精神病んでる大学生36期

前スレ

精神病んでる大学生35期
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1307451049/

夏休みが終わるのが怖い

サークルとか入るもんじゃなかったんだ…合宿キャンセルしたし…もう本当に馬鹿だよ…迷惑かけて申し訳ないわ…ごめんなさいごめんなさい( ´;ω;` )

学祭の企画書提出今日なのにギリギリまで先生に見せれなくてごめんなさい
もう一人の企画係と連絡つかないし病気でぶっ倒れるしで
わけわかんなくなって一人でいろいろやっちゃってすいません
メールでほかの人に聞くとか思いつかなくてごめんなさい

メールで先生に企画書送ったけど反応ないからこれはやるなということですね･･･orz

就活つらい
もう適当な工場労働でもいいや…

>>5
お疲れ様
今4年or修士2年？
就活ってどんなことに留意して進めるべき？

父「サークル入ってるの？」
俺「入ってないよ」
父「お前サークルも入ってないような根暗なのかwwwwそんなんじゃ一生彼女も結婚もできないぞwww」

もともとこんなメンヘラ不細工に彼女なんて出来るわきゃねーだろ
仮に結婚して子供作ったとしても遺伝的にメンヘラクズが量産されるだけじゃねーか
ふざけんな氏ね

私も就活つらい
このままじゃニートだ
親に迷惑かけっぱなし

>>7
おいやめろ

メンヘラなのにサークルなんて無理ゲー

ノルウェーテロの奴もきっと重度のメンヘラだったんだろう
社会の汚い部分ばかり見えてしまって、社会に対する政治的な意味では無い個人の怨みもあったんだろう
そして自分を「サムライ」になぞらえて自己肯定してたんだろう

加藤もノルウェーの奴も本質は同じだ
俺は奴等に同情できるよ

高３から鬱発症の私です
最近ちょっと調子よかったのに
常に憂鬱だったが断薬できたんだけども
夏休みはいって再発
また薬飲むようになった

断薬出来たから
治ったと思ったら治ってなかった。

車校なんか通うんじゃなかった

俺は教習所に通ってる期間にSAD発症して引きこもったからマジでお金を無駄にしたわ
仮免までは行けてたのになぁ

俺も自動車教習がきっかけで病んだわ
以来、些細なことでもそうでもなくても精神面が弱くなった

ずっと大学行ってなかったからか、指導教官がウチに来たんだが・・
まあ精神科行ってて行き違いになったからいいけど、また来たらどうしよう？

病んでるから会えませんって言う

>>15
家に来るってどんだけ
とりあえず次来てもスルーすれば

指導教官なる存在がいるのか

大学ならいるだろ

バイトに応募するのが怖くて怖くて電話できない、お金ないのに
うわうわうわああああ

電話したった(^q^)

今日は中間だ
死にたい

なんでこんな思いまでして大学行ってんだろう。情けなくなってくる

大学生活で得たもの
それはメンヘラだけでした

パソコンが故障したら急に暇になった。そんな人生。

今日学内で飛び降りしようと思った
休日だからカードキー使わないと入れない日だった。

残念すぎる

飛び降りなんてやめろよ。
怖いだろ

自分としては出血多量になるように手首切ったりとかがこわい。
飛び降りはなんとなくそんなにこわくないイメージがある。ただ下に人がいないかとか、十分な高さかとかの注意が必要な方法だけれど…

死にたいけどゼミ合宿行ってきます
もういやだ

合宿とかよう行けるな。
尊敬するわ

死ぬまで地獄

とりあえず大学の図書館に行く日々

バイトできる状態ではあるんだろうけど、面接がとても怖い
仕事紹介してくれる知り合いもいないし・・・　親同伴で面接いこっかな

無理して大学行って意味あるのか
もう分からん

とりあえず意味とか考えず卒業することだけ考えればいいんじゃないかな。偉そうなこと言える身分じゃないが

着実に壊れてる
自戒で雁字搦めで身動けない

大学で飛び降りだけはやめとけ
死んだ後も長い間笑い者にされる

>>32
俺もほぼ同じ、図書館が唯一安息の地
ただ俺はバイトはやってる
「親同伴」はやめとけその時点でおとされるだろうからな、本当に怖いだろうけども一人で進んでいくしか無いよ
頑張れ

何もやる気しない

合宿行きたくない本当に行きたくない
二泊三日ぼっちでいろと言うのか

勉強はしたいなあ
でも人間いっぱいいるのこわいよ
ひとりで勉強してても途中でかなしくて泣いちゃう

死にたいなら死ぬ気で生きろって前親が言ってた。
それが出来んなら死にたいなんて思わねーよって思った。

リクナビとマイナビになんとか登録した
親父には行動が遅いと顔を合わせるたびに言われてしんどい
研究が思うように進まないし大学祭の企画進めなきゃいけないしで忙しいんだよ･･･
言ったって頑張りが足りないとか言われそうでいえないけど

つくづく生きるのに向いてないなぁと思う

入学年が学年番号に入ってるんだが周りは基本10-　か　11-　はじまり
いまだに基礎科目受けてる自分が09なのは目立つなあ・・・

いつになったら卒業できるのか
卒業できたとしてその後どうすればいいのか

過去振り返って見ると中高どこでも除け者にされてて昔から自殺考えて生きてきたのを思い出した。どう考えても社会というものに向いてない

>>30
それはどうも。そんなに偉いことでもないよ
準ぼっちには苦しい2日間でしたが何とか行って帰ってこれたよ
もう来年は行きたくないな

いきたくない…

卒業難しすぎワロタ

卒研も研究室もつらい。
だれにも会いたくない。ひきこもりたい。

>>48
気持ち分かるわ・・自分は卒研を学会で発表しなきゃいけないから死ねる
別にすごい研究やってるわけではなく、幾つか大学が集まって合同発表やるだけだが鬱すぎ

>>49
レスありがとう
これだけでも救われた気がした。

死にたいけれど仕事任されたから、10月まで死ねない。むしろ10月までにもっと詰めてやらないと

自分を責めないで
私を責めて

>>50
「死ねない」って状況があると、なんだかんだでほっとする自分がいる
「やりたいこと」よりも「やらなきゃいけないこと」のほうが、死に対する抑止力があるよね
どっちかというと生に対する拘束力て感じだけど・・・

みんな大変なんだな
俺もあきらめずにやらないと
逃げ出したいけど

>>52
そんな感じ。やらないといけないことがあるがために、生きることを強制されている感じ。



チラ裏だけど…こことか、某ようびスレみて心の支えにして生きてる。苦しみながらも立ち向かってる人がいるんだなって。
他人の不幸をみてってとられるかもしれないけれど、そうじゃなくて、実際それだけ大変なことがあって、それでもしてる人がいて、乗り越えてる人がいる→つまり攻略する方法はあるんだって言い聞かせる材料にしてる感じ。

つらいときに励ます方法とか気分転換の方法だとかあったら教えてほしいのだけれど、皆さん何かありますか？

それがないんだなー

>>54
気分転換に絵本読んでる
絵柄が好きなやつ適当に借りてきて、パラパラっと流し読み
小さい頃絵本買ってもらえなくて読めなかったから、取り戻してるｗｗ

今まで生きてきて、解決しないまま置いてきた物事が多すぎて困る
忘れられないけど、どうにもできない。かといって今後に生かせる経験でもなくｗ
そういうのが積もり積もっていくと、今みたいにバランス崩して先に進めなくなるのかも

病むと興味がなくなるから困る

大学からの呼び出し放置してたら手紙来た
休学申請がてら来週顔出しに行こう…

絵本か…いいかも。

今日は報告会。いきたくない。実験がスローだから怒られるに決まってる。自分のせいだし、これから取り戻すしかない…

教授からの圧力が怖い
言葉は濁してたけど、率直に言えば
「お前、前期はロクなことしなかったな
後期で死ぬ気でやらんと承知しないぞ」
みたいに言われた
そんなできるわけないのに

最低な教授だな

濁した元の表現が気になる

>>62
どんなふうに言われたかあんま憶えてないけど、
「君が（他研究班同級生の）●●君の立ち位置だったら、あの班の前期実験は中止になってただろうね
君は成果を出す期限が今年度末でいいわけだけど、後期はいつごろからエンジンかかるのかな」
みたいな言い方だったかな
60で書いた言い方は若干誇張しすぎだったかも
別にそこまで悪い人でもないんだけど、なんか不気味なんだわ

嫌味すぎるね…

月末にある成績配布が今から鬱だ…
何がかなしくて不可ばかりの成績表見なきゃならないんだ

やっぱ大学行かないほうが調子いいわ
でも休んでばかりいられないしなあ
苦痛だけど明日は行くしかないわ

俺成績よすぎワロタ
GPA３，８いった
ぼっちなのに
無意味だな

>>67
えらいえらい！

>>67成績良いに越したことないんじゃないか？
お疲れさま
自分も頑張らないと、って思いつつ頑張れない

大学の事を考えるとひたすら体調が悪くなる。
講義中もずっと頭の中にモヤモヤしたものがあって
黒板の字すらまともに見れなくなった。

受ける事が苦痛な講義が必修にあり、去年一昨年は絶えられたが
三年の前期、ついに出席日数の問題で落とし、後期に再履をする事となった。

夏休みの今、親に「後期の学費まだ払わないでくれ」と言った
返事は「払わないでおくけど、あんたはもう二十代なんだから自分の責任くらい自分で取りなさい」

責任ってなんだよ自殺しか浮かばないよ・・・

自殺以外の道を考えようぜ。休学するとか

自分で学費をまかなおうとしなさいってことじゃないかな？
学生ローンとか、バイトとか色々検討してみたらどうだろう…

「俺は確実にお前より早く死ぬから、お前の人生の責任を取ることはできない。
自分の好きなように生きていいけど、何があってもその責任はしっかり取りなさい。
周りに自分の尻拭いをさせるような人間になるのだけはやめろ」
とアスペの父親に、初めて父親らしいこと言われたおｗ

明日からの合宿が憂鬱過ぎて今から吐きそううぇうぇ

一目惚れで足蹴く通って、駄目もとでアドレス書いたメモを渡したら、受けどってもらって、メールし始めた。
近く、入院することをカミングアウトすべきなのかな。まだ付き合ってもいないから、嫌われそう。

スレチだこのリア充が

急に伸びてて何事かと思った

>>74
俺もずっと合宿憂鬱だと思ってたけど、
時なんてすぐに過ぎ去るよ
とにかく耐えるんだ

かくいう俺も来年はもう参加したくないんだけどな…

>>77
ありがとうありがとう
基本ぼっちだから何かもう本当逃げ出したいくらいだけど、頑張ってくるよ
自分は石だと思って無心を心掛ける 悟り開く

来年もあるとか本当ばかかと思うわ 愚痴ってもなくなる訳ではないけどさ

しかしやはり「高校より民度が低い」気がしてならない

最近の教育・親が可笑しいせいかね…

>>79
俺なんかまともな中学生よりガキだと思ってるよ
浪人もしたし（失敗したけど）後期から休学しようか辞めようか検討し始める始末だし

親の教育いまさら恨んでもなあ・・・いい大人がそんな事いってもしょうがないだろって思っちゃう
自責すれば「自分を攻めても何も始まらない、後退してどうする」、他人のせいにすれば「いい年こいてまだそんなこというのか」
親によく言われることでふ＾ｑ＾

「自分のせいだ」って感じると相手にガンガン漬け込まれる
だから絶対にそう思っちゃいけない

よく「日本は民度が高い」っていうけど精神的な面ではアフリカの土民並みの低俗さがあるよ

みんながみんなそうじゃないけどもね

自己嫌悪はいけないってことですね、わかります

>>81
え？じゃあ他人のせいにしていいの？しまくるよ？


って事じゃないんだよね、そういうのを振り切るべきなんだよね
でも出来てたらメンサロなんか覗いていないっていう・・・

死にたい
ホント生きてる意味ないわ
生まれてくるんじゃなかった

チラ裏愚痴

履修登録票書いてるだけなのに滅茶苦茶疲れた。
発表やディスカッションがあるものは無理。
課題の類がどうしようもなく苦手なのでそれらの割合が大きいのもパス。
って風に選んでくと、授業の内容は凄く興味有るのに上記の理由で取れないのが
あったりしてもやもやしたり、
webシラバスが不安定すぎて見れない時があってイライラしたり。

今時履修登録を書いて行うとかどこのFランだよｗｗｗｗｗ

Fランで悪かったな

10月入ったら死のうと思う。それまでにゆっくり身辺整理。


さ、学校…いきたくない

死ぬ気なら学校行かなくてええわん

死ぬ気で暴れたら、停学どころか大学から休学命令喰らった

未来考えてたら何も見えなくて、気がついたときにはずっと廃人状態だった
大学は通っていた、けど仲間がいたり興味のある講義も受けているわけでもなく
頭空っぽで大学と家を往復するだけの生活
夏休み中はずっと廃人だった、寝たきりだった、何も行動を起こす気も沸かなかった
今日、数年ぶりに心療内科行こうとしたがダラダラしてたら受付時間過ぎてた
明日こそ心療内科行こう

>>91
行ってお薬もらっといでー
少しは楽になるよ

>>90
kwsk

>>93
校医の精神科医が俺がカウンセリングの予約したのに、ないことになってた。腹立って、校医がほかの人のカウンセリングしているときに乗り込んでガソリンを撒いた。
そしたら、停学と思ったら半年の休学宣告を受けたんだよ。

自分のコミュ障具合が笑える
どこ行っても嫌われるもんな
…性格悪いのは分かってんだけどさ

もう誰とも関わりたくねぇや
誰だよ大学生は
バイトするもん、飲み会するもん、
彼氏彼女が居たりするもん、サークルは楽しむもんだって決めつけた奴

単位ないしFランだから人生詰んだな
今から身の回りの整理でもしようかな…

>>94
休学で済んでよかったんじゃないか。
ガソリンまくのは流石にやりすぎだぞ

>>95
俺がいる・・・
ただ派遣をたまに出る
肉体労働だがコミュニケーションあまりとらないから気が楽

>>97
よう俺

でもきちんと派遣で働いてんだろ？
何だかんだ言って俺も日払いのバイトとか探してるけどどうなんだろ…

>>98
どうなんだろって内容か？
日雇いだから親交深める必要もそんなないし、常に忙しくて時間すぎるの早いから俺には合ってるよ
今日は親に内緒で自費で心療内科行ってきた、カウンセリング代とかで今後金が削られる・・・

アドバイスお願いします
大学は同志社　病名は統合失調性感情障害
今の精神状態だと一人暮らしは不可能
2013年に文系は今出川キャンパスに移るから自宅から新幹線通学できるようになる
それまでの一年半は田舎の京田辺キャンパスで過ごすことになるけど無理
だから一年半休学しようとおもう
どう思います？

>>100さん
お母さんとか家族の誰かに一緒に京都に住んでもらって
休学せずに通学するっていうのはどう？
あ、でも、一人暮らしだけじゃなく大学そのものもつらいのなら
休学するのも良いと思うよ。

私もここの皆さんにアドバイスをお願いしたいです。
実質１年生。（現在２年次だけど１年次は休学してた）文系。
選択必修の科目選択で迷っています。
コミュ障で、頭がまわらない状態な上、休みがちなので、
春学期はグループ活動・プレゼンテーション・討論のある科目を
避けて時間割を組みました。
秋学期もそうしたいけれど、来年ゼミに入ったらきっと
グループ活動・プレゼンテーション・討論の連続ですよね。
やっぱりここらで思い切って、練習のために
そういう要素のある科目をとるべきでしょうか。

>>101
とっといたほうがいいよ〜
その分一つ多めに選択必修履修しとくといい

別学科の先輩が、もともとうちの学科志望だったみたいでゼミの聴講しに来るんだが、
その人に「なんでこの勉強やりたい私が落ちて、あなたみたいな人が受かるの」と八つ当たりされた
腹立って「そんなにやりたいのに受験勉強しなかったんすかｗ」と言ったら泣かれたｗｗｗｗ
雉も鳴かずば撃たれまいと思ったんだが、私が批判されたｗｗｗｗウケるｗｗｗｗｗ

>>102さん
分かりました。勇気を出して挑戦してみます。
もし不可になってもいいように、もう１つ履修登録しておきます。
アドバイスありがとうございました！

それにしても、その先輩ひどいですね。
自分から当たっといて、言い返されたら泣くとか…。
そのくらい言い返されてもしょうがないと思うんですが。
それなのに周りから自分だけ批判されるとかつらいですよね。
私には何もできませんが、来週以降のゼミ生活が上手くいくように祈っています。

ゼミで退学した俺みたいにならないように

休学を考えたけど結果として地獄を先延ばしするだけと判断したから
やっぱり秋も頑張ることにした、精神が潰れたらまた考えればいいや・・・

なんだかみんな頑張ってるんだなあ
俺も大学辞めたくなってるけど
続けないとな…

まぁ底辺文系コミュ障だから詰んでるんだがな

もうすぐ秋学期だ
秋から必修の5割強がグループワークとかマジオワタ＼(^o^)／

グループワークで一言もしゃべらなかったらリア充にキレられた。はあ、もうやだ

疲れた(´△｀)ｱｧ-
土曜日曜も実験してるのに終わらない
モチベーションが続かない。
どうしたらこの壁越えられるの？
つらい、助けて

ああ、休学喰らって精神病院入院。留年決定で、ボッチも決定。
休学させた奴、恨んでやる！

>>109
何て言われた？

怠惰で自堕落なんだが、これからバイト少なくなるし暇なので終活してみようかな。
社会不適合でもとってくれるところ探さないと。

大学でもボッチの自分は精神病院でもぼっちだよwww

同年代もいない、女ばかりで息が詰まる。

>>114
よう私

自分もぼっちだわ
コミュ障過ぎてどこ行っても嫌われる

コミュ障って嫌われるよな

果たしてソラナックスを飲みながらイライラ抑え
受けたくもない必修講義を受ける生活に意味があるのか
バカだから、努力できないから理想の大学行けなかった俺が悪いが

>>112
やる気あんのかてめえ！ああ！おい聞いてんのか返事くらいしろよ！

>>118
それはリア充っていうかｄｑｎだろ
何にせよ災難だったね・・・お疲れ

>>118
怒鳴った奴、心狭い奴だな。

>>118
本当かよｗ
DQNすぎ

大学のこと考えるだけで、胸がきゅううってするの・・・



行きたくねぇぇえぇぇ

>>122
その表現的確すぎワロタ
でも大卒の肩書き欲しいから行くけど
まあ生まれた時点で負けだわな

メンヘラが大卒の肩書き持ったところで社会に適応できないから人生詰んでるよ

>>124
詰んでたって生きていかなきゃいけないわけだろ？
自分高校中退したもんで大学でなきゃマズイのよ
未来がないとしても

おめーらの将来は転職スパイラルだと思う。

ああああああああ
夏休みが終わるぅうう

いやっほおおおおおおおおう！！

大学やっと終わったぁぁあぁ


>>125
お前は俺か
自分も高校辞めた口だから、大学出なきゃマズイんだよなあ
早鐘を打つ心臓を抑えつけながら、何とか毎日通ってるぜ
でも毎日行きたくないって思ってる

今月でなんとか大学卒業しました。
留年しちゃったけど、卒業証書をもらう事ができた。ニートになっちゃったけど。
これからがキツイんだよね…
みんな無理せず大学生活送って下さい。さようなら

またな

中退してもニートだし
卒業してもニートだし
一体どうしてこうなった

>>130
おめでとう

社会に出れても鬱陶しい人間関係が待っているのさ

まったくおめでたくないよな。卒業してもニートになるだけだし。

大阪市立大学医学部出身の神足正道は
大阪大学医学部出身と経歴を偽っています。
浅香山病院の非常勤医師でもある神足正道は
患者の財産を勝手に処分をして私服を肥やしている。
警察に足がついても、患者が勝手に浪費したことにして
「重度の精神病」としてカルテに記載処理している。
この兵庫県医師会所属の神足正道を何とかしてください。

明日から大学
行きたくない行きたくない行きたくないよ

高校中退多いね自分もだけど
大学は留年だし

勉強したいけど苦しすぎてできないくずすぎる

大学嫌だ。
只の怠け者なのか病気なのか解らない。
大学4年なのにまだ就活してない。
就活してるふりして映画見に行ったり遊び歩いてる。
卒業、就活、親の事を考えると死にたくなる。

回避性人格障害を患ってるのかもしれない
20すぎた辺りから「何を始めても今更遅い手遅れ」が頭の中を駆け巡って
寝たきり状態になってる

松本人志…………………→過去に元暴力団関係者梶山進受刑者と交際、滑舌問題で右翼対策として暴力団を利用
浜田雅功…………………→滑舌問題で右翼対策として暴力団を利用
内田恭子…………………→夫の木本公敏が松本人志、浜田雅功の滑舌問題で暴力団を利用して解決



これをネット中に広めて、邪魔者を引退に追い込もう♪♪♪


　　　　　　　　　／∴∵＃∵∵＼
　　　　　　　　／∴∵∴∵∴∵::丶
　　　　　　　 /　#　　　u 　　∵∵::丶
　　　　　 　丿　　　　　　　＃　∴∵|
　　　_　　　|￣＼　 ／＃　u　∵∵|　
　　(　　;）　|ﾏ● /　ｨ∀ﾌ　　　　 ⌒)　　
　　ヽ　;;i　 ( ￣/　丶￣　)　　　　 ９|
　　 .|　;;l 　｜ ｜#　　　／u　　_ノ　　　　
　　　l　;l　 ｜　>┰＃　 　　　｜　　　　いやだーっ
　　　l　;l　 　＼ ￣￣￣　 ／ヽ　　　　　引退したくないよー！
　　　l　;i　　ィ 丶 ⌒　ノミﾐミﾐミミ　
　　　.ｌ ::l ィ彳彡彡 ,金 ミﾐミﾐミミﾐ
　 　 已 7 ィ彳彡／;;;;;;＼ﾐミﾐミﾐミﾐ
　　　 ﾋ 1ィ彡彡/::::: 　 ::::＼ﾐミﾐミﾐミ
　　 　.l ::i　彡／ :::　韓　:::: ヾﾐミﾐミﾐ
　　 　 | :l　ミ/　＼ ;;;;;;;;; ／ ＼ 彡彡
　　　　.l :i 　{ _　ノ ＼／ ヽ　 ,,}
　　　　 l i　　＼　）　　　 丿／
　　　　 .l i 　／　/　　　 (　 ＼

卒業単位もギリギリで危ういし
もういいや五年半かけて卒業する
ゆっくり大学にいさせてもらうわ

>>137
同じく。

一体何で大学行ってるのか。苦しむために金払って大学行ってるのが阿呆らしくなってきた。

こんばんは。数年ぶりにここきた。
今日から学校なんよ
昨年休学して昼間から夜間部に移って2学期目だけど、初日からしんどい
前期はなんとかこなしたんだけど…
もう家出ないといけないのにまだパジャマな件
学校が怖いって親に言っても理解されない
むしろ自分もなんで怖いのかよくわからない

就活して内定とれないのも地獄だけど、とれたらとれたで地獄なんだよな
どっちみち喜べない

半年休学して旅に出たい

ごめん上げた

>>139
>大学4年なのにまだ就活してない。
ずっと就活してんのに内定無いやつも大差ない

>>146
結局、人生そのものが地獄なんだろうな

就職したら大学の比ではないくらいしんどいだろうし
就職できずともしんどいだろうし
これからも死ぬ根性もないくせに死にたいと思いながら生きていくのだろうか

男で精神病んで復活できたやついるのだろうか。浪人ぐらいから精神科通いだした時点で人生おわってた
旅といえば夏休みなのに一人旅さえしなかった。もう10月がくるはじまるおかしいなにもかもおかしい

このスレは、理想の大学にいけずにズルズルと…ってやつが多いのかな。

俺の場合は上と同じく浪人からおかしかったけど。
ご飯も1日1食程度だし、旅行なんてできる精神状態ではない。
たまにこうして明け方にネット見るのが唯一の娯楽か。

ああ、楽になりたい。

お前ら優秀そうだよな、俺は浪人すれば変われると思ってしたが
中学から勉強の習慣なんて無くて、てんで駄目で、Fラン行ってる
今は薬飲みつつ大学いって日雇い派遣に出てる

>>146
どっちに転んでも地獄しか待ってないのに、それに向けて努力しないと「一人前」になれない烙印を押される世の中なんて狂ってる…

みんななんで精神が病んだの？自分は家庭の事情。別に家庭崩壊とかではないんだがｗ

高校はまあそこそこの所に言ったけど、浪人しても偏差値50は越えなかった。精神がおかしいとか予備校の雰囲気が無理だったとかあるけど、やっぱり色々と欠損してる人間なんだと実感した。

今は大学の学費稼ぐためにバイト2つかけもちしてて、大学ではGPA3.0を超える成績は取ってる。これは立ち直れたって言えるのかねｗ

今3年で就活そろそろだけど、浪人時代みたいのトラウマがあるからすごい怖い…周りと競って自分が勝てる気がしないし。

就活は本当に嫌になる
俺は民間が嫌になって逃げたくて公務員試験の勉強に逃げてる

>>156
どうせうからねーよｗｗｗｗｗあきらめろｗ

>>155
俺はいじめというか顔がデカイから外出る度悪口言われてたのと、文系なのに親に無理やり工業系通わされてついていけず高校途中で発狂した

俺は過去のトラウマからバイトすら怖くてできない。その点で働いてるあなたはマシな部類ですよ

>>157
そう言われると、俄然やる気でてきるんだよなあ〜〜ｗｗ
ありがとよｗ

頑張っていい大学入ったのに何も楽しくない
勉強なんかしなければよかった、もう大学いきたくない
何がしたいのか分からない意味なく生きててもどうにもならないし早く死ぬべき

意味なんて無くてもいいじゃん。
大学行って、寝る。
それだけ

去年と今年の前期全然大学行けなかったけど後期は行けそう
アランの幸福論って本に

最初はどんなにおかしいと思っても、私たちは幸せになると誓わなければならない。
悲しくなるような考えは全て間違った考えであると思いなさい。

てのがあって、それ読んだらなんかもう何でもできそうな気がした
悲しくなる考えは全部間違ってるさ
もう何でもありじゃん

おれも勉強していい大学入ったけどコミュ賞じゃまじ無意味
高校中退してて友達ゼロだしなバイトもできない外もろくにでれない
人生終わってるわ

もういやだ。
教授からバカにされる人生。
大学院なんて行くんじゃなかった・・・

院は無理ゲー

もうこのまま卒業出来ない気がする
内定あるのに・・・

自分も修士1年まで来ましたが、もうだめかもしれないと思います
研究も教授に変なテーマに変えられて以来ロクに手につかず精神病発症
コミュ障には研究室生活は苦痛すぎ
この先就活なんてできない

自殺ルート着実に歩んでます
あとは死ぬ勇気さえあればなんですが

俺は２年目だ
４年、修士１年と、軒並みテーマを変えられ、
３回目のテーマ変更で詰んだ。
もう嫌だ・・・

研究室生活は精神的に辛い
自分にとってものすごい重圧
だが自殺したところで周りにとっては合宿や忘年会の笑い話の種になるだけで、少ししたら俺の存在すら忘れられるんだろうな

こんな研究内容で卒業していいのかという罪悪感と、
だからと言ってもう出来ないと言う重圧とのジレンマ。

>>170さん
内定あるのならいいですね。絶対卒業しないと
卒業できるのなら研究テーマの中身はあまり気にせず卒業してしまうのがいいと思います
卒修論なんて所詮卒修了までの単位稼ぎの道具と割り切ってしまえばいいと思います

>>171
ありがとう。
割り切りたい気持ちが強いですが、
今のままだと卒業できない気がしてならない・・・
もう頑張る気力がわいてこなくて、２週間学校に行ってない・・・orz

中学んとき対人恐怖症になった。高校は楽しかったから持ち直したけど、大学入ってからまた精神面弱くなってきた。
サークル入ったばっかなのに夏休みずっと実家帰ってて、役立たずですいません…
これからサークルに居場所ができますように(´;ω;｀)

眠れない…………

俺もだ・・・

精神病院で入院してるんだが、隣の患者数のイビキが酷くて眠れない。
ぼっちでコミュ障だから、そのことを女性の看護師にも言えない。
あー、もう、いやになる。

入院とかどんだけだよ・・・

授業始まったが、授業間の時間をどう潰そう
図書館ぐらいしかないな、毎日喫茶店入るわけにも行かないし
喋るような友人いないし

精神病院に入院っていいな、完全に諦められそう
喫茶店とかたまにいくが田舎だから限られてて毎日とか無理だ。都会私立でもいけばよかった
授業間あくと帰るかそもそも行かないかになってしまうめんどくて

研究室にいるのが辛いわ
コミュ障だから周りと談笑もできない、それどころか周りの話声に怯えてしまう
かといって打ち込むほど研究もできない無能
なんで大学院なんて進んだんだろう
後期は毎日登校が義務とか地獄だわ

就活できる気がしないから院いこうとおもってたのに

院いこうと思ってたとか金持ちだな

まあ自分も就活無理そうだから院に逃げた感じですけどね
修士1年の今年もそろそろ就活始めないとならないけど
コミュ障だしどこにも採ってもらえる気がしない

死ぬなよ・・・

>>158
自分もバイトしないで済むならしないさ。でも稼がないと生きていけないから、頑張ってくしかないんよねぇ。トラウマも沢山あるし、しんどくてもさ。立派とかそんなんでもなくてね。

元々20前に死ぬつもりだったが、タイミングが合わなくてなぁ…。今からでも死んだ方が良いのかと時々思う。

短期のバイトやっと終わったー
みんなでワイワイ昼飯食ってるときに一人で寝たふりしてた
社員さんに「○○さんも一緒に話そうよ」と言われたけど寝たふり続けた
空気ぶち壊すよりいいんだ。コミュ障だから一人でいるのが一番なんだよ

>>185
自分も20までに死ぬ予定だったｗ
留年orNNTになったら死ぬ予定

皆さんバイト頑張ってらっしゃるんですね
自分は今年2月に辞めて以来何もやってません
バイトやってないと大学でも肩身も狭いけど
近所にいいバイトをやっているところもないしなあ
結局自分が情けないわけだけど

俺なんてバイト経験すらねーぞ
怖い

>>158
俺も顔デカだしコミュ障・基本ぼっち・挙動不審
大学にいけばDQNとスイーツ(笑)が悪口言ってきて死ぬほどウザイ
家に帰ればそれを思い出してまた辛い
そしてバイトもコミュ障すぎて精神的に辛い

ガチで周りの人間全員死なねーかな

【脳機能学者、苫米地英人の本や自己催眠系の本を参考にしました】
私は笑顔になることを誰からも禁止されない。
私は私以外の何者からも完全に自由である。
いつも最適な選択をしている私は、
「過去の自分が選択しなかった可能性」から完全に解放されている。

うれしい。楽しい。幸せ。ツイてる。ありがとう。愛してる。
気持ちいい。誇らしい。自由だ。清清しい。安心だ。簡単だ。
楽勝だ。自分はすごい。自分はカッコイイ。自分は最高だ。自分が大好きだ。
私は私の臨場感世界の支配者だ。だから私の体も心もすべて完全かつ永久に自由自在だ。

私はいつも、自然に笑ってしまうほど、リラックスしている。落ち着いている。
呼吸は、ゆっくりしているし、体が、ゆったりしているから、リラックスしている。

額が涼しくて、お腹があたたかくて、足がポカポカしている。
いい匂いも、味も、音も、風景も、肌触りも、私はそのすべてをはっきりと感じ、いつもとても心地よい。
だから、すべてが簡単だ。だから私は、いつもスムーズに知性を発揮している。

だから心は、いつもとてもさわやかだ。おだやかだ。そして私は人を魅了している。
毎日が刺激的で楽しいから、体を動かすのが最高に気持ちいい。今日も一日ありがとう。

そこに「だがコミュ障だ」「だが低学歴だ」「だがブスだ」
これらが一個でもつくだけでこのスレの住民になっちまうんだ・・・

自己紹介乙。ここメンヘラのスレなんだけど

3年間で4回は入院したけど、入院先から大学通って数単位取った
今思うとよく頑張ったとおもう
次入院したら退学を視野にいれるしかないだろうな

日本語が下手すぎて卒論が書けない…先生の言い方が俺にだけきつい
他の卒研生は先生と仲良いからなあ

>>192
いや、確かに自己紹介だけどそれ故にメンヘラなんだよこっちは・・・

もうやだ、なんでDQNばかりのFランなんかに行っちゃったんだろう。歩きタバコしてる奴市ねよ。

大学なんて入ってしまえば楽しいだろうしどこも同じようなものだと思ってた
その認識が甘かった

>>195
メンヘラになった原因も症状も人それぞれ
スレ住民みんながそうみたいな書き方やめれ

ぼっちで糞みたいな毎日おくってるけど帰り道に秋葉があるからなんとか耐えられるわ

http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/
メンヘラ漫画サイト

自分をいじめた奴に対する意地で、引きこもりにはならずにきた。ぼっちでも学校行きいい成績とり資格とり国家試験受けた。
でももう疲れた…就活で完全に無気力になってた。コミュ力って何？けど意地で就職してやる。親にはさんざ苦労かけたし、親孝行したい

失礼しました

【>>191を受けての改良版自己暗示】
私は笑顔になることを誰からも禁止されない。
私は私以外の何者からも完全に自由である。
いつも最適な選択をしている私は、
「過去の自分が選択しなかった可能性」から完全に解放されている。

うれしい。楽しい。幸せ。ツイてる。ありがとう。愛してる。
気持ちいい。誇らしい。自由だ。清清しい。安心だ。簡単だ。
楽勝だ。自分はすごい。自分はカッコイイ。自分は最高だ。自分が大好きだ。
私は私の臨場感世界の支配者だ。だから私の体も心もすべて完全かつ永久に自由自在だ。

私はいつも、自然に笑ってしまうほど、リラックスしている。落ち着いている。
呼吸は、ゆっくりしているし、体が、ゆったりしているから、リラックスしている。
まるで、海に浮かぶクラゲのように、心も体もふわふわと軽く、やわらかい。

額が涼しくて、お腹があたたかくて、足がポカポカしている。
いい匂いも、味も、音も、風景も、肌触りも、私はそのすべてをはっきりと感じ、いつもとても心地よい。
だから、すべてが簡単だ。だから私は、いつもスムーズに知性を発揮しているし、
砂に水が染み込むように、人の輪に溶け込んでいる。

だから心は、いつもとてもさわやかだ。おだやかだ。そして私は人を魅了している。
毎日が安心感と好奇心に満ちて楽しいから、体を動かすのが最高に気持ちいい。今日も一日ありがとう。

やめて

俺も顔デカでコミュ症だわ
顔デカコンプってメンヘラになりやすいのかな笑

と言うかハゲ・チビ・顔デカ・ブサイクはDQN・スイーツ(笑)・キョロ充に嘗められやすいのかもね
コンプレックスや元々病んでる部分があると大学で病み度が更に加速する感じだ


大学だと厳ついデブが一番嘗められないと思う

しらべたらもう大学はじまっててやばい
しらんかった

本当大学で加速したわ
まぁ元々こうなる要素は多々あったわけだが。
今一番欲しいものは自信

手に入らないものを
手に入れようとする者は
愚かである

手を伸ばせば手に入るのに
それをせず諦めることは
もっと愚かである

3年目なのに1年次授業に出てる
教授も1年の皆さんは〜とかいう話するから辛い　周りもみんな仲良さそうだし

知り合いのいない大人数の授業は楽

共通科目は各学部から集まるからぼっちでも気にならないが、
専門は周りが親しげでつらい

現実を受けとめるしかない

>>213
現実を受け止めるのは大切だと思う。
いつまでも逃げてないで乗り越えていきたいね。

でも、周囲の人の評価とか主張に唯々諾々としてしまう
性格だけは治していきたい。そうじゃないと
無茶なことまで任されて病んでしまうから。

なめられてる時にはちゃんと主張したり怒ったり
しないと、溜め込んだら苦しくなってくし。

もっと強気に生きていかないと自分を守れない時代だと思う。
俺は、大声で怒鳴ったりわめいたりしてみた試しがまったくない。
嫌なこともずっと我慢してたきたし。
これからは人生の主導権を自分が握りたいぜ…

主治医曰く薬のせいで増えに増えた体重。
今日久々に写った写真の自分の豚具合にショックを受けた。
でもどんどん増えてく。人目を気にすると際限なくなるけど、どうにかしないとなぁ。
周りはみんな細身でうらやましい。

中学の時、顔デカに気付いてから性格が一変しました。自我って怖いですね。

>>215
一旦体重増えると落とすの大変だもんね。俺はジブで過食嘔吐して院長に泣きついて薬変えてもらったけど、あのまま飲んでたら確実にデブってた

顔でかって何センチあんの？

　　　　　　　　　　　　＿.　-―: : :/: : : : : : : :｀:ー-､
　　　　　　　　　　 　 ＞: : :/: : : :｛: : : : : : : ヽ: : : : :＼　　
　　　　　　　　　　 ／/: /:/ ／{/八: : l＼{ヽ､ﾊ: :ﾘ: : : :ヽ　　　
　　　　　　 ＼　| 　 厶ｲ:/Ｖ il!ｉ　　 ＼{　　 il!ｉ ∨: :＼/∧
　　　　　　─　　 rfＹh�W 　 il!i　　 　 　 　 il!ｉ　}/: : /＼:丶　　　　　でかくないよ！だいじょうぶい！
. 　 　 　 　 ／　　{　r' }:{　///　　 _＿_　///／: :_ノ: : : : : :＼
　　　　　　　　　　 ＼_ }}`ｰ--､_　 `ー '　＿ フ´ : : : : /: :j⌒´
　　　 　 　 　 　 　 　 ¨'く:.:.:.ヽ:';.:.ヾ丕丕ﾉ＜/／Vﾍ／ヽ/
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　　　　　　　　　　　　　　　　 V:.:.:.:.:.:.:｝:.:.:.j:.:.'＼
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 /:.:.:.:.:.:.:ﾉ:.:.:∧:.:.:.:.:＼

大体1メートルくらいか、サンクス

俺は２５か２６くらいある
正確には測れないな
身長測る機械みたいなので測ってみたい

話変わりますが、みなさんはやりたい仕事ありますか？
自分は学部４年で院進するんだけど
就活すればよかったと後悔してます。
公務員勉強しとけばよかった。

>221
わたしはパニと躁鬱併発ですが、院迷ってます。
あと一ヶ月で答えださなきゃだけど、この状態で院試＆院生活送れるかどうか。
すごい悩んで悩んで悩んでます。躁状態のときはポジティブになれるけど、鬱に入ったときがやばい。

>>222
私も悩みまくってます。
民間より公務員の方がなりたいから卒業して来年公務員受けようかとも
考えてるけど、決めきれない。
本当にこの状態で院で研究に励めるのか、逆に悪化しそうで心配ですよね。

就活はしましたか？

>>223
就活してないです。
いまは、毎日働ける自信がないです。
ニートまっしぐら。
一日中活動していたいときと、引きこもっていたい時のギャップが激しすぎて、
この先怖いです。
先生にはちょっと休養しろと言われています。
私自身も、少し休んでもいいのかなと思っていますが、休んだ後の世間の対応が怖いです。

大学いくのしんどい
就活もしたくないし働きたくないし　人にも会いたくないし外にも出たくねえ

>>224
休むのも不安ですよね。
けど院に進学して就職できなかったらとか考えたら・・・orz

働きたい気持ちは山々なんだけどなー。
なんで就活しなかったんだろう。
今からしようかな。
面接受かる気しないが。

俺も院に進んで後悔している
まあ3・4年の時に就活してなかったのが悪いんだが…
修士1年でまた早くも就活シーズンになってしまいつつあるけど
やれる気がしないわ…

大学後期が始まってもうはや行けてない
大学辞める話が浮上してる
今日主治医にも相談するよ…
でも大学辞めたら学歴が中卒になるんだよなあ

そのうち非正規が多数を占める世の中になると思うんだよなあ

>>229
もうなってる

普通に授業受けたいのに周りからの悪口が酷すぎるわ
みんなは悪口とか言われないの？

具体的にどんなこと言われんの？
というか大部屋の授業とかなら知らない人同士で言われない気がするんだけど
クラス固定の授業とかか

就職どころか就活を出来る気がしない

前期は耐えられたけど後期は無理かもしれない

>>231
俺はコミュ障の顔でかぼっちだけど如何にもアホそうなDQNに悪口言われるわ
気にするなよ、大学入っても悪口言う奴等は「人語の通じない低脳なサル」と思え
実際奴等はにサル並みのクズだしな
だから真に受けるこたぁない

>>233
俺も無理
どうせ俺みたいなコミュ障どこもいらねーよって思ってるから
就きたい会社とか仕事とか無いわ
大学行かないで死にゃよかった
親に無駄な金使わしたわ

>>236
まさにそれ、どうせ雇われないっていう思考

就活とか精神擦り減らすだけだぞ
どうせ内定なんて取れないんだから
ソースは俺

就活しんどい　大学いくのもしんどいし外出るのもしんどい
この先どうやって生きていけばいいのか

自己分析・ＳＰＩ対策・業界研究
これら３つを１１月末までに終わらせ
１２月から採用情報開示・エントリー開始etc・・・
１月、大学の定期試験やら筆記試験やらetc・・・
２月〜面接やらなんやかんや・・・

今、これからどうするか考える時…

「病んでる」なんて言い訳は通用しない…。

>>238
卒業後どうする？フリーた？

ＮＥＥＴだお

今四年の俺が一言
面接は俺ら受かんねーよｗｗｗｗ

今から26歳まで少しずつハードに筋トレ&ランニングして、自衛隊いきゃあ良いじゃん(´・ω・｀)

>>236
早慶の学生すらてこずる世の中なのに、
俺みたいな鬱気味の学生を雇う企業があるとは思えない
受験生時代、大学に落ちたら自殺しようと心に決めていて、結局受かったが、
落ちたほうが正解だったかもしれないな

>>244
自衛隊はクズの受け皿じゃねー

無能だと接客業に流れざるを得ないんだが
友達いない休日寝たきり人間が適応できるかよ

>>244
メンヘラはお断りします

自衛隊は募集要項見れば分かるけど自殺を考えるような奴はアウトだぞｗ

そこで地方公務員だ！
民間に比べれば面接倍率は低い
それに民間に比べれば真面目君が多い気がする。

メンヘラという爆弾をかかえているから普通の人の視点で就活しちゃだめだ。

えっちらおっちらほいほいさっさ！
ロボット人間になろう！

>>250
最近はコミュ力重視してるから無理

早く人類滅亡しないかなぁ

今四年のＮＮＴだけど、大不況で良かったと思ってる
大不況がＮＮＴの言い訳になるから。
好況ならともかく、普通の景気でも面接受かる自信がない

つらい

何がつらいんだ。
話してみなさい。

すみません・・・
大学で、周りの人間が自分の悪口を言ってるように感じるんです。
後ろの方で笑い声が聞こえたら自分のことを言ってると思ってしまうので、後ろの方に座っていたら今度は
前の方に座ってる人と目が合って、その人が隣の人とコソコソ話してると自分のことを言われてるんじゃないかな・・・と
怖くなってしまいます。
大学に行くのがつらいです・・・
誰も俺のことになんて興味ないっていうのは分かってますが、気にしてしまって怖いです・・・・

>>258そういうときはこれ↓
　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　こまけぇこたぁいいんだよ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

>>258
俺も高校の頃そうだった
最初は「周りの奴が俺を笑っている」と感じ、次に「奴らは俺の家の前まで来て俺の動向を探っている」と思うようになり、最後に「周りの奴は皆敵だ。皆○してやる！」と思い行動へ
その後色々あり「統合失調症」と判明

慣れない環境でストレス受けるとこれになりやすいみたいだ、絶対早めに心療内科に行くべき。と言うか絶対行け
俺みたいに人生台無しにするなよ！

来週から実験だ…
考えただけでめまいがして今日夕食が全然喉通らなかった
逃げ出すわけにもいかないし、どうすれば
やはりそれまでに死ぬしかないのか

>>258
言いきってやる！
絶対にあなたの悪口は言ってない！
絶対だ！

入院生活辛すぎる。
担当医と看護師だけしか二言三言話すだけで、他の患者とは話せてない。病棟で思いっきり浮いてる。
結局、ぼっちはぼっちなんだよ。

やりたいこともやらなきゃいけないこともある。
なのに、何故かどうしても体が動かねんだよなぁ

先日、祖母が亡くなったが、俺の寿命をあげられなかったものかと真剣に思う
ゴミのように浪費するくらいなら、生きる価値のある人物に分け与えるべきだ
あ〜〜　なんでこうなっちまったのかなあ〜〜〜〜〜

>>258
統合失調症かもしれないからメンタルクリニックへ行け。

すでに全教科2回づつ休んでしまって
これからやっていける自信がない

留年コースだな
あきらめろ

穏やかに暮らしたい。死にたくない

>>258
あなたが悪いことしてないなら悪口言われる筋合いはないし、たぶん本当に悪口なんて言われてない、そして自分でも理解はしてる。
なのにそんな気持ちが沸き上がってきて辛いと感じるなら投薬でも何でもして治療すべきです、ちょっといくら僕でもそれは個性とは言えない。
たぶんあなたはみんなの心の中を覗いてそんなこと思ってないと証明できても納得できないはずです。

あー、親から
全学費を奨学金やバイトで補ってる人間と比べられて欝だ
あんたより年下なのに・・・とか
今更そんな事言われても・・・

バイト代で好きなように散財しまくると心が晴れる

非リア非モテ。おまけに精神おかしい。就職もしないだろうし人生終わり。

振り返ると、青春なんか無かった。
青春はネトゲの世界で仲間とボスを討伐して戦争にでたり、夜から朝まで狩りにいったり…

>>273
最高の人生じゃないか
俺も似たようなだけど後悔はないな
ただ就職できないだろうし大学出たら一人立ちできる気がしない

>>258です。
近いうちに心療内科に行ってみます。
みなさんありがとうございました。今とてもつらいですがちょっと心が晴れた気がしました。

大学以外寝たきりなんだが

俺も大学行く以外は一切外出しない
だから、大学まで歩いて10分だけどすぐに息切れする

ウォーキング楽しいよ

>>277
俺もそんな感じかな、散髪を半年に１回とか。

なんか「人生の主人公が自分」って感覚が怖い
。

なぁみんな、何考えて毎日生きてる？
なんか周りとは違うことに関心もってばかり
ってことはない？
洋楽とか興味ないし、映画も見ない、
趣味は２ｃｈとか人に言えないこと・・・なんてことない？
まぁ俺のことなんだけど・・・
課題さえ危うい精神状態から脱出したいなぁ

>>279
何も考えてない
就職に関しては、接客をしたくない
それだけ

>>279
queenのイニュエンデュウを聴け。

インヴェガを飲み始めたんだが、以前より大分、よくなってきたわ。ただ、コミュ障は治らないだな。

>>279
「バイト代散らして楽しく暮らす」ぐらいしか考えてねぇわ

子持ちリーマンより独身フリーターの方が金持ちだからな

毎朝吐き気と闘いながら大学へ
死にたい

俺もちょっとストレス感じると吐きそうになったり下痢したりする
まともに仕事したり生きていける気がしない
彼女いない暦＝年齢だし

仕事の出来と彼女いない歴は関係ないぜ
むしろ彼女いなくてその道にひたすら執着してる(ある意味キチってる)人のほうが、仕事出来たりする

さて……三限抜けて一から四までがんがるよ……

薬を飲まないと眠れない体になってしまった・・・
精神安定剤も手放せんし
まずいなこれは・・・

大学の駅で下りずに終点まで電車に乗ってた
なんなんだか

精神安定剤飲んでる人結構いるのかな？

いるだろ
この前トイレの個室に精神安定剤落ちてた

精神安定剤飲むと悲しくなるよね。
いつから俺はこんなになっちまったんだってね。
いつもは２錠飲むけど昨日のバイトは１錠しか飲まずに
行けた。笑いながら他のスタッフと話せたし。
飲まないようにしたいけどそれは無理かな。

まともになれるなら犯罪にならない限り、自分が出来る範囲で何でもやるよ（゜∀。)
その出来ることが抗鬱剤を飲むことくらい

毎日レキソタン5mg飲んでも効果を感じられない

自分の現状に悔しくて、毎日涙が出る。そして眠れない
何もせず1人でいると思考をめぐらしてしまい、どうにもならなくなる
同居中の両親は俺の状態を知っているが、放置を決め込んでいるようだ
いい年して親をアテにする時点ですでにおかしいのだが

最近は自殺する妄想ばかりしているよ
こんなことのために大学に入ったわけではないのに…

大学は勉強する場所と割り切った。

日常生活＝自宅、自宅付近
特異環境＝バイト先、大学
↑こうやって二分化すると
例えば大学で何か辛い事があったとする、だけど自宅に帰れば『あぁ、別の世界(？)で起こった事なんだなぁ』と思って気分がある程度楽になる




…と言いたい所だけどやっぱり何だかやるせないなぁ

つーか安定剤やら抗うつ薬のまんと死ぬだろ
最近勉強すらできねえわ終わってる

自分の現状に悔しいはあるな。違う悩みだろうけど。アパートかえっても疲れとれんわむなしくなる。なんでこうなったんだろこんな大学にいるんだろ
こんな人生なんだろ・・・自尊心がみたされることはない
三年になって実験、プレゼン系の講義ふえてますますむりだ学科のやつと適当に話す度にしんどい、もう心おれそう。劣等感しかない不細工童貞

>>300
文章を見る限り、大学・学科に興味がない？俺の場合はそうだよ
いろいろ事情もあるから現状でがんばるしかないけど…
ついさっきもくだらない論文を書いてきたよ
とりあえず、セント・ジョーンズ・ワートを取り寄せた。これで少しは楽になれると良いけど

大学始まって間もないのに
休みがちな自分に気づいたorz

大学の空気耐えられない

周り見てるとみんなキャピキャピ楽しそう
自分もあの中に居たらなっていつも思う…

なんで自分はどこ行ってもぼっちなんだろ…
中学からずっとぼっちだ
何も変わんない

毎日毎日寂しさで押し潰されそう…

はあ…大学辞めたい

春から公務員試験の勉強続けて、夏はボランティアのスタッフに罵倒され、自分は病気を理由に逃げてるだけなのか？って思って薬飲まなくなって、大学始まり就職ガイダンスが始まり

いやんなってきた。夏休み明けとはいえ講義の欠席が目立つ上に勉強は捗らない。
薬飲むべきか。暫く病院にも行ってないしなぁ。このままだと確実に潰れそうだ。

>>303
断薬して数ヶ月はもつけど、いっきにリバウンドする可能性が高いよ

なにしても満たされない
大学サボって商店街まわっても駄目

もうサークル辞めたい。
仲良いと思ってた奴は全然来なくなり、
ただでさえ人間関係だけで持ってきたような魅力のない活動内容に、これ以上続ける価値はあるのかと考えることが多くなった。
役職に就いてしまっているため、辞めるに辞められなくてズルズルと続いている。
辞めたい気持ちで一杯なのを察して、先輩は必死にとどまるように説得してくるし、もう嫌だやりきれない
辞めたら完全に居場所なくなるしどちらにしても死にたい

大学3年。公務員向けのダブルスクールしてるけど、就活はやる気力がない。
2限を寝過ごすような奴が働けるのか。
体力無さ過ぎてダブルスクールすら辛いのになんかもう。
薬は減らす方に入ってきたのが救いかな。

>>301
大学自体はほんと嫌いになったな。わざわざ下宿して田舎の国立きたし
卒論とかのまえに実験必修もとれなさそう。休日になってもやることないやりたいことも
サークルさえはいってないな。友達いない。本気サークル部活はめんどそうだけど

最近大学の図書館で「人と接するのがつらい」っていう本を見つけて
あまりに自分の魂の叫びｗと合致していたので、借りて帰った。
良かったよ。だいぶ気持ちが楽になったし、負の考えに囚われにくくなった。
著者は根本橘夫さん。古い本だけどオススメです。

図書館でそれは借りにくそうだな

1.大学に行く→ハイパー鬱→講義内容が頭に入んない→帰宅後ハイパー躁
2.大学に行く→ハイパー躁で脳覚醒→帰宅後ハイパー鬱
最近この２パターンだ
文系F欄ﾌﾞｻﾒﾝだから友達といないと辛いし、友達と接してても辛い
最近はそれだけに留まらず人が「怖い・憎い・信じられない」になってきた

最後あるある

長文ごめんなさい。

高校の時から今現在まで仲良くしてもらっている5人グループがあるんだ。
自分はその人達が大好きだし、とても感謝している。
でも最近疲れてきてしまった。
　
自分はどこへ行っても基本いじられキャラなんだが、本当はそれがとても
嫌なんだ。自分に自信が無いせいもあるけど、人一倍身長が低いのが凄く
コンプレックスで、それは話してあるはずなのに「チビ」ってからかわれるのも、
「次はアンタ誘わないからー」って言われるのも、冗談だとわかっているからこそ
ヘラヘラしながら何だよ〜とか言って流しているけど、実はかなり精神的に
グサグサきていて後で一人になった時に思い出して泣きたくなる。

それでも誕生会とか毎年サプライズで計画してくれたりお前がいてくれて
よかったとか言われると嬉しいし、遊ぶ日に都合が合わないと言うと
じゃあ皆揃わないとつまらないからって、わざわざ日にちを移動してくれたり
するから根は本当にいい人達なんだと思う。

でもやっぱり一人になったとき、本当はこのグループに自分一人居ないところで
何も変わらないんじゃないかとか、自分はいらない子なんじゃないとか、
永遠に考え続けてて、もう何だかんだ言って相手を信じ切れていない最低な
自分にまた鬱になっての繰り返しで、もう疲れてきてしまった。

それでも集まりに参加しなかったら自分の居ないところで何言われているか心配に
なるから今のところ遊びは全部参加。ここまでネガティブになれる自分がすごいわ


自分が大嫌いで大嫌いで仕方がない。どうすればポジティブになれるかな。

あぁ合宿中｡つらい帰りたい

大学辞めたいけど辞めたところで行き場もないから死にたい

>>313
もっと甘えてみたらどうだい
堪えるばかりじゃ鬱屈するばかりだ

スティーブジョブズの卒業式でのスピーチ動画見てなんか変わった気がする。
どうせ死ぬんだから、周りからの期待に応えられないとか、失敗が怖いとか、
プライドとかどうでもいいんだって。
そう。俺はどうせ死ぬんだし周りの人間もどうせ死ぬ。
死んだら俺の失敗とか恥ずかしいこととか全部なくなる。
その前に周りの人間は俺が思ってるほど俺をきにしちゃいないし、
俺のことなんてどうとも思ってないんだ。
そう考えると、対人恐怖がだいぶ楽になった。
今日も頓服飲まずにバイト行ってきます。

ジョブズ氏は異彩を放っていたからな
身内に敵も多い。激しい競争とストレスが死期を早めた気がする
誰でも死ぬんだけどiPhone 4Sの評価はかんばしくないし死んでも死にきれない時だ

しんだんかよ
知らんかった

学校祭辛い
今日はゼミの出店に付き合うけど、ハイテンションなのが多すぎて辛い

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/campus/1318125029/1-100
これが俺たちの初体験です

学校祭とか糞ほどの価値もねーわwwwwwwww










…ぼっちの俺には

田舎Fランだから学祭とかリアル誰得状態

最近頓服飲まずにバイト行けてる！
目上の人と話すとやっぱ緊張はするけど前ほどではない。
慣れた人とは楽しく話せるし。
いい感じです。
まぁ明後日の大学のゼミには飲んでいくつもりです。

大学祭の企画担当疲れた
もう一人の担当が学校来ないから負担が全部俺に回ってきてる
今まで企画立てたことなんて皆無だからやることなすことトラブルだらけ
（予算間違えるetc）
草臥れてゼミの準備する気力がなくてゼミで案の定失敗して研究も進まなくて
家に帰ったら帰ったで親父に就活の勉強しろもう遅いぞお前働く気があるのかと正論を延々と言われ･･･

もう死にたい

はあ・・お前らも苦しんでいるんだなあ

ほんと、生き地獄、ですね

一年の時に辞めるのとどまって三年まで頑張ってきたけど、もう経済的にも精神的にも限界だ
退学することに決めた
鬼畜なゼミだったけどいい友達に出会えたのは良かったな…

少し休養して前向きに生きられるようにしたい

じ　さつＯＦＦ本当にあるんじゃねえの

明日から大学だ、また地獄のような一週間が始まる。
折角の休みなのに両親に当たってしまって本当に申し訳ない。両親悪くないのに。
家でもクズなのか私は。

>>325
お疲れ様。

就活のやり方とか知らん。OBって誰ぞ。SPI？業界地図？知るか!!
公務員試験1本でいく許可が下りる気配がない。

けれど母からの更なる仕送りがきて、冬服買いなさいだって。
ごめんなさい。絶対楽させてください。
でもどうしたら元気だった頃に戻れるんだ。

サブリミナルで自己暗示を入れられる。
「イメージボックス」
http://ichirouta.com/imagebox.html
意識の反発をすり抜けて強制的に人格改造できるという
フリーソフト。

俺は「自分大好き」「てきぱき働く」「いつもリラックスしてる」
「会話大好き」「嬉しい楽しい安心だ簡単だ」と書き込んで使ってる。
効いてると見て、気分は確実に上向いてきてる。

俺も就活時期で焦ってる。ＳＰＩは理数の力つけられるかどうかが勝負。

進路登録票を出すのを忘れそうになってたけど、敬遠してた友人と
久方ぶりに話してみたら「明日までだよ」って言ってくれて提出できて感謝。

スケジュール管理と、誰かと情報交換するのって大事なんだな、と思った。
「自己分析」はネガティブになりがちだけど、
ある程度のねつ造は仕方ないと思う。１００％正直で明るくて元気で仕事大好きで
先見性も創造力もあって友達もいっぱいいる、なんて人はそんなにいないし。

周りのゴミどもの悪口ウザすぎワロタ

>>333なら障害年金更新絶対通る

>>332
周りから見ればお前が輪に入れないゴミなんだけどな笑
しかも周りのほうが人数が多いからいくらお前がわめいても正当とは思われないしｗｗｗｗｗ

>>332
>>334
まぁまぁやめろよゴミども

授業の半分寝てしまった

>>336
授業に出てるだけでも偉いよ、お疲れ様

居場所がないって辛いな・・・
年の離れた大学生の人とかどうやって精神保ってるんだろう

今から公務員講座
もう帰りたい。
居場所なんて準ひきこもりの自分になんかない。

>>339
椅子に座り続ける事から始めればいいよ

消えたい

芥川の河童の世界みたいに生まれたいか生まれたくないか選べればいいのになぁ
あぁ生きたくねぇぇ

>>338
鬱で複数年休学＆単位落として留年、アラサー大学生（女）だが
社会不安障害もあるので誰とも話せず俯いて歩いてる
もう顔のわかる知人すらいないし、たまに大学行っても喋らないな

基本家で眠り続けて現実逃避（眠気が強くて起きられない）
亡き母と共有していた思い出のぬいぐるみ達の感触に癒されるのが救いだ

卒業だけを目標に、身体の動く日はどうにか通ってる感じ

精神保ててないな。

通信の大学に移動したけど、またいつか違う分野で普通の大学いきたいな
無気力すぎて勉強できんが勉強したい

オマエら人生負け組決定〜〜♪
ざまあww

先生「この授業は皆さんの自主性が大事云々」
以前は色々やりたいこともあったんだが・・・今となってはすっかり無気力で
自主性と言われても何をやったもんか。
とりあえず他の班員に迷惑はかけないようにしたいが・・・

一限あぼんした→一日サボるパターンで全然学校行けてない。やる気起きないお。

何十万もする学費をぽいと投げ捨てるような行為の罪悪感。

精神状態が去年に回帰しつつある
一層廃れて
煙草吸ってやけ食いばっかしてる

現実逃避の為の睡眠時間が増えた。
何も手につかない。
人生詰んだかな。

同じく登校ギリギリまで寝て帰って飯風呂で寝る

打ち込むものは何もない

すべてのエネルギーが大学行くだけのことに吸収されてるなｗ

「勇者王誕生！集大成完璧絶叫バージョン」
はマジで熱い気持ちになれる歌です。
ようつべにもあります。勇気出ます。
もうちょっと生きてみようと思わせてくれます。
熱い気持ちが伝わってきて男泣きしました。
ぜひ見てみてくれ。

おれたちはひとつだあああああああああああああ！！！！！

なんで私はこんなにクズなの
死にたい、お父さんお母さんごめんなさい

ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
大学ぼっちで人間関係が苦痛でもう精神的に限界が来てる俺ザマァ
大学にいく気なくしてもう死ぬ気しかない適応障害の俺糞ザマァ
動悸と吐き気と無気力が日に日に激しくなってる俺ザマァ

過去の俺だな

テストの出来がダメ過ぎて今後が怖くてめまい起こした。
ついでに吐いた。弱過ぎｻﾞﾏｧ('∀`)
仕事しろよ薬。

>>356
今のお前とは？

今自分のいる大学がクソカスレベルだと悟った
まわりはDQNだらけの糞文系校(自分の学力がその程度だからだけども)
だから親に秘密で辞めてもっとレベルの高い大学に入るわ

ほんとにあった！？「バカ田大学」！
ゆとり教育が生んだ、驚愕の実態とは…

日本橋学館大学（代ゼミ偏差値 40）のシラバス
http://www.nihonbashi.ac.jp/life/pdf/s2011/s08-11.pdf
英語 「アルファベットの書き方」「アルファベットの読み方」「be動詞」など
数学 「小数の計算」「分数の計算」「円の面積」など

なんと小学生レベルの講義内容！これが最底辺校の実態だった…

>>359
ほら、大丈夫だろ。まだ下は居るのさ。

>>359
親に秘密で辞めるとか出来んの？

Fランじゃなきゃ気力も体力も持たない

>>359
大学変えても自分変えなきゃ何も変わらんぞ

大学はぼっちでも楽と思ってたらゼミの頭のオカシイ奴等に「あいつは池沼だ」と噂流されいじめられていたでござる
人間不信になってきたし体調も悪くなって来たし何より精神が崩壊し始めてきたから辞めるわ

辞めて直ぐに新しい大学入るわ

>>343
338です。亀レスで申し訳ない。
自分も休学＋留年で三年遅れを取ってしまい、非常に孤独で押し潰されそうになりながら学校に行っています。

母親を亡くしてるんですね。思い出の品があるのは少し救われますね・・・。

共に無理せず卒業を目指しましょう。

親に大学行けてないのバレた。裏切り、信じすぎたって言われたよ。もう疲れた…とりあえず明後日、教授と話してこいとさ。学校行くのしんどいっつってるだろ

俺は、数年前から不安障害と自律神経失調で不安と不眠症や異常な疲労感がある。
最近、マジで心身ともに辛い。感情も鈍磨したのか笑うことも泣くことも減った。

1日1日生きる度学校行く度に確実に自殺に近づいてる気がする
どう生きればいいかもう分かんないや

直らないと思っているので放置

>>364
周りから見ればお前が「頭のオカシイ奴」で全会一致なんだけどなｗｗｗ

だるい

今日とても学校行きたくないです
休みたいです

>>370
ここに書きこんでる時点でお前も俺も頭オカシイ

5回欠席で試験受けられないのに
4回休んで追いつめられた

人生諦めが肝心だ

ゼミも全然行けなかったからさすがにイライラしてる感じのメールがきた
辛いもんは辛いんだよ…

大学在学中に一度位ｾｸﾛｽしておきたかった。多分このまま一生童貞なんだろな。俺の人生ってなんなのさ。

遊び癖がつくと将来夫婦不和の元だよ

にしても、もうだめぽ

全開一致ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

つかれた
おやすみ

明日カウンセリング逝ってくるよ
頭が酷く響いてる

病院行けない、障害年金貰えない
糞みたいな国に金とられるのは不愉快。糞みたいな国、人間に頼る、合わせる
のは屈辱。

いつ壊れられるのか
それだけが楽しみだ

嫌だなあ

>>382
どこの国で生まれてようが同じだよお前みたいなやつは
必ず他に責任転嫁して不甲斐ない現実から目をそらす
いい年して情けない奴だよまったく

死にたくなってくる

ダメだ、さすがに病院行こう…

>>365
似たような状態のひとも結構いるんだね
自分も卒業まであと少し頑張ってみようと思います

大学サボり楽しすぎて癖になる
「大学生活なんて無かったんだ」と思えば楽勝だわ

普段の生活は大丈夫なんだがなあ　四年で10も単位とってない

>>338
浪人留年やらでおっさんだけどほんと居場所ないな。ぼろぼろだ。高校で終わってた人生
しかし今日寝坊していけなかったが罪悪感やら後悔の念がくる
上のレスにあるようなサボりライフを楽しみ完全廃人になる度胸もない。惨め

今からカウンセリング行ってくる
泣けるわ

自分は今終わった
心が楽になった

何があった　聞かせろ

俺が店に入ったら必ず店のＢＧＭが変わるのはなぜだ？
万引きしてるとか、不審な行動をしてるとか全くないのに・・・

気にしすぎだろ
でもそういう思考回路分かるわｗ

今日学校を丸一日寝坊やら精神的なあれでさぼり明日のレポートを今やってるけど変な気分だ
なんだかんだで行こうとしてる。このままの精神状態や環境で生きていっても先はないのに

>>395
間違いなく糖質関連の何かだ、心療内科へゴー

>>397
分かる
自分は鬱が凄い時があってサボる時あるんだけども、心の中で「やらなくちゃ」って考えが浮かぶ
そうやって無茶してきたから今鬱なのにね

3回生だけどもう辞めたいよぅ…
後期始まってから数えるほどしか講義行ってない｡
好きで入ったはずの学部だけどもう何にも興味も湧かない食指も動かないゼミつらい｡
大学の友だちとはこっちから距離置いてる､どうせ陰でなんか言われてるだろうけど別にどうでもいい｡

唯一頑張ろうって思わせてくれるのは私を必要としてくれてるバイト先の
姉さんのような社員さんたちと､仲良しの主婦のバイトさんだけだわ｡
そこではわたし頑張れてるの､失望されるのが怖いもの。

大学入ってから高校までが如何に豊かでいい環境で平和だったか知った。俺が入った大学がF欄だからかも知れんが
今の俺にとっての居場所はバイトだ、楽しくてお金稼げるとか最高すぎる

そしてもうあの大学には行かないし行く気ないし行けない
親バレまであと約５ヶ月

>>398
この程度じゃ等質なわけがない
変に煽るなよ…

>>400
過去が楽しくて今も楽しめるものがあんなら病んでねーだろ
スレチだし読んでて不快だわ

授業サボって自己嫌悪に堕ちる

連鎖的に全てが駄目になる
趣味に打ち込む熱も冷め切った
授業をサボる程寝る日もある
なんで大学いってるんだろうか
最近は大学生を名乗るのも申し訳ない
身分証の提示は学生証でなく保険証を出す程

クズですなぁ俺の学校にもそういう奴いるのかな

新しい環境に行くとなんかヒリヒリする
年々酷くなる

就職できる気がしないし
毒家庭だから頼れないし
むしろ介護しなくちゃいけない

今までの人生で頼れる人を作らなかった自分のせいだけど
他人に少しでも素の自分を見せると精神的に不安定になるので
避けてたらどんどん酷くなって回避性人格障害だってさ
大金が降ってきて引きこもっていきていければいいのに
不安で仕方ない

おまえらマジでクズだな
クズのゴミのカスのクソだな
おまえらみたいな人間全員自殺か交通事故にでもあって死ねばいいんだよ

死んでほしいなら殺しに来てくれるなら大歓迎だぞ。慰謝料請求してせめて親には金を返すから。

俺がいない間に大学が木っ端微塵に大爆発すれば良いのに

>>402
>>400じゃないけど、楽しめるものがあるからって病んでないってなんでわかるのさ
例えば躁鬱の人なら、躁の時は楽しくて仕方ないけど、実態は病んでたりとかいろんなケースがあっておかしくないだろ
このスレはネガティブな書き込みしかしちゃいけないなら、今度からスレタイ変えるか、>>1にそう書けば？

少なくともバイトできてるなら病んでないだろう

ちょと訂正
バイトができて楽しめてるなら病んでないだろ。

自転車こいで駅まで行くけど
なぜかいつも電車に間に合わないから
結局家に戻ってしまう
無意識に体が拒絶反応してるのかも

親に申し訳なさ過ぎて死ねる

四年目にして鬱→躁鬱だとわかった。社会人で発病しなくて良かったよ。１留したけど日常生活送れる位には回復した。
なんか悟ったからワープアやるわww

>>414
何したら回復した？

特に>>400が不快とは思わないが
本人が病んでるって言うならいいじゃないか
それか書き込み資格のチェックリストでも作るか・・・

蒸し返すな

今からバイトだ
行きたくない
吐きそう

これから心療内科行ってきます

>>418-419
行ってらっしゃい､頑張って｡

私は今から実家に帰る。
電車人が多いだけでもぐったりするのに立ちっぱなしで腰痛い…

大学やめて専門に行こうか悩み中。
もう、働いてもいい年齢なのに大学は辛いし、初めて自分から好きになった彼女ができたし、人生わけがわからないよー。

>>415
出された薬ちゃんと飲むのと、「元気な時がむしろオカシイ」のをちゃんと自覚できたのが大きかった。
なんでも躁の時の自分基準だったから、何もできない時のストレスがひどかった。
自分がボンクラであることを受け入れて、無理も徹夜も勝手に仕事集めまくるのもやめれた。ので、今は全部ほどほど。
因みにアモキサンで大躁転したのと、親戚にも躁鬱がいたことで発覚した。

非リア充の特徴ランキング

1位 マイナスな発言が多い
2位 友達が少ない
3位 恋人がいない
4位 一日中誰とも会話しない日がしょっちゅうある
5位 周りに興味がない
6位 オシャレに興味がない
7位 恋愛に消極的
8位 急に人に話しかけられると「えっ、あ、あの、あの」としどろもどろになる
9位 非恋愛体質
10位 「自分はこんなもんじゃない」と常に思っている

>>423

俺の場合
マイナスな発言すらしない
友達はいない
彼女いない歴は年齢と同じ
「自分はこんなもんじゃない、もっとダメになる」と常に思っている

高校の頃のひたすら楽しかった日々を思い出した
あの頃に帰りたい

今までの人生で楽しかったときがない

これまでもこれからも死んでいくだけの生
疲れた

俺もだ
こんなこと言いたくないが、生まれなければよかった
はっきりいって苦痛しかない。だが死ぬことも恐怖

大学行かず部屋で辛いこと思い出したりネットしたりしてる
辞めようかとも思ってる
グループワークの話し合い（その講義もずっと行ってないし）があるんだが行けそうにない
正直にメンヘラで外出れない状態なのでもう参加できませんってメールすべきかな？
ブッチはもっと悪く思われそうで…

俺も楽しかったときがないな。
幼稚園のときから他人との関係づくりが苦手で毎日が苦痛だった。

中1まで人並みに楽しかった俺はこのスレじゃ幸せ者なのかな

精神安定剤が手放せない

>>429
俺も９割同じ境遇
ただ辞める時は「もともといなかった」ように辞めればいい
そうすれば気が楽だし、精神病んでるって伝えても笑い者にされるぐらいだからね

それに誰かに「悪く思う」って考えも止めたほうがいい
高校ぐらいまでならそれでいいけど大学ないし社会では優しさや思いやりは自分を滅ぼすだけだからね

>>433
ぼっちなので辞めてもとやかくは言われないはずだが、グループワークは一回話し合いに参加してしまったんでね…
他人にどう思われてもいいとすぐ割りきれるならこんな風になってないよ
気遣いだって逆の立場考えたら必要だと思う
だから生きづらいのも分かってはいるが
レスくれたのになんかごめん

>>434
さっきからずけずけ偉そうに言ってすまないが
「逆の立場」か、みんな君と同じような善人ではないよ
大学の友人なんか上辺での付き合い、いつだって裏切れるし裏切られる

「他人がどうこう言う」からでなく「自分がこうしたい・やりたい」からと意思決定すべき

日中でもカーテン締め切って引きこもってます

>>435
善人じゃないよ、ただの社会不適合者
自分の意志か…。なら困らせるだろうけどメール送ろうかな
ブッチして怒りの連絡来るかも知れない恐怖には耐えられない
聞いてくれてありがとう

社会に出たら、今とは比較できないほどつらいことが山ほどある
みんな、学生時代の思い出や経験からそれを乗り越えるわけだが、
俺にそんなものはない
人身事故を起こす連中を笑えないし、ウザいとも思わない。ただ同情するのみ

眠剤飲まないと寝れないし飲んだら飲んだで朝起きれなくて親父にどやされる
もうどうしたらいいんだ

もうずっと引きこもってる。
自分では頑張ってメンタルヘルスにも行ってみたけど、よくわからなかった。
親にばれたっぽい。一番ばれたくなかった。
もうどうしたらいいのか。
勇気の無い自分、子供みたいな自分が心底イヤになる。

なんか知らんが親に怒られた
この病気になってしまった俺が悪いの？

世間一般ではそうみたいだな

支配的な親を持つと苦労するねぇ

研究室内のローカルサイト（？）で
悪口書かれてたんだけど
同輩で自分のこと悪く思ってるのがいるってだけで怖い
どうすればいいんだ

大学行くのが怖い
頭痛いし胃も痛い

前期振りにゼミ逝ってくる
かなり怖い。けどこの先どうするかを話さなくては…
何でゼミってあるんだ…orz

>>444
悪口だと思ってるのは本人だけかもな。
仮に悪口だとしたら、そう書かれるほどの言動をしているんじゃ？
他人の些細なことに口出しするほど幼稚ではない年齢の大学生にもなって（Fランでなければ）
悪く言われるんなら、よっぽど周りとの接し方に問題があるんだろう。
そこを改善できればいいんだが、これまでの小中高の人生で人との関わり方を会得できなかった俺らには、無理な要求だわな。

大学行くふりするのも疲れた
死にたい

指定席の居心地の悪さは異常

工学部だけど、大学を休学して、臨床工学技士の一年過程に通うことに決めた。
大学出ても、俺には一般企業なんかに就職なんてできないから諦めるよ

不眠でやっと寝れたら、ゼミ寝坊してすっぽかした
次が怖い。どうしよう。

家族の前だと普通に振る舞えるから親には心配かけてない
実際は親に内緒で医者通って薬飲んで
理解者？の親戚に泣きながら電話で愚痴るカスなのに

休学しようかなあ

眞子様のサークル写真見て鬱になってワロタ…

ぼっちっち
うへへ

白いクスリがなければ生きていけない

>>451
とりあえず行ってもし教授とかに出くわしたら、急な腹痛で死にかけて動けなかったって言っとけばいいと思う
痛すぎて連絡できなかったって言っとけば責められることはないと思うな

そんな俺はゼミで寝落ちしすぎてスルーされるようになっているorz
寝まい寝まいとしてるのに睡魔が来る

遅刻したらはいれない講義が一限にあるんだが一時間寝坊した
やってらんないよクソが
寝よう

みんな体育とってる？
今日体育あるんだけど死にたい
誰も組んでくれない

俺はとってない
体育とかメンヘラは一番取っちゃいけない科目だろｗ

どうしよう、時間があれば死ぬ事ばかり考えてる

病院池

親が理解なくて行くにしても自費なんだよね
だから診察費抑える為に先月一ヶ月分薬出してもらったばかり
でも効果切れてきた感じするから変えてもらう為に行かないとなあ
金ないから日雇い派遣探さなきゃならない

糞田舎すぎて精神科が無くてワロタ

大学楽しいでしょ？ときかれるといつも苦笑いしてるわ
俺の人生で楽しかったことって、マジで何もないな
青春したかったとはいわないが、普通の精神状態で過ごしたかった
就職もないだろうし。もういいか。もういいよな、疲れた

高校時代までぼっちで、このままではヤバイからどうにかしようと思って、大学1年生の時に無理をしすぎた
サークルに入ったのが間違っていた。
田舎の大学の複雑かつ近すぎる人間関係のせいで抜けようにも抜けられない

「サークル入ってるとかマトモじゃねぇか」と思われるかもしれないけど
マトモじゃない。あと田舎怖い

今まで何もしてこなかったけど、ふと振り返ると恐ろしいほどの後悔感に襲われる
高校の時いじめられ嫌われてきた俺でも、サークル入ったりバイトするなりしてればもっと有意義になったんじゃないか・・・
一度しかないキャンパスライフを満喫できたのではないか・・・と

そんな想像をするＮＮＴ大学四年生

落ち込んでも状況は悪くなるだけだぞ
みんな元気出そうぜ…
できることをやって全力を尽くすのみ。

そういう俺も、バイトもサークルもやってこなかった。
でも、持ってるカードで勝負するしかない。
少しでも自分を良い状態に持っていく努力だけはしよう。
俺はちょっとでも頑張ったらすぐに自分をほめてあげてる。
だって誰もほめてくれないから仕方ないじゃん。

田舎のしんどさ、俺も感じてる。噂はすぐ広まるし距離感がね…。
でも、俺は気が付いたんだけどさ、どんな人間関係でも全然怖くないってこと。

だって…

どんなに嫌われようと、にらまれようと、嫌味言われようと、
全然痛くない。当たり前じゃん。

俺　の　体　は　法　律　で　守　ら　れ　て　る　。　誰　も　殴　れ　な　い　。

もし殴られそうになったら１１０すればいいだけ。ほんとうに怖いのは、
食中毒、スズメハチ、ムカデ、ツキノワグマ、落雷、死ぬこと。
それにくらべりゃ人間なんて全然怖くないってこと。

たったこれだけの事実。これに気が付くだけで、もう精神を病むことはない。

まじで会話にならなくって笑った
一方的な言葉を投げられるだけ
あと、ほぼ初対面の人をこれ扱いした
嫌われたな

十分病んでるよ

これｗ
適切な言葉がすぐに出てこなくなってきたってことなら俺もだ

学祭企画と授業とゼミと研究と就活が両立できなくてもうどうしたらいいの
企画の係決めるから来てって言ったのに後輩6人中1人しか来ないし、
企画で頭いっぱいいっぱいで研究進まなくて、
グラフ作っても考察まで頭回んなくて先生に「院生なんだからもうちょっと自分で考えましょう」って言われちゃうし

明日の進捗報告行きたくねぇ･･･

良い人が難病になるのか
難病になると良い人になるのか

やっぱり薬飲んだら楽になるわ
眠くなるけど

薬はいいけど止めた時が地獄だぞ

はい

あー、つらい

ゼミ決めるのに研究室の訪問するんだけど
面談の時、先生に唐突に友達いるの？とか
心の病気なの？とかきかれた。
その場は取り繕ったけど面と向かって言われるとつらい。

>面談の時、先生に唐突に友達いるの？とか
心の病気なの？とかきかれた。

理解ある先生に思えるが…打ち明けてみたら？

またやってしまった…
最近夜遅くまで素振りしすぎだ
時間無駄すぎる
ごめん男の話。

あーあ、バイト行く途中に会った知り合いのおばさんとすら満足にコミュニケーションがとれない
「寒くなったね〜」という言葉に対する返事すら満足に浮かばないし
自分ではきちんと言葉を発したつもりなのに「え？」って聞き返されるし
こんな1分程度の会話で途方もなく疲れたし
朝からつらい

文化結合症候群（文化依存症候群）っていうのは
国ごとにあって、日本だと「対人恐怖症」。
つまり日本人らしければらしいほど精神病んでしまうってことだろう。

そう考えればアメリカ人とかスペイン人になったような演技を
毎日練習するようなことも効果的だと思われ。海外行けば分かるが（先日行って来た）
日本人みたいな細やかさなんか他人に対してほぼ皆無と言って過言ではあるまい。

>>480コミュ障なんてだいたい雰囲気で理解してくれる。
いつかはバレるんだし、嫌味とか噂話を自分から言わなければ、
そういう奥ゆかしいキャラだと、たいがい思ってくれる
（と思う、女なら、たいがいセーフのはず…男は…ごにょごにょ云々）。

そもそも近所のおばさんとの会話なんざ、たいした重要度は無い。
就職の面談ではあるまいし、な。

あと、このスレは非常に勉強になった。
†鬱・不安・自殺・ﾊﾟﾆｯｸ†　精神病と食事　▽4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/

てかよくバイトなんて出来るな・・
俺今やったら間違いなく自殺しそう

>>480じゃないけどやりたくてバイトできる人はここにいないと思う｡
必要に迫られてだよ､やらなきゃいけないの｡

私はバイト先でも十分なコミュニケーションが取れなくて自己嫌悪だ…
社員さん達はいい人が多くて､その人たちに失望されるのがものすごく怖い｡
でも同じ歳のバイトさん達みたいに愛想よく会話も出来ないし気の聞いたリアクションもとれない｡
だからせめて足手まといにはなりたくないって思うけど､安定しない情緒のせいで
仕事中自虐的になったり泣き出しそうになったりでほんとしんどい｡

俺がずっと考えてきたことをここで発言してみる。

コミュ力が大事だというのは就職・日常・遊び全般言えるだろう。
だから、コミュ力が少ない人（俺含む）はコミュ力をつけようと
あれこれ努力する。実際してきた。
会話力、コミュ力、会話術、コミュニケーション術、心理学、とかの
関係の本を常に読んできた。その結果、知識は膨大に身に着いた。
そして親、友人との会話も頑張ってきた。だが…ここで、だ。

俺が何が言いたいか、うすうすとでもわかった賢明な諸氏もいるかもしれんが、

コミュ力の技術は身についた。ある程度会話もできる。しかし…
精神力が大量に消費され、疲弊する。よって長続きが容易ではない。

つまり、長続きさせるだけの「平気さ」のようなものが足りない。
だから、コミュ力よりも、こっちの方が重要である！ということ。

心の容量というか、キャパシティが低いんだな。そして日々心労が蓄積し
容量がなくなってくる。そしてつらくなるのだ。もともと無理をして
「がんばって」会話している。しかし一般人は無理などしないから疲れない。

ものごとには、それが普通のこととして無意識でできるようになるまでに段階がある。

１「できない」と思ってる段階→２「できる」と思ってる段階→
→３「できる」とすら意識しないでする段階

１から２へ移行する段階でも相当の努力を必要とする。２から３へも同様。
しかし、生まれつき３の段階のコミュ力を持っている人も存在するのだ。

「コミュ力上達」以前に躁鬱と対人恐怖症とブサメンなんで話す機会がありません^p^

今日はサイレースなしで寝れそう。

コミュ力を発揮する機会すらない

>>484
わかる。自分も、顔馴染みの相手との会話は流暢にできるようになってきた
ただ、精神的疲労が半端じゃない

そして、相変わらず初対面の人間…というか経験の無い状況、場の中ではまともに会話ができない。

新型うつの本買ってきたらまさに俺のことが書いてあった
うつ病+適応障害+人格障害が絡み合ってるらしい
常に受け身で将来のビジョンが無く、熱中した経験がない者が大半だってさ

うつ的傾向もないわけではないけど、自分の場合はネガティブ思考、それに派生する
人間に対する恨み、無差別殺人願望、破滅的思考、常時不安定な精神、自殺願望が主体になってる。

客観的にみるとものすごく気持ち悪いし万人から自殺することを望まれる手合いかもしれない。
なんかとにかくものすごくいらいらsuru.

俺は不安障害と自律神経失調症なんだけど昔処方された抗うつ剤の副作用による体調不良にも悩まされてきた。大学では俺をズル休みとか根性が無いと思ってる人も多い感じだ。辛い。でも卒業したい。

ぜーーーーーーんぶ、思考が生み出した幻想

大学生と言う身分も、思考が生み出した幻想だし
「駄目人間」だの「リア充」だのというのも思考が生み出した幻想だ。
その思考をとりあえずストップしなさい。

思考をストップすれば苦悩は無い。
「いやでも単位が」
それも思考だ。
いったん思考をやめて、己の思考から自由になりなさい。
そして、改めて、自分にとって、本当に大事なこと、望ましき未来を実現するために思考しなさい。
もっとも、その未来も自分が生み出した思考であることを忘れてはならない。
もし苦悩が生まれたら、思考をストップしてみなさい。
この世は全部人間の思考が生み出した幻想であることに気が付くだろう。
あくまで苦しみを生み出しているのは自分の思考で、それをストップした世界が本当の「現実」の世界。
この社会も制度も流行も全て思考が生み出している。
社会に適応できないと悩むのも思考だ。
思考を止めれば、悩む対象も悩む自分も何も無いことに気が付くだろう。

将来に希望がないように思えるのは幻想なのか

>>493
幻想。
思考が生み出した幻に過ぎない。
ただ、覚えておいて欲しいが、社会は思考が生み出している。
例えば、「単位」とか「サークル」とか「ゼミ」や「就職」「契約」「家賃」
これらはぜーんぶ思考が生み出したある種の「幻想」だが、幻想によって社会は動いている。
これも事実なのだ。

例えば、学校の成績で君の能力を割り切れるものではないが、学校や社会は成績で君を割り切ってみる場合がある。
全ては幻想だが、幻想が社会の隅々まで人を支配している。
これは、現代だけの話ではない、古代もそうだし、中世だってそうだし、そして今もそうだ。
幻想が人を支配している。例えば、君は自分を駄目だと思っているかもしれないが、その駄目だと言う幻想が君を縛っている。
しかしそれは同時に幻想なのだ。
もっと言えば過去の記憶だ。
今の君や世界は、君の記憶とは別の世界だ。
だから君は、君自身を「捏造」して生きていけばよい。幻想なのだから。
今日から「俺は天才だ」と思って生きていけばよい。それも幻想だが、人（或いは脳は）は幻想によって支配されるので
もし、その天才と言う幻想が、駄目人間と言う幻想よりも、より強固な幻想であるならば、君は天才としての人生を生きるだろう。
ただ、「天才」としての人生が「幸せ」かどうかは別だ。偉人伝を読むと、天才幻想を持った人が、必ずしも幸せな人生を生きているかと言うとそうではないだろう？
過去はもはや存在しない。「今」からは君が本心から望む、君自身だけを信じ、君自身にとっての幸福な未来を目指して生きていけばよい。
ただその場合、過去のコンプレクスに捕らわれて、復讐心などを基盤にしてはいけないよ。
もしかしたら、「今」はそう思えないかもしれないけれど、どうせ思い描くならば、君自身を含めたあらゆる人を幸せにする未来を描いて欲しい。
そしてその思いが強ければ強いほど、将来に希望しか見えないはずだ。

自分にとって都合のいい未来を創造しなさい。
可愛い彼女が居て、お金持ちで、皆に好かれ、仕事がバリバリ出来る自分などでもいい。
「これが幸せ」と思うのも幻想だが、どっちにしろ幻想なので、自分にとって幸せ感を感じる未来を信じて生きるのが
人間にとっての相対的な幸せだ。
「自分は駄目人間だ」などと思い込まなくてはいけない根拠など無い。その根拠があるとしたらただひとつ、自分がそう思っているからに過ぎない。
「私は、出来る人間だ。超有能で、ユーモアもあり、皆に好かれている」と思えばいい。
すると、回りもだんだんその幻想に染まっていくものだ。
どうせ幻想なのだから幸せな幻想を選びなさい。
そして幸せになりなさい。

なんか変な奴沸いてんな

自分が駄目人間だというのは事実ではなく幻想なのか

ゴミを出しに行く勇気もなくなってから部屋にゴミが散乱してるんだが、
臭すぎて吐き気がしてきた。

でも結局こいつの言う「幻想」が「現実」である世界に皆生きてるわけで…

>>493
それはまず間違いなく幻想だろう。
別に希望があると言ってるわけではなくてね

>>496の理論はまさに自己啓発界では耳タコレベルで言われてる
考え方。俺も全面的にその考えに同意する。

周囲のマイナスな評価は「幻想」と考えていいだろう。

経済学に、「情報の非対称性」という理論がある。
「情報の非対称性」とは、ひとそれぞれ持っている知識の量が
異なっているということ。このために、良い商品のアイデアが浮かんでも
上司に理解されず、社内で開発するのが困難になる。そこで
自分ひとりで会社を興す必要があるし、そうしたほうが良いという結論になる。

この理論は日常にも重要な示唆を与えてくれている。

対人評価に限って言えば、評価する人の持っている情報量や経験的知識だけでなく
その時の気分や健康状態や性格・人格、思惑などによっていくつものバイアスが発生するため
誰もが誰かに正しい評価を下すのはほぼ不可能であるといえる。

そしてさらに、そもそも周囲がどう思っているのかも情報の非対称性に
はばまれて正確にわかりようがないのだから、自分が思う自分への周囲の評価は
二重の意味で「幻想」である。だから、そのような不確かな「ものさし」に
あわせようとすることそのものに不可能性が多分にある。

したがって>>496の
>「これが幸せ」と思うのも幻想だが、どっちにしろ幻想なので、自分にとって幸せ感を感じる未来を信じて生きるのが
人間にとっての相対的な幸せだ。

ということになる。

理解はできても実践できるかは・・・ね・・・

自己啓発(笑)

運動や散歩するなら、昼間より深夜のがいいな。

車も少ないし、星がきれいだし、暗くて落ち着く。

ただ怖いわな。

俺は浪人で留年で、しかもＥランク大学という有り様なんだけど同じような人いる

二浪で夜間大学だが
もち非リア

あ、あと一瘤

人の目が怖い。眠剤がないと眠れない。いちいち倒錯的になる。
自分が親を養うとかどの口が言えるんだろうな。バカみたい。
今期すでに授業休み過ぎﾜﾛｴﾅｲ

>>502
おもしろいね 病んでる人が宗教にはまりやすい？のもわかった気がする
まあでもあなたの理論もある意味では正解だと思う どうせならそう生きた方がいいよね
きついから勇気もらった気がする ありがとう

どうせ俺に興味ある人なんていないんだし自殺して最後の迷惑かけるのも良いかもしれない

バイト初めてしばらく経つけど毎回同じミスして怒られる
ミスらないようにすればするほど焦って必ずミスってしまう
周りには呆れられてるしウザがられて完全に孤立
簡単なことさえできない自分がクズ過ぎて嫌だ
バイトのある日は毎回気持ち悪くなるしもう辞めたい

自分もバイト始めたころはそんなんだったなぁ｡
入りたてのころはプレッシャーが大きくて毎日毎日失敗して怒られる夢見ちゃって
ほんと憂鬱で自分なんていない方がいいのに消えたい消えたいって思ってた｡
みんなが故意に自分を攻撃的に責めてるんじゃないかって被害妄想とかも｡
でも時給断然良いし､辞めてもまた新しいとこ探して履歴書書いて面接って
それこそそんな勇気も気力も無いのでなんとか踏ん張って気付けば2年目｡
対人恐怖症でビビってて大人しいだけなのに､今じゃ他の学生バイトと違って
落ち着きがあって真面目キャラ(?)みたいなポジションになってる｡

本当に精神衛生上今以上に害をきたすようならやめた方がいいけど
自分がどこまでやれるかって頑張ってみるのも良いんじゃないかなぁ｡
ぶっちゃけメンヘラだろうと社会に出たら遅かれ早かれ同じ経験するんだし｡

バイトから逃げてきて経験０なのに社会人になろうとしてる俺・・・
やっぱ鬱になるだろうか

>>511
そういうつもりなら、無差別殺○という道もある。

母親に死んでもらいたい

ワーキングの山田にも見習うべきところがあるのかもしれない

長文ひとつも読む気しねぇ。

最近の若い人の考えがわからん。
頭良くても対人恐怖症なら意味がない。
ヤンキーの方がまだましだね
by２２歳
http://depression-recover.net/

最近、妄想の世界でだけ生きてる。

>>514

バイトなしで社会人のケースとかありまくりだろ。

「但し〜に限る」があるけどね。

今、卒論で実験やっているんだけど
友達いないから知らない人に声かけないと集まらなくて…
まだ数人しか声かけてないんだけど、本当にいやすぎる。
自分のためにやっているし、
しょうがないんだけどつらい。
複数でいる人には声かけづらい。

周りからどう思われるか気になる自分を横に置いて
お願いしまくれたらいいのに。

学祭で売り子（？）とか販売とかほんとにしんどかった
明日もまたいかないといけないしかも飲み会もある。
腰痛いわ。
でもコミュ障でも踏ん張って黙々とやってたら微妙ずつだが会話できる。

あーでも今思うと>>513みたいにバイトやめずに踏ん張ればよかったかも
と思う。お金あれば友人と歩調を合わせられたかもしれんが離脱したし。
てか真性童貞だし風俗ぐらい行きたい。
バイトしてる男ならみんないくんだろうなぁ…うおおおおおお！！！orz

「　死ぬ勇気　あるなら働き　風俗行きたい　」by俺の心の一句

幻聴が酷い

最初はニュースの音声みたいのだったり、子供が遊ぶ声だったり、色々なんだけど、段々それが歪んでいって、最後には
「シーネ、シーネ、シーネ、シーネ、シーネ、・・・・」
って無限に聞こえてくる。
ストレスなのか37.5℃くらいの熱が一ヶ月近く続いてて、学校も行ってない。
病院行くも原因不明。

就活（）

バイトなんかするんじゃなかった
学校ボロボロになってきた
申し訳なくて押し潰されそう
けど金は必要だしああああああああああああ

バイトしてたとき一番単位おとしたな。バイトで精神やられて私生活でも心の拠り所や遊びや趣味もなくストレスしかたまらなかった
辞めても結局留年したけど

>>523
俺も今日から学祭で売り子やってくる
飲み会まである
苦痛で苦痛でしかたないけど踏ん張ってくる

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

ひまだからからだ鍛えまくってる

>>529
体鍛えてムキムキになれば
アホなDQNに舐められない
実際に力もつく
自分に自信が持てるようになる

メリットしかないね

やっぱ暇すぎて体鍛えてる奴多いな

タバコとゲームでストレスバランス保ってるが、階段の上り下りだけでぜぇぜぇなるわ（）

身体鍛える時間作るか。

今から心療内科行ってきます

カレーをじっくり食べるか

>>534
モツ煮込み　しゃきしゃきサラダ　おでん　おにぎり
いも天　ぶなしめじ　ちくわぶ　納豆　めかぶ 　焼きシャケ。

俺は肉以外ものの方がうまいと感じる。カレーももっぱら野菜カレー。

>>532
しこしこどぴゅどぴゅしてストレスバランス保ってるが、階段の上り下りだけでぜぇぜぇなるわ（）

身体鍛える時間作る。

>>535

ほんまそれw

オナニーも体に負担かかるから、人生後半泣きを見るぜウチら。

スピルバーグ
「必要なのは、良い会計士、医者そして神父だ」

俺はまず医者（健康）GETするわw
２０代でこの貧弱さはないわw

どう生きても苦しいだけなんだろうなあ
りあじゅうのみんなはすごいなあ

それは違うなあ
まずリア充とか非リアとかいうやつって、無駄に分類わけして自分を楽にさせたいだけなんだよな

都合のいい空想をして(この場合自分がかわいそうな人間になる妄想)自己憐憫に浸るその弱さが気持ち悪い

おまえら気をつけろよ笑

自殺防止のうつ病薬「大量処方・服用」で死亡ケース急増
http://www.j-cast.com/tv/2011/11/04112149.html?p=1

別に死んでもいいや

死んでも何の問題もないな

痛くなく死ねるなら本望

まだなんぼでも挽回できるだろ

過食しまくって太った

業界研究する
レポートする
日経新聞読む
自己分析する
テスト勉強する

全部を並列作業でこなすんだ！いいな！
わかったらとっととやるんだ！俺！
後悔なんかしたくないだろ
しこしこしてる場合じゃないんだぞ！わかってんのか俺！
全力少年じゃ！うらああああああああああ！！！！！！

結局、数字とか形に表れないと努力どころか苦労もしてないと
思われるのが辛いな。
同じ学部に殆ど大学に来てなくて皆から怠け者みたいに言われてた人が中退したみたいなんだけど、その人も調子が悪かっただけで、全力で頑張ってたんだろうなと思う

軽蔑されたり馬鹿にされたりしたらお前らだって怒るよな？

むしろ無駄にプライド高いからバカにされてるのがわかって辛い。怒るというか傷ついてる勝手に

身体鍛えるとか言ってる人いるが
人間の１日の消費エネルギーの７割は「基礎代謝」。
運動して減るのはどんなにがんばっても３割。
さらにジョギングとか有酸素運動は活性酸素を作り出し
老化を早めるだけ。やせるだけなら基礎代謝上げる舞茸を食べるのがベスト。
体育界系は早死にする。スポーツドリンクには砂糖大量に入ってるから骨溶かす。
ほとんどの人は知らないが、実は牛乳飲むほど骨粗鬆症になる。GHQの日本解体工作。
大切なのは努力することではない。努力させられているとしたらそれは洗脳。
「そう思ってほしい誰か」が「誰かが勝手にそう思うように」情報を拡散する。
自分の代わりに誰かを努力させて自分は努力しないで自然に勝つ。
世の中とはそんなもの。大切なのは正しい知識を増やすこと。そしてそれを知ったら
他の人には絶対に教えないで洗脳されたままの奴はわざと放っておくこと。
君達だけに教えてあげる、ここだけの秘密だよ〜♪

ありがとう

同じ学科で一緒に留年したなあとおもってたやつこなくなったなあ。ネクラそうだった
ちゃらいやつはきてるけど。なんだかなあ

一年で取る必修の科目2年連続で落としちゃったよ どうにもなんない

第二外国語で一緒のクラスだった人が後期から来なくなった
辛かったのかな……

最近社会が憎いと感じてきた

>>553
2年前、俺も最初に入った大学の民度の低さとぼっちで病んで後期に退学したなぁ
まぁ今は前よりレベルの高い大学に入り直したで悠々自適にすごしてるけどねw

>>554
俺も入り直したいがもう遅い

今から急いでシャワー浴びて大学行く用意したいけど、
今日はアトピーが調子悪くてシャワーつらいな…

高校卒業して以来「がんばる」ということをしなくなった。

外国、行ってみたかったな・・・

>>554
どのレベルからどのレベルの大学？
俺もそんな感じだが今更入り直す根性はない…
中退して浪人したってニートになるのは目に見えている

>>559
ニッコマ→マーチ
親には「３浪しても駄目だったら自衛官になる」と約束して、本当に死ぬ気で勉強した

おめでとう。俺にはそんな覚悟はないからなあ

俺も一応マーチだが大学に期待を抱きすぎたか
多分、大学のレベル関係なく学校生活に向いていないんだろう

>>561
俺も俺自身が大学のレベル関係なしに学校生活には向いてないと思うよ、適応障害とかそういうのだと思う

でも中学生並みの民度でその上陰湿で遊ぶ為に来てる奴が多い大学と、「大学生」の自覚持ってる人間が多い大学とではやっぱり後者の方がぼっちには楽でしょ？

前の大学はモロに前者みたいな大学で、自殺か無差別○人考えるほどアタマがおかしくなった

ニッコマの民度の低さはヤバイ。ソースは俺

>>560
クソワロタ

大学行くのが本当辛い。
この学部にいたくなくてしょうがない。
まったく行けなかったときに比べたら、ちゃんと通えてるだけメンタルはマシになってきたのかも知れないけど、今度は胃炎発症した。
編入したい学部があるけど、周りには殆ど反対されてるし。

もういきていたくない

なんで生きてるんだろなって部屋にいるとずっと呟いてる
自分を救えるのは自分だけとよくいうが、無理だ

最近は部屋にいるとき、思いっきり床を殴りつけてる
それ以外の時は、ただただ時が過ぎるのをボーっと眺めている
冷静に無差別に人を殺しまくりたい

私は精神世界の王者である。

思想・文化・物理・経済・時空すべての統一者である。

すべての現象は私の計算通りになっている。

なぜなら私は世界が「空」であることを悟り、

すなわちこの世界のすべてについて理解したからであり、

この世界のすべては私の支配下にあることを確信したからだ。

そして神である私は思念しただけで世界のすべてに強い臨場感で

介入し、どんな現象も人間をも統轄する完全なる支配者である。

間違いない

今年は四年生だから学祭行かなかった。
二年生のときの学祭では同じサークルの先輩に
荷物を運ぶのが少し遅れたのを理由に、凄まじいほどの大声で
怒鳴られたうえに｢君が自分のペースしか見えてないから｣と言われ、
もちろん怒鳴ったことは謝ってくれなかった。その怒鳴られたショックで
抑うつ症状が悪化して、その学期は全単位落とした。

勉強するのは好きだけど人と関わるのは怖い

>>565
俺も死ぬほど今の学部が嫌で、もちろん編入も考えたが、
あれはかなり運頼みだからオススメできない。本気なら再受験したほうが早い
その学部から中退者が出たとかで大学側に補充する意思がなければ、編入試験で合格ラインに達しようと無駄
大学に過去問があるはずだから、やる気があるならとりあえず受けてみればいいと思う。アテにするな、というだけ

もう俺は再受験する気力もないから、大学院で専攻を変えようかなあと思っているよ
文系院は就職ないというが、どの道、俺みたいなメンヘラ野郎を雇う企業はないから問題ない

>>565
自分が編入したいと思ったならすれば良いんじゃない？
金銭的な問題ならなんとも言えないけど、そうじゃないならあなたの人生なんだし周りにとやかく言われる筋合いないよ
仮に失敗しても責任取るのは周りじゃなくて自分なんだし、好きにして良いと思うけどな…

最近高校の頃を思い出す
これといって支障がなく安定した毎日で常識がまかり通った環境だったし
全員が全員そうではなかったけど思いやりがあった

大学に入ってからはあまりの人間社会の醜くさと汚さで人間不信&対人恐怖症になった

570さんもサークルの先輩には困らされましたか。
相手の先輩の人も知らなかったんでしょうけど、
うつ病の時に怒鳴られたり、自分のペースしか見えてないから
とか言われたら。私もうつ病だから休学しちゃいます。
辛かったね。頑張ったね。

いいなマーチ。私第一希望がマーチの某大学だったけど落ちちゃった。
マーチのなかで受けたのは１校だけだけど。
倍率が他の学部と比べてやたら高いし、受かる人数もかなり少ないからダメ元だったんだけど
落ちたのはやっぱり今でもショック。
今は関西の某女子大。レベルが低すぎて愕然として、一時期なんでこんな奴らと一緒なんだろう
と病んで、自分も他の人から見たらこの子らと変わらないように見られているのかと思うと
本気で凹んだ。編入も考えたけど、入学金が４０万したことを考えると編入したいとは
言えなかったよ。

いきるのがしぬほど苦しい

就活も研究ももうなにもやりたくない
なにやっても悲しくてつらい

帰国枠で地方国立に行ったけどすごく後悔してる
時間戻して別のとこ行きたいと思った
もう今さらどうしようもないしどうかする気もないけどね

寝れねー

不眠症さえなんとか解決できれば無双できるんだが。

>>576
マーチ関関同立も推薦の馬鹿ばかりだから、編入したらしたですぐ幻滅するよ
「こいつらと同じ大学なんて」と思う気持ちはわかるが、
他人を見下す心は割と意図しないところで態度に出るからなあ
大変だけど、頑張るしかない…

首席入学したのに堕落して卒業留め置きの危機
中絶とうつとDVのPTSDでもうだめだホント糞ﾋﾞｯﾁﾒﾝﾍﾗな自分死にたい
単位足りないが授業でる気おこらん
輝かしいはずの私の人生さようなら

大学ではフレンドリーに接するほど損する、ガチで利用されるだけ
まただからと孤立を図ってると陰湿な奴等に目をつけられ色々言われる

ソースはF欄私大の俺

>>582

首席入学できるIQ持ってるなら、復活可能だろ。

時間かかるけど。

>>583

偏るから変になるんじゃないすかね。

フレンドリーすぎたら利用されるし、キャラ一気に変えて「栄光ある孤立」モードにしたら、周り引くでしょ。

バランス保てばいいんじゃないすかねー（棒読み）

>>583
わかる。

>>583　
それあったなー
共依存率も高い、自分もそうなるから人と近づくの怖いわ

火曜日は発表の授業があるから辛い

ゴメンあげた

なんであんな陰湿な奴ら多いんだろう。よっぽど話すネタがないのか。
まあクソ大学行った自分も悪いけど

今日は午後の授業休講だったから午前の授業に出て
その後は、通院中の心療内科に行って今帰った。
自分自身は浪人留年Fランクで出席するのが怖い授業からは逃げてるけど
全力は出してるつもり。もう他人の評価に怯えたくない。
人間は生きている事に価値がある。明後日も中間テストだけど勉強してない。
めんどくさかったんだもの

人間社会が憎い
あの醜くてセコくて陰湿な奴等が死ぬほど憎い

>>577
一説によると、死ぬときは脳からセックス時の200倍のドーパミンが出るから
セックスの200倍気持ちいいらしいが。つまり死ぬのは気持ちいいらしいよ。
一瞬だろうけど。ソースは苫米地英人

>>585
まさに同意。俺も同じ状況になり友達の縁を切ってしまった。
でもあとで考えたら、友達関係ってgive and take ができないと続かない。
フレンドリーすぎるというか、嫌われないために奉仕するという感じに
陥っている状態はまるで「利用されてる」ように感じるね。
ほんとうの意味でフレンドリーなら多分そんなことにはならない。
心に壁を作っちゃってるのは間違いなさそう。

１．友達の名前を会話に入れているか、苗字で呼んでいるか、名前で呼んでいるか、
あだ名で呼んでいるか、君・さん付けになってないか。
２．冗談を言えるか、それも、ちょっと相手をからかう冗談を言えるか。
３．丁寧な言葉遣いばかりしていないか。

この３つが本当にフレンドリーかどうかの違い。ソース「会話が１５分続く本」

数年働いた後に退職し、世界を放浪している人ってたまにいるけど、本当にあこがれる。
サラリーマンになって40年間もダラダラと暮らす人生の何が楽しいのか。
ただ延々と死期の訪れを待つだけって、まさしく今の俺。

ゼミで後輩にタメ口で挑発された
腹が立つってレベルじゃなかった　ぶち○してやりたかった
でも気が弱い俺は後輩に敬語で対応することしかできなかった
その後輩以上に自分が大嫌い

それは災難だったな…
君に何か非があるわけじゃなかろう、サルに絡まれたと思って忘れな
それにしてもDQNとかスイーツ(笑)とかマジ合法的に一斉粛清できないかなぁ

しんどい
研究が停滞してるから早く進めないといけないんだけど
考察がまとまらなくてもうだめぽ

おまけに就活もしないといけないとかもうなんなの
そしてなんで就活のメイク本には一重まぶた向けのアイメイクが載ってないの
世の中全員二重だと思ったら大間違いだぞこのやろう

死にたい

気分落ちると、食べたくなくなる。食欲あるときもある。でも口にしたくない。

なんでだろう

会話の本って効果ある？

ないだろう

ゴミを出しに行くために外に出る勇気が出ないから部屋がゴミ屋敷になってきてる

相談すれば無理せず休めといわれるが
休み方がわからない
むしろ肉体的には罰が当たる程に休んでいる
バイトも趣味もなく学校以外寝ている
休養ってなんだ？休んで何が変わるんだ？
学校にいても家にいても頭の中常に嫌なことばかり考えてるんだが

>>602
近所で好きな道を散歩でもしてみなよ
嫌な気持ちが一時的に和らぐよ

亀だけど
>>572
>>573
レスありがとう。

編入に関しては、わたしの行きたい所は欠員補充のための編入生募集だと思う。
だけど、芸術系の学部で、試験が面接と小論文のみだから、運次第ってところは変わらないかも。

金銭面は、今の学部にいるよりも編入した方が遥かに安くなるから、そこの問題はないんだ。
ただ、今の学部に入ったときに、親戚一同に凄く期待されてて
その期待を裏切るのが怖くて踏み出せないというのが一番大きい。
行きたい学部は、正直に言って就職に有利どころかむしろ不利だから
職種を選ばなければどうにか食べていけて再就職も有利な今の学部から比べたら
なんでそんな所に編入したいのか理解されないのもわかるしね。

自分自身の人生だから、好きにすればいいって割り切れたらいいんだけど
それができない性格が原因で病気になってしまったようなものだから、なかなか難しい。

>>599
NGな言動とか避けた方がいい言葉なら参考になった。
それだけじゃ人間関係は簡単に広がらないけど、
空気は読めるようにはなると思う。

ダブルスクールがキツ過ぎる。
お前は鬱じゃなく甘えだから忙しくすれば治る
だなんて、なんで従っちまったんだろうなぁ。
薬も傷も出費も増えたよっと。
どうして生きてるんだっけ。

子供のころの夢がエリートやらスポーツ選手だったのに
今は冬休みとか春休みの休暇まで頑張るのを目標にして生きるのがやっとだ。

子供の頃サラリーマンとかダサいと思ってたけどそれにすらなれない現実

夢はあったがあっという間に現実に呑まれた

お前らいつ頃からおかしくなったんよ

大学院生（博士後期課程）だけどここにいてもいいですかい
今日も学校行きませんでした・・・（＾Д＾）

就職先の研修として週に何度か8時間働いて
卒論も終わらせないといけなくて
教授の研究にも付き合わないといけなくて
もう体力無いよ…疲れた…

明日は研修休みでゆっくり寝れると思ってたら
さっきメール着て明日は研究で朝6時起きなのが分かった時の絶望といったら
せめてもっと早く教えてくれればいいのに…
教授○ね

>>609
大学3年頃からおかしくなって、今（博士2年目）に至る

中3くらいからなんかおかしかったのが、高校辞めて悪化した

>>613
俺も、入り直してなんとか持ち直したと思ったら大学受験失敗してまた元に戻った

>>604
同じく、ちょうど芸術系の大学に移りたいと考えていたところ
勝手に赤本やったり資料を取り寄せたりしているけど、受かっても入学金も払えないし、どうするんだろ
あと、やっぱり芸術系は就職が心配だな
男だから、就職できませんでした→結婚するまでフリーター。という美大生黄金パターンは使えないし

　　　　|　　|
　＼　　　　　 ／　　　　 　 　 ＿＿＿_　 　　　,　-‐……‐--. . . ､　　　　　　　　　　＼　|　|　／
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＿　 争　　も　　＿　　 /,　-‐＝=ミ: : : : _,ｨﾆ-‐……ｰ-: ､｀ヽ、: : : : ヽ、　 　 　 ＿　　　争　　 ＿
＿ 　え　　っ　　＿ 　 　 . .:´: : : : : : : ≠:7: : : : : : : : : : : : :ヽ、 ヽ| : i : : :,　　 　 ＿　　　 え　　 ＿
＿ 　 ：　.　と 　 ＿ 　 ／.: : : : -‐: :7´: : /:,ﾊ : : : :ヽ : : : ゝ-- :＼ | : :! : : : ,　　　＿　　　 ：　 　＿
＿　　：　　　 　　＿　/, -‐／.: : : : :ｉ : : /ィ:爪: : :＼ :＼ : : :＼: : :｀ト : !: : : :′ 　 ＿　　　：　 　 ＿
　　　 　　　　　　 　 〃　 /. : : : : : : |.:イ :ハ:|　＼: .､＼: : xｨ¬ト､: :| : : ! : : : : :, 　 　 　 　
／　　　 　 　 　 ＼　　 /.: :/.: : : : /ｌ : |/Гト､　　 　 　 /　|_,ノ0:::ヽ : : :i : : : : :′　／　 　 　 　 ＼
　／　 |　　|　　＼　 　 | .:/.:/. : : :i: i : |　|ノ0:::ﾄ　::::::::::::: 　 |: :∩::::::ﾄ: : : !: : : : : : :,　　／　|　|　＼
　　　　　　　　　　　　　∨ｉ: |: : : : |: :ヽ|　|::∩::|　::::::::::::::::　 !.::∪::::::| |: : :i : : : : : : ′　　　　　　　　　 　 ,ｨ　/〉
　　　　　　　　　　　　　　 |: |: : i : :', : |　 |::∪::|　::::::::::::::::　 !: : : : : :|｜: : i : : : : : : : :,　　　　　　　　　　/ レ厶イ
　　　　　　　　　　　 　 　 ヽﾊ: : :､: :ヽ|　 l : : : |::::: 　,　　::::└――┘ ! : : i : : : : : : : ′　　　　　　　　/　　 ⊂ﾆ､
　　　　　　　　　　　　　　　 い、: :＼/ 　￣￣　　　　 　 　 　 　 　 　 ', : : i : : : : : : : : ,　　　　 _, -‐'　 　 ⊂ニ,´
　　　　r ､　 _　　　　　　　　　　ヽ: :〈　　　　　　　 <　￣ フ 　 　 　 　 |: : : ! : : : : : : : :′,.-‐T　　　_,. -‐'´￣
　 　 くヾ;　U｜　　　　　　　　　　 | : ＼　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／| : : :i : : : : :_, -‐'　 　 |　 ／
　 　ｒ―'　　　ヽ、 　 　 　 　 　 　 | : : : ＼　　　　　　　　 　 　 　 イ: : :| : : :i_,. -‐　　　　　　 |／
　 　 ｀つ　＿　　￣￣Τ`ー―-- L: : : : : ｀: : . . .　 _＿　 　 .:〔: : :|: : :r┬'　 　 　 　 　 　 　 |
ｎ　⊂TT⊃◎｀ヽ.　 　 |　　　　　　　 ￣￣ `ーr-､＿＿ﾉ　　　　 ￣ﾌ　/　　　　　 　 　 　 　 |　ｎ
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し 　(⊂ト､)　　LUイ⌒)）　LUイ⌒)）　 ⊂ニニニニニニニニ イ ∠〜'ニニニニニニニニ⊃ .| ｎ ｝ )｜
　　　￣　　　　　 ∪〃　　　 ∪ 〃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪L二ノ

　　　 　ﾄ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　______）
　　　　 「::::＼┐　 _,,.　--──- ､..,,_　　　　｀ヽ.　 で　 泣　　も　　　
　　 r-‐'へ::::::::!_'´　__,,,,......,,,,,__　　　 ｀ヽ､　　　　',　す　い　　う　　
　　 ＞:､:;::::::＞''"´　　　　　　　｀"'' ､　　　':,　　　i. よ　て 　 や　　
　　└─ｧ''"　 /　　　　　　　　　 　　｀':.,　　',.　　 !！　 る　　め　　
　 　　 ,:' / 　 / ,' /　 ,' i.　 ',　':,　　i 　　 ',! 　i.　　|.　 　子 　 て　
　　　/　,' 　.,'`メ､!,_,/ ./!　､i__,,!イ .|.　 i　,ゝ　|　　|.　 　も　　.下　　
　　 ,'　 i 　 ,!/,.-ｧｰ;' /　!/ｧ;ｰ'-r'､ !　/__」　　| 　 | 　 　い　　さ　　
　　 i 　 !　ﾊ!ｲ　i `ﾊ　 　　 i　`'ﾊ　Y/ i/ 　;　|　　|.　　　る 　 い
　　└'^iー! ,iﾍ　':,_ﾝ　　　　':,__ン ノ!' 　|　 i.　i　 ,' 　　　ん　　 ! !
　　　 ,:' 　.!.7,.,., 　　 　'　　　　 .,.,., ,'! 　.!　 |　|∠,_　　　　________
　o ゜/ 　,:'. ﾄ､　　 r‐,-‐ ''"´｀ヽ.　/ ; 　 |　 !　!　　｀Y´￣
　　 ,' .／/　i. ｀i:.､.,!/　　 　 　,.ｲ,:'　,' 　 |　,'i .|
　　 ﾚﾍ_/ヽ. !ｧ''"´ ｀ヾi､ｰ=''"/ﾖ___,/､___!へr┘
　　　　　　 / 　　　　　ヾ!二へ/:::::ﾄ,.-'‐'^ヽ,
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　　　　　K_ 　　　_,r-イYﾝ/ﾑi:::::/　　 ,ノ´　　／　　　　 　 　',　っ
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>>615
美術系って男が就職しにくいの？

>>609
小さい頃に親父に理不尽に蹴られたり殴られたりした時からアタマがおかしくなった
幼稚園時代すでに公園にいくと回り子供たちの視線が怖く家に引きこもってたぐらいだ

>>618
いや、基本的に男女関係なく就職率がめちゃくちゃ悪い
ただ、あんまりこういうことをいうと怒られそうだが、
就職がなくとも主婦になるという最終手段が男では使えないということ

>>610
いいと思います。
学校行くのがつらいときってありますよね。


チラ裏ごめんなさい、少し吐かせて下さい。
自分は、頭の回転が人より遅い上に要領が悪く、コミュ障。
で、この間のグループワークで、同じグループのリア充の言葉の意味を勘違いするわ、
自分に向かって言われた言葉を他人向けの言葉と勘違いして無視するわ、
要領の悪い作業の仕方をして、痺れをきらしたリア充に「もう済んだと思うー」と
作業を強制終了されてしまうわ、緊張し過ぎて帰り際に挨拶しそびれるわで…。
ただでさえ浮いてるのに、こんなことまでやらかしてしまって、正直もう出席したくない。
でも現実は出席しないと単位落とすので、明日の授業行って来ます…。
あああああ透明人間になりたいいいい

女だって、今時、就職できないから取り敢えずフリーターして結婚なんて
よっぽど運がよくないとできないよ。

生きがいなんてない

男は金持ちになればすべて許されるんだからゴチャゴチャ抜かすなよ！
>>620みたいな女々しい奴ムカつく。大嫌い。死ね。

メンヘラ男って虚ろな目して臭い服着てナヨナヨしてて
しかもなんで自分が嫌われてるか気付いてないっていう。
お前らみたいな陰気臭い奴らは女になってもどうせダメだよ！死ねばーか

>>624-625
ヒステリックなアマだなぁ
自分が嫌われてる事もわからないのかぁ
かわいそう…＾＾

メンヘラ男は人のこと妬む前に自分がゴミクズだと思い知るべきｗ
お前らみたいな臭い服着てる奴が女になっても結婚できるわけねえんだよ
はい、正論ｗ

>>616「争え〜　もっと争え〜　ぽわわ〜ん^p^」AA略

>>626
メンヘラ男って時点で負け犬だもんね(笑)
かわいそう…ですらない＾＾

うn＾＾＾＾＾＾＾＾

ゴミクズなの分かってるからここにいるんだろｗ

自称リア充は帰ってね＾＾

あああああ行きたくないぃい
頑張れ自分逃げるなぁあああ

男は自分で稼げるから勝組
女は主婦になれば働く必要ないから勝組
ブサイクメンヘラは性別関係なく平等に負け組

周りは就活に向けて動き出している様子
そんなことをする余裕はとてもじゃないけどないわ…

>>634
思考が徹底的に歪み、イメトレするだけでもきつい

この会社へ何故きたか？なんとなくやれそうだから
あなたのメリットは？わからない
趣味は？睡眠
学校の特色？俺みたいな屑でも単位が取れる事
サークルは？省かれて辞めた
どういう人だと思われてる？ゴミ

俺が企業の人間なら俺を雇いたくない

俺も幼稚園入る前から既に対人恐怖症だった。
家族以外の他人と会うくらいなら家にこもってた。

なぜこうなったのか過去を遡ってみると
中学のトラウマが思い出されて胸がいたくなった。
そういう事なんだろうな、球技大会で負けたのを毎年俺の責任にされてた事なんだけど

ゼミが怖すぎる
まだどこかは確定してないけどうぐう

急にレスふえてる

チラ裏

風邪で体調崩すと、一気にメンタルに来るね。
今週色々病欠して今まで何とか保ってきたバランス一気に崩れたわ。

いざロープ買ってきても死ぬ度胸ない自分のクソさに絶望したわ。

就活ｗ実験ｗセミナーｗバイトｗｗｗｗｗ
もうどうなってもいいや。

すでに一留してるから（半年は休学だけど）後ないし。

なんで背伸びして旧帝なんかに入っちゃったんだろう。

楽に死ねる方法ないかなー

親にマジ申し訳ないし、バイト先や学校のみんなに合わせる顔がない。

全部ばっくれて実家に帰りたいなー

ああ…いい歳した男がいつまでも女々しい性格で屑すぎる…

秋葉原無差別殺傷事件みたいのを渋谷とか新宿で誰かやってくれないかな
DQNとスイーツ(笑)はガチで日本を汚すだけのサルだから少しでも減ってくれると助かる

他力本願・中途半端・底辺・コンプレックスの塊
そのくせ妙なところでまじめだから始末に終えない

メンヘラなんか女々しいやつしかいないと思うが…

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

>>643
全部当てはまって笑えねえ

>>643
女々しくない人もいるよ
アッパー系のメンヘラとか

学習性無気力症候群は放送大学のテレビひまつぶしにみててやってて泣いちゃったよね
中学学校でもいじめられて親にも嫌われて殴られてた過去おもいだしたらこりゃ無気力にもなるわと

薬きいてるときは生きてもいいかな〜って思うけど切れるときついね
ほんとごまかしだわ

妹と母親が自分の悪口メールしてて号泣した
わざとか知らないけどなぜか一通だけ宛先間違ってたよ
卒論提出まであと一ヶ月だけど何もしてない
ゼミの前日に仕方なく風呂に入るのも疲れた
ずっと寝ていたい何も手に付かない

コーヒーこぼして服にちょっとかかった
これ染みなるかなぁ、だる……

下手にサークル（）なんかに入ってしまった所為で学祭の準備や売り子をするはめになってしまった。
こんな面白くもない糞サークル辞めたいが、付き合いもあって辞められない。
そんな自分にも腹が立つ。

俺も誘われてサークル入ったけど、やたら建て前の
付き合いやら行事の多いサークルで苦痛だったな

克服する方法もないのに、学習性無力感がどうとか知っても何にもならない。
>>644>>647は、自分を何かの枠に当てはめて安心したいだけでしょ。

>>643
わかるわ
悪いことしたり恋人もいたりなんやらしてて鬱とかいってるやつもいるけどそういうやつはどっかで立ち直ったり
逆に色々経験してきたから自殺とかも思い切ってできそうだ

心理学はむかつくよなー。理系だしなおさらむかつく
安心というのも違うとおもうけど。まあなんとか症候群やら病名をやたらもちだすやつもいるけど
どうでもいいかー人間屑ばっかだし。屑が勝ち組になるんだよーぽよよー
>>648
俺も妹とそんなかんじでもう何年もしゃべってないな。帰省して親にきくと俺のことを怨んでるとかきいたが

逆に考えればメンヘラーは自然淘汰されてくべき・されるはずの存在なのかもね

他人といると嫌な部分を許せず苛々する(やたらどうでもいい事で煩いとか、上辺だけで気は全然合ってないとか)
しかし実際は自分が劣っており、コミュ力学力技術力を比較して鬱になる、純粋に楽しめない
そんな挙動不審な態度を見透かされ集団から省かれる

ようやく一人だ、これで落ち着ける
そう思いたいのだが
一人でいると一人で良いのかと思い悩む

思春期の中学生見たいだろ？20代なんだぜこれで
性格が欠陥すぎて笑えない

>>656
正に俺
別に他人を見下したりしてる訳じゃないが、人付き合いがあまりにも苦痛に感じて「一人になりたい」と思う
だが一人ではこの人間社会を歩いていけないと言うジレンマ
回りからは「嫌な奴・おかしな奴」扱いされのけ者にされる(あながち間違ってないけどw)

そこに鬱が来て俺にトドメをさす

どうでもいい話しばっかしてるリア充いるよなあ。どうでもいい身の上話を長々と話せるやつはすごいわ
そいつのほうが遊びセックスもして人生もうまくいってるんだけど。同じ大学だし勝っているとこもない
悔しい情けない惨めって気持ちをもってばっかだな、大学で知人や一緒にいるようなやつらと会う・話すと。自虐もつかれたー

あーやたらどうでもいいことで煩わしいってとこ勘違いした
土日もやることねえなあ。レポートはあるけど

文系は
人づきあいに嫌になる→孤立→レポートとか不利になる→大学が嫌になってくる→病んでくる→ストレスを少しずつ蓄積してく→鬱→あぼーん
だからワロエナイ
俺だけど

理系も実験とかプレゼンあるしかわらん

理系はぼっちでも楽
但しやってる内容は地獄
ソースは高校時代の友達

精神壊してまで、一人暮らししながら大学に通う意味が分からなくなってきた。
もう田舎の実家に帰りたい；；

同情するなら金をくれ！
同情するなら金をくれ！

656だけどボダってやつなのかなこれ

>>665
ちげーよ
つか診断ないのにここきてるの？

田舎の実家帰っても元には戻らないけどね
生きてる限り悪化していく病気

>>658
＞どうでもいい話しばっかしてるリア充

自分の価値観ぶつけてきていざこざ起こすメンヘラっ娘より百万倍マシ

>>666
診断って何だ
医者通って薬飲んでるが具体的な病名言われてない

なんもかもめんどくさい。

いちいち絡んで来られて「心開いたよ、さぁ君も」みたいなの。

俺一人で生きたいんすけどねーーーーーーー。

>いちいち絡んで来られて「心開いたよ、さぁ君も」みたいなの。
それで暗い性格が露呈すると無視やイジメになるんだぜ

>>671
俺が通った道だ

嘘でもなくネタでもなく高身長でムッキムキの強面ならぼっちでも無視されることも表向きにバカにされることもないよ

ゼミの先生に「どうしても死にたいなら、一緒に死のうよｗ」と言われた
もちろん冗談だろうけど、「死ぬな」って言われるよりは気が楽になった
こんなん言われたの初めてだわｗｗｗ
過去のことフラッシュバックしたり現状が辛いけど、ゼミの先生が味方でよかった

ボダ女はヤリマンが多いイメージ

>>674

フラバくると「ハッ…」とか笑ってしまう…

余裕ある時はなんもない振りできるけど、疲れてる時は独り言ボソボソ言ってしまう。

まー脳からのメッセージというかね、分かるんだけど…そのフラバもう40回は見てるぞ、おい！ってね。言いたくなる。

フラッシュバックすると
ﾁｯ（舌打ち）・・・ﾊｧー（ため息）
がお決まりのパターン

ランボルギーニ　　ウパニシャッド　ボードレール
熟し柿　労働運搬　梅のり　おかか　ごはん　もも
ガッちゃん　坊っちゃん　トッチャン　カッチャン
かかか　ききき　くくく　けけけ　こここ　うふふあはは

ふひひ　うひひ　ぐひひ　うしし　きしし　ほひぃ　あひぃ
ひぎぃ　
あひゃん　いやーん　もわわーん　てぬぐい あぁレモン爆弾

>>676ｰ677
あるあるｗｗｗ
失笑するときもあるし、「なんでこんなときに」とイライラするときもある
エピソード記憶だけ全部消せたら案外人生楽しいんじゃね？と思うわ
京都で保護された人は本当に記憶喪失だったのかな〜

グローバル人材　英語義務化　TPP　年金問題　チャイナリスク　
晩婚化　新入社員離職率３年以内に３割　少子高齢化　１億総うつ時代
ギリシャ財政危機　就職難　日本橋学館の「偏差値測定不能!?」バカ学生
　　　　 _,,...,_
　　/_~,,..::: ~"'ヽ
　(,,"ヾ　 ii　/^',)
　 　 :i　　　 i"
　　　 |(,,ﾟДﾟ) この先生きのこるには？
　　　 |（ﾉ　　|）
　　　 | 　　　|
　　　 ヽ ＿ノ
　　　 　U"U

生き残りたい　生き残りたい　まだ生きてたくなる

今年の9月から、大学皆勤してる。気持ち切り替えて。

勉強と生活、スラスラできるようになんとか復帰。なんとか形を取り戻せたかな。

ただなぜか知らんが、上手くできるようになって、逆に切ない気持ちになってる。

「なんとなく切ない→鬱ぶり返す」とか最悪だから、自分の気持ち無視するつもりだけど…なんだよこの気持ち。

…寝よ。忙しくしてたら忘れるだろ。

そういう時はこういうスレみないほうがいいな

いい歳していない歴年齢はつらいなあそこらのあほ高校生にも性経験が劣ってるとおもうと情けない
チビ不細工短小ハゲその他色々あるしおれには勉強がんばって人とも関わり若い時に自信つけるしかなかったんだろうなあ
ださい

私みたいなぼっちメンヘラビッチよりマシだと思うけどな
学歴も中途半端、彼氏できてもすぐめんどくさくなって自然消滅させてる
最近は授業行かないで裁判傍聴ばっかり行ってる
犯罪者の生い立ちとか聞いて分析するのが楽しい

ビッチだとそういうコンプレックスないからおれよりましにきまってるんじゃないか
主観的じゃなく客観的にかんがえたらおれよりあんたになりたいやつが多そうだ。はぁ〜わわー

>>685
そうでもないと思うけどなー
小学生のときは大人にレイプされかけ、中学では制服買い直すほどのイジメを受けた
イジメにも合わず、ひっそりと友達と楽しくお喋りしたりできる人生がほしかった
あと頭良くなりたいと贅沢言わないから発達障害なくしてほしい。非言語IQ75くらいｗ死にたいｗｗ

憂鬱が胸の裏にべったりと貼りついている

リクナビとかの
自己分析チェックで自分が選択した選択肢の反対のほうを
ワードにコピペして毎日読むといい自己暗示になる。
つまり正反対の人格へと近づける（と思う）。

にぎやかな人だと言われることがある
素早くものごとにとりかかる
常に強気である
失敗しても振り返らないほうだ
人のことばは気にしないほうだ
人と同じ行動はとりたくない
自分は有能だと感じることが多い
多少粗くても迅速にものごとを進める

そしてこれに、「私は」「俺は」をつけてみるる。
オヌヌメ。

今から1限逝ってくるお(^q^)

>>689
いってら

死にてえ

私立文系でコミュ障って詰んでるよな
英語が話せる訳でもなく
何の取り柄もない不細工のくせにプライドだけは高いから
死ぬしかない

俺もだ

>>692
正直ニッコマまではF欄だよね、中学生レベルのDQNもいっぱいいるし
さらに英語が出来ないぼっちは必然的にDQNの多いゼミに飛ばされて地獄を見る
まんま俺の事だがね

高校の後輩には「出来ることなら浪人してでもマーチor国立に入った方がいい」って言ってるわ

偏差値Fランクラスの夜間の大学に通ってるが、DQNなんて一人もいないな俺のクラスは。
みんな真面目

けっこう周りの環境には恵まれてる気がする

俺のまわりに真面目にやってる奴一人もいなかったな
奴等が話してる内容は女・飲み会・陰口&悪口ぐらいだった

ネガティヴな面を見出したらキリがないぜ、ブラザー。

SADでコミュ障で友達もいないのに就活とか無理
最近は店とか行ってもみんなに笑われてる気がする
なんでこんな欠陥人間なんだろう

わからない…理由はわからない…

>>697
おう、その粋だぜ、「兄弟舟」（鳥羽一郎ｗｗｗ）
ろくな奴なんてそうそういない。最初っから期待すんのが間違い。
まじめに本音でぶつかりあう必要もナッシング。
適当にあわせてうなずいてほほえんどきゃいいんだよ。

イライラしたり落ち込んだりするのに費やすエネルギーが無駄ってもんさ。
酒でも飲んで忘れようぜ！ほら、ぐいっっとな('A`)

死ーにーたーいーああああああああああああああああああああ

若い奴と話すと軽い感じにあそんでてちゃんといきてて劣等感でいっぱいになる
なにしてんだおれはいい歳してこんな大学でこんな私生活でこんな人生で

スポーツが身体に悪いこれだけの理由

・活性酸素の害。
・関節の損傷、腰、肩をいためやすい。
・筋肉は高分子化合物だから筋トレすると筋肉の破壊と老化をまねくだけ。
・スポーツで勝ち負けにこだわる嫌な人格になる、あるいは自信喪失。
・身体の負荷だけでなく脳にもストレスでIQ低下
・球技にしろそうでないにしろ、すばやく動くものを目で追うのは
目に負担がかかるので視力低下をまねく。
・心臓の負担が多く、突然死をまねく。
・単純に時間の無駄、寿命も短くなる。
・本気でやってもスポーツ選手に成れるのは一握りの人だけ。
・しかもお金もかかる。
・食べる量が増えるしそれも、健康・経済・環境に悪い。

し・か・も、本当に脂肪を燃やすなら、実は走ると逆効果で
ウォーキングのほうが効果的。

スポーツばっかりしてる洗脳されてる人たちってほんとうにかわいそう^^
スポーツの害を知らない人はいろいろ調べてみて。真実だから。

おまえ前も運動は身体にどうとかレスしてたな
長文のかんじからニュース系の板が似合いそうだ。元気でうらやましい

長文コピペ野郎は自分の脳みそで考える事を放棄した低脳野郎

俺自身は意識してないのに自虐する事が多々あるみたいで
そのせいで他人から距離を取られてる。

もう根が腐ってんだな。

就活無理、いままで嫌々ながら過ごしてきた大学生活とは名ばかりの消化試合をこなしてきた中で
プラス思考なんかできん
そもそも俺は俺を雇いたくない
死にてー

ゼミサボりすぎて行きたくない

再履修で1年生のクラスに配属された2年生。

人生やり直しと決めて、アウェイのクラスで勉強中だが、俺は1年生に余裕で成績負けてるwプレゼンも1年生はすごく上手にこなしてて、キャンパスライフも充実してるっぽい。なんだかんだ俺よりも数段レベルが上だと思う。

週に2コマある英語のクラス。毎授業つらいけど、逆に自分のしょぼいプライド崩せて良かったかなぁ。

独り言スマソ。

>>710
人生舐めすぎ、今まで勉強しなかったツケだ
コミュ力もない救い用のないカスはさっさと死ねよ。

>>710
生きてて恥ずかしくないの？www

ああ、今別の回線に変更したから710も俺ね
てかなにくだらん事やってんだ…

俺は自律神経失調症から回復するのに年月かかりすぎた。
周りには、普通に仮病の人間を見るような目で見てくる人もいる。
もう疲れてきたわ。

下品なんだけどさ

鬱があまりにも酷い時(自殺用意が簡単に出来るぐらいのレベル)って性欲だけ異常に湧かない？

>>714
死に直面してるときって、性欲が異常にわくらしいよ
子孫を残そうとする動物としての本能なんだとか

>>714
それって欝だとなにもしないし動かないことが多いから
疲れマラと同じ症状になるからって聞いたことがある。
趣味がない夫婦ほど子沢山というのと近いのかも。

>>714
同じようなレスを昔したら
性欲あるうちはまだマシと返ってきたよ

就活で困ってる人たちは
大学の就職相談課に行って事情話した上で職紹介してもらった？
私は今日行くまで諦め気味だったけど、
いくつか入りたいと思う企業を紹介して貰えた

>>718
自分はその企業に受かると思うか？思えるか？
思えるならお前は全然病んでない
まあ頑張れ。ダメだったら報告ヨロ
受かったら二度とくんな

自主休講2日目が終わった。
風邪の症状が重過ぎる。今日も休もうか悩んでいる。でも体調万全になれても大学にまた行けるのかが不安。

眠剤飲んだけど眠れない

死ぬ勇気が欲しい

人の肉が食べたいんですがどうすれば....

上昇志向とか、向上心をもってなきゃいけないみたいな風潮が嫌だ
みんな「刺激受けた！わたしも頑張らなきゃ！」みたいな。
正直、強迫観念みたいに感じるんだよね。

自然に生きるのが一番ですよ。

歪んで歪んでクソな方向に全てが定着して
友達ができないどころか
大学以前の友達からも性格の影響で縁を切られて
講義中は常にイライラしてて物音立てる人や大声で話す留学生に殺意抱いて
あーあーもうやだ、無理、変える努力もできん
死ね、死ね俺

私は今の大学に行けなくなって、そいで編入したいと思ってる。そんな人居ますか？

みんなが研究に打ち込んだり留学したりイベントやって人脈広げて遊んだりしてる間
俺は家でひたすら２ｃｈ
みんな前向きに進んでるのに俺は退化していく

外にも出れない人間になってしまった。
他人が怖い

　　 ／￣￣＼ I wonder how you can stand being just a ugly face
　／　　 ⌒　⌒＼　　
　|　　　 （ ●）（●）　　　　　　　 　　 　 　 ＿＿＿_
.　|　　　⌒（__人__）　　　　　　　　 　　　／　　 　 　＼
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　　　 　　　／─　 　 ─　　＼
.　 |　　　　　`ー'´}　　＼　　　 　　／ （●）　（●） 　　　＼ You play with the cards you're dealt
.　 ヽ　　　　　 　 } 　　　 ＼　 　 　|　 　（__人__）　　　　 　 |　
　　 ヽ　　　　　ノ　　　 　 　＼　　 ＼　　 ｀ ⌒´ 　　　　_／　　　
　　　/　　　 く.　＼　　　　　　＼　 ノ　　　　　　　　　　 ＼
　　　|　　　　 ＼ 　＼　　　　(⌒二　　　 　　　　　　　　 　|
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)、　　　　 　＼　　　　　　　 　｜　 |

このスレみてる人は

1.多分先天的
2.高校またはそれ以前から病んでた
3.大学が行くのが何だか辛くて病んだ(内面的要因)
4.大学に普通に行けてた・行けるはずが対人恐怖・嫌がらせを受けた・思ったよりFランすぎた等の理由があり病んだ(外面的要因)

のどれよ

１だな俺は
幼稚園の頃から人づきあいが苦手で常にストレスを抱えてた。
死にたいと思い始めて早15年

1だな
幼稚園でもママゴトとか苦手だった

１か２かな
中学の頃からずっといじめ受けてた
でも小学校の頃から人付き合いが嫌いだった
学校終わったら校庭でドッヂボールせずに真っ直ぐ帰ってゲームしてた

1から4のどれでもないな
ない内定のままで昨日役所の最終面接受けたけど
結果気になるやらあのときああ言えばよかったやら彼女とギクシャクしたりで全然元気でないや

１，３，４＾ｑ＾

家から出られない

>>731
２、３に該当だが１ではない気がする

某18禁アニメのBGMがなぜか陰鬱すぎて罪悪感がすごい
わざとやってるとしか…
まるで犯罪を犯したかのような気分が現実世界にも
せまってくる

もうしんどい。
周りを気にしてるだけじゃなくて、そうする自分もせめてしまう。
考えがぐるぐるする。
強迫的…だなぁ。
何年間かしていない自傷をしたくなった。
自分を受け入れたいのにできんわ。

みんな一日お疲れ様。

3だなー
太ってから大学いくの嫌になったった

俺は4が近いかな
浪人してまで入った大学が就職予備校だったって感じ。もう中退するからどうでもいいけど
独学でも充分に学べる分野だから、フリーターしつつ研究者ごっこをするよ

就職予備校でも、一応卒業しといたほうがいいんじゃないか ？

俺は4だな、もうやめるけど
日東駒専ってガチでFランDQN校だわ
人間性が中学生〜高校生ぐらいの奴しかいない

推薦枠のせいだろ多分

俺もニッコマだけど、普通のバランス感覚持ってるやつもかなり多いと思うけどな。

断定的に割り切って簡単に退学しようとしてるあたり、
お前こそが精神的知的にＦランの典型といったところだな。

お前のような人間は辞めて就職なんかしてもまず間違いなく躓く。
いつも根拠のよく見えない不完全感を抱え、現状を受け入れることができない。
曖昧さに耐えられない屑は自殺者に多いから気をつけろよ。
精神的な発育不全だよ

メンヘラ板でなにいってんの…

当人も当人で苦労あるだろうけど
アッパー系のメンヘラが羨ましい、人生楽しそう
神聖かまってちゃんみたいなの

>>745
俺がニッコマ全てがFランだと断定したのは謝るが
俺がその大学で体験し見聞きした全ての事、またその環境を元に日東駒専(レベルの大学)は所謂Fランでないかと言ったまで
あくまで俺の主観(偏見)で

それにここは精神の病んでる大学生が見るスレだ

俺もう今日から悪人になるわ

俺は考えるのをやめた

>>745は躁状態なんだよ
察しろよ

いじめられっ子解放同盟
メンヘラ差別を許さない会
大日本低身長差別糾弾連合会

例えばこういう感じの団体を結成して大結集して
いじめてきた奴とか企業の前まで行って拡声器使って
大音量で怒鳴り散らしまくり、屈服させて謝罪させるのが夢。

みんなでやらないか？

>>752
悪いがそういうのは左翼・カルトの匂いがプンプンするからNG

風邪ひいた
そこそこいい大学だけどみんな幼稚にみえる。勿論俺より楽しんでるしセックスも遊びも成績も優秀
パンピー的なリア充をみるとこう思うのかもしれない。悩みないのかなあいつら

>>753
まぁそうだけどね。それに左翼側から協力してあげようとか言って
団体名が団体名なだけに、親近感感じてすり寄って来られる可能性もあるが…。
だけどそんな弱腰のままであきらめたくないと思わないか？
ちゃんと警察にも届け出して許可してもらえば大声出すぐらいありなんだし。

「俺たちでも、どなっていけば勝てるんだ…」
そういう感動とか達成感みたいなものとか自信を味わいたい。

ずっと、ずーっと、弱気すぎた、優しすぎたんだよ俺らは…

気持ちはわかるが、大声や暴力に訴えるメンヘラなんて、それはただのキチガイだ
他人に迷惑をかけてはいけない。見返すなら堂々と一対一でしなければ
まあ、そもそも俺は誰かにイジメられたとかいうわけではなく、勝手に堕落して行ったタイプだから
そうしたいと思う相手もいないが

大学の相談室のカウンセリング日程が決まったのはいいが学祭期間だ…でも通常授業の日よりは気が楽かもしれぬ

大学自体が嫌いだから大学のカウンセリングルームも使いたくないという

カウンセリングって何するの？

お話するだけ

カウンセリング行きたいけど勇気が出ないな
ちょっとは楽になるんだろうか

愚痴はくだけ

>>761
カウンセラーによるけど、自分は２ちゃんに書きこむよりは楽になるかなぁ
出すって大切うぅうう！って感じ。予約取りづらいけど待つかいはあるかも
一度行ってみるといいよ。自分のとこは無料で心理検査とかもできた

10歳のときにレイプされかけたんだけど、最近になってフラバがひどいわ
ロリコン男＝犯罪者予備軍にしか見えない。二次元のみならまだいいけどさ

みんな女とまんこしたいだけだからな

今日２留が確定した、来年また３年生だ

一人暮らしの人間が実家から遠く離れた下宿先で死亡した場合ってどうなるんだろうな
遺体の搬送とか

もし俺が死んだら実家には送らずにこっちで火葬して、葬式はなしでその道の人に簡単に供養してもらったらそれでいい

>>755
俺はそんな事するぐらいなら体鍛えて決死の覚悟でボクシングなり極真空手なり始めて「見返してやる」と思うな
人間どこまで行っても結局は一人、他人への依存を断ち切って自分自身が精神的にも肉体的にも強くならなきゃいけないと思う

それにそういう団体に一度でも関わっちゃうと後はズブズブとやられて、なんらヤクザと大差ない
「〜解放同盟」とか上っ面キレイな名前ついてるが、裏でやってる事は若者・立場の弱いものを駒にして上の奴らは金なり利権なりを貪ってるだけだからね

ゼミの先生「学校のカウンセリング私も通ってるよ、時々体調も悪くて横になってるの。煙たがられるけど」

糸色望先生を思い出した

>>727
亀レスだが、自分は今編入試験にむけて勉強してる。
っていっても、学校に行けなくなったわけではないから、少し違うかも知れないが。

大学休みすぎワロタ
来週からはがんばるぞ…うん

大学が荒れてたり、おまい自身が嫌がらせされたり、いじめられたりしてる訳じゃないだろ？

ならがんばって行くべき

されてるし荒れてるんだな俺は

陰口言われるんだけど(笑 クラス指定の授業のときとか指されて発言してる最中に裏の方でグチグチ言われるとか毎度のことだよ

○したいぐらいムカついてるけど今年度で終わるから我慢してる

でも正直精神的にキツイから行きたくないし早く死にたい

>>755
お前みたいないくつになってもバカできもい奴いじめられて当然だと思う
「優しすぎた」んじゃなくて弱すぎるんだよばーか

>>773
俺も全く同じ境遇w
相手がリア充なのかDQNなのかイマイチ良くわからんけどそうされた
ワロタwww･・・・ワロタ・・・
大学選びは慎重にやらなきゃだめだね、Fラン私大をやめて今はマーチを狙ってる

F蘭からまた私大とかｗｗｗと昔のおれなら思ったが駅弁いって非リア生活してる今じゃ何個か受かってたマーチか同志社いっとけばよかった
この大学、土地まで嫌いになった。今住んでるところより都会なとこいっても人生一緒だったんだろうが

人って学ばないと理解できませんからね
これもいい経験したと割り切って生きるしか・・
簡単にできたら苦労はしませんねー・・

浪人してコミュ障でたいして興味ないくせに就職だけ考えて医療系選んだ
4年まで表立った問題は起こしてないし国試は多分落とさないけど
こんなクズ雇う所があるわけないし
病院実習中にあの地震がおきて停電した時、何にもできなくなったの見てモチベーションがどっか行った
一生やりたくないことを我慢し続けて精神磨り潰して死ぬんだって考えが頭をよぎって
生きてるの馬鹿馬鹿しくなって首吊ったけど失敗しちゃったし
15の時に思ってた20までに死んだ方がいいってのが正しすぎて泣けてきた
もう23になっちゃうよ
誰かぶっ殺してくれ

おいみんな、昔の日本人は、死ぬ直前に「辞世の句」を読んだそうだ。

現代では少ないみたいだけどな。

昔の人ってすごい。死んで消え去りゆくその直前でも掛け言葉とか季語とか

ちゃんと入れてる。日本人として、その歴史を後世に伝えるために、

どうせ死ぬなら、むなしく散っていく最期に

最高の一句を残そうぜ。

訂正

×読んだ
○詠んだ

御免

死ぬときは独りで自殺になりそう

この先彼女が出来ることはないだろうし、結婚もしないだろう
仮に何かの間違いで結婚したとしてもメンヘラ&不細工の血を遺したくないから子供も作らない

だからイケメンどもはセクロスしまくって社僕を沢山量産しろよな！！

>>779
そこまで思考能力あるなら自殺なんてしないで済むだろうな
頭の中ぐちゃぐちゃです

ゼミの同僚の一人にみんなの前で「○○君って本当に生気がないよねｗ生きてて楽しいこととかあるの？」
って言われたから無表情無感情でないと即答した。
中学生のときくらいだとこういう状況に陥ると内心腸が煮えくり返るほどの思いがしたが、もう怒りすら湧かなかったな昨日は
こうやって終わっていくのかな

この前心理学の講義でメンヘラはメンヘラに惹かれがちということを聴いた。
うちのFランにどれだけメンヘラがいるんだろう

メンヘラ女は彼氏いるよなほとんど

冬季休暇まであと5週間もある
早く実家に帰ってゆっくり休みたい

男のくせにいじめられてやり返せない奴はクズ。
そういう負け犬に限って「女はいいよな楽で」とか言うけど
お前らみたいな弱虫はどんな風になっても結局ダメだから。
暴力で対抗できる相手にやり返せない奴は弱すぎる。死ね。

DQNに絡まれたら容赦しないな自分は。
そもそも絡まれることもほとんどないけど

この前ヤクザ気取りの変な爺に思いっきり体ぶつけられて(明らかに誰がどう見ても故意、自分にも非があったからあまり言えないけど)、
キレて顔面殴っちまったんだけど、あのとき殴り殺して刑務所に入ったほうが何か変われたんじゃないかと最近思う

眠剤ODしたら昼間の記憶なくなった

>>788
こういう煽りもあながち間違ってない
世の中みると。学歴やら地位は関係なくそういう性格がかつ
当たり前か

いじめられてやりかえさないけど別にそれで女が楽とは思わないけどな

蛾も蝶も昆虫という点では同じだが、
蛾を見たら殺すし蝶を見たらそっとしておく。

メンヘラもリア充も人間という点では同じだが、
メンヘラは評価低いしリア充は元気があっていいという評価。

>>755
http://www.nanzu.jp/syohin/meg30u_syolder.htm#tw9200hm
ハイパワーメガホンNZ-540S 余裕の大出力 大型メガホン
最大出力４５Ｗ・通達距離８００ｍ！
こ・れ・だ！！これでどなってやれｗ反撃開始だｗｗｗｗ

>>788
男だ女だと以前も言っているやつがいたが、立派なセクハラだから心のうちにとどめるのみにしておけよ
ネットでストレスを発散せねば立ち行かない精神状態であることは理解できるが、人様を不快にさせるな
華の大学生活なのにこんなところで時間をつぶすなんて、所詮お前も負け犬だろうが
クズはクズらしく、黙って人生を破滅させろ

>>788
また一方的な男叩きの糞尼さんですか^^;
元気ですねぇ、あなたご自身も欠点を棚上げせずに生きて生きましょうねぇ^^^^

>>788
それにあんたの偉そうなオナニー書き込み見せつけられても、共感どころか全然オカズの足しにもなりゃしねぇ
いい加減にてめぇのマ○コが果てしなくグロマンだって事に気づけクズ

別に男に寄生すればいきていけるしいいもん♪

>>794->>796
弱虫のいじめられっこ乙ｗｗｗ

まあ女の方が楽でしょう。
外見さえあれば首にネクタイまきつけた下心丸出しなマヌケな金稼ぎロボットが勝手にお金運んできてくれるし
カッコいい事と、便利で使い易いただのパシリの区別がついていない俗に言う“男らしい男(笑)”が
デート代から飯代から全部払ってくれるし、運転して送り迎えしてくれて足になってくれますしね
しかも、それをお願いしなくてもむしろ男の方からやらせてくれと頭を下げてまでやってくれますから。
本当に女性にとっていい時代になりましたよね。便利な使いパシリ奴隷ロボットがウロウロしてるんですから。
僕はちっとも女を守りたいとか思わないしむしろ貢がせたい性格なので女が羨ましいです。

ちなみに、今暴力って何の役にも立ちませんよ。やり返しする奴はバカです。
賢い人は黙って警察に言います。暴力は立派な犯罪ですから。
仮に殺しにおいても、今時素手で戦うなんてねえ。猿じゃないんだから。

女って気楽でいいな

ネットでしか言い返せないもんねー
弱虫のボクちゃん達＾＾

(　´ω｀)誰かメールしなイカ?お
(　´ω｀)Gメール教えてくれればメールするお

でもね、女に罪はないと思いますよ？
「女を守る！俺は男として女に金を出させない！女には優しく！」とか男が自分から言うわけですよ。
こんな便利な道具を利用しないわけにはいかないでしょう。
俺が女だったら100％利用しますけどね。だって便利だし。

今の時代は非常に人の権利が尊重される時代ですから、
力持ちでジャイアンのように弱虫ののび太に暴力をふるう人間よりも、
ひ弱で一人じゃ何も出来なくて、警察という法律に基づいて動くドラえもんに「助けてよ〜ドラえも〜ん泣」って素直にお願いするのび太の方が圧倒的に強いんですよ。
生徒を一発叩いただけの教師が謹慎、よくある話ですよねえ。

これは人の権利ですから。その、人の権利を害する者は社会的に排除される。当然の事です。

そうだよどうせ俺が全部悪い
俺が死ねば良かったんだ
きっと俺は死ぬべきなんだ

もっとやれー

ﾁｬｰﾊﾝ作るよ〜

　　　 △　　　　　　　　　
　　(´･ω･) ｡･ﾟ･⌒) 裏飯屋〜
　　 (　ｏ━丶ニニフ
　　　)ノ

一人暮らしの奴らはちゃんと野菜とか取ってる？
野菜っ高いし、量の調節が難しいからあまり単独で買いたくないよな・・

豆腐ばっかり食ってる

自律神経失調症で疲れがとれないし、朝、目が覚めた瞬間
から異常な不安感に襲われる。不安障害もあるから飼い犬の鳴き声
とか父親の大きなくしゃみだけで凄いビクッとなる。
不安障害も自律神経失調症も患って7年。根性論なんかで何でもできる程、
人間や人生は単純じゃないし、逆に甘いもんじゃない

自信なんか微塵もない
全てに対して不安になる

寝逃げが加速する

このスレの人って歳はいくつぐらいだろう？
俺は一浪で二留が単位数からしてほぼ確実な23歳です。
やばすぎる

自殺考えてる

こないだ家でぼーっとしてたら２１歳になってた

なんか人生が適当に進んで行くよ。いいのかこれで。

人生はスゴロクだ
大きな目を出して楽してきたせいで完全に経験値不足になってる

コミュ力縛りプレイ

あーあ…………

医者から薬出されたけど怖くて飲めない

嫌だったり失敗した記憶が頭の中ぐるぐるぐるぐる回ってくる
失敗つっても大したことないとは自分の中で認識してるつもりなんだけど、なぜか頭から消えない
これさえなかったら普通にやっていけるんだけどこれがキツい

人に助けを求めたいが、アドバイスや課題を出してもらった所でそれを通せる自信がない
どうしようもない

最近は家の中を移動するときも常に下を向いて歩いてる。
誰も見てないと頭ではわかってるつもりだが、体(脳)が勝手に身構えてる。
なぜこうも他人が怖いのだろう

むかつくほんと自分の人生や周りのやつが。外で平気で他人に迷惑かけたりマナーわるかったりするのにおれより楽しんだり金あったり頭よかったり
ふううううううううううううんこ。乳親は怖いな。下宿だけど

「これが俺」って決め付けるのが病む原因なんだと思う。
いくつものキャラをマジシャンのように変幻自在に繰り出せる能力を持つのが
多分リア充とか要領のいい奴なんだろう。
心の弾力性が重要って『凹まない人の生き方』だっけに書いてた。

就職したらブラック企業、パワ腹上司、クレームおっさんとかにも対応できないと
いけないんだから今のうちに心鍛えときたいんだがね・・・

はい、言うはやすし…とか、そもそも就職…とか言わない。ねがてぃぶだ〜め♪ｗ

I can't care a damn for anyone.
Here comes fucking divorce notice.

Everything sucks for me.

私は・・・することができます・・・ダムン・・・エニワン・・・

精神を病んでるとか(笑)
気色悪いやつらｗｗｗｗｗ

大学全く行く気がしない
ごめんなさい

めんどくさいだけだろ

どうしようもなく落ち込んでるときは
無理にポジティブになろうとしても虚脱感
みたいなのに阻まれる。しかも
音楽聴いても食べてもＴＶ見ても薬飲んでも虚脱感から抜けるのは
難しい。
泣くか寝るかでしか心（脳）はリセットできない。

あと関係ないけど
このスレなんか大盛りイカやきそばのにおいするｗイカくさいｗ
あ、俺じゃない…よｗ

当方男。この程度じゃ精神病ではないと思うんだけど、それでもなんかもう生きるのが辛い…

状態を挙げると、まず常時寝たきり。２ヶ月以上外出できてない…(大学にも行けてない。今も布団にこもって携帯から書き込んでる)
常時無気力、基本的に思考はネガティブ。死にたくなることが多々ある。

他人が怖い。これは幼稚園入る前から。本能的に怖かった。家族は大丈夫だったけど

被害妄想。
あの人は自分のことを嫌ってるんじゃないだろうか云々考えて悩み苦しむ…これは小学生のときから

他人が出す音が全て自分への当てつけ、悪口に聞こえる。
隣人のドアを閉める音、外で誰かが車のドアを閉める音が全て自分に対しての怒りに思えて毎回冷や汗が出てきて心臓がドキドキして辛い…
最近なんかは自分の部屋にあるビニール袋が何かの弾みでカサって音が｢死ね｣っていうふうに聞こえた。

睡眠に入ろうとしてウトウトしてるときに、自分の母親？的存在に急に何か怒鳴られる声が頭の中で聞こえて震え上がる。

つねに他人が自分のことを見ている気がして、いつも下を向いて歩く。
最近はへやの中ですらそう…
カーテンも年中閉めっぱなし。

自分の出す音が他人に不快感を与えるかもしれないから、くしゃみはここ数年間我慢。もちろんタイミングを間違って出ちゃうことはたまにあるけど
部屋のゴミを片付けるときも、部屋を歩くときも、少しの音も出さないように細心の注意を払って行動する。
何かがペットボトルに当たって響こうものなら脈が乱れるほど嫌な怖い気持ちになる。

同じような症状の人いる…？
病院行ったら薬出してもらえる段階だろうか？
もっとも今の状況じゃ病院にすら行けないし、もうこのまま衰弱死してしまいたい気持ちが強いのだが

>>832
割と重症だと思う
まず大学でカウンセリング受けなさい

>>832
まんま昔の俺
統合失調症、鬱、対人恐怖症じゃないかな
まずは「友人・家族以外の他人はどうでもいい」と思うこと、この世の人間の９割は事実悪人だ

次に外出するなりして気分転換すること、大学は行かなくていいから近所を軽く歩き回るぐらいでいい

最後は何事も気を強く持つ事

>>832
近所を歩きまわるというのはかなりの勇気がいると思うが
外に出ることがまず第一歩と考えてもらってかまわない

>>832

俺も一応。

鬱病等の心の病気を治すのに最も重要なのは、「早期発見早期解決」。

責任、罪悪感、他人の目。そんなことは気にするな。これにこだわってたら破綻するぞ。

自分の心に従って、嫌なことから逃げろ。お前自身をお前自身で守れ。

>>833-836
アドバイスありがとう。
気が楽になった

この世に　うまれて

ほんとうに　つらかった

ひもじくて　さびしくて

言葉にできない

らーらーらー　ららーらー

言　葉　に　で　き　な　い

胎児に戻りたい

レベルの高い大学ほど人間性が出来てる奴が多い
レベルの低い大学ほどサルに近い奴が多い
都会の大学ほどDQNとリア充が集まり
地方の大学ほど地味な奴が集まる

つまりぼっちやメンヘラは浪人してでも地方のレベルの高い大学行くべき？

あああ新バイト怖い

バイトができるなんて羨ましいよ

大学のレベルと人間性の相関関係(あくまで全体の傾向として)については個人的に同感。

でもそれ以外はいささか短絡的だと思う。
自分は23区内のレベルの低い私大に通ってるけど、特別DQNやリア充が多いとはどう考えても思えない。
ただ人数が多いから必然的に地方の大学よりもそういうタイプの人間が増える。
同時に地味なタイプも腐るほど存在することになる。

地方出身だからわかるけど、地方の大学の学生に地味なタイプが多いとは思えない。
おしゃれで活発な人間も当然いる。

結論
レベルの高い大学に行くことは結構なこと。
しかし内向的で地味だからといって、地方の大学に都合のいい期待を抱くのは幻想というものだよ。
全く無意味だと思う。

（｀ェ´）ﾋﾟｬｰ
寒い　こんな夜はもやし祭りだ

ふんどしだ　ドッコイダー　一大決心だ

もうそろそろネガティブなネット依存・甘えと決別だ！　
早寝早起きと生産性の高い日々を過ごすことを誓う！
明日からだ！絶対だ！もうこのスレには一切来ない！
さらばだ！振り向かない！寝る。

みんな、元気でな…

>>840
レベルが高いかつ地方の大学ってなくね
無理やり挙げるとしたら金沢岡山とかか

俺が決心した事が形になって現れる日が待ち遠しい。俺は全力でやってるけど、形になって俺の器が初めて分かる。もし俺の決心の現れに満足できたら、俺はあなたに自分の本当の思いを伝えるつもり。

ミスなんて一つも許さない。完全な勝利をして、なおかつそれをあなたの前でやってのける。

成功したその時にあなたは、俺を求めてくれるかな。

二度と逃げない。二度と振り返らない。もう一度振り返ったら、俺は人間をやめるよ。

ホルモーン！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！って叫びながら基地外のようにすべてを破壊し人々を金属バットでたたき殺したい

もし仮にこの世のDQN全てが粛清されたら日本国内は完全平和になるかねぇ

真の意味でのDQNって見かけじゃわからん。
だからこそ我々は無差別殺人が有効と考え、具体的計画を練ってるわけだろ？

そもそもそんな世界を作ることはできないから問い自身がナンセンスだが、あえて答えるなら平和にはならない

2‐25
6‐J3_71

日曜が終わる日曜が終わる日曜が終わる日曜が終わる日曜が終わる日曜が終わる日曜が終わる日曜が終わる日曜が終わる日曜が終わる日曜が終わる

来年から始まるゼミの志望願、明後日が提出期限なんだが、
どこを選んでも２年間やっていける気がしない。
新入生向けのゼミすらほとんど行けず単位取れてないのに。
どうしたらいいのだろう

大学行きたくない
というか、私はどんな環境においてもそう
いつでもどこでも疎外感があり、なんとも言えない苦しさがある
一生こうなんだろう
なんで私はこうなんだろう

行けない・行きたくないのは、環境(大学の民度が低い、他人からの過度な悪口・嫌がらせなど)のせい？
もしそれならば早いうちにやめて違う大学目指すなり就職するなりしちまえ

やめるのが大学一年〜二年ぐらいならまだやり直しが効く

二浪Fラン３年で卒業の見込み皆無の俺は自殺したほうがいいということですね自覚しております。

ODしたいがただでさえ眠れないのにこれ以上効かなくなったら困るな
過去の後悔が頭から離れなくて辛い

行きたくないよー
課題が一つも終わってない

給料低くてもいいからまったり企業に入りたい…

イラつく奴をフライパンで頭叩き殴って殺しまくりたい

時間は何もしてない時でも消費され続けてるんだよな
何もしてない時間が多いと周りは時間を有効に使ってどんどん先に行ってしまう

>>860
フライパンって優しすぎだろ…
まず土下座させて、その上から頭を踏んづけて続けて頭にサッカーボールキックする
怯んだら背中に目掛け全体重のせた膝落とし、そのままそいつの首に手を伸ばし寝技の首絞めみたいな状態へ
気絶したら火のついたタバコ二本を相手の両目に突っ込む
その後は顔面の一点をひたすら殴るなり、刺すなり、バラバラにするなりして○す

ぐらいでいいだろ

学校に行けない、笑顔を作るのが疲れた
親が行ってほしいって言うから頑張って行った
もう頑張ったよ
最近は教室に入れなくてトイレに籠って帰ってくる繰り返し
学校で何しててももう１人私がいて見てる
面白いことに笑うこともあるけど途中でなんで笑ってるんだろうって悲しくなる
もう疲れた
親も彼氏も学校も全部無くなればいいのに
皆私が悪いのは分かってるから
もう怒らないでほしい

メンヘル女は気楽だよなあ…
つらい、死にたいといいつつたいていのメンヘル女には恋人や旦那がいる。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけはあるのが不思議（笑）

なんの能もなく努力をしなくても「女」というだけで男にチヤホヤされる。
そして男に体を提供すれば生活できる。本当にメンヘル女は気楽だよ。
売春婦同然の恥じるべき人生だと思うがその自覚もないしな。

本物のメンヘラなら恋人を作る気力もないし能力もない。
恋人のいるメンヘル女はほぼ100％が仮病。そうみて間違いないと思う。

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば生きていけるんだから
メンヘル女は気楽だよなあ。

そして男は働けるから、力があるから男でウジウジいう奴のが甘え
という流れかな

しね
喪なめんじゃねーよｶｽ

結局自分に酔ってるだけのメンヘラもどき女臭がプンプンするよね

今の時代女だって普通に働いてんじゃん

>>864
こんなんなる前にひっかかるんだけどね
なんかあなたので決心ついた
このままじゃ私はただの肉便器
ならもう未練はないな
ありがとう

ほら！私のつらさを知って！私を見て！
もうつらすぎ…なにもかも嫌…
でもなぜか彼氏はいるの…なぜか全然途切れないんだよね…

別に私が誘ってるわけじゃないけどorz

>>869
お前みたいな自称メンヘラのオマンコちゃんがいるから
こういうコピペがあるわけ
分かった？

>>871
分かった

メンヘラ女だけど彼氏いるよ（＾Д＾）ｷﾞｬｰﾊ

そうなの、彼氏いるの
ごめんね！
毎日暴力ふるうんだよーｗｗｗｗ
自慢の彼氏だよｗｗｗ
家に帰れば親からは毎日罵られますｗｗｗ
まじ被害者面スマセンｗｗｗｗ
おまえらと最後に煽りあえてよかった！
おまえらの言う通り甘えてたから死のうと思うわｗｗｗｗｗｗ
吹っ切れたし、ありがとな

優しくされたいなら他のスレ行った方が良いよ
パニック発作スレとか優しくしてくれるよ

>>853
俺はそう思ったからゼミとらないことにした

メンヘラはメンヘラに惹かれる
そして生まれる子供も遺伝的にメンヘラ

やはりメンヘラは子孫を残すべきでは無いと思うんだ

おちんちん

死にたい奴は最期のレスなどせずに静かに消えてもらいたい。
また新でもらって一向に構わない。微塵の同情も感じない。

なんとか厳しい状況でも「生きていく」という姿勢がある人間だけが書き込むべき。

お前はすでに、死んでいる

>>876
いいな、必修じゃないんだ

体調崩れて寝込んで、回復してからも思考がまとまらずこんな時間まで起きてたが、
いかに先延ばしするかだけ考えて結局何もできなかった。
いっそ辞退届でも書いてやろうか

メンヘラ男は恋人いるとかネットでさえみないしなあ。女は2ちゃんやSNSでよくみたものだ
まあ女は楽だよな〜とかネットでいうだけでリアルでは女を適当に扱えない男が惨めなんだけど。男でメンヘラはだめだなあほんと終わった人生
でもツレが鬱になりましたとかいうのもあるな。もうなんかわからない何をして何を求めて何を目標に生きていけばいいのか
明日はいこう。たぶんテストだ

>>882
むしろ失恋後にメンヘラになる男をよく見る

俺そのパターンだった
初めての彼女の為に一人前になろうとか他人の為にって思ってやってきたけど拒絶された途端に何も信じれなくなったってことは今まで見返りを求めて依存してたんだと思う。
というか承認欲求みたいなのが強いんだろうな。
それからは自分の欲求を取り戻そうと思って生きてるけど未だに生きる目的が見つからない。

てかお前らメンヘラにもなりきれてないただの中二病ヘタレだろ
精神病んでる()
２ちゃんばっかやってるからひねくれてるだけだろ
卑屈な性悪不細工には誰も近寄らない

自己紹介ありがとうございます

>>883
呼んだ？

なんか古舘伊知郎みたいな言い方になるが、
「もはやこれは社会の歪みといわざるを得ない」と思う。
だれもが皆、抱え込んでる問題が多すぎるんだよ。
デカルトは、「困難は分割せよ」と言った。
「心の悩み」とか「リア充のせい」とかでひとくくりにせずに、
その現象の正体と発生原因をひとつひとつ具体的につぶしていく
ことが必要なんではないか。

たとえば俺が考え付くのは、小中・職場での監視体制の強化だ。
戦前みたいに警察官のような監視員を授業中も休み時間も常駐させる。
いじめ防止専用で監視させる。お笑いのようなツッコミのノリで叩く場合でも
徹底的に取り締まり、注意する。「いじめ」を「遊びの一環」とスリカエする
こざかしいいじめっ子を減少させる。
そのほか、精神疾患の原因になる砂糖・トランス脂肪酸・肉・牛乳の少ない給食に変革し、
食の好みを強制的に健康的に国家的に統制する…
などももはや必要だ。

連投すまんがもうひとつだけ。

ツイッターやFacebookなども俺に言わせれば社会の歪みを
増幅させている隠れた原因のような気がしている。
２ちゃんも最近は３行以上は読む根気がない人もいる。

そもそも短い語数で的確に自分の気持ちや主張を述べ、かつ、
それを他人に理解させることなど、まず不可能である。
それをさも、可能であるかのように見せている側面が大いにある。
仮想空間での少ない語数での「会話（？）」は罵りあいや煽りあいに
発展しやすく、短気さも相俟って不毛な喧嘩になるだけだ。

相手の心情を推し量り、共感し、そのうえで、自分の主張を述べる、
というまともな姿勢を示す人がこの板でも少なくなっている…。

てかまぢなにいってるかわかんないしぃー

最近のキャラ化とか簡略化みたいなのはちょっと怖いなとは思う。
大学でも上手くやるには情報を仕入れて色々なキャラを演じる必要があるわけで。

２ch上の相手に共感しようとか思わない共感できない

2ちゃんで煽りあったり長文かいたり共感したてきなかんじで必死にレスかえしたりしてたころは元気あったなー
思考停止してるのか高校浪人ひきこもり時代より。あほらしいなにもかも

長文読む気力が無くなってる

長い間メンヘラぼっちやってると
・朝○ちしなくなってくる、、、というか性欲減衰
・楽しい事、人と接する事がほとんどないから嫌な事ばかりしか記憶に出てこなくなる
・集中力、体力、学力の大幅低下
・生きている事に疑問を持ってくる
・抜け毛が増える
・ふいに涙が出てくる

朝○ちってなんだよひとりえっち♪かひとり★うんち♂かよ
身体はボロボロだな。泣いたりもできなくなってきたな昔はしてた。妄想も無理

おまえらって人のグループに入っても適応できないんだろ？
マジでありえないカスだな
おまえらみたいな奴馬鹿にされたり陰で笑われたりいじめられたりするのは当然だよ
どこにいってもダメだよ

>>897
自己紹介乙です

>>894学生時代に勉強をせんからだ

＞ゆとり世代の多くは長文や小説が苦手と判明！！
ってなニュースが昔あったなぁ・・（遠い目ｗ

目くそ鼻くそを笑う

みんなは自殺考える？私は次の誕生日に死ぬことに決めた。だからもう少しの我慢だ。
自分自身が糞だから、どんな環境にいても糞の人生しか歩めないことに漸く気付いたよ。

>>901
誕生日いつ？
どんな方法でしぬの？

春、首吊り。

リアルタイムでスレにいるのも何かの縁だし、
境遇語ってみないかい？
大学生でしょ？学部何年生？

自分も自殺することになりそう。
いよいよアタマがおかしくなってきたのが自分でもわかる。
昨日なんか電車の中で見えない敵と戦って怒鳴ってしまったし。
もともと病弱体質で身体的にも内臓疾患がある。(予後不良)
どのみちろくな人生にはならなかった。
本当は死にたくはないけど、そろそろ自殺する。後悔にまみれて自殺する。泣きながら自殺する。

自殺したい人多いんだなぁ
自分も消えてしまいたいとは思うけれど、自殺する勇気はない

自分死ねよって思う事は多いんだけど自殺するのは難しい。
自分の場合親に頼ってしまった事も多いからそれを返さないと死ねないと思う。

漠然としにてーって思うことはあるけど実際死にたくない

自殺するって言えるうちは元気の証拠
俺の知り合いは普通にメンヘラっ気さえ見せず、「自殺する」とも言わずに自殺した

自殺を周囲に仄めかして実行した件はいくらでもあるけどね

死にたいとか思うけど結局死にたくない
楽して生きたい只の屑です

ぬしゅっ、ぐしゅっ、ずしゅっ、ぐしゅっ!…

「うっ！！………ふぅ…」

さぁ、明日からは就活だ（笑）

就活がんばれー
俺はこのまま朽ちていく
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by１２卒

仮面浪人してる人いないか
まじでこの時期になると気が狂いそう
理想と現実の違いに…
単位満足にとれてないのに勉強する気にもなれなくなってきて鬱になりつつある

学校行かないといけねーのに、何でか不安で行けん
かと言って家にいても大学どうしようって不安で気が狂いそうだ

2013年卒の就活は今月からだと言うが、三年で単位0な自分最悪すぎる

２回も就活出来るじゃん。
場馴れした方が得だよ。
今年はダメ元で就活して来年につなげよう。

>>909
>自殺するって言えるうちは元気の証拠
↑
精神科医が聞いたら鼻で笑われるレベル。それは実状を知らない役人の詭弁だとよく言われてるよ。
自殺をするする言いながらしないやつもいるし、するやつもいる。
まったく関係がない

精神科の患者で自殺願望ある人多いから、精神科医からしたら見慣れてる。
ただ薬出してお終い。

就活どころか単位ないか、卒業できないんだよ

就活自体はあまり興味ない
いいとこで働きたいとも思わないから
生きる気ないから、生きれなくなるなら、野垂れ死んだらいい

ただ、6歳から母子家庭だから申し訳ないんだ
っつっても給料多くて早々に母子家庭援助からは抜かれたし、家買ったぐらいだから余裕はあるんだろうけど、頑張ってくれてるのに側でそれ見てきた自分は何も頑張れない
クズでごめん

>>914
ぼきも仮面浪人(と言う名の中退から再受験狙い)れす(^p^)ｗ
今の在籍している大学なんてどうでもいいと思ったほうがいいよ
他の大学に受かれば二度と行くことは無いだろうからね
行きたい大学の事だけ考えて勉強に励むといいと思う

三年だが早くも潰れてる。
俺が雇う側なら俺を書類の時点で弾くぞ…
そもそもやる気ある人間でも内定がでないともいうし
元からやる気もなく働くビジョンも見えてない俺は一体

心因性頻尿の人いる？
家にいる時はなんともないが、授業中とか必ず決まった時間になる人

>>920レスありがとう
だよねぇ
あー早く受験おわんないかなー…
友達もそこそこいるから私が週3しかいってないことに触れちゃいけないみたいな雰囲気があって辛いわｗｗ
仮面とはいっても、ここにいる気は全くないし、そもそも今の学部が嫌だからなぁ
理学部が就職厳しいの知らなかったよ…

死んだ方がいい生活だほんと。無駄金つかわせてるな
結婚詐欺とか宗教にだまされそうな精神状態だ。誰とも関わってないから騙されそうだ
弱いとだめだ

負け犬根性で自信なんか正直最初からない
アルバイトすら受からない
就活(笑)

バイトしてたときは私生活に楽しみや自分自身に自信やらないからきつかったな嫌なことあると。自尊心を保てなかった
おれもおわりだな就活とか。院ににげるかとおもったが通えそうもない

>>926
むしろバイトしてた方が無駄な事考えず時間潰れて精神的に楽じゃないか？
慣れてからだときつくなるのかな
こっちは最近日雇いばかりだ

>>919>>921
とにかく生きるか死ぬか
死ぬならどう死ぬか、いつ死ぬか、どうやって
死ぬか、そもそも死ぬだけの勇気があるか。
野垂れ死にって餓死かよ。だったら出家してアジャリになる
挑戦したら名誉な称号もらえるのに
ただ死になんかしたらもったいない希ガス。

俺は正直死にたいが自主的に死を選ぶ勇気がない。
ガンガンに沸かした熱湯風呂に飛び込む勇気すらなく
水入れて掛け湯してから入るぐらいだからなｗ

とにかく死ぬのが無理だから生きてくしかない。
中小とかカス企業なら入れるはずだ。それにかけるしかあるまい。

>>922
います。なにか薬飲んでたりする？

>>929
検査で異常はなかったから薬は飲んでない
これはもう環境変えないと治らないらしいからな…

中小とかカス企業でも入れる気がしないんだがｗ

>>931
つブラック企業
つ体鍛えて自衛隊
つ自殺
つニート

小売にすらことごとく落とされた俺みたいになるなよ

すみませんが、ここのみなさんの知恵をお借りしたいです。

先週授業を欠席したんですが、そのときに来週提出の課題について
詳細に書かれたプリントが配られていたんです。
今週の授業でそれを知り、ぼっちなもので、しょうがないから
初対面の人に「写させて下さい」って頼んで写させてもらいました。
でもメモすべき内容が多くて写すのに時間がかかってしまい、
その人が「持って帰って写して、来週返してもらうのでもいいですよ」
といってくれたのでお言葉に甘えて借りて帰ってきました。

質問なんですが、
来週プリントを返すとき、お礼に何かちょっとしたもの
（お菓子とか「ジュースでも買って」と120円渡すとか）を
渡したいのですが、相手の人、ひくでしょうか？

同じような事はあったけどそういうのは思いつかなかったなぁ。
でもやっぱ直接お金で渡すよりは自販機の前で選んでもらうのがいいんじゃない？
後は裸の状態で借りたなら新品の薄ファイルに入れて返すとかどうだろう。

うーん、変なことしなくてもいいんじゃないかな。
自分なら若干ひくかな…気を使いすぎではない？女の意見ね。男子はわかんないけど

大学も嫌でしょうがないけど卒業後を考えたら発狂しそう

おつかれ〜またのもうぜーとか玄関前でいってる。飲み会とかセックスとか友達とどっかいくとか何も経験してねえな。レポートやってねえ
あほらし人生。卒業というか進路考えるときが一番地獄だなほんと

>>934
>（お菓子とか「ジュースでも買って」と120円渡すとか）を
渡したいのですが、相手の人、ひくでしょうか？

ひかないよ、遠慮の表情はするだろうけどね。
プリントうつさせてもらったんだから、お礼するのは普通。
逆に何もしないほうが図々しいと思う。しかも一週間借りてる分、
返ってこないリスクまであるんだから、ジュースぐらいは必須だろう。
そして、笑顔で「ありがとう」を忘れずに…。

>>934
自分ならチュッパチャプスが添えられてたら嬉しい

普通の友達ならノリでうぇ〜いありがとうー今度おごるわーｗｗｗとかそこでジュースかってこい的な感じだろが
初対面ならどうなんだろ。可愛い子ならおかしもらいたいはぁはぁ

>>934
何もしないほうがいいと思う
感謝だけして返しておいたほうが無難
それがなんか嫌なら>>935の言ったようにファイルに入れて返すくらいにしておきなさい

>>934
一応社会人(秘書課)なので
大学生じゃないくせにガチで回答するけど
そのひといい人だねｗ

私なら、初対面のなんの義理もない
まともに返してくれるかも分からない得体の不明な人間には、絶対借さないな。
その人は本当に善意で貸してくれたんだろうなぁ。
だって、現段階ではあちらにはメリット全くないもんね。

そんないい人を裏切ってはいけない。世話になって失礼を働くなんて
メンヘラとか関係なく人間として常識がないな。

お菓子はちと重いので(ダイエット中や歯が悪い場合もあり迷惑)
万人向きじゃない。
缶コーヒーでも‥と思うところだが
珈琲好きなら嬉しいけど、基本カフェインは体に悪いし
紅茶とは違い
「カフェインはとらないんだ‥」てな人も稀だけど
リアルにいるからなぁ。もっといえば
珈琲好きな人はドリップして飲むから、缶コーヒーはマズイと嫌う逆効果。
やはりお茶だねｗ
軽く茶を渡す程度で「ありがとうございましたぁ〜」
と言っとけばいいよ。
新品のファイルに挟んで返しても
お相手には「なんだコイツ‥初対面の人間に

急にモノ借りておいて、自分の使ってるファイルに勝手に俺のを挟んで、突き返してくるなよ‥」
と思われかねないし
一切なにも渡さないってのもなぁ。あまりに可愛いげがなさすぎる。
人と人はどこで繋がってるか、わかったもんじゃないよ。
茶なら嫌いな人はいないし、軽く渡せばいい。

うん、お茶がいい

もうおわってるー。恋愛・旅行どころか土日にだれかとあそんだことあったっけ大学はいってから
レポートしてねえ・・・してもかわらないな人生的に。かあさんじいちゃんすまぬ失敗だったね

>>935-936
>>939-944
アドバイスありがとうございます。
色々なご意見があり、人によってベストと感じるお礼の仕方は違うのだとよく分かりました。
色々考えた結果、お茶を買って渡すことに決めました。
ここでアドバイス頂いて良かったです。本当にありがとうございました！

レンドルミンという睡眠薬貰って来た
もう疲れたぜ・・・

健康管理センターの先生に「すぐ空想に逃げるね、精神年齢が中学生ぐらいで止まってるみたいに思える。現実見ろ」って言われた
確かにその通りで私は自分に甘すぎる
でも現実が辛すぎて空想に逃げたいんだ
生きるのに向いてない

>>948
直接言われたのかそれを
俺も自覚してるが

現実の自分が虚無すぎて空想の世界で満足してしまう
逆に現実を直視すると嫌な事・辛い事を思い出して鬱になると言う罠
２ちゃんねるしか自分に適応する(笑)社会がないです＾p＾

病んでいく社会
断ち切れた絆
壊れていく自我
薄れゆく存在意義
消えていく生きがい
そして
終わる世界

真理なんて社会では何も意味ないんだなぁ
皆が思い込んでることが正しいんだから
全体の価値観に合わせてなるべく目立たないようにする
都合の悪い考え方は軽蔑する振りをして忘れる
卑怯な生き方だけど力がなければ自分を騙すしかない
罪悪感はあるけどそうしなければ食べていけなくなってしまう
そうなりたく無ければ努力して社会の中である程度発言力を持つしかない
今まで努力してきた人は何処かでそれに気付いたのかな

大学生って俗に言うチャラい人間かイヤホン耳にさして俯く人間のどちらかに別れる決まりでもあるのかな。

カフェイン中毒になったかもしれん。
ここ数日間ずっとコーヒーの粉そのまま食べてる(舐めてる)
異常な気分のアップダウン、手の震えが止まらねえけどやめられねえ

久しぶりに高校の卒業アルバムを見て、当時を思い出した
周りにいる人はいい人ばかりでは無かったけど普通に過ごせたし、毎日楽しいことばかりでは無かったけど充足はしていた

それが大学に入ってからはどうだ
ひたすら人を蹴落とそうとする陰湿な奴、池沼なみの知能のDQN、口を開けば悪口しか言わない糞野郎、差別的な対応をしてくる奴、全部がそうではないがそんな人間ばっか
日に日にすり減って行く自分の精神
全てが憎い

俺も高校の頃は辛い事もあったけど気楽だったなぁ
俺の場合は都会の生活が合わなかったんだけど自分の意志で来た以上卒業までは耐えないと・・・
でも嫌々やってると本当に上手くいかないものだね

課題が上手くまとまらないまま、気付けば発表の日は明日。
どう考えても発表に耐える仕上がりではないが、もう諦めるしかない。
あああ消えたいorz

自殺を試みたor方法を考えてる人いる？

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もうだめだなほんと。色々とおわってるなにもない
はぁどうしよじいちゃーん

>>958
とりあえずロープは買って置いてある

もう疲れてきた。人生に

自殺するくらいなら強姦殺人起こして死ぬ

死ねないくせに

障害年金でお気楽ニート生活送っちゃいなよ☆

助けを求める従順な目

裏切り　絶望　現実

電気ショックで追いやられ

屠殺　

変わり果てた姿

肉がおいしいか　それは本当か

焼肉いく友達さえいねえなあ今は

>>966
最期の瞬間までは幸せそうだよね家畜・・・

眠材飲んだで変な気分

父親に「お前は母さんの傀儡にすぎない」と言われたよ。
兄も便乗して「自分の意見がないから」って。
年中ぎすぎすする家の中で、なるべくその平穏を保つために
子供のころからやってきた結果なんだけどな。道化もいい子も。
だいたい、私の意志や意見なんて何の役に立つの？
この問題と今書いてる卒論の内容と、ばっちりかぶっていて
ますます書けなくなっちゃった。締め切りは14日。まったく出せそうにない。
二週間で本文書こうってのがそもそも間違いなんだけど。
字数と形を満たせば学校は出してくれると思うけど(多留だから追い出したい)
いい加減な文で済ませたくないと思うと、もう手が止まってしまう。
夏卒まで粘りたい。でもその先道が何も残ってない。

俺ガチで人とコミュできないから卒業後働けそうにないんだがどうすればいいかな？

http://www.amazon.co.jp/dp/4478017115

>>971
俺もコミュ障
もし理系なら頑張れば道は無いことは無いと思うが、文系ならほぼ詰み
人とほぼ接する事のない低賃金単純労働かそれとも体を鍛えて自衛隊に行く(コミュ障など根性で治される)ぐらいしかないね

>>971、>>973
私もだ、しかも私大文系＼(^O^)／
高校1年の終わりにメンヘラ化して以来、ずーっとコミュ障ぼっち。
ちなみにメンヘラ化する前はKYだった。
打ってて気付いたけど、生まれたときからずっとコミュ障だったんだな、私。

>>971 >>973 >>974
俺も文系コミュ障です／(^O^)＼

最近は気分が沈んで、好きだった音楽も楽しめなくなり、
笑えないし、声が小さくなるし、すぐ混乱して挙動不審になるし。

色々詰んでて死にたいです！

俺も私文。おしっこも出ないぐらい鬱。
コミュ賞ぼっち、信頼と実績で20年連続NO．1!…

そろそろ…かな…って人も多いこの季節…

冬…　雪のように…

真実だけが、重く、深く、ふりつもっていく…

人生の終着駅が近づいてくる…

最期はどうか、幸せな記憶を…

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1323613938/
忍者について考えよう

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1323613938/
忍者について考えよう

>>971だけど私大文系だし詰んだなｗ

今日とか発狂するかと思ったわｗ
いっそ車にでも轢かれた方が幸せかも

勉強の重要性なんか誰も教えてくれなかった
いや、普通自分で気づくのか、受身人間だからわからなかった


男でコミュ障詩文とか詰んでるわ
変におどおどしてるし、気持ち悪い

俺のスペック:Fラン二浪私大文系コミュ障

俺最強すぎワロタｗｗｗ
自殺すっかな…

>>981
もう農業でも始めようぜwwwwwww(やけくそ)

ところでここのスレの人はゼミとか取ってる？
俺の取ってる必修のゼミがマジで中学生レベルの最悪の民度なんだが、みんなのところもそんな感じ？

>>982
農家なめてんのか屑
俺、毎朝家業の農作業手伝ってから学校行ってるけど、農家の大変さなめんなよ

>>981
俺とまったく同じスペックだ。
会って酒でも飲みたいぐらい親近感感じるなぁ

>>983
まぁ餅搗け。俺の家も兼業農家で休日はバイトもしないから手伝う。
鍬遣い結構大変だよね、お気持ちお察しします。
定年退職したオトンと一緒にトラックで野菜売りに行くと
儲からない現実すぎて嫌ンなるし。しかもTPPとはね…。

>>982
…というわけで、農業は甘くないんすよ。
コミュ障でもなんとかがんばって就職しようず

ネット上の付き合いオンリーでツイッターやってて
大学生だと思われる人間も何人かフォローしてるんだけど
大体この時間帯は飲み会があっただの
朝までカラオケだの、サークル交流だの、そういうツイートばかり

一方自分は友達がおらず家と学校を往復するだけの毎日で
よく「人生つまんねぇ」みたいな事を呟き
夜中気が狂った時に「何で生きてるんだろうか」と呟く

異常なんじゃないかと思い始めた 異常なんだろうな

何かまとめを書いたりすると、よく「簡潔でいいね」って言われるんだけど、
自分では文量が少ないことが後ろめたいので、素直に受け取れないんだけど、これって褒められてるのかな…？

ひと月くらいぶりに授業行ったら、教室に誰もいなかった
本当なら誰かに聞いたりしてどこでやってるのかとか調べなきゃいけないんだろうけど
そのままUターンしてきたぜ、情けないなホント

>>986
まとめなら、「簡潔」は褒め言葉だと思うよ
小学校の読書感想文以来文章を褒められたとこないから
文章を褒められるって羨ましいよ

全然違う分野が学びたくなって両親に土下座して他学部の編入試験受けた。
受かってるといいな。

一つだけ気がかりなのは、嫌味ったらしくて大っ嫌いなクラス担当の教員に
内緒で編入試験受けてしまった事。
本当は事前に相談しなくちゃいけないんだけど
あの人の姿見るだけで吐き気するくらい嫌いで
結局まだ報告も相談もできてない。
合格したら手続きのためにどうしたって行かなきゃならないから
早めに行かなきゃいけないのはわかってるんだけどね……

>>987
わかるよ
俺もほんの少しずつしか頑張れてない
周りの人達が途方もなく遠く見える

１年生ですが、最近アルバイトを始めました。
そのアルバイト先には、同じ学科の女の子がいます。
そのことは、アルバイトを始めるまで知りませんでした。
同じ学科の人との会話の端々で、「バイトしてるの？」みたいな話になったとき、
○○でアルバイトさせてもらってます、と言うと、「ああ、□□ちゃんと同じところか」と言われるのがつらいです。
「こいつが□□ちゃんと同じかよｗｗｗ」と思われてそうでつらいんです。
考えすぎだとは思いますが、□□ちゃんと比べられているようでつらいんです。怖いです。
どうしたらいいでしょうか

これだけ悩んでるってことは気にしないようにするのは難しそうだね。
他の人をバイトに誘うくらいかな思いつくのは。990の性別にも寄るとは思うけど。
もしくは開き直る。どうだあの□□ちゃんと一緒だぞ羨ましいだろ、って。

生まれて来たくなかったわ
生まれたら、否が応でも一生懸命生きていかなければならないなんて
私みないな出来損ないには出来そうもない

自殺者年間３万人を超え続ける日本を作り出した張本人は京セラ創業者の稲盛和夫だ。

稲盛本を真に受けて信仰してる奴が団塊・Jrの世代に多い。
こいつらが今のやっかいな上司・親なんだ。
「完璧主義をめざそう」と恐怖させ、大衆を常に追い詰めてきた。

これでどれだけの過労死、過労自殺が増えたか、計り知れない！
稲盛和夫は国家転覆罪で死刑に処すべきだ！

二年の秋から一年まともに学校いけてなくて、辞めたいといったが
簡単にオッケーがでるわけなくて三年秋引き続き大学へ。
何が嫌なのかもわからなく、引きこもっていたけど
意外に通い始めたらできるなぁと思ってた。

でも、また11月から行けてない。
何がしたいんだろう。何もしたくないんだろうな。
なんか、自分が自分じゃないみたいだ。
ずっと夢の中うろうろしてるみたい