恋人や配偶者がいるけど孤独なメンヘラさん

恋人や旦那もしくは妻がいるけど家庭内別居中で孤独な人

愚痴、相談しましょう

家庭内別居でなくても上手くいっていないケースはスレチですか？

というか相談系なら人生板

語り合いましょうということだと思うんだけどな
この板ってそういう板だよ

メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！
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メンヘラ主婦がはやく死ねや糞が！

恋人に距離置きされたが、逆にこっちが冷めた

>>6うちも　見習いたい、冷めれたらなぁ〜
うちは会いたくて仕方がないよ〜

>>7
二週間ぐらい経って電話で話をしてからだよ
それまでは引きずってた
お互い解決するといいね

２週間会えないともう会いたい会いたいで彼のことで頭一杯になるw
あんなに酷い事されて、酷い事言われてるのに、

>>9
完全に共依存だね。
自分を大事にしてね。

>>10
ありがとう〜　ずっと寂しくてしょうがない、お酒飲みたいが飲むと食欲が
止まらなくなるから、飲めないしなにもかも楽しくない１人だと、ずっと横になって
たい；；

まわりからは幸せだと思われてるんだろうけど、実際はさみしくて孤独で分かり合えない人と仮面でいるだけ。

今は距離を置いてるけど孤独ではないかな
彼が凄くいい人で心理学的に言うと認知の歪みが改善されたというか、こんな楽な世界があるんだと教えてくれた
だから彼と出会う前よりは遥かに心が満たされてる
これからどうなるか分からないけど凄く感謝してる、ありがとう

あげとく。

なんで主婦連中はこっちを使わないのか

人に迷惑をかけることで自分の存在意義を見出だしてるように見える
ただほんとうに疎ましい
久々に嫌悪感抱くくらい関わりたくない

主婦はこっち

主婦は問答無用で叩かれるね。

こっちでなら叩かれないだろ。
わざっわざ叩かれるとこに書き込んで、案の定叩かれて泣いてるアホばっか。

そうね！生きて行くのが辛いこんな不細工な顔だと、死にたいが自殺する
勇気ないし首切ったら終いなのに、意気地がなさ過ぎて憤りを感じるよ…。
なにをやってもダメでどうしようもない人間ですは・・・
たまに無性に寂しくなるでも友達居ないから会話する人が居ない、
どんなに寂しくて孤独でも旦那とは会話したくないし、
親か兄妹したらなぁ〜身元保証人になってもらって離婚して１人で暮らすのに、
辛いはこのままだと

なんで旦那さんいるのに話したくないの？
私達はそれがわからないからこっちでやってほしいって言ってるの
主婦同士で旦那さんとうまくいってない仲間同士ならなおさらわかりあえる所あって友達になれるんじゃないの?
そもそもなんでうまくいってないのかいってみなよ
他人同士なんだから話し合いしないとわからないでしょ

>>20
身元保証人いなくて部屋借りれないのが離婚しない原因？
身元保証人なくても入れる部屋なんて探せばあるよ
少し割高だけど私もそれで入れたし
お金が作れないなら生活保護申請がある

そりゃ恋人や配偶者いて病気なおってたら病気じゃないよね
だれがそばにいても死にたい気持ちなんてオサラバできないさ

でもあそこの主婦は病気に甘えすぎてると思う
自分もだめだけどダメな人だなって思う
メンヘラどうこうじゃなくつける薬ないっていうか
ワガママすぎる

>>20です
旦那や恋人が居ても毛嫌いするぐらい嫌になったら、声聞くのも嫌になったら
面と向かって顔合わせて会話するのが苦痛です状態。

家庭内別居する前はよく、月に一度でも良いから何処か連れて行ってとか、よく言ってたが、
もうなに言っても休みはパチンコに行きたいらしくってそれで、うるさいことは一切いわないようになって、
家庭内別居になってからは、段々やる事なす事に目に付き、ご飯の食べるクチャクチャ音を立てて食べるのとか
目に付き嫌になってしまい、ご飯も一緒に食べるのをやめた。次第に会話もなくなりお互い誕生日のケーキすら
買わなくなり、病気してもお互い看病すらしない知らない顔、面と向かって会話するのが
嫌なぐらい旦那が嫌になった。そっから他に好きな人ができたりで気がそっちにいきました。

不動産屋に電話で相談したら身元保証人居な人は無理ですと断られました。
高い家賃だとやって行けないので、昔彼氏と同棲してて私のほうから出て行った時。
その頃も仕事してなかったけれども、親が居たので、それでも家賃と管理費とかで６万ぐらいで
４畳半ぐらいのマンションであの頃はまだ２６歳で若かったから仕事も探せばありましたが、４０中間だと仕事も
ないし、断られてばかりでやっと派遣で仕事あってもクビになったりで、
中々仕事にもつけずにいます。
生活保護申請も旦那と離婚して生活保護できるのか相談しにいきたいが、
あっれて断られるとか言ってますよね。よりを戻せないのかと言われて、追いかい
されると聞いたことがあります。うちも相談に行ってみたいです。

>>25
寮付きの仕事とかあると思うよ。製造とかﾘｿﾞｰﾄﾊﾞｲﾄとかそういうので住めそうな気がするけど｡

後、彼氏にお願いして身元保証人になってもらうように頼んでみたらどうですか。

>>27
話もしたくないのに困ってる件は相談、お願いってできない気がする
仮にしてみて状況が好転しそうなら勇気だすのもありだと思うけど
そんなふいんきでもなさげ

>>25
旦那さんのパチンコから始まってるから月1でも夫婦の時間持ってよとか話し合いにもっていこうにも､
あなたに好きな人ができちゃってると生活保護も難しそうだね
旦那さんとより戻そうと頑張る気もないんだよね…?
主婦でいるには旦那さんとうまくやらなきゃいけないけど､好きな人と添い遂げたい位そっちの彼と一緒にいたいなら自活に向けて少し頑張らなきゃね
住み込み探せばあるよ

というか今どっちつかずの状態なんだよね?
そっちの彼とうまくいってるうちはいいけど､主婦と不倫しようとする人にはあんまりロクな人いないから､
旦那さんとより戻せそうにないなら本当に自活の道は考えておいたほうがいいよ

今はあなたが不倫してるけど､向こうが始まって離婚とかなったら働いてないと生きていけないし

続き
でもこういう主婦さんって結構いるだろうから､ここで愚痴吐くのもいいと思う
向こうのスレで主婦さんと友達になりたいって言ってた人いたし｡
同じ仲間がいると一人じゃないって思えて寂しさ紛れるよね

>>25
昔ながらの不動産屋なら保証人なし物件もありそうな気はする
場所や間取りが手書きの所

>>27
ごめんね、読み違えてた
今の彼氏にって事だね

>>25です
彼氏でなくて、騙された最初から金蔓にするつもりで私に近づき好きや愛してるや
仕事中も私のことで頭が一杯とか言ってたが、本当は最初から好きでないし
結婚してるから幾ら好きと言ってもまさか好きになるとは思わなかった。
やっぱり主婦は面度臭いはと言われても、彼を好きになってしまって
だから好きな彼とも金蔓状態で上手くは言ってません。
だけれどもこのまま旦那とも一緒に続けるのも苦痛です。

彼にしたら、離婚については俺は関係ないそれは私達の問題だから
俺は関与しません。ただ会いたいとか言うのなら離婚した方が
会える回数は増えるだけと、言われてますが

彼は私が嫌い、私の存在する自体うっとおしい早く俺の前から消えてくれと
自殺するなら止めないよ、ただこっちに迷惑かけないように携帯のデーター全部
消してから死んでなと言ってました。

どんな暴言を吐かれても辛いが嫌いになれずに、貯金のお金も１５０万あったのが５０万
ぐらいになり、でもお金上げないと会ってくれないし辛いところですｗ

>>32
あんまり彼氏さんとうまくいってないのですね。
彼氏さん家に同棲することは出来ないですよね？
やはり住込みの仕事を探すしかないのかも知れませんよ。
普通の仕事がクビになるということで風俗の寮付きもあります。
頑張って下さい。

>>32
あなたが不倫相手に貢いでるお金は旦那さんが稼いだお金ですか？

>>32
旦那が彼を訴えて慰謝料請求できるね

家庭内別居中の浮気には慰謝料請求できないけど？
最高裁判所の判例もあるし

770 ：優しい名無しさん：2013/04/08(月) 18:54:53.81 ID:ympStm9B
私も旦那に内緒で合コンでも行って浮気してやろうかな

>>32です
彼はお母さんと暮らしてるので私と一緒に住もうと思うぐらい好きではないので、
一緒には住んでくれないです。

仮に私が賃貸借りて住んだとしても、たまに泊まるだけだと思うお金あげなければ
来ないでしょうね彼は…。

そうです旦那の働いた給料から毎月の光熱費とかの引き落としでお金入れてる所
が溜まった貯金を切り崩して毎月自由になるお金は４万円でそれでは、自分も使うし
足らずに、固定資産税と市民税の分が赤字で切り崩しに掛かってるプラス彼に
会ってもらうために、お金手渡しで上げてる以外に彼の家に行く時はマクドや飲み物を
買ったり、彼はボーリングのプロチャレンジで参加するのに上げたり、それに
付き添う時は行きも帰りも食べ物や飲み物やファミレスやら、あるいは会社の人と競馬に
行くからどうにかしてとか、会社の人とレース見にいかなあかんねんと２万渡したりで、
ここの所あってもお金出し渋ってたら、この間お金くれなかったから競馬レースお金ないから、
買い損ねたあれ買ってたら４０万になってたとか１０万になってたとか、言われて
役立たずとか言われて、お金くれなかったら会わないだけやとブツブツと言ってた。
私の存在は側に居るだけでイライラして嫌いなのだが、利用価値あるかないかで、
何かﾁｮｯﾄしたことでも、凄く怒る怒鳴る罵る本当にお前は頭おかしい普通じゃあない、
不細工なバァバァとか言われてますわ。言われたら辛くて寝れなくて睡眠も３時間とか
一睡も寝れないぐらい落ち込んで泣いても、しばらくしたら彼に会いたくなって
でも彼に会ってもお金あげても、何かﾁｮｯﾄしたことで怒るのでたとえば彼にお弁当を
作って持って行った所、中にハンバーグが有りその中身にゴボウを入れたんです
色々工夫していてニンジンやコーンやシイタケなどあるいは豆腐入れたりとか、
今回はゴボウを入れていて、彼にしたらそれが普通ではないと怒りファミレスとかは
玉ネギしか入れないのに、こんなまずいの食えるかと言い彼は野菜が一切嫌いで、
もう二度とハンバーグは持ってくるなと言われました。私は普通のじゃあないと
なんでこんな事で怒るのみたいなことで怒るから、怒られて罵られてお金上げて、
全身マッサージ休憩挟みながら何時間もマッサージ彼は９０kgぐらいあって
それも筋肉質なのでぶよぶよしてないので全身固いので全身を指に体重入れて
マッサージしないと固くて効かなくて、アソコのマッサージとアソコのマッサージ
は私を見ない、彼の目は携帯やPCやTVでAV観て一番泣きそうなのが、エロイ漫画の
雑誌を見ながら私は口と手で彼を逝かせる、たまには抱いてはくれるが
その時も私は見てない、彼の目はAVを見てる私のアソコは糞汚いから出せないとかで、
私を逝かせた後は腰痛いとかで、結局口と手でしか彼は逝かない私のアソコは汚いから
お前では逝けないと言われて、今まで何十人と女抱いてきたが一番不細工でバァバァで
一番Ｈが気持ちよくないと以前に言われたし、嫌いな存在金蔓にしようと
近づいてきたと言われてるのに嫌いになれずに、辛いのに会いたくなり
毎日誰とも会話をせずに独りぼっちでずっと居てるから頭変になってるか、
どんなに孤独でも旦那と会話しようとイザ顔を見ると萎えて話ししたくなくなり、
自分の部屋に戻る感じです。

>>38
みんな相談に真剣に答えてるのに。>38が変える気がないきがする。

不幸自慢したいだけでしょ

>>38です
自慢してもなんの得になりません。辛いから吐き出してるだけです。
自殺できるなら死にたいですそんな勇気もないから、２チャンネルに
さまよっています。

いつもageてるねｗ
愚痴るのはかまわないが旦那にバレて即座に離婚って言われたらどーすんの？
今度は離婚はいやーって泣きわめきそう
ひとりで生きていけない自覚があるなら危ない橋（浮気）を渡るのはやめた方がいい
しかも聞いていて羨ましい浮気相手でもないしさ

あぼーん

けんかした
しょーもない理由ですがいらいらいらいら・・・・

あぼーんになっているｗ
あんなのがあぼーんになるんか

何書いたん

>>46
金持ちだよ連絡頂戴みたいなやつでしたよ

>>42さん
離婚と言われたら、判りましたと離婚するよ、旦那にはなんの愛情もなにもなし
それだけ心離れてるから、

彼にも言われた、なにもしなくても食わしてもらえて夜出て行ってボウリング
出来て俺が替わりたいぐらいだと、それに美味しい所ばかり取ろうと都合良過ぎだとか
彼は言っていて、欲しいものはどうしても手に入れな気がすまないそんな奢りが
どうのとブツブツと言ってた。

私には彼が必要で、結婚しているが孤独で独りぼっちで何日も誰とも会話もなく、
私には彼を必要としてるのに、分かってくれない。私は幸せだと言い張って、
私にしたら孤独で誰とも会話なくいつも一人ぼっちで頭変になるんじゃあないかなぁ
と思うぐらい人と会話してなく、いや！もう彼に嫌いだと嫌われてるのに
好きだと自分ヨガりで離れたくない会いたいと言ってる時点で、変になっている
のでしょうね、一番分かって欲しい人に分かってくれない、

>>48です
私彼にストカーしてしまった事があって、それをした時点で終りのはず
なのに、もう嫌いで存在したい煙たくなってえるのに、会えば会う程
嫌われるのが何故わからない毎週来いとメールしたら、会いにきて
断れば良いものを会いに来る度に嫌になって、暴言はいてるのに
お前は本当に学習能力がないなぁと、自分の感情が溜まると我慢できなくて
メールに入れてしまい。ウダウダ言い出したから、それも何度も許してもらって
また同じ事してしまって、嫌いなのに会ってもらえてるだけで、なんで
感謝しないのか、我慢して黙ってたらずっと会ってやってたのに
ﾁｮｯﾄ前もずっと一緒にいてもいいかなぁとか思うようになったのに、
私が嫉妬してしまい、彼は大好きなプロボーラーさんのプログには、
凄く落ち込んでいるような内容だと、コメントに凄く励ましの内容なのに、
私には生きてるのが嫌になるぐらい、ボロ糞に罵るのにとか、Facebookで
そのプロボーラーの子が更新したら、待ってましたみたいにスグサマ
コメントが入っていて、メールで仕事中も堀内綾の事で頭一杯なんやとか、
入れてしまい、ハイもう終りさよならと、こんなことしたら終りだと
何度も言ってるやろうに、サヨウナラお元気でと、
また感情が抑えきれずにメール入れてしまい、もう彼の態度はガラって
替わってしまい、誤っても嫌いなものは嫌いだし、幾らお金注ぎ込まれても
Ｈしませんし、会うだけで良いと言ってたのはお前やろだから、もう
会っても車にも乗せないし、プロチャレンジにも連れて行かないし、
他に男作ったらとか、自分から回避さすように言ってきて、そんなこと
言われても、どうしたらいいのか分からない、お前は学習能力ないのかと
何回同じ事繰り返してる、ゴチャゴチャ言わなかったら一緒に居れたのにとか
ﾁｮｯﾄ前は一緒にずっと居たいなぁとかなってたのに、私が感情を表に出して
堀内綾に嫉妬しまくって、私には見せた事ない笑顔、楽しそうに彼から
話掛けてるのをみて、嫉妬して彼にそれをメールで入れてしまってからは
ぶち切れて、一緒に居たいとかそんなこと更々なくなったはと言われてたのに、
また感情むき出しのメール入れてしまい。もう我慢出来ずにメールで
ウダウダと言ってしまい、自分にも腹が立つしやってしまったこと
嫌われたことは取り返しつかないし、執念深いのかこんな状態になっても
離れるのが嫌、本当に死にたい、引けないのなら死ぬしかないのに
自殺する勇気がなくあとは勇気の問題、やってしまって嫌われたら元に
戻れない〜辛い；；

ネットで個人名を晒すのはやめたほうがいいよ

２チャンネルボウリングの方はプロの人の名前でてるよ、姫路麗とか
プロの人は晒されてるよ、

>>51
あなたは不倫相手の名前も晒してるから特定されたら危険だよって意味

彼氏のfacebook見つけちゃったんだけどｗ
プロフィール写真に一緒に写ってる女性がプロボーラー？

>>49
失恋板にストーカーになりそうな人スレがあるから
そっちに行った方がいいんじゃないかと思う

>>54
もうなりそうでなく、なってしまったのです。１年半ぐらい前にストカーになりそうな所に書き込み
したことあるよ。たいしたコメントは返ってこなかったし、

彼はサービス業で、その仕事場まで
よく覗きに言っていた４回程、それで変質者が居ると町内でも噂になったとかで、
自分がストーカーをやってるとは思わなかった、会いたいときに会えずに毎日ウォーキング
してるのだがﾁｮｯﾄ距離を伸ばせば彼の仕事場が見るところに有ったから、遠くから
でも良いから見てたかった、少し会えなくても遠くからでも姿見れたらそれで、
我慢しようと思ってた。まさかそれがストーカー行為で犯罪だとは後で、
嫌われて当然のことをしてしまったが、その時点で避けに嫌われたのだから、
諦めたら良かったものを私は別れたくないとか自殺するとか言って泣き脅しで、
彼は脅されて無理やり嫌いなのに会ってた、その時車検のお金も出してやってたので
分かれると言われた時にそのお金を返せとか、どうにか言って会ってもらいたいから、
脅して会ってもらってたから、余計に暴言を吐きただ側に居るだけでもイライラ
したりすると言ってただからﾁｮｯﾄした事でも噛み付いて怒って怒鳴る、
本当に辛い。

>>53
一緒に映ってる人もプロボーラーさんだけれども、ファンだけれども
話しようにも緊張して話せないとかで、私が晒したプロボーラーさんとは
違いますよ。他のプロボーラーさんとの２ショット写真写そうが、会話してても
別に嫉妬なんて沸かないが、堀内綾だけはサービスが良くて私の目の前で
２人しか座れない椅子に二人でうつむいて引っ付いて会話するとか、他の
誰よりも、彼女とだと会話が楽しくてしょうがないと思うぐらい
楽しく笑っていて会話もしてて、私はそのイチャイチャした二人の写真を
撮り、参加費から行き帰りの飲食代やら肩揉みしたり、彼の便利な使い走りで
イライラしたらﾁｮｯﾄした事にでも怒り貶し、私だって感情が止まらなくなり
メールで自分の思った感情をメールに入れてしまい、益々嫌われて
今度はもう車にもプロチャレンジにも連れて行ってくれないと、
抱いてもくれないと言われました。お腹に言いたいこと聞きたいことが
お腹に溜まって、感情の入った嫉妬したメールを彼に送ってしまい。
墓穴を掘ったのですね；；これで益々仕打ちが厳しくなる。

そうなんだ…
あなたもfacebookやってるの？
どうせお金貢ぐならもう少しイケメンな人に貢げばいいのに
プロボーラーだって全然可愛くないし…

>>57さん
写真はイケメンに見えないかもしれないが、実際見ると顔は可愛い
クリットした目でカッコいいのよ、身体も太っているが全身筋肉しつで
ブヨブヨしてなくて、顔に惚れたからね〜

>>58
相手があなたのことを嫌っているなら
そろそろ身を引くべきです
彼氏でもないのに嫉妬して逆ギレのメールを送るなんて・・・
あなたが彼女ならよいですが、あきらかに違いますよね

あなたの思い通りにさせようとするのはちょっと頑固で自己中です

そろそろ目を見開いてｽｯﾊﾟﾘ諦めて大人の恋愛をしたほうがいいですよ

自分を愛してくれる人に出逢えるように自分磨きや精神的に強くなるように頑張ってみたらどうですか？

旦那に「離婚」と言われるまで
寄生しているのは、どうかと・・・

それに
離婚と言われたら、追い出されるわけでしょう？
だったら、今すぐ出ていっても、かまわないんじゃないでしょうか？
それを、ぐだぐだ言っているのも、見苦しいですよ。

>>59さん
私を嫌ってる彼も、以前付き合って私が振ったのに、私が都合よく辛いものだから
誰にでも話聞いてもらいたくて、そいつにも話聞いてもらってたそいつも、
ボーリングのレッスンで知り合った女性なんだがそのコにも話聞いてもらってたが
が皆同じ事を言う、小学校の時から付き合いのある友達も。辛い寝れない一睡も
出来ない時もあるとメールに入れたら、そんなゲスと関わってるから、そうなるんやと
別れるまでメールしてくるなと言われてそれきりです。
彼も今年一杯までで来年諦めてくれなければ、俺が死ぬか遠くに転勤移動申し込んで
遠くに行くか訴えるかと言われてる、心底嫌われてしまってるのに、さようならが
出来ない私頭変になってるのか、諦めようと思うと死にたい死にたいと思ってしまい
なにもするのが嫌で今お風呂も入ってない状態、自殺できたどんなに良いかカッターで
首切ったら終いなのに、出来なくてカッターと睨めっこで引けば切れるのに、
ためらってしまい、意気地がない死ねたらもうこんな辛い思いもなくなるだろうに、
死んだら彼喜ぶだろうね、

>>48-49
日本語でplease

あらリロードしてなかったわｗゴメンナサイ
>>60
出て行く先がないから寄生していらっしゃるのでしょう
独りで暮らす部屋を見つけるのが難しい境遇らしい
だから「いざ離婚を言われたら旦那に泣きつきそう」って思ったんだ
でも離婚つきつけられるのは願ったり叶ったりみたいなのよねー
わけわからないｗ

>>62さん
私ロクに教養が無いため、文法がメチャクチャなんです、
誤字脱字で大変読みにくいかもしれません、中には文字が抜けてたりして
申し訳ないです＞＜

>>60はスルーなんだｗ

>>63の言ってることが当たってるから　イザ離婚と言われたら泣きつきはしないけれども
離婚と言われるの待ってるわけでもないが、お金持ってないし

>>60さん言うのは簡単だが行動する方は、命がけになるのだから　住む所なく
野タレ死になるやもしれんのに、身よりも知り合いもないのだからどうしたら
良いのか分からない、

>>61
自殺まで考えてしまうぐらい心がまいっているのならその恋は精神的によくないですよ
暴言吐く男の人なんて酷いと思います
一緒にいるだけで辛くなると思いますよ
>>61さんが何かに依存したい気持ちはわかりますが今一度自分自身を見つめて下さい
浮気の彼は年が離れ過ぎて不釣り合いなのではないでしょうか？
>>61さんもお互い傷つけ合い関係は終わってしまったように見受けられます…
男を追いかけるのではなく
自分の基盤を固めたほうがよいですよ
仕事を探してお金を貯めたり寮付きの仕事を探したり
お友達がいるならルームシャアする等して
頑張ってほしいです
ダメな恋は身を滅ぼすと思います
親がいないからと拗ねていないで(親がいても虐待とかありますよ｡老後の面倒もありますし)一人でも生きていける強さを持って下さい

他のところは、読んでないんだけど、まとめるとこんな感じ？

彼氏とは、お金を払って会ってもらっている
彼に渡しているおお金は、旦那が稼いできている
彼には、暴言はかれたり、嫌われている
お金がないから、精神科に行けない
自殺する勇気がない
親、兄弟、友達がいない
保証人がいないから、部屋借りられない
旦那から、離婚と言われれば、即離婚する
生活保護の件は、断られる「だろう」で、相談に行ってない。
仕事は、出来ない

仕事が出来ない理由は、何でだっけ？

で、皆さんが、親身にいろいろアドバイスしているのに
グチグチ言うだけで、かわろうとしていない。

で、ＯＫ

連投すいません。

カッターで、首切りって・・・・
よく自殺未遂してかまってちゃんがよくやる行為では？

カッターで自殺は難しいと聞いた記憶があります。
昔のオリンピックランナーの円さんでしたか？
かみそりで、首の頚動脈切った自殺がありまして、
素人には、無理だと言うのを、どこかで読んだ気がします。

>>67さんへ
お互い傷付いててありますが、彼には傷付くようなことは一切言ってません、
彼からすると嫌いなのに嫌々会ってやってるのに、変な焼餅妬いてウダウダと
メールするからうっとおしくなって怒って私が誤りに彼の家に行ったら、
うちは黙って言われるままにしとげば良かったのに、うちが言い返したから
結婚してる分際で会ってもらってるのに、焼餅妬いたり嫌なのに会ってるのだから
暴言吐いて傷つけるのは普通だと彼は言っていて、それが嫌なら来なければ良いだけ
だと言ってました。私がついつい言い返してしまったから彼は逆上して
切れてしまい私が思ってることを感情が入ったまま、我慢する事ができずに
メールでしかも仕事中にメールを入れてしまい、あれほど仕事中にとかメール
するなとお前のメールが入っているだけでもブルーになると言ってたのに、
我慢が出来ずに、夜にメールしても私がメールすればするほどムカついてくる
らしくって…歳は１６歳違いますが私が綺麗か可愛い顔だったらお金は取らないと
言っていましたが、今回の我慢出来ずに感情の入ったメールをしてもう、
終りみたいです。

>>68さんへ
彼は私の全てが嫌い好きになれるところが何一つ無いと言ってました。
私が存在する自体うっとおしい消えて欲しいと今までは暴言吐いても、
私が尽くしてたから、会ってやってた尽くさなかったら訴えてるか殺してるやろうな
と言ってました。

仕事してない理由は仕事が出来ない、ミスが多くて会社から派遣にクレームが来て
クビになったり、今まで仕事が何処も長く続いてないので面接の時にそれを
指摘されました。面接で断れる理由は１４年もブランクあるから、即戦力に
なる人が欲しいからと断られるとかで、まったく採用されません。

手首だと死のうとしたら出血多量になるまで大分掛かるからね
首だと頚動脈切れば死ぬのが早いかとただ、頚動脈は固いみたいで
かなり力が居るみたいですね、今はタメライがあるからあとは
反動と彼の目の前で死ねたら良いなと思う。

彼は私のことが大嫌い会いたくないが、お金とか自分の便利に使える
物として、会ってくれるそれに感謝しないといけないのに、それを私は
プロボーラーさんのプログやfacebookでプロボーラーさんにコメント入れていて
そのコメントがなんか、プロボーラーさんが更新した時刻と同じぐらいに
入れていて、しょっちゅうチェックして待ってるかのようで、仕事中も
コメント入れてるし、彼にプロボーラーさんが好きで好きでしょうがない
ように思えると言ったら、ただのファンで私の勝手に決め付けてるだけや
と言うが、どうコメント見ても独りでボーリング寂しいから、誘ってくれ
と思えるように私は伝わってきて、独りで寂しくボーリングしてるように
言ってるが、誘ってくれたら私が一緒に行くのに、さもいつも独りで投げてると
言ってる、うちが一緒に行くのに…大好きな人に嫌われてしまい
自業自得なんやけれども、お腹に有る事をメールで言わなかったらと
メールで言ってしまったからもう、車にも乗せてくれないボーリングにも
連れて行ってくれない、別れる事を考えてと言ってたし辛くてしょうがない

>>68
まとめＧＪ
で、いつもageなﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃさんだしｗ

>>71
＞面接で断れる理由は１４年もブランクあるから、
即戦力になる人が欲しいからと断られるとかで、まったく採用されません

失礼だけど高望な求人に応募しているんじゃないかとゲスパー
職探しについては私も悩んでいるので偉そうには言えないのだが・・・ごめんよ
お互い月に一万円でも自由にできるお金を手に入れるようバイト探そう
外に出ればもっといい男が目に入るようになるよ
（愛でるだけなら罪はない）

あなた、離婚したいしたい、言われたら受け入れるっていっているけど
言われたらその時から住むとこ、食べるとこなくなるんだよ？
死ぬのも大変だからね（失敗者より）

補足説明ありがとうございます。
うーーん、大体わかったかな？

ここのスレは、結構温かみのあるアドバイスが多いんだけど、
受け入れる気がないなら、仕方がないか。

ひどいスレだと、
塀の中に入れば、
住むとこ、寝るとこ、食事に困らないよ。ってｗｗ
出てきたときのことも考えてあげてね。

人で不足な職種
めったの断れることがないというコンビニでも
断れた自分が言うのもなんですが、
まずは、賃金関係なしに、人で不足な職種に募集しないと。
ブランクは、なくならないかと。

保証人見つけても、例え、アルバイトでも職についてないと
断られることもあるんだから。
保証人問題は、保険金みたいなのを払えば、
信用なんとかって言う団体が補償してくれます。

あと、不足分は、生活保護と言う手もあります。

>>73さんへ
私は工場が多いですよ派遣で紹介されるところが中々近くがなかったり、
近くあって申し込んだら返事来なかったり

派遣は交通費でないから、自給一時間が往復の交通費掛かるのを承知で行くなら
行かないとで遠くて電車乗り換えて駅から離れてる所でも行けば、あるかも

もう彼は以前のようには接してはくれないみたいで、以前も扱い酷かったが、
今度から会ってももっと扱いが酷い扱いになると言われている、
自業自得なのだが落ち込んでしまって、なにもしたくない状態でお風呂も３日ぶりに
入った毎日ウォーキングもしてたのに歩く気力もない、死ねたらなぁ〜楽になりたい
寝ようとすると色々言われた事とか嫉妬とかで眠れないし生き地獄とは
まさに今やとおもう

根は、まじめなんやろうけどねぇ。

彼から、離れる気、
その他いろいろあるのなら
寮つき・自動車工場系の派遣は、いかが？
以前は、男の人ばっかりだったけど
最近は、女の人も増えてきていると思います。

メンヘラなら期間工やればいいよ
というスレに行って、
仕事内容とか、住むとことか、聞いてみては？

>>74
＞ ひどいスレだと、
＞ 塀の中に入れば、
＞ 住むとこ、寝るとこ、食事に困らないよ。ってｗｗ

この人それには困ってないｗ
どっちかといえばこっち向きかなーと思える
恋愛依存している、していた人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357232928/l50

>>75
仕事を何でもいいから探して長く働いてみたら
彼も対等に見てくれるかも知れませんよ
彼にはしばらく離れて自分の内面も外見も磨く時間を作ったほうがいいです

>>74
連帯保証人とうのは連帯保障介在人とか言うのだったかなぁお金出せばなって
くれるが、身元保証は確か身内じゃあないとダメだったかなぁ？
あと仕事してないと借りれないのはありますね、身元保障無くても３ヶ月分の給料明細のコピーか
なにかを提出したら、家主がOKしてくれる所もあるとか、家賃を滞納されたら困るから仕事
続けてる人かどうかを見るとか聞いたことがあります。生活保護のセンターかなにか
一度相談に行ってみたいです。

>>76
彼から離れたくないが、彼が離れる心はプロボーラーさんに熱狂的ファンだから
寮付きの仕事場とかにも今は身元保証いると思う怪我した時とか病気して入院とか
なった時に連絡する所がなかったら断られると思う。派遣の人が言ってた。

>>77
恋愛依存の所はたまにカキコしてますよ。

>>78
多分彼から離れたらもうそれきりだと思います。もう二度と会ってはくれないでしょう
それぐらい彼は私を嫌ってるから、外見は老い入るのを防ぐぐらいしか、整形とかに
なるし、これでも半身浴４０分の間に、１０歳若返るというマッサージと表情筋を鍛える顔の
鍛えるのとやっても、あまり変わらない毎日ウォーキング２時間腹筋３００百回、
心はどうしてもマイナス思考で普通の人よりかなりナィーブに出来てるので、
仕事場とかで毎日怒られてた時も、睡眠が３時間とか全然寝れない日が続き、
寝てないから余計に失敗増えて、怒られる向こうも責任あるからね出荷するのに
個数とか間違えてたら、送り返されるだろうから失敗ばかりする人は信用に関わるからね
そらミス多いと怒るし要らないやろうねｗ　それで仕事が何処も続かなくて

１４年ぶりに仕事探しても何処も不採用、書類送って数十日したら断りの書類が返ってくる、
郵便切手や証明写真面接行くのに交通費とかのお金ばかりが消えて行く感じです。

ここの所落ち込んでしまい自分が感情的に焼餅妬いたメール入れてしまい。
これまで少しずつ仲が良くなりかけてたのに、一緒に居てもいいかなぁと
それが私のメールでそんな気は更々なくなった、早く離れてくれと彼は言ってる
離れてくれなければ俺が死にたいはと、会ってくれても以前も酷いが、もっと
扱いが酷くなると言ってたから、今は辛くてなにもすることが毎日のウォーキングも
たまにボウリングも行ってたのだが、昨夜も夜中にボウリング行こうとしたが
お風呂も入って化粧もしてなのに、行く気力が落ち込んでしまって
旦那の夜ご飯の買い物を夜ご飯作るのが精一杯で、あとはなにも出来ない
息もなぜか苦しいし、死にたくてしょうがない状態

>>79
仕事、諦めなければきっと見つかりますよ
あまり自分自身を責めないで下さい

マジでメンヘラいらねえわ。
顔はいいのにメンヘラとかマジでやめていただきたいところ。
そのせいで俺の高校最後の思い出が最悪だわ・・・・

>>79
モラハラ男より旦那のスペックよろ

あ

>>75
>>73です。レスありがとう
工場派遣も日雇い派遣も経験ありますよ
職歴だけはたくさんあります（）
通院やなんだと事情を考えるとフルタイム勤務はできないんですよ

あなたは旦那の扶養家族でしょ？
その辺考慮してる？
扶養外れたらなかなか戻してもらえないみたいよ

離婚したいー、旦那はイヤー、
彼がいいのー、苦しいーばっかりじゃなくて
今日明日明後日ちょっとでもよく生活できるかに考えを向けてみれば？
人間必ず死ぬけどそれが一時間後や二日後の可能性は低いよ
どうしても考えられないなら病院の門をたたいてみるもよし
メンタル系には支援制度もありますからね

>>84さんへ
お金が貢ぎすぎてないのです…病院行くお金がない
彼はいいのーだけれども彼は私のことが嫌い存在したいきらい、
私が旦那のお金でノウノウト暮らしてるのが許せないらしい。
ずっと孤独で独りぼっちで、彼と会話してても言葉が急に忘れて言葉がでない
時あるからよけいに、馬鹿にするのよ…

よい生活ができるようにとは、良い生活とはどんな？

病院行ったら、依存してる彼の思いを消さすのに携帯の彼のディーター
消されたら嫌だから、消されると聞いたから病院生きずらい

寂しいのはわかる・・・でも、自分を傷つけるような人からは
離れたほうがいいですよ。

本読んだり、映画見たり、それで寂しさが薄まるわけではないけど、
寂しさと折り合いをつけていけるのではないかなぁ。

世の中捨てたものではなく、人生浮き沈みはあるものなので、まずは
あなたを否定する彼と別れ、それからじっと毎日を地道に過ごせば、
思わぬ形で前途も開けてくると思う。

「どんな問題も解決する。ただ、あなたの思った形ではないかもしれないけど」
いがらしみきおって漫画家の漫画のセリフで、自分もこれは真実だと思う。

>>85
これって誰に聞いたの？目の前の箱？
＞ 病院行ったら、依存してる彼の思いを消さすのに携帯の彼のディーター
＞ 消されたら嫌だから、消されると聞いたから病院生きずらい

そんな病院つーか医師に権限ねーよｗ
カウンセラーになだめられるぐらいじゃねーのｗ

豚切りすみません
酒が止まりません
彼が寝ちゃうとついもう一本となっちゃう
うまく減らしていきたいんだが何かいい方法ないですか？

>>87
目の前の箱？
２チャンネルでこのメンヘルサロンの何処かにあったよ、ディター消されるか
消しなさいと言われるとか、いつみたのか忘れたが何処かにカキコあったよ

>>86
相談する人皆に同じことを言われるが、どうにかして会いたい会いたいと
彼は会いたくないのに、仕事中にメール入れて怒られるし
諦めれない彼から離れたくないでも彼は離れたい会いたくない、私のメールが
入っているだけでブルーになる。こんなに人に嫌われてそれも大好きな人に、
私が彼女でもないのに、焼餅妬いて嫉妬のメールをしたせいで彼を怒らせた
会いたい会いたい、諦めなきゃと思うと余計に会いたくなって、彼は会いたくないって
仕事中にメールしてくるなと以前言われてたのに、また入れてしまった。
自分の感情とかメールとかが、抑えれない益々嫌われるのにやってしまう。

>>88
私タバコが止めれなくて、２９ぐらいの時に不妊治療してて
子供欲しかったから、止めたのだがそれまではよく
周りからタバコ止めろと言われたら余計に本数が増えてたよ、
父も心筋梗塞でタバコ吸うと胸が苦しくなるから止めたみたいだし、
なにかきっといつかそんな止めなあかん日がくるよ〜きっと〜
まぁ止めても子供は出来なかったのだがね；；

メンヘラであることを告げてない
メンヘラであることをカミングアウトしている彼よりも沢山薬を飲んでいることを彼は知らない

知られたら幻滅されちゃうんだろうなと思う
なぜなら彼は自分がメンヘラであることを恥じていて
健常者であろう私を慕っているようだから
飲んでたら子供もつくれんらしいし、なんて未来の無い、

いいスレになってきてよかったね
向こうが過疎ってるけどやっぱり向こうの人とは相容れないと思うから分家になってよかった
女同士でしか語れないこともあるだろし

>>91
辛い事があったのに思い出させてごめんね
酒はやめないけど今日はここまでと鉄の意志が欲しい

>>92
薬をたくさんっていうのは種類ですか？ODですか？

ごめんねビール買いにいってきます
続きは後で ﾉｼ

>>92
途中で失礼しました
文面からすると彼より種類が多いのね
病気や症状によるからいたしかたないのではと思います
数が少ないから軽度ってわけではないし

女同志ネタで例えると整理も軽い子は普通の日用で大丈夫だけど
重い子は超夜用でも一時間もたないみたいなー
シモ例えでこれまた失礼

セドナメソッドやると楽になる。

>>85
＞ よい生活ができるようにとは、良い生活とはどんな？
＞
では貴女は馬鹿にされ罵声を浴びせられる今の関係がよい生活なのですか？
貴女はそんな状況がいいと思っているようにみえますよ


ポーラーの彼は貴女になにを言おうが俺から離れないと思っているんでしょう
そんな貴女は旦那さんに対して同じ様に
「私の事は見捨てないわ」と思っているのではないですか？

貴女は旦那さんの事を全く言わないけど貴女に親、兄弟姉妹、親類縁者がいない事を
一番知っているのは旦那さんではないですか？
惰性かもだけど情がなければすぐに見捨てるのも人間
貴女は衣食住や扶養家族として見捨てられてないですよね？

＞ 病院行ったら、依存してる彼の思いを消さすのに携帯の彼のディーター
＞ 消されたら嫌だから、消されると聞いたから病院生きずらい

そんな事はされません
何軒かメンクリ行ってますがありません
心配なら「携帯は持ってない」と言えばいいだけ
荷物の検査ももちろんありませんよ
また軽い安定剤や眠剤は内科でも処方してもらえます
ガラケーから長文失礼

>>97
今の関係が良いとかそんな余裕ないです、想われてないのに嫌われてるのに、
気持ち悪い〜このストカー糞バァバァ〜消えてくれと言われるのに、
死にたくてしょうがないで頭一杯、

彼のことで頭が一杯で、旦那の事なんて実家で自営なので世間体だけ
旦那も離婚したいと思う、以前ポロット口に出したことがあるもし離婚したら
あんたはホームレスやろうなぁとか、偽装離婚してみるかとか言ってきたことがある
だから内心は旦那も離婚したいのだろう。身近に血縁関係一切ないのは知ってても
旦那に両親兄妹が揃っており、どれだけ独りぼっちで孤独で何日も会話もない
日々が辛いとか判らない、旦那は独りで要る時間が好きな人だからその辛さは
わからない、

養母は地震で死んだのやけれども、その時今の旦那と同棲してて誰も火葬に行って
くれる人が居なくて、養父は接待安静で下手したら両足切断しなあかんかもと言われてた
し、旦那に頭擦り付けて土下座して一緒に火葬に行ってくれと頼んだ時、
なんで俺が行かなあかんねんと断られたけど、旦那の兄弟に友達が地震で親が死に
火葬一緒に行ってくれと頼まれたがどうしようと言ったら、そんなん断ったら鬼やん
と言われたとかで、火葬に車で一緒に行ってくれた断れたら　大雨の中山の上の方から
傘をさしてお骨抱えて下山しなあかんかった。助かったが実際火葬して骨になった時とか
ショックでずっと泣いてたが肩を叩くとか胸を貸すとか一切なく、ただ側に居て
くれただけで、冷たい人だなぁとその時思った。帰るとこももなく旦那を
頼るしかなかったから籍入れてもらったが、愛とか最初から無かったのだが
旦那にはだから余計に、家庭内別居してからはもうドンドンと心が離れて行った、
世間体だけの仮面夫婦とかしてます。

本当の両親は若すぎて自分達が別れたいから私が邪魔でそのことを、
兄妹の嫁ぎ先に相談にしてた、私が邪魔だから施設に入れようかとか
丁度そこへ近所で親しく付き合いのある私の育ての養母が、たまたま
遊びに来て、養母は心臓に穴が開いて３歳で子供を亡くしたばかりで、
その話を聞き、私を不憫に思いさらう様に持って帰ったと、昔養父が言って
いた。私が２歳か３歳と時だから本当の親の顔は覚えていない。
何処かに種違いか腹違いの兄妹は要るのやろうけれども、本当の親も
探す気がない。

ディーター消せとか、消されたりしなんだねぇﾁｮｯﾄ安心、
今は病院に助けてとすがる気持ちがなく、生きるのが辛い、

日本語で（ry

>>98
結局どうしたいの？それすら考えられないの？
私は死ぬ事で頭がいっぱ（ryってのはやめてねー

>>99-100

おまえはそんなに上から言えるほど上手く生きられてるのか？

行き詰まった人間に簡単に答えが出せるとでも思ってるのか？
きっとおまえは人生の達人なんだろうな、とにかく人格は最低だ。

>>101
さかのぼって読んでるのかなぁ？
所詮は便所の落書きだけどこの人はずっとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ
だからどうしたいの？って聞いてみた
○にたいの…って返ってきそうだからそれ以外でって書いた

>>98
長くて読む気しねえ

>>98です
記憶消したい、死にたい、

恋人や夫婦で、関係が良い時はいいよね
けど関係が悪化したら・・・特に夫婦はキツいよね
特に子がいると。
簡単には別れられない
関係が冷え切って何年も冷戦状態で、お互い相手に憎しみの感情しかないのに、別れられない
そういう夫婦が身近に居て、それを見てるから、
メンヘラの結婚には否定的になる

>>98
あなたは自分が辛いばかりで、人には分かってもらいたいけど分かってくれないと感情むき出して文句言ってるけど。。。

旦那さんとか、つきあってる彼氏とかの気持ちはあまり考えてあげられてなさそう。
何かしてもらっても、感謝して満足するどころか、さらにこうしてくれない、ああしてくれないと要求して不満に思う。

旦那さんが（渋々でも）火葬につき合ってくれた事、それだけでありがたいと思いませんか？
それなのに、肩を叩かない、胸を貸さないから冷たいって勝手にそうすべきだろって思い込んで不満に思う。
そんな人、私でもイヤです。何かひとつしてあげても、これが足りない、あれが足りないと文句言われるなんて。

私だったら、山の上のほうから傘をさして歩いて降りるのも、車が無くて、私一人なら
養母のお骨を持って帰るためならそうできますよ。

あと、胸を貸して欲しいときは、ちょっと、胸貸して？って素直に言わないと、
相手は（特に男性は）分からないものですよ。

あなたは甘え方が異様にヘタクソなんだと思います。
あと、彼氏のことはおそらく好きなのではなく、ただ捨てられたくない、一人になりたくないという不安から逃れるために執着しているだけと思います。
旦那さん、あなたの事が好きでなければ籍なんか入れなかったと思う。
あなたの思い通りの旦那さんじゃないかもしれないけど、それは最初から思い通りの男がいるわけもないので、
夫婦二人で上記のように気持ちを言葉に出しながら、お互いが理解しあって成長していくしかないんです。
私の事を（何も言わずとも）分かってくれる人がどこかにいるはず、というのは幻想です。

その事を、一度考えてみてくださいね。あなたは旦那さんに何かやさしくしてあげましたか？ありがとうと言葉にだして言った事がありますか？
今、旦那さんはあなたの身の上を案じているから（ホームレスになっちゃうな、とか）離婚を言い出さないんですよ。それだけでもすごい事なんです。
家庭内別居といいますが、あなたの言葉を待っているかもしれませんね。

そろそろ、物事の視点を変える努力をしてみてもいいのではないでしょうか。

>>106
旦那に直接文句は言いません、同棲しだしてからは私は甘えたで、寝る前とか
旦那にべったりくっ付いてばかりで、こんなにくっ付いて俺居なくなったら生きて
行けなくなるのではと言ってたぐらいくっ付いてたし、火葬に行ってくれたのは
ありがたいと思ってます、１９日大雨が降り２次災害の恐れがあるとニュースで、
言われてた時だから、旦那も命がけで行ってくれた。ただ慰める言葉とかなに一つなく
側に居ただけだったので、そういう所は冷たい人と思った。

１９日大雨で棺おけを保管してくれてる警察の人だと思うがその人も
とてもじゃあないが傘を刺して骨壷持って山の奥の火葬から歩いては、
無理ですよと、誰か知り合いで車持ってる人に頼めないかと言われたぐらい
実際火葬終わって骨壷持ったらこれは重くて傘して山を降りるのは無理そう
と思ったぐらいだから。

彼氏ではいです、私がお金渡して会って貰えてるだけの金蔓便利屋状態に
されてるのです。確かに彼もそれ言っていた好きでもない奴にお金貰って
会ってやってるのに、嫌な奴と会ってるのだからそら暴言はくやろと、
それを好んで会ってるのはお前やろと、焼餅妬いて嫉妬してゴチャゴチャと
言うのなら、言われるのが嫌なら会いに来なければいいのにと言っていた。

私には自分の感情をずっと腹にしまい込む事が出来ない人で、苦しくなったら
人に言ってしまう我慢ができないそのせいで彼も、これからはお前とは何処にも
連れて行かないただ会うだけの状態になりました。

旦那も最初は私のこと好きでもなかったが、俺も自分で終わってると思う
こんな俺でも好きだと言ってくれる人は他にもう居ないだろうからと、籍入れてもらった
のだが、そんな事言われるまでは私は尽くしましたよ同棲から籍入れてもらう４年近く
は怪我したらお風呂で身体を洗ってあげたり、毎日足の裏はマッサージしてたし。
家庭内別居する前はよく、何処か連れて行ってとよと月に２回は何処か連れて行ってと
よく催促してましたが、旦那はそれをうっとおしがってました。１人で居る時間を好む人なので

家庭内別居して１０年以上経つともうお互い冷めてしまって、努力もなにも
目合わせることも苦痛になってる状態だから、

１９日じゃなく２１日だったか火葬の日忘れた…orz

ほんと、返答も自分の保身のことだけなのでビックリしましたw
自分を客観的に振り返ることが出来ないんですね。

もうこれであなたへのレスはやめますが、人の愛情は奉仕と引き換えじゃないですよ。
お風呂で体を洗ってあげるとか毎日足の裏をマッサージするのはあなたがしたいからしてるだけです
それで相手があなたを好きになるかはまた別の話なんですよ。

家庭内別居して１０年以上たつのにまだ旦那さんのお金を男性に貢ぐことが出来ているのだから
せめてお金を出している旦那さんをちゃんと人扱いしましょう。

あなたはご自分を好きな男性の金蔓便利屋状態といいますが、
旦那さんをあなたは同じように金蔓としてしかあつかってない事に気づいてくださいね。

>>108
親がいないことを悲劇のﾋﾛｲﾝになっているけど
養母･養父は優しく育ててくれたんでしょ？
それに家庭内別居でも夫はあなたを養ってくれてるんでしょ？
どうして他人のせいにしちゃうのかな？

旦那に見捨てられたら食べていけない
さらに男に貢ぐお金の出所がなくなる
でも旦那とは一緒にいたくない
でよろしいか？

女がカーッとなるのはPMSだったり更年期障害の入り口の可能性もあるよ
ちゃんとお月様来てる？
男に罵られる為にお金を使うより婦人科へ行く方がお金も旦那も喜ぶだろう

>>112
そう書くと、病院へ行くお金がありません。
って、返事来るよｗ

>>113
>>85をどうぞ
＞ お金が貢ぎすぎてないのです…病院行くお金がない

みんなよく状況を理解できるね
文章がめちゃくちゃで途中でギブアップしたよ
とりあえず、典型的なアダルトチルドレンという感じがした

えっ なにそんなおもしろいの、と思ってレスさかのぼってみたけど
精神に異常をきたしそうだと本能が危機感を訴え読むのをやめた
みんなよく付き合えるな

>>115
ACよりボダ風味な気がする

>>116
>>68に前半まとめあります

病院に行く金がない。
　↓
病院に行ったら、携帯のデーター、消されると聞いたから、行きたくない。
（携帯には、彼のデーターが詰まっている）
　↓
それはないと、言われ、安心するが
　↓
今は、病院に助けてと、すがる気持ちがなく、生きるのが辛い

結局、どうしても、病院に行かない方向に話しもっていくよね？

ボダに１票ｗ

こういう恵まれた環境のかまってチャンに
よく風味ちゃんが付きまとっていたけど、
今回は、来ないね？
風味ちゃん、どうしちゃたんだろう？

本当に、どうしたいんだろうね？

私も、死ぬ以外の方向性を知りたいわｗ

>>112さん
子供の時から初潮から４０ﾁｮｯﾄまで余り生理がなくて８ヶ月なかったりとか
排卵障害があって子供がきなかった。
なぜか体重落ちたせいなのか９０kg有った体重を２０kg落としたぐらいから
毎月生理がきます生理から１４日ぐらいに排卵が来てそっから１４日ぐらいに
必ず生理がくるようになりました。

>>118
その症状を治したいとか改善したいとかで病院に行くのでしょ？
生きてるのが嫌で辛いから死にたいとか思う人は病院なんて行こうと
思わないと思う。たとえ睡眠が３時間とか一睡も眠れなくても

>>119
本当に今は死にたい、記憶消したい大好きな彼を嫌いになれない、
開放してやりたいけどできない、気持ち悪い消えろと言われた時
私はとっさに５kgのダンベルを自分の頭殴ったが血が出るまで
殴ることは出来なかった。タンコブで頭部がボコボコになったぐらいで
頭割ることが出来なかった。そのせいで彼にもっと嫌われた。

>>111
養父は小さい頃からちょっとでも口答えすると、口より先に手が飛んできました。
小学校１年生の時に時計を教えられてた時なんて、私の手に親指の爪を強く
押し当てられて痛くて痛くて覚える所か痛さに堪えるのが辛かったのを
覚えれるし、夏休みで習字の書き取りの宿題で新聞紙に筆で漢字の練習
してた時、ミミズみたいな字だと殴られて泣いてた覚えがある、
ソロバンを教えられてた時も私覚えが悪いから養父が何度言ったら
分かるんやと言ってソロバンを私の頭にゴリゴリとやり、顔を机に
叩きつけられた時もあった小学校２年生の時で小さかったから、
コタツの淵に鼻を強く打ちつけられて、鼻の根元がのめり込んだ
感じで鼻血は余りでなかったが鼻中核が曲がってそれから、鼻づまり
酷くなった。小さい時から殴られ蹴られて育ちました。養母は
手は上げないが、子供の時から着て行く服は母が決めて、何一つ
私の意志は聞いてくれずに、まるで着せ替え人形でした。口答えしたら
養父に言いつけて叩かれて、言う事を聞かないと母は両側の頬を両手で
つねって、あれは叩かれるのより痛いのが長いから辛かった。早くこの
家から出たいと思い１７歳の時に付き合っている彼氏の親がただ付き合ってる
だけでも反対されて、駆け落ちしました１９の時に親に連絡したら
あんたら一緒にさしたるからと言われて、住んでる所を教えたて
しばらくしたらまた引き離されて１９の時また駆け落ちしてまた、
パチンコ屋に住み込みで働いてアパート借り手同棲してた、また
親に引き離されたが１ヶ月ぐらいでまたその彼と同棲したが、
今度は私が彼を嫌になり、今の旦那が好きになったのもあって
私が家を出て行き独り暮らししたが、今の旦那は１人で3LDKのマンション
に住んでいて、そこに転がり込みました。

基本的に、私は身寄りがない人間で、可哀相だから周りがどうにかすべきだという考えを持ってるね

相手がしっかり拒絶するタイプではないからどうにかなってる
多分、旦那や彼氏に拒絶されるまでは気付けないよ
私はこれにて失礼します

>>118
まとめ乙であります

＞ 今は、病院に助けてと、すがる気持ちがなく、生きるのが辛い

病院にすがる気持ちも気力もわかないの
それよりお金があれば男に会いに行かなくちゃ!!なんです

＞
＞ 結局、どうしても、病院に行かない方向に話しもっていくよね？

病院に行かないつーか、○にたいって方向にもっていってますな警部殿
それ以外にはないのでしょうかねぇ

本当は１人で細々と暮らしてたい、もうなにもかもしたくないお風呂も、
料理も洗濯も掃除も、旦那に愛情どうやって仕事から帰って来たらご飯を食べて
TVに夢中で私の話なんて聞かない、ご飯食べたらお風呂入って、TV観ながら夜食
食べて寝る、朝は食べない人で起きたらそのまま出て行く、休みはパチンコに行く
パチンコ勝てくるので旦那はそれを小遣いにしているから、なにも言えない
旦那と会話する機会もない、仲良かった頃は夜食まで作ってたかなぁホットドッグ
とかキャベツカレー粉で炒めてウインナー炒めてロールパンに挟んで、
熱でたら看病したぐらいで、あとは旦那が好きなプロレスとか一緒に見たり、
野球も一緒に甲子園に一緒に応援行ったり、プライド見に行ったり、
家庭内別居になってから、その時私はネットゲームに夢中になりドンドン
お互い冷めて心まで離れて行って旦那の食べるクチャクチャと音を立てるのが
気持ち悪くて一緒にご飯食べなくなったりと、ドンドン会話する機会がなくなり
料理洗濯掃除は仕事だと思ってやっている感じです。

>>124
そこまで嫌なら離婚して一人で頑張ったほうがいいと思うけど…
>>124さんは結局どうしたいのかな？

>>125
仕事して離婚して自立したい、身元保証人になってくれる人が居たら
１年ﾁｮｯﾄ前に離婚したと思う。仕事も思うように見つからないし
全てが上手くいかない、早く死ねたら死にたい。

一番可愛そうなのは旦那だな。間違いないw

かつて出て行った自分の母親にそっくりで、ちょっと同情してきたww

我が家も昔はすげー仲良かったんだよね。子供の自分らが見てて恥ずかしくなるくらい。
ある日、母が妊娠したかもしれないって時に父が何を思ったか母が浮気したと思い込んで責めたんだよ。
父の思い込みと癇癪の凄まじさっていうのはものすごく理不尽で、誰の手にも負えなくて、
簡単に言えば手の出ないDVだったんよね。それで母は心にものすごく深い傷を作ってしまって。
部屋に閉じこもるか、あるいは飲みに行ったりして、極力家にいないようになってしまった。
外に好きな人もつくって、会いに行ってもいたみたい。そーやって精神状態をギリギリに保ってたんだろな。
家事してくれなかったから当時は大変だったよ。私も弟も何食って生きてたか覚えてない。

それで最終的にどうなったかっていうと、母は離婚して家を出た。
父や祖父母にお金を借りて自立の足がかりにした。借りたっていうか渡したって感じ。
持ち家は共有財産だから訴訟を起こせば半分母が持って行けるはずなんだけど、
それをしない代わりに自立の為のお金を父から持ってったって感じかな。

しばらくは金使いも荒いままで生活には相当苦労してたようだし今も楽ではないみたいだけど
少なくとも父と一緒に居た時よりはまともな精神状態に戻って来てる感じがする。

ひとりになる時間が必要だと思うよ。
精神状態がこんなんじゃ生き地獄じゃん。でも現実はお金がない、なら理想は別居じゃないだろうか。
みんな言ってるけど、病院行って診断書でも何でも貰って、今は家のことはできませんから
ひとりになって精神状態を一度落ち着けたいって理由で別居に持ち込めないかな。甘いかな...
何より薬は本当に精神を助けてくれるから。その場しのぎであったとしても。
保証人なしで部屋を借りる手段は無いわけじゃないけど大変だよ。
バイトやパート掛け持ちでホームレス並みの生活になることもあるし。辛いと思うんだよ。

父の思い込みが先か、母が好きな男を作ったのが先か・・・

>>123
○にたいって方向にもっていくのにも、なんかね、違うのよ。
情報集めているわけでもなく、
心中相手求めているわけでもないでしょ？


あとから、「実は・・・」
って、情報を小出しにするの、なんていうんだっけ？
自分自身、ボキャブラリーが乏しい人間なんで、出てこないわｗ

今日は、ちょっと見る角度を３８度くらい変えて。
前向きなアドバイスを貰っても、デモデモだってー。と聞かない。
実は、と情報の後だし。
アドバイスした人が、何人あきれて去って行ったでしょう？
他のところで、ここのデモデモだってチャンが書き込んでいるところは、
見てないので、わかりませんが、うざがられていませんか？
ネットでうざがられて。
リアルでも、うざがられて。
デモデモだってチャンは、どうしたいのですか？

>>128が独立の成功例を書いてくれましたが、
お金がない。
お金あるなら、彼氏に（ｒｙ

>>128
結局浮気じゃなかったんだろ？

>>130
お暇ならどうぞ

友達も恋人も配偶者もいない人のスレ 35
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1362591741/l50
4:優しい名無しさん2013/03/07(木) 06:23:04.47 ID:dZZV4cBv
616+53 ：毎日２時間ウォーキング [] ：2013/03/01(金) 08:51:12.85 ID:2BJLoo5r
友達も恋人も血縁関係もいないし、一応旦那は居るが家庭内別居でお互い冷めていて
歩み寄ろうとする気がお互いなくて、いつもどこに行くのも独りぼっちで
孤独で寂しくてしょうがない、死にたいのに金縛りになると必死に声もでないのに
起きようともがいて、脱出する自分自身矛盾だらけで嫌気がさす。

>>132
ありがとう。

もう旦那に養ってもらうと開き直るのはだめなの？
会話のない画面夫婦ってそれなりにいるでしょ

画面夫婦・・・

テレビが向かい合ってる、みたいな

うわぁ自分乙ｗｗｗ

携帯同士なら赤外線通信で仲良しなのにねぇ
アホ！後ろ向きやないかいっ
しっつれーしゃしたぁーちゃんちゃん♪

…今日は酒やめとくわｗ

バカついでにいくわよ！

「画面夫婦？どこにいるのよ？」
「居間でしょ!!」

…一回言ってみたかったのよorz
誰か早く助けてちょーだいっ！

ハハハ
うまいねw

>>138だけ!?もうネタないわ！
次の方どうぞ＾＾；

また酒が増えてきた
彼の宗教脳に改めて愕然した
崇めていれば部屋がキレイになったり、お腹がふくれるわけじゃないのに

私も入ろうかなー（）
修行だからの一言で身の回りに気を配らなくていいんでしょ？って言いたいわ
信仰は認めるけど免罪符（言い訳）にするのはイヤだ

今日も飲もうー！
薬飲めなくなるけどいいや
知ったこっちゃない

もうどうでもよくなったのかな
地雷踏んだようだ

なんか何もかも捨て去って遠くに行きたい

昨日は顔すら見ていない
ポットのコーヒーもおむすびも持って行かなかった
今日もそうなるだろうな

彼氏のグチって言っちゃだめなのかなぁ？

朝ご飯も手付かずでした

ドンドン言ってください〜

夜飲みに行こうと言われてるけど行きたくない
ゆっくり眠りたいんだよ

午前中にメールした
もう仕事終わってるのに全く連絡ない
頑張って出てきたのにもう帰る
隣でカップルが楽しそうでむかつく

旦那の性欲が枯れてて辛い…まだ31歳なのに

旦那が精神系の病に理解がなくて困る
精神科の薬を麻薬扱い
私にはどうしても必要な薬なのに
この前ケンカしたときは鼻血出るまで殴られて薬全部燃やされた
それ以来、必要事項以外の会話は一切なし
仲良さそうなカップル見るとムカつく

麻薬と同じだろ？あんなの。

>>150
安定剤(抗不安薬)だったらカゼ薬に毛が生えたようなもんだし
ドグマチールだったら胃薬でもあるし
特別な物でもない
>>149
旦那さんは自分が暴力モラハラ夫だからそのせいで149さんに精神薬が必要
になってしまってるって薄々気づいてるから気に入らないんだよ、きっと。
サイテーな旦那だね

薬がかわって元気な時間が増えてきた
そしたら彼氏が体力なくなってきた
今までは私がへたれていた時に一緒に体力温存できたけど、今はそうじゃないらしい
元気なくて最近はろくに話もしてない
私が元気になったのがだめなの？

>>148
旦那さんは薬のせいじゃない？

>>152
もし違ったらごめんだけど、
抗鬱剤で躁転したってことはない？
躁の時は他人のテンションとかみ合わなくなってしまうのよ。

どんな病気なのか(あなたも彼氏さんも)を書いてくれれば
もうちょっとましなアドバイスできると思うけど。

お互いメンヘラってここでええの？

お互いメンヘラの話はあちこちの板でやってる
ごめんね。誘導する元気今なくて

超オレ様気質にはメンヘラはついていけないね
いつも不安といらない気をつかう
気を使った所がさらに相手は気にいらずで
またも不安と恐怖のループ

それが病気抜きに男と女と言われたら仕方ないけど

同棲中ですが気持ちもなにもかもすれ違いばかりです
いろいろ気にしてしまうメンヘラなのを忘れてる気がする
的確な事を言ってくれているんだけど言い方がきつい
ちょっとついていけないし、何も言えなくなってきた

朝一からやらかした
昨日の家族ゲームのお母さんみたいにカップ割った
なんでいつも最初から逆なでする言い方なんだろう？
最初は軽く「まぁがんがれ」って言ってくれたら
いじいじしながらも「がんがろ」って思えるのに
本当に深刻になったら何言われるんだろうか？

ダンナがまた薬燃やしたからアーチェリーの弓で肩射抜いてやった。
これだけじゃ仕返しにはまだまだ物足りないけど
怯えてるダンナの姿見て少しスッキリした。

>>159
旦那さんっと一緒に病院いくのは無理なのかな？

>>159
アーチェリー怖いっすよ
万が一の事もあるかもだし（TV見過ぎ？）

昨日、仲直りできそうだったのにまた振り出しに戻った
ずっとメンヘラでいたいわけではないけれど
今はまだ将来的にこうしようみたいな事を言われるのはツラいわ
まったく追いつけないもん
「受け皿になれたらいい」って言葉は嘘だったんかなぁ？
やはり男にはワンクッション置くとかムリなのか？

一人で酒飲みは止めると決めていたけど今日はもう飲んでる
OD衝動もでてきた
次の通院まで数少ないのに

>>160
無理っぽそう
何で俺が「精神科なんか行かなきゃいけないんだ」とか「俺が精神科に行く理由はない」とか言ってるし...
お姑さんも「子供も産まず、精神化に通うようなキチガイ(お姑さんの世代では精神科＝キチガイらしい)と
さっさと離婚しろ」とか喚いてるし...

>>161
大丈夫、大丈夫ｗ
肩狙って討ったからｗ
さすがに頚動脈や腎臓や心臓は狙わないよｗ

>>162
わが家も母は病気認定なくて見て見ぬ振り

しかし家にアーチェリーあるってすごい
ちゃんと狙えるなんて凄腕なんだね
でも狙ってないから大丈夫ｗとかでなく離婚話とかでてるならＤＶとして日記につけられて不利になりそうだわさ
（下手すりゃ殺人未遂と騒がれる。やはりTV見過ぎだ）

そこまでしなきゃいけない相手と一緒にいるのは
そりゃ病むよなｗすっごいわかるけどｗｗ
狙って撃てる姐さんｶｯｺｲｲ
夢でボコるのが精一杯だわ裏山

この土地で血縁関係にあるのは2人の子どもだけ。そう思ったら無償に孤独になる。

薬飲んで寝るときが一番安らいでいる気がする
起きたら最悪だけどさ
またため息つかないで家事できる日くるかなぁ

相手との悩みはあっても孤独を感じるメンヘラさんはあんまりいないのか？

またイチから頑張ります
ちゃんと通院する事
ODしない事
一人の時には酒飲まない（これが一番厄介である）
あと仕事探しや続ける事に向けても（これも厄介！）

やっぱり自信もてない
みんなはどうやってうまくつきあっているの？

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

恋人いる人は悩みはあっても孤独じゃないんだ

恋人が必ず理解して寄り添うようにいてくれているとは限らない。
また、二人の時の寂しさは一人の時と違う哀しさがある。
比較出来る物でもない。

>>172
わかります
ここも誰もきていないし
悩みはあっても孤独じゃないんだと思ったのよ
単なる恋愛メンヘラ系悩みスレはあちこちにあるしねー

恋人や配偶者や子供が在ると落ちた時の対応如何で思い切り落ちるか切れるかする事も少なくない。
力の無いクズを再確認する度湧き上がる怒りが爆発しそうなのを血が出るくらい唇噛んで抑えたり
風呂で湯に顔つけて叫んだり嗚咽したり。
薬と努力でなんとか出来ない揺れはばや症状は困ります。

寂しい…死にたい

私ももう消えたい

私もよ
イライラする自分にイライラ
それでも優しい彼にもイライラ
とにかくイライラで薬も効かない

イライラ…イライザってこんな子だったわね
わかる人いるかしら？
チラ裏になってごめんなさい

最近おかしい行動しているに、なんで何も言わないし聞かないのかなぁ‥
通院さえしてたらOKって思ってんのかな？
病院もぶっちしたけど
察してちゃんじゃなくて病気の事は知ってるし、ほぼ寝たきりの時も知ってる
それも相手はちょっと都合いいみたい
最近はすぐ機嫌悪くするから余計面倒くさいんだろうね

※有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

毎日がすれ違いで気が狂いそう

ひとりになったら不安で寝逃げばっかりしてる
バイトも探さなきゃ、家事もしなきゃと思うけど起きられない

妻は子供の前では一言も口を聞きません。
最近3対1の孤独に疲れてきました。

>>182
二人の時は話すのですか？

>>183
>>182です
はい！2人きりの時は喋ります。
息子に私生活等で注意して口論になると
息子の見方をし馬鹿呼ばわりです。
したがって息子は私のいう事を聞き入れんあくなり
最近では注意すると息子が私に暴力を振るうようになり
先日は殴りかかってきて止まらなくなり
このままでは大怪我するか死んでしまうと思い
警察を呼び止めてもらいました。
目の前私が殴られていても妻は息子の見方をして
息子を止めません。

>>184
うわぁ・・・予想以上に酷いなぁ

息子さんって何歳？

>>185
体格のいい中学三年とか高校じゃない？
奥さんも息子に手をあげられるのが怖いんだろうと思う
あと一人息子で溺愛してるとか？

高校1年で16歳です。
高校でスパルタ式虐めが横行しているの某部活動で鍛えられて
兵（ツワモノ）化していて挨拶等はするんで近所の評判は良いのですが
それは仮の姿です。
本人曰く「大人はチョロイ」が口癖です。
私の体は擦傷とアザだらけです。

妻は息子に溺愛しています。
高1男、中3女の2人です。

息子が原因でメンヘラになったの？
兄だけ溺愛なら娘ちゃんも病みそう

>>188です
全く困ったものです。
何方かわかる方いらっしゃいますか？
今日は私一人で清々したひと時を満喫してます。ビールが美味い！
このまま皆帰って来なきゃいいんだけどネ

>>188
家庭内暴力を理由に家を出て行けたらどんなに楽かね・・・

>>190
気団板の方がいいんじゃね？
相談も愚痴も

>>191
アナタの言う通りなのですが
家で商売さえしてなきゃ出て行くのですが
今の収入を考えると何処かへ勤めて収入減るのがいやです。
今日もいつもと同じく夕食時に3対1で孤独でした。
今妻と口論中です。
どんなに頑張って働いても妻子は不満ばかりで
正直やる気を削がれます。

>>193
答えられないレスはスルーかｗ
あぁ夏休みだな

口の聞き方ぁ知らねぇ野郎にゃ答える義務は無ぇ！
いいか口の聞き方に気をつけろよな

>>195
その調子で息子と張り合えばいいんじゃないの？
やられたらやり返す、倍返しだ！

彼氏はいるけど、ご飯作らないといけないしセックスも断ったら拗ねる。
自分が疲れてるけど抜きたい時はフェラチオを要求してくる。
私が気分が悪いって言っても。
私が性的虐待を受けてたのも知ってても。
なんのために生きてるのかわかんなくなってきた。

>>196
そのやりとりの末殴り合いになってしまいますが頑張ります。

>>197
私も拗ねます。

私が昼間働き出して、残業ばっかりで晩御飯作れなかったり洗濯ができなかったりすると彼氏が機嫌が悪くなる。
自分の洗濯くらい自分でしてほしい…

俺は物理的にも時間的にも無理だから家事は私の仕事なんだってさ！
躁鬱病なのも知ってるのにさ！
私の事が大好きみたいだから付き合ってるけど、亭主関白すぎて着いていけない…

>>200
可愛そうに･･･
今夜俺が慰めてやる･･･

>>198
拗ねますって奥さんにレスられて？キモい

具合悪いのに酒のんだり、プチODしてる
彼は優しいけどなんか寂しい
もうタヒしたいと思う

>>203
可愛そうに･･･慰めてやる！

友達がいない（欝で疎遠）
昔みたいに恋人の事をグチったり軽く相談できる友達がほしい
やっぱり勇気をだしてバイト探すしかないかなぁ…

せっかくの休みが無駄になった
ここまできたらどっちもどっちだけど、きっかけはむこう


ずっと布団の中にいて腰痛くなった
薬なくなってきて不安だしもういやだ…
早くタヒにたい気持ちばかり大きくなる

>>206
そんな野郎忘れちゃいな！
俺･･･が･･･
慰めてやる！

生活時間帯があわないのが時々イヤぽ
休みの前の日や休みの朝もおんなじな生活の彼氏
まぁ私は朝寝ているけど
たまの休日前は一緒にゆっくりしたい…
朝ゆっくりできる日に休んでよよー！
とさっき言っちゃった

私うつで無職
彼以外に頼る所はなし
でも彼も億万長者でないし、いい加減バイトでもって感じになってきた
潮時なのかと思うと眠れないしこんな事誰にも言えない
薬飲んで寝逃げしてばかり

30代中盤の既婚の専業主婦で2歳の子が一人有り。
安定剤は手離せない生活。
実親、毒親傾向あり。

2ちゃんのここには昔入り浸ってたけど
今はずっと来ていなくて久々に来た。

誰かメールで、苦しい話でも楽しい話でも
何でもいろいろ話しませんか？

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

うつ病と社会不安障害で不登校中。
彼氏と１か月会ってない。
lineするけど病気に関してあまり話しない。

親も医者も理解してくれない。
独りじゃないけど独りのようだ。

親も医者も、所詮は健康な人間だもん。（少なくとも脳味噌は）
大概の人間は、自分が経験した範囲のことしか分からないし、想像力もその近辺に限られる。

わかってくれる、或いはわかろうとし続けてくれる人間の方が稀なんだよ。
そういう人に出会えたらいいなあと長年思い続けながら、周囲の人間の限界も許して
自分の中で折り合って生きていくべき年齢に、私はなったんだろうなあと思う。
親だって人間だもの、みたいな感じで。

私は既婚で子持ちだけど、>>172さんの言葉が身に染みた。
でも212さんは若いし、分かってくれる誰かを、まだ諦めて欲しくないと私は思ってるよ。

勝手にキレたり勝手に寂しくなったりするんだよなぁ
いつまでたっても○にたい気持ちが消えなくてつらいわ
とにかく寝ている時が一番ラクだ

>>とにかく寝ている時が一番ラクだ

>>214に一票！

ダンナがもうずっとセックスしてくれない……
どんなにせまってもつっぱねられる。
月曜日に離婚届けもらいに行ってくる。
性欲も溜まってるし離婚したらソープで働こう。
性欲発散もできてお金も手に入る。一石二鳥。

>>214
私も一票だー

>>216
セクスレスも離婚理由になるけど
簡単に判ついてくれそうなの？

>>217
簡単に離婚してくれそうもない……
なので、土日祝日だけソープで働くことで同意させたw

なんか不貞行為で逆転しそうな展開
太客といい仲になってやっぱ旦那はイヤーイヤー

同意をえてるので不定行為にはならないと思います。
ソープで太い客捕まえられたらいいな

性病とメンヘラ悪化しないように気をつけなよ

防率 試合 完投 完封 勝利 敗戦 ＳＶ 勝率 投回 失点 自責 被本 奪三 四死 奪率 四率 被打
2.49 39 21 8 25 6 0 .806 303.7 90 84 18 215 68 6.4 2.0 .235
2.58 26 10 4 14 8 0 .636 202.7 60 58 14 148 53 6.6 2.4 .223

K/9 BB/9 HR/9 ERA FIP
6.37 2.02 0.53 2.49 2.90
6.57 2.35 0.62 2.58 3.09

なんか寂しい

ダンナが完全にクソ姑の味方。
家の中で完全に孤立してる。
しかしダンナは離婚拒否。
離婚する方法ないかなぁ……
クソ姑の私に対する嫌がらせは記録&録音&録画済。

仲良くしてると酒がすすむ
寂しくなるとリバースするまで飲む
どっちに転んでも肝臓には良くないな
どうしたら生活改められる？
だけど仕事はしたくないよ

養ってもらってるが寂しい…。
なんか寂しい。

私と一緒だ

クソ姑が死んだ。
これで私の敵はいなくなった？

>>228
とりあえず喪中葉書用意だな

>>229
気の早い姑が年賀葉書用意してたから喪中葉書に交換してもらってきた。
しかし、遺書ナシで突然死されるとこうも大変だとは……
ダンナ、役所巡り3日目

所詮、恋人なんてなんの繋がりもありゃりませんなぁ
勢いで婚姻届出すつもりやったった言うてもなぁ…

婚姻届出しても離婚届もあるからな
あーあもうタヒたい
宗教大事にするのは構わないけど天秤にかけるなよ
いいなと思ったらこっちから入りたいって言うよ
それともメンヘラや家庭事情複雑な人は
お得意様とでも思っているんだろうか？

健常者彼氏が元気なくてもう熟睡でつまんなーい
でもいつも彼はそう思ってんだねｗ
ごめんとありがと

>>230
その後少しは落ち着いた？
お疲れでないように
ご愁傷様でした

ちょっと外に出た方がいいと思い思われバイトしたが即アウト！した初夏

それから半年あまり短期・短時間バイトをしたんだが…
短時間でもメンヘラが働くのは正直疲れる
そして彼とすれ違いが多くなった
彼の趣味もあるんだけどね

普通に家事して仕事してって女性やママさんスゴいわ
彼もそんな女性しか知らないから、よけい自分が惨めでツラく思う
年末は縁がありバイトするけど、さらにすれ違いもあるだろうし
その後年始鬱がまた来そう…

普通の人と同じように出来ると思ったら大間違いなメンヘラさん。
メンヘラ本人なら自分で出来る範囲のことをして、それ以外は端折る。
やらないよりマシ、具合悪いときが結構ある中で人の手を借りずに
自分で何とかやってることに自信を持ちたい。

洗濯は週１か２、入浴は夏はシャワー、冬は週１か２。
料理は１日１回かそれ以下。それ以外は買って来て食べる。
掃除は出来るときにやる。結局月３〜４回掃除機かけてる感じ。
来客もないし人もほとんど呼ばないから、これで済んでる。

>>236
来客うんぬんより
パートナーと夜の事はどう？
病気中は風呂とか億劫だけど
相手さんはそのあたりどうなの？
平気で求めてくるの？
他に薬の副作用とかもあるでしょ？

酔っ払った酔っ払った酔っ払ったよー
ヘンな期待させるな！

明日、起きられるかなぁ…

>>228
役所関係の手続きはやっと落ち着いたよ。
けど、ダンナが子供帰りしちゃって、怒って八つ当たりすれば私が思うとおりに動いてくれると思ってる模様。
クソ姑がそういう育て方してきちゃったんだろうなぁ、ダンナ、一人っ子だもん。
だから、「アナタのママは怒って八つ当たりすれば甘やかしてくれたんでしょうけど、
私はアナタのママじゃないから、それは無理。私は、あくまでアナタとは他人だから」って言ってやったよ。

>>236じゃないけど、朝起きて朝飯と弁当作って、ダンナが仕事行ったら家中掃除機かけて、
その間に洗濯機回して、洗濯機回ってる間に化粧して、洗濯物干して仕事に行って、
仕事から帰ってきたら夕飯作って・・・て生活してるけど、家事と仕事だけで気力なくなっちゃって
風呂は二日に一回はいってる。
ダンナとは１年半くらいレス。ダンナがセフレ作ってるのも知ってるけど放置してる。
私から「もう離婚したい」って何度も言ってるんだけど、ダンナは応じてくれない。
だから、セフレのほうが良くなってダンナのほうから離婚を切り出してくるのを待ってる。

>>239
お疲れさんだったね

旦那浮気してるんだから証拠集めて思い切って離婚すれば？
旦那が敵になっちゃったらどうしようもないじゃん
すごい金持ちの旦那かもしれないけど
旦那が先に死ぬわけじゃないし、
先に旦那から三行半つきつけられたらどーすんの

>>240
18歳から26歳までソープで働いて貯めたダンナに内緒の貯金があるから大丈夫。
向こうから離婚を切り出してきたら「待ってましたー♪」とさっさと家出てくわ。
ダンナは普通のサラリーマンで収入も普通。
デリヘルで働いてる私のほうがダンナの３倍稼いでるし。

>>241
世の中いろんな夫婦がいるけどなんで切り出さないのか不思議な一件だ
お金の問題以外に相手の不貞なんだから旦那も女も訴えて
社会的制裁を与えられるのに黙って旦那の三行半を待つのか

>>241
離婚は何度もこちらから促してる。が、ダンナに応じてもらえない。
デリヘルは店の外で会わない・連絡先の交換をしないって条件でダンナの了承得てるから不貞には入らないと思うよ。
黙って三行半を待つのは苦痛だけど、こちらからの離婚に応じてもらえないからしょうがない。
まぁ、私が息をするように浮気するから、ダンナの浮気も何とも思わないだけなんだけど。

あとは、まぁ、ヲタ同士の結婚でお互いの趣味に理解があるから
離婚してもう一度趣味に理解がある相手を探すのが面倒くさいってのもあるｗ

安価のつけかたｗ

夢を追いかけて誰かに惚れて
愛されても心の奥底で答えを求めてる
人は孤独だ

何しても許される旦那がいるのがよけいに、、、
いつかこんな時間までおきて2ちゃんしてたり、キレて怒られたらどうしよう。
愛想つかされたらどうしよう。でもやめられない。

意思の疎通がうまくできないとひきこもってしまう
最近特に酷くなった
結局、相手にとっての優先順位がかなり下がったんだろう
相手のせいではないが、モチベ下がる
応援されてないんだね
年末からいろいろがんばりだして、方向性とか考えたけど台無し

なんの心配もしてくれなくなった
見放されてる
もう死にたい

相手のもたれ方半端ない。そろそろ別れたい。限界

彼が居てくれるから何とか生きてる
付き合っていきなり大金借りても何も言わない
ダメなとこ見せても離れていかない
でも、そういう人側に居ると甘えてしまって
よりダメ人間になってしまう
今無職で転職活動しても上手くいかない
お金は借金もあって自転車操業状態
大金借りる前に風俗やるから別れてって言ったら貸してくれた
ってか、貸してくれるよう仕向けたかな
早く働きたいよ
お金稼いで好きなことしたい

なんか顔すらまともにみてない気がする
愛想尽かされる前に死にたい気持ち

ヒャッハーーーーーーー！！！！
パワハラ・暴力ダンナと離婚が決まったぜ！
もうここ一ヶ月１０秒以上顔を合わせることすらなかったから家庭内別居状態なんだけどね

モラハラで本当に迷惑。
早くひとり暮らしして自由になろう。

彼氏が同棲しようって言ってくる。
私は今、徒歩五分で職場につく場所に住んでいるんだけど、
私の出勤が楽なようにより近場で、だらしない性格の私のために駅から徒歩五分県内で、
でも、彼の大切なソファセット(フットレストまでついてる五人掛けソファ)が悠々とはいる広さのリビングで、
占有面積は60平米くらいで、
でも、彼の知り合いが住んでいる、素敵と評判のマンションは嫌で、
でも家賃は現在の私の家の家賃にプラス1万程度で、

みたいなこと言ってる。
そんな家あるわけないじゃん。
ソファ捨てろ。

そんなこんなを考えてて、それと、先週別れ話に(彼が勝手に言い出した)発展するほどの喧嘩をしたせいで、
腹痛が起こって下痢が止まらない。

先日夫と、夫の趣味仲間数人と遊びに行った。
みんな友達同士で仲良くて、夫も趣味仲間と楽しくやっていて、
（私はぼっちになってしまったけど）いいなぁと思った。

夫の携帯には一日に何通も趣味仲間や友人からメールがやってくる。
結婚式は挙げなかったけど夫側はやればたくさん来ただろうし、
入院すれば見舞う人もいるだろう。死んでしまえばお線香をあげに来る人もいるだろう。

でも、私はそういう人が誰一人いない。自分の交友関係がない。
携帯だってずっと夫と義母くらいしか着信はない。

さみしくて昔は2chのオフ会にも出たさ。仕事についていた時も頑張って話し相手くらいは作った。
趣味で友人をつくろうとしたさ。でも趣味の性格上いろいろトラブルになったりして大変だった。
ブログやTwitterも、最近は疎外感を感じてアカウントを消した。

仕事をすればとりあえず人と触れ合うことはできるだろう。
けど、「一歩踏み込んだ関係」になる人間なんて、今までの経験からいけばもう一生出来やしない。
それがわかっている「仕事の間だけの割りきった話し相手」はそれはそれで虚しいんだ。

人恋しくて、誰かと話したり、夫に縋ってだけでなくいろいろな人とコミュニケーションをとりたい。でもかなわない。
子どもを作ればと義母は言うけど、今までぼっちだった人間が子どもなんか作っても
ママ友？なんかできるわけもなく子どもがかわいそうになるだろう。
さっさと死にたいや。

さむしい

>>257なんかわかるな〜。オレもいつも一人なんだよねぇ。
ダレとも気さくに話しして人もふところに入っていけるタイプじゃない。
なんかいつも一人で心も一人なんだと思う。生きてることにも対して意味なんか
ないと思うし・・・なんで家庭もったのかな？って思う。こういう人間は一人で
いるべきだったんだなぁと思う。最近、胸が痛くてそろそろ逝けるかな・・・。
なんだかね〜こんな事して堂々巡りでクズなんだと思う。
もう何もかも消したいや・・・。何もかもおもにだ。

>>257
>>259
友達いなくても結婚できてるから、すごいや。
フェイスブックなんか誰も読んでないし、削除してしまいたい。

恋人が味方だと思えない
好きだし、気にしてくれてると思うけど
今は前恋人に追い詰められて未遂したことに
罪悪感持って一緒に居てくれてる
だけなんじゃないかな、と思う
ありのままの自分を受け入れてくれるなんて
幻想かもしれないけど、生きるの辛いよ

私も結婚までしたけど味方なんかじゃないと思ってる。
家事とパートだけ必死でやって具合悪くて寝てても、文句も言わないでくれた。
けど浮気された。
最後までは行ってないと思うから不倫じゃないだろうけど。
私が寝てばかりで孤独を感じるからとか、レスだからとか、私のせいにされた。
一言も謝らなかった。
それからずっと笑顔で寝ないで一緒にテレビ見て会話してる。
私が元気になったと思ってるんだろうな。
次の鬱が酷い時期が来たらまた同じことするんだろうな。

自傷はやめろって言うけど、全部夫に追い詰められてのことだ。
首吊ってみたけど紐切れた。
でも必要な長さがわかったからロープを買いに行こう。
笑顔でいるの辛いよ。

>>262
あんまり病気と旦那さまを結び付けない方がいいんじゃない？
病気になってしまったのは誰のせいでもないからさ。
誰かのせいにしてたら、永遠に治らないよ。

奥さまが調子を崩しているのを見て、旦那さんも内心は不安だったかもしれないよ。
旦那さんも浮気したことの悪さを認められない、弱いところがあるんだね。
弱いのはお互い様だから、とにかく治るように少しずつ前を歩こう。

夫に死にたいと言ってしまう。
困らせるだけなのに。
死にたい気持ちはあるんだけどね

>>263
ありがとう

深い理由があるわけではないけど、ぼんやりした不安が消えない
どんなに好きとか言われても、愛されても、ぜんぜん孤独がうまらなくて、
ほんとざるみたいに全部ぬけていく
もう相手のせいとかじゃなくて、全部自分のせいなんだなって思った
今の彼氏さんはこんなわたしでも愛してくれるけど、
幸せなうちに死んで、幸せだったと思える人生にしたいんだよな
満足してるうちにだれか殺してくれないかな

また機嫌が悪くなったら彼氏には罵倒されるかも。雨がふらなければいいのに。

>>266
今の彼氏さんと長く付き合いたいなら、自分のことを好きになる練習をしてみようよ。
彼氏さんからの愛情だけでは食っていけないというか…。
愛されてるのだから自信を持って。

家事だけはしてるけど寝込んでると、文句は言わず休んでなって言ってくれる。
けど、旦那浮気してる。
浮気と言っても不倫じゃない程度？かどうかの飲んで朝帰り。
私が躁で元気だとしない。
どうしろと。

自分の病気で手いっぱいあのに、何やかんや私にやらせる旦那。
旦那の病院の予約位自分でやれ。

わたしが調子悪くて寝てると、酒飲んでふてくされてるし・・・
何をするにも私と同じ。行動もともにしろってもう嫌だ。

旦那が休みの日は、無駄にホムセンやリサイクルショップめぐり。興味ない私には苦痛でしかない。
もう離婚したいお

躁鬱が治る見込みがあるって言われた矢先に、次はADHDの疑いが出た
私の病気が治ったら、彼氏と結婚の約束してた
躁鬱だけでも子供への遺伝が怖いのに、ADHDまで加わるともう子供諦めるしかない
私自身の躁鬱とADHDは父親からきてるのは明らかだし、
子供がもし同じ思いをするなら産めない。
機能不全家族でもあったから愛し方もわからない。

彼氏は自営業の長男だから、きっと跡継ぎがいるんじゃないかとか考え込んで
（彼氏自身は子供はどっちでもいい派とはいえ）
地元で健康なお嫁さんもらった方がいいんじゃないかとか、
とにかく一人で暴走して、頭がごちゃごちゃする
消えてしまいたい

遠距離の恋人が会いに来てて、今隣で寝てるけど
なぜか孤独感、いつも一人でいる時以上の寂しさを感じる
急に過去のトラウマを思い出して辛いけど、彼氏を起こせないでいる

愛猫が死んで孤独がいっそう身にしみる。
友達もいない。
何か死にたいなあ。猫に会いたい。

ペットは人生の相棒だよね

今、休職してて彼と居ても辛くて主治医に勧められて、交換日記を彼とするようになったけど、交換日記ではある意味、表面上は上手く付き合える表現をしてしまうけど、それでもいろいろな事を考えてしまって不安に押し潰されて、孤独になる…
今日、上司から電話来て焦った
どうしよう…

寄り添う気持ちのない恋人や配偶者は他人より冷たい側面があるんだと

今日は旦那が泊まりでいない
行って欲しくないと言っても、行ってしまう
寂しくて、しょうがないよ

ダンナがそばにいると余計孤独を感じる
好きなんだけどね
不思議だ

一人でいるより二人でいる孤独ってやつだね

私は子供までいるのにさみしくて仕方ない。

>>279
私も同じ、子供もいるのにさみしくて仕方ないよ。
なんでだろうか。。

>>279
>>280
お母さん大好きだよ。

子供がいるのに寂しくて仕方ない人はなんとなくボーダーさんっぽい気がする
違ったらすみません

>>281
ありがとう。
実際子供からも最近言われたよ。

孤独感を感じない人っているのかな
羨ましい

私も恋人はいるけど心の中が寂しい

さみしいって感覚はほんと辛いよね。
まわりによってどうこうという問題じゃないんだろうなぁと思うけど、
なにをしたら良くなるのかもいまいちわからず。

お前無気力見てるとイラつくって言われた悲しい涙止まらない

寂しいのは、やりたい事がないからかな
やりたい事があったら、さびしくないのかな
疲れてる時に、特に寂しさを感じる

>>288
病気の時はやりたいことが分からなくなるよ。
元気になるまで休もう。

彼氏にもっともっと構ってほしいし、
好きとかもっともっと言ってほしくてしかたない
遠距離で生活リズムが真逆だからなかなか時間が合わなくて
さみしい

さみしいって何かわからなかった
むなしいとか孤独とかニュアンスちがうんだね

旦那が自分の楽しみのために出掛けた時、
寂しくなる
しょうがないって割り切れない
私もついて行きたいのに

もう何日放置されてるかな・・・
仕事が忙しいんだろうと自分に言い聞かせてるけど、限界。
こんな時自分から連絡できない弱い立場ってイヤだな・・・

夫がいるけどさみしくて不倫してしまった。
終わってる。

一日ずっとしゃべらないでいると、声が出にくくなる
おまけに寂しくなるよ
私も友達が欲しい
旦那はいるけど、夜しかいないから

夫がいると休まらない。
孤独がいい。
でも無い物ねだりなんだろうな。
別居したら、多分自分死ぬ。
生きるための縛りがなくなって、本当の自由が来るんだから。
孤独ってさ、周りに人がいるって認識してるからこそ孤独なんだね。

孤独なんて、絶対に嫌だ
常に誰かと繋がっていたい
夫や親、兄弟、メル友、病院の関係者、カフェのオーナー
繋がっていたい

夫には亡くなった元カノがいる。
私もお通夜に行くくらいの面識はあった。
遺品を大量に持っていて、大半は彼女の実家に返しに行った。
小さな物なら残しても大丈夫だよっていったら、あろうことか指輪とキスプリを残してあった。
私がプリクラ撮ろうって言っても断固拒否したのに。
実家にでも置いてくれと言ったら、プリクラは捨ててくれた。
指輪は捨てると言いながら捨てない。
指輪があるリビングにいると息が詰まる。
結局私じゃダメなんだなー。

それは辛いしデリカシーなさすぎる
ひどい。

なんで普段目に付くところに指輪置くの…？
なんかなぁ。。

知らなくて結婚した？
知ってたら私は無理だわ。。
思い出にすがってる男というのが私はダメ。
自分も過去に浸ってたりはするんだけどw

旦那に、私が死んだら悲しむ？と聞いたら、
悲しいと答えた後に、なってみないとわからないと
話をはぐらかされた
悲しかった…

それ言われたい。
そしたら未練なく逝ける。
ごめん、スレチだし、あなたの気持ち考えてないレスで。

旦那に対する不信感や憎しみが病気のせいなのかどうなのかわからないのが苦しい

旦那が私に依存しすぎている気がする。
離れておいた方がいいと思ってしまう。
いつでも旦那を甘やかしてあげたいけど、そうしてるけど、それと比例して離れなきゃって気持ちも大きくなる。
好きって気持ちが分からない。
私は旦那が好き？言われるがままに結婚までしてしまっただけで、依存されるのを楽しんでいるだけで、本当はこの関係は良くないんじゃないか。
こんな気持ちをずっと抱えていて、旦那の横にいてもひとり孤独のまま。

旦那、、、は？　私の年金搾取して自分の借金払うような存在　依存するな！

両親、、、は？　そりゃ過去にパチンコ依存になって財産食いつぶしてるけど千円単位でぎゃーすか喚くな！
完全メンヘラな弟（本人断固否定しているが）に翻弄されまくりで　今は後悔している？
は、、、？　そりゃあんたらの育て方が悪かったんじゃないの？　苛められっ子だったかもしれないけど引きこもりになったりしてたのは誰だよ！

浮気相手、、、は？　僕を自分色に染め上げてくださいのセックス魔　訳あってお金を借りてるので返すのに会う位だけど
セックスしたさに男性用の媚薬とか金使いすぎ！　自分のスマボ買いなおせ

回りに人は居るけど私は親にも旦那にも向こうから言い寄ってきた浮気相手にも心を許さない　誰も味方じゃない　孤独だ、、、、

私のトラウマを受け止めてくれない旦那。
心療内科に通おうとしても理解してくれない。内緒で通ってる。フラッシュバックが酷くて眠れない。誰かにすがりたくても無理。
何でこんな旦那と結婚したんだろ

旦那がいるだけ羨ましい
法的には守られてるから

彼氏じゃあなんの効力もない

さみしい

うちも旦那が心の病に理解がない
でも息子がいるから寂しくはない
でも、依存し過ぎだと自覚あるから、少しずつ子離れを決行中
これがまた旦那のこと以上にキツイし寂しい
可愛い息子のためだから頑張らなくては
私みたいになってしまう

旦那はいるけど、お喋りに付き合ってくれないから、
寂しい
スマホとかテレビばかり見てるよ

>>310
わかる。
なんか余計にさみしく感じてしまう。
向こうの関心が限りなく0に近いときは、
こんなならいないほうがいいくらいってさみしくなる。

>>311
そうですよね、寂しくなりますよね。
でもいてくれないと、もっともっと寂しくなるんです。

親からの過干渉や兄二人からの性的虐待やらなんやらでずっと死にたい気持ちが消えない

自分なりに頑張ってきて昔よりは少しマシになったと思うけど
最近色々重なって、疲れた。なるべく病院や薬には頼りたくなかったけど
もし行くことによって多少でも楽になって良い方向に行けるならと思って
病院にいこうか迷ってる、と言ったら彼氏に精神病とかいう言葉が嫌い、納得できない、
薬を飲んでコントロールしたりするのは死ぬほど嫌いと言われた。

別に病名が欲しくていくわけじゃない。仮に何かの病名がついたとしても
病気のせいでこんなに辛いんだ、と思うことによって違う方向から
自分の気持ちに対してアプローチ出来るようになるなら意味があるかもと思ってた。
でも頭ごなしに否定されたら今の自分や、十何年も悩んできた自分の気持ちを
否定されたようでショックです。
頭ごなしに否定されることは親にされたこととなにも変わらない。
彼氏は支えたいと言ってくれるし、その言葉に嘘はないとも思う。
実際色々力になってくれてるしそうしたいとも言ってくれる。

でも彼氏と私では決定的に考え方や性格が違うから、気持ちを言えば言うほど
決定的なところで食い違っているのが分かって余計に辛い。
一人でいて孤独なのは仕方ないけど、二人でいるのに孤独なのは余計に苦しい。
どうすればいいかもうわからない
死んで楽になりたい、疲れた

彼氏なんて法的にはなんの意味もなさない存在なんだから、
そんな人の言うことに振り回されるのがわからん。
支えにしてるのはわかるけど、自分のことは自分で決めたら？
依存しても振り落とされるときは落とされるよ。

がんばったけど子供ができなかった
先日、旦那の親戚に何が楽しくて生きてるの？って言われた
旦那にも言ってみたけど自分が言われたわけじゃないからか
どうでもいいような感じだった
なんだか孤独

>>315
それは孤独だね
しかし、その親戚、最低
何が楽しくて生きるかは、個人の自由なのに

親戚とか他人のくせに好き勝手言う人は本当に面倒だよね。
家族計画に口出すとか最低。

子どもいるけど、子育てだって別に楽しくないよ。
かわいいけど大変なこと多いし、正直世間体で仕方なくしてる。
子どもいても姉妹だから、男の子欲しくないの？とか言われるし、
この手の人種は何かにつけてケチつけたいだけなんだと思うよ。

旦那さんのフォローないのが辛いね。
うちもドライだから話せば話すほど孤独感が増す…

今度の日曜日、旦那とセールに行こうと思っていたら、
また仕事で行けなくなった
旦那は私のために頑張って働いてくれてるってわかってるけど、
休みの日に家にいないのは、寂しいし、孤独

男の人の場合、仕事と言って遊んでる場合もあるしね。。
子どもを嫁にみさせて自分は彼女とデートという事例を
最近身近でみてしまったから、余計に疑ってしまう。

それは女も同じだろ
人によるだけで

そんなこといったら全部が人によるだろ

職場の人とコミュニケーションが上手くいかなくて悩んで凹んでたんだけど
遠慮なく物を言える旦那相手にも、意思の疎通が出来てないことがわかってしまった。
凹んでた所に追い打ちで凹むことが有って、ちょっと参ってしまったよー
もしかして私が頭おかしいんかな
親も子供も居ないし、マンションからアイキャンフライでいいかな？

私なんて屑な人間が彼に好かれている筈がないって急に思い込んで、私のこと嫌いなんでしょ？てめんどくさい女みたいな事言ってしまった。超後悔。
そんな事言うから嫌われるんだよねぇ自分で嫌われる要素作ってどうすんだって…
そんな事ないよって言って欲しいみたいでマジ自分気持ち悪いし自己嫌悪

わかる。。
でもそんなことないよ、大好きだよって言って欲しい。
受け止めてもらいたい。

なんであのこが結婚出産しているの
幸せなのが許せない

>>325
結婚出産してても幸せとは限らないよ！
内心不幸かもだよ。
気になるだろうけど実は不幸妄想でもしてストレス解消してみては。

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女って持っているものは数えないで不幸ぶるから大嫌いだね

元彼とよりを戻すかも。
でもメンヘラで汚部屋だってことを言えない。
しかも無職になってしまった。

彼はバリバリ仕事してて、人の役に立ってて、
私から一方的に別れを切り出したのに相談に乗ってくれた。
こんな女とまた付き合わせるのは申し訳ない。

オタクで根暗でメンヘラなのに間違えてDQNと付き合って同棲してしまった。

全く自由がない。私は休みの日にパチ屋なんか行きたくなくて、一人でいいからアニメイトや都内に行きたいのに、かならずパチ屋に連れて行かれる。
楽しくもないパチンコでお金減らして…。

束縛がひどく出掛けたいと言うとキレる。
憂鬱になって泣きそうなのを我慢してると何が不満なんだこんなに気を使ってるのにとキレる。
一度本気で出て行こうとした時には首締められて出ていくなら死ぬと大泣きされた。
もうこの人しかいないんだと思い込んでしまった。
思い込みなのは分かっているのに、こんなに嫌なのに逃げられない…。
もうこのまま死ぬしか楽になれないのかな。でも死ぬくらいならまた都内に帰って自由にオタク人生を謳歌したいかな…。
自分がいまいちどうしたいかわからない。

>>330
別れるんだ
そうすれば目が覚める

女って男に左右される割りが大きい
オタクを謳歌してからでも遅くないよ

そういうのは多分、スパッと縁を切ったら「あー別れて良かった」て感じると思う。
そばにいるとごちゃごちゃ考えてしまうんだと思う。

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夫が単身赴任です
私は病気で働けず、ずっと家にいます。
期間は一応決まっていてついて行くような期間でもありません。
月２日ぐらいしか帰ってきません。
何のために結婚したんでしょうか？
寂しくて、誰かそばにいてほしくてたまりません。
浮気したいです

>>334
メンヘラらしい贅沢な悩みだな
夫の金でダラダラして暇だから浮気って本当に馬鹿だな
同じ女として軽蔑する
病気直す気は無いの？

無いんじゃねーの
治すより楽だから

>>334みたいな人多いと思ってたわ
皆働いてんのかな？偉いな

多いわけねえだろ…
そんなの割と中流階級以上じゃないと無理だろうな
うちは下の下だから共働きで、私も相手も底辺職だよ
もう死にてえって毎日思ってるわ

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このコピペみると、ラーメンの名前を連続で言う芸人のネタをおもいだす

>>330です
出て行けることになりました。
向こうから突然謝られて、私とは縁を切ってくれることになりました。

ちょっとブランク長かったけど、都内に戻って再びロンリーオタク人生を謳歌しようかと。
今回の事で、「死ぬくらいならオタク人生謳歌したい」という謎の意思が芽生えてちょっと強くなれた気がします…。まだ相変わらずメンヘラではありますが…。
それと、オラオラ強引男子は現実ではちょっと無理かなという事を学びました…ｗ

どんまい

夫に「もう勝手によろしくやったら」と言われましたｗ
笑えるんだけどｗ

ルクセンブルク漫画ドリーム米山ラーメン

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声優性誕鰈物理学賞添え漬けカレー
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別居はしてないし仲は良いんだけど孤独感が強い。病気を理解してもらえないからだと思う。躁鬱とボーダーと不眠症で働けない。障害年金貰ってる。何かあるとすぐに離婚と言う旦那にがっかりする

メンヘラボダ女を面倒見てくださってる仏様にがっかりとか…お前何様なの？
オナホとしてくらいしか使い道無いくせにゴチャゴチャ抜かすなよｗ
俺もメンヘラだが、ボダ女のお守りなんか金貰っても嫌だわ。

愛してるとかとりあえず言うのもほどほどにしろよ

恵まれてんじやねーか 自慢したいだけの偽物はしね

お互いニートもうどうしようもない

仲良い時はなんも飲まなくても平気なのに喧嘩して一人になった途端色々やっちゃう
こないだ脱法買いに行ったら店員に誘われて危うかった
もう喧嘩やだな。初めての恋人だけど別れたら どうなるんだろこれ

>>350
精神的または経済的に自立出来ていないのでは？
彼氏に依存し過ぎてる。
それだと彼氏もキツいと思うわ。

逆ギレされる
疲れたから早く死にたい
いっつも一人だったし
体の病気のコトとか相談しても話も聞いてくれないでテレビ見て笑ってるか嫌な顔されるかだから
ほとんど話さない
もっと若い時追い出された時に離婚してればよかったんだけど
父親が怖いから、別居一回目だからやり直せ、やり直せるからと言われて実家にもいれなくなって戻ったけど
結局変わらなかった
というか自分が産まれてきた事自体が間違っていたのだ

気の触れた方が独り言を言うスレはここですか？

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誰かうちの嫁さんを引き取ってくれ！たのむ！！！

>>355
離婚したいの？性格があわなくなったの？

質問というか相談です。スレチならすみません。

恋人と喧嘩になるといつも、相手が絶対怒るとわかっていることなのに言わずにいられなくなり、結果言ってしまいます。
喧嘩以外でも、それまで普通にしてたのにいきなり無愛想になって相手を拒絶してしまい空気を壊してしまいます。
(そのあとはだいたい喧嘩になります。)

最近そういう病気があると知りました。
ですが私の場合は恋人の前だけで、他の人と話しているときはたぶんないと思います。
(実際喧嘩になったことはないのでたぶんと書きます。)

私のこれもその病気なのでしょうか？
また病院に行ったら治るのでしょうか？

＞最近そういう病気があると知りました。

それはどんな病名なの？

パーソナリティ障害か発達障害かな、って感じがする
恋人の前だけそうなるのなら、パーソナリティ障害っぽい

イラスト描きながら自分の顔を殴るキチガイ。足立区に住んでいる。
http://inumenken.blog.jp/archives/14719181.html

みんな付き合い始めてすぐメンヘラだって相手に言った？
私は障害者手帳の取得を考えてて、まだ先だと思うけど結婚の話も出てるから言わなきゃと思うんだけど・・・

>>357
十中八九パーソナリティ障害。
病気っていうと薬で治るような気がしちゃうけど、パーソナリティ障害は性質の問題だから訓練で治すしかないよ。
とりあえずこんなとこで聞いてないで病院行け。

旦那の仕事が忙しくてなかなか会話ができない。朝は一緒に起きて見送り、夜は先に寝る。一人でいる時間が長くて寂しい。日曜日も祝日も朝早くから夜遅くまで仕事。

>>362
寂しいとか以前にそれ旦那さん大丈夫なの？
休み無いならまず自分が寂しいとかじゃなくて旦那さんの心配したら？

似たような感じ
うちは転職した旦那が凄く充実して働いてる
新しい人間関係にも恵まれて仕事に生き甲斐を感じてるみたい
応援してるし良かった反面、淋しく何もない自分が情けなくて一人落ち込む

自分には何かしたい事とかないか焦って考えるけどしたいことやりたいことが分からない、勿論友達もいない

>>358
>>361
最初に知ったのは発達障害のことでした。
パーソナリティー障害、初めて聞きました。調べてみたらいくつか当てはまることがあります。

でもパーソナリティー障害の原因のほとんどに幼児期の両親のネグレクトや環境の問題などがありまして、私自身としては両親(祖父母とも)からは愛情深く育てられたと思っています。
それにいろいろ種類があるなかで、一種類の項目全部があてはまるのでなく、全体的にいくつかが当てはまる感じなのですがそれでもパーソナリティー障害になってしまうのでしょうか？

それと、もし病院に行くとしたら何科になるのでしょうか？精神科とか心療内科とかでしょうか？
度々質問ばかりですみません。

私なんでひとりなんだろ

さみしいなあ

大切なことは何でも姑と決める夫
いつも私に聞こえないように２人でこそこそと話している。
聞いてもはぐらかされた。
だからいつも私１人だけ何も知らなくて恥をかき、とても孤独。

最近はもう寂しいを通り過ぎて離婚したくなってきた。
そんなにママがいいなら２人で暮らせばいいのに。
秘密ばっかりのくせに僕たち仲のイイ夫婦だよねと言ってるバカ夫。

いつも気を遣わせてるんじゃないかと思って返信しなくていいよとか言うけど
本当は欲しいし不安だし電話なりラインなり何か相手発信のアクションが欲しい
でも言えない、嫌われるんだきっと
してくれてもヤラせてるって思って結局同じだから我慢しかない
付き合ってる意味無い気がする

出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
私が実際には使っているのは、LINEとSkypeとJメールです。LINE掲示版は淘汰されつつあるので今は老舗のJメールでなんとか会えてる状況。

Jメール　http://ii.ca/197jt

ここはピュアな出会いが多いので気に入ってます。

飲み会で、帰ってくる時間過ぎても連絡一つ無し
もういいやと眠剤飲んだら帰ってきた。
元カノとの思い出がある居間にいたくないけどいなきゃいけない
部屋が無いから。
元カノと暮らしてる気分。

今まで我慢してた。価値観が違っても当たり前だから、何か気になることがあっても
ずっと言わず、というか言えなかった。
相手を少しでも不快にさせないように、無意識にいつもの癖が出てた。
でも友達より近い距離に長い時間居るのにそんなの無理だったんだ。
相手に嫌われないように、相手に合わせて、疲れた。ぶっちゃけられる勇気もない。
自然消滅しないかな。させてくれない相手だけど。

>>372
男性？
俺と似てる

>>373
女だよ、でも似てる考えの人が居ると知れて何故かほっとした。
自分はとりあえず距離を置かせてもらうようお願いしたから、その間に冷静に考えたいと思う。

>>374
俺はACで、自己主張がかなり苦手で、相手に合わせて、自分より相手を優先さすのが長年の対人関係のデフォになってしまってる。
でもそれじゃストレス溜まって耐えられなくなる
薄い関係ならともかく恋人のような濃い関係では、相手も我慢するタイプかおとなしいか気づかいタイプじゃないと、続かない。
でも、ワガママタイプがおもに寄ってくる。
我慢はどの道続かないから、早めに頑張って自己主張するしかないと思う。

>>375横からだけど自分かと思った
この流れを経ち切りたいけど、自分の事を出すのに時間がかかりすぎるのでよく話す豪快な人が男女とも寄ってきやすく勝手に潰れてしまう

>>372
自分はＡＣではない…と思うけど、共感できる所が多いな。
友達は我儘タイプじゃないし、彼も基本はそうじゃない、と思ってたら話し合ったら予想以上に、折れないてか受け入れてもらえない感があった
…

話し合ったら、一度別れる事にになったけど、やっぱり続けたくて自分からもう一度、と。
別れようと思ってたのに、直接話すと感情に左右されるから難しい。

自分が距離を置きたい理由を知りたいと言うから、
勇気出して病気のことも交えつつ話して、距離置きのキッカケに症状悪い時のトラウマが離れないって言ったら
すぐ病気を出すけどさ、って。
聞きたいって言うから、苦しみながら話したのに（病気関連話すの怖いんだ）
全部を病気のせいにした発言もしてないのに…
付き合い当初は病気も含めて幸せにしてあげたいって言ってくれたのに、話合い中は病気のせいにすんなと言われてるみたいだった。
わかれたほうが楽かな…依存かな…

貸したお金も帰って来ないし、精神的なDVをされて同棲解消したのに依存がやめられない。
ホストだった人だし、もしかしなくても騙されてるんだろうね。それでも信じてる馬鹿さ加減に自分で呆れる。
他人は基本誰も信じないし期待してないとか言いながら、結局一度信じるとダメなんだよね。
最初から信じなければよかった。
とりあえずもうお金を貸さないところから始めよう。
こんなんならずっと独り身の方が楽だったなぁ。
依存を抜けるのは苦しいよね。
がんばろう。

付き合う前に病気のこと言ったのに、
喧嘩になったら何で病気のこと言うんだとか言われた。
結局分かってもらえてない、というか分かろうとも思ってなかったんだなって思った
あと、ＡＣかもしれないと前のレスで気になってググってみたら、当てはまり過ぎた…
家族は普通だと思ったんだが…
もう疲れた

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一緒にいても不安になる
いつか居なくなるのかなって。
だって皆好きだずっと一緒とか言って別れるんだから
今この瞬間に別れるって言われてもおかしくないよね
怖いよ

言われる前提で、依存しなきゃいいじゃん
この人といると幸せ=恋愛
この人がいないと不幸=依存
似て非なるものだよ

依存って、しようと思ってしたり、しないぞって思って出来るものじゃないと思うんだ
だから頭でわかってても難しいよ

私も含めてさぁ…一人の方が楽なんじゃないかな…
一人になる勇気があればの話だけど…
彼と縁を切るのが怖い…

1人は楽だけど、誰かと居る楽しさとか幸せ？を知ったらふと寂しくなって辛くなる
こんな自分を好きでいてくれるのは未だに不思議だけど、
相手の時間奪ってるから、せめて相手が別れたくなったら辛くても縋らず別れたい

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付き合ってる日と居るけど
なんか最近魅力が無い
よく考えたら最初から流されてつきあってただけで
話は合わないわけじゃないけど合うわけでもないんじゃないかと
あと学歴コンプでつらい・・・

そんなときに別の人から連絡きてちょっとどきどきしてる
最悪だ・・・でも薬も手放せないし
はあ　なにをなやんでるのかわかんなくなってきた

https://www.youtube.com/watch?v=Ayb04sMyYTQ



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>>389
薬あれば平気なら手放せなくてもいいよ
自分も何悩んでるか分からなくなったり頭の中グルグルなのに真っ白
みたいな訳わからない時がある
そゆときはとりあえず思い浮かんだ事を片っ端から
紙スマホPC何でもいいからメモ帳みたいなのに書くと少しだけすっきりしたよ
余裕ない時はそれすらキツくて書けなかったり、逆に書き出したら止まらなくなったりもする

多少気が楽になれば。

気分の落ち込みで、何にも興味がわかないから彼のことも好きと思えないのか
本当に好きじゃなくなってしまったのかわからない

美佳とジョ＝ジと
あの歌が頭の中で
グルグル回る・・・

1人で外に出てテンパって続けてメールしたらメールし過ぎって言われた
前はなんでもメールしてこいって言ってたのに
気持ち離れていってるのかなぁ

基本、パートナーは好きなんだけど、パニックの発作起きても自傷してもあーあwって笑いながらこっちを見てるパートナーが大嫌い
バイトやってたときは私持ちで光熱費払ってたけど鬱で休職して収入無くてもまだこっちが払わないといけないみたい
今月の分は先月の給料でなんとかなりそうだけど来月はどうなるんだろうって考えると不安で仕方ない
飲んでる薬も高いしやめたほうがいいのかな

>>395
失礼承知で書くけど、その彼は無理だしなんか怖い
もし自分がパートナー側として何をすればいいか分からなくてもしくは敢えて何もしない、は分かるけど
笑うというのは理解できない
金銭面は苦しいなら言うべきだけど…

>>396
レスありがとう
自傷もパニックも、笑ってるというか、なだめてるっていえば伝わるかな
またこんなことして〜痛いでしょ？だめだよ？って言い方で、小さい子供をあやすようなそんな感じです
誤解を招くような書き方して本当にごめんなさい
金銭的に厳しいのも伝えたんだけど、俺だってバイトしてても厳しいの一言で終わってしまった
こっちは今まで全額払ってたのになんという仕打ち

貧乏で無理解な男といるより一人でいるほうがマシな気がする

一緒に暮らしておいて何の責任も持とうとしない男なんかやめたほうがいい

>>397
なんだか貴方が彼に依存してるように感じるのは私だけかなあ
宥めて貰ってる時嬉しいとかそれに近い気持ちはない？
どちらにしても、バイトできつくても休職でも無収入な現実なのに割合すら変えないなんてあり得ない

一応言うけど、相手が変わることに期待しても意味はないからね

>>400 はID違うけど>>396です

みなさんレスありがとうございます
本当に救われた気持ちになります
無理解な人と一緒にいるより一人の方がいいって方もいましたが、自分は希死念慮が強いのでいざというとき後片付けしてくれるかな…くらいの感覚です
相手が依存しているというより、どう見ても共依存な感じですね
金銭面でもそうですし、メンタル面でもズブズブに依存してます
なだめられてる間は嬉しいとか思ったことはないです
それよりも、なんかバカにされてる気がして余計に自傷が進むのが現状です
ここで相手を庇うのもなんですが、彼は実母に虐待を受けていたところを母方の身内に引き取られたこともあるので、なんらかの精神的な問題があるのではないかと疑っています
相手が変わるのに期待してはいけないとは分かってはいるのですが、彼の精神的な部分が少しでも良くなれば…と少しだけ期待してる自分がいます
これ書いてる間にも、まだ続けるつもりの自分に腹が立ちます
そして長々とすみませんでした

自傷したりパニックになる相手と一緒にいて精神面が良くなることなんて無いような…
なだめられて自傷が進むなら尚更
両者にとって負のスパイラルだよ
子供できたら悲惨だ

>彼が依存　では無くて、私は書きいてる貴方>>402が彼に依存してるのかな、と思ったのです。
語弊があったようですみません。
共依存なら尚更よくないのでは…
>>403さんと同意見です
一緒にいて良くない方に進まないならそれは前進では無く二人で足踏みではないでしょうか

ニート彼氏とうまくいかない
自分のせいなのだろうが少しも気持ちを理解してくれないというかまったく伝わらない…
いっぱいいっぱいになってる私を突き放して基地外扱い
少しも甘やかされたいとか願っちゃ駄目なのかよ！

そりゃニートじゃ甘やかす気持ちの余裕もないだろうね

>>460
なるほど！
そういうことだったのか…

>>406でしたごめんなさい

>>402です
言われてみれば、メンヘラと一緒にいる時点で良くなることはないですね、迂闊でした
確かに自分自身、依存してる部分もあります
なだめてくれる人がいるだけマシだと思ってましたが、このままだと共依存コースしかないですね
まず自分の身体の調子を整えてから、それから追い追い彼の精神面について考えようと思います
レスしてくださった皆さん、ありがとうございました

寂しいな。
浮気されているのかと疑心暗鬼、

我が家は逆に私が浮気を疑われてる
夫は昔交際していた恋人に浮気された経験があって、それがトラウマになってしまったみたい
心配させてしまう私にも責任があるんだよなぁ、多分…

夫婦仲は良いと思うんだけど、細かい部分でお互いがダメになっていってる気がする
これも共依存なのかな