疲れた・・・もう死にたい31

生き地獄

前スレ
疲れた・・・もう死にたい30
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>>1スレ立て乙です

今日も会社休んだ。。
地下鉄まで行けたのに……
明日で最後だから明日こそ行く。

>>3
俺は明後日で最後
その後は決まってない

>>4
同じく決まってない。。

テスト

対人恐怖症の私が営業始めた。
入って二週間で三件取れた。
新規営業は死ぬほど恥ずかしい。
みんなに内容聞かれてるし。
今日なんて新規営業で電話かけたら相手が不機嫌でテンパって
意味不明な説明してしまって恥ずかしかった。
同僚は周りで私の説明を聞きながら
｢こいつ説明へったくそだなー、頭わりー、そんなんで契約取れるかよ、つか会社の恥だからバカは電話かけんな｣
とか思われてる気がして、顔真っ赤になるし泣きそうだし死にたかったよ。
電話する時周りの同僚の聞き耳が気になって会話に集中出来ない
辛いしんどい

強迫性障害を15年わずらってたから
なんだかうまく人と話せないし

でも頑張って社会復帰しなきゃ

引きこもりがちだった私が会社辞めたり勤めたりしながら少しずつ治ってはきてる。

メンヘラだってなにか神様からご褒美欲しいよね

営業成績とか
好きな人とか
一つでいいから
それもらったら更に自分で頑張れるのに

病気じゃない人間なんていません

そうやって被害妄想で他人まかせにしてるから駄目なんだよ

>>8
きみはＢｕｍｐ ｏｆ ｃｈｉｃｋｅｎ「ハンマーソングと痛みの塔」を聴きなさい

あなたにピッタリの曲ですよ。

この間、ネットで偶然に死体を見てしまった。
自分の家族の死体を見たら、または自分の死体を家族が見たら、と思ってたら、飛び降りや首吊自殺はするべきじゃないと思った。
天涯孤独だったら、自殺しても後はどうでもいいと思うだろうが。
保険に入っているし、交通事故か急病でポックリ死にたい。

そんなつもりで言ったんじゃないよ
周りは私の悪口言ってるんじゃないか
私を嫌ってるバカにしてる笑ってる
と考えてしまう
どうしても不安が消えない
周りに気を使わせないよう笑顔でいようと頑張るけど強迫で日常生活送るだけでヘトヘトで
どうしても疲れた顔になっちゃうんだ
電話で営業するときも緊張してしまう
一人で勝手に赤面してる
一人で苦しんいっぱいいっぱいになってる

ただまだ二週間だから慣れたらきっと良くなるよね

明日は笑顔で出社しよう

>>12
すごいと思う。尊敬する。どうしてそんなに頑張れるんだろう

おまえもちったあ見習えよカス

もう嫌だ

もうダメ

死にたい

>>15
うちくる？

もうさっさと死にたい
さっさとおばあちゃんになりたい
こんな人生わたしが生きるメリットってなに
あと何十年生きなきゃいけないの

中高は優等生だったのに…こんなに落ちぶれちゃった…情けない……
過去の栄光にいつまでも未練たらたらじゃだめなのはわかるんだけど…あまりのギャップに凄く落ち込む…
なんで試験勉強すらできないんだ…どうして当たり前ができないんだ…いつの間にこんな、……
難なくできていたはずのことがどうして……
そのうち文章を作ることすらできなくなるんじゃないか…

>>16

ありがとうございます。 でも死ぬときは独りと決めています｡

優しい方ですね｡
ありがとうございます。

>>19
いえいえ。あなたが幸せになれることを祈っております。今聖書に向かって祈りを捧げます。神の御加護を。

死ぬのが希望

池沼は親の因果
池沼の親は人非人

死にたい
最後に香里奈か佐々木希に抜かずの３発して
生ハメのままベロちゅしたまま死にたい。
以上。

死にたい

飛び降りを考えてるんだけど、最近毎日飛び降りる夢をみる。
でも全部失敗。
飛び降りても失敗するという暗示だろうか

ニートでいいとも思わんが６５まで働くのは絶対ムリ。
人の寿命が４０歳ぐらいなら良かったのに...

65が68,70へとなりそうな情勢だよね……

どうせ死ぬんだし
苦悩ばかりだからすぐ死にたい
駅前のマンション十階はあるな入れたら逝けるな

常に何かを考えているか何かに悩んでいる。それに疲れた
何もかも悪い方向しか捉えられない
死にたい

人生って、どれだけ自分を好きになれるかの勝負なんだね

>>30
ならブサイクに生まれたら終わりだね
あとどれだけ他人から好かれるか・・じゃない？

自分は人生で勝負できる武器がない
あるのは病気だけだ

抜き過ぎて疲れた。もう死にたい

死にたくなるなる。

>>34
病院のメガネ美人薬剤師さんで抜き過ぎて体が動かない

……
疲れた…

昨日>>7を書いたものです。今日も頑張って働いたぜ！入って約二週間
まだまだだけど、仕事の流れが少しずつわかって来たし、仕事が楽しくなってきたよ。
今日は頑張って笑顔でランチした。

ただ潔癖症で同僚の男性が靴触った手で私のパソコン触ったから
気が狂いそうで狂いそうで明日朝イチで除菌ティッシュで拭かなきゃ。今までは靴触るとこ見たことなかったから平気で仕事教わる時触られてた。
でも平気だった。
知らないから平気だった。でも今日靴下触ってるの見てしまったから
もうその人が怖い
その人は何も悪くないのに

メガネの巨乳白衣薬剤師とか犯罪レベルの可愛いさだろ
まだシコれというのか…
死にたい

internet explprer09をダウンロードしたら英語だった
日本語に入れ替えたいけどうまくいかない
死にたい

今年いっぱいで仕事辞める事になっちった

貯金でどっか旅してそして死にたいなぁ

また抜いちまった…

死にたい

だるすぎて死ぬパワーもない
誰かさくっとおいらを殺してくれないかな

くずにんげんすぎる
しにたい

死にたい

いつ寿命がくるんだろう？
早く死にたい

死にたい
なんで産んだんだよ

つらい

親も兄弟も友達も恋人もお金も全部あげるから死なせて欲しい

俺は死にたくない
幸せになりたい
つーかみんな死にたいんじゃなくて
過去を修正して幸せになりたいんじゃないの？

>>49
その通りだと思う。
でも、不幸せで生きているんだったら、死んだ方がマシという事か。

抜き過ぎて死にたい

死にたい目標無いと頑張れない
できることならずっと寝ていたい
でもそんな勇気無いから死にたい

死にたい

過去なんか修正できるわけないじゃん
もう取り返しがつかない人がここに来るんじゃないの

>>49
わたしは違うな。
過去の何処かで間違えたことはないし、違う選択をしてれば死にたいと思わなかったとも思えない。
小学校の頃から、どうしていきてるのかすらわからなかった。いじめられたことはないし友達もたくさんいる、お金もある普通に恵まれた生活だったのにね。
どんなに外では楽しそうにしてても心の中で全て無意味だと思ってる。中身が空っぽの人間。
不幸じゃない。生きる価値が見つからない。
こうすればよかったと思えるだけ生きたいいと思ってるんだよね。そういう人が死ぬのは何とも言えないね。

ちょっと何言ってるのか分からなくなってきた
スレ汚しごめんなさい。

>>56
死ねブス

この苦しみから逃れたい
もう死ぬしかないんかね

もぅ 全部がウザい！
執着 粘着 ストーカー気質 無関心 上から目線 嫌味大好き 日和見主義｡
早く死にたいっ!!!!!!!!

日本人の振りした外人だったんだね。

死にたい

生まれてきてごめんなさい

寒くなってきた。

楽になりたい苦悩から解放されたい

疲れた…

>>57
死ぬよ

寝てる間に死にたい

モスコミュール飲みながらレボトミンぼりぼりしている、この後ハルシオン飲む
15年病気と付き合ってきたがさすがに疲れた

>>66
どうやって？

>>69
ODか首吊り

>>70
いつ頃実行するの？

>>71
今月中には。
ＯＤは失敗しそうだし吊る事になりそうですね。じっくり準備してから臨もうと思います。

>>72
あなたは勇気がありますね
頑張って下さい
成功を祈っています

>>73
ありがとう。
私にはいつどの様に死ぬか分からない人生を送る方がよっぽど勇気があるように思えます。死ぬ時くらい自分で好きに死にたいと昔から思っていたことなので。
あなたもあなたの人生を生き抜いてください。

>>74
自分もあなたと同じように早く死にたい人間です

>>75
何か迷う理由があるのなら、まだ死ぬ時ではないと思います。
でももし逝くのでしたら良い最後になることを祈ります。

>>76
有り難う御座います
何も迷いはありません
小学生でもイジメ被害や病苦などで自殺したとのニュースを聞く度に
小学生だって自殺出来ているんだからと自分に言い聞かせている毎日です
お互い自殺に成功出来ると良いですよね
中途半端に生還だけはしたくないですよね
未遂に終わるのだけは恐すぎますからね
自殺しようと思っていた時よりも酷い肉体で生きて行かなければならないことだけは避けたいですからね

>>77
そうですね。周りに迷惑しかかけないただの物体になってしまうのだけは避けたいです。半身不随にでもなったら自殺もできませんしね…
いじめがなければ自殺などしなかったのかと考えると胸が痛いです。10年足らずで人生に見切りをつけてしまうなんてなんとも言えないですね。まぁ私が言える事ではないんですが。

>>78
あなたのような方と誰も居ない廃虚のビルでも見つけて
真夜中にでも下に誰も居ないことを確認してから
手を繋いで飛び降りたい気分です

肉体なんてもう要りません

こんな使えものにならない体なんかから早く解放されたい

>>79
こんな私にそんなこと言ってくれてありがとう。本当にそうできたらいいのに。
巨大な掲示板の片隅のこのスレで最後にあなたに会えてよかった。
掃除の方や発見者のことを考えなかったら私も飛び降りを選ぶかもしれません。
どこか体が悪いのですか？

人生においてもう突き動かされるような衝動を感じるものがないしわからないし死にたい
でもそれはすごくもったいない気がする
ここの人達みたいにもうすぐ死にますとは思えない
この自己愛はどっから来るんだろう

>>82
耳が少し聞こえにくい程度です
補聴器を付けています
でもそれが自殺したい理由ではありません
生きること自体に魅力のようなものが感じられないのです
ただただ苦痛を感じる毎日なのです

例えて言うなら明日宝くじで億単位のお金が当たったとしても私は自殺をしたいと思い続けるでしょう

欲望が全て無くなってしまった感じなのですよ
カスカスですよ
人間で居続けることを止めたくて性がないのです

>>83
あなたのいう突き動かすような衝動に出会えたら一番いいのでしょうね…

>>84
理由は私と似たような感じですね。何だか親近感が湧きました。
その気持ちすごくわかりますよ。
私も欲望が無いです。なんか感情さえ無い気がします。表面だけはよく、要領がいいというか、学生の頃はうまいこと自分が面倒なことにならないよう生きてきました。でもこんな人生嫌ですね。

たくさん話せてよかったです。でもこの辺で終わりにしますね。ありがとう。
あなたの最後が満足いくものでありますように。心から祈っています。

市会議員死んだ・・・。
票入れたけれど。
マジでへこんだ。
あぁ・・・。何で死んだんだ？
僕もやる気なくなったよ。死にたい。

しにたい
占い行ったけどやっぱりわるいことしか言われなかった
もっと気を楽にって言うけどできてたら苦労しない
誰にも相談できなくて頼れないから誰かにそばにいてほしいのに
誰ともうまく行かない運命
孤独に耐えられない
誰からも思われてない
しあわせなきょうだいがにくい
わたしの犠牲のもとにみんなしあわせになってる
そんなひくつなことしか考えられない

せめて家族が欲しかった

無理するなって
じゃあ会社やめたらだれが面倒みてくれる？

わたしはただしにたいのです
しねないのがつらい

母親も一年もせずに死ぬだろうそしたら飛び降りかなんかで死のう
人間関係が下手だし夢もなく精神科の薬で生きてるだけだしな
糞世界の糞自己が消えてスッキリだな
最後は旅行でもするかな

色々どん詰まりなのに考えてる事が幼稚すぎて悲しくなる
疲れた死にたい

死にたい

プロジェクトがうまく行かないから、頑張って軌道修正した。なのにみんなに嫌われて、なんかもう疲れたよパトラッシュ
たぶん、みんな私のやり方がだめだったからだね

今日のマイナス思考は半端無くて、ホント辛い。
全てがどうしようもなく重い自体に感じられて死にたい程苦しい。

買ったばかりの電子ピアノの鍵盤が、一部、押した時や戻した時にカチカチ言う
玄関ドアの鍵穴が硬くて、鍵の開け閉めがすんなり出来ない
窓や網戸が硬くて、すんなり動かない
洗面ボールのツルツルの塗装が一部禿げちゃって（掃除してた時重曹かけて強くこすったら）、そこから黒ずんで来た

まじ死にたい。

どんマイケル

昔からバリバリ働くのが夢だった。病気が回復してきてるなかでもそれを目指してた
回復中の今も、必死になって働いてるけど。昔憧れていたのとは何か違う。仕事自体は楽しいし好きなんだけど、
この頃になって生き続けるのがしんどくなってきた。働くことが夢、憧れという価値観が崩壊しつつある
もう死のうか

みるきーで抜き過ぎた…死にたい

死にたい
死にたくないけど死ぬしか楽になる方法がない
生きるのってなんでこんなに大変なんだろう

死にたい

死にたい

最低だけどやっぱりなんやかんやで自分を産んだ母と父が憎い

人間なんて野蛮な糞袋
絶滅した方がいい
自殺は善行

人間関係もう疲れた
もう疲れた

結婚したばっかりなのに結婚前の浮気がばれて離婚するかもしれん。全部自分が悪いのはわかってるんだけど、死にたい。

死にたいお……生きててもなんもいいことがない

死のうと思い、彼女とも別れた。

本当に俺って基地外男だわw
やっぱ逝くしかないな。

理絵ちゃん、ゴメンね。

仕事休んでしまった
もう行きたくない…
死にたい

親も死ぬし
生きてても仕方ない
死にたい
本気で飛び降りたい
孤独も不安ももう沢山だ

自殺コンサルはじめよーと思うんだが需要ある？

快適な自殺自演を約束します

みたいな

少なくとも３万はある

たしかに

一件一万で請け負ったら三億…

超金持ちwwwww

そんなものがあれば予約しておくよ…

夢無し中卒仕事も無し、生きてる毎日が無意味に思える、このまま消えてしまいたい

自殺幇助したら捕まるって冷静に考えたら異常だよな

脱走する奴も手引きした奴も処刑
この世はまるで北朝鮮

疲れた

安楽死の合法化のデモや申請とかないのかな
あったら絶対参加するのに

死にたい。殺されたい

死にたい

居場所がどこにもない
しにたい

死にたい

疲れた

人間関係が下手すぎる
こんなのだからどこ行ったって上手くいかない

死ぬ事は諦めることなんだろうか
耐えられないから諦めて死を選ぶのはいけないこと？

その夢だって今は全く願ってないし
いけないからって死なないわけじゃない
ろくに学びもせず…悲しい人生だ

つかれたよ。もう眠りたい。永遠に・・・

誰か今から殺しに来てくれ
鬱や不眠で仕事には行けないから時間がないんだ
早く殺しに来てくれ！！！

もの凄く不安。。。
即死したい

はいはい来ないと願ってた明日が来ましたよ〜
みんなしね

>>49
俺は過去がやり直せたとしても、神経症と身体的コンプレックスが死ぬまでついてくるから
結局どうあがいても生地獄なんだよな
死ぬ勇気もないのに生まれてきた

死にたい

しにたがり

もう限界だな

寂しさも幸せになりたいと思う気持ちもなくなった

生きていて何になるんだろう
何にもならない
自分が生きてたところで、無駄なだけ
世界中の人は何を希望にして生きてるんだろう
全てが灰色に見えてきた
死にたい
死にたい
存在そのものをなかったことには出来ないかな
一人で生きてきたなんて傲慢なことは思わないけれど
これからも誰かに縋って生きるしかないなら
今ここで全てを終わりにしたい
生まれてきたことが間違いだったんだ

過呼吸がシンドイ。生きる

せめて人並みの幸せが欲しかった

悲しいという感情しかなくなった

お前らにアドバイス


他人と比べたら俺はなんて不幸なんだ、とか考えてませんか？

仮にあなた達が幸せでないとしましょう

でもそれは
他人が10000の幸せを持っているならば
あなたは9998くらいの幸せを持っているはずです
他人との差なんてそれ位なんです
人間に生まれたことを幸せに思いましょう

いや、不幸。
とことん不幸だよ・・・

即死こそ願い
それ以外ないな

楽に死にたい
なんもいいことがない

良い事無いけど悪い事ばっかおきる。

>>139
普通の人の不幸が0.0001だとしたら
滅茶苦茶運の悪い人の不幸は0.00012
くらいじゃないの？

核のボタンもってたら押しちゃうな自殺できるから

どんな人も着実に死に向かってるんだから
全ての人が自殺実行中と考えていいんじゃない？

死にたいけどそんな勇気がない
むしろ死ぬとかそんなんじゃなくて存在自体なかったことにしてこのまま消えたい

人並みに普通の楽しい人生が送れればそれで満足なのにそれすら出来ない
全てにおいてどうしようもなく才能がない

何もかもうまくいかない
何で生きてるんだろう？生きてて楽しい事なんて無いのに
全てが望まない形で実現していく
それに抵抗しようと今まで我慢に我慢を重ねてもがき続けてきたけどもう限界
毎日毎日重圧とストレスと不安にさいなまれて今にも発狂しそう
いっそ心を殺すか完璧に狂っちゃえば死ななくてもいいのかな
それが無理なら死ぬしか逃げ道は無い
吐きそう

もう疲れた
死にたいけど怖い

薬飲みながらやっと仕事行ってるのに
親からは管理費が払えない税金が払えないと
催促のメールばかり来る
こっちだって金なんかねえんだよ
死ぬまで一生苦しむだけで
いい事なんか一つもないんだな人生って

俺も怖い。
でもこれを乗り越えれば楽になれるんだよな。
いつも寸前で勇気が出ない・・・

学生の頃の友情や友達、恋愛、他人に愛を注ぎ自分もまた人から愛される。
思い出を糧に生きていく。
そのためにはやはり人とのつながりの強さが必要なんだ。
それがない人間の末路は・・・・・・・・・・・・
もう無理なんだよね、全部。俺が幸せになっちゃいけないんだ。
だって八方ふさがりなんだもん。
これが俺の物語でした。
そろそろ行きます。さようなら

物語は、続いていくよ
あなたが本を閉じなければ、自由に続きを綴れるんだ
私も学生時代なんてなかったよ
引きこもってたから

死なないと解決しないね
薬飲んで生きていくのも嫌だ

２０越えて社会的に底辺でもなんとかなるさとか言える人はそれまでに必死で思い出を作ってきた人達
おれのように１０代ゲームと漫画しかやってない人間がこの世の中に放り出されてなんとかなるなんて思えるわけがない
こうなることがわかってたからみんなあんなに自分のポジションを確保しようとやっきになってたんだ
自業自得
自分が超天才だと思い込んで現実逃避したつけが今返ってきた

明日の朝、目が覚めなかったらいいのに…。

あと何年こんな毎日続くんだろうか
死んで楽になりたい

疲れた

即死したい
糞社会から糞自己が消えてスッキリ

もういろいろどうでもいい

死にたい

逃げたい

努力しようとしたけど手遅れだった

誰も相手にしてくれない
新しい仕事も任されない
叶わない

気づいたらひとり

そしてお荷物社員

踏み台要員

馬鹿にされた返答

こんなのも出来ないの?

………笑えない

おやすみなさい

……畜生

しにたい

なーーーーーーーーーーーーーんにも無い
自分には何にも無い

ただしにたい
行きたくない

安定剤を上限まで飲んでもあまり効かないな
死ねば苦悩もないが

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

神様私を殺してくださいお願いします
もう一日たりとも生きていたく無いんです
クズな私は淘汰されるべきなんだろうよｗ
「死」
古今東西これほど輝かしい言葉があっただろうか

母より先に死ねないが
俺の精神も狂ってきててダメだな基地外欝

社内の元彼の結婚を知った。
社内では腫れ物に触るような扱い。
今日父の会社が倒産した。
今彼からはメールの返信なし。
もう疲れたよ。
生きてて良いことあるのかな。
薬飲んでも眠れなくて心臓が痛い。

いいことないかなって思ってるうちは絶対いいことないんだよね
結局能動的に動かないと何もない
めんどくせーな全部

結構幸せなんだと分かってもいるけど、マイナス不満ネガティブ探ししか出来ず、すんごい辛い。
なんでこんなにネクラなんやろう。良く無い探ししか出来ない。ポリアンナになりたい。

仕事辞めたい。でも辞めてニートになる自分を許せないから死にたい。
婚約者に申し訳ないけど、この先結婚して子どもが出来て八方塞がりになる前に死にたい。
どうして他の人にとって幸せなことを、鎖に繋がれる様に感じてしまうんだろう。

死にたい

池沼を差別するつもりはありません
ただ私の目に入るところにいなければいいのです
それ以外の場所すべてが池沼が自由に指定居場所なのです
とても寛大な人間ですから私は

いやだ
もうめんどくさい、何もかもめんどくさい
死にたい

死にたい

死にたいけど死後の世界が怖い

この世も地獄だが死んでからも地獄行きだとイヤだ

鈍いフリしてブリッコすんのも疲れたよ
こっちは誰よりも冷静で誰よりも考え見極めてるよ
でも｢女の子｣でニコニコしてたほうが空気的に良いでしょ？
正論言ったら場が乱れるでしょ？
天然ちゃんはみんなバカなフリしてるの
でも実は一番物事を考えてるの
あーこんな世界で生きる意味無し早くあの世へつれてって

死にたい

疲れた

死後の世界なんてあるわけないじゃん
馬鹿なの？
死んだら無だよ
他の動物の死となんら変わらない

どうせ代替だよ。解ってる。出来が悪いのも、嫌われてるのも。
流産した子の代わりなんだろ。俺は、本当ならここに居ないはずの人間だ。
殺してくれ。
もう疲れた。
笑えないんだ。自分が、自分だけが今迄知らなかった。兄貴だって知ってた。
俺だけが知らなかった。
肉親に裏切られたのはこれで二回目だ。俺は誰を、何を信じればいいんだ。
明日なんか来なくていい。疲れた。

>>176
これはものすごくわかる。
でも真の天然もいると思うけどね。

死にたいお

生きろ生きろって言う奴さぁｗ
生きる事がそんな偉いの？
価値があるって誰が決めたの？
生きてる自分を自己肯定したいだけなんだろ？

そうだよ

子供の頃から嫌なことは進んでやれって教えるでしょ
あれの延長線上じゃないかな
辛いことに粛々と耐えるのが美徳（）

>>179
えらい元気そうで上から物を言ってくれるやんかｗ

このスレはあなたには必要ないやろｗ

じゃあ生きてればいいじゃん

カネカネカネカネうるせーんだよ
養うのやめれば！？縁切れよ！！！！！

死にたい。
けど、猫達を残して死ねない。

メダカを飼ってみませんか。
眺めるだけで癒されます。 きっと・・・・。
今、めだかの王国というサイトでシロメダカが貰えるそうです

時折
ワシに祈るのじゃ∀
http://pita.st/n/cgosv068

死にたい

死んだらこのよと関係ない気が
さっさと死にたい

死ねたら楽なのに。
脳内では数え切れないくらい遺書書いてる。けど、実行できない。

死にたい死にた死にたい

死にたい

疲れた 限界

私の部屋片付けてほしい
グチャグチャでどうすれば良いかわからん
昔は綺麗好きだったのになぁ
今年中に何とかカッコつけて来年実行する
つもりだったけど前に進まん

疲れました。
死にたい。死にたい

浅田は「週刊実話」、ヨナは「ハーパスバザー」
マオタが何を言おうが、これが世界の評価ですから。
ttp://imgnews.naver.com/image/038/2011/11/18/20111118150446_1_rstarlhy.jpg
ttp://imgnews.naver.com/image/038/2011/11/18/20111118150508_1_rstarlhy.jpg
ttp://imgnews.naver.com/image/038/2011/11/18/20111118150540_1_rstarlhy.jpg
二枚目の写真の表情なんか、女優張りでヨナらしい。
演技力の差は、こういうところにも出るよな。

なしてスケートなのか
真央ちゃんって可愛いけどデコが広過ぎる
前髪作ったらもっと可愛くなるよ
あーーーーーーーーーーーーーー死にたい

死にたい

安楽死の薬１００万で買える世の中だったらいいのに…
いつでも楽に死を選べる世代に生まれたかった

死にたいなぁ…

最近、また人間関係が仕事もプライベートも上手くいかない。鬱が悪化してきたのか。早く死にたい

死にたいお

>>203
500万でも買うわ

つか募金でもするか…
金なんか持ってても仕方ない…

病気の後遺症で不自由になった俺を捨てたバカ嫁。
絶対に呪ってやるからな。
娘をまともに育てなかったら呪い殺してやる。

愛ちゃん、情けないオヤジでごめんなさい。

普段からバカにされまくってる、
私と違って学歴も外見も外面も何もかもが高スペックの姉に、
またさっき最低にボロクソに言われた。
そしてヒキってる私をよそにパソコンばかりいじってるのをバカにしたままオペラ観に出掛けてった。
私がみじめで最低なのはよく分かってる。
本当にはやくこの世から消えたい、死にたい。
でも痛いのとか怖いし、事件が数少ない友人達に伝わると思うとなけなしのプライドが引き止める。
結局布団被って泣いてるしかない自分がまたみじめ。
自分なんか自分だっていらないよ。

風邪薬や痛み止めの飲み合わせで死ぬのって、
今は売ってないのかな
前はそうゆうの聞いた気がするんだが

死にたいって言ってる人いるけど
このスレの他人と
環境を乗り換える薬があったら飲めますか？

飲めない人は幸せです

甘ったれで、コミュ障で、何をやっても最低最悪だから絶対に許さない。
何度も責めて絶対に許さない。
何があっても絶対に許さない。
絶対に許さない。
絶対に許さない。

いのちの電話に繋がらないなぁ
沢山の人が掛けているんだろうな

>>214
全国各地のいのちの電話に手当たり次第にかけてごらん
けっこう繋がるよ

>>215
サンクス　そうしてみます

>>212
考えさせられる

>>212
どこがだよ
生きることが辛いのに同じ気持ちをもった誰かの環境と交換しても何も救われない

幸せだから甘えるなとでもいいたいのか

>>212
てゆうか皆ただ早く死にたいだけですよ
互いの不幸を入れ替えてどうする

部屋の掃除といらない物の片付け終了。
明日は会社で身の回りの整理しよ。
土曜までには人生を終了させたい。

>>212
余裕で飲めると思う

苦しい人はただただ苦しい人と比べたりしない
私なら仮に幸せな環境になれたって死にたい気持ちは無くならない

人と交換できるか？とか他人と不幸を比べてる時点でただの悲劇のヒロインになってるだけだよ。
自分の方が不幸だ、とか思ってんのかな？
本当に苦しい人ってのはいちいち人と比べない
人なんてどうでもいい、ただ苦しいんだ。
病気でずっと苦しかった、病気じゃない人なんかある意味眼中になかった。
治すために参考にはするけど。
私の場合はね。

死にたい……

自分のこと許せないから、いつまでたっても、病気が治らない

死ぬ以外にどうしろっつーんだよ
ストレスでお腹痛い

死にたい

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早くこのインチキまみれの世界とおさらばしたい。疲れた。

死にたい、毎日疲れるだけやわ

疲れた
頑張って話しかけても受け身でいても気まずい
わりと頑張ってきたつもりだけど
コミュ障ってなおらんな
もう努力も工夫もめんどくさくさいわ
死にたい

人生苦しいし、つらいだけや死にたい

消えたい

死にたい。
生きる意味が無い。

死にたいってか人生辞めたい

死にたい

楽になりたい

キツい駄目だし食らってしまった…。
最後の一言がかなりきた。
調子良い時ならまだよかったんだろうが、
今言われるのは辛すぎる。許して下さい。
こんなドジでごめんなさい。
もう嫌だよこんなの。

実習つらい
体調悪くてきつい
意味わからないとこで怒られた
だらしなくてごめんなさい
もうなにもしたくない死にたい

>>233
オレかよ！

44才？の女を好きになって彼女のために殺害した１９歳少年のような人いないかなあ

はぁ…疲れてる

はぶられとるー。
すべてがもう面倒くさい。
死にたい。

死ぬほどつらいことを言ったら、わがままなんだよ、って言われた

人生どうにもなりゃしないよ、って

こっちは死ぬほどつらいのに……

死にたい

>>242
その返しはちょっといややんな

介護施設 病院 家庭
みえてないとこに生き地獄はゴロゴロ
俺のウツなどまだましだが薬も効き目が弱いし
早めに死ぬことに決めたよ気が少しは楽だ
方法も日も決めたしあとは南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏だな

猫の幸せだけはまもりたい

父親に殺してくれって言われた
母親に心中しようかと思ったって告げられた
自分だって死にたくてしょうがない。常に死ぬことばっか考えてたくせにいざとなると怖くてできなかった…情けないわ
金ない。生活保護通らないし
なのに鬱で捌け口が過食嘔吐とか
体売ったり万引きしたり、犯罪者にまでなってしまってさ
こんな18歳になるなんて思ってなかったよ。とりあえず、高校卒業しよう
お金さえあればな、お母さんを楽にしてあげたい

辛い人ってきっと自分のことでいっぱいいっぱいなんだと思う。
そんな時に「お前はわがままだ」とか言われたら、
俺だったらなんとも言いようのない辛さに襲われる。

ガタガタ抜かさず早く死ね

眠い(ρд-)
最近左瞼が重い気がする。
ストーンと勝手に落ちてくる感じ．．．
憑かれた．．．

ハハハ、この先生きて何か得たところでなんも意味ないよ
記憶や思い出なんて死ねば消えるし
なんで俺まだ生きてるんだろう
バカじゃねーのかマジでｷﾞｬﾊﾊ人生くだらねー

251の言葉に強く納得する私は重症かな…

>>252
同じく

最近自殺後の遺体とか
やり残したこととか本当にどうでもいいように思えていい傾向だ
関係ないからな

自分もどうでもよくなった
腐っててもどうなってても死ねさえすれば・・・
キレイに死にたいとか誰かに悲しんでほしいとかの贅沢は思わなくなった

死んだら自分の中の記憶や思い出なんて消えてしまう｡
でも他人の中での自分が生きた記憶は消えない｡
だから多くの人がエジソンや徳川家康やノーベル賞学者のように､
死後何年たっても語りつがれるような､あるいは死んだらニュースとして報道されるような
有名で偉大で栄誉のある人間になりたがる｡
それが自分が生きたら証になるから｡
でも俺のように他人の中の記憶からも消えて､生まれて来なかった事と同じ事にしたいと思う人間もいる｡
でもどうせ俺のようなちっぽけな人間は､
自分が死んで俺の事を知っている家族や知人も死んでしまったら､
そもそも生まれて来なかった事と変わりないだろうな｡
家康と同時期に生きていたであろう名も無き農民なんて
今では誰の記憶にも無いように｡

疲れた
死にたい

>>247卒業まで大変やな｡
働いたらそれ、両親嬉しいやろなぁ

死にたい

死にたいって気持ちは人にわからんだろ。
わかってほしいとも思わない。
自分だってこの状態になるまで、こんな辛さがあることは想像できなかった。

>>259
朝から、大丈夫かい。

死にたい

なんか、もうね…やってられないな
最近は妄想壁画強くなってきた気がする。

死にたい

まだ死にたくないけど死にそう

嫌でも生きて良い人生

こんなに我慢して 相手思ってるつもりが 恨まれたり 死にたい

身体がボロボロ。
じき死ぬな。。
死にたいからいいが楽に逝けるといい

みじめな人生だった。

元気？って聞かれて、元気って言ったら
元気に振舞わないといけない。
でも、それはしんどいし。
かと言って正直に言ったら心配掛けたり
離れて行かれたりするからつらいし。
どれが正解かわからない。

実際、友達とかが離れてったのはショック。
「何でも話して」とか上辺だけの優しさで言わないでくれ。
信用した私も馬鹿だったわ。
そもそも、死にたい気持ちも鬱も理解される訳がなかったな

死にたいより消えたいってのがしっくりくるかなー。スレチっぽくてごめん。

死にたい
もう神様なんていない

死にたい死にたい言うなら死ぬ気で何かやってみろよ

死ぬ気で何かをやる？
最後の力振り絞って自殺だな

>>269
自分には解決できないと思ったから離れる他なかったのでは

疲れた、死にたい
気が狂いそう、参った

学歴なしでおっさんの俺はもうだめなんだろ？
さっさと安楽死させてくれ

死ぬ前に何をしようか

朝から駄目だ。。

死にたい

孤独な熱帯魚

上手に泳げない

涙で満たされた水槽

溺れそう

しにてえ

地獄は地面の下にあらず
今自分が立っているここ地上でした

死にたい

どうして思ってもないことをむりやり言わされなきゃいけないんだろう


もうやだ
早く楽になりたい

病院行こうとすると母親ヒステリックなるから怖くて行けない
高校の名前も周りに嘘言ってるみたいだし結局世間体か
死ぬしかないわ

＿ノ乙(、ン、)＿　　死にたい　死にたい　死にたい　死にたい　死にたい

　　　　　　　　　　でも死ねない　でも死ねない　でも死ねない　でも死ねない
　　　　　　　
　　　　　　　　　　どっちが本心か自分でもわからなくなってきた・・・

うだうだ言ってないでさっさと死ねば？ｗ

死にたいお

>>287
どうした？

はて…メルヘン板は初なんだが…
メルヘンて言うから、てっきり女の子達が
キャッキャウフフしてるのかと思いきや…
単に精神薄弱者の溜まり場じゃねーか！
大丈夫かお前ら…マジで…
死ぬとか簡単に言うけど、要は今居る環境が悪いんだ
そん時はパーッと、どっかへ遊びに行け
１週間でも２週間でも今居る場所を脱出しろ
で、酒のんで寝ちゃうとか色々有るだろ、色々…
とにかく、絶望は愚か者の結論だ
逃げ道あるのに逃げ場がないと思ってるだけなんだよ
しがらみなんて棄てて逃げちゃえば良いんだって

>>289
とりあえず薬飲めよ

ファミレスのバイト先で先輩に死ねって怒鳴られて物投げられた
死にたい

もうやだ疲れた。考えるのもいや。なにもかもいや。死にたい

もうすこしでさよならだ
この世は辛かった

どうやったって辛い
仕事辞めたとしても誰かと一瞬にいたとしても苦しい
どうしたら楽になれるのかわからない

毒草とかで即死がいい。
その辺に生えてる草で毒性強いやつないのかな。

うーんうーん

周りの人に迷惑ばっかりかけてんのに今日も生きてた
人に迷惑のかからない不慮の事故で早く死にたい
迷惑かけないよう努力しない自分なんか死ねばいいのに

一生分の神様へのお願いも
無理なものは無理でした
迷惑かけてごめんなさい
関わった人すべてに謝りたい
ごめんなさい
たのしい時間をくれた人、ありがとう
さようなら

自殺して、もう二度と生まれてきませんように

死にたくない…！

でも心が苦しい
眠いのに不安で眠れない
死にたくないけど将来の事考えたら何の希望もない
怖い苦しい
このままだといずれ自殺しかねない

死にたいときは死ねばいい
蟻やミジンコが死ぬのと一緒
てか人間が一番汚い生物だから大袈裟に考えなくていい
人なんて皆異常

>>301
そう言い切ってしまえば少しは楽になるのか。
仮説で話す余裕もなくなってきてるってかんじか

死ね死ね

いっぱい休んで疲れを取りましょう。心身共にね。(^-^)/

死んだら永遠に休めるで

しんじゃだめ！

これは理屈の域ではない

鬱々の時は 流血･血塗れの自分の映像がﾁﾗﾁﾗしまっせー｡
今日は夢にも見そう。
疲れたじゃ

死にたい

そうかその疲れも死んだら消えるで

心の疲れがとれません
いくら寝てもとれません
もうダメです

>>311
全く同じ

心の疲労がたまりすぎて眠れないや
だから必然的に体も不調すぎる

>>289
同意。
疲れてて、選択肢がそれしかないって考えが偏狭になってるだけだよ。

特に若かったら自分の周りの世界が全てだって思いがちだけど、知らない世界いっぱいあるし。

寝てたいってゆーけど、死んだら布団のふわふわ感も味わえないかもしれないんだよ？

しんだら世界に何も作用を及ぼせないんだよ？

全然同意してねーじゃん

いくら日本国籍があっても生活保護水準以下のワープアじゃあ生きていも仕方ないだろう
日本国籍だけが誇りなので貶されたら仮想韓国人を的にしてファビョるファビョる

所得税も社会保険料もまともに払えない乞食は日本国籍持ちであっても日本国の負の資産

社会のゴミ人間のクズ大便君

自殺ってそんなに悪いことじゃないよ。って
数年前の自分に言ったら説教されるレベル。
自殺って、なんでしちゃいけないのかもうわからない。

死にたい

心身ともに疲労で限界
死にたい死にたい死にたい

何もしてないのに疲れた
怠け者は死ぬべき
死にたい

死には苦痛が伴います

もう無理です

死にたい

死ぬことは大体苦痛に満ちているんだし
即死を選べたら幸運だ
安定剤も効かなくなってきたし早めに自決して解放されよう
心以外は一応痛いところもないし下を見て慰めるという汚いやり方も最後だし使おう
とにかく即死が夢だ

今更戻れない
死にたい
死ななきゃ

死にたい

消えたい

俺だって昼に弁当買いに行ったり、ラーメン食いに行ったりしたい。
でもそんな簡単な事もできないこの体・・・

もう本当に疲れました。
早く死んで、こんな体から解放されたいよ。

全てを諦めるために頑張る。
今年までは頑張る。

そして潔く死ぬ。

まともに仕事できず浮きまくり
死にたい

死にたい

もうどうでもいい。死にたい。

現状でも十分幸せなはずなのにな…求め過ぎ？どうしてまだこんなに辛いの。
一度落ちるともう鬱から抜け出せない。
もっと平気な顔してないと、重たくてきっとまた嫌になってしまう。
甘えてはいけない。一緒にいると優しいから錯覚してしまう。
まだ終わってない。きっと終わらない。やっぱりあの子が好きなんだ。
着信が怖い。会いたいって、好きだって送ったりするんだろうか。
今日も会いに行くんだろうか。
本当はもっと会ったり触れたりしたいのに、きっと私が邪魔をしてる。
自分から別れてあげられればいいのに。
どうしても選べなくて逃げることばかり考えてる。
自分が一番最低だ。
後悔ばかり。親にもなりきれない。
私のせいでみんなかわいそう。
ごめんなさい。死にたい。早く楽になりたい。もう折れそう。
終わりが見えないのに、どう頑張ればいいのかわからない。
何のために頑張ってるのかわからない。

ウンチがでなさすぎて激しく死にたい

死なんてそこら中にある
皆死ぬんだし覚悟決めて死のう
うつ病で苦悩してても意味ないし

青酸カリとか拳銃くれたらすぐにでも喜んで死ぬ

もう頑張れないなあかなり無理してきたもんなあ疲れたなあ

死にたい

>>332
なんだかよくわからないけど、抱え込みすぎなのでは？
自分のことは自分で大切にしないと、周りの人に余計迷惑かけちゃうことあるからさ。

甘えてもいいんじゃないかな。
言わなきゃいけないことは言わないと。

今日も生きててごめんなさい

自分で自分の頸動脈をぶっさしたくなった金曜日の朝。

仕事が出来なすぎて死にたい
その上コミュ障で場に馴染めない
生きてる意味なさすぎ

休職期間満了が死刑執行猶予期間だな
年明けには死にたい
生きてるのが疲れたと言うよりなにもかも面倒臭くなってきた

大好きな元旦那
何故に離婚してしまったのか…
貴方は私の全てでした
「やり直そう」と言ってくれたのに、あの時の私はバカでした。

養育費ありがとうございました。
息子達を宜しくお願いいたします。

遺書を読んで頂ければ全てが明らかになるでしょう。

もう疲れ果てました、それではこれからダイブ致します。

スレ汚しましたね、みなさんごめんなさい、さようなら

今年いっぱいで仕事辞める事に

寮も出る 実家には帰れない

やはり死しかない

鬱で情緒不安定のまま、むりやり笑ってたら、
ほんと死にたくてきつい…
半年後の事とか考えたくないし
どうしてキレやすいんだろう
人格障害なんかじゃなければ、普通におしゃべりして楽しい、好きな人と結婚できたのに
原因の両親二人はなにも悪くないみたいなしねひどい悲しい
恋人とも別れた生きていけないみんな死んでしまえ
鬱が酷くて他人を不幸にする
どうすれば情緒不安定が治るの？
死にたい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
仕事がないきつい死にたいどうして人格障害なんかに死にたい死にたい死にたい
きつい

望んで即死できれば幸福だ
戦死か病死みたいなもんだこんな世の中もうつ病ももういやだ

後は決断だ
ながくいきればそれだけ苦痛がある
さっさと死のう後なんかカンガエズ

小さい頃のほうがなんとなく自殺願望あって、自分が死んだらって考えて涙流したり甘いことしてたけど、
あの頃の偏狭な心のまま死んでたら偏狭な魂のままだったと思う。
間違いも沢山してきてるけど、成長してるって思いたい。

そしてこれから生きてくのにもなんとなくそう思う。

母親がまた排泄失敗してトイレと服汚しやがった。こんな時間に。
30歳で親の介護とか何なんだよ！
軌道に乗ってきた仕事も辞めて
毎日クソの世話かよ！
その状態なのに本人は、まだ長生きする気充分。
はあ！？死ねよ！！

>>348
あなたのスレを見て今は死ぬのやめようって思えた
まあもともと死ぬ気なかったのかもしれないけど
私も成長したい

死にたい。
毎日願っている。
けど、猫達を残しては逝けない。
でも、死にたくて仕方がない。

死にたい。
仕事がつらい

死にたい

生きてる意味も価値も楽しみもない

早く死にたいですお願いします
このまま生きていたってゴミのままです
生きててごめんなさい

体調悪い
死にたい。
涙が止まらない。

早く即死したい
毎日辛いよ

サンタさんへ
今年のクリスマスプレゼントは即死でお願いします。

>>358
靴下にピストルか
シュールだな

地獄なんてない。
あの世というのは、同じ魂が集まる場所なんだって。ようするに類は友を呼ぶってこと。
だから他人にタカることばかりしてきた人間は、他人にタカることしか考えない魂の
集まる場所に行き、だれも何も生産しないから共食いを始める。殺意をもって放火したものは、
殺意をもって放火する魂のところに行って火で炙り炙られ〜の世界に行く。
それらの世界を人によっては地獄と呼ぶが、ただ単に同じ魂が集まっている場所に過ぎない。

暗くなってきました。
昼も夜も辛い。
寒さが増してきました。
寒さはうつ病によくない。
もう死ぬべき時かな。

はぁ、またミスした・・・
シニタイ・・・

リア充はどこで希望を手に入れてるんだ？

今日も旦那に掃除するよう言われてちょこちょこ掃除してたんだけど
旦那はその間ゲームしっぱなし。
先日は妻が心配で・・・なんてことぬかしてやがる。
疲れた。吊りたい。

北朝鮮あたりから核爆弾とんでこないかな…

実家の家族も糞だし、結婚した相手も糞だし、そいつらの家族も糞
もう１年も帰ってないのに、自分達の保身の為だけに電話かけてきやがる
マジであいつら火炙りにでもなって死ね。

もいむ死ぬたう

生きてる方が不自然なんだよな俺は
なーんもできんうつ病だし即死が最高 できるだけ早く毎日辛いのも終わりだ
頑張って死のう

今16歳だが本気で死のうかまよってる。学校では居場所も無いしたった１人の親友も俺に嫌がらせをする奴らのせいでいなくなったし家では１人しかいない母親が自分の気に食わない事があれば怒鳴りもう嫌だ。

鈴蘭でも買って死のう。

心が脆い
未来がない
即死したい早く早く

生きてたって辛いことばっかりで希望なんて何もない

なんで現実はこうも上手くいかないんだろう
なんで生まれてきちゃったんだろう

なんで簡単に死ねないんだろう

死にたい

社会は奴隷労働させるために俺をここまで育て、生かしてきたんだ
もう死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

こんなクズのために貴重な社会保障費が使われるのはもったいなさすぎる
後始末の手配とお金はきちんと準備してさっさと死のう

俺が踏んでしまった蟻と同じ
俺が死ぬなんてそのていどなんでまだ生きてるんだ
もともと生き抜けない脆い心で
日にちも決めてさっさといこう
どうせ日本も落ちていくばかり
邪魔者が死ねば貢献だ

>>343
ﾉｼ

早く死ねよ

死にたい

そりゃあねぇ…
生まれてくる命すべてが正しいわけないんだから
他人に比べられるためだけに生まれてきた様な人はもう無理でしょう
リア充と暗黒面は生まれ落ちた時に決まるのだよ

死にたい

疲れた。前々から決まってた約束を断ってしまった
元気な時は楽しみにしていたんだけどな。
今はもう疲れた

生きる！

疲れた

富士は晴れたり日本晴れ

人間やめたい
明日もこのまま同じ気持ちだったら
もう生きるのやめよう
普通の子供になれなくてごめんなさい

即死してしまえば全て終わる
クソもう未練もないのにまだ生きてる

クソ、死にたい

すごい気持ち分るけど。死ぬのが何かくやしい！！幸せいっぱいになっていつか、
今を懐かしみたいよ。

自分の生活の為だけに結婚した糞嫁を殺してやりたい。
恩を仇で返しやがって

もうね…ずっと死にたいと思っていてもなかなか逝けない
チキンだからなのかなあ…

流れ作業で処理してくれ
おれなんざゴミだからプレス機で

なんでまだ生きてるんだろうって
時々すごい不思議になる

もはや生きる作業をしてるだけ
疲れた

今度こそ、幸せな未来を。
お先に失礼。

>>395
さよなら。良い旅を。

>>395
方法は何ですか？
私はヘリウムで逝こうと思っています。

疲れたよ、もう生きるの止めたい
でも部屋汚な過ぎて死ぬならせめて片付けないと

なんでみんなあんなに生き生きしてるんだろ？

いまピストル渡されたら口に入れて頭撃ち抜く自信あるわ

しかしむかつく連中の家族をころしてからの方がよい

そんな気力すらない
自殺もできないぐらいなのに人殺すパワーなんて出ないよ

しかしアメリカだと殺してから自殺ってニュースがよくあるじゃん
あれって銃だからできるともいえるよ

自殺したい召されたい頑張ることも考えることも嫌い生きるのに向いてない

起きた。死にたい

自分はこれから寝る。死にたいと思っていたらこんな時間。

仕事したくない。
死にたい。

でも本気で死ぬ気なら多分人頃せるよね
気力の問題だけじゃないわよ
君らはまだ度胸と勢いと絶望と野心が足りない
まだ生きていけそうで安心したわ
孤独だけどね

死んだことも殺したことも無いくせにわかったようなことを偉そうに

疲れがとれるまで、心の傷が痛くなくなるまで、何とか工夫していきていてほしいです。

よく
死ぬ気になれば何でもできる
なんて言うがウソだ

死ぬ気になったら死ぬ

はぁ… 疲れた…

金銭的に切羽つまってる俺以外は何も死ぬことはないよ

昔からそーだった
私の居場所なんてなかった
死にたいよ

死にたい

好きな人の好きだったもの全部もうみたくない
自分も好きだったのにな
好きな町もいきたくない
つかれた

仕事終わった

家帰ったらご飯食べよう

ゆっくり和食にしよう




お母さん助けて

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死にたい死にたい死にたい死にたいあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい。この半年の人格否定されたらそんなん…ね、無理だよ

死にたい

人生ってなんで逃げ場ないの？
神様ってどんだけ無慈悲な鬼畜なの？
助けて

気持ち悪い吐き気がする死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいシニタ居sに対し似たいシニタ
何も感じたくない

ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ　

人類自体絶滅しようが別になにも大したことじゃない
おれ一人自決するのはミジンコが死ぬようなもん
自殺するのも方法も決めてるんだから早くしたほうがいいんだが家族が気になって
人間も社会もどうしようもないな俺も

傷つけてしまった
私より弱い人を…

私は何て酷く醜い人間なのだろう

こんな人間を世間に晒したくない

今すぐにでも逝きたい

苦境に立たされていた僕の前に聖母マリア様が表れ言いました

なすがままに

世界中の絶望に打ちひしがれた人達が互いを分かちあい、
思いやる心を持てば世界はやがて開けるだろう

>>425
幻覚が見え始めたら早めに病院へ

ギロチンて人道的だよな即死できるし
あれおいとけば電車とまるの減るよ
ぜひ即死したい

死にたい

夜になると動悸で眠れない
死にたい

貧乏くじひいた人生
あーもう嫌だ
こんな人生ならいらない

12月4日の誕生日が楽しみだわ
誰からもおめでとうメールこないんだろうな…
ケーキもないんだろうな

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

仕事に疲れた
自分の性格が嫌で疲れた
もう消えてしまいたい
みんなの気持ち分かるよ

また見に来ます…

>>431
アドレス晒せ。
無職で時間を持て余している自分が祝いに行くぞ。
料理やお菓子作りは好きだ。
どんなケーキが食べたい？

>>431
>>434、私は料理は苦手だけど酒は飲める。近場なら

身体を動かすと痛みが走る。
死にたい。

死にたい…
２ちゃんにカキコしてるくずどもも全員死ね

私を殺せ

たった2日休んでいままでの努力や信頼が崩れて失望されるなら
最初からがんばらないほうが楽って気づいたよ
消えたいなぁ。

もう十分に生きた

もう死にたい

仕事や人間に疲れた
もう、死にたい

>>424
その気持ち、中学の頃に痛感し、人間として生きていくことのさもしさがほとほと嫌になったのを憶えてる
それ以来壁を作り孤独に生きてきたがもうダメみたい　でも後悔はしてない　自分の弱さを他人にぶつけるよりマシ　くそ

みんな私に同情するけど、しょせん他人事。
必要な時に助けてくれる友達はいなかった。
ま、いいか。
どうせ死ぬんだし。
でも私の葬式に友達面して来ないで欲しい。っていうか、葬式なんていらないけど。

最近服がボロボロになってきたが買いに行く体力がない
その上年末年始の郵便局のバイト落ちるしマジで生きていたくないよ
４４４なら即死。

ため息ばっか出る
もうやだ

俺は郵便局のバイト受かった
去年のは落ちたが
給料でモンハン3G買ってもうしばらく生きる

生きるのって辛いな。
でも死ぬのも怖いけれど生きたくないから死にたいな。
あああああああああああああ、眠るように逝きたい。

俺、もうダメみたい
一人ぼっちって寂しいな。
こんななら死んで無になった方がいいよ

誰か寝てる間に殺してくれ

死にたい

死にたいもう疲れたよ

家族は見ていないここだけは本音がかける
早く一日も早く死にたい

一人じゃ生きていけないと思う自分が嫌いな自分が嫌い
寂しさをまぎらわすのは不可能だ
これはもうヒトとして終わり、死ぬしかない。

疲れた
家族ってさなんかよくわからん

疲れた…
疲れ果てたよ…

生きたいけど、病気が治らないから死にたくなる
一人でいるとダメだし、ケータイ依存だし、異様に疲れやすいし、趣味も、テレビすら見られないし、お風呂も入れないし、パソコンの電源入れる気力もないし、ｅｔｃ……
人間らしい暮らしができないんだもんな
ケータイでならちょっとした長文も読めるけど、読書も厳しいし、寝たきりだよ……

死にたい

電車はやめとけとか言われたけど自分にはこれしかないと思う
首吊りはかなり度胸がいるし、飛び降りもそれと同じ
他に死ぬ方法がないんだもん
酒でも飲みながらほろ酔い気分で逝こうかな
ダラダラ生きてたってもう、俺が夢見た思い出は手に入らない・・・
自分に嘘ばっかついていた最低の人生だった

寝てる間に人生終わってたら楽なのに
毎日仕事仕事で疲れた

今日も仕事つかれたー
あーヘトヘト

早く死にたいよ
病気で人生の半分以上過ごした今、何の未練もない

だから早く死にたい


ただ一つ

恋愛とかしたかったな

死にたい 。30までには死ぬのが望みです
あと２年。容姿も悪いし友達もいない。
夫はバツイチで借金だらけの癖に女遊び。亭主関白で仕事しか頭に無い。
幼い子供二人居ますが、幸せを感じません。子供がいても
幸せを感じなくなった人生なんてもう自分終わってる。
お洒落もしなくなった。ショッピングもしてない。
ストレスで顔だけ黒くなり吹き出物もできた。
髪の毛は薄くなり無駄毛は濃くなり下半身デブになった。
自由になりたい。死にたい。

死にたいけど痛いのはやだ
これまでずっと痛くて辛い思いして生きてきたんだから死ぬ時くらい楽に死にたい

誰か銃で一発で殺して

>>461
世間では、結婚して子供もいるあなたを勝ち組っていうんじゃないんですか？

もう休ませて

長文失礼します。
小学校3年生の時に転校したがっこうが最悪だったんだ。
いたずらされようとしているのを冗談でとめたら（男子が女子に）
かわりにお前にするっていわれてかわりにいじめがはじまったんだ
ぶたれたり、かつあげされたり、泣いた時には感動して泣いているんだとか
いわれたんだ、あだ名はしんしょう（身体障害者の略です）男子は自分のことを
そうよびました。
冗談でかみをはさみでわらいながらきられました。くるってるのは
どっちでしょう。
演劇祭のときでも、2流の約位の方に立候補して劇をやりました。
でも、終わった後で前の席にいた親の2人が自分がその役ではなくて
わたしをいじめてた女の子がかわいいから其の子がやればよかったのにと
いいました、そのこは自分ににトイレに入っているところをのぞいたり
学校の1時がんでとうこうはんで氷鬼おしているときに全部の小1から全ての子に
触るなといいきかせ自分は1時間もたちっぱなしでした。
あとカッターとかで傷を付けていたい？とか聞いてくる子でした。
最初は仲が良かったのですが、男子がレズだというものですから嫌いだよと
子どもですからこたえました。
その男の子も自分は恨んでいますそれが原因だったから
それから、女子からも男子からもいじめにあい自分の鞄に他の女子の物を入れられ
泥棒扱いされました（そもそも考えれば最初に自分の鞄を調べようといった
女子が犯人だと考えればわかるはずですバカどもはカスです）
（自分は女ですでも思い出すと胸をカッターで何十回も傷を付けます女でも
男でもない自分がいます）
親は、やられたらやり返せって行っていじめられたのがばれると正座で
土下座されて怒鳴られて泣きました。
自分は学校の悪意より親の方がずっとこわかったのです。
だから、登校する時もいがいたくても、家ではえがおでいました。
パシリをされたり、花瓶が置いてあって、廊下に机があっても
学校中がかげ○まにいじめられてるとしっていました。
先生は三年間変わらず、ホームルームでいじめはいじめられる側にも
問題があるという演説をする人で、男子は集団でこぶしを鳴らして
おどすようなこともありました。
ハゲ、十円十円ともいわれました脱毛はいじめによるストレスの
せいでした
私は学校では泣き叫び続けていたのです。
九九を教えるときは母はなわとびを鞭のようにして
体を痛めるけながら立ったまま泣き叫びながらふくしょうさせました。
父は暴力と性的な気持ち悪い言葉を投げつけました。
どちらも妹をかわいがり、クソババアと一緒に妹は早稲田にいかせる
あいつは中学校まででいいとわらっていてさいごにどっかにやってしまえばいい
のにといいました。ないてないてなきました。わたしはわるいこなのでしょうか
父は顔をなぐった時も有ります。
3年間はずっとっずっとくるしんでおわりました。
でもくるしみはえいえんにつづきます。
せかいに拒絶されたにんげんです。
包丁でなんども体を突き立てて自分を殺したくてたまらないんだ
どうしたらいいんだろう
だれかあいしてください
こめんとまってます

大変だね。
ただ、自分も毎日しにたい。

具体的理由はまあイロイロあるが
死んだ方がはるかにましな人生だ。

もう何もかも嫌だ…
疲れました…
死にたい

次の日になるのが怖いから寝るのが遅くなるな
この間はそれで怒られた
するとますます怖くなって…

生きているのめんどくさい

>>465
高校生になった頃に、醜いアヒルの子が白鳥になってしまう実例が膨大に有ります
その頃に楽しくならなくても18才になった頃大学デビューとして
一転楽しい人生になった実例も多数あります。

意地悪いよね、死にたくてたまらない。

苦悩ばかりなのに生きているのが不自然だっていつも思っているけど
死ねないなしがらみと恐怖で
薬飲んで何が自分の考えかもわからなくなってる
まぁ精神がもつとも思えないしさっさと死のう
1日百人は勇気を持って解放されてるし
最近遺体がどうなろうと構わないと思えてきて一歩前進、
もともと人なんて汚物入れだからな外見がどうなろうが死ねば関係ないし

今、毎日ＯＤばかり。南条あやのように逝けたら最高

もういい。早く死にたい。

>>473のDQNはいち早く自殺してくれないかね

死にたい

ジジイになる前にくたばっちまいたいぜ(The Who/My Generation♪)
を書いたピートが今ジジイ

昼間、死にたいでも子供いるから死ねないでも死にたいとジメジメ。
夕方、子供を迎えに行くと気分が上がってきて何で死にたいなんて考えたんだろう！馬鹿な私！ってなる。
で、また次の昼に死にたい病発症。
この繰り返しでつかれた。

>>478
交尾の毎日で幸せそうですね

来月から病院で看護助手として働くことになった。
社会不安障害を克服するために、激務な仕事で自信を付けたかったから…。
それで昨日両親に内定の報告をしたんだけど、衝撃的事実が発覚した。

父の同僚の奥様が勤務してるらしい。
30年働いてるベテランで、「基地外」で有名みたい…。
新人のうちは何かと失敗してしまうかもしれない。
「奥様→同僚→父」のルートで私のミスが伝わることは必至。
入浴介助や排泄介助があるし、家族にはあまり知られたくない…。
もう精神的に参ってしまって明日から仕事できるか分からない。
前職は濡れ衣を着せられたから辞めたけど、今回はよっぽどのことがない限り辞められない。
奥様の顔色を窺いながら、前職以上に気を遣って勤務しなければならない。

完璧に仕事できるようにテキストを読み返してるけど、すっかり自信喪失。
自分の名字は珍しいから、奥様に間違いなく感づかれると思う。
どういう接し方をされるのか予想できなくて、怖くて仕方がない。

死にたい………。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
本当は死にたくないかもしれんが今が耐えられないので楽になるため死にたい死にたい
死ぬしか楽んなる方法がないふざけんな苦しんで苦しんでそんなことのために生まれてきたんじゃねえ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>480
働こうと思う時点で幸せな生活を送っているようですね

本当に疲れた
もう終わりたいよ

死にたい

どの駅が一番人少なくて特急電車が通過するかな

自殺の名所っぽい駅、誰か知ってたらおしえて

人間気持ち悪い

思ったとおり人生終わってたわ、生まれた場所と相性が悪かった。
人間は怖いね。口で言ってることとやってることはぜんぜん違う。
自分も他人も信用できん。もう後は死ぬ時期と場所見極めて死ぬだけだ

死にたい

なんでこんなに生きづらいんだ
もう普通に戻れないんだろうか
はみ出したらもう終わりなのか
中学でのイジメの記憶から10年かけて抜けたしたのに今度は社会かよ
神様とやらはそんなに俺が嫌いか
もうやだ死にたい

疲れた……

とりあえず寝ろ

死にたい

>>487
そりゃ沖縄普天間のトップの人間が女を犯す発言だからなｗ人間なんて信用しちゃいかん。
またそれを街角インタビュー受けてる人間も綺麗ごと並べてるけど本音はレイプしたいんだろうしな。男なんて所詮ちんこに脳みそある生き物ですから。 汚い汚い生き物。女を買いセックスして捨てる。気持ちよければすべておっけーな生き物ですよ。

気持ちよければおっけーというわけじゃない
金玉袋があるとどうしてもムラムラしてしまう。出したい。出せば幸福になれると思ってしまう。おっけーなんだと思ってしまう
そして出した後は人生ってなにだよ

即死したい
日本も人間も自分も好きじゃない
早く自殺したもん勝ち

なんつうか男も気持ち悪いがそれに付いてく女はさらに汚い生き物だな。
普通気持ちよくセックスしたいだけな生き物になんて近寄りたくないはずなのに神はなぜこうも汚い人間を作ったのか。セックスした子どもができたセックスした。無限ループ。子どもを育てたら一人前？その子どもも結局セックスするだけなのにな。
児童虐待で一週間で一人以上日本で死んでます。虐待じゃなく殺人。セックスして気持ちよくなった結果生まれた命を自分で殺す。考えただけで悍ましい生物。鳥肌がたつ。
好きとか愛してるんじゃなくてハッキリ言いましょうよ。セックスして気持ちよくなって子どもができちまったら適当に殺しますって。

さっき潰したショウジョウバエと何のかわりもないんだよね　人間の命なんて
地球だって宇宙からみたら気泡同然なんだよな　はあ

楽しんだもん勝ちな人間社会

楽しめない人間は生きてる価値がない
人との関わりになんの感情もわかない生き物は生きてく意味はない。
できるだけはやく自殺しよ。
もうここでは駄目だ。人間という生き物が気持ち悪い。汚いのが人間だとしたら自分は人間じゃないのかもな。
人間じゃないんだからそりゃ死ぬしかないよな。

あんただけじゃないと思うけど
この前の調査で２０代３０代で恋人いない人が６割超えたって

無神経な奴らに蝕まれ、私の心は壊れてしまった。

返してください私の心を。

ほんとは死にたくなんかないんだ
だけど周りが社会が人間がそうさせない
何者にも干渉されない空間にいけば汚い耳障りな音や声、汚い物を見ずにすむ。 そうすれば死にたいなんて思うはずない
死にたいと思うのは他人からの不可抗力
他人に死にたいと思わせられてるだけ
自分が望んだふりをさせられてるだけ
ドキュメンタリーのまったく目が見えない子、まったく耳が聞こえない子。
ほんとは幸せなんだ。だってイヤでも聞こえて来る耳障りな音や声、イヤでも目に入ってくる汚い物を見ずにすむから。
それだけで自分だけの美しい世界を形作ることができる。 それがほんとの幸せなんだ。
汚いと思ってる人間たち、それはこれらが他人の汚さをものともしない生き物。この生き物しか生きてく居場所がない。
自分だけの美しい世界を作れない人間に生きてく居場所も価値も意味もすべてなんにも微塵もない。

sinitai

死にたい
香里奈か佐々木希に中田氏してべろちゅーしながら
死にたい

心があるうちは生きればいい
心が無くなれば死ねばいい
心という字をじーと眺めていれば自分に心があるのか無いのかよくわかる

早く死ねた人が勝ち組

日本も先は暗い
今が死に頃かな

人の命というか俺の命なんて微生物と変わらんし
辛いなら死ねばいいんだ
それなのに大袈裟に考えてしまうな
精神科の鴨もさっさと辞めて死にたい

死にたいっていうか自分から解放されたいわ
もう疲れた

もう限界
死にたい

決行の時は酒でも薬でも使おうかなバカになったほうがいい
ジジイになって闘病で死ぬより早い自殺がいいさ

師走に入った
一年間は苦しいことばかりだった

来年もきっと同じ
だから死んでもかまわない

死にたい

会社が経営厳しくて給料が出ない。
社員希望で働き始めたが未だにバイト扱いで親からは早く辞めろって電話がかかってくる。
人手が足りてなくて休日も出なきゃいけないし遅くまで残る。残業代とかは出ない。
早く辞めて新しい職を探すのが正しいんだろうけど、就活の時もかなり苦労したから怖い。
ギリギリの生活費は出してくれるから職が無いよりはマシと思って頑張ってきたけどもう限界。
金が無いから友達の誘いを断ってたら、今ではもう誘われなくなった。
彼氏もいない。職場に女は私一人。相談できる人がいない。
今日も本当は休みだけど、いまから仕事行ってくる。

運勢

はっきり死にたいと思ってから、ここ数年
精神科に通い、転職し、あまり無理せず、高望みせず、人と比べず…
いろいろやったけど、結局生きていても
嫌な事の方が楽しい事より多い
人間が怖い
だから死んで楽になりたい
という根底にある気持ちは何も変わらなかった

自分の健康は気をつけて私の病気はスルーですか。
毎回病院に付いていくってのが普通でしょ。夫婦なら。
気になって顔色ばかり気にしてても何の解決にもならないです。
もう頼むからまともな生活させてください。
私は医者から仕事ができないと申告されています。
むち打ってでも働こうとしている私を止めないでください。

死にたい
自分なんかが生きていても意味なんてないのに何故生きているんだろう。
死ぬべきでない人間が死んで、何故どうでもいいような自分が生きているんだろう。

生きてる意味なし糞人生早く終わりたい

3日前に会ったばかりの保険屋さんが突然病死した。
びっくりするとともに俺の寿命と交換したかったと思った。

死にたいな
生きたいな
死にたいな

なんとか今年中に死にたいいつか完遂させればいい

あと1ヵ月も無えぞ、どうすんの？

死にたい

家庭崩壊も苛めも失恋も性的に嫌な事されたのも病気も
全て過去の事なのにぐちぐち引き摺ってて気持ち悪い
毎日毎日がトラウマになる
苦しむために毎日生きなきゃならないの

死にたい
けどどうにもできない

なら生きればいいじゃん♪

毎日疲れる
仕事いきたくないよ

つらい

もうダメだ…しにたいわん

死にたい
生きたいけどどうしたら良いのか分からない
死にたい…

楽になりたい

>>527
じゃあ仕事辞めなよ、なんかあんぜ
>>528
ダメは治るから
>>529
ぶっちゃけ食えたらいいじゃん♪
>>530
シャブは止めな大麻にしな大麻に(勝新太郎さん語録)

いつ決行って予定のある人いる？

死にたいというか、肉体から解放されたい
自分でいることが嫌で嫌でしょうがない

死にたい

>>533
俺は精神を解放したい
トラウマを消したい

スペースシャトルで船外活動してて
ロープが切れて宇宙空間に飛ばされて
どんどん地球が小さくなっていって
真っ暗で星も見えなくなって
徐々に息苦しくなってきて
そんな気分

辛いばかりなのに生きている方が不自然
どうせ死ぬんだしはよ死にたい

身体が痛い。死にたい。

死にたい

死にたい

辛くて苦しい…もうイヤだ…

死んだら世の中のためになる気がする

お前にとって…君にとって…貴方にとって…一番大切な物ってなに…?
誰に何を言われたって何をされたって捨てられたってええやん
何も悪くないお前達がこんなに傷つけられて大切な物を奪われて
こんなに苦しくて辛くてひとりぼっちになるのなら噛みついてやろうよ…
2ちゃんねるやネットの中に居る人がこんなにも沢山いるのに
もう傷つけられたくない…こんな大切な命、みんなの心を失わせたくない
ものすごく怖いかもしれない…けど 自分の過去とちゃんと向き合ってくれ
ずっと探してた答えが絶対に見つかるから
そして俺は死ぬまで戦う By 世界に戦いを挑む者・翔くんより
http://www.youtube.com/watch?v=unG7-_yuum4&feature=channel_video_title

とにかく死にたい

死にたい

苦しい

どうやって苦しみながら生きるかより
どうやって死ぬかをかんがえるのが理にかなってるな 俺のようなうつ病は

仕事頑張っても空回り
自分の居場所は違うところなのに、体力ないし通勤無理
しにたい　会社の駐車場でしのうかな

ニキビのクレーターで死にたい　これさえなけれらばな・・・
ネットで相談しても、恋愛できないのはクレーターじゃなくて卑屈だからとか
いい加減にしてくれ　悔しくて嫌な思いを１０年以上絶えてきたから卑屈になったんだよ
お前ら肌まともならいいじゃないか　

どこか綺麗な場所にいきたい

死にたい。
フラストレーション溜まりまくり。
何もかもがどん詰まり。人生糞過ぎる

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321505723/
お薬飲んだらageるスレ 11錠目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318925794/
自殺をする予定の奴が語り合うスレ 2人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311078196/
自殺すると今以上の苦しみが待ってるよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322403476/
もう限界が近づいて来てる人のスレッド138
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322506727/
眠れない雑談　その401
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322560011/
本当に凄い勢いでマジレスが返って来る質問スレ-220
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321229943/
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　431
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261834929/
死にたいけど痛いのと苦しいのはいやだ その2

もう死ねよ、俺なんて。ゴミが。

死ぬ死ぬ言う奴に限って死なねーなｗ
俺もそうだけど

さだまさしの防人の詩を聴いてみ
まじで死にたくなっちゃう…

疲れた
死にたい、死ぬ勇気がほしい
生きてちゃダメなんだ、生きてても何も無いってわかってるのに

なんで俺ばっかり不幸な目に合うんだろ

死にたい

死にたい

苦しみながら生きようが今すぐ死のうが得るものはないんだよな

結果は同じ。

死にたい

…。

死にたい
香里奈か佐々木希と生ハメしてべろちゅーしながら
死にたい

おれはゴミでクズで卑屈で臆病だ
先日同僚の女におまえは卑屈だと指摘された
でもこれは生まれながらの性分だから治らないとおもう
ビクビクしながら生きるのはしんどいけど
もう、それでいい

今後の人生で楽しい嬉しい事があったとしても苦しい辛い事に飲み込まれて
マイナスの人生だろうなぁ

死にたい

死は必ず来る
どうせ惨めな人生なら今が死に時なんだが後一歩が踏み出せない

平日はつらい

休日もつらい

誰もわかってくれないんだ。
わたしなんか空気みたいな感じなんだな。リアルでもネットでも。しんだって誰も気付かない。

死は救い踏み出せない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…

母親が無神経でつらい。他の家族の存在も、鬱状態のもと。
生きることに無気力すぎて、家を飛び出す元気もないから、年末までに死ぬつもり。
家族だからって無条件に理解してもらえるわけじゃないんだよね。
でも当の母親は、理解してる気でいるらしくて、どうしてあんたはこっちの気持ちがわからないのかと言ってくるから余計にきつい。
じゃあ追い討ちかけるようなこと言わないでほしい

今月は俺が選ばれし１００人になりそうだ
酒飲みまくって勢いで逝く！

>>431
おーい、生きてるか？
今日、誕生日だろう。おめでとう！

>>431
お誕生日おめでとうございます。

>>431
ケーキなんて太るからいらないじゃん！
おめでとう！

>>431
おめでとう
よい一日を
よい一年を

飛ばされて来たけど死にたいなんて思った事はないぞ・・・。
超絶にカオスだな

私にもそんな頃がありました

母親と旦那とソフトバンクからしかメールはきません…
寂しい毎日をずっと過ごしてきて…
今思うのはやっぱり死ぬことだけ…

>>573-576
気が利く自分てカッコいい(笑)

1日百人は自殺する
俺も俺もと思いつつ
まだ生きてる

最初で最後の社会貢献。
それが自殺だ。
分かっているけど、なかなかシニキレナイ。

限界きました

早く死にたい。周りのやつらなんかもうどうでもいい。
全然信用できない。死体処理よりなんかよりも生きてるほうが
そのうち迷惑かけるよ。俺が死んでからいくらでも愚痴ってくれよ。
もう俺はいないから誰も苦しむことはないんだから。

電車のホームで飛び降りがあったと聞くとその駅で黙祷すると供に
死の実感が湧いてくる

>>546ありがとう
ちょっと感動した

はたから見りゃ俺は幸せだよな。
てか幸せだよ、絶対。


でも俺は否定されて育ったんだ。
家でも学校でも部活でも。ずーっとずーっと。
いつも自分は幸せアピールしてりゃ幸せに見えるよ。

認められようとする程否定される。
みんな裏目裏目。
認められようとして得た言葉が「ウザイ」「死ね」「消えろ」
何もしなくても否定される

何やっても苦しい。思念が俺を否定する

死にたい

【国際】女性(93)、「自殺キット」を通信販売…少なくとも5人が使用し死亡 - アメリカ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1322977511/

自分が死ぬための道具が医療装置か
死ぬ自由すらないアメリカは自由の国じゃない
税関連の罪状は捕まえる口実だな
地球の総人口が増えて食糧難がこまるなら、自殺を規制しなけりゃいいのに
結局は税金をまきあげれる人数を減らしたくないだけか

今日一日何も出来ない… いや毎日が苦痛。 死にたい…。

死にたい

死ぬ勇気が無い
生きる気力も無い

もう死にたい

これからクリスマス、年末正月…バレンタインぐらいまで生きているのが辛い時期が続きます。

>>573>>574>>575
ありがと(>_<)

>>576ありがと
前の方でお礼書き込んだけどアンカーミスっちゃった

唱えたら楽になれる魔法の言葉
…とかないかなぁ。

お休みな犀

>>599
おやすみな再
>>598
なんかの本で
「ありがとう」を５万回だかその位言うと、自然と涙が流れてきて気持ちも感謝の気持ちになる
と書いてあった。
しかしその５万回の間、愚痴や文句を一言でも言うと初めからやり直しとか。
感情を込めて言わなくても棒読みでもいいみたいです。
1％幸せな人々と99％の…(ナンタラ)っていうような本のタイトルだった。
自分は千回でやんなくなったきりだなぁ

今日も生き伸びたから、明日もいきられるとおもうけどなー。(｀_´)ゞきりり！

>>598
南無阿弥陀仏
これは最高の呪文である
わたしは阿弥陀如来に帰依しますの意味
自分の頭であれこれ思い煩うことはないさ
この世界を動かしている宇宙の英知に身を委ねてしまえ

598です。色々とアイディアありがとう。
明日から試してみます。

助けて

生理的に50以上の女性には拒否反応を起こしてしまうってことだ

孤独で苦しい

もう本当にいやだ…
いやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいやいや

死にたい

兄が大学２年余分に留年したり色々あったせいで６００万の借金出来たのに結局卒業せず中退。

なのに６年間ずっとバイトすらせず毎日夕方まで寝て夜は親の財布から盗んで毎日どっか出掛けてる。
私はちゃんと働いてるのに支払いが大変だからと携帯は解約させられて親と共同だし、給料の９割は支払いに当てられてるしもう自分が何のために働いてるのか分からない。
なんで兄ちゃんは携帯すら解約されてないの？なんで私は自分の好きな服すら買えないの？てか働いてないくせに何で携帯代２万も使ってるの？
そろそろ私も限界だ、いつになったらこの状態から抜け出せるんだろう。涙止まらないや。なんか文もめちゃくちゃだな。ごめんなさい。

>>609
お兄さんも彼なりに精神的に辛いんだろうね。
でも、せっかく仕事してもほとんどが借金の支払いにもってかれるのも、たまったもんじゃないよね。
私なら家出して自活するけど、６０９はきっと親思いでそうもできないんだろうね。

>>609
家を出て一人暮らししようよ

死にたい。

死に場所の下見に行ってきた。
早く実行したい

下見必要だよね
俺も今夜行ってみる

死にたい
この思考連鎖止めたい

>>609
なんでそんな兄の言いなりになるの？
どこかに相談したほうがいいよ
愛知のインターネットを解約されたニートが家族５人を殺害した事件みたいになるよ

死にたいと思いながら体調悪くて来週大腸内視鏡検査する予定。
正直ガンにはなりたくない。ガンで死にたくない。
自殺する事はいくらでも考えられるのにガンは怖い。
色々矛盾してるな。 生きたいのか死にたいのかあやふやだ

>>609
ひとごととは思えない…（泣）

死にたい

６０９です。まさか皆さんから意見を頂けると思っていなかったのでびっくりしました、ありがとうございます！

私も愛知で起きた事件が頭にふっとよぎる事があって、いつかこんな事になったらどうしようと不安になったりします。

でもどこで相談したら良いんでしょうか。

私もこの辛さから脱け出すには最終手段一人暮らししかないなと思っているのですが、さすがにこんな状態なので金銭的にも難しい感じなんですよね…。

両親も兄に人の財布から黙ってお金を抜くな、どうしても必要な時があるなら抜かずにちゃんと言え、短期でもいいから働いて家に入れて欲しい。
と、普通の人なら当たり前の事を何度も何度も説得してるんですが、その場で泣きながらうんと言うだけでいつも行動に移さず又同じ事を繰り返して、又注意してとこれを６年間ずっと続いている感じです。

本当に駄目兄ちゃんなんですよね…。

さすがに何回言っても懲りないのでたまに本気で父や母が怒った時は逆ギレして、
周りにある物に当たったり、知らんわと投げ捨ててこの間は急に玄関で叫ばれたりして(幸い周りに近所の人は居なかったんですが本気でびっくりしました。)で、どうしようもない兄で。

今兄は25で良い大人なんですが、精神が子供のままのかなと思います。

私自身も職場での人間関係で色々悩んだりしてるのにこれ以上は本当止めてくれって感じです。
又長々と書いてしまってすみません。

死にたい
趣味にお金がかかるから勉強して親からもらう約束して頑張ってるんだけど
授業を妨害する奴がいて先生の話を聞けない
勉強してるときと授業中にものすごいめまいがする
この学年になってからずっと思ってた
もううんざりだ、消えたい
始めてこういうことを言った気がする

自分が、どこに行っても結局自分がいる。
曖昧なままで、でも嫌なほどわかってる
中途半端でつかみどころがない人生。
意識殺してさりげなく無になりたい、さりげなく

なむあみだぶつか…。
良いね。
死にたいなぁ。
死んだ方が楽な人によく生きろなんて残酷なこと言えるよなぁ。
自殺した人になぜこんな可哀想な死に方とか言うの？
逆でしょ、楽になれたんだから拍手してあげるべき。
よく頑張ったねって。


助けて

死にたい波って突然来るね…。 今 波の間をプカプカしてる。あぁ 満月の夜に逝きたい。月がとても綺麗な夜に…。あなただけが ほしかった。

>>624
自分が書いたかとおもた


私も人生全て捧げていいと思うくらい心ごと欲しい人がいたよ


昔の話さ

自分よりも苦しい人も多数いるとは思うけど、生保受けてて欲しい物を買ってる人もいる。
ブラやパンツや服なども買えな状況ですが、お金を出してという話じゃなく、
「○○だから○○お願い」と親に頼んでもしてくれない。
そのくせ自分達が困った時には頼ってくる。
私のアドバイスでほとんどのことは解決しているのですが、
家族の中で1番若いのは自分だし、手帳2級持ちでもあるのに、負担を増やして欲しくない。
本当は死にたくないけど、生きてくのもつらい。
自分語りと長文すみません。

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/4649/1322294193/
基地外ガジン（賀人）の自演連投キショスレです生暖かく見守ってあげて下さい＾ｑ＾

年金が無い場合、生保から抜け出すのはほぼ不可能。自分なんかは1ヶ月滞納したがために新生資格を失った。無論申請できることと認可が下りる事は別問題だろうけど。

ベンザリン10倍服用したけど意外に死ねないもんだなぁ。
眠るように死にたかったのに。
硫化水素でも試してみるか。あれって苦しい？

それともストーブつけっぱなしにして一酸化炭素中毒狙うか？

毎日、今日が人生最後の日かもしれない、と考えるとすれば、いつか、必ずその考えが正しい日が来る

ジョブズさんの名言すき

死んだほうがマシなのに
なんで生きてるのかな

>>620
兄貴、何らかの障害あるんじゃないか？でも大学行ったんだよな…？
そして親も親だな。毒親だ。
よくまともに意識を保ってるよ、あなた。頑張ってんだな。
もし兄貴に障害アリなら行政に相談。（兄貴の障害診断する金も勿体ないと思うが）
支援センター紹介してくれると思う。
いや、障害判定前でも役所に行って
さっき書き込んだこと＋今までいかに虐げられてるか、訴えてみよう。
然るべき相談窓口くらい調べて教えてくれるだろう。
早めに行ってみよう。
あなたの若い人生を、これ以上クソ兄貴に費やすことはない。
ましてや、そんな家族のせいで死んだりするな。
自分のために頑張れ。

生まれてからずっと不幸

今日が人生最後の日→もう何をやっても意味がない
正しかったと思えます

精神障害2級の判定受けてて、就職にも日常生活にも支障が出てるのに、
自覚はしてるから、甘えかも知れないとは思うんだが、
それでも、家族、父親、妹、妹婿は理解しようともしてくれない。外来に付き合って医師の説明を受けてもくれない。
がんばれ、1人立ちしろ、そんな無茶ばかり言ってくる。
正直、死にたい。

役所に駆け込むことも考えたが、役所だって保護してくれるかどうかわからないし、
保護してくれたとしても、自分の唯一の誇りの土浦市に迷惑かけたくない。

しんでもいいけど用意する気力すらない。

どうしてほしい、どうしたい、も何もない。ただ疲れた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＿＿＿＿＿＿＿＿___
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　　＿＿　　　　　　　　　　 |＼__＿＿＿＿＿＿＿| ＼
　　　　　　　　　　 　 　 　 　　／ ￣ ＿＿＼　　　　　　　　　＼＼　　　　　　　　　　＼ ＼
　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 | ／,二　,二Τ. 　　　　　　　　 　 ＼＼　　　　　　　　　　＼ ＼
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |_|__|　 /|　ヽ|　　　　　　　　　　　 　 ＼|￣￣￣￣￣￣￣￣￣||＼
　　　　　　　　　 　 　　　　　（6　 ｀-　っ- ´})　　　　　　　　　　　 　 　 ￣￣￣￣￣￣|￣￣ ||
　　　　　　　　 　 　 　 　 　　/ ＼｀――｀ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　| 　 　 ||
　　　　　　　 　 　 　 　 　　 ﾉ　/＾ /⌒l ~）_）　　　　　　　 　 　 　　　　 l ＝＝＝＝ｌ　 | 　 　 ||＼
　　　　　　　 　 　　 　 　 　|　　｀､_＾＾　ノ　 |　　 　 　 　 　　　 　 　　　|　[　 　 ]　 |　 |＿＿ ||
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　　　　　　　　　　　　 XXXXXXXX｀ ― ´　　　　　　　　　　　　　　　　　＿|　|/７　　　 　 　 ||＼

もう死にたいとかじゃなく死ななきゃだな

原形を留めないくらいぐちゃぐちゃになって死にたい、理想

死ねば楽になれる

何もかも全部に絶望してて、今ものすごく死にたいけど、準備とか方法、場所探しとか大変なのかな。スイッチひとつでOFFできれば良いのに。。

死にたい ほんと疲れた

来年は迎えたくないな

また今朝を迎えてしまった

死にたい

死にたいというよりもう生きていたくないわ

死んでしまいたい
自分が生きている意味を教えて下さい
死ぬ勇気が欲しい

身辺整理をする気力もないし、練炭とかロープを用意する気力もないしお金もない。
絶対死ねるのであれば、お金は用意出来なくないけどね。
やっぱりリセットボタンか、安楽死施設が欲しい。
特に安楽死施設は、電車飛び込みで迷惑かかる人を減らす為にも必要だと思う。

死にたい

>>625
25歳なら家から追い出さない両親が悪いような？
まぁ、ここ疲れた・・・死にたいスレだからあまり
上手いアドバイスは出来ないけどね。
他スレにもっと良いアドバイスくれる人がいると
思うけど>>625さんは死んでほしくないと思ったから
レス書いたけどね。
はぁ、病気が治らないよ。
お金もないけどこの持病が治らない限り生きていたくないなぁ。

あ、レス番間違えている>>620さん宛ね。

やっぱりもう親父が合わないよ
合わせようとこっちは必死だけど
無理なんだよ
だってそっちが怒るんだもんすぐに。
怒ることじゃないのに。
それに私はタイヤパンクさせられたりして頭パニックだったんだよ
仕方ないじゃん
でも別に大丈夫でしょ、後でだって。まだ期限来てないんだから。
なんで怒るんだよ
もう何もやる気が無くなったよ
やっぱり少し立ち直ろうとするとまた引っ張られる
もう私の人生は3月11日で終わったんだ
昨日もそうひとりごと言ったけど、本当にそうだ
あの時終わったんだ何もかも終わったんだ

自閉症と暮らすの疲れた
旦那は俺様男
このストレスがある限り
体の痛みが消える日は来ないだろう
せめてもうちょっと経済的余裕が欲しい
消えたい
楽になりたい

友達に言われた。
「死にたいって思ってしまうのはしょうがないとして、それを行動に移すのはやめて」って。
行動に移さなかったら、ずっと辛いままじゃん。

>>654
行動に移すとその友達がつらいんだよ
行動に移さなくても君が辛くなくなる道があるよ

人と関わり合いになりたくないのに、ずるい奴等はぐいぐい入り込んでくる
無理難題をお前なら出来るよねと笑顔で言いながら入り込んでくる
もうやめてくれ、こっちはもう限界なんだ　断る気力もないんだ
何で自分は惨めに生き続けてるんだろう　はやく楽になりたい

精神2級持ってて自立生活も就職も困難なのに
家族はがんばれ、自立しろの一点張り。
唯一の理解者だった母は先日逝った。
生前、母には後を追って来ていいといわれてる。
他の家族は母をダシに俺を自立させようとしてるがな。
でも、もう後をおっていいよね？

>>657
病気の辛さは自分にしかわからない
私もすごく辛いけど、周りは簡単に「頑張れ！」って
もう耐えられない
楽になりたいよ

相方が一人でPCの前に座ってネットして一人ではしゃいでいる。
騒がれたら気になるし内容を尋ねてみても
一人でPCさわっててあしらわれるような感じ。
そろそろ死に時なのかな。
怒られたり注意される事も多くなった。
苦痛が重なっていく。
何をどうしていいのか分からない。

>>658
外来の主治医が、家族に説明するといってるんだけど、
家族は、来ようともしない。
家族は多分、俺が要らないんだろう。
そう思うしかないよ。
家族だってのに、家族借金の詳細、突きつけたりするし。

フシアナしとこう。
警察の捜査で自殺の理由解って吠え面かかせたい。

死にたい

旦那に依存しまくり
はぁ〜自立したい

どうせババアならもうすぐ死ぬババアがいいよつまんない死にたい

お金なんかいらない。自由な時間が欲しい。本当の自由な時間が・・・

クリスマスを６日過ぎたらケーキも腐り死にますか？どうして人間は死なないの？死にたいよ‥

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

>>666
ケーキは好物だからクリスマス過ぎのクリスマスケーキは美味しく頂きたい。

職もみつからない金もないわでもう嫌だでも死ぬの怖い俺はなんのために生まれてきたのかといつも思う

一部自殺するのは自然だよな
日本社会も人間も無理して付き合うほどのもんじゃない
むしろ辛いだけ
死にたいじゃなく死のう

考えるな死ななきゃだめだ俺

あの人がいない間に。

死にたい

うつ病になると一億円貰うより即死させてほしいもんだな

病気で死ぬか事故で死ぬか自殺で死ぬかのちがい

必要とされたい
寂しい死にたい

ここ三日ほど知らない人に「殺してやる」と言われ
殺されないまま目が覚める。多分全部違う人に言われている。
早く殺してくれればいいのになあ

死にたい

>>674
同意

お金があって困らなくても生きる気力がない

社会の複雑さについて行けない

みんな死ねばいいのに

俺だけ死ねばいいのに

>>579
旦那がいるだけでもいいじゃない。人生の伴侶がいて羨ましい。でも辛いもんは辛いもんな…

>>580
ひねくれものめ！

「そもそも」生まれたのは俺のせいじゃない。
　　　　無かった事にしてくれ

現実に戻ってきたー!!
http://h.hatena.ne.jp/Kaoru_A/243585906970402849
@Kaoru_Asaka

鬱だけど、仕事してます。

でも、もう疲れました…

仕事辞めたいです…

死にたい…

死にたい・・・。
周りの人間の存在もストレスだし、
自身についても自己嫌悪で、しんどい。
もはや、周りのことを考えない自己中な人間が羨ましく感じてくる。
自分は自分の些細な事でも気にして嫌になるのに、
他人のせいにしつづけて自己愛で生きていける人が、本当に羨ましい。
（皮肉抜きで、本当にそう思えてくる。）

どうせみんな自分が一番で、自分が一番かっこいい生き方できてると思っている。
到底勝てないような自慢話ばかりされて、正直疲れる。

ドラッグで痛みが麻痺して体ボロボロの人を某サイトで見たけど、
痛みを感じないってのが、正直羨ましい。
痛みも苦痛もゼロで安楽死・・・・・・。

もう何もかもマイナス思考で、何もプラスに考えれない。
嫌な事ばかりが頭の中を延々と回る。
いいね、生きがいがあって、誇るものがある人間って、羨ましいよ・・・。
家族も所詮他人だし、自分も他人も、信じれる人が居ない。
せっかく家を出たのに、また嫌な事を思い出して、それが頭の中に蘇る。
記憶を消せないなら、その記憶に苦しめられるなら、いっそ死にたい。

なんで人は、考えなしに子供を作るのだろう・・・。
死を願うために生まれてきて、生きている意味なんて無いよ

通り魔に後ろから思いっきり背中刺されて死にたい

死にたい

688自分かと思ったくらい同じ事考えてる…

無性に疲れた

夢精に疲れた

疲れた。死にたい。がんばっても正社員なれない。助けてほしい。誰も助けてくれない。死ぬしかない。

疲れたな。死んでひと息つきたい。

みんな家庭の事情やら会社やらで苦しんでるんだな
俺は家族はいい人ばかりなんだが、自分自身の怠慢で状況を悪化させたあげくの死にたいだからマジでカスだわ
努力もしたことないし危機感も無い、けど生きる気力も無い
早く蒸発するように死にたい

母が先日亡くなったが線香あげるときに自分の息を吹きかけて消してる。
俺が行くのは地獄だと思うが。

年をとれば自動的に大人になれると思ってた
きちんと人生設計してそれなりに努力を積み重ねてきた人と、何の取り柄もないくせに理想と不満ばかりのしょうもない毎日を過ごしてきただけの自分が、
同じように幸せになれるわけがないのに

もういくら頑張ったって取り戻せない
空回りばかりで疲れた
情けないやつだ
本当にごめんなさい

>>696と全く同じだ
親が悲しむの嫌とかで死ぬの伸ばし伸ばしだけど
結局全部怖いだけ
甘え。生まれてから甘えで生きてる
恵まれてるのに動かない。死んだ方がマシ
存在をなかったことにしたい

どっかでなんかの役に立てれば
それで生きて活けたら良いんだけどな

>>695
新しい発想だな。

がんばればその先未来があるよ何年かかるかはしらん
おれは３０年かかった。いまはシャーマンや

人生は無意味

１００点とまではいかなくても、最低９７点は欲しい

仕事行きたくない…

３年付き合った恋人が躁鬱で別れたら、自分も躁鬱っぽい
自分で信じられないくらいでかい声ではしゃいだり、落ち込んだり

仕事辞めたい
けど辞めれない

死にたい

>>706
毎日が幸せそうですね

>>706
気持ち分かるわ
同棲とかしてるとなんか似てくる
わがままで自分勝手な人と付き合ったら（同棲するまでわからなかった）
自分もなんか自分勝手になってくる
逆に彼女の方は付き合いだした頃と後では
オレが家事やってたら手伝ってくれるようになったり
掃除もやるようになったり、
性格も落ち着いてきて精神的に成長してた
でもイライラしたり切れると元の性格に戻るｗ
相手が糖質だったから病気の苦労の方がはるかにきつかったけど…


ていうか、最近仕事トラブル続きで疲れた…

>>709
毎日おまんこして羨ましいですね
このようなスレで幸福自慢とはいいご身分ですな

>>709
さりげなく（あからさまか）彼女より自分の方が精神的に上って
主張してるのがうざい

これで対等に彼女に金とか出させてたら笑えるｗ

10年女の子に触れてない
最後に触ったのはたぶん中学のバケツリレーのとき
死にたい

異性のことなんてどうでもよくて
ただ死にたいとしか思わないなんて本当に終わってるんだろうな
早く死ねばいいのに

>>711
男へのひがみ根性丸出しのレスだな。いかに常にコンプレックス
抱えて生きてるかわかる。

先月あたりまで仕事もプライベートも充実しすぎなくらい充実してたから今がどん底すぎて辛い。
死にたい。
こんな思いするなら楽しかった記憶はいらない。

>>713
なにも興味なんかなくなるよ。
死にたいなぁ？と思う時はね。

ある程度調子いい時はこの板来なくても大丈夫だけど、調子悪いと来て、
へんな言い方になってしまうけど、同じような悩み抱えている人もいるんだと安心してるような気がする。

余命３ヶ月ですって言われたい
余命３ヶ月ですって言われたい
余命３ヶ月ですって言われたい
余命３ヶ月ですって言われたい
余命３ヶ月ですって言われたい

>>714
？
どうでもいいけど

これで対等に彼女に金とか出させてたら笑えるｗ

>>719
カネカネうるせーよ寄生虫が

なんであいつ急に冷たくなったんだよ意味わかんねえ

死にたい

気づけば最近一人で部屋で笑ってる

12卒でいまだ内定がない
死にたい

>>724
お前は生きろ

数年経てばそんなことは小さな悩みだったと思える日が来る

この寒さがいけない。
寒くて動けない。
死にたい。

まだ一週間なのに疲れた
新しい仕事になんか変わるんじゃなかった…
死にたい

疲労と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

仕事が変わって２週間、疲れが出てきて辛い

叶わない恋をした。
死にたい。

死にたい

寒くて眠れない
寝てもすぐに目が醒める。疲れがとれないから頭痛い・・・
中途半端に健康なせいで病気にもなれないし、休めない。
疲れた・・・

お願い殺してえええええええええええ

死ねば解放される
早くしないと

死にたい理由がわからない。自分が死にたいのか生きたいのかわからない。
理由があるひとが羨ましくおもったり。
僕は完璧を目指して、それってつまり無と一緒なんじゃないかな。なら僕は自分のために死なないといけないのかもしれない
死＝無だったら、なんて嬉しいことなんだろう

ネット調べて塩化カリウム注射までは準備できたけど
心停止って痛いのかな怖くて打てねぇ誰か教えてくれ

なにそれこわい
ドラマ見る限りでは「ウッ！」ってなってるよね…

>>736
それはいよいよの時のお守りにして取っておいたら？
なんで痛いだろうかって気になるの？
なんで怖いと感じるの？
どうして一人で打つ前にここに書き込んだの？
本当に死にたいの？生きていることは苦痛でしかない？

>>735
なんという私
遺書になんて書こうか悩む

>>738　もう分けわかんなくて、死なないともっと周りに迷惑かかるし
でも、すごく怖くて、死にたくないけど。でももうがんばｔって

どうしようもないし。今日ずっと考えてたけど、勇気無くて。

死にたい

死ねよ 今すぐ死ねよ

それが出来たら苦労しない
たぶん見合った絶望が溜まるまであと10年はかかる
長いからお前が殺しに来い

あなた様に殺していただきたい
お手数ですがお願いいたします

殺してー！お願い！！

>>740
本当は死にたいわけじゃないのに、周囲の迷惑になるから消えなくてはいけないと思い詰めているんだね。
真面目過ぎるあなたの頭・思考がそうさせようとしているけれど、あなたの心と身体は道連れにしないでくれと叫んでいる。
嫌だ、怖いと思う気持ちがあるなら、まだその時じゃないということ。
まだあなたの心も身体も人生もあなた自身のものだということ。

もう手段は手に入れたのだから、終わらせることはいつでもできる。急がずに、小さな子供に対するように、自分の心や身体が訴えることに耳を傾けてやって。
それらを甘やかしてやっていいんだよ。
嫌だと思うなら、怖いこと痛いことなんてしなくていいんだよ。

富山および北陸で同行できる人を探してる
こちらは30代のハゲ
方法はヘリウムを使うつもりだったけど、吊りや練炭に変えたほうがいいのか
車は出せる
[email protected]
確実に死にたい

俺が死んだら、別れた嫁や子供が住んでる家はどうなるんだろ
嫁なんてどうでも良いが、子供に申し訳ないな・・・
あんなのと結婚するんじゃなかったよ

>>747
ハゲって、別にそんな事書かなくても‥
私もヘリウムだけど、本気で逝きたいなら一人で実行すべき。
だって他人なんか信じられないよ。
裏切るかもしれないよ。

死にたい

>>747
心中募集のレスだとあぼーんされてしまうよ。
なんだかヘリウムスレみたけど、理解が出来ない。
バカなので普通に吊りが一番かなとは思っているよ。

>>747　その前に植毛しろｗ

死にたい

自殺の不安や苦しみ　と　生き続ける悩みや苦しみ
天秤にかけるとですねぇ・・・明らか過ぎる訳で。
　　　無駄に居座っても消耗するだけ

生きたい生きたいって思いすぎて大事な決断を誤った
今度同じことされたら絶対死んじゃうと思って逃げた
こんなことになるなら他人のせいにするなと言われても、
はっきりお前が悪いんだと言えばよかった
何で自己完結とか許そうとか考えたんだろう
悔しい悔しいもう死にたい

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1319358581/518-600

>>755
復讐しろ
やられたらやり返せ

俺のモットーはやられたらやり返す

これは鬼束ちひろさんから頂きました♪

>>757
ありがとう
凄く恨んでるし腹も立ってるし殺したいけど、
悪気なくてそういうことする人だから
全然どうすればいいのかわからない

とりあえず今度話し合ってくる
そこで全部ぶつけるよ

悪気なくてそういうことする人だから
気楽に謝罪してくれるよ。

悪意ない悪意こそ滅するべきでしょ
人間はコワイ

そうだね・・・。
来週最後の力を振り絞って戦うよ
駄目ならもう本当に死ぬか、どこかに行きます
ありがとうね

面接５分で終わった。前職を病気で退職したことを話した途端に
すごく興味なさげになって、すぐに終わりになった。
失礼だし、悲しくて辛い思いをした。
死にたい

この年末の雰囲気が嫌だ
普通の人達はクリスマスにお正月モード
でも一人ぼっちの俺には一切関係ない

クリスマスまでには逝かなきゃ

私もだよ
今年からは余計にね
去年までは合わなくてもお母さんがいるからまだましだったな
もう何も楽しいことなんか無いよ本当に　どうすんだろこの先絶望だ

俺も同じ。嫁とその連れ子がいるが、もう帰ってないし１年連絡も
してない。今日も朝まで酒飲んで泣く。

何か俺の境遇と似てる・・・

しにたい
自分なんてちっとも人を幸せにできない

母親が死んでから頭おかしい人生はじまったけど、わたしが生まれなきゃ母親はまだ生きてたかもしれない
そうすると残りの家族をうらむのはまちがってるのか。

生きてても誰ともいっしょにいられない
一生懸命思っても。
なんでしにたいのにはたらいてるんだろ。
生きるなら働かないといけない

あしたも仕事だよ
わたしじゃなくてもできる
でも他の人はやってくれない。

ほんとにだれか殺してくれてもいいのに。

自分でしねればいいのに。

死にたい

>>766
幸せそうですね

今仕事が終わりました。
明日も明後日も仕事です。
1ヶ月に休みは2日ほどあります。
さっさと死なないかな俺。

この世から苦痛なしで解放されることだけが夢と希望
無理に生きるような価値がない

無能無気力無神経、そんな自分自身に耐え難い

>>735

失せろ厨二

くる日もくる日も死ぬことばかり考えても仕方ないし日にち決めて淡々とやるかな 酒と薬も使って

>>774
あなたが失せろ。

>>735
死＝無ではないと思う。よく分からんけど。

スリーセブンGETだぜ

もうやだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死んでしまいたい…！！！！！！！

頭フラフラしてきた

誰か私のことを殺してほしい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>776

おまえが失せろ
そうすりゃ俺の存在なんて気にならんだろ厨二ｗ
おまえだけ浮いてんだよポエマー。
スレ違いに気づけ莫ー迦。

まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？
だ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？ま
生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ
きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生
んの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きて
の？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてん
？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの
まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きてんの？
だ生きてんの？まだ生きてんの？まだ生きて

ああ抜きすぎて死にたい

>>768
んなこたぁない

死にたい

>>764>>765
クリスマスツリーや飾りつけ見ると本当に落ち込む。
子供の頃は大好きだったのになあ、キラキラしたクリスマス。
今は苦痛でしかない。

TDRのクリスマス、一昨年までは子供連れて毎年行ってた
もう今は一人ぼっち
寂しく逝きます

死にたい人間に取って生存本能ほど憎い物はないね。
死ねばどうなるなんて、誰も証明してないんだから
自分の都合の良いように考えた者勝ちだよね。
自分は人生やり直し√か都合の良い世界に転生するんだ
と信じて死にます。

この世から解放されたら永眠か安らぎと思ってる まあ必ず死ぬんだすぐでもいいよな

最近も有名人とかこの世から解放されるてるけど
永遠の安らぎをえた人達だけは羨ましい
特に即死とか安楽に解放されるた人は

私が片付けしてる間はゲームですか。
たいそうな御身分であらせられますね。
もう死にたい。

毎日毎日スカイプでゲーム仲間と
楽しそうに会話する旦那。
迷惑をかけたくなくて別れを申し込んだ時
｢守ってあげるから｣と言ってくれた人は
舌の根も乾かぬ内に、私に背を向けて
何度もゲームを優先させては夕飯を冷めさせた。
もう口も利かなくなった。
出ていく気力もなくなった時に
家事要員が欲しいだけなんだと気づいた。
私が笑わなくても、話さなくても構わない人だった。

今も聞こえる耳障りな話し声。
怒鳴り散らしたいけど、ぐっと堪えて
ストレスを限界まで貯める。
平静がある内は怖くて死ねない。

会うたびに怒られる
叱られるじゃなく
もう一年たった
怒られてるときに右手の爪で左手の甲を掻きすぎて黒色になった
手首切ったらばれるから代わりに針を刺してる

自分の意思で小学生受験したんじゃない
自分の意思でピアノしたんじゃない
水泳したんじゃないサッカーしたんじゃない習字したんじゃない

中途半端もすきふぇやってるんじゃない

お前が勝手にやらせた


未来もない
今もなにもできない
いなくなりたい

>>792
小学生がネットすんなボケえ

>>780
ポエマーって何？

ポエマーの意味がわからねえ！

>>795
詩人って意味だよ

死にたい

死にたい。

消えたい

一尾ゆうじしね

リア充＝勝ち組
おまえら＝負け組
一度心を病むともう元には戻らない

この板のこのスレに辿り着いて
わざわざの書き込み。
>>801ってダントツだな。

スカイプとかＦＢって負け組みツールだとおも>>791

死にたい

あいつが死ぬべきなのに何で私が死ななきゃならないんだ
人生輝いてたのに、何であいつ、何で
平然と私に話しかけてくるのもむかつく
「この世の不幸を全部背負ったみたいな顔」って何だよ
お前がそうしたんだろ、もう死にたい
生きたいなんて思わなきゃよかった

今日も実に死にたくなる1日だった。

うちの黒会社運送屋ぢゃないけど
似たような仕事
しかも長時間の拘束
若いヤツが辞めると上にしわ寄せが行くから
若いヤツ優遇
中堅のオイラとかにおもいっきりしわ寄せがくる
もう辞めたいわ
でも職なんかないしね


辛い

生きる事の全てが面倒臭い

もう何も無くなった
死にたい死にたい死にたい
どうするか数日中に決める
お父さんのとこに逝きたいよ

死にたい

眠るように死にたい

もう希望なし気力なし
終わり

実際夢も希望も即死することだけ
この世から解放されるだけ 未練もない
自分人間日本好きじゃない 存在してた方がいいなと思わない
本能を乗り越えて早く解放されたい

死にたい

予定通り淡々と解放されるぞ
嫌いな社会も人間も自分もなくなる

死ぬと全て解放されるね

昨晩、兄と大ゲンカしてかっとなって近くの川に飛び込もうとしたけど
後一歩の勇気が出なくて死ねなかった
もう家族は誰も信用してくれないし、家に居場所が無いし
生きるのに嫌気が差した
もう妄想に取り憑かれてる統失でかまわんよ、説明しても意味無いし
自宅にいる時だけ隣人に嫌がらせで壁叩かれる妄想で頭逝かれた基地外だからね
もう会社も辞めて身辺整理するわ、疲れた

だが、それがいい。

胸が痛い。

酒に頼る人の気持ちがわかり始めた

死にたい　つらい

死にたい

子どもの頃から観念で死にたかった　
23年生きたけど本質的なところは何も変わらなかった
当然社会から弾かれる　避けようとする
これが自然淘汰　でも自殺は怖い　ふざけんな

死にたい

>>820
俺も同意だ
酒は一時だけ幸せにしてくれる

いまｘｘｘっていう合ドラ持ってるんだが、４年前にクラブで使った時は
マジで頭おかしくなって、飛び降りすら怖くないって本気で思えたから
いざとなったらこれ飲んで飛び降りる。

死にたい

頑張ることに疲れた…もう死にたい。

死にたい消えたい

なにやっても上手く行かない
このままじゃダメだと思って行動しても実らない
友達も居ないバイトの面接も10件以上落ちた金はない頭はおかしい
消えたい

>>830
行動に移すだけの力はあるんだからまともだよ。

>>830
俺は１４社落ちたよ！
もうアカン
もう無理
(+o+)

うつ病の生ゴミの俺は国が処理してくれ
生きてても仕方ない
どうせいつか死ぬんだし 本人が望む安楽死を認めろ 内臓やるから

ごめんね。もう頑張れないよ。

もう十分に生きた

最後ぐらい自分で決めていいよな
いくら糞でも俺の人生だもの

死ぬ前に一度でいいから
女子高生としてみたい
女に声掛けれないから無理だな

死のう

死にたい

どうやら癌らしい
ほっとけば死ねるのだろうが病気で死ぬなら自殺のほうがいい

死にたい

死にたい

>>832
たったそれだけ？
私は今の会社が決まるまで、２年間落ち続けたよ。
マジで１００社超えてると思う。

>>839
闘病生活の事とか考えてるんだね、きっと。
治療すれば治る癌なの？

クリスマスも近くてみんな浮き足立ってるけどさ、私はクリスマス４日も連休で一人でどうしようかと思って。
家族も彼氏もいないし。旅行するお金もない。
会社に行かないと誰にも会わないししゃべることもない。
欝が悪化して週末はいつも寝たきり廃人になる。
そして考えることは自殺のことばかり。
クリスマス楽しめる人がうらやましい。

いや俺もしょちゅう出かけて、馬鹿騒ぎしてるけど楽しいとは思ってないよ
嫁に浮気されて離婚してから、女は信じられんし。

結婚できただけマシだろ・・・

俺はもう死者以外に羨ましいという感情も湧かないし クリスマスだろうが正月だろうが感慨もない
今年度中にこの無理に生きる価値もない世から解放される予定だし

>>740
私も死にたいけど勇気でないよね。死んだらどうなるのかはっきりわかってれば恐怖なんて感じないのに…無になれたら最高だなぁ。

今年も最悪だったな

安楽死さえできればこんなに悩むことも無いのに

辛いし死にたいしもう限界。。
不安の渦、暇な時間、耐えがたい過去の記憶、家族仲不安定
統合失調症、鬱病、高卒、専門学校中退、23才、車運転苦手、
家事も不慣れ、女不信、ニート、
とりあえず暇すぎる。

クリスマスじゃなくて、自分の場合、年中クルシミマスだよ
家族という名ばかり家族はいるけど、自分が話しすると
「難し過ぎる」と言われ逃げられる
自分の周囲には、想像力が欠如してる人間が多すぎだったりする

メリークルシミマス

ヒャダインね、はいはい

私もいつもクリスマスひとりだよ
ホント今年は最悪だったな
どうやって死ぬかそればかり考えてる

毎年最悪だよ今年に限らず 五年間鬱闘病してる 早くどうにかしないと、本当にだめになる いまは本当にだめになる一歩手前 なんでこんなことになっちゃったんだろう 人生やり直したい それか人生終わらせたい

やり直す・・・絶対やだ

つらいよ
仕事辞めたい
行きたくない
また失敗する

最新モードの自殺がしたい
なんて誰に言うのってカンジでＬからＲへ

くそう、俺は先生や先輩の優しさに甘えているだけなのか。
涙が出るほありがたい、地面を頭にこすりつけるくらいお礼を言いたい。
でも、それに答えられない自分自身があまりにも情けなくて。

母親がいらない
死にたい

死にたい

死にたい

胃が痛い。やっと一区切り付いた。ちゃんと反論できるけど、もう相手するの疲れた。自分のせいで悪いほうに行かないか心配。本当にごめんなさい。

>>823
>>850
２２→２３の希望の無くなり様は異常だよね

こんなとこで愚痴ってないで早く死ねってば

>>858
周りは何か返してほしくてしてる訳ではないよ

君が気になるなら恩返しが出来るときにすればいいよ

君は恩義を理解できるとても素敵な人


職場の人間関係だけはどうにもならない
そんな事わかってるけど

どうして勉強するの邪魔するんだよ…

>>864
自己紹介乙

日はまた昇る

0歳とは言わないからせめて23歳から人生をやり直したいよ

生まれないところからやりなおしたい

>>868
何故？23で何かあったの？

人生は無意味

一切皆苦 諸行無常
アインシュタインや野口英世のだろうが
宅間のだろうが
かわりなく無意味と思う

だるい

死にたい

これから暮れまでの間で会社を４日休めと言われたよ。
もちろん無給で。
最低時給で仕事してギリギリの生活なのに、４日も休ませられたら、本当どうすればいいの？

寒さに耐えきれない。
金が無く死にたい。

大切な青春を大人たちに潰された。
原因を作ったのは自分なんだけど。
それでも何だか煮え切らない。

疲れた。死にたい。

君達の未来はジジイ達が差し押さえ済み
ジジイが今を謳歌するために。
　無断で死んではいけない

ジジイ達はジジイ達でがんばって…楽しすぎ
生活保護に流れてる若者多いけどそのうち生活保護も崩壊するだろう

そんな他人事なんてどうでもいい
死にたい

俺１６社落ちたよ！
もうアカン
もう無理
(+o+)

死にたい

もう誰も信じられない。

失敗するべくして失敗した人生もう嫌だ。自我が芽生えたころには
家庭が糞だったから結婚に希望も持てないしできんししない。
生きる希望も意味もないので早くこんな世の中おさらばしたい。

もう死にたい

何もかもどうでもいいよ
勝手にしろ
死にたい

>>881
どんな職に就きたいんですか。
私は清掃関係の職場志望です。

草臥れた
死にたい

色々な事情があって死にたい

もし死んだ後も自分のした事の余波が残るなら、恐ろしいと思う、生きてるうちにせめて一つでも善いことをしてから死のうと思う。

過去がヤバ過ぎて生きていけない

もう嫌だ
死にたい

毎日の耐え方ってありますか？
薬で抑えるのが辛いです

私だって死にたいよ

疲れた
長くは持たない
持たせる必要もない

死にたい死にたい死にたい死にたい
どうせ死ぬんだし早く死にたいが恐い
生きる方が恐いのになあ

つらい

>>1-897>>899-1000
お前ら死にたいって議題で馴れ合って楽しんでるだけじゃん

>>898
とりあえずこの板のローカルルール読んで来いよ・・・

>>881
２年間で１００社以上落ちた私が来ましたよ

>>891

幸せを呼ぶ
「脳の使い方」3　失敗は意識して水に流す
　
　誰の人生もそうであるように、あなたの人生にもうまくいかないことはあるはずです。夫
婦関係や子どものことで、あるいは誰かを傷つけるか自分が傷ついて、「なぜあのとき、こ
うしなかったのだろう」と自分を責めることもあるでしょう。
　自分を責めることは屈辱感や罪悪感を生み、脳内のネガティブな神経回路を発達させ、他
人を責めることと同じくらい幸福感を奪っていきます。これらの感情はしだいに私たちをじ
わじわと侵食し、エネルギーを消耗させ、幸せを感じる力すら鈍らせていくのです。
　まずは自分を認めてあげてください。
　自分を認めれば、押し殺してきた感情や過去の経験を受け入れて、あなたの奥深くに封じ
られていたエネルギーを解放することができます。
　そして、あなたはもう後ろを振り返ることはありません。

(『　>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
　　夢　才能　運……　日常生活　「脳にいいこと」だけをやりなさい!　頭のいい人は「脳の使い方」がうまい!』　
マーシー･シャイモフ[著]　茂木健一郎[訳]　三笠書房　74頁)

ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1317645728/

>>900
やりたい仕事は見つかりましたか？

死にたい

なにやってんだろ私 早くやめよう もう一人きりになりたい 一人で、海に沈んでいきたい
こぽこぽ、水に空気が浮かんでいって 苦しいだろうけど、遺体なんか見つかりたくない
海に帰る

疫病神と死神が手をつないで俺のところへ来たwww
疲れたよ、でも死ねば全て終わりだ

死にたい

忘年会の誘い断っちまった。
行くつもりだったのに、まだ選択できるとわかったとたんについ・・
最後の忘年会なのに・・はぁ〜

死にたい。地球滅びろ。きたねえ。死ね。

どいつもこいつも俺より幸せ者だな。みんな死ねよ。

死にたい

自分勝手なやつばかりで嫌になる
自分が変わっても他人は変わらないのにこっちばっか気にしててバカバカしい
もうこんな時間今日もなにもしなかったなのに疲れた毎日毎日夢みてぐっすり寝れた気がしない
起きたとき絶望感しかないもう明日が来なければいいのに
寝たら目が覚めなければいいのにこんな時間に一人むなしくパソコンの前でこんなばかみてえな事書いててもうなにしてんだろなぁ
死にたい消えたい寂しいもうまた一日が始まったもうつかれた

嫌だ
死にたい

死にたい。
早く、今死にたい。

こぴぺ

「苦」

仏教ではこの世の中は一切皆苦（すべてのものは苦しみである）といいます。
仏教はそんなに悲しい教えなのかと思われるかもしれませんが、仏教でいう「苦」とは、
「自分の思い通りにならない」ということなのです。
まず、生まれてきたこと。これは選択の余地はありません。老いること。これもどうしようもありません。
病むこと。好きで病気になる人はいないでしょう。死ぬこと。すべての人に必ずおとずれます。
以上の生老病死の四つの避けられないことを四苦といいます。

さらに、どんなに愛する人とも別れる時が来ること（愛別離苦-あいべつりく）、
どんなにいやな人でも顔をあわせなければならないこと（怨憎会苦-おんぞうえく）、
求めても思い通りにならないこと（求不得苦-ぐふとくく）、
人としての肉体・精神があるために生まれる苦しみ（五蘊盛苦-ごうんじょうく）
の四つを、生老病死の四苦に加え「八苦」といいます。「四苦八苦」という言葉はここからきています。

[苦」をうけいれること

なんだか悲観的な話しになってきてしまいましたが、上にあげた苦は自分ではどうにもならないことなのです。
それなのに、どうにかしたい、どうにかしよう、と思うと文字通りの「苦」になってしまいます。
それにしてもどうして世の中これほどまでに思い通りにならないことばかりなのでしょうか。

それは、すべてのものは移ろいゆく、諸行無常であるがゆえなのです。
すべての存在、あらゆる現象は生じ、そして滅する、私達もその流れのなかにあります。
ですから自分ではどうしようもないことばかりなのです。
「諸行無常」を正しく認識し、「何事も自分の思い通りにはならない」ということをうけいれることが大切です。
すべてのものは生じ、変化し、滅するというのに、私達は目の前のものに執着したり、「自分」にとらわれたり
してしまいがちです。
「人生をあきらめましょう」といっているようなニュアンスにとられるかもしれませんが、
「あきらめる」という言葉には「諦める」のほかに「明らめる」と書いて「物事の事情・理由をあきらかにする」という
意味もあります。「人生を諦める」のではなく、仏の教えを正しく認識し「人生を明らめる」 ことにより、
自由になることができるのです。

ほんとにつまんねえやつだな
死ねばいいのに

死にたい

「痛いの痛いの飛んでけ〜」でしかないなぁ

あー首都直下まぁだっすか〜？

>>901
>>913
考えさせられたよ。
ありがとう。

>>901
死ねよてめえ

自殺したい

死にたいお

ああああああああああああああああああああ釣られてんのかな釣られてんのかなあ釣られてんのかなあ
冬越したら死にたくなくなってるとかやめて気が変わらないであああ

あーあ…
はあ……………………
もういーよー(;ω;)

みんな幸せそう
幸せなのが当たり前、大体そういう前提で話が進んでる
幸せじゃない奴の話を聞くとみんなドン引きしてる
まるで汚物でも見たかのように

なんで自分だけがっていつも思ってしまう
死にたい

>>925
自分だけではない
「自分が」だ。

死にたい

死にたい

居場所がない。こうなったのも自分のせい。死にたい

もうね、ほんっっっとうに疲れた

早く逝けたらいいのにダラダラと生きてる

私は迷惑人間です

学習能力なさすぎる

もう死ぬしかない

だからさっさと死ねよ社会不適合者共

しにたい
15才から、10年近く。
でもしぬのがこわいのは、どこかでどんでん返しを待ってるのかもしれない


この人なら自分を助けてくれるかもって人に
なんども出会って
なんども期待して
でもみんな去って行く
わかってるのに連絡してしまう
返事がこなくて、余計につらいのに
だったら最初から助けようとしないでよ
そんな気ないくせに

ドラマや小説の中だけだよ
そういうのは。
誰かが助けたくなる誰かっていうのは、
それなりに価値のある人間てことで、
自分にはむりなんだ

やっぱり首つりかも
二回失敗してるけど

しにたい

居場所がないな
おかしいな、この間まではここが自分の居場所だと思ってたのに
やっぱり錯覚だったんだ

死にたい死にたい死にたい

ほんとにつまんねえやつだな
死ねばいいのに

自分自身がたまらなく嫌だ
こんな奴もう死ぬ価値もないと思うけどやっぱり死にたい

どこ行ってもやっぱ嫌なやつってのはいるんだな
現実もこのスレでさえもなに考えてるんだか知らないが暴言吐いてる性格悪い奴いるのな
この板も駄目だったか
もう疲れた
明日はもう目が覚めないといいな

死にたい

すぐに死にたい

本当に死なないと何も解決しない状況になってきた

死にたい

死んだら何にもならない

死にたいっていっぱい言って良いから生きててほしい。
死にたいって気持ちを持つってかなり悲しいし辛いことだろうけど
理由とか計りしれないけど、悲しい気持ちのまま死ぬなんて寂しすぎるよ。
ひとまず何か温かいものとか飲めたら飲んで、音楽とか聞いたり窓からでも
外の風とかちょっと入れてみたりしてくださいよ。
意味とか価値なんか生きるのに無くていいよ。

>>935
ここが居場所だよ
あなたの居場所はここだから心配しないで

人生とは疲れていくことの過程である。
どうせ同じ疲れるんなら、別のことで疲れたいな。
思いっきり楽しい思いをして遊びつかれるとか、好きな人と初デートで緊張疲れとか。

死にたい

生きてても何にもならない

うぜえええええええええええええええええええええええええええええ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にたい

死にたい。涙がとまらない。電車の中なのに。人前で泣くなんて恥ずかしい事なのに。死にたい

そろそろ次スレを…

もう何をするのも億劫だ悩むのも疲れた死にたい

ここでぐだぐだ会話している奴は自殺なんかとうていできないよ 一回自分がやっているからわかるが発狂して理性が飛んで完全に気が狂った状態でないと本能が拒否してしまう 少なくとも事前に決行日を決めて悠長に掲示板に書き込み出来る余裕なんてない

>>954
つーかおまえ失敗してんじゃんｗ
だから生きてるんだろ？

決行できるかどうかは個人の意志の強さとか
もって生まれた性格によるところも大きいから、
掲示板に書き込むほど冷静だからといって
必ずしもできないとは思わない

それ位で何よと思われるようなことでもこの世の終わりみたいな感じ
やったら終わりだろうだけど相手を殴りたくなった…でも、どうせ出来ないだろうな
お前は話すのが下手すぎるとか、言ったこと全然やろうとしとらんな、とか
分かっとるわ、そんなもん。いつでもハイハイ何でも言うこと聞くと思うな
人の目ばかり気にして生きてきた結果がこれか…もう嫌だ

>>954
俺も失敗したからわかるよ。
ただ突発的に自殺するときって理性吹っ飛ぶパターンと、やたら冷静なパターンがある。
俺は自殺する気なかったけどなんとなく掃除して、綺麗になった時に首を吊った。
すごく冷静だったよ。荷造りヒモがあって、三つ編みにして太くして。
ああ、事件性ありと思われちゃいけない、鍵壊されちゃ迷惑かける…
床にビニールシート敷いて、自殺ですってメモ置いて自宅のカギ開けて。
結局落下して意識失ってるとこを隣に住人に助けられて失敗したんだけど。
たぶんまたやるかな。次は自殺の名所でガソリンかぶって火つけて飛び降りる。
親に虐待受けてるの我慢してようやく一人暮らし。このご時世に高卒なんだ。
親が再婚して連れ子を大学に行かせるって放り出された。奨学金も勝手に断られてた。
今でも精神攻撃続いてるし、連れ子が問題起こすたびに地元の知り合いに謝罪行脚。
あのクソ親殺すために生きてる。アイツが一番弱ったら苦しめて苦しめて殺す。
そしたら生きてる意味はなくなるから死ぬんだ。毎日皮膚や肉を削いで殺すんだ。
俺の苦しみを味わえ糞野郎。お前も生きる意味はある。復讐してからでも死ねるんだから。

計画性のある自殺もだいぶ多いみたいだね
その内の１つ
事前に下見や準備を済ませておく
その前の時点まで少ない友人と酒を飲んで笑い合い、友人と別れた後にすぐに首吊り
部屋は綺麗に片付いていたらしい
俺は残念ながら、ここまで冷静にはなれないな
もっと衝動的に、みっともなく死んでくだろな。ヘタレだし

隕石降ってこないかな

１週間が馬鹿みたいに速い。死にたい。

死にたい

トラウマ思い出したもうどうでもいいことなのに忘れられないってどういうこと？
自分だってもう分かってるのに駄目だもう嫌だしにたい解決法はないの？
もうやだもうやだしにたい

>>962
トラウマを消滅させるには似た記憶で上書きするか死ぬしかないね
上書きするには、学校でつらい事があったなら学校のような雰囲気で友人と楽しい思い出を作る
服装で失敗したトラウマなら、コーディネート能力を高めて服装での成功した思い出を積み重ねる

かくいう俺はトラウマ多すぎて無理だから、説得力はないけどな

なんも気にしない人間になりたい
なれないね
死にたい

ほんとにつまんねえやつだな
死ねばいいのに

死にたい

>>965
自己紹介乙。

ただ自営業の家に生まれて来て、好きでもないのに社長になって、相性の悪い従業員の生活の責任もたらされて生きていたくないないよ。
死にたいよ。

朝起きて化粧して着替えて2時間かけて仕事場へ行き12時間働き2時間かけて家に帰り化粧を落とし風呂に入り寝る。
また朝起きて化粧して着替えて2時間かけてry
ずっとこれの繰り返し。先輩のご機嫌とって回りの顔色伺って自分の仕事はいつも後回し気持ちの余裕がなくて客には引き攣った笑顔しかできない。
次の休みはいつなんだ。一体いつまでこんな生活すればいいんだよ。生きてるのに死んでるみたいな顔して何やってるんだろう。
こんなことする為に生きてるならもう死んだ方がいい。死にたい。死ねば簡単に楽になれるのに。

唯一の見方だと思ってた母親も
やっぱり私のことは嫌いだったらしい。
もうだめだ。こんな金食い虫のクズ
死んだ方がいいんだ。
もうどうしようもない。死ぬしかない。
頭悪いから首吊るのも難しいし
そんな根性もない。どうすればいいのかわからない。

なんでなんでなんで
あーもう嫌だ死にたい死にたい死にたい
こんなに頑張ってきたのに
もう死ぬしかないよ死ぬよ死ぬしかない
辛いから生きてるのが苦しい延命治療はもういいです
死なせてくださいおねがいします

私が汚宅もろとも津波に流されれば良かったんだ。
そして、代わりに一人助かれば良かったのに。

死にたい
でも、まゆゆと生ハメしてべろちゅーして
死にたい

何枚着ても寒い
いつも暑くて目が覚める
でも寿命を削るのをやめない
苦しみ抜いて死んでも生きるよりよっぽどいい

死にたい
無理して生きたくない

朝がきた
死にたい死にたい

>>976
12時間ぐらいたてばまた夜になるよ
大丈夫だよ

楽な死に方ってなに

わからない。刺したい衝動を日々我慢している。少しは状況よくなる日を希望しながら。

そろそろ次スレを…
次スレ立つまでレスの自重を

自分キモい早く死ね

一番楽に死ねる方法を知りたい。
1000万までなら準備可。

>>982
ぶら下がり健康器、ロープ、椅子、睡眠薬、酒を購入。
酒と睡眠薬を飲み意識が朦朧としてきたら、椅子に座り
健康器にセットしたロープに首を入れ体重をかける
そして意識が飛びそうになったら、椅子をどかす
そうすれば負荷が一気にかかり失神。15分誰にも見つからなければ
死亡確定。1000万もいらず1、2万で十分逝ける。

死にたい

死にたい

>>946
ありがとう、本当にありがとう
あなたがマリア様なのかな

考えてみれば、もう子供の頃から死にたい病にかかっていた。
なんか逆境があるとすぐに死にたくなる。
猛烈なイジメ、大好きだった彼との破局、そして泥沼離婚。
どれも私が望んだ事じゃないのに。

すべてを諦めて生への執着心を捨てた時楽になれる。期待するから死にたくなるんだと最近知った。

首釣りバンジーしろよ 確実に逝けるだろｗ

次スレ
疲れた・・・もう死にたい32
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324197542/

自分の人生をひたすら消化する
あいつもこいつも関係無い踏み込ませない
過去なんてあってないようなもんだ忘れればいい
そして死にたいときに死ぬ
埋め

人生なんてゴミだからね。
人間なんて作るもんじゃない。ろくでもない。
神は馬鹿だから人間作った。神が悪い。神死ね。

死にたい

死にたい

死にたい
香里奈か佐々木希と生ハメしてべろちゅーーーーしながら
死にたい

死にたーい

しにたい、みんなしね

まゆゆ

と

駅弁して

死にたい

篠田麻里子

と

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