逃げ癖・辞め癖･さぼり癖の人のスレ 4

・勉強が嫌だ
・仕事が嫌だ
・人間関係が嫌だ
・環境が嫌だ
・とにかくダルくて嫌だ
etc・・・

さまざまな理由でその場から逃げてしまいたい。
もしくはすぐ辞めてしまう、いわゆる辞め･逃げ・さぼり癖
のある人達が集まるスレです。

愚痴るもよし、励ますも良し、今の環境から脱却するために
奮起するもよし、他人を見て安心するもよし、お互いの傷を舐め合うもよし・・・
ここから出るも戻るも自分の意思でご自由に。

そうやって雑談でもしつつ、少しでも心のモヤモヤを晴らせれば
良いなと思って立ててみました。

＊弱い人間や駄目人間を見下したり説教したい人、
　　それらで優越感に浸りたいと言う方はそういうスレを別途立てて
　　そっちで議論して下さい。
＊愚痴で言うのはまだ良いですが、本格的に『自殺』をしたい、
　考えていると言うのであればこのスレはスレチです。自殺関連スレへどうぞ。
　初代スレ立て人曰く「自殺は命を『捨てる』行為」です。

前スレ

逃げ癖・辞め癖･さぼり癖の人のスレ 3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1282310774/

と言う事で1スレ目以来久々にスレを立てました
忍者でレベル10以上無いと立てられないの不便…
皆さんどうぞ有効活用して下さい

あと注意事項増やしました

上げとくか・・・仕事から逃げ出したい・・・

働くの怖い
でも親にニートしてるなんて言えない

生活費どうしてんの？

公務員の内定あるし大学院辞めたい
バイトもすぐ辞めるし、クラブもすぐ辞める
仕事だけは辞めたらあかんと思うけど
やっぱりすぐ辞めてしまうんかな

またバイトやめた。半年ぶりに決まったバイトだったし、ココなら頑張れると思ったんだけどな。
店長が変わり、わからないとこ質問しても「頑張れ♪」の一言。意味わかんない。

バイトやめた
休みもらえないしもう疲れた
今度は従業員多くて代わりがたくさんいて日にち少なくても雇ってもらえる都合のいい楽なバイトがいいな
でも働くの嫌だからずっと寝たきりでもいいかな…

>>8
働かないとお金入らないべ
したら困るべ

都合良いとこなんて中々無いが
続きそうなとこ探すしかないべ？

自律神経失調症になって仕事辞めたけど、これからどうしようこわいよこわいよ
(T_T)

>>10
大丈夫か？
ああ言うのもキチンと治療すりゃ治るんでしょ
気を大きく持とうぜ！

まさに自分のためのスレだ。
今日も仕事行く気無い。仮病四日目だ。
「こんなことが続くんなら雇っておけん」
「どこに行っても、要らん人間」と
言われている。それでも癖は治らん。
危機意識が薄いのか？

>>12
いや確かに性格的な物や弱い部分はあるだろうが
大部分は精神的な病だと俺は思うよ
ここに来る人殆ど何らかの物患ってるから
メンタルクリニックは行った事ある？
ちょっち行って診て貰いな

>>7
それは正統な理由じゃないの？
上の人間が職務怠慢してんじゃん
バイト始める事ができるっていうのが凄い

>>13
メンタルクリニックか…。
調べてみたら、家から徒歩五分のとこにあったわw
13の勧めを天啓と思って、ちょっと行ってくる。
ありがとー！

>>15
おうよ！
気い付けて行ってきてな
あとメンタル系は本当自分に合う医者を見つけるの
かなり大変だからしばらく行ってみて
駄目そうだったらアッサリ見限って他探すと良いよ
セカンドオピニオンだ

あと大量に薬出したりドンドン薬増やすような医者は
治療技術面で信じない方が良い
薬出しとけば大丈夫でしょ？的ヤブ医者な可能性がある

自分ってクズだなと思ってもどうしようもない
いつも他人のせいにして言い訳作ってる
会社の人には迷惑かけてばかりで辛いよ

>>17
あなた以上に会社や周りの人が
あなたのせいで精神的負担や苦痛
味わってるんだろうなと
考えられるようになったら
きっと成長できるぜ
今の状態だと他人のこと
考えてないからそういう状況に
陥っちゃうんだと思う

http://blog-imgs-43.fc2.com/y/a/r/yaraon/dd_20111107120038.jpg

>>16
ただいま。なかなか面白い経験ができた。
近所のクリニック、最近雇われ院長が自分の病院を開業するため辞めたらしい。
で、正式な後任が決まらないため
系列医院の医師が日替わり持ち回りで診察してるってw
今日いた医師も「私はココの責任者ではないからねぇ。
そういう向き合う時間が長くなるような症状を持ってこられてもねぇ。
私もいつまで担当持てるか分かんないから」って感じだったwww
そして、案に自分が経営する病院への誘導された。遠かったwww

さっそくセカンドオピニオンを検討するぜ！

　　　　　　 　 　 (^o^ )
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　　　　現実は いつも私に選択を迫る
　　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　　　私には それがたまらなく嫌なのだ
　　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　　　　ならば逃げよう その先に何があろうとも
　　　　　 　　｜| 　　｜|　　　　　　　　その現実からも 逃げてみせよう
　　　　　　　　し|　 i　|J　　　　　　　　　私には この生き方しかできない
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.| .| （　
　　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　　し' 　￣

妻子がいる
アルコール依存症と抑鬱、適応障害、不安障害と診断されている
逃げたい
仕事から逃げ出したい
父親から昔に「お前はホームレスになる」と言われたことを思い出す
怖い
どうしたらいいのか分からない

小さなやらなきゃいけないことが山積みになって、どんどん重くのし掛かってくる。
早く動いて、楽になりたい。

サボりが多かったうえ、仕事遅れてプレッシャーからかてんかんで倒れた
その後すぐにクビになった
双極性障害と診断されている

いまは躁状態なのかソワソワが止まらない
なにかなにかしないと・・・と焦っているいま

もちろんプーで実家でごくつぶし

>>24
癲癇ってよく分からないけど色々な症状あるよな？
大変だよなあれ
薬とか何かでは抑えるだけで治らないのか？

検査して数年出なかったら治ったんじゃないか？ってレベルの診察みたい
基本的には一生つきあう病気らしい
あと双極性障害の薬とてんかんの薬は飲み合わせが禁忌で困ってる

適応障害、強迫性障害も治らないの？

>>26
そっかぁ
とりあえず先にどちらか抑えられる方を
抑えてそれからもう一方抑える感じかね？
大変だろうけど頑張れよ

大学の実験が嫌でサボっちゃった。
診断書がないと無断欠席になるって言われてたんだけど、
今日病院行くの忘れちゃった。
明日も実験あるんだけど明日病院行って診断書書いてもらったら今日の分も公欠にしてもらえるかなあ？

>>22
まずアルコール依存症治すことだべ
１日我慢するだけで良い
そして一日我慢出来たらまた次の日に我慢する
意識的な改革が必要だ
医者に通ってるなら後は自身が治そうと思わなきゃ良くならんぜ

二週間に一回だけの学校なのに
さぼってしまう俺ダメやなあ

何年かぶりに面接行ってなんとか採用されたのに、一日行ってこれは向かないと思って今日休みを取ってしまった。というかもう辞めようスイッチがオンされてる。
だめやなぁ自分。

途中下車も　
　　　時にはしてもいいから
大丈夫だよ/川嶋あい
ttp://www.youtube.com/watch?v=LFvuim2vTAs&ob=av2e

ここ2ヶ月、辞め癖、サボり癖なくなりました。



もう2ヶ月くらい何もしてない
言い訳じゃなく、無理にやる気だしたり人のアドバイスに沿って動くと絶対最終的にうまくいかないんだよ。
自分が悪いとか考えるの疲れたから人と関わるのをやめた。。

いい加減バイトしないとと思って電話したのはいいが色々不安になってきて面接行かなかった。
一回逃げたいと思ってしまうとそのまま逃げてしまう

違うところに電話して今度こそはちゃんとうけてこようと思う。

>>34
ごめん文章がちと支離滅裂で意味が分からん

なんとなくわかった気でいた。
つか突込みレスつけるような内容じゃないじゃん

>>37
いや癖が無くなった→何もしてない
何て書いてるからどういう状態なのかと思いw

>>38
最初から何もしていなければ辞める事もサボる事もできないよね

もうやだ
先週３日さぼって
昨日もさぼって
今日もさぼろうとしてる
どうしよう死にたい

事故だと嘘ついてバイトサボった。
馬鹿な事したな
辞めること伝えてからまったくやる気がなくなった
病気持ちじゃないしご飯買ったりパソコン触ったりぐーたらする気力はあるから、ただのクズ人間でしかない
消えてしまいたい

仕事サボってしまった。もうダメなんだろうか。

俺も3月の震災後位に仕事辞めてから
9カ月近く無職になってしまった
もう仕事やお金や現実から逃げたい・・・

2年間続いたことがない。もう40だし転職スパイラルもできない。
空白期間だらけでもうだめだ。

定期的にやる気が失せる波が来る。
今がまさにそれ。

試験間近で周りは必死こいて
勉強してるのに自分ときたら
寝たりネトサしたりでまるでダメ。
家にいても病むからふらふら歩き回って
煙草ふかしては努力出来ない自分に
嫌気がさし、病む。この無限ループ。

もうどうしようもないクズだ。
わかってて動けないのは
性根が腐ってるからなんだろう。

俺藻だよ
そろそろ部活やばいな
どうにかしたいよ
最初はあんなにはりきってたのに

>>46
ごめんこう言っちゃなんだけど部活なんぞ
どうでもいいジャン？
人生や金稼ぎや生活上に何の役にも立たんし
嫌なら辞めりゃいいし

バイト辞めちゃった
大雪の季節が来る前にもうちょい稼いどきたいけど向いてない仕事で勢いで

>>47
いや、先生に拾ってもらったんだよ

本当に申し訳ないとは思っているけど克てそうにないよ

昨日と今日、無断欠勤してしまったよ
今回こそは絶対に続けるって決めたのに…
やっとやりたい仕事で、いい先輩にも巡り会えたのに…
ほんと根性なしの自分をぶん殴りたい

明日の朝に、すいませんでしたって連絡する
謝ることからも逃げたらもう死ぬしかない

それがわかってるだけちゃんとしてる人だよ

>>49
苦痛でしかないならそういう事ちゃんと先生に言って辞めた方が良い
仕事でも無いのにやらなくていい事無理強いしてたら体も心も壊すぞ

>>52
12月に大会があって

その大会で入賞したら全国行けるんだよね
だから部活はあと半年だけにしようかなとなどと想ってる

あー

だりぃー

◆ニート・社会不適合者・無職大歓迎〜誰でも雇います◆
【2011-2012】年末年始の郵便局【短期ﾊﾞｲﾄ】Part6
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/part/1322797322/l50
↑ただいま日本郵政では年末年始の短期のアルバイトを募集しています。
郵便の仕事は高校生とか年賀状のイメージもありますが
高齢ニート・中年失業者など多くの方がいます。
深夜の勤務は風呂も洗濯機も使えます。
お歳暮とか年末までの仕事も多くあります。
年末年始は家にいたくない人、
社会復帰のリハビリや人生の消化にいかがでしょうか。
給料日はおおむね月末締めの24日に振込みされます。
◎気に入らなければバックレなども可能です。
年末年始に郵便局（日本郵政グループ）で
短期間アルバイトしようと考えている人や、
することになった人、した人のための情報交換スレです。
日本郵政アルバイト情報〜
http://arubaito.japanpost.jp/web/
「新しいふつうをつくる」
きっとみつかる。自分よりひどいダメ人間。
都市部などはまだまだ大量に募集中!

バイト前憂鬱で仕方ない。で、仮病使った。
人間関係いいし仕事もキツくない。
ここでやれなきゃどこでもやれない。

逃げ癖さぼり癖がついてると
どんなに環境がいい所に居ても逃げちゃうよね
自分もそう
自分が嫌になるわ

周りのせいにして環境変えても結局辞めちゃうんだよな
もう体も疲れたし動きたくないよ

自分の嫌な事からすぐに逃げ出すのは
ゆとり教育の弊害だと思う。

もう逃げたくないし逃げる元気もなくなった…
次逃げるのは多分あの世です

ゆとり教育じゃなくてそれだけ精神的に弱く、
またストレスを感じやすい世の中になっただけ

世の中のせいにするのは間違いだろw

悪いのは世の中だ！で責任転嫁するのは間違いだが
時代の流れや風潮、それに合わせ人間も変わる

最近はストレス溜まる社会だとよく言うがそれは
間違えていないと思う
そしてそのストレスの対処をうまく出来ないから
逃げたり精神病になる人が多い

うむ
私もそう思う
ただ世の中のせいにしてるわけではない

コミュニケーションから逃げた結果、日常会話さえ苦痛になってしまった。

克服するには慣れだと分かっていても、その練習に付き合わされる他人に申し訳なくなる。
優しい人だから聞いてくれる。大人だから構ってくれる。内心では迷惑だと思ってるのを隠してくれる。
そう思うと申し訳なくてどうしていいか分からなくなって挙動がおかしくなる。話せなくなる。また避ける。
ごめんなさい

克服するには慣れだ。

優しい人だから聞いてくれる。大人だから構ってくれる。内心では迷惑だと思ってるのを隠してくれる。

→申し訳ない
じゃなくて

→克服→付き合ってくれた人ありがとう
じゃ駄目なの？

よくわかる。

思い切って一人でしゃべってる様子をビデオで撮ってみたら？自分のキモいところを徹底的に見る。見飽きて冷静になれるまで見る。おれはこれで少しはましになった。

失敗したらそれをほんの少しでも次に活かせてればいい
何回も失敗して覚えればいい
失敗の痛みを受け入れて成長していくんだ

と自分に言い聞かせてるよ

何も出来無すぎて絶望感で吐き気がしてきた

もう開き直ってる
別にいいじゃん

>>68
すごい
自分もやってみたいが相当勇気がいるね
動きとか目線とかキモいだろーな…

初めは順調なのに途中でどうしてもだめになる時期がある
いままで頑張って出来無いなりに真面目にやってきてもその時期になると全部サボる
良い人真面目な人でいようと努力しても結局それがあるんだからもう無駄かな
良い人間になりたい　クズから脱却したい

どうやって治そう
毎日何かを続ける事が大事だよね
とか言いながら明日になればサボってる

　　　　　　 　 　 (^o^ )
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　　　　現実は いつも私に選択を迫る
　　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　　　私には それがたまらなく嫌なのだ
　　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　　　　ならば逃げよう その先に何があろうとも
　　　　　 　　｜| 　　｜|　　　　　　　　その現実からも 逃げてみせよう
　　　　　　　　し|　 i　|J　　　　　　　　　私には この生き方しかできない
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.| .| （　
　　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　　し' 　￣

バイトとかしても同僚との人間関係で逃げちゃう
中高の部活もそれで逃げて辞めちゃったわ

努力できる奴はすごいね
継続は力なりっていうけど実践できない

理想論でも何かしら生きる事にポリシー持ってる奴に決定的な壁を感じる
自分の人生終わってるからもう何も気力も希望もない
自殺未遂繰り返して生きてる
長期雇用ありつけない
経歴ぼろぼろ不安定だから派遣の登録先にも足元見られて悪条件での提示ばかりされて
この歳でフリーターとか言ってる時点でプライドなんか持てない
わかってるけど
隣にいる人や、前やその前職で一緒だった人達のように
無茶ぶりされても笑って頭下げて境遇を割り切るような強さが
自分にはない
今、くそったれの仕事と人生、誰からもメールこない携帯、
何もかも叩きつけて逃げ出したい
逃げる先は死のみ
どうにもできない
きっと誰からも内心嘲られてる
親には憎悪されている

>>78
自分も今人生の岐路に立たされていると思う。
全て捨てて都内への道を選ぶか、このまま勤めて3カ月後にクビになるか…。
投げ出しても逃げ出してもいい…。
でも最終手段まで今は行くべきじゃない。
あなたのレスを読んでたら何か書きたくて…。
気を悪くしたらごめん。

>>78
有難う。ありきたりの言葉は吐きたくないけど
似た悩みを持つ人がいるってだけで安心できるから2chが辞められない。

自分は都内だけど、人間（特に群衆）嫌いだから地方出る事も視野に入れてる。
何をするにも初期投資要るけど…
自制してるつもりでも不安定さが知られてしまう。
リアル孤独で自身にも対人面にも自信ない、
生まれたのが自分の人生が何かの間違いだったら良かった。

失礼。
80は>>79宛です。
はぁ…

いま、どうにも逃げられない状況に立たされている
これを乗り切れば生き方も変わるかも

研究も就活も課題もぜんぜん進まない
もう嫌･･･

又仕事から逃げた
空白と短期職歴でボロボロなのにちょっとしたことで辞めちまう
もうオッサンなんだから生き方、考え方そのものをかえなきゃならんのに
中学くらいから何も変わってねえ…
10代、20代を無駄に過ごし過ぎた

どうしても逃げる。
恐ろしい。
さっき地震結構揺れた時、家ごと潰れて死んじまえと
本気で思った。
死ぬの怖かったのに、今怖くない。
ただし自殺はちとまだ怖い。
事故死であっというまに逝きたい。

部活辞めたらますますぼっちになるんだろうな
でもどうせこんな浮いてるんだからぼっちと変わらないよな

練習のたび体痛いけど痛み止め打って練習してる人がいるから痛いって言えない
仕事一番忙しい時期なのに休むと嫌な顔される。サボりだと思われてる
サボりなのかも
練習のために仕事早く終わらせようって思えばもしかしたらできるのかも
試合のために休みとったしデートも全然してない
どこまでやればサボりじゃないって思ってもらえるんだろ
みんなはどこまで犠牲にしてるんだろ

今日初めて学校をさぼりました
理由はいろいろありますがとにかくだるい!!
皆勤賞とかどうでもいいですわ

仕事だるい
辞めたい
辞めたら生きてけないのに
ただひたすら辞めたい

今日もまた何もする気が起きない

質のよい睡眠がとれない。必ず何かしらに邪魔される。いらつく。

無職歴が長いと働けない
酒飲みながらロト６の研究してる
QPでも何でもいいから１等当たってくれよ

9月に就活が終わって、10〜11月は何もやる気が出ずに引き籠ってた
12月には卒研に奔走してたが、年明け以降またやる気がなくなってしまった
論文をまとめる気になれず、今も研究室に行く気が起きない

上司に仕事の悩みを相談したら、
「それは逃げだよね？！今ここで辞めたらただの甘えだからね！引き留めないけど」
と、はっきり言われた。
確かにそうだが、俺は辛い現状をわかって欲しかっただけだった。
言われた瞬間、退職の決意が固まった。

死にたい

学年末テスト最終日なのに逃げた。
今は布団の中
後悔するのは自分。

野垂れ死ねって言われちゃった
あれで友情がどうとか言ってるんだから神経疑うよ
ああ、もう何もやる気しない

また逃げた
説明会、予約したのに明日になったとたんキャンセルしちゃった
履歴書書かないといけないのになんにもしてない
書く内容も決まってて、後は書くだけで、行くだけなのに
まだ何も始まってないのに
やらなきゃいけないことも、理由も、全部分かってるのに、
やればいいだけなのに、何でやらないんだ

失敗して叱責されたり恥をかくこと
いざ努力をし始めたときに、今の今まで頑張らなかったという事実に
頭を掻きむしるほど後悔すること
これが怖くて何も出来ないでいる

面倒くさがりというのも有るけど、25歳になっても未だに就職できてない

もう自分が嫌だ…

2年ぐらい前、予備校行くの辛くてここに書きこんでいた者だけど
今はなんとか大学通ってます
でもやっぱり逃げ癖とかさぼり癖は治ってない
一か月に1回は休んでる気がするし…
今も提出しなきゃいけない物をそのままにして逃げてる
なんで周りのみんなはあんなに行動力があるのか…つい嫉妬してしまう

尺も内容も凄く充実した良い夢を見ながら気持ち良く逝けるなら逝きたい
て思うほど、逃げることしか出来ない自分に嫌になる

ここにいる奴らって何歳なの

25

逃げてばかり、変わりたい

俺なんか
１００回くらい面接して、１００回くらいバックレタ

>>105
目標に致します

>>94
逃げと甘えって、そんなにいけないことなのかなって最近思うようになった

生活に支障が出るなら駄目なんじゃない？＞逃げや甘え

>>94
それただ嫌味言いたかっただけじゃん。
やめてもやめなくても批判されてることになる。
やめる→それは逃げ！ただの甘え！
やめない→やめても引き留めないほど必要ない人なのによく居座るね。

こういうの人格障害の頭おかしい人だから無視がいいよ。

ダブルバインドって奴ですね。

単純に傷つけるっていうより
罪悪感を仕込もうとするやり方。

ここで聞くのもどうかと思うけど、逃げ癖を治すのに効く本とかってありますか？

働かないで学校も行かないのに毎日遊んでる人はなんなの？
働いても１日でばっくれて学校も結局行かなくて退学

ワケワカメ

>>110
無いと思う
そもそも本程度に書いてある事で直るなら自力で直る

今日サボったのバレた
嘘ついてたのがバレた
もうどこにも行きたくない
死にたい
どうすりゃいいんだ

>>114
サボったのがばれた程度で死にたくなるとか羨ましい位能天気だな
うちのおやじは借金億単位抱えてこれから頑張って返すさーとか言って自殺したよ

オレノホウガー　オレノホウガー

自殺した人の身内が
わざわざ人を追い詰める意味がわからない
何も学ばなかったんだね

ここに来る人間が何か学ぶと思うか？

あはは、子供がこんなんじゃん自殺して良かったね
いい逃げ方だｗ

思うよ
逃げ癖については確かに学習能力ないけど
別に学ぶこと自体が出来ない訳じゃない

で、１日経って学んだことなんだが
昨日のは自死遺族の辛さを考えなさすぎなコメだった
言い過ぎた、申し訳ない

日々少しずつ追いつめられていって小さなことでダメになることもある
他人にはそれが苦痛だとわからないようなことに苦痛を感じることもある
何にどれだけ苦しみを覚えるか、どれだけの苦しみに耐えられるかはわからない

「その程度」のことで死んじゃう人もいるんだよ

どうでもいいけどレスで
あはは
って笑いの表現なんか変だよなｗ
しかも語尾に草生やしてるのにｗ

なんで辞めますの一言が言えないんだろう。今更外面良くしても、、

２０の時から３０代までずっと逃げ癖・辞め癖･さぼり癖が直らない・・・
遂にこの

もう逃げたくないでも怖い

んだね
努力できる人、継続できる人って本当に怪物だ←怪物は敬称
逃げ続けてたら家族も失いそうだよ…

誰も彼も自分を内心軽蔑して嘘ついてるようにしか思えない
こんなんじゃ人間関係成り立たないのは自明だけど改善できそうにないや、オワタ

去年の二月頃卒論が書けずに失踪した。死に場所探すも見つからずちょうど今位に九州で警察に保護された。
三留もしたのに結局中退した。手続きも親にしてもらった。
あれから一年経つけど何も自分は変わってない。

今日も九時から職業訓練があるのにこんな時間まで職務経歴書と睨めっこ。
夕方資格試験の後に校長に添削を頼んでしまった。
寝不足で授業に出るのキツイのは分かってる。今まで時間は腐る程あったのに

逃げるために生まれてきたようなもん。周りはしっかりしてるのに。

入社前の研修が始まったんだけど
行く前に急に怖くなって衝動的に投げ出してしまった
電話で人事の人、呆れてたよ

こんなことしちゃったから尚更研修に行きづらくなったし
これからどうしようかな・・・

夜勤のパート休み続けて４日目
毎日会社に休みの電話入れるのも嫌だけど、仕事行くのもっと嫌で…
でも働かないと来月食べていけない
いきなくないよーあと一時間で決断しなきゃ…

あげちゃった ごめんなさい

あー…結局休んでしまった
また逃げちゃった
今日こそは！と思ってたのにな…電話番のおじさんにも呆れられたよ また君か…ってな感じで
今日で１週間休んでしまった
どうすんだこれから
頭いたい

どうせ逃げたんならま、いいか☆とばっさり切り捨てて
のんびりできるといいんだけど
逃げても脳の底で気にし続けているから疲れる。

コンクリート作業・・・暑くて一日で辞めた
クロネコの箱作り・・・寒くて辛く２日で辞めた
派遣・・・・人間関係が嫌で２週間で辞めた
派遣・・・自動車関係の仕事で人間関係が嫌で３日で辞めた
派遣・・・喧嘩して２週間で辞めた
正社員・・・前の職場での苛めに耐え切れずそれが欝で４日で辞めた
派遣・・・一日で首になった
派遣・・・仕事初日で仕事内容が難しくて１日で辞めた
派遣・・・愛知県まで行って働いたが人間関係が嫌で３日で辞めた
派遣・・・バリ取り作業で、グラインダーが重たくて２時間でやめた

以上、３６歳から働き、
現在４０歳無職である

二度寝したら今wサボってしもた。
すがすがしいのは何でだろう

一社目→パワハラで二週間でバックレ
今→三日目

オレんとこ来ても逃げられんで〜
朝昼夜関係無く肉体労働の日々、脱走する気も失せるぐらい使てやるで
あと３年ほど待ってくれ
ええタコ部屋を段取りしといてやる。
下手うった元ヤーさんが部屋長やで

いろんな派遣、バックレまくって、
派遣で働く道が閉ざされてどこにも採用されない
現在４０歳どうするべ

ベース買ってもらったのに、一ヶ月で飽きてきた。
なにも長続きしない、ダメだな

仕事を辞めたい…
今まで仕事は全て人間関係で辞めてきた。周りに堪えられなくて。
別にいじめ的なことはなかった。


自分はACですが同僚もACっぽくてこの人がイヤすぎて辞めたい。
同僚はACの自覚はないです。自分を見てるようで嫌です。
同僚は周りから嫌われております。とにかくイタイです。
（自分も周りから嫌われてるかもしれないですがそれは置いといて）

被害妄想も凄くて面倒臭い。
その同僚と仲良くしてた人は皆疲れてしまって離れていくんです。
その同僚が原因で辞めた子もいます。

すぐ｢避けられてる｣とか言い出したり周りにも言い触らして面倒臭い。
実際避けられてるわけなんですけどね。
でも自分の言動がおかしい・自分が悪いっていう自覚がない。
むしろ正しいことしかしてないと思っています。

それでその人のことを気にかけるような事を一言言ったら今度はひっつき虫に…
私は一人がいいのに。あぁ辞めたい

仕事中にネットやゲームばっかやってる。
納期が近い仕事があるのにやめられない。
多分頭の回線が何本か切れてるんだと思う。

他にも診断済みADHDやSAD、APD、吃音、なんかもう色々ありすぎて
どれが原因なのかわからんレベル死にたい。

面接受けてはバックレ
その繰り返しで、面接マニアになってしまった。
受かるか落ちるか、そんな瞬間が楽しくて
いざ働いてもすぐバックレ
そして面接をまたうけたくなる

>>139

　　　　　 ,.=-'''￣￣￣￣￣￣｀ -､
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　./　　　　　　　　　　　　　　　　　.＼
　　　{　　　　　　　　　　　　　　　　　　　}
　　 .|　　 ／￣""''-=,,,,＿,,,,,,==-'''"＼　 |
　　 .l,　 .（　 ,. -　' .､　　　　 ,.　-　,　 .}　|
　　　l　　 >　,=ﾆ＼　゛　|　''゛_,=ヘ､　r'　{_
　　/~''i　/／＿＼_..`７| l､{''″／__`>ヽ |r｀i
　　l .{`|./　ヽ二・ﾆゝﾁ､ ! .ゝrﾆ・二r　 } ! i l
　　{ {（l {　　　　　　ﾉ　|　| ヽ　　　::　　}| ｿ/
　　ヽヽ|.{　　　　／　　|　|　　＼　　　 i.|//
　　　＼|.i　　 ／　　,,.. |　l._,,　.　＼　 i !/　　把握した
　　　　乂i　 /　　　 - (__,）-゛　　　'　{丿
　　　　.l .!､.　　　　　　,. !.,　　.,　　　/ |
　　　 人　＼　　 .!''''"￣~￣`''!　 ／ 人
　　 ./ | .＼ ,＼　　'-""　゛-'　 ／ ／ | .ヽ
　 ノ　 .{　　＼ .ヽ,.,　　 .:　　 ,ｲ ／　　}　　ヽ
-'″　　l　　　 ｀' ､`.───″　 　　.}　　　 ヽ

統失だけど、今日パート辞めてきた。
年下にやいやい言われ、仕事内容も覚えるのに苦労して2ヶ月で嫌んなった。

幻聴が聞こえ始めたから辞めたいって嘘ついて逃げてきた。

次、また決めようと求職活動してる。

>>145
そしてまた辞める

>>145
統合失調症って幻聴や幻覚が見えるんだろ
おっそろしいよなぁ
自分で勝手に作り出してるって分かってても治らないんだよな

私のためのスレだ。
勉強嫌で高卒。
仕事嫌で最高４年、最低一週間という仕事歴多数。
『働かなくていいよ』という甘い誘いに誘われ結婚。
子供いないのに働かないの？という視線から逃げたくて出産。
お金がきつくなってきて、そろそろ働いてと言われるのが嫌で二人目子育て中。

なんだこれは・・・子育てもママ同士の付き合いも全部逃げ場がないじゃないか。

独身に戻って働きたい。

なんでこんなに駄目人間なんだろう。

毎日決まった時間に起きる事すらめんどくさい。

しっかし子供は可愛いのぅ。
なんでこんなに可愛いのかな。

>>143
面接すらドアのまでUターンした自分から見ると羨ましい

面接怖いし環境変わるの怖い人も怖い。仕事変えたくても変えれない。
首にして欲しいようで欲しくない。
考え方前向きにしようとしても現場に行ったらすぐにハートブレイクする
偏頭痛がとまらない。もっとお気楽になりたい。

>>146
うん、そんな気が自分でもしてる。
>>147
うん、幻聴も幻覚も自覚があっても治まらないときは、治まらないよ。
怖い病気だよ。

>>148
母親業に向いてただけだろ
家計が許す限りそのままで良し

高校出たあとはなんの人生計画もなく、バイトと派遣しかやってない。そして今無職メンヘル35才。　
テレビで子役や進研ゼミのCMを見てると、マジで小1から人生やり直したくなる。
　
人間関係が嫌で辞めたり、1日でバックレたり、上司と仲悪くなりパワハラされて辞めたり。
特にパワハラしたクソ上司は今でも殺したいくらい憎い。
　
まさに嫌なことから逃げてばかりの人生。

>>148
小学校高学年から勉強嫌で、中学さぼりまくりの高卒。
正社員歴なし。
　
小学校からきちんと勉強し、大学も出て、正社員になりボーナスももらい、妻子もおり、子供と遊んだり一緒にお風呂入ったり、パパ♪と言われたかった。
今35メンヘル無職。
なにこのクソ人生!!
後悔だらけだよ…。

人生逃げ切り型

どうせ、俺たち逃亡者？

辞める、バックレる、サボる、あきらめる。
　
たかが1回の行為が命取り。それが当たり前のように、癖となり習慣化するからマジ怖い。
　
この人・この仕事いやだ→次こそは…。
→この人・この仕事いやだ「前の会社のほうがよかった」→次こそは…。

　
トラウマ・フラッシュバックが増え、
「何やってんだ俺は。もうどうでもいいわ」と今まさに自暴自棄。

>>154
どうも、あなたの女版です…

>>158
どうも。
小学生の時、ドラクエやりたいから学校サボったら担任が家まで来たww
中2〜中3まで不登校（数週間さぼったり）。
だから成績はお察し下さい。
社会人になってからも会社無断欠勤して、電話ブッチしてたら家にまできやがったww
学生の頃のサボり癖がまったく抜けていない。情けねぇ。

>>158
どうも。
同級生は20代で結婚し、子供生んだから今10才くらいかな？
マジうらやましい。
　
もし結婚出来て子供出来たとしても、勉強は見て上げられない。
運動音痴だから球技・水泳ダメ。
算数は九九までが限界。
漢字は書き順忘れた。
図工は画伯級にド下手。
本読んだり・遊んだり・風呂入ったり・悩み聞いたりしか出来ないと思う。
お勉強はチャレンジか塾まかせ。こんな父親で通用するのだろうか？情けねぇ。

>>154
そこまで行ってメンヘラ発動して、離婚して無職で孤独に生きてる人もおる
人生は諸行無常だひゃっはあ

円満退社した仕事って、
・短期の宅配便仕分け
・短期の宅配便ドライバー
・日雇い
全部、短期だけだわ。
　
長期…
・1日でバックレ4社
・数ヶ月〜数年勤めてたのに、人間関係のストレスか業務に嫌気が差し、急に「今日で辞めます」が多数
　
「2週間〜1ヶ月後に辞めます」って、
一度もしたことない。
後味悪い辞め方ばかり、嫌な思い出ばかりだ。

小学校は前半は普通だったが後半から授業中に学校内徘徊したりしてた
中学校は最初の一週間は教室に行ってその後教室いけなくなって体育倉庫裏に隠れてた
その後教室にいけない人が行くようなとこで中学2年を過ごす、あとの1年は完全に不登校、中学の宿題などもせず
高校は通信だけど簡単な勉強を学校でするだけで家で勉強せず・時々学校をサボったりもした
友達はもちろんおらず勉強しようと思ってもサボってしまう
もうすぐ3年になるけど進路聞かれても何も考えてない
もう死ぬしかないと首吊ろうと思っても怖くてまた逃げて
親に苦労かけてるのに自分はどうやったら楽に死ねるかばかり考えてる逃げ癖サボリ癖のついた人間の屑だ

おいら達って、生まれつき運が悪いのか？
逃げ癖ついて、いい思いしたことなど一度もない。
心に傷が増える一方だ。
　
マジ、神様のいたずら、前世のカルマ（修行）としか思えない。
　
世間は新入学・新生活シーズンなのに「無職」とかいって、
ますますメンヘルが進むわ。もう疲れた。

>>164
そういう変わり者が一定数いたから人類は地球上にくまなく繁栄したそうだ

年々ひどくなってる。今度こそは！って毎回思うのにすぐ心が折れて立ち上がれなくなる。責められては自己嫌悪に陥ってどうしようもない嘘繰り返して、布団に逃げ込む。来週からは逃げない。でも逃げないでいられるか不安でたまらない

てか嘘ばっかついてる癖に嘘つくの下手くそすぎてバレてないかヒヤヒヤして、そんな事がまた不安で逃げて…だったら最初から逃げなきゃいい話なのにもう逃げ場ないから踏張るしかない。だけど何もかも捨てて逃げたい。終わってる。

わかる
俺とっくに逃げて仕事辞めてるが
それが言えずに周りにも下手な嘘ついてる
前も同じことしたわ
ただ前のは書類上から親にはばれてたらしく
父親が母親にそんなこと言ってるのを聞いてしまった
逃げないで仕事続けるのも
嘘つかないで辞めたって言うのも無理
自分に向き合うってのが究極に向いてない
我ながら小物臭がすげえ

前職辞めて、メンヘルになってからずっと布団にもぐりっぱなし。
原状打開したいのに前へ進まず。
過去の嫌なことばかり思い出し、
月日ばかりが過ぎていく。
でもどうにかしないとと、心の葛藤が日々続いている。
もう精神的にボロボロだよ。

ツイッター始めたけどチャラ男にホローされて一日でやめた。

小さい頃から今まで逃げてばっかりの人生だったよ！逃げ癖が身体に染み付いて、死なない事には治せない状態になってしまった。

>>171
同じく。
自分に甘かったのか、
精神的に未熟なまま育ってしまったのか。
　
ストレス社会。
気が強い奴ほど生き残っている気がする。
　
社会人になってからの過去は思い出したくないくらい壮絶だ。トラウマとなってしまっている。

「あの頃からやり直したい」っていう気持ちが強すぎて、
気が狂いそう。
　
現実、小学生からやり直すことなんか不可能なのに…。
　
小学生のうちから勉強さぼらず、嫌なこととも直面していれば、こんな大人にはならなかった。
　
小さい頃からついた逃げ癖・サボり癖は大人になっても治らないからタチが悪いよ…。

やり直したい「あの頃」すらない。
もういつの時点が手遅れかすらわからなくなった。

小学校高学年から勉強をさぼりはじめ、
ドラクエやりたいがために無断欠席。
そこが逃げ癖・サボり癖が始まった原点かな。
　
あぁ、国語の漢字「一」とか、算数「1＋1=2」のお勉強が簡単だった時代からやり直したい。
　
さすがに、幼稚園からやり直したいとは思わないが…。

やり直したい。

>>176
いくつからやり直したい？

精子からだろやっぱ

芦田愛菜（子役）、年収7000万？と、ある番組で見た。
小1で裏山しすぎ…。
　
ただ、子役から俳優・タレントに残るのはごく一部で、
杉田かおる、安達ゆみ、ウエンツ、内山くんなどがいい例。年かさねるにつれ、可愛くなくなり、人気がなくなって引退するケースも多い。
　
子役も大変で、「ブス学校来んな」と黒板に書かれたり、
「デブ学校来んな」や「上履きに画ビョウ」など、小・中学生時代いじめられていた俳優・女優も多い。河合がもん・細山くん・遠野なぎこなどである。

逃げては次でも失敗、
逃げては次でも失敗。
今メンヘル無職で八方塞がり状態!!
精神的に限界来てる。
　
ドラえもんがいたら、
もしもボックス出してもらって、
「メンヘルなおって、記憶そのままで、小1からやり直したい」か
「大金持ちになってこれからの人生ハッピーになったら」と
熱く祈願するわ。

>>171 >>172
あるあるｗ
学生時代は勉強や部活なんかも投げ出しドタキャンｗ　
群れるのは苦手で一人で悠々と、、、でも、同じ経験をした集団が羨ましくもあるｗ

でも嫌らしい話、自分は働いたり積極的に動かなくても周りの人間は許してくれるし
経済的も全く困らないから、ますます逃げ易いｗ


今は久々にバイト始めて、慣れない事やちょっとしたミスを引きずっている
周りが妙に気を遣ってくれてたり、ミスを指摘された事が時々甦ったり夢に出てくるのも辛い

>>181
仕事のストレスはためこまないほうがいいよ。
入社時から生理的に大嫌いだった
自分大好きナルシスト気分屋クソ上司。
　
朝は鼻歌歌ってご機嫌なくせに←俺、朝弱いからマジうざかった。
仕事がうまく進まないと「遅えよ」「違えよ」「何年やってんだよ」と八つ当たり。族に言うパワハラ。
4年も耐えたが、
最後は精神的ストレスで頭の中が真っ白になり、仕事が出来なくなったので退社。
そしてメンヘルにかかり、無気力状態がずっと続いていて就業すら困難。
　
このクソ上司だけは一生許さない。いまだに殺意が消えない。
　
バイトうまくいくといいですね。

物心ついたときからとにかく怒られたり冷たくされるのが怖くて大学もバイトも友人関係も何もかも途中で投げ出してしまう
そんなクズな自分でも親だけは優しいから居場所が自宅以外どこにもない
友人も本当に一人もいない
何が原因でこうなってしまったかわからない 精神的にもう限界まできてる
誰か助けてくれといつも頭の中で願ってるけど誰も助けてくれない 親はただじっとしてろ、休んでろと言うだけ
俺の人生なんだったんだろう このまま誰とも接せずに終わるんだろうか

自分はやり直したくない。自分はまた同じことを繰り返すのがわかる。
だから早くしにたい

>>182
ありがとう、バイトだから時給の分だけこなすわｗ

勝手に決め付けて、不快に思うかもしれないけれど
あなたは、そんな環境で４年も耐えたのだから
今はその反動で心身共にクタクタで休んでいるだけだと思う。

　＞仕事がうまく進まないと「遅えよ」「違えよ」「何年やってんだよ」と八つ当たり。

そんな乱暴な言葉遣いの職場、聞いただけで((((;゜Д゜)))ガクブル


>>183
　＞物心ついたときからとにかく怒られたり冷たくされるのが怖くて

分かるわ〜
怒られ慣れしていない甘ちゃん、の一言で片づけられるけれど、手が震えたり心臓の鼓動が早くなる症状が出て
精神的にも、怒られた事実と自身の耐性の無さに、かなり落ち込むなあ

うちらは、優しい親が居る限りそのご厚意に甘えていいんじゃ？
親との関係が良好(会話があって、一緒に夕飯食べたり、気分のい時は少し手伝ったりｗ)なら、何も問題ないと思うよ。

>>185
パワハラ会社辞めて、メンヘルの薬飲みながら無理してバイト始めたけど、
☆人の名前をすぐ度忘れして仕事に支障が出た。「田中です→な・中山さんだったけかな？」
明らかに名前が飛んでいるので、呼ぶときや何か聞かれたときすごく困った。
☆ひとつでも嫌な作業があると「明日からはもうここに来たくない」とパニックになった。
　
このようなことから1社目2日で辞める→また休養→2社目1日でバックレ→今また休養中と前よりも酷くなった。
もう怖くて外では働けない。
あと、安月給のバイトでガーガー言われるのもバカらしくてあえて探していないというのもある。
　
今、家で出来る仕事を探しているが、探すのもさぼりがちで毎日、布団にもぐっている。

あのパワハラクソ上司のせいで精神ボロボロにされて、いまだ回復せず。
ホント参ったよ…。

怒られるのが怖いのは怒られ慣れてないからって
世間的にはそうなんだろうけど
自分は物心ついた時から近親者にイビられ続けてて
そのせいでそういうメンタルになったんだよな。
甘え（ｷﾘｯとか言っちゃうような奴を
自分と同じ環境で育てたいよ。

>>136
ナカマ(*^o^)／＼(^-^*)

>>187
俺の親父が短気で､キレると突然893みたいに大声で怒鳴る人だったし､小学校の先生にも普段優しそうなのに些細な事で突然人が変わったように怒りだす人がいた｡
そういう環境で育ったせいか､何をするにも常に他人の顔色を伺うようになった｡
そして他人といると疲れるだけって思うようになって､結果的に人嫌いになってた｡
今では他人が怒られてる姿を見てるだけでも怖い｡

>>182
どうやって解消したらいいの

>>189
俺と似てるなw
親父は暴力も凄かった。酒飲んでも、しらふでも。たぶん病気なんだと思う。
たださ、人嫌いはなるだけ早く克服したほうが良いよ。
俺は仕事以外で話す人がいないんだよね。最初は心地よかったが、今では人生虚しいよ。

急に怒り出す。まさに前いた、キンキン声の自分大好きクソ上司だわ。
急に180度変わるんだよキチガイみたいにww
俺含め、他の奴からも嫌われてたけど。
入社時からこいつが生理的に大嫌いで、よくも4年我慢したと思う。
ただ、こいつのせいで精神病になり退職しているので、いまだに憎い。
毎日死ね!!と呪っている
　
>>190
昼休憩のとき、トイレの個室に入って、ツイッターや2ちゃんに上司や仕事の悪口を書くと、午後からにやにやしながら仕事出来る←俺実際やってたww
あとは、会社から帰ってきた時にやる趣味探すとか（パソコン・テレビ・ゲーム）とか。

あああまあた面接当日キャンセルしてしまった
虚しくなるのわかっててもやめられん
逃げの理由考えるのだけは天才的になってくわ

一度ついた逃げ癖はもう治らんよ
楽したいっていうのは人間の本能の部分でもあるし

確かに、逃げ癖は染み付くな。頭が逃げてラクすることばかり考えてしまう。
結局、あとあと苦しんだり、憎んだり、後悔するだけなんやけど…。
　
>>193
これで何社目？
キャンセルってことは、先方に電話連絡してるんだよね？
きちんと連絡してるならまだマシ。
　
勤めはじめてから、
1日でバックレて、
会社からのしつこい電話を無視するよりはいいジャマイカ。
なんで面接キャンセルするのか、理由も知りたい!

余裕で二桁
年齢くらいは行った
連絡すんのは家電にかけられたら嫌だからってだけだし
当日キャンセルだから無断と変わらんよ

毎回当日になると力量不足が気になって
付け焼き刃で理論武装強化してるうちに
考えるのがめんどくさくなってもういーやキャンセル、の流れ
準備不足の怠け癖と逃げ癖のタッグ

>>196
おいくつですか？
俺は35。
積んだオワタ状態。
バイトでは将来生活できなくなるので、仕事探す気力すらない。
とりあえず求人誌見るだけでもすごいわ。キャンセルうんぬんは別として。
　
何か過去にトラウマがあったの？
「力量不足に不安」とかあったけど…。
　
あぁどうしてこうなった。
全部キンキン声自分大好きチビデブパワハラ上司のせいだ。
憎い・憎い・憎い。殺したい。
トラックにひき逃げされて死ね。
精神科通うまで追い詰めた貴様だけは一生許さない。

>>197
26
トラウマっつうか人が苦手な類の人種
職に就く前も就いてからも逃げるもんでまともな職歴がない

あんたは変な奴に人生狂わされたかもしれんが
働けてた期間があるってことは
あんた自身はまともなんだろう
俺にはそれが眩しいわ
苦労してないが苦労するよな

>>198
勤めてたとき最短で何日で辞めた？
　
20代の頃は、
1日でコンビニバックレ（初日からあれやれこれやれ高度な要求されたから）
1日で事務スタッフバックレ（職場の雰囲気悪いからアホらしくてやめた）こともあったが、他は短期以外、1年以上続いた。
　
35であのチビデブクソ上司の会社をパワハラで退職後、精神病になり、4ヶ月休養してバイト始めたが…
1社目、引越し並みに作業がきつく、作業環境が最悪だったので2日で退社。人間関係はすごくよかったので残念。
2社目、ろくな研修もされず業務スタート。
思ってた仕事内容と実際やってみたら違ったし、
前にいた、生理的に受け付けないチビデブクソパワハラ上司みたいなジジイに
「ここでやって。みんな待ってるから!! 」
「こんな所に置いたら通路の邪魔だ!! 」と大声で怒鳴られ、
作業内容最悪・やってる人間がクズばかりだった。
「人いないから1日とか2日で辞めないで」と入社時に説明されたが、知ったことか1日でバックレてやったわ。電話ガンガン鳴ってきたけどフルシカト。
あんなクソ会社倒産しろ。
　
人間関係が悪かった職場には恨みしか残らない。マジで倒産してほしいわww

>>199
５日、コルセン
短期だったが耐えきれなかった
最長は情けないことに５か月

あんたは運が悪いんだな
ただ気に入れば一年以上持つってのはすごいわ
人間関係も外から見えりゃいいのにな

すまんが数日俺らのチャット状態になってるから
これで最後にさせてくれ
話せて嬉しかったわ、トン

気が強くないと、女子アナには採用されないみたいだな。
ルックスや人間性ももちろん加味されるが、
「あの人嫌だから番組辞めたいですぅ〜」なんてタレントでもない一会社員の局アナのわがままが通るはずもなく…。
「女子アナ いじめ」で検索したら出るわ出るわ。
派閥まであるのね
女社会ってこわい。

バイト始めて一ヶ月。
まだ仕事が頭に入ってないから復習したり、失敗した事を反省しなきゃいけないのに
バイト自体を思い出したくないから家に帰っても何もやらずじまい。
覚えようと借りてきたマニュアル表も仕事を思い出すから見ていない。
当然バイトでも同じ失敗を繰り返す。
早くクビになりたいって思ってる。
いつも逃げる自分に生きる価値なぞ無いってわかってる。

>>202
やる気ないならさっさと自分から辞めてくれた方が雇ってる側楽だぜ
生きる価値なんて自分で決めるしかないから駄目だと思うなら仕方ねぇよなぁ

>>203
別スレでどうぞ・・
そんなもん嫌って程わかっとります

>>204
あー書き方悪くて気分害したならすまん
いや辛いんだったらさっさと辞めた方がお互いの為になるし
新しい職の方が合ってるかもよってね

価値とかもそんなもんは実は意味が無いけど
自分で価値無って決めちゃうと結局悪い方ばっか
考えるから価値観なんて捨てちゃえ

>>205
ごめんなさい、つい説教されていると思い込んでいました。
バイト先に迷惑をかけているのは事実です、ですが５月まで続けてみようと思います。

悪い方ばかり考えてしまう、そういうものなのですか。
多分プライドが高いんでしょうね・・そんなもの捨てたいです。

浮浪者やホームレスだってプライドはあるからな
文明的な暮らししてる限り捨てられないよ
あとはどれだけ妥協できるかだよな

>>202
全文同意
あぁ、慣れない職種のバイトしなけりゃよかった…
初めての肉体労働で、時給も相場より安い、って皆に言われるし
回を追うごとに失敗や同じミスを繰り返して、怒られる
また、同僚が気を使ってくれるのが心苦しい

これからまたバイト増やすらしいから、クビになった方が楽だ
失敗を繰り返したり、仕事の能率を遅くして、解雇される方向に持っていくかな

今日も、今から行ってくる！！！

>>208行ってらー体に気を付けてな

明日は研究室で発表がある。
まだ準備ができてないから逃げたい・・・

昨日、仕事辞めてきたー
しかも３日で。
最近どんどん仕事が続かなくなってる...ヤバいな

他人から見たらヤバくも何ともないよ
会社はいい加減で使えないヤツに払う給料なんか無い

大学さぼりすぎて単位落として国試受けれない。
働きたいけど就活したくない。
一年以上続けたバイトも嫌いじゃなかったのに馬鹿な理由でやめた。
両親いないし新しいバイト探さなきゃいけないのにまだいいやってどこかで思ってる。
くずすぎて死にたい。

>>213
ネットに書き込めてる内は大丈夫だ問題ない

キチガイ死ね

遅れていくと電話したが
行くの嫌になった。

>>213バイトなんで辞めたのか
その理由だけ把握したいとこだな。

4年も勤めたのに上司と馬が合わず、たまっていたストレスから精神病になって辞めた。
以後、通院しながらバイトしたけど
1社目は人間関係はよかったのに、引越し並みに体力的にしんどくて、嫌気がさして2日でやめた。
2社目は思っていた仕事内容と違ったし、初日から口うるさいキチガイジジイがうざく(4年勤めた大嫌いな上司そっくりなくらい殺したいくらいうざかった）、あと安い時給だったこともありアホらしくなり1日でバックレてやった。

病気後は勤続日数が1週間も続いていない。終わってるわマジで。

今、無職。社会復帰が出来ないくらいメンタルがやられている。
バイトのテレビCM流れてくるだけで舌打ちしてイライラするまでにもなった。
そして布団にくるまっている日々。
あぁ小学生から人生マジやり直したい。

>>217
たぶんやり直しても同じ末路だぜ
無理に復帰しなくてもいいんじゃね？
いざとなりゃダンボールハウス建設だぜ！

これくらいポジに

新入社員なのに休んでる。
内科行ったら適応障害言われた。なにそれ。
人事と面談。泣くな逃げるな頑張れ明日までに結論出せというので
さっき明日からまた頑張りますと電話した。
しかし頑張れるかな。逃げたい。

>>219
薬処方された？
人間関係？
仕事がハードなの？
俺具合悪いまま続けてたら結局は辞めたよ。
新入社員じゃ休めないのか？
無理すると悪化するぜ。
だって「適していない環境」で精神壊してるんだから…。

>>220
セニランという薬を貰った。
飲むと4時間くらい眠れる。
人間関係は良い、というか先輩は怖いが出来てないところを指摘してくれる。
仕事内容もバイトでもできる仕事だ。
できない自分に嫌気がさす。
五日休んでるが治らない。
逃げたい。

あげ

使えねえヤツ明日からマジで来なくていいからw

って言われたの？

>>221
レキソタンのジェネリックか。
良い薬だよ。

このスレじゃ仕事の事が主に上がってるけど学生の時期はどうでしたか？
自分はさぼる時に、高校は逃げるけど仕事は金もらえるからマジメにやるだろうとか考えたりもするんですが
このスレみてたら金貰えるから嫌でも頑張るだろう、なんて安直な考え通りにはいかない気がしてきた
みなさんは学校生活を耐えきったのですか？

そういえば大学一年休んだな

大学は普通に卒業したけど自動車学校は死ぬほど精神的に追い詰められた

小6 ドラクエやりたいがために無断でさぼる
中2頃からだるくなりほとんど不登校
高校はきちんと行けた

小学生からサボり癖がついていて
高学年あたりから自宅学習もサボってゲームやテレビざんまいだった

去年、精神病にかかり、今じゃお布団にくるまる毎日。
終わってる。

ああ゛っ
マジで小1からやり直したい

こんなクソゲーみたいな人生もう嫌だ。

学生の時も苦労してたんですね・・・
体育さえなければ自分もこんなに追いつめられないのに・・・ﾊｧ・・・

夏休みの宿題を全部すっぽかしたのはいい思い出だよ

すでに仕事辞めたい...
まだ４日しか行ってないのに...
なんでこう過剰に期待しちゃうんだろ
完璧な職場なんてないのに...
もっと現実見るべきかな。。。

体育・図工・美術は大嫌いだったな。
体育の「跳び箱」の意味が大人になってからわかってきた。
壁があっても
飛び越えろ

7段とか飛べる奴いたのに3段も飛べなかった俺ww

小学生の頃から
人生決まってたんですね。わかります。
中学は文化祭の準備サボって帰るわ、
高校は掃除サボって帰ろうとしたら先公に捕まるしww

あぁマジ小1から
やり直してぇ。
そうすれば
キモチ改めて
逃げ癖・サボり癖を 克服出来そうな気がする。

高校は耐えるというより、ひたすらガマンした。月1、2回は仮病使って休みとってた。
ガマンできた理由は、最低限の友達がいたこと、そして何より卒業という明確なゴールが見えていたから。
大学はぼっち生活。ゼミ入らなくても卒業できる学科だったからラッキーだった。
会社員生活は1年で挫折。金貰えても、終わりの見えない苦痛は絶望にしかならない。

>>234
大学なら懲役４年だが、会社は懲役４０年だもんな・・・

昔からの逃げ癖や
AかBの選択肢を
ミスったせいで
今じゃ、精神病にかかり
お布団で寝たきり。　
過去の嫌なことばかり思い出す毎日。
もう嫌だこんな人生。

一回何もかもバックれてから逃げ癖がついてしまった
何か始めようと思うたびにどうせまた逃げるんだろなって思う

会社を辞めるやつは
１、会社で友達を作らない
２、大人しい
３、あんまり怒らない
４、会話のボケとつっこみが下手
俺も、昔会社の上司に
「もう少し、きかなくなれよ」と怒られた
あと、「空を見ても、ああっ今日は晴れてるね」とか
感動しないねと怒られた。
つまり感情を出せば怒られても多少は空気が乱れることはない
仮に怒られたとしても、ギャグで返せば場が和む

先月とうとう紹介してくれたバイトをサボりで辞めてしまった。
うすうす気付いてはいたがどうやら俺は完全に性根が腐りきっているようだ
わかっているがどうしようもない、こんな屑は生まれてくるべきではなかった

発達障害やメンタルが弱いせいだと思う
メンタルが強ければバックレはまずないんじゃないかな

>>240
メンタルの強い弱いの問題じゃないだろ
常に楽をしたいと思ってるから、きつい事がある度に逃げ出してしまうんだろ

>>241
そう言えるのは君の精神が強靱だからだと思うよ。
そりゃあ、さぼり癖なんて全く自分の努力次第で改善しないなんて物ではないだろう。
だとしても、自分で改善しようと思うほどの強さもやる気も持っていないからこそ精神が薄弱なのですよ

>226
小学生の間はイジメられてたけど忍耐でほとんど休まず通ってたよ。
ただ耐えきれなくなるとサボることはまれにあった。
けどそれはそれで本当に風邪で休むとサボり扱いでイジメられるから休めにくくなかった。
遅刻も同じ理由。
皮肉な話だけどイジメがあったからサボリも遅刻もしなかったんだよね。
あと中学と高校んときは、勉強嫌いだったけどサボる理由もなかったから普通に通ってたよ。
授業中文庫本読んで過ごしたことはあるけど。
・・・人間嫌いになったけどね。

内閣府が先日、ニートが全国で約８５万人に達するとの推計を発表した。１０年前に比べて約１８万人も増えたといい、約８５万人の中で将来の就職を希望していない者は約４２万人にのぼった。これは大問題だ。

定職に就かず、短期のアルバイトなどを繰り返すフリーターの増加も以前から問題視されているが、ニートは就職する意思すらなく、職探しも進学も職業訓練もしていない１５歳から３４歳までの若年層無業者のこと。

本人たちは「誰の迷惑にもなっていない」と言うかもしれないが、親の稼ぎで食わしてもらっているうえ、国民全体で支える公共的サービスは享受している。病気でもない働き盛りの若者が、漠然と他人に寄生して生きているなど、とんでもない。

自分の力で生きようとしない彼ら自身も問題だが、最も責任が重いのは厳しいシツケもせずに、ただ甘やかせている親たち。どうかしている。親自身が自立していないから、子供がまともに育たないのである。

僕は自宅で小鳥を飼っているが、親鳥はヒナが大きくなるまでは一生懸命に世話をするが、一定の時期がくると冷たいほど突き放して巣立ちさせる。ニートの親は動物にも劣るといっても過言ではない。

政府は「少子高齢化の進む人口減少社会で、経済の活力を一段と失わせかねない」として、今後、ニートの就職支援に本腰を入れるというが、果たしてそんな次元の話なのか。

僕に言わせれば対策は簡単だ。一定の猶予を与えて、親が子供を家から追い出せばいい。無理矢理でも自分の力で人生を生きさせるのだ。追い詰められれば、彼らも必死に考えて行動するはずだ。

それでも働きたくないというなら、勝手にすればいい。

その代わり、親の世話には一切ならず、他人に迷惑（犯罪も含む）もかけず、公共的サービスも受けないことだ。無人島でも行って自給自足の生活でもすればいい。

こうした現象を見ていると、日本社会の崩壊、歪みを感じざるを得ない。いつからか、米国よりも日本の方がはるかにモラルが低下している。いつ爆発するか分からないが、日本社会は極限に達しつつあるのではないか。

>>244
言いたいことは分かるけどあなたがまともなら（相手に正しく伝わる文を書きたいなら）ソースのないことを書かない方がいいよ。そのせいで文章全体として胡散臭くなる
「米国よりモラルが低下」云々の話とかね

投稿サイトで小説書いてるんだけど、感想が怖い
良いのも悪いのも怖くて見て欲しいって気持ちと見て欲しくないって気持ちが両立してて自分が分からない…
でもちょっとずつ書いてるのはどうしたら良いんだろう(´・ω・｀)

ちなみに>>244のソースは↓
http://www.ozawa-ichiro.jp/massmedia/contents/fuji/2005/fuji20050419134025.html

バックレなんて普通だろ。
嫌々だらだらと居座って仕事されるよりは、
とっととやめてくれたほうが会社にとってはプラスだ。
まぁ辞める連絡しないのは問題あるけど、
お互いご縁がなかったということでww
　
・よほど初日にキツかったか人間関係の悪い職場だった
・寝坊したので面倒になってそのままバックレ
・辞める電話が怖くてそのままバックレ
ほかに理由ある？

>>248　寝坊がきっかけあるあるやわ。最初が旨くいかないと急激にやる気をなくして萎える
どこか完璧主義じみたとこがあるんだ。悪い癖だとは思っている
まあ寝坊するくらいなら早よ寝えちゅう話やけど、それが出来たらここには居ないわ
一度悪循環を断ち切るには苦しくても朝起きることだな。夜どれだけ早く寝ようと思っても結局は無理
一つ不思議なことがあるんだけど、なんか朝急げば間に合うのにその気力がわかなくて結局遅刻欠席になる事って無い？
なんでだろ。間に合わないわけではないんだけど、間に合わせるための意欲がないというか…重傷か

社長が嫌いすぎて文字通り仕事中に逃亡した。
他の人はもちろんびっくりしてた、ごめんなさいね。

かわいいおにゃのこは常に全方向の男子から脳内ペロペロされているといっても過言ではないぞ
講義中でも横に座ってるおにゃの子の横乳をモミモミする妄想したり
前に座ってるおにゃの子を後ろから乳モミモミする妄想したり
男とは皆そういう生き物なんですよ
席を立てば椅子をクンカクンカ
トイレに行けば耳をすまし
すれ違えば空気をクンカクンカ
エレベータに乗り合わせたら深呼吸してクンカクンカ
前を歩いているオニャの子のプリプリしたケツを凝視したり
これはイケメンでもキモオタでも必ずやってしまうことなんだよ

>>251　あーっ！こんな所に居やがったのか！サボってないで周りの女を妄想の中でｐｒｐｒする作業に戻るんだ！

去年の夏休み明け、
めざましテレビ見てたら
急に会社へ行きたくなくなって「バックレ」し、後日退社手続きをした。
　
バックレの原因は
キンキン声自分大好きチビデブパワハラクソ上司のせい。
朝一はうざいくらい超ご機嫌なくせに（俺はそれが殺したいくらいうざかった）、仕事の進捗が遅れたり、忙しくなってくるとガキのようにすぐ怒りはじめる。　
「違えよ」「遅えよ」「どけ」「何年やってんだ」は日常茶飯事。
しかも言われるのは、直下の俺だけ。
正直面白くない。
まさにパワハラ地獄。
我慢にも限界がある。
残念ながら夏休み中にもそのストレスを引きずっていたため、ストレスが発散出来ず、結果、辞めてしまった。

このパワハラクソ上司。
今でも殺したいくらい憎いわ。
その後、精神病になって社会復帰出来なくなったから尚更。

>>253　もしよかったら泣き寝入りせずにパワハラ上司やそれを許していた会社を訴えてみてくれないか

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ行きたくないよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

無意識にトイレに逃げ込むのって何なの？
分析できる人はおらんかえ？

>>88
生き(生存し)てることは今日の今日まで完膚なきまでに皆勤賞だぜ。
自分もそれ以外で皆勤賞なんかねー。

>>256
あくまで私の場合だけど、
小さい頃に両親から虐待を受けてて、自室に鍵をかけると殴られるから怖くなったらトイレに篭ってた。
いつ父親が部屋に忍び込んでいやらしいことをしてくるかわからなかったし。
だから今でもトイレに篭ったりするよ。
もし貴方にそう言う経験があったなら、その名残りかもしれない。

単純に狭いところは落ち着くって言う理由なのかもしれないけどね。
完全にプライベートな空間だから安心感はあると思うし

学校行かなすぎて今までに４０単位落としたけど
留年せずにギリギリ大学通ってる
遅刻癖やサボり癖どうにかしたいわ
就職しても先が思いやられる

>>259
中退したら？
自分も嫌すぎてほとんど行ってなかったから清く辞めた
今は好きな仕事やれて大満足

働いたり学校に通ってたりする人たちは辞めずに戦ってるよね

バイトすら怖くて面接受ける気力が出ない

20代後半無職とか恥ずかし過ぎて死にたい

けど職に就く勇気がない

死にたい

人生から逃げ出したい

初めて仕事サボった
キツくても、サボるのだけはだめだって自分に言い聞かせてきたのに
明日はどうしよう
行ける気がしない
このままズルズルいくの？

前任者が３人も立て続けに変わった職場に来た。
理由がやっとわかった。
もっと早くわかってたら試用期間段階で辞めてたのに。

昨日初めてサボってしまって、
今日は行こうと思ってたのに
少し寝坊したら急げば間に合うのにやめてしまった
これは悪循環なパターン

今大学生。
今学期始まってから数えるほどしか授業出てない…
バイトは頑張れるんだけど学校嫌で仕方ない
ぼっちだし。辞めてしまいたい

　　 　, -.. - ..（⌒Y:: /:: :: :: ::ﾊ:: :: :: :: :: ::ヽ:: :: ::ヽ:: :: :: ＼／　　　　　　　＼
　 .／:: :: :: ::Y´~ヾ:: /:: :: :: :/　ヽ:: :ヽ:: :: :: :ヽ:: :: ::', :: :: イ　　　　　　　　　　 ヽ
　/:: :: :: :: ::/ヽ-.':: /:: :: :: :/　　 ヽ:: ',＼:: :: :ヽ:: :: ::',:: / 　 　 　 .今　　　　 　 i
　i:: :: :: :: /　 /:: ::/:: :: /::/　　　　ヽ::',　ヽ:: :: ヽ :: ::.i::ｆ　 　 　 　 日　 　 　 　 |
　|:: :: :: /　 .,':: : /:: :: /::/　　　　　 ヽ;',　 ヽ:: ::.',ヽ:: i､|　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　ヽ :: /　　 i:: ::/:: :: /::/　　 　 　 　 ヽ',　　ヽ:: ',.ヽ:::!|　　　　 　 逃　 　 　 　 |
　　ヽ/　　 /:: ,':: :::/l:/- .. ,,_ 　　　　 ヽ　　　ヽ::r''',::「|　　　　 　 げ　 　 　 　 |
　　　　　 /ﾊ/::i:: ｲi l　　_,r, ＝x　　　　　 ‐ｘﾆ´､-､|i | 　　　　　 た　 　 　 　 !
　　　　　　　 |:ﾊ::,-',　／ /:::::::::::!　　　　　 /::::::::ヽ ＼|'.　　　　　ら　　 　 　 /
　　　　　　　　　i.ヽﾊ　　 ヾ ::::::ﾉ　　　　　 ヾ :::::::ﾉ　　ﾍ'，　　　　　　　　 　 /
　　　　　　　　　ﾍ　ﾊ 　　　 　　　　　　　　　　　　　 /|∧　　　　 　 　 　 /
.　 ,.　-―‐- ＜　 .ヽri ⊂⊃　　　　　 '　　　　　⊂⊃,　ｲハ、　　　　　 ／
／　　　 　 　 　 ＼.ヽﾍ、 　　　　　　　　　　　　　　ｲ/　　　＞ー‐一'´
　　　　　　　　　　　＼ ﾊヽ_､　　　　 r_-,　　　　 .イ
　　　　　　　　 　　　 .,ヽ:ヽヽ＞ｒ ..　＿ ..　ｒ＜-7ヽ,､
　　　　 　　　　　　　　　ヽ'. ヽ'' ~　　　　　　 ~ -y: :/　ヽ_
　必　 　 も　 　 明.　　　'. ヽ_　　　　　　　 ／: /　　　 ヽ
　要　　　っ　 　 日　　 　 ', _: -. _　　　 ／: ／　　　　 ﾉ,
　に　　　と　　　は　　　　 ｉ　~ ヽ:ヽ ／: .／　　_ -　~/: :i
　な　 　 大　 　 　 　 　 　 | 　-''- `'-- '- - ' ~　　 /: : : i
　る　　　き　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i ./: : : : :i
　ぞ　　　な
　　　　　 勇
　　　　　 気
　　　　　 が

>>264　あるあるやで…　急ぐほどの意欲がなくなって疲れて、相感じてしまう自分に自己嫌悪で、そして明日も繰り返し。ああ…

>>260
辞めたい気持ちも少しあるけど
旧帝大を中退する勇気はない
だからギリギリしがみついてる

何の仕事してるの？

>>268
コンパニオン

>>269
コンパニオンって楽しいんだね
楽しめる仕事に就けるなんてうらやま

仕事に耐えきれなくなると鬱で寝たきりになるのも逃げなのかな…そうだよね…
1日仕事バックレて、その後3日間飲まず食わずで寝たきり。
でも想像以上に会社がゴタゴタになっちゃって明日謝りに行くんだ…
全部自分のせいなのにそれからすらも逃げたい…眠れる気がしない

>>268　トンペイ農学部を中退した人なら知ってるぞ。四年になったときにもうこんなこと路にいてもまともな就職先ねえわと悟ったらしい

中退する方がまともな就職先ないと思う

すまん。後出しになるが彼は医療系資格の大学に入り直すそうだ。出来れば医学部が良いが、医療系ならえり好みしないらしい

中退した先には夜の勧誘だけ
一気に堕ちるよ

何気なくサーフィンしてたら俺が沢山いた
1年半くらい前に契約社員辞めてから貯金を切り崩しつつ引きこもってる
残金も少なくなってきたから働かなくちゃいけないのに、履歴書を書くのも髪を切りに行くのも面倒だ
人間関係も面倒で、電話がかかってきても無視してる
元々少なかった友人達からは絶縁表明を頂いた
周囲の人たちはいい人ばかりなのに、俺自身が根っからの屑で申し訳ない

書いてたら胃がキリキリしてきたのでこの辺で失礼

また辞めそう
屑だな

　　　　　　 　 　 (^o^ )
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　　　　現実は いつも私に選択を迫る
　　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　　　私には それがたまらなく嫌なのだ
　　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　　　　ならば逃げよう その先に何があろうとも
　　　　　 　　｜| 　　｜|　　　　　　　　その現実からも 逃げてみせよう
　　　　　　　　し|　 i　|J　　　　　　　　　私には この生き方しかできない
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.| .| （　
　　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　　し' 　￣

朝起きるとか歯を磨くとかもあまりやってない。焦って働きたいと
思うのだが毎日8時間労働をするという覚悟が持てないので面接の直前
になって怖くなる。親は激甘で働くなくていい、むしろ働くな、一生面
倒を見てやる、焦ってもしょうがないからゆっくり行こうと、10年近く
言っている。皆から見れば有難い話かもしれないが俺はそれに殺意を
覚える。矛盾してるが・・。

>>279環境取り替えたいわｗ

身だしなみ整えて
生活を当たり前にきちんとさせるっていうのからも逃げてる。

>>279
うらやましいけど、そんな風にゆっくり蝕まれるのって怖いね。
という私もニートだけれど。

このままだと甘えることに慣れるのが怖い。

早く働いてたころの自信や生活取り戻したい。

俺さいきん自堕落な生活から逃れようと早寝早起きｗなんて小学生みたいな事実践してる
一気に完璧のは出来ないが、ちょっとずつ良くなってるきがする。今日も早よ寝るぞ。おやすみ！

はい、結局起きてしまってるー。なんか寝落ちするまでネットするのが体に染み着いていて、寝ることを我慢してしまう。本当はぐっすり眠りたいのに

新聞配達やると強制的に早寝早起きが身につくぞ
おれ配達のバイト半年で辞めたけど、辞めた今でも早寝早起きはちゃんと出来てる
新聞配達やる前は昼夜逆転しててホント酷かった
早寝早起きの習慣が身についた意味で新聞配達はやってよかったと思ってる

>>284　新聞配達かあ。予備校ですら起きれないのにバイトなんて責任重大なことで起きれなかったらと不安だ
報酬があると何のために行動しているか分かり易くて良いのかな。要は朝起きる気持ちがないんだな、俺には。
親にどうしても眠たくならないから睡眠導入剤でももらいにいこうかなと相談したら遅くまでネットしてるから寝れないんだ！薬に頼るな！って言われる
まあ合ってるんだが、頭痛の時対処療法的に頭痛薬飲むのと同じくらい、いったん薬に頼ってみるのも良いと思うんだけどな、といいつつ今日休なのに病院に相談にしにいくのを寝過ごしてる

俺がいっぱいいてびっくりした

凄く良いところだし辞めたくないけど何もかも嫌になって無断欠勤してしまった
俺何してるんだろう

精神力と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

僕も６月に某有名ファミレスに入りましたが、もう辞めたくなりました。前に同じ系列の店で働いてたんですが。
数年くらい離れてから再度バイトに申し込み。でも、システムも変わってるし、従業員の方々はいい人なんですが、
店自体が明るくないといいますか……ああ、今日もシフト入ってるし、行きたくね〜

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=sting-n&guid=ON

http://speedo.ula.cc/test/r.so/toro.2ch.net/mental/1311430678/1-?guid=ON

勇気出して心療内科2件行ったけどどちらも異常なし
この3年ずっと悩んできたのに病気じゃなかったらどうやって治せってんだよ
チクショウ

http://speedo.ula.cc/test/r.so/toro.2ch.net/occult/1339292777/60-n?guid=ON&kenken=

はいっこの時間まで起きてる〜駄目人間の駄目人間たる根元だな。明日早いから寝ておこうという気力なんてわかない。

もう駄目だ

もうすぐに逃げたくなる自分は午後からの時間に変えてもらった。
これだけでも全然違う。ぎりぎりまでダラダラできるからか。

アハハハハ、バックレちまったZE。新しいバイト探さなきゃ……
何をすれば長く続くかな〜

同窓会やるんだったら性格明るい内にやって欲しかったな…
そもそも明るいことだけが取り柄で出来たような友達しかいないからどう考えても詰んでる
仕事何してる？みたいな質問攻めに明るい顔でニートだと笑って言える演技力ももうない
選択肢は逃げる以外にないともう諦めてるから、不思議と以前のような罪悪感や不安感がないのが救いか
行っても周りに気を遣わせて空気悪くするだけだし、
電話での誘いの時点でもうすでに気を遣わせていたし…

デイケアめんどくせ

一回逃げると、糸が切れるっていうかどうでも良くなって
手遅れになるまで休み続けてしまう。
手遅れ回避しようとする場合、手遅れになる直前あたりで
先方に連絡を取る必要があるのが最高に苦痛
こいつダメだな…って思われるのが怖い相手のテンションを感じるのが怖い
逃げ癖っていうか追い詰められ癖になってきたェ

>>61
自分も勇気さえ出ればあの世に逃げたい

ここにいる奴らで旅にでもでるか・・・
誰も時間通りに予定場所こなさそうだが

ザッツ家族計画

>>301
全員ドタキャンしてお流れしそうｗ

朝から仕事なのに寝られない
眠くならない

自分がいっぱい居るスレだｗ今年になって２件バイト決めたけど、嫌になってバックレた。滅多にバイト採用されないのにさ…。間際にならないと行動出来なくて、いつも焦ってる。手遅れになることも多い。

デイケアさぼった、けど精神科受診は受けた。

>>301
いいね旅でたい
お金ないけど

どこか行きたい
今やってること全て投げ出して
もう逃げたくてしかたない

人生にリセットボタンはないが電源ボタンはｒｙ
はー予備校丸々二ヶ月サボってるわ死にたい

学生ならいくらでもやり直し利くじゃんって言われてもその時は理解出来ないんだよなあ
俺も17、8で最低限の努力も出来ない自分に絶望して
半ニートと短期就職の繰り返しになっちゃったし

お前ら全員クズだ

ｹﾞｰﾊｯﾊｯﾊよく分かってるじゃねえか…いまからでも改心しようかでもこわい

なんで貯金尽きるまで働こうと思えなかったんだろうなというか
ここまで危機感を覚えさせない日本って国は本当に平和で裕福ないい国だよねというか
ふざけんな薬切れたし食費ねえしあとは壊れる一方じゃねーか

この世から逃げたい、バックレたい。夢の中までなにかから逃げてるしもう疲れた。バイト探さなきゃ…でも働きたくないよ…クズでごめんなさい

仕事したくないお

氏ねばいいお

仕事休む事にしちゃった
開き直って遊んでやる。
今までは休むとすごい罪悪感で鬱々としてたけど
もういいんだーよくないけどー

ニートの親は動物にも劣るといっても過言ではない

今から業者が来るんで
シャワー浴びて部屋の片づけしないといけないんだけど
何もやってねぇ

引っ越しに際し荷物整理をしなきゃならんのに全然やってなくて、間近になったらいくら俺でもするだろうと思っていたところ、自分でも驚くことにびっくりするくらいやる気でなくて、当日大家に謝りながらアホみたいに段ボールに詰めたことを思い出す
更に驚いたことに、そういうことに罪悪感をこれっぽっちも持てなくなってしまったのだ。なまじ何とかなってきた（と錯覚している）から、どうでもよくなってしまった
これが、堕ちるってことかな

自分が引越しした時は親に来てもらって
「なぜもっと早くやっとかなかった」と言われつつ突貫作業
業者が来てもやってた。

しっかりやる事への神経がマヒしてる。

今年入ってバイト２つばっくれｗ

ひとつはアダルトショップ。　深夜帯に入ってあまりに眠気とやりがいと働いてる人と相性わるく研修期間中に辞め
大手居酒屋は、今までバイトした中で覚えるのことが異常に多い上に、馴染めない＆自分と相性が悪かった

ohどうすんだよ俺

アダルトショップって楽そうでいいと思ったんだけど…

病院行くのめんどい

>>322
どんな所なら自分が堪えられそうなんだよw
まずは自分分析から仕事選べば

>>323
楽すぎて気が狂いそうになるぞ

>>325
大手居酒屋はブラックマジキチだっただけなのは確か

言い訳ばかりだな俺・・・次のバイトこそ頑張られば

アダルトショップっていうので映画アメリを思い出した

高校中退　大検1回目さぼり　大学中退　就業しても最長で1年
病院初診予約放置（1回）　月2000円の映画サービスのキャンセルの電話を1年放置（継続中）
現在いた会社をサボりそのまま退職顔見せしない
29歳にして社会人になってから引っ越し5回（新しい土地でやり直すんだ(-_-;)）
「中型免許所得とフォークリフトの免許取るんだ！」　→一向に取ろうとしない、調べもしない
虫歯放置（親しらずが2/3欠損）

俺の言い訳「動こうと思ったら雨が降る」

今週で辞めてやる
ライン作業は地獄過ぎる

5度目の転職で入社してから2年半
ここ半年は毎月2，3日は仮病で休んでる
盆休みきっちり休んだってのに今月もやっちまった
そろそろクビかなぁ…
けど、布団から身体が剥がれない

やっと今の仕事落ち着いてきたのに激しい鬱に襲われて何もかも嫌になって無断欠勤してしまった。次の日怒りの電話が来て明日早く来て話すって言われた。自分が悪いのは百も承知だけどマジで怖い。

うちのチームは社員三人でバイト自分一人で四人で話すって言われてふるぼっこにされるの目にみえてる。怖くてたまらない…。

逃げたい…どうしようもない。

〜 20年前 〜
　　　　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼　　　　　将来の夢は、医者か弁護士だお
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　　たくさん勉強して、社会に役立つお
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|　 　
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／　　　美人の奥さんもらって
　　 /｀ ‐-　＿_　- ‐‐ ´ ＼
　 / .l　　　　　　　　_,,ヽ ___ 〉､　　30歳までに家を建てて
　 |　l　　　　　　　/ ,' 3　`ヽｰっ
　 ヒﾄ- ＿　　　　l　　 ⊃　⌒_つ　　立派な家庭を築くんだお！
.　　 !__　　￣,￣ `'ｰ-┬‐'''''"
　　　L ￣７┘l-─┬┘
　 　 ﾉ ￣/　　.!￣ ヽ
　　└‐ '´　　　｀　-┘


　　〜 現在 〜
　　　　　　＿＿＿_
　 　　　／　　　　　＼
　　　／:::::::::::::::: 　　　＼ ＿　　　　　　もしもし、タウンワーク見まして、
　 ／::::::::::::::::　　　　　　 ||　|　　　　　　アルバイトに応募したいと思って電話したのですが…
　 |:::::::::::::::::::::::: 　 　　∩!　,ヽ
　 ＼:::::::::::::::: 　 　 　　|　ｰ ﾉ　　　　　　年？あっ、年齢は30歳なんですけど…
　　 |　:::::::::::::::　　　 |　i　ｊ　￣￣￣|　　いや、今は特に何もしてないです
　　 |　 :::::::::::::　　　 ゝ__/＿＿＿＿i
　　 |　　::::::::::　　　　　/　　　　　 ／　　ハイ…　難しいですか…　そうですか、わかりました…
　　（＿＿（＿＿　　　ヽ⌒⌒⌒ヽ　　　ありがとうございました 失礼します…

昔先生が逃げてもいいけどいつかは戻らないといけないっていってたけど
もはや戻れない所まで来てしまった

一回逃げると戻るの難しくなるよね

逃げた先で迂回路見つけて進めばいんじゃね？俺がそう

仕事昨日休んで
今ももうこの時間だと絶対に間に合わない。
行きたくないし電話もしたくない。

わかーるわかるよ

あと９日だけ行けば雇用期間終わるのに行きたくないさぼりたいバックレたい
いい加減この逃げ癖をどうにかしたいから
これが終わったらメンタルヘルスでも行こうと思う

>>340
メンヘル行ったらまたバックレるんだよな

ネットの関係でも逃げちゃう

どこでもいいから逃げたい

色んなことを逃げたり辞めたりしてるから身体もそろそろ変えたい
全て取っ払って新しく人生始めたい
要は死にたい

新しく始めるなんて酷い拷問じゃないか

消滅して無になりたい

自分の場合は、誰かに相談できるってのがないのが逃げ癖に繋がったな
親が寛容じゃなくて話を聞いてもらえず、子供の時から悩みとか打ち明けたりできなかった
それで限界まで一人で抱えて逃避
失敗しても解決できる、乗り越えられるという体験がなくて
雲行き怪しくなると「もう駄目だ→逃避」の思考回路になってしまった
ダメになりそうなときはとにかく他人に助けを求められたらマシになれるのかな？と思っている
(他者の助けを借りて成功体験積んで、逃げたい不安にならない地盤作る)

>>346
似てる
悩み事を限界まで人に相談できない
最後にぶちまけて放り出し
癖だしって開き直ってる

我慢が限界にきて人に相談しても
気の持ちようだとか、我慢なんか皆してるんだとか言われて
もっと追いつめられる。
職場を放り出したいけど
３０オーバーになってしまったのでひよってしまった。

逃げて逃げて追い詰められて死に逃げたくなるよね

生きてた中で逃げなかったことがない
最後の学生生活だからがんばらなきゃと思ったけど
もう無理そう…
環境変えたほうがいいのかな？

逃げずに頑張った事がない

嫌な事があれば逃げればいいや、で今までやってきたら頑張り方がわからない

引きこもってる間にすっかり逃げ癖、サボり癖がついてしまった。
周囲の反対を押し切って入った専門は留年、休学してるし、その間に始めたバイトも行こうとするとお腹痛くなる。
でもがんばらなきゃ…。

他人と向き合えない。嫌われてるような被害妄想から仲良くなっても人と距離おいちゃう。傷つきたくない。失いたくないから求めない。期待しない。素直になれない。自分が嫌いだから人間を好きになれない。逃げてばかりだけどこの先どうしたものか。

>>353
全く同じだー

自分はもうそんな自分をどうにかしようとも思えないクズです

今日も学校サボった
留年するかもしれないけど、逃げたい

>>347
同じく

一生遊んで暮らしたい　勉強も仕事も嫌だ
金が湯水のごとくあればいいのに

いいねぇ
どうせ人生なんて金あっても無くても孤独で虚しいし
だったら金ある方がいいわ

入社して八日目にして無断欠勤しかけた
連絡してサボったけど
今までの会社もサボり癖でクビになったろーが
三十路突入してもう後ないだろーが
ゲームや本を読むのには驚異的な集中力が出るのにどうして学校や仕事はサボるんだ(塾は行けた)

迷惑かけまくってもこの癖がぬけない。

ずっとためてたけど、いまから書類かく。

遅刻していきますって連絡したら
根が生えたように動けない。
また嫌味言われるんだろうし行きたくない。
心の焦りだけは人一倍なのに何にもなってねぇ。

◆コミ障・高齢ニート・無職大歓迎〜誰でも雇います◆
【2012-2013】年末年始の郵便局【短期ﾊﾞｲﾄ】Part3
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/part/1352385809/l50
↑ただいま日本郵便では年末年始の短期のアルバイトを募集しています。
郵便の仕事は高校生とか年賀状のイメージもありますが
高齢ニート・中年失業者など多くの方がいます。
お歳暮とか年末までの仕事も多くあります。
社会復帰のリハビリや人生の消化にいかがでしょうか。
給料日はおおむね月末締めの24日に振込みされます。
◎気に入らなければバックレなども可能です。
年末年始に郵便局（日本郵政グループ）で
短期間アルバイトしようと考えている人や、
することになった人、した人のための情報交換スレです。
日本郵便のアルバイト情報〜
http://arubaito.japanpost.jp/web/pc_3/index.asp
きっとみつかる。自分よりひどいダメ人間。

>>357
オレも常にそう思ってるわ

ダメだ間に合わない遅刻するってなると
やる気失せてもう行きたくなくなるあああだめだ
自分のバイト先は接客業とかそういうのじゃなくて
個人でがんばるやつだから目に見えて迷惑かけてるわけじゃないけど
やっぱり迷惑かけちゃってるよなーどうしよーう
体調不良ももうそろそろあやしまれそう
そんな自分がいやだ

バイトで金貯めて海外行って、自給自足して果物食べながら何も考えずに暮らしたい・・

大学卒業出来たらもう人生半分以上満足だー
今日はバイトで寝坊して行きたくない病きたけど、
しかめっつらとため息しながら頑張って出勤したー

ホントにどうすりゃいいんだ
仕事は楽しいのにベッドから出れない
ホントに誰か助けて
自分じゃもうどうしようもない
心療内科いっても薬もらうだけで改善しない

>>366
仕事が楽しいの？ なんの仕事？ 羨ましい

>>367
ソーシャルゲーム開発とかWebです。
世間で言われるようなブラックじゃないトコなので自分のスキルまんべんなく使えて仕事が楽しいんです。

ミスすると、辞めたいって思っちゃう・・・

>>368
それ単純に仕事以外が駄目で外出たくないって事だろ
人間関係充実させるしかない

鬱でいま就業時間を短くしてもらっているのに、だるくて会社に行けん。
業務もメインから外されていて(休んでばかりいたからだが)
毎日やることがない。
それでも雇ってくれている会社には感謝すべきだが、
苦手な人がいたりってのもあり、休んでばかり。
そのくせ休日の趣味は出来るんだから、ヒドイ奴だよ自分は…
明日は行かなきゃな…

だけど趣味も楽しめなくなったら地獄だよ
趣味の時間があることで休みながらも仕事に行けてるのかも知れないし
休んだ後は仕事行きづらいのに頑張ってる>>371は偉い

>>372
ありがとう…少し気が軽くなりますた…
今、会社行く電車の中。
先週ほとんど休んでしまったから今週は行かないと。
会社や周りの人は大目に見てくれてるようだが、休み過ぎてるのでそろそろヤバいです。

もう駄目かもしれんな
小学生から宿題は提出できない、いじめが来て反撃したら駄目といわれ、中学校からサボりが出始め、高校はちょっと離れたところにいったが結局同じ
留年だけは逃れたが、今予備校もサボり始めてる
勉強が嫌い、という訳ではないと思いたいが
遊びにも直ぐ飽きが来る、放置、ストレスは貯まりっぱなし
興味は持つけどそこから進みやしない

親や先生が頑張ってるのは解るが何で俺なんだろ

自分は殴られたりしてるのに
反撃したらダメ、っていうのは自分もあった。
そういう理不尽だと感じる我慢を
ずっと続けてるとどっかでグレるのかなと。

遊びもいまいち心から楽しめず
休みの日くらい楽しんで好きな事やればいいのにそれもできない。
無職になった時なんか
もーいいやﾜｰｲとするより不安で不安で引き籠ってた。

働いて貯めた貯金もかなり使った
苦しんで餓死するか、吊るか
後者が楽なんだろうけど逃げて前者になるんだろうな

餓死って苦しいらしいけど
布団で亡くなった話も良く聞くから
うまくいくといいよね。
自分の場合残ったエネルギーで色んな嫌な事考えまくって
凄く嫌な死に方しそうでたまらん。

高３で不登校になってから完全に逃げ癖ついた
学校とかああいう環境って大事なんだね

もう高校やめる

仕事の辞め癖が完全についてしまった
ヤバいよどうしよう

思えばすでに幼稚園児から体育が嫌でズル休みしてたわ…
年季の入った逃げ癖が抜けん

今朝は母親に貶されながら仕事休んだ。
短期だし皆勤目指すって決めたのに…。
やる気が起きない。
何やっても続かない自分は最低だ。

病院行った方が良いのかな

遂行機能障害は無関係？

俺は高校生になってから逃げ癖が付いた

とにかく全てが嫌。何する気にもならん
家の中はぐちゃぐちゃだし、課題山積だが、全て放り出してずっと寝ていたい
会社に行っても、誰からも評価されん糞みたいな、でも大量の仕事をさばくだけ
同じ仕事してる奴ら、すげーと思う。よく休まず出社出来るよwww
これ以上サボるとヤバいのだろーが、まだ20年近くこんな仕事せなならんと思うと、反吐が出る
学生の頃、こんな未来が待ってるなんて思いもしなかった
良い大学出たら明るい未来が待っている-そう言われていたし、それを信じて疑わなかった
それが、このザマ
就職氷河期に入った前社は潰れ、転職先はブラック企業
結婚してもすぐ離婚、親はボケるし良い事なんて何も無い
今後も明るい未来等望めそうにない
何を拠所にこの先生きていけば良い?

小5の時に、好きで始めた少年サッカークラブをチームメイトと喧嘩別れして辞めてから逃げグセついた。中学の部活も一学期だけで辞め、大学まで行ったけど、独りで入学独りで卒業。仕事も11ヶ月で辞めた。ヒキって5年。今年32歳。

バイト始めようと思ったが研修1回だけいってやめてしまった
何もできる気がしない

バイトまだ2ヵ月くらいだけど辞めたい
でも辞めたいって言うのすら度胸いる
理由説明しなきゃいけないと思うと気が重い
色々溜め込みすぎて最終的にバックレそうで嫌だ
あとすごい髪の毛毟りたくなる

ここのスレが一番の底辺かな

人間は皆愚か

一番最初に辞めたのは小1の時の剣道
3年生の人の小手が鬼の固きのような形相で打たれて辞めた
次に野球を辞め、サッカーを辞め、中学を辞め、絵を習うのを辞め、高校を辞め、専門学校を辞め、バイトを辞め、彼女を辞め、悪い集団チームを辞め、期待された仕事を辞めた
ただ一つだけ長続きしてるのはニートだけ

うん、逃げ癖だけは続いている

進学したくない
学校も嫌だし勉強も嫌だし
今まで逃げまくってたからまともに通えると思えないし

でもそんなこと人に言えないし
言った所でどうしようもないから言わないけど

逃げたいなぁ
でももう逃げられないなぁ
辛い

逃げ癖はいかんと思いつつも、
不安・恐怖・ストレスを抱えながら続けることにどれほどの意義があるのか、とも思っちゃうんだよなぁ。

オルガンを辞め、ピアノを辞め、スイミングを辞め、コーラス部も幽霊部員の自分だったので、
ガールスカウトだけ辞めさせてもらえなかった。
親から「１つくらいやり遂げろ」とか言われてさ。
でも毎回クソつまんないし、学ぶこともなかったし残ったものもなかった。
いい思い出どころか思い出したくもない黒歴史。

ちょっと体調が悪いとすぐ仕事を休んでしまう。いざ休んだら意外と元気で自己嫌悪に陥る

何だ俺か

思えば小学校くらいからずっと逃げてばかりだなぁ
仕事もう辞めたい
バックレだけはダメだって頭では分かってるんだけど電話するのすら怖い
面と向かってとか絶対無理だ

電話すんのも履歴書を書くのも面倒くさいし
面接や仕事で辛辣なこと言われるのが本当おっかない

わかる
ストレス耐性は変えようがない

ついにバイトバックレてしまった
辞めるって一言電話すればいいのにそれが出来ない

クビになる覚悟で5日連続で仕事サボった 今後の事は知らん

仕事してるうちはレッテルが剥がれるから疲れても生きてける
でも仕事しなくなったら太陽の光を浴びるのも怖い
どっちにしろ地獄だよもう

春から大学だこわい逃げたい不安すぎる死にたい

昨日、寝坊して学校をサボってしまった
寝坊すると面倒臭くなって行きたくなくなる

20代でもヤバいのに30代以上なら死んだ方がいいレベル。
このスレの連中はどの道４０〜50代には自殺が余儀なくなる連中。

>>404
なぜ受験したの？

またニートに逆戻りしちゃったよ＼(^o^)／
自分は仕事自体向いてないんかと思う今日この頃

大学に入学したのはいいがふとした事がキッカケでサボって以来
かれこれ数年…
はーあ、勉強ついていける気もしなけりゃ勉強する目的も無いし
何より頑張る気にならないよ。どうしたもんだか…。

バイトも人間関係も医者からも全部逃げた。
携帯が鳴るとビビって電源を切る。PCのメールも見るのが怖くて一年以上放置。
家族からも逃げたくて一人暮らししてるけど実家が近く逃げ切れない。もっと遠い物件探せば良かった。
働こうという思考はとうに無くなり部屋に引きこもってる。
貯金が尽きた後の事を考えるのも避けて一日中寝てる。ロープだけは買ってある。

腎不全の持病があって、家庭もいろあって
休みがちに‥退職促されてる
退職決められた日までは休まずにいこうって
きめたの矢先に、尿がでなくて
腹水でカエル腹になり。動けない
休む連絡したら嫌味言われ笑いながら、お大事に。

仕事をやれるようになりたいという気持ちと、人と関わると疲れるからイヤという。
ちょっと矛盾した気持ちを抱えて生きている。

逃げたい。消えたい。眠りたい。
ちょっと叱られただけで、すぐ凹む俺。29歳。

>>406
自分の情報も明かさず、他人を貶めて、優越感に浸ってるお前は？(笑)
卑怯者が。平日の昼間からお疲れ様です。ご立派ですね＾＾

よーしバイトサボっちゃうぞー

>>412
自分も仕事したい、出来るようになりたいのに不安だらけ
この前も仕事を数日で辞めてきたら親になめてると叱られたよ
もうどうしたら良いのか分からなくなってきた
どんな仕事なら続けられるのか分からない

小５のサッカー同好会
親に勝手に入れられ顧問にもプレーを怒鳴られてばかりで萎縮し辞める
辞める時の理由が思いつかず咄嗟に「バスケをやる」と嘘をついてしまったことにより架空の逃げが一つ増えている
中学の野球部
運動音痴なのに憧れだけで入ってしまい、案の定周りとレベルが違いすぎて辞めてから帰宅部
高校は陸上部
初めて物事を3年間完遂したがキツい練習ではたまに仮病を使ったりした
大学は講義もサボりがちで鬱病とともに中退
バイトはバックレ、連絡もシカトしがち
小さい頃から家族ともろくにコミュニケーションを取らずに避ける
友達付き合いも苦手でなるべく避ける
社会からも逃げて引きこもりになった
とにかく俺は人に怒られたり否定されるとものすごく傷つくんだ
そしてそいつのことはその後好きになることはない
ゆとり乙だが俺は怒鳴られると自信をなくして駄目になる
自分が正しいと思ってるから
俺のためを思って怒鳴るならそれは無意味だ
俺を褒めて伸ばそうとしろカスども

新聞配達のバイク乗るのが嫌で逃げまくりのださださアスペ42歳、建設業もしなやかな動きができなくてアイツだめ！でおしまい親の金で食ってる
回避がひどい、しっぱいや恥をかくことばかりを考えて動きだせなくて止まる出来ることは、センズリ、パチンコ、ネット

>>416
>人に怒られたり否定されるとものすごく傷つく
>怒鳴られると自信をなくして駄目になる


よく分かる

別スレでも書いたけど、明日から会社勤めだが、逃げたくて仕方がない

自分は小学校の時と、高校の時に部活から逃げ、大学は入ったけど、コミュ障だから、一人暮らしの部屋に引きこもって中退

今まで逃げて逃げて逃げてきた

何とか自分を変えたい

でも明日が不安でしょうがない

毎日職場で怒鳴られ、適性がないから異動させてくれって上長に言っても甘えるなの一言。
耐えきれなくて精神科を受診。医師から安定剤を処方され退職する事になった。
その職場、「女性でおかしくなったのは何人か居たけど男ではあんたが初めてだ」だって。

さぼり癖が少し良くなったかと思ったらまた元に戻ってしまう
一度うつで休職して毎日だらだら寝続けてた
なんとか復職できたけど毎日だらだら寝続けてたときの楽さが離れなくて
思い出したように職場を連続して休んでしまう
目付けられてるしこのままじゃまずいの分かってるけど
朝起きた瞬間の「休みてぇ」感は異常

>>420
自分も一回鬱で休職してから俄然堪えられなくなった
＞朝起きた瞬間の「休みてぇ」感は異常
↑特にこれすげーわかる
てかもうこの時点で職場に休みの連絡入れる算段
同時進行でしてるわ

いま大学四年のNNTなんだけど、既卒になる前にひとつでも多くの選考に応募して足掻かなきゃいけないのに、去年の年末あたりから何にもやってない
説明会予約しても直前でキャンセルしてしまう
こんなんじゃ社会人になれっこない

月曜から連続で休んで流石に今日は出勤のさまおれがとおりますよ・・・・
行きたくない

>>423
頑張ったな！
俺は昨日と今日休んだわｗｗｗｗ　あーやべぇ

バイトにしてもなんにしても最初はできなくて当たり前なんだろうけど
できるようになる前に自分には無理だとおもって辞めてしまう・・・

書き込んで傷の舐め合いしてねーで直す努力しろよクズ

それ言い出したらこのスレいらん

末っ子か一人っ子が多いだろこのスレ。末っ子＆一人っ子の奴の逃げ率、クズ率は段違い。

一応長女です。
弟の方がしっかりしとる…。

>>428
そのソースを提示しなきゃ信じられんｗｗｗ
ソースはおれは2ちゃん以下のクソ主観意見だぞ

>>429
やあご同輩

ミスター末っ子。もうイヤだわ。

逃走する。

今日も逃げてる。
営業だから、外回りをするフリをして大した仕事をしていない。
店に行くのがこわい。
でも、やらなければならない。
でも、逃げてる。
ツケはすぐ回ってくるのに。
自己嫌悪になりながら1日を過ごしている。

>>433
おれ解雇されたわw

>>434
明日は我が身…

いっそクビにされてみたいわ。
今水商売の仕事してるんだけど、たった４ヶ月にしてもうやめたくなってる。
やっとのことで続いてる仕事なのに。
今まではすぐバックレたり、やめたりしてた。
一日でやめたり、バックレたりした人間はこのスレでも自分くらいだろうな。
情けない。

甘えの塊だ

>>436
いやふつうにいるからｗ

>>436
女性？

派遣で工場いって雰囲気悪かったから初日の昼休みに帰ってきた俺よりまし

言い訳ばかりしていつ人生やり直すんだ？
そう、今でしょ！

言い訳はしてないだろ、開き直ってるだけで

>>439
はい、女です。

このスレは男性が多いのかな。
女のクズは自分くらい？

>>443
上にも女がいるだろ
異端自慢すんのやめろや

思えば逃げてばかりの人生だった。
勉強も部活も大学も就活も何もかも。
明日面接だけど、怖くて吐きそう。
弱すぎる。

面接バックれた
寝てよう

何日も休むのを異常だと自覚できない・・・
このままではいけないと頭では分かってても気持ちが付いていかない
もうワケわかめ

明日プレゼンあるけど何も準備してない
やる気全く出ない　やりたくない
むしろこのくそ忙しいときにそんなもん入れるなよとイライラしてる

今日は行かない

回避するたび自己嫌悪するんだけど、もはやそれが癖になってる感がある
あの罪悪感を味わうためにやってる気すらしてくる

>>450
万引きのスリルと同じですね？死ねば？

「回避」という言葉を使うのは「逃げ」
「逃避」を使え

俺はスポーツからよく逃げる
小5までおとなしくほとんど家で過ごす子どもだったためかなりの運動音痴
小学校の時に親に入れられたサッカークラブでは上達しなくて怒号を飛ばされてばかりで嫌になり辞める
中学では野球部に入るも周りは経験者ばかりでやっぱりダントツに下手、スコアラーのまま辞める
高校ではイケメン扱いされるもイケメンなのに運動音痴という理由で男には見下され女子には幻滅され体育からも逃げるようになる
上達するために練習するという段階で下手すぎて恥をかくのが嫌
いつも逃げる
だが逃げて何が悪い？楽しくない、不安と緊張ばかりの環境なんてカスだ！ふざけるな！

いいんだよ逃げても
バイトさぼった
良くないの知ってるけど明後日から頑張るし
俺一回学校からも逃げた
大学は毎日泣きながら行くとこじゃなくて楽しむとこなんだって言われたし多分そうなんだろう
どうしようもなく苦しいなら逃げて自分の体制を整えたり環境を変えるのもあり
自分が自分の味方なんだから逃げたっていい
また頑張ればいいじゃん

でもさ、逃げてばかりだと出世できねえっつーか定職に就くのも
困るんだよな、この辺はどう考えて、どうクリアする？
生活保護もこれからは下げられるしギリギリの生活とか強いられるよ、自殺しかないかね？

大学辞めたい行きたくない 逃げる でもその後が怖い 死ぬしかない 人生からも逃げたいよ

若い頃の苦労は買ってでもしろってよく言ったもんだよ。
若い頃のらりくらりぬるま湯に浸かったような生活してたから
今苦労してる。
周りは結婚出産して家族築いてるのに
自分はいつまでも一人で先の見えない生活して
本当にバカだよね。

>>457
明日も絶望の底で過ごせよ(　´ー｀)

遠方で入社式
行かないよ、行けないよ
一人で行動なんか出来ない怖い

案内見なかった振り

>>451
全然違うと思うけど？
知的障害者は書き込み禁止ですよ？(笑)
迷惑なんで早く自殺しな＾＾

>>458
うわーカッコいいね＾＾
自己陶酔型のアスペクズ、自殺しろ(笑)

>>460
アホが顔真っ赤ですね(^^;)
全然違うってどこが違うか書けよマヌケw

逃げ癖っていうか、逃げる程のストレスを感じるんだから逃げて当たり前
実際脱毛症になったり、たびたび動けないほどの胃痛になったり精神疾患になったりした
勉強は周りの人の何倍もやってきたし、忍耐力がないわけではない

＊弱い人間や駄目人間を見下したり説教したい人、
　　それらで優越感に浸りたいと言う方はそういうスレを別途立てて
　　そっちで議論して下さい。

円形になったり吐いたりする場合は確かにあるよ。
そういう場合は仕方ないのはわかる、ただここのクズはそんな奴ほとんどいねーよ。
ちょっと面倒くさい→休もう。だからクズなんだよ。
ハゲたり激やせ(５キロ以上)してから初めて休め。
お前等の腐った性根を叩き直してやるよ。
こんなぬるま湯スレで舐め合って集団オナニーしてんなよw

親からの仕送りのみで９年も無職の知り合いがいる。
親しんだらどうするのかな。親も年金暮らしでおカネ無いだろうに。
生きる=働くということ、知らずに大人になると、人としてダメになるやね。

>>465
ストレスからの下血で出血多量で死にかけたので…

ネタ乙ｗ
ストレスで出血多量になるわけ無いだろ。
俺の知り合いは徹夜続きで吐血＆血便→緊急入院したけど出血多量なんて無かった。
性根腐ってると嘘付いてまで逃げるようになんだな。

輸血喰らうレベルだったんですが

>>469
一々突っかかんない方が良いよこういう手合いは
まず信じる信じない以前に馬鹿にして優越感に
浸ろうって言う魂胆が見え見えだから

なんでもかんでもやらなきゃならない理由を探すな。
そんなもん、後にならなきゃわかんねーよ。
(俺の高校体育の先生)

いいか？　お前もう駄目だよ。
これ以上自分から、人生から逃げたらいけないよ。
生きてる価値はあるかないかではなく、見つけるものなんだ。
だから、お前も自分の生きていい価値を探してみろよ。

もう一度いうが逃げるな！　だってよ、今逃げるとまた今度修羅場が来たとき、もっと辛いぞ。
そんなの嫌だろ？

だからさ、お前のできる範囲、やれる範囲でいいから頑張ってみな。
お前の現状が正社員か、学生か、フリーターか、ニートか。
そんなもんはどうだっていい。
重要なのは現状から這い上がろうとすることだろ？

まずは頑張ってみろよ。そうしたら周りも段々と変わっていくんだよ。
自分が変われば、環境も変わるんだよ。

いいか。覚えておけ。　自分から逃げるな！
他人は誤魔化せても自分は誤魔化せないものなんだよ。

親はとうに逝き自分も年取り内臓悪くした
もう今更頑張っても意味なくね
残された少ない人生好きなように生きるさ

社会の刺激の強さに疲れ切った。
鈍感で自己中なら生きていけるのかな。

もう遅いんだよ、手遅れだ
やり直しなんて効かない
明日の面接も行かないだろう

>>475
行けよｗ

>>417
子供の頃に失敗して親兄弟にきつく叱責されたり笑い物にされた人格や存在を否定されたりしたら
失敗することは恥を掻いたり大事な人すら激怒させてしまう取り返しの付かないことなのだと刷り込まれてしまう
そうなると本人に取って少しでも未知の領域には踏み込もうとしなくなるのは当然である
動物が酷い目にあった場所に二度と近寄らないのと同じ

>>419
精神破壊するの知っててパワハラやってるって酷いな

>>477
言い訳だけは一人前

>>479
自分が親や教師に言われたことを2ちゃんでレスするのは
健全な行為とは言えない
言われて辛かった悲しかったという気持ちを吐露するほうが
自身の傷を癒やすのには余程有効だ

最近バイト始めた
過去のバイトは長続きしなかったけど今回は頑張りたい
それではバイト逝ってきます

>>481
行ってらっしゃい

>>477
そうやってダメな自分を正当化しようとするよな

そんなの世間じゃ通用しないんだよ

引きこもりの世間って

嫌な事を後回し後回しにして最終的ににっちもさっちもいかなくなって逃げる
ずっとそんな事繰り返してるから更に嫌になって会社に行きたくなくなる
自分ってそうだったんだとようやく気付いたよ・・・

>>485
気づいただけまし
世間には気づかないフリしてる奴はいっぱいいる

境界性人格障害の特徴
「小児的、自己中心的、感情的、よく切れる」
これが５０overになっても変わらないことが多い

ボダ特徴
・死ぬ死ぬ詐欺の達人、トラブルメーカーなのだが自分では小悪魔的なタイプと勘違いしてる

・新型鬱病タイプ
新型鬱病なんて病名はありませんから！と新型に反応しまくる
繊細ぶり鬱っぽくしてるがネットやギャンブルする元気はある

･ボダを抱えていることを切り札に逆切れする

･得意げに薄いリスカ跡を見せたり大量服薬歴を自分語りしてきたら要注意！
見せた相手の反応を見て、タゲるかどうかを見極めている
リスカは自分がないから人目を過剰に意識します
人の気をひく行動、とくに医者の関心を得るため摂食、過呼吸、解離演技…と次つぎと病状を作り出す

なので一般人をコントロールすることなど容易い

ボダは人の心に入り込むのがうまいというよりも、そのこと自体がこの人格障害の特質
よって、人の心に入り込まない・人を巻き込まないボダはありえない
「見た目を若く見せたがるが老けてみえる」「リストカットなどの行動化」
そして行動特性として、「欲求を抑えられないし、抑える努力をしない」ことが挙げられる

以下が見られる場合には要注意
・甘えたいが甘えれないから病状だして構ってほしがる

・現実を理解する能力はあるが「わからない弱い自分」を演じる。

・いつも場違いな所にいるように感じてる
だが本人がトラブルメーカーという認識はない
常に被害者面

・自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいるが、人に上から説教することが好き

リスカやODや暴言と言った行動化の背景には、
こうした心理の動きがある
ボダ特有の心理のメカニズムは、人間関係に由来したものになりやすい
必然的にドロドロして不安定な関係になりがち

患者や主治医に極端な期待感を寄せてしまったり、逆に被害感や見捨てられ感を感じてしまう結果になる

>>487
新型うつ病って香山リカが絡んでるやつじゃん

新型うつってのは鬱でも新らな病でもないって言うね

テスト

新型うつなんてのはいわゆる詐病

私の事かと思うスレで、仕事続かないから友達も出来ないし
この行く末は独りぼっちの孤独で寂しい人生になりあます。

いろいろ中途半端すぎて履歴書めちゃくちゃよね
自分の歳も最近あやふや

初対面の奴にシャレにならない冗談言われて、お客様とクライアントに謝罪の電話した後に「冗談だよ」って言われた
逃げたくなってこのスレ開いた休み時間返せ

続き
とある商品のコーナーに一人のお客さんが30分近くいたのに全然対応しようとしないから嫌味言ってやった
私、クレカの社員だしE店のバイトではないので手出しできないのです
糞みたいな冗談吐いた奴とはもう会うことはないだろう

私は前の職場でパワハラに会い、わずか１か月で退職しました・・・
というか逃げたｗ

２回続けてバイトをクビになってから、仕事するのが怖い。
どうせ認められないんだって思ってしまう。
次のバイトはクビになる前に自分でやめてやる！って思って
社長がパワハラ男だったので、すぐに自分からやめてしまった。
今のバイト始めたらストレスでか低血圧になって立ちくらみがする。やめたい。

パワハラはあかん奴やで
セクハラならok
私の口癖です

新学期無理
失敗する夢見た
どうせ現実になる

無理

全部無理

ガキの頃から豆腐メンタルですげえ気が弱いから怒鳴られると逃げたくなる
というか逃げる

逃げ続けてたら逃げ場がなくなってにっちもさっちもいかなくなり
家族を巻き込む最悪な状態になる夢をみた
現実にならないでくれ・・・

先週、仕事始めてから体調悪くて辞めたいって言ったけど渋られた。
水曜日は特に仕事で色々ありすぎて木曜日は休んだ。
今週入って2日目の休み。
迷惑だろうし早く辞めさせてくれないかなー。
心療内科予約いっぱいで受診できないんだよねー。

ちなみに職場はみんな良い人。
優し過ぎてつらい。居づらい。
俺以上に体調悪くても頑張ってる。


なんかどこ行ってもやってけない気がしてきた。
俺の人生どうなるんだろう。

仕事辞めすぎで応募するところが無くなってきた…はは

>>503
同じく(泣)

>>503
何度もやめられる奴って行動力あるなって尊敬する

子供を１人で育てる自信がない。

>>505
行動力よりも持続性がないだけです

小さい頃からスポーツや部活をすぐ辞めちゃう
必要以上に人目が気になって緊張して上手くプレーできず自信を失って辞める
人に見られるのが基本的に怖い

なんだかんだいいながらお前らちゃんとやってるのな
このスレでも底辺、立派な人になり人並の人生を送りたい
なんでこうなったんだろう、小さい頃はむしろ人よりなんでも出来るタイプだったのに

辛い。申し訳ないんですがちょっと吐かせてください。
高校で辞めた競技を大学でまた部活として始めました。
高校で部活やめた時にものすごく後悔したんです。
悔しさや情けなさもあったし、いろんなしがらみもあった。
そのせいですごい劣等感に苛まれて人間不信みたいになりました。
浪人の成功とかもあって、徐々にはよくなってきたけど、
いまだに直ってない。大学で競技を再開したのは意地です。
ホントただの意地。そうすれば人間不信も直るとも思ったんだろうな。
大学入って一年やったけど、センスも運動神経もなくて、全然うまくならない。
部員ともそんなに仲良くないし辞めたい。辞めたいけど、
ここでやめたら高校時代の・・・と思うと辞められない。
辞めたら自分がまた弱くなる気がする。もっと強くなりたいのに。

おう、がんばれや

気が弱いというかプライドが高すぎる
怒られたりすると、俺に指図するなとか思ってイライラする
自分がそういう扱いをされることに納得がいかない
相手にムカついてやる気をなくす
これが根性無しってことなのか？
とにかく怒られるのが嫌

プライドが高いなら高いなりに能力が必要ではないか

水泳、ピアノ、スポーツ、塾、バイト、人間関係
すべて途中でフェードアウト

【経済】韓国輸出、非常事態　１ドル100円突破★5[05/10]





http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1368205436/

こんど15年続いた職場を辞める
一年前から逃げ癖がついた
もう働けない
死ぬしかない

たまきん

>>516
15年も続くなんて立派だよ。

部活辞めるのって悪いことなの？

仕事さぼりまくり･･･別に会社が嫌なわけじゃないのに。
やる気がおきないというか、何だろう。
もうこれで1週間さぼった。
適当にうそついてネット喫茶でぐだぐだ。
悲しい。どうしたらいいんだ。

すまねぇageちまった。
ああ明日は会社いかねぇとな、いつまでもサボってられんし。
勇気いるよなぁほんとに。みんな偉いって、まじめだよ。
はぁ、どうしたらいいんだ、この気分。
ちらうらですまん。

そのためのスレだ
結局やり始めることでしか進めない
グチャグチャ考えた挙げ句に、ふっと頭空っぽになる瞬間がないだろうか？
そこで「はあやるか」と唱えて作業開始するんだ。ぼちぼちやるっきゃない。

登校、出勤に関しては、とにかく早寝することに尽きるな。

>>512
わかる、ムチャクチャわかる

俺も逃げ癖ついたな
仕事の期限が厳しくてついていけないし、仕事の内容も
難しくて駄目、何が正しいのか判断できないしなぁ
明日は出てきてくれって言われたけどもう嫌だ
首確定なのに・・・

明日どうするかなぁ
もう行きたくねぇ

【関連ｽﾚまとめ】　※他にもあれば追加掲載よろ。ガンガン書け！
死んで欲しい奴の名前を晒すスレ 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366883487/l50
殴りたいと思う奴の名前を書くスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1367330908/l50
氏んでほしい奴の名前を晒すスレ 42
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366883874/l50
陰湿ないじめをしていた奴の名前を晒せ part2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344824494/l50
死んで欲しい奴を晒す
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357587794/l50

近々死んでほしい人間の名前を書きなぐるスレ126
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1367921160/l50
†書き込まれた相手に天罰がくだるスレ61†
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1366791300/l50
書き込まれた相手に不幸と呪いがつきまとうスレ12
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1366694700/l50
憎しみを込めて呪うスレッド　55呪殺目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1368620400/l50
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1368620323/l50
【不幸】災いを呼び起こす人間【障害】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1352262064/l50
この殺人事件に心当たりありませんか？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1366935678/l50

>>526
気持ち悪いスレのリンク貼るなカス

何をやってもフェードアウターな俺が通りますよ。

俺もさぼり癖ついちまった。
去年度までは嫌な奴もいて、すげー行きにくくて、今年に入って3回ほど休んだ。
一度は親にごめんなさいして泣いた。もう３０も近いのに

でもどっちにしろ、ミスしまくり、職場では嫌われまくり、怒られまくりだし、
なんか今日はなんとなく休んでしまった。
今回のは同居している親にはもちろん秘密だ。
もうだめだな……

好きなこと得意なことはすごい熱意でやり遂げる
それ以外は逃げてばかり

六月で会社を辞める。
辞めてやる！

今でしょ！！！

仕事も趣味も習い事も人間関係も通院もフェードアウト
してしまう駄目なオレ・・

六月は賞与が出るだろ！
せっかくだからもらってから辞める

こればっかりは個人の主観やから何とも言えんな
例えば、オレなんかはこのスレの諸君と逆で常に何かをしていないと不安になる。
何もせず逃げるとかサボるとか先ず無い
でも、まあ人それぞれやから、そういう人はそれでええと思うけどな
但し、人に迷惑をかけないこと、これが大事やと思う
この歳になって分かったけど、他人の事情をよくよく理解せんとならんと思い始めた。
まあオレはココではクソコテやけどな
どっちが正しいかは諸君らの考え方次第やな

明後日電話して今日付で辞めますって言うわ。
変な職場だと思ってた時点で早く辞めるべきだったよ…

派遣で入ってる仕事が合わないと感じて、今週に入って月火と2日休んだ
水曜は無理矢理出勤したものの仕事中も無性に涙が出るわストレスから左目がひきつるわで早退した
派遣には契約更新なかったことにして欲しいと頼んだがやんわりと「頑張れ」って死の宣告を食らった気分だ

このパターンで辞めたいと思うの、情けないや

とりあえず病院行け

>538
ありがとう。病院には行って相談もした。左目の件もストレスから来てるって言われた。

なんとか持ちこたえたいけど、きっと無理

学生の頃からさぼり癖がついた
社会人の今でも月1で仮病で休んでいる

昨日すごくさみしくなってSNSに登録しまくったんだけど今日消した
何か面倒なんだよなあとか思うと

あるある
時々すごく寂しくなるけどそれ以外は他人と関わるの面倒なんだよな
すぐ嫌になるわ

三月でバイトもやめて学校も卒業して、求職中と言う名のニートになってしもうた
一年ぐらい前までこうなるとは思わなかったのもあって、貯蓄は底を尽きた
なかなか体が動かないしもう働けない気がする

その癖娯楽は楽しんじゃう自分を殺してやりたい
周りがいい人ばかりだから余計に自分が許せない

今落ちる前提で就活書類作ってる。手をつけるまで一週間かかった
これ出来たら繋ぎのバイト探さなきゃ…

左目の下がピクピクするんだがストレスなの？

>>472
この書き込みみて明日仕事頑張ろうと思った
もう辞めたいこと伝えて後、何週間か行かなきゃいけないけど
それもけじめつけないとね

逃げ続けたら自分がやりたくない仕事のタイプへどんどん近付いて行く
最初のコミュ力最低限の工場で粘っておけばよかった

そうすれば今みたいに毎日終電ギリギリで週休1日のうえに休日出勤
1日中喫煙中の体育会系サークルみたいな零細に努めなくて済んだのに…
ずっと頭が痛い。精神薬買いに行く時間もない。車で事故った。
もう何も希望はない

21歳女で、入社３ヶ月目でまだ研修期間だけど、
すでに１０日ほど仮病etcで会社行ってない。

こんなクズに仕事なんてできないんだろうか。

逃げちゃダメだ
でも逃げる

◇混沌としたこの世の中
どの方向を見ても息のつまるような周りの世界
純粋だった頃のあの気持ちはどこへ....もう一度心から笑える日は…･･???あります!!!
Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）等
※偽HP＆ブログ多く存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4

明日から新しいバイトだよ
ちょっと時間あったから事前に勉強したり運動して鈍った自分を元気にしようと思ったけど
何かグダグダに過ごしてしまった…既にもう行きたくなくなってる
最低だなぁ自分

やるべきことはやりたくない
ひたすら時間を潰すだけ

誰か励ましてくれる存在とかいたらなぁ

もう5年も続けてるバイトだけど、相変わらず行くのが怖い。
休みがちなので上司の目も冷たいし、
事務所にはいるのが怖くて怖くてたまらない。
事務所のドアの前で逃げ帰りたくなる。

５年続けてるだけでもすごいと思うけどな

うん。三年働いたことがあるけど、よく考えたら二回休職してるから
実質一年半くらいしか連続して働けてない
しかも最後の方は欠勤もちょこちょこしてしまってたし
もうフルタイムでまともに働ける気がしない

連続でそれだけ働けているなら凄いわ
俺は30歳だけど今まで一番続いたので6カ月が最長
大体3カ月の試用期間中に無能がばれて逃げるのがほとんどですわ
今回も3カ月目でもう限界…
転職するのがめんどくさいから辞めてないけど逃げることしか考えてないからミスしまくり
友達がいるのならバックレて友達の家にしばらく匿ってもらうのにといつも思う

結局無能なんだよなあ
辞める理由って

仕事してるかとか真面目にやるかどうかなんか
世間でやっていくのに関係ない。
社会に出て思い知った

真面目な奴程使い潰される

すみません、ほとんどただの愚痴ですが吐かせてください。
昔からサボり癖があり、大学卒業間近になっても治りません。
３年後期からほとんど授業出てなくて、多分今年留年です。
小学生の頃はそうでもなかったのに、中学の後半くらいから課題を出さなくなったり
色々理由付けて学校休んだりし始めて、現在も親には一応大学行ってるフリを見せながら
その辺でサボってます。
別に対人関係とかで何か嫌な事があった訳ではなくて、単純にやる気がなくて、
何に関しても「真面目にコツコツ誠実に」が出来ません。
高校や大学はそれなりに名のあるちゃんとしたところで、あまり勉強せずに入れましたが、
入学試験だけに絞った勉強の仕方で付け焼刃で通ったので、勉強に関しても地道にやれてません。
今何がやりたいのか、自分に何が出来るのかもほとんど分からず、就職を考えると憂鬱どころかどん底です。
自分のようなクズ人間でも、この世の中生きていけるでしょうか。

今まさに逃げ出しそう

>>559
高校中退専門中退だけど生きてるよ！
でも留年してでも卒業したほうがいいと思うよコネとかない限り

試用期間なのに３日連続無断欠勤オワタ何でこのタイミングでクソ高熱なんだよ・・・

身体は正直だな

いや、高熱でも連絡はしろよ。

初日に始業前に連絡出来なくて気をつけますと言っておきながら、
二日目も見事に始業前に連絡出来なくてダメだこりゃ、せめて三日目くらいはちゃんと・・・ダメだこりゃ。死刑宣告が降るけど連絡するよ。
体のいい謝罪方法考えてみたけど素直に謝罪する。はー空白期間に自分が腐って行ってるのを感じてたけどやっちゃったよほんと…愚痴すまぬ糞人間です

仕事はとことん頑張るけど、人間関係は逃げるようになってしまった。
嫌われないか、そればかり考えてしまう。

休職中なんだけど二ヶ月ごとに休職届出すので、
今日は上司に連絡取らないといけない。
傷病手当金も、まだ給与あるから支給してもらえないし、すごく不安になってきた。

もう辞めてしまいたい…全部から逃げ出したい。
最近落ち着いてきてたから油断してた。
すごく落ちてる。

自分の為に頑張るって事がもう出来ない・・・
家庭でも持つようになれば変わるのかなあ

10年耐えたけど結局逃げ出してしまった
ストレッサーに負けて適応障害で退職

週一で大学サボるようになってしまった
数少ない友達にも呆れられたし何よりクソ高い学費払ってくれてる親に申し訳が立たない
バイトも一年足らずで辞めた。仮病使いまくって、行きづらくなって自分から辞めた
自分の駄目さにびっくり
どうしてこうなった・・・

>>568
共依存するくらい強力にその家族と共に生きる関係になれたら
必然家族の為にがんばると思われる
ただ、それを失ってしまったとき、
今よりもはるかに自分の為には頑張れなくなって、永遠に逃げることになるかもしれんけど

他ならぬ今の自分だわな
悲しみや辛さを癒す猶予も与えてくれんのか…親族が身勝手で世知辛杉

何をするにしても上手くいかないのはわかってるから逃げるのもあながち悪いことではない

前職を逃げるように辞めてからもう２年
生活費のみならず年金や保険も親に払ってもらってるくせに
求人誌見ては吐き気と腹痛で寝逃げしてしまう最低のクズ
親が亡くなっても逃げ続けて自殺コース一直線だろうな
いっそ寝てる間に絞め殺すか頸動脈ぶっ刺してほしい

親御さんが愚息だろうと実の子に手を掛けられるを思うか？
そこまで甘えるなよ
自分が生まれた頃の親御さんの幸せ一杯だった気持ち考えてみ

足りないものはわかってるんだけどなぁ

最長2年。最短1日w 履歴書に書くのは1年半とか2年もった所だけなんだけど、それでも面接行くと根性なしのレッテル貼られてオワタ。
制服や研修も経費かかってるから、すぐ辞めてもらっては困るみたいな事を言われる。
こうなると、勤続10年越えの人が「仕事なんて惰性で行ってるだけで、毎日行きたくないと思ってる」と言うのを聞いても想像ができない。
辞めるのは、仕事の量や内容や体力問題の事もあるけど、大半は 劣等感刺激され鬱状態みたくなって自爆か、出勤準備中〜出勤途中で突然恐怖感や不安発作に襲われ自爆という、どうしようもないパターン。

もう何年もやってんのに段取り悪い、顔色伺いながらの人員配置、先見性の無さ…
俺なんて職場の長に向いて無いよ…。
裏で何か言われてんだろうなぁ…。

>>576
俺は半年が最長だわ
3カ月務めたところを3年にしたりして履歴書はごまかしているけど
多分喋り方とか仕草でバレテいると思う

2年も続くなんて俺から見たら雲の上の存在

そんなウソついても会社に提出した年金手帳でモロバレでしょ

>>578
通りゃいいんだよって思って
直近の三週間で辞めた会社は履歴書に書いてない。
お陰で空白期間が二倍になっているがｗ

>>580
間違えた。一行目は
>>578じゃないけど に訂正で
>>579へのレスです。

人生終わりかけてるのに何もかもがかったるい

メンドクサイから仕事適当にやって怒られる
怒られて萎縮して逃げるように辞める

いつもこのパターンから抜け出せん

働いて対価を頂くという感覚が分かっていないね
どこ行っても使えないダメなヤツなんだろう

と使えないゴミが申しております

逃げ道が見付からない

■有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてまふ。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

自分では気づかないけど逃げ癖がついて抜けなくなってしまった
終わってる

バイト４ヶ月目にして辞めたくなってきた

逃げ癖に加えてごまかし癖もひどい
ばれなきゃいいみたいな考え方で性根がドロドロに腐ってる
そしてその性格を隠そう隠そうとしてとりかえしのつかないところまできてしまった気がする

>>590
自分も似たようなことで悩んでるなあ
取り返しがつかないとこまでこないと気づけないのを直したい

ごまかし癖俺もあるわ・・・
最後の最後で帳尻あわせりゃ良いと思って適当に仕事して
帳尻合わせられなくなって逃げるパターン

この癖だけは続いているorz

バイトに遅刻すると、その日はバイトにいけなくなるわ・・・

派遣のアルバイトしてたけど、道に迷って契約してた時間につけなかったから
バックレてしまった・・・
小さい頃、少しでも点数悪かったら殴られてたからミスしたとき逃げるくせがあるわ・・・

来年までに克服しないと・・・

>>580
それはまずい、ばれるよ。

バイトは二日で辞めたし教習所は一日で辞めた

前に書き込んだ者です。
さりげなく、というか有休もやばいので意を決して出社したのが5月。
いろいろ頑張ったけど、この仕事に就いている限りは抜け出せない
負のスパイラルになると思い、転職活動中。
もうこの業界(IT)にうんざりしてしまった･･･。
もっと人と関わりたい、機械はもういい･･･。

人とかかわらなITあるのか？
無理難題言ってくる営業や上司、得意先と戦争するのが日課だったが

人に関わりたくない

なんか逃げ続けてここまで来てしまった
一度サボると延々サボり続けてしまう
何とか大学は8年かけて卒業したけど・・・

>>599
はいどうぞあの世へｗ

>>600
無意味な大卒ｗ無価値＋役に立たない

>>601
こういう頭が炸裂してるバカが絶滅しますように。

対人恐怖があってサボルというのもありますし、
先天的に体が弱くてサボルというのもありますし、

逆に会社に行きたくて行きたくてたまらない人もいるわけで、
人間はすべて同じにできているわけではないですよ。

ただ、そんな違いがあっても約束を守らなければならないのは
同じで、弱い人間は生きていくのが大変です。

>>602
アホ言えｗ
ニートやナマポが絶滅した方が
よほど世のためだっつーの

もう半年寝たきりだ。

間違えたsage畜生

>>604
ニートやナマポがいなくなっても
お前の薄給はかわらんぞ

もうだめ、自分には無理って、諦め癖がひどい
子供のとき親に出来ない子扱いされるとそうなるらしい、確かに思い当たる

半年間無遅刻無欠勤だったバイトを、この前初めて休んだ
そして今日も猛烈に休みたい

バイト先にはそれ程不満は無いが、それとは別のところで
精神的に限界が来ている

週3くらいでバイトしてるけど明日辞めるって言おう
なんでみんなが頑張れることを頑張れないんだろう
どこ行ってもやっていけないよ
小中不登校で高校中退、就職したことない
役立たずで生きてても意味ないな

なんでさぼるのか意味が分からない
前日まで行く気あるのに当日になるとしんどくて行けない
デパスでももらいに行こうかな

病気なんかではありません
人として間違っているだけです

>>598
レスありがとうございます。
ITに疲れてしまったのです、技術とかクラウドとかもうお腹いっぱい...
今は鋭意別業界へ転職活動中です。

怠け癖って遺伝の問題なのか？しつけの問題なのか？
しつけの問題だとしたら、どうすれば逃げ癖のない子に育てられるんだろうか
子供には自分のようにこんな当たり前のことで挫折させたくないんだが

>>614
遺伝的要素から来る元からの人格＋
それを伸長もしくは抑制してやる環境両方じゃあないかな

「受験」や「成績」の為の勉強なんかより体力と気力充実させる方が良いかもねぇ
精神的にストレス耐性高いとか打たれ強いとかは、
子供のうちに色々と失敗して、そこから助けは借りながらでも
自分で立ち直るという経験をある程度持たないと形成され難いような

自分は、親譲りの神経症持ちでたまに症状出しながら、
迷惑掛けないよう良い子やって、親の怒りのとばっちりや愚痴聞きの役となり
成績もまぁ御期待通り、殆ど失敗せずに社会に出たが、心身燃え尽き鬱って挫折
会社に常勤で勤めるということに恐怖を感じるようになって今に至ってるわ

会社で常勤で働くのが怖いってわかる
いま正社員として働いてるけど、これまでの仕事は全部バイトか派遣
ほとんどバックレに近い形で辞めてる
いまの仕事も、「大丈夫、まだやれる」と精神的に自分を煽らないと続けていけない

契約社員だけど仕事を任されるのが怖い
やること増えて逃げたい

何もしないでひたすらボーっとしていたい
これが本質のせいだとしたらどうしたらいいんだか

バイト先で昇進できる研修があったのにバッックレた
友達の結婚式を欠席することにした
なんかもういろいろ面倒になった
このまま家出て旅先でのたれ死にしようかな

>>597
自分はITですっかり壊れて、間違って飲食業に行ったよ。自分IT8年やったからまぁ分かるが、接客業もそれなりの覚悟でな。基地害の何と多い事か……
飲食から更に、業種は言えないけど接客業に転職したけど、毎日心病んでやってる。でも、IT時代かは良かったかも。但し収入は当時の3割程度だけどね。
慎重に考えなよ。

今日で丸二ヶ月
契約社員だけど

やってみればすぐ終わることでも先送りしてしまう
先が見えると絶望しかないからかな…

就活一応してるけど
他の人達みたいに服装から何から気合入れてやってる人達とは
別の生き物過ぎて何の希望も持てない

プライドが無駄に高いおかげでいじられるのが苦痛で仕方ない

克服の仕方とか分かる人いませんか？

いじり返すスキルを身につけることじゃないか。
プライドに伴う実力として。

褒め言葉で切り替えせばいいよ

「面白いですね」
「すごいですね」
「さすがですね」

バカなら言葉通り受け止めて機嫌良くなるし、受け止め方によっては良い塩梅で皮肉にもなる

要するに人生において成功体験がないからだと思う。
やる事やったけど達成感を感じられないから
それを励みに、なんて気力が湧かない。

負け組の特徴だね。自分もだけど。

やることをやるやらなきゃいけないことをやる
逃げない逃げない逃げない

>>626
おおそれだ
達成感ねえわ

難関と呼ばれる大学に入れたときは達成感あった

無断欠勤の癖がついてしまって二回解雇された
二回目解雇されて１週間たたないうちに再就職決まったけど、親の知り合いの紹介だからその人や親に恥かかせるわけにはいかないしすごく不安…
逃げたいけど逃げられない

>>630
無断欠勤やるまえに何かあったんじゃないの？
人に恥をかかせると思うより、傾向つかんだほうが対処が思いつきそうだけど。

このスレ私がいっぱいで共感の嵐

今度こそ逃げないとどんなに意気込んでもいつもふと鬱の波がきて結局何もかも辞めてる
勉強や仕事は嫌いではないし、環境には恵まれている方なのに毎日が来ることに耐えられない
ストレスで身体に何かしらの症状が出る訳ではないし、辞めたら良くなるから病気ではないよね？
人並みになりたいだけなのに克服できなくて新しいこと始めるのにどんどん億劫になっていく

>>631
何となく鬱で人と話すのも嫌な時にどうにでもなれって感じで1回無断欠勤すると
薬物依存のように抜け出せなくなる
新しい会社入っても最初の何ヵ月かはちゃんと行けるんだけど、結果また同じことになった
一瞬でも仕事嫌だなと思うとだめみたいだ

3ヶ月目にしてとうとうサボってしまった
もうやめてしまうかな

職場が近いから無断欠勤したらすぐ自宅来られそうだからやってないや
次の職場見つけるのも大変だしな
今も逃げたいけど

入って一週間で辞めたくなった
女だけど女性陣は冷たいし雑談も許されない空気の中、仕事の質問しに声を出すのが怖い
昨日はあまりにも仕事ができない自分に嫌気が差して昼休みに泣いてしまった
明日も生きたくない

無断欠勤、社会人として最低なのに、その時になると不可抵力のようなものが働いてやってしまう。言い訳だけど。

このことに関して、職場の先輩方は強く叱ったりはしない。
嫌な事を乗り越えて成長して欲しいそうなんだ。
それにしても優しすぎるものだから、
後に何かあるんじゃないかと思ってしまう。
このまま逃げてしまいたいけど
心配かけまくり散々迷惑かけてきた上、フェードアウトなんてしたらすごい罪悪感を一生涯背負い続けることになる。
その方が恐ろしいので、体調崩そうが何しようが会社には一度顔を出さなければならない。

今まで逃げ回ってきたツケなんだろうな。
何を言われるのかどんな対応されるのか恐怖でいっぱいで落ち着かない。
というか行ける気がしない・・・。

今日の朝までに書類提出しなきゃいけないのに
ぜんっぜんやってない。
全く手を付けられない
どうしよう

寝る前は頑張ろうと思ってたけど朝を迎えたら行きたくなくなる
職場の女性陣が怖くて現場に入りたくない

こいつ休まずにでてくるな
うつとか治ってるだろ　もっと責任ある仕事与えよう
とか思われたくなくて休んだ

これまで休まなかったのは、体育会系ブラック会社で
マネージャーが厳しいので休むって言いづらかっただけで
行きたくない日が何度もあった

明日も行かなかったらそのままバックレそう
ああいきたくない

一人どうしても怖い先輩がいる
他の人にはそうでもなさそうなのに自分には些細なことで何か言ってくる
その人がいる曜日はめちゃくちゃ胃が痛かったり下痢したりする
休みたいけど人数少ないし

婚約者からにげようとしている

あたしの借金を一緒に返そうと言ってくれる
婚約者の両親もあたしの借金を知ってる
それをあとどれくらいで返せるか目途立てないといけない
結納までよくやったと思う。
自分に借金あるのわかってて本当相手のこと考えてないバカだ
正直完済したとして、その後が怖い。
今借金返すために働いてるのにそれがなくなったらどうしようという
漠然とした不安。
相手の両親に心配かけてること

逃げ癖というより
さっさと消えて相手の幸せを考えるべきか

休みすぎてクビになった

同じく

欠勤して解雇されてもすぐ再就職出来るお前らが羨ましい

出来ない出来ない

先週の木曜から仕事ズル休みしてる。
今日は行くつもりだったんだけど、顔を洗ってから急に鬱が来て、会社に連絡することに…。

今年大学卒業してから２つ目の会社でもう辞めたくなってるとか本当にクズすぎ。
実家暮らしだし、甘えきってるってことは分かってるけど、この逃げ癖、さぼり癖はなくならない…。

また逃げてしまった

>>642
相手がどう思ってるか次第だろうけど、知人のバイトしてるやつににこんなの
がいる。
前の彼女とその前の彼女とに贅沢に金を出し旅行三昧してた。その金の出所は
サラ金。利息だけ毎月7万円払ってる。当然元金は減らない。
それを知った上で今の彼女は結婚してくれた。
生活は全部彼女（というか奥さん）がみてくれている。
そういう人もいると知った上で消えるかどうか決めれば

色々やりたいことがあるけれど自発的に全く動く気にならない
出来ないからやれないならまだいいんだが出来るけどやらないだからどうしょうない(´-ω-`)

通院サボってしまった

逃げ癖がなおらない。。現在アラサー。
10代の頃から仕事で円満退職した事がない。いつも最後はバックレてしまう。
会社員として適合できなかったので今はフリーランスとして活動している。

調子が良い時は仕事もバリバリ取り組んで、お客さんからも評価されているはずなんだが
フッと全てがどうでもよくなり全てを投げ出してしまう事が何度もある。

只今絶賛バックレ中で、一週間ほど電話・メールを無視してしまっている。
納期を過ぎてしまっている案件もある。着信を確認するのが怖い。

ケータイを開く度胸がないので酒の力を借りようと
今、独りで飲んだくれている。情けない。。

フリーランスで仕事できる能力羨ましい

>>653全く同意

今までもずっと仕事休みすぎてクビになってきた
いつになったらお水から卒業できるんだろう(泣)
情けない

具合が悪かったり身体がまるで動かず入社してからたびたび休んでたら
「他の人はどんなに具合が悪くても来る」と言われた。
でもどうしても駄目なもんは駄目でついに休みすぎを理由に解雇。
病気のことは話してないから上司的には私が怠慢で休んでると思ってるだろうし
まあハッキリとは否定できないけどなんか釈然としない…

具合悪くて同情される人と
そうでない人の差はどこから来るんだろう

一個何かやるのにすごい脳みそが疲れる
あーもう何もしたくない

将来絶対に公開するだろうに、なぜ行動できない。今日も１日ネットしてゲームしてたら終わってた。こんなものは甘えなのかもしれないど、人生ではじめて本当に嫌なことをみつけた

>>658
俺も同じ感じだ
ネット&ゲーム中毒なのはわかっているがやめられないんだよな
別に必要なことでもないのに

夕方までに書類作って
これから出かけなきゃいけなかったんだけど
書類今になってようやく手を付けられた。
何度目かわからないけど休む

わかっちゃいるけどやめられないってね
なんでだろうなー

無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄

やらなくちゃと一日中部屋にいたのに
何も作業できなかった。
ようするにやりたくないんだろうな
外の世界も全部捨てたい
引き籠ってたい

行きたくない
正論振りかざしてネチネチ自分にだけ突っかかってくる先輩怖い
おなか痛い

今日も一日ネット楽しかったお＾p＾

バイト一日しか行ってないけどもう辞めたい
恐らく仕事の内容が合わない。昨日からずっと悩んでて辛くて苦しい
辞めるって電話して解放されたい

電話しちゃった、頭痛もモヤモヤもまだ晴れないけど鬱々してるより遥かにマシ
一日しか働かなかったけど、作業含めていい経験した

引き際が肝心だからねー

無理と思ったらさっさとやめた方が
自分も雇い先もダメージ少なくて良い

最低限マナーで電話は入れた方が良い

歯医者予約キャンセルしてからずっと行ってなくてやっと2か月ぶりに行くことになった
詰め物もう取れてるよ・・・

自分は6日連続勤務して、合いませんから辞めますって電話したよ
給料もらえず。日本の社会ってマジでカスだな奴隷ほしいだけ

明日ゼミでのプレゼンがあるのに最後まで準備してない。
粗方はやったからいいか、てことで逃げてしまいたい。

初めまして
高３ですがさぼり癖が治りません
１日さぼると続けてさぼりたくなります
逃げ癖もあってよく提出物を出さずにいます
何か良いアドバイスをください

>>673
治す気があるなら精神科の病院にかかった方がいいかも。
発達障害とかかもしれないよ。

まあ少なくともここで相談するのは止めておいた方がいいな
その方法がわかってるならそもそもこのスレに集まらないだろうし

674さん
675さん
ありがとうございます。
頑張ってみます

上司先輩が怖くて聞くのを逃げて失敗した
今は失敗を報告することが怖くて逃げている
一番最初に言ってしまえばこんなことには
取り返しのつかなくなるところまで逃げ続けて逃げれなくなって
なんでこんなことにって泣くしかないのか

発達障害

9月になってから3回しか出社してない。最初は扁桃腺炎だったんだけどぶり返したと嘘ついて今日もさぼり私生活がいま破綻してるが社会生活も危うい

どうせ出来ないからしない
馬鹿だから勉強しても無駄
無能だから仕事なんて無理
人と関わってもお互い不幸になるだけ
前向きに生きようとしたらどうせろくでもない死に方する
信用できないから信頼されない
痩せたって不細工だからダイエットなんかしない

頑張って報われないのは怖いのでもう自分の中ではこういう結論に至った
楽だけど悲しい

かわいそうに
よしよし

たとえ今回同じ事になって辞めさせられても仕方がないと思えるようになろう。

仕方ないって魔法の言葉だよね
この言葉でどれだけの人が救われてきたか

http://www.youtube.com/watch?v=Ab1LylLqDmw
あきらめましょう

恐怖心や無力感のせいだとは分かるけど
どうにもできない

現実逃避で寝てしまうならともかく
別の事で時間潰すか考え事で徹夜してしまう。
結局昼間眠くなるし体調も悪くなる
馬鹿すぎる

一度サボって崩れるとずるずると...
今まで2年間現状維持できるギリギリのところでサボってしまった...
この一週間で戻れないと終わりだな
胃も痛いし変な汗も出るが頑張ろう

私パート受かったけどできるのか不安
すでに逃げたくなってきた 情けない
頑張って続けたい

やろうとすると怖くて怖くて無理無理無理って
全部を拒否するように頭がぎゅーっとなる。
全部が終わっちゃうと
なんであんなになってたんだろう、
普通にやればよかったのにと不思議。
毎度毎度こんな感じ
若い頃は自分ってダメな奴＞＜で済んでるけど
そのままでいくと人生詰む

宮田郁夫死ね

子供のころ無駄に器用で
勉強しなくてもテスト点数よかったせいで
努力が習慣付かずサボり癖・手抜き癖が定着
そして大人になっても治らず
周りに迷惑かけまくり＆自分も苦しい
毎度反省してるのに治らない治せない

同じパターンの人いますか

逃げても、あとから皺寄せが来るのは痛いほど分かった。
それでも、逃げてしまう自分が嫌になる。
でも、自分が自分のこと認めてあげないと、
前は開けない。

逃げるのって、案外簡単な選択肢なんだよね。
克服したい。

周りからの目線は冷たいかもだけど、
自分が諦めなければチャンスはある。
這いつくばろうと思う。

明後日から飲食店のバイトしてきます。
ここ二年間まともに仕事続いてないので、
気張らず、自分のペースでやってみます。

気分変調整性障害を患っております。
でも、病気は直接関係ないような気がする。。。

逃げると後でもっと苦しくなるのは頭ではわかってる
でもプレッシャーがかかる事態になると体が反応するんだよ…
脳の癖になってるんだろうけど。
一人で克服できる気がしない
かといって家族とかは怒ってくるから余計無気力になるし

先月から始めたバイト
今日行けば一ヶ月皆勤！
しかしいつまで続くか…
仕事楽しくないし
人間関係の粗も見えてきてる…

偉いな

>>691
勉強に関しては同じだな
小中学校くらいは勉強しなくてもできたので努力と無縁のまま大人になった
スポーツはできなかったのだが
親に勉強さえできればいい、やらなくていいとと言われ続けたので
運動でも努力するという意志を奪われてきた

こうして完全に努力しない人間が出来上がった

597です。
一度は転職せずに頑張ろうと思いました
でももう本当に何もやる気が起きず、
報告書も1週間あったのに全くせず、
なぜこうなったのかを考えるのもだるい。
マジで病気かなこれ。
人間関係が超辛い、辞めたらすっきりするのだろうけど
本気で再度転職考えよう、このままじゃ精神がもたん、、

>>691
勉強は塾行ってたから似たようなかんじ。
出された宿題はほぼやってないな。
もう楽なほうへばかり逃げてた。

697ですがまた動きがあったらレポします、
みんな心の中は煉獄状態かもしれないが
打開するためにもがき苦しみ前へすすみたいよな、、
いろいろすまねぇ。

やっぱやるの怖ぇ…他の事に逃避してしまう。
他の事って言っても
ただの時間潰しだから余計悪い。
提出物朝早くやろうと思って起きれたのに
それまでできなかった掃除始めた時は
笑えない状況だけど笑うしかなかった。

目の前の壁を自分で作ってるじゃないか
回避になってねーよ自分

バックレる奴は無理してる場合が多い。
仕事はできるけど、実は無理してるだけで
短距離ならいいけど、マラソンはできない感じ。

俺は一時期、自衛官だったけれど、
その後、ホームレスにもなった。

だから、お前らはムリのない仕事をしろ。
面接の時に残業できる？って聞かれても
無理ですって答えたり、
週5がきついなら週4 や3
一日6時間労働にしてもらったり。
とにかく、月に10万ちょっとあれば生きていけるんだから
無理はするな。
俺のように一時期自衛官でもてはやされてもホームレスになっちまうぞ。

†◇何にも興味がもてない､全てに疲れた、、
弱さを感じる自分自身に、ことに冷たく感じるこの世間...!!!
孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人､､元気が出る､よい放送です。
敷居無し 気難しさ無し｡とても面白い放送です。Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=_dEqO8ho6X8（神の力を知っていますか？）
http://www.ustream.tv/recorded/21379018（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=cZs-64-aV5M(仕事がなくても死んではいけない！）
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である！）等々
〜渇く者は来なさい。命の水が欲しい者は、それを、ただで受けなさい。黙示録22:1７
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織・拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログ存在します。
ﾟ･*:.｡.

いつも追いつめられた脳みそでやってるのが当たり前になっているせいで
時間がある時から始めても
全然進められない。
情けない

お前が落ち込む必要はない。
社会のせいにしちまえば楽なもんだ。
職を失ってそれでも道行く人に親切にして、
子供に微笑みかけてやれる奴なら
生きていける気がするんだ。

なに言ってんだこいつ

はあ。バイト辞めたい。
夏ころに辞めますって話を店長にしたら引き止められて結局まだ働いてるけど。
もうしんどい。
ついにこの間半年働いてるわりにあんたは役立たずだからシフトへらすねみたいな話をされた。
それならもうクビにしてくれたらいいのに。新人さんもきたし・・
先輩たちにはほんとにいろいろ助けていただいてるから、なんとか出来るようになって恩返ししたいと思って集中したり、自分なりに工夫できるところはした。
けど店長に怒られるのが怖くて
焦ったりすると誤摩化したりその場しのぎの手抜きをしてにげてしまう。どうしても直せない。
ほんと我ながらクズだと思う。家でできるような努力も後まわしにして結局できないままなことも多い。
解ってるけど、先送りにしてしまうのも直せない・・・。

重い障害とか病気で苦しみながら働いてる人からしたら、自分のしてきた工夫や努力なんて努力のうちにもはいらないよね。どんだけ周りに甘えてるんだ自分はorz
先輩たちの思いやりの陰に隠れて、言い訳をつくってる自分が情けなくて大嫌い。解ってるのに努力をしないもうサイテーだわw
お情けでおいてくれてる店長に感謝しなきゃいけないはずなのにorz
自分の不安や恐怖でいっぱいいっぱいになって店長に不満もったり憎んだりしてる。醜いわまじで。

もうそんな自分に向き合うのも、働くのもこわくて逃げたい。
たぶんこんなやついないほうが店のためになるよね・・・

プログラマー。
多業種に渡る客の業務に合わせてシステム作っている会社だが、客の業務が全然覚えられない。
先輩後輩もいない状態で説明書仕様書もなしで問い合わせにいちいちシステム分析しないといけなくて辛い。
相手は保守契約を結んでないから作業しても金にならないが営業からやれと言われて対応。もう嫌だ

結局のところ、サボり癖を治す為の打開策ってのはないんですかね？？

逃げさぼりなのか、心身がマズいと危機回避を命じてるのか判断つき難いから難しいな
単に嫌という感情ならば無理矢理意思の力使って動き始めることはできるだろうけど、
危機回避だった場合そこでヘタに無理するとさらに悪化させかねないからなぁ

597です。
またサボってしまった。
定例の打ち合わせで皆に顔見られるのがいやで。
職場の人間関係が限界過ぎる、事務所に居るのも息苦しい。
明日はどうしよう、あーしねる、ほんとに。
もう退職届出そう。だめだこのままだとイライラが止まらん。

>>705
バイト乙。
怒られるとかは一時的だ、辞めれば赤の他人。
無理はしないほうがいい。
自分みたいに精神を病む寸前(病んでるかも)で
踏ん切りつかない状態なら背中押すよ、こんなんで失礼だが。

>>707
仕事乙。
よくある話だよな。
営業とバトルか、そこまでの気力使うのもだるいなら適当が一番だ。

>>709
逃げさぼりかも。
転職してから心身共に劣化し過ぎて
危機回避どころかどんどん堕ちてる気がする。
感情の起伏が激しくなってきている自分が怖い。
長文駄文スマソ。

>>707
こなしても営業の手柄にされるだけだから適当で良いよ、適当で

>>710
イライラや感情の起伏激しいなら、抗不安薬でその辺は楽になれるかも
薬合っていれば緊張感取れるし何か言われたところで柳に風な平坦な心になるし

自分も訳あって最近学校休みがちなのですが…

自分では単にサボりとか逃げ癖だけなんじゃないかとか思ってても、
実は昔の経験がトラウマになっててプチ鬱とかになってたりするんじゃないですかね？
鬱じゃなくても、精神的な病気とか。
一度病院に見てもらうってのも手なのかもって思います。

6月に仕事し始めてうつが悪化して8月に仕事行けなくなって辞めた
いい加減これじゃだめだと思いバイト始めようと思って受かったけど、
初日の研修受けてる最中に気分が悪くなって怖くなってお昼休憩の時に早退してそのまま体調不良を理由に辞めた
もうこの逃げ癖なんとかしたい・・・1度逃げると少し怖くなっただけで逃げ出してしまう

それは逃げ癖じゃなく神経症の類じゃないのかなぁ
カウンセリングや何かしらの療法や投薬で対処していった方が良さげに思うけど

>>715
そうなのかな、土壇場になると具合悪くなって逃げ出す癖があるんだけど具合悪くなるのが治れば逃げなくなるのかな・・・
自分でもよくわからなくて医者にもうまく説明できないんだ

>>716
まだ動くことができる鬱であっても、回復するのに思いのほか時間掛かるものだし、
トラウマも全然癒えず回復もしていない状態で何かやろうとしたら、
そりゃちょっとしたことでもトリガーになり具合悪くなって逃げもすると思う
と、燃え尽き鬱経験者が言ってみる
ここにレスったとおりに主治医に話して、再度動く時期を相談してみては？
ただの逃げ癖かどうかは、鬱がもっと良くなってから判断したら良いよ

>>717
716です、今日診察日なのでもう1度きちんと主治医に説明して今後のこと相談してみるよ
これが逃げ癖なのかももう少ししてから判断して考えてみる、レスありがとう

サボり癖も逃げ癖も後回し癖も嘘つく癖ももー全部なおらないなー
人生詰んだ

株で成功してうん億円あるけど、色々と逃げ続けてアル中になって人生詰んだわ
お金あると働く必要もないし人と接触する機会がなくなって、逆に逃げ癖が加速する
昔は夢中になった株も飽きてやることないし、多分このままアル中で死ぬくさい
このままじゃまずいと思ってバイト申し込むつもりがもう半年も伸び続けてるわ
こんな逃げ癖のクソ野郎なんで彼女もいたことない
体がかなり悪くなってる実感あるし、このまま死ぬのかなって予感が最近かなり湧いてきてる
でも面倒くさいし人生どうでもよくなってきてるから、病院にすら面倒くさくて行ってない
お金あれば逃げ癖の人生から開放されると思ってた自分がアホだった

ちなみに学生時代から、宿題は提出したことは一度もない・大学も即中退の真性の逃げ癖野郎だった

アル中は気合じゃ治らないから
きちんと治療してくれるところを探した方がいいよ。

薬を使って何とか職場から逃げずにいるけど
サボり癖は治らない
いつまでも仕事覚えずにその場限りのごまかしばかりしてきたから
上からも客からも評価最悪ですわ

会社勤めて数日で逃げようと思ってるんだけど
実際やった人に話聞きたい。
厚生年金とか加入手続き取られる前にやめた方が吉だよね

ネットで調べると２週間以上たってなければ普通に辞められると見たけど
加入されたら記録残るし

交感神経上位に持っていって強いて起動させるととことんやり出して許容越え、
休んで副交感神経優位になると今度は嫌気が出て動き出す気が出てこない、
自分はホントこの辺の兼ね合いを上手くやれないなぁ…

>>723
どこ行っても使えねえヤツなんだろうな

>>722
私が書いたのかと思った、薬は飲んでないが

597です。
退職の意向を伝えた。
なんつーか、何でもっと早く言わなかったんだろうと思う。
ふと肩の荷が下りた気がする。
ガチで飛び込むことも考えちまった自分が恥ずかしい。

>>727
残った有給休暇も消化して、貰うべき賃金（残業手当など）は時効が2年なので、2年以内のものは請求してあげてくださいね
労働基準監督署も手伝ってくれますので

>>727
労働契約で、退職日の30日前までに退職届を出すとなってますが、労働基準法では、14日前に出せば円満に退職できるようになってますので、14日前で、残りの出勤日に有給休暇を充当して少しでも残りの出勤日を減らしてください

自分の会社残業手当なんかない
査定でボーナスに反映という事になってるがあれ
労働基準監督署に通報されないための逃げ道なのかな。

査定が厳しくて
有給使うとボーナスから思いっきり引かれるらしく
ここ数年で結婚式とか特殊な事情以外で有給使った人はいないらしい。
休みは日曜と隔週土曜だけ
祝日も平日扱いで出勤。
朝定時より３０分前に来て最低一時間はどんだけ暇な時でも最低ライン
２１時退社とかザラ
きついです

母亡くなって独りになってから初めての仕事が入ってきた
こんな逃げたくなるような不安や怖さを何で感じるんだろうと考えたら、
仕事でのちょっとした愚痴や笑い話や、気を紛らわす雑談をする人、
居るだけでほっとなれる、心の頼りになる人が居なくなったからだ…
この仕事嫌いってわけではないけど、過去2度精神にきたトラウマ事あって
ただでもやり出すのに勇気というか意思の力使うし、
逃げ場無いからやるけど怖いなぁ…先々どうなっちゃうんだろうなぁ

バイト先に、今日は体調が悪いので休ませてください、って電話した
ギリギリの人数で回してるから今頃アタフタしてるだろうなぁ
単なるサボリです
体調はすこぶるいいです、ごめんなさい

テストあったから学校行けてたのに、終わった途端にサボっちまった...
もう癖は抜けないのかな。

俺は小学の2年か3年の時からだな
自分で空手やりたいって言っときながら一月も続かなかったわ
何一つ続いた事ないからやり遂げるって感覚を知らない
あ、ゲームならあるわ

だるい、つまらない

バイトも見つけられない
仕事ぐらいはまともにしたいのに

何１つやり遂げられなかった
全部から逃げ回りの人生だった
憧れの人のようになれなかったな
ほんとの最低人間だよ私は

時々立ち向かったことあるけど
上手くいかない。もう諦めた、この世界から逃げたい

12/2入社して初日だけ行ったけど2日連続で休んだ。
何回も転職してるけど人間関係にトラウマがあるし満員電車、朝の焦る感じがいやで不安になり行けなくなった。
体調不良と言ったけど明日も行けそうにない。やっと仕事見つかって契約社員だけど頑張ろうと思ったのに。
家賃払えない、実家は頼れない。だめな自分を見せられない。私生活の悩みもあるしもう死ぬしかないや。

不労所得で稼ぐ方法を探したほうがまだいいわもう

実家に帰っても罵られるだけだから帰りたくはない
でも仕事もういやだ

容：
2連で会社休んじまった…。
昨日は土曜の24勤務の影響で、体だるすぎて休んだが
今日は完全に何となくで…

消化する仕事よりも増える仕事が多くて
達成感とか終わった！ていうスッキリ感が皆無で
いっそ、出社しなきゃ仕事増えないんじゃね？
て、意味不明な思考まで出てくる…

↑今の仕事相手と同じだったりするw まず有り得ないけど当人だったら凄い確率

で、自分はその仕事でこの時間までびっちり
今日は雪かきと医者と続きの仕事でびっちり、いい加減まともなご飯も作って食べたい
雪かきサボりたいけど、放って凍りつくと自分が困るし、
仕事は怠けたい逃げたい性根よりも義務感が強力に勝って
ボヤきながらもまた遅くまでびっちりやるだろうしで、
きっと夕方頃に人生から逃げたくなっていそうな悪寒

辞めますって言って辞めてしまった。
辞めたいですって話してる時は断られたのに
辞めますだとあっそうで受理。
世の中って不思議

１１月末に入社したけど、精神的にキツくて昨日から休んでる
再就職手当てもらうまで頑張ろうと思ってたがもう無理かもしれん…

頑張って生きる理由が欲しい、それも強いやつが

昔は逃げなかったのに
高校のあたりから逃げ癖がつきはじめた

つらいわ
別に身体がだるいわけでもないのに逃げて会社を休んでしまう
本当、一日8時間、週5日って日本人働き過ぎだと思う
人生の3分の1は仕事。3分の1は睡眠。残りの3分の1しか自由な時間はない。
働きたくないよ…

大抵の日本人は君が言う働き過ぎ以上に働いてる

>>1
んなもん無いよ

それの考えのベースにあるのは日本教では無いかな？

早く洗脳を解こう

自分を追いつめるだけ

躁鬱だけど　無理して働いてもダメだってわかっていても
いい大人が仕事もしないで情けないって思ってしまう。そうやって追い詰めて就職しても
結局続かなくて　やっぱりだめだった・・・の繰り返し。
さぼり癖なのか、病気のせいか　よくわかんなくなってきた。

無理しても働いてもすぐ辞めちゃうね
身体や心の強さみたいなのが弱りきってる

緊張や不安からくる頭の回転の鈍さや要領の悪さ、ストレス耐性皆無なメンタル

きちんとやってても、体の方が悲鳴をあげてしまう。

仮に目の前で人が金切り声を上げても死んでても、
一切動じない強さが欲しい

逃げ癖無くしたい
ちょっとしたストレスにも耐えられないってなんなんだろう

別にいやなことなんてなかったのに、ふと急にどうでもよくなって休んでそのまま逃げてます
メールでとても心配してることが何度も送られてきて心が痛い
何であんなことしたんだろう
本当にクズだと思う

逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げまくって
さぼってさぼってさぼってさぼってさぼってさぼりまくって
高齢半ヒキニートの出来上がり
今もこれからも逃げながら生きていくのかな…

いつかは終わりが来る
立ち向かうかのたれ死ぬか

今の仕事辞めてもどうせ次の仕事でも無能過ぎて毎日怒られるのかと思うと雑棒しかないわ
おっさんになるともう死ぬくらいしか逃げ場所がないわ

犯→刑→生活保護申請→却下→犯
のループで餓死はせんわな

追い詰められたとしたら、コレをやらない理由が無い
てかやるしか無いようになってるからやるよ

気づいたんだ
１０代のころから、この世から逃げたかった。消えたかった。
心のそこからのただひとつの願い

気づいちゃったよ、どうやって生きていけというの

生きることからの卒業

一日だけ休むと、それだけで休んだのかと思われたくなくて、大げさな理由にして何日も休んでしまう。
薬も取りに行かなきゃなのに、全然いけていない。
薬を飲むのもまちまちになってるから余計に通えない。負のスパイラル。

どうして「通う」ってことがこんなに苦手なのか。助けてほしい。

デイケアさぼった
短期間だし休まないと決めたのに甘えてるな

自堕落な人間は沢山いるし
自分もその一人だと思ってきたけど
ニート生活さえきちんとできない自分は
普通じゃないのかなと思えてきた。
鬱傾向が元々あったからそのせいだとは思うけど
他人から同情されたりする程いかにも病気って訳じゃないしな…

数ヶ月前に3日で辞めた店のオーナーの
｢甘ったれんのもいい加減にしたらいいんじゃないですかね｣って言葉がずっと頭から離れない
当時その通りすぎてグサッときたんだよな
一生忘れられない言葉になったわ

仕事辞めた時に
お前なんかどこでもやっていけないって
しつこく言われてそれがトラウマ

俺も似たようなこと言われたなあ

いや気にする事無いよ(笑)

辞めるときに言ってくるのはだいたい同じだろ

ただの決めゼリフだよ

なんの具体性も無いくだらないセリフを真に受けるなよ

まあ決まり文句の捨て台詞みたいなもんだな

本当に逃げ癖ひどいわ
自宅から近い職場だからかろうじてバックレはしてないが

やっぱり近所でのバイトが枷が出来ていいのかなぁ
しかし近所のバイトは週５
仕事はもう少し慣れたらいい感じかなって所だけど

>>769
本当に同じ事しか言わないよな

何教のお題目なん？ってレベル

まともに聞くような内容じゃ無いんだよな

明日も休むかもしれない、きつい

>>771
去年の春に、自宅から徒歩10分のファミレスでバイトしてたが3ヶ月で辞めてしまった
一応お約束の2週間前に退職の意思は伝えてバックレだけは免れたが、
やっぱり店長にお決まりのその台詞言われて、以後そのファミレスに客として行けなくなった

ちなみに飲食ブラックはマジだった
社員連中は12時間拘束とかで(ランチタイムはホール、午後2〜3時間休憩、ディナー〜深夜はキッチンみたいな勤務形態)、
そのストレスが全部新人の自分に指導って形でぶつけられてる気がして嫌になった

今は派遣で販売やってるが、これもいつまで続くかわからん(今5ヶ月め)
毎月契約更新の派遣先なんだが、更新の度に続けるか迷ってる

自分は軽度の鬱なんだが、メンヘラでもしっかり働けてる人見るとマジで自己嫌悪だわ

>>766
おれの知り合いはそのとおりだな
32になってニートだしな

>>774
自分なんか一週間くらいで辞めたことあるよ
頑張ってて偉いね、すごいとおもう
無理しないでね

逃げ癖というかストレスに弱すぎてすぐお腹壊す
バイト前ってただでさえ憂鬱で死にそうなのに

バイト1日目ですでに逃げたい

論文が書けない全然書けない月末が締め切りなのに
2月には楽しい事がいっぱいあるよ〜って自分を釣ってみても
逆に書き終わらなかったら大変だよ〜って自分を脅してもどうにもならない
就職から逃げて院に進み最初の教官から逃げて留年してここでまた逃げるのか自分は
でも駄目だ、頭真っ白……

>>778
バイト辞めてきちゃった
たった1日
バイト最短記録を更新してしまった

お疲れさまでした

今日は通しで13時間シフトが入ってる
長すぎるよ…泣きそう
2時間後には準備始めなきゃいけないけどバックレてる自分が見える

止めろやめろ　どんどんサボれ
大事なのは気を大きくもつことだ
サボることが悪いんじゃなくそれを必要以上に気にやむことが問題
根が真面目なんやな　

結局出勤してしまったよ…
なるほど
必要性以上に気に病むから責任取りすぎたり責任とらなすぎたりするんだろうな
小休憩入ったけどまだ八時間もある

>>784
えらいな
自分なんて5時間半のバイトでも憂鬱感がすごいし行ったら行ったでイレギュラーがおきないかと
不安でたまらなくなる

バイトや仕事してる人乙

みんなおつかれ
できることなら家でずっと寝ていたい
すげえやだけど明日までは頑張ろうと思う

嫌々仕事通ってるっていうのも
限界が来て仕事辞めた。
そしたら日常生活のあれこれも何もしたくなくなった

何の為に生まれて何をして生きるのか

わからないまま終わる
そーんなのもいーいじゃん

バイトやっと始められて週3で落ち着いてきたと思ったのにさぼり癖が出てきた
今日も朝起きたら夢見が悪かったなーもういいやと休みの連絡入れて二度寝してしまった
どうしてもなんとかなるだろうって思う自分がいやだ
どうしたら治るんだろう

何日も続けて偉い。私は最短１日だった。逃げ癖やサボり癖は本当に治らない。
頑張るとか頑張らないとかいう以前の問題なのかもしれないけど。やりたくないからやらないですむ理由を考える訳だけど、
なんかその果てが「死にたい」とかだったりして、短絡的な考えかたしかできないんだなと落ち込む？
落ち込んでなんていない、安心してるだけ。家事でもして少しは役に立とうとする気持ちを行動であらわす努力をしようか。
こんなこと、努力にも満たないか。糞屑人間だ。

>>792
おたがいどうしようもないね・・・何日か続いても1日でもさぼれば同じだと思う
けっきょくは癖が治ってない証拠なんだなって実感する
いい環境だし嫌なことほとんどないのに何甘えてるんだろう

ごまかしたり隠蔽する癖が完全についてしまったよ
今日もミスを見つけたがさっさと帰りたいと言う理由だけで黙認した

そのくせに神経質で1時間後くらいには何で報告しなかったんだと頭抱えて吐き気が止まらん
また怒られると思うと行きたくねえな
俺みたいなゴミは仕事するべきじゃないわ

逃げ癖や生活保護は一度やったらやめられない

嫌なことから逃げて解放されるとドーパミン出て気持ちいいんだよね。。。

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

もう逃げ癖治らないのかな・・・高校の時うつ発症して学校から逃げ出して以来逃げてばっかりだ
仕事も責任を負わない１日だけの工場バイトで毎日逃げ回ってきたし、
慣れてきて同じ場所で働いてたら責任ある立場にされて怖くなって逃げて辞めた
ちょっとでも失敗したり嫌なことがあると「自分には合わないんだ」って言いきかせて逃げる癖がついてる
これ医者に言ったところで無理だよね・・・ただの逃げ癖なんだし

相談するとしたら医者じゃなくてカウンセラーじゃないかな

出勤すると真面目なのに逃げてしまうのは責任を取りすぎたり取らなさすぎるアダルトチルドレンのテンプレで
私の場合は回避性人格障害が原因な気がするから受けてるよ

>>799
カウンセリング受けてみたほうがいいかな・・・以前過食症で受けたことがあるんだけど治らないからすぐ止めちゃって
でもどこの現場に行っても必ず１回は逃げてるからやっぱ異常だよね
受けてみて長い目で見たほうがいいかな

>>800
自分は九月から約四ヶ月受けてるけど、最初はヒアリングって言って今までの生い立ちみたいなのを話すのが続く
最近になってようやく人格障害治療に入った
認知行動療法をやってる

トラウマと向き合う段階で程度の差はあれ苦しむ、保険きかないから高い、カウンセラーとの相性がある
などの点から絶対にオススメ！とは言えない…

>>801
そうか・・・
生い立ちとか、家族が原因でうつになって逃げ癖も親が無理やり入れさせた塾や学校のトラウマ思い出したくないからどうしようかな
たしかにカウンセラーさんとの相性もあるよね、それになにより金がないや・・・レスありがとう

これって病気なの？俺も散々いろんな嫌なことから逃げてきたけど全部甘えだと自覚してるけど

楽しいことからも逃げるの？なら病気かもしれないけど

可愛い女の子とデートの約束してるのに当日バックレたり
宝くじ一等当たってるのに怖くなって換金しなかったり
そういうなら病気だと思うけど

面倒くさいと言うのであれば
女の子とのデートも自分から約束しといて当日ドタキャンとかある
他にも自分から約束したり決めておいて当日になると
もうかったるくて仕方ないって事は多い・・・

>>806
その女の子とは何回もデートしてて単に飽きたとかでしょ？その女の子のことを好きでたまらないのに初めてのデートでバックレなら病気だよw

単に無気力なだけ、ワガママなだけでしょw

逃げさせない社会の方がまちがってんじゃねーの
車、テレビ、肉食、ファミレスとかいらねーし
偽善な社交儀礼や無意識の悪意にきづかない人間という種族に怒りがわく
アホ臭いからひとりでカウンターカルチャーやるから、野垂れ死にでもいいよー

今日は、会社を休むことにした。体温は37.5だが、
女子の多い職場なので、もし風邪だったら問題だ
と言い訳して欠勤の連絡を入れた。
頭の悪い女部長のパワハラで、やる気ゼロという
のが本音。

同類たちよ、今日、ここで語り合おう！
嫁も出勤したので、晴れて自宅警備員にＷ

>>809
平熱低い自分としては37.5なら結構高熱だわw
休みたいけど今月既に連続3日も休んでるし
人手少ないから無理だな…(´･ω･`)
面接には相当数来てるのになかなか採用しやがらない

デパス４錠飲んで熟睡したら、体温が36.4℃に戻った。
もう夕方なんで、酒買に行ってくるｗｗｗ
心が軽い。

無断欠勤3日目…おわた
自分最低いい歳して最低すぎる
クズだクズ以下だ

ホストのバイトしてメンメラになってからは
大学をサボりがちになったわ

キャバや風俗嬢のヒモをやろうにも
ご機嫌取りの日々から逃げ出したくなるからダメ
まともな女性は俺なんかを相手にしない
詰んでるね人生

キャバ嬢や風俗嬢だって誰かをヒモにするためにやってるわけじゃねえからな

昔よく飲んだスコッチ、オールドパーで家飲みなう。
酒はうまいが、ネットもテレビもつまらん。
やはり、仕事復帰だなｗｗｗ
会社の人間模様が最悪だが…

ギリギリになってやるレベルだったのがギリギリになってもやらないになってきたな
そろそろ終わりかな

わかる
落ちるとこまで落ちて追い込まれても動かなくなった

一番重要な所が一番動くのが遅いっていうね
ここまで来るとこの先良い展開はなさそうだ

わかるわ
人より動くのが遅い
そして乗り遅れて時期を逃してまた動けなくなる

休み明けのバイト疲れたわ
明日明後日は苦手な人がいるからもっと疲れるんだけどさ…

バックレてストレスから解放された後に飲む酒の旨さは格別

バックレると電話きたり家に来られるかもしれないと思うと全然気が休まらないからなぁ…
バックレたいと思うことはかなりあるんだけどさ

酒は怖くて飲めない
自分が飲み始めたら間違いなく即アル中間違いない

だな
俺も酒が飲める体質だったら酒に逃げて、アル中になってたと思うわ

ハマったら抜け出せないだろうな

でもなんだかんだ言って美味い酒飲んで美味い物を食べてるときが一番幸せだろ

午後から行きたくない
寒いし腹痛いし怖いし

俺なんか朝飯前で、ゴルゴダの丘、十字架背負って鞭打たれて登って
復活して、家かえってきて、
バイト探してるよ。

あーあ
バックレちゃった もうあそこでは働けない

どうせきついとこだろ。>>830

>>831
うん 深夜2時くらいにならないと帰れないから毎日すごい疲れてた
明日別のところに面接行くよ

どんなキツイとこでも長いこと働いてる奴ってのはいるけど
アイツらどういう精神や体の構造してるんだ？

別スレで修造って言われてた

何とかバイト採用されても、働く前から虐めやパワハラされたり、失敗した時なんかを想像して逃げたくなる
当然そんな気持ちじゃ勤まるはずはなく、すぐに限界が来てバックレる
仕事が楽しい、好きと思える人はホント凄いわ

みんな普通のことを普通にできるのが羨ましいなと思う。

修造くらいメンタル強ければなぁ…

ココアのCMに出られるんだけどなぁ

ばっくれ人生

ばっくれて嫌なことから解放されて気持ちいいのは一瞬なんだよな
働かないと生きていけないからバイト面接行くよ ばっくれるんじゃなかったってくらい緊張してる
ばっくれ癖治したいわ…

バックレようと決めた時の解放感は異常

締めつけられていた脳と胸が一気に解放されるあの幸福感

エンドルフィンドバドバ出てる感じするしやめられねえわなwww

まあ、やめるんだけどね

ストレスはお肌に良くないしね

人間関係続けられない
途中苦しくなってくる
窮屈な感じ

窮屈で鬱蒼として何もかもから逃げたかった。
そのとき救ってくれたのが・・・・
薬なんだよ。だけどいつまでも頼ってはいけない風潮に嫌気が差したおれは

薬くれー
薬があれば
生きていける

そんな諸君に、デパス!!
じゃんじゃん、出しちゃうよｗｗｗ

実際このスレの中にも効果ある人はいるんじゃないか？抗不安薬

自分もデパスで人生から逃げ出したいという思いからなんとか逃げている

作業所すら、さぼる俺
冬の間ずっと冬眠したい。

頑張らなくていい方向なら頑張れるんだけどな
完全に引き籠りたい

先週、1週間欠勤してしまった
呼び出しくらって来週から行くと伝えたけど不安で仕方ない
なんでこんななっちゃったかなあ

継続するという能力が生まれつき備わっていない

>>854
同意
今は社会人でフリーターだけど学生時代から勉強とか部活とか続かなかった
もう性格なんだと割り切るしかない

学生時代から不登校で今24歳無収入
親のスネ全力でかじってて物凄く申し訳ない
でも仕事続かない

今日はまだいいけど明日明後日休みで水曜日以降のこと考えるとすでに憂鬱
はぁ

みんな社不なんかねぇ

120パーセント甘えと思うけど

お前がそう思うならそうなんだろう
お前ん中ではな

恐らく今日、おととい受けた面接結果がでる
受かったら隣の県で研修があるんだがそれが嫌で仕方ない
向こうから電話来る前に辞退の電話をしそうだ

小さい頃から甘えられず抑圧されてきたから逃げ癖付いたんかな
もしかしたら他の人からみれば大したことない事でも辛くなって逃げたくなる
今は頑張れてるけどこの先どうなるかわからん…

高校生だけど中学あたりから逃げ癖さぼり癖がついてきてやばい
今日も学校さぼってアニメやネットやってる
親にばれたけど適当な嘘ついてその場しのぎ
家にいるの辛すぎるし家出しようかなと考えるけどやっぱめんどい
ほんとクズ、死にたいけど何に対してかわからんが未練ある、意味わからん
誰か頼むから殺して

>>863
ハタチまではニートでも平気や
ハタチ過ぎたら本気出せばええ

＞＞864さんありがとうございます
ですが、ニートは親が許さないと思います
もしニートになったとしても本気は出ないと思います

なんで素直に受け止められないんでしょうかね
すぐ否定しちゃいます、もうやだ

>>862
わたしも全部一人でやれって甘えを許されない状態だったから回避性人格障害なったよ。
この職場において自分が必要とされてると確信しないと逃げてしまう。

>>863
高校なんてマゾ養成機関行かんでええよ
わたしは高卒資格受けて2年の終わりに辞めて1年ダラダラ遊んで専門行った。
未成年だと家も借りれないし自立しようとしてもできないからしんどいよね
自立出来るまでは、本意じゃなくても（毒親じゃなければ）ご両親と今後について話し合った方がいいかも

その未練を知るために生きたら
気楽に気長に

心身疲れた、気力ゲージゼロ付近、これから向かうべき事象から逃れて
誰も何も係わりの無い全く知らない土地に半月くらい逃避して休みたい

＞＞866マゾ養成機関ですか・・・面白い表現ですね
親とは話し合う必要がありますね、だるいｗｗ

＞＞867そーですね、いくつか思い当たることはあります
気楽に生きたいものです

＞＞864＞＞867さん
わざわざありがとうございます
昨日よりはましになりました、一週間がんばっていきます

マジ該当スレ
自分に合うものがない気がする

逃げたい

色々な不祥事を未報告のままにしているから見つかる前に早く逃げないとやばい
でも辞めても次がない
本当にクズすぎて嫌になる

もう逃げたい
どんなに必死にやっても失敗ばかりするし
それが些細なことでもぶつくさと嫌み言われる

１２月末から就活始めるはずが
一切何もやってないｗ

ストレスで毎日下痢だしほんと逃げたい
なにやってもダメ出し

俺も年明けから毎日水みたいな下痢が続いている
いつもなら即効辞めて引きこもるんだが薬漬けにして騙し騙し出勤してる
逃げたいのにおっさんで次がないから逃げられない
そのせいでどんどん泥沼にはまっていく…

自分ばっくれ癖があるんだが、バイトの面接行ったら面接官が昔の友達のお兄さんだったわ
迷惑かけたくないから面接合格してても辞退するｗｗ

今日はやれるって思う
けど結局飛び込めない

>>876
俺みたいに、ある日、寝坊して動けなくなる
限界超えて壊れる
今は破産からの餓死を待つばかり

ストレスは老化が進んじゃうぞ

逃げの人生でいいのか？

俺はこういういい加減なヤツは苦手だわ

はあぁあああぁぁぁぁ
今日はウォーキングだけはなんとかしよ。

かかとが派手にひび割れてウォーキングもままならない

逃げるのは簡単なんだ。
その時だけは良いかもしれないけど
あとできっと後悔することになる。
それは分かってるんだけど、日常のふとしたことから
逃げてしまうことがある。
弱いなあ自分。もっとしっかりした人間になりたい。

明日は行く

数ヶ月間無遅刻無欠席で、ある日突然バックレるってパターン繰り返してる
今日も2ヶ月やってたバイト無断欠勤してしまった…
しかも本当に辛くて苦しいことじゃなくて、ちょっとしたことで投げ出したくなってしまう
どうすりゃいいんだ…

>>887
それはそれですごいけどな
しばらくは無遅刻無欠勤なんだし
自分はちょいちょい休んでしまう
長期というか連続で休む訳ではないが頻度が

色々と気力減退
行きたくないけど休む電話するのも怖くて仕方なく行ってる
回避せずにいられない(´･ω･`)

逃げたい

デイケアさえサボる俺

アル中の人はこの鬱屈を酒で消してるんだよな
自分はひたすらネットしてしまう
何か誤魔化すいい方法が欲しい

就職セミナーすら逃げてきてしまった
一生職に就ける気がしない

営業職でチームリーダーなんだが、突然の不安感に襲われてサボっちまったわ
いつも数字のことばかり頭にあって気が落ち着かない

一緒にサボろう一緒に辞めようと言ってくる人間を拒絶した
一歩前進だと思いたい

バイト3日で嫌になってバックレたった…
考えてみればほとんどの嫌なことから今まで逃げ出してきたな…
もう嫌だ…

逃げたって事はバイトしに行ったって事だし
面接も受かってるんだから
バイト探しにもいかない自分よりマシなんだけどな

私もバイト3日で辞めたことあるし(最短は1日)今までも嫌なことからすぐ逃げる人生送ってきたわ
嫌になるよな全く

私も最短一日
専門（デザイン系）のときインターン初日の昼休みに逃亡した勇者がいたが
今ならその気持ちわかる

>>897
一人称自分キモい

人生からも逃げ出したいと思ってる
実行できるかどうかは怪しいけど

釣りか？
一人称自分って一番無難だろ
私だとうっかりあたしになるし、
僕や俺じゃダメなんだから

>>902
そいつあちこちのスレで噛み付いてるキ印だからNG登録推奨
バイトしてると客にも職場にも他人の言動にネチネチ嫌味言ってくる変な奴必ずいるだろ？あれと同じだよ

一人称は私が無難だろう
自分は一人称を使いたくない人の代用語だよ

一人称ごときでガタガタいう奴はまとめてNGだよ

>>903
マジかサンクス

うぃｗ

この癖だけは長続きしてるなぁ

>>908
ｗｗｗ

逃げたっていいじゃない

人間だもの

積ん読が多すぎる
興味があって買っては見るが、結局まともに読んだ本は1冊もない

あーあ、病院すらさぼってしまった
薬のストックはまだあるからと甘えてしまった

>>912
前はよく病院サボってたよ
診察っつーか風呂入って服着て化粧して電車乗って〜みたいなのがめんどくさすぎる
引っ越したから遠いし
今はカウンセリングのキャンセル料かかるから嫌々行ってるけど

ボッシーで母親が40も50も過ぎても女捨てきれずに
「男！、彼氏！」とかやってるような家庭の女は
高確率でクズだよ

10代でデキ婚→シンママとかやってるＤＱＮは大抵そういう家庭環境

おれだ　
ついでにギャンブル依存
救えねえ

「ポルシェ」で万引、生活保護受給…４９歳・韓国籍男

ギリギリでいーつも生きていたいから〜Ah〜

坊主の田中はクビになったじゃねーかｗｗ

今まで逃げ癖のせいで15回ぐらい引っ越してる
今もまた引っ越したい

すごいエネルギーだな
金もだけど

切っ掛けは小さいのにどんどん凹んでいって辛くなる
そういうのから逃れたいんだ
対処法は無いんだろうか…

仮病休み連続４日目
今月合計１０日目
人が少なくてキツイ仕事が嫌で、人が多くて楽な仕事に転職したのにこの有様
人が多いと「自分がいなくても大丈夫だろう」と思ってしまい、結果的にはダメだった
もう今の職場からも「ダメな奴」と思われてるんだろうなー
行きたくないなー…明日も休みそう

バックレやるとストレスから解放されるからな

クセになるよ

明日学校行かないと…
明日行かないと高校行けなくなる
また投げ出しそう…どうしよ

高校は行っとけ

>>926
ですよね
行ってきます

大学なら無理に行かなくていいよね

今日で休職終わりで来月から復帰だ
行きたくねー！

俺は、中学生の時は、部活の練習と受験勉強サボった。高校生の時は、
周囲への劣等感から挫折し学校に通わなくなった。浪人したものの、
不細工なことに悩んで予備校を一ヶ月でやめた。で、今引きこもり。

学生時代も社会人になってからも逃げてばかりだわ。
もうこれは病気だな。

「ところでさっきから書類と睨めっこしてるけど進んでるの？」
「俺、さっきから君の事見てたんだけどさ、仕事してるフリしてるよね？」
「わからない事があったら俺に聞いてって言ったよね？それなのに何で？」
「自分一人で出来ると思ってるのかな？俺、何度も何度も言ったよね？」
「この資料誤字が多すぎる。ちゃんと見直したのか」
「何回も同じこと言わすなよ」
「お前いつになったらアポ取れるんだよ」
「メモ取らないってことはお前わかってるんだろうな？」
「もういい。俺がやるから他の事してろ。」
「○○に教わった通りにやった？、言い訳すんな」
「お前は後3年はかかるな」
「いつになったら要領よく仕事ができるんだ？」
「頭使えよ」
「お前の声聞いててムカつくんだけど」
「お前滑舌悪いからムカつく」
「その自信なさげな喋り方なに？」
「言いたいことが解らない」
「何がいいたいの？お前の話し方ムカつく」
「演技はしないでいいよ」
「俺でも、気分が悪いフリして病院にいけば診断書をもらえるよ」
「きついフリはしなくていいから」
「どうして早く出勤できないの？出てくるのに時間がかかるならもっと早く起きればいいでしょう」
「都合のいい病気だよね」
「どうして積極的に仕事ができないの」
「何でも他人のせいにするな」
「俺達をなめてるだろ」
「君は欝じゃないんだから」
「君の病気は自分が変わろうとしないと治らないんだよ」
「君よりストレスを抱えてる人はたくさんいるのにね」
「さっさと辞めて他の仕事探したら？」

爆発するだろうなぁ

>>932
当たり前のことなんじゃないかな。
故・二代久世群長ならそういう境遇を捉えて先ずはそういうこと言うヤツの弱味を探すだろうな。
それさえ掴めばあとは一点突破あるのみ、その弱味なり弱点にバンバカ攻めこんでそいつを叩き落とすだろう。
まあ先ず躊躇しない男、故・二代久世群長はそんな立場にはならないだろうがね。

社会復帰に向けて医者に薦められてひと月ほど続けていた家事を今日はサボってしまった
社会復帰は程遠いのかな

バイトは1日でバックレたこともあるし円満にやめた事ねぇや大学なんて2回も辞めてるし
部活も辞め、習い事も辞め、1人だけ良い指導者に恵まれたときは続けられたけど、受験は逃げで推薦しか受けた事ありませんわ〜
今は薬恐怖症でSSRIから逃げ続けています
その前は薬自体から逃げていたけどちょっとずつ始めてベンゾは飲めるようになった
でも医者たちは私が調子良い時に限ってSSRI飲まないとなおんねえよ〜と言って私の体調を悪くする
今回の先生の物言いは、もはや私に対する怒りすら感じたし、私の居場所は病院にすら無くなった
っていうか私はもの凄く喋るの下手だから言った事が違う意図で伝わってるのか分かんないけど、相手がなんか怒ったりするしもうやだ
もう病院行きたくない
毎日頑張って歩いて家事して社会復帰に向けて頑張ってたけどもう歩きたくないし何もしたくない
医者ごときに自分のペース乱され体調悪くされたくないのに、すぐ逃げちゃう
あーあ
昔はいじめられても逃げなかったし過敏性大腸炎からも逃げずに克服したんだけどな
人として軽く道を逸れた後はもうずるずると逃げ逃げ逃げ逃げアンド発病の人生

>>935
医者に言われてすぐに一ヶ月続けられていたことがすごいと思う
一日さぼったからってそんなに落ち込むことは無い
いわれてもできない人もいるんだから

>>937
ありがとう
今日もちょっとサボっちゃったけど
やれることだけはやろうと思う

明日から新しいバイトだけどネクタイの締め方わからない；；
動画見ながら何度やっても曲がっちゃうお・・・
このままだとまた逃げてしまいそう

家族に教えてもらうor早めに行って向こうで教えてもらう

結び方全然違うやつにしてみたらできた！！
>>940さんありがと

専門学校行く自信すらない
なんかもうクズすぎて恥ずかしいわ

何で？

初バイトの初出勤を風邪でやすんでしまった
どうするんだこれ明日実質初出勤

>>943
通信すらろくに行けなかったヒキだから
とにかく皆が普通にやってることができない
こんな駄目人間他に居ないだろうな

初出勤今日だけど緊張するなぁ
うまくやれんのかな

会社を週に1回以上休んでいます。あかん　さぼりぐせが。4月から新しい職場に変わる予定ですが。このままではサボり癖が抜けない不安が。

初日なんとかのりきったぁ・・・
さぁ何日続くかな

診断書提出して仕事辞めるって伝えたら損害賠償請求するって言われた 親から絞り取るって脅されるしもうやだ

実際んなことできないだろうけどねー

仕事辞めたい
ただ、職場の人や親の目が気になり、辞めれん

サボり癖が泊まりません。今日も休んでしまいました。先週は3日、今週は2日連続。このままではだめだと思うのですが・・・・。朝出勤の準備はできてしばらくごろっとしている時間の間に行く気がなくなり、連絡します。このままではだめだと思うのですが。

よくクビにならんね

>>953 952です。3月末で退職が決定しているからでしょう。

診断書提示して今日から働けない事を伝えると胸ぐら掴まれて殺◯と脅された。

前にも同じことかいてなかった？

だめだ
ダメさが限界突破した
何もできない

俺も逃げ癖すごいけど初バイトはじめてみた
がんばろうぜ

焦らず少しずついきましょう

前回4ヵ月で辞めた、今また履歴書書かなきゃだけど取りかかれない

みなさんバックレしたりしたら、次のバイトの時履歴書にどう書くんですか？
書かなかったら後々保険だ源泉徴収票だでばれますよね？

バイトでいちいちそんなのチェックしないよ

そんなものなのか？
チキンハート持ちの俺はそんなことでもビビってしまう

>>961
履歴書に書いていいのは三ヶ月以上続けたバイトだけ
一日二日でばっくれたバイトは職歴にならない
三ヶ月以上続けてたバイトなら辞めた理由聞かれてもテキトーに答えておけばいい

>>964
横合いから失礼
その場合って、三か月以内にバックレたバイトを内緒にしても後でばれないものですか？

>>965
内緒にするのではなく、職歴と認められないものは履歴書に書いてはいけない
書きたければ書けばいいが、世間知らずの非常識と思われる

>>966
バイト経験（派遣の単発を三回）あったにもかかわらず、説明めんどくさくてバイト未経験と言ってしまった俺
ばれたらどうやって言い訳しようかなぁ・・・

スタンフォードの自分を変える教室って本がすごく参考になる。
色んな誘惑に負けてしまうメカニズムと対処法が書いてあってとても参考になる。少しずつ変わっていけるような気がしている。

2週間の企業の実習に入ってて金曜で終わるけど
もう限界がだいぶ近付いている
うまく行けば採用されるけどそれも怖い
逃げたい、逃げたい、死んでしまいたい

バイト先からの番電話間違えて消してしまった
もうやめようかな

留守番電話です

思ってたよりみんな普通に生きててがっかりだわ

自分は普通に生きてないよ
人生から逃避しまくりで詰みつつあるし
ネットにいる人も皆はなんだかんだ普通の範囲で生きてる人ばっかだなというのは同感だけど

とりあえず新しく始めた初めてのバイト先はいい人ばかり
どこまでいけるかわからないけど頑張ってみる

>>942
なんか怖いことでもあるん？

先週始めたバイト３日行って、４日目は身体が動かなくなって休んだ
今週月曜日からバイトだったけど、行く気力がなくなってしまって
辞めるって連絡した
また逃げちゃった・・・

お疲れさん

派遣の単発バイト、もう5、6回体調不良でさぼってたらとうとう来週のシフトが消された
終わった・・・と思ったと同時に来週働かなくて済んだ、って思った自分を殺したい・・・金ないのに
さぼり癖って治らないみたいだね・・・一度ニートになった人が働くのが難しいみたいに
さぼっちゃだめだって思ってもどうしてもずるずると休んでしまう
もう死ぬしかないのかな・・・

サボり癖がとまりません。今日も休んでしまいました。先週は3日、今週は5日連続。このままではだめだと思うのですが・・・・。今日は自転車で出かけたところまではよかったのです、途中で引き返しました。このままではだめだと思うのですが。

結構無断欠勤されてる方多いみたいですが、クビにならないのですか？
私はアルバイトだからかもしれませんが、無断欠勤は一発解雇です

逃げ癖・さぼり癖って病気なのかな・・・違うよね甘えだよね
どうしたら治るんだろう、気合い？
単発のバイトにも行き辛くなったし、やっと決まった障害者枠の仕事も怖くて返事ができない
もう逃げたくないのに・・・

>>981
自分の場合は、我慢できる力が有限で、それを睡眠とかで毎日回復してるんだけど、ゼロになると全部の機能が停止して何も出来なくなる。遅刻しまくり、作業も先送り。
なので如何に休むか、を大切にし始めた。

全てから逃げ出したい
散々逃げ続けてるくせに
これ以上逃げ場なんてないくせに
どうしてこうなんだろう
周りは皆頑張ってるのに

>>982
我慢できる力が有限、っていうのがよくわかるよ
でもそれが自分にはあまりにも小さいからすぐ逃げだしてしまう
散々逃げてもう逃げ場所なんてないのにそれでもどこかに逃げたいって思う
983さんも言ってるように周りの人はみんながんばってるのに私は週3で働くのもしんどい

>>984
非現実的かもだけど、週2日くらいずつ働けるようだといいよね。段々とそのくらいから慣らしていければな。

そろそろ次スレかな

面倒くさい

逃げ癖とさぼり癖がひどい
カウンセリングとかで治るものなのかな、ただの甘えだって一蹴されちゃうかな

>>988
カウンセリングは一回1万くらいが相場だぞ
ここで毒吐いて楽になるならタダだぞw

>>989
通院してる病院のカウンセリングは30分で2、3千円なんだ
金銭的にはがんばればなんとかなる、んだけどこんなこと相談してどうすんだって感じだから・・・
治したい気持ちはあるんだけど・・・

いつもやるべきことから逃げてちょっとの努力すら出来ない自分が嫌い過ぎて本当に引きこもりになりそう
そう思うんならそのやるべきことをやればいいのに中々出来ない
今もこうして現実から目を背けて2chだよ…

>>991
わかる。その気持ち。

次スレがないと弱音を吐く場所がなくなってしまう

逃げ癖・辞め癖･さぼり癖の人のスレ 5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1394369297/

乙

先天的なものかもしれん
ちょっと星座占いに面白いこと書いてあったから置いておきます
俺射手座　
スレチだったらごめんなさい

双子座→ttp://happism.cyzowoman.com/2013/08/post_2857.html
射手座→ttp://happism.cyzowoman.com/2013/09/post_3069.html

誰がどの星座の特徴見てもどこか必ず当てはまる
星占いとはそういうものです

世知辛い世の中だね

さてと