今思っている事をストレートに書き込むスレpart106

■前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart105
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1328793182/

簡単に処方されてハッピーな気持ちになれる薬がほしい

自分じゃ何にもしないくせに
理想論ばっかりで人を責めてごめんなさい
安全圏からエラソーな事ばっかり言うだけで本当に何もしてない

普通になりたい普通になりたい普通になりたい
苦しい
なんで俺は
ああくそだ
生きてる意味ない
ほんとくだらない人生だな

つかれたー

まともなことしたら久々に寝れないw

やっぱ自分にはぽぽぽぽーんな生き方があってるよん！

>>1
乙！

>>3
社民党の福島瑞穂さんですか？

薬なんてやるんじゃなかったぁ
さいきん疲れたよ
彼氏もいないし飲み屋だし
客はきもいし
なかいい友達もさいきん
会えないし発散できるものがない

発散といえば最近ドラム叩いてないな
へたくそにもほどがあるけどスタジオ１人で借りて１時間ほど叩きまくるの気持ちいいよ

こんな時間に昨日のぶんの夕飯を

献血したい

８さん、あたしもともと小３から中１まで楽器やってましたよ。世間から見たらグレてしまい道がそれていったのかなぁ〜

死にたい
来世なんかいらない
またあの地獄の養育期なんか過ごしたくない

もうやだ自業自得だってわかってるけどやっぱり理不尽に感じるし何よりムカツク
学費は出さないけど大学はちゃんと卒業しろとかなんなの
入学金すら取り立ててくるし
５０万もお金あるかなぁ
死にたい

13自分の意志は？
自分の人生だよ

>>14
大学は行ってちゃんと勉強したいって思ってたはずなんだけど、なんかもうよくわからないです
たぶんただのわがままで、私はもっと精神的に成長するべきなのだけれどそれを拒んでいるだけなのです
ごめんなさい。考えがまとまらなくて意味不明しなってます

寂しい

貯金はもう10万もない
新しく始めたバイトは勝たないとお金が残らないような仕事
だけど、死ぬなと言ってくれた奴が複数人いるから死ねない

他のバイトの面接は落ちまくるし、この先どうしたらいいんだろうか…

>>16
(　´Д｀)ﾉ(´･ω･`)　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

みんな私のことおいて先に行ってしまう。一人は嫌だ

いちおつ

私は愚か者

目が痒いんですよ
花粉だと思うんです
⊂((・x・))⊃

２２さんへ
水道水で目を洗ってはいかがですか

寺田氏ね

吹雪だ、仕事嫌だ
内勤いいな
堪えられない

朝がきてしまった

朝から壮絶なバトルが始まるお。事務所VS俺&親。壮絶な闘いがぃま幕を開ける。

ID がSHARP だおー♪

なんとか乗りきってみせたるでー俺のど根性魂みせたるでー〜♪

あと40日

やっと規制解けた
愚痴吐けなくて辛かった
死にたいって誰かに言いたいけど言えないからここでしか言えないのに
しんどい

ひまだーーーー

aaa

出掛けたくない

ねねねむい

通勤中に突然の妙な気分に襲われ
今日の仕事はさほどでもないと確認したのに治まらず？？と思って試しに薬を使ったらたちまち回復
薬ありがとう

連日食べ過ぎなのか。
今日は食欲ないわ。柿ピー取り敢えず食べてる
これからどうなるのか。
食欲なくとも酒は飲める。
朝は色々な支払いで鬱々してたが
酒飲めば、まぁいいやみたいな、笑えない

規制解除しておくれ。

さっさとさいこんしろよくそおんないつまでもこっちのみょうじつかってんじゃねーきしょいんじゃぼけくそかすしねなにがちょっとしたじこでねーだふざけんなおまえがころしたんだろーがひとごろし

メンバーだけ好きで曲どうでもいいのに365日ずっと曲聴いてられっかよ
そんなわけねえだろ決めつけんなボケ
しんでくれうざいから

認知症になりたくない

生きてるの疲れた。

人と接したくない。
仕事に行きたくない。
死にたい。

東大阪市森河内西1丁目9-20
東和青果株式会社
トラックを柳通りに違法駐車するのを止めろ
息子の渡辺成人（わたなべなると）
が泣いてるぞ
トラックの運転手も粗っぽい運転を止めなさい
非常に危険です
布施警察も森河内の交番も役にたたない
そんなのだからオウム真理教の幹部が隠れててもわからないんだよ

「ナルト」って名前が気の毒だ

なんか通販の請求書が入ってなかったり届かなかったりの事故が相次いで困る。
うちのばーさんが何でも自分への郵便だと思って漁るからもしかしたら隠し持ってるのかもしれない。

かずぴょん(*´艸)ｳﾌﾌ幸せ

鼻と頬が高くて顔の凸凹が激しいからマスクに隙間があきまくる。
小さめマスク買ってだいぶフィット感は良くなったのに鼻と頬の間が微妙にあいててメガネがくもる。
鼻に合わせてキッチリ折るとノーズフィッターがすごい尖るし、この尖った隙間から花粉が入ってきそうで嫌だ。

障害者施設のお迎えのお母さん達がうちの目の前で談笑しててうざい。
これ見よがしに玄関前をガイガーカウンターで計測してやろう。
さすがにこの辺は線量が高いな。

帰ってくんな氏ね

今日から、文部科学省認定英語技能検定２級〈英検２級の正式名〉
取得目指して勉強を始めるぞ。

履歴書の免許・資格の欄に、
文部科学省認定英語技能検定２級勉強中と書いたし。
私はゆくゆくは通訳になれるんだろうか。っていうかなりたいんだろうか

履歴書書くのって本当に難しい。

５１の訂正
「文部科学省認定実用英語技能検定」だって
ttp://eiken.imashimaro.jp/

修正液は使ってはいけないらしいので、また履歴書を書き直さないと・・・

ガンガレ

昨日、「ひろしま求職者総合支援センター」に行ったんだけど、〈二回目〉
そこの相談員さんが丁寧に履歴書の書き方を教えてくださった。

５５さんへ
どうもありがとうございます。
本当は働きたくないんですけどね

がんがれ〜

死ね整形詐欺女

これくらい危険が身近にあるくらいでちょうどいい。
このままダラダラ長生きするのも嫌だったし、今のほうが生きてる実感がある。

ご飯も食べたし寝るかー

結婚詐欺女抱きたい

原発スレに、名だたる犯罪者達が溢れている。

一人一人のきもさは、他の追随を許さない。

北海道は、きも王である。

支離滅裂やな

ころせーころしてくれー
もういきたくないよー

あのスレではしゃいでるBBAクッソウケる（笑）

あっ
ダミアンだ

(-.-;)y-~~~

本物の精神病患者こそ薬飲めばあ？効くよ？

私を成長させようとしない母親って何なの
こんな仕事がしたいと言っても応援してくれない
料理教えてと言っても教えてくれない
買ってなんて言ってないのに身の回りのものを買い与える
糞みたいな子供に育つのは自分も悪いけど親だって悪いよ絶対

だあああああああああ
クソ親父めええええええええ

ショートステイで暴れただと！？
こっちは自分の病気でいっぱいいっぱいなんだよ
養育放棄した子供に寄生するんじゃねええええ

よるな病気野郎！

旅行から帰ってきたと思ったらさっそく台所使われてうざい。
旅行帰りなんだから料理なんかするなよ。
夕飯くらい食べてから帰って来いよ。

自分だけじゃないと、知った日から救われたけど、結局人は病人扱いするんだね。同じ人間なのに。きっと陰で言ってるし、何もわかろうとしない。

帰ってくるなり機嫌ワルスw
もう一週間くらいどっか行ってこいよw

ツイッターで全く自分に関係ない話なのに
一人がちょっと嫌な気分になったっぽいのを読んで
自分が謝りたくなる
そんな自分がすごく嫌だ

リリカ、必要なのはハッピーよ！世紀末も過ぎれば昨日よ！

友達できねえ
将来は生活保護廃人です

なんで友達には当たり前な事ができないの？
疲れた…早く死にたい

頼むよ、仮初めでもいいから甘えさせてくれよ

意志が弱いんだよ！
人のせいにしてんじゃねぇよ！
誰か世話やいてくれよ！

ｔｗｉｔｔｅｒを本名でやるのいいですよ。
お勧めです。
私は本名でやっています。

〇ｔｗｉｔｔｅｒ

お腹が空いた。
一旦落ちよう

人生に迷って頼ってくるのをウザいなんて思わない

でも自分に都合のいい答えだけが返ってくるとは思わないでね

人が人を嫌うのにちゃんとした理由なんか無い場合がある。子供なら尚更。
ただなんとなく、っていう理由で嫌われて仲間はずれにされてイジメられたこの無念さ。
わかる人いる？

バレンタイン期間も過ぎにければ
ＷＯＲＫＩＮＧ！も究極更新期間に突入せり

根暗な人間を見るとどうしょうもなく慈悲深い心になる。
それはもう頭に血が上るようなぐらいに。

喉渇いた

うるさい
もう放っといてよ

震度７の地震マジで起きないかなぁ

バイオレンス・ジャックかwww
関東地獄地震やったかなあ、あの世界は

ここまで早死にする可能性大になると年取るのもそんなに怖くない。
アンチエイジングもほどほどに今を楽しもう。

この時間になるとヤケ食いしてしまう
朝になると腹の調子が悪くなってしまう
便秘を避けられればいいが
なかなか難しい

だから曲たのしみだつってんの
曲が大好きだっつってんの
毎日聴いてるっつってんの
何回同じ事言ったらわかんの？
なんでみんな同じだって思うの？
死ねよしつこいな

なんかさ、事情もあるみたいだしこの板にいるんだからなにかしら辛いことやなんかがあると思ってたけど、
どうやらただの性格悪い人みたいだな
自分は誰かれ構わず絡んで好き勝手なこと言ってるくせに、他人から絡まれると何いってんのみたいなこと返してやがる
こっちから見ればその人よりアンタのほうが何いってんのだわ
何様だよ
昨日からずーっと言いたかったんだよ何様だって
なんだか本当に性格悪いよあいつ
病んでるからって一人で病むなら別にいいんだけど、こいつの場合は自分では絡んだり
スレのルール守んないくせに、他人にはやたらと厳しいのが腹立つんだよ
本当に何様だよっていうの

だからお前のせいだって
お前の言葉が人を傷つけてるんだって
わかんないのか鈍感
出ていく必要ないってったって、一人に合わないなんて言われて無視されたら
そのスレにいれるわけないだろ
どんだけ図太いやつだっていうの
なんでこんなにも無神経になれんだろ
他人に言われるとピーピー喚くくせに他人には人一倍厳しいのは一体何なのさ

しにたい しにたい しにたい しにたい しにたい しにたい しにたくない(ｷｭﾝ)

googleのトップページがもはやgoogleを表示する事を放棄しててワロタｗ

この期に及んで何の文句があるんだ
未だに過去のこと引っ張り出して
結局何したってうるさいままじゃん
本当なら少しは誉められたっていいくらいなのに
それでも誉めろなんて言わないけど
未だにうるさいのは何なの
それも全部過去のことばっかり
うざいうざい音楽大音量にするしかない
またこの繰り返しか

あああああ…以上20分経った。こりゃ嫌われたかな、それとも困らせた？
どっちにしろ、負担に感じたよな…ごめん。

やっぱり起がないと承も転も結もこないもんだな。
明日から種蒔きでもはじめますか。

コミュニケーション云々以前に病気レベルの根暗なんだからほっといて欲しい。
他人の顔を見るだけで疲れる不安になる吐き気がする。
どうせ皆私を傷つけるんだから皆死ねばいい。
皆要らない皆消えろ。
他人に常に不安にさせられているとそれが他人に対する攻撃性や怒りに代わる。
千の人に優しくされた体験より一の人に傷つけられた体験のほうがよっぽど強く残る。

異論は認められない

オクしてたら
明日病院耳鼻科なのに、またこんな時間になってしまった
木曜日にしようかな薬あるし。。
朝になってから考えよう
これからペットの洗い物自分の口を洗い物して顔も
それから寝るから　まだまだ寝れんとよ。。

まだ無駄な事やってるの(笑)
嘘は流さないようにね(笑)
いい加減犯罪はやめなよ
自殺掲示板の彼と待ってるから早く話にこればって何回も言ってあげてるのに呆

俺は・・アルコール依存症だ

今日も、また今日も、そうやって死ぬ度胸がないと歎かなくなる日はいつやって来るのだろう

パ〜ラ〜マ〜ウ〜ン〜ト〜♪
パラマウント〜♪

いつから人生間違えたんだろう

しにたい しにたい しにたい しにたい

１１０さんへ
間違いに気づいた時から改めればいいよ。

結局一睡もできなかった
10時から嫌なバイトなのに…はあ。

本気でやろう！

よし、履歴書書こう・・

よし、書こう・・・

正直言うとちょっとはショックだった。
でも仕方ないね。
それが健康だとも思うから。
問題はこれからだ。

あっちもこっちもあぼーんだらけだな…()

おはよう
朝がきてしもた今日は親父仕事でハッピー
いい加減風呂に入る

ここが正念場。
負けたくない。
私は嫌だ。
だから自分の為に戦う。
あいつには譲らない。

とりあえず、弟につっかかってしまわなくて良かった。
弟は何も悪くないんだ。
寧ろ犠牲者。

煽られた
傷ついた
死にたくなるからもっと煽ってほしい

今日こそ北朝鮮から核が飛んできますように

イライラして今日2食目のご飯食べた
でも12時になったらまた食べること考えるんだろうな

おう、常に食べてる
なんてゆうかさみしいのかな

煙草吸ってしまった。また禁煙再スタートだ
リセット上手くいきますように。
頼みます。お願いします。

食いすぎてないが、飲みすぎて吐きたい

ラーメン食いたい

なんかおかしい
今月入ってからおかしい
不動産屋のあの女嫌い　悪徳詐欺師　足下見やがって　家決まらん
被災者は仮設住宅入ってよ　金がない　職場から連絡無い　寮に入れてほしい
もうどうでもいい　実家帰りたい　ゴミを捨てたい　動きたくない　準備する物のメモが書けない

妹達はウォーキングに行ってる。本来なら私も行かなきゃいけないんだが
この頃さぼり気味。スクワットはやってる。早く歯医者に行きたい。
できたら良い歯医者に行きたい。少し不安気味。
甘いものばかり食べたり浪費気味。自重しよう。

動悸が激しい
いっそのことこのまま死んでしまえばいい
毎朝壁に頭を打ちつけているがなかなか死なない
早く死にたい

死にたくない。消えたい

来世に期待
スペック高めで

バイト終わった
はー辞めたい…

あれ？二時間も昼寝してた一時間じゃなかた

殺しちゃいそう

死にたい。死にたいよ。

カウンターリセット上手くいきますように
お願いします。頼みます。ナムナム( ´ 人 ` )

社内での見ないように気をつけていた見苦しい部分をモロ見てしまい気分がダウンした
また薬に頼ってしまいそうだ

？？？

だるい眠い眠ったら死にそう寒い

どうしてこうなった・・・

ダメだ…
すごくダメだ…

つまんな〜い！

きっもｗｗｗｗ
なにが一人じゃ困るだろうから…だっつのｗｗｗ
下心みえみえすぎるんですけど！！
きもいからこっちこないで！！

久々にコーヒーに生クリーム盛ってみたらうめぇええw
紅茶派なのにこればっかりはうめぇw
ザーネワンダーうまいよありがとう！

週末死ぬつもりで用意して下見してってしてた。
でも親に死ぬ事を悟られたくないから就職活動もしてた。
今日行った会社は何か受かった気がする。
合否が来週半ばになると言われたから死ぬに死ねなくなった。
別に受かっても死ぬつもりなんだけど、どっちなのかハッキリさせとかないと気持ち悪いなぁ…。
でも来週に延ばすのもなぁ…(´･_･`)

思っているだけでは足りない

生き急いでる

しにたいよ

しなないで

非常に疲れた

やっぱりあの人頭いいなぁ。
コミュ力高い人は違うよなぁ。
あんなこと話題に出されたら嫌だろうに、逆に興味持って「最近の○○ってどうなの？詳しいからみんなに教えてあげてよ」とか言えちゃうんだ。

夜中とか早朝とか、怪しげな不健康食品の話ばっかり。
もう、ウソはやめろ。
散々効果・効能を音声とデカい文字で謳って、
誰にも読めない小さすぎる文字で、
「個人の感想であって、効果・効能を保証するものではありません。」
って、言ってることが矛盾しているだろ！
その個人が効果・効能を謳ってるだろ！
個人で言うか、団体で言うかなど関係ないんだよ！
薬事法違反はやめろ！
しかも、どう見ても内輪の自作自演なのに、
あたかも利用客に扮装させてウソを言うのは、
特定商取引法違反じゃねーか？
これね、最初から消費者の錯誤を狙った悪質商法なんだよ。
当然、分かりきってて共謀しているTV局も同罪じゃ！
病院に入院したジジババが、インチキ商品を持ち込んで、
医者を困らせてんのよ。
そんなもん飲んでても効きもしないから
入院するほど体を悪くしてるって分からねぇか？

まじガキじゃないんだからそういうのいい加減やめろっつーのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そんなんして楽しいのかよｗｗｗｗｗデブが調子こくなよｗｗｗｗｗブスだからってナメんなｗｗｗｗｗ

心安らかに、読書を。

死にたい
消えたい
死にたい
消えたい

お金欲しい
たくさん欲しい

でも死んでからじゃお金使えないから

生きてるうちにお金欲しい
お金あったら死にたくなくなるよ

ということは金で命は帰るのか
こういうことこそ子供に教育すべき
なんて浅はかなんだ

凄まじい羞恥プレイ

ここまでネズミが元気だとしばらく巨大地震はなさそうでなにより。

奴ら放射能浴びてどんどん元気になっとる。

自分の体内でビタミンC作ってフリーラジカルを無害化できるって最強だな。
ゴキブリとネズミには勝てないわ。

今日はＯＴなのに眠れねー
どうしようまた寝不足のまま行っちゃう？
あーなんだか苛々してきた
本音を言うと行きたくない
だから眠れないのか？

みんな大嫌い

…ごめんね
本当は自分が全部悪いんだ

早く楽になりたい

どうか人気が出ますように
どうか売れますように
どうか本人が納得のいくものができあがりますように
どうか彼の苦痛が取り除かれますように

あの人に幸せが訪れますように

nemukunattekita

怖い、毎日襲ってくる不安感に押し潰されそう。年々心が弱くなってる。薬なんて何の効果もない。薬なんか飲まなきゃあの頃に戻れるのだろうか？この先ますますダメになりそうだ。生きるのも怖い。明日も怖い。助けて

寝なきゃいけない。寝ないと起きれない。起きたら仕事に行かなきゃいけなくなる。仕事行くの怖い。全部私が悪い。分かってる。せめられても仕方ない。だけど今は逃げ出したい。行くくらいなら死にたい。

よくわかります自分もつらい

このまま死んでしまいたい。
本当に自分が困っている時に助けてくれる人なんて居ないんだ。
みんな、生活があるからねしかたないね。
私は死にたい。
もう疲れました。

>>167
同じです

なにこれｗ
朝から離人感うざいんだけどｗｗｗ
部屋の遠近感がおかしいし視界の風景が絵みたいにのっぺりしてる。
目の病気のせいもあるけど違和感ありすぎて思わず笑っちゃうわ

ついったーむなしい

今日こそ上手くいってください。
お願いします。頼みます。

色々あり過ぎて疲れてしまった
過去に囚われずに前に進むのが最善なのだろうけど

もう私には何もない。すべて失った。生きる意味もない

>>173
はげど

>>173
同じ。早く逝きたい母親のところへ

>>173 うん…

自分に利害関係のない者にはレッテルを貼ってでも
非難するような人が言う綺麗事ほど滑稽に思える

図書館から督促状きた
厳しいから怒られるんだろううな。
布団からでるのも辛いのにどうして生きてるんだろ。死にたい

あの人が休みで生活サイクルも一緒だからしょうがないんだけど、台所使うタイミングが全く同じで困る。
お腹すいたよー

何度めだODしていろんな人に迷惑、心配かけたの…
特に旦那…愛想つかされるね
なんか外にでるのも恥だ…

この時期、忙しいのは皆同じ
協力っていうものが全くなく常に足の引っ張り合いだから病んで辞める奴が増えるんだよ
上の奴気付けよ
末端まで目が届いてない
こうなってる現実を理解しようとしろ

動悸

ちょっと自炊するだけで洗い物がめっちゃ出るんだけど、ほんとにみんな毎日これ洗っていちいち棚に片付けてるの？
洗うとこまではできるけどなかなか棚にしまえない。
ものすごい苦行だな

の〜んびりご飯作って食べて、の〜んびり歯磨きしてる。
生活サイクル一緒だから次は風呂がかぶるのか？
怪我人だからひきこもるのはしょうがないんだけど、本人も暇そうだな。

シャワー浴びて力尽きた
布団に戻りたい
お菓子とお弁当買ってきて食べるのを楽しみに頑張ろう

自己チュー毒姉ふざけんな
なにがあんたのがマシだ
お前のせいで精神ボロボロにされたんだよ
今後は絶対お前の餌食にはならない
一生毒吐いてもっと不幸になれ
ざまぁ

そろそろ動け

うあああぁぁこの次元はどうなってるんだ。いや、もともと在ったんだ、そこにたどり着いた。みんなぁ

もう一人暮らしに戻りたい死にたい

クレモナロープ12mm買っちゃった☆テヘッ

上手くいきますように
お願いします。頼みます。

この一年のうちにどれだけのことができたかな
後悔してもしきれない

春には良くなる？

だめだ死にたい

怠い
今日はほとんど寝てたな

私は寝たり起きたりの日々です。

どうせ一ヶ月じゃいかないんだろうなぁ
別に逝けとは言わないけどさー、さんざん他人傷つけてばかりでそれでも毒撒き散らすのは
本当に迷惑
自分だけがそう思ってるなら自分がおかしいのかって思うけどさ、
みんなが迷惑してるじゃねえか
さすがにもう少し協調性持てよ
無理か。あいつ出てきた当初からあちこちのスレで性格悪すぎるレスしかしてねえもん
絡まなきゃ別にいいんだど、ホント他人に絡んで傷つけてるんだよな
見てるとホントかわいそうになってくる
でも早くに傷つけられて絡まれなく鳴る方が後々のためだと思うよ
他にスレ探せばいいよって言いたいけど、まじであっちこっちのスレに来て勝手に絡んで
気に食わないレス(他人から見ればなんてことない腹の立たないレス)する人をたたきつぶして追い出してるから、
追い出された人も他のスレにも行きづらいという感じ
もうどうしようもねえな

あの人のレスがすき

上手くいった
このまま時間ズレないで行ってくれ

死にたいけど、死ぬ勇気がない。
だから生きてる

ごはんおいしくたべたのにもどしてしまった
最近もどす事多い。ほんとに体調悪いんだなあ

ほーい

飽きた

>>200 私もだよ

お腹いたいよう

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910

　事故って死ね
　車ごと潰れろ

顔が重い…
化粧はやく落としたい…
風呂はいらないと…

カニカマ食べたい

今日はお酒呑もうかな。チーズウインナー買ってきたし焼酎にポッカレモン入れてお湯割！
よーし、呑もう！寝酒♪寝酒♪

疲れた
お腹痛い
楽になりたい

ラジオがなぜか文化放送しか聴けなくなってしまった。
創価のCMと原発関連の報道がなかなか切り込んでていいな。

坊主にしてから数年経ってロングヘアになったのに、未だにザンギリヘアが好きだと思われてるのか美容師に毛先をめちゃくちゃに梳かれるｗ

民法TV局は、今年人類が滅びるって言ってるわ。
オウムと同じ終末思想だな。
人類の滅亡などと大それたことを、公共電波で言うのだから、
デマだったらどう責任取るのかね？
民法各局とも「2012年」と、一致した見解だし、信憑性は高いのか？ww
オレの知人なんて仕事を辞めて、これまでの貯えで遊んどるわ。
不思議なことに、
TV局は2013年以降の事業計画や業務提携があるんだが？
滅びるくせに、提携先から金を騙し取ってんのか？

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

カット無料券もらえてたからあの美容室何回か通ったけど、もう個人情報がだいぶ知られてしんどくなってきたからそろそろ変えよう。

くそっ、これならいけば良かった。

死ぬ夢見た。。そろそろかな。。

もうとっくになおってるとおもう
ただ苦しいだけで
でもこれも自業自得
自分が自分の管理をできていないせいだ
これからニートになっちゃうのかな
いやだよ
働けるかな

△死にたい
○生きたくない
◎最初から無かったことにして下さい

誰に話しても、見下されそうな気がして怖い
今の気持ち、分かってもらいたいけど
1人でいたいけど、人との関わりが一切無くなるのはやっぱり怖い

>>213
クソスレww

バイト始めても人が怖くてすぐ辞めちゃう
あー自分ほんとクズだわ
次は長く続けないと・・・

やっぱり嫌
こんなことで(^ω^)仲良く

イミフ送信
とにかく嫌
予定狂わされるの大嫌い

気になったら終わり
気になって気になって気になって気になって気になって仕方ない

気になって興奮状態
気になってねむれない
気になって怖い
気になって人生灰色

もっと違うやり方があるだろうに。。

おはよう死にたい

真剣に話しても気持ちが伝わることなんかないって思い知った
前にも同じように思ったのに何度失望すればわかるんだ
馬鹿すぎるんだよ自分

やる夫が０からはじめるようです　１３３スレ目＠秋：０６日目
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/otaku/12766/1330014202/

だめだ、辛い。ごめんなさい

ｲｲﾝﾀﾞﾖｰ

小心者のヤンキーの霊に悩まされています

物理と国語テストが憂鬱

ありがとう

監禁されて何度も逃げては捕まり
妊娠出産すれば暴力で脅し
気が付けば、DVで逃げて暮らす生活
自分も子供も人生めちゃくちゃ
これから這い上がる
でも、インフルエンザ治ってからにして

作業療法行きたい
でも時間がもう遅い
そろそろ髪切りたい
お金がない
あー

もう三週間も電話無視してる
怖いよ。電話怖い。

ヤバいと思いつつ電話出られない
自分が悪いと自覚してるから、誰も頼れない
助けて

>>218
そんな感じだわ

舌火傷した
こんな小さなことに掻き乱される
快適な生活がしたい

これで最後だ。腹括っていくべ

食い過ぎ酒飲みすぎか。
大好きなお菓子も気持ち悪い
食べる飲むだけが支えなのに

生きる意味がない

早く会いたい、です。
旦那様…。

だんだん辛くなってきた
あと4時間

痴漢について「みんな下手だった」とコメントした女について。

「気持ち悪い」「怖い」は相手を犯罪者として自分より下に見た発言だ。
しかし「下手」は痴漢を犯罪者どころか彼氏や自分と同列にみた発言だ。
痴漢は基本的にはバカだが痴漢行為に関しては巧妙なので後者を見分けるのが上手い。
よって上記の女は自業自得だ。

もう一時か
死にたい

何ヵ月後、何年後、未来のこと考えると死にたくなる
義務教育の頃からそれは変わらない
私という人格はなにをもってこうなったのかな
名前？生まれた瞬間？ああもういいや

どうして男性はトイレ入ったあと手を洗わないのか

私は洗いますよ

蛇口まで洗いますよ

料理番組が好きだ
参考になる

母がポストカード集めにハマってる。
買ってはトイレに貼ったりしてる。
その中に「肝心なのは一生懸命。大切なのは感謝。大事なのはこころ。」と書いてる。
その大事なこころが壊れては肝心な一生懸命が出来ない。
自己嫌悪に陥るから大切な感謝を忘れてしまう。
肝心、大切、大事が出来てない私は生きてる意味あるんだろうか…トイレ行って見る度落ち込む。

外で勉強したいのに親の宅配便が届くとかで出れない
クソが

太ってきてるのにポテトなんて食べちゃって
さらにお菓子まで食べちゃって
出かけておけば良かったかな

昼寝過食死にたい

弟が死にますように

この前区の健康診断受けたら、どこも何も異常がなかった
悲しいくらい健康

死んだら無になるんだろうけど、もうひとつ考えてることがある
呪いとかかけられる怨霊になって、人を傷付けて幸せになるようなヤツや平気で人を傷付ける思いやりの欠片もないゴミムシををかたっぱしから呪い殺してやりたい

一週間でさらに別人
もうひとりになりたい

二週間前はそこそこ余裕を持って穿けたジーンズ
一週間前はちょっとキツイかな？でも普通に穿けた
今日、ついに穿けなくなってた

猫は気ままでいいなあ

永久に獲物追いかけるだけの動物がか？

病院勧められた
良くなってるはずなのに
何でもないことを祈ってるけど病気であってくれとも思う
原因がわかれば何とかなるのかもしれない
まだ一年、もう一年。この感じ、いつまで続くのか

ハンバーグの種出来た。
じゃがいもと人参も茹で終わった。
あとはきゅうりついてマヨネーズでポテトサラダ。
あと、鶏の…なんだっけ…ねぎも？を甘辛く煮て、大根のお味噌汁して…あとはなにしよう…
とりあえず子供のお迎え行かなきゃな…話しかけられるのかな…嫌だな…
園長に捕まったらまた病気の状態根掘り葉掘り聞かれるんだろな…

太ってるの自覚させられてもやっぱり食べたい

まともな人間のフリをするのがめんどい

金曜日か
土日は嫌すぎる
隣がゲーセンだしどこもうるさい

優しいこと言われると申し訳なくて泣ける

今日は合格発表だったのか〜。いいねぇ〜大学生
一番楽しい時期だ〜

一番トラブル時期だろ

あと半分か〜。今日はもうダメだね〜
嫌いなもんはしょうがないよ〜

なぜ俺ばかりこんな嫌な思いをしなくてはならないのか

鈴木恵理、嫌いだ。だけど好きだ。

最近はゲームをやる気力もなくだらだら酒のみながら酒スレにいる
はやくグチャグチャになりたい
しにたい

自殺したいという気持ちと、どんな苦境にも耐えて生き続けたいと願う気持ちの鬩ぎ合い
いつも後者の気持ちを奮い立たせて、何とか凌いできた
周りは俺を、安定した人格のいつも変わりないマイペースな人間だと思ってる
そうありたいから、そう見せてる
おまえは変わりなくていいよな、みたいに言われるが、多分それを言ってる奴よりも俺の方が遥かに追い詰められてる
いやそんな事ないのかな
人は見た目以上に追い詰められてるのかも、俺みたいに

若い時に自殺を考えて思いとどまった人間
高確率で、また死にたいと思う時が来る
その時必ず思う
「あの時死んだ方が、少しはサマになった」
人は年を取ると、どんどん汚くなっていく

やっぱ俺、人間が嫌いだわ。
そんな俺が恋しちゃいかんのだわ。

日本がアメリカみたいな銃社会になったら、犯罪より自殺のほうが深刻な問題になるんじゃないか

他の人には俺が鬱になる理由も下らないことに見えているかも知れないし
他の人が鬱になる理由も俺にとっては嫉妬対象になることもある
でもそんなこと言えないだろ
ネット上ですらそうだ
俺は自分の頭がおかしいことを自覚している
迷惑かけたくない、相手を不快にさせたくない、中途半端に常識が残っているから苦しむことになる
心など壊れてしまえばいい

だから避けるひたすら避ける
そして誰もいなくなった

ネットもテレビもな〜んもつまんね〜。

家族より大事な人ができたせいで人生終わった

頭痛いよお

でもすぐに買いに走らないでね！私の分がなくなるといけないので買いだめしないでくださいね！頼みますよ　子供優先にしてください　私はオジンですが・・・

疲れた

もう死ぬしかないかなーって。

でもすぐに買いに走らない
でね！私の分がなくなると
いけないので買いだめしな
いでくださいね！頼みます
よ　子供優先にしてくださ
い　私はオジンですが・・・

不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

醜い奴

人に怒るのが苦手、感情を伝えるのが苦手、曖昧な笑いで理解してほしい

死んだら全てが終わるんだよね

こんな簡単な仕事さえちゃんとできない奴ってクズだよな、クズ
周りに迷惑かけまくってよ


俺のことだけどな
死にてぇなー…疲れた

チキンナゲットを食べたい。たっぷりとマスタードつけてね

ぬぬぬぬぬぬぬめぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬ〜

ピギャアピギャア
ルードウィヒの未完
手塚先生あなたは罪な人です。続きが読みたいのに

寝すぎだ。廃人にもほどがある

自分をほめるといいとか、いいことを書くノートとか
そういうのをやってみたけれど
ほめる場所も、いいことも起こらず
ただ茫然とするだけ
これってやっぱ病んでる人にはむかないんだろうか

しにたくはない。
どっかにいきたい。

手塚先生は何故強靭な意欲を保てていたのですか？

儲けたかったからです。

アドルフに告ぐを読んでいた少年時代、アドルフカミルに感情を移入させられてしまい、アドルフカミルが憎かった！

疲れる
コミュ障つかれる
死にたい

朝にはあの人からメールが来ていますように！

既婚者のフリして人妻・子持ち御用達の美容室いってきたけど良かったわ〜。
人妻の「いつまでも女として見られたい」という願望を見抜いてちやほやしてくれる。
思わず身体が痒くなるくらいめっちゃ褒められたし、ホストクラブ行くマダムの気持ちがちょっとわかったかも・・・。

みんな死ね

酒をのんで苦しさを忘れている。

　　彡 ⌒ ミ
　 ( ´・ω・｀)　かずぴょん今日は暖かいですね…

しかも最初に「主婦です」って言っとくと職業について深く突っ込まれない。
「これから仕事どうしたいの？」とか「なんかやりたいことないんすか？」とか言われない。
気楽だからしばらく通っちゃおうかな。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死にたい死にたい

泣きわめいた
悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
こんなに辛くて苦しいのに、誰にもこの思いを打ち明けられない
誰かに電話かけてみようと思うけど一瞬で冷静になる
大の大人が親や家庭のことで泣くなんておかしいよね
愛されなかった悲しいよーなんて子供じゃあるまいし、馬鹿みたいだよね

一生このままなんだろうなばあちゃんになっても、なんで愛されなかったんだろなんて泣くんだろうな
産まれたくなかったよ本当

甘えと相談は違うだろ。人に話すことだけで甘えとかはない。

横断歩道横断中に、
わざわざ目の前に差し掛かったところで車急発進させた奴・・・

マ　ジ　事　故　っ　て　死　ね

赤ワインを呑むと何時も便が緑っぽくなるんだが

まゆゆかわいいよまゆゆ( ´・ω・｀)

仕方ないだろ？
生きると死ぬは二律背反なんだから

あーイライラする
みんな壊れてしまえばいいのに

まだ好きだ

野菜スープ作って見たよ

死んだら楽になるんだろうな
まあ腰抜けの自分は死ぬ勇気もないんだけどね

後数時間後にはバイトが始まる。
役半年振りにまともに働くから緊張して眠れない朝7時には起きたいのに(´д⊂)‥

もし結婚したとしても絶対に子供なんていらん。自分のあんぽんたんぶりにうんざりしているから。
しかも我が家の家系を見ても、大体がＤＱＮだし。こりゃ、遺伝するわ。
まあ、もし、そうじゃなくても、世の中当て外れになるケースは聞くからどっち道いらん。

魚死んじゃう
外部フィルターこわれた
新しいのつけたら水流が強すぎる
ずっと掃除してなかったからゴミがひどくて舞うから作動できない
水がにおう
魚が死んじゃう
稚魚がいて掃除できない
療養中の魚がいるのに
魚が死んじゃう
どうしよう動いて

明日は足し水でしのぐ
帰ってきたら手をつくす

シングルベッド

シングルベッドで恋人と寝てる人ってすごい。
こんな狭いスペースに２人とか発狂するわ。
寝返りも打てないし

やっぱあれと話した日は調子悪くなりすぎると思う
嫌いなんだ多分

めった刺しにしても気が晴れない位憎い

ダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだ
ダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだ

ここわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいわい

これから自殺しに行ってこようと思う。
小夜なら
たのしかった。

不愉快か？
あ？
不愉快か!?
ざまーみろｗｗｗ

許されない事してしまった
罪悪感
ごめんなさい
だめだ。薬はあかん。酒だけにする
顔がとんでもない事に。もう逃げ場がない。死にたい。

バイト行きたくないな…

生きてる意味がない
なんのためになにを楽しみに生きたらいいのかわからない

寛大で強い心ゲットしたい

できなかった。すまん。
でも近いのだろう。

だから目が覚めなくていいって言っただろ
誰だよ起こした奴
日差しか？騒音か？？
許せない・・・

呼吸があらくなってきた
救急車呼ぶべきか
全てセキとヒロコが原因
この２人が死ねば回復する

親帰ってきた
帰ってこなくても、居ても
常に緊張感
疲れた。
自律神経おかしくなる

ディズニーランの再入園口にいたキャストに、スタンプ押し忘れをグチグチ注意された。
客に対する口調じゃなかった。
ディズニーも地に落ちたな。
昨日の19時半頃のキャストの女だよ。
もう二度と行きたくないくらい叱られた。
で、再入演しないで帰ってきちゃいました。
クレーム出すつもり。

>>340
まあまあなんか甘いもん飲んで落ち着いてね♪(^。^)y-~♪
そういうことはさっさと忘れるのが吉d=(^o^)=b

あーはよー日曜終わって月曜にならんかなー

そしたら金入って遊びに行けるのに~(^。^)y-~♪

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910

　事故って死ね
　車ごと潰れろ

>>340
災難だったねぇ
そういう馬鹿店員には今後嫌な思いする客が出ないためにもクレーム出したほうがいいよね
>>340が店員で上司に怒られたのかと思ったら…スタンプ押し忘れて嫌味とか言う人間ってなんなの
呆れるわ

死んだら無。生きる限りは有。
存在は無限大。人間とは繋がりによって生きている生き物。
あきらめない限りはどこまでも変わることができる。
迷惑をかけすぎなければ、人はどこまでも楽しみを求めてイってもいい
深層的な意識は完全に悟っているのに本体はポンコツ過ぎて死ぬ
記億にある友達と話さないからだんだんと世界が怖くなってきてる？

現実感ある人が羨ましーわ
そして自分勝手すぎるDQNは自分に後悔しる
そして俺の被害妄想よ、治れ

バイトやめた
せっかくトレーニングしてもらったのに申し訳なさすぎる
製造なら接客しなくていいと思ってたら甘かった

イライラして壁なぐったら鈍い音がして拳がジンジンした
はーなさけね

私が死んだら全部解決するのにどんなに迷惑掛けても死ねない
それが情けない
神様が呼んでくれるのを待ってる
死んだら素敵な世界が待ってるから、この世は生きにくいんだ

>>346
俺も工場経験者だけど、むしろコミュニケーションとれないときついよ。学校とか中退したやつにはたぶん無理。

コミュ力がない奴はいっぱいいるんだ
それをどうこう言う前に
なんてなくても廻る社会、世の中にしてほしいものだね

コミュ力は家族に受け入れられるのが前提で育っていくものだと思う
だれにも受け入れられないとコミュ力は育たない

ぶっころしたい
理不尽すぎる
なにもまちがったことしてないし
むしろまじめにいきてんのに
なんでおれが迫害されなきゃいけないんだよ
いみわかんねえりふじんすぎる

あの裏切り者ほんと不幸になれよ。

＞＞353
オマエが裏切ったのかもよ？全部人のせいにして逃げてたらそりゃ楽だわねー。

風邪が治らない
もう一ヶ月になる
いい加減治って欲しい

髪を切りたい

いいきみだな私
気持ちわるすぎて消えたい
こんなん人間じゃないって
ごみくずはごみくずらしくはやく捨てられたらいいや
いっそのこと誰か燃やしてくれないかな
かさばるしほっといたら異臭するしほんと笑える

終わったー


ストーカー君殺せよ

パワハラ野郎どうしても許せない
報復しなけりゃ気が済まない
奴を社会的に抹殺してやりたい
一番良い方法はなんだろう？

釣られたか


死ねキチガイ

鈍臭いくせに神経質で完璧主義
この性格のせいで生きるのがつらい
本質も性格も変えるのは難しいから

札幌のチカホコで通行人に向かってポーズとっているauの女連中。

お前ら自分が綺麗だとも思ってるの？

人生死ぬ以外はかすり傷だってさ
震災とか病気とか事故とか事件とか
そういうのもかすり傷なの？
なんか嫌な感じ

男の自殺者数は女の3倍
つまり男に生まれた時点で女の3倍人生がハードモード

男のホームレス数は15000人なのに対して女のホームレス数は500人

ひょっとしたら30倍ハードモードなのかもしれない

これはものすごい問題だと思うのだが誰も語らない

女批判は許されない現代日本

男へのフォローがホントに必要だと思う

みんな死ねばいいのに

ああ

寂しくない

かずぴょんには、おいらがついてるから寂しくないよ！！(´Ｕ` )

今日中に返してくれ…寂しくて死にそうだ…。

受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない
受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない受け入れるしかない

　　　　　　 r-､ 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿_
　　　　　　 」　l　　　 （⌒ｰ⌒) rー―--へ　(^ヽ　　　{⌒＿ 　 _￣}
　　　　 ｛￣　　￣ゝﾍ ツ　∠_ ゝ [[ｰ-u┐ヽ } ､ ｀ゝ　 !j!´∩￣ﾉ　ﾉ
　　　　　j !ｺ　に}（i　ﾚ'´　⌒_ ,）ｉ　i　　　i　i⌒ヽjイ i⌒)　 i　⌒_ｲj
　　　　/｀,､ _､　r､ .iJ､/７ /´ !! .iｉ　ｉ　　 i　i iiヽ､　)/　/　 ヽ　i´
　　　 ｛　ヽiiノ .ﾉ ﾉ ﾉ ij｛　ヽ、　 ﾉ └ｰ-J　!ij＿_ツ /ij　　 ﾉ ﾉ!
　　　　｀ー､ , r'ヽｲj　　!!ヽ､ ￣）１∩ へ､._ｊ（ _　 _ノ 　(⌒　/
　　　　　　∪j　 ij　　　　 　 i ii　υ　}}　　ij　ij i ii　　　1i⌒ij
　　　　　　　ij　　　　　　　　 ^ij　 !　 !　　　　　 !!　　　 !!

腰痛い
生理死ね
ロキソニンロキソニン

うぜー。もうおまえのことなんか愛してねぇんだよ。

後悔と罪悪感で頭がいっぱいだ…

俺の人生はひどい罰ゲームであった

うっうんごめんね。。もうかずぴょんの前に現れないよごめんね・・(´・ω・｀)

俺じゃない誰かになりたかった
もう自分嫌

散れよ

散りぬべき時知りてこそ世の中の花も花なれ人も人なれ

國學院なんかいやだ
嫌だ嫌だ嫌だ

寂しいな一人ぼっち
昨日からテレビ見て実況スレ見て寂しさ紛らしてる

また後から結婚した友達が先に妊娠した・・・
一応オメデトウって言ったけど、多分顔ひきつってただろうな。

あいつなかなか曲者だな
気をつけなきゃ

>>364
同感ドスえ。

男「結婚しても辞めません。」
会社「当たり前じゃ、ボケェー！」
女「結婚しても辞めません。」
会社「それなら採用しましょう。」
その後…
女「結婚するので辞めまーす。」
会社「寿退社か、結婚おめでとう！」
男「結婚するので辞めまーす。」
会社「お前は一体何を言っているんだ？」

同じに扱えっての。

ゆら帝すきだー

お前もID真っ赤だよ

定期的に死にたいと思うのはなんとかしたいな
不安になって死にたくなる
まあ死なないんですけど

たいした努力もしてないやつが文句垂れんなよw
一生文句垂れながら引き篭ってろ。
最後に、あなたが引き篭ってくれるおかげで皆仕事があるのかも。
ありがとう。
搾取される人間がいないと、皆生きていけない。
どうか気付かないで。

死にたいはもう口癖レベルｗ

助けて

>>387
なんたってメンヘラですから

まあアイデンティティみたいなものですよねえ

相手がいて喋れるっていいよな
自分を認めてくれてる感じがする
相手がいるのに喋れないと、自分がいない感じがする

体力ないわ、覚え悪いわで何も良いとこないわ自分・・・
とりあえず頑張るだけ頑張ろう

限りなく死に近い生

楽な方へ楽な方へといってたからいろいろ復帰が難しい
寝る

風邪をひきかけてるっぽい

そりゃ、恨みがあるに決まってる
あんな事されて恨まない奴はいない

酷い人がいるもんだ

だめぽ

嫌な夢見た…
夢ぐらい良い夢見させてくれよ
ちょうど一年前手術した膝が痛い
再発？嫌だよ、絶対
なんかツイてないな…チクショー
メールの返信もないしさっ

facebookの仕組みをちょこっと小耳に挟みました
なにあれ怖い気持ち悪い
こっち見んな
やだやだやだやだやだやだ
死にたい

破壊衝動に駆られる。自分を壊したい。それなんて中二病
本当…もう嫌だ。価値ない消えたい。

ヤバい！またお菓子がやめられない。
ここ１年くらいドカ食いすることはなくなったし、全然食べない日もあるし、基本的に１日１個って決めてる。

これぐらいならべつに太らないんだけど、老けるのが怖いんだよね。

太ることより砂糖で老けることのほうが怖い。
肌の糖化が怖い。

ソフトだけにしとけば良かった。
むしろデニッシュを小さいのにしてもらえば良かった。
連れが調子のって一番大きいのオーダーするんだもん・・・。
老けるのも太るのも糖尿も怖くない人は気楽でいいよなぁ。

次は断るぞ。
NOと言える日本人！
NOと言える日本人！

自営業できる気概もない。
かと言って外で働いても自分の出来る事しかしたくない

私本当に甘やかされてここまで来ちゃったんだな
なんにも出来ない。家でぬくぬくして好きな事だけでお金欲しい

1人が好きなのに親がそれを認めてくれなくてつらい

お菓子もお肉も記念日にだけ大切な人と味わって食べたい。
食べるのが好きだからこそそう思う。
たまに食べるからご馳走なんじゃ。

おはよう死にたい

淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい

食べる小魚
はらわたの苦味が強いのと弱いのがあるね
有名メーカーのは美味しくなかった
食べ比べしようっと

知らないならそー言えばいいじゃん
なんでシカトするのよ？

死にたくないけどしんでしまいたい

あなたーってすてきだわー

あなたっていくつなの

よくわかったな

I don' want to die. But I want to be dead....
なるほど

10年前に自分が2chを知ってたら自殺に失敗しなかったと思う
部屋を密閉して手持ちの数百錠全部服薬して練炭炊いて昏睡したまま死んだだろうな
自殺実況の録画見てるとあの時の自分とリンクする
やる直前の数日間ってもう全てに諦めて吹っ切れてるから意外と普通に(？)喋れるんだよな…
少なくとも半狂乱とか、取り乱したりとかはない、泣きはするけど淡々としてる
本人の中では、頭の中で全ての整理がついてる状態なんじゃないだろうか

欝持ちが死ぬ引き金はさまざま、でも原因は欝である状態そのもの
だから引き金についてあれこれ言っても全く無意味だし、
「お前が死のうとしてる明日は誰かが生きたかった明日だ」とかなんとか
そんな陳腐な言葉は何の効果もない

「死ぬ死ぬ言う奴は絶対死なない」「甘え」ってなことを言う輩が昔から嫌いだったな
あれは誰のためでもない、発言者自身の保身と自己愛に満ち満ちた冷たい言葉だ
無論、場合によりけりだろうけどさ
「自分に心配という感情を起こさせたことが許せない、死にたいなら黙って死ね
一人で死ね」って言ってるのと同義だと思うの
こういう奴は普段「社会性のあるできる人間」を演じてたりする

本気で自殺の覚悟をしたことがない奴がする非難は保身に満ち醜く白々しい
あの時の辛さ、というか虚しさを言葉で表現するのは難しい
もう完全にログアウトしてる人間に対して踏ん張れ頑張れ道は開けるって言っても無駄だよ

結果的に、自分は生きていて良かったといまは思えてる
けどまたいつあの日が訪れるとも分からない
今の気持ちは、死にたくはないけど全てから逃げたい
なんか>>275と似てる気がする
ある意味じゃ安定してるのかもしれないが、余裕があるわけじゃなくて、
常にギリギリのとこでなんとかとどまってるだけ

ちゃんとレス読んでなかったから今読み返してみたら
安価つけさせてもらったID:WfJcS5dS氏と自分の心情や考えが恐ろしく似ていた
似た人っているんだな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ねばいいのに

いや、今は欝じゃないから別に

またあいつさぼってる
働けよ

>>423
はあ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
他人なんか死のうが生きようが興味もないんですけど？？？？？？？？？？？？？？？？？

強烈な耳鳴りが・・・

試しに眠剤なしで抗鬱剤のみで寝て見たら寝たのか寝てないのかよくわからずに５時間経っててでも夢を見た気がするから寝てたのだろうけど寝入るまでに時間がかかった
もう眠剤なしでは寝られないからだなのか

ODしたい
寝続けたい
起きててもつまらない
病院くらいしかない

ロヒプノール１シート飲むかホリゾン１シート飲むかどっちにしよう
頓服ODってしたことないけどどうなんだろう

ん？何で安価つけてくんの？
あんた上のほうでずっと「死にたい」「(自分)死ね」って自分責めてた人でしょ
こっちこそあんたのことなんか知らんよ、アホか

あ〜ホント死ねばいいのに

取りあえずいかなる状況でも生きたくはないね

ああ、むかつくむかつく。
なんだよあいつ。オメエもセックスしただろ。ニヤニヤ馬鹿面引っさげて消えてしまえ。
お前に開く股はもう無いからな。
だから女に嫌われるんだよ
コスプレセックス大好きなんだな
彼女に振られた理由はそれだけじゃないぜ。
お前がバカでブッサイクだからだよ。
お前の七三分けキモいんだよ。
何が俺はソフトモヒカン。だよ。
流行ってないんだよソフトモヒカンて。

お前の馬鹿さ加減がよーくわかった。
丸坊主にしてしまえ。
あいつ絶対許さない。
死んでも許さない

死ねばいいのに

今日はあんまり意地悪を言う気にもなれないわ

早くしね
か、消えてくれ、

こちらは辛いのだ

寒い

正直震災に関係ないのにわざわざボランティアとかそういうのじゃなくて首突っ込んでくる人たちにイラついて仕方ない
この高校生たちはなんでわざわざドラマなんか作ってんの？
私達に何ができるかと考えてーっていうセリフ、もう聴きたくもない
何万回聞いたか。
衣食住でボランティアとかしてくれた人たちや義援金送ってくれた人たちにはすべての人に心から感謝しています
でもわざわざ別のことで首突っ込んで泣いてって言うの見ると、正月にやってたかくし芸で、私達こんなに頑張ったんですって
毎年泣いてた山瀬まみとかマルシアとかと同じにしか見えない
性格悪くてゴメンね
でも本心です
へー、そうなんだとか、へー大変だったねーでいいんですよ
だってそれ以上声かけられないんだから。そう言ってもらったり話聞いてくれるだけでいいのに。

本性を現したね

オナニーしてたらチンコが取れた

可愛いお人形見たらいくらか落ち着いてきた。
あいつは許さないけどね！！
煮物でも炊くか。

やべ、コテのまま別スレに書き込みしちゃった…
みんなスルーしてくれ。叩かないでくれ。
怖いよう…(´･ω･｀)

なんでイライラしたり不安になると性欲増すんだよ
誰か慰安婦くれよ

今の知り合いとの連絡をことごとく切りてぇ。面倒くさいから無視してくれ、頼む。

冠婚葬祭呼ばなくていいから。同窓会いらないから。きもちわりーし勝手にやってくれー。

もうだーれとも深く知り合いたくたいねー。

ズルズルッ！(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

関係切っちゃえば楽なんだろうけど、何故か切れないでいる。
後輩は苦手な人多いし、ある同期のへどが出るような言葉にも嫌気がさす。
もうどうしようもないのかな。
さっさと関係断ち切って、何も無かったことにすればいいのかな。それが出来ない自分も嫌だ。

>>432
面白い
なんか、客に酷いこと言われたんですかね

早く返信してこいよ
イライラする
期待したら駄目なのか？
待ってると駄目なのか？
あーそれにしてもイラつく
もうあいつにはメール送らん

>>447
勝手にイラついてろやゴミ(^。^)y-~

てめえになんか誰もメールなんか送らねえよw

おとなしくシコッてろカス(^。^)y-~

ど〜もゴミでカスで〜す

人間という生き物は本当に汚い

腹減った

うあああああああああああああああああ
押し寄せてきたあああああああああああああああああ

こんな時もある・・・

自分を受け入れるんだ・・・

今の自分を受け入れるんだ・・・

光を探さなくて良い・・・

ありにままにいよう・・・

そして時の流れにまかせよう・・・

超能力有りセクトイドはエセリアルの次に強い種族だよ

戦車は洗脳されないから、戦車で視界確保して隊員は遥か後ろから狙撃すると時間かかるけど洗脳されにくい戦いになる
ただ最初から敵に発見されてる場合やUFO突入時は視界に入らざるを得ないけど、普通にやるより損害減るはず

根本的解決なら、サイオニック耐性であるPsiStr能力は、超能力研究してなくても隠しパラメータとして機能してる
そしてすぐに洗脳されちゃう隊員はPsiStrが弱い奴、なかなか洗脳されない奴はPsiStrが高い
洗脳されやすい隊員をどんどん一線部隊から外していくとPsiStr高いのが残って戦いやすくなる
育った隊員を外すなんてとんでもない、そう感じるかも知れないけど
よく育った能力の高いPsiStrの低い隊員は、その高い能力がそのまま敵に回るから大変危険なんだ
涙を呑んで後方勤務に回すんだ、解雇した方が楽だけど
あるいは洗脳されやすい人からスーツ取り上げて即スタンできるようにするのもあり

えらいプレイヤーの人は「視界が奪われて連鎖洗脳の危険が高い&PsiStr低い隊員が育つと危険」という理由から洗脳された隊員はすぐ殺すべき、と仰ってたが

＞＞454
なげえんだよカス
二行でまとめろやゴミ

これはシミじゃないわ。
ソバカスよ！
ソバカスなんて気にしないわっ

大丈夫
明日も行ける
もう少しの辛抱だし
大丈夫

どんどん酒も薬も効かなくなってきた。

ありがとうね。
トドメをさしてくれて。

遊ぶなら
他の健康な子でしてほしかったな。

悪が笑い
正義は苦しむ

絶対許さない

めんどくせぇなぁ
なんでこんなめんどくせぇ性格になった俺

インターホンの音まじで怖い

いろいろごめんなさい。最初からやり直させてくださいお願いします戻ってきてください

(*´∀｀*)

とどめをさしたねえw

また誘導、被害者ブリッコですか

好きだねえ死ぬ死ぬ詐欺


ウケる(*≧∀≦*)(*≧∀≦*)

日野英里子♪

ひろき







ハアハア…(;´Д`)

金城







ハアハア…(;´Д`)

ほらもう１時だ
寝ろ＜自分

まじで怖い

昔は、オレはもっとバカだったと思う。
ホント分かってないところもあったけど、もっとバカで、もっと敏感だった。
歳をとったというには、なにか違う気がする。
閉塞感っていうけど、ホントそう。
もっと、人が好きだった。

言えない自分が嫌いだったけど、言わなくていいことは言わなかった。

いろいろ見失ってしまったように思う。

おまんこきもちいい
くりとりすじんじんする
Ｇスポット突いて

きゃー痴漢よー

嫌なら見るな！嫌なら見るな！

もっと寒いギャグを言いたい。言えるようになりたい。

ほらもう北京だ

しかし正直疲れている。ギャグなんか忘れちゃったよ。
へんなプライド捨てたいな。

あーネガティブネガティブ 逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだだめだったら

ツッコミが出来ないオレはいつもボケてた。

ガッカリするのは自分のせいでしょうが

ナニ考えてたって自由なんだよ。憲法でも保障されている。

この世のことなんかな〜〜〜んにも分からない。

寂しい時に寂しいと言える人がいない 気にかけてくれる人がいない
甘えだと言われるかもしれないけれど孤独感に押しつぶされそうになる夜めある

このままFOしちゃう？
想定しえなかった超展開ｗ

(｀･ω･´)！

かなり仕事がいやになってきたから辞めてしまいたい。
でもそうすると次を見つけるスキルもないし、
見つけられないんじゃないかと、
探す行動もダルい。
結局辞めないままズルズル。

　　　　　　,,、,、、,,,';i;'i,}、,、
　　　　　　 ヾ、'i,';||i !｝ 'i, ゛〃
　　　　　　　　゛、';|i,!　　'i i"i,　　　　　　 、__人_从_人__/し、_人＿入
　　　　　　　　 `、||i　|i　i　l|,　　　　　　、_）
　　　　　　　　　 ',||i　}i |　;,〃,,　　　 　_）　汚物は消毒だ〜っ！！
　　　　　　　　　 .}.||||　| ! l-'~、ミ　　　　｀)
　　　　　　　　 ,＜.}||| il／,‐'liヾ;;ミ　　　'´⌒V＾'^Y⌒V^V⌒W^Y⌒
　　　　　　　　.{/゛'、}|||/／　 .i| };;;ミ
　　　　　　　　Y,;-　　 ー、　　.i|,];;彡
　　　　　　　　iil|||||liill||||||||li!=H;;;ミミ
　　　　　　　　{　 く；ァソ　 '';;,;'' ゛};;彡ミ
　　　　　　　　 ゛i　[`'''~ヾ. ''~ ||^!,彡ミ　 　＿,,＿＿
　　　　　　　 　 ゛i　}~~　｝ ';;:;li,　゛iミミミ=三＝-;;;;;;;;;''
,,,,-‐‐''''''}￣~フハ,“二゛´ ,;／;;'_,;,7''~~,-''::;;;;;;;;;;;;;'',,=''
　;;;;;;;;''''/_　 / | | `ー-‐'´_,,,-',,r'~`ヽ';;:;;;;;;;, '';;;-'''
'''''　　,r'~ `V　ヽニニニ二、-'{ 十　）＿＿;;;;/

昨日２時間しか寝てないのに今日も全く眠れる気配がない。
夜９時くらいにウトウトしてたけどまた覚醒してしまった。
ていうかイビキうるさすぎ。

ぬおおお。
イビキがうるさいから寝袋持って下に来た。
あんなに寝たのにまだ眠れるのか。
私と真逆で何時間でも眠れるし過眠っぽいよな。
ロングスリーパーってやつか

姉の。

m9（＾。^）9m

良い顔してるなあ(^^)

鼻が詰まってるっていうよりか気道が狭くなってる感じの音だ。
たまに喉がガルガルッ！！ヒョヒョッ！ってなる。

顔は情報の宝庫なので細かく分けて検索し易いように整理しましょう。ワンコでいうところの猛烈なクンクンｗ

またいつものろくに寝ないで外出しなきゃいけないパターン。
よほどしんどかったら断ろう。
ああいう集まりって興味ないやつ連れてくより１人で行ったほうが楽しいと思うんだけど。

言葉の印象も要チェックやでぇ！

オナカスイタ
なにもしてないのにオナカスイタ！！
何もしなければ何も求めずにいられる世界にしろ！！！

毎日できてたのに今日は眠り方がわかんない。
動悸くるしい。身体痛い。涙でる。不安。たすけて

９時にご飯食べてそっからずっと寝待ちだからそりゃお腹空くわな。
あと１時間くらいしたら朝ご飯としてなんか食べよ。

このまま明け方まで起きて夕方まで目が覚めないのがベストなんだけどな

あとちょっとしたら朝ご飯食べてお風呂入って髪の毛乾かしてまた寝待ちだ！
朝１０時くらいまでにほんの３時間でいいから眠れないかな。
太ると困るからカレー半分食べて半分残そう。

犯罪者の勘違いはつまりメンツ。メンツを科学する

君が好きだよ

早い話が俺は自分が大嫌いなんだ

罪はきっちり償わないと今も未来もないわな。アレ系の人擬は勘違いに生きないと事実や現実に滅ぼされるわな。

人間いつかは死ぬんだし…

今より死んだフリ体制に入る！！
ぜっっっったいに起こさないように
日差しと騒音、特に注意しろよ

あなたが好きです

10年前は死ね死ね団のFlash貼って爆笑したりとか、客観的な目を持ってたな、皆が…あれから右傾化した人間をリストアップしてアレすると面白い事がわかるから是非やってみてくれｗ

ああああああああなんで寝れないんだよ
寝たいに時寝れるように作っとけよもう
完全に昼夜逆転じゃん…

今は闇の勢力が猛威を振るってる
奴らが落ち着くまでしばらく耐え忍ぶ必要がある
数週間か、数カ月

寝ようとしても寝れない…どうすれば…それなりに根暗だから嫌な事ばっかり考えだすし…

バランスは大事だなあ。

あいつ嫌い

右翼と左翼は全体主義の暴力脳。

ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

現実が変わらないなら意識を変えろ

おもしろくないとか言われても、するのはこっちだしこっちのしたいことはそれじゃないんだよね。
なんでも自分の好みを押し付けて、拒否されたらばかみたいに怒るよね。
自分の価値観に合わないものは全部変わり者って腐すけど、じゃああんたはなんなのよ？
高かったのにとか言って使わないものも捨てずにごみだらけ。
人の事変わり者というけど、あんたも散々ですよ。自分が正しいと思ってるようだけど何もかっこいいとこないよ。ばかって丸解り。
きつい性格といやしさで嫌われてるんじゃないかとも思う。子供の頃は絶対だった世界に今はかなり失望してる。
あー、賢さがない人ってきらい。でもずるがしこいやつはもっときらい。

バイト嫌だな…
でもお金貯めないとテレビも服も買えないし
いつまでも親に頼ってたら駄目になる
それだけは嫌だ
でも働きたくない…集団に入って行くのが怖すぎる。
オープニングスタッフならできるかな…

死にたい。

寝たい

外寒すぎ

朝の時間の経つ早さは異常

充実した生活したい
朝起きて１０時くらいにオレンジジュース飲みながら外の景色みたい
昼夜逆転もう嫌

自意識過剰を治したい

お風呂にも入れない
洗顔歯磨きさえできない
毎日何回もパニック発作で嘔吐して
外にでただけで嘔吐して
かろうじて猫の世話だけはやってるけど
スキルなしろくな職歴なしここ12年躁鬱とパニック障害で引きこもった40歳に
どこで働けというの？
清掃も工場も警備もみんな新卒や若い子にもっていかれる。
働かないんじゃなくて働けるところがないんだよ。
40歳独身って電話で言うとその場で断られるんだよ。
自分は悪性リンパ腫だって威張るけど、私だって躁鬱で一生治らないんだよ。
12年通院してるのに一度も付き添いに来なかった。
自殺念慮が強くて毎年医者に冬の間は入院してくれと言われてるのに。
新しい奥さんと田舎で暮らすのには行き遅れの精神病の娘はジャマですか。
あたしはキャリアウーマンなんかにはなりたくないしなれないよ
結婚していい奥さんと優しいお母さんになるのが夢だったよ
それ以外になりたいものなんてなかった。
親の過剰な期待と過支配と過干渉とモラハラが原因だって私の病気。
典型的な機能不全アルコール家庭の犠牲のアダルトチルドレンだって。
あんたなんか大嫌い。
散々妻代わりに使いまくって、再婚したらじゃまだから自立しろですか。
あたしの子供時代を、あたしの青春時代を返してよ。
いつだって頭ごなしで自分の気に入らないことは全部毒吐いて否定して。私の価値観や好きなものはけなしまくって否定して。
あんたなんか大嫌い。
死んでも葬式いらないからとっとと焼き場に運んで。
さようなら。
もう生まれてきません。

死にたいというより生きたくない
生きるのが面倒だし疲れる
ツライし苦しいし不安過ぎる

ネットは楽しいし話し相手ができたのは嬉しい
でも結局現実世界の悲惨な状況が変わるわけじゃない
誰も助けてくれないし、結局ひとり
頭悪い、挙動不審、ボケ、とろい、ドンくさい、不器用
疲れたよ
辞めたい
休みたい
眠りたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい
蝋燭の火が消えるように、ふっと消えていなくなりたい
自分という存在がなかったことにして欲しい
母を悲しませることもなく、知り合いに憐れまれることもなく
す〜うっと皆の知らぬ間に消え去りたいわ

あー同じだ苦しい

ゴミ出し…また次の日でいいかなって気持ちになってきた

家に帰りたくない…
また家族にパシリにされる日が始まると思うと…はぁ…

電話来ませんように
電話来ませんように

自分の愚痴は散々ロングメールで送ってきまくっといて私の相談は無視ですかそうですか

さて、ついにあと一日や(^。^)y-~♪

おまんこ

勝手な事ばっかやってんじゃねーよ馬鹿女

まずは速攻で風俗♪

おまんこしておっぱいもみもみしちゃうよ♪

血税でおっぱいもみもみしちゃうよ♪

眠れない祖母にソラあげたらよく寝れたらしい
私にとっちゃ最早ラムネ状態なので、そん時持ってた分殆どあげた
けどよく眠れすぎて担当内科医から電話来たｗサーセンｗｗ

国連総長かわすれた。
国連難民高等弁務官だっけか。

スイス出身のおっさんが世界を仕事でまわって色んな不幸を見てきた後で、不幸の原因は「貧困」だという考えにいたったと書いてた。

うちの家系の不幸もよくよく考えたら、母方の会社の倒産からだー。

金がある頃は皆いい感じだった。
金がなくなったから、皆みるみる病んでいった。

金だ、金稼げればなにも怖くない。

アクセス規制うざすぎ

2ちゃんねるにも
居場所がない
バーカみんな死ね

みんな死ねとか嘘です
ごめんなさい

メールしつこい
無視しても察してくれない…

嫌だ
あいつ嫌い
嫌だ友達なんかじゃない

くそくそくそくそくそ
起こすなっていっただろうが！！

オレンジジュースがうまいのう…
(　・´ｰ・｀)

マジ辛い…休みたい…休みがない…あの場所から逃げたい

全国の騒音主は早死んでください
騒音スレで暴れてる荒らし騒音主もまとめて死ね

同業者を非難しながら、インチキ風水を吹聴するミヤネ屋は何だよ？
TV局もどっぷりオカルトに浸ってるだろ。

私の平穏を乱した罪は重いよぉー老害さん
死をもって償って下さい！今すぐ去ね！

おれたちはびょうきなんだよ
現代社会の被害者といっても過言ではないね
責任もって死なせろ

なんだかんだ言って俺がまともな奴、普通の奴だと思っている家族が哀れで仕方がない

起きてシャワー浴びようと思ったら水道凍結してた
今日の予定は全部中止
なんでこうなるかな

人生全体がgdgdだ

サイズを倍にしたらやれる事が広がってうれぴぃ(^^)

うーむ
鬱っていうのはなおらねえなあ
少なくとも原因を取り除かないと
あーあ何年こんな精神状態やってるんだろ

あの過去を忘れたい。なかったことにしたい。
どうか、どうか許して下さい
これ以上私を苦しめないで下さい。

朝に皿に結構盛ったカレー食べてお腹いっぱいになって
さっきかんぴょうまきとかっぱ巻き全部で10個位食べて
お腹もパンパンに張っててきついのにそれでもお腹が空く
周期でそういう時期も来るけどまだ今はそういう時期じゃないのに。
体温はかってもやっぱり違うし
なんでこんなにお腹すくんだよ
トイレ行ってもちゃんとでないのか、お腹が張ったまんまだし。
体重が１〜２�`増えてる。
なんでだろう　でも腹壊すのは嫌だよ
マグネシウム飲んだらすっきりするかなぁ

手持無沙汰だから食べる。
とにかく食べる。
そして太る。
太ると恥ずかしくて外に出られなくなる。
することがないから食べる。
何やってんだ自分。

なんだか騒音主に我慢してるのに
スレに書いただけで袋叩き
もう誰も信じられない
みなおなじ被害者だと思ってたけど
まぁ最近別の人がそうされてるの見てたから次は自分の番になっただけってわかるけどさ
なんだかやりきれない
死ぬことも考えたくらいなのに
引っ越すってそんな簡単じゃないんだよ
体力気力お金全部いるんだよ
特にこの一年、私に何があったかどんなふうに生きてきたか、見てもいないだろうに
それでも好き勝手に言われなくちゃいけないんだよな
本当に死にたいよー
誰か助けて
また泣いてしまうよ苦しいよネットにだけでも吐き出させてはもらえないのかよ
辛い

涙出るわまじで
なんで生まれてきたんだろうなぁ

×僕はなんのために生まれたのか
○僕はなぜ生まれて「しまった」のか

生まれなきゃこの苦しみもなかったわけで
せめて生まれるかどうかの選択肢を与えて欲しかった

好きで生まれたわけじゃないんですー
勝手に生み出されたんですー

>>551
同意
同じ環境かもしれない
辛いよねこわいし
早く金だけ残して死んでほしい
キチガイめ
いつ死ぬんだ
お願いだから死んでくれ

鬱でも仕事が原因なら少し休めばもしかしたら新しい場所で復帰できるかもしれないし
私の場合今考えたら昔から鬱だったんじゃないかって
機能不全家族に育って親も最近「やっぱりそうだったんだ」って言ってたらしい
自分が何をするべきなのかどうしたいのかわかなくてどうすればいいかわからない
とりあえず仕事復帰して家出たい
まだ病気だけど

私は心の狭い人間です。
休日くらいは何に煩わされるでもなく、まったり過ごしたいのです。
それを邪魔してくる、母と祖母がマジうざいです。
特に母、専業主婦なんだから自分で買い物くらい行けや、私に用事を言い付けるな、
他人の車を無断で勝手に使うな、
私の休日をあてにするな。
専業主婦の癖に。専業主婦の癖に。専業主婦の癖に。
休日に私の手を煩わせるな！

なーにが自殺はいけないだ！
おまえらがレッテルはってるだけだろうが

江戸時代は自殺は罪で家族とかも非難受けるみたいだけど今はそうじゃないしな
でも死ぬまでの要素と覚悟がないからとりあえず生きてる

一回聞けば分かります。
同じ事を何回も何回も何回も何回も言わなくて良いです。それてもあんたは痴呆症か何かですか？
それから、同じ事を何度も何度も言わせないで下さい。一度聞いたからもうその件は済みなんです。
同じ事を繰り返し伝達してきますが、もしかして、これが済んでる案件だと認識できないのですか？
マジで痴呆症か何かなんですか？

そんなに善人のフリをするのは楽しいか？？？？？？

シカトこいてんじゃねーよ
ムカつく死ね！死ね！

おやすみなさい
永遠に

お前が不幸になってくれたら、俺は幸せだ。

他人の不幸でメシがうまいとまでは言わないが
嫌いな奴の不幸は確実にメシがうまい

明日の朝には私じゃない別の子供が産まれてた事になりますように
大抵の事は人並みに出来て努力家で親切で明るい子が産まれていた事になりますように

春はくるのか？
今まで生きてたなかで１番辛い冬だ…

寂しい寂しい寂しい

かずぴょんがいるから全然寂しくないよ！！(´Ｕ｀)

やっぱり神経質なのかな？いい加減で不潔でだらしない人間性がまだ足りないのだろうか？

明日はバイトの面接。緊張するー。
デパスなくなってきた。早くお医者さん行きたい。

七戸のせいで、業界の売り上げが５割減くらいになってるのに、まーだ
7個はカリスマアイドル！！！！とかいう淡い希望が捨てられないんだろうか？笑
今は、た　だ　の　２　８　歳　の　老　け　顔　バ　バ　ア　なのにねー
２８歳の老け顔ババアが、世間で人気のカリスマアイドルになれるんだー　笑

それなら、若い１４歳や１６歳の子をプッシュした方が早くね？
どこの世界に、２８歳で４０過ぎのオッサンに３股かけてる臭いババアのファンになる知障がいるの？？笑

好きなものが書けない
市場に出回ってるようなものだと金になるかもと思って書けるけどまるでクソ。
ありふれてんだから自分が書かんでもと思うまるでクソみたいな絵
なんで好きなもの書くのが怖いんだろう。ストレスがやる気を奪って書けない

多分、自分の好きな事ばっかり考えるのは悪い事だと刷り込まれてる
自由になりたい。なにやってもストレス溜まる

テキトー！！！！

みんなそれぞれ悲しいのに、まとめてバカにしやがって。
情けないことしてる暇あったらとっとと入院するなり死ぬなりしてくれ。
実に迷惑だ。ムカつきすぎて今日も眠れない。

泣けばいいと思ってとか言われる意味が解らない。悔しいから泣いただけ。
泣けば許されるとも思ってないし、あんたに許されたいことなんかなにもないし。
実にあほで笑える。能力のないあほ、生きる価値のないあほ。
誰も必要としてないんだから、一秒でも早く死ねよ。
ああもう、甲斐性のない人間はいなくていいんだよ。

あー１０年前は２３歳の子が年増ババアだと思えたのに、
今は２８歳のおばさんが女子高生の制服着てもいいくらいの若い子に見えるわ・・
俺も年食ったな・・・

最後の勇気を振り絞って樹海に向かった人を見回りして止めて回るなんて人の心があるとは思えん

なんかめんどくさくなってきたから完璧主義者に戻ろうかしら…

お使いをする能力って、大人になるとなくなるんだよ。
子どもがスーファミを頼むとメガドライブを買ってくるし、
プレステを頼むと、サターンを買ってくる。
親戚の叔父さんがそう語ってくれた。
そういえばウチの母も、まともにお使いが出来たことがない。
確かに子どもなら、ニンジンを買ってきてと言われても、
食パンと間違えたりしないだろう。

お腹空いたけど痩せないと医者に怒られる

だいたい完璧といっても自己満足というか、強迫神経症だッwwwwwwwwwwww

そうなんだよ。あのわけのわからんルールを自分の中にいっぱい作ってそれに従って行動するというのか生きるってさなんか楽なの。

とっても意味不明でムダで儀式かキチガイかみたいなルールをこと細かに作ってそれに従って生きるだけなのさ。

いまから思うと子ども時代は自分の中に細かいルールがびっしりあってそれを守ることで安心を得ていたのであったｗ

一重で豚鼻で六角ベースエラ張り顔で老け顔のあの子が一番カワイイ
２８歳が女の一番いい時期　１４歳や１６歳よりいい
俺の中の細かいゴミクズウンコみたいなルール

何で守らないといけないんだろう・・・

明日行くかも知れない喫茶店を調べてた
こんな時間になって、これから寝てもよく眠れない筈
よって
明日はもうろうとして、昼間の時間を過ごすはず
だから、調べた喫茶へは行かない筈

なんで調べてるのか、訳わかめ。。。orz....

うおおおお。何という淋しくも悲しいお子さま時代なのでしょう(ToT)我ながら子ども時代の自分が不憫でならないのであった(ToT)

お腹へったなぁ
誰か食い物と飲み物買ってきて

日本語すらおかしいレベル(^^;

人前で言っちゃいけないような言葉ばかり頭の中で回って苦しい…

人前で能内残酷ｼﾘｰｽﾞ展開中なのに顔は頭で考えてニコニコしてちゃんとしたこと言おうとかなるべく考えようとかわかるし考えるから精神的にキツイ

脳内で下ネタが回ってしまって明らかに発言してはいけない飲食店や仕事場などで思い付いてしまった場合、どうしていればいいのかなやみます
あからさまに挙動不審になってしまいます
オンナノコなのにーー

貧乏な学生生活から抜け出すためにバイトしたい
でも人が怖い…はぁ

しょせん他人

毎日何かしら目の前から消えていく
掴んだ砂みたいに跡形もなくなるけど掴んだ感触は確かに覚えてる
まだ覚えてるうちは消えてないと思いたい

自分と違う人間は頭がおかしい人？かわいそう

いいからかずぴょんは死ねよ

死ねば楽になれる

昼夜逆転やだなー
まともに眠れなくなってるし、また鬱復活したくない
そもそも弟起こさないといけないから起きてたんだけど、夜に眠れないしなぁ
すごく悪い事考えてみた。実行したら、マジ人間のクズ。だけど、やってみたい
成功したらいいけど、保障ないし。それこそ見捨てられるわ
また朝がやってきた…憂鬱な朝。廃人辞めたい。
まずはちゃんと仕事しなきゃな。ニートしてる場合じゃない
肩書きが欲しい…

ユダヤの陰謀に嵌められた

１０年、仕事を探し続けた末の入院だった。
障害者年金がもらえるようになったとき、
「ああ、これで一応、食っていける」とほっとしたのを覚えている。
子供のときから勉強させられ続けて、やっと休める、と思った。
母は言っていた。
「休むのは死んでからで十分」。
本当は親と笑って過ごしたかった。
でも、貧乏への恐怖でそれはできなかった。
入院していても面会に来るたびに「早く元気になって働きなさい」。
母の遺骨を前にして、さびしかったけど、やっと安らいだ。
金なんかいくらあってもあの世へは持って行けない。
金のために生きているんじゃない。
家族団らんを犠牲にしてまで儲けてどうするんだ。

漏れ以外の頭おかしい連中に漏れの人生潰された。

自分が一番正しい事にやっと気が付いた、
自分以外の連中は皆頭おかしい連中だった、
そんなクソ共に自分の人生が潰された。

また朝がきた
早く夜になって眠りたい
日中事故死でも出来ないかな

別に高給取りになりかったわけではない。
理系だから、勉強したことを生かせるような技術者や開発者をやってみたかっただけだ。
賃金は食って行けさえすれば良い。
社会の役にたつようなシステムを作る仕事に参加したかっただけなのに。

あんたの欲求全部一から百まで何も言われなくても察しないといけないんですか？
察せない私が悪いんですか？

怖い夢見た
ストレス溜まると大体そ
走ってるのに体が重すぎてちっとも前に進めない
這うように進むのがやっと
追いかけられてるのに
昔よりは少しマシになった
それよりもストレスの元はどうしよう
はやくどっか行かないかな

「給料は半分で良いから、雇ってください」という交渉は必ず断られる。
会社にとっては、福祉のための税金が高くなっても、
給料が高くても、完璧な人だけを雇いたいらしい。

マジで給料少なくていいから短時間から始められる、
リハビリを兼ねた仕事がしたいもんだね

誰か作ってくんないかなぁ。健康な一般人怖いよ。

ああ、もういいや
自分自身ろくでない人間だしね
あんたと同じ所まで落ちてやるよ
どうせ、ちゃんと時間とってるのにまともに話もできないだろ

>>615
楽になってなにより
次はあなたの人生だよ

辛い一人だな酒やめたい
いつ帰ってくるのか落ち着かない
休めない

また朝が来ちゃった
今日は私をメンヘラにしたあなたに復讐するよ
後悔すればいいんだ

風邪なのか花粉症なのか

おはようございます

昨日今日と仕事を仮病でずる休みしてしまいました…
本当は元気なのに、電話口ではすごくしんどそうに話す自分。

仮病で一日休むことはあっても、二日は初めて。
最悪。
こんな自分が嫌。
月末で忙しい時期に何でずる休みしたんだろう…
ちょっとした反抗もあるけど。
困るのは自分なのに…


明日職場へ行くのが怖い。

何か職場で大事件起こらないかな…隕石落下とか

ウチの新人二人は、11ヶ月間お休み中です。
雇用者は満足しております。
毎日サボリの新人に、月100万ほど払っております。
２日ぐらい休んで、何か問題でも？
大事件といえば、民放TV局が
「今年人類が滅びる」などと大それたことを言っていますね。
私の知人は、仕事を辞め、これまでの貯えで遊んでいますよ。

>>627
なんか分かる。
元気な声で「体調が悪いので休みます。」って言えないし、
仕事に行きたくない気持ちがあるという事は静養が必要なのでは？
せっかくなので、ゆっくり休んで欲しいです。

生理中で不安定で泣いてるのに
何で隣でｵﾅﾆｰするの？
何で一人でｹﾞｰｾﾝ行っちゃうの…

なんか、昔のこととか思い出して涙がとまらない。
はぁ。

>>630
女性にしか分からない辛さですよね。大丈夫かな？ﾖｼﾖｼ。

あのスレ復活してた…
うれしい！

自分のあとにレスが続かないと不安だ
失敗したかな

数男わざとらしいんだよ！！

最近嫌なことばかりが続いて何やっても失敗するんじゃないか、それなら何にもしたくないって気分になる
加えて人間関係も全部悪化してる感じだし
コミュ障だから仕事に就けそうにもないし
何もかもが詰んだ

>>631
キモ
だれだおっさん

気付いたら椅子の上で気を失うように２時間程寝てた
スカイプで会話してると思ったらしてなくて
もしもーしとか言ってた
明日病院だしどうしよう・・・
もう少しして寝て夜起きて寝ずに病院か寝るか
うーーーーーむ

ああ別の板でうざい男に絡まれた
説教厨か？
なんだあいつは。
何が悔しかったんだ？誰もいお前にはレスしてねえぞ？
それなのにお前が勝手に、人をバカにするようなレスしてきたから、
冷静にこうこうでこうだって説明したのに、今度はお前が絡んできたからレスしただけだって…
誰もしてねえだろ、どこ観てんの？安価つけたのお前のレスへじゃないんですけど。

副作用で頭が痛い。頭が痛い。頭が痛い。
ロキソニン飲み過ぎで、両口角が切れて、痛い。カサブタができてもむしってしまう。

だからそれは俺が俺の意志に基づいて行動した結果だった場合の話だろうが！！
頼んでねーんだよ

あ！！
ジュースがない！
ポカリもあとすこし！
外にも出たくない！
うわーん

宗教信者の思考回路すげえよ。
女信者が教祖のタヌキジジィが理想の男性とか言ってる。
安っぽいエロゲかエロ小説のなかで気に入った女信者に
「グフフフフ。清めじゃ」
とか言いながらエロいことしてそうなキモいタヌキジジィなんだけどな。

石橋を叩いて叩いて叩いて叩いて叩いて叩いて叩いて叩いて叩いて渡る

叩いてぶっこわす〜

タバコオワタ・・・

だんだん申し訳なくなってきた
でしゃばった真似しなければ良かった

人と関わっても陰口言う為のネタにされるだけ　笑顔で近づいて来る奴ほどたちが悪い

仮病で仕事休んだ
仕事の日はろくに飯食えないのに何もない日は普通に食える不思議

そんなに俺が悪いのか！！
そんなに俺が悪いのか・・・

ワシの完璧主義はひじょーにもろい
完璧が不可能としるやいなや真逆へ全力疾走だ

やんなきゃいけないこととやりたいことがよく分からなくなってきた
付き合いたいとかそういうのじゃないんだよ
ただボダの寂しさ紛らわすのに付き合ってほしいだけ

先生に会いたい
先生と結婚したい
ずっと先生と一緒にいたい

酒が汚い自分を溶かしてくれる。自分が薄くなっていく。

ボダ自称とかキモ

うぜえ死ね
かわいい()じゃねーよ糞不細工
腹切って死ね調子のんな
世界中に土下座して死ね
あと私も死にたい

白い世界に吸い込まれるまで

人殺しー

キラ様〜

どっかにワープしたい

花粉酷すぎ
くしゃみと涙が止まらない

・顔だけで能力が無い社員を起用すると、会社が潰れる
・しかも、｢顔だけはいい社員｣のはずなのに顔は大久保さんレベルのブッサ
・モテないＪＫとモテない三十路男が生まれて初めて付き合って
調子ぶっこいちゃった黒歴史
・元ＪＫの顔は、２１歳にして三十路に見える老け顔
・若さしか取り得がなかったから、３０近くなったらリストラの肩叩き
・残ったのはアホみたいなヤリマン日記と、大赤字で潰れそうな会社、
さらに３０近い老け顔のブッサイクな臭いおばさん

大久保さんはブスだけどいい顔だとおもーけどなぁ

.NETかー
今から勉強して参入したとして何年使えるんだろう？
もう数年前から流行ってたからそんなに保たない気がするんだけど…
流行廃り早すぎるよなー

会社の薬漬け鬱持ちKY後輩マジうざい。
みんなに嫌われてるの本人判ってない。
なるべく関わらないようにしてるが仕事上そうもいかずストレス溜まるわ。
お願いだから私に近ずかないで!!

HTML5はあまり気合い入れなくても大丈夫だろうけど
だいたい.NETでも何言語との組み合わせが一番良いのか…

上手に生活したい
ごめんね

「なにきれてんの？」
べつに切れてないです。頼むから表情に乏しいことをわかってくれ。

きみのこと忘れたいんだからもっとわかりにくいように書き込んでくれ。見つけてしまうとほんとにくるしくなる。
好きだけど忘れなきゃいけない苦しみをわかってくれ。もう見つけてしまうと耐えられないから日付け変わったらあそこしか見ない書かない。ほんとバカなんだからお前…。お前のﾘｱﾙの幸せを満喫してくれ。それが俺の幸せになる。俺がお前を忘れられるから…

ロマンチックだな

煎餅布団すぎる
腰が痛い

苦しいあいたい

暖房消すと寒いしつけると暑いし嫌だお

疲れた顔見せないようにして
「〇〇さんばっかりバタバタ働かせてる気がする…ごめんね」って言われても
笑顔で「大丈夫です！」って必死に仕事して…
家に帰ってきたらぐったり
ストレスまぎらわす為にカショオと酒三昧
そんな毎日

そしたら今日「〇〇さん(←同僚)疲れてるっぽいよね…労ってあげなきゃだね！」って…
20代後半で家族にお弁当作って貰って、髪をお姫様みたいにして
仕事中はあくびばっかでぼーっとしてる子が
そこまで疲れてるの？
なにか大変な背景でもあって夜の仕事して疲れてるとか？
なんて…心の中で思ってしまったよ…
こっちなんか余裕なくて髪も手入れしなくていいように
バッサリ切った位なのに…なんかもう苦労が報われないのと
でもやせ我慢してきた自分の所為なのと
何も悪くない同僚を妬んでしまう自分が
醜くて虚しくて苦しくて悲しい

>>668 私も昔はそんな風に思えたなぁ

やっぱりダメだ…あの人に逢わないとこのまま
苦しくて壊れてしまう
貴方に逢いたいよ

今年はうるう年か

食べ過ぎたなぁ
頭が痛い

疲れた憑かれた浸かれた付かれた
心より体が……

しーねしーねしーねしーねしーねしーねしーねしーねしーね

しにたいよ

彼女が欲しい

ユメとかキボーとかいう言葉が目障りだ

わかる。
哀しみが生きるちから

さけすれも食べ物すれもあゆいたも
だめいたも、めんさろも過食スレも
なんかすべてあてはまらなくなった
とゆかもう面倒、疲れた。
どうでもいい。
もういや、フラバ、
もうあと一週間くらいは静かに過ごさせて。
あしたから、また、がんばる

傍から見ると同じ出来事
乗り越えられる人とそうでない人がいる

醜いしにかたはしたくないな。

ああ。何のために生きてるんだろう。
疲れた

泣きたい
嗚咽しながら泣きたいよ

理不尽な事ばかりで恨んだり嫌悪してたら
気づいたら自分も同じようになってた
人を呪わば穴二つって本当だ…

地／獄／少／女いねーかな…

いっぺんしんでみたい

コギトエルゴスム

ならば何も思わなければ存在しない
少なくとも俺の主観世界においては
心が邪魔だ

イミフ、か。

結局運なんだな〜運！luck！
人生でもっとも大事な物は運！！！

至れり尽くせりで生きて来たのかな。。

フェイクなら良いけど、まるっきりの嘘はつまらないよ。

雪積もらなきゃいいなー
仕事、バスなんかで行きたくない(´･ω･｀)

言うと余計やるよね。
本気出す方向が違うのでは？
それとも何か貰ってやってるのかな？そうでもなければやらないよね。
貰ってもやらないけど。

お腹空いてるけど食欲ないな・・・やる気もないな。はー死にたい。

雪・・・
明日は早起きだな
大丈夫　行ける
大丈夫　行ける
あと少しだ

今日は眠剤なしで寝られる気がする。寝てやる。

切羽詰まってるのにこの落ち着き様は何だろうか

寝ちゃったかな
寂しい

安心感

起きてるよ！！(ﾟ∀ﾟ)

今日こそは夢を見ませんように　覚えてませんように
最近の夢はリアルすぎて怖い

何か悲しくなってきた

新しいテレビにやっと変えた
さっそくpv見てるけど、BDじゃないと汚いのかなぁ
今まではすごくきれいだと思ってたけど、キレイなテレビで見ると今度はDVDの方が追いついてないのかな…
だからBDに変わって行ってるんだろうか…
すごくがっかりした。もっと綺麗な画面で見れるってワクワクしてたのに。
でもこの人達のってＤＶＤしか出てないから仕方ないか。
ストロベリーナイトはやっぱりすごくきれいに映ってた。テレビで録画したからだな。
今まで録画したJMELOも、外部入力で観たらすごく汚くてがっかりだった…再放送してくれないかなぁ
外国では再放送したみたいなんだけど。

どうでもいいな

好かれると身もだえするほど嬉しいのに
同時にその好意が向こうの思い込み･勘違いであって
本質を知られれば嫌われる、全く好かれる価値がないと怖くなる
そうすると嫌われたくないので相手の理想を追い求め、取り繕い、ボロが出ることをおそれて最終的に逃げざるをえなくなる
理想に合わせるために犬のように従順で、全てを押しのけ悟られないよう相手に尽くす
自分の希望を通すと裏切った気がして、悲しませるのが辛くてもやもやとした思いが渦巻く
相手は素晴らしいまともな人で大好き。それに比べてこのクズっぷり
比べるなと言われたんだった
なんだか行き止まり
とにかくありがとう
死んでもいいぐらい嬉しくてそれを失うのが死ぬほど怖い

落ち込んでる人や辛い思いをしてる人を見ると安心するとか
自分が苦しいから皆も苦しめばいいとか平気で言い放つんだね
自分が辛くて苦しいからってどこでも誰にでも何を言ってもいいと思ってるの
あなたの言葉や態度が周りの人達を心配させて
我慢させたり悲しい思いをさせている事には気づこうとしないね
もう砂漠に水を撒くみたいな不毛な役目は疲れた　バイバイ

努力は１００％報われない

気づいてるからこそ苦しんでるんだよ ちゃんと見てあげなきゃ

今度は砂漠ですか…



やれやれ。

今日を乗り切るぞー

また地獄がはじまるな

メンタル弱過ぎてマックのバイトすら続かん
この先やっていける自信ない

よくわからなくなってきた
身内も不自然になってきて、おいおい今更かと
どんだけ無関心なんじゃと
もう、世の中は見えないものをさりげなく先んじてる

うえつけられている
くだらないがしかたない

生理になって敷き布団まで真っ赤になってた、今朝。びっくりした
ああシーツ洗うのめんどくせえええええ
体に血が足りなくて全身だるいいいい
よくわかんないけどイライラするし悲しいから泣きたいいいいい
心に余裕がない。

明日温泉行くはずだったのがダメになった・・。翌日デイケアだから。
ちくしょう、精神科デイケアにくるじじばばめー！！
老人が嫌いになるよ！あと汚い変な男が居て困る。

きえたい

雪合戦したい(^^)雪だるま作りたい(^^)

もし自分で選んだのならまた凄まじい道を選んだものだなと思う。

ドMにも程があるよ自分。

でも確かにこうまでしないと得られないものもあったんだ。
得たいものを得る為に。
「誰とも違う」と強く念じたから。
もしそうならそれ程強烈な願いだったんだ。

だとしたら何が何でも叶えないといけない。
その為に生まれたんなら。
死ねないんだ。
やっぱり。
苦しいな。
でも明日も明後日も生きるしかないんだ。
叶えるまでは死ねない。
自分のツラが気に食わないのなんて自分自身が一番思ってる事だ。
誰にこの心が分かるのか。

サービスでやってるものに上から目線で使えないとか言ってる奴何なの
死ねば
偉そうにしやがってお前何様だよ腐れまんこの癖に

何をしてもつまらない
いつから俺はこんなクズになったんだろう

イライラする

めんどくさい
生きていたくない
早く死にたい

今すぐ意識なくなり心停止させてください

眠気がとれない

鬱だ
普通の人は鬱を気分が落ち込んでいる状態だと思っている
俺から言わせてもらうと違う
鬱というステータス異常が存在する
ドラクエでいうところの どく や マヒ のように

あんたはかわいいと思うんだろうけど、あんただけがそう思うのであって
私にはちっともかわいくないから、同じ価値観を押し付けないでほしい。
どんなに頑張ろうともみじんも愛しさとかない。
あと、かわいがる＝お金を貢げ、わがままを聞け、でしょ？無理無理。
人に当たり前みたいな顔して求めてくるけど、自分達のやってることを改めたら？
かわいくない。

10年間みっちり勉強しようｗ

ヤベェｗ面白くなってきたｗ10年後が楽しみだｗキチガイ同士どんどん殺しあえｗ

2chというはストレス発散になるのだろうか
それともより精神を病むだろうか
一見中傷などとは無縁そうなスレでも関係ないのに煽るためだけにそのスレを開いて煽っている人が存在する

包丁も２ちゃんも使いよう。人それぞれ。千差万別。驚くような使い方してる人もいるｗ

毎日死にたいと書き込みしていた
けど、寿命まで生きてみようと思う事した
明日が寿命かもしれないから
母親もセキも死ねばいいと毎日思った
この２人も数分後に寿命だったら嬉しい

欲しくもないものをいくつも並べてあれもできるこれもできる君は自由だ
どうして君たちはいつもそうなのだ

ロープかいにいってくる。
死ぬ死ぬ詐欺はもう辛い

元気があればなんでもできる
元気がなければ・・・・
あとは、わかるな？

先生、仕事をしばらく休みなさいと言われても、
バイトだから収入無くなっちゃうよ。
普通の人は仕事は簡単には休めないんだよ。
仕事を休めば病状も良くなる事くらい自分でも分かってる。
ありきたりの事を言わないで。

周囲を観察してみるとそれぞれ苦悩を抱えてる事が分かる
…って本で読んだの実戦して見た。周りに目を向けたら緊張和らいでた。
ピリピリとか不安そうな人多いんだね。いつも自分だけに集中してはまってたんだ

>>742

だってさぁ、コーヒーとか飲んで、テンション上げて、
頭回転させてると、自然にピリピリしちゃうでしょ。
で、家帰って酒飲んで、ふー、と思いながら、
今日も頑張った。とか思って、適当に気晴らしして、
嫌なことを忘れようとすることしか、出来ないんだが俺は。

>>743
嫌な事がなかったり、感じないんじゃ無くて
色々抱えてたりするんだよね
…酒のんでふーって大変そうだけど何かほんわか

最近心臓が強くドクドクいうことがある
理由はわからない
ドクドクドクドク
体に悪いんじゃないかなコレ
でもなんかいいな
体きついけど

>>745

それは、救心飲むと俺はそうなる。

数字合わせて自殺に追い込むのって何処が企画したの？

うう気持ち悪い

早く死にたい

にーと期間もうすぐ半年だよ
焦ってるくせに行動に移せない
甘えてる自分がいやだ

台所使うタイミングが全く同じでいつまでも料理できない。
お腹空いたよ〜

>>720
３日目くらいまではたんぽんとの併用おすすめ

>>731
こうして書き込みできてる時点でまだマシじゃん

>>753
まあな
比較しだしたらキリないですけれど

たまには自分の洗濯物取り込みに来てくれないかな〜。
外じゃなくて室内干しだからいつでもできるよね？
あと、身体拭いたタオルを未使用のタオルの上に放置するのやめてくれないかな〜。
下のやつまで湿るじゃん。
干すなり洗濯機に入れるなりしろYO!

サッカーがつまらなすぎてウンコ中

ディズニーアニメを観るとラブモードに突入するようだ(o^^o)

たまに軽く失禁みたいになるのは筋肉の麻痺だったのか。

摂食障害をどうにか治したい
信用してないのかな
わからない

無理なんだよ。ホント自信ない…て最初から言ってんだろ。なんでわかんないかな。どうすればわかってもらえんのかな。もう面倒だよ、お前の存在が。
なんて思う俺が一番のカス。

私の出生の秘密が

レイプで出来たのよって
どういうことだよ

母さん

叔母に聞いたら
お金に目がくらんで
お父さんと一緒になったって聞いたんだけど

どういうことだよ

で、今 またお金に釣られて
知り合いのおじさんと一緒にいるけど

これは もうどうしたらいいんだい？

既婚者だから もめないかな？


生きてるの辛くなったよ

やっぱりメンタル病んだせいでこうなったのかな？
けど前以上に優しくしてくれると思うのは気のせいかな？
貴方が必要、貴方のメールで頑張れる、貴方に触れるだけで安心出来る
それは誰でもない、貴方だから

イライラしすぎてテンションが乱高下
流石基地外だ自分

お菓子やけ食いしすぎた
もったいない

分かった。
他人に期待しない。
これで全て解決する。
ような気がする。
自分を幸せな気分にしてやれるのは、自分しかいない。

私の鬱はあんたと離婚しなきゃ治らないんだよ
どっちが先に死ぬか根比べだなとか一瞬思ったけど
あんたが死ぬ訳ないもんね私が死ぬよ

明日から単発のバイト。緊張する。

〜ないと〜したくもないは矛盾しないと個人的には思っているのだがねえ

薬だ。こんな時には薬飲むしかない。壊れるくらいならボーっとしていたい。
なんっっっっっっも考えたくない。

生きる意欲がないから早く死にたい

出来ない＝しない みたいなこと？

だーーー痒い！
蕁麻疹の薬切れてるのに！

ほんとやめてほしい
なにそのバカにしたようないいかた
鼻でわらってるような吹き出し
なんでそういうふうにしかいえないかな
金あんたのほうがそんなにえらいわけああそうですか
どうせフォローしてるけど本心なんでしょそれがわかってるよ
ばかしてんでしょ見下してるんでしょ
混乱させてかきみだしてそんなんでうまくいくとおもってんの
まじねえは

よくもいきなりでてきてここまでかきみだしてくれたもんだな今までやってたことすべてナシですかあはは
じゃあなんだったの今まで
もうやめてほしい
こんなんで受かっても行きたいとおもわないからあんなのあたしじゃないから
なんでも知ったようなふりしてんじゃねえよお前がすべてみたいないいかたしやがって

マツコと有吉の番組の気持ち悪さ。
TwitterでもTVでも、悪口を言うのが正義のような風潮。
反吐が出る。

まだ今日のトレーニングしていなかった。。
これからしますか、40分かかるなあーー
ちょっとメンドイかも　二日目にしてこうだもんな。。

発病から半年で良くなってたらなぁ…orz

今日は木曜日。土曜の夜の約束。あと3日。自我崩壊まで。勝手な私の約束。もし、貴女が訪れることがなければ一生変われない。自分はもう変われない。連絡応答なし。
どこまでも自分勝手な自分。こんだけ裏切ってもまだ他人まかせな自分。最悪なのはわかっています。
でもこれが最後のわがまま。待っています。土曜日。最後のわがまま。これが最後のわがまま。ムリを承知の最後のわがまま。

失敗してもいいから続けよう

こんな旨い飯くえて気持ちよくて
考えてみたら与えられてるよ、

楽しく生きるか、楽に死ぬか
人は結局「楽」を求める

勘違い出来る人気取りで
他人の悪口ばかり言ってるけどさ

お前も使えねーよ
何回同じミスするんだよ
空気と状況読めよ
テメーのミスはテメーで始末しろ
このクソタコババァ

尻拭いの毎日疲れた

あーくそ、お前に睡眠時間奪われてんだよ。さっさと落ちろ。

友達いないからコミュニケーションの取り方よく解らないや

ってか、私は生きてる価値すら無いのにどうしてまだ生きてるの？
とっとと死ねよ

かずぴょんが好きなものは、おいらも好きになりたいよ(´・ω・｀)
でも、お互いにストレスなのかな。。。
別れたら楽になるのかな？

なんかこういうの出来る人は症状が軽いんだとか勝手に書かれてるとイラつく
なんで他人に好きな曲や好きなものを思ってるだけでそんな事言われなきゃいけないんだよ
なんで他人のアンタに私や他の人もだけど、頭の中わかるわけでもないのにそんな事決めつけられなきゃいけないんだ？
その曲聴いて、楽になれる時もあれば、同じ曲なのに苦しくなるときもある
そんな感情もわからないくせに決めつけるな　腹が立つ

あ

眠すぎる
寝ても寝足りない

辛い気持ちが溜り過ぎて気持ち悪くなってさっき吐いた
もうやだ…
私みたいなクズは何もかも終わってるよ
幸せになりたいのに資格がない

障害者枠で入った仕事が合わなさすぎる。
店ごとの売上ノルマがあるなんて聞いてねーよ。
説明しとけよそこは
せかせか動くのも、同じ作業するのも苦手なのに…

まだ2日目なのに辞めたいorz

ヤバイ。東京事変の解散コンサートの映像を少しでも見ただけで死にたくなった。
リスカでもやるか。
いや、足切ろう。

まだ無駄なことやってるの(笑)
自殺掲示板の彼と待ってるから話しにこればって何回も書いてあげてるのに呆

まだ無駄なことやってるの(笑)
自殺掲示板の彼と待ってるから話しにこればって何回も書いてあげてるのに呆

犯罪はやめなさいね

すみません
もういい年なのでとみーの世界にはついていけない
ずっとファンだったけど。どぅあずのほうがやっぱり好きだ
やっぱり曲が真面目じゃないと駄目だ
スイーツ系の歌詞とか受け付けないんだ
まぁ一番好きなのはあの人達だけどさ。ほとんどこの人達しか聴いてないけど、やっぱり女の子も好きだし憧れるんだよ
でも曲がよくないとその気持ちは続かないよ
芸能人でもツイッターは〇〇発見器になるよね、本当にそのとおりだと思う
性格が出る。

眠い腹減った

烈火の炎ってタイトル意味が二重でイライラする。

流石に絡みにくいなｗ

あ…熱がある…
帰りたい…

ダイエットしなくてはならないほど体重増加してたのに
豚バラの安売りみて大根と豚バラの角煮作ってしもうたよorz

何一つとして最後までやり遂げたことがない、確かに。
あれもこれも興味はあって始めるけど、ある程度でどうでもよくなる。
学校が続かないのも通ってると従順になろうとしてしまうというか支配されたような気分になるからだろう。
抜け道はないのだろうか。

GARNET CROWのカップリングベストを昨日買ったお。
あちこちの店が午前中に売り切れてて大変だった。
何でウチの地域はガネクロが大人気なのよ？

早くも面倒になってきたｗつーか後悔orz

仕事中に話しかけるのやめて

今日一日ふとんの中……
外出たくないけど腹へった

過食したら余計に体が辛くなるのに食べたいし甘い物を欲してしまう
買い物へ行けば余計なお菓子が必ず一つ二つカゴに入る悪循環

不眠　拒食　

何でいつもこうなるんだろう
何も望むな
何も期待するな
初めからここには何もない

世界はただ静寂であればいい

このー木何の木…
木ですから！
見たことのなーい…
木ですから！

人の車を煙草の臭いまみれにしやがって本当死ね
あげく人の金で生活できてたものの最後は上から目線で説教してきて何様？
未成年に金出させて恥ずかしくないの？
汚い面さげて良く生きてるよね糞デブ豚ＤＶ野郎、本当死ね
愛車()愛用バイク()諸共ぐちゃぐちゃになって死ね

猫の缶詰めミキサーにかけてチューブからいれたんだけど、

粒がのこってたらしくてチューブが詰まって吹き出して顔面汁まみれ(￣□￣;)

雑魚はしーね
屑はしーね
しーねしーねしーねしーねしーねしーね

首首首首首

http://www.nicovideo.jp/watch/sm5337045

なぜか死ななかった。そういうもんです。

あちらが元気なのは嬉しいが
その行動がどういう意味があるのか見えてしまうのがつらい

あーあ
サイトやめたいな
でも生活が…

クッキー作った。うまうぃ
お菓子作るの楽しい

メンヘラに治すのにはどうしたらいいとか聞くな！
ファッション欝も大概にしろ

夜になって安定してきたのに気分悪くなってきた最悪だ

食べたらダメ

スキャンのしすぎで目がシバシバする。
でも１８冊目まで終わった。

好き嫌い言いたい。

いいかげん根負けしろよ

いい加減ストーカーメールやめてくれ
大嫌い

突然激しい腹痛に襲われてつらい
家だからよかったけど学校とかバイト先だったら…やばい

腹立つなぁあああああああああああああ
シングルマザー気取りすんなや
おろせる時に妊娠気づいてたらおろしてたくせに…
ばーか

正直ちょっと疲れてきた

いやだな
いやだ

もうホントむかつくわ！なんなのあの人！
無理！マジで無理！！
明日顔見たらぶんなぐっていいかな。
目潰し食らわせんのとどっちがいいかな。
あーもー大概にしろや、クソ女！

うわああああん あのイギリスのクッキー美味しいよう もっと食べたいよううう
でも老けるのが怖い！
ＧＩ値高いし！

駅前のスーパーで売ってるし、どうせ小さい小分けサイズだし、そう、１個だけ！１個だけ買っちゃおうかな。

>794
Tommy february？
彼女、お菓子とジャンクフード大好きなのになぜ老けないのかしら・・・。

荒れまくる所はだめだな
自分自身が対象じゃなくても心が荒む

めんどくせぇ

付き合いとかめんどくさい。一人で布団に入ってる時間が一番幸せ。

このまま狂って死ぬのか

何も面白くない。

もう寝ちゃてるのかな…仕事はじまってるもんね。返す暇ないよね。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

>>829
そうです
ティーンエイジコンプレックスって聞いたので、たぶんこのまま変わらないんだろうな
変えるつもり無いんだろうな

気にしてないふりしてるけどやっぱ凹むわ
落ちてても仕方がない
より自由になれたと考えよう

しかし…
ああああああああああああああああああああああぐぐぐあぐううぐうぐｋだじあｊｃふじこあ

人が怖くてなにをするにも臆病になる
人ってなんであんなに怖いんだろう

>836
あー
可愛いんだけど、ちょっと年齢的に厳しいよね。
歌詞が中２っぽいのはターゲット層が下がったからかな・・・。

私も昔の曲ばっかり聴いてるよ。

屑はさっさと死ね
１番の屑は私だ…
いつまで経っても嫌な思い出忘れないで恨んでいる…
サイテーだ
早く死にたい
このまま寝て朝目覚めなければいいのにな

>>839
ああ、そうだったんですか。仲間だったんですね。
自分も年食ってきたので、受け付けなくなってきたんだと思います
今は真面目な歌詞でロック！！ってのが好きなのでそういうのをずっと聴いています。
ヘヴ大好きだったのに、なんだかスイーツ化してしまって、アンリミテッドスカイとか昔のとかは歌詞も良かったのになぁって。
仕方ないですね、一部のファンの意向だけでは。

お前の死の数分後に世界は滅びるって言われたら
おそらく初めて死を残念に感じると思う

えー死んじゃうからそれだけで満足

みんなで死ねば怖くない

パンとチョコと肉まんとラーメンとポテトチップスとご飯と唐揚げとケーキ食べた
でも全然おなかが満たされた感じがしない
こんな時間なのにまだ食べたりない
食べるのやめたいよー

今日連絡が来なかったら終わりだな。せめて今日だけは希望を持って待つ。駄目なら死ぬ。

>841
真面目なロックかぁー。
私も５、６年前くらいまでのヘヴの曲が好きで、Gothic pinkとかLost my picesとかアイゴナとかロリポップとかヘビスタが神だと思うよ・・・。

メジャーシーンであんなカッコイイ曲歌ってる人ってなかなかいなかったよね。

から揚げいいなあ
まあせめてたんぱく質にしとけな

いくら見ても現実は変わらないんだよな…
しかしそれしかできない

寂しいんじゃなくて悔しいんだよ

やっぱりこの雰囲気好きだわ
暗いような沈んでるような落ち着いてるような

イライラする
話したくもないやつと一緒にいないといけない
話したくもないと思ってたら時々いい奴
しかし結局超DQNで混乱する
話を聞く相手がいない
話したいことが色々あるけどうんざりされてるから話さない
電話うるせぇ話したくもねぇ
うるさいって言われるし
話したくて話してんじゃねぇようざいイライラする
話してくれないくせに
ニコニコするのも疲れた
下らねぇ事いってんじゃねぇよおもしろくないのに話が進まない
全部つまらない
一番問題なのは誰も間違ってないこと
イライラする混乱する
自分が悪いこと知ってる
知ってるからイライラしないかといえばそういうわけでもないわけで
イライラするもう嫌だ誰もいないところに行きたい
無視した
無視した
自分勝手だって知ってるけどどうしろと？
こわれる

逃げ出したい
全部捨てたい
捨てても逃げてもつきまとわれる
全部敵に見える
みんなで追い詰めに掛かってるんじゃないか
ありえないのは分かってるんだけど

病院に行ったら、お医者さんがすげえいい人で優しくて癒された(´ω｀)
まあ優しいのも、研修医だからだろうな・・てか、研修医という事は
自分と同年代とか年下とかなんだろうか・・
同年代の医者に見てもらうとか、何か変な感じ。医者はずっと、年上のおじさんイメージだからな・・
てか医者ってエリートなんだよね
エリートさんと接触できる機会なんて、あまりないわ(´・ω・｀)

持ってる資格は運転免許くらい
楽器も演奏できなければ絵も下手
取り柄なんてなにもない
大学で話せる人はいるけど友達はいない
ほんとうに何にもない
ただの空虚
このまま消えちゃいたいな

久々に舐めたケチャップがすごい甘くてびっくりした。
スイーツみたい。
味覚障害になったかと思った。

シリコンスチーマーもらったのに使わないから家族にあげたらめっちゃ喜ばれた。
こういうのって便利だけどあんまり使いたくないんだよね。
電子レンジ使うと食べ物の栄養壊れるし。

友達なのに心からおめでとうって言えない

私には仕事しかもうないからさぁ､ごめんね
私の病気のせいで５年近く会ってないのに

赤ちゃん抱くより書類抱いてる方が似合うから

引き鬱脱出したら反動で
ロボットみたいな仕事人間だ

また中途覚醒しちゃったよーなんでー

好き好き大好き

何も取り柄ないんだから
せめて勉強くらいは頑張らないとな…

うぜぇ
しね

困ったお腹空いた
眠いし

淋しい…もう無理なら死にたいよ…

人が怖すぎる
バイトの休憩時間とか気まずくて休めない
次は人数の少ないバイト選ぼう

寝かせてくれー明日もたないよー

なんかもうお前さえいればいいや
つまりはお前に消えられたら終わり

何となくほんとに何となく父さんの肩揉んだ
ひょろひょろで首がめっちゃ細くて
ごめん
ごめん

会いたい戻りたい
でも無理だから死にたい

つかれた
苛々する混乱する
こいつと縁切りたいのにすんでのところで普通になる
最後の友人
基地害
苛々するすごく合わない非常識自分勝手
なのに突然いい奴
苛々するから態度が悪くなる
嫌われてもいいのにいいのかわからない
自分が正しい位置にいたい
あいつは嫌いだから下でいい下にいろ
なのにいい奴になるから急に立場が変わってひどい態度でいいのかわからなくなって
嫌われてもいいのか？傷つけてもいいのか？
あいつくずだからいいよもうつかれた
理由はないけど死にたい
理由はなんかつかれた
不満が多いのに要求はない
自分もくずである

正直傷つき疲れた
もうほっといてくれ

お前とはどうなるのかな
傷つけ合いながら一緒に生きていけるか？
無理だろうな

面接通ってたらあのキモいオバサンとお別れか。
自分が子作り失敗したからって娘ぐらいの歳の私の世話を
したいらしくベタベタ擦り寄ってきて本当に惨めったらしい婆さんだった。
おまけに攻撃的だし見下した態度とるから人間的に大嫌いだ。

連絡待ってます。

連絡欲しい。怖くてたまらない。どうしよう

不安で怖い、ごめんなさい

苛々する
自意識過剰
なんだあいつうざいな

お願いだから誰か助けてよ　

独りでこんな仕事もう無理だ

勘違いのオナニーに付き合わされるとさらに苛々する
たまに居るねすごく迷惑
死ねよ

sweet parade・・・
花澤香菜キャラソン力入れすぎ
かわいいから殺したい

寝よかな

悪いうわさを捏造
組織ぐるみで自作自演
ターゲットの心理を利用した手口

あーつまらん

面倒臭い

トマトソースとミートボールのパスタとぶり大根食べたいが今日はガマンするか

最近のマイブームヾ(´・ω・｀)ﾉﾞガラコワイパー

こんなに嫌々仕事してていいわけがない。

こんなに嫌々家に居ていいわけがない。

こんなに嫌々付き合ってていいわけがない。

こんなに嫌々生きてていいわけがない。

微塵も関係ないことのスケープゴートにされる

ニートｗ
自分あほだろｗｗ

珍しく分かり易いな。

超期待したら…orz
散れよー

あら良心的ぃ

米たんまり、
鳥もも肉二キロ弱
肉団子、いか冷凍、キャベツ、菜の花、もやし、たまご
こんだけあれば多分来週火曜日あたりまで食える



無責任父親、家出すんなよ極端すぎウザい
宙ぶらりんだ、別々に住むならはっきりしろ

酒は要らないのか？

小学四年生のとき、ちょっとした誤解から
若い男性の担任に「バァーカ」と本気で言われた
頭指差して本気の目線でバァーカって。
今でも心に焼き付いて離れない。あのシーン今でも思い出す。
あれは誤解なのに。先生は忘れてるだろうが私は覚えてるよ
26歳になっても消えない、心の傷。

人生最悪の悪夢を見た気がする
不愉快な夢は毎度の事だし性的な夢も最近時々見るようになったけど
そこに両親という要素が加わるとどうしようもなく反吐がでる代物になるのね
変な夢見るって分かってるから昼寝やうたた寝はしないようにって思ってたのにな
元々眠たがりな人間に副作用…眠気の薬なんて処方するからあかんかったんや！

高校の時に１〜７組みまであって7組の当時担任の女(40後半〜50代？よくわからない)で家庭科の教師が、
家庭科の授業の時に下着は自分で手洗いしてると言ったら、
アンタのこと(なんて言われたか言葉は覚えてないけど)だめな子だと思ってたけどみたいなこと言われて、
でも手洗いしてるって今聞いてちょっと見なおしたみたいに言われた
はっきりとダメな子みたいに言われてものすごく傷ついた
あの女、私のこと嫌ってたの知ってたから驚かなかったけど言い方ってあると思うんだよな
まぁいくら教師も人間だとは言え、子供に言っていいことと悪いことの区別もつかないんなら失格だと思うわ

しかも授業中に全員の前でだからね
今あの顔思い出しても吐き気する

今のジェット音は良かった…雨雲の加減だろうか(*ﾟдﾟ)

天気予報見たら自殺予防の広告出てて
「あなたもゲートキーパー宣言！」なんて馬鹿じゃね？と思った
今すぐ死ぬほどじゃなくても起死念慮がある人だってWeb見るんだっつーの
身内からの「しっかりしろ」と同じぐらい追い込みかけられてる気分になるんだっつーの

私の周りの人間は嫌われ者なくせに

私は人気者でよかった

電話にでたくないメールも返したくない

身内からガンガン突き上げが来る
今月中に死のう

酒の呑み方からしてダメだ。

シンクロと・き・め・き(´ω｀)まゆゆかわいいよまゆゆ

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な結果を出しまくる最強の強運を持っている・・・


もう確信となり信念となっている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

今日はずっとイライラしてた
レジでも接客態度悪かった
これは性格なのかな、直せるのかな
人間嫌いだから直らないかな
じゃあ接客業やめろっつー話だけど
おまんま食べるために仕方ない

ぞっとする。あいつに話しかけられると。
関わらないようにしなければ

金スマみて

過呼吸起こした、

不安だぜ
でも忘れよう
それしかできないんだ

お幸せそうで何よりです。

自分でするなんて偉いですね。

なにがスレチだ
ちょっとぐらい教えてくれたっていいじゃねーかケチ
だいたいスレチとか言うやつって偉そうなんだよな何様だよ

昔の人ってやっぱり頭おかしい人多いし全体的に異常。

風邪をひいたから徹夜する

体調崩したから、どうでもいいやって気分
運命に身を任せるしかない

カード使いまくって借金返せなくなった
自己破産の免責おりなければ死ぬしかない
誰にもこんなみっともなさすぎること相談出来ない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

俺サラ金三社で借りてはらえなくて自己破産したぞ。まずは法テラスだな。

セックス依存症なのにできないから生きるのつらい

もう二日寝てないなぁ こんなに眠いのに寝れないとか

生きてる価値が分からない
なんでこんなクズ人間が生まれたんだ
生まれなければ良かったのに

身体が許すなら当てのない旅でもいけばいいよ

実家、破産してしまうのかな
自分一人なら生きていけるかもしれないけどとーちゃんかーちゃん二人養える自信がないよ
そもそも私が食いつぶしたも同然だわ
高い入学料払わせて一年で中退
学歴もなにもないただのクズになった
あのお金があれば今まだ余力はあったはずだ
毎月少しずつ返してはいるけどこんなのはした金
昔は、昔はたくさん仕事あったのに
嫌だ
怖い
なにより両親が切羽詰まるのを見るのが辛い
今までいかに恵まれていたか
そしてそれにかまけてぐずぐずしていたか
死んだほうがいいよ私
でも死んだら元も子もないから死ねない
私が死んだとこで一円にもならんどころか葬式費用がかかるだけ
お金稼がなきゃ
どうにかしなきゃ
寝逃げしたって状況かわんない
考えるの嫌だ

タイムリミット。

これより我ら、修羅に入る！

風俗の空き嬢況を検索

だが、それがいい。

死にたい理由はいくつかある
生きたい理由が皆無
後者の方が比率として大きい気がしてきた

これからトレーニングしまっする　遅くなってしまった orz

生きることは目的でも前提でもなく結果だよ

ふっ、少し脱線が過ぎたかな

あー、なんで生まれてきちゃったんだろ

１５年間の引きこもり男性、自宅流出も避難せず奇跡の生還
って知ってるかい
「避難はおっくうだった」らしい
目の前に死が迫っても逃げる気も失せているけれど本能で体が勝手に動いて生還しちゃったんだろうな
笑えない

命も進化もすべて偶然の結果なんだ
自然が移り変わるように、地球が公転・自転するように、全部が偶然できたシステムで動いてる
そんな一システムに過ぎない命が、ここまで意志を持って世界を作り変えたんだ

その点トッポはすげぇよな、最後までチョコたっぷりだもん

引きこもりで津波きてもにげずに死んだ人なら知ってる
非常に共感した

結局人生は自信があるかどうかだ
身のまわりに起きた結果の８割は自分の行動の２割に起因してる
周りがごちゃごちゃしてたって結局人は１人なんだから信じるべきは自分、そうだろ
自殺だってそうだ、生きていく自信が無い奴が自分で自分を殺すんだよ

明日は頑張ろう

音飛びに特典映像あるといって初回特典買わせてと特典映像無しとか、
恥のレベル
なのにそれまでも擁護するおかしなファン、いや信者
もうどうしようもないな
これでは何も良くならない改善しない
終わりだと思った
やっぱりほかの聴いてるほうが幸せだ
自分が年重ねて受け取り方が変わったのかって思ったけど、ちがかったみたいだ

あとツイッターでそういうミスを指摘されたら、ちゃんとリプで返すぞ、他の芸能人は。
ちゃんと返したり、事務所などと確認してみますって返して、あとでちゃんと対応してる
全くの無視して、褒めるツイートだけをその文章まんまリプしてほめられてうれしい〜みたいなのばっかりツイートしてるのはこの人だけ
それで呆れたんだよ同じ人間として。
それで嫌ならファンやめろしか言わない盲目信者も怖すぎる
ダメなところは認めないと頭腐るだろ盲目信者も本人も。
何かの宗教みたいだな

慣れ合い頑張ってください

ツイッター、フォロー外しました
最後のあのレスで吹っ切れました
なんか好きでいるのも恥ずかしいっていうかなんか、ああ…ってかわいそうになる
信者も信者だからね
見てるスレで一番レベル低い
出てくる反対意見は潰す！！っていうのがものすごいアリアリで情けない
なんかここまで酷いの初めてだ
とにかくさようなら

なんなんおまえ
最初に言ったあれは嘘でこっちの気を引かせたいだけか？
そんな事言っといて自分はふつーに別のやつとデートまがいなことしてるし
格段にメッセの返信も悪くなったし
はっきりしてくれ、、、

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい怖い怖い怖い怖い怖い免責おりますようにお願いしますお願いします
眠れない気分悪くなって吐いてしまう冷や汗びっしょり出る怖い

自分がクズすぎて恥ずかしい怖いごめんなさい

>>925は偉いなあ
私逃げたい逃げたいってそればかりだ
叱られるのが怖い

人のこと責めたくせに自分が責められたら無視・現実逃避かよ
そんなに消えたいならさっさと消えればいいのに

いいえもう結構です
お前らのレスで信者も糞だってわかったし本人もおだてられてしょうないってわかったので、
フォローも外したしCDも買いません
なのでもう音飛してようが特典騙されようがどうでもいいです
なので事務所に苦情なんかどうでもいいです
みなさん、この人に甘々で甘やかして、プロとしてどうなのって感じの活動を擁護していってください
それなりのファンだとそれなりの活動しかしないでしょうから
自分は必死で頑張ってライブ演って映像自分たちで作って考えて曲も歌詞も曲も必死で考えて作ってる人たちにお金出したいと思いますのでもう結構です

生きてる意味ってなんだろう
何もないような気がする

約束破るとかもうね

別に好きとかじゃないのになんでこんな執着しちゃうかな
屈服させられなかった気がしてるんだとしたらそれは病的だ
どうやって宥めようかな

確認した
完璧に作っておく
今日の飲みで醜態をさらさないように

15時まで暇だな〜

ほら、カメラの前でママがくぱぁ。

暇蝦瑕
週末だけ会うから続いてるのかもと思う

投稿欄にチンポだけ挿入してマサチューセッツ等

飯食ってねえのに物凄い気持ち悪い吐きそう

れろれろれろれろれろれろれろれろれろれろれろれろれろれろれろれろれろれろ

散らかりすぎ。全部捨てたい。
棚もプラスチックの収納箱もベッドも机も。ゴミにだすお金はまあいいとして、ベッドどうやって分解するんだろう。
負の遺産。何やってももう汚いものだらけ。早く死にたい。

障害者なんだよ、人格障害
普通なんて憧れるだけ無駄なんだよ

お母さんがあの人と週末だけ会うことは許せる
いい人だから応援もしている
でも再婚と同居は許さない
お父さんの建てた家で暮らすことは許さない

そこやろ
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どんなに割りきってもおまえのこと忘れられない。会いたいよ。

せっかくパーマかけたのにすごいユルユルのとれかけパーマにされた・・・。
前ほかのとこでかけたパーマが１年持ったって言ったら「あんまり持ちがいいとマメに来てもらえなくなっちゃうんでぶっちゃけ困っちゃうんですよねー(笑)」とか言ってたもんなー。
わざとだろ！

まぁ、キャンペーン中で安かったから仕方ない。
あと３ヶ月くらいユルユルで我慢してまた前のとこでかけ直そう。
微妙〜な癖毛風になったな・・・。
これだったらストレートにするか毛先だけワンカールにしたほうが良かったな。

痩せるよ

どう思っていようとそれを批判する気はない
だがそれをこっちに押しつけるな
賛同出来る者だけで勝手にやっていろ

ポニーテールにしたときに毛先がくるくるしてるのがいいんだよ・・・。
なんだこの微妙なうねりとハネは。

もう何ヵ月掃除機かけてないかな
鼻や喉に影響出てきたし
積もってるホコリが見える状態になってきた

ああ嫌だ

これからレジ
人からの視線が辛い
みんなじゃがいもと思って頑張るよ！

やりたくて取ったはずの資格も関連仕事も興味が一切なくなった。
それに欲しいと思って手に入れた物でもすぐにどうでも良くなる。
金と時間ばっか浪費している。医者が働けって言うから仕事探してるけどお祈りばっか。
もう何もしたくないよ

この家で誰が一番消えるのがいいだろう。
多分父親、次母親。
どっちか速攻死んでくれないかな。

自分以外にむかつく事ってあまりないんだが漠然と
ガキがうざくてしかたがない

相手にしないのが一番なのかな、やっぱり。

たぶんそうなんだろう。

あいつみたいな愉快犯ｗは反応してほしくてやってる。
言わばカマッテチャンだもんね。
自分で気付いてないけど。
さすが元珍走団ですねｗ
中身も当時と結局全く変わってないし。
無理無理。

出来る限り無視しよう。

ほんとお前って2ちゃんスラング大好きだな()

あのオバサンにコミュニケーション能力ないって言われてからオバサンに殺意沸きまくり。
事実だとしても将来に不安を抱かせたんだから死ねよ。

砒素テンコ盛り

だめだ、、
辛い、体も辛い、酒を抜いて運動すりゃ、楽になるのかな、だめだ
しにたい

>>977
身体がある程度つかれていても精神が元気なら大丈夫。
精神がつかれている場合、身体が栄養的にも機能的にも良ければ
ちょっとは前向きにしやすい、あるいはなりやすいかもしれない。

色々ブレる・・・

勝手すぎ

生理の時くらい休ませろよくそばばあよ
人の服の汗の匂いかいでチェックしてんじゃねえよ気持ち悪い
そんで出かけないから家事サボるだ？
気に食わないことが一つあるだけでサボれて首にもならない主婦はほんといいですね！

ニュース流れ出したら逃げたｗ

やっぱり気付いてたんだね、当時。

むかつくけど自分にも他人にも嘘つきまくらなきゃ
生きていけないというのも辛かろうな。
それ言ったら自分もそういう所はあるけどさ。
あの人達みたくはならなくて良かった、かな…。
立ち上がるぞ！
絶対あんな奴には負けんぞ。

テストエテストテスト

足が痛すぎる

多分今あったら絶対選ばない
ほんとに性格何もかも合わない
なのにすきってところがたちが悪い

暇だしスレ立ていってみようかな

立ちました

今思っている事をストレートに書き込むスレpart107
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1330773608/

ああああああああああああああああああ
なんでわかんねんだよ！
ダンゴムシにはダンゴムシの生き方があるの！
なんで日の当たるところに引きずり出そうとするんだよ！
卑屈になってんじゃねえんだよ！
石の下は湿っててひんやりして気持ちいいんだよ！
つつかれたら丸まるのは自分の意思じゃねえんだよ！
遺伝子で決まってるんだよ！ペンギンは空を飛べないの！

「働かざる者食うべからず。」ってww
日本人はいつからテサロニケ人になったんだ？
宗教の勧誘うざい。

寝かせてください。体はクタクタなはずなのにな。

>>987
おつ


なかなか効かない

おやすみなさい永遠に

といいたいところだけど寿命減らすために徹夜する

今がほんの少し幸せと思えた
体調最悪だったけど、それでも良い時間を過ごせた

母親の浮気メールを見てしまった
トラウマになりそう・・・

ビッチ貧乳短足残飯肉便器+出来婚 麻里♀豚と
バツイチ浮気中詐欺師男yasutoki氏ね

メンヘラに加えて過呼吸の症状まで出始めたっぽい(´ω｀)もうナメポ
でも過呼吸の症状はごく軽いので、慢性化しないうちに治そう・・・

シカトかよムカつくな死ねや

胃が痛い。胃がんかも…

1000なら隕石が俺の頭上に落ちてくる

なんで仲良くしたら駄目なの？
理不尽な事で苦しめられた
ムカつくで、私も友達に理不尽な事したくなかったから黙ってたけど…苦しめられた

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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