【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ40【独り言】

レス厳禁
ひたすら愚痴れ

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ39【独り言】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1308372610/l50

>>1乙

家族以外からの理解云々は正直今更だからいいとして
親も鬱患ってた時期あって実際通院してたのに、
自分以外のこととなるとどうも理解できなくなるようだ

もっと早く人間が怖いってことに気付けばよかった
そうしたらこんなに無駄に生きることなく早く、それこそ中学くらいで死んだのに
なんでこんなに気づくのに時間かかっちゃったんだ、
こんなに無駄金使ってからやっと気付くだなんてどんだけアホなんだ
今でさえ医療費でかなり使っちゃってるのに、家に余裕ないなんてことはわかってたはずなのに

いや、中学じゃ普通に遅い
やっぱり物心ついた時に死んでればよかったんだ

散々無駄金使って、使わせてしまってごめんなさい
育てさせてしまってごめんなさい
今まで散々わがまま言ってしまってごめんなさい
何一つ返せなくてしまってごめんなさい
失望させてしまってごめんなさい
罪悪感感じさせてしまってごめんなさい
こんなどうしようもないゴミ屑になってしまってごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてごめんなさい

いちおつです。

謝ってばかりの人生…
相手を余計に困らせたりイラつかせるの解ってるのに
ごめんなさいばかりで逃げていつまでもｸｿだな自分

生まれてくるんじゃなかった
生まれてなければ、こんなこと考えずに済んだのに
どっかに見つかりにくい癌細胞できてないかな？
自覚症状ないまま、気がついたときには手遅れだったらいいのに

心が他人から見えたらよかったのに
そしたらきっと歪だった時点で殺してもらえただろうに

飛び降りた瞬間から死ぬまで意識なくなる仕様だったら喜んで今からでも飛び降りるのに

昔殺したゴキブリも天国か地獄へ行くのかな
人間だけが地獄と天国輪廻があるのかな成仏できない気がして怖い

悪の権化だと思う。

体も頭も泥のように重たい
家族のこととか友達のこととか考えて発狂しそうになる
自立したい親におんぶにだっこ情けない
独り暮らしのばあちゃんに会いに行ってやりたい

おやすみなさい永遠に

ウザイんだよ妖怪粘土細工
何がオーラだよ死ね！！！！！！
単にお前のこと生理的に受け付けないだけだよ人のせいにすんな
その歪んだ顔面をダンプに轢かれてさらに崩してから死ね！！！！！
ああ憂鬱
今日は奴に会いませんように
さっさと死にたい

このままじゃ心の前に身体が壊れる
数分歩くのでさえ心臓が痛くて身体が痺れる
幸せなのを見て嫉妬もするし、涙も出て苦しい
俺の境遇を聞いて、泣いて受け入れてくれたのはお前だけだったんだよ
どうしてそんな俺に愛してるなんて言ったの？ずっと側にいてあげたいって言ったの？
どんな言葉もずっと続かない事くらいわかってる
辛いけど、幸せでいてほしいし、それを俺が壊しちゃいけない
だけど、もう毎日泣いて記憶にとらわれて苦しむのには耐えられないんだよ
だから、全部忘れるために今日も薬をいっぱい飲もう
知り合いにはもう誰にも辛い所は見せちゃいけないから一人で耐えよう

今日も何もしませんでした
生きてるけど死んでるのと変わらないな

もうやだやだやだ
あああああもーうー

なかったことにしたい

相手が知らないこと前提で話す奴ってなんであんなに馬鹿なんだろう。
人と話したことないんだろうかってぐらい馬鹿すぎる。
なんでわかりきってることを最後まで聞かなくちゃいけないのやら。

>>1乙

あああああ！！糞ガキとそれを育てた糞親死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね!!！！！！！！！
ブスは心までブス！！！！！子どものうちからそれじゃ救いは絶対に無い！！！！！！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

世の中に空気読めないやつってホントいるよな。
こっちがこんなにお前のこと嫌いオーラだしてんのにいちいち絡んでくんな！
さっさと空気よんで死ね！

>>1殿乙です
流星群が見れない
タバコくさい
夜、自転車 乗るときは
ライト付けれ。危ないから

でも心優しい私様は哀れな愚者共を許してさしあげます〜〜〜

全身全霊死に物狂いで感謝しろ

俺が悪いんじゃ無い？親のプレッシャー？環境のせい？んなわけねーだろ糞が
俺のせいで周りが不幸になるなら俺は要らない
誰か背中を押してください

俺の感情を少しも認める気ない。我慢させられているうちに感情は死んだ。
もう空気のように生きてる。空気のように死ぬんでしょうね。
周りに迷惑はかけるでしょうが生きてるの精神的に無理だし
心が弱い俺みたいなのは自我が残ってるうちに死んだほうがいい。

同じ穴のムジナ。大勢の悪趣味の一人だろおまえも。
お互いに変わった方法でストレス解消してるよな。
で、おまえは一日に何回見に来てるの？

毎日音楽の騒音にイライラ

もう何度目だか分からない注意をして、「真下にいればそりゃ音聞こえるっしょ(笑)」とヘラヘラしながら言われた時はぶん殴りたくなった
重低音は真下どころの規模じゃねぇんだよ…頭に響くからマジでやめれ…

つらいことを色々我慢してきたけど、少しずつ忘れてきちゃった
そしてわたしのプライドも少しずつすり減ってきちゃった
あんまり、いじめないどいてよ
なんでわたしにひどいことするの？
わたしはあなたと一緒に幸せになりたかっただけだよ
人にされた嫌なことはあなたにはしないと心に決めてた
なのに、わたしをごみのように棄てて、
あんなに優しかったのに
悪魔め
どちらかといえば、わたしも悪魔に信仰を持ってる
でも許さないから
きっと一生許せない
わたしが死んだら呪ってやるわ
あなたがわたしの大切なたったひとりの人だったから
一身に思いを浴びるのは当然でしょう
あたしをあんなに優しく扱ってくれたんだから
いい思いだけなんかさせない
ちゃんとわたしの苦しみのなん分の一かでも味わってちょうだい
わたしはあなたがいれば、家族もどうでもよかった
だってなんにもしてくれないどころか、あたしを迫害して苛めるだけの存在だから
それなのにあんたまでわたしを棄てて、どこかで楽しくやってるのかしら
許せないよ

書き込みから察するにストレスたまってるんだろうな
どうでもいいけど
ネットでしか威張れない男なんて情けないよなぁ…

無理だね将来終わったね

素直に謝る
俺はあんたの言うように馬鹿な下衆なんだな
またあんた宛てにこうやって書くことによって許してもらって遠回りに自分の罪を解消しようとするところとかね
やったことは消えないんだし、あんたには二度と許しては貰えないだろうからそれを罰として生きていくよ
こういう狡猾なことはもう止すよ
さよなら

もしあんたが俺が死ぬことでしか俺の罪を償えないというのなら、悪いがそれはできないな

どうでもいいって思われることが今の俺には救いだよ

あんたに干渉して悪かったな。
また人のことを傷つけたり、うんざりさせたりしていくから死ねばいいと思うのかもしれないけど、今回みたいな形ではしないことに肝に銘じるよ。
次回があるのかどうかはわからないけどな
どうせまたこう書いておけば許されるから書いてるとか思われるから書いてるとか思ってると思われそうだが

悲劇なヒロインによっているかもしれない
それでも今はまだ眠っていたい
自殺できるほどの行動力も無いんでほっといてください、放置でいいです

電車のマナー悪い奴
多過ぎ
特に中高年。
朝鮮人じゃね？

相手とすかいぷしてたら相手の友達が家にきたみたいですかいぷ中断
邪魔されるの本当にいやだし、友達いないって聞いてたのに
こんなんじゃ一緒に住んでも友達と遊んで家でぼっちかもしんないな
生活費ままならなくても自分のやりたいこと優先する人だから
そのくせ私には友達と遊ぶな、●●したらだめ〜系が多いのに
はあ、もう板ばさみいやだよ。よくなってきたからきっとこういう葛藤があるんだろうね
葛藤乗り越えてやっと一人前？二なるんだろうけど、もういいかなぁ
悩むのつかれるし、結局は私が一番の優柔不断

自分が嫌い
友達も嫌い
家族も嫌い

恋人や沢山の友人に囲まれ、良い親に恵まれ、生きる目的のある、人生が充実してる奴らにしてみたら、自分みたいのは心底退屈でつまらなく、関わる価値の無い人間なんだろうな

すぐイライラする
些細な事でイライラする
自分の事棚に上げて、人に対して攻撃的になってしまう
そんな自分も許せないし、愚痴を言ってしまった自分も許せない
自分死ね

なんで生きてるのかわからなくなるよ
生まれてこなければよかったのに
生まれてこなければ
毎日に耐えて何になるんだ
死にたい
全部わたしが悪いんだよ
みんなに謝りたい
南条あやは18
あの人は20くらい
彼女も25前後だった
大丈夫
わたしも勇気があればできるんだきっと
大丈夫
ゆるされなくたって
わたしだけじゃない
お母さんを後悔させる前に
なんの前触れもなしに
わたしが悪いだけだから
救われたいと思っちゃだめなのかな
みんなは嫌なこと、どうやって耐えてるのかな

わかった
なんでこんな簡単なこと
携帯用にカッター買お
これでだれにも迷惑かけずに生きられる

日本海ではなく東海だ！

変だ変だうるさい。いちいちあんた等に指摘されなくとも自分が変人な事くらい随分前から知ってるわ。これでも治そうと必死なんだよ

爽快なぐらいだよ。本当にこの世には味方が一人もいなかったんだなって。
それが自分という人間だったから仕方ないし、後ろ髪引かれず死ねて気が楽だ。
子供の頃から何処にも居場所がなかったから、この先にある事を願って。
敬愛できる味方がいてくれる本物の家があれば、幻想であっても、もうそれだけでいい。

消えてしまった・・・。
俺の一言のせいで・・・・・。
ああもう後悔ばっかだ。
なんで１０年前と同じ事を繰りかすかね俺は・・・。成長してねぇ・・・。

うぜーレスしてんじゃねえよksが。しねよ
ああいうのは男かな。まあ女でもksには変わりはないけど
とにかくしね

魚はおいしい
わたしはおいしい
あなたはおいしい？

毎回診察室にまでついてくるツレよ、心配してるふりなのか？
家では料理とか掃除とか何にも手伝ってくれないくせに…
それともホントに病気なのか疑ってんのか？
てめーもうつ病になった原因のひとつなんだよ…
マジウザイ！！！！！

某まとめサイト、この間、久々に行ってみた。
前からそうだったのか、自分が最近そういうのを気にしているからか・・・見ていて、気づいた。
閲覧者集める為だか知らないけど、やたら「○○テレビ」「○国」関連の記事が多い。
普通のまとめサイトとしての要素はあるんだけど、
他のまとめサイトに比べて、政治的な記事の割合が高い。
そして案の定、コメントは・・・お約束の内容で埋め尽くされる。
それを除けば、本当に普通のまとめサイトとして見れるんだけど、
嫌でも、あれ関連の記事が目に付く。
普通のまとめサイト装って、偏見だらけの政治的ネタで釣ろうとするのは、
なんか気分悪くなる。
まとめサイトとして堕ちすぎだろ・・・。
はよ潰れてしまえ

私は海外就職をしたかったけど家族はぶちぎれた
私は日本での就職口をみつけた

お盆で帰省中、就職を控えているのでながく滞在することにした
全員病気である、家族と長く過ごそうと思った
でも母親が今年の頭から毎月男と旅行に行っていた証拠を見つけた
しかも私が一人暮らししている地方へ何度も来て私に知らせることなく観光していた
私の心配とはなんだったのか
あんなに体調が悪いといっていたのは嘘だった
私が節約していたのに彼女たちは一泊１０万以上の部屋に何度も泊まっていた
それも祖父が稼いだお金で

あーちくしょう。
独り言メールもしつこい誘いメールもうんざり。
予定決まったら連絡するっていうのはなあお前とはもう遊びたくねえって言ってるようなもんなんだよハゲ！
直に気持ち言っちゃうと傷つくと思ったからそう言ったんだっつの。
連絡するっていったのにそっちから連絡してくんな察せよそろそろ。
もういやになってｼｶﾄしてるけど。
てか嫌いならいいけどｼｶﾄすんなって明らかに私のことじゃねえか。
なんだよ。私が悪いのかよ。なんなんだよ。
もういやだよ。

メールも見た
「私は○くんに支えられて生きてるよ」
「今日は娘がいるから電話できない。残念。ごめんね」
「飲み会？女の子いるならそんなのヤダ！！！！！！！！！！！！！！！」
「返信ないなんてその程度のことなんだね。そういうことならもういいよ。」
情けなくて情けなくて情けなくて涙が出た
祖父の病院にいたら祖父の愛人とその社会人の娘さん（父親は誰かしらない）が来た
愛人は母親と同じ年だった
祖父は私に送金してくれる1.5倍以上のお金を毎月愛人に振り込んでいた

船橋東 ワキガ 水虫 口臭 盗癖 旧姓・泉谷恵美 白井出身のナメクジ
船橋東 ワキガ 水虫 口臭 盗癖 旧姓・泉谷恵美 白井出身のナメクジ
船橋東 ワキガ 水虫 口臭 盗癖 旧姓・泉谷恵美 白井出身のナメクジ
船橋東 ワキガ 水虫 口臭 盗癖 旧姓・泉谷恵美 白井出身のナメクジ

自分が泥棒だからって、誰彼構わず盗っ人呼ばわりしてくる人間の屑
盗んだ金品で子育てし、子供を万引きの小道具にし、子供に万引きの手伝いをさせる究極の屑
仕事先のレジから現金を抜き取り、他人に濡れ衣を着せる屑
泥棒 乞食 最低の犯罪者 都合が悪くなりゃ借金踏み倒して夜逃げ
絶対許さない、永久に曝してやる

俺そんな事してねーぞ！
晒すんなら名前とか状況とかもうちょっと確認しろや！

2月からの水道料4万はらえねえ…。
どっからどうひねりだせと…しにたい。
震災で仕事なくなって収入だだ下がり。
先妻の子の養育費払ってるから、夫の給料だけじゃとてもやっていけない。
しにたいしにたいしにたい。

お前が俺に言ったことを一つでもそのまま返すと一瞬で切れるけどさ、
お前は一言で自分が切れるようなことを俺にいつも色々言ってるんですよ？お前なに逆ギレしてんの？うぜえよクズ

朝鮮人だまれ
半島へ帰れ
厚かましい、くさい、うるさい、キチガイ
お前ら人間じゃねぇ！

もう今月こそ買い物しないと決めても、ネットでぽちってしまう
病気だよ病気。
来月分の予算もオーバーしてる。
今度こそ買い物しないぞ、今年中にリボ全部返済するんだ。
未だ深みにははまってない、間に合うから。

早く死んでくださいのあいつ、目障りだなあ。
死ねって言われたくらいで死ねるわけじゃないのに。
安楽死スレに参加したりして現実的なことをすればいいのに。

今日で休み終わりか。
鬱だわ。明日からしんどい。地獄だ。

お盆きっついなあ
ついでに正月もきっついよお？

学生ウザい

家族の輪がどうこうほざく母親が心底ウザイ
カースト底辺じゃなかったら同居なんてしないのに…
あー腹痛い、みんなしねばいいのに

なんで全部一人でやらなあかんねん
しんどいんじゃボケカス死ね

見境無しに噛み付くガキって嫌いだ
この暑さで元から無い脳みそがさらに溶けちまったか？
少しは冷静に物事を判断しようね、小学生君

糞馬鹿野郎はナニ人でも糞馬鹿野郎でしょ。
もはや人種など関係ない。馬鹿はまとめて消えて欲しい。

気持ちよく送り出してほしいなら簡単にキレてんなよばばぁが
いいだろ今更、おまえはいつも自分に酔って気持ちよくなってんだから

いつもいつも被害者は私、てな顔してなんでも他人のせいにして
私は根っからの善人です、てな顔して他人を見下して

明日も哀れで善良な主婦の顔して飯食いながら友人にグチるんだろ？

おまえの親兄弟の送り火は焚いといてやるから、せいぜい旅行を楽しめよ
自称孝行者の善人おばさんｗ

人手不足で、辞められないように毎日気を使われてる
気を使われるのって本当情けないことだ
仕事慣れてきたし別に辞めようなんて思ってないのにどんだけ信用されてないんだ
自己嫌悪で死にたくなる
もういっそ辞めたい
レジも過不足ばっか出してるしダメ人間死ね死ねもうだめだ疲れた

汗がでない。体調があんまりよくない。しんどい。
バイトが続く。しんどすぎだろ。つらいつらい。
鬱だ。

今更だけど、自分って何にも良いとこ無いな

もはや笑えてくる

それにしても何で今週に限ってこんなにバイト入れられてるんだよ…
他に用事があるような時に限ってこれだ…

粘着豚うざいしきもいんだよ！
無理やりこじつけてでも批判しなきゃ気が済まないとか根が腐ってるだろ
ちょっとは他の趣味見つけるなりしてみろよ
他人を粘着して精神的にいたぶって監視するような生活して同じ人間とは思いたくない
その行為自体がお前にとっての娯楽・快楽なら、
仮に相手が本当に死んだらお前は何を希望に生きていくんだろうな。
なにでお前の欲は満たされるんだろうな

自意識過剰といえばそれまで。
でも俺だって元からこんな思考だったわけじゃない。
こんな思考になるにはそれ相応の経緯があったわけで、
こんなに思考が堕ちぶれ腐り果てたその一因はお前らにもあることは忘れるな
まぁお前らに自分を責め反省する精神なんて端から無いだろうし、
こんなこと言っても無駄なんだろうけど

ほんと馬鹿だよなあ俺って
マツキヨとか行けばよかったよ
ほんと馬鹿
ああああああああああああ馬鹿

東京湾に震度7クラスの地震が来て全部流れて消えますように。

あのｋｓが消えますように。

まーたキモい思想垂れ流すようになったな
他人をどーのこーの言う前に自分を客観的に見たらどうだ？
見た目も性格も相当ブスだよお前

金も手間もかかる三人も産まなければよかったなんて三番目の私に言うな
お前が勝手に孕んで産み落としたんじゃねぇか妊娠して幸せに浸りたいがための自分の欲望でうんでおいて
なにを今更
人数が増えれば金もかかるなんてわかりきってるだろ
公務員で給料も上がらないのわかっててよくそんな少ない給料で三人も育てられると思ったな
おめでたい頭しやがってそんなに迷惑ならさっさと殺せや
全金銭面も含めてちゃんと育てられないなら生むな無責任な屑共

あの時に死んでいたらよかったかも。
体は生きてても、心はとっくに死んでる。

誰とも対等になれる気がしない。一生こんな精神状態で暮らすのかよ・・・
もう疲れた。ガキのころにメンヘラになるなんて運がなさすぎた。
精神だけあおられても自由がなかった、居場所がなかった。
一生懸命がんばってもプレッシャーが増えるだけで誰も理解して
くれなかった。もう新しいことに挑戦する気力もなくなってきた。
何も出来ない。自分も他人も信用できない。怖い。どうにもならない。

ジャスミン茶作ってたポットをうっかり放置してたら……
あーむかつく。許可無く腐ってんじゃねーよ

開いた所にブーメランヤローがいると脱力する

やっぱり陰湿な醜形とはかかわりたくない
いやらしく返さないと気が済まない負けず嫌いうぜえ

買い物専用口座にまだ10以上はあるから大丈夫と思ってたけどもうやばいかな
BDだけで7-8万いったな今月
取りに行けなくて諦めてた分が12だからそろそろ打ち止め時か
全シリーズ何巻あるのか把握してなかった

普段人間不信兼根性無しで、滅多に書き込まずほぼROM専な俺
でも久々に一か八か気分転換して一気に５レスぐらい書き込んでみた

結果、見事に総スルー
これでも一部のレスの奴と比べて身のあるレスも幾つか書いたつもりだったんだけどな・・・
大人げないの承知で言う。
なぜあんなしょーもないキモイ本能むき出しの
誰でも思いつくようなレスにたくさんレスがついて俺のは全部スルーなんだ。
また当分ROMに戻るだろうから、一つぐらいレス欲しかった

所詮今の俺にはこういう板やスレしか居場所がないんだ・・・

また退屈な時間を過ごさなければいけない
早く辞めたいな。つか消えたいわ。もうめんどい疲れた

本当の自分て何なんだろう。
無理してる多分。
友人と会ってる時毎回その旦那から電話が掛かって来る。
本当に毎回毎回必ず。
いつも何時間も会ってるわけじゃない。
そんなに一時も放っておけないの？
それともそれが普通で私の感覚がおかしいのかな。
あとその友人、いつも時間にルーズ。
最初に言われた時間プラス10〜20分で見積もってる。
ひどいと何時間も引き延ばしにされる。
でもこんな私を長い間忘れないでいてくれるいい子。
彼女には魅力がある。
私にはない。
疲れた。
姉は求めるばかりで全部人のせいにする。
あんなふうに心配されたいからって周りに嫌な思いさせる人にはなりたくない。
でも私も大概終わってる。
人を妬みたくない。多くを求めたくない期待したくない。
全部諦めたい。負の感情に侵されたくない。
虚しい。いなくなりたい。
他人に何か話すだけ恥をさらすのと一緒だ。
誰も私を知らない場所で死にたい

人類はいつか滅亡するだろうな･･･
明日滅ぶか、あと何万年存続するかは誰も知らないが･･･
最近はできるだけ早く滅亡する方向でお願いします、って思ってる。
全部無かったことになれば清々する。その時は自分も無いから清々できないが。
とにかく、私達は宇宙のくそったれ、です！！新皮質が肥大化しすぎました！！

お前の神経理解できない。てめえに不思議ちゃんだの何だの上から目線で言われたくねえんだよ何様のつもりだよ。てめえ自分の立場わかってんのか？だらしねえ居候なんて醜い図太い神経しやがって
てめえの貧乏ゆすりやカツカツ音たてんのウザすぎるんだよ。自分がすべて正しいと思うんじゃねーぞ。
てめえ何勝手にやってんだよ協調性皆無だな。マジえらそう。ムカつく。てめえにこっちの何がわかるってんだよ。お前知らないうちに何人も言葉で傷つけてるよ。少しは気使えよクソガキが
無計画に移動して自活もできねえくせに図々しすぎるんだよ野宿でもしてろデブ

クソガキ人の気持ちを推し量ることができない自己中なクソガキ何を提案しても否定的

てめえ勝手に担当とか言ってっけど、そんな制度ねーから。何勝手にルール作ってんだよ
しかもそれの尻拭いすんのはうちらだろ、自分で巻き取ることできねえんだったら最初から言ってんじゃねえよ
てめえそうやって言ってるけど、実際に担当したことあんのか？
しかもお前が手配してるわけじゃねーし。元々そういうもんだし。
自分の王様欲求満たすために勝手に変えてんじゃねえよ。自分で処理しきれねえ癖に
あと話長い、くどい、空気読めクソが

あとてめえはもう人間として末期だ
足音バタバタうるさい。まるで中１から中身が進化していない。勘違いがひどい。
格好ダサいどころじゃねえ。しかも中身もクソ
もはや哀れ。一生裸の王様でいくんだな可哀想に
とりあえずやめろ

てめーには尊敬する部分がどこにも無いんだ
早く死んでくれ、クソッタレ

暑い暑い。
しんどいわー。まじで。

もう一回大地震来て世の中めちゃくちゃにならないかな
うざい奴が多すぎる

疲れた。こんなクソみたいな仕事放置して家で酒飲んでゲームやりたい。はぁ、やる気出んわ…

幸せな人間全員死ね今すぐ死ね

とうとう、こうなってしまったか

テレビ見て屁ぇこいて寝てるようなボンクラに何でそんなこと言われなきゃなんねぇの？
くらい言えばいいんだ。プロに素人が意見したりしてホントみっともねぇ。

アップル氏ね、何がアイフォンだ、ろくでもない。

メンヘラの姉が母に暴言吐きまくりで苛々する
態度が攻撃的で声でかいし威圧的だしパソコン乗っ取られるし本当頭おかしい
人を責めるしか考えてない
かといって何か言ったら悪く作用してしまうかもしれないから黙って聞いてるしかない
注意したら病気を理解してくれないとか言うんだろうし
厄介すぎる
血がつながってても全てを許して思い通りに動いてあげるなんてそこまで心広くねーしこっちだって余裕ねーよ
私だって自殺考えてるよ
身動きとれないくらい落ちてる時もあるよ
でもあんたみたいに人を責めないよだから知らないんだろ
そんなに死にたいなら死ねよ
こっちも時期が来たら死ぬから

昔のことは思い出したくありません、先のことは考えたくありません。

中々たいした奴だ

やだなー。私は珍獣じゃないよ。見世物じゃないよ
あんたらを楽しませるための生き物じゃないよ
私も人間なので生活しなきゃならんしプライドもあるし腹立つことだってある
むかつくわほんと。また口唇ヘルペス出ちゃいそうだわ

腹減ったなー。丼もの、ラーメン、ファーストフード、肉まん、
ポテチ、菓子パン、ケーキを食べたいよ。ストレス溜まるわー

日本の夏
DQNの夏

今、後ろから誰かが見てるんだが･･･マジでやめて欲しい。

だから俺のレスの直後にそういうレスすんなや
わざとじゃないにしてもこう何度も立て続けだとまじムカツクわ
死ね

そんな意味不明な池沼レスしてるお前よりは俺はまだマシなんだ。と思うことにする

今日も無意味なバイトか
本当に時間の無駄

暑いのどうにかならんかな。本当に。

仕事する度自分のコミュ障加減につくづく嫌になる。あぁ…早く帰りたい。絶え間無くストレスが溜まる

無様で自意識過剰な自分の脳漿を飛び散らかして死にたい
高い所から飛び降りてあらぬ方向に曲がった関節、飛び出した目玉、脳ミソ
湯気が出てる臓腑などを皆に見せつけて死にたい。その際は是非笑って見て欲しい。
カラスやネズミに啄ばまれたりしたらもう最高だ。人間以外になら死んで役にたったんだから。
もう死のう。すぐ死のう。何もかも駄目だった。これからも駄目だろう。ああ嗚呼アアアーーーーっ。

絵書く楽しみはまだあるが、どれも泣いてる絵
後でどうしても涙を付けたしたくなる
俺のせいでゴメンね本当にゴメンね

疲れた
死にたい
だれか殺して
全部捨てたくなる
何が正しいかなんてわからない
でも死んだら救われる気がする
自分から
わたしじゃなくてもよかったよね
いままでもこれからも全部捨てるから
殺してほしい
消去してほしい
自分が潰れる気がする
わたしはだれも求めない
絶対に
ひとりぼっちで孤独のなかでいい
関わるな
ひとりで死ぬんだ
はやくそのときがきますように
何もいらないし全部捨てるから
一生懸命願うよ

姉ちゃん、俺はあんたの部下でも小間使いでもねぇんだよ
何で休日の２時間をあんたの勘違いにつき合わされて謝罪どころか感謝の一言もなくほっぽりだされなきゃいけねぇんだよ

ああかゆいかゆいかゆい

泣きたくなるよ
自分以外の人間がどれだけがんばって生きて、尊いのか
わたしにはもう一生触れられないところにある
触れられても触れない
わたしになんてもう諦めてるしありえないよ
期待してもつらいだけだと知ってるし
結局ありえたとしても自分次第
生きてて楽しいわけでもないのに
これ以上何を求められる
何も求められない
みんなが眩しいから、涙が出てくる
わたしよりもずっと苦しんでがんばって楽しんで生きてるんだね
遠い

摂食関連のスレ荒らしに来てる奴うざったい
世の偏見の権化みたいなレスでいっそ笑えてくる

今日もぼっちを守り抜いた

なんで

今日も帰宅後部屋を真っ暗にして横になって動けなかった
なんでここまで動けないんだろう
教室でも誰とも話す気力もなく、回りの席の人たちにも申し訳なく思う
だけどもう口を開く元気がない
みんなよくあれだけ喋れるなぁ
昔は自分もそうだったんだろうけど今はとても無理
あぁ、疲れた
薬飲んだ、また寝るんだ
こんなに寝てばかりの人生でいいのかな
何か大事なことを置いてきた気がする
病気だから病気だからと言い訳はつくかもしれないけど
こんな人生で良かったんだっけ？
生まれてくる前に何かもっと他にやることあったんじゃなかったっけ
これでいいのかな
そう無駄に疑問に思うけどそれどころじゃないのも悲しいね
何せ動けない、鬼のように動けない
ああ、人生これでいいのかい
また寝る、これでいいのかい
辛くて起きていられないのが現実だけど
もう訳がわからない

妹に対する猫可愛がりっぷりと自分に対する適当さの差ときたらもう
精神病んだ途端この有り様か
血の繋がった肉親ですらこれなんだから、赤の他人が見限るスピードは比較にならないな

順位落とされる度すぐにネチネチ僅差で追い抜いてきて気持ち悪いいいぃぃ
あの反応の早さからして常時張り付いてチェックしてるんすかね…何をそんなに必死になっているのか…

今やらんでいいやん
洗いものおわったら洗濯物かたづけて･･って
こんな時間にやるとかただのキチガイだろ
物音マジうるさいし
キレたら
必ず｢しゃーないやん｣と逆切れ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね!

生きてるのがあまりにも恥ずかしくて来週の水曜日までに死ぬことにした。
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
星の数よりたくさん未遂してるけど、今度こそは地獄に行きたい。
もっと早くこうするべきだったのにどうせまた失敗するんだろうな…
知らない人にじろじろ見られて何度も何度も何度も何度も何度も何度も
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も写真撮られて
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
知らない人にじろじろ見られて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて
恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて
恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて
恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて
恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて
恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて
恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて恥ずかしくて
こんなに恥ずかしいのにどうしていつも死ねないのか分からない。
今度こそは本当に死にたい。初めからいなかったことになるのが一番いいけど、
きっと地獄行きだろうな…こんな最低最悪の人生じゃ地獄に落ちて当たり前。
どうしてもっと早く死ねなかったんだろう。自分が大嫌いで恥ずかしくて絶対許せない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬべき大嫌い生まれてこなければよかったのに。

起きたらマイスリー、また起きたらマイスリーな生活のまま薬中になって病院とかに押し込まれて過ごしたい
なのに何で誰も構ってくれないの？こんなに辛いのに、臭いものに蓋。余所余所しい態度。もっともっと私を見て

大阪人タバコくさい
大阪人マナー悪すぎ
大阪人キチガイ多過ぎ
大阪は朝鮮に乗っ取られている

なんで平日の昼間から停電すんの？
高圧線が何？先月も全く同じ原因で停電したんですけど
仕事もしてないのに節電節電とか人に言って恥ずかしくないの？

おまえがいじめは飽きたから卒業だなんて言って笑ってた頃から２０年。
持ち前の容姿と頭脳とカリスマで社会で成功しているね。何十億も商ってるね。嫁さんきれいでいいね。
そうなるために精進もしたんだろうが、おまえが精進に費やした間、俺は自分や境遇やおまえや社会を
呪うことしかしなかったよ。そして堕ちた先がどん詰まりの、進退窮まった、今現在。
おまえは俺をいじめ抜いた事なんか忘れてんだろうな。人格者になってるもんな。啓発本とか出してさ。
まーあれだ。生まれた時から決まってんだよな、きっと。
俺はもうすぐ破滅するだろうけどさ、それまでお目汚し＆存在くらい許して下さいよ、勝ち組の皆さん。

「生きる勇気を持て」って勇気だけじゃ生きていけない。お金がないと。
ただ生きてるだけで生きて行けるなら誰も死なない。
人付き合いが苦手なら人と一生関わらないで生きていけばいい。
でもお金がないと生きていけない。
「死んじゃだめ」って言う人は今後一生その死んでほしくない人を養っていくことができるの？
こう言うと「甘え」がどうとか言うんだろうけど、もう心底人間が嫌なんだよ。
また社会に戻って働くとかできない。
限界なんだよ。
病院行って治療しろっていうけど、医者に本心話す訳無いだろ？
適当に笑ってごまかして取り繕ったことしか言えないよ。
自分の人生があまりに惨め過ぎて、口に出せる訳無いし、形に残すなんて絶対ごめんだ。
人が嫌いで嫌いでしょうがない。
お金があれば死なないけど、ないからもう死ぬしかないね。
馬鹿馬鹿しい人生だった。
他人に馬鹿にされて、ストレス発散させるために生まれてきたようなものだ。
馬鹿らしい。
こっちだって人間なのに、どいつもこいつもゴミみるような目でみて下さってどうもありがとうございました。
死んでも許さない。

北海道出身だからって、「ロシア人、郷里(くに)に帰れ」って差別するのやめてくれないかな〜。別バージョンでアイヌ人ってのもあったけど…。
自分、結婚相手が本州の人で、上記の言葉を言われました･･･
本州の人は北海道の人を差別するよう、学校で習ってるの!?

傷がズキズキ痛む

便座の裏しょっちゅうきれいにしてるよ
っつうかトイレ掃除はうんこのたびにしてるよ一人でしかトイレ使わねえけど
それと犬はそうでもないけど猫がおかしいくらい好き過ぎるから、猫がいると寄って行くんだよ
そう、引かれるくらいにな。
悪いかよ、別にオメエら男どもに動物好きアピールしてるわけじゃねえんだよ思い上がるなよボケ
動物好きで動物見つけてよっていくのが何が悪いっつうんだよ
こういうことをしたり顔で言うサバンナ高橋みたいな奴が腹立つわ
ナイナイ岡村とか堤真一とかもな
世の中の女がみんなお前らに振り向いて欲しいと思って生きてるとでも思ってんのかこのどアホども

恨みがあるからね。恨みはちゃんと返さないと双方に良くない。

社会でスマートに立ち回っていい人になるからな
逆にこっちが粘着質の外道あつかい･･･涙
やだやだ。やってらんねーわ。あっち側の遺伝子しか残んないよ。
あっ、これはこれでいいことなのか。弱いのが淘汰されるから･･･自虐。
あーあ、宝くじ当たんないかな〜

単なる愚痴だって言ってんだろ？
いちいち悲劇のヒロインぶってるとか、バカじゃないかとか書き込んでくるやつって何なんだ？
あの書き込みした糞ったれはしねばいい
誰か分からんやつに一方的に攻撃されるほど腹立つことはない
わざわざ反論しないよ
あんな馬鹿は相手にする必要無し
まきって女は一生不幸でいろ
人に迷惑かけてるんだから当然

ごめんねクラスのみんな
副作用で気持ち悪くて口も聞けないんだ
話しかけてくれる人もだんだん減って行く
ロクな受け答えも出来ないもんね
ごめんね、元気なくてごめんね
いつも病人みたいな顔してごめんね
ごめんね

嫌いなわけじゃないんだ
だけど人の会話とか大きな声とか神経に障ってしまう
ボールペンが落ちる音も怖いくらいに
あぁ、こんな自分も嫌だ
普通になりたい、普通にみんなと同じように
もう戻れないのかな、もうずっとこのままかな

頭がクラクラして来たよ
時間で薬効が切れたんだね
また薬飲むよ
そして氏人のように寝るよ
馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい
薬飲んで寝てを繰り返し
どこかで連鎖を切りたいけど切る術もないよ･･･
消えてしまいたい

あいつらといると苦痛で仕方が無い。
こっち見るな喋るな息するな死ね消えろ

猫のゲロぐらい片付けろや
やっと眠れたのにいちいち大声張り上げて起こすな!
さっさとしないと畳に染みるだと?
あんたの隣に吐いてあるんだからあんたがやれば早いだろ
あーまた眠れなくなった

いちいち人のせいにするな
これだから中国人(韓国人？)は…
起伏が激しいのも
｢その｣せいか。

自分も患者だけどやっぱ患者とつきあうと疲れる。
共依存。

夜薬飲んで寝たけどまた薬飲みたい。
辛い、苦しい。意識あるの嫌だ、辛いだけだ。
元気になりたい。今番組表を見たら、某芸能人の
「素敵な○○ライフ公開」って見出しを見た。
羨ましいな。こっちは生活保護を受けるか受けないかの瀬戸際。
どうしてこんなにも違う人生なんだろう。
いやその芸能人も表に出さないだけで悩みも沢山あるんだろうけど、
あぁもう何言ってんのか分かんないや。とにかく疲れた。
寝て起きたばかりなのにすごい疲れてる。
どうすれば元気が出るのか全然分からん。
薬飲んでもダメ、足りないのかな。
増えたばかりなのにな。気が重いことばかり。

きもいきもいきもい！！！

自意識過剰
死にたい

死んだとき、わたしだけこの世で得たものがなかったらみんな笑うだろうか
空っぽな人間
子供のとき絶対になりたくはないと思っていた人間にそのうちなりそうな気がする
わたしは子供のときに願った夢を叶えたことがあるだろうか
子供のとき何を願っただろうか
子供のころは楽しかっただろうか
どんどん死んでく気がする

あぁ…煙草吸いてえ。禁煙してたけどもう時間の問題だろうな。何でこの会社はこんなにも腹が立つ事が多いのだろう
猫被るのももうそろそろ限界だ

何だあいつら
どいつもこいつも感じ悪い奴らばかりだな

よってたかって古傷に荒塩を揉み込みやがって痛いじゃないか

自助スレ屑過ぎワロタ

別にええやん、ただのコメントだろ
中傷や批判したわけでもないのになんで噛みかれてんの俺

悔しい悔しい
チームに貢献できないわ敵対してた人に負けるわギリギリTOP10を逃すわ、何も喜べる事がなくて最悪…
ライバルもTOP10入り逃したみたいだけど、私に勝った事に満足してるような態度が腹立つううorz

オカルト板にいる駄々おじさん◆rfvLewovkAとかいうコテハンがとにかく気持ち悪い
書き込みを読んでてあまりの気持ち悪さに鳥肌が立ったわ

あーもうほんとあの教員ムカつく
大体時代の流れってもんがあって、生徒だって変わっていくのに何で
昔ながらの自分の教育が正しいと思って授業してんの？
明らかに時代錯誤なことをやっているのに気付かないの？
明らかに今あんたがやってる教育はもう昔のものであって今の時代の私達のための授業じゃないんだって
おかげで全然理解できない自分なりに努力してても点数は落ちていく一方
それなのに「お前はもっと点数とれるだろ」とか何言ってんの？そーだよあんたの授業じゃなきゃこんなの余裕で理解できるんだよ
老害なんだよほんとに
そのくせ「お前ら感謝しろよ!俺は今めっちゃ質のいい最高の授業をしてやってるんだぞ!!」とかほんとに嘗めてんの？
教育なんか出来てやしないことにいい加減気付いて
そんで老害は老害らしく大人しく隠居してろ

めんどくさ

薬効いてきて苦しいのはなくなったけど
眠くはならないし意欲も沸かない
無駄に時間が過ぎてゆく

どん詰まり

許せるわけがない
許せない
薬が抜けてきた
また飲まないと

あの女、あの母とは名ばかりの女にすべて潰された
あの男、あの父とは名ばかりの男は傍観者

産むなよ
煩わしいなら産むなよ
お前らが人並みという体裁を得るためだけに産み、
あとはサンドバッグとしての利用以外はネグレクトかよ

お前は責任とって私を殺して刑務所入れよ
もうすでに精神的に殺してるのだから

男の人って付き合う前しかお金だしたがらないよね。
そう思うと、最初のころに出させておけばよかった。
食事はいつもワリカン、おみやげも皆と一緒、ていうか、ホワイトデーのお返しも
もらってませんが。他の人にはちゃんと先に買ってるのにね。
会社のほかの女の子には便宜はかってさ。
食事も奢ってさ。
デートのとき、出さなくていいよと言ってるの口だけでしょ。
私が自分の分、必ず出すって知ってるもんね。
こないだ、食事しようとしたら、一言、高いといいやがるから、
むかついて自分で二人分だしたわ。
お金のかからない女と思ってるだろうけど、
それでいいと思ってるわけじゃないのわかれよ。

金のために罪のない人をじわじわとなぶり殺す
それがあいつらです
来世は精神障害児としての生を楽しんでください

ほんま傲慢やな。躁状態冷めるわ。迷惑すぎる。

あれでキャプテンかよ。

もう来るな。ゴミクズカス。

治療を受けて頑張ってるとうしつは認める。
しかし病気である自覚もなく自分勝手で常識さえ持たず、周りに迷惑をかけるやつはいきる資格無し。
税金の無駄遣い。周りが援助を受けられるよう手配して、どれだけ頑張って更正させようとしても、本人は馬鹿の一つ覚えで怒鳴り散らすだけ。
存在が害、犯罪者と同様。
ただ闇雲に批判してるわけじゃない。本当に迷惑を被ってるから言わせてもらう。誰もが消えて欲しいと願ってる一部のとうしつが悪い
正しく生きようとしてる他のとうしつに謝れよ。私達にも土下座しろ。
頼むから今日中に消え失せてくれ。この街の平和のために。

わかりました。更正する努力をしようと思います。
ごめんなさい。本当に申し訳ありませんでした。

ゴミクズ荒らしがようやくいなくなったか…
誰が何と言おうと結論は絶対に変わらない
世のため人のため変えてはいけない
早く死ぬべき

また雨か
ほんと何なんだよ

徐々に天候がおかしくなり出してる。
徐々にだから、なかなか気がつかない
気がついたときは手遅れ、でも金持ちや強い者、賢い者は生き残る
俺は早く死にたい。馬鹿で良い

やっぱり田舎は車必須だわ…
バカな弟持ったおかげで車無し。
本人のほほんとしてるし、わかってんのかバカヤロウ。
B型は嫌いだ。
本当に自己中。
皆の事考えてるなんて嘘。信じられない。だったらちゃんと返事するだろ？頭おかしいんじゃないの。とにかく暇過ぎて死にそうだわ…

仕事したい

自分が解らなくなってきた
心の何処かで楽観視しているのか、そんな自分にゾッとする
こんなんだと、もっと酷い事をやらかしてしまう
ごめんなさいごめんなさい
謝れば良いとでも思っているのか
なんなんだ自分

あぼーん

ありがとうの一言くらい言えや、お前と違ってこっちは明日の朝からの仕事の準備しなきゃいけない時間なのに一時間半お前の買い物につき合わされてんだよ
俺はお前の旦那でも保護者でもなく単なる弟なんだよ何の罰で時間奪われた上にウダウダ言われなきゃいけねぇんだよ

自分が使わなくなったものなんてプレゼントされてもうれしくない。

かしこまりました。

あぼーん

メンサロにもミサワスレがあったら癒されそうだけど
みんなそんなネタ考える余裕ないか…
しんどい

自虐風自慢うざいなぁ
お前が爆発しろと

ああ、めんどくさい
頼むから関わらんでくれ

貸した物を返さないやつはしね
催促されるまで返さないってお前の常識か？
返さないのにまた借りる
病気だよ、お前

またクソコテがわいてる。
ただレス数を消費しているのはこっちも同じだが、
スレにあってないんだよ。
相手をしてもいいのだがかまってもらって喜んでつけあがって、
他の住人に迷惑がかかりそうだからそうも言えん。

生理痛と腹痛を一緒にする男って最低
マジで腹立つ
女バカにしやがって

死にたい

どうにもならない気がする
全部

なぜか悲しくなってくる
外はいい天気なのにな
何にも知らないくせに

経歴書書きたくねぇ
もう薬飲んで眠りたい
ああ、疲れた

あのダブスタどもは何なんだろう。考えちゃいけない。
あいつらは自分の考えがないから八つ当たりで粘着してくる馬鹿だ。
自分のことに集中しよう。他人は基本自己中だし関係ない。
必死に優しくしようとしたのがばかばかしい。合わないなら
係わらなければよかった。時間の無駄だった。

女の記者ってマジ性格終わってんな

どうしたらいいんだろうね
独り言の言い方も分からなくなったよ
何もかも
嘘で人真似で下手くそで
分からないよ
何もかも

感謝はしてる
幸せだとも思う
だけど誰からも愛されないのは辛い
こんな自分を好きになるやつはそもそも信用出来んし悪循環

あいつマジ口臭いわ。この仕事片付くまでずっと一緒とか考えられん。午前中一緒にいただけで頭痛くなってきたわ。口を開けば不平不満と自慢、暗い話題ばかりだし何なんだよもう…

だれか殺してくれたらいいのに

大阪のさー
岸和田(特に春木)。
タバコくせーんだよ
だんじり で 調子こいてんじゃねーぞ
マジくせー迷惑なんだよ
朝鮮人じゃね？

ゲーム楽しくないのにゲームしかない
死にたい死にたい死にたい
仕事もしないでお金も友達も男もいない
ひとりぼっち
なにやってんのなにやってんの
消えたい消えたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
毎日廃人廃人廃人廃人廃人
だれか助けて欲しい
もう疲れた一人でやる気力ない死にたい

うざいだるい疲れた
嫌だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

遊びとスナックのバイトが優先、二日酔いで仕事のドタキャン常習、
持ち金全て使い果たす禁治産者一歩手前、世の中ナメ切ったヤニ中の枯れ枝バブル婆の分際で偉そうに人のことサボリ認定かよ
自分のこと○○ちゃんとか、幼稚園児みたいなしゃべり方で可愛いとか思ってんの？
脳髄まで酒漬けになってくたばってほしいんですけど

何があっても絶対に自殺をあきらめない。
大嫌いな自分を地獄に落とすまで絶対にあきらめない。

私に迷惑を掛ける奴は皆死んで。ただそれだけ。

ドロドロにしたいのはお前だろ
そうならなかったらそれはそれで別にいいんだよ
エゴだってことに気付けアホ

狂ってでも生きていかなきゃならない感じになるのか。
やはり不可抗力頼み。巨大隕石をお願いします。疲れるからもういい。

あいつは早よ死んだらええねん色キチガイの糞ボケ男、刑務所入れられんかっただけマシやと思えボケ！

本当迷惑だわ。足を引っ張っている自覚があるのなら一生懸命やればいいものを…。手を止めては大あくびに無駄話。終いには人に自分の仕事をやらせる始末。長年居るからと無駄に威張ってるけどマジで遣えねえクズだわ救いようがねえ

やめてくれよ
マジで
冗談じゃないわ
やべーだろ

会社の距離梨ババァが入院したけど速やかに復帰してほしい。
私は私の野心のために会社を辞めたいがこいつが復帰しなきゃ辞められない。
オメデタとか意味不明な推測が聞こえてきたがそれこそ大惨事だ。
まあ、ご老体で毎日うっすらと放射能が降り積もってる場所で子供なんか奇形コースまっしぐらだけどね

どうしてこんなに怒りが溜まるんだろう
どうしてこんなに我慢してるんだろう
簡単に謝るだけで許されると思ってるあの女も嫌いだ
そんな都合よく行くと思ってる能天気人間は害だ
いつから？いや元から
私は曲がってる人間だから素のままでは生きていけない害
我慢するしか生きる価値が無い
はけ口が必要だ、今よりももっと

死んでなくなりたい

後生大事に、昔からあるから正しいとか思い込んでんだろ
全員がマイナスを認識してるのに全員が甘受してるからそれは正しいことだってことにして、批判する人間を排除して喜んでんだろ
馬鹿みたいに昔からの慣習と意味わからんテンプレ信奉して同じことばっか繰り返して糞みたいなことして

文明開化から150年近く経ってんのに、未だに公家と武士の悪いとこだけ馬鹿全開で真似して偉くなった気になってんの？日本人なんかほとんど農民だったくせに
とっとと破滅しろいっぺん焼け野原になっちまえクソッタレが、いい国じゃねえよこんなところ

でた！ステレオタイプ。
それしか言うことねーのかよ。ふた言目にはそればっかｗ
全部それにしとけば楽だもんな！自分を見なくて済むもんな！
でも向こうは誰が何と言おうと間違いなく代々家老の家柄だったから。
アンチが闇雲にでたらめを言いまくったって向こうはおまえらの高さまで
堕ちてくるわけないからいいかげん諦めろよ。そして嫌なら見んなよ。
せめてもう少し面白いでたらめを考えろよつまんねー。センスねーな。

氏ね西畑

ぼっちなのはいいんだけどぼっちによる 居心地の悪さ、精神異常が苦痛

昨日たるんでたツケが廻ってきたな糞ババア。やった分だけ全部再検査。ざまあｗｗｗこれでノルマ達成出来ず残業とかなったら益々皆に嫌われるな。平謝るのは良いが言い訳してんじゃねえよ馬鹿。前部署に戻りたいとか無理だからね追い出されたって気付けよ無神経

自分ボロクソすぎ
もう逃げたい

死にたくなる毎日さ

あー、もうてめぇなんか大嫌いだよ消えろ消えろ消えろ

死にたい
怖いよ
全部自分が悪い
甘えてるんだ
がんばらないとずっとこのまま何も変わらない
がんばらないといけない
死にたいわたしはなんだろう
死にたいのにがんばった先にあるまともに生きることは幸せだろうか
そうやってまた逃げるんだ
わたしだけだ、何もがんばってないの
何のためにがんばるんだろう
生きるならがんばるしかない
ただそれだけのこと
嫌なら死ねばいい
でも怖くて死ねない
やっぱり自分が悪い
苦しい
生きるのなんか嫌だ
死にたいわたしが生きても幸せになれるわけない
自分と向き合ってやっていけばいいの？
何のために
もういやだ、逃げたい
でも逃げる場所もない

本当なら、毎日精力的に働いているはずだったのに
どうしてこうなってしまったんだ

死にたい
なんにも見つからない

怖いもんだな、ストーカーって

しにたい
あいつの書き込みに見える書き込みがある気がする
こっちがどんだけ恨んでるのか知ってんなかよ

あいつ死ねばいいのに。
お前に対して楽しく振舞ってるわけじゃないし、優しくしてるわけじゃない。
あくまで、落ち込んでいる女友達に、優しく、楽しく接してあげていただけ。
で、その子も考え浅くてお人よしだから、あいつを輪に受け入れる。
ｷﾓｦﾀ男のクセに、女の輪に入ってくんなよ・・・。
（ｱﾆｦﾀならまだしも、某女性グループアイドルｦﾀだから、素でキモい。）

あの子にやさしくしているのに何を勘違いしてか、
自分にまで優しくしていると勘違いする始末である。
「あれ要らなくなったら、ちょうだい。」　「これ、ちょうだい」
ネット上のｸﾚｸﾚ君ならスルーできるけど、リアルだと、さすがにひくわ・・・。
最近では何を思ってか、やたら態度がでかい。
学生ならまだしも、あ　な　た　は　社　会　人　で　す　よ　？　
こ　こ　は　職　場　で　す　よ　？　
仕事中に、あの態度は・・・。
勘違いｷﾓｦﾀ乙としか言いようがない。
仕事中、やたら手を止める回数が多い。
なんなの？ママに仕事行けって言われたから来てるんですか？？
話し方ﾓｿﾓｿしててキモいし、
咳する時は口を覆わないし、
荷物邪魔だし、つーか存在自体邪魔だし、
口元に締りが無くてだらしないし、
やたら態度でかいし、
マジ死んでいいよ。
お前みたいなｷﾓｦﾀは引きこもってろよｋｓ

精神疾患主張しながらケラケラ笑って暮らしてんじゃねーよ
この豚女
自分からクリニック受診して何が不安定だよ
私を陥れようとしてるのはわかったからさ
同居してるんだし面とむかって言えば?
自分が特別扱いうけるのが当たり前とか
ほんとおめでたい人だよね
これからの人生全部があんたの思い通りになるとか考えてるんだろうけど甘いよね
痛い目みるよ
気をつけてね

あはは〜
第三者による書き込みは固く禁じられておりますぅ

あぼ〜ん多すぎワロタw

ああもうめんどくせぇ
俺行くの嫌だよ、誰か代わりに行ってくれよ…

テスト

あー、あいつはやく死んでくれないかな！
事故ってもいいし、病気で苦しんでもいいよね！
お前のガキが死んだ時も、一ミリも同情なんて出来なかったよ
そんな扱いしてたんだから死んで当然だろうってしか思わなかったよ

死ぬのは怖いけど死にたい消えたい早く終わって欲しい

バグにも負けず、
システムダウンにも負けず、
韓国のF5にも負けぬ、
丈夫なエンジンを持ち、
飽きは無く、
決して途絶えず、
いつもスムーズに再生出来る。

一日にコメント合戦と
夢と少しの笑いを見せ

あらゆることを
自分を勘定に入れずに
よく見聞きし分かり
そして忘れず

ウェブの波の癒しの陰の
小さな右下の小屋にいて

東に病気の子供あれば
迎えて励ましてやり

西に疲れた母あれば
迎えてその腐ネタの束を負い

南に死にそうな人あれば
迎えてジャムプロのゴングを歌い

北に喧嘩や訴訟があれば
面倒だからやめろといい

荒しの時は涙を流し

ニートの夏はおろおろ歩き

みんなにでくのぼーと呼ばれ

褒められもせず

苦にもされず

そういうものに

わたしは

なれない

両親が離婚することになった
父に理由の一つを聞いてみたら
『(自分から見ると父方祖母。姑)を大事にしないから。そういう人とは暮らせない』
だと

あれを大事にしろと？ｗｗｗ
ていうか家の母は十分、
姑を苦手にしているとは思えないぐらいの対応をいつもしてたよ
それが『大事にしてない』だって？
長い間働きもしないでダラけてるクソ男にだけは言われたくないわ
仕事始めてもすぐやめるしピザだし性格は自分に似て最悪だし
老害もろとも死ねマザコン

いきがってたら、この会社潰れるぞ、専務さんよ。
親会社の社員さんに対して態度でかいんだよ、仕事くれる会社の社員さんだぞ。

あんなにゲスい奴らと同じ仕様の人間で基本性能にも大差がないって事実が我慢できない

隣のクソガキどもうっせーんだよ。
というか一家全員うるさい。なんでわざわざそんな大声で喋る必要がある？
ここ団地なんですけど？おまえらの庭じゃねーんだぞ？
そりゃ子供4人もいればね、多少うるさいのも分かる。多少散らかるのも分かる。
でもおまえらはどう考えても異常。うるさすぎ散らかしすぎ。
上のふたりとか高校生だろ？真ん中も中学生だっけ？
もうさ、いい加減落ち着こうよｗ小さい子が4人いるとかならまだ分かるけどさｗ
そのゴリラみたいな巨体で、ただでさえ狭い団地で騒がれると本当迷惑なんだよね。
ギャーギャー奇声上げてさ。頭大丈夫？
女子高生なのに恥ずかしくないの？そんな気持ち悪い声だして。
おまえらの家のゴミがこっちまで来ることもあるしさ。
なんでこっちが敷居作ったか分かる？
どうやったらそんなゴミだらけにできるの？おまえらの家がどれだけゴミだらけで不潔だろうと一向に構わないけどさ、
団地でしかも隣だからゴキブリとかハエとかネズミとかこっちにまで被害が及んでそうで嫌なんだよね。

おまえのとこのクソ長男、前意味もなくうちのガラス割ったよな。
頭おかしいとしか思えないんだけど。
車のエンジンも掛けっぱなしでうるさいんだよ本当死ねよマジで。

本当に一家揃って死んでください。
この団地出てってくれるならもう何でもいいけど、このままずっとうちの隣に住んで騒ぎ続けるのなら、
死んでくださいお願いします。

思い出したくないけどあんたについての話は聞きたくなる
殺してやりたいほど恨んでいるが万一謝罪しに来たら平手一発で許してしまいそうな自分がいる

自分が幸せになる為に子供を二の次とし私を手酷く裏切り
交友関係を男に全て管理され仕事も辞めさせられ二人の子供達の立場を全く考えていないからこその妊娠
学校行事や地域交流の場にも全て空気も読めず男のごり押しで二人で出席

今のあんたの相手と俺、見た目だけじゃなく全くタイプの違う人間だよな

なあ、
あんた俺にきいたよな、ずっと好きでいてくれる？って
裏切られて捨てられてこんなにも時間が経っても悔しいがまだ好きだ
正直ストーカーになる奴の気持ちが今なら少しは理解できる

悔しい
悔しい
悔しい

ウツはわがまま病なんだってさ
ttp://ameblo.jp/wagamama-utsu/

こっち見んな！
キョロってないで早く食え
早くパンを口の中に入れろ
こっち見んな
手を振ってくんな
触らないでレズ

なんでアナタが死ななきゃいけないの
誰にも迷惑かけないで(飛び降りとか)
勝手に死ぬならアレだが
死ぬ前に戦え！殺せ！
世の中のゴミどもを処分
してから死んでください

なんで人を傷つける人がこの世の中に存在するんだろう
俺そういう人本当に大嫌いなんだよね
一生懸命にやってる人を笑い物にしたり、外見を中傷したりさ
無知ゆえに人を傷つけてしまう人はまだいい
そういう人は反省するし、教えてやればいい
だが人が傷つくのがわかっててやる奴はダメだ
そういう奴はクズっていうんだよ
マジ性格終わってる
どんなに顔が良くたっても容姿が良くたっても嫌悪感がする

反吐が出る
綺麗事だけ並べて他人に悪い影響しか及ぼさない
自分の行動がどう相手に伝わって、どう思われるか、その後相手はどうなるのか
何も考えてない
その場だけの綺麗事
そんなものに何の意味がある
そんなものでは誰も救われない

甘え上手でうらやましい。
上司に50万近く得するようにしてもらったり。
正直、見る目がかわった。
ちゃっかりしてるよ。実は無神経なのかな。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

屠殺してやりてえよ、なあクソ豚パラサイト野郎

してもかまいませんよ。

タバコくさい
タバコくさい
タバコくさい
タバコくさい
タバコくさい
タバコくさい
タバコくさい
タバコくさい

普通、もしくは恵まれた家庭に育ったひとに敵意をいだいてしまう。
食べ物の好き嫌いが激しかったり、普通の量の食事を半分残したり。
そういうのを見ただけで、恵まれた家庭に育ったんだろうと敵意を
もってしまう。
ちゃっかり、おねだりできるひとや、上司に便宜はかってもらえるひと、
計画的に人生を歩めている人、無神経な幸せアピールする人、
どうしても攻撃的な感情を抱いてしまう。とてもつらい。

話しても、話しても、話しても、全然わかり合えない。共通項は日本語を話すってだけだ。

ほんとあたまおかしいんじゃねえのあいつ
フリーターで趣味も特技も特になくて
ずっとゲームばっかしてすごしてるクズの癖に
なぜか常にキレてて気に食わない事あると
物にあたるし、もの壊すし、なぐりかかってくるくせに
自分の意見は母親に仲介してもらわないと言えない。
ほんとめいわく早く死ねよ。ホント毎日毎日
交通事故で死なないかなって思ってるわ。

あーうっぜえあいつ
ただの構ってちゃんか
あんなところでしか他人を見下してストレス発散することしかできんのか
国立大生のリア充様なら2ちゃんになんかかじりついてないでリア充仲間と飲みにでも行ってろよ
わざわざ毎回現れてご苦労なこった
顔面バットでめった打ちにしてやりたい

オリエンタルラジオの眼鏡とか
ロンドンブーツの出っ歯みたいな
チャラ男(女も)死ねよ！
チャラってる奴､朝鮮人だろ？くさそうww

なんでスイーツって言いたがるの？
お菓子じゃダメなの？
馬鹿なの？死ぬの？シネ

つーか、確実にお菓子だったよな？今の。
ケーキとかそういう系ならだけど、ただのお菓子を甘いもんだからスイーツですか？
消えろ

自演ではないのに即自演認定とな
これは誉め言葉なのか

せめて高校までは健常者でいたかった。
中学でまともな人生終わりとかありえんだろ。
確かにメンヘラになりそうな要素はわんさかあったけどひどい。
これもまた現実ということなんだろうな。実につまらなかったよ。

人からのもらいものの安物のキーホルダー、使わなくなった体重計、
電気製品、ガラクタにしかおもえない安物、そんなものを
彼女に渡すとか神経うたがう。
そのくせ、会社の女の子にはそこそこの値段のものあげたり、
便宜はかったり。はっきりいって、気分が悪いし、頭にくる。

消えたい、死にたい、辛い
家事だけしてりゃ別に私なんて必要ないんでしょ、どうせ
長い間結婚もせず縛り付けといてまた新しい女とスタートするんでしょ

十数年と数十年の違いを指摘される。長年解釈を間違っていたようだ。
ぶっちゃけ対して変わらないと思ってた。後々軽くググったけど意味とか辞書ページもないし。
こちとら珍しくいい気分兼いい調子でレス打ち続けてたのに、
いきなり一人の奴にそんな指摘されて正直イラッとした。気分も一気に萎えた。
こういう時にこそそれこそスルーしてくれたほうがマシだった。
つうか俺って2ちゃんで、1スレにつきまともに10レスも書き続けれたこと人生で一度もないな…
今回の場合俺の自業自得（知識不足・解釈の違い）が招いた結果でもあるのは自覚してるけど、
それでもなんかやるせない気持ち。それだけ俺にとってスレに夢中になるのが珍しいことだったから。
大人気ないな・・・俺。こういうの引っ括めてもう何も考えたくない、何も悩みたくない。
どうせ怒りは吐けずに繰り返したまっていき自虐と自己嫌悪が更に酷くなるだけ。
悪いことだとは思うが他人を恨んだり八つ当たりしたりして少しでも気晴らししたい。
けれど、その勇気も根性すらももう無い。やっても恥と後悔だけが残るだろうという罪悪感が圧倒的に勝ってしまっている。
そんなまどろっこしいことするぐらいなら自分がさっさと死にたい。今のこの世界から抜け出したい

ついでに、怒りをこんなとこでしか吐けない自分にまた自己嫌悪

アイフォンのナビソフトを３８００円も出して買ったのに、一度もまともに動かなかった。
メーカーとやりとりしたけど、メーカーの言うこと全部やったけど動かない。
だから返金求めたら、

返金につきまして、大変申し訳ございませんがApp Store様のサービス規約に基づ
き
弊社ではApp Storeにて購入いただいたアプリケーション代金のご返金を行うこと
ができません。
何卒ご了承ください

だって、もうアップルの製品二度と買わないよ。
スマートホンもDoCoMoにする。糞

私はそこのを数年前まで何年も使ってたけど機種も最悪だったし窓口対応が非常に悪くてストレスになったので他社に買えました
今ではすっきりです

だるいわ。正直やってられん。いろいろと。

またきたよアイツｗｗｗ
ずっとニート系のスレ巡回してるのかなｗｗｗ
ほんとに構ってちゃんだなおーよしよし＾＾
他人を攻撃するこどでしか自分を満たせないなんてなんて哀れな人間なんだろ
というか四六時中スレ監視してるのかと思うと本当気持ち悪い
高学歴のできた人間には無縁のスレのはずなのにねｗｗｗ
わざわざ自分から覗きにくるなんてよっぽどの物好きだなｗｗｗ
まーいくらでも荒らせばいいよｗ誰も相手になんてしないからｗｗｗ
自称国立大生さんｗｗｗｗｗ

あれもやりたいしこれもやりたいしやってはみるけど、それ以上のことは何をすればいいのかわからない。
時間がない時間がない

親父憎い

害を撒き散らす知的障害者死ね

そろそろ終わりかもしれないな。
もっとも、この歳じゃ、次に恋愛できるひとは見つからないだろうけどな。

なんだか、私じゃなくてあの甘え上手の女と付き合ったほうがいいんじゃない？
わたし、もうやさしくできないよ。
あの甘え上手の子は結婚してるけど、でもそれでもいいんじゃない？
その子といるほうが、楽しいんじゃないの？

適当に相槌打つのも疲れるわ。めんどくさい

仕事はじめて、すぐ弱音を吐くやつ見るとイライラする。
「自分は足手まといだ」「ミスした」「周りに迷惑かかってる」とか書いてるけど、会社や店にとって新人がミスすることは想定内。

だから新人の自分はミスたくさんしても
・今は経験が足りないだけ。
・先輩や上司も範囲内なんだ
・ちゃんといつも通り仕事しよ

これで明日も仕事池

何も知らない奴になぜ批判されなきゃいけない？
たいしたことないのに大袈裟ぶって。キモいのなんの

友達が年々変になっていく。アスペルガーって診断されて、
病院にもかよって良くなるかなと思ったけど・・・ひどくなってんじゃん！！
被害妄想パないし近所のおっさん、通りすがりの人がストーカーしてきたって
すぐ通報、馬鹿じゃない？あんたの事なんてだれも見てないよ！！
どんだけ周りの友達が心配して気使ってると思ってんだ！
なんで私があんたをストーカーすんだよ！！しかも関係ない子に「？」な悪口吹聴して
あんたの行為最低なんだよ！今までどんだけかばってやったか！
あんたに泣くほど傷つけられても許してやったのわすれたか！
私に恥かかせたあと泥酔したお前を家まで送ってやったん忘れたんか！
友達みんなあんたから引いていってんの、死ぬ前くらいに気がつくんかね。
ばーか！最低女バイバイ！！

やっぱり無理かな疲れた

朝鮮人の会社疲れてきた、もう辞めたい。
何故あそこまで金に穢く成れるのか理解できない。
反吐が出る

死にたい
何か虚しい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
ゆるされたい
ただの夢だ
自分が生きてる限り続くんだ
みんなすごいなあ
うらやましいなあ
すごいなあ
何が得られるんだろう
何が一番いいんだろう
社会に出てしあわせになれるなんて思ってないよ
地位を得られたらよくなるなんて思えないよ
どうしたらしあわせになれるかなんて考えても浮かぶことはひとつしかないよ
ほかの手段はないのかな
でもしあわせになってどうするんだ
しあわせになって、うれしくて、生きたくなるんだろうか
べつにそんなのなくてもいいけど
どうせなら
失敗になったときわたしは
わたしはひとりだろうか
ひとりじゃないといいな
でも自分で大切なものなんて作れないし守れない
この子が死んだらわたしはどうなるの？
いたい思いをしたくないから死にたいのに
でも死ねないならガマンするしかないね
ひとりになるの怖いな
楽してなんでもほしがるのはよくないね
死なないならガマンだ
生きるからにはガマンしなきゃね
なんでもガマンして生きていこう

市営体育館なぞもってのほか。
図書館など公営のものは絶対避ける。
近寄ってさえいけない。

コンビニや本屋などは
同じ店に頻繁に行かない。

必ず言いがかりつけてくる。必ず難癖つけてくる。
お前が来るから他の客が来なくなる、お前のせいで人が寄り付かない、等々。

コンビニは4店ぐらいを持ち回りで
最低でも一カ月おきぐらいに行く。

外出しない。
どこへも行かない。

サイレントテロみたいな生活が理想だ。

私じゃないひとと付き合ったほうがいいんじゃない。
結婚してても彼女とつきあいなよ。
ショートでやせてて、甘え上手なひとが好きなんでしょ

ああ疲れた。
でかいミスしたわ。つらいしんどい。

自分から誘ってきたくせに日程もなにもこっちに丸投げかよ・・・
しかもメールの文面が途中からやる気ないの見え見え
最初っから誘うなっつーの

死ねッ！死ね！死ね！死ね！！！
地獄なんかない人は死後裁かれることなんてない
今までずっと、誰もいないときでも必ず見られているって
良い行いをすれば良いことが帰ってくるって
ずっとずっと信じてたのに
周りは適度に愚痴を吐いて影で悪口を言って上手くストレスを発散させているじゃないか
がんばって良い人になろうとすると余裕ぶってるとか言われて気に入らないとか
嫌がらせされて
結局なんだったんだよ
もっとバカなことたくさんすれば友達ができたの？
仕事も真面目に頑張らないで「ダルイ」とか言いながらサボりながらやってれば
普通の人になれて普通に仕事もできるようになっていたの？
今更できないよそんなことこの先どうするの？もう嫌だ嫌だよ

リスカしたい
こないだ傷見つかってカミソリ捨てられたからできないや
今まで切ることで精神安定保ってたけど、このもやもやをどうやって晴らせばいいんだろう

彼女と関わると嫌な事ばかりで精神的なダメージを受ける。
ネグレクトでゴミ屋敷で、出来婚で、当時、旦那が嫌がって私が産婦人科に付いて行った事を忘れたのか？
周りは反対したのに産んで。
ていうか、当時は旦那と破局してたのに無理矢理産んで結婚。結局ネグレクト。
だったら産むな！二人も産むな！
子供が可哀想だろが。もう子供に悪影響出てるだろうが！
大体ママ友が作れないのも家がゴミ屋敷で、ママ友を呼べないからでしょｗ
食事も店屋物かホカ弁で済ませてて、話が合わないからでしょｗ？
最初から子供も産まず、結婚もせず、ずっとアイドルの追っかけしてれば良かったのにね。

上の子供はまだ小学生低学年なのに、ハサミ持ち出して「自分なんか死ねばいいんでしょ」って、よく言ってても放置プレイ。
悪食の癖も出てきた。仕方ないよね、満足に食事も作って貰えないんじゃ。

下の子供は幼児だからって夜遅くまで買い物に付き合わせ、寝ても放置。
最近じゃ情緒不安定で壁と話す事が多くなった。
子供達が可哀想だ。
ていうか、親と同居だから夕飯作るのも週三回だよね？
あとは何やってんの？また泊まりがけでアイドルの追っかけ？
たぶんだけど、あんたより子供達の事(将来)を心配してるのは私だぞ。

猫の完全室内飼いは愛情です、とか
「外を知らなければ出たがりません、その方がケガもなく幸せです」とか
よくも堂々とまぁｗ

それ「子供が溺れたらいけないから一生海には連れてくなよ」つってんのと同じだよな
なんでもかんでもコントロールしたがる、神気取りデスカー？？

人間サマの心地よい生活のためにどんだけのことを他の種族に強いてるか
かけらも自覚のないやつってホント、脳みそスポンジだよな

こっちも人間だから心地よい生活は大事だがね
今の状況にせめて多少の罪悪感くらい感じるだろ、ホントに
人間的脳みそ持ってるやつならさ

しんどいわ。いやだいやだ。だるい。

一生糞賃金で働きこきつかわれるのか、ああ仕事やめたい
でもやめたらひきこもりになって将来困る、あああああ
楽しく生きていけたらいいのにな

好意で言ってくれてるのはわかるがその好意が重い…
だから人と関わりたくないから殻にとじこもってんだっつうの
疲弊してるときに俺を信じろだから殻破れとか言われても
会いたくない時に会うことを強制されるって余計疲れるんだよ
そもそも何勘違いしてんのお前に興味なんかないわ

遊ぶな酒飲むなそんなんじゃ健康になる気ねぇだろって言うけどさ、じゃあ、どうやって健康になれって訳？
誰とも会わず、酒も飲まず、朝起きて鬱と不安に耐えて夜寝るだけの生活をしろってこと？
昼間は独りでランニングでもして体力つけろってか？
誰かと会って遊ぶのと、酒飲むのって、健康に被害及ぼすわけ？
誰とも会わずに居る方がずっと不健康なんじゃないの？
誰とも会ったり遊んだりせずに、健康になるって、どうすればいいわけ？
持論押しつけるつもりないっていうけどさ、思いっきり押しつけてますよね？
苛々してるのはいいけど、当たり散らすのはいい加減やめようよ…被害広がってるの知らないだろ…

粘着豚うざいんだよ。どんだけ暇なんだよ
まぁ俺も他人のこと言えないけどさ。
でも今の俺は気力や集中力が著しく欠けているが故にこういう状態だったりするわけで
お前らはこんな俺にしつこく付きまとうほどの捻くれた精神と、
そして無駄に気力や集中力がありながらこんなことをしている。
俺からしてみればお前らが羨ましいわ。ついでに言うと、それをもっと別の事に使えよ

いらいらする。
原因がよくわからないのも困る。

死にたい
目覚めたくない


良い人ぶるな
嘘つきどもめ

数年前に一年ぐらいニートだったんだけどそれポロッと言ったら「優雅だね」と言われた。
こっちから言う私も悪いけど皮肉だか嫌味だか言うババァマジくたばれよ。

狂ってるやつは発光しろ、近づかないから。自分も発光してる可能性は大だけどね！

触らんといて！
こっち見んといて！

非生産的な性格の悪い奴だけが得をするのが社会。
弱者を笑いながら、一片の思いやりも持たずに殺してやりたい。
できないことは分かってるよ。なら、わたしを殺して！

本当にあいつのせいで苦しめられた。
おかげで病んだよ、本当に。
折角前向きになってきたのに。
あいつは被害者ぶってるけどうちのほうが被害者だ。
裏でアドレスとか流したくせに。
陰口言ってるのも知ってる。直接メールきたこともあった。
嫌がらせの嵐だ。誰も味方もしてくれない、見てみぬ振り。
あいつのほうが会社に長くいるからって会社側は庇ってばっかり。


あいつが消えてくれたらいいのに。
出来ないなら消えたい。

疲れた。貧乏秋田
もう何年遊んでないんだろう
ぱーーーーーーーーーっと遊びたいわあああ
いや一泊でいいから温泉にでも行きたい
もう限界いいいいいいいいいいいいいいいいいいい

サンレディース、評判わっるｗｗｗｗ
しかも最近の情報やし…フルキャストが有名すぎてちょっと影に隠れてた。
まじめんどくせー金もらってからなんかしてやりたいな。まじ腕きりたいわ。
サンレディースのドアに血文字でサンレディース？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

またレズに待ち伏せされた
どうしたら良い？
逮捕されるような事はしたくない。…が､どうにか
解決したい。助けて

くそぅ…こっちは風邪引いてるのに休めねーよ！！無断欠勤ばっかりしやがって！

人間を見れば警戒してじっと観察し噛みついてやりたいと思う。
人間に対して恐怖を抱きすぎた。
だけど蓮は泥の中に咲く。

小さな正義が大きな正義を駆逐していく流れ。みんなで狂って滅ぼうよ、もう。

言いたいことをズバズバ言って立ち去るスレがなくなってしまったorz

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
あんたらの共依存なんか知らないよ
毎回くっついたり離れたりきもちわるい
で、今度はまた新しい人が参入ですか
ふざけるな
共依存でも何でもいいから関わってこないでください
ころころ言うこと変わるのめんどくさいですから
自分も女だけど、メンヘラ女大嫌いだ

「足が大して速くないくせに「俺は速い」と言っているんだ」
いや、別に。
何とも思ってない。速くも遅くもない。別に普通じゃねえかな。

足が大して速くもないのに速いと言ってると罪が重くなるの？
そんなこと何の関係があるの？

足は、そこそこ、結構、かなり、速かったよ。
中学っ子宇野中で一番だ、小学校の中で一番だ、高校の中で一番だ、クラスの中で一番だ、
そんなことに何の意味があるんだ？
仮に中学校の中で一番速かったとしても、その速い奴を集めて競争させれば
びりケツとトップが出てくる。

そんなの競争するグループ、対象によって速い遅いが違ってくるの当たり前じゃん。

「自分は何でも一番だと思ってるんだろう？」
「何でも一番じゃなきゃ気が済まないんだろう？」
いやいや（笑）全然。全然そんなこと考えてない。
少しでも一番になれる素質があれば少しは思うかもしれないけど
一番になれるわけないのに、ナーンデモ一番？そんなこと考えるわけないって。

辺鄙な中小都市の中学校の中で、仮に一番足が速いからといってそれが何？
一番足の速い奴を集めて競争させれば、びりけつとトップがでてくるんだよ。
そんなの小学生でも分り切った事じゃん。

辺鄙な中小都市の中学校の中で
勉強がどうのこうの、足の速さがどうのこうの、
馬鹿じゃないのか？
別にそんなこと考えたこともないよ。

つらい
失言癖治したい
自分がクソすぎて死にたい
三週間前に戻してほしい
思い出すとつらい
死んで詫びる

成績は、まぁ普通。

勉強は殆どしたことない。しなくても出来た。
公立の中学の勉強なんか簡単だから、普通にテキトーにやってれば誰でも出来る。
公立高校の入試問題は簡単なので、英語、数学、理科、国語、全部ね、普通に教科書だけ抑えれば
誰でも満点近く取れるようになっている。頭の良さとか殆ど関係ない。

人を見下したり、馬鹿にするのは、自分のもっとも嫌いなことだ。
常に謙虚に控え目にをモットーに生きてきた。

理系の勉強。あれも暗記だよ。
和田秀樹･著　「数学は暗記だ」「受験は要領」参照。
解法のパターン覚えて計算力強化すれば大抵の問題は解けるようになる。

青チャートは結構難しい･･かな？
黄色チャート、解法の探求、新数学スタンダード演習
これらの良問を繰り返してやれば、中堅校の入試なららくらくクリアーできる程度の力はつく。
数学であんまり差がつかなくて、結局英語で勝負みたいになる。

大学入試程度なら、真の頭のよさなんかあんまり関係ない。
まじめにこつこつと、且、要領よく、楽に、勉強した奴が勝つ。

夏でも冬でも
頭が沸いてる人っているんだなぁ

勉強・・・
したことねえなぁ
しなくても出来たよ。要領よかったし。

勉強、勉強、勉強、
何でも勉強だよ
学校学校学校
何でも学校だよ
友達友達友達
何でもトモダチだよ

学校の勉強とか、学校の人間関係とか、
学校とは一切関係ないことだから。
家に帰ってきてからの個人の問題だから。

何か問題が起きると何でもゆとり教育のせいにする馬鹿な教育評論家みたいだ。
原因は受験制度。　詰め込み教育　か　ゆとり教育
そんなの関係ねぇだろう。
馬鹿じゃねーの。お前の頭を教育しなおせよ。そんなんで教育評論家なのかよ。

1レスにまとめりゃいいのに

給料を無駄に頂いている屑糞人間の方々は殺したりしてもかまいませんよ。

物理は結構難しい。

物理はＺ会のがよく出来てる

学校は要らない。参考書があればオケ

黄チャートを教科書代わりに
新スタンダード演習　解法の探求�T�U　あとは予備校系の問題集
学校は要らない。

学校なんて何のために存在してんだ
教師なんて何のために存在してんだ

馬鹿ばっかり
うぜーよ

頼むから死んで。なんでこっちは糞忙しいのに横から首突っ込んでくるんだ部外者のお前が。
っていうかなんで色々めんどくさいことばっかり言ってくんの？お前関係ないじゃん。そんなに私が嫌いならはっきり言えば？私だってお前嫌いだけど。結局なんなの？何がしたいの？お前に言われたことをこなすつもりなんてこれっぽっちも無いけど？

イツナロウバ　イツナロウバ

従順でおとなしいからって物じゃねーから、配慮しろよ。居るんですけど。見えませんか？早く帰りたいんですが！
暴れてる台風みたいなのばっかりかまっててホントむかつくわ。
わがままで声や態度がでかい奴は得だよな〜できない子ほどかわいい、とかって言われて覚えててもらえるもんね。
あいつらのせいで帰りの電車が２本遅れたりしてホントむかつく。
せめて搾取された分の時間給を支払って欲しい。金くらいもらわなきゃ割りにあわねーよ！また学校だ。嫌だ嫌だ。

掃除機かけたし、山積みの洗濯物も畳んだよ
食器だって洗ったし、部屋も片付けた
もう今日はこれ以上要求しないで
何時間、いつ寝たって最低限やることやってるからいいじゃん
私だって自分自身にイラついてるよ
あぁもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
横になろう

沸点低すぎワロス
そんなに気に食わないなら氏ねよ

別になりたくてこうなったわけじゃねーよ
クソッタレ

いっそ殺してくれたらいいのに

みーんな死んじゃえ☆
どうせ周りは全員敵、言葉なんて上辺だけ。何の慰めにもならん。皆結局自分自身が一番可愛いんであって。

自己完結して逃げたくせに「あなたのせいで前に進めない」とか得意気に言っちゃダメなの
２度と連絡すんなと書いたメールに返事はそりゃ来ないよ
そんな事もわからない馬鹿を避けるのは、防犯上当然のことだ

意見をしたいなら人間に戻ってから、ね

斜め前のジジババ夫婦うっせｗｗｗｗ
いつまでも喧嘩してんじゃねーよ全部駄々漏れなんだよｗｗｗ
ここ団地なんですけどｗｗｗｗ周りの迷惑考えろよこのボケ老人
ジジイも同じことキチガイみたいに繰り返してんじゃねーよｗｗｗみっともねえｗｗｗ
ヒステリーかましてんじゃねーぞ。ジジイのクセに甲高い声でキーキー喚くなよアホ。
ババアもこのキチガイなんとかしろよｗｗｗｗ
あーほんといやこの団地
なんで自分のまわりだけキチガイが集まってんだよ
とりあえずジジババ夫婦と隣のDQN一家は死ね
おまえらがいなくなったらだいぶ平和になるからこの団地

なんで何をやっても前半だけで終わるんだろうね
学校生活も結局後半はいじめられっぱなしだし
何が原因なんだろ
何がダメなんだろ
ていうか高校にもなってガキ多すぎなんだよ
地球にどれだけの人がいると思ってるんだよ知らないの？バカなの？
自分が気に食わないからって陰口言う奴はバカなの？なんなの？幼稚なの？

はぁ…早くコミュ障治らないかな

年下ばっかり優遇するとかバカなの？何なの？
同じ事してなんで自分だけ責められるの？最低なの？
なんで人の部屋勝手に漁るの？なんで勝手に金取ってるの？それでも親なの？
悪かったね。こっちは年下よりキモヲタで何も出来ないクズですよはいそうですよでもあなたの子供という事実からは目をそむけないでよ
そんなに消えて欲しいならいっそ家出させれば？あぁウザイウザイ
上辺だけの関係に反吐が出る

「喋ってイライラする」ですかそうですか。でも話しかけないと差別だ優遇だって騒ぐんだよね
他人の言葉はよく覚える癖に自分の言葉は全然覚えないキチガイｗｗｗｗまずはその記憶力をどうにかしろよクズ
「調子に乗るな」だって？そう言ってるお前が調子に乗るなよ自称リア充（）
人が話してる時に携帯いじるとかマジ何様。話しかけてほしいなら自分から勇気出せや

大体私が自分から話しかけられないの知っててそうやって陰口言うんだよね
「なんかぁ、アイツぅ、○○ちゃん優遇してるのぉ」キッメエエエエエエエエ
お前が話しかけないからだろコミュ障ｗｗｗｗｗｗｗｗ私はアレか、お前の暇つぶしのオモチャですかｗｗｗｗ
だったら脳内自分と話してろ障害者
他人のいやな部分見て友達やりたくないならさっさと消えろ
いやな部分も受け入れられないならとっとと引きこもってろ

以上過去話

早く死ね全員死ね地震でも台風でもミサイルでもなんでもいいからとっとと起きろきったねえ目しやがって糞人間どもが

素性隠して本性出したらすぐこれだよｗｗｗ今までお人よしぶってたのは社会渡るための術だよバーカｗｗｗｗ
何？騙してた最低？
いじめた方が最低だろバーカｗｗｗｗｗｗｗ机投げんぞ椅子ぶつけるぞｗｗｗｗｗ
何もしなかったのは私可哀想というのを教師共に植え付けるためだよバーカｗｗｗ信頼がなくなったお前らとサポート受けた私とじゃ全然違うよな？ｗｗｗん？ｗｗｗ
精々私にしたことを一生後悔して社会に出るんだなｗｗｗｗあ、自分の履歴に傷がついちゃったから就職は無理かーｗｗｗそうだよねｗｗｗｗ
「可哀想な私」と「いじめたお前たち」じゃ全然違うもんなｗｗｗ平気で人をいじめるようなクズが社会に出ちゃったら大変だもんなｗｗｗ
社内の空気悪化するもんなｗｗｗそういうの考えた事ある？ｗｗｗだから我慢してたんだよｗｗｗｗ
私が本性出してひどい事言ったなんてほざいてたけどそんなの可哀想アピールですぐに拭えるからｗｗｗｗｗお前らが嘘ついてるって思われてるからｗｗｗｗｗｗ
脳みそあるー？ｗｗｗ言葉喋れるー？ｗｗｗなんで俯いているのー？ｗｗｗいつものように暴言を吐けばー？ｗｗｗｗ
今更教師の信頼得るなんて無理だかんねーｗｗｗ退学おめでとうさんｗｗｗｗｗ
今までされてきたことを後悔しろよクズｗｗｗお前らのせいでコミュ障になったんだからなｗｗｗ一生モンのトラウマ植え付けられたからなｗｗｗｗ
せいぜい自殺して頑張れよｗｗｗｗｗｗｗ復帰できるぅー？ｗｗｗｗ

愚痴スレなんてあったんだね
利用させてね

デブ死ね。ただでさえ暑いのにお前らデブがいると100倍暑くなる。
おまけに汗臭い、不潔、見苦しいよ。
デブデブ言われて傷ついちゃう(笑)なら努力して痩せろ。
無理なら家から出るな。ひっそり死ね。

えこひいきシフトやめれ

従姉妹は薬飲みすぎて氏んだ
私もいつかそうなりそうだ

>>332
なにこれ。誰に言ってんの？

332 ：優しい名無しさん：2011/09/01(木) 17:36:08.62 ID:pTfNp+VM
自己完結して逃げたくせに「あなたのせいで前に進めない」とか得意気に言っちゃダメなの
２度と連絡すんなと書いたメールに返事はそりゃ来ないよ
そんな事もわからない馬鹿を避けるのは、防犯上当然のことだ

意見をしたいなら人間に戻ってから、ね

>>332
なにこれ。誰に言ってんの？
↓
332 ：優しい名無しさん：2011/09/01(木) 17:36:08.62 ID:pTfNp+VM
自己完結して逃げたくせに「あなたのせいで前に進めない」とか得意気に言っちゃダメなの
２度と連絡すんなと書いたメールに返事はそりゃ来ないよ
そんな事もわからない馬鹿を避けるのは、防犯上当然のことだ

意見をしたいなら人間に戻ってから、ね

>>332
なにこれ。誰に言ってんの？
↓
332 ：優しい名無しさん：2011/09/01(木) 17:36:08.62 ID:pTfNp+VM
自己完結して逃げたくせに「あなたのせいで前に進めない」とか得意気に言っちゃダメなの
２度と連絡すんなと書いたメールに返事はそりゃ来ないよ
そんな事もわからない馬鹿を避けるのは、防犯上当然のことだ

意見をしたいなら人間に戻ってから、ね

>>332
なにこれ。誰に言ってんの？
↓
332 ：優しい名無しさん：2011/09/01(木) 17:36:08.62 ID:pTfNp+VM
自己完結して逃げたくせに「あなたのせいで前に進めない」とか得意気に言っちゃダメなの
２度と連絡すんなと書いたメールに返事はそりゃ来ないよ
そんな事もわからない馬鹿を避けるのは、防犯上当然のことだ

意見をしたいなら人間に戻ってから、ね

>>332
なにこれ。誰に言ってんの？
↓
332 ：優しい名無しさん：2011/09/01(木) 17:36:08.62 ID:pTfNp+VM
自己完結して逃げたくせに「あなたのせいで前に進めない」とか得意気に言っちゃダメなの
２度と連絡すんなと書いたメールに返事はそりゃ来ないよ
そんな事もわからない馬鹿を避けるのは、防犯上当然のことだ

意見をしたいなら人間に戻ってから、ね

>>332
なにこれ。誰に言ってんの？
↓
332 ：優しい名無しさん：2011/09/01(木) 17:36:08.62 ID:pTfNp+VM
自己完結して逃げたくせに「あなたのせいで前に進めない」とか得意気に言っちゃダメなの
２度と連絡すんなと書いたメールに返事はそりゃ来ないよ
そんな事もわからない馬鹿を避けるのは、防犯上当然のことだ

意見をしたいなら人間に戻ってから、ね

貴方のそれは麻薬と同じ
精神病なんかじゃない
面倒な事が嫌いなのは昔からの性格だっただろうが
悲劇に浸って、それすら快楽に感じてる
そんなに綺麗な世界が好きか
自分中心の世界に行きたいのか
お姫様って年齢かよ
現実みろ我侭女

ネットで胸や局部を晒す人間にろくなものはいない。
死ね。

産むなら絶対に女の子に限るよ。
男の早生まれは最強。色んな意味で。疲れたよ。
アスぺなのかな？
あと電車オタクには絶対にしちゃだめ。

日本人同士の馴れ合いが気持ち悪くてしょうがない。
大して上手くもないのに世辞の言い合い。
傷の舐めあいしてて楽しいの？
最近あそこも日本人多くなってきてあちこちでそれを見かける。
吐き気がする。鳥肌が立つ。

ああ、いらいらするわ。なんだよこのいらいら。

逆自慢も自慢の一種だから
自分も不幸を自慢してるくせに幸せを自慢をしてる風に見える奴には
ＫＹとかウザいとか消えろリア充とか言って容赦なくこき下ろすけど
いつになったら同じだったって気がつくの？
ブログも戯言のオンパレードだからすぐに飽きました。
あんなに自我がＦＡＴな奇形ブログはとっとと閉鎖しろよ。
相当笑わせてもらったのには感謝する。

>>349

今思っていることをストレートに書き込むスレpart87
747 ：優しい名無しさん[sage]：2011/09/02(金) 05:30:24.40 ID:UDYr3i2p
結局今日も眠らなかった
この意気地なし

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ40【独り言】
349 ：優しい名無しさん[sage]：2011/09/02(金) 05:35:18.89 ID:UDYr3i2p
ネットで胸や局部を晒す人間にろくなものはいない。
死ね。

書きなぐってすっきり179
661 ：優しい名無しさん[sage]：2011/09/02(金) 06:11:19.28 ID:UDYr3i2p
デブスエセメンヘラ♀がぼくちんとか口走ってて心底気持ちが悪い
年齢考えろよ
僕・俺女が許されるのは可愛い子でも小学生までだろ
おまけに身だしなみ・体型気にしない、虚言癖あり、って救いようがないわ

「お肉嫌いなの」なんて女っぷりアピールしてるけどお前、外食は肉ばっかりじゃねーか
週2ペースで家族と焼き肉だイタリアンだなんだって、すんごい幸せ者だな
家族と外食に行ける時点で充分幸せだし、腹も満たされてるだろ
何が「家庭環境悪いの」「親に愛されてない」だよ
お前のぜい肉は親の愛情(甘やかし)で出来てるようなもんだろ

アドレス帳パーにされただなんて、お得意の虚言でかまってもらおうって魂胆が見え見え
ちょうどいいやと連絡しないでいたらお前…なにメール送ってくれちゃってんの？
アドレス帳消されたんじゃないの？
俺のアドレスだって消されたんだろ？

相手してられるか
このまま無視を続けさせてもらうわ

>>349

書きなぐってすっきり179
662 ：優しい名無しさん[sage]：2011/09/02(金) 06:13:51.58 ID:UDYr3i2p
ちょっとすっきりした
毎度助かってます
ありがとうごさいます

なんか、俺、軽く妄想入ってるみたいだ。
過敏になりすぎ。気にしすぎ。

色々荒らしてごめんなさい。

何にも書くことないんだけど、何か書かないと落ち着かない

いいえ。

>>356
なんなの？
言いたいこと言っちゃ悪いの？
気持ち悪いからやめてくれる？

あーあまたストレスたまった…。
せっかく落ち着いてたのに。
最低。

何書いても変な奴が絡んでくるときはあるさ、NG突っ込んで忘れるしかない。

そんなこともあるのか。
そうします。
ありがと。

また待ち伏せされた。
この暴風雨の中。怖い､迷惑｡

退屈だ
空っぽで中身のない人間
どうしようもないやつになるよそのうち
でもそれを避ける意味さえわからない
しあわせなんて望んでない
死にたい
抜け道なんてあるのか
いろんなことをやめてしまった
やる意味がわからなくて
いろんなことができるうになったとしても
自分の望みが叶うわけでもない
何のためなんだ
何のために生きるんだ
ひどい人間になった
どうやって生きるのか教えてほしい
助けを求められる人がいないんじゃなくて
助けを求められる自分がいない

死にたい

>>359
なんでもない。ほんとになんでもない。ごめんなさい。ごめんなさい。

くたばれ

きもちわるっ
不潔がうつるから近寄ってくんなよ蛆虫が

あぁしんどい、きつい、辛い
薬追加した
目が覚めてる時はずっと辛い
薬もっと増やしたい
辛いよ、きついよ、しんどいよ
薬いっぱい飲みたい衝動にかられてる
あぁああきつい、辛い、ああしんどい
すごくしんどい誰か助けて
眠ろうかなもっと薬飲もうかな
ああああ苦しい、辛い、きつい、もうどうにかなりそう

約束やぶって謝りもせず
「あんたの連絡不足が悪い」だと？
ふざけんなよ糞前田

うぜぇなぁ…
承諾もしてないのに勝手に話進めるなよ…
知らん他人とか絶対家に上げたくないのに

15年早くか遅くに産まれたかった

親達の大暴れっぱなしに振り回され続け、自分のことは諦めと我慢の連続
結局、何もできないまま、おっさんになっていた
もう、何をしようにも手遅れ。気力も時間も無い
あとは惰性で生きるだけ

幸せとか望まないから、どうかうつを治してください
もう疲れました

あなたは今までの人生辛いことばかりだったんだから、
これからはいいことあるよと複数の人が励ましてくれる
だけど信じられない
励まされながらもさらに数年間頑張って来た
いいことなんか起きなかった
もう、疲れた

本当にかわいそうに
馬鹿な父親のせいで

死にたくなる
なんで生きてるんだろう
何のために
わざわざ死んだりしない
でもちゃんと生きられるわけじゃない
不毛だ
死にたい
苦しいって言ったらだめなのかな
こんなわたしは

泣きたくなるよ
どうすればいいの？

あの人の多重人格設定はどこにいったんだろう
いつの間にか出てこなくなったな
3人だか5人だかいたみたいだけど
もしかして、自分があの人の親に相談したからかい
接し方が分からなくてさ





なわけないでしょ
嘘だなんてことは分かっていましたよ
あなたのお母様はキョトンとなされていましたよ
笑いそうになりましたよ
だいたい20歳近くになって中二病って、痛いにもほどがあるよ
なんでもかんでも「狂ってたから」「あのときおかしかったから」「馬鹿だから」で済ませますね
いい加減にしなさい
そんなだからお説教くらうんですよ
あっ、そう言えばお説教くらってからログインしてないみたいだけれど
逃げ？逃げなの？

そうやって一生逃げ回ってれば？
被害者面してれば？

「被害者面」って言葉に露骨に反応されたときは、腹抱えて笑ったなあ

眠れないんだけど。
風俗嬢に狂った糖質男が振られて戻ってきてウザい。
風俗嬢はエイズにでもなってタヒね

よっぽどタイミングが悪いのか、或いは誰かに意図的にやられているのか・・・
警戒心が拭えない。
大抵の言葉をネガティブに捉えてしまい、嫉妬・憎悪といった負の感情ばかり高まる。
こんな自分に嫌気がさした。
この程度のことで長時間悩み精神的に苦しむぐらいなら、いっそ思考停止してしまいたい。
この精神じゃもう今のこの世の中では、利用されるだけされつくして自分は陽の目を浴びれない。
どうあがいても負け組。
罪悪感を持たずに他人を好きなだけ罵ったりできるほどの心を持ちたい。たとえそれが腐っていようと悪だろうと。
事実、そういう精神のほうが今の時代達者にやっていけると思っている。

死ね死ね死ね死ね死ね
お前が映画が観たいっていうから台風の中連れてきてやったんじゃないか
なのに怖いからって泣き出しやがって死ねクソガキ
途中で出る羽目になったわ
こいつ一人だけ放り出せば良かった
4000円無駄になったわ
迎え待つ間もいたずらして、店の備品壊しやがって
死ね今すぐ死ね

なんで生きてるのかわかんないや
だれになんて言えばいいのかもわからない
手を伸ばしてくれる人に
わたしの義務に
伝えることをやめたから自分でかかえないといけない
ああ死にたい
それだけ

だるいわー。なんだろうこの蒸し暑さ。

その人も見てるって知ってる上でその人のことをブログで愚痴る人が理解できない。
同じ感覚でTwitterで繋がってるのにTwitterで愚痴る人が理解できない。
そもそも同人サイトでリアルのこと愚痴らないで欲しい。心底うざいわ

なんにも決まらない、本当に駄目だこんなことすら決められないなんて

あんなに落ち着いていられるのは、
いままでたいした苦労をしたことがなかったからだ。
パワハラにあったことも家庭内でいざこざがあったこともないから、
あんな落ち着いていられるんだ。

ずーっとほったらかしだね
所詮そんなもんなんだね
もういい、好きだけどもういい
二度とあんたなんかに本心は打ち明けない
元気なふりして、し続けて、死んでやる
嫌な思いさせてやる

ほ〜ら言葉の引き出しが少ないから仕掛けた攻撃もすぐ負ける
今日のあのやり取りざまぁm9（＾Д＾）プギャー

せっかくの休日なのに、色々ありすぎたorz
落ち着け自分、落ち着け自分

無意識にフラフラ〜って線路や車道に飛び込みそうになる
なんて迷惑な人間なんだ
入院になっても今日の診察で素直に話そう

松村家は氏ね

しにたい

聞こえないとヒステリックに喚くババア
ただの老化を人のせいにしてんじゃねえよ
引退して山にでもすっこんでろ
いやもう死ね

出かけるのがめんどうくさすぎる。
鬱だ。

外に出たくないから部屋にいるけど家はいやなのに部屋は家に含まれる
眠ってる間はやすまれるけど最近は現実につながるいやな夢をよくみる
心臓が重くてしずんで何か口から吐き出てきそう
すぐ眠くなる
明るい、日当たりのいい、少しなら暑くても風通しのいい部屋がいい
でも窓も扉も外に繋がっていると思うと落ち着かない
照明をつけると外から中が見えそうで落ち着かない
モニタもできるだけ暗く
家人に気配を気取られるのもいやだ
家族に寄生してるくせに
しねばいいのに

妄想で勝手に物語り作り上げて意味不明な説教してくるクズ死ねよ今すぐ死ねよ
頭悪いレスしてるゴミクズも今すぐ死ねよ
うぜえよお前らの気持ち悪いレスなんか求めてねえんだよとっとと死ねゴミクズカスが

また仮病使ってサボりかよ出来損ない野郎
一学期の時点で既に出席回数が危ういと忠告されたのに、よくそんな余裕かましてられるよな
やる気無いんだったらさっさと辞めれば良い。
警察沙汰になる騒動起こしたり無許可で原付の免許取って事故起こしたり、学校側もこんな問題児抱えたくないだろうよ

サッカーボール耳障り

自分のつい、出てしまった言葉に後悔している
わかっていなかったのにわかってるふりをしてしまって
その時は反射的に反応しただけなんだが、相手はどう思ったのかとか
消えたい
死ねばいいのに
いやだいやだいやだ
不安に苛まれる

外に出ては差別主義者、家に居ては基地外
僕の安息はどこだ

へーえ
メンヘラで人混みも人も怖くて男が嫌いなくせに
コミケとオフ会には積極的なんですねー＾＾
大宮オフどうだったー???
コスプレしていったんでしょ???
暑いのに???
醜態晒して???
楽しめました???
出会いありました???(笑)

聞き返してきたから質問しなおしたのに、危ないー何かしてるときは話しかけないでってなんだお前は
だったらちょっと待ってとか他に言える言葉があんだろうが、クレーマーババア気取ってんのかボケ

寂しい、会いたい
頭おかしくなりそう
メールも全然送ってくれなくなったね
言い訳メールはもういらないよ
最初の頃が懐かしい
あの頃に戻りたい

久しぶりにきった
血の玉が真っ赤に膨れて綺麗だった
約束だから深くはきらないよ
浅くたくさんきったら、不満も少しだけ出ていった
深くきれたらもっとすっきりするのに、この期に及んで約束を守ってるなんて馬鹿だ

*低身長で体重60kg台の〇〇ちゃんへ*
巨乳アピール(前後に妄想会話込)気持ち悪いです.
ネット上だから何も言われないと思ってるんだろうけど，
私はあなたの顔も性格も体型も知っています.

ついでにね，アンダーバストって知ってる？
あなたは“バスト”を形成している“脂肪”を見て「自分はDカップもある」と判断しているようだけれど，
アンダーバストの値もブラのサイズに関係するんだよ？
そんなに巨乳アピールしたいなら，アンダーバストのサイズも晒そうね.
出来るよね？
Dカップあるんだもんね？
自信あるんだもんね？

これまたついでにね，
あなたはたまにドジっこアピールや響きが可愛い・女の子っぽい言葉を使うけれど，
正　直　か　な　り　キ　モ　い　で　す　.
あなたの姿を知っているだけに，即座に脳内再生されて困ります.

何が言いたいかっていうとさ，
*あなたの姿を知っている人に嘘は通じない.
*現実を見なさい.
*痩せろブタ.
*言動痛すぎ.
ってことなのね.

まだまだ言いたいことはあるけれど，今回はここまでにします.

普通の家庭で育って、人並みよりはいい容姿で、
人並みよりはいい学歴で、ずっと苦労らしい苦労なんてしてない奴。
あんな奴が好きだったなんで馬鹿みたいだ。
これからもずっと恵まれて苦労知らずで人の痛みもわからない、
底の浅い人間のまま、一生を過ごすんだろうな。
見返してやりたい。

ドライブでお台場行きたいって言ってるのに、行き先は俺が考えておくわってなんなの？勝手に決められたとこに行きたくないんだけど。。
いくら男がリードするとか考えてたとしてもそこは違うだろ。

何を言っても否定から入る
口癖だというが、気にならないはずがない

「ちがう」

この3言葉だけ言わなければいいだけなのにどうしていつも言うの？
私は小さい頃から疑問だった
母親から否定ばかりされる事が不安でしょうがなかった
自分が言う事は全部間違ってるんだと思っていた
聞き流すよう勤めてきた
でも、大切な話し合いの時に、これはない
言ってる事がチグハグだ
まるで考えて喋っていない
真剣に喋っている私をバカにしたいのか
いい大人が、年長者が、親という立場で、情けない！！！！！！！

家と職場を往復するだけの生活、外の世界を極力排除した世界
いいことなんて何ひとつない
あるのは色褪せた今と悲しいだけの過去と絶望の未来
それだけ
他には何もない

精神病になって老けたって言われた
３５歳の人より老けてるって
ひどいよ…

疲れた
もう嫌だ何も考えたくない

寝る前だっていうのに、アイスを食べてしまった
睡眠薬効くだろうか

人生は拷問

いちいちドヤ顔で見るのやめて貰えます？あんたの方が出来て当たり前なんだよ、先輩だもの。不満があるのなら国に帰ればいいじゃないか。食事終わったらさっさと違う場所に行くのはお前が隣に座るからだよ。デブスマジキモイ辞めろ

その顔と体重で自分の事女性はとか言っちゃうとか身の程を知れよ。もうそこまでいったら痩せるの無理でしょうよｗ

あー　イライラする　爆発してー

愚痴る気力もない
全部自分のせいだし

仕事に行きたくない。辞めたい。

頑張って仕事きたのに一本って何？
しかもこんな遅い時間から。
やる気なんてまったく萎えてるよ。
むしろ無給でいいから終電で帰りたいよ。
今週はこんなんばっかり。
来週は生理始まるし。
また貯蓄始めようって前向きになれたのに、なんなの？()

今日の朝はいつもより早起きしなきゃならなくなった
なんでこっちの許可無く家に人なんか呼ぶんだよ…
しかも部屋に入るとか
うぜーな…
頼んでもないのに呼ぶな糞

通院してるからって差別するなよ
通院してなくても病んでるヤツいっぱいいるじゃないか
少なくともあの中に３人いる
閉所恐怖症のG
ボダでキレっぱなしのF
PDD（発達障害）のS

俺は通院してるけど、あの３人のような攻撃性はない
ただ噂されて落ち込んでる弱い人間だ
やつらのような図太さもうらやましくさえ思えてくる
やつらは精神病だけど攻撃の方向が外なんだよな
楽でいいよな
他人のせいにしたり、他人を攻撃してれば、自分の病気と向き合わずに済む

震災って何だったのか、いや何なのか考えるわけさ。
それでyou tubeで見たわけね。勉強だと思ってさ。
まあ勉強と思ってる時点であれなんだけど見ないよりましだろ？
だから見たんだよ。
でね、もうなんかどうでも良いなって思ったんだよ。
うーん言葉で説明するの難しいけど、自分のこの
人生のお先が見えないこの状況。震災前からの状況。
これがね…自分が一番大切だって言うと誤解を受けるんだけど
やっぱり自分が一番かわいい。だって自分しかいないもの。
だって震災なんて誰かが悪意を持って起こそうとしたことじゃない。
東電だって、まさかあんなツナミが来るとは思っていなかった。
というとまたごちゃごちゃ言う奴がいるんだけど。

なんかもう震災なんかどうでも良くなっちゃってさ。そりゃ運が悪かったよ。
死んだ人はね。かわいそうだと思う。でもね…
まあでも難しい。俺だって今はこんな風に考えてるけど
明日になったらまた考え方変わるかもしれない。

昨日ね。空の色が綺麗だった。風が強かったからなんだろうな。
いつか誰かに「空の色が綺麗だね」って言いたい。
地震で死んじゃうかもしれない。それでもいいさ。
死ぬ前に誰かと分かち合いたい。
綺麗だねって気持ちを。

個人的には、どんなに嫌いな相手でも仕事だけはしっかりしようって
思うんだ。
あの人嫌いだから困らせてやれ→仕事放棄って違う気がするんだけど。
女性の多い職場なせいか、その傾向が強いように感じるのかな。
例えば誰かが、ある人についてマイナスに喋ったとする。
それを聞いた人は「えぇーじゃあ私もその人嫌い」ってなる人多くない？
自分が実際にその人から何かしら被害を受けたわけじゃないのに、その
話だけで判断してハブり始めるとか、もう馬鹿かと。
私はどんなに悪口言われてる人でも直接接してみてから判断しようと思う。
自分の感覚でその人を分類分けするよ。

精神的にしんどくなって、彼氏にひどく八つ当たりしてしまった。
自分の感情を抑えられなかった。
捨てられるのが怖くて仕方ない…
これ以上彼氏に迷惑かけたくない…

愚痴ってもなんもかわらん

もうやだ
被害妄想だって自覚できる分しんどい
そして被害妄想と事実の境目が少しずつわからなくなってきてて、被害妄想だろ、って思う所と
被害妄想じゃなくて私の事嫌ってる、気持ち悪がってる、ブス、デブと思ってると思ってしまう
ネットでできた友達が多くて、実際会ったらそんなことも思わないのに、ネットになるとすぐ思ってしまう
確実に昔のいじめのせいだ
あの時の奴ら○せるなら○したい
でも○したら私の人生があいつらのせいで本当にめちゃくちゃになってしまう
だから嫌な死に方をするようにずっと祈ってる
本当は祈りたくない、こんなこと祈る自分に自己嫌悪して仕方ない
こんなこと誰にも言えない
病院行きたくなかったけ病院に行くべきだと思う
小さいすれ違いや思い違いでイライラして人に嫉妬の入り混じった憎悪感を抱くのももう疲れた
抱きたくないんだよ、その人はいい人だから
でもその人を始め皆私のこと嫌ってるって、見下してるって思ってしまうんだ
もいうしんどい
もうやだ
もうもうもうやだやだやだやだやだ

２ｃｈもﾂﾏﾝﾈ

自称メンヘラの常駐荒しに精神攻撃しかけてみた
4年も見てればどんな人間かすっかり筒抜けだ
自分から個人情報駄々もらししてるしな
犯罪犯す前に本当のメンヘラになればいいよ
他人に迷惑かけるって点では同じだけどな
メンヘラになって気力が無くなるのを実感すればいい

メールめんどくさい
とりあえず風呂に入らせてくれ

今の主治医がデパス出し渋りする。
代わりにセルシンとかアタラックスとか薬の種類を増やされたけど、
薬チャンポンよりデパスがあった時の方が全然調子良かった。
3ヵ月くらいそんな処方で、何度かデパスに戻して欲しいって頼んだけど
「デパスは半減期が短いから云々」と言って聞き入れてもらえなかった。
けど、もう限界だと思ったんで昨日の通院日に頼み込んだら、
渋々ながら頓服でデパス0.5mg復活してもらえた。

しかし…デパスってそんなに危ないクスリなのかな？
なんか、リタリンでも催促してるみたいだったんですけど…。
もう病院変えようかな…。

すでに気力ねーよ

無職のまま年を･･･越せるわけないな･･･
金が底を尽きる･･･
はぁ、次の診察ではなんて言おうか･･･

彼に許してもらえなかったら今度こそ死のう…
取り返しのつかないことをしてしまった気がする…

リスカしたいけどこないだ剃刀取り上げられたからできなーい！
薬局閉まっちゃったしどうしよっかなー

疲れた

ID:HEj65H9Pの優等生気取りの態度が腹立つ。
しかもかじり程度でえらそうにすんなよ、こっちは生まれたときからなんだよ
2世の気持ちなんてしりもしらねーだろ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーー
やっぱ嫌いあいつ嫌い
中身空っぽな言葉しか吐かないくせになんで偉そうなの？
さも自分は努力してますみたいな顔してるけど
多分お前のやってること普通の奴にとっては当たり前のことだよ
あー極力関わりたくないなめんどくさいなイライラする
嫌いな奴との折り合いつけるの上手くなりたいな

あの人なんなんだろう。
もっとふわっと盛ってほしい、ごはんを押し付けないで？
私がいつ押し付けてました？どこをどう見てそう判断したの？
きれいに形よく盛ろうとはしてるけど、押し付けてなんかいないよ。
それに量が少ないって言うけど、多く盛ったらまた文句言うんでしょ？
あまり食べない人は少なめに、たくさん食べる人には多めに盛ってるのに
一部分だけ見ていちゃもんつけてくるなよ。
まじで消えてほしい。あのおばさん。

部屋に帰ってきても隣やどっかの部屋の住人がうるさくてちっとも
落着けない。
真面目に仕事をして帰ってきたのに、今日は11時間も働いてきたのに
この仕打ちはなんなんだ。
泣きそうな気分だけど涙出ないよ。むしろ発狂しそうだよ。
今まで誰かをいじめたり、どん底に突き落としたり、万引きしたり、
そんなことはしてないのに、なんでこうもだめなんだろう。

そういうことする奴がいるから二次オタが非オタから気持ち悪がられるって気づけよ

親不孝者親不孝者親不孝者親不孝者親不孝者親不孝者親不孝者

しんでしまえばよかった

一部を全部と考えるのは浅薄だとわかってる
でもどうしてもトラウマが拭えない
あの時のきっついおばさん、お子さんいるのか覚えてないしその場にもいなかったけど
いないであれだったらかなりやばいよ…いたらある意味もっとおかしいんだけど。
一回ちょっと話しただけでその後も必要ないのに話振られたりして変だと思ってた
あとから距離なしさんだと理解した
見るからにタイプ違うし、会話の温度差に気付かない最初の時点で相当だと思ったら次でタゲられた
本当に必要のない振り方で唖然とした

病院も薬局も役所も怖いし施設全般が怖いよ、テレビがある所は
あの番組を前に見てたのは家族の付き合いみたいなもんだし、詳しいことなんか知らないよ
まだやってたんだなー程度で見てただけなのにいきなり食いついてこられても…
その後は全然関係ないことだから、話に乗り気じゃなかったのを逆恨み？充分嫌がらせだよあれ気持ち悪い
最初からおばさん独りでテンション上げてただけじゃん…
特撮オタク友達ならそれらしい所で探してよ、迷惑
あそこにいなかったら一生関わらない人種だ
とある施設内で既に付いていたテレビを見てた、ただそれだけで最後に嫌がらせされるって何の試練？

長くなったが最後に言わせてくれ
メガネデブスオタクババアきもいよ、見た目やばいのに性格まで悪いって底辺にもほどがある
お子さんいませんように。いたら不幸で可哀想だから。
髪洗ってんの？ヌラヌラしてたんですけど
PCｶﾀｶﾀ女オタクAAにそっくりだったよ、よく出来てるねあれ

いろんなことに疲れた
何をやってもうまくいかないや
ゆっくりしたい
でも休んだら金がない
休みなしで必死にやっても、バイト以下の給料
病院にも行くのもめんどうになってきた
でも薬がないとしんどい
眠い
ずっと寝ていたい
あー早く洗濯物干さなきゃ
仕事しなくちゃ
寝たいなあ

また思い出したくそババア
気持ち悪い
あのババアを囲いこんでるやつらも気持ち悪い
猫釣り
晒してやろうか

おにゃの子の日ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
へえー月1あるんすねｗ
その顔でｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたい

だるい。
たらたらこなすしかねえな。

神様のひいきに負けた。自我が芽生える前から負けてた。
生きてても本来の力は出せない。だから俺はほかの奴らが自信を持って
生きることができるようにするためのかませ犬になったよ。
面白くもないが所詮人生なんてこんなもんだよ。あー早く死にたいなあ。

あんな安い挑発に乗ってしまった事に反省…
見下したつもりが、実は精神年齢の低さは自分が一番だったという事に気付き恥ずかしくなったｗｗｗ
いつになってもスルースキルが身に付かない…

べつに認められなくたって構わない
そのために生きてるわけじゃない
死は救いだ
そう信じられるわたしは必ず救われる
何も怖くない
この世界はどんな残酷なことだってやってのける
自分だけいつまでもしあわせに生きていられるわけじゃない
自分だけじゃない
ひとりだけいつまでもいい場所に立っていようだなんて思わない
そんなこと望まない
死があればいい
救いがある
こんなに恵まれてる

加護ムカつく。
ただの構ってちゃんだろ。
ファッションリスカまじでやめろ。
本気で悩んでる人達に失礼。
自殺を考えてる人には、今時薬やら軽いリスカで死ねないのなんか常識。
お前みたいなのがいるからますます風当たりが強くなって、偏見も深まるんだよ。
そのまま◯ねば良かったのに。

という気持ちと、

てっぺんの時と今の落差考えて、どうしようもなく死にたくなることもあるのかもしれないな…と若干可哀想にも思う。
ろくに学校も通えなかったんだろうし、家庭環境も複雑だったようだから。

言いたい事あんだろ？今言え！！

大学生という潤沢な時間になぜ勉強できなかったのか。
悩みで精神参ってたってのもあるけど、きっと他の事を考えすぎていたんだな。あーもったいないことしたorz
大学に行くなら勉強するって一本の矢に託しておけば良かった。就職できなくてもどんな状況であれ、自分を見失わない教養は身につけられたはずなのに。
完全に自分を見失っていた。馬鹿だったorz

愚痴愚痴うっせー女だな
はっきり言えよ
大体何考えてんのかは想像付くが

誰にも迷惑かけてねーし愚痴なんか言ってない

ホームレスなりたくない
せめて山にこもりたい

寝ないとなぁ…
眠いような眠くないような

頼りたいのに頼れない。
子供っぽいあんたに、頼れない。
苦しい。
平気で人を卑下できる貴方がわからない。
泣きたいのに泣けない。
辛い。苦しい。しんどい。
頭の中ぐちゃぐちゃだ…。

寝てたい休みたいでも金ない
しんどい

なにがもうやだだよ。
もうやだなんてこっちが言いたいくらいだったのに。
好き好んでエセのかまってちゃんを相手にする人なんていないから。
相手にしないとすぐ死にたいだのうつだのブログに書かれるから目一杯我慢してたのに。
私が我慢してるときもあの人はもうやだもう死にたいもう疲れたそればっかり。
私が言いたい言葉を躊躇なく吐きやがって。

目の前で倒れられた人の気持ちなんてわからないんだろうな。
倒れ方ひとつで嘘だとわかっていながらも人の視線を浴びつつ介抱して。
人に注目されることが本当に怖い私にとっては苦痛だったよ。
救急隊員も疑ってた首を傾げてた半笑いだった。
申し訳なさでいっぱい。
本当に苦しんでいる人のための救急車であって隊員であって病院なのに。

今でもその件について考えるし後悔もする。
今さら悔やんだって仕方のないことだなんて分かっちゃいるけどさ。
でもあれは別の方面ではいい機会になったな。

とにかく今は木曜日に邪魔をされなければいいや。

つれぇわｗｗｗｗｗ

死にたい
全部何のため？

がっかりするような答えばかりだ
しあわせになりたいんじゃない
意味が存在しないなら今死んだっておなじことじゃないか
だれも知らないんだ
せめることはできない
だれも知らない
疲れた

大嫌いな奴に挟まれて昼ごはん〜。不味い飯が余計不味いわ死ね

お前孫にも自分の子らと同じことしてるって気づいてないの？
30過ぎで子ども作るとか馬鹿なの？
馬鹿だからわかんねーよなぁ
結婚するために産んだだけだもんなぁ

俺って奴隷だったんだ。知らない方が幸せだったなぁ。なんて汚い世界なんだろ。

もう嫌だ

つらいわ。
しんどいことが多い。きついなあ。

集合時間に30分も遅れてくる教師とかマジない・・・

オレには職場でわめく自信がある…
というか自制不可
社会的にヤッテランねー
就職意欲失せてる病んでる終わってるｲｴｯ

苦しい時に話せる相手が誰もいない
私が駄目だから
死ぬまでこうなんだろうな

発達障害って、人を罵倒するときに使っていい言葉じゃないよ。
そんなの馬鹿な私でもわかるよ。
あんたは発達障害に決まってる、なんて言っちゃいけないよ。
私を馬鹿にするだけならいいけど、彼らを馬鹿にしちゃいけないよ。
そんな事もわからなくなってしまったの？

苦しい
死ぬ気力もわかない
どうしたらいいのかわからない
目が覚めたときの虚しさが怖い
寝たくない

こんないい加減な対応されるとは思わなかった。せっかくの正社員のチャンス返せよ
もう嫌だ。楽しそうに話してる人見るのがつらい。私にはそんなのできないから妬ましい
なんでそんなに人に歩み寄っていけるのかわからない。怖くないのかな。
上手く行かないことばっかりだ。死にたい死にたい。

同じ値段、A定食B定食には小鉢が付いてくる。しかし、C定食にはついてこない。
このような、集合的物事が非常に気になる。
だが、集合的物事の確認の為に苦痛な食堂など人のいる場所に行くのは嫌だ。
このような脳特性の結果、頭が雑念で靄がかかり苦しむ

虚言癖持ちウザい。
文面からして嘘バレバレなのに。
告られたけどフっただの、アドレス消えただの、ナンパされただの、
定期的にでるよねその手の話ｗ
まさか張り合ってるつもりですか。
張り合わないと気が済まないんですか。
自分の顔を知らない人に“男にモテる可愛いｱﾃｸｼ”アピしたいんだろうけど、
お前の顔と体型と性格を知ってる身としては
“また豚が嘘ついてまで必死にモテ女アピしてるｗｗｗ”としか思わんのですよ･･･。
むなしくないのかい･･･。
ドジっこアピもおばかちゃんアピもロリアピもムダ。
あのおっさんですら呆れてますよ。

ウソを平気でつく図太さはあるのに、説教されたらすぐ逃げる。
いつログインするんですか？
このまま逃げられるとでも？

絶対に連絡してきませんように。

拝金主義の糞医者、そんなに俺を薬漬けにしたいのか。
片道２時間かけて通ってた自分が馬鹿馬鹿しい。
死ねよ。他の患者もアンタのやり方には不満を覚えはじめてるんだ。
気付かないんなら、また潰れる寸前みたいになるだろうさ。
祈ってやるよ。アンタみたいな糞医者が経営してる病院に疫病神と貧乏神が住み着くようにな。
アンタも苦しみながら生きてみろ。

終わった事をいつまでもネチネチと皮肉って、しつこいBBAだこと
取り巻きと遠回しにコソコソ示し合わせて気持ち悪いんだよｗｗｗ

みんながみんな集中力あると思うなよ
やりたいという意思はあっても、身体が追いつかず
咄嗟のヤル気も出ないからできないんだよ。
ニート？ヒキ？でも娯楽ならば熱心に打ち込めるほどの気力や集中力があるだけ
俺からしたらマシに見えるよ。羨ましいぐらいだよ
俺はそれ以下だから

あいつは死ぬべき
生きる価値が無い

やっぱりか。文章に人柄出てるからかもしれない。
元気だからそんなに心配はしてないけど
明日は残業になるだろうし、病院行くなら今日なんだけど
どうだろうか。
なんかごめんよこんなんで。嫌われ者でほんとごめん。
でもアンタには私が嫌われ者かどうかなんて関係ないし
分からないんだった
でも、なんか不憫に思える
こんなでほんとごめんよ...ちょっとはマシになるように頑張るから待っててよ

あー死にたい

うざすぎ

喋ってばっかいねえでちゃんとやれや。あいつにやらせればいいやとかいい歳して甘えてキモイ。言わないとやらない？何も出来ねえ出来損ないのクズに言われたくねえよ。だいたい話が全然違うんだよクソデブ共死ね

うわーまきちゃん今日も残業代つけてるの？
毎日毎日よく残業してえらいね
まきちゃんは仕事とお金が大好きなんだね。
あ、整形の費用が必要なんだ！
パッチリ二重がお気に入りなんだよね！

あいつまじなんなん？
きもいうざい

お前、タバコ臭い！ <br> お前、タバコ臭い！ <br> お前、タバコ臭い！

連続死ね死ねミサ〜イル！

不倫してんじゃねーよ。
ヤリマンカス女。
うぜーんだよ！！！！！
どっか行けよ！！！！！

ブスのくせに調子乗んなよ！！！！！

夫に捨てられて金だけ与えられて紐生活。
気楽だなwwwww
それと付き合う男も男。
ブ〜ス。いいかげんにしやがれ。

楽しそう
こっちは蚊帳の外
強烈な孤独感
このまま終わるのか
見切りをつけられたんだろうか

専業主婦様に「気楽でいいわね」言われた。
はぁ？こっちは職なくて薬代どうしようかって話だぜ？
生保の相談しに役所に行くか行かないかってとこだよ。
車売って保険解約してって相談してるとこだよ。
なにその台詞、どっから出てくんの。
「特別悩みはないわ、もっと遊ぶお金が欲しいくらいかな」
はぁ？もう会う気しなくなったよ。
こんなこと書きたくないけどどうにも。
一度だけ吐かせてくれ。

誕生日でもメールが来ない僕に死角は無かった
1ミリも無かった

やる気出ない
デフォで死にたい

ベランダにずっと居るやつ、除いてないで出て来い！
多分糖質の幻覚なんだろうなーとか思いつつ、でも私の世界には奴が居るからこんな目に会うだなと

死にたい
逃げよう

うざい出会い厨の男全員消えろこっちは真剣に話そうとしてんのに結局そういう目的しかないのかよ。あげくの果てに金かしてくれだ？なんでこっちも必死なのに見ず知らずの奴に金貸さなきゃなんないんだよ

出会い系の女って、なんでデブスの３０代のくせに別２短時間でとかいえるんだ？バカじゃねえのか？

目を整形したい？お前の場合目だけじゃ全く意味ないだろｗ出来損ないクソデブスが勘違いしてんじゃねえよ爆弾岩みたいな顔かたちしやがって。白い服着て雪だるまみてえだなｗｗｗ

もーいいかげんにしろよな！
朝から変なメール送ってくるんじゃないよブス！
お前はノホホン気楽だろうけどこっちは切迫詰まってるんだ。
イライラするだと？こっちはもっと(ry

男からくすねた金で高価な物ばっか買いやがって。
似合ってねーんだよ。
あれが欲しい、これが欲しい？勝手に買いやがれ。

もーブスは無理。

コールセンターで働くアンタ！
態度悪いんだよ！
断ったら、｢失礼しました｣とか｢またお願いします｣
とか一言詫びらんかい！
断った途端､ブチッて切りやがって！
だから売上悪くなって、色々な所に電話
しなきゃいけなくなるんだろ？
負のスパイラルに気づけ！

別の子は自分よりたくさんの薬を服用している
だから元気なのかな

人が嫌いと言いつつ
好きなアニメのグッズを買いに行けるし
オフ会にも参加出来るし
男が嫌いと言いつつ
彼氏いるし

いいな
自分もそこまで回復出来るのかな

愛してるは替えがきかない。好きは代用可。
その人、もの、それじゃないとだめなんだ。
って最近考える。
自分がきもい。
メンヘラの自分が、初めて大事だと思った他人。
一緒にずっと歩いてたかったけど無理だった。
浮気云々で別れたとかそんなんだったら修復可能だから大丈夫じゃないかと思う。
もう3年もたつのに忘れられない。相手はもう忘れて結婚して子供もいるかも
しれないよ。
もうほんとに自分がきもい。

腰痛いししんどいし
明日テストだけど勉強してないししんどいし
最近いいことないし辛いし
愚痴吐こうにも…
ああもう!!嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌…

悔しいし情けない

ひそひそ話してるうじうじ野郎どもってほんと何なの？
ありもしない噂でっち上げて挙句尾ひれまでつけやがったよ
お前らの顔見る度にこっちは苛々するんだよ
てか噂でっち上げる暇とか時間があるなら欲しいんだけど
ほんと無駄　その顔のデカさも無駄ゴリラかよ
私にとっちゃ存在が無駄
どうせ言うなら本人の目の前で堂々と公言しろっての
そんなことは一言も言えないくせに
どうでもいいことばっかりデカくて目障りな声で吐き散らすって
そんなくそ野郎は社会的に急降下してけばいいよ

というかそのうち社会的に抹殺してやりたいよ
可哀相なうじうじ君たちなんか

はー、うぜえ女。早く消えてくれ！！！！！

今度は上手く行くといいな

他人を疑うのは良くないのかな

優しい名無しさんが好きだ

何十回もおなじこと繰り返すからやめてくれといったら
逆切れされたorz
あなたとは仕事以外話しませんだと
やれるもんならやってみろ

えこひいきされて裏山乙

なんかもうムリムリムリ
なんでこううまくいかないんだろ
えこひいきずるい

おかしい？はぁ？
障害者の人を障害物呼ばわりするお前にだけは言われたくねーよ
偉そうにほっとけばいいとか言って他の所では長々と障害者批判
頭おかしいのはそっちだろ

願望だけあって行動力ないお前には一生無理だから＾＾
俺は先行くぜ

まさか夢の中でまでコミュ力の無さを指摘されるとは思わなかった
しかもそれを指摘した人物と数時間後に合わなきゃならないっていう
…いよいよ以て関わりたくない

うそつきは泥棒のはじまり
ってあなた自分で言ってましたよねー
でもあなた毎回何かしら嘘ついてくれてましたよねー

次はどんな嘘つくんだろう
ちょっと楽しみ

本人は気付いてないんだろうけど、嘘をついてるときの文体が決まってる
不自然で、極端に動詞が減って、台詞ばかり
あの人は小説を書くときもそうだ

朝からまた愚痴。
愚痴の塊かよ！！！！！ブス。

って自分もここで愚痴ってるなwww

今思えば連絡先なんか交換しなきゃよかった
せっかく自由になれるチャンスだったのに
いや、ほんとうは嬉しかったんだけど
あまりにも辛いことが多すぎたから
今は連絡取りたいとも思わないし
いちいちこっちが報告するの嫌なんだよな
だから悪いけどこっちからは多分連絡しない
薬大量に飲みたくて仕方ない、辛い
ああもう疲れ切って何も考えたくないからまた寝たい
薬飲んで今目が覚めたところだけどまた寝たい
意識あるの辛すぎる
もう嫌だよ、何もかも嫌なんだよ
なんでこんなことになったんだろう
頑張って来ただけなのになんでこんな罰ゲーム食らってるの
苦しい、しんどい、辛い
もう爆発して消えてしまいたい

神様は乗り越えられない壁など与えないってよく聞くけど
それならなんで自○者が後を絶たないの
本当に苦しいんだよ
もうダメだと何度も思いながら頑張って来た
だけどまたダメなんだよ、なんで試練ばかりなんだ
生きるってこんなに辛かったっけ
何年年を重ねても生きづらくなるばかり
そんなに何か悪いことしたっけ、
神様そんなに自分のことが嫌いですか
神様のことを恨んだりはしないけど
どうしてこんなに苦しいのかせめて教えてください
食事で体を良くしろと言われたけど
口内炎でこれ以上体が食べ物を入れるなと言って来る
食べ物を口に入れると口内炎が痛くなる
増えた薬のせいなのか
もうどうしたらいいんだよ
味噌汁ですら痛むんだよ
どうやって治せって言うの

疲れた
私なにやってるのかな
勉強することに意味あるのかな
無いよね
いっそ全部止めてしまおうか

疲れた 辛い

早く楽になりたい
一人ぼっち
いつも孤独とお友達
もう疲れた
消えてなくなりたい
自分のすべてを消したい
早くお墓に入りたい
海の藻屑と消えたい
苦しい
また薬飲むかな
担当医も苦しい時は薬飲むように言ってた
また薬かさっき飲んだばかりなのに
苦しいよ苦しいよしんどい助けて
心配するから誰にも言えない
地獄みたいな日々いつまで続くの

伯母に話を聞いてもらいたいけど
こういうことを話すと泣いてしまう人だから言えない
そして返って来る言葉は元気出して頑張れとか
○○が辛そうだと私も辛いとか
そんなことばかりだからやっぱり言えない
結局迷惑しかかけられない存在
会話すらまともに出来なくなってるんだな
だから結局貝のように口を閉ざして存在を閉ざして
いつも一人ぼっちで苦しい時を過ごす
元気ってどうやって出すんだっけ
薬飲んだって元気なんか出ないよね
存在を認めてもらえれば元気出るの？
もうよく分からないんだよ

精神病に理解のある親がいる人とか正直羨ましい
すべてを否定されるのももう疲れたからやっぱりもう何も言わない
吐かせてくれてありがとう
少し涙流せた、いつもは泣くことも出来ないけど
本当に疲れた、また薬飲んで寝るか･･･

クズ人間ばっかり
平気で順番抜かすし店員も目合ったのにスルーかよ
抜かした奴ら全員苦しんで死ね

思いきって話し掛けてみたけど反応悪くて1ミリも盛り上がらなかった。他の人とは楽しそうにしてるくせに。
むかつく。もう話し掛けるのやめよう。惨めだし、その様子を他の人に知られたくないわ。

バイト行きたくない
虚しい
何のために頑張ってるのかわからん
今日も死ぬほど疲れるな…
いつの間にか死にたい

いい人のところには人が集まるんだってさ。
愚痴を言う友達すらいない私はダメ人間のクズ人間ってことだね。
何のために生きてるんだろう。
痩せないし、死にたい・・・
もう、疲れた。生きていたくない。

電車のマナー悪すぎ！
満員電車で新聞とか読むな、死ね！
音楽やかましいんじゃ､クソッタレ！
つめて座れ！足開きすぎじゃ､ボケが。死ねよ､ハゲ。
吊り革つかませろ、嫌がらせか！一人で二本も使いやがって！
アホじゃね？

アスペ女に絡まれてすげー疲れた話しが通じないわ上から目線に被害妄想激しいやらで言葉を発するのが無駄に思えた。無駄だった。アスペだから仕方ないな。さっさと死ねばいいのに

>>533
あんたに問題ありそう

>>1も読めないクズはﾀﾋね

実力も知識もないのに偉そうに語る奴はうざいし嫌われて当然
その上対戦相手のプレイスタイルを批判？性格終わってんな〜
文句あんなら俺に勝ってから言え雑魚

病院で遅くなって、待ち合わせしていた友人に遅刻するってメールしたら
返事なかったけど、電車に乗ってしまっていたのでそのまま待ち合わせの駅まで。
友人がブチ切れて｢あんたなんで全然連絡よこさないの！｣
その後、メールに気づいて｢メールの返事なかったら電話ぐらいしなさいよ」
電車の中だったというと｢ひそひそ話せば大丈夫でしょ｣
まあ、根本的には遅刻した私が悪い。でも、何か腑に落ちない。
当分人と会うのはやめておこうと心に決めた。

少ない給料のくせに3人も産むから嫌なのに学校の規則破ってでも隠れてバイトしてお金稼いでんのに
迎えにくるっていったやつがなにほったらかして買い物いってんの
時間教えたよね
帰ってきたら帰ってきたで何事もないような顔して私が怒ってたら「何その態度いい加減にしろ」
とかお前の馬鹿さ加減をいい加減にしろよ
馬鹿だから給料少ないのに3人も産んだんだろこの糞ビッチ

本当腹立つ糞が糞が糞が糞が糞が
なに自分は悪くないみたいな態度
給料すくなくて生活苦しいからバイトしてるんでしょなんだよお前
そんな嫌なら殺せよできないなら産むな幸せにできないなら産むな生活が苦しいなら産むな自分の欲望のために産むな
産むなよ糞野郎

もう切らないって約束する。
頑張って守るよ。
だから捨てないで。
もっと一緒にいて。
嘘でもいいから、1回でいいから好きだよって言って。
会いたかったよって言って。
じゃないと寂しくて悔しくてまた切りたくなる。

上司が夫婦な店で働いてるんだけど、奥さんがメンヘラできっつい。
奥さん情緒不安定なんだけど、
まわりにはそれを見せない（裏で旦那にあたる）、
でもこちらにもどうしても不安定なところが見えてこっちもきつい、
そして明らかにおかしいのに何故か病院行かない。

昨日は奥さんの気晴らしも兼ねて
みんなで飲み会したけど、みんなが帰ったあと奥さんキレたｗｗｗ
なんか発狂して暴れたらしい。しかも仕事中。
これで店の最高責任者だよ。意味わかんね。
すぐ「大丈夫！」「元気！」とか言うけど、後で発狂するなら嘘言わないで寝ててほしいわ。
ていうかおかしいなら病院行けよ。自己管理しろよもう三十路だろばーか。
一番上の上司に職場でこんなことで迷惑かけられてすっげーうざい。
こっちだってメンヘラで辛いけど毎日お前らの力になれればって頑張ってたんだよ。
何を自分の弱さで振り回してくれてんだよくそが。
お前に旦那も私も振り回されてんのに、それを知らずにキャピキャピ元気に振舞ってんじゃねえよ。
一回実家帰れよ。ちゃんと治せよばか。
それをこっちに皺寄せさせてくる旦那にも腹立つ。夫婦のお守りじゃなくて仕事しに行ってんだよくそ

いいよなー奥様は自己管理疎かにしまくってピーピー泣いて暴れりゃ
周りが仕事カバーして気遣って優しくしてくれて自分のこと一番に考えてもらえるんだもんなー
仕事ぶっちぎって逃走してもいいんだもんねー！
辛いから別に許されるんだもんねー！
自分の未熟さ故に人に嫉妬ばっかして努力を怠ってもいいんだもんねー！辛いからねー！！
そんなあんたのせいで私は睡眠2時間で職場に呼び出されて
なんとか起きて行ったら「奥帰ってきたからやっぱ今は出勤しないで」とか言われてさーーー
ばっかじゃねーーーの
帰ってもっかい正しい時間に出勤したらニコニコ振舞う奥とニコニコ喋んなきゃなんねーの
ニコニコ喋んないとまたご機嫌斜めで暴れ出すもんねー！！！
くっそだねー！！！

やっぱしね

ブッサイク調子のんじゃねーぞ！

好きでもないのに会いたい会いたい煩い。
欲しいもの買いに行けないからってお使いを頼んだ私が馬鹿だった。
イベントの時に渡してもらう＝2人きりにならなくて済むと思ったから頼んだの。
イベント行けなくなったから日を改めて会いたいって・・・嫌な予感はしたんだよ
あれだけ冷たくあしらってるのにどうして気付かないんだろう？
会いたくない。会いたくない。

仕事手伝ってやってんのにしかも都合のいいときだけ呼び出しやがってふざけんな
ただ働きかよｗｗｗｗｗしねやｗｗｗｗｗ
あいつのこれからの人生、いろいろ失敗しますようにｗｗｗ毎日祈ってやろｗｗｗｗｗ
まぁでも都合のいい人間を使い捨てしてきたみたいだからこれからぼっちで生きてくんだろうなｗ
いまも微妙にぼっちｗｗｗ感情のコントロールができずに、近づいてきた人にも酷いことするからｗｗｗ
半年か、短いようで長かったな、よし、明日で終わり！！自分の人生もっと有意義に過ごすぞ！

明日はめちゃくちゃ綺麗にしていって「ふん」みたいな態度とろうｗｗｗ
向こうはこっちの外見が気に入ってたから
お前なんか眼中にねぇんだよカスｗｗｗって顔に出してやろうｗｗｗ
そして一言もしゃべらないｗｗｗあー楽しみだｗｗｗ

続き思い出そうとしたら｢ちちくりピー｣になってしまった
絶対違うよな、ピチくりピー？
くりって何だ
他スレのあの方にはここで謝る思い出汚してごめんなさい

朝鮮人
岸和田は日本じゃないよ

嘘つき呼ばわりかよ
ふざけんな

ストーカーは呪われて死にます…
次の生に期待してください。。。

藁野郎早く死ねや

俺は死んでも集団ストーカーはいつか呪われますよ

会社も大変だろうな
あんな奴雇っちゃって…
もっと忙しいはずなんだがなあ

ババアってなんで自分で仕事しねーの？
｢あの人今日来る日だっけ？｣って、てめーでシフト確認しろよ！
あれ取って、持ってきてって、てめーで取ってこい！！！！
動かないからブクブク太るんだよ、ブタ！！！！

何か言えや藁野郎

ちちボンタン飴

まあもうすぐ俺の悩みは解決されるし、そうなったら少しはマシな奴になれるんじゃない？
大してあまり変わらないとは思うけど。

病気の奴に追い込みかけるなんて最低野郎だ

きっとこんな声も心に届かないモンスターだ

↓あいつの心の声

うけけｗｗｗｗｗｗｗ

うーけけけｗｗｗｗｗ
うーけーけーけｗｗｗｗｗ
もはや人間じゃねえな

妖怪藁野郎と命名した

仕方ないよ
妖怪クラスのド基地外に囲まれながら良くやったよ
さよなら

あー、２ちゃんで人間性暴露しちゃったか
みんながそうだと思い込んでいるからタチが悪い
あなた嫌われ者でしょ？

DQN音楽がズンズンドンドンうるせーーーーーー
通路にだだ漏れするくらいの大音量でかけないと聞こえないんか？
耳鼻科行って来いよ糞野郎

早くゲーム返して貰えよ
それ、俺と割り勘して買った奴だよな
もう一か月以上経つんですけどいい加減にしろよ

あのスレにしつもんしたからお礼しとかないと‥なんだかそんな気力ないんだけど

つまらん

明日面接と試験･･･
すごい嫌だ
明日の準備何もしてない
今から少し予習するけど、しんどいなぁ
もう薬飲んで寝たいよ
早く寝れるようにやらなきゃ
牛乳温めて少し飲んで落ち着いてからやろう
あぁ、しんどいなぁ
そういや明日誕生日だった
無職じゃ誕生日も何もないわな
落ちると分かってる面接、虚しいなぁ

だるい眠い体が重い働きたくない

大学が忙しくてサークルに行けなくなってきたから大学辞めたいとかｗｗｗｗ
合宿ではサークル内に付き合ってる人が居るくせに、他の異性にベタベタｗｗｗ
糞ビッチ、サークルやめないかな…

今日LIVEだったんだが
最悪だった。

LIVE自体は最高でそのアーティスト自体7年位好きなんだがやっとチケットも取ってやっと行けたLIVEだった

凄い楽しみにしてたんです
でもそのLIVEを知ったのが別の友達が教えてくれてその友達も行くことになった

でもチケットは自分が全部とったし
お金も前払いで払った


なのに何？
会場着いたら愚痴ばっかり
他人の評価
だるい、暑い、もうやだ、スタッフ仕事しろの繰り返し

でも年上だから何も言えないし我慢してた

LIVEも順調に終わりに近づき
まぁその人も知ってる曲は乗ってるみたいだった
しかしアンコール昼に口を開けば
愚痴愚痴愚痴
自分の好きなアーティストと比べる
こっちのLIVEは糞みたいな事を言ってくる


それで終わってからも
悪い所を3つくらい挙げられ
泣きたかった

自分は初めてのLIVEだし
感動して泣いたのに

温度差みたいなのに
疲れた


早く家に帰って寝たい



てか早く金払えよお前

普段それほど仲の良くないやつにお前はこういう人間だろ?と決め付けられて胸糞悪くなった。飲みの席で反論すると長くなり面倒なので無視したが苛々が収まらないので書き込み。

プリン＝プルンっとしたもの だと思っていた。
あの食感が良いんだよね。

今日、「なめらかプリン」というものの４個入りを買った。

開けてびっくりした。

え・・・　プリン・・・溶けてる・・・！？

こういうもの・・・なのかな・・・。

きっと・・・そうなんだね・・・。

なめらかって・・・こういう意味だったの・・・。

えらいｶﾞｯｶﾘした。。。

美味いならまだしも、なんか食ってて気分悪くなった。

申し訳ないけど、捨てた。

あんなんプリンじゃねーよ
プリン味のクリームだよ！！！！

嘘で塗り固めて自分を守るのは胸が痛くならないか。自分はさも悪くないような言いぶりで味方作って楽しそうだ。
宗教の幹部やってた人がそれで本当に満足なのか

「何でそんな疲れた顔してるの？」って？
疲れてるからに決まってるだろ
いいよな、自分一人の将来のことだけ考えてればいい奴は
糞親の下に生まれる苦しみも知ることなく幸せな人生を送れるのだろう
自分みたいな奴を蔑むことに何の抵抗も無いんだろうな
そんな境遇に置かれた経験すら無いんだから当然か

あったわ
すっげえ機嫌悪いの。
何が機嫌悪いんだかしらねえが。
行くっつうから一緒に来たのに。
お前なんか誘わねえっつうの
そいつ泊まりに行った時も、勝手に機嫌悪くなって当たる当たる
朝ごはんとかいらないし、顔も洗わないで出ていくつもりだったのに、
朝も早くちゃんと起きてあいつが風呂はいってる時も一人でちゃんと待ってたってのに、
朝飯出してくれたはいいけど、早く食ってね！！って怒られたわ
じゃあそんなんいらねえんすけど。
っていうかもう二度と泊まらねえしライブも行かねえ
っていうかそういうことがいっぱいあったから会わなくなったわ
どうやらその性格も災いして、会社の人全員に嫌われてたらしい
そしてみんなに必要最低限しか口聞いてもらえなくなったらしく、辞めることになって、
最後の時にはっきり言われたらしい、性格のこと。だからみんなが話さなくなったこと。
まぁあんなんで仕事なんかしてたらものすごいストレス溜まったろうなー、みんな。

明らかに悪意のある言動をとる女がいるんだよなあ
法律やらで社会的に制裁できるようにしてほしいわ

あの馬鹿消えてくれ。書いてることも馬鹿だが、特徴的な改行ですぐ分かってしまう
いっそコテハンでもつけてくれれば、けせるんだよ

汚物野郎気持ち悪いから死んでくれ
目障りだ、生理的に受け付けない

久しぶりにまた生きてる意味のない人間のクズ以下の存在が絡んできたわ、やっぱ２ちゃんなんかでマジレスなんかしない方がいいな。

睡眠不足でだるいわ。

嫌われ者だから死にたい

加害者の癖に被害者面すんなああああああああああああああああああああああああ

怒りが収まらない。
部下の女の子に金銭的な優遇をしてるくせに、
なぜ私のほうが、別の上司にひいきされてるとか言われなきゃなんないの？
飲みにいったって、奢ってもらってなんかないんだけど。
そのくせ、何十万という優遇をしてもらっている他の女のひとが
なんでそんなふうに言われないの。

疲れた…ただただ疲れた…
今日はもうアニメ見ずに寝よう…

ラリったバカの相手なんかしてられるか
関わってくんなヴォケが

この間ここに書き込んだのと
おなじ理由でまたイライラして眠れん
ここまで来ると自分のアホさ加減に呆れてくる
「あんな奴さっさとしね」って切り捨てて生きられたらどんなに楽だろう

人の画像加工してキモ顔にしやがって

こりゃあひどい…いくら何でも他力本願すぎだろう
一度や二度じゃない
毎度毎度だ
一方的に利用されてる感じがするからスルー

その癖ああいうタイプに限って縁に恵まれるっていうとことんまで腐った世界
やってられん

毎日の間食にお菓子
夜遅くにお菓子
ご飯は食べられないのにお菓子は食べられるんですね

そんなだから太るんだってば
ダイエットどうしたの？
いっつも口先だけだな

どうせ暇だし掃除でもするかな
そしたら○○書をPCで作成してプリントアウトテスツ
ともかく必要以上に物があることに耐えられなくなって来た
デスクトップの向きも変えたい
明日はゴミ出しの日、やるには今日しかない
今なら不要物捨てられる気がする
押入れの中も整理整頓出来る気がする
いややらなきゃいけないだけなんだけど
通院日が延びて薬が足りないから減らして飲んでる
そのことが逆に身軽になれてるのか？
ﾜｶﾝﾈけどとにかく掃除をしなければと頭が告げる
めんどくさいなと思いながら重い腰を上げるか
あぁめんどくさい

うざすぎる、テンション高いと完全に日本語が通じなくなる、ボケ老人レベルでうざい。
誰と話してんだこいつっていう。

ネットもリアルも全てリア充が支配してるんだな、この世界は
今改めて気付いた

やるっつてんだかかだまってろようぜえなあ。
お前の面子なんて俺の知ったことじゃねえんだよ。
大体お前無責任に人の家のことに首突っ込みすぎ、とばっちりうけんの
いつも一番下の俺なんだよね。母方のほうの一族はホント糞、マジ嫌い。

あんなに威張り散らしたり自慢したところで自分の仕事ひとつ時間内に終わらす事も出来ないとか。先に終えた後輩に毎日手伝わせてみっともねえ。手伝ってやってたら｢いいパターンだ｣とか意味解らん事言うし。ああ腹立つ死なねえかなあの糞デブス

メンヘラじゃねーよ糞女があああああああああ

バイトを休むと毎回ものすごい罪悪感と後悔に襲われる

分かっているのにさ、昨日の自分はなんなの
おまけに関係ない人に縋って迷惑かけてさ
慰めてもらいたいだなんて思っちゃいけないよ
ボコボコにしてやりたい
自分のくせに

今日は絶対二度寝しない
周りの人に迷惑かけない
台風で大荒れでも行く
頑張ろう

本人がいるっていうのによくそんな子供みたいな暴言吐けるよね
その精神が本当に信じられない
そんなにイライラするならゲームなんてやめればいいじゃない
自分ageしてくれなきゃいじめられてるとか本当意味わかんないこっちだってただ楽しみたいだけなのに
そんで色んな人が見てる中でうざいとかよく言えるよね
おまえのほうがよっぽどうざいっつーの
ああ、あそこの主は好きだったのに行く気失せた
もう二度と行きません

なんで世の中には周りに毒を吐き散らかす人間がいるんだろう
何か嫌なことがあったとして趣味でもゲームでもして気分転換すりゃいーのに
他人を傷付けて自尊心を満たそうだなんて終わってるよ

今度からそうします。
ごめんなさい。

友人が何だか荷物を送ったと連絡をくれた
だけど自分は自宅に誰かが来られるのが大の苦手だから
いつも居留守を使って宅配員すら受け付けられない
そして自分で宅配業者まで取りに行くのが定石
今回もそうだ。台風来てるけど取りに行かなきゃならない
送ってくれる気持ちはとてもありがたいのだが
正直毎度迷惑している
人が来て玄関を開けるのがとても苦痛
それくらいなら台風が来てても自分で出かけた方がまだマシ
こんな病んでる自分だから、友人とも誰とも疎遠になりたいので
できるだけ接触を断つようにしているのだが
世間はなかなかほっておいてくれない
気遣ってくれる友人に申し訳なく思いながら
煩わしさにこの世から消えたいと改めて強く思う

友人へ、宅配業者さんへ
罰当たりなこと言ってごめんな

うわー気持ち悪いｗ
ねぇ池沼くんｗ君の死を皆が願っているよｗ早く死んだらどうだいｗ

わざわざ聞こえるように言うんだったら直接言えばいいのに。めんどくせえ糞ババア。早く言えってその結果がこうなんですけど？周りにすぐ｢ねえ！？｣とか調子こいて同意求めるの恥ずかしいと思わんのか

長年ずっと言えなかった、死にたいとたった一言本音を吐いたら「いい御身分ですね好きにしてください」とわかってはいたがやはり突き放されてしまった。
日々お前はゴミだと罵られ、死ぬことをすすめられる。どうして言ってしまったのだろうなぁ。
死ねば信用してもらえるのだろうか
よろこんでもらえるだろうか
どこへ行っても死ねと言われて嫌われるならもう死ぬべきだ…。
さっさと死ねばいいのにそれができない

何で私には仲のいい友達ができないんだろう。。。
何がダメなんだろう。。。；；

あーつかれるわ。
人間関係こじれるとめんどくさいな。
やってられんわ。

やらなきゃいけないことが終わらない
一生懸命やってるのに
誰も応援してくれなくてもやってるのに
そもそもやりたいことですらないのに
生きるってこんなことか？
やりたいことだけで生きていけるワケないだろ、と物知り顔で笑う人間は
そう思い込まされてる自分に、ただ無自覚なだけなんだろう
アドバイスなんか求めてないのに意見してくる人間は
自分がグラつかないように、洗脳仲間を増やしたいだけだろう
「成功」に皆が同じだけの
価値を見出してるわけじゃない

苦しい辛い泣きそうだ

でも頑張る頑張らなきゃ　うつだって頑張らなきゃいけない時あるんだ
明日晴れるといいなあ

自殺サイトさがしてたとか方法見てたとか言われてもどう反応したらいいんだ
俺なんて四六時中考えとるわ
お前さんには昔からの友人はいるわコミュ力はあるわ頭もいいわで良いことばっかりじゃねーか
真逆の俺はどうしたらいいんってんだ
あー死にてえ

みんなが、いやみんななんて呼び方はこの家族、いや家にはしっくりこない
それぞれが色々我慢して我慢させあってて表面上は、大変だけど大丈夫、みたいな
いつ決壊するかわからない
いや一度決壊しそうだということが露見した
酒って本当にこわい
あれが隠しているのか隠れているのか本心なのだろうか
我慢して耐えて生活しているのだろう
解決方法は家族みんなで死ぬしかないと思う
誰かが悪いわけでもない
なぜこの家はこうなってしまったのか
死にたいとかそういうのじゃなくて他に思いつかない
いままでもこれからもいいことないでしょ？
ずっとおかねもないっていうかマイナスのままなんとかゼロにしましょうねって
コンサートだとか旅行だとか都会に住んでますだとか羨ましいさ妬ましいさ
じゃあ自分が自分のために努力した？我慢した？馬鹿な頭使った？してないでしょ今からもしないんでしょ
だってそんな気力ないもんって言い訳してあーあたしみんなと違ってかわいそーって
最低。最低。こうやってまた自虐してかわいそあな気になるループ

何が＊＊だ。何が××だよ。
自己陶酔していて気持ち悪い。
壊れちまえばいいんだ。未来なんかないね。
一生やってるつもりかよ？ママゴトを。

ほんとお金ってだいじって脛かじりが言っても意味ねえっつの

メンヘラ、男性恐怖症、対人恐怖症を自称するわりに
男との出会いには積極的な某知り合いキモすぎ

twitter上で必死にアプローチしてる姿には驚きを通り越して呆れた
相手の“迷惑なんですけどオーラ”に気付いてるのか気付いてないのか
何度も何度も「地元近いじゃん！！」「会いたい！」って、お前恐ろしいわ！！

つーか毎回断られてるよなぁ･･･
断られるたびに(´･ω･`)使うところがまた気持ち悪い
そういえば、ばつが悪いときはいつもその顔文字使ってたな
可愛いとでも思ってるんだろうか死ね

ああもう関わりたくない

結局あれから一睡も出来なかった
もーいいや
もーいい

ああ背中痛い。手伝い過ぎて本人やる気ないんじゃん。手伝う人がいないといつもの倍以上の速さで出来るとかどうなのよ。こっちにやる気ないんじゃね？とか言う暇あったらあいつマジでどうにかして欲しいわ

シフト申し込みさき越された
婆えこひいきシフトだな来月以降
これもエコとかいわれそうでさいあくじゃ

死にたい
全部自分がしてること
疲れた
なんでなんだろう
全部なんでなんだろう
何が不満なの？
不満なんかじゃないはずなのに
なんで死にたくなるんだろう
なんで焦って疲れてうまくいかなくて
壊してくれればいいのに
殺してくれればいいのに
消えたい
いなくなりたい

人との会話とかレスのやり取りとか後悔にしかならない
変なこと言ってないって自信が持てない
自分では変じゃないつもりでも他から見たら確実に変なんだとしか思えない

こんな風にしてあの基地外に人生食い潰されていくんだろうな

忘れられたい

自分の発言に自信が持てず、おまけに人間不信
最近じゃレス厳禁スレや独り言スレにしか書き込めなくなった
こんな俺はもう末期だろうか

せめてネットでくらいは威張りたい、或いは気楽でいたい
でも現状今の俺はそれ以下となってしまった
もう全てをリセットしたい

岸和田の糞ガキ死ね
ウザ過ぎ
てゆーか大阪人キチガイ多過ぎ。
大阪民族滅びろ
全員死ね、キショイぞ
日本から出ていけ

だんじり とか燃えたらいいのに。
ウルサイだけやし。
大阪マジ基地外ですよ。
住まないほうがいいよ､本当に｡サルみたいな奴ばっかりだしね｡
臭いし｡日本じゃねぇよ｡

薬のんで現実逃避して寝逃げしてたら
痺れ切らした子供が寝てしまった。
生きていくって大変だなあ
嬉しいこと最近あったっけ…

みんな死ね

いやね、わたしがキチガイなのはわかってるんだけど
なんかもう、全部全部全部どうでもいいよ。
いいじゃん、こんなメンヘラ捨て置いてよ。
楽しくよろしくしてればいいじゃないですか。ね、ゲーム楽しい？アニメ面白い？吐き気がする。
本当に好きなこと付き合ったら？美人で？背が高くて？尊敬してて？吐き気がする。

もういいよ。
ばーいばい

いともあっけなくプリントゴッコのライト並みにパシャパリパリってなるんだぞ
シューティングとかに例えたらあとイッキぐれーっきゃライフが残ってないぜ的に
パラパラって
もうなんか脳ミソ輪切りにしたら惨いことになってるとしか思えん

独善偽善豚モンスター心理士。
ロリ美人嫁に中出し羨ましい〜〜〜★

自己紹介きめえｗ

人にものを頼む側の人間が上から目線とか理解不能
社会ではこれが当たり前なのかね？
都合のいい時だけ猫なで声で擦り寄ってきて要らなくなればゴミ同然に扱う、みたいのしかいないな
もう誰かの為にとか思うのとうにやめたわ
アホらしいことこの上ない
というわけでくたばってね☆

wasidasaaya
最初の一ヶ月で仕事できないとか流布させやがって
恨むわ

もういやだ！！
最初に気に入られなかったのが運の尽き
主任はここぞとばかりに追いやることばっかり言うし
世の中人間関係が全て
もうやだ

でももう一生朝起きられないのかしらん
わっかんねー躁鬱なんて患うもんじゃねーなマジで
逃げ癖なのかマジモンなのかそれすらもよく分からなくなってしまう
普通の人は朝起きるのがどんだけ苦行か知らないんだ
目が普通に覚める人は幸せ者だよ



もういい
辞めるわ

また事件起こすんじゃないの？

ほのめかしが狡猾過ぎて被害妄想に陥ってた…

このまま消えるのがベストなんだろう

人間嫌い怖い
そこには私はいない
いなくて変わらない
要らない
こわい

自分がいない方が気楽で好きなようにやりたいようにやれると思う

何でまだ生きてるの？視界から消えろ
気持ち悪い反吐が出る
人の未来をズタズタにしたくせに友達ごっこしてて楽しい？しねしねしね

俺はいらないの？俺がいらない子なの？
ネガティブな思考がぐるぐる頭を回って、おかしくなりそうだ
どうすれば愛される人になれるんだろう
何も言わないと見てもらえない
何か言うと好きになってもらえない
どうすりゃいいんだよ、ちくしょー
人間なんて嫌いだ
俺はもっと大嫌いだ

もっと殴れよそれで気がすむんならな。小さい頃からされてきたんだもう慣れてる。殺したいなら殺せ。おまえが私を妹だと思ってないことくらい知ってる。さあ今日はどんなことするんだ？そろそろ刃物でもだすのかよ お前をみなくて済むのなら喜んで刺されてやるよ

自分の悪い所は一切直そうとせずに、相手にその状態を完全に許容するように求めるやつってなんなの。
もういい加減キレたいわ、完全に頑固老人じゃねえか。

私には最初から無理な話だったんだ
普段はいいように接して何も指摘しないくせに知らない人には私の文句言ってる

何かあるなら私にちゃんと伝えてくれればいいのに
そういうのが陰湿で不快になります

見ず知らずの他人に何ができるか語るより目の前の私を救ってくれ。
疲れた。でも苦手なタイプだと解ってよかったよ。
向こうも私に幻滅してくれただろう。
「また会おう」という言葉が社交辞令で本当によかった。
私から学ぶことはないはずだ。
私もこんな苦痛な時間は要らないよ。
寿命まで好きにさせて。

ああ明日怒られるんだろうな。
なんでそんなこともできないの！？って
呆れられるんだろうな。

一昨日の私に教えてやりたい。
やっぱり失敗したよ。
楽しみにすると、やっぱり泣くほどつまらないことになるね。
予感はしてても、泣いてることまでは考えてないでしょ。

楽しみにして泣いてばっかりなんてもうやだわ。
早く死にたい。

死ね！朝鮮人！

だから犬飼うのなんて止めた方がいいって言ったんだ
誰も彼も忙しい中で誰かが自分の時間を削って散歩行かなきゃいけないなんて軋轢生むに決まってる

試験監督楽しいんだねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
とたんに高圧的できもいんだがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

朝鮮人死ね
朝鮮人死ね
朝鮮人死ね
朝鮮人死ね
朝鮮人死ね

タバコ臭い
タバコ臭い
タバコ臭い
タバコ臭い
タバコ臭い

また暴力振るってこいよ 「殺すぞ」？口ばっかりのくそが。ならさっさと殺せよ。10年以上我慢してきたんださっさと殺してもう終わらせてくれ

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
自分のアホおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおぁおおおおおおおおおお
また貴重なお金をおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

なんで殺したり殺されたりしなかったんだろう
生き延びたところで、この世の中じゃ、ろくな暮らしなんかできないよ
ろくな人間にもなれないし
死んでしまってもよかった
あたしはあのひとに捨てられたし
やっぱり誰もわたしを見てくれないじゃないかね

test

死にたい消えたいウザイつまらない嫌だ行きたくない何もしたくない楽しくなりたい幸せになりたい殺したい壊したい

だるいだるいだるい

嫌味の天才

金メダル級だわ

パス回しが目標になってる。
あかんやろ。勝たないと意味ないし面白くない。
泥臭くてもコロコロでもフワーンでもなんでも良いから
決めて勝て。失点するくらいならファウルで止めろ。

結局こんな時間に起床
世の中めんどくさい奴しか居ないな
もうどんな形であれ関わるのが心底きつくなってきた

変わっていく
変わらないのは自分だけ
止まってる あの日で
随分月日が流れたのに
未だに克服出来ないなんて
重いトラウマ植え付けてくれましたね
ホラーマンさん

一睡も出来なかった

原理主義何書いても消すのねん・・

死ねばいいのにな糞かすごみウンコ

不穏煽り君可愛いねえ相変わらず

勤務先のｱﾚ、すっげームカつくんですけど＃
何？自分は完璧だとか思ってるわけ？
勘違いもいいとこだね。
つーか某ｺﾐｭ教えたらリアルで返事しやがったよ・・・。
無視するか返信するか、どっちかにすれば？？？
あーうぜっ。
絶対、内心、
「自分が上の生活している。自分は苦労している。」とか思ってる。
最近、相手の思い違いが激しすぎて、こっちから話すのも嫌になってきた。
こっちだって、初めは「すごい苦労してんだな・・。絶対キツいよね」って思って、
相手を立てるようにしてたけど、なーんか最近、違うんだよね。
「お前と私は違う。」「お前は私と違って苦労していない。勘違いすんな」みたいな態度。
もう、勝手にしてくださいって感じ。
あっそ。じゃあ、人間として同情すんのやーめた。
いっつも前の仕事の話ばかりしてるし、正直つまんないんだよね。
「前の仕事は○○だったけど〜　ここは〜」みたいなのばっか。
あんたがさ、今その仕事選んでやってるわけだし、嫌なら勝手に辞めれば良い。
私は、最低限、会社から自分に託された仕事だけこなしていくから、
少しでもあんたの助けになろう・・なんてのは、もう止めるわ。
あー馬鹿らし。　せいぜい、「上の存在」として、
責任持って、自分を追い込んででもしっかり今の仕事、こなしてくださいね＾＾

微妙に勘違いされてるなぁ
言いたいことがスッキリ伝わらなくてもどかしい
会話訓練を受けたい
動物に言葉を教えるのとどっちが簡単かって問題になりそうだけど

こっちが話しかけても話し始めてすぐ「いや知りませんけど」とかでで返して、
自分の話したいことだけ話すのやめてもらえない？ その話、何も面白くないし。
で、あたしが好きなものとか、言った瞬間否定するのやめて。
好き嫌いはそりゃあるだろうけど、せめて言い方とか考えてよ。
で、また始まる自分がものの自慢話。自分の話しかしたくないんですね。
あと、毎度毎度出てくる「私英語苦手なの。ペラペラだけどね」的な自慢？（もしくは見栄？）
やめてくれない？
英語の歌口ずさんだりしてるけど…それアピールになってないんで。
「バイト先で外国人のお客の担当はアタシ、みたいなかんじになってて〜」
「こっちがちょっと英語で話したら『どこの学生なの？』『どうしてそんなに英語うまいの？』とか色々聞かれて〜」
とか…もうそーいう話聞き飽きた…。
じゃあなんで前に来た外国人の相手しなかったんだよ。いざとなったら全然じゃん。
今後のために虚言まで行く見栄は張らない方がいいんじゃない？
女王様か何か知らないけど、調子乗らないで。
友達はイエスマンじゃないんだから。いちいちお前に合わせた行動してられないの。
やっぱりあたし、お前のこと好きになれそうにないわ。

いっぱい愚痴っちゃった。ずっと溜まってたんだ許して！
ﾉｼ

体調悪い
ステロイド

朝挨拶したらガン無視したくせに唯一の友達が休みだと知ったら急に媚びてくるってどういう神経してんの？いつもは私が盛り上げ役よ☆とか勘違いしてるのに今日は完全ぼっちｗだっさ。クソデブスざまあｗｗｗ

プレドニン
プレドニゾロン

腹黒いとか計算高いとかよく言うわ。
君を八時間待って約束待ちぼうけして泣いたのは私です。
何度も電話したらようやく来たけど。
死んでくれて良かったです。でも一度逆ギレしてごめんね。
電話もブッチしてごめんね。心配してくれたのに。

自分は母親や家族じゃない。
愚痴や悪口聞かされるのはもうたくさん。
いい加減人を素直に褒めたら？
こっちはもう辟易。

中学生の常識の無さに呆れた。
道いっぱいにチャリ停めるわ、人の車にぶつけといて謝りもしないわ。
傷付いてたんですけど。
自分の力で修理代も弁償できないくせにイキんな。
弁償出来ないんだったらせめて謝るくらいのことはしなきゃいけないだろうが。
お前らの親どうなってんの？お前らに何教えてきたの？


学校とか家族に守ってもらわないと何も出来ないってこと分かってないんだろうな。
お前らまだそういう立場なんだから、もっと相応の態度でいろよ。

中学生の常識の無さに呆れた。
道いっぱいにチャリ停めるわ、人の車にぶつけといて謝りもしないわ。
傷付いてたんですけど。
自分の力で修理代も弁償できないくせにイキんな。
弁償出来ないんだったらせめて謝るくらいのことはしなきゃいけないだろうが。
お前らの親どうなってんの？お前らに何教えてきたの？


学校とか家族に守ってもらわないと何も出来ないってこと分かってないんだろうな。
お前らまだそういう立場なんだから、もっと相応の態度でいろよ。

このままだとマジで社会のクズになるぞ。

発赤症状

病識ない方がいいんだろうなと思ったり
気にすることに割く脳ミソの容量のがキツイ

6万円返してよっ！！！この大阪変態ヤクザ！！！！！！！！

リアルで勝ち組な人間は大体ネットでも勝ち組なんだな

逆もまた然りか

いい加減もう諦めない？
何か見てて見苦しいんだよね、まあもうニートだろうとブラック内定でも知らないけど
あと偉そうな割には何も結果残してないよね
自業自得でしょ

店員同士が自分のこと話してた気がする
ただの被害妄想だって思いたい

ああもう面倒くさい鬱陶しい
何もかもどうでもいいイライラする
どいつもこいつもバカばっか
全てがどうでもよくなる
全部やり直したい
こんな人生要らない
全部なくなってしまえ

もうダメもうダメもうダメもうダメ
もうダメもうダメもうダメもうダメ
もうダメもうダメもうダメもうダメ

●●を抑えなければいけない
苦しい
楽になりたい

神様いるなら助けてよ！！！！！！！！！！！！！！

いつも三人がかりでやってる事を何で一人でやらせんの？何、嫌がらせ？バカなの死ぬの？何やってるかと思えばド座って馬鹿みたいに喋って遊んでんじゃん。そんなんだったら出稼ぎに来るなよ逆ギレ糞外人！死ね！逆恨みも甚だしいわ

例の橋行こうかと思ったけど遠すぎた…
家で吊るしかないのか
吊るだけなのにこんなに体力と精神力使うと思わなかった
最期の大仕事だわ
早く楽になりたい

だから言っただろ
大阪なんてヒトデナシばっかりだってな！
今度のＮＨＫの朝ドラ、
カーネー「チョン」だって？
見ない方がいいよ、目が腐るから。

知らないままでいたほうがよかった
生き方までわからなくなるなら
こんなに辛い想いは要らない

どうせ全部否定するくせにわざわざこっちの意見聞くなksg

楽しめない
どうしたらいいのか

ショベルカー振り回してんじゃねえよゴミクズ。
変に睨むなオバハン婆

おっさんきめーんだよ！！

あわよくばｗｗｗｗｗ

あわよくばｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あｗｗｗｗｗｗわｗｗｗｗｗよｗｗｗｗｗｗｗくｗｗｗｗｗｗｗばｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗ

死にたい死にたい死にたい

好きな店行ったら、前の職場の意地悪ババアがいた。
おもわず固まってしまったよ・・・
常にヒステリック。注意だけでなく指導する時も怒鳴る。
当時４０歳くらいなのに、派手な茶髪にメイク。ギャルルック。
本当に病んでいる、基地外だと思っていたよ。
もうこの店にはあまり行けないな。残念だ。

ああもうマジでうるさい。
多分どっかの部屋が過去にうるさかったか現在進行形でうるさいとか
なんかしらむかつくことがあって、ドッタドッタ歩いてんのよね？
不満があるなら管理会社に言うとかさ、当人同士で話し合うなりして
解決しなよ。他の部屋を巻き込まないでほしい。
2年前に越してきたときはこんなことなかったのにな。
ここ3か月くらいから滅茶苦茶うるさくなったような気がする。
部屋でのんびりしたくても落着けない。
10月もこんな調子だったら管理会社に相談してみよう。

あのコテは無神経なニートでキチガイを自認しているから仕方ない。

俺には時給850円の価値もねーよ
30過ぎてバイトも落ちまくるとかホント価値の無いダメ人間
落とされまくって、俺のプライドもこれまでしてきた仕事まで否定されて
既に仕事に対するモチベーションも無い、応募できるような仕事も近くに無い
もう開き直って笑うしかない
が、生きて行かなければならない現実を見てやはり凹む
誰か俺を殺してくれ。恨んだりしない、感謝するから。

みんな敵になったらどうしよう
死ぬだろうか
死ねるだろうか
かえって仕合せだろうか
弱虫だ
自分の失敗
わたしが死ねばいいのに
値する
悪いのはわたしか
なら死んだって弱虫じゃないや
償えるのかな
ゆるされるのかな
わたしはゆるせない
わたしがゆるせない
強さって何だろう

頭沸いてるｗ

きめえｗ

クソビッチの話を鵜呑みにして一方的に説教垂れてんじゃねえよボケ。テレビの取材受けて調子こいたところでろくに駐車場もない挨拶も出来ないブラック企業のくせに。天狗になってんのはテメーらだろカス死にさらせ

ONE PIECE、ONE PIECEって
ウルセーんだよ。
NARUTOの方が面白いとか…
勝手にやってろよ馬鹿ども
こっち見んな
宇宙でか世界一面白いとか…馬鹿じゃね？

自分の好きな漫画
押し付けんなって事。
ウザいんだよ。死ねよ。
朝鮮人じゃね？

レス厳禁、、、かあ、、

電話繋ごうとして内線かけたら、隣の席のあの人が代わりに出た
「あぁ席外してるんですねーなら良いです〜」
と和やかに言ったのに無言で電話切りやがった
はぁ！？私何か気に障る事言いましたっけ！？
それともご機嫌が悪かったのかしら
いやいつもなら最低限「はーい」ぐらいは言って電話切ってただろ
ふとパソコンでその人の周り確認したら全員帰宅してた
あぁそう…周りに人がいなかったら私への態度ってそんなもんなんですかそうですか
私もそんなあなたが嫌いですアラフォーさん
でもこんな事で凹む自分が情けない
口内炎出来そう

生き残ってしまった
昨日死ねてたはずなのに
悔しい

私なんかに気を使っていただいてるんでしょうが
貴方に何を言われるか、どう思われているかが怖くて仕方無いんです
だから学校に行けないんです
自覚されていないのかもしれませんが、貴方はいつも一言多いんです
そしてその余計な一言は確実に私を追い詰めます
いい歳して教授が怖いから不登校もどきとか…情けなさすぎる
ゼミの皆さんにその事を言わないでよ…言う必要なかったでしょ？
恥ずかしくてたまらないよもう
自分の失敗を周囲の人に嘲笑われているんだと思ってしまい
ますます登校しづらくなってしまいました
私被害妄想激しいな…一度お医者様に診ていただいた方がいいのかもしれない
もう笑うしかないね
ハハ、ワロスワロス…
許されるのなら通信制に移ってしまいたい
どうしても学校に行かなければ行けない明日は
お酒飲んで麻痺した頭で登校しようと思います
個人面談とかしないでね…
一対一だと絶対泣くから

それで社会人かよ
気持ち悪い奴だなと思ってたらさっそく叩かれてるしだっせー

男なんて皆大差ないとと思ってたよ。あいつに会うまでは。
あんなクズと同類だなんて考えてたこと、本当に申し訳なく思う。
奴は人間じゃないのかもしれない。そう思ってしまうくらい、私が
今まで会った人間の中で最低だ。
奥さんはダメ男好きなのかな。そういう女性いるからな…。
そういう人間に惹かれる性格じゃなくてよかった。
考えてみたら自分がダメ人間だから同類は好きになれないんだ。

一番大嫌いなのは開き直る人間
マジ最低

私は４０代前半（男性）の鬱病患者です。
静岡県在住。
両眼とも−7.50の度数の眼鏡をかけて0.5の視力しかありません。
３キログラムのダイエットに成功したのですが、腹は出たままです。
私は今、大量の薬を飲みながら、仕事もしながら、はてなに情熱を注いでいます。
ＳＦの世界が現実になったような気がして、ついパソコンに夢中になってしまうんです。
もちろん、将棋は好きです。１度も結婚できていません。
　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ
　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　　　　　＜　人間の精液は何のために、悪臭がするのですか？
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾑｯｷｰ!　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿＿_／　|　　|￣￣＼　＼
＿＿_／　　　　　　＼ 　 |　　|　　　　|￣￣|
|:::::::/　　＼＿＿＿　| ＼|　　|　　　　|＿＿|
|:::::::|　＼＿＿＿＿|つ⊂|＿_|＿＿／　／
|:::::/　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

調子こいてるのは間違いなくお前の方。しょうもない暴露してくれてどうも。今度はこっちが暴露してやったからお楽しみに腐れ社員と糞ババア共

我の強いカス。間違ってても押し通す。逆ギレ大魔神。

なにあの人達…
本当にメンヘラなの？

朝から嫌なもの見ちゃってうつだよ

よけいな一言があるからレスしにくいんだよ

ごめん、害はなさそうだ。

ああ分かったエセメンヘラなんだ
最低

工事土人・・ぶぎゃあああああああああああああああああああああ

抗不安薬にしといたら？
車運転しても捕まらないだろ。
酩酊してるのは一緒だけど。

何もわからないくせに！死ね

あの人達が憎たらしいのはなんでですか？
自分がいつまでたっても先に進めないから？
思い通りに書けないから悔しいの？
楽しそうに馴れ合ってるあの人達を見てると、申し訳ないけど気持ち悪い。
どうせ私の見えないところで貶してんでしょ？知ってるよ。
私なんて誰にも期待も心配もされてないんだから、やめてしまえばいいのにね。

愚痴る元気がない‥がここには似たような書き込みがあるからまぁいいよ…。

薬の種類や量ばかり増やして効いてた薬を出さなくするとか、何の嫌がらせですか？
前の主治医が出してくれていた2種類のお薬、朝昼晩合わせて6錠の方が、
あなたが出す4種類、朝昼晩合わせて17錠より効いてたんですけど…
処方の根拠の説明を求めても、依存症・乱用者呼ばわりされて閉店ガラガラ〜
余りにも胸くそ悪いんで、「もう診察しませんよ」という言葉を甘んじて受けることにしました。
意味不明の薬漬けと思っていた処方ですけど、突然ストップになったら
先生が正しかったんだって身を持って知る事となるんでしょうか？

嗚呼、前住んでた町の先生はいいお医者様だったなぁ…。
今住んでる町の病院、2件行ったけど両方とも大ハズレ…。

しね関わんな

ちょっと頑張ったらへろへろになった
ちょっと頑張っても他人にメイワクを沢山かけるって意味ないよね
いやだな･･･こんな自分･･･

親知らずへ
いい加減に元の位置に戻って。
なに生えようとしてんだよ。必要無いのに図々しいんだよ。
はやく元の位置に戻れ！
いつか抜いてやるからな覚悟してろよ！ムカツク！！！！

ああ…早く帰りたい…
なんでたかだかバイトでこんな長時間拘束されなきゃならないんだ

「今度映画行こうねえ〜〜〜」

「覚えてない。言ったっけ？」

「風邪引いちゃって・・」

orz

生きてるだけでつまらない

俺を悪者に仕立てあげてのうのうと出勤している糞外人と役たたず豚女は死ね
今すぐ死んで詫びろアバズレ

もっと安定した家だったら・・・
こいつらいい加減で何も考えてなさすぎて精神的不安が多すぎる。
自分ごとばっかり子供を利用するだけかよ。
子供にとって重要事項はことごとく隠すんだよな〜。
口で言ってることと違いすぎるわ〜。あっちこそ普通じゃない。

糖質って安定しないね。
まあそれが等質たる所以だけど。
低空飛行でセーフティーが一番だと思うよ。
俺はね。まあ価値観は人それぞれ。
それぞれが思うように生きればいい。

隣のDQNの深夜恒例熱唱タイムが始まった
壊滅的に下手っくそな歌声がこっちの部屋にまで丸聞こえなんですけど

家に居るの落ち着かないから明日開店と同時にダイエー行こう。
ひきこもり歴１０年くらいだけどようやく家が嫌で外出れるようになった。

こんなことして何になるんだろう？
結実しないことに時間を割いてバカみたい。
有難がられるわけでもなし。
それ以前に全く知らなさそうな感じがする。
仮に知ってたとしても何も起きない。

今日もまたあいつがくるのかな
やだな
そろそろ消えたほうがいいかな
はー。まだ引きずってる。だって本当に大切な場所だったんだ。
当たり前だよね。普通の人には勝てないよ。
つらい。

なんでOK出したんだろ
そんなの他でやればいいじゃん
あいつらも上から目線だったし
うざいうざいうざい
うざい
うざい

うん。嫉妬だよ。ただの嫉妬。
疲れた

豚シリンダー

ファットシリンダー

ファットシェリンガム

ファットシースルー

気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い
やはり死しかない

なんだよ逃げんなよ
私だって逃げたいよ全部放棄したい
居なくなりたいよ
やりたくもないことをこの先ずっとやらなきゃいけないのに
ずるい

抗不安薬飲み過ぎて顔引きつってますよお〜〜〜〜
ぎゃはっはははははははははは

抗うつ剤豚野郎ｗｗｗ
ぎゃっはああああああああああああああああああああああああああああああ

薬飲まないとガクガクブルブル〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ぶぎゃあああああああああああああああああ
ｍ９ぎゃあああああああああああああああああああああああああ

よく人を傷付けて生きてられるね
開き直ろうとするな
過去は永遠に変わらない
永遠に変わらないんだよ
一生背負って行け
開き直ると人間は堕ちるんだよ
どこまで堕ちるつもりだお前は

絵を描くのが辛くて仕方ない
諦めずに描ききって、その時は良かったと思えても
思ったより評価されないと落ち込んでしまう
たくさんの評価を求めて絵を描いてる自分の浅ましさに嫌気がする
でも絵を描かないと保てない繋がりがあるから描くのを止めれない
だから描きたいけど辛くて描けない
でも描かないと上手くならない
辛くて仕方ないのに描く以外の方法がない、死にたい

なんか壊すか殺すかしたい

以前は殆ど俺がGKやってたがな・・

控え選手とも替わらないし・・

結果に謙虚に
当たり前のことをするだけ

気持ち悪い‥あいつまでメンヘラになったのか？だとしたらざまぁだけどっ、呪いにかかったら最後だよ。もろともだから解ける事はないだろう。

人を呪えば穴二つ、覚悟の上なんだろうね？

あのジジイ完全に頭イカレてやがる
早く死ねボケ

うぜぇ、将来俺が面倒見るんだから今ぐらい好きにさせろや。
何でもかんでも自己責任で済ますんじゃねえよ、なら俺がこう育ったのもあんたの自己責任だよな？

やっぱいろいろとうっとうしくなった。
がんばっても結局どうにもならないんだからほんとやる気なくすよ。
分かってたのにうそで誤魔化され邪魔されつぶされて馬鹿馬鹿しい。

やばいな…
なんか吐き気がする
この所の不摂生がたたったんだろうか

これで最後
このメールで最後。自己満で自己中だけど、これだけはどうしても伝えたかった。
返信は来ない。読んでもらえるかわからない。それでもいい。
最後の最後まで自分のことばっかりだけど、これでいい。
ごめんね

結局昨日もあれだったけど、すごく気を使わせてしまっていたのが伝わってきてつらかった
私がいなければもっとあの人の好きにやれるんだよね、きっと
どうしよう
でもまだやっぱりあそこが私の唯一の楽しみなんだよな
行けなくなるのはかなりキツイ
あーあ しんどいな

驚いたのはこっちだっての！！
あの状態で車がニョロニョロっと
頭出すんじゃねえよ！！カス！！！！！！！！！！
こっちは大出血だ。試合どうしてくれるんだ！！！！！！
くっそくっそくっそ！！！！！！！！！！！

面倒だから放流。もう関わるな。鬱陶しい。

死を覚悟。死ぬと思ったわ。

第一弾を避けたが転んで
第二弾第三弾の被弾が恐怖だったわ。
不幸中の幸いだわ。親も外泊だし。
心配かけんで済む。

見るなキモい

人の怪我を笑う奴キモい

結構大きな交通事故やで

くっそじじい。いてーよ。

奈良のホームセンター近く。

糞不味いものを我慢して食べてると心が荒んでくるな
生ゴミは出したくなかったけどもういいか
優しさのつもりか知らないけど、あれこれ買ってこられるの本気で迷惑

僻みだが、なんであんな女と結婚したんだろう
男も案外女の趣味悪いのかな。あれ以来、あの女と同じ名前で
字も同じ人に2人出会ったけどなんとなく好きではない
ほんと、なんとなくむかついてしょうがない。やだなあもう

だるいわ。腰もいたい。困った。

山田死ね死ね死ね死ね

善人たちは逆境でも楽しそうな顔をし、悪人たちは栄えているときでもつまらなそうにしている。

まじ自分なんか死んじゃえばいいと思うよ。性格はひどいし、女相手に嫉妬するし。顔もキモイし、デブだし、二重あごだし無駄にでかいし、弓道下手だし生きる価値ないね。死にたい死にたい死にたい。本当は死にたいのに、死ぬ場所がない。
甘えか?車に飛び込めば賠償金ももらえて一石二鳥で(ﾟдﾟ)ｳﾏｰか?
でも部屋で死にたい。首つって死にたい。つーかアムカしたい。早く長袖の時期になれ。そしたら左腕にみっちり木づ付けられるのに；・。戒めの木づ。はやくちゅｋｄそぱｘ；ｌｚｋ

つーか死にたい。周りに迷惑かけてばっかりで、故意ツするのも当たり前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗプギャーーーーーーーｗｗｗｗｗｗ

はｈｈｈしゃあはｓｈｈだはｈ

涙も出ないよ。ママに会いたいよ。

どうしたらいいのかわからない

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

こんなとこでしか本音を言えない時点でおわっとる。
これが本音かも分からんぐらい狂うとる。もう何もかも投げ出したい。

今日も暗闇で前が見えない中、つらく虚しい一日が始まる

ヤッパ鳴海だけは許せない
ビッチは平気で友達同士の男を喰うんだわな
汚ね

心小さいっていうか狭いねえ　苦笑　ニヤニヤ

なんかもう生きている理由も見当たらない

つかれた。だるい。

関わりたくない
胃が痛くなるから

双方双方ってバカの一つ覚えか見苦しい。悪いようにはしない待遇も良くするとか嘘だらけじゃないか糞ブラック企業
金に汚いからそんなに会社も大きくなってご立派になられたんでございましょうねえｗ

抗うつ剤豚野郎。ペッティングマニア

心理士イン入浴

マナー悪いやつキショイよ
お前のことだよ！
自転車乗りながら、歩きながら
タバコ吸ってんじゃねー！
臭せーんだよ、テメー！

MとSとIと私でよく遊んだな。あの頃が一番楽しかった。１日だけ戻りたい。

朝鮮人のくせに
偉そうにしてんじゃねぇよ
魔界へ還れ！

生きたい、生きたくない。
もうしんどいなあ。

いらないならいらないって言ってくれ
欠片の希望も残さないでくれ
どうせ捨てるなら期待させんじゃねーよ

あの状況でさ、なんで手伝わないの？
それは後からでも十分できるじゃん。
こっちの仕事だから関係ないとでも思ってるの？
お前がテンパってるとき誰がフォローしてるかわかってんの？
その使えない頭ちょっとでも働かせなよ。
むかついて声を荒げたけど、そんな自分が大人げなくて嫌だ。

いい加減詰まらんよお前

あーだめだ俺
女の人は信用できない

>>800なら障害年金更新絶対通る

おめでとう。


なんか最近おかしいと思ったら、人肌恋しいのかな。まいった。

>>801
ありがとう

愚痴ってもしょうがないとわかってるけどさ

ふう・・なのもわからんかね

世の中めんどくせえ
ある程度の年齢までにセックスせにゃならんとか
やるべきことをやって遊んでるだけじゃいけないのか

ああだるい
何であんなとこにわざわざ説教されに行かにゃならんのか
まだ寝てたいのに

いやー参った。自己紹介で
絡まれるとは・・。
参った参った。カーチャン泣いてるのはお前だろう　苦笑い

ああああ…すみませんすみませんすみません
悪意なら自分にぶつけて欲しい
悪いのは私なんだよ

あいつら何のために生きてるんだろう。
地域に迷惑を掛けて。

ゴミの中のゴミやん。

頭痛薬胃薬バファリンバファリンバファリンと眠剤

かぼちゃやまづみすぎだろよのなか

なんか昔の自分に戻りそうだ。

結婚式の写真見せてきたが
こっちは全く興味無いんですけど・・・
なんで幸せな人はそれを見せつけるのか？
こちらの状況理解せずに。

自動的に生きてるなあと思ったときと大して変わってない、人生なんかつまらないもんだ

ざまぁー！！
通話すら避けられてやんのｗｗｗ
だっていつもあれだもんね
やれ女子供がうざいだとか、フェミニストがどうだとか、茶髪はビッチだとか
そんなことしかつぶやかないもんね
女にコンプレックス抱いてるの見え見えなんだよデブスｗｗｗｗｗｗ
お前の顔知ってるんだよ
いっつも帽子やマスクで顔隠してるみたいだけどさぁｗｗｗ
そもそもデブスヒキニート非モテ男に、女に対して不満垂れる権利なんかないんだっつのｗｗｗ

ああスッキリした

他キャラはほぼアッパーなのに大幅弱体化とかないわー
モチベーション下がるわスレは傷に塩を塗り込むようような奴ばっかで荒れるわで
ストレスしか溜まんねーからしばらくやめるわ
あの人はどうすんのかな、あれでプロで食ってけんのかな

彼らは天才の中の天才。
無限大の天才。金メダル１０連覇の天才。

また今日も、同じ自慢話を聞く仕事が始まる。
いったい何度聞いただろうか。
「実は××ができる」みたいに話すけど、もう新鮮味ゼロ。
話が見え見えで、語り始める瞬間に何を話し出すのかが分かってしまう。
もうね、こっちとしては
「あー、あれもこれもできるんでしょ？」
「すごいんでしょ？」
「あなたが、こういうことできる人なんだなー…って意外に見えてほしいんだよね？」
「また自慢？」

聞くたびに、「えーマジですか！」「すごいですね！」「大変じゃないですか〜？」
決まった返事や当然の返事しかしないのに・・・本人は自慢が楽しいのだろう。
そして、来る人来る人に、同じ事を言うんだよね。
席が近いから、分かるんだよね。
内心、「あー　さっき聞いた事と、全く同じ事言ってる・・・」。
そして話が長い。
本当に、長い。
先が見える話。オチの分かる話。
もう分かりきっているような内容の話を、どうでもいい雑談のような自慢話を、
ただ、グダグダグダグダ・・・・・。
誰かが来るまで続く。

席が近いから、よく話かけられるんだけど・・・
仕事したいのに手を止められる人の気持ち、分かる？
分からないよね（笑）
あんたみたいに仕事ができる人っていいね（笑）
自分、一旦手を止めて、人の顔見ながらじゃないと話できないから（笑）

この仕事を副業とか言ってる人には分からんだろうさ。
自分は、この仕事で生活してるんですよ？
この仕事だけで暮らしていけるわけないとか、よく言うよ。
初めは良い人だと思ってたけど、次第に口数が増えていき、もはや他人を敵に回すとかね。
もうホント、乙です。

懲りもせず不毛な会議してるなぁ
あいつら今まで成果と呼べる成果を一度でも上げたんだろうか
甚だ疑問だわ

くだらないなぁ…人間関係
早いとこ帰りたい
他人と居るとただただ苦痛

ここ最近毎晩三年前に亡くなった母の夢を見る
何で出てきてくれるの？
おかげで忘れる事も出来ない

あと三時間は無言で棒立ちか
何の拷問だよと

近々あるであろう、面接の練習を一人でしてみた。
自己紹介でカミカミ。
本番なら絶対落とされるようなダメダメな自分が嫌で嫌でしょうがない。
練習すりゃペラペラ喋れるようになるのかね…

何で私はダメなんだあ
あの新人さんとなにが違うんだああ
あああもう辞めてしまいたい辞めたい辞めたい
ニートになりたい
仕事したくない
仕事嫌い
自分のだめっぷりを思い知らされてしまう
もうつらい

ああつれぇぇぇぇぇぇぇ
普通に物を売るだけの仕事がしたい
容量良くなりたい
働くって難しい

もーちょっとで死ねる！
なんというわくわくさ！解放されるとおもったら
悩みなくなっちゃったわ。

世界大戦でもおきればいいのに

ここまでひどい自慢したがりの構ってちゃんは初めて見た
あまりにもこいつのアピールが必死なもので、話に乗ってやればやれば一方的に自キャラの強さ自慢に装備自慢、とにかく自慢話の連続。
会話が成立しない。他のメンバーもお前を避けてる事にいい加減気付けよ…

ジャニーズ嫌いな男ってなんで決まってブサイクなの
特に嵐嫌いは絶対皆ブサメン
嵐をブサイク集団呼ばわりするお前らもブサイク
つまり嵐もお前らの仲間、お前らも嵐の仲間
なのになんでお前らはもてはやされないんだろうね？なんで女に相手にされないんだろうね？どうしてだろうね？

大阪人はマナーやルールを守る事が出来ない。
いや、守らない事が格好いいと勘違い
しているらしい。
ダサいだけなのにね。
これだから大阪は見下されるんだよ。

さっき寝たばかりなのに悪夢で目が覚めた
　楽しい夢とか見て眠りたいな

朝は眠い
昼も眠い
夜になると、興奮・不安・怒りなど色々な感情が湧きあがってきて
急に眠たくなくなる
今日もそうだ
あぁ眠りたい

幻滅した
幻想を抱きすぎてるってわかってるけど知りたくなかった
怖いもの見たさで飛び込んで行った自分が悪いんだけど嫌だな
対人恐怖に拍車が掛かる
女は怖い

ドラえもんがいたら．．．
タイムマシーンに乗らせてもらって

というか何なんだろう
サンドバック？言い逃れ出来るようにしておいて卑怯な奴
勘違いな奴が増えた
わかってるくせにそうキチガイのふりしてひとにくってかかって卑怯な奴
わかってるくせに

だめだ被害妄想が激しい
結論だけ言えば皆嫌いだ
あいつに関わる奴皆嫌いだ
近寄りたくもない
幸せに生きたい
ぐちゃぐちゃ偏見でも悪口でも差別でも嘲笑でも自称常識人でもやってればいいよ
幸せになりたいからもう関わりたくない

何があっても絶対に許さない
大嫌いで最低最悪な自分を死刑にするまで許さない
大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで
大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで
大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで
大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで大嫌いで
絶対に許さない絶対に認めない
絶対に許さない今すぐ地獄に落ちるべき地獄で永遠に苦しむべき
大嫌いで最低最悪な自分を絶対に許さない
今すぐ地獄に落ちるべき
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない

小さな宝塚は自分が気持ちよくなりたいだけ。
裏切り者。なにが自分を見つめ直せて良かったねだ。
まずアル中の約束破りのお前を見つめ直せ。

何がとても良い関係良い時間を過ごせてますだ。
こっちは苦痛と我慢でしか無かったわ。

本当何時も自分だけ気持ちよくなって失礼なことばかり言うよねる

今を生きなきゃ
過去ばかりがまぶしい
負けた方がしあわせな気がするけど、
過去を崇め現実に泣くことがしあわせになるはずがない
まぶしい
あの頃ばかりがまぶしい

言ってもいないのに言った気になって、絶対言ったとか頑固ボケ老人すんのやめてください。
昨日言ったとか言ってるけど、そんなこと一言も言ってないですから。
監視カメラか常に録音してないと駄目だこれ。

風邪だし
あれだし
散々だよ！

口ばかり立派で何もしない奴ってださすぎｗｗｗｗ
しかも年中気に食わない奴叩いてるだけとかｗｗｗｗｗ
はっきり言って行動力ない奴なんて何も変わらないし変えられないからｗｗｗｗｗ

終わらない。毎日毎日。身辺整理。捨てる物、ムダな物が多すぎる。自分がいかに物欲に塗れていたかよく分かった。

お金ももう、残り僅か。尽きる前に県外で吊る。

週末だと人が多くて難しいだろうか？
逆に人ごみに紛れていいんだろうか？

平日のほうがいいのだろうか？

眠剤ももっと買いに行かなければ。

あのアスペ男隔離して欲しい
偉そうに人の傷付くことを平気で言いやがって
しかも私を悪者にしたいのかあることないこと言いふらすし最悪
悪意がないとか論理的とか絶対嘘
悪意と矛盾だらけの非論理的思考の塊

寛解してても残遺の人が多いよ。
苛立ちだったり拘りだったり。

煽りなのか躁転なのか。
他人の正目。

岡目八目。まあ傲慢かな。

自分が正しいとは限らない。
自分てのは都合よく考えるからね。
正当化や自己弁護ね。

金返せゴミ

くそいらつくうううううつう
指定校推薦なんて貰えて当たり前だろしねよ！！！！あああああ他の受験生邪魔すんなよなカス！！！！！！！！！！！！全くおめでとうなんて言わないからなクソ野郎ぬくぬくクソ大学で育って就活で焦れや能無しどもが！！！！！

岸 和 田 は 日 本 で は な い ！
朝 鮮 人 が ９割 以上

嵐のCM見てたら10年くらい前にピストルズのCD借りパクされたままなの思い出した

失礼なこと言うから失礼なこと言い換えされてるｗ
当たり前ジャンｗ

本当金返せよ受験生

昔面接の時金貸した女　ゴム糞女

ほとほと疲れた

死にたい
楽になりたい
布団にもぐってひとりで嘆くよ
苦しいのはいやだ
逃げたい
死にたい
生まれなければよかったのに
死にたい
この気持ちをなだめるにはどうしたらいい
どうせそのうち去ってくいつもどおりの鬱だけど
はやく終われ
はやく終わってくれ

テロりたい

あーなんで嘘付いちゃったんだろうな
大した嘘じゃないけどさ
ホントにちっちゃい嘘だけに自分がちっちゃい人間に思える
どうせ二度と会わないんだから開き直っちゃえばいいんだろうけど
なんかモヤモヤしたもんがあるんだよな

批判の根拠を書くことが、状況の暴露しかありえないと思っているらしい。
Tは白痴だな。
全ての論争はプライバシーの暴露合戦になっているか。
100%の具体化と抽象化しかお前には見えないのか。

物事には色んな表現の仕方があるんですよ。
わかんないかな〜。

自慢したがり糞女、一方的な自慢話と独り言は達者なのに会話には全く入り込めてねーなｗｗコミュ障乙
顔文字使っているよアピールすんな気持ち悪い
でｓだのですｋだの、この中途半端な語尾は何だ？多用されると目障りです

「彼には指導者性が有る。彼に任せたい」ってｗ
彼の裏の顔は仲間への暴言のオンパレードですよｗｗ

糞コーチ

今日は本当なら休みだったのに何で出なきゃならないのか
しかもよりによってあの嫌な奴と一緒だ…
ただでさえ苦痛なのに、また更に余計に神経や精神をむしり取られるのか…
…ほんと嫌な職場だ…
逃げたい

天気いいから散歩してきたのに人間と車多すぎて鬱陶しい、気持ちよかったけどイライラする

また根性無しに粘着されちゃったｗ

うるせぇよ、なりたくてうつになんかなってねぇよ
そこらの構ってちゃんと同じくらいしか思ってねぇくせに偉そうなこと言うな
おまえみたいなのがいるから治る病気も治らなくなるんだよはげ


それと

このスレッドはメンヘラ用、健常者がただ愚痴言いにくんなカス

ああ、あの糞雌共帰り道で頃されないかなぁ
ほんと死んでくれ

世の中にはカレログなるものがあるようだ
どうやら女という生き物は男を裏で操りたがる生き物らしい
あー怖い怖い、俺も女にはきーつけんと

雑音が人の声に聞こえたり、外歩くとみんなこっち見てるように感じたりして気持ち悪い
ここまで落ちたのは全部自分が怠けた所為だからどうしようもない。
早く楽に死ねるようにならないかな。

バイトがうまくいかない要領悪いほんとなにもできない奴だし今日はもう店長にもパートさんにもかる〜く本音を漏らされてあぁぁぁぁああぁぁ

ゲロ吐いたら楽になるかなでもきっとそっちもしんどいよなでも死にたいとか言えないよ

ふう、決めつけすげえな。ウゼエ。
鬱陶しいんだよｗｗｗ

友達同士でも倦怠期って有るのね

ちょこっと批判してやると
真っ赤な顔して凄い勢いでレス、
しかも冷静を装って出来るだけ論理的にか、頭ごなしに否定してくるかの
２パターンですぐ食いついてくるというのがたまらなくて
某板で煽りまくってるｗ
俺は批判されるの嫌だから書いたスレは一週間以上見ない事にしているｗｗ

あそこも独り言スレなのになぁ…はぁ…
決め付けないでほしい…

決め付けうぜぇ。死ね。

無責任うぜえｗ

ざけんなまじカスが
死ね
主導権は全てこちらにあるということをわかってないようだね
あんたそのままじゃ
ただプライド高いだけの使い辛い人
まぁそんで周りの人が離れてくわけだよ
足下みたら？

これだからアニオタは
気持ち悪がられるんだよ。
そんな事する暇あったら、
働け、勉強しろ。
タバコ吸う未成年って
朝鮮人でキチガイで気持ち悪いっていうのを
早く気付け。アホで間抜けな顔(ﾟДﾟ)してるしｗ

追試受付して帰ろうとしたらまだ居るってなに考えてんの？じゃあ、って言ったよね？
何でそれで「待ってやった」とかまで言われて蹴られなきゃいけないの？私＝サンドバッグなの？人間なんだけど？
いいよなお前は追試無いんだから、阿保で追試料払ってる私見てpgr
どうせ涙目だから見てやろうぜwなノリなんだろ
そうですよね、追試発表のとき自分は受かってる確定のくせに「落ちてる奴見たいしw」って公言してたもんねw
あなたの横にいますおwwwwww
電車のルール()も押し付けてきてめんどくさい
疲れてんのに友達居たら座っちゃダメなのかよw知るかww
死にたい()涙流しながら勉強した()だから受かった()マジうぜーw
うぜぇメンヘラちゃん死ねよw構ってちゃん死ねw顔もガッサガサwwwwww
もう昨日は太腿カット()したくなったわwあーこれが三年とか無wwwwww理wwwwww
死ねwwwwww死ねwwwwww

もう辞めたい
どんどんボロが出てきて情けない…
すぐ調子に乗ってでしゃばってミスする性格治したい
嫌われてるー！！！！！！
引かれた！！！！！！
本当死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
勝手に決め付けて遠回しに侮辱してることに気付いてないんだろうか？
死んだ方がいい

みんな死ねばいいのに

表面では見えないよう心がけてるけど、
基本的に一度持った恨みは２度と忘れないよ。
なかったことになんかしてやんないさ。

嫌な記憶は一生消えることがないというまぎれもない事実

ネット上で人と関わるだけでダメだ
声をかけられて逃げてきてしまった
全然無視していい場面だったのに
あっちだって返答は求めてなかっただろうし
無視してられなかったのが後悔だ
もう少し遊んでいたかった

死にたい
ひとりぼっちと思うことがさみしい
孤独だ
闇にのまれてそのまま消えたい
だれも気づかないで
どうしたら死にたくなくなる？
死んだとき？
何をひとりさみしがってるんだ
ただのワガママ
死にたい
消えたい
生きるには、ひとりぼっちでもいつも強くないといけないんだ
どうして？みんな

トイレにでも行って切ろうか
そしたらまた元気な自分に戻れる
後ろ向きな気持ちを全部傷にして
リセットして
前向きに考えられる
切ったら死にたくなくなるよね、そうだよね？

工事のオッサン怒鳴るんじゃねえよｗカスｗ
びっくりするだろｗｗｗ
顔真っ赤なのは日焼けじゃなくてアルコールかいなｗｗｗ

地域の人が通らないときに内輪だけで怒鳴っとけｗｗ
カス底辺ｗｗｗゴミ男ｗｗｗｗ

死にたい
もう生きたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

普通に働いて普通に生活したいだけなのに、その入り口ですら苦痛を伴うこの社会

今現在存在して動いてるシステムだから正しい、みんながやってるから正しい、変えようとする奴批判する奴は変な奴か悪い奴だ
こんな感じ全部こんな感じ
見えない所で何人死んでようがお構いなし、自分にそれが及ぶまでそのままだから気づいたときにはどうにもならない

悲しいことばっかりじゃないと思えないのか
ふと思いついたことがしあわせだと思えないのか？
まだ希望はあるんじゃないかと思えないのか
ああなんにもわからないさ
でもだから、苦しいことばっかりだと決めつけられないんじゃないのか
もしかしたら……そんなことがある世界かもしれない
どうせ今これだけつらいんだ
それなら簡単なことを信じて裏切られたってたいして変わらないさ
人に裏話れるのは苦痛でも、神に裏切られることは知らないから
わたしはひとりじゃないんでしょう？
仲間だって言ってくれるんでしょう？
もういいんだ諦めたんだ
裏切られたんなら最後に傷ついて終わればいい
今だけでもいい
めちゃくちゃになればいい
終わりまで信じるよ

仕事とか余計な人付き合いなんていらねえんだよ！
淡々とやって淡々と帰る。俺の愚痴なら俺のいないところで
いくらでも言ってくれていいから俺をお前らのやり方に巻き込むな。
疲れるんだよ、所詮俺は社会不適合者だよ、もう放っておいてくれ・・・。

お前のこと友達で家族的な交友もあったけど、離れて行ったお前のこと嫌いになった
離れたいだけ離れればいいカナダにでも留学してなさい

プライドくそ高いハゲさん
学歴高かろうが、仕事できなきゃただのクソ
前任が辞めて俺の時代
俺がここを仕切ってるって思ってるのかもしれないけど
今まであなたのミスを被被ってた人が辞めた今

どうなるんでしょうねぇ

もうやだ
ざわざわして落ち着かない

>>900なら障害年金更新絶対通る

母親にどうしてここまで苛立つのか分かった。
わたしが母親にそっくりだからだ。同族嫌悪だったんだなー

嫌なことから逃げ出す癖、向き合わないといけないことから顔を背ける所とか
自分を甘やかしてくれる、好きだと言ってくれる人になびくところとか
自分の領域を侵されることが死ぬほど嫌いだけど相手に対しては無神経だとか、
とにかく何でもかんでもわたしがあんたにそっくりなのがこの2ヵ月半でよく分かった。

人間としては母親の方が優れてたと認めざるを得ないけどね。
近いうちに終わろうとしてる自分には相手を作って子供を残すことなんてできないし。

遺書には恨み言ひとつ書かないで逝くけど、第一発見者は母親以外ありえない。
それだけが復讐だけど、口実にして家を引き払って男のところに行きそうだけどなｗ

仕事しろよｗｗｗｗｗ働けｗｗツベコベ言わずｗｗｗ

ホモシャーセーｗすうぱあばかあｗ

身の回りの物もきれいにしちゃって
あっさりと死んでしまった
看病をする時間もくれずに
あっさりと逝ってしまった
もう少し待っていてくれれば
もう少し自分を大事にしてくれていれば
最後まで家族のためだけをおもって
家族のためだけに働いて
そんな自己犠牲の果てに死が訪れるなんて
なんでそんなことをするの
なんでもっと自分勝手になれなかったの
父さんがいなくなった今
とても寂しい
とても悲しい
会えないじゃないか
どこに行っても
どこを探しても
家で待っていても
もういない
行ってしまったんだ
置いていかないでよ

死にたい
なんにもほしくない
ただ殺してくれれば
何もいらないほしくない
消えたい
いなくなりたい
疲れたよ
毎日いろんなこと思うのが
素直に笑える日なんてこない
わたしが笑ったって何も変わらない
世界のどこかでだれかが泣くし苦しむ
大切な人が

わたしに何ができるだろう
みんなほどじゃないけど
わたし自身も苦しむから
お金でしあわせになるんなら
わたしはお金を集めたいと思うよ
だって何もほしくないから
わたしにだれかを笑顔にすることなんて、できるだろうか

苦しい
何を求めて何をすべきかなんて、わかんないよ

イライラしたり
ムカついたり
落ち込んだり
不安になったり
ちょっと良い気分になったり
感情の起伏が激しい

電車の中が地獄
待合室も地獄
トラウマを思い出すのは、もっと地獄
でも希望も捨てられない。
死ぬまで地獄

お父さんが自分と同い年の女をお気に入りにしていて、あわよくば結婚したいと思っていそうだ
めちゃくちゃ気に入らない
あんな厚化粧女に騙されて
もう亡くなったお母さんのこと忘れたのかよ!

秋はなんか調子悪い
気持ちが安定しない
不安で仕方ない
明日が来るのが怖い

いいな

顔ぴくぴく

緊張してんだな　すまん

殺したいほど自分が嫌い何をやってもダメだから自殺できなくて大嫌い
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
絶対許さない死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！
死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！
死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！
死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！
死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！
死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！
死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！
死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！
死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！死ね！！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねｖ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！！！！！！！！！
絶対に許さない地獄に落ちるまで許さない今すぐ地獄に落ちるべき
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
何があっても許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
絶対に許さない
大嫌い

昨日の夜にも確認したのに、朝になったら勝手にやっててしかも、変わったの、じゃねえよ
変えたのお前だろ、こっちが聞くまで変えたこと言わない上に、自分が変えたわけじゃないかのような言い方すんじゃねえよムカつくな

申し訳ないと思うけどこっちも吐かせて貰わないと
爆発するし破綻する。

危ないなあ。あんな蹴り方したら当たるだろ。死ねよ屑。
乱暴凶暴ウザイ。拘りすぎ。残遺か？鬱陶しい。

ちょっとは配慮や社会性を身につけろっての。

夢の中でまでこんな惨めで胸糞悪い思いをしなきゃならんのか
とことん終わってるな
もういい加減死にたい

死ぬのは
キチガイ朝鮮人だけで
十分だ！！

だるいわ。人間関係めんどくさい。

自然の摂理のまま死にたかった

あいつらよくあんな糞理論自信満々に展開できるな・・・
世間体馬鹿ども、お前らに自分の意思はないのか？
結局お前等だって努力もしないで周りに動かされてるだけなんだよ。

やっぱり綺麗なものっていいな
見てるだけで心が癒されるわ

好きだけど、怒りもきえない。
過去にいわれたことが忘れられない。
ずっと怒ってる。
私がもっともてればよかったのに。
そしたら、いくらでも次がいるから、
怒りをもちながら付き合うこともしなくていいのに。

いやー後１年持ってくんねぇかなぁ…
そしたら買い替えでもなんでもするんだけどなぁ…
流石に発売１年前にwin7のＯＳはいやだもんなぁ…
なんていうか流行りモノが好きなのは血筋だなぁ…
う〜む…Microsoft頑張ってくれないかなぁ

自分にドンピシャなスレが荒れてて悲しい。
何度かレス番抜きでやめなよーって書いたけど去る気配なんてないから
嵐が過ぎるのをやり過ごすしかない。はあ。早く出てってくれないかな。

一時の衝動にすぎない
でもこの衝動を有効に使えるなら、それは強力だ

帰る場所があることを忘れてはいけない
しあわせなことだと

性格・性根が腐ってる人とは関わりたくないね

いい加減失礼じゃね？キャプテンさんよ。

この世は金でできている

先生？あなた患者ですよ？ｗｗｗ

ああああむかつく


ああああああああああああああああ!ファッキンビッチ! くそがあ!

アヤメグラタン！！

中出しグラタン！！

寝煙草グラタン！！

なにかと「でも、でも」とうじうじしてて、都合の悪いレスは見て見ぬフリ。
あの人は説教もアドバイスもしてくれてたんだよ？
自分に都合の悪いレスならともかく解決策スルーするとかなんなの？

それって結局悲劇のヒロイン()演じたいだけでしょぶっちゃけ。
リスカだ彼氏だODだうるせーんだよ。
ほとんどエセメンヘラだろ。
ちったぁ変わろうとしろ。人の意見に耳をかせ。
きちがいさん。

あういう女は心の底から軽蔑するわ
さっさと死んで欲しい
あんた最低だよ

生きてるかぎり前向きに目標を立てて努力していかなきゃならない
なに休んでんの？お前には絶対成功してやるという覚悟が足りないよ
なんて言うけどさー
こっちは生きることに疲れてるんだよ気力なんてｶｽｶｽだよ
声ばかり大きい人間と付き合うのもわずらわしいわ…
でもまぁ見てろ

中学の糞餓鬼エアガン食って死ねｗゴミｗ伏見ｗｗｗ

香る芝、障害者を連れ去り、山の奥地に捨て去る〜♪
かわわわわっわっわわわわっわわっわわわ♪