恋愛依存している、していた人

別れた
捨てられた
これからどうやって生きていけばいいんだろう……

お互いに依存しあっていた
仕事中でも毎日ずっとメールしていたし、一緒に帰ったあと何度も電話してた
相手の束縛がすごくて仕事で関わる男性にすら嫉妬された
メールの返事が少し遅れただけで、何度も不安だってメールがきた
それでも恋人のことが好きだったから幸せだった
お互いのことしか見えない恋愛は幸せ過ぎた

別れて一年経つのにまだ忘れられない
別れたことは間違いじゃないのに、相手はもう新しい依存相手を見つけているだろうに、会いに行きたくなる

恋愛だけが全てじゃないよ。楽しいことあるからボチボチ頑張って

1です、久しぶりにここに来ました。
当時の具体的な内容より苦しい、辛い思いがあふれます。
皆さんの気持ちすごく分かります。
よく言われることですが、人は一人では生きられないようになっているのですね。

普段は一人で生きて行けるくらい
しっかりした隙のないひとのほうが
依存しやすそう。

好きと言われる事がとても少なくなってきて扱いが雑になってきた
もう冷められちゃったのかな他に好きな人ができたのかな
まだ好き？って聞きたい確かめたい
でも重い奴だと思われたくない、そう聞く事でウザがらせて嫌われてしまうかもしれない
泣くのも迷惑かけるし我慢するしかないよね辛い

>>169
同じ

遠距離だったけど、電話とメールでずっと一緒だった
嫉妬深いから、異性どころか友達と遊ぶのもやめて電話してた
この世界には二人だけ、あとは他人っていう生活は安心できて心地よかった
今考えると異常だけど、幸せだった

まだ別れて日が浅いから、連絡したくてたまらなくなる
共依存から抜け出したいって思ってたのに、また戻りたい
でもうちの元も新しい依存相手を見付けてるんだろうな、もう知るすべもないけど
なにもなかったフリをして電話してきたら、きっとまた許してしまう
また共依存になってケンカしての繰返しだとしても、また戻りたい

>>173
私も同じです。
確かめたいけど、確かめること自体がウザいと思われそうで・・・
寂しいのも不安なのも泣きたいのも全部我慢して押し殺して。

一番大事な人なのに、いつの間にか何一つ本音で話せなくなってしまいました。
辛いですよね。

>>173
>>175

あたしも全く同じです。段々なにも言えなくなる。

恋愛依存の男です。つい先日初めて出来た彼女と別れた。
明るく社交的で友達も多くて自分にはないものをたくさん持ってる人間的にも尊敬できる人だった。
上手く理性で付き合っているうちは良かったけど、喧嘩になった途端に自分を最優先に考えてくれない彼女に対してドロドロした感情が爆発してしまった。
それからは嫌われるのが怖くて必要以上に彼女の顔色を伺って怒られたり、彼女からメールが来ないと不安になって待ちきれず返信くださいとか送ってみたり。
そんな精神状態が修復できなくて先日彼女から別れを告げられた。
こんなに素敵で尊敬できる人と付き合うことができるなんて奇跡じゃないかと思ってたけど、それを全部自分でぶち壊しちゃった・・。

でも自分が恋愛依存症だと気付くためには必要なステップだったのかな。
治していきたいけど、なにをすれば良いんだろう・・。

>>177
とにかく人と関わることしかないと思う
それと同時に、人と関わらない、人に依存しない趣味や習い事を見つけること
心や物理的な居場所がひとつしかないから依存する
何が駄目なのか分かってるのなら、あなたはきっと大丈夫
幸せになれるよ

>>178
たしかに自分の居場所が1つしかなくて、そこに依存してしまってるような気がします。
実は学生のころもネットゲームに軽く依存していた時期があって、今思えばその頃もギルドに自分の居場所を感じていました。
今は色んなことに興味を持っていますが、結局多趣味の無趣味になっちゃって自分の居場所が作れていない状態です。
もっと色んな人と関わってみて、趣味のことで刺激しあえる趣味友を作っていこうと思います。

そして励ましのお言葉ありがとう。傷心中の自分の心にすごく響いたよ。

会いたい、寂しい、不安っていう本音を言ったらウザがられる、嫌われる、もう会えなくなる。
そう思って本音を絶対言わないようにしてきたら
うつ病になってしまいました(>_<)

でも、それでも彼と別れたくありません。

付き合ってもない人に何年も依存してる人いますか？

>>181
ハッとした
くるしいね

構ってくれてちょっと話が合えばすぐ好きになってしまう
自分を安売りし過ぎてツライ、しなきゃいいのに居場所を求めて場当たりの性行為
私ってなんだろう

自粛するために、とりあえずキープする人数を絞れば？
女の方は自暴自棄になりやすいな

自分が相手を求める欲求が怖くなって、このスレ見つけた
相手に、この状態を改善していきたいと伝えたら
連絡来なくなった
そうか、相手の求めてたものは依存だったんだ
仕方ない、悲しいけど仕方ない
依存して2人で不幸になるよりいい、はず
悲しい寂しい辛い
仕方ない

>>185
この状態ではいけないと思ったんだよね
自分も相手も辛くなるばっかりだよね、きっと
あなたの判断は正しいよ
もしかしたら相手は共依存が良いんじゃなくて自分自身も怖くなって連絡を断ったのかもしれないよ

さびしいけど、依存しないで自然に一緒にいられる人ときっと会えるよ

依存したくない
一人でいたい
共通の友達に別の娘を「こいつ俺の彼女だから」って言って、私を振ってくれなかった
周りの子も私が先に恋人になったの知ってたのに
相手の女がせっついてようやく別れを切り出された
その女も友達だった
私は重たいからどうせまた同じことになる

でもさびしい
病気の心配がなければ色んな人と寝るのに
恋人には依存するから、行為するために優しくしてもらうので充分
そういう事をしたら当分さびしくなくなるし

でもそれ続けてるともっと寂しくなるよ
性依存は自傷行為と同じな気がする
自分を大事にしてあげてほしい

好きな人が回避依存っぽくて辛い
俺は恋愛依存してるみたい。
前は向こうから好きだ好きだってきていたのにいつの間にか俺の方がはまってしまって気がついたら返信も態度も少なくなってそっけなくなっていた
それでいてたまに好きとかいわれるし
それでもいっつも逃げられてるし
もう疲れた・・・
待ってたら解決するのかな

>>180
それを口にしたら脅しとか言われてストーカー扱いで警察に連絡され二度と会えなくなりました。
そこから上部では前向きになろうとしたけど深みに嵌まり無気力な毎日、彼女無しじゃ生きていけない。

健常者の彼はメンヘラどころかうつ病もよくわからない人
最初につきあうときにそういうのなんなら無理だからって言われてたけど､話が合ったし嫌われたくないからつきあった
彼と会ってる時は不安が起こらなかった
でも今彼と別れてまた不安感が
彼の考え方で一時的にメンヘラじゃなくなったはずなのに…

全部すごいわかる。
でももうそろそろ自立したい。

あーあ、遂に見捨てられたかも。
悲しいし悔しいしどうすればいいかわからない、涙が止まらない

>>180
全く同じです。

我慢することができなくなって
別れることを選びました。
未婚シングルになるし死にたい

こんな板があったんですねー
私もおそらく恋愛依存です
親と不仲だったのが多分原因かな
心理学の授業とかでも聞いたけど、親との関係ってやっぱり大事だよ

恋愛依存で強くなれる人なら幸せなんだろうか

依存で強くなれる人っているのかな？
私は完全にダメになってる方です

私は依存が上手く行けば強くなって病状もすごく良くなります
依存というか恋愛体質、いつも誰かに恋していないとダメな人です　片思いが一番楽　

最近うっかり両思い目指したら「メンヘラ乙ｗ」っていう人でした
いい人だと思ってもメンヘラに対する偏見もってる人に恋すると辛いよ･･･
叩きのめされて自殺まで追い詰められた　失敗しちゃったけど

>>198
生きててよかったです。
私も元彼にやりたきゃやれと言われ自殺しようとしました、失敗して今ここにいるんですけど。
198さんがいつか偏見のない人と出会えますように。

>>198
ありがとう

お互いに、そしてみんなしあわせになろうね！

メンヘラと自傷のことを言っても今の彼氏はそばにいてくれる
なんでも受け入れてくれるから依存してるんだろうなあ

>>201
自傷の相手を振ったら自殺するかもしれないという恐怖から一緒に居るだけ
早く立ち直って相手を心配できるようになれたらいいね
でないと相手は本来健常者同士がする恋愛を出来ないのだから

>>202
あなた、可哀相･･･　さみしい人

さびしい
愛されたいなぁ
依存しない努力に疲れて恋愛は諦めた
でも、突然猛烈にさびしくなる
恋人がほしいんじゃなくてお父さんがほしいのかもしれない
父親と子供みたいな関係の恋人がほしいとかそりゃ相手を疲れさせるよね
一方的に守って、甘やかされたいだけだもの

前の人にも依存して、やっと離れられたと思ったら
今の人にも依存してると思う
体質なのかな

好きになったら言葉綺麗だけど一途過ぎて駄目。
相手の事しか考えられないから浮気はないけど
元カノとかすごく気にしてしまってSNSチェックしまくっちゃって…

そんな事してる自分が気持ち悪くなっちゃって自己嫌悪です
SNSチェックとか信用してない証拠だよねって思う
知らなくて良い情報まで入り込んでくるから余計気になってしまう

相手を思う気持ちがただの執着に変わってしまってるような気がして自分にドン引き
バランスの良い恋愛で相手を支えたい
支離滅裂ですいません…

>>206
好きすぎたら男の俺でもなるもん
ドンマイ。

>>206
あたしも同じだよ。執着し過ぎて自分でも疲れてくるし、相手にも疲れさせてしまう。自己嫌悪…
で、また疲れて…

なにかちょっと言われると、嫌われるんじゃないかと思って怖くてご飯も食べれない状態になる。

そんな自分に疲れる。
もっと強くなりたい。

>>208
そこまでいかないけど心中察する…

恋愛依存と回避依存…知らなかった、私完全に前者だ
そしていつも回避依存ぽい人好きになって
最初は相手から熱烈に乞われてつきあうのに
そのうち重たがられてこっちから追いかけてばっかりになって振られる

途中でまだ自分でコントロールできるうちに引こうとすると
その時だけ優しくされたり求められたりして戻ってっていうのもいつものパターン
でも最後は私が何もかも許して彼一色になってすがりついて振られる

いつも自信がなく、承認欲求が大きい
一度好きになると何処まで許していいかの境が分からなくなる
自分にないものを持っている、自立していそうなフットワークの軽い人に惹かれる

典型的だよね…

>>210
私すぎるわかりすぎる
態度より言葉を信じちゃうし
嬉しかったことも辛かったことも
ずーっと頭の中に残ってて
自分の中でどの彼を信じればいいのか分からなくなる

>>211
すごく分かる
いちいち相手の言動に一喜一憂して振り回されてどうにかなりそう
態度から感じる直感よりも言葉による確証が欲しいからそうなるんだよね
感覚が信じられないのも自信がないから

同じ恋愛依存同士でくっつくんじゃどうしてだめなんだろう
なんで私は逃げる人ばっかり好きになるんだろう
なんとも思ってない人にせまられると拒否反応覚えるけど
好きな人に執着される分には大歓迎なのにな

>>210
>>211
>>212

同じだわ…

彼氏も軽いメンヘラ
遠距離なんだけど、会って帰った翌日に
「遠距離無理、別れる」
って言われて別れた
かと思いきや、一週間も経たず連絡がきた
初めは混乱して「何で連絡よこすんだ」って怒ったけど、
連絡しているうちに、私から「やっぱり好きだから戻りたい」って言ってる…
初めて私と結婚したいって言ってくれた人だから、余計依存してしまう
でも、もしヨリが戻っても、きっとまた遠距離無理っていわれるんだろうな…

>>181
片思いでも、体の関係がなくても、恋愛依存ってあると思うし、
実際にセックスをしていなくても、一日中セックスのことばかり考えてるとか、
性的趣味（ポルノ集めたり創作したりとか）が原因で、
家族や友だちをなくした経験があるとか、
そういうのもセックス依存（性依存）っていうらしいね。

私がそうだw　そこから派生してまた別の依存症にもなりかけてる。

日本ではまだ認知度が低く、
医師やカウンセラーに話してもなかなか理解してもらえなかったり、
自助グループも少なかったりするのが厳しい所。

結婚してから浮気はダメだと思い全くしてないけど、誰かに依存してきた自分をどうしていいか分からない
仕方ないから昔自分を好きだと言ってくれてた依存相手を思い出すためにいつもすぐ寝てる
妄想の中では私はまだ若くて誰かに必要とされてる
今は動く勇気もないし生活も壊したくないから動かないだけ
暇ができると夢を見ようと横になる

依存体質ってあるのかな