今思ってることをストレートに書きこむスレpart98

■前スレ
今思ってることをストレートに書きこむスレpart97
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1321201265/

>>1乙！

>>1乙！
いま、チャレンジしたら規制されてました ありがと

>>1乙です。
>>997>>999さん
ありがとう。

タイムマシーンがあるのなら、いっそのこと小学校まで戻りたい

一乙

とにかくしにたい。今すぐしにたい。

>>1乙

自分の事を特別だと思っていて羞恥心がない人に敵視されやすい
別にあんたらの事脅かそうとか考えてないし興味ないのに
自分て努力するか、能力を受け入れるかしろよ鬱陶しい

寝るの面倒。目痛いけど眠りたくない
夜明けが怖い生きてることが怖い

いちいちむかつくんだよ
いっつも口だけで信用性0
あの日のこと思い出しただけでも
キモチが悪い！関わらなければよかった…

痛い目にあえばいい。
ずっこければいい。そんな人がたくさんいることを願う。
笑ったり見くびったことへの仕返しができたら、すっきりするかな。

寒い
手が凍りそう

11月に入ってから乾泡がぶりかえしてきた
ここ何年かこの調子だ
また春になる頃には全ての指が
ボロボロのガッチガチになるんだろうな
ほんのちょっとだけかゆい
これも火事で手のひら焼いたせいなのかな

汗泡だった　恥ずかし

可哀想すぎる
所詮操り人形かｗ

どうすっかな〜〜しんじまおうかな〜〜〜

死んだらとか考えたけど死んだら別にあとのことなんかしったこっちゃねーんだよな〜〜

失敗を恐れてたら作業が終わらねぇ!!
長い時間かけて薄ぼんやりしたもんしか仕上げられないとか
時間が勿体なさ過ぎ

鬱病治って二年
二年ぶりに怖くなった
死にたい消えたい
再発したかw

眠れない
あー朝がくるのが怖い

加護ちゃんは可哀相だな
好きじゃないけど

思考したくない
無になりたいなあ

しにたい、何度同じ事考えてるんだろう・・・苦しい
別に生きててこれやりたいとかないし

終わらない事っていい事なんだな

【メンヘラ】っていう言葉、残酷だよね・・・。凄くラフに使われてるけど。
本人が本当に本当に苦しくて、泣いたり言葉に詰まったりしてるのに、そういうのを陰で「メンヘラｗｗｗ」って笑うのが普通になってる。大人でも。

死ねよ

動物と同じだね。こんな世界にはもう未練もないけど。同じ境遇の子供は可哀想だな

生まれた時点で兄弟とよばれてしまう呪いだ
酒を飲んだ自分だけ生きてる
自分だけ酒をのんでごめんなさい楽になろうとしてごめんなさい

なんていうか
雑談スレとか家族の談笑とか見てて
ほんわかした気持ちになった後
自分はその中に混ざれないのに気づいて
軽く絶望した感じに毎回なる
もうなんか疲れてきてるな自分

誰かとお話ししたいよ

あーあ… 今日は絶対に嫌なのに…
もう本当に駄目なのに…

先生が品性とか知性が低くてイヤになる
生活保護受けようとしたら税金どろぼうみたいにいわれた
医者の中でも最低レベルが精神科医だとは知ってるけどあんなにレベルの低い人には会うのも嫌


しかしうつとかたずけできない事とか全く関係がないと言いきったりあの先生自分の専門知識すらない
税金って集めたら全額予算組んで使ってるんだけどね
薬価もきめて仕入れ値より高く税金支払ってるんだけどね
医者こそ税金どろぼうだよねww

今日もお仕事頑張りましょう(´Ｕ｀)応援しています。

みんなおはよう。
しごとつらいな、もうやめたいよ。

みんな同じこと思ってんだなってわかっても
共感するだけで先に進めないっていうか 何なんだろ

最近安定してるけどつらい

つらいな

http://up4.viploader.net/ero/src/vlero047139.jpg

もう気力が無い

身体重たい沈む

何有給取ってんだあのクソジジイ

誰かと話したいな。
人嫌いなんだけど、ムショウに話したくなる時がある。
話専用の風俗ってないかな。
Ｈはもうあんまりしたくない。

>>40
風俗に行って話だけしてきたって知り合いがいたな

すごく怒ってても会ったり話したりするとどうでもよくなる
でも帰ってからまたすごくイライラしてくる
どうしようかな。。。

なにあのポエマー気持ち悪い

早く人類滅亡しろ

もういい加減限界だ！
シカトするにもほどがあるよ

夢見が悪いのが３日も続くとさすがにつらいあたままわんない

かずぴょん、何か辛い事があったの？(´・ω・｀)話聞くよ

許さない

こっちみんなって言いたい
ほんと顔見られるの嫌だ…

すすぎ残しと思われるハイターの残留を思いっきし飲んだ。
牛乳のんで様子みている。
今のところ少し喉がすーすーするだけだが、ちゃんとすすいでくれよ……

>>40
タクシー乗って運ちゃんと話せ。
自分はキャバより安上がりだと思ってそうしてる。

車のバッテリーがあがった…のかな
エンジンかからない
５分ぐらいヘッドライト消し忘れただけであがるものなのかな

前開けたいけどレバーの場所わからなかった
聞こうとおもって親に電話したら「何でや！？」って怒鳴られすぎて会話にならなかった
消し忘れたからだよ

JAF入ってるなら呼んだら？
私はジェームスの会員だから、バッテリー交換に家まで来てくれた、近かったし、車検とかもやってたからサービスしてくれたのかもしれないけど。

悪ぶらないと人間扱いしないとか止めてちゃんと相手の声に耳を傾けろよ
そのうち刺されるどころじゃすまなくなるぞ、それとも焼け死にたいわけ？

>>54
ありがとう、でも入ってないんだ…orz


五回目の怒鳴られた
泣けてきた電話しなけりゃよかった

相談に乗りたいけどどうしたらいいかなぁ
私今から父親の入院の付き添いで、泊まりに行かなくちゃいけないから
何か方法あればいいのにな
諦めてタクシーかなんか読んでとりあえず今日は帰って、あとどこかでバッテリー買って交換するとかしか無いかもね
寒いから外にいると風邪引いいてしまうよ
気をつけて

悪ぶらないと人間扱いしない一般人の価値観が気持ち悪すぎる

あーあー
豊かな人生
豊かな人生
豊かな人生
幸せな人間
幸せな人間
満足いく自己

>>57
重ね重ねありがとう
仕事終わったらきてくれるよう親戚に頼んでみたよ
そちらもお気をつけて
お父さんはやく良くなるといいね

胸の奥が痛いよー。(Ｔ＿Ｔ)

言っちゃ何だけど浮いてるよね

豊かな気持ちで高橋開発
人の思いが大切なん〜だ
（うろ覚え）

もういや。
いつからここまで信じれないんだろう。だからきっと自分も信用ぜろ

リスパダールを空中散布せよ

俺､ずっと騙されてたんだ
ずっと嘘つかれてたんだ
もう何年間も
怒りを通り越して虚しさだけが残っている

俺の時間を返してくれ！馬鹿野郎！

もう年だな

残り少ない人生をほいいっぱい生きるんだ
どんなにつらくても

普段鈍くて鈍くてどうしょうもないくせに
こういうときだけ鋭い自分がいやああああああ

自覚無し晒しage

ばかはしね

まあ、端から見ればもったいないんだろうな
本人は限界だからしょうがないんだが

なんかどんどん強くなってるぜ、いぇ―！

自分はただの厨二って思ってたのにまじで依存症になってた
消えたい　死ぬのはやだ　迷惑かけるし

人生皆努力してるんだ
仕事なり学業なり趣味なり
何もしない事は許されない
人と関わらず自堕落に生きている自分は許されない
好きだったゲームがやる気になれなくなってから随分経つ
仕事行かなくなって二週間目
ただ時間が経つのをじーっと待ってるだけの生活
満足していないし、努力しなければ取り返しつかなくなるのはわかっているんだが甘えてるんだよな自分に
屑人間な自分しね

ここを辞めたらもう一生働けない。
けれど辞めさせられそう。
汚れきった履歴書じゃあ再就職なんて出来ない。
不安が止まらない。

　　　　　　　　　　これゆるゆりって言うんだお
　　 ／￣￣＼　　　　　 ／⌒　　⌒＼　　　　　　γ::::::::::::::::母::::::::::::::ヽ、
　／　　 _ノ　　＼ 　　／（ ⌒） 　（⌒）＼　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　|　　─（⌒）（⌒）／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　 （__人__）|　　　　　|r┬-|　　　　　|　（:::::::::／　─　 　 ─　＼:::::::） やる夫は詳しいのね
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 　`ー'´ 　 　　／　＼:／ 　 （⌒） 　（⌒） 　＼ﾉ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ　　子　　　　|　　 　　|　 　 　 （__人__）　　　　|　
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　　＼ゆっりゆっらっらっらっらゆるゆり／　 　
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,＼ゆっりゆっらっらっらっら／　　／　／
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 ＼大・事・件♪　　／　　　　 (_＿ノ
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､＾　　　　　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |ヽ､ 　　　　　 ﾉ|


　　 ／￣￣＼　　　　　 ／￣￣￣＼　　　　　　 γ::::::::::::::::母::::::::::::ヽ、
　／　　 _ノ　　＼ 　　／　─　 　 ─ ＼　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　|　⌒（○）-（○）／　 <○>　　<○>； ＼　　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　 （__人__）|　　　　（__人__）　　；　|　 （:::::::::／　＼　 　 ／　＼:::::::）
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 ｀ ⌒´ 　　　／　　＼:／ 　（○）　　（○）　＼ﾉ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ　　　　　|　　 　　　　 |　 　 　 （__人__）　　　　|
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　＼　　大丈夫だよあかりちゃん・・・　　／　　／
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..＼こんなの、ただの練習だもん／　(_＿ノ
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､＾　　　　　　　　|　 |ヽ､ 　　　　　 ﾉ|

周りの信用がない自分。
自分も自分が大嫌いだ。
本当にいなくなってしまえばいいのに。
結局そのループ。

冬道怖いぉ…
でも外出しなきゃならん
怖い怖い怖い
嫌だな車の運転…怖いぉ

考えただけで気が滅入る
あー憂鬱だな嫌だな
あーイヤダイヤダイヤダイヤダイヤダイヤダイヤダイヤダイヤダ

病院行くお金も無くなってしまった。300円しかない。
バイト電話したら3件とも電話だけでごめんなさいされた
明日本売ってこなくちゃ
しんどいなぁ

日常生活は送れる
しかし100%自分から病質が抜ける事はもう死ぬまでないと思う
自分の一部になった
時々、台風的に苦しみが来る
今まであった事全てが渦を巻いてかき回す
今こんなに恵まれていて満たされているのに
弱い脆い 未熟、何も出来ない
胸を張れるものも何もない

それでも生きる
息をしているだけでいい
努力しなくていい 甘えていい
この世に存在しているだけで価値がある 意味がある
誰もが好きに生きている
誰もが自分の事が一番大事
だから私も好きに生きていい
私も自分を一番大事にしていい
やりたければやればいいし、やりたくなければやらなくていい
あなただけの幸せを追求していい
誰に何を言われようと、邪魔する権利はない
間違っていい
正しくなくていい

いい加減にしろ

やっぱり２ｃｈが一番居やすい
ツイッターとか怖い‥

あんだけ気持ち悪いほど耳障りなほど煩くてうつ病ってホントかよ。

周囲の皆が努力して前向きだからといって自分もそうでなければならない、なんてことは一切ない
私は私のペースで、迷ったり間違えたりしながら進めばいい
やり直してはいけない、やり直せないと誰が決めた？
もういい年って、いい年って何歳の事？
ゆっくりでいい
周りと違うからと焦らなくていい
人は他人に好き勝手に言う
思いやりもまたその人の勝手だ
好きと思えば好き、そうでもなければそうでもない
欲しいものが手に入るのは奇跡
とことん失って、空っぽになってからがスタート
出来ない自分、ダメな自分を誰よりも何よりも愛せ 一番大切にしなければいけないのはクズでだらしない自分
そしてほんの少しだけでいいからその愛を他人に注ぐ

死ね

やっと一日が終わったんだけど、繰り返しくる毎日が本当にいやだ。
明日、目が覚めなきゃいいのにさ。

今日は調子がいいけどなんや眠たいなあ。
頻繁にうとうとしてしまうわ。
薬効き過ぎかもしれんなあ。

こわい

何年も前に付き合っていた人から、

孤独で生活が不安定な世界に追いやってしまったんだね…ごめんね、
不安な時何も話聞いてあげられなくて、困った時何も手助けしてあげることができなくて、
本当にごめんなさい。

ってメールが来た。そんなことはないのに、楽しかったから後悔してないのに
ずっと辛い思いをさせたと悩んでいたのかとしって辛くなってきた。

信じたいのに
不安が大きすぎるよ

寒すぎる
冬眠したい
それか温かい布団のなかで寝ながら死にたい

ニュージーランドで鯨大量座礁したらしいから大地震来ると思ったのに
一向に地震が来ない…

メンタル持ちにさ、前向きになろう…とか言って欲しくない。
かなりイラッとした。
こっちは毎回、元気なフリして精一杯やってんのにふざけんなと思った。
アスリートのメンタルがハンパないのは知ってたけど、もう病名カミングアウトしてる仲なんだから少しは考えろ。

なんで他人の子の文句かいてくるんだよ。
あんたの子はどうなんだよ!!
むかつく。

なんでこんなに自信がないんだ
なんで人にはできて私にはできないんだ
私は頼り甲斐のない人間…
疲れた
ご希望に答えれなくて申し訳ない 死にたい

ぎゅってしてくれる人がほしい
大丈夫だよって頭なでてほしい
寂しい

あぁ
ほんとにかっこいいよー
あんな人が近くにいたらなぁ
TTとかマジオバ
いらんし

なんだかんだで７千円出費した
ここ1週間近眠剤飲んでも夜眠れないかわかった
寝る前紅茶飲み始めた
カフェイン入ってる
飲むのやめたら目が重くなってきた

これこれこの感じ うぇいうぇい

明日7時起きなのに　こんな時間に。。　起きれるかな
その前に　眠れるかな・・・

触れられぬ事をたまに寂しく思う
でも想いは変わらない

助けてー
殺して下さい

最近妙に心ここにあらずといった感じというか
悲しくても嬉しくても、涙がでてもそこまで心が動かなくて
例え心臓がドキドキしても「胸につかえるものがある」といった事がなく
本当に上っ面だけでしか感じられなくて生きた心地がしない
空虚な空間にただただ漂ってるような気持ちになる

少なくとももう少し前までは
胸につかえるものがあったような気がする
新しい病気にでもかかったのか
それとも全てどうでもいいと思うようになったのか
自分でもよくわからない

父さん

かずぴょんの将来の夢って何？(´・ω・｀)

嫌われてた
でも会いたい

ねえ自立したら遊びきてねー
えへへ

あれー？なんでかね

言うのは簡単なんだよ
言うのは他人だから
何でも言える
でもそれを実行するのは自分
どれだけの覚悟が必要かなんて知らないんだ
どれだけメリットよりデメリットの方が大きいか
やりがいもないその中で生きなければならない
誰も今までの私を労ってなんてくれなかった
どんだけつらい思いでそこにいたのかなんて知らない
踏切の前に立つ私など知らない
知らなかった
誰も私のことなんか見ていなかった
いつも一人だった
誰も他人の苦しさなんて理解できない
お前は幸せだという
何を持って幸せとするか、60億通りなのです

彼の近い身内が癌になった
わたしはなにができるの

>>111
その彼のそばにいてやればいい
それだけで十分だとおもふ

今日は祝日らしい
勤労感謝の日らしい
平日や休日を意識しない生活をしてるから、言われないと気づかなかった

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

今日も仕事なんだけどさ…
這ってでも行かないとな。
なんかどうでもいいや、って投げやりな気分にもなってる

ここまで自分が哀れな人生送るとは…
マジで希望が無いし楽しみもことごとく奪われた
今生きてて幸せな人が化け物としか思えないな
よかったね邪魔が入らなくて全部自分の思い通りに事が運んで(笑)

だる…

この世界に生きる価値はない

何をやっても上手く出来ない。
何もできない自分が嫌になるし焦る。
夜、部屋にいると物凄く不安で寂しくなる。
１人暮らしで気軽に電話出来る友達もいない。
ネットでニコ生やアメーバピグで知らない人と話してもやっぱり
寂しいし、むなしくなる。
映画やテレビを見ても集中できない。
１人お酒飲んでも楽しくなれない。
顔も見たことないネットでしか知らない18歳も年下に恋（というか依存）していて
チャットの返事が無いのがすごく気になって眠れない。
消えてしまいたい。
どうしたら健全な心に戻るんでしょうか？

あのときの自分の言葉はあれで良かったのだろうか
考えすぎだろうと言い聞かせても
傷つけてしまったかもしれないのだから
挽回なんて出来ないけれど
傷ついてしまったのならあの言葉忘れてくれるかな
次会うときは何年後か何十年後か
そのときは笑顔で会ってくれるんだろうか

なんというか… なんか駄目なんだよな。
何がいけないのか自分で理解出来たらこんなにも苦しまなくていいのにさ。

すごくイライラしてしょうがない

腹が痛いだるい眠いのに寝れない
不安だ怖いどうしよう
悪いと思ってる、なんとかしたいと思ってる
がっかりされるのが嫌なんだろうな
ダメな人間なのに無理してとりつくろってでもバレちゃう
こんなヤツかって思われたくない見下されたくない
でもそんなんじゃ何も出来ないし変えたい

>>60
そうか、よかったです
私もさっき帰ってきて風呂入りました

生きてる

あほ…
どーしよーもないな
ネチズンに逆戻りか
そりゃ自分勝手できて薄く関わってりゃ自由だわな
もう社会復帰は諦めたのか
それでいいのか
アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうざっ
なんで気になるんかな
いや・・・
このままじゃ自殺か犯罪者だろ
だったら今のうちに切れたほうがいいんかな
あーーーーーーーーーーうっとーしい

死ねよクズ
なんでてめーの為に金使わなきゃならねーんだよ
勝手に年金も使いやがって死ね死ね死ね

求人見てるだけで疲れる
人と関わりたくねーよ
こんな風に育ってしまって両親に申し訳ない
生まれてこなきゃよかった
ほんとは元気になりたい
無理だからとっとと逝きたい

トーシツは伝染る

電車からあの日と同じ場所がみえて胸が痛んだ
どうしてこんなことになってしまったんだろう

大丈夫大丈夫
私は大丈夫

ああああああああああああああああああああ

私の人生は、あとは死ぬだけなんだ
もう頑張らなくていいんだ
死ぬのが大変なんだけど
もうあとの心配はなにもしなくていいんだ

AKBってAV落ちした子のイメージ強くて風俗嬢の集団にしか見えない・・・

ああそう
一生引きこもってて欲しい
誰のものにもならずに
なるならわたしのものに
バーカ

辛いから人のこと考えてたい
自分のこと忘れたい
でも大切だと思える人が誰もいない

鬱に堕ちて行くのは嫌だ。葛藤の中にいたい。

自分より体重ありそうな女を好印象持てる訳ねーだろ！！

「お前が我慢してれば丸く収まるんだよ！」だと？
自分に利益があるならともかく何もなくて
赤の他人の利益のために我慢する筋合いなんかあるかボケが

布団から起き上がれない

人をまたいで行くんじゃねーよ、バカども、死ねばいいのに。
今度またいで通ったら蹴飛ばしてやる。

楽になりたい

こんな時間まで寝てしまった！！！もう15時半

なかなか寝付けないのに早朝に目が覚める。
睡眠不足からなのか、ちょっとしたことですごくイライラする。
なんか疲れた…

今日は金狼監舎の火かぁ。

寒くて凍えそう

なんでこんなに必死になってるんだろう

あの女。
自分の子がどうしようもないのに
人の子のこととやかく言うな!
いつまでも親がししやりでてくるのかよ。

寒い
これ以上厚着するのも難しいのに
ふとんをかぶっても寒い
眠りたい
寒い

ごはん支度するか　メンドイ。。な

すごく人恋しい
ツイッターとかSNSとかやりたいって時期がすげーくる

受け入れてもらえず茶化された
この思い出を一生引きずるのか

人間は・・・

どんなに辛くて苦しくても逃げてはいけない

どんなにバカで非行に走った人間だろーが未来はある

腐った人間に未来はないと誰が決めた？

人生はたった一度きり　あきらめるには早すぎる

苦しんで苦しんで夢を掴み取れ

大抵の人間は諦めるが

自分の気持ちを強くもてしっかり前見て歩け

いつだって自分次第で未来は変わるはずだ…


桜木花道(スラムダンク)

居場所がなくてつらい
どこにも馴染めない、家もデイケアもバイト先も2chさえも
友達を作ろうと努力したことはあったけど、
いつも無理をして話を合わせようとしてけっきょく疲れて疎遠になった
誰からも必要とされてない人生を今後も続けていくのは本当に苦しい
健常者ならともかく、精神病患者の中でも浮いてぼっちになってしまう
自分っていったいどれだけコミュ力ないんだろう。あきらめたい。なにもかも。

明日あさって耐えればまた休みだ
頑張ろう・・・

調べたけど桜木花道はそんなセリフ言ってなかったらしい。ガセか。
でもいい言葉だ

バイト先いい加減にしろよ
また授業休んでバイトしろってんのかよ
お前もだよ糞マンコ
普段からよく休んでるくせにそういうことよく言えるよな
検定の練習とかないわ。こっちは寝る間削ってレポートやったり検定の勉強してんだよ
たまには働けよ甘えんな屑
単位落とせってか
もう死ね

自分が受けたかった就職試験は事故のせいで受けられなかった
その試験に受けた友達が受かったことをブログで見た
みんなの応援と努力のおかげで受かったみたいな綺麗事を長文で書いてあった
正直、自分のほうが頭いいから受かってたと思う
すごく悔しくてイライラする
事故は車で衝突されたから自分は悪くないから、本当悔しい

閲覧ありがとうございます、‥評価しがたいんですね？わかります

メールの返事まだああああああああああああああ
嫌われてるの？

糞細山田アンチマジでいい加減にしろ
せっかくこいつの醜い暴言見ないように野球板見ないようにまでなったのなんでよりによって全く関係のない陸上板にまで乗り込んでくるんだよ
細山田がショボいのは確かだがあんな理不尽で強引なこき下ろし方はファンじゃなくても不愉快にしかならんわ
武山トレードで発狂してるのか知らんがせめて野球板から出てくんな
野球板以外の人間にまで不快な思いさせるんじゃねえボケ

今日はどうかしてただけだ
明日は大丈夫だ

夜は嫌だ。さみしい
側にいて。

うんうんずっと側にいるよ(´Ｕ｀)

これみたさんの過去に行きそうだな
この家族の話はこれで終わるのかな

引き立て線が赤くなってる
出会いはいつか

やっぱりそうか
そうだよなもうそろそろ過去が知りたいしこの家族は落ち着いたほうがいい

自分に自信もてよ

嫌だな冬道運転すんの嫌だな…
それなのに送ってあげるの精神的に辛いよ

自分が何に対して楽しいと感じるのかがわからない
かつて何に対して楽しいと感じたのかもわからない
何をすればいいか
人間が何かをするのは最終的に何かしら自分を満足させるためだが
何が自分を満足させるのかがわからない

意味・・・
今指を動かす意味
今視線をわずかに動かした意味
今この体勢をしている意味
今思考を続ける意味
意味はない　意味は人間が勝手に決めたもので素粒子一つ一つに意味という自由度があるわけじゃない
でも人間である限り意味に囚われる
今生きてる意味はなんだ？
意味ってなんだ

とばせぎゃんぎゃんとー

他人はなぜ生きているんだろう
考えぬいた末に意味を見つけたんだろうか

この頭の中にある言葉はどこから来るんだ

｢歳をとったら、子供が出来たら、親が死んだら言ってる事が分かるよ｣とかドヤ顔で言ってるんじゃねえよ
あなた達の失敗例を見たら結婚なんてする気にもならないし生まれてくる子供が可哀相だ

勿論あなた達より先に死なせて頂く予定なのでどうせ分かりっこありませんけどね

うちの娘をガキ呼ばわりしたクソ女！
オマエこそガキじゃん。
5年もたてば、テメーはババアだろ。
一緒にいた男も御愁傷様。

意識
無意識
自分の言葉は
次自分が考える言葉はわからない
必然的に出てくる言葉なのか
自分は人間じゃない何かとは何が違うんだろう

いきなり心臓発作で死にたい
そもそもなんで心臓動いてるんだ
脳だか本能だかＤＮＡだか知らないけど生きたいという信号が俺の中から出ているからなのか？
俺の中のナニカはなにを期待して心臓を動かすという信号を出し続けてるんだ？

俺はこんなにも心臓を止めることを望んでいるのに

誰も茶化してない。
逆に聞きたい。
ストーキングてどうやるの？

ひょっとしたら自分の思考によって体を動かしているのはただの錯覚なのかもしれない
脳科学の本にもそんなことが書いてあった
人間に自由意志はない。行動した後に行動したいという信号が出ることが実験でもわかったらしい
思い通りに自分を動かしてるつもりでいるけど実際は常に無意識のままに動いている
そして意識的、理性的に可能なのは自分の意志を否定することだけ
たとえば人を殺したいとは誰もが思う、その衝動は無意識的に起きるが、それを実行に移さないと決めるのは理性だ

まだ一説って段階らしいが俺はこれを確信している
俺は無意識に生かされてる　

どっかの金持ちが負けたら死だが買ったら６億みたいなゲームやってくれないかな
カイジの鉄骨渡りとかやりたい
こっちは買っても負けてもオイシイ的な都合のいい展開。
だが前途ある若者でえすら６億の価値があるかどうかわからんのに俺の死のショーごときに６億もの価値はない
それも分かってる

ナカジマって奴死ねよ。なんだよあいつ。

生きてる意味ない 価値ない
生きてると周りの人間に迷惑掛かる
なんでこう自分はのうのうと生きてるんだろう
真面目に生きてる人間に申し訳ないわ
生きたい人間に心臓から何から何まで臓器提供したい
私は消えたい

マイミクに苛められた。
なんでこんな傷つきやすいんだろう。
ミクシィもうやだ。

「死ぬなんて言わないで。１人じゃないよ。」とか言い出す人ってガチ病人だよな。
気持ち悪い。

つらい時つらいと言えたらいいのにな ああー

自分はいらない子

砂川幸利はいつまで生きてるのかな

共依存なのかもしれない…

きちんと線を引いて
一歩たりともそこから入れてはならない
あれとは共に生きれない
人として違いすぎる
楽しいものや大事なものが崩壊する
目茶苦茶に踏み荒らされたゴミクズにかわる
だからあれとは一緒にいられない
共に楽しくなんて幻想なんだよ
あれはこっちが困るとか嫌とかわからない
その発想がない
思い付かない
だからやめておけ
何度も繰り返したもうやめよう
無理なんだよ
これだけは大丈夫だと思っても信じられないところから踏み荒らす
あれは違う生き物なんだよ
一瞬も忘れるな

やっぱり昔に戻りたいなー
そうだな...中学生くらい

中学生の頃同級生だったあの女の子とずっと付き合っていれたらよかったのに
今でも大好きだよ
俺､精神科の病気だからフラれたんだけどね

悲しいから死ぬよ
病気の馬鹿野郎

分かったぞ、きっと自分は恋がしたいんだ

愛は１人で居ても感じられるようになった。でも
恋をして、叶わないかもしれないけど告白するような
そんな過程の緊張感を味わいたいのかもしれない

でも面倒だしいいやｗｗ

中学までは、毎日自殺しようと思っていたし
何かあったら、すぐ死のうと学校に包丁持ち込んでいた。

高校になってやっと、家族のこととか知らない人ばかりになって楽になったけど
いつ死んでもいいやって気持ちは、その後ずっーと消えないもんなんだな。
三つ子の魂百までか

じしん

時々、｢筋肉が痙攣してるのかな？｣と思う事があるのだけど、
たぶん微震で揺れてるんだろうな
震度１くらいで

揺れたかな？と思った時は
天井の電灯についてる紐がぷらぷらしてるか確認します

暑いの寒いの明るいの嫌だ

味方のふりしてなんだよ。どうせ私なんかお荷物なんでしょ。なにが娘だよ、糞。だからだいっきらい信用したって金金金かね。金使い放題なのはどっちだよ。私の精一杯でもたりないってあんたの生活水準がおかしいんじゃねーの？ふざけんなよ

メンヘラながら頑張って働いてるよ？毎日しんどいよ。寝れないし。わかってくれとはいわないよ。

もう一ヶ月メールの返事が来ない
嫌われたんだろうか・・・

生きる資格ゼロだわ。これ以上無理だよ

燃え尽きたｗ　もういい

丸く納まるっていい言葉だな　そうしたいものだ

アスペだと診断されたら楽になるだろうな。
病気のせいにできるもんな。

ちょ、ババア共割とマジでジャマｗｗｗどけｗｗ

あああああ

最近調子よかったんだけど、今日は朝から少し疲れてる
どうか逆戻りしませんように

自殺するより誰かを殺したいと思うようになってきた

はやくしろ

ネット用語？が解からない。

朝からパソコンの前で「あー自殺したい、はぁ、自殺したい」ってつぶやいてんだが

夢で高校の卒業式に出た。先輩の
隣左にEXILE、右隣に矢作。
なんでアキラって人は前歯半分黒くしてたんだろう

なんで空きなＣＭのアンケート書かされなきゃいけないんだろう
久々に濃い夢みた

ユンボであの家を壊して、良い日陽当たりを手にいれたい

ノイローゼの仕組みｗ

自己完結は自分勝手なんだろうか

晴れて暖かいと人出が多くて嫌だ。
人間多過ぎだよ。
浮かれて遊んでる人間大嫌い。

助けて

>>215
そう考えることが重要というか。
「自分のために死なれた人間はたまらんよ」
ていうセリフもある。
結局「死は〜〜だろうか」という疑問に対し、
心に葛藤が起きる。
その葛藤が、生きることの照準を整えてくれることがある。意見としてだったり、感情としてだったり。
死を考えることは生を考えること、みたいなもんなのかな

>>217どうした？

ニコ生でメンへラっぽい（中2病をこじらせた感じ）の
男の子の放送にはまっていつも見てたら
いつの間にか自分もだんだんおかしくなってきた。

こわい。

その怒りかたは健常者のものではないな

怖い
逃げたい

うるさーい。
なんで話し方がそんなにきついんだろう。

自分のような人間は飯なんか食っちゃいけないんだよ

頑張れない人間はクズだと思う。

食いながら泣けてくる

１週間ほど基金訓練休みたい
金もらってないし

就職できず不安で眠れない

なんかむかついてきた

熱がでたから風邪薬飲んで眠ったら隣りの犬が吠えて起こされた

犬を飼うということは周囲に迷惑をかける趣味だと思う

乗り物酔いなんて久しぶりだなぁ

前髪がきまらなくて鬱
ﾀﾋにたい

男に媚びまくって吐き気しかしない
服どころか飲みものや食いもんすら与えねえお前なんかを慕うとでも思ってんの？親？親らしいことしないお前がなにいってんだよ笑わせんな

孤独を招いたのは自分のせいだな。もっと人の気持ち考えろ。
あと、営業成績上がらんのも、そのコミュニケーション能力では仕方ないさ。
すぐばてるしな。
孤独確定したら辞めて、貯金で遊べばいいじゃん。
その後はあれだな。
しかし、自分に腹が立つな。

伊賀歩美や山中寛幸のような頭が悪い人間に生まれなくて本当に良かった！！！！！！！！

山中寛幸や八倉正憲のようにだけは死んでもなりたくない！！！！！！！

この罪悪感は一生消えないんだろうな

寿命を減らしてでもいいから許して

女って楽だよな
股開けば寄生できるし

たけし消えろ、いなくなれ

>>218
その台詞自体が自己中人間の自己弁護だな
ほとんどの人間は他人を自分のために死なせたがっているんだから
そういう奴に自分のために死なれたらたまらん等と煽る資格はない

偽悪者が、粋がっている暇があったら焼け死んで黒焦げになれ

人を茶化さなければ刺されないのにね
命がけで他人を茶化す虫ケラｗ

詭弁ですらない屁理屈で相手を捏ねて相手に勝ったつもりなのが情けない
黙らせるには金属バットで殴るしかないんだが

俺は誰からも肯定されないｗ
屁理屈を捏ねられて憎悪と嘲笑の対象にされるだけなんだろうなｗｗｗ
死ね！ｗお前ら苦しんで死ねｗｗｗ！！！

みんなして俺を意図的に曲解する
みんな俺のことを理解していて解ってやっているから殺意が止まらない

卑怯者は刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！
刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！
刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！
刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！刺されて死ね！

俺が歩み寄ってやっているのに侮蔑しやがって
とつぶやきながら男の首を絞めたい
女に対してはこの前書いたとおり

夢なんて叶えて先に何があるんだろうか
悲しいけどなぜか叶えたいんだよね
叶えても幸せになんか絶対ならないのに
むなしい

歌手とか漫画家とかアイドルになりたいみたいな夢は、
叶えても賞味期限が短い上いずれ確実に終わるよね
小室とそのファミリーのその後とか見てると、感慨深い・・

なんでこんなにスレ落ちてんの？

とうとうお別れ
残念

じしんー

ねみー

不安だらけだよ…
今からこんな憂鬱だとやってらんないよなんか精神的に疲れる

メール依存症だ。
やたらメールしたくなる。
でも、相手がいない。
私は悪者なの?
これからどうしよう。わからない。

30分程前から道路工事が始まった
うるさい
こんな時間から工事って始まるの？

過食再開した。
せっかく痩せたのに。
睡眠薬多めに飲んで現実逃避する。
もうやだ。外出もできなくなった。

悪い方向に病んでしまったら、結婚はあきらめないといけないのか

一日中飯も食わずに寝てさっき起きたらフラフラになってた
人間の体なんて脆弱だぜ

なんか気分悪い
なんだろう

動物と話せる女性ハイジなんて、露骨にインチキだろww
超能力で、過去の出来事が分かったりするもんか。

寒い寒すぎる
絶対風邪ひくなこれ

楽しいことなんかひとつもない

ついさっき安定剤と胃痛薬飲んだ
効いてくるまで寝れないな…
胃痛いよしんどいよ

コナンっていろいろセンスが時代遅れだよね
漆黒の追跡者(笑)って寒いよ

toki鯖落ちるといてぇ…

嘘つけないんだろ？

終わってもいいかな

鬱にパニ障で診断されて メンヘル板にお邪魔して来たら あらゆる症状が当て嵌まってる気がするんだけど。該当項目多数だと物凄い神経病んでる人って事なの？ 不安でパニック状態になりそうだよ。

同属嫌悪？あなたの感覚押し付けないで
良い事も悪い事も同じ人も違う人も、私は嫌いになりたくない
じゃないと全部嫌いになってしまう

今日こそは体動かなくても動かさんと。読めなくても読む。書けなくても書く。
頭働かなくても手と目は動かす。動悸がしても気にしない。吐いてもやる。
拒否反応が出ても無理くり向き合う。
数年分の作業を一日でやる。
もう人に迷惑かけちゃいかん。
やれば他人と自分のためになるんだ。
やらなければ自分が堕ちるだけ。

…でも眠い。もう嫌。きっと無理

嫌いなんて思ってないのに嫌われてるなんて思い込まないでよ
どうしたらいいのかわからない

普通に生きたい
今出来る事やりたい
こんな自分のままなのはもう嫌だ
誰も傷つけたくない
どうしたらいい
現実を生きたいんだよ

１０進む事なんか望まない
1進めたらそれは凄い事だ
5下がってもそれでいい
今出来る事を考えるだけでいい
それに疲れたら落ちるのも仕方ない
今の私の現実はこれ
流れに逆らわない
受け入れる
自然に、ただ自然に生きるんだ

夜中に電話してきてちょっと自分と違う意見言われたら
「だってあんた鬱病でしょ!?」って(笑)
私に意見を求めるなよ何なの…

もうだめだ。

不安 憂鬱 死にたい

死ねば楽になれる

あんなどうしようもない行為の数々に敬意を表するなんてムリ！

人は死ぬために生まれてくる

社会こえええええ(笑)

うんw

気持ちのもっていきばがない。
別に話したい事がある訳じゃないし、慰めて欲しいとかもないんだけど。
自分でもどうしたいのか分からん。

既女スレだか板だかが怖がられるっていうかいろいろ言われるのがわかったわ
しばらくの期間ひきスレ見てたんだけど、流れが一人を叩く流れになってウンザリ
一気に叩くのな
同人もそうだ
女はこうなのかでも男もこういう奴らいるよな
要は男も女もねちっこく一人でではなく一気に集団で叩く奴らは死んでほしい
見てても不愉快　生きてて欲しくない
たぶん自分もかばったから叩かれるし、自演疑われるんだろうな
まぁ庇うものが損するのは２ちゃんねるでよーくわかったし、何回も何回も嫌な思いしてきた
こういう奴らが集団でしか便所行けないんだろうな
同じ引きこもりとして一緒にされたくねえ
自分は本当に一人で引きこもるしトイレも一人で行けるわ昔からな
どっちかっていうと一人でいるから、あの人って一人でなんたらかんたらってヒソヒソと言われる方だったからな
ああいう集団でしか出来ねえ奴らが反吐が出る　おえ

やっぱり自分はこの板から出てはいけないんだと実感した
社会も同じだ　居場所なんかないんだし、別に関わりたくない

臭くて柔らかいのが出ちゃった

人に対する誠意が皆無と言っていいな。
「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉を知らないのかな？
人を労うって良い事だと思うんだけど。
一言で言うと「器小さすぎ。」

しかも計画性なし。自制心なし。
病院には行ってるのかな。

いいなぁ・・・（どうでもｗ）

レッテル張りしか武器がない模様。

レス投下してる暇あったら軽い運動でもした方がってのは
分かってるんだだから
・・1レス投下したら腹筋、背筋、四股スクワット各30回
身体から鍛えてみる

妹はリア充で私は根暗で対人恐怖。
障害者の妹の育児のストレスを母に暴言でぶつけられたせいだと思う。
そう思うとしゃあしゃあとリア充生活してる妹への恨みも年を追うごとに膨らんでいく。
私は妹から何もかも奪う権利があるはずだ。

反撃の行動はこれからさ
他人を苦しめ貶めて、自分は幸せを掴もうなんて甘いのさ
幸せの絶頂期にお前がやったことのお釣りを返してやるよ

腹黒にはより腹黒で！

武器なんか要りません（）
がんばれ＼(^o^)／

（//▽//）

あー憂鬱

比喩がわからないのねえ

ストーカー宣言か

現に武器使っちゃってるし

了解

休みなのにだるい
ゴリ押し○ヲタがキモイ。先輩後輩グループ叩きまくって話題逸らしに必死

工事がうるさい
昨日も今日もうるさくて目が覚めた
ガコンガコンうるせーんだよクズ！事故れカス！家の周りに二軒向かいに一軒
昨日はそのせいで一日中頭が割れるように痛かった
ソーラーパネルなんてつけてんじゃねーよゴミ！
放送もうるさい
空気が乾燥してますじゃねーよ知るかボケ！振り込め詐欺に注意してくださいじゃねーよ今日で何百回目だよ
ここまで放送しといて引っかかる奴なんざほっとけばいいだろバカ

辞めたい

立ち直りたくて、ただでさえ動きたくても動けなくて、困って苦しんでいるのに、訴えても無視をされたら、どうやってここにいろと言うんだ。
それも語り合わないで雰囲気を読めといわれても、後ろ向き思考の状態だと被害妄想に囚われていくばかりじゃないか！

みんな死ねばいいのに

しね
しつこい

メンヘラの友達が欲しくていろいろ努力してみたけど、なんかどの人とも噛み合わないんだよな・・・。
まぁ、無理に作るもんじゃないしご縁がなかったということで。

薬のせいか自分が言ったこととか聞いたこともすぐ忘れちゃうみたいで話が微妙に噛み合わない人が多い。
誰かが言ったこととごっちゃになってたりする。

いっぱいいっぱいで人の話が頭に入らないっていうのはわかるんだけど、「自分も最近は〜〜〜な感じで、辛くて・・・」って吐き出されるだけで終わる。
そこから一生懸命話を繋げようとするんだけど駄目なんだよなぁ。
人付き合いもかなりの気力が要るから気力がある人同士じゃないと。

困ってるだろうから、手伝いに行くねとかいって
何もしねえじゃん。
あんたがいると、できなくて限界なのに、やらなきゃいけなくて
死にたくなるよ。

急に冷めた

自己嫌悪は加速するばかり
早く死ぬべきなのに自殺もできないからますます自己嫌悪

塚目うざいから仕事辞めねぇかな

今更後悔しても仕方がない

人間大嫌い、みんなシネ、大震災後が一番良かった、人間多過ぎ、みんなシネ

かずぴょん、子供の名前は何にしようか？(´Ｕ｀)

裏切ってしまった
後悔しても遅いけど許して下さい
お願いします

テレビに話しかけるのいい加減にやめようよ、母上

終わった
何もかも

布団あったか〜

訳も無く、無性に寂しい・・・
クスリが切れたせいか？
いつ直るんだろうか、この病気は・・・
一生、直らずこのままか・・・
それは嫌だ！！！！！！！！！！！！
早く、昔みたいに、いつでも前向に生きて生きたい！！！！！

あーうざ

著作権守れない奴は銃殺な

ひら、お前何様だよ、メリークリスマス言わんかいアホコロスぞ

ん？イエス様は暗殺者グループからユダを引き抜いたんだぜ？

すいません
ちゃんと裁判します
めんどくせー

警察はこのストーカーから私たちの命や名誉を守ってくれません
ならば私警に頼むのもやむを得ないでしょう
早く来いよ、公僕の警察さんよ

サツの息子か何かかね？

カーテン開けてるしバイトしてるし学校も行ってるぞ？次はこの町でも牛耳ってやろうか？

迷彩服でも来てんのかよｗ
見晴らしいいし、人も無茶苦茶いるぞ
パトロールぐらいしろよ、警察さんよ

最近感じ悪い男が多い、特におじさん、殺意さえ覚えるよ、シネって思うジジイがいっぱい

あぁ…ウザっ！

もうこわいみんなこわい、リア友に繋がりそうなフォローみんな切って鍵かけた、むり、あたしの行動みんな気にしてないって言われたし、ならこんなことしても全然気にしないよね、こわいみんなこわい

俺がうぜえんだよｗ

死ぬのは自由だ
でも電車止めるのは止めれ

くだらん

何統失が社会に適応しちゃってんすかあ？
自覚して治療してくださいねえ
迷惑なんすよおおおお

せっかく父がおこづかいをくれるって言ってくれたのに、素直に受け取れなかった。
どうせ貰ったって、すぐに足りないから、お金貸して言われるのがオチなんだもん。
もう自分にイライラ。
死んで保険金あげたほうがよいかなぁ…

あー

いうえお！

なんだかイライラしている

書き込みたいスレが昨日の鯖落ちでほとんど無くなってて辛い

死にたい

大震災カムバック、あの頃の人の少なさが大好き、3/11から１ヶ月くらいマジ幸せだった。
ＡＣのＣＭばかりの毎日、どこ遊びに行ってもガラ空きで良かったよ！
大震災、原発事故カムバック。

ここに来るとホッとする。皆、辛いのに頑張って生きてんだなーって。

あー憂鬱やだな
路面ツルツルだろうな
明日病院だー
何が嫌といえば車運転すんの嫌だな
ツルツルだから滑る
事故りたくないな
あー不安だ不安だ不安不安不安不安不安

薬を飲んで寝るか。

あー 今日も咳込んでる咳込んでるぅ！
あの頑丈な身体でもやっぱ少しずつ免疫落ちてるんだな。
インフルワクチン打ってるみたいだけど今年の冬に期待。

つかれたー

いつになったら苦しくなくなるんだろ
知りあいに自分の悩んでること言っても
なんかかっこいー！って言われてなんだかな
本人は下呂吐くほど苦しんでるのよ

この時間になると眠くないのね。
そしていつまでもおきていてしまう・・・悪循環
さて、寝る準備しますか・・ょぃしょっと.....

好きなのかどうかわからない
初めの頃は良かった
でも仕事変えてうつ状態になってそれでも仕事行けって言われてからかな
急激に気持ちが冷めたと言うか
正直しんどいし実家帰ってゆっくりしたい
薬がなくなったのと前病院行けなかったのとで自分でもまた鬱々とした気分になってるのすごい分かる

確かにもともと面倒くさがりな所ちょっとあるけど、それ以上にちょっとした事が出来なくて困ってるんだよね
面倒くさがりって言うけど心の中ではそうじゃないのになって思ってる
本当は料理したいし掃除もしたいしショッピングに行きたいけど、それをする気力が出ないんだよね
今ギリギリで出来てるのはしなきゃいけない事だから何とかギリギリでできてる

今の仕事全然普通の仕事じゃないから
自分は男だからどんなに大変で辛いか本当はわかってないんじゃないの？
確かにどの仕事も大変だよ
でもさどの女の子も普通精神的にくるからね
私が先月休んだから悪いって言うけどじゃあ自分は同じことできるのかって話だよね

いつからだろう
悩み事も本音も言わなくなったの
前はよく相談してたし自分の本当の気持ち話てたのにね
疲れたな…

本音で話すと嫌われるこんな世の中じゃ

お願いだからもうちょいコミュニケーションしてよー。
ご飯だって無理に食べなくてもいいから「今日はちょっと体調悪くて食欲ない」って一言いってくれれば消化の良いメニューで少ない量で出すんだけど。
そんなに苦痛そうにされると何のためにやってるのかわからなくなるよ。
まさか普通〜少なめの量も食べれないとか思わないし、女子の量で出すのも「こんなに少なくていいんだろうか」って罪悪感あるから普通にしてるんだけど。

私食べるの大好きで食が苦痛って感覚がわからないからイマイチどう扱ったらいいのか悩むわ・・・

あーまた対人恐怖発動してしまった
今度こそ充電終わって皆と仲良くやれると思ったのに
目を向けられた途端怖くなって全て投げ出したくなった
こわいよ
こわいよ
皆と仲良くしたいのに

嫌われる要素なんてどこにもない
なぜなら皆たいして興味ないから
だから大丈夫
大丈夫
大丈夫だよ

大丈夫大丈夫大丈夫
大丈夫だよ
緊張してもいいよ自分はそういう人なんだから
緊張するのが普通なんだよ
だから大丈夫
結果はどうでも一生懸命やったならいいよ
がんばろう
大丈夫だよ
大丈夫
世界は優しい

動悸

>>348
ポイズン

俺は俺をだますことなく生きていく OH OH

マジ死ねあの糞ゴミ
何であんな奴の為に悩んでイライラしなきゃいけないんだ
糞ったれ！死にさらせ！！

>>354 >>355　ヾ(*ﾟωﾟ*)ﾉ

もうだめだ

猫好きな人ってどうして他の生き物をいちいち否定するんだろう

そんな人達ばかり見ていると猫も嫌いになってくる

あー…またメール返すの忘れた
もう間に合わないかな忘年会
行きたいけど知らん人も来るからなぁ…

でも出会いあるかもって思うと行った方が…あー！！

とかいって夏にあったビアガーデン全員女だらけだったし。
男の人来るかと思ってたのになぁ

緊張とか不安とか楽しみで寝れなかった
良いのかな…良いよね

一人になりたいのになれない
どいつもこいつもむかつく
なんで私なにもしてないのに
死ね死ね死ね死ねない

疲れて眠くなってきたときが一番安心しているような気がする
いつも穏やかな心をもっている人に憧れるよ

早く

気づいたら昼夜逆転してた

はやく逢いたいなぁ

ネットでやたら死にたいと書きこむ奴らが気持ち悪すぎる
なんだかんだでリアクション求めてんだろ
かまってほしいんだろ
見てて痛々しい

お腹すいた

目の下にちりめんジワができてきた！ 良いアイクリーム使わないと！
でも金がない！！

最近鯖落ち多いな
昨日の夜もカキコ出来んかった

何様のつもりでいるんだろ
たかが○○○の分際で

>>218
自己完結＝死ではなく気持ちの面で書いたのだが
ぼんやりながらも死について巡らしながら過ごしているから漏れていたのかな

自分のために死→自分で自分を死なすほど自分のことしか考えられなかった
なれた人間はたまらん→残された人間は残された立場で自分のことしか考えられない
おあいこってこと？

葛藤に意味？価値を見出だせるといいな。そこまで思考に気持ちを付いて行かせないとな

あの人、ますます自分の世界に入り込んでねえか？

あの人に会いたい
なんでかはもうわからんけど
意地かなわからん
会いたい

弟が無神経すぎて苛々する

苛々して過食に走っちゃうよおおおおお

お前が無能なのは中学さえまともに行けなかったからだろうが

行けないじゃなく行かない、な
早く死んでほしい

妹の末っ子むかつく

どこに？

色ムラできたーーーーーーーー
ショック

絶対コミュ障じゃないはずだけど他人の前でリラックスする感覚が解らないので疲れる。

>>339
分かる
健常者が仮メンヘラみたいになっててマジ愉快だった

頭にくる奴がいる
でも怒りたくない
でも怒鳴ってやりたい
全部自分が悪いってことにしたい
でも頭にくる
でも

って考えてるうちにそんなチマチマしたことで悩んでるのがバカらしく思える
もういいや
今日もいい天気だ

とりあえず逢えればなんでもいい。あれが奴の性格だ。

まずはテメーのチンポでもしごいてろ

今日は天気はいいですが寒いですね。(´Ｕ｀)どんどん冬が深まってきています。
風邪をひかないように気をつけて下さい。

あえればな…

掃除しなくても正月はくる。
体力的に大掃除は無理。

触るな

仕方なくあげたみたいな顔
期待されてもわたしはむり
出来損ないだから
はやく 死ぬべき

自殺するなという内容の曲を聴きながら自殺はどうやってするかとかを真剣に考えている
ごめんね、曲では自殺は止められないと思うよ…
私が自殺に踏みきれるか勇気が出るかはわからないけど
少なくとも毎日考えてるよ
曲が出てから毎日毎日一ヶ月半聴いてるけどそれでも聴く前とはなにも変わらないんだよ…

もうなんで今日こんなに眠いの。しかも夢みすぎ
寝るたびに夢のつづき
しかもリアルな夢

ハムスターのエサが送られてきた夢は本物であってほしかったなぁ
ハムスターの赤ちゃん今度は母ハムが食べずにみんな無事に育ちますように

皆は綺麗なものが好きでしょ
綺麗でなくちゃ意味がない
あと一ヶ月。

他人に自慢できる人生じゃねーから

おふくろがずっと台所にいてうぜえええええええ
お菓子作りはもちろん
お茶もろくろく飲めやしねええええええ
台所はてめえの部屋じゃねえ！

上顎から血がドバドバ出る
しょっぱいなー

親から解放されて死にたい

死にそうなぐらい頭痛い
まあいい機会か

自分を殺せたらいいのに

胃が痛い・・・

死ね

こんなに死にたがりの私なのに、愛してくれてありがとう

普通に異常だと思うよ
お互いさまだしね
あと重いわイチイチ
孤独死でいいよ
行政担当者とかには申し訳ないけど
早く消えてなくなればいいのに
食って働いて寝て死んでくだけ

プヒョー（笑い声）

死ね

つまんないし
寂しいな

死ね

こりゃ長丁場になるな…

いまになって気付くなんて遅すぎる。
馬鹿みたい。この先どうなるんだろうか。

シカトしてんの後悔させてやんよ？普通に話せば済む話だったのによ
逃げる？上等だよ
その前に捕まえてやんからぁ
責任はきっちりとらせるからな
クソ野郎が！！！

ね、眠たい。夜型に戻って良かった

ローラさんの多動性障害がよくなりますように…

親戚のおばさんも眠れない病気持ちだと言っていた。今度89歳。
病気持ちだけど、精神的にはとても強い女性だ。
そこが長生きしている秘訣なんだろうな。
多少の病気持ちでも、精神的に図太く。どうにかなるさ♪　それが秘訣かも？

何を祝うことがあるの
ただ時間が過ぎていっただけなのに

もういやだ

うるさいうるさい
なんでお前だけ言いたい事ズバズバ言うの？
私なんてお前の顔色うかがって言ってるか我慢してるのに…

今更なんだって言うんだ!!
散々傷つけておいて、仲良くなんてできるわけないだろ？バカか!?
今はお前が１日でも早く消えることしか願ってない。
頼むからストーカーもどきは止めてくれ

チョコ棒にハマってる
食べすぎに注意

耳かゆい
外耳炎再発した

私が嫌いな人は正論や綺麗ごとばかり言ったりそれを好む人！！
本間にそういう人とは深い付き合いは出来ない！！てか関わりたくもなくなる！！

嫌われたかな
やっと負われるかな
この二年間ずっと好きだったなあ
わたしなんかでごめんね
君の清らかな経歴にヘドロでもぶっかけた気分

まきくんもてっちゃんも聖夜もみんな大好き
でも本命はまきくんかな

なんで靴下ってぜったい片方なくなるんだろ。
靴下の片方ってどこに行くんだろ。

あああうううおおお
そわそわしそう
ここにいてもたってもいられなくなりそう

これから寝る

お前は嘘ついたんだから、約束したことは守れ。言ったよな？「自分は嘘つけない」って。それを証明しなさい

人を散々傷つけておいて今更きれいごと言うな

人生狂わされた。なのにお前はのうのうと生きてるのか？許せない。
もう自分まじで面倒臭い。
構って欲しい訳じゃないんだけど聞いて欲しいって事は構って欲しいって事なんだ。
嫌いじゃないのに嫌いだと思い込んでしまう。
みかん美味い。あたりめ美味い。でも歯医者行かないと。

はやくあの家に帰りたいなぁ

人が恐ろしい。
自分ですら信用できない。
こんな状況に酔えたらどんなにいいだろう。
とてもじゃないが無理だ。
どんなに打ちのめされても悲しみに心を任せちゃいけない、そうだな･･･。そう思う。
大事なんかじゃない、きっとこれまで生きてきた人間が何万回と繰り返してきた困難に俺が遭遇しているだけ。
こんな事で心が折れるなんて俺が小さい人間だからなんだ。
乗り越えろ、俺。
この状況を変えられるのは自分だけだ。
そしてこの心臓の痛みを忘れるな。2度と同じ事は繰り返さない。
今からスタートだ。

>>429
最後の二行なんだよ？ヴァカたれｗｗｗ

食器洗うの面倒くさい

ボーダーってさ精神病と神経症の中間のことなんだよね
中間と言えば聞こえが良いが、要するにどっちも重症です、ってこと

そこのお前だよ

あ！君のことじゃないよ

私は甘えてるだけだ
目の前のことから逃げてるだけだ
でも立ち向かうのはもう辛すぎる

あーやっぱ自分はクズだったｗ
言い訳しようもないよー

やっべ、傑作！マジ吹いたｗ

ごめんなさい！みんなに迷惑かけて、あたしなんか居てごめんなさい！うざいことばっかし言って嫌な気分にさせてごめんなさい！もう人としゃべるのがいやだ。死のう。

眠い。でも寝たくない！

なんか浮腫んでるよーな…
疲れも抜けないし体力もないし駄目だな
加齢からくるものよりも怠惰な生活が原因だな
体力つくらなきゃそれと規則正しい生活をだな

矛盾してる
私はどうしたいんだろう、本当は…

子宮に花。子宮に花。子宮に花。花瓶に壺。
壺は水色で粘性を保っている。これを彼女に入れれば助かるはずだ。
彼女は一度死んでしまって、今もそこで死んでいるが助かるはずだ。
窓の外から今自分のいる部屋を見てみる。ここは２階だ。時間がない。
廊下を駆ける。階段を下りる。僕は高校５年の中学生なので友達はたくさんいるが、
先生に泣きながら謝らないと授業を受けさせてもらえない。
授業は分からない。
みんなは分かっている。
自分がどこに生きているか分からない。
はやく死にたい。

カイロ付けすぎて熱すぎて目が覚めた
お腹だけにした方がいいね

キチガイ君て死にたいとかいうくせに死なないんだよな。気色悪い

余計なことすんなクズ
おまえはただのキッチンなんだよ自分の立場勘違いしてんじゃねーよカスｗｗｗｗｗｗｗｗ
いい歳してそんなこともわかんないんだ？だからその歳になってもいつまでも底辺なんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前の代わりはいくらでもいるから明日から来なくていいよｗｗｗｗｗ
お前の存在が大迷惑なんだが
みんな思ってるから早く辞めろ

最近変な夢ばっか見るわ

もう嫌だ
今日も行きたくない

やな夢見たな

あー疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

どんだけクズばっかなんだよあの店
仕事できないやつはトイレ掃除でもしてろよ
お前のせいで迷惑被ってるこっちの身にもなってほしいわ
まじうざい

ありがた迷惑ってかお前の存在が大迷惑

あいついっつも根拠無く偉そうだけど、いい加減死んでくんねーかな
もしくは遠くへ行け
存在も忘れられる程の遠くへ行き、二度と帰ってくんな

夢の内容の全てが全て
現実の自分を反映している訳ではないと思うが
自分なりに解釈すると「なるほど」と思う事がある。
とりあえず今の自分は切羽詰まってて
ついでに劣等感に苛まれてるのは間違いない
自己分析としては面白いのだが
睡眠時の夢くらい、楽しいものを見ていたい。

気持ち悪いからさわるな！旅行？一人でいってろよ

汚物は汚物に同調する
可哀想

全部意味のない事なのに

つまらん日曜日になりそうだ。
まぁ毎日が…だけどな

はよ死ね欠陥品

ウジウジウジウジ気色悪い
他人を傷付けるしか能が無いくせに

ばいばい

何だかんだで今まで人生楽しかったじゃん？
残り少ない人生楽しもうぜ
少なくともお前さんとこよりうちは線量が少ないぞ

稼げない
超絶不調すぎる
11月呪われてる自分orz

生理なかったら楽なのに

触るな 家族のとこに帰ればいいだろが

かずぴょん、おはようございます(´Ｕ｀) 昨日は早く寝たので早く起きる事ができました。
早起きは三文の得です。

みんな消えてなくなれ

ぺしゃんこなるたい
ビニール袋いれられて真空パックにしてください

どのスレに書いていいか分からないからここに書く。
身の上話をすると、みんながみんな私の不幸に同情する。
でも、世界的にみたら私よりずっと不幸な人なんてごまんといる。
そういう人には申し訳ないけど、私は恵まれていると分かっていても生きていたくない。
毎日死ぬことばかり考えてる。
これが鬱病って病気だというなら、他の人は勝手にそう思えばいい。
薬はちゃんと飲んでる。カウンセラーにも恵まれている。
だけど誰がどう助けてくれたって、私の人生や苦しみを背負っていけなきゃいけないのは自分。
こんな大荷物、捨てるには死ぬしかない。

苦しい

7時に起きて行動する予定が、気付いたら9時だった…
もう行く気力全削げたorz

妹は大事に育てられて私はその分ストレスを親からぶつけられたと思う。
小さい頃からいつも妹はみんなに心配されていいなって思ってた。
妹は幸せそうだ。
ただそれが憎い。

レベル落としてバカと付き合うってのは迷言だな。バカになってバカと付き合うってのは名言。おのれのバカと共存できない脆弱な脳みそは使えない。

話を聞いて呉れるスレが見当たらないだからここで吐き出す
もうこんな生活いや。はやくかんかいしてほしい。歯医者にも行けない。
ベッドで寝ることも布団で寝ることもどっちもいやになってる。
いつからこんなおかしい生活になった。気が狂うよｗ
すでに狂ってるか・・・

何もせずにただ一日が流れていく

生まれてすみません。

昔の事がフラッシュバックする
私は罪人だ。人を傷つけた
今のご時世ならツンデレの一言で片付くが、誰から見ても狂ってみえただろうな
自分は違うと自己主張していたんだろうが

昔から底辺の位置で
学校に言ってもからかわれ、家に帰ると兄に手出しされ
その他いろいろですっかり自信が奪われた

たったちっぽけな自信でも無くなると、動けない

言っても→行っても

自分のようないらない子は事故でしねばいいのに

気分変わりやすいな、君
境界例の勉強してみろ
君そのものだ

自分から君じゃなきゃイヤ！と言った福山雅治。
有働と結婚すりゃいいじゃん。
あたしは今からファンをやめるよ。

いや、境界例ではなく境界性人格障害とすれば他の人格障害も目にいくかな？

なんか一抜けしたっぽい。良かった

友達だなんて言っていながら、私が本当に辛い時には全然助けてくれない。
それで何が友達なんだよ。

あああああ毎度の事ながら辛い
自分を信じるにはどうしたらいい

>>481
書き込み時刻がいよいよ

↑いよいよ逝く時だってか？

この豚うぜえ

頭の弱い基地害しかいねーのな

簡単にしねたら苦労はせんよ
生きるのも死ぬのも大変だしつらい。今日の夜ギョーザだｗ
あったかいうちに食べようビールも付けてｗ

みんなきちがいになりましょう
みんないっしょならこわくない

やたらムカつく旦那
そんなにタバコ吸ったらダメかよ
あーストレスたまる

だったらみんなホストだろ
アホ
アホ
ボケが

泣きたい、会いたい

現実逃避とか思ってやってること全部現実でガッカリ

恥ずかしいから
は言い訳でして
実際は確信出来ないから
言えないのです

すげー噂だよ(ノД`)
もう首のすげ替えしかない

今日は何食べさせようかなー　メンドイな　カレーでいいかも
みそ汁は朝作ってあるから　それでイイやw
適当がイイ

あーもうやだ手首きりおとしたい
なんでこう私はだめにんげんなんだろう
寂しい　女の子とはなしたい
しんどい　苦しい　本当はつらい　ツライツライなにかに頼りたい
寄りかかりたい　限界な気がする　それでも生きれる
もうやだ　私　自分がきらいむり　やる気でない

死ぬよ今度こそ
後悔させてやるからな

部下の女にストーカーしたてとか何とかって

健に捨てられました。
あまりにも身勝手な健に復讐します。
呪い殺したい。

苛めてるわけじゃないよ？
意地悪で言ってるんじゃないよ？

そう言えば何言ってもいいと思ってるのか
相手が傷つかないとでも思ってるのか

センスゼロ
いらね

きったねえくしゃみ撒き散らしてんじゃねーぞクソジジイが
くたばれや生ゴミ

良かれと思ってやってるんだろうけど
正直うざい…あなたに返事もらえても嬉しくない

すいません
会社を辞めて頂けませんか？
あなたがそれを主張し始めたのでは？
ならば、手を汚したあなたに触って欲しくない

うう…寒いなあ
冬は嫌いだ大嫌いだ

>>502
さっきくしゃみしたんだが
部屋に盗聴器仕掛けたとするならラジカセとか？
エシュロン(笑)
スターゲイトビュー(笑)
それとも、君は悪魔か？

もう無理
食事の支度から片付けまでが苦痛で仕方がない

かずぴょんは男の子が欲しい？それとも女の子？(´Ｕ｀)私は女の子が欲しいです。

メールしてごめんね
もうしないから
でも飽きたからってポイされて
わたしは傷ついたよ
君は負担が減ってよかったね
わたしはいまも苦しいよ

どちらかといえば、女の子が欲しいかな。
でも、元気ならどちらでもいい。

久々に風呂入ったら鏡に写ってる自分がガリガリでビビった
ずっと引きこもってるし食べまくってるのになぜ

電話なげーよ

幸せだな(´Ｕ｀)

明日病院だけど行きたくない
話すこと無いし

早朝に起きて脱走する

どうぞどうぞｗ
永遠に名前を刻んじゃってください！

一日中ヤり通しはヨイ

死にたい
風俗で働きたい

うるせーんだよ
タバコ吸って何が悪い
いちいち口はさむなや

あーもう嫌だ！こんな夫婦生活
旦那とえっちなんて考えられない
気持ち悪い
なんでこんな糞と結婚したんだー
あー嫌だ嫌だ
旦那なんて大嫌いだ

つくづく自分は寂しい人間だな
なんか疲れた

さみしいよー

旦那が福山雅治や向井理だったらな…

あー別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい
旦那がユチョンか向井理だったらなぁー
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
生理的に嫌になってきた

おなかいたい
おなかいたいいいたいいたいいたいいたい

ついてねぇなあ

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

生理はうざってえし、腰はいてえし

明日頑張って起きて洗濯物して病院行かなきゃー

面倒くさい
しねばいいのに
ごめんね

理解されない受け入れられない
人付き合いがつらすぎる
誰かと会話するのが苦痛で苦痛でしょうがない
こんなんじゃ絶対就職出来ないだろうと思うけど
私だってどうしたらいいのか分からない
病院行くなんて甘えだって言うんでしょう、思うんでしょう
他人が信じられなくなったのはいつからだったか
何か大きなきっかけがあったわけでは無くて、
きっと小さな出来事が少しずつ少しずつ積み重なった結果なんだと思う
でも私はあの女を絶対に許さない
私が死ぬ時はあいつを呪いながら死んでやる

死ぬ時まであんなゴミを思って死ぬ私の人生って一体何なんだろうね

主治医が信頼できない病院なんかにいつまで通うつもりなんだ自分

次はヘリウム自殺を試してみる
思ったより安いし部屋中充満させられそう

親は屑だし
友達も屑だし
旦那も屑
みーんな屑ばっか
疲れた早く死にたい
死にたい
こんな人生じゃなかったはず
一度きりの人生…こんなもん？
ストレスたまるわ
死にたい…
情けない人生涙でてきちゃったよ…

仕事いきたくない
なんにも出来なくなりたい
腕切ってしか頑張れない

>>531
>部屋中充満

私もヘリウム派だけど、それじゃ絶対に逝けないよ。
ヘリウムは小さい空間（頭にかぶった袋の中）でこそ威力を発揮するんだよ

色んなことやってみたい気持ちと
何もしたくない気持ちが半々
結局何がしたいんだ自分

>>534
そうなのか
じゃあふくろにためて被る

頭に袋かぶったアンパン自殺がいいよ

つらい死にたい
どうしたらいいの
もう生きるとしんどいよ

ワロタｗ

眠いわあ
寝れないんだけどね

いいね
その心の醜さたまんねーぜ
これからも俺の餌になってくれよな

眠いわあ
寝れないんだけどね

こわい

やっぱストーカー気質の奴は怖いな

山崎のあんマーガリンのコッペパン、ビックシュー、エクレア、ハンバーグ三個食べちゃった　7月から28キロ痩せたから気がゆるんじったな　明日からせっせいあと三キロ痩せなきゃ

最近ボーダーの奴ばっかだな
社会的不安が広がっているせいだろうか

ばからしい世の中

この世はボダの次は反社会性が増えていくんだぜ、きっと
モラルの低下が著しい

うぇいうぇい

またこんな時間になってしまった。。。。
寝るのは1時間後か・・・　あーあー。　馬鹿盗電のバカーバカー
人生がすっかり狂ってしまったよ。　余計な時間と金がかかる、健康も害すし
盗電のくそバカ野郎！！

自分早すぎだろ、やりなれてると思われたくないから気を付けよう！

昔のケータイ生きてたよ
メール残ってるよ
懐かしくてニヤニヤしたけどあとから結局かなしくなったよ
死にたいよー

早く帰りたい。

どうせ一人っ子なら、私じゃない子が生まれてくれば良かったのに。
私じゃない子だったら、親から離れる事もなかったろうし、普通に結婚して孫とかもいただろうに。
親には十分すぎるほど愛してもらった。今も愛してもらってる。
だから自殺するしかない自分は親に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

昼には起きないとヤバイのに全然寝れそうにない
これは起きる時間になってから強烈な眠気が来るな

うう、ベランダさみぃ

てかちゃんと起きれば良かった…睡眠薬効きすぎてるのかなぁ
あいつが憎い
あいつが憎い
あいつが憎い
あいつが憎い

さっさとくたばれ
お前だけ幸せなんて絶対許さないから

人恋しくて　でもお金がなくて　ずっと我慢してた
気力がでなく　何も出来ない
とうとう　お金ないくせに風俗へ行った
イヤラシイ意味じゃなくて　本当に安心できた　癒された
散らかりきった部屋も掃除できた色んな事が出来た
少し気力が戻ったんだと思う
無茶な我慢って何のメリットもないと思った
これが風俗だから　ほかの人には絶対理解されないだろうな

現実では他人を殺すなんてできないけど、死んだら呪い殺す事も可能になるのかな
そうなってほしい。
悪霊になったっていい。

ああこわい
本人からはっきり好意を伝えられているのに
どこぞの誰かが書いた誰宛てかも内容もわからない暴言が
少しでも当て嵌まる所あれば自分のことだと思い込む
わけわからない
なんで？あんなに喜んでくれてたのに
どうしてそんなに信用ならないの
頓服用意しよう
深夜まで起きているのもいけないんだ
蚊が五月蝿い

目は重いのにね もう5時
今日は眠れそうにないわ

ハムスターの赤子が気になるけど干渉せずに我慢
また食べられたら可哀想だからね。
母ハムにストレス与えないようにせな。
みんな元気に育ちますように

青春がなかった組だから端から見てても反動がヒドい。
キラキラ光るディズニーグッズ欲しがったり太ってるのに膝上１０cmくらいのドット柄のワンピース着たり頭にガーリーなヘアアクセつけたり・・・。
でもね、その気持ちがよくわかるんだよ。
私もそうだから。
心の中ではリア充スイーツな自分がずっと抑圧されてて、３０前にしてドカーッと爆発する感じ。

だから若い頃の自分を振り返って「ブスなのに若気の至りであんな格好しちゃってバカだったな〜」って笑えるくらいでいいと思う。
反動は何倍にもなって返ってくるから。
アラフォーで娘のギャル服着ちゃったりとかそういう感じになっちゃうから。
あと数年で三十路なのにいいのかな？って悩めるうちに、軽く痛い人で済むうちにやっておいたほうがいい。
顔なんかマスクしちゃえばわかんないし。

人はみな死ぬ

自分の人生って何だろう。

朝だ

>>563
それはいつだか解からん？

朝ご飯何にしよう

4時間睡眠で4時におきて4時間時間潰す

〜しなきゃとか辛すぎる
あーやだやだめんどくさい

北海道行きたい
美瑛町行きたい

俺なら青森かな
福島からの風向きの関係で線量低いし、アップルペクチンが取れやすそう
牛乳も、、、
ダメかｗ

京都行きたい
旅館でぼーっとしたり寺めぐりしたい
そんなお金ないけど

ねむい

突然襲ってくる不安 喘息持ちだから、今度発作が起きたら苦しいけどそのままでいよう
もう死にたいのだ

俺、どうしたらいい！？

あいたたた…

今日聖夜とデートなのに連絡取れない(´･ω･｀)
バックレかなー ありえねえ
忙しいだけかなー

やらなきゃやらなきゃで、もう面倒くさい
消えたいよ。死にたい

メールシカトされちゃった
死にたい
君のなにが好きだっていうんだ

みんな元気だね

やっぱり私の事嫌いなの

生きているだけで幸せ。しかしダメな人間でも生きていていいのか。
良心の呵責に苛まれる。逃げてばかりで向き合わない。
なんとか改善しなければならない。でもまだ逃げていたいと逃げ道を探す自分がいる。
そして今も逃げている。まだ逃げていてもいいならいつまで逃げていていいのか。
もう逃げてはいけないのだろうけれど、もしそうなら客観的にはつまらない人生だった。
世の中には楽しい事がたくさんある。だから生きていたい。
同じくらいつらいこともある。楽しいだけ…というのは楽園だけなのかな。
全てから逃げるようになったのはいつからだろうか。
餌を前にぶらさげていてくれれば、走り続けただろうが
餌は走らずとも眼の前に山盛りで置いてある。

第三者は来るなといったろうが

書きこんじまったｗｗｗきめぇｗｗｗくっそｗｗｗｗ

あーもうもっと遊んでいてぇな！

もうモノを増やすのやめてくれ
床に直置きするのやめてくれ
せっかく片付けたクローゼットをひっちゃかめっちゃかにするのやめて
言ったら怒るのやめて
やめてー

やべえ
死人出てなかったのか

はいはい、ネタネタ

今までカーテンなんかあけたことないくせに

それってソフトじゃん？

こんな人生なら死んだ方がマシだ
生きてても面白くない
死にたい
なんであの時死ねなかったんだろう

キツイけど新宿行ってくる
昼の蝶になるの

あたまが苦しいよう

AB型マジ無理
人間が信じられなくなる

約束破るつもり？
てかコム友ほしー

私怨こそ我らの道

例え国が滅びようともｗ

いくら被害者が神経図太いからって

ほんとに被害妄想なのか現実から逃げたくて被害妄想だと思いたいのかもうわからない

約束覚えてる？
覚えてるよ
きみは覚えてる？

だめだ、こりゃ
結構ゲスな奴でしたかｗ

amerika
ni
saba
ga
arukara
toitte
ruikakei
ni
narutoha
kagiranai

いや、俺が喧嘩を売ったわけじゃない
関係ない他人に住所と名前を聞かれて、どう利用されるかなんて
分からない
当たり前じゃない？
今時

すいません
俺ねらーじゃないので、関係ないんす中傷なんて
どうしようもねえっす
てか、原発情報に集中したほうが

は？タクマが暴れたからだろ？
俺とは関係ない
私は完全に部外者だ

無理無理
上司の生霊に取り憑かれてるから
まー、医学的にはそうなるよな

いや、そいつ死んでないから
仲間意識持って損害出しまくったなクソが

隣の旦那さんの声が壁越しに聞こえてくる
新生児連れて引越してくるなんて
昨日は深夜泣かせっぱなしだし早く引っ越せばいいのに

会いたい
顔を見ていたい
併発しての脳梗塞がうらめしい
６日間の闘病生活
最期の言葉くらい言って欲しかった

いつでも楽に死ねるっていう安心感があったら…

寒い

株下がれ

これから北風の季節か

　

ムカつく
みーんな糞ばっか
離婚したいな…
離婚したいな
離婚したいな

やっぱりこのPCはハッキングされてる
もうわかってるんだよこれ以上見るんじゃねえ殺すぞ

お前が誰かも分かってるから
明日にでも殺せるぞ
今すぐやめろ

お金さえあれば自由になれるのに・・
自分の人生のテーマは、自由に生きることだな。
そのためには金だ・・

殺す殺す殺す殺す殺す

悲しみを通り越して徐々に怒りに変わってきた
いつまでもシカトしてんじゃねぇぞ！てめぇよ！
覚悟しとけ糞野郎！

そりゃ私だってできるもんなら死にたいけどさ、怖いんだから生きるしかないじゃん

死ね

スマホにしたい

本当のクズだったんだな
どこにも美学なんてねぇじゃんか
ふっ
恥ずべきは節穴だった自分の目

障碍児抱えて生活保護受けてる弱者から金巻き上げてるんじゃねぇぞ
少しはプライド持てよ
偉そうな御託並べてたころのほうがマシだったな
それだけ窮地に追い込まれてるのは気の毒だが
人間真っ当な判断力なくしたら終わり
犯罪者だけにはなるなよ
少しはマトモな奴だったと思わせてくれよ

死ね

嫌いなんだよ死ね

変態共死ね

ころしてください

祖母が死んだんだけど、俺がまとも(笑)だったらまだ生きてた

愚痴こぼしたら喧嘩売ってんのとか攻撃的だとか
じゃああんたが今までしてきたメールやネットでの当てつけ
それはその行為には入んないの？自分はいいんですってか

死ね変態

平出ー平出ー平出ー平出ー平出ーその他いろいろ

使わせていただきますね

当たるんだったら宝くじ買うけど、くじ運ない人生だからなあ

年末ジャンボのCM見てたら、昨日観た素敵な金縛り思い出して、落武者役やっていた人が武将役で宝くじのCMとか

無視されるのツライ

物が物だから一歩間違えると結構な損になるわけで。
端からみれば今更な商品を定価で買うことになりかねないわけで。
そんなわけで返信早くきてくれ・・・
まぁ来ても遠まわしにスルーされてたらおしまいだけど。。その分あそこの信頼ガタ落ちだ
返信があんまり遅かったり、内容がアレだったら今回はもう諦めよう・・・

死ね変態

かずぴょんと年内に結婚できますように(´Ｕ｀)クリスマスに入籍できますように

なんだこのタイミング

>>634
死ね

>>634
死ね

>>634
死ね

>>634
死ね

>>634
死ね

すばらしいです。ところでここはなんというレストランか教えてい­ただけますか？

>>634
死ね

死ね糞共

あー胸糞悪い
もうあんなクソスレに行かない

もうだめ

大事なものに触らないで
人を傷つけて楽しい？気持ち悪い吐き気がひどい人の大事なものを傷つけて楽しい？

なんだっけ忘れた

能力がないのにプライドだけ高い人間は生きていてつらい

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

死にたい
あの人も消えちゃえ

かえってこないよー

ブータンにまでわざわざ幸せか聞きに行く日本人記者に吹いたｗ
どんだけ僻んでるんだよｗ

はあ気分爽快,､'`,､ (ﾟ∀ﾟ) ,､'`,､

こうやってわざとムカつかれる人間になる事が
人間の優劣の指標になってる国なんだからそりゃストレスもたまるわなｗ

朝に北海道行きたいってツイートした
北海道人冗談通じないって書かれた、自分のこととは関係ないけど。
なんか…まぁ自分は北海道人ではないけど北海道が大好きだからあまり言って欲しくない
今も、なんだっけあれ、マルセイのバターサンドクッキー食いたいってツイートするとこだったけど
商品名忘れてしまったのでできなかった
はぁ気使うわ
リア充のフリしてるわけではないけどさ、暗いツイートはしないようにって気使ってるんだよ
でも疲れちまうよ明るいフリすんの。
ひとりごとのはずなんだけど、ひとりごとでも気使っちまうんだよねツイッターって。
ｇとりあえずハラ減ったのでとにかく何か食べる。

全然反省してない
ムカつく

>>658
そんなに疲れるならやめろよｗｗｗ

家族が不仲すぎて笑えない、私が心開いてないんだけどさ
もう父親と最後に会話したのがいつだかわからない

未だに何度も言われる「物に当たっちゃいけません」って言葉が重い
不当に怒られて私も怒って階段を音を立てて登った時「物に当たってんじゃねーよ！」って怒鳴られた
母はそのままドスドス足音立てて出て行った
言い返す隙も作ってもらえなくて、暫くあと言い返しても意味の解らない感情論で怒鳴られて何度も泣いた

そりゃもちろん物を投げたりするのはよくないと思うけど、だからといってそれ以外にストレスの爆発のさせ方が解らない
怒鳴り返したりしたら近所に迷惑だろうと思っちゃうし、少しでも大きな音を立てたら「物に当たった」認定されて怒鳴られるから怖い
最終的に自分の爪を噛み千切ることに落ち着いた

小３くらいから始まったその癖が未だに直らなくて、今日も左手の爪全部噛んで、皮膚まで剥がしてしまった
もう痛くて噛めないし剥がすこともできない。何もできないから、明日も仕事なのについに泣いてしまった
冷やせば明日腫れないかな？もっとちゃんと我慢すればよかった…
まだやらなきゃいけないことがあるから眠れない。でも集中できそうにない
何のためにやってるのかなこんなこと…
やりたいこともやれることも何一つないのに

他人を傷つけて鬱憤を晴らすという世の中の人間なら当たり前にやってる事を否定するくせに
物に当たるのもダメって言われるのはきついよな

まっとうなことを書いたつもりなのに、ブスとかクソとかカスとか言われた……

何も悪くない人に、早く逝けよ、とか言っている人もいるし、心が痛い

２ちゃんが合わないのだろうか……

心を病んだ者同士、さらに傷つけ合ってもしょうがないじゃないか……

だったら最初から書いとけよ！つーかお前もういらねぇ。

治療を切り上げたい時って一度ことわりいれた方がいいのかな。
話は聞いてくれないし、カルテも書かないし、毎回いらいらするしもう治らないって強く思うから行くのやめたい。
恐いのは薬の禁断症状だけ。あの医者が出世しませんように。

北向きの部屋だから寒い

エグザイルはおっさんになってもあれだけ動けるの？

間違い電話むかつく
携帯から繰り返すな
ぎいぃぃいいいい

消えたいな

約束したなら守れ

らりらり気持ちいい
時間よ止まれ

会いたい

誰にも相談出来ず 泣いてる
ひとりぼっちだ

４日連休で欝がとても悪化した。
仕事に戻りたくない。
でも家にいると欝がひどくなる。

私そんなに命をかけられるほどアルパカ好きではないんだけど、１人で行けないの？
あなたはアルパカのためなら死ぬ勢いなのはわかってるし、ずっと行けなくて欲求不満なのもわかってる。
人間いつ死ぬかわかんないから好きなことして欲しいけど、他人を巻き込むのはやめない？

>>676
すまん吹いたｗｗｗ

>>676 笑ってしまった…というかどういう事だよ！

ああ、あいたいな。

僕だけを見て…
叶わない…

アルパカ可愛いよね

アルパカで検索したらフイタｗ
何かがおかしい、この生き物ｗ

鳴き声がミラバケッソってマジ？

誰か私を救ってください…

くだらない世の中

馬鹿らしい

かずぴょんありがとう。(´Ｕ｀)頑張るよ
かずぴょんも頑張ってね。応援してる。

眠いけど眠りたくない

眠れない

死ぬ前に会いたい

夜の蝶になってしまった。
キツイな

しんどい

>>687
かずぴょんさんは素敵な人なんだね

もうそろそろ本気で死ぬことを考えないといけない頃だと思う
限界かもしれん
この先何も無い

寝る時間がだんだんズレてる
赤子は無事かな
心配だけど見守るしかない

てか、つーは可愛いな(*^ー^)
毎日遊ぼうね

頭がおかしくなりそう

あんなに眠かったのに眠れん
うちの布団には眠気を吹き飛ばす効果があるらしい

何もする気がおきない　むなしい

眠れん

眠れねぇ

私っていつもタイミングが悪いなぁ

あれの両脚が折れて、芋虫のように地べたを這いずり回りますように！自分のしてきたことの報いを受けて、両脚折れろ！
両脚折れろ！両脚折れろ！両脚折れろ！

死にたいなぁ。寝てる内に死ねたらいいのになぁ。苦しいなぁ。

死ねば楽になれる

早く

いま、ほんとうにしにたい しにたい

矛盾ばかりなのなんか分かってんのに、それが気になって仕方がない。もちろん自分も含めて。

まったく眠気が来ない

澤のアニキオッスオッス！
ご褒美バーガー食いてえ

工事始まった
今日はもう終わったな

自転車は歩道走ったほうがいいでしょ

東京の話か

大学がぬるい環境って都市伝説だったんだな
毎日忙しすぎる。しんどい

あああああああああああああああ人間めんどくせええええええええええええええええ

タバコとか線香の煙を長時間吸うとめっちゃ頭痛くなって目が痛くなって身体中かゆくなる。

豊かな人生
豊かな人生
豊かな人生

仕事むりだ

昨日食パン一切れしか食べてないが全然腹が減らない

うわあああああああああああ あ あ

どうせ作らないんだろうな…まあ、正直作られても迷惑だから作らなくて良いんだ。
おまえのこと、あまり好きじゃないしな。

さっき起きた
ご飯何食べよう

睡眠サイクルじょじょにずれるなー

頭が痛い。。
また 症状が出そう。。
イライラする。。
今度のは烈しそう。。。

やっぱりタクマ君の犯行でしたか

うわああ あ あ はぁ… ううう

はあ。
大学行きたくない

会いたい
死にたい

やはりこの命捨てねばなるまい

もう遅いって
何で今更反故しようとするんだ

頭が痛い。もうおかしいからどーでもいいや。

バス遅い
また老害の仕業か

寒い寒い頭が痛い食事面倒
薬だけ飲んでくる

ごめんなさい
好きなのは嘘じゃないです
でも誰かに好かれてる安心感が欲しいのも本当です

病院予約入れよう。 治らないや。 何かしら急き立てられる 周りにビクビクする。ちっともよくならない。死にたい。

一気に太ったからどの服きてもぱつぱつ
なおさら外に出たくなくなった

会いたいけど会いたく無い
すきだけどだいきらい
苦しい

死にたい疲れた

まぁこんなに生き辛い中を不器用な私は必死にいきてきた

もうそろそろ阿弥陀さまの所へ逝きたい

まだ頑張れるのかな
体が重いよ

ほとんど過去の後悔、大きな事、遅い行動を責める些細なもの
雑音に考えが占拠されてる
今こうしたら後からうまく進むとか、今何をしたら良いかの行動
前向きに生きてる人ってそれが自然に出来るんだろうね

悲しい

破防法！破防法！

なにもかもいやだ
寝る‥永遠に起きたくないよさようなら

彼らから逃げなさい

ネットもつまらんし
寂しいな

死にたいが、死ぬことについて考え始めると、下準備や事務処理が多過ぎて挫ける
自分の場合は、直前まで極力考えないようにしないと実行出来そうにない
あと、歳を取るって何かと面倒で、嫌なことだね
そういう意味でも今〜数年後が死に時だろう

ばかたろーみんな

不正は不正だ
覗き見て傲慢になった奴が悪い

>>687
かずぴょんさんとはどこで知り合ったの？

くだらねー
滅べよ
水道水の汚染がチェルノの100倍だってさ
昨日国営放送がさらりと言ってたぜ

もう嫌だ
死にたい

リア充からの誘いがウザい
縁切りたい

腹くくった
女優のごとく演じてみせる
その為に必要なものを集めに行くんだ

もちろん一学者の発言ね

であいはわかれのはじまり
しんだらなにもないいいこともわういこともなくなる

寂しい

いつかは死ねる

トイレのペーパーが1ロールしかない
特売日は明日。今日は出かけたくないのに絶対足りなくなるよこりゃorz

ルールを破るのが怖い

眠い
目の奥がズキズキする

終われ

猿の芋洗いパワーだ！

(ﾞДﾟ)ﾊｯ！

好きなものを年金から買いなさいね、とは言ったけど、てめぇ使いすぎなんだよ！ なんで家のものを全額あたしら夫婦に出させるんだよ！ 実母でもむかつくんだよね！！

((ﾟДﾟ))ﾌﾞｳｰﾝ…


Σ(ﾟДﾟ)ﾊｯ！

この汚く醜い卑しい心をどうにかしたい

断薬二日目にして眩暈がする

思春期の下の子が訳もなく意味なく反抗的な態度でシカトしてきやがる。むかつくんだよ!!

僕は今までこれだけ仕事をしてきました
それなのに部下が宝くじを当てたので殴りました

嫌がらせのつもりが恥かいてやんの
ざまーwwwww

ああ、またお前か

音を立てないように物に当たってみた
携帯壊した。上と下分かれちゃった
もう３年くらい使ってるしいいや

人間不信つーかセシウムつーかストロンチウムだな

死ねばいいのに

お腹いたい。。食欲ないしめんどくさい

励ましの言葉とかいいから
物理的支援をしてくれ！

気をつけるに越したことはなくね？
一応これが現実なんだから

やっぱり薬飲まなきゃいけないやぁ･･･

毎日人の前でつまんねえなあとつぶやく母がうざい

おやすみなさい
永遠に

腹いてー

天使の振りか何かでしょ？
そんなに頭良いなら科学者や技術者を誘導したら？

なんかこのマスクしてると顔がムズがゆいんだけど。
フェイスラインにめっちゃニキビできるし・・・
ナチュラル系のお店で必ず売ってるあのマスクだったら多少は肌に優しいのかなー

酒飲んで意識飛ばしてそのまま死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

諦めるな

軟弱だ！とのお言葉である

あれからもう一年経とうとしてるな・・・。
どうかしてる。
今年で最後にしたい。
停滞というには長すぎる。

レキソタン、ユーパン、ソラナックス、各１シート飲みました
あとはセレニカＲ、パキシルを飲めばいい

停滞運は出てた

理論家のわたくしが人格神を認めました

>>786
止めろ！といいたいところですがもうWHOがメジャーにシフトさせちゃってます
大して効くものでもないです
ちなみに内科で認められているものは結構効きます

あーこのもやもや感はー
薬切れたな
耐性ついたのか切れるの早くなったな

あー 料理めんどくさかったー

ご飯ひっくり返してみたらケチャップとソース全然混ざってなくてやり直したし、
フライパンの加工剥がれててたまごガサガサに焼けちゃったし、
リベンジしようとして油たくさん使うからギトギトで太りそうだし！

しかもどうせ残されるのに飾りの冷凍ブロッコリーの汁の染み出しが気にくわなくて丁寧にキッチンペーパーで拭き取ったし！
手はギトギトになるしいちいち洗ってると手が乾燥してパサつくし、ゴム手袋すると細かい作業できないし洗い物中に袖が落ちてきてホントうざい。
料理マジめんどさっ

なんか寂しい感じだったからスープつけようと思ったけど、オムライスの上にデミグラスかけちゃって塩分凄そうだし残されたらムカつくからやめた。
しかもワンプレートにしようとして生トマト盛り付けちゃったからスープ作ってる間に冷めちゃったらいったん取り除いてまた盛り付けなきゃいけないし、想像したらすんげーすんげーめんどくさかったからやめたわ。
あー 超めんどくさかったーーー

軽いトーシツは睡眠薬で寝かせといて、
過食(アカシジアに対するストレス回避行動だと思われます)に関しては
それに対する薬を開発するべきです

なんか今日は腹痛の人多いな、時期的なものだろうか？
自分は過敏性胃腸炎？とか言われた

あのさー、瓶マヨネーズ使うのいいけどこんなほんのちょっとだけ残すんだったら全部使っちゃえよｗ
「ごめん、全部使っちゃったからまた買ってきて〜お願い☆」くらい言えないのかよｗ

べっ別にわたし全部使ったわけじゃないし！
１人で全部使い切ったわけじゃなくていちおう考えて少しだけ残しておいたんだからねっ？みたいな？
ちょっと貰っただけだから新しいの買いに行く気はないんで！みたいな、そんなアピールいらないからｗ

必死にネガキャンしてる○○○死ねばいいのに

かずぴょんのおかげで力がモリモリ湧いてきた(´Ｕ｀)

顔真っ赤にして必死にネガキャンｗ哀れ

明日は通院日だから今夜は普通に寝なくては

段々死にたい気持ちを抑えられなくなってきた。
突然逝ってしまったら、ごめんなさい。

今頃気付いた
私、嫌われてるって
だからか そーだよね
私はおまけなんだ
そいつにも嫌われてるんだ
そーだよね今思い返せばそいつからの暴言の数々…
そんな事私以外の友達に言わんよね
嫌いだみーんな嫌いだムカつく

旦那のタバコの取り締まりがキツくなった
私も控えてるつもりなのに旦那にとっちゃまだまだらしい
タバコぐらい好きに吸わせてよ
イライラする
旦那が休みの日は地獄だ

WHOの奴らが自分で薬試してみたりしないんですよ
誤診で患者がトーシツじゃなかった場合、脳の組織に合うわけがない
しかも、責任回避のために患者にはそれを症状だと言い張るんですから
(当たり前です、医師がどれだけ苦労してその地位を掴んだのか)
ちなみにいきなり薬を自己判断で抜くとかなりの確率で後遺症が残ります
医師によく相談して自分はトーシツではないと主張してみてください

まあ、病気である場合は確かに病気です
てか、それでも単なる時間経過で治る場合が多いです
そもそも本当の統合失調症はそんなに生ぬるいものではないのです
自覚がない、ってのが最大の定義でしょう

タバコとか酒とかリスカとかしてまで生きたくないし さっさとしにたい

そんなもんに逃げるくらいやったらしにたい

はああ、いつまでたっても生きる気力がわかない。はあああああああ

てか、善光寺は原因分かってんだから働け
特に霊能力は要らないだろ

常識、一般通念と異なることを言えば病気に見える
専門家ならもっと上手く病気に見えないように言えますが

全身が柔らかい体毛で覆われている小型獣である。
他の獣と比しての特徴としては、耳介が大型なことが挙げられる。

ネザーランド ドワーフ

つまんね

あの医者やぶ医者
私は神である

死にたい

気分が落ちてて「死にたい…」って気分だったので
気持ちを明るくする薬を飲んだら
「死にたーーーイ！！ﾌｫｰｰｰ」って気分になって全然改善されてない

↑その薬なんて名前？

10時には眠かったのに、プライベートのしくじりが意外とデカく、不安で寝付けない。
もう、仕事もほったらかして、ダラダラしたい
薄い世間体なんて気にする必要あり？

お金が欲しいにょ(^o^)

働かなくていいんだにょ(^o^)

人生詰んだにょ(ToT)

にょ(To...

ょ？(T...

...

俺はいつまで逃げてるんだろうな
こうなったのも自業自得なのに助けてほしいとか思ってる
もう死んだ方がマシ

ははははっ！流石に懲りたか？これは傑作だぜ！

不安感
薬のみたいのに隙がない

理屈が通らないこともある人間関係で
無理に理屈通そうと攻撃してくる人って苦手
空気読めてないし、そんな相手を負かそうとする顔されても嫌なだけだよ

>>814
ワイパックスだよ
私は飲むとテンションあがる感じになるけど
普通の人は別にそんな効果ないみたい、落ち込みはしないみたいだけど

生まれなきゃ良かった…。

最初のメールくらいもうちょっとまともに書けよ
コミュ障でももっと要領良い文送ってくるっつーの

シンプルな服が欲しいと思ってたのにまたゴテゴテしたのを買ってしまった・・・。
しかも袖の形が好きじゃないのに連れに強くすすめられて買ってしまった。
重ね着でちょうど隠れるからいいかーと思って。
合わせてみたら気になる部分はたしかに隠れたけど、単品だと厳しいし着回しができない。
だったら最初に気に入ったほうにすればまだ着回しもできたのにダメ出しされて引き下がってしまった。

人に強く勧められてモヤモヤしながら購入するパターン、またやっちゃったよ。
こういうときは自分の好みを通さないとダメだ。

薬飲んでらりらりしながら、メール返信しなきゃとぼやく
でも良い感じに薬効いてるからねるかなあ
メールなかなか返信出来なくて申し訳ないなあ

腹へったー(´¬`)

メンヘラの風上にもおけんみたいなこと言われてもあなたのことどーでもいいし
プライド持ってメンヘラやってるわけではないし
あんただれって話

ていうか私なんでこんなに意志が弱いんだろ。
人に「ぜったいこっちがいいよ！」って言われたらそうかもって思っちゃう。
全く興味ないのは即答で却下できるけど、けっこういいかも？くらいのやつでマイナスポイントがひとつくらいあるとかなり揺らぐ。

今夜は寝れると思ったのに１時間で目が覚めた

誰に対しても私は需要ないのか
どこ行けばいいんだよ

でも、ずっと「これで良かったのかな？」ってモヤモヤ悩みながら身につけててそれを別の第３者に褒められるとお気に入りになったりする。
自分を客観的に見れないっていうか、人が褒めてくれるものを身につけたいって気持ちが強いんだと思う。

あああ口が乾く
でも気持ちいい

ずっとこのままでいいのに

一服してこよっと

私は神である。戦いには負けられない、今日は負けたしかし明日から再出発だやってやる

リア充な妹が実家に帰ってくるのを阻止したいが
もうひとつアイデアがあってリア充妹をあえて実家に黙って呼び戻し
自殺への踏み台にするのがいいかもしれない。
死ぬか生きるかの選択だ。
私が死にたいのは生まれつき。

頭が重い

寂しい
お腹空いた
買い物したい

さーて、寝る準備しよ・・・　って・・・・　片付けしてなかった　orz orz orz

私だけが我慢してる。
相手は知らない。
気づいてよ、ばか。

大金、カモォォン！！お金さえあれば暮らしの心配なしに休養取れる。さあｴﾋﾞﾊﾞﾃﾞｾｨｯ
大金、カモォォン！！

今日も赤子無事確認済み

つーちゃん明日も遊ぼうねー

私は大丈夫大丈夫
生きてる大丈夫息してる元気に生きてるとりあえず生きてる

はぁ、あいたい

急にハブり始めたから離れようとして大事にしてたアカウント消してまで新しいの作ったのにどうしてすぐに見つけてくるかなしかもフォローしてくるかな
返したら返したで結局前と同じでハブるし何がしたいの？お前らにとっては単なる数稼ぎなの？私はお前らに未練もクソも残ってないよ 裏で何言われてるんだろうとか考えちゃうからやめて欲しいんだけど。
そりゃ何度もODしてその度に意味分からないことしてたよ。これだけでも嫌われる要素としては十分だし仕方のないことだっていうのも分かる。
けどお前らも似たような事してるよね、あの人に至ってはODしただの10Tだの逐一postしてるよね構ってちゃんでごめんねを免罪符にしてそれで構ってもらってて正直羨ましい。だからかえって怖い。
あの人達の集まりみんなそういうのばかりなのに浮いた私が悪いのか？引っ掛かるところがあるならいっそ言ってくれた方がラクなのにそれをしてくれないしシカト決め込んでたから逃げたのに何で追いかけてくるの さっきブロックしてきたけどまだ怖い。
現実で存在できないから人と介せる唯一の手段なのにそれを奪わないで欲しい。お前らが楽しそうにしてるのを見る度抉られてたの知ってた癖に。
死ねばいいのにと思うよ。

運良く仲良くなったあなたも怖い。
無理に付き合ってくれなくていいよって断ってるのに大丈夫だけじゃ不安なんだよ。あなたは好きだよ、あなたみたいに優しくて優しくて可愛くて優しい人はいなかったから私はあなたに好かれたことがとても嬉しくて。
だからあなたがあの人達と繋がってる事が余計嫌でたまらないんだよ。
なんでこんなに依存する域まで来ちゃったんだろうね。
前は共依存のケがあったように思えるけど今は私だけが依存してて、あなたは仕方なくそれに受け答えしてくれてる。ように見える。
前にもこんなのでごめんねといったようなことを言った時、私はあなたとこうしてられるだけで嬉しいんだよって言ってくれたことがあったね。
あの時、それが嬉しくて嬉しくて声漏らさないように泣いてたけどもう今は違うみたいだよね。人は変わるものだしそれも仕方ないんだろう。
だからいっそのこと突き放して貰いたい。
こんな風にいつまでもゆるゆる生かされるのは嫌だ。好きなら好き、嫌いなら嫌いと言って欲しい。そして消えて欲しい。
私が消えればいいのになんでなんだよなんでそうなるのなんでこうなったの。悲しい、けど泣けなくて悲しいのに拍車がかかる。

はぁ……、死にたい。潔く死にたい。
ネットで生きる気力はあるみたいだから生きる気満々なんだろうけど死んでたい。

ひろきが早く死にますように

朝は憂鬱、布団の中は極楽

おはようございます！

おはようございます。
初めてお目にかかりますが、よろしくお願いいたします

寒いじゃないか

米って３０分以上も炊けないもんだっけ。
イライラしたから微妙に柔らかい状態でよそって出してしまった。
老人だからむしろそっちのほうがいいかも

困った人がいる
なんでああいうふうに人の迷惑考えないでレスしちゃうんだろうなぁ
明らかに自分が間違ってるし迷惑かけてるってわかるだろうに
わかってるだろうに
それでも意地になってやめないんだろうなぁ
まぁさみしいっていうかなにか精神的にあるんだろうけどさー
それでも他の人が本当に迷惑してると思うからかわいそうだよなぁ

洗い物めんどくさい。
この世で一番洗い物が嫌いなのにいつも他人が勝手に家に入ってくるから９時くらいまでには済ませないとだし。
８時くらいに来たりするけど一体あの人毎日何時起きなの？
６時半とかかな。

やっと炊けたしｗ
小さく１時間かぁ
めんどくさくて大量に炊いといて常に保温モードで黄色くカチカチになりかけるまで放置したりするけどマメに炊かなきゃダメか。
自分は炊きたてを冷凍しといたのをその都度チンして食べるからその辺は無頓着なんだ。

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

服の微妙なレースみたいな縁取りとタグがチクチクして痛い。
マスクがガサガサして顔かゆい。
でも風邪うつされたらムカつくから常に装着。
あんなに咳込んでたから肺炎でも起こしてくれるかと期待したけど順調に回復してきててガッカリだよ。
なんだかんだで免疫って強いなぁ。

うわー洗い物しなきゃダメかー
やだやだやだやだやだ
でも８時だったら誰か来てもおかしくないからある程度は片しておかないと。
やだやだめんどくさい

あー めんどくさかった。
あとは朝食のキャベツのサラダとパスタを茹でなきゃ

そのあとは高野豆腐の煮物を作る。
そしたらまた洗い物だよ！
洗い物祭りだよワッショイ

今年の猛暑で溶けたゴム手袋のベタベタと格闘

ばあちゃんデイケアから帰ってこなけりゃいいのに 毎日うるさいのが限界
ご飯出して送り出したら洗濯してめんどくさい

>>856
クソスレだな。
菓子パンとジャンクフードが精神疾患発症の原因と言えるなら、
昔に比べて少年犯罪が激減したのは、
菓子パンとジャンクフードのおかげとも言えるな。
一方、湯川れい子は、キレる若者の原因は、食事が原因としている。
このババアもアホだ。

はあ〜二週間長かった

なんか顔に髪の毛当たるだけでかゆいしめっちゃニキビできるんだけどなんなんだろ。
油とりすぎ？
思い当たるのは埃入りまくりのオイルを１年顔に塗り続けてることと雑菌が繁殖してそうな手作り化粧水くらい。
ちょっとやめてみるか

政治家やタレントは元よりリア充、ＤＱＮ、オタク、主婦、エリート、役人
これみんなヤクキメまくってハイになってるんだろ？
そして素面な連中をとっ捕まえてＫＹだの何だのレッテル貼って色々な手段でしに至らしめて…
こんな世の中どうやって生きていけってんだよｗ

悪い事しないと社会人の仲間入りできないってのは理解してるつもりだったが
まさかヤクに手を出すのが常識ってレベルまで腐ってるとは思わなかったぞｗ

寝れなくて眠剤入れすぎたからかダルイ。
もう早退したい。
仕事もうまくいかないし。
まだ水曜。また死にたくなってきた。
もうキツいわ。

週末が怖い。
普段は仕事してるから欝でも精神的になんとかなるけど、
一人暮らしの週末は怖い。
欝がいつも悪化する。

人前でご飯を食べられない
恥ずかしくて食べられない
あぁおなかすいた
早く家に帰らなきゃ

あーもーやだー！

帰りたい

やりたい

弟が養ってくれるらしい
うれしいありがとう

信用していいものか
こちらまで踏み込ませていいものか
切った元友人と繋がっている迂闊で気遣いのないアスペな友人
いいものか
私の世界に入れていいものか
今まで何度も目茶苦茶にされてきたのに

うっかり乳製品を食べ過ぎて頭は痛いし吐き気はするし踏んだり蹴ったり

そうだ踏み台にしよう
たくさん人の縁が出来たら自然にFOしよう
元友人なんてしねばいい
完全な赤の他人になりたい出会いを抹消したい
友人にも未練はない
散々迷惑かけられてきたんだ
私じゃなくて別な所で幸せになればいい
皆消えればいいのに！

これマジキック？

かなしいよーう
かなしいよーう
かなしいよーう

面倒臭い 色々なことが億劫だー

同棲したい
捨てないで

経歴書が書けない前の会社思い出して吐き気が止まらない面接で涙止まらなくなったらどうしよう誰か時間が

障害者枠少なすぎる。
何のために主治医に2回も意見書書いて出したのよ。
病名言わないでクローズにしておけばよかった。

不愉快な気分になって帰ってくるメンクリってどうなんだ
障害年金更新のことで相談があるのに前に渡した資料があるかどうかも分からない
話が終わっていないのに「出て」と診察室から追い出すとか
患者を治す気があんのかよって疑ってしまう
薬の処方の見直しもせずに話も世間話で終了
調子が悪いと言ったら今日はみんな調子が悪いって言ってるわよって、健常者と一緒くたにして一般論で片付けるな
前のクリニックの先生が急逝してなければなとつくづく思う
どれだけ丁寧に対応してくれていたかよく分かるよ
障害年金を更新したら転院を考えたいと思うのにその前にもうひと悶着起きそうだ
疲れた…

特売で久々に午前中に買い物に
きょうは気持ちいい天気で
街路樹が赤や黄色に紅葉、銀杏の黄色も陽の光に映えて綺麗だった
こういうので嬉しくなる性格もたまにはいいと思ったり

いやー、後悔先に立たずだなぁ
今思えばわりといいバイト先だったのかも
給料は手取り１０万円行かなかったけど

入学以来誰も褒めてくれない

さみーんだよボケが
待たせてないで早く来い

勘が鈍った

この時期に？
イカれてるじゃん？

あの男が苦しめばいい
そんなに童貞卒業したかったの？
じゃあ、そう言いなさいよ
ツイッターで女の子にセクハラしてるの気持ち悪いよ
君、早いし小さいし細いし体力もテクニックもないじゃん
ばかばか
むかつく飽きたらポイかよ
こっちも人間だよ傷つくよ

またあゆ出んのかー

はぁ・・・

あー疲れた
もうやだ
くそ家族なんかとご飯食べたくないわ

上手く行きますように！

ｹﾞﾘﾁｬ　ｻﾝﾉ　ｴｯﾁ!　w（//▽//）w

すいません
何が何だかさっぱりでして

死にたい

お腹へった

何も思うところなくぼーっと2ch見る以外にも、やれることは色々あるはずなんだけどな…何もかもめんどいわ

人間気持ち悪い

あああ首が痛い…寝違えたか？

てかだいすけ君死んじゃったんだ…ご冥福をお祈りします

みんなとちがう‥昔から違う‥みんなはなんだかんだで普通だよ
自分は普通なところが存在しない
死ねばいいよ…

かま猫は、持って来た弁当も喰べず、じっと膝に手を置いてうつむいて居りました。
とうとうひるすぎの一時から、かま猫はしくしく泣きはじめました。
そして晩方まで三時間ほど泣いたりやめたりまた泣きだしたりしたのです。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

辛い辛い辛い
泣きたい泣けない

あれは泣いたなぁ…

避けられるのを極度に恐れたがる自分を好きでいられる神経がわからない。
しゃべることなんにもないのにお誘いなんてなあ

実家暮らしで、鬱が仕事で悪化して休職→退職で傷病手当受給。
退職２ヶ月でやっと外に出られるようになって、体重も157センチで34キロから40キロならないまでに増えた。
外に出れるようになった。

外に出れると言っても
近くのパチンコ屋で１パチを打つ程度
ただの暇つぶし

親には傷病手当金から生活費も入れて
支払いもして
残りのお金でパチ屋に行ってた

そしたらパチンコ依存症じゃないかって勘違いされて
病院にまでついてこられた
仕事辞めたときも
体重が34キロまで落ちたときも
病院になんかついてこなかったくせに
外に出た途端に

せっかく良くなってきてたのに
監禁状態

気晴らしにも行けない
友人からの誘いも断らなきゃいけない

パチンコに行けるなら働けるって言われた

仕事とパチンコは同じか
しかも３０００円までしか打たないただの暇つぶしで

せっかく良くなってきたのに
もう少しで働けるようになるかもって思ってきたのに

家を出ます

構ってアピールしても反応しない人ほど、ブチ切れたとき「レス欲しいって言わなきゃわかんないし」って言うんだよなぁ…

もうあの先生に関しては絶望的だ

とりあえず自分のレスを最後に落ちるスレが多いのもどうにかして欲しい
真のスレッドストッパーは俺だ！ってか？
全然笑えねぇ

イヤホンしててもTVの音が聞こえてくる
うるせえ…雑音

死にたい

電話なんかしてないのにどういうことなの

そんなに働いてない娘が嫌なら縁切ればいいのに
来週には家出る
市内から出るからもう知らない
自立してりゃ文句ないんでしょ

アル中親父が！イライラするんだよなんか!!些細な事でごちゃごちゃ言ってくるな｡うぜえんだよ

死にたい
胸がこわれそう
痛いよ
いつまで苦しませてくるの

せめて声がきいてみたい

つらい。苦しい
どうせ理解されない
なんでなの。なんでなんでなんで
大嫌い

斜めに座ってる喧嘩売ってきたおっさんタヒね糞が

女が可哀想な生き物ならなぜ産んだのか
死産すればよかったのに
死にたい

今晩寝て二度と目を覚まさなければいいな。
自分の存在自体を消去したい。

また会いたい

レポートが完成しない。
はやく寝たいのに・・

あれ苛々する
相変わらず迷惑振り撒くんだな
いつも予想外だ

がっつきすぎワロタｗ

アアアアアアアアうああああ！良いよもう死ねよ死ねよ壊してしまえよ消えろ消えろ消えろ！！！！

意味がない
本当に意味がない

惨めで悲しいことばかり思いだすけど
私の人生全体は幸せだったと思う
でももう気力がわかない
お母さん、おばあちゃん、妹今までありがとう

ビッチ残飯肉便器 旧姓：鈴木麻里と
浮気相手の嘘吐き 説田康時が一日も早く寿命を
終えますように

死ぬ間際は苦しみますように

今この静寂なひと時がずっと続けばいいのになって思う

メールしなきゃよかった
でも同じ病気の気持ちを理解してくれるのは彼しかいないと思ったのに返事はこない…寝てるのかな明日になっても来なかったら終わりなんだろな…
不安で眠れないや
嫌なこと全部消してずっと眠りたいよ
どうか眠れますように
おやすみなさい

わりと死にたい。不安で発狂したくなる。
何も考えたくない。だから眠りたい。
でも、頭が痛くて眠れない。
だから、死にたい。

うひゃああああああ
バースデークーポンで５００円引きなのをいいことに３千円以上もするクリーム買っちゃった！
クーポン使ってちょうど３千円くらいだった！
だってバラのいい香りだし潤うし気に入っちゃったんだもん！

試供品もらって気に入ってはいたけど５００円引きがなかったら買ってなかったと思う。
あのストア内で他に欲しいものもないし、ミネラルウォーター買うのもなんかバースデー感がなくて寂しいからいい機会だったよ。

不愉快千万

私は職業が占い師なんだけど、昔からの男友達で私に（私の占いに）依存してる人がいる。いつもいつも突然電話してきて今から占ってといわれて。
私が断れない性格知ってて言ってくる。
そんなことは自分で考えればいいのにってことまで。で愚痴聞かされる。
ここ一週間ずっと鬱がひどくて泣いて自殺ばかり考えてた。
さっきもう限界こえてるからちょっと会えないかとメールしたら
色々忙しくて時間割けないだって。
友達じゃないよねこんなの。自分が悩んでるときは愚痴言って占わせて、私が自殺考える位苦しんでるのは忙しいからスルーだって。バカバカしい。
今度からは日時予約で金とることにした。
本当に図々しい。バカバカしい。

全部手紙に書いた
すっきりした
私は間違ってない

なんであの子が死んで他の奴が生きてんの

母親から愛のある叱りを受けたことがない
本気で叱られるのは全部世間体か金のこと
｢叱りつけてる自分かっこいい｣とでも思ってんのか
ま、あんな奴に無償の愛（笑）なんか期待してないけどね

これから睡眠薬飲んで寝る。
いい夢見れて、もうずっと目覚めなければいいな。
夢の中に居たい。

ああ、君がいる限り薬ないとつらい
死にたいよもう

あの人逆流性食道炎のせいか知らんけどゲップすごくて気になる。
ゲッフーゥ！ゲッフーゥ！って

…寂しい

あーーーーーーだめだしにたい。しにたいよーーーー

病院で糖質って言われたけど本当かなぁ？
正直実感がない
私正常かもしれん
でも自殺願望はある
なんなん？
私は正常だ私は正常だ

虚しい

昨日で二十歳になった
４年前、３年前、今年と色々辛いことがあって
今年なんか自殺もして「ああ十代で終わりなのか」なんて思ってたけど
なんだかんだ二十歳まで生きれた
正直まだ安定してないし、２０年生きれた事が嬉しいことや良いことなのかもよくわからない
けどもう少し生きてみる

ODしたいけど後が面倒だから出来ない

今年の自分は退行したな
一年前はまだマシだった

おくすり切れた
起き上がるの面倒だからもういい
布団愛しい毛布素晴らしい
興奮してきた。おくすり切れてないのかもしれない
毛布大好き素敵な毛布
イケメンで性格よくて理解があって趣味が合って真面目で誠実で並程度稼げる人と付き合いたい
居たら素敵
でもイケメンじゃなくても清潔感があって太ってなければいいよ
そうなら素敵
でもやっぱり理想ぐらいはイケメン要求しとこうかね
幸せだねぇ。。。
やっぱりおくすり切れてないのかな

焦燥感ばかりわいてきて辛い

役所のヤツらって態度デカイのが多いな
一体､何様のつもりなんだ？！
税金泥棒がっ！ι(｀ロ´#)ノ

自分は何も出来ない人間だから
人の気持ちわからないから、偽善者なのかもしれん
自分の意見なんてない
寂しいのかなんなのかもうわからない
ただの馬鹿だから、消えるのが一番良いと思うの
永眠したい

また朝を迎えてしまったか

師走か… うぜーな

逃げてばかりの屑野郎だよ自分は
現実から目を背けて、向上しようとしない
寝たきり、ただの甘えだきっと
自分より苦しそうな人を助けることもできない
生きてる意味ないから消えたいのさ

頭痛い 雨嫌い

ピンク組じゃないのか？

職場のババァが死にますように

昨日は、随分楽だったのに…
今日また鬱がヒドい。
天気悪いせいかな？

やはり自作自演でしたか

どうしていなくなっちゃったの
母さんがお金無いって毎日言ってて
私なんかお荷物だから死んだ方がいいのかなと思う
一緒に連れていってほしかった

>>960
同意。今日は寒くて陽が見えないせいか調子良くない
雨の日の前日とかにも悪くなる。
気圧とかの関係もあるのかも？

死にたい

人のこと憎みすぎて頭痛い

どういうことなの

寒い
おやすみなさい
永遠に

今日は寒すぎ。

朝食べてない昼も食べたくない
薬だけ飲んどいた‥

>>969
同じく

動けない

努力が認められない
ムカつく
俺は全力で考えて頑張ってるのに

その程度の罪で何をぐだくだと

虐待受けてたの知らんぷりしたクソ親戚ども死ね
父親と母親は死んだからよ、てめえらも死ねよ
自分はぬくぬく幸せに育って、あたしを見下したｲﾄｺのねーちゃん、死ねデブ
親戚みんな死ね

必死にバイトしてんのに、（なんであんたはまともに正社員で働かないの？）死ね、死ね、死ね

大嫌い、こんな障害のある身体
友情ぬっ壊す奴もみんな大嫌い
どれだけ演技しても理想の自分になりきれない自分が一番大嫌い

疲れた
もう無理

また裏切られた
今最大に死にたいのに勇気が出ないもので困っている

コーヒー飲んでタバコ吸ったらお腹くだす

世の中捨てたもんじゃないなぁ

今日は負のループな思考ばかり
まず何をやるか考えてさっさと片付けよう

こうしたいとかいう感情がなくなった
もう今後の人生は死んでるのと同じ

何を言ってもまともに取り合ってもらえない主治医に障害年金の診断書を書いてもらわなくてはならないなんて絶望的
憂鬱で仕方がない

なんだか気持ち悪い。、 かなり疲労しているようだ

今日社長に鬱をカミングアウトした
でも辞めさせてくれなかった
どうすればいいの？
泣きたい死にたい

>>985
辛いと思うけど必要とされてるって感じで羨ましい
お休みは貰って、少し身体を休めて冷静になってから仕事の事考えてみるのも？

普通にごはんを食べたい
デザートを皆と同じ様に食べたい
自分をコントロール出来る人間になりたい

糖質は確定してるけど自分アダルトチルドレンでもあるのかもしれない
子供時代は父親の暴力が激しくて毎日殺さないで殺さないでって思いながら育ったし
もう成人したけど父親の昔の姿がチラついて男性が恐ろしくて恋愛感情なんて持てない

会いたい

おなかすいたなあ
おやつ、食べたいなあ
みんなと一緒におやつ食べられるようになりたいなあ

父親の月命日
あと１ヶ月で１周忌
会いたい

素直に行きたくない存在を消したい居ても居なくても文句言われてさ、なんなの？なんなの？

当たり前の生活がしたい。まじで！
当たり前の生活を取り戻したい。自立するのも大変だよ。苦しい
闘病生活くるしいよ！！

ば、化け物だ

俺も俺だと思いますが

俺にそれ程放射能の知識はない

>>986
比較的身体に負担がかからない部署に移動してやるから少し様子を見てみないか？
って言われたんだ
だから強く辞めるって言えなかった
我が儘言ってしまったみたいで自分がもっと嫌になった

何故死にたいと思わせる
つらい
どうにかなってしまいそうだ

初めからいなかったことになるには
そんなことができるとしたら
死ぬ以外にない

あ、1000だ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。