前向きにこれからのことを語り合い考えたい人たち２

これから先どうしよう
動きたいけど、どうやって動けばいいかわからない
はじめの一歩がふみだせない
勇気がほしい
ちょっとくじけそう
最近つらい、でも…
楽観もしない、悲観もしない
だれかと話したい
相談したい

っていう人たちが、語り合ったり、議論したり、励まし合ったりするスレ
話題は基本的になんでもオッケー
馴れ合いもオッケー
固定も名無しもだれでも歓迎

行きすぎた議論はだれかが余裕があるひとがやさしくして、
激昂したり落ち込んだりする人はそれとなく避難してね

はいじゃあ２スレ目はじめましょう
なんかあれば好きに書いてって

固定が多いのは仕様だけど、個人的にはいろんな人の話をきいてみたいので
名無しさんも気兼ねなくどうぞ

前スレでソラナックスの話をしていたけど
昔聴いてて
もう解散したバンドでsyrup 16gというのがいて
空をなくすっていう曲があった

ソラナックスとのダブルミーニングというか
言葉遊びみたいになっていて
ちょっと面白いとおもった

ライブの映像しかなかった
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1298026

ソラナックスさんお仕事おつかれさま

スレ立て乙でした
そしてありがとうございます。

空なくす、聴いて見ます。
iPhoneアプリで再生するとプレミアムでないと視聴できないらしいので
明日母艦の方で調べて見ます
何かの縁なので（笑）

明日、退職の話を勇気だしてしてみます
ちょっと緊張しますね。

前スレ埋めましょうか？

>>5
おおおーすげえ退職の話とか
めちゃくちゃ緊張する、と思う…
いやがんばってください、っていうかがんばる？というか
うまくいくといいですね
いやほんと

そうですねうめましょう

>>3

syrup 16gに反応して再び書き込み。J.Dさんの音楽の趣味が気になった。
他どんなの聴くか聞いてみたいなー

また来るかもだから、コテつけてみた。

最期はすかさずJD君が持っていったねw

夜中は寂しい。と27歳の3ミリ以下丸坊主の男が言ってみるw

いやーしかし本当に寂しいな。
寂しいわ〜。急に寂しい病発症www
金さえあれば寂しさも埋められる。
本来、俺みたいな奴は人の中で生きていくべきなんだ。

急に孤独感に襲われたらさ、どう対処してる？

>>1乙です！
前スレ>>1000も乙乙〜


>>J.Dさん
Raining、いい曲だよ
メンヘラ気味な歌詞だけど一緒懸命生きようとしてる歌だと思うな

>>5
ソラナックスさん、退職の話うまくいくといいですね
薬って、〜ックスみたいな名前が多いなぁ
リフレックス、メイラックス、ソラナックスｗ

>>7
ごまさんはどんな音楽聴いてるんだろう？

>>タバコ男さん
うつ病発症して実家に戻ったら、父親と同じ空間に居るだけで緊張して過呼吸になっちゃって…
それでアパート借りて避難したりしてた
でもうつ病発症〜躁転の間に、父親のDVがトラウマになって苦しんでること正直に話して、かなり衝突を繰り返したけど和解したよ
病気のおかげでバラバラになりかけてた家族が一つにまとまったみたいな所がある
お兄ちゃんは「父親のせいで、妹が病気を発症して犠牲になった」って恨んでたけど…
でも今はだいぶ父親とお兄ちゃんの関係も修復してきたかな

>>11
タバコ男さんへのレスだったｗ

>>7

ごまさんこんばんは　ぜひまた来てくださいな
五十嵐いいよね五十嵐

昔ロッキングオンとかスヌーザーとか読んでたから
ああいうロックはだいたいどれも好きです
ゆらゆら帝国とかかなり好きかも

正直書き出したらきりがないな

最近はやさしいのを聴くことが多いです
ONJO
http://www.youtube.com/watch?v=GU-kg_yQ8u0
Ashra
http://www.youtube.com/watch?v=Ieu0p41jIgU
Brian Eno
http://www.youtube.com/watch?v=B9kPIp4MtX0
あとはvashti bunyanとかSlowdiveとかがほんとすばらしいと思う

うるさいのとかだと
Mazonna
http://www.youtube.com/watch?v=bKuZzR2FknI
Merzbow, Melt banana 灰野敬二

あとは、音楽好きなメンヘラが雑談するスレに昔いたことがあって
そこの>>615から>>644くらいのやりとりにたくさん名前あげてます

>>10
対処法なんて無いんだけどさ。まー引きこもりじゃない時は
友達に電話するかな。
今は27時間TVの岡村がボール当てられまくる動画見てたらムカついてきて
寂しさが飛んでいった。あれは不快だな。
>>11
そっか元カノは死のうとしてたのかなw
まー元カノは健常者だったけどさ。
他の男の子供を妊娠して別れたんだ。最後は俺との子供が欲しかったみたいな
号泣されてイカれた感じで別れたよ。まっ今は幸せにやってるんだろうけどさ。
でも俺が悪かった。浮気もしたし、ひどい仕打ちをしたからね。罰だとしか思えなかったよ。

>>タバコ氏
へへへ…ちゃっかりしてるよねほんと

>>ぽこたん

RainingはCoccoの歌でいちばん好きだ
あれが主題歌の映画あったねその昔
ザンサイアンまではアルバム全部聴いてた

ジャミロクワイは、ラジオ聴き始めたころ、Little L がヘビロテだったから
印象に残ってる

そのころたしかこれがはやってた

Tahiti 80 - Heartbeat
http://www.youtube.com/watch?v=VlPgkaq2xmw
今聴いても信じられないくらい名曲だーうっわーいい超いい好きだー

>>15
なんだかヘビーな内容だねぇ…
前カノさんもタバコ男さんも辛かっただろうね

自分が付き合って別れたひとには、幸せになっててほしいな

>>12
そっか。俺が前にSkypeで話した躁鬱の人も昔のトラウマがあるとか
言ってたよ。躁鬱は環境要因も関わってるのかな。
ぽこたんの中では親父に対して恨みとか整理出来てるんだ？
この話するの辛かったらいいけどさ。

>>10
２ちゃんねるやってる
…だめかな？

>>9
タバコ氏がさびしいのは砂原くんがいなくなったからだと思うｗ

>>16
Little L 好きだよ。
なんかいろいろ詳しいね。ジャミロクワイは今車で聞いても恥ずかしくない。
昔はThe BLUE Herbが好きだった。

>>18
環境要因もかなりあると思うよ
私のネット上の躁鬱の知り合いはみんな家庭環境が複雑だった

お母さん再婚してるから、お父さんとは血のつながりもないんだ
愛情はあるのにDVしてしまうというやっかいな性質の持ち主で、同情もしてる
DVは酷かったけど外の大学まで行かせてくれて、お陰で旦那さんにも出会えたから感謝してるよ
結婚して離れて暮らすようになって、ようやくDVも治まったよ
大人になっても暴力振るわれるのは哀しいよね
でも今はもう恨んでないよ

>>21
俺もめちゃくちゃ好きだよブルーハーブ
O.N.Oのトラックはセカンドのころがいちばんヤバイ
1stは荒削りだけどBOSSのキレっぷりがハンパじゃない
youtubeにあがっているill beatnikの動画１００回くらいみたよ
未来は俺らの手の中は今だによく聴く　孤憤とかもすき
FRONT ACT CDとかすごすぎてなんかもう言葉にならない

>>23
なにぃ？！もー完全に友達じゃん！w
俺は今までに2回ライブ行ってきたよ。去年も行ったんだよな。
でもメンヘラ真っ只中で、あまり楽しめなかった。
俺も1stが好き。ヒップホップっぽさがある方がいい。
straight yearsとかコンクリートリバーも好き。

おおーディープなファンだねえｗ　あと客演だけど野良犬って曲もすっげーいい
いいなーライブいってみたい！

THE BLUE HERB/路上　　
http://www.youtube.com/watch?v=Z-gHrWQZzOw
これホントにすごいね　はじめて聴いたとき、HIPHOPってこんなことできるんだって腰抜かしたもん


路上には今日も　同業者や　客引きや　駆け引きや　乞食や　体重計りや
楽器売りや　ガキや　リッチな外人や　詐欺師や　海賊品がひっきりなしだ
唾や埃やゴミがつもったアスファルトは　じっと雨を待ってるかのようだ

俺は残ったパウダーを全て安くさばいた
寒さに間借りしてるような部屋に戻った
ここは８歳でガンジャを吸う弟や　オヤジに殴られ　蹴飛ばされたオフクロが　一枚の毛布で眠る
この世の果てだ

神様は等しく　俺にも命をくれたが
それだけでそれ以外何もしてはくれない

ついに俺は究極の答えを見つけた

オヤジが叫び　壁に向かって狂ってた
世界はゲットーだ！絶望のベットだ！出口が入り口につながっている迷路だ！
見えないカルマに殺される戦場だ！地図や歴史にも載らない捨て猫だ！

>>22
ぽこたんは偉いね。自己解決出来てるね。
俺は虐待はされてないけど、無職の親父が許せなくて
今だにムカついたりしてるw 嫌いではないけど全く尊敬出来ない親父。

>>26
27歳の頃は割り切れてなかったよ
アパート引き払って実家に戻ってからも、喧嘩して裸足で家を飛び出したりしてたｗ
うん、あれはちょうど27歳の冬だったな

タバコ男さんもお父さんのこといつか許せる日がくるといいね

ねる

>>25
JD君が何処に住んでるかはわからないけど、俺よりは簡単にLIVE行ける
と思うよw
路上、確かに今久しぶりに見たけど歌詞半端ないね！
野良犬は刀頭だよね。
あのさ流れからして聞くのはおかしいけどその歌詞はコピペ？手打ち？
早過ぎw
あの夜だけがも好き。PV込みで。

>>28
お休みー
良い夢を☆

間違い
この夜だけは

ブルーハーブ離れしてきていろいろ忘れてるw

>>27
そっちの冬は裸足やばいっしょw
彼氏と出会ったのはいつなの？彼氏パワーも大きいかもね。

俺は親父に対してはもうこのスタンスでいいと思う。
高校の時の愚れてた俺は正しかったと今だに思うし。

しかしJD君意気投合した瞬間あっさりしてるなw
まー全然寝ていいけどさw

>>29
ごめん起きてるよwそしてコピペだよw
いつかライブで会いましょう！

いやタバコ氏こういうの聴くんだな
でもなんとなく納得できるかも

あと俺はわりと新参だよ
hiphop興味なかったけどブルーハーブはほんと良いと思った
ハングリー精神というか、なにがなんでも
勝って生き延びようという意思があって
生きるエネルギーもらえるから
俺は弱いから基本的に前向きなチカラがほしい
ああいうハングリーさとかタフさってロックにはあんまりないから
わりとナヨナヨした体型の人が暗いこと言ってるのが多いし まあそれもいいんだけどね
だならあの荒々しさがすごい新鮮だった
あこがれる


こんどこそ本当に寝るw

未来は俺等の手の中という曲はほんとみんなにオススメかも

>>33
JD君はいい趣味してるよ。上からだけどw
何故孤独なんだろうって思うくらい。
俺がいつか復活して東京に出てきたら、近かったら一緒にLIVE行こう。
ヒップホップ自体がタフな音楽だけど、馬鹿馬鹿しいものは多いし、
痛いんだよな。でも痛さも込みで好きだけど。
ブルーハーブはその中でも別格。
確かにブルーハーブ聴くと何か元気な気持ちになる。
最初の頃はダークだし、ネガティブなものかと思ってたけどあれは
物凄いタフでポジティブなんだよね。

俺は高校の時から聴いてて、あの時はブルーハーブなんて周りに
聴いてる奴もいなくて、何も成し遂げてないんだけど、俺はとにかくブルーハーブ
聞いてる男なんだ。っていう意味のわからん根拠不明の自信がたぎってたな。
ブルーハーブが若かりし頃の良くも悪くも俺の自己愛を発動させた。
なんだったんだろうあの時代は。ブルーハーブ聴いてるから俺は何してもいいくらいな単純な価値観だった。
本当馬鹿だね。あの時は文学にも手を付けて無かったから、初めて言葉の魅力に引きつけられたのは音楽からだよ。
音楽の歌詞は理論的説明が無くても成立する。逃げでもいいし、投げっぱなしでもいい。
そこは文学と違い、毒は無いんだよな。
青春そのものだ。ブルーハーブは。

おはようございます
退職の話をするからか、
早く目覚めました

おはおは

>>36
いいな、１０代の頃に聴いてたらまた違っただろうな
Krushとかも聴いて思ったけど、hiphopって、タフで、ラフで、ハードだよね
ロックとは重心の位置がぜんぜん違って　すごい低くて　
あとなんかすごく煙たい音楽だなあと思った

すべてをなぎ倒してで俺が勝って、生き延びて、金もがっつり稼いで、明日もうまい飯を腹一杯食うんだ
おまえら全員ぶった押して返り血を引きずってでも俺は生き延びてみせる
っていうのがね　えーそういうのってアリなんだ　と　感動してしまって

ここ数年は感傷的になるとやばくて、それくらいの強さが自分に必要だったから
リピートして聴きまくってた

>>37
おはようございます
また経過報告してくださいね
うまくいきますように…

今日はくもりか

>>32
裸足で家出はするもんじゃないねｗ
彼氏…いまの旦那さんと出会ったのは19歳の頃だよ
くっついたり離れたりしてたけど、病気になった後、27歳のころにもう一度付き合いだして随分と救われた

>>J.Dさん
おはおは

>>ソラナックスさん
緊張するね
うまくいくよう祈ってます

皆さん乙です
一応九月に退職という事にして退職届けを出す事になりました

応援どうもでした。はげみになりました

>>39
確かにJD君は感傷的な文学的な文章を書くねw
ヒップホップ知らずにKrushとかTBHから入るのは何らかの
下地があるんだろな。いい趣味してるぜ！

俺は譲れやしない この夜だけは

>>42
19歳からかー。長いね。
そういやぽこたんはピース又吉に似てるの？w
俺は又吉好きだけどw
>>44
乙だね。
俺もソラナックス囓りながら会社辞めたよ。
でも辞めるの決まったあともしんどくて、毎日日数数えてた。

うん、髪型が…ｗ
又吉みてると親近感沸くわぁ

>>46
美容室行く元気が無いってやつねw
俺は割と髪型に凝る質で、ロン毛パーマだったけど、
段々美容室行けなくなって丸刈りにせざるを得ない結果に。

>>44
ソラナックスさんお疲れ様でした。
俺は応援できなかったけど…。

俺は退職が決まった後は『あと少しでやめるんだし』で行ってました。

>>46
いっそ伸ばした方が楽じゃないのｗ

>>47
脳内でタバコさんが海老蔵になった。
自分で刈ってんの？

名前入れ忘れた。
>>1さんスレ立て乙。

>>44
おお、受理されたようでよかった
あと少しですね
これからの身の振り方とか、いろいろたいへんかもしれませんが
とりあえず、おつかれさまでした

今日は昨日の反動で一日虚脱状態だった

>>48
自分でやってるよー。
確かに海老蔵化してる。
俺知り合いから逃げる為に必ずサングラス持ち歩いてるし
Vネック好きだし、アクセサリーも好きだし、更に最近はデニムでサンダルだから。
完全に海老蔵もどきだねw

晩御飯さんは友達がいるメンヘラ？
ぽこたんは結婚式挙げたら友達呼べる？

>>ソラナックスさん
お疲れさまでした
ひとまず無事に受理されて良かった
９月末まで長く感じるけど区切りの日まで早く過ぎるといいね

>>晩御飯さん
こんばんはー(^O^)/

>>JDさん
転勤してから美容院三回も変えたんだけど、私の剛毛を上手く扱ってくれるお店がないのー(*_*)
しょうがないから伸ばしてます

>>タバコ男さん
結婚パーティーのとき、お友達呼んだよ
旦那さんと合わせて80人くらい
殆どサークルの人だったけど

親友は数えるほどしかいないや
転勤ばっかで住んでる所には友達ゼロだし

>>52
病院行く前あたりからは１人もいなくなった。
それまでは確かに何人か友達いたんだが。
自分の頭がおかしいって思いだしてからは人と接触を絶っちゃったんだよねぇ。
俺の様子を見れば、こっちから絶たなくても向こうから疎遠になっただろうけど。
まぁ、病気を打ち明けられる相手もいなかったと思えば、浅い関係の友達ばかりだったと言わざるをえないが。
こう思うと寂しい。
タバコさんはいんの？

>>53
ぽこたんは病気のお迎えが遅かったのも功を奏したのかな。
俺は友達呼べましぇーん。
>>54
決して多くは無いけど親友も4人くらいいたし。他にも友達いたけど
今連絡取ってるのは1人だけw
一回目病んだ時は、回復後に連絡したら結構繋がった。
今回も電話とかシカトしまくりだけど、治ればなんだか連絡出来る奴には出来る気がする。
でも友達は減るよね。ちなみに誰にも具体的なカミングアウトはしてない。
同窓会は頭が壊れて修理してるから行けませんって断ったけど。
俺は病前はアッパーな性格だったから、そんな名残りで今だに連絡くるかもしらん。
自分さえまともなら長く連絡取らなくても、復活後も他人は優しい気がする。
今回また復活したら今度は全てを話そうと思う。

晩御飯さんは引きこもり出したのはかなり若い時だよね？

病気を発症する25歳まで所謂リア充だったからなぁ
私は結婚パーティーに呼んだ友達にはみんな病気のことカミングアウトしてたや
親友のスピーチも病気のこと触れてたし

でも今から新たに友達作る気力はゼロだなぁ
うつになると、自分の殻に閉じこもっちゃうよね

しかし、これが治るか治らぬかは関ヶ原の合戦並みの天下の分かれ目
働けない時点で全ての道は絶たれる

俺は何の才能も無いしなぁ〜当たり前かw

所謂ってどうゆう意味？

所謂、いわゆる、、、
うーんと、世間一般的な感じ？
みんなの共通認識的な？


ごめん質問の意味が分かってないかもしれないｗ

いわゆるって読むのかw
俺の頭が悪過ぎたw

携帯で打ってたら勝手に変換しちゃったのよーf^_^;
全然違う意味だったらどうしようってビビったｗ

自分も疎遠にはなりましたね
自分の場合は友人も戸惑ってたとこがあると思います
仕事を始める前に親友に、お前そろそろ働よ、好い加減！と言われて
正直ぐっときたんですがあとから
親友が自分が病気とか関係なく線引きせずに接してくれたことが有難かったですね

変に親身になったりあからさまに距離を置いたりする友人もいましたが
なんとも思わないでくれた、って事が有難かったというか。
それに自分の周りは病気、というか複雑な人格者が多かったので
あまり自分が外れた感覚にならなかったのもあります。

当時ちょろっと音楽をかじってたんですが
こいつすげーな、って思う人は大体複雑な人格でした
情緒が激しかったり、極端にいうと、イかれた 感じで。
今思うと彼らもなんらかの闇を抱えていて、それを消化するのが音楽だったのかなと思います
話し逸れましたね。すいません。

砂原本当は書き込みしたいんだろ？
出てこいや！(高田)
早くしろやボケ！(前田)
贈り物でハムが届いたら嬉しいですよね？(船木)

>>61
病気扱いしないでいてくれる友達は貴重だよね
かなりうつの時に唯一でれた電話の友達は、いつも一方的に「彼氏出来ないー(*_*)」って喚いてる子だったｗ

音楽やってる人は情緒が豊かというか何というか、独特の雰囲気の人が多いよね

お兄ちゃんバンドマンだったけど、音楽なかったらヤバかったかもっていつも言ってた

>>63
そうなんだよ。
もし病気扱いされるなら健常者の一般論抜きにDSMとか
読んでるような奴じゃないと嫌だしw

DSMってなあに？
砂原さんも言ってたよね
精神病の本？

>>65
そうだよ。最近はごちゃごちゃしてるけど。

JDさん大丈夫かな？

>>ソラナックスさん
だいじょうぶだよ

あと、病気の診断基準だよ>dsm-4

友だちがいなくても毎日楽しいってひといない？
自分は好きなものがたくさんあるし
やりたいこともたくさんあるから
ひとりでいることに、あまり苦痛を感じてないのかもしれない
あんまり焦りもない
一人でいて退屈だと思ったことがない
これは強がりだろうか

2ちゃんやネットやってても、さみしいとか思うの？
じぶんはこれで十分だと思ってしまうんだけど

>>68
孤独耐性が物凄く高い人間が稀にいる。
あきらかにまわりから見るとつまらん人生送ってそうでも
そいつは凄く楽しいかもしれない。
しかし、これは脳に恵まれることも重要かもしれない。

JD君の凄さは、境界例だけど孤独耐性が高いというか1人なこと。
本当は彼女とかいないの？w 女を渡り歩いて来たとかw

dsmって今ググってきたけど、ものすごい種類の診断名があるんだなぁとびっくりしてしまった

J.Dさんは孤独に強いのかな
私は今は引きこもりだから淋しさより無気力さが顕著だけど、学生時代とか友達がいても淋しかったし、ものすごく男性依存症だった

>>69
渡り歩くってなんだよwどこのリア充だよw
ここ数年手もつないだことない
さいきん恥ずかしくて人の目をちゃんと見て喋ることができんし
最近は人とごはん食べるのとかもしんどいから、お昼とかも隅っこの席にしてる
緊張してごはんの味がわからんくなってしまうから

孤独耐性ってのはたぶんなんか違う
このほうが辛くないかそうしている訳で

文字のコミュニケーションのほうが思ったこときちんと伝わるな

でも、かまってほしいし
誰かが自分のこと考えていてほしい

だれも自分のこと考えてないなら群衆の中にいてもさびしいし
だれかが自分のこと、考えてくれてるんやったら山小屋の中でもたぶん大丈夫
と思う

>>72
なんか素敵な文章だね
うん、なんか良い

>>72
一人好きの独り嫌いってやつですかね

>>71
成る程。君はかっこいいよ。もったいないな。

JD君はファッション好き？

葉っぱでもやれや

でもまあそういうことでしょ
世界中のだれもが一人ぼっちやったら別にさみしいとか思わん
まわりが仲良く楽しそうにしとる中で自分だけひとりやなあって思うからよけい辛い

夏祭りとか花火とか遊園地とかにひとりで行こうとか思うひといないよ

だれかひとりでも自分のことだいじに思ってくれればそれでいいでしょ
何人もはいらんよ

今は辛いことばっかりで、本当に否定されたりとか簡単に裏切られたりとか
そんなことばっかりだけど
苦しくて堪らないけど、
ずっと耐えてればいいこともあるかな？この先。
そう信じて生きていっても大丈夫かな…

>>75
嫌いじゃないけどさいきんはどうでもいいな たくさんお金ないし
靴とか鞄とか機能的で丈夫なやつなら
それでいい吉田かばんとかさ
物増やしたくないから長持ちするやつがいいわ


>>久世さん
しあわせになれるでしょうか

>>76
少佐は葉っぱやるんですか！？

>>78
何年か経って振り返ったら、あの頃が一番しんどかったなぁ、よく生き延びたなぁって思えるかも

>>14

おぉ、ありがとう！
あとでゆっくり見てみるよ。

ロッキンオン系が私も好きで、鬱ロックだの言われてるのが好きな傾向があってさ。
その代表格なバンド名が出てきたから、つい気になってしまった。
私は音楽好きなんだけど、マイペースだから、３年前に旬だったバンドに今更はまることがあったりして、
情報収集するのもエネルギーいるから、なかなかコレだ！ってものに辿り着けない、、

だから、趣味が近そうな人がいたら、手っ取り早く教えてもらおうとするんだー。

>>78
ずっと耐えてたら上で書いたみたいな人間になって
それが幸せかはわからんけど
この先いいことがあればいいと思ってるし
それをひとりで待ってるから
あなたも待ってみてもいいんじゃないの
しあわせになれたらまたそのとき教えて

ぶった切ってごめんね。
流れはやくて追いつかないわー。

>>81
なるほどです…
今が一番しんどい時期なのかもしれませんね
そう思えるように頑張ってみます、ありがとうございます


>>83
みんなそれぞれのことを抱えて耐えていらっしゃるんですね。
私もその強さを見習っていきたいです…
はい…もう少し待ってみようと思います。
ありがとうございます、少し楽になりました

>>82
アートスクールとか？
じぶんがイイと思った音楽好きなときに好きなだけ聴けばいいと思うよ
おれなんて今更モグワイのセカンドとかマッシブアタックとか聴いてるよ
10年以上遅れてるからw
でも、それでいいんじゃないの
別にファッションじゃないから

あとじゃあ90年代だけど
エレキブランのメルトとか好きかも
dipの13階段への荒野とかあのあたりのギターロック

ねる

>>85
あんまり思い詰めずにね
少しでも気持ちが楽になったならよかった

>>75
カッコつけてるんだよ

おやすみなさい

>>JDさん
お休みー
良い夢を☆

>>ごまさん
こんばんわんo(^-^)o

JD君がファッションまで金かけるならミーハー魂があるのかなと。
おやすみ。朝起きた瞬間から君が松岡修造並みになってたらいいな。

>>86

アートスクールは聴いてないけど、よく名前見るからそれ系統だよね。
J.Dさんは想像より守備範囲広かった。笑
私は、鬱ロック系だと、つばき・LostInTime・plenty・ウラニーノとか聞いてる。
それ以外は、ハイエイタス・アジカン・RADWIMPS・音速ライン・バックホーンとか。
世界の終わりとかまってちゃんは、胸焼けしながらも聞いた。

・・そんな趣味の人にオススメするとすれば何かあるかな？
ここのところ、とことん鬱っぽいのはいい加減飽きたらしく、
多少明るい前向きなのも心地よい。

マイペースなのはいいんだけど、旬の時期のライブに行き損ねるってのが毎度悔やまれる・・

あ、寝るのね。おやすみ。
私も寝る準備だ。

めがさめた

>>91
いやおれはミーハーだと思う かなり
アモキサンとかリタリンとかで
躁転しとったころは松岡修造みたいに元気いっぱいだった

昔は人間に依存しまくってたけどだめになって
そのあとは薬と煙草に依存してだめになって
そのあとは音楽とか漫画とか本とかに依存しとるだけかもしれん
依存してないってのはうそやね
さびしくないってのもうそ　なんかで埋めてるだけで
それが人間でなくても

>>92
アジカン、バックホーンとかは聴いてた　
崩壊アンプリファーとかイキルサイノウとかいいアルバムやね

古いのばかりだけれど邦ロックをいくつか選んでみたよ
良い音楽で日々の辛さとかさみしさが癒えるんやったらそれはすてきなことやと思う
自分はこういうのでつらいときずいぶん救われてた

mo'some tonebender/echo
http://www.youtube.com/watch?v=vImPlaVensA
ハートバザール/コレクター
http://www.youtube.com/watch?v=RvO2Vh__fcc
dip/Lung
http://www.youtube.com/watch?v=f0RuyhZvs4c&feature=related
ポラリス/光と影
http://www.youtube.com/watch?v=hEJw_YbEJqg
中村一義/セブンスター
http://www.youtube.com/watch?v=ebAIAA9GwBg

台所で水飲んでもういっかいふとんに横たわる

＞＞J.D ◆.NW13rqdZg

独りが寂しいのか？なら女ならホスト、男ならキャバ嬢に貢げ、
人の心の隙間に入り込んで孤独感を緩和させながらチュルチュル客からカネ絞りとるのがヤツらの仕事だから、
人生、そんなもん、カネで買えないモノは技術が進歩するごとに無くなっていく、
オレらアナログ人間でも人生の９割はカネで解決できると思っていた。
ところが今はセックスボランティアまでネットでやりだして、カネで買えないものは無い
人の心はカネで買えないという、そうその通り、しかしそれは継続的契約の場合だ。
ピン札５本ぐらいポンと置いて「靴舐めろよビッチがよーｹﾞﾗｹﾞﾗ」とでも言うと最近のヤツらは
老若男女問わず喜んで舐めよるわ、まあコレは一時的契約でしかも相手の貫目を読まないとダメだがな。
じゃあ、継続的友人関係はというと、結局はカネをすらされる。
やれ、ファミレスだの、やれブランドものだの、海外旅行だの、バイクでツーリングだの、
そんでウマの合う人間を探し続け、財布はどんどん軽くなっていく。
つまりな、財布の中身がゼログラムになった時点で、継続的友人関係は終わり。
そんな暇があんなら、セレブ目指して毎日毎日ゼニのこと考えろ！
オレの友人関係はバーターだ、情報のな、それでやってるから友人関係じゃないよな、
　独　り　　なんだよ、オレは。
オレに深く絡むと危ないぞ、フラっとグモッチュイーンのアスリートの仲間入りかもしんないぜ
オレからは希望とか光とかは絶対に引き出せない。無理だ。
まあ、死ぬ気が本格的に湧いて来たらその背中を押す書き込みを要求してきたら書き込んでやるよ。
オレは４人ほど自殺させたド外道くだりだからよ
以上、オレの存念を書き込みました

人生なんて前向きにできてねーよ
生まれた時点で隣の保育器で寝てるガキを蹴っ飛ばしてでもリッチになるぐらいの気迫が必要なんだよ
何が前向きだよ、あるかそんなもん
奴隷になるかセレブになるか、奪われるか奪うか、騙すか騙されるか、
人間社会なんてのはこうやってゼロサムゲームを延々とやってきて、
それじゃあ辛いよ、てんで科学技術が進歩しただけの話しじゃねーかよ
しかし、科学技術が進歩するごとに人はどんどん独りで食ってけるようになる。
つまりな、ダチなんざ不要(但し貸し借りの信頼関係は別)、
ダチなんざオレに言わせりゃ不良債権だろが。
で、挙句の果てには結婚してしまうと、嫁・ガキ・家、というトリプル不良債権が成立するだろ？
あのな、オレはそういうことを小学生の時に気づいて、先ずはゼニだな、とまあこう思ったね。
先ずはゼニ儲けして家買って、車も良いもの乗って、とか思ってた。
そしてセンズリエイジになった頃に本格的に覚醒、男は射精したら女みたいに何回もやれない、ということ。
つまり、結婚は現行民法では番が基本だろ？国からみたら「番」で一生暮らし、
ガキ作って将来の労働力、できるガキは官界・財界・政界でトップエリートになれよバーカってこった。
改めて民法の親族法読みかえしてみると反吐がでらあ。
そして、嫁も自分も老化して、もはやセックスの対象じゃあお互いなくなる、これが４０代の離婚カップルや。
国も民法改正しろよ、できる男の遺伝子はどんどん方々に撒いておかなきゃな

こわい夢見て目醒めた
もういっかいねる
寝ぐるしい

>>久世さん
全部読みました
いろいろ考えさせられた
頭なのなかぐるぐるしてるので
また落ち着いたら考えたこと書きます
ひきつづきよろしくお願いします

やばい怖い
寝れんのに真っ暗な部屋の中で
目開けて天井見とるといやなこと考えてまう
目閉じててもいろんなことが

おい泣き言いうなよ朝になればわすれる

>>101
明日まで引き続くで
ホンマもんならとうに寝とるわ

おはお

未来は俺等の手の中、聞いてる。
この時期はブルーハーブ聞いてなかった。
詩は好きだよ。トラックがシンプル過ぎる、詩は良いから
もっとヒップホップよりなトラックだったらいいのに。俺の好みとしては。
バイト休ませてくださいw

とも思ったが、あの内容だとヒップホップよりなトラックだと
違和感があるか。難しいのぉー。

皆さん乙です

今日暑いです。九月に辞めると考えると
随分と気が楽になりました

お疲れ様です。
レス流れるの早いなー。
>>
なら良かったねソラナックスさん。
それなら９月まで時間たつのもあっという間だよ。

>>55
連絡とってる存在ならというか、
メル友だけはいるよ。３年以上会ってないのが２人。
元々がメル友で、３年も会ってないと友達じゃなくメル友としか言えない感じになってる。
悪い、言い方まぎらわしかった。

>>55
かなり若かったよ。１回目は中学の時。
２回目５年ヒキった後復帰できたのは２１歳の時。最初は毎日辛かったが。
１年もたった頃には一人でいる事が辛かった。タバコさんの言う孤独耐性が低いんだな俺は。JDさんが羨ましい。
で、寂しいからネットでメル友募集しまくって会って友達増やしていって。
ツーリングや飲み会の幹事を何度かやったら遊び仲間どんどん増えてって楽しかったよ。
仲良くなったの何人もいて。
けど、病気かもしれないって話せるのはいなかった。今思えばあと一歩が踏み出せなかったんだな。

タバコさん、カミングアウトするならその方が良いよ。親友いないのってつまらんからねぇ。
というか、遊び仲間から何でも話せる親友になるまでが難しいな俺には。
精神疾患があるのを言うのも勇気がいるよやっぱ。

>>106
よかったですほんとうに
仕事のひきつぎとかあるかもしれんけど無理しないようにしてくださいね

さすがにおれもメールとかスカイプとかでレンラクとるひとは片手で数えるくらいだけどいるよ
飯食べに行ったり、買い物したりっていう、会ってどっか遊びに行くってのが、かぎりなくゼロに近いと思う

連投するかも


久世さんの言ってたこと一日中考えた　今から極端な話をしよう躁っぽくなっていて
吟味もしてない自己検閲もしてない熟考もしてない
かなりウザイかもしれんけどネゴトだとおもってスルーしてください

おれは今のところ死ぬ気はないよぜんぜん死ぬ気はない
こんななんにもわけわかんないまま殺されたりしない
希望とか光とかはひきだせなくてもいい生きるための生き延びるためのなにかを知りたい
さあ考えよろ>自分
誰の助けも借りん一人でも生きていけるようになりたい
おい聞いたかみんなダチは不良債権だなんだかそんな気がしてきたわ単純だから

メンヘラが健常者に劣っているのはなにか
ひょっとしたら体力的にならばぜんぜん勝てるんじゃあねーのか　
今の職場に移って半年くらいたってから思ってきた
たぶんタバコ氏も晩御飯さんも同じだきっとそれは
三人とも健常者と殴り合いのけんかしても実はふつうに勝てるんじゃないだろうか
そこらへんの税務署の職員とかガリガリの草食系男子ならぶっとばせるんじゃないだろうか
（まあネットだけならなんとでもいえる）（魔裟斗とかはむりかも…）

おいいいかナヨナヨしてて頭でっかちの口先だけの男がだいっきらいなんだよ！
（半世紀くらい前までは自分もそうだったからそして今もおそらくそうだから）
ひょっとしたら今人生でいちばん腕力と体力があるかもしれない部活やってたころとは比較にならんくらい
どうやら体力はつけることができるらしいと証明された

久世さんどう腕力は役に立つ？
暴力が解決するイザコザもあったりするの修羅場やそっち側の世界では？鍛えてもあんまり役にたたん？

精神力はどうやろうか　コミュ力の欠如はいたいぞ
だがそれもなんとでもなるかもしれん　最近精神も肉体のように鍛えたらじょうぶになる気がしてきたメンタルトレーニングだ
場数を踏めばいい気がしてきたこの甘ったれた脆弱な精神をたたき直してやる！
軟弱な人生観とかプライドなんてクソの役にもたちゃあしないよ！

いいかぁ　強すぎる感受性だとかナイーブな心とか傷つきやすい精神だとかはよォーこの世界で生きてく上ではジャマになるだけなんだぜえええええそんなんじゃあ飯は食えねぇ
母子家庭の母親に感受性やらゲージュツ的な感性がひつようか？まさか！
必要なのは生　活　力　だ　！！

首からトイカメラさげてきれいな空やら猫の写真撮るわけじゃあるまい傷つけられたっていって手首切り裂いてなんになる
子どもを健やかに育てるためのたべものと屋根を手に入れるだけの忍耐力と根性と　執　念　だ！（執念については久世さんも言っていた）

学力や知力だってそんなに負ける気がしないがこれはあんまり役に立たない＞＜あとおれはたぶん頭はヨワイ
やはりもんだいは経済力だ財布のなかみは完敗だ逆立ちしてもかてやしないやっぱりこれをなんとかしなきゃあならん
人生にケチがついたやつが一生食ってくためにはどーすりゃいいか崩れない立派な屋根と出窓と犬くらいはほしいし親に子どもの顔くらいみせたい
アルファロメオやボルボを乗り回したいとはイワナイが晩御飯さんの好きなホンダくらいはのれたらイイな！（プリウスなんてだせーからいらないよ！）（みんな乗ってるしな！）

うつとか精神病がヤバイのは生きるための欲望の欠如だ
イギーポップの70年代の名曲のタイトルだ　ラスト・フォー・ライフ！！！！
映画トレインスポッティングでも使われてた　ジャンキーたちの映画だけどあれは大好きで八回くらい繰り返しみた
見終わったあとにいつもなにか新しいことをはじめたくなるんだ

この映画のはじまりはこんな台詞だ
「人生を選べ。仕事を選べ。キャリアを選べ。家族を選べ。大型テレビを選べ。洗濯機、車、CDプレーヤー、電動缶きり機を選べ。
…日曜大工と日曜の朝に一体自分が誰なのか思い巡らすことを選べ。ジャンクフードを口に突っ込んで、くだらないクイズ番組をカウチに座りながら見ることを選べ。
自分のワガママな最悪のガキどもにバカにされるに過ぎない老後には、腐った身体となって、みすぼらしい家で最後を迎えること選べ。
未来を選べ。
人生を選べ。」

>生まれた時点で隣の保育器で寝てるガキを蹴っ飛ばしてでもリッチになるぐらいの気迫が必要なんだよ
うんそうそのとおりです誰だよ競争社会はウンザリとかいってたやつおれだよ
つまりなにがなんでも勝って勝ってかちまくってどんどん強くなって！なにがなんでも生き延びて！うまい飯を腹一杯食うんだっていうキアイだ

漫画で言ったら
・賭博黙示録カイジの伊藤カイジ
・ジョジョ第六部の空条ジョリーン
・ザ・ワールド・イズ・マインのモンちゃん
・バガボンド（第一巻）の新免たけぞう
こんなかんじ！

そしておれはキャバクラにいったことがないことを告白しなくちゃいけない
そんな金もないし連れて行ってくれる友人もいない
タバコ氏はありそうやな…歴然とした人生経験の差を見せつけられた気分だ…死にたい…死にたくない…

やっぱり規制くらったもうこれでおわり
つかれた
おめよごしすみませんでした
でかける

いい心意気じゃないかw
10k走ったらもっといいだろうな。

にしても俺って明るくしても負のオーラ出てるから
姪っ子が今んところ懐かないんだがw

>>121
食い物で釣る　アイスとかｗ

坊主頭が怖いとかじゃない？w

暑い。


こんな日はオカ板でもロムろうか

食い物勝手に与えたら俺が怒られるw
ハゲ見たこと無いから怖いかもねw

にしても明日からいろいろ連れて回るから知り合い友達スカウター
警戒レベル最大にしながら遊ばせなければいけない。
1ヶ月乗り切れるか。俺が通常の引きこもりと違う点は常に友達に出くわさないか
気をつけなければならない。これは新しいタイプの引きこもりw
俺が住んでるとこ本気で狭いからw

ブルースに身体を委ねながら

逆らい続けてる奴らを想うと

夜明けには(必ず)

ビートが満ちるように

何かが(必ず)変わってく

俺は信じてる

コンクリートリバー

ブルーズ
ジョンリーフッカー

皆さん乙です。

今日は残業１時間
この１時間が疲れになります

JD君は今日は超絶労働者かw

>>128
おつかれー
いやだねそういうの　地味にすりへってゆくね

>>129
子守おつかれさん労働時間長めでしょ
バイト代でる？

労働基準法なんてこの世に存在しねーよ

労働基準法はひとつの観念だ
もしくはよくできたファンタジー

>>130
毎日12時間近く働いてるの？今の職場は何年勤めてるの？

俺は普通の仕事に比べたら楽だよ。俺の状態が悪いからきつく感じるけどさ。

そんなことはないよ休みもあるし
今のところはいいよ
半年くらいかな

おれも楽だよぜんぜん
前のところが衝撃的すぎて笑っちゃう
12時間なら定時みたいなもので
残業あると17時間くらい

>>135
17時間とかヤバすぎw ブラックにもほとがあるね。
俺は昔一回だけ18時間働かされて、ムカついたから同僚と飲み行ってプチボイコットしたよw
そんなにやらされたら暴力的な気分に陥りそうだ

ブラックっていうか暗黒だよね
社長がやってることは法律的にグレーだったんじゃないかな今思うと

その帰宅後に携帯電話が鳴るからね　朝の三時四時五時
目覚めたらメール３件着信１２件

内ポケットにカミソリ入れて仕事してたもん
上司の首を掻き切って殺すか
上司の目の前で自分の首を掻き切って死のうか
ずっと考えてたよ

早すぎる時間に目覚めてしまった。
みんなお疲れさん
最近疲れてて９時くらいに寝てしまう。夏は嫌い。
うちも大体１２時間かな。長いと感じた事はないが。

>>ソラナックスさん
お疲れー。
仕事何やってんだっけ。（既出ならすまん）
日曜休みの所なら後は今日一日だからなんとか乗り切ろう。

>>ＪＤさん
やめる時もめなかった？ｗ

>>タバコさん
わかる。ヒキってる時って辛いよねえ。体調悪いなら尚更。
てかなんで姪の面倒みる事になったの？１ヶ月間親はどうしてんの？

>>140
おつかれ
すげーなやっぱり
無理しないでください
もめたね
でもなんか向こうも
さいきんアイツ頭おかしかったからな
みたいな感じでなっとくしてたよ
あの時期のこと考えると幸福だ

いまのほうがずっと幸福だ

>>140
姉が子供達連れて里帰りしてるんだ。
だから車出したり遊んだり買物したり、より多く飯を作らなければならない。
母親は仕事で忙しい。親父は何十年精神的に死んでるように生きてるw

JD君は全く境界性に甘えてないからすごい。
ほとんどの人は薬、酒に溺れたり、ODしたり、自傷止めきれないでしょ。
他人にも依存してないから凄い。境界性の要素に逆らってるね。
境界性の鏡だと思うよ。

伊良部投手自殺か・・・
多いな。日本人弱いんだよな。

>>143
境界性の鏡ってなんだよw
いやけっこうひとりでここで荒れてるから
たまにものすごく暴力的な気分になるし
いやな性格だと思うよ
直したいかも

いいな子どもとたわむれたい
そろそらなついた？

>>143
なるほどねー。お姉さんも実家だから少しでもゆっくり休みたいのか。
子供達って事は複数か。おおう……
俺も子供嫌いじゃないんだが。一個の子供か複数の子供かってかなり違いあるよねぇ…
普通に仕事するより複数の子供の世話する方が絶対大変だろうな。
お疲れ様ですｗ

>>145
まー2ちゃんで暴れたり不安定になる程度はいいんじゃないか。

結構なついてきたよ。身体も頭も疲れた。
>>146
子供に1個ってw さすが子供絡みがないだけはあるw
今日は引きこもり＆神経症グランプリ1位だろね。
何故なら小児科に連れて行き、待合室でよその子供も入れて遊んだから。
子供対俺ならば自然に出来る。しかし、その場面を第三者の大人が見ているとぎこちなくなる。

子供絡みが無いとはなんか失礼だなｗ
……ﾊｯ！　実際無い？？
いや、あるぞある。俺は従兄弟の家に居候してた時に従兄弟の子をあやしてた事がある。だから、

　>>その場面を第三者の大人が見ているとぎこちなくなる

その気持ちが痛い程よくわかるｗ
自分のキャラに合わない口調、特に赤ちゃん言葉を聞かれた日にはもうｗｗ
聞いてたその大人がスルーしてくれればまだしもこっち見てニヤッとかされたら終わりだ。
普段から子供に慣れてそうなキャラなら良いんだが。
…海老増ってキャラは子供好きでも違和感ないんじゃない？ｗ

タバコ氏のスレがすげー伸びてる
しかも意外とドロドロしてなかった


sunday morningっていう良い曲があってね
velvet undergroundがむかしむかし出したアルバムの一曲目で

俺は君の書き込みが好きなんだ。
続けてくれ。

だねぇ。
ＪＤさんの書き込みないとあれって思う。
今日は昼からどしゃ降りの雨だった。
すごい寒くて帰ってきて風呂入ってやっと気分も落ち着いた。
雨は好きなんだが…眺めてるのが良い。

書き込み読んでくれてる人いるんか
そうかあ
おれはだれかの話が聞きたい
どんなことでもいい

そうだなあ、 いろいろ思うことはあるけどなあ
こういう場所に、書くべきことかなとか
思ってしまう
ブログでもまたやろうかな
すぐ飽きそうやなあ

>>152
ここは君が立てたスレじゃないか。何でも書いたらいいんだよ。
俺は軽く忙しいから、せめてRomりたい。

うん、まあそうやな
でもおれの考え方が前向きなのかどうか
わからんくなってきた

なんか話したいことあるひとおらん？

地震あったみたい

静岡だね。東海が一番近いのかな？

私は南海が一番近い。
ここんとこ大きめの地震多いね

>>156
そうだな
地震きて動転しなくてもいいようになれたらいい
自分が死ぬことはいいけど
だれかに死なれたら謝ることもできない

ごまさんは最近どう
つらいこととかない？

永劫回帰という考えは秘密に包まれていて、ニーチェはその考えで、自分以外の哲学者を困惑させた。
われわれがすでに一度経験したことが何もかももう一度繰り返され、そしてその繰り返しがさらに際限なく繰り返されるであろうと考えるなんて！
いったいこの狂った神話は何をいおうとしているのであろうか？

もちろんニーチェなんて読んだことはないが

おもしろいねこれは　

"君がこの一回かぎりの人生において、
様々な人々と巡り会い、様々な運命が与えられ、
その人生を精一杯に生きていく。
そして、いつか、その人生の終わりがやってくる。

その人生の最期のとき、
不思議な人物が君の側に現れる。
そしてその人物は、君に対して、こう問いかける。

「いま一つの人生を終えようとしている、おまえ。
もしおまえがこの人生とまったく同じ人生を、
もう一度生きよと問われたならば、
然（しか）り、と答えることができるか。

いや、さらに、
もしおまえがこの人生とまったく同じ人生を、
何度も、何度も、永遠に生きよと問われたならば、
然り、と答えることができるか。

その永劫に回帰する人生を、
喜んで受け入れることができるか

その不思議な人物は、
君に対して、そう問いかける。"

全部がぜんぶ終わってしまうときに、その最後の瞬間に
「これが人生か、よろしい、ならばもう一度！」
と、言えるのが　いいんだって


なんでこんなこと考えたかというと
前スレの終わりらへんで、まったく否定的なニュアンスなしで
Sが、今の自分のこういう状況は、
あらゆる些末な出来事のつみかさねと
なんらかの不思議な因果みたいなものによってもたらされたものだ
そういう気がする、
ということを言っていたような

こんなはずじゃなかった
っていうのは
できれば思いたくないわ

そういや、JD君はどうやって禁煙したの？
KOOLから？

さあ、なんでだろう

精神的に煙草を吸う余裕がなくなったから、かな

おれは追い詰められないと何もできないから
状況によって強制されないと動けない

>>157

動転はしちゃうでしょー。。
私が言っても何も説得力無いけど、そんな自分にきついこと言わないで。

見たと思うけど、13年飼ってた大切な猫が目の前で死んでいったのが辛かった。
その猫を、次の日には土に埋めないといけないのも辛かった。
就活も、迷いが出てきてちょっと手が止まってる。もう職業訓練終っちゃうのに．．


ちなみに、こっちのスレ唐突に落ちたけど、ほぼ同じスレタイで新しく立ててますんで。一応お知らせ。

>>165
謝りたいのに謝れないまま、唐突に死なれたことあって
一言ごめんなさいって言いたかった
死なれたら、もう一生このさきどんなことがあっても
謝ることも、償うこともできない

そう気付いたら、他者に対して、どんなときも誠実であるように
努めるべきだと思った
自分が死んでも後悔しないように、一日一日を精一杯生きるのではなくて
目の前のだれかが今日死んでも後悔しないように、
その人が生きているうちに、その人にたいして
最善の振る舞いをするように努めること

それが自分にできるたった一つの良いことなんじゃないか

という意味を含めて、震災のことを書いたよ

辛いこと重なっていちばんしんどい時期かもしれんね
ペットロスなんてレベルじゃないか

社会から完全に切り離されているってのがキツイみたいなニュアンスのことを
言ってた気がするけど
（社会の中でひとつの役割を担って、責任のある〜みたいな）
なにか、就活中にもできる簡単なバイトとか
ボランティアとかをやってみたら？
社会的役割を担うっていうのは、精神的安定を得られると思う

短期決戦でなく、とりあえずアルバイトをしながら様子を見つつ、
じっくり腰を据えて就活して、良い企業狙う　
なんてわけにもいかないか　空白期間とか、あれこれいわれんのか

一回アウトしたら戻りにくいんだよな
自己責任ってやつか　
めちゃくちゃ投げやりな気分になるときあるんだよな

もういいって

>>165
スレ立てありがとう
書き込みしたよ名無しで

きみ言いたいことはあるかそしてその根拠とはなんだ
きみに存在価値はあるかそしてその根拠とはなんだ

涙流してりゃかなしいか

シロップ聴いたら
確実におちます。しかし聴くのがやめられないです。トムの声も

おはよう
早起きだね

うんおれもそう思う
そういう、音楽が感情に左右するとかわからずに
16歳くらいのころ買ったばかりのkid Aを延々と部屋の隅で
体操すわりしながら聴いてたら
漫画みたいな大粒の涙がぽろぽろこぼれてきて

明るいのを聴いてもしっくりこなくてよけい辛くなる
暗くて悲しいのを聴くと不思議と落ち着いてがんばれる

そう、あなたが言う通り、落ちそうになる
でもシロップは、
鬱すぎて躁転してしまったような
気の触れたような前向きさとか
開き直りとか
どうにでもなれっていうか
臨戦状態ですとか
そういうのを聴くと、なんでも出来そうな気になってくる、気がする

眠すぎだっていってんの

じゅんび

捨て鉢になるのもよくないがそんなに強くねえ
ぜんぶ捨てたわけでもない

布団の上で頭抱えて、トム、五十嵐、青木ロビンを聴いて、渦巻く感情に窒息しそうで、失踪しました。

downyか
漸とかヤバすぎでしょ 大好きだ

命捨てるわけじゃないなら
失踪もいいんじゃないか
生きててよかったよ

自分もどこかにいきたい
どこか遠い街でなにもかも最初からやりなおしたい

失踪して、日雇い人夫してました。貯めたお金でCDプレーヤー勝手、ランタンパレードとか、CANを買いましたよ。
やはり音楽を忘れることはできませんでした。

日雇い人夫ってすごいね
ってCANの人かw
なんかすごい人が音楽スレにいると思ってたんだよー 笑

えーじゃあたまにはこのスレ来てくださいな
音楽の話とかしながらいろんなことしゃべりましょう
前向きかどうかはよくわからんけど
生きているのだったら
それだけでいい

感受性応答セヨ聴きたくなってきた

J・Dさんありがとうございます。よろしくです。今トーキングヘッズにしたんですが、余計寝れなくなりそうですW

青木ロビンも聴くとかw 本気じゃないかw
downyは聴かないけど、詳しくならざるを得ない事情がある。

すべての病気は気のせいである

頭いたい

気のせいか

>>181
実は歌詞もいいし
初めて聴いたとき曲の構造がすごいなあって思った
各パートの音作りもすごい
聴きたくなってきた

>>182
ヒント：住まい
会ってる？

合ってる？

>>183
そう？　たまにそう思うこともあるよ　とくにうつ病とかは

たとえばな
例えばな1日1cmづつ進む
5日で5
1年で365
キャリア5年で18m25もの
スコアを叩き出すことができるっていう寸法だよ

http://www.youtube.com/watch?v=NtxoRjU0DvE

>>186
こっちでも有名ではない。たまたま繋がりがある。
何回かニアミスした。会ったことはないけどさ。

>>191
おおー
今もう音楽やっとらんのかね
凄い才能だと思うんだけどなあ

洋服はやってるみたいだけどさ。

月宿る善良貰って聴いたんだが、俺にはわからなかった。
難しいな。俺はブルハでもONO単体とかはさっぱりわからんし。
所詮は音楽を聴く耳は無いということだろなw

人間というのは成功者を手放しで称賛したがる生き物だ。
成功者は努力があったからここまで来れたとか。とにかく人間は努力が好きなんだ。
だが、サンデル教授が考えるにはそれは成功者の傲慢というものらしい。
元々の遺伝子や恵まれた環境、5体満足などがあり、成功者は作られる。
努力というものはそれらの要素のほんの１つに過ぎず、努力だけで何かを成し得るなどあり得ない。
むしろ成功者は、努力で人生をどうにか出来るレベルの自分を作り上げた社会に感謝すべきだと。
全くその通りである。
世の中にはどんなに甘えて、堕落した生活を送っても精神疾患にも陥らない人間もいる。
人間は生まれついて、貧困や生まれ以外にも身体や脳の個体差があり実に不平等で非完全なものである。

まー恵まれなかったから努力しないでいいということでは無い。
俺がここで言いたいのは人間は人間の個体差をあまりにもわかっていないということだ。
今まで人類は忙しすぎた。これからは是非とも脳の個体差を埋める、理解される時代になるべきだ。

人間に平等に与えられているのは時間だけだよ

しかしそれでさえも嘘かもしれない
聞いた話だが、あるオーケストラのマエストロは
団員に向かって「時間は金で買え」と言い放ったらしい
金持ちは時間を買える　　

一生で聴けるレコードの数なんてたかが知れている
練習時間だって人生の終わりから逆算すれば限られている
この世界にあるレコードの何枚を聴くことができるだろう

練習に遅刻した人間は、その他大勢の貴重な、
かけがえのない時間を奪ったことになる
重罪だ
そのあと彼はオケの中でたいへんひどい扱いを受けるはめになったらしい

人間の個体差について
環境の差について

その不平等を平らにすべきか
其れさえ個性であり代替不可能の
宇宙でたった一度しか生起しない
ひとつの限りなく尊い生の在り方か

毎日日記を書きたい

あなたの生は意義深いなにかだよ

>>198
そう思うけれど続かない
たまにやっている人がいるね

ここを日記帳にしちゃいなよ

>>197
それを個性だと言い放つ人間はだいたい恵まれている。
そんな人間は毎日自殺念慮や鬱、不安が止まらない個体に耐えられるだろうか。
あるいは重篤な難病、身体障害に耐えられるか。
遺伝子エンハンスメントが可能ならば俺は是非とも平らに出来る部分は平らにするべきだと思う。

個性というか、差異だな
個性っていうのはなにかしらポジティブなイメージが付与されているから
ポジティブでもない
ネガティブでもない
物理的で即物的な差異だよ

差異、個体ならば必然的に与えられる他の固体との違いだ

それが病理として与えられれば
ハンディキャップとなるワケだ
もちろんアドバンテージになる差異もある

ハンディキャップを埋めるために医学が発展するのは良いことだねきっと

わたしとあなたが同じ個体であり一切の差異がなければ
歪みあうこともないが愛情も友情もなにも生まれないだろう
この考え方は全人類に敷衍できる

>>204
俺の言ってる個体差はそういうことではない。
まぁJD君は文学的人間だからしゃあないけどさw

いかんなー
つい暴言吐きたくなる

まだ聞いてない音楽が沢山あるとおもうと、どうしても生きたいのほうが勝ちます。

>>205
なんでこれが文学になるわけ？

音楽に救われてるね。
音楽が終わった夜に。

俺も音楽は好きだけど、たぶん自己顕示欲での音楽好きだったんだろな。
病んだ時、音楽を掘ったりしないから。俺にとっては所詮そんなものだったのか。

脳のつくりが個別に違うことや身体的な差異があって
はじめて自分と他者が別の人間であって
それから情緒的な交流が生まれるんでしょ？
文学でもなんでもないでしょこんなの


>差異、個体ならば必然的に与えられる他の固体との違いだ
>それが病理として与えられれば
>ハンディキャップとなるワケだ
>もちろんアドバンテージになる差異もある
これは勿論脳の構造や身体的な構造について言及しているんだよ

これを含め、生まれや育ち、環境が異なって
これらの複合的な要因で
いわゆる社会的成功者や弱者が生まれると
そういうことじゃないの

なんか間違ったこと言ってる？

>>206
吐きなよ
自分も今荒れてる

>>207
同じことを思う
あと映画とか漫画とか絵とか本とか

GANTZ終わるまでは死ねないなｗ

病んだとき音楽掘るのはともだちがいないからだよ
少なくとも自分の場合はそう

孤独を癒してくれる音楽はそうでない音楽よりも優れる

みんなで聴くのが楽しい音楽もあるよ
テクノとかハウスとかクラブミュージックはそういう風にできてるんじゃないのかなあ

まあビールでも飲めよ

>>208
ハンディキャップ上の個体差を語っていたのに、愛やら友情が出て来たからw
全く同じロボットレベルの同一の人間が作られれば、それは個体差がゼロであり
友情も無いかも知らん。だが個体差という言葉から、その例えは展開が急すぎる。言葉遊びというか。

文学的？哲学的でもあるかもね。

俺は殺伐とした軽薄な人間らしいから、JD君みたいな書き込みは出来ない。

身体的なものを含めて
苦痛や苦悩や不幸なんて他人が肩代わりできるものじゃないんだよ
だから共に受難すると書いてcom-passionであって
それが成立することなかなかなくて
でももしできたらすばらしいこと

共に踊り熱い時間を過ごしたのにあっさりバイバイがクラブにいってみた感想でした。自分はどんよりしたロックににたものをやっていたので、打ち上げやらがまどろこしかった。

まあ議論しようと思ってなくて
思いついたから書いただけ　

ハンディキャップ上の個体差については
医学で是正できるものはした方がいいというようなことを
おれも書いてるよね上で
そこは同意だよ
ユニバーサルデザインとかもフツウに良いことだと思うよ
そりゃあ、ハンディキャップはないほうがいいだろう


殺伐としてて軽薄ってなんだ
ふしぎだね

とにかく俺は人間そのものの個体差の大きさを知ってるし、
感じているし、学んだし、信じてる。
だからこそ個体差に非寛容な社会が許せないんだ。

まぁたまには熱く絡んでみるんだよw
ごめんね。ブルハでも聴こうや。

今の仕事を今週で辞めて水商売に戻って、新しい彼と同棲するんだけど…

まあ今の仕事は人に誇れる仕事と真逆だし辞めれてうれしいんだけど…
新しい環境になって自分がどんだけ前に進めるか、逃げないか不安
今まで甘えてきたからもう逃げたくないんだけど
先が明るすぎて怖くなる
マリッジブルーってやつかなあ
全てがいい方向に進んでるんだけど怖すぎる

いいからビール飲めよ

>>218
あれは刹那的な高揚を追求しているから
わりと快楽を純粋に求める音楽だと思うよ
もっというと、あるピークタイムに向かって
一晩を組み立てていく
(午前３時〜５時くらいにしばしば訪れる、と思う）

頭で考えるより、体で受け止める音楽というか
ダンス・ミュージックだよ

まあ、それとは別のはなしで
自分は自分の脳の作りがきらいじゃないから
このままでいい
誰かにいじられたくないな

このスレは自分もふくめて肉体労働経験者が多いね

>>224
俺も逆らい続けてる君の脳は好きだ。それは羨ましい。
俺は自分の脳が嫌いになってしまった。
俺の向上心や野心などを皆無にする糞脳だ。

自分は解体の現場にいってましたが、チェンソーの音とか聴いてると、変な話し、興奮してました。ジーザスアンドメリーチェインもすきでしたから。
僅かな日当は酒に消えてばかりでしたw

>>222
酒は一滴ものまないんだ


たぶんはじめてこのスレに来たのは八年くらい前だ　それから飽きたり舞い戻ったり　何年かごとに繰り返してる

はじめここに来たとき、自分とおなじような人がたくさんいたから
レスを読んでいて涙が出てきた　大泣きした

初めて精神科に行く人の質問スレに書き込んだりして、いろいろ知識をつけていって
薬の個別スレや症状の個別スレでいろいろ聞いたりもしてた


何年もやってくると熱が冷めてくる
ばからしくなって、同じコトの堂々巡りのような気がして
疑わしくなって、嫌悪しはじめる　自分のことも含めｄ

だからメンタルヘルス全般に対してはよくわからない猜疑心と依存心がある

>>227
サイコキャンディね　十代のころめちゃくちゃはまってたよ
ハニーズデッドのジャケを拡大コピーして部屋に張ってた

ノイズミュージック、merzbowとかはきかない?
スロッビング・グリスルなんてインダストリアルノイズとか言われてて
工業がテーマだよ
なんかすごい気分になるよ

勘違いして欲しく無いのは、俺も精神医療を特段信じては無い。
むしろ否定することが多い。
だが精神疾患は確実に存在するし、弱者ではある。

>>221
ちょっと冷めた感情で彼と状況を見てみたらどうだろう

舞い上がって下手に部屋移したり家具処分したりすると大変じゃないの
契約手続きとか、住民票の移動とか、転出届とか

関係と仕事を継続できるっていう強い意志と自信がないと
あとあと大変かも
まあ自分の足で前に進むのがいちばん良いけれど
状況に流されるというのとは違うと思うよ
そいいうのなんとなく気付いて怖くなってるんだよね

躁鬱病のひとがかまってほしいだけで１０００マン浪費したりはしないと思う
おれも一部の精神疾患はたしかにあると思う

寝た

スロッピンググリッスルは、ブックオフで500円で売ってて買いましたが、余りよくわかりませんでした。
ジーザスアンド
メリーチェインかっこいいですよね。

ふさぎ込んでるときに、流します。
脳にキマス

明日も凹むけど
やはり音楽を聴いてるんだろうなぁ。

今は神経症遺伝子さえも発見される時代。
いずれはいろんなことが科学を通して見えてくる。

つかれた
かなしい

バタリ

>>237
出会い系でもやったらいいんじゃないかな？
女に依存するのも悪く無いのでは。
君のセンスなら余裕さ。君が友達も恋人もいないことが信じられないくらい
センスなら持ってる。

>>236
大丈夫ですか？
ゆっくり休んでください。

疲れたらビールだぜ
ビールは実は栄養ドリンクなんだよ
びっくりだろう？

まあ俺は滅多に飲まんが

人に依存することが何よりも怖いって思ってたけどね。
最近はそれで仕事やそれ以外のことにも精力的になれるならむしろするべきかなって思ったりもする。
まあ今まで人に依存しなかったような奴がすると見境なくなるから怖いんだけどね。

俺が東京にいたらJD君に会っただろな。
ちょっと待っておけよ。

>>231
冷静になって考えてみたらまあこれは危ない橋を渡ってるなって感じ
でも今のままじゃ腐っていくなって思う

そうだね なんか代弁してくれた感じがするｗ
失敗するかもしれないって怖さがある
失敗したらもう人生終了
何もかも上手くいくはずないよね
怖い 今の状況も嫌だけど前に進むのも怖い

なんで動けないかな
電話するのも、人前で文字書くのも、震えてしまって難しい

情けない…

履歴書も字が汚くて嫌だ…

もうｵﾜﾀのかな

>>244
診断は書痙？本態性振戦？
俺は昔、それらを主訴とするパニック障害にかかって今は症状だけなら完治した。
まだ王手では無い。

ガバリ＋起きた

>>245
多分、書痙と言う方だと思う…
診断とか受けたことがなくて

自分は対人恐怖症に近い気がするんだけど、
話しても受け入れてもらえなさそうだから…。
自然治療で治るかな…

>>238
まあそういうのでなくても異性の愛情に触れるのはいいことだろうね

>>239
だいじょうぶですありがとう

>>240
黒いやつ ギネスとかなら飲んでみたい

>>241
程度だね
独立独歩もいいと思う

>>242
いつか会おう

>>244
人前で電話するのはつらいよね
だれかに聞かれてる、見られてると思うと余計あがっちゃうんだよな

人前で電話したり、字を書かずにすむ仕事を選んでみては

字は練習すると、うまくなるよ
本屋さんでボールペン字の練習帳とか、そういうの一冊買ってくるといいんじゃないかな
ついでにlamyとかBicとかの書きやすいペンも

あと履歴書は万年筆で書くといいかもしれないね

自分はそういうのでだいぶ改善できたよ

大事なことするまえ、履歴書書くときとか
腹式呼吸する
上手にやるとけっこう効く、気がする

うん、心臓の音が人に聞こえるんじゃないかってくらい、緊張して…中々辛い

自分合う所探してるけど、面接が鬼門……

書いてある事、全部実践してみて、
後日、面接挑戦してくる…

親切アドバイスありがとう！

>>243
なんとなくそういう怖さはわかるんだ

行くも地獄、退くも地獄
っていうのはちょっと違うか

みんなそうかもしれない
先の確信なんてなにもない
人間は平和のときはまえに進まない
成長できるのは戦争のときだけ
前のめりなら倒れてもいいんじゃない

自分もやっばり、動かずに腐るのは選びたくないね
もちろん失敗しないためにあらゆる手を尽くすとは思うけれど
最後はやっぱり賭けみたいなところはある
その怖さだけはどうにもならない

>>252
うまくいくといいね
ダメだったらそのときはそのときで
またいっしょに考えよう

健闘を祈ります！

軽い女性恐怖症で女友達居ないけど
貧乏で馬鹿だから大学も行けなかったけど
てんかんで入社3週間で仕事クビになったけど
周りが楽しそうで泣きそうだけど
未来に希望が見えなくて死にたいけど
まだ19歳だし頑張って仕事見つけて彼女作って
人生楽しみたいから
とりあえず今日も面接だ
頑張ろう

頑張ろう

>>255
おれもてんかんで倒れたことある
あと大学は奨学金とかあるから、意外となんとでもなるものだよ
けっこう借りてる人も多いみたい
入学するときの年齢だって20代半ばとかもふつうにいるから
いろいろな可能性があると思うよ

面接落ち着いてがんばってね

>>253-254

本当に今そんな気持ち…

何かするのは怖いけど
何もしないのも後々怖い…
でも頑張る、。

沢山のアドバイスと、励まし
本当にありがとう
心から感謝します…

近いうちに良い報告出来るよう、精一杯頑張ります

>>257
いえいえ
経過報告でも、相談でも、なんでもしてね
また話そう

飛車角取られたけどまだ死んでない。

>>259
おれだってヒキニートから脱出したんだから
タバコ氏だってできるよ
おれはまだまだ強くなりたい
こんなところで負けるわけにはいかない

俺も一回は脱出したんだけどさ。
身体症状のお迎え二回目が来てしまった。
先は長い、暗い、深い

>>255
ありがとう。でも駄目だったよ…ポストに前受けた
会社からお祈り来てた
友達は大学で勉強にサークルに恋愛にと楽しそう
「どうして俺だけ…」と考えて嫉妬してしまう
友達だって頑張ってる訳だからそれは失礼なのは
わかってるのにね。とりあえず明日も面接だ
頑張って人並みになろう
頑張って頑張ろう

今日もコミュニケーション力のなさを発揮してきた。
頭の中と行動がいつも噛み合わない。
せめて人並みでいいのに結局は落伍者、人生は続く。さぁ音楽だ。

ごめんな
俺だって
なんで俺・・・

日記かこ

>>262
レールからはずれて、それでも進まなきゃいけない道のことを
どう思うかによる

いずれぼくたちはみんな死ぬのだけれど、
ふつうの人が絶対に見ることのできないような景色が見えるかも知れない
ひょっとしたらそれはとても貴重なものなのかもしれない
迂回して遠回りかも知れないし、険しい道だろうけど、それだけの価値はあるのかも

時間がかかったけど、今は外れて良かったと思える、かな
こうなるべくしてなったような気もするよ

>>263
おれゲンジツがあれこれうまくいってたら、こんな風に音楽を好きになってなかったし
こんなにすがりつくように聴いてなかった

こちらがそれだけ愛せば、その分だけ向こうも答えてくれるよね　音楽は
だれもいなくても、たったひとりでも、まだやれる　と　
そう思えるだけのなにかを与えてくれる気がするよ

コミュニケーションって難しいよね。
決定的にざっくり傷付けられたのに前方が気付いてない。
こっちは怖くてもう顔すら見たくない。
なのにコミュニケーションコミュニケーションとうるさい。
傷付けた方より、勝手に傷付いたあんたが悪いって言うんだもん。
居場所間違えてるのは認める。
でも私もこのままじゃ嫌。
自分が自分らしく居られる場所を自分で作るしかない。

>>261
ひらめきは今だオマエを座らせないヘトヘトのBODYを立たせて
ソウルの中央に座ってこんなことをおっしゃる
おまえならやれると、ついてこないならもう見せないと、おまえの代わりはいくらでもいると
やりますよオレは…おれはやってやってここまできた男です

なんてねill beeeeeeaattttnikそんなところでヘバったりしないでしょ

>>264
日記書こうかなおれも

>>267
それはコミュニケーションじゃなくて暴力だね
コミュニケーションってなんだ
他者の痛みへのまなざしが欠如しているひとにはできないだろう

まだやれるはず。
きっとできるはず。
少しだけ思えた。

僕も早く武器を見つけなければ。

揺らぐ心をまっ平らにしたいよ。

寝ました/記憶は遠い/夜

砂原っぽい考えだが
命あっての精神疾患
命あっての生き地獄
原発事故の十字架を背負い、皆いつ影響が出るかはわからない。
例え何らかのアクシデントにより寿命が短くなろうとその時までに
どれだけ幸せを感じれるか。
死を受け入れる精神を身につけたい。現状、程遠いが。
この先どうなるかはわからんが、脳的な幸せを感じれるように法則を見つける。
それが誰か何処かの病んでる奴にも伝わればいいと思う。

ビートニクって、ギンズバーグとかバロウズのことですよね？

起きた

>>273
おおー
幸せね　うん　一回その尺度をちゃんとひとりひとり考えないとね

>>274
おはよう>日雇い人夫さん

そうだよー
「路上」っていう曲もあるしね

Audio activeとやってるこの曲ではそのまんまケルアックギンズバーグっていう言葉がリリックの中に出てくるね
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1691426

ケルアックは好きだな　路上はどのページから読んでもおもしろい

地下街の人びととか読むと思うんだけど
ケルアック本人が実はけっう情けなくてだめなやつで…
退廃？ってかんじではないんだけど　どうしようもなさみたいなのがあって
でもそのダメさ加減もなんかすごい愛おしいというか
すごい人生そのものに熱狂的で一生懸命でひたむきで
この作品は泣けてくる

路上はいつよんでも勇気がわいてくるし

生きることに狂い、食べることに狂い、眠ることに狂い、話すことに狂い、愛すことに狂い、
みたいなフレーズが路上のどっかにあったはず

あと、孤独な旅人に出てくる、ケルアックが山火事監視員の仕事をしたときのがすごくおもしろい
ハロワに山火事監視員の求人出てないかな？

あさごはん

あれ今日はなんだかすずしい
でもセミがまだうるさい

よつばと！でつくつくぼうしの話あったよな
ttp://itozaki.cocolog-nifty.com/photos/uncategorized/2008/10/09/sr8404043.jpg

よつばと読んでると胸がくるしくなってくる…

路上って元ネタあったんだね。
俺はミーハー魂だからそんなことも知らなかったw

>>283
ケルアックは偉大な小説家だよ
本当に大好きだ
生きるための前向きな力を与えてくれる

成る程。ポジティブな力のある文学なら読んでもいいな。
久々に文学を読みたくなった。しかしあの時代の日本語訳は本当にひどいよねw
昔、グレートギャツビーとか長距離走者の孤独を読んだが日本語めちゃめちゃで
さっぱりわからんかったw

おぉ路上！
かなり読みたくなってきた。ありがとう。

何事も前向きに考える〜
って、それも認知のズレのような気がする

路上をもう一回読んでみます。車でアメリカ中を旅するやつでしたよね？裸のランチは映画で観ました。

>>288
あまり内容を言わないでねw
楽しみだ。注文した。

アメリカンスピリットを吸いながら俺はアメリカンな雰囲気を感じながら
路上を読むぜ。それから禁煙して俺は最高か最低に人生を変える。見てろよ。

今回は恥ずかしげも無く言うぜ。

>>289
すいませんでした。
なんか内容がわからなくなってしまいまして、ポール・オースターと被ってましたのでつい。


今、ノラジョーンズを聴いていますが、本当に安心感のある声で寝ることができそうです。

>>タバコ氏
ポジティブシンキングになろうぜ！っていうそんな小説ではないからねｗ
そりゃあ人類すべてや世界の出来事や自分の人生をを
なにからなにまで肯定できるかといえば難しいからね

でもある特定の、偉大な小説とか芸術には、そういうのを乗り越える力を
与えてくれるようなものがある、気がする

皮肉っぽい気分とかやるせない気分ではなくて
そういう悲劇とか悲しい性とかあるけれど
それらを受け入れて、それでも自殺することなく、
自分の生を受け入れ、あるがままをみつめ、あるがままを愛する

そういうこと

とかまあ理屈っぽいことはいいけれど！
別に劇的なストーリー展開があるとか
どんでん返しがあるとか
そんなんじゃないが

おれはそれを読み終えたとき
なにか新しいことをはじめたいなあって気持ちになったし
世界って美しい（のだろうな）と思ったし
人間のことが少し好きになったし
どこかへ一人でふらっと旅に出たいなあと
とても単純なあたまで単純におもった

で！たしか、路上は去年かそれくらいに新訳が出ていたはずだよ
本屋でみた

たしかに前の訳は読みやすいかといえばそうでもないかもしれない
まああの装丁はとても好きだけど

っていう訳で河出文庫さんから新訳が文庫本で出てますおそらく
新訳の評判とかはよく知らないからぐぐってみてね

>>287
それはとても難しいし
そんな風にはとてもなれないね

それでも
最期に死ぬときに人類と世界と自分の人生に唾を吐きながら死ぬようなことはしたくないから
すこしでも愛せるようになれればと思うようになりました

>>日雇い人夫さん

そうだね放浪するやつだ 　読者がほかにもいてうれしい
死にたいほどの夜っていうケルアックとディーンの出会いを描いた映画もあるよ
裸のランチは序文がすごく面白いよ　何回も読んだ　それ以外は正直あんまり覚えてないｗ
あとバロウズは「ジャンキー」のほうが好きだな
映画は観たことないなー

don't know whyのひとか
don't ask whyはマイブラだ

俺は太宰治とか芥川とかジトジトした日本文学らしい作品は嫌いなんだ。
乾いてそうだから読みたくなった。乾きすぎもまたあれだけどさ。

考えたら無駄に日本の作家読みすぎた。全部無駄だった。
読んでみないとわからんけど、基本気分にしか影響しないスタンスで読む。
あまり文学に深入りすると、数値化出来ない概念を定義付けする癖が落とし穴だから。
それは日常を生きる上では不利に働くと思っている。

夏目漱石の【こころ】は年齢を重ねるごとに感想が変わってました。いまは先生に近いかもしれない。


暑いですね。
slowdiveを聴いてダランと怠惰してます。

俺もこころ読んだなぁ。他にも読んだけど忘れた。
漱石も神経症人間だったよね。

調子こいて井伏鱒二読んだこともあったなw あの頃はとにかく乱読すればする程
既成の概念などぶち壊すすごい人間になれると信じて疑わなかった。
ところが後々には多くの常識という概念を知ったただの神経質な人間に仕上がった。

まあ、構えたりせずにさ、あまり批評的なスタンスはとらないで
気楽に読めばいいさ
最初から一歩引いてものごとに触れるのはもったいないよ
先入観も偏見もなしでのめり込んじゃえば？
せっかくだから楽しまなくちゃ
とくにケルアックはそういう本だよ

得るものがあればそれは良いことだし
なければそれでもいい
合わなければそれはそういうことってことにして

小説なんて読みたい人が自由に読めばいいしそんなに特別なものじゃないとおもうよ

音楽だって漫画だって映画だってそう
そんなの知らなくても立派にやっているひともたくさんいるんだからね

それでいい方向に考えや生活が向くのならば、その作り手と自分のあいだに
なにかがあったということで
うれしくなってくるよね

人と人の出会いだってそうじゃない？

まあとにかく楽しんで読んでね！
それでは素敵な読書体験を！

>>J・Dさん
>>タバコさん
こんばんは。
今日は少し悲しいことがあったので朝まで音楽を聴いて過ごそうと思います。
何回目かの【こころ】は先生の告白のところから進んでいません。

また読めるといいのですが。

ストーンズはいい。
不良を貫いてるから。

ミックは頭がいいんだろうな。
自分の動きひとつひとつに、意味と理由がはっきりしてそうに感じる。

声がまともに出ない
人との接し方も分からなくなった
人との会話がほとんどない生活が続いたこともあると思うが調子が悪いのもあると思う

いのちの電話でさえ今の自分じゃ見下されるのではないかと考えて電話できない
どうしたらいい

JD君は世の中に叩き出された訳だけど、具体的な理由は言える？
秘密ならいいんだけどさ。

今日は親の死について考え、焦燥感が増した。
親が死ねば、俺も死んだも同然になる。
何より最低限の親孝行や家族、親族に対する奉仕をしなければならない。
親を憎む気持ちもあるけど、同時に親孝行したい気持ちもある。
俺の考えとは別に治らぬ胃。マジ面倒くせぇ人生だ。

>>303
おっと私ごとでシカトするとこだったw
夜中でもいいから、とりあえず外を歩くんだ。
そっから有酸素運動に持って行くんだ。それだけで最低限の精神状態は
確保される。

J・Dさんが心配なんだ。夜明けを見ながら寝ます。

私も心配だな。
無理してないといいんだけれど。

これから路上読む。冒頭から「。」無しで3行続いたからこれから不安だw
昔の人の訳はマジで下手だからなぁw

JD君は社会の歯車になりまくってるんじゃねw

新訳を買ってしまった
http://gyazo.com/15d1aee39a3c1fe50a4f5c60667a5064

以前のよりそうとうに読みやすくなってる
かなり良い訳なのかもしれない　原著のリズム感もよく出ていると思う
言葉が瑞々しくて　読んでいるときにほんとうにドキドキしてたのしくなってくる
ああ路上を読むのってほんとうに楽しい！って
あのときと同じきもちになれる、
いや以前よりもずっと強くそう思える

あのこなれていない無骨な訳も個人的には思い入れがあるし好きだったけれど
（装丁もすごく好きだった）これはこれでいい

青山さんのあとがきを読んでいてなぜだかわけもわからずわけのわからないところで
ぶわっと涙がこみあげてきた
本文をよみはじめて、またわけのわからないところで泣きそうになってしまって
いったいどうしたんだろう

旧版の装丁について
文庫本を買ってから何年かして　なんか懐かくて
記憶の片隅にひっかかってる、どこかで見覚えがある画風だなって思ったら
鈴木英人いう人の作品だった

小学生のときに親につれられていったデパートか百貨店で
クリスチャンラッセンとかそういう流行の人とといっしょに展覧会やってて
そこで一枚ポスターを買って帰ったんだ
学習机のクリアシートに挟んで、ずっと何年も眺めていた

見ているといろいろなイメージが頭の中を流れていく　そういう絵だ
なんだかここではないどこかで、明るい太陽に照らされているようで、明るくてまぶしい気分になれる
no vacancyというのが　なんとも言えず良い

http://img4.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/9a/da/milkcurrynoodle/folder/543418/img_543418_21422497_0?1298315066
>>309
>15d1aee39a3c1fe50a4f5c60667a5064

>>303
だれか話たいと思う人がいたら話しかけてみればいいんじゃないかな
いないのならば無理して声を出さなくてもいいと思うけど

だれかになにかを伝えたいから口を開くわけで
伝えたいと思うことがないのならば声なんていつまでも出ない
話したくないのに無理に沈黙を空疎なことばで塞ぐ必要なんて無いよ

ほんとうに誰かに自分の気持ちを生の声で伝えたいと思えばそのときはちゃんと
声がでるはずだから、なにも焦らなくてもいいよ

命の電話なんて使わなくていいよ
スカイプスレとかで気の合いそうな人に話しかけてみるといいんじゃない
それともこのスレで募集かけてみてもいいよ
なんなら僕と話すかい？

>>304
まあ、個人的なことだからね
状況だよ　状況と運命だよ
ぜんぶ必然なんだよ
ひとそれぞれいろんな考え方があるだろうが
最近はそう思えてきた

文庫版後書きのいちばん最後の二行に、青山南さんが

' 『オン・ザ・ロード』はストーリーのない小説である。
どこから読んでもかまわない。どこを読んでもかまわない、'

と書いてあって、ああ　自分の読み方は合ってたんだな　と
すこしうれしくなった

というわけで、また適当なページをひらいて読み始めようかな

>>167

ごめん、流れ早くてついて行けてない、、今更だけど一応レス。

　＞ 仕事がしたい。
　＞ 社会人の一員として、社会の中での責任を果たしたい。
ってことは前スレで書いたけど、そのことかな。

なんていうか、社会の繋がりの中の一員になりたいんだ。
震災の時、色んな職種・地域の繋がり・色んな立場の人がそれぞれの立場で被災した人たちの為に行動を起こしたよね。
そういう小さな一つ一つの繋がりが集まって、お互いに支え合うことで社会が成り立ってると思うんだよね。

至極あたりまえのことなんだろうけど、今の自分はその輪の中に入れてない。
そういう意味で、社会の中での責任を果たしたい。

バイトはやらないつもり。２つに集中ってできないタチで。。
あと、猫からはもう立ちなおったから平気だよ。
職業訓練終って暇になったから、また顔出すかも。

濃い文学と音楽の話の時は書き込めないけど。笑

そっか、やはり新訳が良かったか。装丁が気になったので旧訳買っちゃった。
比喩表現はかなり無茶苦茶だw 比喩表現なのかその場のストーリーなのか意味がわからなくなるw
後、説明無しにいきにりカーロが登場したのはびっくりしたw
やべ、訳にケチばかりつけてるけど、頑張って意味を汲み取り楽しんで読む。


いやーしかし人生=脳ですな。

>>313
>至極あたりまえのことなんだろうけど、今の自分はその輪の中に入れてない。
ニートやひきこもりの辛さってそういう部分なんだろうね
自分はずっとうしろめたい気持ち抱えていたし穴に入りたいくらい恥ずかしかったし
不安で不安でさびしかった

どうぞどうぞいつでもなんでも書き込んで
文学と音楽の話はまあ適当に読み流したり
たまに口はさんだりしてくださいｗ
自分が熱心に話せることってそういうのしかないから
夢中になれる対象があればなんでもいいんだよ結局

>>306
日雇い人夫さんこそだいじょうぶかい　
時と音しか癒してくれないものもあるからね
他人のことばは時として無力だ

>>307
無理なんてしてないよへいきだよ　心配してくれてありがとう
またなんか書き込んでよ
人が増えた方がおもしろいから

>>314
いやわかるよその気持ち　あの装丁は正直かなりいいよね
だいじょうぶさだって今きみが読んでる福田さんの訳で
１９６０年から２０１０年の５０年間はみんな「路上」を読んできたんだから

「路上」の日本の読者の９割は福田訳で読んでるはず！もちろんおれも！
固有名詞連発されるところとかいろいろきつかったけれど
あんまりこだわらずにざーーーっと読むと良いかも

慣れ親しまれた旧訳でまずは通読
どうしてもきつかったら１０００円札を握りしめて本屋にGO
青山訳の「オン・ザ・ロード」を読んでみるといいんじゃないかな！

１）ストレス耐性をあげる
・かんたんなバイトから徐々にはじめてみる
・もうだめだ　と思ってから１週間耐えてみる
・自分の限界のラインをどんどんあげていく
・意外と人間はタフにできている　寝なくても平気　怒られても平気　

２）体力をつける
・歩く、走る、筋トレ　なんでもいい
・心が弱いのだから体だけでも健常者よりタフになる
・早寝早起きを心がけ、朝ごはんは必ずたべる
・３食ちゃんとしたものを食べる（インスタントはやめる）

３）コミュニケーション能力をつける
・最初は２ちゃん
・次はｍixi, twitterなど　なんでもいい　文字のコミュニケーションを円滑に
・馴れてきたらスカイプとか
・馴れてきたら現実で
・とにかく他人に関心をもち、人間を好きになる（これがだいじ）
・愛想良く、笑顔を心がけて（環を乱すのはわがままなのかもしれない）
・場数を踏めばなんとでもなるような気がする、経験不足は経験を積むことでおぎなうこと
・自分はこのスレはじめてから割と現実でも意識してよくしゃべるようにしてる

やっぱりね、あんまりムスっとした顔ちゃだめだよ
ニコってわらって、口べたでも会話に参加してみないと
だれにも場の空気乱す権利なんてないんだから
みんなそうやって世界をまわしているんだから
挨拶くらいはちゃんとしないとね

それが人の務めだと思うように最近はなってきた

はー説教くさいなーなんか

体力つけたくて、というか筋力付けたくて
週２でスポーツクラブ行ってたけど、全然つかないんだよなー。
多分、体質なんだろうと。。

自己管理って大変だ。大きな理由がなきゃ動けないし。
半年行ってた職業訓練が終わっちゃったから、
今からますます行動起こすのがおっくうになりそう。

おれは毎日夜走ったりストレッチとか筋トレとかはじめて
どんどん負荷をあげていったよ

まあどっちかっていうと体力つけることより自信をつけることが目的だな
体力ないから立派な仕事ができないってことはない
体が弱くても立派な業績を残している人だっているんだから

最近体育会系の人をすごく尊敬していて
昔は苦手だったんだけど
すごく話すの上手だし自信に満ちていて明るくて
さっぱりした性格で
ほんとうに好感が持てるよ

あれはなんで自信に満ちているかっていうと
それだけキツい練習を耐え抜いたからだよな
やっぱり社会で必要なのはああいう自信だよ
どれだけの苦痛に耐えたかってだいじだ

向き不向きとか得手不得手ではなく
ひがみや妬みでもなく
自分が学べることはそこから全部学んで
出来ることと出来ないことを学び
できることをひとつずつやっていくんだ
もしくは別の道を探す
そうやって強くなっていく
死なないように

自己管理ができるかできないかっていうのは
情熱のスタミナとか動機の強さを試されているようなものだね

皆に当てはまる話では無い。所々個人差がないがしろにされてる。
JD君個人には良い考えだろう。一般論に近い。境界性っぽさは微塵も無い。
治りかけてるかもね。

俺は例え治っても今の考えは変わらない。
科学が全てであり、個人差の大きさは無視出来ない。

ハッブル望遠鏡の写真をみたことがある？
科学者はほんとうにすごいよ
何の役にも立たない文学者や批評家の何倍も有意義で勇気があって全人類に希望を与えるような素晴らしい仕事をしていると思う
人類の可能性を切り開く偉大な仕事だ
おれは学者の中では科学者がいちばん好きだ
新薬開発や医療技術、科学技術が人類に与える恩恵の大きさといったら！

まあでもおれは科学者ではないし
医学も科学も今の時点ではすぐに分裂症や神経症を完治させるだけの技術もない
個人のストレス耐性をあげることもできなしうまれつきの不幸を除去する方法も見つかっていない
脳の個人差を埋める万能の手術も薬物も見つかっていない(対症療法的にセロトニンの再取り込みを阻害することくらいだ）
それを待っていたらあっという間に寿命がきてしまうし
時間は流れるばかりだ

精神医療を社会的問題に還元して行動するだけの影響力も権力も持たない　ソーシャルワーカーでもない
おれはそんな権能をいつまで立っても持つことはできない
なるべくはやく、社会で生活してすこしでも幸福になり、仕事をするためには
早寝早起きとか、喋る練習とか、個人でできることを、一人一人がやるしかないでしょう

自分を救うことができてこそ、他人を救えるんじゃないか

科学がパワハラをなくせるか
母子家庭をなくせるか
アル中の家庭内暴力をふせげるか
科学がいじめられっ子を救済できるのか？

個人差を受け入れていたら、受け入れて自分の弱さを認識しそこに腰を落ち着けて諦めたヤツから順番に社会から駆逐されていくよ
個人差は間違いなく存在するのだから
だから問題はそのあとだ
受け入れて、その個人差をみつめ、どうする？


できない、といって社会参加をやめてしまうか？すねて唾を吐き、世界に背をむけるか？
それで幸せになれるのか？

自分の出来る範囲で、出来るだけの努力をし、平均との差を近づけるようにつとめる
埋まらさない差は受け入れる　そしてその上で行動する
受け入れるのがいやだったら、社会に働きかけて「埋めてくれ！」と怒鳴り、埋めてもらうように、動いてみるか
耳を傾けてもらえると思っているのか？

認めた上で、いったいその個人差をどうするつもりだ？
個人の問題を社会に適応してみたところで、社会や世界はきみのためにあるのではないということを、
思い知らされるだけではないのか
社会がきみを救ってくれるのか？
地図や歴史にも載らない微少で些末な個人の生涯や生活を救う義務や余裕が社会にあると思っているのか？
ゴミ屑のように捨てられ見下され恥をかいた上でみじめに年老いて死んでいくだけだ

救われたがっている個人個人が、救われるような方法をなんとかして模索しなければ
自分を救済して、それから他人を救済するために行動をはじめないと
はやくうごかないと
はやく方法をみつけないと
かけがえのない家族も生まれたばかりの子どもたった一人の恋人も友人も愛くるしい飼い猫も救うことができないんだぞ！

ここまで読んだ人思うことあればなにか書いてけよ

あーもうこういうのやめるか
なにやってんだろうな
わからないな
みんなどうおもってんだよ
なんかしゃべれよ

>>329
よう見とるな、察するにまだ若いやろ、大したもんや
だが、ちょいと突っ込むと世の中は奪い合い、マクドのハンバーガーを旨い旨いと食いよるけど
それは牛の命を奪っとる、それをオレらは食いよる。超過勤務に負われて労働力と若さを奪われながら。
だったら徹底して奪う側を意識すれば、個々人の究極の自由が手に入る。
ある意味、戦争やテロはその点で人類と不可分なものなのだろう。

私は、体育会系の人みたいに逞しくしたくて運動してるわけでもないけど、
体重の割に体幹(?)がすごく少なくて、そのせいで体脂肪率が高目なんだよね。それが気になってて。

あとはここでも言われてるような、適度に体動かしたり
生活にメリハリつけたりすることで、メンタルを健全に保とうってのも大きいかな。

J.Dさんの言う通り、科学は根本的には助けてくれないから、
自分で手が打てることを地道にやってる、その一環。

俺はただ個人差の話をしただけだ。
その先は知らない。
具体的に言うと>>322の文章が強者や健常者を無条件で認める世間のありがちな
羨望になっている。世間の奴らは安易に強者を崇めたがる。
その無知さは個人差をないがしろにされ、偏見を生む。

やれることはやったらいい。それは間違いない。
>>327にも全て科学的原因がある。人間には心などない。
母子家庭自体が悪いとは思わないな。
アル中親父は何らかの脳の異常の結果だ。
いじめは大人達の手で解決せねばならん。

だから結局自分より大切な物やひとがいないんだよ
家族が大事なリーマンは過労死するまで働くだろ
母子家庭の母親は体壊しても娘が大きくなるまで身を賭して育て上げるだろ
そういうことだよ
そういうひとたちこそ幸せになるべきで報われるべきだよ
そいうじゃないおれはもうどうなってもいいからそうなるまでそういうひとに一歩でも近づけるように務めるべきなんだよクズが

>>334
全体的には間違えてない。メンヘラだろうが個人個人で努力するのは良いことだ。
ただ時々、心理学的、文学的な考察が邪魔なだけだ。
時々、精神疾患者に対する無理解を感じる。君が健常者なら思うところはないが。

>>334
君の言うそんな人達は健常者なのか？
俺は健常な脳があるなら、どんな苦労も受け入れるぞ。
苦悩はいらない。

>>331
久世さんありがとう二十代半ばです
こないだの久世さんのレスよんでいろいろ考えて

奪う側か
奪ってから弱者や家族に分配するのもアリかな

>>332
そうだね
おれも今日は早めにふろ入って寝よう
夜更かししてしまうからな

>>333
八年もこのスレにいるおれが無理解だなんてよく言えるね
拒食症で入院した恋人
躁鬱の発作起こすヤツ
吐きダコつくって吐きつづけてるヤツ
薬飲んでぶっ倒れるヤツ
夜中にラリって電話かけててくるヤツ
自殺を仄めかすヤツ
実際に自殺したヤツ
リスカ、アムカ、分裂症、母子家庭、ジャンキー、
おれの周りはメンヘラばかりだったよ
友人関係の８割は精神病で構成されてたんじゃない？

全員見限ってこっち側に来たけどな


羨望と尊敬を混同しているよ
子どもがプロ野球選手を羨望するか？
巧くなろうとおもって努力する
それでいいだろ
それは尊敬だ
おれは負けたくないから努力するだけだよ　
もうあちら側はまっぴらさ

こういうやりとりに首突っ込んでみたいんだけど、
お互いが言ってる事に大差を感じないんだよね。。

白黒はっきり付けるというよりも、グレーの色の濃さを争ってるくらいなもんで、
言葉の表現は違えど根本に持ってるものはほぼ同じ方向を向いてる気がする。

誰が言ってる事も一理あって、それぞれの要素をどれだけバランスよく持てるか、
今自分が気を付けてる事はそこかなー。


ちょいと酔っ払いが横やり入れてみました

まー君も砂原側だから俺から見ると、時々同族嫌悪を感じ取れる。
それが気にいらなかったりする。君自体は面白い人間だと思うが。

というかメンヘルサロンはそんな人がチラチラいる。

その先は知らないというきみが一番暴力的なんじゃないのか
そこまで責任をとれよ
とれないなら科学を信奉するきみの言説はいつまでも空疎に響くだろうね
内実のない空理空論だよ
それこそきみが嫌いな文学者の大層な弁舌とおなじさ

おれが話してることのほうが文学ギライなきみよりずっと実用的だろ
きみのスレにも書いたよね？
履歴書の字はていねいに書くこと、へたなら練習すること、
体力がないならつけること、

科学的に母子家庭と家庭内暴力といじめを解決してみなよ
できないことを掲示板に書いていても空しいだけじゃないか
体力をつけたら、早寝早起きは？ってそれはだれにでもできるだろ？
こっちの方がずっと実践的で実用的じゃないか
きみのスレのだれかだって面接に受かっただろう
そういう人を増やすべきだと思わないかい

それかきみが脳科学を研究してみてくれ
できないのならばせめてその理論をを適用して社会活動をするべきだね

じゃあもういつまでもきみはそこにいてかまわない
いつまでもそこでくすぶっててくれ

誰かが言うようにそれじゃあいつまでたってもきみはおれには勝てないよ

おれは誰よりも強くなって好きな人たちみんなみんな救ってみせる
見てろよくそったれが

まー何回議論しても同じ結果だ。
君に同族嫌悪を感じさせる言葉が出る限り、俺は我慢出来ずレスするだろう。

確かに君の言うことは世間的には間違えてない。
俺もそんな風に考えていたときもあった。
だが、俺みたいな考えの奴が治ってもその考えを継続することは最高なことだ。

>>339
流れを誘導してください今日おれはそういうの無理な精神状態だから
あなたが中立でいて


同族嫌悪だよ
じゃあもういいよメンヘラでいたいやつはいつまでもそこにいろよ
いつかまとめて助けにいってやるから
心でも脳でもなんでもいいよ
そんなんあってもなくてもいい
もういい加減どうでもいい
攻殻機動隊みたいにゴーストでもいいわ

おれは好きな人が好きだしそういう人たちが幸福になってほしいから
好きな人を不幸にしようとするクソみたいな社会から
そいつらを守りたいときに守れないのはいやだから
今はまだ強くないけれどすこしでも強くなっていくために
弱点を滅ぼしてだれよりもタフになってくんだよ


見てろよこっから全員ぶっ倒して這い上がってやるよ
そのためだったらなんだってしてやる

前向きに倒れるんだったらいつ死んでもいいわ
ぐずぐずしてらんねーよ寿命なんていつ終わるかわかんねえ

話を勝手に膨らませて次々といろんな例えを持ち込まれても困る。
何について議論してるかわからん。
>>342
確かに今の俺はくすぶっている。だが今の考えになり、堂々巡りをすることは無くなった。
物事は多面的にみよう。どこをどう見て俺に対して勝ち負けを決めているのか？

それから科学についてだが、解ることも増えてきたが、問題を解決するレベルには無い。
そんなことは俺にだってわかる。解ってる範囲で脳や遺伝子に影響を与える何かをやればいい。
残念ながら努力しながら自ら死んでいく奴もいる。
俺個人に関してはまだまだ努力不足だと考えてるが。

こんな濃いメンツ誘導するほどエネルギーもないけど、、
今、頭の中がそういう状態なのは、わかった。

しばし見てます。

きみが科学の力で救済されて治って元気になって
金を稼ぎまくればいい
それをみんなに適応して幸せにしてやってくれ
きみが救われていない以上信憑性はゼロさ
偉そうなこといってる文芸評論家にすぎないよ


タフさだよおれはなにがあってももう倒れん
情緒不安定なレスをみればわかると思うが
恐怖や不安がないわけじゃない
だけど倒れるわけにはいかない
倒れるときは死ぬときだ


いいかまず個人の救済だ
それから全体だ
そのためにまず一人で歩みを進めていくことだ
思考を進めていくことだ
雪道をはじめに踏み固めるヤツがいなけりゃだれもあとにはついてこれん

>>345
何故、脳や遺伝子の個人差を認めたら甘えだと決めつけるんだろう？
謎だ。糖質や躁鬱病の人にも同じこと言いなよ。

健常者にもたくさんいるだろ。どれだけ甘えて堕落した生活を送っていても、精神疾患にならない奴が。
元々不平等さ。だからと言って何故不平等を認めたら一生メンヘラ行きなのか？
解る限りの真実を眈々と捉えてるだけだ。

>>333
人間に心がないんだったら
病気なんてほっときゃいいじゃんｗｗｗｗｗ
もうそのままでいいじゃん＾＾；
君が不幸を感じていることが、この世で最大の文学だよｗｗｗ
気づけｗｗ

君の理屈は最初から崩壊しているよ＾＾
俺もJDも君の言ってることが気に食わないんじゃなくて
君が支離滅裂なことをいつまでも押し通しているから
我慢ならないんだよ

おふろ入ってくる
日付変わる前までには寝ようぜみんなも
肌も荒れるし

やべ、砂原出てきたからじゃーな。
もう何度も議論しても和解しないのはわかるから。

>>348
>いいかまず個人の救済だ
>それから全体だ
>そのためにまず一人で歩みを進めていくことだ

今日最後に言っておくが、これは同感だ。
考えが同じところは同じだ。
だがお前達には同族嫌悪のメンヘラ侮辱がある。
俺はそこだけがどうしても気に食わない。お前達が同じメンヘラだからだ。

おやすみ。たまにはこうやって熱く語るスレだよw
砂原シカトでー。

無職家族が親戚の援助で飯食わせてもらっていて
何が社会の不理解と差別だ、、馬鹿野郎
おまえは恩義を感じる義理があるし、そのお返しにしっかり責務をまっとうして貢献しろ
それがおまえのすべきことだ

いまのおまえは不幸にうぬぼれている甘ったれの文学野郎だよ＾＾

もう一度言ってやろうか？
本来のたれ死ぬはずのおまえとおまえの家族が
今の暮らしができるのは、誰のおかげだ？
おまえが生きてきた社会は本当に不寛容か？
非行に走り窃盗を繰り返していたかもしれない人生を
学校までいかせてくれたのは社会の寛容さではないのかね

おまえは上をみて不平不満を言っているだけだよ
くだらん性根なんだよ

ま、小説が文学で歌詞が文学じゃないとか
そもそもこいつは言葉遊びが好きなだけの思考停止野郎だから
自分の言い分を体系的に組み込めてないし
こっちの言い分も歪曲してくるから、話が通じないよ、そんなことわかってるだろ
要するに話ができない人種なんだよ、個体差だろうね＾＾
もう相手にすんなよ、JD

だいたいおまえの平等だとか寛容は生物界にあるまじき不可能性だろうが
おまえが一番文学なんだよ＾＾

>>354
>おまえは恩義を感じる義理があるし、そのお返しにしっかり責務をまっとうして貢献しろ
もちろん治り次第そのつもりだ。神聖文学野郎には言われたくないねw
>>355
まあアフリカの子供達とくらべろか？そりゃ明日死ぬかもしれない人よりは幸福だ。
お前は上を見てないつもりだが、その腐りようはごまかせないな。
最低限の公平さとは、食うに困らない、脳が健全、身体が健全というとこだろう。

また泣かされたいのか？w
やめとけ。

>>333
いじめを大人の手で解決しようとして
社会の仕組みを呪ったり責任を押し付けているから
いつまでたっても、いじめられっこが救われんのだよ

いじめはなくならんよ
いじめた人間は禁固10年とかすりゃなくなるかもしれないが
それはそれでいろんな弊害がもたらさせるだろう
体罰をなくして学級崩壊が起きるのも同じ因果だよ
問題が根源から解決されることはない
捌け口は必ずどこかに現れる
だから、いじめをなくすんじゃなくて
いじめられたあとのフォローの教育だよ
世の中が悪いんじゃなくて、悪い世の中を生きていくための処世術だよ
負け組みと勝ち組は必ずいる
世の中は市場原理的に動くだけだ、それは変えられん

平等や個性を訴えてきた現代社会の本質を見抜けずに
その幻想から抜け出せなかった者から、うつ病になるんだよ
おまえの欺瞞がうつ病を呼び起こしているわけさ
宇宙はただありのままだよ、そこに悪さを見出すのは
おまえの文学性ではないのかね？
いじめられたら、殴り返せだ

>>357
なんだ、わかってるじゃん＾＾
欲張りなだけか＾＾；

>>349
甘えだなんていってねーよ
躁鬱が甘えじゃねーことなんて百も承知だよ
炭酸リチウム飲みながら脳を沈静させてるの隣で生で見て生活してたから
そこに安住したら終わりだって言ってんの！
傷の舐めあいと自己憐憫がはじまるだろ

不平等はまず存在することを受け入れろっておれも言ってるだろ
その存在を認識したうえで、なんとかそれを是正していこうっていう
この理論わかるよね？

きみは認識する、ってところまでで論理が止まってるの
その後は知らないって、それはひどすぎるだろ
そのあとまで考えを推し進めなよ

きみはいつまでもメンヘラを擁護し続けているがそれでメンヘラときみは幸せになれるのか
擁護してるだけだろ　無責任なんだよ
個体差を見つめろ、大切なのは科学だ、それは分かったよもう
個体差を見つめました、科学も大事なのはわかった

で？

そのあとどうするのかなんにも言ってないだろ
それを考えようってずっと言ってんだよ

それを踏まえて社会も科学も今のところすべてを是正してくれるわけじゃねーから
個人でなんとかそれを埋めるための努力をはじめようって言ってるの

メンヘラの救済とかをオレも否定してるわけじゃないのはわかるよね？
その救い方とか救うための考え方が違うだけで
似てるところもたくさんあるよな


おれと砂原くんが同族嫌悪をかんじているように
きみも相当自己矛盾してるだろ

だいたい今の日本ほどのインフラがある国なんて、世界でもそうないよ
働くだけでなんでも手に入る
女だって自由に働けるし、お嫁さんにも行ける
働けないなら生活保護が受けられる
こんな幸せな国が他にあるか
いいか、よくきけ
おまえが嫌っているのは、社会性ではなくて、人間性だよ
人間性とはおまえの大好きなDNAのことだよ
そんなに平等が好きなら人間を遺伝子組み換えでもしたら？
その法案を通すために議員にでもなれよ
がんばれよ

>>358
>いじめられたら、殴り返せだ
それを大人が教えれば良い。
正直今はたいしていじめの話はしてないから。お前はいじめに興味があるんだろうけどさ。

真の平等などありえない。だから少しでも平らになればいい。
>平等や個性を訴えてきた現代社会の本質を見抜けずに
>その幻想から抜け出せなかった者から、うつ病になるんだよ
さすが文学野郎は違うなw
鬱病その他諸々の精神疾患は脳の機能異常です。

たとえばベーシックインカムって考え方あるだろ
国民全員に生活できるだけの最低ラインのお金を支給する社会にしよう
で、働きたいやつはその上で働けばいいって
社会学者とかがわめいてるよな

でもそんな社会は本と大学の中にしか存在してるだけだろ
そんなのは待ってたっていつまでたってもおとずれやしないよ
だからもう空理空論はいいんだよ
一人でも救ってみせなよ
みんなだって救われたがってるんだろ
こんな風にいきがってるけどおれだってそうだよ

>>364
>鬱病その他諸々の精神疾患は脳の機能異常です。
そのきっかけが人間だったり社会だったりいじめだろ
風邪じゃあるまいし満ち足りた生活してたらそんなのにはなかなかならんよ

>>364
わかったわかった、アメリカ人が戦争に行ってPTSDになる確率と
中東の紛争地帯の住民が日々死体を見ながら問題なくて暮らしている様の違いを説明してみろ
機能障害はわかったから
機能障害を呼び起こす作用の話をしてくれ＾＾；

だいたいお前達とは何回も議論してるから行きつく先はわかる。
結果、不毛だとな。

考えも実は似てるのもわかる。お前達がある程度は精神疾患を認めているのもわかる。
だがお前達の言葉には無理解と取られてもおかしくない表現が入る。
俺はそれが我慢ならない。お前達はプラスに考え行動する為に、今までの仲間たちを侮辱してまで
プラスに持って行こうとする。それが同族嫌悪だ。言葉が行き過ぎて、考えが言葉に釣られているというか。

ブラジルでは店に強盗が入ったあとでも、平然と営業を続けるらしいね
そういう動画をテレビでみたよ
それが日本社会ではトラウマになったりするだろうね
機能障害はもういいよ、おまえの思考がそこで停止してることしかわからん

>>368
議論になってねえんだよ、おまえはｗｗｗｗｗｗ

考えを突き詰めずに具体的な方法を提示せず投げ出している
きみの方がよほど残酷で無理解だよ
おれは死ぬほど考えて今の考え方にいきついたの
突き詰め方が甘いんだよ
ある程度考えればだれだってこういう考え方に至ると思うよ

おれは傷の舐めあいをいつまでもやってるメンヘラなんて同胞なんて思っちゃいないよ
はっきりいって軽蔑してる
そこで足掻いて前に進もうとしている人は尊敬してる
家庭や恋人や友人を守るために身を粉にして働いている人の輪に入りたい

>>369
知らねーよそんなの。
そいつは遺伝子型が良かったんじゃないか。
何の情報もないそいつ1人をサンプルに語れるかよ。

寝ようか
おやすみ

遺伝子型ｗｗｗｗ
こいつもうあほとか思えんｗ
社会性とストレス耐性の関係なんて、小学生でもわかるじゃねえかｗ

>>370
俺は軽蔑はしないけどなー
まあ、いろんな生き方があるんだろう
愚痴はききたくないけどね
おやすみ＾＾

>>370
これがお前の正体さ。やはり同族嫌悪だ。
前に進もうとしてるメンヘラはどんなメンヘラだ？
働いてる奴か？働く準備してる奴なのか？

よくわからない概念に立ち向かうから考えも突き詰められないさ。
それは君にも言えるだろ？

>>374
ごめんいいすぎた
軽蔑してるならこんなとこくるなよって話だよな
おやすみなさい

>>366
社会は最後のトドメを刺す力しかない。
遺伝子や環境で大方、鬱病の準備はされているんだ。
自殺遺伝子もあるよ。何でも社会のせいにはしない。
俺は病気を理解しない社会はきらいだが、社会に病気にされたとは思わないな。
社会というのは一般的な18以上からの社会の意味だ。

>>376
かっかしてるからしょうがない
この板の連中の大半は愚痴を垂れる技術に長けているからな
平和で豊かな日本においては
どう己の不幸さを大げさに表現するかくらいでしか
自分をかわいがることなんてできないんだよ
そんな話ききたくねーけどなｗ

お前ら2対1でボロカスいいやがって。
俺は自分の考え方は、大方のメンヘラが行きつくありふれた考え方だと思っていたが
サロンに来てみるとどうやら違うようだw
俺がおかしいのか、お前らがおかしいのか。

仮に俺が働いていたらお前らここまで言えるかな。
立場の弱味がある。
働ける日が来るのが楽しみだw

砂原は本当は何一つ精神的にも満足していない。
という問題は解決したか？
この前そんなこと言ってだろお前は？

俺にはあえてメンヘラを擁護しまくる権利がある。
俺みたいな奴がメンヘラになる性格では無い。
だが残念ながらなるものはなるんだ。俺はまだ他の奴らと比べると
元気なほうだ。病前スペックもばねー。舐めんなって感じだ。だからこそ
俺は病気を激しく恨む。そして人生の途中から病に見舞われた比較的元気な俺には
メンヘラを救う義務がある。

まー実行出来るように治らないと君達の言うところの「根本から社会を変えなければ」みたいなアホさだな。
その点は一緒だなw

たいていの住民は自分の弱さにあぐらをかく程度のかわいさだけど
おまえは自分の苦悩の風呂敷を広げて
世の中を巻き込んで自己正当化している破廉恥な人間だから
まあ異質だろうな
言っただろ、おまえの問題はおまえだけで片付けるべきだよ

俺は文学をじぶんのために用いるが
おまえは文学によって世の中を操作しようとしているよ

科学だとか遺伝子だとか言うなら
もう不平不満を言うのはやめろよ
不平不満も科学か？抗うのも科学か？
おまえはぜんぶ科学か、だったら俺も科学だし
ともに宇宙によって作り上げられた必然性だろ

いいか、よくきけ
科学において宇宙に善悪も不公平さもない、ただありのままの事実だ
そしてそれを必死に受け止めようともがいているのが俺やJDだ
おまえは自分の文学性をどれだけ世の中に浸透させようかを企んでいるが
その妄想には限界があるぞ

あとな、文学って不純な言葉をおまえの意図通りに使ってやってんだよ
こっちはおまえと違って歩み寄りの精神があるんだよ＾＾

なぜもがくか？
それはプライドや平等さ、幸福を求める権利を子供の頃から植えつけられているからだよ

>>381
おい、勘違いするなよ
おまえが擁護しているのは精神病ではなくて
弱さにあぐらを掻いている傲慢な連中限定だよ
その大将がおまえだ
なんでも一緒くたにするんじゃない

>>384
ところでお前は前すれで自分を許してくれだとか言ってたけど、
あれは自己解決したのか？精神的にも満足してるのか？

最近話題の高岡くんもすごい勘違いをしているよね
あいつは自分のマスコミ嫌いを解決するには
しっかり嘘と真実を公表して、アピールするのが筋なのに
国が悪いとか国のためにとか
よくわからんことを言っている
完全に履き違えているね

>>385
さっきから何を言っているかわからないが
文脈をはっきりしてくれないかね？

前スレ読めばお前の混乱ぶりがわかる。
そっから途切れたから心配したぞ。お前は自分で思ってるより嘘つきなんだ。
だから混乱する。

こっちに来いや
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311597092/526n-
元々は俺の隔離とお前の戯言の為に立てた。

他の人間がはいりずらいからな。俺もまたやっちまったが。

>>381
他の人に、同族嫌悪だ強者への憧れだと言ってるけど
俺はそこらのメンヘラとは違う、スペックぱねーっていう方が、強者・リア充至上主義じゃないか？

>>389
そうだよ、だからいつも言っている通り
こいつにとって健常者こそ正義であって
病気は人でなしなんだよ
精神病者が健常者と同じ世界で過ごせるわけないのにね
こいつはそれを強要しているのさ
自覚はないみたいだけどね

>>389
上下見ればメンヘラの中では比較的自分が恵まれているのはわかる。
何とか主義ってより単に恵まれているだけだ。まっ底辺同士だが。

ぱねーかったのは事実だし、実際人生の途中までは俺は自分を相当に心から信じていた。

自己矛盾のオンパレードだから
こいつの言い分をひとつにまとめることは難しいが
要するに
健常者こそ完全であるが、その完全な遺伝子を持っていない人間は
完全な者のおこぼれに預かるのが道理だ
と言いたいんだろう

こいつは科学科学言いながら具体的な方法にはなんの関心もない
議論議論うるせーわりに、議論できてないｗｗｗ
なぜならこういう薄汚い根幹を隠しているからだな
弱さに胡坐をかくくらいじゃ俺は軽蔑しないが、こいつは別格だわなー

>>391
どう恵まれてたの？
上下見るってどういう基準の上下？
自分は恵まれてただけって思えれてるならそこまで優越感みたいなもの出るかな

人間には役目があって
それぞれがそれぞれの責務をまっとうし、税金を払うんだよ
一部の勝ち組によって社会が成り立っているんじゃない
人間ひとりひとりの力が社会を形成してるんだ
そこに優劣はないよ、ただあるがままの人間たちの形なんだよ

病前のスペックのことやたら言ってるけど別にめずらしくもなんともないよ
自分特別視して周りを見下してるけどみっともない
メンヘラ自体あたしは特別だと思ってないし、さかんに擁護って言ってるけど
メンヘラをっていうより自分をって感じだね。

>>392
>完全な者のおこぼれに預かるのが道理だ
ここは理解出来ない。
>>393
俺が具体的方策とその根幹を語らないのは、今の自分に自信が無いからだ。
だからこそ歯痒くもある。結局、実行力が全てだろうからその点ではお前もJD君も
俺も変わらない。語れば語るだけ不毛になる。
>>394
例えば友達や彼女を作り仕事をしながら毎日遊ぶことが出来る脳の機能の恵まれ方だ。
メンヘラの中での社会的支障に対する症状の重さの上下だよ。
今は優越感は無いよ。ただ他のメンヘラよりは脳の機能において少し恵まれている感じだ。あくまでメンヘラの上下だから。
昔の自分の快活さを覚えてるだけだよ。

>>396
俺は誰も見下して無いぜ。
むしろこいつらがメンヘラを見下してるんじゃないか。
俺はそういう発言が許せないから噛み付いてしまうんだ。
過去ログも読んでみな。こいつらこそが見下してるのがよくわかる。

確かに自分も擁護してるだろな。だが、真実を突き詰めるとそうだから。
自分を擁護して悪いか？お前は自分を擁護してないわけか？

名無しが反論するのは簡単。俺ばっか情報出してるしな。
お前は自分の現実を語れよ。話はそれからだ。

いよいよ6：1になってきたなｗｗｗ
数は正義じゃないが
誤解を振り切るので精一杯なようだな
それは本当に誤解かね？

一番見下しているのはおまえ、おまえなんだよ！

いや、見下して無いよ。
他もRomってるがサロンはふざけた奴ばかり。
心理学的、文学野郎ばかり。100対1でもやってやるぜ。
って言いたいとこだが、今の俺には説得力が無いよ。
だから俺は自分の知っている方策でお前らを論破することは出来ない。
残念だ。

いや違うよ、そこらへんのメンヘラと違うとかさ思っちゃってるじゃん。
メンヘラの上下で脳の機能が恵まれてるんでしょ？誰とくらべてるのさ。
メンヘラを擁護とかこつけて自分だよねって言ってるんだよ。
あたしだって自分を擁護に必死だよ。
名無しでごめんね。反論したいわけじゃないけどいらいらしてね。
あなただって普通の人なんだよ。世界観が狭い気がする

ほらまた眼が覚めた


ほんとうに見下して心の底から毛嫌いして軽蔑してると思うか？
そういう発言があったっていうのならそりゃそうかもしれないな
だからってそんな挙げ足取ってうれしいかなんか解決するのか

もしほんとうにそうだったら面接のアドバイスをわざわざしたりしねーだろ
電話口で声震えるとか手震えるとかそういうやつには勝手に震えてろとしか言えねーよ
腹式呼吸ためしてみたらとかボールペン字練習帳やってみるといいよとか
生活リズムはだいじだよとか
またなんかあったら来なよとか
前スレでもバイトはじめられん女の子とかいたろ
そういう風に動こうとしてる人にはあれこれ言ってたはずだぜ

そういうひとたちが面接うかったり部屋からでられるようになるのが
なによりの幸福だろうが
おれはそんなとこで科学がどうの文学がどうのとかいわねーよ
そんなんどうだっていいんだよもう

だから具体的な実行の方策をみんなで考えようっていってんだろ
おれが上の方のレスで箇条書きで書き出したりしてるのは
自分がやってみて多少なりとも効果があったことだ

世界観が狭いか。お前らは広いのか？
外国に行ったことも無いしなw

名無しは過去ログ読めよ。
こいつらとは散々議論してきて言いたいことがたくさんあるんだが
今更面倒くせー。一面だけ見るな。

もう誰になにいっても響かないし発展もしないのなら
ここでおれがぎゃあぎゃあわめく意味もない
こういうのを不毛っていうんだろう
そんならこんなこともうやめてやるよ

>>404
じゃあお前らが自分をポジティブに持っていく為に何故メンヘラを蔑む発言をするんだ？
俺はそれがむかつくんだよ。見下してるからそんなのが出てくるんだろ。
>>407
通じてないのは俺だけだ。安心しろ。
やっぱり俺は迷惑かけるから誘導スレ作ったんだがな、無意味みたいだ。

おまえは単語に独特の意味を含ませすぎなんだよｗｗ
メンヘラとか文学とかｗｗ

>>397
環境とかかと思ったら、社会的能力か
上下っていうより人の種類もあるんじゃないか
その能力が上だから、俺にはメンヘラを救う義務がある！ってなるか？
友達彼女いて仕事してたけどメンヘラになった人なんて大半だと思うし、なぜそこまで自信があるのか不思議だｗ

メンヘラを擁護してるのも事実。自分を擁護してるのも事実。
俺が置かれた状況によりその考えは構築された。というか真理ぐらいに思う。
それの何がいけないんだよ。全然意味わからねー。

ろくに精神疾患も調べず軽はずみに、精神疾患を甘えだと言う趣旨の発言をしてしまう
お前らこそが見下してるんだ。

>友達彼女いて仕事してたけどメンヘラになった人なんて大半だと思うし
まー確かにそうなるな。なんつーかガラの悪いとこで育ったのは確かだ。
俺は弱くなったが、友達はぶっ飛んだ人間が多い。俺も多少はぶっ飛んでた。
そんなところか。いちいち思い出を語るかw

ごめん、ずっと見てたんだよ。全部じゃないかもしれないけど。
あなたが周りを侮辱してるとは思ってないよ。
ただ知らず知らず自分を特別視してしまっている人が嫌なんだ。
健常者だって幸せだっていつでも思ってるわけじゃないよ。
自分も普通だよってそれは逃避じゃなくて逆に認める意味でね、そこから
前に進む気がするんだよ。一生懸命わたしも自分に言い聞かしてる
あほだからうまく言えなくてごめん

メンヘラが完全にメンヘラを忘れた時に、そいつは健常者になるかもしれない。
だがな俺はこのメンヘラ的考えを持った、メンヘラの気持ちがわかる健常者になる。
そんな奴がそろそろ出てきてもいいだろ、

>>413
特別視なら砂原のが遥かに大きいと思うが。

俺は健常者から考えれば病気だ。
メンヘラの中では少しアグレッシブに生きてきたほーだ。
特別視してなんか悪いか？完全に特別視しないで、生きてる人間はいるのか？
大なり小なり特別視するんだよ。

健常者だって幸せを感じてない奴もいるだろう。
だがなそいつらにパニック障害でも何でも与えてやれ。
今までの自分がいかに恵まれてるかわかるだろう。
俺は正にそれを実体験した。

あなたは精神障害者ではあるよね、今は。ここにいる人は大概そうで
みんな気持ちは分かると思うよ。ただみんな自分が重傷だと思ってて
軽度の人を甘えみたいにいう人多いよね。そんな軽い薬飲んでるの？甘い
みたいな感じで。自分こんだけ重いんだぜすげーだろみたいなのとか、
あなたはメンヘラに対して平等にやさしいのでこれとは別
あたしはさ、もうみんな普通なんだからそれ認めて自分の普通の地点から
やれることやってこうよと思ってるだけなんだよ。
へたに目標はもたなくていいと思ってるできたらラッキーくらいに思って
やれること気が向いたときにできたらいいなって

上で、具体的な方法は書けないって言ってるけど、成功者しか書けないんなら誰も書けないよ
実行力が全てだけど、書いた本人じゃなくても見た人が実行したらいいし
無職メンヘラの発言だから力がないという事はない
誰が言ったかじゃなくて何を言ったか、だから
２ちゃんはそういう場所だろ
そこを出し渋るから空論になるのになぜ書かないのか分からない

いやさパニックはつらいけどさ
健常者にだってあなたには計り知れないつらさを持ってる人いると思うよ。
みんなそれぞれだからさ、アホみたいにみんな生きてるわけないじゃん

>>416
>もうみんな普通なんだから
パニック障害は普通なのか。糖質もか？躁鬱もか？

俺は自分自身は薬も微量飲んでる。俺は他のメンヘラよりはマシなほうだと
思うが、それでも自分より症状の軽そうな人間を甘えだとか、普通の人間だとは思わないな。
それは自分が心の中で考えていても、他人に押し付ける考えではない。
その考えがまかり通れば重症なメンヘラからいろんな奴が余計に生きずらくなる。

あたしだってかなり活動的で頭もよかったし仕事ができて
プライドそれなりにあったんだよ。だけどその時わたしが健康で幸せ満載
だったかっていうとそうじゃない。それに気づいたんだよ。
もう過去の自分とくらべたって意味はないから、今を認めて行くことが大事
だと思うの。悲観しまっくた後思ったことだよ

自分を普通だとか思うとか、自分の中でやれよ。
いろんな奴のいろんな苦しい症状がないがしろにされる考えだ。
そういう風にどこぞの誰かの重症な疾患をないがしろに出来る
荒いメンタルは多少恵まれてるんだろな。

それじゃあなたの普通の人間ていうのはどこからなの？
あたしが普通って言っているのは特別ではないってこと。

ないがしろにしているわけじゃないよ。
どうやって認めていくかって考えた時にさそれがいいと思ったから
言ったんだけど押しつけちゃいけないね。ごめん。

この流れだと、普通の人間は精神疾患じゃない人間だよ。
>>422
難病は特別か？糖質、躁鬱は？

駄目だ同族嫌悪系は頭が同じだ。面倒くせー。
何か流行ってるのか。自分を普通だと考えたら治るのか。

まー君も迷惑系だから、こっちに来なよ。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311597092/536n-

俺はJD君が好きでもあるし、時時腹立つ。複雑なんだ。
彼はこのスレにいるべきだからこれ以上の議論はこの糞スレにてな。

認める事が大事じゃないかなって話。自分を特別視してたら身動きとれなかったから
押しつけないよ。わたしの体験。
何が特別かって話じゃないよ、精神疾患て医者に行って病名がついたらそう？

私はJDさんの言葉に傷ついたことある
メンヘラは甘えだ、病名は何？とか薬は何を飲んでるの？だなんて、どーだっていいんだよって書いてあったの見て、凹んだ
自分が真っ先にJDさんに質問したのがそれだったから…

凹んだけど、反省もしたし、前向きに生きようと必死なJDさんはかっこいいなと思った

私だって出来ることなら脱メンヘラしたい
旦那さんのために家事出来るようになりたい
前みたいに会社でバリバリ働きたいし、子どもだって欲しい

私にとってタバコ男さんの存在が心地いいのは、メンヘラの自分を許してくれるからなのかな

タバコ男さんがいなかったら、なんか息苦しい

タバコ男さんがJDさんや砂原さんのレスを否定してくれたお陰で楽になれたことは沢山あるよ

それは結局、私がメンヘラに甘えてるってことになるのかな

議論していいよ
このスレ議論してもいいから

>>427
ぽこたんは出てこなくていいよ。今は厳しい状態だから
余計やばくなるよ。休養してたらいいよ。俺のせいもあり毒が蔓延している。
メンタルヘルススレにこのような同族嫌悪がほとんどいないことが立証している。
サロンはふざけた奴が多い。とにかくぽこたんは寝てたらいいよ。今はここは害だから。

アホでごめん。たまに自分の考えている事を一生懸命伝えたくなるんだよ。
誰か一人でも楽になってほしいって思ってるんだけどあたしの浅はかな経験
ではだめだよね、

>>424
同族嫌悪はしょうがなくないか
メンヘラを見てきて自分もそうで悪い所が分かっるからそこを嫌ってる
自分の中に甘えがあるのを自覚していて自責が過ぎて｢メンヘラは甘え｣と拡大しすぎな言葉も出てしまうかもしれないが
本気で思うわけではないし、見下しとは違う

疲れたな。どうせどちらも不毛だ。
ここは終わりにして砂原の好きな音楽でも聞いてみるか？w
あいつがどんな音楽聴いてるか興味あるわ。音楽自体興味無さそうだしな。

JD君の初体験でも聞いてみるかw

タバコ自身が不毛な方向に持って行ってるのもあると思うけどな
具体的方法を書けばいいのに恥ずかしがって書かない

人が終わりにしようと思ってるのに。
ただの茶々入れの名無しかどーか確認するから
長文で自分の考えと状態を表明しろ。

わたしは父が片足が無かったこともあってか身体障害に対しても偏見がない。
小学校の時に親が刑務所に入ってしまったので家庭環境に対しても偏見がない。
自分は等質の障害一級で20じょうの薬を飲んで生活しているがもう自分を
特別視するのはやめたんだ。いろんなことを認めて偏見抜いていけば
気持ちは楽になると思うんだけどな。同情されて喜んでいたら先に進めない

｢誰｣が言ってるかを重要視するんだな
だからタバコの考えてる具体的方法が書けないんだろ、誰が言ってるかなんかどうでもいいよ
一レス一レスの内容だけじゃ参加できないならもういい
ここはそんな面倒な事をしないと駄目な所なのか

>>435
糖質は辛いだろうが、状態にもよるんだよな。
寛解してる人間は健常者並に高機能な人もいるしな。
君がどんなレベルにいるかはわからないが、それは確かなハンデだよ。
自分が自分で普通(健常者)だと思いたいなら思えばいい。だがそれを声高々押し付けられると
傷つく人間もいるんだよ。糖質は糖質なりに頑張ればいい。
俺は神経症なりに頑張る。そんだけだよ。

>>436
当たり前だ。情報を開示してる側は叩かれやすい。
俺とのマジな議論の場合はな。自分のこと語れないなら他の奴と議論しろ。

わたしは自分を健常者なんて思ってない
病気を認めてるだけだよ

>>439
じゃあそれでいいじゃないか。
何の文句もない。

>>427
気が立っていたのもあるし、そういう風な受け取られ方をするようなことを書いてしまったことを、まず謝ります
ごめんなさい
でも、どこを読んでそう思われたんだろう？
どうしても思い出せないんだけど、うつが甘えってどこで言ったんだろう


ただ、誤解を解いておきたいのは、>>360でも書いたとおりで
おれはメンヘラは甘えだなんて思ってないよ
>>232にもそういうことは書いてあるはずなんだけど、そのあたり誤解されると、ちょっとね

>>ぽこたん

>病名は何？とか薬は何を飲んでるの？だなんて、どーだっていいんだよ

これはそのとおりだから弁解のしようがないです
傷つけるようなこといってごめんね

行く病院毎に違う診断書５種類くらい違う診断書書かれて
違う薬だされて
もうそういうのどうでもよくなっちゃったんだもの


あとね、病気と薬の知識はついて、その病気だと自分を認めても
そのあとどうするか考えないと誰も救われないから
だからそれはおれにとってはどうでもいいことなんだよ

認識と病気について自覚はもう十分だと思っていて
おれ別に病気だって認められてもそれで楽にならないもの
だってそれで自分で病気だと認識して誰かに認められたところで
就職口確保してくれるわけでもないし
明日のごはん食べさせてくれるわけでもないから

だから、そういう意味での「どうでもいい」ってことで、
そうじゃなくて、これからの具体的な話がしたいって意味で
「前向きにこれからのことを語り合いたい」の
わかってくれる？

これは俺の基本的な道徳観に基づく考え方で
ぽこたんに対する人格攻撃ではないし
またメンヘラを甘えなんて思ってないし、そのうえで言うんだけどさ
ぽこたんはさ、旦那さんに支えられて生きていけてるわけでしょ？
旦那さんに最大の理解を得て、安静でいられる現実があるよね？
どうして俺が言ったことを反対するタバコが嬉しいとか、そういう考えになるのかな？
あなたの現実はあなたの生活に準じているわけであって
認められないとか、不理解とか、よそから勝手に持ってきて自分に檻をかけてないかな？
俺はさ、そういう身近な人間の思いやりを大事にしろっていつも言ってるんだよね
今の自分の立ち位置を考えたら、十分幸福な部類なんじゃないの？
そして、それを旦那に感謝さえできても、世の中に不平不満を漏らすのは違うと思うよ
あんなに頑張って稼いでる旦那を尻目にどうしてネットで泣き言が言えるかな？
俺はそれは甘えだと思うね、君のいう不理解の悲しさは不幸の風呂敷を広げているだけだよ
ちなみにメンヘラは甘えじゃないよ、性格が甘えだといっている


ところでタバコは貯金いくらあるの？
君のタバコ代は誰が払っているのかね？

JDさん
わざわざありがとう
きっとJDさんの前向きに生きるための自戒とかつぶやきを、そのときの私は肯定的に受け入れられなかったんだと思う

自分自身に当て嵌めて考えて、それが出来てないことを、勝手にメンヘラが責められてるように感じてしまったんだと思う

JDさん自身の経験から言ってることなんだから、JDさん個人のつぶやきとして眺めてればいいのにね

個体差があるんだって、私側が納得してれば済む話だから、勝手に傷ついてこっちこそごめんなさい

>>442
それは君が境界例だと言うあいまいな人格障害だから診断も
難しいだろうし。自分で甘えだと思わせる病気の症状があるんだろ。
リスカやOD、依存、構って系。など。それは君の場合だ。
君と他の人は違う。純粋に社会生活に支障を来たしている人間が多数。
君らは自戒を込めて言う為に言葉が辛辣になり、自分を棚上げしてまで
他人を巻き込む厳しい表現が出てくる。見下してると思われても仕方が無い。

>>443
俺がお前に反論するのは、お前が自分の論を通したいが為に
わざわざメンヘラを傷つける発言をするからだ。
生かされてる周りの人間に感謝するのは当たり前だ。
感謝したからどうなんだよ？精神疾患は確実にあるんだよ。
俺は今は生かされてるけど、そんなもの比にならないくらい借金を
返さなねばならん。だから親に対して悪いとか思わないな。
精神疾患以外に最高にマイナスから始まってんだ。

・一概にメンヘラは甘えだと思ってない この辺りのレスをみて
　>>360 >>232 >>338

・軽蔑してるのは、精神病にふんぞり返って、うしろめたさもゼロ、
感謝の気持ちもゼロで、不幸ぶって、文句だけ一人前に垂れて、一歩も動こうとしないひとたち

・状況を変えようとしてもがいている人たちには誠実でありたいし、がんばってほしいと思う


>君らは自戒を込めて言う為に言葉が辛辣になり、自分を棚上げしてまで
他人を巻き込む厳しい表現が出てくる。見下してると思われても仕方が無い。

これは合ってるよその通りだね　すまない　
でもだからといって優しい表現ばかりしていてはおれが伝えたいことは伝わらない
いつも都合のいいこといってくれてばかりの人にかこまれて
やさしくされてばかりいて人間なんていつまでもかわらないと思うけどね

>>446
四肢のない人間が五体満足の人間と同じ年収が稼げないように
精神疾患の持ち主は、やはり同様に稼げない
そのペナルティを埋め合わせてくれているのが、おまえを食わしてくれている社会だよ
おまえは精神疾患としてまっとうな人生を送れているよ
なんにも不幸じゃないな

砂原さんもありがとう
ちゃんと話してくれて

旦那さんは無職だよ
色々考えてみると、職を失うきっかけは私と暮らしてたせいかもしれない

旦那さんに支えてもらった分、いまは私がしっかりしなきゃと数ヶ月、焦ってたのもある

職を失うまでの、この1〜2ヶ月間、前向きになろう、体力つけよう、旦那さんのサポートしようと必死だった
その頃は前向きスレの存在も心強かったし支えになったよ

でも悔しいけどまた鬱の波に負けてしまった

そんなときに砂原さん達のやり取り見て、病気のせいにしてるけど性格(根性？)が甘え腐ってるんだよって感じに受け取っちゃって、頑張れない自分に嫌気がさしたし、私は恵まれてるのかもしれないけどそれでも苦しかったんだよ

世の中の不理解を嘆いたり、私は不幸だなんて言った覚えもないよ
このスレで毎回毎回、不幸の風呂敷広げて泣きごと言ってきた訳でもないと思う
なるべく明るく前向きでいようとしてきたつもりだよ

砂原さんと喧嘩したときは、正直砂原さんの言ってることの意味すら分かってなかったから、いま思うと訳分かんないことで突っ掛かってた気がするけど…

上にヘビーな生い立ち書いてる人がいたけど、口に出さなくても、みんなそれぞれ辛い過去とか抱えてる痛みとかあって、タバコ男さんはそういう部分を理解しようとしてくれてる人だったから救われたんだと思う

メンヘラがどうとか、健常者がどうとか、みんなの言う議論がどうとかじゃなくて、一個人としてタバコ男さんの優しい部分に救われた、言いたかったのはそういうことだよ

>君と他の人は違う。純粋に社会生活に支障を来たしている人間が多数。
で、支障をきたしているひとはどうするの？
おとなしく死ぬか、どうにかするために動くしかないね

おれは支障を来たしてないとおもう？なんにも努力せずに職場の人間関係を維持できてるわけないじゃん
今おれがこうやって考えるようになるまでに、どんだけ笑われてばかにされたと思ってるの？
おれが強いとか思うな　決めつけるな
暴力ふるわれて土下座までして職場にしがみついた惨めさがわかんのかよ
おれのなにがわかるの？おれがだれとどう違うんだよ
おれが最初っからこうだと思ってんの？　
おれ以外の人にたいしてもそうだろ
他人のことを気安く判断して理解したつもりになるなよ
背景も知ろうとせずに

>俺みたいな奴がメンヘラになる性格では無い。
だったら代弁しないでくれって思っている人もいるんじゃないのか
きみはこのスレの人たちとは別の人種なんだって自分でも言ってなかったか


ほんとうに俺が精神病に対して無理解だと思ってるの？
ずっとメンタルヘルス板の薬の個別スレにいたんだよ？
何十種類もの薬を服用するたびに、その薬ごとの個別スレと、お薬１１０番に行き、効能と副作用を調べ、
眠気、吐き気、不眠、過眠、ホルモンバランスの異常、口の渇き、排尿障害その他
ありとあらゆる副作用に苦しみ
新たな診断名もらうたびにその症例の個別スレに行き、ググり、調べ
（これはもう自分のせいだけど）自傷と嘔吐を繰り返し、傷を増やし、傷を縫い合わせ、傷跡を隠し、

何年も何年もあの板に常駐していたんだよ
きみが聞きかじったDSM-�Wのことだってセロトニンのことだってもちろんとうの昔に知っているよ？
メンタルヘルス板には元患者の精神科医批判も薬剤師叩きもすごいだろ　
ああいうのは読まない？おれと似たようなのがいっぱいいるかもね


その上で聞くけれど、ほんとうに俺が無理解だと思っているの？
きみにいったい、メンヘラのなにがわかるんだい
メンヘラを代表するなんていうのは、軽率な行動だと思わないかい

それがだれかを傷つけるとは思わないのかい

>>430
おれもおんなじこと思ってるからその気持ちはすくなからずわかるよ

>>431
ありがとううれしいです

>>432
18のときだよ


>>435
>同情されて喜んでいたら先に進めない
そうだね
おれもそう思う

まあ同情されたらどうしても喜んじゃうけどなあ

>>436
だめじゃないよ
だめじゃない
書いて
どんどん書いて



あのね、長文で自分の考えと状態を表明しないと入れないなんてルールはつくった覚えはない
名無しさんが入りづらくなっちゃうじゃん
つまんねーだろそんなの

状態表明したくないやつもいるでしょ　それくらい察してあげなよ　やさしくないなあ
そういう人と言葉交わすのくらいコテ付けてるんだったらやってあげなよ
コテはリスクも伴うし立場が弱くなるのなんてふつうのことだろ

だから気にせずに名無しでガンガン書き込んでって
言いたいこと遠慮せずに全員いってけばいいだろ

>>439
病気を認めた上でどうするかだよね

>>435
同情されたら喜んじゃうし不幸な話はみんなにしたい
聞いてもらいたい
それがおれの弱いところだよ

>>443
お前らが言いたいのは今の自分があることに感謝して幸福を感じろ。だろ？
だがお前らが幸せそうには見えないな。嘘があるからさ。
メンヘラの概念を無理やりにでも無視しようという嘘がね。

メンヘラは甘えじゃなく、メンヘラに甘えるのがいけないんだろ？
それはどんなメンヘラでも一緒か？鬱病で自殺未遂した奴がベッドで
安静にしてたらメンヘラに甘えてるのか？定義をはっきりしろ。

俺は今は死んでるがお前らより遥かに人脈がある。それなりにやってきた。
お前ら何も言われる事などない。まずは自分を心配しろってんだ。
俺は働いてないし精神状態が悪くなるような症状が出てけどお前らよりは遥かに安定感はあるだろう。
だが健常者とは明らかに違う。

メンヘラに甘えたっていいじゃないか。メンヘラであることがきついんだし。
誰もなりたくてなったわけじゃない。
じゃーお前らメンヘラに甘えないなら、格闘技でもやれよ。
そこまでやりきって偉そうに言え。

>>454
俺と真面目に議論する場合はだよ。文章を読めよ。
ここのルールではない。
お前ら辛辣にとられてもおかしくない表現ばかりしといて
いざとなったらあれは柔和に言ってて、真意があるとかコロコロ使い分けるな。

>>456
俺は毎日、自分の症状や不幸話をするか？
砂原のがよっぼと不幸語りは好きだけどなw

比較的保護的な環境で、やれることをやるだけだ。
それが甘えないということだ。
いきなり社会に出ろとか、病気を病気と思い込むなってのは
無理がある。馬鹿じゃねーか。甘えたい奴は甘えさせろ。
治りたい奴は頑張ればいい。それだけだ。

>ちなみにメンヘラは甘えじゃないよ、性格が甘えだといっている
性格は脳が作っている。性格と精神疾患を別次元にしてる時点で馬鹿だな。
仮にに激しい抑鬱に陥った人間が甘えではなく、自分に責任があると
考え続けたらどうなる？そいつは自責しすぎて自殺するかもしれない。

俺が働いてるならお前らなんてとっくに甘え認定してあげるけどなw
他人の甘えに厳しいなら、お前らは甘えてないわけだからな。
無職じゃ論破出来ないわけよ。だが働いてるならとっくに論破してる。
反論は山ほどあるが、自分を棚上げしたくないので言わないだけだ。

誤読と思い込み、破綻した論理が多すぎて話にならない
きみとは議論が成立しないよ
逃げずに全部答えてくれよ
メンヘラを冒涜して軽視してるのはきみなんじゃないのか


（１）>>メンヘラの概念を無理やりにでも無視しようという嘘
どこに書いてあるのか言ってみろ
いつどこでおれが無理矢理無視したんだよ
>>360>>232とかちゃんと読んでくれ

（２）俺は今は死んでるがお前らより遥かに人脈がある
人脈があるのはわかったけど、それときみが偉そうにしていることにはなんの関係もないと思うけれど
芸能人と知り合いだってことを自慢する中身のない人間がたまにいるのは知ってるよ


（３）じゃーお前らメンヘラに甘えないなら、格闘技でもやれよ。
なんでそうなるんだよ…どこをどう読めばそんな小学生みたいな理屈が出てくるわけ？
まったく論理的じゃないし議論にすらなってないよ
メンヘラに甘えない→格闘技をやる
どこに因果関係があるんだよ　論理的に説明してくれ
早寝早起きと軽い運動を推奨してるだけだろおれは

（４）>>それはどんなメンヘラでも一緒か？
一緒なわけないだろ
>鬱病で自殺未遂した奴がベッドで安静にしてたらメンヘラに甘えてるのか
甘えなわけないだろう

なんでそんなわけのわからない極論を持ってくるんだ？
それどころかおれは>>447で>・一概にメンヘラは甘えだと思ってない　
って書いているよね
すぐ「メンヘラ」で片付けるのはその中での個人差を無視する冒涜行為になるから
おれには積極的なメンヘラの定義付けなんてできないしできればしたくない
メンヘラということばを用いることはあれど過剰に意味を与えたりはしてない
いちばんメンヘラメンヘラと連呼しているのはきみだろたぶん
定義してくれよ　DSM-�Wかい？

（５）>>俺と真面目に議論する場合はだよ
そんな特例勝手につくるなよ
コテだからって特別扱いなんてしないよ
きみはなんとかして自分を特別だと思いたいようだけれど
おれも含めてだれもここじゃあ特別じゃないんだよ

（６）>>いきなり社会に出ろとか、病気を病気と思い込むな
どこに書いてあるのか言ってみろよ

お前らのメンヘラ侮辱発言過去ログから持ってこないといけないな。
面倒くせー。言ったことの強弱をコロコロ変えてやがる。そうまでして
自分の考えや批判を受け入れられ気に入られたいかw
お前はまだ治ってないな。

まずは5からだ。
俺への反論ならスレなんかより俺個人が大事になってくる。
俺が相手にするのをストレスに感じたり、面倒臭いなら相手にしなくていいだろ？
何か？俺が必ず誰かと議論しなければならない法律があるのか？
俺がシカトしたけりゃいいんだよ。つか誰にでも言えることだろ。
なお、今回はなるべくフェアに議論したかったから条件付きで言ったまでだ。

おれは自分の言ってることが
前向きに誰かが行動をはじめるためのきっかけになると思っていたから
これがやさしさだと思っていた

じゃあもういいわ
なんか箇条書きにしてリストアップして
いやな性格だなおれは
ばからしいことだ
ごめん

うーん、、なんだかなぁ。。
ここで言い合いをすることで、何か得られるものがあったり
頭の整理になるんだったらいいけど、
いたずらに心が荒らされ過ぎることになってないか、ちょっと心配になった。

私も2chでのやりとりで頭の整理ができて良かったと思える事もあったから
こういうのも必要だとは思うけど・・

とことん、この流れを突き詰めるから放っててくれって言うなら、
ロムに戻ります。

ごまさんごめんねもうやめるよ
つらい


あとスーパーカップたべたらお腹冷えた
いたい

いや、謝る事なんかないんだけどね、ここＪ．Ｄさんの立てたスレだし。

ただ、見ててＪ．Ｄさんの精神がどんどん摩耗していくようで、ついちゃちゃ入れたくなって。

あったかいお茶でも飲んで、お腹あっためよー。
頭回転しっぱなしで、体が休まってないんじゃない？

ジャー終わりだ。どのみちお前らとは精神疾患に関してはわかりあえないのは
知っている。不毛なんだよ。俺はこのスレとは決別する。
誰か個人の思想に合わせて、そいつらの批判、中傷をも受け入れる同族嫌悪の
スレなど少しも自由ではない。同族嫌悪はメンヘラ板に立てんなや。

あんなに文学やら音楽の話で盛り上がってたのに、決別しちゃうのか・・
なんかもったいないなぁ。

私も二度とこのスレこないって言ってたけど、来ちゃってるし、砂原さんも２ちゃんねる止めるって言ってたけど戻ってきてくれたから、
今は一時的にこの流れをストップさせるのに、決別って言葉をはく必要があったというか、うん、とにかく一時的なものだと思う

タバコ男さんとJDさんは思想は違うけど、趣味とか近くて仲良かったし
JDさんの考えとかもたくさん聞けてよかった

>>459
君に社会は不寛容だと言えるような動機はないと言ってるんだよ
おまえが欲しがってる平等性は、健常者と同じ人間的価値によって尊重されたいという気持ちなのだろうが、現に尊重によって生かされているわけだよ
平ら平らと平等を意識するのは、君がじぶんを不幸だと思っているからだが、それはよそから持ってきている架空のものだよ
現実的に精神疾患者として親子代々ひきこもりに安住できている事実があるんだからな

労働価値は働かない人間には与えられないし、復帰後に少しずつがんばっていけば、少しは取り戻せるよ

平等は幻想だよ、社会ってのも幻想
人間は人間の本質によって共同体があるというだけだが
でも君が欲しがってるのは、平等な社会ではなくて、均等な人間だな
人間の遺伝子組み替えでもクローンでもやってればいいよ

だといいんだけどねー。
せっかく話が合う相手見つけられたみたいだったのに。

思想の違いって、越えられないものなんだろうか。
と言っても、２人の言ってる事に、こんな徹底的にやり合う程根本的な違いを見いだせなったんだけど。

そういう問題でもないのかな。

>>358はこの世の道理に掘り下げるための具体性にいじめの話しをしたんだよ
君はいつも書き込みの文脈を読まずに単語だけに反応して単語だけ拾い上げて頭ごなしに文学だのメンヘラだの、勝手なカテゴライズをしているから議論にならないと言われるんだよ

>>461
いいや、君は精神疾患者としてそうやってじぶんの罪のなさを認めているが、他人や社会には罪があると思っている
これはフェアじゃないよ、横暴だよ

砂原さん、なんか面白い動画ない？
今日もヒマなんだ。

人間にとって大事なのは衣食住だが
個体差によってその衣食住の穴埋めをされているんだよ
おまえは精神疾患は甘えだと言われて放りだされているわけではない
甘えだと言っている人間の言葉を拾い集めている嘆いているだけだよ

前にたばこさんのスレで何か書いたら攻撃的だと言われたんだよあたし、
たしかにいらいらしたんだよ。自分を特別視し周りを見下してる気がして。
結局自分の生い立ちと病気についてわたしも書いてしまったけど、あなたは
自分はこんな症状で苦しんでいると表明する素直な精神疾患の人の話しか
きちんと聞いてくれないように思って。実際前は文学的なんちゃらで流された。
自分と価値の違う話を聞く耳持たなくてあえて湾曲してとらえているようだよ。
自分のこと書いたあたしもばかだけど、寛解なら健常者と同じように？
そういうのがもう人の苦しみを自分の価値観で順位つけているんじゃないの？
精神疾患はつらいけど、健常者が楽なわけじゃないよ。わたしは健常者になれないが
あなたは自分に反論する人はみなたいしてつらい思いをしてないと思ってるの？
精神障害者じゃなければ話聞けないの？
本当に不毛でした。一生懸命になってしまってごめんなさい

後わたしヘビーな生い立ちじゃないよ。そうゆう偏見無いから

まあ、むしろメンヘルの方が精神病疑惑について盛んだからな
自分が欲しがってる情報だけ抜きとって、あとは知らず存じずだよ

最後に本はありがとうJD君

にちゃんで自己肯定するための情報集めをしているひまがあったら
内職でもするんだな

>>自分はこんな症状で苦しんでいると表明する素直な精神疾患の人の話しかきちんと聞いてくれないように思って

苦しくて助けを求めてる人の話をきちんと聞いてくれる人の存在は、必要だよ

前に自殺を思い留まった人がここに来たとき、ちょうど砂原さんとタバコ男さんがいたけど、後から思い返してみてもタバコ男さん居てくれてよかったと思ったよ

みんな完璧じゃないから、苛々してるときもあるし不理解で相手を誤解したり傷つけたりすることもあるよね

私もあなたのことを変な括りでヘビーな生い立ちとか書いてしまってごめんなさい

あなたがタバコ男さんに苛々する気持ちも分かる
JDさんがタバコ男さんに言ってることも分かる

砂原さんに至っては、前まで全く理解出来なかったけど、なぜか今は言ってることが分かる
私にも分かるように書いてくれたのかな
ありがとう

みんな余裕がないときは、こういう風になっちゃうよね

自分としては、前にも砂原さんに指摘されたけど、自分の穿った見方で人を強いと思うのはやめようと思う

ものすごく苦しんだ過去があって、今も戦ってる最中で、それでも負けずに生きてる人に「あの人は強そうだから」で片付けるのは、とても失礼だと反省しました

あと禁煙するんだな
精神疾患とか関係なく、働かない人間が、働いてる人間と同じように贅沢するのは、まあそこまではいいとして
不平を言いながら快楽をむさぼるのは甘えだよ
おまえは無職でもたばこを吸える資格が欲しいかもしれないが、たばこは贅沢品だよ

人間の苦悩は平等ではない
そう思うことで、たばこのいう固体差の穴埋めが成立するんだよ
やはり人間は生い立ちによっていくらでも不平等であるから
じぶんより辛い人間がいると思うことで
幸福のおすそ分けが可能になるんだよ、それが累進課税だったり生活保護だったりする
苦悩や不幸が比較できないものであるなら、みんなじぶんのためだけに生きるさ
そういう意味で特別だとは思わない、だよ
でも自制をこめての台詞であるから、あなたの生い立ちを蔑むものではない

じぶんを律することは大事だよ
人間は簡単に堕落になれる、俺も借金に慣れた
慣れるというのは、悪いという意味でなくて、感覚を忘れるということ
感覚を忘れるのは精神病のせいではないからな
俺は借金は悪いと思ってないが、借金しやすい体質にはなった
生活保護者の自殺率はその制度の悪さも合間ってかなり高いが、そこに安住して社会と関わりを失うと、やはり社会復帰は困難になる

真面目に働いてる人間でもなかなか吸えない高価なたばこをよく吸える気になるわ
この世にたばこを吸う自由などない
この世には対価によって快楽を買っている、という事実しかない
おまえがたばこを吸えるのは、生きているだけで利益を得て、その対価でたばこを買っているんだよ
おまえが不平を言う動機なんてないんだよ

初めまして。絶倫◎ともうします。
砂原さん荒れてますねｗｗｗ

人間だれしも不平を云うのはありかと思うけど？
タバコが贅沢品か？と問われればYESともNOとも云えるよ。
YES意見は君が言ってる通り。
NOは日本国憲法でも定められてるように、ヒトは平等にして安全な生活、
最低限度の生活保障、娯楽(文化)的な事は認められてるでしょ？＞＞２５条で
その中に煙草を入れられんとはおかしくないかい？

煙草は文化だよ。今は害悪と認識されつつあるが・・・

ageよう

煙草が文化的と云う根拠としてタバコの歴史から↓

http://www.t-webcity.com/~thistory/thistory/t_history.html

また読解力のない人間がきたか（笑）

おまえは別スレでみたけど、悪いやつじゃないと思うけど
かわいそうなくらい頭が悪いから
そこがネックだよね

わたしはあくまでタバコが文化的なもので
憲法に反しないよっと言いたいだけｗｗｗ

確かに頭悪いよｗｗｗなんせ中卒だからねｗｗｗ

俺も中卒だよ

まあ中卒だからというのは理由にはならないけどね
そうやって卑屈になるのもやめなよ
中卒も大卒も人間は人間だし
所得がなくても誇りはある

絶倫さんは気にしてないかもしれないけど、殆ど初対面の相手に「頭が悪い」って発言は良くないと思うよ

人それぞれレスの仕方や用いる言葉やボキャブラリーに差はあると思うけど、やっぱり唐突に「頭悪い」はないと思うよ

話の筋を理解してない、とか、変なところでちゃちゃを入れられたくないとかあるのかもしれないけど

そして絶倫さんは決して頭悪くないと思うよ

確かに卑屈になってる部分は多々あるが、
その誇りの為に人を傷つけるのは最早
「誇り」ではなく「埃」だよ。
君こそ要らないプライドは捨てたら？

おやおや
どうでもいい人格話になってきましたな
主題を主題で返さないやつに何を言っても無駄かあ
タバコくんそっくりだね

>>499
ぽこたんさん。はじめまして。

実際頭悪いのは自覚してるからｗｗｗ
優しい人は砂原さんを相手にしたら身が持たないよｗｗｗ

>>501
いや、わたしはタバコさんほど度量はないよ(￣∀￣)

まぁ、キミには人間としての誇りがあるんでしょｗ
しかしそれは誇りと云えるのか？と云うこと(￣∀￣)反応してくれた君に感謝ｗ

>>502
はじめまして
タバコ男さんのスレをROMってたから、はじめましてじゃない気がするけど
あのスレ、本当はROMしない方がいいって言われたんだけど…

私は優しくないよ
余裕がないと被害妄想が激しくなるし

ただ色んな人が寄ってたかってタバコ男さんを批判してるの見てると苦しくなる
語弊があるかな…

少なくとも私にとっては彼の存在は有り難かったよ

>>505
わたしのこと庇ってくれた(￣∀￣)
まぁ、砂原さんに敵意を見出せはしたがｗ

いいんじゃないの、少しでも２ｃｈで救われたなら
それはラッキーだと思うよ。
他人が何と云おうと、自分は有り難かったと思うなら
その気持ちを大切にしたらいい。

優しさ（愛）を知れば優しい人になれると、わたし思う(￣∀￣)

ageてなかった(￣∀￣;)

それはおまえの恥さらしにしかならないんじゃないの
俺は俺の口の悪さなどどうでもいいし
それで仕返しをした気になるのも構わないが
現実的におまえの頭の悪さが露呈されて余計卑屈になるだけだよ
なにをやけになっているんだか

>>508
これ以上卑屈にならないから無問題ｗｗｗ
やけにはなってないよ。軽く酔ってるがｗｗｗ

別に深い意味ないし、中卒同士語り合おうって云ってるだけ。
噛みつくけど食わないから安心しなよ(￣∀￣)

コテばっかり
コテ辞めたらコテのウザさがわかる気がしてきた

じゃあ、君はウザいコテは叩くのかい？
元コテの君が(￣∀￣)

>>511
何故コテをしていたんですか(´・ω・`)?
純粋に気になります。
差し支えなければ。

かかなきゃすっきりしないんだろうけど、前向きなのかな？
思いやりレスに癒されるぶん、否定レスは書く意味がない希ガス

煙草に関してのストレスは個人差あるし、
理解できない人があーだこーだ言うのはどうかと
前向きになるのにその人に必要ならいいと思う

不安定もわかるし、お腹あっためてくださいね　ﾉ

>>514
知ってる人だが敢えて知らぬ顔で・・・

＞＞思いやりレスに癒されるぶん、否定レスは書く意味がない希ガス

否定レス（話し合わなければ）をしなければ、
成長はそこで止まってしまう・・・

唯の仲良しの場を持ちたいだけなら、
そういうサイトに行った方がいいと思うよ。精神衛生上ね(￣∀￣)

>>515

いあいあｗこのスレ初顔ですｗ
ご忠告ありがとうございましたー

たとえばビルゲイツを知る者の半分はビルゲイツを憎んでいる
だが、それによってビルゲイツの活動が脅かされはしない、敵を相手にしても利益は生まれないからだよ
たとえばおまえが病み上がりで精神疾患の差別によって面接を落とされて無職でいる、というなら
おまえは認められていないと不満をもらしてもいい
だが、おまえは差別や不理解によって無職でいるわけではないし
それはおまえが身体症状によって正常な生活を送れない、と言っているからな
何度も言うが、実害がない以上、おまえに不平不満をいう動機がないよ
おまえにとって人生はすでに平らであり、なにも変えることなどない

夜勤コンビニアルバイターが野球選手になれないように
野球選手も夜勤コンビニアルバイターの気楽さなど知らない
女は働けるようになったが、結婚は遅くなり、子を埋めなくなった
人間は生きているうちにそれぞれのペナルティを背負っている
みんながみんな、同じ可能性を秘めているわけではない
おまえはひきこもることによって安静を得て
社会生活におけるたくさんの利益を捨てている
これはただの取り引きだよ
そもそも精神疾患と無職ひきこもりは関係がないからな
おまえは今その取り引きが正常に行われている
非常に整ったまっとうな社会のなかで生きているんだよ
おまえはその取り引きのうちにたばこを吸う現実を選んでいるだけだよ
本当になんにも問題がないじゃないか
まっとうにひきこもれて、まっとうな衣食住とたばこを得て、まっとうに治療に専念できて
やれやれだぜ

いいか、精神疾患が科学だといって、自分の罪のなさをどれだけ主張しても構わないが
他人や社会に罪をなすりつけるな、おまえの言い分なら
他人や社会だって、科学としての感情をもって、科学的に生きているに過ぎないんだ
宇宙はすべて科学によって均衡であり、平等だよ、おまえの言い分ならな
おまえはそこが破綻している


あともうひとりのバカに一言言っておくけど
＞この世にたばこを吸う自由などない
これをたばこを吸う権利を認めれないみたいに思い込んじゃうバカは
俺は疲れるし、対等だと思ってないよ
あとくだらんレスをばらまくなよ
まあいいけど、底が知れる

科学によって精神疾患を肯定しながら
科学でないものによって理解と生活を要求している
独りよがりの大馬鹿野郎だ、おまえは
誰も僕をわかってくれないと言いたいだけの不幸好きの構ってちゃんだよ

おそらく日付が変わればでp2がきれるし
買う金がないからおそらくもう２ちゃんはしないだろう
書き込めとイライラするからな
いい加減なやつにむきになっていると体力も気力も消耗する
俺は今日バイトを探して電話する予定だったが、その力をすべて奪われた
これは俺の怠慢だし性格の悪さだよ
科学ならすべてよしというわけにはいかない
なぜなら俺はこの社会を憎んでいるし、くだらないと思っているからだ
すべてよしと言えるまで、おまえは科学という言葉を乱用するな
あと文学は三島と置き換えろ
おまえの単語には主観が多すぎる
合わせやっているだけありがたく思え

このレスの為だけに何時間も掛けたの？

タバコさんに対してのレスもそうだがJ.Dさんのレスを真似ただけでしょｗｗｗ
云いかえてるだけで、云ってることは変わらんよｗｗｗ
流石中卒同士(￣∀￣)

おれが砂原さんから影響うけてるんだよ
おれは彼のこと、尊敬してるから

社会をくだらないものだと思い込んでキミが、社会の為に働くのですか？ｗ
自分の為と云いたいのだろうが、労働により金銭を得ることは、
社会の一員として働くと云う意味だよ。
倒錯も甚だしいなｗｗｗ(￣∀￣)

>>521
そう云うことなら、似てるのは仕方ないね。

>>522についてはJ.Dさんはどう思う？

かれはおれの八倍くらい頭がいいよ
だれよりも真剣にものを考えているし、だれよりもやさしいよ
おれが勝手に影響受けてるの

だれが本当にやさしくて、だれが実は残酷か、
一度全員被害者ぶったり弱者ぶったりするのをやめて
このスレと前のスレぜんぶ読み返してみな
よ

障害とか家庭環境とかのことをふまえて
そういうの気づいているひともいたよな

もうそんな疲れる議論しないよ
誤解を解きたかったから書き込んだだけ

了解。。。じゃあねぇ〜(￣∀￣)ﾉｼ

あとは砂原さん後輪待ちか・・・

>だれが本当にやさしくて、だれが実は残酷か、
>一度全員被害者ぶったり弱者ぶったりするのをやめて
>このスレと前のスレぜんぶ読み返してみな
よ


100％優しいひともいないし、100％残酷なひともいないよ

ただJDさんにとって、砂原さんは誰より優しくて頭がよくて尊敬できるひとだということは分かったよ

砂原さん書き込めなくなったのか・・・

もう少しまともに話したかったが(￣∀￣)ﾉｼ

そうだろうね
ただ、彼よりやさしくて知性のある人間を、自分が生きてきた中で、少なくともほかにおれはしらないよ
表面的な口の悪さのことは考えないで

まあ、自分にとってだけじゃなくて、彼はこの板の中では誰に対しても、誰よりもやさしく公正にふるまっていると思うけれど

おれも含め、自己中心的な人間は、だれもが主人公意識みたいなものをもって社会の中を生きている
誰よりも自分が弱くて、不幸であり、被害者であり、かわいそうで
そんな中で自分はだれよりもやさしく、だから自分の側に正義や大義があると思いたがってしまう

そういうひとたちは、被害者の顔をしているようで実は加害者になっていることに気付かない
目の前の他者からの思いやりや小さな幸福に気付かない

人間はすべての人にたいしてすべてのことについて罪がある

こういう自覚をいらついていると忘れてしまうな

dip/lung ; ttp://www.youtube.com/watch?v=f0RuyhZvs4c
朝が始まりゆ　　くのがイヤだと部屋にこもり暮れだせば誰かに
逢え　る起きたら水をのみ
肺　に吸いこむ灰にするずっ
　と借りる洋服にはりつく嘘みたい
流れだした冬にきえ
た変わる日々の中に消えた深い肺の中に消えた
頭のベ ットが廻る明日の 時
計が起こす誰かに 許 されないでもねるな 犬とは

前向きに頑張るよねー!?♪。

だれだって自分に厳しいことを言う人よりやさしく、現在の自分をあるがままに認めて都合のよいことを言ってくれるひとのほうに
好感を持ちやすいだろう

ぽこたんはそういう意味で砂原さんの言うことに耳を傾け、彼の言うことがわかるようになってきた
そう思えるのはいいことなんだろうね

おれもはじめ名無しで、砂原さんに絡んだとき、めちゃくちゃ怒られた

三日三晩彼に言われたことを考えたあと、全面的に彼を信用しようと思った
そのあと彼に勧められた本を読んだり、書き込みを読んだりして、それについてもものすごく考えた
考え方は大きく変わったし、そして尊敬するようになった

そういうこともある

>>531
前向きスレは、何度も何度も読み返したよ
砂原さんの言ってることが理解出来るようになったのは、私の気持ちが歩み寄ったからなのか、砂原さんが分かり易く書いてくれてるからなのか、よく分からないけど

議論とか論理的思考とか難しくてついていけてないけど、考えるきっかけを与えてくれたことは感謝してるよ

JDさん・砂原さんサイドに立ってレスを斟酌すれば、成る程そうだなと思うことも結構ある

その一方で、タバコ男さんのフォローに救われたこともいっぱいあるよ

上手く言葉に出来ないけど、JDさんが見限ってあっち側に置いてきたメンヘラさん達の中には、自分みたいなのも含まれるんだろうなと思うと、やっぱりぎゅっと苦しくなる

炭酸リチウム飲まないと頭がバグってとんでもないことやらかすんじゃないか、って怯えながら、麻薬中毒者みたいにヘロヘロになって生きてた頃の自分みたいに、今も苦しんでる人がいるんだと思うと、何とも言えない気持ちになる

私は断薬を目指してるけど、薬に頼ってそこで安住してたら終わりだ、なんてことは絶対言えない
当事者にとっても過去にそういう経験した者にとっても心が苦しくなる言葉だと思う

私の読解力の無さで誤解してたんだったらごめんなさい

JDさんの言うことは尤もだけど、尤もなだけにグサッとくるところも多かったからタバコさんが居てくれてちょうどよかった

色んな人がいて、色んなこと言えて、みんなの考えも聞けて、自分の至らなさも発見できて、時々もめるけど真剣に話し合ってくれる人達がいる前向きスレが好きです

そうだね残酷なふるまいはわたしだけ
中毒患者のリハビリテーションのように
過去の自分の影に神経質になって
過剰に棘のあることばかり云う
フラッシュバックを恐れて


這い上がろうとするたび忘れようとするたび
別れようとするたびおわらせようとするたび
だれかが下から呼ぶ声がする
もういないのねえもう来ないのまた来ないの

振り切らないと先は生きられない
影は二度と踏まないもうつかまらない
悪い夢はもう見たくない

もうこれで終わりにするの

あと1年書き込めるみたいだな
たばこなんて破綻していることに無自覚に
ただモテそうなことを言っているだけだよ
適当なんだよ
筋が通ってなら理解してやってもいいけどな
俺はあいつのほら吹きが許せないんであって
あいつの気持ちがどうという問題ではない
理屈を考えてないなら、黙っているべきだ
俺は議論のできないわりに主張したがりの脳無しをここで叩いているだけだ

そして俺は厳しくないし見限ってもいない
俺は世の中とうまく関われない人間が
自分を肯定していける社会を望んでいるだけだよ
たばこは健常者の世界を第一とし
精神病を治さねばならない原罪のように言っているが
俺は精神病者はそのままでいいと思っている
なぜなら、足のない人間が野球選手になんてなれないからだよ
じぶんが負っている重荷なりの人生が
認められる社会を欲してるんだよ
俺は治さなくていいと思っているよ

価値観の多様性は民主主義において成立しない
社会を変えるのはまず不可能だが
そもそも人間はそんな広い世界で生きていないよ
そんなに多くの人間に求められてもいない
せいぜい家庭と友人のひとりかふたりくらいだ、普通の人間は
だからじぶんを肯定するには、まず足元をみろと言っているだけだよ
今生きている現状に満足できない人間が
というのは、衣食住がまかなわれている時点で、人生の欲求は満たされているからだよ
苦悩は苦悩だよ
麻薬中毒でへろへろになるのは、それはそういう病気なんだからしょうがない
治療できないなら耐えるしかない
それについてできることは神様にどうしてこんなで生まれたの？と嘆くくらいだよ
それによってどういうペナルティがきても
それに従うしかないじゃないか、そういう世の中なんだよ

それに社会のせいにして不平不満を言うばかりじゃ悪意の連鎖は止まらないよ
じぶんに関わる人間たちも翻弄されて不幸になっていくだけだ

自分を肯定するのは、自分を肯定すればいいだけなので、社会は関係ないよ。

厳密に言えばそうなるけどね

足のない人間が足が生えるように願ったり
足の必要な仕事をしたいと言ってもしょうがないんだよ
どうして精神病を治さねばならないのか
治さなければ生きていけていけないと社会が許容していることもある
でも結論的には、治す必要なんてないんだよ

強要の間違い

久しぶりに椎名林檎聴いたら、曲の良さに改めて好きになった。

どんなふうに慰めてもらったところで
従うしかない現状は変わらないよ
直面する問題から逃げているに過ぎない
自由をこだわって嘆いているより
従って諦める方が俺は賢いと思う
余計なお世話だが、俺はあなたは躁鬱なんだからしょうがない、と思った方がいいと思う
そして、それを理解してくれる味方をつければいい
治すことはない
健常者が正しいわけではないから

俺は借金する生活をそんなに嫌だとは思わなかった
そういう人生もあるな、という気持ちになってきた
慣れもあるが、サラ金があるということは、サラ金で金を借りる人間がいるということだよ
それがたまたま俺だった、まあそういうもんだろ
俺の人生は俺のせいでこうなったわけじゃないからな、運命みたいなもんだ

いろんな人間がいるよ
いろんな人間をみつめていくなかで
自然とじぶんを受けれいれていくのがいい
そしてこの世に健常者もメンヘラもない
ただそういう人生があるってだけだよ

人間のあるべき形なんて存在しないんだよ
最終的にみんなが幸福になるには、自分が自分で納得するしかない
人生は大海のボートみたいなもんだ
誰かを救えば誰かが落ちる
生物はそういう宿命で生まれてきている
社会は残酷だよ
社会に大きくなにか求めたところで
いずれ自分が助かるためにボートから誰かを突き落とすはめにもなる

俺は誰も見限ってないし
優劣もつけていないし
それぞれがそれぞれのままでいればいいというだけさ

話はもうひとりのバカに戻るが
たばこがどう憲法に保障されていようが
国民の生活水準がたばこに及んでいなければ
被災地でたばこの配給なんて起こらんよ
おまえは生活水準が高まっている現代日本を感謝こそすれ
たばこは吸って当たり前という幻想にしがみついて
権利ばかり主張するんじゃない、馬鹿野郎が

>余計なお世話だが、俺はあなたは躁鬱なんだからしょうがない、と思った方がいいと思う
>そして、それを理解してくれる味方をつければいい
>治すことはない
>健常者が正しいわけではないから


私に対してちゃんと考えてレスしてくれてありがとう
躁鬱だからしょうがないと諦めるのはものすごく怖いんだよ
病気になったのはしょうがないと思えるようになったけど…

断薬して子どもを生み育てたいと思ってるけど、前の医者には、躁鬱病の患者は一生薬が必要だから妊娠は諦めなさいと言われたよ

病院を変えて、薬漬けの毎日21錠から今は6錠まで減った
だけど体は思うように動かない
やっぱり諦めるべきなんだろうか
そういう人生なんだと割り切る方が賢いんだろうか

自立・自活できてない躁鬱病の患者が母親になるなんて無責任なんだろうか


頭の中で堂々巡り

砂原さんのレスから飛躍しまくりで自分語りになってるね
ごめんなさい

治せるものなら治したい
だけどすぐに弱気になるから慰めてほしい
なのに治さなくていいと言われると絶望的になる

矛盾だらけだね

砂原って本名なんですか？

>>544
さあ、俺にはわからん

統失で一生薬必要で遺伝の可能性も大だけど、結婚して子供産んで
育ててる友人がいるよ
躁鬱は無理ってことはないと思うけど。

>>547
そっか
ありがとう
絶対に無理ってことはないんだろうな

まずは減薬・断薬を目指すよ

俺は子育てを諦めろと言っているんでなくて
その葛藤はしかたのないことだし、辛い子育てになるなら、辛い子育てをしようってことだから
それが良いと思うならそうした方が良いと思うよ
応援します

テーマが重いから俺には余計なお世話すぎたな
子を産むかどうかって自分だけの問題じゃないしな
すまん

その友人は、旦那さんとか両親とか家族の理解がすごくあるように
見えるから、そういうの重要かもしれないですね 主治医も前向きな人みたいだし。
結婚して子供産んでから幸せそうです
ぽこたんさんも応援してます

>>550
ううんありがとう
自分の中で意思が固まってたら、こんな風に悩まないんだろうけど

年齢のこともあるし、減薬には時間がかかるから色々と焦ってた

取りあえず少しでも良くなることを目指します

>>551
実家が近くて両親の助けが得られたら随分と違うんだろうな

幸い旦那さんは理解がある人だから、それだけでも恵まれるかな

もうすぐまた引っ越す予定だし、良い主治医に巡り会えるといいんだけど

お友達のこと、教えてくれてありがとうね

よかった。まだ書き込めるみたいだね＞＞砂原さん

では早速、論理的破綻をきたしてるのはあなたも同じ。
バイト探そうとしてる君が社会を憎んでるのは、倒錯なんじゃないの？
この辺りをレスしなくて、煙草の権利主張にばかり囚われてる君は
盲目的幻想に取りつかれてると思うのだがｗｗｗ

まぁ、どうでもいいが自己自縛してる割に他人に強制してる君は痛いよｗｗｗ

他人がどう思うかではなく、自分はこう思うと主張するのは、
わたしの煙草の権利主張とかわらんのでは？

云いたいことは山ほどあるが、盆休み前の仕事だからこの辺で(￣∀￣)ﾉｼ

こちらでは初めまして〜(*´∀`)ﾉ

J.Dさん、お久し振りです。メルヘンスレ以来ですね。
こちらはたまにROMらせてもらっていました。
だお口調でハンドルころころ変えて一人の住人に粘着する
フザけているようにしか見えない名無しさんと砂原氏と共に、
前向きで現実的で建設的な議論（？？？）をして
議論スレでもない他人のスレを占拠していたJ.Dさんが、
自分のスレでは前向きでも現実的でも建設的でもない話をしているのが
不思議で仕方なかったんですけど、
砂原氏のような、すぐに他人を痛めつけようとする人間のことを
「自分が生きてきた中で、最もやさしくて知性のある人間」などと
称賛しているのを見て、なんか色々と合点がいきました。
議論は好きなだけして下さって構いませんし、興味もないんですけど、
無自覚とは言えども人を傷付けているにも関わらず開き直るという
誠実さを感じない態度は許し難いので、レスさせてもらいますね。

>>441
>ごめんなさい
>でも、どこを読んでそう思われたんだろう？
>どうしても思い出せないんだけど、うつが甘えってどこで言ったんだろう

まず、これを読めばあなたの精神年齢がよく分かります。
教師に叱られ、取り敢えずサーセンと言っている中学生と同等です。
自分の反省点が分からず、反省する気もないのなら謝罪はやめて下さい。
（ぽこたんさんも、謝って欲しいわけではないでしょうし）
無神経な言葉や、悪意のある言葉を投げ掛けられても
相手の良い部分を見つけ、自分の反省点を探し、
真摯にレスしているぽこたんさんとは対照的だと思いました。

>>451-452
これこそが「メンヘラの免罪符」というやつですよね。
まず結論から申し上げます。
あなたは精神病に対して無理解です。
私がそう考える理由を述べますね。

まず、>>447のこれ。

>・軽蔑してるのは、精神病にふんぞり返って、うしろめたさもゼロ、
>感謝の気持ちもゼロで、不幸ぶって、文句だけ一人前に垂れて、一歩も動こうとしないひとたち

>・状況を変えようとしてもがいている人たちには誠実でありたいし、がんばってほしいと思う

主観だけで精神疾患者を自分の中でカテゴライズし、
しかも善悪の二極化を図っているように見受けられます。
精神病ってそんなに単純に語れるものではないと思うのですが…。
私から見れば、あなたこそ精神病にふんぞり返っている人間です。
（唐突に自傷や嘔吐の経験を語り出すところとか）

次は、>>450のこれ。

>おれのなにがわかるの？おれがだれとどう違うんだよ
>おれが最初っからこうだと思ってんの？　
>おれ以外の人にたいしてもそうだろ
>他人のことを気安く判断して理解したつもりになるなよ
>背景も知ろうとせずに

これは冷静な思考で書いた文章ではさそうなので、
あんまりツッコむのはアレかなぁとも思うのですが…
他人の背景は知ろうとせず「傷の舐め合い」と決め付けておいて、
自分の背景は知ってくれ？理解しろ？
どれだけ自分勝手なんですか？
こんな甘えた思考の持ち主が、よく「軽蔑」なんて言葉を口に出せますね。

いくら薬の知識を持っていて、自傷や嘔吐の経験があったとしても、
精神病に理解を持っているということの証明にはなりませんよ。
（精神病の当事者であるという証明にはなりますが）
まさにあなたが、その生き証人です。

J.Dさんは砂原さんと違い、無自覚で他人に迷惑を掛け、傷付けています。
考え方によっては、砂原氏以上に始末の悪い人間です。
砂原氏の隔離場所を設けてくれたことは感謝しますが、
あなたには心の底から失望しました。

私は議論には一切興味がない、ただの直情的なクレーマーです。
吐き出すだけ吐き出せば気が済んで消え去ります。
スレ汚し、失礼しました。
このスレが前向きで現実的で建設的なスレになることをお祈りします。

最後に。
ホントにどうでもいいんですけど…
私がこのスレで唯一現実的だと思ったJ.Dさんのレスは、
>>318の「２）体力をつける」です。

何アホなこと言ってるの、そんなくだらないことよくばかにしたように wつけて
言えるね。揚げ足をとりたいのかもしれないけど、的外れもいいとこなの
誰がみても分かるよ

>>329
私は、社会が嫌いだった。
そして、おそらく、今も嫌いだ。
理由は色々あるけれど、一言で言えば、
社会は、要するに、人の集まりだからだ。
私は、人が嫌いだったし、今も嫌いだ。
どうして、人が嫌いなのかと言うと、
それは、色々な理由があるけれど、
今、ここで、一つだけ理由をあげるのならば、
道行く人々は、私を見て、嘲笑するからだ。

でも、あるとき、私は、思い出した。
私を見て、嘲笑する人ばかりではないことを。
先日、派遣先のとある社員（だと思う）の方がすれ違いざまに、私を見て、微笑みながら、挨拶をしてくれた。

ある人は、私を見て、嘲笑する。
しかし、ある人は、私を見て、微笑みながら、挨拶をしてくれる。
それでいいじゃないかと思った。
そして、社会とは、そういうものなのだと思った。

もちろん、いつも怒っている人に微笑みかけてくれる人は少ないだろう。
だから、私は、できるだけ穏やかに生きていきたいと思う。

それがJ.Dさんのいう「努力」なのだと私は思う。

いつも笑顔でいられない私に、
いつも笑顔でなくて構わないと私に教えてくれた人がいた。
「思っているより、笑顔でいるよ」と教えてくれた人がいた。

おそらく、私を見て、無愛想なやつだと思う人もいるだろう。

それが社会だ。

そんな社会が私は今も嫌いだけれど、前よりは少しだけ、受け入れることができるようになった気がする。


上手くまとめられなくてごめんなさい。
皆さんの言っていることは、難しくて、見当違いなことを言っているかもしれない。
免罪符にしようとして、そう言っているわけではありません。
でも、ちょっと、ビクビクしてるのかな。
思っていることを言いたかったので、書き込んでみました。
読んでくれてありがとう。

ＲＯＭってたけど、カオスだなｗ
まあ、精神障害者ってラベリングされてんだし、
健康な奴らには、どうしても蔑視されるし、そういう扱い受けても、絶望しないように、自己救済に励んだ方が良いんでないの？

他人を救うなど夢物語さ。
社会のお荷物だって自覚はあるが、もうどうしようもない。
自殺するのが自分にとって一番最悪な事態だから、それを回避する為には
自己救済が先だろう。
どうやって自己救済するかは、まあ人それぞれの合ったやり方を見つけてやるしかないな。

あっ、誤爆したｗｗｗ

>>329
昔読んだ漫画に「正義無き力は無力であるが、力なき正義も無力」ってのがあったなぁ・・・

確かに云いたいことは解る。しかし君自身はどうなんだい？
行動とってるようにも観えないがｗｗｗ
書いてないだけで努力したの？
もがき苦しみぬいた末、何を得た？
わたしは大切なものを見つけ、チビを護ってる。守られてもいる。相互扶助の関係ね(￣∀￣)

あなたの力なき正義では誰も救えんよｗｗｗ盲信者君ｗｗｗ

>>564に書いたことについて、J.Dさんに謝罪したいです。

卑怯ですよね、こんな持ち出し方したら書き込めなくなるの当たり前です。
申し訳なかった。
お二人には大変失礼なこと書き込みました。心より反省しています。
消えろと云われるなら、こちら系のスレからは手を引きます。

音楽聴こう。
ケミカルはヤバいよね？
明らかにスニッフw
しとるし。
突き抜けたい！

年は関係ないと思うが、僕だってやってんだよ。
議論ができないやつも、みてんだからな。

泣いてるよ。書き込みしながら

>>J・D
ガンガレ！
言ってはいけない言葉だろうけど。
潰れんないで。

あなたは生きて

前向きになりたい、楽しみたいって思ってたけど
やめた
どんなに死にたいとか自殺願望があっても生きてたら進むしかないんだと思った
社会出たくなくて引きこもってたけど
過去はしかたがない
また気持ちが落ちて死にたいって思うかもだけど生き続けていこうと思う

こういうスレ探してたんだよね
やっと見つけた

皆さん久しぶりです
盆前のかき入れ時でタヒんでました

あと１ヶ月っす。

ＲＯＭってきました
自分の煙草もアメスピです

皆さん盆なんで盛り上がってますね
ROMしたんですけど
トレインスポッティング大好きです
ＪＤさんと同じくイギーの曲BGMで仲間と逃げるとことか
最後、カッコいいですよね
カネもって歩く時の台詞！

そういや今日お祭りでフランクフルト食べました
あと30日足らずで仕事退職です
皆さんの後押しもあってかなり楽になりました
来年はサマソニ行きたいっす。

おはようございます

このスレもう誰もみてないのかな？
とりあえず今日も皆さん乙です

昨日の夜少しだけフラッシュバックがあり
２年ぶりくらいに自分を傷つけたくなりました
本当に久しぶりで驚きです

俺もこれからの事を前向きに考えたくてこのスレに来ました！
語り合いたい

前向きかあ…。

卒業して、お金貯めて、資格の勉強する！*゜．;・ (・∀・)．;*。 ゜
勤めたいところもあるし。

ただ、七年も前の傷痕が隠せない。
後悔はしていないが、これからどうしよう？
精神科で働きたいから、これはこれで良いのかな。
でも、患者さんに悪影響与えたらいけないなあ…。
反面教師として機能すれば良いけど。

>>575
前向きだね、尊敬します

精神科で働きたいなら、心の病の事わかってあげられていいと思う。

>>576
ありがとう。
夢で終わらないように頑張ります。

人の心はわからないという前提を
忘れないようにして(傲慢にならないように)
分かろうと努力したいと思います。

はじめまして

自分も何度も
目標を掲げる→達成出来ない→自責→
自分にはまだやれるはず→出来ない→自責

を繰り返してきました

何年もかかり、なにもできない自分を最近やっと受容することができました

客観視したら甘えや、言い訳、開き直りでも
一生付き合い続けるのは自分以外の誰でもないですし、自分を変えていけるのは自分だけです

自分自身の能力に相応した範囲で努力すれば生き方や意味など後付けできますよ

あまり意気込まずに、無理しないでくださいね



レスついてよかった
このまま落ちるには勿体無いスレです。
おやすみなさい。

>>578
はじめまして

> 自分も何度も
> 目標を掲げる→達成出来ない→自責→
> 自分にはまだやれるはず→出来ない→自責
>
> を繰り返してきました
凄くわかる。。

自分を変えていけるのは自分だけですよね

俺も頑張らなきゃ

おやすみなさい。

>>578
はじめまして。
私には何も出来ないのプロセスを経ての目標です。
しかも、何もできなくても、何かしなければならない歳です。

妥協に妥協を重ねた目標です。
よくいえば、自分に折り合いをつけた地点です。

病気になったのは、自分に失敗することを許さなかったからだと気づかされました。
今度は失敗しても許そうという気持ちをどこかに
置いておこうと思います。

諦めたら、そこで試合終了ですよ笑

こういうスレ見てると、テレパシーで何か伝わってるんじゃないかと言う程、
自分の頭の中にあるのと同じ事が書かれてある。

>>578 >>580 とか、超同感です。

あげ

さげだった、ミス


皆さん元気ですかね。

>>583
調子崩してます。

>>584
どうしました？
自分も今すごく不安定ですね
ジョギングでもいこうか迷ってます

>>585
学校が休みだと不安定です。
無理しないで下さいね。

上場企業から零細に転職決めた

定年まで勤めて欲しいらしい
頑張りたい

>>587

おお！自分に合った職場で
長く勤める方が良いですよね。
素人考えかしら。

>上場企業から零細に転職決めた
>
>定年まで勤めて欲しいらしい
>頑張りたい

>>588
ありがとう
零細だから溶け込めるか不安は・・あるけど、明るく頑張ってみる！
自分にあった所で長くが良いですよね

>>587
自分も最近転職しましたが
あまり最初から意気込まずにいた方がいいですよ
頑張る という事と
無理をする という事は常に紙一重ですしね

ＪＤさん最近きませんね
規制でしょうか

>>590
ありがとうございます
最近転職したんですね

はい、意気込まずに、無理をせずやっていきたいです。
今度こそつづけたいので・・・

さて、カフェイン摂取したからしばらく寝れないぞ。
・・だから諦めて、テキスト開くんだ自分。

誤爆。スマソ

自分も今日眠れません
明日通院日なんで休みもらいました

新しい職場の事を考えると不安

だが、頑張るんだ俺！

通院日だから、早く起きないと悪いとかかな。
帰ってからゆっくり寝れるといいね。

私も、来月から新しい職場なんだ。不安だけど、考えないようにしてる。
同士がんばれ！

おはようございます
昨日は５時くらいまで起きてました

おなじくです。やっぱ早く寝るのは難しい。
私も今日は歯医者に通院で、出掛けてました。

ごまさん乙です

夜ねれないと翌日キツイんですよね
余計なことも考えてしまうし

>>596
ごまさん
新しい職場、お互い頑張りましょう！

俺は君に干渉しないよ。
だから復帰したらどうだ？
俺も砂原や君に言い過ぎたと思っている。
だいたい考えは似てる
細部が違っただけだ。

>>601
誰に言ってるんだろう・・(゜ロ゜)

ここのスレ主さんにだよ。

皆さん乙です
今日の調子はどうですか？

主さんが帰ってくるまで
皆さんで保守できたらしましょうか
今は前向きじゃない時なのかもしれませんし、気長に。

前向きと言えば
自分自身は後ろ向きに後退しながら前に進むって感じですけどね
前向きに考えると続かないんで。

乙っす。
誰もいなくなっちゃいましたね。

最近中島らもの本を読み始めました

今夜すべてのバーで
と言う小説が好きです。〉中島らも
あとしりとりエッセイも好きです。
結構メンヘラ向けだと思うな。

作品全部エッセイなんじゃないかと思うほど
ありのまんま書いてますよね（笑）

ですね。リアルでいいです（笑）
彼もう死んじゃったんだよなあ。

酒飲んでコケて頭打って死ぬって
ある意味マジでかっこいいっす

ロックですね。
太く短い感じ。

ロック好きですか？

好きです。ミーハーなので、詳しくないかもしれませんが。

ちなみにどんなバンドが好きですか？
自分もミーハーですよ（笑）

ブランキージェットシティーが好きですよ。
9mmパラベラムなんとかってバンドも好きです。
ソラナックスさんはどんなバンドが好きですか？

邦楽なんですね
自分が特に好きなのはジョイデヴィジョンです ロックではないんですけどね
邦楽なら最近はバースデイ聴いてます
サンボマスターとかも好きですよ

邦楽が好きですねえ。
外国の音は空気が乾いてる気がして、
でもブランキーは乾いた空気の音がしますけどね。
ジョイデヴィジョンはジャンルは何になるんですか？

ポストパンクですかね？確か
その後のニューオーダーがニューウェーブなんで
僕もにわかに毛生えてるんであまり解らないですけど

つべに落ちてますかね？
ちょっと聴いてみたいです。
パンクならイギーポップとか好きです。

>>618
全然おちてますよ
ジョイデヴィジョン トランスミッション
あたりで検索してみるといいと思います
イギーのパンクとはちょっと違いますけど

生きてるかどうかくらいは書き込みしてくれよ
君はそんなに弱くないだろう？

そういや、自立支援使ってる人いますかね？

ふつうに仕事がんばってるみたいだよ

>>621
はい

砂原有難う。
何となく心配してたんだ。

徹底的に議論するならば俺も優しくないと駄目だとわかった。
常に優しくあるというのは余裕やタフさが求められる。

あいつは不当な人格攻撃をされたんだからもう帰ってこないでしょ
一切名指しでどうの言わなかったよ
ただ傾向の話をしていただけだな

ちょっと待て、お互い様だろw
また火をつける気かよ。

もう終わったことだし、行動無き議論は虚しいだけなんだよ。

いや、おまえのことじゃないよ

お互い様でもないよ、あいつは一切個人に攻撃はしなかったし
一般論として全体的な話をしていたに過ぎないよ

まぁいいや。蒸し返す気はない。

なにを蒸し返すの？
おまえとは毎度論点が噛み合わないからな

傾向的な話をじぶんが攻撃されたと思うような人間はいる
事実を事実として割り切って捉えられないやつもいる
あいつはそういう感情的な人間に噛み付かれたに過ぎない

ちなみに感情的な人間は自ら話の焦点をじぶんに誘導しがちだし
というか、そういう手段を無自覚のうちに使っている

誘導されたやつはじぶんの話に収拾がつかなくなるし、困惑する
まあまっとうな話ができないやつが口を挟むとそうなる

議論する気はない。

なんの議論なの？
俺はおまえと議論したことは一度もないし
議論ってのは議題があるよ

話すことは無い。

そうか、まあ分析には分析で返せばいいんだよ
あいつがあそこまで言われる筋合いはなかったからな
かわいそうだよ
おれの口が悪かったから印象のわるさもあったけどね

言葉の取り扱いには要注意ってこったな。

それは>>630だよ

そういう人間を交えて話す前提があれば過ちはあったけど
前提がなかった以上、巻き込まれただけだね
掲示板はみたいやつがみるし、言いたいやつがいうから
巻き込まれる可能性ももちろん高いはずだが
まあ自業自得でもある

ここってコテハン前提なんですか？
前向きになりたいけど、板のふいんきが暗すぎてかなわなくて、このスレに辿り着きました

もう戻ってこないんですかね
はやく帰ってきて欲しいっす
また音楽や近況報告や愚痴でマタリ進行でいけたらいいですね
それまで自分がホスします
需要があればですけど

>>639
いや僕は普段名無しです（笑）
コテ雑じゃないんでどうぞ名無しで。
はじめまして

さあ、前向きに何をしようか？

日曜日はどうも苦手です

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　|　　　　(　　　) :| 　　　　 |　　(　　 (　　　　　　| 矢島黄金神懸かり的結果出しまくり時代がキテルよ〜
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野田になって今後どう変わるのか。

もう九月か。

9月ですね
初めてここに書き込みます…
よろしくお願いします
この時間がさみしくて仕方ない

とりあえず就活がんばりたくて、でもなんか踏み出せなくて…
って感じでもがいてます…がんばらなきゃ

はじめまして

朝方ってなんだか自分も消えちゃいそうになりますよね。なんでだろ。
僕も今月20日に退職します。
今後不安です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧,, ∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (`・ω・´)＜革命児の矢島！でございます！
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　　　　　 　　　　　　　　　　|二二二二二二二|
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パシャ　パシャ　 パシャ　パシャ　パシャ　　パシャ　パシャ　パシャ　パシャ　パシャ
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ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　 ノ￣ゝ　 　 　ノ￣ゝ

心霊番組やってる。。

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乙です
20日に仕事辞める予定でしたが
もう今日で限界でした
あかんなと思った時が辞めどき
きついなと思った時が頑張らないどき
なのかもしれません

また自分を責める日が続くのかなと思います
いつになったら抜け出せるのかわかりません

前向きになりたくて復職して１年、仕事に自信はないけど
行けている
メンヘルでナマポの女を好きになったこと
後ろに後退しそうだ

落ちそうですね

保守

J.Dさん元気にしてる？

一つだけ、もう確信を持って言えることがある・・・

それはこの俺、矢島には神懸かりがあるということである・・・

そして、誰よりも願わくものの結果は全て出しまくっているという最強の強運の神様が宿っているということである・・・

とにかく、矢島には願わくものの全ての結果を出しまくる強運の神様が宿っている・・・

俺のこの心構えはもう信念となっている・・・


だから、あとは行動するだけでよい！

簡単な話である！

Attitude is Evrything！

Sinple is The Best！

そろそろ動き出そうと思うのだけど、
もう数年寝たきり状態だったから何から始めればいいか…。
働き口ってどう探せばいいんだろう。ハロワ？

とりあえずハロワかなー。

とりあえず今からネットはやめてやることやる

難しい問題ですね。自分も無職期間が長すぎて就職できるか心配ですよ。

その気になれば仕事なんぞいくらでもあるが、
駆け出し３ヶ月でドロップアウトしてしまうくらいツライとこが多いだろうねぇー。。

自分はメンヘラで辛い時でも自殺したいとか思ったことがないんだけど
最近ネットでも居場所が分からなくなってきて
霊界に興味が出始めた。
……これって前向きって言えるんだろうか。
仕事は一応している。

霊界？とは？

いわゆるあの世の住民とか神仏とか。
オカルト板行ってみたらなんか自分の知らない世界があって
割とおもしろかった。

>>663
霊界とか本気で言ってるのか？















語り合いたい。

>>666
ワロタ。

瞑想とかそういう事？じゃなくて？
幽体離脱みたいな？

幽体離脱は戻ってこられなくなったら怖いからしたくないな…
なんていうか自分の魂を磨きたいｗ
心が健全になったら体も健全になりそうだし。

へんな宗教にはまったりするなよ・・・？

神仏とかも一種の宗教だけどね。
日本人らしく八百万とか無宗教とかだから大丈夫。
宗教マジでハマる人って怖いと思うし、
ひとつの宗教にこだわらないよ。

多額のお布施がいるところとかポアとかすることとか異教徒は殺せ！とかが良くないんであって、マリア様が見てるから誰もいなくても悪いことはしないとか言うんなら宗教はあるべきものだと思うよ。

魂磨きみたいなことはやってるし輪廻とか宗教的なことも取り入れてるけど宗教やってるとは思わない。
本当に神とか死後の世界とかあったとしたらただの事実なわけだし。

怖いのは宗教より麻薬だと思うよ。
幻覚剤が効いてる状態のことをトリップって言うくらいだし、シャーマンがやってた神秘体験だって幻覚剤だって言われてるし。

それと恥ずかしいし普通の人から見られたら笑われるだろうけど統合失調症って進化だと思ってるよ。
だから過眠が治ったから病院と薬はやめた、幻覚幻聴妄想はそれを幻覚幻聴妄想だと自覚できる程度で酷くなって欲しいくらい。

>>669
戻ってこれられなくなったらそれで良い。
この世界にも死っていう脱出方法があるから、あの奇妙な向こうの世界にはもっと何かあるんじゃないかと思う。
というかあの世界は何なんだろうね。

住人の方暇なら1日10レス以上お願いしますね

>マリア様が見てるから誰もいなくても悪いことはしないとか言うんなら宗教はあるべきものだと思う
ほんとにそだよね

統合失調症をそんな風に肯定的に思えるのがすごい、見習いたい。
分裂症は人間的過程である、って本もたしかあったね…。

>>669
心を磨きたいってわかる。自分も心磨きたいって思う
自分の方向性は、自分の心を随時観察して、
外側の人に悪い投影してたら、それが自分のなおさなきゃならないところだと知る。
いいものが他者に見えたら、それは伸ばせる自分の一部分と思って切磋琢磨する。て感じでやっとる
669の心の磨き方、よかったら教えてくだされ。

>>676
心の磨き方って考え始めると色々あるよね。
>>676のやり方もいいと思う。
とりあえず自分の場合は、まだ病気の寛解もしてないから
心を平常に戻すことから始めないとかなぁと思ってる。
無理しないでゆっくり空とか星とか眺めてみたり
それだけでも心に落ち着きが戻る気がするし
風が気持ちいいこととかほんとにささいなことに気づいて「感じる力」を取り戻す。
あとは感謝することかな。
何かしてもらったら申し訳ないとか負い目のように思うよりありがとうと思う。
これだけで心のベクトルがちょっと変わってくる気がする。
自分は人に気を使いすぎて疲れちゃったところがあるので
一人の時間や自然を感じることに重きを置いてみてるよ。
今の段階ではとにかく気力を貯めたいな。

長文スマソ

今日は、世界メンタルヘルスデーだったらしいね。

スレチだったり流れ切っていたら申し訳ありません
J.Dさん、タバコさん、覚えてないかもしれませんが、前スレの806です。
娯楽施設で働きたくてでも病院にも行けずどうしたら…とぐずぐずしている自分への愚痴とこれからどうするかのの相談を書き込んだ者です
今週から、社会復帰して(バイトですが)働くことができました
あのときこのスレに泣きついて良かったと思っています。
仕事への不安はまだありますが、人間関係良さげな職場で安心しています
すみません突然、一言お礼が言いたくて…。アドバイス本当にありがとうございました。

おめでとう。もう落ちてるのかと思ったけれどまだあったんだな
ひさしぶりに見たら嬉しい書き込みだったから思わず反応してしまった。
がんばろうね、ぼくも明日も仕事だ。
たぶんいろいろ辛いこともあるよな。でも、一歩ずつだよ。

あげ

自然消滅かな

スレ主さんは、スレタイの通り今前を向いてるんだよね。
だとしたら、嬉しいよ。

でもなくなるの淋しいからage

スレ主さんは特定できた！

面接繰り返してやっと今のバイトにたどり着いた。
店長がいい人で働きやすい。

やっと前向きになれるかも。

バイトしてるときは忙しくて時間を忘れるけど家にいるとうつ

家でも前向きに過ごしたい

良スレ見つけたのでageちゃいます
前向きスレは貴重だ

子持ちの専業メンヘラ主婦です。来年こそは習い事はじめたいな。
掃除も毎日は無理だけど三日に一回はきれいにしたいな。
手抜き料理じゃないおかずをつくれますように。

掃除と断捨離したら福引当たったりして一万円もらったよ。

>> 688 断捨離パワーおめ。お稽古ごとイイね。

自分子持ち育休中メンヘラ。家事も育児もままならないのに仕事復帰なんてムリぽ。

埃って何でこんなに律儀に積もるんだろうね。大掃除に目を背けず前向きに一つだけでもやれたらいいな。

前向きにかぁ
とりあえず今年中に要らないものは全部捨ててスッキリしたいなぁ

先の事を考えるのは辛いけど、毎日自分なりにうまくいったなぁと感じてきて徐々にポジティブになってる気がします

とりあえず、年内に免許の試験を受けにいくのが目標
できることを、確実に一つずつこなしていこうと思う

年末までの短期仕分アルバイト、夜勤で疲れるけど体力つけていきたい

↓この人にお金貸してるのって、ここの>>1のJ.D ◆.NW13rqdZgさん？

354 ：砂原 ◆SeOVkba5Tw ：2012/01/19(木) 10:00:39.50 ID:QjbnK0ww
>>341
おまえにとっての有意義とはなんだ？
俺は、少しの蓄えがあれば安心して日々をやり過ごせる
この二年間俺は毎日毎日うどんだ、まあそれは大げさだが、食費は日に百円か二百円だ、もちろん何も食わない日もある
この半年無職でさらにしもじかった、借金もしている、女に二十万、じぇいでーさんに十万、いまは家賃も滞納してる、今日で定期がきれたが、給料日の月末までまで二千円しかない
金をもらって、額にもよるが、借金を返したり、または少しの間、無職を気にかけず休める時間が与えられるなら、俺はその間だけ平安を得られるだろう

だが、やはりこれも無意味だ、死から逃げ回るだけの、勝てるはずもない鬼ごっこなんだよ

355 ：砂原 ◆SeOVkba5Tw ：2012/01/19(木) 10:05:22.80 ID:QjbnK0ww
あとサラ金にも十万、サラ金やばいな、終わらんぜ…

抗鬱剤とか抗不安薬飲んでるのは家族以外には隠してるんだけど、
お見合い話しが舞い込んできた
折角なので減薬して頑張りたい

おろおろ

地道に小さなことからやっていく
どこかのスレのレスを真似て、リア充のフリして無理するのやめてみた

まず自分自身から、自分の部屋とか身近なところから良くしていく

イイハナシダナァ

このスレはJ・D さんが建てたスレだよね？
J・Dとタバコさんと砂原さんのやりとりが好きだったなぁ。

J・Dさん
最近何を聴いてるの？

最近はブラジル音楽がすきです。発声がすきで、ポルトガル語を勉強しています

こ

ん

な

に

仕事始めてから、３ヶ月が過ぎようとしている。
正直、これから先も続けられるか不安だ。
でも、父はもう退職しているし、年金が少ないから、私が頑張るしかない。
頑張ろ。

最近の若い男は妙にかっこいい。街をあるけば、はっとするようなイケメンが必ずいる。
こういう人たちはどうせ若い女性としか付き合わないのだろう、そう思うと悲しくなる。
オバサンだって恋がしたいし、若いイケメンと付き合ってみたい。
しかし、イケメンはみな、若い女性の尻ばかりおいかけている。

がんばれ、オバサン

俺は前向き
左より

自分も前向きになれるよう精進中です
いろいろ前向きにやってみます。

昔の感覚が蘇ってきた気がする　調子良いぜ

イイな、昔の感覚が蘇るって
自分も好調の感覚を思い出して現在にとりいれたいな

鬱病にかかったことを、良い経験をしたと思えるようになった。
まだ調子に波はあるけれど、少しずつ頑張っていこう。

いろいろ周りが問題がひどくなってきて、自分が怠けてられないと思った。
少しずつ前に進め自分。

現実を受け入れれるようになりたい これだけでもだいぶ違うきがする

テレビを観なければいいんだよ
テレビはアホにするマシンやから

>>716 テレビは一昨年くらいからほとんど見てない おかげで浦島太郎な感じ

回復期にはいって、過眠脱出したけれど
なかなか その後もしんどいもんだね。

最初は朝5時起き、夜22時寝の新鮮さに喜んでたけど、
3か月も経つと中だるみが出てきて、どうしたらいいのか。
時々寝坊したり、昼寝しちゃったり。
といっても時々なので、そんな自分も許容できるようになった。

何を持て余しているのか、自分でもわからない。

もうかれこれ退職して12年。
海外勤務もあった。
そんな自分から乖離して、よく思い出せないこともあったけど
最近はまた過去の自分と統合し始めてきた。

なんで自分が、と恨めしく思ったものだけど
これもまた自分史の1ページ（それ以上か）と中立的に受け止めるようになった。
でも、まだ肯定的には至ってないから、まだ先は長いかな

聖書：マルコ5章のキリストに触れただけで病気が治った女の逸話のように
神が現れるまで待つしかない、と思ってたが、万一 神が現れなかった場合に備えてｗ
自分でもゆっくり行動しはじめたわけさ

とりあえず、顔の方向は前にしとくお

短期のバイトと、正社員とどっちからトライしたほうが
いいか・・・？

>>720
まずは短期バイトからやってみたら？
いきなり正社員は、けっこう大変だと思う

そだね
ありがと

つうことで、短期バイトはじめました

今の課題は、以前の正社員の時みたいに
すべて抱え込んで煮詰まらないこと

楽な気持ちでいて、同時に働くことを両立する。
これ、自分やったことないんだ。

冷やし中華みたいに言うなよw

短期バイトお疲れ様です。先に繋がると良いね。

>>723
バイト始めたんだね、大きな１歩だね！
お仕事お疲れさま

うん、そろそろひと月になるか。

まだ慣れてないけど、先のことも気になる。

正社員の職探しを しようかな、と。

どんなタイム・スケジュールで動いたらいいのかな。

あんまガっついても、焦って自分をこじらせたくないし。

どんなんが適性なスピードなんだろう。

バイト始めたのを契機に（？）、家族がらみの出来事がゴマンと押し寄せてきて。

いっぱいいっぱいっす。

727を激しく応援する
どんな出来事かわからんが(無理はしすぎるなだが)、、
727を激しく応援する

自分はバイトは数か月に一回、１日とかだ。

>>728
さんくす

・父の出会い系サクラサイト詐欺被害発覚
・95歳ばあちゃんが心不全で入院
・妹の結婚→離婚劇の開幕

さ〜あ、どれから片付けていこうか。

今日のバイトでの労働力としての自分は最低だった。
結構なミス連発。

まあ、しかしだな。どーんまい
そんなこともあるさ、と以前では絶対にできなかった やり過ごしを発動。
そういうことも含めれば、自分は前進してるんだろう

どんまい
てか、けっこう色々あるのに
やり過ごせるようになったのはすごいな
自分もそうなりたい。

今日は剣道行ってくる
自分はこれ始めたために、ちゃんと食べようとか
起きようとか思えるらしい

高校中退してから20歳の今までずっと死体のように過ごしてきた
来年から通信制高校に通い始めようと思います
生まれ変わりたいな がんばろう

一歩ずつやで

ゆっくりやで

がんばる
一歩ずつ確実に前に進む！

視力が極端に悪く裸眼じゃほとんど何も見えない
21歳からハゲ出して現在24歳
子供の頃は虐められてばかりで高校は中退した
一応、通信制高校は卒業
6年間もフリーター 職歴、資格なし

ここ3、4年は特に精神的にかなり参ってた(環境や仕事も酷くて)

でもやっとちょっとは割り切れた
これからは少しでも前向きに生きたい

バイトでは、仲間たちと「低クオリティなサービス提供するけど、
それなりに懸命にやってる集団」と自称して ガンガってますお

明日は今日よりも楽しい気持ちで過ごせるよう頑張ろう

疲れてるけど、
まったり行かせてもらいますお

じゃ、出勤や

今日は仕事から帰るなり、市主催の都市計画 市民意見会があって
行ってきたお

最初は疲れ切ってたけど、後半はめっちゃ発言させてもらったお
市の痛いところ、ガンガンつっこんだお
連中の立てるプランを、出来レースにさせてはダメなんだお

はやく職務経歴書を、書き終えたいお・・・

さら