半独り言スレッド　Part151

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
・チャット状態な雑談はヤメましょう。
・煽り荒らしは一切放置してください。
・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
・>>900以降の方次スレよろしく。
■前スレ
半独り言スレッド　Part150
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1345939978/

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ いちおつ！
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

いちもつ
メンヘラは怖くない。でも儲は　必　死　だ　な　過ぎて怖い。そんな前スレ終盤。

めんどくさいならメールしてこなきゃいい
自分の都合に合わせて暇潰しにメールしてきているだけだろ
他に相手をしてくれる人ができたら要りませんってのが伝わってくるよ
ブログに不満書くなら最初からハッキリ言えばいい

>>1乙です。

やっぱりこれくらいの時間になると空腹を感じますね。
そろそろ朝御飯タイムの始まりであると思うのです。

大京→大凶？((((；゜Д゜)))

　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　===,=（´･ω･ ） >>1乙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||＿__|_ﾟし-Jﾟ||＿
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧／ ／／.＿＿＿|^∧_∧
　　 　　　　　　　　>>1乙 （´･ω･ ） ／||　　 　|口|（´･ω･ ） >>1乙
　　　　　　　 　 　 　 　 .／(^(^／／||　||　　　 |口|⊂ ＿） 　　　　　
　　>>1乙　　　 　　∧_∧　／.／ 　||　||　　　 |口| || 　　 ∧_∧　　　　
　　　∧_∧ 　 　　（´･ω･ ）.>>1乙..||　||　　 　|口| ||　　（´･ω･ ） >>1乙　　
　　（´･ω･ ）　 ／(^(^／.／　　　　 ||　||　 　　|口| || 　　 ﾟし-Jﾟ
　"" ﾟし-Jﾟ:::''　|／　 |／　''　"　::　":::::⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　::　,,　:::::　,,　"￣￣　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::

↑かわいい

穏やかに生きたいと思うのは贅沢なのか？

今日は３連休の最終日なのでのんびりと過ごすことに。
二度寝するのも悪くないなあと思えるのでした。

物を粗末にするなって言ってる人たちがいちばん物を粗末にしてる
物だけじゃない、人も粗末に扱ってる
全ての事柄を粗末に扱って得たお金って何に、どうやって使うんだ？

グラミー、Lumineersにも何か１つあげてもよかったじゃんよ

ねむいよー、ぐっすん
なんか久々に眠いけど寝たくない病、ずっと遊んでいたい

自分の言動・思想に反論どころか注意や苦言や釘差しをした人間を徹底排除し、
自分にとって（表向き。真意は問わず、というか考えられず）耳触りの良い事しか言わない、
仲良しこよしのイエスマンばかりをはべらせたぬるま湯閉鎖コミュニティを形成しその殻から出ない
自称「世界は自分を中心にして回っている」いい歳した４２歳子持ちの女が
働いてもはたらいても心身の病ゆえに幾度も退職せざるをえなかった今は社会復帰に向けできる限りの範囲とはいえ療養活動中の俺に、
「世間の厳しさを知らない穀潰しのヒキニートのキチ」のレッテルを貼る。
足腰が弱った母が転倒し、床で寝転がっているヤツの体に倒れた際、
心配の言葉もかけず「痛いな！寝てんのに何するんや！」と激怒する４２歳子持ちの女が、
３０半ばを過ぎて、己の行動に自己責任が付き纏う大人であるくせに、離婚し我が子を引き取り、
その我が子の養育費を稼ぐ為に仕事を掛け持ちせねばならないのは、別れた夫やその両親、
そして離婚の危機に「夫婦喧嘩は犬も食わず。糞を触る手には糞。ゆえに介入せず」を決め込んだ我々のせいだと責任転嫁する。

そんな糞そのものなこの女を実の姉に持つ事を俺は恥じる。
奴の暴言・暴動・そして暴行が引き金とその後の燃料となって父は死に、母は足腰を壊したのだ。
俺が就職と離職を繰り返さざるをえなかった事も心労という燃料だった事は認める。だが、それに火を付けたのはこの女だ。
奴を完膚無きまでに叩き潰す手札・切り札・仕込みは整いつつある。
世間の厳しさを知らないと称された俺が、奴に世界の厳しさを教えてやる。
これは出来の悪いジョークか？良質なジョークか？良質なブラックジョークか？

今朝に読む本を選択中ですね。
たまには推理小説もいいかなあと思いました。

頓服でソラ飲んでもいいですか？って主治医に聞いたら即休職の指示が出た。
びっくりしたけど指示通り休職して、その後退職。
それから一気にいろんな診断が出て1年半経った。
今は就労不可で手帳も年金も2級。

申請通るような状態でよく頑張って働いてたわ…って主治医に言われたけど
あのまま働き続けてたらどうなってたんだろう。

主治医からはもっと具合悪くして再起不能になってたって言われるし
きっとそうだろうなと思うし
最悪、誰かを殴ったりケガさせたりしてたかもしれないと思うから
やっぱり今が正解なんだろうな。

たまにこれでいいのか不安になるけど
あれこれ思い返して自分を納得させてみる。

朝御飯までの時間をどうしようかなあと考えていました。
やっぱりニュースを見るのが一番かなあと思えましたね。

第一回は吉本の中川家が、第二回は松竹のますだおかだが優勝といういかにも裏で持ち回り談合チックな結果や、
松本紳助で松っちゃんが引き気味になるくらい紳助がやたらと可愛がっていた笑い飯の不自然な程の毎回プッシュと
最後の大会で念願の優勝という、ブック臭プンプンだったM-1よりは幾分マシだが、
ゴールデン進出＆マスゴミ注目度up＆ルール変更後のR-1のレベル低下っぷりは見てられないレベルだよな。
昼の四時から放送の九十分番組だった頃のR-1の泥臭さが懐かしい。

今日も朝のニュースをのんびりと見ることに。
少しずつ調子が良くなってきた実感があります。

はわあああああはっずかしいいいうううう

ニート、ニート、僕ニート。
つーけるタイプの魔法だよ。

私そんなに老けて見える？

顔の不細工さは直らんやろーけど、ちったー見た目どないかしろや。連れてるこっちの身にもなれよ。どっからどーみても、
50のババアやんけ。髪とか、服装くらいどーにかしろや。顔と加齢臭はしゃーないやろうけど。

ポニーテールにして彼がプロチャレンジ参加してたから見に行って次の日に
言い掛かりのメールが

来たからって話かけるなて;;

もう二度と連れて行きたくないわ。ほんま普通の彼女ほしいと心からおもうわ。

二度と連れて歩かんから大丈夫です。来年になったらちゃんと彼女探せるし。
堀内には旦那いてるぞ。でもあーいう彼女ならいいよね。
ていうか、綾って呼び捨てすんなやボケ。
しばくぞ。
もうてめぇとはどこもいかんし。
だからボウリングやめるなら今のうちやな

普通にババアに見えるやろが。年相応じゃなくて、ちったぁ若く見えるように努力しろや。いつまでたっても痩せへんしな。
好きな人のために死ぬ気で20キロくらい痩せたけどな、俺は。
ちんげ見たいな髪とかもなんとかしたらどないやって言ってんねん。一緒にいたいなら。教えたってるだけやろ。
こっちは今すぐ会わなくなってもいいねんぞ。お前には反論する資格はないねん。

なに言ってるか、わからん。モテたことないし。しゃべるな。きもいだけやぞ。
きもい、嫌いなやつ、尽くさんかったら一緒にいるわけないやろ。だれでも一緒や。

頭ポニーテールにして服はニッセンの
紺のニットのミニのワンピースやったし 体重だって以前と比べたら２５キロ違うし、努力してるのだが一日朝一食か２食で夕方４時以降は食べないようにしてる、
毎日２時間歩いて５００回腹筋してお風呂では造顔マッサージして３０分半身浴して表情筋鍛えるのに顔 アエイオウとやっててこの顔で、
髪もストレートパーマと２週間に一度白髪染めで傷んでチリチリでどうしようもないし、これ以上の努力て暴言が辛くて寝れない

うざい。
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
放っておけよ

勘違いの激しい中傷魔
迷惑だなぁ

尾けるタイプのツールかな

電話したいよおおお
せめてメールちょうだい

昨日は久方振りに居眠りをしなかったように思えますね。
普通な時間帯に目が覚めたのも珍しかったりします。

土曜日ってこと忘れてた。
曜日の感覚がむちゃくちゃになってる。

己のコミュ力の無さを痛感

時間と元気を返せ

ちょっとだけゲームで遊べるくらいにはなってきましたね。
長時間のゲームはまだまだ難しかったりしていますけど。

大きな声で、だあぁぁぁぁぁーっ！と叫びたい。

大好きな人に嫌われてる　俺の前から消えてくれ、嫌いなのになんで会いたくも
ないのに合わされてると、理由を言えと　私は彼の事離れたくない普通の、
人間とは違うたしかにでも、無理やり会ってもらってるが私を嫌いにだけに
遠慮なく暴言を、怒るようなことと思う事で怒ってくる、憎しみたっぷり入った
言葉で私の心は傷付きまくり

カッター返してー

ちょっとだけ不思議な出来事に遭遇しましたね。
解決は一応ながら出来たように思えますけど。

元々うんざりしてたけど無気力が一気にきて先週はインフルエンザってことで休んでしまった
今日からまた頑張ろうとしてたけど食事をまともにとらなかったのもあって余計に起きられない
派遣だしそのまま辞めよう…。

いつ出血止まるんだろう…かれこれ三週目に突入
貧血がないだけ良かったけれど早く普通の下着を着用したい

今日は頭が回らない。
子供がまとわりついてきて嫌だ。
そんなこと思っちゃいけないのに。
横になって何もしたくない。
こんな親なのに、子供はにこーっと笑ってよちよち歩いて来るんだ…ごめん
昨晩過食したから、今日は避けたい。
これ以上イライラモヤモヤが起こりませんように。

でかいー声でー叫びたいいいいー。

エヴァンゲリオンって人物の相関図だけ見ると
昼メロなんだよな
いったいいつまでこんなもんが有難がれるんだろう

オンラインショップってほとんど利用しない
例えばソフトみたいに、それをPCに入れないとダメみたいなものを買うには
利用するけど、それ以外はしない
実物を見て触って買うのがいちばん
よくみんなZOZOTOWNとかで洋服が買えるね

病院行きたくない
先生が往診に来てくれ

今月はお財布の中身が少し余裕があったりしますね。
なかなか珍しいことであるのでした。

メンヘラを雇う気やメンヘラと一緒に働きたくない奴に「仕事しろ」と言われたくない。
「仕事探してはいる」し「別に選んでもいない」し
「技能免許所持や年齢、性別等募集要項に引っかからない所は片っ端から面接も受けまくっている」、
でも「雇ってもらえない」から「働けない」んだよ！
「仕事しろ」と言う奴って大抵「お前は社会の厳しさを知らない」と言うが、

　そ　れ　は　お　前　ら　の　方　だ　。

規制とけたかな

規制解けてた
メンヘル系の板を見るのは5年以上ぶりだ
医院には通ってるけど板は見なくなって久しかった
主治医が廃業するので別の医院探すのが億劫＆憂鬱や
では

>>46
紹介状もらうとか

早く終わらないかな〜
漏れが気になって熟睡できない
薬を変えたら気持ちも晴れたしイライラ治まったから良かった

そろそろ電子書籍を補充しようかなあと考えていますね。
紙の本よりも少し安いのは有難いことであったりします。

家売り飛ばしたい…楽になりたい…
この家があるから俺は…

暮らすのに税金ばかりだもんね〜
固定資産税なんて不要でしょ〜
持ち家あっても払えなきゃ手放さなきゃならない
この国は安心して暮らせる家はお金がないと手に入れ維持する事ができない

昨日にアマゾンで購入した本が届きましたので、少し読むことに。
週末はのんびりと読書かなあと思えたりしました。

本どころか漫画すら読むのが辛くなってるよ
読みやすくて面白い本、何かあればいいんだけど

星新一の短編集はどうですか

他人を叩けば相対的に自分の地位が上がると思ってるバカの
他人叩き＆自己保身に必至な様があまりに小物臭、いや小物そのものっぷり丸出しで腹痛い。

主に神経性胃炎的な意味で。
で、こういう奴って大抵「相対的」の意味を知らないという裏ドラが乗っかる。

キチガイなもんで、またニート穴１つ増やしてしまった
隙間からアスベストが出てそうで怖い

↑だったらやらなきゃいいのになｗ

幸せになりたい
誰からも搾取されない生活がしたい
誰からもモラハラパワハラを受けない生活がしたい

今朝もテレビ番組を見ながらのんびりと過ごすことに。
余り空腹を感じないのは有難いのです。

穴増えて 拳潰える 春近し

やっぱり専用ブラウザを変更してみましたね。
使い慣れるのに少しだけ時間が必要かもしれませんけど。

一人になりたい。

生きるのって面倒臭すぎる。

積んである本も残り２冊であったりします。
今日と明日で読んでしまいそうな感じですね。

ああ、そうか。
本を読めばいいんだ。

寝よう。暗くなるのをみてよう。ただ。

やっと休みだ。なにすかな。ネトゲか、２ちゃんに漬かるか、アニメにすか…

受験勉強中は自分が遅くまでぎゃあぎゃあ叫んでたのに、テレビがうるさくて寝れない？
ばかじゃないの？
お前のことを父親だと認めてるやつなんか誰一人いないことに気づけよ
お前のせいで私に様々な危害が加えられてることにいい加減気づけよ
離婚視野に入れてる母親はさっさと離婚すべきだ

先日、地毛を紫に染めてる若い女性を見かけてからまた染髪欲が…あの人まじで羨ましい…
髪の毛を黒に近い赤色とかオレンジ色にしたいけど、この辺りはヤンキーすらも茶髪止りだから目立つよな…
顰蹙買うよな…変な人だと噂されるよな…あーでも染めたい。禿げてもいいから染めたい。ウィッグじゃ意味がないんだ

なんか３日連続でアマゾンに注文しているような気がする。
支払いをコンビニしたので少しだけ面倒ですね。

静かだやはり間違っていなかったんだ

祖母に
「死んだ方がいいよ」
「ここで頑張らないでいつ頑張るの」
とか言われた。
何も分かってないくせに軽々しく言うなよ。
頑張れるもんなら頑張りたいよ
毎日死にたいと思いながら生きてるよ
あー死にてぇ

いつもより更に早目の時間帯に目が覚めました。
これは帰宅したら確実に眠くなるような予感があります。

贅沢で恵まれた環境にいるし自分なりに頑張って精一杯努力した
でも評価はされない
段々やりたかった事なのに苦痛にしかならなくなった
何も感情を抱けなくなってきてる
それでも意地を張って虚勢を張って弱いくせに強がって建前ばっかり気にして
結局大失敗した
最近意識とか記憶がなくなる事が多い
こんなに長くお腹こわし続けてるのも初めてだよ
ずっと躁鬱だったから、こういう明確な理由のある鬱症状初めて味わう
やめたらきっと簡単に治るんだろう
でもどうしても諦めたくない
こんなにつらいなら夢なんてもつんじゃなかった
どうしたらいいんだろう

やっぱ支えになんてなってくれなかった
だからしね

今日も作業所に行ったらまたお休みですね。
夜更かしをしなければ遊んでも大丈夫でしょう。

旦那と離婚したいでも、身元保証人が居ないから住むとこ借りれない、
仕事しようにも身元保証人いないと、仕事もないorz…

綺麗になりたい。

平均以下まで痩せたい
食べても太らない体質になりたい
幸せになりたい
お金に困らない生活をしたい
恋をしたい

僕は早く死ねばいいのに。
はやく死ね。早く死ね。
僕、死ね。死ね。死ね。

カードの類を眺めながら思いましたが、４種類が限界かなあと思いました。
お財布的にもパック買いは厳しいのでシングルでの購入になりますけど。

またやってしまった…
これだから自尊心低いだめむしは…
きっとまたやってしまう。人と関わりたくない
疲れた。あっちも疲れてる。もうずっと爽やかに寝てたい

取り敢えずはテレビの電源を入れますね。
基本的に朝はこれから始まったりします。

最近何やってもだめだめすぎてもう一体どうしたら・・・
生活費すらまともに稼げないとかいきていけねえ

水分を補給しながら朝のニュースをチェックですね。
毎日をのんびりと過ごせるのは有難いことです。

今日は朝からウォーキングして洗濯機3回まわして干して、
布団も毛布も干して台所にたまってた洗い物もして
今はのんびり2ちゃんタイム

久しぶりに充実した時間を過ごせたので満足
昼寝しよ。

風呂に行ってよかった
まだメンテ終わってない

家庭内別居しよ〜っと

めまいと耳鳴りがひどいし眠れない
眠れないからめまいと耳鳴りがするのかな？

昨日の頭痛は綺麗に治まったように思えますね。
もしかしたら頭痛薬の出番があるような感じもします。

昨日から何度もスレストしてごめんなさい

中途覚醒が辛い
でも睡眠の質は悪くない事の方が多い
よく眠ったな〜と起きれば１時間〜２時間ぐらいしか経っていない

今朝もテレビ番組を見ながら寛ぐことに。
少しだけ時事の出来事に詳しくなってきました。

あー

内部エネルギーが高い
しかしそれの方向性が定まらない
キチガイのように奇声を上げ発散する、いや形容ではなく実際にキチガイなのだが

何がしたいのか分からない、何もしたくない、でも暴れ足りない
こうやって私は無駄なエネルギーを消費し、また何もしない日に戻る

あれ？朝か、朝なのか。
記憶が抜け落ちてやがる
そういえば朝だった。

髪が乾くまで寝れない、風呂ウザい

珍しいことに夢を見たりしましたね。
そう滅多に見ないので珍しいです。

母は強しというが眠剤無いとなかなかキツイ…

音楽というのは突き詰めるとストイックで退屈なものなのだ
華やかで楽しい側面ばかり追求してしまうと薄っぺらい物になってしまう

楽しむだけならストイックである必要はない
でも、楽しませる為には訓練が要る、その対象が自分であってもだ

知識を積み上げて訓練を繰り返すのは、自分の為だったのか

震災のお涙頂戴はマジウザイ。

推敲しているうちにまた自己完結だよ！！！

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　自己完結イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+
　　　　　〈＿｝ ）　　　|
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |
　ｶﾞﾀﾝ　||| j　　/　|　 | |||
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眠剤無しでちょっと寝られるようになった。朝までには意識失っているみたい。
記憶が無い時間があるから多分寝てる。翌日の調子もさほど悪くない。
武井壮が仮眠しかしてないと聞いて気持ちが楽になりました。

えへへ、もうずっと死んだ魚のような目をしてます
毎日が楽しいです、楽しい事だけを考えて生きてます
何も見ない方が都合いいんです、何も見ない、見てるけど観ない、他の人の事なんてしらない、関知しない
一人でも笑顔ってできるんですよ、自然と笑えるんです、本当ですよ

独り言は誰かに聞いて貰う必要がない
増してそれが広がる等言語道断
だからここに書くんだ、Twitterなんていらない

他人のままでいよう、すれ違うだけでいい

疲れた つらい

おこなの？
昨今、ニコ生あたりからも新しい文化・文化がその他のネット界隈にまで結構出てきてるようだ

正直、理解しかねる、受け入れ難い
しかし、在るものは在るのだ、ならば知っておく必要がある。めんどくさいな。

多様化していく世界をどこまで把握しておけばいいのだろうか
どこから先を無関心を以って切り捨てていけばいいのだろうか？

知覚だけが先行し、理解が追いつかない

おなかいたい
おっさんに好かれた
恋愛対象に入れられたっぽい
どっちかというと親戚のおじさんぐらいの感覚ではなしてた
ずっと対人恐怖の回避で、ずっと無言で暮らしてきたけど、なんかさいきん頑張って色々話すようにして、頑張ってやってきて
みんなの芸能人とか結婚式とか下ネタとか華やかな話はできないから、サッカーとか、アクション映画とか、そういうのが好きで、芸能人とかドラマとか覚えられないし見てるとなんだか気が沈んできちゃって
おっさんは芸能人の話しないし同じ地味系だから話しやすくて、今まで言葉がでなかったのがすらすら出たのが嬉しくて、なんか仲良く話すの楽しかったのに
なんかやたら外出に誘うような流れの話になったり、わざわざ口実つくってこっちに来てやたら情報を集めるようなこと聞いてきたりして
はじめてちょっと仲良く会話したなって思ったら友達ってこういう風に作るのかなって嬉しくなってなにかわかった気がして未来が明るくなった気がして頑張ってよかったなって思ったのに
なんかしらないけど嫌悪感がでてきて、きもちが暗くなって、関わりたくなくなって、おっさんは別になにも悪くないのに、一定の距離より近くなったらぞわぞわ不快感が出てきて
おっさんはいい人なのに、おっさんはなにも悪くないのに、なんてクズ。
態度悪くしておっさんを嫌うわけにもいかないからいつもどうりの話をしてそうするとぐいぐいキョリつめてくるからなんかますます吐き気がしてそんなこと思うなんて最低
でも物理的に体調的に悪くなっていく
最低でごめんなさい、好かれたくない、声かけられたくない、また電話がきた、ただひととはなせてうれしかったのに
やっぱりひととはかかわれない

なんで見ちゃったのかな…。。ショックが大きい。
結局少し拠り所にしてたのかな。。
別に遊ぶの悪いことじゃないんだけど傷ついてる。
別にこれいいんだけどさ。
私も人のこと言えないし。
でもさ。やっぱり見ちゃうのは嫌。
なんで見ちゃったのかな。
見たくなかったよね。

自分も浮気みたいなことしてたんだし。
ただ、目をそらされたのがむかつく。

七時間くらい寝られた。日に日によく眠れるようになっている。

感情の赴くままに死ね死ね言う姉（バカ）と
感情の赴くままに死ぬ死ぬ言う母（アホ）、
首から上のお味噌が本物のお味噌（発酵（腐ってる）品）な奴らに挟まれると、な…。
どっちも現状は「お前が自分の意思で決めた事の結果」だろうがと。
どっちもいい歳ぶっこいた大人だろうがと。
自分の意思で決めた事によるリターンとリスク両方合わせ飲めよと。
こっちはガキんちょだったせいでこんな状況に「置かれるしか道は無かった」んだぞと。
でもお前らみたいに他人に当たり散らしたりみっともなく泣き喚いたりした事は無いぞと。
だが俺はもうガキじゃないし「姉の弟」「母の息子」である以前に「俺は俺」だからな。
どっちも俺にとっちゃ現状「障害物」だからな。
今のままならどっちの味方にもなることは無いからな。

命という名のワンコイン
練習抜きのぶっつけ本番、たった一度だけのゲーム

は〜絶不調。寝不足で胃の調子も悪い。食欲が無い。ご飯が美味しくない。何なんだろう

頑張るのが好き
頑張ってる自分が好き
もし頑張りすぎて人より損しても
頑張りすぎて病気になっても
頑張りすぎて人より何十年も早死にしても
それでも頑張る自分が好きだから
後悔などしない
これからも頑張り続けて
損な人生
悲惨な人生を送ろう
悔いはない

吐き出すと楽になりそうなので。。すみません吐き出させて下さい。
死にたい。死にたい。ほっとしたい　なんでもいいからほっとしたい
誰か助けて。今までもこういう発作はおさまってきた。だからおさまるはずおさまって。
死にたいよ、死にたいよ、楽になりたいよ、生きて楽になれるならいいのに。。
昔のことをいつまでも忘れない私、バカだ、なんで？？？？
てんかん脳波と、膠原病抗体と、甲状腺機能低下＆亢進は、
メンタルになにか負担なのかな？？？まずなにをしたら…休みたい、休みたい。
ごめんなさい皆。ごめんなさい皆。私は自分を守るために人を傷つけたいような人間に
なってしまいました。現実には起こせないもんだし、大丈夫。でも、
想像だけでも、人を傷つける想像が出るのはつらいよ。。。
自分がされたことを人にしてやりたい！！！！！だなんて、なんておぞましい衝動なんだろう、
ぜったいだめだ。休まなきゃ。ごめんなさい、ごめんなさい。
でもなんでこんなに忘れられないんだろう？忘れるために傷つけたい、んだろう？？？
忘れられなくていい、気楽に思い返せて気持ちがあまり動揺しないようになりたい。

殺してやる、殺してやる、殺してやる、お願いだからころさないで！！！！
体が痛い！！！！

っておもったこの思い出が苦痛、ごめんね神様　悪魔様
私はたった一人の友達すらたすけられませんでした。

ごめんねごめんね
なんとか生きていかなきゃ。。。私は、なんでだろ、風の強い日がダメみたい。
人にぶたれると、必要以上に痛がるみたい。でもでもでも痛かった痛かったから
ごめんなさいごめんなさい
ほっとしたい、お茶でも飲もうかな
でももう少しだけ助けを叫ばせて下さい。そうすると少しはらくなのです。
誰かたすけて、たすけて、たすけて、たすけて、たすけて、たすけて
お願いだから誰かたすけに来て　たすけに来て

友達をかばいたかったよ…
今は友達ぶんなげてもいいから自分痛い目に会いたくない、とか
そんな気持ちも起こる。いやだ、いやだ、＾＾＾＾＾＾＾
どうかどうかどうかどうかだれか助けに来て下さい
助けに来て下さい
助けに来て下さい
助けに来て下さい

でも、良かった、私は子どものころ、２年くらい
ずっと助けを呼びたかったのに、無言でいました。
辛い場所から逃れて、やっとはじめて声をあげました。
つらかったのだと知りました　知りたくなかったけど。。。。。。。
それでほっとした。。。

吐き出しはこっち

書きなぐってすっきり185
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1359274698/

どっちでも良いような気がする

半独り言なのに誰も絡んでこないねこのスレ

「もしかしたら誰かが絡むかもしれない」という状況での独り言をつぶやくスレだと思っている
そもそも人に絡みたい人が来るスレじゃないんだろう

痒いしダラダラだし…また薬飲まなきゃいけなくなるのかな？というよりまた病院行くのが嫌
メンタル医師も嫌だ
最近毎回太った？って聞いてくる
ウザいし信用ならないし…病院変えようかな

精神病とかそういう次元を超越したところに俺はいる

なかなか寝る決心がつかない。けど寝たい

つらい なにもないのにまいにちつらい

ダークサイドに引きずり込まれそうになる時がある

世界は狂ってると思う
世界中で復讐と称して他人の顔に酸をかけて破壊するのが流行りつつある
殺すでもなく、ただ顔を破壊する

発想からしておぞましい、やはり人というのは理解し難い

こうして統合失調症になって
落ちるところまで落ちたな

病人にちょっと反論すると、すごい勢いでレスくるし
めっちゃ粘着されたｗｗかまってくれてありがとねーん♪
メンヘラは勝手に傷ついて勝手に死んでくれるから面白いなー♪

蚊が出た。これだから田舎は…。蚊とムカデは絶滅して下さいお願いします

あああああ

せっかく発見して定量的にして特許出願までいったのに、
なんで出願直後に「その抽象版、一部の特徴的形状を抑えにかかる特許」みたいのが公開(出願後1.5年経過)されるんだよ。

それ以前の既存特許に「特徴的形状は明示されている」のに何故ここで文言にして抑えにかかる？？


最悪の最悪、あんだけ労力をかけて、発見して、喜んで、超躁が長いこと続いてきたのに、
無駄なる可能性が0.…1%でも生じたの？？
あああ、対抗パターンが目まぐるしく頭を駆け巡るものの、
決定力にかけて、気になって眠れない。

なんでだよ。やめてくれ。。

どうしてこんなことになっちゃったんだろうな
あきらめてきた結果だけど
生まれはもう仕方なかったとして、10代だな、あそこで思い切った生き方選べばよかった
自分らしく振る舞うことをあきらめ、恋することをあきらめ、
今更どうすることもできず、残ったのは後悔と大きな恐怖だけ
人生あきらめてても生きることはやめられないからしんどい
痛い怖い辛い誰にも迷惑かけたくないけど早く終わればいいと思う

いつも誰かに遠慮してたけどそんなこと言っても
時間は戻らない誰も助けてくれない
自分の人生なのにな
もったいない

>>135
自分も同じような境遇だよー

これは自分の人生だっていう感覚が、もしかしたら実感として
感じることができなくなっているんじゃないかなって思えてきた

昔のどうでもいいこと思い出してしまった
本当に純粋だった園児の頃に何の悪気もなく父親をディスってしまい、蹴り飛ばされたんだよね
俺が嫌いなら出ていけと言われた。その年に両親は離婚してしまった。
母は父の話をしないし聞けないので原因は定かじゃないけど、私のせいなんじゃないかと思う
なんで父親を嫌ってたのか分からない。子供の時から頭おかしかったのかも。
母は未だに再婚せず毎日働いて家族を養ってる。両親の関係をぶち壊してしまったのではないかと思うと涙が出る。
おそらく一生独り身の母のことが不憫でまた泣けてくる。お母さんごめんなさい。

今日も嫌なことをたくさん言われた
あきらめてる人生なりに、いま目の前の当たり前な平穏にしがみついて過ごしてるけど
それさえもぶち壊される日が多々あるから本当うんざりする
書くだけならタダだし書きたい、こんな人生やめたい
親は悲しませたくない
残りのただの消化試合、どうせ生きるなら親のそばで親孝行したい
でもそれも叶わないとかなんなんだろうね

大学行くの怖い誰か助けて
ぜんぜん成長してなかったあの頃のままだった
いつもいつも不安で心臓が張り裂けそうだった頃とぜんぜん同じだ
動悸の予兆が見える誰か助けて
怖くてたまりません

家に1人で居るとき小声で「むかつく」「ちくしょ」が
すっかり口癖になってるなぁ
我ながら嫌なキャラだ…

定期的に子供が欲しくなる様になった
早く良い人と知り合い結婚し生みたいな〜
でももう30代半ばだし厳しいよな〜
だいたい自分の事が何もできてないんだから…しかも女だし月ものが変化してるしタイムリミットは近いかも…

まぁ振り返るとかなり自己中でひどいことをしてきたよな

その報いって思えば少しは耐えられるかもしれない…

うーん　でも怖いっす　起こりうるあらゆることが

今日はとても悲しいことがあって
悔しいのか悲しいのか絶望してるのか、
これから頑張ったほうがいいのか、
逃げたほうがいいのかどうしたらいいんだろう
悲しくてよく分かんないや。

あなたと関わらる限り罪の意識から逃れられない
自分のやったことを反省して考え続けた結果、
私はこういう人間でこういう生き方を望んでたんだと気付いたんです
こういう人間だからあなたの望む私と違うってことを受け止めてほしい
そして私のことはあきらめてほしい
私はそれを望んでるし、一緒にいたらあなたは傷つくのに

暇だよー助けて

明日は送別会という名の飲み会。
なんで大枚はたいて時間割いて
職場の酔っ払いの相手しなきゃなんないんだ。

時間は痛みを……………………
……………。

心折れた。
詰んだ。
でももっと足掻いてやるんだ。

調子悪いわーなにもする気が起きない。体を動かす元気がない。

初めてカウンセリングというものを受けた
何言われるんだろってすごく怖かった
『自分のこういうところがダメって言われて直したいけどどうしたらいいかわからない、前向きに考えられない』って話をした
そしたら「それって何が駄目なの？そのままでいいんだよ」って言われてうれしかった
「僕はね、個人的な意見で悪いけど、『それがダメ』って言った人は何様のつもりだ？って思うよ。今まで頑張ったね」って言われてうれしかった
それがカウンセラーの仕事だってわかってるけど、とにかくうれしかったよ
「人と比べなくていいんだよ。『他の人に比べたら小さい悩みだ』とか考えずに、『私は悩んでます！』って胸張っていいんだよ」って言ってもらえてすごく楽になった
先生ありがとう

年度初めが近づくと、仕事なんとなく辞めたくなるな。

僕よりももっと理不尽な苦しみを味わってる人は沢山いると思う。
でもだからマシだと思え、みたいな論理は違うでしょ。

上っ面だけでいいんだよ皆優しくなれば。心の中なんかどうだっていい

あぼーんが何なのか気になる

隠喩だということに誰も気がついていない

気持ちを整理する過程で揺れてるのかもしれないけど
いろいろと些細なことにまで腹が立って仕方が無い
早く過去のことにしてしまいたい

遡ること今から二十余年、「クラスの奴」「親戚」「世間」とかいう、まだ子供だった私の心を寄ってたかってズタズタにしてくれた連中がいた。
…そして、辛うじて繋がってカタチをどうにか保っていた私の心にトドメを刺し壊した奴…「家族」ってのがいた。

今日、私にとってのその「二十余年間」は、「そいつら」にとっては「二十余年前」の今更の事だとわかった！！

わかるか！？今まで、今も、おそらくこれからも、ずっと「苦しみ」続けてきたこの経験が！「誰一人として労ってくれなかった」半生が！
今も続くこの「生き地獄」、奴等に…私に向かって「苦”労”を知らない」とデカイ顔して唾してきたあいつらにとっては、
「ただの一つの終わった出来事」に過ぎなかったこの悔しさと怒りが！！
何か？私のこの「苦しくて狂いそう、でも生きている」戦いは、奴等の神である「カネ」を産まないから「苦労」ではないと？！
「生きてるだけでカネかかるんだからさっさと死ね」と言われ続けた二十余年、「苦しみの後にカネという労いが無いと立派ではない」と嘯くあの連中には、世間と戦わず逃げてただ遊んでいると？！

…っザけんなクソ共があああああああああああああああっ！！

私は、戦っているぞ！！お前らという、私に死ぬ事を望む偏見の世間と！！何の労いも報酬も無くてもいい、ただ己という心と命を持つ人間として在り続けるためにだ！！
お前らのような「労わなければ苦しみたくありません！（ｷﾘｯ」というチキン共とは違う！！「カネを産まない事」に価値を見出せないバカでもない！！
見返りが無ければ何もできない・わからない、そんな愚かなお前らに…二十余年前「助けて」と言っても助けてくれなかったお前らに…
「自分の足元の周りの地面を潰せば自分の立ち位置が上がる」と思っているお前らに…「実際は高まっていない」事もわからないお前らに…
心を治すために病院に通い薬を飲む私を恥だと言ったお前らに…狂ってるのを分かって治そうとする者を切り捨て狂っている事すら自覚できん奴を取るお前らに…
その矛盾がわからないお前らに…ドヤ顔で「選ばなきゃ仕事はある」と言うが「選ばないと選ばれない、来るなと言われる」所まで私を追い込んだ張本人のお前らに…

私を愚者・狂人と断罪する思想言論表現の自由なんぞ無いわこの穢らわしい非人間のド畜生共がああああああああああああああああああああっ！！！！

喉の違和感が１週間つづいてる
またはじまったか
発散したとおもった気持ち。書きなぐったはずなのに捨てきれていない
消化できない未消化のもの
つかれた、もうやめたいやめたいやめたいやめたい
働くのがつらいんじゃなくて、職場の人間関係がめんどくさい。もういやだ

福祉の人間に
「お前が生きてるせいでお前の家庭はめちゃくちゃなんだからお前が氏ね」
と言われたことのある奴挙手

ノ

本当、あの連中の腹ン中は黒光り、光っちゃいるけど真っ黒けだ
看板下ろしてお前らが氏ね！
「おにぎりがたべたい」事件を起こしたのは誰か、忘れたとは言わせんぞ！！

>>156
http://cgi18.plala.or.jp/verseur/crossroad-chat/
http://y7.net/alchemist

家に縛り付け状態
こんな依存的なやつとは思わなかった
イライラする
自由になりたい

気持ち悪い

この我慢はきっと自分のためになる
人生にはきっと意味がある

感情的な文章が書ける人が羨ましい、たぶん

もう寝るよ

よそのスレで肝心なことを書き忘れてしまった。
虐待の被害者の冥福を祈ります。
どうか現世か天国で幸せになれますように。

寒い、眠くない、疲れた、苦しい。

産まれたときから強制されている所属コミュニティから抜け出したい
人生退会ボタンどこ？心臓かなぁ？

今日はピストルの弾を抜く夢をみた。
なんて穏やかな夢だったのだろうか。

もう頑張るのは止めた

着まわしがきく服は山ほどあるのだけど、本当に着たい服はワードローブの中にない。
自分でデザインはできないし、たぶんそんなものはどこにもない。

しにたい

しにたい

今まで、２ちゃんの某有名女固定とかヲチしてきた
でも今はヲチ対象はネットから離れたor２ちゃん卒業したしでつまんなくなってきた
痛い人をヲチすることが趣味のひとつだったのに

煙草吸いたい

どんな努力も私が私である限り意味がないんだって
感情豊かにいきても感情無くしてしんでも同じなんだって
いなくなった今が普通なんだって
まだいるよ
ひどい人のためのひどいせかい

それでも

今日の夢は今の派遣先の職場を辞めて他のところに行く夢だったわ。願ったり叶ったり。

出産は罪
わかる気もする
わからない気もする

生まれて来た僕はとても苦しい

年寄りウザい
愚痴ばっかり
聞きたくないから席外すと追っかけきてまで愚痴を続ける

不眠症治ったのに薬飲ませたがる旦那なんなの？熟睡できてると言ってるのに。
睡眠不足だったら自分ですぐ分かるっつーの…そんなに薬漬けにしたいか？薬飲ませてると安心なのか？
自分が治らない不眠症だからって一緒にしないでもらいたい。

許せないことも許していく必要がある。
慣れることが出来ないことにも慣れていく必要がある。

許すことできない
だから諦めることにしています
慣れることは慣れるけど、仕方なくといった感じです
それしかないから、です
そしてなんでも叶わずに諦めることだけの人生でした
人の気持ちを向けることや、体の具合などのことは、努力しても最後は諦めるしか無いことばかりでした

いつも疲れてる 起床から数時間は疲れてないかもしれない
やらなきゃいけないことあるのに放っといてる
ゆうきと体力が必要で 疲れてて取り組む気になれない
元は疲れてない人だった あの時から 今はずっと疲れてる
つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたねる

何もしたくない。したくてもできない。ほぼ寝たきりだし風呂も毎日入れない。
外出が億劫すぎてどこにも行けない。本当はシャキシャキしたい。
不幸感はあまりない。ただ活動できない。しんどい。

被害妄想が激しい。やめないと。

今日もほふく前進で少しでも進んだ
先は全く見えないけど良かった

色々と嫌なことが重なって
今やってることを全てやめて、いい意味でのリセットをしたい
まず物を捨てるか売る
そして引っ越し
家具や洋服なんかも新しくしたい
でもお金がないのだよ
お金欲しいなぁ

自分がなくなるあの感覚をまた味わう日々がくるとは…
やっと見えかけたと思ったのに
オウチカエリタイもうないけど

少しずつ血を流し続けて
いつ消えるんだろう
早く消えてくれ
疲れたんだ

死にたい。
高齢でセックスしていないのは自分だけ。

全ては信頼すること、愛することを粉々にして
性別さえ壊した両親のせい。

わかってるよ今更だって。だから「死にたい」
死ねばいいのに、死ねばいいのに。

ギリギリで生きてる
自殺寸前の鬱の中
異常なほどの不安の中
発狂寸前
あと一歩先には発狂が待っている
ギリギリで生きてる

理論で考えて生きよう

久しぶりに行ったらバカが住み着いていた。台無しだ。
ただの荒らしならまだしも、わざとスレ違いをし
スレ住人を逆撫でする型の荒らしなので
本当に○してやりたい。ﾀﾋればいいのに。

カム着火インフェルノが結構好き、でもカムチャッカの人にごめんなさいしないといけないよね

あそこにいるとじわじわと惨めな気持ちにさせられる
諦めて自分を感情をころして無為に過ごす方が楽な気になる
ただ生きるだけならそれが最善
自分の人生なんてはじめからなかったんだ
そんなの嫌だ
あそぱそまそ思い出した
あんな感じ

私は貧乏性なんだ
だから価値のあるモノを消費してしまうのは勿体無いと思う
本当に貧乏性で良かったと思う

勿体無いと思う気持ちが、ぷちっと潰してしまいたくなる衝動より強くて本当に良かった
だからこうして生きていられる

中学高校時代、誰か一人でも、
先生でも生徒でもいいから声をかけてくれて悩みを聞いてくれて心配してくれていたら
今頃もっと違う人生だったかもしれないのにな。本当に辛かったよ。毎日死にたかった。
先生は知っていたはずなのに優しい言葉ひとつ掛けてはくれなかった。触らぬ神に祟りなしですかね。
人のせいにして恨んでもしかたないけどさ。寂しかったよ。今も寂しいままだよ。辛いよ…
夜な夜な泣いてる。辛い寂しい優しくされたい

ミュージシャンです、俳優です
バラエティ番組にも出ちゃうしCMのオファーはいつでもオッケーだよ
みたいなやつが嫌い
具体的に言うと吉川晃司みたいなやつ

布袋と組んでたってユニット、YouTubeで見たけどクソダサいね

時代が背中を押してくれた人たちって大抵は過大評価されてるよ
CDがたくさん売れた時代に活躍したから今でも生き残ってる、とか
バブル景気で日本そのものに活力があったときに活躍した、とか

時代や流行なんかじゃなくて、自分が好きなことをやり続けた結果
周りがそれに追いついたって人には絶対に勝てないし
そもそも勝負にならない

>>199
福山雅治やジャニーズなどのアイドル系も
嫌いか？吉川は自分も不得手だが、
何故メンヘルサロンでそれを言う。
吉川が怖いのか？

長生きできないかもしれないタイプと言われて
そうかもしれない…と肯定したところ
私に「ﾀﾋね」のエアツッコミ入れてきた奴
　
道連れにしてやろうか？

エネルギー使ったらほんの少しだけ気が晴れた
体力と同じく憤りが回復する前に寝よう...

あーうぜー早く早く早く!!一分一秒でも居たくない!!!

ものすごく嫌な夢を見た
本当に嫌な夢だった
過去に生きてるんだな自分は

怖い夢だった
せめて夢の中は楽しくありたいのに
本当に嫌な夢だった

楽しみを感じる余裕などないことだけはハッキリと分かった。

無力感を感じて自尊心を奪われて気力が抜ける
もう嫌だ

>>199
Gackt・・・

とあるところで
お前らゆうけどそんな辛い経験したことあるのか？ｗそういうやつここにいんの？いないだろー
そんなトラウマとか困難とか経験したとか普通に居るもん？お前ら大体普通に生きてるだろｗ
と、大体こんな感じの発言を聞いたことがあったが、

ああ本当にこの人は普通に普通の人間として、人生を生きてるんだと思った
精神病、障害、いじめなんか遠い世界の事なのはもちろんのこと、
学校や家族との間に具体的な不満やいさかいとかもなかった、のかもしれない
例えば、この人は高校出て就職してるみたいだが、親に大学行けと見栄と欲丸出しで強制されたり、
逆に行きたかったのに反対されて諦めた、とかもないんじゃないかと勝手な憶測だが思う
つまり卑下も過度な期待もかけられず、ありのまま健全なバランスで生きてきた人
ただ何もかも満たされている、というわけではないからたまに悪口やストレス発散もする

世の中の殆どはそういう普通の人なわけだが
あたらめてやっぱり「普通の人はこう考えてるのか」と思わされた
嫌みや妬みなくただ羨ましかった

＞世の中の殆どはそういう普通の人

そこはちょっとちがうかも

今日は全てのやる気がない
どうしよう
なんもしてないや

>>210
209だけど、確かによく考えたらそうか。この現代の日本で「殆ど」はないよな…

あいかわらず何もやりたくない
ご飯も作りたくないし
運動もしたくない
だからといってゲームもやりたくないし
やりたいことが何にもない

気持ちはあるけれど実行出来ないでいる
ヤル気がないわけじゃないんだよ

あーあ
死ぬまで金持ち贅沢三昧できる金がほしいw

思い返せば嫌われっぱなしの人生だな〜
ま〜自分に原因があるから仕方ない

言いたい放題言ってから「と、私は思うよ」って逃げるあのクソ女、
そういう態度がダメなんだと何度言えばわかるんだ？
大人なら自分の言った事くらい責任取れ！逃げるな！

100％の避妊法がない時点で
童貞と処女以外、中田氏婚を批判する資格は無いと真面目に思う

心臓が急停止してくれないかな
それなら苦しまずに一瞬で逝けるかもしれないのに

死にたいよ！！！
こんな低賃金でうんことり、体も精神もぼろぼろでナースやリハにイライラしながらなんて
やってられるか糞野郎！
練炭でいくぞ！！！
一回失敗した人間はもう無理なんだよやりなおすのは！うんことりがやり直せてるって言えるか？！
だからもういいんだ

久々にブロンゲットしたからODしてゲームやるぜぐへへ

生きていてごめんなさい

なんか落ち着かない、もう居場所がない

疲れた

いろんなことを思い出したりして
体がぜんぜん動かない
どうしよう

罪悪感感じる必要無いのに胸が痛い。刷り込み怖い。早く逃げよう

とても疲れていてとても泣きたい気分
別に疲れることもしてないし
悲しい事があったわけでもないのに
春は調子が悪くて嫌いだ

お医者さんに｢それは我が儘なだけだよ｣って遠回しに言われた気がして
一年通った病院に行かなくなった
実際甘いだけだったんだと思う
周囲の人からも甘い弱いって遠回しに言われてる
実際娯楽に逃げてる

独り暮らしニートと化して１ヶ月
ポートフォリオ出来ないから勉強した方面のの就活出来ないし
こんなクズ雇って貰える価値ないし
雇われてもまた堂々とした陰口を叩かれるのだろう

急に死にたくなって、でも自称行為する勇気なんて無いエセちゃんから
１ヶ月ぶりくらいにカシスウイスキー飲んでる。苦い。
何吐き出しても自分で演技に聞こえてしまう。逃げたい。消えたい。
心配してくれている人を息を吐くように裏切っているような気がして
自身をぶん殴りたい

嫌な事思い出した
一生、下手したら死後まで付き纏うのに自分じゃどうにも出来ない事ばかり
もう嫌だよ。重いよ。変わりに良い事があるわけでもないし、
状況が改善する見込みもない。関わった人が報いを受けるわけでもない
泣きながら、文字通り漫然と時間を潰すだけの半生だった。生まれたくなかった

帰りが遅いの何とかならない？
正社員じゃないんだよ。
フルタイムパートになったら正社員と残業時間が2時間しか違わないってなんだー
あんたが遅くなるとこっちの食事時間まで遅くなるんだよー

モラ夫との決別を決意

あの人もそれなりにツラい思いをしたんだろうが俺とは次元が違うな
俺の経験した過去は人類の歴史上最もつらい
世界で一番つらい経験をしたのが俺
次元が違うんだよ

あー、どかってしまった
反省

俺は正しい道を歩んでいる

食べても食べても満足感がない
何を食べても満足できない
体重は増え続け
ストレスも増え続ける
運動もしたくない
食べたくないのにもう嫌だ

徐々に徐々に人間として堕ちていく気がする。自分の価値がわからない。誰のためにもならない。
やらなければならないことを引き延ばしにして他にやらないといけないことができなくなったり、
気に入らないから冷たくあしらって、信頼してくれていた人の信用を失い。ホント終わってるわ。
人に心は開けないし、口だけだし、表面をとりつくろってるだけ。すっからかんの人間。
結婚して、子供を育てて、老後をのんびり過ごして、そういう温かい将来を想像したいけど、
そうなるには人として十分に努力を積まなければならないって最近気が付いた。
努力できないってやっぱ甘えだよな。でも甘えが消えないわ。駄目だって思ってもいざとなると甘える。

考えないで生きよう

BBHのカードを見に、
１時間電車乗ったとこの街の店まで行ったけど、
ほとんどむだ足に終わってしまったでござる・・・

くぅ〜疲れました！
これより帰宅です！

昔の記憶が襲ってくるよ
記憶は、記憶、過去だからと思っても
自分が衝撃に物凄く弱くなっているから、どんなことでも過去になる、と言って犯罪を起こしてしまいそう。
＊実際に起こすのではないんでだいじょうぶです〜
ただ、自分がされたように、長いこと人を苦しませる物理的なあれを、人にはしたくない、
もう誰にも起こらないでと祈るだけ…

もう無理かもしれないよ
もう限界かもしれない
もうだめかも
書きなぐってるだけで、少しだけ楽なんだ
スレ汚してごめんなさい、吐き出させて下さい
もう限界かもしれない！！！！！！！！ああああ
助けて。
助けに来て。

こんな感覚も、この何十倍かの大きさで、過去に感じたただの過去感情なのかも。

助けて、助けて、助けて、助けて、って
そういえば、見知らぬ場所で何度も叫んだなあ

今は安全な家の中。そう実感できたらな
誰か同じような悩みをもって少しずつ軽くなってる人とお話したいよ
でもむりだよ　むりだよ、無理だよ、ものすごく
あれは正しい。と思いこんじゃった私がいるから…
ごめんなさい耐えられないよ　もう耐えられないよ

私のような過去を持つ人が少しでも軽くなりますように。

拘束服を脱ぎたい…

でもなるべくりらっくまして生きてくよ
ただ、今はちょっとだめ、休みたい
つらいから、ちょっと嘆きます

誰か助けに来てください
あの見知らぬ部屋に、助けに来て下さい
カーテンが、窓が左にあります
トイレは右奥
ドアは右横です
場所は…あそこ

誰か、あの地まで助けにきてください　たすけて、たすけて、
誰か、

体がすごく痛いです　その体は動けなくなってるから

でもこれは過去の話だから、なるべくりらっくましなくちゃ

願いが一つ叶うなら、もう私のような子どもが出ないように
もうあんなことが誰の身にも起こらないように

ごめんね、まだ止まらないよ
もうだめかもしれないよ
もう無理だよ無理だよ無理だよ
でもこうやって書くだけで少し落ち着くよ
ごめんね書かせてね

死神がね…私の左隣にいた女の子を襲って
その子に、あと一週間で死ぬ、って言うんだよ
その子は、小学生っぽかった
施設の中の話。もうやだよ苦しいよ
もすこし休むよ　たくさん眠って、晴れると良いな
まだ、なんとか睡眠はとれてる。

ただ、
誰か私を助けに来て
ごめんね　重荷で
助けに来て、助けに来て、でもほんとは
私があの場所に捕まってる子どもを助けてあげなくっちゃ
でも、私には難しくて…

つい、他の人ならできる気がしちゃうんだ
あの子どもの物理的呪縛をハサミで切ってあげること。

ああ！でも、小学生の女の子がずっとずっと叫んでた
ずっとずっと　といれいきたい　て叫んでた
ほんとのことだけど、ほとんど誰も知らない

私はそのとき中学生で
なにもできなかった　ただ聞いてただけだよ　ごめんごめんごめん
わたし　できるなら、りらっくまして、
あなたがどこかで元気なように
わたしもいつかもっとまったりきらくなように　て祈るよ
ごめんごめんごめんね
なんもできなくてごめんね
でも
でもでもでも　

涙がとまらない
このまえ涙をスポイトでとったら、おちょこ一杯たまったよ、きたないー
どれくらいの量の水分が流れるのか、という実験をしようとしてさ…。

誰かお願いたすけてください
どうか助けに来て下さい
私はなるべくりらっくすして休みます

できたこと、思うよりあるんだよ。人が言ってくれたこと…

そうだよね。でも体が苦しくって…拘束服だから、苦しくって…
でも物理的なカギやドアより全然いいよ。
あのこはずっと閉じ込められてた。物理的なドアに。
ごめんなさい！誰か、誰か、誰か、助けに来て下さい
お願いだから来て下さい
助けに来て下さい
ごめんなさい、ゆっくり休まなくっちゃ。
私の昔の友達。私は彼女になんにもできなかったね…
ずっと　助けてって泣いてたね…
それで、いまでは、もうわけわからなくなっちゃったよ
お願いだれか

誰も助けられないよ
自分だけ

ダメだダメだダメだダメだ
ヤバいヤバいヤバいヤバい

人が少しでも嫌な気分になると嬉しい

>>245
びっくりした
今そういうことを書きにきたから

幸せな人間が少しでも不愉快になったらこっちの勝ち

もう疲れました。消えた。

雨のなかでぬれて震えているねこをひろった家族

人並み以下だけれど、やっと暮らしが安泰したかなと思ったら、また問題が出てきて今後の暮らしがどうなるやら…
安心して暮らせる日は来るのかな〜？
欲を言えば新築の広い間取りで陽当たりが良い物件で猫と暮らしたいし殆ど仕事無しの高給取りの社員に就きたい

結局今も生活苦なのは自己責任、自業自得なんだよね
長年病んでいるのを理由に無職のままだもんな〜
しかも資格無しの頭悪いじゃ働けてもバイトかパートで頭を使わない仕事しかできないだろう
情けない自分
老後まで考えたら久しぶりに死にたくなった

風邪のせいか頭が重い

心は壊れやすい

禁止されるからしたくなるだけで、いざ解かれるとどっちでも良くなる

「自分だけは大丈夫」が「自分だから嫌な目に遭う」になったあの時から
今日までの無駄な日々はあっという間でした
人生で普通の暮らしの方がとっくに短い
それすら勘違いかも知れないけど僕には判断出来ない。したくない
あの人の世界は広くて白くて明るかったな
あそこは特等席に見えたな。どんな風に見えてるのかな

場所が場所だったからお礼を言えなかった
ありがとう

シーツないな…仕方ないからこのままにしておこう
頭が重くて起きたばかりなのにだるい

また食べ過ぎた
過食をどうにかしておさえたいけどおさえられない
何より胃が重くて痛い

ああもう早く逃げたい
ここじゃ何もできない
もう消費されるのはごめんだ
二度と関わりのない人生をおくるるんだ
一刻も早く私の中からいなくなってくれ

どっち？

しんどい時はもうひたすら耐えるしかない
だってそれ以外に方法はないから

無人島や人里離れた山の奥などではなく、人間社会の中で本当の意味で人は一人で生きていけるのか？

GWは過食して一日中寝て夜中に無理やり運動しての繰り返しだった
ぜんぜん休暇になってねー
仕事が始まったらまた過食しそうで怖い
連休を満喫してる友人らとの落差に笑いが出る

孤独すぎて気が狂いそう
でもまだマシなんだ

死にたい

2年くらいずっと下がりっぱなしだったから医師にお願いして抗鬱剤出して貰ったら少し上がってきたっぽい
上がり過ぎないように気をつけてちゃんとリーマス飲み続けないとね
でも元気になったらやりたかった事とか夢をまた追いかけたくなっちゃって大丈夫かな自分…って思う
取り敢えず身軽になっておきたいから生活用品も荷物も3分の1くらい捨てた
なんかスッキリ

ここだけの話・・

島忠のまさとはキティ外

死ぬまで困らない金がほしい
そのお金を手にするまで年数がかかるなら、それまで生活費の足しにできる纏まった金がほしい
とりあえず今のところ金があれば殆どの悩みは解決するし生きていける

ゲームも、小説も、音楽も、コンテンツが劣化していく
フォロワーが先代を超えられない、何故だ？
色あせていく世界に、私は焦りを感じずには居られない

技術的特異点ならぬ、創造的特異点を突破してしまったのかも

21歳になって、またここにくるとは思わなかった。
大人になったら大丈夫になるんだと思ってた。
自分だって、20歳になったら大人になると思ってた。
人間は勝手に大人になるもんだと思ってた。
体は大人なのに、いつまでたっても中身が成長しない。

心の痛みとは消えうるものなのか
今実験中

性欲戻ってきてくれ。それだけで生きていけるのに。
立っても持続しないよ。
ゴムつけてさぁ挿入の時には、萎んでしまう。
バイアグラも効かんかった。

安定剤強すぎなんだよ〜

(,ﾟДﾟ)

どうして我慢できないのかな
明日のこと
いく
いかない

私やっぱり男の人は嫌い

酔ってわけがわからない
素面でいられないなら生きてる意味がない

傍観と想像の世界だけで生きているようなこんな人生嫌だ
でも現実はあまりに酷で向き合えるような状態にはない
はやく脱出したいが無理だ

毎日この時間帯がしんどいんだよ
どうにかしてくれよこれ

殺してほしい

多分日焼け止めが合わなくて首の皮膚が赤くなったんだが、その形がまるで締められた跡みたい。

幼い頃から過保護・過干渉で自立する力を奪い、
さらにメンヘラに追い込んでおきながら
テレビに出てくる勝ち組の若者を見ては、
「いつまでも居候する奴がこの家にいるｗｗｗ」
って嫌みをぶつけてくる

お前のせいで出られねーんだよボケッ
人生返せよ

紅蓮の弓矢が頭から離れなくて苦しい
昨日からずっと脳内でループ
疲れた背中が痛い

じゅそばっかはいてるまいにち
つかれた

気温の変化がしんどい。
湿度高くて頭痛
春ってこんなにきつい季節だったっけ

人生返せ…全くだ
それができないなら早く死んでくれ

あーもう全てが嫌だ
どんどん増えていく体重
頑張っても結果の出ないダイエット
いやいや行くジム、いやいや1時間
それでも一人前食べると増える体重
自分の体が一番ムカつく
叩いても叩いてもイライラする

せっかく覚悟決めかけてたのになぜ覆す
私の成長よりも嫌われたくない優先なのか
機会があっても何もしない自分含め
このままだと今まで通り膠着状態が続くな
何かしないとなあ。疲れた

眠いような眠くないような
微妙な気分
頭が重いのは確か
はあ…

小説は自由に書けるんだから
小説だけにこだわりを持てばいい
絵にこだわりを持つとしんどすぎるんじゃボケ死ね

一人の人間がやれる事は限られている
自分には何が出来て何ができないのだろうか
何もしないのが一番の問題だが

一つの違いで天国と地獄

せっかくの休みなのに家の空気がどんよりしていて気分あんまりよくない。
メンヘラは伝染する。休みなのに家事手伝って精神の静養ができなかった。

結婚して子供欲しいと思う事が増えた
でもこの世の中で苦しんで精神病んだ自分を思うと子供に苦しんでほしくないから産まない方がいいんだと思う

憎い、殺したい、死ぬのではなく殺してやりたい
自己嫌悪と悲劇ぶるのが無限ループして吐き気がする
苦しいけど一杯弱いだけ甘えてるだけって言われたから
やっぱりクズなだけなんだ
怠けているのは事実だろうけど、こんなで働ける訳がない

はあ…怖い緊張する
嫌だなあ俎の上の鯉だ

地味なSOSアピールが止められない
かなりあからさまでも気付かないから無駄なのに
こっちにとって何でもない事でも向こうが気にすると迷惑な位しつこく関わってくる
そもそも価値観合わないもんな
ずっと擦れ違ってるんだ

安定志向
破滅志向
どちらでもない
どちらかと言えば安定志向なのだろうが、状況としては破滅してるし
心も破滅してる
中途半端でダメでクズみたいな人生
これならもっとはやく、十代前半の頃から破滅志向で生きて、好きなことやって我慢せずに生きて
早死にするほうがよかった
こんなクソみたいな人生を這いつくばって生きて何になる

最近よくみかける
メンヘラの人は
「(想う側だろうが想われる側だろうが)自分は恋愛に悩んでいる」
と思わない方がいい
「気になる人に構ってちゃん／ストーカー化している」のが実態
こんなご時世、恋愛や結婚の対象にメンヘラを選ぶ人は重度依存型メンヘラくらいのもの

上手いこと言って会わせてほしいの
戻らせてほしいの
気づいてほしいの

畑のイチゴが虫にやられて全滅したorz

あと20分

体調悪すぎ動けない

めんどくさい
断れない性格がまたこういう事態に…
わかってたけど、仕方なかったんだよお

言いたいこともいえないこんな世の中じゃどうしようもないっす

誰もが誰もストレスを溜め込んでいて、そして攻撃的だ
常に攻撃対象を探している、叩いて発散したくて仕方ないのだ

ガス抜きによって維持されるアンバランスな社会
もっと効率的にストレスを抜いてあげないと爆発しちゃうね

あいつID何個持ってんだ？

白髪染めを素手でやったら手が真っ黒になって落ちない。
「手や服についたら専用のリムーバーをお使い下さい」って、
サービスで付属しといて。

やっぱりつらいので久しぶりに病院に行ってみたときに
いったい何を求めてるんですかと聞かれたときの、
あの血の気が引く感覚

IDを何個ももってるDQNに言及されてる方、
別スレで一個自分の書き込みが勘違いされていたので、一応報告しておきます。

誕生日だった
誰からもお祝いの言葉無し
食事も普段以下
調子が悪いせいか１日中寝ていた
朝にパン１つ食べただけ
ちょっと淋しくなったよ

>>310
おめでとう
私も２４日だったよ
誰からも何も無いよ
まぁ歳が歳だから誕生日が嫌で嫌で仕方ないからうれしくもないけどね
>>310さんは若いのかな？
あと１０年若かったらなぁ…って思うそれでも若くないんだけど今よりはずっと若い
お大事にね

>>311有難う
私もいい年ですが今年の誕生日は何だか一番酷かったと思えて淋しくなりました

あーキツいキツいキツい

適当な遊び相手のままでよかったのに本気になられても困るんだよ
都合の合う時にテキトーに会ってテキトーに食事して遊びに行って
欲望のままにセックスして、っていうただのセフレでよかったのに

せっかく新しくてなかなか面白そうなオモチャが手に入ったと思ったんだが残念だった
体の相性がよかっただけに惜しいな

大丈夫だよ。今まで環境が変わっても、必ず一人は味方になってくれる人が居たでしょう。
攻撃的な人は余裕が無かったり、心に傷が有る淋しい人なんだよ。
大丈夫だよ。頑張れる。

最後にねむてー過去話なんかしやがって知らんつぅの
過去がどうだろうと全く興味ないんだわ
オモチャはオモチャらしく楽しませてくれればそれでいいんだから

余計な面倒臭い感情なんか要らね 気持ちよけりゃいいんだよ

はー
また探し直しか
どうすっかな
何も考えずただひたすら快楽に溺れるみたいなのが理想
とにかく体の相性が一番大事

偽メンヘラID:rRtCd1K9
他板へ逝け

夜つらい
もう頼れる人いない
むしろそんな人作っちゃいけなかったんだ
普通の人達は誰かに依存することなく逞しく生きてる
依存せずとも生きていられた昔に戻りたい

本当は誰かに聞いて欲しかった

依存できる人がいなかった
誰も信用できなくなった
裏切られるから
都合いい時しか寄ってこないから、みんな
生まれてきたのが間違いだった

結局正義ぶった只の偽善者なんだよな
利用された感が否めない

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
忘れてくださいお願いします恥ずかしいすみません
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

鼻つまった

良くなったと思ったらまた波が来やがる
心の闇というものも本当に厄介な敵だ
死んでしまいたくなる

人間大嫌いのターンが来たらしい
しばらく他人の顔を見なくても生きられるように食料買いだめしてこよう

友達いなくなってから丸10年。
もう作るの無理だ
ずっと一人でいると他人に対して不満ばかり抱いてしまう。
一人に慣れすぎて人に合わせるのが苦痛。
でも未だに友達同士で楽しく会話してる人達を見ると辛い
私だってみんなとわいわいしたかったけど上手く出来なかった

メンサロ見てるとたまに厨二な書き込みがあって
この人酔ってるなあと思うけど
他人から見たら私の書き込みも痛いんだろう

眠い、怠い、頭がボーとする、自分はダメ人間だと思い辛くなったり氏にたくなったりする

あれって俺のせいかも…

不安なときっていうのは、一秒先の自信も持てない
薬を飲んで寝よう

旧姓　星　由美　（３４）
渡邉　由美　の夫の
乳首責めと手マンと指しゃぶりと肛門責めとスカトロプレイが苦痛…
殴られるのが苦痛…

>>328
メンサロには私を含め痛い奴しかいないよ

ストレートに書き込むスレから来ました。
ここでも、書いていいのか迷うけれど…書き込めたら落ち着けそうです。
でもチラ裏スレのがいいかな…

とっさに、ぶたれてる女の子を守れなかったわたし。
わたしが中学生で、その子がわたしより数歳年下だったと記憶してます。
それも心残りです。

なにを書けばいいか、ちょっと混乱してきた…
でも一つだけ。静かにしていたわたしが、後ろからぶたれた理由が
どうしてもわからないなんて、わたし、ほんとに馬鹿だ。
ほんとうにごめんなさい。
いっつも今でも
教科書ちゃんと見てなかったのかな？目が泳いでいたのだろうか？
おならとかしちゃったのかな？ちょっと猫背だったんだろうか？
漢字間違えてたのかな、ノートの取り方変だったんだろうか、
字が汚かった？なにか心の中で悪いこと考えてたのかな？って、ずっと。思い詰めてる。
わたしは、おかしくなっちゃった。だって、ぶたれたんだもの。わたしが悪いに決まってる。

どんなに子どもが悪くっても、わたしはその子をぶたないようにしよう。
だって、ちょっとした手違いかもしれないし…。ちょっと褒めて信頼して認めてあげたら、
たとえ反発的なとこのある子どもだって、嬉しくなって、できないところもできるようになった話なんて、
いっぱいいっぱい聞いてる。(わたしは決して反発しない子どもだったけど…そこがあの知り合いの大人の、
気に障ってしまったのかも…
あの人自身の子ども時代を見るような気持ちだったのかも。
わたし、なんにもできなくなっちゃった。人をぶったらどうなるだろう？ってことしか
考えなくなっちゃったのかな。人をぶったら、痛がるよ。だからそんなこと、
絶対に正しいことでも、しちゃだめだよ、特にまったり勉強してる子どもには。

でも、いつも考えてる、
なにか子どものわたしが馬鹿な振る舞いしてたんだろうか？
静かに教科書開いてノートとってるだけじゃ、きっとだめだったんだよね、って。
全然わからない、わかりたい、ぶたれた理由
何回かぶたれちゃった、身体が痛いっておもった理由
体が痛みを感じなけりゃいいのに。どうして痛いなんて思うんだろう…最悪、最悪
痛いから、嫌だって思っちゃう。怖いって思っちゃう。
痛くなければ、こんなに悩まなくってすむのに。誰にももう痛い思いしてほしくない。
疲れちゃった…今でも後ろからぶたれる気がするなんて、ほんとうに、おかしい、
体に焼き付いてるんだね。もうそういう目にあわないで済むかな？あの場所以外では、まったくなくて…
大人の世界がこんなにも安全だなんて、私、びっくりして…
わたしが自然に子どものころと同じようにできることをできるだけしてたら、
誰もぶたない。雇ってくれてた方もぶたないし、道行く大人もぶたないし。わたしはびっくりだ。
だって、子どものころのわたしといまのわたしで、変わったとこ、全然ないんだもの
できることをしているだけ。なのに、子どものときはぶたれて、いまはぶたれないだなんて、
やっぱりあの大人が言うように、「子どもは悪の種。強制されて、しっかりした大人になる」ってことなのかな？
反面教師だったのかな？
だから、わたしは石をしっかりもって、わたしは繰り返さない。わたしはぶたない。と考えなくちゃ。考えたい。
不安だけど…今日みたいに少し落ち込んだ日は、殴るのが絶対に正しかった。殴れば、子どもはいい子になる。って考えちゃう、おかしい。おかしい。。。
ほんとうにね。

ほんとうに、ほんとうに、やばいよね、
だって、わたしと同じことしてた子どもをぶつのが正義だったら、、
大抵の子どもはぶたれてしまう。
(わたしが何か、自分の気づかない悪事をしてたんなら別だ)
わたし、それに気づかない。わたし、おかしい。
警察が来ないから、悪事はしてないって思おう。誰にもぶたれてないし、
わたしの周りには優しく有難い人ばかり。だから、わたしも大丈夫、極悪人じゃない、って思おう。
でも、わたしは子どもをぶっていないから、悪人だ、って考えることがある。
自分の子どもじゃなくて(いない)他者の子。
あの彼にとって、わたしは他者の子だった。わたしは、わからない。どう生きていけばいいのかな…
子どもをぶてば、わたしは先生と同じになって、先生のいい子に戻れるのかな？
そんなことない、でもわたしはそうなれたら
もう先生にぶたれなくってすむのかなってずっとずっと。
でもずっと先生にぶたれる記憶があっても、それから逃れられないんだとしても
悪いことだとしても
絶対に子ども、ぶたないから、人を物理的に傷つけないから。気をつけよう。
だって、命は大切だし、はかないもん、傷めつけたくない。わたしがされた嫌のこと、人にしたくない。
とすると、先生は嬉しくって喜ばしくって人をぶったんだね…？
体の痛みすら麻痺していたんだろうか。時々先生がかわいそうになる。
だって、わたしは全然、子どもをぶつべき場面に遭遇しないもの。あまりに簡単に
子どもをぶつ、そんな世界に、先生は子どもの頃からいたのかなって空想すると悲しくなる。
わたしはその世界にひきこまれないようにしていられるだろうか？

ごめんなさい、長居して、長いレスして。
いまでもわからないんです、教えてもらってもわからないかもしれない、やばいわたし。
吐き出させていただければ、ちょとでも楽になるかなって…。スレ汚し、ごめんなさい。

・大人が子どものわたしをぶってわたしの体は痛かった
・痛いって人におもわせること、わたしは人にしないでいよう。
これだけで、いいんだよね。でもこわくって。
追いつめられた人の攻撃性ってよくわかる。わたしもぶたれてぶたれてすごく追いつめられた。
どうやってでも逃げよう、どうやってでも、っておもった。

痛みを感じない人もいるのかな、ボクサーなんかは、あんまり痛くないのかな？
でもわたし、ボクサーじゃなかったし。ボクサーのべんきょをしてるわけでもなかったよ
あああでもごめんなさい、悪いことしたのはわたしだって、謝っていないと、
わたしは気が狂いそう。だって、謝れば逃れられたんだもの…でもそれでわたしは嘘つきになって
嘘つきになって気が狂っちゃったんだね。その前後、あんまり覚えていないの、
瞬間的な記憶は強烈なのに。「誰かに助けてもらいたい」こう書くだけで、ほとんど、救われるの
だから…誰か、わたしに教えてください。
机に懸命に向かっている子どもをぶつのは、なぜか。わたしを助けて下さい
ごめんなさい。今はもう危険はないから…あとはも少し落ち着こう。

わたしがされたことを、他の人にしないようにしよう。
今まで生きてきて、あの人にされたことを、他の人にしなかったことを、
ちゃんと知って、これからもしないんだって、認識しよう。

>>336
なんか心配で来ちゃいました。
あなたが子供の頃されたのは虐待と言って悪い大人のする事です。
子供のあなたは何も悪くない。
悪いのはあなたを叩いたりした人達です。
もう大丈夫です。
安心して下さい。
あなたを叩いたりする人はもういません。
そしてあなたも絶対に他の子供を叩いたりしてはいけません。
あなたは悪くないので普通に好きな様に生きて行けば良いです。
それと病院には行ってますか？
もし行ってなければ病院に行って下さい。

遺書書いた　今が一時間前なら
どうしていつもぎりぎりなんだろ
ばかだなあ

一生ニートでいたいけど無理な話です

最近隣の叔母が調子こいてる

>>338
ありがとう。。まさか、答えて下さる方がいるとは、
思いませんでした…
あまり実感がわかないけれど、
安心して生きていけたらなとおもいます。
何度も読み返しました。なんとか大丈夫になってゆけそうです。

スレストしまくることに決めた
今日はすでに3回
最高記録は5回

>>338
も一度あなたのことばを読みにきました。(でも半独り言すれなので
これも独り言として流して下さい)

わたしは血迷っていろいろ書きました。

身を守るための虚言を、わたしはいっぱいついてきました。
でもあなたには嘘はつけません、
ありがとう。あなたが思う以上に
あなたのことばはわたしを勇気づけて励ましてくれました。

逃げて逃げて逃げ続けてきた孤独で悲しい人生

友達と会った。
疲れた。
どうして彼は、病気だ病気だというくせに、
海外旅行に行けるのだろう？
傷病休暇中に、なぜあんなにアクティブに動けるのだろう？
あなたの病気の話は聞きたくないよ。
少なくとも自分は、ひどいときは誰とも会いたくなかったし、
旅行に行くなんて考え、起きなかったよ。
あなたの話は、本当に疲れます。

よその板で思いっきり誤解された
指摘したんじゃなくて懺悔したんだが……
………………………………………
まあいいや

心身共に愛されたい 大切にされたい

一度死んだ身だ
バイトは掛け持ち
しにはらや

>>348
今年、きっといい人と出会えるよ

ちゃんと裁かれたい
間違いなく死刑だけれど

外部から潰される人と内面で潰れて自滅していく人とがいる
俺はその両方だが、後者の割合がかなり高い

すこぶる体調悪い…猫に癒されたい…

10年引きこもってでもこのままじゃ駄目だと思いきって専門学校入って
まじめにやってきたけどいざ実習となったらやっぱり駄目だった
初日からどもるし手は震えるし転ぶし
一番偉い人に失礼なことして学校にまで苦情が行った
先生たちにもありえないって怒られた
一年学校に通って治った気になってたけど全然治ってなかった
むしろ怖いことが増えて身動きが取れなくなった
学校辞めるって言いに事務室に近寄るのも怖い
でももう二度と実習にも行きたくない
怖い、怖くて考えただけで涙が出てくる

>>350励ましの言葉有難う
長年引きこもりだから出会いは無理だと思う

長年ひきってるとホントだめだね
自分も10年ぶりのバイトで更に自信失くして人と接するのが怖くなって
またひきって早5年
親は高齢だし遺産・貯金0だしこのままじゃヤバイのに…

もう最悪だよ
それに比べたら目の前のことなんてどーでもいいんだ
なんでよりによってだよ
知らんぷりしていれば問題ないのかなー？
じっさい今日まで問題なくこれたけど
近づいたことはないし…
怖いよ怖いよｺﾜｲﾖｰ
早く引っ越せばーーーーーーーか!!!!!!!!!!!1

あー脱力感 虚無感 嫌悪感 無気力が一気にきた
お宅らが原因なんだよ

それが原因で泣けそうになったのにモヤモヤし過ぎて泣けなかった
泣けていたら少しは気持ちが楽になれたような気がする

長くﾋｷってたら、一気に世間に出ずに、徐々に慣れてった方がいいかもね。

まだまだ俺の心の闇は深いようだ
まだまだ病んでる
進歩している部分もあるのかもしれないけど
この病気をなんとかしないことには何もできない

快晴だし、内地ほど気温湿度高くないし、
陽に当たらないとそろそろ抑うつな精神と睡眠が危険そうだったんで
散歩しつつ少し遠くのスーパーまで行ってきた
…今度は歩いている場所場所で様々な思い出がよぎって寂寥感で微妙に辛い
どのみち抗不安薬にお世話にならなきゃならない精神状態だったんやなぁ

言わなきゃよかった
何で言っちゃったんだろう
あーあ、自分のせいだけど
わざわざ傷つけることはなかったじゃん
そうだね、そうだね、ですませばよかった

あー見通しがつくまではとりあえず
鬱状態だけど仕方ないか
鬱状態でも動けるといいけど

暑い
暑すぎる
熱中症で死ねるかも

相手を許したところで傷は残る
何度繰り返しても気紛れに致命傷くれやがる人はあとをたたない
癒しようもなく埋める暇もない
皆何とも思ってないから自分だけが傷ばかり背負って身動きとれなくなってる
初めから詰んでた
生きられる時代ははるか遠い
生きてるうちに来たらいいけど

身も心も愛されたい
子供も欲しい
妊娠、出産、育児をしたい

書き忘れたけれど年齢的にそんなに猶予がない
でもﾋｷで相手もいない
現状のままじゃ到底無理な話だな〜

話は変わるが夕方頃から調子が良くなる

でも腰、膝、鎖骨、肩〜指先まで痛む痺れる

精神科の受付の女が大嫌い。いつも仏頂面で私のことジロジロ見てくる。
受付の女は30代前半くらいの見た目で茶髪だけど白髪が染まってないみっともないババア。
なんで見てくるの？変な格好してないし顔も一般的なレベルだし変に思われるような言動も一切してないのに。
毎回ジロジロ見てきて本当に不愉快。

自分一人の人生にすら責任を負えない
適当に生きて適当に死んでやる、死んでも責任なんぞ負うものか

俺の人生は俺のものだ、だから誰にも関わらず無駄に消費しきってやる

妊娠、出産、育児したくなったけれど一歩引いて考えたらわからなくなった
子供嫌いで要らない派だった時は私の外見や性格や考え方が引き継がれた上でこんな世の中に子供を生んでしまうのは酷だと思っていたし一歩引いて考えたらやっぱり酷だなと思う
私みたいな生き方にならずに良い人生を送れるなら産んで育児をしたいが…そんな保障は何処にもない

俺の中に甘えと弱さがなければあと１年は早かっただろうな

いい人生になる保証なんてものは存在しないと思うので、そこを気にする必要は無いんじゃないかな

恐怖を感じて怯んだり萎縮したりするのは野生の防衛本能
怯んだり萎縮してはいけない

>>369
うちの所の受付の人も仏頂面だなぁ
二人とも両方とも
精神科じゃなくて内科とか普通の所に就職すればよかったのに…選べなかったのね可哀想ねって思うことにしてる

心はもう折れてるけど
明日は行こう

>>367
逝ってらっしゃい


ついでに閻魔さんによろしく言っといて

仕事に行くんだよ
仕事をするのに必要なのは根性だけ
仕事は学生の時の勉強とは訳が違う
ひきこもりの毎日とはさらに違う
きつさが違う
だから根性がいる
それを身につけないと
まだまだ身についていない

治そうとしてることは確か
這い上がろうとしてることは確か
だけど方法としては人とは違ってとても危険なやり方をしている

正常か…異常か…そんな境界にいる辛さかな

明日病院だ。行きたくない。めんどくさい。暑い。

もっと形としては修行に近く、それでいて雑念を少なくするやり方があるが
それは使わずにとっておこう

薬ない…もうだめかもしんない…
夜間外来って薬だけの人も対応してくれるのかな…
ほんとに厳しい…

雨の音は落ち着く

心身共に愛したいし愛されたい
それができる相手に早く出会いたい

死なない！まだ生きる！
いきのこりたい♪いきのこりたい♪いきのこりたくなる♪

雨の音は落ち着くね
どざーっと降る雨に自分も溶けていけるような気もするし､しとしと降る雨には本当に癒される

２ｃｈ以外のコミュニケーションは精神的に負担が大きくて、したくても出来ないのに、
メル友を探してる人にレスしてしまったり、しかもそれがスレ違いだったり…
でも普段他人と話すことが無いから、２ｃｈでのちょっとしたやり取りが楽しくてつい…
寂しいんだよ…

教訓的で皮肉のきいた童話って、なんかよく分からんなと思った
子供に教訓を示すためには、悪を提示する必要があるんだろうけど、
そもそも教訓的にする必要があるのかというのが大きな疑問
童話の良さってそういうところにはないと思うんだけどな
有名な日本の童話作家ですら、そういう作品が多いということに驚く

あの冷たい目が痛かったな

理論ばっかりいっぱしに強くなっていって
中身が伴っていない

いまから、ゆっくり休みたい。
よく寝て、明日の日中には眠気もなく元気だといいなああ。

健康になりたい。
フツーの人になりたい。

気づいたら詰んでた

気持ちが揺らいでる

まともに眠れなくなって３ヶ月以上

ﾋｷだけれど愛し合える人に早く出会い一緒に暮らしたい

もっと創造的な事をしたい
他人の作った玩具を弄るだけで何も産まずに死ぬのは嫌だ
もっと技能を高めないといけないのに……

俺は偉い
全人類で俺が一番偉い
俺のことを馬鹿にしたり
嫌な態度をする奴は
ゴキブリのクソだ
死ね

何故人は努力するのか、それは自分が無能である事を認めたくないからだ
実際問題、人間一人の努力の成果というのはたかが知れている、早々不可能が可能にはならない
それでも、ほんの僅かな成功に望みを託し、人は努力し続ける

たまに思う、これはパチンコに金を注ぎ込みひたすら可能性を信じて乱数を回し筒ける賭博中毒者と何が違うのだろうか、と
自らを努力漬けにして苦しむ位なら、努力する事をやめても良いのではないか？

昨日久々に丸一日外出してみた
イオンとかでフラフラして昼食とって
同年代の子連れやサラリーマンやバリバリ働いてる年寄り見てたら
孤独感と情けなさでますます死にたくなった
何年かぶりにＣＤレンタルしてみた
傷ついて音飛びしてた。いちいち文句言うのもめんどいんで
そのまま返却する。疲れた

もう終わりだね
あんなに愛し合ってたのに…
お互いもっと分かり合える人を見つけよう

♪歌ってよ夕陽の歌を♪ by 森山良子

具合悪いし
寂しいしで( ´ω｀)

腹と背中が痛い

>>399
あなたの様なブスを愛した覚えはありません

しょぼんぬ

雨嫌いだな
止まないかな
こうして書き込んでるのはしんどい中でもまだマシなとき
本当にしんどくなれば、書き込む気力すらない

疲れた
お風呂に入るのも面倒だけど
汗かいたし、入らないと気持ち悪い
面倒くさい
疲れた

昼夜逆転しちゃった…。しないといけない事とか特に無いから大きな問題は無いけどさ…
でも来週は予定があるから、それまでにもうちょっと早く寝られるようにしないと…
夏がくるのに青白い肌色じゃ変だし、たまには昼間に外出たほうがいいよなあ…

今日は体調不良だー
バイオリズムがああ。まず食器洗うお

気力が湧かない。

ずっと不安で鬱な日々を過ごしてると、心の安定さえも怖くなる
またすぐに不安になるんじゃないかと
少し安定してる時間帯でもそのことがまた怖い
心の安定が怖いってなんなんだよマジで

金をつぎ込んで報われないパターンが一番こたえるな
これまんまギャンブラーやん…やっべえわ自分
すげえ自己嫌悪
吐きそう

私は親に愛されて育ったつもりになっていた、しかしコレは本当に愛なのだろうか
腫れ物のように刺激しないように扱われて居るだけだったのかもしれない

私は家族にとって得体の知れない化け物であった事をどうして否定できようか？
私は未だ人の心を知らない。

そんな馬鹿なことがあってたまるか

自分の運命や状況を恨んでも仕方ないのですよ

メトロをやるのはもうやめだ
このままあっぷしとくが
もう手を加えたりはしない
別のやつに取りかかろう

食品棚の奥にしまわれたナポレオン
私が生まれた時に、当時貧乏だった親父がなけなしの金で買ったらしい
お祝いの日に飲もうと思っていたようだ。

親父は成功し家庭は裕福になり、子供は出来損ないで引き篭もり、ナポレオンの存在は忘れられた
未だ存命だが、恐らくこのナポレオンの封が切られる日は来ない。

だが死ぬものか、生き延びてやる。

捨てる神あれば拾う神あり。

捨てられてばっかりなんですけど。
ああいらない子なんですね私がハイハイ。

気づかせてくれてありがとう

今年に入ってからゆっくりだけど、強すぎる眠剤等から少しずつ減らしている
医者に「大丈夫なの？」と訊かれたけど、、、そんなのわかる訳がない
これで少しずつ様子をみるのが、今自分にできる限界

これで脱薬奮闘歴が６年にもなる

私は愛を感じれているのだろうか!?
愛とはいっても恋人同士だけではなく家族や友人関係の愛もある
優しさや気遣いを愛と間違える場合もある
愛とは何ぞや？
私は愛を知っているのだろうか？
私は愛を与えることができているのだろうか？

痩せたいのに食べてしまう
運動しなきゃいけないのにダラダラしてる
クズすぎる
何もやりたくない
全てが嫌だ

親や兄弟や祖父母等からの愛情を感じない
恋愛したことがないから異性の愛情は全く知らない

私が気づけないだけなのだろうか…

子どものころのこと・・・・・・・・

私の体に、他人が暴力を振るって

私はそれを正しいこと、正義だと認識しちゃった・・・・・・・

今でも道行く人に「お願い、殴らないで！　でも正しいことだよね」て思っちゃう

私をぶった他人は、地位ある権力者だった・・・・・・・

家族ではないんだけど、最初は家族のように、家族より、家族のように、神様のように思ってた・・・・・・

あの大人が私をぶって、支配したのは、正義だよね??????
(本気でこんなこと悩むなんて、私、どうかしてるね・・・・・。・ﾟ・(pゝД；｀q)・ﾟ・ ｡・ﾟ
・)

でもあれが正義で、すてきなことなら、他者に喜ばれるしつけなら、
私も道行く子どもにしてあげなくちゃ。人にしてほしいことを、相手にするのがいいと思うから。

でも・・・・・・・・・・・・・・・・

あああ、どうしても、正義で、すてきで、ありがたい、良きこと、善にしか思えない。

こうやって体が痛い思いして、反社会的性格は作られていってしまうのかな????

どうしたらいいんだろう；ω；；；；；；；；；

勇気がいるよ、

子どもの頃、ある大人にされたことは、暴力、性暴力、虐待、犯罪でした。
子どもの私は悪くなかった。
今はもう、正義＝ぶたれることはない。それは正義じゃなかったの。
新しい光を、ずっと昔のほんとうのやさしさを、再発見して生きていっていいんだよ。

て、思うことは難しい。

やだ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
そんなことおもってたら
あれが犯罪なんだっておもってたら
必ずまたぶたれてしまうよ
やったことない犯罪を、やったって言われて
怖くて痛いので、２時間後、やったって嘘ついちゃった
友達のことも裏切っちゃった　友達を置き去りにした
友達は私よりぶたれてた。相手は、権威ある、大人。知り合いの他人。
私の家族でも、友達の家族でもない。学校はとても辛い。
私が助けられなかったあの友達を
私はもう友達とも呼べない…
でも、まだ友達と呼ばせて。ここでだけでも。
ごめんなさい、ごちゃごちゃした心の中をいっぱい書いてしまって。

私はあれを犯罪だったと認めたいの、
そして起こったのは子どものころだけだったから、
今はもう起こらないって安心したいの
そして人間的な人生を歩んでいきたいの
ほんとうの神様は見守っていてくれる気がする、
だって強運でなかったら、あの大人から逃れられなかったと思うから。
嘘ついて、策略練って、戦って、傷ついて、なんとか脱出してこられた、
九死に一生って感じだった。あの大人の名前も覚えてないの。
どうしたらいいんだろう。

もう少し成熟した人道的な社会だったら、
子どもの頃、もっと早く、私の前に、「あれは犯罪だ。あなたはここにいちゃいけない！」って
子どもらを守ってくれるような大人たちがいたんだろう・・・・・・
私も、少しでも、理性をもって、ほんとの感性をもって、
犯罪を隠さないようにしていられるかな。

あああ、どうしても、正義で、すてきで、ありがたい、良きこと、善にしか思えない。

こうやって体が痛い思いして、反社会的性格は作られていってしまうのかな????

どうしたらいいんだろう；ω；；；；；；；；；

勇気がいるよ、

子どもの頃、ある大人にされたことは、暴力、性暴力、虐待、犯罪でした。
子どもの私は悪くなかった。
今はもう、正義＝ぶたれることはない。それは正義じゃなかったの。
新しい光を、ずっと昔のほんとうのやさしさを、再発見して生きていっていいんだよ。

て、思うことは難しい。

今の私は、１０やそこらの私が性暴力を受けたのは、
私が「すでに大人」だったからしかたなかった　っていう思い。
「大人」だったから、性暴力でなくて同意だったんだ。
だから、あれは、正義だった。
そう思い込んでいなくちゃすまないみたい。

そして、その正義を、私は決してそのへんにいる子どもにしないだろう。
餓死する子どもがいなくなるまで、子どもは産まずに踊ってる。舞姫っていう小説だったかな、そういうこと書いてあったの・・・・・・
でも子どもを産んで、さらに元気になって、それで餓死しそうな子・苦しんでる人をよりずっとさぽーとできる人もいるだろうから、
私は人が子どもに命をあげる選択を、することも、しない選択をすることも、ＯＫなものだとおもうの。

ただ酷いおもいする子どもが減っていってほしい・・・・・・・・・・・・・・・

復讐は義務ではなく権利だ
それが自分にとって利がないならば行使する必要がない

だが、何故だろうか。 たまに義務のように感じる事があるのだ。
まるで復讐を果たさねば自分が自分で無くなるかのような感覚、己が矜持のための復讐。

殴られたら、殴り返さねばならない。理不尽には理不尽を以って返さねばならない。
そして世が如何に暴力と理不尽で溢れかえっているかを、その場で表現しなければならない。
そこで示さねば、誰もが目を背け、直視しようとしないのだ。
或いは自分の見ている真実だと思っている光景を、他人が見ようとしないのが我慢ならないのかもしれない。

グロテスクを大勢の前に突きつける、それが多分自分にとっての正義なんだろう。

どうして邪魔ばかりしてくるんだよ
力を入れなくちゃならんときに、足を引っ張ることばかりやりやがって
力を入れなくてもいいときには、力を入れろと圧力をかけまくってくる
そして両方とも上手くいかなくする
わざとやってるだろ

少しは人の話が聞けるようになったかな

寝るのが嫌で無理しても起きている
眠気が来ると１２時間くらい寝入ってしまう
朝起きるように工夫しても強烈な眠気で寝入ってしまい逆戻り
どうしようもない

心はずっと孤独と淋しさを抱えたまま
心から愛し愛される相手に早く出会いたい
子供も欲しい

眠りについたらそのまま死ねないかなあ・・・
もうなにもかも辞めたい

光が欲しい
見えない
苦しい
苦しい
光が欲しい

あきらめも必要だな

オレは人生のトンネルを抜けるのに、10年係りました…

なんで生きてんだろー
死んでないから生きてるだけだけど、すごく下らない

フリーゲームサイトで面白そうなゲームがあったからやってみたら、予想通り面白くて楽しめた
感想書こうとしたらアカウントがなきゃいけないらしく断念
投稿されて日数が経っているのに、レビューはゼロ
ランキング見たら、オタ向けや十代向けばかりが目立って、感想も多いみたいだった
なんかちょっとかわいそうというか、投稿したサイトの内の一つでしかなかったのかもしれないけど、
もっとどこか適した場所だったらもっと評価されてたんだろうな、と感じた
ああいういいゲーム増えてほしい

昼間は独り。夜も独り。
家人が帰って来てちょっとの間だけ２人。
でもまた独り。

>>439
どんなのだろう。気になる

there are people who can not forget
i love maybe

Oh no.

翻訳アプリを使ってみたけれど…合ってるのかな？

忘れられない人々がいます。愛しているかもしれない。

？

人々じゃなく人だけど殆ど間違いないよ〜

相手が若かったら良かったのに…そして私の記憶がなくなっていなければ良かったのに…

でも相手は浮気癖があるらしい
それを考えたら結ばれなかったのは良かったんだろうなっ

後にも先にも、あんなに良い子で愛してたペットはいないというくらい本当に大好きだったのに、
一度も夢に出てきてくれないのは何故なの？実家の犬は何回も出てきてくれたのに…。

はぁ。めんどくせ、
ゲームの中でまで他人に気を使いたくないよ
ゲームくらい気ままにやらせろや
ってかｓｎｓ要素いらなくね？足跡機能とかマジうぜーし
みんなそんなにコミュニケションに飢えてるん？
絡むのめんどくせーリアルだけで精一杯だよ

2時間ずつしか眠れなくて疲れた

雑談とかマジめんどくせーから
リアルで充分足りてるから
おめーらみたいにネットしか居場所ないわけじゃないから

性格に問題があるのは自覚している
でも直せない
人生終わってるし、これ以上生きていても意味がないと思いながらダラダラと十数年生きてきた
これからも変わる事ができない様に思える
人生やり直せるならやり直したいが何か目標や願望があるわけじゃない
強いて言えば高給取りで仕事ができる人間になりたいかな
今までの自分が情けないし腹が立つし憎らしい
自分を好きになれない

自分が面倒だと感じる
もし自分が他人で友達だったらかかわり合いたくないと思う
でも誰かの特別な存在になりたいし必要とされたいし愛し愛されたいが、まだ待つのか、それともそんな日は来ないというなら早く人生を終わらせたい

すみません、朝の９時過ぎとかに電話してくんのやめて下さい。
ずーっと寝付けずに困っててやっと寝てるんす。
そんな状態が続いてて困ってるんです。

てか誰だ留守電設定切ったバカは。
留守電設定したからメッセお願いします。

そしてまた規制食らってるし。なんやねん。
ﾐｶｶに戻したい。

葉ぁ、何もかもめんどくさい
生きてても絶望しかねぇ
くだらねぇ人生
なんなんだか
楽しいそうな奴等むかつくわー
こちとら生まれた時から不利すぎるー

まっあいつがいなけりゃ相当マシだったろうけど
なんであれが兄弟なんだ
マジ最悪、邪魔されてばっかりだ
今もあいつのせいでいろんなことがやばい

たまにここでこうやってあいつへの不満書いてる
書くことによって何か御利益ないかな
早くいなくなってくんねーかな

そっ、俺の人生うまくいかねーのはことごとくあいつが原因なんだよな
あいつがいなければ親とは仲いいし普通に平和な家庭なのにさ

人の人生めちゃめちゃにしやがって
許さねえ許さねえ

私、巫女さんだった祖母の血をひいてるのか、占いが凄く当たるのね。
で長年付き合いがあった男友達がいるんだけど（20年くらいの付き合い）
自分が困ってたり悩んでたりするときはいきなり電話してきて「今日これから占ってほしい」という。
断ることはないし、断れないような言い方してくる。
だけど私が困ってたりつらかったりするときは電話しても「大変だねー」だけ。
会って話しも聞いてくれないし放置される。
ていうか占ってほしいときだけ親友面して連絡してくる。
一度その人に
「私占いやめる。占い目的で私を利用しようとするだけの友達がいるから」
と言ったら
「えー、酷い奴だねそいつ。でも私子さんには占い辞めてほしくないなあ」
だって。
あなたのことなんですけど。
もうこれからは前もって決めた時以外は占わない。
お金も取る。
メンヘラだからいつでも暇にしてると思って舐めるなと思うよ。
長文吐き出しすみません。

目的と手段と実行、どれか一つ欠けてもだめだ

目的だけ持っていて、その手段を持たず、実行もできない事と
目的も手段も分からず、闇雲に行動する事がどちらがマシか考える事にあまり意味はない
例え内容が多少稚拙でも常にこの三点を揃える事を忘れてはいけない、そうすれば迷走せずに済む

まぁ、常に実行を欠いて迷走どころかずっと立ち止まっているのだけれど

一所懸命ひとに合わせたのに
なんだか住む世界が違うねって言われちゃった
仲良くしたいひとに拒絶されちゃった
つかれた

黒ってつまらない色だな
いや、黒にも色々あるんだ、そういうの全部ひっくるめれば面白い
でも、RGBでいう0,0,0って遊びようが無い、面白味が無い。何故なら完璧故に動かしようがないから、だからつまらないんだ

完璧なんてものはこの世にはなかなか存在しないのだけれど、もしあったらそれはなかなかにつまらなさそうだ

揺るぎない幸せを手に入れたい
ここまできて幸せなんてわがままだとは言われたくない
人は皆欲深く、人は皆わがままだ
もっと確かなものが欲しい
いまはそれを手に入れるための通過点だと信じたい
このままこんなしんどいままは嫌だ
確かな幸せが欲しい

ベルキューブのビールセレクト、小さいキューブが可愛いけど、ふにゃふにゃしてて期待外れだった…。
6Pチーズくらいの固さだったら良かったのに。

「カッコ悪い」も徹底できればそれはそれでカッコ良い
キャラクターとして成立していればそれは強みになる

>>463同感

>>464
わかる
なんであんなに柔らかく仕上げたんだろな

叔母ちゃんの癌が再発した。
大手術して声帯まで摘出したって・・・
一時は元気になったのに(´；ω；`)
天国の父ちゃん、あなたの妹さんを守って下さい。

調べ物が終わらなくて辛い遊びたい

同意してもらえて嬉しい

昨日の夜、ボストンの爆弾テロ事件の犯人兄弟の名前を思い出そうとしたけど、
カラマーゾフ兄弟しか思い浮かばなかった。

雨で気分が沈んだ一日だった　貴重な休日なのに何もする気になれん
明日から始まる３ヶ月の繁忙期が嫌過ぎて心身症の目ピクがまた出たー
昔健康体だった時の毎日１４時間労働を思い出せー、家には寝に帰るだけだった
あれはあれで辛かったはず
今は極貧だが自分の時間もあるし幸せと思い込めー

昨日、怒られたことを引きずる性格を治したい・・・
休憩室で陰口を言ってる雰囲気に慣れない
自分がいないときは悪口を言われてるんだろうな
もうバイト辞めたい

叔母が糖質、母親が適応障害、祖父と弟はパニック障害、大叔父は鬱で自殺と
メンヘラ家系で、自分も正確な診断されないまでも、なんかあると
すぐ自傷するし吐くし、なんかあるなと思っていたが
父の他界後その傾向が強くなり、前の職場でとうとう不眠症になり、ついでに回避性人格障害の気があると言われた。

だが、手帳もらってるレベルの鬱の友達が
辛い辛い言いながらも3時間のパートがんばってる。
弟も家族持って「辞めたい」言いながら仕事続けてる。
私みたいなのをなんちゃってやかまってちゃんって言うのかな、
本当のメンヘラさんに申し訳なくて、克服しなきゃと思って
就活始めたけど、ハロワの人に勧められるまま前職と同じ会社に見学行ったら
また吐いた。身体だるくて何もやる気おきない。
衝動抑えきれずまた自傷に走ってしまった。

まだ就活は無理なのかな、甘えてて本当にごめんなさい。

大丈夫、立派なメンヘラです。無理しないでほしい。私は焦るの辞めたら自傷しなくなった。

日本もアレルギー排除やベジタリアン向けの手頃な価格の外食店や品物が増えたらいいのにな
レシピも沢山出回ってほしい

>>475
ハロワの人にも自分の状態をうまく説明できなくて、
これってもしかして自分がメンヘラさんの皮かぶって逃げてるだけじゃないかと思ってた。
>>475さんのお言葉で少し気が楽になりました。
就活は続けるけど、焦らずゆっくりやってみるよ。ありがとう。

>>476
ネット見てるとアレルゲン0メニューやベジタリアン
（最近だとヴィーガンとも言うのかな？）
レシピが色々と販売され出したけど、日本は本当にまだまだだよね。
これだけアレルギーの人たちが増えてるんだから、
そろそろ国家レベルで本格的に取り組んでもらいたいと私も思います。

愛せて愛してくれる人が傍にいてほしいし抱き合っていたい(Ｈな意味じゃない)

運動しないと元に戻さないと何度か言われた事があったな
だから運動勧めてくるのか？

10代の頃から誰といても孤独感や寂しさがあった
今も同じ。ずっと変わらない。
この気持ちを埋めてくれるのは愛してくれる人が現れないと埋まらないだろうな…

やっぱり変わる事はできないな
なんだかんだで優柔不断だし弱気だし諦め早いし忍耐力ないし自暴自棄になりやすい
仕事も恋も恋愛も結婚も妊娠も出産も諦めよう
無駄な抵抗に過ぎない
私には無理だし生きる事すらままならないのだから
淋しくなったら妄想で恋や結婚や出産や育児を夢見りゃいいやっ
妄想は昔から暇な時によくしていたし得意技だ

やっぱり自立してないといろんな小さなことが気になるんだな
誰でも
きついよやっぱり

いい年して自立できてないから情けない
自立した事はあったけれど、それも結局親が用意してくれたから自力じゃない
自力じゃ何もできていない
本当に情けないよ
かといって自力でどうこうできる力が忍耐力が気力がないから何も変わらず
甘えだと言われたら反論はできない
考えと言葉だけは偉そうな事ばかりで自分に嫌気がさす時が増えた

○○ちゃんごめんね。別の選択肢もあったのにね。私は本当にダメ人間だね…
働かないクズ男と結婚して幸せになれるわけ無かったね。どうしてこんなことになってしまったんだろう…
また死ぬしかないような気がしてきたよ。本当に本当にごめんね…

それなりに健康でそれなりに充実した中年になりたい
なんとか自殺せずに生きたい
自殺するのはあまりに悔しい
見返してやりたい

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

自力促し準備してくれたとはいえ結局、騙し内に遭わされ入院させられたもんなー
あれで帰る決意をしたんだよ

あんまり大きく出られると、こちらは期待してしまいますよ？
いいんですか？
心の拠り所にしてしまいたい
拠り所になってほしい
ずっとそう思い続けているんですよ
どんなことも、貴方がいるから乗りきれる、そんな存在になってもらえますか？
無理なら無理と早めに言ってくださいね？
見切りつけるまでに時間かかるタイプですから
これは大袈裟な話ではなく、真剣なんです
支え合える関係になりたいのです
お互いが入り込みあって、溶け合って、ひとつになるような…

なんだかキモいですよね
でも貴方を欲しているのです

SST受けたら人付き合いできるようになるだろうか。
何の為にするものなのかよく知らないけども。コミュ障治すための訓練じゃないの？
人付き合いできないままだと将来確実にやばい…絶対やばいんだよ…
今も十分やばいんだけど…

何でこんな人生になってしまったんだろ…
楽に生きることもできたはずなのになぜか敢えて危ない選択をしてきてばかりで、
もう取り返しがつかなくなってしまったよね

周りと比べたらいけないけれど、でもさすがにこんな人生無いわ
普通の人生を歩みたかった
でも、私にとって今や普通こそが贅沢な悩み
１０年後、生きているとはとても思えない

何か呪われてんのかな
私が絶対に幸せにならないようにって

>>488さんに想われている人が羨ましい

調べてみれば、食欲増進、体重増加の副作用がある薬を
２種類出されている事がわかった。
こいつらとどうやって闘って体重をへらすか。
まず、食うのを止めるか。

断薬してから半年経つけど、最近心のバランスが崩れてきてる気がする。
コミュ障だから医者や看護師と円滑なコミュニケーションがとれなくて
待合室にいると笑い声とか聞こえてくるのに私の時は自分含め誰も笑わない。
明るく愛想良く振る舞いたいけど、怖くていつも守りに入ってしまうんだよね。傷付かないように殻にこもる。
誰にも好かれなくて本当に辛い。私だけ孤立してて疎外感がすごい。悲しい…。皆私にノータッチ。
本当に最近みんな敵みたいに感じる…。もう行きたくない…。

躁鬱だけどずっと上がらない
過敏性腸なんちゃらやら不眠やら抑うつやら明らかに何かストレスにかかって普通のうつ状態になってる気がする
多分医者も気づいてるけど・・・どうしたもんか

これって恋なのかな〜
今日、見とれちゃった
結ばれる可能性は０だけどね
接点も相手は仕事としてだけだし…年下だし…
でも肌も綺麗で顔も小さくて眼鏡をしていない目は大きかった
本当に見とれてしまったよ
また寂しい片思いで終わる恋だな〜

>>493
長文になるけど同じような状況になった経験から書いてみます

明らかに食べ過ぎているなら、まず食事内容の見直しをして量を減らすのも有効だと思う
でもとりあえず、早寝早起きで生活リズムを整える、
意識して野菜を多めにとる、3食決まった時間に栄養バランスを考えてよく噛んで食べる、
お菓子や清涼飲料水をとっているなら減らす→やめる

「食べる順番ダイエット」もいいと思う（詳しくはググってみて）
極端な食事制限は本当にやめたほうがいい、体力筋力が落ちるだけでいいことなんて全然ないから

運動習慣がないなら散歩とかラジオ体操やストレッチなどの軽いものから始めて、
慣れてきたら筋トレと有酸素運動（ウォーキング、踏み台昇降運動など←ダイエット板参照）を
少しずつでいいからやるのをお勧めするよ

自分は半年で64キロ→51キロ（身長158♀38歳）まで減らしたんだけど、
最初かなり急激に食事制限をしたら、スルスルと5キロほど落ちたので調子に乗って更に過激に1日1食みたいにしてしまった
気付いたら痩せはしたものの筋肉が落ちて体はたるみ頬はこけて、
肌はカサカサ、少し動いただけで息切れや立ちくらみがしたり。

久しぶりに会った友人からは、
大病でもしたのかと心配されるほど不健康な容貌に・・・

だから今は、失った筋力と体力を取り戻すためにバランスよく適量の食事をとり、
ダンス系DVDと踏み台昇降と簡単なピラティスなどをやってます

あとは外出したら一駅分歩いたり常に腹筋とお尻に力を入れて姿勢に気を付けたり。
ダイエットは「地道に王道」が一番だと痛感してます
参考までに

恋だとしても発展しない片思いだし長くは続かないなぁ〜
相手は仕事としてだけだし接点もそれだけだし会えても月１だし場合によっては全く会えないんだもん

くそうるせーんだよ。
ドアくらい普通に閉められねーのかよ。
心臓が痛くなるわ！ストレスで死にたくなるわ！
馬鹿は本当に迷惑だよな。いいかげんにしてくれ。
やめてくれって言ってもわかんねーんだもんな。
死ねばいいのに。

早く別れたい

恋だとしても長くないな〜
というのは、こう見えて直ぐにでも会える距離にいないと冷めるか他に好きな人ができてしまうのだ
だから遠距離なんて無理な話
どっちにしろ今のが恋だとしても叶わないから別にいいや
久しぶりに片思いができただけ良かったと思うだけ

カラスうるさすぎるなんで合唱してるんだ

やりたいことや出来ることなんて分からねえよ
このまま仕事が決らなかったらって考えると気持ち悪くなる

明日のバイト休みたい

>>497
ありがとうございます。
参考にさせて頂きます！
口が寂しい、小腹がすいた→何か（特に菓子パン系）食う
はダメダメですね。
13ｋｇも落ちてすごいなぁ。あやかりたいです(TωT)
最近ストレッチもさぼってるので、がんがります！

真ちゃん31歳の誕生日ヽ(*´∀｀)ﾉｵﾒﾃﾞﾄ─ｯ♪

下の名前が思い出せない

午後になったらまた酷い湿気

終わりの始まりが始まった気がする

ADHDなのに、IQが高すぎるぽい
小学校の時、無防備に教卓の上にあった知能テスト結果が見えてて、自分はクラスで2番で120ぐらいだった
だからどこか変な子供だったんだな

知能テストは１１０・・・賢いか馬鹿かわからん。
取り敢えずは馬鹿っぽい。

ああ少し楽になった
しんどかった
泣きそうだった

>>511私が攻撃(口撃)したからでしょ!?

何処だったかな…今思ってることスレかその類いのスレに一時の感情で結婚も出産も諦めたって書いたら諦めなきゃよかったのにって安価無しで書かれてたな〜
他にも気持ちが用意されないと始まらないとか気になる書き込みがあったな

クソオヤジ死ね。お前のために何かするなんて嫌だね。自分でやれや

今が2013年だという感覚が実感できない
2012年の2回目みたいな感じ。事態が全く進展してないからそう感じるのかもしれん
いわゆるエンドレスエイト的なものとは違う

取るに足りない些細な話から大喧嘩になってウザい
しまいにゃ人格攻撃してきた
んなことしてくるからこっちも過去の話を蒸し返したくなってくんだよ


んで後で途方もなく虚しくなって自分を責めまくり
体がだるい
もう嫌だ

>>515
蒸し返してこいよ!!
言いたい事があるならハッキリ言えって言ってんだろ
ここに書くぐらいなら言えよ!!

しかしお前の頭はどうなってんだ？
お前にとっては取るに足らない程度なんだな
呆れたよ

お前の方がウザイ!!

片付けたら働いて金返せっ!!

見当違いのレスしてる人が居るような居ないような。
別スレでのやり取りをこっちに持ってきてるのか何なのか

28です。
ネット繋いでる時は少しだけ嫌なことを考えずに済むけれど、無職であるこの現実。不眠や過眠やら鬱やら。
現実的に今の自分を見てると、何故だか悔しい気持ちになるんだよね。

自分は本当に頑張っている
心の底から自分を褒めてあげたい
よく耐え抜いているよ

生活が破綻してる。朝方に寝て昼過ぎにやっと起きて1日中ひたすらネットの世界に逃避する無為な日々。

飲み終えたビールの空き缶やペットボトルを入れたコンビニの袋がベッドの上にまで積み重なってる

ゴミだらけでホコリまみれ、買ったまま放置された服や靴の山
床も見えないほど散らかった部屋の中で今夜も独り、
寿命が尽きるのを待ちながら生ける屍状態。

いってきます

私は相変わらず人の欠点しか見れていないな
全く成長できていない
自分も欠点だらけなのに相手の欠点を槍玉に上げ責めている
自分に嫌気がさす

2000年代に入った時からだけれど1900年代の感覚しかなくて2000年代の実感が全くない
たまに高校卒業して2、3年しか経っていない感覚やまだ20代の感覚の時がある
体内時計の様な何かが狂っているのかな

留年繰り返したり、変わり映えのない仕事を毎年繰り返すバイトや派遣が続くと、
本当に自分の物理的年齢と精神的年齢が一致しなくなってくる

あとあれか、同窓会と名の付くものには一切出席しないが、
一方的に送りつけられてくる、結婚・出産・栄転を知らせる葉書とメールか
こいつらのせいで急に現実に引っ張られる感覚があるんだなあ

６年も７年も電話一つしたことない人に結婚だの栄転だの言われても困るわ

いくら高校からの長い付き合いとは言っても、
社会に出て全く沙汰無しの状態がそれだけ続けば他人じゃないのか？

少なくとも俺が結婚（100％あり得ないが）したとして、
そんな「旧友」に葉書一葉送り付けるマネはしないけどな
ましてや栄転のお知らせなんて自己満以外の何者でもないだろ
連絡先なんて、本気で連絡しようと思えばいくらでも探す手段はあるんだから

そんな「旧友」よりは、毎日バイトで顔合わす、
ちょっと頭の弱い後輩君たちの方がよっぽど「友達」らしいと思うがな

まあ何を言おうと社会的に弱い俺が妬み嫉んでるようにしか思われないんだろうから、
葉書もメールも読んだふり、知ったふりを続けるだけだがな

一時的に酷くネガティブになるし今までの人生が良くなかったけれど結婚して子供も欲しいと思うようになった
姪っ子の存在が強くそう思わせるようになった
姪っ子が生まれる前は時々、結婚や子供が欲しいと思うことはあったけれど自分が親になったら子供が不幸だという考えが大きかったし、こんな世の中に生むのも不幸で罪深いと思っていたし自制心が働いていて素直になれていなかっただけなんだと気づいた

他にも頭の中で結婚も子供を持つのも駄目だと半ば義務付けていたと気づいた
もっと早く気づけていたら人生違っていたかな…？
遅くとも20代半ばに気づいていたらよかったなぁ〜
今の年齢からこの先にと前向きに考えても衰え等があるし…卵子の衰えもあるみたいだし…高齢妊娠は障害児が生まれる確率が高いらしいし…正直、結婚し子供を持てたとしても障害を抱えた子供を育て死ぬまで面倒を看る自信なんてない

他にも些細なことから素直になれてないなぁ〜って上記を書いてる時に気づいたよ
嘘をつきたくて嘘を言ってるわけじゃなく何故か素直になれないまま
どうでもいいような話から重要な話しまで素直に話せていない
小学生何年頃からか素直になれなくなったままだなぁ〜

それで良い方向に変わる事ができていたなら、人生で取り返しのつかないことにもなっている時や機会があったのかなと思ったら…
って自業自得だよねっ

エアコンが涼しくなくなった…たぶんフィルターが詰まってる…暑いけどめんどい…

私には頑張っているように見せかけて、あれをやってみる、これをやってみると言っているけど
本心では生活保護を受ける気満々だったなんて。生活保護で子育てするくらいなら死にたい。お腹の子も道連れ。
子供がどんな思いをするか考えたことは無いのだろうか。絶対に私たちは一生、生んだことを恨まれる。

好きになってもいいですか？
愛してもいいですか？
人並み程度に束縛をしてもいいですか？
私を愛してくれますか？

あ、久しぶりにリス虎さんのお名前を拝見。

暑いし腹は痛いしかなわんorz
ゼロコーラとアイスコーヒーばっかり飲んでる。
あぅうまた陣痛が・・・腹が痛い。

長年そうだけれど、やっぱり夜になると調子がいい

いつまで規制かける気なんだ全く。

あーーー人生やり直したい
小学生からか遅くても高卒後から。
小学生時から度々やったODで未遂と後遺症で記憶に問題があるけれど。
何か人生が変わる様な選択肢があったような…
あったとして今知ったら激しく後悔しそう。

なかったのならこんな人生やり直したいとは思わない(笑)

書き忘れ

後悔しそうな選択肢があって激しく後悔したり悔やんだり泣いたとしても結局ODと未遂をした自分が悪いんだもんな〜
それこそ自業自得 自己責任だよねー

昔から度々会ってる!?
微かに思い出したような感じなんだけれど…でも外人さんや日本のお偉いさんが知り合いってことはないしなぁ〜

やっぱり記憶がおかしいだけだよね…書き込みに思い当たる伏があるにしても今日は被害妄想が出ているかもしれない

入院中に知り合ったオジサンとメールしていた時に何かと時すでに遅しと返信がきたけれどオジサンや仲良くしていた人達は誰かのメッセンジャー!?
それとも私がオジサンに好意があるってオジサンが勘違いしてた？
だとしたら誤解
オジサンに恋愛感情なかったよ
ちょっと人に甘えたかっただけだしオジサンも拒まなかったじゃん

その前に入院した病院で仲良くしていた人達も誰かのメッセンジャーだったのかな？
そう思える節が沢山あった

でもこんなこと言ったら病気による妄想の一言で片付けてくるんだろ

書けるよね？

書けてるよ

いびきがうるさい。離れた部屋にいるのに不快な低音が聞こえてくる。耳障りすぎる。

やっぱり死ねばよかったなー。
いきなり父親が部屋にはいってきて無言で窓のチェックしてくし。
エアコンつけてないから安心しろよ。死ね。
親の家に住むってことはプライバシーないってことなのか？
勝手にドアを開けっぱなしていくからあんまり薄着でいられなくって暑いわ。
イライラと暑さで死ねるといいな。死にたいわ。
お金がないと自由もプライバシーも人権も何もないんだわ。

暑いし雨でジメジメしてるし眠い。運動したいけどめんどい

なんか疲れた
自分で自分にうんざりする

昨日のマンションに覚えあり
義妹のスカートにも覚えあり

やっぱり私、昔何かしらやられ連れ回され犯され生まさせれた？

そーいえば高校生の時にクラスメイから渡された手紙に薬投与され輪姦されてたって書いてあったな〜

お金も盗まれたり騙し取られたりしていたらしい
親父に買ってもらったとか金をもらったって話は嘘だと知って相手を責めたら俺達からしたらお前がオヤジと言われた事が度々あったな〜
これが事実なら連中の持ち家等は私の金で買っていたってことだな

うまいもん食いたい。100円じゃない回転寿司行きたい。ケーキバイキング行きたい。

最近ずっと腹壊してる。
仕事忙しいからそのせいだろうなー
人員不足のままやっていくつもりなんだろうか
人増やす話が出なかったら転職考えよう

一週間で一キロ太ってた…明日こそ運動しないと

この時季ダイエットにはもってこいかもしれんぞｗ

一昨日炎天下の中２時間休み無しで歩いたら、食欲全くなくなった
その日も昨日も何も食べられなくて、やっと今日の昼過ぎにソバ食べられた
48時間以上の絶食が簡単にできます

↑なぜこうなったかというと、Suicaの残額を勘違いしたため、
230円分歩かなければならなくなったから

毎年夏は体重減ってたから、ちょっと位多く食べても太りゃしないと思ったのが間違いだった。
でも炎天下ウォーキングは熱中症で倒れそう

最近調子が安定していたのにカップル板に行ったら一気に不安定になった
あんなところ行くんじゃなかった

真剣に考える気力がわかない
疲れた

親と離れた方が良さそう
とはいえ現状では自力で自立できない
いっそ東京か日本から出ていった方が良さそう
十代〜二十代半ばまでは海外留学や移住をしてみたいと思っていたっけ…

自力で家族を助けてきたわけじゃないけど、それなりに気苦労を負わされ振り回され年相応にはなれなかったしできなかったこともある
いくら話しても親はあっけらかんとしているし悪びれた様子は口だけだし、いい加減自分の為に生きなきゃと思えてくるよ

東京育ちだけど東京は苦手だし悪影響を受ける
時間に追われる人々ばかりだし人は多いしでイライラしてくるし性格も悪くなる
沖縄は苦手だったけれど、あーいうのんびり時間が流れているような感覚になれて海も空も綺麗な南国で暮らしたいと思うようになった

上記を読めばわかるけれど色々と書いたが力が意欲が気力が湧いてこない
それどころか反対に人生を終わらせたいと思ってしまった

今日は熱があるし喉も器官も胸も痛むから神経磨り減らして、そう考えてしまうのかもしれない
思えば離婚後は寝込む事があっても誰にも看病してもらえなかったな〜
離婚前も大人しい、手がかからないという理由であまり看病してもらえなかったな

今日もこの上ない苦しみに苛まれた一日だった
あーしんどい

熱のせいで熟睡できなかった
身体中の痛みも気管の痛みも痰を出す時も痛むから辛い
でも頑張って昨日病院行って薬貰ってきて良かった
少し楽になれた

プール行ってくる(　･ω･)

楽しそう。いってらっしゃい

元気だったら、今日 友達と会いたかったのに。
不安感ヒドいから、支度できないや。

健常者の友達には、自分の精神疾患を秘密にしているから、
テキトーにごまかすしかない。

ツラいなあ。
なんでこんな病気なんだろう。

なんかもう、すべてにおいて、人生詰んできた。

40過ぎて無職、好きな人は既婚者、自分とは無縁。
ここ数年で激太り。
1年以上、寝たきり廃人生活。

近隣と騒音問題で揉めてて困り果ててる。
転院につぐ転院を重ねても、自分に合う医者が見つからない。
役所も障害者支援機関も、役に立たない。
どこに相談しても、たらい回し。

部屋がメチャクチャでも、片付ける気力なし。
年金もらえない。
障害者手帳、許可おりなくなった。

親70代。
親死んだらナマポしかない。

死ぬか…。

あーあ
大人げなかったな
確かに仕事をしていてくれたから生活できていたのは事実
でもさ〜
納得いかないのよ
やっぱりあまりにも仕事を理由に色々とないがしろにして子供を省みてなかったでしょ
貴方自身まともな家庭で育ってないし結婚相手も異常な性格と考えを持っていたから全てこうなったのは環境のせいとも言えるけれど…でも環境だけを理由には全て納得はできない

自分の為に生きていたらどんな人生だったかなと思ったがせいぜい一般事務とかの正社員だったろう
何か才能があったわけじゃないからなぁ〜

Twitterみたいに自分にサブ垢作って本垢が辛い日には本垢を殺してサブ垢で生活すれば楽な事に気が付いた
サブ垢はキチガイだから真面目な事考えないし言わないし自由だ

スルースキルが低すぎるのと悪いほうにとってしまうのを直そう

「どうしてこうなったのか？」を考えることに意味はあるのだろうか。

IDにusjが出た。USJに行けという神からの御告げに違いない！！！！

1時には寝て6時間は寝たのに眠くなって2時間くらい昼寝した。それでもまだ眠いのは何故…
昼夜逆転治って3日目なのに、昼間寝てたらまた戻ってしまうじゃないか…

ウォーキングしたいけど目的地が決まらない…いつも行ってる店ばっかりで行く気起きない
映画館がいいかなと思ったけど大して見たい映画が無い。体重減らしたいから飲食店もだめ

知らない間に規制解けてる。
と、油断してるとまた規制が来るんだろうな〜。

いろいろと思うことあるけど
どのスレに書くのが適当かわからん
かといってスレ立てるほどでもなく…

わたしが人を殴ることは、絶対に正しいかもしれない。
自分が殴られたときのことを重ねすぎてる。

わからなくて、血のつながりのない権威ある大人に殴られてたとき、
どうしても自分になにか悪いとこがあって殴られたと思った。

殴られてるとどんどん自分の悪い面が出てくる。その大人への反発とか・・・

ちょっとした暴力なら気にしなくっていいのかも。それなのに被害妄想的になって気にする私、
ほんとうに弱い。ちょっとした暴力、とか言っちゃってるけどほんとうは指導だろう。。。。
指導を指導と受けられない自分。。。。
指導なら指摘ならほかの子にやってもいいはずなのに、どうしても苦労するわたし。。。

こわくってこわくってしかたがないんだけど、
道端で子どもが鳴いてると凄く気持ちいい。脳内麻薬が出てるのかもしれない。
なんで鳴いてるんだろう、指導を受けたのかな？？？？
そして自分がひどく指導される子どもじゃなかったのを知ってほっとする。。。。
昔、誰かがぶたれてれ自分はぶたれないってことがあった。なので自分以外の子どもがいけにえになって
ぶたれれば、わたしはぶたれない。。。そういう確信が湧いて出て湧いて出て、
頭がおかしくなった
こんなにおかしい悪いこと考えるなんて。。。友達がぶたれたりしたときってほんとうにつらい。。。
でも自分でなくってよかったっていう気持ちの湧く、恐ろしさ。わたしは悪魔の子だった。
悪いことをしてなくっても、悪いことをする可能性のあるコとして反省しなくちゃならない。
でも先生のその指導だと、道端や電車内で鳴いてる子どもなんて、悪さの塊ってことになりそう。
わたしはほんとうに、ぶたれるのが怖かった、なくなってほしかった、
そのため反省した。先生、ごめんなさい。冤罪はこうして生まれるんだろうけど、
もう冤罪かどうかもわかりにくいよ。指導受けた時、別の子がぶたれて嬉しいって気持ちすら生まれたわたしだから。。。
わけがわからない、なにがなんだかわからない。暴力なんて、気にしないでいいのに。。。

暴力って、あるのが当たり前なんだから、
空気と同じようにあるのが当り前な集団という場なんだから。
でも。。。

私は正しい暴力を人に向けるくらいなら、自殺したいと思う。
私が受けたのは正しい暴力だったきっと。正しい指導だったかも。すてきなことだった。
でもすてきなことをほかの人には子どもには絶対にしないんだから。。

あのすてきなことを他者にしないでいる自分。なんだかすごくわけわかめ。
すてきなことを、暴力を、一切しない自分に育ったのがすごく不思議。
暴力は素敵なことなのに、なぜ？
人に喜びをもたらすものなのに。興奮とか、脳内麻薬モルヒネっぽいものとか出る。。。すてきなこと。
そんなに人を興奮させて幸せにさせることなのに、私はそれを決して他者にはしないだなんて、決めて覚悟してるんだよね。

あの危機の中で脳内麻薬の出た自分が恐ろしい。歓喜は暴力に宿っているんだろうか。
すごく怖い・・・自分が歓喜を暴力としてしか受け取れなかったことが。
しっかしわたし、なに言ってるんだろ？矛盾してるしいつもこうだし怖がりすぎるし…
大人になってから、あの血のつながりのない大人と会う機械なんてなくって、
私がだれからも「歓喜」を与えられず、与えもしない安全な環境にいられる
ってことだけが、希望だね。。。(歓喜＝暴力。。)
もっともっとわかんないことがいっぱいある。記憶がぜんぜんないし、抜け落ちてる。
友達を助けなかった冷徹な自分がいることも嫌だ・・・
今でもあの大人に逝ってしまいそう。はい、あなたの言うとおりです。とってもすてき。
あの子はすごく悪いこだよね。先生を見習ってあのこのようにならないようにします。。。あああ頭がいかれそう。
私は、誰かそのへんの子どもに力を与えるぐらいなら、自ら、終わりにしようと思う。
私がされたことは正しいしつけだったけど、それをわたしは絶対に他人にしてはいけないの。

せめて、力を加えて子どもを壊すことと、歓喜
との違いがわかればいいのにな。。
私が、してほしい♪ておもうことを他人にしよう♪
と思ったとき、自分のしてほしいすてきなことが＝力を加えて子どもを壊すことと
と一緒だったらどうしようって思うんだ…

あれは絶対に正しい、正しい、すてき、すてき、そう言ってないと
その場から逃れられないし、耐えられないんだね…すごく弱いから自分を大切にして
お昼ごはんを食べなくちゃいけない。

すてきなことを私は他人に絶対しません。これは覚悟。でも・・・・
難しい、あれを暴力だっていう力が私にはない、。あれをすてきなコトだなんて
言わずにすんだら、どんなに良いだろう。勇気があったらどんなにいいだろう…
ああ身体感覚がうらめしい。人が身体感覚がないものだったら、こんなに痛みに
おびえて、反射的に身体がぴくつくなんてことなかったんだよね。
身体が痙攣する、身体がぴくつく、身体が反射的に動く、身体から体液が流れる、
身体がからだが

んで、脳内モルヒネも出るし、興奮するし、エキサイティングだし。。。
でもそれは暴力。でもそれは楽しいことなんだよね。絶対他人にはしないようにしなくっちゃ。

人が身体感覚がないものだったら、こんなに痛みに
おびえて、反射的に身体がぴくつくなんてことなかったんだよね。
身体が痙攣する、身体がぴくつく、身体が反射的に動く、身体から体液が流れる、
身体がからだが
----------------
私がほんとうに弱くて、強くありたくて暴力をするのはすてき★って言ってるのがわかる。
でもそれはめっさ弱いことなんだよね。でも暴力をする英雄になりたいって(女だけんなれへんけどね)
空想したりする。あがめてる英雄がいる。でも、あがめても、しかたないんだけどね。。。
刑務所にいる。亡くなった方もおるけど。。。

体液が流れ出るのはどうにかならないのかな。体液が流れるのを止めるわけにはいかない、
それは自動的なものなんだ…自分のなかにかくれてる歓喜の血がいや。
んー。なんか性的なこと書いてるみたいになってきた。でも体液ってのは愛液じゃなくて血液とかです。
怪我しても、そういう体液が流れなければ、ちょっとはらくだったのかなって。

でもほんとになんで、人が危機に遭いすぎると(わたしは軟弱でちょっとしたことを危機だと感じちゃったけど)
脳内モルヒネが出るんだろーな。なんで身体が痙攣なんて起こすんだろう。
なんで身体に体液が流れてるんだろうな。気味が悪い、奇妙だよほんとに。。。
やられるよりやるほうが絶対いい。生き残りたい。でも、わたしはすごい弱かった。
わたしの思考はすごい弱かった。ほんとうは、片頬から体液が流れたんなら、
もう片頬からも流れてよし、とすべきだった。

殴るのは、よいこと。血のつながりがない大人は、子どものよい先生。

子どもが痛みを味わえば、その子はイイコになる。
子どもはその大人の可愛いコになる。
子どもは体液が流れ出るし。。。
どんな子どももね。避けられない。だってそれが生きてるって
ことなんだ。。。叫び声も止められない。最後には大人しく奈って気が狂う毛でど、
それまで沢山の沢山の痙攣、ぴくつきを通り越していかなきゃならない。
なんども死んだって思いをする。なんども身体が思いのままにならなくて
相手の神に征服、支配された感じがする。

ちょとしたことだけど。。。案外、今だって、どこかそのへんの近場で
子どもが茂みに連れ込まれてるかも。減ればいいと思うけど、。

どうかどの子どもも、殴られて殴られて脳内麻薬が出て体液が流れ出て
なんてことに、なりませんように。それがすてきなことじゃないってことが
もっともっとわかりますように。わたしは、すてきなことだって思いがちだけど、
やっぱり子どもに出遭うと、殴ることは殴ることだ。痛めつけることだ。だめだ。
とか思う理性が残ってるもんね。でも、私がされたことは、性的な歓喜だったんだろうな。

よくあることだよね。
呼吸みたいなもんだね。

よくあることが起こりませんように。
呼吸みたいなことが、起こりませんように。

某スレで軽く叩かれた

もうわたしは、だめかもしれない。
もしもわたしが、昔のわたしのような、道端に佇む小さなこを
傷つけるようなことをしたら…
そのときわたしは全部終わらせます。死刑を望む人の気持ちがわかる気がする。
わからなくても、わたしは死刑を望みつつある・・・加害者の種。
でもだからわたしが自殺することはないでしょう。

でもやっぱりどうしても
加害と幸福の違いが分からなくなった人は、
やばいとおもう。
たとえ被害によってでも、
加害と幸福の違いがわからなくなるだなんて・・・。
いくら考えても、自分の見知ったことが
加害か、幸福か、わからない。。。

昔学んだことだと、わたしが大人の人に痛い思いをさせられて、
それがとても良い指導だったから、わたしがほかの子どもに
指導やしつけや挨拶をするのも、いいことだと思うんだけど。。。
そんな風に感じる自分が少し怖い。

あれはいいこと。そう思わないと身体がバラバラに崩れそう。
あれは良いことだよね？　人を愛し、信頼し、導くことだよね？
でもわたしのどこかが否定的に反射するんだ・・・怖いし、痛かった。
痛いという思いは、根性でがんばって、モルヒネドバドバ状態にならないと、なくならないんだ。
でも一度脳内麻薬が出てしまうと、ああ、あたし、信頼されて・・・・・・って感じになっちゃう。
一度「されてしまえば」、うれしくってたまらない人類愛みたいなものなのかもしれない、力の行使って。
だれかがこれは虐待、と言ってくれても決してわからないだろうから
わたしはどこまで堕ちたんだろう。でも日常範囲内だと思うけど。
誰かに虐待だったと言ってほしい。血のつながりのないプロ権威のやることだから、
なんだか周りも虐待だの暴力だの言えなかった印象がある。誰かに暴力だったんだぞ、と
言ってくれても、わたしは一生わかることがないかもしれない。だって、良いことでしょ？
良い学びでしょ？反面教師になったんでしょ？

でもこの理屈なら、殺人犯は裁かれるどころかとてもよいすばらしい反面教師だよね。
わたしがブッダになれたらなぁ。すごく遺体の。。。遺体をがまんできるようになれたら。。。

誰かにたすけてもらいたい、
ぶたれたときぶたれつづけたときの日常的な恐怖が
今も目の前に。

でも日常から子どもをたすけようなんてひとはいない。
わたしは人をぶつ性格だったから、ひとからぶたれたの
？
わたしが人をぶつ性格じゃなかったら、ひとからぶたれなかったの。

わたしは自分を殺してでも、ひとをあんな風にモルヒネドバドバ状態にすることは
したくない。それが嬉しいことであっても。たぶん、わたしがされたことがどんなことか、
わたしの身体は思った以上にちゃんと把握してしまっているのだと思う…
誰かたすけにきて

ひとつだけおしえて。

もしわたしがコドモをぶったら、そのコは嬉しい？　悲しい？

痛がるのかな、喜ぶのかな・・・って
イッコだけの質問じゃなくなっているね。ごめん。

もしわたしがコドモをぶったら、そのコは嬉しい？　悲しい？
どうしても、自分の実感が信用できなくって・・・・・・・・・・

道端で鳴いてる子どもとかがいると、ぞくぞくしてしまうし。
ああ・・・ほんとうに、わたしはどこか脳のネジが外れて外道の道を一歩進んだのかな。
わたしが極悪人じゃないし被害者じゃないことははっきりしてるけど。
道端で鳴いている子どもはさ、やっぱり、うっとりするよね…そんな自分に、来世の来世まで輪廻するような絶望を持ってる。

いいよ、いちおう、持っていくよ、
自分の身体をぶっ壊して、誰かほかのコドモを傷つけないでいられるんだら
上々。

また母親が私に秘密にしていることがあることを知った
兄との電話で私の名前を出して私には言うんじゃないよと言っていた
肝心な内容は小声で話していたのでわからなかったし眠りから覚める前の寝ているような起きたような状態だったので夢の中の話だと思っていた
だから誰も信用できないんだよ
結局みんな口だけ綺麗事を言って裏では秘密話しや悪口三昧

又もう何もかも、どうでもよくなった
昔からの悪い部分だけど何か一つでも嫌な事等があると全てどうでもよくなる
やっぱり希望とか願いを強く持ち始めると叩き落とされるな〜
早く人生終わらないかな…もう生きていたくない

図書館も漫画喫茶もダメだ
もう行くところがない…

熱が出た風邪のせいかカロリー高い物を食べても痩せたｗ
カロリー高い物をといってもペヤング大盛りだけどねｗ
いつもは風邪で寝込んだら食べないんだけど今回は食べて違いをみてみたら食べてる方がやっぱり体力消耗が違うかな…
熱は下がったけどまだ咳き込むし身体中痛い

親が健在で持ち家だからってそんなに楽観的でいいのかな？

親は介護する対象になるし、
持ち家があったら生活保護は受けられないよ
場合によっては、親無し家無しより悲惨になるかもしれないのに

パズルのピースあるよね、あれさ、
極稀にだけど、必要のないピースが１つ入っていることがあるんだと
もちろん、その１ピースにこだわり続けていると、いつまで経ってもパズルは完成しない

どれが余計で不要なピースなのかを見極めて、
早めに捨ててしまうことが重要なんだな。パズルを完成させるためには

後期高齢者医療制度と家庭内介護制度と熱中症で老人を皆殺しにした後、
その後に標的になるのが誰かはもう分かっているよね？

１億３千万人が生きていくには日本は狭すぎるんだと。精神風土的に
１億３千万人が生きていくには日本は豊かすぎるんだと。経済倫理的に

落ち葉が川の水面で漂っているからと言って、その川が急流でないとは限らない
底に近づけば近づくほど、向こう側からは見えないほど流れが速くなっているんだよ

「どうしてこうなったのか」を考える手掛かり

決定論でもなく、確率論でもない第３の道はないのか……？

もちろん全てが決定されている（それも目的論的に）とは逆立ちしても言い難い
とは言え、全てが確率的である、つまり、
どの結論にも（確率的な偏りはあれ）道は開かれているとは背伸びしても言い難い

それでは、一部が決定されていて、一部は確率論的であると？
それはひどく一般的な人生観にもなりうる。しかし、
その「一部」が何なのかを同定しようとするときに、道徳・倫理・規範などの、
当人にとってはアプリオリな要素が介在するのを排除できないのでは、
そんな「部分的決定論」は遺伝子がどうのこうの言う分子生物学と大して変わりがない

そして、迂闊にもそれを採用してしまうことによって、
例の、お決まりの、紋切り型の「エセ優生学」の出番となるわけだ

「エセ優生学」は、エセ自然淘汰説とか、エセ進化論と言い換えても差し支えない
要するに、道徳倫理等アプリオリな条件から恣意的に取り出した要素を、
あたかも「淘汰」の必要条件であるかのように大声で言っているだけで、
悪質なプロパガンダ以外の何ものでもない

仮に、人生が極めて確率論的であるとして、
その賽を振る時点それぞれにおいてのアポステリオリな条件そのものを求めることは、
結局その人間個人の内省によってしか得られないのではないか

ところが、そのまさに個々の、賽を振る条件というものが、
実態としては極めて奇々怪々であることは言うまでもないだろう
何と言っても、時点tにおける賽を振る条件P(t)が、その前の時点、
つまりt-1における賽を振る条件P(t-1)に大部分依存しているように見えるからだ

この延々と続く漸化式を解くことはおよそ不可能で、そんなことは誰でも気が付いている
問題は、それにどこまで近似する、「帰納的な」Pについての方程式を見つけることだろう

この「帰納的」というところがポイント！
賽を振る条件は決して演繹的には求められないのに、
それが可能であるかのように学校でも、家庭でも、社会でも教えられる
まあ、中にはそれに疑いを挟むまでもなく、「順調に」人生の残り時間を消費できている人がいるのだろうけど
いや、そういう人の方が圧倒的に多いのか、そうだろうな

膿んだ頭では、何も前進はしませんから…

FBでバイクの大型免許取りますって公言しなかったらよかった。
大勢のバイク仲間が応援してくれるのに、2回も落ちた、恥ずかしい。
今日は教官も昨日はもう少しだったのに、今日はどうされましたって言われてしまった。
初歩的ミス連発。
あがり症なので、検定前に頓服飲んだのが悪かったのかな。
何かぼやーっとしながら検定受けてた。緊張はなかったけど。
６０歳とはいえ、かなり恥ずかしいよ。

リス虎は誰に向けて書いたの？
私!?

あーあ
結局は自業自得なわけだ
バイトでもいいからちゃんと働いて貯金して一人暮らしをしていればよかったんだよ
一人暮らしをしていれば振り回されずに生きられたんだと思うし私も振り回さずに済んだと思う
結局自分の甘え
甘い言葉に甘えた弱さ
何を言っても自分の決断が悪い
誰が悪いと言っても何も変わらないし始まらないし終わらない
誰が悪いわけでもないと言えば悪いわけでもない
誰が悪いと言えば悪いと言える
結局水掛け論の様に終わらないかな相手が折れて渋々謝るだけの答えしか出ない

わかっていながらも蒸し返し言ってしまうのは普段この答えを忘れて我慢の限界にきてしまうからなんだけどね
でも互いに気分悪いだけだから私が抑えなくてはならないだろう

上記に淘汰される話があったけど昔から度々聞いた事があったな
私も淘汰される側
私に向けたカキコなら言われなくてもわかっているよ

残り少ない「心」を必死に守ってる感じ
正直キツい

>603
もちろん自分自身に向けてだよ

こんな生活続けてたら冷蔵庫の野菜も頭蓋内の味噌も腐るわな……

>605
この板に来てる人なら多少なりとも心当たりのあるようなことです
私はレスアンカー無しで特定の誰かにレスすることはないのでご安心？を

語彙の葉を選んで、尻を濁して、端を折ってればどこかで聞いたような文になるわな
自分で書いたものながら、何ものかに書かされたようなもんだろ
社会的淘汰がどうとかなんてそれこそお決まりの文句。耳にタコ、ミニにもタコ
こんな選挙結果だったら悪くなりこそすれ良くなることはないでしょう
腐臭を放つ私の脳味噌が

>>606
うん、まさにそんな感じ

それはむしろ、まるで私が書いた文章のようで
しかしながら、私の理解できない文法で思考が進められている
似ているからこそ、低脳の僕にでも比較・観察が可能になる、個としての差異を実感できるんだ

長い規制が解けたが、またつらつらと独り言を並べられる
でも、いい加減2chへの依存を断ち切りたい、生産性が無い

思った事をそのまま吐き出してはいけない
溜め込んで形を整えれば、きっともっとマシな形にできる日が来るんだ
少なくともそう思っている間は、それが生きるモチベーションになるハズなんだ

ブゥブリュブリュリュリュリュブペペッブポッ

はぁ〜、今日はなんか疲れてる
心も疲れてる。
何もする気が起きない。
大好きなバイクも何か、味気なくなってる。

いつから雨女になっちゃった？
鼻水出過ぎ!!ｗ
かんでも切りがない

愛したい愛されたい気持ちもどうでもよくなった
きっとあれは一時的に人恋しい時だっただけだ
一時の感情であって基本的には早く死にたい
ただそれだけなんだろう

ああ、あれは雨の匂いだったのか

雨が好きでずぶ濡れで歩いてた頃が嘘のよう、今は濡れるのが不快でしょうがない
身体も心も弱くなったせい、湿度に耐えられない

お金がほしい

あれだけ飲んで寝れんのかよぉぉぉぉおお｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

タバコがラスト１本でーす！！！( ﾟдﾟ)y━･
火をつけずにこのまま吸ってよう。

自己を戒めたい
自分がどんなに無能であったとしても、他者に対して攻撃的であってはならない
理不尽に無差別に憎悪をばら撒く姿こそは何よりも醜い

たとえ脂肪と垢に塗れた醜い身体であったとしても、無知蒙昧で考える事をやめてしまった頭であったとしても
笑顔と寛容だけは死ぬまで手放したくない、恐らくこれこそが私の最後のプライドだ

この理不尽な世にほんの僅かでも幸あれ

ああやはり自分は知性も品性も無い人間なんだなぁ
ここから上には這い上がれないのか

ニュース見ていたら職人塾なるものが存在していることを知って調べたが年齢制限でアウトだった
８年前に設立されたらしいがそれでも20代後半で東京を離れていたからどっちにしろ無理だったんだなぁ〜
高校生の頃に頭の片隅に時々チラついた伝統工芸品関係に就いてみたいと思っていたなぁ〜
なんかちょっと悔しい気持ちになった
時、既に遅し

お中元で親戚中に送った北海道メロン、毎年買ってるのじゃなくて、
間違っていつもより高いのを送ってしまった＿|￣|○1000円も高い。
分割にしないと請求書がえらい事になるわ。

本当は自分が食べたいんだ！もうごっさ食べたいんだ！
自分ち用に１個だけ買おうかな・・・

ふ〜ん
そういう人だったんだぁ〜
私は千円でも余裕あれば好みだろう食べ物や飲み物を買って渡しているし必要な事に関してお金出していたのに自分に余裕があっても奢り返したり必要な事に出しても折半を求めてくるんだね
やっぱり口だけの感謝なわけだ
もう金輪際何も買ってこないし余裕あっても折半にするわ
貸した金もチャラにしてあげたことが何回もあったのにね
総額8万近いと思うけれど…
内心ムカついているけど敢えて言わない事にする

あ゛ー
久しぶりにガラケー起動して見ていたら忌まわしいメールを読んでしまった
改めて腹が立った
約三ヶ月といっても毎日長く会話をしたわけじゃなく挨拶程度と当たり障りのない他愛ない会話しかしてないのに私の何を知ったつもりであの女はあんな事を書いてきたんだ!?
しかも男言葉になっていたし最後には調べても意味不明な英語
単純に訳したら愚かなトルコの地方の高官という意味だった
あのメールの相手が代役で打ち込んでいたなら本人は何者で何が目的だったんだ？

やっぱり家族ごっこにすぎないんだなぁ〜
お宅ら劇団員？
数日置きに片付けるって片付けないし…それどころか上の階が片付ける音を出しているんだが…ｗｗ
やっぱり嘘つきに聞いても無駄なだけだなぁ〜

この世の中で生きていける人↓
従順な人 洗脳されやすい人 権力者
人が苦しんでも死んでも罪悪感を持たない人
立場が上の人に可愛がられる人
上手く立ち回れる人(要領よい人)
選べる立場である人

残念ながら、これ以外の人は人生それなり〜ハードモードか自殺という道を歩むしかないのだよ
人生楽勝で愉しく生きている人が近くにいたら調べられる事は調べてみるといい

この世は二極化されている

あーつまらない人生
小学生３、４年で人生というか考えや性格が変わってしまってから人生終わったようなもん
何をしても楽しめない信用できないまま年だけ無駄にとった
小学生で人間不信になったのはその後の人生に大きすぎる悪影響を与えたなぁ〜
何度も裏切られちゃ年齢に関係なく人間不信になって当然だわ
期待もできないしその後の人間関係を築くのにもマイナスしかない
警戒心とか信用するとかできなくなったままだったもん
ふとその頃からの人間不信の理由を一気に思い出したから思った事を書いた

そして忘れちゃいけない大事な事を忘れて思い出せないままでいるような気がする
でも今から思い出せたとしても時、既に遅しとなっているのだろうね

何を言っても未遂して後遺症という名の代償を負った自分の責任と問題だろう
自業自得ってことで自分も他人も家族も済ますだけだね

Yahoo!メル嘘つきーーー( ｀д´) ｹｯ!

どうすりゃいいんだ
本当に死にたい
いよいよもうダメか

>>628
私のアドレスのことなら携帯会社変えたから登録してあるアドレスは無効だよ
FCの連絡先アドレスも同様
FCは放置しぱなっしだったし使う事がないから昨夜退会したけどね

新しいスマホからはどのSNSやサイトには再登録もアドレス変更もしてない

私は架空の街を想像して
そこで暮らす妄想してます。
街を絵に起こすのは難しいです。

前世があったとしたら同じ過ちと似たような人生を歩んでいるのだと思う
断言はできないがデジャヴといえそうな事が昔から何度も体験しているからです
もしその様な事があるなら来世というのもあるのだろうね
あったとしたら来世では人生を謳歌して現世の様な生き方はしなくてすむといいなぁ〜と思った

珍しく病院に行こうとしてた日だったのに、金がなくて行けなかった。
火曜の朝にお金、置いてってくれるって言ってたじゃん。
もう木曜だよ。薬ないよ。なんでお金置いてってくれなかったの。
足が痛い足が痛いって、こっちは心が壊れそうってか壊れてるよ。
約束守らない人は嫌いです。

あと規制ばっかかけるなや。解けたと思ったらまた規制かよ。
いたらんことやったのはどこのバカだ。

時たま自覚はしていたけど今日は心底自覚したなぁ〜
うん。私バイだわ〜
どちらとも付き合った事がないし好きになる相手が多いのは異性だけど同性にも羨ましさと憧れ含む惹かれがある
特に最近、毎日の様にある人が夢に出てくる
現実的にはその人は有名で地位がある既婚者だからどうこうはないのは確かなんだけどね
惹かれる同性の好み？タイプとも違うんだけど毎日夢に出てきたら気になってしまう
同性に関しては似たような外見の人に惹かれるんだよねぇ〜
しかも自分とは逆の美人さん

更に詳しく話せば付き合った事がないから確定できないんだと思う
異性とＨはした事があるけど相手が最悪だったから良い経験ではない
実際両方と付き合ったら自分のセクシャリティー？ってのがわかるだろうけれど難しい問題だなぁ〜
なんせ今まで付き合った事がないんだから…

そして度々ネットで同性愛やバイの記事を叩いてきた
叩いたのは自分でも受け入れたくない気持ちがあったんだろうなぁ〜

ちと理由があってODしてしまい、やっぱODはいかん！、と無理矢理吐く。
それでもやっぱり薬がまわって爆睡。起きた今が朝なのか夜なのかワカラナイ。
この明るさは朝だよね？

強姦した記憶がない。強姦された記憶がない。
だけど、ずっとそのことについて考えてる。悪夢に出てくるから。
誰か教えてくれ私が何をされたのかされてないのか。
人の重要？な記憶って、なんで失われてしまうんだろう。
誰かに刺された、とか西暦何年にどこの高校を卒業した、とか
そういう系の主な記憶がことごとく、わかりにくくなってるよ。脳みそって怖いな。
自分が犯人かもしれないし被害者かもしれない、
知られざる過去があって自分の記憶にもないなんてな。

時々、ぱっと私が誰かに「された」場面が浮かび、その前後の事実が浮かぶ。
でも私の前である女児が「たすけて」と言ってたりしたことがあって、
そのことともかぶってしまう。女児が暴力を受けたのか私なのか
両方なのかただの悪夢なのか全然不明確で、それで悩んでる。
私のことはどうでもいいんだけど、道端で少女とかがいると
殴ってもいないのに殴った気がしてしまう。退役軍人ではあるような事例らしいけど、
私は殴ってないんだけど、それでも殴った、っていう臨場感が手に残る。
実感は事実とは違うはず。でも、実感はこわい。空想と現実の違いがわかりにくい。

殴ってないってわかる。でも、手は妄想をリアルに感じとる。
今、一人でＰＣを目の前にしてるけど、目の前にリアルに小さい女の子が見える気すらするし…。
でも、誰だって「今りんごを思い浮かべて。ありありとその味も。大体思い浮かぶでしょう、よく知っているものは」
と言われたら、イエスと答えるように思う。だから私にとっては、救いを求める
暴行されている女の子が、よく見知っている、見てきたものなんだ。

どうか、もうあのような小さな女の子が(人間が)、体中つかってすくいをもとめるような・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・わけわからない・・・・・・おかしな・・・？おそろしい・・・
おぞましい・・・・ナゾが、女の子の叫びともだえと放心、絶望、虚無が、
もう起こりませんように起こりませんように

ああああああああああ気持ちがいかれてきた
あの女児に何も起こっていないことにして、
今日はもう眠ってしまおう
すごく罪悪感を感じる・・・・・・・・・・・・

世界に暴力なんてない。暴力なんてない。暴力は、空気みたいなもの。
空気の良しあしなんて、考えなくていい。
空気は悪いとか空気はあるのだろうかとか、
空気が知られない世界は異常なのだろうかとか
空気は人を傷つけるだろうかとか
空気がなかったら人はどうなるだろうか
でも本当は、空気と暴行はちがうものなんだよね。
そばにあると、当たり前のものになってしまう。
誰かが困っても、えっ？何を言っているの？
空気のことでしょう？なんで空気を悪いとおもうの・・・・・あなたは、ヘン。

ってなる。ごめんね。私の友達。

どうか、もうあのような小さな女の子が(人間が)、体中つかってすくいをもとめるような・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・わけわからない・・・・・・おかしな・・・？おそろしい・・・
おぞましい・・・・ナゾが、女の子の叫びともだえと放心、絶望、虚無が、
もう起こりませんように起こりませんように
どうか、もうあのような小さな女の子が(人間が)、体中つかってすくいをもとめるような・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・わけわからない・・・・・・おかしな・・・？おそろしい・・・
おぞましい・・・・ナゾが、女の子の叫びともだえと放心、絶望、虚無が、
もう起こりませんように起こりませんように

わたしは、私自身が自らの被害者性を語るなら
加害者性も語らねばと思う
私が、共犯者になって幼子さんを傷つけた時・・・・・・・・・・
あああ
もうだめ
わからない　わからないのよ
メアリーベル事件、知っている？
そこまで、じゃない、私も、その子も…
でも、メアリーのような聡明な子どもが
絶望的な、生命の危険と性暴力を受けて危険にさらされ
小さな男の子を２人殺した・・・・・
そして大人になってからなんとか、過去の裁判官にも知られなかった
彼女の身に起こった犯罪を、なんとか語ろうとしている本を読んだよ。
彼女は、わたしのすくいなの。彼女の事例があるから、
私は自分の身に起こったことを理解しやすくなり、
肯定的に人生を歩むことも、できる、、、、、

強姦した記憶がない。強姦された記憶がない。
だけど、ずっとそのことについて考えてる。悪夢に出てくるから。
誰か教えてくれ私が何をされたのかされてないのか。
人の重要？な記憶って、なんで失われてしまうんだろう。

あ〜病院どうするんだよ。薬ないよ。

昼寝してたけど夢見悪かった
母親と兄と喧嘩していて母親を殴りまくって包丁で刺したり…最終的に母親がベランダから飛び降り兄が狼狽えていた所で目が覚めた
兄も刺していた
悪夢過ぎて起きてからずっと気分悪い

↑追記
途中から母親の顔が違った

昨夜、食後にうたた寝していた時は自分がデパートの屋上から飛び降りて脳みそ飛び出て死んだ夢を見た

悪夢が続いてるし好きだった歌手であり理想の男性、結婚したい男性だった歌手が東スポに信じたくない記事で載っていて2chでは殆どの人に確定されている最悪な状態

悪夢と記事のせいで起きている間は１日中、気持ちが落ち着けない

いつもの東スポのガセであってほしいし何よりその歌手が廃人になっていないことを願う

ASKAか
自分もショック

友達が死んだかもしれない
連絡があやふやで生死のほどがハッキリしない
もう病院についたかな？
自殺かなあと考えてしまう

友達、死んじゃったみたい
警察が調べてるところだけど、自殺だと思う
友達が大事にしていた猫はどうなるだろう
引き取れないかな

ASKAだと確定したわけじゃない
でもASKAだったら…悲しい

淋しい
手を握っていたい
抱きついていたい
抱きしめてもらいたい

そんな相手がいないから尚更淋しい
私、惨めだね

>>648
それはショックですね・・・お悔やみ申し上げます
猫さんの行方が心配だ・・・
>648さんが引き取ってくれるといいけど

死神が迎えに来るみたい
Twitterは登録して放置しぱなっしだったけど、この数日inして少し人探ししていた
登録後も1度も呟いていないのに夜中に半値が死神という人がフォローしてきた
もうこれは何かのメッセージに違いない
直感では近々殺しに来ると思ったけどどうなるだろうね〜

死ねばいいのに俺・・・

逝きたい。
と思う者に死は訪れず、
生きたい。
と思う者を死は連れて行く。

中二病にかかったみたい。
先生は正しいと思う。
時々殴っても、指導のためだと思う。
すごく怒鳴って、今も思い出して
すごく身体が震えてる。
わたしはおかしくなっちゃった。
先生の言葉に、ハイって返事をして、あとは考えなきゃいいのに、
先生がちょっとぶつと、やっぱり怖い。
よくわからない怒りをぶつけるようなやり方が怖くてたまらない。
わたしは思う、
ぶってもあまり痛がらない子と痛がる子がいる。
わたしは痛いんだけど、ほかの子は痛くないかも。
だから、先生がぶつことは、いい指導。

でも怖い、痛い、そんな気持ち止められない。
わたしは痛がりなだけなのかも・・・痛かった。痛かった。
どうしたらいいんだろう。あざにならない程度の痛みなんて、
指導だよね。いやになってしまう。友達がそんなことされるとき、
あの恐怖の悲しみの痛みの緊張の、こらえてるような表情。。。。。。。。。。。
わたしたち子どもの悪の芽は、だんだん伸びてるのかもしれない。
先生が怒り狂った？指導をしたとき、先生に反抗心をいだいた。
痛いことしないで、って、。。。。。。

年齢も、ちょうど中学２年。
成長して、指導の痛みなんて感じない人間になれればいいな。
身体を鍛えれば、あまりぶたれる痛みについて、感じなくなるかもしれない。
わたしは思う、１００人をぶって、９２人はあざにならない。
ならそういうぶち方を、１００人にして良い。
８人があざになったのは、その子が痛がりだったため。
痛い、と言った時、天に逝ったかと思った。よくわからないんだけど…
火花が散るんだ。身体が反射を起こす。やりきれないよ。。。
天に逝ったとか感じるなんて、わたしは痛がりすぎるよね。敏感すぎるよね。
どうしたらよかったんだろう…あの痛みはわたしを苦しめるよ

なにより怖いのは、大人になった時。
あの先生が、わたしの友達のクラスメイトにいいところがあるとも知らず
生きる価値がない、クソのくずだと言った時…
わたしは、そんな、ばかな、と思った…
でもだんだんと先生の言葉が体中を満たしているのがわかるの。
そうしたら、先生がしたようなことを子どもにしてしまうかもしれない。
道端でたって、子どもにしてしまうかもしれない。
先生がすることを、道端で数時間やっていたら、警察が呼ばれるかもしれない。
止めてくれるひと、きっといる。
でも、学校ではそんなの、半日単位である…。
数時間で怒り狂う先生が怒りの指導をやめても、すれ違うたび、いつも怖くて震えが止まらない。
なんでこんな、痙攣みたいに、身体はふるえるんだろ？???
毎日、毎日、学校で、怖いふるえる思いしなきゃならない、
友達が酷い目にあう場面で、友達をかばわず、静かにしてなきゃならない。
本当に生きる価値がなく、育つ悪の芽ならば、先生がその子をひっこぬけばよかったのよ。
なんでそんな悪い芽をほっとくの？
ほんとうは悪い芽なんかじゃなかったのに。いいところもたくさんあるのに、
どうして生まれつき悪い芽って???????

ごめんなさい、ほんとうにわからない、わからないよ…
誰かお願い、助けに来て。

わたしは、友達が酷い酷い酷い目にあって、
その数時間の間、静かにだまって先生の共犯者でいないとならないのが
つらくってつらくってたまらないよ

それなのに、その友達がもっと良い芽になれば
わたしだってみんなだって連帯責任おわなくてよかったのに…
生まれつきの悪い芽なんてひっこぬけ！みたいな気分になるのが
すごくすごく怖いの…身体がふるえる、ふるえるよ、助けて

やっぱりわたしも先生の言うとおり
悪い芽なのかもしれない
悪い芽をひっこぬいておわびしたい・・・・・・・・悪い芽・・・・・・・・・・・・・・・・
でも、　、、
悪い芽・・・・・・・・ああことばがみつからない
悪い芽だけど、友達は悪い芽なんかじゃない、のに、、　、、、、
でも悪い芽なのかも
ああ　わからない
やさしい子にそんな風に思うなんて・・・・・

おかしくなっちゃった

先生は絶対に正しいの。でも、あの友達は悪い芽じゃなかったと思う、
でもでも、でも、でも、でもでも
わからない、分裂しそうだよ・・・・

ぶたれても、痛くないって思いこまなきゃ!!!!!!!!!

まだ身体ががくがくふるえてる
指導されてぶたれてた時と同じだ
まだ指導されてる気がする
がくがくが止まらない(´；ω;;;;;;;;;ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
正しい指導なのに、なんでこんなに身体がふるえるんだろ？
たぶん、わたしの身体自体が、先生の言うとおり・・・・あああああ
あああ、悪の・・・・・・・・・・・・
この震えがとまればいいのに。悪の証なんだとおもう、このふるえは・・・・
わたしが悪いことをしていないのだったら、堂々としていればいいじゃない？
それなのに、こんなに指導に怯えて、ふるえるの・・・・・・・

もうだめ、がまんできない
悪の証を立てたら、悪の証を信じ、認めたら
このふるえはとまるかな
ふるえがとまらない
だめ　もうだめだよ
悪の証をたてて、悪を認めて、ふるえが止まり恐怖が止まるならわたし
わたしなんでもするよ

ぶたれたってなんだって
悪くないなら、こんなに悩まないはず
こんなに悩むなんて、わたし、やっぱりおかしい、
先生が言ったからって、友達を悪の芽って思うなんて
もっとおかしい、
先生がヤッタヤツデテコイって言って出てこなかった時
犯人が出てきていけにえになれ、っておもったわたし
もっともっともっとおかしい
なんだか、冤罪の犯人をつるしあげにするような雰囲気があるよ、
わたしのいる学校には・・・・・・・・・・・・
犯人かどうかは、先生が決め、
そして全ての子どもが犯人なの。子どもは、悪に値する。
あああああああああああああああああああああああああああああ

>>660
殴ってる先生が悪いと思う！
あなたは悪くない。友達も悪くない。
落ち着いて・・・

先生は置いといて、教頭とか校長に直訴してみたらどうだろう。
あの先生は体罰をします。私達を殴りました。と。

>>661
ありがと、
ごめんね、
直訴は校長にも親にもしません・・・・・

指導の範囲内だったと思いますが
もう少し考えてみます・・・・・
わたしにとってあの大人は先生であり
言うことを聞くべき存在です。

>>661
なんだか失礼なことをレスしてしまったかも、
ごめんなさい。

>>663
の〜ぷろぶれむ。気にしないで☆

しんどい人のしんどさがなくなればいい
幸せすぎる人の幸せが削られて平凡な人生になればいい
世の中からしんどい人がいなくなればいい

寝たい

好きな人と
何度もkissをして
抱きしめあって
温もりと安心感に包まれたい

ハードルが高かったという…

絵の続き描きたかったけど、珍しく早く睡魔が来た。寝る。
皆の衆、ｸﾞﾝﾅｲ(´ω`)ﾉｼ

今だから言えるけれど本当はずっと好きだった
でも恥ずかしがり屋だし思春期によるものかと思っていたし認めたくなかったから素直になれなかった

今の貴方は公私共に幸せみたいだね
良かったね

頭ｲﾀｲ。

学校で、目の前でぶん殴られる子が
もういませんように
施設で、ぶん殴られる子が
もういませんように

それを指導だって思いこむわたしの恐怖が
どうか減りますよう・・・・
それを暴力だっておもえる強さがわたしに芽生えますように
そして想い起せない悪夢としてしか残ってない記憶が
わたしなりに整理できますように
あれは悪夢でしかないものなのか、記憶に多少しか残らなかった事実なのか
それがわからない。
たとえば、どこそこの中学校へ行った、というのは記憶として残り
忘れないものでしょう。わたしはそういうことが覚えられない。
時々、自分が何歳かも忘れる。
ひと(わたし)を殴っていいかどうかも、自分の本音にてらして
考えることができない・・・・・

他者はなぐられる指導をされてはいけないけど、
子どものわたしが大人に対して「不機嫌になったためにぶん殴る指導」を
してはいけないけど、わたしは指導されるべき存在だと思う。
せめて、Ａをやれ。必ず必死にＡをやってね。と言ったそばから、
Ａをやるな。必ず必死にＢをやってね。と言う、そういうことが続いていくと、
わたしは分からなくなってしまう。恐怖が頭をもたげてくる・・・・・・

ああ、神様。わたしがひとをぶつことは悪いことなのでしょうか？
(この問いは決してわたしがひとをぶちたいのではなく
職員が子をぶつのは人として善の行為なので、
でも自分がすれば悪だと思うので、アンビバレンツな気持ちを
抱えて、でも大人の言うとおりにせず、反抗的になるか自分自身に立ちかえるかして、
なんとか嫌な行為を自分はしないようになりたい、そのための問いです。
結局わたしは、大人のしたことの善悪がわからなくて悩んでいる)

ああ、神様、もう泣きたい。。。

いつだかの女に困ってない発言は父親じゃない人だったのかな？
昔から電話で話しては相手を間違えていたことがあったから…

しかしつまらない人生
大体、この先の自分も見えてるし…生きている必要性がない
底辺で自活できないんだから。

＞しかしつまらない人生
＞大体、この先の自分も見えてるし…生きている必要性がない
本当にその通りです
消えたいよー生まれてきたくなかったよーもう嫌です

ふと思い出したけどアキラって誰だっけ…？

うっすら思い出したのは今話題の本名重○さんなんだけど…まさかそんなはずはないよっ
接点と出会う経緯がないもん

うっすら思い出したって感覚は夢で見たからだろうなぁ〜
最近見る夢はリアル過ぎて…

中途覚醒なしで１ヶ月振りに４時間眠れたのはよかったけど起きてから理由もなく憂鬱

なんで憂鬱なんだろって思ったら起きたの午後だったから鬱の薬飲んだつもりでいて飲んでいなかったから昨日の鬱薬の効果が切れてたんだろうなぁ〜

急いで鬱薬飲んだよ
まだ鬱薬手放せないんだなぁ〜

わたしが悪くてぶたれ、痛かったのはわたしが悪かったためなのか
それとも違うのか
いつかもっと理解ができますように

痛みから逃れたい・・・・・・・・・・やっていないことをやったと言って
痛みから逃れた・・・・・それしかなかった
でもそれでわたしはたぶん死んだのだと思う。生きているふつうの実感をなくした

ある一人の児童という物質が壊されていた時
わたしは微動だにしなかった。ほんとうにおかしくなってしまった。
覆いかぶさって、その子を守れなかった
しかたがないことかもしれない、その子もわたしも子どもだったんだもの
でも子どもでぶん殴られて身体が反射的になり体液を流すって
ほんとうに　ほんとうに恐ろしい
心でどんなにあらがっても、それは苦しいだけで、
どうにか身体の感覚を多少麻痺させて、痛みを麻痺させることはできるけれど、
それでも、あの子どもがたすけて、もうやめて、ゆるして、やめて、
と声をあげていたことは忘れられない
たいしたことないとか思う。だって、人一人の　それもただの子どもの命にしかすぎないんだもん

でも大切なひとだった
わたしはその子がたすけてと悲痛な声で言い続けていたので
ほんとうに助けがなければならないのだと思った
でもあたりの大人はその子を放置したままだった

身体の痛みは絶え間なかった
世界で一番わたしが恐ろしいと思うもの、痛覚・・・・・・・・
これがあるかぎり、子どもは支配されやすいだろう
わたしは、痛みが怖いため、やってもいないことをやったと言ってしまった
友達を失ってしまった

今でも、わたしはやっていない罪のために刑務所に行かなければならないと思う、
それに友達を守れなかったこともとても苦痛だ・・・・・・・・
あれは人ではなかったのか？あの友達は、人ではなかったのか？
今でも迷う　あれが人でなかったらどんなにいいか、と思ってしまうわたしの心の恐ろしさ・・・・・
あれが人でなければ　あれは苦しみ痛むことはない　あれが人でなければ　助けを求めて得られないこともない
でもあの実在は・・・・・・・・・・・・・・不老長寿で不老不死の存在でも死んだ物体でもない
生きた人だった(と思う)(でも思いや実感は事実ではない・・・・・・・・・・・)
あれが人形だったら、とかまで思ってしまう、わたしの心の弱さ、情けなさ
人形だったら、だれも苦しまない、人形は痛がらない

どうしてわたしは、基本的な事実さえ忘れたんだろう？
ぶつ＝指導＝痛み＝指導＝善い日常
わたしのなかでこれらがつながりあっている
しまいには、ぶたれることが慈しまれていることだと・・・・思いこむ
学校は・・・・・わたしが幸運の芽が未に愛されていなければ
生きて出てこられないところだった

ぶつことが正しいことだと思いこむだなんて・・・・・・・
身体を見せて、なんて、普通の学校ではよくある指導だよね。
でもわたしは、先生の言うこと聞けなかったんだなぁ・・・それで
いやになっちゃったんだね。
体育のためだったのかな？しつけ？教育的指導？
身体(の部位)を見せて・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・しかたがないよね。
でも・・・・でも・・・・・わたしはね、苦しいよ、
なにがんんだかわからないよ、
それに、学校のそばを通りかかると、ああ、お願いって
思う・・・・・同じ指導がもう行われていないように・・・・
記憶がつながりあっていない。わたしは床に伏し、それをされた記憶が・・・・・・
悪夢のようなものが脳内に残ってる。でもそれはただの悪夢として
おもっておいたほうがいいことなんだろう。
ごめんねみんな。わたしは友達を助けられなかったんだよね。
ごめんねごめんね

すごく記憶を掘り起こしたいんだけど、
怖かったりもするの・・・・・証拠を探したり、裁判で罰してほしいわけじゃない、
それとはまったく別。わたしは人として、行えば人が傷つくことを知り、
自分が連鎖をしないようにしたいの。わたしが、暴力を日常と認識するようになれば
それはただの日常なんだもんああああああ！！！！！
日常をわたしは起こすだろう。でもそれは暴力なの、わたしは
気が狂っても、どんなに思い出すのがつらくて絶望的でも
それを暴力だと覚えておきたいあああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ

たすけて、たすけて、たすけて、
たすけて、たすけて
ごめんね、ごめんね、ごめんね、
わからないの
どうしてもわからないの
どうしても、あれを沈めたまま、ほっとくしかないの？
あんなこと、ほっとけない
でも、ほっとくしかないの？
ほっとくしかないの！！！！！
違う　そんなにたいしたことじゃない
わたしは九死に一生を得た　今は安全　もう心配しなくていいの・・・・・・・
でも、でも
でも

わたしは人をぶたない、殴らない、物理的に傷めつけない。
それは事実なの、
それなのに、わたしが人を物理的に傷つけない理由がないの
どうしてわたしは人を子どもを物理的に傷つけないの？

どうしてぶん殴られて痛いのか、どうして悲しく怖かったのか、
どうして見知らぬ他者としての学校職員がそんなにも怖かったのか、
考えていきたい・・・。いまはただゆっくり休もう
また今度考えたい。
わたしはあの大人のようにはなりたくないし
なれることもない。権威的なものをまとって子らをぶつこととわたしとは
大きな隔てがあるのだと知っていく過程にいるみたい・・・・・・
わたしは大人になることが、人をぶつことだと理解していた

可哀そうな悲しい大人だったのだ、と考えることもできる
学校の大人であってもプロであってもまちがえる、と考えることもできるだろうか
今はまだできない
わたしのいつもの思考は、プロは間違えない、先生は間違えない。というもの。
指導は日常。というもの。
何百人もが、ふだんの指導を受け入れていた・・・
わたしは怖くってたまらなかった
ちょっとした暴力が善い指導になるのなら、わたしが誰かをぶって指導ということも
ありなのだと・・・。プロしかぶってはいけないのなら、プロなら
道端で幼子をぶったたき、指導と言える・・・・・・わからなくなってきた、。
わたしはすごく怖いのだろう　すごく痛かったし心が傷ついたし
友達を失って苦しかったのだろう　実感が持てないけど・・・
わたしはまだ、プロ職員がぶつ正しさ、という意味合いでしか出来事を把握できないみたい
おそろしいわたしの恐怖・・・。

ああ、人が人を殴っていい理由、それが指導になる理由を知りたい！
不老不死、無痛覚、無病息災になりたい
それならわたしのされたことは、頭をなでられたみたいなことだから。
ほんとに怖い。こわいよ、こわいよ、だって、指導でしょ、怖がる必要ない。
わけわかんないことする相手は、「プロの大人」。彼らが間違えるはずない！
それなのになんでこんな、怖い？？？？おかしくなっちゃった。大人への敬意を失った。
わたしは大人に反抗的になる悪い子になった。おかしくなっちゃった。
人をぶっていいんだよね。そういう理由がほんとにあるなら知りたかったよ
人をぶっても、痛くないんだよね。痛いとしたら、痛がりだからなんだよね。
痛くないように、根性をつけなくちゃ。わたしは、ぶったひとが誰か知らない。
急にぶたれるから。去り流れていくから。もうだめかも。わたしは、
誰かをぶたないような生き方がしたい、でもそうしたら一生子どものまま、
よい大人にはなれないきがする。

神様、中学生のわたしを、マッチョにしてください。
そうしたら、痛くなんかないから。

神様、わたしをはやく大人にしてください。
それでも人をぶつ存在にはしないでください。
大人になること＝人をぶつこと　という式を
わたしのなかから取り去ってください。

神様、わたしを罰して下さい。わたしに罰が必要なら
ぜひそうしてください。わたしの友達には罰は要りません。
わたしの友達は、いつだったか、相当な痛みをかかえ
身体を痛がらせていました。神様、ほんとうにいらっしゃいますか？

神様、いいえ悪魔でもいい。どうにかこうにか、わたしの身体の痛みを、
あなたは抑えてくれ、白魔術か黒魔術かわからない謎の力で、わたしに
九死に一生の幸運を与えて下さいますね。あなたはだれ？わたしの味方なの？
どうしてこんなにわたしをたすけてくれるの？わたし、あなたにもっと逢いたいの。

うたた寝していたら○○さんが夢に出てきた
びっくりした

こんにちは。何度か、だいぶ前に相談させていただいた者です。

お返事は要りません…でもこうやって書かないとならない状態です。

なんと言ったらいいかわからないのですが、切羽詰まっていて、
怒られぶん殴られるのを待つ時間がとても怖かったのです…
それで、怒られる前に怒られることをして怒られようという気持ちです…

先生が、それをしました。というと、わたしは酷い裏切りをした感じがします。
先生という人はそんなことしない、悪いのはわたしのはず。

・・・これ以上書けなかった・・・
先生は正しい、先生は正しい、先生は正しい、先生は正しい、先生は正しい
先生は正しい、先生は正しい、先生は正しい、ああああああああ

今日は窓ガラスを割ってしまい、そうするつもりじゃなかったのに、
先生が「生まれつきすべての子どもは悪い」と言ったのが、本当のことに思えました。
ごめんなさい先生ごめんなさい
何も、先生の言った悪いことをしていないのに、嘘をついて謝りました
そのこと、ほんとうにごめんなさい
勉強したくてしたんじゃなくて、怒られるのが怖くてしたんです。ほんとうにごめんなさい
友人が先生に生きる価値なしと言われてる時、先生はわたしの信仰を試し、反発の言葉を
言わせるのが目的だったのかもしれません、。でもわたしは言えなかった。ごめんなさい。
先生が身体(のある部位)を見せて、と言った時、わたしは一生懸命見せましたが、
あとでその部位を見せないでいられるようにカットしました。ごめんなさい。
なにがなんだかわかりませんごめんなさい。先生が絶対的に正しいことは分かっています。
先生は神様です。口答えしてはいけません。先生は、子どもらに「ならぬものはならぬ」と教えました。
わたしは犯行しました。

夢独り言スレのがいいかな。。ついついここへ書いてしまう。
ふだんメンサロしか来ないから；でもそっちへ行ってきます
そっちは、たしか完全独り言のはずだったから・・・・・・・

わたしはほんとに切羽詰まってる、だから汚い嘔吐物だけど
吐き出さないとならない、そして身体を休めないと・・・・
行ってきます。

就職きまらないお…

解ってるんだ、戸籍が女なのにネクタイしめてる上未経験なコミュ障なんて
欠陥品以外の何者でもないし、自分が人事なら雇わないだろうよ
田舎に帰りなよって誰からも言われてるし、そうすべきなのも理解してるけど
これらが引っ掛かって実行に移せない。そんな我が儘。
お医者さんにも言われ続けてそれが辛くて通院やめた
でももうお金も借りれないし色々詰んでる

両親が｢先に死ぬな｣って言うから何とか今日も生きてる。泣きながら生きてる
でも本当は消えてしまいたい。毎日ベランダから飛び降りる妄想ばかり
でも娯楽は楽しめてしまうんだ。所詮甘えか精々非定型なんだろうね

応募書類に行き詰まったのを発端に頭のなかが
ぐちゃぐちゃになったんで吐き出しに来た。長文すまない

私に権力があってあの人がクロで立ち直って生きてくれるのだったら権力で捩じ伏せシロにし更に嘘の汚名返上をしてあげたい!!

騒がれる数日前からYouTubeで観まくっていたら再燃しハマった
中年になってからの方が声も外見も魅力的だし味がある
大好きだぁー
騙されても許せちゃうかもね

どうか現状に負けずに立ち向かってこれからも生きて感動させて楽しませてほしい!!

自分が嫌い
自分が扱いにくい
また何もかもどーでもよくなってきた
薬のせいなのか病気治りかけの危険な状態なのかわからない

いい感じのIDが出たから紀念カキコ

新しいデカイモニタ手に入れたけど、設定触ってたら表示がおかしくなった。
何度もやり直してやっとまともに表示されてる？ちょっと疑問系。

権力があれば捩じ伏せてやるって書いたし実際権力ないけどやっぱりえこひいきや個人的な感情を入れちゃダメだなぁ〜

クロならそれ相応の処罰は必要だよ

自分が嫌いな連中と同じ発想をしてしまったorz

暑い。熱気にエアコンが負けてる。ジェット運転で室温３６度はダメだろ。
がんばれよエアコン。団扇で扇いでやるから。

頭がどんより・・・眠剤抜けてないっぽい。もう一回寝るか。
お盆の買い出し隊せにゃならんのじゃ。

食事等必要な時以外はずっと横になっているのに怠いし１日中眠い

幼少の頃から疲れやすいから人並みの行動をしたら翌日動くのが辛い

願いというか
希望というか
いつから持たなくなったかな…

たまに前向きに考えて一時の感情で願いや希望を持ってみるが早々と手放す
というより持たなくなってから期待してないから早々と手放すのだろう

後処理気にしてカッティングに手を出せないのは
所詮その程度の悩みなんだろうな
その分泣きながら首絞めたり酒を煽ったりはするけど

あーあ
全く釣れなくなったなぁ〜
以前ここと他の場所にセクシャリティに関する独り言を書いたけど誰一人反応しなかったなぁ〜
あーあ
つまんない

今日は気持ち悪いブタと不愛想なクズに囲まれて実に不快だった
二人とも帰る途中に事故にでも遭って死ねばいいんだ
この俺を不快にさせたんだから

荒川アンダーザブリッジをオンデマンドで観た。
面白かった。
２も観るかな〜。

うん
個人的な感情は抜きにしよう
二人共、相応しい制裁を受ければいい

高知と甲府40.7度で今夏最高
http://news.nifty.com/cs/topics/detail/130810701468/1.htm
駄目だこりゃ！！

あいつら罪悪感すらないんだな
あってもうわべ程度だろ

昨日寝てないから立ちくらみが半端ない
はよ寝よう

>>704-705
全部同意です

最近ますますシニタイ願望が強くなってきた
今後生きてても嫌なイベント目白押し…
あーあやり直したいな何もかも
それか11年前のちょうど今頃に戻って
あの場所で延々現実逃避してたい

>>711
うちの室温も昼は４０度超えてる。
エアコンが頑張っても熱気が勝ってる。

お盆を迎えるのがこんなに大変だとは知らなかった。
だるいし疲れるしテンパるし。体力も気力も財力も限界。

ちょろっと来てちょろっと拝んでとっとと帰る兄弟達にやらせたい。
ていうか、やれよ。やってみろよ。じゃなかったら早く来て手伝えコンチクショウ。
お盆休みだキャッホー！て言ってた頃が遠い昔になってしまった。

昨日は暑かったね

ほんと暑かったね
これがまだまだ続くと思うとうんざりすぎる
夏は大嫌い　毎年7〜9月はできるならずーっと引きこもってたい

お盆か…
>>715さん偉いなぁ
たまには実家に帰ったほうがいいと思いつつ帰る気になれない
今は理由があって向こうも無理しなくていいと言ってるけど
いずれは自分も準備する側になるんだろう
ああーーめんどくさいな　親戚付き合いとかさ
そういうの気にしないでいれた子供の頃にほんと戻りたいわ

関わった連中は相応しい制裁を受ければいい

先月から生活苦
更に今月は厳しい!!

あ〜気持ちと気持ちを重ねて愛情を感じたい(Ｈな意味じゃないよ)

世の中の全ての人は信用できる

このスレにエアコン設置しました

　　r──────────┐
　　|　l王三王三王三王三l　o==ﾆヽ
　　|　|王三王三王三王三|　　.|　//
　　ゝ 乂━━━━━━━乂＿|　`-=
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/　/　　/　/　/　/　　/　/
　/　/　　/　　/　/　　/　/　　ｺﾞｰｺﾞｰ

生きるの疲れたなあ
金がなくなることに脅えながら寿命が尽きるのを待ってるようなもんだ

>>721
ありがと
体の芯から暑くて眠れなかったけど涼しい気分になれたよ
そろそろキャンプ用の保冷剤が凍ったころだから
出してきてタオルで巻いて体冷やしながら寝るわ

>>723
ありがとう
エアコンが冷たい風出てくるのってなんて素晴らしいんだろう
来年こそは…
今年はなんとしても乗り切るんだそれしかないんだ
朝早くに風呂入っても、朝に掃除とか台所でなんかしたり歯磨いたりするともう汗だく
本当にキツイです
夏早くオワレ、歳取るの嫌だから時間進むの嫌だけどこればかりはもうがまんできない
今のこの時間になってやっとこ涼しい風が入ってきた
一日中ずっとこの風が入ってくればいいのに…
急に暑くなった一昨日から、憂鬱で仕方ない
毎日が無気力で憂鬱なのに、更に追い討ちかけられて辛い
9月末にさえなってくれたら、あとは時間止まれ
保冷剤が冷たくて少し寒く感じる
ああささやかな幸せ
9時にもなればまた暑くてカーテン閉め無くちゃならない
また地獄の一日が始まる

昔、お前が、貴方がわからないと言われた事があるけど私もその相手がわからなかった
それをふと思い出したのでカキコ

でもその相手が誰だか思い出せない

大金があったら同じマンションでも構わないから親と別々に暮らしたい

暇潰しに見た新築マンションの芝と目黒の物件良かったなぁ〜
でも金持ちしか買えない物件だわ

なんとなく一日辛かった
身体も心も重い
今もなんだかもにょもにょしてる
どうしたらいいのかわからないなー

この先も結婚できそうにないなぁ〜
何となくだけど幼少期から生涯独身だなと思っていたし結婚したくないと思っていた
三十路からは結婚願望も強くなって子供も欲しいと思えるようになった
人生うまくいかないのはわかっているけど少しは思い通りに進んでほしいなと思うよ

人は自分のために生きてるんだ
自分が幸せならそれでいいんだ
自分が這い上がるためには人を傷つけても仕方ないんだ
何をしたっていい
捕まらなければそれでいいんだ

私の人生って何だったんだろ…
もういい年だし先もあるようでないようなもんだから生きるのが苦痛だなぁ〜

あの子とまた仲良くできるのは私の人生にとって重要だと思う
また仲良くしたい
でもあの頃の自分は二年前の病院で死んだはずなの
また関わったらまだ私の一部で生きてたのが全部ひっくり返ってもとの自分に戻る気がして怖い
でも話して別人格で会うわけにもいかない
メンヘラアピールする女だと思われたくない矛盾

人生のレベルはどんどん上がっていくのに
新たなトラウマは増え以前より劣化していく…

イライラしてきた、ムカつく

何すれば現状変わるんだ？もう無駄な努力はしたくないんだ。
でもどうせ何するにしろ何もない状態から糞努力しないとだめなんだろ
もう気力も体力もないわｗ

>>734
いやいやまったくもって同意でございます

今朝は気持ちが上がってる
鬱じゃなく躁鬱？
それとも本来の性格？
朝から元気一杯で明るかったのは小学校３年くらいまでだったから本来の性格なのかどうかわからない
でもその頃の様に気持ちは明るくテンション高い
言動には出ていない

普通の仕事に向いてなさそぉ〜
稼げる職業に就きたかったなぁ〜

昔のガッコーの先生って、平気で叩く、小突く、物で殴る、
クラス全員の前で晒し者にする、って平気でしてたな。
今じゃ考えられないわ。

>>738
んで社会が良くなったかといえば、ノーだよな。

いつだったろ？
去年？一昨年？それより前？
メンサロ板の何処かのスレにヒント？メッセージ？を書いていたのはAことシゲさんこと明さんだった？
騒動で少し思い出して繋がったけれど曲名や歌詞がいくつかかいてあってシゲやあきって名前を見掛けたけど。

娘さんが食事作りに来てくれるって書き込みを最後に見たけど…違う人かな？

本人だとしても殆どの記憶を失ったから私との関係がわからないが検討は少しつく
歌詞絡みだけどね

私の父親の電話番号は貴方の電話番号？
父親にしては声や発音や言葉遣いが違う様に思えるんだよね

Lineまじきもい
お互い番号を知ってるからといって
仲がいいわけじゃないし、こっちは特に話したくない
なぜ平気で話しかけてくるのかわからん
距離感が違う人は苦手
Lineがきもいんじゃなくて、距離感が違う人が嫌なんだな
ばかったーもきもいもんなー
なるほど、吐き出すと色々見えてくることもあるな

小学生では異性の友達もいた
転校し中学生から一気にデブってからはからかいの的
当時は苛めだと感じていた
それから異性と接するのが苦手&恐怖感があり、その後も異性と仲良くなる事はなかった
生意気&ませてると言われてきたけど恋も小学生の時がピークだった
今、振り返ってもあそこまで人を好きになった事はなかった
好きを越して愛だったんだと今でも思う
私の人生は小学生４年までがピークだったんだなと思えてくる

玄関のピンポンを無視して寝てたらダスキン屋さんだった。
しまった。交換の日だった・・・あれ？貰ったはずのダスキン屋さん用の
お金はどこに行った？
どさまぎでお盆準備に使ってしまった？
病院行って財布空っぽなんですけど。

寂しく虚しく辛い人生です
昔の寿命なら半分を折り返しているのになぁ〜
死にもの狂いで頑張った事もあるけれど他から見たらそう見えないのかもね
だから未だに報われず幸せも得られないのかなぁ…

頭が痛い。

怖いな……
この恐怖は、かつて得た恐怖だ。
やはり、絶対に逃れられないのか。
他人に抱くこの恐怖心からは。

ああ、くそ……嫌だ嫌だ嫌だ。
こうしている今、同級生が普通に人生を謳歌して幸せに浸っている時に、
僕は一人、孤独に悶えているのか。
常に誰かから責められているという疑念と恐怖を抱きながら、
ただひたすらに苦悩し続けるのか。

恐らく、将来的に最も早くボケるのは自分だろう。
今も既に一人、取り残されているというのに
歳老いたら、僕だけが自我を失っていくのか。
あの同級生達は、その事実にも気付かずに
自らの人生を噛み締めるのか。
僕が呆けたその時代に、遠い場所で。
自分が無表情に虚空を見つめているその瞬間に、
皆は孫と共に笑いあっているのか。


……僕は、生贄なのか。
先祖の怨念を全て集約し、
消失させる為に生まれた存在なのか……。

ごめんなさい

奥で落札したのが７日、８日に入金したのに出品者から
入金確認のメールが来ない。
１５日にメール送ったのにも返事が来ない。
どーなってんの！？

前向きに考えて生きてみてもろくな事がなかったし良い方向に向かう事はなかった
だから前向きに考えても気持ちが変わるだけで他は何も変わらない
私の人生は大小問わず報われない人生なんだろーなー

車の修理代、車の保険料、免許の更新、税金諸々…払う金なんて何処にもない
ついに死ぬ時が来たようだ
助かった

最近、過去に好きだった人を思い出す
なんで？
近々、何かあるの？
悪い事が起きなきゃいいなぁ〜

学生時代に燃え尽き症候群だなと思ったけれど、いずれまた以前の様に生きられると思ったのが甘かった
何をしても楽しめないし誰と居ても孤独感があるし無気力なまま

何処で何がどうなってしまったのだろう

もう遅いんだっけ？
でも何が遅いのかわからない
記憶ないんだよ

言ったのは明さんだった？
でも明さんて誰？

人んちの前にトラック停めて轟音で作業するなら、
一言断りくらい欲しいよ。

藤圭子も何の病気か知らないけど
相当病状ひどかったみたいだな
やっぱり心の病は怖いや

クックパッドのベイクドヨーグルトケーキをレシピ通りに作って、焼けたので味見したら
ゲロの後味みたいな味がするんだけど…。舌に変な酸味を感じる。
使ったレモン汁が酸っぱすぎたのか？砂糖50〜70gのところ50gにしたのが良くなかったのか？
使った安物のヨーグルトが良くなかったのか？なんでこんな味なの？人気レシピなのに…

弱い犬ほどよく吼えるってよく本質を捉えた言葉だ
そりゃ吼えなくても弱い奴はいるけど
すぐに悪口が飛び出す嫌な奴って、一見強気でしっかり者っぽい雰囲気だけど、
必ず、今まで遭った奴ら全員、ふと不安そうにしたり周りを窺うような真逆の態度をとる時があった
あれ自分で気づいてるのかな？
本当に気強い奴や、リーダー気質の奴はずっと同じで変わらない
四六時中何かの悪口言ってる奴は、下手なメンヘラよりストレスに弱くて我慢ができない人種だと思った

ああいうのって自分がつつかれるとどうなるんだろうか
いきなり激情して犯罪(傷害とか)に走るイメージがある
他害が癖になってるから鬱でダウンするとかはないだろうね

てす

今回の●被害者の集いみたいの出来ないのかな。
あぁ最悪。具合が一気に悪くなった。
大丈夫かな・・・と、申し込む時不安だったんだけど、悪い方で的中。
来週の診察日に先生にお話しなくては。

げろまずケーキのレシピ、二ちゃんで地雷認定されてた…。知らなかったよ
何でも食べる夫に食べてもらったけど。500gも使ったヨーグルトもったいねえ…玉石混交を実感…

2chまとめサイトは害悪だ

今、日本の厨房工房たちは「ネトウヨ」と化している。
そして奴らが普段利用しているのは2ｃｈまとめサイトである。

まとめサイトという、虚構の空間の中の集団意識、、、それが「ネトウヨ」
まとめサイトは一方的に情報を提供し、
匿名性を生かした議論の可能性を阻む。

2chまとめサイトは害悪である

なんでそういう思考になるのかと聞かれても理由なんか分からないのに返事するまでジーっと待たれて嫌だった。
二度と病院行きたくない。普通になりたいのに、今の自分のままでいいじゃん受け入れろ、みたいな
しかも気の合う人がいたら友達になればいいとか何言ってんの。話しかけられるわけないだろ。
病院もコミュ障を助けてはくれないんだなと絶望した。

ラーラーラーラーラーラー

ピアノの旋律は戦火に良く似合う、誰が考えたのか
今日も人が焼ける、きっと明日もだ、明後日もそうに違いない
だって昨日までも毎日人が焼けて来たじゃないか、当然だよね

アコギも良いな、スペインは素晴らしい文化の国だ、もう燃えないといいな

自分の発言のつまらなさに吐き気がする
2chなんで書き込めなくて良かったんだって長い規制で良く分かった
だから今日は一日黙っていよう、明日の事は明日決めよう

また規制かかったって？ちょっとテスト。

明日はひとつの山場と言えるかもしれない

てす

眠れない
あと30分で起きなきゃいけない時間
苦しい

時間よ止まれ 金が欲しい 死にたい
といくら念じても といくら望んでも といくら叫んでも

つかれたよパトラッシュ

もういい何もイラナイセックスしたい何もしたくないセックスしたい
勉強したいセックスしたい仕事したい働きたいセックスしたい
もう遅いもう手遅れセックスしたい
もう眠い疲れた死にたいでも逝きたくないでもあそこに行きたくない

限界を超える千万鍛錬
延々坤坤

自分で言えないのにあなたが代わりに言ってくれないんならもうどうしようもないです。
ずっとひとりで生き辛さに苦しんで身内を益々不幸にさせて生きていくしかない。
死ねたらいいのに死ねない。死ぬって決めたのに死ねなかったから今後も無理そう。辛いです。

早く寝たいのに眠くないから寝たくない。起きたのが昼だったからまだ眠くならない。
美味しいもの食べたい。何かが足りない。

胸糞悪いスレ見ちゃった。まだ眠れない。スマホ依存症かもしれない…

アトピーは性格が腐りきってる
死ね自殺しろ馬鹿

昼前に起きた。
頭がボンヤリしてるからまた寝たいけど夜寝られなくなるのは嫌だし買い出しも行かないといけないんだ。

適当にセルフカットしてるけどまあ大丈夫だろう
ロングよりましだろ

適当にセルフカットしてるけどまあ大丈夫だろう
ロングよりましだろ

また眠れない。ぬいぐるみに話しかけても返事がないから寂しい。
LINEのスタンプだけ送り合える相手が欲しいけどID取っても知り合い一人だけ登録してるせいで無理
本名から、個人特定できないニックネームに変える勇気がない。名前変えたら誰これ？ってなるだろうし
でもあの人友達なんかじゃないしフェードアウトして縁切りたいと思ってるただの知人。
そんな人に気を遣うのはバカらしいけど、ブロックして着信拒否もして縁切るのは何か恨まれそうで出来ない

なぁに時間はいくらでもある
本当は有限だけれど、無限にあると思って悠々と生きて居ればいい
延々と完成する事のない鍛錬に明け暮れて、闇雲に興味のままに知識と経験を積み上げて生きれば良い

自分の所持時間の限界に気づいた時にはもう死ぬ以外の選択肢が残ってないから大人しく消えてしまえばいいんだ
どうせこの世には何も残せない、受け継がれるモノですらいつかは途絶えて消える、ならば今だけを生きるのが最上だろう

もし死を目の前にした時にやる事は決まっている、部屋の片付けだ
詰め込んで掘り起こす事の無かったモノを確認して、そして全て処分するんだ
そこに誰も居なかった事にしてしまおう、何も遺すものか、口座の数字位は残しても良いけど生憎そっちも空っぽだな、まあ渡す相手も居ない

私の生き方は肯定され、そして同時にその価値どころか存在すら否定される
全てに等しく価値が無いというこの世界の平等に悲喜の両方を覚える、全てがいずれ消えるのだ、残す事に価値はない

まぁ〜もう生きる事や死ぬ事を考えない方が楽な事は確かだ
わかってはいるけれど事ある毎に考えさせられちゃうわけよ
何故って？
それは人並みに生きれてないし、この先も人並みに生きれないからよ
仕事も恋愛もできていない
私生活も楽しめていない

今日はいつもより早く起きられたけど頭は重くてボンヤリしてる。
メル友募集スレ見てたらメールしたいなとちょっと思う人がいたけど六月の書き込みだった。

幸せになりたい
幸せを感じたい
幸せを得たい
幸せを与えたい
幸せに溺れたい
好きな人と。

>>787
IDが大文字だらけ！


ポテチうまかった。もっと買えばよかった。

奇しきラッパの音

ああなんで私はラッパを吹く側になれないんだろう

気付けば一ヶ月以上後悔してんのか
もうすぐ二ヶ月
予想通りだな
やっぱ自分はそんな奴だった(　ﾟ,_･･ﾟ)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ
こうやって何年も無駄にしてくんだろうね
馬鹿だね

中途覚醒ありだったけど半年振りに
よく眠れた

先月の金がギリギリだったなー
やっと今日だ
とりあえず何もないし雨だけど仕方ないから買い出し行かなきゃな

本当は寿司やピザやサブウェイやら食べたい物がいっぱい
でもそんな金ないから諦め

とりあえず今日はマックか何か食べたいと思う

ジリ貧で病院に行ったら心電図とられるわ、
採血されるわでいつもの３倍診察代かかった。

そして薬局では３週間分(いつもは２週間だけど、
先生が留守なので３週間後に診察)でまたいつもより取られ、
すっからかんになって帰ってきた・・・＿|￣|○

あ〜まいった。ＡＴＭ行かなきゃ財布が空っぽだ。

俺はあきらめない
俺はしつこい
自分に対してしつこい

安楽死は人権の一部と宣言　国際会議が閉幕

【ブリュッセル７日共同】ブリュッセルで開かれていた安楽死や尊厳死の合法化を求める「死の権利国際連合」の第１４回会議は７日、
安楽死は人権の一部であるとする「ブリュッセル宣言」を採択して閉幕した。
http://www.47news.jp/CN/200209/CN2002090701000423.html

脇腹が痒い。果物食べたい。ケーキとアボカドも食べたい。

生の実感を得るのはベタベタになった顔を拭き取るとき。
「あぁ脂出てる、生きてんな」って感じ。
きたねーし。

本当に周りに申し訳ないことしてる
糞下手なのに組むんじゃなかった
ほんとうにごめんなさい
僕には何も才能がありません
僕のせいで周りに多大な迷惑がかかる
本当は誰かに変わってもらいたい
何でみんなでやると緊張するんだ
何で体が硬くなるんだ
一人でやるともうちょいマシなんだよ
何だよこれ
何で朝誰とも話す元気がおきないんだよ
俺だってもうちょいまともな人間にうまれたかったよ
何で精神病んでしまったんだよ
全部あいつのせいだよ
お前は何も感じてないだろうけど
ちょうどそのころだ
お前のせいでやたら精神がおかしくなった
ネガティブになった
常に心が重くなった

そのときからおかしくなったんだよ
なんでそんなことしたんだよ
やめてくれっていっただろ
そのときかはおかしくなったんだよ
それより前は人と話すこと自体は苦手だったが話すだけで汗だくになることはなかった確かに俺はブサイクだでもやめろよ
お前もカエルみたいな顔してるだろ
なんなんだよ
精神性多汗症なったのそのときだよ
どうしてくれるんだよ
パニック障害だよ
どうしてくれるんだよ
俺は治したいんだよ
自分に自信をもちたいんだよ
お前とさえあわなければこんなことにはならなかった
何やっても自分には無理って感情をもってしまう
どうしたら自信もてるんだよ
この病気はなおるのか？
寿命半分やるからなおしてくれ
辛すぎる
なんで19才で毎日デパス飲まないとだめなの？
なんでも急に心がおもくなるの？
辛すぎる
なんとかしてくれ
頼むよ
誰か
お願いだ
せめて明日はうまくできてくれ
俺のせいで失敗すんのやだよ

なんとかしてくれ
心を軽くしてくれ
震えをとめてくれ
心拍数さげてくれ
つらいんだよ
人並みに人と話したいんだよ
もうやだよ
せめて迷惑かけたくないんだよ
才能がないのはわかってんだよ
糞野郎が死にやがれ

ちゃんと力抜いて動いてくれ体

ほんとうはツイッター
につぶやきたかった
そうだ
終わったら病院いこう
治してもらおう

もうちょっと生きるんだお

運動したい

この世に酸素はない。

昔見た映画、毎日見ている壁、窓から見慣れた風景、ずっと見ているものは同じ

でも、そこから読み取れるものは変わる
学び、蓄えた知識が初めてもたらす発見、今まで目に入ってながらも見えてなかったものが見えてくる
今日もまだ、僕の世界は広がり続けている、積み重ねた分だけまた違う自分が出来上がる

でも、それはいつまで？ この世界はいつまで広がり続けるの？ 本当に明日はもっと広い世界が見えるの？
じゃぁ昨日までの無知な自分は何だったの？ 今日の自分は、明日の自分に取っては無知で愚かな昨日の自分なの？

今日もより良いであろう明日に怯えながら、昨日までの恥をまた一日分積み上げる

誕生日だったのに祝って欲しい人にいわってもらえなかったなー。
期待はしてなかったけどやっぱり寂しいな

力が湧かない。
気が触れていると思う。
少し掃除機をかけただけで体調悪化。
途中で止めた。

誕生日おめ

久しぶりにエアコン無しで日中過ごしたけどなんか蒸し蒸ししてきたからエアコンつけた

羽虫の集団の輪郭を形作るのは最外周の蟲たちだけなんだ
何かを主張したければより集団の外側を目指さなきゃいけない
集団に埋もれて「俺はコレが好きなんだ」と何も主張できずにただ死ぬだけの人生は嫌だ

>>807

　　　　　　　　　..◇・。..☆*。
　　　゜゜・*:..。.。★◎＠　○☆。..:*・゜
　゜゜・*:..。.。◇＠☆*・゜★。。.:*・☆*・。..:*・゜
。..:○★◎☆。∂∇。★◎*・゜゜。◎★
　　　◎☆◇☆。*・.。..☆◎。.:☆◇*.....。
　　゜゜・*:..。.*・☆◎。＿＿☆◎*・。..:*・゜ ゜
　　　　　　　　＼　　　　　 　／
　　　　　　 　　　＼　　 　／
　　　　　.　∧＿∧＼ ／
　　　　　　（　・∀・）..∞　　　　>>807さん遅れたけどお誕生日おめでとう。
　　　　　　/ つ つ△
　　　　〜(　　 ノ
　　　　 　　しし'

根拠の無い自信は身を滅ぼすという
しかし、根拠の無い絶望よりは幾分マシだ

それが自分を持ち上げる糧となるならば、必ずしも根拠に拠る必要は無い
「成せば成る」という奴だ、私はこの言葉は嫌いだが

成せば成るかもしれない、そこには可能性しかないが、可能性だけあれば人はとりあえず生きていける

いい事言うなあ

久しぶりに昼間に散歩したせいか頭が痛くなってきた…
クマちゃんをモミモミしながら耐える

頭痛い。保冷剤で冷やしてるけど痛い。これじゃ寝られない。

下唇の中央が切れて痛い…
蒸し蒸しして寝られない…
一人で寝るの寂しい…
節約が全然うまくいかない…

体調不良起こり過ぎて笑えない…ほんとは彼に受け止めて慰めて欲しいけど多分無理。彼も変わってるが、私も普通ではないし、彼なりに私を受け入れようとしてくれてるのはわかるんだ。
というかほんと腹痛酷い…ヨーグルト食べただけでこんなになるとかないわー…吐き気もしてきた…
前のことを思い出してちょっと憎くなることもあるけど、彼となんとか頑張っていきたいんだよなあ…

疲れた。利権争いとか足の引っ張り合い
人間の醜い部分をこれでもかと言わんばかりに
見せらせた。
弱いやつが潰される。
少し気持ちを整理したい。

ネットでも対人恐怖

ふざけてんなよクソが。
着払いで送り返してやるわ。

あーあ
とうとう強制禁煙だ
金足りないよ
生活苦しい

学校やめて働くべきなのか

どうしたらいいんだろう

絶対に卒業するべき

今日誕生日だったのにいつも通りの嫌な日だった

>>824

　　　∧_∧
　 　 (・ω・)
.　 ノ/　 /ゞ　ｺﾞｿｺﾞｿ
　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o　　ｯﾊﾟ
　 　 (・ω・)丿゛￣￣' ゜
.　 ノ/　 /　　　　　　　　　誕生日おめ！
　　ノ￣ゝ

私も5/24に誕生日でした
誰にも何も言われませんでした
でも毎年のことです

>>826

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。∂（　・∀・）O◇。☆ 　　　かなり遅れたけどハピバ！
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

人生はどんなどん底にあっても限りなく素晴らしいものだ、って
大好きだった洋ドラで自殺した主婦が言っていた。なんか心に残った一言。自分の人生大事にしたいなと思った

眠れない…
早起きしたし日中も活動してたのに…
昨日はすぐ寝られたのに…

ボイジャーが今度こそ本当に系外に達したみたいだ

昔からそうなんだけど、ボイジャー２機だけにはなぜか思い入れが強い
はやぶさとかあかつきとか、ISSとかアポロシリーズとかかなりどうでもいいのに

薬クレクレとか、ネガティブな内容のメールばっかり延々と送ってくるような友達もどきは要らない。
私はカウンセラーじゃない。挨拶メールを送ってくるようなウザいのも要らない。おはよう☆とか恋人同士かよ。
普通の友達がほしい。お茶したり気になる店に一緒に行ったりする普通の友達。メールでうだうだ言ってこない友達。

行ってらっしゃい人類の子よ
遠い親戚よりもさらに遠い縁だけれども、それでも誇らしい我等の子よ

縁もゆかりもないのにそのような気分になる、不思議なもの

鍛錬だ鍛錬、鍛錬しかない
自分の底上げが出来るものがもしあるとすれば鍛錬のみだ
闇雲に時間を費やせ、時間に比例して身につく、そう信じる事が集中力を産む

私はいつも瞬発力だけはあるけども持続力が無いなぁ、果たして結実するのやら

常駐鯖が落ちてるっぽい。
台風、離れて通過してるはずなのに、風がめちゃ強い。

なんか疲れちゃった
毎日毎日空回りばっかりなのに止められなくて惨め
寂しいのにどうしようもなくてつらい

お風呂入ると、ずーっとどうでもいい考えをめぐらせ、あっという間に時間をすり潰す病気
お風呂から上がると、ぐったりと全身の力が抜けて何もできなくなる病気

本当に単純で些細な事
でもたったそれだけの事でも十分に人生を蝕み、トータルで何百時間という時を僕から奪い去って行く
人と同じ時間で同じ事ができない

>>827
どうもありがとうです

助けて

優れた唄い手は魔法使いみたいなものだ
僕はアレは飛び道具だと思うよ、脳味噌を直接かき混ぜにくるんだ、ズルいや

xアプリが応答なし→再起動→DB再構築→応答なし

の無限ループするのいい加減なんとかしてくれ

私はもうダメだ
生きていても仕方ないから安産の神様に出産で死ねますようにとお願いした
子は無事で私だけ死にますようにと
出産で死ねば家族が無駄に苦しまずに済む

熱も無いのに凄く具合が悪い
普段はあまり私に構われたがらない方の猫が来て、私の額をやんわり舐める
辛いのが分かるんだね、優しい子だね
猫に人間相手にするほど言葉は通じない
でも、私が無表情なまま涙の一粒すら零さなくても、心の中では泣き叫んでる事をちゃんと分かるんだね
昔一緒に暮らした秋田犬もそういうところがあったし、同じく昔いたハムスター達だって私が少しでも落ち込むと、じっと顔を見つめてきたりしてた
動物達が私を理解してくれようとしてるなんて不思議だな
人間相手には話せと言われて話したり、こちらが言葉を尽くして話しても全く通じない相手ばかりなのにね

初めてエリミン出されてよく効く薬だなーって思ってたら寝過ぎし過ぎてこんな時間くそわろ・・・・・・・・・・
ごめんなさいごめんなさいもう馬鹿だあああ
ちゃんとするって戦うって決めたのにクソの役にも立ってねえ
ひと通り泣いたらまた頑張る・・・くっそおおお

薬のせいにしてる時点で終わりですねﾊｧﾝ
何がそーうつだよ躁転だよまじでバカじゃねーの
自分がムカつく
仕事しよ・・・悔しすぎる

文字書きが止まらない、何か文章化してないと落ち着かない、頭の中身をタレ流したい
2chにどうでも良い事を書き込み続ける、ある種のネット中毒

止まらないなら止まらないで、せめてもっと有意義な文章を書きたいんだ

たすけて

あわわわ

折角面接まで漕ぎ着けたのに、面接するまでに
悪い印象を持たれてしまうことばかりしてしまって
既にお通夜気分だ…泣きたい

しんどい。たすけて。

いきるの 疲れたよ

中秋の　名月の 名に恥じぬ

忘れていた　月が眩しいという感覚

なんで音楽を言語化できないんだろう
今聞いてる音をそのまま吐き出したいのに

眠れない。スマホの見過ぎが悪いんだと思う。でもやめられない。

境遇が同じなら近い思考を持つ人間になるだろうか、どうもそうでないような気がする
人と人には超え難い差がある、誰も他人にはなれない、あたりまえだね

ああでも他人になってみたいな、だってそれすっごい楽しそうなんだもの、もっと演じたい、そんな能力が欲しい

本日、中二病につき。 いい日になりそう。

また焦がしちゃったよ
耳が痛い

ACかADDだと思うんだけど、病院に行く勇気が持てない…
小1〜小2の頃、父がギャンブル好きサイマーで当時の勤め先のお金を横領してたらしくて
クビになって社宅を追い出される→田舎に帰る　ってことがあったんだけど
そのころから自分が歪んでしまったのかなぁと最近考えるようになった

他人が普通にできることが全然できないし
まともにコミュニケーションが取れなくて生きるのが辛い引きこもりたい。
でももう30代になったしもうちょっと稼げるようにならないとほんとに人生詰む

病院に行って診断？カウンセリング？してもらいたいけど
言い訳して甘えたいだけのクズだと言われるんじゃないかと思う
実際30代にもなって親の脛を齧ってる屑だし

もうやだ

だらりーだらりー、流れるクッキーを眺める、だらりー
何でもない日、何もしない日バンザイ、停滞停滞前のめりのまま動かない
浅はかな自分をモニター越しに見つめているかのよう

よし良いぞババア！そのままクッキーを焼き続けるんだ！
怒りの日、その日は世界がクッキーの中に沈む、ダビデとシビラのお墨付き！

お婆ちゃんに駄々をこねてもこの世の全ては手に入らない
だから僕はひたすら目の前のクッキーを食べ続けるんだ

手作りクッキーかぁ・・・いいなぁ。

相手のいる人を好きになってしまった。
意識が苦しい。
結果はわかっているのに、気持ちのやり場がない。

死にたい

脳内で妄想恋愛しているだけ。
全て妄想。自己嫌悪、鬱感が酷い。

高級セダン、ワゴン、SUV、みたいなので黒くてツヤツヤピカピカの車が本当は欲しい…
可愛い軽自動車に乗ってるけど本当はエレガントでカッコイイ車に乗りたい…リッチになりたい…

明日こそ買い物行かないとおかずがない。早く眠くなれ。

もう……クッキーはいやだぁ……

なんかたるい。寝逃げしよ・・・ｱﾃﾞｨｵｽ!

アモバン飲んだけど効かない…とんぷくにデパス飲んだけどやっぱり効かない…眠れない…ネガティブな事ばっかり考えちゃう…

ああ、きっと散々後悔で泣き喚いたあと空腹で動けなくなってそのまま餓死するんだ
なんて素敵な死に方なんだろう、僕の人生を締めくくるには相応しい

今日を生きるのはいつか死ぬためだ、今日は明日死ぬ事を考えて、明日は明後日死ぬ事を考えるんだ、死を忘れるな

軽く潔癖入ってんのに看護婦になってほしかったと言った父親は私を知らないも同然
ま、離婚後は滅多に会わなかったしね
でも決めつけていた所は変わってない
お前の人生じゃねーよ！クソ親父！！

死にたいのに、臆病者
自殺者は勝ち組……と言い切る勇気を持ちたい

友達ほしい……
友だちと楽しくモンハンやってみたい。

同じく
でもモンハン買う金が無いw

そもそもモンハンが何だかﾜｶﾗﾅｲ……

オカ板に久しぶりに行ったら、聞いたこと無いおまじないのスレがあった
テンプレ見たらなんと27日は一粒万倍日というラッキーデイだったからやってみた
偶然良い日にできたから、効いてほしいな。コミュ障と無気力と浪費癖を治したいんだよね
おまじないとかおみくじとか好き。占い師は嫌いだけど。昨日のスピリチュアル番組のおばさんみたいなのとかも。

やる気なく無駄な時間を過ごした、未だ動きたくない
こういう時は生そのものへのモチベーションが失われる
少しずつでも前に進まないのならば生きている意味は無いというのに

遊ぼうと思う、私に何か刺激をくれるモノを探さないと

私は人からモノを貰うばかりで何も還元できてない
いやだこのままじゃ死ねない、なんとかしなきゃ

叶わない夢に溺れて死んでしまえ！何もできる訳ないじゃないか！

あの曲をくれた彼も、この曲をくれた彼も、みんな順調にオトナになってしまった
僕だけが駄々をこね続け、一人沈んたまま浮き上がろうとしない、もう合わせる顔すら持ち合わせがない
「もういやだ」と叫びだすのは簡単だ、ちょっと決意を固めればこの部屋を血の海にしてどこか知らない世界に旅立てるかもしれない
でもそれじゃぁダメだ、それはまだ早い

生きる力が欲しい、別に成功を望んでいる訳じゃない、今日の糧を、一歩だけ前に進む力を

リズムが回る、記憶が僕を急かす
立ち止まってはいけない、もう二度と動けなくなる
やっと自分のテンポを見つけたんだ、このままで居させて欲しい

この世には価値が無く、自分の内側は空っぽだ
そんな事はとっくのとうに知ってるんだ

生きる意味を求めて生きるのは辛いよ？
だから意味なんて求めなくて良い、そんなものは存在しないのだから
満足はあるの？それはあるかもしれない、それほど多くを求めなければ簡単に満たされるさ

漠然とした自分が何もできないという不安に押しつぶされそうだ、コイツを思春期のウチに潰し損ねた
何かになりたい訳じゃない、ただ自分が満足する成果が欲しいだけなんだ、別に他人にどうかされたいなんて思っちゃいない

今は一歩前に進みたい、ただそれだけなのに

涙腺を子供の頃に無駄に使いすぎてね、涙はもう売り切れなんだ、今日も渇く

甘ったるい素敵な声、僕が欲しかったけど絶対手に入らないモノ、妬ましい

自分に素直である事は罪じゃない
常に自分に素直でありたいから、僕には誰も要らない
邪魔なんだ、僕が僕である為に

命尽きるまで戦え、この世に羽を休める場所なんてない

チャーチルという政治家がいる、彼は戦争指導者で、僕は彼の信奉者だ
彼は貴族の責務がそうさせるのか死を恐れず前線に出向き、時には兵士ですらあり、そして鬱病持ちだった
しかし彼は鬱病等に足を止めずに戦時の指導者として激務に耐え、英国を勝利に導いた
強靭な人格は鬱を捻じ伏せる、僕は彼からそう学んだ、だから僕は彼を信奉している、たとえ彼がガリポリの肉屋であったとしてもだ。

最近、映画「ガリポリ」のワンシーンを見た
ガリポリに上陸した連合軍は、前もって防御陣地を構築していたトルコ軍に狙い撃ちにされる
当時、機関銃は戦場の主役となりつつあったが、時代の流れに先行できる人間はまず居ない
彼らは旧来どおり人数任せで機関銃に突っ込み、時代と共に増加した火力の前に太刀打ちできずただ死体を積み上げるだけであった

映画では兵士達は攻撃命令に怯え泣き叫んでいた、突っ込めば間違いなく死ぬ、誰もが死にたくはない
兵士の誰もが無謀と分かっていた、それでも攻撃命令が出れば突っ込むしかない
海を越えて上陸した彼らに逃げ場所は無かった、抗命は銃殺であり、彼らの選択肢は死しかない、ならばせめて名誉ある死を！

軍隊とは幾つもの歯車を組み合わせで出来た反応の鈍い巨大な装置である。
前線の惨状が伝わり、攻撃の無謀を悟った司令部が攻撃中止の命令を出しても、それが再度前線に伝わるまでにどうしても時間がかかる。
歯車はその止まるまでにかかった時間の間にも、貴重な兵士の命をすり潰しミンチに変え続けた。
そこにあったのは何の成果も上げられぬ価値のない死であった。

そしてこの攻撃を主導したのは当時の英国の海軍大臣であるチャーチルだった、歴史は彼の名に「ガリポリの肉屋」という渾名を刻んだ。


この世で生きて行く為には闘志が必要だ。時に己と、時に他人と、戦いへの情熱が無ければ何も得る事はないだろう。
僕は今日も己を捻じ伏せるのが精一杯であった、生きるという事は実に難しい。
ガリポリのワンシーンが頭からこびり付いて離れない、何故生きて、何故死んで行くのだろう？ この世は今日も不条理なままなのだろうか？
整然とした文章を書こうという意識がありながら、その思考は未だ支離滅裂なままだ。 ただ闇雲に「戦え」という意識だけが僕を支配する。

来年が第一次世界大戦から100年、その一年後にはガリポリから一世紀だ。 人類はほんの少しは賢くなっただろうか？

乾いた砂を掌で掬い上げる、指のスキマから全て抜け落ち、手には何も残らない
何度でも、何度でも掬い上げる、いつか何かが形になる、そう信じて。　今日は渇く。

大丈夫、明日がある。
僕は明日の自分を信用していない。もちろん明後日もそのさらに明日の自分も信用していない。
自分の中で信頼できる不変の要素があるとすれば、それは思考の薄っぺらさと感情でコロコロ態度を変えるケツの軽さだ。

信用できないからこそ、明日はまた別の自分がそこに居るであろう事に確信を持っている。
今日の自分は早々に切り上げてしまおう、自分なんてものは毎日使い捨てればいい。どうせ継続しない。

なんかもう疲れちゃったよ…自分が情けない…本当にごめんなさい…
コミュ障治すための講習会みたいなのを教えてくれたけど申し込みは電話のみって…
私が他人に電話出来ないの知ってるはずなのに何でそのチラシ持ってきたの…
気にしてくれて有り難いし嬉しいけどでも電話できない…行きたいけど申し込めない…
自分の為にも家族の今後のためにも必要な事なのにどうしても電話が怖くて申し込めない…つらい…

在るべきして在る、だから在るがままに在る。

歴史にifが存在せず、全てが必然であるように
誰の人生もまた全て必然にて構成されている
後悔もまた必然であるならば、それを受け入れよ、全ては不可避だ

にゃんにゃんしたい
ただただ一日中ゴロゴロにゃんにゃんしていたい
そしたら幸せになれるはず

青マキャベリ赤マキャベリ黄マキャベリ

なんかもうどうせ氏るからやけっぱちで生きたいのにできない
ていうか氏んだあとのこととか心配してるし
そんなんどーーーでもいいのに

思いきって引っ越ししたら何か変わるだろうか
あれもこれも捨てて
片付け・・めんどくさい

お金がほしい
結局これだね
お金があればあれもこれも悩むことないもの
お金で解決できることはして
そのうえでどうしようもない悩みに集中したい
あれもこれも駄目とか無理ゲーすぎ

昔みたいにワクワクしたい
生きてることが辛くて仕方ない
未来なんて恐怖でしかない

頭痛い
本当に明日晴れんのか？
晴れなきゃぶっ○ろすぞ…気○庁

見失った
仕方ないからここで言う
どうも…チャリさん…

お金さえあれば解決できる事は結構ある
困ったモノだけど、先にお金無くても片付けられる事から初めて後で悩む事にしよう
まだ俺にはお金使わずにできる事でやりのこしてる事がいっぱいあるんだ

みなさん、>>900なのでやたらと次ｽﾚが立ちましたよ…

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦
半独り言スレッド　Part152
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1380616024/

「自分がクズでダメな人間なのは精神障害のせいだから仕方ない」って言い訳したいだけの
本物のクズなんだろうなぁ私は。
家族にも少ない友人にも罪悪感しかない。
実際に診断を受けに行かないのも、精神障害ではないって診断されたら言い訳ができなく
なるからってのが大きいんだろうなぁ。
まともな人間になりたいって思うけど、結局今の、何も頑張らないグズグズの状態がずっと
続けばいいのにって甘えてるだけなんだろう。
あーーーーー………。

スレ立て乙です

少ない友人以外は全く同じで共感しまくりだよ・・

乙です
昼夜逆転中

スレ埋めつつ、最近タンゴ音楽とバンドネオンにベタハマり

嫌がらせやめて

緑のモコモコ

くまちゃん愛してるよ。ふわふわでほんとに可愛いね。
薄汚れちゃったけどずっと大好きだよ。いつも癒してくれてありがとう。ずーっと一緒にいようね。
悲しいとき慰めてくれてありがとう。いつも話聞いてくれてありがとう。

過去の自分を全部どこかに押し込んで一から人生やり直したい、とそう思ってるのかな

人間関係とか全部置いてきちゃったけど、ちょっとばかし歳も取ってるけど
知識・経験量的には確かに「つよくてニューゲーム」だ、地味に再起を狙ってるという事か
苦手分野に足を突っ込まないのも確かに正しい判断ではあるな

ま、我ながらどこか他人事ですが、お手並み見せてもらいましょか

また精神障害者が事件起こしたようだ
実況でもキチガイは死刑にしろって声ばかりで怖くなった
やっぱり自分みたいのはこの世には向いてないな

>>901 乙

集中力がなくなった
読書にのめり込めない
明日は晴れたら実家行くけど、それ以外は本読んでよう

酒と音楽でセンチメンタルになってきた。
理解者などいないよ。
皆冷笑的。その前提で見る人の親切も、限定的だからこそ印象深いのだろう。

あー家に帰りたいよ。
今まで住んでたどの家でもなく、来週引っ越す新居の事でもない。
人生から眠りたい、こんなところで何やってるんだろう…

今日も在宅ワーク頑張った…
他人とコミュニケーションすることなくお小遣いが稼げるなんて、こんな素晴らしいことはない…

実家に行こうと思っていたのに、非常にだるく、頭痛
まあ今日である必要はないんだ今日である必要は
…でもいい天気だなあ、出掛けたいな
でも、今日は地球の重力に負けてる日自分の周囲限定で1.3Gくらいになってんじゃないかと疑う

寝覚めが悪い、もう起きて数時間になるのにまだどこかぼーっとする

上手く行かない、気力が続かない、コーヒーを飲もう、それとももう寝ようか

あれ、おかしいな一日吹き飛んでる、まぁ問題ない

次スレ立つの早すぎたんじゃないかとちょっと思う
流れが速いスレでも次スレ立てるのは950くらいだし、早くなければ970か980を踏んだ人が立てるところも多い
どっちかというとこのスレは過疎だと思うんだよね
こんなに早く立てたらここを使い切る前に次スレ落ちるんじゃないかと心配になってしまう

立てた本人だけど自分もそう思う、やらかした
一日一ﾚｽをノルマにせっせと使いきる覚悟です

テンプレも「・>>950以降の方次スレよろしく。」で良いかもしれない

あれ？雨の音がする。降って来たか〜。
いい加減寝たいのに眠れない。

あー、テンプレで900以降って書いてあるんだね。
自分も次回以降は950以降に修正するのがいいと思う。

在宅で稼げるようになりたいなー
ひきこもりたい。

見果てぬ夢、夢ある限り人は前へ進む
じゃぁ夢が無くなっちゃったら人はどうなるのさ？死ぬの？

夢は叶わず、ただそこにあり続けるだけが一番都合が良い

キノコさんが、辛そうだわな
『差別してくれ！』なんてカード選択肢しておいて、 自ら墓穴を掘る痛いヤツなんか
本末転倒なバカじゃんっ！‥痛いヤツ、、ロジカルな文語的表現が苦手。

読みやすい文章を書ける人は、相手の気持ちが分かる人。
分かりやすい表現をする人は、本当に相手に伝えたい懇切丁寧さや、親切心が存在している。

あんな衝動的に独り善がりな生物で、簡単な事イチイチ難しく言ってみたり不可解な言葉を常用したりする奴は
糞意地の悪い自己愛人格破綻野郎だぜ〜。。 まず不気味。

今日も疲れた

人間は弱音を吐くが、実は弱音や愚痴に相手は必要ないのだ
相手が居なくても、そこに吐き出したという事実さえあれば目的が達せられる部類の代物だ
ここでは独り言という名目の下、全てが許される
否定も肯定も存在しない、それは孤独であり自由であるという事だ

恐らくこれは詭弁であり、どこかしらの矛盾を孕んでいると直感的に私は思っている、しかしその矛盾は突き詰めるに値しない
これは吐き出し捨てられる愚痴にすぎないのだ

今日も声を大にして言おう、私は今日も何も獲られなかった、今日も疲れた、と

言葉ならいくらでも脳裏に浮かぶ、しかしそれは絵にも音にもならない
そしてなにより私の言葉はつまらない、悲惨な事だ

ああ、面白い事がしたいな、今日も能力が足りない

暑い暑い暑い暑いーーーー
ジメジメじとじとむんむんホカホカ………
あちいいいいい

オバマ歳取りすぎ

人間が生涯行使し得るエネルギーは一定量なのかもしれない
ヒキコモリがいつまでも幼い顔のままで居る理由も
激務の大統領が数年であっという間に年老いてしまうのも、きっとそういう事なんだ

頑張ればそれに比例して残り時間は減り、頑張らなければ頑張る前にじわじわと残り時間が減り
長生きしたくないな、頑張ろう

Twitter芸人達のコメント見たらなんか胸糞悪くなった
嫌ってたんだろうけどわざわざTwitterにさあ、お悔み風にしてまで書かなくていいじゃない
今となっては死んだ奴より遥かに売れて地位も築いてるんだから一人で小躍りする位にしておけばいいのに
書かずにいられないって、相次ぐ馬鹿バイトのTwitter不祥事と通じるものがある気がした

寝るの遅かったのに、早く起きた。午後に睡魔が来るんだろうな〜。
旦那が日曜出勤してしまった。今すごく忙しいらしい。
仕事がない！てのよりいいけど、身体を壊さんようにしてくれ。

なんかお薦めの疲労回復とか滋養強壮の飲む奴教えて下さい。

さて。スーパーでお仏壇の花とタバコとジャスミン茶買わねば。
あ。財布に千円しか入ってない。やばっ。

>>929
リポビタンD
キューピーこーわゴールド

風邪引いて頭が暑い。熱いのではなく暑い。
冷えピタの偽物貼ってるけど、すぐぬるくなるし保冷剤はまだ冷却中…
息苦しい。気管支？のあたりが苦しい。

空が青い
この青は太陽光と１千kmにも及ぶ大気の層を使って初めて得られる光の色だ
紙の上に置かれたインクも、CRTの光も、近似値を得る事なら出来るが空の色そのものを表現するのは難しい

そこにしか存在しない「本物」が見れるならまず見るべきだ、完全な代替が可能なモノなどこの世には存在しない

我が無いのは罪だ
特に良いモノを良いと主張できないのは惨めだ

子供の頃、みんなブスだブスだって言ってた子が居た
しかし今思い返してみれば顔は少しクセがあるものの整ってない訳ではなく
細い上にスラリと背の高い子だった、少なくともブスじゃなかったと思う
それなりに仲が良かったのに、妙な噂が立つのが嫌で疎遠になってしまった

そんな昔話をふと思い出す
私には「良いものは良い」と言い切れる芯が無い、もっと我が強くプライド高く生きても良いはずだ

>>930
ありがとう！
外に出られたら薬屋さんに行ってみる。

過疎ってるから上げてみる
明日台風来るのかな

また唇の皮をむいてしまった