疲れた・・・もう死にたい36

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疲れた・・・もう死にたい35
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完全に金が尽きた。死にたくないけど死ぬしかない、もうマジで疲れたわ

あぼーん

はやくあぼーんしろ

1乙

>>1 ありがとう

>>1
スレ立ておつ

>>１はスレ立てれるぐらいだから結構元気なようだな
>>２市役所行っ来い月曜日速攻で！
>>３いのちの電話に連絡せい速攻で！

死にたい

ブラジャー

本当に疲れた、でも、イオン閉店した、早く車出さなきゃ、、ふー
どこに行けばいい？

周りに"死にたい,死にたい"と言いふらす癖にちっとも死なない人の事を周りの人はいつになったら死んでくれるんだ？と思うらしい。
残念な事に...
だから、言うのをやめるか死ぬのをやめるかにしようよ。

だから２ちゃんに書くんやんか、リアルで言えるかい

>>12さんこそ
こんなところに書き込んで
自殺を止めようとするより
仲のいい友人達とカラオケ行ったり旅行行ったりした方が
あなたの人生のためになりますよ

>>1　乙

12みたいなのたまに見るけど構わないが吉
ただでさえ疲れてるのに余計疲れるはめになる

　 ／　 | | 　 　　 　 ／　| |: : : |
／　 ／| |　 　 　 ／　　 | |: : : |　　 チ
　 ／　 | |┐　 ／　 ／　| |: : : |　　 ュ
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　 　 　 | |／　 ／ 　 　 ｜〉==:|　　　　　　　　　　 __,..-‐"￣￣`‐-.、
　 　 　 | |　 ／　　 　 　 | |: : : |　　チ　　　　　／´: :＼　＼: : : : : : :＼
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　　　チ ───── ､　　　　　　　　　　 　 ／ r'二＞ー ､　/￣｀ヽ、| ､　　　　　　 　 　 　 ￣
　　チ　　　　　　　　 　 ＼　　　　　　　 ,. -‐'ｰ-(_､_f´￣｀ヽУ　　　　 ﾍ、_`ｰ､
　 ・　　　　 　 ×　　 　 　 ＼　 ,. -‐'"´: : : : : : : : : :`^ｰ'´＾`〜'ヽ、　'"　　 ￣｀ヽ


こんな朝を迎えてみたい

最近体調酷いからもう死にたい

>>１ 乙

朝になると体調が悪くなる。
身体も心も悲鳴を上げている。
死にましょう。

結局寝れずで朝
しんどい

>>16みたいな朝って、ン十年生きてきて１回くらいしか記憶にない。

医師から、朝の日光を浴びましょうってアドバイスされてる。
ノルマ達成、疲れた、横になる

無職・メンヘラ・通院中。
どうしてこんな人生歩んでいるのか。
日々、後悔と憎しみのフラッシュバックばかり。
過去は変えようがないのがマジ辛すぎる。
小学生からやり直したい。あと、子供は将来があってうらやましすぎる。
　
最近、起きてるのかなりしんどいから
ずっと寝ていたい。
…なのに横になっても寝れないという。眠剤だけが唯一の救い。
　
あ〜ホント嫌だ。
こんな人生
疲れたよ。

死にたいけど幼い子がいるから死ねない。

なんでメンヘラなのに子供つくったの？
子供がかわいそうだと思わないの？

今なら生活保護がお得でっせ！

生活保護もらいたい

生活保護もらってたら皆死なない？

人はパンのみにて生くるにあらず

死にたい

「死にたい」ではなく「死ぬタイミングを図ってる」段階。

ズルズル引きずるんだよなそゆ奴て

しゅにたい

ナマポを貰えれば生涯安泰なのかな？

しにたいもうやだしにたい
しにたいしにたいしにたい

>>32
河本のせいでナマポ一生安泰神話も崩壊に向かうだろう。

…と、いうことは

ボッチが人生の大半を仕事で潰すなんてどうかしてまっせ

死にたい

人生のうち可動時間の７割ぐらいは働いている気がする
土日はゼンマイの切れたブリキ人形状態。生きていても何にもいいことないな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　rﾍ
　　　　　　　　　　　　　　 ,-､　　　　 ＿_　　　　　_j　l
　　　　　　 　 　 ,.-､　　　ｌ　l,　r‐ ' ´_ , ｲ　　 ｢￣　　￣]
　　　 　 　 　 ／ , ｲ　　　ｌ　ｌ',　Y ﾞ´　　 l　 　 l￣}　ｆ￣,'　＿　　　　　/ヽ
　 　 　 　 ／　／ r ゝ　　ｌ　ｌ ', ｜　　　 l　 　 l　/　ｌ　,{￣ ＿_}　 　 /　/
　　 　 ／　_　 ヽ/　/ ',　 ｌ　l　'、l　　　　ｌ　　 l /　/　,' ￣　　/　　,/　/
　　／　 r'´,ﾉ　　　/ '､ '、ｌ　l　 {｀ ー - ┴,　 l/　/,　,'　　　 /　　,/　/　　　　 ,┬､
　｛ ／l　｀´ 　 、 〈 　 l⌒lｌ　l 　',　ー - ‐ 1　ll　ﾉ ,　,{｀ ｰ ,/,_　 /{　ｆ　　 　 , ' ｜ l
　 ｀ヽ l　 rﾍ,　ｌ',　 '､ ﾉ　 ｌl _j　　', 　 　 　｜ ｌ｀｢　,. ,' ｀ ｰ -- ',/　! ヽ ﾍ　, ﾞ　　|　 !
　　　｀l　 ￣　 ! '、　´　 ﾉ',　',　　',　 　　　ｌ　l. ｌ　,. ,'　　　 　 / 　 ヽ＿ノ'　 　 ｜　l
　　　 j　f⌒!　l　 ヽ_,／ 　 ',　', 　 ',　　 　 ｌ　ｌ ｌ　, ,'　　　　 /　　　　, ','　　 　 ｜　l
　　　 ヽﾉ　ﾉ　ｌ　　　'､　　　 ',　'、　', 　 　 ｌ　l ｌ. , ,'　　　　/　　　 , ,' '　　　　 , ヽノ
　　　 　 ｀/　/　　　　 ' ,　 　 '、'、　',　　　l　l ｌ , ,'　　　 /　　　 ,,' '　　 　 ,　'／
　　　　　 ｀ く 　 　 　 　 ' ,　　 ', '、　'、 　 ｌ. l ｌ ,.,'　 　 /　　　, ''　　　 ,　'／
　　　　　　　　＼　　　　　 ' , 　 ', ',　 ',.　　l. l l ,,'　　 ,/　　 ,,' '　　 ,　'／
　　　　　　　　 　 ＼ 　 　 　 ' ,　 '､'、 ', 　 ｌ ｌ.l ,'　　 /　　,,' ' 　 ,　'／
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死にたい

>>38
同意
朝６時に目覚めて
夜７時に帰宅するまで、ずっと仕事
帰宅してからも２時間POP書きでずっと仕事

体力なくてきつい。気力もなくなるわー

しにたいしにたいしにたい

死ねクズ共

死にたい。
仕事も私事も限界。
働いてもお金が無い。
死ぬ権利はあるはずだよね。
眠剤とある薬を飲むと死ねる可能性があるみたい。
今日の夜実行してみよう。

働いてない
生きてるだけで疲れる

死にたい

彼女に結婚せがまれ母親からは月平均２０万金を絞りとられる
逃げたいなぁ

彼女の結婚はともかく
なんで20万も取られるの？
いくらもらってるかわからないけど、20万なんて大金じゃん
それこそ生活保護受けさせたら？ちゃんと病気とかで働けないならだけど。
それこそ河本みたいな年収なら別だけど、普通の収入の人が人一人の面倒全部見るなんて無理だよ
よっぽどの金持ちじゃない限り

>>49
母親は無職だけど、地元を離れたくないから引っ越しは嫌がってる
今母親とは同居中で家は俺が買ったから持ち家有りで同居してる限り生活保護は無理なんだ
彼女はニートだから先を考えたら恐ろしいし、母親との仲はあまり良くない
おまけに祖母まで来たからこのままだと俺１人で３人の生活まで．．．
自営だから年収は安定しないが、今は落ちて手取り４００あるか無いか
スネをかじりたいとは思わないけど、スネをかじらないでくれ

持ち家か…
縁切る気は無いの？
もちろん追い出すことになるよね
でも仕方ないじゃん、息子のものなんだから。
険悪ってことは、言い方悪いけど毒親？
それとも>>50さんも悪い部分があるの？
そこはわからないけど、それじゃあせっかく良い人いたって普通の幸せは望めないよね…
それかいっそのこと、その結婚迫ってる彼女に、母親とばあちゃん付きで生活の面倒みなきゃいけないけど
それでもいいならって言ってみたら？
生活費足りなくなったら彼女にも働いてもらうとか…
無謀だけど、迫るってことはどうしても>>50さんと結婚したいってことだよね？
今のその状況を一切知らないのかな？

>>50
そのババァ２人を追い出せ
そいつらはどうせお先も短いんだ

お前が潰れたらどうすんだよ？まだまだ先の長い命だろ？
たしかに親には感謝するべきだけど、もうただの寄生虫みたいなもんじゃねーか
追い出して生活保護受けさせろ、鬼になれ
それができないんなら愚痴んなよ

生保受けてもいいだろうそのケースは
受けたほうがいい

猪木の電話しろ！　早まるな!

死にたい

死にたい
薬で治らない人格障害からくる欝だけど、だからと言って「普通」をおしつける家族がいるから病院いけない
大体病院いっても治らないらしい障害・・・
それに近所に兄弟が医者やってる精神病院があるorzいなかでしゅういのメモあるから病院いけない
死にたい、楽になりたい、死んだら楽になるのかな
生き地獄だ、働けない、自殺したい、死にたい、つかれた、楽になりたい、疲れた、限界ですし似たい死にたい死にたい市に他い

死にたい 創造的なことがなにもできない 勉強も頭に入らない
本当はやりたいことあるかのに それのことが考えられない
イメージできない 死にたい

せっかく最近調子よかったのに今日バイトで悪口(嘘らしい)言われた、どんな反応するかネタだったらしいけどそんなんしらんやんマジやめてほしい

死にたいなんかタイミングがいろいろと悪すぎる
お金も全然ないし、祝い事なのに嫉妬しかわかないし、最低だ。

束縛は絶対しないと思い込んでたらしい。自分がわからなすぎて死にたい。病気治らないなら悪化しちまえと罰当たりなことしか考えられない。

死にたい。

死にたい

>>54
元気があれば自殺もできる。

辛い過去を思い出す毎日。
今、精神病で無職。薬も効かないし、
将来もお先真っ暗。
もうこんな人生疲れた。
毎日、気が狂いそうだ。
眠剤飲んで、寝ている時が一番幸せ。
寝たままポックリ逝きたい。
疲れたよホント。

姑のいびり、金無し、旦那も敵。子育ても上手く出来てないし、パートの仕事すらすぐミスする。その上家事もろくにできない私は死んだ方がいい。
身辺整理しとこうと思って今実家で昔の写真を整理してる。楽しそうに笑っている昔の自分。なんであの時結婚なんかしてしまったのかと。
兄夫婦の結婚式の写真もあって、みたら激しく鬱になった。そういやドレスも着た事ないし、指輪もないや。一度位はきてみたかったな〜。

私が死んでも子供達には旦那も姑もいるし、小さいうちならダメージも少ないだろうし。

64　落ち着けよ　子供の寝顔見なさい

>>64
まづわぁ離婚Lろyo。
子供に未練がなければ実家に戻ればいいんじゃないの？
戻れない事情があるならナマポで悠々暮らせるだろ？
お前、俺なんぞ結婚どころか女友達すらできたことないねんぞ。
死にたいとか甘えすぎ。
人生イージーモードのお万○ついてんねんから利用できるもん利用すりゃいいねん。

死にたい・・・

捨てた

バレー思いっきり八百長じゃん
もうこの国だめぽ・・・

人と関われない外出れない薬飲むのも疲れた
何の未練もないので早く死にたい消えたい

起きてるのしんどい。
気が狂いそうになる。
もう疲れた。こんな人生
寝たまま逝けたら最高なのに

今日もダメだ。
薬効かない。辛い…
とても人前に出られない…

希望を持って入院したのに待ってたのは絶望感
いくらお願いしても薬の調整してくれない
ふざけんなよ
だいたい主治医が若すぎ頼りなさすぎる
もう先が見えない死にたい

毎日生き地獄。
もう本当に疲れたわ
死なせて下さい

死にたい

死にたい

疲れた
死んで楽になりたい

役に立たないと言われた
早く死にたいのに、なぜ死ねないんだろう
今度は頸動脈やってみるかな

またアホなことやってしまった、もう俺は自発的に何かしないほうが
いいのかもしれない。人とかかわっちゃ駄目なんだな。

死にたい。


死にたい。

死にたい

死にたい
すぐに死にたい

この時間帯は自己嫌悪で窓から飛び降りたくなる

死にたい　死ぬ勇気なんてないけど。

7月からは12時間拘束の10時間労働になりそう
今のうち死んだ方が楽かな

　　　　／⌒＼　　　　　　／⌒＼
　　　(;;;______,,,)　　　　　(;;;______,,,)　いきのこりたい♪
　　　丿 　 !　　　　　　　丿 　 !　　　いきのこりたい♪
─　 （　ヽノ　　　　─　 （　ヽノ 　　まだ生きていたくなる♪
　─　ﾉ>ノ　　　　　　─　ﾉ>ノ　
─　レﾚ　　　　　

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あぁこんな人生もう疲れたよ。
昼間は過去の嫌なことと絶望感で
寝れないし
気が狂いそうになる。
もう早く死にたい。

ライオンはよく歌うけど
歌詞貼付けられると、真逆過ぎてｗ

具合悪いからデイケア休むって言ったら、親にぶちギレられた
もうなんなん
死にたい

死にたい

死にたい

なまじ体力があるから、彼岸に渡れないのだとしたら
まず体力を削ぐことから始めないとならない
とりあえず、絶食を始めた

damedayo

もうダメだ…

早く死にたい

なに甘えたこと言ってんだ我慢が足りないもっと努力しろよ

お前なんかより大変な奴の方が世の中にはもっとたくさんいるんだ

甘ったれてないでもっと気合いを入れて根性ふりしぼってがんばれ

あったまれ

疲れたよ
もういいだろう？

>>98
いやん、あせっちゃダメよ。

死にたいというか消えたい、いなくなりたい

死にたい

思うのは否定しないが、行動はするな。

要らないなら生まなきゃよかったじゃない。

早く起きろってんなら薬呑まないでずっと起きてればいいんだろ。
いっそ狂って死にたいわ。
もう疲れた。

死にたい

入院して病院で死にたい。
無縁仏になりたい。
家族なんて邪魔者。

奈良県いのちの電話　役立たず
自殺の後押しに改称しろ

もうこんな人生疲れた。
精神的にボロボロ。
寝たまま逝ければ
どんなにラクか…。

本気で死にたい

頭痛・・

死にたい・・
さっさと死んでしまいたい
殺してくれ

死にたい

6月になる…

あーあ死にたい

死にたい

クズ過ぎて死にたい
誰にも迷惑かけずに死にたい
家族にぜんぶあげて死にたい
人としてだめだ
真面目に生きようとしてダメでなくてなんかほんと人間のクズ
人に迷惑かけたり不快にするクズ
生きててもどうしようもない

自分が何の取り柄もないダメ人間だってことに気づくのがこんなに辛いとは思わなかった。
前々から薄々感じてはいたけれど歳を重ねるごとにひどくなってく気がする。
頭も悪いし、容姿も悪い、声も汚い、要領も悪い。
人より何かをできたと思ったことすらない。いつも平均以下
ダメなものの塊で自分ができてると感じる。死にたい。

死にたい

sinikakunaiyo

くろれがふえやんさよおぉきいぉおおおおおおおおお！！！！！！ふzsけんば！！！

人間どうせ死ぬんだから今死ななくてもいいのに・・なんて言うけど
死ぬまで待てないんです。今死にたいんです。

人と話してもうまく笑えない。
無愛想になってしまうのでどんどん接するのが苦痛になる

死にたい。
とんだ貧乏くじを引いてしまった。
生きると云う貧乏くじ。

なんかの罰ゲームなのかな

それとも前世が何かしたとか

とりあえず楽になりたい
楽になることは人生をやめること

もう疲れたよ。
精神病で無職だし、
日中は不安とフラッシュバックで寝れないし。
外を走る車の音も
怖くなってしまった。
もう疲れたよ。
寝たまま死なせて。

俺がたくさんいる…

外から子供の声聞こえてくるのも嫌だ耐えられない狂いそう

バカは働けw ハロワ行って、奴隷の番号もらえwww

と粗チンのニートが吠えています

構うと居着くぞ

野良に餌やると居座るのと同じか

死にたい

毎日原因不明の嘔吐に悩まされてる
苦しいよ

無気力やばい死にたい

し
に
た
い
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃

夕方はまだましな方だ

夜中になったら、俺、死んじゃうだろうな。

自分を助けられるのは自分だけなんて分かってる
でもそんな余裕無いし、褒めれる所なんてない欠点ばかりのダメ人間
頑張ったのに、たくさん頑張ったのに、誰も認めてくれない
足りないのかな、もっと頑張らなきゃなのかな
もう無理だよ、疲れたよ、頑張れないよ、助けてよ
こんなに頑張ってもだめなら死なせてよ
お願いだから死なせてよ

あぼーん

カルモチンみたいなのがいまもあったらなあ

もうダメ

今日は何時に死のうかな

今すぐ氏ね

死にたい死にたい今日死にたい

死にたい

意識があるのがつらい
死にたい

しにたい

死にたい死にたい死にたい

精神がやられてきた

くるしい

ちにたい（´・ω・｀）

また一日生きてしまった
愚かなことだ

僕、もう眠いから死にます。　また明日（＾＾）

もう疲れた
生まれなかったことにしてくれないかな
兄貴とじゃあまるで別の生き物だ
死にたいよ

俺が赤子のときに誰かに殺されてれば
俺はこんな苦痛に満ちた人生を送らずにすんだ
死にたい

あと１日なのに明日金曜日の仕事が乗り切れそうな気がしない。
もうこんな時間だし、徹夜で仕事に行くことになるんだろうな。どうしよ・・

とりあえず目を瞑るだけでいい。
眠ろうと頑張らないで。
眠れたらそれでいい。
眠れなかったら無理に行かずに休め。
あなたの仕事の重要さも休んだ場合の立場も
考えなくてごめん。
でも、それで無理して壊れて今休職中のあたしは、
もっとワガママに無理な日は休めば良かったと悔やんでるから。
結構簡単に大した事ない理由で休んでる人
世の中たくさんいるよ。罪悪感なんかないみたいだよ。図太くなるのは難しいけど
無理なもんは無理だ。開き直る。
頑張らないで。

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

生き地獄の毎日。
死にたい、死にたい

死にたい

疲れた。自分の主張だけは無理やり通して、こっちの主張は否定する。わからないって言うと怒る。怖い、死にたい

亡くなりたい

どうやって死ぬかしか興味が無い
早く逝きたい

本当に死にたいのか？

本当に死にたいのか？

死にたいというか消えたい

一人になった時の独り言が
「どうやったら死ねるかな」
こんな毎日

夕方の地震が小さくてガッカリした
死にたい

あと自分の心の声に対して､うるせぇって言ってる自分とか

おい、犯してやろか？.

しにたい

死にたい

マジで週末
壊滅的な大地震きて欲しい！
切実な願いです

去年
「来年の六月には千葉沖で大きな地震がある」っていった占い師がいた
信じてます
死なせて下さい

[email protected]

死にたい死にたい死にたい

死だけが救いだ

この世は地獄


死は悪いことなんかじゃない

いやされる、よい放送です。
Q-CHAN牧師の伝道部屋 in ニコニコ生放送
月〜土 夜７〜８時／日曜だけam１０:３０〜
放送場所→http://com.nicovideo.jp/community/co6246
過去ＵＰ→http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng
すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。
ﾟ*:｡イエスキリスト+†+―

病気を理解しない、関力と博子。
お前達２人が原因で死にます。

セックスしたい

同意書があれば安楽死させてくれてもいいだろが

死にたい

安田記念で負けたら、死にます。

生きててごめんなさい。

生きてていいんだよ

疲れ果てました…死にたい

安楽死…
いい響きだ、苦しまずに死にたい

最近、初めて死にたいと思った。
けれど、理想は消えていなくなりたい。

今までも自由がなかった、もう劣化するだけなら死にたい

タイムマシーンより安楽死の施設がほしい
幾らかな…必死で金稼ぐわ

金さえあれば死ぬ気なんてしないのによ。生き地獄だな。借金もあるし返済終わるのにあと6年かかりそれから貯金してても遅すぎるな。何もかも終わったし

死にたい

死ぬ事しか考えていない。
もうじき会社は倒産するし、その時に死ぬか。。

金は命より重い!

もう十分に生きた

モウヤダシニタイ

>>194
名言だ

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります
超重大内容

↑踏まないで

200

JRAの駄馬！　金返せ！　馬刺しになれ！

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死にたい

暑い死にたい

【生活保護】「住宅ローンで大変だから生活保護受けたい」　梶原問題きっかけに「自分も」という声続出★35
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1338706224/

年金の滞納届今頃親から渡された。なんで自分で探してなかったの？期限4月までなんだよ？馬鹿じゃないの？もう死にたい。年金なんて払うお金学生にないよ

死にたい
また仕事が始まる…
行きたくない
生きたくない
早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

不条理にゃことばかりちにたい（´・ω・｀）

早く死んで楽になりたい

息をするのも辛い
息をしないのも辛い

明日はコーヒー飲みに行くだけ
絶対に働かない・・・えへへ

もう生きてる意味なくなったから本当に死にたい
守らなきゃいけないものもないし、死んで悲しむ人もいないし、
私がいなくなったって何も変わらない

死にたい。
勝手気ままな従業員と仕事するなら死にたい。
この家に核でも落ちて欲しい。

眠るように死にたい

依存症ありすぎてどれの離脱症状かわかんねえ
なんで俺が悪いことにされてんだちくしょう

死にたい

生きていてもなんの感情もないから死んだっていい気がする。

関力と博子が原因で死ぬのだろう。
その日が早く来ますように。

産んでくれて可愛がってくれてもう三十路近いのに迷惑かけてごめんなさい

死にたい

よほど死にたいのか、硝酸を少量だけど飲んでみた。
口の中が少し爛れただけだった。
吐血する方法を教えてください。

お前ら禿げてないんだからまだましだろ
禿げてから人生変わった
あんなに活発で運動好きだったのに今では外に出たくない
というか女性と話したくない
看護学生だから無理な願いだが

頭痛い腹痛い胸も痛い吐きそう
毎日毎日苦しくて狂いそう
もうやだもうやだ

死にたい

疲れた…何もかもうまくいかない…

人が怖い
私がいるせいでみんな迷惑してるし雰囲気が暗くなる
でも人と関わらないといけない
苦しい

ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ

ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ

ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ

ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ　ﾋﾆﾀﾋ

たすけて

たすけてよ

疲れたよもういい加減誰かｺﾛしてくれよ

いくらデスカ？？

自分の能力が低すぎて生きていけない

死にたい

疲れることばかり

大変な事ばかり

もう死にたい

死にたい
生きるの疲れた
障害年金打ち切られたら生きていけない
死にたい
石はだいぶ良くなってるとは言うけれど
薬減らそうとしない
なんなん？薬漬けにするつもり？
あー疲れた疲れた

俺は、俺以外の不幸によって支えられている

誰にも迷惑かけずに、楽に消えれるのなら、いっそのこと死んでしまいたい
辛いよ…
辛いよ…

やっぱり要らない人間って居るんだよ
死ぬ時くらいは誰にも迷惑かけないようにする

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

オナニーしてるくせに、気取ってんじゃねえーよw

もうダメだ

悲鳴が聞こえるよ

叫びたい

イ・イクーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーwww

もう疲れた死にたい。でも子どもや妻を見ると思いとどまる。
死ななくてもいいから消えてしまいたい。女上司に叩かれるのもつかれてきたよ。

以上、ここまで>>1の自演でお送りしました

　　　　／⌒＼　　　　　　／⌒＼
　　　(;;;______,,,)　　　　　(;;;______,,,)　いきのこりたい♪
　　　丿 　 !　　　　　　　丿 　 !　　　いきのこりたい♪
─　 （　ヽノ　　　　─　 （　ヽノ 　　まだ生きていたくなる♪
　─　ﾉ>ノ　　　　　　─　ﾉ>ノ　
─　レﾚ　　　　　

本気で死ぬ

めんどくせー　はやく死ね　虫ケラw

今日生活保護入る。たったの７万だが。そして明日は通院。
てか、もうそんなことどうでもよくなってきた。無気力。何もしたくない。スニタイ。

ああ

死にたい

邪魔してすまない…

177:愛と死の名無しさん sage 2012/06/05(火) 12:05:03.74

｢ニュース速報+｣

目をそらすな、真実を見ろ!ウソを見抜け！

自殺？くだらん！

自分の中に守りたいものがあるなら男も女も関係無い、戦って死ね！

最近メシ食うのもめんどくせー

助けて本当に助けて

何年かぶりに死にたいと思った。
死にたい、死にたい、死にたい…裏を返せば、生きていたいんだろうけど。

仕事探すの疲れた…
精神安定剤効かないし、怠い…
居場所がないからパチばっかり打ってる
1000万くらい勝ったけど一億円すら稼げないなんて、自分の無能さに嫌気がさす…
１万円の栄養ドリンク買ってきたから飲んで寝る

仕事あるのに死にたいって思ってしまうのは贅沢なのか…

1000万稼いだんなら、なにかリサイクルショップとかの事業できるんじゃないかな

どこにも行くところがない
逃げ道もない
怖い

俺の才能が怖くなる

才能があるって良いな。何も出来なかった今日…あぁ

ドキドキビクビクがおさまらない
おさまらないと仕事にならない
期限は迫ってくる
もういやだ

仕事をください

長期間　安定して働ける　仕事をください

昨日はとても疲れた。これ以上絶望させないでくれ。追い詰めないでくれ。帰る場所がほしい。帰りたい。

心臓発作とかで死にたい

高血圧症で薬飲んでるけど、この夏、エアコン切って、窓閉めっぱなしになったら死ねるかな？

>>262
脱水症状で苦しくなって失敗する

明日会社に出勤するまで自分が生きている気がしない

死にたい

無理

我が儘ばかり言わないで。



死ね！！！！！！！！！！！

いろいろ話してから死にたい

ばかやろう
明日は絶対に定時に帰ってやる

楽になりたい。眠るように逝けたらどんなにいいか…もう終わってくれ…

今日は三時頃、死ぬことにしよう。

★全国の相談窓口いろいろ

http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

死にたい

>>271
死んだ？

しにたい

今朝横断歩道の信号が青になったのを見て渡った時、一台の車が猛然と横切ったのに気付いて反射的によけてしまった。
ボーっと歩いてたらハネられて解放されたのに…。
惜しいチャンスを逃した。

恐怖心とか痛みとかなければ楽に死んだり生きたりできるのに

死にたい

死ぬことに憧れている

死にたい

世の中ずるいもん勝ち　オレはとっくの昔に負けました
いつも人の顔色みて、好かれるように生きてます
オレは世界中のどんな奴よりも弱い

問題解決に興味をなくしてしまいました
自分は愛される資格がないのですがそれだけです

>>281にも>>282にもとても共感。

鬼女板、荒らしたら即、規制された・・・
ガバガバ臭マンばばあ！マジ死ねよ！！！

疲れた
死にたい

死にたい

チンポビクンビクンｗビクンビクンブルッブルｗ

疲れたなあ…死のうかな

死にたい

風呂入ってから、死んだほうがいいよ

死にたい
もういやだ

楽になりたい
なんでこんなもの背負わなきゃならないんだ

死にたい

疲れた死にたい

何に対して疲れてるの？具体的に

仕事に行く準備何もしてない
昨日お風呂も入れなかった
周りと距離がありすぎて毎日辛い

もう死にたい

嫌な過去ばかり思い出し、今メンヘラで無職。
将来もお先真っ暗だし、早く死にたい。
生き地獄だ。

起きた瞬間に全てが怖い
動けない
あきらかにおかしいけど何もできない
怖いよう

死にたい

>>298>>299に同じ
眠っている時だけが救われている感じがする

毎朝起きると、お腹を壊します。
もう、生きる気力も無くなりました。
もう、未練はありません。
生きている人間が一番怖いです。

これからバイト。嫌われてて辛い
もう自分はきっと一生普通の幸せを普通に感じることなんかできないんだろうな
ちょっと頑張ってみたけどだめだった
意気地なしめ
どうして普通と違うんだろう
あーだれかに愛されたかったな〜必要とされたかった
もう意味ないけど
早く死のう。死ぬことくらいちゃんと達成したい、怖いけど

もうじたばたしたくない。
死にたい。

>>303意気地なしじゃない
読んで解る　うまく言えないけど

>>303
バイトやってて偉いよ

疲れた

今日人生が終わる。自殺できないのに、終わるんだ

ため息しかでない

死ねないw

生まれた時に魂が自分だった時点で終わってた

統失だけどみんなから働け働け言われて
実際働いてるけど、全然仕事出来なくて辛い
もう死んでもいいよね…

死にたい

>>312同じ
統失で言われる事も結果も同じ・・・自殺も怖くて出来なかった・・・
似た境遇の者は何人もいる　一人じゃない みんなと生き抜こう
もう死んでもいいよねなんて寂しいこと言わないで・・・

>>312
死にたい思うぐらいならナマポに震災。
医師の診断で等質ならもうちっと軽い仕事にするか専業なまぽじゃないとつらいな。

ヒニタヒ！　ヒニタヒ！　ヒニタヒ！

唐突に死にたくなった。理解ある夫も居て幸せなはずなのに。
躁状態と言われて薬を増やされたけどまだ落ち着かない。
朝起きたらギアがトップに入ってて落ち着こう落ち着こうとしても動いてしまう。
だけどそのテンションに体が追いつかない。
つらい。
いい加減死にたい。

>>301
唯一の楽しみである睡眠ですら
最近は
眠剤飲んでも2〜5時間で目が覚めてしまう。今まさに目覚めてしまったところだ。

前は10時間寝られたときもあったのに…。
正直睡眠もロクに確保出来ないのは
生き地獄以外の何者でもない。

あ〜もう疲れた。
ずっと寝ていたいよ。

くそったれな人生だ
さっさとくたばってくれないかな
生活のあらゆる行動が苦痛だ、そして行動しないことすら苦痛だ
地獄地獄地獄
こうやって精神が磨り減って、人じゃないものになっていくんだ

オレの場合、抑うつ過ぎて、思考が体に追いつかない
パチンコ依存症　パニック障害　心気症　抑うつ神経症
悪くなっても良くなることなし　

ウルトラマンタロウの節で歌うと元気が出るぞ

アル中の父がいるニコ（チン）中の母がいる
そして池沼の僕がいる
兄は唖　姉は鬱　弟は盲
おじさんはびっこ　あばさんは小人
甥はアスペ
友達はヤクザ
恋人は癲癇持ち
恋人の家族も戸籍なし
祖父は痴呆　祖母はサリド
いとこはとこ姪も揃って片輪

死にたい。
全てが嫌だ。

あかん

なんかもう存在しててすみません…
不愉快だよねみんなきっと…
いなくなりたい。

親戚に罵倒され、親兄弟からも無視された俺はいらない子。　死にたい。

寝てる間に自然に死にたい

死にたい

同じく。
寝ている間にそのまま逝きたい
もうこんな嫌なことばかりの人生嫌だ。
疲れたよ。

理想だよなあ寝てる間に死ぬって 苦しまず朝になったら死んでいたい

どこにいったらいいの
何をしたらいいの
助けて死にたい助けて死にたい

死にたい

また意味がわからない病気発症したかも
いままで手術三回
もう耐えられないよ
辛い
もう痛いのはイヤだ
死にたい

死にたい

うーん自分の意志で死ねるうちに死んでおくのが正解な気がしてきた
しにたい

死にたい

俺も死にたい。なんでこんな辛い思いしてまで生きなきゃいかんの・・・

もうつかれた
しにたい

生き続けてもつらいだけってわかってんのに死ねない

早く死にたい

siawaseninarouyo

人間って地球環境滅茶苦茶にするし、動物、魚類乱獲
餌場をなくされて畑を荒らす動物を殺す

実に身勝手で傲慢だ

全部地球上から消えたほうがいいと思うが、
そうなっても元の美しい地球に戻るのにどれだけかかるやら

消えたいわけわかんない

死にたくなったら上げるスレって消えたのか
今までありがとうございました

毎日、過去の嫌なことばかり思い出す。
外は暑いし、
気が狂いそうだ。
もう嫌だ。
早く寝たまま逝きたい

疲れた･･･

泣きたい死にたいもういやだ。
希望がない

両親に 心配ばかり かけている 自覚あるのに 直せないのは
甘えなんだと 解ってるのに…

大好きだった彼に振られた
私が切る度に自分の無力さを思い知らされて辛いって

私なんで生きてるんだろうごめんなさい
もう生きてる理由もなくなった
早く死にたい。もう疲れた。

間違えてあげてしまった…
すみません

tukaretara,nenayo

死にたい。今年の夏真っ盛りにエアコン止めて脳溢血で死ぬんだ。

死ぬなら首吊りが確実なのかな…
誰にも迷惑かけずに死ぬのは不可能だろうけど
なるべく迷惑かけない方法で早く死にたい
精神も病んでて身体もイカレてて、こんなんじゃ生きてても迷惑かけるだけだ…
生まれてきたのに誰の役にも立てず悔しい

職場の人間関係と雑な仕事をする下請け業者に疲れた。
関わりたく無いから死にます。

死にたい

死にたい

自分にとっても周りにとっても死んだ方がいい人間は必ずいる

>>314>>315さん
ありがとう
もうちょっと頑張ってみる　

ちょっと回復して、また死にたくなっての繰り返し…いつ心が壊れるかな

死にたくなる原因はほぼ人間関係と思う
でもその問題のほとんどが自分の心との戦いなんだろうな・・

真の敵は自分
それを呼び寄せるのは他人

中１までは正常だった
学校も楽しかった

私も悪いけどあの女のおかげで人生壊した
高校入っても私の噂聞いたやつは皆私を避ける

先輩も知らんやつも
皆皆

おかげで友達ができないよ
歩くだけでもはずかしいよ

親は私がこんな状態にいること知らないし
もう本当に限界だよ

学校どうすればいいの
死ねっていわれたら死ねばいいの？

死ぬ事なんてすぐできるし
だけど明るい未来が待ってるって思ったら死ねない

たかが学校で自殺なんて
だったら学校辞めて働けばいい


もう頭狂いそう

なに甘えたこと言ってんだ我慢が足りないもっと努力しろよ

お前らなんかより大変な奴の方が世の中にはもっとたくさんいるんだ

甘ったれてないでもっと気合いを入れて根性ふりしぼってがんばれ

>>362
えらそうなこと語る前に
てめえがどれぐらい苦労したのか書き込んで見やがれ。
就活面接で私は我慢強いです。ってアピールしても実際どんなエピソードがあったのかが伝わらなくては説得力ゼロ。
亀田ビッグマウス認定します。

>>361 まだ高校生なら大丈夫だよ、三年間我慢して大学なり就職なり専門学校なりわからんがとにかく新しい世界で生きていけばいいんだから。
と似たような経験した自分が言ってみる。高校の間なんてべつに誰に何思われてもいいじゃん。普通にしてれば変なやつだなんて思われないよ。

私はリアルに人生終わったけどな…

俺も大学行く時遠いところ選んでそれまでの人間関係全員縁切ったな

まあその後結局詰んだけど

人間関係が辛くて死にたくなるなんておかしいよ
そんな僕も今の職場でみんなから嫌われて罵倒されて毎日が辛いけど・・・
でも人の心の痛みも知らないようなクズ人間達に、自分の命まで捧げてやるつもりなんてない
死ぬぐらいなら、僕の精神ボロボロにしたそいつらも巻き添えにしてやるよ

死にたい

捧げる命があるなんて、バカバカしくて、笑えるね
命は自分のためにある、捧げるなんて、発想は、考え直した、ほうがいい
誰かの為に、生きるなら、両親の為、生きるべき
自殺は、自分の為にする

>>370
幼少の頃から両親がゴミ糞だったんだが。
中学で父親に包丁突きたてて殺しかけた
両親なんざゴミ以下

>>353
雑な仕事をする下請け業者の馬鹿どものために死ぬことはない

死にたい 誤解されてるし 嘘つかれるし

底辺に目をつぶっったら自分にも火の粉がかかると

追い詰められたクズは
自殺できないから他人を殺して死刑になろう
というシナチョン並の頭の悪さ

突発的な事故で一瞬で苦しまずに逝きたい

マイペースマイペース

みんな辛いよな…頑張ってるんだよな…元気な時は忘れがちだけど、世の中こんなにも苦しんでる人がいるんだな
自殺は決して褒められることじゃないけど、絶対いけないとは言い切れない。いろんな事情あるんだよな

ただただ疲れました。
死にたいです。

性格の問題ならもう治すの無理
本当はご近所付き合いや親戚付き合いしなきゃなのに出来ない
疲れた

また起きてしまった
早く寝たまま死にたい。
人生嫌なことばかりで疲れた。
早く逝きたい

仕事が見つからない。っつか働きたくねぇ。出来る事が無い
人間関係に疲れる。コミュ障だし声変になるし
性格も特技も何もいいとこない。
湿疹が治らない。顔も赤ら顔だし毛穴ザラザラだし死にたい

そのうち死ぬね
一週間以内に死ぬね
今度こそバイバイ

動悸がキツイ

まともな人間のふりをするのは疲れた・・・

死にたい

もう無理ださよなら

死にたい死にたいただ死にたい
ベッドから起きあがる気力もない
寝てる間に勝手に死なないかな
苦しくて生きてるのが辛い
考えることをしたくない
何もなかったことにしたい

生きてるだけで迷惑をかけるから死にたい
みんな私のこと死ねって思ってるだろうな
実際１日何回も言われてるし

でもなんでこんな理不尽な目に合うの。私が、何した私が、何した。
涙とまらんよ｣｣｣｣｣｣｣｣｣｣｣｣｣｣

仕事できなさすぎてしにたい
決算で帳尻あわなくてごまかすのやめたい

疲れたなぁ
無職は精神的に疲れるよぅ
面接すらせずに履歴書だけみて落とされるのが一番嫌だ
私は紙一枚程度の人間かよぅ

早く死にたい
もう生きるのは嫌だ…

死んだら楽になるのかな？って思うけど
死ぬのが怖いし
死なずに、頑張ろうと・・・戦ってる。

結婚して幸せなはずなのにうつの症状が出るたび辛い！

死にたいけど死ねない・・それは死ぬ気がないって事だよ

自分の性別に合わせて周りを騙す事に疲れた
好きだった相手にドン引きされるのが怖くて必死に悟られないようにした
生きていても何の希望もないけど死ぬ勇気がない
楽に逝けるなら今すぐでも死にたいのに

まさかの、なカーマ

>>393
死にたいけど死ねないのは、いつか幸せになりたいって心のどっかで考えてるからだろな。まあホントに死ぬより何百倍も良いけど。あきらめ悪く行こうぜ

しかしこの体のだるさはどうにかならんもんか…１日何時間寝りゃいいのさ

死にたい

膝が痛い
腰が痛い
頭痛い
胃が痛い
死にたい
まだ20代なのによ

つらい・・・死にたい

外出て運動しなさい。日の光浴びなさい
疲れたらごろ寝　

生きててごめんなさい
不器用で要領悪くて人に迷惑ばかりかけて
私のせいでみんなを不快な気持ちにさせてる
生まれてきて本当にごめんなさい
私はクズ以下です

自分社会不適合者なんだろうな
人と関わりたくない
ずっとひきこもってたい
死にたい

ちくしょう！
今日も目が覚めた。
死にたい。
仕事に行きたくない。

また起きてしまった
こんな人生疲れたよ
早く寝たまま逝きたい

うごきたくない 朝はつらい

突発的な事故で死にたい

どうあがいても過去には戻れない
嫌な過去ばかり思い出し、前へ進めず
精神病で寝たきり。
もう生きてるのが怖い。つらい。

早く死にたい。

休日なのに職場に行くのかよ、やってられない。

死にたいって思うなんて…そこまで追い込んだアイツが憎い。
アイツさえいなければ…そうだ、アイツが死ねばいいんだ！
って単純にいくほど甘くない。あぁ、ツライ、死にたくないのに死にたい。

自己破壊なんて抑制効きすぎなんだよね。ホントは原因を破壊したいのにできないから自分を責めて壊そうとする。
なんだかなぁ。
替わりに何か破壊してみるのも対処療法なのかな。ちょっと植木鉢壊してくる。

なぜ自分がのうのうと生きていて
普通に生きれている人が通り魔に刺されるのかな
殺された人は普通に生きれる人で死にたくなかったはずなのにかわいそうだな
こっちは刺して死刑になりたい人のためには役に立つのに
宝くじは買わなきゃ当たらないのと同じで、お外を歩かないから
自分を殺してくれる人にも当たらないのかな

友人が交通事故で死んだり、通り魔殺人とかあると、必要ないから死ぬわけじゃないんだ。
死なんて絶対に誰でも貰えるものだから、自分から望む必要はないって思うけど。
でも…揺らいで揺らいでツライ。

死のうって思いを他に転嫁できたら素敵なのに…一人じゃ難しいよね。

死にたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

殺人とか事故死とか聞くと自分が死ねばよかったのに…と思うけど
実際苦しんで死ぬのは怖い、誰だってそうだろう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

麻原の執行も延びるみたいだし何なんだこの世の中は
魑魅魍魎だらけだ

真面目に生きたっていいことないよ
殆どの人は

>>401
優しいだけ　クズ以下じゃない
みんな同じ　一人じゃない　生きよう
百年も経たないうちにみんな風になってるよ

疲れたら寝たらええ

死にたい

あいつの目の前で死んでやりたい

死にたい
今この瞬間息絶えたい

大切な人を心配させる私はクズ

因果応報
後悔してももう遅い

俺はもう協力しない勝手にやれ

疲れた。。。。
楽になりたい

死にたい

どうやらこの世は、ずるい人間のために在るようだと、つくづく思う
自分から望んで生まれてきたとすれば、オレは本当にバカだ

人生は 辛く苦しい だけのもの ただ生きるなら 猿でも出来る

お金ないし、両親も死んで孤独だし、生きてる意味が分からないからもう死にたい。

ただ生きるだけでもたいしたもの。ひとりじゃないよ。
一緒に生きている時間を共有してる。

自分の為に生きる事が基本なんだけど。
それにゴチャゴチャ混ざるから二次的に死にたくなるんだろう。

死にたい苦しい
苦しいのに死ねない

寝すぎて寝るのすら嫌になってきた…でも心は回復しない。なんだろーなこれ

>>432
ナカーマ。

自分も生きてる意味がわからない
孤独だし、つらいことばかり
話せる友達が無いほしい

死ねば楽になれる

弟は自殺した。
自分も死ぬしかないだろな。

いろいろ話せるともだちが欲しかったな

生きる気力無し。
仕事する気力無し。
人間と喋る気力無し。
だったら、死ぬのが良いと思う。

死にたい

早く死にたい

23♂
スレタイ

死ぬな

無職・精神病で寝たきり。
もう疲れた。
ずっと寝ていたい。
起きてるのが苦痛で仕方ない

死にたい

死にたい奴ばっかりだが、殺されたい奴はいないのか？

死にたい

いいよ殺されても。今すぐにでもかまわない。
どうせ役立たずだもの、誰かのはけ口になるなら本望だ。

>>447

住んでる場所の県名と
最寄の駅教えてよ

>>448
殺すの？

悪い冗談はやめなよ。それにしても何で俺たちこんなかねえ。みんなが
はやく治ってよくなればいのにな。

世の中不平等だよなぁとつくづく思った

今日の面接（バイト）失敗した。
IT関係なんだけど、仮に採用されても電話対応とか出来ない。メールで精一杯。
帰りはヤケクソになって事故になってもおかしくないスピードでバイクぶっ飛ばした。
そして家に着き部屋に入って無気力になる自分。
はぁ…疲れた死にたい。採用されてもキャンセルしちゃうかも。
PC関係には自信あるけど今日の面接で俺は場違いなんだと思い知らされた。

>>452
頑張れ！

死にたい

確かに疲れた

要するに死にたいって言いたい奴しかいないのか
つまんないな
４４７もっかいこないかな

死にたい

自分の自由意志が通用しないことが多いから、生きてみる.

この世界に生きる価値はない

今日も目が覚めてしまった。
悲しい。哀しい。
早く死にたいのに。

ほんとにね
前触れなくいつもどおり眠ってそのまま目覚めなかったらいいのにね

だよな、いつも目覚めた瞬間絶望する。
てか朝の気だるさどうにかならんのか

ホントだよ
寝たまま逝きたいと思っているのに
朝が来てしまう…。
もう限界通り越してるよ。
あぁ
メンタルに強くて
バリバリ稼ぐ正社員になりたかった…。
今は精神病で寝たきり・無職。
人生詰んだよ…。
早く死にたい。

明日には元気になるくせにｗｗｗｗ

死ぬよりいい道があるなんてしってる
だけどどうしても衝動的に死にたくなるｗｗ

高いところ上ると死にたくなる
いい事あっても死ぬが頭から離れないん

授業中も死にたくなるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もう死にたいわ

死なないけど

死ぬなら学校辞めるけど

死ぬ前に死ぬ原因作ったやつの靴トイレに捨ててからしんだろどうなの
私中学校のとき３回トイレに靴ぶちこんだよ

ストレスをためまくれば死ねると信じている
今日も煽られに行く
死にたい

死にたい

起きてると
気が狂いそう
早く寝たまま逝きたい

死にたいって大声で叫びたい

親に「やりたい事（仕事）を見つけよう」とか言われたけど
そんなもんあるか
やりたい事なんてない　むしろ何もしたくない
死にたいお

ついに家族のことすらどうでも良くなって死のうと思ったが
ばれてしまい、嫁が親までよんでしまい
死ねなくなった

くっそくっそくっそ

世の中クソ見てぇなことばっかだな

糞みてえな事ばっかだよ。マジで。

今になって親が「お前は良くやってるよ！みんな言ってる！」とか言われてみろ
今更遅いってんだカスバカ死ね

っていうか死ねなかったのがむかつく

嫁いるのかよ浦山

いるだけマシだよね
自分ひとりぼっち…

死にたい

何をやっても上手く行かない
好きだったはずのことが、だんだん重荷になってきて苦痛でしかない

「疲れた」「面倒」…そんな言葉しか出てこない。「平凡」なんか望まない。毎朝、目が覚める度に絶望感を味わうのはもう嫌だから消えて無くなりたい。死なない怪我や病気ばかりでなぶり殺しにされたくない。疲れた。

疲れた。
平凡な人生なんて贅沢なもの求めないから、さっさと死にたい。
もうクタクタ。
疲れた。早く全部終わりますように。

疲れた。
もうクタクタ。
頑張ってもすり減るばかり。
早く全部終わりますように。
存在自体、無かった事にしたい。

他人よりたちの悪い名ばかりの家族にうんざりだ
会社で疲れて家で更に疲れて居場所なんてない
死ね→死にたい
いつも繰り返して考えてる不毛な毎日
やっぱり自分が死にたい
何もかもうんざりだ

所詮自分は構ってほしかったんだろうな
早く死にたい

仕事でしてはいけないミスをした
最近死にたいって思って無かったのに死にたくなった
自分なんか世の中に居ても迷惑かけるだけ
この前の大阪の通り魔のとき自分が死ねば良かったんだよ

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

死にたい

現実嫌い
死にたい
死にたい

死にたいと言うとむやみに死んじゃだめだ、もっとがんばれって言われるのが辛い。

他人の墓を掃除する夢を見た。
そろそろ迎えが来るか。
早く来い。

心底疲れた

疎外感で死にたい
誰の目も気にせず生きていたい死にたい死にたい死にたい死にたい
疲れた

人に都合良く利用されて精神ボロボロ
元々病んでるのに崖っぷちで背中押されても
死にきれなくて苦しみもがいてる気分

死ねば楽になれる

>>482
家を棄てて一人暮らしするんだ
だいぶ変わるぞ

>>482
家を棄てて一人暮らしするんだ
だいぶ変わるぞ

自分は必要ないんだ！と言ってしまったら

君は必要とされている　　子供に。


と言われた。つまり子供が大人になったら必要なくなるんだ！俺は金の種なだけだ！　しぬ

死にたい→片付けなくちゃ
→体動かない
のくりかえし

寝ている時が一番幸せ。
(なにもかも忘れられるから)
寝起きから寝るまでは地獄そのもの。
もう疲れたから
早くお迎えきてよ
マジで。

最近力尽きた。

もう生きてても意味がないんだよ
死にたい
消えたい

勢いがあれば逝ける
勢いさえ

>>501
その勢いってのがなかなか難しいんだよね。

時間がかかるから準備ができるまで遺書を書くか。。。
少しずつ書いていこう
それまでになんかの間違いで死ねれば楽なんだけど。

飛ぶ勢い 吊る勢い 刺す勢い クソッ
勢いさえ

死にたい

死にたい。消えたい。

死にたいのに子供が居て死ねないというジレンマ

私は悪い人間なんだ。いきてちゃいけないんだ

無と勢い だけでいい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
周りにまだ恵まれてるだろうけど生きていたくない死にたい

早く夜になれ
起きてるのしんどい
早く寝たまま逝きたいよ
もうこんなクソみたいな人生に疲れた。
正社員になって
バリバリ稼いで
可愛い子供がいて…。

そんな人生を送りたかった。

最後ぐらい静かに生活がしたい
穏やかな日々を送りたい
電話が嫌い、人間が嫌い
この世はうるさすぎる

疲れた死にたい助けて

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=sting-n&guid=ON

>>508
普通のことだけど夢のような人生だよな。
もう叶わぬ夢だけどね。

人生など泡沫の夢、と秀吉も言っている
人生なんかゲームみたいなものだ
適当にいきてればいい
やがてはすべてと別れてあの世にいかなきゃいかん
大好きなゲームも、漫画も、子供も、嫁も、財産も、周りにあるものはすべて
別れが必ず訪れる
何もかも移り代わり必ず変化するものだ
正社員だの、普通の生活だの、そんな移ろいやすいあやふやな状況に執着するな、アホらしい

殺されて死んでもいいって奴いるか？

注射1本で、眠ったまま安楽死させてくれるなら1000万でも払うなぁ

1000万払える経済力はあるのか…羨ましい。
自分は貧困も鬱原因だからお金は払えないや…
貧困で孤独が一番死にたくなる

>>518
死ぬほど極貧の子供時代だったんだ、うちは生活保護の半分ぐらいの収入しかなかった
そのトラウマで金への執着心が半端なくなった
お金は少しあるけど、全てアコギな真似して貯めたお金だよ
真っ当に働いて貯めたお金じゃない
やっぱ人道外れた事ばっかやってると自分に返ってくる、因果応報ってやつだな
おかげで最期は自殺だよｗ自業自得だから後悔はしてない
これでいいんだ

もうだめだ　楽になりたい

自殺してよくなるわけなだろ
地獄があるとかしらないけど
自分で自分殺して楽になれと思うの？

人間として生まれてきたなら人間らしい死に方しろや


って前まで自殺しようと思ってたけど
これみてやめたわ

なんでこんな奴と結婚したんだろう
ああ生き地獄…

眠剤効かねぇ
たった3時間で起きちゃうとかなんなの…。
寝逃げも出来ない
もう疲れた。死にたい。

>>521
その先の体験を誰かがしたわけでなく
各宗教毎に地獄やら賽の河原やらと脚色をして、あの世に行っても楽じゃ無いと解いてるだけ

でも物理的には、死＝終了

心配するな
おまえらは俺という最底辺の男を見て哀れなやつだと笑って生きろ
俺ほど壮絶ないじめを受けている奴はそうそういないと思う
あぁ、俺をいじめたやつらトイレに連れ込んで自爆してまきぞえにしてぇ…。
（犯行予告ではなく、そんなことする気はありません。）

>>525
自分でフォローワロスｗｗｗ

頭で考えるだけは自由だからね
何度でも脳内で奴らを殺すがいいよ
本当は忘れられるのが一番だけどな…

孤高の天才になりたかった

殺されたい奴いないか？

死にたい

バイトなんてやるんじゃなかった
仕事全然うまくできない
毎日怒られて怒鳴られてる
役立たずでごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
もう逃げたい
死にたい

眠れん
今日は最悪だ
早く寝たまま逝きたい

今度眠ったらもう目覚めなくていい

ドクター・キリコが実在したらいいのに

死にたくない
早く大人になりたいよ

でも疲れたよ
死にたい

死にたくない

ものすごくつらい 早く死にたい あのころにかえりたい

死にたい

人生は無意味

よそのスレに毎日のように疲れたって書き込んでた
浮いてるからこっちにきた
疲れた死にたい

寝起きしんどい。
現実が辛すぎる。
もうずっと寝ていたい。
寝たまま早く逝きたい。

>>519
私は、普通より若干裕福な家庭に育ち、貯金も１千万超えある。
全部まともに働いてなんとなくたまっていったものだ。
仕事で人様から感謝していただいたことも多い。
特に人道に外れた覚えもないが、最後は自殺なんですが・・
人生っていったいなんだったのかの？

妻が週に1回しか、あれをさせない死にたい

妻がいない死にたい

妻をお前にあげたい（あれは週に1回しかできない。でも巨乳。でもちょいデブ。顔普通の30歳）死にたい

寝起きの絶望感どうにかしたい

同じく。
起きないで
早く死にたい。
もう限界

オレもう一生、うつ病治らないんだろうな
だから、いっつも薬で脳みそチューニングして、仕事に出かける
もうかれこれ１３年続いてる
もういい加減しんどい　

>>547
すごい！
13年ですか、素直に尊敬します
自分ならとっくに挫折してるでしょうね
うつ病は不治の病じゃないですよ

普通に生きられる人間が羨ましい

躁絶頂期だー、空飛べるぞー、わー

良いことひとつもねえや

死にたい

教室の教団の上で割腹した後俺の臓器をいじめっ子の机の上に載せていきたいぐらいあいつら嫌いです

イカの塩辛たべれない
豚に真珠は似合わない
朝起きると顔がなかった
信じない

キテレツ地獄に堕ちるなり
カレーのスパイス危険なり
夜のガスパール三重の怪人
根気ない

指の皮のはがれる現象ってなんて言うの？
三蔵法師が天竺から持ち帰ったエロ本のタイトルは？
床下に転がっているおじさん味の飴を舐めると
センター試験で必ず満点を取れるというジンクスがあります。

俺はたぶん天才なんだろうけどそれ以外が欠陥品過ぎた
誰も俺についてこられん・・・

もう疲れた
期待するのも、生きているのも

明るい未来が全く見えない
まだ三十路にもなってないのにこれからを思うと地獄

何の希望も無い
これまでもこれからもただ老いてくだけの人生

母が亡くなった歳まであと二十年
長生きしたくないから私もそのくらいで逝きたい
ホントに疲れた、しんどい
解放されたい

死にたい

離婚調停中で次の調停まで早く仕事見つからないと親権取られそう
夫が子供殴ってアザできたのに私が虐待してると、夫が嘘ついた
夫が殴ったと言っても誰も信じてくれない
仕事面接受からない
どうしたら受かるの?
なんか疲れた
子供児童相談所に預けて死にたい

とにかく体がボロい…しかも治らないものばかり
遺伝子治療も再生医療もなんも実用化されやしねえ。死にたい

鬱というより絶望だ。死にたい。

もう疲れた
しにたい

しんどい

なにも楽しいと感じなくなってしまった

もういやだ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい。

死にたいよ このまま生きてたらもっと苦しむって分かってるのに

今日、メンヘラばかり集まる交流会行ってきた
その中で自分が浮いていた
死にたい

もう疲れた

>>562
境遇が似てる


今日も元気に死にたい

褒められて嬉しかった。でもほんとはね、いつも死にたいって思ってる寝たきり廃人なんだよ、良くなんてならないんだよ。生きてるゴミなんですよ。でもあなたには嘘ついてるんだよ 早く死にたい

古いエロゲーの【紅】をやっている…社会に必要の無い私の脳みそを…ぱぁんと吹き飛ばして下さい。

とりあえず寿命まで生きてみようぜ

急な暑さで動悸が倍増。
昼間つらい
ホント夜に寝たままポックリ死にたい。
こんな毎日疲れたよ

おまえらなんだかんだ言って結局死なないなwww

週刊SPA2012年6月19日号（6月12日発売）
本当は厳しい冷たい日本の生活保護制度
不正受給は全体の0.38％！もらえるはずの人が門前払いされ孤独死している
http://blog.g●oo.ne.jp/seikatu2000
●抜いてください
↑既得権益（片山さつき、読売新聞、産経新聞、週刊新潮）が報道しないこと

怖くて死ぬ勇気がないよ…
本当に疲れてしまったんだけどね
逝った人たちは本当に尊敬というかすごいと思う

明日、27℃を超えるらしいが、炎天下の中、
遠い役所まで歩いて熱中症で死ねればいいな。

死にたい

私が死ねば、関力、博子、下請けの人間が喜ぶ。
お前ら５人地獄に落ちろ。
それを見届けて私も死ぬ

疲れた死にたい

嫉妬と妬みで苦しい
他人の幸福を祝えない
心が貧しいんですよ
突き詰めていくと加藤とか宅間とかになる
でもそれにはなりたくない
嫉妬と妬みで他人を憎悪する
そういう自分を憎悪する
負のループ
金は高いところで回る
心だってそうだ
貧しい人はずっと貧しい
だから死にたい

くだらないことだ
私は一度も行けないのに何度も行っている人がいる
私は一生手にすることができないものを
何度も手にしている人がいる
平気でそれをぞんざいに扱う
世の中は平等じゃない
平等じゃない
ずっと底辺で這いずり回るのにもつかれるさ
だから死にたい

熱中症で苦しみながら死にたい

>>577
負け犬発見wwww
もうすぐこっちの住民だよお前

>>587
可哀想だから相手にしてやるなよ

ああ旅に出たい・・・

俺も車で旅に出たい

587みたいな元気があればと思うわ・・・

>>584-585
あれ、私がいる

根本的に死にたい　遺伝子が死にたがっている
本能で生きている　死は平等に訪れるからどう受け入れるかも重要だと思う

もういいよ
何もやる気しないし

しにたい

毎日地獄。
従業員には仕事横領され、親には売上金横領。
雑な仕事をする業者に高い金を払う。
生きていたくない。

寝たまま逝きたいのに、また朝が来た。
もうしんどい疲れた。
早く死にたい。

死にてー

早く夜にならないかなぁ。

仕事が多すぎて死にてえ！！！クソ客も死ね

死にたい

パトラッシュ…
私のパトラッシュは、どこ？

頑張らなきゃいけないのに体がうごかない。死にたい。

慣れれば一人でこれだけっていうけど慣れてもとてもじゃないが俺の能力でこなせる量とは思えない
今の時点で仕事溜まりまくりで死にたくなる（尋常じゃなく溜まっていくと俺の存在否定されたも同然に感じて凹む）のにどうすればいいのか
とにかくぶつくさ考えずやるだけやらないとどうにもなんないけどさ

ストレスで食欲不振になり衰弱しているのが分かる。
もうすぐ衰弱死だな。

死にたい

死にたい 嫌いだ 疲れた

死にたい
もう無理本当に無理
皆嫌い、大嫌い
これ以上は無理だから死なせてください
死なせてください

死にたい

風邪をひいた
明日肺炎で死にますように

いい歳して、毎晩駅から家まで泣きながら帰る日々。なぜそこまで言うかな？ストレスのはけ口にされるかな？惨めすぎる。もう限界だよ

>>611
男？
ならすぐにでも病院に行くべき
女？
なら泣いて許されるとか泣いたらカワイイとか思うな

転職するって言ったのがきっかけで、両親が大喧嘩
悪いのは全部自分
不幸にさせてごめんなさい
こんなんに育ってごめんなさい
もっと別の子が子供だったらよかったのにね

死にたい
今日吊ったけど死に切れなかった
ちゃんとロープ用意しないとダメだ

〇〇〇〇99歳
独身生活スーパー貧乏
出血垂らして鼻血が出て
みんなの前で死んじゃった、なんてね。

健康な体で死にたいとか贅沢だわ…
治らない病気でかつ死なない病気は最悪だ。
俺のQOLは限界、こんな体じゃ希望が持てない、自分の努力ではどうにもならない…

死にたいと思ってたら癌になりました。
でも死にたい。死にたい。

612 人前じゃ泣かないよ。駅から家に入るまでの、人がいない夜道を泣いて歩いてんのよ。女が他人に涙みせてごまかすとか、馬鹿みたいな事をわかった風にかくなんて、低脳で無知なのは２ちゃんでも馬鹿にされるよ。

>>618
でもなあ、女はすぐ泣きますから
男だったらそこは我慢するよ
家で泣けばいいのだし

なんでいつも死ぬことばかり考えてるんだろう
周りはもっと頑張ってると叱咤されるけど、みんなこんな思いに耐えてるなら本当に凄いな
環境も悪化していくし自分は多く見積もってもあと１０年は持ちそうに無い

女の腐ったみたいな糞野郎は死にたいんならさっさと逝けよ

いっぺん死んでみる？

死ぬことしか考えてない
人間4秒に一回だかエロい事考えてるらしいが私は死ぬことばかり

疲れた死にたい永眠したい

俺も
芥川が言った　この世は地獄よりも地獄的であるって言葉がよく理解できる

何かもうすみません
本当にすみません

芥川って自殺だっけ？
何歳で死んだの？

朝が来た。
地獄だ。
精神病の無職で将来の見通しも立たず、
過去の嫌なことばかり思い出す。

もう疲れた。
早く寝たまま死にたいよ。

>>627
３５歳。睡眠薬自殺（当時は今と違い、効き目が強かった）服毒説もある
悪い女に付きまとわれていた。小説が書けなくなった。当時は若いうちの自殺が流行っていた。など自殺理由については諸説あり

619 普通の大人は、家族の前じゃ泣けないんだよ。家族が心配するから。家に入るまえに涙ふいて落ち着いてかえるんだよ。ただいま〜ってね。人の心がわからない子に何説明してもムダね。

もう完全に疲れた死にたい。死ぬ勇気が欲しい

死にたい

今日も生き地獄だ。

地獄ってよ、もう一回この世に生まれてくることかもしれないな。

本当に死にたかったら、借金して株しろ
今からなら100万を10億にできる
金がたくさんあれば何でもできる

どうせ死ぬんだったら金を持って今から脱却したら
人生楽しくなる

あーあ、もう…

ｆｘの方がはやいんじゃね？

>>635
死にたい原因が金銭問題ならそれもありかもね

自分はたとえ100億手に入っても死にたいのは変わらない
むしろ有り金全部あげるから殺して欲しい

>>638
本気なら、殺さないけど有り金ちょうだいよ
金がないから死にたいんだよこちとら
有り金10万とかならいらないけどｗ

回復するどころか日増しに人が嫌いになって、人間不信が募ってく。
疲れた。
身心壊して付き合った。
もう無理。
作り笑いも出来なくなったし、さっさと死にたい。

>>640と同じ理由で死にたい。

親父が台風が来るからと窓という窓にガムテ貼ってる
但し後片付けは絶対にしない人だから、貼ったら貼りっぱなしで、剥がして掃除はお袋と俺の役目
家中の人間にウザイと思われてるのに、相も変わらず続けてる

そんなに台風が怖いなら、強化ガラスにするか、雨戸付ければいいじゃないと思うんだけどね

もう生きるのが面倒くさい
ずーっと寝ていたい。金持ちの家に生まれていれば何の苦労もせずに済んだのに

日によって、気分に半端なく差があるな…死にたかったり少しマシだったり。みんなもある？

>>639
いいよ
まぁ全財産1500万ぐらいだけど
口座晒しな

>>645
どうしたの
くれるならうれしいけど、あとで後悔するでしょ

死にたい

地獄はこの世のことだな
俺たちは前世で罪を犯して地獄に落とされたんた
いい人が早死にするのは罪を償ったから故郷に帰ることを早く許されるからかも
本当にいるべきところは別にある
この世のものは全て仮のもの
家族ですら一時の同居人ちにすぎない

死にたい

>>646
なるべく楽な形で殺してくれるならマジで全財産あげるんだけど
犯罪者にならんように自殺にみせかけてくれていいから

>>650
それはマジで無理
あんたのためにも
あとから事件として注目されたらうかばれんだろ

金以外の理由で死ぬ奴は、止めない。
俺が大好きだった枝雀も、病気で逝ってしまった。
あれ以来、人は病気で死んじゃう事もあるんだなと諦めた

いい方法あるよ。
自分は金がないから死にたいだけで
金さえあれば頑張れる。
楽にいかせてあげますから、
連絡先頼みます

佐川一政から一億円積まれて自殺した猛者は居らんか

>>650
あんたを殺せない
でも話をきいてあげることはできる
ステアドさらしてよ
話きいた報酬としてちょっともらえるとうれしいよ

死にたい関係のスレを徘徊してる
400万しかない
これじゃ殺してもらえないか

クルマ欲しい

自殺ほう助という重い罪があるから他人を巻き込むな。

何でもいいから早く死にたい
明日出勤途中に大型トラックとかぶつかってこないかな・・・

>>656
死にたいのならFXのバイナリーオプションで全額かけてお金を失うか、倍額にすれば良い。

その勇気がなければ生きたいって心が避けんでるのだから生きて下さい。

>>648
確かにな
苦しむ為だけに生まれてきたようなもんだな
年齢重ねるごとにそう思う

苦しんだ挙句、自殺したいと思っても、どんな手段の自殺でも、痛みは存在する
どこまでも苦しめようとする、何らかの力を感じる

はぁ疲れた。
生まれてきたくなかった。

死にたい

ずっと苦しむよ
死んだらもう解放してよ
命かけたから許してもう終わりにして
これ以上責められてもどうしていいのか分からない
死んだ後もずっとずっと責めないで

疲れが溜まると考え事ができなくなる

死ぬ前に下記スレのID:nzTPnO++をフルボッコにしたい

誰か手伝ってくれ！



softbank系isp「bbtec.net」の人集まれ-559万人目
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/liveanime/1340104986/96

96 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2012/06/20(水) 02:48:44.58 ID:nzTPnO++
　　　　　　　　　　　　 _,,,
　　　　　　　　　　　_/::o・ｧ
　　　　　　　　　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ
　　　　　　　　　　　 (~)
　　　　　　　　　 γ´⌒｀ヽ
　　　　　　　　　　{:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　　　　∩（・ω・｀　）　　　自殺するする詐欺は全員死ね。
　　　　　　　　 ヽ ::::：::: 川つ
　　　　　　　　　 (⊇ ﾉﾉ ）　　　
　　　　　　　　/￣￣（＿）-　
　　　　　　　 /　平和の像 |
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

疲れた。
都合良く私を使うのもう止めて。
心が対人関係でボロボロになって、次から次へと病気やケガを重ねるようになっても付き合った。
他のバイトを探す気力も医者に行く気力も尽きた。
片腕は使い物にならなくなったまま。
殺されるより酷い。
腕を返して。返してよ。
毎日まじ生き地獄。

ここ2週間くらい毎日8時間サビ残で、
もう死にたいってか死にそう。
死に方考えてる時が一番幸せに感じてきた。
誰か助けてくれ

もうだめだ、何のために生きてるのかわからない

何も感じない何もしたくない。ほんとに終わってる・・・はぁ

見たくない。
仕事横領男ｾｷや売上金横領のﾋﾛｺや下請けの顔なんて見たくない。
死んだ方がマシ！
死にたい死にたいよ
こんな仕事したくない！
本当に生き地獄。
死にたい死にたいよ

死にたい
19歳で女で処女で中卒ニートでひきこもり
家の中ではトイレいって夜中にご飯食べてあとはゲーム
なにもできるきがしない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
早く殺せ！！！！！！！！！！！！！

パトラッシュ
ぼくはもう疲れたよ
あんな感じで
眠るように死にたい。

ホント起きてるのしんどい
早く寝たまま逝きたい

会社いやな奴はさっさとやめろ、それだけだろ

今の技術で俺の病気はなおらない、さっさと殺してくれ！
俺を解放してくれ…

死にたいと疲れたが口癖になってる
親にも友達にも言わないけど
一人のときは気がつけば死にたい
疲れた
こればかり言ってる

>>675
最近意識がどっかにとんでそれが人前でもでることがおおい・・・
ボソボソいってるから何言ってるかわからんと思うけど

誰か殺されたい人・・・

疲れた死にたい

死にたい

死にたい

うまれてくるんじゃなかった

死にたいから死のうに変わった
すごく楽になった

いつ死のうになった

金があっても死にたい奴いるのか。。
俺は金が尽きたし借金ばっかでもうどうしようもないから死なざるをえない。。
でも、死ぬのが怖くてどうしようもない。早く楽になりたいよ

自分が嫌いで嫌いで仕方ない。

自分以外はむしろ愛すべき美しいものだと思うんです。
父も母も妹も大好きで、愛されていると思います。
だからこそこんな自分が生きていてはいけないと思う。
人に絶対の価値なんてないから。

いますぐ死にたい。もうどうしようもない。
早く楽になりたい。死にたい。

>>684
＞父も母も妹も大好きで、愛されていると思います。
そう思えるあなたは美しい心を持っています

死にたい

死なせてくれ。

死にたいお

今日もやっぱり死にたい

死ぬ元気がない。
なぜか悲しくて、地面に突っ伏して泣きたい。
疲れた…疲れたよ…

死にたい、じゃなく、死のう、になれるよう頑張りたい
どうせこの先不幸になるだけなんだから

死にたいよ。
生きていたくないのに何故生きている。
死にたいのに何故死なない。
死にぞこないな自分が嫌だ。
早く知りたいよ!!

頑張りたい

腹へった

疲れた。
早く寝たまま逝かせてくれよ。

数年前のように未遂する気力すらない。
あのとき知人に電話してなければ出血性ショックでそのまま逝けたのに…。

あの時より精神状態悪化してる。
もう早く死にたい。

疲れたお

この前の面談落ちたのか。。

ずっと泣いてる　何かある度に泣いてしまう
診察中にも泣いてしまった
なんだよもう

何の気力もない
薬飲んで入水考えたけど、火事でためてた薬も焼けた

疲れた死にたい

人生の平均寿命半分生きたんだからもういいよねって思う
振り返ってもいい思い出の一つも浮かばない

診察の時も泣いてしまった
これ何なの
速くしにたい

死ぬ意味が分かれば生きる意味がわかる気がする‥

死にたい

拳銃自殺した人が羨ましい
あれなら未遂にならない気がする
未遂になるのは嫌だ

マシもう疲れた 心臓止まってくれないかな 持病もあるけど それ以前におれ生きること自体むいてないわ 充分すぎるほどわかったから楽になりたい

金がないわけじゃないが死にたい

疲れた
死にたい
疲れた
死にたい
うるさい黙れ
殺したりしない
殺されたい

憂鬱で虚しい。
寂しい。

誰か殺されたい人・・・

誰か人を殺す経験がしてみたい人・・・

世間はこんな状態の私が生きていることをきっと許さない
頃してくれよいやもう死ぬ

死にたい

もうつかれた
しにたい

>>711

してみたい

睡眠薬2時間しか効かず。
唯一の楽しみの睡眠すらとれないの？
もう早く死にたい。

爆弾しかけた体育館にみんなで入りたいね
一瞬だよ

爆弾いいなあ
疲れた死にたい

死にたい

楽になりたい

はやく楽になりたい

人間は面倒過ぎる。
もう二度と人間には生まれたくない。

したくない仕事。
生きたくない自分。
本当に面倒な人生。
死んでしまいたい。

疲れた…のかな
それも分からない
とにかく何の気力もない
でももういいよねって思う
本当にもうこれ以上は無理

毎日病気の事を考えるの疲れた
体も辛いけど精神的にも辛い
なんかもう色々ぐちゃぐちゃな気持ちでしんどい

早く寝たまま死にたい。
現実が辛すぎる。

死にたい

何から何まで嫌だ
もうね、ほんと気力がない

疲れた死にたい疲れた

しにたいなあ
先日包丁買ったし
土手のじーさん殴ったよ
もう意識へんだし
死ぬしかないのかねほんと

もうお金ないし万策尽きた
死にたい

どうせ長生きしても寝たきりとかで苦しんで死ぬだけ、はやく死にたい

死にたい

もう死ぬよ
精神状態が異常なのに病院にも行かせて貰えず
それ所か今後厳しい就労指導をすると脅された
ナマポの不正受給が注目されてるからこうやってこっちに皺寄せがくる
短期間で完治の難しい精神病者の治療費を延々保障するくらいなら
追い詰めて自殺させて消そうって魂胆なんだろうな
さすが足立区だけあるわ。お望み通り死んでやるよ

自営の仕事がうまくいかない
お金切り崩してやってきたけどもう限界だ
それに加え、姑に厄介な病気が見つかった
自分は鬱が治る見込みない 死にたい

死にたい

だめだ死にたい

完全に引きこもり状態
回りに迷惑かけたくないし死ぬ

全然バイト受からない
死にたい

>>739
年齢で？いくつですか？

37歳、なぜ受からないかはわからない
職歴がコロコロ変わってたり、何故辞めたんですか？と聞かれて
正直に病気だの人間関係だのと応えてるせいかも
嘘がつけないんだ

派遣に入ったらどうだろう？

なにもない
死にたい

>>742
うん、派遣会社も登録した
2社だけど両方適正テストみたいなのあってさ
多分判定やる気なしって出てそう
何だろう、スーツ着て清潔にして挨拶もしてるのに…
やはりうつ病は隠して元気いっぱいやる気満々ぶるのが普通か
死にたいのに難しいわ

死にたい。
我慢出来ないとか、そう言う衝動的な物ではなくて。楽になりたい、もう何も考えたくないんだよ。

死にたい

そう、楽になりたい
死は究極目的じゃなくてそのための手段

そうだね
もう眠ってしまいたいよね

自分のお気楽な夢は、白いテーブルで珈琲飲みながら
外の生い茂った緑の森を眺めること
都会は嫌だ。コンクリートと人ゴミと救急車の音ばかり

しにたい。
治ったと思ったら何度も病気が復活する。
仕事もできない、結婚もできない。
親は病気だし。
なんかもう疲れた。
寝ている間にフッとしにたい。

借金まみれでもう万策尽きた。もう死にたい。
同じ境遇の人いますか?

お前が死んだら金貸した人が可哀相だろ
金返して死ね

死ぬ勇気がないから殺してくれる人募集。

全焼するなら飛び込んどきゃよかった

人間関係疲れる
死にたい

疲れた

頑張ってハロワで就活してたら、「生活保護どうですか？」って周りに聞こえない小声で言われた。

誰が見ても惨めな感じがするんだろうな。

以前は他の担当から「清掃・警備・介護なら探せばある、贅沢言わずにトライしろ！」みたいなニュアンスのこと言われたけど、「とっくの昔からその路線で探していて無い」と言ったら、「そんなことは無い、探せばある」みたいに言われた。

それが今日の担当は生活保護の担当だった為実情に詳しく、「清掃も男性は女子トイレ掃除を嫌がられるから採用されないわよ」とか、「警備も実際は35歳制限が多いわよ」とか、次々と実情を指摘された。

生活保護受けながら職業訓練受けたら如何ですかとまで言われた。

ナマポ拒否の自分には「諦めて死になさい」と言っているように聞こえてしまった。

超惨めな１日だった。

ナマポでもいいかと思ってる

死にたい

僕は断じて死にたくない

殺せるもんなら殺してみろ　って感じだ
じゃあなぜ今現在僕はここに居るんだ？
殺せるか？　それでも？　それっておかしくないか？

>>752
以前請け負ってくれた人は死刑判決出たんだっけ？
特殊な性癖を持つと自殺志願者の希望が噛み合った最高のケースだったのに

かと言えば自殺はダメ、仕事も無い、ナマポもダメ、頑張って生きよう(笑)

本当建前だけは立派な国だ

http://find.2ch.net/enq/result.php/64099/l50

読んでみろ　これでも死ねるか？
死ねるもんだったら死んでみろ

読めないか？　読めないなら死ね

何にせよ俺は死なん
読まなきゃ俺が死ぬと思うなら読むな
読んだら俺が死ぬと思うなら読め

これでも読めないか？　なら死ね

俺は死なん　断じて死にたくない
理解できないなら永遠に無視しろ
そして　いつの日か後悔しながら死ね

俺は後悔しない　何にせよな

どうした？　ビビってんのか？
違うと思うなら俺を殺してみろ
手段は問わん

スレタイを読んで・・・

あなたとの約束

結局同じ意味だ

言っておくが　あんたらを殺したいわけではない
いずれ死ぬにしても納得の行く死に方ができるようにしたいだけだ
でなければ　お前らは優しい名無しではない

疲れた

さらに　俺も優しい名無しではなくなってしまうことになる

悪いことは言わん　読め
責任は持つ、持てる

頭悪いから読んでもわからんかった

頭の悪さは問題ではない
優しさの問題だ

君は優しくないのか？
それで優しい人間であるつもりだったのか？

わからんかったら　152 の書き込みを読め
もちろんここの話ではない　リンク先のな

ここの番長は誰じゃ〜〜〜〜〜

わかったか？

殺人事件や事故死のニュースを見ると被害者がうらやましくなる

番長がどうした？

羨ましいなら死ねばいい
本当に羨ましいならな
本当に羨ましいのか？　そんなヤツ本当にいるのか？
お前さんは本当に自分自身を実在の人間だと思っているのか？

存在を否定された方が楽
頑張ってもいい思い出の一つも作れなかったんだし

では俺が否定してやろうか？

君は本当に否定されたいのか？
マジか？　マジで？

なんじゃいなんじゃい、ごちゃごちゃぬかさんと、かかってこんかい

君も否定されたい人か？
否定してやろうか？
かかってこんかい　というのはそういう意味か？

http://www.youtube.com/watch?v=qK4buE1SgMk

死にたい人まだいる？

もういないよな？

>>793
全力で愚痴封鎖して、スレ過疎化させて逃げ道封じてやがる。

一人位は本当に逝ったかも知れんな

死にてえなあ　風俗マニアにでもなりたかったわ

先に死んだ者勝ち組
こんな糞みたい家に産まれた負け組
死にぞこないな自分

もう疲れた。
生きてるのしんどい
早く寝たまま逝きたい

生きてんのめんどくさい

あぁ生き地獄。
早く死にたい。

死にたい
生きててもしょうがない

飯食う気力もなくなった
なのに毎日スナック菓子１袋とコーラで飯食わなくても生きていけるもんなんだね

死にたい


でも100年後

天気いい…こういう天気の日に死ねたらいいな…
やるときは夜だろうけど

死にまーす

ダメでーす

死にたい

シニタクてもハラはへる･･謎だ

確かに腹減るよな
飲まず食わずで
自殺しようとしたが
1日で幻聴が聴こえてきて怖くなってやめたww

>>808
飲まずは意味ないし。

食わずなら2週間やったことあるけど、たいしたことない

>>809
まったく水も取らず食事もとらなければ
3日で脱水症状起こし、昏睡するのでは？

疲れた死にたい疲れた

死にたい

眠れない
死にたい。
そして目が覚めませんように。

>>810
そうなの？
自殺願望とかなく気力がなくて3日飲まず食わずをやったことある。
危なかったのか…。

腹減るのはまだマシな証拠だろ…
俺2日食べてないが腹全然へらんぞ。
死にたい…

自ポアしたい

本当に症状ひどいときは全く腹も減らないんよ
１週間ずっと何も飲まず喰わず寝てたことあるし

気分が悪い
食べる事を考えたら吐き気がする
つか吐く
けど食べてないから出てこない

どう考えても俺なんかが社会に出てやっていける気がしない
死にたい

>>817
不死身すぎるだろww
脱水症状で検索すると大概3日(72時間)が危ないという。
　
えっと薬も飲んでなかったってことだよね？
薬のとき水を飲めば
飲まずは除外されるし。

俺なんか薬しばらく切れて具合悪い中、飲まず食わずやったら1日で、深夜に耳鳴り・幻聴、歯のふるえ(カチカチカチカチ)が来て1日で辞めたぞ。

ラクに死ねる方法ってなぃなぁ〜。
首吊りだけは絶対嫌だし…。

>>820
首吊りが一番確実だそうですぞ

464 優しい名無しさん sage 2012/06/23(土) 17:59:09.53 ID:0qsqdNcr
>>457・>>458
馬鹿正直に書こうとするから行き詰ってしまうんじゃないかな。
自己ＰＲなんて国語の問題と思えば良いんだよ。
積極性が無いなら「慎重な性格です」とか
協調性が無いなら「ひとつのことをコツコツ積み上げていく事が得意です」
「おせじは得意ではありませんが誠意のある態度が好感を持てると言われます」とか

思いつかないなら何か欠点書いてみ？変換してあげるから。

あと志望動機なんか嘘でも良いの。受けのようさそうな事を書くの。
学生の就職活動なんかみんなそう。
額面通りのたいそうな志望動機持ってる人なんかめったにいないよ

ぼっちだから死にたい
３０までに彼女か友達できなかったら樹海で首つるよ
そこまでぼっちならもう完全に見込みないだろうし
趣味を見つけろとかいわれるけど一人じゃ何やってもつまらん
今２３だから後７年

キットすぐ見つかるよ

おめ目パッチリ
眠れない…。
起きてるの疲れた。
死にたい。

だといいんだけどな
最近暇すぎて街をうろついてんだが彼女や友達と遊んでるやつ多くて劣等感半端ない
つか彼女も友達も大学を卒業した今となってはもうできる気がしないな
出会いがないし
生まれ変わりがあるとするなら次は仲間に囲まれた人生を歩みたい

死にたい

40前になっても彼女がいたことがない俺は
もう無理だな
死にたい

あたまいたい

もう死ぬね
さよなら

明日ロープが届く
道具はとりあえず揃った
身辺整理不十分だけどあとはもう決行するだけだ

こんだけいっぱい死にたい人がいるんだ。
このスレ読んでたら心が落ち着く。

悲しい時に悲しい歌聴いて涙流して何日かしたら落ち着くのと同じ理屈かな？

孤独過ぎて死にたい
誰か殺してくれよ

簡単な計算ができない…
終わったな…自分

人生は無意味

早く死んだもの勝ち。
不謹慎だが死亡のニュース見ると
羨ましくてしょうがない。

生きなきゃいけないなんて誰がきめたんだ･･
人コロス通り魔の1000倍いいだろと思う。
割とまじでがちで。

死にたい、ひたすら死にたい
誰も見舞いに来ない病院のベッドで長い間苦しみながら死ぬより
自殺したほうがよっぽどいい

痛いのは嫌です。
練炭なら楽に死ねますか？

親の無謀な投資（）
これは俺に借金だけ残す気やで
せやから先に死のう

ロープ届いた
死にたいどうしようごめんなさい辛いの
どうしようどうしよう死にたい

ぼっちだと葬式が心配だな
誰も来てくれなくて会場のスタッフとかにぼっちざまあｗとか思われるのかと思うと

無縁仏よ
所詮その程度よ

首吊りした後自動でロープを切ってくれる装置とかないかな
３０分後にタイマーセットしといて時間きたらロープ切断
これなら死体もそこまで醜くならないだろうし

>>842
葬式心配する時点でお気楽さん
良いことです

>>839
睡眠薬ないと暑いのと息苦しいのに耐えられないらしい

しんどい
早く死にたい。

疲れた死にたい疲れた

>>８４６
情報ありがとう。
もうすこし調べる必要がありそうですね・・

ジェットコースターかなんかに乗って、急降下でギャーとか言ってる最中にトラブル発生して事故って死んだら案外楽かもしれん

暑いし
動悸はひどいし
疲れた。
早く死にたい。

ものごころついた頃から、いろいろやったよ
人に好かれるために、性格変えようとか・・・
バカになれないオレ　
見栄ばっかり張る
いま命はあるが、気持ちは完全死んでる

寝たら死ぬんだぞ！っていう状況がなんかよさそうな感じ
その場合、死ぬほど眠かったりしたらどうなんだろう。どっちに転がっても死ぬしかないのか？

死にたいけど自殺する勇気がない
このままダラダラ生き続けて、友達も恋人もできずに、その内孤独死するんだろうな
そして死後一か月くらいに、家賃の取り立てにきたアパートの大家に腐乱死体として発見されて
遺体の引き取り手も親戚も不明で、無縁仏になってどっかの共同墓地に入れられるに違いない
あぁぁ、仕事もできない彼女もできない家族もいない貯金もない友達もいない
もう無理だよ

>>854
俺も同じ+病気持ちだわ
さっさと死んだ方がいいに決まってるんだよなあ…

死にたい
　
ところで最近長文が増えてるけど疲れてないの？

生きていても痛い苦しいつらい寂しいの四重苦


もう死にたい

私も治らない病気もあり孤独死確定

人生詰みすぎてワロタ


もう終わりにしたい

もう無理
できれば自殺ではなく事故や病気でもっと早くに死んでおきたかった

眠剤飲んだのにまったく眠くならない。
まさに生き地獄。
早く眠れて
そのまま死にたい。
生きてるのがしんどい。

馬鹿みたい
もう嫌だ　本当に嫌だ
何でまだ生きてるんだ

死にたい…

でも不思議だよな
生き物”として、せっかく生まれたのに、死にたくなるなんて・・
そして実際に、自ら命を断つ人がいて

それを放っておく社会・・・弱者を捨てる国
活動してるのはＮＰＯぐらい
国は自殺問題を深刻に考えるべき

お金で苦しまれるだけの人生。
もう疲れた。お金ないし限界だ

>>854
保証人が存在するなら保証人に損害賠償請求がいくよ。
保証人なしの入居してるなら良いけど

>>863
死のうか

>>863
私を殺してくれたら全財産でもあげたい
それで人一人救われるなら一石二鳥だし

>>866
殺さないけど少しでもくれたらうれしい

とは思うが、長生きしてそのお金で親孝行しろや

死にたい

死にたいけどなかなか決行できない

てす

月曜になっちった

ただ行くだけ

死ぬなんて簡単だぜ？
そこら辺のビルの屋上やら立体駐車場の屋上から頭からダイブすりゃいいんだよ
まあかなりの勇気は必要だろうが、一瞬だけの勇気出せりゃ一生の地獄から救われるんだぜ
想像してみようよ
自分がそれで楽になれることをさあ
ここでウダウダしてないで実行しようぜえ

泥酔すればいけるかね

つかそんな勇気出さなくてもスイスのチューリヒ行けば安楽死施設あるよ

死にたいって気持ちから実際に行動移すのってどんな心境の変化やエネルギーが必要なんだろうな

>>875
誰でも安楽死させてくれるわけじゃないだろ

飛び降りなんて怖くてできません
飛び込みも嫌です
首吊りか練炭かなぁ

>>878
飛び降り・飛び込みは首吊り・練炭より人に迷惑かける可能性が高いから、方法としては正しい選択だよ。

そんだけ理性と判断能力が残ってるならまだ大丈夫！

今過去の嫌な思い出達がグルグル頭の中で回って気持ち悪い
というか良い思い出なんて1つも無かったんだな
未来に希望も無いし
あー気持ち悪い頭痛い吐きそう

人生は無意味

無職3年目貯金が800万ぐらい有るけど一人暮らししたい日本一周旅でもしたい
でも何も気力が起きない
このまま実家で引きこもりなのか

死にたいよ。
無理 限界 無気力なんだよ。
ガラスで首でもバッサリ切りたい。

死にたい

完全に気分が落ちた
もう生きていたくない

無職で精神病。
過去の嫌なことばかり頭を回り、
将来の見通しも立たず不安に襲われる毎日。
もう生きるのに疲れたよ。
早く死にたい。

安楽死施設とか造ってくんないかなぁ…

もう我慢できない
死んでやる
その前に悪ふざけででかい病院行って安楽死したいんですけどって受付のばあさんに言ってみるよ
あわよくばさせてくれるかも知れないし
レストランでよくある裏メニュー的な感じであるかもっていう淡い期待を込めるよ

無理だ
何が無理なのか分かんないけど無理だ
生きていたくない　気力がない

殺してほしい
もう生きるのつらすぎ

疲れた死にたい疲れた

精神的にボロボロ
疲れた。もう嫌だ。
早く死にたい。

>>886
俺が書いたのかと思った。

過去の嫌なことは大きなことから些細なことまで山ほど明確に思い出す。
ほんと自分の存在自体が苦しい。

>>865
うん、もうタイムリミット迫ってるからそのうち。
>>866
お金があったら救われるのは確実だけど人を殺してまで生きたくない。
ごめん

銃で頭を撃ち抜いて欲しい頼む頼む

>>893
そうそう何年も前にあった嫌なことが鮮明に浮かんでくる。
精神病になる前は幼少期のいい思い出とか浮かんでくることあったけど、
今は現状が辛すぎて、嫌なことと不安しか襲ってこない。
疲れたから早く死にたい。

保険の営業1年間やって今月辞める
辛かったし、皆辞めてくから自分も辞めるわけだけど
次の仕事見つかるのかな？今のトコ面接2つ入ってるけど。
保険どうしようとか色々不安もあるけれど。

全く働きたくないっていうか、何もしたくない
てか、実は転職2回目。次は長続きするのかな。
ずっと働く人生なんて考えられない。

少なからず友人はいるけども浅いし
結婚とかできなさそうだし
家族とも疎遠だし、まだお金は自由だけど

まだ20代前半だけど安楽死したい

死なないで〜死なないで〜　さよならは間違いだよ〜♪

もうほんと無気力
5年だけ時を戻したい
自分の頭が悪すぎて困る

金もない職もない気力もないなーんもない

>>897
若いなぁ〜
正社員？
俺なんかバイトと派遣したことしかなく今、精神病で無職の35。
もう詰んだよ。
早く死にたい。
　
>>899
5年前と言わず、
小学生からやり直したい。

死にたい

>>897と
>>901で
結婚したらええやん

死にたいというより、もう死ぬしかないんだけどね
将来も絶望しかないし
中学生の時自殺未遂して20年経ったけど、あれからいい事なんてひとつもなかった
あの時死んでれば良かったと何度も後悔した
もう後悔はしたくない
思い切って死ぬ

死にたい

死にたい

お前らまとめて俺の家に来いよ
ずっと寝てていいから生きろ
金の心配はしなくていいから今はただ安め

10代で逝った者が真の勝ち組

本当は生きたいけどもう生きてく自信がない
20歳にして頭も体も心もおかしくなった
治る見込みもない気力も維持できない
入院してみたけど主治医が外れだった
全然良くならない

疲れたよ

金の心配はないのに死にたい俺はもうオワッとる
解決方法が皆無なんだよ

>>910
確かに難しいね。
結局金あっても因子がある人はどうしようもないのな

>>910
近い将来、金がなくなることを想像すると不安で死にたくなる。
現在、精神病で無職。しかも35・正社員歴一度もなし。
もう詰んだよ。
低賃金のバイト・派遣なんてもうアホらしくてやりたくないし、今、仕事出来る精神状態にない。
金がつきる前に早く死にたい。

もう誰とも会いたくない
みんな自分勝手過ぎだよ
こんなふざけた世界隕石でも落ちて跡形も無く消し飛んでしまえばいいのに

>>907
アドうp

>>913
落ち着いて冷静になって考えて君が死にたくても生きたい人もいるわけだから君がこの世を滅ぼしてしまうのは
生きたい人にとって迷惑になるよね生きたい人を殺すのは死にたい人を生かすのと同じだよね
でも人間は基本的に生きてるべきと考えられてるし死にたいと思う人はその分周囲の抵抗も強くなるよね
生きたい人は素晴らしい死にたい人はどうしようもないなんてひどい話だよね僕等だって一度は一生懸命生きようとしたはずなのに
孤独を好む人死にたい人だって一度は誰かをギリギリまで信じだはずなんだよねだから僕は死にたい人を否定しないよ
でも否定はしないけど死に方は考えないといけないよね焦点をきっちり絞って自分だけに当てて死ぬそれが理想さ
そんなものは叶わないことはわかりきっているんだけど僕は死ぬまで強く生きようと思うよもう夏だねみんな

>>912
大丈夫だ
病気ならナマポで一生生きていけばいい

>>910
金のせいで死を選ばざるをえない自分にとってはうらやましい・・。
いや、筋違いのツッコミなのはわかってはいるんだが・・。

とりあえずここで色々書いてなんかすっきりした。
有給消化で金曜まで保険証あるから、その間に
コンタクトを多めに処方してもらう

7月8月は趣味のイベントやらコンサートがたくさんあるから
それを楽しみながら休養しつつ、ハローワークにでも通う事にした。

>>917
金がないのは辛い
自分も昔は金のせいで死にたい時期もあったからわかる
現在の死にたい要因は金じゃないというだけで、もう苦しみがいくつも重なって駄目なんだ
たとえるならガンの末期みたいに、長く生きれば生きるほどに絶望しかない事実は分かってる
だから死ぬしかないんだ
今の自分は救われる方法がひとつもないよ…本気で辛い

>>916
病気が精神障害者手帳のレベルに達してないから
「ハロワ行って仕事探せ」と言われるのが目に見えている。
あと、ナマポって8万？
車も手放さなければならないし、
好きなものも買えない。
食費と光熱費でぜんぶ消える。
ただ生きてるだけなんて耐えられない。今より症状悪化すると思う。

くそー
なんなんだ今日の面接

死にたい

bokuhasinitakunai!

嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ
信じたくない現実
残酷な現実
もう嫌だ！死にたい！消えたい
誰か嘘だって言ってよお願い

薬飲んだのに
また今日も寝れない
早く寝たまま死にたい。

オレも死にたいのに、ハロワ行ったよ
死にたいのに、誰からもかかってこない携帯電話の契約更新したよ
死にたいのに、接客して笑ったよ
死にたいのに・・・

今日も無駄に生きてしまった
後悔しかない人生
早く死ななくちゃ死にたい

死にたいじゃなくて生きていちゃいけないのような気がする

死にたい

>>924
少し前自分も同じ心境だった
でも死ぬと決めたら楽になった
永遠の生き地獄から解放されるんだって思ったら救われた気がした

眠るように死にたい。神様お願いします

ももクロのライヴ見てそれでもダメだったら死ね

死んだら身内に多大な迷惑かける人いる？
自分がその状況
でももう無理だ
大切な人を苦しませるけど許してとは言わない
一生恨んでもいいから死なせてくれ

>>933
どういう意味での迷惑？
死んだら誰でも身内に迷惑かかる

>>934
扶養者が自分しかいないって事

>>935
扶養する相手次第
高齢者なら先も見えてるからナマポもありだけど、子供とかならこの先の人生が無茶苦茶になる

眠ったまま死にたい
目を開けたくない

死にたい

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

本当に嫌な奴と仕事をするストレス。
毎朝の腹痛。
お前の顔を見るなら死んだ方がマシ。
だから早く死にたい
関力 お前が原因だよ

死にたい

せっかく夢見てたのに起きちゃったよ。
一度起きると動悸がして眠れなくなる。
これがしんどい。
あぁずっと寝ていたい。
そして寝たまま死にたい。

こんな人生もうこりごりだ。限界!!

朝キツい…寝たまま目が覚めなければいいのに…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい
本当に死のうかな
親がまだ若いから全然死なない
私はもう死にたいのに
生きるの面倒だし、もう何もしたくない
すべては無常だし、この世界ことなんてどうでもい
勝手に爆発でもしたらいいのに

>>943
まったく同じだ。
寝起きが辛すぎる。もうこんな人生疲れた。
早く寝たまま死にたい。

消えてしまいたい。将来に何の希望も持てない。早く消えたい。

お金がなくてもう色々と限界。
早く死にたい

面接落ちた
死にたい

動悸がひどい
気が狂いそう
早く寝たまま逝きたい

眠ったらそのまま逝くのが理想だよなあ
死にたい癖にビビりだから首吊りとか薬物とか出来ない…

フラ犬みたけど、あれは人生にまけたのか？それとも燃え尽きたのか？
名作だけど、努力しても無駄な事も有るという教えなのか？
救いがあるとしたら教会での逝き方だけだが理想的な形でうらやましく
思えた　ネロの人生の苦しみが最後の逝き方につながる為の苦しみだっ
たという課程なら納得も出来るのだが・・・

疲れた死にたい

息苦しい

>>952
疲れは取ればいいお＾＾
ブリーズライト鼻に貼って寝るとぐっすり眠れて疲れ取れるお＾＾

しねーーーーーーーーー

◆そろそろ次スレ立ててくださいです◆

夜服用型の抗うつ剤を服用してる人の朝の症状報告スレ読んでいる気分

誰か殺してくれまいか
寝てる間に首絞めて

家族や友人には長生きしてもらいたいけど、自分はとっとと死にたい

殺されたって文句は言えない、もういろいろ苦しいし大事な人をこれ以上困らせたくない

神様お願いです、自分の事を早く死なせて下さい

あらゆる手を使ったのに未だに死ねない自分が嫌だ…

来週からもう7月やん。この半年間何やってきたんだろう。
精神病でずっと寝たきり。
無気力・外出恐怖症など。
社会人になってからの夏はロクなことない。バイトや派遣を辞めるのもなぜか夏。自殺未遂したのも夏。
もうこんな人生にピリオド打ちたい。
早く死にたい。

◆次スレそろそろお願いします

死にたい

ここ一週間で色々有り過ぎて目まぐるしくて一段落着いた今、嫌な現実を見せつけられてる
もう疲れた。
何も考えたくない。
何もしたくない。
今夜眠ったらそのまま逝きたい。

苦しい　苦しい
生きていたいと思えない

>>962
わかる
「何も考えたくない」っての。
嫌な過去やお先真っ暗な将来のことばっか考えてて、1日1日が楽しくない。
辛いから同じように寝たまま死にたい。

>>960 おれも精神病で仕事やめて 半年くらいです もういろいろ限界かもです

飯食えなくなってどれくらいたつんだ
このままくたばれ

>>965
俺はもうすぐ1年たつ。
治ってないのに焦るからいつまでたってもよくならない。
「あぁどうにかしなくちゃ」→でも打開策見つからず落ち込むみたいな。
　
>>966
食事とってないって金欠？病気？
水飲んでれば数週間はご存命かと…。

増税か・・・もう嫌だ
生きるなと言われてるようなもんだしもういいかなあ

どうしてよいのかわからない
死ぬのが一番楽な選択肢
ほしいものはどうせ手に入らないのだから、生きている意味などない

もうお金なくて色々と限界です。誰か助けて下さい。。

確かに限界です
あれやこれや、うまくいかないのは今までもずっとで
どうしたらいいですか
何もかんもおしまいだ

寝たまま死にたい。ってのあるけど、
「無」「骨と灰」とか考えちゃう時点で、
まだ生に執着しているのかな？
　
死んだ後も夢を見続けるなんてあり得ないか。
　
最近「死後の世界」「自殺 地獄」で検索することが増えてきた。
かなり精神的にイッちゃってるね。
やっぱ脳が疲れきって故障しているとしか思えんw

鬱でも何でもないけど生きる気力ない
仕事もしたくないし人間関係築きたくない
ただ惰性で生きてる
自殺をやり遂げる人って精神患ってる人ばっかりなんだろうか
病気じゃなくてもやり遂げてる人もいるんだろうか

なんか書込多いな！
天気悪いのか？

何の為に生きてるの
何が楽しいの
死んだ方がいいんじゃない

ごもっとも

そろそろ次スレを…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

デイケア行ってどうなる。
作業所行ってどうなる。
病院行ってどうなる。
もううんざりだ。

>>925
自分のことを精神病精神病言ってるけど、
統合失調症か双極性障害なんだろうな？
まさかただの鬱とかいうなよ？
あとここはメンヘル板だから精神病んでるのがこの板の住民のデフォなの。
いちいちアピるな。

>>951
大人になるとフラ犬は見方が変わった
ネロは仕事をあてがってくれる人がいるのに
絵ばかりにこだわって自滅しただけ。
パトラッシュは道連れにするな動物虐待だ。

死にたい

苦しまずに死ぬ方法

鬱病になって14年
闇夜の砂漠をさまよっている気分。
眠ったままそのまま死にたい
朝が来てほしくない

苦しい死にたい

死んだら終りだけど死ななくても終わってる

>>983
眠剤+練炭

せめて眠りくらいはほしい
眠剤なんか飲んだってちっともきかねーよ

早く死ねた人が勝ち組

死にたい。
仕事横領され、売り上げ金横領され生きて行けない。だから呪いながら死にたい

自分では死ぬ勇気無いから安楽死施設とかあったらいいのになぁ…
眠る様に死にたい

実に簡単な方法で寝てる間に逝ける方法が
ネットで流れたらどうなるのか…
死にたい

今の日本って、やさしさのカケラも無い、自分勝手な社会だな

>>980
っせーハゲ
お前にどうこう
言われる筋合いねえわ

お願いします
次スレを本当にお願いします
申し訳ありません
どなたか本当にお願いします
ごめんなさい

次スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1340767450/

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死にたい

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
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