回避性人格障害にありがちなこと 14

-　ぐるぐると迷走し、諦める　-

このスレは「あるあるw」「あるあるorz」というような話題が中心のスレです。

▼回避性人格障害についてより深く話したい方はこちらがいいかもしれません。(＠メンヘル板)
回避性人格障害(不安性人格障害) Part38
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1317508293/

前スレ
回避性人格障害にありがちなこと 13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1315576485/

関連スレ
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318871315/

【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/

俺らは常に陰口される側で、する側じゃないのよな

笑い声が聞こえると自分が笑われてるのかと思ってその場を逃げ出したくなる

>>4
なんという俺。

この時期は親戚の集まりが容赦なくキツい。
結婚は？とか仕事の話とか。最近ハケン切られたばかりですけど。

テレビで「絆」が強調されるたびに、絆の無さが自覚されてつらい。

髪切りにに行って｢お仕事は？｣って聞かれると辛いね

今日のような季節風がビュービュー吹く日はかえって心が落ち着くね。

疲れた
また酷く落ち込んでしまう出来事があって思わず書き込もうとしたけど
何度も読み返して書き直してる間に惨めになってきて全部消しちゃった
よくあること

回避はまじめ系クズが多い気がする
まあ俺がそうなだけかも

>>10
ここにもいるぞ

俺はまじめ系クズってより単なるクズ
せめてメンタルぐらい人並みになりたいわ

自虐自己否定自己嫌悪の塊だからな前向きな人が羨ましい

成人式
即帰＾＾

俺も成人式途中で抜け出したクチだな大学にも、地元にも友達いねーの自覚したの覚えてる

成人式なんて行かなかったぞ

いかないよな、マゾじゃあるまいし
リア充がぎゃーぎゃー騒いでる横で
葬式にでも来たような顔してつったてるなんて

んだんだ最初から行くという概念がなかったわ

必要以上に元気を出さないというか、元気な自分であってはならないという思い込みがある

一度決めたことを実行できない、撤回する。

何か習い事をしたいと思いつつ、人の方を回避してしまって結局何もできない

>>8
わかるｗ　雨や雪、曇りの日は落ち着くわ

他人と気を合わすことができない
その場の空気が読めない
対人間の距離を計ることができない
馴れ馴れしくするか、よそよそしくすかのドッチか
相手と目を全く合わすことができないか
相手の目を見つめ過ぎるかのドッチかしかできない
単純な馴れる訓練では治せない
内気や恥ずかしがり屋とも違う
脳の１部が狂ってるのです

>>19
わかるわ
暗いキャラに自分を当てはめてる感じ
結局ボロが出ないようにしてるだけなんだろう

もう面接どころか電話すら怖くてできない。
何をしようにもまずいろんな恐怖事が頭をよぎって
全て回避してしまう。もちろん友達もいなくなった。
４月で２９歳、職歴なし、短期バイトのみ・・・。
人生詰んだ。誰も助けてはくれません。

キャラを回避性から、能動性人格障害にかえてみては？？
屈強な大男にも立ち向かうキャラさ。＿φ(￣ー￣ )カキカキ♪ふふ。。
がんばれやー。

>>21
まさに｡やりたいことは沢山あるんだけど､初対面の人とうまく話す自分なんて想像できなくて､
恐ろしくなってやめる
そしてどんどん回避に…

回避癖を直そうと
とりあえず楽しみ系な事だけでもやってみようとしている。
前に比べて出かけるのは少しずつできるようになった感じだけど
何かをやらなきゃ、みたいな気持ちに襲われて無駄にお金使って
帰って凹んだりする。

>>27
俺もちょうど最近そういう状態だ
罪悪感感じることも多いけど
失敗しても、勉強料と捉えるようにしてる
何もしないよりはマシだろう

俺みたいな奴いる？
電話、面接、会話など初対面の人と怖くてできない。
極度の人見知り。会話が続かない。話題がない。
緊張して赤面して頭が回らなくなり、失敗して、怒られて
さらにできなくて怒られてその繰り返しのループ。
とりあえず物覚えが悪い。１回で覚えられず、聞き返すと
怒られると思い、質問もできない。わかってないのにわかりましたと
言ってしまう。できないレッテルを張られ、忌み嫌われ、
結局やめざるをえなくなってしまう・・・。
社会的責任が重い仕事には絶対につけない。ミスをしたら大変なこと
になるから。まず、失敗することが前提になっているからその
恐怖が頭から離れない。だからできる仕事が限られてくる。

同じ障害ならわかってくれるだろうと、症状を書き込んでみたら
「ねーよｗ」「カス氏ね」「生きてる意味無いわ」「ｷｴﾛ」と
完全否定でフルボッコにされたこと

別に人を傷つけたり、犯罪やったわけじゃないんだけどなぁ
メンヘラスレの中でもつまはじきﾜﾛﾀ

薬飲んでないからメンヘラ板でものけ者扱い
一応外には出られるから引きこもり板でも偽ひき扱い

人から受ける言葉を全部悪く受け止めようとしてしまう
悪く言われた時は当然として、良く言われた時でも「嫌味で言われてるんだろうか」「皮肉で言われているんだろうか」と考えてしまう
自分どころか、人が人を褒めたとき、たとえばイチローを褒める言葉でさえ、枕に「お前と違って」イチローはすごいと付いている気がしてしまう
悪く言われるのが怖くて出かけたくないので出勤時が辛い
自分が離席するとオフィスが自分の悪口で盛り上がるのかと思うと怖くて、尿意を我慢してでもオフィスを出られない
先に帰って残った人が自分の悪口を言うかと思うと、最後にしか帰れない

自信がなさすぎて不安ばかりが先行して何もできる気がしない
まぁ何かできるってわけでもないけども・・・
どうしたら前向いて踏み出せるんだろう

>>30
同じ障害って回避スレで？
メンヘラ板全体でってことなら全然ダメだよ、本当つまはじきさ

自分は回避スレでも今の状況を正直に書いたら、何で生きてるの？って言われた
こんな匿名掲示板ですら、まわりにあわせて無難な内容に改編しないと書き込めない

メンヘラでも特殊だよな、暇なら雑談スレとかみても
健常者とかわらない感じだし。
明らかに回避、対人恐怖系と他のとは次元が違う。

この板でも馴染めないっていうのは自分もそうだな。
ま、自分は他にも要素あるのでそのせいかもしれないが。

今決めなきゃいけない事があるんだけど決められないでずるずる伸ばしてる
どっちに決めても後悔しそうなんだ…どうしよう

ネットでもコミュ症で叩かれるのはわかる。
DQNが多いから相手にしないことだぜ。

叩いてる人は回避じゃないんじゃないかな
少しでも気持ちがわかるなら人を傷つける言葉いわないよね
ただ回避は性格で人によって程度差はあるから
説教する人もいるのかな？
氏ねだなんてただの暴言気にしちゃだめだよ無視無視

回避の人って、見た目というか雰囲気普通の人多いと思うけどどうかな？
長らく引きこもってた人とかSADある人は別として
自分は一見普通の人に見られるみたい（実際キモがられてはいない）
新しい職場とかいくと初日なんかは順調にいくよ　徐々にボロが出てつまはじきされる
親密になるスキルがないのと仕事能力が劣っているからだけど

>>39
身なりには気を使ってる人は多いんじゃないかなと思う。
第一印象は悪くないから最初はいいんだけど、中身はクズだから徐々にボロが出て人が離れてく。
だから面接とかでは通っても、働き始めると徐々に浮き始め孤立し最終的に自己退社って流れをもう何回も繰り返してる。

>>40
自分も第一印象はまあまあみたい
仕事ができそうにも見えるらしいんだけど、
実際は自分の意見がはっきりいえないし優柔不断だしで
頼りがいが一切ありませんｗ

>>39
学生時代はもっと明るくポジティブに振る舞ってりゃモテるのに勿体無い
暗すぎるんだよお前は！無愛想だし全然喋らないし知らないし友人連れて来ると面白いこと言わなくなるし
みたいな事は言われてた
女のコに告白された事もあるけど怖いから全部断ってた

＞新しい職場に行くと〜
の部分から下全部同意
コミュ力ゼロで仕事２年続かなくて３年引き込もって最近はバイトしてすぐ辞めたりの繰り返し
自分に自信無くて不安障害で何度も同じこと確認したり繰り返しちゃうから全く仕事が捗らない
使えない人間すぎて職場に居場所が無くなって結局怖くなって止める

２５歳無職の時に友人の８歳年下の彼女に無理矢理襲われてファーストキス奪われた…
セックスはどうにかせずに家を出たけどかなり辛い思い出だわ
童貞は死守したけど…２５年間も守り続けて来たファーストキスだったのに
いきなり知り合って間もない女のコしかも友人の彼女なんかに奪われるとは思ってもしなかった…
本当にトラウマです
あの時本当に「若い子は何するか分からない、怖い」と思った

仕事でのミスからいつまで経っても立ち直れなかった
ミスする度にどんどん落ち込んで､帰り道も家に着いてからも休みの日も次の日の仕事でも落ち込んだまま
毎日それの繰り返しで､仕事中｢すみません自分のせいだ死にたい｣で頭の中いっぱいになってた

大人しい人や対人恐怖傾向なんてメンヘルじゃ特殊でも何でもないわ。
なんでも自分を特別だと意識しすぎ。
とにかく自意識過剰で自分を駄目だと思い込むのが回避。

回避なんて頭は度マトモだし殆ど普通の人だからメンヘルの中でも一番マシな部類だわ。
他のメンヘラーとかほんとキチガイだらけだぞ。
キチガイっぽくない鬱病だって落ちてる時は気持ち悪いくらい表情なかったり寝たきりで死んでるし、
多少良くなっても絶望感強すぎて聞く耳持たないしすぐヤケになって暴れるし自殺未遂するし最悪だよ。

俺らはメンヘラーの中じゃ誰にも迷惑かけないし優等生。
そういう考え方して前向きに生きていこう！

>>31
引きこもりって言葉が悪いな。
引きこもりの9割以上は外には出れるぞ。
社会的な引きこもりなだけで。
むしろ閉じこもりの方が特殊だろ。
本当に外出ないで家の中だけで何年も暮らすのは至難の技だからな。

>>39-41
回避は極端に劣等感強い（自分を駄目だと頑なに思い込んでる）以外は普通だよ。

中高でサッカーの部活してたけど何もしてないのに
先輩の人になぜかいじめの対象にされた。
その人たちは同級生の間で自分が嫌われてて、相手にされないから
いつも後輩相手に威張っていじめてきた。気が弱くて自信がない
自分は格好のターゲット。だから自分が上級生になったときは
後輩に絶対そんなことはしないと決めてた。
何にも言えないで、いろんなこと我慢してきたから今になって
耐えられなくなっていろんなことを回避してしまうようになった。

>>45
家族の協力がないと難しいよね

たぶん遺伝的要因もあるだろうし
昔から回避っぽかったけど
友達だと思ってた子が
本当は自分のことを見下して馬鹿にしてたことがわかって
回避が強くなったと思う

この障害って先天的なもの？

>>47
全く同じだわ
元々回避はあったけど、その時からガラッと人との接し方が変わったし自信も持てなくなった
どうしたら軽くなるかねぇ

>>49
どうすればいいんだろうね
自分は苦手な人からは逃げて極力関わらないようにしてたから
まさかいつも一緒にいる子から嫌われてるだなんて思いもしなかったんだよね

正直田舎で毎年寝太郎氏やいけしか氏みたいに
のんびり誰ともかかわらづ一人で自分を見つめなおすして
戦略をねったほうが一番なきがしてきた。
誰か一緒に土地でも買います？

>>42
失礼だけど
自分の劣等感の中に「女性にまともに相手された事が無い」がある
俺からしたら正直かなり羨ましい
こっちは未だに女の子とメールすらした事無いよ…

>>52
劣等感なんて持たなくていいよ
女なんていいもんじゃない
人のこと見た目でバカにしてくるし陰口は酷い
口うるさく気が強くていじめはマジ陰湿
感情的でヒステリックに八つ当たりしてくるし
自分より劣ってる人間をみつけようものならやりたい放題
女子ばかりのところは本当にすさまじかった
女性全員がこうではなく、男でもこういう人はいるだろうけど

女が化粧をするのは同性の目を気にしてってのもあると思う

化粧しないような女の事は男もいじめてくるよ

>>54
そうなんだ

化粧はマナーっていわれるくらいだし必須なんだろうね
化粧ばえしないうえに肌が弱い自分はいつも泣いてるわ

結局気合いしかないよね

やるしかない やるしかない と思い続けて潜在意識に植え付ける

>>56
それは殆どの場合、逆効果。
「現時点」の自分で良いと思えたら解決。しかも好循環になるし。

「やらなきゃ」ってのは回避の場合、今の自分がダメだと思ってるのとイコールだから。
自分をダメだと思ってる状態で何やっても失敗の確立高いし、失敗してますます悪循環がオチ。

ショック療法、暴露療法的なものはよほど慎重にやらないとかなりの確立で失敗し悪化する。
ここのほとんど回避はそうやって追い立てられて失敗を重ね今に至ってるはずだから。

つまりはどんな自分でも受け入れるっていう基本姿勢を育てるしか道はない。
これは今よくいう主体性ということかもしれない。
自分は自分。人は人。人は関係ない。
この自分とは相対的評価に何一つ影響されない自分。

>>49-50
自分を肯定すれば少しは楽になるよ。

>>51
誰も知らない都会で回避同士でコンビニ経営するのがベストだよ。
他のメンヘルも入れたりして似た者同士肩を寄せ合って生きていく。

とにかく脳が全てマイナス思考に行きつくように
なってて治らない。ポジティブになんか考えらんわ。
全て否定から入って失敗することが一番怖い。
怒られたときがトラウマすぎるから・・・。

常に消極的でマイナス思考で自分に自信が無い｡
劣等感が強く､しょっちゅう他人と自分を比べては強いコンプレックスに悩まされる｡
失敗したり批判されたりするのを極端に怖れるあまり､
致命的に行動力が欠けている｡
人や組織を率いるリーダーに最も不向きなタイプで､誰かの言いなりになる事しか出来ない人間｡
しかしその反面プライドが高く､心の中では誰かに認められたい､そして優越感を感じたいという思いがある｡

はい

そのとおり

自分をそのまま受け入れて評価することができない
人より劣っているのにそれでいいって思うことに罪悪感がある
本当は能力があるのに、思い込みで自信がないだけなら回避治ればOKだけど
自分の場合は本当に劣っているから、思い込みじゃないし
比べるのがよくないのはなんとなくわかるんだけど、
比べること以外に指標がない…自分がないってことかなあ

>>63
＞自分の場合は本当に劣っているから

例えば、

そもそも背が低い＝劣ってるとは限らないって事を悟るしかないってこと。
チビ・デブ・ハゲ＝劣っているってのが殆どの回避の典型的な考え方。

チビにはチビのメリットがあるし回避には回避の良いところがあるってこと。
まあ当面はそう簡単には考え方を変えられないとは思うけどね。
どんな状態にも固有のメリットがそれぞれあるってことなんだけどね。

ツイッターでも好意持ってくれたフォロワーさんをある日突然突き放したくなるｗ
そしてリア充なTL見て世の中に絶望する

昔、指示待ち人間て言われたわ。
考えて行動できない。行動力がない。
友達が一緒じゃないと何にもできない。

そんなの別に珍しくもない

もう疲れた
人生丸ごと回避したい

何年も会っていない学生時代の友人から着信があったが
怖くてかけなおせないよ…なんでこんなに怖いんだよ
もう付き合いすることないと思ってたのに　間違いであってほしい
回避発動しすぎ…ｗ

>>66
それも回避の特長だよね
あたしが読んだ人格障害の本によると
回避は責任のある仕事やリーダーシップが必要な仕事ではなく
極力一人でできる仕事しろって
ﾊﾞｲﾄとか派遣？ならまだそういう仕事もあるのかな
職場の女性に個人情報話したら翌日には全員が知ってたなあ
しかもその人が自分より年下だったらしく、無視されるようになったの思い出した
女性は特に年齢にきびしいよね
職場の人間関係難しすぎる

全然自分で決断できない死にたい・・・
動くしかない動くしかない・・・

学生時代の友達からの結婚式への招待状。
相手の女は俺の初恋の人。同級生同士で結婚。
友達は小中高校と同じサッカー部のキャプテン。
人望のある彼のところにはたくさん友達が来ます。
ニート無職童貞彼女いない歴＝２８年の僕がどうして
行くことができようか？昔の友達にどんな顔して
会えるのか。今何の仕事してんのと聞かれたらどうすんの？
行けるわけないじゃん。

自分が回避になった理由って多分
自分が何か言ったりやったりすると
人に凄く責められてそういうのが子供の頃から蓄積して
ある時もう嫌だ何もかもー！て
責任回避するようになったせいなんじゃないかという気がしている。
人のせいにするなっていうけど
なんで他の人はあんなに他人に強く物をいうんだろう。
自分が舐められる存在だから恫喝モードだったのかなぁ…
どっちにしろ人が怖い。

普通の人間になりたかった

こんな感情知りたくなかった

他人を気にしすぎる

ま、普通とか言ってるうちはダメだろね

回避はあまり人と関わらないほうがいいよね？深入りしないほうがいいよね？

どうせ傷付くだけだもん

そういうのは労力と得られるもの失うものを比べて自分で決めな

関わらないほうがいいとかいう以前に
関われない、深入りできない、完全に能力不足。
人と話そうとすると頭がパニックパニックで
体中きられたような痛みがはいってずきずき痛んで苦しくなる。

>>79-80
わかる
若い頃、「回避も治るはず！積極的に前向きに〜」とか考えて
積極的に人と関わろうとした結果
周囲を巻き込んで騒動の種をばら撒き、ひどい欝をわずらった
今も社会復帰が恐ろしくてたまらない
頑張ろうなんて思った結果がコレだよ★

ある程度距離を取りながら、迷惑にならぬようならぬように
ひっそりと沈んでいるのが自分のため、社会のためだと悟った
自分は本当にゴミクズお荷物で、努力はすべて灰燼と帰した
間違っても、リア充に近づこうなんて思うんじゃなかった…

明るく誰とも仲良くってのは為政者勝ち組リア充が自分に有利になるように
構築したシステムだからな。
だから呪いのように繰り返してそこからはずれないようにしてるだけで。
完全に洗脳されてがんじがらめにされてしまった。
若いころに自分の能力と彼の能力を知って
柔よく剛を制し、弱よく強を制する戦術をたてとかないとだめだったな。

面倒な性格だよね　回避って軽いと一見普通にみられるから
人並みにやることの期待を捨てきれないのに、出来ないからストレスたまる
普通とか人並み（リア充が作り上げた平均的人物とでもいうか）には
絶対になれないんだってことを、前向きに理解したいんだけどね

学校教育はまさに洗脳装置だわ
おかしさに気づいた今でも、そこで植え付けられた価値観からなかなか脱却できない

回避ってほとんどの人が「人並みの〜」とか「普通に〜」とか言い続けてて全く進歩ないよね。
自分だけの固有の人生で生きていけよって思う。
いつまで「人が〜」とか言ってるの？

自立っていうかいい加減独立しなよ。
自分が無さ過ぎだから比較ばっかりして損だとか得だとか言う窮屈な価値観に支配されてるんだと思う。
こんなところの人と馴れ合ってたら自分も一緒に落ちていきそうだから自分は違う道を行くよ。

>>85
がんばってね〜

世の中リア充が平均だからねえ
ショップの店長さん経験者の人が言うには
「バイト面接に来た子で、友達が一人もいないって子がいたの。
　友達がいないとか考えられないでしょ？信じられない！超笑える」だって
これが普通の人達の意見なんだよねえ
顔がひきつったわ

>>86
昔は友達がいない事が恥ずかしくて、ひた隠しにしていたけど今は普通に「友達いないんで〜」って言ってるな。。
さすがに面接では言わないけどw
その店長ほどじゃなくても 友達いない＝惨め、暗いみたいなイメージは世間にあるよね…

>>86-87
情けない書き込みするなよ。
子供か？まだ大学生くらいか？
回避なのによく恥ずかしげもなくそんな子供みたいな書き込みできるな・・・
俺ならみっともなくて書けないわ。

少なくとも君らの生きてる世の中と>>85の生きてる世の中は違う世の中ってことだよ。
理解しろよ。
できないなら黙ってろ。できないなら認知行動療法でもすぐ受けに行け。

こんなスレで説教なんてまた野暮なことを
おまえのほうがよっぽど恥ずかしいよ

俺は絶対に釣られｸﾏｰ

なにが釣られｸﾏｰだよ…　小学生かよ。

「店長が〜」「リア充が〜」
って、どんだけなんだよお前ら…？
だいたい店長って誰だよ？
そんな奴の言ったことなんて知ったこっちゃねーよ。

いくら何でも哀し過ぎるんだよ。
自立心とか主体性とか自分が全く育ってないだろ…
そのうち「ママが〜」とか言い出しかねない勢いだぞ。
いい加減に目を覚ませよ。

スレタイの日本語読めないのかな・・・

バカが何言ってもブーメランだから放置しとけばいいいよ

学校教育の影響もあるのかねー
授業中では真っ先に手を挙げる子や活発な子が教師にも子どもにも認められたし
大人しい子はダメ扱いの教師が多かったな　弱肉強食だから仕方ないとはいえ　
引っ込み思案でもその子の人格を尊重してくれればまだ自信もてるんだけど
元気があって友達が多い子のことを教師も可愛がるからなあ

世の中がどんどん欧米化していて
自己主張をはっきりできる人が優秀って風潮だしね
昔は景気も良かったし、引っ込み思案な人でも「そういう人なの」って
日本社会では受け入れてたって書いてあったよ
最近本を読みあさってるんだけど、落ち込むいっぽうだな〜

気が強い人が好まれる現代社会、厳しいです

むしろこれから多様性を認められるようになるから居易い世の中になりそうだが

確かに景気がいいと多少引っ込み思案でも変わった人でも
人手がほしいからあんまり気にせずに働いてただろうしね
今は、特別な才能がなくてもできる仕事が、高卒から大卒にまわって
コミュ力のある人間にまわるしくみになってしまってるからな…

コミュ力事情主義社会、苦しいよね〜
個人の努力不足もあるとはいえ、遺伝や親の影響が要因としてデカいのにさ
まあ、早めに自分の特徴を理解して手を打たなかったのが悪いんだが

事情じゃねえや至上だ

まだ「社会ガ〜」とか「世の中ガ〜」とかガーガー言ってるのかよ…
レディガガーじゃあるまいしｗ

これ認知行動療法でいうところの典型的な「一般化」だわね。
普通がどうとか関係ないし人生イロイロなんだけどなあ…

まだ先は長そうだね君達。
ま、とことん付き合うよ。

>>95
ですよねー

ひとりでなんか言ってる気持ち悪い奴がいるな
コイツもなんかの人格障害なんだろう

>>101
匿名掲示板でしか偉そうに出来ない
典型的な回避性人格障害

それは回避関係ないんじゃ・・・

回避の人は最初から完璧じゃないと気が済まないのか
一回でも失敗したら
「もう駄目だ俺には向いてないんだ俺はなんて駄目なんだ世の中怖い」
みたいになって回避する
一般人なら「今回はやってしまった次はこうならない様に注意しよう」
ってなる…と思う
俺自身だから解んないけど

>>104さん
おっしゃる通りです

あるある
普通の人は客観的に物事見て認知の歪みが少ないんだろうね
褒められたり認められたりした経験が少ないから
諦めるのが早い早い
昔はもっと頑張ってたはずなんだけどなあ

俺だけかも知れないけど
新しい事を始めようと思っても周りの視線が怖くて実行出来ない
「俺がこんな事してると笑われるんじゃないか」とか
「今更やっても迷惑かけるだけじゃないか」とか考えてしまう
前に筋トレ始めようと腹筋してたら父に「お、凄いな」と言われて
何故か凄く心の中で笑われてる様に感じて恥ずかしくなって
たった１日で止めてしまった…

何かを始めてみようと頑張って
珍しく上手くできてる…？かも？みたいにちょっといい気持ちでやってると
必ず他の人から冷笑＆なんか調子乗ってるみたいだけど〜的な酷い言葉がくる。
自分だけかもしれないけど。

他人に言うと気のせい扱いされるけど
気のせいじゃないんだなこれが。

自分はやってみることはできるんだけど　習い事とかスポーツジムなど
上手くもないのにこんなことやってる自分が恥ずかしいよとか
回りの人に悪い印象持たれてるんじゃないかと思って
しばらくしたら辞めちまうよ…だから何もものにならない

習い事とかスポーツとかは俺も続かなくてこまる
だってこういうのって、ある程度上達してきたらどうしても
作品の発表だったり試合だったり、他人の目に晒さなくちゃいけないじゃん

普通の人はそこで客観的な評価を得て、更なる上達の糧にするんだろうけど
自分にはプレッシャーが強すぎて、潰れてしまう

評価の基準がなんかメンドクサイ
「他人が納得したか」で「自分が納得するか」を決める
しかしそれも極度のマイナス思考だから例え他人に
「もう納得したよ。良く頑張ったね」と直接言われても
「あの人は優しいからそう言ってくれるだけで実は納得してない」と
決め付けて納得しない。つまり永久に納得出来ず達成感を得られない

>>111
そんな感じだなあｗまさに自分で自分の芽をつんでるからなｗ
他人が評価されているのを見るだけでも
ああ…自分は評価されていないのにあの人はすごいな　自分より上だとなる

基準を他人でなく、自分の中に設定すれば解決するわけだが
クセがついてるから簡単には治らないんだろうけど

最近リハビリしようと思ってチャットに赴いたりメールしだしたけど、すごい疲れるな。

相手が不快にならないように気使って文章作っては消し作っては消し。
質問も考えて入れないと、無難な質問の方がいいかな。

反応はこれで大丈夫かな。
素っ気ないから顔文字か何か入れないとダメかな。

色々考えすぎて5分もしない内に逃げ出したくなっちゃうよ。

良く｢優しい｣とか｢真面目｣と言われる
と言うよりそれぐらいしか褒める所が無いんだろう
結果や成果も残してないし…
それすらも本当は「優しい」んじゃなくて「臆病」なだけで
「真面目」なんじゃなくて「必死」なだけで…

こうやって褒められた事も否定しちゃうのも駄目なんだろうなぁ

疲れた、人間関係めんどくさい、死にたい
が朝の口癖
鬱のクスリ飲んでるの、誰も知らない。
一歩一歩踏み出す通勤、
一歩が止まれば人生すべて終わりそうで、
無理やり歩く。

日々の不満が積み重なって父と喧嘩してから、顔を合わせるのが怖い
夜は定時で即帰ってきてさっさと食事とお風呂を済ませ部屋へ行くか、
残業後一〜二時間時間を潰してから家に帰ってる
リア充ならウインドウショッピングしたりヒトカラ行ったり出来るんだろうけど、出来ずストレスと劣等感が募る
自分を否定する人間から逃げたい。それ以上に自分の感情から逃げたい
死ぬことでしか楽になれないと思う
会社でもほとんどしゃべってない
人と目が合うのも、露骨に避けられるのもどっちも怖い

人なんか仲良くする必要なんかないだろ。
人との関係なんてスルーしとけよ。

スルーしてたらこうなった
俺にはこの状況が耐えられない

>>113
すごくよくわかる
全部タメ口だと馴れ馴れしいけど
全部敬語だと堅苦しいかな
とかね

声を出さない生活は楽だけど、人と間近で接しなければいけない場面がどうしても出てくる
その時の恐怖がものすごい

恋愛経験が全く無い
恋人はもちろん。失恋した事も
片思いした事すら無い
もっと言うと恐くてマトモに異性と関わった事すら無い
何故なら恐いから

自分も告白されて3人断ってしまった
付き合ってもどうしていいかわからん
男にかかるプレッシャーは半端じゃない

あるあるすぎる
失恋怖くて告白なんてできない

告白されるなんて羨ましい
俺なんて学生時代からずっとキモがられて笑われて
避けられるだけだったよ
それのせいで自分に自信が無くなって
女性が信じられなくなった

何年か前に彼氏いたけど、そのお姉さんとか母親が苦手すぎて
それが原因で別れた（相手は知らないと思う）

人とうまくやるのなんて無理。誰も信じないし、仲良くなっても
すぐに自分から縁を切ってしまう。
今は高校時代の友人一人ぐらいしか連絡とってない。他は全部切れた。

バイトの面接とか行っても、すごいリア充っぽい子が何人もいたらもうだめ
逃げてしまう。

>>122
回避というよりヘタレな気が

>>126
アホかお前。

回避＝ヘタレ、甘えん坊の究極形なんだが。

>>127
お帰りください

>>128
？？？

まあ分かってないだけなら別にいいんだけど。
そうやって現実に向き合えず回避し続けちゃうことを咎める気はないよ。

けどいい加減、自分がヘタレで甘えんぼの弱虫だって自覚して自分に向き合わないとだぜ。
弱い自分を受け入れてしまえば他人からの批判にも動じないようになるし。

これは病気、精神病じゃないからね。
人格障害という人格の歪みだから。
性格が社会生活に支障をきたすようなレベルまできちゃってるだけで。

性格が悪いってこと？

それ別の人格障害や

難しいことは考えなくて単純化した方がいいだろ。
誰にでも分かりやすく。

回避＝弱い、弱虫、情けない、甘えんぼ、ヘタレ、臆病、逃げる、投げ出す、劣等感の塊
　　　　人の評価ばかり気にする、受け身、自分がない、自信がない、能動性積極性がない

DSMによる分類 [編集]

クラスターA [編集]
風変わりで自閉的で妄想を持ちやすく奇異で閉じこもりがちな性質を持つ。
妄想性人格障害 Paranoid personality disorder
統合失調質人格障害 Schizoid personality disorder
統合失調型人格障害 Schizotypal personality disorder

クラスターB [編集]
感情の混乱が激しく演技的で情緒的なのが特徴的。ストレスに対して脆弱で、他人を巻き込む事が多い。
反社会性人格障害 Antisocial personality disorder
境界性人格障害 Borderline personality disorder
演技性人格障害 Histrionic personality disorder
自己愛性人格障害 Narcissistic personality disorder

クラスターC [編集]
不安や恐怖心が強い性質を持つ。周りの評価が気になりそれがストレスとなる性向がある。
回避性人格障害 Avoidant personality disorder
依存性人格障害 Dependent personality disorder
強迫性人格障害 Obsessive-compulsive personality disorder

付録Bの人格障害 [編集]
抑うつ性人格障害 Depressive personality disorder
受動攻撃性人格障害 Passive-Aggressive personality disorder

変なのがわいてますね

>>129
おまえ性格がゆがんでるよ

どうせ馴れ合いがお似合いだろ回避には。

馴れ合いからは何も生まれないよ。
どっかで諦めて1人で立ち上がって向き合うしかないんだよ。

おまえは良かれと思ってやってるのかも知らんが
誠意は受け入れられて初めて誠意、じゃなけりゃ只の押し付け

現時点では、ご高説たれて悦に入ってる自己満野郎にしか見えん

こいつも人格障害の一種なんだろ察してやれ

スーパーのバイト先で賄いをもらった時とか、素直に旨いですと言えない。
奢ってもらってまずいと言う人間なんていない、旨いと言うに決まってる。旨いと言っても、お世辞だと思われる可能性がある。
【ちょうどコレを食べたかったんですよ、昨日〜を見た時からずっと思ってて】なんて、嘘っぱちのエピソードを作って
遠まわしに表現すればありがたみが伝わるかなと思ったけど、結局【じゃあいつもはありがたくないんだ】と思われたら怖いので言えない。
結局何も言えずに、無愛想な奴だとか礼儀を知らない奴だとか人の好意を喜べない奴だ、と遠ざけられていく。

気を利かせようと考えると、無言で何かされても気持ち悪いんじゃないか。
そもそもその人にはその人のペースがあって、それを乱すことは余計な御世話と思われるんじゃないか。
そう思うと何もできなくて、結局気の利かない奴と怒られる。

正直働いてて辛いけど、就職して３週間で辞めたことがあるから、
家族にまた石潰しと思われるんじゃないか、職場の人に根性無しと思われるんじゃないかと思うと、それも怖くてできない
バイトの面接の時も話すのが怖いので、自分の動機・主張・要求を全部紙に箇条書きにして面接官に渡した。
生きてて針の筵に座ってるような感じ

ネットで色々調べたけど、コミュ障なのか回避性人格障害なのか、他の人格障害なのか区別がつかなかった
そもそも自分の精神に問題があることを言い訳に世の中から逃げたいだけなんじゃないか、
と思うと精神疾患を調べてる自分が恥ずかしくなる。自分がタダの構ってちゃんに見える。

一度心療内科に行くことも考えたけど、症例集にあるような閉じこもりでもないし、
どこかが苦しくなって立ってられなくなったとか、そういう肉体的な症状もない。
そんな俺が受診に行ったって、やっぱり言い訳野郎だとか構ってちゃんだと思われるだけだと思う。
そんなのは病気の内に入りませんって言われて、やんわりと追い返されるんじゃないかと思う。
家族から精神科通いが出た、なんて事実も出来れば避けたい。

辛くても前向きになるよう押し殺していくしかないんだ、と思うけどそれも辛い。
親もそろそろ定年が近づいてきたけど、再就職なんて出来るワケない。
一生まともに働くこともできず自殺するか路頭に迷うしかないんだと思うと、絶望する。
死にたいなら自殺で迷惑かけるより、過労死するか鬱病自殺するまで働いて死ねって意見を某所で見たけど、
そうする根性もない。最低野郎だと思ってる。

こんなところで自分勝手に長文書いてる事もな。
もしここの人々が受け入れてくれるなら、もし薬で楽になるなら、どう言えばすんなり薬をもらえるのか教えてくれ。

薬飲んで楽になる部分は確かにある
がそれは所詮一過性のもの

それでも自分には薬が必要だと言うのなら内科へ行って窮状を話すしかない
もらえなかったら諦めるしかないねあなたには必要ないと言うことだから

>>141->>142だけど、ごめん、調子に乗って書き過ぎた。
なにしろ友達（として付き合ってくれてる人）にも話せなかったことだから、語れる場所を見つけて暴走しちまった

しかしどうすりゃいいんだろうな。この人格とやらを、何かしらの方法でで変えてやらないと………
しかも、出来れば精神科とかは避けたい（未だ偏見の強い地方だから）
どこで働いても孤立する上に続かないんじゃ、生活上流石にまずい
でも自分で気の持ちようとか考え方を変えるとかじゃ、結局心のどこかでは人間不信になったまま

動けない

回避は将来社会に復讐したれ

>>144
初めて同じ悩みを持つ人たちを見つけて、
いろいろ言いたくなっちゃった気持ちはよく分かる。

復讐しようとは思わないなぁ
自業自得が原因の大半を占めると思うし

居場所がない

全てにおいて回避ぶりを発揮したら
人とは疎遠になるし居場所がなくなる。
そういう意味では正しい＞居場所がない
真の回避っていうか、回避として正しいというか
いい事じゃないんだろうけど歪んでないっていうか

DSM-�Wとかにある【全てにおいて受け入れてくれる人としか付き合おうとしない】って言葉
アレって毒だよね。
この人（場所）は受け入れてくれるのかな、ってちょっと期待したとしても、
【そうやって自分を甘やかしてくれる人としか付き合わないから進歩しないんだ】って思ってしまう
で、自分に厳しくあろうとか成長しようと思って、せっかく好意的にしてくれる人を避けて、また一人になる

>>147
自業自得とか洗脳されてんのかよ

客観的に見たら本人には責任はないかもしれないけど、現在の状況には自分に原因があると思ってしまうのが回避性なんだよ。
それは時に同じ回避性同士ですら理解できない時もある。

バイトの契約更新面接があった。契約追加１年……しちまった……。
辞めた後の世間体、家族の反応を考えるのが怖かった。
辞める理由として他にやりたいことが見つかったとか、もっともらしい前向きな理由が見つけられなかった。
店長に「続けても良いけど、もっと周りに打ち解けなきゃだめだよ」と言われた
無理だよ。もう寡黙キャラ立ってんのに、今更打ち解けようとしても逆に打算だと思われる
来年の面接、なんて言うんだよ。「いつまでバイトしてるつもりだ」って言われそうだよ

>>144
精神科にかかっているけどぶっちゃっけ薬はたいして効果ない
辛いのはわかる、俺も人間関係の苦しさから何度も逃げてきた、そして今も逃げているから
言えるのは辛くてもやるしかない、こけて凹むのが怖いのはわかるが、とにかくやるしかない

これに尽きるようん

生きれば生きるほど生き辛い
30才で死にたいと思ってたがじきになる…

30までに死にたかったがもうすぐ40の方が近くなった
いつも寝る時は明日目が覚めませんようにと願ってる

本当は死にたくない。心安らかに生きていたい。
だけどこの世の中、コミュニケーションできないのでは安らかには生きられない。だからこの世界からも逃げたい。

時折、人と楽しそうに喋ってる人を見ると少し羨ましくなる
コミュニケーションをすることで劣等感や自己嫌悪や恐怖を感じず、純粋に楽しめるってどんな感じだろうと思う
あんな風に自身を持って喋れるようになれたら、生きてることも少しは楽しくなるのかな

どうすりゃなれる

過去に犯した失敗にいつまでも固執して新しいことに挑戦できない。
人間関係も然り。
だから失敗しまくりの最近は外に出るのも億劫。

アメブロのカメ農園というのをはじめてみたんだけど
ここでも誰かとコミュニケーション取るのが怖くて常に緊張してる
失礼なことだけはしないようにと思ってたが
余計にトンチンカンなことになってしまった…。
今日はカメ農園に接続しようとすると心臓の鼓動が速くなって震えが来る
カメ農園、気になるけれどまだ見れない。

俺の部屋は居間の隣にあるんだが、笑い声が聞こえたりすると、出ていくのが怖い
面白い冗談も言えない、常に暗い顔をしている。そんな奴が出て行ったら、団欒の雰囲気が壊れる
弟と妹は仲が良い。俺だけが浮いている気がする。
無理に話に入ったら、妹にこの世で一番つまんねえのはテメエの話だ、と言われた
親にも、余計なことしか言わないからすっ込んでろ、と言われた

以後、晩飯は昼寝するフリして狸寝入りしておいて、わざと時間をずらして食うんだが
皆がおかんの作ったちゃんとしたおかずで食ってるのに、一人だけ適当に自炊してると、凄く惨めになる
惨めになると同時に、この歳でおかんの手料理食いたいなんて心のすみで思ってることが、恥ずかしくなる

ごく潰しではいけないから何とかバイトとかして生活費は親に渡してるけど、生活が苦しいと言われる度に、
遠回しに稼ぎが足りないと言われてる気がする。
腰が痛い肩が痛い疲れたという言葉を聞くたびに、自分が定職についてないことを責められてる気がする。
せめて手伝いをしようと何か申し出ると、あっちに行っていろと追い払われる。
弟に力づくで手伝いから引っぺがされ、邪魔をするなと仕事を奪われる
お前を見ているとイライラすると親父に言われたことがある

今日も朝はインスタントの味噌汁とご飯。
昼はあっためないレトルトカレー。
夜はミートボールのパウチ。
晩飯食ってる時に、少し泣きそうになってしまった。
いい年して構ってもらえなくてさびしいと感じるなんて、と余計自己嫌悪になった。

ひどいな

>>159
思いきって家を出てみたらどうだろう・・・と素人の率直な感想です。
そんな寂しい家庭でよく頑張ってるよ。もう無理しなくていいんじゃないか。

>>159
こう言うのは良くないかもしれないけど、負けないで欲しい。
私も同じような境遇にある。
私は縁を切って家を出るくらいに溝が出来てしまった。
家族ってなんだろうとつくづく思う。
寂しいと思うのは自然な事だ、バイトしてるのえらいよ。
私みたいにならないで欲しい。
３食食べられるのうらやましいわ。

>>162
本当に羨ましいと思う？
自分のことを認めてもらえない家庭の中で生活することって辛いよね。
家を出ることは家族に負けることじゃない気がしてるんだ・・・
家に戻りたいと思う？

× 自分のことを認めてもらえない
○ 「認めてもらえない」と感じてしまう

回避性だから真実はこうでしょ？　まあ、だからって辛さが変わるわけじゃないけど。

>>164
○ 「認めてもらえない」と感じてしまう

これで間違ってないけど、>>159のレスを読む限り、本人の感じ方の問題だけじゃないと思うんだ。
辛いだろうな〜と思ってさ。

>>163
戻れる戻れないじゃなくてもう無いから俺には
永遠に手に入れられない物を羨ましいと思うのは変だろうか

なんで俺はこんなに人生を楽しめないんだー

>>159
あんたにあったかいご飯作ってあげたいよ・・・

住み込みの仕事とか探してみたらどうだい？
家族からの冷たい視線と日々直面するよりは、
全然知らない人の冷たい視線を感じてる方が楽な気がする・・・。

>>159だけど、なんかごめん。
皆にそんなに同情してもらうと、わざと悲観的になって誘導したんじゃないか、と自己嫌悪になってしまう。

皆の機嫌が良い時もあるんだ。そういう時は、少しは認めてもらえてるはず。
ただ、仕事の疲れとか勉強のストレスとかがあって、機嫌が悪い時が多くなってるだけ………のはず。
今日は皆機嫌が良かった。皆と飯食ったよ。やっぱり俺は終始無言でそそくさと逃げるんだけどね。
>>159を書いた時はたまたま機嫌の悪い日が続いて、そういう気分になってただけかもしれない。
皆の機嫌が悪いときだけをあげつらって、一時的な落ち込みを永続的なもののように見せかけ、悲劇のヒロインぶるとか、もうね。

第一、機嫌が悪い時が多くなってる原因が仕事の軋轢とかだってんなら、やっぱり大黒柱の代替わり出来てない俺の問題な気がする。
家を出るにも、一人で食ってく食い扶持もないしねえ。半ドンの仕事でさえしんどいのに。

………と書いてて、また悲劇のヒロインぶってる気がしてならない。
悲劇のヒロインぶってる、と内容を否定し気丈ぶってることが、余計に悲劇のヒロインぶってると疑われそうで疑心暗鬼
皆に同情してもらえば自己嫌悪、杞憂だと納得させれば顰蹙を買う。なんだこのジレンマ

>>169
年いくつかわからんけど、家族の機嫌とか伺わなくていいよ
家族に認めてもらおうとしなくていいんだよ
とりあえずは生活費払ってるんだから堂々と暮らしなよ

理想は自分一人食べていける収入があるなら家を出たほうがいいと思う
難しいなら、少しずつでもそれを目指すのをお勧めする
大黒柱の変わりをしなきゃいけない事情があるのかわからないけど
家計が苦しいのか余裕ないのかわからないけど家族にも問題ありそうだな

悲劇のヒロインぶってるとか思わないけどだいぶ辛そうだからレスしたよ　

悲劇のヒロインぶってるとか言われると、傷つくけど妙に安心できたりもするよね。
回避性のあるあるな気がする。

回避は耐えることでしか強さを見せられない
うぉぉ・・

なんか自分の人生クズすぎて堪えられないんだが…
誰からも必要とされない、誰からも愛されない、自分さえも愛せない
人生って何なの？何の為にここまで生きてきたの？
普段は無に徹しているが、時折涙が止まらなくて本気で消えたくなる

>>173
私も自分を愛せないことをずっと後ろ暗く思ってきた

でも最近、自分のことで悲しむのはどこかでやっぱりまだ
自分を見捨ててないからかもなぁと思えてきたよ

自分にも他人にも絶望しきった方がらくだと思う時と
いや、どうにかしたいって気持ちとの間でずっとグラグラしてる

>>159
もし家を出てくなら完璧に準備して出て行く直前に家族に告げたほうがいいと思うよ
多分お前に一人暮らしなんて無理だのわがまま言うなだの普段邪険にあつかうくせに
そういう時だけ罵倒と泣き落とし織り交ぜながら引きとめようとする可能性あるから

>>174
そっかぁいい事言うね。
自分のことを何とかしたいと思う気持ちがこんなに苦しいのだとすれば、それもありだ。
自分のことを最後まで見捨てないで助けようとしているのは結局は自分なんだ。

悪いことも良いことも自分だけは見ていて、誰かに認めてもらうことよりも
自分に認めてもらうほうが大事だね。自分のことを好きになるには、やっぱり良い行いをしていくしかないんだろう。

人に好かれようとする行いは報われないことも多いけど、自分の為にする良い行いは
認めるのは自分だけ。
死ぬ時は人は一人。自分と向き合って死んでいくのだから、最期くらいは自分を好きでいたい。

俺まさにこれ
幸せなんて全て捨ててやるから全ての不幸を排除してくれ
最終的には自殺するしかない思考回路だっていうのは分かっている
改善する意志すら回避するのは別に生きたくもないからだろう

家族の都合で携帯会社をかえたんだけど、メアド変更の連絡ができない・・
回避で返信ができなくなってからも、読んでるならとたまに連絡くれる人がいるのに
メールしてくれると嬉しいけど、不安や後ろめたさなんかで疲れてしまうから
このまま完全に連絡を絶った方がいいんじゃないかって
でもこんな自分に連絡くれる他人なんて他にいない、どうしようってぐるぐるして数日
少しずつ考える時間が減って忘れようとしてしまう、今までと同じように

このスレ俺しかいないｗｗｗ
周りからは有難いことに「いい子だよね」って言われる事も時々ある。
でもそれは言ってくれる人達が優しいんだと思う。
こんな自分と仲良くしてくれてありがとうと感謝すると同時に、
やっぱり「こんな自分で申し訳ない」って謝罪の気持ちが出てくる

回避って、いつも「ごめんなさい」が頭の中にない？

いるよ〜
あるある
こんな自分によくしてくれて申し訳ないって思ってるわ
とりあえず口癖を「すいません」から「ありがとう」って言うようにしてる

>>181
あるある

けなされたときよりもほめられたときに
「生きててごめんなさい。気をつかわせてごめんなさい。すいませんすいません（以下ループ）」
って思う。

>>182
とっさに無意識に思うから変えられない。どうしよう。ポジティブとか無理すぎる

あくまで本質は「回避」なので深く、または長く関わるとたまにメッキが剥がれる
特に大人になると、ね
昔はまだ今よりうまくやれてた気がする

自分を変えようとして頑張ったところで、
上辺だけ取り繕うような気がして嫌になる

>>183
難しいよね

褒められたり認められた経験が乏しいからかな
あとは小さいころ涙腺がゆるくていじめられてたし

このスレ見る限り
ただのマイナス思考にすぎない
精神科医がそれにレッテル貼ってるだけ
と思われる

まあね
だからこそ治らない気もする

そらこのスレだけじゃなぁｗ

俺の場合そもそも治す意志さえ回避しちゃってますから救いようがないｗ

ただのマイナス思考たしかにｗｗ

強いて言うならそのマイナス思考に行動の方も強烈についてきちゃってる点、かね？

まあ一言で言うと社会性の乏しいマイナス思考ってことになるなw

けど一人は寂しいっていう自分勝手なね

それは中途半端に人の心を持ってるから仕方ないこと

好きで社会性乏しくなったわけじゃない
他人が怖くて避けてたら自然とそうなった

まあ良い面だけなんて選びとれないんだから総合的に比較してどっちを優先するかだ
回避+孤独 または 非回避+非孤独
前者を優先したのが俺たち
判断基準は どっちがいいか じゃない
どっちがマシか

もともと頭のネジが外れてたんだよ
普通に生まれたガキが普通に成長すれば人並みの社会性は身につく

一人が好きなんじゃなくて一人が楽なだけだよね

やっかいなのは優しくしてくれてる人にまで避け始めちゃうことだなぁ
別に相手が憎らしいわけでも何か裏で悪いことしてるって妄想してるわけでもないんだけど

物心ついた頃から人見知りで人を避けてた記憶がある。
生まれつき回避という感じ。
三つ子の頃までに魂が狂っちゃってたんだろうな。

社会性は、親の社会性＋他人との交流の多さ、で身につくものだと思う。

なんというか最低一つは逃げ道用意しておかないと何もできない

いつも逃げ道を探してるよね
映画とかテレビなのに衝撃的な場面は直視できなかった

逃げ道が全て塞がれたら俺らはどうなっちゃうんだろう

>>201
自分以外の家族は社交的で交遊関係も広く付き合いの長い友人知人が多い

俺は子供のころからその友人知人たちが家に来るのが苦痛だった
んで自分のことを知ってる人間の多さに堪えきれなくなって家族から逃げた
俺だけ生まれつき何か変だったんだろうな

>>204
ぁああー！って頭抱えるんじゃないかな
実際正義感強い人に逃げ道塞がれて発狂しかけたことあるよ
後で謝った

年末年始で従兄弟が集まる田舎のじっちゃんばっちゃんの家に向かう車中の憂うつ感半端じゃなかったな
3〜4歳で既に回避発動してたと思う

極端にアドリブが効かない
どうしても避けられないことは事前に綿密な脳内シミュレーションしてから臨むのでそれ以外のことに対処できない

>>208
そういう傾向はあるね。
会話苦手なのもそのせいと思ってる。
会話って予測不能はリアルタイム処理の連続だし。

発達障害か分からんけど言語能力低かったな
小さい頃は家だと饒舌なのに、知らない人の前とかで緊張して
スイッチ入ると全然しゃべれなくなる場面緘黙症だった

なんか喋る→通じない→どう喋ればいいか考える→考える→考える→・・・・・・
なんか言われる→どう返せばいいか考える→考える→考える→・・・・・・
のループで頭フリーズ

この前幼稚園のときの連絡帳みたら
「もっと、お話できるようになると先生もうれしいな」って書いてあって泣けた

概念をうまく言語化できない
こうやって2chに書く時も結構推敲してる
だがこの推敲という作業によりなんとか意志を伝えている
会話ではそれが難しい

あるねえ
言語化できないというのもあるし
できたとしても
「こう書いた方がもっと相手に上手く伝わるかな」
「ああ書いたら相手に何か勘違いされるかな、変な風に思われるかな」
とか考えて、ほんの小さな表現の違いにも延々と悩む
流れの速いスレだと、レスが完成したときには話題が変わってる

会話の場合は考える時間が確保できないのが辛いね
短い時間では考えがまとまらないから、沈黙せざるを得ない

＞「こう書いた方がもっと相手に上手く伝わるかな」
＞「ああ書いたら相手に何か勘違いされるかな、変な風に思われるかな」
事前もそうだけど会話が終わった後で同じようにセルフ反省会を開いて悶々とするｗ

家族とならまだ少しは話せるのに外だと喋れない・・
あきらかに母からの遺伝なんだけど
本人は自覚なくむしろ電話に出て5歳児に間違われたと自慢してる
説明下手で擬音語を多用しすぎてて何が言いたいのかよくわからないし
友達がいないからかコミュ不足で本音と建前と言う考えにも疎いみたい
これって何かの障害だったりするのかな

バカという名の障害

>>1>>2にある本スレ、関連スレを見たけど、あそこマジでヤバいレベルの人ばっかりだな
自分の回避なんて本スレの人から見たら、人格障害だと思い込んでるだけなのかも知れないと思った
適当に病名っぽい肩書を自称すれば、周りに話せなくても病気のせいじゃ仕方がないよねって受け入れてもらえるような気がするから、
わざと病人面して見せてるだけなのかもしれない。甘ちゃんだなあ、って恥ずかしくなったわ

でも日々テンション下がるのには変わりない
最近は人に嫌われてる気がするって思考を無理やり停止して、精一杯やってるんだから認めてもらえてるって自己暗示して生きてる
そのおかげか、ここ一、二週間くらいは割かし穏やかな気分で過ごせたんだが
やっぱり一度とげのある言い方されたり、（相手が忙しいだけだとは思いたいけど）ぞんざいな扱いをされたり、
自分の悪いところとか失敗を指摘されたり皮肉を言われたりすると、やっぱり自分なんてえぇぇ……って自己暗示が瓦解する

ムードメーカーとかは失敗を指摘されてもおどけて場の雰囲気を保ったりしてるけど、
自分にはどうもできない。怒られてるのにおどけたら不誠実な気がしてしまう。
でも気をつけして申し訳なさそうな顔しても、場の雰囲気を盛り下げて扱いづらい人間と思われてしまいそうで、どうすればいいか解らない。
ムードメーカーみたいに、おどけても不誠実な感じにならず打ち解けられるような雰囲気と言葉を選ぶ頭の回転の速さが欲しい

>>212
俺がいるｗ

>>214
擬音語はよく使うな
本当は丁寧に説明したいのに言語化できなくて
ニュアンスだけ伝えようとしてしまう
当然相手に伝わらなくてお互い嫌な気分になってしまうのが辛い

>>215
ww
計算とかは得意みたいなんだけどね
幼いながらに違和感があった
逆に父親は博識でまるで親子のように母を可愛がってる

>>216
うらやましいよね

>>218
あたしも良く使っちゃう
意識しないと難しいよ

おれははぐれメタルだーはぐれメタルになったぞー

なんとか会社員一年続きそうだけど、
違う部署の人がこっちのマニュアルにないこと要求して来る。
しかも怒りながらorz
相当出来ない奴って思われてるらしく、
またかよコイツってゴミを見るような目で見られた感じさえする。
向こうはそんなつもり無かったのかもしれないけど。

同じ部署の人達からは良くしてもらてる分、ギャップに戸惑う。
前もって何してほしいか教えてくれればやるのになぁ。
会社にいていいのか悩む

僕の夢は世界を破壊することです

確かにこう生きづらいと、生まれてこない方が良かったか、世界をぶっ壊して新しい世界に変えるかしたくなるな
世界の常識が変わるか、望ましい／望ましくないの基準が変われば。
常識や基準が変わり、感情表現苦手で寡黙でおっちょこちょいな人間でも人として嫌なタイプではない、と思われるようになれば、
多少は生きやすくなると思われる。まあ、ホント夢物語だけどなあ

回避性故の生き辛さに耐えてなんとか今の仕事をある程度安定してこなせるようになったけど、全然気分的に楽にならない。
今度はこの状態でいつまで頑張ればいい？ってなって、死にたくなってくる。
安定して来てるとは言っても、相変わらず言葉を発するのに気持ちの準備が必要が必要だったり、治った訳ではないからね。
結局生きるのに向いてないんだろうな。
別に明日目が覚めなくても構わないっていうかその方がありがたいかんじ。

こうやって嫌なことを避け続ければ
痛い思いをすることなく生き続ければ
自分は誰よりも幸せになれるに決まっている
人生から嫌なことを取り除けば
最後には幸せだけが残るはずだ

そう思っていたこともありました

このコミュ充にあらずんば人にあらずのこの世のシステムを
かえなければ

そうおれもいつも思ってる
コミュ力不足がどうこう言う前にそんなものなくてもいい世の中になればいい
というか昔ならともかく現代なら物理的には可能だと思うんだよね

コミュといっても
関心があるかないかによってずいぶん違う気がする
facebookのザッカーバーグもコミュ力ないって言われたって

小学、中学といじめられたのが原因でその後友達を作れません。
まぁいじめられた原因ってのは自分にあるんだろうし、お互い子供だったのもあるから
いじめた人を恨んでは無いけどやっぱあれが効いてるんだなぁと・・・。
ビックリしたのが私をいじめてた人が社会に出てからいじめられたらしくて
自殺したんだ。こんな自分でも生きてるのに死ぬの早いよ・・・。

僕の夢は僕以外の女性が旦那からＤＶでボコボコにされることです

わかる。
フロイトで母親ころしたいから

といっても相手は掲示板にしがみついてる精神異常者だから

掲示板から外にでられるだけでもすごいよ。

（ ´_ゝ`）ﾌｰﾝ　おくすりだしておきますね。

>>231->>235
何かあった？　ここは日々の恨み（？）辛みを愚痴っても良い（はず）板だぜ
楽になっちゃえよ。
その代り、愚痴ってネガティブになるばっかりじゃなく、気が楽になったら出来るだけまた歩き出す努力をしてみようぜ

………と言ってる俺がコケてばっかりでここに入り浸ってるんだけど……ｗ

>>230
＞まぁいじめられた原因ってのは自分にあるんだろうし、お互い子供だったのもあるから
＞いじめた人を恨んでは無いけど
ココらへんが回避らしいよね・・・１００％相手が悪くて自分が１００％被害者と思えたら楽なのかもしれないけど

きみたち病院は行ってる？
回避性が発動してるとそれも回避したくなってしまう気がする

>>238
回避発動して今までに二回途中で行くのやめたｗ

うつ病の何割かは自己愛性人格障害だってな
なんとなく分かるわ
回避は病院すら行かない

自分を好きな部分はわずか。でも具体的に言葉に出来ない。
ほとんどが嫌いだ。

自己否定の辛さに鈍感になると同時に、身だしなみを気にしなくなり、
だらしなくなり、色々諦め、太り、小汚くなり、感情が鈍磨し、
性格も下衆になった。

あまり泣けないが、時々寂し悲しい。

わかるわ〜
いろいろ考えちゃうよね

確かに着飾る人って自分大好きじゃないとできないよね

自分が嫌いだ
色々な思考の根底にこれがある気がしてる
着飾るに関しては自分がやってもな〜(苦笑)って感じだ

みんなも一緒なんだ
人から軽んじられないように
身だしなみ程度には気をつけるけど
それだけだよね

例えばプリクラとか撮って、自信がある人は私が1番って思えるのかな
私はみんな可愛いなー私の顔は隠してーwってなる

名刺に使う顔写真。人に自分を印象付ける上で渡すわけだから、満面の笑みの方がいいとは思うけど、
証明写真を満面の笑みっておかしくないかな？って気にして、結局免許証見たいな仏頂面で撮っちゃう

マニュアルや常識、大勢の考えから逸れるのが怖くて個性を主張できない
だから新しい服装にも挑戦できず、同じ服をボロボロになるまで着続けるか、
新しく買ったとしても同じ系統の服ばかり買ってしまう。

個性を主張しなきゃ、と思って託児所の面接にスーツではなく、保父さんの格好で出向いたらドン引きされ、拍車がかかった
結果的に社長に個性派と認められて面接通りはしたけど、ひと月後、結局回避であぼーん
元々個性を主張できない人間なのに、個性派というキャラのまま居続けられるわけがなかった

>>238
病院にもいけないが、せっぱつまってきたのでいかざる負えない
薬なんて気休め程度の効果しかないよとみなさんいうけど
一応一度はためしてみとかないとな、いまのとこそれぐらいしか選択支もないし。
しかし、精神科とか心療内科とか平然と入れる人すごいな
何度かいこうと前を通ったけど、医者と話したりあまり世間体的によくないとこに
入る自分を想像したらあまりの恐怖で入りきれないな。

そうなんだけどなー
まず医者を信用できん

ご愁傷さまです

それは回避ではなくただ人付き合いがめんどくさいだけなんじゃ…
回避ってみんなこんな感じにとらえられちゃうのかな…

面倒っていうのとはちょっと違うな
まあ面倒な気持ちもなくはないけど
言ったら〜しそう、なりそうって色々不安になりません？？
病院回避する人現れても困るからあまり詳細には書かないけどさ

数年前病院に行ったけど回避とは言われず適応障害と診断されて抗うつ薬飲んでた
医者と会うのが辛くて薬が効いてるか効いてないか分からないまま3ヶ月ぐらいで行かなくなった
「調子どうですか？」と聞かれても医者の治療否定してるみたいで心苦しくて
「あんまり変わらないです」と言えないし、結局自分で自分を追い詰めて行きづらくなったよ
薬じゃどうしようもないただのクズだったとさ

現在精神科にお世話になってる身だけれど、そろそろ通院がしんどくなってきた
毎回受診の際にはまず「この一ヶ月はどうでしたか？」といった感じの、まあごく当たり前な質問をされるんだけど、
これに答えるのにかなり労力を使ってしまう
即興ではとてもじゃないけど答えられないし、かと言って事前にメモにまとめてこようとすると、
>>411や>>412の方が述べているような状況になって、内容をまとめるのに半日はかかる
まとめたらまとめたで、今度は上手く伝えられるようにスピーチ練習みたいなことをする必要があるし･･･

「特に問題ないです」って答えてやり過ごしてしまえばいいんじゃないかという気もするが、
やっぱり先生はこっちの力になろうとしてくれているんだから、おざなりでは失礼だと思うし
自分の心情をスムーズに言葉にできる人達が本当に羨ましい

嫌な思いをしたくないから消極的になる→いいことが何もないストレスだけのつまらない人生

みんな表現がうまいなあ

漠然とした不安感と虚無感
死ぬのが怖くて
自殺なんてできないし
ひとり言は「逃げたい」「死にたい」
痛いのも嫌だし・・はぁ

ニコニコで100万再生間近だったけど消しちゃった＼(^o^)／

自分に自信が無い
向上心が無い
行動力が無い
集中力が無い
やる気が無い
打たれ強さが無い
常に無気力
飽きっぽい
何をしても長続きしない
何をしても中途半端

優しすぎて不器用な君、大好きだよ

社会不安障害と回避性人格障害の違いがわからない

社会は別にこわくないな上辺だけで付き合っていけばいいから
自分は人間の本質とかプライベートが怖いｇｋｂｒ

一応病院でSSRIもらってためしてみないと
でもいくの怖いね、しかしこのままではいきていけない。

SSRIは抗うつ剤だから回避には効かないよ

>>264
まぁでも回避って確定してもいないわけだし、>>263が改善するなら色々やってみたほうがいいとおもうよ

>>265
うつじゃなかったらやらないほうがいいよ
効果がなくても減薬・断薬する時に副作用が出るから

でもSADにきくって宣伝してますしー

>>267
ＳＡＤと回避が原因のうつ状態で飲んだけど効かなかったよ
まず飲み始めて2週間くらい吐き気に苦しめられる
それよりも減薬・断薬中とその後の副作用が不快だった
リスクを承知で飲むのなら止めないけど

あわそうか副作用があるもんな
お医者さんがちゃんと診断してくれるといいね

SSRIごときで良くなるぐらいならみんな病院に殺到してるって

学校行けなくなった時は薬飲んだら行けるようになった

合う合わないは人それぞれだから何とも言えないけど
何もしないんじゃ一生このままだからな
ただSSRIは最低半年飲み続けないと効果ないってのが辛いとこだね

妄想語るのはその辺にしとけよ
治ったやつがいうなら説得力があるが

とりあえず心療内科勢いでいってみますた。
薬だしとくねーということでらってきました
直るといいな

>>274
薬もらえるんだね
副作用がでたら嫌だけど
効果があれば嬉しいもんね

>>274
もらった薬は？

>>255
嫌な思いをしたくないのではなく
嫌な思いしかしないだろなと思い込むのが問題なんだよ
ふいに親切を受けると当惑してしまう

親切にされたり共感されたりすると、素直に喜べないよね

気を遣ってもらわなければならないほど無能なのか、
わざわざ考えを合わせてくれるなきゃならないほどに、
他に共感してくれる人がいないように見えるのか（考えが顰蹙ものなのか）、
って思っちゃう

だからと言って突き放されたり考えを否定されたりすると、
やっぱり無能なんだ、考えが間違ってるんだって思って落ち込んでしまう

誰かが誰かを批判していた時、とても嫌になる。

例えば、職場で物静かなAさんが挨拶を返さず、挨拶もできない常識のない奴だ、と陰で批判する人を見た時
Aさんの心理を考えてみることもせす簡単に批判するなんて、なんて思慮の浅い奴だと心のどこかで思っている
そして、批判せずAさんに共感する形で導いていく方法を空想し、そんなアイデアを出せることに優越感を感じている
そんなことでしか優越感を感じられない自分が嫌だ

それと同時に、人を批判できるのは自分に自信を持っている証拠なんだろうと思っている
そして、それが世の中では普通なんだろうと感じる
自分が人を批判しないのは自分に自信がないからであり、人を堂々と批判できないことは世の中からズレているのだと感じる
そして、世の中からずれているから、きっとこの先も誰とも打ち解けられないし、
誰とも打ち解けられないからまともに生きていくこともできないのだと絶望していく

心療内科でも精神科でも良い。
薬でも認知療法でも良い。
この先少しでも心穏やかに生きていくために、【普通】になる方法が欲しい
人と話すことを楽しいと思ってみたいし、自信を持つという気持ちよさを味わいたい
そして、出来れば精神科には行かずに治したい

そうだろうね
挨拶できない人間のことを理解できない
その人にとって挨拶なんて呼吸をするくらい当たり前なことだから
「なんでこんなこともできないの？」って不思議だろうね
そして世の中の人は挨拶なんて当然できることだから
批判する人のほうが「普通」なんだろう

>>276
パキシルに精神安定剤セットでした。
効果があったらめっけものぐらいでつかってみます。

>>281
パキシルは副作用で自殺もあるから気を付けろよ！

病院の先生やカウンセラー
２回目会うのが辛くなって、行かないようになってしまう
先生に「こうでしょう？」と言われたら違うと思っても
「そうですね」としか言えないから、それがストレスになってるのかも。

あと周囲の人はいつでも自分を裏切ると思い込んでしまってるから
ちょっとした行動にでも裏切りに繋げようとしてる自分がいる。
自分は嫌われて当然だと思ってる。

あとこれは回避に関係ないかもしれないけど、物事を理解、記憶
する能力が極端に劣っている。
きっちり脳にインプットできていないから、相手の話しとか部分部分でしか
覚えてなくて、いい加減な人間だと思われるのがきつい
会話する時に、流れ的に自然なネタを探すのも下手だし。

んにゃ、そういう頭の悪さは回避の原因になってると思うがなあ
リアルタイムだと対人処理が追いつかない

「やる気がないから覚えられないんでしょ！？」ってよく言われる

ただ単に頭が悪いだけなんですけどね

回避関連スレで「裏切られる」って見かけるけど
なんか自分大好きっぽい感じがしてモヤモヤする

>>285
いや、やる気がないんだってそれは

このスレの人達が自分と価値観同じすぎて、他の2ちゃんで煽りあってる人達は
みんな自分好きすぎるんじゃないかって見えてきた

>>286
ネガティブな人間であることに、心のどこかで優越感を感じてない？
ポジティブには解らない気持ちを知ってるぜ、普通なら罵られる人に共感出来るぜって

あくまで普通＝ポジティブと位置付けて、ポジティブじゃないから受け入れられない、ポジティブになりたいと嘆く癖に、
心のどこかではポジティブな人間を思慮浅いと馬鹿にし続けている
非常に歪んだ性格だと思う

裏切られるのが怖くて、そうなる前に逃げるから、
せっかく親切にしてくれてる人を、不快な目に合わせてしまう。
結果、自分のほうが裏切った事になる。そして自己嫌悪。

自分が他人を（他人の期待を）裏切ってしまうというのわかるけど
他人から自分が裏切られる、というのは正直ピンとこないな

そもそも心の中では全然他人のことを信用してない、信用できない
ひどい目にあわされても「やっぱりな」としか思えない・・

回避にもいろいろと種類があるみたいだし
だから自分と考えの違う人もいるよね
たいていはみんなの意見に共感してるけど
おもしろいなあ

>>291
多分、裏切られたって言うのは突き離された時に過剰に受け止めてしまう回避の性質のことを言ってるんじゃないかな？
人に裏切られたって言うよりは、期待を裏切られたって感じかな？　多分。

人間には機嫌の浮き沈みってものがあるから、機嫌がいい時は割と寛容に受け入れてくれることも、機嫌が悪い時は突き離されたりする
機嫌がいい時に接して、「あ、もしかして俺、受け入れてもらえてるのかな」って思った後に、
機嫌が悪い時に遭遇する。そうすると、相手は機嫌が悪くて怒ってるだけで自分のせいじゃないのに、
「あ、やっぱりこの人も俺のこと嫌いなんだ」って思う。

受け入れてくれる場所もあるっていう希望が少し見えてきた時に、「あ、やっぱり」ってなる
そして、その後同じ人に親切にされても「どうせ本当は俺のこと嫌いなんでしょ？」って思って、
素直に親切を受け取れなくなる。
そういう期待の裏切られ方なら、俺は結構ある

それも違うなら、やっぱり回避の型（というより、回避になった経緯の種類？）が違うのだと思われる。

283だけど
裏切るって表現を使ったけど、嫌われるの方がしっくりくるかな
裏切られるというのは、自分の性格に相手ががっかりして逃げていく
みたいな・・
頭悪くて文章も苦手だから分かりにくくてごめん
裏切られる事に敏感になる＝自分大好き
ではなく、自分が大した人間じゃないの分かってるから、いつ裏切られる（嫌われる）
かビクビクしてるって感じです。
普通は、自分が大した人間じゃないと自覚しているなら嫌われようが
ダメージ軽いのかもしれないけど、私は吐きそうになるぐらい傷ついてしまう。
あぁやっぱりって崩れ落ちる感じというか。

>>291
俺もそっち派だな
事前に何重にもにも精神防壁張ってる
実際そうなるかじゃない
そうなる可能性があるか否かが基準
まあそれだけやっても凹むものは凹むんですけどね

一瞬信じて拒絶するより、最初から自分を否定して相手を拒絶する方が、
精神衛生上いいかもしれないな。

改善を願うスレでこんなんがあった

＞自虐的で「自分なんてクズ！」って思う一方で
＞「自分は他とは違う」と妙なプライドがあるんだよ

言い得て妙だ

>>289
なんか考え過ぎ

メールのやりとりをしていて、まだ書きたいことがあっても
早々と「じゃあまた」とか言って終わらせてしまう
「じゃあまた」と書けば、相手も終わりだと思って返信しないことは
予測できるし、返信が来てもそれにまた返事しなくても良い感じがする

自分が送ってそれの返信が来ないで終わると、何か変なこと書いて
しまったのかなとか、気になってそわそわして落ち込むから嫌だ

ロブソン、小倉、小島、山瀬、平間
ハマればおもしろいと思ってたが開幕でもはや絶望だったな

あ、2011も開幕で絶望だったｗ

すまん、誤爆…

コンサドーレか

〜べき、〜なくてはならない、〜てはならない
頭の中はこれでいっぱい
〜ほうがいい、〜かもしれない、〜気がする
出てくる言葉はこれでいっぱい

>>303
それを相手にも求めたりして、そうならないと
すぐに被害妄想しちゃう
なんでもかんでも、分かろうとしすぎなんだよね
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない
こういう考えが全くできない

デジタルな判断しかできないロボット

自分が多分人格障害だろうとは思ってるけど、もしかしたら思い込み程度の物かもしれない
２年前は人格障害のことを知らなくて、鬱病だと思って心療内科に行った
思い込みだよHAHAHA、みたいなことを言われて、不幸面してた自分が恥ずかしくなった
精神疾患であることを盾にとって、社会生活から逃げることを正当化しようとしてた自分が恥ずかしくなった

それ以来精神科・心療内科には行ってない
人格障害を疑って科に罹ったところで、また自己正当化のための思い込みだと思われたら恥ずかしい
人格障害のセルフチェックリストでは、妄想性と回避性が両方満点付いてるんだけど、
上で書いたような思い込みによるものもあるだろうし、人間だれしも当てはまるような項目もあるから、
あんまり信用してない。

それに精神疾患――しかも回避なんてクラスターの低い障害で障害者年金を得られることなんて殆どないんだから、
仮に本当に人格障害だとしても、生きていくなら苦しみに耐えて働かなきゃならない
そう思って就職したこともあったけど、結局続かず。
再就職を考えても、また回避しそうで怖い。回避して世間から腫れもの扱いされるのも怖い

未来がない。掴みに行くこともできない。
治しに行くこともできない

それクズ医者だよ
戦うための装備すら教えてもらえなかったんだな

>>279
前半部分と同じ悩みを持ってる子がいるけど
ADHD?自閉症だったよ
軽い雑談ができなくて、雑談で話題の人物に感情移入してしまって困るんだって

あまりにも話す機会がないからボイスレコーダーに話してる

同性異性にかかわらず、自分の好きな人とか憧れてる人とかを怖く感じてくる
それまである程度普通に話してても、ある時を境に避けたくなる
好きすぎて怖い。関わっていくうちに自分がクズだってバレるかもしれないってのが怖い
いままでそういう人が3人いたけど、自分が避けていくうちに疎遠になった
好きなのに近寄れなくて辛い
本当は仲良くしたいし、話したいし、自分の事を少しでもいいから気にかけてほしい
嫌われたくないって思いすぎていつも身動きとれなくなる
あの人達のことを思い出すと死にたくなってくる

SNSで新着メッセージがありますと表示されただけで怖い・・・
足跡を見る限り知人からのメッセージみたいだが、もう一ヶ月近く放置してしまっている

最近気づいた
俺が回避するのはいつものことだけど俺自身もまた他の奴に回避されているな
ま、下手に攻撃されるよりはいい

警戒している人間に近づいてきてくれる人は少ない
警戒されると悪者になった気分になるから、
近寄りたくないんじゃないかな

パーソナリティー障害と見なされる条件を見つけた。
つまり、チェックリストとかで回避やその他人格障害の傾向があっても、
客観的に見てこの条件を満たしてるように見えなければ、ただの性格レベルってこと………？

【DSM-�W-TR】（アメリカ発の新しい世界基準。A〜Fの全てを満たすこと）
A.　その人の属する文化から期待されるものより著しく偏った、内的体験および行動の持続的様式。この様式は以下の領域の2つ（またはそれ以上）の領域に現れる。
（１）認知（すなわち、自己、他者、および出来事を知覚し解釈する仕方）
（２）感情性（すなわち、情動反応の範囲、強さ、不安定性、および適切さ）
（３）対人関係機能
（４）衝動の制御
B.　その持続的様式は柔軟性がなく、個人的および社会的状況の幅広い範囲に広がっている。
C.　その持続的様式が、臨床的に著しい苦痛、または社会的、職業的、または他の重要な領域における機能の障害を引き起こしている。
D.　その様式は安定し、長期間続いており、その始まりは少なくとも青年期または成人期早期にまでさかのぼることができる。
E.　その持続的様式は、他の精神疾患の表れ、またはその結果ではうまく説明されない。
F.　その持続的様式は、物質（例：乱用薬物、投薬）または一般身体疾患（例：頭部外傷）の直接的な生理学的作用によるものではない。

俺は自己・他者の認識は曖昧ではない（と思う）し、回避もそこまで衝動的ではない（と思う）。
正社員はひと月で辞めて失踪未遂やっちゃったけどね。
でも、半ドンのアルバイトは辛くても続けていけてる。本当に衝動的なら、バイトでさえ回避しちゃうはず。
アルバイトでも社会活動（職業）を行うことが出来てるなら、パーソナリティー障害じゃないってことなのかな。

でも、実際辛い。
人格障害という病気を背負ってしまえば、喋れないことも付き合いが悪いことも全部病気のせいにして、
喋る努力や付き合えるようになる努力から逃げられるのに。
病気なら、精神科で治療任せにしてしまえるのに。
辛いけど、所詮は性格どまりなのか………？　自分で何とかしなきゃいけないのか………？

自分で努力といっても、
自己嫌悪感とか劣等感とか無能感とどう付き合っていけばいいのか全然解らない

【Step1】　（親の過干渉などにより）自我が育っていない。とにかく自分がない。
これが俺様の生き方だ！文句あるか！といった感じのものが心の中に全くない。

【Step2】　このように自己が確立してないので自分に自信が持てない。常に弱気。
よって人や社会といった相対評価にとらわれる。人の目を気にする傾向がある。

【Step3】　（本当は人生は負けや失敗が付き物なのだが…）核となる自分がないが為に
負けたり失敗するとすぐ自信を喪失する。そして立ち直れない。簡単に心が折れる。

【Step4】　自分をダメだと思い込む。強烈な劣等感で人とうまく関われない。孤立する。

【Step5】　自分をダメだと思って物事にあたってるから100％負け続け、失敗し続ける。
（本当はただでさえ人生は失敗の連続なのだが…）

【Step6】　自分は先天的に能力が劣っているんだと勘違いし始める。
（本当は能力的に全く異常のない健常者なのだが、回避の殆どはアスペなど発達障害を疑う。）

【Step7】　結果的に実力（能力ではない）差がついてしまう。そして絶望する。逃げる。

>>315
全部当てはまりますた
ただ親の過干渉が原因ではない

依存性人格障害と回避性人格障害の症状って似てるらしい
みなさんも意外と依存性なのでは？
障害にはかわりないがねｗ

そのコピペ、対板の回避スレにも貼られてる

むしろ発達障害です

結局なんとでも言えるんだよな

コミュ力低すぎるのが原因
となると多くは自閉圏に片足突っ込んでるんだろうな

そんなこと言ったら内気で引っ込み思案な奴の大半は自閉圏てことになるぞ

生きることから回避し始める→希死念慮

内気で引っ込み思案でもコミュ力問題ない奴はいくらでもいる

>>315
親の過干渉含めすべて当てはまる
今は親と共依存状態｡それに気づいてから一緒にいたら一生自立できないと思った
だけどその親が精神病だから家を出ることもできない…
親の為に生きて､親が死んだらそこで自我が崩壊するのが目に見えてきたので生きることからの回避を考えてる…
どうしようもないもの

キチガイの餌食になるのはもともとそれなりの素質があったからだよ
回避系スレで自己愛に絡まれたとかよく見るけどそれも同じだろ

>>326
母親キチガイってわけではないんだ…
母親自体も私が分析するにACと見捨てられ不安(ﾎﾞｰﾀﾞｰ?)を基礎にもつ躁鬱…
母親は逆に母親からの本当の愛情受けられずに育った人｡
だから私には自由に生きろというけど､自由に生きようとするとがんじがらめにしてくる…
自分達の力ではもうどうすることもできない所まできた…
本当に生きることから回避する以外にこのループから抜け出せない
ﾁﾗ裏ごめん｡

お前医者かっ！

>>328
子供の頃から母親の話聞いてきたし､長年看てるから…
母親の求めるものはわかってはいても私では埋めてあげられない…
苦しいね…

親のせいにするクズ

そうだね…だからなるべく早く逝きたい｡
今はまだやることが残ってるからのさばってるけど
ｽﾚﾁで長々いてごめんなさい

>>331
ID:EsSyB6q7はただの粘着ニートだから無視してください

>>332
ううん､逆にそういってもらって後押ししてもらえた気分｡
ふわふわしてる自分にいらついてたから加速つけてもらえて有り難い｡
真っ直ぐ向けたよ｡ｽﾚﾁごめんなさい

こういう人は意外に共依存相手が亡くなったらすっぱり立ち直って図太くしぶとくあっけらかんと生きて行くもんだ

生きている限り金を稼ぐことからは逃げられない、という話をされるとやめてくれ、と言いたくなる
時には逆切れしてうるさいと切り捨てることすらある

生きていくためには安定した収入が必要で、それにはサラリーマンか公務員になるしかないんだ
勉強から逃げてどうする。就職には学が必要だ、お前は運動神経が鈍いんだから、頭で生きていくしかないんだ
（教職課程を辞めたいと言った時）安定した収入を得るなら公務員、とりわけ学校の先生になるのがいいのだ。
辛くともここを耐えなければならない。
お前は頭の回転が遅い。気が聞く人間にならないと生きていけない。信頼など得られない。
（仕事で気が利かないと言われた、と相談した時）お前など進学させずに中卒で就職させればよかった
（仕事を辞めたいと言った時）あと３年は耐えろ。手に職を付けなければ次の道は見えてこない
（仕事をひと月で辞めた時）お前、人生終わるよ？

現実からは絶対に逃げられないと教えてたのは、俺の親父だった。
親父は子供のころから酷い貧乏と親の不公平（祖父母は親父には厳しく、叔母には優しかったらしい）に耐えながら、
世界史、日本史、軍事史、経済学を趣味として極めつつ、安定収入には必要と好きでもない工業も極めた
世襲制の農業集落だったが周囲の反対を押し切ってサラリーマンになり、
労組のトップにもなってユニオンショップに変えつつも、会社側にも認められ高卒では異例の部長にまで上った
会社以外でも、地域農協の会長や集落実行組合のトップなどをかけ持ちし、色んな人から一目置かれてる
そんな逆境にも負けず、好きなこと以外を極めるというストレスにも負けず、
職業以外の仕事の多さにも負けず実力を発揮する親父は、とても凄い人間だと思うし親父みたいになりたいと思ってる。

だけど、ネガティブな気分になってると、そういう尊敬できる部分よりも、
すごい人間だからこそそうなるために自分も逆境から逃げてはいけないと言うプレッシャーと、
それを俺の生きる道として示してきた親父を恨んでしまう

今も再就職活動から逃げてて、その甘えを諌められることがあるけど。
ついそれに反発してしまったり、その場から逃げだしてしまう。
やめてくれ！　努力をしなきゃいけないんて解ってるんだ！
努力の苦しさから逃げてる俺がダメだなんて解ってるんだ！
このままじゃ駄目で、いつか立ち向かわなきゃいけないなんて解ってるんだ！
そう叫び出したくなってしまう。

俺は親父が好きなの？　それとも嫌いなの？
どうすりゃ皆みたいに笑いながら、さもこともなげに働けるの？

>>315
全部当てはまりマスタお
ただ、>>316と同じく親はほとんど俺のことは放置ッス

嫌な思いしてまで金稼ぎたくもないし生きたくないんだが

回避だけど普通に就職して家事してるお

責任ある正社員になるとか回避じゃないんじゃないのか

>>337
同じく。
なんとか生きていけてるから惰性で生きてるけど、いつまで健常の振りして
興味もない人生を過ごさないといけないのか考えるとうんざりする。

仕事をしてると、何にも怒られてないし注意もされてないしミスもしてないのに、居たたまれなくなる
周りの仕事仲間を見てると、劣等感にさいなまれる
自分にはあの人のような工夫が足りない、あの人のような発想力が足りない、あの人のような丁寧さが足りない、
あの人のような素早さが足りない、あの人のような物怖じせず意見を言う豪胆さが足りない、
あの人のような行動力や積極性が足りない、あの人のような場の雰囲気を保つ言葉選びをする頭の回転が足りない、
あの人のようなユーモアのセンスや話術が足りない。

それで、発想力が足りないからありきたりでつまらないアイデアしか出せない、企画会議の邪魔をする人間と思われているんじゃないか
ユーモアのセンスが足りず言葉を真に受けるから、イチイチフォローを入れなければならず、面倒な奴だと思われてるんじゃないか
素早さが足りないから後続の仕事が出来ず、待つ時間の長さにイライラさせているんではないか
丁寧さがないから自分の知らないところで修正をせねばらならず、その労力を割かなければならないことにイライラしているのではないか
実際にはそんなことは一っ言も言われてないしそんなそぶりも見てないんだけど、
内心そう思われてるんじゃないかと不安になってしまう。
邪険にされてるんだと思えば思うほど、居たたまれなくなってしまう。

そしていつかは、会社の中にいることが居たたまれなくなって、会社を辞めてしまう

生きることにメリットを感じないし死ぬことにデメリットを感じないけど。
自殺する時の痛みとか苦しみが怖い（首吊り、入水、飛び降り、自動車で崖に突っ込む、リスカ風呂など、色々考えたけど、やっぱり痛いのは怖い）から、
惰性で生き続けてる
少しテンションが高い時だと、どうしたら人生を楽しめるようになるんだろう、と健常になる方法を模索するけど、
テンションが低い時は、そんな方法はないように思えてしまう

楽に死ぬ方法として、徹夜した後車の中で睡眠薬を多めに飲んだ上で練炭を焚き、寝てる間に一酸化炭素中毒ってのを考えたけど。
まず睡眠薬を薬局ですんなり手に入れるのも、口下手では難しい。
それに、唯一俺を愛してくれてると感じられる人間である母親は、子供を溺愛しているため、絶対に悲しむ。
死のうと思って失踪未遂をした時も、ボロボロと大泣きされて、申し訳なくなった。
そんな感受性豊かな母に大きな心の傷を負わせてしまうことを考えれば、行動に移せない。

現実味はないけど、精神科に行って、精神障害者あるいは精神薬を飲んでいる人間という肩書を手に入れて、
その肩書を盾にして働かなくていいんだよと周りに認めてもらい、
障害者年金（をもらえる可能性は極めて低いけど）か周りに養ってもらって生きていくのが一番楽でいいかな。

三行でおk

俺もさっさと死んでしまいたい。4月から大学生になるが、キャンパスライフとやらを楽しめる気がしない。
人生もまだまだ先が長いし、将来のことを考えただけで鬱になる。
考えなければいけない年齢なんだけどな…

あっそ

生きてく上で最低限の事をやらないと
悩むも悩まないもないだろ
三食寝床付きのセレブが何で被害者だって話

教習所通ってるけど行くのがつらすぎる
毎回ミスったり教官に怒られたりしてすげぇヘコむ

345
平日のこの時間にレスしてるお前は、心の病でもない単なるクズ、怠け者だろ。
バイトなのｗニートなのヒキコなの仕事サボって２ｃｈ？
なに偉そうな事言ってんだよ。クズ。

>>347
俺もそう反論したくなった。
だけど、>>345の言ってることの方が世の中的には一般論で、そっちの方が正しいんだよな………。
辛辣な言葉だとは思うし、俺もそういう一般論に対して「てめえらに俺らの何が解るんだよ！」って言いたいけど、
どうしても定職についてない以上、反論しても僻みやワガママと捉えられてしまうのが現実なんだよな。

でもさあ。

>>345
正社員として就職してたひと月、初めの１０日間は何とかやっていけてた。
二週間を過ぎたあたりから居心地が悪くて、家に帰るとヤケ食いをしたりウィスキーを生でイッキしてみたり頭抱えて悶絶したりしてた。
週１の休みに趣味である本屋巡りをしても、どうせ買ってもしっかり企画を立てて場を取り繕うには読む暇なんてなくて、無意味なんだと思った。空しかった。
本屋に行った帰りにふと知らない道に入って、あてどもなくまっすぐ進んで、このまま消えてなくならないかな、と思った。
三週間を過ぎると、研修や打合せをしていても人の言葉が頭に入ってこなくなった。耳を素通りするようになった。
常に頭がぼうっとして、目の前に白いもやがかかって見えた（マジで）。常に朝靄の中を進んでるみたいだった。
常に息が苦しかった（腹筋に力を込めてるあの感じが常に続いてる感覚）。
こんな感覚に後４０年耐えていかなければならないのかと思うと、絶望した。
ひと月が経つ頃、４０年の苦しみより死んだ方がいいと思って辞めた。死ぬのが怖くて未遂に終わった俺は腰ぬけ。

あの時、我慢して４０年耐えることを選べば良かったのですか？
あの苦しみは皆が耐えている当然の義務だったのですか？　俺だけが耐えきれず弱かったのですか？
俺にはそうは思えなかった。

不自然に人より大きな苦痛を感じてしまう。
自分でわざと苦しんでるんじゃない。甘えてるんじゃない。
俺だって人並みに義務を果たすことを受け入れられるなら受け入れて、普通に生きていきたいよ。
生きてるだけで人よりしんどいなんて嫌だよ。
やろうと思ってもできない。ビビってるんじゃなくて、やってもできないから動けないんだよ。

自分の意思じゃなく何かを達成できない状態にある。
それを病気って言うんじゃないのかな。

………っていうと、病気であることを盾に現状を正当化してるみたいで情けないけどさ。
どうすりゃ働くことが辛くなくなるか教えてくれ。
少なくとも人並みレベルにまで緩和されれば、義務を果たせるんだ。

不確定要素が不確定という時点で怖い

この病気かどうか自分ではわからないんだけど
過去の知り合い、友達に会うのが以上に怖い

この前家族でコンビニに行った時に小学生の時の友達の親を見つけた
やばいと思ってとっさにトイレに隠れて友達の親がいなくなるのを待った
そのことを自分の親に言ったら
「お世話になった人に挨拶もできないのか！？」
と怒られてしまった
自分でも情けないんだけど・・・小中高の友達に会うのも無理だメールも電話も無視してしまう

就職の面接の電話でも3時間電話握りっぱなしで怖くて電話できないし受かってしまったらどうしようとわけのわからないことを考えてしまう

あと家族に異常な執着心がある
この病気なんだろうか・・・

医者の診断を受けるまでは、どうにも判断できない
２つの手段を順を追って取ってみるのが良いかもしれない。

１．まずは、自分が病気だという考えを捨ててみる。
本当は病気じゃないけど、自己暗示でどんどんドツボにハマっていくって場合もある。
まずは自分は病気じゃない普通の人で、たまたま気分が落ち込んで人が怖いだけだと思ってみる。
で、少し心が晴れてる時にまた人に話しかけてみる。

２．心が晴れてる時でも上手く喋れなかったり大きな負担を感じたりする場合。
あるいは落ち込んでいる時に、いずれ心が晴れると自分に言い聞かせていても会社に行けなくなったり、
人と逢うことから逃げてしまったり――そういう社会生活を送れなくなった場合。
そうなったら、精神科に行って相談してみる。

精神科ってのはお金を払って悩みを聞いてもらうところだから、別に完全に病気じゃなくても行っていいんだよ。
性欲が溜まった時に恋人がいない場合、風俗に行って金を払い発散する人がいるように、
悩みが溜まった時に共感してくれる人がいない場合、カウンセリングで金を払って発散しても良い。
精神科に行くことに恐怖は感じるだろうけど、思いのほか受け入れてくれるはず。
とりあえず悩みを聞くだけでもしてもらってみたら？

………って言ってる俺自身が、ビビって行けてないんだけどね………ｗ

>>350
どうでもいい事聞くけど、わざわざ親に報告した理由は？
明らかにマイナスにしかならない事は回避する気がするけど。

自分の行動が正しいかどうかの自信を持てず、他人にその成否を問うのもまた回避の特徴なんだよ
あと、人格障害は必ずしも一つだけ発症するわけではなく、むしろ複数併発している場合の方が多いと言われる

細分類やめて欲しい

>>351
>精神科ってのはお金を払って悩みを聞いてもらうところだから、別に完全に病気じゃなくても行っていいんだよ。

税金払ってないニートの金銭感覚はぶっ飛んでるわw

>>352
正直怒られると思わなかったんだよね
「今友達の親がいてびっくりして隠れた」
って言ったらそう言われたんだ

んで怒られて、というか呆れられてそういやそうだなーって思った
完全な他人なら結構堂々とできるのに年に一回しか合わない親戚とかあうと動悸と冷や汗がやばい
そんでもって兄が誰からも好かれるタイプで一緒に行くと劣等感がやばい
それなのに行きたくないって言えない自分がいる

でも多分今の自分に自信がないだけだ
弁護士とか医者になってたら堂々とできてたような気がする

>>355
確かに、3割負担なのになｗ

>>356
子供の頃からの人見知りが今の自信のなさにつながってるなら、
それ克服しない限り弁護士とか医者は無理なんじゃないか？

>>358
子供のころから人みしり激しかったけど一番の原因は身体的なコンプレックスなんです
これだけは誰にも言ったことがないし、きっとこれからもよくなることはない
これが今の自分の自信のなさの原因

でも元から弁護士や医者になれる頭とは程遠いけどｗ
できる範囲で頑張って生きれるところまで生きていきます
レスありがとう

>>359
身体的なコンプレックスはなかなかどうにもならんよな
自分も表情・醜形恐怖気味なんで外に出るのが結構苦痛

でも、醜形なのに全然気にしてないような人もいるし、
回避スレでもわりと見た目がいいのに回避という人もいるみたいなので、
そういう人と回避の人の違いってなんなんだろ？

ってところを考えると根本的な頭の回路が違うんだろうなと思う

見た目悪くても明るく喋ろうとする人は好かれるっていうけど
それで余計馬鹿にされてしまう人間もいるから（自分だ…）
どこにポイントがあるのかよくわからないね。
喋りがうまいかどうか
誰かと一緒にいて気まずくならない空気を作れるかなのかな。
難しいよね。

バイト先で、顔は正直に言って不格好だけど、とても人当たりの良い○○さん。
挨拶するくらいの関わりしかないけど、いつもやんわりと対応してくれるし、
コッチがつい緊張してしまってもはんなりと笑顔で受け入れてくれる
（活動的な人見たいなシャキシャキした明るさではなく、本当にぽわっとした柔らかい感じ）
ので、割かし心を許している。

それなのに、縁日の時、同じバイト先の人が（俺には気づいてなかったけど）、
「○○さんキモいから近づきたくない。いつもヘラヘラ笑ってるし、頭おかしいんじゃない？」
と愚痴を言っているのを聞いてしまった。
俺は皆みたいにシャキシャキしてるより、○○さんみたいなやんわりとした人になりたかった。
○○さんみたいになれば、もっと人と居やすくなるんだと思ってた。

それなのに、目指すものそのものが世の中で受け入れられない、放逐されてしまうと知り、とても悲しくなった。
シャキシャキした活力なんて出せねえよ………。

不細工なのにそれを気にしないで明るくいられる人って、
自分が不細工なのに気づいてないか、顔はもちろん顔以外の事でも
何言われてお気にならないような強い心を持ってるかのどっちかじゃね

俺は二重で鼻筋通ってるし､街歩いてるとたまに女子中高生にイケメンってか言われるから､
自分で言うのもなんだが顔はいい方だと思う｡
それでも回避だ｡
不細工に生まれてたらもっと回避が悪化してただろうなとは思う｡
でも自分の無能さは自分がよく解ってるから､顔がいいなんていう事じゃ回避を補える要素には足りないし､自分に自信も持てない｡
美人ならば毎日周りからちやほやされまくってそれが自分の自信につながるんだろうが､
男で顔が良くても俺みたいに暗くてコミュ力の無い奴はそんないいおもいもしないしな｡

羞恥心と欲求の綱引きみたいなもんだから
普通の人はそれだけ前向きな意志が備わってるってことだろうね
自分の場合、物心ついた頃から極端な恥ずかしがり屋で自分に自信がなく
のちにイケメンと言われるようになっても女の子と仲良くなる未来は訪れなかったな

ちょっと用事があって出かけてきたのだが電車と人ごみで疲れた
駅のトイレの鏡で血色悪くて緊張して変にこわばった自分の顔を見てウツに…

周りの人はそんなに気にしないのかもしれないけど
もし自分が他人としてこんな自分の姿みたらネガティブな印象抱くのは間違いない、
みたいなこと考えてたら周りがどうしても気になってますます緊張が酷くなった…
愚痴ってごめん

>>351
なるほどなー
今学生なんだけど、学生のうちに病院行って自分が回避なのかちゃんと確かめて
もし本当に回避やらなんやら異常があったら社会に出る前に少しでも治せるような
方法や治療を実行して生活していったほうがいいのか、
それとも、自分は異常だという認識を一度捨ててみて>>351のように生活してみるべきなのか
どっちがいいのか悩んでたんだけどどうしたらいいんだろー

といっても病院に定期的に通えるような金はないが
一度くらいは行ってみたほうがいいんだろうか

>>368
学生なら校医やカウンセラーがいる保健管理センターみたいなのない？
いきなり知らない病院いくよりはだいぶ敷居が低いと思うけど

自分は半年ぐらいそういうところでカウンセリング受けてた
ただ、それで特に良くなったということはなかった

最初はいくつか心理テスト受けたりいろいろ問診みたいなのがあったけど
そのときは精神科に紹介しなきゃならないほど酷くないということでそのままだった
あとは毎回ここに書いてるような愚痴聞いてもらい思考の偏りを教えてもらっておしまい
終わった直後はたしかにすっきりするのだけど、続かなかったわ

>>364
男でも女でも、顔が良くても回避だと
自分より見た目の悪い人が、友達も多くて恋人も居て社交的なのを見て
なぜ自分はそんな風に生きられないのか落ち込む

周囲からは「かっこつけてる」「お高く留まってる」
と言われ敬遠され
いつの間にか、見た目悪くておとなしい人は仲間の輪に入れてもらってるのに
自分だけガチで孤立してたりする

つまずくところは社交性が重要な場面なんだから、
顔、運動、頭の出来がちょっとぐらい抜きん出てても意味ないんだよな

なりやすさなりにくさくらいはあると思うけど
一度なってしまえば皆同じ
立ち直る事をアレコレ考えて回避してしまうんだからその難しさは俺たちが一番よくわかってるだろう

>>370
まさにそれだわ

こんな俺でも受け入れてくれてると思えるコミュニティがあった
だが現実はそうではなかった
もう何か全てどうでもよくなった
今なら本当に死ねそうだ
死ななきゃ回避は治らない

なんか受け入れてくれそうなところは
蟻地獄に見えてしまう

ここは現実なんだぞー
俺の妄想なんかじゃない
都合のいいことなんて起こるわけないだろｗ
こういう思考回路になってる

今半ドンでやってるバイト先で、欠員が出るからバイトの等級上げて２時間延長＆昇給しないかって言われた。
親も定年が近くなり給料が下がり始めた今、少しは生活が楽になるかもしれないという僅かな希望。
それと相反して、今でも未熟で怒られてるのに、等級が上がったら新しい仕事も任される――しかもそれは、包丁もまともに扱えないのにフルーツカットの細工。
また迷惑そうな目で見られるのがとても怖い。

実力が認められて昇格したというよりは、欠員が出て、しかも過疎地域で新規バイトを雇える機会も多くない。
それにバイトの多くは一時的に就いてるだけで、すぐまた離れる。そんな者のためにまた１から教え直しをするよりは、
今まで勤めてて実力はそんなにないけど仕事の勝手を知ってる人間に続けて欲しいって感じ。
そして、それに当てはまるのが俺しかいなかったから俺に話が巡ってきたってだけ。
実力は不十分だけど仕方ないか、って匂いをどうしても感じてしまう。
だから、昇格によって自信がつくこともない。

会話に参加できなくて、（恐らくは気を遣ってくれて）あからさまに俺に話題を振るのを避けてると解る時。
（恐らくは気を遣ってくれて）（俺が話に入りやすいように）俺が割と興味のある話題を、俺がいる場所で、俺以外の人と話し始めてるのに、
話に入れず好意に応えられず無碍にしてしまい、相手方の残念そうな雰囲気がそれとなく伝わってくる時。
皆が色々盛り上がってるのに、俺だけ一人で黙々と作業してて浮いてて、それを向こうが協調性のない人間に困ってるような雰囲気が感じられる時。
そんな居たたまれなさが２時間も長く続くと思うと、少し苦しい。
前の職場みたいに、居たたまれない時間の長さに耐えかねて、逃げ出してしまうのではないかと不安。

ただ、金銭的に最早逃げ道はないから、苦しくても進むしかないんだけどね………。
確かにほんの２時間多く働くだけでお小遣いがグッと増えるのは嬉しい。でも、それと同じくらい不安と怖さがある。
俺は望みが増えて嬉しいの？　それとも苦しみが増えて悲しいの？
凄く複雑な気持ち。

続けていけば周囲も彼は彼で頑張ってるしコミュニケーション無理に取ったり
取らそうとか考えなくていいかという雰囲気にはなるだろうし
それを屈辱とか見下されてると感じないのであれば頑張っていけばいいのでは
人に指導する立場にでもならない限りはそんな心配せんでいいと思う

>>374
ありのままの自分でいても、ネガティブでいても、全部共感して受け入れてくれる人が欲しい。
人生の中で、そういう人が居なかったわけじゃない。
中学の頃の友達、小学校来の腐れ縁の悪友、そして母親。
でも、この人は俺を受け入れてくれてると思うと、距離を置かなければとプレッシャーを感じてしまう。
回避してるわけじゃない。回避する時は、距離を【置きたい】と感じる。

受け入れてくれる人がいると、その人に入り浸りたくなる。その人とばかりつるむようになる。
その人に依存して、その人なしでは動けなくって、自立心のない薄弱な人間になる。
受け入れてほしいというのは甘えだ。心細いと思うのは甘えだ。
好きな人とばかりつるんでどうする。苦しみや困難（この場合、受け入れられない場所、相容れない人）に挑まないのは弱い人間だ。
そう自分に言い聞かせて、最愛の友人でさえも距離を置いてしまい、相手に避けられているという意識を持たせてしまう。

避けられてるのは嫌われてるからだと思われ、向こうから距離を置かれるようになってしまう。
そして俺はと言うと、自分から受け入れられる場所を捨て、自分から嫌われてる場所に向かっていく。
嫌われてる場所、受け入れられない場所で努力したって、嫌われっぱなし放逐されっぱなし。
そうして、いつでも一人ぼっち。

>>375
恐ろしく良く解るわｗ

期待を裏切られたり、
努力が報われなかったり、
自信が打ち崩されたり、
去ってほしくないものが去ってしまったり、
起きて欲しくないものが起きてしまったり。
そんな経験ない？

>>377
ありがとう。少し楽になれた気がする。
苦手な仕事は――まあ、いっぱい絆創膏を用意して頑張るよ。
格ゲーは好きじゃないし得意でもないけど、友達の付き合いでやってたら、得意じゃないなりにもそこそこのコンボが出来るようになった。
それと同じだ、うん。やってりゃ慣れる。やってりゃ慣れる。
最初の何ヶ月かは仕事が遅かったり雑でも、【慣れない仕事だし仕方ないか】と思ってくれることを祈るしかない。

グロッキーになった時は、もしかしたら話の流れも顧みずに空気も読まずに愚痴をこぼしに来るかもしれない。
そういう自己中心的な行為はハブられる要因になり得ると思う。
でも、自分でも自己中で横暴だとは思うけど、たまに愚痴らせてほしい。で、適当に流しても良いからハブんないでほしい。
なんだかんだで、このスレにいる時が一番心が落ち着く。

飲み会怖い
断りすぎてもう断れん
飲み会までに死のうかと思う

妬みを克服してる成熟した大人なんてあんまりいないからね

過去に言われたことをいちいち気にし、何年経とうが忘れない
ちょっとでも否定的な事言われると流せないで傷つきまくり

>>375
どうするか迷ってから行動すると決めた時においては
あるっていうかむしろそうならなかった事がない
まだましな結果になるのは最初からそれしかなかったような状況のみ
だから迷ったら動かないことにするともう決めている
そして俺はよく迷う

×>>375
○>>378

>>382
誰でもそうでしょ

>>364
ああー顔立ちは整ってるのにオーラが負になっちゃうのあるある

ここって回避って診断された人って何割くらいなのかな？
自分はＳＡＤ （社会不安障害）で精神科通院してて、主治医に俺って回避性ですかって聞いた事あるけど否定された。回避性なら家から出るのも怖くてできないとか言われた…
自分では回避だと思ってるけどww 　　　

>>387
ええー。
じゃあ辛いの我慢して働いてる人は、【回避じゃないから我慢し続けてください、皆我慢してますよ】
ってことなの？

職業選びでは、自分の能力ややりがいよりもコミュニケーションの有無で選ばないと、すぐ辞めて続かない
一応英語できるんだけど、黙々としたルーチンワークでないとすぐ辞める。特に【〆切までにアイデアを出す】っていうプレッシャーが死にそうになる
当然管理者にもなれず出世もできず、出世が出来ないと賃金がないから未来もない
それも一応社会に出て働けてるから、【社会生活を送る上で支障がある】の範疇ではないってことなのか………

負担を感じてしまうけど、回避ではない。負担から逃げたいっていう甘えを抱いてるだけなのか。
他の人も同じ負担を感じて中、俺だけが甘えてる弱虫なのか。
自己嫌悪だわ………。

矛盾してるよね
昔病院につれて行かれた時、人前では普通の人ぶってしまうので何も診断貰えなかった
あの時より悪化してる今なら診断して貰えるのかもしれないけど、前回の外出は4年も前な引きこもり
また無理矢理つれてかれない限り行けないだろうし、それでもまだ必死で普通の人ぶってしまう自信がある

>>388
＞職業選びでは、自分の能力ややりがいよりもコミュニケーションの有無
和気藹々としたアットホームな職場です、とかデメリット以外の何者でもないよね

>>388
そもそも医者が診断基準にしてるDSM がﾒﾁｬｸﾁｬだからね…
薬で儲けるために病名があるようなものだしさ。
仕事頑張ってるんだね、凄いよ。
岡田尊司って人の人格障害の本に
「決して引きこもりと回避性ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害は同じではないし、引きこもらない回避性ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害もたくさんいる」
って書いてあるし、仕事が出来るからって回避性じゃないとは言い切れないみたい。
トラウマの事が結構書いてあるからAC （アダルトチルドレン）かどうかの方が大事だと思う。
自尊心が育ってないから回避性みたいな症状がでるわけだし。カウンセリングとか保険がきけば苦しむ人も減るんだろうけど、日本の財政状況じゃ無理があるからな…　

>>391
はっきり言って診断基準＝病名の定義＝病名みたいなもんだからな
内科や外科で扱う病気だとこれで問題ないことが多いのかもしれないけど、
人間の頭の仕組みが科学的に十分に理解されていると言うには程遠い現状では、
概念としてはかなり大雑把なものだし、診断も曖昧にならざるを得ない
これが精神科での操作的診断の限界
本当は、回避やSADとか個別の名称で呼ばれているものに共通する要因があっても何ら不思議じゃない

>>389
わかる
なんで普通ぶってしまうんだろうね
少ないけど友達がいるんだけどその子はつらい、鬱だとしょっちゅう言ってる
私は誰にもつらいとか鬱だとか言ったことないんだ
人につらいんだって言えたらもっと楽かなと思うけど変なプライドがあって弱音を言えない
でも心のどこかで誰かに言えるって時点で大した悩みじゃないって思ってる

後輩が出来るのが怖い。先輩としてふさわしく振る舞えないと思ってしまう
ってのはない？

>>390
どうせ和気藹々とした雰囲気の中でも喋れず浮いちゃって、雰囲気を壊して居たたまれなくなるんだ………と落ち込んじゃうよな

>>394
俺は後輩できた時嬉しかったけどな
第一印象で失敗してずるずるとネクラなイメージが定着する場合が多いから、第一印象のチャンスを得られることとか。
まだ仕事も何も知らない子だから、優しく教えてあげて心の中で居丈高になれることとか。

劣等感に支配されてたところに、（いずれ追い抜かれることはあっても）一時的にでも自分より下の人間が出来る
それがちょっと嬉しかった。歪んでるとは思うけど。

ちゃんと教えられるかどうかは、ずっとイメージトレーニングしてた。
頭の中で挨拶するところからシュミレーションしてみて、そのシュミレーションの中で言ってくるであろう言葉とか質問とか言うべき言葉を考え、
台本みたいなものを頭にイメージしておいた。
第一印象は実際成功で、しばらくは快く過ごせた。
追い抜かれるとまた居たたまれなくなるけどｗ

恋愛経験の無さが自信の無さに繋がってる

×恋愛経験
○恋愛でうまくいった経験

>>395 なるほど参考にさせて頂きます。

いいことが100あっても嫌なことが1あればもうおじゃん
だから1の嫌なことを避けるためにいいこと100を全部投げだす

しかしながら、嫌な糞人間をいくらこちらから避けても
向こうから寄られたらもうどうしようもない

わかりすぎる

プラスがあったからってマイナスが帳消しだなんて思えたことはない

>>401
同意
嫌なことはすべて蓄積されていく

そもそも、プラスなこと自体が全くといっていいほど無い

職業適性で、よく保育士さんとかがいいって言われる。
確かに子供は好き。それがプラスの面。

でもマイナスの面として、子供に触れ合う仕事についたからと言って、子どもと遊んでればいいワケじゃない。
子どものために企画を考えたり、子どものために予算を練ったり、子どものために遠足先とかにアポを取って手配したり、
子どものためにそれらを会議でプレゼンしたりという仕事が含まれる。
そして、それらについて出来不出来をめっちゃくちゃ怒られることも仕事の中ではある。

それらを子供のため、と割り切ることが出来ない。
好きなのは子どもと触れ合うことであって、事務仕事ではない。最終的に子供の笑顔になるとしても。
好きじゃないことが少しでも含まれているだけで、魅力が全て失われて辛く苦しいだけのもののように感じてしまう。
で、事務仕事なんてどの職場でもあることだから、どの仕事にも就けない。

白に一滴でも黒が落ちれば全部黒に染まる。
そして、黒に一滴白を落としても黒のまま。

心理学のサイトの引用だけど、マイナス化思考と白黒思考っていうらしい。
マイナス化思考は、喜ぶべきことでもマイナスに考えちゃうこと。
白黒思考は、>>399の言うように少しでも嫌なことがあると全部嫌になる（本当は、少しでもいいことがあると天にも昇る気持ちになる不安定さも含まれる）。
詳しくはググってね。
このマイナス化思考と白黒思考が組み合わされると………あら不思議、俺達の出来上がり。
黒しか見えない。

漫画『ジョジョの奇妙な冒険』では第４部のラスボス吉良吉影が一番好き。解る人いるか解らんけど。
曰く、「大きな喜びはいらない。その代り、大きな悲しみもない。ただ静かに平穏に生きたいだけ」

子供とか一番怖いよ
思ったことを正直に言うし気を使うことも知らないからかなりへこむ

好きだけど接し方がわからないからなかなかなついてもらえない
遠くで見てる

怖くて何も出来ん
特に人間
もう数年家族以外と一切話してない
話していないっていうのは向かって声すら発していない状態
家族と言ってもまともに話すのは母親だけ
他の家族は極希に用がある時話すのみ
仕事は？っていうのはうち実家が自営なんだ
それで生活は出来るがたまに親の知り合いとか来ると言葉通りの意味で逃げたり隠れたりする
仕事以外での外出も一切ない
親戚が家に来たりすると絶対部屋から出ない
祖母の葬式すら回避した
ああ怖くて何も出来ん

皆さんは、気まぐれでニコニコ動画などに投稿した動画が
うっかり伸びちゃったらどうします？

>>407
皆に見てもらいたくて投稿するんだから、素直に喜べばいいんじゃない？
伸びたからって視聴者とコミュニケーションとったりする必要なんてないんだし
自分の場合、ニコニコに投稿してからネタがほぼ被ってる動画があることに気づいて
叩かれるのが怖くて一日もたたないうちに削除した
再生二桁で動画内容にふれるコメントもなかったけど、数人マイリスに入れてくれてた人がいたからなんか申し訳なかった

>>408
なるほど。確かにそうですね
投稿した動画がたまたま伸びてしまって、
色んな反応を頂きました。友達になりたいって話しかけてくる方もいました
貴方はいいわねーと言ってくる方も、ゲストで手伝って！って方も居ました

最初はぼっちだったので友達が出来て有難いと思ったのですが
明らかに知り合いしか知らない情報が書かれてたり、
内部のゴタゴタ話を聞いたりする内に嫌になってきました。
テレビの有名人みたいにギャラがもらえるわけでもなく、
大学のサークル活動レベルのつもりだったんですが
何十万人の方々から批評を頂いている事実に怖くなり消しました。

チヤホヤされたり、ランキングで他の投稿者さんの上に立つ事に快感を覚える感覚が最後まで分かりませんでした。
確かに、内容について感想を述べて頂けるのは嬉しかったですが。
舞い上がっていた自分が一番悪いんですが
二度と交流を広めたいとは思えません。

>>364 おれも顔が良いと良く言われた口だが、相手を利用すれば何回も食えた
場面は訪れたが、やはり自分に自信が無いというか、どうやってつきあったら
良いのかさっぱり分からない。何をして何処へ行けばよいのか。
それと、俺を好きとかかっこ良いと言ってくれるのが苦痛というか、それは本
当の自分じゃなくて、中身はもぬけの殻だから、付き合ったり接したらすぐに
皮が剥がれて情けない自分がでてしまうし、俺なんかと付き合うとその女性自
身が不幸になってしまうような気がして、全部避けてしまった。
今思うと、最後まで行かなくていいんだから、ちょっとファミレスで飲み物で
も飲んだり、歩いて帰ったりして大体こんな人か、満足したわと思って去って
もらった方が、相手も満足感得られただろうし、なんでこういう風に持って行
かなかったのかなーってしみじみ思う。考えが極端なところも非常にあった。

(´･ω･｀)とりあえずラブホに行ってすれば大人だと思う。

　この.net大旅行の先で起こるはずのことに支払うお金を全く持っていませんでした。と
連日のように彼女に語った。

被害者になることより加害者になることが怖い

ニコニコにどんなの投稿してるの？って答えないか・・・
さすがに自分の姿をさらすなんて事はないんだろうけど
晒せるようななにかしらの楽しみがあるのは羨ましいよ

ニコ生だと自分の姿晒すのも多いだろうけど
動画って書いてるし
普通の作品なんじゃないかな…

ニコ動＝ニコ生のイメージ広まっちゃってるのが
ニコ動好きとしては気になるんでマジレス失礼

朝起きた時の絶望感が半端ない…
動悸もするわ

また今日も目覚めてしまったという感じ

特に意味はなくてもとりあえず死にたいってつぶやくわ

長文レス書いて読み直して色々考えてやっぱやーめたってなった

>>416->>418
解り過ぎて困るｗ
寝起きの死にたさと言ったらないｗ

あー、どーせ草生やしてるのも酔ってるせーなんだろーなー。
酔い覚めた後軽率な行動にしにたくなるんでしょーどーせ。
シンゴー、シンゴーって草薙なんちゃらさんも死にたくなったはずだよ。
二日酔いにならないことだけ祈る。

>>420
このスレに限らずリアルで酔って人前ではしゃいで翌日後悔で死にたくなるような
失敗ってあった？それが怖いから酒飲めないという設定で逃げてるけど
実際飲んでないし

>>421
酔うレベルまで呑んだ日は大概死にたくなる。
一人で嗜む程度だと呑んでも面白くないから呑まない。ごく稀に勢いづいた日が酷い。
３時間経ってもまだふわふわする………

酔ってる状態ってある意味本性が出てるって事なんだろうけど
それを見られたらある程度開き直れないもんなんかな

変化というものを嫌っている

また人の好意から逃げてしまった
こうやって逃げ回ってる内に誰からも相手にされなくなっていくんだろうな

最近自意識過剰は治ってきた気がするが失った友人、時間、チャンス、金が大きすぎる

好機が来る事があっても逃げてきた

いい歳してニートだしまともじゃないって周りにバレてるのは分かってはいるが
まだまともな人を装って繕おうとしている

ダメだよ何をしてもすぐ逃げたくなるよ
一度逃げるほうにベクトルが向いちゃうともう冷静な思考ができなくなる
そんで気付くと学校もバイトも辞めてる

行方不明になりたい

結果が先に決まってそれに応じた過程が出来るんだよきっと

バレンタインデーからホワイトデーの一連の茶番がひたすら苦痛
義理チョコもらえないのも惨めだが、もらったらもらったでお返しがダルい
ほんっとくだらない

その手のいかにもなイベントは割りと平気だけどなあ、もらえんでもそんなもんだよなって感じ

バイトはともかく学校はやめない方がいい

やめない方がいいってわかってても、目の前の苦痛に耐えられなくてやめちゃうのが回避じゃないの？
俺はそれなりに居やすい(馴染んでるわけではない)バイト見つけられたから続いてるけど、高校はやめたわ
一番気が楽な時間が授業中ってどういう事だよ
その授業ですら体育だの芸術だの無駄なものがあるし

感想は後から付いてくる
その時はやめるしかないって思考回路ができあがってる

葛藤というかそういうのとあまり戦ったりしないからな

【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５

はスレタイやテンプレが完全に自分に酔ってる悲劇のヒロインみたいで、あまりに痛くて恥ずかしいので、
終わったらこちらに統合して下さい。

>>435
＞一番気が楽な時間が授業中
あるある

高校挫折して定時制に転校したけど生徒も教師も緩くて
授業中まで休み時間なノリだったからかえってキツかった

戦わなければ負けることはないと思いつつ負け続ける人生

体育が苦痛で仕方なかった
二人組になってーとかいうのが多かったし

>>441
余ってたクチ？
俺もだけど。

わかる

誰か一緒になってやんなよ〜って言われるのが辛かった
最終的にクラスの余り者同士か先生とペアだったな

学年が上がったばかりのクラブで、後輩にどう接して良いか分からず、とりあ
えず形だけ「分からなかったら聞けよ」なんてよくあるセリフ吐いてしまい、
あとで本当に聞かれたらどうしようとオロオロし出してきて、しまいには立場
が無くなって自分で自分を勝手に追いやって、クラブを辞めてしまった。

アー書いててこっ恥ずかしい思い出。ダメダメ、過去が恥ずかしいと思わない
様にしないとな。自分がそうしたという事実だけを思い起こして、感情は抜き
にしないと・・よしッ！

好意や親切、笑顔の苦手な人いる？？
優しい人、親切な人、気遣いの人、フレンドリーな人がもうダメダメ…

いますｗ
和気あいあいが苦手で転職繰り返す。
相手をガッカリさせたくないから、優しいとか親切って類の人苦手。
そう言う人達と上手に付き合って行けたら幸せだろうなと思うけどさ。

ダメってことはないけど
どうしていいかわからないよな

一度仲良くなった人から怒られたり失望されたり
もうこいつとは付き合えないと見限られるのが一番怖い
それが怖くて一から親友と呼べるまでの親しい関係を構築出来ないし
、知り合いには嫌われないように気を使いすぎておどおどして
疲れてしまう

>>445 >>446 俺もそう。定型はそれが「まってました」とばかりに溶け込める
んだけど、俺は拒絶反応が出ちゃう。なんか、もうダメダメモードが全開にな
る。会社辞めたし、趣味の場でも逃げるようにいなくなるタチだな。これ解消
しないと何も向上出来ない。なにか良い解消策は無いものか。慣れしかないん
かな？

>>447 分かる分かる。なんか見えない壁があるような感覚だと思うが。

>>448 俺の場合、最初好意の目が、ほぼ１００％怪訝な顔立ちに変貌するのが
すでに分かっているので恐怖心は無く、むしろ無神経にそのまま「何か？」み
たいな感じで接触を続けてしまう無神経さが、いけないんだろう。

定型が慣れるまでもなく普通に出来ることがうまくできないんだから
薬とか飲んで直せる範疇をはるかに超えちゃってると思う
だから諦めて開き直るのも手

あえて進んで嫌われ者になる必要はないけど結局最後はそうなるし、
最初からいいとこ見せようとせずなんか上手く溶け込めてない浮いたキャラとして定着するのが楽
もちろんそんなのは本当は嫌だけど、無理な努力で体調崩して仕事を失うのに比べたらマシ

>>449
＞>>448 俺の場合、最初好意の目が、ほぼ１００％怪訝な顔立ちに変貌するのが
すでに分かっているので恐怖心は無く、むしろ無神経にそのまま「何か？」み
たいな感じで接触を続けてしまう無神経さが、いけないんだろう。

わかる、精いっぱい空気読めてないふりする。

人任せ人生なのよ(´・ω・｀)

金八先生の再放送見ながら>>445さんのレス思い出した。
あんな担任とあんなクラスメートがいたら、確実に登校拒否だな。

登校拒否とは言えないが休みがちだった中学時代。
金八に憧れて教師になったって言う先生が苦手だった。

疑わしきは避けよ！
疑わしきは避けよ！！
うわああああああああああああ

お前らって絶望先生の加賀愛みたいな感じなの？

だれそれ

加害妄想の人だよね。アニメしか見たことないけどかなりあるあるなキャラだった
毎日のように何かしらに対してすみませんとかごめんなさいとか思っては消え入りたい心地になる
しかし正面切って口に出せずにグルグル考えるだけで終わってしまう事が多いので
加賀さんよりもっとたちが悪いかもしれない
出来ることなら奈美ちゃんみたいなごくごく普通な人間になりたい

ちびまる子ちゃんの中野さんと永沢と藤木を混ぜたようなキャラ

でも中野さんって結婚してるよね
まけた

学校や会社で人前に出てやる何かがあると、エスケープしてしまう。

>>401
プラスがあったからってマイナスが帳消しだなんて思えたことはない
なのにマイナスが一つでもあるとプラスが全部台無しになるのはどうして？
こんなの絶対おかしいだろ・・・

人と喋っていて、誰かに成りすました様に誰かと接するのですが（様は、自分
ではない、誰かになって喋っている感じというか）

こういう経験ない？そして、これは回避の現れかな？　

ごくごく少人数とTwitterで交流して、ああこれなら上手くできそうと思って、
信頼できる人達を少しずつ少しずつ増やしてった。身の上話もたくさん書いた。
ところが自分のことを言ってるように見えるイヤミをTLで発見し、アカウントごと消した。
私の生き方への批判っぽかった。自分がいけないんだけどさ、やっぱやるもんじゃないよね

>>462
離人症っぽいかな？
他人との会話にストレスを感じて解離しちゃってるのかもね

ネットではよくあるけどリアルではないな
てかリアルでもその技術出来たらいいなって思ったことがあるが無理だった

常にマイナスの思考が限界まで飛躍する
例)彼女欲しいな
↓
でも俺に彼女とか有り得ない
↓
万が一出来てもつまらないから直ぐフラれる
↓
上手く続いてもし童貞卒業のチャンスがあったら…
↓
でも相手が性病持ちだったら？そうでなくても俺が避妊に失敗したら…
↓
相手の女性の人生を崩壊させる事になる
↓
恋愛(女性)怖い

冷静に考えたらバカみたいな思考回路だ

>>446 俺も似ている。
もっと素直に”やりたい”で動いたらいいのになと自分で思う。

>>462
誰かになりすますっていうか、世間一般の人はこう考えてるだろうって言う意見を言うことはあるな　
自分の考えがないというか
これも似たような感じなんかな？

>>464 tnks。でも離人症でググッても全然当てはまらないや。
きっと>>468と似てて、反対意見を回避してしまう結果、自分の意見を言わな
いで、誰かの真似をしているのか、
良好な関係でしか人間関係を築こうとしない回避行動に由来している現象か？
と結論付けることにしてみた。

>>469
動揺していない自分とか普通のふりを演じてる時はあるよ
あくまでも自分が演じてるから離人症とは違うけど

>>466
マイナス思考が限界突破

彼氏ほし…
↓
うわぁそんな考えがまず分不相応だろ死ねよ自分キモイキモイキモイ
↓
オッポレ！オッポレ！（現実逃避）

オッポレ！って何？

>>462
仕事中は「仕事してる人間」を演じてるつもり
仕事だから自分の内面を出す必要無いし、なんとかこなせる
職場の人間とのプライベートな関係は０だけどね

人格障害に関する中古の本に線が引っ張ってるのを見るとこの人も悩んでたんだなと妙な安心感

>>471
同じ
まず妄想することすら許されない
袋小路で永遠にぐるぐるしてるイメージ

その手のバカのことを英語圏ではルーピーという

英語圏で回避性とか更に生きにくそう

ここの皆は若そうだよね
ワイはもう30やけど

自分は31になりました

自分の場合、年を取って和らいだ部分が少しだけある
反対に駄目になった部分もあるけど……


>>479
良かった、少し安心した

>>478
同いやー

>>481
結構おるんやね

初めてこのスレに来たけど
どうも自分の好きな人が過去に男絡みのトラウマ持ちで軽く回避っぽい。

向こうも其れなりに好意は持ってるみたいだし
ここまでなんでも話せるのは自分だけとも言ってくれてて
少し前までは一歩前進できるように頑張りたいとも言ってたんだが
最近やたら友達を強調するようになって突き放された(´･_･`)

自分はまだ好きだし愛想つかしてないから離れるってのはしたくないし
でも距離おいて「ほらやっぱり」って思われるのも不本意だ。

付かず離れずで側に居続けるのってやっぱ自分のわがままなのかなぁ。

それたぶん回避じゃない

>>483
男としては見れないって事じゃないの
回避だったら友達とか言わずに離れていく

>>483
親友ってことでいいんじゃない？
進展を望まないでそのままの関係が居心地いいと
思ってるんでしょ、相手は。
好きならそれでいいじゃん。

彼女は回避ではないと思うけど。

645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
　木嶋佳苗　　行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望　　「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。　　突然でびっくりしました(^.^)　　全然話足りない。
リタリン　お薬　白●由● ？ @●ir●iy●ka　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる

「世直し」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304

敬語で話す人(職場や初対面の人など)とは話せる
けど、当たり障りない話だけ。
敬語で話せると限定されるので、砕けた話ができない。

当然その後仲良くなることがない。

メール返さないのって人間関係をやっぱり終わらせちゃう感じなんだろうな
でも送りたくない…
送って
また返ってきて
それでまた送って
また返ってきて…

相手がメンヘラで依存されそうな気がして
その人との1対1の関係でもないし、周囲の評判も自分のが悪いし
相手のメールぶっちしたってことになったらますます白い目で見られるんだろな

自分も敬語だと話せる
だから年上の人だとまだマシなんだけど同い年・年下が苦手だ・・

嫌われていじめられたくないという理由だけでフレンドリーな雰囲気を出しているが
声をかけてくれる人現れて距離を詰められそうになったらダッシュで逃げて相手に謎の罪悪感と不快感を植え付ける

>>490
わかる…
年下とかどう接していいか分からない

>>463
あるわ〜

ただ自分の場合、時間が経って冷静に考えてみたら被害妄想っぽかったかもしれん。

>>478-480
もうすぐ36・・・

>>491
うんうん
逃げて半年から1年ぐらい経つと、あの人別に怖い人じゃなかったのになと
思えるんだけどね
リアルタイムだと

逃げても逃げなくても後悔するんだお・・・

そうなんだよね
行って良かったと思うことってほとんどないし
行かなかったら行かなかったでやっぱ行けば良かったって後悔する

俺がたくさんいるー

バイトくらいまともに出来ないのが辛い
ここはＤＱＮが多そうとか接客はクレーマーが多いからとか脳内で最悪の事考えて
理由付けて申し込める求人が無くなる・・・

コミュ障状態からコミュ力が全く育たないお

コンビニでチケットとか発券してもらうとき
店員に対して、手間取らせて悪いとか余計なこと思ってしまう

>>501
チケット発券程度じゃ手間のうちにはいらないから、気にする必要ないよ！
とコンビニでバイトしてる俺が言ってみる

コンビニとかの受け渡しでは逆潔癖症が発動する

生活保護費で酒の父殴り死なす＝２７歳男を逮捕―大阪府警
ttp://news.nicovideo.jp/watch/nw222548?marquee

回避にはあんまり関わらないけど、悲劇だよな。
息子の方を擁護する声が多いみたいだけど、それが逆に見てて辛い。
俺もアルコールに頼るしか悶々とした気持ちを晴らす方法がなかったことがあるから
（今はその無茶飲みのせいで酒飲めない体質になっちゃったけど）
アルコールに頼るしかないところまで追い詰められてるのに、誰もその気持ちを理解しようとせず、
むしろ非難され、攻撃を受け、死に追いやられる。死んでからも擁護する人間なんていない。

息子の方も辛かったろうけどね。どっちにとっても悲劇。

家の中で発狂している

>>504
母親に性的虐待を受けていた母子殺害事件の犯人の苦しみを思ってくれる人は誰もいない
秋葉原大量殺人の加藤が家族内で一人だけご飯をもらえなかったりたまにもらえても残飯を新聞紙の上にぶちまけて出されたり
大人になるまでずっと母親の憂さ晴らし要員になってた苦しみを理解しようとする人も誰ひとりいない
子殺しの畠山鈴香が学生時代にずっと集団いじめにあい教師まで黙認していたことに同情する人もいない

成人すればどんな過去とトラウマがあろうと乗り越えて当たり前、自己責任ってのが今の世の中なのよ
まあこいつらの殺人罪については擁護するつもりまったくないけどね

でも正直、その手の犯罪者ってそういった事件を起こすことで
救われた部分があるんじゃないかと思う
あと、被害者でも加害者でもない、当事者でない人たちがとや
かく審判を下したがることは害悪の方が多いんだろうと思う

職場のコミュはただの潤滑油なので、面白い人間であることを期待されているという思い込みは捨てた方がいい。
相手に味方である事が伝わればいい。
寒いですね。暑いですね。くらいで充分。

もうダメだ　全然改善できない
年取るにつれて悪化してきてる

ある程度重症化したら不治の病だよなこれ

ノイローゼや精神病って一生モノが普通だと思っていいんじゃない？
その方が精神安定上にもいいと思う
統合失調症でも「完治」じゃなく「寛解」を使うし…
「寛解」と「悪化」を繰り返しつつ（波がある）、生きていけばそれで
いいと思ってる、ダメになったらそこまでだ

過保護が原因とかよくいうけど

過保護というか過干渉
すごく些細な干渉でも過剰にいやがる体質になってる

>>499
めっちゃわかる
自分が考えうる最悪の事態を想像しちゃって何やるにも怖気づいてしまう
本当はやりたくないだけなんだろうけど　なんか逃げちゃうんだよなあ

バイトして１年くらい経つけど、次の月のシフトがひどいことになってた
初っ端６勤１休が２回。それなのに忙しい日は全部休み
欠員が出て俺をパートタイマーに昇格させてくれるって話もお流れで、欠員の分は他の人の残業で購う
完全な戦力外通告

いや、思い込みだと信じたいけどさあ………
すいませんすいません仕事できなくてすいません生きてるだけで迷惑かけてすいませんってなる。
いい加減生活苦しいから、辛いけど無理くり働いてた。
で、昇格の話が出たときは、迷惑がられてるのは思い込みで、信頼されてるって少しは思うことができた

でも現実はこれですよ
回避の説明の中で、人に嫌われてると思うのはただの思い込みだってよく言われてるよね。
自信がなかったり自己嫌悪になってるからそう思うだけ。
本当は嫌われてないから、勇気を持って一歩踏み出せば皆受け入れてくれるって話。

実際何も有益なことはしてないのに、実は好かれてるなんてうまい話が世の中にある訳ないよね
あー部門長の送別会も出たくないまた恥を重ねて嫌われるだけですよ

私も一歩間違えたら犯罪者になりえるんだよな
普段は被害者面してるけど殺してやりたいなんて日常茶飯事

俺が思っているほど嫌われていない可能性はゼロではないが
俺が実は人に好かれているということだけは絶対にない

回避の人に一度目をそらされるようになったら、もう仲直りできないんですか？

「殺して」って言ったら首つかまれて「そういうこと言うと本当に殺すぞ」
って言われたんですけど。
相手は回避性なんだけど普段はそんなそぶり見せないから、、なんでなの？

知らん

>>518に関してはまず無理
>>519に関しては俺の理解の範疇を超えてる
殺してなんて言われたらアレコレ考えて面倒になって逃げる

>>521
なんで仲直りできないの？恋人だったんだけど

回避なんでしょ？
逃げるから
仲直りするにはどうすればいいかわからなくて逃げる
仲直りする時に都合の悪いことを言われたりするんじゃないかと怖くなって逃げる
仲直りするアクションを起こせなくて逃げる
仲直りしたあとを想定してまた同じ事になる可能性を思いついて逃げる
仲直りしたあとを想定してさらに面倒が起きるかもしれないと思って逃げる

回避はトータルやプラス面など考えていない
いかにマイナス、つまり嫌なことを減らすか
これだけ
てかなんで回避性に恋人がいるんだよ
その人は違うんじゃ？

>>523目ぱっちり開けてそらすの癖みたい。
回避性って恋人いないの？
すごい恐れているって感じだよ。

おまえさん、もしやちょっと前にここの姉妹スレにいた人では・・・

>>525そうなんです。早く知りたくて。両方見てるんだけど、普通はダメなの？

まぁいいんじゃない？
ただ普通に恋人が出来る回避性の男って相当イケメンなんだろな羨ましい

俺は言っただろう
別れた方がお互いのためだと

>>527
イケメンじゃなくても全然恋人できるよ。
回避の人ってけっこう好かれてると思うけど。
普段しゃべらないから話しかけられるとびっくりするだけで。

回避性の人は好きな人がいてもまず喋り掛けたりしないから
そりゃ病的なレベルの違いや個人差もあるだろうけど
普通の人間関係が上手く行かないのに恋人がは出来ますってのは男だとなかなかいない

っつかそれ回避性じゃなくてそういう性格ってレベルじゃないの？線引きが難しいけども

>>530友達の紹介で最初から二人きりで会ったよ。

>>531
これはあくまで自分の場合の話だから彼氏に当てはまるかわからないけど

自分なら友達の紹介で会う事自体を拒否する
会って相手が自分を気に入らなかったら落ち込むし
そもそも異性に好意的に見られた経験が無いから（自分の中ではそう思ってる）
上手く行くと思えないし嫌な思いをするだけだから出来るだけ避ける
失敗を怖がるんだよ回避性の人は
プライド？くらいしか失う物が無いんだから成功する可能性に賭けてチャレンジしようという気持ちになかなかなれない
わずかな犠牲でプラスを得る可能性よりも、一切の犠牲を受けない道を選ぶ
結局それが０どころか大きなマイナスにしかならないっていう矛盾もわかってて、でもそうする

なげーよ俺

そうか、春休みおめでとう

>>532
気はすすまなかったって言ってた。

そもそも何故その彼氏が回避性だとわかったのか
自分から回避性だと言ったのか

なんか怖い

ガチ回避性の俺からすると、自称草食系で、純ぶって女に取りいるやつがムカつく
まぁ嫉妬なんだけど

もしかしてハンタの作者って回避じゃないの？

コロッと騙される女も多いからな

まぁ嫉妬ですけど

積極的に他人を殺したいとか傷付けたいとか思ったことまずないや
でもニュースとか見てると自分もいつかあっち側へころっと行きそうでこわい

あー死にたい
でも死にたくない
寝てるうちに死んでるのがベスト

べつに死にたくはないが

死にたいって言うか生きる苦痛を回避したい

生きるなら喜びが多いほうがいいよなぁ、やっぱり

目の前の喜びを華麗にスルーしてしまうのが回避なんだろうな。
本当に馬鹿な生き物だ。解っているのにそうしてしまうという。

恐怖に敏感で感じやすいし、記憶に残りやすい、
未来に恐怖を想定してそれを回避するように
思考・計画してしまうからなぁ。

マジ何も残らん

なんか生きる動機というものが、
たぶん他人と全然違うよね・・・

消去法

ここの人たち倉橋ヨエコとか好きそう

生きてるのは辛い。でも死ぬのも嫌だ
一生そんなもんなんだろうな

最近、母親が鬱になって休職した
鬱っていう大病に苦しんでる人間が傍にいる手前、余計にカウンセリングを受けたいなんて言い出せなくなった
母親が休職することによって余計に生活は苦しくなったし、母親のカウンセリング費も考えると、完全に赤字
俺もバイトではなく、早く正社員になれと親父に発破をかけられている

ここでさらに俺までカウンセリングにかかる金なんてない。それどころか、若い男が甘えるな、だらしないと怒られるだけだ
俺は不眠にもなってないし、頭がぼんやりして仕事が手につかなくなったり、些細な一言で泣き出してしまったり、
座っている以外出来ないほどあらゆる物事が面倒くさくなるということもない。
そんな症状の人間と比べれば、やっぱり俺が苦しいと思ったりすることなんて、ただの甘えなんだろうなって思う。

でも、それでも働くのは無理。
回避かSADか知らないけど、バイトでさえ人と喋ると居たたまれなくなって、
その場から逃げ出して狭いところに閉じこもりたくなったり、不意に悲しくなって頭抱えてうずくまりたくなったりする。
（もちろん、実際にはそんなことしないけど）

親父はもうすぐ定年。メンヘラ２人も抱えて暮らしていけるほど、生活に余裕はない。
でも、母親はもう働けない。俺も働けない（甘え？）
終わりだよ。

昔柔道をやってて、絞め落とされたことがある。綺麗に極まれば、苦しくもなく（むしろ気持ちよく）意識がなくなる
寝てるときに、誰かがそんな風に絞め殺してくれないかなって思う

人間とこの先何年も付き合っていかなければならないことに絶望を覚えて死にたくはなるけど
生きて自分の好きなことをして一人で楽しむこと自体は嫌いじゃないからまず死なない。
まあ無理に直そうとするよりは人とかかわるのは生きるためだと割り切って老後の資金を貯めようと思う

自分も死のうとは思ってないわ。
もう死ぬしかないんじゃないかと思うことは多いけど。
もちろん治るなら治ってほしいわ。
良い人との出会い次第な気がするけど、でもやっぱり無理だな・・・。

>>549
私など裂けてもいいの裂けてもいいの裂けてもいい〜

>>549
また回避は酔ってる論者か
ほんと気持ち悪いなお前

理想としては、誰の手も煩わせずにさっさと死にたい
葬儀や○回忌とかもしなくてよし
居なくなったら一切思い出さないで欲しい
自分の恥ずかしい過去含め他人の記憶からすべて抹消されたら素晴らしい

安楽死センターがあればね

私はもう安楽死のシステムはあると捉えている。随分前からあるのだろう。
統失の薬でも飲み始めれば、少しわかるような気がすると思う。

俺たちがやるべきことは認知療法と栄養療法だ
だがどっちも金がかかる
認知療法で良くならないなら栄養療法だ
これは細胞レベルが変化するからおススメする

>>558
栄養療法ってどんなことしてますか？

基本的には体力をつけるんじゃないかな
体力が付けば対人恐怖のキャパシティ上がるので

どこかの回避スレでビタミンBが良い、みたいな書き込みを見たからサプリ買ってみた
プラシーボ効果かもしれないけど、なんとなく調子良い気がする
あと、関係ないかもしれないけど同時期にオナ禁始めた

栄養療法は次第にサプリ減らして食生活を改善していかないと、結局根治しないよ
サプリやめたらまた症状出ましたってんじゃ、薬飲んでるのとそう変わらない

精進料理みたいな節制した食事、あるいは不味くても栄養価の高いものばかり食うってんじゃなくて、
自分に合っててしかも十分な栄養の取れる食生活を見つけていくのが栄養療法らしい。
ちなみに、食生活の面まで考えられる精神科医は、今のところ殆どいないんだとか
殆どの場合サプリ処方になるしかないから、臨床面ではまだ栄養療法は受けられる段階になってないと考えていいと思う

ちなみに、栄養士の資格をとれば自分で出来るんじゃとも思うけど、あんまり意味ないかも。完全に無意味とは言わないけど
栄養療法はどちらかというと脳神経学の分野で、どの神経伝達物質の産生にはどの栄養素が必要、見たいなことが解ってないとダメらしい
さらに、今の気持ちを改善するためにはどの神経伝達物質を増やすことが必要か、まで知ってないとダメだよね
当然、その後はどのような食品にどのような栄養素が含まれてるか、それは体の中でどのように吸収されるかまで知らないとダメ
それだけでなく、それらの食品を使った食生活ということは、ちゃんと美味しい料理にするための調理プランまで知る必要がある

覚えなきゃならない知識の範囲があまりにも広大なのも、まだ普及しきってない原因なのかな

３０代になって、仕事が辛いといいつつも家族や生活のために、活力を振り絞って仕事に力を注ぐ。
４０代や５０代になって、仕事が辛いといいつつも仕事が生活の一部として溶け込んでて、受け入れて生きている。
６０代や７０代になって、仕事で得た厚生年金や貯蓄を崩し暇を持て余しながら、たまに昔のことを思い出して、働いていた日々が楽しかったのか苦しかったのか、いまいち結論が出せないまま黄昏る。
多くの人間の人生はそんなもんだと思う。

そんな風になった自分を全く想像出来ない。年を重ねた自分を全く思い描けない。
いつか死にたい、いつか死ぬと思いつつも、自殺を先延ばしにしてる間に年をとって人生全うしちゃったりするのかな。
８０年かそこらの我慢大会。気が狂いそう。

みんな回避で何年無駄にした　おれは１４から本格的に避けだして、２４の今まで10年間本当に大事な思春期をドブに捨ててきた
上の人の言うとおり、今になってようやく「なんとかなる」の幻影が消えてこれまで台無しにしてきたもの
他の人間が積み上げてきたものを考えざるを得なくなってきて、本当に人生がつらい　青春したかった　彼女欲しかった　
頑張れば青春できていたはずなのに、まず普通高校を回避して、さらに辞めた　それから２ちゃんに嵌りまともな価値観さえ失った
このボｒボロの状態からさあ気を取り直していくぞ！と思えるような奴は最初から頑張ってる　こうなるのが怖いから
おれは本当に馬鹿だ　頭はいいと思っていたが本当に馬鹿だ　死にたい

>>564
俺の場合中1の春から速攻引きこもり、多分その時から回避発動したと思う
中高一貫の学校だったから、中3辺りで学校行きはじめ、なんとか中学卒業させてもらえて高校も行ったけど
結局苦痛で高校1年のときに辞めた、中高合わせて一年も学校に通ってない
そこから回避が本格的になった、生活費の為にちまちまバイトはしてるけど親しい人間とか一切できない
バイト以外は家でゲームだのネットだので時間過ごすだけ、そんな無駄な時間を数年続けて今年23になった
人生満喫？そんな夢は高校やめたときに捨ててるよ

>>565
バイトはしてるのか　すごい　俺はおばちゃんだらけの清掃業を数カ月やっただけだ
もし家が最初から経済的に逼迫してたなら回避してる場合じゃないから這ってでもまともになろうとしただろうな
でもあるところでやっぱこっちにコースアウトするのは必然だったのかな　なんで避けるんだろう　なんで違和感感じるんだろう

回避の男性ってセックスとか汚らわしいと思ってるの？
回避の人にセックスしてって言ったらどうなるの？

むしろ典型的なヤリ逃げ男になりそうだぞ
子育てのプレッシャーに勝てる感じがしない

>>566
経済逼迫⇒就職⇒回避⇒バイト⇒バイトは続いてるけど居心地最悪、バイトじゃ結局経済逼迫（今ここ）

>>567
俺はけがらわしいとは思わんがお断りだなぁ

>>567
気持ちいいのは好きだよ、日々オナニーしてるくらいだし。
でも、セックスって言ったって人と喋りながら、関わりながらするわけでしょ。
人と関わるときは、嫌われたらどうしよう、迷惑がられたらどうしよう、どうすれば迷惑がられないだろうと、
緊張の中で必死に考えながら関わってる。動悸がして汗が止まんなくなるレベルに。
そんなんだから、きっとセックスしてても相手にどう思われてるか、どう振舞えばいいか、どんな感想をいい、どんなことを喋ればいいか。
それが気になって、愛撫どころじゃない。そんなんじゃ勃起できない。
結果、セックスも上手くいかなくて、恥ずかしい思いをするんだろうなと思うので、回避する。

人と関わることで恥ずかしい思いをするのが怖いので、一生彼女なんて要らない、オナニーでいいとさえ思う。
風俗でさえ行きたくない。

みんな若いね。俺は今年で31になるよ。浪人重ねて一応、大学までは出て就職もしたけど、人間関係悪くなり、1年で退職して今に至るって感じ。
対人恐怖症と手掌多汗症の症状が酷くて、いろいろ辛い。
特に幼年期からの手掌多汗症は｢回避性〜｣のきっかけになってたのかも。
回避も手掌多汗症も対人恐怖症も、明確な治療法、治療できる機関も無いから困る……。つか原因不明だしね。
ちなみに毎日60分は運動してるが、運動療法的な効果は実感できず。

バイトで全ッ然成長してなくて、同じミスを重ねて迷惑ばかりかけてる。
今日、ついに頭の中に辞めるという選択肢が過ぎった。
居辛くなって辞めるのではなく（居づらいのは確かだけど）、
俺なんて迷惑にしかならないから辞めたほうが人のためだ、【面倒くさくなった】といういかにも軽薄な若者ぶって反感を買いながら辞めて、
またくすぶり続ける日々を送り、いずれ死ねばいいんだと思った。

部門長とすれ違ったとき、さあ言うぞ、迷惑だから辞めると言うんだ。人手が足りなくなっているのは解っている。
だから、次の人が見つかるまではいますから、俺なんて取り替えたほうが売り上げになりますよと言うんだ。
何度も反復して考えて、言おう言おうと思って、結局口を開けなかった。

同時に、頭に過ぎる。去年正社員になってひと月で辞めたとき、根性なしと皆に言われたこと。
（一応、１４時間労働×週７日で月１２万、定時になるとタイムカード切られる、休日はタイムカード押させない、家でも寝るとき意外は仕事仕事仕事。
しかも同僚には上司に不都合な告げ口ばかりされ、何も悪いことしてないのに社長にまで怒られるといういじめ付というブラック企業ではあった
だけど、それでもひと月は短すぎる。友達２人は同じようなブラック企業で泣きながらも１年耐え、もう一人は３年間耐えた
大体、今の世の中そんな風に働いてる人はいっぱいいる）


自分さえ儲かればいいという自己中心的な考えを捨て、人の迷惑になるくらいならば、人を思いやって自分を切り捨てること。
それが強さなのですか？
それとも、いくら周りに迷惑がられても、いくら周りに責められても、（今の職場は違うけど）いじめられても耐え忍ぶこと。
それが強さなのですか？
どちらが正しいのですか？　打たれ弱い思いやりと、自己中心的な我慢強さ。
どっちを選んでも、根性なしと罵られ、自己中心的だと疎まれるのですか？

じゃあ俺って何？
根性なしで、自己中心的。害悪しかない。初めから生まれてこなければよかった。
だったら、俺って何？　何で生まれてきてんの？　何で今まで生きてきてんの？
全部無意味なんじゃないの？　生きれば生きるほど害悪しかもたらさない。俺が生きてることって無意味なんじゃないの？
死ねばいいの？
だったらここにいる俺って何？　全部無意味だったの？　生きてちゃいけないの？
涙が出てくる。

考えるのやーめた

自分の為に生きろ
回避はずうずうしいぐらいじゃないとやっていけない

面倒だと思う気持ちの方が遙かに強い
それ自体が？違う
その後に待ち受ける可能性の全てが、だ

今の世の中何も考えずにバカになった方が生きやすい
思考を停止してロボットみたいに働けばいいだけだ
余計な事を考え始めると辛くなるだけ

>>573
考えるのやめたって、それ以上のことないよね、よっぽどでないと

苦しんでも悩んでも気を使っても
どうせ何にも変わらないなら苦しみたくないなと思うようになった。
社会的には墜ちていってるかもしれない。

それでいーよ
だいたい周り見てもそんな他人に気を使ってる人いなくね？仕事以外でさｗ

http://www.uproda.net/down/uproda470420.jpg

なんか気分に波があるな
落ち着いてる時（特にウキウキしてるわけでもないけど、悲しくもない）と、
どうしようもなく落ち込んで死ねばいいと思う時がある
後者のときは人前では表に出さないけど、一人でいると半狂乱みたいになる
行動は伴わないけど、気分が錯乱してパニックに近い状態になる。悲しいとか苦しいとか辛いとか、そういう負の感情が一遍に襲ってくる
>>573のときがそんな感じ

あとで思い返して、【なんであんなこと思ってたんだろ】
【アレ本当に自分だったのかな】【本当に現実だったのかな】って疑うレベル

青春といえる経験がひとつもないし友達もいない
ちょっとした輪の中にも入れない
でも人によく見られたいなーとは思う
ぼっちなのに打たれ弱くて悲しかったり悔しかった思い出ばっかり残っていく
死んだほうがマシだよなーって毎日思うけど怖くて自殺できない

地元とまったく別の場所で働いてるが、良好な人間関係を持てている。
地元での評価は最悪だがね…

地元では働きたくないよね

>>573読んでみたけど
後半書かれてるのは自分も本音だ。

仕事辞めようとしてる。
辞めたら負けだぞとかニートだぞとか社長から言われたけど
ここで耐えようが耐えまいが
どっちにしろ何も変わらない事に気付いてしまったら。

まぁ努力が足りないんだろうけどね。
あらゆる面において。
うまくやってる人はもっとがんばってる。

>>573
回避まではいってない。
だから大丈夫。

回避ほどの手遅れ感はないから考え方の改善でなんとかなるレベル。

>>581
わかる。
これ、なんなんだろうな。
とりあえず、対処療法的に、朝 自分を微調整してから毎日を過ごしてるけど。
根本的には、なんなんだろう。

チラっと〜がしたいって思ってもちょっと考えるともう出来る気がしない
些細なことでもな
負け癖がついてるのか

自分の場合何かやろうと思いネットで散々調べた挙げ句、めんどくさそうだなー、やっぱやめるかってなる
調べたりしないでやりたいことはパッと手だして、失敗しても別にいいやって思えれば楽なんだけどね…

それで俺も精神科行こうと思ってからはや10年

新しいこと、いつもと違うことはただそれだけで怖い

車運転するのが苦手だ
自分に対して信頼というものがないからいつか事故引き起こしそうで怖い

車なんて、運転どころか免許すらとれる気がしない

とりあえず、体脂肪率上がってきたから
外を出歩くようにした。

一発で体脂肪が3%下がった
すげー

未だに親にレジでお金を払ってもらうほどのドクズです
お金を出すのに時間がかかったらどうしようとか間違えたらどうしようとかくだらないことを考えてしまう
不登校だった時もお腹が鳴るのが嫌で授業を避けていた
どうやら恥になることを避けてしまう傾向があるみたい
これから先、生きていけるのか不安すぎる

それは大変だな
ましになるといいね
レジの人には超愛想よくできるわ

回避して3日間ひきこもってたら頭痛ひどい
外出ないとだめだと実感するも動けない

>>596
なんかもう回避の範疇越えてるなあ・・・レスだけ見るとナントカ恐怖症って感じだ
買い物には出れるんだし人の視線がまったくダメでもなさそうだしなあ
親が精算中に恐らく隣かちょっと離れたところにいるんだろうけど周囲にどう思われてるか
考えて頭グルグルしてこない？

>>598
とにかく恥をかくことに対して不安になってしまう
仕事でのミスや人との会話、バスでの支払いに電車の切符購入、
レストランのドリンクバー、本当にどうでもいいことだらけ
勇気を出して医者に行ってみた時に回避のようなことを言われたもんだから
回避だと思ってたけど恐怖症と聞くとそれなのかもしれない

>>599
その不安な感じ、凄いわかるわ。自分も昔営業の仕事してた時(薬飲みながら)、仕事のミス、バスの運賃の払い方、電車の切符購入、担当店へのルート、約束の時間、etcが恐くて仕方なかった。未だにATMとか使ったことない。

一番恐かったのは同僚との｢雑談｣、同僚の｢女｣。
実際に様子がおかしいのバレて、疎外されて会社辞めた。
ちなみに、｢社会不安障害｣、｢○○恐怖症｣より、より重い症状が｢回避性人格障害｣だと、専門書に書いてあった。わかった所でどうにもならないけどね。

以心伝心できる相手が欲しい
そして田舎でひっそりと暮らしたい

自分は生まれつき染み付いてるであろう
対人恐怖感がなくなって欲しい

人間ていうのは可能性の塊だからね
想定が困難
つまり、これ以上ない恐怖の対象

昨日医者に行って見事に罵倒されてきた。
親の前で育て方が悪かっただの恐ろしく弱い人間だの一目で暗いのがわかるあなたなんて誰も相手にしないだの…色々言われた。
本当の事だし前向きな事もいくつか言われたけどさ。
なまじわかってくれてるんだなーとか思ってただけにショックを受けた。

おまえらも医者行くときは覚悟した方が良いぞ。
理解者なんて居ないから自分でどうにかするしかない。

本当に医者かよそれｗ
俺は医者なんて所詮商売だから眼前では都合のいいこといって裏では俺見たいなのを笑ってるんだろ？
みたいに思って行ってないけど

そういうショック療法なんじゃないの？
普通は面と向かってそこまで罵倒される事なんて無いし
現状を理解して発奮しろっていう意味なんじゃ
まぁ正しいとは思えないけど

甘えとか言われても基本的に自己分析らしき物をしてる人が多いから
相手が目覚めさせる目的でハッキリと言ってきても結局マイナス方向にしか行かないと思うんだよなぁ
基本自虐的なんだから罵倒しても褒めても受け入れられないっていう困った状態

回避が病院行くのって散々悩んで自分の状況について考えてからだろ？
勇気出して行ったのに、わかりきってることを医者に罵倒されたら余計人間不振になるわw
俺は話聞いてくれなくていいから、黙って薬出してほしいって思うよ、病院行ったことないけど

初診以外で黙って10分間、患者の話聞いてくれれば名医とか言われるらしいからな、精神科医はw

昔通ったメンタルクリニックは、テレビで取り上げられた｢名医｣がいた所で、実際にその医者の診察も受けたが、特に何が良かったわけでも無いな。ただ嫌な事を言われなければ名医認定みたいな感じなんじゃないの。
テレビ出てる奴にも、本名不明で怪しい政治活動ばかりやってる妙な奴もいるしね。

基本的に「信じる」という行為ができん
物事でも自分でも他人でも

薬飲んでも効果ないから
薬切れちゃったまま病院いかなかったら
微妙な副作用がきた。
眠れないまま夜明け確定だな。

>>609
表面上は普通に話したり挨拶したりする職場の人間も
裏で俺の嫌いな奴と結託して俺の悪口言ってるんだろうな

と考えてしまうから本当に人が信じられないよ。
嫌いな人間が俺とよく話す奴と仲良く話してるのを見ると
あぁ、実は「○○(俺)ウザくね？ｗｗｗｗ」とか話してるんじゃないかと
思ってしまいよく話す奴のことも信じられなくなり全回避に至る。
そういうのの繰り返しだよ俺

実際よくあるよね
リア充でめちゃくちゃ仲良さそうに見えても本人がいないとこで悪口
女だけかと思ってたけど男でもけっこう見かける

>>611
他人を信じられないので「あいつらならやりかねない」
自分を信じられないので「自分なら言われてもしかたない」
物事を信じられないので「そういう可能性も起こりうる」

ここまで分かっててもどうにも出来んな
ある程度自分を分析してる人って多そう

普通の人と同じ強さを身に付けられる気がしない
この年じゃどうあがいても無理だｗ

防御力が低いから必死に守ってばかりになるんだよね

他人との付き合いを攻防で表すのもある意味回避や対人恐怖の特徴かもしれないけど
普通の人ならダメージ０の攻撃でも防御力が低いからダメージがでかい
何でもない様な事でも気にするのに、ハッキリとした悪意を向けられたりするなんて恐ろし過ぎる

スライムとはぐれメタルの性質を併せ持つ

・人と接するときは基本逃げ腰
・早口で喋る
・自分が喋ると空気が固まる
・年々症状が悪化する
・目立つのが嫌い、だが空気すぎてたまにおかしくなりそうになる

>>582
自分かと思った

もはや何をするにも最終的には逃げることが前提となってる

傷つきたくない。
でも傷つく場面を本当に傷つく以上に想像（妄想）している気もする。

今はまだ懐いている幼児な姪っ子甥っ子がいつおばさん（私）のしがない現実に気付くかと思うと…もう寒気と共に吐きそう
せめて自分による悪影響を寸とも与えることなく心身共に健やかにしっかりした大人へと育って欲しい
それだけを願う

俺に好意を示してくれてた女性がいたんだけど、
恥ずかしいのと、俺みたいなのを好きになってどうするんだという気持ちと、
本当に俺を好きなのかという相手を信じられない気持ちなど渦巻いて
素っ気無い態度をとってしまった。

もう二度と合えないかもしれないので後悔しまくり。

>>622
自分の事打ち明けて受け入れてくれる人じゃないとどの道疎遠になる･･･
何回後悔しても同じ事をくりかえしてしまうのが回避

適度な距離を置かれるのが心地よい人からは好意を示されやすい気がする
でもコチラは永遠にその距離を縮められないので結ばれる事は無い
こんな自分が心底嫌なのにどうしても変えられない
人が怖い

>>623
その女性は俺がニートだということも知ってたんだ。
あんな女性は二度と現れないかもしれない、しかもかなり美人でオッパイもでかい、
ドラマかエロゲかというようなことが現実に起こってた。

俺は年齢はもう二十台の後半なのに、精神年齢は十才くらいで止まってるようにおもう。

自慢やめろよｗｗ

｢回避性人格障害にありがちじゃないこと｣○スレ目って感じの話やな。
まあ本当なら、よほど顔が良くて若いんだろうな。
出来うる努力をして自分を磨いて、否定された絶望感半端ないわ。

羨ましい限りですよ。お逝きなさいよ全くw

回避でも幸せになれるって証明を624が果たしてくれ
じゃないと住民が救われない

受身で駄目ならもう終わってるだろ

>>625
でも事実なんだよ。
自慢といえば、あんな彼女ができたらどこかに出かけて自慢したいなとか考えた。

>>626
ありがちではないのか？
でも実際おれは回避してしまったんだ。
もしかして一生後悔するかもね。

>>629
回避の人は、顔と名前を一致させることすら困難なことも多いと思うよ。
異性関係なんて絶望的だろう普通は。
間に合うなら、なけなしの勇気を振り絞ってでも話してみれば良いんじゃないの。
対人恐怖症を克服したブログ書いた、ある人も、信頼出来る女性に出会って全てを克服出来たとか言ってたな。今はその人と結婚したらしい。

羨ましい話だ

>>630
そう言われてみて気づいた
基本顔見て話せないから人の顔が全くわからんということに

>>630
じゃあ俺は軽度なのかも。

いまさらその人とあいたくなってるんだけどもう遅い。
もう一生あえないかもしらん。
あのとき電話番号でも交換してたらなと後悔しまくり。
でもそのときはそんな勇気なかったんだけどね。

名前言われても5分後に忘れてたりする

そもそも覚える気もない
今後深く関わるつもりもないから

同じグループに属する女とかって結構ファッションセンスとかも似通ってるじゃん？
まじで見分けがつかん

>>581
最近、俺もこういう感じで悩んでるのだ。

何か、脳内のホルモンとか分泌物質とかの量とか種類が変わってきているのか、
気分というより、人格の変調みたいなことがある。

でも、それを 客観的に「今日の俺、いつもの俺じゃない！」と判断してるのだ。
人格、って言ったけど、むしろ機能的な面かな
「あれ、普段の俺なら、こういう事前予測とか、逆算/遡り推測とか得意なはず
なのに、今日は全然脳が動かねえぇぇ」みたいなことがよくある。

・・・実は、最近 健康的＆規則正しい生活を始めてる。
そのせいなのだろうか。
以前の、ちょい異常気味でキレキレな感じの俺は 消えていくのか・・・？

>>630
そうか最近全く人の顔と名前が覚えられないと思ったら回避が原因なのか
ゼミのメンバーも２年一緒だったのに３、４人しか覚えてなかった
小学生の頃は喋ったことない他のクラスの人の名前もほとんど知ってたぐらいなのに

回避じゃなかった頃から同級生の顔も名前も覚えられなかった
一回聞いただけで覚えてしまう人も世の中には居るのに･･･
記憶力と回避はあまり関係ないように思えるんだがそうでもないのか？

記憶力が悪いことで
人間関係や日常生活に支障がでて
回避になったって人もいそう

いわゆるお勉強は得意だったな
他人の顔に限らず、なんというか「覚えようとしたこと」以外全く覚えられない

本音なんて一度だって言ったことがない・・・

勉強はやればやるだけ成果がでるしねぇ
自分のペースで何回も行える

自分の努力だけでわかりやすい結果が出るからね
仕事や対人関係とか他者との繋がりが重要な物は自分本位で結果が出せないから
まぁそれにだって努力の仕方や方法論はあるんだろうけど

色々考えて気を使って、当たり障りなく失礼じゃないようにってしてると結局
他人に関わらないことになって、冷たい人変わった人という印象になる
全部めんどくさくなって投げ出せば、それこそ酷い印象しか残らない

何もかも嫌になって引き籠りたくてたまらない
いい距離感がわからない
馬鹿みたいにしか見えない事がわかってるだけ辛い

残りの人生を回避したいです

対人関係がネックになるにも程がある。
無関係な人の顔つきや表情まで怖いから、近眼なのにわざとメガネ掛けないで外出したりする。ぼやけたくらいで丁度良い感じだ。
せめて家族にだけでも相談できればとも思ったが、精神疾患やら人格障害やらに全く興味ないようだから無理なようだ。
メンクリ通いも抗ウツ薬もカウンセリングもダメだったな。あとは漢方くらいか。金が無いけど。

またバイト二週間で辞めてしまった

>>648
＞近眼なのにわざとメガネ掛けないで外出したりする
あるある

あと、俺の前髪が長めなのは見られたくないからじゃなくて見たくないから

お前らも目悪いのに眼鏡してないのか、俺もだw
まあ俺の場合は眼鏡買いに行くのが怖いからなんだけど

わかるわかる
見られるのが異常に嫌で出来るだけ相手を見ないようにする
少しでも視線向けられると落ち込む

むしろ目がよすぎて伊達メガネかけてますが…

俺が認識出来なければ俺の主観世界においてはないのと同じ
と、無理矢理思い込んでるが
今度は脳内で無から作り上げた仮想敵が攻撃してくるから困る

自分は外見にコンプレックスがあるし事実他の人より見られてる
病気なのかなとも思うけど、他の人の動向伺ってると普通の人が通っても一切見ないのに
自分だと何人かが確実に視線を向けてくる

思い込みだって信じたいが明らかに視線が来るのは気のせいじゃなく事実出しなぁ・・・
それが普通だって言われてもやっぱり他の人は自分の様に他人から視線を向けられていない様に思う

>>649
始めただけでも凄いよ。俺なんか親戚がやってる店で少し使ってもらってるのがやっとだし。

>>651
俺は町の小さいメガネ屋で、真っ昼間のガラ空きの時間を狙って行ったよ。店員もオジサン、オバサンで楽だった。

>>655
対人恐怖症とかでキョドると笑われるよね。学生の試験期間とかにマック行くとヤバい。女子高生｢キャハハ｣が待ってる。箸が転げても笑う年齢らしいが、俺達は箸じゃない。

まだ医者に行ってはいないんだけど
とにかく雑談ができなくて人の輪に入れない
初対面より知り合いの方が話題が尽きて話せない
人が怖くて正面から顔見れない
よくて弄られ・天然キャラとして輪のはしっこにおかれる
って回避っぽいよねえ…
ここ数年人付き合い慣れようと人と無理して関わってきたけどあんま進歩なくてどこでも浮くわ

>>657
どっちかというと広汎性発達障害っぽいね

>>653
自分も伊達メガネしてる
少しでも顔を隠したいのと、こちらの視線をわかりにくくするため

死ぬ以外に解放される手段が思いつかない
何をするにもネックになりすぎる

会社の食事会で自分だけ上手く溶け込めず、孤立して、帰りも自分を露骨に毛嫌いしてた同僚の女を避けるために、わざと関係無い駅に向かって一人だけで歩いて帰る夢を見た。
起きて気付いた。悪い夢じゃなくて、全部リアルな過去の記憶だった。

夕方から嵐になって逆に落ち着いてきた。少し救われた感じがする。

>>661
うむ。

頑張って生きろ。世界は君の為に回っている。
といか何とかして少しでも劣等感を減らせ。
劣等感にまみれた人生から足を洗え。
それしか道はないし。

劣等感というか実際劣等な俺はドウスレバ

確かに出来ることを一つずつこなしながら、小さい自信をつけるしかないかもね。回避性のポジティブスレで見たんだけど、自分の活動報告日記をつけてると、生活が改善してきたらしい。
午前中バイトしてきたけど、こなすべき仕事に適度に追われると、余計な事考えなくて良かった。暇だと憂鬱。忙し過ぎるとパニックになる。

ただ、顔に張り付いてはがれない無表情だけはどうにかならんもんだろうか。
愛想の良い回避性の人とか想像もつかないけど。

とにかく見られたくない
あぁー今日は大丈夫だったって思ってそんな事も忘れてると
フっと視線向けられると凄い凹む

まぁ自分で言うのも何だけど、顔も体型も服装も明らかにおかしいから
奇異の目で見られるのは仕方が無いんだけどね

服を買いに行く服が無いってネタじゃなくマジだし、そういう所に行くのが浮くから凄い嫌だ
ネットで買い物ったってもうそういうセンスが全然磨かれないしよくわかんないから結局放棄してるし

>>663
だから、そういうのを劣等感と言うのだがｗ

>>664
愛想が良い回避なんて皆無では？
自分も顔が引きつったりしょっちゅうですよ。

服とかユニクロ以外で買えない　

ユニクロとかレジ前混雑してて怖いよ
下着から全部ネット

ネット最強
サイズ？
大は小を兼ねるんだよ！

人の後ろに続いて歩いてると
ストーカーと思われてるんじゃないかと怖い
とにかく外にいる間は誰かに笑われている気がするよ
だるいわ

>>670
自分は逆に背後取られるほうが怖いな
ﾌﾟｰｸｽｸｽとかされてる気がしてしまうし

俺の後ろに立つなああああ
美容院とか床屋とか行けない

街中ならどうせ自分の事を見てる奴なんて誰も居ないって思える
でもエレベーターとか密室はだめだな･･･

>>671
電車で背後に誰か居るのは耐えられない
いつも壁を背にして正面は大きめの鞄でガード、顔は常に下だわ

自分を変えることに対する恐怖感が強いんだよな。俺も美容院行ったことない。髪型の名前さえ知らないし、整髪料の使い方も知らない。服も基本的にはネットで買ってるし。
美容院にしろ、買い物にしろ、店員とのコミュニケーションやら他人の視線が問題になっちゃうんだよね。
あと、買い物に来てるリア充カップル、爆発しろw
幸せオーラで、俺のなけなしのHPを削らんでくれ。

>人の後ろに続いて歩いてると ストーカーと思われてるんじゃないか
自分も先週、狭めの一本道でうっかり女子高生集団の後ろについてしまって、同じ思いをしたよ
喋りながら道の幅いっぱいに広がって歩いてた上に、歩行速度も遅かったもんだから大いに困った
まあ普通に一声かければ脇に寄ってくれただろうけど、自分にそんな度胸があるはずもなくorz

一度、「お前がおしゃれするとか(プッ) その顔で？」と言われたことがあって
それがあってから、周りの人間全てが自分にそう思っていそうで
なかなか服を買ったり床屋には行けない

>>676
酷い！
そいつを殴ってやりたい

トイレで横に誰かくるとおしっこ出なくなる　だから個室に入って小便してる

録画してたロンハーのドッキリ見たんだけど、美人の女の子にハメられてたノブコブの吉村が羨ましくてあまり笑えなかったな。自分じゃまず、異性と個室で会話しながら食事なんて絶対無理だし、その後なんて想像を絶する。
回避性の内なる恐怖＞欲望って感じ。欲望って大事やね。

まあテレビの話なんだけどね。

>幸せオーラで、俺のなけなしのHPを削らんでくれ。

あるある
あとツイッターなんかの数文字が少ない故に無駄な想像してしまい
それがつうこんのいちげきに変わって精神的に大ダメージ受けたりする

ツイッターなんて手出そうとすら思わねえよw

手を出して火傷したんで放置だよｗ
あそこは滅びの呪文が飛び交う場だ

いい年して女の子とデートすらしたことないけど諦めてる

自分は病気じゃないと思うことにした
ちょっとでも条件に当てはまれば自称病人ということにして、病気を言い訳にして社会参画しない
いつまでも責任を持とうとしない、幼稚なアダルトチルドレンと思うことにした

そう思うことによって先に進めるわけでもないし、余計に自責の念が深まるだけだけど。
言い訳するなとか他人のせいにするなってのは、子供の頃から耳に残るくらい何度も言われてる。親にも、学校の先生にも
自分が悪者になればいい、自分のせいってことにすればいいと思う
それは他人を思いやっての感情ではなく、自分なんてどうでもいい、自分が悪者になればいいんでしょ？っていうひねくれた感情と、自暴自棄の感情
裏を返せば、言い訳することを禁じられて他の人の責任を挙げることも禁じられて、他になす術がないから被ってる
それをたとえ他人のせいであったとしても問答無用に言い聞かせてきた親や小学校の先生を恨むこともあるけど、それすら責任転嫁の気がして、許されないことのような気がする。
自分の行いが悪いからひねくれるような人生に投じられたと言い聞かせるしかない
（そもそも親については、尊敬できる部分の方が多いしね。恨もうにもプラスの感情のほうが多い）

話を戻して、病気じゃない。言い訳してるだけ。俺が甘えてるだけ
死を考えることが良くあるけど、こんなのは希死念慮の内には入らない
希死念慮なら、自殺未遂の行動を実行したり、自傷を実行したりと、死に欲求があるはず
俺の場合は、所詮死ぬしかないと思ってる程度。一度死のうと思って半日失踪してダムや崖に行ったことがあるけど、飛ぶことなんて出来ずに迷ってただけ
気管支炎で咳が止まらず呼吸困難になったときとか、寝不足が続いて狭心症の発作になった時とか、病院に行った時点でお笑い種
本当に死にたいなら病院になんて行かず病死を待つよね

若者特有の悩みとか、甘えって奴だよ、きっと
本とは、この程度の悩みや甘えなんて押し殺して、身を粉にして働くべきなんだ
一日１５時間の労働が何だ。若いなら仕事の経験をつむために耐えるべき期間だ
そうは思ってもモチベーションはあがらない。動けない。退職以来、ハローワークにも１年以上行っていない

明日もバイト、怒られに行って来ます。働いてるのが凄いとかえらいなんて思わない
自分のために働いてるわけじゃなく、他人のために働いてるわけでもなく、ただ半日でも働いてるという肩書きが欲しかったからぶら下がってるだけ
バイトでは仕事が出来ずトークも出来ない、顰蹙を買うしか出来ない。針の筵
家に帰っても口を開けば誰かを呆れさせる。何を喋ればいいかも解らず。針の筵。
ネットに逃げても面白いことなんてない。興味のあるスレや動画も段々減ってきた。
たまに爆発してこんな誰も読まない長文書きたれては、きっと長文過ぎて無視される

生きてて楽しいことなんて一切ない
なんで生きてんのかも解らない。一秒一秒が、首筋の神経を削り取られるように感じる
消えてなるか、一生覚めない眠りにつきたい

バイトは続けてるのではなく、辞めると上司に言うのが怖いから、なし崩し的に続けてるだけ

始めた理由も、正社員の仕事をひと月で逃げ出した時、根性なし、石潰し、ニート、ダメ人間と思われているのではないかと怖くて、
肩書きが欲しかっただけ。辞めた後、信頼してた人に【お前の人生終わったな】といわれたのが耳に残ってた
建前は、【社会経験ゼロ、バイト経験もない自分に、いきなり日１４時間はハードルが高すぎた。
まずは半日のアルバイトから経験をつんで、社会になれていく。前向きな努力】
本音は、上の通り。バイトすらしたくなかったけど、ちょうど崖から帰ってきたばっかりだった俺は、自分など酷い目に遭えばいいと思って応募した

最早仕事では誰にも期待されてない
任せられる仕事の量は最低限、種別も最低限。理由は仕事が遅いし正確さにも欠けるしミスもするから、安心して任せられない
それに加えて、職場の雰囲気まで悪くしている
そんな人間をおいておくメリットはないどころかデメリットしかない。俺も周囲の人のことを思えば速く辞めるべきだと思う
だけど、言い出す勇気がない

俺の都合だけで言えば、きっとどこに行ってもハブられる
新しくバイトを始めようが、正社員の仕事を見つけようが、必ず同じことになる
なぜなら仕事が出来ない理由の最大要因は仕事が合ってないことではなく、人と喋れないせいでホウレンソウという社会人の必須スキルができないから
働かないという選択肢はない。もう家計は逼迫している。親の稼ぎだけではもう食っていけない
どこの職場に行っても同じ目に遭うなら、わざわざ変える必要はない
耐えるしかない、耐えるしかない、耐えるしかない

そう言い聞かせるのにも、段々疲れてきた

>>684
アダルトチルドレンの認識が間違ってるよ

学生時代授業中、体を横にして、後ろの奴と談笑したことが一度もない。

>>684
生産性も無く将来性もなく嫌で辛いなら潰れる前に…動けるうちに辞めることをオススメする
無理がたたってドロップアウト→ヒキってルート取っちゃうとシャレにならんよ

まず仕事で顰蹙を買うなら、認めてもらえるように努力をしろというけど
してんだよ。自分なりに。ミスの度にどこが悪かったかを分析し、メモに対策をまとめる
次にやるときは、対策を思い出しながら、緊張感を持って挑む
それでも、何かしらミスる。あっちを立てればこっちが立たず
精一杯やってもミスが減らない。これ以上何を頑張ればいいのかも解らない

ホウレンソウができない
子供の頃から、【想像力】【洞察力】ということを重視して育てられた
質問しても、自分で考えてみよう。機嫌が悪いときはそんなことも自分で考えられないのか。
教えてもらうことは、ダメな人間の象徴だと思うようになった
また人のせいにしてる。人間には意志がある。人に何かを聞くことが怖くても、怖さを押し殺す意志がある
結局は、俺の意志が弱いだけ。人のせいにして自分の努力を怠るなど、とんでもない

俺は努力に疲れてるの？　それとも努力を推進したいの？

>>684-685
全部読む気ないけど、溜まってるし、思考が絡まってるな。
医者に行ったり、人格者と会話すると、頭の回路が整理されるぞ。

>>689までで一通り書きたいこと書いた。たまに暴走するときがある。ごめん
やっぱり気分に波があるなあ。しばらくは何をやっても悲観的になりそうだ

あたたかい言葉をありがとう。変に気を遣わせてしまった気がする。申し訳ない

就職しただけまだ偉いと思う
俺も似た感じで大学でもバイト先でも家庭ですら人間関係がうまくいかなくて
就職したって同じことになるんだろうなんて考えて就活すらせずにバイトしたりやめたりの繰り返しだよ
経験する前から諦めるって逃げるのと同じなんだろうけど遊び半分のバイトですらうまくいかないのに仕事なんかできる気がしないよ

>>692
それで？
その続きが聞きたい。

ホウレンソウが出来ないのは回避にありがちな事だと個人的に思う
メンヘラ全般に言える事かもしれんが

誰かの指示がないと行動できない。
間違えたら怖いから。だから行動が遅い、気が利かないと
どっちにしろ怒られる。他の人たちの見せしめ、ストレス
解消するために怒鳴られる。自分は怒りやすい人間なんだろうね。
どこ行っても怒られる・・・。

適切な年齢での相応な経験を積んでないから、歳を重ねるほど雪だるま式に焦燥感が増すんだよね。
最近は気晴らしに見てたはずのテレビでさえ、しんどく感じるようになった。
職務履歴書も恋愛含めた人生履歴書も真っ白過ぎる。
目的や生き甲斐があれば、何とか立ち直れるのかもしれないが、好きだったはずのモノも、時間が経ってだいぶ変わってしまった。自分だけが取り残されてる感じがする。

本格的に暑くなる前に部屋の大掃除くらいしとこうかな。

んで、年相応の色々な経験を積んでないから、
�@バレるのが怖くて職場の談笑の輪から外れる
�A居心地が悪くなり辞める
�B自己嫌悪 引きこもる
�Cますます年相応の経験値が得られなくなる
�D調子のいい時に働き始める
�E �@に戻る

の繰り返しです僕は

恋人いたことない　童貞　定職に就いたことないからそれらに触れられたくなく
人を避けてしまう

2chがあってよかったと思う

すごくあるあるな流れで尚且つ>>699にすごく同意
２でしか本音を出せない

恋愛の話は特に凹むなぁ
もういい歳だけどデートすらした事無いし
当たり前のように恋愛やＳＥＸの話を語ってたり、ネットでもそういう話やネタを見ると凹む
中高生のカップルとかも出来るだけ遭遇したくない

恋愛描写のある作品(漫画とか)すら回避するようになってきた

>>702
俺は逆に恋愛作品を好んで読んじゃうけどな
恋愛作品を恋愛として見ずに、心のより所が欲しい人とそれを受け入れてくれる人の話として見てる
少女マンガとかだと良くあるパターンじゃない？
主人公（女）が一人ぼっちで寂しいと思ってるときに、不意に意中の人が慰めに来てくれる
そういう慰めてくれたり受け入れてくれる関係って、必ずしも恋愛に限ったことじゃなくて、あたたかい人間関係の象徴じゃないかな？
他人が怖いと思いつつも、受け入れてくれる人が欲しいと心の隅で思っている人間なので、
そういった人間関係のあたたかい話は、読んでて一時とはいえ救われる
読んだ後には、こんな上手い話ねえよ、俺の周りはきっとこんな人居ないし一生変わらねえよって、絶望するけどね

どろどろした泥沼の恋愛も、退廃的で世の中を捨ててる感じがあったり、
世の中の理不尽さを感じさせてくれて気持ちいい
世の中に救いなんかないよって思うことで、物事を世の中のせいに出来るからかもしれない

きみはこの仕事をしなさい
こうこうこうしてあれしなさい
ってお膳立てしてくれる人いればいいのにな
あんまり酷い事じゃなきゃだいたい言うこと聞くからさ

ツイッターやらフェイスブックの隆盛とか、回避人間に対する向かい風が半端ないな。
ツイッター→つぶやくことすら特にない
フェイスブック→自分でデスノートに名前書けと？

初めて携帯持った時に、親から｢出会い系とかするんじゃないわよ｣と言われ、｢誰とも出会いたくないから大丈夫だよ｣と答えたのは俺だけじゃないはず。

>>706
自分は出会い系でもいいから相手見つけろって言われてる
もうそんなレベル･･･

ツイッターはやってるけど一人でつぶやいてるだけ
2chに書き込むように独り言

ツイッター最初二人フォロワーがいたのにいつの間にか０になってたｗ
愚痴ばっかり呟いてたから当然だけど
2chぐらいの匿名掲示板が一番落ち着く

みんな正直に恋人居たことないって答えてるの？

見栄は張らない
むしろ実際よりさらに下に見られる努力を怠らないようにしている
もちろん聞かれもしないようにするのが一番だが

いたことがあるorいるけど遠恋みたいに
当たり障りなく答えておいた方がいいって意見もあるようだが
当たり障りない答えでやり過ごせるほど器用でないという…

ツイッターとかなら友達や犬猫に対しての感情や行動をぼかして呟けば
勝手に彼女や彼氏って取ってくれる人もいるぞ
ウソはつきたくないけどとりあえず誤魔化しておきたい人はオススメ
これなら相手が勝手に勘違いしてるだけでバレるもクソもないしな

いい年した大人だから過去に恋人居たこと前提で話されるのが辛い
同年代の、話のネタが恋愛関係ばっかで困るわ・・・
余計人を避けようとしてしまいそう

恋愛関係は困るよな
好きになるのは申し訳ない
好かれるのはどうせ嫌われるから怖い

面食いじゃないし誰も信用してないので自分から好きになることはあり得ない
そもそも好きになるほど人に近づくことがない
そんな人間が好かれるのはもっとありえない

と、ぶちまけてやりたくなることがある
しないけどｗ

まず恋人がいてこそ結婚してこそ人並みだとか一人前だとか
してない人はありえないだとかｐｇｒ対象みたいな風潮が無くなって欲しいわ…
誰も彼もが性欲丸出しだったり恋愛脳なわけないのに

食事ですら誘えない
自分みたいなｷﾓｲ奴が誘ったら引かれるだろうなとか思って、諦めてしまう

別に恋愛経験のない奴なんて今どき腐るほどいるだろう。
本人達が必要以上に思い悩んでるだけで。

大量の結婚できない非リア充が日本にはいる現実。

ぶっちゃけ一般的にそれって恋だね！ってのを経験したことがない
胸が苦しいとか毎日考えてるとかなんて請求書に対してだけ
セックスはしてみたいけどチャンスがあっても性格上無理だろうな…

小学5年時のクラスは自分以外全員外向的なやつらで、自分だけがクラスに溶け込めなかったせいで
どうすればみんなと仲良くできるか みたいな学級会を、自分のためだけに開かれたことがある。
目立つことが大嫌いだった自分は、その後小学校には行っていない。

俺は高校2年の時に人間関係が完全に駄目になった。周りが色気づいて行くのについて行けんかったわ。
騙し騙しやり過ごしてきて、高校1年の時にも、たまたま小学校からの知り合いがクラスに二人もいたりと、かなりアドバンテージはあったハズなのに、そんなチート設定でもつまづいてしもた。
高校3年の時に、クラスのレクレーションで男女混合のドッジボールやって、自陣に女子3人と男の自分1人だけになった時に、聞こえよがしに｢こっちもう男子いないんだけどヤバ〜いｹﾗｹﾗw｣とか言われたのが、13年経った今でも忘れられないわ。
行動力や決定力や頼り甲斐を最重要視するらしい今の女性から見たら、回避人間は透明人間か。

みんないまフリーター？

無職とフリーターの繰り返し
ほとんどニートだな

こういう状況で働いてる人は偉いと思う
自分は完全に逃げると言うか放棄してるから甘えって言われても当然の生活してる

6年のときだったかな…男子ヤンキーグループVS女子ボスと取り巻きって抗争が勃発して
ありがちに男子は男子、女子は女子の味方って構図が出来上がり学級会が開かれたとき
年単位で長期的に男子にイジメられていた自分も運悪く（良く？）あぶりだされてしまい
「今更だし、言ったってバカにはわからないし、分かってたらいじめ続けたりしない
今やってることだってお互い譲る気なんてないだろうし時間の無駄」
みたいな意見を言ったら意見に対して肯定して味方してくれたのが担任の先生だけだった
あぶり出された事で自分に対してのイジメが止む事はなかったけど
あのときの先生ありがとう

>>722
無職ですｗ

ただの弱虫ですな。
強くなれ。

嫌な世の中かもしれんが弱肉強食が現実だ。
強くなれ。

なんか未だにドラゴンボールZのアニメとか見て体が熱くなるんよね。強さへの憧れなんかな。悟空の性格もうらやましいしw
一応運動と筋トレくらいはしてるんだけどね。
ホントは頭の体操こそ必要な気がするけど。

仕事の話と言えば、花見シーズンのピザ屋のバイトの様子をテレビで見たけど、あんな戦場で生き残れる気がしない……。
店長、俺より若かったし。

>>726
そのＴＶ見た
あんな連携プレイの中に入る事は考えられない

>>722
俺はフリーター、正社員になるためのスペックがない
>>726
忙しいバイト先って、意外と回避にとっては悪くないぞ、暇なときに始まる従業員同士の馴れ合いが殆どないし
その代わりバイト行くたびに、わりにあわねー、こんなのやってらんねー、もうやめてやる、とか考えてるけどw

一つの会社に止まるとか考えられん・・・
考えただけで寒気がする

>>722
派遣。俺もフリーや正社員になるほど精神が成熟してないし、
体力も精神力も思考体力もない。

>>726
運動は、それ即ち頭の体操だ。
回避にとってもきっとプラスになる筈。
自分のペースで続けて行きましょうぜ。

俺も短期バイトとニート繰り返してる感じ
バイト先の正社員みてると俺には無理っぽいわ
もう人生半分諦めた方が楽な気がする　人並みになるのは諦めてる

誰よりも変化を嫌っているくせに誰よりも立ち位置固定されることを嫌う・・・

この矛盾はいつか俺を殺すと思う

自分の本性を見透かされないと身を隠すのにエネルギーを使ってしまう

お前ら弱すぎｗ
情けないったらありゃしないｗ

堂々と強く逞しく生きていけよバカもんｗ
泣き言ばっか言ってんじゃないわよｗ
泣き言ばっか言ってる情けなさがダメなんだよｗ

そういわれても中々ね
やりたい事は少しあるけどやるには色々足りなくて
生きる目標みたいなのはない

あれががやりたいと思っても○○が足りないから我慢。
これが言いたいと思っても自分の話なんか聞いてもらえないし
どうせ変に解釈されて反抗的とか思われるから我慢。
我慢ばっかりの人生だ。

幼 小 中 高と、まともに普通の人間ぽく過ごせた時期がない。
卒業して十何年も経っているのに、卒アルの自分の姿、
通知簿の所見欄などを怖くて見ることができない。

今は大手食品工場の派遣で、フォークリフト乗っているが、
それもマスク、頭巾、帽子で顔が完全に隠せるから続けられているだけ。

>>739
そんなのとってあるのか！

卒業アルバムは捨てるか何処行ったかわから無いのどっちかだな
回避には無用な産物
過去なんて振り返りたく無いよ
恐怖は出来るだけ忘れて前向きになりたいのに

卒アルは捨てたよ
異常だとは思うけど

>>740
フォークリフト乗りすげー。なんか、衝撃映像集みたいな番組で、倉庫で働いてる人がポカやって、棚ひっくり返してる映像とか見るだけで怖くなるわ。
みんな笑ってるけど、自分みたいな人間ならやりかねないとか考えてしまう。

>>743断捨離、汚部屋脱出的には普通かもしれん

回避してる割に色んなものを抱え込んでる
もっとさっぱり生きたい

恐怖の記憶があるから回避なんじゃないの
そりゃ脳には色々なものが刻まれてるわな
思い出したくなくても夢の前では無防備

学生の頃就職活動とかほとんど出来なかった
就職課に連れて行かれたけど、１社も応募出来なかった

アルバムは持ってるけど、滅多に見返すことはないな。ただ、小中高と見てみると、自分が本格的に駄目になった時が明らかに解る。目や、目付きが全然違う。高校あたりで完全に目が死んでるわ。
人生やら生きざまが目に出るんだろうか。
アホみたいな話だけど、今このタイミングで死んでも、自分の遺影の写真すら無いな……。あっても酷いのばかり。死んで他人を意識しなくなってから撮影してくれたら良い写真とれるかも。目つぶっちゃってるけど。
携帯で自画撮りしてるヤツの自信を分けて欲しいわ。

回避の問題は人間関係が複雑になる中高ぐらいでだいたい顕在化するんじゃ
就職するまで全く問題なかったという人がいるなら話を聞きたい

回避（あるいはその一歩手前で社交不安障害？）だと意識するようになったのは、社会人になってからだな
打ち解けてない人、自分を理解してくれない人と触れ合わなきゃいけないことに、異様な悲しみを感じるようになった
それが今後４０年も続くと思うと絶望し、死を考えるようにもなった

その前は自分をただの引っ込み思案や人見知り、人と喋るのが苦手な人間だと思っていた
学校とかで孤立したり居心地が悪かったり、人と触れ合わなきゃいけないことにストレスは感じてたけど、
学校を休んだりすることは考えてもみなかった
体の不調や家庭の事情以外では学校を休んではいけないものだと信じて疑わなかったから、ストレスはあっても当然のように行ってた
大学になって、【必ずしも学校に行って就職するというレールを通ることだけが人生ではない、人生とは何をしてでも生き延びれば勝ち】みたいな論調があるのを知ると
途端に大学をサボりがちになった。ストレスから逃げる口実を得たってことだと思う

このストレスを感じること＝回避の兆候と呼んで良いなら、回避だったんじゃないかと思う
幼稚園入園当初の連絡簿を見ると、
「○○くん（自分）は最近、皆が遊んでいる時間帯にも、教室の隅の日向に一人で横たわっています。
他の園児と一緒に遊ぶことを持ちかけても渋ったり、他の園児のところに連れて行っても、すぐに戻ってきてしまいます。
ご家庭に問題はございませんか？」
って書いてある。なぜか、友達＝自分をいじめる者or仲間外れにする者という認識があった気がする

幼少期のことを振り返ると、どうしてか涙が出てくる

小学の頃、自分があまりにも暗いもんやから、担任が班決めのさい
クラスで一番ひょうきんな人間を俺と一緒の班にし、
担任｢(ひょうきん君)は(自分)を明るくしてあげて｣とクラス全員の前で言われ
2､3学期間同じ班にされ、皆の注目を浴び続けたことがある。
結局自分はせっかく構ってくれたのに普通になれずにゴメン、と自己嫌悪に陥りますた。

>>751
もうちょっと言い方ってものがあると思うんだが
流石にその発言は酷いだろ
モンスターペアレンツじゃなくてもハァ？！ってなるレベルに思うんだが

>>751
似たような経験あるなあ
幼稚園の頃から、先生にも腫れ物扱いされたって記憶が結構ある
特殊学級に行くレベルの障害ではないにしろ（まず人格障害や不安障害を先生が認知出来てないんだと思う）、
どこかおかしい問題児、困ったちゃんという認識だったんだと思う

もちろん優しく気遣ってくれる先生も居たけど、悪い方向にばかり頭の回転が速かった俺は、
きっと先生の間でも自分については賛否両論あり、この人は俺を否定する派閥に反対するため優しくしているだけだ
心の底では、きっとこの先生も俺の悪い面を発見して問題視してしまっているんだ
という捻くれた考え方をしてた。思えば、あの頃には既に人間不信だったと思う

>>752
本題には関係なくて申し訳ないけど、モンスターペアレンツも人格障害って説があるみたいね
演技性人格障害。自分の見てないところで子がどんな目に遭ってるか、不安で気が気でないんだって
苦しんでるのは批判されてるモンペ自身でしたという皮肉

>>750
自分も似たような経過たどってる
幼稚園の時既に社交性の低さを担任の先生に指摘されてたのも一緒

大学入るまでは義務感と受験という目的だけで対人関係のストレスを
飼い慣らすことが出来てたが、入学してそれがなくなるといわゆる準引きこもり状態になった
今まで自分の好きなように生きて来なかったのを思い知って愕然とした

キチガイ死ね

リアルキチガイ→ID:rSwt1w2d
http://hissi.org/read.php/mental/20120423/clN3dDF3MmQ.html

すごいね…自分が行くスレに必ずいるから少し怖かった

小〜高くらいまで自分の目をしばらくジッと凝視され、首を傾げながら去っていく
というようなことを頻繁にされていた訳だが

よほど挙動不審だったんだろ

あげ

あげ

あげ

>>760
ID:rSwt1w2dの人？
そりゃ>>756みたいに槍玉に上げられたらショックだよねえ
俺は君がどんなタイプの精神的問題を抱えてるのか解らないけど、君が行き場のないストレスや絶望を感じてる気がする
俺もずっと気持ちを我慢してしかも打ち明ける場所や人が居ないって状態が続くと、
何かしら叫びたくなる。それは俺の場合も、必ずしも論理的な言葉じゃないし、言葉にすらならないときもある

箇条書きでも長文になっても良いから、最近あった嫌なこととかを、ここで打ち明けてみない？
少しは楽になるかも

恋愛経験どころか女性と友達になった事すら無い
女の子と遊びに行くとかは勿論メールすらした事無い
「恋愛したいな…女の子と仲良くなりたいな」とか
「彼女作ってイチャイチャしてみたい」って願望はあるんだけどそれ以上に
｢俺みたいな屑に惚れられるとか相手の人生の汚点だろ。迷惑だ｣とか
「俺が女性に話しかけても気味悪がられるか笑われるのがオチだろ」とか
考えてしまって行動起こせず学生時代終わってしまった
きっと一生童貞だろうな

願望あったり想像出来るうちはまだ大丈夫

心の奥底では、自分を認めてくれる人が欲しい
何があっても絶対に愛してくれる人が欲しいという願望がある
でも、世の人と接していくうちに、そんな人は居ないと現実を知る
世の中には自分を認めてくれる人や絶対に愛してくれる人などおらず、
世の中には自分を責める人しか居ないと思い知る。あるいは、劣等感や自己嫌悪に陥らせる人しか居ないと思い知る。

責める人（恥を感じる人）しか居ないということは、誰と関わっても責められる（恥を感じる）ということ
人に関わることそのものが責められる（恥を感じる）ことにつながるということ
だから、人と関わるのを避けるようになる。嫌な思いをしないために

嫌な思いをしないために人を避けてるけど、心の奥底では一人ぼっちの寂しさを感じている
そんな矛盾した性格が回避

7月26日　20：00　スペインｖｓ日本　（グラスゴー）
7月29日　27：45　モロッコ ｖｓ日本　（ニューカッスル）
8月 1日　25：00　ホンジュラスｖｓ日本　（コペントリー）

五輪組み合わせ決定したんで書き出してみた

すみません、誤爆しました

貧乏が回避を更に加速させる

そして何もいらなくなった

自分、三十代後半の鬼女だけど、
年々悪化している…
若いときは軽かった(というか自覚なかった)ので辛うじて結婚して子供もいるけど、
仕事や保護者同士の付き合いが辛すぎる。
仕事も、就いては辞めるの繰り返し。
だから社会保険や国民年金がごちゃごちゃになり、
無職の今年、年金の物凄い請求がきてしまった。
回避の上に、頭が弱い。
金がないよ、でも働けないよ。
夫には年金のこと、言えない。家族に迷惑かけまくりだ。

簡単に逃げられないのもつらいな・・・
余計なお世話だと思うが、早めに相談した方がいいと思う
後々バレても大変そうだし・・・

親父：５８歳、管理職。月給６０万ほど。
母親：４８歳、平社員。月給１８万ほど。うつ病で休職中故、収入はほぼなし。
弟：１９歳、国立大学２年生。アルバイトなし。ひざを複雑骨折したときの後遺症が残り、肉体労働不可能
妹：１７歳、高校３年生。進学校故、就職指導なし。課題、講習会などでアルバイトの余裕なし。
祖母：８２歳、同居。年金は１人の生活費捻出がやっと。
自分：２４歳、自称フリーター。月収７万ほど。回避。一度正社員になるもドロップ。

貯蓄ゼロ。
もともと２０年かけて１０００万ほど溜め込んだようだが、老朽化の進む家のリフォーム、
俺が国立大学を落ちたことによる私大の学費ですべて消える。

田舎なので、正社員の給料は手取り１０万〜１４万ほど。
親父、母親、婆さん、弟は月１で通院しており、病院代がかかる。
車も必須で、ガソリン代・冬場の除雪機燃料などを含め、最低でも月生活費５０万は必須。

今、無理を押して正社員になったとして、給料は一日６時間ずつ残業しても手取り２０万。
そもそも、回避しまくりで社会に出られない、バイトでも死にたくなるくらい
２年後に親父が定年したとき、どうやっても生活費を捻出することは出来ない。
どころか、現状でもうつ病と認定された母親を、認定以降カウンセリングに連れて行く金もない有様
回避の診断のために精神科に行く金も出せるわけがない

詰んだ。俺に代を継ぎ一家を担う能力はない。詰んだ。
警察による捜索費、葬式代と今後生きてた場合に掛かる費用
どこかの駐車場で死んだらその店の評判を落とし賠償請求をされる
どう死ぬのが一番金をかけずにすむかばかり考えてる

親父の人生、どうしてこうなった
と思うことはある・・・

>>774
解る。親の人生計画崩しすぎだよね
生まれてこなきゃよかったのに、生まれてきてごめんなさいと思う

>>773
収入ある人がいる時点で詰んだはねーわｗｗｗ
働いてる家族に失礼じゃん
足りないにしたって7万稼いでるって立派じゃん
世の中の借金持ちとか年金出無いパチンカス糞親持ちとかどうなるのｗ
24歳の2年後って26だし年齢的にはまだまだ大丈夫で
改善まではいかなくとも現状脱出する可能性だってある

働き口はあるかもしれないけど、上限が２０万だよ………
５０万必要なのに、暮らしていけない………

もっと酷い家庭もあるって言っても、
同じ詰んでる枠内で、まだマシな方vs底辺っていうどんぐりの背比べをしてるようにしか………
結局どっちも詰んでるんだよ

でも、励ましてくれてありがとう

今の生活を維持するには50万必要かもしれないけど
それを妥協すれば生きていくのは可能だろう
そういう意味じゃまだ詰んでないよ
大体その年で月50万とか回避じゃなくても無理だ

うーーん
1人で50万なんとかしないとって思ってるようだが
他に金を稼げる可能性がある家族もいるし病気や医療関係なら役所等に相談の道も残されてる
回避って白か黒か0点か100点かって捉われがちだけど
どんぐりの背比べっていうかまだましっていうグレーな考え方してみるのもいいと思うがな

最近書痙にも苦しめられるようになってきた。字を書く時、人に凝視されていると
緊張して手がブルブル震えてまともに書けない。病院受付での記入、バイトでの適性検査記入、まともにできない。
しかも履歴書書くときに至っては、部屋で一人の状況でも震える始末。

>>777
うちなんかよりよほど恵まれてるわ
まだ大丈夫だよ
いざとなったら世帯分離してもらって生活保護とか他の支援もある

金を稼げない情けない申し訳ないってのは自分にもよく分るけど
昔と今じゃ社会情勢が違うんだから仕方がないって
何も持たない生活ってのも慣れると楽しいもんだよ

>>780書くとき震えて上手く書けなくなるのって
書痙っていうの？
自分それで苦労してたんだ

だから最近は、あらかじめ人前で字を書くのが分かっている時には
酒を呑んで酔った状態で書けるようにしている。

親が小さい零細企業やっててたまに手伝わさせられてる
こいついい年した大人なのに就職せずになにやってんだろとか思われてそうで
他の従業員とかとなるべく接しないようになってる・・・

>>764
まんま俺だわ。
更に同性でも同じ理由で親しくはなれない。

目立たないように消極的になるけど
それが原因で逆に目立って恥をかく

何故か目立つよな
最近は経験値増えない割に歳だけ取ってきてるからか異様な雰囲気を放ってるらしくやたらジロジロ見られるようになった

ｷﾁｶﾞｲ死ね

ｷﾁｶﾞｲ死ね

しょうがないさ、メンヘラだもの
今日は穏やかな気持ちの日だから、おおらかにスルーできる

これが落ち込んで半パニック半錯乱状態になってると、こんな些細な言葉でも死にたくなったりするから不思議だ

女と付き合ったことがない やら 童貞で恥ずかしい やらは悩みのうちに入らなくなってしまった。

>>791
そういうのって人生最大の目標で尚且もうチャンス無しって分かってたら厳しいけど
そうでなければまだ未達成だったり叶ってないだけで死ぬわけでもないし
結局周囲でﾋｿﾋｿｐｇｒしてくるのがいるかいないかなんだよな
いなけりゃ特に何の問題もなく生活できる

正直、恋愛やら結婚やらの人間としてワンランク上の高級な悩みで悩みたいわ。

他人が怖い

どうせどいつもこいつも俺を馬鹿にしている
問題なのは俺が俺以外だったら同じ事をするだろうと
納得できてしまう点だ

>>794
怖いね。
何でだろう　自分の場合、過去を振り返っても
人間不信を決定付ける大きな出来事って無かった気がするんだが　どうしてこうなった
小さなことの積み重ねなんかな

あげ

>>793
なんかわかる
ホント今も何くだらない事で悩んでるんだろって思う

>>798
だよね
普通の人じゃ悩まないような事で色々考えたり落ち込んだり
自分でも馬鹿らしいって思っちゃう

誰にでも悩みやコンプレックスはある、なんてよく言うけどそんなレベルの高い話じゃないんだよね
ふと視線向けられるだけで落ち込んだり、人に会わない様にするにはどうすればいいか考えて行動したり
どう考えても一般人レベルの悩み事を越えてる

悩んで動けないから
なお動けない悪循環

悩みがちな上に幼少期に選択肢の無い人生だったせいもあって
多分普通の人ならいくつか思いつく可能性も
ネガ方向に1つとオワタくらいしか浮かんでこない…
ポジ方向に浮かんでも＞幼少期に選択肢の無い人生だったって経験から
自分はネガ方向以外選んではいけないって強迫観念がある

＞選択肢の無い人生
異常なはなしだが、俺は新人歓迎会 忘年会 社員旅行などなど子供の頃から自分には無理だと
リーマンでも自分には荷が重い、とトラックの運転手しか選択肢になかった。
実際今長距離ドライバーやっている。

回避性うつスレからの転写
502 優しい名無しさん sage 2012/04/27(金) 16:52:03.93 ID:mxTlAlGP
これもSADや対人恐怖症やヒッキーと同じだけどさ、いわゆる草食系の弱い人間が増えたよなしかし。
やっぱり韓国みたいに兵役を義務付けるとある程度は解決すると思う。
内気や引っ込み思案を改善させるにはなるべく20台前半の早い年齢で経験させた方がよいと思う。

実際、北朝鮮やアフリカみたい貧しい国じゃそれどころじゃないからこんな人間いないし。
飢餓の国、戦乱の国、スラムも悲惨だけど日本みたいな温室で育ってひ弱すぎるのもまた悲惨だよな。
野性に戻れなくなった動物だからな。

檻の外は怖くてたまりませんw

そんなん義務づけられたらその時点で死ぬと思うわｗ

あれ書き込みした御本人様がどういう人かは知らないけどね。

韓国みたいに徴兵云々→現実は日本に匹敵する自殺者数らしい。しかも彼ら曰く、それは日本人のせい。

北朝鮮アフリカ云々→ご本人様がNGOの活動か何かで訪問したのかは不明。精神疾患の調査とかやってるかも不明。まさかとは思うが、ネットの知識だけの頭でっかちな、以下略━━。

ちなみに日本にも、軍隊じゃないが、戸塚ヨットスクールという所がある。死人出てるけどね。

で、結局あれもダメ。これもダメか。
どうせ何も受け入れられないんだろう。

自分の弱さを言い訳してる限り永久に無理だろ。

>>807
あなたは何を受け入れて、どんな努力をしてるんですか？
是非参考にさせて下さい。
それからここは回避性ポジティブスレじゃないから。ポジティブ押しならスレ違いですよ。

回避は恐怖症なんだから叩いたって根本的には治らない
治ったようなフリはするかもしれないが

韓国の自殺率はあの異常な受験戦争見ても分かる通り、もの凄い競争社会でエリート主義。
貧しい国の精神疾患は環境が劣悪すぎるからだろ。
それぞれに問題はあるだろう。

そして日本は日本で特有の問題はある。
草食化し弱くなってる我々の現実を直視して改善に取り組むだけ。

>>809
自分と向き合うだけだよ。
向き合う＝強くなるってことだから。

回避は逃げて向き合えないわけだから。
それだけだろう。

>>811
そんな単純なわけない
苦痛の度合いだって常人とは違う

>>812
だからあまり難しく考えず単純化したほうがいい。
頭の中にはいろんな考え方があるはずだが、その中から一番分かりやすいものを取り出してみる。

自分は弱いから強くなりたいでＯＫ。
というか自分の弱さを受け入れればほぼＯＫ。
自分の弱さを認めてないわけだから。

やめてくれ。頼むから
そんなことは何度も言われたし、今更言われなくても解ってる
それに対する反論も多少は思いつくけど、理解されないことを知っているし、言い訳だと切り捨てられることも解ってる

何を言われても動ける気がしない
何を言っても無駄な人間なんだから、わざわざアドバイスなんてしたって労力の無駄だよ
俺たちが死のうが生きようが、君に火の粉は降りかからないはず

税金とか年金とか保険料とかだって、実際君の生活が激変するほどの上がったりしてるわけじゃないし、
君が死ぬまでに激変するとも思えない
社会悪ではあるけど、君に迷惑はかけてない

死ぬときは君に迷惑が掛からないところで、勝手に自殺するなり路頭に迷って野垂れ死ぬなりする
目障りかも知れないけど、放っておいてくれ

回避性人格障害者は自らもまた回避されることを望んでいる
回避と一番相性のいいのは回避だったりする

M4o4cIKv
ウザい。こういう奴が一番嫌い
てめぇが言ってる事なんかみんな一度は自分で考えついてる
でもそれが出来ないから苦しんでるんだろうが
こんなスレにきて説教たれて自己満に浸ってんじゃねえよ死ね

回避されることは望んでないな
心の底では独りは寂しいと思ってるし、構って欲しい、理解して欲しいと思ってる

ただ、回避でない人は回避のことを弱い人間だと言い、厳しい態度を取る。理解されないという感覚が強い
厳しい人と一緒に居るのは苦痛なので、それよりは独りで居たいってだけ
式にすると【理解し受け入れてもらう＞独り＞叱られる】
回避でない人には、回避のことを理解するのは難しい。同じ境遇である回避同士ならば、気持ちを理解しあえるし共有しあえる

だから回避と相性がいい

>>816
でも、耳が痛いところが悲しいところだよね
やめて欲しいし、やめてくれって言うのは簡単だけど、
どんなに理由をつけても、痛いところ突かれて逆ギレして喚いてるみたいな体裁になっちゃうし

性格とか考え方とかのレベルじゃなくて、これは病気なんだよって言っても
【病人面すれば何でも許される言い訳になると思ってるの？】とか言われたら何もいえないし（実際言われたこともある＝言う人もいる）
社会的責任を果たしてないって事実だけが世間では重要であって、
病気による不可抗力で【果たせない】のか、怠けてるだけで【果たさない】のかという背景には興味がないようだ

背景が精神疾患であっても、【社会的責任を果たしていない＝怠けて果たさない】という考えが一般的
だから、何を言っても言い訳にしか取られない。厳しい言われ方をしたりする。

だから、回避以外とは付き合えないんだよね

別スレで見た言葉なんだが
学習性無力、で検索してみた
一見、回避と真逆だがなんとなく心当たりがある

学習性無力感、だった
回避にとっての逃れようとする努力とは回避の現状から逃れようとする努力を指す

回避の回避を回避する回避性人格障害・・・
もうだめっぽい

よーわからんが、
生きるベクトルみたいのが幼稚園児ぐらいから違う気がしている。
議論とか説教とか到底無駄な気がする。

想像力も欠如してると思う。
不幸や最悪になることはいくらでも想像つくし可能性も感じるけど、
幸せについては、あまり感じられないし想像もできないし可能性を感じない。

寝てる時だって、まずいい夢見ることもないし、妄想レベルの悪夢ばっかり見るし。

大体あってる
単純な二元論ではなく
程度による相対的な価値観、非常に俺の思考回路に近い

しかし、そのうち一段落目が不可能だと分かってくる
やがて、望むことすらやめる

>>823は>>817あてね

似たようなこと考えてるかも。
今の人生が苦痛だとして
じゃあ幸せな人生ってどんな？て考えてもイメージできない。
今まで観察や質問してきた結果感じるのは
普通の人と自分の違いは
幸せ・楽しい事・満足感に向かって突っ走れるか、否か。
他の人達みたいに「楽しい事」に突っ走れない。

何というか
あらゆるプラス要素に現実感がない

そんな意味だっけ？　学習性無力感って
具体的な定義は知らないけど、犬の実験例で意味を掴んだ記憶がある

２匹の犬を檻に閉じ込めて、電気ショックを与え続ける
１匹は、板を押したら電気ショックを止める。２匹目は、何をしても絶対に止めない。
１匹目は、次第に電気ショックを与えるとすぐに板を押すようになる
２匹目は、初めは板を押したり、暴れたり、喚いたりする
だが、次第に何もしなくなり、じっと伏せて電気ショックが止むのを待つようになる
それはまるで、自分ではどうしようもないことを悟り、諦めて耐えているようにも見える

何をしても悪い結果にしかならないから無駄だ、って気持ちは自分にも確かにある

最終的に電気ショック自体から逃げられるように檻を開けるけど
犬は檻にいるのが当たり前になっていて檻から動かないみたいなオチのやつだろうか

>>814
＞そんなことは何度も言われたし、今更言われなくても解ってる

>>816
＞てめぇが言ってる事なんかみんな一度は自分で考えついてる
＞でもそれが出来ないから苦しんでるんだろうが


だからつまり自分で考えられてるんだよ。
そういう考えは常に頭の中にあるんだよ。
それを増やすだけなんだよ。

もう絶望だ死にたいって99回考えてても、1回まだ希望はある生きたいって考えてたりするわけよ。
ポジティブな考え方がまったくできないわけじゃないんだよ。
ネガティブな考え方にすぐ打ち消されるだけで。

つまり人と会ったり体鍛えたり、運動したりで増やせるもんだよ。
ずっと1人で引きこもってるから変わらないだけで。
変わるんだよこれが。

>>822>>825
ポジティブな方が減っただけで皆無ではないから、また増やせるよ。

>>829
俺たちの為を思って、良くなるように良くなるようにってアドバイスくれるのは有難い

ただ、困ったことに歪んだ思考パターンを学習した人間には、
ちゃんと治療法として確立された言葉で信頼を築き、ちゃんと確立された方法で治療しないと上手くいかない
君は医者か？
そうでないなら、その改善方法が本当に効果があるのか信用することが出来ない。もしかしたら一般論で言っているだけなのではないか、と疑ってしまう

人間の心理って言うのは複雑なつくりをしていて、気遣って言葉をかけたはずなのに、相手は逆に気に病んでしまったなんて事がよくある
気遣われていることが、逆に心の負担になることが良くある
気遣っている言葉で、気に病ませることなく本当に気遣っているように感じさせる
気遣われていることを、心の負担に思わず本当に喜べるような言葉を選ぶ
それが出来るのが訓練された医者なんだよ

一般人やまだ未熟な見習い医者などは、どうしても上手く言葉が伝わらない
今回は、申し訳ないけど上手く伝わってないと思う
例えば、運動すればポジティブな考えが増えるよ、と言う。
これが俺には、
【普通の人間は運動すれば心が晴れる。普通の人間は、気分が沈んだときには気持ちを入れ替えて運動するやる気を出し、気持ちを晴らしていく。
俺は、気分が沈んでいるのに運動するやる気も出ない。気持ちを入れ替えて運動しなければならない。気持ちを入れ替えなければならない。やる気を出さなければならない。
でも、やる気が出ない。俺は普通の人間にはなれない。一生外れたままだ】
と思えてしまうんだ。
>>814や>>816は、そういう気持ちになって拒絶したのだと思う

だから、出来ればそっとしておいて欲しい
自分の考えや好意、善意が受け入れられなかったのはとてもショックだと思う
だけど、それは君の意見や善意が間違っていたわけではなく、技術や知識が足りなかっただけだ
今はそっとしておき、技術や知識を、ちゃんとしかるべき専門学校などで身につけてみるのはどうかな？

なんかすごいね
難しくてよくわかんないや
ああああああああああああ
メール返すのも一苦労だ

829は愛されて育ったんだろうね。
壁にぶち当たっても、運や周りからのサポートがあってなんとかなった経験が刷り込まれているから
希望をもって行動できるんだろう。

そっか
読んでみてもなんだかわかんないって思ったのは
そもそも考え方が829さんとは違うからなんだ

お前らの書き込み長文すぎて読むの回避してしまう

チャーリー・ブラウンが回避だったとは

初対面の人間なら、男も女も関係なくベラベラ喋れるんだかなあ。人見知りの逆やわいつも。

初対面でも相手から好意的に喋りかけられないと喋れない
自分からはいけないし、真顔で喋りかけられるとなんか駄目

>>830
＞信用することが出来ない。もしかしたら一般論で言っているだけなのではないか、と疑ってしまう。

疑ってしまう＝信用しようか迷ってる。
つまり「信用しよう」って考えもあるけど最終的にせめぎ合いの中で「信用しない」って考えに落ち着くだけ。

いわゆる「ポジティブな考え方」ってのも必ず残ってるんだよ頭の中に。
頭の中でのせめぎ合いに負けて最終的に「ネガティブな考え方」に落ち着いてるだけであって。

結論から言うと、チャンス（なぜか調子が良い時など）はまた訪れるんだよ。
引きこもったまま自殺ってことにはならないと思う。
なぜか何らかのきっかけでまた動く時が来るはず。

その時までじっくり待ってればいいと思う。
そしてその時はもちろん訓練された医者の指導を受けた方が良いと思う。

>>832
そんなことはない。
落ちてる時は俺も「もうほっといてくれ」「もうどうにもなるはずないんだし」って感じ逆切れしてたし家で暴れてたよ。
不良になれないけど家の中のチンピラみたいもんだったよｗ
メンヘラなんて何事もうまくいってないし、ストレス溜まってるからむしゃくしゃして家で暴れたりしてるもんだよｗ
要は気にすんなってことよ。
暴れてりゃいいんだよｗ

いい加減消えろよ説教厨
お前が死んでくれたら幾分すっきりするわ

やっぱり回避のこと何もわかってないのに説教たれてたのか
ストレスあるからって暴れたりするようなのは回避じゃない
ここであなたが何言っても無駄だから別のメンヘラスレに移動した方がいいよ

まじでポジティブスレでやってほしい

暴れる気力も沸いてこないな
ホント物事こなそうとする気力が欲しい

もう人の意見は何を言われてもどんなに説得されても全て聞けないと思う。。
傷の舐め合い、馴れ合いごっこしかできない。
グレてしまったチンピラやヤクザと同じですよ。

この考え方に固執してしまってるよね
悲しいことに

俺も反論した一人だけど、酷いボコされようだな ID:YuffwnXj
こう言うとき、受け入れてあげなかったことで彼（彼女？）の精神状態が悪化し、また追い詰められてしまうのではないか、
と罪悪感を禁じえない。自分もよく考えずに加担した一人なんだけど、だからこそね

もしかしたら彼も、回避ではないかもしれないけど何かしらよくない精神状態から、運動療法などで快復したのかも知れない
そして、快復したときの経験を役に立つかもしれないと思い、知らせに来てくれたのかもしれない
現実世界では俺たちと同じように孤立していて、ネット上で人の役に立つっていうことが、
唯一の心のはけ口や居場所になっていたのかも知れない

俺はこんな結果になることもよく考えず、その場の勢いで反論してしまったんじゃないだろうか
一人の人間の居場所を奪い、追い詰め、もしかしたら自殺まで追い込んでしまうことにもなるんじゃないだろうか
彼のレスを見ていて、拒絶感を感じていたのは確かだった。言われていて嫌だった。受け入れることは出来なかった
でも、そんな自分本位な理由で人一人を、自分たちと同じような辛い気持ちに追い込んでしまったと思うと、やり切れない
自分のために仕方ない、と割り切ることが出来ない
自己嫌悪になってしまう

なんかごめんよ。追い出すつもりなんかないよ
辛いことがあったら、またおいでよ

メンヘラ脱して上から目線で説教したい人は
他のスレで楽しく雑談でもしてりゃいい。
ここを居場所にされても困るし

>>846

ここは「回避性人格障害にありがちなこと」を語るスレでしょ？
回避じゃない人がズレた説教をする場所じゃない。

人の役に立ちたいなら、数多ある相談スレから好きなの選んでやればいい。
どうしても回避に関わりたければ同じ板に「改善を願う」がある。

嫌がってる人の方が多いとわかりながら居座り続けた人に対して
罪悪感を感じる必要があるとはとても思えない。
またおいで、って気持ちにもならないよ。

しかし、な〜んか揃いも揃って情けない奴らだな。
こんなんじゃどうせ医者行こうがカウンセリング行こうが途中で辞めちゃうんだろ。

>>849
ここはバカが妄想や願望を書くスレじゃないよ

デブに適度な食事と運動をすれば痩せますよと言ってるようなもんなんだよな

>>851
ガリがデブにそう言ったらダメなの？
医者でもそう指導すると思うけど。
単にデブが聞く耳持てないだけだろ？

いやいや方法なんてデブはとっくに知ってるわけでしょ
知りたいのはどうやったら行動にうつせるか継続できるかでしょ

>>853
そんなもんあるわけないだろ。
それは自分で考えてやるしかないだろ。
様々な方法の中から試行錯誤しながら成功する者は必ずいるわけで。
医者やカウンセラーもこうしたらどうだとかああしたらどうだとか様々なアドバイスするけど治る人は治るし、治らない人は治らない。
そもそも人の意見に聞く耳持てない状態で家に引きこもってる人間を誰がどうできると？

クズがすぐ棲み着くなぁ

どうしてその人がそうなったのか知りもしないで
持論を上から目線で話すのはやめたほうがいいよ
第一専門家でもない人の話はまったく頭に入らないよ
下手したらお医者さんの話でさえにげだすのに

完璧に強引に治さなくたって、社会に適合できる方法はあると思うんだよね。
報酬は低くなりがちだけど、適材適所してくれれば生きていけると思う。

>>857
おじさんはすごい寡黙であまり愛想笑いもしない人なんだけど
３０年くらいずっとタクシードライバーしてる
勤務形態は過酷だし、競争も激しくて悪いときは生活保護以下みたいだけど
一人仕事っていうのが性にあってるんだと思う
少なくとも看護とか介護みたいにお給与よくても人間関係が酷いところよりは

上手いこと隙間産業ってる回避はいるんじゃないかなあとエスパー
あとアドバイザー兼マネージャーポジションに徹してくれる人と一緒なら上手くいきそう

ちょっと意見されたら狂ったように反論するのいい加減やめろよ。
プライド高くて常に温かく見守り続けてくれなきゃ我慢ならない回避に雇われの身は無理。
自営業しかない。

>>860
まあ、そうかもだけどさ
それ言ったらおわりだよねえ
それに一概には言えなくない？
回避っていっても症状はひとそれぞれだったりするんでしょ
あとは他の人格障害併発してるひともいるだろうしさ
ちょっとでも可能性があるなら〜ってかんがえちゃうもんじゃんか

美●！おまえじゃ！
「今の家庭が大事」やと？
おまえが産んだみ●きとた●せいをはよ引き取れや！

>>854
おまえ結論だしてるじゃん自分で考えるしかないって
それすら住人は基本わかってるし教えてなんて聞いてないでしょ
そもそも第三者が知識として授けようってのがおかしいんだって
もちろん知識が無駄ってことはないんだろうけどそれより感情やら心を
どうにか揺り動かす何かが必要なんだって

その何かを知識として伝えようとしなくて結構ですよそもそも教えてなんて
言ってないし心を揺さぶるトリガーなどと難儀な役割を果たしてもらおう
なんてずうずうしい事頼んでませんので

聞いてもいないのにやってきて、無視しても反論しても聞く耳持たないから治らないんだと言いつつ、
核心に迫ると自分の経験も語ることすらなく自分で考えろと言うんだよな
多分考えて成功してこともないんだろうけど

こんなところで詭弁使って精神的優位に立ってもなんの意味もないのに変なやつだ
よほど現実がつらいのか？

もう良いよこの流れは
言い合っても両者心が晴れることはないんだし、どっちが正しくとも動けない。動きたいと思う気持ちにならない
また傷の舐めあいに戻ろう
説教されたら、黙って耐えればいずれ過ぎるんだ。耐えればいい。見ないフリをすればいい

他のメンヘル系のスレも荒れがちなんだけど、春のこの時期になると毎年荒れるもんなのかね？
回避やウツ系の人が4月に就職、就学して、そろそろ限界を迎えて、救いを求めてこのスレに来たけど、待ってたのは自分の欲した解決法じゃなくて、絶望でした。
よし、ウサ晴らしだ。
みたいな感じかな？

ま、スレタイも読めずに荒らした挙げ句に開き直りするような人は回避やウツじゃないし、会社や学校で｢嫌われて｣も｢当然｣だよね(笑)
どんだけ上から目線で他罰的なんだよ、お説教野郎は。
嫌われて当然の人間が、ただ嫌われてるだけなのに被害者面すんなよw

2ちゃんでさえ上手くやれないクズは社会で嫌われても当然ですよ＾＾

いい天気だなぁ。

仕事もうまくいかず、人間関係も崩壊して、
電話をかける相手も居ないような人生になってしまったけど、
こんな日は何もせず寝てるだけで気持ち良い。

図書館にでも出かけて本でも読むかな。

電車に乗って、中のほうを向いて壁にもたれて立つことが出来ない。
壁に対面して異様なかんじ

連結部分は俺のスペースｗ

>>869
あそこはたしかに昔から落ち着くわｗｗ

夕方になってだんだん陰鬱になってきた
気持ちいい時間は終わった

色々な場面で逃げてきたことが思い出されては
胸と頭が締め付けられる

寂しい人生だ

姫路市で産み落とした
みずきとたいせいを捨てた鬼畜
美樹おまえ天罰くだるど。

外歩いてくる
体力が大事だよね

人になんか言われたら激高するこれはグレた不良と同じ原理だろ。
よっぽど自分のことを責め続けてるんかと。
余裕あったらここまでブチ切れないし。
そして上から目線とか人との関係性を上下で見る癖がある。

この週末、怠けちまった

でも、また始動してやるっ

明日かどうかはわかんないけど

>>874
自分を責めるのは回避に多い特長だね
でもそこまで自分を責めることないって
まあ口で言うのは簡単だけどさ

たまに「彼女欲しい」って言う人居るけど
回避みたいな脆弱メンタルの人が彼女作っても
「嫌われないか捨てられないか」に怯えるだけの日々になると思うぞ
それで仮にフラれたりしたら自己嫌悪と女性不信で前より精神状態悪くなる

だろうなあ
友達とだってままならないのに

女性の扱いは難しいと思うわ
すぐ派閥作りたがるし、いじめたがる
理由なんて自分達で作るし
いじめる対象が辞めたりしていなくなったら
今度は別の人間がいじめられる

>>877
それ仕事とかでも同じ事言えるよね
何かする前から躊躇しちゃってなかなか踏ん切れないし、
実績積み重ねても脆弱マインドは変わらないから何時まで経っても自信につながらない

もちろん、失敗しようものなら人並み以上に落ち込むし尾を引く時間も長い
でもやっぱり自分は駄目なんだという歪んだ安心感を覚えるのも事実

ネットしてたら偶然このスレを見付けて、あまりにも当てはまるから1から此処までじっくり読んだけど、荒らしてる人とか以外は全員自分だった

でももう病院には行きたくない
絶対行きたくないでござる

オープンカフェでくつろげる奴の精神状態は俺には一生理解できないだろう
あんな所10万貰えようが行ける気がしない。罰ゲームやろ

>>877
その指摘、ドンピシャ過ぎて突き刺さるわ。
でも30過ぎて交際経験も無いと、回避マインドでもさすがに焦るよ。
で、ポジティブスレじゃないけど、頑張れる範囲で頑張る(運動して体型整える)→多少は外見に自信持つ→ちょっとお買い物→同世代カップル見る→女に対してだけでも相当な気後れと絶望を感じる。
視界に入れただけでこの有り様だった。
ちなみにスレ住人が一番知りたいであろう内面の磨き方(自信の付け方)は、俺も知らん。
減量の仕方しか知らない。ふぅ。

>>877
それ俺じゃん。付き合ってるんだか付き合ってないんだかわからん状態で1年経過し
ついにフラレたのがもう2年前…

>>885
結果的にフラれても付き合ってたって現実は
自信に繋がってるハズだからいいんじゃないだろうか

個人的には嫌われないか捨てられないかより
無意識に求める他人への理想の高さが問題だ…
高さというかここだけは分かって欲しいみたいな部分

>>877
10年前の俺。別れてからはもうおいそれと他人と
人生を共に生きようと思わなくなったな。

興味本位でなんなんだけど別れる際相手にどんな事いわれました？
やっぱ意見をいわないとか引っ張ってくれない優柔不断、考えが読めないとかなのかなあ

悪口は何も言われませんでした。
刺激したくなかったのだろうと今は思います。
ついていけないと思ったのでしょうね。

ダメな部分を指摘されることなくお別れってのもなんか寂しいね
ほんとに何も期待されてないというか・・・返事ありがとう

付き合うところまでいってることが凄いと思うけどな。異性とまともに会話した記憶もないわ。
あと、メンヘルサロンの暇なら雑談しようとかいうスレを覗いてみて思ったんだが、本当にガチで回避の人(俺も含めて)って、異質だよね。俺から見たら、あそこの人達はリア充だわ。
名無しの話の輪にすら入れないという(苦笑)

この板に限らず多種多様な人が集まる所ってだめだなあ
対象が限定されてないと入れん

時々、他人と関わりたいと思うのは
このままではいけないと感じているからなのか
ただ人恋しいのか

望むのは特定の誰かではなく自分にとって都合のいい不特定の誰か
それに気づいてから望むのをやめようとおもった

中学時のイジメと登校拒否が尾を引いている。

だから、常に笑われてると感じる。

怖い場所
洋服屋の定員。

>>40
第一印象が協調性がありそうに見える。

ところが、どんどんぼろが出てくるんだなあ。

友人関係も、初日は結構うまくいく。
ところが、数か月後には誰も近寄らなくなってる。

こんなかんじで、ずっと来てるな。

>>896
お仲間ﾊｹｰﾝ
自分も第一印象だけはいいと言われてきた
一､二回会う人には営業ｽﾏｲﾙができるんだけど､
深い関係になりそうになるともうだめになる
相手と深い話するとずっと引きこもりだったことを話さなければいけなくなり…
どうしても深く話せないから余計に人を遠ざけて嫌われるのﾙｰﾌﾟ

嘘が堂々とつけるようなところがないと駄目なんだろうなとは思う。

超絶不器用なのだ
そしてそれを分かってるから出来るだけ物事を回避してさらに不器用になる

自分が回避になった理由
�@小学生の時から強迫神経障害持ち
�A小学校の時、人を誘っても断られることが多く。自分から動くことをしなくなった。常に受け身
�B中学でイジメ。学年全員が自分の悪口を言ってると錯覚。不登校。ニキビが増え醜くなった顔にも嫌悪感
　自己嫌悪の塊。思春期に入り好きな人を過剰意識し始める。
　これを契機に、受け身から主体的な思考を持つようになる。で、反社会的になる。自分は他人と違うと意識を持つ。
�C高校以降は復学したが、休みがち。4月は友人ができいるものの、6月には離れていく。みせかけだけの友達しかいなくなる。
�D大学も、一応友人は作ったが、怖くてあまり踏み込めない。
�E就職活動なんで怖くてできなかった。バイトもあまりせず。かといって勉強もそれほどせず。
�E正社員が怖くてなんとなくフリーターに。
�F海外留学。ここでも、回避性で友達が作りにくい。知り合いはできるけど。
�Gそのまま大学入学予定だったが、なんとなく怖くて帰国
�H非正規労働に。面接で悪口言われるのが耐えられない。自己嫌悪
�I世界放浪の旅。海外だと、普通に友達になれる。ただ、一回限りで終わり。
こんな感じかな。

極端に自分を否定してくることに対しておびえている。日本社会への絶望感しか残らない。

ああ、で俺は何やってたんだ。
と、後悔の繰り返し。

結局、何事も挑戦できず、踏み込めずに、10年が過ぎてしまった。

今頃、海外の大学にそのまま入ってれば、成功したはずだとと思ってしまう
大学時代にもっと社交的にやってれば、彼女もできたのに〜とか。

世界放浪する行動力はあるんだね案外一人でも楽しめる性格だったり？
それならそれで孤独に生きていくのもいい選択かもよ

ちなみに、パニック障害、不安神経症も併発してた。
特に中学のときがひどかったが、
その後は充実度に応じて強弱を繰り返す。

回避性人格障害
強迫神経障害
不安神経症
パニック障害

こんなところかな。

あと、親類以外にはタメ口で話せない。

やたらと、敬語を使いたがる。
そこで、離れていくんだろうけど
タメ口を使えないのは、こんなつまらない人間の自分と友達になりたいなんて
どうせ、思ってないだろう。そんな人にタメ口でなれなれしく話して、裏切られるのが怖い
から、敬語で押し通したがるんだよ。特に異性に対してはね。

こんな醜い、劣ってる自分に好意を寄せてるなんてまず、思えないと思ってしまう。
だから、異性も最初は温かく興味を示していても、だんだん、遠ざかっていく。
だから、一度も彼女はできなかったし、30過ぎても童貞のままだ。

今、海外で知り合った、欧米系の外国人女性と連絡取りあって、
日本に留学で来てるから、付き合おうかとおもってるが、

メール出した所、今は忙しいから、もう少ししたらと言われてしまってへこんでいる。
で、やはり嫌われたと思ってる。やはり、不細工だし、ちゃんとした仕事も持ってないしってことで。

でも、どうせ、デートなんて経験ないし、女性を支えるなんて
怖いからダメなんだろうなって思って、自分を納得させようとしてる。

ほんと、セックスなんて怖くてできないもん。
こんな自分のイツモツを挿入させてくれる人なんて、風俗嬢以外にありえないだろうし。