チラシの裏　16枚目

>>948
お返事ありがとう。連絡取れて良かった。
彼女もメンタル悩んでる人かな？
もしそうだったら、焦らずに待ってあげて欲しいな。
私は友達から連絡貰っても会えない時があって、
でも調子の良い時でいいよって言ってくれた友達とは、
今でも縁が切れてなくて、ありがたいよ。
自分の経験上のことなので、的外れだったらｽﾏｿ。（汗）

インナーチャイルドと現在の自分は別物なのか
ずっと自分自身なのかと思っていた、いや自分の一部と言う意味では確かに
そうであるのだけれども
これは面白いことだ

ＡＣは自立すると治る。

自分が構ってちゃんすぎて死にたい
気分悪いのは今週ずっと寝てない自分が悪いんだし
それがふて腐れた態度に見えてフジこられても弁解すらしないから自業自得じゃん
人が嫌いといいつつ周囲の評価が一々気になるんだよねバッカみたい

お母さん
私今日でバイト終わったよ
お母さんに終わったって報告したいよ
だけど、あなたと話すととても疲れるから出来ないんだ
お母さん、あなたに伝えたい
だけど出来ない

あそこで叩いてる奴らって注意書きも読めなくて
人の気持ちも考えられないような人間なんだろうな
傷付いてる人間に追い討ちして楽しい？

怖い話読んじゃって怖くなったよおおお
というか面白かったのもあって興奮しちゃって寝れそうにない…
これは不眠症じゃなくてただのばかだ…＼(^o^)／
実話系だったから「自分の身にこんなことが起きたら…」って
段々不安な気分になってきたしほんとしょうもないw
まあ最近頑張ってコントロールしてたから、たまにはいいか…はあ…

怖い話を読んでｶﾞｸﾌﾞﾙって時は、エロい事考えると良いそうですよ
難しかったらチンコ音頭流すとかw
でも怖い話って面白いよね。何が、と言われると困るけど、とにかく面白い。
高校の夏休みとか、夜通し読みまくっていた。(怖くて寝られなくなってたw)
オカルト系の解釈を聞くのがすごい好き。昼間じゃ雰囲気でないもん

うるせえ！死ねよ糞が！と脊髄反射しそうになるけど、
他人にそんなこと言ったら自分が自分で嫌いになるので我慢する
でもさ、自分だけ我慢してる、みたいな気分になっちゃって悔しいんだ
たぶんそんなの錯覚で、自分だけなんてわけはないんだけどさ
けど人の悪意をあからさまに見ると、生きてるのが嫌になる。早く死にたい
自殺はしないって決めたから頑張るけど、平均寿命まで先が長すぎるよ

もしかしたらだけど今まで誰も友達がいなかったかもしれない。
自分がそうだと思っていただけで。

何当たり前のように言ってんだよ
お前らがやってるからってそれが普通みたいに言うな
お前らは玄関に鍵掛けて「入らないで下さい」って言われたら
どこかから侵入できないか探して入るのか？
お前達が言ってることは侵入されたくなかったら家壊せってのと同じ
マナーというより人の気持ちが考えられない奴が増えたのかな

うーん、人生つらいと思っているのは無職だから？
仮に就職して、人生マジで充実してる☆なんて思えるのだろうか
生きるのは大変だ
人と関わりたくない。でも関わらなければならない

それを理由にすれば何でも許されると思ってるのか？
間違ったことしたら謝れよ
もう関わるのやめた
好きにすれば
結局お前にとって遊びみたいなもんだろうしね
さよなら

あーあ今日も掃除出来なかった
仕事もしなきゃいけないのに電話もｶﾞｸﾌﾞﾙで出来ないorz

洋ナシ君に用はなし
洋ナシ君みんなに嫌われて
嫌われたまま生きていく洋ナシ君
つらくない？「悲しみに用はなし」強がっちゃって
そのままで生きていくの？洋ナシ君は洋ナシ君以外には、なれないの？
なるべくなら幸せに生きていけるほうがいいよ、洋ナシ君

なれません
私は一生私のままです
何か私の中心に、大切に、いや必死に、しがみついているものがあるのです
その手を離すことが私は怖くて仕方がない
手を離してしまったら、全てが終わってしまうような、そういうものがあるのです
私はきっと私のままでいたいのです
私以外の何かになることはできません

洋ナシ君、洋ナシ君、今うちの犬が直立二足歩行をしたよ

いまだいたいのことから目を逸らしている。
一生そらしつづけたい
死ぬしかない

薬飲んでたっぷり眠ったけどまた薬飲んで寝ようと思う
疲れてどうしようもない。ずっとずっと眠っていたい

自分は変わる必要ない、あなたは変わって！ って何それ
だいたい口が時折きついのはお互い様じゃねーかよ
しかも５回も言うんじゃねーよ毎日会うからって毎日言うな
っていうか福祉施設って甘い奴らが集まってるから
甘やかされててちょっときついこと言うと反応するだけなんじゃないの
特にお前だ、ガンで母親を亡くした直後の私に向かって
自分もガンで死ぬと思うと誘い受けした健康体のお前
寂しいって言うから一緒にいてやったのに
ちょっと行けないというと「生意気」だと？
人格障害入ってんじゃねーの？
私は絶対変わってなんかやらないからな
お前らなんかに負けない

もうやだ全ていやだ頭痛い
お願いだからここから消えさせて

わーすごい天気よくなってきたー。

朝から雨風すごくて動けなかったけど
ちょっと外出たくなってきた。
土曜だし混んでるだろうし一人だし行くとこもないけどさ…
体だるいけど、準備しようかなあ…

行ってくるといいよ。

こちらはまだ雨だ。はやく上がらないかな〜
散歩行きたい。
上がるまで、部屋の片づけしてる。

まあ悪足掻きだな、あれは。

大丈夫。
私は大丈夫。
「何も無い」と、また思い込ませようとしているだけ。
本当はそんな事ないのに。
事実を捻じ曲げてでも自分がイチバンにならないと正気が保てない。
そういう人なんだ。
何も期待しない。
改心なんかしないだろう、ああいう性格の人間は。
それならそれで構わない。
こちらは相応の対応をするだけ。
必要以上に構わないし、反応しない。
もう昔とは違う。

散歩行った。部屋の片付けも少しした。
夕食の手伝いしてくる。

あ。そういえばゲーム片付けようと思ってたのに忘れてた

今までずっと長い間自分を責めて生きて来た
もうそろそろ･･･自分を認めてあげようよ
他人様は非難するかもしれないけど
でも私は私なりに頑張って生きて来たじゃないか
親も誰も認めてはくれないで来たけど、
自分だけは自分を認めてあげてもいいんじゃないか
その時期に来たんじゃないか
自分を責めるのはもう疲れたんだ
これからは少しでも･･･

何に対して「さすが○○さん！」って言ってるのかが分からない
何に対して「ありがとうございます！」って言ってるのかが分からない
ふぁぼられてるのかなあと思ったけどそうでもなかったし
再生数が伸びたかと思ったらそうでもないし
既に巡回済みなんだろうか？
以前フォロワーさんが呟いてたから、それを見てたのかな？

私が即座にアドレスを貼り付けることがさすがなのか、
それともこの動画を作ったことがさすがなのか、
よくわからんでござる

よくわからんけど褒めてくれてありがとう。
君のそういうところも好きだよｗｗｗ

寂しいよ会いたいよ他人の物だって知ってても会いに来て欲しいよでも絶対ココには居ないのしってるばーーーーかーーーー

もうここのグルホ嫌だ
出て行きたい
昔母と住んでた場所に帰りたい

死にたい

どうせ応答ないだろうし

医大のＨ本は心の底からしねばいいのにと思う

私が死んでも許さない

＞頭のおかしい奴が交流厨だと公害だな
まったくの正論なんだがメンヘラである私はこの書き込みを見てちょっと悲しくなった

すごく久しぶりに、夜寝て朝起きた。
なぜか気分が優れない(体調は全く悪くないのに)
すごいがっかりした感じでいる。憂鬱な感じ(病気の方のうつではないけど)
ずっとリズム崩れてたのも一応理由あったんだな

なんで木切るの？
生きてるのに
枯れてないのに
人間なんて滅びればいい

変わりたい

今日妹と一緒に散歩（ウォーキング）短距離した。
んで、７イレブンで冷食のカルボナーラ買った。今はまだ働けない。
デイケアに周１で行って、それ以外の日はスクワット＆ウォーキングやってる。
なんか太陽に当たるのも有酸素運動するのも自律神経にいいらしいから。サボりながらも続けてる。

今日買った冷凍食品のカルボナーラは明日食べる予定。妹は明日朝一で免許の更新に行くそうだ。
焦ってはダメだと言われても、焦るわ。
とりあえずあともう少ししたら、精神障害福祉手帳申請したいってかする！！
障害年金は、経済的な都合で真面目に年金フルで払えてないから期待できない。
だから手帳だけは、申請する！！で、仕方ないから障害者枠で働く！！

気長にリハビリ続けないといけないけど親が今年で、７０になるから辛い。

全人類滅亡万歳

先月末で契約が終わって、今は自宅にいる。
次の仕事に進む気力がない。
前の仕事で孤立して、他人と意志疎通の仕方がわからなくなった。
急に昔の虐待記憶を思い出して、泣きたくなる。
自傷したい。←しても仕方がないのはわかってる。
夜中は落ち込み、朝はおきれない、昼は無気力。
どうしても他人と会わなきゃいけない日は、すごく疲れる。
生きていける自信がない。

チラ裏って誰も見てない独り言の世界だと思ってたけど、読んでると楽しいね。

就労支援申込まなきゃ〜と思ってるけどなかなか出来ない。
知らない場所に入ってかなきゃいけないのってすごい勇気と労力がいるね…明日は電話出来るかなあ。

雨風がすごい。雨はまだいいけど、風が……
怖いんじゃない。ただ、すごい不安になってくる

風怖い風怖い風怖い風怖い風怖い
家が揺れて壊れそうで怖い 苦しい 気持ち悪い

眠い眠い眠い眠い眠い…………
せっかくリズムがまともになってきたのだから、寝ちゃダメだ
あと3時間くらい我慢しなきゃ……
でも本気で眠い。ひっさしぶりだな、こんなすごい眠気
本を読む気力が出てきたのに、全然アタマに残らないwww
しかもなんか面倒な事やらなきゃいけなくなったぽいし
うぼあー

メンサロの広告、縦読みでなんかオカルトっぽくて怖い。

次スレ立ててきたよー

チラシの裏　17枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1333456306/

>>991
新スレありがとう

風の音怖くて固まってる
既に安定剤入れた
今夜は寝られない

うまくいかないいいいいいいいいいいいい
うまくいかないああああああああああ
って泣き叫びたくなることってある
kotoko見るつもりだけど怖いな

>>991
スレ立て乙

引っ越して不安だ
リーゼがのみたい
まずは深呼吸からだ

>>991
スレ立て乙です

あいつまじでうざい
だから彼氏ができないんだよ
わからないのかな？
周りのせいばっかりにしないで自分を見つめ直せよ

>>991
乙です

まずは何をすればいいのかわかんね
わからなすぎてイライラする
あーどうしよう

>>991乙

ビール 眠剤 安定剤 服用

風が怖くて寝れない

>>991乙です。ありがとう。

疲れた…。

>>991乙！
次スレ気にしないで書き込んでてごめん

ぐっすり寝て、すっきり目が覚めたぜ！
……こんな時間にorz