疲れた・・・もう死にたい33

生き地獄

前スレ
疲れた・・・もう死にたい32
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もう嫌だ

生きててもいいことないんだな
俺だけでなく俺の好きになった人さえ傷つけられる

日内変動で夜は好転するはずが、むしろ鬱どん底

死にたい
生きててごめんなさい

>>3
俺も大好きだった人を泣かして傷つかせたよ本当に最低な人間だ
毎回同じ事の繰り返しの自分にうんざりした終わりだよ本当に終わり

色々と嫌な事が重なり過ぎた会って謝りたかったがもぅ遅いね疲れたよ
本当にごめんなさい

>>3>>6
とりあえずゆとりはしね

ゆとりはいいよ。何にも考えねえから。
最低賃金撤廃はこいつらが中年になった頃に実行されるだろう。
そうなると、こちとら、時給５０円でバンバカ奴隷を仕入れられるんだよ。

>>7お前はただのドウテイだろ。

やっぱり俺の運命は底辺でしかないのか
昔からこちらから他人と仲良くしようとすれば、嫌われる事件が起きる
何か努力しようとしても、努力している期間中に何回も嫌な出来事が相次ぐ
何もせずにだらだら生きて惨めな将来を迎えるしかない
これが運命だ
運命は俺が憎くて仕方ないらしい

>>9はDQNだな
ホント偽自殺志願者はうぜえわ

>>10
奈落の底ってしってるか〜
　つまりこういうことだー
　スコップを持てってなあ

俺だって本当は死にたくて仕様がねえんだよ

仕事できない。いま抱えてるのをやりきるイメージがない
締め切り迫ってる。できませんなんて言えない。死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

しにたい

もう死にたい
いちばん人に迷惑かけずに死ぬ方法は何だろう。。。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい医師に体死にたいしｓにたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に阿智

い似ていてもなもにする気力ない

いｋちえいても寂しいだけ

なもたのしくない

こりしてくれ殺してくれ殺しtれくれこれしてくれ

もういやだ怖い怖い怖い怖い怖い怖い

助けて助けて助けてたあ透けて助けて

>19
俺は、首つりだと思う

死ぬの準備中

疲れた

死にたい

死にたい

死にたい

>>21
首つり死体って筋肉がゆるむから目玉とか垂れ落ちるらしい
見た目グロス

しにたい

このマンション全体と同居人のために死ぬことにしたよ、そのときが来たら。

この世界は勝利者が作る。
神は常に勝利者の味方をし、そして勝利者は負けた者が死のうが苦しもうが気にも止めないだろう。
彼らは「勝ち続ける」こと以外興味がないのだから。

世界は ひとごろし の 夢 で できている

>>27
アイマスク、マスク、おむつ、下にブルーシート退いてりゃそうでもない。
飛び降りのがグロいよ

>>30

間違ってる。あなたの考えを仰々しくしないでね。
イエスは殺されたし、ある意味で数で負けたけど、
神から愛されてるし、神はイエスを癒したよ。


嘘ばっかり広めるのはもうよしたら？

親が死んだら終わりだと思ってる。
そうなったらいずれは死ぬしかなくなる。

>>32イエスの教えは歪められ、勝利者達の都合のいいように作り替えられている。
でないと彼らはそれを残しておかないからな。
それを俺達はあたかも「聖者の教え」のように守らされてるわけだ。
アンタは「本物の」聖書を見たことあるか？イエスにあったことがあるのか？

伝えられた伝承が、
記された記録そのものが、勝利者達によって歪められているとは考えないのかな？

>>31
ヘリウム吸うか凍死の方が手っ取り早くない？

死にたい

信仰なんてバカみたい。
過去にやってた自分恥ずかしいは…

聖書やら教会やら…熱心に信仰している人の目や雰囲気がダメになった。
あの独特な雰囲気。染まるのが怖い。

極限まできてる人間には響かない。
イエス様の愛てわからない。

ブッダの教えもだいぶ歪められてるみたいですよね
仏教といいつつブッダの教えじゃないものがたくさん
ブッダは生きている人間の幸せについて考えていて、
死んだ後のことなどはわからないと言ったそうです(これも正しいのかどうかわかりませんがね)

>>36
７割方うまくいく魔法かけておいたわ

ブッダは人間だったけど、イエスは死んだ後蘇ったんでしょ?「私が真理であり道である」て聖書には記してあるし。
人間であり、神でもあった。それがブッダとの大きな違い。

だからキリスト教（ユダヤ教）信徒は三位一体と言ってイエスを神の子とする。
ただ言い伝えだし、死体が無くなったとかは現代人から見ればもとから居なかったんじゃ？と疑いたくもなる。
信仰を持ちながら生き続けるって、単に死んでしまうより難しいかも。
勝手な極論だけど…

また死にたくなった

なにこの宗教論争ｗ

ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！！！！！！！！！！！





死にたい！！！！！

死にたい

足いてー
死にたい

死にたい

信仰に生きる奴を責めはしない、勝手にしろ。
だが真顔で「神は乗り越えられる試練しか与えない」とか言ってる馬鹿はぶん殴りたくなる。
最近観たのではSMAPの「努力って楽しい、逆境って楽しい」か。
完全に勝利者の価値観でしかない、自己満足の歪んだ言葉だ。

俺が歪んでるのかな。死にたい。

疲れたよ
死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､　　 ,,,　　､,,　　　　 ,,　,,,,,,,,,,　,,,,,,, ,,,,,　　,,, ,,,,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､,,ﾒy ;;; r";;;;;;´ヽ｀;;;;;ヽ｀i;;;;;;;;;|;/;;;;;;ii;;;;;|;;,,ﾄt､t;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀''ﾌ, ii ;;;Y/;;､;;;;;;(;;;;; ;; ;;;;;i|;;;i;;;;;;;;､t;;;;;;ii;;从､;;;;､､　　　　　死　す　き
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉノij､､;;;; ;;;t ;;;;t;t;;ノﾉ;;;;ノtt;;;､升込ﾍ､从｀;;;;;ii
　　 ,,､､､　　　　　　　　　　　　　　　　　 iyi)从;;;;i r'"iiii||||iiiヽ;;t'''"iiiiiii||||i體逡;; <;;;;;｀　　　　　 ん　で　 さ
　 r"　　 '' ､　　　　　　　　　　　　　　　　/ﾌ-i;;;;;i:ﾝ､zﾓﾃﾃ､;;t≦;;ｰ;rﾓﾃﾁゝz'" 　〉;;;;;;
　 't　　　　 ｀ '　､　　　　　　　　　　　　　　从;;;;;;t:::｀:::"";;;;;ﾘΞ　:::::::"",,,",ノ"　 i;;;;;ﾘ,　　　　　で　に　 ま
　　ヽ,　　　　　　　 ､　　　　　　　　　　　　　刈ii､t::::::::::::::;;; i::　　　　　:::::::::::::::'" i;;;;/ﾉ
　　　　' ､　,,､､::'''　　ヽ,　　　　　　　　　　　　i;;ヽ, ;､::::::::::::;; i､__,,,_ ::::　　　:::::　　i;r"／;;　　　　 い　　　 は
　　　　　 ~' ､"""　:::;;;　ヽ,　　　　　　　　　　 t; ;;;｀it　 ::::::::ヽ､;;;~''　　　　 :::　　/~r;;;;;;;;;;
　　,,､--､,,,,､'ヽ,　　　　　　 ''　､,　　　　　　　 ノi; ;;;| t　 ::　　,,ii,,,,,　　　　　　　/　|;;i;;;;;;;;;;;;　　　る
ｰ'";;　;;''''';;;;　''"ヽ;;;;;;'''"",,　　　 ヽ,　　　　　　　ヽ;;;i ;t　　　''";;",｀' -　　　　 /;;:::ヽﾘ;;;;;;;;;;;;,,,
;;　;; ;;"　 ;;;　　　 ｀t''''""　 ~''　,,　　ヽ,,rr"iiitt､r"t;;;i　ヽ 　'' ;;~;;　''ｰ　　　 ,, ';;::::　 "i|;;;;;;;;;ヽ"" ！
,,r"　　/　　　 :::ヽ;;tヽ､,,,,,､､-'",,　　　ヽ,ｰ-;;､iiii"ヽii;;ヽ;;ヽ　r';;;;　　　　 ,,r";;:::::::　　 i|ﾚ"|;;;;ﾉ
"　　 /　　　:::::　i;｀''-､;;;;;;;;;;;;'":::､,　　　 t　　~'' ､;;;;ii"ii:::ヽヽ,ヽ-ｰ　 ,､ ';;;　 ::::　　　 :::　 |'"ヽ''';;-､､,,,,,,,,,,,,,,
　　 /　　　:::　 ﾉ''ｰ､;;;;;;､,,,,,,,::::::::::;;　　　　t ''"""'ヽ;;;; ""ii::;;;~~~~~~";;;;;　 ::::::::''"　　:::　 |;;;;""''ヽ;;;~'- ､＝=~､''''' ｰ ､
　　ｿ　　　"r '"ヽ/ /;;;;;;;;;;;;;;;;;;､ '/:　　　　 t　　　'"ヽ;;;; 彡;;;;;;;::~'-､;;;;;;　　;;::::'"　　 ;;;;　 |､;;;;"''";;;ヽ;;;;､~''ｰ ､,>~' ､
　　ヽ,;;;""　 ''""' ,ｿ;;;;;;;;;;;;;;;､'"　r'"　　　　 ヽ　　yii;; t;;;; 彡､;;y;;;; ::~' ､　 ;;::::''"　　　;;;;;　tヽ,､;;;;　 "ヽ;;;;;;;;　;;;;~ '"'z
ヽ､;;;;;;~,二フ"~~~;;;;;;;;;;;;;;;r'"　,,r"　　　　　　ﾘ　　　　ﾘi;;;; 彡tヽ;;y;;;;　:;;ヽ;;;;;;''"　　　　　|i　ヽtヽ;;;;　ミヽ;;;; ;; ;;;iii/;/
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限界越えているだよ
なぜ分からない？
死んだ方がマシだよ

今日も死にたい

死にたい
明日には死んでたらいいのにな

限界。
眠剤、安定剤服用しても
どうにもならない。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
あと何回しにたいっていえば解放されるのか
しんで親にわからせてやりたい

>>55
同じく。

起きたくないのに目覚めてしまって苦しい

なんでこんなに不安を感じなきゃいけないんだろうか・・・

死にたい
何もできないこんな体も精神も要らない
なんで今ここに自分はいるんだ

死にたい

苦しい、
体も気持ちも

今までの失敗体験がまるで走馬灯のように湧き出てきて辛い。
これまで何度も就職し、全て失敗に終わってしまった。
頼れる人もいない。甘えられる人もいない。
俺に生きてる価値なんてないし、もう生きているのも辛い。助けてほしい。死にたい。

>>47
俺も嫌いだ。
「神は乗り越えられる試練しか与えない」とか偉そうに言うやつ。

あの3.11の大津波にのまれても果たしてそんなこと言えるのかね。
乗り越えられない試練だからあんなにたくさん人が亡くなったわけで。

死にたいって夢はいつ叶うの？
なるべく早く、出来れば明日にでもお願いしたい。
誰にも迷惑かからない方法で…

自殺する勇気がなくて、中途半端。
うまいこと事故にあったりしないか願ってる。
死にたい、朝なんかこないで。もう嫌だ。

寝てる間に死にたい

死にたい

もう生きるの面倒
死ぬのも面倒だ
寝たまま死んでいてほしい

2ちゃんねるっていいね。
死にたいと思ったら仲間が見つかるんだもん。

もうさ、自分の家の直下に地震が来ないかなって思う。
そうすれば楽して死ねる。
近くの人にも迷惑かかんないし。

なんで生まれたんだろ。

今日もまたフルボッコにされた
死にたいって願望だけでなく
実際死ぬの準備中。
まずは身辺整理してます。

>>70
･･･いじめですか？

>>62
10社全て失敗した
繋ぎの単発バイトも2日で敗退
死にたい

プランは決まってる。
練炭自殺。
こんな寒い夜にぴったりだ。

>>71
そうです。職場内のいじめです。

>>74
学校かと思いました･･･。

こういうことをここで言うのもあれですが、その人達を憎んでるわけですよね？
そんな人達のせいで自分の人生を台なしにしていいんですか？

僕もこういうことを言える立場じゃありませんが･･･。

2度と目覚めませんように

>>74 おはよー(^_^)v

間違えた>>76
おはよー( ~っ~)/うちの毒母はキチガイだよ

福島で5才の男の子がおっさんに劇薬目薬さされて
失明寸前ってニュース見て悲しくなった…
こんな生きる資格もないようなクズがなんで生きてるの？
なんで津波にのまれてないの？

そういうお前らをみて神様が楽しんでるからだよ。

死にたいって言うのは助けてっていう意味なんだって
まあ私は本気でこの世に疲れたんで居なくなりたいんですけど

命はもっと粗末に扱うべきなのだ

長〜い棒に短い棒♪
支えあったら人になる♪
支えるか〜ら人なんだ、支えられるから人な〜んだ〜♪

自分には短い棒がいつも支える側に見えるんですが気のせいでしょうか？
自分は生まれてから今までずっと短い棒ですがねｗ

死にたいのに生きてるゾンビ状態も、重苦しい憂鬱も、かたかたのぎこちなさも、飽きた。うんざりだ。生きてやる。私はまだ生きたいんだ。

死にたい
人間なんて結局く騙すことばかりだよね
自分が惨め
あいつに『かわいそう』と言われた時
確かに私の人生はかわいそう
楽しい気持ちがない
信じていた人に騙されたりかわいそう呼ばわりされた自分って本当
自分でも自覚してる

早く死んで楽になりたい

>>84
いいねえー、それやで

うちも、毒親で最悪な状態。
猫達までも苛めている最悪な母親。
地震でも来て、猫達と心中したい。

死にたいと消えたいの違いがわからん
死にたい

2ちゃんを見ると落ち着くし、死ぬ勇気も出てくる。

死ぬ勇気がもっともっと出てくれれば逝けるのに。

死にたい

さすがに疲れた
死にたい

人に言えば馬鹿にされるだろうけど
生活舐めてると言われるだろうけど
生きるために、恋愛感情の無い相手と子連れで結婚した歳の離れた従姉妹の真似をしようとしてる
もうどっちみちしんどいんだ
このままこれでいい何も考えない
頑張れる気がする

家族が病気について正しく認識できていないみたいだ
また二年前のようになりそう

ああ早く死にたいいいいいいいいいいい

ストレスからうつが発症して13年
一時は寛解しかけたが復職したら100%の働きを求められる。
うつっていうのは日々調子が変化する
そうやって無理に働いている間に
すっかり精神的に消耗してしまった。
もう死にたい。
すべての失敗をお詫びして一命を捧げたい。

死にたい

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

愚痴ばかり
さすがクズ

死にたい。
早く死にたい。

100なら大地震こない

完全に疲れてる 死にたい

死にたい

もう頑張れない
死にたい

死にたい。

We must survive.

疲れた

死にたい

抗うつ剤飲んで昼から寝てたら深夜覚醒

精神科医とか糞しかいなくね？
患者なめてんじゃねえよ大泉病院のe籐

家族から次は頑張れよって言われて、うん頑張るよって言ってしまう
家族の前では以前のままの状態を作って接してる

でもごめんなさい、ずっと前からもう生きる気力無くて頑張る気持ちも湧かないんです

トンキンのスーパーでのババアどもの醜さ
おまえらニコニコしながら豚肉や牛肉食ってるくせに、
放射能ごときで何ビビってんだよ あん？
散々地球を好き放題してきたんだからこんくらい我慢しろや
自分たちよりも知能も体力もすべて上の生物が今後存在した時、
俺らも豚と同じ運命になるのわかってる？
そんときいくら騒いでも俺らより上の生物は容赦なく
大量に人間を食用に生産して家畜にすんだぜ
感謝しろよカスども 人間だけ被害者ぶってんじゃねえよ

疲れた。死にたい。貧乏でもいいから、まともな家に生まれたかった。
普通の人が羨ましい。今まで生きてきて良い思い出なんて何もない嫌なことばかり。
31年間、ゴミみたいな家族に足を引っ張られてもう限界。
小学生の時に首を吊ろうとした事が有ったけどあの時死んどけば良かった。
神様なんていないね。不幸な分、幸せになれるなんて大嘘じゃん。糞が

死にたい。
あの親の面倒なんて見たくない。
仕事なんてしたくない。死にたいだけ。

去年、親しい友人を亡くした。
最近、その子のところに行きたいと思うようになってきた。
それを馬鹿正直に医者に言ったら、薬を増やされた。
いろんな意味で死にたい。

だるーーーー

体が動かないっていうのも甘えだって分かってる。
どうせ背後に物凄い炎が迫って来てたら逃げるんだろうし、動けるよ。
だから私は元気なんだよ。
元気なはずなのになんでこんなに生きていたくないんだろう。
頼れる人もお金もないんだよ。
どうしていいかわからない。
しにたい。

死にたい

結婚して失敗した。
ひとりで鬱で寝込んでいるだけの生活のほうが幸せだった。

>>118
離婚しいや

>>118
kwsk

もう死んでしまいたい。生きてるだけでお金かかるし。働いても体調が悪くて休んでしまう日も沢山あるし、だけど辞めたらお金ないし、もう身動きとれない…

私も結婚して失敗しました。
実家と自宅が離れていたため、病状悪化しました。
どこ住みですか？
宜しければお話しませんか？
実家以外に家を借りていますので、共同生活をすることも可能かもしれませんし
調停・裁判についても私自身も色々調べたので、お力になれたらいいなと思います。

>>122
単純な疑問なんだけど、一生を添い遂げようと決意した人との同居も失敗したのに、
ここで知り合った赤の他人との共同生活を考えてるの？
やめたほうがいいのでは？

>>118
鬱で結婚したんか

>>123
私の場合は結構打算的な結婚でした。
借りてる部屋が2DKということと、同じように苦しんでる方とでしたら話が合ったり
協力出来るかもしれないと思い、書き込みしました。
もしかしたら安易だったかもしれません。
偽善かもしれませんが、どなたかのお役に立てればと思いました。

>>125
ｶﾈ目当てってことか
やるなお主

今も婚費で広い部屋を借りていて、慰謝料を取ろうって画策してるところか

>>126
お金目当てと言われても仕方ありませんが、相手は普通のサラリーマンですよ。
結婚当時は自立支援や精神手帳の事など一切知らないかなりの情報弱者でした。
居住地にもよりますが、贅沢をしなければ手取り20万強あれば生活出来ます。
ちなみに相手から一切お金は貰っていません。
実家に戻って来てから、ある程度精神が安定した時に精神科に通院しながら節約し、貯金したお金で借りた場所です。

>>121
じゃあ、100万やるから思いっきり遊んどくか？
俺はそろそろ樹海に行くから10万あればいい。

知らず知らずのうちに人をイラつかせる天才みたいだ。みんなが嫌な気分になるから自分なんて存在しない方がいいと思う。死にたい。

>>121
似たようなものだ。つらい

>>127気にしなくていいよ、ここで邪推してるのは荒らしか八つ当たりしたいだけの奴だろ。
あなたの優しさはすごく伝わってきます。でもこんな匿名掲示板でうかつなことは書かない方がいいよ。
世の中には優しい人間を見つけては、自分の思い通りに利用してやろうと思っている人もたくさんいるから。

俺も人をイラつかせるって言うか、暗い気持ちにさせるのが得意みたい。

もう、疲れた。

地球は水と太陽のおかげで生命が存在するだけ

じゃ明日から太陽イラネ

太陽爆発しなさい

>>123
＞一生を添い遂げようと決意した人との同居も失敗したのに、
健常者な芸能人に言わせると、2、3回離婚を繰り返すから人の痛みがわかり幸せな結婚ができるらしい
要は人生経験って事なんだろな
･･･俺、まじで何にも経験ないや
どうしようもない人間すぎるぞ、俺

>>131
打算的な結婚って自分でいうからじゃん
何か勘違いしてない？

>122

仕事と家事、配偶者の看病に疲れました。
今は仕事を辞めて、配偶者には入院してもらって一息ついているところです。
退院してきたらまた大変な日々がはじまると思うと憂鬱です。はぁ。

自分ひとりだったら生きていくのはそれほど難しくないです。
工場のすみっこに畳ひいて暮らしていたこともあるし。

>>112
うわ、自分が書いたのかと思った

死ねば楽になれる

生きていたくない
考える力も無い

死にたい

死にたいけど
怖くて死ねない

生まれてきてごめんさい
ミスばかりで迷惑ばかり
生まれてきてごめんなさい

死にたい

早く死にたい

殺してくれ

テレビが怖い、人が怖い、仕事が怖い、インターネットが怖い

疲れた死にたい
休ませて

死にたい

死ぬのは地獄を見せたアイツだ
なぜ責めるんだ？
オレは悪くないのに

すべてにあきらめがついた
早く死にたい

もう駄目だ
死にたい

そろそろ死なせてくれ……
生きてることが幸せだなんて言わないでくれ、頼むから

死ぬならみなｶﾈくれよ
それで生きるから

死にたい

>>154
いいぜ。振り込んでやるから振込先書きな

>>154
全財産の100万あげるからそれで楽しんで
そのかわりうちを突き落として

毎日が生き地獄。
もう未練はありません。
死にたいだけ。

死にたい

怖い
限界
死にたい

先が見えた
死にたい

疲れた

夜死にます

精神も身体もズタズタ。
明日が来なければいいのに。

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたい
早く死にたい
無になりたい

>>157
場所が近ければおｋ

ついに最後の日が来た
嫁とヌコには悪いが明日死のう

何をするにせよ全てが怖い
心配性

ぐわぁ

抗不安剤でもあればなんとかなるはず・・・

人生真っ暗
死んで楽になりたい。

親友が結婚した
披露宴に行った
会場では素直に祝福出来たけど疲れも相まって家に帰ってきたらイライラが半端ない
あんな綺麗になれない自分
幸せになれない自分
不細工な自分
他にも何もかも惨めだった
出来る人との違いを見せつけられた気分になった
死にたい
披露宴は無理だけど葬式なら主役になれる

ジャｐ不あｗぱああああああああああああ

死にたい、でも痛いとか、苦しいとか、やだなあ。
民間療法で楽に自殺できないかな。

他人は自分を写す鏡
自分一人でいる時は自分のことを見ないでいられる
自分一人でいる時は自分は自分じゃなくていられる
だから一生ずっと誰にも会わずに自分の部屋から一歩も出ずに過ごしたかった

>>177

自分ひとりでいるときの自分も、自分なんだよ。
あなたはあなたでしかないんだから。

>>132
同じだ…
自分がいると周りをイラつかせたり暗い雰囲気になるんだよな…
悪意はないし普通にしてるつもりなんだけど何でだろうな
一生こうだと思うともう本当に死にたい。

ふざけんな
なんで生まれてきたんだぁ

眠りたい

苦しい 楽になりたい

なぜ自称進学校の教師達は生徒を私物化しようとするのだろうか

もう解放されたい死にたい

北陸住みだけど、睡眠薬飲んで外で寝たくなる。 死ねるかな？

死にたい

さみしいよー

そんなに疲れたいか…
オレんとこ来るかー

この13年間はデパスで生かされてきたようなもの
デパスもらうために稼ぎ
デパス飲んで自殺を延期し
デパスもらうために病院通い

あーあーあーあー叫びたい死にたい
私の人生こんなんでいいの？
知らない間に嫌われてさ
なんか何もかも嫌になった
疲れた…死にたい

あの薬が欲しい
ただ、一度未遂したので二度と処方されないんだろうなあ・・・

次はきっとうまくやる

病院勤め辞めて死にたい
若いから転職は難しくないだろうけど…、もう働きたくない
今の職場の人たち全員に嫌われてるわけではない
優しくしてくれる人の方が多い
でも、でも…、少数のお局たちからのイジメが凄まじい

病人が病人を助けられるわけがない
もう辞めたい、消えたい………

>>100
来ないな。

>>179

132です。
明るく振る舞ってても気付いたら周りが暗くなってたりするんだよね。
生きてるの本当嫌になるよ。

死にたいよーーーー
自由になりたいーーーーーーーーーーーーーー
くるしいよーーー
悲しいーーー

死にたい。
首吊って死にたいけど痛いのが怖くて勇気がでない。ちょっと間苦しいの我慢すればって思うのに怖い。
死にたい。消えたいよ。

浮気された
死にたい

無理 辛いよ 苦しい
死にたいだけ

死にたい

死にたい
生まれたくなかった

>>188
オレと似てる…

仕事が全然決まらない
もう30半ば過ぎだし派遣スパイラルから脱出したかったけど無理
妥協に妥協を重ねてもお祈り続きで結局派遣の仕事にも応募したけど落ちた
どれだけダメ人間なんだよと思う
デブス喪女だから結婚にも逃げられないし友達もほとんどいないし
家族とも不仲だし趣味も楽しい事もない
生きている意味や存在意義がわからないよ
むしろ存在しないほうが世の為人の為なんだろうと思う
見ず知らずの人にまで悪態つかれたりするしさ

死にたい
もういい加減終わりにしたい

まぁ神様の欲求不満解消のおもちゃだよね俺達
餓鬼に面白半分で水かけられて溺れてる蟻と変わらん
もちろんその性悪糞餓鬼＝神様だが

神を恨んじゃいけないよ。
神様はギリギリのところで助けてくれる
そこまでの試練は与えるけど、越えられない試練は与えないんだって。
その経験が次の試練を楽に超えられる力を与えてくれるんだって・・・。

なんて、昨日死にたい死にたい書きまくった自分が書いても説得力ないね

死にたい

jfiaofgii

口下手で頑固な親父職人になりたい

新○◎ホテル客室で死にたい

二世帯住宅で最悪
自分が安らげる場所がない
家族うざい。邪魔。死ね

仕事で取り返しのつかないミスをした。
始末書もの。会社の信用がた落ち。

最近プレッシャーなどでノイローゼ&鬱状態が続いている…
そのせいもありミスが多発し完全に負のスパイラル。


死にたい。マジで死にたい。苦しすぎる。生き地獄。
生きにくい世の中、もううんざり。

今年中に断ちます

良くなったと思ったらまた、最悪な状況になる繰り返しもういやだ

死にたい

死にたい
みんな酷いよ
辛いよ

あっははははははははははあはははっはははははははははははははっは

俺はこれがほすぃーーーーーーーーーーーーーーー

http://yahoo-yahoo.cocolog-nifty.com/blog/2012/01/post-1c85.html

命削って 障がい児育ててる
健常の兄弟も不公平感がないように
あいじょうをそそいでいるつもり
自分も持病があるというのに
学校は遠いです
物理的にも心理的にも

死にたいけど知り合いに自殺って思われたくないんだよな悔しいから
震災でもきてどさくさにまぎれて津波にのみこまれたい

大好きな彼になぜか　自分の感情を出してしまい　彼の嫌がる言葉を言って
嫌いにドンドンさせてしまって　言い合いになって死にたいと口走ってしまい
死にたいと言ったら別れると言われてたのに　口走ってしまいハイもうお終いと
言われて走ってる車からドアを開けて飛び出そうとしたり　彼に会いたくても会いたい時
に会えないから顔が見たくて　彼の仕事場のお店に様子を何度か見に行ってしまい
ストーカーがばれたりで　ドンドン嫌いにさせてしまって別れたい　好きじゃない
嫌いだと言われても　別れようと離れようとしない私　彼は自殺されてくないストーカー
されたくないから　会ってはくれてるが暴言が会うたびに酷くて　それでも私は彼の
ことが好きで暴言に絶えてはいるが　彼の嫌な言葉をまた言ってしまい　ますます
嫌いにさせてしまって　ごめんなさい私が諦めないから私が生きているから
生まれてきてごめんなさい　諦めれないヒルみたいみたいな私　誰か殺してくれ
ないかなぁ〜私が生きてるかぎり　彼は迷惑している癌でもなんでも　早く死にたい
自殺したいでも　土壇場でためらってしまうし　早くお迎えこないかなぁ〜死にたい

つらい いつまで続くのか

>>191
わかる
病気であることも隠さないとだしね
女の職場は人間関係キツいわ

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

仕事なんてしたくない。
死んで楽になりたい。

世の中は不公平だ
生きてても俺に幸せなんてこないんだよな
死んだら楽になれるかな

やな時代だよね。
もう必要な物は揃ってる。
でも生きていく上で一番必要な優しい人間関係や愛が
物という形で消えつつある。

発達障害者に対して理解が少なすぎる

死にたい

生まれたくなかった
これに尽きる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に
たい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

やめろおおおおお

死にたい

じにたい

死んだらええやん

過労死狙いでオレんとこ来るかーw
普通にメシ抜き休憩抜きで目標貫徹までやりとおすから、オレは。
時給はコンビニの、のり弁のみ
これでよければ、どうぞ、我が伊蔵製作所へ

あと、普通に生命保険にも加入してもらいます、受取人はもちろんオレだよオレ

日本人を使うと何かとメンドくさいからどんどん自殺してくれんかなあ
特に生産年齢世代、こいつらがバンバカ自殺してくれると、
政府としても中国人を大量に仕入れるだろうから、完璧なタコ部屋が誕生
そしてオレはリッチマン
仕事サボったヤツは片目潰すとかやって焼きいれて見せしめにして、どんどん無料に近い労働力をゲッツできるんやけどなあ
こないなとこ書いてないでマッハで死んでくれ、タノム、オレを助けると思って
ハレルヤ！

群長に出世したの？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい

つらい

もう何もかもから逃げ出したい
楽になりたい

いくら冬でもこんな寒さ普通はありえない
どうせまた嫌がらせに決まってる

やっと面白い答えがでてきたな

毎日生き地獄
死にたい

死にたい

しても怒られる
しなくても怒られる
疲れた

もう終わりにしよう
やめた

社会に一矢報いてから死ねよ

そんな気力があるなら死なないだろ

だめだった
だめだ死にたい
サヨナラ

どっかで青酸カリ盗まれたらしいけど少しわけてくんないかな

青酸カリじゃないと思ふ

青酸カリ2500人分のね

疲れた。ホントに疲れたっていうのはこういうことを言うんだろうな。
独身だから寂しいし、ひっそりと死にたいな。

シアン化金カリウムがメインだと思ふ

http://unkar.org/r/airline/1248262118

単発IDで大阪叩きやってるのは在日チョン
ネットでの在日朝鮮系工作員の地域分断工作
特に東京vs大阪の構図にしたいらしく、大阪叩きに力を入れている
★日本の男女分断工作 ★スポーツファン同士を対立させようとする工作★日本終わった厨

神様っているんだね
人の道から外れそうになると諭してくれる
でもきっかけも作ったのも神様
おかげでやりきれない気持ちでいっぱいだよ
神様、もういじめないでよ
辛いよ 悲しいよ

>>254
神様なんていないの。
死んだら無。
宗教なんて生きてる人間が作り上げた物。
遅かれ早かれ死ぬ…つまり無になるのが人間。

一生仕事をせずに生活できるお金があったら死ぬのやめる？
それともお金があっても死ぬ？

生きてるだけでどんどんピースが抜け落ちていく
でもそれが何なのか分からない
たまにふと昔の楽しいという感覚がよぎる時、欠けたピースが何なのか分かった気がしてまた忘れる

神様はひどい
もうたくさん苦しい思いしたんだから、死ぬ時くらいは楽に死なせてね

死にたい

いろんなことがどうでもいい
他人が死のうが自分が死のうが
どうでもいい

>>256
生きる

「死にたい」ってなんか願望だけで消えてしまうだけのような気がする。
これからオイラは「死ぬの準備中」って書くんだ。

>>262
結局死ねないなら同じことだと思うの

仲間の先に逝くメール見たら死にたくなった

死にたい

死にたいって私も思ってしまいます。でも、死んだら周りの人たちが心配するし、色々迷惑かけちゃうので、やっぱり死ねないです。
人生は難しい。辛いこと、悲しいこと、嬉しいこと、楽しいこと、様々です。
それをどのようにして自分で変えていくかによって、人生の歩み方も違ってくるかと思います。
自分の命は大切にするべきかもしれません。

熱がある
このまま肺炎になって死にますように

大丈夫ですか？ゆっくり休んで早く良くなるといいですね。お大事に。

死んだら無の世界

丈夫な体がうらめしいわちきしょう
生きる意志がなくなったら体が自動的に死ねばいいのに
ああ、早くしてくれもう散々だ

こんな社会に居ても厭世観ばかりが募るだけだ

死にたい死にたい死にたい

死にたい

もう疲れはてた
死にたい

寝る前にトイレしてもらう患者がいるんだけど、
トイレの有無を聞いたらNOだったから寝かせたら、看護師が来て「早くしろ」と怒鳴られた…
パッパと寝かせて部屋から出ようとしたら「トイレ行きたいです」って…
だから起こして車椅子に乗せたら、再び看護師が来てマジ切れされた
一人で寝かせられる患者は後回しで、二人で寝かす患者優先らしい

景色が混ざるほどショック受けた…
私、何でこんなに駄目なんだろう

死にたい

こんなに好きなのに。死にたい。

消えたい

死にたい

死にたい

気づいたら50年位立ってて気づいたら死んでたみたいなことが起きないかな

>>275あなたみたいに他人の為に頑張ってる人が精神すりへらしてる中、
他人を蹴落としても何とも思わない奴らが高いびきをしてる。
いったい何なんだろうね世の中って

お前らまとめてみんな死ね
あたしも一緒に死ぬから

僕もう疲れたよ・・・

こんな夢も希望もない国・・・・・・・・・・・・・・・

死にたい…。


でも忘れられない…。

はよ首都直下大地震来い。M10レベルの。
俺にとどめを指してくれ。

そして東京、いや日本滅びてしまえ。

疲れすぎた
体ガタガタだし
病気して、気力でなんとかしてないと衰弱死する状態になって本当に動けなくなる、
死が目の前に見えてきて、身辺整理とこれまでの人生散々苦しめてきた奴らに
復讐しないと死ねないと思うようになった
しかし何もかもが面倒くさい
薬飲むのやめて衰弱死待つかな
一番苦しい辺り脱したら案外衰弱死って楽だなと感じたし

最後のささやかな願いとして、こんな鬱陶しい狭い箱の中でころしたいくらい
憎む奴の最後の哀れみの道具になって死ぬのは嫌だ
はした金欲しさに検体に出されそうだし
睡眠薬飲んで一晩で凍死ってできるもんだろうか

最近の眠り薬効かなすぎ！全然眠れない！すげぇイライラする！
就職決まらないし、収入無いのに税金高いし、どんどん追い込まれていく。
嗚呼死にたい！
悩みなんて無い世界に行きたい。
この世以外なら何処に行っても幸せになれる気がする。
幸せになりたい。
不安もなく、恋人もいて、友達もたくさんいて、毎日踊って歌って暮らしたい。
この世では無理だってわかってるから、死にたい。殺してほしい。自分よりおおきな存在に跡形もなく消されたい。
消えたい

>>261
自分もお金さえあればダラダラ生きる気がする。
でもそんなことありえないのでいずれ死ぬしかなくなるんだろうなぁ。

誰かオレを殺してくれ、頼む
誰かオレを殺してくれ、頼む
誰かオレを殺してくれ、頼む

死にたい

もう何もしたくないし、何も考えたくない


死にたい…

俺にだけ隕石落下しないかな
天災なら仕方無いし誰も責められない

あーあ・・・
決して悪い環境ではなかったのに自分をころしてしまった
しあわせになれなかった

死にたいお

具合悪いから日中寝てたのに、親に「なんで具合悪いんだよ、日頃の行いが悪いんだよ」と言われる苦痛

根本的に理解してない
また決行するかな、今度は絶対失敗しない方法で

何で人って人の事をたやすく傷付けるんだろ…
しかも、事細かく説明しても一言も謝ってくれないし…
誰にも理解して貰えないし相手にもしてもらえないし逝きたい

生きていたくない
誰も病気の事なんて理解してくれない
仕事なんてしたくない
もう寝て目が覚めませんように
早く早く死にたい

コミュ障って開き直れたら楽かもだけど
開き直っても人生はよくならない

死にたい

今日、はじめて「いのちの電話」に電話した
「死にたい」と口にしたのは、６年前に精神科の医者相手以来だ
少し、気が楽になった。けど、本質的なものはどうにもならないね

いのちの電話て何かいいこといってくれる？
てか人に死にたいって言えるだけで良いか
先生にも死にたいとかは言えないしね
死にたい

穏やかに話をきいてくれただけだった
アドバイスみたいなのはなかった

カゼが治りそう
治らなくていい
もっと悪化して死ねばいいのに

現実問題子供時代に精神的自由がないともうどうにもならない。
大人になっても自分がないみたい。作る時間ももうない。
やっと自由になれたのに前向きになれてきたのに現実は重いよ・・・
生きる力ないしいずれどうにもにもならなくなるな。

平和ボケ

なんでこんな家に生まれたんだろう・・・
もう疲れた死にたい

死にたい

あ〜、キツイ。
死にたい。

　　　　　　　(´⌒｀)
⌒ヽ　　　(　　　　　)
:..　::｀⌒"　::::..　::::::　)
::::::　:::::::::::::::　　::::::::::::　ヽ
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　)
::::::　:::::::::::::::　　::::::::::::　ノ
:..　::,〜､､　::::..　::::::　)　　　　　　　　　　 λ
〜ノ　　　(　　　　　)　　　　　　　　　　　"y"
　　　　　　　(､〜,)

巨神兵だー！

てす

何も考えずに死にたい。
本当に生まれて来なければ良かった。
死にたいだけ。

死ぬのはダメだよ

自分勝手だよ

最期くらい自分勝手してもいいじゃない(´・ω・｀)

死ぬのは良くない

イキロ♪

>>300
>もう寝て目が覚めませんように


同意・・・。ホントにそう思うよ。

死ぬのは良くない

自分勝手。

ほーらまた思い通りにいかない
絶対妨害されてる

もうやだ仕事したくない………
死にたい

>>322
頑張ってp(^-^)qって

もともと、仕事って
自分の生活、生きていくことに近い存在だったのに、

現代は、一番離れたところの生業になってしまった気がする。
２回目の休職中で、戻れる気が全然しないのは
そんな気持ちからかもしれない。
もう疲れた。

迷惑だから辞めろ

焦ってる焦ってるw

>>325
顔真っ赤w

死にたい

>>321俺もそんな感じ、
みんなが飴貰ってるのに並べば、ちょうど自分の前でなくなる。
絶対いい思いさせてなるものかと何かに阻止される。
そのくせ悪いことだけはキッチリ人並みに当たる。
何なんだろうな、この糞くだらない人生

眠りたい

久々雨が降ってきたね落ち着く
そのままどっかに突っ込んで死にたい

人生に敗北するのか

働きたくない 死にたい

　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　 |　^q^　|
　　　　　　　　 ＼＿／
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　
　　　　　　　　|　|　　 | |
　　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　
　　　　　 　　｜| 　　｜|
　　　　　　　　し|　 i　|J＝二フ
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.| .| （
　　　　　　　　　/ |＼.＼　
　　　　　　　　　し' 　￣

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

　　　　　　　　 ／￣＼
　　　　　　　　 |　^q^　|
　　　　　　　　 ＼＿／
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　わたしはでんせつのえいゆうのあとをつぐ
　　　　　　　　|　|　　 | |
　　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　
　　　　　 　　｜| 　　｜|
　　　　　　　　し|　 i　|J＝二フ
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.| .| （
　　　　　　　　　/ |＼.＼　
　　　　　　　　　し' 　￣

死んだら楽になれるよね

死にたい

>>336
ここは死にたいスレで殺したいスレじゃありませんから。
ひとり静かに死にたいと思っているのが住人です。
人殺しはやめれ。

死にたいと思っても実際死ねない

死にたい。死にたいとしか言いようがない。誰か、100万やるから殺してくれ。

死にたい

>>341
とりあえず相談に乗ろうか？ 話聞くだけでも違うと思うし

100万じゃ安いな
まあ話せよ

100万か
安楽死旅行の連れにならないか？

>>341
50万請求されてるからその話に乗りたくなるw

もういいよ懲り懲りだよ人間向いてない
死にたい

もーいやだ
汚いんだよね人って。
内面の問題じゃなくて実際に。
女は風呂入る前とか不潔すぎるんだよ
あんなもんひっつけて料理すると思ったら本当に嫌になる
仕事でそつなく電話対応して愛想笑いしてるときも
気のきいた冗談いって豪快に笑ってる時も常にみんな汚い。
何がオリモノシートだよ。
そんなものが売り出される時点でキモいんだよ
大体いりくんだ形し過ぎだから不潔な物があってもがんばるしかないんだよ。
来世がもしもあるならすっきり分かりやすい男になりたいわ。
あー女ってキタナイ。
自分も職場の人達もすれ違う人達も、電車に乗ってる人もみんなが汚く臭く感じる。
風呂上がりは良いんだけどね。
ああ嫌だ。

以前の自分は人の視線や信用ばかり気にして生きてたけど
少し前に糸がプツンと切れてからはホントいい加減な人間になったよ
やっちゃいけないってのは頭では分かってても、どーでもいいかの一言で上書きされちゃう
今ままでの反動が一気にやってきたのかもしれん

全ての気力を失った。
もう死にたい。
精神は死んでいるのに。
肉体も死にたい。

引き際はある。

自分で終わらせる。
人間だけに与えられた救い・特権。

同時に試練でもある

死にたいんだけどね、なんか
なんも感じないと言うか
全て諦めの境地と言うかやる気なくてね
死にたいとか思うのも面倒になってきた
なんも出来ない

>>349
おれが書いたかと思ったw

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

消えたいしにたい

なにもかも嫌だお先真っ暗死にたい

はぁ〜〜〜、せっかく人と交流を持とうとしても、相手が自分の都合よりも誰か
の都合を優先していたり、自分と話している時に携帯いじったりしていると自分
の無価値さを強く自覚してしまう
もう人と関る事すら無理…
死にたい

さっきガソリンスタンドで若い男とおっちゃんが言い争ってたのを見て心臓バクバクして気分悪い
二人とも死ねばいいのに

収入が減ってきて家族も体調崩して先が見えないな…
元カノとつきあてたときに相談した相手全てに別れた方が良いって
言われて別れたけど、同棲してて24時間いつでも話せる（話を聞く方が多いけど…）
存在としては大きかったな…
もう彼女できる気がしない…

死にたい
たすけて

はぁ・・・

死んだって楽になれるとは限らない

>>360
同感。人が大声で罵り合っているのは自分は関係なくても怖いよね

今この時代は「死にたい」を
簡単に言える時代なんだね。

死にたい

毎日しんどいの誰も分かってくれない 死にたい

借金返したら死ぬ
それまで頑張る

死にたい

地獄・極楽、この世にござれ、言うてのー。
うちの祖母ちゃんが信心しとった真言宗のお上人さんがいいよったわ。
地獄を感じられるだけまだマシや。
真正に地獄に落ちとるヤツはそれも感じられん。

>>329なんという俺

生きる気力無いのに腹だけは減る
腹が減るとイライラするし気分も悪くなる
食べる度に生き長らえる
この連鎖から脱け出さないと・・・

てす

ネットの個人代行とかでラボナ買えませんか？

>>361
わかる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＿＿＿＿＿＿＿＿___
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　　　　　　　　　 　 　　　　　（6　 ｀-　っ- ´})　　　　　　　　　　　 　 　 ￣￣￣￣￣￣|￣￣ ||
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疲れてきたな
死にたい

生きる気力無し
早く死にたい

友達に裏切られた
そして仕事も失った
死にたい

生まれてこなければよかった

都合のいい生物＝人間

１０年漫画家続けてきたけど、もう辞めます。
毎日毎日徹夜に近い仕事して、身体壊しても全人生かけてやったけど
それでも全然売れなくて…才能が無いのを痛感しました。
漫画の為に結婚も友達も家族も捨てたけど、夢は私を裏切り続けた。
生きていても仕方ない人間です。
本当に疲れた…

僕も夢に裏切られてきました
もう殺伐とした現実に疲れた

死にたい

脆弱な奴らだ

>>383
10年も偉いな……すごいよ、よく頑張ったよ
俺も夢のために頑張ってみたけどもう無理っぽいわ
夢持ってた分なくなるときついよな、とりあえずお前さんは少し休め、お疲れ

と..いうより、なぜ10年間も気付かなかった

>>387ありがとう、本当に疲れ果ててしまって…夢に殺されそうだった
>>388気付いてたけど「いつかもしかしたら努力が実を結ぶかも」なんて思ってたんだと思う。
あなたが正しい、こんな自分は死んだほうがいい

>>389
とりあえず、急ぐ理由がないのなら少しゆっくりしろ
頑張った分少しくらい自分を休めてやれ、許してやれ無理しなきゃいけないわけじゃないんだろ？
最後だと思うのならなおさらだ、どこか旅でもしてせめて心穏やかであることを勝手に願うよ

明日は外に出る
ビルの柵を越えて生きてる実感を得る
死に近付いたら何か得られるんじゃないかと思ってさ

仕事で取り返しのつかない失敗をした
死にたい
迷惑ばかりかけてごめんなさい
本当にごめんなさい

疲労が溜まって熱がすぐ出る
また欠勤の電話したら切れられた
世の中てめえの都合通りに動くもんじゃねえんだよ
都合良く動かしたいなら部下の健康管理もしやがれ
大して忙しくもない日もケツを叩きまくった結果だろ
雪が降る寒い中の配達が嫌ならなんで前職を辞めた？
それら全部こっちのせいにするなら望み通りに死んでやんよ

>>383
おつかれさん
ネットで見つけた言葉だけど
「成功の反対は失敗ではない、何もしないことだ」
あんたは10年続けて痛感しただけでも人生、失敗じゃない。
期限のない夢は叶わない〜
しばらく休んで周りを見直したら良いと思う。
夢は何だってある、何度でもある。

カーネギーだったかな
靴がないとすねていた、片足のないあの人を見るまでは。。。

親不孝です
でもどうにもできない
でもへらへら生きてる
最悪です
幸せにいてくれることを願います

死にたい

>>383
ありえんわ。そんな不安定な職で10年もやってきたなんて、あんたすげえわ。

>>393
配達屋の同業者？俺は〒なんだが猫や飛脚よりバッシングがひどいし
内部の人間も嫌な奴らばっかで日々死んだ目で仕事してるわ。
自爆もかなりあるし堪らない・・・休みが多いのが救いだが
大体寝て終わってしまう・・・

腰とお腹痛い辛い
もういっそ殺してくれ

働いても働いてもお金が無い。
母親に盗まれているからだ。
毎日が苦痛。
死ねるなら死にたい。
仕事もしたくない。

てす

死にたい………

生まれなければよかったのに

中３の頃から引きこもりになり
今２０歳
ずっと引きこもってたわけではなくバイトをしたりもしたが長続きせず
学歴は中卒で職歴もなし
これでどうやって生きていけと
いや、自分が悪いんだ、それはわかってる

だから死ぬしかない

めまいがするから寝てたのに
「昔はそういうのを自家中毒と言った」とかなんとか言い出して

そうかい、じゃあ次は「昔はこういう状態の人の事なまけ病とか言って蔑んでた」と言い返して
それでも聞かないようなら目の前で散ってやる

死にたい…
楽になりたい

自分が醜い
死にたい

俺は肝硬変で大腸癌だ
寒がりだから今の時期に練炭で苦しまず逝けたら良いな

>>406
私も自分の心の醜さが嫌で死にたくなったりしたよ
今はすっかり良くなったよ

死にたいお

死にたい

ドキュンにガンミされた
気分悪い
疲れた

人生終わってる死にたい

また仕事失敗した
もう信用無くなったかな
さっさと辞めて死ぬわ

何で日本人ってこんな働かなきゃならんのかね、働くの向いてない人間もいると思うんだが。
何か一部の仕事大好き中毒者が「日本人は働かないと駄目！休むは悪！」
って声高に叫んでるだけのような気がする。

もう死にたいよ
好きな人にも嫌われたし
自分なんか必要ないよ
代わりはいくらでもいるんだよ
自分が死んだら周りは驚くかもしれないけど、すぐに忘れるよ
というか忘れてほしい
死にたい…

>>415
なんで嫌われたの？
漏れも同じかも

>>416
自業自得なんですが、しつこく電話とかしすぎたからです
鬱で苦しくて、彼に頼ろうとしてしまった
自分は生きてちゃいけない気がして「生きてていい、ってあなたから許しが欲しかった」
ってメールしたけど返事が来ません
うざいから私が消えた方が彼もいいのでしょう

あなたも嫌われちゃったのですか…

死にたい

>>417
うん、、、、
被害妄想で、勝手に考えすぎて冷たくあたってしまった

好きな人とは付き合ってるの？
もし付き合ってないなら、今の時点であなたを受け止めきれない男は
こっちから縁をきるぐらいでよいよ

もうどうやって頑張ったらいいのかわからん
気力がわかん！
頑張りたい
がんばりたいんだ

死にたい

お願いだから明日は目が覚めないでほしい。
もう一人ぼっちに疲れた

夜になると伸びるこのスレを見て悲しくなるわ
一度くらい助けての声が届いて助けが来てくれないもんかね……

４１７　私も同じことして彼に嫌われたよ　私の付き合ってた彼は女性と
電話で話すのが嫌いらしくって　会社の人とか友達だと電話で話ししてるのに
その事がどうも知り合いにそんな人居てなかったから　納得できなくて
何度も電話したら　メールでこれ以上電話やメールあほみたいに入れてくると
メールアドも電話番号も変えるぞと返ってきたことがある　車運転してて
忙しいのに掛けて来るなぁと　メール言われましたｗ　

直腸癌で手術してから早2年…。
腫瘍なんて見付からずに死んでおけばよかった…。
再発してほしいから、わざと抗がん剤は飲んでません。
早く再発して手遅れまでほおっておいて死にたい。

最近、イライラして仕方ない。
なにか悪魔的なことをしたい衝動に駆られる。
自己責任でやれば世界が開けるかもという気さえしてくる。

詰んだよ。完全に詰んだ。

友人と談笑してるとき、不意にこいつは“俺が自殺する”なんて
微塵も考えてないだろうな・・・って考えると、死ななきゃいけないと思う

精神状態が異常だ

>>419
被害妄想は私もしがちです。
その考えになっちゃうとどうしようもないんですよね。つらいですね。
今からでも彼女に謝ってみてはどうでしょうか。

好きな彼とは私は付き合ってません。
でも彼は鬱病には理解のある人で、私のことも心配はしてくれてるようなんですが
本当はウザいと思ってるだろうなぁ、と…
もう会わない方が(私の精神の為には)いいとも思ってるみたいです。
そんななら生きててもしょうがないと思ってしまう。
彼のことが大好きなんです。

>>424
誰とも電話するのがイヤって言うならわかるけど、
他の人とは通話してるんじゃ納得できないですよね…
「付き合ってる」わけだし。
でもきっと彼なりの感情とか理屈があるんでしょうね。
やっぱり他人の気持ちを理解しあうのって難しいですね。

>>417
これはメンヘラの俺でも無理だわ・・・
恋愛したこと無いクズですがね。

早く死んじゃえば

仕事も嫌。
人も嫌。
親も嫌
自分も嫌。
全てが嫌。
だから死ぬ。

>>428
それわかる。
自分は友人とは疎遠だし
親友とは忙しくて会えない。
相手の気分悪くするから、人に弱音吐きたくなくてピエロやってる。
あと憎い親の前で変わらず"元気な子"をやってると死にたくなる。
精神病を恥だといって悪化させた奴らだしな。
復讐の意味もあるかも。
死んでわからせたい

>>433
＞仕事も嫌。
＞人も嫌。
＞親も嫌
＞自分も嫌。
＞全てが嫌。
＞だから死ぬ。

↑
これは、ただの甘え

死ねば楽になれる

もう甘えでも何でもいいよ
どうせあいつらもよくわかん
ねーから甘えって言葉
でかたづけんだろ？

自分きらい…
自分何の価値もない。
甘えかもしれないけど
本当もうなんでもいい…
価値のある人だけ生きてればいいんだ。
すみません…

まあ理解力の乏しい人間に自分の心情を理解してもらうのは難しいもんだよ
相手も鬱になれば、理解してもらえるだろうけど
けど、そうなったら鬱の人が２人で余計に悩むだけか

私も被害妄想というか　
私のこと嫌いで二度と会いたくないのでしょー
と言うとそんなこと一言も言ってないのに　勝手に想像して決め付けるて
言う所が嫌いだと　私はよく勝手に想像して決め付けて言うらしくて
嫌われてしまいましたｗ
ここは私が一杯いる

自分ははなから人に助けてもらえるとか頼れるとかいう思考が皆無だなぁ。
だってさ、自分もすげー精神病んでる奴にすがられても正直すげー重いだろうし
だから自分もすげー病んでる時にはまず引きこもるように出来てるわ。
人に病んでるところ隠すというより
見せない事が自分の中で当たり前だなぁ。
所詮そんなもんでしょ。だから表面上だけの付き合いで十分なんだよ。

クチだけ人生終わりにしましょう。

死にたい

死にたいけど死ぬのめんどくさい
寒い中泥酔状態で道路の真ん中で寝ても凍死もないし車通らなかったし
稲中でホームレスのおじさんが言ってたけどカミナリ落ちるのがマジベストだよな
めんどくさい

チョンの自演市ね

昔の嫌な思い出ばかりフラッシュバックする
死にたい

死にたい

この世界は私の作り出した幻想であり空想
家族も親戚も友人も皆幻覚
きっと今回は少し失敗しただけ
死ねば一から作り直すことができる

死にたい、おきていられない。
ストレスが溜まると眠くなって起きれなくなる。
もうだめかもしれない

異性に傷つけられた…死にたい

死にたい
早く死ななきゃ

死にたいのに死ぬ勇気すらない

タバコ吸いまくって肺癌になれば死ねるよ

>>448
その程度のもんだね人生なんて　銃で一発撃たれただけで死ぬしｗ
もっともやり直しなんてする気はないが

死にたい

つまんない
おやつ食べ少し立ち直る
おやつ食べ冬は太る
つまんない
繰り返し
楽しいこと何か見つけられないかなと２ちゃん覗く

何もない

死にたい

疲れた
死にたい

>456
ナンというおれ

小学校低学年で既にコミュ障で、それが原因でいじめられる
以後の人生それを引きずりっぱなしで大学ぼっち
地元の友達なんて居やしない
なんでいきているんだろう
死にたい

死にたい

遺書書いてみた

俺が死ぬ理由になんか誰も興味ないだろうから遺書は残さないと決めてる

>>464
最期くらい言いたいこと言ってもいいんじゃないかしら、せっかくだから

>>465
残す残さないくらいそれくらい好きにさせてあげて

言っても解ってくれない相手っているしね。

苦しい、死にたい。

死にたい

全てに追いつめられている
死ぬしかない
死ぬ

一人ぼっちで寂しい…。
死にたい。

死にたい

死にたくなる 死にたい

苦しい 苦しい 苦しい

なかなか死ねない

みんな私のせいでいらない心配して疲れてる
私が死んだらお金だって浮くし気も使わないでいいからみんな楽になる

かたわにゃ無理だったんよ…
生きていくのは

生まれた事が間違い
早く死にたい

だな

同意

死にたいよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

仕事に行くのが辛い
やめたらまた仕事につけるのか

死にたい

からだと心のスタミナが少なすぎる
つかれた

しにたおしにたおしにたおしにたおしにたおしにたおしにたおしにたお

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　 　 ,. ､ 　 　 　 /　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　 ,.〃´ヾ.、　　/　 ／ 　
　　　　　　　　　　　　　／ |l 　 　 ',　 / ／　
　　　 　 　 ,､　　 　 ,r'´　　||--‐r､ ',　　　　今日がとても楽しいとー　明日もきっと楽しくてー
　　　　　 　l.l.　,..ィ'´　　　　l',　　'.j　 　　　　そんな日々が続いてくー　そう思っていたー　あの頃ー
　　　　　　 'r '´　 　 　 　 　 ',.r '´　!|　　＼
　　　　　　 l!　　　　　....:.:.:.:.:.:ヽ､ 　 ,ｌ　　　　＼
　　　　　 　 ゝ､.,_ ---‐‐‐----ゝ､ノ
　　　　　　　 | |
　　　　 　 　 .| |

死にたい

疲れ切りました
永遠に眠りたい

死にたい

親父に寄生されてる
もう疲れた死にたい

気持ち悪い

絶望　死

私だけでいいので終わらせてください、お願いします
誰かを道連れなんて望んでませんから

疲れた
午前中疲れたけど昨日立てた予定を実行したかったから思い直して実行した
そしたら糞なことばかりで本当に疲れた
もう疲れた
ああ疲れた

あと二ヶ月頑張ってみるけどそれ以上はもう無理だな
眠剤＋練炭が一番良さそうだね
少しづつ始めて行こう

明日までに逝きたい

猫いいな
犬はやだけど猫はいい
猫がいい

希望も楽しみもないし必要ともされていないので生きてる意味がない。
もう少しだけがんばったら逝くつもりだ。
自分のがんばりが他人の普通にかすりもしないんだからしょうがない。

死にたい

吊りに行きたい

死にたい

明日がくる…
死にたい…

友達もいない　金もない　何してても
つまらない
死にたいわ

ドアノブでの首吊り考えてる
もう疲れた　お母さんお父さんごめんなさい
こんな娘でごめんなさい

時間はかかるのかもしれないが、体を休めたり、気分転換すれば良くなるはずだから、あせらないでほしいと思う

友達にもドンドン見限られて離れていってとうとう小学校からの友達も
離れつつある　旦那とは心離れてお互い冷めてろくに会話もなく終わってるし　
好きな人は私を者かダッチワイフ代わりだし　汗でも彼についたら突き飛ばされる
しまつ　彼のこと好きで酷い暴言も耐えてるでも辛　でも会いたくなる
切なく苦しく　楽になるのは死しかないんかと思ってしまう　彼のご機嫌とるの
も疲れたやる事なすことが反目でてしまい　怒りをかう事がただあって　
良かれとした事が彼の怒りに触れてしまいひたすら謝ってとか　機嫌取るの
疲れて　楽になるには死しかないのか　死にたい自殺できるものなら
私も死にたい　

何年後かに一緒に田舎で暮らしたい人いない？

てふと

＞＞５０４

朝がまた来る―ＤＲＥＡＭＳ　ＣＯＭＥ　ＴＲＵＥ(ＬＩＶＥ)
Ｙｏｕ　Ｔｕｂｅ：ttp://www.youtube.com/watch?v=38cY7cDvj1s
歌詞：ttp://j-lyric.net/artist/a000618/l000377.html

もう、無理

生き地獄
死にたい

仕事辞めてから一週間が経つのが本当に速い
早く3年、5年が過ぎ去りそうで嬉しい

死にたス(^。^)y-~ｹﾞﾗｹﾞﾗ♪wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww wwwwwwwwwww wwwwwwwwwww

>>508
最低だな
旦那はATMか？ｗ
自分のやったことの報いだよ今の状態は

>>516
禿同

みんな「死なれると困る」と言いつつ
誰もこっちを楽にはしてくれねえもんな

統合失調症やら実習やら作業所やらで限界から暴れたい衝動に駆られる、イライラする、じっとしてられない、怖い夢見る、家族の理解も薄くて、家にいるのが辛い

最低なのは自分で十分わかってるでしょ
それでも自力で改善できないのは
お前ら高齢無気力うつ病ニートと何らかわりは無いよ

死にたい

明日はこなくていい

あたしなんかが生きていても、世の中の役にはたたない
よって死にたい

生きたい人に命をあげたい。
こんなに生きるのが辛いなんて。
早く死んでしまいたい。

死にたい

頑張ってきたことを、人が大切にしてる思いをどうして平気で
踏みにじるんだろう。
人が知られたくなかったことを勝手に知って、悪口言うなんて最低だよ。
どうせもう無理。みんなから無理だと言われてたら、もう絶対達成
できないんだよ。もう諦めた。

小さいころは漠然と死にたいと思った
摂食の頃は辛くて死にたかった

今はこれからもいまも見て
絶望的、生きる気力もなく
死んだらすっとこの思考が消えるのは怖いけど
なんだか自分が死にそうで怖い
実行しそうで。準備なんかしていない

何やっても中途半端で終わるドクズ人間。
浪人時代の予備校も、バイトも、英会話教室も
全部途中でサボったり嫌気がさしたりして放棄した。
専門学校()も単位ギリギリ、何かしくじったら即留年コース。
親にどれだけの負担を掛けてきたか。
周囲の大人の期待をどれだけ裏切ってきたか。
何度、お前はやれ出来る子なんだからと励ましを受け、その善意を踏みにじってきたか。
毎日毎日ビルから飛び降りる妄想と首を吊る妄想と線路に飛び込む妄想をして
ほっとした気分になる。
気が楽になるけど結局現実から逃げる方法しか考えてない。死にたい
北海道へ飛んで前後不覚になるまで酒飲んで道端で凍死したい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

頑張っても報われない。疲れた。死にたい消えたい。

死にたい

>>53
んじゃさっさとしねよ
こっちはなぁ勉強とかでよぉ大変なんだ
今日も死にたいならさっさと樹海いってこいや

原因わからないけど消えて無くなりたい
死にたいのではなく消えたい
こんなの今年初だ

俺、良くなってきたんじゃなかったのかよ…
仕事で疲れてんのかな…
休んだほうがいいのかな…
とにかく今日の精神状態は普通じゃない
いつもだって普通じゃないけどそれより尋常じゃない

死にたい

体力がないのが辛い
疲れやすい
あちこちが痛む
仕事を続けるのが苦痛でしょうがない
働かなきゃ生きていけない
死ぬべきなんだろうか

会議でこっぴどく叱られて、完全にノイローゼになった
明日からどんな顔して働けばいいのか分からない
試用期間（半年）が終わったらクビにするっぽい
退職すれば関係断ち切ることできるけど、少なくとも１ヶ月前に申告しなきゃ…
就活できるような精神状態じゃないけど、生活費稼ぐために…

生きるのってしんどい

死にたい
いつも誰かを困らせてしまう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　rﾍ
　　　　　　　　　　　　　　 ,-､　　　　 ＿_　　　　　_j　l
　　　　　　 　 　 ,.-､　　　ｌ　l,　r‐ ' ´_ , ｲ　　 ｢￣　　￣]
　　　 　 　 　 ／ , ｲ　　　ｌ　ｌ',　Y ﾞ´　　 l　 　 l￣}　ｆ￣,'　＿　　　　　/ヽ
　 　 　 　 ／　／ r ゝ　　ｌ　ｌ ', ｜　　　 l　 　 l　/　ｌ　,{￣ ＿_}　 　 /　/
　　 　 ／　_　 ヽ/　/ ',　 ｌ　l　'、l　　　　ｌ　　 l /　/　,' ￣　　/　　,/　/
　　／　 r'´,ﾉ　　　/ '､ '、ｌ　l　 {｀ ー - ┴,　 l/　/,　,'　　　 /　　,/　/　　　　 ,┬､
　｛ ／l　｀´ 　 、 〈 　 l⌒lｌ　l 　',　ー - ‐ 1　ll　ﾉ ,　,{｀ ｰ ,/,_　 /{　ｆ　　 　 , ' ｜ l
　 ｀ヽ l　 rﾍ,　ｌ',　 '､ ﾉ　 ｌl _j　　', 　 　 　｜ ｌ｀｢　,. ,' ｀ ｰ -- ',/　! ヽ ﾍ　, ﾞ　　|　 !
　　　｀l　 ￣　 ! '、　´　 ﾉ',　',　　',　 　　　ｌ　l. ｌ　,. ,'　　　 　 / 　 ヽ＿ノ'　 　 ｜　l
　　　 j　f⌒!　l　 ヽ_,／ 　 ',　', 　 ',　　 　 ｌ　ｌ ｌ　, ,'　　　　 /　　　　, ','　　 　 ｜　l
　　　 ヽﾉ　ﾉ　ｌ　　　'､　　　 ',　'、　', 　 　 ｌ　l ｌ. , ,'　　　　/　　　 , ,' '　　　　 , ヽノ
　　　 　 ｀/　/　　　　 ' ,　 　 '、'、　',　　　l　l ｌ , ,'　　　 /　　　 ,,' '　　 　 ,　'／
　　　　　 ｀ く 　 　 　 　 ' ,　　 ', '、　'、 　 ｌ. l ｌ ,.,'　 　 /　　　, ''　　　 ,　'／
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　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　 ' ,','、',　ｌl.l,　/　, ' ,　'／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼　 ' ,', ',. ｌｌl, / , ',　'／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　('A`)

404 Not found
生きる目的が見つかりません

'生きる目的' は、内部コマンドまたは外部コマンド、
操作可能なプログラムまたはバッチ ファイルとして認識されていません。

>>532
とても幸せそうで何よりです。

もう本当に疲れた
早く覚悟決まればいいのに情けない。
本当は味方のフリして味方じゃない、誰も。
今まで生きてきて、誰のことも絶対に信じてはダメだっていうのだけ勉強しました

たぶん自殺できない
いつ死ねるのかと思いながらすごす人生って疲れるしばかばかしい
何でこうなったかもわかった
もう同じことばかり考えたくない

いつも身体のどこかが悪い。
もう疲れた。死にたい。

全てに疲れた。
生きたくない。

死にたい

もう生きていたくない

辛い死にたい

今すぐ逝きたい

墓場で寝たい

大手出会い系で電話すると癒される。
女性は無料だから本当に助かるよ。方言って何か優しく聞こえるよね。

疲れた
もう起きないでいいのに
目覚めなければいいのに

死にたい

追い詰められて死ぬことばかり考えてて、今日は特におかしくなりそうになり無理矢理寝逃げしてたら、夢にたくさん友人知人が出てきた。死ぬなって言われてるんだろうな・・・つらい

もう楽になれよって言ってるのかもよ

一気に疲れたよ
死にたい

死ぬの準備中

今夜年金入ったら石灰硫黄合剤買うかな
元気があっても動くと疲れる
元気がない日はうつで何もやる気がしないか消えたい

泣いても色々考えて夜寝れなくても　寝込んでもどうしようもないのに
泣いてばかり　死にたい死にたいと思ってたら夢でなぜか屋根から飛び降りようと
して息を止めて踏ん張って　また足元みたら地面が下のほうで　飛んでしまい
息を止めて落ちてる夢で苦しかったｗ　本当に楽なりたい　楽になるのは死しか
ない苦しい辛い寂しい愛してる人に思って貰えない　彼が全てなんです
彼以外考えれない　執着しすぎなんだろうけれども引けない　諦めるぐらいなら
死にたい　誰殺して死にたい自殺する勇気がない　駄目人間別に誰にでも
好かれようとか思ってないがたった一人好きな彼だけに好かれたいのに
好かれてない思われてない辛い

つらいな

汚い仕事ばっかやってて、すっかり人間が擦れちまった
周りの人間がどうなろうとどうでもいいとしか思えないし生きててもつまんね

なんで生きてるのかな。

最近死ぬ夢ばっか

死にたい

世界変えたい

>>555
ありがとう。何度も挑戦して成功できなくてまた失敗するのかと怖くなってる
もっと背中押してください。追い込んでください

人が死ぬ夢はその人が長生きするってよく言うよね

誰も死んでないよ？夢。

助けてほんとにつらい。早く楽になりたい

あー死にたい

568

563に言いますた。

苦しい気持ち悪い早く死なせてほしい

生きる上で自分が重荷になってる
こんな人間いらない
本当の私に会いたい

死にたいもう何もしたくない

明日、学年末テスト。
どうせ下の方。
やったって意味ないのに、なんでやらなきゃいけないの？

死にたい

もういや

はぁ〜なんで数ある精子と卵子の中から自分が生まれてきたんだろう
はよ死にたいわ

>>575
先生が成績つけられないから。
まあ適当にがんばれ

起きたくないのに起きてしまった

死にたい

なんで人と同じことが出来ないのかな

しに

ゅな

ｹﾞﾗｹﾞﾗ

早く

何しても最悪
なんでこうなるのか不思議なくらい
視界に入る物全部ぶっ壊したい
金属バットとかで原型とどめないくらいボコボコにしたい
死にたい

薬飲んだのに落ち着かないよ助けて

薬なんか飲んで落ち着く奴は、環境や状況がまともな奴だけだろ
貧困にあえいでるやつとか、ヤバイ状況に置かれてる奴は薬なんか飲んで
落ち着くわけ根よ

>>589
むしろ薬を飲むことによって気分が高揚し、前向きに死ねるかも
一部の薬は希死念慮を持った人には処方してはならない事になってるし
毒性が強い薬ばかりでなく、軽めの薬でもね

まあ結局金ですよね
お金があればとりあえず8割の問題は解決するだろ
金がないから生きられないし、生きる気力そこまでないから働きたくないから死ぬっていうね

死にたい

何でも綺麗なのは若い内だけだし、もう老害は消えますよ

>>591
まさにそれ。追い詰められてる。なぜ簡単にいけないのか。

先がぜんぜん見えなくて不安だわ
じいちゃんがもう先が短いのも気になる
俺が変わりに死にたい

死にたい。
なぜ早く死ねないのか。
事故死でも病死でもいいから死にたい。

>>596
同じく
ゴルゴさん早くお願いします

この状態が死ぬまで続くのか？
死にたい

震災で亡くなった方と変わりたいよ
無駄に生きてる自分が今生きてる

>>599
同じく亡くなった友達と変わりたい

まだまだ自分への追い込みが足りないな

疲れてから見えてくるものもあるけど過ぎるのはいやだ

苦しいだけの人生で最後も苦しんで死ぬとか冗談じゃない
絶対楽に逝ってやる

死ぬの準備中

>>603>>604
どんな方法？

604です。
練炭にしようと思ってます。
車、眠剤はそろいました。
でもなぜか練炭でなく、木炭が手元にたくさん集まってしまいました…
木炭でも逝けますかね
やっぱ煙いか…

死にたい

死にたい
もう生きていたくない…

仕事が決まんない…面接だと愛想いいのに、不採用の電話はものすごい冷たい
もう面接行くのも怖い
働かなきゃ生きていけないのに、誰も雇ってくれない

早く救ってください天国へ。

お父さんが猫たちをちゃんと可愛がってくれるなら今すぐにでも死にたい

人間失格を自覚してから三十年以上が経った

君たちはまだまだ甘い
が、まだ道はある

何が「君たちはまだまだ甘い」だよ。偉そうに

今日も目が覚めてしまった。
なぜ生きているんだろう。
なぜ突然死とかないんだろう。
死にたい。

>>614
全く同じ。突然死したい

うんうん 安全厨は加害者になりうる…。
笑いながら 危なさそうな物を食べさせようとしてくる。
足を引っ張ってくる。

結婚できなそうだな…。

>>613
やはり、甘いな

君には自殺など無理
この先、ダラダラと生き恥を晒すだけだ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

>>619
どうぞ死んでください

ダメ人間すぎ死にたい

>>617
おまえみたいなジジイは黙って早く死ね

ダメ人間って久々に聞いた
筋肉少女隊の曲思い出した

>>617
お手本に死んでくださいまし

何もかも駄目だったな。
親も駄目だから未来もない。
死のう。

小説でも書けばいいじゃん。

・・・(；´Д｀)

>>622
この先の生き地獄に君は耐えられない
それでも自殺できず生き恥をさらし苦しみ続けるだろう

哀れだな、そして甘すぎる

自分で言うのもなんだけど、過去を振り返ると
よく今まで生きてこれて、その状態からここまでこれたなと思う
小学校ぐらいの頃に自分の未来が見えてたら絶望して死んでたと思う
人間って未来が見えないから生きていける所もあるよな…
未来に漠然とした希望が持てたから生きて来れた訳だけど
今は逆に俗世間の事が何となくでもわかってきて希望が持てない…
早めに死ねたら良いのになと思いつつ毎日生きてる

辛いけど、募金とか未だにやってたりするんだから
バカだよな俺って思う…
老後の事も考えると貯金すれば良いのに

人に打算無しで尽くすっていうのはなんかもう
俺が生まれもった物だから変えられない
そのお陰で不細工な俺でも彼女とかもできたわけだけど
それも幸せには繋がらなかった

元カノに「○○って誰にでも優しいんでしょ？」って言われたら
素直に「そりゃ困ってる人がいれば助けようって思うよ」みたいな事を言ってた
ネットでも困ってる人が居て、縁があったから現金4万円と食べ物を
ダンボールに詰め込んでその人のところに送ったりしてた
その人は「いつか必ず返します」って言ってたけどあれから何年もたったけど帰ってこない
帰ってこないのは構わないけど、騙されたり、裏切られたりすると凹む
だから流石に2chの書き込みは信用してない
メールアドレス書いて、俺だけに住所、名前、電話番号書いて
その番号に俺が電話（電話代俺もち）して話して
本当に困ってると思ったら出来る範囲で助けようとは思う

つらい

死にたい

>>629-632
　 | 　 |　　|　|　　 |　 　 |　　| ｜ 　 |　　 | 　 |｜　|　|
　 | 　 |　　|　ﾚ　　|　 　 |　　| ｜ 　 |　　J 　 |｜　|　|
　 | 　 |　　| 　 　 J　 　 |　　| ｜　　し　　 　 |｜　|　|
　 | 　 ﾚ　｜　　　　　　｜　 ﾚ｜　　　　　　　|｜ Ｊ　|
　J 　　 　 し 　 　 　 　 | 　 　 |　　　　　　　｜|　　 J
　　　　　　　　　　　　　｜　 　 し 　 　 　 　 J｜
　　　　　　　　　　　　　Ｊ　　　 　 　 　 　 　 　 ﾚ
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(l|lﾟДﾟ)| …うわぁ
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::::::::::::..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

死にたい

もう限界

そろそろ限界
金も尽きそうだしやっとさよならかな

>>638
同じく

死にたいね

死にたい

>>638
同じく。

死にたいなぁ

死にたい死にたい
生きること自体が、漠然と辛くて苦しくて仕方がない
誰かに助けて欲しいけど、何がこんなに苦しいのか分からないから、
何を話せばいいのか分からない、どう助けを求めればいいのか分からない
死ぬ勇気が欲しい、早くこの苦しみから解放されたい

>>644
同じ

死んだら今からは解放されるよね
でもその後どうなるんだろう
小心者だからここで愚痴って
毎日時間かせぎ・・・

死にたい死にたい死にたい死にたい
わがまま言うと消えたい…

私が死ねば関と母親は喜ぶだろうな。
喜ばせてやるよ。

死にたい

死ぬの準備中

タイマー売ってないグサ

金くれ。
金さえ有れば何とかなる。
金くれ。金くれ。金くれ。金くれ。金くれ。
地獄の沙汰も金次第。
金くれ。金くれ。

>644
同感
まさにそう思う

早く死ねよ社会不適合者共

はい

地獄では金がいるんだね

毎日が辛いよ。
毎日が苦しいよ。
生きているのが限界だよ。
猫達が心配だけど、もう無理です。
本当、大金があればなんとかなるのに。
貧乏にはなりたくたかった。

３０万で買ったメインクーンとかって猫のローンすら苦しい
仕事こないしアル中しにたい

事故か震災で自分だけはよ

アル中同じ
死にたい死にたい死にたい

死にたい

めんどくさいだるいもうやだ難しい拒否したい拒否したらまたような独りになるような

お酒のみたい煙草すいたい

楽になりたい

ゆっくりお風呂につかろう

もういいdeath

彼女が別れてくれないし・・・死ぬとかいうし・・・
国家試験もオワタし・・・親に申し訳ない・・・
早く死にたいdeath・・・PCも液晶割っちゃったし・・・
もう生きるのに疲れたよ・・・パトラッス・・・

「死にたい」はただの愚痴
これからはアグレッシブに
「死ぬの準備中!」

最近老人力が付きまして、何もしなくても充実した日々がまたたく間に
過ぎてゆきます。人生５０年でいいよね。。

飯食う、糞垂れる、工場、寝る、∞、もうこの辺でいいorz..

>>669
え〜20年でいいと思うよ。
他の動物はそうだし。
人間なんて長生きし過ぎだよ。

>>671
20年だと子供を産み育てられないだろ
自分が20年で死にたいならそうすればいいのに
勝手なやつだな

>>672
悪かったよ、謝るよ。
そうだね、生きたい人は生きればいいんだよね。
私が20年でいいと思ったのは自分勝手だからね。
即レス付いて驚いたわ。

30ねんでいい。もう疲れた

３０年でいいや俺みたいな下等生物は

>>673

謝る事じやない。

人それぞれだ、

そんな簡単に謝っちや駄目だよ。

死にたい

久しぶりに死にたくなってる。でも人生が変わったり金があれば
別にしたくなる事もないんだろうな

そう、金だ金だ金だ。
金がないと生きていけない。
いくら崇高な思想を持っていても、金がないと生きていけない。
金くれ。金くれ。金くれ。金くれ。金くれ。

親の遺産で働かなくて良いやつは羨ましい。ってか妬ましい。

死にたいと思うと掃除や片づけを一日中してる。
疲れてんのにここ毎日そうだ。

ごく自然なことなんじゃない
作業場は帰る前に片づけるもんだし

>>680

金があればあるで、
孤独だぞ

死にたい
今までに何度も思ったけど、何もできずにいた
さっき初めて、薬たくさんとお酒飲んだ
こんなんじゃ死ねないって知ってる
だけど気持ちいい
死にたくてふわふわして意味もなく笑えてきた
ヤク中の人の気持ちが分かった気がする

孤独には慣れた。
金だよ金だよ金。
金なきゃ生きていけない。
孤独でも生きてはいける。
金、金、金。

ここに居る様な死にたい人は、既に金なんか欲しがらないよ
何も考えなくていい状態に成りたいだけだから

孤独はいいんだよ俺も慣れた
ただいつまでたっても過去の失敗や嫌な思い出に苦しめられる

何で今後の人生を考える上で安楽死という手段は無いのやら…

死にたい

今日「グリーンランタン」って映画観た。
「悪の意識にそそのかされた」理系根暗の頭の禿げたブサイクを
「宇宙的絶対正義に選ばれた」美女を恋人に持つ体育会系のイケメンが、
スーパーパワーでボコボコにする話だった。
何だか悪人の方に感情移入しちゃったよ…
つかアメリカはこのテの話好きだな。

昨日、スリップでバイク転倒。
後ろから車が来てくれたら死ねたのに残念で仕方がない。
せっかくの事故死のチャンスだったのに悔しいよ。
死にたいよ。

日本はすばらしい国とよく言われるけど、
海外に長期住んだことないからわからないんだよな。
よく、みんな日本が最高だと結論するとか言ってる。
俺にしてみれば日本人クオリティ高すぎなんだよ。
高コミュニケーション力と空気読み力が求められて適応できない。
レベルの高い国民なのはわかった。一体、我々はどこの国だったら
贅沢は論外として精神的に安心して最低限暮らせるようになれるのだろうか
それは妄想の国なのだろうか。

死にたい

生きるのに疲れた
死にたい

旦那の犠牲になるの
疲れた
もうイヤ
死にたい

てってれーん！
……疲れた、勘弁して限界です
お金お金お金って考えるのが嫌になったよ

TIMEって映画みたいになったらどうなんだろう？j1

汚職政治家の公開ギロチン処刑：生放送Live
とかやってくれれば死なないで見てみようかな、って思う

死にたい

早くいかなくちゃ

生きてて意味ない、

人生とは死ぬまでの暇つぶしでしかないわけだよ。
その暇つぶしが見つからないきみたちにとって、人生とは確かに苦痛だろう
夢も希望もなく、かといって悪いことが起きるでもない、平凡な人生
疲れ、死を望むのも仕方あるまい
生きろとは言わんよ
だが、死ぬときくらい仲間と一緒に逝ってはどうかね
１人の死は誰も気にとめないが、１００人、１０００人ならニュースになる
誰かの人生の暇つぶしにはなる
きみたちの死で他人を愉快にしてみたまえ

ばーか

死にたい
死にたい
死にたい

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

不妊です。死にたい。
働いて働いて死ぬ間もないくらい忙しくなったら気が紛れるかな。
いや、独身時代そんなブラック激務で鬱で休職したんだった。

ヽ(ﾟДﾟ )不妊？ﾖﾁﾖﾁ

>>702
おまえでがやれ死ね

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

あ

病院行く金もない

単細胞で健康的な馬鹿に生まれて、人並みの幸せぐらい掴みたかった。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

死にたい

五体満足に産まれて親の愛情を沢山受けたかった。

楽に死にたいもう目覚めたくない

なんで心肺停止したのに蘇生したのだろう
神様が生きろと言ってるだとか
生きる意味の無い人間などいないだとか
死なないのは まだ寿命があるからだとか
もうウザい 何なんだよ

ﾀﾋにたい

早く逃げたいもう嫌だ

>>717
不幸の度合いにもよるが災難だったな

誰にも会えないのに生きてる意味はなんだろう

>>720ありがとうな
一瞬だったよ 身体に物凄い衝撃が走って
痛みかなんだかわかんない
気がついたら管だらけ しかも痛みがハンパない
蘇生さすなよ。

>>722何が起きた？

早く死にたい
明日目覚めたくない
こんな無限ループいつまで続けなきゃならないんだろう…

>>723ごめんよ
色々事情話す事はしたくないんだ
スレチにもなるかもだし

心臓マッサージで肋骨折れると初めて知った

俺も早く死にたい。
けど家族がまだ生きてるから死ねない。
だから家族早く死んでくれないかなぁと思ってしまう駄目な奴です俺は...

小さい頃からいじめられ、友達という友達もいなかった中学卒業までと
高校生活では人間関係に疲れた…

親がいる、兄がいる、ペットがいる。
だから死ねない…

仲の良かったネットの友達が自殺して、私も連れて行ってくれれば良かったのにって
そう思ったけど、その友達の分も生きなきゃって思うと余計に死ねない。
何がしたいのか自分でもわからない。

疲れたら普通に寝たらええやん

死ねば楽になれる

>>728
簡単に眠れるのならまだまだ余裕があると思うよ・・・。
かく言う私は２２時に眠剤飲んでから今に至るまで一睡も出来てないしｗ

>>726
>>727
死にたい理由を数えたらきりがないけど、死ねない理由は指折り数える程度。
それでも迷惑かけたくないから、とかなかなか死ねないよね。
今は静養の時となんとか自分に納得させて
ちゃんとした医者からしっかり治療を受けて
耐えるしかないんだろうなぁ・・・。
半分以上自分に言い聞かせてるけどきついわｗ

乱文ｽﾏｿ

死にたい。
もういいでしょう。
身体中が打ち身でいたい。
死んで救われたい。

もういや
死にたい

死にたい

もうなにもかもから解放されたい

鼻から膿の激臭がして人付き合いできない死にたい

>>735
蓄膿？耳鼻科行きなよ
おだいじに…

死にたいお

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

うつが治る見込みない。毎日寝てるだけ。死んで楽になりたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

>>730
はい…
私、仲の良かったネットの友達の死ぐらいから
２ヶ月ほど病院に通って、その後は「もう大丈夫そうだ」と言われて通わなくなって
今日で７ヶ月ぐらいです。

行くのもめんどくさいし、薬飲むのが嫌で薬を処方されても飲まずここまでやってきました。
行っても少しの相談と薬もらっても飲まないだけなら行くだけ無駄だと思っています。

それに心療内科なんて大人の方々。
まだまだ子供な私が一人で行くのも嫌で、親と行くのも嫌で…
だから、行かずに１人悩んでいます。

死にたいって思っても色々あって実行できずにいます。

しんどい、疲れた…

>>692
もっと貧しくて不安定な国の方が、
ただその日を生きれるってことに幸せを感じれて
よかったかもしれないよね(´・ω・｀)

このまま生きてても結婚できないだろうし死んだほうがましだな
親のプレッシャーにも疲れたしもう自由になりたいわ
通勤中にトラック突っ込んでくんねーかなあ

世の中には強い言葉ばかり溢れてて…
疲れる…

http://www.youtube.com/watch?v=hrGOB2WMJB8
応援歌

事故でも起きて消し去って欲しいよほんと
生きるべき人の代わりに死んでやりたいよ

死にたい

疲れた…
早く消えたい
疲れた死にたい
死にたい
死にたい
ごめんなさい

死にたい
スイスに行って

死にたい

だめだ頭の中にスタンドバイミー流れてきた　

　　.l　　　 ／/　　　　　　,ｲ ,1　　　 |ヽ　　　　 ﾄ､　　　　　　　　　! 　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　i　　 ./　 i　　,　　 /l / l.l　!　 、　ﾄ､ﾞi ,ﾍへ、l ヽ.ﾄ､|、　　　　　! 　　／ 俺の出番はまだなのか！
　　l.　 /　　.|　 /|　 /_|/　 l、 ヽ　ﾄ、!, -─ヽ|─!-ｌ､ｉ 　ヾ、　＿ / ＜　　もうすっかり歳とっちまったぜ！　
　　!　ｌ　　　 ,ｌ　|´!　|　`''‐- ､._ヽ |.i∠,.-─;==:- ､ゝ‐;----//　ヾ.､ 　＼　相変わらず４は明晰だがな
　　 ヽ!　　　[ﾞ､!､　ﾞ､!'￣r'bゝ}二. {`´ '´＿_ （_Y_）,|.r-'‐┬‐l l⌒　| } 　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　 ﾞl |｀}　..:ヽ--ﾞ‐´ﾘ￣ヽd､　''''　 ￣￣　 |l　　!ﾆ! !⌒ //
.　　　　　　 　 i.! l .:::::　　 　 ｿ;;:..　 ヽ､._　　　　　_,ノ'　　　　ゞ）ノ./
　　　　　　　　 ｀ ｰ＝=--‐'´(__,. 　 ..、　￣￣￣　　　　　 i／‐'／ヽ､　
　　　　　　　　　 i　　　　 　 .:::ﾄ､ ￣ ´　　　　　　　　　　　l､_／::|‐--ヽ
　　　　　　　　　　!　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　|:　 　 |
　　　　 　 　 　 　 ヽ　　　　　ｰ‐==:ﾆﾆﾆ⊃　　　　　　 　 !::　　　ト､　
　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　､＿＿,,..　 　 　 　 　 　 /:;;:　　　.!; ＼
　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　 ::::::::::: 　　 　 　 　 ／:::;;::　　／

消えるな生きろ頑張れ努力しろよ!?♪。

　　ヽ.､　`ー ---　.,,─--　　__,,　彡ソｿﾉ,;　　,,-弋ミﾐﾐミ
　　　 ＼　ﾞｰ‐- ､..,,,____,,. --彡彡彡'"'",ィ'-＝＝==､ヽミﾐﾐ
　　　　　 ｀`,.-､-─r,=＝＝＝=､:;;,,::;;::f" ,.'i´ o`i　冫ヽ ]-'´　∧∧
　　 　 　 　 ﾞiヾ ニill　〈　（.Ｏ)ーi｀￣´i　　_`_-_'....'　　li　ﾞ＿/　　　ヽ
　　　　　　　 ﾞi　　 ill::::::::;ｰ-‐γ'i'::l,⌒ヾ`)::::::::::;;''　　〃u ＼
　　　　　　　　ﾞi　　:ill::::::::;;　　ソ::::;i,､,　 ヾ:::::::;'''　_,,ノ'　　,r-|　
　　　　　　　　 ﾞi､　　ﾞ`‐=＝'"..::::::;i,, .,,,　 ﾞﾞ'''''"~´　　　　l＿|　
　　　　　　　　　　ヾ.ｲ　　　　　　　 '''"..-一､　　　u　　 .lヽ 　
　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　:;;l￣´　_,,,...,.ヽ　　　　 ,ｲ＿〉　
　　　　　　　　　　　　 ﾞi.　u　　　;;iｪ'´　i'　 ヾﾄ!　　　 ./:! ＼
　　　　　　　　　　　　　 ﾞ!.　　　 :;;Fi、　　　,,.ﾂ　　　./;:;:　　ﾞi　　
　　　　　　　　　　　　 ./ﾞi ヽ　　 ﾞ;ヽﾆ二ニ-'´　 .／　:;:;　 / ﾍ
　　　　　　　　　　　 ／　i　　ヽ　　　　:..,,-‐'　／::;'　 ;:;　/　　/∨＼/

　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,..-‐v―‐--､ , ｸﾍ
　　　　　　　　　　　　 　 , =､／:::::::::;:':::::_:::::::::<<:「｀ヽ、
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　　　　　　　　　　　　　冫:::::::::::::::::ヾ:::::::::::::::::Vﾉ/:::!:::::::::::ヽ
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　　　　 　 　 　 　 　 /::/!:::::::;L_＼::::l ´>=､:::::::lｒ'rﾆ1!::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　 {::/::|::::::::ﾚ,=、＼!　ﾋ'_ﾄ､:::川jﾚ,ﾊ:::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　∧!:∧::::::ﾊ,ﾋ〕　　　　　 lVﾍﾞﾗ´　';:::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　 /:::冫::;ﾍ::: ∧　 ' _ _,　　 ルく　　　 !::::::::::::::::::ヽ
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死んで救われたい。
疲れました。
死にたいよ。

会社行きたくない
死にたい

毎日吐き気がする、胃が痛む。
本当死にたい。

タ　　　ヒ

こんなに死にたいのに、なんで事故とか災害とかの死に巡り合えないんだろう・・・

死にたい

30過ぎて残業36時間手取り14万
生きてるって実感が薄い、辛い
泣けなくなった

バイトの方がいいんじゃない？

疲れた

死にたいお

3人家族餓死のニュースが恐ろしい
こんな絶望的な死に方あるのか

あれはたぶん聞いた人全員が絶句する
６０代の両親に３０代息子のアパート三人暮らし
父親は具合が悪く息子もおそらく十分な甲斐性はない
未来の無さと日々の貧しさに疲弊していきついにはここらで終わろうと決めたんだろうな
神はおらんね　少なくとも慈悲はない　
いやむしろ慈悲深いのか

６０代の両親に３０代娘のアパート三人暮らし
こんな絶望的な死に方あるのか

なんで俺の人生、地味にハードモードなんだよ・・・

>>770
30代は息子だよ

もーひとりでーあるけないー

ときーのかぜがーつよすぎてー

父さん、母さん、生まれてきてごめんなさい
俺がこの世に存在してるのが、いけないんです

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

スイスかあ
日本は絶対ないよね

死にたい

死にたい

あー疲れた

廃人

死にたい

プロレスラーの負けた直後のポジティブ発言に
お前今ブルーなくせに”前向きな姿勢”見せんとクビになるんやな
日本ではNHKが推奨する人間でないと生きるのが難しいんだな、って思う

猫達と一緒に死にたいです
中途半端には生きていたくない

きがついたら口から小さい声で「死にたい」何度も出てて
周りの人が聞いたら不気味だろうな…
楽になりたいストレスたまりすぎて疲れれた
悩みたくない考えるのに疲れた…

あぁ、大嫌いな春が来る〜ぽかぽか陽気の汗ばむ春が;;
なのに今年もシート持ってお弁当、オツマミ作ってお花見行くんだろうな
想像しただけで、めまいがしそう。
キェーってなりそう。
こんなんが母親って最低だわ。あああ。

死にたい

何しても上手くいかない
前向きになろうとしても、何か起こってそれを邪魔してくる
もう嫌、死にたい

だるくて外に出る気にどうしてもなれなくてバイトの面接ぶっちしちゃった。
クズだな。
死にたい。

わかるわかる
働こう、働かなきゃとは思うんだが脳のどこかが拒否してる
脳内物質を上手く調整出来たらもっと楽に生きられるんだろうかとよく考えるわ
家庭内DVのせいで脳がおかしくなった、と言い訳したいだけなのかもしれんけど

実質幸せになれる未来を想像できなければ働くことに意味などない。

死にたい

楽になりたいお

死にたい。死にたい。死にたい。

http://tv.dee.cc/jlab-maru/s/maru1329906111142.jpg

死にたい

死にたい

もう限界

助けを求めた人に断られた。もう生きていけないよ。絶望感でいっぱいだ。タバコを買いに行くつもりだったけどいけないかもしれない

自分がまいた種なのはわかってる。でも弱いしさらに弱ってる。何度も死のうとしたけど、失敗してる。勇気を出したのに、やらなければよかったこともたくさんあるな。早く死にたい

何にでも嫉妬してしまって辛い
妬んだって仕方ないって分かっても人と自分を比べてしまう
こうなるくらいなら最初から関わらせないで欲しいとか勝手な事考える
そこから離れて何か違う事してれば楽なんだけど、どこでもこれがあるから辛い
どんどん置いて行かれるくらいなら死にたい消したい

>>794
これどういう流れで出たの？

ここ数日の口癖「最近良いことないな…」
一日何回呟いてるんだろ
もうほんと死にたい
人の幸せを憎むことしかできない
俺って絶対この世にいるだけで迷惑かけてるよな
はやく死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ただ静かに安らかに過ごしたいだけなのに…
ままならんなぁ…

死んで救われたい
猫達と一緒に死にたい

死にたい。
誰かを傷つけたり、意趣返しのためなんかに死ぬわけじゃない。
ただ、自分の為だけに死にたい。

でも、本当は知って欲し買った。『私、自分で死を選ぶくらいつらかった、どんだけつらいか、わかってほしかった。わかろうとしてほしかった』

つらすぎるから楽にしてくださいもうつらいです

左手以外動かない

>>800
嫉妬とか、人が成長する上で大切なことや生きた上で大事になってくることを考えると気にするのが馬鹿馬鹿しくなるっていうか。
不要になるもの、目を向けても仕方無いこと、というのは気付いているみたいですが、
嫉妬自体をどうにかする、というよりも
別に意識を置いておける目的意識を忘れなければ振り払えるっていうか、邪念を介入させないっていうか

関わった人に悪い意味で自分の記憶が永久に残り続けると思うと死にたくなる

死にたい

つらい、もう無理だよ

何やっても自分は能無し
受験は失敗、資格試験は落ちる、両親には信用されてないし病気も治る見込みがない
もう死にたい
楽に死ぬ方法があったら早く死にたい

人生は無意味

タモリ好きの馬鹿雌ぐらいはわかるようだな

>>801
NZの地震で死んだ女が、飛び立つ前に
自分の家の机の裏に書いていった言葉なんだと

>>805
＞『私、自分で死を選ぶくらいつらかった、どんだけつらいか、わかってほしかった。わかろうとしてほしかった』
俺はこれを伝えるために死ななきゃいけないなぁって思うわ

楽になりたいなー

親「せっくす気持ちいいお！(^^)
子供「顔ぶさいし人生最悪だお死にたいお；；

死にたい

オレに言わせりゃ脂肪燃焼
つまりこういうこだ〜
燃え尽きつくしても痕は残るてな〜

安らかに死にたい。

なにもかもつまらない。

怖いよ怖い
助けて助けて助けて助けて助けて助けて
怖いよタスケテクダサイ…

>>823
わかるよ。怖くて眠れないよね。大丈夫かな？

自分も目をつぶってるのが怖い
早く明日になって電話したいけど電話するのも怖くなってきた
でも眠りたい悪循環

>>824共感してくれただけで涙がでたよ…
ありがと

まさに八方塞がり…
変化を求めて動いたらこのざまだ
社会不適合者は淘汰されるしかないのか

もう人生に満足した。
死にたい。

親はあてにならん、友達は居ない、恋人は自傷歴あり
誰にも相談できんかった
変えたくても変えられねぇ
ここでくたばるのも運命だったわけだ
じゃあなお前ら、達者にやれよ

俺も、友達いないし、恋人いないし
会社では、派遣社員サイボーグって呼ばれて
人間以外のものとして扱われてるよ。奴隷以下だね
明日も、おい、サイボーグって呼ばれるのかと思うと、もう

本当不謹慎なこというけど

震災で死にたかった。
生きたいヤツが死んで死にたいヤツが生き残るとか、不公平なもんだよ社会はよ
もうこんな規模の震災はこないんだろうなー、なんかもったいない

>>829
可哀想、抱きしめてあげたい

私明日からもう目が覚めなければ良いのにな
でもそんな都合いいこと起こらないんだよね

>>830
あるある
俺実害はないものの結構揺れた地域なんだよ
だからこそ強く感じる
ニュースみて最初に思ったのは「俺が死ねばよかったのに」だったね

死にたいです
死にたいです
解放して下さい

仕事できなくてノイローゼになってしまった
もう死んでしまいたい

>>834
六年前の俺だわ

死にたい

今年に入ってから大好きな彼女に振られ、尊敬していた祖父は亡くなり、職場の人間関係は悪くなり、鬱病かかった
もう死んでも思い残すこともない

もう月曜日に飛ぶよ
最後の週末を過ごして息子にお別れしたら飛ぶよ

たかが一個体の肉体で一喜一憂するのも疲れた・・・

もう終わりにしよう・・

死にたい

もう生きてるの気持ち悪い
何この違和感
肉体捨てたい気持ち悪い

安楽死の基準を、精神的な疲れにまで下げてほしい・・・

周囲の人がラルクアンシエルラルクアンシエルと
大声をあげていたのですが、私にはさっぱり意味が解りません。
頭がおかしいので障碍年金いただきますね。

ラルクアンシエルを知っていると健常者って感じなんだろうねえ

死にたい

色々疲れた。もう限界

日常の重みは凄い
生きている限りこの無慈悲な時間が終わることはない

時間よ止まれ・・・

50代、60代、70代
全然展望がない、灰色の人生
しかし、死なない限り必ずやって来る

私は灰色年代に突入しました

もう嫌だ・・・　死なして

無神経じゃないから生きていけない
散々傷つけられても黙ってるしかない
人間は馬鹿だ、みんな無神経
死ねとかクズとかだけが人を傷つける言葉じゃないんだよ
結局病院行きかよ、立ち直ろうと頑張ってきたのに。死にたい

楽になりたいお

休みたい
死にたい
辛いよ

頑張れない人は死ぬべき

それを安楽死の条件にして頂きたいものだね

死にたい

疲れたし、めんどくさい
死にたい

たった今仕事の修正指示の電話が掛かってきたが、細かい指示が全然頭に入らず、何度も聞き返してしまった
声も震えてしまった・・・

最悪の精神状態の時に、月曜までに上げなければならない
やりきれるだろうか

死にたい

ごめんなさい。死にたいです。
診察で何も言えないから、意味がない…。治らないし…。
もうだめすぎます。迷惑かけてごめんなさい。

>>861

話せる病院探した方が良くないですか？

言えないってどういうこと？

つか俺なんて正直喋ったら強制入院になったわ。
それも朝昼夕と飯と薬飲まされて、先生と喋るのは週１で５分だけ
薬強くするか弱くするかの話のみ、ふざけんな大泉病院

病院は恐ろしいところだｗ
自分のこと話したくないスレあるけど、ますます話す気にはなれなくなった

無理です
身体も精神も死にたがっています
死にます

苦しいの嫌だ死にたい

>>863
診察で大丈夫ですって言ってしまうんです。言ってしまった瞬間涙目…。
死にたいも不安も言えなくてあーって自己嫌悪。
そこからは本当に？っと言われてもは…い、って言ってしまって。
なんかこう、自分のこと話されても自分でどうにかするしかないのだから、迷惑だしなと思ってしまうし、
そのせいか、体調も悪化していくし、ますます自己嫌悪です。

>>862
今の先生、前の先生のところで悪化してしまった時に紹介してもらって…。
前の先生のところに戻りたいのだけれど、
今の先生ももう少しは通ってもらわなきゃ…って言われてしまって。
勝手に前の先生のところに通って大丈夫なのでしょうか？

>>868
というか書き込んで気がついたのだけど長々とスレチごめんなさい…。
書き込む前に気がつくべきでした。
消費申し訳ないです…。

>>868
なるほど
話したくない訳じゃなくてその後の事や相手の事が気がかりで思いとどまってしまうってことね
別に疲れて死にたいならすれ違いってことはないから気にしないよ
ってハッキリ言っても通用しないんだろ？ｗ
俺もそういうことあるからまあわからんでもない
気にしすぎる気持ちも、相手の言ってることなんて鵜呑みに出来ないって気持ちも

>>864医者なんて何の役にもたたん。
こっちがヘトヘトに弱ってるのをいいことに、薬買わせて言うこと聞かなかったら恫喝するだけ。
所詮他人事、患者からどれだけ長い間金巻き上げられるかしか興味無いんだよ、アイツらは

死にたい

「死にたい」から一歩前へ出て
「死ぬの準備中」へ

死にたい

早く突然死お願いします

なんか突然気力無くなった
死にたい何で今生きてるんだろ何で

>>876
同じだ。自分で死ぬ気力もない早く死なせてほしい

タヒにたい

寂しいけどどうしていいかわからない。何もできないもういなくなりたい

そのうち「何で自分生きてるんだろう」から「何で自分死なないんだろう」にランクアップするぞ

>>880
もうなってる。死なないとマジでヤバイもうなにもできないから。

苦しくて薬のんだのにフラットになりすぎて何もできないおもしろくないただ時間だけが過ぎていく

さらに死なない自分を責めるようになって死にたい永久機関の完成となる

簡単に逝ければいいのにな。
生きてるのつらい。

気持ち悪い。このまま逝ければいいのに

早く逝かせてください

３年前に死に損なったのが運の尽き
何をズルズルと生きているのか自分に嫌気がさす

死ぬことまで他人に頼ろうとしている自分が嫌だ

早く逝かせてください

早く動けよ自分

朝目が覚める度あぁ…ってなる
目が覚めて欲しくない

起きた後なんで目がさめちゃったの・・・って思うね

うん。
超高速で今の自分のおかれてる状況を理解して…死にたくなる
寝てる間は無になれたのに

貧乏ゆすりが止まらない苦しい助けて

早く逝かないと

あー。

心臓突き刺して死にたいけど刺さってくれないんだろうな傷になるだけあーあ。刺すとき痛いだろうしな

身体中が痛い落ち着かない

もう動けない
死にたい

死にたいね

昼寝して起きた時の空が嫌い
いつも黄昏刻で淋しくて虚しくなる
明るかった空が暗くなっているのを見ると怖くなる
凄く凄く怖くなる

それもわかる。短時間で起きてしまいの繰り返しをしているうちに朝が来るのもつらい

昼寝でも生活リズムイカれてるときでも夕方起きた時の絶望感は異常だよなｗ

いつ起きても寝起きが一番つらい

最近は自殺防止のために電車のホームや踏切に青いライトが設置されてるとこがらしい

天に召されたい

おーまさに。今夜中に。

死にたいお

働きに行くくらいなら死にたい

おまえに最適なすれがある

働く気ないから自殺12
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1310767466/

そのスレ過疎ってるしよくわかんね。

死にたい

死にたい。逃げ場がない。

何と。逃げ場がないの同じ

死にたい死にたい
早く衝動で死ねるときがくるはずだよ
くるんだよ
死にたいよ…死にたいよ…

自分はリミットがあるからそれ越えたら惨めに生きるしかない。
きっと死ねないんだろうな。迎えが来ない限り

ああリミットってそっちのリミットか

お前らは死ね
俺は笑いながら生きるｗ

死なせておくれよ、

どっちのリミットだ？

どうしたら永遠に眠れるだろうか

生まれる時は泣いて生まれてくる死ぬ時は笑って死にたいとよく聞く
生まれは選べなかった死は選びたいものだ

>>919
いやー
リミットがあってその時になれば自動的に死ぬみたいな話に見えた
もちろん選べない状況で
あと苦しみながらとか
よく見たら違ったってだけ

排便時に苦しむのは嫌だぁぁ

今日眠ったらもう二度と目が覚めませんように

大丈夫大丈夫
もう自分を知る人はいないから
死んでいいんだよ…死んでいいんだよ…
そのうち死ねるから大丈夫安心しなきゃ
もう平気平気だから死ななきゃ
死なせて…

毎日苦しい。
ペットと一緒に死にたい。
さようならと言って死にたい。

もう十分に生きた

疲れきった

「死にたい」から一歩前へ進んで
「死ぬの準備中」へ
なぜか心がすっと楽になります

心臓近くの動脈を刺してくれ自分ではできない

なんてか俺、いつの時代だろうが周りがどんな環境だろうが死にたいっていってると思う。
それくらい絶対的なものだ。

死にたい

生まれた時から死の準備中

人生は死ぬまでの準備

よく２ｃｈで友達、恋人、仕事あるなら死にたいとか贅沢とか
言ってる奴いるけど、かえって友達恋人仕事あるから、悩みがどんどん
増えるんじゃねえの？とか思う。

何かが増えるとそれが一緒に幸せも不幸も連れてくる
あとは本人から見たその比率の問題
他人がどうこういっても無駄だね

楽しんで生きてる人たちに出会えたことが
生きてて一番良かった事かもしれない
キラキラしてて凄い
生きるって本当は楽しいことなんだ

死にたい、だから何もかもが輝いて見える
この世は美しい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいというのは
楽になりたい
もう苦しみたくない
解放されたい
という最後の願いだ
もう他には何も望まない

願わくば死んだらそれで終わりますように

死にたい

死にたいけど、怖くて勇気が出ない…。
生きるのも苦痛なのに、死ぬことさえ出来ないなんて…。

>>937>>940
同じく。死ぬのは怖くないけどやり遂げられない

救急車の音が聞こえる
俺もそのうちあれに乗るんだろうか

死にたい
死にたい死ぬのさえ辛い面倒くさい
夕食食べたら良くなるんだろうとは思うけど、ただ辛い

死にたい

タヒにたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい

早く楽になりたい
解放されたい

治る見込みがないから死ぬしかない
疲れた

健康な身体がほしい

健康な精神も欲しい

毎日寝るのは恐くないのに吊りで落ちるのは恐いんだな

この状況は死んで報いたいけど何やってもダメだ。自分には無理みたい

無理だっつん。色々が。

疲れました

死にたい

死ぬことに迷ってたけどやっと決心ついた
今は首つりか飛び降りで迷ってる
誰か知識ない？
色々調べたけどまだ決まらない。

知識ってどういう知識よ

ピストル買うといいとおもわれ
もしくは、練炭
苦しまないで逝ければなんでもいいけど
死んだ人に聞いてみようず

首吊った場合の発見されるタイミングとか
飛び降りる場所とか
できれば家族に精神的ダメージを与えたい

飛び降りは迷惑だし死ななかったら悲惨ぽい。吊りが苦しくないのなら。

あー。今すぐ死んで、四六時中あの人とずっと一緒にくっついていたいなー。

家の吹き抜けから真下の玄関に飛び降りようとしたら物音で父が目を覚まし未遂に終わった。
このまま死ねたらよかったのに。

なんでにほんではけんじゅうがうってないんですかあ＞＜＜

死なせてほしい
ほんと生き地獄だ
どうせ神様はたすけてくれないんだろ!!たすけてくれるなら一度くらいロト6当たれや!!まじ頑張るってんだろ!!

６億あったらとりあえずは生きるな。引きこもるけど。

金で解決できない問題があっても金でとりあえず生きられる状態にすることは出来るな

ガスがいいよ

ただ死ぬ事しか考えられない。
方法は何でも良い。
死にたいんだよ。

あー苦しい誰か

最後に会った日、いつもと変わらない様子で
いつもみたいに笑ってくれたのに
もう10ヶ月も口きいてもらえてない。
相談していいっていってくれたのが嬉しくて
我慢してたのに泣いちゃったのが迷惑だったのかな。

何にもとりえないから
せめてってダイエットしたり料理練習したり
いつも笑顔でいられるように一生懸命だったんだよ。

もうやだしにたい

そろそろ次スレを…