自分は自殺するんだろうなと思っている人

　

すると思う
問題はいつ死ぬか

他のビジョンが全くおもいうかばん

確証はないけどやるのかもしれないなあ
てか、死にたいとか死ぬとか言ってないのに
医者とカウンセラーにめっちゃ警戒されてる
警戒されると自覚無くてもやる日が来るのかなと思ってしまう

死のうとして死ぬと言うより気づいたら自殺してたみたいになりそうな気がする。
寝起きとかふと今ならみたいな気持ちになるときがある。ほんの一瞬だけど。

間違いなくやるね、首吊りで
25くらいまで生きようと思ったけど無理だ早まりそうだわ

いつかふらっと飛び降りそうな気がしてる
呆気なく死にそう

もう生きてていいことないし、死ぬしかない。

時間の問題かなと思う。後はタイミングだけ。

>>9
それが君のタイミング♪

なんのつもり？

>>10
どう言う意味か答えて

>>12
まだ若いようだな
http://www.youtube.com/watch?v=dHELmKWyIeU
こういうこっちゃ

正解

http://www.youtube.com/watch?v=DdjNeg3UWkQ

深刻な事は書くものじゃない。
真実も又然りと言う事ですね。
だから有意義な物は、
何も生まれないんですね。
ふざけた嘘が書ければ一端のねらーなんだ。
私はいいや。失礼。

するつもりだ
準備に時間かけすぎるとだれるから勢いつけてそのまま死のうと思ってる

そう考えて、こうやって、ネットで書き込む、貴君の心情を察するに、
　ホ　ン　マ　は　死　に　た　な　い　
ということを全力で訴えているように見える。
最低でもオレは居るから、罵倒するなり、スルーするなり好きにやれ。
ただ、命はゼロ円ちゃうで

今日はおちょくられるのに慣れたわ。

やっほい
自殺未遂で受診のアホです
いつでも死ねると考えると楽になったよ
今は医師のアドバイスを踏まえて自分なりにのんびりやってます
死ぬことは契約で出来なくなったけど、それも解かれればあくびをしている間に死ねます
命に関わる仕事をしていたのでどこをどうすれば助からないかわかっているので確実ですｗ

人間は何時かは死ぬんだし何時でも死ねるんだから、またでもいいじゃん
死にぞこないの私が言うのも変ですけど逃げ道が「死」なら何も怖くないです
契約の終了後、自殺する時はもちろん今までの戒めとして苦しい死に方を選びますけどねｗ

自殺することは楽しいことです

楽しくは無かったなー
両親に今までのお礼とお詫びを言って、血液が散っても掃除できる場所へ移動して
サクッとやったつもりが両手で確実にやろうとしたのが失敗で別のところきってたｗ
頭はぐるんぐるんするし気持ち悪いだけだよ

そらまあしっぱいしたからやろー

嫌いじゃない身内がいるなら止めときな
その人が助けられなかった事を死ぬまで後悔するから

大津、逮捕
http://same.ula.cc/test/r.so/engawa.2ch.net/poverty/1344344789/1-?guid=ON

最近旦那はエネ夫っぽいし、未練無いよ。
逝けたら解放されて、スッキリしそう。
離婚したとして、その後まで生きたいと思わない。
全て終わりにしたい。

>>26
うちの旦那なんかずっと前からエネ夫だよｗ
私が死んだら好き放題できて嬉しいんじゃないかな
唯一気がかりだった親にも、朝っぱらから機関銃みたいに45分も一方的に話されたわ
もちろん私の悪口ね

これでスッキリした
盆に入ったら逝くわザマァって感じ

エネ夫って何？

エネゴリ君と何か関係があるのかな

>>27
一緒だよ。
久し振りに会った母に口撃（攻撃）受けて心身共に壊れました。

>>28>>29
エネミー（敵）ゴリラ（夫）です；
一緒に居ても幸せじゃないっていう旦那の事です；

>>30
なるほど、ありがとう。

>>31
いえ、
マイナーな言葉使ってしまって、
ごめんなさいm(_ _)m

>>30
母親から口撃されるのはツラいよね
最後の砦がなくなった感じ

小さいときからそうだったんだけど、自分は悪くない（逆に虐められてた立場）でも、私が悪いって謝らされたりした

だから、子供が産まれてからは子供を守れる親になりたいと思ってた
その子供も成人したから、やっと死ねそう

>>33
辛かったですね。
でも>>33のお子さんは、幸せだと思います。
これからは、
お子さんがお母さんを守ってくれますよｏ(^-^)ｏ

以下、このスレで馴れ合った奴らは自殺します

中三の時に30まで生きる気がしないって言った記憶があるんだが
確信が消えない。未来が描けない。

45まで生きてしまったのはノストラダムスの嘘のせいだ

未来が全く見えない。
ただ、それだけ。

>>36
24だか26だったか死ぬって未来設計に書いて怒られたけど
まだ生きてますｗ

働けなくなったら死ぬしかないよな

そのために生活保護や障害者年金が
あるんじゃん

生活保護なんてせんべいか赤じゃないともらえないよ
普通の人が申請しても通らなくて餓死する事件が時々あるじゃん

だったら赤になればいいじゃん
せんべいてなに

せんべい布団かな

創価学会
↓
創価
↓
草加せんべい
↓
せんべい

ということで、創価学会のことです。(漢字間違ってたらスマソ)

>>45
そういうことか！
｢せんべい｣が｢創価｣のことだということは
さっき調べて分かったが、そこまで気づかなんだ。
Thanks！

>>30>>33
同じです
親からの口撃は本当に辛い
小さいころからずっとだから慣れてるつもりだけど、でもやっぱ苦しいし傷つく
そんな感じですでに心が崩壊してるからそのうちふっと自殺すると思う
怪しい予言者？っぽい人からも、未来にあなたの姿が見えないって言われたしｗ当たってるｗ

>>39ほぼ同じでビックリした！

せんべいはわかったけれど赤って何？

赤旗じゃないかな？共産党のことだと思う
違ったらごめん

ごめん　書き逃げしてた…

せんべいは　>>45さんの通りで関東の人じゃないとわかりにくいかも…
赤は　>>49さんのが正解です

あのとき電車に飛び込んでさえしてたら
ってタイミングはあった
あと少しだったと思う

それ以外の未来が見えない。

自殺はもう小学校ぐらいからの望みだし、いろいろ計画したり、
集中はしてないけど、機会があったり、気が向いたりしたら自殺について調べたりしている。
十数年以上自殺を希望してるから、いずれ実行、成功できるんだろうなーって思ってるよ。
真似事は何回かあるけど、失敗は1回だけだ。しかもお粗末なものだった。ほっておけば致死量の
薬飲んだけど、短時間で発見されちゃったから数日昏睡で生き残っちゃった。もったいない。
予備はいっぱいあるね。例の洗剤と入浴剤買ったとか、首吊り用ロープ買って結び方や取り付け方覚えたとか。
あと、電車の通過するホームでためらってるのは、ただのかまってちゃんなんだろうか。
勇気がでなかったの。

産まれてきた事が間違いだった。
自殺なんて余計な事を考えるなら、産まれてこなければ良かった。
死産で良かった。

カート ジミヘン ブライアンに合わせる気は無いけど
いい頃合な気がしてる
もうすぐ27歳だいよいよかな

自分は犯罪者になるかもしれないなって思ってる。

　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　|:::::::::::|＿|＿|＿|＿|＿|
　　　　　　　|＿|＿ノ∪　＼,, ,,／ ヽ
　　　　　　　|::（ 6　　ー─◎─◎　）
　　 　 　　　|ﾉ　　（∵∴∪（ o o）∴）
　　　　　　|　　　<　　∵　　 ３　∵>
　　　　　／＼　└　　　　＿＿_　ノ
　　　　　　 .＼＼U　 　＿＿＿ノ＼
　　　　　　　　 ＼＼＿＿＿）　　ヽ
中二病疾病中...

http://ncode.syosetu.com/n9685bj/

申し訳ないという気持ちで潰される
生まれてきてごめんなさい
役立たず

親にも友人にも自分の病気のことを言っていない
家庭環境にも色々あって、病気も遺伝だけど、それに対して家族に一言も言ったことがないし、文句も言ったことがない
それは昔から心のどこかに自分はいずれ自殺するという確信があったからだと思う
死ぬという最悪の選択肢を選ぶことを思うと、その他の全てを相手に譲るべきで
死なないからこそ感情をぶつけていいのだと自分は考えている
ごめんね　みんな　

最後が行き止まりの道を時速120キロで車で走っている気分

自殺あるある
『電車の車輪を見つめたまま絡まり方を想像する』

自殺あるある
『自殺者の遺体画像をみて予習しておく』

自殺あるある
『スカイツリーでジャンプ台のありかを探している』

人生で最初に「自殺したい」と言ったのは、幼稚園児の頃だ
生まれる前も何度も流産しそうになったとか
で、ちゃんと物心ついた頃には、死にたいと思っていた

それから、まーしばらく生きてはきたが、死にたいと思わない日はごくわずかだった

もうね、なんで生きてんのwwwと自分にツッコミいれたい
まだ絶望が足りないようだが、絶望ポイント貯まったら実行する

自傷してる奴は死なないとかいう意見もあるが、自傷経験者は自殺率がはねあがるという意見もあるから、
自傷はもうしてないし、後者を信じてポイント貯める
その前に何かで死ねたら万々歳だけど

大丈夫だよ
来月滅亡するから
マヤのカレンダーによると

マヤの予言
当たりますように
当たりますように
当たりますように
当たりますように

>>60
私かと思った

>>66
大真面目にそれを願ってるわ

不用意に犬なんか飼うんじゃなかった。
オレが死んだらどうするのよ…

>>34が死にますように

もう疲れた

>>34死ね

自殺するとかアホらしすぎるだろ？
何でお前たちだけ苦しまないといけないんだ？ｗ

お前たちを馬鹿にしている奴等はいるよ

意外と身近にいるんじゃないのか？

それを突きとめてからでも遅くはないよ

まずは、そこに全力投球してみては？

1年間に3万人も自殺者がいるんだから、自分が何年後かにその仲間に加わっても
なんらおかしくない。なんでまだ生きてるんだろう。
なけなしの金があるからか。金がなくなったら自殺しかないだろうな。もうまともなところで
働けないだろうし。

自殺あるある　早く言いたい

>>63
よく見るわ
やっぱり予習しちゃう

自分の老後が想像できない。

飛び降りる

新スレ発見
ずっと長い間死ぬことばかり考えてる

>>70
良い飼い主だな
引き取ってくれそうな人やボランティアは無いのかな？

一時的に希望を持っても人の会話を聞いてると
到底追いつけないのが分かって全然前向きになれない

生き物を飼うならそのこの最期を見届けるまで死ねないよ
その覚悟が無いで安易に飼っちゃいけないと思う
そのこには貴方しかいないんだよ

私も犬がいて、毎日死にたいって思ってるけど、うちのこが死んだら一緒に死ぬから、長くてあと10年過ぎれば死ねるって考えてる

うちにも猫がいるからあと10年位は死ねないわ
猫は長生きしてほしいけど自分はとっとと死にたい
でも猫には長生きしてほしい

うちはカメ飼ってるけど、どんなに長生きしても
間違いなくオレが先に逝くよ。

鶴とか亀は安易に飼えんな

自殺してる人の境遇が自分に類似している事が度々ある
自分もこうなるのかと自然に思っている

>>86
それこわい

>>65
自分と同じだ
自分は対人恐怖症だけど、物心ついてからいつも死にたいって思ってたよ
突然の心不全で亡くなれば万々歳なんだけどね〜

年間3万人自殺で10年30万人。
日本人の人口は1億3千万だから430人に一人が自殺するんやね。
結構高い確率だ。

その間に出生してるから10年で×１０にはならないかと

自分の犬は一ヶ月ほど前に死んだよ
病院にかからせてあげる金もなかった
もっと生きられたのに
ごめんね
もうだれもいない金もない詰んだ

>>91(;_;)
自分も人生詰んだよ
お互い辛いね

>>92
ありがと
自分は来月末で考えてるよ
自業自得
わんこにあやまりたい

>>93
天国できっと
（∪＾ω＾）ちゃんに会えるよ

自分は今月末か来月
今月末に年金と携帯料金が払えたら来月

自分は年金も未払い
国保も2年ほど滞納
どうやってわんこ道連れにしたらって考えてたら
先に逝かれてしまった
年内仕事しなければならない
それまでは神経もってほしい

わんこ可哀想。
あなたも。
代わりに今から私がお線香をあげとく。

冷えるから寒くない様にね。

>>96
ありがとうありがとうありがとう
感謝の言葉みつかりません
お体おだいじに

>>97

うん。

"自殺するんだろうな"じゃなく
自殺するしかない

差押え通知来たわ
せっかくバイトも始めたけど間に合わなかった
やっぱり自分の人生って見えない何かに邪魔されて
どの道に進んでも自殺しか選択肢が残って無い気がする
年内に逝くかぁ…

住民税？

>>100
市民税。一緒か
色々頑張ってたつもりなんだけどな
通知見た途端急に全てがどうでもよくなったわ
やっぱり頑張っても駄目な奴は駄目なんです

>>102
差し押さえ通知きても、頑張って働くしかないじゃん
大した金額じゃないでしょ？
前年稼ぎまくったとかじゃないなら

せっかく働けてるのに勿体ないよ
市役所の市民税課に相談してみたら

少しずつでも払えば差し押さえまではされないよ。
３千円とかでも毎月きちんと納めれば大丈夫だよ。

市県民税きついよね
疲れたな

最後が行き止まりの道を時速120キロで疾走している気がする

>>100
辛いなら逝ける良い機会かもね
励まさないのが気に触ったなら申し訳ない
でも頑張って生きるだけが道じゃないと思った
これからどうするか少しでも早く決まる事を祈ってるよ

ぼんやり思ってる自分でどうして生きていけばいいのか分からないし

9歳の時にね『自分は自分じゃない。どこかに幸せな本当の自分がいる』って思ってから、自分は絶対に自殺すると思ってた。何を選択しても行き着くのは死なんだよね。
解離性同一障害と躁鬱で最悪な脳内。
でも、誰かが辛いとどうにか出来ないかと考えてしまう。
このスレの皆ももう行き詰まってるかも知れないけど、でも幸せを感じられる瞬間があると良いなと思う。
皆が幸せになれればいいのにと思う。
死にたいと思うだけの日々なんてやり切れないし、って薬が効いてきて長文になっちゃった。
すみません。

>>110
わかる気がする
子供のとき毎朝学校行く前にビンタされてた
醜い母親の顔見ながらこれは他人事のように感じてた
これは自分でも自分の親でもないって
そんなはずないって
ごめんよわかったような口きいて
悪気はないんだ

>>111

ううん。
ありがとう。
大変だったんだね。
幼児期の体験は一生ついてまわるからね。それによって大人になった今も思考が死に向かうんだよね。

可哀想に。
忘れられる日と親を許せる日が来るといいね。
そしたら自殺は身近なものでは無くなるはず。

>>112
自分も気持ちはわかるよ
自分はこの世界の人間となんか違うと感じてたよ。
結局心から楽しだという記憶もない。
出来の良い姉たちと常に比較され男なんだからそれ以上で当たり前という
親の願望をかなえられない自分が辛かった。
自分には居場所はない、心が平静を保てる場所はと漫画やアニメの世界に
没頭していた時もある。だが救われる場所は最終的になかった。
近年死ばかり見つめているしここ数日はひどく死にたいと感じる。
金、職、彼女、と小さい頃描いていた自分がないまま中年と化したしもう
人生に希望がもてないんだ。生きる意味ももうわからない。

30歳になる前に人をいじめっ子殺して自殺する

結局誰とも繋がれず終わるのか
親にぞんざいに扱われた人間は
最初から落ちこぼれってわけか
この年になってもまだ親のせいにしてる自分を
ぶち殺したいだけ

自殺するしかないんだろうな
物心ついた時からそれ以外の選択肢が全く思い浮かばない
とりあえず、今月の大きな予定が全部終わった瞬間にやる気を失って抑うつ状態で寝込んでしまったので、何の予定もないとうっかり自ら死んでしまいそうなのは確かだと思った
自分が生きている意味が本当にないもんね
身辺整理もまた再開するかな

前から自殺したい自殺したいと思っていたが、今度こそ踏ん切りがつきそう。
今日ロープ買ってきて、結び方も覚えた。

なんで書き込みをしているのかもよくわからない。誰かと交流したいのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。

自殺する未来しか思い浮かばない
疲れた

生きたいと思っても上手く行かない
もうすぐ蓄えもそこをつく
高校生の時に失敗して苦しんだから
未遂だけはしたくないな

なんでみんな車とか買えるんだ？
ベンツとかBMWとかすごすぎるだろ
質素な生活すらままならないのに
なんでこうも差があるんだ

過去何度も死にたいと思ったけど
今は不思議と死ぬ気はない。
だけどいつか、死ぬときは自殺だろうなって思ってる。
綺麗に老いて、幸せに看取られる自分なんて想像もつかない
ちゃんとした大人になれてない、これからもなれる自信ない
タイムリミットはいつだろう

>>121
自分は４０万で買った車がある
日本の車関係の税金って異常に高過ぎるから維持するのが困難になって来た。

>>121
新車を現金で買ってるなら凄いけど
型落ち中古なんか10万とか30万とかだぜ？
貧乏人でも見栄のために無理してそれだから殊更みすぼらしいｗ

>>124
ローンで高級外車買った奴身近に居るけど全く羨ましく無い
暫くしたら燃費悪いとか言ってお飾りだぞ
身の丈相応って事知らんからな
ここには無縁の連中だわ
お気楽な頭だけは羨ましいね

自分の未来の後ろ姿が見えない…

年末はバイトが忙しいから、それが終わったら死のうかと思ってます。
ただ、どういう風に自殺するのかがわからない。
なるべく迷惑をかけず、確実に死ぬ方法知りませんか？

>>127
自分はヘリウム
「ヘリウムガスで逝きましょう」ってスレあるよ

従兄弟が練炭自殺。
次は自分なんだろうなと悟りました。

自殺って結構身近であるよね
自分も家族が自殺、友人の母親が自殺

>>128
今ニュースでヘリウム不足って報道されてるよ
ディズニーもバルーン販売休止

まじかよ
これは水素を融合させてヘリウムを作りまくるしかないな！

>>130
家族の自殺は家族が発見したの？

>>133
家族が発見ですよ
呼ばれて見た時はショックだったな〜。

精神安定剤が一ヶ月余ってる。一気に全部飲んだら死ねますかね？

死ねません。

今40錠のこってる。今度また一ヶ月分もらうよてい。全部のんでも無理かね？デパの副作用でポックリ行きたい。12月31日から二日間やすみだからその間に永眠したいです。
すべての人に償いたいから

>>135
子供？
死ぬ気がないのに死ぬ死ぬ言うのはやめなさいｗ
言うなら家族や彼氏ｗにいいなさい

彼女に他好きされて生きる希望をなくした。もともと自殺願望が強かったけど。
性格上他人に嫌われる事が大好きで他人を怒らせて毎日を楽しんでた。それが唯一の生きる希望でした。
彼女と出会って少しずつ変わってきたけど七月に爆発して自殺しかけた。それが彼女に恐怖心を与えて相談してたら惚れたらしい。
自業自得なんだけど昔の自分に戻りそうで怖いから死にたい。というかすでに誰かを傷つけたくて仕方がない自分が嫌だ。

>>134
後を追うことは考えたことがありますか？

>>137
そんな「微量」じゃ絶対死なない

死んだらどうなるんかなー

>>137
デパスの致死量は18000錠らしいよ。

こんな不安定な状態で生きていけるわけないよ・・
自殺だ・・ゼッタイ自殺だ・・
遅かれ早かれそうなると思う・・・

景気には波があっていつかは必ず好景気になるとわかっていても
いつまで耐えればいいのか
自殺は迷惑行為でしかないと自分に言い聞かせているけど死ぬのが最後の救いなのは変わらない

ずっと自分で死のうと思ってたけど、
元恋人がストーカー化してきて殺されそうな雰囲気
それで死ねるならもうそれでいい

死ぬほど愛してくれる人がいるなんて
幸せなことじゃないか
俺なんかこれまでの人生で人に愛されたことがない
親にすら

↑普通の人間なら愛情は受けてるよ。
自分は中度の知的障害と発達障害を持ってるからわかるけど。周りは愛情に見せかけてるけど本質は同情なんだよね。
養護施設とかにいるひとはまだかわいいらしい。本当につらいのは半日一緒にいるだけで気分が悪くなる自分みたいなタイプらしい。そんな人に近づいてくるひとが好奇心と同情でしかない。本当の愛情って何？

>>145
いつの間に自分が書いたんだろうと思ったｗ

好景気の時は過労死寸前までこき使って
壊れてもお構いなしで徹夜させてきて
景気が悪くなったら問答無用で解雇
残業代も払ってたし特にブラック企業ってわけじゃない
所詮会社なんてそんな物
でも所属していなければ食べ物すら買う事が出来ないんだ
このままでは春までに貯金が尽きる
そしたらあとは死ぬしか道はのこされてない

春名風花(はるかぜちゃん)のTwitterより
悪ふざけもいいとこ


harukazechan ※バブです（ω） pic.twitter.com/4Cn3EPS5

死ぬときの想像をすると
きっと地獄のような痛みが襲ってきて、やがてそれが無痛になり意識を失うと気持ちいいだろうなと思う
便秘で肛門に停滞した便が排出された時のような快感があると思うんだよ

劣ったものが淘汰されるのは自然な流れなのに、自殺が悪とされるのが不思議でならない

あと1ヶ月
食欲っていうのがピタっとなくなった
そのうち食べても受け付けなくなるんだろうな

なんだろう？
一生懸命やってるんだけど、できない人っているじゃん。
それが自分なんだよなぁ…
普通ができないんです。

普通に仕事して、普通に恋愛して、普通に過ごしたい。
そういう普通に憧れます。

だからかな…
普通ができないから、自殺するんだろうなと思う。
生きるのが苦しいんです。

子どもには悪いが、さっさと死にたい

>>154
おまおれ

愛犬を看取り次第首吊りで行く…
自殺は15年位前からずっと頭にある。私は周りから見たら幸せな
環境に見えるだろう、けど私自身心が弱い。普通の顔して主婦して
るけど、いつもいつも心はぼろっぼろ。前向きに頑張ってみても
幸福の女神にそっぽ向かれちゃうんだ。だからもう諦めた。

自殺の様子をUstreamとかで中継したら楽しいんじゃないかと思ってる

すごい大勢の人に看取ってもらえることは確実だね
ただその内の何割かはそのあとしばらくして死んじゃうかもだけど

>>159
すでにやった人がいなかったっけ？
自殺手段にもよるけど、あんまり楽しくはなかったな
こう言う風に死ぬのかっていう知識は得たけど

小学生の頃から自分は自殺で死ぬと思ってるからそうなんだろうな
どういうやり方で死のうか

三十路も近くなった
長生きしたい

>>161
首吊りした人いたな

ニコ動でやった人がいたね
「死ねるもんなら死んでみろ」みたいなコメがたくさんついて
実際に吊って動かなくなったら阿鼻叫喚だったらしい
そいつも最後に目にするのが自殺を止めるコメじゃなく煽るコメばかりって
絶望感半端無かっただろうなと思うので
自分は配信とか考えたくないわ
最後くらい安らかに行きたい

罵られながら自殺できるなんて最高じゃん

今自殺配信やってもすぐBANされちゃうだろ

世の中とかいらねー
飛び散ろーぜカスのまま
丸くなるよりおら消えるぜ
あとかたもなくあっさり消える

今日の深夜は相当冷え込むね。
そろそろ凍死かな。

>>169
つらいな
なんでもいいから着込めよ

凍死が出来るのは今の時期だけ

そうだな
それもいいかもな

風呂入ってポカポカでしね
布団に入ってぐっすり寝てしね


いい夢見ろよ

年間自殺者数は誰にも救えなかった人の数、毎年増え続ける数
人は人の為に生きる時代では無くなった証拠
皆自分が生きる事で精一杯だ
どこへ行っても足を引っ張り合い、斬新な事をすればこぞってマネをしだす
己のものだと主張しては権利を金に変える
そんな世の中では走り続けなければ生きていけないのに、生きるための燃料を生産できないのがメンヘラ
消耗し尽くせばカラになる、使えなくなれば捨てられる
同じ国民同士で兵糧攻めをする、滑稽の一言に尽きる

人が人のために生きる時代であれば、お互いを助け合えただろうか
人が人のために生きないのであれば、愛する必要も無い、愛される価値も無い
一つの言葉で生きていける事もある
一つの言葉で死ぬ事もある
理由が無いから死ぬ人も居る
自殺者を減らそうとしている人達は何も知らない、何も見えてない、だから救えない
健常者とメンヘラは絶対に理解しあえない
自殺者が減る事は無いし私もいずれそうなる

表面だけ取り繕うお粗末な人生だった
今にして思えばモロ母親がそうだったよ
外と家の中とでは顔も声も態度も違ってたな
次は裏表のない親の元に生まれたいな
子供の顔を叩く親の元には生まれたくないな

また生まれたいのかよ
もういいだろ

眠剤、酒、山、凍死

>>176
人並みの幸せを享受してみたいんだよ
何もなかったんだよ

諦めるんだな
死ねば無のほうが楽でいいだろ

全部詰んだ同時に
おかげで決心ついたよ

◇Q-CHANinニコ生放送（　･ω･)†
ttp://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
ttp://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！）
ttp://www.youtube.com/watch?v=u_kHxRfKHTo(本当の幸せ）
ttp://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk（鬱が治った証）
ttp://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw&feature=plcp(人間の愛は嘘の愛である！）

生きたい。
けどわかる。自分は近いうちに死ぬ。

生きたくても生きられない
日本はどんどん生き辛い国になっている
選挙で民主を追い払ってもその後釜がまともにやってくれる保障はないし
自分のタイムリミットに間に合う保障はもっと無い

その日を待つ間がつらいな
整理が進まん。体がついていかん。
突き抜けて明るく過ごしたいのに。

死にたいけど金がない
病気持ちのヒキニートで家族に迷惑しかかけてないから死ぬのは親孝行だと思ってるけど
金がない状態で死んだらそれこそ大迷惑だろう
飲酒運転の金持ちの車にでも轢かれて死にたい
生きてるのつらい

>>185
ただ生きてても余計金掛かるだろが
轢死は止めろ親だけでなく加害者にも迷惑かける気か自己中過ぎ
ヒキで外出無理なら吊りだけ
見付かるの嫌なら山中で首括れ

だから運良く飲酒運転してるアホな金持ちに轢かれないかなって夢想してるんじゃないか
別に何の罪もない車の前に飛び込んだりしないよ
要領よく死ねてる自分の姿くらい夢見させてよ

>>187
ただの煽りだから気にしなくていいよ。
どんな夢見るのも自由だけど本当に死んだりしたらダメだよ。
状況がよくわからないのに偉そうに言ってごめんね。けど親より先に死んで親孝行なんて違うと思うよ。お金があろうがなかろうが関係ない。親孝行の仕方はもっと他にあるから死んで親孝行なんて悲しいこと言わないで。

>>188
ただの煽り？指摘しただけだろ
親孝行かは知らんが喜ばしくないのに相違無い
状況も分からん言いつつ他人の死止める方がズレてる死にたいなら死ねばいいだけだろ
まあ夢想云々程度なら実行なんていつの話やらだけどな

>>188
指摘とか何様ほかでやれ

生き地獄

私も生き地獄。

今はまだ働けるから生きていけるけど
そのうち年を取って日雇い仕事も見つからなくなって…
ホームレスになって餓死する位ならその前に…って事になると思う

>>188
死んだらダメだというならおまえが養ってやれよ。
親子兄弟だってニートと殺し合うのに。能天気でいい生活してきたんだろうな。

切腹って、かなり痛いかな？
日本刀を買ってきました。

>>195
根性ないやつにできるわけないだろ
馬鹿かおまえは
介錯するやつはいるのか？ｗ

>>195
痛い
http://uproda.2ch-library.com/611568lwX/lib611568.jpg

痛いなんてもんじゃないだろ
腹切って臓物まき散らしても死ぬまでかなり時間かかるようだし

戦国時代はもう殺されるってところまで追いつめられて自殺するのに基本刀で頸動脈を切って死んでたし
江戸時代になると切腹はするふりだけで介錯人が首をはねて殺してたんだよ
切腹なんて子供の頃から殺されるなら自殺しろと擦り込まれてきた武士でも出来なかったのに
普通の人間が出来るわけない

インスリンはやめとけよー死ねないから

傷病手当金と失業手当で来年末までもつ
そこで就職できなければアウトだな
あと一年か

自分はあと２週間で失業給付が切れる
万事休す

ええええ、インスリン死ねないのかよ
超速効型1000単位打ってもダメか・・・

未遂繰り返してるから多分そのうち本当に死ぬと思う(´･ω･`)

疲れた・・・。

疲れた…

>>203心配するな『未遂』を繰り返す奴はよほど下手こかなきゃ死なないから

将来の姿が想像できない
いつ終わるのかなぁ

毎回学んでるからいつかは成功するのだ(´･ω･`)

･ＯＤ160錠＋酒＋自傷
救急車運ばれて終わり

･深夜の川に飛び込み
どこかで見てたであろう人間が通報→パトカーくる→警察→閉鎖病棟

･真冬の海につっこむ
遠くに人がいたのか走って追いかけてきた男に引きずりだされた

次は自宅で首吊りかなぁ(´･ω･`)

まぁ自殺で死ぬと思うお(´･ω･`)

元日の夜だな
静岡の海に入るんだろう

死にたいとかじゃなくてもう、ああ、そうなるんだろうなって絵が浮かぶ、それだけ

水死は苦しいからやめとけ〜

二年弱かけて車、練炭、クレモナ、塩化カリウム、注射器を揃えたけど今のところただの買い物に成り下がってる
もちろん眠剤から坑鬱剤から坑不安剤もある

このままいけば安楽死の知識の為に医師免許も取れそうだな。

>>210
相談に乗ってほしいｗ

>>193
俺もそうだわ、現実的に詰むのは時間の問題だから今の内に死ぬ準備しないとダメだわ。
かなわない希望にすがってる場合じゃねーわ

一度でも死にたい、自殺したいと強く思った人はもう一生その死にたいという感情は消えないみたいだ

そういうものか…

よし、じゃあな、えーっと、お前ら自殺しろ

>>214
その通りだと思う

１０年前に強く思って実行一歩手前までいった
そっから何とか持ち直したものの、今はその頃よりも
人生が詰んでしまったため、もっと強く思っているという

なので今後１０年の間に確実に逝っていると思う

>>214
わかる

一度壊れた壁は壊れやすいっていうか

>>53
亀だけど
変死体で他殺か自殺かを見極めるのに
ためらい傷の有無がある
心が死にたがってても脳も体も生きてるし
DNAは生存競争に勝ちたがっているんだから
ためらって当たり前なんだよ
突き詰めれば人間もDNAの乗り物でしかないからね

>>214
脳に傷がつくんだろうな
もう回復しない

何でこうなったのかわからない。
本当はさ、死にたくはないよ・・・
でも、何もかも奪われて、希望も何もかもなくなりました。
毎日絶望してます。
こんな日々がずっと続くのだと思うと、もうね・・・
死んで楽になりたいのだと思う

十代の頃から漠然と27ぐらいにって考えてる。死ねるかな

>>222
漠然としてたらダメだろうな

もっと計画的に追い込まないと

もっともっと絶望を感じ
どうにもできないような状態に自分を追い込まないと

それと１人で死ぬ必要も無いよ

燃料アルコール自殺って確実に死ねるだろうか？
ググっても体験談とか事件出てこない

酔拳2のジャッキーみたいになるの？

一体いつになったら死ねるんだろう…

小学生の頃からかも。漠然と自殺考え始めたの。
それから希死念慮の波はあったけど、病死とか、ましてや老衰とか、全く想像できない。
事故死とかはいつもなんとなく願ってるけどね。

皆ごめんな・・・

おいおい…

>>177遺書もね(笑)

無駄に年をとる前に死にたいな
別に何があったわけでもないのにそんな考えもってるわ

むしろ別に何も無かったからかな
結婚したり子供作ったりする気もないし出来る気もしない
残せるものも伝えるものもないなんて行く末はただの老害だよ
このまま生きてても本当にただ老いていくだけなんて嫌だわ

でも何もしないで死ぬとあの世で後悔しそうな気がして死ねないんだよね…
天涯孤独になったらいつでも死ねると思ってるけど、逆に生きる気力が沸いてきそうで怖い

死ぬ勇気をください

生き抜く勇気はあるの？

生き抜いたとこで長くて100年ぐらいしか生きられねえし
人間糞つまらなすぎだろ
死ねよ神

努力は１００％報われない

小学生が給食でアレルギーでショック死したと
うらやま…
変わりに死んであげたかった

まず老衰はねーな

老衰で死ねるやつとかほとんどいねえだろ
病死のほうが多いよ

小さい頃から死にたかったしいつか死ぬのなら早く死んだほうがと思う
学生とかすぐすっぱり死んでける人達がうらやましい

自殺報道があるとうらやましくなる
本人は苦しんだんだろうけどさ
ほんと度胸あるよ

この先いいことはないだろう

この先良いことは95％無いだろう。これは間違いない。
残りの5％を糧に生きている人も居るんだろうけど
私には出来ない。
何より苦しいことを抱えているとその状況では楽しめない性格だから。
私にも好きな事くらいは有るけど
その道、それを断ち切らなければならない時は必ず来る。
だから、今後苦しい想いをするより今断ち切るのが懸命だと思うから

自殺って、親に対する最大の復讐になり得るよなぁ。
別にそのために死ぬわけじゃないけど、
死ぬ動機のひとつが親だから、ちょっとせいせいする。

【1/19嵐にしやがれレポ】
クイズ 死ぬまでにやりたいこと
誰でもできるけどなかなか出来ない、というヒントが出て
大野「飛び降り自殺！！！！」
二「ピーいれといてよ、ピー！！焦」

この時期に冗談でもこんな答え言うなんて

大麻でもやってたんだろ

今までは10m先にロープがあるとするなら
最近は三歩先にロープがある。そんな感じ。。
ずっと消えたいと思ってたけど、今までは生きる希望があった。。。
今じゃそこに壁があって生きる希望を完全にふさいでる。
生きたいけど生きる希望がなく生は苦しい。
死が苦しいものじゃないことだけが今の救い。

>>245
冗談じゃなくてマジで希死念慮があるのかも
普段から考えてないと、なかなか出てこないと思う

大野くんは仲間だと思ったよ

俺らかｗ
金持ってて地位もあるのに

目が少しいってると思ってたのは大麻ではなかったのか

最近は自殺衝動は治まっているけど
自分の置かれた状況が変わるわけじゃなし
最後は自殺なんだろうな

年取ってくだけで良いことない。

若い娘とエッチも恥ずかしくなり衰退し

嫁、子供には邪魔者にされ

そのうち子供とは疎遠になり

嫁は・・・





認知症に・・・・



そんな人生、、俺は拒否する。


逃げるが勝ち！

既婚者は勝ち組

>>252
最後は自殺なんだろうな　ってのわかるわ

自殺の何が悪いんだろな？
世間体、保険、見栄え・・・知るかよ。
何で自殺って禁忌なんだ？
もう終わりたい
崖から二個のブロック塀落とせば・・・考える事もない

人が死んだニュース見るとなんでおれじゃないんだろうと思う

死にたい…というか消えたい。

自殺以外に何があるっていうんだ
他の末路が見えない

神様、なぜ私をつくったのですか。
こんなに苦しくて、こんなに哀しいことの先に何があるのですか?

>>256
＞何で自殺って禁忌なんだ？
家畜が自殺したら飼い主は困るということ
飼い主によって禁じられている

>>260
それは、神様ではなく、親の為に産まれたのです。
親はあなたを出汁にしたから生きれたのです。
あなたは親に生き甲斐を与えてあげたのです。
あなたが居ることで親が救われてきたのです。
そして最後は親の面倒と処理をあなたにしてもらうためです。
子供は親に与える、貢献する事ばかりなのです。
なのに、この世とくれば親を敬えと命令することばかり。
子供を敬う言葉など皆無に等しい。
あなたが苦しんでいることなんてお構いなし。
先祖代々の尻拭いをする為に産まれてきたのです。
それに気づかれないよう高圧的に上を敬えと宗教がほざくであります。

死ぬ前に逝きたい場所がある。
もの売ったりかき集めたりすれば旅費くらい出るだろうな。

今２９歳
母親がんで余命５年くらい
実家の犬９歳　だから余命５年
この２人の命が止まったら、硫化水素で自殺する
自殺前までに働いて金稼いで、車買って、山奥で。これならレンタカーでもないし、アパートでもないし迷惑かからない
産んだ母親も苦しまなくていいし、父親はかわいそうだけど。姉は人生狂わせた張本人だから、できれば強度の鬱に陥って
最後には姉の子供も巻き込んで自殺してほしい。
それで父親は１０年ちょっと生きてもらって、最後には俺の家族の血の流れは終了。
俺は生涯未セックスという綺麗な状態で死亡。

>>294
バカだなあ。
怒りを向ける相手がいるなら生きなきゃ。
29歳って、あきらめるには80年早い。

自殺するのは悪いことじゃないけど、怒りを残して自殺するのは悲しい。
それに年をとってからのガンで余命5年というのは、ぜんぜんあてにならない。
年取ると何十年もガンのままで大往生という人増える。
犬だって20年生きることも少なくない。
セックスなんてキレイなもんじゃないし、セックスしないのがキレイでもない。
血をとめるのはいいとして、まだやり残したこと多いだろ。

本人が納得してんだからおまえがとやかく言うことじゃないよ

親がいなかったらとっくに死んでるわ

自殺を前提に生きてると、人生設計も他の人と違ってくるね
保険とか生涯賃金とか老後とか全然関係ないし

自殺かどうかはわからないけどそう遠くない未来に死ぬと思う。
なぜか部屋をかたづけた。正確には整理したという感じ。
死ぬ前に自分の生きてきた軌跡を消してるイメージ。
なぜか昔知り合った人から連絡が着たりして軽く話したりした。
なぜだろう？自分は恐らく消える気がする。精神的にも穏やか過ぎる。
今ならいける。寝てる間に逝けないだろうか。
親にも葬式代くらいは残した。貯金約150万と保険金で500万、会社から約1000万。
骨はそこらへんにほっといていいからその金でレクサスでも買ってほしい。

親にしてみたらお金よりあなたが生きている方がうれしいよ。

無職でバイトもしてない結婚の予定も皆無でメンヘラ引きこもり。
今の時期、毎年死にたいと思ってる。
去年までは仕事してたり、退職してゆっくりしてみるとか生きる希望・理由があったけど、今の自分には何もない。
親は老いてくし、いつまでもこんなの居たら迷惑だからいつかしてしまうと思う。

>>270
親に死んでくれって言われてる俺はどうなるんだい

>>269みたいな自虐風自慢はマジで来るなよなｗ
ネットで残高自慢するってバカみたいｗ

ネットでの自慢を鵜呑みにして妬むとか馬鹿だな
さっさと自殺しちまえよ

>>271
おれも似たようなもんよ

>>273
噛みつく体力あれば大丈夫だよ。
馬鹿らしくそのまま馬鹿のまま生きて寿命で氏ね。

失敗ばっかりして毎日毎日落ち込んでるけど
どうせ自殺するから自分を変える努力なんてしないよ

職場に明らかにコミュ障だけど仕事は出来る人っているよね
俺が成れてもそれだからどっちにしろつまらん人生なのよ

>>276
はいはい、今すぐ親にレクサスでも買って親孝行しろよ
こんなところで何してるんだよｗ
親が見たら泣くぞそのレスｗｗｗ
親孝行するってかっこつけて、親不孝しまくりだなｗ
氏ねってしか書けないクズは死ねよ。死ねでも氏ねでも同じなんだよｗ

死にたくて死ねるときに死ぬのが幸せだろうな
今死ねない状況だからもう最悪

高価な墓石を建てるより　安くても生きてる方がすばらしい

やっとのことで生きたよ、やっとこさ。
でも、もう無理。
二十歳まで生きれる自信がない。

穀潰しメンヘラヒキニート
さっさと死にたいのに踏ん切りつかず今日も飯食って生き延びてる
思ってても自殺出来ない糞野郎だわ

>>283
私もおなじく。
死にたいのに、死ねないの辛いよね。
簡単に死ねたら誰も苦しまないよ。

ヒキニート同じ
混ぜるだけで即死するらしい硫酸水素自殺なら出来る気がするけど何処かにやりに行く気力もなくて毎日ぼーっとしてる

ここ飛び込んだら一発じゃね
http://www.youtube.com/watch?v=kq7DDk8eLs8

保育園児の時から家に引きこもって居るのが好きで、小学校一年生第一日目で
学校に行きたくないと駄々を捏ねる。その後はなんとか登校したが、
四年生の時にクラスが学級崩壊。中学三年間も含めて、不登校に。
通信制高校を卒業後、栄養系短大を出て栄養士に。就職に失敗し、うつ病発症
今年29歳。いい加減すっきり死にたい

>>270
こちとら親からさんざん虐待されてきたってのに・・・
親切心で言ってるんだろうけどアンタみたいなのは無責任というか無神経というかお花畑というか
皆が皆親から愛されて育ったと思うなよ

>>288
金残さなくていいやん

どうにもこうにも自殺しないともうだめなんですよぉ

ろくな未練も無いのに自殺できんもんやね
頑張ってある程度身辺整理したが実行せず燻ってる
いつになったら死ねるのかな

>>291
生きることそのものに対する漠然とした未練なんじゃないの？

金・酒・女…とか具体的な形を持ってる訳じゃなくてそれ故に払拭もし難い。

「死に対する恐怖」みたいなものは克服（と言うより慣れ）は出来るんだが・・・

まぁそのうち死ぬからね…
長生きするにはそれなりの苦労しないと駄目だから
自分はそこまで苦労できないなぁ

死ぬにもそれなりの苦労が要るってことか
まあ生き抜く苦労よりマシだけど

ドン底からそれなりに苦労してきたつもりです
そこそこの金や地位さらに彼女とかを得てみた
だけどそれらはいつかはまた壊れるの繰り返し
また一から這い上がる気はあるがそれらをまた得たいと思わなくなった

そんな繰り返しの人生に疲れた

この前まで、すっごく未練あったように思うんだけど。
以前住んでいた街に戻りたいとか、よく食べていたお店に行きたかったとか…。
買いたいもの沢山あったし、猫と暮らしたいとか…。今年公開される映画見たいとか。
でももう頑張って生きるの辛いので死にたいなー。
全てがどーでもいいなー。

>>203
なにこれかわいい

今死にたくても死ねない状況になってる
いつ死ぬのかいつ死ぬのかって思ってこのまま行くのは嫌というか
どうせ捨てる予定の命と体だったんだｗｗｗｗｗｗ
後はこれからどうするかだよな
いつかいなくなるなら恩返しはしたほうがとか思うけど
今は余裕無いし

気持ちが生きたくなってくれれば変わるのかな

不器用で運悪いなりにがんばったと思うんだよ。
自分でそう思ってるだけだから誰にも認められないけどね。
数少ないかかわりのある人たちには本当申し訳ない。ほんと駄目人間だわ

>>270みたいなのって、虐待死のニュース見たことないのか
見たことあっても自分の住む世界とは別世界の出来事とか思ってすぐ忘れてしまうのか…

>>203
かあいいね。

親・家族が死ぬのみたくないから出来る事なら先に
死にたい。(´；ω；`)そんなに付き合いの無い
じいちゃんばあちゃんでさえ死んだ時、悲しくて気が狂いそうだった。

自分を隠しながら生きるのと
一生認められないまま生きるのがつらい

家族含め周りも、なんとなーく私は自殺するって思ってるんじゃないかな？
と、思う時がある。
いつか自殺するんだろうな、私は。

こう思う一方逆に誰よりも無駄に長生きしそうでこわい

>>303
長生きできる貯蓄がない。

今18で受験失敗してるから20までには多分死ぬわ

>>305
私にも全く同じ時期がありました
今28で30までには死のうと思っております

ウンコ屑だから死ぬべきなんだろうなって思うけど
こうぁいわー

大学中退して親と喧嘩して家出した。
風俗で稼げなくなったら自殺する。いま21だからあと10年くらいかな

死ぬなら、バカ私立高校・大学（現在進行中）なんて
行かずに中卒で、ニート（３年くらい）やって自殺
したほうがマシだったな。

真剣に思い詰めてる時、暴走族が通た。
生きてても良い気がした。

真剣に思い詰めてる時、森裕子議員が都合良く鞍替えして
いけしゃーしゃーとテレビに映ってた。
生きてても良い気がした。

真剣に思い詰めてる時、犯罪者のりピーが復帰してた。
犯罪者鈴木宗男議員が国会に居る。
やっぱり生きていけないと思った。あんな図太く生きれないw

戦うのがいやだから逃げる？
なるほどそうだねそういうのもありだね

>>308
ホストならその気で頑張れば金銭面はなんとかなるっしょ。
俺がホストやってたときは、30超えてる人が複数いたよ。

ノロマでバカで要領も悪いのに死ぬのが怖くて仕方なく生きてる。

まだ10代だけど25までには自殺する気がする
なんとなくだけど
自殺できないとしても早死にする気がする

でもいざやってみようとするとかなり恐いのよね

だから安楽死を設けるべきなんだよな
楽して安心して死ねる制度があるなら
死ぬ気でなんでもやってみようって思うだろ

小学3年から自殺したかった。
幼稚園からずっと虐められっ子で仲間はずれで。
高校のとき初の自殺未遂。
以来、勇気が出ずに33歳まで生きてる。
今はもう死ぬしかないとこまできてる。
若いうちに勢いでしねばよかった。

やっぱり自殺するのは若い方がいいよな
俺も無駄に生きて色々周りに金かからせたり自分も苦しみ続けるなら
パッと死んではい終わり！の方が潔くてコストも下がる

�B年後生きてる気がしねえ

そう、コストね。
17歳で自殺失敗したときのことを悔やんでる。
あのとき死んでいれば親に余計なお金使わせなくて済んだし。
わたしも生き恥晒し続けなくてよかったし。
なにより若いときは勢いあるわ。
自殺したら誰かに申し訳ないとか思わなかったし。

国にもっと命に対して安心させてほしい
3.11みたいな死に方嫌だし、今自分がいるところがどんな危険がある場所なのかはっきり知りたい
スピリチュアルケア、ホスピスが充実した日本で、老衰で死にたい

一週間ぐらい前から、死についてのことが頭から離れない

やっぱ若いうちに死んだほうが潔いし中年になってろくでもない暮らしして死ぬよりはいいよね

小2から死にたいと思ってたけどなかなか死ねない

若いときから死にたかったけど、
若い分、人生逆転の可能性なんかに期待した部分もあったのかも。
いよいよ中年にさしかかり、みっともないし、
もう逆転なんて考えられないしで、つらい。
やはり死ぬしかない。

わかる。最初に死にたいと思った判断は正しかったと今でも思う。自分はダメだけど、ダメという認識する能力はちゃんと人並みにあるのかも。数少ない人並みの能力だったんだな。

自分がダメだから死ぬって発想がわからない

わからないほうが幸せなんだよ

生きること、死ぬ瞬間に対して生きながら絶望してる

もうすぐ死ぬから、それまで頑張って生きるのだ

死ぬしかなくなるんだろうな
お金なくなるしな

俺みたいな社会不適合者は死んだ方が国のためになる

今は何とか踏ん張って留まってるけど、いつかその踏ん張りがきかなくなった時に発作的に自殺しそうな不安は常にある。
踏ん張って踏ん張って何とか頑張ってきたけど、しかもそこそこ長生きしたのに結局自殺でしたみたいな…一番最悪なパターンで。
自殺未遂経験があると一度立ち直ってもその不安は一生つきまう気がする。

５年後生きてる自分が想像できない。
面接すらろくに受けさせてもらえないレベルだからもう詰んでる。
参りましたと言わないで逃げてるだけもう玉取られる。

結局自分の人生なんだから好きに生きて好きに死にたいよ。
でも能力がなくて好きに生きられないし、能力がなくて好きに死ねない。辛い。
でも、死ぬのは努力でなんとかなる気がするのが救い。最悪電車に飛び込むとか頑張ればできそう。

「発達障害者にも安楽死を」

http://www.youtube.com/watch?v=JY6Je1mLcRQ



「安楽死を精神的な苦しみにも適用すべき」

http://www.youtube.com/watch?v=2DdqqXfyex4



「末期という条件は安楽死に必要か？」

http://www.youtube.com/watch?v=NjB2PSqqipo&feature=plcp



「死ぬ権利の基本的な考え」

http://www.youtube.com/watch?v=q9AVNvpFoxk&feature=plcp



「死ぬ権利、認めてもらえませんか改訂 」

http://www.youtube.com/watch?v=nU4-DNbKDJM&feature=plcp

まだ21だけどどうせ死ぬなら大人に人生の楽しみ方教わりたいな。そういう世界があるのかあってなるかもしれないし。

このまま目が覚めずに明日の朝には死んでますようにって
毎晩祈ってる

劇鬱っぽくて寝たきりでふと起きたら躁ぽっくなって、ガチャガチャハードロック的な音楽聞いてた。
20代の頃は少ししか自殺なんて考えていなかったけど、もうやり直しの効かない年齢になり詰んでる。
あれこれ頑張ってきたんだけどな…

もう少しだけもうちょっとだけ生き抜いてみようかと思ってたけど、そろそろ限界かも。
あーこんな人生疲れた。無駄な人生だった。

身辺整理も少しずつしていて物がなくなってきて、部屋もすっきりしてきている。
自殺だけあって周りに迷惑かかるだろうが、死んだ後のことなどもう知らんわという感じ。

こういう自殺する運命で生まれてきたのだと思って、夏ぐらいまでには死ぬか、
桜の咲く頃か散る頃には年々憂鬱になるので、さっさとその頃には逝くかな…。
未遂で終わらず一発で死んでいきたい。長文スマソ。

いい方法さえあれば自殺すると思う。
苦しいのとか痛いのは無理すぎる。怖いのも。

環境に適応できなかった生物は淘汰される
社会に適応できない人間も淘汰された方が種として優秀な遺伝子を残せると思う
自分の遺伝子なんか残す価値全くない

困るわ
小さな頃から死ぬ事しか考えてこなかったからなあ
自殺するとよくない事になるって意見が多いきがする

>>342
良くないことになるってのは地獄にとかなんたら？
それは宗教的な話だから信者以外は信用するに値しないよ。

それよりも自殺すると身近な人達が長年苦しんで、
ストレスで身体的・精神的な病気にかかり寿命が縮んだり、
その人も自殺したりということが現実的。

だから少なくとも俺は事故死に見せかけるか
最悪両親が寿命を全うしてからだな。
自分が苦しむのは勝手だけど、身近な人まで苦しみに巻き込みたくない。

信用せずもまた宗教

>>343
レスありがとう
いろんな意見があるよね
周りに誰か大事な人がいる場合は場所選んで死ねなかったりするんだろうな
簡単に死ねないからめんどうだよ

障害や持病があるとか、精神病んでるとか虐待されたとか
そんなこと一切ないけど働かないクズになりました

まー
２ちゃんを見る限りでは
こういう自殺者を減らすのであれば
ある行政機関を作る必要があるんだろうな

金銭面で詰みそうだ
そろそろ準備始めんとな

自殺の動機は厭世に限る

生きるのきつい無理

生まれてくるどこからして間違った。
親自体、間違った
さっさと死ななければ
思えば婆さん爺さんもクソだった
途絶えるべき血なんだから

身内が酷かったのは自分も同じだ
なんで自殺願望が消えないんだろう
小さい頃に自殺願望芽生えるとなかなか消えないんだろうか

なんとなくいつか自殺するんだろうなと思って
とりあえず方法だけ考えてるけど
怖いとか不安とかないから
自殺する前に急激に元気なさげにすることもないんだろうな

自殺する人何人も関わったけど、事前に元気無くなる人なんていなかったよ。
むしろ逆な感じだよ。
元気で最後は清々しい笑顔の印象残す人多いよ。

仕事行けなくなったら適当に死ぬつもり
いつ投げ出すか自分でもハラハラしてる

就活始まる前に死にたい

自殺すればみんな幸せになれる

生きてて申し訳ない

猫と親が死んだら首吊りかな

http://jbbs.livedoor.jp/internet/17787/

>>355
その考えが良くない。どちらか決めた方が良いと思う。仕事に行けなくなったら死んだらいいと思っていたらそれが甘えになり、仕事に打ち込めない。更にいざとなると死ねない。

睡眠薬飲んで寝てる間に心臓止めてくれるみたいな夢の様な薬開発されないかなー

死にたいときに死ぬのが一番よかったかもな
変に希望持っても結局ダメだった

いざ死ぬという場面に立たされて死ねなかったら悲惨だ
死にたいときに死ぬのと死ななくちゃいけなくなったから死ぬっていうのは違う
小さい頃から自殺願望あったからこの考え切り離すのが難しいんじゃないかな
この先も死ぬか死なないか悩み生きてくなら早く終わったほうがいい
前に生命線短いって言われて喜んだけど本当だろうか

死ななきゃいけないんだ　俺

お前らって安いよな

まあ価格は需要と供給できまりますから

>>366 まあ そうだが？

>>366 それがどうかしたか？

需要が皆無に近ければ安いのも当然かなと
いや、大したことではなくただそれだけなんですけどね・・・

けじめをつけたら自殺します
もう限界

日常ってのはつまり命をかけた闘争

>>371

>>372
まぁ好きに言ってもらって構わないよｗ
低俗なのはお互い一緒だからなｗ

結論
朝鮮人が死ぬ死ぬと日本人を誘惑してる

>>374
君バカでしょ？

正直>>374みたいのに人生語ってほしくない

>>375 うん。
おまえらみたいな乳出しチョゴリの
ウンコ食いの
毎日嘘つきの民族が大嫌いな日本人ですがｗｗｗ

>>377
捻りだしたレスがそれかｗ
つまんねーやつｗ

>>378 おまえら簡単に釣れるなｗｗ

あ、言っとくわ日本人って本当に朝鮮人嫌いなのよ。
あ、おまえら在日は別。

>>379
嘲笑ってこういう奴にするわけかなるほどね

>>380 で祖国には帰らないの？
そろそろ終わりらしいけどｗｗｗ上も下も両方ｗ

>>381
君は妄想が激しい人らしい
もうレスしないわごめんね

(⌒ー⌒)

>>382 そうなんだよ。
ところで君のパスポートはどうなのかな。

(⌒ー⌒)

>>385 トンスル呑んで酔ったんかｗ

†◇ふと気付けば……･･鬱が直ってきている!不眠が、対人恐怖が、苛々が、、
むさぼってしまっていた性欲や､依存が減ってきた!!自殺願望が消えている...！!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..｡｡!!†
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？)
http://www.youtube.com/watch?v=yc2jWZA1eDo（あなたを創られた神に立ち返れ！)
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!）等〜
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

>>387
消費者庁ならぬ自殺志願者庁www

これ以上ストレスがかかったら死ねる気がするなあ
今でも何度か試してるが、毎日気分が違うから
もう死んでいたかった

ジャンレノより2ランクぐらいへたくそな日本語しか発せられない

屋上の少女
http://www.youtube.com/watch?v=nZMCCKBFk0Y

有名な自殺防止啓蒙のCMだけど、これいいよね。
どん底も永遠には続かないってことだ。

疲れた
死にたい

いつかは死ねると思って苦痛をやり過ごしている
もはや救いは死だけであとはゴミ

２回めの準備は出来てる
きっかけがいつかは不明

人生に意味なんてなくて、今生きて今度死んでそれでおしまい
幸せぶってる勘違いのカスもナルシストのクズも等しく無価値に消えていく

自殺が唯一の救いになってる
もう現世に興味はない

twitterで自殺予告した大学生が京王線に飛び込み自殺

１７時４９分頃、芦花公園駅構内で人身事故の為、京王線は京王線新宿〜つつじヶ丘駅間で運転を見合せています。
振替輸送をご利用下さい。
運転再開は１９時３０分頃の予定です。

http://www.keio.co.jp/unkou/unkou_pc.html

だいすけ ?@poo_dsk 1時間
芦花公園で下り特急を待ちます

だいすけ ?@poo_dsk 2時間
止めて欲しいまだ死にたくないでもこのままじゃずっとおなじ同じじゃいけない変えなきゃ終わらせなきゃ終わり終わり終わり終わり終わり終わり

だいすけ ?@poo_dsk 2時間
ごめんなさいもうだめなんだこんな僕の相手をしてくれて本当にありがとう2回目は失敗しないようにやります
ttps://twitter.com/poo_dsk

結婚して婿を迎えたのに毎日孤独と不安感、不信感で押しつぶされそう
親の助けあって生活してる面もあり、甘えもある
旦那は我が家の商売の後を継いでいる。
親亡き後、自由になる旦那は私を捨てて全財産を持ってどこかに行ってしまうだろう
その前に切っと自殺する
何が正しいのか全くわからなくなってきた

28歳から躁鬱とパニック障害で半ヒキ無職で14年目。
交通事故に見せかけた自殺が未遂に終わり、半年位軽躁が続き、結婚前提の彼氏出来て、死にかけてた子猫二匹拾って育てた。
恋人と、結婚出来ず別れて
今年42歳になるのに独身無職無年金
詰んだ
でも猫二匹がいる。
私が死んだら間違い無く保健所送りで殺されちゃう。
あと10年は生きなきゃ。
でも猫二匹と親を看取ったら自殺する。
あと10年位かな。
みんな「愛し合ってる誰か」がいて羨ましい。
私が一人で泣きながら寝てるとき
私の友人知人はみんなパートナーと一緒に寝てる。
誰かの大切な人になりたかったな。

あと10年で死ぬと考えると
何もしたくなくなる
猫の世話はするけど

>>399
>その前に切っと自殺する
>何が正しいのか全くわからなくなってきた

仕事柄か今までたくさんの、いわゆる成功者、大金持ち、とか何と言うか
皆が欲しがる物をほとんど手に入れてしまった人と出会ったきた。

単純な言い方になってしまうけど
大金持ちで幸せな人って一人も見た事無いよ。

表面的には何らかの原因は見えるけど
こちらもそこそこ人生経験の在る男だから
不幸である本当の原因は、もっと心の奥底に在るようだ。
言葉や文字に出来ない物だ。きっと

安楽ガスで死にたい

はーいはいはい
いつも思う

>>400
誰かの大切な人になるって、そんな大したことじゃないと俺は思うんだけどね。簡単て意味じゃなくて、それ自体が生きる力になるってことは無いと思うって意味ね。
でも当然生きなきゃいけない枷にはなるから、自分自身に生きる力がなきゃ、煩わしいだけだと思う。

他の死に様が一切見えないね

自殺する妄想でもしないと辛くて頭がおかしくなりそうだよ。
もう来年は自分はここにいないんだって思うと気が楽だ。
問題は死ぬ方法だけ。

空気吸ってる時点で日々自殺しているようなもん

少しは現実に興味出てきたけど外の連中パワフルすぎて無理
なんであんなにモチベーション高いのか分からない。
やっぱもうどうでもいい

朝が来るとげんなりする。

何にも辛くないけけど生きることに意味が見いだせない
どいつもこいつも繁殖するために生きてるくせに生意気過ぎ

10月には居ないだろなあ
鳥肌止まんね

ちょっと考えると自分も含めて人間のやってることすべてが繁殖のためだと気づく

小学生の頃自分は病気になるなって思ってたら中学の頃難病にかかった

中学、高校生のころ自分は自殺するなって思いながら現在に至る

確実に自分の末路は自殺

うんこすりゅね
ぶりゅりゅ

>>409
わかるわ

意味わからん
周りが元気だからなんだよ
興味わいたってのが勘違いだったんでしょ

◇美味しい物を食べても、どこか綺麗な場所に行っても
素敵な物を買っても、綺麗なものを着ても、
大勢でワイワイしても、空しい気持ち残りませんか？？
本当に心にひびく感動ってどこにあるのだろう･･いつまでも消えない心の宝は..？？
敷居無し、気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト）等〜
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

■有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

てすと

無限に生きれる道理はないのだ
自らを決するのが幸いという答えが間違っているとなぜ言えるだろう？

なんていうか
自分に向いてそうな事があっても手を出せない状態で辛いから来世頑張りたくなる

俺の美意識から言うと
自殺＝カッコイイ！
なんだが世間ではそうでもないようなんだな

俺の美意識ではエクスクラメーションマークはつかない

自殺しても周りは逃げたって言うんだぜ

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

自殺ってもっと簡単なものだと思ってた。
ドラマや映画だとすぐに死んでるし。
でも実際はそう簡単でもなかった。
思考はボロボロ。ネガティブでストレスに弱くて逃げたいだけ。
こんな人間だから死んでもいいだろ。

人は死ぬために生まれてくる

自殺も寿命だと思う

>>430
余命4か月になるんですが

仕事もなくなりそうだし周りは子供生んでるやつ多いし幸せになれそうもないし
もう俺の時代は終わったようだから適当に生きて頃合みてだな

>>432
>仕事もなくなりそうだし周りは子供生んでるやつ多いし幸せになれそうもないし

幸せな奴なんてこの国には一人もいないよ。
一度結婚して、子供作ってみ
絶対幸せなんて無いって事が解るから

極論だな
幸せな人間は腐る程居るよだから余計ツラいんだわ

>>434
>幸せな人間は腐る程居るよだから余計ツラいんだわ

恐らく君より年上の中島みゆきんの歌詞「タクシー・ドライバー」だ
この歌に共感する大人は物凄く多かったんだぞ

http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND53670/index.html

×みゆきん
○みゆき　さん

みゆきん　なんて誰も読んだ事ないぞW

自殺以外の死に方が殆ど想像できない
あとは通勤途中に心臓とまるとか

今大学だけど、高校の受験勉強で全て燃え尽きました。
もう生きるエネルギーが枯渇した気がする。

>>433
俺みたいな人間が子供作ったらそりゃ幸せになるわけないよ。
ガキのころから精神病になってろくな経験してないのにパニくって何するかわからん

安楽死を認めて欲しい。　切実な願い。

ふとした時に今なら自殺できそうだなって感覚になる時がある
今２７だけど５０ぐらいまで生きてる自分が想像できない
たぶん両親が死んだら自殺すると思う。仕事も楽なのに仕事してるってだけで凄く辛い

いずれミサイルが飛んでくるさ
迎撃は失敗するだろうし

まじかぁ
じゃあ神奈川県厚木市の俺の家にピンポイントで飛んでこないかな
できれば家族とか近隣の住民が出かけてる時に

自分は確実に自殺するしか道は無いと思ってる。
４０歳、自営業だがもう潰れてもおかしくない状態。
無年金で将来の補償なし。未婚。生活保護はうけられない。
もう生きている理由が見いだせないし、年老いて兄弟に介護されるような状況は絶対に避けたい。
両親が無くなったら心の支えも無くなるし、苦しまずに死ねる方法ばかり探してる。

自営業は本当に辛いですよね
うちも建築業やってますが借金が８０００万です
もう死ぬしか無い。

自分も自営業、本当に苦しい。
人件費の為に仕事している。
税金が支払えない。
車も売らないといけない。
あぁ税理士の支払いも遅れている。
毎日自殺の事を考えている。

もう自殺しか無さそうだ。倒産した。

凍死って本当に気持ちよくなるのかなあ

>>444
自分も両親がなくなった後に、と思っています
老後も絶望的ですし

狂気に突き動かされ、衝動的にいけるプラン
じっくりがん細胞を育てましょう、みたいな長期的プラン
両方シュミレーションしている。
兎に角、肉体的にも精神的にも消耗している。力尽きた。
仕事とか生活、氏素性ひっくるめて疲れたので。

（２ｃｈは疲れないみたいでよかったです）

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

中学生の頃から自殺するか、早く老人になって死にたいと思ってた。
で、頑張らなかった。馬鹿でブサイクな自分はどうせ幸せにはならないし、いずれ自殺するからって。
中年になった今、いい加減に生きた落とし前として自殺するしかなくなった…

自分の幸せっていうより、生きてる意味を感じないって人が多いんじゃないのか
厭世がポピュラーかと思ってた
一度厭世観を持って以来、頭の中から自殺願望が消えん。生きてるけど

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1332598308/l50
自殺すべきか判定するスレ

細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二
細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二
細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二
細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二
細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二
細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二
細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二
細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二
細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二
細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二　細田靖二

統合失調症で何事がなくても心が荒れる。自殺したくなる。
薬も処方されてるけど飲むと狂いそうになる。
早く死にたい。
今年で36だ。引きこもり歴16年。すべてが詰んでる。
親が死ぬ前に死にたい。

>>467
死ぬのは自由だが、せねて親の後にしたら、ご両親かなしむぞ、
でもね、わかるよ。何で生まれてきたんだろ。そう思うよね。

誰をハゲますつもりかな

>>457-458　俺も最近は毎日死ぬことばかり考えてる。
親より先に逝くのはダメって気もわかるけど
親より後だとすると、まだあと10年以上
生き地獄を味わい続けなければならないことになる…

25までに死んでなかったら
20代後半に自殺予定。

30までに死ぬってずーっとゆってるから
そこは有言実行だな。

でもやっぱり怖いから、
死ねんってわかってるのに
傷つけてばっかり。

気持ちのやり場がない。
精神病の総合デパートみたいになってしまった。
完全に終わった。こんな惨めな自分が情けない。
けど、仕方ない。

>>462自己紹介ヨロ

毎日、不安で仕方がない。突発的に自殺するんだろうな。

出会い系サイトで電話番号教えてからストーカーされている。
ストーカーのせいで統合失調症になった。
統合失調症になってから警察にマークされて大勢の警察官に追いかけまわされている。
死ぬしかないか。

あと数年で生活できなくなるだろうからそんとき自殺するんだろーなと思ってる
だから今は行き急がない♪

自殺かDV夫に殺されんだなって、覚悟してから、いろいろ頑張らないで好きなことばっかりやるようにしてる。
いつか、貯金が底を尽きて生活できなくなったら、クソ夫眠らせて二人で練炭かな？

★全国の相談窓口いろいろ

http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

>>465
なんか嘘くさい、ストーカー被害は本当だろうけど統合失調症うんぬんがｗ
警察官に追い掛け回されてる幻覚幻聴は嘘だと思う、病気作らないでいいんじゃない？

死のうと思ったら大分楽になったよ。幸せな家庭を築こうとかまともに思ってたのが間違えだったんだよね。
人格破綻してるクソ夫なんて死ねばいい。私も死ねばいいと思ってる。
死ぬ前にやりたい事やろうと思って趣味で歌った鬱宅録をコツコツweb上に溜めてる。
今その中に遺言を残す方法を考えてる。夫に殺されたって分かるようにして、警察とかにちゃんと調べて欲しい。
友達に最後にそのURLを渡すのが目標。

死にたい人にやさしい、なんとか生きる本もありますね
http://members.jcom.home.ne.jp/miurat/jinkaku.htm

とにかく、４０歳位までは全力で生きて、夢だった世界一週巡りしたら、スイス
行って安楽死させて貰って楽に逝きたいと思う

スイスって先進国だから重度の病気とかじゃないと無理じゃない？
インドでマリファナ吸いまくって、モルヒネとか煽って死ぬのがいいんじゃない？
アジアは金出せば何でも買えるだろ。

何のとりえもない。とりあえず若さだけでどうにか持っているようなもの
これから年をとって何もできないクソな大人になるよりは、若いうちに死にたい
でも病気にでもならない限り無理なんだよな
貯金を全部使い切って、山奥でひっそり死にたいな
うつ病気質がいつまでも付きまとってきて、楽しいことも楽しめない

みじめな人生だった

オレも。

逆にみじめじゃない人生が知りたい

御辞退できない。
道は決まっているので。
遺影の写真も決まっている。

私も結婚式の写真撮るの諦めをたから、遺影の写真撮ろうと思っていたところ。

本当は死にたくない。普通の人生を送って普通に天寿を全うしたかった。
でもこんな失敗した人生、今からじゃどうにもならないから適当にそのうち死ななきゃいけない。

冷たい腹黒い人間になれたら自殺しなくても済むかもね。
真面目に優しいとストレスがたまるから、冷たい腹黒い人間になれたら生きやすいと思う。

そうだね。でも、まともに育ったら急に腹黒くなんてなれない。
正直者がバカをみて、嘘大げさ紛らわしいやつばかりが、得する社会。

もはや毎日いかに楽に死ぬかばっかり考えてる。
これ以上生きてても大体今までのようにつらいことの繰り返しなのが容易に想像つく

生きることがつらいとは思わないが、死ぬのが怖すぎて生きることが無意味に感じる。

死ぬの怖いか？俺は怖くないが。

死んだ状態になる直前が怖い。痛いのが苦しいのが怖い。
変な死に方するぐらいなら、自由がきく今こそ自殺すべきなんじゃないかとも思う

逆に怖くなかったらもう自殺してるかもしれないし、人生を謳歌してるかもしれない

家族の存在がでかいよ。
天涯孤独ならもう死んでる

何だかんだ人とのつながりは求めてしまうし、両親の悲しむ顔は見てくないし楽しく生きていて欲しい

他人に優しくもないし正直者でもない、今までまじめに努力を重ねてきたわけでもない
人間の出来損ないだからスクラップにしかならない
もっと早く気付くべきだった

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ガンで死ぬのってやっぱつらいのかな

ガンは絶対いや。痛くないのがいい。
癌は治療の副作用もつらい。自殺するレベル。
口の中の癌取った知り合いは唇切除して、よだれ止まらない。
死に関わるとこに転移しなかったから、長生きしてるよ。

痛くて長生きってこわい
肺炎とかがいいのかな？
うちのひいおばあちゃんは肺炎で入院して１週間くらいで死んだって聞いた

私の祖母も肺炎で入院して1週間で亡くなったな
でもどんな病気も症状の出方に個人差があるから難しいね
自覚症状のないまま意識を失って死ねるならいいけれど

肺炎が死亡原因になるのは、相当衰弱してる場合のみ。
なので、若い人は他の病気になったあとで、肺炎になるしかない。
死に至るほどの拒食症とか、なにかの病気だな。HIVとか。

死ぬのが怖くなる写真集
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

そろころ、心中を考える頃合い。
毎日この痛みに、耐えるなら死んだ方がましだと思うようになってきた。
逃げる気力もないし、死ぬしかない。ベッドで眠るように死にたいな。
死体はすぐに会社が見つけてくれる。

今年中に死にたい と毎年思ってる

楽に死ねたらいいのになあ

ひどい痛みを感じながら毎日つまらない人生を生きるのと、
一瞬で、終わる超過酷な痛みを感じるのとどっちがいいかだよな。
ミンチ死体とかやっぱり凄い痛そうに見えるから、躊躇してしまう。

ああ、いつか夫を手に掛けそう。そしたら、自分もいくしかないよな。

ビルの屋上から下を覗いてみた。
柵も低くて充分に乗り越えられるけど怖いと思ってしまった。
死にたいのにヘタレ。

ヘリウムが一番楽に恐怖も少なく逝けるかな。

>>501
痛みなんて感じてる暇ないやろ

保模田亮です。ホモが原因でいじめられます、死にたいです。
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/523987_103312636481919_1940949652_n.jpg

悩み＆自殺願望のある人達の掲示板
http://jbbs.livedoor.jp/internet/13717/

>>502このレスを見て今2ちゃんで話題の鬼女に対する胸糞悪さが和らいだ、あいつらチョーシのりすぎ!!

>>507
何で鬼女そんなに敵視してんの wwww
既女だけど、確かに気団スレのほうが、共感できる。
普通にモラハラDV夫に耐えながら、家事仕事介護全部やってる昭和妻も沢山いるよ。
2chはしてないと思うけど。

仕事辛すぎ。もう、体力も限界だ。体が痛い。
帰ると文句言われるから、家に帰れないATM。
生きてるより、死ぬ方が楽でないか？

>>508
子孫を残せただけ良かったんじゃないの？

俺は無理なんでどーでもいいけど

生まれていいことなんかないのに子供産む神経がわからん。
産んでもらった事にいまさらどうこう言わんが、この世の無情を知りつつ犠牲者を増やすのは畜生の所業

別にみんな不幸な訳じゃないからな。大多数の人は幸せそうだぞ？

不幸は平等なの、人生の雨は止まないんだよ。みんな気付いてないだけ

何それ怖い。

とりあえず死ぬ準備だけしとけば辛くなったとき一気にいけて楽かなって思って
準備だけしてる

子どもの頃から私は最終的に自殺するしかないんだろうなって思ってた
自殺したいというより自殺するしか選択肢が無くなるんだろうと
自殺するしかないような人生って惨めだ
皆が楽しんでる時に私は自殺することばっかり何十年も考えてたんだな
虚しい

>>515 同じです。

武家の子は幼い頃から自刃の作法を教わっていたようですね(間違っていたら、すみません)。
うちは卑しい百姓の末裔のせいか、図々しくてしぶとくて、集落でも軽蔑されてます。
私もその血筋のせいか、きっぱりと死ぬ事もできない、情けない人間です。

駅のホームに電車が入ってくると、そこに無意識に飛び込みそうになる
元気な時でもそうなる
そのうち死にそう

分かる。電車が入って来るのみる度に、ゆっくり引かれて骨がボキボキボキッって、折れる音が体の中で鳴ってるのを想像する。
大体帰宅前なんだよな。結婚してから、帰宅恐怖症だからな。離婚したいな。離婚したら死ななくて済みそう。

毎日死ぬことばかりしか考えてない今思うと生まれたときから惨めな人生歩んできたんだなともう終わりにしたい

もともと毒母が死んでなかったら確実に社会的に抹殺されてた人生
身内はみんなリア充一族だし惨めすぎて生きてるの怖い辛い

別に悪いことじゃないじゃんか、と深く考えないようにしてる、自殺すること。
結局痛いだの苦しいだのを体験するのは自分自身で、自分でそうしたんだから我慢するしかない。
いいじゃん死んだって。ね

それが一番な気がする。
昔ならがんばれたけど今はもうあかん。
耐え忍んで明るい未来が来るとは思えない・・・2度目はないんだ

>>521
身内がみんなリア充って環境は傍からみたらリア充ですよ

>>524
だから理解されないで困るんだよw
身内はリア充だがうちの家庭環境自体は最初から崩壊してたメンヘラ家族
その中で一番下で適当な扱いされてた
気づいたのも中学で病気になった時だし子供時代は理解してくれる人って大事だよ

世の中には不幸が羨ましい人もいるって知ってる？
リア充ってのは相対的なもので、俺からしたら>>524も>>525もただのリア充でしかない

不幸が羨ましいていうのはよくわからないけど自分の能力に合ってる以上の
環境にいるからそう思うのかな？そういうことなら少しはわかるが違うならわからんな
リア充の件はどうでもいいわ、言葉遊びで戦っても理不尽な目に合わされるからなw

>>527？

死にたいっていうか死ぬしかない

毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる同じことばかり考えてるもう疲れた

どんなに恨み辛みで苦しんでも
結局何も出来ずに疲れきってこのまま死ぬんだろうな…
まぁその方がお互いや家族にとっても一番良いのかな…
呪いなんてものが本当にあればな…

違う意味での呪いにかかってるよ
カミュのシーシュポスの神話だっけ
一番大事な問題は自殺するかしないかってやつ

それ聞かれたら自分はするとしか答えられない
いつか死ぬなら自殺って形で…って呪いがかかって
無意識にそこから人生計画組んだから
もう呪い通りに生きる他ない…orz

>>532
>もう呪い通りに生きる他ない…orz

確実にアルベール・カミュの「シーシュポスの神話」を読んで芯を捉えてる人だね。
ただね、貴方の言質から幼い形のプロファイリングをさせてもらうと
貴方はメタ的視線で事象を観察出来る人だと思う。

書き込みで伝わる情報量には限りがあるから完全にそういう人だとは言い切れないけど
もし、そうなら貴方は宇宙の相貌をメタ的に認識し、死ぬまで巨岩を持ち続け
そんな人生さえも侮蔑する。魂の強さを持っているのでは無いかな？
だからこそ貴方は「シーシュポスの神話」に無意識に共鳴したんだと思う。

生きる／死ぬ　は、その主体の自由意志に任せるが
いずれにしても貴方は人間の中で幸せな部類の人だと思うよ。

九州で一緒に練炭自殺しませんか？

女性の方でお願いします。私も女です。

車を持っていないので、持っている方限定で・・・

そのかわり練炭、七輪等はこちらで用意します。

計画の段階から話し合いたいと思っています。

途中で離脱せず、本気で死にたい方だけ連絡お願いします。

[email protected]

中々良い恋、かぁ

正月や 冥途の旅の 一里塚

体がもうボロボロだ。心だけでなく、体まで壊してしまった。もう選択肢が・・・

自殺なんか無いよ

殺されるくらいなら逆の方向を行ってやろう

脳が止まる前に

自分もそうする

自殺なんて都合のいい造語なんだから

子供の頃からそう思ってたな
自分も自分の両親も親戚もみんな普通じゃないことは気付いていたし
だから普通の幸せとか通過儀礼とか全部諦めてた
人間生活そのものを小学生くらいの、もう早い段階で既に全部諦めざるをえなかったな
そして今、順調にそこに向かってる
過食気味の自分が飢餓に耐えて安安と餓死する様が浮かばないのだけど、
そうなるしかないからそこに向かって生きてると思うしそれ以外の道はない
最初からなかった
生まれた時点からそれ以外の選択肢は用意されていない
自殺というよりは自然死か、生きることの放棄か

自殺するとここに書こうが
自殺すると周りに叫ぼうが
誰からも返事なんでないよ

自分自身が見ているよ
けっきょくは自分にもどる　自分しかいない

小さい頃から親に虐待されて学校では虐められて地獄の行き来する生活だった。
自殺願望は小学生の時からあった。
今は社会の底辺で掃除婦をしている。
でもね、なんとか一人暮らしはできてるよ。通院も。だから生きてる。
職場でもいじめられてるけど。
早く死にたいよ。死にたいよ。

ＳＥＫＡＩＮＯ　ＯＷＡＲＩ　を知って如何に人生が出会いに左右されるのかと云うことを痛切に感じた

HIROSIMA(笑)

43歳リーマン　コミュ障・仕事できない・彼女いない歴=年齢

出世できず同期で唯一管理職になれないまま数年
今年も管理職試験落ちた
毎日会社行くのが苦痛　
仕事するのがめんどくさい、何もする気が起きない

たぶんそのうちリストラされて再就職もできなくて自殺するか
もし平社員のまま定年まで勤めることできたとしても
その後老後ずっと一人で孤独に耐え切れるか

いつか自殺するだろうな俺、と思う
朝の通勤電車見てると、つい飛び込みたい願望にかられるわ
他人に迷惑かけたくないから、実際に死ぬときは首吊りか飛び降りにするけど

人生に疲れた
最後に「神社の賽銭箱に１０００円突っ込む」を実行してから
死のう……と言いたいところだが
自殺の方法はどれも拙劣で、苦しいものばかり
……死ねるかっ！

竹下登・金丸信（竹下派七奉行）語録集
https://twitter.com/99999999999INFO
http://www.cosmopolitan-airways.com/japanese.html
平成研究会とは、自由党吉田茂派を起源に持ち、周山会（佐藤栄作派）・木曜クラブ（田中角栄派）の流れを汲む、鉄の軍団と呼ばれる保守本流集団。

まんま>>539だわ
わかる

金つきたらきっと死ぬんだろうが
自殺は中途半端にしくじるのが一番最悪だからなあ…

>>548
>自殺は中途半端にしくじるのが一番最悪だからなあ…

流れを読んでみたけど、同じ様な人生初めから荷物が重たかった人が多いみたいだ。

自殺自体は良いも悪いも無いと思う。みんな一生懸命生きて来たんだから
最期の選択をする自由だけは持ち続けたい。
社会や人生への復讐という下らない意味で無くて
死刑制度を利用した自殺が今まで考えた中で一番最良だと思う。
確実に死ねるし、未遂は無いし、どう調べても楽そうだ。
周りに人が居てくれるし、裁判中は今まで誰も聞いてくれなかった
自分の苦しい人生の話を聞いてくれる。堂々と明るく笑顔で語れるから気持ち良いだろうな。
野次が飛んで来ても「皆さんは私を憎んでいるでしょう？」
「しかし私を憎めば憎む程、皆さんは私から多くの事を学ぶでしょう！」と笑顔で語れて面白い。
メディアで報道され、ごく一部の人には理解・共感してくれる人もいるだろうし。
何か死刑が最良の人生の店じまいに思えて来た。

最期に言いたいね
「加害者として被害者の事をどう思ってるかって？」
「私は加害者になる何十年も前から社会病理の被害者だったのですよ！」　とニコリと笑おう

死刑で終わるのは確かにいいなと思う時がある
しかしどういう犯罪で捕まるかだな
人殺すのは嫌だし、他に死刑級の犯罪って何かあるんだろうか

尊属殺人じゃね？
数年前までは無条件で死刑だったし。
尊属殺人で何人か殺ればいいんじゃない。

因みに逆は異常に軽いけどなｗ
親が何人子供を殺してもメッタ刺しにしようともせいぜい5年が最高。

死ななければいけないと思うのが日常でそれが私の普通
でも実際ずっと生きてきたから甘え

何人かやるなら尊属じゃなくてもいいじゃない。
>>550は人殺すのが嫌っていってるから・・・。
日本で死刑しか無いのって、外国から日本に武力攻撃させた時だけだし。

一応、誰も死ななくても死刑にできる条文はあるけど、死刑にするかどうかは
裁判官・裁判員の自由だからなぁ。。。人のいる建物の放火とかダムや堤防壊すとか
でも誰も死なないと死刑にはお願いしてもしてくれないだろうな・・・

尖閣でガチでドンパチやってるところに中国の味方したらワンチャンあるかも
しれないけど、難易度が高すぎる。

昔は天皇陛下に小石でも投げりゃ一丁あがりだったんだけどな・・・（恩赦されてしまう危険もあったけどｗ）

外国調べた方がいいかもね・・・薬物で安楽死刑の所もあるし。。。でも迷惑だしハードル高いな

自分一人死ぬためだけに、自分以外の複数人の「生きたい」と思ってる人を殺すのはなんかなぁ・・・
自殺志願者を数人ヤって自分も死刑になるのがある意味win-winだな

>>554
>自分一人死ぬためだけに、自分以外の複数人の「生きたい」と思ってる人を殺すのはなんかなぁ・・・

生きたいと思っている人を殺すのは可哀想という考えかな？
でもさ、その「生きたい」と思っている他人がどこまでメタ的視線で人生を捉えているかは分らないよね
全体主義、順応主義の中で極端に言うと大衆操作、人心操作されて
自分が本当の自分でなく生きている人も多いよね。
と、考えるならばクソみたいなそんな偽りの苦労の多い人生から解放させる為としては
無差別通り魔殺人事件なんかは人道的にある意味評価出来ると思うよ。

安楽死が手軽にできるものだったら

>>555
可哀想だからというより、迷惑かかるからって感じだな
仮に「本人が気付いていない苦労だらけの人生」を脱却させることができるのだとしても
本人が生きることを望んでるのならばそれを邪魔するのは迷惑だろう、と

考え方は人それぞれだから、君の考えを否定するつもりでは全くないのだけども、
個人的には「たとえそれが善であっても、他人の嫌がることはそいつにとっては迷惑行為」って思ってしまうのだよ

もうおわりのにしたい

自殺念虜を持ちながらも何とか生きて来た。自殺したくても
自殺せず生きて行くには精神的なテクニックが必要だ。

かなり年下の女の子で自殺念虜を持つ子がいて
今まで色々話をしてきた、徐々に自殺せずとも生きたまま死んで生きる方法もあるよ
と、教えて行く過程だったが
急にメアドを変えられ連絡がとれなくなった。

何だろう？この感覚は？
別な意味で死にたくなった。
俺のテクニックも、あの女の子の一撃で崩れてしまう程脆弱だったのかな？

皮肉なものだな

余裕あるな

子供があれだけ嫌がってた高校に無理矢理行かせて卒業にこぎつけ、親は満足してたかもしれないけど
さっさと中退して大検とって現役の年齢で大学行った方が、精神的にここまで歪まなかったんじゃないかと
心の中で親を責めてしまう

自死だけが希望
いつか動物達の様に潔く逝きたい
それは悲しいとかではなくあたり前のように
絶望ではなく希望

ただ
人間は最期はどんな形でも一日でも生かせて下さいと言うようなので
それだけが恐怖だ

ずっと思い変わらず生きたいそれだけ

>>562
>>人間は最期はどんな形でも一日でも生かせて下さいと言うようなので
あるある
どうしようもなくなって自殺（未遂）をしたことあるけど
自殺を決意したときは葬儀代程の貯金を残して死のうと思ってたのにずるずると生き延びて実行したときの所持金56円だったｗ
しかも痛くなさそうなの選んだ結果未遂で終了という体たらくorz

そこまで金が尽きた状態でどうやって今まで生きてこれたの？

自殺した直後に発見→通報→保護→親がかけつける→実家へ強制送還という流れだよ
お金がなくなってから自殺未遂するまでは家に残ってた小麦粉とかで空腹を紛らわしてた
死のうと思ってるのにそうまでして生きたいのかと自分に呆れたよ

未遂だけはしたくないからたくさん眠剤ためた。これで飛び降りか飛び込みする勇気も出るだろう。

眠剤貯めたんなら自宅でできる方法取れよｗ

俺は生きてる理由が何もないからいつか自殺するかもしれないが
ただ10代20代の若い頃程積極的に自殺しようとも思わなくなったな・・・
あと10年も20年も生きるのは苦痛過ぎるけど
で、まともに生きてる人間には相談できないけど、ガチで病んでる奴と会話するとそれはそれでかみ合わないという
江戸時代みたいに平均寿命が短かったら普通の気持ちで生きられたのかな、とか考えるよ

>>568
そして月日が重なって行くと…
そんな事言っていた人が老いて最終的に一日でいいからもっと生かせて下さい、って思うらしいよ…
若い頃早く死にたいと散々繰り返していた人が。
恐ろし過ぎる…

>>569
いやー、今の世代は老後年金もなし、今現在より辛い日々になるんだから生きたいとかにはならないでしょ
いくらなんでも
逆に、生きたいなんて思える状態ならある程度幸せなんだろうから生きればいいと思うけどね

貯金があって無職でただただ毎日散歩してた頃に戻りたい
今は底辺の仕事をしてるし
ほんとは便所掃除して一生を終えるつもりじゃなかったのに
これでも逝きてる意味あるのかと思う
逝くってすぐ変換される私のパソコン
逝けってことなのかな

>>571
逝きてるって部分は無理矢理変換してないか？ｗ
俺も無職期間があったけど、その時は仕事したい・しなきゃって気持ちで現状に焦ってた
で仕事してみると普通に生きてる社会性とか生きる意味とかを持ってる周りの奴とのギャップである意味焦りが深まってる今…
なんなんだろうね…ただ、今散歩してたらしてたで別の辛さはあると思うよ

>>571っていうかLINEとかで少し話しませんか？
生きてる意味なしって意味では多分俺の方が根が深い
仕事のみの事だったらまだどうにかなる筈だ
辛い者同士でもし話がしたければakirannnnnまで

あげ

あとどのくらい踊れるかなぁ
バレエ出来なくなったら死ぬんだぁ、あたし

10年後の9月のある日に死ぬ予定。
母親が亡くなった日。
同じ年齢。
このまま独りでおばあちゃんになりたくない。
介護されたり杖ついて歩く位なら若いうちに死にたい。

親が死んだら死ぬと思う

気力や勇気とは違うけれど、その時が来たら実行するだろうな
ま〜前回もそんな感じでやったけれど場所をちゃんと考えてやらなかったから未遂で終わっちゃったままだけどさ

体は健康だが自律神経失調症だし
失うものもないし何か得ようとも
思わないしその日がくるまで
延命できればそれでいい

親が遠くに行ったら自分も逝く予定。
独身だし天涯孤独。病気もち。
アウトだと思った。

親〜？www

こんなスレあったのか
まさに自分だ
大学在学中にメンヘラ拗らせて、卒業したら自殺するつもりだったので就活しなかった。
今はぶらぶら非正規で働いてるけど本当に誰でもできる仕事なのに、コミュ障＋仕事できなさすぎてすぐクビになる
半年以上同じ職場で働いたことない
自分を窮地に立たせるためにわざとしんどい肉体労働の仕事ばっかり選んで、飯も１日菓子パン２個だけとか。
体重１０kgぐらい減ったわ
早く過労死しねえかなって思ってるよ
年金もらえる年まで生きてる気がしないので年金も払ってない

いかに自然死するかというゲーム

自然死は難易度が高いし先が長い

父方母方どちらも長寿の家系だからさっさと自殺するしかない
美人薄命なら良かったわ

自殺するやつは知的障害者

そらそうだろ社会に適応できなくて死を選ぶんだから
なにを当たり前のことをｗ

考えたりすることはあっても思うだけで実行は遠いものという認識だった
年齢を重ねるとその距離が近づくものだと思うようになってきてる

知的障害者こそ自殺できない

死にたい
死逃げ

自殺するのは生存本能に適応できなかったからだろ
池沼は社会が容認してくれる

サムライ

死逃げ いいねえ。今は酒→寝逃げしてるけど。

悩み＆自殺願望のある人達の掲示板
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既に２回失敗して未遂になってるからなあ。

低い位置での首吊りが良いと思う
上手く絞まって一瞬で落ちれば死ねる
ツボがずれればやり直せる
高い位置で失敗すると悶絶して苦労しそう

まぁ当分やれない、やらないだろうけど

早く再就職してくれないかなぁ・・・影響あるよね身内に自殺者いたら

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死にたいから死ななければならないになって、最近はどう死ぬか考えるようになった

死にたいよ
もう十分苦しんだ
この決断、神様許してくれるかな

死にそうになるより苦しいことはない

最近あまりにも無気力すぎて自分の生命力に不安を感じてきた
ふともう死んでもいいかな、なんて思うかもしれない。

最近この板に来たんだけど、自殺で検索すると21件の一致
ちょっとギョッとした

徹夜して眠剤と頓服飲んでスクワットして首吊る計画
なるべすスゥッと逝きたいから

年取ったほうが楽に逝けるって考え方もある

自殺計画書き出してみた
何だかワクワクしてきた

3回自殺未遂したけど中々死ねないな。

後遺症が残らなかったのが幸いだったけど。

一緒に入院していた女の子は京浜急行に飛び込んで片足無くなった。

もう1人の女の子は国道1号線の橋から飛び降りて尾&#39606;骨を複雑骨折して片足が7cm位短いし、顔面も複雑骨折して話し方が変になった。
もちろん、身体の骨も骨折してる。

2人共、後遺症が激しい。

もし、どうしても自殺するなら一発で死ぬ様にしないと後遺症が残ると生き地獄だよ。

出来れば生きてね。

私は今は自殺は考えていない。

その2人共、再入院を繰り返しているよ。

そうなったら心身ともにボロボロだよ。


出来れば自殺はやめてね。

コピペ

体の寿命はまだだけど、
心の寿命がきたのだと思う

寿命って別々に来る
のではないかってずっと思ってる。

生きることに意味なんてない
死んだらなんにも残らない

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自分も自殺するだろうね
それはそれで選択肢だから

生きてる限り頑張るしかない

今日も1日良い日であります様に。

言霊信じて大逆転大成功勝利者万歳！
私は必ず億万長者になる大成功勝利者万歳！
私なら出来る必ず出来る！
必ず億万長者になる！

>>614が不幸のどん底に落ちますように

>>615が苦しみ悶えて地獄に落ちろ！
必ず地獄に落としてやる！

>>614
>>616
スレタイ読めない&空気読めないアスペルガー症候群が地獄に落ちろよ
まとめからのお客さん？

アスペが億万長者になるとか恐怖だわ

そろそろなんて思っちゃいけないかな

死んだ方がマシと思えることばかりだ
それが自業自得なことだから思い残すことすらない
自殺すべき絶望的要素は十分揃ってるんだ
あとは切っ掛けと死ぬ勇気だな

具体的な要素を挙げてない時点でお察しですか？

すると思う
アカギの安楽自殺弊所機がほしい

痛くない方法が見つかったら、自殺します

散歩してると自殺にいい場所を無意識に探しちゃうよね

>>610
ものすごい良くわかる

する。たぶんきっと。もっと早くしとけばよかったって気持ちと
このままずるずる生き延びるのかもしれないって両方の気持ちがある。
でもできればとっとと死にたい

自分も近いうちに逝きます
もう人生詰んだ

病状良くなって来たけど
破滅型思考のせいで
行動力戻ったら死にそうだ

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自殺は心の寿命
自殺するまで馬鹿なりに生きてやるさ

毎日無駄に生活している中で、最低でも３人はブッ殺したい衝動に駆り立てられる奴が現れるんだよな。赤の他人ブッ殺すよりかは、俺自身がさっさと自殺するほうが何より自身の為だよなって毎日思ってる

>>631
自分も同じ、本当は殺してやりたいけど後始末が嫌だから仕方なしに生きてる。
けど確実に自殺したい。
それが幸せだから。

自殺したいわけじゃないけど結果そうなるんだろうという漠然とした予感はあるな。

４０代で独り身、非正規ですがこの先大病患ったり、ボケたりするのを想像すると
今のうちに終わらせたほうが良いような気がします。

自殺するやつは知的障害者

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

言霊信じてロト6で4億円当選します様に！

今後こそ1等当選します様に、よろしくお願い申し上げます。

残りの人生は自殺するまで続く暗い罰ゲーム

イラスト描きながら自分の顔を殴るキチガイ。足立区に住んでいる。
http://inumenken.blog.jp/archives/14719181.html

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死にたいと思ってたら、この前母が自殺未遂した
複雑な気分

母には申し訳ないけど、死にたい

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自殺するんだろうなと感じる
偶然なんだろうけど
病むように気力がない
病のように辛い

圧倒的な攻撃であっという間もなく死ねたらいいのに

>>642
わかります。
自殺したいんだが、親や会社に迷惑をかけてしまうと思うとなかなか実行できない。
死にたいというよりも、生きていること自体が苦痛なので、楽になるためには死ぬしか
ないという方が正確なんだが、とにかく全てのことが面倒で、身辺整理をする気力がな
くずるずる生きている。
１１月は３連休が二度あるが、まさに生き地獄になる。
少しずつ少しずつ身辺整理を進めようと思う。
そうすれば死にやすくなるような気がする。

今日目の前で人が死んだよ、事故だった全部見てた
救急車を見送って目撃調書？とか終わって病院で死んだって聞かされて
一番に思った事が私とかわってよだった
前輪を何かに取られた自転車が大きくふらついて車に跳ねられた
本当にあっというまの不幸な事故だったのに死にたく無かっただろうに
羨ましいよ、私とかわってよ

無事（？）自殺に成功した人達もその選択をするまで長期間悩んだり
いざ実行の直前で怖くなって思い直したことがあると思うとすごく不思議

親に迷惑をかけたくないなら老後の金ぐらい残しときな

自殺するやつは知的障害者

自殺するまで
前向きに生きれればそれでいいんだ

老後の金の前に葬儀代や弁護士を使うなら弁護士費用＋αが必要だ

大森正寛

家族のためを思うと、また、自分の将来を考えると、どう考えても自殺した方が丸く収まるんだが、
どうしても勇気が出ない・・・

理性では死んだ方がいいって解ってるのに。

育ての苦労に報いない
これが私のデスティニー

笑いあいたかった。
それだけだった。
私がしたかったことは。

>>655
ただ笑顔でいたかった
そんな大人になれなかった

誰も嫌いたくなかった
悪い事をしたくなかった
心の底から誰かの幸せを願いたかった

自殺したとして失敗して下手に後遺症残るのが怖い
痛くなくて迷惑かからなくて失敗しない方法があればいいのに

無気力、不器用コミュ障、親、友達なし
軽度発達障害で精神病んでる
体と脳がアラサーですでにガタガタ
自己破滅型だから先に希望がない

親の遺伝が嫌で仕方ない
親は結婚した方がとは言うがなにより親を看取って自殺するのが目標
でも病んで仕事もキツい看とる前に耐えれなさそう
正直あとのことは丸投げで今すぐ死んでいいと許可があれば自殺したい

どっちにしろ死ぬんだから周りが喜ぶほう選んであげな

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精神と食物
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

自分は自殺するんだろうなと思ってたらほんとに飛び降りてしまった
おかげで脊髄損傷して病院でリハビリ生活
もう一度自殺する気が起きない

>>664
よく飛び降りなんて怖い事出来たね。でもその状況は辛そう・・・

一番怖いパターンじゃないか

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自殺は計画的に

早く楽になりたい…。
ずるくて逃げだがもう無理。

ネガティブな感情が続く時は少しの時間でも瞑想すると良いよ。

『始めよう。瞑想―15分でできるココロとアタマのストレッチ (光文社知恵の森文庫)』
瞑想は宗教ではなく心の科学である。医学的には瞑想が上達するとレム睡眠中の脳と同じ働きをしていることが解明された。
上達のコツは黙考するのではなく、無心になること。
すると、体調が整い、クヨクヨ、イライラなどの心のメンテナンスから、記憶力、発想力などの脳力アップまで驚くべき効果を発揮する。
本書はその方法を詳しく解説する。

http://www.kobunsha.com/shelf/book/isbn/9784334784850

幸運は自ら掴む！「引き寄せの法則」の効果がすごい

「引き寄せの法則」とは、「それ自身に似たものを引き寄せる」ということ
何か楽しいことを考えると法則によって同じように楽しい思考が沸き起こり、不快なことを考えると次々と不快な考えがふくらんでしまう。それが、「引き寄せの法則」である。
『自分に起きる出来事は自分の思った事からしか起こらない』ということです。つまり、自分が思った事が、現実で実際に起こっているというのです。

�@お願いする
・何が欲しいのか、自分の人生がどうなってほしいかを一枚の紙に書く。
・現在形で書き出す。「私は現在、幸せですが〜」
・明確に記述する。2つあって迷うときは両方をお願いする。

�A信じる
・全てが既に手の中にあると信じる。絶対的な信頼を置く。
・まだ手に入れていないと思わないこと（手に入れていない状況を引き寄せてしまう）。
・手に入れているフリをする。手に入れていると確信すれば、法則が発動する。
・「どのようにすればいいか」は気にしなくてよい。

�B受け取る
・望むものが自分のものになった時の素晴らしさを、実感する。
・願いが叶い、爽快な気分をイメージする
・「私は自分の望み受け取っています、良いものを受け取っています」と唱える
・現実化する為に、その幸せを妄想する。

�C繰り返す
基本的に24時間に何度も、幸せな妄想をする。
この法則のことを思い出す度強く念じる。
人間がする一日10万回の思考のうちの何割かを妄想に回す。

�D感謝をする
「感謝の習慣」を生活に取り入れることです。
あなたの中で、あらゆる物事がみるみる軽く、自由になっていきます。

最終的に自殺しかないだろうなとは思うけど
まだ今は底辺でも生活できてるからもう少し先だな〜
60くらいだろうか？

自分もあと10年くらいは頑張れそう
いざとなった時に首吊ることができるよう健康には注意してる

10代の頃から「自分は若くして死ぬことになるだろうな」って確信があった
仕事、結婚生活、老後…もう30だってのに、自分のどんな姿も想像できない

ドラえもん！自殺したいけど苦しいのは嫌だよう！

俺は天国もそこからの健康地獄も見たから
健康地獄に陥る前に死ぬ気ではある。
2度とあんな生き地獄は見たくないが
もう生きるモチベーションもあまりないので
そのうち自殺するしかなくなってくるだろう

あとはもうどう生きるかじゃなくて
どう死ぬかなんだよなぁ

死に様が生き様

いつするの、いつでしょ。

今年こそは…

あと５年か６年生きたら死ぬよ
ちゃんと決めると逆にポジティブになってくるね

ほんと死にたいと
ささいな出来事でひらきなおったり
するよ

みんなどやってイクの！？

>>682
分かる
やり残した事に優先順位とか付けて活動的になる

交通事故で死にたいお金持ちの車に轢かれたいなぼく

もって10年かな。精神が成長しないみたいだから
それ以上は自他共に誤魔化せない

いつかそうなる気がする

自殺動画見て予習してるんだけど
痙攣してるの見ると怖いって思っちゃうね。痙攣してる時本人はもう意識ないだろうしどんな気分なのかなぁ

死ぬほど苦しそう

頚動脈切ればすぐに失神できるらしいけど
なかなかそんな深く切れないよね