かにあるよ。
最終的には自分で決めるしかないよ。

208さん、離婚した方がいいね。
貴方、これ以上結婚生活続けると共依存になるよ。
もう,既になってるのかもしれないが、旦那は貴方に
依存してる、裁判起こしてでも離婚した方が良いと思う。
セックスだけで,と思う人もいるけど,掘り起こしたら
それだけじゃないのよ、もっと根の深い事があるんでしょ。

>>208
真面目だねー。
他に原因があるならともかく、セックスレスだけで
離婚するなんてもったいないよ。
どうしても耐えられないなら、その部分だけ他所で
調達すればいいのに・・・。

私は、別かれて3年。会社も辞めて2年。今実家からパートに出ています。
寂しくて悲しくて、辛くてしんどくてもうどうしょうもないです。
33歳です。もう死んでもいいかと思います。毎日がだるくてしょうがないです。

>>212
子供さんはいないのかな？
まだ３３才なんだからこれから新しい出会いもあるはずです。
死んでしまうと出会いも、これからの新しい人生もやってきません。
寂しい、悲しい、辛いのは離婚をした以上避けて通れない事だと思います。
そんな時はここにでも心のうちを書き込んで少しでも発散しましょうよ。
けっして死にたいなんて思わないで下さい。

>>212
辛さは消えないと思うけれど、だるさを乗り越えて毎日を淡々と過ごすと、
いつかは今まで味わったことのない深くて静かな気持ちが待っている。
私はそうでした。離婚したのは５年前。あなたより年上です。
あとちょっと、がんばって。マジで。

私は、性善説を信じたし、会社の上司も信じたし、会社の
同僚も信じたし、なにより夫を信じた。一番景気のいいとき
に就職したから貧乏が怖いのかもしれない。それだけじゃない、
不安なことがたくさんあるし。安定剤も飲んでるし
これから親が死んだらどうしよう？？どうしよう？？？
夜も怖いし、でも、近所の子供が倒れていると起こそうとする
ような感受性は持ち合わせているし。怖いし。最後は欝状態に
なったから辞めたんだけど。こわいし。みんななんでローン組んで
結婚できるんだろ？？？？

離婚のとき親切にしてくれた上司はホテルに誘おうとするし。

もうしんどい。悪夢だ。

>>215

漏れは男だけど、離婚してからしばらくは
一人になるといろいろ考えちゃって鬱になるんで、
遅くまでまで仕事した後、時間があれば呑みに出かけて
帰りは毎日終電という生活パターンを続けました。
体は辛かったけど（15ｋ減）半年もやってたらなんとなく落ち着きました。

そんな無茶なことやってる中で感じたことなんですが
外に出て新しいことやって、新しい人とたくさん知り合って、
一人になる時間を無くすことが、気持ちを楽にするこつだとおもいました・・・

お稽古事や仕事・遊びの予定を目一杯入れてみては？

>>216俺は32の時離婚して
その時のモヤモヤした気分を吹っ切ると言うか
紛らわすためにバイクの免許とったよ。

そこでだ、>>215よバイク海苔になれ。バイクはいいぞー。
嫌な事忘れられるし、何より
新しい人間関係広がるよ。

こんばんは。今日、夫と一緒に市役所に離婚届を出してきます。
別れるのはすごく辛いし・・・何より怖い。
でも、乗り越えなきゃ・・・人生長いんだもの。
この選択が、最良の決断だったと思えるように、
これからの人生、前向きに生きていきます。
これより下はない。あとは登るだけですよね・・・。

>>218
まあ、もちつけ。
離婚のダメージは正直でっかいです。
立ち直るにも短くて数ヶ月、数年かかるかもしれませぬ。
ﾌﾞﾙｰな歳月も自分の糧になります。
焦らず、急ぎすぎず、一歩づつ歩いていきましょう。
私もﾃﾞｺﾎﾞｺ道を二年歩きつづけております。

今我が家も危うい状況です。でも夫は離婚したら大手を振って
喜ぶと思う。傷つくのは私一人でなんか悔しい。

明日かあさって、子供を連れて夫が出て行く。
どうやって子供を連れ戻そう、、神様、私に知恵をお授けください。

裁判所いけば?

>212
私は離婚経験者ではないですが、あなたの今のような状況に陥った
事があります。同じ環境、同じ状況ではなかなか立ち直りにくいと
思われるので、何か将来の目標を持って、習い事を始めるとか今ま
でとは違う環境を作ったらどうでしょうか？ちなみに私は今、海外
留学しています。毎日とても楽しいですよ！

212です。
223さんおいくつですか？？？

212です。有馬温泉のはこびやさんとかは？？？
でもいじめられそう・・・。

>224
３４歳ですよ。

３４歳で離婚しても、リカバリ利きまくりでしょ。
心配すること何も無し。

私の場合離婚が辛いんじゃなくて生活の変化が
辛かった。
元夫には何ら未練はないけど,生活レベルの低下
にはウチュになったわ・・。
（結構いい生活してたもんで・・。）
でも、要は考えようよね、クソ男とは縁が切れ
誰に気を使う事なく貧乏だけど自由で楽しい♪
この歳で（40才）また働くのかぁ？と思ったけど
新しい出会いも有るし独身中年女の開き直りかしら。

４０歳独身中年女はリカバリ利くかどうか保証しません。

あははは、貴方に補償して頂かなくとも40独身中年女は
自助努力自己解決自己認識できてるものよ。

別居して４ヶ月、家を出たときから離婚は覚悟していたから
実際決まってもあんまり違和感はないな。
こんな結果になってしまった今は、結婚していた期間については
無駄な時間を費やしたって感じ。

今日、離婚届が受理されました。
夫も市役所に同行して、自分を納得させていたようでした。
いや〜、辛かった。涙が止まらなかったです。

窓口のおばさんが、泣きじゃくる私の手を握って、
「今は辛いかもしれないけど、頑張るのよ。もっと幸せになれるから。
この辛さを乗り越えたら、あなたはもっとステキな女性になれるわよ。
前向きに、笑顔で頑張るのよ」と泣きながら励ましてくれました。
その窓口のおばさんも、29歳のときに子供2人を抱えて離婚したそうです。

夫は、私の手を握って「お元気で」と繰り返していました。
離婚という悲しい結果になりましたが、5年の結婚生活は無駄ではなかったと
信じています。
幸せにならなきゃ・・・！彼にも幸せになって欲しい。

自分の決断だろうに（W
役所の窓口で泣きじゃくるのはカナーリ恥ずかしい。
後ろで順番待ちしてるのが自分だったら
笑いを堪えるのに困りそうだ。

そう言う自分は離婚届出す前に区役所で
自治体選挙に不在者投票してから提出した。
その日住民票も変更する段取りだったので。
投票したおっさんは区議に当選したので
無駄でもない一票だったと勝手に納得したのを思い出した。

泣いても笑っても明日からひとりなので、
できるだけ笑う回数の方を増やせる日が早目に来るといいね、
201さん。
今はなんだかハマッてて冷静じゃなさそうだから
この後ひとりっきりになった自覚が出た頃に
困惑（狼狽か）しそうなタイプに見えるけど。

気がつくと自然に深呼吸が出来る日がくるよ。

セックスレスも、お互いが納得してることならば、何も問題はないと思います。
片方が求めていて、片方が拒否し続けている、という状況が辛い。
確かに、夫婦はセックスが全てではないけれど、重要なコミュニケーションの
ひとつでもあると考えられます。
拒否される方は、拒否され続けることによって、セックスの面だけでなく、
自分自身の生き方や考え方全てに関して自信を失っていきます。

他の面では優しい、まじめでいい夫なのに、セックスに関する話になると
応じてもらえず。
事がことだけに、人には相談しづらく、悩みも一人で抱え続けることになり。
女性の立場からいえば、妊娠のリスクもあるため、そう簡単には
他の男性と、ということもできない。
何より、夫が好きで、すぐそばにいるのに抱き合うことができないのは、
精神的にも肉体的にもとても辛い。
そういうことが3年続いて、わたしも5年前に離婚しました。
201さんの気持ち、少しはわかるかも。
だんなさんのこと本当に好きだから、別れるのが辛い。
この経験は、決して無駄にはならないから。
と、いうより、201さんが意思を持って、無駄にしちゃいけないと思います。

あさっての早朝、娘と夫が出て行く。
娘は「おかあさんがいちばん好きだ」
と今日は何回も言ってくれた。
私が買い揃えた絵本や洋服が段ボール箱に入れられて
運び出され、時間が止まった気がした。

>>235
せつないなー
娘の為に、なんとかならんのか？

>>236 禿同
まぁ235だってなんとかしたいだろうよ、娘のためにも。
それが出来ないから大人って厄介だ。

235よ　今が一番辛いだろうが、がんがれ！！

（＾＾）

>>212

私も死にたくなったけど、2輪免許をはじめ、結婚してるときに
やってなかったこと、いろいろやるようになってから
気がだいぶまぎれました。やっぱり落ち着くのは
それなりの年数がかかるですよ。すぐに次って人もいれば
そうじゃない人もいる。後者のほうが圧倒的に多いと思われ

>>217

私も2輪免許取りました。オープンカーに乗ってるけど
バイクは体全体で風を感じられますね。あと乗ってる時は
運転に集中するから、気分転換になりますね。

離婚した女性で稀に旧姓に戻してない
人がいるけどあれって抵抗ないのかな？
子供を引き取った場合イロイロ問題があるからかな？

今朝再び妻子が家を出て行った。離婚まで秒読みです。
壁に掛かった写真や子供が遊んでいたおもちゃがまだ残るこの部屋に
ひとりでいると気が狂いそうになる。
子供と手をつないだ時の小さな手の感触を思い出すと泣けてきます。

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>>241
何か気の利いた言葉をかけてあげたいが、
うまい言葉が見つからない・・・スマン
俺も子を持つ親として241の気持ちは良くわかる。
・・・スマン。。。ガンガレ！！

髪が薄くなるほど辛いよ。
「私じゃあなたを幸せにしてあげられないから」と、
職もない弱い女に、最後の愛情を注がれて出て行かれるとね。

>>241
何があったかは分からないけど、
まだやり直せるならその努力をすればどうだろうか。
離婚経験者として言わせてもらえば、
もし未練があるようなら気持ちを改める努力をするべきだと思う。

奥さんには未練は無く子供とはなれるのが辛いと言うのであれば
離婚してもあなたが子供の父親だという事には変わりは無いんだし、
子供と会わせてもらえるようにすれば気持ちも多少違ってきます。

辛ければここに書き込めば少しは楽になりますよ。
俺も辛い時にここで救われましたから。
ここはあなたのような気持ちを分かってくれる人がたくさんいますから。

＞奥さんには未練は無く子供とはなれるのが辛い

俺はまさにこの状態。。。
やっぱり離婚したほういがいいのかなあ〜とか考えるけど
決断できないでいる。
上のほうではこの考えは自分勝手とか言われてたけど
やっぱりそうなのかなあ？？？

>>246
自分勝手と言うかやはり他人より血のつながった我子が可愛いのは
男も女も同じだと思うけど･･･
ただ二人がいなければその子供も生まれてこなかったんだから
相手に感謝の気持ちを持てばやりなおせるんじゃないかとも思う。
まあ個人々それなりの事情があって離婚を考えるんだから一概には言えんけど、
間におかれた子供には何の罪もないってことだな。
一番の被害者？はやはり子供だよ。

離婚に被害者も加害者もないと思うけどね。

>>248
まあたいていの場合子供の意思は関係なく親が離婚することが多い。
子供にとってはやはり両親が仲良くしてる方が子供なりに気を使わなくてすむようだ。
そんな事を考えると親の勝手？な都合で両親と離れ離れになる子供が不憫だなと感じたしだいです。

いろいろな離婚理由があるから絶対こうだとは言えないけれどね。

>>243>>245
ありがとう。
いろいろ考えたけどやっぱり俺には嫁と子供の居ない生活は考えられない。
しかしもう嫁は別居の態勢を整え俺が離婚に応じるのを待っている。
このやろーって思うけど俺にはまだ嫁に対して情があってさ。
これまでの人生経験からいってどんな悲しみでもいつかは乗り越え
られる日が来るもんだとわかっていても今回はちょっと辛すぎるなぁ。
負けないようにがんばってるけど逃げ出したい、もう楽になりたい
なんて考えてしまう。

>>250
子供さんが何歳かわからんし、嫁さんに男がいるのかもわからんのでなんとも言えんが、
離婚より別居という形を取って冷却期間をおいてもはいいと思う。
そして嫁さんや子供に未練があるならあなたから折れる事も必要だと思います。
体裁や見栄などよりもあなたの想いがどれだけあるかが重要だと思いますけど･･･

逃げ出す事は簡単な事です、でも後悔しそうなら向かっていった方がいいと思いますよ。

逃げ出しても良いけれど、想像してる以上に
自分の居場所は無くなるﾓﾝだよ。

>>245
確かに241の言う通りだ。
でも、245にはもう見栄や体裁などというプライドもないだろうと思う。
嫁さんとの間に何があったのか我々にはわからないが、
241の言うように、すぐに離婚に走らなくても良いだろう。
ただ、245のレスを読んでいると、嫁さんが離婚を急いでるような感もあるが・・・

とにかく、245の素直な気持ちをもう一度ぶつけてみてはどうだろうか。

↑
>>245・・・×
>>250・・・○
失礼。

いろんなことがあって現在に至ってるわけで、ここまで状況が悪化するまで
くだらない意地張って何の手も打ってこなかったことを後悔するばかりです。
こうなってから俺なりにやりなおそうとがんばったけど時すでに遅しだなぁ。
嫁の離婚の意思は固いんだ。
もう絶望感でいっぱいでさ。死にたくなる。いろいろ考えると死ねないけどね。

>>255=241
奥さんの意志が固いとやり直しは難しいかもしれませんね。
しばらくは離婚じゃなく別居してお互い冷静になればまた気持ちも変わるかもわかりませんよ。

私の場合、離婚してからの方が一緒にいる時より元嫁とは友達感覚？のようで上手く付き合えてます。
ただやはり子供といつも居られないというのは寂しいですけどね。

寂しくて氏にそうって感覚をはじめて知った。
子供の写真やビデオ見てると、胸が締め付けられる。
夜寝れないし。

四人で過ごしてたときが一番幸せだったんだと思う。

合意のもとで離婚したはずなのだが。。。。

ﾎﾞｷｬ貧でｽﾏｿ…　鬱だ。。。。

（＾＾；

>>257
あなたと同じ想いを相手もしているかも知れませんよ。
離れてみないとお互いのいいところが見えない時がありますから。

そっかぁ・・？
漏れはﾘｺｰﾝ出来てﾎﾝﾄに良かったと思ってるけどな。

まあ、人それぞれ、離婚理由とかにもよると思いますけどね。
離婚できてよかったと思う人もいれば、まだ未練があるのに勢いで離婚したりなんかすると
後からいろいろ考えたりするみたいですからね。

まだ離婚届は出していないので後悔しないようにがんばってます。
出来ること全てやったうえでなら諦めもつくだろうし。
しかしさっきも嫁と電話で話したが俺に対してもう情のかけらも無いってのが
感じられて。肝心の離婚理由もまだ話されていない大きな理由があるらしいが
話したくないの一点張りだしな。
別居して俺が離婚に応じるのを待つけど、それでもダメなら別居の実績（婚姻関係の破綻）
を理由に調停でも裁判でもっていう考えを聞かされてさぁー。
あまりにも離婚の意思は固いしもう追っかけても仕方ないなって気持ちになり始めてる。

>>241
奥さんが離婚理由を話してくれない、あなたにも心当たりが無いのであれば、
家庭裁判所で夫婦関係の修復の調整もしてもらえますので
利用してみるのもいいかと思います。

まあでも、やるだけやっても奥さんの意志が固くやり直しが無理なようであれば、
潔く離婚に応じた方がいい結果になるかもしれませんよ。

離婚する前は、世間体とかすごくきになったけど、してみたら大して気にならないよ。
離婚して良かったと今は思ってます。前の奥さんより若い彼女ＧＥＴ！出来たし・・・。

>>264
あんたの場合すこしは気にしたほうがいいと思うな

28で離婚しましたが、全然辛いとかなかったです、
むしろやっと離婚出来て、非常に幸せな気持ちになれました、
あの時離婚出来ないで、今も栃木の片田舎で暮らしていると思うとぞっとする。

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P.S先着10名のみの情報です。
忘れないうちに見ておいたほうがいいですよ！

30代専業主婦で離婚した女性の皆様に質問。
どんな職に就いたのですか？
すぐに仕事ありました？

>270

国家資格を持ってるので、幸い就職には困らなかったです・・・。

>270
医療系（看護婦じゃないよ）の資格が有ったので、
同じく就職には困らなかったです。

でも、資格が無くても販売とかはいつも人不足だそうなので、
パートでも良いんだし、結構なんとかなると思う。

何となく勧められるがままに結婚して７年。
だけど、振り返ると本当に今の奥を愛していたかと思うと、
何かが違う。
そんな時に偶然知り合った人に本気モード突入。
今までこんな気持ちになった事無いし、一緒になれるなら
今まで築いてきた物を、全てなくしても良いと思える。
だけど問題は日本人じゃなくて、すごく優しい中国人。
言葉は全然問題ない。相手もｹｺｰﾝしてるのを承知の上で、
二人で暮らせるなら何もいらないと言ってる。
この気持ちのまま、今の家庭を続ける自信が無い。
何が一番幸せなんだろう。

>273

考え直したほうがいいよ。クールダウンするからさ。

俺も殆ど同じだったけど、別れてみて奥のいいところが
たくさん見えてきて鬱になってます…

子供ともなかなか会えないし。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとす
る（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際には
たいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く
、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「世間体命」、「〜みたい
」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あいつの足を引っ張ってやる！！）」）

離婚して６年。自分から切り出したことだしサッパリしてた。
結婚してたことも忘れるぐらいにね。
でも、最近思い出してばかりいる。辛かったこと。
またああいうことがあるかもしれないと思うと、再婚なんて絶対イヤ！と思っている
自分がいる。一人で生きていこうかなぁなんて。
でも寂しいんだよ。。。

>276

何歳ですか？男性だよね？

>274レスありがとﾈ。
嬉しいね、親身にアドバイスしてもらえると。
色々考えたけど、最後はやっぱり抱きしめられたいのは
誰やねんってとこに落ち着くのでは。
確かに子供になかなかあえないというのは相当辛いと思うｙｏ。
だけど離婚て何もかも捨てる覚悟が必要では？

>>278：悩める名無し
相手の国籍云々を言うつもりはないが、
どこで知り合ったかで状況が変わると思われ。

何もかも捨てるつもりならその前に少し冷静になって相手を見てはどうかと思う。
今は>274が言うように一時感情が高ぶっている状態だろうから。

>277
３３歳、女です。
離婚してから外人とばかりつきあってきたけど、最近日本人を好きになって、
現実を考えるようになった。
で、他人と一緒に暮らしてたことを思い出したわけ。親戚のしがらみとか、
家を買ったらローンがどうの、とか。
いままで結婚してたことを見ないふりしてたのかもしれない。

>274,279
相当冷静になって考えたつもり。
最近半年ちかく奥とは音信不通。
以前大喧嘩してから、お互いの本音
が言えない状況が２年くらい続いてる。
と言うより、お互いに避けてるのかも。
そんな寂しさから今の彼女と付き合い
始めたと思うようにしたけど、最近は
彼女が側にいるだけで励まされる。
やっぱり一人じゃ寂しいから？

>281
どうもならないことにこだわっていてもしょうがなくない？
二年も本音を言えないでいるなら、もうやめたらいいじゃん。
寂しいからって側にいる人を好きになるのも、うまくいかなそうだけどな。。。
相手に依存してばかりや、依存されてばかりって、結局はダメなんだって、
離婚して気づいたけど、私は。

離婚てどれくらい辛いの？ってﾚｽより
”結婚ってこれくらい辛い”みたいなのが多いなぁ。。。

>>281：悩める名無し
奥さんと一度きちんと話し合ってそれでも駄目なら別れた方が
結果はいいかもしれませんね。
ただ、心が寂しい時にその隙間を埋めてくれた人を好きだと勘違いする事もあるので
彼女との事はあせらずにもう一度よく考えてみてから決めたほうがいいと思います。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとす
る（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際には
たいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く
、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「世間体命」、「〜みたい
」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あいつの足を引っ張ってやる！！）」）

去年、結婚１０年め、別居１年半で離婚しました。
やっと離婚してくれたっていうのが正直なところ。

もともとは私に好きな人ができて、いらいｾｸｰｽﾚｽになってしまったのが原因。
夫はｾｸｰｽは夫婦に不可欠だと思う人、私は彼とは精神的にはとても合うけど、
子供を持ちたいとかいう気持ちを失ってしまって、ｾｸｰｽできない。
一緒にいて、いろいろあって、私も鬱病（病院で認定）になったこともあって、
彼に対する信頼ができなくなってしまった。
いい人なんだけど、私をつぶすような性格だったみたい。
良かれと思ってしてくれたことが私には重荷になって、いつも自殺を考えて
いたよ。

別居してから、離婚した後の今も、たまに寂しいと思うことはあっても、
不思議と自殺は考えなくなった。　ｽｷｰﾘしたよ。
相手が悪気がなくても、配偶者を精神的につぶしてしまう組み合わせって
あるのかもしれない。

>283
スレ間違えてたかも、私。（藁
離婚てどれくらい辛いの？・・・
�@好きになった相手にバツイチだってことをいつ言おうか悶々とする。
�A言ったらどうなるんだろうって考えると、結婚なんて考えないでただの付き合い
にしようかとひらきなおろうとする。
�B親から、実家に帰ってくるなとキツーク言われたから、もう数年帰省してない。
�C離婚後に知り合った人達には、バツイチだってことを内緒にしている。
こんぐらいですかねぇ。

>>287
�@〜�Aは同じです。わかるなぁ。
結婚８年で離婚しました。１年前です。
いつまでバツイチでいなきゃいけないんでしょう？
「離婚しました。」→時効はないのでしょうか？
>>286
私も精神的につぶされたっぽいです。
今は自由意志を取り返した勝利者の気持ち。

こうやって真面目に離婚して悩む人もいれば、国際結婚しても日本に婚姻届を出さず
離婚して知らん顔して日本人と再婚する香具師もいる。
不公平な世の中だよ。
関連スレ
ﾊｹｰﾝ(ﾟДﾟ)！！国際派の素敵な女性たち[4人目] 　
http://life.2ch.net/test/read.cgi/northa/1042986095/

ってか根本的に「結婚て何だろう？」と考えるようになったね。

>>290
うん。離婚してから思った。そもそも結婚って絶対しなきゃいけないもんだったんだろうか・・・
そう思ってたから結婚したし、ずっと我慢もしてきたけど、絶対しなきゃいけないってことでもないような気がしてきた。

なんなんだろう・・絶対捨てられない＆捨てない　保険が欲しいから結婚したのかな・・
でも、いざ離婚してみるとそんなの保険でもなんでもなかったってことに気づいたけど・・

とりあえず今は一人でいるのが居心地いいのです。

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県外に居る妻子に会いにいって今帰ってきた。
子供とさよならする時がすごく辛い。
一緒に暮らしていた時の何でもない毎日が幸せだったんだなと
痛感します。

>293
全く同意（悲



次男坊（３さい）に、“ぱぱ、ばいばい、ぱぱ、ばいばい”って
別れ際抱きしめられると、ﾏｼﾞで連れて行こうかと思った…（激鬱

胸が引き裂かれる思いとはこんな事を言うのだなと、感じた。

（T∀T）ﾏﾀｸﾙｶﾗﾈ…ｲｲｺﾃﾞﾈ…

離婚したあとに子供の養育費払うのって、だんだん嫌になるのかなあ？
やっぱり、父親って新しい家庭できたら離れた子供には愛情なくなるのかな

>>295
その人の性格によると思われ。
まあ、普通は愛情がなくなることはないと思うよ。
養育費が負担になることは有ると思うけど･･･

調停の際に言われた言葉「貴方が奥さんと離婚しても、父子の関係は一生
変わりませんよ。」←この言葉に随分と勇気づけられました。

それから5年余り゛養育費は子供達のために゛の一念で払い続けています。
子供達は、電車の乗り方を覚えて、リュックかついで泊まりに来てくれる。

日曜日の夕方、駅で彼等を見送るたびに「いつでも会えるからね。」
と言ってます。子供達に、父親がいないとは思わせたく無いので.....
離婚は大人の方の責任、子供達には自分の人生を賭けて償います。

あと、真面目に育ててくれている前妻には、本当に感謝しています。

>297

再婚されたのですか？
お子さんが泊まりに来るくらいだから、独身なのかな

274さん　はじめまして、コンニチハ。

おっしゃるとおり、独身です。この前、小6になる娘に、パパが結婚したら
どうする？みたいな事を言ったら（あ、ウチはお互い、何でも話す方なので
娘が露骨に嫌がってて.......でも、それで再婚しないという分けでは無いの
ですが...なんとなく......。

274さんは、お子さんと会えてますか？色々事情がおありかと思いますが
お子さんが、まだ小さいのであれば、反抗期になる前に（＾▽＾；）汗
なるべく、会ってあげて下さいね。

あ、すいません前妻と書いてましたね、元妻←こちらです。

では、お約束どおり、逝ってきます。（つД‐）...ヘグッ...

ただいま、別居中。
別居経験のある方に質問です。

別居中、妻子の生活費などはやはり負担しているのでしょうか？

>299

どもどもはじめましてです。

うちは離婚ﾎﾔﾎﾔ?（一ヶ月）でして、しかも１０００ｋｍ以上距離があります。
従って会えてもﾂｷｲﾁってｶﾝｼﾞですかね。

子供二人（７＆３さい）は私に会いたがっていると元妻から聞いているので、
機会があれば積極的に会っています。
おカネもかかるけど、そのために仕事がんばってるようなﾓﾝですね。

>301

１年以上別居してましたが、はんこや通帳・カード全て持って行かれたので
逆振込み状態でした（鬱
よっぽど信用なかったんでしょうねぇ(´ﾟc_,ﾟ` )ﾊｧ…

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>304

婚姻関係が継続している限り、ある程度仕方ないかも。
ただ、奥さんは無収入じゃないわけだし、
心情的には３０４の気持ちは理解できる。

奥さんに家賃渡しているということは、実家住まいじゃない訳だよね？

子供さん小さかったら、保育園？

俺なんか10万／月渡してもらえなかったからなぁｗ

＞274

1000?H以上ですか！ずいぶん遠いですね。
月一位でも立派だと思いますよ、「会う為に仕事を頑張って....」
これを聞いて、安心しました良いお父さんなんですね。
あ、だから会いたがってるのか....

子供に会うためには母親の協力が無いとできません。
会いたがってるのを伝えたり、その辺は、元奥さんも理解が
あると思います。

ウチは、元妻と電話でたまに子供の事を話しあったりしています
まー今では、旧友みたいな感覚でしょうか、お互い冷静ですね..。

ココで話せたのも何かの縁、お互いクサらずに頑張りましょう
きっと良い事もありますから....なれなれしくてゴメンナサイ。
では.....

>307

そうですね、何かの縁かもしれませんね。
因みに２９７さんはおいくつなんですか？

＞274

あ、ﾚｽが！すいません（（（゜Д゜）））チョット仕事してました。ｱｾｱｾ..

ええと、36です。見た目は32のつもりですが...あ、どっちも変わりませんか
この年ですと一年が経つのが、100ｍ11秒台の様に感じられます。ﾊｧ？

え？クリスマス？バレンタイン？てなもんで、年は取りたく無いです。ﾊｲ

まじｽｶ（汗

４２年生まれ〜同級かも〜

普段は夜中活動（仕事も）でして、今は残業中になります
今から寝かぶってしまいますが、又おじゃますると思います
その時はどーぞ、よしなに...では......ｽﾀﾀｯ ε≡（｀Д｜

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＞274

まじﾚｽ（涙

変身忍者「嵐」とミラーマンが、とぎれとぎれに記憶にありますので
あ、寝なければ...今度こそオヤスミなさいませ...ｽﾀﾀｯε≡（｀Д｜

みんな子供思いのいいパパなのになんで離婚しちゃったんだろう。
やっぱり、母親しかいないからって、贅沢じゃなくて子供に習い事や、
進学など、あきらめさせたくないし
両親揃ってる子供と変わりない生活させてあげたいって、父親も思っていてほしいな。
そう思っていてくれたら、夫を憎む気持ちもうすれていけるのに。

>314

それには妻としての努力も必要なんじゃないの？
夫（父親）妻（母親）子供との三角関係なんだからさ。

>>314
子供思いのいいパパでも、いい夫でなかったのかもしれんよ。
男も女も子供の父親母親じゃなく、個人として見て欲しいと云う思いがあるからね。
それを理解してあげ無いと夫婦関係が破綻してしまう場合が多い。

よく「子は鎹（かすがい）」と云うけれど、別れたあと子供なりに気を使って
俺らの関係を修復しようとしてるのを感じると辛くなる･･･
鬱･･･

【恐怖】先生！ゴキブリ大量繁殖しますた！【絶叫】
ttp://jbbs.shitaraba.com/computer/bbs/read.cgi?BBS=2784&KEY=1029503890

　1 名前：>>1さん 投稿日：03/1/29 20:56 ID:hmkxiUok
　先生！
　今さっき部屋の掃除をしようと思って
　もうずっと放置していた引っ越しのダンボールを開けたら腐った飯が大量にあり
　((；ﾟДﾟ))そこにゴキブリがわらわらとおりましたとさ！！！
　最初は２匹だったんだが、ゴキジェット＋ママレモンを装備して戻ると
　中から確認出来ないくらいの数のゴキブリがわらわらと… そして奥の方に見える大量の卵…
　漏れは現在ダンボールを放置、問題の部屋を密室にし、ゴキブリ共を完全装備で迎え撃つつもりだ
　実況してやるからな…意識が飛ばなければだが…

１が失神寸前です
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)

>３１６
浮気、借金、暴力、マザコン以外の理由で性格の不一致ぐらいで、子供つれて離婚
する母親の気持ちがわからないよ。
子供の気持ち考えると胸が張り裂けそうになるから、そんな理由なら我慢できるよ。
子供に愛情ないような冷たい人なら別だけど。
うちは、暴力で離婚したけど、それさえなければ我慢したよ。
父親に会いたがる子供見るのも辛いもんだよ。

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>>318
>浮気、借金、暴力、マザコン

ほとんどそれらが離婚の原因なのでは？

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>>321
でも、離婚理由のランキングなんかで、
性格の不一致って、結構多いよ。
子供のいない人も入るからかなあ。

あまり深く考えないで結婚しちゃう人が多いんだろうね。
嫌になったら別れればいいや、って感じで、結婚を軽く考え過ぎ。

こんばんは。私はバツイチで子供はいません。離婚して５年くらいです。
「離婚てどれくらい辛いの？」の「どれくらい」というのに反応してしまいました。
どれくらいなんだろう？？
離婚を決めて、３日間、落ち込んで体調をくずして寝込みました。
でも、なぜかそのあと、急に前向きになって、なにもかも積極的に動き始めることができました。
私が結婚していた人は、私には何もさせたがらない人でした。
「おまえには無理」が口癖でした。買い物に言っても、ハンドバッグすら持たせてくれません。
洗車もさせてもらえないし、運転もさせてもらえないし、車に私が乗るときは車のドアも、彼が開ける。
それだけだと「やさしい旦那」みたいですが、あきらかに常軌を逸していました。
短気で、ときどき暴力をふるい、気が小さく、虚言癖があって、見栄っぱりで、すぐに人を信じてだまされ、お金と女にだらしがない人でした。
今となっては、なぜつきあっていたのか、自分でも理解できません。
彼と一緒にいた10年間、私は自分を、地味で真面目で家庭的な女だと自分で思い込んでいました。
別れてから、自分で自分を偽っていたことに気がつき、「目がさめた」という表現がまさにぴったりでした。
結婚生活というよりは、まるで、宗教かなんかに洗脳されていたみたいでした。
でも、そうなったのは、私が弱かったからなんでしょうね。
私の場合は、離婚よりも、結婚生活を続ける方が辛かったと、しみじみ思います。。。

それでも１０年がんばったんだね。
おつかれさま。

>>325

別れて良かったですよ。
10年間が辛かった分これから良い事ありますよ。
これからの人生の方がまだ長いし、
自分の好きな事して後悔のない人生をね。

私もバツ1ですが、別れてどんなにすっきりしたか
こんなに楽しい人生があったかと思うと別れて良かった。

がんばってください

>>326
がんばった、というより、ほんと思考停止状態でした。
別れ話を出すたびに、彼が泣いて土下座をするので、自分は愛されているのかと思ってました。ばかでしたね〜。
今考えると、完全にDV夫の素質有りでしたね。
私と別れたあと、彼はイチ時期ストーカー行為を繰り返していましたが、それもおさまり、そのあと偶然聞いた話によると、「自殺する」と何度も騒動を起こして周囲は大変だったそうです。
２年ほど前、彼が女の人と歩いているのを見かけましたが、「彼女が私みたいなタイプじゃなければいいなあ」と思いました。
彼をうまく操縦できる女の人か、彼を成長させてあげられる女の人じゃないと、同じことを繰り返すだけだと思います。
離婚の意思を周囲に切り出したとき、私が驚いたのは、自分の身内や友達はもちろん、彼の親兄弟までが、離婚に賛成だったことです。
友達はみんな、「仲良くしてるみたいだから言わなかったけど、別れた方がいいような気がするよ」と言ってくれました。
彼の親は、「あなたと別れるのはつらいけれど、あのコはもうダメだと思うから、あなたのためにも別れた方がいいと思う」と言ってくれました。
そこではじめて私は目がさめました。
私の周囲には、バツイチの人がたくさんいます。
本当にひどいDV夫と別れて、子育てしながらがんばってる人もいます。
再婚してそれなりに幸せそうな人もいます。
結婚を続けるにしろ、離婚するにしろ、「がんばってる」人を見ると応援したくなりますよね〜。
私は、実の母親に「おかあさんだって離婚したいけど、経済力がないからできないの。あんたが面倒みてくれない？」と去年言われたとき、わが親ながら縁を切ろうかと思いました。
「あんたを見てると楽しそうだから」だそ〜です。
こんな未熟な親に育てられたから、私は男を見る目がなかったんだ。でも、これからは自分で成長してがんばらなくっちゃ！と固く決心しました。
良い経験かなあ(笑)

バツ2以上は、本人に問題の有る性格破綻者なケースが多い。

大人に成りきれてないガキ夫君は結婚する資格なし！
俺は自分でまだガキのままだと思ってるので、多分一生しない。
これでいいのだ

>330
それを自覚しているだけ偉い！
別居中の旦那はまさにガキそのもの。
働いている自分だけが辛くて大変な思いをしていて
家にいる私は何もせず楽しているくせに、わがままばかり言う。だって！
家を建てるのも引越しも家事も洗車もお付き合い関係も、家庭生活に関すること
何もかも全て私が一人でしてたのにね。
おまけにずっと一方的なセックスレスで、それも私が悪いことにしているらしい。
話し合おうとしても「お前が何をしてきたというんだ！」と言って
今でも決して離婚に応じない。

こんな人を何とかできると思って結婚した私も馬鹿だけど、
経済力がなくなる以外で離婚が辛いとは思わないなあ。
ああ、早く離婚したいよ。
別居期間が長くなると、離婚後の辛さは減るのかもね。
自分の人生、もっと大切にしたいもん。

経済面、ただそれだけがネックになる。
専業なんかにならんきゃよかった。
仕事続けてたら今頃余裕で一人でも子供養えてる。
就職難がなんだー！！自立してみせるぞ〜〜！
かわいいわが子のために！

>>332
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

暇だな。
家庭があったときは買物行って子供と遊んでるうちに休日なんて
あっという間に終わってたもんだが。

>>334
俺も.....好きな趣味でもして、紛らわしたほーがいいヨ
ﾁｮｯﾄ、ラーメン喰いに行ってくる.....バイバイ。

きょう息子の誕生日なんだが、元嫁から「○○におめでとうと伝えて
ください。○○とあなたの幸せを祈っています」とメールがきた。
もうね、アホかｔ(略
あのな、そもそも離婚の原因はお前なんだよ。
子供の幸せはいいが俺の幸せなんてお前にもう関係ないだろ。
てめーはてめーの男のことだけ考えてやがれ。まったくむかつく。

>336

最初の○○は息子さんの名前が入るのだろうが、

次の○○はもすかすて（汗

ちがうよね？（汗

すみません、ちょっと愚痴らせてください。

今年に入ってすぐ、離婚しました。
リフレッシュと英語習得を兼ねて、春から海外へ行くことに決めました。
今の仕事も全部辞めて行きます。（子供はいません。30代前半です）

今まで我慢してきた分、やりたくてもできなかったことをしよう！
再び得た自由だもの！好きなことをやりたい！新しい自分に生まれ変わるんだ！

……だけど、帰国後のことを考えると不安感に襲われます。
当然ですよね。だって、再び仕事に就けるかどうか分からない。
今のご時世、離婚しただけならともかく、仕事を辞めて海外だなんて。
現実逃避にも程がある！正直、自分でも少し思います。
周りの人は「それはいいね！今しか行けないよ！」って言ってくれるけど
腹の中では笑っているのかもしれないですね。

最近、「語学留学します」なんて堂々と言えなくなった自分がいます。
自分の選択に自信を持てないのは辛いです。
誰にも未来は分からない。だから頑張ろう、と決意したはずなのに。
……ああ、ブルー。

>>337
いや、かろうじて両方息子の名前だったよ（笑

＞336

良い方に考えれば→会えないけど、お子さんの誕生日のお祝いを
メールだけでもいいから伝えようとしてる。
自分の今の状況が悪くなり、少しは母として正気に戻っている。

悪く考えれば→メールで済ませんのかよ！誕生日くらい会いに来て
抱き締めてヤレよな！ったく、普段はコッチで、こーゆー日だけ
えーカッコしよーとすんなよっ！

ってーコトですかい？違ってたらｽﾏｿ...。

>>340
いや、まぁ向こうにしてみりゃ自分の腹痛めて産んだ子だし、いくら
他の男のところへ行ったとはいえ子供の幸せは本気で願ってると思う。
別れてから俺は実家に帰ったから距離の問題もあってそうそう会えない
状況だしね。
メールしか送ってこないのは俺が話そうとしないからだね。

でもさ、俺の幸せを願う必要はないのよ。
あれだけ別れるときにいろんなことをぐっちゃんぐっちゃんにしといて
（それは割愛するけど）いまさらどの口から「あなたの幸せ」なんて言葉
出てくんのかと。そもそもお前はいま別の男と住んでんだろ、と。
社交辞令的に言われるのも嫌だし、本気ならそれはそれで勘弁。

つーか別れてもうすぐ二年になるのにこんなこと意識してる自分が嫌(;´Д｀)

>338
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!　いいじゃねーか、行ってこいよ。気持ちはわかるよ。
俺も別れて1Rに引っ越してさ、狭い部屋で考えたんだよ。
仕事辞めてタイに行ってムエタイの試合に出て
（俺、趣味でキックボクシングやってて）
ボロボロにやられて、んでどうにでもなれって

だから語学留学なんて大したもんだよ！ガンガレ

＞＞338
語学留学して、スキルあっぷして、
帰国後、それを活かして就職するも良し、
外国で、新しい出会いがあるかもしれないよ。
行動あるのみ！

>338

確かにあなたの不安は良く分かる。
語学力と言っても（何語か知らないが）、それで仕事に就くとなると
相当話せるようにならなければ無理だよね・・・。
若い世代に比べ、やはり修得するにも時間がかかるし努力も必要。

でも後がない!!って意地で勉強するのも一つだとは思う。
個人的には30過ぎてからの留学帰りの友人を見てるので、
ｵｽｽﾒ!とは言えないのが本音です。
現実はかなり厳しいが、やりたい事を我慢するのが辛いと言うならやってみるべし。

338です。
皆さん、お返事ありがとうございました。

「海外へ行く」と言うと、誰もが羨ましい、と言います。
やりたいことにチャレンジできる、その環境に感謝をしなくては。
未来がどうなるかは、これからの自分次第ですものね。
自分を信じて、頑張ってきます！

がんばれっ

336さん、ありがとう。
お互い、幸せになるために頑張りましょうね。

相手の、浮気・借金・暴力・マザコン等の理由で離婚したのなら、
むしろ『おめでとう！』と言ってしまうよ。
でも、自分の努力不足とか、浮気なんかが原因で離婚されるとさ
周りも辛くなっちゃうのよ。
離婚直後に新しい彼氏紹介されてもなぁ…それが原因かよ、と思うと何も言えないよ。
『恋愛している』のが楽しいだけのおこちゃま体質なのに今まで気がつかないで、
友達の恋愛応援していた自分に鬱だ。
スレ違いですが、周りも思わぬことで辛い目にあうこともあるのね、と
最近そんなことがあったもので。

>348

ま、自分の結婚なんだから好きなようにするのが一番だよね。
結婚後に夫以上に好きな男性が現れた人を責める事は出来ないな。
不倫したりするより離婚を選ぶほうがまだﾏｼだね。
離婚ってｹｼﾞﾒつけてるんだから、別にお子ﾁｬﾏ恋愛とは言い切れないと思うが。

結婚てのは社会的な儀礼だから、結婚するときにも当然周囲に
影響を与えるし、離婚するときにもまた周囲に影響を与える。

恋愛感情は本物だし、もう籍は抜いてケジメつけてるんだから
いいじゃんという考えかたでは、社会人としてはお子チャマだと思う。
不倫じゃないからマシとかいうレベルの問題ではない。

別にお子ﾁｬﾏだとは思わないけどねぇ。
それとも貴方の言う「社会人」って何よ？
世間体ってﾔﾂ？
それに雁字搦めになってるんちゃう？
どんなﾚﾍﾞﾙの問題なのか訊きたいね。>350

>恋愛感情は本物だし、もう籍は抜いてケジメつけてるんだから


何がいけないの？
どうして社会人としてお子チャマなんですか？
マジで判んない。

ってかﾘｱﾙでも、「あいつは社会人として未熟者だ」なんて云ってるﾔｼが
実は最もお子ﾁｬﾏであったりするんでつよね。。。

ｹｺｰﾝやﾘｺｰﾝなど価値観でどうにでもなる。
それに縛られてるﾔｼが一番苦しむってことじゃないんでつか？

>>352
元の配偶者に落ち度が無くて
新しい恋のためだけに離婚する場合は
元夫・元嫁をどれだけ傷つけるか
考えたことある？
結婚するってことは、基本的には
相手と一生添い遂げる約束をするってこと
なんだから。

>354

自分に向けられる気持ちが全然なくって、
「相手と一生添い遂げる約束」を守るが為に一緒に居られる辛さを考えた事がある？
離婚される以上に傷つく結婚生活だってあるんだよ。
無理して結婚生活を続ける事がいい事だとは全然思わない。

>離婚される以上に傷つく結婚生活だってあるんだよ。

ある。あるよね（涙）
どうして自分以外の人を好きになったの?!と責めてみたところで何の意味もない。
人の気持ちを操る事なんて不可能なんだから。

そもそも結婚して、その段階で家庭が幸せなのに
誰かと恋愛を育む状況に流れていくこと自体が
誠意が無い。そういう気配が現れても家庭があるなら
自制するのがお子ちゃまでない社会人というものだろう。
一目ぼれな上にいきなり恋愛ボルテージが
ＭＡＸまで到達するようなケースならともかく。

>>355
比較を間違えている。
気持ちの無い相手と一緒にいるのが辛いタイプでも
自分に落ち度が無いのに相手が浮気すること自体に
傷つかないわけが無いだろう。
その後離婚するしないは別にしても。

というか…
離婚するなとも言ってないし、恋愛をするなとも言ってない。
348のようなケースもそうだし、逆に結婚するときにすごく反対されたりして
とりなしたりなんだりで周囲に心配や迷惑をかけて籍を入れたあげくに
半年や一年で別居だ離婚だと騒いで呆れさすようなやつはお子チャマだ
と言ってるんだけど、おかしいか？
結婚も離婚も自分（と配偶者）が満足すればそれでいいのか？
がんばってね、幸せになってねと心から言えるような恋愛してほしい。

>357

落ち度とかそう言う問題なのか？
落ち度かなければ人の気持ちは移ろわない？
経験から言うが、相手が自分以外の人間を愛してしまったって事実を知ると
社会人として云々なんてどうでも良いんだよね。
果てしなく傷つくけれども、家庭って壊れるときは壊れるよ。
一方にしか落ち度が無いって事は絶対にない。
離婚は双方の問題であり、落ち度が無いと思い込んでるだけだ。
人の気持ちはどうする事も出来ないよ。
自制って言葉で縛り付けるのは自由だけどね。

>358
究極に言えばそうなんじゃない？＜結婚も離婚も自分（と配偶者）が満足すればそれでいいのか？
家や世間体を第一に考える人なら違うかもしれないけど。
それで離婚を我慢出来る人が我慢すればいいだけの話でさ。

>>358

お子ﾁｬﾏで良いんじゃねｪの？
でも周囲で気をもむ人間も「それは迷惑だ」って思うくらいなら手を出しなさんなと思うがね。

>>360
あー…書きかたがまずったけど、
自分（と配偶者）「だけ」が満足すればそれでいいのか？と書きたかったのね。

それにしても、家や世間体だけ考えて、それ以外の自分の感情なんかは
なにもかも我慢しろと言ってるかのような論調なのはなんでなのよ？
第二でも第三でもいいけど、家や友人やその他周囲のことをないがしろに
して結婚するのはいくないと言ってるだけなんだけどなぁ。

>>361
まー血が繋がってなけりゃどっかで見切りつければいいんだけどな。

ｶﾞ------------ﾝ！一番知りたかった事を話してる...ｳｩ；....

突然すいません。私も、既婚者が「好きな人が出来たので別れる」
という主張、これを客観的に見てどうなのかが知りたかったもので

夫婦の絆・恋愛の自由・人を敬う心・裏切り・人は誰の為に生きる

色々問題が凝縮されていると思います。教えて下さい、お代官様...

あ、書き忘れましたが、誰かを責めてるのでは無いので...ﾊｲ

＞349に近い考え、黙って交際始めて二股かけるくらいなら、
離婚するまで交際せずに、今のパートナーに離婚をお願いし、
一定期間独りで暮らし、その後で、好きだった人と付き合う
という合理的？かつ冷淡？（失礼）な考えもあるんだなぁ..

なるほど。...とも感じてます......教えて下さい、神様..

>364

まず相手は未だ肉体関係を持っていないんですね？
好きな人が他に出来たから別れて欲しいと・・・。
貴女はどうしたいのですか？
これが一番重要です。

他に好きな人が出来たからと言う理由で別れたがっているﾊﾟｰﾄﾅｰが、
有責配偶者になるとは思いますが・・・ただ「不貞行為」には当たらないと思います。
決定的な現場証拠を掴まない限りね。

別れたくないのなら話し合う事以外に解決の道はありません。
ﾊﾟｰﾄﾅｰの好きな相手にも慰謝料請求はまず出来ませんし。
揉める様なら調停に持っていくしかないです。

>363
正当な主張と思われ。
但し、好きな人と泥沼になる前に、ﾊﾟｰﾄﾅｰには「こういう理由で
別れたい。」とはっきり言ってあげましょう。
　今のﾊﾟｰﾄﾅｰに対するせめてもの礼儀でしょう。逆に言わないで
浮気（本気？）がばれたときの修羅場及び経済的損失は莫大と思われ。

好きな人が出来た、という理由で離婚を迫られたときの
ショックか…
当時はそんなこと考える余裕はなかった。
結局ね、去る者だけが美しいんだな、恋愛。
結婚していようがいまいが、好きなもん同士以外は部外者に
なってしまう。
寂しかっただろうなあと、今になってごめんなさい。
まあ、謝ったところで、離婚した相手がお互いの幸福を
祈っているワケはないと思うがｗ

どんな理由でも離婚は泥沼だね。

恋愛期間４ヶ月結婚１年半
先ほど離婚を私から切り出しました
同級生だった事も手伝ってか、４ヶ月の恋愛期間を
短いと感じずに、結婚を決めてしまった私が馬鹿でした
この１年半幾度となく喧嘩をし、話し合う物の納得する事も無く
どちらかが話し合いを放棄して、逃げる事の繰り返し
私としては波風立たぬよう、愛想笑いの毎日
切り出した時、妻は涙を流し訴えかけてきました
思いとどまる事も考えましたが、結局最初の意志を貫きました

今、妻は泣き疲れて眠りに付きました

今日もまたヒマ〜な休日を過ごしちまった。
今、少しだけ子供と電話で話した。
「パパのお家にいきたいなー」と言ってくれた。
まだ忘れられてないようでホッとした。

離婚された貴兄にお聞きしたいんですが
もし、長男だったら老後の親の面倒を見ないといけない
と思う方ですか？それで嫁サンが嫌だとかやりたくない
といった場合どう思われますか？
わたしは自分の戸籍にはいり姓も変え、夫の収入で暮し
てる場合なら自分の親の面倒を看させる義務？というか
それなりの責任が発生すると考えているんですが・・。
看なくていいと思うケースは夫婦別姓で2人とも独立して
収入があるケースだと思うのです。妻が自分の扶養で暮し
ている場合は逆のケースになると考えていますが・・。
ご意見を伺いたい。

いきなり離婚話をつきつけられたら・・・

私は、今かなり頭が混乱しています。
いつも通りの日曜日を迎えたつもりでいたのに
思いもよらない話で、かなり自分自身の対処に困ってます。

主人の言い分には、会社から帰ってきても落ち着く場所がない
との事でした。
今朝も、４歳になる子供にお小言を言ってたら
家にいてもガミガミ声が聞こえるし、会社にいても上から頭を押さえつけられる。
落ち着く場所がない、独りになりたい。
との事でした。
私の事は好きだけど、以前のように気持ちが無いとまで言われました。
それと、私の暴力？も我慢できないて・・・
暴力って言うか、普段ケンカになったとき私って話すのが遅いほうで
早口の主人にまくしたてられると、イ---！！！ってなって叩いてしまうんんです。

離婚しても今まで通りにお給料は渡すから、昇給したら、その分も渡すから
別れてくれって言われました。
もちろん、嫌っていいました。
片方だけの意思では、離婚はできないって言いました。
今日言われて、はいそうですか・・・って離婚なんて出来ないし。
かと言って、今からは、どんな風に主人に接したらいいのかもわからない。

昨日、一緒に笑った事とかはなんだったのか？
昨日、一緒に手をつないで寝たのはなんだったのか？
何を信じたらいいのか？
これから、どうすればいいのかわからない・・・
かなり混乱しています。

旦那さんが一人になって瞑想できる時間や空間を作ってあげたら
どうでしょうか？
書いている内容ではまだ夫が離婚に本腰を入れている感じには受
けとれません。わがままを言ってるような・・。
男は大抵、一人が好きな動物です。わたしも妻や子供とずっと居
ると息が詰まりそうな感覚に陥ります
そのときは１人で車に乗ってブラァ〜としてきます。

>>368
一晩寝ても考えが変わりませんか？
今一度お互いに本音で話し合ってそれでも駄目なら
まだ子供さんがいないようなので別れて新たな人生を歩むのもいいかと思います。

>>370：緒となのナナしさん
長男だから親の老後を見ないといけないと言う事は無いと思いますけど。
兄弟姉妹がいるのであれば見れる人が見ればいいと思いますよ。
書く言う私も親との関係が元で離婚しましたけど・・・

>>371
旦那さんは今精神的に参っているんだと思いますよ。
会社で嫌な事があったのかもしれない、
で、家に帰っても愚痴をこぼせない、
嫁さんにも子供の事とかでいろいろ愚痴を聞かされる。
そんな自分の存在って何だろうと思っているのかもしれません。
旦那さんに愚痴をこぼすのでなく、
あなたを頼りにしてるという態度で接してみればどうかと思いますけど･･･

http://www.net-de-dvd.com/

>370　夫の親の面倒と言われましても
具体的に如何言う面倒ですか？
いろいろあると思いますが・・。

>>373
ありがとう・・・
何か涙がでました
今朝妻は寝ていると思っている私の手を握り
「ごめんね」「色々楽しかったよ」「有難うね」・・・
って語りかけていました

私のこの涙はやり直したい涙なのか
同情の涙なのか判りません・・・

＞369
今度、時間とお金を作って会いに行ってあげて下さい。
凄く喜ぶと思います、二人が親子である事は一生変わり
ませんので、忘れるはずはありませんよ....ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>376=368
これがいい機会だと思いますよ。
お互いの気持ちを新たにこれからもう一度やり直してみてはどうですか？

奥さんもそんな気持ちはあると思います。
その涙だと思いますよ。

>>378
ありがとう
どこの誰かも判らない
あなたと私ですが
あなたの言葉が凄く胸に響きます
PCが涙で曇ります・・・

もう少し冷静になってみようと思います

>>368
相手の事も考えてあげればなおいいと思います。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>376
奥さんは、まだあなたのことをとても愛していると思います。
このまま離婚しては、あなたも後悔するのではないかと…。
　俺なんか、7年も結婚生活をして、女房は別れ際に「ありが
とう」でもなければ、「ごめんなさい」でもなかったからな…。
全くもって（以下略）。　

何の足しにもならないが
今まで好きで集めていた物を売って
今後の自己資金にしようと整理しておりました
すると妻が
「これ少ないけど使って・・・それ売っちゃ駄目だよ・・・」
って定期を私に差し出しました

俺が馬鹿なのだろうか・・・

世間ではやれ２ｃｈはだの批判的な意見が多い中
このスレに出会えた事を嬉しく思っています

３７３さん３８１さん本当にありがとう
涙が止まりません

>>あんた、釣師じゃないだろな？（笑）
大きなお世話だけど、なんでそんないい奥さんと離婚したいの？
俺だったら、そこまで自分を思ってくれる女とは離婚しないけどなぁ。
　なんだか、まだ別れるべき段階の夫婦には思えませんが？

>>383
そうですね・・・
ただ妻は突発的にキレたり（いわゆるヒステリー）
何も無いのに私を監視したり
内容は携帯をチェックするのはごく当たり前
しまいには、車の走行距離までチェックしていたり
何度話し合いをしても、自分の思うようにならないと
逆ギレする始末・・・
こんな事を1年半の内1年ほど繰り返しておりました

>>368
あのですね、
それらはすべてあなたの奥さんに対する愛情不足から来る行動ですよ。
もっと奥さんに愛情をそそいであげればそんな事はしないです、普通は。

>>385
そうでしょうね・・・
言い訳にはなりますが
私はとある事情で、家族から愛情を受けた記憶がありません
そんな私ですから、どう愛情を表現していいのか
判って無いのかもしれません
それを私自身認めたくなかったのかも
私の方がきっと逃げていたんでしょうね

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>>384
確かに、情緒不安定気味ですね…。おそらく、あなたがとても、もてる人
で、奥さんは多少世間知らずのお嬢様なのでしょう。
　（何か奥さんを不安にさせるようなことをしてませんか？）
でも、376に書いてあるような気持ちがあるのなら、話し合いは可能なんじゃ
ないかなぁ？
　（今後は不安にさせないし、お前も俺を信じてくれ、と）
　ただ、368さんの気持ちが切れてると、ちょっとつらいかな…？

すまんが、おまいら教えてくれ

今、酔っ払いながら考えたんだが、

友達→恋人　その行き着くところは・・・SEX出来る（する）関係になる

恋人→結婚　その行き着くところは・・・離婚出来る（する）関係になる

ということでよろしいか??


自分でも、これが負け惜しみなのか真理なのかよく分からないのです。


好きな人と一緒にいるのがBESTな事ならば
何もリスク（告白後会うのに気まずくなるような）を犯してまで恋愛関係にならなくてもいいんじゃないかと・・・

40を目の前にしたオッサンが聞く質問じゃないのは分かってるんだけど、あえて聞く。教えてくれ

>>388
少し落ち着いてきました
まさに381さんの仰るような状況です
私達のことを知ってるかのような・・・
ちょっとビックリしてます

ひとつ言っていない事がありました
つい最近ですがある女性と知り合いました
その人とは男女の関係はありませんが
私にとってすごく共感の持てる女性です
感性が似ていると言うか
過去の恋愛で一番好きになった人とそっくりな人です

ただこの人の事があったから離婚しようと思ったわけでは無いのです
あくまでも離婚を考えていた自分の前に彼女が現れたと言う状況で
でも踏み切った理由は多少なりともそこに有るかも知れませんね

>（何か奥さんを不安にさせるようなことをしてませんか？）
この事とこの人の件は全く関係はありません

373さん、381さんお二人の言葉が私を冷静にさせてくれています
お話聞いて頂けている事、感謝しています

>>368
老婆心レスなんだけど、
奥さんと上手くいっている状態でその女性と出会っても
そんな思いを持っただろうか･･･
また過去に好きになった女性にそっくりだと思うだけで
その人ではないんだから、面影を求めても上手く行かないと思います。

心が寂しい時に出会った女性はすばらしく思えるものだと言う事も
知っておいてください。

>>391
お二人のおかげで
それに気が付きそうです
もう少し考える時間が必要ですね
感謝しています

>>368
また一晩ゆっくり寝て考えてください。
では・・

＞372さん・373さん
ありがとうございます。
なんだか妙に頭が覚醒して眠れないです。

くつろげる家庭を作る事を、現状になれて甘えていたのかもしれません。
主人の｢理想に描いていた家庭じゃなくなってきた｣の言葉にまいってます。
親しき中にも礼儀ありって言葉を心の中においてなかったかも。

主人の返事は、あいかわらず離婚したいの一点張りです。
理由を聞いても、気持ちが無くなったって・・・

今、主人との接し方にもまよってしまって
かなりギコチ無い感じで、悪循環にはまっていってるような・・・
一回、実家に帰ろうかな・・・
でも、別居してもいい答えが出ない気がして
現状から逃げる気がして
でも、一緒にいてもかえって主人を追い込む気がして・・・

悲しい寂しいです。

>>368
373さん、381さんのおっしゃることもごもっともなんだけど、奥さんはあなたを
愛してるんじゃなくて、執着しているんだと思う。
384の内容なんかまさにその手の人間がやることだよ。で、相手がそれに気づいて
去ろうとすると急にしおらしくなって、謝ったりするんだよ。
>>376とかパターンがお約束すぎて、こっちが恥ずかしくなる。

男の人は、女のせこい手にだまされちゃダメだよ。
368さん、せっかく気づいたのに逃げなきゃ。精神的に落ち着いた（成熟した）
もっといい人が居るって。
ここでほだされて後戻りしたら、一生苦しむよ。

あと、相手がどんなに泣いても憔悴しても自分を責めないでね。相手は無意識に
計算高い行動にでる。（パターン通りだと自殺だ鬱だって方向に行くから、その対策は
準備してね。）DV夫から逃げられない人に似てるかも。とにかく、自分の今の
カンを信じて行動した方がいいかと思う。
子供がいないんだから、無理しなくていいし、もし本当に必要とし合う相手なら
数年後にまたやり直しだってできるんだよ。

>>395
別方向からの意見、感謝致します
ここに最初に書き込みした時までは、私もそう思っていました
今はどちらが正しい選択なのか葛藤しております

私には４年前お互い結婚すると思って
約４年間同棲していた彼女がいました
その彼女とは、今回の事と同じような状況で別れました
その時も私から別れを決意しました
あれから４年経った今、あの時の選択が間違っていたと
後悔した事はありません
勿論、その４年間を無駄な物と思った事もありません

今回は、結婚しているという事だけで
迷いが生じているのでは・・・とも思います
また今の私の年齢にも、不安を感じているのかもしれません

色々な方の話を聞く事により
自分の本当の気持ちに、気付く事が出来ると思いますので
こう言った意見も有り難いです

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>>395
追加
きちんと読んで頂いた上での意見だと感じました
読んでくれた事、感謝しています

一つ質問ですが貴方は女性ですか？
どちら側からの見解なのかと思ったもので
差し支えなければ教えて下さい

>>398
あなたと奥さんって似た者同士だと思う。>>376の行動もお約束的な事だけど、
あなたも同じ様な事してない？
ドラマ的な荒波が無いと生活（と言うか自分）に満足しない。
自分に酔っちゃうような性格の方なんだと思う。
・私には愛情を受けた記憶がないから
・過去に結婚をしようと思った人がいる
・相手が少し異常（368ｻﾝの場合は奥さんの行動）
自己陶酔の人って決まって同じ事言うんだよね・・・。

>>398
女です。

奥さんは精神的に未熟でなんでも自分の思い通りにいかなければ気がすまないタイプ。
だから368さんの行動が手中にないと落ち着かず、監視したりするんだよ。
これからも368さんをコントロールしようといろいろな行動をおこすよ。
夜中に手を握って謝ったり、健気に定期を差し出したりするなんてあまりに
定番すぎ。368さんに「やっぱり俺が悪いんだ」って思わせるようにもってい
ってる。逆に368さんがあっさり「俺もごめんな、でもこれからは別の道を
歩んでもっと幸せになろうな。」とか「定期ありがとう、ホントに助かるよ。」
なんて軽やかに言うと、戦法を変えてきますよ。
なんでこんな三文芝居に男の人は騙されるのかわかんないけど、女ならピンとくる。

見ず知らずの人のこと悪く言って申し訳ないんだけど、精神の未熟な女
もDV夫（精神未熟男）もトランプのババみたいなもん。多大なエネルギーを
つかうけど、ちゃんと処分しなきゃ人生の負けにつながる可能性だってある。

奥さんのほうは共依存の兆候がはっきり見える。かなりやばい。
が、399の言うとおり368さんも似たようなもんではないかと思われる。
奥さんに強く干渉されるとはねのけ、引かれると同情する。
相手の対応によってでしか自分の感情が確認できないってのは
よくないよ。

まぁ同級生だからとかお互いをよく知る期間が短かったからとか、そう
いう建前でもって互いに心を通わせることから逃げてきたんじゃない
かな。 妻の過干渉とか別の女とかいうのは建前の上塗りでしょう。

>>399
同意、
368ってかなりアレな人って感じがする、自分に酔ってる心の病気な人って感じ、
これで離婚すると、一番目の奥さんとの事で色々引きずって、変なポエム書いたり、
前奥の思い出語りしたり、前奥の置いて行った物捨てなかったり等執着して、
次の彼女にも嫌な思いをさせてバツ２とかになるタイプ、
でもって、離婚する少し前位になると、
又気になる人が出来て云々とか言い出すんだろうね。

399さん402さんレス有難う御座います

・私には愛情を受けた記憶がないから

これについて少し詳しく書きますね
私は1歳半の時両親を事故無くし
18までの間親戚をたらい回しにされました
特に永く暮らした母の姉（叔母）との生活は地獄でした
私の交通遺児年金だけが目的の人でした
何度この叔母を殺そうと思ったか・・・
今は私が結婚した事すら知らないでしょう
この人の手を離れて１３年
叔母が死んだ時には棺桶を開けて
首を締めてやりたい位憎んでいます
まぁ現実としてはしないだろうけど

この事を自己陶酔と笑われるかもしれませんが
私にとっては生き地獄でした・・・

>>400
女性の立場からの意見という事もあってか
とても納得させられます
実際4年前の彼女も同じような行動を取りました

>>401
言われるとおりだと思いました
大なり小なり、これに近い事を繰り返している自分がいます

妻は只、依存しているだけなんでしょうか？
今だ答えが見つかりません

>>402
ﾏｼﾞﾚｽさせて頂くと

>変なポエム書いたり、 前奥の思い出語りしたり、前奥の置いて行った
>物捨てなかったり等執着して

流石にこれは無いですね
私は以前から彼女との思い出の品や
電話番号や住所が判るもの全て別れる度に捨ててきましたので
ポエムかけるほど文才ないですしね

>>368
愛情を受けた事がないから云々って止めてくれる？
>403読んだけど、だから何？って感想。
産まれたばかりの子供だって、愛しい人への表現の仕方くらい分かるんですけど。
交際四ヶ月、結婚一年半。これって相手の事思いっきり振り回してるよね。
自分が子供の頃されてた事と同じじゃん。

>>407
詳しく書いたまでであり
あなたがどう捉えようがご自由ですが
あなたに止めろと言われる事だけは心外です
だから何？って言われてもあなたに
その事をどうこうして欲しいとは思ってもいません

>交際四ヶ月、結婚一年半。これって相手の事思いっきり振り回してるよね。
>自分が子供の頃されてた事と同じじゃん。

これに対しては確かにハッとするものがありました
それについては否定いたしませんが
私が記憶している限り子供の頃愛された覚えが無いのは事実です
あなたには生まれた時の記憶がお有りですか？

言いたいのは、
愛された事が無くても、愛情の表現は出来るって事。

>産まれたばかりの子供だって、愛しい人への表現の仕方くらい分かるんですけど。
これは、愛情を受けた事が無い人でも愛情の表現は出来るって事の例え。
あなたは１歳半まで実親からも愛情を受けられなかったって言うの？
本当に愛情を受けた事の無い子を知ってる？大きくなってもずーと天井を見ているの。
正面を向けないの。あやしてもらう事もなかったから、赤ちゃんの時から寝ながら天井を見てるしかなかったの。
小学校上がるまで一言もしゃべられない子もいる。
そんな子達でも自分に少しでも愛情を向けられる事があるなら、必死になって受け止めて
相手にも必死になって愛情を示そうとするんだよ。

>>409
この件に関しましては話がそれますで、これで最後にしますね
例え話だというのは良く判りました・・・が
私はあなたが書かれている具体例程では無いかもしれませんが
幼少の頃受けた精神的苦痛は、忘れる事も出来ず
仮にその間に愛情を受けている事が有ったとしても
それを愛情とは理解できないまま育ちました

>あなたは１歳半まで実親からも愛情を受けられなかったって言うの？

何度も言いますが
1歳半の記憶なんて有りません
むしろある方が特殊だと思われます
有るか無いかと言われると判らないのが現状でしょう

>本当に愛情を受けた事の無い子を知ってる？

と言われますが
それを超えるほどの状況、体験でなければ
言ってはならないのでしょうか？
その度合いで比較されるような発言を受けたくはありません
「もっとひどい状況の子もいるんだ、それ位馬鹿馬鹿しい」
と言われている様でなりません
苦痛の形は違うかもしれませんが、私にとっては
ここでは書ききれないほどの苦痛でしたから
自分を美化するつもりは有りませんので具体例を書くつもりは有りません

ただ他人に話を聞いてもらっていますので
私の状況を書く事により、少しでも多くの意見が聞ければと思っているだけです

>410

つまり誰かから代償的に「愛されたい」だけなんじゃないの？
過去の経験（愛されなかった生育歴）がﾄﾗｳﾏになってるのは理解したけど、
ﾘｱﾙでもっと話せる人を探したら？

あなたが望むように好きなだけ優しい言葉を並べるのは可能だけどさ。
ﾈｯﾄで救われる・・・その現状を打破した方がｲｲと思うけどね。
たまには救われる事だってあるけど、ﾍｳﾞｨな問題はどうだろうねぇ。

>>411
>つまり誰かから代償的に「愛されたい」だけなんじゃないの？
そうでうね
いや確かにそうだと思います
私を良く知る異性との話で
「俺は縛られたりすると駄目なのかなぁ、やっぱ一人がいいのかなぁ」
と言うと
「あんたは結局一人ではいられないよ、寂しいんだよ」って言われます
私は愛されすぎる？（縛られる？）事が嫌なのに愛されたい
そんな身勝手な部分があるのでしょうね・・・
そう考えると自分が出した答えが、正しいのかどうか判らなくなります

>ﾘｱﾙでもっと話せる人を探したら？
確かにそう思います
ただここをどれだけの人が閲覧してレスを返してくれるか判りませんが
色んな意見が聞けるのではと思った次第です
現に相反する意見も出ています
どちらも私にとって参考になるものでした
勿論411さんの意見も同様です

ﾘｱﾙでも話はしていますが
どうしても私寄りというかそういった偏った話に
まとまってしまいますので、私との関係に損得無い方のほうが
よりﾘｱﾙな意見が出る場合もあるかなと思いました
まぁ偏っている時点で話す相手が悪いのかもしれませんが・・・

>412
>そう考えると自分が出した答えが、正しいのかどうか判らなくなります

誰でも迷うんじゃないの？
ってか迷うように出来てるんだと思うよ。
自分は両親にも愛され、可愛がられて育った人間だと思う（ムカついたらごめんね）。
それでも迷うもの。

自分は貴方の心情を理解する事は出来ないだろうし、下手な慰めも言えないけどね。
そもそも貴方は他の人にどうのような事を言って貰いたいんだろう・・・？
良く分からなくてごめんなさい。

>>413
そんなムカつくなんで無いですよ
それよりレスくれた事が有り難いです

他の人にどうのような事を言って貰いたいってのは正直ありません
自分の思考を自己分析出来なくなった今
他人から見るとどうなんだろうと思っております
そういう意見を目にする事により、自分では気がつかなかった部分（指摘された部分）が
浮き彫りになり、今回の件を今一度冷静に考えらればと思ってます

ごめん・・・
どんな件だったっけ？

意見が違った方向に向かっている間、重要な今回の問題を見失ってしまった・・・。

>368
君は>409の話が全く理解できていないと思われ。
一歳半までの記憶が無いのは当たり前。
409は両親が例え記憶の無い時でも存在していて
両親が愛し合って結婚し、自分を産んでくれた事の現実を受け止めろ。て意味だよ。
愛してもらった記憶が無くても愛してくれていたという事実があるんだからさ。
少しの時間でも世界一愛されていたんだ。

>416

それじゃ救いようがないんじゃない？368さんがさ。
いくら愛されて生まれてきた・一時でも世界一愛されていたんだって言ったって、
それを自覚出来るような愛され方をしてないと何の意味もないと思うけど。

416さん
417さんが言ってくれた事が私の思いです

どうでもいいけど暇だなー。
身の置き所が無いくらい。
女房子供がいた時は１人の
時間があれほど欲しかったのに。
明日は会社。ホッとする。

そうなの？
俺は離婚して3年、毎日が自由で最高!!
結婚したのを後悔した事は何十回とあるが、
離婚したのを後悔した事は一度も無い。

ま、それが分かっただけでも意味のあった結婚だったか。

で、３６８はどうなったの？
奥の状態は？
どうでもいいけど、自分の気まぐれで
奥を悲しませるなー。

>>421
つい先日までは事あるごとに涙ぐんでましたが
今は普通にしております
今日家に帰ったら手紙がありました
大雑把い言うとこの2年間ありがとうと言うような内容です
>>395さんの言葉が頭の中を巡っています
この手紙は何なのだろう・・・

メールの恋ってやつですか!?
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>>422
まあなんだな、話の流れから行くと自己陶酔してる奥さんがあなたに
引き止めてほしくてそんな手紙を書いた、と言うところ？かもな。

愛情を受けて育っていないなら、せめて他人にはそんな思いをさせないように
してあげる事のほうがいいんじゃないの。
表現の仕方がわからないのであれば毎日馬鹿の一つ覚えでもいいから
「好きだよ」「愛してるよ」と言ってあげればいいと思うよ。
そのうちにどうしたらいいかわかってくると思うから。

2度も同じようなめに会ってるんだから次があるとしたら気をつけた方がよかれ。

>>424
>引き止めてほしくてそんな手紙を書いた、と言うところ？かもな。
やはりそう思われますか
私も今までの流れだとそうかなぁと思ったりしました

愛情表現に関しては言われるように
積み重ねだと感じますので今後はそういう方向で
私が努力すべきですね

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>425

それ以上の相談は人生相談板でね。
ｽﾚ違いだから。

>>420
有る意味420みたいなのが一番哀れでキモイな、

再婚して充実した毎日を過ごしている人や、子供と一緒に頑張ってる人は、
なんか人生の華を感じるが、
一人でモソモソ生きてて、一人が一番ママンだけが理解者みたいなのって、
生きてる価値無さげ、死んでも親と兄弟以外は誰も何とも思わなそう。

>>420
哀れな男だな。(藁

>>427
相談っぽくなってしまいましたね
ただ、ここには色んな辛さを知った人が多いと思ったので
書かせてもらってます
進行形ではありますが、私も辛いと思う一人なので
人生相談板も覗いてみましたが
適切な板も無く、自分で立てるのもアレかと思いましたので
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368は人に嫌われるのが怖いんだろ？
奥さんが泣き喚いて離婚したくないと言う事を分かってながら
突然離婚を切り出したんだろ？
奥さんが予想通りの行動に出る事で自分への愛情を確認したんだろ？
本当に離婚を決意する奴はな、綿密に計画を練るもんなんだよ。
これと言った理由が無い場合は何ヶ月も前から、計画を実行するもんなんだよ。
酷いと思うかもしれないが、離婚を切り出す方が悪役になった方が
離婚後のスタートが綺麗に出来るもんなんだよ。
368は酷い奴だよ。自分の事を奥さんにいつまでも好きでいてもらいたいんだろ？
いつまでも自分の事を引きずっていてもらいたいんだろ？

>>432
ん〜どうでしょうね
人に嫌われるのは別に気にしません
今までも別れた後に連絡を取ったりする相手は居ませんでした
面倒というか・・・
ですからその後どう思われようが構いません

>これと言った理由が無い場合は何ヶ月も前から、計画を実行するもんなんだよ。

いや理由は有るんですけどね・・・

>奥さんが予想通りの行動に出る事で自分への愛情を確認したんだろ？

それも違いますね
他の方も言っていますが、予想通の行動＝愛情とは思えないんですよ
芝居なのか、本心なのか良く判っていないのが現状です

>酷いと思うかもしれないが、離婚を切り出す方が悪役になった方が
>離婚後のスタートが綺麗に出来るもんなんだよ。

確かにそう思います
私も今までの恋愛ではそうしてきました
悪者の方が互いに気が楽ですから
ただ結婚しているせいか、色々と躊躇ってしまう部分や
それでいて自分の意思を貫こうというと言う相反する思いがあります
まぁ酷い奴には違いないでしょう

>428

そこまで言うと、何だか捨てられた元配偶者みたいだよね。。。
離婚してﾊｯﾋﾟｨっつってるんだから放っておきゃｲｲじゃん。
420よか幸せな人間だとは到底思えませんな。

ってか何で>420が叩かれてるんだ？？

意味のある結婚だったと思えるだけでもﾏｼだと思うけどなぁ。

>435

羨ましいんじゃないの？
離婚して幸せだと言える人が。
または妬ましい・・・って感じ？

>>428のようにはなりたくないなぁ・・・離婚した後・・・。

みのｻﾝのミリオネア見た？

情けない質問ですが、
離婚することで両親は哀しむものなのでしょうか？
できれば親を哀しませたくないのです。

>>438
36歳、♂。
離婚を勧める親は
そうそうにはいないと思いますよ。
子供がいればなおさらのこと。
よっぽどの酒不倫暴力等々の理由は別にしてね。
かくゆう私も離婚しました。
両親を含め周りには相当迷惑心配を
かけたのは事実です。
それよりも、子供を含め私自身、相手も多分
そうだと思いますが、離婚の痛手は後遺症として
残りましたよ。色んな意味において。
しかし、現在は再婚をし、去年子供にも恵まれました。
どうでしょう、親のことよりもまず自分達のことを
考えてみたら。それからでも遅くないのでは？
それでも駄目なのなら親もきっと分かってくれる思います。

よろしいでしょうか？
↓では、次の方アドバイスどうぞ。

>>438
俺のところは両親に勧められた。
でも離婚して爺婆は孫に会えなくなったのが相当辛いようだ。
嫁姑の問題が大きいと親は反対しないみたいだ。

しかしいつまでたっても親は子供の事は心配するよ。
>439も行ってる様に今が不幸なら別れて再婚して幸せになった自分を見せる事が
出来れば親は悲しまないと思うが。

＞爺婆は孫に会えなくなったのが相当辛いようだ

そうか、そういう問題もあるんだね。

>>438
親のせいにするDQNハケーン。(藁

離婚すると再婚むずかしくなるような気がする。
みなさんはどぅ？

>>434〜436
自作自演ｶｺﾜﾙｲ

私は、再婚して前の結婚よりも良い人とめぐり合えたし、
人格その他に問題の有る元夫と、別れたくてやっと別れられて、
離婚して幸せになれたクチだけど、
420みたいに、親に家事して貰ってとか、再婚も出来ない離婚した男は、
近所に住んでいたら「気持ち悪〜い、なんか幼女誘拐系の犯罪とかしそう。」
って感じると思う、

バツ２以上とか、いつまでたっても再婚すら出来ない人って、
容姿＆人格的に問題が有る人ってイメージが有る。

>>420=>>434〜436ということね。

>445
多分ね、必要以上に必死に弁護し過ぎだもん（ｗ。

>>420
カッコワル。

>バツ２以上とか、いつまでたっても再婚すら出来ない人って、
>容姿＆人格的に問題が有る人ってイメージが有る。
あ、これは子供が自分の所にいる訳でも無い独り者の場合です、
子供抱えてがんがってる姿は美しいと思います。

>>443
あんたそりゃ逆だよ。

444て、脳味噌腐ってる？
×１で懲りて再婚相手に慎重になってる人の
方が多いと思うわ、簡単に再婚するほうが
学習能力ないのよ。
離婚でキズが深いと立ち直るのも時間がかかるもの
あなたみたいにお気楽に再婚できる人は幸せね。

あひゃ♪

りゃりゃ。

旦那が半年程前から、メッセ＆携帯メールで女と
連絡取り合ってた。
内容は、好きだの愛してるだのってゆうラブラブなもの。
関西と関東のやりとりだから直接会ってはいない。

先月、携帯のメールを見てしまった。激怒されたが、
もうしないと約束してくれた。

先週、また連絡とりあってた。裏切られたとさすがの私も
気が狂ってしまった。
今度は泣いて謝ってくれた。私も許す事にした。

でも、いままだ旦那を信じられない。
どうすればいい？

>>454
あなたの思う通りでいいかと。
でも子供がいたら彼(彼女)の立場も考えてあげてください。

自分が子供の立場なら、｢パパが浮気してるのよ｣と教えて欲しい。
そうすればまず父親に聞きますよ。旦那さんがそれでどう考えるか。

もし離婚だとしても、それは本人同士だけの問題ではなく、
その後の覚悟は子供にだって必要なんです。
離婚スレに書いてるくらいだから相当お悩みでしょう。
どうか抱えこまないで、家庭の問題として子供にも伝えてください。

小梨ならどうでもいいですｗ

間違え >>453だった

>>454
そんなの子供の年齢にもよる。

親同士で話し合って解決の努力をして、修復できるなら子供に言わなくても
いいよ。努力しても回復不可能で離婚という決断をしたなら、本当のことを
言えばいい。親のいざこざに子供を巻き込むなんて不公平この上なし。

私は8歳の時に、｢パパが浮気してるのよ｣って母親に打ち明けられ、かなり
苦しみました。子供の思考能力で処理できる事とできない事がある。
なんでもかんでも事実を伝えた方がいいって人もいるけど、それは残酷すぎ。

＞＞456
禿げ同。
親が不仲だと、子供の性格歪む。

>>456
俺も君と同じような歳だったが、意見は逆だな。

離婚は家庭の問題だよ、決して本人同士のみの問題ではない。
あとから事実を伝えられるほうが余程不公平というものだ。

離婚後の生活はペナルティを負う可能性が極めて高く、
子供ながらに｢これからどう生きるべきか｣を必死に考えたよ。
そこには｢自分はまだ子供だから･･･｣という責任の放棄は決してなかった。

父子家庭であったから、俺は家庭の母親役を務めなくてはならない。
長子であったこともあり、下の子を世間様の荒波から守る防波堤の役割も必要だ。
他人よりも物事を観察して、考えて、行動する必要にも追われる。

456さんの言い分は全く理解できないわけでもないが、
離婚するという事柄自体、子供に様々なことを考えさせるんだ。
だから、ある日突然｢離婚する｣という決定事項のみを伝えられても理不尽に思う。

アヒャ♪

>>444

>420みたいに、親に家事して貰ってとか、再婚も出来ない離婚した男は、
>近所に住んでいたら「気持ち悪〜い、なんか幼女誘拐系の犯罪とかしそう。」
>って感じると思う、

ｽｺﾞｲね、>>420の文章からそれだけ脳内妄想を起こすなんて・・・
ｱﾝﾀのほうが余程危険じゃないの？？

＞４６０
>>444は有名なﾃﾞﾑﾊﾟちゃんだよぉ〜!
相手にした方が負けなんだよ(w

どうでもいいけどｱﾀﾏの悪そうな♀やなぁ

本来別れた相手にぶつけるべき怒りを、
似たような事を言っているここの住人にぶつけている・・・

そんな気がするのは自分だけでつか？

>463

そうかもしれないよね。
ある意味当たってるかも。

>>463　例えば>>420と>>444が実は元夫婦とか？ｗ


・・・有り得るかもしんない・・・・

お互い知らないだけで実は・・・ってﾔﾂ？
本当だったとしたらスゲェなぁ

ﾘｺｰﾝってﾏｼﾞに泥沼になるねぇ〜
こうなると判ってりゃｹｺｰﾝしなかったのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

どんな風に泥沼？小蟻かい？

転んでも泣かない　の！

http://www.media-0.com/user/gotosex/

　　　　　　　　モロ見えワッショイ！！
　　　　　＼＼　 モロ見えワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　モロ見えワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

まだ30代だもの。
再婚もいいでしょう。
そんなﾕﾒ持ちながら生きていてもいいと思います。
でも、今は少なくとも自分が頑張らなければ生きてゆけない、という立場を忘れずに。
さ、今日もｶﾞﾝﾊﾞﾛ。

再婚して幸せになった系の事はあんまりこの手のスレでは言わない方が良いと思う、
バツ１系のHPやスレに縋ってる香具師は、大方マイナス思考で嫉みの塊だよ、
だから離婚されたんだろうけど、
普通の人は、そういう類の人と生涯を共にしようと思わないからこそ、
一生だれにも相手にされない、その鬱憤から更に嫉み爆発。

471もそんなに鬱屈しないで・・
言いたいことあったら言っていいんだよ。

>465 ﾜﾛﾀ

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/16 11:30
離婚して小さな子供が3人いる元友達は
自分が鍋物をやりたくなると私を電話1本で呼び出します。
あまりに頻繁に誘われるので「今回は・・・」と断ると
「えー！だって子供達小さいからあたし一人じゃ鍋やるの怖いんだもん。来てよー」
私はその人の家まで片道1時間半かかります。交通費もそれなりにかかります。
呼ばれるたびに子供達への手土産も持っていきます。
でもその人は「あたし一人で鍋やれっていうの？」という考えしかないようです。
早く再婚できるといいね。Ｍさん。
540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/16 11:44
>538バツイチ子持ちの距離なしって難しいよね
わたしも子供さんが小さかった頃はよく呼ばれてたので
行かないとかわいそうかなと思って愚痴につきあったり子供におもちゃ買っていったりしたけど
彼女に新しい彼氏ができると急に連絡がこなくなる
その彼を別れるとまた呼ばれるようになる

そして子供さんがなんでも自分でできるようになったり
彼女の愚痴につきあえるようになった中学に入ったあたりから
急に連絡がこなくなった
こないだ2年ぶりに電話があったけど
どうやら子供が自分の思い通りに動いてくれない様子で
それを愚痴りたいらしかった

悪いけどもう行かないよ
10年間も利用したんだからもう充分でしょう？

>474
その人が迷惑をかけたからといって、
再婚しない人全てが迷惑をかけているという結論か。
そういうのを選択的抽出という。
過剰の一般化ともいえる。
ゆがんだ論理的思考の落とし穴。

考え方がゆがんでる。

あへ♪

アへ♪

一人になったことか子供と離れたことか
それとも子供を片親にしたことかどれがきついのでつか？

結婚生活を続けるのが一番きついんでつよ。
だから別れたんでつ。

それで悩むくらいなら離婚は止めるべきでつね。>478

↑
離婚後１人になってからのことを聞いているんでつ。
主旨をつかめないDQNタンでつね。

トゲ棘しないの。

私の友人は皆（3人）離婚してハッピーだと言ってる。
経済的には苦しいけど、精神的には解き放たれて、呪縛
から解かれたようだとも言ってる。
そばで見ていて、ホントに綺麗になってくのには正直ビックリ。

全員口をそろえて「好い人がいれば再婚も考えるけど、今更
適当な男で妥協できない、いっそこのまま独身で気楽に暮らす」

大人の女は再婚は熟慮する、てことね。

俺も子連れだし、再婚するとなるといろいろ考えちゃうねぇ、、

子連れの再婚は相手も再婚で無いとかなり難しい。
それか子供が成人するまで待つのが吉。

離婚したような奴が３人もいる環境ってどんなだろ、
よっぽどのドキュソで類は友を呼ぶって事でしょうね、
離婚した男の人近所にいるけど、気味が悪いって皆距離をおいてます。

各論と総論をごっちゃにしてるが、まぁそんなことはいいので
あなたも離婚するしないとかでつらくなったらこのスレに来ればいいからね。

>>481タン
＞私の友人は皆（3人）離婚して
すごいでつね。
>>481タンは孤軍奮闘。殊勲甲でつね。

>各論と総論をごっちゃにしてるが
同感。

481も　もう少し肩の力を抜いていいと思うよ。
でも、まぁ、喧嘩を売っているとしか思えない書き込みもあるし
不愉快になって、肩に力が入るのもわかる気もするけれど。

IDと一連の書き込みの内容から判断すると
肩に力が入っているのは481じゃなくて、
484か。攻撃的な性格は、よくわかるね。
481、485は優しいね。

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/17 17:05
今思うとあの人は距離梨だったのかも
職場のバツイチのシングルマザーで子供がうちの下の子と同い年だったんだけど
なにかっていうとうちの休日に子供だけ参加させようとする。
当然断ると「うちは車もないし父親がいないから連れて行けないんだもの」と拗ねる
子ども同士の仲が良ければ考えたけど、向こうの子も僻みっぽくて良く泣いて娘のおもちゃを離さないような子だったのでとにかく距離を開け続けました
最後は彼女｢あんたは自分の子供だけが良ければいい人なのね。怖い人」と逆切れしてた


574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/17 17:11
>>572
はっきり言ったら言ったで
さらに逆ギレするのが距離なし
距離なしにつける薬なし


575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/17 17:13
>573
>こうの子も僻みっぽくて良く泣いて娘のおもちゃを離さないような子だったので

他人の子にそこまで言うアンタも距離な…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ


576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/17 17:13
>573
>｢あんたは自分の子供だけが良ければいい人なのね。怖い人」と逆切れしてた

その言葉って、そっくりそのまま相手にお返しできますよね。

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/16 12:19
旦那の友だちにいるよー。鍋にお呼ばれしたがる×1毒男がー。
そいつ単身赴任したときに自分の給料全額こずかいにして、奥さんに生活費を
1円も送金せずに1年ほど遊び暮らして愛想尽かされて離婚した馬鹿男。
「寂しいから夕食に呼んで。特に鍋の時は電話して」ってひつこいひつこい。
奥を兵糧攻めにした男なんかに食わせる飯はないから無視していたら
「どうして一回も呼んでくれないのか。冷たいじゃないか」と文句をたれた。
自業自得の孤独を噛み締めて孤独死しる。


545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/16 12:19
バツ一でも、いつまでも再婚出来ないような人はアレなのが多い、
子供いるのに離婚したケースは特にアレなのが多い、
まあバツニ以上は論外だけど。
549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：03/02/16 18:46
>>544
うわやだ
なんかキモイねー

各論と総論をごっちゃにしてるが、まぁそんなことはいいので
あなたも離婚するしないとかでつらくなったらこのスレに来ればいいからね。

円満なので一生しないと思う

ID:2C/aPulW

”離婚者はｷﾓｲ！”という事を言いたいようだが、
他人の褌を借りて何してるんだ？
>>484・>>489・>>490
他人の物差しでしか表現できないのかい？
そんな君に他人をどうこう言う資格があるのか甚だ疑問。

>492

私もねぇ・・・半年前まではそう思ってたのよ。
ま、釣り氏ちゃんとは思うんだけどね。
煽るなら>493氏の言うとおり、もうちょっと自分の言葉で煽ってちょうだいよｗ

>493みたいなキーキーヒスった話し方見てると、
心底嫌われて離婚されたのもうなずける、
491、494みたいなのは、相手に問題があったのかもしれないなと思う、
まあこちとら関係のない世界の話でつ。

まぁDQNってのは離婚しててもしてなくてもDQNだったりするからね。
たとえば↓このスレとか
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1044523494/

円満… ほんとはそれが理想なんだよねぇー。
だいたい円満だったらこのスレこなくていいじゃないかよぅ｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

そうなの〜？
あなたは幸せ一杯の円満夫婦生活を送ってるんだよね？

もう一度確認するけど、「幸せな結婚生活」を現在進行形で送られてるんだよね？

>495
あなたって幸せな結婚生活を送られてるんだよねぇ？

何だか離婚した私より荒れてるって感じるのは何故かしら？

ちょっと元気が出てきたわ。。。
慰めの優しい言葉を頂くのも嬉しいけれど、あなたのような言葉も良いわね。
反対に元気が出てくる。

ID:2C/aPulW　どうもありがとう。

ﾏﾂﾘﾀﾞ ﾜｼｮｰｲ ﾜｼｮｰｲ ｷﾈﾝｶｷｺｷﾈﾝｶｷｺ
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
殺人予告に校長が削除依頼
http://live2.2ch.net/test/read.cgi/news/1045470818/l50

小学校の生徒を殺すという書き込みに対して、校長が実名で削除依頼を出しています。

殺人予告
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1043755597/269

削除依頼
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1045457502/l50
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

そうそう、夫婦円満が一番だよ。
お幸せにね＾＾>ID:2C/aPulW

アへ。

ちょっと聞いてもいいですか。
旦那から離婚したいって言われてます。
もう私とは一緒にいたくないから別れたいって。
この話が出たのは私が旦那の浮気をみつけた時言われました。

でも子供達は旦那のことがすごく好きだし
私も別れたくないんです。すぐに嫌いになれなくて。
浮気をされてたのが分かってすごくショックなのに
別れたいって言われてどうしたらいいんだろ。
旦那は単身赴任で、赴任先に女ができたみたいです。
今まで女に免疫がなかったから遊ぶのが楽しくなっちゃった
のかなぁ、とは思ってるんだけどどうしよう。

こういう時の男の人ってもう離婚しか無いのかなぁ。

参考までに教えてほしいのですが、養育費はどのくらい支払われて
おられますか？離婚調停での養育費の基準みたいなのはあるので
しょうか。

>>503
生活板に来てた人だよね。
俺も旦那ははしかにかかってるだけだと思うよ。
単身赴任で気持ちが自由になったところで、隣の芝生を見ちゃったんだな。
んで、浮気がばれて逃げ出したくなって離婚しようって言ってると。
そういう面でまだ若いというか幼い男性なんだと思うよ。
（失礼な言いかたになるけど、けっきょく離婚したらしたで新しい女には
逃げられて、半泣きになりながらあなたに電話してきたりしそう…）

具体的にどこが嫌い、どこが不満とは言われてないんでしょ?
だったらもうすこし話をして、彼の頭の中もクリアにしてあげよう。
もちろんあなた自身も冷静になって彼のことを見直してみよう。
ひょっとしたらあなたのほうが「こんな旦那こっちから願い下げよっ」
ってなるかもしれない（笑

どうしても離婚せざるを得なくなりそうだったら、しっかり慰謝料と養育費
はもらおうな。 切り替え難しいだろうけど、あなたには子供もいる。

どっちを選ぶにしても、どういう結果になるにしても
あなたが強くならなくちゃだめだよ。 がんばれ。

今、５０５が好いこと言った！

そう５０３は今とても混乱してるのよね。
でもね、子供がいるなら、先ずは先手で調停に
持ち込んで見ては如何？
離婚調停だけが調停じゃないわよ。
夫婦の関係を見直すつもりで申しこんでも
いいのよ。
調停をしながら旦那がそこで不倫を認めたら
それはそれで、離婚時に有利になるし、子供の
養育費も今後は給与差し押さえもしやすくなり
取りはぐれることも少なくなる。
　如何しても旦那が離婚をしたいのなら辛いで
しょうが早く貴方も心を切り替えて闘おう。

あへ。

>>503
>505,>506が言ってる通りだと思うよ。
時間が経てば元に戻る可能性が高いでしょうね、でも
旦那が今の生活、子供を諦める覚悟がもしあるなら帰ってこないかもしれません。
そこらあたりの旦那の性格はあなたのほうがよく判ってると思いますが･･･

>>504
参考までに
http://www.rikon.to/contents_24.htm
普通は子供一人2〜5万円ぐらいです。
私は3万×3です。

>508さん　ありがとうございます。

あひゃ♪

>505
そうです。こんばんわ。
私も今は相手の女と遊んでるのが楽しいだけだと思ってるんだけど
本人に自覚ナシ
「しばるところがイヤ」とか色々言われました。
でも週末しか会えないから、家にいる時は子供とのスキンシップを
大切にして欲しい、と言っただけです。

旦那は「離婚して欲しい」の一点張りで
私が「女と別れてやり直してみてダメなら別れよう」と言ってる。
正直浮気されてツライのに「やり直そう」って言ってる自分が
なんだか惨めな気もしてます。

>506
調停かぁ、それも考えてるんですが
離婚へと話がスムーズにいってしまう気がして...
どうなんだろう、って思ってます。


ついこの間まで子供に会うのが楽しみで帰ってきてたし
私とも仲良くやってたんです。
だから自分のことを見つめなおしてくれれば、と
思うから別れたくない。
別れてしまったら例え何年後に謝ってきたとしてもきっと許せないし。
相手の女と別れさせるには乗り込むしかないのか、と
もうどうしていいのかわかんない。
33歳で子供3人、頑張って育てていけるかなぁ。

うーん、しばるところがイヤ、なぁ…
いかにも単身赴任先で女見つけた男が言いそうなセリフだ…

まぁそれはそうとして、旦那がそういうなら一度完全に放置してみるのも
手かもしれないな。 つまり別居だ。
あなたが追いかけるから相手も逃げるという構図があるのかもしれん。
こっちから電話もしない。 帰って来させない。 子供にも会わせない。
旦那のエネルギー供給パイプを絶ってやるつもりで。

そうしてあなたも一度落ち着いたほうがいいよ。
旦那さんのことすごく好きなのは伝わってくるけど、依存しすぎちゃ
いけない。 いまは旦那に怒るべき時だから。

怒鳴り込むのはあんまりオススメできない。
浮気相手の女はたじろぐかもしれないが、旦那の態度が硬化するかも
しれない諸刃の剣。

お知らせ１ ：03/02/17 21:56 ID:rsFhFoPj
２ちゃんには精神に異常をきたしている方が多いようです。
普通の会話ができる方ならいいのですが、相手をこれでもかというほど
攻撃して楽しんでいる人も居ます。
このストレス社会ですからこの場で悪ぶってストレスを発散させたい
のでしょうが、相手の気を悪くさせていてはよろしくございません。
見えないからって大阪のヤーのかきこみに暴言を吐いている
愚かな方もおられますが、案外簡単にも居場所はわかるものです。
袋だたきになっているようです。

自分が精神的におかしいという事に気づいていない方も多く、
そのような方をみかけたら心療内科への診察を薦めてあげてください。
彼ら彼女らのためにも早くご自分でお気づきになられることが大切です。
とくに１日中２ちゃんにはまっている方などもおられるのです。
鬱病患者はこのような場で発散しようとします。
やたらと何もされていないのに暴言をはいているような方を
お見かけになられましたら、心療内科もしくは精神科を薦めてあげてくださいませ。
また、この場が楽しい場でありたいものです。
大阪のヤーにふくろだたきにされて泣いている方が多いという事実も
頭に入れておいて下さいませ。

お知らせ2 ：03/02/17 22:04 ID:rsFhFoPj
ID IPで本当に簡単に居場所はわかります。
PC世界で悪ぶるだけなら可愛いのですが、世界にはおもむろに
本人に攻撃をしかける怖い人が居る事を忘れないで下さい。
PC世界では精神的に傷つく程度ですみますが、体までしばきまくられます。
また、彼らなどは袋叩きにすることに幸せを感じています。
どうぞ、お気をつけ下さいませ。
相手が大阪のヤーと知らず　暴言を吐き 居場所をみつけられ　PCが２度と打てなくなるほど
指をへし折られ、切断しか方法の無い患者と出会いました　この場は非常に危険であると
申し伝えておきます。相手の機嫌を損なわない程度の発言でストレスを発散してくださいませ。
救急病院に勤務しているとこの様な患者様に出会います。
訳を伺ってみるとヤーの立てたスレに散々な事を書いたが為に夜４人の男に連れ去られ、
闇夜で見えぬ場所でボコボコにされたそうです。
お気をつけ下さいませ。彼女は切断の手術が施されました。
本当にお気をつけ下さいませ。又、この文面を読まれた方はコピペして
多くのスレにお知らせとして伝えてあげてください。よろしゅうお願い申し上げます。

>>514
マルチだってわかってるんだが、
つい、何年か前の缶コーヒーのコマーシャルで
神田うのの彼氏のところにヘリが襲撃に来るのを思い出しちゃったよ。

2ｃｈは、夜勤さん以外ＩＰはわからんはずですが（ｗ
ちなみにＩＤはＩＰを暗号化しただけの物で、
同じ常時接続の同じ地域だと、同じＩＤが良く出る事はご存知？

あへ♪

511さんの夫は初めての浮気、ですもんね。
最初で最後の浮気にしてくれれば許せるのでしょう。
調停も、逆効果になりかねないと心配なこと。
相手の女に、夫婦関係を壊した損害賠償請求の訴えを起こして、
夫と女の結束が万一固くなってはとそれも出来ない？わかる気がします。
知人は子供は一人で幼児。同居してる義両親とこどもは大の仲良し。
でも、夫が三回目の浮気をし、しかも「浮気ではない。俺には妻のほかにも
女性が必要だ。」と、反省も謝罪も無いので調停中だとか。
離婚して人生やり直したいそうだ。まだ２９歳。こどもと義両親は
まだ何も知らないでいるんだって。彼女も辛いけど、こどもと義両親のこと
考えると、今はだましてるようで辛いし、分かれた後のことを考えても
辛いって。妻に忠実でない男って最低よね。

もちろんこどもは連れて出るって。
義両親にはぎりぎりまで言えないし、こどもには実家へいつものように
遊びに行くと思わせて出て行って、戻らない。そういう決心らしいよ。

あひゃ♪

りゃりゃ。

離婚して２年２ヶ月。
養育費は月５万円＋子（１人）が来る時は往復旅費・洋服・玩具・等々。

離婚時の資産（貯蓄・借入）▲２５０万が、今月でやっとプラスの２００万
を越えました。３４才　男。
季節はもう春ですね。

あー俺も貯めとかないとあと10年もしたら高校受験だもんなー、、

あー子供に会いたいよ〜

いっしょに風呂入って、飯喰いたいよ〜

いっしょに自転車乗って、サッカーしたいよ〜


























…おれって、スゲーばかだなぁ〜

大人なんだから自分の撒いた種は自分で
刈り取らないとね・・バカだと気がついたんなら
悔い改めればいいんじゃない？

良い年の大人が、自分の判断で離婚したくなるような人と結婚したんだから、
自業自得だろうね、可哀想なのは子供だけ。

＞５２４
ばかじゃないと思うよ。
親なら当たり前だよ。

大人はこのままだとだめになると思って離婚を決意したんでしょ。
もちろん、子供を含んだ環境を考慮して。
でも、子供にとってはどんなだめな親だって、大好きな親であることはかわらない。
私は、子供を手放した方は、もし子供が自分を頼ってきたら、そのときは自分のできる範囲で力になればいいと思う。
そして引き取った側は、どんなことがあっても、子供の前では相手側の親族の悪口は言うべきではないと思うし。

がんばってね。

>>524
会わせてもらえないの？

ただ今別居中。離婚したい。
経済的に子供を大学まで入れてやれるかどうか
不安。旦那はより戻す気らしいが、絶対嫌。
なんて自分は無力なのか。

>527
ありがとう（泣

>528
会ってますよ。
でもね、遠いんです。飛行機じゃないと逝けない距離。
だから、よくて月に一回会えるかどうかですね〜

>529
経済的理由だけで離婚を考えているようじゃなさそうだけど、
子供さんがいるのなら、もう一度だんなさんのいやなところを含めて
話し合ったほうがいいと思うよ。
俺も1年半別居して別れたけど、話し合いが足りなかったなぁと
猛省しています。子供はお父さんもお母さんも大好きなんですよ。
マジレスしてすいませんが・・・

俺離婚した時は、小梨だったからそんな切実な問題なかったな。
元妻が子宮内膜症？とやらで子供できんかった。今思えばちょっと
ラッキーだったかも。不幸中の幸いってやつか。

しかし、浮気者の女房もつと苦労絶えないぜ、全く。
相手側の奥さんにも訴えられるてから、告白してきた。
許してなんて言ってたけど、馬鹿な女だ　許せる訳ネーだろ。
俺も慰謝料100万ばかり頂いたし、未練も糞もないけど、俺も
つくずく馬鹿な女と結婚しちまったなと鬱になったよ。

で、×２になるんですか？

>>528
距離が離れているとつらいですね。電車で１時間くらいだったら
子供が少し大きくなれば自分の意思で来ることもできるけど
飛行機だと金銭的にも難しいですよね。

｢愛の貧乏脱出大作戦｣で、離婚して女房子供と離れて暮らしている
父親に、その離れて暮らしている高校生の息子が｢夏休み中お父さんの
お店でアルバイトしたい｣と言ってきたんだが、バイト代を払えるほど
儲かっていないのでどうしよう、というケースがあった。
いくら離れて暮らしていても、その息子にとっては大切な
父親なんだな、と感じさせられました。離婚の経緯がどうであれ
やはり親子は親子なんですね。

>>533
同士です。
俺は飛行機で１時間の距離です。料金は往復２万２千円（子供料金）。
因みに電車だと・・・６時間位かなぁ（使ったこと無い）。
今は盆正月と長期の連休くらいで年４回程かな。ここ２年の実績だけど。
正直あんまり来られると大変（Ｗ　それはジョークとして今年８才だから
そろそろ友達優先になって来る年頃だよね（？まだ早いかな？）。
単に自分を好いてくれて積極的に来たいと云うのなら良いけど。

バイト親子の話じぁないが、離れているからこそ偶に逢った時、情けない
姿を見せられないと思うな。来た時は思いっきり贅沢させてやりたいとも
思う。それをさせてやれる暮らし（収入）を確保したいよな。

>>420
同感です。

パソコン違うので、トリップも違います。

>534さん

お互い大変ですね。
俺は逆に単身で行くほう（しかも出張に絡めて）なので、
金銭面ではいまのところ助かってます。

ていうか、理解してくれてる上司たちに感謝してます。
うちも今年長男が小二になるから、おたくと同じかな？

確かに収入も落としたくないし、たまにだから贅沢させてもあげたい。
俺は子供が自然と"俺の親父は離れててもちゃんと考えてくれてて、
思いやってくれてるんだ"ってところを考えられるように、
少しでも心の支えになれればいいと考えています。難しいけどね〜

でさ、368 ◆EqfXTS3YOwはその後どうなった？

まだ寝てんじゃねぇのか？＜368妻

離婚した男ドモは再婚なんて考えないで黙ってお金だけ貯めておいてね
養育費という名の金ヅルなんだからさ
母子家庭だと手当ても入るし
元旦那から子供にお金がかかるってお金引き出せるし
子供引き取っておいて良かった

生活保護受けてるキティがまぎれこんでるな
しかも子供を引き取ったのはカネのためにときたもんだ








真性ﾄﾞｷｭｿですねｗ

いや
多かれ少なかれ、皆元旦那なんて金ヅルくらいに思ってるでしょ
うちも毎月自動的に振り込まれる養育費は、車のローンに当ててるし
行事があると子供に手紙書かせて、書き留めで現金送らせてる。

皆って言うのやめて。
養育費もらってるのなんてたった２割なのよ。
うちももらってないですし。

>540

>538=>540か？
てめー養育費は子供の権利ってわかってんだろ？
車のローンなんかに使われてんのをﾀﾞﾝﾅが知ったら泣くよ。


>行事があると子供に手紙書かせて、書き留めで現金送らせてる。

このあたりが真性だねｗ

538は私と違います

養育費はなんに使おうと、親権ある方の当然の権利でしょう
貰ってない人はそんなケチな元旦那をセレクトした時点で失敗してるわね
うちなんか浮気したの私の方なのに、元旦那が私にまだ未練が有るから
養育費は毎月振り込むし、お金も送ってよこすし。

>>541
養育費は子供の権利だけど、それをもらい続けることはすなわち別れた配偶者と
縁がきれないってことで敢えてもらわない人もいるよ。
逆に養育費は払わないくせに子供との面会交渉だけをもとめてるｳﾞｧｶ元親も
いるけどさ。

543みたくな、クソ女に未練たっぷりなダメ男
お似合いですね、ガキは二人の劣勢遺伝を受け継ぎ
社会のクズになるんですね。

神様、こんなゴミクズ、まとめて焼却しちゃって
ください・・南無南無。

>543

アンタ、よっぽど叩かれたいみたいだね

それとも吊りを楽しんでるのかい？

哀想な女性だな。
最近多いのかな、こんな女性は･･･
せいぜい頑張って生きてくださいな。

別れた嫁さんが>>543みたくない事を祈ろう･･･

離婚の際は、裁判までもつれ込み弁護士費用が掛かり鬱だったが、
離婚後給料は、全部自分で使えるようになったから、離婚して良かった。（１年で１００万は、溜まる）
５年以上給料を全部渡していたのだが、一体幾ら位ため込んでいたのか、
今となっては分からないけども・・
次回の結婚後は、生活費＋αしか渡さないようにしよっと

今まで生活費しか出さない人だったので
家計を管理したがる人とは結婚したくない。

家計管理を上手な方が　家計管理をすれば良いけれど
男の人の場合、家計管理をする人って　けちなだけの人が多い?

>>544
それにしたって「皆元旦那なんて金ヅルくらいに思ってる」とは違うでしょ。
もらってない８割がみんな自分から養育費を拒否してるとは思えないし。
でも実際、金ヅルにするよりも縁切りたいって男の人も
543みたいな女の人が増えてるみたいに増えてるのかもね。ﾔﾚﾔﾚ。

>>548
＞次回の結婚後は、生活費＋αしか渡さないようにしよっと
やり過ぎて、夫婦扶助義務違反で離婚理由にされないように気をつけな。（ﾜﾗ

543出て来いyo
また叩いてやっからさ〜


金がなくなったから子供に作文させて添削してんのかよｗ

>552
そうよ
手紙の文は私が考えて、お金を送りたくなるようにしむけてるから
本当は、子供は今の彼氏の事を父親だと思ってるしお金にも不自由してないけど
元旦那はこっちが生活に困ってると思ってるみたいで好都合よ。

いいねぇ>>553、頭悪そうで。
553の旦那は別れられてよかったよ。
それと今の彼氏？と子供が可哀想だな、
特に子供は親を選べないからな。

もういいよ・・かまうなよ。
クズはクズ同士仲良くやってんだから・・
かまう方がクズ？

離婚届けを渡して5ヶ月経った。
現在、家庭内別居中。
主人は書く気がないのか、書斎の机の上に放置したまま。
かといって、話し合いの席に着こうともしない。
早くすっきりさせたい。
せめて、この家（私名義）から出て行ってほしい、、、。

>553

ｱﾝﾀ哀れなひとなんだね
ご両親からそうやって育てられた訳じゃあるまいに

子供の事を想うと不憫でならない









ていうか吊られてる？ｗｗ

>556さん、とりあえず、旦那の荷物は引越し屋にでも
預けられるよ、貸し倉庫でもいいしね。
期限きって、出ていってもらえばどうよ。

＞５２４　おまえ、しつこい！

>>556
配偶者に離婚の意志はあるの？
とりあえず籍が入ってる限り、同居義務は生じてるから、追い出すことも
難しいよねぇ。
いっそのこと、調停でも申し立ててみる？

あら、東証が8000円割れしたわ。
日本経済、どうなっちゃうんだろう、不安だわ。

>>548
ケチな上に奥さんを信頼してないと結婚生活なんて続かんよ
そしてバツニバツ三のカス人生道へまっしぐらな548

>ケチな上に奥さんを信頼してないと結婚生活なんて続かんよ
>そしてバツニバツ三のカス人生道へまっしぐら

ケチで奥さんを信頼してなくて
それに　浮気･不倫癖があれば　間違いなく　×2×３の可能性ありそう。

>558

うるせーよ馬鹿ｗ

＞ケチで奥さんを信頼してなくて
＞それに　浮気･不倫癖があれば　間違いなく　×2×３の可能性ありそう。
本当にこんな奴いるとしたら最低だな
生きてる価値無さそう

そうだよね・・結婚って一緒にいたいってことだけじゃ
通用しない・・
彼は私たちの先をどう考えてるんだろう。
恐くて聞けないよ。

遅レスだけどうちも元旦那は単なる金ズルです
しかも子供は結婚前の彼の子で、元旦那の子じゃないのも言ってあるのに
せっせと振り込んでよこすんですよね、公務員だから融通利かないのかな？
私にベタ惚れだったから未練タラタラなんでしょうけど
なんか頭わるっ
まあお金はいくら有っても困らないから有り難く使ってるけど

>逆に結婚するときにすごく反対されたりして
>とりなしたりなんだりで周囲に心配や迷惑をかけて籍を入れたあげくに
>半年や一年で別居だ離婚だと騒いで呆れさすようなやつはお子チャマだ
>と言ってるんだけど、おかしいか？

過去ログで見つけた文章。　いろいろなケースがあるから何とも言えない。
相手の浮気が多くて精神的に潰れてしまうケースもある。
浮気を繰り返した挙句　「僕が重婚するとでも思っているのか！」と
開き直られた。重婚さえしなければ、浮気してもいいと思っているらしい。

そういう人を見ていると、どうして、この人と結婚したのだろうって悲しくなるし
我慢していても　精神的につぶれていく。　

暴力は無くても、家庭内暴力に耐える妻の心境と同じになる。
『暴力を振るう夫に、必死になって耐えたり、殴られても蹴られても、
見捨てられるのが恐かったり、あるいは自分さえ我慢すればという思いがある。』
暴力を浮気や精神的虐待に置き換えると同じ心境。

「子供がいなければ離婚は簡単」
「お互いが合わなければ別れた方がいい」
など、離婚に肯定的な意見はある･･･

でも、今はまだ離婚を繰り返す人は
転職を繰り返す人と同じで「こらえ性が無い」と思われるのも事実。
離婚が世の中に認められるまでまだ時間がかかるんだろうな。

離婚が悪とは一概に言えないが、
縁あって一緒（少なくともその時はずっと一緒に居ようと思ってたはず）になったんだんだから
離婚の前にその時に戻る事が出来ないかどうか考えてみてもいいんじゃないかと思うこの頃･･･

10年ほど前に、新聞で　離婚のコラムがあり、いろいろな人が投稿していた。

『主人は、亡くなっても生活に困らないだけのものは残してくれました。
でも、イマワノ際で、主人の目が探していた人は、私でもなく、子供でもなく
別の人でした』
　
このコラムを何故かよく思い出す。

年上、子連れ、×１・・
彼に対して負い目が多すぎるせいで、先のことは
口にできないのが悲しい(ﾉ△･｡)

じゃあ市ね

（＾＾）

>>567
確かにバツ２以上は人間的に難有りでしょうね
でもバツ１は今時良くいるし周囲にも多いから、普通に受け入れられてると思う。

いろいろ考えちゃって寂しくなったんで
久しぶりにこのスレ来てしまった。
子供とろくに電話で話もさせてもらえないし
会わせてももらえない。
正直言うと養育費払ってるのがむなしくなる。
子供にはできる限りのことをしてあげたいとは
思うんだけどこんなんじゃなぁ。
そろそろ自分の幸せも考えていきたいし。あーあ。

>573

多かれ少なかれ離婚して子供引き取ってない側は
似たようなもんだと思うよ。

俺も遠くに離れてるからめったに会えない。

元ﾖﾒとはまぁまぁ話せる間柄？だから、
ＰＣにカメラとヘッドセットつけてバーチャル会ってますｗ


がんばってな！！

>>573
養育費払っているのに会わせてもらえないって酷くない？
何か理由でも？新しいお父さんがいるからとか？

元嫁の無神経にももはやがまんならなくなってきたので
とりあえずメールを受信拒否にした。

>574
良い離婚されたんですね、574さんのお人柄が良いから
奥様も柔軟な態度がとれるのかもしれないですね
頑張って下さいね。

んー、離婚という行為自体がいいものとは思いませんがｗ、
まー互いに憎しみ合ってはいませんので、元夫婦関係としては
良好かもしれませんね。

やっぱ子供たちです、かわいそうなのは。
今でも会うと、別れ際に“今日パパ泊まって逝けば〜”とか
“また４人で住もうよ〜”とか言います。都度かなり胸が締付けられます。
帰りの電車や飛行機でダラダラ涙が出てきます。

正直、こいつら連れてそのまま飛行機に乗り込もうと何度思った事か…

子供も大きくなれば、一人で行き来できるようになるし
がんばろうと思います。俺の幸せはそんなところにあるのでしょうね〜

娘の親権を争っている今「アイアムサム」を
観てしまった。激しく鬱だ。

＞“また４人で住もうよ〜”とか言います

泣かせますね。本当に子供はそれを望んでいるんだろうね。

>>578=>>574
同じような感じで子供に「いつ帰ってくるの？」と聞かれています･･･
そんな事を聞かれると答えに困ってしまう。
離婚を決めたときに一度は子供の事を諦めた自分がすごく悪者になった様に感じる･･･

月に一度ぐらい向こうの家で食事をしているけど、
自分は何をしているんだろうと感じてしまう。

今は元嫁さんともいい感じなんだけれど、
戻ればまた元の険悪な関係になりそうで戻るよとは言えない自分が情けない･･･

>581

子供はお父さんもお母さんも大好きだから仕方ないよねえ（苦笑
いつ帰ってくるの？ってオレも聞かれるけど、毎回はぐらかしてるｗ
子供は自分のおもちゃ見せたり、勉強教えて欲しがってるみたい。

月一食事ですか。
ということは、元嫁さんのうちでご馳走になってるということかな。
戻る気が無ければ、子供が勘違いするような行動は慎まれるがよろしいかと…

それとも、ご自身もしくは元嫁さんに戻りたいという意思がおありなのでしょうか。
もし後者であれば、子供さんがいない状態でしっかりお二人で話し合った
方がいいですよ。
離婚で夫婦関係は解消されても、親子関係は一生続きます。
５８１さんと元嫁さん、子供さんに最良なのはどうのような形なのか、
話し合って熟慮して答えを出すことですよね。

なんか岡野 あつこみたくなってｽﾏｿ…

>574
元嫁さんも戻って来て欲しいといってますが、籍は入れないと言ってます。
離婚時に私が家を追い出されるようなかたちだったんで
元嫁さんの気分で追い出されたり戻って来いと言われたりするのは嫌なんですけどね。

自分が浮気をした事は棚に上げて、男手が必要になれば戻って来いと云うのは
あまりにも勝手なんじゃないかと言ったんですが、相手にされず
帰ってこないのなら子供には会わさないなどと言いますんで･･･

今はお互いに対して責任が無いんで上手く行ってるだけなんじゃないかと思えるんですな。
子供のために戻ろうかとも考えましたけど、
その子供が大きくなって元嫁と二人になったときの事を考えると？なんですけどね。

むむ…

大変恐縮ですが、元嫁ﾀﾝに少しばかりﾄﾞｷｭｿのｶﾎﾘがｗ

この短い文面だけで全てわかった風には書けませんが、
ご自分でご指摘された通り、元嫁さん勝手すぎだと思います。

そして、浮気された挙句おん出された５８１さんもどうかと…

子供のために戻るのじゃなくて、
奥さんを愛してるから戻らない限り、無限ループに陥るのでは？

子供さんはもうすぐすると手を離れるし、親元からいなくなっちゃいますよ。
ご自分の育ってきた事を振り返って、後悔なきよう良く考えて行動して下さいね。

>>574
そうですね、元嫁さんを愛していないと戻っても上手く行くはずがありませんね。
子供が寂しそうにするんで、ついほだされてしまいがちになりますけど、
もっと毅然とした態度をとるべきなんでしょうね。

少し楽になりました、ありがとうございます。

今は苦しいときだけど、お互いがんばりましょう。

頑張ってれば、いずれいいことあるはずです　（＾∀＾）

離婚した方々に質問です。
結婚・離婚の理由や原因が、自分の育った環境と大きく関係してると
思われる方いらっしゃいます？

よければ、育った環境と結婚・離婚の因果関係を教えてください。
同じ失敗(離婚）をしたくないので、いろいろな人な話を聞いてみたいと
おもっています。

>587
近々離婚予定の者ですけど・・・
環境に起因しているかどうかは、一概に言えないと思います。

あの、なんだか質問続きで申し訳ないですが。
なんとなく、お尋ねしてみたくて。
特に男の方。
離婚を切り出される方というのは、辛いでしょうかね・・・

そりゃ自分自身を形成するのは育った環境なんだし、関係してるのは
まちがいないけど、相手がどういう環境で育ったかにもよるだろうし
こういう環境だったら離婚するとかいうのはないだろうよ。

あと失敗って言うなよ。 むかつくから。

>>588
離婚したいと思うくらいに雰囲気が悪化してるときはあいてもうすうす
思ってるだろうから、「あーやっぱりか」と思ったりするんじゃないかな。
あまりに唐突に切り出されたらパニクると思う。

お返事、ありがとうございます。

ちなみに私の場合ですが。
今まで何度も離婚話を持ちかけておりましたのに、
いよいよ署名をお願いしましたら、パニくられてしまいました・・・

ずっと、真剣に、話を聞いて貰えていなかったのだと。
「冗談」扱いされていたのだと。気付いて。
途方に暮れる反面。
現在は家庭内離婚状態で膠着中なため、
なんとか彼を、これ以上傷つけないで話を進めたいところです・・・

一度は愛したひとですから。

んーでも別れることは確かなんだから、傷つけないでというよりは
いかに冷静に覚悟してもらうか、というところなんじゃないでしょうか。

俺も離婚を切り出されたほうで、そのときはやっぱりそれなりに未練
もあったので、別れてからもそれなりに仲良くしていこうかなんて
思っていた時期もあったんだけど、そういうのはけっきょく自分を
苦しめるだけだと思った。
いまは元嫁のことはなるべく考えずに過ごしていきたい (けどそうも
いかないジレンマがあってキツイ) 。

>あと失敗って言うなよ。 むかつくから

ごめんなさい。

>なんとか彼を、これ以上傷つけないで話を進めたいところです・・・
>一度は愛したひとですから

真剣に別れるつもりなら、傷つけたくなくても傷つけてしまうし
自分も傷つく。 別れたい理由は、はっきりと言ったほうがいいだろうし、
その結果、傷ついても仕方ないかなとも思う。(言い方は気をつけてね）
ハッキリ言わないと、後々まで残るだろうし、相手も納得いかないだろうから。

まあ失敗は失敗だからな

離婚してすっきりしたな。子供がいないからか。
世間体だけ気になるけど。

一緒にいて喧嘩ばっかりの人は離婚する価値ありだと思う
愛情が冷めただけで喧嘩がないのは微妙ですね。

離婚してせいせいした人も多いだろうね
自分もそのクチ
世間体もバツ1までなら気にもならないし
流石にバツ2以上の人は、その人本人が人格的におかしい人なんだろうから
社会的にも終わってるがね。

本音で喧嘩をしてこなかったから
離婚に至ったと反省している者もいます。
お互いに性格が似てて当り障りのないやり取りが
ある日爆発してしまった。みんな本音で語り合うんだゾ！

>一緒にいて喧嘩ばっかりの人は離婚する価値ありだと思う
同感。

しかし、一方的に言うばっかりで相手の事を考えず自己主張だけをする人だと
喧嘩にはならないけれど、いづれ、相手の方の我慢の限界がきて離婚になると思う。
精神的につぶれる前に、喧嘩覚悟で　自己主張はしたほうがいいと思う。
言ってもわからない人もいるけれど、言わないともっとわからない。

我慢し続けて、限界で離婚を申し出ても、
とことん自己中で世間体しか気にしない人だと、
離婚の理由はわからないの一点張りで
離婚を申しでたほうが　有責配偶者と周囲に触れ回る人もいるから、
どうせなら、離婚する前に　とことん言いたいことは言ったほうがいいと思う。

我慢は美徳にはならない。

>我慢は美徳にはならない。
同意
離婚してこんなにせいせいする上に、全てが結婚していた時には考えられない位
順調なんだから、あんなに我慢し続ける必要なかったなと思う
もっと早く離婚していれば良かった

＞我慢は美徳にならない
＞もっと早く離婚していれば良かった

・・・ですか。
相手に対する愛情がなくなってしまい、喧嘩ばかりしています。
子供はいませんし、ふたりとも仕事を持っているので
離婚へのハードルはとても低いです。

添い遂げようと決めたのに、愛情や尊敬の気持ちが消えてしまったことが
辛くて悲しいです。

今度こそは幸せになりたいです。

>>598
なんだかとてもシンパシィを感じてしまった。
多分、もうすぐ離婚します。
うちの夫は自分自身を一番愛しているということが最近よくわかりました。
子供が嫌いで作りたくないそうです。
私に婦人科系の病気があってお医者さんに
「旦那さんと相談してください。」といわれたのに何を言ってもなしのつぶて。
最近、発作的に泣き出してしまいます。
友達が不動産探しを面白がっているふりをして（実は私のことを心配して）付き合ってくれるのが唯一の救いです。
いつもいえないけど、ありがとう。

>601


ご友人をたいせつにね。
まだｷﾐの人生は長いし、明るいこともたくさん待ってるさ。

がんばろうぜ。

浮気性の元嫁と離婚したときは悲しかったが
いまとなっては、離婚して良かったと思うよな。
子供もいないし、まだやり直しは利くし。

俺は元嫁は大事にしてたし、
誰もが認める愛妻家だったんだが、元嫁は何年も他の男とよろしくやってたらしい。
俺が、「不倫って最低だよな」って話をした次の日に、家を出て行ってしまった。
調べてみると出るわ出るわ、不倫の証拠のオンパレード。
半年の猶予期間を与えたあとに叩き出した。

１回目の結婚で得た教訓は
「２０歳を超えたら、人は変わらない」
「蛙の子は蛙」ってことだな。
元嫁の家族は、浮気症の一家なんだよ。
元嫁の母親も、姉も浮気経験ありだよ。
でも、元嫁だけは違う、そんな子じゃないと思ってたんだけど、
俺の勝手な思い込みだったんだよな。
２０歳までに培われた人生観は絶対に変わらない、そう思ったよ。

そのあと、俺にも彼女ができたし、もうすぐ彼女とも結婚だよ。
彼女の方が元嫁より美人だし、素直だし、
第一、一緒にいてほっとするからな。

>603

離婚してよかったね。
確かに浮気性は男も女も治らないんだろうな。
俺も浮気性？なんだけど、次結婚しても風俗くらい逝くだろうし。
>603は風俗も逝かないの？



だが不倫ではいろんな犠牲払ったからもうしたくない。

が、時間が経つと、また火遊びしたくなっちゃうのかねぇ。
生活が安定すると遊びたくなるのが人の常。
喉元過ぎれば熱さ忘れる←ｳﾞｧｶｗ
若い女のｹﾂばっか見てたらﾀﾞﾒとは思うがな。
この辺りは個人の性的な強弱が左右するところか？
それとも単にﾓﾗｰﾙなのか？


ホントーはｷﾓくない程度の夫婦ﾗﾌﾞﾗﾌﾞが、ｷﾎﾞﾝなんだが。

>１回目の結婚で得た教訓は　「２０歳を超えたら、人は変わらない」、「蛙の子は蛙」ってことだな。
>元嫁の家族は、浮気症の一家なんだよ

なるほど。あと追加するとすれば、友人・会社の上司。同僚の影響かな。
友人が浮気性だと影響される可能性大。
まぁ、実際にするかどうかは別として、浮気してみたいという願望がある人も多いから、
友達の影響もあり、何かのきっかけで･･･というパターン。

でも、不思議なのは、最近見ていると、３０過ぎると、浮気性の人は
男女ともに浮気性同士でグループをつくっている？（仲がいい？）
類友なのか、誰かに影響されて、浮気を正当化して浮気性になっていくのか・・・？

603の元嫁のはなし、先日遺伝子のテレビ番組をみたところ
なのでなんとなく、納得してしまった・・。
浮気も遺伝子が作用してるとしたら如何ともしがたいものが
あるよね。
よく環境は人を作るとかいうけど、同じ親から生まれて同じ
環境でもまったく違う兄弟になるのは環境より遺伝子レベル
の問題なのかな・・？

先の見えない大不況の真っ只中ですね。そんな中、我が社プライズが
皆様に少しでも明るい話題を提供いたしたく、この度の企画を立ち上げました。
難しい事は一切申し上げません。
「将来楽して暮らしたい！」と熱望される方がおられましたらどうぞ
下記のアドレスまで。

http://www.manemara.com/

離婚後の生活が不安でたまらない、そんなアナタにだからこそお勧めするのです。

スレッドを汚してしまい申し訳ありませんでした。

いかに自分が子供だったか、優しくない人間かというのを結婚生活で
嫌というほど思い知らされた。だからといって、人の本質なんて変わる
わけでもなく、毎日自己嫌悪を抱えながら生きるしかないのかな。

絶対に止めないと思っていたタバコもやめちゃったし、少しは気分も変
わるかな、と考えて新卒から八年勤めた会社も辞めて転職した。
それでもなんか喉の奥に引っかかった小骨みたいに、ことあるごとに
前の嫁さんが思い出されてくるんだよね。三年も経つのにな。
あんなに嫌で、あんなひどい仕打ちを受けて別れたのに、非常に不思議
である。

う〜ん・・それはさあ、多分貴方が離婚したすぐの
時は気付かなかった多くの事に気づいたからじゃないの？
相手を許せなくて自分を正当化してた事が今は素直に自分の
中で反省できる様になったんじゃない？
進化だね。

>608
そういう人は、次に結婚するとうまく行くと思う。
2度と離婚したくないという気持ちがあれば、さらにうまくいきそう。
あとは、相手の人選びなんじゃない?

>人の本質なんて変わるわけでもなく、
>毎日自己嫌悪を抱えながら生きるしかないのかな。

自分自身を変えようという強い意志があれば、時間はかかっても変わると思う。
どういう変化が望ましいのか、ちゃんと検討した方が良いけれど。

俺は離婚して2年半だけど今も時々嫁の事を思い出すとムカつくけどな。
離婚して一回も会ってないし連絡も取ってないけど。
最後は嫌いで嫌いでしょうがなかったからな。

いや、こんなにレス返してくれる人がいるとは思わなかった。

まさに、自分を正当化していたことを認めざるを得なくなってるの
かな。三十路を迎えて、なんか痛みとか悲しみに対する耐性が
だんだん弱くなってきているのもあるかもしれん。
かといって、人に対してやさしく出来るとは思えないから、一生
結婚したくないなあ。もうあんな悲しい思いをするのは真っ平だ。

なんか毎日酒ばかりくらって、毎週金曜日になると会社の人とか
学生時代の友人と飲みにいって、ついでにその後一人で飲みに
いっちゃったりして毎週サウナ泊まりを繰り返してると、ホントに
俺ってなんでこんなになっちゃったんだろう、とむなしくなる。

だから、612みたいにちゃんときれいに断ち切れる人がうやらましい。
メンヘル板のほうが良さそうだな（ｗ

みんなありがとね。

>608=613 だめじゃん、酒ばっか飲んでちゃ
もう自分の弱さも至らなさも自覚できたんだ
から前を向こうよ。
結婚した事も離婚した事もみんな貴方の
人間形成に役立ってるんだよ。
結婚したから自分のエゴにも気付いたし離婚したから
自分の弱さも気付いたんだから、今後はもっと
奥の深い懐の大きい人間になれるさ。
ニ度と結婚なんかしないと決めて掛からなくても、その
うち、貴方にピッタリな人が現われるさ。
次いこっ次！（笑

追伸
痛みとか悲しみとかに耐性がだんだん弱くなった・・
んではなく、理解できる様に成長したのです。

結婚する相手としてみたら、
612のように、ちゃんと断ち切ってる人の方がいい。

>俺は離婚して2年半だけど今も時々嫁の事を思い出すとムカつくけどな。
>最後は嫌いで嫌いでしょうがなかったからな。

こういう感じだと、気持ちは残ってなのねと思って安心する。

でも、608のような感じ方の人は素敵だと思う。

>もうあんな悲しい思いをするのは真っ平だ(>613=608）

そう思えるのなら、今度、結婚したいと思える人ができたら優しくなれるのでは?
人選びだけは間違えないでね。608は今度は幸せになれると思う。

ま、人生いろいろということで

出会い情報
http://www.webranking.net/ranking.cgi?id=80367

>>604
>>603は風俗も逝かないの？

元嫁は、「風俗なんて最低！　もし貴方が風俗に行ってたとしたら
すぐに離婚するからね」って常々言ってたんだよ。（激藁
不倫して、若い男を何人も銜えこんで、よろしくやってた奴が
よくこんなことが言えたもんだよな。
俺はその言葉とおり、元嫁との交際期間＋結婚期間には
風俗には１回たりとも行かなかったよ。

元嫁とは、あまりにも価値観や性に対する考え方が異なりすぎるんだ。
元嫁は、俺のことを１００％悪いと思ってもらっていい。
（多分そう思ってるんだろうな）
もう俺と俺の人生に関わらなきゃいい、何でもしてくれ。

俺は、自分の新しい嫁さんにしてやらなきゃいけないことで
手一杯なんだよ。

>619


そうかー、風俗含めて浮気の類はなかったのね、
やっぱ俺なんかとは違うわｗ

603は想像するに、
世の女性大半から“ｲｲ！旦那”と評価されるひとだったんだろう、たぶん。


しかしね、まぜっかえす気持ちもないし煽るつもりもｻﾗｻﾗないんだが

>俺は元嫁は大事にしてたし、
>誰もが認める愛妻家だったんだが、元嫁は何年も他の男とよろしくやってたらしい。

俺はこれ↑にはどうも疑問符がつくんだな。
愛するが故の盲目ぶんを差っ引いたとしても。
嫁の行動を知ってたんならともかく、全く知らなかったんだよね。

嫁を抱くときや、行動におかしい点があっても
“まさか、うちの嫁だけは”的感情が疑問視する自分を抑圧してた？
なんかｳｻﾞがられたり、ｳｿつかれたりした覚えはなかった？

しかし今となってはどうでもいいなｗ
603よｿﾏｿ、駄文を許しておくれ　ｱｰﾝﾄﾞ　幸せになっておくれよ（・∀・）

>603みたいな離婚は慰謝料とか発生するの？
どっちがもらえる？

そりゃ、旦那さんがもらって然るべきでしょ。
何年も騙してたんだから悪質だよ。

養育費だけ払って全てを断ち切りたい。
子供にも会わなくっていいや。
別に子供に未練が無いわけじゃないけど・・

そんな考えっておかしい？

>>623
新しい人と幸せになるにはそれがいいと思います。
やっぱり子どもが出てくると、こっちは我慢しなきゃって
相手の方は内心思うわけですし。
しかも養育費は払うなんて、バツイチの鏡だわ

別に新しい人がいる訳ではありません。ｗｗ
子供には、愛情もありますし、養育費は本当に必要かと・・。
離婚を切り出したのは向こうだし、本当に一人になってみようかなと。

ただ、周りから子供を捨てたと思われるのと、
前レスでもあったように金ヅルと思われるのは・・だなぁ。

元嫁がそんな人では無いこと祈るばかり。ｗｗｗ

離婚したい、と言われてしまった。
まさに青天の霹靂
生活のささいな食い違いが積み重なって・・
ということらしい。
私は大したことないと思っていたことが
夫にとっては我慢ならなかったということか。
今朝のできごとなので、まだまだ混乱してます。
似たような経験された方おられるでしょうか？

>>625
いえいえ
未来のお相手ですよ。
しばらくは一人でもね。
子どもを捨てたとは見えませんよ。
世間は好き勝手に言う人はいますが。

>>626
落ち着いて、どういうことが我慢できなかったのか
一つずつ吐いてもらってみては？

626の言い出した夫は案外おねいさんがいたりして・・。
私の友人はいきなり離婚切り出されて、それも結婚記念日に
レストランで食事後・・かなりな用意周到。
で、具体的な離婚に向けて話しが進とボロが出てききて、おねいさんが
後ろにいたらしい・・。

>俺は離婚して2年半だけど今も時々嫁の事を思い出すとムカつくけどな。
>最後は嫌いで嫌いでしょうがなかったからな。
２年半もたってまだムカツクっていうのは
実は未練がある裏返しの事が多いんだよ
もう元妻なんて、どうでも良いとしか感じないって人が
実は心底吹っ切れてて再婚向き。

>>628
そう、だから色々吐かせないと分からないって思う。
友人の元友人が妊娠中に離婚を切り出され、結局旦那は当時一気に広まった
携帯の出会い系で知り合った主婦。その半年前からイタズラ電話が頻繁にきて
普通なら対処するでしょ？亭主の対応がおかしいから友人は「きっと女じゃない？」って言ってた。
最後は探偵まで雇って盗聴したり尾行したりで証拠集めてた。
亭主は開き直って向こうも別れるからこっちも別れたいと言い張って
気が狂った状態が続いた。その間友人はそうとう元友人に振り回された。

掻い摘むけど、その妊婦にはいつも派手な付き合いがあるように
私も母校が一緒だからみえてたけど、そういう恥はそういうお仲間には言いたくないらしく
面倒見のいい友人が利用された。本来なら両親や兄弟が動くものだが
両親と姉妹共に不倫中の家。父親なんて追い出されてたらしい。

亭主は結局戻ってきて今じゃ元の優しい亭主をやってる模様。
友人にそんな子（妊婦）放っておけば？と言ってたが、相手の女が相当悪だと
調べたら分かったのでその女より妊婦の方がマシだろうと思い
とりあえず亭主に女の正体をバラしたそう。

男女とはいえ、他人同士が一緒に暮らすって
大変なことなのねぇ・・・

続き
亭主は妊婦（嫁）とその家族に謝りまくって許してもらったそうだが
友人は余りに情けないそこの家族に嫌気がさして今は付き合いをやめたらしい。
というか、私たちが止めさせたのもある。だって友人は夜中でもお構い無しに
妊婦から電話で振り回されその自律神経がおかしくなって大変だった。
何度なだめたり、亭主が落ち着くまで慌てないほうがいいと言っても
妊娠中という事もあってか全く聞き入れず（元々そういう子なんだろ）、往生してた。
携帯の電源切っても自宅電話にかけてくる始末だったらしい。

亭主は自分の責任で嫁が親友に見切られたと思って背負わされてるんじゃないかって
友人は言っているが、究極の選択であの時は元のさやに収めたらしい。
相談所に行く時も化粧バッチリでなぜか他人事のようにヘラヘラしてる妊婦と
仕事そっちのけで振り回されてやつれた友人を見て、相談所の人が後日電話で
「相談者はあなたかと思いました。あの方（妊婦）問題多い人ですね」だとｗ

それでも、そういう相談所や徹底的な事は妊婦の家族が動いたと言う事にして
（じゃないと、親の立場なし）家族も頭下げられるから成り切ってるらしい。
現在じゃ待望の２人目のガキの写真付き年賀がきてるらしい。
友人はあれから年賀もストップしているのにくるってさ。

相談所費用は当然後日裁判で相手の女から支払わせたかで元は返ってきてるようで。
この一件で学んだ事は夫婦の揉め事に他人は巻き込むな！ですな。
2ちゃんで相談ってのもいい手だし。まぁ聞いてもらうくらいしか出来ないが。

>>626の亭主は用意周到で隠しているかもしれないから、じっくり話し合うべし。

う〜ん・・・それはそれは・・気の毒というか、
なんともはや・・。
類友という言葉もありますから・・。
とりあえず、友人関係を整理したのはGoodなご判断です。（ｗ
付き合う友人は自分の鏡ですもんね。
友人は選びましょう、という教訓ですか。

>>620
浮気や遊びってなんだか「汚く」感じてできないんだよ。
だからこそ、不倫は汚く感じるし、
そんなことをやって平然としている元嫁の気持ちがわからなかった。

元嫁は交際当初は
「私には○○（オレの名前）だけだよ、
○○も浮気しちゃ駄目だよ」
なんて格好のいいこと言ってたのにな。

>嫁を抱くときや、行動におかしい点があっても
>“まさか、うちの嫁だけは”的感情が疑問視する自分を抑圧してた？
>なんかｳｻﾞがられたり、ｳｿつかれたりした覚えはなかった？

行動におかしい点といえば、今からすればいろいろあったよ。

　・携帯に異常に興味を持ってた。
　・子供を作るのを嫌がってた。
　・「このあいだ自殺しちゃおうかと思った」などと口走ってたんだが
　　いくら聞いても、その理由を言わないんだよな。
　　実際にリストカットするとかではなく、口だけだけどな。

別居する２ヶ月前あたりからは、かなり派手だよ。
週末は学生時代の友達（女性）とスキーやスケートに行くと称しては
外泊してた、それも何回もな。

なんだか痩せたって言われたとか、
心療内科に行こうかなあ、とか、色々言ってたよ。
俺も心配になったんで、元嫁の仕事のピークが終わったら、
いろいろとリラックスさせようと計画してたら、いきなり別居騒ぎだよ。

>>621, >>622
もちろん俺が慰謝料を貰ったよ。
離婚合意書には「離婚理由は△△△（元嫁の名前）の不貞行為」って
ばっちり書かせて、公証人役場でサインさせたよ。

慰謝料は、元嫁に決めさせたら、笑っちゃうくらい少ない額だったけどな。
弁護士に離婚合意書を見せたら笑ってたよ。
「この金額は何ですか？」っていってな。

結局、元嫁は何にも悪いことはしてないと思ってるんだよ。
俺に対して詫びる気持ちなんかこれっぽっちもないんだよ。
もう消えてくれ、二度と顔を見せるな。

>>627-628
レスありがとうございます。
私も結婚記念日の翌々日に「離婚したい」旨の手紙を
もらいました。手紙に書いてあった内容は
私が朝起きられないこと、私の喫煙、食事がまずいこと
などで、共同生活の意味がないので離婚したいのだそうです。
今現在住んでいるところは田舎で、帰宅もいつも7時くらいなので、
浮気はないと思っているのですが・・（セックスも弱い）
でも、他にも理由はあると思っています。
帰ってきたら話をしようと思っているのに、まだ帰ってこない・・・(:;

あっ、おかえりー。おつかれさまーー。
がんがれーー！！

でもね、セックスが弱いからおねいさんが
いないというのは早計かも・・。
友人も子供できなくて・・でもおねいさんには
しっかり種付けできてた。（ｗ
しかし、悪い事はできないもので、流産ですた。
喫煙も食事も朝起きるのもその気になれば出来るでしょ？
先ずは相手の話しをじっくり聞いてね。

６２７は国語の勉強をやり直したほうがｲｲと思うのは俺だけか？

>>638
やり直せないでしょ。ﾜﾗ
けどどこかで聞いた話。それともどこにでもいる馬鹿夫婦か。

636さん当分大変そう。ｾｯｸｽ弱い旦那も帰ってきてるかもね。

ここを読んでいて思った。
お互いに多少の我慢はすべきだけれど、
精神的につぶれるまで我慢して、
奇麗に別れようとして（争ったり、憎みあうようになりたくなかった）、
何も言わず、慰謝料も請求せず別れるのは、愚かなんだな・・・と。(回想録）

慰謝料がとれたからって幸せになる訳じゃない。
それで心が晴れる訳じゃない。

俺は、元嫁と早く別れられれば
金はもういらんと思った。
俺は、異常なほど早く立ち直ることができたし、
それで新しく人生をやり直すことができた。

俺は、２００万円や３００万円の慰謝料ではなく
貴重な人生の時間を取ったんだよ。

慰謝料がどうのこうのというより
きちんと意思表示すべきかと思った。
自分ひとりがつぶれるまで悩み、
その後遺症って大きかったから。

>603
ロムってないが、財産分与はしなかったの？

もちろん財産分与の権利はすべて放棄させたよ。
そのように離婚合意書にも記載されている。

　　　＊　　　　＊　　　＊

元嫁と結婚したときの貯金額は、ほぼゼロだったが
別居の際に、元嫁の通帳には１００〜２００万円は入っていたはずだ。
正確にはその分を持っていったことになるがな。

法的にはそれは「夫婦の共有財産」なんだが、
元嫁は、「個人の持ち物」だと思っているらしく、返していない。

いまからでも、請求書を突きつけて強制執行してやろうかな（ニヤリ
離婚合意書には強制執行認諾条項も付けてあるしな。

冗談だが。

いつまでも元妻に依存してるんだね…

603は性格悪そう
２回目の結婚も上手くいかないと思う。

>600　私が書いたのかと思ってしまいました。
相手への敬愛は、努力で戻るものなのでしょうか？
相手さえ変われば、同じ轍は踏まないとお思いですか？

この、嘘のように醒めた目になった自分を見ていると、
こんな自分は一生恋をさすらうしかないんじゃないかと思ってしまいまつ。
でも「それも人生！」とも開き直れません；；　

昨夜はいろいろ相談に乗っていただき
ありがとうございました。
先ほどまで話をしていて、私が「こんな離婚理由は
受け入れられない。しかし私にも非があるので指摘
されたことは改める。それでも承服できないときは
また話し合おう」と言ったら、
夫はあっさり承諾してくれました。
他にも理由があるんじゃ、と食い下がったら、
私が実家に帰省してた時
一人でいたのが快適だったそうです。
あまりにﾄﾎﾎな答えに脱力してしまいました。

しかし離婚したい気持ちは消えてないようなので、
夫に付け入る隙を与えないようにし、周辺を探りつつ、自立の準備を
始めようかと思います。
私の夫に対する観方が変わった一件でした。
明日から5時起なので、これで失礼させていただきます。

>>646 タンもそう思いまつか？

本当は >>603 は自分の性格の悪さのために嫁さんに逃げられたのに
不倫されたかわいそうな男を演じているのに一票。

>>649
こうして一組の夫婦がﾘｺｰﾝへの道をたどるのでつ。

>>603 タンってなんか不自然でつよね。

金がいらないと言っておきながら、金に執着したり、
愛妻家だと言いながら、元嫁を憎んでみたり。

すべて 603 タンの作り話だったりしてね。
ヒッキー毒男の妄想、キモッ。

>>638
６２７は和良氏もよく解らん買ったが、
不倫夫婦に巻き込まれて大変な友人がいたという話だよなあ。

友人の話だといいつつ自分のことを話すのはよくやる手法だが（藁

>>652
金なんかいるかいって思ったけどちょっとは惜しかったり、
愛妻家だったからこそ元嫁を憎んだり・・・聖人君子じゃあるまいし
603の気持ちよく分かるけどなー

603は単に経験を書いただけじゃないか？
ここ揚げ足鳥の集団だから。

627です。読みにくくてｽﾏﾝね。
あたしが不倫して（ネットで）その友人に相談した時に
説教されて送られたメールを掻い摘んだので、読みづらかったわ。
アホですよ、どうせ。正解！

今日も家庭内別居中の亭主が出勤してﾔﾚﾔﾚの朝〜。
子どもがいないから、家を建てたときの元子ども部屋予定に移動してます。
我が家は亭主と話し合った結果これでうまくいってます。

603のグチくらい聞いてあげましょうよ。
うちは世間体と亭主が実家に戻りたくないとかで（妹夫婦が実家に住み着いた）
離婚はしていないけどね。603は常識的な行動とっただけだとおもいます。

ますます結婚する気が失せる（ｗ
だったら読まなければいいわけだが、
俺にとっては未知の領域なのでついつい読んでしまう。

もうすぐ40になるバツイチです。
収入が増えるにつれ、傲慢、自己中になっていく夫に
ついていけなくなって5年前に離婚。
今朝、離婚した夫とヨリ戻す夢を見ました。
夢の中では、見た目も性格も、一番仲がよかった頃の
夫でした。そんな人物はもう存在してないってわかって
いるのに・・・。あのころの彼をずっと好きなままで・・・。
そのうえ、人の人格って環境で変わってしまう、というのを
まのあたりにしてトラウマになってしまってて。
ずっと誰も本気で好きになれず、苦しいです。
向こうはもうとっくに再婚して新しい生活してるのに。
幻を追っても意味ないってわかってるのに、心の底で
割り切れていない自分に鬱・・・。

>幻を追っても意味ないってわかってるのに

追っているのは幻なのか、心の中の子供の頃からの満たされない思いなのか、
自分のできる事をしなかったという後悔なのか、
自分に都合のよい理想を追い求めているだけなのか？
きちんと考えた方がいい。

他にもいろいろな可能性がありそう。
40にしては、考えなさすぎ。

658は　釣り　か　ネタ？

>661
なんで？

>656にシンパシーを激しく感じる。（笑
内も家庭内別居とまで行かなくても、老後はコイツとは
多分別々だろうな・・と思う今日此の頃。
でも、世間話はするし、いっしょに飯食うし、寝室は別、Hもなし
だけど、結構うまく回ってる。
で、御互い不倫はしていない、相手は以前不倫してたけど今は
いないみたい・・。
こんな夫婦もいる、という事で。（笑

自分に都合のよい理想を追い求めているだけなのか？

↑もろコレw
かなーり鬱な状態で書いたのでウエットになってますね・・。すまそ。
考えなさすぎというよりは
不要に過去を考えすぎて煮詰まったりしてます。
もっとシンプル＆現実的に「新しい恋するぞﾓﾙｧ」って
さっぱり切り替えられればいいんですが。

義母（元嫁の母親）の言葉がカナーリ傑作だったよ。

俺が、「元嫁は、■■■って奴と不倫してるんですよ」って言ったとき
義母が元嫁に「■■■さんって既婚なのかい」って聞いて、
元嫁が既婚じゃないといったんで、
「じゃあ、不倫じゃないでしょう」って言ったんだよ。

元嫁は俺と結婚してるんだから、
既婚者と関係を持とうが、未婚者と関係を持とうが不倫に違いはないんだよ。
この親にしてこの子ありと思ったよ。

まあ、こんな女を嫁に選んだ俺が悪かったんだよな。

妄想男ハケーン。
喪前はそもそも元嫁と籍を入れてなかったんでないの（w

<<603
私も相手を一方的に悪いと思って離婚したくちなので…。
悪いのは、確かに自分が選択した相手なのかもしれないけど、
一度やそこらの失敗で、全てが終わる訳でもないしね。
間違いに気付いた時にやり直せば、それでいいんじゃないの？
ただ、どんな経験でも、
今の自分にとっては、必要だったんだと思う。
どんな過去でも。消したい過去だとしても。

>>667
その通り！一度の配偶者の選択ミスで人生が終わる訳じゃない。

新しい彼女は美人だよ、ちょっと上原多香子に似てる。
彼女に出会うために回り道したんだと思えば何でもないさ。

659の「自分のできることをしなかった後悔なのか？」にグサグサッ

相手の立場にたって思いやることができていたらって思う。
向こうが欲しかったのはほんのちょっとした日々の優しさだったのに・・・

もう同じ失敗はしないぞっ

嫁に叩かれたよ。
なんでだろうか？
誰に聞いても納得できないってっさ。

自分から子供に会わない父親って他にいます？

>>670
離婚で捨てられた子供の立場としては、人としての自信喪失しちゃいます。
もっとも、うちの親父は養育費なんか下さいませんでしたが。
フリでも会いたがってもらえるのは、子供にとってはとても嬉しいことです。
20年後の人格形成に大きく影響します。

>670
子供にしてみたら「お父さんは自分の事が嫌いだ」と解釈
すると思うよ。で、トラウマになる・・。
子供の立場で考えるとかしないの？
そんな自分勝手な人がよく子供なんか作ったね。

いや、子供にも嫁にも話ししたんですけど全く会わない訳じゃない。
決めて会うのは子にとっても義務みたいで嫌だし、子供が会いたくなって自分で
行き来できるようになれば来ていいよ。って話したんです。

解りにくいね。すまそ。

ただ、自分からは進んで会うことはしないと・・
押付みたいな感じがしてね。嫁から言い出した離婚だけど同意した時点で子供には迷惑かけてるしね。

やっぱり自分勝手な言い分なのかな・・泣

>>673=623

決まりだから会うんじゃなくて、会いたいから会うのがいい、と
いう気持ちはわかる。でもそれが子供からのアプローチに限定
しているのに気づいてほしい。
623が会いたいと言っても、子供には断る権利だってあるでしょ。
父親として会いたいと思うことを押し付けだと感じるのはズレてると思う。

問題は、623自身に子供に会いたいという気持ちがあるかどうか、
ってことだよ。
会いたいと思うけどいろいろ考えると自分から言い出せないのか、
会いたいという気持ちが湧かないのか。これって全然別物だよ。

自分から会おうとしない父親に対して、「お父さんは自分(子供)が
　嫌いなんだ。だからお父さんから会いたいと言ってくれないんだ」
と、考えた子供が、会いたいと言えなくなることは考えつかないかな。
決めて会うのは子にとって【も】義務みたいで嫌だというのは623の言い分でしょ?
自分にとって義務みたいで嫌だと思っているのかな。

もし子供に対して愛情が持てないのなら、逆にきっちり会う機会を
決めた方がいいと思う。子供が親に会う権利を阻害しちゃいけない。
「会いたくなったら子供が父親のところに来ればいい」という考え方も
あるけれど、子供から「会いたい」と気軽に言える繋がりを維持する
努力を623かするとは思えない…(ごめんね)。
「会うのが嫌なら(面会を)キャンセルすればいい」って考え方もあるよ。

離婚で子供に迷惑をかけていると思うなら、それ以上子供の権利を
奪っちゃだめだよ。

５年前に６歳の娘と別れてからほとんど毎日定時にお休みなさいコールしてる。
離婚した後に相手に引き取られてしまった子供に自発的に会いたいと思わない親が
いるなんて信じられない。うーん人それぞれなのかな。ただ子供に対する限りなく
深い愛情を自覚したのは分かれる事が決まってからだった。馬鹿だねー(><)

なんか参考になります
今、離婚調停中で7歳の娘がいます。娘さんは今11歳ですか？
どんな感じですか？自分が精一杯の愛情をこれからも注げば
子供もわかってくれるだろうか？
ちょうど今が葛藤のピークです。

葛藤の日々か…
俺もずーっとそうだったなぁｗ

朝起きても夜眠るときもね

子供を想う気持ちついては>675に同意です。
でもこんなんじゃ再婚には向かないんだろうね、きっとｗ

子供、家族に対する愛情を今更気づいて、中途半端な繋がりになるのが苦しい。
子供と一緒にいたいのが本心です。

籍は抜いて無いけど、電話番号も変えられた(連絡なし)、子の苗字も変えた
着々と準備を進める嫁と割り切れない自分。

割り切るの為に子供を犠牲にしているのかもしれない。
馬鹿だね。
色々考えてみませす・・・はぁ。

>678

(623の書き込みの一部）
>ただ、周りから子供を捨てたと思われるのと、
>前レスでもあったように金ヅルと思われるのは・・だなぁ

こう思われるのがイヤなだけに見えるけど･･･。
奥さんと子供は分けて考えないといけない。
子供には父親としての義務や愛情を持つわけだから。

金ヅルも何も父親として子供に最低限してやれることが
養育費の支払いなんだから仕方ない。

まさか金ヅルにすらならず、子供を見殺しにする気か？

>680　養育費は払うつもりみたい。子供に会おうしたにみたい。

---------------------------------------------------
623 ：大人の名無しさん ：03/03/24 13:42 ID:wKUf5bru
養育費だけ払って全てを断ち切りたい。
子供にも会わなくっていいや。
別に子供に未練が無いわけじゃないけど・・

そんな考えっておかしい？

625 ：623 ：03/03/24 15:45 ID:wKUf5bru
別に新しい人がいる訳ではありません。ｗｗ
子供には、愛情もありますし、養育費は本当に必要かと・・。
離婚を切り出したのは向こうだし、本当に一人になってみようかなと。

ただ、周りから子供を捨てたと思われるのと、
前レスでもあったように金ヅルと思われるのは・・だなぁ。

元嫁がそんな人では無いこと祈るばかり。ｗｗｗ

670 ：623 ：03/03/27 08:26 ID:Qu7VpyuG
嫁に叩かれたよ。
なんでだろうか？
誰に聞いても納得できないってっさ。

中国国家が認可したインポ・早漏治療薬「健陽カプセル」・・・9,800円
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意識の有無はわからないけれど、たぶん怖いんじゃないかな。
子どもに対する愛情の有無や、その他いろんなことを明らかにすることが。
夫婦間だけの葛藤で精神的にまいってるだろうしね。
いかな結果が出ようともはっきりさせた方が良いと思うよ。

養育費が、子の意志に基づく運営に任されず、
母親によって任意処分されている以上、
養育費として運用されている保証はない。

思うに養育費は、事後生産するのが最も適切な処置法ではないかと思う。

生産でなく精算な…

>684

どれに対するレスなの？

特定しない方が良いと思う。

ずっと見てました。
僕も８年前に離婚して、
現在９歳になる娘がいます。
娘とは、月に１度デート出来ますが、
いつも、このまま連れて帰りたいと思います。
元妻とは、娘の話以外は何も話しません。
養育費や習い事の費用も、実際は何に使ってるか
解りませんが、
イイ娘に育ってるので、感謝しています。
それよりも、娘が大人になるまでの間、
片親にしてしまった責任感じて、
ずっと一人でいる自分の方が、壊れそうですが。

>688
>片親にしてしまった責任感じて、

娘さんは、きっとそういう気持ちはわかってくれると思います。
親としての義務･責任を果たし、愛情を注いであげ、
ほどよい距離感で先々まで接していくことが大事かと。
必要以上に自分を責めないで。

>ずっと一人でいる自分の方が、壊れそうですが。

自分が家庭を持っても、娘さんに親としての義務を果たし
愛情を注ぐことは可能だと思います。
今度は自分の幸せを求めてみてはどうですか?　

>>689さん
有り難う御座います。
娘は、パパとママと３人で遊びに行った記憶が有りません。
いろんな所に行きましたが、時々、ママと３人で来たら、
もっと楽しいのにねって言います。
僕も４０になるので、再婚とかで、
９歳になった娘以外の子供を持つ事が娘に対して
やっぱり申し訳ない気持ちから進めません。
励ましの言葉、有り難う御座いました。

どっちが離婚原因をつくったのだ？

こんな例は、あまりに特殊で
どなたのシンパシーも得られないでしょうし
ネタだと思われそうなんですけど…

一緒に暮らして18年、主人とまともな会話が成り立ちません。
昔あった電気グルーヴのANNのネタとか
コサキン（小堺一機さんと関根勤さんの深夜のラジオ番組）
みたいな会話しか受け容れられないのです。
日常の話は「ふーん」の一言で終わらされるし
ギャグめいたことを言うのを強要されるので
とりあえずひねって考えた事を言うと
「げべ、つまらん」と一蹴されてばかりです。
以前は頑張って合わせてきたんだけど
現在は正直一緒にいるのもしんどい…
マジな話、こちらは精神的におかしくなりそうです。

私の親は私が中学生の時離婚しました。
あれから10年経ち私は今独りで生活しています。
当時は「しょうがない」と思っていました。
再婚にしても「まあ個人の自由だし」と思っていました。が、今になって親を憎み始めました。
感謝はしてますが、憎んではいけないとは思いますが、
悔しくて涙がでて眠れない日があります。
最近は連絡があっても無視したりしてます。会話は素っ気無くなってきています。
彼らも私の様子に少し気付き始めてますが、たぶんこのまま関係が崩れていくと思います。
「本当はずっと仲良く暮らしたかった」と今も思います。
でも私はこれからもこういうことは本人達には絶対言いません。
他人事のように言いますがなんだかせつないですね。

長々とすみませんでした。

>692
いろいろな話が出来る人がいいよね。
他愛ない話や世間話、まともな話、深い話。
会話ってキャッチボールだから、片方だけが話し役で、
もう片方が聞き役なんていうのは、どちらかが疲れる。

友人で、少しずついろいろな話をしたいなと思っても難しいのに、
夫婦で、毎日顔をあわせると、ことさら疲れると思う。
なにか突破口があればいいね。

ところで、３０過ぎて出会う異性の知人て、
恋愛感情抜きで友人にはなれないものなんでしょうか?

憎み始めた理由を教えてください。
愛情を受けて育ててもられなかった、家族団らんを知らないからという意味ですか？
当方離婚調停中で7歳の娘がいます。
子供に対する罪悪感で今いっぱいなもんで・・・
離婚原因は私ではないですが・・

今日の画像リンク　　　（限定）
http://members.tripod.co.jp/dexamwo/jsmut/index.html

>>691さん
僕の方です。
仕事がうまく回らない時期と、
子供が生まれた時期が重なって
元妻が実家に戻ってそのまま一年間別居して、
結局離婚してしまいました。
>>693さん
僕も理解出来ますので、
ずっと独身でいます。
再婚されてるそうですが、
子供を愛さない親は少ないと思います。

子どもにとっては、単純に、両親揃っていてそれなりに仲良く暮らせれば、
それに越したことはないよ。
693さんも、その当時自分なりに納得したつもりでいても、どこかで
「家族揃っての生活＝ささやかな幸福」という幻影を背負っていたのでは。
自分を誤魔化してたわけじゃないけど、それが今になって沸々とくすぶって
きたのかな。
でも、今更どうしようもないことも分かっているから、表面に出さず
自分だけで抱えている。
って、思うんだけど。（漏れっちはそうだぞ）
また、いっぱい時間をかけて昇華させていくしかないよね。

＞＞698さん
たぶんそういうことなんでしょうね。
いい歳して今更望んではいけないことを未だに望んでしまう自分も悪いと思います。
私はあせって昇華しようとしてました。
お正月とか困りません？私は仕事があるふりして三が日過ぎたら両方に顔出します（笑
＞＞695さん
親から子への愛情のかたちは決まってないので離婚したからといって
愛情が受けられないとは思いません。残念ながら団らんは知りませんが。
10年経てば善くも悪くも罪悪感は薄れると思います。
でもとりかえしのつかないことというのは後から滲み出てくるものかもしれませんね。

憎んではいけない、何かのはずみにこれは絶対に言ってはいけないなんて考えていると
狂いそうになります。いくら繕ってみてもダメですね。
正直疲れるので距離をおくようになってしまったのですが
これから先、私と両親の関係は崩れていくと思います。
将来私は後悔すると思いますが今はそれでも良いと思ってます。馬鹿ですね。
まあこれからも強がっていきます。ふりでも強がっていれば多少は様になっていきますからね。

「憎んではいけない」と無理に思う必要なし。>699

憎たらしいものは憎たらしい。そんな自分の感情も受け入れる。

愛と尊敬を抱けない人には近づかないこった。

うん。 親のことを主観で責める権利があるのは子供だけだからね。
俺も子供のことはいっしょけんめい育ててるつもりだけど、
母親がいないというのは事実だから、憎まれてもしょうがないと思う。

子供がそれなりの年齢になって「何で離婚したの？」って
聞かれたときに素直に話すべきものなのでしょうか？
漏れの場合「お母さんがね、浮気してたんだよ」ってことになるのですが

>>702
親権が母親にあり、その下で子供が育ったのなら、
逆の話で洗脳されている。
俺もそうだが、あんたの子供も
前妻及びその親族によって、
極悪人として吹き込まれているだろう。

>>703
俺も、そんな感じ。
父親が一方的に悪くされていた。

女は、口で言うほど自律できるような生き物じゃねえ。
しょせんは男を騙して、たかるか頼るかして生きるしかない。
そのためには、てめえが離婚原因をつくっても、
あたかも被害者のフリをしなければならん。
男ぐらいなもんだよ！
真面目に反省したり悔いたりするのは。

亭主のポコチンのサイズに飽きたら、
こっそりと他を探し、
現在の相方からは、かすめ取るだけかすめ取って赤い舌を出す。

そんな現実も知らずに、俺のせいで〜などと考えるから、
男はバカにされて嘗められるのだ。

親が子を憎むというのならともかく子が親を憎むというのなら
離婚に関係なく状況次第で十分あり得ると思う。
ただ成人してから憎み始めるというのは珍しいのかな。
いつのまにか親が対立する相手ではなく庇護する相手になっているので
親を憎むという気持ちが実感として湧かなくなってしまった。

>>692
とりあえず、シベ超のビデオでも二人で見てみてはどうでしょう？ぱっふぉ〜ん

私の母は父の悪口ばかりを言っていました。
私は小学校4年生で、弟はやっと小学校入学したばかり
どうして父親の悪口ばかりを言うのか・・母を憎み
始めたのはその頃からです。
弟は母から悪口ばかり聞かされてすっかり洗脳されてます。
今は年老いて自分の言った事さえ忘れている母を許す事が
出来ない私・・母が女手ひとつで子供2人抱えて生活するのは
並大抵ではなかったと理解できても、あの頃の私は父が
大好きで、父の悪口を言う母が憎くてしょうがなかった・・。
父は鬼籍の人となり、すっかり年老いた母を実家に残し、もう
何年も帰っていません。

奉先さんは今でも憎げに元奥様のことを書いているのは
表現できなかった愛情ではないですか？
憎しみと愛情は裏返しとは良く言いますが、私の母への
この感情は母への表現できなかった愛情の裏返しだと思います。
貴方と私が同じだとは思いませんが、愛情の表現が下手なのか
も知れませんね・・。
「怒りを治める者は、城をも治めるに勝れり」
友人が私によく言っていた言葉です。
いまだに心の奥深く母を許せない私が、貴方に笑止千万ですが
どうぞ、貴方が良き伴侶に巡り会います様に。

離婚を持ちかけたら。
最初はバカ話扱いされたけど、比較的冷静に頷いてくれた・・・と思ったのに。
次の日から帰ってこない。毎日毎日、私が寝静まってから。こっそりになった。
届が出せない。署名してくれない。
保証人もいない私は別居すら出来ない。
死なない程度の生活費だけ置いていく。
体を壊して辞めた仕事だから、私はもう同じ職種につけない・・・でも。
どんなに貧乏でもいい、養育費も要らない、ただ別れてくれるだけでいいのに。
なぜ「お前らは奴隷以下だ」と罵る人と、いつまでも暮らさなくてはならないんだろう。
だれも信じてくれない。そんな人じゃないと、親戚も親も私と子供を疑いの目で見る。
子供も私が不甲斐ないと責める。私さえ我慢すれば丸く収まるって。

もう疲れた・・・どこにも行くところがない・・・

裁判しなさい。

【冷静に】不倫の功罪 ぱ〜と3【考えよう】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1039256733/591-

不倫女 591 ﾀﾝを囲む祭り会場でつ。