書きなぐってすっきり185

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

■前スレ
書きなぐってすっきり184
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1346682429/

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part150
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1345939978/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
【だらだらと連投 43P】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1349274525/

レスが950越えたら次スレお願いします。

恋人は平和維持軍

>>1乙です。

人になめられてばっかりで疲れた。さっさとくたばれ。

>>1
乙！








風呂上がりをジロジロ見てくんなﾎﾞｹｯ！！！
キメエェェェェェェ

>>1
乙です

乙です

>>1乙です

いくら口先で謝るふりしても行動はエスカレートしたな
おかしいのはよくわかった
ただ、悲劇のヒロインにあんたがなるのは許せん
なるなら最後までやれ
かわいいかどうかを決めるのはあんたじゃない

>>1乙

いつまで待たせるの？
他人を待たせるなら状況説明位するのが当たり前でしょ？
その程度の気配りもできないなら手配師なんてやめてしまえ

いちいちうるせーんだよ
人が起きてよーが寝ようが関係ないじゃん
男のくせしてねちねち言ってんじゃねーよ
ムカつく

気持ち悪くなりそうな悪寒
1.5ml分の水分をとった
体がお茶を欲っしてるのか？

吐いたらつらそう
あいつ人の短所見つけると笑ってた
何がおかしいのかわからない
もう一人は短所見つけたら怒ってた
付き合い方がわからなくて面倒くさい
いっそ流されればよかったのに
自分のことしかわからんくせに高望みするな

雑談スレに毎日来て悩みの憂さ晴らししてた人には反応しちゃいけなかったのかな
ちょっと主役になりたかっただけ？みんなに知ってもらいたかった？
主役になりたい人を見ると自分がつらい
疲れる

頭がいっぱいだ
今死んでも念のようなものがなくならないと嫌だな
あの女医消えろいらない
自分の頭に何も残らなくなったらしぬのかな

DQNだと思うけど、あの毒喪にはもう何も頼みたくないから
休みの予定とか何ひとつ言いたくないんだわ
ぶっちゃけ毒喪じゃなくても先輩が代わり引き受けてくれるしね
単純なコピー＆ファイリング、残業してまでやる仕事かよwww
重要かそうでないかの判断も出来ない糞が
アラサー()になっても使えないとか糞すぎる

人が死んでも勝つための試合だってそっちのが気違いだよバカタレが！死にやがれ老害

何一つ縁のない他人をよくもここまで貶められるものだ
世界中の女がてめーのダッチワイフだとでも思っているのだろうか
散々馬鹿にしてきた女に欲情し、欲望を理性で抑えられず平気で罪を犯す下等動物に生きている資格はない
死ねクソジジイ
これ以上生き恥をさらすな

馬鹿にしやがって！
なめやがって！
ムカつく

まあ、お前がアテにしてる「貸した金」とやらは確実に帰ってこないよ
いつもお前は手遅れになるまでぐずぐずダラダラしてて
やっと動き出したと思ってものろのろだらだらやるからどんどん事態が悪くなる
そして当然の結果を見て「こんなはずじゃなかった！」って火病るんだ
40年以上生きてて何の学習もしないんだから頭空っぽなんだろうな
プライドだけは天まで届くほど高いんだけどなｗ

なんでこんなところにまでわいてきてんだよゴキブリかよ

お前のニヤケ顔は見飽きてんだよ気色悪いDQNが

ああ、しんどい。もう、疲れたよ…

これじゃ本末転倒だ
バカじゃねーの

ねぇ！薬つけてるのになんで治んないの！
一体この地獄からいつ抜け出せるの？
いい加減腹立ってきたよ！もう限界だよ！

なんでいつも面倒なこと押し付けてくるわけ？
しかも上から目線で。

他の人にはやらせないくせに自分だけには
こき使ってきて。お前の何でも屋じゃねーよ！
頼むだけ頼んで、やらせるだけやらせて陰では悪口か？

ほんと死んでくれクソ上司。

著書で患者に対する愛を暴露する精神科医とか、
どう考えてもまともじゃない。
実際に手を出さなかったからセーフとか、
そういう問題じゃないだろ。

だから、あの先生が心配して、
自分の病院に引き取ったんだろうな。
野放しにしてると何やらかすか心配なので。
もちろん、表向きの理由は別にあるけどさ。

あーあーあー
どんなに家事を手伝ういい夫の俺、みたいなのやっててもさ、
そういう何気ない言葉で愛してるフリしてるだけっての分かっちゃうんだよなー
頑張って夕飯用意して損したわ

許す!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

なんの絡みも無い奴がいきなり
荒らしコメント書いてるんじゃないよ！
たかがゲームになにしゃかりきになってんの？
それに今は賞品の条件昔より緩和されてるだろ？
そか。
誰もいないのは誰かが来るとこいつが荒らして
いやがらせしてるからなんだな。
もしまた来られたら嫌だな。
しばらくあれは放置するか。
メモされてたら又来られちゃうか。
やだなー！
てかコメント欄閉じられるようにしてほしいよ。
マジでいらないから！
おまえが消えろ！ﾀﾋね！

いつでも自分は被害者になろうとするやつ疲れる
そいつが周りに迷惑かけてるのになんで迷惑かけられた人が怒ると被害者ぶるんだ？
いちいち知り合いに電話やメールで起こった人の悪口流して
誰もお前の言うことなんて信じてないっての
さっさと死ねばいいのに

さすが煎餅育ちは純粋培養で偽善者なんだなあ
本人まったく悪気がないところがイタい
口先だけのやる気とか、口先だけの善意とか、
行動が伴わないのどうかと思うんだけど、
悪いって意識もなかったのかそうかそうか

絶対私が関わるとうまくいく事もうまくいかない
私が関わるとトラブルになる
私はさげまんなんだね…死にてー

チラ裏に口出しする奴ほんとうざいわぁ…

生命の危険を感じたから
逃げてしまった
でも、逃げなければ良かった
そしたら今こんなに苦しむことなく
とっくの昔に氏んでたのに

親が構ってちゃん系メンヘラで果てしなくウザイ
っていうか急に癇癪起こして当たり散らすしボダ入ってんのか？

お薬10T
もうなくなるから買いに行きたい
これがばれたら処方薬もらえなくなる
でも他になにすればいいのかわからない
眠剤飲んでから考えよう
虚しい

面倒くさー

いい歳して挨拶もできないって社会人としても終わりだろ。

その日の気分で態度変えるのやめろカス。

旦那確実に私にとって都合のいい奴で面倒くさい事押し付けてる便利人になってる…
旦那もその事に気づいてる
そんなんじゃないよ
私１人じゃできないから頼んでるんだよ
依存するのやめなきゃ

続編でないかなあ
別のゲーム探した方がいいのかな

聴いてる曲書きたいけど、まーた変なのに絡まれたり他のスレで言われたら胸糞悪いから我慢している
なんで何もしてないのにこっちが我慢しなきゃならねーんだよクソが

死にたい
ブレーカー落ちて失敗したそれとは関係なく死にたい

なんで気付いたのか気になる所だけど、それを聞くのはさすがに不粋というものかな？
嫌だとかじゃなくて、純粋に気になるだけなんだけど
ただの気のせいなのかな

確かめようが、まあない、からな

やっぱり外は落ち着く


年寄りでもないのにもういい年寄りみたいな表情作って背中も屈めて座って
言動の何もかも
周りの人間の真似するばかりで自分なんて何処にもない
絶対嫌だし無理だわあんな生き方するのは
あれじゃ生きてるって言わねえよ
何もかも何もかも何もかも本当に何もかも人の真似

どうしてだ？
元々そこまで意志の弱い人間じゃなかったはずだろ
結婚前後に関わる一連の流れが原因だ、みたいに言ってたけど
それだけでそこまで変わるものかよ
他人の事あれこれ言ってたけど、自分こそ自分の非が認められずに壊れた
という事じゃないのか？
要するに同じ穴のむじなだったと
親子でこんなにも違うものなのだな
そういう一つの法則だと分かっていても気持ち悪いぜ、あんな女と血が繋がってる事が

あそこまで自信満々でどんだけ犯罪レベルの酷い事をしてもエヘラエヘラ笑っていられる
神経の図太さだけは感嘆に値するけどな
容姿にだって欠点が無いわけじゃないだろうになぜあそこまで自分を棚上げにして
他人をsageられてきたのか
当時その場で問い詰めれば良かったな、遠慮なんかせず
人をsageて自分をageようって魂胆が浅ましいし
身体だって肉付いてなきゃ良いってもんじゃない
そんなぶったるんだ肉体と精神でよく私の方がとか言えたものですね
バカみたい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

部下の人生を否定するような言動をした上司のことを許せない。
いつも無表情。ロボットのような奴。
だから人の気持ちを察することもできずに非人道的なことを平気で言えるんだろうな。
自分だけよければ良いんだろ、部下の管理だって全然できてない。
お前がその場所に甘えてるじゃねえかよ。
それから、何が人の気持ちを考えろだ、その言葉はお前にそのまま返してやるよ。

馬鹿野郎！

まーたあのクソ陰気な女と一緒に働くとかまじ勘弁
気持ち悪い思考するし、すぐひとの真似するし、仕事遅いし、クネクネするし、
毎日あのボサボサの髪とババくさい服装とオドオドした顔見るだけでほんと不快だしイライラする

ああもうダメだ
落ちたな
これで受かったら奇跡

苦しい死にたい

つらい
永久に一人の方がましだと思うくらい
やはり勝っているという状態が上から目線にさせるのか
悪意に耐えられない
三年前に自分がいったことを思い出して、もう来ないでくれ

熱い
死にたい
何か助けて熱い熱い熱い

あーあーあーやっぱりあんたなんか絶対信用しない
口先だけのでまかせ野郎が
いざとなったら優しさゆえに(笑)ひとのこと見捨てるやつだわお前
やっぱり○○野郎には心許しちゃいけないなー
子供とか出来たら、絶対逃げられないようにしてくるのかも
同じ状況になったとき、律儀に取り決めまもってたあたしがバカみたいだわ
にっこり笑顔で「いいよーもう次からは○○さないね（はぁと」だなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

止めてくれ
誰か助けて

思考停止！思考停止！即死で頼む！

もういやだああああああああああああああああああああああああああ

何の為に生きてるんだろ

ひかるもの ひかるもの 遠くへ

U家さやか
デブ

もうあんな馬鹿みたいな言葉に振り回されたくない
消えろみんな消えろ
消えてしまえばいい

死にたい
生きたい
死にたい
苦しい

誰にも話せない

ふらっと消えてしまいたい

金が目的だろう？って言ってたくせに
今は無理やり金を押し付けようとするのはなぜだ？
お前こそ何が目的だ？

うわ…何なんだよ…
イライラすんなぁ…
嫌なことばっかりだわ

ああもうめんどくせえなぁ…
腹立つわ

ひとりぼっち
寂しいよう
でも、負けるもんか

あー仕事出来ないバカにバカにされてるとか屈辱だわ
隣の課の郵便物は取ってくる癖に、言った仕事放置とかマジなんなの
コミュ障で陰気な喪だから他人から褒められたいんだよね？へーへー

別にいいんですよ？今私が居なくなってもみんな困らないよね？
困るって言われても、めんどくなったら辞めてやるわ。別に食うに困らないですもんwwww
入院も旅行も当然の権利として休みますよ。
私が居なくても、回るよね？私がバカを陰でフォローしてやって、ようやく回ってんのにね
バカに私の仕事やらせたら？あいつ1週間でぶっ倒れるよねwwwww

前のBBAはロクなマニュアルも引き継ぎもしなかったけど、自分で努力してここまでこなしてきたんだよ
でも辞めるならあのBBAのやる気のないマニュアルだけ渡してやるw
「こんなの簡単だよ！バカさんなら大丈夫！」とか言ってなーwww

お前が高齢毒親持ちなのと仕事出来ねーのは関係ねーよ
有休も親のために使うとか奴隷乙とした思わんわ
うちだって毒だったけど、このままじゃまずいって恐怖して、
頑張って金貯めて、自分の家庭持てるまでになったんだ
余裕ぶっこいて仕事してるみたいだろうけど、必死に努力してきたんだよ
仕事出来ない、効率上げられない、片付けられないことを開き直って
自分直そうとしないとかまじクズだわ

寒い
暖まらない
風呂…入りたくない
遠いし、普通の家に住みたい
風呂が普通の家
なんでずっと変な家なんだろうな今が一番変
痛い足
もう一生このままか
なんでだろな、なんでだろ

やべえー
しにてえー
苦しいし

あの会社に入ってからずっと鬱だわ
毎日毎日朝がくるたびしんどかった
むかつくやつらばかりいるし腐ってるよ
早くあの会社が閉鎖されますように

u家さやか

デブ

氏家さやか

デブ
デブ
デブ

こっちみんな死ね気持ち悪い
公共交通機関使うな公害

具合が悪い
死にたくはない
でも具合が悪いからもううんざりなんだ死にたい
助からない悔しい話だ

絶対同居したくない
絶対実家には帰りたくない
本当は縁を切りたい
でも、拾って貰ったから
世間の目が気になって
追い出されたのに
本当偽善者だよな

良い人だと思われたいなんて今更
故郷での黒歴史は消えない
噂と人の不幸大好き
あんな狭い田舎じゃそれぐらいしか楽しみないものね
絶対帰りたくない
自分がどういう風に言われてるか知ってる
そう言い聞かされてきたし
良い思い出ない

あんな所に行かず
あのまま病死してれば良かったのに自分馬鹿だな

ああああああああああああああああああああああ
もうクビならクビってはっきりさっさと言えよクソ人事
あんな巨ピザやちんちくりんなババアはいいってどういうことだよ！！！！！！！

何かもうメール来ないかドキドキしながら1日過ごすの疲れた
スケジュールは押せ押せなのに音沙汰ない
帰宅したら郵便受けに最悪の答えが投げ込まれてるんじゃないかって恐怖してる
情報的にも孤立してるし、こっちからアクション起こしていいのかも分からないよ
もう毎日胃が痛いし、疲れた。

自殺したい
助からない助かる助かる
死んだのか
もう死んだのか

決して話してはならない
殺してやる

ニャー!!!！！！！！！！！！！！！！！！

むぃぃぃぃぃー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

発狂しそう。
今日みたいな日はゆっくり休むしかないのか。

速度オーバーしてぶつかりそうなのはてめえだろクソボケ男死ね

助けてくれ

はやく世界滅亡して

元ヤン×１女めんどくせえ
仕事、うわべしか理解してない癖に気が強くてやりにくい
ミス指摘すんのもすげー気を遣ってるんですけど？
つか、あいつの顔が無理だ。昔の会社に居たキチBBAもそうだけど、
性格の悪さと気の強さがにじみ出てて下品
そんな下品な顔で「え〜そうなんですかぁ？」とか
舌ったらずで言われてもキモいとしか思えません
陰に回ったらブチブチ文句と陰口ばっかなの知ってるから猶更
離婚歴とか、貧乏とか、シンママとか、
そういうの前面に押し出してくる時点で下品すぎるだろ

性格悪いの承知でデブスが人生詰んだの知ってメシウマ
子供の頃からやたら張り合ってきて、何かにつけ私sageしてきやがって
アスペだからそりゃ模倣は上手いし、成績はいいけど、コミュ障で仕事続かないんだってさ
デブスだから当然彼氏いない歴＝年齢で、仕事もないとかざまぁ
学歴含め散々見下して一方的にライバル視してた私が先に結婚したもんだから、
とうとう耐えきれなくなって欠席しやがったwww

子供の頃からあいつに言われたことは、全部覚えてる
人のことボロクソに言いやがってトラウマでしかない
親たちはあいつがアレなもんだから穏便に取りなすことしかしなくて、
傷つけられた私の気持ちなんか放置だった。それがあいつを助長させた
表面だけはそこそこリア充な私を見せつけて復讐してやるいい機会だったのになwwwww

私が被害者なのになんでお前が被害者ヅラしてんだよ
こんな奴と生活したくない！
疲れるし面倒臭い

今すぐ、よく切れる包丁を選んで刺し殺す
血は嫌だ、死ぬまで足降り下ろすの疲れるな
気持ち悪い
気持ち悪いな
どうしてこんなことに

うぜえ
きもい

苦しい

寝てりゃいいのに
いいよ
起きないで

できればえいえ

毎日何時間も一方的に愚痴や自分語りを続けるってどういう神経してるんだろう
こっちはもう寝るって言ってるのに無視してずー-と一方的にぐちぐちぐちぐち
全く愚痴や自分語りをするなって言ってるわけじゃないが
毎日何時間も　おかしな日本語で　一方的に　愚痴と自分語り　じゃ
重すぎてとても相手できないわ

年寄り嫌だ老害だ老害
平均寿命８５歳だとさ
あとどんだけ生きるんだよなんのために？？？？
心の病ならぬ老の病

おまえさんもいい加減にしてくれよ
いつまでもいつまでもうるさいんだよ
こっちがうんざりげっそり息絶え絶えだよ
しんじゃいそうだよ
いいかげんにしてくれ
お前のが元気だよふざけんな













髪なんかいない

甘える相手が欲しい。
恋人がいる生活になれてたから居なくると辛い。

神「わたしだ」

本当嫌な家

今度の参考のために昔のメール見返してたら、金ないアピールでイヤになった
だったら昼も夜も外食で、スイーツ（）も食べて、とかそういう生活しなきゃいいだけじゃん
ブランド服とか遊びとか、そういうの我慢すりゃいいじゃん
そんなこともしないで金ない金ないって、すごく品がないしみっともないわ
あー今度の行くって知ったら、あてこすりみたいな独り言言われるんだろーなうぜー
こっちは一生に一度のことなのに、gdgd言われたかねーや
何かすごく恵まれてて、仲のいい家庭で、親大好きアピールしてるけど、
すぐに金金言うのって、やっぱりそういう卑しいお育ちなんだと思うわ

フェロー（）

おまえら大好きだお
（*＾ω＾*）
自分にもっと優しくなるお

ああたしかにレスしたように見えるな
よその板に行けばよかったごめん
だが連続投稿はよくない

何打この家
気持ち悪ぃ

あーハイハイすいませんでしたね余計な一言書き込んですいませんでした
性格ブスはお前じゃね？
つか優しい人ばかりだと思って書き込んだ自分がバカでしたよ
もう書き込まない
でもあの人は喜んでくれてたからそれでいい

頭痛い
だるい
いってええええ

明日休み。ラッキー。

うるさい！！！くるんじゃねえ！！！帰れ！！！今すぐ消えうせろ！！！
邪魔なんだよ！！！迷惑しかかけないくせに図々しすぎる！！！
しまいにゃぶっ飛ばすぞ！！！二度と顔見せるんじゃねえ！！！

じろじろ見てんじゃねえよ公害ｗしわくちゃのクソジジイがいい年してオンナオンナって脳にチンコ詰まってんのかカスｗ
せいぜい古くさいAVでシコってろｗそれしか能がねぇんだからさｗ

薬美味しい
(*´ω｀*)

上のガキどたどたうるさい！

愛してる
愛してる
愛してる

う

もう死にたい。発達障害で仕事続かなかった状況が長くてやっと転職する必要がなくなった職が見つかった辞典では２６歳。
普通まともな奴なら２５歳迄で見つかっているのに自分は何長期間ふらふらしてたのって思う。
職場でオバサン扱いされてたら嫌だよ。女の２６歳とかもう明らかにオバサンで終わってるし。
女は２５歳までやろ。周りは決まったから良いやんって言うけどそんな単純な問題じゃないよ。
まともな経験がなくて歳だけ食ってるとか最悪。
しかも学生時代苛められっこ(職場では苛められたことはない)。コミュ障。友達いない歴１４年。
学歴は三流高校からＤランク大卒。もっと良い高校に良い大学行きたかった。ブランド力なし。何のとりえも無い(一応資格はあるが…)。
出来るなら普通のＯＬなんかじゃなく在宅ワークがしたい。

辞典じゃなくて時点だった。変換ミスでした。

今の旦那に概ね文句は無いけど、薬が無いと平静保てない。
薬あると子供作れない。

神さまよぉ。。。うちらは別れるべきなのかい？
他に良い相手がいる（出会える）と思えないのは思い込みなのかい？

時間がないよ。

俺は男なのに、情けないなぁ。

いつまでこんな状況なんだろ

頑張って前向きに人生を楽しもうと思っても
どうしてもストレスで死にたくなる。
もう二度と実家に帰りたくない。でも行くところがないしお金もない。
どうして死ねないんだ。馬鹿みたい。前向きに生きようとして。
馬鹿みたい。本当に馬鹿。早く死ね自分。

みんな贅沢だ………

「するの？しないの？」
「しゅるぅ〜〜〜〜〜」



・・・・・・・・・何だあれ？

また隣人がうるさい安眠妨害された
目の前にいたら絶対に殴ってる
一回でいいからぶっ飛ばしたい

自分が鍵持っていってないのが原因なのに人に当たるな
今日は持ってる持ってないなんてこっちは知らん
そりゃ拘束時間は違うけど
疲れてるのはこっちだって同じだ

結局1番駄目なのは私だ

めんどくせーーーー

こいつめんどくせーーーーーーーーー

あわれなうさ耳

元カレのあほう、金だけ上手に引き出して、ひとをばかにして。本名でツイッターするな！
なにが淋しいおじさんだ。ばかやろう。誰が書くか

目の前で死ぬ死ぬ詐欺してんねやから、せめて見ろや！医者のくせに。
そんなにこわいか！ネズミのたまご！

なにが帰ってきて、さびしいよー、昔のあんたにもどってよだ！のこのこ帰ったら、どうせ
人の話を聞かずにそっちのグチばかり。こっちが本当に苦しくて、プライド捨てて助けてって
頼んだとき、しんどいから無理って放置されたショックは一生消えない。
なのにそっちは健忘で忘れてからに。ずるいわ！故郷に帰りたいのに、帰れなくなった
なぜって、それ思い出して、ハーハーなって乗り物に乗れない。いやだこんなとこ

あああああああ

わしゃ錬金術師じゃー！
どやー！！
゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜あははぁん

ﾊﾊﾊｯﾊ

天然ぶるブリッコ女って一体なんなの？
しかも43歳だからね…
痛すぎる
早く逝け

あらぶる鬱期
おかしいな。波は越えたはずなのに一向に退かない

飛び込み自殺だけは認められん…
自殺志願者の風上にも置けぬ

あのコテあらゆる板に涌いてていい加減うざい…
消えてほしい

最近自慢してるだろ。
わかるよ。わかる。
あー、よかったね。楽しそうでなにより。
ばかにしてんのわかるわ。
好きにすれば？どんどん順調よかったね！
なーにが！いちいち不快なんだがな！

あーもうあんな腐った場所行きたくないんだよ馬鹿が‼
嫌いだ！！
あほあほあほ！！！

一番、中途半端なメンヘラはまじ損。 保護はでない、調子悪かったり、寝付けな いまま仕事にいかないといけない、 外で調子悪くなるとキチガイ扱い。
得することはありません！

仕事行きたくない。家でゴロゴロ絵を描いたり、ゲームしていたい。

なんで、地方の人を、別の地方人が土人とか罵るのさー。同好会みたいなスレなんだから
仲良うして。うっとうしい。そういうのを、五十歩百歩っていうんだよ。日本のど真ん中から
見たら、同じ。だけどそれは言わないのが品格。きつい。ちょっと注意したら、大和朝廷に
言われたくないとか、誰が田村麻呂やねん！

薬がないと不安で動悸がハンパない体になってしまった。
薬飲んだら良くなったけど飲んでても不安が押し寄せるときはまだある。
嫌だったけど薬なしじゃもう生きていけないんだなあ・・・。

今の時期ってメンタルの不安定さが爆発するよね
春先のあらぶり方は異常

日に日に身も心も真っ黒になっていく
人を傷つけても何も思わなくなった
どうせロクな死に方は出来ないんだから
清廉潔白なんてもう疲れた

つきまとわれてウザい
偶然だろうけど
あの口調がムカつく
くだらない報告をするな
お前の話なんて誰も聞きたくない
消え失せろ

助けてくれる人もいる。そのあとから叩きに来る人がいる。
人生プラスマイナスゼロというけどさ、なにも、直後にいやみったらしくやることないやん

ていうか、そろそろ人間と会話しなくなって何日たったろう。どんどん魂が萎縮してくる
（もちろん見えないから感覚的に）　家族いるのに。なんで人の話を聞いてくれないんだろう
なんで１つくらい、うれしいことしてくれないんだろう。住むところとメシとトイレ与えたら
義理は果たしたとでも思ってるらしい。被害妄想っていわれそうだけど、第三者から見ても
そうだから困る。かかりつけに相談しても、先生も困ってた。理解を超える人外らしい。奴は

せめて、２ちゃんでくらい、楽しいやりとり、バカもやったりするけど、交流してる。
だけど、さっき書いたみたいに、どーしても自分のことを嫌う人たちがいて、こっちは一切
口出ししてないのに、難癖つけて、心を折りに来る。きもいだのうざいだの、聞き飽きたっつの
存在が気に入らないって言われても、ルール守ってるのはこっちだ。それがまた
気にくわないらしい。偽善者に見えるらしい。祝ってやるよ、あんたらがもっと幸せになるよう
自分はそういう性格だ！

今日は薬も酒もやらずにいられるだろうか・・・

あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
隣人うるせえ"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"
ブン殴るぞボケえ"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"！！！！！！！！！！！！！！！！！！
死ねえ"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"
え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"
え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"え"！！！！！！！！！！！！！！！！！！

調子が右肩下がりなんですけど黄砂やめてくれませんか

いやああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

歯の治療がしたいよーーーー！！！でも起きられない、深夜に真夜中に
予約不要で、いつ行ってもOKな、名医の歯医者きぼんぬーーーー！！！
歯がすり減りまくって２４時間つらい、はぎしりじゃねー！！！

さみしさはヒト（自分）を殺す

電話でやなことを言われて頭がフリーズする
生きたくない

お子さんを守って殺された人がお金持ちだと知った途端
同情出来なくなったとかほざく奴って
ああいうｋｓなんだろうな
心まで貧しい

髪乾かすのﾏﾝﾄﾞｸｾ
ﾏﾝﾄﾞｸｾも廃れたなそういえば
かわいいのに('A`)

ここ最近ずっとイライラしていてやヴぁい
リアルでは当たれないから2ちゃんはありがたい

ああ・・・頼まなければよかった

ああそっか
自分が優しくない人間だから
関わってくるのも同レベルってことか

泣き叫びたいけどそんな気力もないので
ハウルのソフィーが雨のなか泣きじゃくるシーンを思い出している
あんなふうに泣けたらいいのになあ

最近あらぶりすぎて元に戻る方法を忘れてしまった
こうしてヒトは歪んでいくのだろうか

自己完結自己完結自己完結自己完結疲れる自己完結自己完結自己完結自己完結自己完結
わかっちゃいるが疲れる自己完結自己完結自己完結自己完結自己完結自己完結自己完結
自己完結自己完結自己完結自己完結エンドレス自己完結自己完結自己完結自己完結自己完結

俺が自殺してもダメージにはならないだろうから、とりあえず頓服多めに飲んで我慢してる
生き続けることに希望なんかないのを、改めて思い知らされた
実の親しか悲しまない
今一緒に住んでる奴等は、悲しむどころか喜ぶしな
親を悲しませなくないから、ODしてでも今日は生きよう
誰か俺に居場所をくれ

悔しい悔しい！！！！
なんでそんなに自殺未遂したことを隠すの？
そんなにいけな事をした？
そんなに世間体が大事ですか!?
だったら本当に死んだ方がよかった
死んで世間様に知られた方がよかった！！！！！！！！
親なんて悲しむどころか世間体しか気にしない
死にたかった本当に死にたかった！！！！！！！！！！！！！！

今年も会社で強制黙とうされたので、その時間だけ逃げた
何ていうか、そういうのは独りでするものだ
大勢の人が亡くなった様とか考えたら、
いきなり仕事の手を止めて、
1分間目を閉じてるだけじゃすまないだろ絶対
1か月後にたまたま繁華街のビルに居たら館内放送で黙とう強要された
本気で気持ち悪かった
お寺とか、教会でお祈りするのは平気なのに、
会社とか出先で強要されるのは生理的に嫌悪感しかない

あんな悪意のあるやつともう話したくない
しかし自分はここから移動できない
怒らせて来なくするか
話してこなくするか
これすらいいたくない
あんな悪意のあるやつともう話したくない

春の訪れと共に寝れない眠れない苛々ーん
しょうがないから眠剤飲むか

別に不安になる必要ない
嫌なことは嫌だと言うべき
そうなってしまったのにも理由がある

30代のババアでブスでデブでモテない独身底辺バイトなのに
20歳イケメン大学生に恋してる。
仕事場では嫌われ者。
脇は臭いしなんなんだよ。
もうつらい。仕事辞めたい。

夜寝れなくて、お腹が空くので夜食をとってたら4kg増えた
どうする？アイフル〜♪じゃねーよダイエットだよ

ささやかな復讐をしよう
そんなに監視したいなら存分にやればいい
好きなだけ尻拭いをさせてやる
できれば一発ぶん殴りたい
遠慮なく借りてやる

この糞携帯ほんと使いにくいわ…
ただページ更新するだけなのに何でこんなにラグが出るんだよ

反応は遅すぎるしほんとイライラするわ
ページ進めるにしても戻るにしても時間かかりすぎ

雨だああああああああああああああああああああああああああああああああい

おなかすいたあああああああああああああああああああああああああああああああ

某サイトで複数のIDを持っているが
そのサイトで使用する仮想通貨が１年間変動なしで
全部で６００円くらいぱーになっちゃった。
無料でもらったぶんもあるけど自分で買ったのも相当あるので
むかついた！
てか１年間でパーになるの気付かなかった。
店で無料で貰ったポイントがぱーになるのはわかるけど
自分で買った分まで搾取スンナ！
なんかもうじき切れますよとかお知らせとかしろや！
だからだ○ーバだっていわれるんだよ！
もう絶対課金しない！
ガラケー向けのゲームがどんどん終了になっているし
ケータイの中の絵にお金を払っても所詮絵は絵。
時間とお金の無駄だわさ。
でもやめられん！
無課金でいくよかしょーがない。
須磨歩に変えるのはまだまだ不安。

取り返しのつかないことをしてくれたもんだ
子供産む前に死んどいて欲しかった

そうだね！おかしいのは俺だよね！
オカンはぜんっぜんおかしくないＹＯ！ごくふつーの家庭だったよ！
ちょっと難ありだったけど毒親とは言えないレベルだったね！
俺が勝手に落ち込んで俺が勝手に諦めて俺が勝手にオカンの所為にしてるだけだよね！
人生全部俺次第なんだから全部俺が悪いんだよな！
そう言いたいんだろ結局はよ！！！！！！

あいつ死ね
自分のことしか考えないキティ
笑うとゾッとする

誰か助けてくれ
ください

やっぱり死にたい
お前も充分金持ちの考え方だよ
4万が安いわけないだろ
惨めさとか羨ましさとか、そういうのはないんだ
逆に君の僻みみたいのが不思議だ
4万が安いか…疲れるなあ

うへえ…やっぱりミク厨って嫌いだ
自己愛ばっか

雪、雪、雪…もう嫌だ
手のあかぎれも治んないし…
もう嫌じゃ

自分が一番おかしいのだが。今日だけで2回も狂っている奴に遭遇してしまった。
疲れた。自分も普段からあんな風に迷惑をかけているのだろう。早く死ぬべきだ。
はあ。何か気晴らしをしようか。何をしよう。

何がやりたいんだろうな
アイツは
おばか勘違いクソ男

頑張って生きていかなきゃ
と思った次の瞬間には死にたい衝動に駆られてる
毎日疲れる

主語がないから日本語じゃない？！お前、ナニジンやねんと言いたい
日本語が苦手なら長文書くな？たった５行が？ナニジンやねんと言いたい
煽るなら、もっとすごいお手本を見せろといいたい。ばかたれが。腹立つより悲しいわ

自殺しよう！と言って自殺するのをやまる
やまめやめる打てねえ

うわあああああああああああん
もういやだああああああああああ

自分が気持ち悪い

ぬあお

このところ週末の度に風邪、風邪、ウイルス性胃腸炎・・・。
もうやだこの体。

きっといまでもあのボダ野郎が好きだと思うのは情があるからだ
忘れろ自分
あれだけひどいことされたろ
いまも怖いんだろ
だったら恨んで押しつけて消してしまえ

男女で来ていたリア充のグループがいたんだけど、
そのグループ2つに別れてて少しだけ距離があった
俺が急いでいたからその間を通ろうとした瞬間女がもうひとつのグループに移動しようとしたのか俺とぶつかりそうになった、が
俺が「うわうわ」って言ったら「すみません」って言って空気が凍りついてたわｗｗｗｗｗざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


リア充死ね

今日は雨だざまあみろ。

しょっちゅうどこかしら身体の具合が悪いと言う

私はそれを聞くのが嫌だ嫌だ嫌だ！

大人の男だろ
いい加減にして！

どんどん書き込みの雰囲気が異質になってきてるのがわかる
そこには気づけるのに何でそうなっちゃったのかはどうしてもわからない
異常な生活をしてると思考も異常になるのか
もう精神病だなんて甘えてられない
皆崩れてしまう

つらいなあ

暇だな

つらいつらいつらい

ピース40本を葉っぱの部分だけばらして清酒に浸して
殺虫スプレーも振りかけて、1ヶ月放置したものを葉っぱごと飲んだけど
それはもう凄い勢いで噴き出てきて死んでいません。
マグカップ1杯分まで濃縮していました。
飲んでから布団にもぐり、15分は安静にしていたと思います。
吐くまいと堪えていたけど、噴き出てきちゃった。
翌朝、下呂まみれの私を母が見ましたが
「吐いちゃった☆」
といったら
「あらあらｗ」
と掃除してくれました。母は天然ですね。
頭側の壁、50センチくらいのところまでこびりついていました。
翌日元気な自分にびっくりした。
●ねるって信じてたのに！物理で逝くか…もう本能が怖い。

その母ちゃんくれよ

なんでそこに雪なげんのよ
常識知らないの？
そこになげたら邪魔なんだよ！

共有できない
消化しなくては
つらい

クルマの運転中に両親を首を絞めたり、八つ裂きにして殺す妄想を見た。どこにも書くわけにもいかないから、ここに書いてすっきりすることにした。
少しでも鎮まればいいのだが・・・・。

エゴ満たしたいだけなんですよね？
年取ったジジイほどエゴの隠し方が下手
エゴ丸出しでいかにも障害者
障害者ほどエゴ前面に出してるからすぐ分かる
うつ病患者だって満たされたくて騒いでる　ただの甘え
僕らはもっと知らなければならない　エゴの形を
人の心の形はエゴの形
相手が言って欲しい言葉だけを吐く会話
今の演技難点でした？　会話にすら点数を付ける
それすらできないなら　もういいから生きなくていいよ
生きない事をすすめるよ
今日も一日よい演技でした　そう僕らは自分に言い聞かせる
さあ、今日も貴方のエゴを教えてぇ…♪
あなたのエゴで私を塗りつぶしてぇ…♪
いいんだよ…あなたの人生はとっても辛いんだから
他の人より偉い人生を送っているんだから、いっぱい吐き出していいんだよ♪

あの人の事などもう忘れたいよ
気がつけばこんなに好きになってる自分がいる
こんなにツラいのなら、人を好きになんかなるんじゃなかった
誰にも渡したくなくてがんじがらめに独り占めしたい
もう、あの頃には戻れない

同期の言動が許せない。やつは氏ね、じゃなくて死ね。
やくざのような組織の、自分の会社も嫌になった。早く辞めたい。
他にも、もうやめちゃった人が何人かいる。みんなできる人たちだった。良い人材を、どんどん逃してるよ。自分も出ていく。

う！お腹空いたあーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！うわーー！！！
でも、でも！痩せたいーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！
食わん！！きりっ！！

人の邪魔ばっかしてんじゃねーよ
お前のせいで予定ぶち壊しだよ

イケメンも美人も可愛い子も、激太りすれば皆、喪男、喪女。と言う真実！

どーせ、躁鬱病だよーーーーー。軽躁の時だけ人生を楽しむ事に決めています。

自殺したい
自殺しよう
自殺するな

もうずっと、家族とまともな会話をしていない。
それでも家に置いてもらってるし、食べるものもある。すごく感謝してる。
父親とはお互い無視してるような状態なんだけど。
さりげなく食べ物を私のために置いておいてくれたりする。
そんな父親に対して、私が自殺したらざまあ。とかマジで思うんだ。
暴言や理不尽な押し付けを許すことは一生ないんだろうな。

「いつの間に出来たんだろう？」
「ちょっと寄ってくか」
後ろ姿に「あ、この人(･∀･)ｲｲ!!」
脇を通り過ぎる時にﾁﾗｯ「綺麗な人〜」
あれから今日で８年経ちました(振り替え休日の月曜日)
私は冴えないオヤジ度が増したけど
貴方は全然変わらない。
もう御覧になった気もするけど
受け取って下さい早く　御願いですから
勤務中に渡すのは断念しました。(待)

ホントクソだなアイツは

もう無理！

夢うつつでなにか考えると、次の瞬間考えていたことを思い出せない
うとうとしてるから？
痴呆になるならしにたい

優しさを持ち感謝しながらも寂しさ噛み締めて生きてるのはつらかろう
そんなあんただからこそ人を優しい気持ちにさせることができるんだから
人に優しい気持ちで向かい合ってるあんたは必ず形となって返ってくるから
そうできない人間は不幸なんだよ
俺の様にな
あんたが自分の何か、他人の何かを疑ってしまうのは仕方がないことなんだよ
それでもその今持ってる優しい気持ちがいつか形となって返ってくると、信じて生きて欲しい

なんで嘘つき呼ばわりされなきゃならないんだろー
同じようなこと書いてる人はおめでとうとか言われてるのに…
つくづくこういう星の下だよなあ………ははは………

もうやだ

おしゃべりが苦手。
気の利いたこと言わないといけないの。変な空気にしてるのは
私じゃなくてそいつのせいだからな私悪くないからね
なんでも思い通りになると思ってんじゃねーぞ主婦ども。
ハキハキ系主婦女性全般が苦手。多分、社会経験が薄いんだと思うことにしてる

いままで落札専門だったがどーしても処分したいものがあり
オークションと言うものに初めて出品してみた。
梱包もていねいにしたし、窓口から出したし
もうとっくに着いてるだろうに到着の連絡が来ないよ。
なかには連絡自体なかったり、忘れた頃に来るとかもあるんだろーけど。
補償なしの発送方法だから連絡が来るまでは不安だよなー。
相手の人も必ず評価を入れてる感じではなかった。
出張とか旅行とかなのでまだ見てないのかもしれないし
便りのないのはいいことと考えて次行くか。。
今度出品するときは前の某出品者さんの文章から学んで
○○日以内に到着の連絡が頂けなかった場合
到着したものと判断しますとの一文を加えることとしよう。
その方が精神衛生的に良い。

つまんないなーほんとつまんないつまんないつまんないつまんない
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい全部めんどくさい
みんな嫌い関わりたくない関わられたくないバカバカしい
誰にも会いたくない見られたくない辛い疲れたもうイヤほっといて
もう寝るのも嫌。死にたい

すまん、死にたい

振り向いてください

寂しいんだってば
傍に居てくれないと狂うよ

我慢して、我慢して、みんなの前で いつも明るく元気でいて、しっかり勉強して、頑張って、いっぱい頑張って、
自己中にならんように
自分に厳しく、人には優しく、、、
ほんまの自分は、どこやねん。
我慢して、我慢して、ずーっと実は、自分が無かったんかな？

そして今の この アタシの状況は
いったい、、、

私がが自分の思うように動かなかったからといって。
無視。冷たい視線、そばによって来ない、いいかげん鬱になりそう。
でもほかのみんなは優しくて好き。
よってこない1名にどういう姿勢で付き合えばいいのかなあ？？

花粉症が目にもきた
痒い、痒過ぎる！
こんなんじゃ寝れねーーーーーーーーー

ああああ色々面倒くせえええ
俺は人間をやめるぞ！

辛い。9年もこんな状態。
その内7年は実らない恋愛で酷く拗らせてる。
助けてほしい。でも辛い理由の大半が恋愛だなんて馬鹿馬鹿しくて誰も聞いてくれないだろう。
でも、手首切って警察沙汰にさせるくらい辛いんだよ…わかってよ…。

毎日釘をさし続けてやる注意し続けてやる
これは弔いだ
できることといったらこれしかない

自分より下、自分と同等と思ってた人が幸せになろうと進んでいくのが不快。
それでまんまと順調にいっちゃったりするから余計にむかつく！！
ずっとあのままの惨めなままでいればよかったのに！！
今や別世界ですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗあーよかったねｗｗｗ
いちぬけた〜〜！！ｗｗってことかｗｗげらげらｗｗｗｗｗ
人の幸運吸収してんじゃねえよこの泥棒が！！窃盗だろ！！きたねええええｗｗｗｗ
調子こいんじゃねえぞ！！あー順調楽しいｗｗそうかそうかｗｗｗｗ
人間なんて汚ねえんだよ！！這い上がろうとしてるのが不快なんだよ！！
やっぱそうじゃんｗｗｗわかるくぁっわああああｑｗｗｗ
そうやって穏やかなふりしてもやっぱえげつねえわｗｗｗｗ
みんなそうだったみんなそうだったみんなそうだった！！！
私は違うのみたいなふりしてるけどみんなそうだったｗｗｗｗ
おめーには無理だああああああｗｗｗｗだれがｗｗｗあーやだきたねうぇええｗｗｗ
くｚっそ！！くっそ！！なくううううううえええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

仕事休んでんじゃねえよ
社会人だろ?
無理してでも行け

仕事とプライベートの人間関係が原因で
うつ気味でとにかく人と会うのが面倒だし辛い
なのに大した社交的でもない親が仕事の知り合いや親戚を大勢読んでその席に付き合わなきゃならないのが苦痛すぎる

大した好かれないなりにまあまあ明るい自分を演じてとりあえずニコニコ、
内心自分のことを嫌いそうなきつい人に嫌な思いをしながら輪の中に入って話を合わせて興味ない話にあいづちうって楽しかったよ〜とか送り出して
誰かが嫌な思いしないように気を使いながらじゃなくては傷ついてもひたすら我慢

ここ数年、安心して話せる2人くらいをのぞいて毎回なにかしら傷つくから昔の友達も徐々に切っていってるくらい人間嫌いになってるのに、そういう人と一対一でくらいしか安らいで付き合えないのに
大した親しくない8〜9人と一気に付き合わなきゃならない場面が今年だけで5回くらいあって
エネルギーは枯渇するわ対人不安はひどくなるわ、終わった後の疲れと死にたさがすごい
うつ気味が本当のうつになりそうだからいいかげんにしてほしい
本当もう疲れた

凶悪犯罪者バトルロイヤル 加藤智大パート
http://asdlkj43.blog.fc2.com/

私、死んじゃえ
知識もなんもない馬鹿でーす
私早く死んじゃえよぉ…できれば痛みなく苦しみなく

職場の嫌いなやせぎすの女に心の中で「ホネホネロック」
というあだ名をつけたらちょっとスッキリw

>>234だけど
やっと団体が帰って、疲れがとれなくて死にそうな半日を過ごして
悪いけどちょっとしんどいからしばらく人は呼ばないでほしいと頼みにいったら
すでに明日からまた別の親戚の子たちが一週間滞在することになっててくずれおちた

ただいいようにたかられたり利用されて幸せだと思い込んでるようにしか見えないし
勝手にやってりゃいいけどこっちにもそれを強いるのやめてほしい
てめえの子供のうつに気づかず無視して他の親戚にいい顔ばかりって本当笑えるわ

他人に中傷ばかりしてくる奴は嫌なやつだ。弱いやつを狙うのは嫌なやつだ。
こんなやつらには一言反論して笑ってスルーすればいい。
優越感に浸りたいだけのクズとは話すだけ時間の無駄だから

あのコピペに同意しろと？
それとも何かと勘違いしてる？
元の事情がわからないのに叩いてる奴のコピペに同意できるわけがないだろー

ひどいまったく罪の意識がない
あれ池沼だな
犠牲者のためにボランティアを続けることにする

クッソイライラする
今なら人ヤれそう

こっちだって好きで病んでるわけじゃないのに
勝手に気を使ってもらって疲れられても困る
誰もそんなこと頼んでないっての

なんでもかんでもうつ認定するんじゃねええええええ
そいつはただの迷惑なジャンキーだ
大体うつならそんなアクティブな真似出来ないっつうううううの

この世界で病んでる人間だけが正常
本物の基地外は自分がおかしいことにすら気付いていない

いらいらしたまま眠りにつく
あんなん勝ち目あるわけないわ
ふざけんな

番号表示されるじゃん！ってどこまで馬鹿だよ
アドレス帳消したって番号は出るに決まってるだろ
馬鹿すぎて笑えない。しかもこっちの手落ちのような言い方
前々からある物も何でこんなの買ってきた無駄だったねｗプップｗ
って３年以上前からある物だしおさがりだから別に無駄じゃない
シールとらなきゃなーとぶつぶつ言ってたんでとりにかかったら
「とるの！？もうやめとけって〜めんどくさー無理だって〜」
言う事が１日でコロコロかわる。周りが全く見えてない迷惑も考えない
人が飯食ってる時に真横で掃除機てどんな神経してんだ
人がテレビ見てるのにテレビのまん前で見る
後続車があるのに「あれ見て！」と平気でスピード落とし車とめてよそ見
もう駄目だわこれ

気に入っていた人のブログが更新された模様→
→○○○○のDVDを購入したとの報告を見てそっ閉じ
さようなら〜

おっさん、やっぱもうキモくて無理
話し相手だったらいいかなと思ってたけど
それすらも物足りないし
ごめんなさい

追い出したいようだがあれは犯罪者だな
スルーされるだけなのに無駄なことを
犯罪者が被害者にやったように徹底的に無視
やったらやり返される

ヨルダンのバカヤロー

疲れたわ……
あいつの態度は相変わらず
てかよ、よくまああそこまででかでかとした顔して生きてられるよな…
さしもの俺でも驚きだわ
恥とかそういう概念が全くない奴なんだとしか思えないわ
すごいな
すごくないけど
俺や弟に対して申し訳ないとかそういう気持ちが全くないってのが
前々からおかしいおかしいとは思ってたけどもうおかしいとかじゃなくて警察来るレベルだろ

ないわ

お前の会社が株式会社になろうが何店舗増えようが俺にはなんも関係ねえんだよ
とっくだよ！とか
これ見よがしに見える所に決算所とか置いたりして
そこまでして俺って凄いんですアピールしたいんか
実際蓋開けてみりゃ全然まだまだだし、奴の言う社会とやらでじゃお話にならないレベル
何言っても聞く耳持ちゃしねえし、俺はもうとっくにあんたの事は見限ってんだよ
なんの期待もしてねえ
関わってくんなっつっても関わってくるし
お前マジで何がしたいんだよ

疲れたーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

もう何もかもがよく分からない

僕はずっと失敗してきた。今までのどのビジネスでも一勝九敗くらい。唯一成功したのがユニクロです。
致命的にならない限り失敗はしてもいい。やってみないとわからない。by柳井正

失敗賛美厨は虫唾が走る。だからユニクロはブラック企業なんだよ！

楽に死なせてくれ

私は欠陥品だ
なんで生きてるんだよ
思い出は嫌な事ばかり
私の未来が見えない
きっと無駄に長生きして苦しむだろうな
誰か助けて
長い長い闇のトンネルから出して
お願い

怖い怖い朝が怖い。朝くるな怖いよお

既にこの世にいない人間の作った音楽は聴いててホッとする
少なくともこれから新たな愚行で作品まで嫌いになることはない
現在進行形で生きている人間の作ったものは
いつ本人に失望して嫌な思いをするかわからないからな

どいつもこいつもうるさい
黙ってろ中年オヤジてめーはいいよなこっちにまで強要すんじゃねーよそんな時間ねーっつの
お酒作ってもらったり愚痴吐いたりすごーいって持ち上げて欲しいなら
大金払ってキャバクラでも行ってプロに頼んでくれ
プライベートまで口出されてうざったいことこの上ない
これ以上私の時間をあなたにあげなきゃいけないなんてホントうんざり
何も楽しくないもう大嫌いめんどくさい明日働きたくない
あーーーーーーーーーむかつくむかつくうるさいうるさいうるさい
とっとと結婚して嫁に縛られてろさっさと家に帰れ

長文書いて、なにが悪いんやああああ！１０行や２０行くらい読めなくてどうする？
マニュアルとか取説に比べたら、ずーーっと少ないやろが！

次来るのが池沼みたいなピザ野郎だと知って笑いが止まらない！
ズケズケうるせえババアも、
気色悪いクソ女も、
エラソーなババアも
お前らみんな発狂しろｗｗｗｗｗｗ
くっだらないことでいちいち文句つけてるんだからそうなるんだよ
梅雨の季節とかすっげえ臭いんだろーなｗｗｗ
まさにメシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんで昼間ほっつき歩いてる糞ジジイと糞ババアって人のことおもいっきり見てくんの？
死ねよただのゴミのくせに

私が教養ないの知って見下すようになった
良いよね不平不満自由に言えて
ストレスたまらないっしょ？
私はストレスたまりまくりだよ
私が不満に思った事言ったらキレるもんね

馬鹿は生きてるだけで恥
馬鹿とは一緒に歩きたくない

馬鹿は底辺の扱い
なんだろ？
私は死ねばいいんですか？

１５時までだったんだ…
考えてみりゃ明日明後日土日だから手続きできないじゃん
何やってるんだバカバカ
こうやって泥のように廃人になっていくしかないのかな私の人生は
健常者だけど一人前の事が何もできない
人付き合いもできない人間は廃人とは言わないのか。
人生という名のゲームが子供の頃の時点で詰んでいて
それを誤魔化すことしかない人生だった

体の病気には同情するくせに
心の病気には否定的なんですね

くそ上司が
同じ苦しみを味わえばいいのに
私の病気全部お前が背負えばいいのに

本当かかわりたくない
アホ面

・・・・・・・・・・・・・・・・本当のバカ

バカよし

すごいな

あぼーん

頭と体くっさー
風呂入るのまんどくせ
あーやだやだ

自殺しよう！自殺したい！
くそおおおお！
自殺したい！

もう何にも喋られなくなってきた…。

なんか疲れたしなんかムカつく
だからまあ、適当でいいんだけど
あの男の名前は聞きたくないし、
久々に憎たらしくなった
やっぱりもういらない遠い過去
いらないいらない

なんか…無理

もう全部ばれてんだよ
お前みたいな嘘つき誰が相手にするものか
被害者ぶってんじゃないよ

糞じじい共がそこに雪山作ったから車ぶつけたんだ
どうしてくれよう！
思ったより重症で旦那にバレたじゃねーか！
お前らのせいだ！
お前らのせいだ！
お前らのせいだ！

マジうざい
いつまでもぐちぐちとウザすぎ
正直、消えてほしい

どろぼうはしね

頭が痛いと死にたくなる！ ふしぎ！

あームカつくムカつく
自分が理解出来ないからって逆ギレかよ
あたしがあんたのトラウマ、
そういうの経験ないから分からないとか言ったか？
はいはい人の心とか痛みが分からない残念さんなんでちゅねwwww
かわいそーwwwwwwwww

あれだけのことをやっておいてすぐに無かったことになると思ってるなんて図々しい
死んだって信用回復できないようなことをしたんだよ

うざよし　ばかよし・・・・

いまさら気がついたのか？生きててもいいことはない。
出産は罪、生まれたら負け、死んだら勝ち。
こんな簡単なことすら理解できないのだから見捨てて大正解だった。
ざまあｗｗｗ

なんでこんなに気持ち悪いんだろう
自分が気持ち悪い存在だと気づいていないのだろうか
本当に気持ち悪い。近寄るなクソジジイ

いくらなんでも男に影響されすぎ
うんざりした
完全に気持ち悪い

耐えられない

殺せよ！
キサマよりよっぽど詳しいわ！
マーチ踊りながら刺し殺せるわ

４月苦手だ。ずーっと塩漬けの空き地が、消費税駆け込みってやつだな。腹立つ。
家が建つ音が寝込んでる耳に響く。町が変わるのもいやだ。自分の半径10キロくらい
歴史的風土特別保存地区にしてー

宗教みたいで怖いというのが本音
本人のポリシーなんだろうけど
私みたいな根暗なひともいることを覚えておいて欲しい
歪んでるのかな…？
でも、皆が口を揃えて同じこと言ってたら怖いよね
いつも笑顔で夢に向かって諦めないで！とか
潮時かな
まあそういう風に生きれたらいいよね
私は屈折してるからそんな風には生きられないよ
はあ

自分が能力ないからこっちに負担をかけさせたのに
それを話したら逆ギレってどういうことだよ
こっちから折れたら無視とかもう最悪
少しでも期待したこっちがバカだった
できもしないのに耳触りのいいことばっかり言ってんじゃねーよ
自己防衛ばっかりするけど実際無能だから毎日こういう問題が起きてるんじゃないか
防げる問題を防ぐ力がないんじゃないか
本当腹立つ
きちんとまめに話しないからそういうことになるんだろ
相手がなにを怒ってるのか読み取る、考える力がないから毎回同じとこで怒られるんだろうが
いいかげん学習しろよ
怒られてから口だけで謝ったって何の意味もなけりゃ解決にもなってないんだよ

死ぬ 熱い ねつない 熱い
死ぬ助けてだるい誰か助けて死ぬ

「大丈夫？」も何も、支配者様が当然優先されるんだからこちらに選択の余地なんてあるわけ無い

それからレス禁のスレでしれっと他人にレスする奴死ねばいいのに

自由に書きなぐるスレ
なのにレス禁止とか
自由じゃないだろとか思ってないよ
献血してえ〜

人に沢山迷惑をかけて生きてきました
それは今はわかっています
大好きなあなたの帰りを楽しみにいつもご飯を作って家事をして待っていました
本当にいつも楽しかったんです
でも嫌な予感がして携帯みちゃったんです
そしたらいっぱい女子高生のエッチな動画が沢山出てきました。
それで頭がおかしくなりそうになってきて寝ている所を起こしてしまいました。
家も心もぐちゃぐちゃです
自分がボーダーなせいもあります
罵倒してして殴られて
自分より携帯が大事そうでした
でもそれよりストレス発散と言われたのが辛かったです
それならいいんです
でもそうしたら、毎日があなたにとって辛くて帰りも幸せではなくてストレスになっていたのもショックでした。何もかもショックでした

今は何もわかりません。空っぽになりました
夢の中はしんどくなかったのですが、起きたらそれが現実のまま生きているのでただ怖いです
自分は自分じゃないですこれは自分じゃない自分じゃない自分じゃない
しんどいです
ボーダーでこれかも迷惑かけて生きて結局周りからも嫌われ者になっていくならそれはとても辛い人生です
人を幸せにしたいです
笑顔にしたいです

はあ………ポチってしまった……………
本当によかったのだろうか
自分みたいなのが持っていても宝の持ち腐れだろ
不安しか感じない

おかしい、45時間も経過している
あんなきれいなものを、こんないやらしい目線で見ていると思われたら耐えられない
おかしいな、耐えられないのはいつからだろ
自分の意識が変わったのか、それともあいつらに問題があったのか
もうわからない

もしかしてあいつ嫌がらせにきてんのかな
具合悪い

某所で、最近やたらと説教じみた書き込みする奴がいる。
何様？余　計　な　お　世　話　だ。ブチキレそう。
つかいつかブチキレル。たぶん。

しにてええええええ

眠い眠れない
0時の時点で薬追加すりゃよかった
具合悪い

リフレックス15mgからレキソタン1mgの変更はキツイよー。足りなくてODしそう
なんでこんなことに

腹いてえ
左手の震え酷い
クソしんどい泣きたい

ご丁寧に綺麗に私のことだけ飛ばしてくれちゃって(/_;)
中学の時のシカトのトラウマ思い出したわ

やっぱり人間は怖い

何年もかけて頑張って少しは人間らしくなれていたのに
病んでからすっかりあの頃の惨めな自分に戻ってしまった
虚しい

誰か病院行って薬貰って来て〜！！！

はああああああ
30すぎて何中2みたいなこと言ってんの
苦悩するあたしカッコいいみたいなの吐き気する
ぜんぶお前の脳みそが足りないからだよアホ
勘違いがヒドすぎて、そのままいくんなら
誰も近寄れない勘違いババアになるね
大体、お前に男の見た目だの性格だの選ぶ権利なんかないんだよｗｗｗｗ

自分なりにいろいろお話したつもりだったけど
先生に言わせると「何も言ってこない」状態だったらしい
ショックすぎる
あの先生本当に耳付いてるのかと思うくらい自分の意図が何も伝わらない
そろそろ頼るのを止めるべきか

もう誰とも喋りたくない

Twitter垢取っても結局一言も発せないままだ
みんな楽しそうなのに自分はやっぱり独りなんだと思い知されるのが怖くて

もう日陰者はイヤだ
でも外へ出ると皆に嫌われる迷惑をかける
どうしたらいいの？
いつ死ぬの？
今でしょ！！

ヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァ
ヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァ
ヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

うっせんだよ黙ってろよ！
人がせっかく気を引き締めていこうと思っていたのに横からグチグチうるせぇんだよ！！！
ホントまじうぜえ

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
頭悪いのはお前だろクズクズクズクズクズクズ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
頭悪くて性格も最悪のクズは消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで死ね

さっさと死ねよクズクズクズクズクズクズ
お前に生きてる価値なんてないんだよ
社会の癌本当クズ早く苦しんで死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ムカつく消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
脳味噌腐ってるんだろうなぁそういう人間に生まれなくて良かった
人に酷いこと言って不快にさせるやつはさっさと死ね
さっさと死ね死ね死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ消えろ消えろ消えろ死ね

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊﾊ八八八ﾉ ヽﾉ ヽﾉ ヽ/ ＼/ ＼/ ＼はははははあっはっ
はあはあはあはっはははっはあハーっははははははあっははあははあは

何しよう

生きるの面倒臭い。死後の世界が無なら死にたい。

おなか痛いよう

あいつ絶対犯罪者だわ
啓発を続ける
遠まわしな応援なのかもしれないけどまあいいや
いつも応援乙

村上が講師をしていたあの塾とっとと潰れれば良いのに

あーもう、人を馬鹿馬鹿いいやがって！人ががんばって、たいこもちしてるのわからんか？
下手くそならよい、馬鹿がちょと難度あげたネタ降った、その字も読めないなら、
先にレスつけるな！阿呆。

(´･ω･`)･ω･`)　ｷｬｰ
/　　つ⊂　　＼　　怖いー

首都圏なんとかの
原拓也　ってやつ氏ね
腹黒そうだし顔がむかつくんだよ

ゲームやり続けると性格が攻撃的になると聞いたことがあるけど
オンゲやりはじめて確実にイライラすることが増えたな…
ストレス溜まるし向いてないんだな…

まずい、めちゃくちゃ苦しくなってきた

ずっと何かを考えている

誰も私のことを知らない場所に行きたい
異母兄弟との関係も疲れた、もう誰も私に構わないで
私なんてクズで一生偏見されたり見下される運命
早く寿命がくるようにタバコ、お酒、精神科の薬飲んでる
生きてる意味なんてない

あｂｂじゃｇ；おｈｇだ；おｋｊｄｊｋｄｊｋ

何してようが、どこいってようが関係ないでしょ
助けてくれるわけでも何でもないくせに、うざい
いつも同じことばかり、覚えてないし疲れる
どうやって死のうかな、頭痛すぎ

たかよしうｔっとーしいなー

たった170円位奢れよ！今まで私が食費払ってきてるんだしさー
なんでこんな小銭で言い争いしなきゃいけないの
今、休職中だからなるべく節約したいの！あんたのほうが金あるんだから、食費出してよ
本当にみみっちくて嫌！こんなことがある度に度量の狭い男だなーと感じる
なぁなぁにしてない!?ってお前だろと思うわ

そうか！別に許さなくってもいいんだ！
嫌いなままで笑っていられるだろうか
人を見下しすぎてる、許容できない
悪意がありすぎる、気持ち悪いレベル
気持ち悪い、ひたすら気持ち悪い
苦痛な会話、耐久レース

頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！
頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！
頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！
頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！

ペンキがついたのかと思ったら
塩素系漂白剤だったくさい。
オレンジ色に色が抜けて変色した。
でもどこでつけられたのかわからないｗ
３軒の店のうちのどれかだろーけど。
最近よくある劇薬とかじゃなかったから
よかったけど。むかつくぜｗ
マジックで塗っちゃえｗ
バッグのほうが高価だからバッグじゃなくてよかったｙｐ
今度から気をつけないと。
客層悪いから
売り物のふたが緩められてたとかあるかもなーｗ

助けて

もう駄目かもしれない
今度こそ駄目かもしれない
そう何度も思っていまも生きてる
また生き延びるだろう

あー…なんで生まれてきちまったのかなぁ…。周りを煩わせてばかり。生きる気力も才能もないよ…。
人生顔だよなー。せめて人並みだったらなぁ。

丸くなった芸術家なんて糞喰らえ
狂ったまま死んでいった芸術家だけが本物で美しい

生きろ、そなたは美しい
の反対の言葉考えて噴いた

あークズが死ねよ
頭悪すぎて反吐が出るようなやつが人をバカ呼ばわり

本気で死ねバカすぎる
本当に有害なバカほど社会にいらないものはない
死ねクズが

なんでこっちまでバカとか同類扱いされなきゃならないんだよ
さっさと死ね

あたりまえ〜あたりまえ〜あたりまえ体操〜〜〜

いつまでもグチゲチ言い過ぎ！しつこい！
男ならスパッと言えそして一切もう言うな

妹気持ち悪い
殺したい
本気で死んで欲しい
悪意の塊、そんな○○関係者
私たちに希望なんてない

ここまで具合悪くする才能
無神経さ
親押し付けて全力で逃げたい
もはや死んでもいい
うんざりだ

うるせーなこのしねっくずがー

地名＋求人でググろうとしたら
地名＋ヘルスでググってた
もう駄目だ笑える。働きたくない消えたい
わかってよわかってよわかってよわかってよわかってよ

逃げて逃げて、もう逃げ場がどこにもない。
遠くに来てしまった。

ぱっと明るいキャラだったり
ｲﾗｲﾗ全開モードだったりあの人精神状態不安定じゃないのか
周りが振り回されるから落ち着いてくれ
ｲﾗｲﾗ全開モードだけはやめてくれ
私が不安定になる

人と上手く関われないって悩んで
何を期待してるんだろう。ずっと受身でいいじゃない。
嫌いな人に好かれて良いことなんも無いじゃない。
自分が好きなようにラクなように生きようよ
なにもかも投げ出して開き直ってそれでいいじゃない
なんでみんなの為に自分が死なないといけないの

移住者か、最近来て分かってますぶってる人が紛れてる
テンションおかしいよなんなの、ほっといてよ
同調してる人とか自覚内のかしら
ばかだな

こいつらうちのクラスのガイマ軍団
って言われた…
中高底辺だった
良い思い出ないな

年下のくせに、微妙にオラオラだしムカつくんだよね
口うるさいし、対抗してくるし黙って従えばいいのに
優位に立ちたいんだよ
だから口答えしないでくれ
全てを受け入れろ

ああああああああバカじゃねえの死ねよ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
新参はてめえらだろうくずども
わかってるわ釣りくらい、そんな話はしてねえよ
昔は普通だったのに本当バカばっかりになったな

ああもうほんとむかつくわ…
前なら普通の流れだったのに
何で俺がボロクソに言われなくちゃならないんだよ
情報やったんだから感謝しろよくずども

本当痛々しいバカしかいない、ファン辞めたいレベル

生まれてきちゃってごめんなさい

話の通じなさに驚くばかり
気持ち悪い
気持ち悪いよ
奴も自分も気持ち悪い
死にたい

本当にどうしたらいいのか
薬もない

誰か今すぐ何か命綱
引き返せ
引き返せよ
追い詰められた意図してない
誰か誰か誰か誰か

ともだちがほしい
今まで生きてきて初めてそう思った
苦しい
でもこれともだちじゃないよね
なんだろな

ひとりだって生きてやる！！！！！

自分わかってますみたいな頭良いですみたいな雰囲気出してずっとやってたのかって急に恥ずかしくなってきた
普通にやれば普通に楽しんでやってればよかったのに
今からちょっとずつ自然体でやっていきたいけどもう飽きてきてる自分がいる
このままよくわからん中二病のままフェードアウトしてしまいそうでものすごい残念というか死にたい

免許更新いかにゃならん。
午前いくつもりだったけど行けなかった。
午後はいくぞ。必ず。

実際に被害被ってるのになかったことにされる二次被害
だったらこの人生生きてみろ！ふざけんな!!

謝れよバーカ

死ねよクソ
本当死んだ方がいいよ
そんなクズな人間性なら恋人ともうまくいかないだろ
誰にも心から愛されないで死ぬんだろうな

こんなに無神経で人を待たせる奴が周りに好かれてるって…どーゆう事？
なんで？

もうAVとかなんなんだろう
それで十分なんてなんで思えたのか
結局何一つ成せてないんだけど何一つ達成したわけでもないんだけど
めんどくせえとか思いつつ何もしないで寝てるだけの自分に猛烈に嫌気が差す
だからって何かができるわけじゃない
結局自分が無力だって実感するだけの作業
だったら何も考えない方がいいってなっても結局この心理状態
どうやったら救われんのか誰か教えてくれよ

昨日、スーパー前の歩道で無表情で自転車で突っ込んでたきた奴！
マスクした女！中国人か韓国人か日本人かわからんけど、しねよ!!

刺されてもしらねーぞ
イライラしてたところに、あんな暴走自転車突っ込んできたら爆発してしまいそうだった
くそむかつく！
消えろ！

前に親が遊びに来たときの話を今頃されて
「あの時どうでもいいような服着てたよね」と言われ大ショック
症状出てから確かに服買ってねーよ
だって金ないんだもん仕方ないだろ
髪もボサボサだし、とかなんで今言うんだよその時言えよ！！！！！！
なんで今更

死ねよお前ら
こんなに人を不愉快にさせておいて涼しい顔しやがって！
目障りだ！早く死ねよ！

今日通院だぁ。めんどくせぇ。行きたくねぇ。はぁー。

神様は私に何か恨みでもあるんですかね……
静かに暮らしていただけなんですがそれすらも許してくれないと…？

なんでこの地区の人間ってクソみたいな連中しか住んでないわけ？

クソガキからDQN学生消えろ！
奇声上げながら文句言ってくんな！

まとめてしね！

ハァ…イラッとくる
なぜ一々自分と関連づけるのか
自分のことは知らないならそれでいいだろう
誰かと間違えてレスしてる？そこまで被害妄想じゃないわ
絡んでるのはそっちだろう

独り言スレを読むために見る人なんかいない
他人のレスは読んでないとか言ってなぜ自分のレスは読んでいるんだ？

知らない人が知らない人と間違えるのがなぜ心外なのか
というかあんた誰？関係無さ過ぎ
あんたのレスにレスしたわけじゃないし
長文なのに読んだのはなぜ
どこに惹きつけられたんだ？攻撃的だから？
10レス全部読んだのか？
愚痴も吐けない
こっちにまで来るな

極力自分で調べて見つけようと思ったのに
「分からないことがあったら聞いてね」て２回も言われためんどくせー
自分で見つけたいんだよ！
なんでもかんでも聞いたら「またかよ」って思われるかもしれないだろ！
調べるの遅いって言いたいのかよ勘弁してくれよこれ初めて読むんだよ！
あと独り言多すぎ
話しかけられてんのかと思ってビビるわ

弁当2つ食べてもまだお腹空いてたりするのに
もう何時間食べてないんだ？全く腹減らん
食った方がいいのか？それとも先に出掛けた方がいいのか？
そんなこともわからんてどうだよ

俺にきばむくやつは死んじまえ

岩城こういちって在日８９３なんだ
どうりでイケ好かないと思った
しかし破産拳銃借金麻薬？あそこまで人に迷惑かけておいて
堂々としていられるってすごいよね、自分なら恥ずかしくて
とっくに自殺してる。それを「俺は性格が悪い」だけで
また借金して宇宙旅行？しんじられない。精神病院の檻に入れとけよ

馬鹿にされんの本当にむかつく。
お前よりは頭良いよ。
高卒のお前よりは頭良いから大学入れたんだよ。
職業高校ならそりゃ公務員になれるのなんて当たり前だろ。
公務員だからって何をそんなに威張ってるの。
ただのパチンカスのくせに。

世の中はいいひとばかりよと言って説教してた人は
元社長の後妻で前妻の悪霊に呪われてる妄想につかれていて
車の事故で死にかけて貧乏で底辺な見た目で幸せそうな人たちに
話かけて自分の不幸を見せびらかして
ひとりぼっちだったあなたのいういいひとって誰のこと
私は世の中は悪人だらけでみんな利己的に生きるしか仕方ないんだって
思ってるのにくそみたいな底辺のやつでも小さな情を見せてくれて
その小さな情に絆されて怒りながら生きてしまってるのに

他人だーーー分かってるよ
もうなんもしてやんねーからな！
覚悟しろよな、しょせんド底辺でもがいてろ！
こっちだってもがいて苦タヒんでるんだ もう嫌だ

もう離れた方がいいのかな
久しぶりに仲いいっぽい人もできたけど
なんかすごく馬鹿らしい
大した深みもないのに闘争心ばかり剥き出しになってものすごい低俗
その話ばっかしてると自分まで引きづり込まれる
それもあくまで自分は高尚なんだっていう驕りから来てるんだけどね
でもやっぱり自分の土俵ではない気はする
でもそういう話に段々剥きになってくる所見ると所詮取り繕ってるだけその程度の精神性
まあ幼いのは確かだしろくに社会生活もしたことないしこんな自分が何故気取っちゃってるのかってのが滑稽でもある
でもやっぱりなんか違うんだ違和感がとりあえずあるってことは確か
もう嫌だなって思う頻度も増えてきたしもう離れたいようなでも離れたら俺に残ってる知り合いなんて誰もいない
結局程度の低い人間その状況に甘んじてるってことを証明しちゃってる

頭が切れて独特な意見も多くてそれを臆面もなく発信できる自信にも魅力を感じる
でもその人もろくに学校も行かず中退しててひきこもり経験してて今現在も特に働いてるというわけでもなく平気で親に面倒見てもらってるという事実
もうわからない
自分の直感は本当に頼りにならないその割にやたらはっきりと確信に満ちているんだから自分でも困ってしまう
テレビ番組でやたら頭切れて惚れ惚れしてて東大だしそんなもんかとも思ってたが早稲田からの再受験組だったのも知ってまあ特に何ってわけでもないのにうーんって
頭切れる頭切れるってどんだけ自分は頭脳関連コンプレックス多いのか
親が大学関連だからサラブレッドとでも思っているんだろうかまあ思ってるんだろうなもうそれが唯一の特殊だしあと左利きなぐらい
ガキの頃は勉強はできたが結局学校生活だけでキャパシティ超えて不登校になって途方もない国立大学の範囲に結局自分は健康でも届かないレベルにあることを実感し
だからといって名門私立のために頑張る気力ももしかしたら才能自体足りなくて中堅どころの私立適当に受けてそこもまともに通えず中退し
結局俺は何がしたかったんだ何ができたんだ
どの程度の人間なのか頭脳なんか取るに足らない要素であることも実感したはずなのにまだそんなものを気にかけてる
まあただの取るに足らない小物なんだろうなってことだけはわかる
結局バイトすらものすごい恐怖感で未だバイト応募すらしたことない
ただの思い悩むだけの少年
もう少年って齢でもないけどいつまでも少年って感じだな客観的に見ても

ｆｄｓざｆｂうぃｂぱｓｂｓだふぁどふぁういｈｋんかう
しいあえｗｐんｈばいおえｗｆへわぺｗｈじゃぽいｆ
ｓｄんｆｊｋぱいｈぬあえｄｆｊｈｆｈｄぷさじょいｐｊっふおｐ

どうか親父からメール来ませんように！
もうメール入ってくるだけで気が滅入るから
もう本当に嫌だ
自分が悪い部分あるの解ってます。だけど、虐待による圧倒的な恐怖で太刀打ちできない
虐待した側は何の傷も負わないのは納得いかない
静かに暮らしたいんです！せめて親がしたように、無視するだけ許してください

すぐ外で花火始めやがった
え？いま何月だっけって本気で時空をさ迷ったレベルになった
クソ具合悪いのに銃撃をうけているよう
いま音楽も聞きたくないのに！クソが！
誰かに癒しであるものが私には耐えがたい鈍痛
つーか鈍痛じゃねえし！心臓止まるわ！
注意して止めてもらいたい、しかし風呂も入れないような人間なんだ
着替えることも苦痛
若い子って佐藤さんか？近所のやつ以外いるわけないよな
ああ、苦しい苦しいもう頓服すくねえし
ああ、

大学生って大嫌い
本当に大嫌い
個人じゃなく大学生の存在が死ぬほど嫌い
それも日本の大学生、なんでこんなに不快になるんだろう
勉強ができても身の振り方を知らない
愚かな集まりにしか見えない
大学全部爆破されてみんな死ねばいいのに

バカみたいだよ
愚かにしか生きられないのに
純粋な動物よりよっぽど醜い
自分をなんだと勘違いしてるんだろうか

潔癖も純真も嫌いだし心が汚い人も嫌い
汚れた自分に酔ってる人も嫌い
軽率な人も嫌いだしかしこぶる人も嫌い
バカは大嫌いだし意識高い人も嫌い
私以外の人はみんな嫌いだし私のことも嫌い
ただそこにあるだけの石とか自然とか
ただ生きるだけの動物とかは好き
人間はみんな嫌い、私も含めみんな苦しまず死んでほしい
でも特に嫌いな人は苦しんで死んでほしい
死ね

あーーー疲れたもう無理
１ヶ月前の自分マジで死ね
頼むよ、死んどいてくれよ
バッッッッカじゃねーの
あーーー死ね死ね死ね
明日とか将来とか未来とかって言葉が大嫌い
どうでもいいけどなんで迷惑メールの金銭授与の金額って現実感ないの？
リアルでもどーでもいいんだけど
つか迷惑メールブロックすら面倒でやってないのがアホだよな
面倒でほったらかして結局面倒になる、というのをやたらと繰り返す愚かさときたらもう
人様への連絡もほったらかす癖に罪悪感はひしひし感じるとか、迷惑で失礼で、かつ完全な自業自得
時々ケータイをぶっ壊したくなる
自分が死ねばいいのに、それが出来ないから人類滅亡願うとか厨二で自己中すぎる
自己肯定感ってなんですか
自己肯定感低い、とか言われても、ですよねーって思えたら多分自己肯定感とやらは低くないんじゃないか
あーーーマジで自分死んでくれ
死にたいよー死にたいよー
クズが！クズが！クズが！クズが！
もういやだ無理だなにそれマジで？嘘だろ先に言ってくれ
まあ自業自得だけど！
生きても死んでもまわりに迷惑ってなんですかマジでゴミ以下じゃないですか
いかん歯止めがきかないからもうやめる

ううう、苦しい

助けて殺して

親の金銭感覚が分からん。
親が欲しいというモノを何百円感覚でお得になるよう選んであげたのに、
親のクレカの明細をたまたま見たら何千円感覚でよくわからん引き落としがあった。
無駄に神経をすり減らした気がする。
親と俺の金銭感覚はたぶん違う。

ああ腹立つ死のうかな

ああああああああ!!!!!またいきったあああああ!!!!
穴!!!入りたい!!どこ穴どこ!!!!????
恥でしねたらもうしんでるよおおうあああああああああああああ
世界一宇宙一の虫以下なんてむしに失礼だよぉおお！ごめんなさい虫様方ごめんなさい!!!!!
この適当やろう!!ばかばか!!あがああああばかすけえええぇぇ…

なんかイライラする

ああもうさっさと死ねよあのクソボダ粗チン野郎
ストーカーとか私のメンヘラをさらに悪化させる気か
貸した金もくれてやる、レイプも訴えないでやるから未来永劫関わるなって言ったよな？
出るとこ出たらお前から金毟りとんぞ
わかってんのか
てかほんとさっさと死んでほしい

疲れた

クズめ！死で償え！！

ストレス解消中まで邪魔すんな!お前らがストレス源なんだよ!!
わざわざこんな時間にご苦労なこって

鮮明に
写真のように
今でも覚えてる
一番忘れたいことも
苦しかったところは抜け落ちてる
切り取られたみたいに
その前後がショックだったから
別にそこだけなくても
同じような気もするけど

今日は辛かった
話してる時は平気だったのにな
やっぱり根深いみたい
意味あるのかな？暇だから？
いつも聞かないのに

精神科医も信用出来ない

なんで私と付き合う男は付き合いだすと無職になったりするんだ！！
仕事頑張ってる姿が魅力的だったのに！！
人間が嫌〜仕事嫌〜！！辞めたい辞めたい言い出す！！
そして辞める！！いつもいつも！！
どうしてお金持ちのいい男に愛されないんだ！！くそ！！！！！！！！！
いっつもいっつもつまんねえええええええええええええ！！
お金なさすぎだろ！！！いつもいつもみすぼらしい思いさせやがって！！
奢ってもくれないし貯金もないし家も狭いし結婚なんてできないし！！！！！！
いつもいつも変な男ばっかり！！！！！！！！！！くそおおおおおおおお！！

金持ち貯金あり結婚してくれる男をつかまえた女がうらやましい！！
しかも都会住みとか！！！！！！！！！！！！！！！！！
運もあるよな！！！！！！！！！！
ああああああああみじめだ！！！！！！！！！！！！！

気絶しそう
気絶してしないけど
あ打てね

姑または小姑…のようなオッサン
私の一挙手一投足、目を皿のように見てんじゃねーよ
いちいち指図すんな
きめえ

することがいっぱいだわーい

金が欲しい
って言うか普通の家庭だったらこんなにも
頑張ったんだけどなあ
あーあ、つまんないの
頑張ってたのしく生きて来たんだけどなあ一人でもなあ
あーあ、無念だね
って軽く言えるような人になりたい

価値観が合うってあるのかな
無くてもいいけど、いらないしな、皆が欲しがってるあれは
だから合わないだろ、困ったね、どうかな

あああああああもう耐えられない!!!!!!
おかしいおかしいよ！おかしいんだよこんなとこ居られないよふざけんな!!!
なんで自分のこと考えられないんだよぉなんで人のために生きなきゃならないんだよお
なんで当たり前のこと我慢しなくちゃいけないんだよなんで常に怯えてなきゃいけないんだよ!!
もう嫌だよおやりたいことやりたいよ怯えずに過ごしたいよ
そしたらあれかうんだあれとあれもするんだここ来て悪くなったじんましんもよくなるんだ
ここは云歳の部屋じゃないっていってたあれは偽りだったけど私の部屋も同じだったあの頃から今もずっと
抑圧だよ大嫌いだよきちんと報いるよでもその前に逃げるよ絶対だよ

お前何様なのよ！
ムカつきすぎてお前のメルアド晒そうとしたべや
あーはいはい友達じゃないですね
サヨナラ

父親が不倫した時のこと思い出した。たしか当時まだ発売したての携帯電話買ってきて
コソコソと家から出て車の中に行って話してたっけな
仕事でポケベル持ってるくせになんでわざわざ携帯持つのかな？なんて思ってたけど
あの時、母親にバレてケンカ毎日してたけど、母親から聞かされた父親は母親と離婚して、相手と家庭持ちたいって言葉今でも忘れない
あぁ捨てられるんだなって子供ながらに悲しかったよ
今思えばあの時点で別れて新しい家庭持ってくれたら良かったのにな
こんな悲惨な状況にはなってなかったでしょう
子供可愛くないなら生ますなやくそジジィ

片付けしなきゃ…

あの人ら嫌い！
わけのわからないこと言って余計ややこしくして
薬でも飲まなきゃやってられない

死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！

欲求不満。やばい

哲学の本読むと落ち着く
大好きな宮子ちゃんが発狂してもまだ好きでいられるのかとか事故で姿形が変わってしまってもとかはたまたその二つが同時に起きてもそれでもまだ好きでいられるのか宮子ちゃんだと思えるのかとか
思えば子供の頃からそんな空想に浸って気分が良くなってたなと
自分には現実はあまりにもエグすぎたみたいだ
結局何も適応できずに社会人年齢になっちまったが結局子供の頃と精神は何も変わってない
働いてすらいないしな
もう自分はクズだと認識することすら危うい
今までもたぶんこれからもずっとクズで心はずっとガキのままなんだと思うと何とも言えない気持ちになる
人に迷惑かけ続けてもう俺なんて死んじゃえばいいのにね
なんて本心ではそんなこと露ほども思ってないんだろうなってのは自分のことなのでよくわかります

クルトン入りのを買ったつもりだったがつぶコーンを買ってしまった。くそう

自分こんなになって嬉しいだろう
豚！しねしねしね！

大人になった今、わかったことは
うちの母親は「さ○○ん」だったんだなーという事。
娘であり同性の私でさえ母親の言動や物事の屈折した受け取り方に絶句する事があるので、
異性でもともとは赤の他人だった父親はどんな思いをしたのだろうと思うと、複雑で。
料理の味付けも濃いから、もしかしたらそれも父親の血圧高い要因の一つなんじゃないかとｗ
だからといって、一方的に父親の味方とかになるつもりはない。
奴は奴で、ガッカリポイント散見されるんで。

目立つような虐待とかはなかったものの、わかりにくい抑圧的な形で
私たち兄妹は自覚なく人生を犠牲にされたんだなー、
両親はそのしっぺ返しが自分たちに返ってくるという事も
ツケをはらわされるということを理解できず、
私たちを自分たちの巻き添えに犠牲にしてたんだなー、としみじみ思う。

そしてそんなこと思って浸りこんでるだけでは、
私にとってなんの得にもならないんで、次のステップへ行きます。

つらい

死にたい生きろ生きろきついな
アンパンマンはきみさ
げんきをだして
そうだうれしいんだ いきるよろこび たとえ むねのきずがいたんでも
パトラッシュ ぼくのともだち よみちはくらくとも

昔の担当医の名前で検索していたら、
非常に興味深い2chの古いログを見つけた。

http://medich.net/2ch/utu/1012144185/
の438-443。

ちなみに、この中に元担当医の名前が出てくる。
（引用文の筆者の斎藤氏ではない）
…って、名前バラしてるようなものか。まあいいや。

その引用文の要旨は、「境界例を作りだす医師」って話。
（ちなみに自分は境界例ではない。
元々身体科領域の疾患の二次的症状で
精神科領域に症状が出ていただけで、
後で他科に紹介されて原疾患が判明しそっちで完治）


で、これ読んで当時の担当医自身も思いっきりあてはまっていたじゃないかと思ってしまった。

> 二〇代〜三〇代の比較的若い、精神療法志向の強い精神科医
自分が世話になったのは20年くらい前の話で、当時の彼は30代後半。
彼は臨床心理士とのダブルライセンスホルダーでもある。

以下の部分は、本当に「そのまんま」だった。
本貸してくれたりとかの友達のような付き合いをしてくれるかと思えば、
時には権威的に「インパクトある解釈で患者を不意うち」してくれた。
当時彼に言われた言葉の幾つかは、未だに覚えている。

更に「治療行動化」もあった。
ただ、これについては自分は墓場まで持っていくつもりなので、
ネットで名無しといえどこれ以上は書かない。
（今は一応名医という評判らしいので、それを傷付けても申し訳ない。
別に自分は彼を恨んでいるわけでもないから）


思いっきりこういう扱いを受けていながら自分が境界例にならなかったのは、
やっぱり原疾患が身体性のものだったからなんだろう、と思ったので
ここでボヤいてみた。

ま、20年近く昔の話。
その後、担当が変わってその医師が身体科に紹介状書いてくれて、完治したし。

なんで俺の言ったことが通じないんだよ
俺の言ったことがつまらないか面白いかはともかく、とりあえず意味の理解くらいはしてくれよ
自分の方が間違ってるなんて思わんぞ
価値観や解釈の問題じゃなくて単純な語義の問題だからな

ﾐｯﾁｰｻｯﾁｰ一人で酒でも飲んでろ
病気の人の悪口まで言いやがって
自分辞めて満足だろう
今充実してるなら自分は何するかわからないぞ
話題を振らないくらいで癇癪起こして叩きやがって
何言ってるかわからない自分語りと自慢話はストレス溜まる
自分の知らない誰かへの怒りをぶつけるな

恥ずかしいね
過去の自分の発言行動が定期的に恥ずかしくなる
何度反省して改善してもすぐに次の反省点
ああ死にたい辛い
余裕ないときに限って急激にフラッシュバックするから困るわ
まあ元の性格がガキだから自然に振る舞うだけでボロが出るし気にしてもしょうがないんだけどね
いい加減自分の性格を認めないと持たないわ
久しぶりに精神的に来ちゃってる
このまま発狂して元の性格なんて跡形もなくなっちゃえばいいのにといつも思う

薬に頼るのが嫌になってきて飲んでないけどどんどん不安定になっていくし何やってんだ俺は
もう寝れないけど寝たくもないんだよね
毎日夜になると辛くなってきてその繰り返しに嫌気が差しつつ寝れば治るからいいやと思ってたがその寝たら治るってパターンの繰り返しが心底嫌になってる
何か自分に言い訳をし続けてるというか問題から逃げ続けてるというか
でも薬ないとやっぱりきつい
薬がないと持たない自分も嫌いだしもう何もかもが嫌
こんな自分なんてどんどん追いつめちまえばいいんだという思慮の欠片もないガキ思考

晒されたら100%擁護してくれる護衛が欲しい、だってさ
甘いなあ
自分に何の関係も無い所一通り目を通して
他人になりすましてるつもりの本人とか特別痛そうなのに目星付けたら痛点つっついて
自爆誘爆でキチる様を1レスだけ眺めて立ち去る、自分のような悪趣味な暇人もいることを
心の片隅にでも留めておいてもらえたら有難いんだけど無理だろうなあ

我こそ正義と抜かす奴をどうにかしたいわけじゃないんだ、そういうのは積極的に放置したい方で
主に嫉妬厨私怨厨をいかに小さい言葉の刃で大きく抉れるかに興味あるだけ
追い詰めすぎず反論の余地を残すとかレス応酬をしないとか被害者を擁護し過ぎないとか住人を攻撃しないとか
愉快犯でも一応マイルールがある
くだらないけど遊びだからこそ最低限のボーダーラインは必要
だって弄り過ぎて壊しちゃったら可哀相じゃないか
４人見事に自爆成功して壊しかけたしね、がらくたおもちゃ
内２人は自分だけのせいじゃないけどさ

強情なだけでブレブレの弱い人と、芯の強い人との違いを見分けられない人の味方になるつもりはない
だから100%擁護なんて無理な話、所詮他人事
親友でも無理だと思うし親友ならまず晒しがいる所なんか見るな忘れろって止めてくれると思うんだよね
なのに擁護をってｗ

なんてバカなんだろ
いいように利用されてるだけなのに
ゆがめられたお話吹き込まれて

全く判断できないんだな

もともとおばかで下衆な人間だったんだな、あれは
気づかなかったよいままで
自分の父親そんな風に思いたくは無いからな

うすうすとは感じてはいたが

ただのうすのろまのおばか・・・・残念

他の奴ならメール返信するくせに私からだと無視するんだね！

具体的なこと何も言えてねーじゃん
結局は祭りにしたいだけかよ
お前の方がお客さんじゃねーか
俺はVIPで流行ってる言葉なんて知らねーよ
そもそも俺が言ってるのはそんなことじゃねーよ
そんなことどうでもいいっていうなら書き込むなよ

せめて兄が結婚してくれたら何か変わりそうなんだけど
兄が嫁貰えばなんとなく状況が良くなるかも
だがあの兄じゃあな無理かもね
いい歳で結婚できない子供ばかりいる家庭って絶対に親が問題だよ
私は結婚したくないし、希望ない。まずあんな親を見せるのが恥ずかしい
金銭的に感謝はしてるけど、された虐待や暴言は忘れないよ
痛みをおもいしれ！

マジしねよイライラしてきた
コミュ障真面目マジレス厨頑固
欠陥だらけのくせに常識人ぶりやがって
てめえも時代が変わればやってはいけないんだよ
欠陥ある子供生まれたことに必死で訳わからん理屈つけて責任逃れしょうとしやがって
別にあんたに責任があるとは全く思わんよ
ただそういうときに必死で自分を保とうとする心の弱さを持ってるわりに自分はちゃんと考えて生きてる常識を持ってるって姿勢が本当にイライラしてくる
結局余裕なくなったらすぐ殻に閉じこもって心優しい人間気取ってたあんたはどこへ行ったの
血が出る映画は苦手だ辛いだけだとか暗すぎる映画は心が耐えられないとか自分は悪口が嫌いだとかその世の中を俯瞰でみてます感なんなの？
あんたは人をイラつかせる天才だ
人を発達障害認定してる暇あったら自分の異常性を少し考えろ
すみません

苦しい

カムチャッカファイヤー！イライラする

なんであんな奴の事で心痛めなきゃいけんのよ
ああああああああああ忘れろ！忘れろ！
精神的に疲れたよ

依存とか！執着とか！
そういうものを！全部かなぐり捨てて！
あんな糞野郎のことなんて！忘れ去ってしまって！
トラウマを乗り越えて！
私は！生まれ変わりたい！
一人で生きられるように！
強くなりたい！

でも無理だ！！！！！

もう来ないでくれ！無意識にだか知らないが見下しているのはわかる
何故気づかない！国から資格をもらっているプロのくせに！絶望的だ
事故にあって死んでくれ
まだ生きなくてはならない、お前が死んでくれ

つらい
死にたいもうめんどうくさい
殺してやりたい
殺そうかな
糞が

助けてくれ
もう罪悪感が凄い
誰かあいつなんとかしてくれ
死ぬか死ぬべきなのか
お前のせいだと必ず伝えなければならない
次の人の為に

こんな事になって残念だ
お前のこれからの生活を考えると同情するよ
因果応報とはよく言ったものだ

この国の人口分布見たら死にたくなってきた
若者の雇用奪っといてあの量ををこれから若者が支えろってのかよｗあほらしｗ

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

かゐあぱーわ

義理でしかないものにしがみついてやっぱ気持ち悪い
根っこまで距離梨根性だあの婆
余り物しか回ってきてない所見ると慌てる乞食ほどってやつか
ゴミ屋敷の下敷きになればいい

友達らしい友達なんていなくていつも１人ぼっち
いたとしても馬鹿にされないがしろにされ…
仲良くなりたい人には嫌われて
なんなの？私の人間関係

もうメールもしない
もう一生会わないし
そっちだって願ったり叶ったりでしょ？
私は友達ごっこ、義理でしょ？サヨナラ

よそで粘着されて、常駐スレにまで追いかけてこられて腹立ったから、
そいつに３倍返しで言い返したら、総叩きにあった。キチガイって久しぶりに呼ばれたが
いまごろ気付いたか、バカ者めｗ　でも、心の中にそっとしまっておいた
きっと今ごろは、自分のことがオカシイやつって、周知できたと思ってるだろうが
お見通しだよ。しょうもない男だ。同性と思ってたようだが。

久々に悪役演じたよ。疲れた。

モバゲーの卯月まゆ、元気か？

バカーーー
やっぱりばか

バカよし・・・・・・・・・・
すごいでふ

たった300円位さー出しててくれてもいいじゃん返すからさ。
お金おろすまえに煙草買いたいだけなの！吸いたいだけなの
たった300円なのになんでそんなに嫌がる？キレる？ネチネチとさお金返せるかそればーっかり
あんたいつもそうだよね。ケチ！器の小さい男！あんたみたいな男大嫌い

うっぜーな勝手に送ってきておいていちいちメールの返事催促すんじゃねーよ
ただの雑談メールの応酬になんのめんどくさいって言ってんだろ
しかも長文で自分のことばっっか書いてあるようなメールに返事する気なんか起こるか

あとこれはこっちにも非があるけどさ
話しかけてきといて会話つまらなかったらわかりやすく不機嫌になんのほんとやめてくんない
どんだけそれで傷つくと思ってんの
自分じゃ控えめと思ってるみたいだけどあんたけっこうな自己中だよ
あー職場の人じゃなかったら着拒すんのに

メールの返信こないって事は―嫌なのか？
ふむふむそーゆう事ねえ
これから最後のメール長々しくかこうと思ったけど長文も駄目なんだ
ふーん

あはははまわり敵だらけ
自業自得なんだけどねー
笑える何？この人生…
死ぬしかないよね
どこまで底辺なんだ

返事来ないね。そりゃふたりであってたら
数日後すぐにまた会おうって気にはならんよねｗｗｗｗ

あーやっぱり今の課もチームも自分には合わないわ
自分語り多くてめんどくせ
いかに自分が頑張ってるかを説明するのが仕事みたいな
豚婆もいちいちいちいちウザいんだよな
同じこと求められても困る
あの日のあのハイテンションも異常だった
自分から祝って祝ってって言ってるみたいで気持ち悪い
でも愚痴ばっかいってるし超めんどくさい
あんたのことに一切興味ないから黙ってろ
知的ぶってる上司もあのクソカルト上司の臭いも感じるしとにかく油断ならない
みんなさっさと異動していなくなれ

なんか変だ
変にだるい

あくまで私の感情だからね
他の人がどう思ってるかは知らないよ

なんで生きなくちゃいけないの？
産んでもらった？は？
勝手に産み落としといて感謝しろとかふざけてるの？
感謝なんて一生しない
早く消え去りたい
生かされるの疲れたよ。

ああ…無性に悲しい。つらい…

ムカつく死ね死ね死ね
死にたい

死にたい

10年間、したいことはいっぱいあったのに

もうめんどくさいな
腹減ったな
なんでこんなに腹減るんだろ

無視されてるよねー
別にいいけどさー
他人が幸せそうにしてるのムカつくこともあるもんねー

公営のジムでガキがちょろちょろすんのウザ

はぁ…何なんだよ…
毎回こんなのあるんじゃないだろうな…
こんなこと繰り返して人手不足だってんなら納得だわ
まさに自業自得

あんたら親が悪いんだよ！私の結婚話がチラホラ出始めた時だって、我関せずで他人事
親なら娘のこと思うだろ普通さ！娘は結婚式しないと最初から思ってる
そんな態度だから、悲しいんだよ
そんな親だから何も話したくないんだよ
娘の幸せを本気で思ったことある!?ないでしょ
だから音信不通になったんだよ！結婚話だけじゃない、今までのあんたらの態度やしてきた行い、虐待に怒りが爆発したの
結婚の件は白紙になりました！良かったね
ずーっと無視してきたあんたらは今、娘に無視されてどういう気持ち？
悲しくもなんともないのかな？分からないや
悲しい悲しい悲しい

思春期に嵌まった音楽は今聴いても特別な興奮があるんだけど
同時に痛い思い出まで蘇ってきてほわああああああああっとなるジレンマ

みんなで仲良くピクニックはー（はぁと
とか相変わらず気持ちわりいいいいいいいい
何なのあいつら宗教みたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

普段取り澄ましてるくせになーにが仲間だよｗｗｗｗ

あーもう破滅型だ…
死ぬ死ぬ詐欺だ
でも死にたい
あいつを後悔させたい
生きててもなんも良い事ない
でも旦那に迷惑かけたくない
友達関係が壊れた…
得意気に私の文句言ってんだべな…
あー死にたい

自分と表情が無くなるあいつらに関わると必ず味わわされる
個人格を否定して理想を押し付けるからだ現実みろよ常識信者
いなくなあれ

死ねよ…自分

疑心暗鬼になってた
友達１人又失った…いいや義理友達３人だ
愚痴まくってるんだろうな…
謝りのメールしても無視
非難したらメールの返信くる
お前忙しくないんだべや
メール返せるんだべや
あーあなんであんなメール送っちゃったんだろ…でも自分自身納得いかなかったから
死ぬ死ぬ詐欺もしちゃった
でも人が死ぬって言われたら止めない？
スルーされたわ

あんな馬鹿みたいな混み具合の中、昨日今日入った新人に全てのレシピや盛り付けを一つの間違いも無く完璧に覚えろって？ｗ
無茶苦茶言うなよ…
労ってくれた人達もいたから良かったものの、逃げ出す人がいる理由が分かった気がする

うさちゃんっ
うさたんうさたんうわああモフモフ！

あーくそイライラする
政治関連の人らってなんでいつも大勢で来て駅前占拠すんだ
配付してるのはあんたがただけじゃないのよ
せめて少しくらい遠慮してもらえませんかね
渡せないんだっつの

ここではないどこかへ行きたい

と思って笑った

眠れない

クズは死ねばいいのに
底辺でもちゃんと育つ人もいるからこそ
クズに育った底辺て本当に嫌い
人の気持ちを慮ることができない頭の悪い人間以下のクズ共
それ相応にバカみたいに生きてるならともかく
頭いい振りしてるやつは反吐が出る、本当に愚か

死にたい…(>.<)

寒いな
寒い、寒いな

知らないほうが幸せ
だから、知らないようにしてるけど
気になって
誘惑に負けてしまう自分に嫌気が差す

死にたい
おにぎりは不味いし
クソまずい

２ちゃんから派生した掲示板の管理人、なぜ、人が書いたすぐあとに
「他のスレに迷惑かけるな」と言える？いくらなんでも、何百もあるスレからリアルタイムで
見つけられるわけがない。その場にいたの丸わかり。しかも、３行以上書いたら
長文だあ？あほか！立場が強いからこそ、管理人は私的な感情は抜きで
誰にでもイーブンで応対するもの。時には厄介だけど、だからこそ安心していられる。
だのに、私的な対応を、複垢で。どこに訴えればいいのか。肝心の要望スレが、
そいつのシマときてる。泣き寝入り。悔しい。気力が湧いたのは皮肉なことにありがたいが

削除！削除！
さあああああくじょおおお・・・・っ！！！！！！

三次は怖いことばかりだ
だからといって脅かす側のクズなんかになりたくない
悪が栄えるこの世が憎い

うるせーんだよ！
掴みどころ違うだろ！
あームカつく！

あームカつくまわり屑ばっかし！
イライラする！

ブスだあ

ミスったけどいいや

髪型がなんというか…独特というか誰もやらないよねっていう
いつかのライブで前にいた黒ロングにこだわってそうなのにバサバサ伸ばしっぱなし、
全体的にもっさい女思い出したけどなんか似てる
後から人の前に割り込んできたり挙動不審で気持ち悪かったなあ
流行に流され過ぎるのもばかみたいだが頑な過ぎるのも病気みたいで気味悪いもんだな

蚊帳の外

私は何時まで経っても
中に入れないんだろうな
諦めたい全て

消えてしまいたい

自分にいい加減だから人に対してもいい加減
親や友人や恋人全員に対して本当にいい加減だわ
ここまで荒んだ原因は何？もとからこうだった？
音信不通なのに、人一倍気にしてる
毎日毎日考えない日はないよ
誰か一人でも理解してくれて暖かく迎えてくれる人がいたらなぁ
親や兄弟はダメだった
みんな敵だみんな他人事
犯罪者と同じメンタリティ

去年まで忘れたことなかったけど今年はどっちもすっかり頭になかった
覚えてるわけないじゃんやる気もないしどうでもいい
元気じゃないのも元気なのも勝手にやってろどうでもいい
こっちの体調お構いなしにそっちの都合で押しつけんな
こっちはずっと疲れてるのに人の体調になんて合わせてられない
放っとくってことがなぜできないこっちくんな

だるいな
起きたばかりだけどまた寝るかや
だるーい
あれ？二時間半も経ってる
こわいな

昨日思う通りにいかなくて叫んだり床をドンドン叩いたりしてしまった…
子ども以下だな…

先生又娘の話で時間つぶしてる
だから嫌なんだって診察するの
待ってる時間が長い！長すぎ！

すげーばかだ　ばかよし
見たことのねー場か
おどろきだよ
すげーーーーーー

自殺しよう
ああ、宝くじ買ったっけ
確認してからに
めんどくせえ

死んでしまう
助けて
助けてくれないの？

普通に実家帰れて、母の日のお祝いできる普通の幸せっていいですね
焼き肉か寿司かカレーかすき焼きかなんか食べてるんでしょうか
なんで嫉妬してしまうんだろう…人は人なのに
関係ないのにね。嫉妬しても何にもならないし
羨ましいんだよ。暖かい手料理が実家って居場所があることがさ

頭痛い 関わろうとしてくるな 疲れた
出てけって言ったら出てけ テリトリー弁えろ ジャイアンめ

さみしいな
さみしい
やっぱり仲良くしたいな

よく事情も知らんのに他人のレスにごちゃごちゃ言ってくる奴ほんと腹立つわ

はい、終了。自演お疲れさまでした。馬鹿馬鹿しい
お返しに厄介ごと増やされるとはね
風呂にも入れねー歯も磨けねーのに余計な仕事負わせんじゃねーよ
順番おかしいだろ。こっちは断れる立場じゃねぇんだよ
毎日ぐったりしてんのわかんねえの。泣いてんのも知らんの
もう帰りたい。約束ひとつも守られてない。今に始まったことじゃないのが腹立たしい

せっかく楽しんでたのにわさわざ言い訳しにくんなボケ！！！
テメーも乗っかったくせに他人のせいにすんなや八方美人が！！！

殺せえええええええええええええええええええええええええええええええええ
うｗさほｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｐｖｓｊ；あｓｓがんあｗｇｊ；ｗｇｒbzawghegroぁlhgasdblnsganl

]

bsdgla ihoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

首を吊るのも面倒だ
何かで切断できないか

くそ、どういえば伝わるんだ
短い言葉で余すことなく

1つも伝わらないのなら、話したいことなどないと
初めから言ったのに、なぜ俺があんな馬鹿スイーツ女の接待をしなければならないのか

スイーツとか実際におらんのやろ
とか思っていたが
本当にスイーツの話ばかりするやつが、こんな身近にいるとは
気持ち悪い
本当に気持ちﾜﾙｲtおもあたｔ。なんだこの変換。好きなお琴の好きなモアの市カス知己なしら
いいかけんんげいし
！！！！！あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
しねええええええええええええええええええええええええええええええええ

正常です。
私は気が狂ってなどいないのです。

10年たってから診断名変えんなや。本気で訴えるぞ。
金ないから本気で殺したいわ。診断名同じにし続け大社全員な
公平に寝

私を殺す理由が全部家族じゃないか
会社の人間関係ってことになっているが、あんなん理不尽なだけで普通のことだ
なぜ伊藤子の面倒を家で見ることになっていたんだ？いくらかもらっていたならわかるが
なぜ私だけが父親の分も母親の

意味わからん

助けて

反論出来なくなると定型文に頼るお子様ってことか
如何にもガキっぽいもんなぁ

薬がない
ヤバい感じ
薬がない落っこちてる
探せない

薬ないよ
薬がない薬がない薬ないよ

人に調べさせといて聞かずにスルー？！ドユコト？？
そんなんだから簡単な問題も解けなくなるんだよ！
あーもう時間と労力と電気損したあああ

ああ、聞く気あったんだ
そんだけ？そんなもんか？あそ、アリガト？
てめぇで調べろやボケええええええ！！！

ヤバイ！もう本当にヤバイ！ヤバイヤバイヤバイ！
なんとかしなきゃ！なんとかできないか
誰も頼るひといないくせに逃避してた罰だ

なんでヘッドホン使うという知恵がまわらないんだろう
バカすぎておんなじ空気吸いたくないｗ

隣の席の女
ベルツノガエルみたいでマジきもい
同性なのに生理的に受け付けないなんて…

さっさと死ねクズ
他人を傷つけてるお前自身が
お前が嫌う人間たち以下まで汚くなってることに気付いてないのかな
生きてる価値なさすぎるから早く死ね
それぞれの住む世界があるだろ住み分けもできねえのか基地外
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

脳みそすっからかん
アルコールで
萎縮しまくってる

あれが医者か？
殺してもいいんじゃないか？
殺そうかな
マジでなんなんだよ
殺すぞ！
殺してやりたい

こんな人生蹴飛ばしてあの世にオサラバするのもいいかな

と思いつつ、たまには楽しいこともサンドイッチ

久しぶりに友達からメール来ただけで何でこんな動揺してんだろ心臓バクバクしてるわ
遊びに行かない？って言われても正直会って何話したらいいかも分からん

フォロー解除しまくった
生きている人間の言葉はもういらない

夜になると気分が安定するが朝になるとシニタクナル
本当にもういやだ！！！
三年前に戻りたい
まだ真っ当な人間だったんだ！

体重増える薬出すのやめて下さい先生。
せっかく減ったのに。

教習所行きたくない
やめたい
運転なんてできない
お金戻ってくるしいいじゃん
死にたい
死にたいっていうか死んだらいいんだろ？って感じ
なにを言ってもやめられない

まだ五月なのに暑すぎるんだよ太陽！

ダメだ、赤ちゃんが楽しそうに笑ってる姿を見ると凄く辛い。これから成長して辛いことを経験するのかと思うと本当哀れで仕方ない。親の勝手な都合で産まれてきたのに…。私は早くタヒたい

ブーメラン刺さってますよ

イライラするなあ
あいつとかあいつとかあいつとか
みーーーんな死なないかなあ！！！

何かにすがりたいけど何にすがったらいいのか
友達を暗い気持ちにさせたくないし親には心配かけたくない
結局また一人で抱え込んであぼん
何やってんだ自分は
もう爆発してしまいたい

めんどいですごめんなさいもう寝ますつかれました

あーもーほんと胸糞
嫌なもんは嫌なんだよ顔もみたくない
おんなじ空気吸いたくない
呪わば穴二つとか知るかボケ

今日やったらイライラする
ババァめなんで自分より若い女に対応悪いわけ？
うっぜーんだよ
僻んでんじゃねぇ

主治医ぶっ殺してえ！
殺したって意味ねえ！
なんだあいつ、「今まで生きてきた中で一番ガキっぽい主治医です。」
なんだろな、あいつ。頭では理解できる。しかし腹立たしい。お前何の医者なんだよ。

国立医学部に落っこちて、底辺薬学部で勉強してる
浪人禁止、自宅から通える大学のみ受ける等いろいろ条件が付いてて、選択肢はここだけだった。
親が学費を貸してくれてるおかげで通えるのに、
感謝するどころか学歴が気になって仕方ない自分が嫌
勉強が楽しいのが救い

謝らないといけない人が沢山いるが、その皆から逃げてる
親にもかなり迷惑をかけたなぁ…許してはもらえないだろうな
自分は最低な人間だ

いつも苛々してる職場のババアがウザい
新入社員の可愛い子が男連中に優しくされてるのが面白くないみたいで
普段から苛々していたのが最近特に機嫌悪くて本当に最悪
でも女性社員では一番の古株だから誰も文句言えない
その子には特にきついし、他の社員や客への態度も悪くなってる
さっさと辞めろクソババア

またあの作り笑顔された
ムカツク!!!!!

クソデブﾀﾋね

3日経ったが怒りが収まらない
主治医殺してえ

あー、もう面倒だから殺そうかな
刑務所タダで薬くれるし
死ぬのもバカらしい
バッカジャネーの
何悪化させてんだよ糞が下痢弁科医が
キチガイに普通を求めるお前キチガイなんじゃねーの

怖いんだよ不安なんだよ
何かあった時どうしようって思う
頼れる人いないから
この気持ちって落ち着くのかな
怖くて仕方がない
だから、本当は放棄したい
無責任だけど

あれ？
こんなに義務感背負う必要ないんじゃね？本当は

喉乾いた
死にたい
死にたい
映画で寝てしまった
マニアックなショップで
店員に引かれた
いい映画だったのに
いい映画で気持ち安らいで寝てしまった
なんだろ
初日なのに空いてるし
1番スクリーンなのに40人

いやなものみちゃった
ああはなりなくないけど
世間ではあっちがまともなんだ
とにかくお金稼げればいい
人を傷つけても罪悪感感じない人は生きていける社会
生きていけるわけがない

何年も連絡とってない元彼に頼る女って最低

もう駄目だ末期だ
童貞すぎて塾生徒の小学生すら気になってしまうレベル
頭おかしいってのはわかってるのに自然なことに思えてしまう
早く彼女を見つけないと死んでしまいそうだ
でもそんなの見つかるわけないよね
今まで一度も見つからなかったのは何故なのか
俺が全く魅力のない人間だからさ
俺は話しかけてもらえただけで一喜一憂するだけの人生がお似合いだ

もう本当に駄目だー
何も満たされない
何をすればこの虚しさは取れるんだよ
とりあえず風俗デビューか？
いや無理だなんか気持ち悪い
セックスとかなんか気持ち悪い
そういう俺は本当に気持ち悪い
童貞丸出し

中学生円山、よく眠れた
後半全くストーリーわからん

5月18日公開！
絶賛公開中！見てね！

来週も見てね！
いままで応援ありがとう！
きみも見てね！

死にたい
でも生きよう
死にたいよー

みんな悪戦苦闘してるんだッ ひとりじゃないぞがんばれえええ！

やっぱり死のう
何やってんだ俺
くそめ
ダイッキライだ
だいきらい
だいきらい
だいきらい

きのうのおれ、頭おかしすぎたんだけどいいのかな？
おれは世界で一番変なのかな？
最後に残るのは「家族」なのかな？
それとも「映画」？
死にたかったね、わかるよ
うん、

すぐに返信しろよな。
すぐに謝れ。後回しにするなボケ！

アンチのキモさ
アンチのしつこさ
アンチのバカさ
アンチのバレバレの自演
アンチのアホさ

とにかく暇人アンチは死ね！

イケメンという言葉は中の上くらいの容姿の男を誉めるのに便利な言葉であって
本物の美男に使われるとものすごく違和感がある
というか失礼だ

はじめ せかいは まっくらでした
そこに かみが ひかりよあれというと

死にそう
ｄられがたすけて

私が自殺未遂した時言ったよな話してって
また死にたい嵐がきてメールで死ぬって言ったらなんで死にたいの？ってきいてきたよな？
誰にも必要とされてないからって答えたら
その後は無視かよ
本当に死ぬぞ！
死ぬ死ぬ詐欺だけどその時は本気だった
今冷静に考えたらあいつのために死んだらもしこれからハッピーな事あったらもったいないな…って
まあハッピーな事は今のところないけどさ
友達甲斐のない奴だな
切ってもいいよね
こんな友達
まあ友達っていっても正式な友達はこいつしかいないから実質ぼっちになるんだけど…
まあいいや

なちなきなひなた
かいなはし！
dj&

M-る返信来ない
誰か助けて
誰か助けて
だれじゃたすええ

不純なものを取り払いたい
汚れてる 浄化出来たらいいのに
体と一緒に心まで洗えたらいいのにな

かぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろかぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろ
かぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろかぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろかぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろ
かぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろかぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろかぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろ
かぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろかぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろかぶ消えろKAB消えろ鏑○菜穂消えろ地獄へ堕ちろ

死ねよクズ
何私はシングルマザーです子育も仕事て頑張ってますヅラしてんのよ
妊娠に気付かなくて中絶できない程育っちゃったから産んだんだろ？
妾の子をさ

同じ無職に働けとか面接の電話しないの？とか言われるとイライラする
私だって考えてるんだ！不安に押し潰されそうだけど、なんとか電話しようとしてる
あんただって失業保険貰わずにもう働いたら？3ヶ月後まで働かないつもり？
毎日毎日携帯いじって、アニメやゲーム辛くない？人のことはいいからほっといてよ

死にたい

殺してくれ

夜中にいつまでもうるせえ、死ね。

ありがとう、さようなら
これが最期です。お元気で。

誰でもいいから誰か助けて
どうすれば助かるんだ
もう嫌だ。死にたい死にたい
死にたいって言ってるのに信じてくれないから
なんで昨日昨日まで世間体を優先するんだよ
なんで自殺した人よりも世間体が優先されるんだよ
もう殺してくれよ
死ねばわかるのかよ
死んでもわかんないのかよ
どういうことなんだ？
精神科って何のためにあるの？
この薬の意味は何だ？
この10年以上の意味は何だ？
だって今まで死ななかったでしょうってどういうことだ？

死ぬな、誰も死なないでくれ
意味わかんねえ
意味わかるまで生きれんのか？
頼むよ、なんなんだよ
つらいよ、今すぐ死にたい

死ぬ
もう嫌だ

死のう

きっと1週間後には生きたくなってるよ

なんでもてあましてる食材もらってくんのよ
知ってたよね？
馬鹿じゃねーの？
腐らして捨てるのがオチ

くそうるせえ
何で井戸端をわざわざうちの近くでやるんだよ
しねやごみばああども

なぜ糞ジジイどもは、笑いと中傷を履き違えているのか
お前らにとっての笑いとは、他人を笑い者にして晒すことにしかなってねーよ

面接の電話しなくて、バカなんじゃねーの？って言われた
いつまでも電話が怖くてウジウジしてるから確かに私はそう言われてもしょうがない
涙でてくる…
なんでみんなができることができないのか

この先も消えない
誰かと共有したいと思うけど
多分一生そういう人とは巡り会えないんだろうな

稀澄ゆな

人の書き込みにいちいち食って掛かるババアがウザイ。
いかにも正論て感じで書いてるけど、病人の立場になってみろ。

悲しい消えたい

自殺したい
かなしいこともきらきらひかる

あのスレもう終わったな
昔は優しい人達ばかりだったのに
バカが増えたな

死ね
とりあえずみんな死ね

ジメジメして他人の悪口ばかりでよく偉そうな態度とれるわ
てめえなんか誰も尊敬してねえよ何勘違いしてんだかしらんが
自分は賢い学生だと思い込んでるけど要領の悪いただの馬鹿
毎日シコシコ勉強しかしてないくせにウィキ並みの知識ひけらかしてドヤ顔ｗ馬鹿かてめーはｗ
痛々しいんだよ早く辞めちまえｗ

なんでアンタが謝ってんだよ…

十年前に戻ってやり直したい…
根暗だったけど腕も足も綺麗だったし自傷なんかする位なら死ぬと思ってた。
死ぬ勇気なんか無かった…死にたいのに死ねない自分を罰したくて死にたくなる度にやってしまった
自暴自棄の時も私なんかこうなればいいんだ！とやってしまった。馬鹿だった。
なんであんなに辛かったのか。ずっと辛かった。今もたまに辛い。死ねる人が羨ましい。

あいつらただの馬鹿だったのか
時間の無駄だった
脱出したい

兄弟で好きも嫌いもない？
いや私お前のこと大嫌いだが
てめえが何もかも押し付けて出ていったの無自覚かよ
忘れたのか？吐き気がする
そっちの方がたちわりいわ
罪の意識に苛まれていたならまだしも無かったことかよ
事故死しろよ、殺したって割りに合うわ
私はお前が嫌い
嫌うのも馬鹿らしい、消えろ

やっふー
徹夜明けのテンションで空気読まずにレスしまくるの楽しい
おめーらの書き込みはつまんねーんだよボケッ

笑いが込み上げてきた
おくすりなしでこんな愉快な気分になれるとは

まだ生きてたばｗとわざわざ言いに来るなんてよっぽど暇なんですね
人や動物を○したり絶対出来ないけど糞デブ弟は○せそうだわ　　

あんなに大好きだった絵を描けなくなった。
描いてもどうせ評価されないしさ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
てのが頭をｸﾞﾙｸﾞﾙしてるのがいかんのかな。
誰かオラにパワーを分けてくれ！！！

具合悪い
死にたい

死にたいならさっさと死ねやバーカって思ってるんだべな…
さっさと死ねたらもう死んどるわ

なんなんよぉースルーかよ！
私馬鹿みたい！

レス禁のスレでスレタイ読めないカスにレスされたわ
とりあえず死んでくれ

外に出て働いた方が気楽なのに、一日中部屋で２ちゃんを監視する
ストレスフルな重労働おつかれさまです。

太陽でて外は暖かそうなのに家の中は寒い！
暑い夏送れないじゃん
あー早く引っ越したい！

私にだけいちゃもんつけてくんなよ！
死ねよクズ

定期的に基地外が涌くな

行動が制限される
住みにくいな
あいつのせいで

もう駄目かも
死にたい
死にたい
自殺したい
生きろ
生きろ

今こそ言おう
改めて
生まれてこなけりゃよかった

もう嫌だな
死にたいな

誰か殺してくれ
助けてくれ
本当は助けたかったんだ
誰か助けられるなら死んでもいいんだ

寒い寒い

死にたい
困っているのわかっていて
見えなければ放置

ダルい…作業したいのにダルい

梅雨から夏…一番しんどい季節が始まる……

どうせ謝ったって無視でしょ？
都合が悪くなっても無視だもんね
無視が得意ですね

さて、そろそろ死ぬか。潮時だな

レスがつくのが怖い。だからいつも書き逃げ。

びっくりするほど、友達と疎遠になって
プライベートの時間も取れなくなった

大人はつまらない

働く機械

10年前に戻って「お前は成人前に人生詰むぞ」って教えたい。
死ねよ糞親が

頭痛い…
めんへらに雨はアカン
昔は好きだったけどな、雨の日

いやーいちいちムカつく人達と縁が切れて良かったわ〜
無理して仲良しごっこしてても続かないもんだわ

悩んでも仕方がない事だから悩むのは止める
疲れるだけじゃん
もう馬鹿馬鹿しいよ

昔から雨が降ると躁状態になる
普通欝になるもんだよな
なんでだろ

あーうざいうざいうざい
消えて欲しい

しねしねしねしね今度名古屋に転勤する人の奥さんしんでくださいね
３６のばばぁしねよ年下の男たぶらかしてんじゃねーよクソビッチ
家庭も崩壊しろ子供も流産しろ死ねくそばばあ

ああもう醜いな

嫌なら嫌で構わないから
確かに謝罪を軽く受け流した私が悪いけど、でも謝る気にもならない
もう勝手にしてくれ

話に割り込んでくんなボケッ
こっちはまだ話が途中なんじゃ！
世界はお前中心に回っているわけじゃねーよ！！

死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
許さない
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
絶対に許さない

なんでこんなにイライラするの？
そりゃ元々全く好きじゃないけど、正直どうでもいい、そもそも知らん。
なのになんでこんなにイライラするの！？
某アーティストの曲を延々聞かされてるだけなのに！！
あーうざいうざいうざいうざい
ファンや本人らにもなんか申し訳ないけど、今日から大嫌いになるわ！！
マジうぜーーー
だるい、くっだらないもの垂れ流してんじゃねぇよ！マジで耳が腐る！
でもやっぱりなんで今日自分がこんなことでこんなにもイライライライラするのかが謎。
イライラすると疲れる

高橋優嫌いだわ
キレイ事言いやがって
小汚い顔して
何が、それって生きる希望じゃないですか？だよ
ならお前があのおじさんに実際に職とか健康与えてやれんのかよ
ただ、本当は死にたくはないけど、できたらこうなれたらいいよなぁって言っただけだろ？
そんなの死にたい誰だって少しくらい思うよ
本当はこうなれたら良かったのにとかさー
そんなの思ったってなれないってわかってっから絶望見て希望も無くて死にたいって思うのに
何が生きる希望だよああだいっきらいだよああいうキレイ事抜かす奴は
前から嫌いだったけど、やっぱだめだわ
知ったふうな口聞きやがって
って思いました

飴リアちゃん（）自己投影気持ち割るよ

壊したい
あいつの家庭壊したい！

子供の頃から両親と不仲で何度も飛び出してきた実家に帰るか、好きでもない交際相手に尽くして居候の生活を続けるか
本当は一人暮らしできるだけの稼ぎ、力量に合った仕事が欲しい
結婚なんかしたら逃げられなくなる
日に日に嫌悪感と苦痛が増しているのに
だけど親にも養ってもらえないし一人では生きられないだろう

足元見られてコイツなら何でも許すと思われてて苛々する
毎回謙遜して喋るの疲れたよ

こんな状態じゃ何も前向きに考えられない
何故ここまでして生きるのか馬鹿らしくなる
死ねないから
もう私には何もない
殺してくれよ
何もかもが憎い

うわーんめんどくさい

ケーブルのCMの「ト○美ちゃん」て奴が大っ嫌いだ！！！
うざいんだよコンチクショー！！！！

分かってることを一々指摘してくるなよ、性格悪いな…

もうやだ怖い
お願い愛して
辛い。孤独
普通に愛してほしいだけなのに何でそれがない？
辛いことばかりで疲れた
死んだ方が手っ取り早いけど死ぬ勇気もない
がんじがらめ。もうおかしいのは分かってるから誰か助けて

>>645
うん、お前が一番性格悪い。性格悪いからメンヘラっていうお前みたいなタイプ死んでほしいわ。
メンヘラの民度が下がる。

>>645
また別スレでつぶやきかよ。
なんで逃げるのかな？かな？
ドぐされ野郎死ねよ！

頭痛が痛い。

やっぱ嫌いだし糞みたいに相性悪かったんだなあ。
少しは感謝もしてるけどやっぱ「他人だったら良かったのになあ」て気持ちが強いな。
もう人生泥沼だ、アホらし

勉強しなきゃならないことが多すぎる
その上もの覚えが誰よりも悪い
そんな自分が大嫌い
今すぐ死ねばいいのに

離れて10ヶ月、ああやっとあいつのせいでノイローゼにされていたんだと気付けた
あいつと職場が一緒にさえならなければ今も働いてたはずなのに
慰謝料請求したいくらいの気持ちだけど、当時は自分が悪いと思ってたから録音とかしてないし、
メールとかも思い出して怖くなるから消去しちゃった
あいつも病気になればいいのに！

自己嫌悪が加速する
きっと死ぬまで止まらない

あああがっかり

死ねよ！人の心の痛みわかれよ！
お前の無神経さにどれだけ傷ついたと思ってんのよ！

なにそれ自慢？自慢してんの？俺様は次元が違うんだぜって自慢してんの？

疑問形で皮肉る奴って普通に言えばいいのに、ひねくれてるよな。

屑どもさっさと死ねよ
私の記憶から消えやがれ
あー本当友達運ないわ
みんな自己チューで無神経自分のために地球が回ってるって思ってる
死ねよクズ！

また連投してしまった
クズは全員死ぬべき
人類は滅亡するかもしれないけど

安楽死施設作って。
国も医者も他人も、他に無駄なことしなくていいから、安楽死お願い。

なんなんだろう
結局自分のことしか考えてないのかな
私が離れていくわけないって思ってるんだろうな
なんか嫌いになりそう

自分が無知なことを恥ずかしいって思わないってどういう神経してるんだろいな
もう話もしたくない
さすがに腹立つ

私って本当に馬鹿

目と頭が痛い

会社のデブババア、フガフガ言いながらドスドス歩いて、汗臭くて最悪。髪も脂っぽい薄毛で汚ならしいし
友達でぽっちゃり目な子はみんなお洒落だったり、きれい好きだったりするから、何あのクリーチャーとしか思えない

洗濯機の音がうるさすぎる
母が気が狂ったように半日は洗濯してる
洗濯機叩き壊してやりたい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

気持ち悪い気持ち悪いただただ気持ち悪い
ひたすら気持ち悪い
本当に気持ち悪い
あいつの不幸を心から願っている

もう本当嫌
嫌いなら嫌いでいいからはっきり言えや中途半端に接してくるんじゃねーようっとおしい

死んで欲しい死んで欲しい
わたしの人生めちゃくちゃにした
許せない

本当にいけないことだってわかってる！！
だけどもう後にはひけない
勝負するしかないんだ
明日しかないんだ

疑問系でどこが悪いんだやんのかコノヤロウ！？

はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もう嫌だなぁ
疲れたなぁ
生きるの
何もいいことないのに悪いことばかりちゃんと起こるから
なんで生まれてきたんだろうなぁ

気持ち悪い　気持ち悪い　気持ち悪い　気持ち悪い
自己投影乙　自己投影乙　自己投影乙　自己投影乙
死ね　死ね　死ね　死ね
消えろ　消えろ　消えろ　消えろ
不幸になれ　不幸になれ　不幸になれ　不幸になれ

あーあの店やばかったかな
利用したら久々におかしな着信来た
ああめんどくさい

ルール守らず酔っ払って帰ってきて怒ったら
意味不明なこと言いながら逆ギレかよ
わけわかんねぇし

あー私はギャンブル依存症だったんだな
ずっといつからこんな人間になったんだろうと考えてた。人格まで変わっておかしかったから
ギャンブルする為に、他人のお金をあてにしたりしてとんだクズ人間だ
やっと理解した。今まで認めたくなかった。三年前まではずっとしてなかったから。
脳の気質が変化するって本当かな。怖い
ギャンブルは悪魔

死にたい

田舎の病院の待合室はジジババどもの他人の噂話ばかりでうんざりげんなりする
本当にそれ以外耳に入ってこない

あんたに偉そうに物言われるとイラつくんだよ
自分の考えを無理やり押し付けてくんな、思いきりぶん殴ってやりたい
誰のせいでこの病気になったと思ってんだクズ
口先だけで、反省してないのが見え見えなんだよ
言っちゃ悪いが、育ちを疑うわ

何故俺には彼女がいないのか
何故俺は当たり前の光景がイメージできないのか、土台すらないのか
何故友達が少ないのか
何故色んなことが辛いのか
何故訳のわからないことで悩むのか
何故救われないのか
何故違うのか
何故浮いてるのか
俺が何かしたのか

何個かボタンかけ違ったなれの果てだよ
ただのゴミ
特別なところなんて何もない
人並に生きることも一人で生きることも満足にできない
こんな奴が子供ってどんな感じ
どういう気持ちで見てるんだろうね俺が喋ってんの
完全な童貞顔で笑えてくる
人が見てくるべきものを半分ぐらいしか見てませんって具合の情けない顔
そんなに距離縮めてくれる人も信用してくれる人も信頼してくれる人も頼りにしてくれる人もいないってのも当然かもなって今更ながら思った
そんな奴は世の中死ぬほどいるんだろうけどね、そんなのは何の意味もないしそいつらとの繋がりってのは絶対起こらないしね
だってあいつら無愛想で人の心がわかんなくて共感もしなくて言ってる内容も意味わからんしセンスもないし魅力もないし
まあそういうことなんだろうね

あーもうめんどくさい
君の沈黙をこっちで慮って配慮してってもう疲れたよ
いいかげんにしてくれよ

しねー！しねー！おまえらなんかしねー！はやくしねー！

昔。鶴見が完全自殺マニュアルの冒頭に書いてたこと
グロテスクなハッピーが延々と続くってやつ
自分がさっさと死にたいのはこれだと思う
人生40年でいいよ
よぼよぼになってまで生きたくない

自殺する時に誰の名前を書いて逝こうか悩む
旦那かなぁそれとも産み捨てた親かなぁ

>>685
お前が親の名前を書いて逝っても見捨てた親は何とも思わない

旦那の名前を書いて逝っても、旦那は次の女と幸せな人生を送る

親や旦那を怨んで死ぬなら相手にダメージを与えるように計画しなくてはならないが、感情的になるお前の単細胞の脳では無理

上の階の人、朝晩うるさい！どんどんどんどんって1年中運動会やってるみたいだよ！
寝る時はハチマキしてるのかな！もういや！

自殺未遂って簡単に言うなクソッたれが！！！！！
不幸にも助かってしまってから言え
死に場所探しただけで自殺未遂！？
バカ言うな！！！

ばかやろう〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

歩道で急ブレーキでぶつかりそうになったチャリンカス！

こっちが危なねえだろ バカ！って文句言った後に中指立てながらダッシュで逃げたカスよ。

次にあったら絶対にボコす。

私が弱音吐いても無視だもんね
友達だと思ってたのに
そのくせ非難のメールには一字一句に反応しやがって
氏ねよクズ！

あきらくんの大切にしてるものを壊すことは私にとって簡単なこと
いつ実行しようか
いつがいい？
ネットに変な書き込みしてないか
チェックして回ってるでしょうから
この書き込みにも気付いているよね

ねえ いつがご希望？
もう楽しみで仕方ないよ
破滅させることがこんなにも喜びに満ちているなんて
あきらくんのおかげだね
こんな気持ち、初めて味わったよ

だからお返ししてあげる

うらあーーーーーーーーー！！！規制解きやがれコンチクショーーーーーーーー！！！！！

大型二輪の教官め、もっと簡単に見てくれよ
俺に厳しすぎるだろ、なぜだよ。
クソ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

車はいらないよね。あんなババア乗せまわってなきゃいけないくらいなら
車なんてない方がいい。

仕事中に●●とかアタマおかしいのかよ
マジで気持ち悪い
脂ぎって臭い豚が
肥溜めかよ

やっぱりあの子、どう考えても私に暴言吐きすぎだったよ。他で言えないから甘えちゃったのかな。サンドバッグにされちゃった。

寒い寒い寒いんだよ！

馬鹿にしてんじゃねーよ！
どいつもこいつもムカつくんだよ！
あー死にてぇなぁ

こんなツラい思いしながら生きてて馬鹿みたいだなあ
未来も無いし過去も恥だし自分に長けた部分もないし
まさにただ死んでいないだけ状態の糞製造機

怒りや、他人を憎むのは疲れる
だから興味ない顔をしているが
本当はきっと何もかも憎んでいるんだろうな

冬も寒い夏も寒いってやってらんないよ！
嗚呼最短設備の備えた家に住みたい！

最短×
最新〇

夏は一回短時間でも着たら、洗濯しなきゃ気持ち悪い
めんどくせー

また死にたくなったらあげるスレでクズが暴れてる
さっさと死ねよ

お金返してくれないし、そもそも連絡すら取れないって何だ。
本当に入院してるならちゃんと連絡下さいよ。
娘も息子も、あの親にしてこの子ありで、誠意の欠片もない。
怒りで寝付けないくらい。

でも、あんなお金にも男にも恵まれない、子供の悪影響にしかなっていないような哀れな人のために、ムカムカして私が体調悪くすることはない。勿体無い。

私は家族にも彼氏にも友達にも猫にも恵まれているし、まあお金は無いし困っては居るけど、逃げ回る程じゃない。
少なくとも人に愛されてる。
憐れんでやろう。

取り返すために淡々と手段は探すし取るけれど、取り返せなくても乞食に施してやったと思おう。
憐れんでやろう。

なにが出会いだ合コンだｗｗｗｗｗ
今更なにあせってんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そもそも余りもの同士が集まってなにが楽しいんだかｗｗｗ
余りものたちがよりいい物件を求めてギラギラしてるのが滑稽で気持ち悪い！！
きめーわｗｗｗセックスと金と体裁のためなのに取り繕ってんのがきめーわｗｗｗ
おまえら公衆の面前で余り物がウンコとオナニーしてるのと同じくらい恥ずかしいからｗｗｗｗ
くせーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なにアドレスとか交換しちゃってんのｗｗｗきめーーｗｗそのときの顔きめーしｗｗｗ
なに？セックスすんの？お金目当て？あ？寄生先？ぶｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーーきもｗｗｗなにメールきちゃって喜んでんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なにそれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ売れ残りがなにやってんだよｗｗｗｗｗ
気持ち悪いってことに気付けないのかｗｗｗ

おめーそんなメール見せてくんなしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
はいはいｗｗｗよかったなｗｗｗｗｗｗｗｗメールきてｗｗ
相手されてますあたしってことなｗｗｗ
されてねーしｗｗｗｗ迷惑じゃねｗｗｗｗｗ
うかれてんじゃねえよ！！！くそ余りもの！！！！！！！！！！！！
なぁなああ？それ自慢？自慢？？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
気持ち悪いんだけどｗｗｗねえ、その相手と結婚できんの？ねえできんの？
告白されたの？ｗプロポーズでもされたの？ｗｗ
あほｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人が気にしてることをサラッと言いやがって
それが原因でこうなってるのに
回復できないのもそれなのに
だからお前には言いたくないんだ
みんな普通に言うことだもんな
傷ついて泣くのも想像できねーんだよな
だからって言っていいわけじゃない
常日頃まともぶってるけどまともな人は言わねーから
とにかく今は安心して泣ける場所をください

なんでうまくいかないんだよ！
自分の運の無さに苛つくわ
あああああああああありえない！もう嫌だ！

居場所欲しい
この部屋逃げ出したい
理解してほしいのに理解されない
それならいっそ断ち切ってしまいたい

後ろめたい
申し訳ないのに死ねない

もういい加減ウザい

早く死ね早く死ね早く死ね
みんな死ね

引きこもってるんじゃねえんだよ

具合悪くて外出できないんだよ！！！！！！！！！！！！！！！

死ね

あいつもウザいしテメェもウゼェよ
まとめて消えろや

ＧＴＡで惨殺して憂さばらしだ
糞○○め死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

旦那はＡＴＭ旦那はＡＴＭ期待するなただのＡＴＭだ
どんなに虐げられたって毎月お金をくれるだけマシ
ただのＡＴＭマシーンに腹を立てるな
時間が勿体無いキャラメル美味しい

好きなことがないし何かやっても２，３度目には冷めて
そこで構築した人間関係が後々苦痛になるから動けません

へええ良かったねぇ。自慢？自慢してんの？ｗ
バランス崩れてるのに気付いてないの？(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

甥っ子達が来るとウツでも元気でいなくちゃいけない
でもそれが家の親は良くなっていると思っているようだ
帰ったら一気に調子が悪くなる
今度はそれがさみしいと思っているみたいだ
そんなんじゃないのに…
今更わかってほしいとは思わないけど…
イライラする

語れない


泥が　不味い

やっと規制解除された 長かった

人間ドックに行ったら肺に影が映ってた。
身内が肺がんだし、自分も肺がんかもとウキウキしてたけど…
がんて…放置しておいてもすぐには死ねないみたいだね…むしろ治療したほうが早く死ねるみたいだけど…辛いのは嫌だなー。
間違って治っちゃっても困るし…

ウサギ小屋の西太后

チンケババ米子

内科行きたくねえー
死にてえー
死にたくねえー
めんどくせえー
あーあ、向精神薬なんて飲んで損した、10年以上も
馬鹿馬鹿しー
死にてえー

あのスレの次スレ立ててみようとしたがダメだった

日々うるせえ。
夜中にぎゃいぎゃいくっちゃべってんじゃねえよ。
死ねボケ。

ひどい事してるやつ全員反省してほしい

もっと傷つけばいい。もっと苦しむべきだ。
起きてくるまでここにいてやる。
寿命が縮めばなんでもいい。
何もいらないからただこれだけを達成したい。
願いは純粋である。

朝っぱらからうるさいんだよクソババア！！死ね！！！
昨日も近所から苦情きただろ死ね！！！
今すぐ死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！

今まで出会った人から自分の存在を消し去りたい…
貴重な記憶の容量食っててｻｰｾﾝしたい
つーか生まれなかったことにしたい…
人生が恥じすぎる

三年前に戻りたい！三年前に戻りたい！三年前に戻りたいよー！！！
今より痩せてたし、借金もなく、まだ明るい未来があったのに！
家族と音信不通になった
怒ってるのかもしれない
私に帰れる場所はない
寂しい。寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

死にたい
うわああああああああ

俺を追い詰めたあいつとあいつとあいつ死ね早く死ね早く死ね

時間の無駄だから具合悪いの治そう
頭に来るな
マジで殺してやりたい
死刑になるかならないかのギリギリのラインで
さて、解決を謀らなくては

あああ、自分が恥ずかしい
嫌だなあホント
死にてえー

あいつのせいだ
あいつが全部悪い
恥かかせやがって
悪い事は全部人のせいにしやがって
ムカつく

ところでじゃねえよ
つまんねー話で流れをぶった切るな
バカなの？死ぬの？

おなかいたい

ヤバい死にそう
救急車呼びたい
肝機能障害舐めてた
眠れー、死んでもいいから眠れろー
出来れば死にたくねえー

また元気な子ばっか相手にしてムカつくしうちのガキも鈍すぎて見ててせつない。
自分をみてるようだ。敗色濃厚かな。悪いことしたな。そのうち生きていくのが辛くなるかもね。

2ちゃんで吐き出せなかったらもっとリアルにぶつけてたかも
便所の落書き万歳だな・・・

嫌味ったらしい奴だな
あんたも潰してやる

えい

ぷちっ

元がお花畑すぎたからダークサイドに堕ちた反動が半端ない
世の中がすべてひっくり返った
白から黒へ

あの旅行は３人で行ったはずなのに実質２人で行ったんじゃない？
ずーーーと２人で話してたね、わたしをほったらかしにしやがって

「あなたみたいな病人と付き合ってやる人が他にいると思う？」心配していただかなくてもそんなことを言う方とは口もきかない権利がございます

あの医者殺すかあ？
どーすりゃ法律変わるかな
死刑になった方が変わるのかなー
ならない方が変わる
あの医者は他の患者のためにならないから殺す
あの医者は精神年齢が幼すぎるから殺す
あの医者は頭が悪すぎて気持ち悪いから殺す
電子カルテはドラマのマジヤバイ犯人表現に似ていて気持ち悪いね、レオン
吐き気がしてきたよ、初めて

幼稚なのは君なんだ、妹よ
忌もうとよ
とりあえず、持っている情報を渡したまえ、愚かな

デブス婆、絶対歪んだ嫉妬してるよね
まあ、こっちもうぜえ、臭え、って思ってるけどｗ
何でそんない気遣いが出来て()、家庭的な性格（）なのに
手遅れになる歳まで結婚出来なかったんですかー？ねえねえ？
歪んだ嫉妬向ける度に、痛い目に遭ってるのにね
いい人のフリしてもデブスだから価値観歪んで周りに嫉妬振りまくの、
みんなわかってるよ？？？

あぁ〜〜〜〜〜〜
西畑うっとうしい、死ねよ

憂鬱死にたい早く終わりたい平均寿命七十何歳とか長過ぎる消えてなくなりたい
無かった事にして欲しい生きたくない終わりたい

女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い
女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い女が嫌い

病気を印篭のようにかざし気をひいてポイ捨てするな。同じ病気だからイライラする。

すべてのクズを死刑にしろ
真っ先に死ぬのは俺だけどそれでいい

イライラする
イライラが止まらない
あの行けず後家しんで

死にたい
消えたい

寂しい…この世にひとりぼっち…
ふっといなくなっても気付かれない存在
生きる意味がなくなったから迷惑かからないように少しずつ頑張ろう

助けて とか 誰かに言っていいの
誰に？

だいたい具体的に誰に何を求めていいのかわからないし
結局何も解決しないし
どうしたらいいのかわからないからこういう精神状態なのに

死にたい死にたい死にたい

もっと会いたい、週末だけじゃさみしいよお

一昨日会社クビになった
一人暮らしで仕送りやら病院代で貯金もない
友達もいない恋人もいない相談したいけど誰に何を相談したらいいのかわからない
妹には電話して笑って会社やめた宣言したけど笑い事じゃない
だけどちっさなプライドで情けない姿は見せたくない金もない夢もないないない尽くし

キチガイキチガイキキチガイチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイ

死にたい
死んで母さんと暮らしたい
でも死んだら妹と弟が母さんの時みたいに悲しい思いすると思ったら死ねない

わかった
死にたいんじゃなくて無かったことにしたい
俺はいないしそもそも生まれてこなかった。
それがいい。

大金持ちになりたいけど
障害年金支給止まりなんだべな…
でも障害年金貰えるだけラッキーて思わなきゃ
支給されなかったら路頭に迷ってるよ
でも大金持ちになりたいんだな
人間て次々欲がでてくんな

あいつは人に気使わないな
それなのに友達にも親しき仲にも礼儀ありだってさ〜
それ私が数年前に言った言葉だよ
その時あんたええそんなのなしで仲良くしようよって言ったよな？
馬鹿じゃないの？
それと人が喋った言葉コピーしていかにも自分から言いましたってゆーの辞めたら？サヨナラ
無神経で都合が悪くなったら無視…得意中の得意だよねっ！

あああ無理
本当に限界が近いのかも

死にたい
憎しみが強過ぎて何も考えられない
どうしても許せない

忘れようと思った
でも無理
憎い

私をあなたの手で殺してほしい
それぐらいはしてほしい
償う気持ちがあるならば

責任取って
もう生きていたくない
あなたは私に何を与えたの？

殺してください
死にたいです
あなたを憎んでいます

>>768
あきらくんの人？

あのスレ…やたら長文のちょっとズレた人が住み着いちゃったな…
残念だ

あ、別の板のことです

うっかり二次元に嵌まったお陰でこの世に未練が出来ちゃったじゃない…
でもしんどい。現実と向き合うと途端にしんどい
無駄に丈夫すぎる体が憎い

兄が早く死にますように
一人で事故で死ぬのが迷惑かからずちょうどいい
さっさときえろや

先なんかみえない

お酒ウンメええええええええええええええええ
ﾏｼﾞうめえええええええええええええええ
旦那のことなんかどうでもよくなったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
一瞬でｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ごめん旦那ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

邪魔なら邪魔といっそはっきり言ってくれたら…
言わせるな、察しろ。そして黙って死ね、ってことかなやっぱり…

8年前に意地悪されたことまだ思い出す。腹立つむかつく

いらいらする

しね。
死ね。
死ね。

子離れできない親ほど、迷惑なものはない。
常に管理できる範囲にいないと、情緒不安定になるのだろう。

「自立は大切だ」

そう嘯くお前が一番、他者に依存しているんだよ。
試しに自分一人で生活してみな。
俺らがいなく、連絡も取らない状況になったとたんに
お前は発狂するだろうから。


お前が抱いている自己の存在意義は、
『他者を世話している自分』から成り立っているんだよ。


「親が子を心配して何が悪い」？

ﾊｯ、笑わせる。いや、むしろ蔑む。
それは心配じゃない。愛でもない。
自分を『親』と定義しなければ生きていけなかった、一つの偏執なんだよ。
今まで、自分という存在を他者に依存し続けて
自らの力で立とうとしなかった結果がそれだ。


お前は、碌な死に方はせんよ。

……無論、俺もな。

あー なにもかもがくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらない

やばい
気が付いたら予想外に基地害思考になってた自分
他人に対してまったく優しくなれない
いや？うーん違うな
完全な他人には上っ面の優しさだけでも接することができる
ただ身内に対しては敵だとしか思えない
イライラして仕方がない

なんでこの部屋こんなに暑いの？
ふさけんな

あの議員も最後はどんな心境だったのかなぁ
何を思って死んだんだろう
恥ずか死〜///
なの？

次の人のことを考えて仕事しろ？
既に残り僅かな状態で放置しといてよく言うわ

メンサロじゃないけどなんだか今日はやたら絡まれることが多くて笑える
自分の勘違いのくせによくそんな頭ごなしに人を貶められるなー
黙っててもスレの住人が論破して追い出してくれたからまあいいや

思い出したらムカムカしてきた
ああいう時は遠慮せず徹底的に叩きのめしてもよかったんだろうか？

社会に適応できない
この歳じゃもうどうにもならんよ。しにたい

いま死んでも負債しかのこらないから
いい時期が来たら致死量プリン作ってｻﾗﾀﾞﾊﾞｰ
出来の悪い子でごめん
せめてお金だけは苦労かけたから残しておきたい

姪の子供見るまで氏ねないなぁ。
なにより姪の身体に悪影響あたえそうだから。
死装束は決めた。
旦那にこれとこれとと説明してたら、あーはいはいと流されてる〜。
遺影に黒い着物なんか合成しやがったら、化けて出てやる。

結婚できないｗｗｗまともな彼氏ができないｗｗｗｗ
ファミレスしか食事に連れて行ってくれないとかｗｗｗ
１００万近くお金貸すとかｗｗｗそんなのばっかだけど結婚はしてもらえなかったｗｗｗ
親には結婚しろと毎日せっつかれてるｗｗｗ毎日なさけなすｗｗｗ
うぜええええｗｗｗどうせまともな男なんかに相手にされねーんだよｗｗｗ
それでメンタル病んでるんだよｗｗわかるかよｗｗこんな気持ちｗｗｗ
生理痛でしんどいのにセックスできないならフェラしろと２時間も咥えさせられるとか
イラマチオされて涙目とか何度もつらかったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
骨格・皮膚から不細工でデブでコミュ障で頭悪いしどうにもなんないんだよｗｗｗ
あんたら無責任に合コンとか行けってよく言うけどさｗｗ
行ったことあるよｗｗ普通にあんの。言ってないだけで。
言って情けない思いしかしてないからもう行きたくないんだよｗｗｗ
連絡先とか全く聞かれたことないし、延々とスルーされてひとりで飲み食いしたことが何度とあるから嫌なんだよｗｗｗ
出会いを求めろ？求めたよｗｗｗ全然相手にされないか、変な男と巡り会うかしかなかったんだよｗｗ
幸せな結婚だと？優しい彼氏だと？そんなもんは若くて可愛い女にしか無理じゃんｗｗ
運がいいやつとかねｗｗｗ
とことん嫌になるんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

くそがくそが！！！！！！！！！！！！！！
やってろよ！！！
結婚してます〜〜子供います〜〜ｗｗｗｗ
はいはいえらいねｗｗｗｗまともだねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
わたしは異常ですねーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
わらえわらえ！！ばかにしてんだろ！？
してろよばかえｗｗｗｗきめええええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

毎度毎度言ってる気もするんだけど・・・
これ、間に合うんだろうか。
合間に仕事を挟みつつ、締め切りに間に合わせる・・・
今まではギリギリでも一応やってはきたけれど。

月末は、徹夜地獄になりそうだなぁ・・・

>>789
うわあ一全てに同意

イライラする
そこで寝るなよ邪魔なんだよ！

渡辺謙の顔って中国人っぽいよ！

自分が嫌いだから何もかもが嫌い

嘘ばっか言ってないでちゃんと下の事も考えろよカス
なんで行くとこ全部だめなんだよ
こんなんじゃなんのために生きててなんのために身をすり減らしてるのか全然わからん
好きな事も全くできないじゃん
ふざけるなふざけるなふざけるな
もうなんにもしたくないし全部放り出せばいいだろ
もう誰も信用しないし期待なんて絶対しない

ああああああああああ

何処いっても馬鹿にされる
舐められる
もう嫌だ
なんでこんな人生になったんだ
挽回できるの？

何に失望してるかって、今までなら落ち込んだり、後悔したり、反省したり、泣いたり、焦ったり、本気で感情が動いてたコトに、殆ど反応しなくなってしまったこと。自分を情けないとも、恥ずかしいとも思わなくなった。
私が私らしかった部分がなくなってしまった。原因が分からない。

誉められても、貶されても、馬鹿にされても、罵られても、何も真に心に響かない。

ピアスを開けても、髪を染めても、刺激が足りない。

でも、仕事を辞めるほどの勇気はないんだ。

この気持ちを誰かに相談したいけど、そんなキャラになりたくないし、でもやっぱり誰かにかまってもらいたくて。

ブーゲンビリアの

急にイカの天ぷらが食べたくなった！！！！！

親に似たくないのに似てしまった
患わせて母みたいになるのかな
なりたくないよ

稀澄ゆな

デパス摂取再開＼(^o^)／ほわ〜ん

眠剤大量摂取したい衝動に駆られる
ぐっすり眠りたいよ…

(　ω)カップル爆ぜろお

身辺整理してたら懐かしい日記や手紙を見つけて思わず読んでたら時間くった最悪
捨てるつもりだったのに中身読んだら捨てられなくなってるとか…いや捨てろよ自分つーか読むなし
終いにはもう今日は、これで終わりにしようとしてるし
はぁ？ふざけんなよ自分。さっさと身辺整理進めろよドアホが

読売の奴ら品が無さ過ぎ。死ね。

しね

いじめられる奴は何処いってもいじめられる

生きる

カップルなんて死ねばイイさ、この世界中の誰もがね
幸せぶって不謹慎なこと一切合切見えてなくてご苦労様なこった。
真っ黒な自分の腸が煮えくり返ってどーにもならないので書くしかないかくしかない
斯く斯く然々と書くしかないので無性に書き殴るのみ。魑魅魍魎も引くぐらいに書いてやる。
この世に夢を持ってる奴。そんなん追求すりゃあぜ〜んぶ、意味なんてないからさ。
無意味の塊を人間関係という切なさ憧れ不満性欲でコーティングされたもんだからさ。
それ、俺にくれよ。俺もあったはずのその夢ってえ奴、丑三つ時の夜の気まぐれに
かき消されてなんにも残ってない気さえするわけよ。気のせいなのにね。
流れ星流れるうちに夢三回唱えれば叶うってデマはアレだな、
そうするまでのテクニックが大事だよっていうことだよな。練習重ねて早口達者になれば
それも夢じゃないはずなんだよな。それと同じように絵も歌も下手でも開拓して考えて
続けていればダイヤの原石とまでは行かなくとも綺麗なカドのない川原の石ころになればいいな。
光弾ける世の中に、濁流のような不満おじさんは垂れ流しにするけどそれも世界。
けれどその横でただただ笑って楽しんでいるのも世界。引きこもって遮断するのも世界。
世界は何であれ、自由であれ。常識なんぞ二の次さ、人が関わってこその常識なのだから。
まあ昨日もうまくニュースや情報整理もできずにちょっとした余暇は過ぎたものだけど
これだけでも大きな意味があって、ちゃんと休めたし、買いたいものも買えたし。
あえて言うなら銀行への入金がまだだったこと。でもなかなかこれがダルイわけだ。
何の深い人間関係も持っていない自分じゃなかなか食指が動かないわけ。
なーんていって考えているうちにちょっと電化製品店でウェブカメラを買う程度で
終わったわけ。今日。
でも最近のwebカメラって異様に解像度いいのな。3000以下の処分価格なのにHD画質でも
余裕で録画できやがる。何だったんだ、前の安モンカメラは？ってな感じ。
ヨドバシ以外の電化製品店も捨てたもんじゃあありませんよ、って思ったよ、ショージキ。
とはいえ、こう書いている間に日ィまたいで書き込んでいるわけだけど、これほどまでに
自分が書き込めるものかと思うね今。ここ数日間ダメだダメだと無意識で思ってた体とは
思えない。何様なんだ、とさえ思える脳波のブレイクっぷり。完全に体にオーパースペック
なのに元気でいられるのはもはや神でもいるんじゃなイカ！？と信じたくなるまでの現象。
で、人は一人きりでコミュニケーション少ないと自然と哲学や精神学、そーゆー物を
深めたがる傾向にあるらしい。というか自分がそういう性質を持ってる。
変わってるとは思ってる。でも性質だから変えようもないし変える気もない。
でも人付き合いだけはもうちょっと努力してぇぞ。オラ、そんな舞空術や気なんてもんは
さっぱりわかんねェが、飲み込んで取り込んで噛み砕いた自分なりの情報、てぇのは
絶対に役に立つスペシャルフード、だと思うんだよな。メモ帳や日記で情報整理している人も
同様。脳内を害のないシャンプーで綺麗に洗浄しているのとおんなじだと思うんだよね。
だからこそ、今。俺に必要なモンは「書くこと」だと思う。とにかく書いて書いて考えることは
頭の整理になり、洗浄となり、直腸洗浄にも勝って、綺麗サッパリいますべきことを
表してくれると思うんだよね。自分と他人が違う一番の差がそこだと思う。
なにせ思い返すことは頭のトレーニングにもなるらしいからね。実際日記的なものを
書いていた昔の自分は今の俺よりも頭は良かったし記憶の引き出しもあっさりと取り出せた。
今じゃどうだ。ろくに使わないから引き出しは虫食い、開ければ軋むし、
取っ手の金具は外れかかってる有様だ。これじゃあ役に立つわけがない。じゃあどうするか。
やっぱりここで書くってのが生命線になるってことだと思うんですよ。本を読んで
知識を得たりしている俺達だからやはり書くことは脳に一番いい。記録していたから歴史の
証明もできたし、逆に記録していたから嘘の歴史が事実と思われたこともあるだろう。
うわさ話なんかその最たるもので、マンガの中にないはずのキャラの名言が、
ネットやら口伝いやらの何らかの曖昧な手段によってそれに尾ひれはひれついて
ホントにあった、と勘違いされていたことはあるくらいだし。それほど情報伝達することは
大事だってことだよな。まあウソも方便とは言うし病気の人やうまくいかない人に
事実だけ突きつけてどうする、って言っても伝わらないものがあるしな。要は相手の
テンションに則った会話やコミュニケーションをしなけりゃ伝わらない、ってこと｡

きっと私が憎んでるから友達も私の事憎んでる
でもね、付き合って無神経な事言ったり、気が狂う程ムカつかせたのはあんただよ
なんで自分は正しいと思ってんの？
都合が悪くなったら無視するしね
あんた疲れるわ
怒らせると面倒臭いし
誠意をつくして謝っても
無視、十八番の無視
あんたが私を憎んでる以上に私はあんたを憎んでるんだよ！
あーもう会わないもんね
ちょっと不満たらたらのメールしたら…
いつものメールはスルーするくせに
このメールには一字一句のがさず返事しやがって
バーカクズは早く死ねよ

あなたと一緒に仕事したくないいつも何か隠してるわたしと同じつらい
言いたいこと飲み込んでいるの同じ気を使わないで疲れる…疲れるんだ
あなたのことがすき私もすきお互い本音を隠している
それを知っているだけつらいともだちだったららくだった

私は弟を階段から落ちるかもしれないと思っていました
落とす気はありませんでした
事故です。幼い私には想像がつきませんでした
悪い事だとは思いませんでした
今は良心の呵責に苦しんでいます「ごめんなさい
許してください

稀澄ゆな

また雨降ってんじゃん！

ただの幼稚で勝手で好きなものしか基準でなく気にくわないものは敵と判断する気持ちの悪い馬鹿の話を
一年間も真面目に聞いて具合を悪くした自分が恥ずかしい
医療関係者だから意味がある話かと思ってた

一年間ずっと頭が熱い
馬鹿だった
馬鹿の話を聞いてしまったんだからなんとかしなくては
頭いてえ、左側
ひどいなこれ

具合わりい
死にたい
死にてえ
死にたくねえー
この死に方は嫌だ
クズのために死ぬのは嫌だ
ああ、きつい

なんでこんな馬鹿な嫁を可愛いと相手にする様な役目をしなきゃいけないんだ
なんであの母親クズなんだ
母親がやれよ！
30過ぎて高校生みたいな娘
何が子供だもんだ！子供な訳ねーだろ！30過ぎだぞ！

もう本当に死にたい
馬鹿って言われながら世のお父さんはどう耐えているんだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

どーせ知名度だけだろ。
自分の方が能力的に上だから。

キモいんだよクソジジイ共ベタベタ触りやがってエロマンガの読みすぎかよバッカじゃねえの
キャバクラ行く金がねえからって手近な一般人ズリネタにするなボケ
公共交通機関にまともに乗れねーで他の女に手だして萎びたタマぶら下げて半勃起してる汚ねえジジイ共はまとめてグモって死ね
公害は大人しくしとけよキモいんだよせめて一般的なモラルは守れっつーか犯罪だろてめえのやってることは
犯罪者は死ねどうせ色々な所で似たようなことやってんだろうが
頭にチンコ詰まってんじゃねえの？猿未満のクソジジイ共は人間面して街を闊歩しないでください(笑)
さっさと死ねそのほうが世間のためだ

谷沢○ね
糖質のくせに

test

稀澄ゆな

やつあたりと言う言葉でぼかしたんだよ
違法行為だろうが

耳が痛い
舌が痛い
熱がある
熱い

楽しくないと思ったことなどなかった

お前さえいなければ

二度目の入院をしたときの話。1回め2回めはそれぞれ別の病院だった。
この病院にはナースコールが無かった。入院初日、消灯時間が近づいたころに放送があり、
私に薬を飲みに来いとか怒った口調で言ってるが、何やら話しかけてきているようなかんじ？
よく分からなくて詰所に行ってみたら、不機嫌な看護婦に文句を言われ眠剤を渡されて飲まされた。
1回めに入院した病院では寝る前に病室までナースが来て薬を渡してくれていたし、
この病院の決まりなど誰も教えてくれなかったので、ずっと病室で大人しくしてたんだけど
薬を飲みに来ない悪い患者と思われたようだった。
あと、主治医に聞いて初めてわかったんだけど、ナースコールは声を出すと詰所に聞こえる仕組みだった。
別の日、体温を図るときに男がうろついていたので私は肌が見えないようにパジャマとキャミの間から
脇に挟んで測ってたんだけど、また不機嫌な看護婦ババアに「それじゃ測れない！！」と怒鳴られた。
脇がちゃんと出てるのを説明したら、謝りもせずタダ黙った。
1回めの病院は男女の部屋が離れてて、夜になると頑丈な扉で仕切られてたけど、
この病院は夜になっても行き来しようとおもえば出来るようになっていた。
入院した翌日に同室の糖質女性が、病室のドアの所に男が立ってたと言っていたけど、看護婦は信じてなかった。
女子トイレの個室から出てくると、30代位の男がトイレ内でペーパータオルを延々と引き出していて
非常に怖かった。いつも廊下をうろついていて気持ち悪い目つきの男。患者の噂では10年以上入院してるとか。
担当ナースにトイレの件を話したけど男にお咎め無しだった。糖質女性の話は本当だったかもしれない。
長々と何が言いたかったのかというと、この病院には二度と入院しないということ。

誰か助けてくれ
飛び降りたい

飛び降りたってたぶん死なないが
マンションじゃなくてよかった
死にたい苦しい誰か

嫌い嫌い嫌い
しねばいい
ムカつく
おとなしくしてれば言いたい放題したい放題
他人に構う余裕がないほど不幸になれ

起きてる方がいいのかな
睡眠時間がずれつつある
荒らしはしね
書き込んで紛らわせてるのに
不幸になったら笑ってやる

成果を出さなければいけないだ？
看護士の事までしらん
嘘ついて一々反応見やがって
嘘つくなら話しかけるな

もう見事なまでに糞みたいな奴ばっかりだな
ああまでして勝ちたいんだろうか

いやだ
みんないなくなればいい

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

自分のことながら本当に運無いな
ここまでくるといっそ笑えてくる

勝手に人の部屋いじるなって何度言ったら分かるんだ？
ふざけんなよ

ちきしょーーーーーーーーーーーーーー！！！
なんで体重減らねえんだよ！！！ヽ(`Д´)ﾉ
豆腐だけ食うか。

>>829
なんだどうした
話なら聞く
まだいる？

みんな死ねばいいのに

それ僕の口癖

あーしねしねしねしねしねしねしねしねしねおまえがしね

暑過ぎてダルい こんな日は死にたくなるなー…

耳聞こえなくなりそう
あーあ、ここまでなんでされたんだろ
死んでもいいと思っているからだろうな
死にたい
死にたくねえ

あああああ
ｱﾀﾏｲﾀｲ・・・
ｲﾀｲｲﾀｲｲﾀｲーー･･･
気持ち悪い 吐きそう

くらくらするんだよー･･･
激おことかゆってる余裕なんてないんだよ

死にたい

解決法はわかっているが
もう解決するのも面倒
まさか、こんな馬鹿相手にしていたとは
死にたい
死にたい
死にたい
何の苦しみだったのか

許さない認めない
バカすぎて憎む気にならない
完全に見捨てているということだろうか

ペットを飼うキチガイは速やかに死ね
キチガイは親になる資格もペットを飼う資格もない
ペットがかわいそうペットは飼い主を選べない
速やかに死ね

とうとう自分のせいでないと言うことがわかった
今はあたらしい具合の悪さと激しい怒りだけが友達さ！

頭の右側白髪が酷い
分かりやすいように総白髪になればいい

あの糞馬鹿幼稚無神経ガよく分かるように

自分の価値は0だと思うけど、既に自堕落なあなたが触るとマイナスになる気がする。
一緒に堕ちていくのがわかる。
大人しく部屋の隅で黙って遊んでるか、ネカフェに行くか、さっさと仕事も見つけて遅く帰ってくるとかしろよ。
べたべた甘えてくんな。仕事で疲れてるんだから、そっとしといてくれよ。あー、さっさと寝るかなんかしてくれ。

何かもう色々嫌になった
はぁ 見た目良い人が羨ましいな
こんなこと思いたくないのに
心が汚れてる
何かのせいにするのはよくないことだとわかってるけど、そのせいにしてしまう
原因はそれではないのに

せめて普通になりたいな

死にたい
悔しい私をこんなふうにしたあいつが悔しい
殺してやりたい

更年期ババアたち、役立たずだし家に来んな。
ボケ老人から小遣い貰って帰って恥ずかしくないのか。
手伝いに？来たんだったら、お前らの昼食まで私に作らせんな。

友人が羨ましいとつくづく感じる。
俺とあいつらの違いって何？
環境？　育った環境なの？

どんなに恵まれた立場であっても苦労はつきものだって言うし、
実際その通りだとは思うけどさ。
それでも・・・スタート地点が既に違うっていうのはやるせないよ・・・

妊娠してなくて良かった
もう少しで犯罪者になるとこだった

某作業所職員の稲岡お局を更迭します
理由：理由も無いのに気が狂ったように利用者に当たり散らす
利用者の話は聞かず福祉行政の上位下達しかしない
ついでにこのお局職員を閉鎖病棟に入れてください

トラウマ、発動しちった

イジメじゃんただの…

うへへへ、苦しい
悪化しないでくれ
もうこれ以上誰にも酷いことしないでくれ

うるせぇんだよ！一言余計だこのボケが！さっさと消えろよ！！

いちいちうるせーんだよ！
私のやる事いちいち文句たれんなや
ああムカつく

消えたい

うっぜえな…
最悪のタイミングで出てくるんじゃねえよ

死ぬ準備を気力のある時に進めなきゃいけない
残った人に迷惑がかからないようにせんと
薬飲みながらだったらやれるかな。

ふざけんなよふざけんなよ！！！！！！！！！！！！！！！
なんなんだその態度は！！！一体なんなんだ！！
プライド崩壊ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
人を馬鹿にしてんの？？ｗｗｗｗｗｗｗｗあんたが？？ｗｗｗｗｗ
やめろよｗｗｗｗｗどんだけ自分底辺かってｗｗｗｗｗｗｗｗ
おめーらきめえしｗｗなに？さぐり入れたいの？入れたいの？なんで？気になる？
ぷっｗｗｗｗｗｗｗｗきめえｗｗなにそれｗｗきめえしｗｗ
なにがしたいわけ？戦うの？くっさｗｗｗきめえしｗｗｗいらいらすんだよ！！！１
だいたいなにがしたかったんｄ？人を見下してたわけ？？
あんなｗｗばかにすんじゃねえよ！！てめえなんざ！！！！！！！！！！！！！！！
くそｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ””””””””””””””！！！！
人を馬鹿にして雑に扱っていいとでも？？あーーくそｗｗｗｗｗなにしてんだ？？！！！
てめーーーーらきめーーーーーんだYO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
まーいっかって？？ｗｗなんだそれｗｗおめえにいわれてくねえーーーし！！！！！！！！！！！

きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい！！！！！！！！！！！
なにがしたかったん！？
あ、なに？思ってたのと違ったって？？
けええええええええええええええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
勝手にやってんじゃねえええええええええよ！！！！！！
おまえ馬鹿か？馬鹿なの？あ、馬鹿かｗｗｗｗｗだよなｗｗｗ底辺だしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんだけエラそうｗｗｗおめえわかってないんだｗｗｗｗくさあｗｗｗ
立場ガン無視ってｗｗおめでてーなｗｗだれがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くそ！！！！！！！！！！
頭いてーよいてーよゲロ吐きそうだてめえ！！！！！！！！！
あたまああおかしい頭おかしいおまえら頭おかしい頭おかしい頭おかしい！！！！！
なにがしてーんだｗｗしわああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
横に最上級並べてプライド崩壊させてやりたいｗｗｗｗｗ
自分のプライドを踏みにじってくれた仕返しにな！！！！！！！！！！！
最上級と現実を並べてやるよ！！！！！！！！！！！！！！！！！
あ、なんも感じねーかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ馬鹿だしなあああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きめええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！
きめええええええええええ！！！
きめえええええええええええええ！！！！！！！！おえええええええええええ！！！！！！！！！！！！！

びっくりして何を書きに来たのか忘れちゃった(´･ω･`；；；；；
あっ！独り言だから気にしないで！

可愛いw

あいつとあいつをマジぶっ殺してええええええええええ
ぶっ殺してえぶっ殺してえぶっ殺してえ

日々是勉強
自殺したい
誰か助けてくれ
まだ生きたい
まだ出来ることあるのに
でももう死にたい
死にたくねえー

晩ご飯がトウモロコシ１本だけだったんで、腹減ったよぅ。

もうお前らみんな死ね
俺も死ぬから全員死んでくれ

デビサバの主人公UZEEEEEEEEEEEEE
その友達も女も全員UZEEEEEEEEEEEEEEEE

IDが出るから難民のほうが書き殴りに向いてるな

何か突然奴のこと思い出した。すごいムカツク。何より迎合した自分がムカツク。過去の事気にしてない私大人みたいな。大人なんかじゃない。衝突するのや未だに嫌われるのが怖かっただけ。ほんまあかんたれや。

おいそこの身内のデブ、何が「昼は豆腐系しか食べてない」だよ。
てめえのツイッター見たら、昼にカツカレーだの丼ものだの夕食前につまみ付きビールだの
飲みまくり・食いまくりじゃねえか。
いい歳した男が運動したくないから食事制限で痩せるとか豪語しておいてこれは何？
あんたのために鬱で毎回ひいひい言いながら夕食は毎晩タニタのレシピを作ってるだろが。
デブの初回ボーナスで痩せた位で慢心すんなやボケが。
ツイッター見てないふりをして、「あれー？少し体重増えてない？」とかチクチクやってやるから覚悟しやがれ。
食い気しか能のないブタが。
きめえし実際に臭えんだよ！！

私がキチガイと知った途端電話なしかい
夜中に電話してきたりしたのに
あの女誰？奥さん？ひどくない？私はあんたのなんだったの？
ただの都合のいい女かよ

苦しい
自殺したい
頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても
敵は身内にいる
敵は身内にしかいない
身内以外にはそんな酷い奴いない
理解の範囲内
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

絶対許さないから
約束やぶったの絶対許さない
あなたはやぶったけど
わたしは絶対守るから
待っててね

くそ、死にてえ

このゴミのなかに薬があるはずだが…

ちきしょう
妹に親の面倒を見させるのは酷だ
妹事故死してくれないかな
なんだこれ
ここまで追い詰めるあいつらマジなんだよ
死にてえ

>>884
私の姉ですか？

違うよ
きみのお姉さんはきっとこんな酷いこと思っていないよ
大丈夫だよ
一応言うと精神科に通っているのは私の方なんだ
酷いこと書いてごめんね
独り言だから気にしないでね

こちらこそごめん。

なんであそこのやつらひとつも質問に答えないの
アニオタってネット上でもコミュ障ってマジなんだ

嫌われただろうな
でも話していいこと悪いことが分からないし私が全て話してるわけでもない
口が軽いって言われて否定してもどうせ信じて貰えないならそれでいいけど
気まずいし出来ればもう関わりたくないのにそれもできないうわあああああああ

死にたくはないけれど、生きてるのが憂鬱

下手に出てりゃつけあがりやがって…

久々に2ちゃんは2ちゃんなんだと再確認
あれはアウトだろー…
頭のおかしいアンチだか信者だか知らないけど
越えちゃいけない一線を越えられると萎えるわ

僕は……何のために……

肩痛い重い
何ですぐにこんなこるかなー頭も痛いしふざけんじゃねーよ
精神が先か身体が先か知らねーけど何ですぐ痛くなるんだよ
ああイライラする

12万円欲しい
それで資格を買える

なんだよ打ち逃げって
死ぬんだよ！まだ死んでないけど
人が死ぬって言ってもスルーだよね
心配ぐらいすれよ！
なんかかまってちゃんだけど！
友達甲斐のない奴

切る時って痛くないのかなぁ…
痛みを感じるからこそ切る意味があるって人もいるらしいけど
自分は怖くてできないよ…

得意な話術で私の文句言ってんのかい？
君はお話上手だからねｗ
楽しいね…氏ねよバーカ

誰か
誰か助けてくれ
少なくともパックのココア飲みたい
少なくともトイレに行きたい
でも動けない
トイレに行きたい

こんな状態で身なりに気を使えるわけないだろ
だからアニメ好きなんだろって90年代前半のイジメか
別にアニメ好きでもないしなあ、しかし言っても信じない
逆に本当に好きな人はかわいそうだろなって思ったら、好きな人は本当に好きなんだから救いはあるんですよ ってことらしい
そうなん？

なるほど、じゃあただのイジメかこれは
トイレに行きたいよー
トイレに行きたいんだよ
トイレに行きたいんだよ
なんだこの狂ったイジメ
喉乾いた

耳鳴りひでえ

なんであいつらあんなにダサイの
センスのおかしい奴らが有利ってシステムはどうなの

ぐるじーいいいいい

ああ、奴を見ているとメンヘラって本当にゴミだよなーと
自分のことを棚にあげて思わざるを得ない

ああいう奴らってバカなの？
恥を知れよクズ共

飲み屋大っ嫌い
酒はまずいし、食べる所が20%しかない
あんなところに居座るぐらいなら
ファミレスでハンバーグかパフェ頼むわ

でもね、ルイーダの酒場は例外

父親の現実逃避のために自分が生まれてしまった。
酒とセックスに溺れて子供好きじゃないくせに
子供を何人も作って……

自殺したい…

糞客共死ね
マジで死ね

また朝だ
今日こそは医者に行かなきゃ
内科に
死にたい

だるい
いやだ
ああ

夏はDQNどもがイキイキしだすから大嫌いだ
うるせーんだよあいつら

さっさと潰れないかな詐欺会社アンビィ

ションションショーン
死ね死ね死ね

ムカつくんだよ！
何が礼儀だよ！
お前のその無神経発言にどれだけ傷ついたと思ってんだよ！
こっちこそ礼儀ありって返すよ！
クズ！氏ねよ！

ふー。。孤独。

ああー、そうだ
あの催眠商法会社潰そうかな
ひとつひとつ潰すことが大事だろ
なにが2ちゃんねるで悪く言われてる〜。だ
実際悪いだろ。年よりの寂しさにつけ込みやがって、殺すぞ！！！！！
って言うか2ちゃんのせいにしてんじゃねーよ！何の心理だろうと人間が書き込んでんだ！！！！！！
そりゃあ悪くないのに2ちゃんで悪く言われることもあるさ、でもお前ら糞ほど悪徳だろ！何2ちゃんのせいにしてんだ！
マジで殺すぞ！！！！！寂しさ癒されたから年より訴えねーんだよ！！！！！殺すぞ！！！！！
あああああ殺すぞ！！！！！何で弱者利用していいと思えるんだよ殺すぞ！！！！！殺すぞ！！！！！殺すぞ！！！！！殺すぞ！！！！！

って言うかな、よく考えろ
想像しよう
きみはひとりじゃない
それはぜったいなんだ

内科に行ってどこも悪くなかった場合が最悪なんだよな
どうしたもんだか

死にてえなあ

消えたい死にたい
この人生やだ

腐る。ヤバす。

仕事も家庭もお金も人望も何も持ってないヤバす。

助けて
助けて
助けて
動けない

誰か助けて
でももう誰とも話したくない
何一つ言いたくないし聞きたくない

とうとういきる意味がわからなくなるときがきたんだな
がんばったんだけどな
いきる意味なんてどうでもいいんだけどな
具合も悪い余裕もないのにあんなこと言われ続けちゃなあ
悔しい

どうしようかな…

あれー、規制解除された？

私なんかに友達なんていない
私なんかに友達はいらない
だって面倒臭いだもん
友達いないって気づいたのは私が死ぬ発言したからだ
フツー友達が死にたいって言ったら温かい言葉言うよね？
私だったら言うよ
無視だもんね最高の友達だわ
あ、もう友達じゃないね

逃げ出すか
高齢の両親置いていくのは気が咎めるな
妹が遠くに転勤になってくれないかな
助けて、誰か助けて
自分だけ助かったって意味がないんだよ
妹の会社閉鎖に早くなってくれないかな
大阪本社か東京に移動になってくれ
頼むよ、神様
寒いな寒い
逃げ出すか
嫌ならでてけばいいのにだってさ
だから俺離婚してくれって言ったじゃん
助けて助けて助けて
全身が振動してる
どうやって引っ越せるのか

あー自殺するなら失踪しても同じだよね
死ぬほどポジティブなんだよねー
こんな人間無駄遣いしたことを後悔する母親ｗ
そして嫌なら出ていけばよかったのにだってｗ
妹もどうかしてるって思ったらしいｗ
ウフフ、経済的損失のみがでかいの
あとは別にどうでもいいのよ
ぼくは死ぬほど強いんだ

具合わるう、頭いてえー
死にてえー

殺してくれ
なんでこんな酷いこと出来るんだよ
おお、涙出た
調子いいんじゃねえ？
糞め
頭いたい頭いたい頭いたい頭いたい頭いたい頭いたい頭いたい頭いたい頭いたい頭いたい頭いたい頭

誰も死ぬなああああ！！！！！

頭いたい
頭痛薬どこ
金が欲しい
55億円
または1200万
もしくは死にたい
どうでもいい

「どうでもいい話をしたんですか!?」だってｗｗｗ
馬鹿なお医者さん
どうでもいい話なんてするわけないだろ
どうでもいいのはお前の命だ
殺っちゃうぞお？
ぼくのどうでもいい命を救う気もないどうでもいいお医者さまの命を殺っちゃうぞ
愛を込めて
あいらーびゅー
ぼくが命をどうでもいいととうとう思わせてくれた、それは真理だ
つまり君は神なのでは？
真理って何？女性の名前じゃない？そうね、ジョン

もはや金も意味をなさない
鬱でもない
統合失調症でもない
躁鬱混合って診断になったけど、躁なんかないじゃん

頭いてー
とりあえず診察代と薬代返せよ
それから国民健康保険利用してんだから国民に謝れよ
謝らんでいいから保険料戻せよ
かねかえせ
時間はいいよ、戻らねえもん
金金金金金金金ぴか

誰を殺すと精神医療って良くなるんだ？
だーれーにしようかな♪

そもそも精神なんて無いんだろ
脳だろ

頭いてー
パトカーとか呼んでさ、傷害レベルまで発展するまで何もできないって税金が勿体ない
税金が勿体ないから警察には協力しようね
えっ、殺人事件がやりたいんですか？協力します？

つーかさ、あの統合失調症と思われる親子より警察官の方がうるせーよ
なんか対応マニュアルねーのかよ。時間と金は無駄だし病状は悪くなるばかりだろ
せめて福祉課呼べよ。パトカーばっかり呼びやがって
ぼくが呼べばよかったか。でもぼくも具合悪すぎて電話できないレベルなんです

自分で書いてて自分に本気で腹立つ!!
怒りを遠くにやるんだ！この恥知らず！
バーカ！恥知ってるからみんなこんな病気になるんだよ！ならねーやつが恥知らずなんだよ！
何が無駄ってな、金

お金にはダイヤモンドの輝きもなければ(略)人の切ない願いが込められてます(略)

子供のいじめ→自殺、もしくはひきこもる→勤労できない、納税できない→経済的損失→国家に損害を与えている→いじめる奴は売国奴

つーか売国奴って何？

キャッチコピー「いじめ、売国奴！」

うーん、もっとこう…
ちんそうだんも流行らなかったし
ちんそうだん最近いないね、若者、車とかバイクに興味ないもんね
金だよねー

頭いたい

いじめ、かっこわるいってどう考えても変だよ…

ぬーすんだバイクを大爆破〜
火薬量も知らないまま〜
自由になれた気がしたYouTubeぅ〜

レクイエム

なにもしないべきか？
できると思ってることをするべきか？
それに耐えられるのか？
本当にこれはただしいことか？
事態を悪化させたらどうする？
自分は死んでもかまわないが誰かを傷つけたらどうする？
その加減ができるか？

死にたい死にたい
生きたくない逝きたい

犬がいた　犬が

犬よし

人は誰もひとりじゃないって本気で思えるのに

家族さえいなければ
妹さえいなければ
なんであんなに勝手なんだろう
早く結婚してくれ
そうすると…すぐ離婚しそうって言われていたし
彼女はもしかして本当に性格に問題があるのかなあ
女の子としては普通レベルだと思うが役職に対して幼稚すぎるんだよな
いまの子あんなもんなんだろうけど、こっちは死ぬか生きるかだからさあ

非国民て傷つく人いるよな
大和魂も駄目なんだもんな

でも桜みたいにやればさ
でも非国民で拒否感を与えようとしてるんだからあ

死にたい

最近いつ死んでもいいやって感じてる。
思い残すことないし、生きてるの辛いし。
もうどうでもいいやって思う。
世の中もひどい有様だし。

助けて

急に太ってお腹ポッコリになったけど特にダイエットはしてない
それよりこの時期は赤身の肉や魚をしっかり食べないとぶっ倒れかねないからだ
最近用事で電車を利用する機会が増えた
妊婦に間違われて席譲られたらどうしようとか悩んだけどそんなことはなかったぜ！
太る前から卒倒防止にできるだけ座るようにしていたからこそ分かるんだけど
座った人って安心してパーソナルスペースである自空間に入り込んで
立ってる人より外部情報を遮断してしまいがちになるから立ってる人の情報まで見えにくくなる

とは言っても本当の妊婦もバッジも見たことがないんだよなぁ普段乗らないし
バスの中では元気そうなおばちゃんにグイグイ押されたことはあるけど妊婦はいなかった
バッジ見せびらかして睨みつける妊婦とか都市伝説なんじゃないかと思えてきた

悪意や嫌がらせでわざと無視してるんだ！と性悪丸出しにしてるけどそもそも彼ら気付いてもないよ
悪意どころか関心を向けるほど注目の価値もないと脳が勝手に処理してるから
過剰な自意識とブーメランな悪意をどうにかする方が赤ちゃんの為

でも本当に丸ごとそんな妊婦はいなかったでおさめて欲しいよ
被害妄想と八つ当たりは普通に胸糞悪いから

ぼくを無駄遣いしたね

死のうかな

死にたい

下品な煽り野郎が誰にも相手されなくてざまあｗ
ID出ないからって涙目で自演
それでも誰も乗ってこないとかクッソワロ

荒らしは無視が一番なんだってよくわかった

勝ったあああああああああああああああああああああああああああああああああ

某タレントがメンヘラって言葉を使ったからじゃなくて、異常行動をした＝メンヘラのよう という趣旨の発言をしたからイラついてんだけどな。

あの発言のせいでメンヘラに対する偏見が更に深まったのかと思うと腹立ってくるわ

身体障害者には割と優しい世の中になってきてるけど、精神異常者には未だに甘えだのなんだのって厳しいよな、日本は

せめて見て見ないふりってのが出来ないのか…
死にたい
偏見が全くないと意味不明のドラマを作るし

うおお
某ドラマのことです



いいんだけど
いいんだけどさ
なんなん
なんなん
なんなんよ

ちくしょうおおお！
不愉快だよ！

具合悪くなる子出てるから統合失調症の疑いとか書くなよ！死ねよ！糞！糞！糞！糞！

助けて！助けてあげて！もうやめて！もうやめてくれ！もうやめてくれ！

クソ暑いけどタバコがないんで外に出るぞー！
ミネラル麦茶のペットボトルのも買って来よう。

適当な関係しないで。
死ねなら死ねと言って。

なんかだべだい

糞風俗嬢が皆レイプされて殺されますように

死にたい

助けてくれ

殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ

いつ寿命が来てもいい、と言うか来て欲しい。

決まりを破るDQNに凄惨な死を！！！
逝ってよし

暑い

毒婆哀れｗｗｗｗ
偉そうなこと言うけど全部毒親の受け売りじゃん
搾取要員として純粋培養、洗脳されてｶﾜｲｿｽｗｗｗｗ
まあ、今さら気づいたところでどうにか挽回できる年齢でもないけどｗ
自分の思想とか哲学とか何もないんだよね
趣味の話しても話題に加われず、無理やり本質と関係ないとこ茶化しておわり
天然つーか、思慮が足りなくて浅いだけ
婆がわたし天然☆とか言ってんじゃねえよ、気持ち悪い

苦しい 自殺したい

不愉快だな殺そうかな
殺そうかな殺そうかな殺そうかな殺そうかな

天下国家の話をしていると言われても
普通の人はテレビの話ばかりしないと言われても
家でずっと起き上がれないほど寝ているのに
おまえらそれを改善もできないのに
ああ、貴様ら金をなんだと思っている
ああ、貴様ら金をなんだと思っている
ああ、貴様ら金をなんだと思っている
ああ、貴様ら金をなんだと思っている
生殺与奪は一体だれが握っている
天下国家の話も、テレビの話もしていない
金の話のみをしている
起き上がれないような、処方にしたのだろう
ほぼ、最低量だ、しかし治らなかったはずだ
そもそも病なんてなかったのだから
金の話をしている、腹立たしいのも経済的損失のみだ
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

自殺した方が手っ取り早い
秤にかけるんだ
ただただ秤にかける
その繰り返し
バランスとタイミングを考える

起こってしまったことに対して
具合悪くならなければよかったのにって酷い話だと思わないのか？
それは果たしてただただ具合が悪くなったやつが悪いのか？
良く考えろ、私は死ねる
お前を殺すこともできる
証明さえできればいいのだから
僕も私も君も俺も一緒なんだよ
必ず殺してやる
必ず殺すことで誰かを助ける、それが出来るときは殺したっていいんだ
10歳の時には思っていたから、もう手遅れなんだ
死んでおけばよかった

殺してくれ、金になる方法で

左耳聞こえなくなりそうな感じがするなあ
死にたい
どうすればいいの

あなただけでも逃げてくださいって逃げたところで起こっていることは変わらないのに
自分だけ助かる理由もなく、どこに逃げようともあと10年は続くことで、気にしていなければならない
どこにも逃げようがない

うまくやる、うまくやるなんてことが出来るのか
高望みしなかったことが原因なのか？逃げなかったことが原因なのか？もはや本当に僕だけが悪かったのか？
おまえのその頑張りが、周りのみんなを不幸にする、もう何もしてくれるな
助けて、助けて、助けて、助けて、助けてよ

せめてあの電話の内容を、母親が2件とも伝えていてくれれば、こんなことにはならなかったのかもと
言うのは、僕の勝手ではないと思うんだけど
人のせいになんてしていないのに
ずっとずっと誰のせいにもしていないのに

神は天にいまし
世はなべて
こともなし

荒野の果てに　夕日は落ちて
はえあるしらべは　あめよりひびく
ぐろーおおおお　ぐろーおおおお　ぐろーおおおお　おーりあ
いんえくせるしす　でお
ぐろーおおおお　ぐろーおおおお　ぐろーおおおお　おーりあ
いんえくせるしす…

助けて

実際に苦しいんだ
人は死ねる

何か言えばよかった、しかし何を言えると言うのか
あの人には握手を求めればよかった
握手してもらえばよかった

耳鳴りが酷い

死にたい

親友は〇〇障〇の被害者

話とは？

先輩は前にこの店で　俺には技術があるといいましたね　何の技術です？

言わせたいのか　推理という技術―

違うでしょう　俺は探偵じゃなく　推理作家だったんじゃないですか？