自殺するしかなくなってきた20代 part8

前スレ
自殺するしかなくなってきた20代 part7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1333004932/

　

男子、大学生、都内多摩在住
割り切って会える方連絡ください。
[email protected]

大地震　明朝　くる　キーワード　6月19日

遅くなったけどいちおつ

毎日死にたいと思うしロープや脚立もそろえたが
なかなか結構に至らない　困ったものだ

お前らのためのスレ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1291022746/

258 ：（-＿-）さん：2012/05/27(日) 14:31:53.77 ID:???0
軽く殺せば軽殺人か？ククク

259 ：（-＿-）さん：2012/06/09(土) 12:50:28.55 ID:???0
>>253
あれはサイコパスだからヒキとは関係ないんでね？

260 ：（-＿-）さん：2012/06/17(日) 16:42:51.11 ID:???0
ひきこもりは真面目すぎる

261 ：（-＿-）さん：2012/06/19(火) 15:27:13.68 ID:???0
いつか親が死んで就職もできなくてホームレスにでもなったときのために
日々、計画を練ってるよ
殺しを実行してから逃走経路までね
最近流行ってるようなただ我武者羅に通り魔やって逮捕されて終了なやり方はしない
ちゃんと独り暮らしの家狙って殺したらしばらくそこで生活したり、失敗するまでその繰り返しで点々とするのもいいね
近所の独り暮らしの家は確認してる限りでも5件は見つけてある
単純な爆弾なら作れるし、こそこそ犯罪犯しながら逮捕されるまでのゲームを楽しむのもありだな
ギリギリまでは真っ当に生きるつもりだが、もうこの人生は駄目だと諦めたときは本当に実行するよ
河本みたいな奴が生活保護受けてたのに生活保護が受けられないなんてことがあったらそりゃもう発狂して殺しまくるし
捕まったあと河本のせいにする
仕方ないよね。

とりあえず準備は完了した

この前買ったtotoが外れたら逝ってくる

メンヘラ ぼっち 無職 疲れたわ

メンヘラボッチ虚弱体質無職の私だが脳筋の父親は
俺を重労働の工場で働かせたら体も鍛えられ俺の性格も明るく変わって
元気にハッピーになると思ってるようだ
死にたくても現状なかなか死に切れないから
自分を追い詰めるためにそこで働いて見ようかなと少しだけ思う

あぁ、もう駄目だ。何か始めようとするたびにいろいろ面倒や問題事が起こってとん挫する。
神様に「生きるな」と言われているんだろうな

寝れねぇ
死にてぇ

いちおつ

ちょっとまて
それはわたしの
○●●

糞喰らえ

PC処分すれば後戻りできない。
あとはいつ処分するか

ネットやってると逮捕されかねない法律が通るようなのでそれが施行されるころというのはどうか

いろいろ抗うのに疲れた なんの意味もなかったなぁ おれの人生 このまんまだとこれからもか もうどうでもいいや

なんなんだろうなぁ 治安も経済的にもこんな恵まれてる国なのに 自殺率世界上位って 生きずらくなる要因がなんかあるんだろうな

就職できない
面接受けても悉く落とされるし別にレベルが高い仕事を選んでるわけではない。
やっぱり自分に話す力がないのが原因なんだろうなあ
練習してもいざ本番になると強張ってしまうしもう池沼だわ
家族にも理解してもらえないし、働けって当たり前の事を言ってるのは分かるけど精神的に追い込まれて無理
死ぬしかない

日本はマジで病気　先進国で日本だけ若者の死因トップが自殺
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1340187593/
【社会】20代の自殺率はどの世代より高く就活自殺と学生自殺は最多…先進国で日本だけ若者の死因トップが自殺
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1340184699/
【社会】「自分は（世の中から）必要とされていない」…周りの目が気になり引きこもりに、若者の自殺、「就職失敗」が心を壊す
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1339309797/

全員死ね
俺も死ね

滅亡しろ

中学の頃からおれが世界を変えるという中二し思想があった　実際はただの妄想　なんなんだろう

ヒーローもののアニメとかに感化されすぎなだけだろｗ

http://getnews.jp/img/archives/image-11274653356-12023880385.jpg
健全な国は1位事故で2位は殺人

さっさとオサラバしよう

雇用保険終了、ナマポも受給不可能、貯金無し、親も無能とヒステリーのカス揃いで貯金無し、親戚もド貧乏や訳ありで頼れない、就職活動の交通費すら残ってない、携帯もネットもカードも今月で止まる
終わった

警察署の前で倒れてればおｋ

こっちは死ぬか生きるかの瀬戸際で生活してるのに
facebookで面白い知り合いが出来たｗｗｗ
とかどうでもいいことアピールしてくると親であっても殺意が沸いてくるな

カトリックの教会へ

死にたい　楽になりたい　ころしてころして　まって

やりたい事がないし、何もできない。
何かある度に泣いてる自分がいる
しょうもねえ。さっさと死んでしまえ

色々勉強したり資格取ろうとしてみたけどことごとく駄目
派遣で工場の作業員とか虚しすぎる…
学生時代も何もいいことなかったしな　これからもいいことないだろうし

はあ・・・死ね俺

滅亡大戦争は起きない

しねしねしね

お先真っ暗じゃ

車だけがネックだ。
ペーパーだし、他人に迷惑をかけないように運転できるようにならないと。

ほんとこんな厳しい時代にメンタル持ちは厳しいわ アトピーもあるし もう疲れた 去年あたりから寝てるときまで安心できない

あー死にたい

この体棄てて１週間休んだら即効人間に産まれてきたい
今度は色々望み通りの

もーう自分いやだなあ

疲れた死ぬ

おう

会社で仕事でも雑談でも、話しかけられたときに
すぐに反応できなくて、相手が上司だと怒られる
今年度で契約切られそうだし。さっさと死ぬしかない

とびおります都内の誰でも入れるできるだけ高く人が来ない場所教えてください

20代だと早くも生存競争で負けた遺伝子が炙り出されるよね

社会の淘汰システムによって自殺か刑務所かホームレスか選択肢が与えられる

好きなの選べ

殺して殺して殺して

自殺する前に、みんなで日本政府を倒しませんか

当時は気付かなかったけど今になって思うよ
子供の頃から少しずつ少しずつ着実にこうなってきてた
1つずつ外堀が埋まってってじわりじわりと狭まってきてて
今になってようやく気付いた時にはもう手遅れってね
思い返してみれば、なるほどなるようにしてこうなったのだなと
子供のうちに環境を誤ればもうダメだったんだな

死ねないなら生きる上で最低限の事はせねばなるまいと
その責任を果たそうとしてみれば身の丈に合わない加重で
ふと考えてみれば、果たしてそれらに耐えてまでしがみつく価値はあるのかと
そう思ってしまったらもう最期
結論は常に ない

でもここにいる奴らっておれもだけど、例え小さい頃の環境が今のリア充並に整えられてたとしても、結局自殺を考えてたと思うよ
まあ自殺念慮とまではいかなくても、いつもどこか憂欝というか心ここにあらずというか、人生そのものに対する不安は消えなかったと思う　おれは小さい頃からずっとそうだった
何でもよくできて優しくてチョコもいっぱい貰ってた小学校時代でさえ、内心は生きることが意味不明だったし、自分が大人になることを考えないようにしてた
昨日は酔ぱらった親父からそういう話をされて、お前を生んだのはきっと迷惑だったんだろうな。ごめんなと泣かれた　
憂欝な遺伝子と言うのは絶対にあると思う　
おれはそれにもっと早くに気付き危機感をおぼえ、学歴を手に入れたり１人で生きていける職についたりしないといけなかったんだと今ならわかる

自分の人生に対して疑念や不安恐怖や怒りとかネガティブな感情が積み
重なって行ったら人によっては自殺願望が芽生えるのかな　
死にたいと思いだしたらそこからはなんかもう何もしなくなっちゃうからね
さっさと死ぬのが一番と思いだしたらそこから後のすべての行為は無駄だしな　
でも最近なんで死にたいかとかいろいろ分析してたら学問に興味が出てきたわ　　
死にたいのには変わらんし時すでにお寿司なんですけど

どう考えてもお前の場合
憂鬱遺伝子（謎）よりその酔っ払いの情けない低脳親父の方が問題だろｗ

みんな憂鬱にはなると思うけど人によってレベルに差はあるかもね
７歳ぐらい？の時母親に｢何だか泣きたい気分。｣みたいなことを言ったのを覚えてる。

そういう話リアルで友達とかにしたことないからそれが普通のことなのかどうか全く分かんないけどさ

>>52
それはおれもずっと思ってきた　仕事はかなり出来るし頼りにされてるらしいが
親父はある浄土真宗系の宗教をその親からやってて、辛いこともなんとかかんとか唱えてれば救われる　仏様が云々〜とよく言ってた
色んなところで垣間見えてたけどそれらも含めて辛い現実を見ようとしない人で高校あたりから　ああこの人はこうやって逃げてるんだなと思ってた
おれがどんどん人生転落していってもほとんど怒らずに底辺には底辺の幸せがあるとか言ってなし崩し的におれを擁護してきた　
でももう限界が来たらしくて逆に謝ってきた　　お前らの家系もたぶんこういう現実から逃避してきた系譜があるだろ
親はそれをおれが何とかしてインネンから脱しろ脱しろとﾆｺﾆｺしながら言ってきたがそういうことを言われるたび人生への疑念が深まったよ
本当は思春期あたりで普通の親みたいに我を出して切れて欲しかった　そっちのほうが吐きそうな奇麗事よりよっぽど人生に前向きになれた　

子どもは親の背中を見て育つなんて言うがその親の人生に
疑念を覚えたらひとつの道標が失われるわけだしな
他に道も見つからずどうしたらいいのかわからなくなってここまできてしもたんかな
俺はそんな気がするね

>>54
田舎？
家は困った時の神頼みとか宗教とかは全くないな
商売繁盛の神棚が祖父の家にある程度

>>55
おれは今やっと、自分は親への理想化の道が閉ざされたんだなと自覚してる
この前のニュースだけど

NEWSポストセブン：記事一覧
2012年5月16日(水)7時01分配信
人間が他の動物と決定的に違う点は、将来について考えることができるかどうかだという。
それはつまり「夢」を持つか否かということ。
脳科学者・澤口俊之氏が、そんな人間の「夢」について。脳科学的に解説する。
＊　＊　＊
私たち人間にとっても生殖は大切な行為です。したがって大きな夢のひとつとして「結婚」を意識します。
しかしそれは他の動物のように、生殖だけを目的としたものではありません。
人間の結婚には、「継続的な家族」を形成し、「家族によって子育てをする」という目的があるのです。
人間にとっての夢の基盤は、この「家族形成」にあるといえます。
子供が夢に見る「職業」とは、本来、家族を維持するためのリソース（お金）を得る手段にすぎません。
しかし子供たちがそれぞれに「職業」を夢見ることは、「家族を形成する」という本質的な夢につながるものとして、とても大切なことなのです。
成長期の真ん中にある小学生やそれに続く思春期の若者が夢を持つこと。
そして、それに向かって努力をすることは、大人になるうえでとても大事なことです。
この時期に家庭不和や虐待などによって、「夢を持ち努力する環境」を正しく与えられないと、「家族を形成する」という人間にとって本質的な夢を持てなくなってしまうことがあります。

こういう理想化の失敗ががアダルトチルドレンとして育った親から子へまた連鎖していってしまうんだと思う
おれの親はネグレクトではなかったけどこの資本主義競争社会で生きていくには全く耐性と欲が持てなかったし、我の表出が分からなくなった
長文でわるい

>>57
俺の親も自分が親にされたことはしたくないんやと言いつつ
しょーもないことですぐキレて俺を脅しつけていたわｗ
まぁ俺はそういったことを連鎖させたくもないし結婚して子供を作るなんてことはないだろうな　
それにそもそもそういうことに幻滅してるしな

そういうクズの元に生まれるのはかわいそうやなぁ。。

あの宅間死刑囚も相当なクズ親だったらしいね。この親ならああなっちまっても不思議じゃないていう同情が多かったそうな

クズは子供など作るべきではないということだ

家庭不和や虐待があったことは事実だが、それだけが原因とは思わないな
ちなみに俺の親父も一時期宗教やってた

原監督

自殺する前に、みんなで日本政府を倒しませんか

そんな元気と余裕のある人は自殺しません

母親もメンヘラだけど今強い睡眠薬飲んでるらしく、眠ってる時は全然起きない
その間に密室にして塩素ガスで自殺しようかと思ってる

食う・寝る・オナニしか
やってない。
何も楽しくない。
大好きだったゲームすら。
20代なのにハゲ進行が止まらない、、
会社行かずに喫茶店やゲイバーで
時間潰し。
家族にバレる前にひっそりいく。

７月はじめに実行するつもりだったのに
土壇場になってささやかな事で一ヶ月延長したくなるようなことが起こった

髪切りに行ったら変な髪型にされた・・・
死にたい・・・

ま、実行可能なら未練や心残りは少ない方がいいさ

死んだら29年生きた特典として懐かしかった時代をリプレイしたいな

生き地獄勘弁

>>70
死ぬ直前の走馬灯で見れるんじゃないか？

突破口がない

今年２８だけど１０年後の自分が全く思い描けない
多分死ぬか、泥水すすって生きてるかのどちらかだろうなぁ

つらい　金ない　寂しい　人といると疲れる　Ah･･･

>>49まさしく。
多少余裕があるうちに死ぬべきと思うてる。
近所に幼稚園や保育園があるんだか、この理不尽な世の中にガキを生み落とした親たちが悪魔に見える。俺が歪んでいるだけだろうか。

>>76
なんだ俺か
本当に愛してるというならば、金と時間と知能が溢れかえってる奴だけが子を生むべきだわ
そうじゃないなら、苦労するだけの世の中になんで家庭を持とうとするのか理解できん

自殺する前に、みんなで日本政府を倒しませんか

いいですよ

ただ食って２ｃｈやっておなって寝るの繰り返しの毎日
最近アニメを見るのも集中力が続かなくなってきた
あ〜生まれてこなきゃよかった

睡眠薬多めに飲んで、練炭たけば安楽死。
何の苦痛もなく逝ける。

みんな苦しい死に方選び過ぎ。

今年23になります。
自殺するしかなくなってます。

増税もされるし、本気で死ぬしかなくなってきた
老いた親のスネが無くなる
死ぬ以外無い

クラブにみんなで集まってゴーツゥーヘヴンパーリーしたい
ズンズン心臓に響いて非現実的な気分になっているときに一緒に死のう。。。！！
クラブなんて行ったことないのに何だけど

もういいかな・・・。

>>80
わかる僕もそんな生き方だなただ２chして糞して働いて飯食って
何にも楽しくない寂しいだけの虚しい人生だよ
今はあの人が居るからちっとだけ希望沸いてるけど相手してくれないのはわかってるんだけどね
単なる片想いなのも

睡眠薬ロヒプノールもあるし練炭もあるし　ただ熱くて無理だないま・・・　

将来が描けない
やりたいこともない
病気は治らない
仕事もいけない
親は病気で家はギスギス
相談できる相手もいない
喪で結婚もできなさそう
詰んだ

精神病だけのやつがうらやましい。
治る見込みあるじゃん。
俺の病気は生きてるうちには治るようにはならんだろうからなあ。
生き地獄だよ。死にたい。せめて普通の体なら…

精神病あまいもんじゃないから 運良く薬で症状おさまる可能性もあるけど そこまでいけなきゃ地獄だぞ 偏見もすごいしさ

>>90
俺、精神病も薬飲んでるよ。
体の治らない病気で精神やんでしまった。
精神病は治る見込みが少しでもあるだけマシだよ
精神病なおれば健康な体になれる人がうらやましい

>>91 精神も身体もわるいのはつらいだろうけど 精神病一生治んなくてひさんな人生歩んだ人もたくさんいるから軽率な書き込みはひかえてほしい けっしてかるくもマシでもない大変な病気だから

もう死にたい

20代前半と20代後半でこれほどプレッシャーが違うとは、
ヒキ生活から脱出しようと試みても
どこも雇ってくれない
家の貯金　自分の貯金もいつか尽きる
PCが壊れる　or 回線料が払えなくなったら発狂して詰み

病気持ちの方からすれば甘えにしか見えないでしょうが
貧困も辛い
選ばなければ仕事がある？
額面15万の工場でも落ちたよ
未経験で工業高校卒じゃないからしょうがないけどさ

>>94
バイトでもいいじゃん東京なら仕事はあるぞ

難病はどうしようもない、ただ耐えるしかマジで選択肢がない

治らない怪我病気でも金があればいいなら、足切り落とせば障害者枠で仕事見つかるんじゃね

いいなぁ他人と比べて「自分よりまだいい」なんて言える元気あるの
いいなーいいなー

自殺する前に、みんなで日本政府を倒しませんか

>>97倒すってどうやってよ？

ハックしたり危ない物作れる学すらないよ
やれたらアノニなんちゃらに加わりたかったけど


実家の犬だけが支えだったけど、最近犬早く死なないかなと考え始めた。
俺が死ねばいいのにな。

双子の弟が自殺したわ
エリートだったのに、クローゼットのノブに首吊って綺麗に死んでた
残された俺は自殺も出来なくなったし逃げられなくなった

>>88
自分いつ書き込んだかと思った。

>>100
なんで嘘つくの？弟が自殺するわけないだろ

イケメンでパッと見仕事できそう！って思われる俺
面接はすべて一発で通るもののいざ働いてみると使い物にならない
コミュニティを築けず気づけば孤立、周りは敵だらけ
１年で３社を転々　すべて試用期間で詰み
３社目でクビになり完全に心が折れた
んで今気づいたら樹海行く準備が整ってた
今週末逝くかな

昔から自殺する覚悟はあったが、簡単には死ねないもんだなぁ。金食い虫のオイラのせいで家は貧乏。家は雨漏り。弟国立大卒のくせにフリータ父母入院繰り返し。

で、いやいや働かざるを得なくなりました。自分は全く変わらないのに、自分を取り巻く環境はもう昔と同じではない。時間は止まってくれない。現実は厳しすぎる(涙)。アルバイトじゃ未来ないだろ？正社員はキツすぎる。弱くてごめん

>>104
弟が働いてるのになんであなたは働かないの？

しかし20と29じゃ次元が違うな

>>103
甘ったれんなお前それ単に自分に甘えてるだけや

無意味な人生であった

なにをいまさら

>>105
今はアルバイトで働いてる 今帰り

>>102
その否定する根拠は何だよｗ
ガチで死んだから驚きと信じられなさと色々入り混じって死にたいわ

>>111
だから嘘くせーんだよお前
自殺したんならもっと色々書けるだろ

なんか香ばしい奴がいるな

なんで20代で自殺しなきゃとか思う人生にしてしまったんだろう でも考えれば考えるほど救いがない

最近思うのは、
これまでの人生考えてるようで実は何も考えてなくて
今更になって手遅れ感がいっぱいだってことだ
恋すべき時に恋もせず
勉強すべき時に勉強もせず
言うべき時に言わなかった

死は救い

暇すぎて死にたい
身辺整理も終わって本当に何もすることがない
ブスすぎるから外出もできない
ＰＣやりすぎてただただ手と肩が痛い

最近心臓が重いんだが病気かな・・・

死にたい

22歳だけど誰か一緒に死なない？
一人じゃやっぱダメみたい
関東の人いないかな

不眠辛くて詰んだ

>>120
21歳の関東住みだけどご一緒しましょうか？

>>115 すごいよくわかる 手遅れ感はかなり感じてる でも考え方によっちゃ実際はまだチャンスあるんだよな 30代になってからいい恋愛してるひともたくさんいるだろし 仕事の事で勉強して成果だすこともできるだろうし

でも、この板はメンサロだし、そういう普通のことができないのも仕方ないよ

>>122
よしっ一緒に死ぬか
いつする？俺はいつでもいいけど

>>125
どうしましょうか
私は東京住みですがそちらは？

>>84
＞ クラブなんて行ったことないのに何だけど

笑ったｗ
ね、死にたいね

>>126
同じく東京だよ
どうしよっか、どうやって死にたい？

>>128
硫化水素、首吊りは試しましたがうまくいきませんでした
苦しくないやり方ってありますかね

>>129
首吊りは俺もダメだった
もう苦痛があってもいい気がしてきたよ
少し我慢すれば楽になるんだ、どうしようか(´・ω・｀)

>>130
苦痛があっても死ねる可能性が高いのは飛び降りでしょうか
あまり思いつきません

>>131
飛び降りるかい一緒に

>>132
飛びましょうか一緒に

>>133
いつにする？場所は人がいないとこがいいけど、遺体が見つからないのも困る

いい加減にしろ
ここでやるな、他所行け

>>134
私はいつでも
人が居ないとこだと難しいですね
飛び降りるのもそれなりの高さが必要ですし

>>136
僕もいいかな？
3人で手をつないでというのはどうかな？

自殺する前に、みんなで日本政府を倒しませんか

>>136
けど派手なことして報道されたりするのは勘弁
練炭とかはどう？

>>139
だよね、3人で手をつないで飛び降りとなると報道されちゃうよね〜
1つの首吊りの輪っかに3人で入るのはどう？

>>140
ネタなら他でやってくれや(´・ω・｀)

コントはやめてくれ

>>140
ナッシー？

消費税あがるし死のうかな

暑くなってきたし暑いの嫌だから死のうかな

浪人生だが買い被りすぎた。夢なんかみるんじゃなかった。病気が苦しすぎる。普通の生活すらできない。自分で自分を無駄に追い詰めているだけ。こんな劣等感抱えて生きている方がみっともない。処方された薬でODして死にたい。

オナホが裂けたし死のうかな

酷いアカハラを受けていてもう死にたい。
同期の誰よりも研究業績があるのに全く評価されないし、私情で修了すらさせてもらえなさそう。
修了したかったら転専攻でもしろってさ。
指導教員含め、コースの教員全員がそんな感じ。

死にたい。

酒飲んでる(´・ω・｀)
酔った勢いでもう一回首吊りしてみるお

なあ、冗談でも軽々しく死ぬとか言うなよ
五体満足な時点で充分幸せじゃないか
決して見下したりしたりして言うわけではない世の中には体が不十でも頑張って生きてる人もいる
そういう人達より充分幸せだろ

不自由＝不幸ではないように五体満足だからといって幸福というわけではない
直接助け舟を出すわけでも無く軽々しく死ぬな、とも言わないほうがいいんじゃない

隣の芝は青く見えるものだよ

今日から7月なこと知らなかった
しにたい死ぬしかない

隣の芝生は予想以上に青いぞ

引きこもりからすればみんなマシ
もう社会復帰無理

もう駄目ぽ

>>150
じゃあ難病持ち+一部の骨欠損の俺は死んで問題ないな。
同じ難病なら死ぬ難病のほうが良かった

引きこもる期間が長ければ長いほど社会復帰するとつらいぞ
ソースは俺

俺は長かったがあっさり復帰できたな。あれって感じ。職場がよかったのかもな

完全に詰んだわ。
携帯月末止まって回線も未納で止まる。

バイトは一応探してるが、ことごとくうまくいかない。
もうこの際ウリセンで身体売ろうと思ったが、写メ送って不採用ｗ
もうダメだわ。
都会に住んでれば他に選択肢もあったがド田舎じゃもう選択肢がない。
金も1000円もない。終わった。
明日あたり死ぬわ。

全うな社会人からすりゃ甘えんな、って話だけど
コミュ障で面接にいけない、就職できない
無理なモンは無理、バイトでの生活も限界になってきたし
死ぬのが苦痛で惰性で生きてきたけど潮時かもしれんね

終わりか　
やっぱ現実はどこまでいっても現実だな　すごくしょうもなかった

普通の人は息を吸って吐いてるだけでつらくないの？
遊びに行って心から本当に楽しんでるの？
友だちと一緒にいると楽しいの？
異性を好きになることなんてあるの？
肉親は頼りになる人間なの？
ストレスで胃が痛くならないし吐き気もしないの
遊びは楽しいからやるものなの
友だちとは互いに必要とし必要される存在なの
理由もなく一目で恋に落ちることもあるのが人間なの
肉親は一番身近な人で自分のことをよく知っているの

そんなの信じられない
わたしが知っている日常とは違う

恋人欲しいな
依存されても全然歓迎するし尽くして行きたい
守る人が居ないから寂しいと言うか弱い
人は守るべき人が居ると強くなるって聞くけどやっぱり本当なんだろうな

国立安楽死センターの職員だけど質問ある？

ttp://hijikisokuhou.doorblog.jp/archives/6358704.html

安楽死施設あるじゃん

>>162
柴犬さん20代だったのか
恋人がいても共依存とか共倒れみたいになって大変じゃないですか？メンヘラは

>>164
今２１なんですよ
とにかく寂しくて寂しくて人との繋がりが欲しいんです
明るい人は何か合わないようでして
同じような人だと自分も安心して話せるし尽くして全てをかけて尽くして行く気になります共倒れには絶対させません！
ただ世の中そんな甘くないですね
(;▽;)

男手取り15
女手取り13
で月28
片方故障しても節約生活が行き届いていればなんとか、

孤独は精神に一番来る毒だ

>>165
若い
行動さえしていれば十分巻き返せる
世の中いい人もいるから頑張れ

>>167
ありがとう色々やってるんだけど中々結果に結び付かないけど頑張ります

>>158
バイトが上手くいかないのはたまたまでしょ?
携帯代やネット代払えば死ぬを思いとどまれるなら、地方のワンルーム完備の工場勤務とかなら快適だと思うけどな〜
ど田舎ばっかだけど逆にそれが余計な事考えなくて済むから心洗われるよ。(体験談)

疲れた

もうだめぽ

敗因は１つあの時ちゃんと現実と向き合い逃げずに現状をちゃんと受け入れてれば未来は変わったのかもしれない

よく知らないけど、もし逃げてなかったら今頃は押しつぶされてペチャンコになって干からびたチンコみたいになってたかもよ

神に愛されている人っているよね

生まれがいいとか
人生の局面でいい道が開けるとか
才能があるとか
勉強、恋愛、生活、結婚、友達、家族すべてに恵まれてるとか

その逆で神に見放されてるとしか思えない人生があるじゃん？

これって不公平だよな

だからこんな世界滅亡してくれ

>>174
同意

なんの努力もなく幸せな奴は幸せだもんね
神様に好かれてるのさ

私は嫌われすぎて人生詰んじゃった

だから原発大賛成

メルとダウンしても仕方ないよね〜それより電気ないほうが嫌だわ


ど〜でもいい
死ぬときゃ死ぬわ

自殺する前に、みんなで日本政府を倒しませんか

死んだ後の世の中なんてどうでもいい

陸自に入るか防衛大学校に死ぬ気で勉強して受験にパスすれば、自衛隊幹部としてやれるで、
１０式戦車で皇居の制圧と皇族全員の公開処刑の動画を待っとるで。
憲法一条からひっくり返せばこの国は嫌でも変わらざるを得なくなる。
あとは自衛官諸君が国防軍になるべく、ファシストと結託して徹底してやりこむ。
こうなればもう９０式戦車に方向指示器は無くなるで

日曜日のこの時間は自殺したくなる・・・

>>173
いや、間違いなく変わってた誇りを持った人生になってた
ただ気付くのが遅すぎたあと４年早く気付いていれば

>>175
自分と同じ年齢でのほほんと大学に通ったりしてるやつを見ると殺意がわいてくる。
生まれた家が建ったひとつ違うだけで片方は神様に愛され、片方は何もかもから見放され転落する。
逆恨みと分かっていても幸せな人を見ると腹が立ってくる。
>>176
多分瞬殺されますw

日本は世界でも恵まれてるはずなのに苦しいのは、自分と他人を比較してしまうからなんだろうな
一生懸命生きようと、努めて比べないようにしても周囲はそんなことおかまいなしに侮蔑してくる

恵まれていようがいまいが悩みは尽きないよね。アフリカなんかの紛争地帯とかに生まれた子供なんかは
我々のことをうらやましく思っているんだろうが、自分から見れば持つ者の少ない彼らが羨ましくも見える。
なんで生きたいと思っている人が死んで、死にたいと思っている人が生き続けるんだろうか。
納得いかんな

＞なんで生きたいと思っている人が死んで、死にたいと思っている人が生き続けるんだろうか。

なんか２ちゃんでこればっかり言ってる人達いるけど、勘違いだろ　そう思いたいだけ

そうかな

もうすぐ28歳か
いろいろとやり直すタイミング逸しちゃったな

自分の将来に自殺を視野に入れ始めたらどうでもよくなったよ
周囲から見れば親不孝で貧しい、不幸な人生だろうけど
やり直しや逆転なんて狙わずに真面目に生きて働いて、適当に死ぬ

自分なんか21で人生終わってるよ。

ほんと不幸
せめて地味でいいから普通の家庭に生まれたかった

>>186
俺もだ
もう戻らないんだよな…死ぬしかない

もうすぐ28歳多いな
20代後半の絶望感はやばい
30歳までいくともっとか

22歳だが絶望感ハンパないよ

結局どの死に方が一番楽なのか

消費税上がるし、野田のせいにして自殺しようか

>>192
転職するにも大学に入り直すにも24歳までは余裕すよ。
君には2年も勉強と貯金に費やせる時間がある。
リセットとまでいかなくても、十分人生楽しめるチャンスがあります。

>>191
優勝劣敗が顕著になってきますからね。
同窓会とかタダでも行きたくないw

28だと回りは結婚
大卒組は5年目で役職持ちもでてくる
高卒組みは10年選手で家とか買いだす

ハロワ通っても人生立て直せない
親がいるから死んでないだけ

>>197
ハロワに期待するな。
あそこはエア求職しながら、雇用保険を貰ったり、職業訓練申請しに行くところ。

就職する気はあるんだけど、奇異な目で見られるのが怖くて面接行けない
親や大学時代の友達には怠け者と思われてるし、誰も理解してくれる人がいない
死にたくても怖くてできない
というより本心を話すのが怖い
だからこんなところでしか吐露できない

すべて自己責任で一蹴されるからな
責任をとる方法は死

>>200
30歳がまさしくデッドラインだと思うけど、どうよ？
更新スパンが短い非正規社員で絶望感いっぱいだが、もう少し足掻きたい。

あと数か月で30歳なんで記念カキコ
職歴・恋人いない歴＝年齢なんで絶望
最近は婚活がはやってるけど、自分がメンヘラで兄弟が池沼なんで結婚できる気もしない

職もないと友達も離れて行くだけだ

就職しなきゃいけないという周囲の圧力と就職したいけど怖くてできないという葛藤の中で毎日を過ごしてる
この悪夢から覚める時が死なのだろうな

死という選択肢以外現実的ではない
21とか22くらいのこは頑張ってやり直せ
俺みたくなるなよ

もうすぐ２６
公務員試験落ちたら死ぬ
彼女にも捨てられた
もはや働く理由もないが、もし受かって就職できたらもう少しだけ粘ってみる
でも死ぬ前に風俗行きたい

俺は風俗さえ怖くて行けないぞ
もう本当に救いようのないネガティブ欠陥人間だからな

>>201
地方だから非正規派遣、バイトか介護くらいしか選択肢がないんだ
かといって県外に出て通用する能力も持ち合わせていない
悪あがきに難関の資格の勉強してるけど実務経験がないと
仕事に繋がらないから本当に気休めの悪あがきだな
多分この状態のまま30歳越えるから実質詰み
たまに派遣やるくらいだけど先はないと思う

>>205
検討祈る。
今、選考中？

>>208
地方は今全滅で国家はどれだけ削減されるかで変わるけど
例年なら1次はまず受かってる点数はとれた
すなわち1次の段階で落ちたらミンスのせい
野田とイオンを呪う

>>208は健闘ね。

>>207
あれ？・・・俺ですか貴方w
地元は旧友が堅実に人生歩んでるのが居たたまれないので、脱出した点が唯一違う。

コミュ障の文系大卒なので、キャリアチェンジが出来ずに詰んでます。
税理士・CPAを取れば、職歴と一貫性が出ますが、分野として好きかは微妙っすわ。

>>209
なぜイオンw
国家は現業系以外、大幅に削減決定してなかったっけ。

筆記で高得点出せるスペックなら、行書も行けそう。
何にせよ、受かると良いな。

>>211
行書ってとったら使い道ある？
事務所にコネでもないとだめなイメージ

>>212
転職はし易くなるよ。>事業会社の人事総務系
社労士も勉強する気があれば、尚良し。

士業として食ってくのは難しいと思う。

今２４歳で今が踏ん張り時かなとか思いつつ死にたい。

もう何も失うものもなくなってしまった
いやもうヤクザでも殺し屋でも何でも来いだよ

>>214
踏ん張り時だよ。

もう終わりたい
自分のように、頑張ってもどうしようもない人間だっているんだ

7月になったとたんやっぱり鬱期に入った。
一ヶ月引き伸ばした判断は間違ってた

年間自殺者は3万人いるんだよなぁ・・
今年の自殺者に俺は入るか

今年にするか来年にするか
まあ20代のうちにはなんとかしたい

周りの大人が　田舎でて都会で働けって言うけど
なんも取り柄も資格も免許もねえのに出たって変わるわけねえだろったく。

実際の自殺者は３万人どころじゃないらしいし
いつかは加わることになりそう

冷静に考えれば考えるほど自殺するしかない
延命だけは可能だけどこの先のルート分岐がもうない

人生意味不明だ　自分が何をしたいかさえわからない　しょせん何も出来ないからわからないのかな

壮大な暇つぶし

結局みんな死ぬ
死に向かって生きるのが人生

なにか吐き出したいのだけど言葉が見付からない
まあ、どうでもいいか

ジェリド中尉は自殺予定者に向かっても仲間ですと言う男です


今日のどうでも良いはなしぃ〜

小沢さんは左翼なんだぁ〜　サイコロ振ってます

意訳
1、ソノ１　そこに、さいころのような運命を、見て｛マタハ、見て、排除せよ！｝　　　のがれよ！　　　ツールーズのような血の気の多い町の　　　左翼の連中ども！
1、ソノ２　（共産主義を）経験して、追い払え！｛マタハ、空想の、ゆえに｝　　　のがれよ！　　　（神の振る）さいころよ！　　　ただし（生命を）失う｛マタハ、あえて、やっつけろ・たたき出せ、と叫ぶ｝　　　左翼の連中どもよ！
2、いけにえで　償いを　する
3、カボチャ頭のスターリンたちの　さい疑（恐怖）の念の下に　悪の　権力
4、死神共産主義が　意地の悪い　（神の祝福から）漏れた、民族を　締めつける

生きてくのめんどくさすぎ

ファイナル・デスティネーションって映画知ってるか？？

登場人物が全員「運」に殺されるって映画

もう駄目だ完全に終わった僕の人生
ははは、もう立ち直れそうにないや

どっかで見たけどまだ２１なんだろ　おれならそこから猛勉強して医学部入ってDNA解析に全てを傾注するわ
でも本人からしたらもう目の前真っ暗で何もやる気起きないんだよな　
おれも３０代４０代のオッサンからしてみれば変わって欲しいくらい機会に恵まれてるんだろうな　でもやる気なんて出ねえよ
こう考えていくとおれはどこまでもリスク０のぬくぬく人生を欲してることを理解する　だからこうなるんだよ俺達は　根っこが生きるのに向いてない

その通りさ所詮俺には無理なんだよこの世界には向いてない
３５点だってさ
ははは、そりゃ来んわな〜
何でかわかったわけどわかった所でどうしょうもないあと３年現実から逃げずに自分と向き合ってたら未来は変わっていた
因果応報、自業自得さ

何が３５点だったんだよ

調子のって金使いすぎた。
これじゃ死ぬ準備できない。

>>234
ん？まあ、ちょっとね言いたくはないんだ
正直ショックだった覚悟は出来てたとは言えそして辞めた方が良いよｗって笑いながら言われた
いや〜あれは気付ついたな

>>236
おまえは絶対死んだほうがいいぞ
俺が保証する

急にレスが消えてるんだけど誰か荒らしでも来たのか
こんなとこにまで来て荒らさないでほしいもうほんと

もう諦めて自殺するか通り魔にでもなろうかな

そう思ってるそこのお前、ちょっとまて
自殺するなら硫化水素なり睡眠薬飲んで放火するなり周りを道連れにしろ！
お前は悪くない！お前なんかより腐った奴らがのうのうと楽しく生きていくのにお前だけ死ぬのか？必ず道連れにしろ！

通り魔になるのもいいが、秋葉原や大阪の事件みたいなやり方は時代遅れだ
これからは辻斬りみたく他に誰も見てない状態で一人を殺したらすぐ去って
犯人と特定されて捕まるまで、この繰り返しで殺していく。
これがこれからの通り魔スタイルだ。今までのお前の恨みを社会全体の連帯責任だと思えよ。
遠慮はいらない。俺が許可する！


お前をそこまで苦しめた奴らはお前が死んでも楽しく生きていき
好きな人の前では良い人面して恋愛したり結婚していくだろう
殺せ。より苦しめながら殺すのも良いだろう。その子供を殺すのもありだ。
実行に移している自分を常にイメージしろ

>>239

他人を巻き込むな
ムカつく奴だって家族や大切に思っている人がいる

その殺意がどうしても強いなら、自分に向けるのがいいんだよ

自殺するか 精神障害者として生きやすい生き方を見つけるか
もう2択しかないな もう長生きとかしなくてもいいから 最後くらい自分を大事にしてくれる人たちの中で安らかに死にたいわ

>>241
親に連絡行かないなら、精神障害者で生活保護受けることは俺も考えた。
つうか、受けようかなマジで。

もともと躁うつ病っぽい気質でおそらく発達障害だが、
仕事で病んで適応障害の診断を過去に受けた。

くそ真面目なんだろうから、死ぬ前に遊びきる、徹底的に遊んでみな、半端でなく遊んでみな…
チンコがあるだろう
まんこがあるだろう

>>242 生活保護は親兄弟には連絡いくらしい とりあえずオレは今日病院行って障害者年金のこと聞いてみる 20代といっても30ちかいからそろそろこれからの身の振り方しっかり決めるよ

>>243
あっても相手居なきゃ意味ないだろ
レイプでもすんのか？それか風俗にでも行くんか？

>>244
俺も30近い。
報告頼む。

>>239
いや、正直自分のせいだよ。
あの時こうしていれば。そう思えることが数知れない。
結局は自業自得。恨む対象が自分しかいない。

>>245すまない 今日は残念ながらもう少し経過みながら年金の事も考えましょうとかいわれただけだった ちゃんと年金の審査するとこまでいったらここで報告するよ

間違えた >>246

>>248
いや、ありがとう。
俺も進展あったら、報告する。

やっぱり無理して彼女さん作るの辞めた方がいいんだろうか

糞コテどうにかならないのか

>>252
殺るしかないんじゃね？

>>253
死ぬのを手伝ってあげるのか。なんて優しいんだ。

コテついてた方がんＮＧしやすい

ＮＧぶっこんでるから見えない

ちょくちょくレスが消えてるからと思ったらどっかの糞コテ来てるのかやっぱ

３０、無理なら３５までには死にたい。
年をとってまで生きていたいと思わん。
肉体の全盛期の今が不幸なのにこれから幸せになるとかとても考えられん。

そう思っていてもずるずる生きていくんだろうな、とは思うけど
死を受け入れる覚悟をしていれば辛い思いも少しは緩和されるね
ある意味死ぬ気で生きてる

俺も３５までだな。人格破綻してるし孤独だからそれ以上は無理だな。

生きてる理由がない
惰性で生きてるだけ

いろいろと疲れたからもう終わりにする

あなたが逝きたいと思った今日は、昨日死んだ沢山の息子が死ぬほどイキたいと願った明日なんだ

どこかで聞いたような受け売りでは全く響かないよ

あなたが逝きたいと思った今日は、昨日死んだ人の息子(巨根とも言う)が死ぬほどああ〜イキたいイギ〜だ〜いイカセて〜と願った明日なんだ

お前は愉快な奴だな。
もっとさらなるものを期待してるぜｗ

ああ？
昨日死んだ沢山の息子が死ぬほど生きたいと願った明日は
俺が死にたい死にたいと嘆いた今日なんだよ？

ごめんなさい

まぁ落ち着いてｗ

これでも聴いてみてよ

http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=f3cvboHrUoI

今からここでウンコします

>>268
ｲsg

お前らは極端だ

俺もだ

お互い生き方は変えられないんだ

地獄に落ちたことを後悔したくない
俺が選択してきた道だ

十代や二十代という人生の絶頂期で自殺しようなどと考える奴が
これから幸せになれるわけない。
俺の二十代はあと２年だ。今年こそは死ぬことを考えている。
凍死とかよさそうなんじゃないかと思うんだが。

なんかこの年ですでに死んだほうがましな状況に追い込まれてる自分に悲しくなってきた。
同じ国の同じ地域に生まれた人間同士でこうも人生に優劣が付くものなのか。

>>271
よお。同い年の彼か？
俺も年内を予定してる。

今年の夏が終わって今の仕事の契約切れたら、残り金で旅行して場所見繕って逝ってくる。

死なない可能性があるとすれば、どこかまともな転職先が在職中に見つかるか、持ってる株が暴騰するかした場合だけだわ。
まぁ高確率で死ぬことになるだろう。

>>272
十代で死を選択したやつらよりはよく生きたよ、俺ら。

>>258
最近少しづつ痩せてきて、少しは見た目マシになるかと思ったら、
疲れ顔のアラサー然としてて泣きたくなった。

>>274
そうだよね。生き物的には長生きなほうだよね。22年って

お前ら生活保護受けろよ 国に迷惑かけてやれよ 死ぬなよ

>>275
22はまだやり直せるわいw
若さは価値。

>>276
親に連絡行って、親が実家で養うって言えばダメなんだっけ。
親が死んでればなぁ。

上の年代の人達は２０台ならまだやり直せるって励ましてくれるけど
年々悪化したからこその今なんで以降改善する展望が全く無い

両親が亡くなって親戚付き合いがなくなり
天涯孤独に比べたらそりゃ希望はある

きついけどね

比べ始めたらきりがないんで、希望はどこにでもあるしどこにもないと言える
問題は自分に現状を打開する能力があるかどうか
ないから辛いんだけどね

生活保護もらう位なら死んだほうがマシだ
国のためにも

死ぬ勇気も無いくせに(笑)よっ！口だけ番長！うじうじしてんじゃねーようじ虫どもが！死にたいならさっさと逝けや(笑)

>>276
親兄弟子供いねーけど五体満足で働く気が無いだけだがもらえんの？
貯金も無くなったし特に生きる理由もねーからマジで今月末に吊ろうと思ってんだが

>>283
とりあえずNPOなどの支援団体や共産党議員にコンタクトをとってみればいいと思う
孤独はよくないよ
同じようなこと考えてる仲間は結構いるもんだ。「働きたくないだけ」は福祉課では言わないほうがよろし

そのうち自殺する予定だとしてもさ ちいとば復讐のつもりで申請してやろう お前だけが悪いんじゃないんだよ

もう自殺するしかない

>>279
そっちの方が生活保護受けやすくていいじゃん。
本気で。

親兄弟は財産ないし無職or非正規だけど、
生活保護受ける際の扶養依頼みたいなのにはokしそうで厄介過ぎる。

生活保護受けるのって絶対めんどくさくて厳しそう。
なんでそこまでモチベーションを維持できるのかが不思議。

禿同
完全に怠け者とヒトモドキ専用

生活保護受けてまで生きてたいと思わないな・・・。
年老いるまえに自分で自分の人生を終わらせたい。
なんというか自分の人生は自分で決定したいのだ。最後まで。

まあ死ねば解決するだけだしなあ
別に生活保護受けてまで生きる理由がない

まーな
しいて言うならあれが完結するまでは生きたかったなとかW杯見たかったなとかそのくらいか
あーあマジで自殺するしかなくなってきたぜ

俺いままで海外旅行32回、女と50人SEXしたけど、最近30になって借金200万だよ。
絶望的だね。

太く短くだな

そういえば日本から出たことないなあ

>>294
出るといいじゃん。
東南アジアだったら1ヶ月3万円ですごせて女にモテるよ。

そんな元気ないなあ

自分の未来が見えているってこういう気分かあ
あとは時期がいつになるか
ただそれだけ

30まではまあ生きれるだろう
40まではかなり厳しい
50はおそらく不可

道筋が多少変わるだけで結果を変えるすべがない
将棋や囲碁の投了の状態

負けました・・・

>>289-290
自殺って発想がないひと、死に切れずに自殺諦めた人
とにかく楽に生きたい人、そんなひとたちが貰うんだろうね

今年3月に大学卒業して来月23歳になる。今のところ職は見つけられてない
何もしない訳にもいかないから何とかバイト見つけて始めたんだけど
コミュ障で人が怖いからこの先やってけるのか分からない…正直、自信ない
バイト先では表面上は何とか上手くやってけてるけど
しばらくはバイトに専念して家に多少の生活費を納めつつ
就職活動を再開する時の為に交通費・宿泊費のお金貯めようと思ってる
とにかく何するにおいても自信が持てず言いたいことが言えない

疲れた

どうでもいい

別に我々みたいなのじゃなくても
常に自殺を一つの選択肢として除外せずにいたほうが
有意義な人生を送れると思うんだけどな

死にたい、を軽く言い過ぎている
もっと本気で本心で死にたいならそのために努力できるはず
どうしてたった一回試して上手くいかなかったくらいで諦めようなんて思ったんだろう
ぼんやり死にたいんじゃなく
苦しみから解放されるために逃げるために死にたいんじゃなく
心からただ死にたいと言う風にならないといけないんだろう
弱い
死ぬのもめんどくさい
殺してほしい
消えたい
こんな状態では自殺もままならない
死ねる強さがほしい
強い意思がほしい

ナマポ受けてまで生きたいって、相当生きる気満々だよね
そんなヒトは自殺なんか考えて事もないんだろうな
長生きして楽しいこといっぱいしたいんだろうね

すげー羨ましい。
なんでそこまで生きたいと思えるのか。
生き物としてはそれが普通なのか?　やっぱ自分には欠陥があるんだろうなぁ。
どうしようもないけど。なんで自分は生きたいと思えないのだろうか。

>>308
生きたいと思えなくても君も毎日食事するだろう？
それが生物の本能だよ

なにこの人

消えたい

彼女欲しすぎて仕事に集中出来ない・・

ひとりじゃないから大丈夫
これ見て元気出せよ↓Good Luck!
http://www.youtube.com/watch?v=KZQctG3gjx4

親がいるし20代で自殺するしかないってのはおかしくね

そんなに死にたいならスカイダイビングでもしてみたら？

超自殺気分あじわえるぜw

誰か一緒に死にませんか？

若いから大丈夫なんて言われるけど、職なんてないよ
ずっと就職活動して無職のままだったもの
金がなくなったら死ぬしかない

若さなど糞の役にもたたん

しかも、20代後半ともなれば「若いから」の範疇でもないと思う

自分は25歳。ハロワの人間や主治医は「若いから〜」とか
「資格、専門学校・・・」っていうけど・・・

>>174
運の要素を排除した平等な世界だったら生きたいって思えたかもね
努力の部分で差が付くのはしかたないけどそれだけにして欲しかった

って妄想をよくする

七夕祭りなのに一緒に行く人が居ないぜ
悲しいよね〜

24歳で禿げてきた。まじで馬鹿にされる
これから差別される人生しかないなら自殺したほうが楽かなって思い始めた
30代無職貧乏でも髪あるなら若はげよりチャンスあると思う

大体の身辺整理が終わった
これで月曜日に不動産屋に部屋を明け渡せば全て終わり
それじゃお先に

コテうざいから消えてくれる？

青春時代がない奴に幸せなんてないと思えてならない
恋愛至上主義のこの国というか俺は
鏡をまともにみれんほど自分が嫌いだ

>>314 親兄弟いませんが。

何で親がいる＝自殺したいと思わない　になるかね
親がいるからこそ死にたいんだろうが

>>325
一緒に逝こうか？

何も知らない考えない方が幸せなんじゃないかこの世は。
勉強するたびにそう思えてならない。

頭がいい奴ほど死への恐怖も倍増するしな

>>331
それ頭の悪い奴が考えがちな勘違いだよ
頭の良い奴はちゃんと割り切ったり、自分なりの哲学見つけてるよ
歴代の自殺していった偉人ばっかを例に考えないことだね

>>332
だと思う。本当に頭のいい人間はそんなことで悩まないと思うんだ。

>>331-333
生き死にの問題や悩みに関しては頭の良し悪しは関係ないと思うが。

頭のいいやつは死なないってか？　その発想が頭悪そう

馬鹿ほど人生を楽しんでる気がするんだが

そう、中古のクラウン乗り回してるdqnのほうが人生楽しんでるよ

いつどこで誰と会っても、自殺しか考えられない
一時の気分で言ってるわけじゃない昔から変わらないんだよ口にしなかっただけで

自殺が夢
こういう人いると思う

>>335
どこをどう読めば頭良い奴は死なないなんて受け取り方するんだか
読解力なさすぎなお前は、まず間違いなく頭悪いな

>>326

ディズニーの「ノートルダムの鐘」を見るんだ。

主人公がマジでマ・ジ・で死ぬほど死・ぬ・ほ・ど・ブサイクだけど超元気な映画だぞ

友達がいない

>>341

プレステ２の「ワンダと巨像」ってゲームをやれ

主人公がたったの一人（と馬一匹）で超巨大なバケモノ達と戦いまくるゲームだ。面白いぞ。

鬱になり引きって7年、3年目くらいが一番酷くて自殺未遂
死ぬのが怖くなり考えるのをやめて廃人状態に突入、最近外に出たら
感情がほとんどない人間になった。しかもそれが原因で鬱再発…ｵﾜﾀ

>>340あれ、いい映画だよね。主人公とヒロインはくっつかないけど、面白いしディズニーで一番好きだわ。

頭がいいか悪いかの問題ではないんだよ。ポジティブかネガティブ、、ここが大事

辛いことがやって来たとき、「これでいいのだ」、赤塚不二夫さんの言葉をつぶやいて ごらん。 そうすれば、世界は案外笑いかけてくれるから。

ここは自殺したい人のスレなんだから薄っぺらい上から目線のアドバイスは全くいらないよ
俺らはポジティブに自殺しようぜ！

薄くはないよ。薄いのはお前の頭と知能だけや。

世界ってなんだ
幸せそうで何より
よけい惨めになった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてても無駄生きてても無駄生きてても無駄生きてても無駄生きてても無駄生きてても無駄生きてても無駄生きてても無駄
誰からも必要とされてない誰からも必要とされてない誰からも必要とされてない誰からも必要とされてない誰からも必要とされてない

>>328
同意。
親がいないことで取れる手段や就ける職もあるよな。
あと、要介護になったらいろいろ不便。
継ぐような資産も無いし、バックれるけど。

3桁の会社に履歴書を送ったものの採用されずに職歴なし
発達障害気味で、毒家庭、うつ病歴10年以上、醜形恐怖、対人恐怖、潔癖症もある
最近はお金が無くなる恐怖が強迫観念のように襲い、日常生活が送れずにお金を扱えなくなった。
家にいると親、近所に悪口を言っている、見張っていると言う被害妄想がひどい

これって人生這いあがれる要素があるんだろうか？

最悪生ぽもらえばいい
這い上がってもおそらく続かない

>>353　確かにうつ病になってからは最高3年位しか世間で続かなくて、体調悪化して1〜2年は家でヒキると言う事の繰り返しだったな
確かに続きそうにないな。

生ぽもらえる状況まで生きてたら申請してみる。ありがとう

死んだら泣いてくれそうな人が何人かいる。まあ決意した原因を作った人もその中にはいるが、それでも泣いてくれる人がいるだけいい人生だった。ありがとう。すっきりしてくる。

うっせーな
金とか見栄とかどうでもいいからサバイバルしろや

お前ら、今日死ぬのはやめとけ！！

今日はとりあえずでいいから生きろ！！

なんで？今日なんかあんの？

知らないの？
今日とんでもないことが起きてたくさんの人が死ぬよ。

地震くる〜

自殺より退職を選んだしまった。退職後は1年以上就活したが結果は全滅。
そして、精神科に通院。こんな自分が、どこかに就職できるとは思えない。

20数年生きてきて真面目に会社員なんてしたことない。
アルバイトばっかり。
それすらまともにこなせない。

いいかお前ら

人は不幸だから死のうとするんじゃない

死のうとしているから不幸なんだ

言うだけなら簡単だ
希望も何も見えないんだよ

大学生、いますか？

NNTで卒業したよ

辛いね〜何でこうも気持ちと行動が一致しないのか

たとえ一致しても空回りって奴で終わるね
自分を受け入れてほしくて、ありのままを見せれば避けられるし、偽りの姿だと何やってんだろってなるし

ありのままを見せれば嫌われもするさ。

だけど本当の仲間はありのままを見せなきゃ見つからないぞ

お金はなくても、楽しく暮らそう。
はははは。はーあ。確かに希望とお金がないと苦しいな。

きちんと目張りしたつもりだったんだけど、どうも隣の部屋までＣＯが行ってたらしく、
思いっきりガスの警報かなんかが鳴って親に気付かれてしまったわ。
あー、なんか頭がクラクラするけど心地いい感じがする。
家での練炭自殺はあきらめたほうがいいな。

この日本を救うには一人一殺しかない
政治だけではなく、行政にも思い知らせる必要がある。何をしたらいいかわからない自殺志願者、俺が先に逝くから、ひとつの候補として考えてくれないか？
俺は崇高な死を選びたい

>>372
三島由紀夫になるつもりか？

>>372
なにしたらいいかわからないやつはとりあえず選挙へ行くこと とりあえず、はな

選挙は全て投票しているけど・・・まぁ、効果なんてクソみたいなもんだ

>>371
練炭何個使ったんですか？

>>365
どうも、前期はほぼ出席していないクズ大学二年生です
長期休み中に死ぬ予定です

>>376
6畳の和室で練炭3つです。


朝方までは心地よかった陶酔感がいつの間にか風邪をひいたときなんかに感じる
ガンガンした痛みに変わってる。これが失敗した人に残る後遺症なのかな。
本当のカスは死ぬことすらも出来ないみたい。
泣きたくなってきた。

公務員試験落ちてたので近いうち死にます
合格者数減らしまくった民主党連中とイオンに天誅が下りますように

両親から夏が終わるまでに就職しろと言われた
数ヶ月の職歴しかない無職に・・・どうしろと言うんだ
元気な頃、50社近く面接してもダメだったのに
自殺しかないのか

私も夏までに就職しろと言われてた
もう30社近く落ちてるの見た親が
バイトでも何でもいいからとりあえず働けと妥協されてきたからまだマシだけど。
バイト探すかな…バイトでも落ちたらどうしよう
不安で死にたくなる

死にたいけど一人じゃ逝けないチキンです

>>381
バイトか・・・。

職安に行きたくない、とういうか行けるのか・・・
スーパーか病院しか行けないうわああああああああああ

20代ならなんとかなるよ　多分
俺はだめだ　心底働きたくない
志望理由？？　金が無いと餓死　孤独氏しちまうからだよ
スネはかじりきった　

みんな凄いよ　生きるって凄い

志望理由にそれいったどうなるかな
落ちたら生きられないので餓死か自殺になってしまいます、とｗ

>>383
ハロワはHPでめぼしいの見つけてから行って番号検索で紹介状出してもらったら多少気持ち楽だよ。
一回で10枚しか出せないから10件くらいめぼしいの見つけてから行ったらどうかな

>>386
そして、職員に電話してもらうんだよね
紹介状をもらって、履歴書やら書類を用意して
郵送したら、たまに面接に呼ばれて・・・思い出したくないから寝よう

死亡理由ってかwww

何をするにもやる気がでない。
いくらうまく物事が進んでも、その先の展開を思うと面倒くささで死にたくなる。
人生死ぬまで終わりが無いのが面倒臭い。

じゃ〜なんにもしなきゃいいじゃな〜い？

ゴロゴロ怠けようぜ〜？

勤勉な殺し屋よりはマシな生き方だぜ〜？

>>390
糞なパラサイトや生保じゃない限り、経済的に差し迫るんだよ、このニートが。

いいヒモを100均でゲット。
巻いて軽めに締めてみたが、いい感じ。

眠れないよ〜る〜
無職だからだよ〜
死ぬと決めた〜
ばかりなあのに〜

物壊すのは簡単にできるが
自分を破壊するのは難易度高いな

どうせ死ぬんなら100社以上落ちてから死ねよ

100社も周りにねぇんだよカスが

札幌市面接合格者発表
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: ::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::

産まれたくなかった

同じく。
親の快楽の為に受精して堕胎するか議論になって結局産み落とされた
堕胎してくれて良かったのに。

世の中簡単に変わりゃしないしな

>>399
たしかに勝手に産んでて､生きろってなんだよ

甘ったれ無責任で面倒くさがりの俺がこの先何十年も生きていけるとは到底思えない
ここまで育ててくれた親の期待や愛情を裏切ることになるが、もう死ぬしかない
自分には産まれてくる価値なんてなかった

自分に自信が持てず価値がないというやつは親にあまり褒められずに育った。


逆にわがままで自己中なのは親に甘やかされて育った。


豆な。

生きてても嫌なことばっかで家の鏡割っちまった
常に死にたいと思ってんのに、いつになったら死ぬのか
さっさと死ね俺

目指せホームレス！自由を獲得せよ

>>403
甘やかされて結構褒められてわがままだけど自信ねえよ

彼女出来ないと人生虚しいね

自分みたいな奴が人にイライラしたらいけないけど最近ずっとイライラしてる
でも自分も同じように誰かにイライラされてんだろうな
結局見下されてる

コテつけてる時点でモテないと思うな

最初はまともな社会生活ができないから人生辛いんだと思ってたがなんかそうでもないのかもな
別にこれから人生の大転換で正社員安定収入人間関係良好結婚相手発見子供できるとかまで行っても幸せだと思える自信がない

大人から命令されて自爆テロさせられる少年少女も現実にいるんだぜ？

ロリコンとしては許せない！！

少女を自爆テロなんぞで死なせるくらいなら俺の性奴隷として飼いたい！

ホームレス覚悟してる

俺と同い年（２８）で生きていたいと思える人間の頭の中を見てみたいくらいだ。
社会はどんどん悪くなっていき自分は衰えどんどん悲惨な状況になっていく可能性のほうが大きいだろうに

最後の望みを賭けて借金100万こさえてFX参入
もうすでに資産の7割を溶かしてしまった・・・

いよいよ死が現実的なものになってきたよ

>>412
どんどん出世し役職についていくやつもいるからなぁ
そいつらからすれば競争相手が少なくなってくれたほうがうれしいだろな

今大学4年でもちろんNNT
就活だけではなく単位もヤバイのにやる気が出ない
自殺願望は中3くらいからあった
何回か自殺を試みたけどなんだかんだで生きてる
だけどもう潮時な気がする
本当は今日吊る予定だったけど整理が終わりそうにない
月曜日になるまでには逝きたい

大学卒業以降は碌な事ないぞー
働いててもニートになってもクソみたいな生活だった

そうですよね
最近将来のことを考えることが多くやはりタイミングとして今しかないような気がします
今は夢も希望もなくただ死ねないから生きてる状態です
チキンなので明日になって怖気づいてまた戻ってくるかもしれませんが
気持ち的には早く無になりたい
決行日まで〜のスレが機能していないようなのでこちらに少しお世話になります

やりたいことはいっぱいあるけどやり残したことはない
ただ親孝行できなかったのは申し訳ない
でも長い目で見れば今死ぬことが孝行になると思う
今思えば21年あっというまだったなぁ

多分俺ほど死ぬべき人間はそうそういないと思う。
お前らぬるすぎ。
俺は誰が見ても死ぬべき人間だと思う。

誕生日、24なっちまった…

普通に生きてる奴らを心底尊敬する
就職・結婚なんて中卒のＤＱＮでも楽々しているのにそれができなかった

24っていったら何か達成してる歳だよな…
漫画家とか歌手とかスポーツマンとか結婚とか

独立すらしてねえわ、バイトも仕事も受からんし

>>417
大半の人間が死ねないからいやいや生きてるんだろうよ

そのままズルズル生きても年だけとって自殺できない
今、自殺できなかったら５年後もできない 早いほうがいい

今日の夜中に決行しようと思います
怖がりで自分のペースで死にたいので非定型の首吊り
空を飛びたい願望があって最後は飛び降りで逝きたいところですがやっぱりチキンでした
今から遺書書きます
まだ時間あるのにドキドキする

>>425　話聞くよ

生きることへの執着が無いんだよな

遺書に「ごめんなさい」とか書いてる奴はうけるな

君の街まで

>>428
何がうけるのか詳しく

>>421

普通？歴史上の偉人達を見てごらんよ

普通なヤツなんかいないぞ？

生まれつき目も耳も不能な女や
戦争で人殺しまくった英雄や
ロリコン小説家や
過度な虫オタクや
ギャンブル中毒や

とにかくまともなヤツがいないがそれでも「偉人」だ

>>426
お気遣いありがとう
でも今までの人生振り返って見て平凡過ぎて何も語ることがないんだｗ
つまんなくてごめんｗ
>>428
ちょうど書き終わった遺書に思いっきり買いちゃったよｗ

何度も推敲を重ねて書き上げた遺書がたったの5行ｗ
こんなもんかｗ
0時前にTwitter退会してひも掛けて終わり

何でそんなギリギリに退会すんの？
まさか今から死にますって書くつもり？ｗｗ
どんだけかまってちゃんっすかｗｗｗ

Twitterには書かないよｗ
ギリギリというかみんなが寝る頃に退会したいだけ
でもここに書いてるからかまってちゃんなのかもしれないｗ
ウザいねごめん
話し相手になってくれてありがとう

なんで煽るかなぁ・・・。
煽らずにいられない理由ってなにかなぁ・・・。

確かにTwitter退会すると気づく人は気づくもんね、あれっどうした？って
平凡な人生なのになんで死にたいの？良かったら最後に教えてください

>>434　いいかげんにしろよ　話聞くって言ってるだろ　どうせ死ぬなら書け

死ぬ直前まで煽られるのか

ああ普通の家に生まれたかった
普通の人生歩みたかった
人並みに生きたかったなあ
来世はいい人生になりますように

生きてれば何か良いことあるかなと思ったけど何も無かったな

そうだね何もない
一時しのぎの楽しみはあるけどどう考えても未来に希望がない

ぶっちゃけ生きていればいいことはある
けどいいことがあっても、それで悪いことが帳消しになる訳じゃない
幸福と不幸は元々ベクトルの方向が違うから相殺はされることはない
いいことはその都度ハッピーな気持ちになって終わりだけど
悪いことはその問題が解決されない限り永遠と付きまとう

あと数ヶ月で三十路だああああああああああああああああ
しかも白髪が一本生えてた・・・

後は禿げて老けていくだけか・・・

>>442
一本くらいならいいじゃないか
自分は5本くらいあるｗ
見つけるたびに抜いてる

>>443
そこまで生きてられるかわからん

若いうちの自殺は同情してもらえるね。別に同情されたいわけじゃないけど、けなされたくはない
若いうちに自殺すれば、殺人犯でもない限り、けなされることは絶対ない
生きたくない。でも、生きてたい。矛盾

夜中に死ぬって言ってた人今頃あの世？

>>445
同情されるか？
まあ惨めさの度合いは低いわな

自殺すればほぼ同情されるよ

自殺失敗するのが一番怖いな

その場しのぎの快楽はもう終わり

俺は小学生が自殺したって容赦なくけなすけどね

「バカアホ死ね」ってね

誰が死のうが生きようが損にも得にもならんしどうでもいい
批判する理由もない

自殺は抜け道だという言葉今ならよくわかる

お前ら「死にたい」言ってるけど

目の前に美少女がいて好きにしていいって事になったらハァハァ言って興奮するんだろ？
かっこつけんなよ。

正義は勝つ！チンコは立つ！

変な妄想してんじゃねーよ気持ち悪い

性欲はあるけど満たされないから死にたい

>>454
立ちまくりまくりすてぃ

精子脳・・・

溜まりすぎやろ
風俗逝けや

>>458
おまえだって背の高い王子様がお迎えにきてくれたらうつなんて吹っ飛ぶだろが

死ぬこと以外、解決法がない。
人間と関わりたくない。面倒臭い怖い。疲れ果てた。
神経が磨り減る。

20半ばを過ぎてから、死ぬ以外無いって思ってきた。
孫も産んであげられない。両親には申し訳ない。

人間がこれ以上増え続けて破綻が来ないわけがない
実際地球は目茶目茶に環境破壊、汚染、他の動物を絶滅、
激減に追いやってるわけだし
地球は人間だけのためにあるわけじゃない

しょうがないよ

やりたいこともない
出来ることもない
デイケアも疲れた
何もかも疲れた

やりたいことはある
それに向かう心を不出来な体に何度も壊された
原因が不明な体の不具合と付き合うの疲れた

心臓の鼓動すら不快に感じる

死ぬ日ももう決めたのに、未だにありもしない未来にしがみついて
カウンセラーにかよってる。どうにもならないのに。下らない悪あがきはしない方がいいのか

無気力すぎてダメだ
予定がなければ寝たきり
遊んでくれるような友達はいない
何にも集中できない、とりあえず紐買ったが・・・

>>462
ヒント　戦争

他人はよく「まだ若いからやり直せる」とか「若いから将来はある」とかいうけど、
やり直せないし、将来もない。20代前半でこのありさまなのに、能力的にも劣ってくる30代40代
に未来なんかない。

若いからとか言ってくる奴本当にウザいよな
若いから○○＝おまえから若さを取ったら何も残らない
ってのを遠まわしに言いたいだけかと

死ぬしかない 将来職につけない、ついても恐怖症で辞める 結婚も無理だし、しないつもりだし やっぱり死ぬしかないよな....

宝くじで一発逆転か

おわた・・

>>471
定職につけない（つきたくない）
結婚できない（しない）
他いろいろ難あり

こういう人間が集まって何か団体を作れないだろうか
孤独からは逃れられる
仲間がいるといいもんだよ

死のうと思ってネットで検索したら
自殺をナメすぎなサイト見つけた
自殺本気で考えてる側からすると不愉快だ
http://homepage3.nifty.com/bote-ring/voice/diechat.html
特にこの01ってチャット夜ひでぇな。
http://hpcgi3.nifty.com/bote-ring/cgi/chat/windy.cgi
自殺する気とか全くないだろ、なめてる

メンサロの雑談すれの千万倍マシじゃん

結婚できなくてもエロビデオがあればいいじゃん。

仕事なくても生き残ればいいじゃん

>>474
なんかイイところがあればいいんだけど

女の独身高齢メンヘラは痛痛しい

男の独身高齢メンヘラだって十分痛々しいけど？

それ自体が痛々しいのは変わらないが
さらに痛々しい言動が多い、ということではないだろうか

>>477
俺は愛が欲しいんよ

あと2年で20代も終わりだ
ようやく予定通り人生終わりに出来る

しばらく前から思ってたけど28歳多いよね・・・
俺もだ

今30なんだけど、俺もずっといつかは死ぬと思っていたけど、
あっというまに30になったよ。というか、まだ生きていたのかという感じだった。
2012年の予言を信じて生きていたけど、何もなさそうだから、今年で終わりかもしれない

詰んでる事に確信がつく年齢だからな
後は30，40歳ってスライドしていくと思う
そんな人生見たくないなら今か

うん、だから最後はどこか海外へでも行って、見たい景色、グランドキャニオンとか、
それかマヤの遺跡でも見て、それで終わりでもいいかなと思う。

童貞だからカラカラ浴場で僕のピサの斜塔をマチュピチュさせてから死にたい

なんか20になる前に死んだほうがいいかなーと思ったが なかなかそう簡単に死ねない

20とか、まだいくらでもやり直しきくだろ

40,50とかならわかるけど

＞＞４７１、４７４
２０でうつ病なってから、人間不信すぎて
たぶん俺も一生就職できんわ

おわた

病気が治らない。
30までに治らなかったら今度こそ死ぬつもりだ

商品名「けんじゃの砂」

福島の海水を蒸発させ10ｇの砂に不純物を凝縮させた
けんじゃの砂を、１万円で販売してます
記念に、贈り物に如何ですか？
現代人の不足しているミネラル補給に如何ですか？
また放射能の予習復習にもご利用いただけます。

ただし健康被害には責任は持てません。
決して飲まないで下さい。
安全保障は行っておりません。
確実に成功させたい人のために格安での
増量も承ります。ご相談下さい 。

hukusimaooen★yahoo.co.

>>493
これはどのようにして利用するんですか？
またこれによる効果は何なんでしょうか？

９０歳を越えても元気にアンパンマン作ってる やなせたかし が居るのにお前らときたら・・

産まれてきてごめんなさい

>>494

部屋に置いてたり、飲んだりしたら危険ですが
記念品にどうかと？
影響により保険金がおりる病気になったら嫌だね〜

>>497
ガイガーカウンタの試験用に利用可能でしょうか？

>>497
自殺する道具って事ですか

>>498

ガイガーの試験用には向いてます

>>499

違います、自殺幇助は行っていません。
放射能は政府が安全といってます。

心配性なので誤飲したときの安全性は保障してません。
自分でも最後に飲みます。
あ〜親に保険金を残したい。

何年くらい経って発症するんだろう

どいつもこいつも最低だよ
俺の人生滅茶苦茶だよ

>>501

一ヶ月で連絡が取れなくなった彼は
元気にしているのだろうか・・・
モニタリング出来ないから効果はわからない

>>501
俺、ＤＮＡが破壊され、造血作用が悪くなってきて、白血病の一歩手前だけど、発見から既に６年生きている。
発見の数年前から血液の数値が徐々に悪くなってきたし、入院すると２年ぐらい生きられそう。
軽く見積もっても１０年ぐらいはかかるのではないかと。

逆を言えば、福島でも同じことが言える。

　努力していれば必ず報われるなんて大嘘。　負け犬がいなくなったら困る一部の上位者は平気でこう言う。
何とか２６まで生きてきたけど人に気を使えば使うほど空回り、むしろ自分の意見や要望をゴリ押しできる
奴の方が人間関係上手くいってるし、ちゃんと社会に居場所がある。　
　生まれつき頭が悪く、顔も不細工で笑うと不気味・・・。しかも発達障害で重度のコミュ障。思えば生ま
れる前から人生積んでた。　これから先、我慢して生きてたってたかが知れてる。　親友も出来ず、まして
や一生男性から恋愛対象で見られることなんて絶対ないだろう。　今更ながら部屋の整理や遺書を書いて準
備してるけど、１０代の頃にさっさとやっておけば良かった。

つらいね・・・

世の中コミュ力がすべてなんだなと思う
私も小学生の頃からコミュ症で悩んでて不謹慎だけど
声が出なくなれば良いと思うことは数えきれないほどあったよ
21のとき無職になってかまじで自分の頭おかしいんじゃねと思い脳外科いったら
異常なしで診療内にいったらアスペの傾向があると診断された。
アスペがどうこうよりコミュ症が治んないと確定したのが辛い。
現在23で不景気の影響でバイトを週2で減らされた。
今まで働いた場所で一番幸せだったよ。
コミュ症の自分でも何とかなった。もうこれ以上の場所ないと思ってる。
診断のとき30まで頑張ろうと思ったけどもう限界だ

>>505
じゃあ俺と今からネット恋愛しよう。

ご趣味は？

>>505
婚活すればいい
コミュ障じゃない人たちも婚活必死だよ
まだ２０代だし

コミュニケーションなんてものは価値を示せるかどうかだよ。
価値のない奴とコミュニケーションをとる奴はいない。価値があれば向こうから寄ってくる。

婚活か

コミュ障自体が辛いんじゃない
一人で平気な人だし
コミュニケーションを取る価値のない人間だってたくさんいる
ただコミュ障だとそれが悪いことだとみなされる事が多々あるんだよね

もう駄目だ。
大津で伝説作ってやろう

参加者募集

hukusimaooen★yahoo.co.jp

何もかもダメだ
空気読めない仕事出来ない頭の回転遅い
自信ない人のこと気にしすぎておどおどする
余計に仕事に集中できなくてミスする
この悪循環
人の目が怖いし、人とのつきあい方が下手くそすぎるし神経使うから異常に疲れる
なんでこんなに生き辛い性格なんだ
婚活して何かの奇跡で嫁にいけたとして、親戚付き合いや嫁姑問題、近所付き合い、
子供が産まれたら親同士のアレやらに耐えられなくなるんだろう
子供が可哀想だし、こんな遺伝子は残すべきでないんだろうね
ほんと、上で誰か書いてたけど10代の内に自殺しとくべきだった

人にどう思われるかが怖くて喋れないのと頭の回転が遅くて
頭が真っ白になって喋れないの二通りがあるとしたら
コミュ障は後者の方が多いと思う
あと＞＞512さんが言うような風潮があるから
普通の人からみたら喋らない人は何考えてるか分からないし
不気味だろうからそう思われても仕方がないけどね

>>510
なるほど…自分は価値ないから周りがｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとるのもきっと迷惑だろうな…
人に迷惑をかける自分本気で殺したい

未来に希望を持てない
自分の未来を変えようとする意欲がもう湧いて来ない
絶望絶望絶望・・・無間地獄・・・有るのは時間だけ・・・それさえも苦痛に感じる

年だけはまだ若い方だけど無職メンヘラ女と結婚してくれる人なんかいないわ

相手を選ばなければ結婚してくれるかもよ
それこそ嫁来ない過疎地の30代〜50代の男性相手とか

そもそも結婚出来て、相手の家族やら親戚やらなんやらとうまく出来る人ならこんなことになってないと思うんだ
結婚して解決するなら良かったけど私は無理だな

>>520
確かにね。結婚すれば解決するとは思ってないよ。ただ、結婚することで自分がまだ普通の部類なんだって世間から認められるような気がして
本当はキチガイなんだけどね

>>521
分かる。
私も同じこと考えてた。
で、去年結婚したけど
予想通り親戚付き合いや社宅のコミュニティが苦痛。
鬱になりそう。
あと、披露宴は友達いなくて大変だった。
５人くらいにドタキャンされてリアルに泣いた。

恋愛、結婚、青春。うらやましいものだ。
上を見上げる人生は疲れる。

なんだかんだいって女は救いがあるよな

>>515
同感すぎて辛い。
自分の親戚でも話すの辛いのに、旦那の親族との付き合いやら
子供が生まれたらママ友やらPTAやら
ストレスでどっち道壊れるから今のうちに周辺整理して死んだ方が良いと思ってる。
それ以前に無職で外出できないやつを嫁に、なんて人はいないだろうし。

結婚とか随分余裕があるな
ガチで死に掛かってるやつはいないのか

女の自殺者の少なさ見れば女はただのかまってちゃんが多いって分かるよな
若いうちにさっさとマンコ開いて養って貰えよ

上で結婚すればとかいうレスがあったからこの流れなんだろ。
そもそも結婚できるような女がこんなスレ見るかよ。

あっ>>522にいたわ。
すげー。

女は人生楽勝とか言ってる奴はほぼ間違いなく不細工な男だよな

そりゃあせっかく優性遺伝子の男様に生まれたのに負け犬クソ猿なんかになったら死にたくもなるわな

一人は気楽だし、一人ぼっちだからといって死ぬわけじゃないから一人でいるけど、最近なんのために生きてるのか分からなくなってきた
まあ、他人に期待するだけ無駄だしね。近いうちに、サクッと死ぬに限る。がんばろう死のう

結婚や恋愛したことないから分からないから事情は分からないが。
できるだけで一種のステータスだと感じる。
少なくとも俺より優劣な存在だと思うんだが。

だから結婚してんのは522だけじゃねーか。
他の女は可哀想なくらい無理そうだろ。
全員の女が結婚出来るわけじゃないだろって。対人恐怖やらコミュ障な女もいるし、そういうやつらも絶望して死にたいんだろ。

男も女も関係あるか。荒れるだけだしな。

俺は１人で必死に何レスしてんだ。アホだ。

毎日毎日死にたいのにまだ死んでないし。
死ぬのってなんであんなに恐怖感あるんだろう。死ぬ以外ないのに。

>>534
その通り

心療内科で泣いて目真っ赤になって薬局でも鼻すすってた
生きれば生きるほど辛い

朝目覚めなきゃいいのになー

ほんとにもういろんなことが
どうでもいい。

友達もいない、仕事もできない
そもそも何も取り柄がない人間は
誰からも相手にされないし
いてもいなくても同じ。
生きていても楽しいことなんて何もない。

今の時代、女性が男性に求める平均値も低いし、結婚しても夫婦共働きが多いし
出産しても、育児休養後職場復帰とか普通だし、昔に比べると男性と女性の人生の難易度は差が無くなったと思うよ。

メンヘラはいつの時代になっても生きづらいってことさ。

取り柄が無かったら探すか作るかしろよ。

それ以外に選択肢があるか？

死ぬ気で取り柄 見つけて 女一人ゲットしたら幸せでいいだろ

これ出来るようになれたら楽しいだろうなと思うことはあっても努力が出来ない
下手くそでやってる内にだるくなってきたりいらいらしたりする
何かを好きになってうまくなろうと頑張れるってそれがもう取り柄だよ

唯一滑り込める可能性大かつ優良求人振ってきた。
何してんだろー私、って感じです。

今年いなくなる予定。

自殺する前に、みんなで日本政府を倒しませんか

そうは言っても実際女の自殺者少ないじゃん。
そんだけ守られてんだよ、女は。
守られて当たり前と思ってんだろうけど。

人間て自分より弱そうなもの、言いがかりをつけやすそうなものを叩くよな。
いちゃもんつけて、俺の方がよりしんどい俺は優遇されない、そっちのほうがずっと楽だろとかさ。
その人の苦しみは誰にもわからないのに、勝手にましだと決めつけて自分の方がより苦しいんだと主張するんだよな。
なんか、しんどいよなそういうの。
俺はもう何も感じたくないわ。
そして今日も息してる自分に嫌悪感。
さっさと死ねよ自分。

>>543
実際20代のうちは価値ない男の方が多いし。

うわあ・・・

確実に死ねるならいいけど、中途半端に失敗して死にきれなくて後遺症残ること考えると踏み切れない。

>>547
そう、それ。
びびりだから、苦しいのとかもやだ。

でももうほんと
生きてること自体が苦しい。

人間の成長が25歳で止まり、“時間”が通貨とされる近未来

>>546
図星ってやつですかね。

>>549
ダメ映画でしたね。

とっつきにく
ってよく言われるけど当たり前だな

俺の内心は、中学1年からいじめの復讐して自殺することばかり考えてきたから

今25歳だけど友達も一人もいない。恋愛経験もない。仕事もうまくいかない

このまま人生うまくいかなければいじめっ子コロシテじさつするしかない

今までの我慢を全部いじめっ子に押し付けてやる

>>551

大丈夫、お前にもいい恋人できるって

私はイジメられたことないけど朝日新聞の細山くんの記事がよかった
立派

死のうと考えたが何らかの要因で生き延びてしまった人で
あの時死ななくて良かったって話を聞いたことがない

練炭で中途半端に生き延びてしまった者だが
今も死にたい気持ちでいっぱいだよ
なんとか生きようとしたけれどそろそろ心折れる
限界

練炭裏山。ご一緒したい

人と一緒にやったんだ
その人が一式揃えてくれたし、亡くなってしまったから
もう練炭はできない
自分でやるなら硫化だな

死にたい気持ちは変わらず生き延びた分のつらさが上乗せされた感じ

都内
つらい。心細い。癒されたい。
23♀
island5515@やふー

いくら自殺したいって思ってても仕事中泣きそうになっても自傷してても､人の前だと辛い気持ちを出せない
友達もいないし､色々自分の中に溜め込みすぎて問題が多すぎてもうどうしようもないよ

行書で開業する予定だが不安で仕方ない。
正直逃げ出したい。

>>560

聞いてやるから全部 吐き出せ。

ネット上でくらい素直になれ。

もうダメだな
また月曜だ…

健康な体に戻れたら頑張れるのに。
死にはしないけど、一生病院通いなんて拷問だ。
さっさと死んだほうがいいよな。
今の医療なんてクソだ、緩和ばっかで全然完治する病気増えてない

何の病なの？

死にたい体質
ずっと死にたい死にたいって考えてたら何で死にたいのか分からなくなった
でももう死ぬと決めたから後戻りできない
運命に導かれてなすがままに
自分の意志は死にたくないけど決めたから実行するしかないという感じ
すごく後悔するかもしれないけどもう死ぬしかないようだ
だって決めてしまったから

俺は出来損ないのダメ人間。
無気力、無関心、無価値。
生きることに執着できるのが羨ましい。

でもこんなスレでもみんな普通の人間に見える
自分をダメだと罵ってても、俺ほど酷くはないだろさすがに…って思う
そのぐらい俺は駄目すぎる
自慢じゃないが俺の底辺ぶりは尋常じゃない

>>568
二十四歳無職友達なしだけど俺より悪いか

飯とハロワ行く以外寝る毎日だわ
寝ながらここと廃人スレ見てる
終わってんなwww

働いても疲れるだけだぞ
朝７時に出掛け夕方７時に帰宅する
自由時間５時間の内、本当にゆっくり過ごせるのは３時間だけ。

このまま少子高齢化で日本は滅んでしまえばいいよ

自分達の事しか考えられない老害ばかりのこの国は終わってるよ

働いてるだけですげえわ
残り3日で家賃だの用意しないとやばい状態で無職
ここまでのカス人間もいないだろ
暑いし20後半だし詰みすぎていろいろめんどくさい

↓俺の人生　

　　 ９　　　 ８　　　 ７　　　 ６　　　 ５　　　 ４　　　 ３　　　 ２　　　１
┌──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┐
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│▽王│一
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│二
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│▲竜│＿＿│三
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│四
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│五
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│六
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▲歩│▲歩│▲歩│▲歩│▲歩│▲歩│▲歩│＿＿│▲歩│七
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│＿＿│▲角│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│＿＿│八
├──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
│▲香│▲桂│▲銀│▲金│▲玉│▲金│▲銀│▲桂│▲香│九
└──┴──┴──┴──┴──┴──┴──┴──┴──┘

お前らドラクエ１０始めるやついない？

大津の事件の記事見てると、底辺の人間が罪悪感無しに生き続けてるのに…
特別他人に危害を加えない人間が自分を責め続けるって何なんだろうな

山岸涼子の「負の連鎖」という作品がこたえる

生きるも地獄自殺も地獄
子供を作ることは罪 殺人のほうがまだかわいいわい

493が本当に自然な病気に見せられるのかが知りたい

>>578
原発事故で死んだ人は居ないと言うぐらいだし、
因果関係の証明は無理でしょう。

それより、ここで認めてしまうと、福島での癌等が全て
原発由来にされる可能性があり、国としては絶対に認めない

犯罪者ややくざの方が人生楽しんでいるね

>>577
作品は読んだ事ないけど…生きていく事が大変なのは子供を生む年齢に
なれば分かるのに、何で親が自分を産んだのか恨んでも恨みきれない

>>573
おまいは俺よりはまだマシだ生きろ
スペック書くとマジで俺以下はいないからあえて書かないが

>>582
書けよ

24歳・大学中退・無職。

収入は障害年金〈月学6万5千円)のみ。実家暮らし。

次の障害年金の更新が2014年の4月だから、それまでは多分生きてる。

エヴァの新劇場版、完結するまで見届けたいし。

それ以降は障害年金の更新も通らないだろうし、おとなしく逝くわ。

方法も調べ尽くして、必要な道具もある程度揃ってるし準備はある程度おkだから。

>>584
2014年4月に今とほぼ変わらん状態なら、更新は通ると思うよ

なんで自殺志願者ってエヴァとベルセルクが好きなんだろう

あと、ハンターハンターとヒストリエも好きそう

どれも、「続きが中々 作られない」という点で共通してるが

仕事辞める
そして公務員試験目指す

じゃあほんのさわりだけ書くが…俺以下いたら名乗り出てくれ

幼少からド貧乏のボロアパート
母親は売春婦で軽度池沼、母自身も俺の父親は誰かわからんらしい
俺が7歳の時に母親失踪
母と同居してた男と二人きりの生活になるも虐待を受けて殺されそうになる
お陰さまで今も身体に50か所ぐらいタバコの火傷痕や切られた傷後、背中にでっかく火鉢を押しつけられた痕がある
右腕は包丁で刺された時に神経が切れて死んだ、思うように動かず障害認定
その後あまり記憶がないが、誰かに助けられて入院後、施設入所、以降児童養護施設で暮らす
男は虐待容疑で逮捕された、当時地方新聞にも載ったらしい
その後の人生はさらに地獄なんだがもう辛くて書けない
今も鬱、失語症、パニック障害とか色々あるし、右腕死んでるせいでロクに出来る仕事もない
親や男を恨むのさえも通り越して無気力
感情さえも死んでしまった
やっぱ自殺するしかないと思ってる

>584
のスペックに年齢を＋２して、収入を完全に０にしたのが俺

友達いないとか無職とは自分にとってはもう基本なんだよなあ

>>588が優勝

人それぞれ何が不幸かはベクトルが違うからな〜
少なくとも俺も不幸だと思ってるし

俺が一番不幸だって言ってるやつはなんなんだ？
自分以外は不幸じゃないって言いたいわけ？
不幸自慢したいだけか？

ベクトル以前の問題
不幸の源

天下一無職会みたいになってきたな

>>593
別に自分よりも劣っていたり、不幸な人がいるからといって
自分の人生が変わるわけでもないし、正直どうでもいい。

死にたい理由としてはいつ来るか分からない寿命や、不慮の事故まで生き続けるのが、正直面倒くさい。

将来のことも考え、貯蓄したり、保険にはいったりetc・・・

だったら、自分で期限を決めて、その瞬間までを楽しみたいと。

>>596
お前さん、先の事を考えすぎなんだよ。

わざわざ先の事を考えすぎて、それを放棄するためにわざわざ自殺しようとしてる。

保険なんか入らなきゃいいし、貯蓄なんかせんでいいし、寿命の事なんか考えなくていい。

>>588

大量殺人鬼のヘンリー・リー・ルーカスの生い立ち思い出した。

25歳
収入0
無職
実家暮らし

心療内科に通い始めて一ヶ月ぐらいたった
バイトをする気力もない

ヘンリー・リー・ルーカスなぁ
何かのきっかけで自殺したい気持ちが他人に向いたらそうなるのか
分からんでもない

588さんは生活保護もらえばいいと思う。
これでもらえないのなら、何の憲法だろうよ

生存権か？
なんか憲法は個々の生活を保障するものではないって判例があったきがする・・・

20代スレだけど、30の俺は
職歴一切ない、日雇いバイト数回しただけだよ。
まだ、若い20代の人は生きる芽もあるだろうが、
ここまで来ると、もう何も言うこともないよ

そろそろ勝ち組から苦しんで死んでくれないかな

俺をさんざんアホにした１０代２０代のクソ女どもが苦しんでくれるとせいせいするんだがね。
あいつら超勝ち組じゃないか。とくに女子高生様は自分で無敵とよ。

こう現状を変えるために行動したり前向きにならないといけないのに
頭では解ってるんだけど制裁が恐くて自分が正しいのかわかなくなり何をやっても疑心暗鬼に陥ってしまう

自殺考えてるならこの動画知らなきゃいけない
http://www.nicovideo.jp/watch/sm18100389

>>606
わかる

自分の好きなこともわからなくなってきた
好きだったものに対して興味がなくなってきた

躁鬱だけど家で物壊したらまた親に警察呼ばれた。警察は面倒そうだったしものすごい適当だったわ

親もキチ○イやな

>>611
自分の主治医に言われたらしい。そういうことあったらすぐ110番しろって

うわ〜守口で救急車要請したら断られた・・・

精神科に通ってて自立支援なのでタクシー呼ぶ贅沢できんし
顔面神経痙攣の症状のように顔の右半分がおかしい
右目があけれず真っ直ぐ歩けないのに
「瞼は開けれるなら自分で池」と・・・
車の少ない今のうちに行くか・・・
顔面神経痙攣なら命にかかわるから怖い

>>613
大丈夫か！？
酷い話やな！人の命を助けるのが医者やのにふざけて救急車をタクシー代わりに呼ぶようなクズはどうしようもないが
救急車を本当に必要としてる>>613を助けなくてどないすんねん！とりあえず親とか居ないの？居たら同行して貰い
それか近くに交番があったら相談しに行くか

>>614
１週間前からだんだん酷くなってる
急におかしくなったから火曜に眼科に行ったら
片目で歩いたせいか病院前で吐いてしまった・・・
今は目を開けるのが苦しくて病院行くのも大変
でも昼間は事故が怖いし夜は救急で高いし専門医もいてるかわからない
夜の救急は病院にとって迷惑やけど
ネットで病気を調べれば調べるほど命にかかわるしで八方塞り
発祥から３日以内に治療を始めないといけないのに
１週間もたってる・・・
パソコンでレスするのも大変ｗ
警察も管轄外やけど交番に相談するか？
でも、警察もどうしょうもないやろうな〜
パトカーを救急車代わりにしたら本末転倒やし・・・

>>615
昼は車とかも一杯通ってるし夜も高いだろうね
一週間も経ってるのはやはりマズイよ
とりあえず警察に相談してみるしかないんじゃないか？
何もしないよりは可能性があると思う
それか親か兄弟に協力をして貰うか
あんまり適切なバドバイス出来なくてゴメンな

>>616
１人で悩んでたので警察のアドバイスは本当に助かったよ
症状が悪くなる一方なので早めに相談してみる
大きな病院しか治療できない（MRIとか）し顔面神経痙攣なんて
身近な病気でもないから気にしないでください
片目で生活すると普段の生活でも吐きそうｗ

つかれたー

げっそり

　　　　　　　　　　　　,.　-─　''　　''　─- ､.
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　　　　　 |:l　|::ﾊ:.:::::ﾊﾚ'lｲ⌒ヽ ヽ:::./　ｲ⌒ヽ!ヽﾘ |:/::::::.::::.:.:.l 　　　　　　　　
.　　 　 　 |!　!:l　';::::| |　トｲ;;;;;|　 ソ　　トｲ;;;;;;|　 レ'l:l::::::;:､:.:.:.',　　　　あ、そうだ
.　 　 　 　 　 |!　{､::| ',　ゝ::::::ﾘ 　 　 　 ゝ;;;;;;ﾘ　,/　ﾘ;イ- }::-､i
　　　　　　　　!　',ﾄ!l　 ヽ `='　　　　　　`‐='- 　 　 ' 〈　/　 /:.ﾞ､　　　未来が真っ暗なら
　　　　　　　　 　∧　///　　　　　　　　　 ///　　　'　/　 /::.:.:ヽ
　　　　 　 　 　 /:.:{　　　　　　ｌ´ ￣ ｀ｌ　　　　　　,--..'{ 　.,'::::::.:.:ヽ　　　　過去に行けば良いんだ
　　　　　　 　 /:.:.:::｀ヽ､　　 　 ! 　 　 ﾘ　　　　,.ィ´::ｒ-.!､‐'"ヽ::_:::.:.:ヽ
　　　　　　 ／:.:::::::/::::::::＞ ､_ ヽ､__ ノ 　 ,. ‐'´`ヽ､{ ､　ヽr'´　 ';::::::.:.＼
　　　 　 ／:.::::::／/;::､'´　　　｀ヽー-‐ '´/　　　　 〈　ヾﾆﾞ　/´ ,｝､:::::::.:.ヽ.
　　　_／:._;: ‐' ／:ﾊ ヽ　　　　　|ヽ　　 /　　　　　,. ゝ._　｀ヽ､.イヽ　｀ヽ､..:＼
　 -=-‐'´　 ∠;: ﾊ　＼ヽ　　　　|....＿/　　　　／／,{`ヽ､.__,./}ヽ､＼　　　｀`ヽ
　　　　　　　　 /　ヽ.　ヽ_ﾆ',７　 l　 /　　i`_‐'.／ ,.ｲ　ヽ､.＿,. !:.ヽ ｀`
.　　　　　　　 /　　　ヽl　　`ヽ､ヽ| /-‐_',. !　´　/　 l　　　.:.:.:.::　 }

20代の女とかカタワじゃないなら風俗とか飲み屋で荒稼ぎして
独立するなり結婚すりゃいいじゃん

言わんとしてることも分からないでもないが
男ならゲイバーで働いたら儲かるんじゃねーのとか言ってるのとあまり変わらんよなそれ。

不細工だから無理、あとコミュ障。

>>621
禿同

処女だから風俗無理
でももうそれくらいしか道がない

また、女はどうの男はどうののレスが始まります
お前等元気だな
はりきってどうぞ
↓

働いても地獄すぎるぜ

２日間に渡る親族のお葬式がやっと終わった
引きこもりコミュ障会食恐怖の自分には泣きたくなるほど辛かった
会話も無くて兄弟の中で自分だけ無視されるし、私が死ねば良かった

>>627
おつかれ。よくがんばったね。
私もこの前親戚の七回帰で心が折れるほど辛かった。

しばらくなんも考えずに
ゆっくりした方がいいね。

>>628
ありがとう
そっちも大変だったんだねお疲れ様
しばらくは家でゆっくりと過ごすよ
今回のことで自分が死んだらお葬式なんて絶対してほしくないと思った

お前らセックスとかオナニーとかどれくらいの頻度でするの？

俺はほぼ毎日オナってるが

自殺するしかってもう今の時勢では個人の問題ではないよ
放射能でこれから症状出始めて死者も出てくるんだろうから、
それでもまだ、何もなかったかのように過ごしている人が大半なんだから
焦ることもない。これからはじまるんだよ。

放射能の影響が出るのは20年30年先じゃあなかったか？

20年30年後だろうが、この国は100年200年1000年先にもあるかどうかはわからないよ。

俺たちは早く死ぬだけだが、なぜ、自殺者が出るのか、それを自己責任で済ませるようなら
この国に先はない。

どうせ死ぬのに今苦しんでるのが腹立つ　
どうせ死ぬのに頑張ればまた小さい頃のようなたのしい未来が待ってるんじゃないかと期待してしまうのが腹立つ
なんでどうせいつか死ぬのに今こんな現状になってるのかわからない
どうせいつか死ぬなら、人生最初から最後までずっと幸せか或いは小学校でその短い生涯を閉じるかのどっちかにして欲しい
なんで途中がこんなに長いのか意味がわからない　嫌がらせとしか思えない　クソゲー　クソゲー　クソゲー

人間の全ての行動は「恋」のためにある。

お前らも自殺より恋愛しようぜ！

自分がこれからどんな愚かなことしようが頑張ることを面倒臭がって好き放題の生活して周りに迷惑かけ続けようが死んだらもう終わりなんだよな
ただ一匹の動物が生まれて死んだだけ
そこまで考えられるのにやっぱり自分を責め続けてしまう　まあ健全ってことなんだろうけど

終わってしまえばはじめからなかったのと同じ

25〜7までに芽が出なかったら太く短くサクッと終わらせた方がいいかもな
30以降は絶望しか見えん

細く短かった

まさにそれ

自殺失敗した日から数日後に数年連絡取ってなかった昔の友人やら
知り合いとか数人から立て続けにメールがきたり食事に誘われた
自殺のことなんて医者以外誰にも言ってないんだが
こういうのって何かあるんだろうかな・・・ただの偶然だろうけど
でももう生きることに疲れたよ死んじゃだめなのかなぁ

>>635
一杯努力してますが誰も愛してくれない人生に疲れてきた
もう恋愛諦めようかなと思う始末
知ってる人でも３５で結婚はしたくないと言ってる人も居るし
今は結婚とかしない人のが多いんかな

>>638
俺も全く同じこと考えてる。俺はもうすぐ２４歳だから、あと３年くらいかな。たぶんこのまま空っぽな人生を歩んで死ぬんだろうけどさ…

>>642
まぁ、結果が出ないのは問題じゃないさ

大事なのは不断の努力

恋のために死ぬまで死ぬほど努力したのに恋は実らず 上等やん？

いや、「死ぬ覚悟」は要らないな

必要なのは「戦う覚悟」だ

25歳で無職だから、もう無理だ
薬をガブ飲みすればいいんだろうか

うむ自殺の恐怖と戦う覚悟だな

何だかんだ言ってここの住人の大半は30になっても生きているんだろう

金次第だな
就職は不可能っぽいし死にたくなくても自ずと限られる

金じゃ解決できないよ
金があり過ぎて人生狂う人沢山いる
金さえあればって言う発想を考え直したほうがいい

金が無いと不幸にはなるが、金があるからと言って幸せにはなれない
幸せはなるものではなく、気付くものなんだ

と、棺おけに片足突っ込んでるオレが言ってみる

俺も片足突っ込んでる状態だと思うんだけどさ

片足突っ込んだまま、まだまだ生きそうなんだよ、自殺しない限り
最悪

じゃ、オレ等ドラキュラだな
夜だし血でも吸いに行くか

死ぬしかないのかもう

今死なないともっと辛い思いをしてもっと死にたくなるんだろうな

>>652
夜だが煙草を買ってくるよ・・・

>>654
ああ

もう何にも楽しくないしやる気しない。
あんなに好きだった読書も
もう一年くらい全く読んでない。

夜中に2ちゃんなんて良いことないって分かってるけど
なんか吐き出さないとやってられなくて
でももう限界。

昨日から家で首吊れそうな場所探しちゃってる。

マンションだと何階以上で確実に逝ける？

いつか衝動的に飛び降りる気がする
賠償金いくらするのか

下コンクリなら、10階以上で確実じゃないか
自分は七階、下コンクリで逝くかも

明日も仕事で6時起きなのにまだ寝れん

大事な人を守る所か何も力になれなかった不甲斐ない自分に嫌気がさす

ついに朝が来た。いままで睡眠だけは取れてたのにな。
仕事始まるまでの間に吊ってしまおうか。

　　　　　　　　　　　　 　_,.. ----　.._
　　　　　　　　　　　　　　,. '"　　　　　　　｀丶、
　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　` ､
　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
.　 　 　　　　　,:'　　.l　.::;',. :::;/..://:: /,':/　 ', l､ .i　　ヽ
. 　 　 　 　　 ,'　　..::| .::;',' :;:','フ'７フ''7/　　 ',.ﾄ',_|,　, ',.',
　　　　　　　,' 　 .::::::!'''l/!:;'／　/'ﾞ　 /　 　 　'! ﾞ;:|:､.|､| 'l
. 　 　 　 　 ,'. 　.:::::::{　ｌ'.l/　　､_　　_,.　　　　　　'l/',|.';|
　　　　　 　ｌ　 :::::::::::';、ヾ　 　　 ￣　　 　 `‐-‐'/! ';. '
. 　 　 　 　 !　:::::::::::/ `‐､　　　　　　　　ゝ　　　|'ﾞ　|　　　安らかにお休みください・・・
　　　　　　 | ::::::::／　　　＼　　　　､＿,　_.,.,_　ﾉ:::　!　　　
　　　　　　 |::::／. 　　　　_rl｀': ､_　 　 　///;ﾄ,ﾞ;:::::./
..　　　　　　`´　　　　　 /＼＼　 `i;┬:////ﾞlﾞl ヾ/　　　　
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　　 　 　 　 　 ,'.:.:.:.:.:.:.:.:.';_,ﾟ.,ﾉ.:./,:':.:.:.:',　　|　|`､:|

部屋は整理されきって首吊り用のロープがぶら下がるのみ
いつでも死ねるようにやれる事はやっておかないとな

また仕事休んだ

>>650
なに偉そうにいってんだか
金無い奴のほうが自殺率高いに決まってんだろ

あー

無気力寝てばかり

日本人女性の平均寿命首位陥落の原因の一つに20代女性の自殺が増えたからだと
そんなに増えてるのかね

子供のときから
死にたいとまでは思わなかったけど
まぁ、いざとなれば死ねばいっか
くらいには思ってた。

初めての彼氏ができて
初めて死にたくないと思った。
この人と一緒にいるために生きたいと思った。

別れて３年。
もうしんどいよ。
やっぱり無理だった。
私なんて生きてても死んでも
誰も気にしない。

どうせ死ぬなら俺に金をくれないか

俺もいざとなれば死ねばいっかって中学生の頃から思ってたな
その甘さが仇となり努力もせずに結局本当に死ぬか生き恥を晒すかの二択になってしまった

自分を恥じるな

自分を恥じるという事

それは生命に対する冒涜だ

死ねばいっかって思わないとやっていけない

生きるって地獄だよな

>>669
ここに年齢別男女の自殺者数の推移が載ってるよ
http://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/whitepaper/w-2012/pdf/honbun/pdf/p7-13.pdf

死にたい

硫酸カリウムって硫化水素の原料になる？

将来のこと考えると鬱で死にたい
絶望しかない

明日ハロワ行く
また半ギレで対応されるだろうなって思って涙が出てくる
どうして作業所に行かないのか？
どうして職業センターのアドバイスを聞いて作業所に行かないのか？
と問いつめられるんだろうな
自分が愚図だから仕方ない展開
でも灯油かガソリン被りたい

先なんかない
妊娠したのが手違いなのになんで下ろしてくれなかったんだろう

平均寿命の記事で、２０代女性の自殺が増えてるって聞いて
安心した…追い詰められてるのは自分だけじゃないんだ

就活に失敗して自殺する大学生が急増してるらしいね(´Д｀)
大学にまで行って何してるんだろ、自分・・・って思えてくる。

死にたい
死んで楽になりたい
人の数倍も大変な人生に疲れた

就活失敗で死ぬのは正しい選択だな
ブラック入って辞めてその後は本当にゴミのような人生しかないよ

>>680
そんなに自分だけを責めないで
作業所に行きたくない・行けない理由があるんだから

女が死ぬとかもったいなさすぎるし悲しい

そうやってあぶれる男が増えるんだな…

し
に
た
い

国家、法律、宗教、資本家階級
もうお前らに利用されるのはウンザリだ

全て馬鹿らしい


苦しんでいるみんなが幸せになれるよう自殺テロのお告げ

女が死ぬと競争率がたかくなんだろ、ボケ。

女は死ぬな。男は死ね。

つまらない。全部ーー。
たすろけ。

三流大学中退して今フリーター
正直死んだ方がましだ

それはさすがにきっついっす　先輩ｗｗｗ

生まれつきなのか病気なのか、どうも頭がとろい。
これはどれほど努力をしても覆すことができん。

>>683
大学行くだけの余裕やゆとりがあった事にまず感謝すべきだよ大卒の奴らは

大学まで行かせて貰ったのに就職失敗とか死にたくもなるわ

だからお前ら、恋のために生きろって

最底辺の極限サバイバル状態でも恋があればいいじゃない

金の無い奴には女は寄ってこねーよ

>>698
ぼくはひもになりたい

>>685
そうかもしれないね。
私は退職して無職のままだよ…もう、やり直せない。

9歳のころから、自殺するかホームレスになっている自分しか想像できなかった
夢なんてなかった。いや、自殺が夢だったのか。
陰鬱な人生を何とか誤魔化しながら生きてきたが、そろそろ決断しなければならない。

自殺願望には波があるんだよな
問題に対して何をしても解決は無理、と考えた時は自殺願望のピーク
ネットで調べたりして問題の解決方法の道筋が見えた、と考えた時は少し下がる
自分も先ほどまでピークで３日間飯が食えなかったが、少し道筋が見えて下がったところだ

自分はブラック会社を体を壊して１年で辞めフリーター歴４年の２８歳だ
就職活動はしているが、フリーター歴が長いのと年齢で書類選考で落ちまくる＆転職会社には相手にされない
住んでる場所が田舎で地方都市に行くのに交通費が高いから、もうヤケクソで上京してやろうと考えた
上京して履歴書郵送しまくって面接しまくっても就職できなかったら田舎で農業でもやってやると
農業は基本月４日しか休みがなくて糞重労働だし団体行動だし馴染めなかったら死ぬと、この道筋でいく

つ農業　じーさんばーさんがやってきたことだから私たちにもできるぞ脱資本社会

20代後半の自殺率が上昇して
平均寿命に影響したらしい
追いつめないで
柔軟に寛大に
薬は生きる杖にして
減速してでも
乗りこえていこ
どうせ全員老衰で必ず死ぬのだから･･


５０年後
ちょっと長いよね･･

「あの時、自殺してれば良かった」とは何度も思うけど
「あの時、死ななくて良かった」とは１度も思った事が無い

長いよね
長いよね
長い長い
長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い長い

>>705
すげー分かる
この先も「あの時死んでりゃよかった」と思い続けるくらいなら早く死にたい
だが未だにここに存在しているのが辛い

その思いは次第に強くなる
今日がんばれなければ明日はもっと辛くなる
自殺にも言えること

先日29を迎え失職
鬱持ち

飛び降りはとある動画みてから怖い
非定型首吊りはいつも痙攣止まりの上苦しいので、
レールに首乗せての電車利用に惹かれ始めてる……

>>709
だから、電車はやめろって。死んでまで人に迷惑かけんなや

じゃあ一番迷惑が少なくてすむ自殺方法教えてよ

将来への不安が単なる現状への絶望に変わる前になんとかしたい
でも絶望しかなくなっても死にたい死にたい言いながら生き続けるんだろうな俺は

絶対１錠飲めば苦しまず死ねる薬作れると思うんだよね
それが理想だな

そういう技術を持ってるやつらは少なくとも経済的には不自由してないもの
わざわざ身を挺して他人のために危険を冒すようなマネはしない

元を辿れば生命の起源に行き着く お前の命を絶やしていいのか？

人生30年くらいでちょうど良かったのに

30歳過ぎてフリーターや派遣やってる奴って今後の人生についてちゃんと考えてるの？
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1343395828/

親への申し訳なさ以外に特に未練も無い
いっそぶっ壊れた気になって何か趣味にでも没頭してみようかな
多分すぐ体壊すだろうけど、それで死ねたらラッキー

>>717
別に５０とか６０のヨボヨボのおじいさんになってまで生きたいとは思ってないしいいんじゃね？

　　　　　　　　　　　　　,. - ─── - 、
　　　　　　　　 　 　 ／　　　 , 　 　 　　｀ヽ.
　　　　　　 　 　 　/〃//,. ,ｨl/|l ﾄ､ !、 、　 ヽ
　　　　　　　 　 ｰ'´| | l |1 | !l. ｌ| ! | l.|ヽ ! !､　',
　　　　　　 　 　 　 YﾚV!ﾋｴ「! |l.「_ト!Ll」| ｌ ｌ　 l
　　　　　　　　　　　! lﾊｲJ |　　´|_jヽ. ﾘ,! ! l. ｌ | 　おじちゃんたちどうして働かないの？
　　　　　　 　 　 　 |l |l.} ー , 　　Ｌ _,ﾊl.ｌトｌ ｌ. | l
　　　　　　 　 　 　 |l ｉｌﾄ､ 　 ｎ　　'' 　,1ｌ|ｨ| |l l |
　　　　　　 　 　 _　二,ニ^tュ--ｪ_t１」l.|l !リ|_lﾉ
　　　　　　　ｒ７´　　 ｆ ｒ┐| 〔/ミヽ>,-､￣´
　　　　　　　Y 　 　 　 ー个‐'t　 ﾊ-､_'ゝ、
　　　　　　　 ヽ ．＿･ ｒく￣ヽト-'丿 　ヽ l
　　　　　　　 / (･_＿,）ゝi┬'´ﾊ｀ 　 　　'`|
　 　 　 　 　 |ヽ, ｲ　　　ﾉ┴くヽヽ、 　 　/
　　　　　　　 `´　ゝ┬ﾍ｀ヽ 　 |　 `ー‐１
　　　　　　 　 　　ゝﾉ-‐^ｰ'一''丶　 ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　　ﾄ､＿ 　 　 　 `ｰｧ'¨不ヽ
　　　　　　　　　 　 |　|　「￣「￣l￣ト､,ｲﾄﾋi′
　　　　　　 　 　 　 ｌ　l.　l 　 l　　! 　!└' l |
　 　 　 　 　 　　　└ L 」＿,|＿_ｌ＿l.__Ｌ.ｌ′
　　　　　　　　　　　　 |　　 |　　|　　 |
　　　　　　　　　 　 　 ｌ　　 l　　 !　　 !
　　 　 　 　 　 　　 　 ｌ　　 l.　　 l　　 l
　　　　　　　　　　　　ト--┤　　 !--‐1
　　　　　　 　 　 　 　ｆ‐t央j.　　 ﾄ央ｧﾍ
　　　　　　 　 　 　 　| 　甘l､ 　/ 甘　 |
　　　　　　 　 　　　　ｌ　 ,.-‐ヽ ﾚ'⌒ヽ/
　　　　　　　　　　　　`く._＿ ﾉ ゝ--‐′

みんな頑張ってすり減らしてるんだな。
それで死にたいなんて思うんだな。
私なんて、何もしないで、Fラン大で留年しそうで、自殺したいと思ってる。
マジで死にたい死にたい死にたい。
なのに死ねない。
親に話したら「生きてるだけでいい」とか。
情けなくてマジ死にたいのに
￥ああああああ

「生きてるだけでいい」は俺もかつて言われた
が、しかし現実は残酷だよ
生きてるだけでいい↓
いつまでそうしてるつもり
↓
働いてみたら
↓
働け
↓
我が儘、逃げる気か
↓
いい加減、言うこと聞け
↓
お前に使った莫大な金は無駄だった


自殺は賢い選択かもしれない

お前らに付き合った莫大な時間は無駄だったとでも言ってやればいいよ

産まなければよかったのにな
自分で掘った穴に落ちただけのこと

>>722
俺が嫌ってる無責任に自殺止める奴の典型だな
俺ならあの時の言葉が嘘だったので死にますと書いてやると思う

死ぬほどの衝撃を自分に与えるなんて事は人生の内に無いし、
自殺の時しか無いから怖い。その恐怖を乗り越えられないから
生きてる様な状態で、生きる事に希望を持てるわけがない

来月の2日でついに30歳
この先不安で仕方がない
死にたい

さっきからもう駄目だもう駄目だ呟きながら布団にくるまってる

世界を滅ぼそうとしてるくせに どうでもいい事 気にしてやがるな

２０代の女の自殺が増えているとか言ってるが信じられん。
ブスとかデブとかなのかね。

たんなる勇者

>>730
平均寿命が二位になったって話だろ？

震災の影響だと思うけどね

仕事なし、障害年金なし、収入なし。
仕事を探すのも疲れた。20代ならやり直せるとか嘘っぱちだな。

終わってた
やっぱ俺頭おかしかったんだ

終わってた
やっぱ俺頭おかしかったんだ

あれだな20代ならってのは
継続的に何かやってきた奴のことだな
職歴とか視覚とかある29歳なら転職でやり直したりできるだろう
何もしてこなかった29歳ではこうはいかない

>>732
ああそうか震災か・・・しかし信じられん。
俺のいたバイトでは２０代の女なんて子供は祖父母に預けて遊びまわってたからなぁ

生きているだけでいいって言われるのいいな俺は死ねってよく言われるよ
できるもんなら死にたいけど勇気ないから頑張るからお願いしますって泣きついている
情けないよな・・・優秀な兄のせいで成績は「優」しか認めてくれねぇ

勉強していないから試験もギリギリ、グループワークでは人となじめてないから参加してないように見られる
そのため俺の成績は「可」ばっかりだよＦランなのにな
一方兄はいい大学でいい成績おさめて公務員になって帰ってきやがった

なぁ一人が優秀だったらもう一人も優秀なわけないんですよお父さん
あー死ぬ勇気が欲しいそれより誰か殺してくれないかと強く思う
不慮の事故なら悲しんでくれる自殺で哀れんでもらいたくない

今年の12月で20だ。もうすでに詰んでる。面接行くと空白期間聞かれる、そんで落とされる。もうやだ

老後の心配なんてする必要ない。
原発事故から3年もしたら、何かしら症状でてくる。

仕事放り投げてでも東日本から逃げ出した人の方が長い目でみて賢いということになると思う。

仕事があっても命がなくなったらどうにもならない

首都直下も来るかもしれないし、富士山も噴火するかもしれない
なのに、まだ東日本に縛りついてる方が間抜けってことになると思うよ。

現実見ろ、見ろって言う割にはそのことには目を瞑ってる。本当に間抜けだよ

最近は親を殺してやると思う始末。しかし事情により家でれないから親離婚しろと願う毎日
全くどうしてこうなったのやら

ちょっとドライブしてみたらリア充達が楽しそうに夏祭り会場に居たり
ＢＢＱしてたり、恋人同士いちゃいちゃしてたり・・・
友達も恋人も職も金もない自分ってなんで生きてんだろう・・って思った

このまま、地球が今のままの生活でいけると思うことこそ現実が見えていないってことなんだよ

死ぬ事は不幸ではない
真の不幸とは、生きながらにして「恋」を捨てる事だ

だから最期まで「恋」を諦めるな

死は救いだな

もうすぐ三十
周りは結婚して子供もいる
私には幸せになる資格なんて最初から無かったんだ
もういいよね
生きていても希望なんかない

>>745
恋を諦めなかったら叶う日がくるのかい？

自分であることが許されない認められない
変わらなければいけないというのは、ありのままの自分は存在してはいけないという事ですか
自分を壊して生き長らえるくらいなら自分のまま死んだ方がましだ

>>748
バカ、叶うかどうかが勝負なんだろうが
勝負する前から勝ち負けが分かるか！

だが、仮に叶わなくても、それでも諦めなきゃいいだけだ

>>749
>>750
どちらのいい分ももっともだと思う　おれは勿論前者だけど　たぶんこのスレにいる人達も苦しみの根本はここだろう
でも後者の言うこともわかる
恋愛は凡才にとって唯一生きる意味を感じられることだし、新宿でナンパ１００回でもしたら絶対性格変わると思う
でも嫌なんだよね　自分を変えるのは
一見ショックを味わうのが怖いだけの臆病者に見えるけど冷静に考えるとさっさと耐性をつけて無難な思考に変えちゃうほうが圧倒的にラク
なのに変えないというのは結局ラクになりたくないんだと思う　深層心理では　だから何という話だけど

自殺を考える人と考えない人の違いって何なんだろ

２人の人間が全く同じ境遇で、客観的に見て人生詰んでるとする
そこで自殺を考えない人は、それこそ何も考えてない人
考える人でも実行するかどうかは、周囲の環境等による
おそらくなりふり構わなければ日本は人生詰んでても余裕で生きていけるんで
考えなしに暮らすのもある意味幸せかもね

近所にコンビニが一軒でもあれば勝ち組だよな

根本的に食料が地域に無い！！って人達に比べれば

貧しい国に生まれなかっただけで日本人は幸せとか言うが・・・

餓死するレベルじゃない貧しい国ならまわりもみんな貧しいから何も恥じることはない、
友達もできるし家族に疎まれることもすくないんじゃないか。恋愛も結婚もできる。

日本人で無職は、家族含めて周囲からはゴミのように見られ、恋愛や結婚は
ほぼ不可能。飯は食えるが後ろめたい気持ちを抱え、周囲の眼を気にしながらの
孤独地獄。

物事のたのしい面や整ってて都合の良い面に目がいくか、
物事の暗い面やおかしいつじつまの合わない面に目がいくかの違い

世間からゴミのように見られようが
それを気にしたら同類だぞ

人をゴミ扱いするゴミと同類になるな

生殺しじゃ自殺してもおかしくないんですよ

食べるために何でもやれない
自殺を考えても現実派何もかわっていない
でもこのループから抜けれない
だれかが生きることは死ぬより辛いと書いてた
うずれ死がくる

>>739
糞真面目に空白にしてどうする、バカだなぁ
そんなの適当にやってないバイトでも書いときゃいいんだよ
採用された後にバイト先に確認する企業なんてほぼ無い

いのちの電話っていう所に電話してみようかと思ったけど、
赤の他人に悩みを説明するって難しい。具体的に悩みの理由があると
いうよりもっと漠然としたものが憂鬱にさせる

たぶん来月末くらいに死ぬ
つまらん人生だった

お疲れ
最後くらいは失敗しないようにな

>>757
気にしただけでは同類にならんのじゃないか？
同じことしたら同類。

五輪　夏休み　夏祭り　花火大会　家族旅行
バーベキュー　海水浴　市民プール　盆踊り大会

これらの鬱イベ中にどさくさに紛れて死んだらあまり報道されないかな

>>750
う〜ん諦めはしないけど何か最近は限界感じて来た
家庭での事情もあり爆発寸前のマルマインみたいな

これまでめっちゃ長かったけど
ようやく終わらせることができそうだ
身の回りの整理はしてないけどいいよな
わざわざ準備して自殺したのかとか思われたくないし
やっぱ死は唐突にやってくるもんだ

自分はなかなか勇気が出ない
というか実行できなくて情けない

死ぬのに勇気っているのかな

いらない
いるのは深い絶望

絶望か　よく分からんな
死ぬしかないかなって
もういいや死んじまおうって
それからようやく終われるのかって思って
とにかく長かったな　遠回りしすぎた

パンデミック起きないかな
エボラが空気感染するくらいやばいのがきてほしい

世界中にたった1人
1人だけでも自分を信じてくれる人間がいれば救われる
ただその信じてくれる人間と出会えない

最近いろんな自殺すればかり巡回してる…

もうむり

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

もうすぐ29なのに就職活動さえしたことない
したいけど怖くてできない
もちろん職歴はない
精神科にたまに行くけど精神障害者手帳もらえるほどではない

肉体労働つらかった。
息苦しくて指先が痺れて頭がフラフラ視界は真っ白。
途中何度も意識が飛びそうになった。
とにかく水が欲しかった。
身体は生きようともがいているんだね。
もう頑張らなくてもいいのに。

>>777
仲間だー
ちなみにバイトすらしたことない
ただ自分は27なんだ

就職の個別相談で今まで何やってきたんだと言われた24です
バイトはしたことあるけどね

>>777
精神病んでるけど手帳レベルじゃない中間的な位置は辛いな
病院や役所は健常者と同じ扱いなのに、世間や社会からは池沼扱い

俺も来年で29だ。体がまだ元気なうちに終わらせた方がいいかもな

エアポケットみたいな感じだね

>>777 779

わかるかも
俺も同じだ
二十六

よみひとしらず

>>777
歳ちょい違うけど同じだは
絶望しかないねー

さげ忘れｽﾏｿ

君たちみたいな知能高めの奴らが社会の役に建たずに逝っちまうのは惜しいなと思うよ

これを読んでから、自分はどうであれば良いのか考えてみるも良いかもね
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%91%E3%83%AC%E3%83%BC%E3%83%88%E3%81%AE%E6%B3%95%E5%89%87
もしかしたら、何もしていない誰かに頼る自分が社会の要だったりするかもよ

>>786
おまいマジいいやつ

月曜日か
オリンピックの金メダル獲得のシーンが
見れなかったのはちょっと残念だが
そろそろ家を出ねば

>>777
んなもん、ジョブカフェやハローワークにいけば対策案は幾らでも教えてくれるわ
不況だけど、経歴なし＝採用されないと思い込んでるのが間違い

>>778
わかるわ、肉体労働は普段使ってない筋肉を使うから死ぬほど辛い
だが１週間我慢すれば大丈夫、筋肉痛が治ったら筋肉がついてあまり疲れなくなる
それまでの間めちゃんこ死にたくなるけど乗り越えれば清々しい気分になる

手ぬぐいとかネクタイでいいか


>>781
役所は普通に働けって言うもんな・・・雇ってくれる仕事ないのにさ
中間的な位置は辛い

もう仕事を来月で辞めてしまう事になってしまった
もういいんだ

冷静に少し考えればわかることだわ
俺が企業側なら絶対に俺は採用しないｗ

就職はできない
かといってニートになると非難される
仕方ないから派遣アルバイトやっててもいい年して・・とか言われるからね
やってられないね

790みたいなのはなぜこういうスレに湧くのか

優越感

>>793
まあ企業の人事がアホな事に期待するしかねーな
あるいは詐称する

いや、優越感なんかじゃない
俺は２ヶ月前に首吊りをしたんだけど失敗したんだよね
んでどうせなら少し楽しんである安楽死に近い死に方で死のうと思った
その楽しみは海外へバックパッカーして長旅すること
その為に毎日バイトして月２０万稼いでる

>>793
俺の友人で２９歳経歴無しの人はIT企業営業職に就職できた
就職できない＝根気が足らずに直ぐに就活を辞めることらしい
経歴関係無しで面接での見た目や明るさ等で採用してくれる企業もある

新種の釣り…じゃないよな…

バイトで20万稼げるとかどんな勝ち組だよ

ちょっと詳しい人教えて、家族半分公認で逝くんだけど、死後一番迷惑かからないやり方は何？
轢死（何時くらいが一番いい？東京）　飛び降り、自宅で首つりのどれかで。
逝った後損害賠償がまったくされないやり方とかある？　ちなみに遺体引き取り拒否、相続破棄はしてもらう

相続放棄は生前にお父ちゃんお母ちゃんと話して相続放棄申述しておいて受理されるからおｋ
やるトコは国有林を徹底して探してそこで、硫化なり、レンタンなり、吊るなり、介錯無しのハラキリなり
好き勝手やればよろしい

>>801
やるなら今やで早くて一週間もすれば白骨化するから

親にひも結んでもらえ

関東の女の子いる？一緒に死なない？

>>798
どうでもいいから早く死ね

>>801
樹海いけ

みんな病院行ってる？
取り合えず死にたくなったら病院行ったほうがいいよ。
友達とか家族には相談できないしね。

>>802
あっちゃぁ〜、そんな具体的な事教えちゃ駄目
そこはグレーゾーン

やばいダラダラしてたら今日課題〆切とか忘れてた・・・
これ落としたら留年決定死にたい・・・

家族に　「死んだほうがいい」　「自殺しようかなー」なんて言っても冗談扱いされるだけだしな

>>810
死ぬ勇気ないってわかってるのかなんなのか俺は死ねって言われるよ
ならこの前起きた自殺ほう助した親みたいにしてくれないかなって思うよ
留年とかなったらマジで死にたいわＦランなのに・・・

しにたい

俺も母親に早く氏ねば？ってよく言われるわ
冗談なのか本気なのかわからないがショックだぜ

20代で人生おわった

うちの糞婆も、高校中退したいって言ったら、「なんで生きてるんだ？首吊って死ね」と毎日真剣に連呼してたわ
「毒父死んだら死ね」とも言われた
いつも些細なことですぐ「死ね死ね」言う
「なんでそんなに食うんだ？死んでくれ」
「お前の将来より自分の老後が大事だから、高校出たら一銭も出さない。飢え死にしたって知らない」
「ソープ嬢とかヘルス嬢しろ」
とか言われた

デリカシーの無い親が増えてるな。
うちもさすがに死ねとまでは言わないが、まあ似たようなもんだ。

やっぱ生きるの向いてないわ　全く楽しくないし自己嫌悪しか感じない　おれの人生は自殺で終わる　確信した

ゴミみたいな糞親なやつら多いんだな。どうじょうするわ

うん。俺も同情する。

母親に言われたがムカく親父をバットで腰とか足をちょっと懲らしめ程度にぶん殴ってもムショ入りなんだって？
頭さえ殴らなかったら大丈夫だと思ってたが

そりゃムショ入りだろう。

暴行罪かな

ほんと病院送りにされるほどやられれば捕まるんだろうけどなぁ
俺はいっつも中途半端に殴られたり、物投げつけられたりして痛い思いしてるだけ
いっそ殺してくれんかねお父さん

ところで>>815は今どうやって生きてるのか気になった一人or実家？

お先に

また

来世で会おう

>>822
一人暮らし
両親ともに死ね言われてる

基地外兄貴が中３のとき糞婆の頭バットで殴ったらしい
自分も包丁ぶつかるかぶつからないかのすれすれの距離でずっと顔に突き付けられて、何度も顔と首筋に振りかざされた
顔切りつけられんのかと思った
当時中３だから補導だが、家族のことなんていちいち通報しない
糞婆はすぐ隣にいたが動揺もせずそっぽ向いて知らんぷりして止めなかった
喧嘩もいつも制裁しないで自分だけ逃げるからな

通報しなければそれで済むが。

・・・俺が親なら通報する。

>>827
あと糞婆を殴って、糞婆は隣にいたけど知らんぷりして・・・？ってどういう状況だ？

来世でまたー会おうー

>>828
通報して補導とかされたら家族だって色々と困るだろ
兄貴がお荷物になるかもしれないし、受験生だったから高校に行けなくなってたかもしれない
もしぶつかって顔切ってたら病院で手当てしなきゃだし、その場合は捕まってたかもな
さすがに包丁で切りつけられたら病院で手当てしなきゃだし
頭バットで殴るのも殺人未遂なんじゃね？
糞婆の頭バットで殴ったのと自分が包丁突き付けられたのは別々のシーン

働けないどころか日常生活も危うくなってきた。
3秒前考えていたことやっていたことが思い出せないときがある。
仕事とか集中して何かしようとすると吐き気と頭痛が押し寄せてくる。
お金なくて借金返すので精いっぱい。病院も行けない親にお金も返せない。
親に借金してること言えなくてほぼ自転車操業に近い。
ニートが片親に寄りかかってるから家庭に居場所がない。
死ぬのと迷惑かけ続けるのとどっちがいいかずっと考えてる。

>>831
お金ないなら自立支援受ければいいんじゃないか？

鬱病が回復してきたから社会復帰で面接受けに行ったら
会社がわかりにくい所だったのか見つからなかった。
周辺の人に聞いても誰もわからない。会社に電話して
道を確認しても相手方も自分の位置がわからないっぽいくて。
そして「面接する意志があるのか」と逆ギレ（？）された…
何かに人生を邪魔されてる気がしてくる

若者がいなくなれば老人は働かなければならなく
そのことに気づけよ

>>833
えらいな
俺は道がわからなかった時点でバックレる

>>833
そんなことで逆切れするような奴と同僚にならなくて済んでよかったじゃないか

>>830
あぁなるほど

お前の兄貴ＤＱＮだなｗｗ一回補導してもらったほうがいんじゃないか？

仕事しろよ　雇ってやるから

もう駄目
本当に駄目だ

俺に都会は無理だべ熊本に帰りたいよ

>>832
自立支援て何ぞと思ってぐぐってきた。
ありがとう。こういうのあるんだね。ちょっと調べてみるよ。

明日からとうとう無職か
次見つけるのはもうしんどいから早々に死にたい
首吊りはこの前失敗したから飛び降りとかしかないかな・・・

>>842
1年以上、無職の俺も死にたい
誰か拳銃をくれ…

新卒で１年働いただけで
それから４年以上無職の俺がいるから安心しろ
仕事辞めた頃もオリンピックやってたなぁｗ

>>837
近所のキモイっていじめられてる下級生の家の玄関の窓ガラスも蹴って割ってきて、オヤジに怒鳴り込まれたらしい
同級生の髪の毛もハサミで切って謝りにに行ってきた
からかいで頭も何回も殴って謝りに行かされた
家族みんな基地外
爺からもハサミを向けられたりした
姉貴はいつも空牛乳瓶をベッドの柱とかにぶつけて割って破片を飛び散らせて足とかに突き刺さった

とんでもないクズな家庭だな。同情するわ・・

轢死じゃ無理かな？最後に真剣に相談に乗ってくれ、家の近くの私鉄につっこもう
かと思うんだが、何時がいいのかな？　終電後の回送電車が一番いいよね？踏切からいこうと思う。
後、私鉄でも相続破棄すりゃ大丈夫だよね？うち貧乏だからさ、妹一人だけ残る。

>>847
法的には損害賠償の相続放棄は可能、でも経験者ではないので確証はないです

他人が俺を生きている価値がないと断じようがどうでもいい。
生きるか死ぬかは俺が決めたいのだ。他人に生きるべきか決められる筋合いはない。
ただ俺は考え抜いたが結局死ぬことを選ぼうと思うが。

30前に死にたいけど、死にきれずにズルズルきて残り２か月半だ…
30年近くも生きてきて何も身についてないｗ
死ぬ勇気くらい出したい

>>845
ワロタｗ

おまえん家なんか憑いてるだろｗ

兄貴が被害受けて、キレてガラス割るならわかるけど
いじめられてる下級生の家にわざわざ行って割るって相当だな。

>>851
すぐ近所だから学校の帰り道とかに通りかかった時にしたんだと思う
近所の上級生たちからキモイっていじめられてた
多分キモイからしたんだと思う

>>852
キモイからしたｗ
かわいそすｗ

>>844
うほ！ほぼ全く同じ！
新卒でワタミレベルの超絶ブラック会社に入って体壊してフリーターやってる
もう嫌になって、もうすぐカリブ海クルーズに申し込んで
船内にあるカジノで大博打打って負けたら銃の試し撃ちに申し込んで死にたい

>>847　やめとけ

眠りながら死にたい

自殺したらお前らの命が同窓会の笑いネタのひとつになるだけ

死にたい
また病院いかなきゃ

>>857人の死を笑う人はいないよ、普通は

うつ状態が治っても、この低能力だと仕事も
アルバイトも見つからないだろうし
自殺するしかなくなってきた
仕方ないけど・・・無職は生きる価値ないってことだろうな・・・

>>860　そんな事はない　少しずつでいいんだ

俺みたいなくそ真面目な性格で生まれつき気が小さい人間やってると
ずっと損し続ける。

気づいたことがあって、人生は、性格によって幸不幸を呼び寄せる。
無意識に不幸な思考回路が出来上がっていて、選択を誤っているが、それに気づけない。
若しくは気づいていても改善できない。
性格は生まれつきが大きく、大きなハンデとなる

顔が不細工よりも性格が悪いとおしまいだ

おまいらなんか特技とかないの？

引きこもって家でずっとこれやってたから、
うまくなりました。みたいなの、ないの？

拒食症気味で174で体重も45くらいまで落ちた
食べ物食べるのが怖い、もう死にたい、殺してくれ

五輪見てたら怒りで自殺する気なくなってきた
エネルギーってやっぱすごいな

>>833
何かに人生邪魔されてるっていうのは俺も感じる。
オカルト絡みかとも思ったけど、そういう根拠とか実感もないし
分からない以上、発散とかも出来ないから実質泣き寝入り状態でつらい

>>865
すごい分かる。自分の好きな競技が勝ち進んでて五輪終わるまでは
生きようって思う。

>>862
ネットではそういう性格は真面目系屑というらしいぞ

>>861
社会に適応できない気がするんだ
もう、25歳になっているというのに

>>863
鬱で引きこもりながら実家でご飯係…家庭料理程度で取り柄と言い難い

>>864
大丈夫か？プロテイン飲め。
俺は・・・まあ拒食じゃないけど、アレルギーかなんかでずっと下痢してて、
でも体重増やすプロテインで何キロか戻った。
拒食なら病院行った方がいいかもな

>>870
その取り柄生かして社会復帰・・・とか思ったけど無理か。
俺も何もないし。

現在一人暮らしでフリーターやりながら頑張ってたけどやっぱりダメだ
前のバイト辞めてからバイトの面接にまったく受からないし
貯金ももう無くなってきたからそろそろ死ぬわ

>>862
でも顔整ってる真面目系クズってみたことない　真面目かクズのどっちか　大半は人気者だね
顔が整ってると生物の子孫繁栄の本能が働くから受身でも人が寄ってくる　寄ってくると自信がつく、立派で頼りになる人気者になる
不細工で受身だとまず人は寄って来ない　自信喪失　クズor真面目系クズへ
変なプライドさえなければ不細工でも勉強や能動的なコミュ力でまともな人生は歩めるけど、自己愛とルサンチマンの強い不細工はダメだね　俺なんだけど
なんで不細工なのにこんなに自尊心が強いのか自分でもわからないｗ　親が極度に優し過ぎたんだろうな

はあ、辛いね

J( 'ｰ`)し　たけしいい加減働きなさい。生きてる価値ないよ？

(`Д)　　　うるさい死ね　部屋を勝手に開けるな　殺すぞ

J( 'ｰ`)し　早くでてって。おかあさんはあんたを産んだ覚えないから　無職はでていってね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、飯よこせ

J( 'ｰ`)し　ハローワークに早く行きなさい　それともヨットスクールに強制入学させようか？

(`Д)　　　死ねくそ女

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　息 |
　子 |
　の |
　墓 |　　∴　J( 'ｰ`)し.......... やっと自殺したか　糞ニート
──┐　∀　　<< )

現在うつ病で４年間バイトも何もしてない（真の無職）
どうせハロワに行って「うつ病なんですけど働ける場所ありますか？」
とか言っても誰も相手にしないのは目に見えてる

うつ病じゃない普通の人と同じ職場で働くこと自体がイヤ
どうせなら同じ病気、苦しみを持った人だけが集まった職場が望ましいけど
この国にはどうせ無いだろそんなとこ

>>871
プロテインか…
拒食症というか恥ずかしながら虫歯ノイローゼで食べ物を口に入れるのが怖いんだ。
もうまともな歯がなくて、食べるのも大変だし、食べたら残る歯も腐っていく気がして…
最近は全く腹が減らない。このまま痩せていけば死ねるのかな…

終電過ぎた後の回送電車がいいよね？人ものってないしさ。誰かおしえてくださいよ

メーテルに会えるといいね

対人恐怖か境界例の引きこもりタイプと重度の脇見で、会社で嫌そうにされるのが嫌で逃げ出したけど
家で怖い姉と一緒に横並びで夕飯作ったりしてるとあまりに自分の要領が悪くて
結局怒られるんじゃないかと怖い
職見つけないといずれは家族全員に聞こえるように悪口で盛り上がられる
趣味が無くて一日と楽しめないし、やみくもに外出たら日に焼けて昔の自傷跡が浮き出てしまう
人を不快にさせて、自分も生きているのを楽しめなくて、努力しようとしても結局実行出来ないクズで、生きている意味ってなんなのか

>>876
俺も重度のうつだけどうつ病なんて隠してる
そうでもしないと職が見つからないと思ったから
働いて家に帰る度に奇声を発したり自殺したい衝動に駆られて苦しい
飯なんて１日１食しか食べられない
でも働くと金もらえて色んな所に行けたり美味いもの食えるからそれだけが支え

まずバイトから初めてはどうだろうか？
住宅街のコンビニ深夜バイト、人気が無さそうなネットカフェ深夜バイト
このバイトすんげー楽だから最高よ、こんなんで金もらってもいいの？ってレベル

生まれ持った対人恐怖、低スペック、しかも10代半ばからヒキっててもう人生詰んでんの分かってんのになぁ
そのくせこのまま馬鹿にされっぱなしで終わってたまるかとか金持ちになって見返してやりたいとか無謀なこと思ってる自分もいる
こんなアホな考えさえ消えてくれれば死へ向かって進めるんだろうか

ある一人の少年が居ました
彼は昔からちょっと大人しく小、中学といじめられてました

その少年は高校を出て社会人になりました
しかし高校時代の時からその働いたお金の９割を親に毎月盗られていました
そのストレスからか彼は毎日２chで他人を煽って憂さ晴らしをしていました
言いたい事も言えない彼が唯一安らぎを得られる場所そう彼の居場所は２chだったのです

そんなある日ふと思った彼は前にやっていたネトゲを１年ぶりに再開しましたそう、そこからが彼の運命を変えるきっかけ？になったのです

彼はあるギルドに入りそのある人に恋をしました
しかしその夢は叶わない事はわかっていますしかし唯一優しくして貰いメアドも教えてくれた人だったのです
結局気持ちを伝えきれずにネトゲを引退しお別れになりました

それから毎日彼女の夢を見てうなされていました
彼はそれを忘れるため克服する為にそして誰かと一緒に居たいという気持ちが強くなり
２次元から目を覚ましました

それから彼は色々と頑張り何人かの女性と仲良くなりました
しかし詐欺られたりと酷い目にも逢ったみたいです
そんな中彼はメンタル板のある人と仲良くなりました
しかし彼はそんな仲良くなった彼女を守ってあげる事が出来ませんでした
改めて彼は俺はどこまでも無力なんだな
と絶望に浸っています
出会いがあれば別れもある
彼は結局別れるのが怖いんです
立ち直れなくなるから常に誰かと一緒に居たい気持ちが強いから
目を覚ましたのが本当に良かったのか
世の中知らない方が幸せな事もあります
しかし彼は１つだけ誇りに思っている事があります
それはお金よりも大切なモノを見つけられてよかったと

http://speedo.ula.cc/test/r.so/toro.2ch.net/occult/1332999180/l10n?guid=ON

ここ数年、ちょっと動いたり緊張しただけで頭から滝のように汗をかく
自律神経が狂ってるんだろうか…１年の半分以上は下痢してるからなあ
働くどころか近所に出かけるのも辛い。対人恐怖等もあるし
心だけでなく体も壊れていくのが日に日に感じられるわ

鬱なのを必死に隠して就職が決まったんだけど(派遣)
初日目前にして不安が募ってきた。
うまくやっていけるんだろうかとか職場に馴染めるんだろうかとか。
恋愛でも今ゴタゴタがあって、久しぶりに死にたい秒だorz

自分を信じなくていい
「命」を信じろ

>>886
俺も鬱のまま就職したが
意外となんとかなった
吐き気はあるけどどうしようか……

>>885
俺もだ
三食ちゃんと食べてるのに体重43まで落ちた
頭蓋骨痛かったり体に力入らなくて一日中寝転がったりしてて相当ヤバいのに衰弱してる自分に何故か嬉しくなってきちゃってるから手に負えない

永遠に戦い続けろ
ゴールなんか求めるな

何の漫画読んじゃったんだ？

この部屋で死んでいいなら今すぐ死ぬんだけどね
誰にも迷惑をかけずに死ねる場所が欲しい

寝てる間に死ねるような薬はもう既にあるらしいな
ただその正体を知ってる奴らが犯罪者になるのを恐れて教えたがらないだけで

人間には「死神」が憑いている

２４時間３６５日 人間を殺そうと つきまとっている

死ぬなら死神に殺されろ

人間には「死神」が憑いている

２４時間３６５日 人間を殺そうと つきまとっている

死ぬなら死神に殺されろ

そうとも
人間は 大量に存在する、ありとあらゆる死因を避けているからこそ 今を生きていられる

２４時間３６５日 死にさらされているのが生命だ

人生はオールタイムサバイバルなんだよ！

主婦層が多い職場で自分は独身なんだけど、羨ましいとか独身に
戻りたいとか楽でいいねって頻繁に言われるのがストレス…
離婚すればと毎回言いたい

>>897
はは、確かに。

>>885
ストレスによる典型的な過敏性大腸症候群だな
自律神経失調症の心の病気で起こるから心療内科へGO

就職できる人間がうらやましいぜ
仕事もきまらないし、障害年金ももらえないレベルで
どうでもよくなった。頑張ってホームセンターにいこう。

日本の恥

ネトウヨがデモ中に太極旗（韓国の国旗）に似せた旗を足で踏みつけニコ動に公開

YouTube動画 http://www.youtube.com/watch?v=I9S6dYkE7oY

体が重すぎて動けない

特別な人間になりたかったけど蓋を開けば
普通の人間にすらなれなかった末路は死しかない

アハハ

自然淘汰かあ

俺は負けねー（｀・ω・´）

その考えは詰む
負けてもともと何が悪い。が正解

劣等な存在は淘汰されるべきなのだ
そんなゴミが生きていることは生命に対する最大の犯罪だ。

それは淘汰ではなく排斥です。

自然淘汰だったら寿命いっぱい生きても許されるさ。

もしかして、俺が無職なのは自然淘汰ってやつか

一種のアポトーシスみたいだね
社会全体を維持するため劣悪な個体が死ぬ

>>910
そこに気づくとはやはり天才か

まともな奴が排斥されて、ゴミ人間が警察なり、教育委員会なり、政治家なりに
採用されてるのが今の世の中。

大津市の事件でおまいらも見ただろ？あんなゴミが教育委員会の役員とか教師
になってる。警察もセクハラ、痴漢の事件おこしたり、検察は冤罪を生み出す証拠
の改ざん。

システムが腐ってるからそういうやつらが重職についてるんだ。
そのシステムに排斥されてるからっておまいらがゴミとはかぎらん。

そんな奴らが自殺はダメとか命の尊さ説くなんてギャグでしかねーよな

そいつらはそいつら自身のために自殺ダメを推奨している

下流底辺が消えたら中流も上流も維持できないからな

草原を焼き払ったら草食動物も肉食動物も死ぬのと同じ

俺たちは草原か

>>913
そのゴミ人間以下なんだよ。排斥される奴ってのは。

>>919
俺はそうだけど、全員がそうとはかぎらない。

枳棘叢中鸞鳳の住む所に非ず

確かにオリンパスの外人社長も粉飾告発したら首になっちまったしな

>>921
ウッドフォードだっけ？あれもマスコミに注目されて公になったから、
よかったけど普通だったらクビなって終わりだもんな。

運動もスポーツもできなかった
学校でも会社でも馴染めなかった
何もできない・・・多分、自殺もしくじると思う

友人に裏切られたとか、試験に失敗したとか、
ドラマチックな出来事があったわけじゃないけど、
じわじわと心が腐っていっていつの間にかこんな風に

きっかけがないほど辛いな

同じ新卒同士なのに凄い距離感。あっちはキラキラしていて羨ましい。
人生なんかに期待していないけど、幸福度ってやっぱりお金なんだなって思う。
さっさと死にたい。

寝れなくて朝になってしもた

誰からも相手にされないのが一番つらい

死にたいけど、大地震と福島原発4号機倒壊が楽しみで悩む

>>923
運動もスポーツもってどういうこと？



って突っ込んでみる

最近Facebookで旧友達から友達申請がきた。
皆大学でて就職、結婚してる子や、来年結婚する子ばっかり
自分だけが中卒の落ちこぼれフリーター
死ぬしかないってより死にたくなってきた
どこで人生踏み間違えたんだろう…。
初恋だった男の子は彼女いて、それなりに有名な会社で働いてて幸せそうだった。
なんだかな…Facebookなんかやるんじゃなかった。
惨めだ…

それを友達に相談できたら気持ちがすこしらくになるかもしれないね

旧い友達なんて羨ましい！

>>923
私も体育の時間は誰も組んでくれる子がいなくて
ずっと隅っこでぽつーんとしてたよ。
今でも人の輪の中に入るの苦手。


クレオパトラが自殺したみたいに、沖縄に行って
ハブに噛まれればいいんじゃないかな？
誰かに見つかったら足切断で助かるかもしれないけど
自殺だとは思われないだろうから、家族にお金残せるし、
失敗して足切断になっても障害手当貰える。
と妄想中。

Facebookなんて自己顕示の発表会じゃねーのか？
人に誇れるものが無い人間がやろうとする神経がわからん

Facebookでわざわざ十枚以上写真うｐしてる奴は自己満アピールだろうな

そんなアピールしても心底楽しいかどうかは分からないものだけどな

酔っ払って線路で寝るのが一番楽かな…たぶん

>>933
沖縄が遠いっす…

この世の見納めにどこか旅行に行こうかな

ここの奴らみてると腹立ってくるわ
他の人が頑張って生きてるのにお前らは甘えることしか考えてない
うじうじ文句ばっかりいいやがって

>>939
腹立つと思うならわざわざこんなとこ来るなよ
おまえみたいな”頑張ってる一般人”が見る必要もないだろ

勝手に見て、勝手に苛々して、どうしたの。お門違いだよ
がんばっていきてるっぽい人にあれだけど、がんばり足りないんじゃない？
もっとがんばったら？
より自分に集中すればその雑念もなくなるよ

パソコンの電源を切る努力でもするんだな

自殺するまでもなく熱中症で死にそうだ

なつですなあ

夏といえば昔は好きな人と遊びにいったり
自由な時間がたっぷりあって
やりたいこともいっぱいあって
楽しくて仕方ない季節だったのに
今はそんなの思い出すだけ空しくなるから逆に嫌いなくらい。

>>939の書き込みを健常者が見たらおそらく賛同すると思う
そして私たちのマイナスな書き込みのほうが浮くはず
でもここだと939の書き込みのほうが浮くコメントになる
集まる人によって発言のとり方に違いがでるのがすごいおもしろいと思った　

|彡ｻｯ

場所の問題だろ
リアルで耳に入るように死にたい死にたいぶつぶつ言ってたら
誰でもうざいと思うし説教でも垂れたくなるだろ
でもネットだと見る見ない選択は簡単にできる
にもかかわらずわざわざ見に来て批判したり不快な気分になるのは愚かだということ

どうせ死ぬんでしょ？
今ウガンダ行ったらエボラ貰えるから
もって帰ってきて道ズレにしちゃいなよ

生きることに向いてない
結局外に出ても心の中にひきこもるんだから

>>938
気球にのりたい

絶望、失望した時は
絶対に外に出たほうがいい

まあ家に帰ればまた絶望だが
ひきこもるよりはまだましだ（o´ω｀o）

てか、部屋暑い…ｗ

もういいかな・・・。

うん

もういいわ

939みたいな人間は本当の苦労をしたことがないんだと思う
生まれてからずっと甘えた環境で生きてきた人間なんだろ

だが多くの人間はそうなのだろう。
苦労する奴なんて馬鹿しかいない。賢い者は苦労などしない。

↑そうは思わん。

今日大学のクラスの懇談会だったんだけど場所に確信も持てなかったし
友達もいないから結局行かなかった

あの時、おそらくここだろうという店をうろうろしている自分が気持ち悪かった
そして、誰かがメールくれないかと期待している自分が非常に情けなかった

友達いないのにメール来るわけねぇよな！はぁ・・・

俺が今苦しいのは、自分自身が原因だ。
勉強も、コミュニケーションも、人間関係などの大事な経験をすべて放棄してきたからだ。
全てをさぼり倒してきた付けを今払っている。

でもあえて分かっていてそうしてきた。
中学1年のころのいじめを受けてから、すべてを失っていいから、今後光のある生活を望まない代わりに
復讐して必ず自殺しようと心に決めた。

心で壊しちゃいけないところをぶっ壊してしまった。

その代償は覚悟の上でだ。

今人生を歩く手段を俺は持ち合わせていない。中学生のままで止まっている。そこで人を寄せ付けず復讐を選択した。
自我は幼いままだ。
四方八方から起こる問題、誰もが経験する問題に直面すると俺は全て過去に転嫁する。
復讐のエネルギーになる。

この思考回路を止めることはできない。何のために苦しんできたかわからなくなるからだ。すべての苦しみが無駄になるからだ。

まだ人間やってるのは鎖があるからだけだ。
この鎖で最後の最後で踏みとどまっている。

生きていれば起こる様々な問題に直面した時の自我が受ける耐え難い苦痛を復讐のエネルギーにしているが、鎖を壊す問題、つまり破滅的喪失
が起これば俺は激昂する。間違いなく。
行き着くところは地獄しかなくてもそれを覚悟で生きてきた。ただ苦しいだけの人生を歩いているのは
鎖があるから、そしていつかくる破滅的喪失を恐れている反面、やっと苦しみの解放である希望にも感じる。

他人の復讐したしたいね。
俺をゴミ扱いしやがった連中にな。

なんだか応援したい
ひとが死ぬのは嬉しくないけどね

俺をゴミ扱いした「人間」どもはゆるさーーい！！
うれしいね、他人が死ぬもの地獄に落ちるのも。だってみんな俺の不幸を願っていたんだからお互い様だハハハハ。

死にたい
もう死ぬ
引き継いだらもう死ぬ
迷惑をかける方々には申し訳ない
俺は幸せだった
失うまで気づかなかった俺が全て悪い
すベテ俺の悪い選択のせいだ
本当に申し訳ない

お金がない(・∀・)ﾉ

俺もだわ

嫌な記憶が何度も何度もフラッシュバックしてきて、
もう疲れ果てた

自分もそうだったわ
嫌な記憶が当時のまま遜色なく蘇ってアー！！って叫んだり
働いてないから金が無くて何もできない不安で押しつぶされそうになっていた
今は働いてるけど働く前は働く位なら死んだほうがマシだと思ってたな
でもいざ働いてみるとなんとかなるもんだし心のモヤモヤが軽くなった
働いた金で青春１８切符買って西日本制覇旅した事はいい思い出

そろそろ死のう

管理人様失礼いたします。不適切でしたら削除をおねがいします。


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連絡まってます。質問とかあれば気軽にしてくださいね！＾＾

[email protected]

糞喰らえ

今風俗とかＡＶにも健康なリア充が殺到しててもう需要より供給の方が多いらしいよな
容姿がいいのは当たり前でコミュ力、愛想など付加価値が求められるようになり採用基準が普通の企業と変わんなくなってきた
金のために腹くくって頑張るってタイプすら淘汰されてる状態みたいだ
世間体の悪い仕事すらこうなんだからそれ以外はもうどうだか想像に難くないわ

そうかなぁ、風俗なんて店を選ばなければ誰でも働けるんじゃねーの
先週、大阪のピンサロいったら渡辺直美並のデブ＋ちびっ子相撲並の乳しかないバラモスが出てきたよ

風俗はな。

ただＡＶはもう可愛い子しか売れんだろ

世間にとって死という概念ってかなりのタブーだよね。
うっかり話題にしようものならかなり嫌悪される。
似非メンヘラにうっかり話題振ったら、何か切れられたわ

人は結局死に向かって生きてるのにな
自分たち共通のゴールについて話して何が悪い

と思うが世の中の大半の人間が話すの避けてるのが現実なんだよな

避けているのか、健常者はそんなに死について考えていないのか

考えるわけがない
多くの人間は２０代の輝かしい青春を満喫しているのだから。

大きな声出すのも

大きな音立てるのも

家族が苦しみのも泣くのも嫌

家に居たくないよ

でも全部許す

死にたいって言ってもいい生まれ変わりたいって言ってもいい


でももうみんな限界だよね（笑）

前に進めなくてもいい
でも進もうすることは出来ないなかな

改善できなくても改善しようすることは出来ないなかな？

しんどいよ






弟からこんなメールが来たorz私死亡フラグ立ったのかもしれない

>>976
まぁ、なんていうのかな。
死なないでやっていける方法をちょっと聞いただけなのに
そういうこと聞かれると困る。とか条件反射で答えられたのが
うざかっただけなんだけど。後に残るからそういう相談はするな。と。
どこかで他人がしんでも無関心なくせによく言うわ

自殺の話は大抵の人は受け入れないな。仮に話した相手が自殺はアリだと思っていても
それを自殺志願者に伝えれば結果的に相手の背中を押すことになりかねないしね。
それと一般的にダメだからダメと言わざるを得ない部分もある。
自殺を考える人はその原因を誰にも変えられないことを分かってるから自殺に至るんだと思う
だけど愚痴くらい少しは聞いてもらいたい→聞く方は「俺に言われても無理だし」状態だから
相手も当たり障りない返事や冴えない対応で距離を置かざるを得なくなる。
→それにまた落ち込んで孤立する。スパイラルに陥るのかなと

俺はもう２ch以外で誰にも言わないし、言う気にもならないけどさ
下手に仲いい友達や親がいるとつい頼りたくなるよな。無駄だと思ってても。

健常者からしたら死なんて忌避すべきものだろうしね
恐いし考えても仕方が無いから
みんなわざと触れないようにしてるんだよ
ぶっちゃけ自分の楽しい人生に手一杯で
人の悩みとか自殺の相談とか重すぎる、マジ勘弁ｗ
って感じだろうとは思う

関わってもメリットないし、相手と自分を同一線上の人間として取り扱わなければならなくなるからね。
できればそう言った境遇の人間と自分を同じ地平で見たくないんだとは思う。
それに競争から落ちこぼれた人間のことよりも、まだ競争の最中にある自分の身を考える事の方が大切だろうしね。
みんな怖いんだと思うよ。

楽しい人生って言ってるけど、落ちこぼれた今はもっとつらいが
競争の最中にいた時も、それはそれでまあまあつらかった気がする。

要するに人生は無限煉獄。

本当に楽しいのは、ほんの一握りのハイスペックだけ

そもそも楽しいってラクだし　
純度１００の楽しいって小学生まででしょ　以降の楽しさは安全性の確保
こんなことばっかり考えてるから詰んだんだろうな

>>983
それ以降の楽しいにはあたまのどっかでトラウマがちらついてる気がする。
あーしにたい

生きるのは辛いべ
かと言ってまだ死ぬ勇気もないし

俺の人生が底辺に落ちた原因の奴がのうのうとフェイスブックやってたんだけどどう思う？
ぶっ殺したいほどむかつくなあ

楽しそうに日常アップしてたよ
こっちはお前のいじめのせいで人生めちゃくちゃなのに

むかつくな
むかつくな
あー殺したいほどだ

むかつくな
やり返したいな
どうせホームレスになりそうだし
そうなったら許せないな
むかつく

このままnntなら死のうかフリーターしてぼちぼち暮らすか

働く＝地獄だが、地獄に耐えてるのは褒美があるからだろう
例えば、後１ヶ月耐えれば楽しみにしてたゲームの発売日だひゃっふぅぅ！とか
来週の休みは温泉予約したからそれまでの辛抱だぁ！とかな

仕事もなし、雇ってもらえない。
仕事では無能。人間関係で馴染めない。
障害年金も生活保護のアテもない。自殺しか道がない。

小学校中学年ぐらいから日曜の夜や長期休暇終盤には死んでしまいたいと思ってたな
住んでたのがマンションの10階だったから飛び降りようとした、しかしついつい下見てしまってダメだった
ほんと根性無しだなぁ、思えばこの頃から人生詰んでたわ
大津の少年を尊敬せざるを得ない

安楽死したい

情緒不安定
もう生きているのがつらい
おかしいよな。さっきまで来年用の浴衣したてたのに
練炭で死のう。よし、ホームセンター行ってくる

生きてて辛い。
普通の人生歩むはずだったのにどうしてこうなった＼(^ー^)／

未遂した
なんで生きちゃってるのか
自分の人生あそこで終わってたはずだったのに

死にたい

去年の地震の時に死んでりゃよかった

生きろって言っくる奴見てると、しぬほどイライラしてくる

生きろって言ってくる奴と人生交換してやりたいわ

生きろって言ってくる奴は「苦しめ」と言っている身勝手な奴

>>996
確かに

あ

ほ

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
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