疲れた・・・もう死にたい30

生き地獄

前スレ
疲れた・・・もう死にたい29
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1315868904/l50

死ねば楽になれる

この世界に生きる価値はない

死、ゲット出来ない 死

どうにかしなきゃと思う
そうすると死しか出てこない

死にたい

もう死ぬしかない

もう何もしたくない
ずっと寝ていたい
死にたい

安楽死はできないから自分で死ぬ
まだだ、まだやるべきことがある
だから死ねない
でも死にたい

死にたくならない様な心境を模索すればいいんだよ。
好きな言葉ででもいいし、行動でもいい。好きな映像でもいい。
色々やってコツを得てくると、こんなとこに変に書くこともなくなる。

しにたい

死しか救いはない

死
唯一の救い
安楽に逝けたら
これ以上の喜びはない

左右非対称の理論というのがあるらしい
右手と左手や右足と左足とかいう
体に２つある部位の色や形がそれぞれ違うと長生き出来る
逆にどっちも遜色無く対称的だと死相が出てるらしい
俺はあらゆる所が非対称
もしかして長生きするかも知れない
100才まで生きちゃうかもしれない
もっと被爆しないと　もっと放射能を
でも癌とか白血病って痛くて苦しいんだろうか
楽に早く死にたい

苦しいよ、きっと
難病とかになっても苦しいし大変だし
だからポックリ死ねればいいんだけどね
難しいね

死にたい
最近人を無差別に殺してから後悔する夢ばかりみる
いつか狂って現実になりそうで恐い
早く死にたい

死にたい

>>1乙

一々疲れんだよボケカス

こんな手の込んだ拷問だれが考えたんだよｗ

生きること自体が拷問

死にたい 俺みたいなクズは生きていてもなーんにもならん

明日なんてこなくていいよ でも自害はできないから参ったなあ

書き込みもツライし生きていてツライしヤバイなあ

こんな俺で妻やこどもに申し訳ない
せめて、こどもは俺みたいにならないでほしい でも 俺が親では格差は固定化しそう
恨めしい

もう許してください
心臓が一瞬で止まればいいのにね

どうして震災の時に私を消してくれなかったのかな。
他に生きるべき人がいたはずなのに。
疲れた、死にたいもう許して。楽しいことなんてない。
もう苦しいの嫌。

死にたい

死にたい

死にたい

死ぬことしか希望がない
仕事もしたくないし遊びたくもないし寝たくもないし食べたくもない
家庭もほしくない お金もいらない
楽になりたい

さっさと死ね！

うん

宇和ああああっ

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい
っていうか死ぬしかない
1億あれば死なないで済むかもしれないのになあ
親の会社の借金が…
お金ほしい…orz

死にたい…なんで私みたいのが死なないんだろう…
生きててごめんなさい

お金無くて病院行けない
薬うまく効かなくて仕事出来ない
死ぬ勇気は無いけど、死にたいとばかり思う

これで良いはずがない
だがそれが良い
本当はどうしたいんだろうか

こないだハンドルネームの色の意味教えてくれた人ありがとう
そして今日も死にたい

死にたい

犯罪者だって生きてるんだから生きていけない人間なんていないよ。
ただ自分自身が死にたいって強く願っているだけだよ。

東京「アイヌ土人ｗｗｗ、マットｗｗｗ、ふぐすまｗｗｗ、とうほぐｗｗｗ、糞田舎ｗｗｗ
　　　　グンマーｗｗｗ、ダサイタマｗｗｗ、チバラキｗｗｗ、リニアキチガイｗｗｗ、
　　　　味噌ｗｗｗ、大阪民国ｗｗｗ、大都会ｗｗｗ、ギギギｗｗｗ、島根ｗｗｗ、
　　　　鳥取ｗｗｗ、うどんｗｗｗ、四国ｗｗｗ、修羅の街ｗｗｗ、琉球土人ｗｗｗ」


＜トンキン（ﾎﾞｿｯ

　 　　 　　　　＿＿＿_ 　　
　　　　　　 ／ ／　　＼＼　 　　　　
.　　　　　／　（;;..゜）;lll（;;..゜）＼　ごるぁぁぁ！！！このガキャあああああああ！！！
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒　＼　　　　トンキンとか言ってる工作員ぶちのめすぞコラァァl！！
　　　　|　　ノ（　　|r┬- |　u　　|　＿＿＿＿＿＿＿_　　　　
　　　　 ＼ ⌒　　|r l |　　 　／　.| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ　　u　　 `ー'　　　 ＼　| |　　　　　　　　　　|　　
　 ／´ 　 　　　　　　　　　　　 　.| |　　　　　　　　　　|　
　|　　　　ｌ 　 　 　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ　u　　| |　　　　　　　　　　|
　ヽ　u　 -一ー_~､⌒)^),-､　　　| |_＿＿＿＿＿＿_|
　　ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-＿＿＿| |　　|＿＿＿_

クソ、カネが憎い！
カネに振り回されてオレの人生めちゃめちゃだ

死にたい

もう死ぬだけでいいや
何かを望むから、失望するのであって
もうどうでもいい
感じるのをやめる　思考しない　判断しない
誰が何を言おうと、どんな存在であろうと、どうでもいい
自分も何も考えなくてもいい　自分にも何も望まない
もう何もいらない　ただ、無になることだけを引き寄せたい

死にたい死にたい死にたい
不良品でごめんなさい

死にたい

ｼﾆﾀｲ

死にたいよ死にたいもう疲れた死にたい

死にたいけど死ぬのこわい
とりあえずちゃんとねむりたい。

どんな職にも就ける気がしない
死にたいわ…

だるい
つらい

死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたいのに鼻づまりがとまらない

死にたい

逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい

誰にも迷惑かけずに死ねないかな…

寝てる間に突然死する人が羨ましすぎる

やっぱ電車にGOが一番かな

コンビニでバイトしてるんだけど、コンビニ強盗が来ないかwktkしてる
来たら「お金は渡せません。刺すなり切るなりお好きにどうぞ」って言う
刺してくれるかな

すき家にジョブチェンジがおすすめ

震災で内定取り消しになって、自宅が一部損壊したから友達のアパートに避難して、
親戚の家が全壊したから瓦礫片付け手伝って、
津波で腕がもぎれた叔母が自殺しないように付き添って、
避難所で炊き出し手伝ったり、単身高齢者の家を見回ったりしてて、
まあ何が言いたいかというと、就活どころじゃなかったんです………

あっという間に10月中旬になってしまった
書類選考すら通らないし、人生狂っちゃった
もうどうすればいいのかわからないや…

毎日が嫌になる

メンヘラで多いと思うんだ
誰かいる？

>>62
状況は違うかもしれないけど、自分も今苦しい状態、
諦めたら、終わり。それだけ。

過去に内定取れてるんやから、いけるやろ。
諦めんなよ。がんばれ。

鬱病なんてのは存在しないと思ってる。鬱病なんて病気じゃない。
こういう人格なんだと。だから薬で治せるはずがない。死ぬしかないんだと。
自殺してる人間はそういう人間だと思う。病気になっても死なない貧しくても死なない人間もいる。
でもどっちでもない人間が自殺するでしょ？
自分はどっちでもあるから余計に自殺したい。貧しくて生まれながらずっと病気なだけで普通死にたくなるよ。
でももちろん貧しくてさらに病気でも頑張り続けている人はいるとは思う。 そんな人がいたら素直に尊敬する。そんな人の話だけしか説得力がない。
金もちや健康な人間がいくら言っても説得力ない。当たり前だろってなる。おまえも苦しんでみろってなる。おまえが俺の立場なら同じこと言えるのかと思うだけ。
病気で貧乏な人だけが信頼できる。
しかし自分にはその器はない。死ぬ側の人間なんだと。仕方ないことなんだと。苦しむために生まれてきたんだと。死ぬことでしか救いはないんだと。

その気持ちわかるよ
つらいよね

>>66
そこまで分かってるなら(ry

>>65
ありがとう…
面接すら受けさせてもらえない会社ばっかりで、気が滅入ってた
職安で書類選考なしの求人見つけたから応募してみるよ

今まで必死に普通のふりをして来たけど、やっぱりダメみたいだ
死にたい

死にたい

生保でも塀の中でもたくましく生きてる人がうらやましい

死にたいけど恐いな

死にたい

>>66
その通りだね。
これ読んだ時に泣いたよ。
本当にその通りなんだって！
気持ち医師に伝えてもそれは無理だと思うよね〜
ゆっくり休みなて生活は？て事だよ。

もうだめかな

>>66
うつに１番効く薬は自分をさらけ出せる人がいることだと思う。

自分はかなりひどい抑うつ。

それと、うつ病になるような人間は価値がゆがんでるから、
薬より、カウンセリングの方がいいと思う。

１回だけ、カウンセリング行ったけど、あと何回か受ければ、抑うつが
ある程度は改善される気がした。

>>69
過去に内定取ってるし、ボランティアしてるぐらいの人間やから、
面接は絶対通る。がんばれ!!

>>77
＞うつに１番効く薬は自分をさらけ出せる人がいることだと思う。

全くそのとうりだと思うが
おそらく
大半のうつ病者は1人孤立してる

3 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/12/02(火) 00:15:16 ID:nZYUQzwv0
お腹の赤ちゃん今すぐ死んで！

223 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2008/12/02(火) 00:31:34 ID:dPlQas6p0
え・・・マジネタじゃんなにこれ。・・・何が真正面から向き合う？最低の背徳じゃん
流産しろよ悪魔の子。

250 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2008/12/02(火) 00:33:30 ID:dPlQas6p0
こんなことして人気維持できると思ってるなら思い上がりもいいところ。声優としては半人前以下だよお前は

268 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2008/12/02(火) 00:34:37 ID:nZYUQzwv0
相手の女、一生恨んでやる。でも真守のファンであり続けていくよ。

385 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2008/12/02(火) 00:41:20 ID:dPlQas6p0
あーなんか動画見たらまたふつふつと怒りが増してきた。
カメラ止めた後に「こんなかんじでいい？神妙な面持ちになってた？」とかいつものノリで言ってるんだろうな。
子供が身体障害者で生まれますように・・。

398 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/12/02(火) 00:42:30 ID:nZYUQzwv0
これ、うちらが訴えたら宮野終わりだよ。勝つ要素が宮野には1つも無いもん

457 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/12/02(火) 00:46:34 ID:nZYUQzwv0
どうせ相手の女、円kかなんかだろ。きっと性病持ちだよ。とっとと死ね

>>58
幸せな死に方だよね
まったく羨ましい

本当は生きて幸せになりたい。
でも死ぬしか方法がないっていう…。悲しい。

死にたいな・・・

死にたい

死ねば楽になれる

おおシャンゼリゼ

疲労と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

もうだめだ

死にたい

生きる事が無理
早く死にたい

そうだな。
病気と貧乏のコンボで死期は迫ってる。人格の崩壊はもはや止められない。年月がかかりすぎた。すべてを終えてもう無に帰りたい。魂はせめて救われたい。

あいつらにさえ出会わなければ俺の人生はもっとマシなものになってたかもしれない
あいつらが今になって憎い
せめて最期くらいあのカス共の人生をむちゃくちゃにしてやりたい
その後電車に突っ込んでやる
これで俺の人生は終幕だ
必ず遂げる待ってろ

これが現実になればいいのに…
http://quasimoto.exblog.jp/15915003/

死にたい

なんでこんなに人に会うのが無理なんだろう。人に会うと死にたくて死にたくて堪らなくなる。
自分を消し去りたい。自分が恥ずかしい。人に会っても自分に対する嫌悪感しか残らない。

>>92
病気と貧しさで死期が近く、人格崩壊、無感情な自分には駄目だが、人間、愛より強い衝動は憎しみ、憎悪という。
それはきみ自身を強く動かす原動力になる。その強い怒りにも似た憎悪を持ってして強く生きてくれ。 やり遂げたらあの世で武勇伝を聞かせてくれ。

死にたい

発狂しそうｗｗｗｗｗｗ
死にたい

死にたい
八つ当たりならいくらでも出来る。もう人を貶すことでしか生きがいがなくなった
いつからこんな糞人間になったんだ

殺してーならさっさと殺せよ

もう死にたい
笑顔でずっと生きてきたけど過去の記憶からは逃げられないんだ
朝起きたら最近いつもまた死ななかったのかと思う

あの日からついに俺の人生は終わりに向かって走り出した
今はまだ死ねないが遠くないうちに死ぬ時が来るだろう
それでいい、俺の人生はこれで完結とする
死にたい

死にたい死にたいと思う時ってどこかの誰かがあいつ死ねって念じてんじゃ
ないかと最近思うようになった。
その電波拾っちゃってるからこんな気持ちなんだろうか。これは統失の始まりか？

死にたいよ

仕事なんてしたくないんだよ。
早く死にたいんだよ。

やっほー☆元気？

死にたい

>>106
昨日より元気☆

死にたい

死にたい

頭おかしくなりそう
死にたい

疲れた
もう寝よう

今すぐ死にたい…

だがエヴァQは見ておきたい
来年まで生きる事考えたら辛い

やっぱり今すぐ死にたい…

死にたい

一生結婚とか無理なので死にたい＾＾

小学生の時、転校先で体のデカイ奴に初日から虐められ……
大学生ん時、一応機嫌取りに歌を褒めといたら、そいつに「あんたに馬鹿にされたらしまいだね」と言われた
ジャイアンは気楽でいいよな

朝から頭痛いし気分悪いし
ホントろくなことない

やらかしちゃった
死にたい

死にたい

>>118
同じく

死にたい
早く死にたいから早く時間が経って欲しい

死にたい

痛いな
苦しい…
もうどうでも良いよ
あたしって存在しない方が良かったよね
ごめんなさい…

今日はこれで堕ちるかも
ソラナックスが効かないの
過呼吸でまた運ばれたくないから…

　　　. ＿_＿_＿＿ 横須○基地所属
　　　 |　　　　　　 .|　須田ω浩章(30)
　　　 | 　　＿　 　 |.／⌒ヽ 　海自でも
　　　 | ..'´　　｀ヽ　（ﾟνﾟ 　 ） 25ｍ泳げないけどな ｷﾘｯ
　　　 | | ﾄﾚﾉﾉﾉﾞi.}　/⌒ヽ<_　　　　　
　　　 | 州(l ﾟ -ﾟ从./　/　ハ ヽ　　　 　　
　　 　| c-､ii＿_i;i./　/　　　ｲ ）　　　
　　　ヾ.__,､＿＿__,,/　　　//
　　　 | 　 く/_l_|　/　　　//
　　　 | 　〈_,八_〉/　　　〈〈
　　r'"￣￣￣￣　　　　/　）　　ﾋﾟﾀｯ
　　i　　ー--....,,,,＿__,,ノ　/
　　＼|　.須田専用|　／　　　　　　　　　　　　
　　 　|＿_＿_＿＿.|'"


オナニーマスター須田ω浩章

目黒区立不動小、目黒区立第四中学出身〜☆

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org2152255.jpg

うううううううう〜
　　　うううううううう〜
死にたいむかつく長いズルいカスカスカスくず人間死にたい

何でこんなに死にたいんだろう
自分が嫌いすぎる
家族は優しいし、いい大学通ってるし、恋人もいる
でも本当の自分じゃない、つくってる
もう死んで全部無くしたい
生きるのに疲れた
これから楽しいことがあるかもしれない
でも苦しいことも絶対たくさんある
もう苦しみたくない
この世界は何なんだろう

仕事なんてしたくないんだよ。
死にたいんだよ。

しぬにあたいするやつらは生に執着し、生きるにあたいする人々がしにたがる。
みんなしぬんじゃないおヽ(；▽；)ノ

>>125
おまおおまおまおまままお、おまおおまおまえ
ふざけないでくれたまえ

>>125
リア充はさっさと芯でいいよ

死のうかな。まだ若いと周りは思うかもしれない。

けど、もうどうでもいいんだ。
精神科なんて今はかかってないけど
死にたい。無気力

死にたい

>>125
何故ここへ来たんだ？
嫌味にしか感じなかったからさー
それで死にたいなら代わってほしい
私の人生と子供の頃虐めれっ子で病弱、大人になったらメンヘラに
なり何度も入院の繰り返し、自殺未遂しても死なないで生きていて
恋人なんかまず無理だし。

悪い夢でも見てるようだ

周りからはFラン大学と笑われ、教務部へ行けばハローワークに行けと言われ、彼氏にはふられ、親からは何故そんな大学に言ったと泣かれた。死にたい。

地元の病院で大学病院で精密検査しろと言われた。
自殺より先に病気で死ぬのかな。
でも面倒なことになるなら自殺したほうがいいよな。

何で生きてるのか分からない
未練はあるけど死んでしまえば関係ないよね

早く死んですっきりしたいお

一難去ってまた一難・・・
毎日が本当に辛い。

もう本当につらい…疲れた…楽になりたい…死にたい

>>137
すごい言葉遣いだな

死にたい

苦しい苦しい誰か助けて
もう嫌だ嫌だ
こんな人生嫌だ
リセットボタンどこ

しにたい
なにあいつら生きてて恥ずかしくないの恥ずかしくないならマジめでてえおっさんだこと
ビックマウスも大概にしてほしい
いきるの楽しそうでうらやましい
ああもうしにたいらくになりたい

頼むから誰か俺を殺してくれ。金は払うから。

見合うだけのものを得ないまま若さを失った
もう本当に絶望しかない

死にたい
普通の人なら割り切れるであろう程度のことに頭痛になるほど罪悪感を感じてる
だがこの程度のことに罪悪感を感じてしまうと、
俺は素の気持ちを何も発言できないということになりかねない
常に周りに合わせ現実でもネットでも堂々とはせず隅っこで八方美人。
言えば辛い、言わなくても言いたい気持ちを我慢してそれが溜りに溜ると結局辛くなる。
他人を憎んで傷つけてスカッとしたい、そうすればまだ今より気が晴れるのかな。でも今の自分にはそれすらできない。
それ以上に自分に自信が持てず、他人を嫌う以前に自己嫌悪しているから。
おまけに人間不信。積極性は無くなり篭る生活だから、人間関係を築く機会も度胸ももう皆無。
他人の考えを必要以上に気にする。明らかに自分に対しての誹謗・中傷でなくとも自分が言われてると勘違いする。
無駄に長文で書いておきながら文才もないので、この程度じゃ甘ったるい悩みに思われるのだろう。
そんな自分にまた自己嫌悪

詐欺にあってしまった。
お金もない。
もう、死ぬしかない。

嫌なヤツばっかで疲れる早く死にたい

一人ぼっちになっちゃった。

死ねれば良かったのに、脳卒中で麻痺っちゃった・・・
会社には戻れたけど離婚の事とかで疲れたし、日常生活も今までの
様にはできないし。
子供の事考えると寂しくてしょうがない。

俺も死にたい・・・

俺なんか最近、電車来るのずっと待ってたりする
飛び込もうとしてあと一歩のとこで足が止まる
でも一瞬、たった一瞬の勇気ですべて終わるんだ
恥でしかなかった過去とも決別できる
絶対に死ぬんだ、がんばろう

死にたい

嫌なこと思い出して動悸がすごい
思い出すだけで手まで震えてくるって何なの
もう嫌だ

希望なんてあるわけない

自殺したい

もうすぐ38。無職独身女。
3千万貯金有るから使ってから死にたいけど
使うより毎日寝ていたい…。

三千万いいなぁ。私を飼って欲しい。
もう死にたい。

金あってもまた次の悩みが出て繰り返しだろ
なら死にたいよ

死にたい

二二|　|二二二二二|　|二二二二二|　|二二二二二|　|二二二
＿＿|　|＿＿＿＿＿|　|＿＿＿＿＿|　|＿＿＿＿＿|　|＿＿＿

　　　　　　　　　　　　　　　　ﾋﾟﾗｯ
　　　 |　　　　　　　　　 |　　＿＿＿＿人　　 　　　　　|
　　　 |　　　　　　　　　 |　　|　　 _,-っ/　＼ 、　　　　 |
　　　 |　　　　　　　　　 |　　|　／ ﾆ⊃ ,,-―＼ ヽ　　　|
　　　 |　　　　　　　　　 |　 / /　ｒ））ﾌ/　-　 - ＼＼,　 |
＿＿_|＿＿＿＿＿＿__|_ノ /　ﾉ ノ´ | （・） （・）　ヽ人,_|＿ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　 /　　/ 　　 | 　 〈　　　　ﾉ　　　 /　大将！
　　　　　　　　　　　　　 /　　/　　 　 ヽ、　ワ　　/ 　　 ＜　 いつものヤツ頼むよ！
　　　　　　　　　　　 　〈　　ｲー―――´　　 　 ィ-- 、　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　|　　|

金なんかないけど自分の場合いくらあっても幸せになれないのはわかりきってる。
人間関係が気付けないしコミュニケーションが苦痛でしかないから。まあだからお金ないってのもあるけど。
宝くじ当たっても親が死んで田舎の実家売却のびびたるお金が入っても結局一人不幸なまま。生きてる価値が無い。
この世に生まれてきたくなかった。なんで自殺しなきゃいけないの。ひたすら苦痛を浴びせられ続けたのに死ぬ時くらい安楽死させろよ。
生まれて周りに散々イジメられて社会に出ても馬鹿にされて。死ぬことより頭が狂いそうだよ。まだ自我があるうちに自殺したいけど自分が自殺しなきゃいけないことが納得いかない。なんも悪いことしてないのに。
病気で根暗で貧乏なだけでこの世では生きていけないなんて、生まれてきたのがほんとに間違い。失敗作。親を恨むことはもうしない。もうすぐ親も死ぬだろう。
そうすればもうほんとに終わりだ。この世の終わりだ。
死にたくない。誰もいない世界にいきたい。
ばーかばーかばーかばーかばーか。人間なんて死んでしまえ。
みんなグルになって弱いものイジメだ。弱いものは死ぬしかないんだね。あーあ馬鹿らし。
あ、そうだ。お金があれば麻薬やりたいな。スカッとしそう。
親が死んだらその金で検討しよう。そしたら発狂してスカッと死ねるかもね。

>>160
だな 成功者は苦労してるというけど人間関係苦手な人はさらに苦労してるよ
苦労しても成長してないから大人になっても苦労する
麻薬はやめとけよ

自分なりに努力したつもりだったけどそれは努力じゃなかったのか努力がたりなかったのか、世間から見ればそう見えてるのは間違いないし、
自分でも努力したつもりでいるだけかもしれないけど自己啓発みたいに自分を追い込んで奮いたたせるのはもう飽きたしどうでもいい。
努力したつもりだろうが努力してようがもうしらん。
上見てたらキリが無いんだよ。だから自分は努力をやめ最底辺まで落ちた。仕事もやめた。
どんどんこのまま努力しないことで自分を追い込まずに済むはずだったけど結局努力をやめても追い込まれるのは当たり前一緒。
クズの中のクズ。自分の人生は呪うが後悔は全くしてない。反省も全くしない。
八つ当たりだけで生きてきたからね。弱いものが潰されて負け犬の遠吠え。
でもそれすらも自分には仕方の無いことだったと思う。生まれながらの負け犬がいるんだと信じたい。努力でどうにかなるなんてその努力ってのを教えてくれ。
努力で東大に入れるか？努力で弁護士や医者になれるか？
所詮生まれながらのもんじゃん。負け犬で結構。最底辺にいる自分には逆にバカバカしくて笑える。
こんな世の中でいくら何しようが価値の無いことなんだから。 金をもうけるか、セックスするか、酒を飲むか。こんなくだらないことに理性なんていらないだろ。脳ミソ麻薬で破壊したい。麻薬がほしい。

ほんとはまだやりたいことや行きたいとこ、知りたいことはたくさんんあるけど
もう自分じゃどうしようもないから死ぬ
助けてとか辛いとかちょっと外に出してみたけどみんな自分の方が大変だって
シグナル出しても止めてももらえない
まぁもう死ぬからいいけどさ
最近じゃ飯も罪悪感っていうか無駄に感じて食べれないし吐くし
寝たままころっと心臓とまれ

東大卒だけどMBA留学しときゃよかった
もう人生の天井が見えた
死にたい

死にたい

関節リウマチになってしまった。痛い、とにかく全身が痛みます。
ここ半年ほど家にいて休んでいたけど、でも働かないと食べていけない。
痛みと労働・・こんな地獄を与える神は鬼だ。

実家の母は、お前その年齢でリウマチって・・婆さんじゃあるまいしｗ
それじゃ半分は人生終わりじゃん、と無神経にいわれた。
なぜリアル婆に、そんなバカにされたことを
いわれなきゃならないんだ。おまえがそんな身体に産んだんだろが！
自殺で悲しませたろうか？リアル婆。

身体も精神もぼろぼろ。
もう、生きたくない早く死にたい。

電車でずっと下向いてるから首痛い。
顔上げられるわけないじゃないですか、周りは天下のリーマン様ばかり
無職ゴミクズの俺がそもそも席に座ってることがおかしいですよねごめんなさい
同じ空気吸ってすいません
松屋でリーマン様の隣に座ってご飯食べてすいません
松屋の店員さんにも申し訳ない

身体が痛い。もう死にたい。

生きづらい苦しい涙出る
夢から出られなくなる夢を見たら寝るのが怖くなってしまった
今日はなんの日か知りたくない
電車にこっそり轢かれたい

楽しいことが、まるでない。

しにたい
もうどうにもできない
どうしたらいいかわからない
つらい
しにたい

誰かに殺されたいと常日頃思うけど
いざ誰かナイフ持ってる人に出くわしたら逃げると思う
生存本能って厄介だな
いや、自分が腰抜けなだけかも

そりゃ痛いのは嫌だろ

>>166
私も膠原病と甲状腺機能低下症持ちです
でもまだ低いです
無知ですねお母さん
家は家系がこの2つの病気持ちが多いのでそういうのは言われませんでした
リウマチって本当に大変だと思います
叔母もリウマチでした
今は私はリウマチとか陰性だけど、コレから先どうなるか不安です
お母さん理解してくれたらいいのに。笑い事じゃないのにね。

100年後は絶対死んでる
間違いない

お前も、お前の嫌いな奴も死んでる

良かったな

もう消えるか死ぬしかない

なんか自分はもうレスもしないほうがいいのかと思う
浮くんだよな
なんか、もういらないんだよな存在が
不必要なんだよな
この世にもういらないんだよ
ネットも現実もなにもかももう終わってるんだよ

死にたい

ほんの数日前迄はそんなこと考えなかった。人生何があるかわかんない。一寸先は闇って本当だね。そんなに辛いならヤメちゃえばいいと思うのに…
逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だとかって誰かの声が頭の中でリフレイン。コクピットに乗らなきゃ良かった。こうなるってわかってたのに。もうケーブル抜けても止まれない。いっそ暴走すればいい。
あのコの気持ちが今良くわかる。

結局人を自殺させるのは他人の言動なんだね
心ない言葉を浴びてるうちに心が壊れて死にたくなったり
嫌な行動を見てるうちに心が壊れて死にたくなったり
理由もないのに自殺する人はいないもの

死にたい

今までお茶で薬飲んでたけどイライラと鬱が酷くて発狂しそうだったからはじめてアルコールで薬飲んだ。禁忌だけどすごい効き目。
躁鬱病になった気分。これが切れたらまた明日から地獄だ。
電車にしかれて死ぬ人すごいね。羨ましい。
はやく死にたい。

こわい疲れた

いじめられた疲れた

>>156
借金2800万の俺の返済をしてくれ

明日にでも人生の決着をつけそうだ

>>175
膠原病は辛いね
親族に2人いるから気持ちはわかるよ

死にたい

死にたいのよ

何で？

人は死ぬために生まれてくる

>>187
ありがとう。

死にたい
生きたくない
仕事なんてしたくない
ストレスで病気になるのはもう嫌だ

なんで最も人生謳歌できる時に働かなくちゃいけないの？
７０過ぎてから自由になったってそんなのつまんないじゃん…
虚しすぎる…

死にたい

死にたい

死にたいお。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れたってかひたすらだりい
なんもしてねえのに

私も

なんつうか何もしたくないんだよな
頭んなかで色々空想にふけるのが好きだ

こうゆうスレ時々見ると思いつめてる人だなと思う
思いつめなければ死にはしないな　全部脳のせいだろう

思考回路のせいだ

ニートも辛いけどね・・・
アニメとipodしかない
最悪

アニメ見ても毎日 不安で不安で 死にたい

粗大ゴミだし金もかかるし迷惑なだけ
射殺してほしい

鬱発症（５年前）より前にマンション ローン組んだし
保険も60M程入ってるし（ローンとは別）、貯金も10M程あるから…

妻子あっても 何とかなってくれれば すぐにも消えたい…

ただ、妻が統失で 金銭管理出来ないから
長男が15歳なるまでは〜
と生かされている

普段遊びに行ってたけど死にます。VIPには挨拶してきました

ほんときつい、死にたい

とうとう誰もいなくなった…。
今日は誕生日だったけど、祝ってくれる人は誰もいない…。
死にたい。
死ぬときぐらいは楽に死にたい…。

>>210
おめでとう！！
今日だけでも自分のご褒美として、なんにも考えずに好きな事だけしてみたら？

以前、鬱だったが、鬱の症状は仕事をかえたら治った。
仕事は給料すくないけどそれなりに楽な仕事をフルタイムでしている。
辛い事はそんなにない。

だけど死にたい！
健康になったら生きることが嫌という事に気が付いてしまった。

これって病気なのでしょうか？

>>210
おめでとう！
俺も昨日誕生日だったよw
誰にも祝われないのは慣れたけどやっぱ悲しくなって泣いた
未練は沢山あるけど早く死にたい

くだらねえ馴れ合いだな

セックスしたいならさっさと風俗いけよｗ

>>191
もう少し説明しろ

明日死ぬ、絶対

そう思ってもう５年も無駄に生きてます

しょぼいな。俺は２０年以上そう感じながら生きてきた。

死にたいよね。
死にたいよね。

死にたい

今、別れても好きだった彼女に恋人ができたのを知った

もう吐き気がして辛い 悲しい

死にたい
もう生きてる意味がない ダメだ死のう

来世は幸せな人生を

>>220
失恋で死ぬのだけはよめなよー。それって、惨めすぎるよ。
私も経験あるからわかるんだ。必ず、気分が楽になる時がくるから。
時は必ずあなたを癒してくれるから。

死ぬなら金銭苦とか、病苦とかの、ほんとに追い詰められたときにしとけ。
私は病苦だ。メンタルなんてもう麻痺した、身体的な痛み。
健康な人は幸せさー。

葬式代いくら残せばいい？
ショボい葬式で充分なんだが

以前見た葬式の広告には50万〜とか書いてた。探したらもっと安いとこあるんじゃない？因みにそこは50万と75万と100万のがあったよ。

死にたい

こんな人生嫌だ。
死にたい。
糞親もしんで欲しい。

親が死んだら行くアテねぇだろ

どうしても何かに依存するのをやめられない
死にたい

死にたい

体もボロボロ・・
早く終わってほしい

俺の体ももう治らないよ。
入院した時は「大丈夫、後遺症も無いから！」って言われたのに・・・

歩くの、座って仕事してるの、寝るの。何してても、どっかが痛いんです。
健康な頃に戻りたい。
でも無理だから死にたいよ。

死んで楽になれたら凄く幸せ・・・

お金が底をついた仕事もなく
死にたい死ぬしかない
少数だけど、今まで関わってくれた人たち
本当にありがとう

>>231
まだ生きる道はあるかも…。

学校行事勘弁して下さい
充実した週末生活のために振り回すの勘弁して下さい
イライラして危ない運転するの勘弁して下さい
ギャーギャー泣きわめくの勘弁して下さい
今すぐ消えたい

>>231
君は俺に比べるとまだ生きれる望みがある

仕事もなく金もなく身寄りさえなければもう終わりだよね
ていうか終わらせたい

疲れた…死にたい
今月が終わって用事がすんだら逝く予定
もう少しで楽になれるんだ

死にたい気分が消えない
いてもいなくても意味が無いなら放っておいてくれよ
これじゃ何言っても言い訳にしかならん…つらい、しにたい

死にたい

安楽にさっと死にたい
けど即死は迷惑なのばかり、親も死ねば俺も死のう
南無阿弥陀仏

リスカじゃ目立つから足切ったら全然痛くなくて血も出ない
とうとう人間でもなくなったかな

死にたい死にたい死にたい死にたい

誰にも言えないけど死にたい

なんかさ、結局向こうからこえかけてくるのに、
連絡するのいつも私なんだよね
それは、今だけじゃなくて、昔からなんだよ
いっつもこっちから連絡してメールしてどこに行くとかも自分ばっかり決めて
どの人もそう。今はもう誰とも会わないけど、昔は友達だった人みんな、自分からはさっぱり連絡よこさない
コレ行きたいねアレ行きたいねって言うくせに、自分では何もしないで連絡もよこさない
だから私がいつも連絡してこうしてああしてって
今回の震災も誰も心配したりしてくれなかった
今日も誰とも話さなかった
今も一人ぼっちだよ

ひとりぼっち

死にたい

>>241
人間そんなものだよ。
嫌いなんじゃなくてみんな自分のことで精一杯なだけだよ。
だからきみもそんなに他人に気使わず自分にもっと優しくしてあげればいいよ。そんだけ気を配れるなんてすごいよ。素晴らしい。そんな人間が自殺なんてバカバカしいよ。

ちょっと動いただけで息切れ冷や汗吐き気
まともに働くなんてもう無理だわ

働くの無理ってか働くという概念がすでになかったわ

明日落ちて来るドイツに衛星が俺に直撃しますように
ドイツの技術力なら可能なはず

来世なんていらない。完全に俺を死なせてくれ。
もう一度やったって絶対同じなんだから。

>>243
ありがとう…

足切っても血なんかあんま出ないよ
自分手足傷だらけだがw
.手切ってごいごい血出しましょう

それって何て私
でも死なないよ〜明日痛いだけ風呂すら大変ｗまじ

>>248
あんまり無理しないで。グッドラック！

本気で死にたい
昔はやりたいことがまだあるだろとか思ってたけど
今はそんなもんないし

仕事なかなか決まらないのがつらすぎる...
母親も去年がんで死んだ。
自分ももう死んでも誰も悲しまないし。

好きなミュージシャンのライブのチケ、せっかく良席取れたけどもう音楽なんて聴く気もなくなった。

死にたい

ごめんなさい
生きててごめんなさい
ごめんなさい

人はみな死ぬ

死にたい
早く死にたい

事故であっという間に即死できたら。

ドイツの衛星が当たらなかった
もう絶望だ

健康なのに何もできないから苦しいんだよ
病苦の人は病気のせいにできるじゃん
ってこんなこと言っても分かんないか・・・
待遇、顔、色んな面で恵まれていたにも拘らず幸せになれなかった絶望を

>>259
贅沢だな、なにが絶望的なの。

一緒に死のうよ

東尋坊行ったのに、、、、、死ねば良かった

死にたい
お先真っ暗だ

一緒に死のうか

死にたい

>>260
君はどうなの？ブサイクで友達の一人もいなかったの？
楽しかった思い出は？
中途半端にいい思い出があるから今の自分が不甲斐なくてツレェんだよ
分かる人にしか分からない

死にたい
ってか死ぬ 俺に明日はない

東尋坊行ったのに、、、、、死ねば良かった

理由なんてそれぞれだからな
生きている事だけで死にたい理由になる
俺はガキの頃からのうつ病母が死ねば何時でも死んでいい南無阿弥陀仏

成人したらさ

眠るように死ねる薬を一錠だけ支給しろよ

そういう優しさ
あってもいいよな

あたし、殺されてもいいと毎日思ってる。

死にたい

生まれて来たくなかったなって毎日思う
無になりたいもんだ

同じく。

死にた

>>266
おい、ブサイクってｗｗこら。

あなたはズケッといってしまうでしょう
それ直したほうがいいよ。
私は既婚で、楽しい思い出も、まぁ・・・ね。

理由は、自分が病気だから。メンタルじゃなくて、
身体的に具合が悪くて、難病で。これでは仕事もおぼつかず
家事すら苦痛。なんのために今呼吸してるんだかわからないの。
健康であることって宝だよーほんと。

>>270
それ欲しい

生きていくのって拷問だよね
死んだら楽になれるのかな

死にたい

警察に誤認逮捕されて新聞に載った
釈放されたけど、記事だけ一人歩きしている
ネットにも載っている
もうムリだ

コクバイソショウしろ

>>276
確かに、病苦の人は病気のせいにできる発言は軽率でした
謝罪します。
でも俺なんかが健康でもしょうがないので今度臓器提供のカードに
書こうと思っています。

内臓あげるから安楽死させてくれー
ぐしゃぐしゃになる自殺よりずっといいだろ

吊るのも内蔵ダメになるみたいだしな
本当に最後くらい役に立って死にたいわ

死にたい

死にたい。
無職、無能、だめなパパ。
目が覚めないで欲しい。

一人は怖い、一人は怖い
誰か誰か、、、
何処にいったらいいんだ

1+1=1+1
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
世界が終わるか自分が終わるかさせてくれ

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値は無い

普通に生きられない人間が無理して生きる必要がどこにあるんだろう
踏ん張り続けるのも地獄
踏ん張りをやめても地獄
死にたい

疲れたもう死んでもいいやと最近思うようになってきた

sage書くとこミスった死にたい

１０月２８日にマジで人類滅亡したらいいのになｗｗ　絶対にありえないけどｗｗ
はあ〜　死にた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い。
俺の人生はもうヒーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーハーーーーーーー！！！

死ねば楽になれる

>>210
いまさらだけど誕生日おめでとう！

本当、死んでも体ボロボロで役に立たないなら
安楽死で誰かの役に立ってから死ねたらいいって思う。
生きてたらいいことあるって、どこにそんな保障があるんだか・・・
悲しむ人もいるだろうけど、今の私にはそんな事どうだっていい

死にたい
これ以上他人の言葉で苦痛を味わいたくない

生地獄だよ
楽しいことより苦しいことの方が段違いに多いが、
まだ時々ではあるがワクワクするようなことがある
これが無くなった時が死かな

もう十分に生きた

毎日が拷問。
仕事行っても、家に帰っても一人ぼっち。
体も調子悪いし。

早く楽になりたい。

もう限界だよ。
何故逝けぬのか…

〉〉ナカーマ
会社では針のむしろ
自宅では自己嫌悪で、
一時も気が休まらない

焼酎で意識朦朧するしか逃げ道がない

死にたい

死にたい人の集まる場所（確実に死ねる場）があれば良いのに。コンビニみたいに

自殺か、逃げまくるか、金の工面か

やっぱ死んで詫びるしかないな

オレに権力があればみんな楽にしてやるのにな

各 主要都市に核を落とす
東京は腐ってるから 徹底的に落とす

>>306
他人のことはいいから、とりあえずおまえだけ死ね
半島で。

楽しかったことがストレスにしかならない
未練っぽいものも無くなってきた
死ぬ勇気さえあれば楽になれるのに

不具合
　↓
弁明
　↓
別の不具合
　↓
弁明
　↓

のループでつらい。無能なのが悪いとは言え、
ここ数か月で一気に死にたくなったわー

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あと半日頑張ってからにするが

本当に、楽しかったことが、まるで楽しめない
夢もなくなってしまいそう

今度電車に突っ込むか
確実だし
まだ発売してないBLコミックだけが気がかりだが

>>311 電車で死にそこなうと悲惨だぞ

運転士はじめ多くの人にトラウマを与えることにもなるし
特定の鉄道会社に恨みがあるのでないなら、他を選んだ方がいい


といいつつ、何処なら確実にいけそうか
考えずにいられない元鉄道系のメンヘラが通り過ぎますよっと
いっそ誰かグサっとサクっと殺してくれればいいのに

死にぞこなわず、確実に、人知れずいける方法があればいいのに

心底 疲れた。もう無理
記憶失って、社会的な存在も失って、飯もトイレも忘れて
死んだように寝て、そのまま死んでればいいのに

今日ついにバイトをクビになった

出来損ないなりに仕事を一生懸命覚えて精一杯頑張っていたつもりだったのに、頑張ってないって言われた。

自分では最高の笑顔で接客してたつもりでクレームもつけられた事なんて無かった
なのに笑顔がないから人前に出せないって言われた

ただでさえまともに高校行けなかったクズなのに仕事さえ奪われたらもう自分には何もない

死にたい

>>314
>頑張ってないって言われた。
>笑顔がないから人前に出せないって言われた

こんなこと言ってくる、そいつに悪意がありそう。

いま満身創痍の状態かな。
ベストをつくしたのなら、気にせずに別へ移ればいい。
私はいぜん派遣会社で派遣元責任者として仕事していたんだけど、
登録者たちからのクレームや通報っていっぱいあった。
依頼側の担当者のなかには、あり得ないぐらい
ふざけたこと言ってきたりする奴も居る。
それはたんに意地悪とか、自分の日常の鬱憤バラしも
兼ねてるみたいだった。暴力振るうのもけっこういたよ。
君のケースも、そういったクズ厨による排除かもしれないでしょ？

気にせず今回は次へゴー。今後も似た理由での叱責が
なんどか重なるようなら、君も自分の落ち度を真剣に考えてミソ！

取引先やお客さんと上手くいくのと
社内の人間とコミュニケーションをとるのじゃ全く違うからなぁ
評価も同じだ

社内の人間だって、１つ上の上司とは上手くいっても
直属の上司とは上手くいかないだとか、（或いは同僚とは……とか）
色々あるし

きっと>>314が悪いんじゃないさ

>>310
同じ心境だわ
何でこうなったんだろう…

駅出たとこの椅子で我慢出来なくて泣いてる
もう動けん

>>318
大丈夫？
駅員さんに心配されちゃうよ…

>>319
ありがとう
ロータリーみたいな所だから大丈夫
こんなに人が沢山いるのに孤独とか笑える

奴隷思想の変態社会
別に接客なんて最低限でいい、時給分働いたらいい
糞みたいな社会
支配層は詐欺師人殺し
地獄だな
母が死んだら死ぬ
すぐだ

死にたい

洗脳だよ
みーんな完全に洗脳されてる

小数の気づいてる奴もどうしようもないこの人生棒にふるしかない

はぁダメだ

>>314
昔話だけど、俺なんかお弁当工場を不採用になったよ。
やっぱり高校中退は、半端もんだから駄目だってまじで言われた。
その後、やまぱんでバイトしたが、辛くて１日で辞めた。
あ〜やっぱ、俺って半端もんだな〜って
、当時心底自分が嫌いだった。
それに比べれば、今の君は、自分なりに一生懸命やれたんだ。
十分胸張れるよ。

今のおれ？
一応大学も出れて、定職にもつけている。自分が嫌いともあんまり思わなくなった。
多分、相当運が良かったんだろう。

だけど、よくわからないが、足掻いたり、頑張ったりすれば、それを見てる人は、必ずいると思う。
手を貸してくれる人もなかにはいるハズだ。
そこから、運が向いてくる。

見知らぬ同胞よ、応援しているぞ。

生きるに値しないと思えばさっさと死ぬが正解
税金泥棒の為に奴隷なんかやってられん
死ぬ方法だけだな

早く死ねた人が勝ち組

世間的に勝ち組なんて言ってても
人生は最後には、
惨めで苦しい闘病だけが全てとなる
人生は突き詰めれば死だけ
即死安楽死だけが勝ち組だな

誰か殺してくれ

今さらリア充目指しても意味ないしな
なりたくもない、なれないし
全てがどうでもいいから早く死にたい

誰にも相談できない
医者も薬出すだけ
死にたい

相談しても自分に解決しようとする気力が湧かないだろうなぁ
甘えだって思われるかも。
自分でもそう思ってるから

誰だって人に認められたいし褒められたい感情はあるよね。でもさ、生きるのって辛いよね

死にたい

リア充で健康で金持ちな連中が妬ましいし羨ましい。それが自分の本音。

このスレの皆が、幸せになってほしいと願ってるよ。
自分も幸せになりたいよ。

死にたい

妊娠できない
仕事もできない

姉の結婚式も終わった

生きていて誰かが幸せになるわけない
迷惑かけて心配かけてばっかりで

せめて、子供を産むっていう望みだけはいつまでも見ていたかった

気にしてないふりも元気なふりすんのももうやだ！誰にもわかんない

早く死にたい
死にたい死にたい死にたい

贅沢な悩みだとは思うけど、どちらか決められない。どっちも大事な人で必要な人なのに。もう一年以上悩んでる私は優柔不断すぎてャだ。

リア充とかはいい
ただ穏やかで平凡な昔にあった幸せが続いて欲しかった
まあ悪魔と税金泥棒公務員だけ笑う世の中
国民は奴隷思想
真面目には絶対生きないで母が死んだら薬飲んで飛び降りて死ぬんだ
酒も覚えようかな

二人欲しかったからって一人目流産→じゃあ頑張って二人産もう→兄貴と自分。
代替品ですよね。本当は生まれるはずじゃ無かった人がいるんだもんね。
何で産んだの。
一人目の命の分、兄貴一人に愛情とかいうもんを沢山やればいい話でしょ。
親が思うほど子どもは単純ではないんだよ。自我ってもんがあるんだから、言うこと何でもきくと思わないで。
人形じゃないんだし、ペットでもない。
それを解らないで産んだわけじゃないでしょ？
もう理想とか世間体とか、あんたらに合わせてたら死にたくなった。
ずっと死にたかった。
もう我慢して疲れるのは厭です。
死にたい。

親に疲れた。
死にたい。

>>339
俺は五人兄弟の末っ子。
五人目を産むかどうか親は迷ったらしく、長女が産んだ方がいい、と言ったので産むかとなったらしい。
これを俺が知ってる時点でおかしいけどね…。これは母親から聞いた。普通の会話の流れみたく、喋ってたわ。ずれてんのはずれてる。

まあ姉の言葉がなかったらどうなっていたかまでは聞いてないし、姉の意もわからないけど、
母親もそれを言わなかったということは、やはり大した理由はないのかもしれないし、理由は別にないのだろう。

まあ産んでからもまともではなかったから、産んだ理由なんてどうでもいいくらいになった、、

好きな人の命日には死にたいんだ。
好きになる人が事故死、自殺、皆早くに
亡くなったから。

でもヘタレだから多分無理かな？
事故死がいいんだよね。
難しいかな？

　　ババ様、みんな死ぬの？
　　／＿＿＼　 .／＿＿＼
　　（ (´･ω･`)） （(´･ω･`) ）
　　定めならね、従うしかないんだよ

早く死にたい下らない事ばかり思い出す
いわゆるリア充が妬ましくて妬ましくてたまらない
そんな自分が嫌だから我慢して黙る
それに色々重なって限界がきた時に少し信頼してた人に話したら丸々否定された
そりゃ普段から偽善者丸出しの奴は咎めるよな
だけどそんなことでその人を嫌いになってしまった
でももう少しも関わりたくないと思う気持ちを否定できない屑人間
性格って絶対変えられないだろ

死にたい

死にたい

なぜ東電社員の平均給与1500万円と退職者の企業年金

平均毎月50万円を維持させてやる為に、１兆２千億円を超える税金を

くれてやらなければならないのか

死にたい死にたい

私も５人兄弟の末っ子だよ
小さい頃は楽しい家族がたくさんいることが誇らしかった
大学ぐらいから「田舎は子作りくらいしかすることないもんな」
「母親が35すぎてからの子は遺伝子劣化してる」等々言われ始め、家族の話題は避けるように

家族が多いから当然貧乏
老いた父母の収入では最後の一人は養えなかった
子持ちの兄姉から金を借りる
我が子にかけたかったはずの金を劣等遺伝子の妹にかけるはめになった兄姉がただ不憫

人の良い彼らの出費を抑えるのには消えるしかない
勇気が出ない

>>345
性格は 心から変わろうとして正しいエネルギーを出せば、頑なに凝り固まった性格もほぐれるようになる。

心の波動が性格と交わる。
性格が良かろうが悪かろうが、心の波動次第で変わる。
いつも良い波動でいる習慣をつけるようにしたいものです

毎日死にたいって思ってるけど
家族のこと考えると絶対死ねない
生きるしかないけど辛すぎる

死にたい

もう職場に行きたくない
あんな独裁政治みたいな所

通勤中頭に浮かぶのは事故に会う自分
他人に迷惑かけたくないけど本当誰か轢いてくれないかな

死にたい

死にたい
なんで死んではいけないんだよ

>>350
>「母親が35すぎてからの子は遺伝子劣化してる」

これはどのようなことを指しているの？

私の友人には、年齢の離れた妹がいる人が２名いる。
２人とも妹さんとの年齢差は１０才以上で、母親が４０近い時の子。
この妹さんたちの共通点は、勉強が良くできしっかりしている。
身体めんでも健康。劣化なんて関係ないと思う。
私は母が３０の時の子だけど、身体が弱くてむかしは親から嫌な顔された。

人生の壁が高い上に厚すぎる。親いないコミュ障害だから０から一人で
越えないといけない。子供のころから心が削られ続けていろいろ疲れた。
これからもずっと一人で苦しむのかと思うと死にたくなってくる。

あんたの気持ちはわかる
俺もハードルに全部ぶつかるし越える意味もわからん
日本人の平均が奴隷思想のロボットだからな
そりゃ合わない奴なんて何百万も居て
ウツになったり自殺したり 支配層は詐欺師と悪魔
国民は変態奴隷
真面目に生きようとか長生き使用とか思ったら駄目だな

解放してくれ

何で生きてんだ…死にたい
希望なんてない

おまえらみたいな神経のイカレた奴らを受け入れてくれる社会などない

どうやってしのうか？

自殺はいいことなのに
為しがたいな

仕事したくない
早く死にたい

死んでくれる人メールください[email protected]

>>466
今知ったよ。合唱。

>>366は誤爆スイマセン

死にたい

>>350
341ですが、俺は自分は自分でしかないとまで思いきることができました。
家族の影響より、他人の影響が大きかったりしたので、今では俺一人だけ性質が違います、、。

今家族を見ていると、どこがおかしいかということがわかります。

末っ子は年下だから家族間で否定されやすい。だからこそ普遍的な意見を持てたり、優しさを持てると思います。
あなたが悩んでいることは無駄にはならないと思うんです。

死ぬのすらめんどくせええわ。
だりいいいい性欲だけはあるんだけどなｗ

やわやまはさや

あいあいはすたー

死にたい

死にたい
どうしてやる事全てが裏目に出るんだろう
何を言えば、どう動けば正解なのかわからない
もう疲れた

これ以上生きてても仕方ない…

人は何か小さな幸せの為、守りたい人の為、譲れない物の為に奴隷社会に身を投じるのに
それすらない社会人って一体何なんだろうね
ニート同様生きてる意味あんのかな？
そのまま何十年もあくせくただ働き続けて最後に何が残るんだろうね
使い道のない金だけか？使っても満たされない金だけか？

死にたい
生きる価値ない

何したって楽しさなんて感じない
誰といても安らがない
興味も何もないからつまんない人間
嫌われてくのが怖い

なんてたいしたことない理由でボロボロになってる自分がもう惨めで惨めでしょうがない
死ぬ勇気なんてないけどね、死んだら楽なんかな

死んだら楽…なんだろうか。
それが本当なら何でわざわざ
生まれたりしたんだろうな、俺。

先もない、次に繋がる訳でもない。

全部無駄だったなぁ。

今日もまた死ねなかった。
生きていてゴメンなさい。

死にたい

恋人に振られてからおかしくなって幻聴聞こえだして何度も何度も頭打ちつけたら両耳と片目の機能が停止した
大学にも行かなくなって独り暮らしでずっと引きこもって、もうどうしよう

>>380
まあ仕方ないさ

疲れた

やることなくなったからもう死ぬか
疲れたな

段々寝れなくなる
寝るのも怖い
てか生きる意欲なしw

寝れなくなるように何故かコーヒーのみまくりタバコ吸いまくり
寝るのが怖いのかったのかｗ
それは以外だった

>>386
でもコヒー飲みすぎたらドキドキしすぎて気持ち悪くなる可能性高いんで
今まさに私がその状態です

>>387
コーヒー好き？同じだな。俺なんて今5杯目だぜｗ
タバコもセットだから胸焼けがやばい。

ドキドキは無いんだが飲まないとやってられん。イライラするからな。コーヒーは薬だぜ。薬より効く麻薬だぜ。頭かちわれるくれえにコーヒー飲みたいわ。カフェイン依存だなこりゃ

>>389
タバコは吸わない
でもコヒーに依存してなんとか過ごしてます
うつ病というか明日を迎える事が怖くて寝れないし

人は死ぬために生まれてくる

>>390
コーヒーにタバコたすとまたコーヒーがうめえんだよなあ
コーヒー6杯目突入
マジでやばい
頭かちわれるくれえにガンガンする

>>392
6杯はさすがにキツイですね
もうすぐなに一つ変わってない一日がw

俺は逆に寝てばかりだ
最近は常に眠い
昔はそんなことなかったのに
本能的に現実から夢の中へ逃げてるんだろうな

毎日毎日、不安感が襲ってくる。
お薬飲んで我慢してたのに、もう限界みたいだ。
病院に行くのも辛い。
どうしたらいいかわからない。

仕事に疲れた
他人とも関わりたくない早く死にたい

死ぬと生まれる前と同じになる

死にたい

経験上、走れば、走ることが刺激となり(カフェインの代わり)刺激物は摂るき結構うせる。
飲み物ではね

>>393
腹ぐあい悪くてさすがに下したわｗ

だが今日も起きがけの一杯目 やめらんねえわコーヒーわ

最近寝ても眠くて眠くてどうにもならない
うつ剤抜かれたのが原因か？

みんな すごい ダメすぎな僕 頑張ってるんだけど追いつかない

支えてくれる 優しさ ありがとうございます。

起きがけのあのキツい地獄絵図のような気怠さ

速攻でコーヒーとタバコぶっこまないとまともに動けない
それでも頭のモヤモヤがとれねえ
今日も薬とコーヒーとタバコのトリプルコンボでやりすごすのみ
カフェインで発狂して狂って窪塚りたいわ

親父が隣の未亡人と不倫、再婚。そいつの息子は近所で有名なDQN。
DQN野郎に中学時代、学習塾の駐車場でレイプされた。言えなかった。
そいつと同じ戸籍。会うことはなくても考えるだけで死にたくなる。
昔から両親に暴力やモラハラの虐待を受けてきた。
自閉症だったが認めてもらえず病院にも行かせてもらえなかった。
治療を受けず大人になって自閉症だった発達障害が見つかり鬱も発症。
母親は障害者を産んだと認めたくなくヒスって手がつけられない。
障害者の認定は受けない。母親が認めたくないなら健常者でいたい。
社会に適合できない。勉強は全て暗記だけで乗り切った。応用の方法がわからないから。
人の言うことも気持ちもわからない。1人日雇いで暮らしてる。家族にも見放された。
気付けばソリティアを20時間やってた。死んだら葬式や借りてる部屋で迷惑かける。
親父とあのDQNを殺して俺も死にたい。楽な方法じゃなくて、ガソリン浴びてワーッと死にたい。
今が苦しいからどんな苦しい方法でも受け入れられる気がする。

女なのに俺って…

















カッコいいぜ

女じゃないからこそ男が男にレイプされたとか言えなかった。

ちょっと笑った。ありがとう。クズなりに今日は生きてみるよ。

>>406
え？
404？idちゃうで？
まあどうでもええけどな(^O^)

死にたい

>>408
なんで死にたいの

すんげえ無気力だ。
特に何かあったわけじゃないけど、疲労感が半端ない。

死にたい。怠過ぎて死にたい。

仕事に疲れた
他人に疲れた
早く死にたい

死にたい

死にたい

私は、若い頃は死にたいとは思わなかったです。
まだ体力気力もあったし、若いから、世間からの商品価値みたいな
評価も当然高いわけで、そうなるといきてゆく上での苦難のハードルは低いから。
でも年齢を重ねてゆくと、心身ともにしんどくなるし重圧と厳しさがすごいことになる。

年齢がまだ若いのに死にたいって言っている人は
こんかい乗り越えられたとしても
この先の人生の厳しさに、将来呆然となると思う。

死にたい

もう疲れた。とにかくすぐにでも死にたい

>>414
年齢が若いからといって、気持ちも年相応に若いとは限らないよ
年齢が若いのにその年相応の経験をできない人もいる（病気とかでね）
そういう人にとって自分の若さというのは、体験と不釣合いな分
若ければ若いほど心理的重荷になったりする
周りを見てみれば、自分と同年代の人はたいてい元気で楽しそうに
見えるだろうから

414の場合は、若いうちはまだ気楽に過ごせたっていうならラッキー
だったんじゃないかな

死にたい 若くないし ゴミクズだし

今楽しくないから死にたい

周りに迷惑ばかりかけてる
死にたい
でも葬式とか遺体の処理とかでまた迷惑になる

保険金かけたくてもお金がない
そもそも自殺じゃダメだろうしまず加入できない

自己嫌悪スパイラル

>>417
あなたはまだわかってない。わたしはラッキーなんかじゃなかった、
努力を惜しまない人間で、平気で何ヶ月も休まず働く若者だったしね。

若いうちに泣き言いってると、晩年の重圧はこえられない
ものがおおい。自殺者の多くは、実は高齢者。

こんな事を言ってはダメだろうけど、癌になって死にたい。

死にたいよ 起きた瞬間から死にたい気持ちでいっぱいだ

>>422
それは、癌になってしまった人は、優しくされたり、時間を大切に思えてそう、というイメージから、
つまり、あなたは優しくされたり大切な時間を過ごしたいということではないかな？

頑張ってギャグ考えたからさ


パンストかぶったロボットがバースト！

紅葉観光のついでに行った家が空だったよ。空き家(秋や)

元気出してと女の子からオロナミンcをいただきました。あなたをいただきたい！

屋根がふっとんだ

今日もしにたい
こんなに早くなんの価値もない人間に成り下がるとは思わなかった
自分ですらどこも好きになれる箇所がない
可哀想だ自分以外に自分を可哀想だと思ってやれないから思っておく嫌いだけど
死にたい

他人に迷惑がかかるから死ねないって奴はその程度。
自分より他人の人生優先させてる時点でまだ生きていける
ヨユーヨユー

>>426
そうかもね
社会の役に立って死にたいってのも
まだまだ気持ちに余裕があるからこそ出る言葉
大丈夫だよ

死にたい
年末同窓会あるけど、それどころじゃないわ
行ったら惨めになって、逆に死ぬ勇気出るかな？

なんかもう疲れた

十代から苦しいだけだった私はこれから耐え続けても無駄と言う事か…
生きるのだるいな…
薬飲むと余計にダウンするからどうにもならん。

>>430
無理がある時は自分でやれる範囲のことでいいのさ。
それをしていると段々
努力にピントが合ってくるから。
自分の場合、何年もかかったけどね。
意識していれば気付きが何回もあると思

努力にピントが合う、か。
今年で32。20年は無駄にしたな…
仕事ばかりでふと我に返ると何のために生きてくのか分からず
気力が失せてくるね。。生きる理由なんて考えるもんじゃないね。

つらい

生きていたくない
死にたい

今日人類滅亡

何も苦労してない
親は健在で理解がある
親族は皆貧乏だけど理解がある
でもしにたい
嫌なのは周りでも日本でも人間社会でもこの世界でもなく
誰でもない自分自身の問題で
そいつに付き合うのはもう御免だから
はやくしんで何もなくなりたい
生まれてごめんなさい、生きててごめんなさい
それでも生きていたいと思ってごめんなさい
向上心がなくてごめんなさい
自覚がなくてごめんなさい
自分でごめんなさい
知ってるよ許してくれない事くらい

>>435
期待はしてなかったが過ぎたら過ぎたで空しい
自分が滅亡するしかないな

人類滅亡、そんなラッキーな事あるわけないわな。

やっぱ勇気だして、自分で逝くしかないんだ・・・

死にたい

勇気出して失敗したけどやっぱり死にたい。
準備は大切なのに死にたい衝動の時って頭まわらない。
荷造り紐で首吊りは苦しくて意識ヤバくなったあたりで紐が切れて失敗。
明らか吊っちゃったアザと目の充血みたいなのでバレバレ。苦しかった。
リストカットは当然ながら死ねるほど血が出ない。
自分でも何考えてたのかわかんないけどフォークで太腿刺して死のうとしたり。
意外と皮膚が硬くて裂けない。なんか痛いな、で気がついた感じ。
飛び降りも人巻き込んでその人死んで自分生き残るとか最悪だし。
ガスとか中毒系は関係ない人道連れにしたら悪いし。
生きてることも申し訳ないからせめて死ぬ時は巻き込みたくない。
焼却炉に入ってガソリン浴びて着火がマシかな。苦しくていい。
楽して死にたいわけじゃない。苦しくても生きてるよりずっといい。

今日、旅立ちます
家族へは遺書も書いた

母ちゃん迷惑ばかりかけて悪かった

苦しい…死にたい

死ぬことそのものより
病気で苦しむことが怖くてたまらない
今すぐでもいいからとにかくぽっくり希望

このスレで444を取る事
意味があると思っている

そう思うならとっとと行動に移したまえ
あまり長いこと家族に迷惑かけるんじゃないよ

悩むことで開けることもあるんだ

100％かかる催眠術（自己暗示）はないものか。
あるいは記憶のデリートでもいい。

死にたい

疲れた
休みたい
消えたい

今日一日死にたい、逃げたいということばかり頭の中を巡ってた
ここまでひどいのは久々だ
明日が来るのが怖い

薬飲んでやっと仕事してるのに親から金の催促（仕送りはしてる）
これ以上どうすりゃいいって言うんだよ疲れ果てたよ

積極的に情報を受信したり考えたりすると悪化するから
そうならないよう制御してたらどんどんバカになってくな。
出来てたことが出来なくなってくるしこっちも結構つらい。
死ぬしかないな。

死にたい

死にたい

直腸癌を患ってから、抗がん剤飲んでない。
早く再発してくれないかなあ。
両親も他界してるし、兄弟とは金銭トラブルで疎遠だし、悲しむ人は誰もいない。
早く再発してくれるのを待つ毎日です。

お前なんて潰そうと思えばいつでも潰せる
…それを親に言われて辛い
もう俺何のために生きてんだか

親戚の結婚式に呼ばれなかった、家の兄弟は姉だけ来てほしいんだって
やっぱり自分は必要とされない人間なんだ、生きててごめんなさい早く楽になりたい。

一回きりの人生なはずなのに
死んだら終わりなのに
全然楽しめない むしろ辛過ぎ
どうしてこうなったんだ

昨日、人身事故で電車が止まった
飛び込んだ奴がうらやましいと思った

疲れるよね
生きてると…

なんかため息しか出ない
自分なりに頑張って生きたって、なーんもない
自分で自分に良いところがあるなんて言いたくないけど、そんなものはあってないようなもの
駄目なところばかりに焦点あてられてボロクソに言われるだけ
今日はいつもより勇気を出して抵抗してみたけどやっぱ辛かった
抵抗されたのが気に食わないのか挑発の嵐だわ、関係ない話でまたボロクソに言われるわで…
そのあとはずっと公園で雨に打たれてた

人間はよくできたからくり人形で洗脳機械を使って脳を操作される

眠ったまま朝になっても目が覚めなければいいのに

>>455
自殺はしないけど、長生きはしたくないから
オレも癌になったら末期になるまで、我慢できるまで
薬のまないでおくかな…

>>461
イジメとかかな
妄想すると辛さが伝わってくる…
夜外を歩いてたら雨降ってたなぁ

疲れた
いっそあの人に殺されたいなー
そしたら満足して死ねる

死にたい死にたい死にたい
じゃなきゃ6億当たってくれ
とりあえず年が明けるまでは頑張って生きよう

死ぬ前に
香里奈にセーラー着せてバック
佐々木希にナースで駅弁
ＡＫＢ４８は全員横並びにしてバックでハメ比べ
そして、最後は篠田に中田氏したい。

>>468
そこでラストは年長かぃｗｗｗ

風邪ひいた。
悪化して死なないかな。

今日も1人ぼっち

死にたい

>>469
まゆゆに中田氏したら可愛そうだから
性格がきつそうなのを選んだ口内でもＯＫ！

10/28に人類が滅亡するの
密かに期待してたのに
(´･ω･`)

誰にもわかってもらえないって寂しい。
疲れたよ。死にたい。

恋愛も結婚も仕事も子どももなんにもいらね。
死にたいだけ。

酒のまないと、つまらん事でイライラする。
っつーか何も面白くない、酒飲んで死にたい

死にたいけど死ぬのすら億劫
だぶん本番になったらビビる腰ぬけだけど・・・

ほんとの意味で自分死ね

私は生きることに向いていないのかもしれない。
つかれた。しにたい。

全てにいらいらする
殺したいし死にたいもうよくわからない

>>469の瑠璃は外に出たこともないチキンニートのネット弁慶野郎ｗｗｗｗｗ

【みんな】螺旋・メンヘルの森part77【おいでよ】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1314452259/

>>481お前はトリすらないけどな…

>>482
鳥つけたら偉いってか？ｗ
2ch初心者丸出しの書き込みでﾜﾛｽｗｗｗ

>>480
精神的に限界だね
犯罪者になり泥臭い人生生きるより
死を勉強し負担を和らげ来世に希望もつしかないね

アーティスト総売上

*1. 8013万枚 B'z
*2. 5498万枚 Mr.Children
*3. 4970万枚 浜崎あゆみ
*4. 4784万枚 サザンオールスターズ
*5 .4328万枚 DREAMS COME TRUE
*6 .3838万枚 松任谷由実
*7 .3780万枚 GLAY
*8 .3745万枚 ZARD
*9 .3572万枚 宇多田ヒカル　
10 .3268万枚 SMAP
11. 3140万枚 CHAGE and ASKA
12. 3039万枚 安室奈美恵
13. 2953万枚 松田聖子
14. 2893万枚 globe
15. 2873万枚 L'Arc〜en〜Ciel
16. 2534万枚 中森明菜
17. 2503万枚 KinKi Kids
18. 2450万枚 TUBE
19. 2266万枚 大黒摩季
20. 2264万枚 Every Little Thing
21. 2182万枚 中島みゆき
22. 2169万枚 TRF
23. 2127万枚 福山雅治
24. 2122万枚 長渕剛
25. 2081万枚 嵐

淘汰って神の作った不文律だから、俺が消え去ることは世の真理にのっとっている。つまり正しいことをするってことだな。

眠っている間に
巨大隕石が地球に衝突してすべて消滅してくれ

薬の切れた一瞬の隙間にちょっとした事
（挨拶して無視されたとか）でガコーンと落ちる
何もかも上手く行かなくて生きててもどうにもならない気持ちになる
薬が効いても少しぼんやりする程度で漠然と死にたい気持ちは続く
生きてるんじゃなくてただ死ねないだけ

死にたい。機械になりたい。

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用しているバイブになりたい。

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

真実の扉

死にたい＝幸せになりたいです

調子悪くて、ずっと疲労感が抜けずにどんどん気分も下がってるところに
遠い所に住んでて何年も会ってない親戚が亡くなった
けれど悲しいとかあまり思えなくて
それどころか弔電の文面考えるのや手続きが面倒くさく思えてしまったり
自分って最悪最低な人間だと再確認した
もういやだよ
こんなのが生きててごめんなさい

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用しているバイブになりたい。

想像力豊かやなぁ

死にたい死にたい
白血病の末期になってないかな
死にたい死にたい死にたい死にたい
私が死んでも泣いてくれる友達なんていないし
死にたい死にたい死にたい死にたい

いつ死んでもおｋ

死にたい

めちゃくちゃ死にてえ
死にたい死にたい死にたあああああああああああああああああい！！！！
こんな命いらねええええええええええええええええええええええええええ

もう、くたびれた

もうやだ

在日だけどしにたい

つかれた しにたい

もう限界

死にたい アメリカに帰って死にたい

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用しているバイブになりたい。

明日から仕事がない
本当にダメ人間だ

俺は４年間仕事がない

どうやって生きてるの
おかあさんにぶたれないの？
働かないとお皿割ったり死ぬふりされるんだよ
恐怖だよ

ちくしょうあいつ死ね
くやしいくやしいくやしくて苦しい。

2年半時間が戻ってくれれば、まともな生き方ができるのに。30才寿命が短くなってもいいから時間を戻して下さい。

彼女が最近冷たい また俺事件起こすかも つらい 何もいい事なんかない 今から自殺する

寝れない 人格崩壊寸前です

朝になってしまった。
最悪の週明け。
死にたい。死にたい。死にたい。
もう限界。金も本当に尽きた。

どうしよう
もうやだ

無駄な人生だった。
死のう。

実家暮らしは死ね

自分、早く死ぬ。

早く死ねた人が勝ち組

　死ぬ前に、いのちの電話に連絡しよう。

死にたい

死にたい

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用しているバイブになりたい。

ほんとイライラする死にたい

今日で世界の人口は７０億らしいけど
人間としてなんの意味も無い人・居るだけで周りに不快感を与える人コンテスト
とかいうのがあったら
確実に私は上位。
真剣に頑張ってる人が沢山沢山居るって言うのに
私は腑抜けで生ぬるい腐った物がパンパンに詰まってる。
なのにまだ欲がある。最低。
気持ち悪いこんな人、吐き気がしてくる。
子供の頃から滑稽で内気で大人しいくせに
自意識過剰で欲が強かった。
こんなに気持ち悪いと思う感覚を感じるこの脳みそと体と精神
カサカサの灰になっていつか消えるって分かってるけど
時々耐えられなくなる。
何おまえが笑ってんだよって思う。
変わりたいと思う気力もなくなって、ただ腐って淀んで濁った生臭い自分を
常に感じてる
こんなにも不快感を感じる脳ミソ。
仕事ももうしたくない。他人とも一切関わりたくない。愛想笑いも演技も疲れた。
何より自分の脳ミソに疲れた。自業自得だけど不快過ぎる

>>525
あえていう、頑張れ

知らない仲間と車に乗って死にに行く夢を見た。

生きる気力が無い。 すぐに死にたい。

４３歳童貞独身
死にたい

>>529
年金支給まであと２７年！！
がんばれる？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

金が尽きて本当に生きて行くのが無理だ。。。なんでこんな苦しいんだろう

疲れた、楽に死にたい

俺はお前らみたいな努力もせずに死ぬ死ぬいってる奴が1番嫌いなんだよ
そうなったのも自分のせいなんだから他人を恨むなよ

死なないでください！！！！！！！！！（急にすいません

金泥棒一般人家族攻撃事件黒幕被害妄想無職長田真寿美が死ね

一般人に死ね死ねと命令するゴミクズ一般人家族攻撃事件黒幕被害妄想無職長田真寿美が死ね

死んでもいいことありませんよ・・・　　私の父も事故で・・・


あなたが死んでも周りのひとが悲しむだけですよ・・・

食べ物板の「大便君」を面白おかしく監視するスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1304680828/

【はじめての方へ】･･･････････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・･・・・・・・・・・・・・・・・・・

大便君とは
＞馬鹿で生きる価値がない汚物
＞それがゴミクズ元都民
系統のゴミレスを繰り返す池沼の粘着です


ただただ大便を出すだけのために生きている屑です
飯を食わすのはもったいないので大便を食わされているようです

避妊と中絶の失敗で生まれてきたため虐待されて育ったようです


また
食べ物板、都市計画板などで、外国人差別をコピペする粘着も大便君でＯＫです
･････････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

また死にたい病がはじまった。
死にたい死にたい死にたい。
寒いし、死にたい。

何も今死ぬ必要はない
と、自分に言い聞かせてきたけど、もう無理だわ

半年くらいかけてある程度納得してから死にたい
とりあえず少しずつ身辺整理始めた

死にたい

さっさと死にたい
さっさと死にたい
さっさと死にたい
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

今日夢の中で知らない偉い感じのおじいさんから
「立派な教育者になるんだぞ」って言われて
その人の付き添いのこれまた偉い感じの大学の学長に
「あの方もああ言っておられるんだ、頑張りなさい」って言われた
何かのお告げか。時既に遅しだが。

福島野菜で天国行き

へー俺も教免持ってるよ
ガラスの心身では意味ないが
あー世界がもっと滅茶苦茶になれ
俺が死ねば早いんだが
銃も買えない死に方の自由もない奴隷地獄国だな
糞が津波で全部沈め

人は死ぬ
例外なんてないのさ・・

>>546
その様な無知識なレスが
福島の農家を自殺に追い込むんだろうな。。。

芥川はいいな
眠ったまま死にたいよ
ァァアアあああああーあ

はやく眠ったまま死にたい
もう終わっていいわ人生

安楽死は最高の贅沢
なんとしても手に入れる

やりたいことが沢山あるようで何もないことに気がついた
もうつかれた

眠ったまましねますように

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用しているバイブになりたい。

死にたい
夫に迷惑かけすぎてしんどい

もうダメぽ…

消費税１０％台国際公約
ＴＴＰの無条件締結
さあ
　　＼　　　　　　　　 /_　/　　　　　ヽ　/　　　} ﾚ,'　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　|｀l｀ヽ　　　　／ヽ／ ＜´｀ヽ u　　∨ u 　i レ'　 　 　 　 　 /
　 └l>￣　　　 !i´-） 　 　 |＼ ｀､　ヽ）,　／>/　　　　　　　　/　 地　 ほ　 こ
　　　!´ヽ､　　 ヽ ( _　U 　 !､　ヽ｡ヽ/,ﾚ,｡7´/-┬―┬―┬./　　獄　 ん　 れ
　　_|＿/;:;:;7ヽ-ヽ、 '') 　""'''｀` ‐'"='-'" / 　　 !　　 ! 　　/　　　だ.　 と　 か
　　 |　 |;:;:;:{　 U u￣||　u　u 　,..､_ ->　/｀i　　　!　　 !　　＼　　　：.　 う　　ら
　　 |　 |;:;:;:;i＼　　　 iヽ、 　 i {++-`7, /|　 i　　　!　　 !　　＜_　 　 　 の　 が
　　__i　ヽ;:;:;ヽ ｀､　　i　　 ヽ、 ￣￣／　=､_i＿　　!　　 !　　 /
　　　ヽ　ヽ;:;:;:＼ ｀ヽ､i　 　／,ゝ_／|　　i　 ￣ヽヽ　!　　! ,, -'＼
　　　　ヽ、＼;:;:;:;:｀ー､｀ｰ'´￣／;:;ノ　 ﾉ　　　　　 ヽ|　／ ,､-''´ ＼／￣￣￣￣
　　　 　 　 　 　 　 　 ￣￣￣　　　　　　　　　　　　Y´／;:;:;＼

死にたい。
五つ年下の妻に心配かけ過ぎ。

泣いて泣いてまた迷惑かけてしまった
腕切りたい

ただただ虚しいただただ悲しい
21年も生きてたらこういう感情になることも、それが連続しないことも分かるけど、喜怒哀楽を繰り返すのが虚しい。
死が恐いけど、この世も辛い
未来にああなればいいなぁと思い確信のない未来を思って今を生きるのが虚しい
今を生きるのが虚しい
悲しい

死にたい
ほんとは生きたいのかもしらんが
もう無理どうしやうもない
キエウセタイ

あぁ…あなんでなにもなくなるのにににもう嫌だなぁ

やらなきゃいけない事があるのに何一つできない。
うまく息が吸えないの。
涙ばっかり出てくる。つらい

眠れない。
連日朝方まで眠れない。

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用しているバイブになりたい。

糞みたいな金にしかならん仕事を虫けらなみのプライドで必死こいてやってたら
もうちょい人並みに収入ある仕事にしなよと言われた
この仕事で生きていくのが夢だったけどこうも金にならないんじゃ胸もはれない
もうやだやだ疲れたよ死にたいよ

3日連続夜勤+休日出勤で疲れきって帰りに目一杯酒飲んで幹線道路に突っ込んで死のうと思って赤信号の交差点に出ていったら婦人警官に止められて保護された

今日は仕事サボった
もうクビになってもいいもうどうでもいい
明日も同じ気持ちならガスか薬で死ぬ

死にたい…
有給とってやすみたい…

合法的に安楽死に近い方法で死にたい
この世に未練が残るのは事実だが
こんなボロボロに疲れてまで生きるのはそろそろ限界

天国の味
福島食材

やっぱり日本ってどこかがおかしい
早く安楽死制度を認めろ
倫理に背くから？
違うだろ、国力が下がるからだと正直に言えよクズ共が、
政治家全員しね

死にたい

>>571
安楽死を希望するような人間が国力になるとは思えんがな

>>573
人口が減る分お金が搾り取れなくなるだろ
若者が殺到するし、そういうことだ
理由はその他もろもろ

淋しい　死にたい
誰かと話したくてもメアド書くとあぼんされるし
どうしたらいいの

死なないで
お願いだから
死なないで

私も死にたい

でも
死なないで

きっと生きてて良かったって思える日なんて来ないと思ってるよね

でも
死んだらだめだよ

わがままでも、人に迷惑かけてもいいから死んではだめだよ

死にたい人ってね
繊細なんだ

この世の大勢の人がわからない、
見て見ぬふりをする細かいことに気が付く、優しい人たちなんだ。

そんな人が死んではいけない。

絶対にいけない。

繊細な人たちが沢山いること。

ここに来ていたらわかるよね。

そういう人たちが本来残るべき人間。

無神経な人間がおかしい。

同じ思いの人がいるよ。

同じ思いの人たちで寄り添ったらいい。

死なないで。


あなたたちが正しいのだから、
絶対に死なないで！

安楽死認めないのは
臭いものに蓋 いやなこと先送り 議論下手 論理的思考下手
という日本人の特徴だし、カルト宗教的な死んだらダメと言う私は良い人
とか皆で苦しもうってやつだろ
こんな国民性だからキチガイ奴隷国になるんだ
いじめも税金泥棒の支配も大量自殺も何も変わらないし

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用しているバイブになりたい。

死にたい
生きてるの苦しい
でも色々考えると自殺はできない
事故死できればいいのに それか病気にでもなっちゃいたい

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用しているローターになりたい。

生きるの疲れた

疲れた

鬱の波に疲れた

周りは健康な人ばかり

うらやましい

各県に安楽死センター作ってくれ

しにたい
つかれすぎた

死にたいと思ってると死ねないもんだね

マスゴミが必死でお涙頂戴で福島産買っての洗脳してるけれど

誰が買うか

東北土人が地産地消しろwww

自分がダメすぎて死にたい。
この世から消えてなくなりたい。
この世で一番生きてる価値のない人間はわたしだ。

心臓が痛い
死にそうです

タバコ吸い過ぎて喉と肺が痛い
死にそうです

自分は生きてても意味ない人間だから死にたい
もうこれ以上働いても
つらいだけだわ・・

私はメンヘラ自宅警備員です
何年も死にたいって思ってて最近酷くて
本当にやばかったけど今日なんとなく
仏教生活してみようと思って仏教生活の本を3冊ポチった
とりあえず本届いたら仏教生活してみる

死にたい
完全な無になりたい

593
今起きてる人がいるってだけで不安が和らぐわ
おやすみ

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用している電マになりたい。

>>592
断食でもするの？

死にたいけど頑張らなきゃ

>>597
無理せずにね

>>598
ありがとう

>>599
死にたいと思ったら深呼吸するといいよ。少しは和らぐから。体大切にね。

死にたい。
仕事したくない。
無理したくない。

いつのころからか死に体願望すらなくなり惰性で生きてけるようになるよ、ソースは私
心療内科も何件もかかったし 会計職だから 仕事終わりには吐き気する
でも生きてるさ。
人間なんてそんなもん

参考になるか分かりませんが、わたしは自殺未遂を経験した者です。
事業の資金繰りに追われ、事故に見せかけての自殺を図りましたが・・・谷口雅春先生の本に救われました。

「谷口雅春に訊け」
http://blog.livedoor.jp/con5151/archives/65602278.html#more

ちなみに谷口さんは宗教団体の教祖（生長の家）ですが、この団体には入らない方がよいです。
あくまでも本で付き合うのがよいでしょう。

どうしても自殺したい方・・・その自殺を１ヶ月だけ延期しませんか？そして最後に谷口雅春を読んでみませんか？これを読んでからでも自殺は、遅くはないと思います。

＜一例＞

魂の切なる願いは、かならずかなえられる。
というよりも、
既にそのことがかなえられているが故に、
それが切実な欲求となって
あらわれるのであるとも言える。

『叡智の断片』


苦痛にも感謝せよ

　苦痛は肉体の何処かに故障があるのを警告するために霊が送って来るとこ
ろの信号である。苦痛はまたその痛むところへ全生命力を集中して早く治癒
に導くための信号である。
　苦痛のあるところに生命力は集中し、その復旧に必要なる細胞と養分とが
送られるのである。だから肉体の何処かに苦痛が現れた場合には、その苦痛
を憎んではならないのである。むしろ其の苦痛の起こる毎に「これで私の病
気は癒されつつあるのだ」と念ずるがよいのである。むしろその苦痛に感謝
せよ。苦痛にも調和するとき、その苦痛は消滅してしまうのである。「天地
一切のものに和解せよ」と云う教えは「苦痛にも感謝せよ」と云うことを含
んでいるのである。

『眞理』實相篇９６項

にゃんこ見送ったら死にます。それまでは死ねない。

>>603
口先三寸でごまかせる苦痛なんて苦痛の内に入らん
レトリックで飾り立ててるだけで、結局はただの根性論・精神論だ

考え方で楽になるなら医者も薬もいらんのだ
考え方では解決できないから医者がいるし、薬があるんだ

>>603
事故に見せかけて自殺未遂した後に本を読む気力があったならその程度の自殺願望。
我々と一緒にしないで欲しいね

>>603はマルチ

死にたい

もう限界だ
最後まで妻にはわかってもらえなかった
もう失うものは何もない。死のう

私も妻帯者です。
奥さんに分かってもらえないのは辛いね。
はあ、とにかく死にたい。

福島で働いてからにしろよ
自殺の罪が帳消しになって極楽へ逝けるかもよ

君だって生きる意味がないんだから下請けでもやってくれば？

自殺が罪って誰が裁くんだ？
神様(笑)

>>610
いくつ？

ひとみちゃん元気にしてるかな。疲れたよ、俺。

>>609
お疲れ様です。良い旅を。

死ぬなっていう奴は全財産を自殺志願者に渡せ
それ以外は偽善者でクズ

死にたい
死んで思い知らせてやる

死にたい。
楽に死にたい。一瞬で死にたい。　眠ってる間に死にたい。

なんで私が叱られ責任をとらなくてはいけないの？

死にたい、まじ。

>>617
は？
なんでそこまでしてやらなきゃいけねえんだよ
努力もしねえカスがなにをほざいてんだよ

>>617
日本人ですか？

「死ぬな」って言う奴が偽善者でクズだと言いたいんだと思う。
金の事は置いといて

ホレミロ興味本位じゃねーかw
精神安定剤より精神停止剤が欲しいな
芥川の時代は良かったなぁ貯めれば死ねる薬があったのに

疲れたなあ、あの子に会えたら、もう1度会えたら死んでもいい
会いたい
会えない
苦しい
疲れた
死にたい

死んだらいけないって建前の社会をもうやめてほしい 奴隷地獄から解放される自由が欲しい
生きていること自体が恐怖

死にたい。
香里奈か佐々木希が使用している電動バイブになりたい。

ｳｨｰﾝ ｳｨｰﾝ
(´･ω･`)

普通に働くのが無理で一人で仕事してたけどどうも限界を感じてきてる
人と殆ど話さないと頭おかしくなるな
寝る前と朝起きたときが最悪で死にたくなる

>>625
みるきーで抜いたんだろ？早く寝ろ！

>>629
一人でできる仕事ってなに？

とにかくいちどだけでいい
この目であの子をもう1度見たい 会いたい
1度だけでいい
そしたらもう死んでもかまわない
どこにいっちゃったの？ 悲しいよ 淋しいよ苦しいよ 俺のこの気持ち神様もう一度だけ叶えてください

あとどのくらい待ったら死ねますか?
壊れて元に戻れない｡
お薬飲んで眠るだけ｡
毎日 なにもかもが怖いだけ｡

>>633
仕事しろよ。

>>629
仕事してるだけで偉いだろ。もっと自分に自信を持てよ。

>>634

状態悪化して休職し始めたばかりです｡
どこにも吐き出すところがないので ここに書いて申し訳ありません｡
正直 書き込みするだけでも少しは違う気がして…

>>636
ここは書きなぐるだけだよ↓
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1315745025/

>>636
もっと気楽に生きればいーんじゃね？
別に誰にも迷惑かけてねーんだろ？

>>638
ゴミは黙ってろゴキブリ死んどけカス

>>639
はぁ？糖質の基地外は隔離病棟にぶち込むぞコラ！！！

もう、生きることにうんざりです。

>>639
おめーのレス読んだが、完全に統合失調症だ。
悪化して通り魔事件起こす前に入院しろアホボケカス。

それが嫌なら死ね。

死にたい

なーんにも楽しくないよ
あははははは

もう病院行きたくない。
また薬漬けにされるんだろうと思うと転院しないで死んだほうが楽な気がする。
もう嘘笑い疲れた。

このまま目が覚めませんように
と毎晩祈って寝るが毎朝目が覚める
いつ俺の願いが叶うのだろうか
このまま目が覚めませんように。おやすみ。

>>632
いつ別れたの？
それとも死んじゃったの？

死ぬ準備をするのも疲れた

死にたい。
香里奈か佐々木希にハメながら死にたい。

はやく死にたいのに部屋が片付かない…

デブスのくせにあのリアもどきしねばか一生近づくなカス
もうこんな糞人生やだしにたい

死にたいなら死ねばいい

具体的に自殺方法考えないとな
やはり飛び降りかな

津波で１万二万でウダウダ言わずに百万くらい一気に消えてくんねえかな
ゴキブリが繁殖しすぎで邪魔で仕方ない

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

【休職中です】
がマジでウゼーわ
無職だろ
無職以外の何者でもないわ
人に不快な印象を与えるから鬱（）w にもなり、社会でやってけねーんだよ

少しでもいろんな状況の人の事も思ってレスしてみたら？

しにしにししにたたたいたいたい

やっぱり死にたい
とりあえず無理 死ぬしかない
もう頑張れない
限界だ

死にたい

死にたい

死にたい もうイヤだ

生きる意義が見当たらない
なんでこんなやりたくもないことをやり続けなきゃならないのかわからない
たまに興味を惹かれる事があってもどうせやりきる気力ないし才能もない

とどのつまり
死にたい

死にたいな

死ぬ前にあの子にもう一度だけ会いたい

そしたら死ねるのに
どこにいるのさ
会いたいよ俺

会いたい人がいるっていいね。
会いたくない人はいるけどな

オレも会いたい人が独りだけいる

>665
失礼でなければ、どういう方ですか？

何で生きてるのかわからなくなった

死にたい。
香里奈か佐々木希に抜かずの３発して、生ハメしながら死にたい。

会いたい人も守りたい人も大切な人も誰もいない
死ぬ時後ろ髪ひかれる要因が皆無なのが気楽でいい

助けて死にたい

佐藤ありさがいいな

生きてる価値が見出せない。
生きてても人に迷惑かけるばっかり。
死にたいな。死にたいと言うか、消えてなくなりたい。

>>672

自分もそれ。消えてなくなりたい。
死んで死体が残ることも、捜索願を出されることも、葬式をあげられることも嫌だ。
存在自体が消えてしまえばいいのに。

死にたい

死んで楽になりたい

死にたい。生きててもイライラするし、人見てイライラしてるのがもう嫌だ
楽しくないし、疲れるし。死にたい。
遊んでても楽しくない。やりたくてやってるはずの勉強が楽しくない。
家にいても外にいてもどこにいてもつかれる。死にたい。
もう最近食べるのも面倒

最終的には電車でケリつけると思う
人様の迷惑とかはっきり言ってどうでもいい

たばこの吸いすぎか喉がいてえな

>>677
電車だけはガチでやめとけよ

電車は地元で飛び込み自殺あって救急車到着の15分間ぐらい
意識あって苦しんでたと聞いてから絶対無理だと思ったわ

轢かれる箇所かな、とっさにかわそうとしちゃうのかもね
頭なら楽だろうな
でも電車は本当にやる気にはならない

明日目が覚めませんように
眠ったまま逝きたい

死ぬ時くらい迷惑かけるなカス

死んだら何も残らない。
そう考えると何もかも怖くなくなる。

眠っている間に心臓が止まりますように
眠っている間に心臓が止まりますように
眠っている間に心臓が止まりますように
眠っている間に心臓が止まりますように
眠っている間に心臓が止まりますように
眠っている間に心臓が止まりますように
眠っている間に心臓が止まりますように
眠っている間に心臓が止まりますように
眠っている間に心臓が止まりますように
眠っている間に心臓が止まりますように

生きながらにして脳死状態になったことが何度もあるけど
実践してしまうのは、気持ちや仕事や体調や人間関係が同時期に最悪になったのかな
なぜか冬になると元気になるので、なんとか乗り切れそう

死にたいと言いながら何かやる気があるやつはまだましだよ
何もかもめんどくさいやりたくないおもしろいことなんて何もない
2ちゃんでこれ以上の文打つのもめんどくせーわ

死にたい

生きたい誰かが死ぬ代わりに死なせて
なるべく即死で事故とかで死ななきゃいけない人の代わりにお願いします
もう疲れて辛すぎる

今のところ楽しみといえば音楽聞くぐらいだけど
その聞きたい曲もかなり減ってしまった
食欲はそこそこあるけど質素な食事で十分
生甲斐がない

>>684
それは分からない

もしかしたらあるかもしれないその秩序の一部を君は今経験している

死にたい。
香里奈か佐々木希に抜かずの３発して、生ハメしながら死にたい。

死にたい
もう限界かもな

じゃあおまえら親の金なくなったらどうやって死ぬの？
首吊りか？

親の金なくなったら食べるものないから自然と死ねるお

いま大学二年だけど遊びも知らない、他のことテンションが違う、友達いない、勉強したくない、変な人、まともな文も書けない
なんで…

俺は遊びしかしらない

俺は逆に家に金入れてるから金銭面ではなんとかなるだろうけど
人付き合いが苦手でその辺が駄目
696
同じだよ

誰かに私を殺して欲しい
自殺も出来ないダメ人間。もうホントやだ死にたい死にたいどうにかして生きていたくない！
なんで何で働いてるのか何でご飯食べてるのか何で寝るのか何で起きるのかもう意味解らない。

700

死にたい。
香里奈か佐々木希に抜かずの３発して、生ハメとべろチュしながら死にたい。

>>701
消えろ荒らし

うちのぬいぐるみにしぬなっていわれたから
しなない

金ない、そろそろ詰む
あー、朝起きたら死んでないかな
死んでたら起きられないんだけどさ

死にたい

>>702
香里奈か佐々木希のファンなの？
ごめんね、でも
香里奈か佐々木希に抜かずの３発して、生ハメとべろチュしながら死にたい。
これ、本当の気持ち！

生きてても楽しくないや
この先日本に何も展望が
見えないしどうでもいい
早く死んだもん勝ちな気がしてる。

無理です。
生きていたくない。

死んだ奴が羨まし過ぎる。いいなーいいなー
こんな国で生きていたくないなぁ
アニメと音楽鑑賞とネット通販しかやることがないよぉぉ…

死にたい

今年は津波被害者あわせれば五万いくでしょ？

医師に安楽死実施の権利を与えたらいいのに
精神的な理由でも何でも志願者にはやっていいことに

2度と目覚めませんように

人工呼吸器の6歳女児「普通学級に通いたい」その6
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1320123671/

父親の命日でした。
死にたい。

疲れました。もうこれ以上疲れたくないので死にたいです。

疲れました。人に合わせるのがしんどいです。会話が苦痛です。死にたいです。眠ったらもう目は覚めなくてかまわない。

死にたい

とりあえず飛び降りよう
死ぬか死なないかは後でゆっくり考えればいいさ

今日はまだ土曜日…でもいつかは月曜日…今から仕事に行きたくないとかもう病気。
誰か助けて。
アイツらに会いたくない。
賃金なんかに釣られた私が本当に馬鹿だった。
クズの集まりん中でどうやって生きたらいいの？
そんなこと言う私もクズだけどね…

寂しくなるわ
不満やら寂しさ悩み身近な人にぶつけたらいいねん
それができないならネットで共感できる人見付けるとか。
まあ悩みとか辛い気持ちはみんな持ってるやろけど
例えば旅行とか行ってみるとか気分変わったり
生きたいってなるかも知れへんやん
こうゆう時に親友みたいな困った時に傍に居てくれる存在が欲しくなるよな
友情だけは難しいけど前向きに　ポジティブに！

>720
アイツらって、どういうか奴らですか？

＞＞不満やら寂しさ悩み身近な人にぶつけたらいいねん
　もうぶつける人がいません、これ以上ぶつけると嫌われそう。

＞＞それができないならネットで共感できる人見付けるとか
　見つかったところで何も解決しない。クズ同士の傷の舐め合い。

＞＞例えば旅行とか行ってみるとか気分変わったり
　旅行に行く金も気力もございません。

＞＞友情だけは難しいけど前向きに　ポジティブに！
　最も縁遠いもの、前向きに生きるとかそれ以前の話。不可能。

しにたい

やっぱ自殺って何月何日に決行するって言って執り行うものじゃないな
綿密な下準備なぞせずとも衝動さえあれば楽にいけちまう

何で嘘つくの？ 本当の事を言ってくれたら納得できるのに・・・
鬱病は苦しいよ 生きてる価値ないよ
疲れた ホント疲れた

巨大な隕石が地球に衝突して、すべて消えてほしい！
地球外生物が地球に侵略して、すべて滅ぼしてほしい！

地球に人間は必要ありません。

疲れた 誰か助けて

疲れた
生きる事の全てが面倒臭い

>>721
>>722
アリガト。
アイツらって…職場にいるキチ／ガイ染みた人々です。
平気で人前で怒鳴る様なオバサンらです。
自分達が他で使って貰えなくて、左遷されてきた事にも気付いてない鈍感力だけは優れた…そんなんが居るッて分かってたら、入社しませんでした…絶対。

ほとほと疲れたなあ。

嘘つかれたし、つめたくされた
もういやだ

笑えばいいと思うよ

死にたい

彗星こいよ

魔法にしか興味がないなんて、オレ人生終わってる

>>727
同意。
自分だけ自殺とかで死ぬのは、親を鬱にさせてしまいそうで心配。
そして小さな子供も居るから…心配。
だけどみんな一斉に滅びる事ができるなら最高だね。

皆さんは仕事やらアルバイトしてるのかな？
死ぬときは自殺にしても何人かで安らかに逝きたい
親やら家族が気がかりで耐えれてる人多いのかな

まあ、後、
オリンピックか、サッカーワールドカップを3回見れば
死んでるよ。

もう生きるのが疲れた・・・

疲れた

いつの間にか、全部俺が悪いことにされてた
それと、逃げるのは駄目だってさ…
俺が「誰」のことで悩んでるか分かってて言ってるのかな
今は自室で泣きながらキーボード叩いてる

死にたい

核を俺の家に打ち込め北でも雨でもシナでもいいから

早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
これ以上前に進める気がしない現状維持すらもう無理無理無理無理
疲れた疲れた疲れたもう嫌だもう嫌だもう嫌だ寝たい寝たい寝たい

本当はどっちかっていうと逆だ。
自分以外の人間全員に死んでほしい。滅ぼしたい。
誰もいなくなった世界を１人口笛を吹きながら歩き回りたい。
さぞ楽しいだろうな。
どこに行っても人人人、人と関わらなきゃ生きていけない、人が嫌いなのに。

死ぬ前に俺と大人のプロレスごっこをしようよ

死にたい消えたい

>746 同感です。

できれば、水戸黄門みたいに
香里奈と佐々木希を連れて世界を回りたい。

死ぬ勇気があれば悩みももうない
嫌なこともない
でもまだ死ねてない
薬飲んでごまかして生きるなんの意味もない人生

痛くても苦しくてもいいから今すぐ死にたい

>>751
そこまでいけたなら後は勇気だね

気が滅入って何もしたくない
表に出るのも怖い
「奈良県」のいのちの電話に電話した074***1000
気が滅入っていてどこに相談したらとか考えがまとまらない
手持ちのお金もほとんどないなど相談したが
大変ですねしか言わない
こういう状態で困ってるひとはどうされるんでしょうといえば
「こちらではなにもできません」
では行政の窓口などは御存知ありませんか
「わかりません」

あのいのちの電話ってこのままじゃ生きて行けない
本当にどうしていいかわからない人にはどのように応じるところなんですか

「ただ聞くだけです」

かけたのは真夜中だけどあの対応がデフォルトなら自殺への背中を押してもらえるなあ

精神的に安定しない日々が続くよ。
もう無理。何も要らないから死にたい。
とはいえ、捨てるのもなんだから、赤十字に1000万寄付してから
樹海行くわ。誰か一緒に行かない？

会社の人間関係がすごくつらい
生活のため、生活のためって念じてるけど
私はどんどんだめになっていく
この不安どうしたらなくなるんだろう
仕事中も急に涙出てしまう
つらい気持ち全部忘れて穏やかに眠りたいよ

何となく>>754と朝までだらだら酒飲んでみたい　酒駄目なら緑茶でもいいｗ
樹海は単独より二人で行く方が怪しまれないかもな
自分は場所は車予定だからちょっと趣味が違うな

弟が病気で死んだ時、親の悲しむ姿を見ているから簡単に死ねそうにない…でも死にたい

死にたい早く死にたい

死にたいけど死ねないよね
ツラいよね

私が生きてる理由探してみたらアニメのためだったわ
爆笑
死にたい死にたい死にたい

死への衝動は落ち着いてるが 絶望感が消えないから辛い お金の問題が解決したら鬱も多少軽減すると思うが むずかしい

つらい…苦しい…死にたい……

人の夢って２０歳からじゃなくて２０歳までだったんだね
２０過ぎたら絶望しかないことが最近わかったよ
学生時代ってありえないくらい貴重な時間だったんだな

死にたい

人が怖い
人の目が怖い
丸いものが怖い
もうやだ

人と関わるのが辛い
でも関わらないと生きていけない
どうしようもない
死にたい

いいことひとつもない人生だったな

醜女で犯罪歴に中卒でつ
死ぬしかないのれす

疲れました
死にたい

明日世界が滅びるって話はどうなってるの？
やっぱりガセネタなの？

先のことなんてわからないんじゃなかったか

２０１２年１２月２２日世界滅亡！
マヤの予言に期待します。

あー
仕事が辛い苦しい
本気で不味い…

首吊ろうぜ 絞首刑みたいにちょっと高い所から首へし折ったら一撃だろ
その時誰かレスしてくれよ

しにたい
しんで二次に行って今まで出会ったたくさんのキャラに会いたい
もう現実はいらない

>>772
俺も激期待してる
後１ヶ月半だな

きしねんりょがふつふつとわきはじめた
一時的なものとはわかっているが、一切前向きな気分になれないのはしんどい…

モテキ来てから死にたい

飛び込むのさ ソノ気になればいい 後先見てもしょうがない
道のない道を進んでくってのもアリさ
陽の当たらない部屋の片隅で指をくわえながら
昨日見たような明日を待つのはやめよう

苦し紛れの妄想はその手で握り潰しゃいい
空に描きたい夢があるのなら
未来はきっとそんなに暗かないだろう？

>>778
女も男日照りまくりだからチャンスはあるよ
ヒモ付きだけど

>>776
ありがたいことに、あと１年と１月と１４日です。
ですから、残りの１日１日を
なんでもいいから楽しもう＼(^o^)／

今になって過去は病んでた事に気づけるくらい
元気になったんだけど
人が生理的に〜〜って思う部分で自分は何とも思わないっていう
根源の部分で人とズレてる事がわかったんだけど
どうしすればいいのかな。
昔から死にたいって思ってたけど
やっぱり死ぬしかないんじゃないかと。
気力使ったって他の人の神経網に引っかからないで生きるの無理だよ。

なんかウダウダ書いちゃったけど
具合がよくなろうが何だろうが変わらず
疲れたんで死にたいって事です。

どんどん高くもっと高く雲にも届け痛みの塔♪

死にたい。
香里奈か佐々木希に抜かずの３発して、生ハメとべろチュしながら死にたい。

>>785
激しく同意

死にたい苦しい苦しい苦しい…

>>763
いい事言うね

>>463

933 名前：学生さんは名前がない[] 投稿日：2011/11/08(火) 04:19:29.98 ID:+yWdEkJ90
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死ぬ準備をするのも疲れた

死にたい

大学サボりました
友達もいないしいいや

娯楽の為に生きて、娯楽の為に大人になって、娯楽の為に働いて
気付くと遊ぶ時間が限られて、職場のストレスで娯楽をする豊かさもなくて
人はそれを甘えだとか、それが普通だとか、一般論を装った言葉の圧力で苦しみばかり押し付けて
その先を考えればいつまでも仕事仕事仕事
働けど儲からず、職がなければ死ぬ定め
老体になるまで社畜としてこき使われ、数少ない正社員に圧力をかけねば同業者に潰される企業の山

過労死する人間が溢れ、一方では職がないと嘆く
これで生きていける奴は
きっと盲目で、難聴で、鼻も効かないに違いない

職についたらそこで人生終わり
束縛の日々
幸せになれる期間は学生時代まで

>>795 至言

928 名前：学生さんは名前がない[] 投稿日：2011/11/07(月) 23:44:32.02 ID:elj3faNE0 [2/2]

.　　 　 ／⌒＼ ／／: : : : : : : : : : : : : : : : : ヽ: : `:＜/////// ＼
　 　／-―ﾉ7 Y〃: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ',: : : : : `:く二￣∨/}
　／/:: :.／///|,:': : : : : : : : : : ,:': : : : : : : : : : : :l: : : : : : : :.＼ヘ |//
.〈//l: ://///∨: : : : : : : : : :.:/: : : :,:': : : : : : : : !: : : : ＼ : : : ヾ/∨
　＼|:///// /,': : : : : : : :': : :,': : : :/: : : : : : : : : |: :ヽ: : : :ヽ:.: : :∨ﾍ
　　 ///// /,': : : : : : : /: : : l: : :./|ノ|: : : : : : ､,ﾊ.: : :', : : : :':,: : :ヽ:,'
.　 〈//////:,: : : : : : :.,:': :.‐七:.7'´|: :|!: : : : : :./＼!: :.|: : : : :.l: :.j:ハ
　　 |＼/∨:.l: : : : : :./: : : : :|: :|　_,|: l|: : : : : :/　　l｀:..!: : : : ;':.:│: :|
　　 l:.|: : :.| :.!:: : : : :/: : : : /j,斗-z:.:/|: : : : , ' ﾆヾ,:／}:: : : :,':.::│: :|
　　 l.:l: : : l: .|: : : : /!: : :.ｨ介て⌒ヾ　l: : ／　'⌒沁,　l : : ::,: : : l|: :.:!
　　/│: : |: :l: : :, '!:.|: : :.〃7{::::ﾟﾄｲ|　j, '´ 　 ﾄ:::_ﾉ:ﾄヾ,|: : :/: : :.ハ: :|
　, .ｨ:.l: : : : :.:ｌ: :/│:|: : :.|弋辷::少　　 　 　 ﾋ辷ﾝ　/ j／:!: :./　 }ノ
　 　 1: : : : : lノ: :.l: :{/: :.|　.:::.::::.:::::.　　 ,　.:::.:::.::.　,': : : : :l: :/
.　　　', : : : : :ﾊ: : |: : : : 卜 _　　　　　_,　　　 　 ,.:: : : : ::/, '
.　　　 ヽ: : : :.{: :Vﾍ: : : : { 　｀ :.､ _　_　　_ ,　イ: : :/:/, '
　　　 　 ＼: :.',: : :, ﾍ: : ::ﾊ　　　 　 ｱ ´￣ 　 `l: :/リ
　　　　　　 ＼{ '´　　 ＼:_ﾍ_　　 　 {__, 　-‐　 jノ　Y
　　　　　 ／　　 　 　 　 　 　 `　 　 ´　　 　 　 :.　 l
　　　　. '　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:,　!
　　　,:′ 　 　 、　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 .:l　l
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　　 　 ,/　　　　 ＞- ‐' ﾉ.:rｧ;-,　　　　　　　 ,ｨ´‐- 二 !
　　 __ '､ 　 .,: '´　 _ ,ｧ'´／／,ｲ　　　　　　　 ヽ`ー -　 }
,.: ´　　　￣　　　　´￣´／／,:'　　　　　 　 　 ヽー-　ｧ'
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＿　　　, - '´　 　 　 「￣´　　　　　　 　 　 　 　 　 ',
　　￣　　　　　　　 　 ;.　　　　　　　　　　　　　　　　'.
　　　　　　　　　　　　　',　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ':.
　　　　　　　　　　　　　 ::.　　　　　　　　:,　　　　　　　 ヽ

今日、夢見たよ
父と母、兄が出てきた
こっちにおいでと迎えに来てくれたのかな

どこで間違ったんだろうと考えてみたら結局生まれてきたことが間違いだという結論に至った
誰からも必要とされない、周りに迷惑しか掛けないクズ
ほんと生まれてきてごめんなさい

溜息出ちゃうお
若ハゲだお
ニートだお
死にたいお
死のう

もう頑張ったよ俺、もうこれ以上がんばれないよ
一生一人だよ疲れたよ、死にたい

なんか…疲れちゃったな…。生きていていいのかしら。

死にたくないのは あてつけだった｡
タガが外れた今は 死にたい｡

947 名前：学生さんは名前がない[] 投稿日：2011/11/08(火) 17:41:16.70 ID:+yWdEkJ90 [2/2]
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿ 　,_　 　 __
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,-./: :.: :Y: ヽ'´: : : :ヘ
　　　　　　　　　　　　　　　　 __,.:ヘ/:.:.l: : : : :l: : : : : : : : : ハ ￣　＞ 、
　　　　　　　　　　　　　_,＞,ｨ: /: : : : : :l: : : : :l、: : : : : : : : :.:ﾊ　　 　　 ＞
　　　　　　　　　　　　 ヽ　l／/: : : : : :ﾊ: :l: : ::l V: :l: : : : : : : :ﾊ　　　ｨﾊ
　　　　　　　　　　　　　 y_　,': : : : l: : l/V:l: : :l ｀ヽ:l-ﾏ:.:lV: : : ﾊ＼／:.:ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　j:.',l: : : : ::x'´!　',:lV:.::!　 ,ｫ=:ｪｵl:V: ﾄ:.::l: : : : : :Λ
　　　　　　　　　 　 　 　 ,': :.l: : : : : lV{,.ィ:ｫ ﾏ:!　 ,牝cぅ圦V:.l:V: : : : : : : ﾊ
　　　　　　　　　　　　　 ,: : : l:.ﾊ: : :l,圦辷:ﾘ　`　 　` ¨ﾟ'´l: :.V!:ﾍ: : : : ::l: ::ﾊ
　　　　　　　　 　 　 　 /: : : :V: V:.:l::.` ‐ﾟ´　 ' __　.:.:.:::.:. l: : :ﾘ!　ヽ: : : :l＼::}
. 　 　 　 　 　 　 　 　 ,': : :.,: : : : :ﾊ:l: .',　.::::.:　{:ハ 　　　,j: : ::,'　　 ＼:.:{　 ﾘ
　　　 　 　 　 　 　 　 l :／l: : :ﾊ:.{ l: :.::ゝ、　　 ゝ'　　／,': : ::,'　　　　 ヾ:,
　　　　　　　　　 　 　 ﾘ 　 ',:. l　V l:.:ﾊ:.l　 `　‐r - '´ L/: /!:'⌒ヽ
　　　　　　　　　 　 　 　 　 V:{　　V:! V!`ー- ´、　 ／,:./　 　 　 :,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ' __ 　l　　　　　　 u　　l 　 　 ',
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ,.:'´　　 ,'　　 　 　 　 　 　 ',　　 -:ヽ
　　　　　　　　　　　　　＿＞-‐<　　　 ,ｨ　　　　　　　　 .:,:.　V　　 　 ヽ-‐ -っ
　　　　　　　　　　　　 ゝ- ｧ‐　　　 v'　:!　 ::r,:　 　 　 　 ｀ﾞ　 ;ヽ　／　　　 <´
　　　　　　　　　　 　 　 ／　ヽ:.　　ﾉ　 .l　　　　　　　　　　　 l　 `{　　 ,:'´　 `　、
　　　 　 　 　 　 　 　 , '／/ / /.／　　 :.　　 　 　 　 　 　 　 {　　 ＼　ゝ､.ヽ＼ヽ__
　　　　　　　　　　 ／　'-ｲ_,' ,/ ´　　　　',　　　　　　 　 　 　 l　　 　 ヽ_}　ヽ｀- `'　　＼
　　　　　　　　 　 {　　　　　　 ＼　　 　　:. 　 　 　 :.　　 　 　 l　　　　 　 ／　　　　　 　 ヽ
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　　　　　　　 　 　 l　　 　 　 l　　 　 　 　 　 ヽ　　　　　 　l　´　　　　　 　 　 ,/
　　　　　　　　　　 l　　 　 　 ﾄ 、　　 　 　 　 　 ':,　 ,j:.、　:　 　 　 　 　 　 ／′

>>799
わかる。生まれたこと自体が間違いだった気がする

死にたい

勉強しなさい、バイト増やしなさい、家の手伝いしなさい、部屋を綺麗にしなさい、朝早く起きなさい、昼寝をするな、夜は寝なさい
どれも当たり前の事だけど出来ないんだよ、屑だから
一個のことでも何時間もかけちゃうんだよ
甘えてるのかもしれない、ほんとはもっと出来るんだよ
これだけ言われて監視されて殴られてもそれでも出来ない
屑だから
生まれてきてごめんなさい
でも生んだあんたらにも責任はないのか
こうやって人のせいにしちゃうなんて屑だよね
ごめんなさい

ずっと一人だよもう、十分頑張ったよ。もう、頑張れないよ

子供の頃家出してからずっと一人だわ
施設を出て一人暮らしして6年
もう限界

どう生きようが生物は平等に死に向かって歩んでいるんだ。そう焦るな。
おそらく、真面目すぎるから辛くなるんだと思う。
もっと適当で、自己中でいいんだ。
他人に迷惑かけまくる人生も楽しいぞ

不安が襲ってくる
安定剤も効きが悪い
ウツで廃人のクズのまま
孤独に生きていくのは無理だ
安楽死したいよ
南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

突然全てが不安の対象になり全てが不快になる
些細なことでビクビクして廃人のように生きていくのは嫌だ
頼みの薬もダメになってきて孤独感不安感不快感でキツい
安楽死したいよ

飛び降り首吊りレンタンか
銃で頭をぶち抜きたい、爆弾で吹っ飛びたい
日本じゃむりで残念だ

休みたい

今年が桁外れの豪雪で東北猿人が凍死餓死圧死で殲滅されますように

死にたい 疲れた
死にたい死にたい死にたい

死にたい

生きる事が限界なんだよ。
早く死にたい

寝てる間に死にたい。

死にたい。
最後に、
香里奈か佐々木希に抜かずの３発して、生ハメとべろチュしながら死にたい。

>>815
てめえが先にしねや下朝人が

死にたい

死ねば

死にたい

死ねよ

そうだよね｡
死にたいよ｡
何にも考えたくない｡

死にたい

死ね

死にたい

死にたい

死ねよ

人を信じる事に疲れてしまった。

どんなに軽んじられ、裏切られても
人間そのものを嫌悪したくなかった。
『前向きに人を大切にしていれば
育った環境がどんなに劣悪でも
きっと暖かい家庭をつくる事が出来る。
負の連鎖を止めるんだ』
そんな信念みたいな考えを持っていた。
今思うと、薄っぺらい宗教的発想だけど。

こんな考え方だから舐められるんだと
気づき、絶望して死のうと思っても
やっぱり憎悪を抱えられない。
遺書に恨み節一つ書けない。
私の死に影響されずに、長生きすればいい。

信じても信じても裏切られる。

生きる=裏切られること。になってきた

朝なんかこなければいいのに。死にたい

疲れた

死にたい

今日、面接いったら５人の募集に私で６０人目の応募だって
面接にいくたびにお金が減ってくる。
もう無理、死にたい。

吐きそうになるくらい死にたい 苦しい そわそわする

全身がそわそわする
気が狂いそう
死にたい 飛び下りたい

疲れた・・・
もう駄目・・・
今日も（ ﾟДﾟ）ポカーン
死にたい　死にたい

これ以上何もないな
いつも毎日
こんなこといつもいつも狂いそう

死にたい

どうせ数十年後には確実に死ぬんだから
今のうちにパーッと盛大に遊べばいいんじゃない？

風俗行きまくる、ツアー行きまくる、習い事しまくる、漫画買いまくる、勉強しまくる
生きていること全てを自分の投資に回すべき

いっぺんで良いから死ぬほど遊んでみるといいのかも

そんな金があんならとっくにやっとるわボケ
ぶっ殺すぞカス

こっちは生活保護で細々と生活してんのに御託並べてんじゃねえよゴミ

会社では明るく振舞っていても、
頭の中は、ただ我が子に会いたいという気持ちだけ。

別れた妻が合わせてはくれず、
もう、すべてがどうでもよく思えます。

すべてを捨てて死にたいです。

もういいからはやく死んで

ずいぶんと元奥さんに嫌われたんだね。
やはり、子供には会いたくなるのかなあ、

自分は無職で死にたいが、
まだ、奥さんは逃げ出してない。

もういいからはやく死んで

もうリハビリも気力ない。
退院してからの方が生き辛い。被害者なのに
眠ったまま目覚めたくない
あの日全てが狂った

薬飲んでふわーとして自殺すっかな
まだ出来そうにないが
クソ

まだ生きてる

>>847
復讐する気は？

もうやだ
怖い生きるのが怖い
この先まだまだ苦しいことがあるんだろうな
分かってるから本当怖い

死んで全てから解放されたい

ホントの孤独ってのは、信頼できる家族がいないとか友達がいないとかじゃなくて、
信頼できる自分がいないって事なんだな。他人なんかどうでもよくて自分がただ憎い。
>>841みたいな事できるヤツは、こんな板来ないんじゃね？
俺は死ぬけど、少しでも自分が好きなやつは頑張って生きてみれば。

>>853
一字一句同意
死ぬ気はまだないけどな。死にたいのは死にたい。勇気がない。 自分が嫌いというか自分に興味がない。

支配されるだけの人生って楽しいかい？
自由になれる方法も力もない僕はこれからずっと奴隷のような人生だろう。
ならこの生を終わらせて、死ぬことで自由を得たいと思うことは何故いけないことなの？
神様は何故僕を生かすことも死なせることも許さないんだろう？
その意味がわかれば少しは楽になれるのに…。

泣きたいような気持なんだけど
全然泣けない。
すごくモヤモヤする。
ワーワーくだらない事で泣き出して同情引けるような人はいいな。

はやく死にたい

早く人生終わらないかな

俺も遊んだところで、それを面白いと思えなくなってる
この３年色々ありすぎて、本当頭いてえ。

死にたい

今日一日だけなら耐えられると思い込むことで生活してきたけど
…そろそろヤバイ

死にたい

トンキンは福島の被爆米食って死ね

早い死にたい

死ぬのが怖いっていう感覚が良く解らない

自殺したいときは、むしろ生きるのが怖くなるはず
とにかく胸が苦しくて、「死ぬのが怖い」とか考えてる余裕もない

痛いの怖い、血が怖い、失敗したら怖い
死にたいのに死ぬのが怖い
だけど生きるのも怖いし辛い
生まれなければこの二重苦に悩まされることもなかったのに

自分は、入ったことのない本屋に入るのが何となく怖いし、入ったことのない飲食店に入るのが怖いし
行ったことのない図書館に行くのが怖いし、見たことのない映画やドラマを見るのが怖い（だから殆ど見ない）
未知の体験にワクワクすることもたまにあるが、大体はドキドキ緊張してしまう

「死ぬのが怖い」ことの理由のひとつに、「したことのないことをするのが、ただ怖い」があると思う

>>865
死んだこともないくせに何言ってるんだろ

死にたい

死にたいか、知りたいか

俺は恨み言しか書けない
もう何を恨んでるのかわからない
すべてが憎い、意味もなく憎い
存在が憎い、世界が憎い

ナマポがこんなとこ来んじゃねーよ
さっさと死ね、さっさと・・・・・・死ね！！

ナマポのくせに、他人にカスとかって馬鹿じゃねーの
テメェが一番のゴミじゃ

生活保護と言おうよ。
で、人のことをゴミとか言うな。(自分も言ってしまったことあるが)
ボキャブラリー不足の自分のバカ。

疲れた

自分の家族を家族と思えなくて
だから、家族が欲しかった

でも、こんな自分じゃむりなのかも
もう待てない

日々の暮らしは疲れる
死にたくなるよ

なるだけだけど

人が嫌いすぎて死にたい

…疲れた…

死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ、死ぬのは・・・・・・イヤぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！

死にたい

自分が憎い

仕事や人間に疲れた。
もう限界死にたい。

他人を茶化す奴さえ死ねばな…

マジレスすると、自殺したらまたすぐ人間に産まれるから自殺は駄目だやめとけ。
また苦痛の命が始まるぞ....

自殺しないと何になるの？

ハエとか

死にたい

早く死にたい

マヤの予言まで待てない。
１年早くして、、、人類滅亡<(_ _)>

>>884
なにその輪廻
そしてマジレスなの？

死にたい

自分が大嫌い自分の価値が分からない寧ろ価値なんてこれっぽっちも無い
全部自分のせい苛められるのも傷つけられるのも自分が悪いから糞だから必要ないから
頑張れ頑張れいうけどこれ以上何を頑張ればいいの？
イライラして何にも興味なくなってでも人前では馬鹿みたいにヘラヘラしてもう嫌だよ楽にさせてよ

>>884
ワロタ

しにたい
あと一歩の勇気
ほしい

断崖絶壁
背中を押して下さい｡

疲れました…

>>895
だめ
私も一緒に連れてくんなきゃ。
いやだ(ρ＿；)

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

疲れてない死なない日本人は死なない

死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬイヤ死ぬのは・・・・・・イヤァァァァァァァァァァァァァァ！

死にたくない人は書き込みしなくていいのでは?

死にたい｡

うぎゃああああああああああああ嗚呼アア嗚呼アア嗚呼アアアアアアアアアア

しんどい死にたい

死んだら無限に射精できる快楽神になりたいな

イグッ！！イグゥゥッ！！

死にたい。
最後に、
香里奈か佐々木希に抜かずの３発して、生ハメとべろチュしながら死にたい。

死にたいなら死ねるだろうに。
生きてるのは生きたいから。

生きたいから生きてる訳じゃない人もいるでしょうに｡
死にたい人はいずれ死ぬんだから 書き込みくらいしてもいいでしょ｡

早く死にたい｡

>>906
他人様の手をかりないと死ねないのに死にたいと連呼するのは何故？構ってほしいの？

疲れた…
ここのスレは 疲れたとか死にたいとか 書き込みするスレなんですよね？
書いていいんですよね？

こんなスレ死にたいって書き込んだって誰もかまってくれないだろ

いいんだよ好きなだけ書いて

死にたい

死んで楽になりたいが最後のひと押しをするパワーがないんだよね。
やろうとすると不安とか恐怖がどこからかやってくる。
生存本能がブレーキかけてるんだろうな〜

｢死にたい｣という文字を打って、名無しの誰かとして何の責任もなくネット上に言葉を流す、
ホントにバカらしいけど、自分はそれだけで気持ちが少し落ち着く。
本当に死にたいとは思ってるけど、結局は本当に死のうってんじゃないのは確かなんだけど
まだどうにか留まるから、ちょっと死にたい気を逃がさせてください。

死にたい

どうしてこう次々と悪いことばかり起こるんだろう
これ以上受け止められない疲れた終わりたい

死にたい
死にます
さようなら

最近昔起きた嫌な事とか思い出して「うわぁぁぁあ」ってなる事が増えた
そしてその嫌な事は解決していない
もう駄目
これ以上どうしろと言う
俺はここで終わりだ

さらば

青木ヶ原　樹海の樹　行ってみたいか

父親も叔父さんも自殺した
父方の親戚自殺者多数
自殺って遺伝するの？

>>918
知らない。
ただ俺はどこ周ってもバイトに採用もされないし
オヤジには携帯もとめられたし
生きててダルイ

親に存在を否定されたようだ
なんのために生きてきたんだろ
死にたい

俺ら生きてる価値ないよ

死にたい。早く世界滅亡しろよ。
マヤのKS

自分の無能さに腹が立つ。死にたい死にたい死にたい死にたい

俺、70店舗位周って不採用だからな。
どこでもいいからいれてほしいぜ

突っ込みどころ満々ネタ師乙
ttp://www11.atwiki.jp/doroboumama/pages/5514.html

目覚めませんように
おやすみ

仕事したくない
人に関わりたくない
すぐに死にたい

>>914
俺と同じだね・・・
練炭とコンロ買って準備はしたけど、後は勇気だけ。

今月中に勇気出して逝ってくるよ。

マヤちゃんの世界終わる終わる詐欺は止まらへんで〜

>>918
遺伝はあると思うよ。
うちはもろその家系で私が好きになった人も皆自殺しているからね。

>>928 ご一緒したかったなぁ。。なんて

うちは俺以外鬱無し、自殺も無し
誰の子だよ…

死にたいっていうか、自殺しか解決策が思いつかない。

突破口が見つからない。　我慢強いつもりだ。　それほで高望みはしていない。
もういい　さすがに疲れた。

死にたい

死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのはイヤ死ぬのは、イヤァァァァァァァァァァァァァァァァァァ！

死ねなかった

完全崩壊

死ぬからね

子供は真似をする性質がある
我々は手本を示す必要がある
日本は子供にもっと介入する必要がある
子供は最高の悪を体現する者が多くいるためである

年齢の異なる人間を同じ生活空間に集めると争いだすという性質がある
できる限り異なる年齢の人間と関わらせないようにする必要がある

東日本は被爆奇形遺伝子持ち
ヒトゲノムが破壊されてる生物は人間ではありません
人間でない汚生物は日本「人」ではありませんので日本国の福祉や補償は不要です

死にたい

何なんだよ本当に
もうやだ本当にやだ

>>939
年齢の異なる人間を同じ生活空間に集めると争いだす？
家族は人間の異なる人間同士だよね

だから争いが多かったのかな私の家

>>943
訂正。年齢の異なる人間の集まり

出て行けと言われても出て行かなかった

今この瞬間もいやだけど、これから先生きていると遭遇しそうなことすべてが
面倒くさい。、関わり合いになりたくない
あーーー死にたい
本当に嫌だ嫌だ、

死にたい　眠らせてくれ

もう本当に疲れた 終わりにしたい 練炭にはイイ季節だよね 失敗は許されない 今月末に逝きたい
誰か〜

死にたい。
最後に、
香里奈か佐々木希に抜かずの３発して、生ハメとべろチュしながら死にたい。

死にたい

もやもやを全部外側に向けられる人が羨ましい

疲れた…

>>928
レスありがとう
私は定型の首吊りで逝くつもり
早く決断して苦しみしかなかった人生から解放されたいよ
お互いにうまくいくといいね

そうか冬こそ練炭！
あったかあったかしながら死ねる贅沢

あったかいのはいいけど練炭って苦しくないの？
苦しくないならそれで逝きたいんだけど

薬飲んだよ。
つらい、寒い、動けない。
この冬はこせそうもない。

だりいい 死にてえ 死にてえ

睡眠薬に耐性ついてきた。ぜんぜん効かない。
くそ眠いのに寝られない。
こんなのが、いつまで続くんだろう。

楽になりたい

死にたいよ！ 生きていたいよ！ まだまだ生きていたいよ！

まだ死にたくない…

あー死にたい

死ねというなら殺してくれ

疲れたなあ

体は何ら動かしていないのに、
不安発作と悪夢でぐったり

早く楽に死にたいお

俺ダメすぎワロタ・・・
もう死にてぇよ・・・

脳は疲れることがないんだって。心臓が疲れないのと同じで。

>>967
今は調子が悪いだけだよ。きっと治るよ。

脳は疲れることがない、すごいな！
だから体が寝て休んでいるときも、目まぐるしく夢を見るのか！

>>970
夢を見てるときは記憶を整理(？)してるらしいよ。

>>970
すいません、「バランスよく使えば」疲れないんだそうです。
茂木健一郎著「脳を活かす生活術　希望の道具箱」PHP　106頁　より。

茂木健一郎著「ピンチに勝てる脳」集英社　215頁より抜粋です。

“多くの人が「疲れた」と言うのは、「こんなに働いているから疲れるはずだ」
と思い込んでいるからではないでしょうか。体力的な疲れはあるのかもしれませんが、
そもそも脳は、疲れないということを覚えておいてください。
たとえば、心臓は僕たちが生まれてから死ぬまで、一瞬たりとも休むことなく
ずっと働き続けています。けれども僕たちは心臓がちゃんと動いているかどうか確認することはないし、
「こんなに鼓動を打ち続けて働きすぎだ。最近疲れているはずだ」と感じることもありません。
同じように脳の神経細胞は、生きている限りずっと活動しているのです。
何の命令がなくとも勝手に。これを神経細胞の自発的発火といいます。
この事実はまず、ぜひ皆さんに、大前提として覚えておいていただきたいと思います。
脳が心臓と同じように、毎日毎日働き続けても疲れることはないということは、
いくら脳を使って考えても、その行為自体において僕たちは疲れることはないということです。
それよりもむしろ、脳にとってストレスとなることは、「我慢すること」です。
多くの人は思い切り活動すると疲れると思っているようですが、実はそうではなく、
その活動を我慢することのほうが脳にとってはストレスであり、疲れにつながるのです。”

>>973
茂木健一郎著「The Brain wins the day for you ピンチに勝てる脳」集英社　214頁、215頁からの抜粋です。

茂木健一郎著「Brain & Life 脳を活かす生活術　希望の道具箱」PHP　106頁から抜粋です。

“自分の脳をバランスよく使ってあげることは、脳を疲れさせない秘訣です。
この本で最もくり返し述べたいことですが、脳とは結局、身体です。
脳が疲れれば身体が疲れ、身体が疲れれば脳が疲れます。悲観的になる。
怒りっぽくなる。何も考えられなくなる。そんな時は身体を休ませると同時に
脳のバランスを回復させることが大切なのです。”

(^_^;)脳が疲れるのか疲れないのかどっちなんだよ(-_-;)って感じですね

ネットって基本どこ行ってもリア充が巧妙に徹底的に荒らして
非リアを追い出してる空間に見える
リアルとネットは違うって言うけど
結局どっちも同じなんじゃ無いかと思えて来た

>>976
リア充とは違うと思うけど、何か使命感持って
色々行動している人が増えてるのは確かだと思うよ
全く同じではないけど、同じ部分はあると思うよ

>>976
「追い出してる」ってどういう風に？

政治家やマスコミ、企業人など
ネットが重要な情報源であっては困る人間は一杯いるだろうな

国民は情報によって統治、及びコントロールされているのである

死ぬのが勝ちってか(^o^)／

死にたい

ずっと体調悪くて疲れた
何のために頑張ってるかわからない

好きな人といれないなら生きててもしょうがいない はやく死のう

今は人とどう接して話せばいいか分からない
小学生の時は普通に話せてたのに…
死にたい…

今週末に死にます
すべてを捨てて死にます
だから最後に 愛をもらいにいきます 彼女に愛をもらいにいきます 荻野ひとみさん 俺を愛で殺してください

嬉しいと思わなくなった
執着も全くない。虚無感と疲れしかもう感じない
願いが叶うなら虚無感を消すか自分を静かに消して欲しい

はやく会いたい
そして死にたい

頭痛い具合悪い動けない死にたい

やっぱり死ぬときは独り｡アッサリ バッサリ｡
疲れた…｡

はやく死にたい

気持ちよく思い残すことなく好きな彼女に会って死にたい

もう死ぬしかないんだ 死ななきゃなぁ

世界滅亡なんて嘘なんかな？
大地震とかも東京にはこないしリア充は守られ続けるんだろうか。
どこかの地方でなにか起こっても暖かい場所で
ツイッターで拡散希望とかするだろうな。

リア充だけど死にたいです
疲れました

頭痛がする。
死にたいな・・・これから寝るけれど、眠ったまま目覚めなければいいな。
眠るように死にたい。

あの男を刺し殺して自分も自殺したい

死にたい

ゴキブリでさえ滅亡しそうにないのに

死ぬときはひっそりと一人だけで、鼻歌を歌いながら旅立とう

めんどくさいから死にたい

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