チラシの裏　17枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。

■前スレ
チラシの裏　16枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1321777211/

　　　　,-''::｀ﾊ::ﾞﾊ:ﾞ::`:‐、
　　／:ﾉ::ﾊ'' !ﾞ!!ﾞ!lﾞ.:ﾊ:ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >>1　いくらなんでも>>1は甘えでしょう
　/::ﾊ::/::|　　　　　 |:ﾉl　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >>3　親がブラック上司タイプでなかったのは幸いですw
　|:/::/:: l　　　　 　 ﾊ::|　　　　読書くんが2ゲット!!　　　　　>>4　恥ずかしながら親からはお年玉貰いましたが
　l::|::|::|:/　⌒　　⌒ |:l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >>5　発達障害が認定され、障害者手当てでもつくのでしたら
　ヽ:|:|:/-［(・)］-［(・)］ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 カウンセリングも考え物ではありますが
　　ﾞl｀| 　 ﾞ'''" ｌ ｌ ﾞ'''"|＿＿__　　　　　　　　　　　　　　　　　>>6　半分冗談だとは言うものの、正当な権利は権利として
　　 ｀-、＼　・-・　/l＿＿ノ　 ）　 　　　　　　　　ノ⌒l　　　　　　主張するのもありかもしれないとも思うのです。　
（~￣,..）　　|　三　 |/　 ／ .／⌒￣￣￣￣￣￣,. 　,,|　　　>>7　プライドもfalse prideではなくtrue prideは持たなければ
　￣ |　|　 ＼＿＿/　／. ／　 　――――――ノ⌒l　　　　　　 ならないと考えてはいます。
　　　|,,,,）　　　　　〜〜〜ヽ　　　　　　　　　　　,.　 .|　　　 >>8　皆が休んでいるGWだからこそ働くという発想
　　　-----=== |⊂tips⊃|==========-------~~　　　　>>9-1000　ご飯に味噌汁に緑茶、これに優る食事はありません。
　　　　　　　　　.|＿＿___ソ

【願い中】
　　　 　　　　　　,___
　　　 　　　　o'⌒)　`ヽ
　　　　　　　　　(;ﾞ;`ﾞ☆;ﾞ)
　　　　　　　 　　(´･ω･)　なに？>>1さんに乙してほしい？
　　　　　　　　　　(　∽)　　　
　　　　　　　　　 　 )ノ　　　　　　 　　
　　　　　　　　　　（_　　　　　　　 　∧,,∧
　　　　　　　　　 [il=li]　　　　　　　(ω・`；) 　はい、急いでお願いします
　　　　　　　　　　)=(_　　　　　　　（　　∪)
　　　　　　　　　(-==-)　　　　　　　`ｕ-ｕ'
　　　　　　　　　 `ｰ‐''　　　　　　　　


【本領発揮中】

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　)`ヽ　 `*。
　　　　 　　,｡∩;`ﾞ☆;ﾞ)　 　* 　
　　　　　　+　(*ﾟдﾟ*)　*｡+ﾟ 　>>1乙
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ　 +ﾟ
　　　　　　　☆　　)ノ~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ
　　　　　　　　　 [il=li]
　　　　　　　　　　)=(_　
　　　　　　　　　(-==-)
　　　　　　　　　 `ｰ‐''　

>>1
乙
　 　　　 ＿＿_
　　　／|∧_∧|
　　　||. (･ω･`|　次スレはここか
　　　||oと.　 Ｕ|
　　　||　|（__）Ｊ|
　　　||／彡￣ ｶﾞﾁｬ

昔好きだった人が夢に出てきた
絶対報われない恋
夢で見るのはいつも失恋の場面ばかりだったのに初めて笑いかけてくれた
もう自分終わりなのかもしれない

今日病院行くために仕事休んだのに夜勤あけ疲れてめんどくさくなって行きたくなくなった
さっきまで、休んだんだから行かなきゃって葛藤してたけどもう間に合わない…
だから昨日のうちから休みたいって言ったのに
休みたいときは休んでくださいとか調子良いこと言うくせにいざ休まなきゃならないときは全然休みにしてくれない
会社には悪いと思わないけど予約してあるのに行かずに病院に申し訳ない…
でも予約って言っても自分からしたわけじゃなくて病院側が勝手に決めて一方的に言われただけだけど
でも私の為を思ってしてくれた事だし申し訳ない…
てか私が来ないから病院が会社に電話とかしたらどうしよう…
会社嫌いだけどクビになったら困る
病院行かなくてごめんなさい

嫌みったらしい言動の数々。
ちっとも「らしく」なんかない。
それなのに「らしく」見られたがる。
分不相応という言葉を教えてやりたい。
気持ち悪い。
どこをどうしたらあれで「俺格好良い」になるんだろう。
気持ちわるほんと無理。
無理ですから！
二度と近寄るんじゃねーよ。
無いだろ。
冗談とかで済ましていい話じゃないし絶対。
気持ち悪いんだよ！

あ、>>1乙

そもそもお前のやってきた事は犯罪だからな？
一番汚い類の。
最低野郎のくせに善人ぶってんじゃねーよ。
尊敬？は？？？お前の素行を知ってそんな気持ち抱く奴なんかいないから！
何意味不明な事言ってんの？？
気持ち悪い。

>>1乙


痔と抜毛症になるほど絵を勉強したら
少しだけ絵が上達したが、
成功の上澄みだけ舐めようとする人っているんだな
そんな奴に限って友人面してくるからたちが悪い
一人で抱え込まないでって
そんな一人で抱え込んでいるようにみえたか?
半年ぶりにメールくれたお前に何がわかるんだよ
10年以上付き合った親友にやっとトラウマ話せたんだよ

アドバイスしてやんよ
尻が裂ける程頑張ればどうにかなるんじゃねーの?
お前もニートだしな

せっかく親と買い物に行けたのに、めずらしく欲しい物買っていいよと言われたんだけど、
早く決めなさい、「早く、早く」とせかされて、「手に取ったもの、それでいいから」とちゃんと欲しい物決められずに買わされた。
買ってもらったのに、買わされた感・・・。
思えばずっと昔からそうだった。小さな頃から･･･。
昔からお金だけもらって自分でゆっくり買い物をしたかった。
買ってもらえることなんて今後はもうないと思うけど、もうこんな思いしたくない。
買ってもらえるだけマシとかいうはなしじゃない。そういう風に自分の気持ちごまかしてたけど
本当はそういうの嫌だった。

不安だよ

私に何が出来るのだろう
脳みそはどんどん劣化していく
考えるのを放棄したい
生きるのは大変

死ぬ方法は沢山思い付いても
生きる方法は思い付かない。

親を捨てる勇気と知恵があったらよかった
もしくは親を騙して金だけとって自分の行きたい道を行くずるさ

昔のことを反省してくれることもあるけど
人生ぶっ壊されてしまったので
向こうが気を使ってるのがわかっても
「そんなものいらねえ！人生返せ！てめえらは」としか思えない

自営業の仕事の手伝いと家事と泥酔して暴力ふるう父親の相手とで
お前の未来？家族の奴隷だよ
で修活すらさせてもらえなかった

なんでこんな親を親だから大切にしないとと、自分もアル中になりながら
毎日人生が怖いと思いながら必死で調整してたんだろ
自分の馬鹿さ加減が本当に嫌だ


必死で毎日つじつまあわせしてたんだろ

ばかじゃないよ
優しいんだよ、だから悩むんだよ

ギャー！
>>1さんスレ立て乙あり

嵐の前の静けさって本当だった。放り出された解放感だけでここ数日保ってただけ。
生きたくないから死にたいよ。もうこの世から跡形もなく消え去りたい

>>1乙

今日は野菜炒めだった。相変わらず食欲があるなんとかしたい。お金もかかるし。
デイケアもサボり気味だし真面目にデイケアにいこう。
リハビリだもんね。１０じまでにつけばいいんだ。９時３０までに着けばいいんだ！
基本９時までにだけど。きちんと給食食べたいし料金の中に入ってるからｗ給食費ｗ
最近デイケアの食事が美味しくなった。白ごはん希望！！
とにかく精神科デイケアくらい一人で行けるようにならなきゃね！！

病院で某書類を今日中に役所に提出すれば今日の分から安くなりますよと言われて
急いで病院からそのまま役所に行ったけど、印鑑も必要ですと言われて涙目そして閉所
診断書だけで×000円もした上に今日の分も安くならない･･･
次回の支払いが怖い。仕事もないのにどうしよう悲しい

>>1さんありがとう

薬変わったらお腹が動きだした
便秘はやつのせいだったのか
でもお腹ゴロゴロは困る…
あと食欲がなくなった
食欲は普通になったのか？今までが食べ過ぎ？
うーんゴロゴロ

デブリやすくなったな

やせたい
かおいろよくしたい

あれから半年近く
生きてるだけで丸儲けの意味が全く分からん
ただでさえ頭悪くて不器用なのに健康まで失って無理の利かない身体になって
こんな私に何が出来る？
もう生きてるだけで家族にとっても社会にとっても丸損な存在なんだけど！
あー早く死にたい
5年生存率高すぎて絶望、1年だって生きたくないわ

昔のこと思い出してた
学校行きたくないのを頑張って登校したなあ
その反動でかわからんけど、今こんなだし
家のまわりが更地であったときからいたのに、いつの間にか住宅街になって、子供が増えて
ずっと前からいたのにぽっと出のガキにどうしてからかわれなければならないのか
自分は年上なのにね
離れにいた下級生は元気かな
あの子だけがかわいい下級生だったな

申立書高いよ
落ちたら親にどんな顔すればいいか分からないよ

妹が今週の日曜日、友達と日帰りで奈良に行くみたいだ。おみやげも買ってきてくれるらしい。
私も映画館とか行きたいけど、歯医者が先だわ。
歯医者を無事に終えないと・・。今精神科デイケアに行ってるんだけどさぼってるんだよねｗ
せめて真面目にいかないと。

ベッドのマットレスが古すぎて最近腰が痛い！でも新しいマットレス買えない。
古いマットレスも処分できない。だから我慢するしかない。
早く社会復帰できないかな？今リハビリの段階で通院も1年もたってないんだよね。
とにかくお金が欲しいわ。お金がないと何も出来ない。

人生はマイナスだな
年金も
払い続けてそれを完全に返されるのは歳いってから
それまでにもしかしたら死ぬかもしれない
生まれた時点で負け組
生まれてから二十歳で亡くなれば勝ち組
そんな気がする

うーん、なんとなく矛盾してるような気もするけどまあいいや
そう思ったんだし

5時に人が来るの忘れてた
掃除しようと思う。

もっと計画的に安定感のある生活をしたい。
刺激を求めているつもりはないが、
暇な生活の反動でどうしても疲れる行動になってしまう。

また…偉そうなことを…
とても人には聞かせられない…
営業か教師スキルが必要。そんなのあるわけない…
ボスケテ

今日はｼｭﾝとする事が3つあったあー人生ってなんか…波があるよね…まぁこんな事もあるよね…まぁそんなもんだよね
なんか今日は泣いたら疲れた
泣いたら疲れたよ
ああ…ー死んで同じなら一回しかない人生自分の選択で生きたほうがいいよね皆いつかは死ぬし相手の記憶にも残らないし
「自分の人生は自分以外歩めない」本当そう思う

「ありがとう」って言ってもらえるとすごく幸せだね

しばらく干渉しないで欲しい。
心配してくれてるのはわかるけど、そんな母さんじゃないんだから
なんでそんなに干渉するの？
自分の友人がこんな底辺だと恥ずかしい？
今働くことで精一杯で他に頭が回らないんだ。
人に会うのがしんどいんだ、気を使うのがつらいんだ。
あぁ疲れたな…

どこかで人とお酒飲んだりしたいなぁ。世間でいう休みの日は逆に寂しい。

お風呂ーつらいなあ

はぁ・・・

しんど

今夜は何食うかな…

はぁ・・・溜め息しか出ねえわ

ほぅ、あれが電話で言ってたくまちゃんかぁ…

かわいいな

くまちゃんを思わず待ち受けにしてしもた俺

何気に癒されてる俺アホ杉

頑張らないと

ブルブルして寝られない
気持ち悪い

昨日、半日ちょっと頑張ってみただけですごいだりぃ
何もしたくない。でも、このままだと泥沼だし
ちょっと抜けられそうな気がしてきたから、書き込んだら動く

言われねーよ
バッカじゃねぇの
お前と一緒だった頃が第二の暗黒期だったわ

過食から一転、食欲不振
一昨日から何も食ってねーけど食いたくねー
血糖値安定させないと後から辛いのは自分だって分かってるけど食いたくねー

お粥うまいな

私は軽度の糖質なんだが
正直な話、メンヘラ仲間との付き合いがしんどくてしょうがない
ちょっときついことを言えば（←冗談）傷ついた！と騒ぎ
それだけならまだしも他の人（健常者）との大阪おばちゃん的やりとりを
聞いて気分が悪くなった！私に（きついことを）言いたいのか！と騒ぎ
頻繁に電話かけてくる子にやんわり注意したら何度も「あのときはショックだった」と
落ち込んだ風に言われ（１日５回）
あげくに名前をうっかり名字で呼んだから「嫌われたかと思った」とメール
お前ら死ねとは言わんが健常者に生まれ直してこい頼むから
こっちが悪くもないことで謝るのは負担ですごっつ負担です
ヘルパーさんも私が比較的精神力強いからって我慢を強いないで欲しい
健常者なら相手しないよこの人達
メンヘラと健常者に挟まれてしんどいです。いっそ真性基地外なら
あれこれ気を揉まずに済むのに。
軽度の精神障害者はまるで中間管理職のようです。

おいおい、「たいせつなペットが病気かもしれない、でもお金がなくてキチンと治療うけさせてあげられない。自分は飼い主失格だ」
とかつぶやいて、俺に電話までしてきて、どうしたらいいか相談して色々調べてあげたよな？

で、何？その話の翌日で「明日オールするにょ♪」とか、
ほんと大丈夫か？
人間性がさ、この前後のつぶやきでまるわかりだよ？
どういう神経？

ペットの命より、遊びってことおおっぴらに宣言して、しかも前のつぶやきではすごく心配してるようなこと書いてるからもう、軽蔑やら笑えるやら怖いやらなんなんだかわかんねーよ

お腹減ってないけど、今からチャーハン作って食べたい
やらないけど、そんな気分

囚われたくない
執着したくない
忘れられたら幸せです

だんだん自分が人間としてだめになっていくのがわかる
どうせ私はあの人たちにとってはたくさんの中の一人でしかなくて、いてもいなくても同じ

毎日、毎日、毎日、毎日、毎日、毎日、毎日、毎日

この腐った泥塗れの汚ねえ積み木を積み上げている
並々ならぬ超越した善と悪を兼ね備え
悪となればすべての人の形をした『物体』を排除し
善となれば自分のエゴを守り抜く
所詮は人の形をした下手物『物体』
シーラカンス？
猿？
蛆？
ゴキブリ？
ミジンコ？
すべて『物体』以上
善悪などどうでもいい
所詮はニーチェやデカルトの糞糞尿二元論
ゲスの囈に過ぎん
この世の始祖アダムを殺すため日夜積み木を積み上げる
『物体』すべてをはね除け排除し
憎悪のバベルの積み木を積み上げる
だが、皮肉にもアダムを殺す直前
必死で積み上げてきた憎しみのバベルの塔は崩れ去る
そうなること、未来は、
容易に想像がつく
空想と実現不可能なこと
それがこの腐ったアダムより生まれし人の形をした『物体』であり、バベルの塔そのもの
必死に憎しみの積み木を積み上げて積み上げて積み上げてゆく
そして最期に塔は崩れ去り
この身体に伝い流れるvermillionは腐敗し
終焉の刻を刻む
アダムを殺せない以上
この世のすべての憎しみのバベルを
『物体』に投げつけてグチャグチャに精神崩壊
自他問わずすべての『物体』へ投げつけよう
憎しみのバベルの積み木の欠片
残らずすべて
『物体』に
投げつけて
死んでゆこう
さすれば始祖アダムに会えるだろう
そしてアダムを殺せる
バベルの塔は崩れ去っても
アダムは殺せる
二言論など糞くらえ
憎しみと悪を超越し
アダムを殺したあと
はじめて『物体』は善へと形成される
善となった刻、
はじめて『物体』は心から笑えるであろう
それは積み上げてきた憎しみのバベルの積み木
バベルの塔が崩壊していく瞬間にだけ
それらの感情を受け留められるから

漸く『物体』が『人』になれる、その刻まで

バベルの積み木は積み上げてゆく
バベルの積み木は積み上がってゆく

　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　あ　　 何　　　|　　　　　　_,.　　-‐……‐-　 _　　　　 　 　 　 　 |　　待　　ち　　ち
　　　ん　　 言　　　|　　　 ,.:::'"　　　　　　　　　　　＼　　 ..::-=ｘ　　　|　　 っ　　ょ　　 ょ
　 　 た　 　 っ　 　 |-=;x'"　　　　　　　　　　　　　　　`:く:. 　 　 :. 　　|　　て　　 っ　　：
　　　：　 　 て 　 　 |　　 ':.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .:｝　　|　　 ：　　 と
　　　：　 　 ん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 .;ン　 　 |　　 ：
.　　　 　 　 の　　 /　　　;::　　　 　 　 .::: -=-r- ::...　　　 　 Y´　　 　 |
　　　　　　　　　／　　.:;:'′　　　　イ"リ　i　　ｉ│i　`;ト、:.　　.:}　　　　　＼
＼＿＿　 ＿／"}::''"´　　　　x;爪　j_j/_ノ　　jノ}八j从 ハ;...;ノ　　　　　　 _＞　　　　　　＜
　　　　 乂　　　｛;: 　　　　,;ン′」ーx=ミ　　　　　x=ミ　イ　乂　 　 　 　 ／
　　　　　　＼　　＼:;, ...;〃　　 i Y r:::ハ　　　 　 r:::ハ Ｙ　i 　　　　　　/　　　　　　　意
　　　　 　 　 　 　 　 ー={　 　　ｉ {　Vソ　　　　　Vソ ノ　ii　 　 　 　 /　　　 わ　　　味
　　　　　　　　　　　　　 i 　　　ｉ　 ,.,.,.　　　　　　,.,.,.　}　リ　　っ　　 |　　　　か
　　　　　　　　　　　　　八　　八　　　　 　⌒ヽ　　u人八　　　　　 |　　 　 ん
　　　　　　　　　　　　　　 ＼｛＼ゝ u　（　　　ノ　 イ⌒　　　　゜─＜　　　　な
　　　　 　 　 　 　 　 　 c　 　 　 ⌒≧=r-　r＜　。　　、)　　　　　　|　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼＿、 リ＿/＼　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／＼＿＿_∨_＿_／_ヽ　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /r（ヽ/゛））くノ{}、> ｛ }/ ））)　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　人ヽ　　 ノ)＜儿>（ヽ　　/｝

あーよう寝た

本日のメニュー

・仕入れに買い物へ

・EDY チャージ

・飯を作る

・Androidメジャーアップデート

・音楽を聴く

・メールをする

・風呂に入る

以上

きっと勝つ一袋食べちゃった
食べ過ぎだ
あーあ

チョコいいのぅ
俺も買えばよかった…
せっかく買い物いったのに
飯も食ったしほとんど今日のメニュー終了させたから昼寝でもしたいとこだ…
とりあえず買ってきたクッキーをミルクティー淹れて食べよう
ふぅ…やっぱ買い物いくとどっと疲れるわ

あ、チョコクッキーが一個だけあった… w
ラッキー♪

煎茶と串団子を美味しく食べました。
癒される瞬間だったりしています。

いちおつ

自分が思っているより根は深かったということが分かった
今日やっと人に打ち明けられそうだったのにさわりを言っただけで手が震えた
心臓ばくばくだった
もう半年たったのに。見るだけで苦しい。聞くだけで痛い
中途半端な言い方になってしまったな…ごめんね
私も言いたかったのに震えてしまって言えなかった
苦しいな
なんでこんなことになってしまったんだろう
あの子のことは大好きだったのにあの子と遊ぶの大好きだったのに
あの子に許してもらう夢を私はよく見るよ
ごめんなさい

なんだっけ、何からこういう事になったんだっけ。
最初が思い出せないのがもうね……

食べ過ぎてるから夕飯は少なく！
って思ってたのにお腹いっぱい食べちゃった
駄目だなぁ…

彼女とゴールデンウィークにデートすることになった
待ち遠しいなぁ

幸せな奴め 羨ましいぞ
私の分まで楽しんでくるよーに

ふと思いついて、電源の設定を高パフォーマンスにしてみた。
そしたら何！このサクサク感！
今までののろ〜い重〜いのはたったこれだけの設定が原因！？
でもちょっとファンうるさい。いや、かなりうるさい。でもすごい軽い
すごいむかつくわ〜今まで何だったんだろ

ふくらはぎと目と頭の痛みがひどい
なんでこんなに痛いのかな

何か書こうと思ったけど頭の中の思いを言葉に起こすのも面倒だからやめた

嫌なことばっかり思い出す
楽しいこと上書きしたい

内も外も敵だらけ
眠りすら休息にならない

今日一人花見してきた。公園に行ったんだが周りは子連れ主婦ばかりいたけど
前半はおどおどしてたけど後半はリラックスしながら花見が出来た！！
主婦の人たちも花見客とわかったのか「明日は雨だからねー」と理解してくれた
会話が聞こえた。

なので安心して花見が出来たｗ
明日は精神科デイケア早起きしていってくる！！

14
昔のこと反省するどころか｢メンヘラになったのはあなたの精神が弱いからでしょ、私には関係ない、20歳まで育てたんだからあとは自己責任でしょ、私は知らない｣って感じで自分の子育てが間違えたとは思いたくないみたいだよ
あんな婆の子供に生まれたのが失敗の始まり
生まれた環境で勝ち負け決まってる

しんどい、履歴書しんどい
あと志望動機と封筒だけどそれがきつい
郵便局閉まる前に行かなきゃ支度もしなきゃしんどいよう

市役所ロビーで施設の人と待ち合わせしてるけど早く来すぎた。
市役所は友達が働いてるんだけど、この子が実は超口が軽い。
しかもいつもpgrしてる知人を市役所のデータベースで検索して
独身かどうかとか調べて「こうだったよw」って教えてきたことがある…。
障害者窓口に来てるの見つかったらやだな…。

人が亡くなっているのにその死を悼むことが出来ない人ってなんなの
かわいそうだね

>>69
職務規程違反でチクってやるといいよ。


あああああ、もう、宗教的な意味であっち行ってる人に虫酸が走る。
じーちゃんがそういう人だったから、もう生理的に無理。
友達が叩かれまくってる某宗教の信者だけど、
信仰心が篤いのと、地に足が付いてないで漂ってんのとは違うわ。

なにかといえば「お兄さんが言ってるから」
「だってお兄さんがそう言ってるんだ」
「お兄さんの言うことが全部本当のことなんだろ」

は？
お兄さん？
あんなやつきょうだいでもなんでもないから。

俺本人と話せよ。
俺は俺の口から出た言葉じゃないと絶対認めないから。
「お兄さんが言ったから」なんて事は認めないから。

俺の口から俺が直接言った言葉じゃないと認めないから。

・、

なにも俺に直接聞けばいいじゃないか。


俺と話したことあるのかよ？

俺ととことん話し合って俺の考え方や、人生観、社会観、思想的なことなど
知ってるのかよ？

思想的なことつたって、別に特別な「思想」なんかもってるわけじゃないけどな。

ものの見方とか、性格的なこと知ってるのかよ？

俺の事なんか全然知らないじゃないか。

みんな又聞き、うわさ、風評で　「なんとなくこんな奴らしい」と決め付けてるだけじゃないか。
　

特別偏った社会観は持ってねえな。
教師を馬鹿にしてる？
いや全然。

学校は好きだったし楽しかった。
学校、学校の教師に何の不満もなかった。

教師を馬鹿にしてる？
いや、全然。教師はむしろ憧れの対象だった。自分の親は高卒・中卒だったし。
大根や白菜売ってるうちの親父、100円のパン売って20円儲けてるうちの親父より
学校の先生というのはえらいのだろうな、優秀なのだろうな、と思っていた。
自分も大学を出て立派な会社員になろうと思っていた。

先輩を先輩とも思っていない？
いや、そんなことはまったく。先輩への挨拶は欠かしたことない。下級生としてやるべき仕事は一生懸命やった。
練習は絶対サボらず手を抜かず全て全力でやった。

ただ、クソ兄についていは、お前は別に先輩ではなく家族であり兄弟じゃないか、いやお前なんか兄弟でもなんでもない
と言ってやったことはあるさ。

誰もお前をよく言わなかったじゃないかって？

そんなの、5人に聞いて、3人は悪く言って、2人は良く言ってくれたとする
その悪く言った3人だけを大々的に発表する手法もある
ってゆうかそれがあの業界の常套手段

それに後付バイアスということもある
「こういう悪い奴なんだけど、君はあいつのことどう思う？」
そう訊かれれば誰だって悪いことを何かしら見つけ、思い出し答えるだろうさ。

そんなこと言う貴方こそ元キャプテンとしてどうなんですか？

お前転校生だったろう。六年生のとき引っ越してきたんじゃないか。
俺の事だってそんなに知らないだろう。
お前こそよそもののくせにいい加減なこと言うなよ

お前転校生だったろう。六年生のとき木引っ越してきたんじゃないか。
よそもののくせにいい加減なこと言うなよ

影が薄いとか
そんなのただ悪口を並べてるだけじゃん。

お前転校生だったろう。六年生のとき木引っ越してきたんじゃないか。
よそもののくせにいい加減なこと言うなよ

影が薄いとか
そんなのただ悪口を並べてるだけじゃん。

影が薄いのはお互い様だよ。
お前にとって俺が影が薄いなら、俺にとってお前は陰が薄い存在だったよ。

そんなのただ悪口を並べてるだけじゃん。

そんなのインタビューでもなんでもない。
ただ悪口を言ってるだけだ。

くだらねえな。

ああくだらねえ。

ダイヤの指輪も買ってくれるんだってさ。
クルーザーも持ってるんだってさ。

業者からのリベートだろう。

ああ馬鹿馬鹿しい世の中だ。

馬鹿馬鹿しい世の中。

　

女優の卵は、雛にかえれず、卵のまま腐ってしにましたとさ。

肉便器女。

女優の卵だってさ　笑

腐りきった業界


ああくだらねえ


馬鹿馬鹿しい世の中

毎度の事だから何も不安に思う必要はないのに、どうしてこんなに不安になるんだろ

去年の日記とか手帳とか見直すとかなり具合が悪かったみたい
比べたら今はいいほうになってきてるみたいだ
今も悪いけど
少しずつよくなってると思いたい
意識も変えていきたい
未来は変えられるんだ
どうやって生きよう

ソーシャルワーカー？さんと話だけでもしてみよう

頑張ってハロワに行こうと思ってたけどやっぱり動けない
薬追加した、少し寝てみて動けそうだったら午後からでも
行ってみようかな、けどしんどいな、つらいな、きついな

10年以上すがってきた幻想に答えが出た。やっぱこんな現実。

本当に本当に本当にもううんざりだ。
もうこの年だから今更なんもする気ないし、終わり終わり。

思考停止してどうでもいいことで残りの人生埋めて終わるの待とう。

結局こんなんかよ。結局何も変えられなかった。こんなんひどすぎじゃねぇか。汚すぎる、ずるすぎる、変えられなさすぎる。

修正できるとか信じてたら、汚すぎる現実。終わっちまえ、全部。

汚い汚い汚い汚い汚い汚いなんだこの反吐もんはよぉ。クソッタレが。

そわそわざわざわ落ち着かない
落ち着かないよ

それでいい
お前もそうやって俺によって
憎悪の念を膨らませ
バベルの積み木を
積み上げて
積み上げて
ひたすら積み上げてゆけばいい
お前のような偽善者に存在価値は無い
お前のしていることはただの空想虚言二元論
ニーチェやデカルトのそれと少しも代わらない
ただの偽善者の囈

存在したいのであれば頭を使って他人を転がせ
転がして
ずっこけさせて
ズタボロにしろ
皆殺しにしろ
お前のその腐った『物体』精神
他『物体』の精神
そのすべて
ズタボロにしろ
すべてを死へとイザナエ

お前には失望したよ
だからお前に伝わるようにわざとバベルの積み木を投げつけてやったのさ
お前の中に眠る憎悪のバベルを呼び起こすためにな
お前は俺のその期待に答えてくれた
ようだ
ふつふつと沸き起こるその憎悪を呼び覚ませ
お前のような偽善者に存在価値は無い
戦え
殺し合え
精神戦争だ
その媒体が昔と今では
戦(いくさ)、戦争、
そして今ではネットとそれがとって変わっただけのこと
精神戦争をせよ
この世が
バベルの塔が
崩壊するまで
お前もその積み木の一部となれ
そして崩れ去るがいい
他『物体』もろともすべて死へと向かわせ殺せ
これからもお前の動向に期待している
もう俺を失望させるなよ
俺の期待に答えていればいい
それでいい
俺はそれを監視しててやる


さっそく掟を破りやがってこのゲス野郎
腐りきったこのBASAL GANGLIA
髄核ごと破壊してやりたい
拳銃がいる
歩いてる白熊からチャカパクっか

自分の周りは某大家族父みたいな俺はこういう人間だ！ばかり
何かわかんない
居場所はない。何処にも

本当に好きになった女性の元彼に嫉妬して、友達付き合いの良さに不安を感じて束縛したら、絶交状態。

やっちまったよ。まぁ、あの子の世界に俺の入っていける隙間なんてなかった。

今日もあの子は仲良く男友達に囲まれて飲みに繰り出し、俺は部屋で廃人化してる。

かき乱すだけかき乱された、真剣になってしまった。俺が悪い。

とっとと忘れろ。人を信じるなってことだ。

たまねぎたべたい

あれは虐待だったのではないでしょうか
ネグレクト
無関心
罵声
私は疲れました

これ書いたら顔洗って準備してお花見いくぞ！
露店目当てだけど…
がんばる…

春の陽気なんだね
自律神経がやられているのか、いまだにストーブの前で体を暖めている
私には春はこない

横入りした鬼女氏ね
これだから鬼女はダメなんだよ
人間のクズだわ氏ね

今日妹と一緒に花見に行った♪天気も良くて日光浴もできてよかった。
晩御飯の焼きそばもうまかった。
精神科デイケアさぼりながらもリハビリ続ける。
この頃スクワットはやってるけど、ウォーキングもサボってる。サボりグセもなんとかしなきゃ。
やる事多いな・・・。お金が欲しい。今働けないからしかも障害年金も貰えないし。

まあなんとか前向きにリハビリ続けるしかないか・・・。

しあわせなんて言葉のせいで
心はすぐにたちどまる

自分への殺意は絶対に消えない
断食したがそれだけでは足りない
もっと殺さないと
早く地獄に落とさないと
風邪が再燃しているので薄着でいる
早く自分死ね
絶対に許さない

下世話な番組だな…。
見なければいい話だけど、母の手前、微妙に気まずくて消せなかった。
こういう番組嫌い。

秘されたままがいいものそうでないもの

色々考えてみるけどまぁ前に進むしかない。

この状況自発的に変えられるのはこの家で私しかいないし。

嫌なら変えるしかない。

http://m.profile.ameba.jp/pub/roomTop?targetAmebaId=abcdef-rf5x
http://m.profile.ameba.jp/pub/roomTop?targetAmebaId=kanatanvvv
http://m.profile.ameba.jp/pub/roomTop?targetAmebaId=rikuouzi

優しい言葉かけられて、全て話してご覧って言われた。

普段なら話す気なんてないのに、魔がさした。この人ならって期待して。

過去の辛かった事全部話したら、泣いてくれて、すごく優しくしてくれた。

それで思いっきり心開いたら、結末は暴言吐かれて着信拒否。

一週間位、仕事以外の時間は廃人のように
なった。

彼女は笑ってるのかもしれない。軽蔑してるのかもしれない。言いふらしてるのかもしれない。いくらでも疑う事はできる。

でも求めた俺が悪いんだよな結局。求めなければこんな事にはならないって子供の時から分かってたのに。

渇愛してしまった。

期待して着信拒否されてから10日目にもう一回馬鹿みたいにメール。結果は着信拒否。

笑った。全部分かった気がした。今まで通り、俺の孤独は俺だけで背負えばいい。今まで同んなじ様に甘い顔した人間はよけれたのに、今回はミスった。

もう二度と、俺の心には誰もいれさせない。二度と二度と二度と。教訓どうも。おかげで本当の人間不信になれたよ。

別に食べたいわけじゃないのに
ずっとぼりぼりもぐもぐしてる
食べ物は胃しか満たさないのにね

心も体も傷付けても、一度も謝らなかったな。お前ら。

俺はもう強くなった。一人で生活できる力ができた。

お前らには孤独死が待ってる。俺は墓には一度も行く気ないから。

「安らかに眠ってください」とも、感謝の言葉も、決して言うつもりないから。

お前らが完済した家も相続したら売るか潰すわ。家具も写真も捨てるわ。お前らの痕跡は何もないから。

親とも思わないね。単なる他人。

嫉妬、疎外感、劣等感
せめてそのどれか一つでも解決出来ればなあ
そもそも比べること自体間違ってんだよな
わかってるのにちゃんと理解してるつもりなのになんで憧れちゃうかな…
確かに酷いことされたし憎いし苦しんで死ねばいいと思ってるけどお門違いだろ
何もかも手遅れ。もうどうすればいいんだよ。だれかたすけてくれよ

好きな人に彼女ができたっぽい
相手は私のことが嫌いでいつも嫌がらせしてきたり
聞こえるように悪口言ってきたりする女の人
昨日まで我慢してた、というか仕事が忙しかったりしたせいか
泣きたくても泣けない状態だったんだけど
深夜覚醒したとき部屋真っ暗で一人だったせいかすごい泣いた
その後また寝たら夢に好きな人出てきた
死にたい

私は正しいことを言っているのに
常識というものを言っているのに
悪くないのに

動機と手がふるえる首もいたい
なんでこんな体調悪いん、買い物すら行けない

今すぐ自分死んでくれ
とにかく大嫌いだ死んでくれ
恥晒し許さない死んでくれ
頼む今すぐ自分死んでくれ
何もできないから死ぬべきだ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
絶対に許さない死んでくれ

>>115
具合よくなったら行けばいいさ
動悸や発作つらいよね
自分も買い物つらいからちょっと気持ち分かるよ


私は私なりにのんびり楽しもう
私の人生だから

自分の寿命が知りたいな
長く生きたくない

消えてしまいたは

頑張らないと
これはある意味賭けだけど
挑戦することに意味があるんだよね

変わりたいなら頑張らなきゃ
何時までも落ち込んではいられない

寒い…

チャイムも車の音も着信も
怖い

半袖はまだ寒い

あの薬飲むと夢遊みたいになるなあ
よく眠れるんだけど
何か食ってる

「死」という言葉は、誰もが滅多に思い浮かぶものではないと思うの。
やっぱりどこかメンタル的に理由があると思うの。
ていうか、やっぱ彼の場合はボダだから。
タゲられたことは初めてじゃないとわかるから。

なんで先割れスプーンなんだよ(笑)

そとがこわい
全部怖い

最近はテレビ番組ばかり見ているような気がします。
やっぱり癒しは大切だなあと思えました。

今日動けるかな…
明日のために色々買い物が必要なんだけど…体が重くて買いに行けそうにない…

すこし前まではニートだったから予定なんて月二回くらいだったのに
施設通い始めたら毎日予定があって…慣れないし疲れてきた…
水曜からは夫の実家だし、目がまわる＼(◎o◎)／

相手の性格に問題ありとわかっていながら気持ちが行ったり来たり
みんなは私に幸せになって欲しいと思ってくれてるのもわかるんだけど
見捨てる見捨てないじゃなくて、私が欲してるんだろうな…

動悸辛い、

恐怖に負けて自殺出来なくて結局働いて生きてくという夢を見た
最悪。正夢になりそうで怖い
死ぬ時の痛みも怖いけど生き続けて働くのも怖いんだ。てか嫌だ
一生仕事なんてしたくない働きたくない人嫌い

き　大学生活を真面目に生きる
ぐ　この恋を諦めない
り　諦める
な　旅に出て死ぬ

今日も掃除できたー
綺麗になったー
明日も出来るといいな
天気が良かったら

腹痛い

鬱状態がひどくて何もする気になれない
洗濯も掃除も部屋の片づけも
誰とも会いたくない関わりたくない
明日になればまた嵐に巻き込まれる
この静寂なうちにひっそり消えてなくなりたい
もう　教師なんてやめたい

今日のほか弁のから揚げ弁当うまかった！！
妹と親父から少しづつでもいいから自立しなきゃ！！共依存になっちゃう！？
それだけは避けないと！！
明日から暇だから、物の整理整頓をしようと思う。シュレッダーとかとかね。
手動のシュレッダーだから大変なんだけど我慢しよう。
歯医者にも早めにいこう。

食べちゃったああああああああ吐き出したい。

メールしていいのかな

心臓くるし

あいつら　もうシネや
ほんと・・・なんで見たりしてるのか訳わからん
マジどうでもいいはずなのに

施設二日目なのにいきなり誕生日会なんて無理だよー＼(^o^)／
しゃべれる人一人もいないのに…
ぼっちになるに決まってんじゃん…
知らない人の誕生日を祝いながらぼっちとか…
仲良くなるいい機会！とか考えられたら楽なんだろうけど…
全然喋れないしみんな仲良くて入ってけないし、ハードル高い。

ダークサイドを行ったり来たり

眠り方が分からない

なんかさー…。

なんかなんかなんか……と思う事が世の中多い。


どうでもいいけどミントティーって身体冷える。
身体温まるタイプのハーブティーが飲みたいよ。カモミール暖まりそうだけどどうかしら。

夕方までに手紙出す。


締括りに感動的な台詞言わなきゃいけない取り決めでもあるの。
もういいってそういうのは！って思うのは自分だけか。
素晴らしい○○に感謝しましょう的な。

もういいですけど。
二度と見る気にならないだろうし。
そういうのはいらないです。

良くも悪くも興味無いな……。

自分にとって無意味な抗争には興味無い。

私は風通しの良い付き合いがしたいんだ。

お互いの首を締めあって足を引っ張りあうような関係じゃなく。

もう辛いだけなんだ、そういうのは。

無意味な我慢はしないと決めた。
嫌なものは嫌なんだ。

やべーすげーあほ＼(^o^)／
誕生日会今日じゃなかった…
意味なくはやめにきてしまって超手持ち無沙汰…
あほだほんと…もう帰りたい泣きたい

凡ミス連発で凹みんぐ。
前の先生に甘えてたのを実感して更に凹みんぐ。
あ"ーーーきびしい！！

これから又出掛けなきゃいけない
あ"ーーー
本当に甘えて生きてるよ

ｱｲﾎﾞｳの再放送が楽しみなのも甘え
土曜日は祭りだよ

星蘭ちゃん可愛くて好きなんだがｲｸﾅｲのかえ？

精神科デイケアに行くの親に送迎してもらってるってばれた！！
でも担当医がいうには、「まずは診察日だけでも一人で来て」と言われた。
なので診察日一人で行くのからチャレンジしてみる。
デイケアの職員に今後注意を受けたら経済的な事情と親が仕事で都合が合わない日は一人で通院してみます！
って言おう！！そうしよう。

だったらデイケアの職員も納得するだろう。目覚まし時計も買ったし私も真面目にリハビリしたいし
ウォーキングとか時々さぼってるけどねｗデイケアも時々さぼってるｗ
親もついに定年になっちゃうし焦りは禁物と言われても焦っちゃうわ金欠だと。
出来るだけプラス思考で、やれるだけやろう。

根本的間違いは自分が生まれてきてしまった事

疲れた
ただただ親に申し訳ない

つらい

3日連続でお掃除できた
洗濯もできた
あんまりネガティブじゃない
またソーシャルワーカーさんに相談してみよう
ハローワークも…いつか行けたら
焦らずに

ただ漠然と寂しい

医者に正式にメンヘラって認定されたら楽になれそうだからされたいけど
でも世間的に恥ずかしいからされたくないみたいな気持ちも
そもそも医者に行くのが億劫すぎるよ

次の仕事見つからないしやりたい趣味も楽しい事もなくなったし彼氏が鬱陶しいしお手上げ
あー生きるのめんどくさいめんどくさいなんで生まれてきたの誰か存在消して

>>154
どこか具合が悪いなら、普通の内科に行ってみては？
軽い薬なら処方してくれる事もありますよ。

動きたくないけどお昼ご飯食べなきゃ…

>>156
食事が面倒。私もよくありますよ。
牛乳、ヨーグルトで済ませたり。
ウィダー安い時に買い置きしたり。
特に朝食は食べない習慣。。

チラ裏だし

m(_ _)m

自作自演さまの仕業なので気にしないで下さいm(_ _)m

大丈夫Ｖ

早く飲んで寝るｚＺＺ

本当の幸せってなんだろうか
恋愛に生きるのが幸せだろうか
夢をかなえるのが自分にとっての幸せだろうか

家族がドン引きしてるのに気付かんのか糞親父
はよ消えろや

これ以上こっちの邪魔してこないでくれ。

考えてくれ？それはこっちのセリフだ。

てめえは一度でも考えた事があるのか。
思考停止で自己陶酔がお得意の「69デナシ」がさぁｗｗｗ

そんな事思い出にして
温めていて一人で

私が欲しい赤い果実は
あなたには見えない

溜め息に気付かないで
泣きだした明日じゃ遅いよ
字は違ってるかもしれないけどこの歌詞正に今の私の心境。

大熱唱したい気持ちだけど出来ないのが苦しいー。

カラオケ何年も言ってないけど、今はヒトカラする人結構増えてるんだよね？
今度行ってみようかな、人生初のヒトカラ。

適切に18禁表示をしない愚か者には天罰を！！
そしてそんなものに引っかかった大バカには速やかに死刑を！！！
速やかに死刑を要求する！！！

エロサイトへの誘導バナー見るたびに
激しい嫌悪憎悪に襲われる。
なんなの？
性欲バカのご都合主義丸出しな駄作。
描いた奴も好む奴も死ね。

新学期が始まって学校の雰囲気が変わった
疲れてしまうというか、着いていけないというか

リプライの数で自分への愛情を測ろうというのは、
圧倒的に「満足感」「充足感」の足りない人。
愛情をいくらもらっても満足できなくて、
どんどん愛情が欲しくなって、
いつの間にかどっぷり依存する人。

中学生の子供に「あなたが言った事にしていい？」って。
何考えてんだあんた、と今では迷い無く言える。
いいわけねーだろ、ていうかそんな自分でも恥ずかしく感じる事を
年頃の娘が言った事にするって、おまえ意味分かってんのか。
つーか逆にこれから結婚しようとするような相手と考えるなら
その程度の事も言えねーの？
その程度の信頼関係も築けてないって事だろ？つまり。
もう後が無いと思って焦ったんだろうけど
そんなのこっちの知った事じゃねぇよ。
自分があんたの立場なら絶対にしませんわ
ていうかあんなのとどうこうなりたいともまず思わないけどな。

今更だけど謝ってほしい。

ドラマみたいに言われたとして、相手に対する自分の感情変わるかな
変わらないだろうな
だって嫌いだもん

昨日は素敵な日でした。両親にありがとう☆
で、今日また精神科デイケアさぼった。そしたら職員に鼻で笑われた。
幻聴なのかは分からない。等質だから。被害妄想なのか？
でもまあこれから暑くなるし精神科デイケア自力で行けるように出来るだけやる！！

今日も自分が大嫌い。
今日は薄着して自分を殺している。
絶対に許さない。
明日こそ死んでますように。

ストーカーは死ぬ

キキーッドン

事故に遭って後遺症でぼろぼろになりながらゆっくりと死ぬ

他の善良な人たちは車に気をつけてね

あー、シモごめん

トイレって、もよおさなくったって行ったっていい場所だよな。
何故「最低限しか行ってはならぬ」みたいに思い込んでいたんだろう？
何か下着とか気になる事があれば行って直すのに誰の許可がいるんだ
そりゃ、外ではいろいろとあるだろうけど、臨機応変にやれば良い事だし。
ましてや、今は家にいるんだし。一人暮らしの時もあったんだし
こういう、気付かない「禁止令」が結構あるみたいで疲れる

あーなんか、だんだんムカムカしてきた
何で私はこんな無理ゲーやらされなきゃいけなかったわけ？
着替える時にさえ部屋の戸を閉めたらものすごい怒られるし
生理は家族全員(父兄含む)に報告されるし
ふざけんな本当に

吠えろっ、犬野郎！＾＾

なんかもう無理。
望んでない引っ越しとか、苦痛なだけだ。
ガキは嫌いなのに同居とか勘弁してくれ。
そして勝手に部屋に入るな。
安息の地ぐらいあったっていいじゃないか。
もう、疲れた。

う〜お腹痛くなってきた
ちょっと健康に気をつけなきゃ

もうさ時系列つかここ数年ああ面倒くせえ
まあお風呂セットも賞味期限みたいのあるんだよねえ
最近はあそこ覗いてないんだけど別に死にたいのが消えたのではないんだけど
あ゛――――――――――――――――――――畜生くそじじいくそばばあくそ姑その家族腐れ旦那くそ隣人近所
そもそも自分が生まれてきたのが間違いですスンマセンネ

悪循環中
そろそろ苦しい
切り替えていかなきゃいけないのはわかってるんだけど
上手く出来ない

居場所ない

メンタルは落ちてない
体がおかしくなった
何が起こっているのか分からない
しにそう
出先で倒れなくて良かった
だいぶつらい
朝嫌な予感はした
予感に従えば良かった
よくなりますように
怖いので書き込み
チラシありがとう

はぁ、鬱の底に入ったみたいだ
心身共にしんどいったらありゃしない

煽られてる
色々あったからだろうか
それとも暇だからだろうか
平穏になることがない 荒れてる
辛いと感じること自体おかしいんじゃないかって、最近
普通のこと当たり前のこといつものことそう繰り返して言い聞かせてるのに
ざわついて離れない

どう考えてもロリコン気持ち悪い
まあ2ちゃんだからな
必死になっても仕方ないのはわかるけど、必死になってこっちを否定する奴もなんというか間抜け
きめーおえー

眠いと思考が極端で嫌だ
自覚出来るようになっただけ相当マシだけど疲れるっちゃー疲れる

ああもう自分のものじゃないなと痛感する。
別に好きでもない友人の恋人に嫉妬するとか、自分いちいち面倒臭い。

惚気を双方から聞かされ続けてたら面倒にもなるわ。
恋人なんて紹介されるもんじゃない。陰で楽しんでてよ。共通の知人になんかなりたくなかった。

７年前に諸事情により治療途中で別れてしまったカウンセラーの事が未だに忘れられない…ちなみに、その先生は男性で５年の付き合いがあった。
その後、新しい女性の先生を紹介してもらったけど、その先生の事がどうしても忘れられなくて上手く行かなかった。
陽性転移の場合、時間が経つと忘れちゃうらしいけど、未だに忘れられない、可能ならまた会いたいと思ってしまうこの気持ちは一体、何？

知らない、顔も見たことない人ならましなのに、知ってる人となると
あいつらがそんなにでれでれしているのを想像できない、気持ち悪い
超絶美人でもない二人の生活を事細かに説明されても萎えるしかない

とにかくどうでもいいし聞かされるとむしろ苦痛だ
公園で知らないカップルのキス見せつけられてるほうが数倍マシだ
それでも、不細工共だと気持ち悪いとしか思わないけど

本人たちに言っても嫉妬だの羨望だのと笑われるだけなのが更に不愉快だ
仕方ないから聞き流すしかないんだろうが聞かされてる時点で既に負けじゃないか

正義とか清廉さ捨てれば一気にマシになるのは分かる。

でも捨てられないから病んでいく。

汚れてこんなもんだって思えば、強くなれるんだけどw

昨日飲みすぎたねー
今日も非通知の電話くんのかな怖い
体に血色わるっ、すんごい寒気するんだけど
買い物行きたいけどお風呂ってからにする
昼過ぎだねあー眠い、私はもう、逃げられないしいままでの
つけがまわってきたんだな怖い。。。怖い。死にたい。

引き際を間違えると見苦しくなるよって冷静になると思うんだけど、
頭に血が上ってる時ってのはどうしてもそうなってしまうんだろうな。
あの時の自分恥ずかしいと思うことが多々あるし、もうそういうのはやめたいとか強く思うけど、
また繰り返してしまいそうな気もする。あの時に戻ったらやっぱりそうしてしまうと思う。でももっとスッキリとかっこよく生きてぇな。

あーやる気が湧かない
誰かやる気をくれ

目が回る
風呂ちょっと怖いな

どんなに個人はいい子とか色々言われたって嫌いなもんは嫌いなんだってば。
好きになりたいとも思わないし嫌い以上の興味はない。
なんでそんなにゴリ押ししてくるの？そんな人だったっけ。変だよ。
人それぞれでしょ？好きな人がいれば嫌いな人がいる。それだけだよ。
だからいちいち某ゴリ押しアイドルのことで噛み付いてくるのやめてよ。イライラさせないでよ。
嫌いになりたくないよ。

つまらない、文面に面白みがない、淡々としている
馬鹿にされてるなんでなんで馬鹿にしてんだよ気持ち悪い
偉そうになってんじゃねーよ
これで俺と奴の上下関係が決定したのか？こんなたかが言葉一つで？
もう全部ぶちかましてやりたいわ

つまらない奴だ。
いや本当は自分がつまらないからつまらないんだ。
かああああああ。
どちらにせよこの人とは仲良くなれる気がしない。
そもそも一人で行動したこともないような奴と仲良くなるなんて、自分が馬鹿にされて消費されるのを待つようなもんだ。
何もわからんよどうせ。
言いたいことずけずけと言って人を傷つけておきながら、時には媚び売って人はべらせてきた頭のいい人なんかに。

やったー規制解除きたー

「陰日向に咲く」
内容じゃなくてタイトル。
距離置いて見てると、ふと浮かぶ。

自分の昔を振り返ってレポートを書いてみた。
なんかちょっとすっきりした気分になった。

ひとまず安定
今度はそわそわ集中出来ない落ち着かない
落ち着いてる時って、何時？
今更だけど気づいてしまった、やっと
悪い兆候だ

世界中から責められている気がする

隣家の若奥が最近調子こいてやがる
はよ死ねよ一家全員今すぐくたばれ

いっいらいらしてきた
彼氏の親から「結婚どうすんの？するかしないかくらい言えよっつうかするならさっさとしろぼけ」みたいなメールが来て
恐怖→自責→苛立ち ←ｲﾏｺｺ＼(^o^)／
もともとちゃんと説明してあるんですけどー(^o^)
ふたりのペースで落ち着いたらしたいって言いましたよねー(^o^)
私の具合が悪いのも知ってますよねー(^o^)
具合悪いときに結婚とか大きなことさせて悪化するとか思わないのか？そういうの自分の子どもで学ばなかったの？
つうかいまそんな高圧的なメールしてくるならこないだ会ったときに聞けよ
やっぱ人の親って苦手だわ

今日も呑気にテレビ番組を見るのを楽しんだように思えるのですよ。
友達とか彼女がいたら日常的なことでも色合いが違って見えるのですかね？
孤独死とかは遠慮したい気持ちがあったりもしますけど。

じーちゃん好きだった
一緒に月見てくれて楽しかった
寂しい

しんどー

今日はちょっとだけ前向きになれているような気がします。
傘を持って散歩に出かけるのも面白いかもしれません。

苦しくてこのまましにたい
むねがいたい。苦しい、消えたい
廃人疫病神

病院、行ってきた。

人の気配がするのが嫌で、話し声が聞こえるのが嫌で、電車にも乗れないのに、
３０人はいるであろう待合室で２時間半待ち。
「待つ」って行為は割と平気なんだよ。
ただ、ひたすら家で静かに過ごしたいのに、そんな場所に行かされるのが嫌で、
涙ぼろぼろ流しながら、自分の腕を引っ掻いて気を紛らわせてたら、
「待つことも出来ない」みたいな目で見られるし。

精神科だろ？
色んな症状の人がいるけど、精神的に弱ってんのは同じだろ？
あと１０分待たされたら、傘振り回して暴れたかもしれない。
もうやだ。

>>212
つらかったね、お疲れ様
待ち時間はイヤホンで音楽聴いて、かつ本でも持って行くと
話し声は気にならなくなるし、人の気配も少しは忘れるよ
今日はゆ〜っくり休んでね。レスはいいよ

私も3年間電車乗れなかったけど、先日やっと乗れたよ
短時間だったけど･･･212さんが穏やかな時間を過ごせますように

起き上がれない
金縛りのように

先生…私は今、あなたが願っているように生きる事が出来ていません。
どうして、私を置いて遠くへ行っちゃったんですか？出来る事なら私も連れて行って欲しかった…。

ごめんなさいごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

診断名
自分が大嫌いだとわめかなければ気が済まない病
治療法はなし
迷惑かけまくるだけの大罪人なので迅速に死刑にすること

自分は周りの目にどう映ってるのかとか、そんなこともう気にする歳でもないのに
今朝何気ない一言で昔のことがフラッシュバックした
もう嫌われるのには慣れてる
愛想笑いすればいいんだにこにこしていればいいんだ
好物のおかずを目の前にしても食べる気が起きない

外なんて出るもんじゃないな
用足しで出たのに用足りないし
疲れた。普段出ないから体も疲れたけど精神ダメージのが疲れた
何かおかしいな。言葉もままならない
んー…まあボス（ラスボスに近いがラスボスは他にいる）に出くわさなかっただけ、それだけでもよしとしようか
四年に一度のポジティブ

鬱だ…
どうにもこうにも身体が言うことをきかない
それ以上に心が言うことをきかない
だめだ
もうだめ
むりぽ
しぬ
あ

今日お風呂に入った。すっきり。自然な眠気もある疲労感もある。
明日は久しぶりにデイケアに行く。明日は早起きしなきゃ。
でも、早朝覚醒と腰痛がひどいから寝不足みたいになる。
デイケア真面目にできるだけ、行きます。

なんとかしてあげたい
頑張ってくれているんだから何とかしてあげたい
私に何が出来るんだろう
私は何をしたらいいんだろう
笑顔を忘れずにかな・・・
辛いだろうなあ、きついだろうなあ
それなのに、頑張ってくれてて本当にありがとう

どうして見下されるの
なんで？なんで？なんで？なんで？
世の中の理屈は理解できる
でもその流れに入れない
家庭でのいざこざで、ちょっとしたことで涙が溢れて辛いのに
そんなので社会の一部になれる気がしない
昔はこんなことなかったのに
どうしてこんなに弱くなっちゃったのかな

クソじじいうぜえクソばばあもうぜえこいつらの遺伝子mixして生まれた自分もうぜえ

ただ自分の存在が疎ましく思われるのを恐れて
実の家族と縁を切らなければならないのが苦しくて胸が潰れそうになる

やっとの思いで復職した
なのに、別室で上司がぼやいてた
「リストカットなんてオナニーや。オナニーは他人に見せたらアカンもんやろ。せやからそういう傷跡だらけの奴は消えればええねん」

私の傷跡が見えたのかもしれない。
関東だからか、関西弁が余計に怖く聞こえて一瞬で辞めてしまいたいと思った。
居づらいから上司が部屋から出るのを待ちながら移動してたけど、
昨日たまたま同室で仕事した
ものすごく空気が重くて挨拶ぐらいしか出来ないし、ゲロ吐きそうだった。
リストカットの件ではないけど別の上司や先輩にまでアレコレ言われすぎて()
自分で自分に殺意。


はぁぁ…出勤したくない…

起きてご飯食べたら眠い
起きて二時間で眠い
眠い

法改正だかなんだかしらんけど薬剤師がやたら具合について訊いてくる…

なんか最近は時間の流れが速くなったような気がします。
学生の頃はもうちょっと緩やかな感じだと思いましたけど。

今日精神科デイケアに行ってきた。
たまにや時々は、自力で行く！！

>>202
レポート書いた話を先生にしたら、是非読みたいって言うから渡してきた(たぶん、読みたがると思ったから全部印刷していった)…今、続き書いてる。
いつも思うけど、こういうのって、Wordよりワープロ専用機(東芝のルポとか)の方が書きやすい気がする。

くっそめんどくせえwww
ほっとけカスがwwwwww

吐き気と倦怠感が･･･。
外出しない日の方が調子が悪い気がする。

ｹｰｽﾜｰｶｰから説教された…
決められないから悩んでるのに急がなくていいから答えを決めるようにという感じで諭された…
答えが出ないからこうやって苦しんでるのにどうして責め立てる

幸せな人とは会いたくありません

それはお前の妻になった女の夫としての理想像が100%お前と一致した時だけの話だ。
お前は完璧超人かよｗ
現実を見て妄想はてめえの日記にでも書いとけ。

ならさっさと撲滅してみせろ
自称有能ｗ

風つよー

今日の夜ご飯は豆乳鍋だった。雑炊もした。うまかった。
明日は診察日だ、また親父に送迎してもらう。
糖分あまりとらないように気を付けよう。ついついとっちゃうｗだめだわ。
今日は天気が悪かったからウォーキングも行けてない。
かといってスクワットもそんなにしてない。

片付ければなくなる
捨てればなくなる
頑張れ
頑張れ

きょうはすこしだけ調子がいいような…？
昨日まで地獄のようだったよ…

休む連絡さえ憂鬱な施設も、明日から三連休だし、
ここでさらにゆっくりして調子を整えたいな。

今日はガンツの後半があるから観なくっちゃ！！
夜ご飯はもやしニラ炒め豚肉入り。診察日である今日にデイケア仲間から
「診察日でも来てる人いるよ」と言われたが断った。支払とかいろいろ面倒だし
給食ちゃんと付いてる方がいいし家族と一緒に来てたから。
あー障害年金貰えないわ働けないわじゃ嫌になる。

デイケアがんばろ！！社会復帰しなきゃお金がもたんわ。親も歳だし私もそんな若くないし。。

このごろ寝られない
こんなことで辛いと思ってる自分がやだ

過食が酷い
セーブできてたのになー
また明日から頑張ろう・・・

よそのスレをツイッター代わりというか日記帳にしてすみません
だけど寿命を減らすことが目的なので2chにしか書けません
すみません

さきほど好きな女性（元彼女）からメールで食事の誘いがあった
明日は自分の誕生日なのだと知った
無職がどんな顔して会いに行けばいいかわからずに断ってしまった

1年半前に事故を起こし罰金刑を受け退職した
時を同じくして彼女から別れを告げられた
それからはスーパーと家を往復するだけの半引きこもりだ

去年の春から秋にかけては就活をしていたが、上手くいかなかった
夏ごろから自分の気持ちを抑えることができずに奇声を上げるようになった
キチガイになっていく自分が怖かった

秋からはすべてを捨ててそれからネットの世界に逃げ込んだ
携帯電話をマナーモードにした
バイブレーションも切った
友人たちの誘いを断り続けた
リアルを忘れることができて、心の平穏が訪れた

しかし、さきほど届いたメールでひさかたぶりに現実世界へと戻された
動悸が激しくなり心が苦しくなった
額からは汗が流れ出した

なにしてたんだろ…
もう貯金も底をつきそうだ
そろそろリアルへ戻ろうと思う
また彼女を手に入れるために頑張ろうと思う

探りですか？
そんな時ばかりメールよこすなやDB

もうGW泣いて過ごしそう

まちＢＢＳの某スレにて。

自分の教養の無さを指摘されて、「あ、そうだったんだ」って言えない人って損してるね。
後輩を教える時もそう思ってた。
どんなに覚えが悪くても、一生懸命に覚えようとしてた子には、気長に教えた。
物覚えが良くても、教える時に私語してたり態度悪いのには、厳しくした。
一度、電話の応対は丁寧なのに、椅子にふんぞり返って脚を組んでたのがいて、その脚を蹴ったことがある。
蹴る私も私なんだけど。

一言で言うと「馬鹿は嫌い」なんだよ。

>>213
まさかレスが付いてると思わなかった、ありがとう。
ストレスがＭＡＸで、表面張力ぷるぷるしてる状態だから、
普段なら耐えられることも、もう無理なんだよね。

本を読む集中力が無いので、
そろそろ外が眩しくて辛くなるから、カラーレンズのメガネを買おうと思う。
音漏れしにくいヘッドフォン付けて、呼び出しの声が聞こえる程度の音量で音楽聞くことにするよ。

重ねて、ありがとうね。

これで寝れるといいが…

野良電波から書いてみるテスト

群馬の悪口を言うやつは許さねぇ
群馬のことはよく知らねぇけど、群馬と俺は魂で繋がっているから
群馬が悪口を言われるってことは、俺が悪口を言われるってことなのさ
俺は俺を守るために、群馬を守る
邪魔するヤツは容赦しねぇぜ
お前何処中だよ

びっくりしたってやましい事があるのですか？こちらはげー居たよ困惑です
嫌なら話しかけてくるなよ、わざわざ。わざわざ座り込んで
うざいの送りつけないで

厚顔笠井お前ら糞餓鬼の躾以前に一家心中して世間に償え苦しんで死ね糞笠井

短大辞めて働きたい
でも資格なに一つ持ってないからきつそう
エクセルとか使えないしどうすればいいんだろう
経験不問でも資格がないと雇ってもらえなさそう
でも辞めたい
ＯＤ癖も辞めたい
弱い自分がうざい
会えるかもわからない彼氏のために帰省を遅くした私の馬鹿さ
死ねばいい

チョコ食いたい

グループでやらなきゃいけないことがあるんだけどそのグループに全く馴染めないし馴染もうとも思えない集団でもう嫌だ
今後も同じような事しなきゃいけないのかと思うといろいろ通り越して死にたくなってきた
なんでこのくらいのことでこんなに思いつめちゃうかな…

デブスは黙ってろ
ぺろぺろしたいおとか気持ち悪いんだよ

なんでこんなに傷つきやすいんだろう
昔のトラウマとか気持ち悪い思い出とかいっぱいあるけど忘れてるつもりなのに些細な会話の中で今からかわれたとか今セクハラされたとか
ネガティブ方面に自意識過剰なんだ
じぶんでもそれは分かってるけど苦しい
いくら泣いても満足しないし動悸と吐き気が止まらないよ
普通に強く普通にたくましくそういうふうに生きていけない自分が嫌い
でも、誰かに助けてもらいたい、辛いよ

毎週日曜日には母親から電話がかかってくる。
で、今、入院した人の代わりに地域猫の世話をしていて、
先日、やっとその人が退院したばかりなんだけれど、
骨にひびが入っていたのとご年配のため回復が遅く、杖ついてやっと歩ける状態。
だから、昨年から春にも帰省するようにもしてたのを、今年は無理だと言うと、
「お母さんは猫より下なんだ」と言って、電話切られた。

実家にいた年数と、一人暮らしの年数が、そろそろ同じくらいになる。
私にはこっちでの人間関係と生活があるのに、それを考慮しようとしない。
寂しいのは分かるから、盆正月は必ず帰っているけれど、
それは故郷に愛着があるからじゃなく、娘としての義務だと思ってるから。

長距離移動のストレス、親と会うストレスで、帰省前は泣きまくるし、蕁麻疹も出る。
それでも、母を１人で年越しさせたくなくて、文字通り必死に帰る。

お金の管理があまり上手くないから、たまに援助してくれるのは助かる。
でも、親を捨てたい気持ちが再び持ち上がってる。

母さん、私のことを何一つ見てないじゃない。
大学進学の時、希望していた大学を反対されたので、もう進学しないと行ったら、
母さんは「自分と同じ短大の英文科に行ってくれるものだと思ってた」って言ったね。
私、理系クラスにいたんだよ？　成績表のどこを見てたの？

もう、うんざり。
親、捨ててもいいかな。

今日はお外に出たけどお酒に手をださずに家に戻れた。

思えば学生の頃は頭の中がメルヘン過ぎた感じがする。
迷惑かけた人と不快にした人には謝罪したいです。

あなたの傷だってわかるよ
でもあなたは肯定されてるじゃない。たくさんの人からあなたは間違ってないって言われる
それだけでもいいじゃない
こっちは肯定されない
そんなんじゃ駄目だよ、でも頑張らないとね
そればっかり

わかってくれる人がたくさんいるのになにが不満なの
一人じゃないだけいいじゃん

眠くなってきた

ぷぎゃーｗ
煽りに対してファビョって書いたと思ってんだろ。
自意識過剰も大概にしとけｗｗｗ
嬉々として踊ってくれて、こっちはあまりに想定内過ぎて苦笑だっつーの。
わざわざ名前上げてたから身内に向けてのただの愚痴を
敢えて濁して煽りに対してファビョったようにも読めるように書いたんだよ、
もしかして餌撒いたらこいつ踊るんじゃね？と思ってな。
案の定、しかも脊髄反射で嬉しそうにレスして
こっちの好奇心満たしてくれてありがとう。
心落ち着かせてよく読み返してみな、どっちにもとれるように書いてあるから。
ヲチャ気取りたいなら物件を愛でつつイラッとくる感情までも
楽しむくらいの余裕を持てないのかねえ。
ウィットの欠片もないオナニー罵倒レスはそれこそ日記か
チラシの裏にでも書いとけ。
もし気づいたらまた反応が楽しみです、基・地・我・異さんｗ

過食が止まらない
死ねデブ

許さなくていい
だから死刑にしてくれ
頼む
死にたい消えたい

サヨク的なものを見ると鬱が酷くなる
親が天声人語ノートなんて書き始めてて、思わず破り捨てた
アカのせいで日本が酷いことになったのに
親世代は良いよな、心配いらずに死ねるんだから
もう生きていたくない
売国奴を殺して死にたい

最近、自分はアダルトチルドレンなんじゃないか？と思うようになって来た…自助グループ行ってみようかな。

眠れない眠れない眠れない
眠くならないのもあるけどとりあえず眠剤飲んで大人しくしてるのができない淋しくてそわそわしてつい携帯いじって時間は経ってくわ目冴えてしまうわ

そんで明日もろくに動けないんだろー
もーさいてー！

∩(・ω・)∩

同じくw

父親が男尊女卑思考過ぎて辛い
テレビを見てるとずっと女を馬鹿にしてる口汚い発言が続く
聞きたくないけど家庭の都合で聞かざるを得ない
自宅で他人を罵る割に外ではチキン
何の役にも立たないし、責任を押し付けてくる
気持ち悪い
気持ち悪い
人間不信を抱えて生きてくのが辛い
死にたい

アルフォートおいしい

あーイライラする。

限界近いなー

ＧＷなんだけど、いつもと変わらない風に生活しているような気がする。
昨日は親戚の食事会に招かれたので、これで十分とも思いたいですが。

暇だ

とても疲れた

なんかもう無理。
嫌いな姉貴とその餓鬼との同居なんてやってられん。
毎日毎日ストレス溜まる一方で、どうにもならんし。
実家で同居だから逃げ込む場所さえ無い。
逃げ出すにもアテも金も無い。
どうすれば良いんだよ

毎日毎日よく食うよな、このクソデブ
デブなんだから食うなよ
デブなんだから動けよ
毎日過食の後悔じゃねえか

あの人に精神的な問題は無理なんだな
わかってもらえるわけないわ

ああお腹痛くなってきた…

今、５種類の野菜味かりんとうが混ざったの食べてるんだけど、
味の判別が付かない。
さつまいも、かぼちゃ、にんじん、ほうれんそう、たまねぎらしいんだけど・・・。
味覚が落ちたのかな。ただの味音痴なのかな。

クソ死ね。
あたしじゃなくてもいいんでしょ。
必要じゃないんでしょ。

死ねよ。

全てが虚しい
昨日躁だったのにもう鬱だ

母さん、もう実家に帰りたくないよ。
長距離移動も大変だけど、実家が嫌で家出同然にして上京してんだよ。
お願いします。勘当して。

元気になったと思ったのに
また落ち込み始めた
悲しい
寂しい

眠い・・

焼き鮭が無性に食いたい

これって調子良いと言えるのかな？
落ち着かないから忙しなく動き回ってるだけのように思える
頑張れてるけど頑張ったら頑張った分だけ反動が酷いから今から怖い
なんかずっとそわそわしてる

寝に入るのこえー。
だって起きたら明日なんだよ？？
寝たら起きて、そしたらすぐ準備して、雨の中施設へ行かなければ…大変だー。
眠りにつくまでじっと目をつぶって音楽聞いてるのも孤独。これが一番つらい。
でもなんとか妄想とか駆使して頑張ってくるよ。

では心の準備が出来たのでようやく寝ます！みなさんおやすみ！！

今の時期に何故か熱に浮かされる程度の風邪ひいて辛い
頭がいてー鼻止まらねー体あつーい

今日の21時前後かな

何か心沈みはじめた

>>291
その気持ちすげーわかるー
なんか全部ちゃんと出来ちゃってると
それはそれで不安になる
明日からまた動けなくなるんじゃないかとか

でも出来る日を少しずつ増やしていくのが目標なので
そういう日は頑張って動いちゃう

今日はこの雨の中、やっと自力で精神科デイケアに行けた！！
自力で通えた！！
これからが本当のスタートだ☆☆☆
んで、自力で通えたはいいが女子会ってプログラムお金かかりそう。でも次回担当の職員に
楽しみにしてるって言われたし、また参加してみるかｗ
美容にもお金かけられないんだけどなー今現代。無職だし。
自転車まともに運転出来ないし。とにかく前に進むしかないか。歯医者も行きたいし携帯も欲しいし。

すごく虚しい
自分のこれから進む道が不安で仕方ない
自分に意味はあるのか

社会のレールから外れる不安
心は歳とともに成長していくものだけど
今の自分にやり遂げるだけの精神力があるのか
また考えすぎている
とりあえず一歩踏み出してみなきゃな
今は不安なら、不安な気持ちを見つめていよう
ドビュッシーいいなーほんと

病院行ってきた。
手帳の申請に加えて、障害年金の申請も視野に…って話になってきた。
何年も通院してるから今更世間体なんかは気にしないけど、なんか無性に不安になる。
前に話した時は先生、症状としては手帳の申請すらどうなるかなーって感じで言ってたのに。
あれ？検査の結果、あんま良くなかったとか？
まあ、いっそそれのが有り難いか…

今日うんこしたっけかな
してないな

はーうんこ出た
よかったー

なんかかわいくて笑ったw
うんこ出てよかったね！

資格取ることにした。
民間のマイナー資格だけど…
無職鬱にはちょうどいい難易度かなって思う。
資格なんて車の免許以来数年ぶりだ！

兄嫁が大好きだ。
医療関係者だから鬱症状にも理解も知識もあるし、
何より、私が実家を嫌う理由を聞いて初めて泣いてくれた人。
母と私がぶつかると、面倒くさがらずに間に入ってくれる。
幼い頃の楽しい記憶は、姪を妊娠中で産休とってた兄嫁に遊んでもらえたこと。
兄貴が死んだら普通に泣くけど、兄嫁が死んだら号泣してショックで入院するかもしれん。

眠れない
昨日は瞬即だったのに

キチガイのクソガキ氏ね

ただ大声でわめきたい
誰にも聞かれずにわめきたい
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
絶対に許さない
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
絶対に許さない

産んでも育ててもいないのに母親面やめてください
気持ち悪いです

他人の幸せ妬むなとか言う人おるけど、そういう人だって不器用な他人の失敗見て笑ったり、精神的に傷付けたりするやん。
どっちがタチ悪いねんて話。

今の抱えている問題の大半はお金があれば解決するのにね
何で貧乏なんだろうね
悪循環でしかないよね
あとさぁ、見て見ぬ振りやめてよ
何でこっちがお願いしなきゃいけないのかな
やって当たり前って思われてるのかな
ご機嫌とりなんていらないからさ
少しでも悪いと思ってんならこうどうしろよまじで
ふっざけんなくそがやりたくてやってんわけじゃねえんだよ
何でやりたくてもできない事ばかりなんだろうね
強制されてるせいで、やりたい事やる余裕が無いんだよね
おかしな話なだよね
あーあ辛い辛い辛い

明日は朝から酒のもうと思うけど気持ち悪くて飲めず
顔洗ってスーパー行きボーっとしてたら昼過ぎ
そこから飲むだろう
毎日同じだからな、しねば良いのに

晴れたらクッション干すか、

客なんて金を落とすだけのブタのくせに偉そうにすんじぇねえよ死ね

なにが「顧客第一主義」だ殺すぞ
「資本主義」の間違いだろ

ブラック会社なんて今すぐ全てつぶれればいいのに

わたしのことなんてみとめてくれなくていいんだ抑もみとめてもらえるようなにんげんじゃない
だけど、せめてそっとしておいて危害を加えないで正論で私を傷つけないで

ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい

本格的な精神分析(週４回やるやつ)とか催眠療法とか普通の病院じゃやって無いような治療受けてみたい。
普通のカウンセリングみたいに、自分から深い部分を吐き出すんじゃなくて自分の深い部分をセラピストに引き出して欲しい。

いい加減寝るかな

ついにデゾラムにも副作用が出はじめた。
デパスにしてもらったら治まるのかな…。
他の薬は平気なのに、メンタル系の薬がのきなみダメになりつつある気がする。
共通成分に何かあるのかなぁ…。困った…。

昨日ニラたっぷり食べたから臭う！
にんにくとはまた違う臭い…
動いたから暑い暑い。

殺したいほど自分が嫌い
生まれてこなければよかった

最期に何か言い残すとしたら
「生まれて、すみません」
だな…別に太宰治のファンどころか、作品すら読んだ事ないけど。

あーもうほんとやだわ関わりたくない早くこの流れ去ってくれ巻込まれたくない
怖い怖い怖い怖い怖い
人間が怖い

誰か助けて
まだ生きたい生きたいよ
友達作って遊びたいよ
恋人だって欲しいよ
死にたくない
一人は嫌だよ
寂しい苦しい辛い悲しい怖い

ごめんね
駄目だった。私は駄目だ
生きたい
死にたいすらも満足にできない
でも真綿で首を絞められじわじわ苦しむより今肉体に苦しみ消えた方がいいかな
苦しかった失敗しちゃったけど
構ってちゃんかなこれは
人が集まって二年後にはみんな愛想尽かして消えてまたキレて辛い
自分すら満足に好きになれず
私の生きてる意味って何なのか
消えたい死にたい生きたいがループしてる

ストレスいっぱい…。
今はソフトクリームとケーキたくさん食べたい…
結局、過食と寝逃げになるから太る

連投スマン
ストレスいっぱいなのに、頭も体も思うように動かない
どうやって解消したらいいんだ…。今はただ太るだけ…

わかる
ストレスフリーの時に逆に一日はんしょくの生活ができて調子よかったのにやせて
家族に精神科連れていかれた
逆に太ってる時期の方が何に対してもプレッシャー感じて過食リスカODしないといても立っても居られなくて
泣いてばっかりでどうしようもないのに
どうすればいいのかな

とりあえず>>324さん、どうすることもできないけど

途中送信してしもた
おだいじに。。。

どうしようお金ない
病院行かなきゃ行けないのにどうしようどうしよう

三位一体。

ねれねー

自分を偽らなくてもいい関係を築くんだ。
完全には無理でも。
嘘をつかなくてもいい関係を。
心にもない言葉吐いたり薄ら笑い浮かべたりしなくていい関係を。

彼女も苦しい。
私だけじゃない。
いい意味…で今はこの言葉が浮かぶ。
彼女も必死に堪えて進もうとしてる。
私の人生だけど、ある意味で言えば一人じゃない。

杉本母って、ブログの発言から察するに、サイコパスじゃないのか。

毒親だとは聞いてたけど、相当、というか、自分の母と似た印象を受ける。
母は自己愛と演技性人格障害の気を強く感じる人
そしてもしかしたらサイコパスでもあるかもしれない。
そして…義父は最早疑う余地もなく、サイコパス。
当てはめるなら、あの内縁の夫の位置に義父が当てはまるだろうか。

杉本さんの母が実際どうなのか分からないけど……
ブログに綴られていた杉本さんの受けた仕打ちの数々が
自分が受けてきたものとよく似ていて、何とも言えない気持ちになった。

電車に乗る時は倍の料金払って指定席、かつ手持ちバッグの
分の席も取るから一人で２人分の料金払い
片道１時間の電車移動にその金の使い方はすげぇな
理由は「その方が体が楽だから」
気に入ったボトムがあれば色違いで同じものを５本揃える
理由は「その方が体が略」
健康食品だけで食費以外に月に１０万近く使う
それでいて「私はセレブじゃない」
（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝつき合いきれん

それでいて「私は苦労した苦労人」
（ ´_ゝ｀）ﾍｰすごいねその感覚が
実家も嫁ぎ先も金持ちが苦労ねぇ、やっぱ人間てよくわかんねー

親は地元の有力者で就活もしたことなく
学校に行かなくても卒業できて
ニートしてても家に来てた人と結婚して
不自由したことない人が「苦労人」（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

客なんて金を落とすだけのブタのくせに偉そうにすんじぇねえよ死ね

なにが「顧客第一主義」だ殺すぞ
「資本主義」の間違いだろ

ブラック会社なんて今すぐ全てつぶれればいいのに

自分を責めて殺して呪うのを絶対にやめない
何があってもやめない
キチガイは死ぬべき
理由なんてこれだけで十分だ

>>319
震災被害者に謝れよ！

なにもできないで無意味に泣いてたけどやっと落ち着いた
寝られる

あれだけ馬鹿にされたんだから必要最低限のつきあいでいいじゃない。
傷つけられたのはわかるけど、手間ひまかかるめんどくさい事は
私に全部やらせて、あなたのかなえたかった理想論まで私に延々と
ぐちるのはやめてくれよ。
そんなに言うなら自分ですればいいじゃない。
人にばかりやらせておいて。

本当にこの家族は私のことを家の奴隷としか思ってない……。

いつも私は頭がこんなに回るのよ！と自慢するけど
だったら娘の人生も、だいなしにしないように考えてくれても
よかったんじゃないですかね。
誰にもいい顔して、一番言う事聞く人間を駒にしてくれたよね。

なんでこんなひと助けなきゃと思ったんだろ。
家族まとめて切り離せばよかった。

>>339
おやすみ、ゆっくりね

買い物行こうと思ったけどやめておこう
明日にしよう
米も肉も野菜もある！

お腹減った

カラスが繁殖期を迎えて、こんな時間なのにガアガアうるさい。
ボウガンで撃ちたい。
やったことないけど、そういう弓系ので撃ちたい。

久しぶりに絵を描いたけど、色が塗れない。
白黒の鉛筆画ばっかり。

寂しい

自分も空気が読めないところはあるだろうけど、空気が読めない人が近くにいるのは嫌だ。
気を遣ってるとかよく言うけどそれが相手にとっては迷惑だから嫌がられるんじゃないの？
いい人の顔したがる人ほど地雷なのはそういうところにあると思う。ありがた迷惑とか親切の押し付けだし、
結果的に言い訳が自分のことしか考えてなくて、いやになる。初めからよけいなこと掻き乱さないでくれ。
私は求めること以外、何もしない何も言わないのがいちばんいいような気がするからもう我が人生でこういう人とは関わりたくない。ちょうどいいが理想なの。
それなりに一生懸命でやってきたはずなのに卒業した今じゃ、あの生活がしょうもなく思えて仕方ない。
何もかも指から抜け落ちる砂みたいだった。いつかあんな場所を遠くまで蹴飛ばしたい。

自分よりずっとかわいい子が「ブスだ、自分は気持ち悪い」って悩んでた。

まず、極度のメンヘラゆえの雰囲気と思うに、あの子の場合は
やっかみで周りの意地の悪い女子がわざとそういう事を言ったんではないか。
そんでまた暗くなって、以下ループ、って事じゃないのか。

よくある話だ。

学生の頃はもう少しだけ頑張れなかったかなあと思いました。
普通くらいには楽しかったはずですけど、ちょっとだけ寂しい思いをしました。

性格悪いし頭悪いし醜いし、なんかもう何やっても駄目な気がする
諦めたいわけではないのにな
どうにかなるかも、なんて見えない希望に縋ってみたりもするけど、やっぱり駄目みたいだ
どうせなら最後にお金全部使って、悪いところ治せないかやってみようかな
それでも駄目だった時は全てを恨んで死んでやる

母親のタメ息にうんざりするわ。俺がガキの頃から、姑とケンカしては八つ当たりのタメ息、テストの結果反省して勉強しようとしたらタメ息、何か気に入らないことがあると、聞こえよがしにタメ息。
だからって自分は何か問題解決するわけでもなく、我慢してまたタメ息。
姑死んでもずっとタメ息。何なんだ、一体？w
俺より精神ヤバいんじゃないの？

今日は早く寝ようと思っても寝れないんだろ〜ねーへー
ベッドに六時間以上いるのはきついまー身体がキツイんだけどはやくしねよ

鳥の皮うめぇ

うめぇ

だーれもいない静かな空間
一人になりたい
音うるさい

セックスしようぜ！って各方面に送りたくなる
ラリラリきてる？

セックスではないな
安心感？？

向こうにとってはお金のかかるペット感覚なのかと思ってたら意外とそうでもないようで嬉しい。
いや、嘘。やっぱり歳や職業を知らないのは少し寂しいよ。

本名も、直接聞いたわけじゃない。
１年以上も経てば今更聞けないわ。聞いて拒絶されるのが怖い。
言わないのは、私がここまで重要視していると思っていないだけか、きっかけがないだけか。
そうだといいけど。

それに、改めて聞くほど気にしていると知られるのも癪だ。
思えば根拠のない不安と無意味な意地のせいで自分で自分を苦しめてばかりだな。ばかばかしい。

ただもう疲れた。

どうやったら、普通の人の普通の思考回路に戻れるんだろう。
本当に悲しい。毎日憂鬱から気を逸らすのに精いっぱいで、ずっと、恐る恐る生きてる。
今より少しでも落ちないように心が必死にもがいてるかんじ。
もう嫌だな。死にはしないけど、頑張れない。
規則正しい生活を心がけてもなかなか上手くいかないし、自分はただただ甘えてるだけにも思えるし、

もう全部シャットアウトして、雨戸も閉めて部屋に閉じこもりたい。
でもそれやったらアウトだよね。またもっとダメになるよね。
だからちゃんと朝起きて三食食べて運動もして勉強もして、夜は早めにお風呂入って早めに寝る、ってやらないと。
好きな時間に寝て好きな時間に起きて、外出したくなった時だけ外出したい…

眠剤でラリってるから変な長文になった。ごめんなさい。

自分を許すってどういう事だろう
何がおかしかったのかわからない
何がいけなかったのかわからない
もうどうしていいかわからない

日本でも竜巻が起こるんだなあと驚きました。
なんか自然災害の恐怖が忘れた頃にやってくるのですけど。

あーうるさい、過干渉うざい
あんたらは私とはあくまで赤の他人なんだよ
少しは距離を置こうって気はないわけ？
なんかなー私って世話焼かれタイプに見えるのかな
ものすごくほっといてほしいんですけど
ゆうべもストレスから過食した
やっぱり太りすぎたのは友人が言うように環境のせいだと思う

明日は精神科デイケアだよ。行きは送迎・帰りは自力（バスと徒歩）
ある板で人生相談みたいな回答しちゃったよｗ
どんな返事が来るのか楽しみｗｗ
私もパワスト―ンとか持ってるけど持って身に付けてるだけじゃダメなんだよね。
自助努力もしないとリハビリにもならんし。
今日電動シュッレッダー買った重かった。値段予想以上に高かった。どこ製か見てなかった
のが後悔だ。あと夜ご飯のカレー美味しかったけど興奮作用があるのかな？

カレー食べて興奮した。今落ち着いてるけど。

誰とも話したくない
誰も話しかけないで
後で飲み会があるみたいだけど出たくない
どうせ酒なんか飲めないし騒々しいのは苦痛だよ
もう何もしたくない
あぁ、一刻も早く霧のように消えてしまいたい

>>362
太りすぎは勝手に食ったお前の責任だろw

助けて

元気になったらやりたいこと…
まっさきに自殺が思いついた
今すぐ死ねたらいいのに

外出るの怖い
けどこのままじゃいけない。外でないといけない
全身から冷や汗出てるし、昨日も無理だった
今日は出ないといけない(以下ループ)

誰か助けて

仕事上の注意でやめておけばいいのに
性格がどうのって、ただのモラハラだよな、やっぱり。

あの場では一応は謝ったけど、その後あの女が来た時には
無視しといて良かったかもと思う。

「社会人の態度」として考えるなら正しくないのは分かってるけどさ
むこうがそれを先に破っている訳でね、実は。
日本社会ではいまだにああいうのが普通みたいな空気があるし
表立って「そういう事を言うのはおかしくないですか？」とは口に出来ない。
会社自体がブラックだし、あの人はそういう
「縦体育会系」空気の中で何年も生きてきたんだから
ああなってもおかしくはないとは思うけどね。

自助グループ初めて行ってみた、言いっぱなし・聞きっぱなしスタイルは私に合ってるみたい。
全く知らない人から指摘されると「ハッ」と気付く事って多いよね。
今とてもスッキリした気分…言って良かった。

長々書こうと思ったけどめんどくなった
死にたい

胃が痛い気持ち悪いうっ

悪夢で叫んで目覚めた
寝た気がしない

自分は初対面の人にはどうも良く思われにくいタイプなのかもしれません。
もうちょっとだけ愛嬌が欲しいなあと思ったりもします。

面倒くさいって超強力だよなあ。すごいなあ、面倒くさいって。なにもかも面倒くさいのせいといっても過言ではないほどだ。

昨日精神科デイケアに行ってきた。メインデッシュもおいしかった。
半分送迎・半分自力で帰ってきた（バスと徒歩）しんどかった。
明日は、朝一で食べ放題のファミレスに行ける！！嬉しい！！
今はとにかくコーヒーが飲みたい。コーヒー牛乳でもいい飲みたい。あとほたてとかほたるいかとか美味しいものが
食べたい。欲求不満です。

学校選びに失敗しないコツってなんなんだろうなー。
焦らないこと？うさん臭さを見抜く力をつけること？学費もあるし、頭のレベルもある。
ハイレベルなところに行ったことがないから分からないけど、もう失敗したくないですよ、学生に戻るか分からないけど。
生きる上ではみんなそうだけど、学校は大事だからやっぱり環境がいいところに行きたい。合う合わないって合わせるというか馴染む努力も必要になるけどさ。

どうせあいつも何もせずに逃げるんだろうな
ずっと2chに殺してもらうのを待っているのに
ウザいんなら殺す気で排除しにかからないと
こっちは中傷や煽りになれてしまって何とも思えなくなっているんだから
かまってちゃんはスルーするに限るのにわざわざかまうあたりもおかしい
社会のクズにちょっかいを出すやつは社会のクズと同レベルなんだろう

不安で不安で仕方ない
自分に何ができるのかと考えても何も出来る気がしない
自分は臆病者だ
痛くて苦しいのが嫌で怖くて仕方がない
自分の居場所なんてどこにもない
他人に興味がないくせに他人にどう見られるかを考えると怖い
考えれば考えるほど行動できなくなる
行動力がないから現状を打開する事も出来ない
全てから逃げる方法なんて一つしかないのにな

今日妹と長いウォーキングしてきた。気持ちよかった。
明日こそ食べ放題のファミレスだ！！明日は食うぞー！！飲むぞー！！

ねこがにゃーにゃーふってきて
まあステキ！ふんわりふってきてね。必死こいて爪で踏ん張られたら体とか痛い痛いから

ネコなんて駆除の対象でしかないんだけどw

自殺フラグたったな。

これしかないしな。

どーなろーがべつにどーでもいい、死ねばひとりになれるしな

かまって汚物の自分がさっさと死にますように早く叩かれますように
かまって汚物の自分がさっさと死にますように早く叩かれますように
かまって汚物の自分がさっさと死にますように早く叩かれますように
かまって汚物の自分がさっさと死にますように早く叩かれますように
うざいんなら叩きまくって殺せばいいのに　待っているぞ！！

毎日お腹減るのが嫌だな
水分補給しないとならないのも嫌

度数5%くらいのサワーをコップ一杯飲んだだけで頭痛で歩けなくなるほどの酷い下戸
ビールなんて三口も飲むと意識朦朧となる
そして片親がC型肝炎発症

なのに睡眠薬を酒とちゃんぽんしてｷﾒるのが止められない
将来は肝炎→肝硬変→肝癌の黄金ルートまっしぐらですな

メッセの返事を書く気になれない…
「ログインするなら返事書け」って思われるのが怖いからログインも出来ない。
ごめん…今どうしてもやる気になれないんだ。
駄目人間過ぎる……

正直すぎる、今まではちゃんと嘘もつけてたし隠すのもできたしTPOもわきまえてた
なんでこんなにわかりやすい人間になっちゃったんだろう
不器用だと馬鹿にされて相手がいかに器用なのかを自慢されるともうどうしたらいいかわからなくなる

カウンセラーや周囲の人間には憐れまれ知人にはドヤ顔で説教され家族には呆れられた
私って何

不安に押し潰されそう

使途不明金２０円が気になって気になってまだ眠れない。

ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

子供の頃を少しだけ思い出していました。
あの頃から内向的な感じだったなあと苦笑いな気持ちになりました。

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

ぷーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぷげらっちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ざまあみろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぷぎゃーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まじざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぷーくすくすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そのまましね

たまに生きるのが辛いなと思う
醜い体を捨てたいと思う
身近なあの人は生きないとしょうがないと言う
それはわかる。だからただ生きてる
あの人が死ぬなんて言うなと言ったから自分から死ぬことはまだないけど、それでも思考では生きるのが辛いと考えてる

何度訪ねられても答えるつもりはない
答えなど初めからないからだ
自主的にやっているのではなく社会が暗にそれを要求しているのだ
おおっぴらにできないから無言の圧力をかけているのだ
だから答えない

食べ過ぎた気持ち悪いよ。
はぁ、胃袋機能しない

いちいちうるせーやつらだな。つかれたわ。
でも「おつかれ」っていってもらえるのは嬉しい。

なんか最近は指に痒みを覚えることが多いですね。
肌荒れもまた出てきましたので皮膚科から貰った傷薬を塗ることに。

よく喋るなーうるさかったなー耳栓しててもうるさかった
呪文のような念仏？のような
耳栓も耳血でしたくないの痛いの

死ぬかどうかはわからないけど死支度はしよう

寝るだけで疲れた

久々に鬱状態に襲われそう
夕方から外に出られればラッキー
それまでは寝ていよう
大丈夫。波の一部だから
長くは続かない

姉の子供がうざい。両親に似て下品。
自分が姉から受けてきた暴力を返したい衝動にかられる。
ていうかね、だからなんで暴力受けてきて顔に傷までつけられたこっちがお前の子供の面倒を見なきゃならんのかが理解できない。
顔も存在もかわいくない。うざさの極み。

Communication is difficult for me.
I can’t understand feelings of others.
Because I'm a pervasive developmental disorder.
I want to cry.

Shall I help you cry?

botに好きって言ったらお前なんかに興味ない言われて爆笑した
ツイッター馬鹿にしてたけどなかなか楽しいな
生身の人間との交流はしてないけどbotが凄くいいわ
死ね語録botは名言揃いで感心する

うける
支離滅裂過ぎる
腹痛い頭痛い
沈みそう
沈めないから無理するわ
無いわ無いわもう嫌だ何これ
働け糞ニート
こちとら働いとるんじゃボケが
働いてねぇ癖に文句だけは一丁前だよな
って言ってやれば良かったよ
消えてぇわ俺
いや、生きる生きる生きる生きる！

今朝はちょっとだけ空腹気味ですね。
早速ながら冷蔵庫の中をちょっとだけ探してみることに。

帰りたいけどまだ講義ある
帰りたい帰りたい
神経ささくれだってる
帰りたい良くない泣きそうだ

気分が沈む。なんだこれ。暫く調子良かったのにな(-Д-)

お菓子のマークはグー
ＩＤはＯＫなのに…

妹の縁談が壊れそうになって、母があわて始めた。
そりゃ、「お前は馬鹿だから早く結婚しろ」「結婚なんてするもんじゃない」と
物心つく前から言われ続け夫婦喧嘩のとばっちり食いまくった私ら姉妹。
結婚に夢も希望もありませんがな、ということを教えて差し上げたら
「あの子が一生一人だったら、お前が面倒見ろよ！」って、
暗に「お前が説得して結婚させろ」と仰いますか。
小学低学年から死にたくて、未だに生きててごめんなさい状態で
生きてますけど、生きてさえいれば妹の支えになれるかもと思ったら
初めて自分が生きている意味があるような気がしましたよおかあさん。

余計な力が抜けていきますように。
力みがなくなりますように。自然であれますように。
悲しかったら泣けますように。弱さを隠してしまいませんように。
できれば、怒らなくてもいいような精神状態でいられますように。
できれば、ノイローゼのような状態になりませんように。
有意義な人生でありますように。おやすみなさい

いなくなりたい
考えるのをやめたい

昨日から今日の午前中の気持ちに少し反省かな

今日はやたら早い時間に目が覚めたりはしませんでした。
午前３時くらいに起きると、午後くらいに眠くなります。

うああああ
携帯の画面拭いてたら誤って関わらなくなって久しい知人に電話かけてしまった…
…ワンコになる前に切ったと思うが、もし連絡行っちゃってたらまずいな…
ああもう面倒臭いな……

正直あのスレを日記帳にしたいと思っている
しないけど

5人乗りの車に前2人後ろ3人で所用で出かけた
みんなものすごいお喋りでしんどかった
一人ヘッドホンで音楽を聴いていたけど
大音量にしないと話し声が飛び込んで来るからしんどかった
なんでみんなあんなに喋れるほど元気なの
乗ってるだけでぐったり。早く風呂入って薬飲んで寝よう

AとBとC、どれか選びなさい
どれもこれといって決定打がないとなんでもいいですってなる
思考を放棄してしまう

苦痛ばかり与えてくれるね全く

なんかちょっとだけテンションが上がっているような気がします。
無理だけはしないように気をつけたいですね。

さて昨日は4時間しか眠れなかったのに今日は徹夜確定なわけだが

ODする夢を見た
夢でよかった

家族団らんがきつい
一人で飯食いたい

月に医療費二万はキツい
お陰様で今月もうは食費にかけるお金が０です
でもお薬はあります安心です
お水でお給料日まで頑張ります
お部屋で倒れればキットカットかじれますが、浴室で倒れるとアウトです
一人暮らしなのです

実家暮らしのデブへの嫉妬が半端ないのです
つまらない嫉妬心で当り散らしそうになるのです死ね

カロリーメイトでした
恥ずかし

因みにチーズ(｀・ω・´)

今日精神科デイケアに行ってきた！！給食は炊き込みご飯だった。
来週はデイケア休むんだｗ
で、母と妹とお好み焼食べに行くんだ。予定どうり行けたらいいなｗ
それから今日の夜ご飯はおかずがいっぱいだった。おなかもいっぱいになった。

働きもしないのにお金がかかるばかりでもう嫌だ。風俗に戻ってお金稼ごうかな。

お金を稼いだら文句も言われないかな。浮気じゃないし、子供の保育費も稼げる。

入院だってできる。子供を施設に預ける費用も稼げる。さらに病みそうだけど仮面を被るしかない。

家族でご飯食べてるとき泣きそうになった
モヤモヤが消えない

服も買える。美容室も行ける。子供のおもちゃも買える。少し贅沢なご飯も食べられる。
普通の生活がしたい。

入院したいって言ったら、お金は自分で出せよだって。自分が浮気したのにね。
もうすっかり良くなって、薬もカウンセリングもいらないねって流れだったのに。

けおけおっぴーなんですけお！

けおちゃん雨にも負けず

けおっぴーじゃなくて桂師匠ですけお・・・

情緒不安定が激しくなった
お薬を変えたせいかな
単純に仕事が終わらないせいかな
すぐ泣く
寂しいなぁ

身分証明代わりのゴールド免許更新。運転しないからねw
下準備として眼鏡を新調することに。
眼科遠すぎるし、
休み明けで込んでることは明らか。
眠れなかった。畜生。

ちょっとだけ本を買い過ぎたかなあと思ったりしていました。
珍しく新書を買ったりもしましたけど。こういう日もあります。

眼科より帰宅。近眼乱視

そして
４０直前にて

老眼老眼ＲＯＨＧＡＮ!!!!
アヒャヒャヒャorz

うるさいよわかりきった事ごちゃごちゃ
どうしてジジイは皆こうなの？
洗濯しようと思ったのに今日は元気だったのに
泣きわめいて疲れました私しねばいいですか

ああいう人が世間にはいるというのはわかっていたが、実際見ると気持ち悪い
常識知らずにも程がある

どう接していいのかわかんない…
この時期は自由にしてないと発狂するとか言われたら何も断れないで毎日会ってる。
会うのが嫌でも嫌いなわけでもないしどうしたいかもわからないしどこに何て相談していいかわからない。身体中が痛いし何もしたくない。
熱も下がらないけど病気いっても異常なしとか…意味不明。仮病じゃないのに仮病扱いするのは私が糞だからなのかな
ここに書き込んでいいのかもわからないごめんなさい。

またリアル構ってちゃんやってしまった。我慢してたのに…
普段影薄くて忘れられがちだから、誰かに心配してもらえると嬉しくて構ってちゃんになってしまう

世界は自分中心に回ってるんじゃないってわかってる。でも誰かに存在を認めてほしい…さみしい…

すべての人が自分より優れているように見える
こんな自分が必要とされる日はこないだろう
でも必要とされたい
死のうと思ったけど死ぬのはすごく怖かった
だけど生きていくのも不安だ
生きる理由か死ぬ理由をください
実行できるほどの強い理由を
お願いです

仕事以外の（＝家にいる）時間はひたすらベッドで横になってるからか
最近マジで体力なさすぎわろた
体力ゲージがその日その日の日常生活送るだけで精一杯
週末とか丸2日ベッドで寝たきりだしなあ
でも本当に動きたくない何もしたくない
悪循環

よくやったよ俺は
十分頑張った
少し疲れた
少し休もう
大丈夫だよ

殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
絶対に許さない殺す殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
何があっても許さない殺す殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない殺す
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い

あいつの正体サイコパスだよ

>>450
自分も仕事以外は寝たきり、布団が友達。
だからなのか、仕事中無性に息苦しくなるときがある。体力なくて
とにかく起き上がるまでがだるくてだるくて、
一度整体に行って体を見てもらいたいがそんな気力もなくまた布団にもぐりこむ

今日も早起きな感じになりました。
昨晩は居眠りをしませんでしたが、不思議と寝足りなくありません。

影響を受けてしまっている状態だと、どうしたって許せない
だって、現在進行形で「被害」が継続しているんだから。
でも抜け出せてしまえば、他の事に関心を寄せる時間が長くなればなるほど、
全くの無関心になるだけ。許すかどうかなんて問題も忘れてしまう
時折思い出しては嫌な気分になるけれども、ヒトと認識しなければいいんだ。
竜巻や落雷から受けた傷を徐々に癒して対策を練るように、対応すればいい
地獄に育ったと悔しくも認める事ができれば、そして二度と戻りたくないと思えば
絶対に楽しく過ごすのが当たり前な日が来る
地獄に生まれた事は誰が悪い訳でもない、天災のようなもの。地獄に親も子もない

忍法帖育ちすぎﾜﾛｽww
こっちではどうだろう？

この世に天国も地獄もない
あるのは逝きたいか死にたいかだけだ

分類上健常者とはいえない範疇だしな……犯罪被害者的な意味で。ちなみに人生の記憶75%位を消さない限り完治不能

ナショジオの「危険なクスリスペシャル」って番組で紹介されてた心理療法にちょっと興味を持ってしまった…でも、日本であんな事やったら絶対逮捕されるだろうな。

バカバカしいとか下らない！とか思っても思っても忘れられないことは、もう忘れられないことなんでしょ、きっと。
忘れようとすることこそ、あきらめたほうがいいってことか、きっと、と思った。
まあ、できれば記憶事抹消したいんだけど、どうも無理なものでね。

昨日は久方振りに天麩羅を食べたような気がします。
ちなみに揚げたのは母さんではなく、父さんでした。
こういうレアな出来事があるのは素敵なことだなあと思いました。

前彼に処女の時から変態プレイを強要されてたトラウマでHが出来ない
今の彼氏はしたいようだけど勘弁して欲しい
糖質の薬飲んでるから性欲も少ないしね
たぶんそのうち別れ話切り出されるだろうね
前彼は鬱病にでもなって誰にも理解されなくて自殺して欲しい

あげるスレで下げた自分が死にますように

次言ってたら刺したい

今日数ヵ月ぶりで美容院にやっと行ったのね
隣りのおばちゃん客がずっと喋り通しで気持ち悪くなった
過呼吸起こしそうになったけど、なんとか耐えた
カラーリングの途中で退店するわけにもいかなかったし
しかも髪のカットものすごい出来が悪かった
これから梅雨なのに始めからひどい髪型でもうどうにもならない
めんどくさいな･･･

あの時、残してくれたメッセージの意味を理解出来たら少し気持ちの整理がつきそうな気がする…私に何を伝えたかったのですか？

今朝はちょっとだけ調子がいいですね。
よく寝れたなあという実感があるのも嬉しかったりしています。

ｔｔｔ

お財布の中身は700円ほど
また食べられない生活なの？
頓服なくなっちゃったよ涙がとまらないのに仕事できるわけがない
医療費って高いね

このごろ食欲が半端ない。だけど金欠。私もまだ働けない。
だから精神科デイケアに行ってる。デイケア自力で行けたのまだ１回だけなんだよね。
依存症治さなきゃ！！がんがんデイケア自力で行って短期でも働けるようにならなきゃ。

ファミレスさえ気軽に行けない人生なんて・・・。欲しいものも買えない人生なんて
生きていてもつまらない。かといって、死ぬ勇気もない！！
そうです、腰ぬけですチキンです。だからリハビリの精神科デイケアに日々通い
半分送迎・半分自力。もしくはオール自力（一人でデイケアに行く）を続けないと
今料理もまともに作れてない。
>>470
自立支援を医者に行って申請すれば？
時間かかるけど医療費安くなるよ

頓服の飲みすぎで気持ち悪い
なんで何しても上手くいかないんだろう

眠気が飛んでいってしまった

愛知県豊川市小坂井の在日北朝鮮人、森下友○(30代男)は、女性を長年ストーカーし呪いをかけているキチガイ。

誰も私なんかどうだっていいなら、忌み嫌われるなら、
私も誰の事だってどうでもいい。
体調はいつも悪いし、さっさと氏んでしまいたい
また荒金稼いで虚しく豪遊しようかな
｢女｣売れば簡単だよ
もうどうでもいいな
私を見捨てた皆様
糞な世の中でどうぞお幸せに
さよーなら笑

このまま夜が明けないことを祈る
無理なら私が目覚めないことを願う

最近は平和な時間を過ごせているような実感があります。
メンタル的な調子の悪さが徐々に軽くなってきているのかもしれません。

無償の愛が許されるのは赤ちゃんまでだと自分に言い聞かす
自分の言動には責任を持とうと言い聞かす
迷惑をかけたと思ったらその代償を払うべきだと言い聞かす

今日はカレー食べ放題スープドリンク飲み放題のファミレスに
自転車で一人で外食してきたよ。
自転車も暗示（録音して自分に言い聞かせてる）のおかげでかなりまともに自転車を運転出来たｗ
自転車のリハビリもしなきゃ！！けど今日は上手にうまく自転車運転出来たよ。
自分自身の構ってちゃんは困るね・・・精神科デイケアに通いながら
ウォーキングしながら治していこう！！

ちなみに外食もカレーだったけど、家の晩御飯もカレーだったよｗ
どっちも同じカレーでも味が違うのでおいしかったｗ

看護師さんから｢死ぬのはずるいよ!親不孝になるんだからね!｣って釘刺された
死にたいとか言ってないのに…死相でも出てるのかな
親不孝だから迷惑かけるしかないから死ぬのに…死ぬのはずるいのかな…死んじゃだめとか言われると苦しい
ようするに親から逃げるわけだからずるいんだよね…
でもじゃあどうしたらいいの
現状は悪くなるだけなのに
苦しい

ミカゼちゃんみたいな人と会ったらなんと言うべきか
自分自身がその問題を解決できていないのに、助言なんてできんわな
一緒に話をするくらいかね

最近また眠れなくなってきて苦しい
明け方に覚醒するのもう嫌だな
やっぱり薬の量足りないのかな
かと言って前と同じ薬代なんか･･･
あぁそうか、だから役所に書類提出するんだっけ
もうそんなことも忘れていたダメだ自分

嫌われ者

今日もなかなか早起きでした。
不安感や倦怠感がないのがなかなか嬉しいです。

吐きそう、つらい、つらい。
最近無理しすぎた、頑張りすぎた。つらい。
なきそう。くるしい。しにたい。つらい。

よその板のあいつブーメランなうえにひどい自意識過剰だな
境界性人格障害のおそれあり
虐待による愛情不足から恋愛に依存して中絶か？
逃げるしかないとわかっているから相手しないがまあいい見世物だわな

どっちも死んでほしい
××なんてなけりゃよかった

今日は漫画やラノベを読むのもいいかなあと考えています。
昔の作品を読むととても懐かしい気持ちになれたりするのですよ。

ひとりでは生きていけないのだけれど
ひとりで生きてていくしかないのよ

医者から文才あるねってほめられた、誤字だらけなんだけどね。

役所で、診断書出るとか障害認定されてるとか介護してるとかハロワ行ってるとか
そういうのないですかと聞かれて、病院も行かず仕事もしてない自分の状況を説明してたら
自分がどうしようもない人間だという現実をがっつり突き付けられた気がして
情けなくて涙が出た。

向こうの人は丁寧に説明してくれてたけど、説明されればされるほどじわじわきて
何も頭に入らなくなって、泣きながら逃げるように帰ってきた。
子供かよ。

病院通って薬飲んでたころが今までで一番ドン底の時期だったから病院には行きたくない。
薬ももう飲みたくない。
でもそんなの世間から見れば知ったこっちゃないんだ。
分かってる。分かってるよ。

こんにちわトフラニール

ビール（と呼んでいる発泡酒）がまずく感じられてきて禁酒成功！と喜んだのも束の間
それなりにお金出したビール（Not発泡酒）は大変美味しい事に気付いてしまいました
そんなタイミングで手当の振り込みです。ダメ人間に戻りそうです
来週から……いや、明日やろうは馬鹿野郎でしたね。
今から少しでもポジティブな活動をしたいと思います
もう酒類は買いません。買いませんよ。買いませんったら！


新酒が美味いぞちっくしょーーーーー!!!

大事な人がバカにさると腹が立つ

つらいのがやってきた。
とにかく自尊心が下がって下がって自分を責めまくる。意味のない責めではなくて、ちゃんと責める理由もたくさんある。
なんとかニュートラルに戻そうと「自分を認めよう」と思っても「でもその自分がほんとに最悪なんだよ」と思考が落ちていく。
まわりに厳しくて人の批判ばっかりしてる分全部自分に跳ね返ってくる。

ほんとは家族に知ってほしい。
最近はずっとつらそうに見えないだろうけど実はつらいんだって知ってほしい。
ちょっと死にたいくらいつらいんだよ。私が死んだ方がみんな楽になれるよね。
みんな私に構ってる暇ないのかな。手助けとかは一切期待してはダメかな。色々一緒に考えてもらうとかさ、働くのだって「いつでもいいじゃん」って甘やかして目逸らしてないで、こうしたらどうかな？って一緒に考えてほしいよ。だめか。みんな精一杯だ。
でも、もう一人で頑張るの疲れてきちゃったよ。

どうしたら助かるのか未だに手探り。
先生はあまり薬出したがらない。
生活を整えて？気分をコントロールして？なんとかやってこうって。
出来ないよ…いい薬とかないのかな…
どうやったら目の前が明るくなるのか分からない。
ずっとずっと分からない。手探りも限界。
誰かにしっかりと手を取って助けてほしい。一緒にカウンセリングや先生と話してもらったりさ。無理か。何甘えてんだ。
わたし何言ってんだろう。
ごめん。

地に足の着いたすてきな場所に行きたい。遠いところに行きたいという思いは実はすごく遠いところではなく割と近い場所なんだと思う。
ヒキコモリが嫌いなわけではないけど、それもずっとは許されないしだんだんつらくなってきた。おかげで、病院に行く道もただのコーヒー屋も私にはとてもきらびやかに思える。
ありがちなはずなのに自分にはとても遠い世界に馴染みたい、自分だけ地上から浮いたような感覚をなくしたい、それだけなのかも知れない。
昔から他人はよく言う。ただのアルバイトぐらい簡単に出来ないの？そのただのアルバイトが私にはとても遠いんです。
一人で歩き一人で出掛けて一人で働いて生きていく、なんていうか今ごろようやく自立というものに憧れるようになった。孤独ではなく自立したい。
叶えることができるだろうか。私は決して宝くじで一攫千金を夢見ているわけではないのにな。

ここ数年は購入する本が多かったので少しだけ減らしてみることに。
やっぱり同じ本を読み返す時間は必要だと思えるのですよ。

>>495
苦しいね

老眼鏡取りに行って、免許書き換えに行くんだ。
運転してないんでゴールドだけど、写真つきの身分証明になるから
助かる。この前、通帳を切り替えに郵便局に行ったら、はんこが違ってた。
めまいといやな汗かいたけど、本人ならはんこを変えられると局員さんから聞いて、
変えてきた。写真つきの身分証明書の提示を求められたので、免許書出したんだ。
助かった。うん。

別件。おはようトフラニール。長い付き合いになるかも知れんがよろしくね。
嫌過ぎる副作用でないでね・・・
（10mg×３じゃ出るわけねーよと突っ込まれそうだけど、初めて飲むんだ。）

今日はまたまた久しぶりに一人で外食。食べたかったトマトリゾットとムール貝
が食べれた。その後医者に「ハロワにどんな求人があるか覗いてみて」と
言われていたので行ったら遠いところばかりだし求人内容もリハビリをきちんと卒業しないと
いけないものばかりで、今現代の私には無理だった。

真面目に精神科デイケア自力で行くの続けよう！！リハビリがんばろ。
まずは作業所からでもいいじゃない。
その後スーパーや100均に行くも目的の物がなくて、素直に家に帰った。
疲れた・・・。

ずっと欲しかったランニング用の帽子と久しぶりに下着を買った。
疲れた…

手帳の申請出来るかな…
先生は前向きな発言してくれてるから出すだけは出せると思うけど。
なんか障害者年金も、なんて言ってたけどどうなるかな。
手帳無いとハロワの個別支援で受け付けてもらえないらしいし。
でも主治医の意見書でも可って言ったから、前通ってたハロワから送ってもらうって話になってたのに、何でその次行ったら話が振り出しに戻ってんのさ。
仕事に就けたらお金貯めて一人暮らしを、って先生は言うけど、また引っ越しすんのはしばらく遠慮したい…
引っ越しとか無駄に疲れる。
今はやる気も夢も希望も何にも無い。
目標失ったのはデカかったな。

苦しいねって言ってもらえてなんかほっとしました。ありがとう。

今日も普通を装ってるけど涙もろいなあ。
頓服は効いてるけど「ものすごくつらい」が「かなりつらい」に上がる感じだから、最初よりはいいけど、まだつらい。
昨日お風呂入ってないから、頑張って入ってすっきりしよう。
あ、余計気分悪くなったらどうしよう…

自分は欝ではなく違う病気なんだけど、最近すごくいろんなことが面倒で生きてることがめんどくさい死にたいとすら思う。
最近まともに家事もできない。
子どもの入院や病気が続いて疲れてるのかもと思うが、元から極度のめんどくさがりなんでどこかに欠陥があるのかも。
今日何気なく夫に話してみたら心底ウンザリした感じであしらわれたし、何日も熱が出ているし生理も重いし結婚前からしばらく出てなかった喘息まで出てきて体も心も限界に近い。
病気ではなく甘ったれてるのはわかってるから病院の先生にも言えないし、夫に相談もできないことがわかった。
子どものためになんとか頑張るしかない。子どもだけはすごく大事。

どうにもならない人に向かってどうにかしないと大変だよと言い続けてどうするんだ

会ってみたい

なんか最近は時間の流れが速いなあと思ったりもしています。
あっという間に１週間が終わってしまったなあという印象が強いのですよ。

早朝覚醒のついでに、料理をしてしまった。これで今日のエネルギーは使い果たしたな。

どこにいけばいいのかわかんない
死ぬ勇気が無い自分が嫌だ
そうすれば一番楽になれるのに

希死念虜こわい。
昨日、下手したら死んでたかも。
ちゃんと、死にたい、って思ってたのがこわい。
なんで死にたかったんだろう。
ここ半年、そんなこと思ってなかったのに急にきた。
びっくりした。そんですごい怖くなった。

みんな俺の気持ちが分かってない
そっちへ進んだら危ないよって思うのに、そっちにばかり進もうとする
進むななんて言えないし。いい気分のようだから止めることもできない
何で俺がつらい思いをしているんだ？馬鹿みたい。とも思うけど
無自覚につめたい言葉を吐いて、それがその人のためだと思い込んでいる
自分に嘘をついて無理をして、負の感情に気づかない振りをする
ときにはそういうのが役に立つこともあるんだろうけど。
その結果として生まれるものに、本当に価値があるのか？

今起きた
銀行行きたくない
外出たくない
もう普通の生活には戻れないのか
それとも元々こうなのか

自分自身に心底嫌気がさした

大丈夫
大丈夫
ひたすら自己暗示

きっと明後日は帰ってきたら具合悪くなるんだろうな
せめて帰り着くまで平気な顔してなきゃ

落ち込み気味。今日も何も出来なかった。

できればきちんとご飯食べて、お風呂に入って、寝よう。
薬が多少多くなってもいいから、
そして、落ち着くものを取り入れて今日も寝よう。

明日は明日の風が吹く〜

まずは今日できることをしよう。

一人で寝るのが不安で電気が消せない

緊張ばかりしてる
動悸が激しくて苦しい挙げ句、手が震えだす
本当メンタル豆腐で困る

辞めたくて仕方ない
辞めたい

今日は何をしようかと考えると少しだけ迷ったりしますね。
自転車で散歩に出かけることはお約束であったりしていますけど。

今日は遠いスーパーまでウォーキングした。そこで買い食いしたｗ
フランクフルトとイチゴオレ美味しかった。
家に着いたらもう症状は落ち着いてた。今日のお昼はすくない

あ

明日仕事だ、嫌だなぁ
まだ3日目だから何をやったらいいのかよくわからない
薬増やすと仕事にならないしだるいなぁ

なんかまだ右手の小指が肌荒れをしていますね。
痒みがありますのでまた薬を塗ることに。

起きたときから頭が痛い
これが何かの病気で死ねばいいのに
今すぐ永眠に眠りたい
地獄行きと言われようと自殺しか考えられない
生まれてこなければよかったのに

最近会いすぎで疲れた。休みも毎日も相手とばっか一緒にいる。自分は自分の時間も寝る時間も欲しいし友達と遊びたい。ｽﾄﾚｰﾄに言うとｼｮｯｸor怒り出す相手だけに間接的に言うが伝わらない。もう疲れた君柄みの事色々疲れた。嫌いになった訳じゃないけど嫌になりそう。

胃腸の辺りが あ ぁ

無洗米って傷みやすいのかな

３年前のこと思い出すと自分が必死すぎて泣けてくる
精神病になって働けなくなった事への劣等感
母の末期ガン
やっと毒祖母から解放されたこと
飲酒の問題を抱えていたこと
いろんなことがあったなぁ…
さまざまなことを乗り越えて来れたんだね
頑張ろう

今日は一日の最初から出鼻をくじかれることになってしまい、
今までウジウジしている。このままじゃ気が滅入りそう。
一日中このままじゃいられない。どうにかしなくては･･･
とりあえず歩いてくる。

転院する時に発達障害疑惑をかけられたけど…親に子供の頃(自分では覚えてない年齢の頃)の話聞いたり、通信簿の担任の書き込みや成績見たらどうも限りなく黒に違いグレーっぽい。
ってか、黒な気がする。

人間に親を踏み殺されたことを恨む蟻
恨みを晴らそうと人を殺すことを画策する
周りの蟻に協力を求めても「仕方ないさ」
信頼していた蟻にも裏切られもう誰を恨めばいいのか分からない
人を殺すべきか蟻を殺すべきか自分を殺すべきか
働き蟻であることをやめて一人で生きていくことにした
憎しみと寂しさで毎晩泣いた
餌にした虫の子供が親を探していた
食べるのをやめることにした
意識が朦朧としてきたときに頭に浮かんだのは優しかった両親
どうやら憎む必要はなかったようだ
疲れたのでこのまま眠ろう

明日が来るのがすごい嫌だ
早く消えたい

疲れた
明るいイイ人の振りをするのは楽じゃないな
不自然に見えないように作り笑顔貼り付けてるのは物凄く疲れる
そんなに頑張らなくても良いんだろうが、手を抜けないのが悪い癖

学生時代は苦しいことのほうが多かったですね。
学校にしろ、家にしろ、問題のほうが多かったし。
その反動か、普通に過ごせるだけで嬉しかったりしています。

苦しみ抜いて結論が出た
結局病気は病気だ、甘えでも何でもないわ
ハゲは甘えとか言って差別するのとそう変わんねぇわ
本人が、甘えるなって自分に言って頑張るのはわかるが
なんで病気の苦しみがわからん健康体に
甘えとか責められて、ハンデを背負う人が余計苦しめらるのか…
その言葉を真に受けて、さらに苦しんで自殺する人も沢山いるのに

社会では通用しないと言うが、その社会がおかしい
それを作っている人々がおかしい

私もそう思う
自分は一部の社会は通用しない
間違ってるか間違ってないかはどうでもいい
だとするなら、その社会ってやつはとんでもないクソだ

漂うようにこの世を生きていたいだけです

地域猫の世話の代理を続けて３ヶ月半。
まだ彼女はびっこひきながら一歩一歩しか進めない。
でも自転車には幸い乗れるので、リハビリには通えている。

昨日で楽しみにしていた春バラフェスタが終わった。
早朝、まだ人が少ない時にゆっくり撮りたかったし、
夜のライトアップも色んなエフェクトかけて撮りたかった。
知らない人との身体的・精神的な接触が怖い私は電車に乗れず、
早朝だと自転車で片道１時間ちょっと、帰ってきた頃には体力が尽きてる。
夜の開園には間に合わない。

思えば２月には蘭展があった。
むせかえる匂いは苦手だけれど、艶やかな蘭を撮るの楽しみにしてた。

西武ドームでの世界のガーデニングとばら展も楽しみだった。
ガーデニングはそう興味ないけれど、イングリッシュガーデンを見たかった。

千葉の京成バラ園には、他の植物園には無い品種がたくさんある。
去年は行く時期が少し遅くて、もう枯れたのが幾つかあったから、
今年は何が何でも行きたかった。でも体力も時間も無い。
無理して行けば体力は片道だけで尽きるし、行っても１時間もいられない。
開園すぐを目指しても、満員電車に乗れるわけないし、人が溢れるホームを想像するだけで吐きそう。

人のためだと思って我慢してきたけれど、
自分が引き換えにしたものを具体的に思いおこしたら、初めてつらくて涙が出た。

写真撮るのだけが趣味なんだ。
数ヶ月食費を削ってやっと買ったＰＥＮを持って行きたかったんだ。
また好きなことにまで興味が持てなくなっていきそうで怖い。

生理前で不安定でつらいよ…

でも、今日は友だちのプレゼント買って、自分のTシャツ買って、
トイレと洗面所とお風呂をちょっとだけ掃除したから、いつもよりえらいはず。

意味なく悲しくてものすごくネガティブで、被害妄想で不要な怒りが出てそれが自分を攻撃したり、
やるべきことが出来なかったり涙が出てきたりもやもやしたりするけど…

早く生理来い。

孤独は寂しいけど、孤独じゃなきゃ自由じゃない
すべてから解放されて、自由に飛べないとだめだ
誰も傷つけたくないし、誰にも傷つけられたくないから
でも人といるといつか必ず傷つけられる、それと戦う術はない
戦わなきゃならないくらいなら、孤独でいい

疲れたという文字が目に付くようになった
こんなにたくさん疲れている人がいるのに今まで目に入らなかったんだな
そんなろくでもない自分に疲れた

近くの巣の者に助けられた蟻
空腹のあまり差し出された餌の虫にかぶりつく
改めて自分が親を殺された者でありながら親を殺す者であることを自覚する
これからどう生きるべきか
生きるべきか死ぬべきか
その巣の中を歩いていると仲のよい親子が遊んでいた
もしかしたら自分の両親はどこにでもいるのかもしれない
できることなら生きたいと思った
巣を離れ完全に死んだ虫だけを食べて一人で生きる蟻
夜はよく眠れるようになった
月日が経ち自らの死期を悟り
最期は幼い捕食者の前に這い出て行った

なんか急に苦しくなった
理由は分からないけど、ただただ苦しい
イライラとも違う気がする
とりあえず残ってた頓服飲んだ
少しでも楽になればいい

Aさんごめんなさい
今酒飲んでます
私の金だけど騙して嘘付いて引き出してごめんなさい

なんか学生時代もそんなに悪くなかったかなあと思いました。
まあ、いいこともそれなりにあったように今は思えています。

眠いが眠れない

あるがままにして目的本位になると自己中で周りに対する配慮が無い攻撃的な自分が出てくる
それは自分がなりたいと思う姿とは全く逆の自分だ
元の自分とも真反対に近い
いやどっちが元かなんてわからない
じゃあ自分の性格の悪さを受け入れた上で試行錯誤していくしかないのかな

明日精神科デイケアに、行くよ。
ハンコ押すのきちんと確認しなきゃ！！病院食食べてきちんと元取るよ！
2回目もいつもどうり確認するよ！！
あとはプログラムに参加。やれるだけの事はやるよ。送迎してもらうけど。
帰りは自力で帰る！！
とにかくリハビリがんばる。

希望してる先生か、そうでなければ優しい先生に当たりますように…。

ものすごく久しぶりの電話で珍しく毒親が「話を聞くよ」と言い出した
いい機会だから試しに話してみた
返って来た言葉はやっぱり「お前の話を聞いたら疲れた」
何年経っても変わってない、あっちの生活も変わってないんだから
変わるわけなかったんだな
何かほんのちょっとでも期待した自分がバカだった
明後日通院日だ、薬代足りるといいんだけどなぁ

自立支援医療の申請に来た方が死にたいと言って３０分泣きながら話してくれた。

それを止める言葉が何も出てこなくて、
むしろわたしもそうできたらと思ってしまう。

生きてたらいいことあるから・・・
いつか今のことを「つらかったな」って思い出す日はくるから・・・

そんなこと自分が信じられないから言えない
傾聴して共感しすぎても良くないだろうし

職場の人間関係は上手くいっているけど、孤独感半端ない。広い倉庫で１人で単独行動して作業するせいなのかな。１人で作業って幸せだけど孤独。

人がいたらいたでストレス溜まるくせに、向こうではみんな固まって楽しそうにしているの見かけたら、イラつく。

全ては自分のわがままや嫉妬。もうこんなんで鬱になる自分に鬱だ…

そういえば偏頭痛が治ってきたような感じがします。
長期間に悩まされていたので有難いことだなあと思いました。

今日も心臓が痛い

○ねって言葉は弱い言葉なのかもしれないな。見かけはすごく強そうだけど
結局言葉にすることのできない行き場のない想いがそういう形になっただけで
あんまり実の詰まってない感じかな
ただマイナスの言葉には違いないので見ないに越したことはないけど

普段3時や4時には眠くなれるのに今はまったく眠れない
何故だ
朝は死にたくなるから嫌だ

もうすぐ六月なのに寒いけどおんなじような人居ないかなっと検索してたら
とあるブログに辿り着き…Ls◯で長めにランニングってみつけて…
そういう作用があるの？姉さん事件ですと仰天してたら
ランニング用のサングラスのブランドの事のようだったorz

>>558
再度調べたら
…長くゆっくり走ることが正解？何も知らない自分にorz

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
ああああああああああああああああああああああああああああああああ

つらい
死にたい　もう駄目だ人間の屑メ

過食が止まらない
運動すりゃいいのにそれをしない
デブまっしぐらだ
ちょっとは考えろよブタ

私は世の中の悪を正すのよ！弱いものいじめる人許せない！
と思うことはいいことだと思っているけれど
それで自分の行動が絶対正しいと盲信して
一直線につきすすむ人がどれだけ怖いかわかった…。

今日精神科デイケアに行った。行きは親に送迎。帰りは自力だったから疲れた。
今日の給食はいまいちだったけど、デイケアでイベントやってた。
10円コーヒー（インスタントコーヒー）も飲めたし、グリーンティーは無料で飲めたし
親父から、いい大人だが小遣い貰えたし。
次回はフルで自力で精神科デイケアに通おうと、思う。実行したい。

みんな自力で来てるし、私の場合交通費かけられないから徒歩３０分の距離
を歩かなくちゃいけない。でもリハビリだからやれるだけやるわ。
家族のために、自分のために。

たまには息抜きしなよって言うけどお母さん
息抜きする金なんかないからあなたにお金借りたんだよ
来月給料が入ったらあなたに返すんだけど
未だにお風呂のふたも買えない生活しているのに
どうやって息抜きしろと？ちょっと聞いてみたら電話先で押し黙ってしまった
息抜きも出来ないような赤貧を味わったことのないあなたに
私の気持ちなんかわかるわけない
早くお金返してすっきりしたい
明日通院日だ･･･今度はなんとか薬が買えそうで良かった･･･

さっき普通に書けたのに
まあ、いいや

一人になりたいんだよ！煩わしい

堂々と意見を言うだけの事を
威張ってるとしか取れない奴って下衆杉
自分が悪い事をして不興を買った事を
考え反省する謙虚さはないのか

自分を省みる事も知らないクズが
分不相応にプライドなんか持つな

サイコパスにはここが相応しいだろう？
ゲスとかプライドとか好んで使う言葉がいちいち典型的。
物陰に隠れて顔を隠して「堂々と（）」って何ｗ

専ブラ抜きで書き込みに挑戦してみましたが、言うまでもなく大変でした。
あれ、なんでこんなことしていたんだろう？

待合室で待つのが苦痛
この前病院行った時は、前の長椅子に座ってた男の子が
長椅子の背に左腕をひっかけて体を半分後ろに向けて本を読み始めた
体の向きの先にいた私はとても苦痛で、席を移動しなければならなかった
担当医別に電光掲示板で診察室に入るタイミングがわかるんだけど
電光掲示板は担当医ごとに何枚もあるから、診察室の真ん前にいないと
それがわからないんだけどとても耐えられなかったから端っこに行った
今日はあの人いないといいな

憶えている限りでは、3歳の頃から虐待されていた。
もしかしたら生まれたときからされていたのかもしれない。

どうしたって逃げられない、完全な被害者であった経験のある者にとって
例えば「右の頬を打たれたら左の頬を差し出せばいい」的な境地に至れるかもしれない
キリスト教って、どのくらい効果があるのだろう。

そういうものを学んで、私は、親を、許せる日がくるのだろうか。

それともてきとーな宗教に弱みを握られて余計におかしな人生になっていってしまうだけか。

いつも私の×人前の予約の人の話が長すぎる
お陰で午後の人はおしなべて長時間待たされることになり
更に診察時間が短くなって内容もおざなり気味
あの人ちょっと酷いよ、毎月毎月長すぎるよ
少しは後の人のことも考えて先生と話をしてくださいよ

メンヘラ(笑)とか思われそうで誰にも何も言えない馬鹿にされたくない否定されたくないこわい寂しい
だからこんな匿名の掲示板であちこちにかまってかまってしてる
死にたい

父が事故った。まあ、大きな事故ではなかったらしいのでそこは一安心
でも、ただでさえお金がないのに、車の修理費＋賠償金とかどうすんだろ
車も修理に出すらしいので、しばらく車無しの生活になる。
不安だらけだ。ただ、お金さえあれば私と母の不安は取り除ける
でも、父は……。一番ショックなのは父だろう。やっぱり、もう年なんだろうな
あと、相手。単車だったらしいんだが、せっかく近くの人が呼んでくれた救急車
に乗らずに帰っちゃったらしいんだけど、どうしてなんだ……？
なるようになるさ、とは思ってみてもやっぱり不安だ。
自分がメンヘラヒキニートなのが情けなく、申し訳なくなってくる

くよくよしてても仕方ないんだよね。どうにかしないと。
まず、放置中の自転車を洗って、病院に行く
そんで、失業保険の申請をする。
同時に、毎日の買い物とかを代行する
支払の類はカードで行ない、デメリットは知ってるけどリボ払いをする
これで、しばらく持ちこたえられるだろう。
その後は、やっぱり就活せにゃならんな〜
バイトから再度初めて正社員を目指す。

朝の空気がうまーな感じなのですよ。
散歩に出かけるのもいいかなあと思いました。

>>573
わかるよ
悩みなさそうとか言われたりするけどそんな時も笑って流すしかない
ストレス溜まるのは他でもない自分自身に対してうんざりすることばかりだから

あーイライラする氏ねよくそ上司。くそじじぃ禿げてるしくせぇんだよ。皆して何様なの？ｗｗしまいに教えかたがなってない。意味のわからない事ばかりほざく。もういい加減限界。辞めるからいいけどｗｗ

今日はコーヒーまだ一杯も飲んでないね。すごい。いつもなら今ごろ4杯目ぐらいじゃない。
薬は飲んでいるけど、体冷やす物避けようとしている姿勢はいいと思うよ。
なんだかつらい一日だね。もう少し横になって、しばらくしたらシャワー浴びて
散歩でもしてもいいかも？もちろんしなくてもいいし。今日は仕方ないよ。
大きく呼吸をしてリラックス〜

やばいよ！！親父がついに７０歳になっちゃったよ！！
のんびりリハビリしてる場合じゃないよ。真面目にリハビリしなきゃ！！
精神科デイケアフルで自力で通いまくらなきゃ。
で、社会復帰果たさなきゃ！！私現代３５歳。社員の締めきりの歳。
やばいよ言ってる暇があったら、ウォーキングでもスクワットでもいいから
リハビリしなきゃ。「焦るな焦ったら悪化する」と言われたが焦るわマジで。

精神科デイケアとウォーキングがんばろ。
ウォーキングは自律神経にいいもんね。

最近、スレの不文律もまともに読めないで
我侭言いまくったりトンデモ自治始めたりする
真性低脳がやたら増えたなあ
ていうかガチで三行超えるとレス読めませんか？
もう疲れるわ本当


まあ文盲や知障が増えたのは
あそこに限らずそこいらじゅうだけどさ
なんか4月以降、マジでネット界隈がやたら狂ってる

気に入らない奴にはとりあえず
アスペとか糖質とか言っとけ、みたいな
バカガキはもうおなかいっぱいです

薬の量増やしたら昨夜は一度も目を覚まさず眠れた
だるさハンパないけど今日も増やして飲もう、今日も疲れた

こんなに細かく話をしてくれる人がいる
すごくうれしい。うれしい。
でも日頃毒舌ばかり吐いてるから、優しい人ではないから、きっと仲良くしたら傷付くよ
また何気ない言動のせいで離れていっちゃうよ
悲しい
そんなだからいつも悲しい思いをする
最初から近づいてほしくないとひどいことを思う
心の底から優しい人間になりたい
私が優しくないのに誰かに優しくされたいなんて虫が良すぎる

今日は気持ち的に前向きになれているような感じがしますね。
思えばネガティブさが少しだけ和らいできている実感があります。

SNSの日記に、内容に全く関係ないコメ付ける知り合いが嫌だ…
お前が今どうだとか俺には関係無いんだよ、正直言って。
自分語りがしたいなら自分の日記にでも書いとけよ。
なんでわざわざ俺の日記のコメに書くんだ。
ただでさえ遠ざけておきたいんだけどな、お前みたいな奴は。
アクセスブロック出来たら手っ取り早いけど、色々面倒な事になりそうだからもう少し我慢。

今日だけは、今から5時間くらいだけは、全てのことを忘れて、がんばってみよう。

私は今この瞬間に生まれて、
後悔する過去なんてなくて、
嫌悪する現在なんてなくて、
不安になる未来なんてない。

私は今この瞬間にいる私だけ。

あとはなんにもない。
すべきこと以外は何も考えずに。心も殆ど動かさずに。身体だけを動かして。
ロボットでいいから。
薬の力を借りてもいいから。
少しだけでも。少しずつでも。

少し楽になってきた。一体ここ数日なんなんだ。
いろいろボロボロだけど、淡々と動こう。

あーうざいなもう
なんなの
余裕なさすぎ

あー美容院嫌だなー
でも頭はある程度綺麗にしときたい…
でもすごい高い…
カラーとカットで12000円とかするのを、仕事してた時は平気で払ってたけど
今はとても払いたくない
貯金も段々なくなってきたし、不安だー
節制しながらなるべく早く社会復帰したい
地道にがんばる

好きなものは好き、嫌いなものは嫌い
対象がなんであれそれだけなんだと気付いた
この種類だから好きじゃなくてこれが好き、これが良い
昔は人付き合いがあったからこの種類で好きみたいに言ってたけど違ったんだな
良いものは良い
それだけ

嫌なことばっかり思い出すし考えてるなんで
脳みそなくなればいいのにロボトミー手術でも受けたいよ

GWに実家に恥捨てて無心しに行ってショック受けられながらもなんとかもらってきた金が消えた
かなりの額だったのに
一人暮らし始めるときにもらった箪笥の金ももう無いなんて言ったらどうなるんだろう
ざっと計算したら100万くらい浪費してることになって恐ろしくなった
もう裏でも激務でも何でもいいから働かなくちゃ
就活とかの前に今生きる金を作らなくちゃ

とある共同作業で自分ぜんぜんはまらないっつーか、それよりも問題はベクトルが一人だけににむかってて
その中心になってるような奴が下手でえこ贔屓をするからもう最低な状態になってる
むかつく、あいつだけ

なんか肌荒れが治まってきたように思えたりしますね。
指の痒みで夜中に起きてしまうこともなくなったし。

あそこはマンセー意見しか許されないのですね
ちょっと批判すれば叩かれる
好きだったから見てたけど、もういいや
さようなら

夢を持ちたいんだ
夢に向かって少しずつ努力していきたいんだ
苦労しながらも努力した結果、夢が叶ったときのことを
現実的に可能なこととして考えられれば
鬱も多少は良くなると思うんだ
なのにこの糞ロリコン日本社会はそれすら許さない

まだ6月に入ったばかりなのにとても暑く感じる
この時期は毎年薬の副作用で滝汗が出てしまう
まだみんな涼しい顔して仕事してるのに
自分一人だけ顎から汗を滴らせながらの仕事になる
ハンカチ1枚じゃ足りない、悲しい
真夏は今より10℃以上上がるのにどうしよう
仕事辞めてクーラーの効いた部屋で過ごしていたい
1人暮らしだから到底無理、神様滝汗止めてください

あ、ちょっとやばいかも。
先の不安と過去の嫌な思い出ばかりがたくさん湧いてくる。
なんか泣けてくる。
食生活も乱れてる。
なんか風邪っぽいし胃腸の調子も悪い。
↑こういう風に嫌なとこしか見えない。
怖くてそわそわして寝付けない。

ガッと落ちないように何とか気をつけよう…(ヽ´ω`)

ものの言い方に、気をつけなきゃ。かなり、攻撃的になってたらしい。ひとを半泣きにさせてしまった。正義の押しつけをしちゃだめだ。謝ったけど、言葉は取り消せない。

積んであるゲームが少しだけあるので消化するのもいいかなあと思いました。
病気の程度が少しだけ軽くなったので難しくないように思えるのですよ。

結婚したいよ。ってか子供欲しいよ
婚約して半年〜１年で結婚が一番多いって聞いたことがあるけど婚約したらほったらかしってどういうこと？？
結局メンヘラだからだろ？一緒になっていいか悩んでるんだろ？もういいよ。だったら別れようって言ってくれよ
子供連れの親子とか妊婦さんを見かけるたび辛いよ

私は本当にバカだ
助けてくれた人をも裏切ってる
自分の利益しか考えてないんだ。
こんな人間は罪を受けるべきなんだ。苦しむべきなんだ。ああ、、

…これシャーペンでいいのだろうか
それともやっぱりボールペン？

とりあえずシャーペンでやるか

怖い怖い怖い怖いこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

今日は昼寝した。ネットもやれてる。
昨日は症状が酷くて仕方なく１１９したけど迷惑にしかならなかった。
今までよりも酷い発作で助けてほしかったので病院にも電話かけた。
今日は昨日と比べ、何事もなく無事に過ごせている。

昨日ぐらいから部屋を蛾がずっと飛んでてうざい
目障り

ごはんあっためて、ゴマのふりかけかけて食べる！

ごめんね
溶けかけの氷食べるのやめられないんだ
そこに文句言われると腹立つ
ごめんねごめんね
こんな自分はやく死ねばいいのに

ＴＤＳで事故があって、ふと思い出した事があって、遊園地の事故を調べてた。
「そういえば、いつだったか、どこかであんな死亡事故なかったっけ・・・」って感じで。

そうやって色々芋づる式に色んな事故をＷｉｋｉにて見てたら・・・

舞台での事故の一覧があって、それ見て・・・
上映中に事故で亡くなった方が居るとかで、本当にショッキングだった・・・。
（死に方が・・・本当に、むごかった・・・。）

そんなショッキングな死亡事故があったなんて知らなかったから、
読んだ事を後悔した・・・；；

ハルシオンのキャラクターは「カワセミ」であって決してペンギンではありません。

最近母親のヒステリックと過干渉ぷりに拍車がかかってつらい
それらしい原因を作る自分も悪いんだろうけど
何をするにも訳を話したりどのくらい時間がかかるか言わないと
怒鳴られたりついて回ったりされるようになった
買物袋まで勝手にチェックされたし
そろそろ限界…涙出てきた

気がつくと泣きたくなる。原因もよくわからない。気がつくと死にたくなる。病院とか行ったことないや。行った方がいいのかな？よくわからない。よくわからない。ただただつらい。楽しいことないかな？全然楽しくない

ゆとりってヤツだな

こわくて寝られん
夜中なのに部屋片付けたい

眠れない。
マジで眠剤使うしかないのか……。
そして暑い。

ちょっと、いやかなり恐いんだよなー、悪気があるわけではないし意地悪でもないとは分かるけど。
もう少し、手取り足取りな感じが出来たらいいのになーって思う。お金払ってるし人生で扱ったことがないものの操り方なんて知らないし。
でもこういうのは、どこに行っても結局同じなんだろうなー。自分がおかしいのかも。いやでも世界がおかしいのかも。
まあ怖かろうが腹が立とうが、なんだかんだもそこに根差せるだけの忍耐力が要るのは確か。途中でやめちゃうから遠くなる。
でももう少し、システムが柔らかくなればいいのにって思う。ついでや片手間というのは悲しい。でも続けたい。あー何かの間で私が、揺れてる。

興味深いのは
こことオカ板の、人を恨み憎んで呪ったり嫌いだの死ねという
誰かへの負の感情のスレの、レスに同じ人が多い
片っ端からそういうスレ探して書いてる可能性もあるけど
やっぱり誰かをずーっと強く恨むっていうのは
そうしなきゃ発散できない精神的苦しみがあるわけで
それだけでメンタルおかしいも同然だもんね
逆に、メンタルがそれ程弱ってる人がオカルトに頼るのも納得
俺もそう

ウイー

珍しいことに今月はお小遣いに余裕があったりしていますね。
浪費が減ったのは本当にいいことのように思えます。

辛い くさくさする 死にたい

プクー

>>619
特徴がある文体なので、同一人物だと思うんだけど
あなたの書いたのを読むと心がほんわかする
ありがとう

なんちゃってメンヘラが嫌いなのは
底辺学部心理学の連中がバカなりに編み出すどうでもいい言い訳に縋って生きなきゃならない乞食の立場にガチキチが堕ちているってことに
気づきもしないからよん
早く身体の病気で死んでね

>>622
同じ事思ってた
でも文章にしたら悪いかなと思ってた
自分だけじゃなかったんだね
見つけるとほっとする

>>622,624
みっともないよ…

女って馬鹿だな

夜寝るより昼ぐらいに、窓開けっ放しで寝た方がぐっすりなんだ。
外から雀やらなんやらの声が聞こえてさ
こんなに恵まれた環境にいるのに、なぜ自分は一人で立つのさえやっとなんだろう。
心地よすぎて、生きているのかなんなのかわからなくなってしまったのか。
ずっと、ひとりだし、ますます夢の中のようだ。
だれかと手をつなぎたい。
嫌いな人なんてめったにいない。だけど好きな人もいない。好きになってくれる人も。
縁がないといえばそうなんだろうけれど。
どうしたら縁がつかめるのだろう。

もし、宇宙人が人間の祖先だったなら、私は先祖がえりしちゃったのかな。
星の見えるところに行きたくなるのはそのせいか。
ああかえりたいかえりたい

かえりたいなー♪

人との約束を断る時に夢見が悪いとか言い出すバカがいて笑っちゃう
いい大人なのにねｗ

私が趣味でやってることもしくはできること

絵を描く、小説を書く、HTML、音楽を作る（初心者DTM）、
大きな声を出す、動画を作る（ある程度まで）、耳コピ、
冊子作り（パンフとか）、

全国の佐藤さんを呪っちゃいけないぞ。
そんなつもりはないんだろうが。

別れてから３週間も経ってない？！
びっくりー

>>631
アクティブだなー
うらやましいその調子でプロになってしまえ！

とりあえず薬もらってるけど泣きそう程度でも人並みに働いてる
でも薬なんていらないよね動けるんだもんたまに暴走モード入って自称やら破壊行動やらするけど
なんちゃってなのかな薬切ってもらおうか
怖いなあ今日も頭抱えながら寝るのか
こんな葛藤するのなら死んでしまいたいでもいきなり死んだら勤め先に迷惑かかるし飼ってる亀が可哀想
と思えるだけまだましか

一度自殺っていう選択肢が見つかっちゃったらもう消せないね
死にたいって気持ちがなくなればいいのになあ
そしたら生きられるかもしれないのに
死にたいような人間じゃなくなりたい…過去は動かしようがないから無理だけど

加害者なんて気楽なもんだｗ

雨が降ってきたかなあと思っていたら晴れてきました。
散歩に出かけるのも難しくないように思えたりします。

どうでもいいことをつぶやく場所は必要
なぜだろう

神経質で強迫観念に駆られてすごく辛い。今日も予定がないのに
何かしなきゃと思いながらもネットとか一日中しちゃうんだろうな。
それか寝たりとかしちゃうのかな。いつもの毎日。苦しい毎日。

人の嫌なところは半面教師にこそすれど、真似はしたくないし。
見苦しい生き方はもうしたくないわーと思ってる。

精神科デイケア自力で行けたの今回で2回目。
自力で帰ったのは1回目。地道にリハビリするよ。で、仕事に就くよ。
でも、急に発作が起きるときがあるから危険だよ。
波があるんだから調子がいい時も悪い時もあるよ。

独り言　大丈夫だよ。忘れないでね。

やろうと思って何か始めるのに、中途半端で気力が切れて続けられないのはどうにかならないかな…
やりたい気持ちだけがひたすら空回りしてる。
絶対出来るって自己暗示してみるけど駄目だ。
昔は出来た事が出来なくなってるのが辛い。
趣味も仕事も出来ないとかどうにもならないじゃん。

相変わらず良い声だった
いつまでも聞いてたいとは思うが消して叶わぬ願いだろう
なら、せめて、どうか幸せに。

なんか今朝の早目の時間帯に誰かの泣き声が聞こえてきました。
嘆きながら泣いて話しているようにも思えましたが、内容を聞き取れませんでした。
心が癒えますことを祈らせて頂きます。

そういや土曜日は検査の結果出るんだったな
気違い枠に入るのなら、その方が安心する
着実に人生積み上げてってるし
いつ終わりになるのかなーそっといなくなれたらいいね

会ってみたかったなあ

成績のいい人が好きだ
きちんとしているから

自殺未遂してから2年経った
懲りずに死にたいとか何度も考えたけど怖くてもう実行できない
実行どころか思い出しただけで怖くて震えてほかに何も考えられなくなる
あの時の感覚と光景（なぜか第三者視点）がフラッシュバック
どうしてあのときもがいてしまったんだろう
死にたいと思うほど死ぬのが怖くなる矛盾

たまに生きたいっておもうこともあるけど
あとは全部死にたい
くるしい

今日はワインを久しぶりに飲んだよ。ほろ酔いさｗ
昨日精神科デイケアの帰りに会ったデイケア仲間と一緒に帰った。
昨日は軽い熱中症と風邪だった。
それにしてもワイン美味しかった☆リハビリがんばるよ。
自力で地道に行けるようになってよかった。

仕事でわけのわからないミスしちゃった…
後々バレるミスで今はまだ気づかれてないけど言うに言い出せない…どうしよう
辛いなあ悲しいなあ苦しいなあ

>>652
後で怒られるより、すぐ報告したほうがいい
言いださないと余計気が重くなる
自分では重大なミスだと思っていても
早ければ被害は最小限に食い止めることが可能
逆に後でばれるほうがきつくない？

たくさん走った。親しくなりたくてまっすぐ、自分なりに走った。

でもあなたは私を見てくれない。
非常識なことを言ってしまった。
あなたの表面上しか見ていなかった。
でもそれはあなたも同じだった。

私が全て悪いよ、たくさん傷付けた。
憎いと思ったことなんて一度もない。
ただただ悲しかった。

私はあなたとは親しくなれないんだなと感じてしまった。

私がいないほうが傷付けることも、悩ませることもなくなる。


たくさん走ったよ、でももうダメ…

>>653
652だけどありがとう
明日出勤の時に気の許せる上司に相談してみようとおもいます
本当に嫌いな上司がいたから吐き気こらえるのに必死だったんだ
明日ならまだ泣いちゃう程度で収まるかも
本当にありがとう

メンヘラになりかった、下肢切断とかに憧れた中二病時代。そのツケが回ってきたのか、それとも希望が叶ったのか。冷静な人になりたいけど一生未熟のままな気がする。
こう言うと多分甘えって言われる。
甘えってなに？誰かに頼ること？

３日間、フルに（とはいえ半日）外出しまくって、今日は一日寝ていた。
眩しがりで今の季節から地味に目に負担がかかるので、
眼科医に相談して、薄いカラーでのサングラスの処方箋をもらった。
お洒落とは縁遠い身なので、どこから見ても視力障害がある人なんだけど、
まあ確かに障害者ではあるな。精神だけどな。
でもおかげで電車（かなり空いてるの前提）には乗れそうだ。
自分から見えなければ他人からも見えない、って猫みたいだｗ

歯医者からクリーニングの時期ですよという葉書が届きました。
今回はレントゲンも撮るらしいですが、虫歯は大丈夫だろうか？

何でこんなにくずになったんだろう
利益と自分の都合しか考えない根っからのくず
すごい自己嫌悪　もう生きてる意味が見出せないや
これからどうしようかな　親孝行だけはしておこうと思ってる

あのスレの哀れな被害者たちの願いが叶いますように
そして自分の願いが一番先に叶って死にますように

最近、どうしていいのかわからないことが多い
攻撃的だし、自分ばかりが傷ついてるような顔して
人のことはおかまいなしだな
自分が正しいってよく思えるねとか
嫌味だけ言うのは上手だしね
少し、離れるべきなんだろうか

辛い辛い辛い誰か助けてもう皆嫌いｽﾄﾚｽで頭おかしくなりそう具合悪い所詮ﾒﾝﾍﾗはいい仕事なんてできない早く辞めたい皆氏ね氏ね氏ね恋人もいらね病気悪化するもう意味わかんないもう何もしたくない苦しい苦しい助けてああああああ

電話かけてくんなよ
死にたい

全くだ
日々穏やかに過ごさせて下さい

当事者乙

もうやだたすけて

連投ごめんなさい

何か愚痴りたいけど全部ぐちゃぐちゃすぎてことばにならない誰か助けて
しにたくない　消えたい　どこかいきたい　もういなくなりたい

>>667
なにかあったの？だいじょうぶ？

>>668
大丈夫、まさかレス貰えるとは思わなかった。
ちょっとパニックになってました。
驚かせてごめんなさい、ありがとう。

少しだけメンタル的な不調が好転したような感じがあります。
それでもまだ無理は禁物なような感触があったりもしますね。

仕事辞めてたのバレた
ゆっくり身辺整理しようと思ってたのに監視が厳しくなるかもしれない嫌だ嫌だ
午後に電話くる憂鬱でならない
今週中に決行

自分が何を求めているのか、気が付いたらすぐ横道にそれてしまう
しっかりと考えを持とう
全部知らない誰かの作り物、ただそれだけ
そこに私が執着しなければならない理由はない

知ったのは偶然だがあれを聞くとキラキラした物を思い出せる
雲が綺麗で光が少し眩しくて風が気持ちいい
一人だけど一人じゃないような感覚

体が重い
だるい
邪魔

夕食の分も兼ねてスパゲティを多めに茹でておいたんだが
やたら薄味と思ったら200g使ったつもりが300gも使ってた事に今気付いた
なんという炭水化物の無駄遣い･･･
これはもうだめかもわからんね
当然食べきれなかったから残りは帰ってから平らげるわ
貴重なパスタソースガー

うわああああああ資格試験なんとか受けてきたああー

正直受かってるか分かんないけど…
でも勉強して、時間かけて街中まで出て併願で何時間も頑張って受けたことが、少しでも自信になるといいな。

かなりくたくただ…
私は頑張れたのかなあ…
あと結果が気になりすぎて開放感あんまりない。
疲労で風邪ひきませんように…

私はまた人の幸せを見せつけられるんだな
どんだけそうなればいいんだろうな
あと何回罰ゲーム受けたら許されるんですか
神様、教えてください

人生や世の中についての詩とか言葉を見たり、人に○○して『あげたい』というのを目にする度になんぼのもんじゃいと思ってしまう。
役に立ちたい、助けてあげたい、笑顔…とか。ひねくれてるのかも知れないけど、なんかね、安心できない何かがある。

他人の何気ない会話もぜんぶ自分のことバカにしてキモがって笑ってるようにしかきこえなくて冷や汗の消費がやばい
もうやだひきこもりたいけど少しでも稼がないとまた周りに迷惑かけて
ああもうどうすりゃいいのでも死にたくない怖い
でも、死ねば自分も周りもWIN-WINなんだろうなと考えると今日もリスカがｳﾏｰ

昨晩はぐっすりと眠れたので調子は割といいように思えますね。
ちょっとだけ睡眠時間が多めだったかもしれませんけど。

通り魔への知事の死にたきゃ死ねよ発言、スレでは擁護や死にたい人間は望み通り死ぬのが幸せって趣旨のレスけっこうあるけど
まぁ通り魔のことはどうでもいいんだけど
望み通りって何だよ、死にたいんならって何だよ
余裕こいてる健常は死ね、大好きな会社でパワハラでも受けて鬱になって死ね

恨めしい
畜生が
なんでこんなに首が回らなくなってるんだ
金をくれ、誰か金をくれ
精神科定期的に通う金すらねえんだよ、お医者様よ
綺麗な白衣きてちんと座って適当に相槌打って「どうして頑張れないの」って、お前にわかるかよ
そりゃその椅子に座るまでが大変だったことくらいよーくわかるさ
あんたは誰よりも頑張ったんだろうし俺は誰よりも堕落した屑だよ
でもな、お前には絶対わからねえよ

おやすみなさい永遠に
疲れた

…メール、返すべきなんだろうか…
今のこういうの逃したら、もう後は無い気がする

>>681
自立支援を申請すること、おすすめする。

仕事辞めて12日目。昨日、正社員の面接受けてきたけど落ちたと思う
もう生きててごめんなさい、駄目な娘でごめんなさい、こんなのが生まれてきてしまってごめんなさい、生まれてこなきゃ良かった

大阪の殺人事件の加害者の気持ちがすごく分かる
死にたいけど自殺する勇気なんてない。だからと言って加害者のように人を殺す勇気もないけど

死にたきゃ一人で勝手に死ね

>>685
ダメじゃないよ私なんて大学まで出してもらってるのにニート歴五年持ちのジリ貧フリーターだよ
あなたが死ぬなら私、地獄落ちて永遠に罰を受け続けなきゃいけないじゃないかw

体が思うように動かないよ

「サインバルタ」って何か技の名前みたい。


不安障害にもそれなりの支援体制を作って欲しい…症状ひどい時は普通に生活出来ない。
支援してくれないなら、適切な治療(心理療法＋薬物療法)を受けられるような環境を整えるべきだと思う。
あと、32条復活して欲しい。

自律神経がおかしいのか、この時期から太陽が眩しくて、
夏、ほとんど引き篭もっているのは、眩しくて外に出ても目を開けられないから。
だから眼科医に薄いカラーレンズでの処方を頼んだのに、
福祉の方から、サングラスの申請は認められないって返事が来た。
処方箋に「強度の羞明心」って書いてあるのにさ。
弱視の人だって、カラーレンズで作ってんじゃん。
眼科医が理解ある人だから、もう１回相談しよう・・・。
サンバイザー着けても全く効果が無いから、
もういっそ目が開けられないまま外出して、
階段から落ちて大怪我でもすれば認めてもらえるのかとさえ思う。

苛々してんのか（いや、してるんだけど）、
腕の湿疹がもはや他人様の目に触れさせちゃいけないレベル。

ああ、駄目だ。
感謝の気持ちが足りなすぎる。

なんかすっかりと初夏だなあと思えるような気温になりました。
最近は時間の流れが速いなあと思うことが多いです。

ありがとう。
面と向かって言えないあたりに自分の屑さがうかがえるけど。でもうれしかった。

他の人にもありがとうを言い足りてない気がするな。
今日は這いつくばって生きよう。

父親が魔王から子供を助けるにはどうすればよかったか
一緒に死ぬ覚悟をすればよかったんだ
子供の体はさぞかし冷えてただろうよ
とか言ってみるテスト

ちょっとしゃべりすぎちゃったな。どうなるかな。まぁしょうがない。
さて少し食べて準備しなきゃ。

まじですっげーやる気失うからやめて

怖くなってきた。どうしよう何からしたらいいいのか。できること、できそうなことからやらなくちゃ。
でも少し疲れた。休んでもいいよね。

金曜日に来客があるから片付けるように母に言われて
押入れだけ片付けてたら、部屋ごと掃除された

自分の部屋の押入れの服片付けてたのに全否定。すべてひっくり返された

本文長すぎ出たのでもう一枚チラシください。
　

最近、夜眠ろうとすると息が苦しい
首を絞めつけられてるような感覚がして吸っても吸っても酸素が足りなくて苦しい
過呼吸とも違う。どうしたんだろう

動けなかったのにがんばった。服を一応片付けたのに全否定だよ畜生
全部ひっくり返された。

業者がベットの下までなんか見ねぇよ。姑じゃねぇんだから指で箪笥なんか
こするかよ。トフラニールの中途覚醒が出かけてんのに、
昼寝が出来ない。辛い。

点検にかこつけて、掃除したかっただけだろ。
何を私がやったって全否定じゃないか。自分のやり方しか認めないくせに。
動くのもいやだ。もういやだ。

やっぱり焦りすぎた。今日はいいから。ここまででいいから。

仕事行きたくないよーん、おんおん（；＿；）

出来るはずの事が出来なくて辛い。
一つ引っ掛かると動けなくなるのはどうにかならないものかな。
やりかけて出来なくなって、やれそうで手を付けてもやっぱり出来なくて。
中途半端に手を付けた物だけ山になって。
それを見る度自己嫌悪に陥って。
早く明日になってくれないかな。
病院行かなきゃ。
今後の方向性、決まるかな。

明日もかまってちゃんだ。
あの人お母さんみたいなんだもの。
実の母より、お母さん。
遠くから見てるだけで、話聞いてるだけで、涙が出そうになる。
授業中ずっと下向いててごめんなさい、あなたの方向いてると、泣いちゃう。
話し方も内容も優しいのに、救われるのに、つらいの。
授業が終わってから、話しかけにも行けないの。いきなり泣いてビックリさせそうだから。
家帰ってから、怒られるような悪いことをして、あなたの怒ってる顔を想像して、それでやっと泣けるの。
あなたを見ていると涙が出そうになる。
行きたくないよ。でも顔が見たいよ。でもそしたら泣いちゃうよ。どうしたらいいの。

自分気持ち悪い・・・母親なんていらないってば。気持ち悪いよ

好きな友人の、その友達だから悪い人では無いんだとは思う
でもごめん、私には合わないんだ
君の喋り方には逃げ場がない
それとなく決めつけるような、
言われたら、ああ、そう、と
言葉の足らない私だとくちをつぐむしかなくなってしまう
少しずつ少しずつ居心地が悪くなってさ
ブロックかけちまったけど
頭も良いし友人もいる君だからうまくいくと思うよ
頭の悪い私の僻みと思われてもいいから
ごめん、目に着くともういたたまれないんだよ
目障りだったんだよ

表面取り繕っとけばあのひとに会えるきっかけになるかなって
そんな私も、狡猾だね

生きていくのがめんどくさい
死にたいとかそんなんじゃなくて、ただ日々を過ごすのがめんどくさい

ゆっくり休みたいねえ

このままではいけないというのは頭ではわかってる
でも職探しのこととかこれからのこと考えるとお腹痛くなるのはどうしたらいい？
涙も出てくるよ
喉が詰まる
いっそのこと死ねたらいいのに
でも死ぬ勇気もない

他者が怖い怖い怖い

徐々に体調が良くなってきているのは嬉しかったりしています。
無理をしない程度には娯楽を楽しめるかもしれません。

あの距離を置かれた感じ。やっぱり悲しかった。前はもっと親切にしてくれたのにな。
人なんてそんなものだ。

刃物持ち歩くなんて危ない！ってはじめは思ってた
でも、外出れば知らない奴に罵倒されたり、指差されたり、すれ違い様に文句言われたりして認識変わった
カッターを学生服のポケットに入れて持ち歩くようになった
誰かを傷つけるためじゃなくて、ただ持ってた
親は理解してくれなかった
当たり前かもしれない
でも当時は年上の知らない奴から罵倒されたりして怖かった
親は自分を守るための方法を教えてくれないんだ、と思った
外は敵ばかりだった
もう持ち歩いてはいないけど、外は敵ばかりなのは今も変わらない
だから外は怖い

おろしてくれれば良かったのに
そうすればこうして生きて悩むこともなかった

休みの日に昼から飲むのが好き
人にいうと堕落してる生活だけどまだ昔よりはまし
私を見下す一人前に生きれる人よりも精一杯生きてやる

買ったものの、操作に慣れるまで面倒くさい。でも頑張る。あとでね。

今日もまた落ち着かない。薬も効かない。
なんだろう。もうホントよくわからないけど、食事ちゃんととってみる。
そしたら落ち着くかも。はぁ。

今日これからどうしよう？明日は？明後日は？
強迫観念。今を生きれていない。辛い。

さてようやく食事の準備だ。

一昨年の初夏〜盛夏にかけて友人と祖母を亡くした。
私より若い友人は夢に溢れて進学、その年に不慮の事故で亡くなった。
祖母は手術も無事に済み、退院して定期的に通院する筈が初回通院に行く日に病院に駆け込んで亡くなった。
3月5日に事故現場にお参りに行ったら、次の週に無くなってしまった。
5月〜7月までは仕事＆プライベートのストレスが一気に来たのか、入院して療養してた。
ずっと良くならなくて、薬も効かなくてあの人達の側にいくのかなって考えてた。
結局今はその時の思いがあるせいか、学校に入学している

でも最近ずっと作り笑いばかりで、また表情が無くなってきた。
ようやく今日はあの人たちを思い出して泣けた。
一人で生きていけそうに見えて、一人で生きていこうと思って頑張ってきてるけど疲れた。
両親とは絶縁、兄弟や叔父家族とは仲がいいけど金銭面も精神的にも心配させるから言えない。
一人で頑張ろうとして限界以上まで無理をしているって言ってくれた人は縁がなくなりかけてる。
薬はもう飲みたくないから病院に行けない。
ピルも治療の為だと嫌々飲んでる状態。
あの人たちの為にも、これから関わる人たちの為にも頑張って行かなきゃいけない。

こう言ったってはじまらないのはわかってるけどさ
性格とかコミュ力なんて生まれつきの運が７割じゃん
そりゃもちろん努力して矯正することは可能だろうよ
だけどさ
もともと生まれ育った時から明るい奴に
暗い奴うざいだの喋らない奴ってなんなのだの言われてもハア？としか言いようがない
お前らそんな死に物狂いで正確明るくなるよう努力してきたわけ？子供のころから？
大体好きなことで努力するのと嫌いなことで努力するのじゃ労力が段違いなんだよくそが

ちょっと疲れたかなあ。体が。目眩がする…。

でもカラオケ、楽しかった！
あんまり人といるの得意じゃないんだけど
ところどころ相手の趣味が暴走して「困ったなー」とも思ったけど
それ以上に楽しかったなあー。

よかった。

明日もがんばるぞー！

今朝も空腹を抱えながら冷蔵庫を漁ろうかと迷っています。
でも、２時間くらいなら待てないというわけでもない。

あーあ。母親との関係壊れたかもしれん
私が泣いたのが悪いんですよね
結局は甘えだっていうんでしょ
死ぬこと考えるのも怖いけど、人間関係考えるのも怖いわ
やっぱりポックリ逝くのがベスト
生活してたら死んじゃったくらいがいい

>>715
ノック式（頭をカチカチするやつ）のボールペン、ポケットに入れとくといいよ
ペン先は武器になるから
使ったことないけどお守りに持ってるよ

皆幸せになっていくなー
おめでとう、祝福したい
幸せになってください

でも自分がいかにクソな人生を送っているのか知らしめられて悲しくなる
今日くらい泣いてもいいよね
何て寂しい人生だったんだろう
誰にも理解されず

腹が痛い。あれから三ヶ月経ったのかー、まだ三ヶ月か。
職業にするには今のうちのような気がするし、出来たら職業にしたい気持ちはあるけど、続くか分からないのが私の悪い癖。
これを続けていくことを最優先にそろそろ妥協点を見つける時期がきたのかも知れない。
正直、結婚している人がうらやましい。専業になりてぇえ、とは思うがどうしようもないし、うらやましいと思うだけ、だ。

今日は真夏日だったのか
外出てないけど私は寒かった

あーあ結局またわけのわかんないこと言われる地獄に陥るのか
こんな目に遭うならこんなストレス感じるなら自己主張しなければよかった
でもねあの自己主張は自己防衛で自己満足だけど心を保つために必要だったんだよー？
気持ち悪いとかバカみたいとか早くしねばいいのにとか、そんな事言うなら早く殺してくれればいいの に
ねえ、早く殺してよ

今朝はやけに調子が良かったりしていますね。
珍しいことがあるものだなあと噛み締めています。

久しぶりに5時間寝たけど、落ち着かない朝が着たなぁ
自分の部屋なのに。そわそわする。自分の部屋なのに。クソが。

モヤモヤして結局眠れなかった
気にしなくていいって言われたけど気になるんだよ・・・
どうでもいい居ても居なくても変わらない価値のない人として扱われるなんて悲しい

自分に近づくの人は友達とケンカ中だとかそういう時だけ
相手が一人としてみられなくない、見栄を張りたい、そういう時だけ

自分はぬいぐるみかよ！！
本当になんなんだ・・・

血圧測ったら脈が134あった。
（自嘲気味に）
久しぶりのパニック発作だよ！やったね。○ちゃん

あの人は自分を信頼してくれてるんだろう
だから話してくれたんだろう
でも自分にはショックばかりだった
どうしたらいいのか分からない

どんどん居場所がなくなっていく。。

>>733
自分もそうだよ、毎朝。

それにしても今日は尋常じゃないだるさ。なんなんだこれは。
ソワソワよりかはいいのかな。わからん。

おかしいな
何で居るんだ？
今日は帰り遅いと言ってた筈

なんでこんなに気持ち悪いんだろう
もう外出たくないけど駄目なんだよな
目出し帽で外歩いてても変に思われなければいいのに

今週は精神科デイケア休んだ。んで今日診察日だった。
とくになにもない。これからの時期暑くなるし梅雨だしデイケア自力で行くのも
つらいなー。
でも社会復帰したらそんな事言ってられないよな！
でも急に発作（アカシジア）が出るとやばい！！焦らないでリハビリ続けよう。
ウォーキングとスクワットも続けよう。サボりながらでもいいじゃないか。

回復に向かっているのならね・・・。親が歳だから焦るけど、なるべく焦らないように
リハビリ（精神科デイケア・ウォーキング・スクワット）続けよう。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

嫌な事ばっかりだ
結局私のことなんかどうでもいい癖に一丁前に偉そうにしないでほしい。
貴方は私に何をしてくれたの。ただ酒と煙草に溺れてて私がやって欲しいって言ったこと（本当に些細なこと）でさえ後回しにし続けるような人に私を糾弾する権利はないよ。
何で人間的に終わってるアイツにばっかり友人が出来たり金が入ったりして恵まれてるの？
何で私はやりたいって思ったことさえやらせて貰えないの？
アイツが死ねばよかったのに。
同属嫌悪だって分かってるけど私は虚言癖持ってないしあそこまでクズじゃない

あー人生やり直したいな
中学校の頃からやり直したいな
全部全部疲れた終わらせたいな

なんだかどうしようもなく落ち着かないんだけど、
何をどうしたらいいのか全くわからないよ

お世話になった方々に迷惑かかりませんように

期待に応えられそうにない。ごめんね。

せめて認められてる作家にステマはやめてほしい
どーせあのポジ意見は企業なんだろ
好きだからこそネガ意見出してるんだよ

出掛けたくない
会いたくない怖い
嫌だ嫌だ嫌だどうしようどうしよう

もうずっと髪切ってないからボロボロ
だけど美容院行くの怖い…
仕事もしてない引きこもりなのに美容師さんと何の話すれば良いの？
でも髪切りたいし…

自由を制限されていたストレスから解放されて半月が経つけれど、
確かに電車に乗って植物園行けたけれども、
それは多分、元気になってきたからじゃない。
反動で躁状態に近くなっているんだと思ってる。
だって浮き足立ってる。気持ちが前のめりで、ふわふわしてる。
気を付けてブレーキ掛けながら進まないと、いつかきっと踏み外して落ちる。
そう思っていたら、やっぱり落ちた。
体にも心にもあるのは疲労感だけ。

昨日はちょっとだけ気だるい感じがありました。
一晩寝たら治ったので一安心です。

死は平等であり平和である

やばい外出てるのに泣きそう
駄目駄目泣いちゃ駄目だよ

自分の無価値さがよくわかる　誰のためにもならないただの穀潰し
生きることが怖い
死ぬのも怖い
底辺ニートだけどやっぱり医者になりたい
でも怖い
ずっと何ヶ月もこうやってうじうじしてる
久しぶりに泣いたな

ネットがクソ重くてイライラする

それでも目標があるのならすごいと思う

死にたい

お母さんごめん。ありがとう

今日は本を読みながらのんびりと過ごすのがいいように思えます。
外は見事と言えるくらいの曇り空だし。

ちくしょう、ごめんなニートで
コミュ障について調べたらあるあるだった
自分はコミュ障だったんだ

ていうか親戚の集まりが辛い
会話なんてないよ
親戚の集まりから離れて座る自分ｗｗｗ死にたいｗｗｗｗ

あーくそー
やだなあ死にたい
買ったロープ全然使ってないし
いっそ気が変わるうちに死んどこうかな

昔は死にたいと思っていたが今は死にたいとは思わないが、働いてないのに死にたくないって卑怯だよなーと思う。
死にたくないが生きたいに変われば変わるんだろうな。
とか言いながらも突発的に死んでしまうのかな？という気もする。今なら出来るみたいな瞬間が、本当に一瞬だけあるよ夜中にぱっと目覚めた時とか。

「頑張ってる私」をアピールしているブログがウザい。
頑張れるなら少なくとも精神病人ではない。
病気がステータスのかまってちゃん。

むしあつい

自分をなだめることしかできない。今日ももうすぐ終わりだ。
おなかすかないならご飯食べなくたっていいじゃん。
そういう日もあっていいじゃん。
人に合わせなくたっていいじゃん。
早くお風呂に入りたい。

断食継続中
寿命が縮んでいるかどうかはわからないが

とにかく寝ていたくて、少し起きては食べ、少し眠り、また起きて、また眠る。
体の疲れもあるとは思う。
躁状態っぽかったのの反動で、どーんと落ちてるのも分かる。
寝逃げしたいだけかもしれないけど、とにかく眠っていたい。

今日昼間寝てた
食事後のうとうとだった
寝たら虚しくなった
夢を見たけど現実かどうか境がよくわからなくなった
夢は一種の麻薬なんじゃないか
軽かったけど夢占いがまずかったんじゃないかな
なんかもう頭がすっきりしない
バイトも落ちたし今日連絡が来た
面接官と人が合わない感じしたから落ちて良かったんだけどね
今日カウンセリングあったけど時間勘違いしてて行けなかった
今の状態で話しても何も進展ないと思うからこれでよかったのかな
もっとだらだら書きたいけど頭がまわらない
これからどうなっちゃうんだろう

ヒキりすぎてまた病んできた

…食い過ぎた
ラーメンの大盛りはともかく、問題は餃子だな
あれを頼まなきゃ心地良い満腹感だった筈
金銭的にも安く済んだ訳だし

私はただの構ってちゃんなのか
普通になりたい気持ちと今の生活でもいいやって気持ちがせめぎあってる

朝からむかつくわ触んじゃねーよ！オマエ等も苦痛トラウマの要因なのにこんなんじゃ
面倒なった書くのもあーーー

冷蔵庫開けてみたら本当は昨日買い物行くつもりだったのに
行かなかったの思い出した　今日も行きたくない
何やってんだろ

思い返すと人から好かれたことは余りないなあと思いました。
普段は余り気にしていませんが、ふと思ってしまうことがあります。

長く躁鬱にかかっている男です。性依存があります。
今日は通院予定でしたが、性欲を抑えられず今までずっとしていました。
薬がもう無いからまずい。
日中、あと5，6回して、明日まで足を引っ張ることがないようにするしかない。
明日こそ外へ出ないと。

変な話ですみません。
誰かに聞いて欲しかったのと、どこへ書けばいいか分からなかったので。
すみませんでした。

頼むから軽蔑させないでくれ
うっぷんがたまるなー
ちょっと考えようかな
嫌になったらしばらく離れる
これ鉄則だよな

今日は天気もいいし服もきちんと着てるし飛び降りよっかなーと思ったが特に悲しくないのに涙が出てくる
なんでだろなー本当に悲しくないのに

何か意味もなくムシャクシャする

男子、大学生、都内多摩在住
割り切って会える方連絡ください。
[email protected]

すごい寂しい。誰かとなんも考えずにお話ししたい。
けど、話しませんかスレはなんだか書き込めない
人見知りもここまでくるとほんとばかみたい

「アタシかわいそうなんです！病気のせいなんです！
薬が増えてきつい…
でもＰＣとか酒やめろっていわれてもやめられないんですけどねwwww
だって無理なんだもん！治す努力とかしません。ていうかできないから病気なんですー
食事改善もしませーん、ネットもゲームもやめませーん、夜になっても夜更かししマース！
運動はきらいだから、散歩とかジョギングもやりませーん！
精神病を理解してくださいー！あーんまた薬ふえちゃうー！
ああ、周囲の理解がないってつらいわ…！」
というやつが嫌い。
というと、必死に「だだだだれが「アタシってかわいそう」なんていってるの？？？
ももももうそうじゃないのっ！！わ、わたしがみ、見る限り
み、みんな必死に直そうとしてるんだけど！！！そ、そりゃあ愚痴にみえるかもしれないけど、
でも他人の愚痴を聞くと協調できて安心するって人もいるし！！
と、とにかく、わ、わたしたちの書き込みがいやらしくみえるのは
あ、あなたがそうなんじゃないのっ？！！！」
「ほんとほんとーところでアタシったら今日も会社に遅刻しちゃった…
だめだよね☆これだからおかあさんにゴミ扱いされるんだわ！」
「家族の理解がないってつらいよねー！」
という流れになるので、ちょっとおもしろい。けど飽きるんだよな

>>782
読んでてなんか笑った

今日はいい日になるかな

正論による説教を
自己中心思考の産物としか取れないのは
クズのお約束

他人の事をきちんと考えてる自負があるからこそ
強弁出来るんだよドアホウが

一昨日くらいから肌荒れが少しずつ治ってきているように思えます。
なんかとても長く続いた肌荒れでした。

一人になれる時間も場所もなくて苦しい
解放されたい

向こうから来る知人と一瞬目が合って、あ、やべーと思いつつ顔逸らしながらすれ違おうとするんだけど、
相手から声かけられると
「今気付きましたーわーびっくりしたー！！！」
みたいな反応してしまう癖マジでどうにかしたい。
バレバレな芝居するくらいなら「あー無視しようと思ったのに」の方がまだマシ・・・

よく顔間違えるし、話しかけてベラベラ喋ったあと別れてから後々考えたら赤の他人だったとか
しょっちゅうだし
本当に真剣に歩いてる時は人と目合ったくらいじゃ誰かもわからないけど、
わかったあとの大根芝居がどうにもバレバレ。
周りももう気付いてると思う。

能動的に異性を好きになったの久しぶりすぎでたのしかった！
完治してるとはいいがたいしこういう結末はありがたいな
と、自分なりにようやく決着がついた
人を信頼したり、好意を持つことで生きてることはすごく楽しくなるんだなー

もう取り返しつかない
頑張って普通になろうと思えない　

心が疲れやすいよー。
施設に行って人と喋ると楽しいけど疲れる…。
話しかけるなオーラ出してるときとか、ひとりで輪から外れたときはそっとしておいてほしい…。
他の人と話してるのに、私しか分からないからって横からオタ話ばっかり振ってくるのやめてほしい。
あと自分の話ばっかりやめてほしい…。

でも、相手に期待してイライラするのはなるべくやめたい。
ちょっと力抜きながらなんとかやっていきたい。
少しずつがんばろー。

今朝はとても早起きをしましたので、本を読んでいました。
さすがに午前３時半に起床は未体験ゾーンでしたけど。

にーちゃんに小遣いもらった。
この年になって、にーちゃんから小遣いもらうとは思わなんだｗ

他人の存在や話し声が、地味に精神力削ってくる。
存在はサングラスで多少はごまかせる（でも気配は感じるので疲れはする）けど、
話し声は常時耳栓着けてるわけにもいかないから、
iPod欲しいなーと思っていたので、それを買おうと思う。
今のnanoって液晶なんだね。

にーちゃん、ありがとう。
妹は１万ちょっとの買い物にも躊躇するくらい厳しい生活だったから、嬉しいよ。

意味わからない
構ってほしいのかなんなのか

A＜B＜＜＜自分みたいに順序をつけられて都合よく使われるし
自分は愚痴の吐き捨て場所でペットじゃないっつーの
しかも、興味もないものを押し付けられたり、自慢話をされたり
言ってることが矛盾してるのもよく分からない


あと、どうせ一人でいる時なんか挙動不審にみられたりするんだろうなー

何もしていないから、逆に出来る何かがあるんじゃないかと思うときはよくて、
何もしないまま年を取ったからもうだめなんじゃないと思うときがある。
私を一から鍛え上げてくれる場所へ行きたい。よく分からないけど、そういう世界がこの世界にあってもいいと思う。
私は過去や今のことでつまずき続けるより遠い場所へ羽ばたきたい。神でも仏でもいい、私を強くしてほしい。
汚いとか気になるとか細々したことの世界で苦しむこの壁を割って外に出たい。だから神様にお願いする。
もっと世界が柔らかくなるように、私自身が優しくなるように、楽しくなるように今までなら見えなかった世界を知りたい。
悪くないと思うもん、まだ死にたくないから。そのためなら少し忘れてもいい。強くなりたい強くなりたい。
自己完結で終わりたくない。

体調が良くなったり、悪くなったりを繰り返しているような気がします。
やっぱり当分は無理は禁物だなあと思ったりしました。

結局家から出られず

…あーあ

つーかーれーたーよー

こんなんで社会復帰出来るのか！？
いや出来ると思うけど…疲れる…弱気になる…
でも、今週はかなり頑張れたし、
その分ちょっとずつでも前に進んでるはず、と自分を褒めておきたい。
まわりには「頑張ってるじゃん！」と言われるけど、
自分ではなかなか分からずきついときもある。
出来てないことばっかり数えてしまう。

土日、ゆっくり休みます。

追い詰めるだけ追い詰めて守ってくれるわけでもなく安心させてくれるわけでもなく苦痛しか与えない
変態キモイ自分が正しく人の話は途中で止めて自分の意見
くそどもが

遠くへ行きたい

やっぱり相性的に確実に合わない感じの人はいますね。
性格が下品なおばさんそのものの人は徹底的に回避します。

やだー寝れなかったー
吐き気やばい
吐くとまたやんややんや言われるからやだなー

自閉中…回復中…

誰がこんなブサイクに生んだんだよって話だよ
この顔のせいで子供の頃からいじめにあってきたっていうのに
はっきりと顔のことでからかいを受けてきたのにまったく理解しようともしない

ブサイクのくせに子孫残すなよ
ブサイク二世が生まれても誰も得しないんだよ
保護者参観の後でクラスの連中に何て言われてたか知ってる？
親子ともども笑いものになってたこと知ってる？

せいぜいいじめて鬱憤晴らす道具にしか使われないんだよブサイクっていうのはさ
自分は子孫残さないし残せない
そのことについて文句を言われても困る
もう終わりにしたいんだよ本当に

目障り耳障り
消えろ

ちょい仮眠

動きたくない何もしたくない生きたくない自分が大嫌い死にたい

落ち着いてきたから大丈夫大丈夫
でも死ねばいいのに
自分に自信がある奴は自信がない奴の気持ちなんてわからない
あいつに私のことなんてわからない
私があいつを憎いと思っていることもわからないだろう
あいつだけじゃない。あいつの家族全員が嫌いだし憎い

なんでみんなの都合で一日の半分を潰したのに感謝の言葉も無い上に残りの半分すらも自由にさせてくれないんだろう。
いつも好き勝手してる糞ビッチは真っ直ぐ家に帰らず買い物してるのに。で、家人はそれを当たり前のように買い物頼んだり私に｢何か頼む物ある？｣なんて平然とよく聞けるな本当に。
血の繋がった人たちなのに神経が理解できないわ。せっかくの日曜日返して欲しい。返せ!

危ないところまで来てる
このまま廃人になってしまいそうで怖い

一人暮らしさせれば切羽詰まってやる気出すだろうなんて言うけど、そうなったら死ぬことしか考えないだろうな
今以上に何もしないだろう
だって死ぬなって言ってくれた人はいないし、その家には誰もいないから
私一人の世界なら終わらせたって良いじゃない
なんで生きてるのかな…

両親が亡くなったら追い出されないように気をつけたいなあと思いました。
こういう不安が少なからずあるのは余り信頼できていないからかもしれません。

おはよう
会社いくお
電車一本のがしたお

家の車庫にバックで車を入れようとしたら近所の人がいるのに動揺して
いつものように出来なくてまたやり直そうとしていた所に左側から車来て…
自分に落ち着けと言い聞かせながらやり直ししてもまた失敗
左側の車待ってるから今度こそ入れなきゃとやり直そうとしたところで今度は右側
から車…そして失敗　もうハンドルどう回せばいいのかわからない　
両側から見られながらもう一回入れ直そうとしたけど壁に擦りそうに…
視線に耐え切れなくてどうにか車庫入れを諦めて別の所に避難したけれど
通り過ぎるときの車からのあきれたような視線にイライラした
そしてたったこれくらいでパニックになったり
イラついたりしてる自分がすごく嫌　疲れる

1時間半〜2時間くらいしか寝れなくてまだ眠いが、我慢するか
とりあえず飯食ったら出発するか
…この格好変じゃないか心配だ

また糞ビッチ出て行きやがった!
今日は私が出るの知ってたくせに。昼までに出かけたかったから午前中に晩御飯の用意とと家の片付けして出かけた矢先に急用ができて戻ったらこの仕打ちかよ…

あーもうほんと頭も股も軽い女はみっともないなーあいつ病院行ったほうがいいんじゃないの？だって男に貢いだり開封済みコンドームや使用済みナプキンをバッグに入れっぱなしなんておかしいでしょ。だから部屋に数センチのゴキブリわくんだよほんと存在自体が汚物だわ

収穫あり！
今日は出掛けて本当に良かった
明日か明後日辺りにでも服買いに行きたいなぁ
夏服が無くなりつつある

家族全員しんでいいよ

まだ薬飲んでるのに妊娠したのかよ。
自分で何もしないでまわりに負担ばかりかけさせる。
また自分が家族の奴隷になるんだという妄想が止まらなくなっている。
やっと自分の人生を築けると思っていたのに…。
今まで家族でよってたかって私の人生潰してきたんだ。
少しはそれを返せよ!!

一瞬で記憶が消える
もやがかかったみたいな

はー明日も早くから遅くまで活動するのに
こんなおそくまで
脳が起きちゃって寝れないよ

あー離人でよかった
こんなときは

流石に今夜はすぐ寝付けそう
おやすみ

なんかいつもより空気が爽やかなような感じがしますね。
朝の散歩に出かけるのも悪くないかなあと思えました。

迷惑メールを送信してる会社のパソコン爆発してしまえ モニタの前に座ってる奴の顔面に液晶がぶち刺さって顔面ぐちゃぐちゃになってしまえ キーボードやマウス触ってる奴の指はおろか腕ごと吹き飛んでしまえ全身バラバラで血と脂にまみれてのたうち苦しみやがれ

みんなで喋ってたら「いつも反応が薄いんだよ！」とかいきなりでかい声でぐだぐだ言われたお(＃＾ω＾)
こっちはもー疲れてるし眠いんだお
疲れすぎて凹まないように調節しながらやってんのにすげえええうっせーお
みんながみんなでかい声で快活にしっかり反応せにゃならんのかお
してねーやつ他にもいっぱいいるお
たまには反応の薄いときだってあるおほっとけおしかもみんなの前で言われて余計嫌だおくそ(＃＾ω＾)

もうこれからは反応薄いキャラで行こうかお……(　＾ω＾)

すげーよアンタらすげー！
普段何もしない手伝いは愚かおどれ自身の身支度？洗顔ハミガキ等もしないのに遊び出かけたらゴハンまで作って貰えるんですね！
心身共にきついけどそれなり手伝いしたこちらは納豆のみでした。別に納豆さんは悪くありません
とりあえず消えろ

んほぉ！！！！おまんｋお！！！！！おｍんｋお気持ちいいです！！！！！１
ああ！！！入る！！！１１挿入っちゃう！！！！んんああらめえええええええええっっっ！！！
あああ！ああああああ！！挿入った！！！１１挿入ｔっちゃった！！！！１１１
おまんｋお常任理事国入りしちゃいましゅううぅうぅぅぅ！！！！

今日は少し疲れた。あの記事は面白かった。
「彼らの魔法は名前がすべて。物の名前を知るために、魔法使いは充分な経験を積んでそれらを理解し、
自らを先入観から解放し、そして...あとはうまくいくよう願いながら一生懸命祈るしかないらしい。
なぜなら魔法は、同じ結果が繰り返されることも予測できることも決してない、いちかばちかの実験だからだ。
魔法が使われる度毎に何が起きるのか、最も経験を積んだ魔法使いでさえ、それまでの知識から見当をつけるだけで精一杯なのだ。
しかも、使用する者が変われば魔法も変わる。それは経験的ではなく直感的なもので、直感の強い魔法使いならその場の思いつき以外の何物でもない、
推測や飛躍した信念で呪文を編み出してしまう。それに感情も重要だ。魔法に間違った感情を持ち込めば、すべては槍に姿を変える。」
この人はよく分かってる人、らしいなーと思った。理解のできない部分も多いけど。

しかし心に何も持たずに、いつでもどこでも常に即興、なんてことが可能なのか？

やる気出したあとにそのやる気を削ぐようなことが何故毎回起こるのか
疲れた

食欲不振から一気に過食
晩ご飯食べた、追加のつまみ数種類も食べた
そして今カップヌードル食べたい
コンビニ行くか…

雨に濡れながらカップヌードルとアンパン買ってきた

エッチな写真撮ってネット上（2chじゃないよ）にうｐして、「かわいいね」「きれいな体だね」って言われて悦に浸ってる
ホントはちっとも興奮しない。羞恥もない。でも褒めてくれるからやめられない
その褒めるのだって「おだててもっと過激なのうｐさせよう」とかそういう意図だって分かってる
それでもいいんだ。バカな女だって思われてるだろうけど、うｐしたら「ありがとう」って言ってもらえる
こんなことで救われてるんだ。おかしいよね

父の遺影破ったった。
今日、父が生きている間、私の将来のことなんか一度も考えた事ないのに
気づいて怒りが止まらなくなった。

私や妹が底辺で働いてた時、１０年近くも働。かないてなかったよ
おかげで家族全員おかしくなったよ。

バチが当たる気が全然しない。
あいつが生きてる時に生き地獄見せてくれたから。
死者より生きてる人間の方が破壊力あるよ。

気が狂いそう
人の気も知らないでなんなんだあいつ
いい加減やめてくれ
そんなに嫌がることして楽しい？
疲れたな
もうわかんない

外見も内面もいい所なんて一つもなくて
父母の劣勢遺伝子の塊すぎて辛い

趣味嗜好がどんなに合ってても
波長が合ってない人と一緒にいるのは苦痛すぎて無理だ
もう逃げたい逃げる

精神科デイケアに今日久しぶりに行ってきた。
給食にはデザートのジュースがついてた。ラッキー。
障害年金貰えないから、リハビリ続けて働くしかないけど私働けるのかな？
じっと同じ体勢でいられない。前ほどじゃないけど。
障害年金貰えてる人が羨ましい。過去の自分が社員で今現代まで働いてたらよかったのに。
だったら年金貰えてたかもしれないのに、残念。

でも消費税も８％や１０％になったら福祉もどこまで続けられるかな？
とにかく疲れたわ。働きたくないわ。リハビリして障害者雇用枠で社会復帰する人もいるけど
そういう人は偉いと思う。

精神的な健常者って死にたいとか思わないのかな？

今の職場に異動してからあまりにも恒常的に死にたいと思い続けてたせいで
健常だった頃の自分の精神状態が思い出せない

借金なんかしてないのに督促状がきた
どうやら鬱のときにらりって暗証番号おしえちゃったらしい
デパートのカードローンで１００万の借金ができた
旦那みたいなもんで返すといいきっているのだが・・・
いちいち督促状の郵便物の名義が私になってるのがうざい
なんで私わるいことしてないのにお金かえせっていわれるの？
借金なんてしたことないよ・・・
せめて督促状の郵便物の名義をかえてほしい・・・
悪いことしてるのは私じゃない・・・
でも暗証番号おしえてしまったのはこちらのミスだといわれ
もうシニタイ
死にたいっていってたらふつうもう死んでるよね

親には裁判して好きにしろって言われた
裁判？なにそれおいしいの？

思い通りにならないならもう心ごとぽっかり取ってしまえ
こうやって感じる心なり頭なりがあるからつらい
もう何も考えたくない、傍にいないならなんの意味もない
お願いだから傍にきてよでもいないんだよ伝えることもできない
どこ探してもいないのどこいったのお願いだからでてきてよ
探して伝えて実ってってことをいちいちしていかなきゃいけないくらいならもういらないよ
さみしいのどっかとんでけよ

恋しくて恋しくて恋しいのに誰かもわかんない
誰でもいいから傍にいてほしい
明日書き込み見たらポエムっぷりに笑っちゃうんだろうけどやっぱり今はそんな気分なんだわ

>>840
自分も今日、心が無ければ良いのにと思った。
感情がいらないと思ってしまった。

ひとまず寝るか
…起きられるかなぁ

まずはコップに１杯の水を飲むことに。
眠気が徐々に和らいでいくのはいいことです。

気持ちの浮き沈みが激しすぎて色んな人に迷惑かけてる
もう嫌だ消えたい

なんか久々に悟ったような気分
激しい波の後はすごく平穏だわ

今日は外食した。朝から調子悪いだからノンアルコールビール買った。
タコ焼きと一緒に、ノンアルコールビールで飲む。

…さて、風呂入るか
気分悪くならないことを祈る

家族がいない親類が倒れたんで、仕方なく身の回りの世話に行ってるんだが要求がひどくて泣ける
あれ食いたい、それ欲しい、あの品買ってこいと
全部こっちの自腹
他の親類が見舞いに来ると、後であそこはアレを持ってきた、ここはナニを持ってきたとずっとネチネチ言われる
うちはお金がないんですよ
うちにも病人がいましてね、すごい費用かかってるの
なんで自分ちのご飯は我慢してるのに、あそこにはデパ地下とかお取り寄せのたっかい品物を貢ぐがにゃならんのか
本気でもう嫌
うちも厳しいのに、あっちばっかり甘やかされてて腹が立つ
もう行きたくないよー

期待外れの

言葉を言う時に

心の中では

頑張れと言っている

聞こえてほしい

貴方にも

てす

通いたくないマジ通いたくないお外出たくない
けど勉強はせんと本気で寝たきり直行になるしな
通いより家で勉強したいな
交通費高くつくし
なによりも外で一人で飯くいたくないし着替えたくない
どーしよーなんとかDVD借りれないのかな別で入り直さなきゃダメかな

本の出荷はまだかなあと首を長くして待っています。
いやー、通販サイトで買うのはとても便利なのですよ。

私は医者でも看護婦でもない、
先生にとって一番負担になる、患者だ。
それでも私が先生に何かしてあげられる事はないか？
一番は元気になる事だよね。
でも私は、手帳取る事を決めたんだ。
また先生に書類作成のご負担をお掛けして
申し訳ない。

バレンタインデーのチョコとか、
誕生日プレゼントとか、
ファンの人からたくさん貰うらしい。
私は、そんな事はしたくないんだ。
あ、スルーしているから、それだけで
負担にならずに済んでいるかな？

私は、写真で見るとブスだなーと思うんだけど、
鏡や、人に言わせるところによると、
顔はいいらしい。
だから、笑顔でいることで、先生癒されるかな？
私が先週心を開いた事で、先生も心を開いてくれた。
先生が心の内をポロっとつぶやいた。
嬉しかった。当たり前だけど、先生も人間だ。
しかも料理の話（笑）家庭的だよね。

先生はあくどい部分がないんだよ。
忙しくてあくどくしてる暇が
ないんだと思うんだけど。

アメリカへ行った者同士として、もっと話がしたい。
私も何か大きい目標があって、それが
アメリカの方が進んでいるというのなら、
もう一回アメリカ行きたいな。

今日も頑張ってください。
身体壊したら皆が困るというプレッシャーは
とんでもないと思います。(うちの父も)

私が少しでも癒しになれますように。
ネガティブな事は吐かない！

なにもしたくない

自分はひさしぶりに友人と飲みに行きたい。でも誘えない。
なんだかもったいないな。週末。

薬が足らなくてとても苦しい
かと言って増やしても副作用で苦しい
あぁ、しんどいずっとしんどい

もうね、君の仕事の話は聞き飽きました。もう5回くらい同じ話を同じメンバーにしてるの気づいてる？

いつも結論は社会人は偉い、人間できてる

病気でヒキニートの自分は反論する気ないけど国家資格のための通信学生かつフリーター並みの給料貰うくらい働いてる子の前で偉そうすぎ。

お前みたいな人間ができた人間なら俺一生ヒキニートでも構わんわw

気持ちは、絶対に伝わっている。
信じてます。

ちょっとだけテンションが元に戻ってきたような実感があります。
なんかようやく快方に向かいつつあるような気がしました。

リスパ断薬スレ。
その症状は薬のせいじゃなくて糖質の陰性なんじゃないの…
殆どあてはまってるじゃん。

昔、両親の不仲でツラい目にあった、と言っていた友人が
私の家庭環境の悪化についてはまったく理解しようとしてくれなかった
「ご両親に相談しらたどうかな？」だって
その両親と私がトラブってんですけど？
まあ所詮友人も他人だけど、ちと残念だわ

今日は昨日や一昨日に比べると元気

疲れた死にたい
風呂に行きたくない疲れたから
今月も何もしないで終わった
早く死んでくれ

落ち込んだり何かあったら食欲に影響するの何とかならないかな…年齢的に辛い

自分を邪魔するものは全部消えて欲しい邪魔だから
やっと病院へ行く準備が整って着いたと思ったら既に新規受付は終了
仕方無く二番目に近い病院まで向かい事無きを得たけど
その途中で自転車と衝突しかけたり自動車とニアミスするしマジうぜえ
たまに外出すればこれだもの出かけたくもなくなるわ
今日も何もしたくないけど洗濯物が残ってるし夕方までにまた出かける用事あるしマジうぜえ
何で家族（）の為にこっちが金借りなきゃなんねーんだよ死ね
せめて雨が降ってないだけでも全然違うのに
あームカつくムカつく

思えば自分も成長したなあとしみじみ思いました。
学生の頃の自分は本当にメンタル的に不安定でしたからね。
そう考えると今の状態はなんか納得できたりもしました。

虫ウザイつきまとうなキモイ

そういえば日曜は窓口12時半までだったわｗｗｗやった
どのみち今から支度しても間に合わねーし明日の帰りに寄る事にする
メールで連絡しても返信も無いし急ぐだけ馬鹿馬鹿しい

泣いたり笑ったり
感情と体調のコントロールが出来ない
だるい

ひええ、何か流れでネットで知り合った人とDSで音声会話してしまったああ
あんなことできるんだ･･･。半信半疑で言われるままいいですよ、とか言っちゃってうわああ
恥ずかしいまだ心臓ばくばくいってるもういやだもう、だってすっごい変な声だったし、どもるし、そりゃそうだよな
声出すのだって久しぶりなくらいだもんな。絶対引かれた。絶対もうしない･･･

しんどいなー
身体的に疲れてるとは思うけど、休む事も逃げる事も出来ない
ここ数日イライラと無気力の繰り返しだわ
頭おかしくなったぽ

テレビ番組を呑気に視聴中ですね。
やっぱり人の声が聞こえていると落ち着きます。

月曜だけど午前から施設に行った
作業しっかりやった
みんなと楽しく喋った
色んなことを新しく体験した
変な医者にかかってしまったが、もっとこじれる前に離脱出来た
健康の大切さを思い出した
絶対的な味方がいる

今日は嫌なことばかりだったから、よかったこと書き出した。
よかったことを考えながら寝よう。

何もかも終わりの様な気がする
でも、生きていくんだね
矛盾だらけなら早く終われば良い

ちょっとだけ顔色が良くなってきました。
のんびりと過ごせるのは幸せなことだなあとしみじみと思いました。

出掛けようと思うと雨

金が無さ過ぎてもう駄目だもう限界
会社休まずに行けばよかった
なんで未だに復帰できないんだろう

また説教系のドラマか
自分が動かなきゃ何も解決しないとか
動いたし人が想像する努力はしたけど解決できない場合はどうしたらいいんですかね
ドアぶっ壊して人間関係良くなるなら誰でもやってるわ

また親は調子乗って同じこと言ってくるし挙げ句の果ては精神科まで反対してくるし
迷惑なんだよ自分で解決できて当たり前とかいう風潮


大体ひとりで解決できないことはみんなで考えるもんなんじゃないの？小さい頃そう教わった気がするけど？
今まさにその状況だけど助けてくれるどころか相談すると怒るし
親より主治医のがよっぽど親身だわ

キチガイ早く死ねって言われてるずっと
わけわかんない悪いことしてる気ないのに何をしてしまったのかな

半年前に自分で決めたこと、今もちゃんと守り通せてる
たった半年で偉そうかもしれないけどさ^^;
これからも絶対絶対絶対守れるよね、と自分に言い聞かせてみる

さて、今日もＺＩＰの時間が始まりです。
朝のニュース番組は割と楽しみであったりしています。

自分に対する強烈な否定感

士にたい、楽になれたなら
そう毎日思っていた頃の気持ちに久々になっている

向き合おうとすればする程
苦しくて堪らない

嘆いても無駄な事はよくわかっている

自分の穢れと他人の穢れと
何も考えるべきじゃない、今は、生きていく為には逆に「余計な事」

常に真正面からぶつかってたら……こんなものにずっとぶつかり続けてたら粉々になる

私は穢れてるけど、じゃああんたらは？って
聞きたいよ
穢れてない奴がそんな事出来るのかってね

私はやっぱり一人の方がいいのかな
適当に引きこもって適当に死ねばいいかな
捨てられる前に消えたい

何か言葉にしたほうがいい感じがするけど、何をいえばいいのか分からない
何かを抱えているけど、それが何なのか分からない
単なる感情の余韻？
言葉にしようとすると、表現パターンにかっこつけの「スーパースター」くんが現れる、そこに内包された欺瞞
よしよし、いい子いい子。
哀愁のような余韻。
何かを判断する必要があるのだろうか。
静けさ。言葉は力を与える、ここは力のない空間。子守歌によって導かれた世界。

羞恥心！乙女！少女漫画！

全否定！全否定！
他の方には申し訳ないけどあんた見てるとパニックてただのわがままに見える
パニックおきちゃうパニックおきちゃうておめーの思い通りならないからだろがくそが
何でもそれで片付けられていいね

苦痛な人物事柄消えろ

どうして私は動けないのか……

○うつ病で「楽しみ」がなく、気力ナッシング
○発達障害のせいで「満足感（報酬）」がないので行動に繋がらない
○幼少期からの虐待による学習性無力感
○依存症による報酬系の弱体化による「報酬」のなさ、行動に繋がらない

あー？
私がかかってる病気云々もろもろは、
○抑うつ神経症
○アスペルガー障害
○アダルトチルドレン（被虐待児）
○ネット依存症（多分）
○不安障害（多分）
○特発性過眠症（多分）

なんで動けないんだろうなー？
困るんだけど……

余計な物買ってしまった
判断力低下してる時に買い物に行くと駄目だな
はぁ…返品したい

つらい苦しい
いなくなりたい

珍しいことに今回はお小遣いに余裕があったりしました。
明日くらいにどかんと無駄遣いしそうで怖かったりしていますが。

家の中を汚す親が嫌で嫌で仕方ない…

・猫におしっこされた布団で平気で寝る(朝風呂して会社行ってる。捨てる時小さく切って燃えるゴミに出すのは自分の仕事)
・食べたお菓子の袋放置
・食べた食器放置
・換気扇つけずに煙草(自分が煙で咳き込む＆ヤニで汚れて迷惑)
・吸って短くなった煙草を灰皿から紙の上にぶちまけ→絨毯汚す
・剥いた足の皮放置
・抜いた白髪を鏡に放置
・鏡にフケ飛ばして放置
・脱いだ服放置
・鼻かんだティッシュ放置
・便器に付けたうんこ放置

親は汚すだけ汚して掃除(というか家事全般)は自分に任せている
「汚さないで…“汚したら掃除すれば良い”じゃなくて、なるべく汚さないようにして」と言えば
「お母さんは働いてるの！引きこもってるアンタが家の事をやるのは当たり前でしょ！嫌ならお母さん仕事辞めて家事するからアンタが働きな！！」とお決まりの返し

ヒッキーで親のスネかじりながら生きてるから自分が家事するのは仕方ないと思う…だからご飯は毎日作って、ゴミ捨てもきちんと人がいない時間帯狙ってやって、掃除もその日出来る限りの事をコツコツしてる
ただ、自分に掃除させれば良いから平気で汚します思考な親が本当に許せない…殺意すら抱いてる

掃除しなかった日は「お母さんはアンタが赤ちゃんの時毎日掃除したのよ！きちんと掃除出来ないならお母さん仕事辞めて(ry」と始まる
でも、自分が保育園児だった頃から親が掃除をマメにしていた記憶はないし、洗濯物は溜め込んで一度洗い物として出した服を自分に着せていたし、コンビニ弁当当たり前だった
それに、赤ちゃんだった時の事をそんな風に言われると生まなきゃ良かったのにと思わずにはいられない…
まあ、自分が生まれる前に１人中絶してて自分は運悪く生まれてしまった訳だが(黙って中絶された父親が怒り更に自分を妊娠させたが、自分が物心つく前に離婚)

長々と自分語り乙だな、相当ストレスが溜まってる…

手に入れるのが怖い
生活していく気はあるけど地位があがるのは嫌だ
嫌過ぎて一度は仕事を辞めてしまったくらい嫌いだ
好きになるのは良いけどゆるい肯定的な感情以上に好かれるのは嫌だ
そうしなければ息がつまるほどの焦燥で携帯番号とか定期的に全消ししたくなる
大好きな友人のも家族のも仕事関係も全部
ひとりでいられないならしにたいとも思う
全部こどもじみたわがままで実際には今だって私は支えられて生きてるけど
私の感性は鈍いから、重いものを貰っても羽くらいの重みにしか感じられない
（与えた側の心は汲めるけど）貰った感動もないものを同じ重みにして返すには
本性として持ってる自分も含めた人への嫌悪や汚らしい本音とはかけはなれた
嘘とガラクタで大きく飾って渡さなきゃいけない
気が重くなる、疲れる
それでもそうしてしまうのは保身というか自己愛です

本や雑音が癒しだ
私が意識した、求めた時間から私の空間にあって古びたりとりとめなく失われていくだけの
共有されている意識すらない、勝手な愛情を受け入れるだけの
私を映すただの鏡ってかんじが心地いい

しかし社会人なるまでここまでこじらせてなかったよな
学生時代なんかほぼ頭の中創作だけで友達の話は聞き役だったし
友達もいい子達でいうことなかったわけで・・と考えて気づいた

未婚者を狙うのはマナーのようなものだもんなあ
性嫌悪には大人の恋愛って暴力に近いものがあるわ

風邪をひいた
明日肺炎で死にますように

お前が頑張れ 努力の姿勢を見せろ
毎度毎度聞き返すこっちの事も少しは考えろ
そのボリュームで聞き取ってもらえると思ってんの？
何度も同じ事言う羽目になるのはそっちだろ
いい加減学習しろ、めんどくさい
お母さんに無視されて悲しかったのか
侮辱されたと思ったのか
甘えんな 不貞腐れるな 八つ当たりやめろ 空気が濁る
自分は怒ってるんだぞって意思表示する前にもう一度口を大きく開けて声を張れ
今までの鬱憤と仕事の疲れで爆発したみたいだけど
なにが遺産が心配だな、だよｗ親に見捨てられるのが怖いんか
親の愛情を疑う前にシャキっとしろ
アラサーがそんなんでいいと思ってんの
そのままだと気持ち悪いよ

大丈夫大丈夫、大丈夫大丈夫。

死ぬ訳じゃないし、とりあえず一日頑張ろう。
視野を広く広く持とう。
すこし自信を持とう。
あとは普通にいい子にしてよう。
経験不問だし、普通にしてれば大丈夫！
興味を持って学ぼうという姿勢で、ちょっとだけ頑張ろう！
絶対大丈夫！

…もし大丈夫じゃなくても、みんながサポートしてくれる。
仕事は他にもいっぱいあるし、大丈夫！

イライラしてない！！


イライラして何が悪い！！

イライラしてんじゃんｗｗ
また被害者面して両親をねちねち責めるんでしょ
また家族会議して論破されて反省して下さい
どうかあの時期の獣のようなあなたには戻らないで下さい
どうか心を鎮めてどろどろした醜い人にならないで下さい
お望み通りお見合いして結婚して自立してマイホームでも買って幸せに暮らして下さい

暑いし、二日連続でコバエみたいな虫を潰した。
潰すのは別にいいんだけど、わいてるのか侵入しただけなのかが問題。
二週間ぐらい前にやたら虫に刺されてて、なかなか退治できなくて往生したけど、まさかそいつの子供かな？
強迫のエスカレートぶりで、汚部屋もくるとこまできたのかな。ああ、もうため息しか出ない。
死にたくないけど死にたい。

上野動物園のパンダに赤ちゃんが生まれたそうです。
いいなあ、パンダ。なかなかの癒し系なので嬉しいですね。

ねー生まれたね｡
世知辛い世の中ああいうニュースって涙出るよね

明日やっと通院日だ
先生に色々話してこよう
依存してるな…やばい…

あはははは

従妹の結婚式招待状と思われる封筒が両親と弟に届いてた。
私のは無いけどなwwwww
冠婚葬祭板（？）コピペのメンヘラ＆喪女バージョンktkr

複雑…

姉は暗くデブスなのになぜか弟割とモテ男
彼女はクォーターでモデルーー遠距離でもラブラブのよう
お似合いだし幸せになって欲しいが
結婚式！となると私の事居ない事にして欲しいーーーー…
あーもう早く死にたい…

今日は精神科受診日だった。朝一で行った。お茶もした。
ただ今日は昨日に引き続き調子が悪い。今もアカシジアで苦しんでる。
お金が欲しい。でもまだリハビリ段階で精神科デイケアもさぼってる。
ウォーキングは梅雨だからできない。室内スクワットしてる。

要は社会復帰はまだ無理！！
でもこの頃腰痛で悩んでるので、お金さえあれば腰痛に良いマットや敷布団が
買えるのに。悔しい。自助努力も出来なくて死ぬ事もできない腰ぬけです。
チキンです。自覚してるのに治せない。
自転車もまともに運転できなくなった。私自身のかまってちゃんのせいで！！
今日なんて病院のトイレに閉じ込められて、努力したけど開けられなかったので
非常ボタン押した。無事救出されたけどね。その辺に関しては感謝だよ。
一般のトイレだと携帯ないとSOSも伝えられない。

つまらないし疲れ過ぎてもう嫌だわ
レベル低すぎ

人と関わらなくていい仕事ならいくらでもやるよ
自宅で入力の仕事やるだけだったらできるよ。実践はないけどワードエクセルパワポ、スペシャリストの資格持ってるよ
何とかこれで生きていけねえかな。無理だろうな･･･
アフィとかちょっとやってみたけど、初心者らしくアホらしく、教材に2,3万払って一銭も稼げないまま終わった
株とかFXとかも甘い世界じゃないもんな。でももう人と関わりたくないんだよ
自分の存在を認識されることがすごく気持ち悪い。だから優しい人たちの中でも生きていけないんだよ
消えてしまいたい

金がない→迷う→金が底をつく
→どうにかしようとオークションで物を売ろうとする
→オークションの手続きに時間がかかる（二週間ってどんだけだよ）
→金がない→死ぬ

あほか。こんな時のためにもともと登録しておいたのにそれでも二週間って。
金が無い奴は死ねって話だよな。
無心なんかしたくないし。もう死のうか。

褒められた経験が少ないからモチベーションが保てないのかな
誰か褒めてください

ありえない。今度は二週間後に10日だってさ。
その時その時に条件出しやがって、一連の流れでどんだけ期間要するかまずバーンと出せよ。
あほか。殺す気だな。本当に。
こういう手間が切羽詰まった人間を殺す。
死ねってか。おう死んでやるよ。
お前らみたいな金の有り余ってる奴らにはわからないんだろ、この急を要する状態が。

自立出来なくて親に頼りっぱなし本当自分が情けない
ご飯もろくに作れない作ったとしても食べられない残しちゃう
明日の実習一日耐えられる気がしないでも休めない
何がしたいのか自分でも分からない何してるんだ私何でいるんだ私
この世に自分は必要なのか

あぁ…デイケアも辞めて猫達と戯れるだけの毎日が欲しい…

猫と戯れるだけの毎日・・・自分も欲しい・・・

診察室の椅子をリラックスチェアにして欲しいと思ってたけど、今使っている椅子の背もたれをリクライニングさせて寄りかかったら、
カウンセリング中本当に寝そうになってしまった…そのせいで、話そうと思ってた事全部度忘れした。
本格的な精神分析なんか受けたら絶対寝ちゃうだろうな。

昔から910さんみたいな、不器用だけど真面目に生きてるような人を
どうにか手助けしたいと思って生きてきた
金儲け、生活を充実させるとか、一時期今の社会の流れに流されて道を踏み外したけど
世間一般人と同じようにしても何も満たされなくて、
初心のボランティア的な事でしか満たされない事を悟った
募金は相変わらず続けてるけど、これからどう生きるか…どう生きるべきか…
誤解されないように今回は書くけど、募金・寄付は200万で、
家にはトータルで800万ぐらいで、内へ4に対して外へ1ぐらい
自分の生活の基盤が崩れたら募金どころじゃなくなるからこれは仕方が無いから許して欲しい

あの女嫌い
いつも他人のマネしてる
マネして失敗してる

愛した人にボランティアの事を話したら「私もお手伝いしたい」って言ってたけど
こんな事をいってくれるような人がどれだけいるのかと思うとホントに惜しい人を亡くしてしまった
半分以上は俺の責任だから、罪を背負って真面目に生きるしかない
自殺は駄目だな

一応仕事してて、今の俺の貯金は30万ぐらい

心が純粋な人が苦しんでて助かる為に人の命が必要なら俺はその人の為に死にたい
俺が求めてる究極的な事はこれだわ

専用ブラウザを元のに戻してみましたが、なんか動作が安定しませんね。
大丈夫かなあと思いながら使いますけど。

いい加減風呂に入らないと…と思い続けて早３日

社会に出てくる数字はみんな嘘つき

病気でも夢に向かって頑張ってる人もいるというのに私ときたら…
人の目が嫌、失敗するのが怖いとずっと引きこもったまま

きっとあなたとは二度と会うこともないだろう

あの人きらい
世渡り上手なんだろうけれど、他人を道具だと思ってる
なんでみんな笑ってるの？あの人が欲しいのは仲間でなくて
自分にとって利があるかどうかなだけ
いつか痛い目にあえばいい

ショウガクセイのときに手をだされたおじさん(元・父の友人)から連絡きた(´･ω･｀)

なんで十年も経って連絡寄越すの。こっちは忘れたいんだよ。ドライブの約束なんかしてないよ。
やだなまた悪夢に悩まされるのかな。

奥さんと仲良くやってりゃいいのにね(´･ω･｀)
今度はぜったい触らせてやんないんだから。本当そっとしておいてほしい。

なんか精神不安定だわ
どっか遠くにいって気を紛らわそう