【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ39【独り言】

怖い怖い人が怖い家族以外のヒトが怖い
もうどうしていいかわからない

私はキモい人間だ家族の恥だ死にたい

自分は誰にも必要とされてないんだな
昔バイトしてたときは、お前ならどこでもやっていけるよとか言われて嬉しかったんだけどな
なんかもういいや、なんだこの社会

また待ち伏せですか。
いい加減にして下さいよ。
もう勘弁してくれ。
こっち見ないで！
話かけないで！

触らないで！
お茶？なんかに誘わないで
お金ないし、ダイエットしなきゃいけないし、
私までレズって思われるでしょ！
仕事なにもしないし。

誰かと比べて幸せか幸せじゃないかなんて、
自分より不幸な人が居ないか探すなんて気持ちが悪いだけだよ。
弱ってる人見て幸せ感じる人なんかと一緒に居たくない。
病気に見えないって、普通で居るように必死なの。

私もあなたもそれぞれ幸せでそれぞれ大変な事がある。
エレクトーンと琴は違うの。演奏する曲もリズムも違うの。

私は日々こなしてる。それでいい。

せっかく顔が見えないようにしたんだから構わないで。
私からあなたは見えない。あなたからも私は見えない。
ベストでしょ。
せっかく気にならなくなったのに、いちいち大きな音たてないで。
人が電話してるときにわざと大きな音たてないで。
こないだはお客様がびっくりしてたよ。
もう仕方がないから診断書を出すよ。

今日も見ん材か

隣りの犬が暑さで死にますように！
ほんとは声がでないようになってくれればそれでいいんだけど

デリカシーがないYO!
私は一体なんなんだろうと思うよ
こんなんで傷つく自分も嫌だなぁ

医者と合わない
何にも言われないから勘ぐってしまう
疲れる
もうこれ以上良くなる気がしない

見ん材効かず
早朝覚醒
やっちゃったな動悸しかしない
見ん材飲んで祈りながら寝たのにな
足りなかったか
薬も祈りも

4時45分からセミが一斉に鳴き始めたな。
イギリスのあの街はカモメだったな。懐かしい。
地震の馬鹿野郎。眠剤飲んだのに起こしやがって。もう寝付けないよ('A`)

眠れないのってホント辛いね

朝になったはは

メール返信して

乱闘覚悟で睨み付けたら目を伏せて携帯いじり
てめえが狭量で性悪でギュンギュンに車詰めやがるからこうなって
原因もてめえにあることは確実に認識してるくせに怨嗟の視線も感じてるくせに
目ぇ伏せてショボショボさせて急に携帯いじりかよへタレが
貫けないんならはじめっから性悪こくんじゃねえよタコ
ビビり倒して無様晒すくらいなら最初から停まってろボケ　

おまえちゃんと責任とれよ
知らないふりして逃げてんじゃねーぞ

さあ今日は健常者からどんなケチを付けられるかな？♪ｗ

食べることに集中して！
こっち見ないで！！

自分バカ過ぎワロタｗこれ以上恥かく前に早く家に帰りたす

あんなに非嘔吐過食で苦しんでたのに、
薬が効いてるのかパッタリ止んで、今度は食えないとか……
体と性格共に両極端過ぎるだろいくらなんでも。
食えないならさっさと痩せてくれよ……

暑い。だるい。しんどい。限界だ。
鬱だ鬱だ鬱だ。

お前はもう既に死んでいる

そうだったらどんなにいいか

みんないじわる
何年も前なのにあいつの気持ち悪い笑い顔を思い出す・・・憎い
どうして私ばかりこんなに苦しむんだろう

薬飲んでないことは自慢することではない。
服薬して病状が安定していて良好かどうかが重要。

薬飲まないで、状態が不安定で社会性がなく
おまけに社会復帰出来ないほうが問題。
放っておくと、一生自立出来ない＝事実上廃人。

なんで私がやらないといけないんですか？あんたの実母でしょ？できないんじゃなくてやりたくないんでしょうよ
昔からあんたは自分の嫌なことを私に押し付けてきたな
あんたらの確執なんて知らない もう板挟みなんてうんざりだ
金が貯まったらお望み通り一人にしてやるよ

ああ…お盆とかこれだから嫌なんだ…
嫌なんだ…
嫌なんだ…
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだよりによって不安定な時に…

うわーこわいよーこわいよーこわいよーこわいよー
何か漠然と怖いよー
電話取るのこわいよー
どうせ私なんて年の割に馬鹿で何も知らなくて馬鹿でグズでまぬけなんだ
こわいよーこわいよーこわいよーこわいよー
理不尽に怖かったり嫌な奴いませんようにいいいいいいいいいいい
一生懸命がんばるからああああああああああ
うわあああああああがんばるがんばるがんばる
でもお金ない…そろそろピンチ…うわああああああああああああああ

無駄な抵抗は やめて
みんな滅びちまえ！

馬鹿は好きではないが嫌いでもない
だがクズは大嫌いだ

きったねえな、お前の心
そういう自尊心を満たすために他人を貶める悪意ある言動に俺が気付かないとでも思ってんのか？

通俗的で、個性が無く、下品だと思う。

国会周辺で走ってる
マラソンランナー
全員しね

どうしていつも後ろをついて来るの？
キモい

まだ起きてもいない事に先回りして嘆き
起きてもいない事をいつも俺は失敗する事になっていて
起きてもいない失敗の理由を予め考えて悲しかったりする･･･
すごい負け癖･･･だからこうなのか･･･なんとかならんか、これ、マジで。

タヒたいタヒたいタヒたいタヒたいタヒたいうわああああああああああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
冷静に早く決めなくちゃ

>>985
ごめんなさい

世の中くだらない奴ばっかり。
死んでしまえ。
その程度の生き方しかできない塵屑。
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
全てが憎い

どうしてああいう奴ばかりの世の中になってしまったんだろう
日本の夜明けのために戦ってきた武士侍兵隊達に申し訳ない
あんなふうに一本筋通して生きていけたらいいのに
生きてる価値のない人間ばかり栄える世の中。うんざりだ

何が憎いって、自分が一番憎いかな。
何故こんな詰みゲー状態に気づくまでこんなに時間がかかったんだ、もう手遅れだ

>>994
まあね（´・ω・｀）

どなたか次スレを

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1313205305/
でいいのかな

依存されて辛いじゃねーよ
依存してるのはどっちだよ、自分のストレス全部私のせいにして
どんな気持ちでいたか分かる？何ごめんで済まそうとしてるの？
それで周りの人間をうまく誘導して、私がいるからちゃんとできないっていいわけして。
ちゃんと説明されてたら帰ってきてなんて言わなかったわ。
周りのやつらも何も知らないくせに、私の話も聞かずに巧妙に作られた向こうの話だけ聞いて私のこと分かったかのように語りやがって
そんなことするのはずるいって思ってた、あなたが大事だった、あいつらの愚痴だって聞いてきたから
だから辛くたって誰にも言わなかったよ、なのに裏切るんだね

本当むかつく、死ね、死んでしまえ
いや、もういい、死んでしまいたい、ひどいよ辛い、死にたい

自分がどこかおかしいんじゃないかって思い始めた頃にさくっと死にたかった
今も当然死にたい、どうして国は年間三万人という自殺者を出しながら
未だに安楽死施設を作ってくれる気配すらないんだろう
街中で自殺なんてしたら見てしまった人や処理する人にいらんトラウマ与えて大迷惑だし、
それならさっさと臓器摘出して殺してくれた方がありがたいし社会のためにもなるはず

くも膜下出血で死にたいって思ってたけど、そうもいかないんだな
ロシアンルーレット状態とか、何その罰ゲーム

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