●絶対誰かいるぜ●常勤非常勤募集中

絶対に誰かがいるぜ
寂しいときや　うわぁああああんなときに来ればいい
雑談してもいいし
なんでもOK

只今、常勤コテ＆名無しさん募集中
謝礼は出ないけど、それで救われる人もいるﾉｼ

なにそれおもしろそう
常駐は出来ないけどちょこちょこ顔は出せるよ

>>2
こんにちは、ありがとう
誰かがいるだけで変わることもあると思うから

人生捨てたものと思って走り続けてきたけど、つまづいて逆戻り中・・・

誰かを助けるのは難しいけど、一時だけでも息を抜いてもらったり、楽にできたらいいよね
思いやる心って大事だよなあ
人が「いる」ことの価値を考えてみたりするスレ

やっぱり夜になると、気持ちは下降してくる
目をつぶっていた他人のいやなところも見えてくる
疑心暗鬼になる
お昼間の健気な心も忘れそうになる

スレ立て初日じゃ、まだ人はこないかな？

こんばんは。

>>5
分かる気がする。
夜になると、その日一日の出来事を振り返る瞬間がふと来るんだ。
自分の場合はたいてい入浴中。
そういう時って、嫌な事ばっかりが呼び起こされるよな。
だから一時、風呂入るのがマジで鬱だった時期があるw

>>6

こんばんは。
夜も冷えてきましたね。

入浴中わかるｗ
あとは寝る前とか。
そこから連鎖して昔のいやなことの記憶が鮮やかによみがえり・・・あああっ！って叫びたくなったりｗ

うそが本当になる、ということもあるのだと実体験しました

しっかりしなきゃいけないから、しっかりしてる人に見せてたらしっかりした
自分の意見を主張できなかったのに、言うことは大事だ！と繰り返し言っているうちに言える人になった

いざその場面に出くわしたときに、うそつきになりたくなかったからうそを本当にした、というお話

>>8
あるあるｗ
思い込み大事！
自分の脳を騙すのだ

おやすみ〜(^o^)／

こんばんわ

こんばんは。
スレ主は寝落ちかな？
いつも誰かいるのいいね。
立ち寄る様にします。

ここにも ひとりいるよ
みんな わすれてるけど 生きてる

おはよう！

夜型だったけど、つい最近ジョブチェンジしてからは朝型になってます
今日は夕方から雨が降ると天気予報でいってる


>>9
そう、思い込みも大事！
それで前へ進めることもある

>>10
おはようございます！
深夜にきてくれてありがとう

>>11
寝落ちです・・・
よかったらまたきてください
すれ違いになっても、レスが残ることに意味がある

>>12
周りに忘れられててもいいさ、書き込みが生きてる証拠になるから

おはようです。
朝から気分の悪い電話で目覚めました…。
今日は一日ベッドから出たくないです。

>>14
おはよう

朝一で悪いことが起こると、一日が台無しになった気分になりますね・・・
出鼻をくじかれるっていうのかな

仕事行けなかった
途中で電話して泣きながら帰ってきた
もう無理かもしれない

>>16
そういう日もあるさ
帰っちゃったらしょうがない、休めばいいよ

>>17ありがとう
もう自殺するしかないかもしれないんだ
もう限界で今月いっぱいで仕事辞めようかと思ってる

>>18
追い詰められると、自殺しか見えてこなくなるよね
自分の身を守れるのは自分しかいないから、限界なら辞めるのも手だよね

>>19ちょっと落ち着いてきた
今日はゆっくりしてみるよ
ありがとう

>>20
よかった、うん

おいしい飲み物でも飲めばいい
部屋を掃除するのも気分転換になるよ
午後からはいい一日になるよ、きっと

>>15
ありがとう。
自分の力じゃどうにもならない問題で
何年も悩まされてるの朝からぶつけられて
こっちもあああああああ!!だったの。
今は薬飲んでベッドでみのむしになってる…

>>13
ひとりです ぬこと暮らしてます。
毎日 病院で点滴 働けなくて もうお金もないし限界です
だいたい身の回りの事もできません
死んでるんじゃないか？と去年警察が来たのには参りました。
でも 今も生きてます ここにいます。

>>23
おはよう。
毎日点滴は大変だね。
働けないならなまぽは？
ぬこが暖めてくれるの裏山。

食料の買出しに行ってきました
途中、突然死にたい気持ちが強くなり涙目で原付を運転してましたｗ
スーパーでは何事もなかったかのように買い物→終了
悩みに囲まれて胃が痛いZE

心の波はコントロールできないね

>>22
自分でどうすることもできない問題だと、なおさらもどかしいんだよね
それが朝一なんてしんどすぎる
似たような状況があるから、けっこう気持ちわかります

>>23
ぬこ暮らしか、うらやましい
一人暮らしは大変ですよね、同じだから苦労はわかる
警察本当にくるんですねｗ

なんか、つきつめていくと道徳とか、マナーとか、警察とか役所とか、全部人間があとから作ったもので、
それにあわせて手続きをしたり守ったり、それも確かに生きてるということなんだけど
人間という生物を考えたとき、こうして息してレスしてることが生きてるっていう行動じゃないかと思う
生きることが本能で、それを貫かなければならないなら、
死ぬという選択肢よりも先に社会的なものを捨てることが優先されると思うんだ
人間が作った社会的なものは、あとからでも取り戻せる

>>25
おかえり。
死にたい波は突然来るね。
特に外出先だと大変だよね。
いっそ消えてしまいたいけどそれもままならない。
だからここにいるのだけど。

良心の呵責で精神が耐えられません。
もう死にたいです・・・。

>>27
良心の呵責ってどうしたの？
吐き出したら楽になるかもよ？

どうにも気持ちを上げられないな
いやなことは重なるもんだ
ささいなことでも打撃を受けてしまう、この貧弱な心をどうにかしたい

>>26
ありがとう
消えてしまえばどんなに楽だろう、と考えてしまうね

気持ちを吐き出すことはすごく大切
思うに、メンサロにいるような人たちは、これが苦手なのかもしれない、自分を含め。

>>29
気持ちを吐き出す相手がまずいない…。
大抵理解されないで終わるし…。
ベッドの中でメンサロにいる方が楽。
終わってるかなって思うけどね。

>>30
誰にでも吐き出せることじゃないものね
人とことばを交えて会話するのがいいのか、こうして文字で表現するほうがいいのか

少なくともネットが発達したことで、救われた人もいることは事実だと思う

こんばんは
今日も来ました。

皆、雨は大丈夫でしたか?
俺は洗濯物が乾かなくってガッカリだw

>>29
大変でしたね。
でもひとまず、今あなたが生きていてくれて安心した。

確かに、周囲にとってはすごく些細な事でも、何でこうもいちいちつまづいてしまうんだろう。
しかもそれがズルズルと尾を引くから困る。
俺はもうそーゆう性分だから直すのは諦めたけどw

>>30
良き理解者や気持ちの捌け口なんて、見つけようと思って見つかる事なんてそうそうないですよねー。
オフでそんな人が居れば一番良いのかも知れないけど、メンサロも有効活用しちゃえば良いと俺は思うよ。
自分の気持ちを書き込む＝文章にする、それだけでも少しは違うだろうから。

>>24
>>23です。こんばんは

持ち家なんです。だからなまぽ無理なんです。
親兄妹はいません。ぬこが話し相手です。
明日は検査の予約が入ってます。

>>25
こんばんは>>23です。
警察 本当に来るんです。どこからか通報があったそうです。
25さんもひとり暮らしですか。大変ですよね。
ぬことしか話さない日ばかりです。
未来がなく 自分を消してしまいたくもなります。
生きるのは恐ろしいです。

けど 今ここにいます 生きています。

>>32
こんばんは、ありがとう
マイナス点も認めて受け入れることも大事だね、諦める・・・というのはちょっと寂しい
ただ、がむしゃらにがんばってきて変わった自分もいるわけで
どこからが変えるには難しい領域なのか・・・

午前中は晴れていたのに、夕方からやっぱり雨が降ってきたよ

>>33
こんばんは
持ち家だとなまぽ無理なのか・・・あの制度もよくわからない
本来の目的というか、セーフティネットというか、機能してないよね
毎日病院というのも辛そうだ

>>34
レスが行き違いになっちゃったｗ

あなたの文章を読んでいると、とても孤独なんだと感じます
状況を知らないから、軽いことは言いたくないけど、なすすべもないんですか？
死ぬに死ねない、生き殺しの状態の絶望感も、近いものを体験しています

こんなところでつまづいてちゃいけないんだよな
やらなきゃいけないことは山ほどあるし、それにしがみついて生きなきゃならない

もうどれくらい経った？時間は無限じゃないぜ
言い聞かせて走り続けてるけど、動機はけして前向きなものじゃないんだ
過去を知らない周りからは、よくがんばってるとか、努力してるとか言われるけど、そんなかっこいい姿じゃない
もろいところを一突きすれば、あっという間に崩れてしまうほどの、理由

>>35
小さい土地と家です。
他に資産はありません住んでるだけです。固定資産税払ってます。
土地も家も失ってアパート住まいにでもならないとなまぽはダメなんです。
「家賃」を「国」に払ってるのに。

>>36
レスを見過ごしていました 申し訳ありません。
本当ならば 生きてる事が不思議でも でも 生きていました。
それならばと 消したつもりでした。 けど
けど それでも今ここにいます 生きています。

たとえ どのようであれ 生きています 今。
きっと まだ生きていなさいということなのです。

ぬこは もう眠りました。

こんばんは〜

固定資産税を払ってなまぽも無理だなんて…
障害者年金や手帳は？
毎日点滴や検査なんてキツいよ。
寒い季節がやって来たから風邪など引かない様にね。

>>38
家と土地を売って自分はアパートに引っ越してやっとなまぽか
アパートひとつ借りるのにも、やれ審査だ保証人だって、たどり着けない可能性もあるというのに
条件っていうのも理不尽なものですね
固定資産税も高いと聞いていますが、ますます腑に落ちない

見過ごしてたなんて、気にしなくていいですよｗ

生きながらえてしまった、ということですか？
生きていると気づいたときの絶望感といったら・・・
「生きる」ことは何度でも考え続けられますね

>>40
こんばんは！

>>32
ありがとう。
今日は一日ベッドの虫でしたよ。
ここでこうして話しているだけでもだいぶ楽です。
独りじゃないって思えるから。

>>41さんのレスを見て、思い出した
市営住宅とか県営住宅はどうだろう？
家賃も安いし、なまぽゲッターがよく住んでるところ
心配なのは環境だよね、仮にそこまでうまくいったとして

>>42
挨拶ありがとうお

生きるってなんなだろう。
この前交通事故にあった。でも生きてる。死ねばよかったのに。しかも回復も早い。

死ぬ予定じゃなかったんだね…きっと…

常に来るよ

>>45
けがした部分は大丈夫ですか？
まだ生きなきゃいけないんだろう、>>39さんも言っているように
生きてるから、こうしてレスができる、>>45さんが生きててよかったよ

>>46
さぁ〜、どんどんしまっちゃおうね〜

みんなどんどんしまわれちゃうんだー！

・・・そんなもんいねぇよー

>>48
は〜い、眠れない子はどんどんしまっちゃうおうね〜


パタン

しまっちゃうおじいさんはきっとベテランのし　こわいのし

>>40
こんばんは。
事故大変でしたね。
でも生きてるのは
やっぱり時期じゃないという事なんでしょうね。

>>46
こんばんは。
よろしくお願いします。

よ！　よろしくしてくれるんだすね！
ぼ　ぼくこういうのは　初めてなんで　その　がんばります！

>>50
ベテランってことばに思わず笑ったよｗありがとう
気負わず、マターリいきましょう

>>53
よろしくしますよ。笑

少しずつ人数が増えてきましたね。
よかった。

どんどんしまっちゃうからね〜



精神が不安定になった時のちょっとした回避法を見つけた

なんか気分のアップダウンが激しいな
あまりよろしくない前兆な気がする

いきなりすばらしいアイデアが浮かんで勝った気になったり、なんともいえない絶望感にのしかかられたり

明日からまた仕事なので落ちます
つまづいてられないから、そのためにお金を稼ぎに行く
この人生を逆転させるにはもうこのチャンスしかないかもしれないから

ここのみんながゆっくり休めますように

>>57
お疲れ様です。
おやすみなさい。


おじさんに回避法を聞くのもいいかもしれません。
しまわれちゃうかもしれないけど。

こなゆきが〜ふたり〜の

不安定で仕方ない時は、好きな炭酸に、チョコを食べると幸福感を味わえて落ち着くのです。ほんと、ちょっとしたことがきっかけで気分を変えることができます。くだらないかもしれないけど、是非お試しを



パタンッ

ちょこがないから　ちょこっと帽子かぶってビールのんだよ
んまい！

>>56
おしえてよー

>>41>>42
まとめレスします すみません。
持病があります。良くなったり悪くなったり。
神経内科領域と 循環器領域です。
他にも大きな手術も経験しています。
心停止の経験もあります。
難病ですが公費負担の対象ではありません。

病気以外に 色々 色々ありました 色々 本当に。

精神を病みました。難治性の鬱病です。
障害年金(精神)基礎２級 頂いています。 月に約６万。
これでは 生活は維持できません。
障害基礎年金は働けない状態で受給できます。
障害年金の厚生では３級約月５万 これは働ける状態でも受給できます。

基礎年金に３級はありません。働けない前提で約６万です。

例えばアパートにしても まずは働いてないと 支払い能力がないと入居できません。
月６万障害年金貰ってますでは入れません。
そんな人に誰が保証人になってくれるでしょう。

事情があって 家を売りたくても売れません。
どうにもならないのです。
何にしても バイトも無理です。 したくても。
まともには 動けないのです。

家が売れない理由を叩かないと　どうも筋がわるかろうね

>>44
公営住宅は アパート住まい→なまぽ→公営の流れでは と 思います。

>>45
不思議なんです。
何をしても どうなっても 生きる時は 生きるのです。

だから 今 生きていて そしてここにいます。

不思議なんです。
あっけなく 命が途絶える事もあります。

不思議なんです。
どんな状況でも 生きる時は生き
それは 「奇跡的」と表現されます。

その奇跡を 感謝できるか できないか きっと そういう事でしょう。

うん　祈りましょう　なにもかんがえてはいけません　ｴｨﾒﾝ

考えて　勉強したら　公務員になってしまうのです
ホームレスになっても感謝しましょう
いのりましょう　ｴｨﾒﾝ

>>61

好きなものならおk


おじさん、眠くなったのでまた後でくるね。

>>69
おやしみー

>>64
申し訳ありません 事情は今ここでは話せません。
事情を書くと長くなり フラッシュバックの引き金になるのです。

みなさん おやすみなさい

寝落ちしてたw

>>35
そうだね。きっと人はいつまでも弱いままじゃないんだ。
未だに俺は些細な事に足をとられがちだけど、昔に比べたら打たれ強くなってきたと思う。
いや、転んで落ちてもその都度這い上がれるようになった、というほうが正しいかな。
弱点は克服出来るに越した事はないが、それと上手く向き合って生きる事もひとつの道なのかも、って最近思うようになりました。

>>39
難しい事は俺にはよく分からないけど、きっとツライんだろうね。
今までに死にたいと何度も願ったけど、俺も不思議と今、生きてる。
やっぱり、生きたいという願望はそう簡単には消えないのかも知れない。
お身体、お大事になさって下さいね。

当方、これから風呂入って寝ます。
おやすみなさい
( ･ω･)ﾉｼ

ありゃ、レスが遅過ぎたwwwごめんなさい

皆さんｸﾞﾝﾅｲ( ･ω･)ﾉｼ

おはよう
今日はこれから仕事です
まだ入ったばかりで不安もある・・・といっても短期の派遣だけど
外は風が強いし、寒そうだ
悩んでることが仕事とまったく無関係なのに、仕事まで理由なくいやになってしまうのも困るね

>>72
そうそう、弱点とうまくやっていくってこと
きっと強くなれるさ、と思いながらがんばってるｗ

おばんです。
ようやく洗濯物が乾きましたwww

毎年のこの寒さはツライけど、冬の澄み渡った夜空は大好きです。
昨夜、寝る前に近所の自販機へジュースを買いに出掛けた時、
ふと見上げるとオリオン座が見えてテンション上がったよ。
もうそんな季節になったんだな。

ここしばらく、何とか気分は落ち着いている。
先週、人前で大泣きしてしまった事が嘘みたい。

>>74
この時間ならお仕事は終わってるよね。お疲れ様です。
少しでも、新しい環境に馴染めると良いね。

おはよう
もう１１月もあとちょっとかあ、だいぶ寒くなったね
昨日は鯖落ち？専ブラだと落ちてるように見えてびっくりしたｗ
今も調子悪いのかな？

>>75
ありがとう
このペースで仕事覚えて、繁忙期に間に合うのか？と正直不安ｗ
繁忙期のために雇われた身だからね

冬の空は格別だよね
夜景がきれいに見えるのも冬なんだよね、寒いけどｗ

統合失調症六年だけど、最近見張られ感が半端なくて怖い。
薬はMAXに近く処方されてるから医者に言ったら絶対入院。母子家庭で子供いるから無理。てかしたくない。どうすればいいの？助けて

こんばんは。
何か鯖？調子悪くて来れなかった。

>>77
お子さんはおいくつですか？
そこまで調子が悪いのなら
一時的に施設に預けてきちんと治療を
受けるのも大事かと思いますが…
施設が嫌なら頼れる親族はいますか？

中途覚醒age
今日は病院の日だー。
手帳の相談しないと…。

とても辛くなったので　お酒を飲んでみた
いつもなら　酔ってマシになるのに　今日は寂しくて手足が痺れる
とても苦しいです
なんでこんなに人恋しいのかな
寂しいっていう感情って無駄だよ
つか今の社会に感情って要らないよ
今日はおかしい
酔えば寂しさも　荒れた気持ちもマシになるのに　今日はもっと苦しい
もう　アルコール依存とか　中毒とか　それになるのかな
苦しくて悲しい　誰かそばにいてほしい
そういう感情そのものの電源とかがあれば　切りたい

>>80
酔えないの？
気持ちのスイッチあったら楽だろうね。
寒いし一人だし人恋しくなる気持ちはわかるよ。

>>81
酔ったけど　いつもと違う　寂しさ倍増　みたいな　ただフワフワするだけ
酔って涙もろくなった　涙出ちゃった

>>82
そっかあ。涙出ちゃったのね。
ゆしゆし (‥、)ヾ(´` )

>>78
お返事ありがとうございます。子供は16と15才の息子です。私は34才です。子供達とは離れたくありません。我が儘ですいません…。親は夕方から真夜中の仕事とトラックで毎日時間帯がバラバラなので頼れません。
私が甘ったれ過ぎるのですかね‥。

>>47
>>51
レスありがとうございます

時期じゃなかったんですね…
悔しい…

でも、生きててよかったっていってくれて、ありがとう

>>84
わあ！お子さん大きいですね。
その若さで年子二人の子育て、頑張っていますね。
全然甘えてなんかいないと思いますよ。
暫く様子を見て、余りにも体調が芳しくないなら
お子さんに話してみて入院してはいかがですか？
心配かもしれませんが高校生位の歳になれば自立心も高いですし。
一生付き合っていく病ですから、家族の理解や協力は早い方が良いかと…。

人ってなんでこんなに孤独なのかな
つか自分以外の人間は　人との繋がりを拒んで生きているのかな
自分だけがこんなに　独りを嫌う性格なのかな
無理に人間関係をつくるのに疲れた　つなぎとめようと必死なの自分だけだ
こっちが連絡したり誘わなければ　即終わりだ

だよねー

>>87
>つなぎとめようと必死なの自分だけだ

相手からするとウザいかもな

自分から連絡しないと終了ってことは、相手から君に絡む気はないってことで
にもかかわらず君から必死につなぎとめようとする行為は厚かましく見えるだろう

さみしい…

>>90
( i_i)＼(^_^)

>>84
がんばっているお母様に拍手！
ご両親がいらっしゃるなら、まだ望みはあると思う
時間がばらばらなのは痛手だけど、まずは相談してみるのがいいと思う
一人の体ではないからね

>>85
悔しい気持ちも分かる
ある意味、しょうがない、生きているのも
それを受け入れようと必死になってみたりしてるよ、今
もう少し、がんばってみようよ

>>87
人に依存しているのかもね
年を重ねるごとに気づいたのは、だんだんみんな他人に興味がなくなっていくということかな
ドライというか、自分の抱えている仕事や家族、将来でいっぱいいっぱいなんだよね
まあ、だから結婚して家族を作るのかなって思う

まあまだ若いほうなんだけどね、自分もｗ

やらなきゃいけないことがたくさんある
やりたいこともたくさんある
やってみたいこともたくさんある
時間が足りないしメンタルポイントも足りない、うまく回してても心にじゃまされるんだよ
くやしいぜ

>>90
とりあえず一人はここにいるぜえええ

>>91
( i_i)＼(^_^)ヾ（・∀・　）

>>91
ありがとう (´；ω；｀)

>>94
ありがとう (´；ω；｀)

あれ、ずれてる？

>>79さんの深夜帯に感謝age
中途覚醒も、誰かのためになるかもしれない、ありがとう

だなあ　もう少し　他人に関心無くさないとな

>>98
だよね。
なかなか難しいけど。

ねこがいない。
悲しいのぅ。

張り合うのって　しんどいよね
なんで張り合って来るんだろう
そんなに競争が好きなのかな
仕事なら仕方ないだろうけど　他愛の無い雑談に一々張り合われたら　もうすごく嫌な気分だよ

おはよう (´・ω・｀)

おはよう

>>101
張り合う→自分のほうができる、みたいな、負けず嫌いな感情→ある意味ではプライド
→自分が好き（悪い意味ではなく）、自信がある
みたいなことじゃないかと個人的には考えている
仕事とプライベートで分けてはいても、やっているのは同じ人間だから、性質はかわらないんじゃない？
もしくはもともと好戦的な人なのかもしれないね

こんにちは( ･ω･)ﾉ
今日は休みなので、珍しく日中に顔を出してみました。

以下ちょっと独り言。



転職を目指して先月から動いているのだが、なかなか決まらない。
そんなに簡単にはいかないとは分かっているが、そろそろメゲるかも知れん。
家の中のやるべき事はたんまりとあるのに、外の世界に居場所がないのがなんかツライ。
自分、必要とされているのかされていないのか、分からなくなってきて泣きそうだ。胸が痛い



お目汚し失礼しました。
どこにも吐き出せなかったんだ。

通りますよ( ･ω･)ﾉ
世の中に必要とされてない人なんていないと思うよ

会社の中で私は居場所ねーなーって思うことが多いw
雑談、ハードル高すぎ
無理やｏｒｚ

ただ、このご時世
新卒者でも仕事にありつけないくらいだから
その煽りを受けてるくらいに考えて、焦らず地道にだよ

>>105
通りすがりさん、ありがとう。

金銭的にそろそろ厳しくなってきたから、今年中には決めたい、という目標を設定してるんだ。
だから内心焦り始めてる。
今の職場(アルバイト)も一応理解してくれてはいるが、いつまでも甘えてはいられない。

いつもは風呂入ったら気分が落ちるのに、なんか今日はむしろスッキリした。
明日からまた頑張るよ(´ω`)

今日のここは人が少なかったみたい。

俺も自分語りばっかりになってしまったな。
明日から一週間、ほどほどに頑張ろう。

皆、体調にはお気をつけて。
おやすみなさい( -ω-)ﾉｼ

寂しくて何も手につかない
でもやらなきゃいけない課題終わってない
ますますウツ……

>>108
あるよね　そういうの　ギリギリまで絶対やる気力でない

こんばんは
日々があわただしい
やることがたまっていくのがわかる

>>104
自分がつい最近まで、あなたと同じような状況だったからとても共感したよ
やりたい職に応募しては落とされ、３週間で２０社落ちた
業種は違うが経験のためにと、この短期の派遣についたんだ
社会人と事務の経験が必要だったんだ

一ヶ月無職で、その前はアルバイトだったよ
（辞めることになった理由は複雑で、無計画に辞めたんじゃないよ）
地道に貯めた貯金も、一ヶ月無職でなんとか生活できるだけの額・・・すごい努力だけど、なんか情けないんだよな
一人暮らしだから、周りの実家暮らしの人よりも家のこともたくさんやらなきゃいけない

妥協も必要とはいうが、自分の場合は短期ということと派遣であるということ
選ばなければ、なんていう次に繋がらないほどの考えはしたくない
本当に今のご時勢アルバイトさえも落ちるけど、あなたには納得できる結果を手に入れてほしい

俺ギリギリになってすらやる気出ない。
どんどん落ちる一方。
止めてほしいわ。

>>111
きっとまだギリギリじゃないんだ
もっと先に本当のギリギリがある

でもそこまで行く前にやる気が出てほしい
戻ってくるために壮絶な力が必要になるから
これがきっかけになるといいね

私はもうギリギリ過ぎたよ。
必死で底辺で精神ぶっこわれながら働いて
プライベートでアウト。
通院するようになって仕事も出来なくなって
社会からもアウト。
社会復帰したくても主治医が許してくれない。
実際毎日寝たきりだし外出は頓服必須。
帰宅したら動けない。
本当に情けないよ。

>>112
ありがとう。でも本当にギリギリなんだ。
留年した上で卒業見込みも立たなくて。
その上受験がのしかかる。
何度も再発して薬もなかなか効かないし。
学校行くだけで精一杯。勉強する暇なんてない。
あぁ、どうすれは良いんだろう。

でもギリギリ頑張れてるんだって前向きに考えてみるよ。
頑張ろう。前向き大事。

こんちゃ( ･ω･)ﾉ
午後からバイト先の定期健診がある。
この4ヶ月で激やせしたので、嬉しい反面、健診の結果がちょっと心配w



>>110
俺は家事と今の仕事とを並行しながら就活中だから、1週間に1社が精一杯。
しかしこんなの全然甘っちょろいなって、あなたのレス読んで思ったよw

家事の為に土日は家を離れられず、それだけで出来る仕事が限られてくる。
求人誌見たら、半数以上が「土日祝出れる人歓迎」ってね。
今の仕事が接客業なので、次も同じ業種に就ければと思ったんだが……まぁことごとくダメだったわ。

短期とはいえ、ひとつステップを踏み出したあなたのレスに、俺も元気を貰いました。
近いうちにまた面接の申し込みしてみようと思います。
ありがとう(´ω`)

>>113
大変だったんだね。
限界を超えてしまった今は、身も心も少し休める時なのかも知れない。
出来るならば、来たるべき復帰の時の為に、無理せずゆっくりと休息を取って欲しいな。

>>114
受験って事は高校生？
ツライであろう状況の中でも、学校には行けるんだもの、十分頑張れてると俺は思うよ。
具体的なアドバイスが出来ないのが申し訳ないけど、今出来る事を一つ一つ、着実にこなしていってみて。

>>115
ありがとう。
段々と感情が無くなっていくのを感じるよ。
昨夜は久しぶりに電話で｢おかしい｣って言われて
何がおかしいか解らず一瞬泣いたけど
頓服飲んで寝たら無感情になってた。
体力と社会不安さえなくなれば復帰したいな。
このままだと死んでしまいそう。

こんばんは
時間が足りない・・・一日３０時間ほしい

・・・って言ってもそれが当たり前の世界だったら、やっぱり自分は３４時間ほしいとか思ってるんだろうかｗ

>>113
おつかれさま
ギリギリを過ぎてしまうと壊れてしまうよね
情けない、と自分を責めないでほしい
今は休むときだろうし、
情けないと自分に活を入れるのは、たぶんメンタルが健康なときに効果が出るものなんだと思う

>>114
その状況でよくあなたは立ってる、とてもがんばってると思うよ
自分も高校のときに病気になって、高校前半でがんばってきたものが台無しになったよ
滑り止めの大学で、金銭的理由と精神的理由とが重なって中退しました
今は、そのときに得られなかったものを取り戻そうとがんばっています
とても遠回りだし大変な労力だけど、よくも悪くもそれが自分だと思っています
直接助けることはできないけど、あなたにはギリギリがんばって卒業、受験もクリアしてほしい
前向き大事！
昔はポジティブなんて嫌いだったけど、今は経験からでる前向きさが好きになれたよ
大丈夫、きっとできる

>>115
接客はどこも土日必須だからね・・・
どこを妥協するかは生活を見極めなきゃならないけど、それでも厳しいよね
土日ということは、家族かな？
営業とか、事務とか、いわゆる会社に合わせた業種・・・接客以外なら土日休みもあるよね

あなたは家事と仕事を両立させている、わかる、とても大変ですよね
応援してます

ここのみんなが、それぞれの壁を乗り越えられるように、がんばろう

>>116
調子はどうですか？
薬はとても怖いものだと、身をもって体験しています
そのときの記憶とか、感情とか、とにかく正常じゃない
（いや、正常じゃないから薬飲んでるんだけどねｗ）
あのままだと、なんか消えてなくなってしまいそうになる
悪いものだけでなく、いいものまで消し去ってしまうような感じ
どうしたら復帰できるかなんて軽々しくは言えないけど、
あなたにそういう気持ちがあることが、いちばん重要なんじゃないかと思います

>>117-118
ありがとう。
レス読んで涙でた。
ポロリ…ポロリ…
発症して最初の頃は泣いてばかりいたし
感情がぐちゃぐちゃだったな。
何回も自殺未遂して希死念慮に取り付かれて。
薬とお酒ないと生活出来なかった。
あれから4年経って薬は増えるばかり。
未遂はしなくなったけど感情が薄くなってくのを感じると
生きてる意味が解らなくなってくるよ。

今ギリギリの人、辛くなったら吐き出して
溜め込んじゃダメだよ。
ここには話してくれる人が必ず居るから。

>>119
涙を流して泣くことは、とても大事なことだと思うんだ
それっていちばん分かりやすい感情だし、何言ったって気持ちが整理できるのは泣くことだからね
少しでも心が軽くなるといいね

自分はお酒にはいかなかったけど、薬に頼っていた
あのときは確かにないと生きていけないものだったんだけど、今振り返ると怖いんだ
自分の過去に対する記憶力はあるほうなのに、薬飲んでた期間の記憶がほとんどない
人との接し方もずれてくばかりで、おかしなもめごとも起こしてた
もやがかかったみたいな、夢の中だったような、そういう記憶の断片がよみがえるんだよね

感情は人間特有のものだし、本来の自分は感情を大切にする人だったから
希死念慮といっしょに、ほかの感情まで失ってしまうのも怖かった

生きてる意味は、いくつになっても考えてしまうものだろうし、
はっきりとずっと同じ形であるものでもない
今は、考えないほうがいいのかもね、深みにはまって抜け出せなくなるから

だめだ、眠い・・・睡眠時間をうまく削れないのがくやしい
やりたかった仕事が副業にできたのにやる時間がない
最低限の時間数すらこなせてない
その時間数は義務ではない、と書いてはあるものの、
求められる基準を満たせてなければかんたんに切られてしまう
給料日の問題がなければ、しばらくはこれで生活したかったのに

うまくいかないもんだぜ

くやしい、一日３０時間ほしい

離婚した愛する人
復縁を夢見て１年頑張りました
家も守りきりました　ローンも１人の稼ぎでなんとか守りました
何度か必死に連絡をとり　何度も謝って　復縁をお願いしてたんだけど
とうとう　新しい恋人ができたんらしい
喜んで見せたけど　なんでだろ　元奥さんが帰ってから
苦しくて　悲しくて　家にあるものすべてが見るたび悲しくて
助けて　苦しい　いっそひとおもいに、なんて勇気はないから
寝たまま　もう成仏したい　もう本当に疲れたよ

こんばんは
思うように行動できない・・・今日は食べ過ぎた
やらなきゃいけないことばっかり頭の中でぐるぐるしてるぜ

>>122
おつかれさま、とても孤独だったのでしょうね
あなたはよくそんな状況の中がんばってきたと思う

ショックなことは、しばらく余韻が続くからきっと今もたまらなく辛いんだろうなと思う
離婚の理由なんて聞けないけど、気持ちを吐き出せるならここで心を軽くしてほしい
今日は仕事へ行けましたか？
もし今は家なら、夕食はすみましたか？
せめていっしょにあたたかいカフェオレでも飲んで話を聞いてあげられたらと思う

(´・ω・）つc□^^^

スムーズに進んでないときはついつい考えすぎてしまう

あるがままを受け入れるのはむずかしい
それをそのままにしろってんじゃなくて、それはそれと認めた上で改善してくんだよね
何を？どこまでならいいのか？

それが人にしろ、自分にしろ、人間臭い欲求がある
これをどう受け止めたらいいのか

>>117
一日40時間くらいあったらいいね。

休みの日に40時間は暇すぎて辛いが、仕事後に遊ぶ時間があればいいと思う。

>>122
とても頑張ったのですね。
そして今も辛いのでしょうね。
貴方が必死で守り通した家…
思い出があちこちに残っているのでしょう。
いっその事、賃貸に出すなり離れてみるのはいかがでしょう？
悲しみの中に独りでいるのはとても苦しいでしょうから。

>>124
人間臭くていいんじゃないかな。
無感情に支配されていくよりずっといいよ。
昨夜はひとしきり泣いて久しぶりに感情を感じたよ。
少しすっきりした気もするし。
どこまで頑張ってみればいいのかなんてわかんないけど
スレ主さんがここに来る人達を救っていることは確かだよ。

>>125
そうそう、仕事に使う時間もプライベートに使う時間も、同じくらいほしい
ただでさえ日本人は有給取得率も低いし働きすぎなのにね
このままではみんな壊れてしまうよ
休みの日の４０時間は・・・ぞんぶんに寝よう！

>>127
ありがとう
すっきりしたなら、よかったよ
自分でできる心のリセット法だよね、泣くってことは
がんばれる範囲は見えるものじゃないから、あなた主導で決めていけたらいいね
自分のさじ加減で難しいかもしれないけど、それで自分を壊してしまわないでね
成功を得るためにがんばるのであって、壊れてしまったら無駄になってしまう

人を救えるほどできた人間じゃないよ
みんながここにレスすることに意味があると思ってるからさ
きてくれてありがとう

早朝覚醒ageどころか眠れない。
23時にはベッドに入って就薬飲んでも駄目。
追加に追加しても駄目。
睡眠障害…せめて良くなって欲しい。
薬は沢山貯まってるんだけど
全部飲んだら死にそう。
社会復帰したいし希死念慮も薄くなってきたから
もう少し頑張りたい。

ここの皆はギリギリでも頑張ってるから
毎日きて励みにしてます。

>>129
おはよう
今頃は眠れていますか？
薬は完璧なものじゃないから、飲みすぎないようにね

睡眠障害は単純に解決できるものではないけど、
運動したりでかけたりして体を疲れさせたり、オフロ長めに入ってみたり、
使えそうな手段はためしてみてほしい

眠剤昔飲んでたよ
たしかに効果があるけど、怖い
二度と目が覚めないんじゃないかって感覚になる
飲みすぎて大変なことになった経験もあるから、本当に飲みすぎないようにね

おはよう
今日はかけもちの仕事へ行ってきます
雨・・・原付で片道４０分なのでけっこうきついｗ
この時期は寒いので、無理してでもダウンジャケットを買ってよかったと思ってる

夏から本業＋副業２個になって、今まででいちばん働いてる
本業は始めたばかりでまだ慣れてないし、今月のシフトがまだでないし、予定が立てられなくて困ってる
バイトのときは都合が優先だったから、早くできて当たり前だったのかもしれない
正社員のシフト制がぎりぎりでも、あの状況を見てるとしかたないと思った
仕事のかたわらシフトを組んで、仕事内容優先で休みを決めて・・・

それでもいい
もうフリーターは卒業したいから、この短期の派遣が終わったらやりたい仕事に就きたい
たとえ評価の低い派遣社員でも、派遣先がブラックと言われてる企業でも、自分には必要な経験だから
やってる内容が同じでも、そんなに派遣社員は悪いかい？
そういう労働環境にしてるのは国や世間の価値観じゃないのかい？
世間に問いたい

こんばんは( ･ω･)ﾉ
月が変わった途端に昨日までの暖かさが一変しましたが、皆さん風邪などひかれませぬよう。

こないだの健康診断で体重量ったら、去年より6、7kg痩せててマジびびった。
そりゃデニムがベルトなしでは使い物にならんワケだ。

明日、派遣の登録説明会に行ってきます。
もうそろそろ決めたいぞ！

おはよ
さくら咲くよ、きっと
ﾉｼ

>>133
ありがとう。
今さっき、説明会終了したところです。

取り敢えず登録はしたけど、希望の曜日・時間帯に合う仕事があるかどうか……ちょっと難しいらしい。
済んだ事だからもうあとは待つしかないんだが……落ち着かないなぁ……

こんばんは
寒い、寒すぎる
食料が尽きたから買出しに行かないといけないんだけど・・・
寒すぎて・・・原付乗る気が起きない・・・

>>132>>134
おつかれさま
派遣はもともと即戦力の経験者を求める形態だから、いくつか登録したほうがいいよ
自分は７社登録して、実際の派遣先の面接までこぎつけたのは３社・・・
経験ないし条件も悪かったからなんだろうけど
あとはタイミングと運だよｗ

いい仕事が見つかるといいね！

こんばんは( ･ω･)ﾉ

>>135
ありがとう。
買い物は無事に行けましたか？
雨は降るし、寒いし、外出する気失せるよね。

タイミングと運かぁ……確かにそうかも。
でも、曜日やら時間帯やら制約はやっぱり少ないほうが有利なハズ。
家の事情があるから、そこは今どうにもならない。
だから思ってしまうんだ……この家さえなければ、って。



現状を憂いたり、悲劇の主人公を気取ったって仕方がないのは分かってる。
それでも、溢れる気持ちには歯止めが利かないし、今すぐ全部ほったらかしてどこかへ逃げ出したい衝動に駆られてしまう。
溜め息ばっかりで嫌になる。

雨のせいか、気分がかなり陰鬱としておりまする。
そろそろ寝ます、おやすみ。
( -ω-)

こんばんは

>>136
ありがとう
なんとか買い物へ行けたよ

気分はどうですか？
目をつぶりたくなるような現状なら、きっと誰だってそういう気持ちになると思う
その中で新しい仕事を探したり、あなたはがんばってると思う

家を出たりすることは難しいですか？
複雑な事情だろうから、話せる範囲で話してほしい、それで気持ちが楽になるなら

明日は晴れるって天気予報で言ってた
久しぶりのちゃんとした休みだから、洗濯物は外に干そう
ふとんもついでに干そう

>>136さん、きっと明日は晴れるから気持ちも上がるよ
そしたらまた考えよう、違う道が見えてくるかもしれないから

>>130
こんばんは。ありがとう。
あの後に寝落ち出来ました。
相変わらず薬効は？だけど…

お仕事いくつも掛け持ち大変ですね。
私も以前は派遣から正社員になりましたよ。
派遣もそんなに悪くないです。

寒いので毎日湯船に浸かってあったまる様にしてます。
お風呂も疲れちゃうぐらい体力が落ちてるのにはがっかりしますけどね。

皆さん風邪など引きません様に…

>>139
おお、よかった
今日は眠れそうですか？

仕事は大変ですが、一生懸命走ってないと、心の弱さに負けちゃうんですｗ

だいぶ冷えてきましたね
オフロいいなー、できればゆっくり湯船に浸かりたいがガス代が・・・orz
オフロに浸かりながらの筋トレはかなり効果があるらしい（水圧的な意味で）
筋トレ挫折してていうのもあれですが、体力つけるためにできることからはじめませんか？
ここがそういう、ちょっと前をむいてがんばれる場所になってくれたらと思う

ひとりぼっちで寂しいです。
誰かに頑張ってるねって認められたい。
いっそのこと過労かなんかで倒れて心配してほしい。

絶対誰か居るぜ、といいながら「非常勤」www
やるぜ>>1さん

>>140
お風呂で筋トレってどうゆう風にやるのかな？
湯船たまには浸かってみて下さいね。
体がぽかぽかして気持ちいいもんです。
眠剤は相変わらず効きませんねー(>_<｡)


>>141
今一生懸命がんばってるんですね。
寝たきりの私からすれば凄いと思いますよ。
思い詰めないでいつでも応援しています。


>>142
ここはゆるく常勤非常勤でいいと思いますよ。

このスレ好きだ。
今ちょっと元気なくてレス付ける側にはなれないけど、
元気になれたらこのスレに勤務したいなと思ってる。

おはよう
今日は晴れて洗濯日和だ

>>141
いっそのこと・・・と思う気持ちは自分の中にもある
身近な人に認められないのって寂しいよね
過労手前まできてるほど、あなたはがんばってると思う
自分のがんばりを表現すれば、ここにもきっと認めてくれる人はいる

>>142
「募集中」の単語を忘れてるぜｗｗｗ

>>143
湯船の中で、腕を下ろした状態でダンベルとか重いものを持ち上げたりするらしい
ネットで見れる雑誌の記事にかいてあった
一時期入浴剤にはまって、クナイプのグーテナハトでよく眠れた（と思うｗ）
高いし湯船をはる余裕もないけど、もうちょっと生活が安定したらまた買おうかと思ってるｗ

>>144
ありがとう
元気がなくてもいいのさ、誰かのレスがあることに意味があると思ってるから
気にしないでどんどん書き込んでほしい

よさげなスレみっけた

>>146
こんにちは
この板の住人なりに前向きになれるスレになったらいいと思ってる
ぜひ書き込んでほしい

今の期間派遣になる前は、バイトだった
遅番って呼ばれる時間帯で、夕方から夜中まで働いてた
何時間寝ても眠いし、眠りも浅くて疲れるんだよね

でも、今は夜寝て朝起きる生活になった
前よりもぜんぜんよく眠れてる気がするし、朝に起きられるのもうれしい
忙しくて疲れてるから眠れるっていうのもあるんだろうけど、昼間の仕事の重要さを知ったよ
今の仕事は始業時間がやや遅いから、次の仕事は８時スタートとかだったらもっといいのかも

晴れたのがうれしくてたくさん洗濯したら、ふとん干すスペースがなくなった

くやしいorz

http://www.youtube.com/watch?v=-GySRx8OWi0
↑はＨＹのささくれのコピーです（youtube)

沖縄の高校バンドです。まだ初めて８か月でまだまだ未熟なので、
みなさんのアドバイスなどをくれると助かります
なのでいろいろコメントお願いします

うちも布団干さないと・・・

>>151
晴れてるから今のうちだよ！

ﾌﾄﾝﾎｽﾅﾗ､ｲﾏﾉｳﾁ
■＼
´∀｀）
⊂ ノ

e

いつものブラウザだと何故かメンサロ開けない…(´･ω･｀)

変な時間に寝てしまって今起きたよ
明日のために今からまた寝る
おやすみなさい
明日も笑えると良いな(´∀｀*)

>>145
ダルベルかあ…うちに軽いのあったかな？
探してみよう。
クナイプ高いけどいいよね。
ラッシュの入浴剤も高いけど至福♪
たまーにしか買えないけど何かのご褒美にはいいかな。
今はお風呂に浸かってあったまって寝るだけ。
それでもマシになった方。
女の癖に外出時以外はお風呂入れなかったからねorz

今日も大学行かなかった。
高校も大学も親ががんばって働いたお金で行かせてもらってるのに私なにやってるんだろう…
お金の無駄だからやめたいと思うけど大学合格したとき喜んでくれた親に申し訳ないし
辞めるって言ったらショック受けるだろうな。
それに辞めても何するってのもないし。
なんでこんなに親不孝なんだろう。
こんな真っ昼間からカーテン閉めきって布団にくるまって泣いてる自分が情けない。
お父さんもお母さんもしんどい思いしながら学費を稼いでくれてるのに。
同世代の子は学校にいって楽しく過ごしてるってのに。
苦しい。親のことすごい大切なのに。辛い。

>>156
大学はでれるものならでといた方が有利だよ
私は半年休学状態でも
四年で卒業できた

ガツガツして四回生はゼミだけなんて無理しなくても、大丈夫だよ？
履修を長い目でみて考えたらどだろ


大学はなにかやりたいことがなきゃ辞めたら損する

これはほんと
同窓会でわかること

こんばんは
なんかメンサロが不安定だけど、落ち着いたのかな？

スケジュールを組めなくなることがある
突然、何も考えられなくなることがある
苦手な仕事が増えた、時間が足りない、やることがたくさんある
自分にも不安定な波がきたぞー！立ち向かわなければ

>>154
今日は笑えたかな？
よく寝るのはいいことだ

>>155
小さな筋トレでも、自信に繋がるかもしれない
体力が戻ってくればできることも増えてくるし
入浴剤は贅沢で生活に潤いがでるね
女の子ならオフロに入ってくださいｗ
おしゃれな入浴剤がきっかけになるよ

>>156
大学中退者が通りますよ
>>157さんの言っているように、辞めたら損する、これ絶対
辞めてまでやりたいことがないのなら、絶対大学は出たほうがいい

大学生＝リア充だと思ってるなら、その考えも捨てたほうがいい
自分の学費稼ぐために働きまくってる人もいるし（もっともこれは本末転倒な気がするけども）
楽しい大学生活だけがすばらしいわけでもないよ
むしろ、今のような精神状態ならなおさらしがみついたほうがいい
今辞めたとして、何がしたい？何ができる？

きっと、ご両親のことはあなたがいちばんよくわかってるだろうから、なんとかしがみついてほしい
中退者の後悔は味わってほしくないな

こんばんは( ･ω･)ﾉ
鯖移転したらしいね。

今日一日、ホントに気分が上がらなかった。
すごく憂鬱な気分を抱えて仕事してた。
接客業だから、お客さんから見て嫌な顔になってなかったか、ちょっと不安。

ご飯作るのも食べるのも億劫で、今日の夜はお菓子を少し摘んだだけだった。
身体に悪い事はわかってるけど……

話したい事はたくさんあるんだけど、疲れたので今回は挨拶だけにします。
おやすみ
|ω-)ﾉｼ

休学するとお金がかかるんだよな
どうして行けないのかはわからないけど、病院には行ってるのかな？
メンヘラなら、治療をしっかりしないとどんどん取り返しのつかないことになるし、
まだわからないなら、原因解明のためにも動いたほうがいいよ

悩みとかがあって相談したいなら、大学の保健室みたいなところで相談できるよ
自分が行ってた大学はカウンセラーがいた、しかも無料
予約制だったりするから、大学に聞いてみるといい

自分は経済的な理由で中退になったけど、それを取り返すのにとても苦労しているよ
このスレのどこかでも書いた気がする
ここは自分なりにがんばっている人がたくさんいるから、励みになったらいいな

上のレス>>161は>>159の続きみたいな感じ
>>156さんへね

>>160
憂鬱を抱えて仕事はきついと思う、おつかれさま
接客はね・・・どうしてもね・・・表情とか雰囲気とかね・・・気苦労が多いんですよね・・・

手を抜くことも大事
自分も目標は毎日料理を作ることだけど、
完ぺき主義が悪く働くことが多いので夜にお菓子だけの日もありにしてます
話したいことは、話せるときに話せばいいさ
今日はゆっくり休んで、おやすみ

>>160
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　-- -　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.:: ":::::::::::::::::::::::` ､
　　　　＿＿＿/￣｀Y ￣＼＿ 　/ ::::::::::::::::::::::::::＼,:::::＼
　　／..:':.:.:. :':'ﾉ　　.′　　/::／| |i:::::::::::／ :::::::::::::/ﾉ:ヽ::::::ヽ
　　| ':': : : :･': :|　　 |　　　|:: | ::| |:::::::::/ ::::::::::::: ;/ 八从､:::::ﾊ
　　l : : ':: :･' ::ﾍ. 　｜　　.|::::| ::| |:::: ::::::{:::::／／/ 　　／_ﾞV:::::ﾄ、
　　| : :': : : :･' ::l , -vｰ 、:|´::| ::| |: :::::.::∨:::Z≠-　　ｲ"i 〉ﾊ::::| |!
　　| : :': : : ﾞ:　::|l＿j|＿} /: ; | ::| ヽ-､_::::∨'l,｡ ｝｀　　 ﾟ-’ |:::::ﾘ ' 　おつかれさん　これあげる
　　l : ; ': : : : : :|`ー'ｰ一’;･ :|::::| " |:､ ＼::＼`｀　＿｀,　　,!:::/
　　l : : : : : : ;ﾞ::||: : : :` ; : : :: |':::|　Λi.　 ﾄ､:::::ヽ '､_｀ﾉ ／::;ﾊ_
　　l : : : : : : : :;||: : : :` ; : : :: |':::| / ! |｀ ｜＼::::〉ー-ｲゝ､:::＼` ､
　　| :．: : : : :ﾞ' ||: : : :` ; : : : :|:'::|/ /　　| 　.l､:::＼ｰ,ソﾍ＼ﾊ}　 ＼
　　l : : ; : : : : :‖: : : : ; : : : ::| ::|У　　/　 / ＼ﾊ}:::＼ |:::/ |　　　　` ,
　　l : : : : : : : : l!: : :･: : : : ':`:!;::|　　／　 /　　　＼:::::｀il/／r-=ィ"　/
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/::/ヽ　　　　　　　.::{ ∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／{ノ　　　　　　　 　／|

やばい 発狂しそうだ
しんどい

眠れないお。今、あまり躁ってわけじゃないが、気分が高ぶり頻尿だお。
残尿感が嫌いだお。気になって仕方ないお。

こんばんは
苦手な仕事で考え込んでしまう
すべて必要な経験だと思ってがんばっている
言葉遣い、仕事に対する姿勢、かわし方、接し方・・・世渡りとか、常識とか
たぶん、前のフリーターのままじゃ正社員なんて内面的にも無理だったと思うから
期間派遣社員はとてもおいしいポジションだと思って、がんばる

>>164
気持ちはどうですか？
深夜は辛くなりやすいよね

>>165
落ち着いたかな？
気分が高ぶると頻尿になるのも症状？

最近落ち着いたと思ってたのに鬱の波がどっと来た。
しばらく元気だったから旦那も「なんかまた落ちたとか言ってるよめんどくせーなー」ぐらいにしか思ってないんだろな…
辛い。辛いよー(´・ω・｀)
やっぱり去年死ねば良かった。

薬の量が前日より確実に減ってる。知らない間に薬飲んでたらしい。
自分が自分じゃなくなるのが怖い。

誰もいねーしw

今日帰り道同級生に会ったよう
あたしはバスの中にいたのに、目が合った
あたしが死んでも あいつらは人殺しにはならない

毎日毎日不安発作に襲われる 頓服のレキ５mg飲んでその時は効いても、しばらくするとまた…。糖質の妄想やイライラはなくなってきたのに家事も出来ない。動けない。もー嫌 地球早く滅んで

ジェイゾロフトを75mg/dayに減らしてデパケンRが200mg追加になったら、悪夢が酷い……
今日は希死念慮が凄まじくて、約束をドタキャンしてまで昨日の夜からずっとベッドに居る
唯一続いているバイトも今ならきっと行けないだろうな
ずっとひとりきりで誰かに話したかったんだ、チラ裏ごめん

こんばんは
落ち込んでられないぜ、こんなところでうずもれてちゃいけない

>>167
そんな悲しいこというなよ
それもひっくるめてあなただし、結婚したのはだんなさんさ

>>168
それは怖いね
ODはほんとによくないから、薬を誰かに管理してもらったほうがいいのかも

>>169
「募集中」なんだぜｗｗｗｗ

>>170
直接手を下さなきゃ人殺しにはならないと思う
のうのうと生きてく彼らを横目に死ぬのは悲しいことさ

>>171
ごめん、最後のほうでちょっと笑ったｗ
イライラがなくなってきたってことは、きっとよくなってるってことだよ
その次に、家事ができるようになるよ、きっと
あせらないで

>>172
同じく悪夢に悩まされてる身だよ
行けないものはしょうがない、次に同じような状況になったときに一歩踏み出せればいいさ
ひとつのものを続けられるって、それだけでも自信に繋がると思うよ
チラ裏とかいいから気にしないでどんどん書いてほしい

やることも考えることもたくさんある
やりたいこともたくさんある
満足に趣味をする時間もないのが悲しい
仕事中とか、メモ用紙に絵を描き始めたら創作意欲的な意味で欲求不満

新しい仕事、新しい環境っていうのがストレスになってるのか、体の調子が悪い
あまり人には言えない症状で、病院に行きたいと思っても行く時間がない・・・お金もない・・・

病院行きたいのに、会社から毎月どこの病院でいくらつかったか明細がおくられてきて怖くていけない…

>>175
確かにそれは気になるけど、病院へ行くための社保だから行ったほうがいい
自分で思ってるほど周りは自分のこと見てないし気にとめてもいないよ

>>176さんレスありがとうございます。

まだ就職したばかりで半年もたってないもので、
そこでいきなりメンタル系の科にかかったとなると後々何か言われるかも？
と勝手に憶測で怯んでしまってました。

今月いっぱい様子を見てみて、駄目な様子でしたら行ってきます！

>>177
大丈夫大丈夫
そんなに細かく見てないし、見たとしてもそれを話のタネにするのはよほどの暇人さ
仕事をきちんとこなしてれば何も非はないよ

周りは、みんな自分のことで精一杯だよ
あなたはあなたのために行動すればいい

こんばんは
今日はずいぶん冷えたね
比較的寒い地域に住んでいたのに、年を重ねたからかこの気候に慣れたのか、寒がりになった

寒いときには寒いときの記憶を思い出すよ

こんばんは
今日はかけもちの仕事へ行ってきた
防寒グッズがほしくて探したけど、肝心のものを見つけられずに余計なものを買ってしまった
今日は混んだなぁ、土曜日だったもんね
たまたまの土日休みだけど、どこも混んでて人ばかりだからあまりうれしくないかも

>>179

そうだね。だんだんと季節が感じられます。
昨日はこちらではみぞれが降りました。

街中で仲の良さげなカップルを見ると
なんだか切ない衝動にかられます。

風邪引かないように気をつけてね。

>>180

寒い中お仕事、お疲れ様です。

かけもちの仕事ができるなんて
なんだかうらやましい限りです。

こんばんはー

20歳になったのに中卒、フリーター、しかも風俗嬢
人生おわた＼(^o^)／
今日も腰いてえ

>>182
こんばんはー。

20歳ですか。私からしてみれば
まだまだ若い！人生おわた？

何を言っているんですか。
まだ始まってもいませんよ。

終わってないよ
お金貯めて将来設計立てて
風俗あがる時に備えよう

by経験者

おはよう
寒いけど洗濯物を外に干せていい感じ
防寒グッズの素材はあなどれないと実体験中ｗ

>>181
おお、ついに非常勤コテになってくれたんだね！
ありがとう！
みぞれとは、だいぶ寒い地域にお住まいなんだね
ふるさとを思い出すよ、あそこもけっこう寒いところだから

かけもちは、そうやって忙しくしないとだめなんだよな
あんまりプラスの動機じゃないよｗ
走り続けてるから生きてるけど、立ち止まったらまた深淵に行ってしまう気がする

>>182
そういう人生もある
身体を大事にしてね
今が理想と遠くても、自分が意識してればきっと未来は変わるはず
ある意味、経験しないとわからない世界だし、そこから見えてくるものもあるさ
でも、ほんとに身体は大事にしてね、病気は怖いから

>>184
たとえ風俗で働いてたとしても、あなたのように考えられれば今は十分だと思う
たしかにお金はよさそうだｗ
何かにつけて、結局必要なのはお金だからね

あわただしく休みが終わってしまう
趣味をできたはいいけど、没頭しすぎて気づいたらこんな時間に・・・
でも自分には時間が足りないくらいでないと、だめなんだよな

休学用の診断書が貰いに行けない…
一応鬱診断されてベッドから動けないよー
休学届け貰ってから三週間経ってもうた

今日はどうにも調子が悪くて、泣きすぎて目がパンパン
メンヘラに理解が無い彼氏からしたら、気分の落差が激しいただのキチガイなんだろうな
メールで謝罪したほうがいいか迷うけど、彼氏も無自覚アスペだし、こじれそうだなあ
自分で自分がよく分からない辛い

>>187
休学の手続きをするのが、今のあなたにとってとりあえず最後の義務だ
それをすませたら、少し気が楽になるよ
どうしても無理なら、親とか周りの人に頼ればいいさ

>>188
時間が経って少しは落ち着いたんだろうか
恋人同士って難しいよね、必要な条件と心の想いで大きな差ができる
理解してもらうことは必要なことのはずなのに、メンヘラを受け入れない人を好きになることもある
本気で向かいあわないと、いつまでたってもどちらか一方が我慢することになるよね

こんばんは
規制でうまく書き込めないね
苦手な仕事がプレッシャーで最高に苦痛だぜ
これも経験のためだ、お金のためだ、いい社会科見学だ
負けてられないぜえええええ

>>191
規制ってケータイ?
うちは今んとこ規制されてないなぁ

仕事ちゃんと行けてるんだ　偉いね　
私は面接までは行けるんだけど、受かっても逃げてしまう
医者にも暫くは仕事無理って言われてナマポだよ
人様の税金で生きてて本当に申し訳ないと思っている

もう寝てるのかな
お仕事で疲れたら甘い物とか摂って、休みの日はゆっくり休んでね

いまは しごと むり
いちもんなし
やちん はらえない
はらへった

こんばんは
苦手な仕事をする時間が増えた
最初と言ってることが違うぜ、上司よ
でも、きっとそれも社会人として必要なことなんだよな

>>192
長文規制っていうのかな？
得意の長文レスをことごとく規制されたよ

ありがとう
今はまさに社会復帰の真っ最中だよ
昔はひどかったよｗ
あなたにとって、今はそのときじゃない
将来的に復帰しようという意志があるなら、今はナマポでもいいと思う
そのための社会制度だよ

最近、お菓子なだけに自分に甘くなってしまっておなか周りが危険領域に入ってきた
せっかくダイエットも順調だったのになあ
明日からミスドが９０円セールだ

>>193
ああ、昔を思い出すよ
そういう日々もあった
周りに頼れる人はいますか？

あと一息なのに、疲れてしまった
かけもちの在宅ワークができない・・・時間がない・・・体力がない・・・
目標時間が達成できない
やることがたまっていくのを横目で見ながら、寝たいという欲求に今日は勝てそうもない

今までは、こういうことが発端で自己嫌悪のループにおちいるけど
自分はよくやってると思う、がんばってると思う
それでいいじゃないか
認めてくれた人も、支えてくれた人も、今はいないけど、自分が認めてあげればいいじゃないか

自分が思ってるほど自分には価値はないが、思ってるほど無価値でもない
0か100かの思考回路は自分を苦しくさせる
完ぺき主義も潔癖症も特別扱いもみんなそうだ
ぼくはまともになれるだろうか？

こんばんわー・ｑ・

大役を任された。
○○をやってほしいんだけど、って言われた時はポジティブスイッチが入っていたから素直に嬉しかったし、はい！って言えて、頑張ろう！って思えた。
けどネガティブな今、詳細が届いて、現実が見えてるから絶対自分じゃだめだと思う。大恥をかいて終わり。張り切った分だけ空回りするし、その度トラウマになる。傷付くのが怖い。実力不足。
けど今更断れないし、大役を任せてもらえる事は嬉しい。けど絶対絶対大恥をかいて終わる…
逃げるってわかってるけど、もうわかんない…
完全なる実力不足だよ…どうしよう…
今までこういう時、一度だって成功したことないのに

知人が言ってた。
後進を育てる時は、わざと本人の力量よりも上の物を与える。
そして、いろいろ足掻いて挫折した先に何を見つけるか、また、周りへのヘルプ方法やフォローの頼み方を見てると。
自分の何が力不足なのか、どんな理由で目標を達成感出来なかったのかの分析が大事だとも。

そのまま当てはまるとは思えないけど、最初から投げ出す事もないんじゃ？
少なくとも、任せてみたいと思われてるんだから。

>>200
任されるようになった、って事は嬉しいのに逃げたくなるんですよね
自分を信じる事はできなくても、まずは任せてくれた人、周りを信じてみようと思います…
ありがとでした

こんばんは
前の職場の人と話した
もどかしい気持ちでいっぱいである
今日の夜は仕事について考えてしまうな

>>198
日が暮れ始めた時間とはいえ４時前にこんばんわとはなかなかやるねｗ

>>200
>>199さんではないけど、参考になったよ
今の上司も言ってるけど、何に対しても「なぜ？」が必要なんだと
疑問を重ねて分析して、たくさんの手段や策を見つけていく
そういう過程を通して人は成長していくんだと

>>199
受けたときの、ポジティブスイッチのときの心を忘れないでほしい
挫折も、失敗も、恥も、必要な経験だと思う
それを知らずして昇進した上司は、人の育て方も理由もわからない
その大役の結果がどうであっても、きっとあなたの糧になるよ

こんばんは
せっかくの休みが終わってしまう
やることが少し片付いたけど、肝心なところが置き去りになってるんだよなー

誰かいるー？

>>207
いるよ

寝れない

誰かいませんか

こんばんは
気分が沈みがちだけど、元気出さなきゃね

>>210
いるよー

>>211
ありがとう
つらいよ

もう消えたい

明日になったら死んでないかな

普通に暮らしている人は絶対にアッパー系の薬を飲み続けていて、
眠る前には睡眠薬を飲んでいる。　と思う。

自分も何か飲んでいたはずだけど、たぶん飲む時間にちょうど携帯が鳴ったり、
飲む時間に毎回なんかしてたら、何を飲んでいたのか、いつ飲んでいたのか
どこにしまったのか思い出せなくなって。
どうしていいのかわからなくなった。

人のまねをして思い出そうとするけど、まわりの人は素振りも見せずに飲み終えていて、
まねできなかった自分は、次こそ見逃すまいとするけど、やっぱりみつけられなくて。
困った。

ヒントをみんなに聞いてまわったら、「全部忘れちゃえば簡単だよ」って口を揃えるけど、
そもそも思い出せないものを、忘れることはもっと見当がつかなくて。
やっぱり途方に暮れるしかない。

みんな、ずるいや。

絶対に何か良い方法があるのに教えてくれない。
何か飲んでるはずなのに見せてくれない。

耳の中か首の後ろか目の裏か。　
どこかにスイッチみたいのがあったでしょう？　確か。
あれだよあれ。　それだよそれ。

どれ？

殺してもらえばよかった

>>212
つらいよね、消えたい気持ちにもなる
眠るときに、このまま目が覚めなければいいのにと思う
何かあったのかな？

自分は最近がんばれなくて、ささいなことで落ち込みやすくなってるよ
きっかけは、本当に小さなことでもね

優しくされたい

>>215
似たようなことを考えたことがあったな
周りがああも平然としてられるのは、理由があるはずだと
抱く感情は自分と同じで、でもそれをごまかす手段が彼らにはあって、ぼくらにはない
もともとあったのかもしれないけど、何かのきっかけでなくしちゃったんだろうか

人生の電源ボタンを押したい気分だぜ

なんで

>>216
自分は、生まれなければよかったのにと何度も思う
でき婚のくせにえらそうに言うな、と親に言いたいこともある
こんな人生になるくらいなら、向こうの親の言うようにおろしてくれればよかったんだよな
でも生きてるものはしょうがない
遠回りな人生だけど生きてるよ

ちょうど今日は、あなたと同じように優しくされたいと考えているよ

もう、やめて

>>219
読んでくれてありがとう＾＾

>>218
確かに優しくされたいね。
自分が自分に厳しくするスピードより早く、一回休みにしてくれるだけでいいかも。
勝手な意見ですけど。

>>223
面白いことを書くね


今気がついた、今日は土曜日か
どうしよう、今週が終わってしまうよ
一週間単位のやるべきことが終わってない・・・
落ち込んでる場合じゃないんだ

もうやめてって

心臓痛い

ごめんやめるよ

あなたじゃない

>>ID:8kmgbded

(。・ω・。)っ頓服

>>229
薬見つからない

大丈夫？

つらいよ

もういかさなくていい

呼吸をとめるんだ

こわいけど、こわくないよ
楽に

生きてるの？

お願い

生かさないでそのまま

生きられない

脱水

だれがいかしてるのか振り向いて確かめたい（頼んでないよ）
自分は特に力入れて欲しくない（強いから痛い）
やめようと思えばいつでもやめられる（気がする）

どうしようかねほんと　↑のイメージならちょっと同感。
そういう一人つっこみを自分はしてます。
あまりにも思い通りにならないから。

※個人の勝手な見解です

【落書き】

最近気が付いたんだけど。

「彼ら」はびっくりするほど気まぐれで、一つのことをすぐ忘れる。
「彼ら」はびっくりするほどなんにも考えていない。　思考する習慣がない。
「彼ら」はびっくりするほどその場しのぎで脈絡がない。　言いっぱなし。

見習わなきゃ
見習わなきゃ
見習わなきゃ

気持ちを吐き出すことってすごく大事だよね
溜め込みすぎるとまとまらなくなるし、悪循環

>>242
以前の職場で、あなたの言う「彼ら」にとても近い存在と接していました
ある意味では幸せそう、ある意味では見下してしまう「彼ら」
でも、自分が追い詰められてテンパりそうになったときにふと「彼ら」を思い出すと、
なぜか冷静になれるのです

とりとめのない文章を書きに、寄らせてください。
そろそろ寝る時間になってしまいました。

おやすみなさーい

>>244
ぜひ来てほしい
おやすみ

自分の気持ちと相手の行動と、その気持ちを考える
どうみてもつりあわないだろう
こうも心を乱されるのは久しぶりだよ

がんばらなきゃな、そろそろ寝よう

【落書き】

脳の中のネットワークは、よく使う回線はより太く、使わない回線は徐々に細くなるそうで。
職人さんが長年の鍛錬で素晴らしい技術を会得する一方、しばらく会わない人の名前にはたどり着けない。

堅実真面目で常に先を見通して行動する人は、将棋の段位者のように予測の職人。
残念な結果でも人のせいには決してせず、自分の判断を呪って、再び予測に精進する。

でもちょっとまって。

最初から負け試合の敗戦処理ばかりさせられていませんか？
ルールが最初からおかしくありませんでしたか？
ルールを勝手に変えられませんでしたか？
約束を反故にされたりしませんでしたか？

こんなときは、職人やめませんか？

職人技は身体に染みついているのでいつでも発揮できるから。
職人技はこんなときに使うものではないから。

消えそうな忘れてた人を思い出して
消えそうな忘れてた歌を思い出して
消えそうな忘れてた本を思い出して
たまには回線の保守点検をしませんか？

一人だと、結局よく使う回線ばっかりだから。
一緒にごはん食べませんか？　しばらく行ってない美味しいお店があるんです。
一緒に映画を観ませんか？　でたらめに新作を観て、予告編で面白そうなの連戦してみますか。
一緒に旅行に行きませんか？　実は全然行ったことない街たくさんあるんです。

えーと。　えーと。

２ｃｈって知ってます？

こんばんは
社会人とは理不尽で不合理なものだよワトソン君

プライベートでも、なんだかくだらない理由で意地を張ってしまっている
でもこれは、妥協してたからうまくいってたわけで
元の自分の意地を張ったら、やっぱりだめになってしまうものなのだろうか？
がまんしすぎたのだろうか
それともわがままになってしまってるのだろうか
今日は疑問符だらけだぜ

>>246
落書きさんこんばんは

日常生活＝ルーティンになると、前提を忘れてしまうことがあるね
気がつくとそういったおかしいことが正しくなってたりして

ふと気づいて、自分の周りを見回してみると、新鮮さがあったり大事なものを思い出したりする

>>248
こんばんは
読んで下さったんですね。　ありがとうございます。

つまらないこと考えないで、それ以外のことに時間を使いたいなーという願望を書いてみました。


＞気がつくとそういったおかしいことが正しくなってたりして

「タマホーム」のキムタクが出ているＣＭご存じですか？　ファーストフードで高額請求されるやつです。
http://www.tamahome.jp/special/tvcm/cm09a.html

流れにあらがうのも疲れますけど、過剰適応するのも心身に良くない気がしますね。
日常でもＣＭみたいなことは結構あるような。。。

しばらく振りにここに来ました。
にちゃんも出来ないほど落ちていた。
やはりここはほっとする。
私は｢彼ら｣にはなれないしなりたくないな。
まるでぼやけた無個性のようで。
｢彼ら｣はそれで幸せなのだろうけど。
また来ます。
おやすみなさい。

こんばんは
時間が経ったり、忙しかったりしてるうちに、気にしていたことがどうでもよくなる
ああもういいや、いいよいいよ大丈夫なんて
違う理由でお人よしになってしまっている

>>249
なんて理不尽なCMｗｗｗｗ
テレビは見ないからわからないけど、考えさせられるCMだね
長いものに巻かれすぎてもだめだけど、正面きって戦うのもそれはそれでなんか違う

>>250
こんばんは
自分も久しぶりに来た身だよ
でも、メンサロの流れはどんどん変わっていってると思う　

「彼ら」にはなりたくないし、自分のほうがましだとさえ思ってる
でもね、時折自分の特性ゆえに苦しいときは、なんだか幸せそうに見えるんだ
「彼ら」から、テキトーさや手抜きを学んだ
違いすぎて同じにはなれない人種だからこそ、完ぺき主義で苦しんでる自分には器用に生きる参考になった

こんばんわ

友達と話してる間に
携帯とかいじられたらどう？
メールチェックとかじゃなくﾂｲﾀとかかきこみしてる

みんな仏教いいよ
もう私は現世を降りたよ
同じくしんどすぎると２ちゃんすらていうか
布団から出れないよね
意識なく寝れる時が一番幸せってどんな国だよ全く

仏教気になってる

諸行無常 - 一切の形成されたものは無常であり、縁起による存在としてのみある
諸法無我 - 一切の存在には形成されたものでないもの、アートマンのような実体はない
涅槃寂静 - 苦を生んでいた煩悩の炎が消え去り、一切の苦から解放された境地が目標である
一切皆苦 - 一切の形成されたものは、苦しみである

「一切皆苦」って言い切ってるとこが秀逸。

おはよう
窓から入ってくる冷気がやばいｗｗ寒すぎるｗｗｗ
洗濯機の中の水が冷たすぎて泣きそう

>>252
やっちゃいけないことのひとつだと思ってる
直接話すって大事なことだから
コミュニケーションって、
直接＞＞＞＞電話＞＞＞＞＞メール＞＞＞＞＞＞SNS
だと個人的には考えているよ

>>253
知り合いに仏教を学んでる人がいて、よく話を聞く
特に「中道」の話がよかった
0か100かの思考回路になりがちな自分はこれを真摯に受け止めなければならない

幸せって定義はあいまいだから、どんなことでも幸せになり得るよね
上見出せばきりがないが、下を見てもきりがない
日本という国に生まれたから、それを享受して休めればいいんだよ

>>254
全部修行（＝一切皆苦）だから、って言われたときはちょっと絶望したこともあったよｗ
でもその通りなのかも
宗教やるっていうんじゃなくて、仏教というものの考え方はいろいろ調べたいと思ってる

みんなレスありがとう
うれしいよ

>>254
>>256
そう、仏教って宗教ってより学問に近いなと最近思った。
すすめられてやるもんじゃなく自分で真理を探求するもんだな、と
あとは西洋医学に限界を感じたから。

>>255
今はﾂｲﾀとかﾐｸｼとかで友達いるときでもレスったりするみたいだけど
私も失礼、と思う方。それが10代とかならまだしも３０代の年上にやられた。
もう縁がきれちゃったみたいだけどしょうがないよね。
合わなかったってことだ。

こういうのも前は吹っ切るのに後悔とか時間かかったけど
仏教初めてから後悔する時間とか縁がなかったとかで割り切れるようになった。

>>256
確かに仏教は人生＝苦であるって厳しい言い方してるけど
ある時お坊さんに、じゃあ、死んじゃえば解決じゃないですか？
って聞いたら、そういう考え方もできるけど
生きてる間にも苦を取り除く方法があると思っています。
と返ってきた。

その境地が悟りの境地でそこまでいくには時間かかるだろうけど
大乗仏教（日本風にアレンジされた優しい仏教）は結構優しいよ

もう日が暮れかかってる
冬至ももうすぐだね

>>257>>258
知り合いには、苦を取り除く術として、徳をつむ（だったかな）と言われた
たとえば、誰かが困ってるときに助ける
それは無理をしてなんでもしてあげるんじゃなくて、自分のできることをできる範囲でする
施し？みたいなもんなんだろうか
そういういい行いを積み重ねることで魂のレベルが上がっていく、と

悩みとメンタルが下がっていっぱいいっぱいだったときも、
「それも我が強いんだよ」と言われて衝撃を受けた
自分の苦しみに目を奪われて、ほかのものが見えないのもたしかに我だ

>>259
下３行なるほどー
そんな知り合いがいていいね
私も少しづつ悟り近づけるようにしたいね

>>260
今までではわからなかったものの見方を知ることができるよね
これからも勉強していきたいな

けっこうおもしろい知り合いだよｗ
「脱落」と書道家の先生に書いてもらって飾ってるｗ
そのことばの意味も、今の一般的な意味じゃなくて、悟った瞬間のことだからなー

>>261
仏教的には「愚」は一般的なイメージじゃなくて
いいイメージで使われるしね

この板いいね。
地元から転々として今の地にいるから
アウェー感感じまくってて寂しいから
ちょくちょくきますのでよろしく

>>263
いろいろ情報交換もできたらいいね
ぜひまた来てほしい

しかし寒いなあ　
エアコンはつけないで重ね着してるけど、いくら重ねたところでキーボードを打つ手は寒いｗ
冬至！ゆず！かぼちゃ！

＞悩みとメンタルが下がっていっぱいいっぱいだったときも、
＞「それも我が強いんだよ」と言われて衝撃を受けた
＞自分の苦しみに目を奪われて、ほかのものが見えないのもたしかに我だ

我が・・強い・・・か。　まともに斬り返されて言葉がでない。

強いて言うなら、「まいりました」かな。　いや、それも軽い。　正直ぐうの音もでないです。。。

>>265
自分はもともと個性も強いほうだから、それに対する戒めな気もしたよ
何も考えずにメンヘラ批判をする人ではないから、妙に納得してしまったんだよねｗ
それはそれとして、「我」を考えるようになった
中道を行くのは難しい
実体験してわかったのは、やはりTPOは守らなきゃ、ということｗ
若さゆえのね・・・過ちもね・・・あるんですよｗ

悩みとメンタルを改めて考えるとすれば、比べるものではないということ
人間には個体差もあるし、感じ方もそれぞれ違う
ろくに考えもせずに、「甘えてる」とか「もっと大変な人がいる」ということばは大嫌いだ
実際にそれに当てはまる人もいるけど、話をよく聞いて考察すればわかることだと思うんだよね
どのみち我なんだけども、種類によって対処の仕方も違う

身近に、「もっと大変な人がいる」としょっちゅう言う人がいる
悪気はないし、「ぜんぜんましなんだからがんばって」って意味なんだろうけど、どうもひっかかる
「あたしなんてさー！」と始まるが、たぶん彼女は自分の話を聞いてほしいだけなんだろう
つまり、軽くそういうことを言う人たちは、こちらのこともそこまで深く考えていないということだな

>>264
情報交換したいですねー
ありがとう

>>267
＞もっと大変ない人〜
アフリカではご飯食べられない理論と同じだねw
アフリカと日本比べられても、で？としかいえない
上を見ても下を見ても無意味だね
じゃあ、どこが普通で自分はどこ？となると難しいけど

とにかく相対評価で考える人はそんなに深くは考えてないのは確かだと思う
あと自分の事を普通、という人で普通な人見た試しなし

精神科医に
糖質の陰性症状と、うつってどこで見分けてるんですか？
って聞いたら

私はそういう分け方はしてなくて
大ｷﾁｶﾞｲ、中〜、小〜
大は自分で病気を認めてない人
自分で病気かな？と思って病院くる人は
中以下

ていってた

>>268
そうそう、そういう比べ方は無意味なんだよね
人間は相対的にみがちな生き物だけど、それに気づいてない人はあまりにも浅はかだ
自己認識もあやふやだよね
そういう人は、普通って言い聞かせて、不安から逃れたいのかも
無意識かもしれないけどね
>>269を読むと、認識することも大事だな・・・と
自分を疑いだしてもきりがないね

「普通」という言葉のあいまいさといったら！

やばいやばい水が冷たすぎるｗ
夕食の準備がはかどらない季節になってきたね・・・
休みの日はやけにおなかが空いて困る、食べ過ぎちゃうよー！

かけもちの仕事先に、かわいがってくれる人がいる
その人は、娘さんたちも結婚しててこどももいて、もうおばあちゃんって呼ばれてるんだ

しょっちゅう、この人が自分のお母さんだったらな・・・なんて考えちゃうくらい、優しい人だ
その人が、こないだ増えちゃったからといって鍋を４つもくれたんだｗ
今自分が使ってるやつは安物で、コーティングもはがれてきてて身体によくなさそうだったんだよね
さっそく使ってるんだけど、一人暮らしにはやや大きいぞｗ

ぼくは家族や個体差には恵まれなかったけど、周りの人たちに恵まれてるのかな・・・と最近思った

私も家族には恵まれなかったなぁ
でも周りにも・・どうだろ
生まれた方の家族はもう最初からどうしようもないけど
作る方の家族はまだ作りようがあるかな？と思ったけど
縁もあるから結局同じなのかな

>>272
たしかに親はどうすることもできないけど、
もしあなたが結婚して家庭を作るなら、よくできる可能性は十分にあるよ
縁を考えるなら、よい縁を望みたいし、今からよい方向へ向かえるよう修正していけばいいと思う

その知り合いも言ってたんだ、目的があって、ぼくらはそこに向かう舟のようなもの
遠いうちから少しずつ道のりを修正しながら近づけば、
ぴったりとは言わずとも許容範囲内に到達できる
でも、目前にしてあわてて向きを変えようとしても、間に合わないまま過ぎてしまう

叶わずとも、少しでもよい結果に近づけるなら自分はそのための努力をしたい

毎日毎日頑張ってるけど
やっぱり自分のダメさに打ちのめされて
家帰ってきてはやけ食いとお酒
今も辛くて胸が痛くて苦しい

こんなにずっと頑張ってこれからも生きていくなんて
到底無理だ

人生ってこんなものなのかな？

>>273
親の反面教師で自分は絶対幸せな家庭作るぞ！って思ってたけど
まだ諦めてもないけどやっぱり、抗えない見えないモノってのも
あるな、と思ったよ。
修正というか、そういう幸せには向かいつつ
流れに任せるのも大事だな、とも思った。

で思い出したけど昔裁判の傍聴行ったときに
裁判官が被告人に行った言葉で

人生は折り紙のようなもの。
折り目をぴったりあわせていけば何度追ってもズレは少ないが
最初からズレていると修正がきかなくなってしまう

>>274
自分も昔それ思ってた
走り続けないとダメなのか？って

でももうそう感じてきたら既に心身壊しかけてる
無理。もう無理。と思って最底辺でもいいやと思って会社やめて
傷病手当もらって休んだよ

2箇月寝たきり1日20時間睡眠
カーテンも開けず、1箇月風呂入れず、五感全シャットダウン
それでもいいじゃん。仕事しないと生きてちゃいけないの？
今まで税金払ったんだし甘えていいんだよ

>>274
そういう状態になってるってことは、適していないんだと思う
なんか、努力ってベクトルを間違うと人を壊すよね
前向きに、活力を生み出すための努力であって、やけ食いやお酒のためにするものじゃない
せっかく、がんばってるのにね、苦しくなってほしくない
休めるなら、あなたには休んでほしい

今の上司は、がんばるのは当然だというしその通りだと思う
でも、自分を壊しちゃ意味がないよね
ほんと、ベクトルと、方法、環境・・・努力にもたくさん種類があって、器用に使いこなさなきゃいけないんだよね

>>275
自分も、心の底では感じている
血っていうのか、親子は似るものなのか・・・
行動を振り返ってみるとそっくりなところがたくさんあって吐き気がする
前提が間違ってると、どうしたって間違ってることもあるね

でも、それに負けたくないんだよなあ
運命だと言い聞かせる諦めが必要なときもあるが、それはやってみて最後にけじめをつける手段でありたい

さあ今日がもうすぐ終わりますよ
休みも副業をすると、休みになってない気がする
明日が水曜だろうとブルーマンデーシンドロームにやられそうだぜ！

なぜ、テレアポまがいの営業電話をしなきゃいけないのか・・・
いちばん苦手なジャンルだから、営業職は避けてたのに
逃げられないようことばを選んで指示を出すあの上司はなかなかのやり手である
経験のため、生活のため、短期だからと割り切ってこなしてきたけど
だんだんと、テレアポの経験を積むためにこの派遣を選んだんじゃないと思ってきて

同期の人は、この電話のためにわざわざ折り返してくれた企業に
「くだらないことで電話してくんじゃねえ！」とキレられたそうだ
まったくもってその通りである
いくら以前の契約先だからといっても、必要なときに利用するものなんだからわざわざ営業しなくてもいいと思ってしまう
迷惑がられることをわかっててわざとやるのはいやがらせとさえ思ってしまう
相手が企業であっても丁重に断ってくれることのほうがまれである
やる必要のあるいやなことは当然耐えるが、やる必要のないものをわざわざいやな思いしに行くのは苦痛である

>>277
＞努力ってベクトルを間違うと人を壊すよね
＞器用に使いこなさなきゃいけないんだよね
同意

その使いこなすのも自己責任て今の日本なら言われるんだろうけど。
でもそれいったら強い奴は何やってもいいの？
いじめられる方が悪いの？たとえ殺されても
ってなるよね

>>278
似てはいるけど確実に親とは違う個体だからね

負けるとか勝つはないんじゃないかな？
負けるってのは親と似たような人生を送るってこと？
私もしょっちゅう死にたいって思うけど
どっかに、人生で一瞬でも無駄な時間はないってあったよ
それが寝たきりでも闘病でもね
運命かもしれないけど、自分の勘を信じて良いと思う方を選んでるよ
それなら嫌な結果になってもあきらめつくし、あの時できる限りやったんだからって
思える

おはよう
今日はくもりがかってていまいちすっきりしないね

>>280
そうそう、努力だけじゃないんだよね
自分ではどうしようもできない環境とか、前提とか、個体差みたいなものがある
特に環境、これをよく考えたい

>>281
うーん、負けるっていうのはそういう意味じゃなくて
「こうなんだからしょうがない」って、やる前から諦めるってこと
自分が運命に負けるって感じ
だから、常に自分に自信を持っていたいし、自分が納得できるような努力とか行動を心がけてるよ

>>282、なんかうまく言えてないねｗ
勝ち負けで見てるんじゃないよ
諦めたくないんだな
親と同じような人生を送る、という結果を見てるんじゃなくて、
その前の段階のこと

こんばんは
冬のこんな時期は昔のことを思い出すよ
冬はいろいろと特別なんだよな
このスレを立てた意味とか

副業もせずに、こんなふうに夜を過ごすのも久しぶりで
最近はずいぶん全力疾走してたんだなあ
ぼくはがんばっています

でも、あのときのようにミルクティーは飲まない
カフェインは快眠にふさわしくないからね

薬のせいで、記憶に対して物覚えのいいぼくの頭もあのころのことはまばらになってしまった
悲しいほどばらばらになってしまっているけど、
印象深いことは特性どおりはっきり覚えてる

正常な判断ができなくて起きてしまった過ちもたくさんあるよ
薬は、辛いことを和らげてくれるけど、大切なことも薄れさせてしまうね
よくも悪くも、日本で生きている一般人としてぶれないほうがいい判断基準もあいまいにさせてしまう
まあ脳に直接作用するんだから当然といえば当然だけど

薬はやっぱり、必要ないならないに越したことはない
病院には戻りたくないな

街の景色は少し変わりました
環境も変わりました
考え方や生きるための術も学んでいます
どうしたって過去は変えようがないものだとも理解しました
前提としての「生きる」ことも理解しはじめました

変わらないものもあります
あのお店はまだありますし、駅の地下通路もあのままです
消えない傷も、もう自分では自覚なくて、無意識で、とけこんでともに生きています
増えてしまうこともあるかもしれないけど、もう一年経っているならきっと大丈夫でしょう
ざわめきも背後も不安になることはありますが、今のところ支障なしです

うーん、この時期の夜はだめだね、昔に戻ってしまいそうだよｗ
やっぱり朝って大事
出勤するときに朝の光を見ると、なんか前向きになれる

うん、朝は大事！
おやすみ

明日早起きしなきゃいけない日に限って何故か寝つけないってなかなかなかなか大変だけど〜♪
うー…仕事ゲットだぜ！！

みなさんこんにちわ
今日は私の故郷がー２８度だったようです。
寒いよいうより、痛いの世界ですね。

>>284
＞スレ立てた意味
よければ教えてください

>>285
＞薬は、辛いことを和らげてくれるけど、大切なことも薄れさせてしまうね
そうだね。でも、プラス面あるうちはまだいいよ
効かない人や耐性付いた人はマイナスしかない人もいるし

>>287
夜嫌だね
なんか脳だけ別人になる気がする
良くいえば第６感フル活動で創作や音楽がより深く聞こえたりするけど
悪い気配、考えもより感じてしまう

こんばんは
もう日付変わっちゃったよ・・・やることがすでにたまってるよ
大事なことを忘れてる気がするぜ！
そして世間は今日からすでにリア充なわけだね
どおりで街が騒がしいわけだ

>>288
ゲットだZE☆

>>289
意味は・・・
もしもこのスレが1000まで行って、次スレを望まれたらそのときに話してみようかな
たいしてかっこいい意味はないよｗ

夜はよくも悪くも感覚が活発になる
うまく眠れればいいんだけど、不眠状態だと最悪な結果になりかねない

眠いな…まあこんな時間だから当たり前だけど。
静かな夜が好き。昼間は明るく振る舞わなきゃいけないから疲れるなあ。
夜も夜で罪悪感に苛まれてるんだけど。
早く良くなると良いな、焦らずゆっくり着実に治していけたら良いな。

今日は今起きました・・
カゼひいたってことで言い訳しとく

こんばんは
人は思い通りに動くものじゃない・・・
とはいっても、期待していた結果と違えば不快にもなるだろう
仕事だってプライベートだって、人間関係の悩みはだいたいこれなんじゃないか？

ちょっといらいらしてしまって疲れるぜ

>>291
どっちのよさもあるからね
その気持ちがあれば、きっとよくなるよ
ゆっくり治していこう

>>292
おはよｗ
言い訳も必要さ

>>293
おはよう。

全く期待しないなんて人間として生きてる限り
限りなく無理だよね

例えばそれが仕事だったら期待したくないから
自分でできることなら自分でやっちゃうタイプだなぁ。。

最近北インドとかネパール辺りに行きたくなってきた。
もうこのアウェー感辛くて堪らない

>>293
こんばんは

なかなか期待通りの態度をとってもらえないんだよね
それで落ち込んでしまう

こんばんは。静かな夜だね。
外出掛けたらくたくたに疲れちゃったよ。
今日も一日お疲れ様。自分もみんなも。
やらなきゃいけないことは山積みだけど、
今日一日頑張ってたことを褒めるんだ。
ちょっとずつ、ちょっとずつね。
そうしないと山積みのやることに襲われちゃうｗ

おはようございます。みなさま。
今日はマイナートランキライザーをやめる為
不眠のまま朝を迎えました。
そのうち自然に寝れるまで飲まないつもりです。

こんにちは。
誰かいますか？
疲れて寝てたら友人から電話が。
弟さんが自殺未遂したらしく、車内で発見されたらしく
ODしたみたいで薬の事で私に連絡したらしく
嘔吐と車擦った跡があるらしく
二度目なので薬量も制限されているだろうから
多分寝ているのと漏らしているだろうと伝えて一度電話切って。
二度目の電話で救急車で搬送と言うことで。
薬の名前も数種聞いたけど平気そうだから大丈夫死なないよ、と。
お母さんが病気で命が危ないのを聞いてパニックになったらしく。
私が通院も入院もODも未遂もしているので電話してきたらしく。
話してたら自分がフラッシュバックして頓服飲みました。
今はお布団の中、友人が心配でなりません。
さっきの電話で泣いていたので。
私は少しは役にたてたのかな…

イヴの昼は非常勤か…。
なんだか寂しいものですね。

こんにちは
死にたい

>>298
寂しいですね。
私なんか伴侶がいるのに死にたい。
このあいだodしたんですが、死にきれなかった私もいます。

だれもいないのかな？
さみしい・・・。
旦那は私を見て「もう疲れたよ」と、寝てます。
私なんかいないほうがみんないい人生送った気がする。

>>302
居ますよ。
ODしてもなかなか逝けないですよね…。
旦那さんは寝てるんですか？
寂しいですね…。
気分を変えて外出などできればいいですけど。
人混みも疲れるし…。
こんな自分は私も嫌ですけど、死んじゃ終わり。
生きてていいんですよ。
生きててください。

夕飯はケンタでも宅配頼んでみては…？

>>303 自分の彼氏は闇バイトがしたい、みたいにいってマルチあたりに騙されそうです(笑)あなたは大丈夫だよ、クリスマスなのに疲れた。はないよね。こっちが疲れただよ、ぐらいいっちゃえ(´・ω・｀)夜贅沢しちゃえ！

>>300
生きよう？
疲れてたら眠ろう？

みなさんありがとう。
辛くても生きなきゃね・・・。
せっかくもらった命だしね。
夕飯ケンタにしてみます。
駅前にあるから賑やかだろうな。

>>306
夕飯はうちもケンタにしますよ。
駅前まで出るのならついでにケーキもいかが？
よいイヴを過ごせます様に…。

>>307
ありがとう。ケーキもいいね。
コンビニのケーキでいいや。買っちゃおっかな。
あなたも誰もかれも、素敵なクリスマスになるようにお願いします。
神様の生まれる前夜ですもんね。
道に住んでるおじいさんとか寂しくて泣いてる子や、絶望で悲しい人達が幸せになりますように。

みなさんこんばんわ
寂しいですね
死にたいですね

でもここは眠剤寝れる程度に多めにでも飲んで
寝てしまいましょう

自分にも言い聞かせて・・。

>>309
こんばんは。
寂しいです悲しいです。

でもまあ、こんなクリスマスもありかな、と。
そう思うことにします。

予定もないし眠れないし
寂しいしなんだかな。

昨日の友人の件も気になるし。

ところで、ここはリア充が多いのかしら？
イヴからほとんど非常勤ね。
羨ましいやら寂しいやらでまた鬱になる。
今日は眠剤追加しようかな。
起きていたくないや…。

眠れないのでテキーラショットで３杯クイッと！
夕飯は結局ピザにした。
メジャー増えて自分がピザってきてるのに
ピザ食べるって…


はぁ…。

>>310
こんなクリスマスも〜
大人な考え方ですね。
私はTV,外出しなかったのでほとんどクリスマス被害なかったです。
翻弄されすぎです。世間

>>311
非非非　非リアですよ
昨日は９時就寝でした
１５時までねてた

昨日１日は市立図書館で過ごし
今日も本屋にこれから行きます。

２５の時も１人で夜満喫でイブを迎えました。
寂しいとかはなくむしろ、異常感が楽しくてワクワクしてました。
もちろん満喫には客私だけ、貸切状態でしたよ

こんばんは
クリスマスについて考える
クリスマスだから、と何かをやるきっかけにするのはいいことだし、日常にメリハリがつくよね
でも
クリスマスなのに・・・→かわいそう、さみしい
って最近の考えには同意しかねる
いつも心にあるさみしい気持ちと、クリスマスなのに自分は・・・て気持ちは別だ
日本人らしい考えだよね
そういう世論とか、商戦とか、うんざりだ

>>294
期待してがっかりするよりも、はじめから期待しないほうがいいと思っちゃったり
インドに行ったら行ったで、そこでも異邦人でアウェー感にならないかな？
国外に行きたいね

>>295
そうそう、期待ってそのぶんがっかり感もある
なんだろうね、この賭けみたいな感情

>>312
ピザはうまい、イタリアばんざい
体重管理は明日でいいさ

>>314
自分はむしろそういうのが好きだ

眠い

>>317
うん、眠いね
寝られない状況なの？

自分はやることがたまってるからまだ寝られそうにないよ

辛い

>>319
なんかあったのかな？
辛いときは気持ちを吐き出すのがいいよ

もうだめだ・・・眠い
これ以上は副業無理

タイムマネージメントを考えなきゃ

おやすみ

>>315
＞異邦人でアウェー感
そうだ、その考え忘れてたw
でも外国人てより今の日本人の方が遠く感じるから
多分なんないんじゃないかなぁ
いい意味の適当さに親しみを覚えそうだ

日本では誰でも仲良く〜と教えられるが
仏陀は自分がマイナスになるような人、合わない人とは付き合わない方がよい
とおっしゃってます。

自分が心地よい、高まる人とだけ付き合えばいいんです
そもそも誰でも仲良くなんて無理。
付き合える数は限界がありますので

夜中は寂しいなあ。
常勤になっちゃいそうな勢いで毎日覗いてるけど、
ごめんね、気分が落ちててあんまり書き込み出来ない。

折角だから置いていきます。ちょっと遅いクリスマス。

(´･ω･｀)つプレゼント

このレス見た人に良いことありますように。
見た人に限らず皆に良いことありますように。
何書いてるか良く分からんくなってきたから、おやすみ。

こんばんは
なんか腕がかゆくてしょうがない
鳥肌がたったみたいにぶつぶつしてかゆい
これが冬の乾燥なの？それとも皮膚科行くべきなのか？

>>322
新しい故郷になったりしてねｗ

高校のときの社会の先生が、インドへ行くと死生観が変わるって言ってた
異国へ行くってのはいい体験だよね

>>323
それももっともだね
深く付き合う相手は見定めたほうがいいと思う
八方美人になりたくはないが、
自分が気分よく過ごすために当たり障りのないコミュニケーションは必要だと思った

>>324
おお、覗いてくれてるんだね、ありがとう！
無理して書くことなんてないさ
ついでにプレゼントもらっとくよ　つ□
年内にいいことあるといいなあ

こんばんは
今日は忙しかったな
ちょっと出かけたい・・・でも副業したい・・・
どっちにすればいいんだろう

なんか良い雰囲気なんでさらっと書き込み読んだよ、ほんのちょっとｗｗ
もう年末ですね、もう門松立ってるよ我が家


皆さまお疲れ様です

>>328
こんばんは、ありがとう
すっかり年末だねー、なんだかんだいって忙しい師走ですな
門松も風流があっていいね

師走、でもこれからもっと寒くなると思うと＞＜
クリスマスがどこに消えたやら、もう正月ものピークだね

うちマンションで毎年入口に門松置いておくんだよ

>>330
日本人は気持ちの切り替えが早いよねｗ
粋なマンションですな

てか昭和築のマンションなんだけどね
一戸建てに住みたかった！2階の自分の部屋ってプライバシー守れるし

早とちりなマンションなんです＾＾；

>>335
いただきます。ありがとう。あなたのように優しくなりたい。

メールが気になって眠れない。

>>333は>>325宛てだったわorz

誰かおりますか...

>>334
おりますよ(´∀｀*)

深夜！深夜に人居る！と思ってたらあげてまった…orz

一日中吐きまくって更に眠剤飲んでも眠れないけど、
今日も私良く頑張った。そういうことにしておく。
明日も頑張れますように。その前に寝れますように。

おはよう
どうしよう、とてつもなくやる気が出ない、できない
時間だけが過ぎてく、あせって不安になる、でもできない

今日はかけもちの日
最近がんばりすぎたんだよな、うん
そういうことにしておこう

>>332
マンションと一戸建てって迷うよね
そしてアパートとマンションの違いもよくわからないぞ！
今住んでるとこ、名前にマンションって入ってるせいで聞こえはいいけど・・・賃貸なんだよね
壁も薄いし、家賃高いし（これでも安いほうなんだけどね）、引越しを考えてるよ

>>336
身体は大丈夫かな？
吐くって体力使うからね・・・せめてサプリとかで栄養はとってね
そうそう、そういうことにしとくのって大事だよね
自分を上手に扱うための術

今頃がんばってるのかな？
やばい、自分もがんばらなきゃね

いってきますﾉｼ

みなさん、こんにちわ
今日もいい天気ですね。

私も１日なんにもできなくて布団にいるだけだった日も
今日１日よく頑張った、お疲れ自分ということにしよう

頑張るって言葉嫌いだったけど
こうやって使うと素敵な言葉だね

こんばんは
疲労がやばい・・・やる気がないじゃ話にならないぞ自分
ここで耐えないでいつ耐える？

でも、今日はいいことがあった
中古になるけど、仕事で着られそうなスーツをもらった！
しかもポー○スミス・・・そんないいやつ着たことないぞ！
なんか、このかけもちの職場は、そこにいる人たちの人柄みたいなもので守られてる気がする
環境だったり、運みたいなものだったり

>>339
お疲れさま、一日よく生きたよ、がんばった
自分の信念として、辛さは比べるものじゃないというのがある
できたこと、できなかったことを量とか質で見たくないな
自分が認めてあげるのが大事

明日ちょっと憂鬱なのは、人と会う約束があるってことだ
いちばんいやなのは、とくに考えもせずに「もっと大変な人がいる」と言われることだ
とにかくマシンガントークで、同じ話を３回は繰り返すから聞いてるほうはちょっとしんどいぞ

どんな内容であれ、辛さを感じてる人に比較した発言をぼくはしたくない
目の前で、自分のほうはもっと大変だ発言をされるといらついてしまう
人それぞれだろ？キャパだって感じ方だって違う、価値観の押し付けはかんべんしてくれ

ここのスタンスが違うから、会話が苦痛になるときがある
そして怖いのは、明日今書いたことを言いかねないってことだ
思ったことは言うほうだけど、これは地雷な気がしなくもないぞ

>>341
その地雷ふみな、それは友人関係じゃねえし、人脈にもならんぞ
蹴っ飛ばせ

>>341
激しく同意
たとえ同じ環境で同じショッキングな出来事があったとしても、受け止め方も立ち直りの早さも人それぞれ皆違うのになんで全部自分の尺度で決めるのかね
視野が狭すぎる

>>342
ばっさりきったねｗ
たまに考えるんだよ、どうするべきかなって
向こうは会うことを楽しみにしてるが、それはただ話を聞いてくれるからってだけだと思うときがある
週に２回は電話がかかってくる、平均２時間
こないだは４時間だった
最近はもっぱら作業しながら聞いてる
将来の目標とか夢、考えに一致する部分はあるから盛り上がるけど・・・
悩み相談を受けてくれるときもあるが、話対比は相手６対自分１くらい

>>343
そうなんだよ、視野が狭いんだ
すぐに決め付けてしまうというか
こないだびっくりしたのは、
「○○市で働いてる人はおとなしくて自分の意見を言わない」って言い切ったところかなｗ

人のために熱くなる人情も持ってるんだけどね
世話焼きな面もあるらしい

でも、自分の昔を少し話したときに、「もっと大変な」友人の話をされたよ
ああ、たしかにひどいね、さぞかしその友人は辛かっただろうね
じゃあ俺はがまんしろってのかよ、とツッコミいれそうになった

あと、目の前で「人をよく見て接し方（転がし方、ほめ方とか）を変える」って言われたときは怖かった
じゃあこれもつくろってるのかい？ってｗ

前のバイト先の人なんだよね
ほかのつながりがないわけじゃないから、忙しいといって距離を置くのがいいのか

なんかぐちになっちゃったね、ごめん
忙しいと、やっぱり心に余裕がなくなるし考えも悪くなりがちだ

今日はもう副業はしないでゆっくりしよう、そして早く寝よう

さみしい

>>347
夜中は特にさみしくなるね

ごめんなさい、書けると思わなかった
お邪魔しました…

>>348
優しいレスありがとう
あなたがゆっくり休めますように

こんばんは。
今までうとうと寝てたんだけど、起きてしまった。
夜こそ寝かしてほしかったりｗ
眠剤入れるか迷うなあ。
このままだとすごく浅い眠りしか出来ないけど薬ばっか頼るのも良くないからなあ。

>>338
ありがとう。残念ながら大丈夫じゃなかったです(´･ω･｀)
今日も吐き気が止まらなくて、おまけに発熱してたので点滴打ってきたよ。
ウイルス性腸炎だそうです。明日の夜までお薬がご飯。
でもまあ、頑張ってチャリで病院まで行ってタクシー代減らしたから
今日も私は良く頑張りました。と褒めてやるんだぜ。

お仕事お疲れ様です。
何だか大変そうだけど、無理し過ぎないでゆっくり頑張ってね。

おはようございます。
なんか>>351さんが心配・・・
年末なのに大変ですね。早く良くなりますように。

おはよう
早朝に、あまりのかゆさで目が覚めた
なんなの？乾燥なの？じんましんなの？
環境が変わって影響受けてるんだろうか

>>350
ありがとう
気にせずまた来るといいよ

>>351
ウイルス性腸炎ってかなりしんどいらしいね・・・
知り合いが昔かかって、トイレから出られなかったって言ってた
そんな中でもチャリ乗っちゃうあなたは強いｗよくがんばったよ
でも身体は大事にしてね、それで転んだりしたらもっと辛いからさ

ありがとう、上手に折り合いつけて理想を目指すよ

>>352
おはよう
今年もあと今日入れて３日だね

こんにちわ。
今日は大阪長居で天皇杯やってるそうですね

>>340
心身共に疲労してるみたいだけど
自分が楽しくてやってるんならいいけど
そうじゃないならペース落とした方がいいと思うよ？
長期的なものなら休み休みの方が続く

>>345
合う部分もあるけど合わないと思う部分のが多いんだね
まずはやんわり、相対評価は嫌いだ、ってことを言ってみて
それでもまだ変わらないようならしばらく距離置いてみたらどう？
いきなりばっさりでもいいけど、人と会うのも何かの縁だし
合う部分もあるならもったいないかも？
と自分ならそうするかな、思いました。

＞人をよく見て接し方（転がし方、ほめ方とか）を変える
でも、これは私もするかな。
つくろうとか悪い意味じゃなくて、相手が嫌がりそうな事や
居心地がお互いよくなりそうな雰囲気を作ろうとはしてるよ。

>>353
かゆいのは寒性じんましん、だったかかもね。
寒いとストレスホルモン出てじんましんになる。

市販の保湿クリーム塗って暖かくしてみて

こんばんは
今日は心配していたほどひどいことは起こらなかった
うまく折り合いをつけて接していけたらと思う

>>354
ありがとう
ある意味なりたい姿ではあるんだけど、現実的に不可能に思えるんだよね
完ぺき主義が災いしてる
でも、目標があって、それを達成するにはもっとがんばらなきゃいけないんだよね
本当はもう少しゆっくりやりたいとも思う

人の接し方の話は、悪い話で出てきたからね、ちょっと怖かった
一理あるし、居心地のよさのために努めるのは大事だ
腹黒や役職の話をしていたときだった

>>355
やっぱりじんましんぽいね・・・
今朝は腕だけじゃなく二の腕にまで侵攻してきたぞ！
かなりあったかくしてるんだけど、重ね着しすぎてかゆくなることもないかな？

こんばんは
今日は食べ過ぎてしまった・・・年末は怖いね
なにかと忙しいけど、やっと明日はゆっくりできる
明日、今年最後の日が充実しますように

こんばんは。
ウイルス性腸炎かかってた人です。
大体治りましたっ。
心配してくれた方ありがとうございました。

今日は大掃除したよ。
今年は寝込んで年越すかと思ってたので出来て嬉しい(´∀｀*)
腸炎で寝込んだおかげでお腹の薬大量に増えて、いつも飲んでる薬の
吐き気が打ち消されて元気だった頃みたいにちゃっちゃか動けた。
しかも何故か治ると共に気分も上がってるし。
すごい掃除はかどった！嬉しいなー。
塞翁が馬とはこの事か。と思ったよｗ

>>356
私も冬場は寒性じんましんらしきものが良く出るのですが、
寒いから出るというより突然冷気に当たると出ます。
それと疲れてたりストレス溜まってると出やすいかな。
だから着込むというより突然冷気に晒さないようにすると良いかもです。
私はって話なので参考程度に。

＊なぜかメンヘラには異常にやさしいセンセイ
http://www.kamiyasohei.jp/index.php?itemid=1641&catid=20
悩んだら相談するのがいいかも

*センセイは２ちゃんねるが大嫌いだから要注意
２ちゃんねるネタ、２ちゃんねるを見てることを話すと激怒するよ

こんにちは
日が出たりくもったりで、洗濯物が心配な大晦日です

やっと予定のない休みだと思ったけど、例のごとくやることが・・・orz
買い物に行かなきゃいけないけど、寒いな・・・

>>358
回復してきたんだね、よかった
掃除すると気分いいよねｗ
この波に乗って好循環になるといいね

じんましんらしきもの、確かに服を脱いだときとかに一歩手前みたいな状態になる
鳥肌が立ってる感じ
部屋をあったかくしたほうがいいのかも
あと、ヒートテック的なもの着ててそうなったぽいです

あけましておめでとうございます。
今年もこのスレにお世話になりますｗ
今年は年賀状出さないのであけおメールをぽちぽち打ったよ。
みんな元気で疲れた…。年賀状よりよっぽど疲れるや。
静かに寝正月過ごしたいな。

>>360
今日もお疲れ様です(´･ω･｀)
洗濯物、ちゃんと乾きましたか？

私のじんましんとはちょっと違うかなあ。
私のは先に痒みが来て、掻くと蚊にさされみたいなものがたくさん出来ます。
その時はすごい痒いから掻いちゃうんだけど、後から見ると引っ掻き傷だけ
残ってるて感じです。
ちなみに乾燥で痒い時は皮膚が突っ張ってごわごわした感覚があります。
じわじわとした痒みです。服に触れてる所がちくちく痒かったりもします。

あけましておめでとう
今年がみんなにとってよい一年でありますように

一年の計は元旦にあり、というよね
３月末までの仕事を区切りにして、この３ヶ月間はとにかく全部の仕事を両立させる
体重管理と食事管理をしっかりやる
４月からの仕事は絶対にやりたい仕事か正社員になる
メンタルを強くする

>>361
あけましておめでとう
あけおメール送れるなんて律儀だね！
他人の元気さで疲れてしまうことってよくあるよね
ゆっくりできるといいね

洗濯物はなんとか・・・そして今日も干してます

じんましんの症状が違うね
ごわごわした感覚はわかるよ
病院行っても治るってわけじゃないもんね・・・

レキソタンが効かない…
息苦しい。

誰かに優しくされたら安心できるけど、
家族も弱い私を嫌ってる。

少しでいいから甘えたいなあ〜

どうしても書き込みが夜中になるorz
何故に夜中しかテンション上がらんのだくそー。
うーわーまともな生活送りたいそして勉強せねば。
私元気に頑張る(｀・ω・´)

>>362
あけおめですっ。
友達には色々お世話になってるのでこういう時に感謝の気持ちをとｗ
返信返すのはしんどいけど、メール貰うのは嬉しいし。

そうですよね、病院行ったら何かしら対応はしてくれるでしょうけど…。
早くじんましん消えますように(‐人‐｀)

>>363
なんていうか、こう、言葉掛けるの苦手なんですけど、
甘えさせてやんよ！
さあこの胸に飛び込んでおいで(⊃｀・ω・)⊃
息苦しい時は背中さする刑に処してやるんだぜ！
おまけに頭なでなでの刑だうりゃー！

…すみません調子乗りましたorz

あけましておめでとう
さみしい。
旦那はアホなことしか言ってねーし。
家事全般は私。
電気関係は俺。
とか言ってる。

なんかだせー。

死にたくなるよね。
ゴシックロリータに目覚めたんだけど、着させてくれない。
しょうがないからヅラだけ許可してもらった。
なんかチラ裏で悪いんだけどさ。
私死ね。って思うね。
私が死んだら色々解決できるんじゃないかと。
さみしいよ。誰かに言っても届かない。
人形買いたいんだけど、ダメかなあ
うちは夫婦でメンヘラだから子どもが作れないのよ。
でも、違う人形はたくさんいるの。
でもでも、なんかが違う。
つかれた・・・・。

おはよう
今日は初かけもちへ行ってくる
でも・・・新年早々ぜんそくの気が出てきてる・・・なんか苦しいぞ！
病院はやってないぞ！どうする俺！ライフカード！

>>363
ご両親とは話してみたのかな？
話してもうちのように理解の得られない人もいるけど・・・
身近な人と話してみてだめなら、こういうネットの場もあるからね

>>364
うおおお姉貴！！ｗｗｗ
こう、メンサロだからこそテンション高くいきたいな、というのはあるｗ
夜中に書き込みしてくれるのは助かるよ！

なんの勉強をするの？
自分はとりたい資格３つの中から選べなくて、忙しくての悪循環orz

>>365
あけましておめでとう！
テンション高くいこうぜ！
お互い調子悪いけど！

ゴシックロリータは自分も好きだけど、どうして着させてくれないの？
その格好で外に出るなってことなら、家の中で着て写真撮ったりすると楽しいと思うよ
人形ってスーパードルフィー？

自分も死にたい気持ちと戦ってるから、だからこそ思うことがある
何かをやりたい、とか、ほしい、着たい、みたいな欲があるならますます死んだらもったいない
なんか、もうちょっと図々しく生きたほうが楽なのかな、と思う

ねむ…(つω‐｀)書く前に眠剤飲んじった。
書いてる途中で寝落ちたらどうしようｗ
今日風邪治った後の体重計初乗りしたらめっちゃ体重落ちてやがるぜ…！
良く吐いたからなあ〜。嬉しいんだか悲しいんだか。

>>365
あけましておめでとうございます(´∀｀*)
寂しいって言葉、しかと受け取りましたですぜ。
私も良く寂しいってきゃんきゃん泣いてる。
だかしかし人怖いとか言ってるから意味分からない子にｗ
死にたいよねーだけど生きなきゃなんだよね。
大丈夫だよ、辛い時はここで吐き出せば良いんだから。

>>366-367
初掛け持ちいってらっしゃーい。
あれ？この時間はおかえりお疲れ様ー。か？ｗ
喘息は大丈夫だった？姉貴が背中をさすろうぞー。

分かるｗ笑った方が元気になれるしね。
勉強…受験生ですorzふおお年がばれるｗ
年下の姉貴ですみません(・∀・)
選ぶのって大変だよね。私はあみだで手を打ちます笑
思い切らないと先に進めないこともあるからねえ。

みなさん、あけましておめでとう

私も３１からウイルス性胃腸炎なりました・・
ここ20年熱出たことなかったのに
高熱と吐き下しが酷かったです・・

風邪ひかない自信ありまくりだったのに
年かなぁ・・・

ところで皆さん子供の頃（実家にいた頃の小学生位）って
毎日お風呂はいらさせてもらえましたか？

うちは週１〜２しか沸かしてくれなかった・・
沸かすともったいないとか怒られて
これってネグレクトですよね？

よしカモン

こんばんは。
ちょこっと具合が悪くなってきた(´･ω･｀)
やっぱりそう簡単には治らないのか。

>>369
あけましておめでとうございます。
ありゃ、風邪引いちゃいましたか。
うつしちゃったかなｗ

>>370
それだけではネグレクトにはならないと思います。
お風呂に入らないことによって病気になってしまったり、
誰が見ても明らかに汚い状態であったならば話は別ですが。
身体的に何か不都合が出ないとなかなか虐待って認めてもらえないみたいです。

>>371
来ましたよー。って遅かったかな。

こんにちは
もう夕方だね・・・今日はもうだめだ、立ち直れそうにない
心がもんもんとする

>>368
おお、受験生か
そんな時期があったなあｗ
昼夜逆転だと辛くないかな？

>>369
あけましておめでとう
ウイルス腸炎、はやってるのかな？
お大事にね

>>370
うちは毎日だったけど・・・それは毎日湯船に浸かるということ？
身体は毎日洗うけど、湯船を張らないときもあったよ
それが身体を洗うのが週１，２回だとさすがに不潔だとは思う
ただ、ネグレクトといえるかというと、厳しいところだと思う

>>372
こんばんわ

＞具合悪く
うん、一般人にはちょっとキツイスケジュールだと思うよ

不都合出ないとならないのか・・
なってからじゃ遅いのにね・・
虐待が中々表に出ないのも分かる。

大人になってから子供の頃のせいで精神的におかしくなった、
と医者が因果関係出したら虐待にはなるんだろか？
性的虐待受けた人は2重人格とかになりやすいよね

>>373
こんばんわ
レスありがとう

身体、頭を洗うのが週１，２です。
子供の頃の時代（90年代）はそうだった・・て訳じゃないよね
不潔だよね、今考えたら。
ご飯とかもいつ炊いたのかわかんない冷えたご飯に
油でドロドロの茄子の炒め物とか
茶の間もTVで見るような汚部屋でした・・

>>373
＞今日はもうだめだ、立ち直れそうにない
＞心がもんもんとする

どうしたの？？

私も胃腸炎になる前に友達と約束あって
断りのメールいれたら
「お大事に」だけだった・・
風邪ひいたーって軽い文じゃなかったのにな

小さいことでこういうプチ文句がよくある
全部合う人なんていないけど
ちょっと多い＆大事なとこ違うのは合わないってことかな

他人に期待してもいいことないよ
何かしてもらえたら儲けもん、みたいな

うとうとして気持ちを切り替えようと思ったけど、頭が痛くなってくる
時間を返せ、なんて言いたくなるけど、この時間をちゃんと使えない自分もいやになる
感情とかに流されず、自分をコントロールできるようになりたい

>>375
時代にそぐわないね
それを虐待やネグレクトと言えるかどうかは専門家が決めるのだろうけど、
それが原因で今あなたが辛い思いをしてる、とは十分に言えると思うよ
虐待はあくまで身体的なものに重きを置いてると思うから、
ひどい家庭環境で、とか精神的虐待、みたいなことばのほうがうまく表せてると思う

>>376
あまり詳しくはかけないけど、身近な人に自分の人間的な部分を話した
勇気のいる発言だけど、あまりしっかり受け止めてもらえなかったというか
軽く流されちゃったんだよね
何も考えてない、浅い人は確かに楽だが、向かい合って付き合うのには向いていない

>>377
自分との交流が浅い人なら、だいぶそう思えるようになってきたけど
やはり身近になってくるときつい
価値観をあわせる必要はないが、それを害さないようにする配慮が大事なんじゃないかな

やらなきゃ
やらなきゃいけないことはたくさんあるぞ

さっそく買い物に行ってくる、寒いけど

今年は言い訳したくないぞ！
いってきますﾉｼ

気をつけていってらっしゃい


タウンワーク取りにコンビニ行ったけど前のと同じやつだったわ
数減ってなかったぽいけど、近所に求職者居ないのかしらわたしだけかしら情けない
負けない

>>378
＞身近な人に自分の人間的な部分を話した
＞勇気のいる発言だけど、あまりしっかり受け止めてもらえなかったというか
＞軽く流されちゃったんだよね

あー同じこと悩んでるかも
私も絶対人には話せない重要なことはなしたけど
後から、そんな話したっけ？
って言われた
お酒飲んでたとはいえ忘れるような内容だったのか、
と思ったらこれから付き合うのをためらうね

>>378
考え方がお互い違うっていうのは面白いことだし
個性だからいいことだと思うけど
違うってことと相手を傷付けるってのは違うよね
違っても相手を受け入れて親身になれないなら
深い話はできないな、と思った

なんとか流れにのってひと段落ついた
生きるのが上手な人って、自分の扱い方を心得ている人のことなんじゃないだろうか

>>380
タウンワーク新しいの出てたっけ？
年末はさむから、来週くらいに出る気がする

>>381
話す場所がこんなにも影響するなんてね・・・
それがこちらを配慮しての発言だったとしても、その時点で価値観の相違を感じる
>>382のように、面白いんだよ、自分と違うことがたくさんあって
だからなかなか切り捨てられずにいる
でも、浅い人はその思慮の浅さゆえに相手を傷つけることに気づかない
違いを感じたときにどんなことばや行動をできるかで、その人が見えてきてしまう
それを追求して話したいと思っても、相手はなぜこちらが話したがってるのかも理解してくれない

正しい、間違ってる、の尺度じゃないから難しいんだけどね
でも、その場のことばとか雰囲気とかで、
こちらを気遣ってくれてるかどうかって、すぐにわかるもんなんだよね
求めてる通りのレスポンスを期待してるわけじゃなくて、
違いに出くわしたときの気遣いがほしい、って言うのかな

過去に優しい人を傷つけた身で、そんなこと言えないかもしれないけど

やばいしんどい
あー楽しくいきたかったのにな
ごめんなさい
言葉が出ないのが一番辛い

>>383
＞相手を傷つけることに気づかない
あーそっか。傷つけたことすら気づいてないのか。
納得。でもさ、気づいてたとしても結局振る舞いはあんまかわんないんだよね

>>384
＞求めてる通りのレスポンスを期待してるわけじゃなくて、
＞違いに出くわしたときの気遣いがほしい

わかりすぎるww
そうそう、こちらは当然するだろう（一般的だと思っている）配慮は欲しいね
少なくとも気分が悪くはさせない位はどんなに親密でも最低限礼儀だね
逆に礼儀ないと親密にもなれないか

>>385
どした？

>>385
状況は違うだろうけど、その心の叫びに共感できる
何かあったの？

>>386
まあ、彼らの基準に基づいて行動が出てくるからあまり変わりはないかもね
ただ、その後のやりとりでお互いに納得できるはず・・・と思ってしまう
黙って我慢することも大事、思ったことを言うのも大事、なんとかうまく接してるつもりだけど、
一向に気づく気配がない
言ってもだめじゃあ、救いようがない
おそらくあの人が変わるきっかけは、ぼくじゃないんだろう

たぶん、礼儀というより配慮、気遣い
そして親しき仲にも礼儀あり
思いやりの心がなければ、本当に親しくなるのも難しい
思いやりって、人間性じゃないかな？

こんばんは。
久し振りに来た。
完全非常勤。
なんかね、みんな長文で理論的で
今の私には頭パッパラパーになっちゃったの。
頑張ってる人の中で自分浮いてるなーって。
ベッドから一日中出れない自分が情けなくなっちゃって…
でも、また来るね。

あっこのスレまだあるんだ
なんか嬉しいね

おはよう
気持ちがひきずられて調子が悪い
こういう日は、何かいいことないかなぁって、他力本願になっちゃう

>>389
そうやって自分を卑下するためのスレじゃないよ
誰だってがんばれない日もあるさ、みんな常に全力じゃないし
がんばれそうな日に自分なりに前へ進むための場所さ
人の行動は参考や励ましにしてほしいから、あまり落ち込まないでほしい
何か、できそうなことがあればやってみればいいんだよ
できたら書き込んでみればいいし、できなくても吐き出しにくればいい

>>390
なんか意味深な発言に見えますなｗ

>>391
もはよう〜
他力本願でもいいよねぇ。いいと思うよん
太陽のあたたかさとか、水や自然の恵みとか、全部他力本願やもんな。

気持ちひきずられてるの大丈夫すか…。きと誰かか何かの痛みを
一緒に苦しんであげられたんだよ、とおもうぜい。
(なんかｷﾝｸﾞﾀﾞﾑﾊｰﾂでもｹﾞｰﾑｷｬﾗがこんあこと言ってたかもｗ)

>>392
ありがとう
他力本願てことばの意味も、もともとの意味とは違うらしいねｗ
まあ、自分で無理なときは他の力を頼ってみるのも必要なんだよな、うん
ゲームの中にも名言って隠れてるよね
なんか、人に会いたくなるけど、会う気力もなければやる気もない・・・

今日はやっと在宅の副業進められたけど、今年のスタートダッシュはよくないぞ

そういえば初詣にいったよ
おみくじは吉だった
「目標が高すぎて厳しい」みたいなことが書いてあったｗ
おみくじに言われるとなんか納得しちゃうんだよなあ
全部覚えてられないのに、結んじゃったら意味ないんじゃ・・・orz

でも！ついてたお守りはなんと銭亀！
身体健固、そして金運！
ぜんそく治る！メンタルも上がる！その他具合悪いの全部よくなる！そして金を稼ぐ！

吉って　小吉よりいいんｄしょ！
けっこうらっきーやん
だいぶ』ええ年になりそやなｘさ
金雲わけてー

一日ベッドだと、しんどいね。
体おもいし、精神的にも
休みたくても休めない人もいるのになぁ。。申し訳ない

吹雪のせいで一人外出はできなかった。
明日連れ出してもらえる予定だから頑張りたい

とりとめなくてごめん
誰かに聞いてほしかった

そやねぇ　ねるのはええことやねんけど
だれかとはなしたいわなぁ

>>395
らしいねｗ
スタートダッシュはいまいちだけど、いい年にしたいと思うよ

>>396
そういう日もある
たぶん今日はベッドにいる日だったんだな
明日をきっかけにすればいいさ

誰かと話したいけど
合わない人だったりしたら
余計悪化するんだよね

でも話さないと合うかどうかもわかんないし
バクチだよね

>>399
たしかにそうだね
致し方ない部分だよね

何気ない会話から始めて、好みとか雰囲気とか考え方とかを見て・・・
人と親睦を深めるのって大変だし時間もかかるよね

今日何回吐いただろう。もう辛いよ。幸せな人を妬んでしまうよ。愛されたいよ。

あいしてるー(*´∀｀)

脂肪ちゃんの愛してるは心がこもってないです＞＜

>>401
同じような気持ちで今いるよ
こういう、ねたみの感情は持ちたくないよね
今日はもう吐かないといいね、栄養だけでもちゃんと摂るんだよ

>>403
じゃぁぼくが一番心をこめられる言葉でいきます！(｀・ω・´)

おっぱいみせてー(*´∀｀)

こんばんは (´・ω・｀)

淋しいお

>>391
だってこのスレ作ったの僕だもんｗ
復刻されて嬉しいもん

こんばんお
寂しいのはあなただけじゃない(゜-゜)・・・

>>406
こんばんは
夜は特にさみしくなるね

>>407
まｗさｗかｗのｗｗ
ってことはメンサロ歴ずいぶん長いんだね
何年前のことになるのかな？

>>408
こんばんは
ひとりぼっちはさみしいけど　みんなひとりぼっちなら
さみしくなんかない　ひとりぼっちなんかじゃない
って好きな歌がある

>>397
ねるのはいいこと、か。
不眠気味だし、本当はありがたいのかも

聞いてほしかったから、ありがとう

>>396
ありがとう。
久々の外出だから予定つめそうになるけど。。
無理せずやってきます。
きっかけになるといいなぁ

>>406
さびしいにも色々あるよね。
どんな気持ちか分からないけど、
レスぐらいならできますお ﾉ

>>410
そうそう、無理しないで気楽にね
あんまり思いつめないでね
久しぶりのことって、なんか身構えちゃうけど、きっと大丈夫さ

>>411
レスありがとう。
明日に備えて寝ます。

ひとりぼっちのうた、RADですよね？
最近聞いてないけど脳内再生されて、いやされました。

おやすみなさい

>>409
覚えてないけど
５年ほどじゃないかな？
記憶は定かじゃないけど

>>400
ハイリスクローリターンだよね

ずーっと寂しい寂しいって思ってたけど
他人といれば寂しくなくなるという妄想だったのかも

>>412
そうそう、最近の曲
おやすみ、気楽にいこうね

>>413
かなり前だったよね
覚えてる人がいてくれてうれしい
コテハンさんだよね？
よかったらまたきてくれるとうれしい

>>414
どうなるかわからないからね・・・
それを面白いと感じる人もいるし、個性的な性格の人はそれを苦痛に感じたり

誰といても、心は孤独を感じるときがあるよ
それは、心が欲してるのがその「誰か」とか「他人」ではないから
求めているものとマッチしない限り、埋め合わせはできないんだろうね

明日は仕事だ、もう寝るよ
おやすみ

>>416
おやすみー

昔はリスクや壁があっても乗り越えてもリターンを求めたけど
今はちょっとの壁でも諦めるようになってきたな
人も物事も
よくいえば執着がなくなってきた

もう縁きろう

雑談スレは早すぎてついてけないね

385です。
昨日声掛けてくれた方ありがとうございました。
今まで気分落ちてたのですが落ち着きました(｀･ω･´)

突然人多くなったなあ。
人多いの苦手なので少なくなった頃にまた来ますね。

しっとりと雑談がしたいかも

>>364
ありがとう。
規制で返信が遅れてしまった(;ω;)

何回読んでも涙出るくらい嬉しかった。今も声抑えて号泣してるwずっとしんどくても泣けなかったのにwwww
どんな安定剤より効いたよ。しばらくは364のおかげで生きていけそうな気がする。

横からだけど何が原因で生きれるって思うか分からないしね

家族に嫌われるのと偽りの家族ごっことどっちがいいんだろ？
強制される家族ごっこ疲れた


何気なく書いてるうちに会話してると気が付くとなんか嬉しいね

>>422
うちも後者。
だからこそ、役にふさわしくない振る舞いは許されない。

女の子らしくて、甘え上手で、家事が好きで、元気いっぱい、疲れた顔なんか見せない優等生、
って役割をこなさないと即キレ。

もとからこんな性格だったら苦労しないからwwww

親の思ってる理想像とか子供に押し付けていつしか演技になるんだ
ご機嫌取りとか心臓が握られるみたいにきゅーってなる

親は産んだ以上普通くらい難易度で育てるくらいでいいのにって思うね

うちの場合親もそう育てられたみたいだから仕方ないなー

眠剤効け効け。
眠れないくせに１日中眠いのは仕様？
夢の中でくらい完璧少女になって、愛されたいなぁ

前いってた人と縁切りました
寂しくなると思ってたけど
どうせ続けてもいいことない、の感情のが強く
そんなに寂しくもないです。

容疑者Ｘの献身とったんだから
ミステリー不利はないと思うけど

縁と切るとか苦渋の決断だね
所詮付き合ってても嫌な思いしかしないならだ

風呂の中でも絶対いるぜ

もう仲のいい友達って作るのも相当エネルギーいるし
その場限りの、浅い友達でいいかな、とか思う
一人を満喫する

寂しくなったらここきます

そうはいかんざき！

他の人の為にと代わりに出勤すれば
大雪、激務、残業の最悪日だった
他の部署の人はいつも定時きっちりもしくは遅れてしかこないから
ただ働きになるけど定時30分前には着いて一人で雪かき

定時からの仕事中はここ何年かの土曜でダントツ忙しい
＆なのてもれなく残業

なんつーか他の人を思って変わったのに
超貧乏くじ引いた感じ
誰も誉めてくれないし
感謝もされない

別にそれを求めてやってるわけじゃないけど
こんなことがここ半年位続いてる

ただの都合の良い便利屋なんだろうな
でもそうしたのは自分…バカだなぁ

>>431
えらい。
私はちゃらんぽらんだからそういう人に普段気づけないけど
いろんなことに気づいて、できるってすごいなぁって思う。
お疲れ様、頑張ったね。

自殺するような人は死んでもしょうがない
って人とはやっぱりどうやっても友達になれなかった

こんばんは
忙しくしてないと考えこんでしまうけど、
隙あらば考えようとするぼくの脳はまったくのひねくれ者である

>>431
おつかれさま
得を考えずに行動するあなたのことを見てくれてる人はきっといるよ
今評価されなくても、そういう行動のできる人間力は一生ものだと思う
ぼくはそういう人間のほうが好きだ

>>433
そういう根本的なところの価値観が違うとうまくやっていくのはむずかしいね
折り合いをつけながら築いていく人間関係だけど、どうやったって無理なものはある

また鬱酷くて休んでしまった…連休入れて4日ぶりの出勤が明日で凄く怖いです。
休むたびに社長によくなった？ 調子はどうですか？ っていちいち聞かれるのも、朝礼でおやすみ頂いて云々社員全員に断わり入れなきゃならないのもドッと疲れが来て辛い。大丈夫じゃないなんて言えるわけない。そんな簡単によくならないから苛々する。
罪悪感に押しつぶされそうで死んでしまいたい。
なんで普通の人みたいに働けないんだろう。

今日仕事の飲み会でお酒飲んだけど、
寝付けないから眠剤飲んだよ。
二時間経つけど寝付ける気配なし。
学生と社会人の二足のわらじはいてて、研究も進まなくて、超絶忙しい時期なのに。

>>421
亀だけど、こちらこそありがとう(´;ω;｀)
その言葉がすっごく嬉しい。
また辛くなったらいつでも甘えに来てください。

最近寒いよー
ストレスやら何やらで抵抗力落ちてる人もいるだろうし、みんな身体大事にね

お腹痛い

>>439
大丈夫？私も最近お腹の調子悪いよー。

こんばんは
最近眠剤効かないから、元々飲めない酒も併用し始めたのにそれすら効かなくなってきた(´・ω・｀)
寝たい。

>>441
無茶するなー
飲めないもん無理に飲んだって美味しくないし、何より体に悪すぎる
ありきたりだけど、運動できる体力あるなら少し体動かしたりするのも手だと思うよ
とにかく体に負担かけないようにしてくれよ

>>442
ありがと。
おいしくないのはおいしくないw
体がくたくたでも、頭のどこかが冴えてて寝付けない状態なんだよね。
主治医にその旨伝えて眠剤増やしてって言ったら、人間3日寝なきゃ自然に寝るから大丈夫。って笑われたw
まぁそうなんだけど…
心配してくれてありがとね。
眠ってなくても体を横にして目を閉じてじっとしてるだけで脳は休まるって聞いたから、それ信じて耐えるよ。

人間3日も寝なきゃ自然に寝るから？なにその無理やり思考


目がさ覚めてギラギラしてて眠れないことってあるよね
自分は過去系だけど
どんだけ辛いか分かってるのかバカ医者って思うなあ


自分が深刻なのは2ちゃんが離れてくれないのと嫌な思いしかしない行動だ

作業所に電話出来なかった明日は絶対しないと
なんかね症状が落ち着いてきてさてこれからどうしようってケース多いんだって
作業所嫌な思いしかしないおわた＼(^o^)／

恋人に他好きで振られて、泣きすぎて苦しくなってきたところで鬱っぽい波がきた。
最近は変な拍子で呼吸が苦しくなったりするから怖い。
これからもきっとひとりで過ごすんだろうなぁ。
パニクって元恋人に電話までかけちゃったけど、出られる前に切っちゃった。
どうしたのメールもないって…………きついよー。
ひとりで生きてくのやだこわいいっそしにたいこわいよう

誰もいないじゃん。

>>447
いないねー……

僕がいるぞ

これから常勤するから
どしどし悩みを書いてくれ。

誰も来てないのであげます

とりあえず名前つけてみます

もう寝ました？

いない

ごめなさい
しばらく離れていました

常勤が来たの？

寂しいつらい

>>456
常勤になりたいです
>>457
そんなときに人いっぱいいるといいですね

>>458
そっか、無理しないで勤務よろしくね。

>>459
よろしくお願いします＾＾

常勤さんいる？
訳も分からず泣きそうになって泣きたいんだけど、
これどうすれば良いのってか悲しいけど涙は出ないみたいな。
あーざわざわするよう。

>>461
マイ・ベスト・えろシーンビデオの、
泣くシーンバージョンつくったらどうかな？
無理やりでも泣けば楽になるよ

そして誰もいなくなった

さみしいさみしいいきぐるしい
おちつかなきゃーこわい

お腹の中身全部全部吐き出したい気持ち悪い
気持ちも心ももういらないよ

私が悪いんだ全部駄目なんだわかってたのになごめんなさい

すごく寂しい
非常勤したいけどきっと続かないな

少しでも寝たい

>>467
続かなくても、非常勤が増えたら結果は常勤１人分になるかもですよ！
無理じゃない程度に、私も非常勤したいです。

>>468
たくさん眠れたらいいね。
気分よく起きられるように、良い夢が見れますように。

>>466
世の中の人も、自分が悪かった。って思ったら
あなたみたいにちゃんと謝ることをすればいいのにな。
すごいよ。

夜はやだ
寝る前に布団に入ると死にたくなる
なんで生きてんのかなって思う
不思議だな生きてんだよね
こわいな夜

>>471
私は死ねないからごめんなさいなので
世の中の皆様は良いのです
やっぱり私は存在しちゃだめだった
迷惑しかかけられないね

>>473
存在しちゃ駄目なものは初めから発生も発現もしないもんだ
あなたはそこに居る。それ以上でもそれ以下でもない

初めて来たお。
非常勤になりたいお(｀･ω･´)

>>472
生まれて来ちゃったから生きるしかないんだよね。
生きるしかないんなら楽しく生きようぜ。
好きなこと一個思い出してごらんよ。

泣いて寂しくなった
誰かと話したい
だから今こそ非常勤w
今ならいるよ

週末だからかどこも書き込み少ない。
みんなリア充なのかorz

>>477
メンサロはなぜか休日には過疎る傾向なのよ
リア充とかじゃなくてね、たぶん家族が家にいたりすると書込みしにくくなるんだと思うよ

>>478
レスありがとう。
書き込み少なかったから寂しくて。
みんな色々事情があるんだね。

さみしい

>>480
絶対誰かいるぜ

だれかいる？
さみしいよ
自力で寝れそうだけどお薬飲んじゃおうかな

>>482
寝れた？

>>483
ありがとう
ちゃんと寝たよ

やだなぁ、やだ
もうやだ
おかしいなぁ私は幸せなはずなのに
マイスリー飲んじゃおっかなぁ

急にこころが重くなった
だめなのにちゃんとしなきゃ

無理にちゃんとなんてしなくて平気だよ。
たぶん気づいてないだけでちゃんとしてると思うよ。

いるかな？

今なら…

>>489
いまいますか？

今ならだけどタイミングが合いませんね

>>491
今いますよ

>>492
いるの？

いますか…？

眠れない人、多いのかな。
それとも昼夜逆転してるのかな？
自分は眠剤飲み忘れちゃって寝そびれたよ…。

寝るのが勿体無いと思う時がある

それは多分、人との交流が少ないか無い時かな？
だからネットでフラフラしてんのか？

んでもって、
フラフラしてんのは、せざるを得ないのは、
居場所が無いから？

独り言気持ちワリ〜よ

結論
此処もダメかぁm(__)m失礼しました

別に独り言も関係が無いので許可するよ!?♪。

>>501
すいませんm(__)m


前に家で一人で「うぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！！」なったら、
通報された。児童相談所に(′･＿･`)ゞ大人なのに…

>>502
ツラかったな…

独り言気ままにしような♪

>>493
>>494
いるよ

おいす

コツコツと下地を作ってみようかな
24時には就寝、それまでは、といいたいところだけど食べ過ぎで吐くに吐けず気持ち悪い

ID:NdmGV1rz

この人から自分の匂いが感じられる

　　　 　 　 　 ;' ':;,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　'';,
　　　　　　,:'　　　　　　　　　　　｀:、
　　　　　,:'　　　　　　　　　　　　 　',
　　　　 ,'　／　　　 　 　 　 ＼　 　 ;'　
　　　　 ;　　○　　　　　　●　　　　;'　　
　　　　 ';,二　　　　　　　　　 二二;'　　 　　結局はこれからどうするかだけど脳みそクラッシャーで廃人状態だし
　　　　　｀:、 　　ー―‐　　　　　,;:''　　　 人生ベリーハードモードに突入しているようだ
　　　　　　 ';　　　　　　　　 　＃'':;,
　　　　　　 ';　　＃　　　　　　　　　';,　 ,;`;,
　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　＃':,;'　;'
　　　　　　 ;;　　　::　　　　::　　　::　　　;:,:''
　　　　　　;"　　　;: .,.,..,.,., ;;　　　:; ,,,,,,,,.;''
　　　　　　 "''''''''" 　　　　"''''''''"

誤爆してしまった、お気にせず

今、24なんだけど、大学の頃に手首何回か切ったことがあって、今日、部下や後輩から嫌われてる事が判明して、とても落ち込んでる。キチガイとか言われてたらしい。
切ったらダメだってこと分かってるから、どうすればいいか分からない。助けて。

助言にもならないと思うけど
職を変えてみてはどうかな
自分だったら精神破壊して音信不通になって辞めちゃうな

>>511
�d。
でも、つきたかった職業なんです。向いてないのかな、その一言につきる。人間が一番怖いや

そうゆう人はそうゆう人、こうゆう風に割り切れるなら続けられるだろうけど
このまま嫌な気持ちだけで続けてたら確実に心が折れると思うんだ


付きたかった職業とか言ってるだけでも相当に凄く頑張れる人で強いんだなって自分は思うよ

>>513
優しいですね。
私が気掛かりなのが、その後輩の周りの人達にも同じように思われてたのか？ってことなんです。
後輩同士の会話の中で、あいつうぜえよなみたいな会話になってると、俺の事わりとハマってるんじゃないの、って思ってた後輩も疑心暗鬼になり怖くなります。同僚さえも。明日からの仕事が怖すぎです。

その微妙な関係出来る人っているから分からない
　　


自分は実家で家のちょっとバイトやってるくらいのレベルの人だから当てには出来ないよ
出来るだけ苦しくない環境を作らないと絶対潰れる、これって自分に言える言葉なんだけどね

行ってきます。怖いな

>>516
(・o・)ノいてらさーい

もうとっくにお帰りかな？
今日は通院日で薬が増えますた、あの太るで有名のジプレキサ

やふぅぅううういいい＼(^o^)／

｜ω･`)ﾊｼﾞﾒﾏｼ …ﾃ

人は誰もが初めましてから始まるんだよ、初めまして＼(^o^)／

寂しくなった

自分は常に心に穴空いてるよ

だれかいる？

居るよ

前はカウンセリングしてたけど、ある日予約日に行ったら
何時まで経ってもカウンセラーが来ない。無断欠勤された。
事務所にも何の連絡も無し、誰も連絡取れずちょっとした騒ぎに。
それ以来カウンセリングは止めた。人に病気の事を話すのを止めた。
でも病気の事を話したい的な気持ちは有る。そこでネットで検索したら2ちゃんがヒット…
そしてネラーへ

何か、、、地球(テラ)へ…　みてーじゃね？ww
自分で書いて自分で笑ってるて、アホだなぁ

あぁ…また独り言を…m(_ _;)m (*_ _)mすいません

しんどいなあ…
引っ越しして彼氏家族と同居して家事して仕事もしてる
愚痴や相談できる人誰もいない
つらいよ…
まともな会話彼氏以外としてない

独り言もたまにはいいんじゃない、何回も連投してるわけじゃないし

彼氏以外の人と相談、それなんて贅沢？(笑)

>>528
彼氏家族と同居？
結婚してないの？
それはしんどいね……
ここで吐き出していいからね
潰れないように気を付けて…

おはよう

おはようさん

朝御飯も朝風呂も終わったから二度寝、こんどこそは良い夢を

いいな、二度寝。私はずいぶん寝られてない。
今日も彼氏と会えそうにない。精神的に…なんて言い訳、普通有り得ないよねｗ親も友達もそう思うわなｗ有り得ないの、ちゃんとわかってる……。だから言わない。受け止めて貰えないだろうし、理解難しいよねｗ草はやしながら泣きそうﾜﾛﾀｗ

泣いちゃえワロエル

うんうん。
理解されない…或いは理解したく無いのかもね。
どう接していいか分からない…って事もあるかも

映画はいいね、映画は心を潤してくれる
パーシージャクソン見てる

なぜだかとっても辛いよ……。悲しいよ。
最近忙し過ぎて休む暇がないからかな。

自分は本に心を潤して貰う。
だけどもう悪化してて全然読めない。
凄く悲しい。

あー！自分も本が読めなくなった。
好きな作家の新刊を取りあえず買って、読まないで山積み。
それを時々死んだ目で眺める

好きなのにできないのって、そういうことなのかなー…
きっかけがあればできるのはまた別？
なんか、やりたいのにやらないことが増えてきた

絶対に居るよ

きっかけ…で突然出来る…のとはちょっと違う様な気がする。
病気が改善していく過程で出来ていく。。みたいな。かな？
自分は出来てないから正直分からない。ごめなさい

出来ないのじゃなくて、したくない状態。と考えた方が自然なような気もするよ。
出来てたという事は、したくてやってた状態なんだと思うしね。

したくても、出来ない。やらない。と自分を否定するのは苦しいことだよ。
「きっと”今はまだ”読みたくないんだな」と見方を変えてみると違った想いが出てくるかもしれないね。

したくない状態の理由や、過程は様々だろうとは思えるけれども。
意欲の問題。集中力の問題。疲労感の問題。興味、関心ごとの問題。さまざま・・・
この点だけに於いて言えば、>>542さんの意見も正しいのじゃないかな。
あらゆる「問題」が病気から来ている可能性は大いにあるからね。

ここでまた見方を変えてみると、病気を改善していけば読める。もいいけれども、読むことが病気の改善に繋がる。
とするならば、少しでも、１ページずつでも読んでいければいいのじゃないかなと思うよ。

>>543
逆転の発想！(￣○￣;)！
薬出しマシーン(医者)のどんな言葉よりナルホド！と思いましたm(__)m

完全なるディスチミア型で人と付き合えない
遠巻きに指差して笑う人間はいても
本当に好きになってくれる人間はいない
内弁慶万歳

>>544
これもただひとつの、方法・手段ということにすぎないんだけどね。
自分にあったものが見つかるのが一番だと思う。だからいろんな人とお話しして
いろいろな見方が出来るといいなと思うよ。

>>545
今は好きになってくれる人が居ないのかもしれないけれども、あなたの感じていることに
共感してくれる人は要ると思うよ。それに好きや嫌いになるのはあなたを知って初めて
思えることだからもっと自分を知ってもらえれば周りの想いや対応も変わるかもしれないね。

まあ重い思考になっちゃわないように自分の気が楽になるようなことした方が良いと思うな

いつもながら居るよ

居るんやったらコテつけんかい！
なんてね
人生というのは、今月の２９日で４０歳にオレが言うんやけど。
コケたら起つやん誰でも、ちびっ子の頃に警ドロとかやってコケたら本能で起つやん
そういうもんよ
そういう当たり前のことができん状態になっとるだけ、早い話しが、
「あるべき自分」と追求する余りに「今の自分」を見ようとせず、ホンマはコケとんのにそれに気付いてないだけよ、
それに気付けば本能で起ちよるわ
難しく考えるな、大丈夫だ何とかなる、心配するな、気迷いするだけ。

友人が15時に学校終わるって言ってたから13時から待ってた
18時になっても連絡ないからﾏｯｸ行ったところでご飯の誘いが来た…
なんなの…

その友達謎だ、なんか自由気ままとゆうか
まあでもせめて遅れるなら連絡くらいほしいよね

>>551
ありがとう(つД｀)
夜から仕事だからとりあえず断ったけど結局寝れなくてここにいる…
こんなならいけばよかった
一人だと不安感がやばい

夜の仕事、なんか響きが良い(笑)
寝れてないのはしんどいね、学校じゃないけど早退出来ないかな

まあ仕事終わったら死んだように深い眠りにつけますように

うちくるか〜〜〜〜〜
メシ抜き休憩ナッシングの連続１０時間労働で水も無いで
よう寝れるで

厚生省の決まりらしくて、眠剤2種類まで抗不安薬とか2種類までになってた…
今日から、いきなり眠剤減っちゃった。眠れるかなぁ…
いっぱい薬減らされちゃって、凄く不安だよー

>>555

すくなくなると不安だよね
わたしは無理矢理これでも寝られるだろーって考えて眠るようにしてる
なんとなく、マイナスに考えるより効いてくれる気がして
精神論でごめんね

眠材飲んで夜食食べれば…ネレルヨ!!

レスありがとう。
寝付き悪い時に飲む頓服もなくなっちゃって
昼間のお薬も減っちゃった… 。
国の決まりだし、他の人も同じなのかな？
あまり考えないようにして、温かなココアでも飲んで布団に入ってみようかな。

だれかいます？
助けて…

はい。助けてあげまあ＾ス。ようし　　ようし

559です
えーん…ありがとう
もう分からなくなってしまいました

色んな意見が聞ける。
ありがとう。

怖くなってきたからワイパ飲んだ…

これで眠気誘発してくれたら 寝逃げでやりすごせるんだが(´･ω･`)

寝れたはいいが昼夜逆転とゆう事実と向き合わなければいけないのである

朝から早速居るよ

おはようございます。
常駐されてる方は、コテ付けないんですか？

人が定時に来るようになったら付けるかな
そしていつも通りちょっと遅いけど居るよ

>>567
レスありがとうございます。

ポジティブな考え方に触れる事は、
ネガティブどっぷり浸かってでぐるぐるループ状に堕ちてく時に
フワッと止まれる様な気がするんです。

誰か居るのにsageるアホが居るなあ

もうダメだ
指先をササクレ穿るみたいにしちゃうの止まらない
気が狂いそうだーーー

ワイパックス初めて出された。初めての舌下が怖くて飲めないーーー

>>570
私も状態が悪化してから、噛み癖が復活してしまったよ
おふろに入ると、指先がボコボコ
深爪、二枚爪ですごく汚い
ささくれももちろんめくる
お互いおさまるといいですね

丸一日寝てたけどようやく居るよ


あと久世くんな

みんなこいついろんなスレで暴言と妄想世界発してる筋肉バカ


スルーぬ、絶対スルーね

>>548
そうそう、ネガティブだと思考がそこにぐるんぐるん回っちゃうだよね
自分で立てる？自分は自力でたたなきゃならならないから精神が老化して亡くなるんだろうね
日本一億だとして自分が死んでもなにも換わらない

そう、これがネガティブ思考(笑)

噛むとにゃんにゃんロッテの○○

↓

孤独

なんだそりゃ、ロッテのしんどい、売れなそうな商品だ

孤独でも噛むとにゃんにゃん な気分に！
的な

にゃんにゃん気分を味わえるならデパスがおすすめだ、しかし噛むじゃないし
デパス懐かしい、最初これはドラッグなんじゃないかと思ったほどに、今はラムネ


とゆうか病気じゃないときはいつでもどこでもにゃんにゃん気分だったのにな、惜しいとゆうかカーブだね、変化球だよみんなの人生

居るよ〜

10分くらいしたら今日2度目のお風呂入る、とは言っても体お湯で流して顔洗うだけだけど

ﾁｰｯｽ。
笑い皺 って凄く魅力的だと思う。
そんな人の笑顔は周りをHappyにさせる。
そんな人になりたいのです

偽の笑顔を繕いすぎた、真の笑顔が来るとき自分も周りもハッピーだ

デパスは今や 肩凝り薬 かな。

頓服２倍、眠剤２倍、ホットココア１杯で乗り切る今夜

頭空っぽに。あ゛〜〜〜〜
投薬治療中に酒が飲めないのが辛い･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

月は出てるかい？見てないけど。誰か〜

はいなまだ忙しいけど

理論では分かっているんだけどなーー。
何と無くすがりたくなる。何かに

>>585
あら、ごめんありがとう。
どうぞどうぞご用事片付けてください

鬱で休職二ヶ月です。
無気力、動悸、不安、緊張、喉の違和感があります。
朝→ﾃﾞﾊﾟｽ0.5*1
昼→ﾃﾞﾊﾟｽ0.5*1
夜→ﾃﾞﾊﾟｽ0.5*1
　　ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ50*2
　　ｾﾛｸｴﾙ25*2
寝前→ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ0.25*2
　　　ﾒｲﾗｯｸｽ1*2
薬飲みすぎでしょうか？
なんだかバカになってボーッとして抜け毛がひどくなったような気がします。

>>588
症状に因って出された薬だと思いますが、私はもっと多いです。
まだ薬飲んでる期間が短いのでしたら、自己判断はしない方が良いと思います。

>>なんだかバカになってボーッとして抜け毛がひどくなったような気がします。

病気の症状か、薬のせいかは分かりません。すいませんm(__)m

>>588
>>なんだかバカになってボーッとして抜け毛がひどくなったような気がします。

無気力・集中力の欠落などは、上の方に意見が在りますよ。
病状で円形になった事は有ります。
が、薬で抜け毛が増えるかは分かりませ。因に私はありません

寝れるまで独り言します。すいませんm(__)m

Twitterにでも書けやボケ！

などと言われそう。
でもTwitterは知人が見てるので、心配掛けたくないのでござる。
キャラ崩壊あとうかい

たられば は否定してる(考えない)のだけど、
１つだけ、
あの時クリニックの扉を叩かなければ・・・と考える時がある。
どうなっていたんだろう

何だか…他のスレは荒れていて、見る気になれない

あ!!(ﾟдﾟ;)！
明日は祭日だ。休みじゃん。な〜〜〜んだプゥ

薬、多めに飲んで損した(-_-#)
寝なくてもいいんじゃん。
眠剤もったいねーー！(ﾒ-д-)

>>なんだかバカになってボーッとして

と有りますが、知ってる人は
料理に挑戦したり、映画(字幕版)を観たり、散歩をしたり・・・。
しているみたいです。だいぶ解放に向かっている様でした。
病気になって半年位って言ってたかな…？

そうだ！洗濯をしよう

解放×→快方○

時々妄想すんねん。
オカルト板見てんだけど、凸したりスネークしたりレスキュー求めてる人を救いに行って勇者になったり…そんな妄想。

今だけ、常駐率１番や(￣∀￣)

友達は居ない。。
TPOごとに知り合いならば居る。が、縁が切れれば他人

誰かの為になる様な事は言えない。
賢く無い。
気の利いた事が言えない。
面白くない。←多分、コレが１番大事。
常勤は無理だな・・・

でも書きには来る

「お前は何の為に生まれてきたんだろうね…」
産んだ貴女が言うなよ…
「お前が全ての悪い事の元凶」
とも言いましたよね…

その通りだと思います

誰もおらん(´・ω・`)

不眠症の俺様が来ましたよ

眠剤きれて起きちゃった私も居るよ〜

たすけて

寿命まで生きれば死神さんが助けに来てくれるよ

居るよー。

誰か遊ぼうよ

>>611
何してーー？

寝るーー

>>612
湯水のように金を使う@秋葉原

居る・・・かな、ないかも

>>615
いるよ
おそかったけど

お休み〜　＾＾

家族の誰からも心配されないし、手伝ってももらえない…
ぎっくり腰になって動けないってのに。
はぁーー…でも生きてる

>>614
お金はそちら持ちなら。
秋葉の遊び方知らないけど

○リエルのソフトカプセルは、ﾏｲｽﾘｰより効く気がする。
お値段がちょっと高いけど

通院終わって薬待ち中だけどいるぜ

晩飯と一服終わって居るよー ノ

しかしようやく落ち着いたのでゲームをします、これは常駐とは言えないねｗｗ

眠剤が効かなくなってきた・・・
特に、忙しかった日は身体は疲れてても、頭が全然┐('〜';)┌

何か…わしのID、いっつもカッコイイ(￣∀￣)

気のせいだ…な…(・_・;)

コントミンなん錠貯めれば死ねるかな

色々な モノ が積もりに積もり過ぎて、
どっから手を着けたら良いか分からない。
順番をつけたら進みそうなもんだが、
どれが１番だなんて決められない。
「仕事と家庭とどっちが大事なのっ！？ﾑｯｷｰ！！」
って何時も鬼女に責められてる亭主みたいな…。
焦燥感が付きまとう

>>627
知らない。知ってたとしても言わない。

わしは、人の気持ちに響く様な良い事は言えないんだ。ごめん

人の気持ちに響く様な良い事を言わなければならない理由は何なんだい？

>>629
ケチ！

お腹いっぱい飲んでみたらだお

>>631
個人的な理由

>>632
なら言うわ。自分でggr

商売の臭いがするお

>>636
何処が？

>>言わなければならない

とは思ってないよ。

映画や小説を書いている人でだお
あれこれ試行錯誤してまで必死にだお
誰かを感動させたいと思っている人なのかと思ったんだお
自分の作品を売って金を稼ぐ為にだお

>>639
ある程度仕方ない

>>639
あーー・・・集中力無いし頭回らないし、
今は本も読めない状態だから、そんなんじゃないよ。
内面性の事

ただ良い人に思われたいってことだったのかお〜???

>>642
内面性の事って言ってんじゃん。
良くない感情を抑える事が出来て、人の事を思い遣れて、頭の回転が早くて、
穏やかで、、、そうなりたいって思ってる。
書くのはそんな中の１つの事象にすぎない。
自分が能無し・無力って情けないじゃん

>>ただ良い人に思われたい
は、内面性の事じゃ無いじゃん。外面じゃん。
おしまい

いつでも居たいけど雰囲気悪くて書き込みずらい

なるほろ・・・

>>630
謝る理由が全く解らんのだお
君は誰かに求められたのかお〜???
気持ちに響くような良いことを言ってくれってかお〜???
その時に何にも言えなかったことを後悔しちゃったみたいな感じでごめんと謝ってんのかお〜???

気持ちに響くようなことぅ言う以前にだお〜
誰も君からの言葉掛けを求めていね〜かむ知れんとぅかは考えたりはしないのかお〜???

ちなみに妾は１００の超チョ〜薄っぺらそうな〜優すうぃ〜言葉掛けをバ〜ンちゅるよりム〜ン

たった１つでム〜ン行動で〜ん自分でム〜ン出来ちょるようなんさ〜お手伝いをバ〜ンさせちょってもらっちょってさ〜誰かのお役に立てたちゃったりした方がさ〜

超チョ〜手応えみて〜なむのをバ〜ン感じちゃうとぅYO〜丸ぶぅ〜

>>649で少し書き込み忘れたことぅを追加だお

ちなみに妾は１００の超チョ〜薄っぺらそうな〜見せかけだっけっぽい〜自己満ぽくて〜独りよがりな〜言葉掛けなんかをバ〜ンちゅるよりム〜ン

たった１つでム〜ン行動で〜ん自分の出来ちょるようなんさ〜お手伝いをバ〜ンさせて頂いちょってんさ〜結果さ〜誰かのお役に立てちゃったりした方がさ〜

超チョ〜手応えみて〜なむのをバ〜ン感じちゃうとぅYO〜丸ぶぅ〜

自分の空気になれる場所に行ってください、迷惑です

何かの役に立ちたい。役立たずでごめんなさい。私でごめんなさい。生きててごめんなさい。
毎日思ってるよ。

＞誰も君から〜〜〜求めていね〜

これは効いた

そんなに肩に力入れんでも良くね？
誰かに頼まれてから動けば良くね？
相手がしてもらいたいと思うことを手伝わせてもらえば良くね？
注文があってからさ

困っていても自分から助けを求めるみたいなことが苦手みたいな感じの人なんかにはさ
こっちが察して大きなお世話ってかお節介になってしまうかも知れないけど動く時はあっても良いとは思うけどさ
基本は助けてと求められてから手を差し伸べるみたいな感じが無難じゃね？

なんだか良く分からない流れになってるね

>>655
無難かどうかじゃなくて、助けたいと思ったら助ければよくね？
それが大きなお世話、お節介であったとしても。それが原因で嫌われたとしても
助けたいと思ったことを素直に自分が認めればそれだけで良い事だと思うけど

全然話しの流れ読めてなくて書いたけどさｗ

援助って本当に難しいことだよな
その人が出来ることを先にこっちが手を出してやってしまったら
その人のプライドみたいなものを傷つけてしまうかも知れないしな

人が思うことは、その人に任せればいい
自分が思うことは、自分で責任とればいい


それだけの話しかなと

色々あって今なんの力も湧いてこない
おなかも減らないし体も動かない２ちゃんが頼みの綱みたいになってる
自分でもわかる今カマッテちゃんになってるし、頑張れば生きていけるのに頑張れないのは甘えてるんだって
友達にも原因の親にも話せない辛い
メンヘルなんて遠い世界の話かと思ってた

>>661甘えというよりも
人の助けが欲しいような辛い状態になってる、んじゃないかな。。
それは悪くないし罪悪感を感じなくてもいいお。。できるだけゆったり休んでほしい

そろそろ顔出しても、居るぜ

オレが常勤になったろか〜〜〜〜〜

真剣にお断りします

苦しいけど居るぜ

今日は苦しくなく居るよ＾＾

居るよ、見るの遅いけど

>>661
愚痴は言えなくても甘えられる人はいるかな？
肩を抱いて背中や頭を撫でてもらえるだけで違うよね

>>664
お前は暑苦しい
オフ会なら参加してくれたら助かるだろうけど

愚痴が言えないときに2ちゃんで吐くと楽になる
進行状況がよければだけど

いないじゃん。嘘つき

誰か…と、何か…と、
繋がりが欲しいものなのです

人間独りじゃ生きてるけない

>>673
自分もそんな感じ
自分は理解されなくてもいいから、気が休まる、そんな繋がりがほしい

苦しい
迎えに来てよばあちゃん
会いたいよ

ここで書いて楽になるならいいけど

おばあちゃんね、うちの近くにばば様が住んでるんだけど
なぜか合うタビニハイテンショウになってる、こんな孫のどこがいんだかんね

(ﾉ*´∇`)ﾉ Welcome

聞いてるよ

>>671
愚痴に欝レスするのがいるからな〜
欝が悪化する恐れあるよな

このスレか落ちてて
どう役に立つのか？と
主は無責任じゃね？

じゃあ>>1の代わりにあげときます、ね

上がってない…

sage進が良いんですかね？
IDが出る板は、キャラと離れて悩みも言い辛いでしょうに

だからそもそもこんなスレは
無くなった方が良いんじゃないかと思います。

新参者ですが休みだから２日間張り付くよって
どんときなさいな

>>685
来ますかねぇ？

あげときゃいくよくるよ

その 上げとく が難しいんですよ。
直ぐに落ちるし、アンチも発生するし

議論したり、論破したりするスレじゃ無いのに、
やたら絡んで来る奴とか居たりしますすしね

何気にいるぜ

かなしい

悲しいねー

軽く放心状態だけどいるよ

誰か、誰か…

>>694
いるよ

やだよもうやだよ
つかれちゃった

>>696
疲れちゃったなら休もうね。

>>695
レス貰えただけで嬉しい
ありがとう

何故？sageるの？
sageてたら目に止まらない。
それでは、このスレが存在する意味がないと思う。

馴れ合いスレじゃダメだと思うんだ。
ミンナミンナ辛いと思う。
なら、ミンナが書き込めるスレじゃないとダメだよ

かぼちゃ

誰かいるかな

待ち合わせなう

いるお！(屮゜Д゜)屮

今日は家にいることにした
ここもちょくちょく見る

「人格者になりたい」っていう考え自体が結局いろんな問題を引き起こしてたのかな

今日はもうちょっといる

急に具合が悪くなるのはおかしいんだって
必ず原因があって、合理的に行動がすれば良くなるのが当たり前だって叱られた
でも、私はおかしい、人間じゃない、って言うと怒られる
当然のことを当然にできないなら、私は人間じゃないし、死ななきゃいけない

具合が悪いときに叱られたり怒られたりするのは、どんな理由であってもつらいね

つらい
寄り添ってくれるはずの人に叱られるの悲しい
「全てのことを正直に言う、嘘をつくなんてありえない」と「気分を下げるようなことを言ってはならない」が両立できない
苦しい事実は私の主観に在るのに
死ぬ勇気もない

>「全てのことを正直に言う、嘘をつくなんてありえない」と「気分を下げるようなことを言ってはならない」が両立できない

それはできないよね。誰でもできないんじゃ。そういう言葉にどう対応していくかって、
結構重要な気がする。自分の場合は、「そういう言葉は自分にとって重要じゃない」と思うことでいくらか
精神を安定させてるけど。でもやっぱりつらいけど。

これらの約束事を守らないと、反省とこれからの改善を示すまでしかられ続けます
とても重要なことと認識しなければいけません
今まで感情を殺して我慢していましたが、なんでもないときに思い返して泣き叫んでしまいます

ずっと我慢するのはつらい。心が冷えていくし苦しくて泣きたい。悲しい

独り言。悲しみとか不満とか、積もった負の感情で心が冷えて
心の奥のほうに、鉄のように冷たく黒く固まったものが今まであった。
それを動かしてみたら、温まってきて、なんかどろどろとして発酵したような状態になった。
これをこのままどんどん外に出していったら、なくなるんじゃないかと思った。

外に出そうとする必要なんてないけど

感情が揺れ動くこと、そのものは悪いことじゃないと思うよ

電話してまた叱られて諭されてきました
私は人の感情を推し量る経験と能力が、圧倒的に欠けてるそうです
一方で感情的になるとコントロールできずに何をしでかすか分からなくて怖いとも

寂しい

いるお(*^∀^*)

>>718
誰もいないと思ってた。嬉しい。

>>716
ボダさんかな？
診断おりてないなら一度診てもらったどうかな

>>720
医者にはかかっていますが、診断名をうやむやにされています
来週診察なので聞いてみたいと思います

いますおー(゜Д゜)

平常心でいきましょー

こんにちは

いるよー

あぼーん

明日いのちの電話無料日

>>726
無料だろうと、有料だろうと、
なかなか繋がらないリアル。
何百回と電話したから分かる

しかも、話し相手にハズレがある

大卒したばっかの素人糞餓鬼
が居る場合がある。
金返せ！！と思う事、間違いなし

金の心配無い人は、
命の電話を利用すれのは良いと思う。
鬱憤晴らしには

ぴよ

下げてた

食べ過ぎた

墓に住んでる猫可愛かった

ちょっと眠くなってきた

喜びであれ悲しみであれ、シンクロしたいなって思う。たぶん寂しいんだ。
特に他者の喜びを共有する経験があんまり記憶にないので、経験したい。

age

生きてんのがしんどい切ない

うん。生きてるのがしんどいけど
でも死にたいというのともちょっと違う。自分の場合。

おーい。
やっぱり平日昼間は人少ないか。

神経科の入院って強制、処置、任意とかあるみたいなのですけどどれでも保険おりますかね？あと入院して体調は良くなりましたか？お願いしますm(__)m早く良くなりたいのですが入院は少し抵抗がありまして…

男子、大学生、都内多摩在住
割り切って会える方連絡ください。
[email protected]

>>741
簡単に入院…ってならないと思います。
保険は利くと思いますが。

下がる位なら、無くなってしまえ！
スレ主は何をしてる？スレごと削除願いしろ

保守

いるお(￣―￣)

いるいる(￣▽￣)b

腹かっさばきたい衝動にかられる
愛しくてかなしくてたまらない
あとあたまいたい
みんざいのむねまいすりー

外出したい気持ちはうっすらあるけれど　家のことしないといけないから我慢してしまう
家にいると　しなければならないことの優先順位が吹っ飛んでしまって何もできていない
結局　休みの日は寝てばかり
クリニックには行くけれど　薬のことだけしか話さずに終わってしまう
ちっちゃいことが気にかかる

なんか人生腐っていってる気がしてきた
自分だとやりたいことあるような気もするんだけど
やる気がでない　というより　やる気が全くわかない
こんな二週間はいやだ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

職場で会話してない
会話に見えるのは注意と叱咤　なんか生きてるって感じしない
働いている充実感も薄い　それ以前にミスが多くて叱られてばかり

他の人はノーマル
自分だけクローズ

なんか引け目すごい　
どこに相談すればいいんだろう　病院はうまく話せないし、「個人の問題ですから」で終わってしまうから話せない
ここしか書けそうにないので書きました、ごめんなさい

＞＞７５０
まだ死ななくていい

>>751
会話だけならば、自分から積極的に話しかけるっていう手もあるけど

ミスを少なくするのはねーいろいろと大変だよね。
たぶんうっかりミスが多いのだろうけどもさ
注意力散漫になってたりするのは、病気の症状だったりするんだろうね。

そういう意味では、薬を変更して貰うのはアリだと思う。

>>753
アドバイスありがとうございます。
今まで薬を何回か変更してもらいましたが、なかなか症状はよくなった実感がなく。
まだ個人の資質と諦めるのは早いのかも。
近日、休みの日にまた受診して相談することにします。
どうもありがとうございました。

>>753
クリニックに行ってきました
うまく話しにくいのでメモを持参し提出しました
薬の量が足りなかったらしく、いちおう増やされました
うまく効いてくれば　症状は治まると思います

効いてくれて活動的になれればいいなと思います
アドバイスありがとうございました

あげ

自分より辛いだろう人を見る事によって、
自分が死にたい気持ちを抑えられる

救ってよ！
主は何してるの？
死にたいよ！当たり前に死にたいよ！

リスカは失敗した。
首吊りも失敗した。
今は、手首ごと切り落とす事を考えてる

応援しております。

吊りで失敗、今後もその方法が無理ってのがちょっと考えられないんだけど
なんで失敗したのか後学のために聞いていい？
まぁ苦しみなく逝くか、後遺症残らないといいね。

>>761
失敗の理由は、
頑丈だろうと思ったドアの蝶番に、
手近に在った皮のベルトを掛けて吊った。
で、本気でひたすら体重掛けたらベルトが切れた。
だ。
そんなに苦しくは無かった。
落ちた時の尻の方が痛かった。
吊ったのはその一度だけ。

飛び降りは無理。

あ、新聞を束ねるビニール紐？
も切れやすい。太く編み込まなきゃダメだね

つまりは、死んだ後の事を気にしたら、
簡単には死ねない…って事だね。
何かと未練があったら、死ねない自殺未遂をしちゃうんだろうね。
逃げちゃダメ って事なんだろう

日々計画的に自殺を考えた事は無い。
深く考えると、自殺なんて出来ないもん。
残される人とか親族の気持ちとか考えちゃう。
自分が地獄の様な状況から逃れたいからって、
大切な人に地獄の様な思いをさせる事は出来ない。

投薬治療で良くはなって来てると思う。
死にたいけど、今は、
自傷や自殺をしたくない、出来ない、しない

このスレは、無くなってもいいんじゃないかな？

なにもかもなくなればいいと思うよ

だはるかいませんか？ たすけて

どうした？

sageずにageる

あさがきちゃうよ
こわいよ
しごといきたくないよ

おれ無職
残金4万5千円
今月末に逝きます
働けないとこうなります

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
法事で親戚に会いたくない
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>773　残金でスクラッチやってみてはどうか

僻地にスクラッチの売り場はありませぬ
totoBIG100口買って果てるか、美味いもの食ってから逝くか・・・
とりあえず起きるまで寝ます

>>775
うまいものかあー自分なら貧乏だから廻らない寿司屋で充分だなきっと…

方法はどれで逝く？

>>775
ナマポと障害者年金はだめなの？

やる気ないながらに部屋を掃除
ゴミがいっぱい出た‥
洗濯はしているけど調理がおっくう
食べなきゃ体がもたないのわかってんだけど
包丁握るだけでハァーとなってしまう

自炊したい意思はあるらしく
食材は買い込んでくるけど使われないからたまってく一方
ヤバいGが出てくる

そして誰もいなくった

のか？

待機してみる

待機解除ー
寝られますように
おやすみなさい

今日も暑かった
バイト行ったら突然勤務先から他の店へ応援にいくよう指示された
驚いたが行ったらやっぱり暑かった

気温３７度は避けられたが３６度の中での作業
汗が止まらなかった
働いていられるだけ　まあいいか

今日は洗濯物がすぐに洗えた
いつもはうだうだしてようやっと取りかかるのに
部屋の片付けまで手がつくといいな

暑いので最近夏バテ気味　少し精のつきそうな物を食べておくか
調理にすんなり取りかかるようになれれば申し分ないのだが

おりますよ

あげ

あげ

親父を殺したい
かつての性的虐待の礼をしてやる
そのハゲ頭カチ割ってやる

うーむ、やばいな
頓服飲んだけど殺人衝動が止まらない

なんでこうなった

畜生畜生畜生！
何でこんな風に生まれてきちまったんだ！
何で俺はこんな風なんだよ！誰か教えてくれよ！

>>789
たまたまだよ

あげ

あげ

今日も暑いね

やる気ないままダラダラしていて　さっき勤務日だったことに気づいた
慌てて連絡して指示を仰いだら　あっさり休みになってしまった
大丈夫か自分　最悪じゃん

しかも明日が休みなのに明日の出勤準備をしていたよ（；０；）
シフト確認していなかった自分が悪い

あーーー大変なことをしてしまったあ
と思いつつ平然としている自分がいる
働いて三年になるけど進歩しているのか不安になってきた

ご飯何にしよう

一日

休みが多いと凹む
働いてる人ばっかなのに何で自分在宅してるんだろって

料理がうっとうしく感じると凹む
なんでダラけた妻やってるんだって

バイトしてるけど勤労時間が短い
あああ　なんか人間やってる気がしないーーー！！
勤務時間増やしてくれないかなぁ‥

>>797
あなたは素晴らしいよ
仕事が少ないのがいやだ
料理が鬱陶しいと感じる自分がいやだ
そんなふうに思えるのは出来た人間だからだよ
その苛々とした感情そのものが社会的な人間らしい感情だと思うけどなあ

あきらかだめっぽいとこ行って
ふぇぇぇバイト受からないよぉぉぉって親前で半泣きしとるんじゃけど
実際受かったら即仕事仲間に嫌われ
仕事出来ずに詰むからほっとしとるんです
じゃけど金がないとヤバイんよ
仕事より前に人生詰んだで
ヒッチハイクで自殺名所まで行けるかな？

>>798
ありがとう　そういう考え方もあるんだ
自分まだまだっす　がんばります

私が居ますよ

やったー休日出勤要請がきた
がっつり働くぞー
でも一日の勤務時間がまだ短くてちょっと不満
まあいいか。働こう

中国人なまりの日本語を話すおばちゃんがいた　日本人としゃべってた
滋賀で靴買ったんだって　ぺたんこの靴
明るく気がつく中国なまりのおばちゃん楽しそうだった
そういう日常のひとときがあってもいいと思う

ご飯作れた

正論ぶつけられすぎてもう圧迫感しかない
お前は捨てられて当然なんだよって言われたみたいだ
それも被害妄想だって言われた
おまえを本当に嫌いならこんなこと言わないとか言われても
もうしんどいんですそういう説教

頭の中に人格がいっぱいあるみたいなんだよ
正論も被害妄想も思い込みもちゃんと分かってる私もいる
でも今はみんな私を捨てるんだって思う自分が大きすぎる
今自分の言動を否定されることは自分の存在を否定されることにつながるんだ
ちゃんとした自分がいるからって正論とか説教をしかと受けとめることができるわけじゃない

>>806
相手や先生なんかがクズでバカなときは多い
そもそも相手の土台にあるものが間違いな場合はそれを覆すのは難しい
自分だけが正しいと考えたことはないかね？
そういうこともある、苦しいと思うけど

>>807
ちょっとおつむの足りない私には難しい話でした
頼る相手も選ばなきゃいけないのかなって思います
勝手に相手を理想化してたのだと思います

>>808
あなたが辛いのは絶対環境が異常だったからだよ
私はだいぶよくなって調子の良い日が出てきて、みんなはこんなに元気だったのかと驚いています
人はみんな、周りも自分と同じだと思って人と接する
親には感謝して仲良くもしないといけないとか一般論が当てはまらない異常な環境に一般論の正論を当てはめようとされたらきついよね
心ない言葉やそんなつもりはなくても嫌な感じで反応してくる人なんかはもう癖なんだよ
嫌な人とは距離を置いてもいいんだよ

>>809
しばらく距離を置こうと思いますが、言われた言葉が頭から離れないのです

明日がこなければいいのに

何も言われなきゃ言われないで、必要のない人間だ。見捨てられたんだ。
と思う。
言われたら言われたで、正論はキツイ。説教はいらないと思う。

所詮は他人の言葉なんてそんなもん。自分自身の言葉でさえ自分に届かない時が
あんだ。他人の言葉は自分に受ける余裕、受け皿がなきゃ届かない。

言われた言葉が離れないのは、受け取って考えてる証拠だ。明日は来る。

>>811
そうなんですよ
なんかもうどんだけ自分めんどくさいんだって感じですけど
どこから組み立て直していけばいいのかわからなくて
数少ない人間関係がほとんど麻痺してる感じというか

でも寝たら明日は来るんですよね
明日もごろごろして月曜に備えたいです

昼休憩の世間話に相づちを打つ以外あまり話さなくなった
なんか自分の会話展開人とずれてるみたいで笑いが取れない
質問→応答→質問→応答ばかりの会話て相手に呆れられていないだろうか
今のところ利くばっかりだとシーンとしてしまって気まずい雰囲気になってしまうので
これじゃいかんと質問している

ちょうどお出かけにいい季節になりましたね。

そうですねぇ
今日は少し散歩できました

つらい。つらい。誰も助けてはくれない。薬も効かない。
もう死んでしまいたい、今なら死ねそうな気がする

結構誰もいなかった。
孤独だ、今日も明日も

さみしい

>>818
同じく…

ここ結構元気な人なんだね
自分は働ける状態じゃないけど
周りの目とか焦りでむりやり面接いって不採用
義理親は子供まだ？まだ？何の話題にしろいつもそれで締めくくる
嫁いで知り合いも土地勘もないし
四面楚歌。医者も障害年金は通せないと。未遂で入院してるんだけどね
バイトして３級もらう人もいつのに基準が全然わからん

いっそ海外短期にでもいきたい

>>820
こばは、
義理親いやだね。。そんな親らしくない親のことは
放っといていいと思うよ、
障害年金は社労士に相談するともらいやすいかもだお。
あと自分の調子を真剣に伝える、絶望的なほどしんどかったら、
それをはっきりわかりやすくお医者や社労士に言ったり…
お大事にしてくだされ。

ずいぶん前の書き込みだったので
もういなかったらスマソ。

age

ほしゅ

ここに住んでもいいですか？

駄目って言われても張り付き這いよりますがね

トリップだけ付けときます
今のところ12時まで暇〜

(´･ω･)y―･~~

ｼﾞｭﾜｯ(´･ω･)＋三三三三)'A`)ｳﾎﾞｧ
　
スペシウム光線

誰もいない(´･ω･`)
　
いや俺がいるか(｀･ω･´)

(´xωx`)ｺﾞﾎｺﾞﾎ
　
咳が止まらんです

お風呂入ってきた
記録：２時間

長いな

強迫の影響ですお

アッガーレ

ち産ま　　んｼｮﾝ　　第3仙台　観察日記

ｼｰﾝとしてると思っても
やっぱりいたぜ
太田監視員は・・・・
エアコンがかかってるぜ

※有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

相談があります。

>>838
どうしたの?

>>838の方とは別の者ですが・・・
短気でキレやすくちょっとしたことでイライラして感情の抑制が困難です
もちろん先天的な性格も関係あるのでしょうがそれだけで片付けるには些か収められない状況です
通院を考えているのですが治療をうけたら改善するものでしょうか

さみしい　たださみしい

夜になると寂しくなるねぇ・・

age

話題がないと人も来ないかな？

こんばんは
時々自分がメンヘラなのかただの人生失敗した人なのか
わからなくなるよ

>>845
こんばんは
自分が他の人と比べて本当にメンヘラってことでいいのか分からなくなることならある

>>846
うん、そういうこと
みんなつらい、死にたいって訴える人多いのに、
今の自分はこんなんでメンヘラって言っていいのかなって
でも他の人よりは元気じゃないからどこにも居場所がない気がして

>>847
自殺未遂も入院もリスカもしたことなくて
そういう人たちがいるとここにいていいのかなって思ったりする
でも意外とそういう人たちでも、元気なときは健常者みたいに元気だし
だから別にいてもいいんじゃないかなとは思う
重度なメンヘラの方からの意見がどうなのかは分からないけど……

＞元気なときは健常者みたいに元気だし
そうなのかな・・・家族や友達と出かけて談笑したり
テレビ見て笑ったりしてるのかな・・・
それが出来ないってことは、やっぱりまだメンヘラなのかな

でもここにいていいって言われると安心する、ありがとう

>>849
いえいえ

あちこちスレを覗いているけど、どこも全然動かない
２ちゃん人減ったなー

よく分からないけどたびたびの規制のせいなのかな

今もそれほど大規模ではないけど規制あるみたいだしね
度重なる規制で人がいなくなったとかあるのかもとは言われるね

age

ミス
age

辛い…

つらいね

なんでこんなにつらいんだろう

過去に悪いことした。今になって申し訳なくてつらい

気持ちが浮上しなくて辛いのかも

>>851
寂しいから久しぶりに２ｃｈに滞在したけど　人がいないね
常勤しようかな　ここ

いないねー
おかしな流れのときばっかりスレがにぎわうのもどうかと思う

携帯から２ちゃんやりだした連中はこなくていい
昔のコアな人達だけだった頃に戻るなら人少なくていいわ
変なの少なかったし

さみしい

>>861
常勤してくれたら嬉しいです。
いつも人がいるのって暇スレくらいだけど
流れ早くて入れないし。。
でも人がいないと寂しいし。。。

仕事辛くなってきた
辞めたいというかもう生きたくない・・・
ひさびさの絶不調

>>866
どんな事が辛いと感じるの？
でも"ひさびさの"ってことは体調が悪いのが分かってるんだね
今は我慢の時かもしれないね

>>867
朝起きることや電車や仕事中のヒヤっとする瞬間・・
全部だね
前も我慢我慢で騙して結局重症になったよ・・