SAD（社会不安障害）同士の雑談

話そう

最近また一段とやる気が失せてきた。

研修で頑張って手を上げた。暴露療法

ゼミで無理やり手を上げて発言してたが一向に回復せなんだ

組合の学集会だったけど分科会なんて無理。早引けしてきた

変な人と思われてもいい。一人が好きだってことが伝われば、
生きやすくなる。周りも自分も幸せ。

いいかげん働かないと。
この間までやる気でてたのに面接受けたら鬱になった。

しかも販売…。

面接だけで、こんなになるのに続けられねぇよ。

ダルくて微熱でてきたし。

工場とかの一人で部品チェックする仕事とか憧れる。
接客業なんて無理ぽ

>>8
> 工場とかの一人で部品チェックする仕事とか憧れる。
　工場でも、チェックする人が何人もいるような所では、やはり、人間関係が煩わしい。

会社に勤めると人間関係は避けられない

会社でトイレに行くなり、手洗い台の前に歯磨きとか化粧直しをしているのが
ずらりと並んでいるのを見ると、足がすくんだり逃げ帰りたくなってしまう。

医者が予約を許さないので病院は人だらけ…。待合室怖過ぎる。
吐き気してくる。全然知らないおばさんが話しかけてきたりするから、もう待合室とか地獄でしかない。怖い。

人がいっぱいいる所に行くと、目線がきになってしかたない。
本格的に病気なんじゃないかと思い始めた。

>>11
ああいうのを堂々とできる神経が理解できんな
男便所でも、時間かけてずっと髪型整えてるやついるけど

工場は接客みたいにいちいち人目気にしないでいいからよさ気だけど
人間関係がどろっとしてたり接客より陰険な奴が居たりする

周りが全てロボットなら良いのにと思う事に罪悪感

昨日から吐き気すごくて、薬飲んだら一旦良くなったけどまた気持ち悪くなってきたけど
今日は７時間バイト…
しかも小さい店だから休みづらいけど休みたい…

超強力なSADの俺の人生
幼稚園から会食恐怖、視線恐怖、集団恐怖
小学１年の遠足で怖くて弁当吐いた
中学では視線恐怖で教室の机に座っても後ろの視線が怖くて顔を隠してた、バスケ部も顔を隠してドリブルしてた。当然辞めた
防衛の為に不良になり、意気がるふりして教室では一番後ろの角の席をいつも確保
不良仲間と学校サボりまくったが、本当は学校が怖かった
高校の部活も１日で辞めた
予備校などは電車が怖くて１日も通わず逃げた
大学はDQNが怖くて入学辞めようと思った
ここで自分の異常に気付き心療内科へ
小学中学高校と出席日数ギリギリ
社会に出ても怖くて会社山ほど退職した
引きこもりもした
自殺未遂、何回もした
そんな俺が対人を考えて目しか出ない完全防備の工場に入社した
だが超ブラックだった
通勤一時間半の所に配属
そして、なんと13時間労働休憩全くなし
盆休み正月休み？んなもんない
人間関係楽かと思ったら、工場長が常に監視して怒られる場所に配属になった
色んな事が怖くて怖くて入社一ヶ月でもう４日も休んでいる
早退も二回
朝が死ぬほど鬱だ
８ヶ月営業やってた時に結婚した嫁も、今は子供もいる
もう辞めたいけど嫁には社会不安障害なんて甘えと言われてしまい辞めたら離婚が決まっている
今日は体調悪くて会社休んでいる
明日は行かなきゃならない
休んでいるのを嫁は知らない
給料安くてつっこまれるのが怖い

今の俺は、そう、死にたい

ここで気持ちを吐き出したかった
2ちゃんだから叩かれるのかな
それも怖い
長文ごめんなさい

>>18
結婚だと・・・

不良って…
なのに、DQNが怖くなるのか。情緒不安定だなあ。

脅迫するかのような人間とは、離婚する方がいいと思うよ。
過去にだっていろいろ逃げてるんだから、
ここで逃げようよ…　逃げるべきだ。

>>19
ルボックスとかで勢いで結婚した
後悔している
>>20
情緒不安定ですよ毎日

離婚か。。。
子供と離れるのか。。。

不安定な両親に育てられる子供がかわいそうだとは思わんのか…　　ナンダカナ……

後悔して済む問題じゃないってことに気づけよ

>>18は今、出勤中かも知れんが...
子供に暴力とか、嫁との喧嘩が絶えないとかならすぐ離婚したほうが良いな

違うなら離婚とか考えるな
子供にだって甘えても良いんだ
家族なんだから持ちつ持たれつは当然、お前だけが苦労することない
甘えた分、お前が子供を大事にして甘やかしてやれば良い

あと今も通院してる？してないなら行け、できれば嫁と行け
で、一緒に診断を聞いてもらって、もっと嫁と話し合った方が良い
離婚含め、今のままじゃヤバイと思ってるんだろ？
どうせ離婚の話になるなら、やれることやってから決めていけば良い
まずはお前をもっと理解してもらえ
話はそこからだ

俺もSADと適応障害で4年ニートしたが、嫁に理解してもらって何とか生き残ってるぞ
で、職業訓練校に通って今はヘルパーをしている
未だSADが改善している様に思わんが、
長い休憩時間でそれなりに自分に折り合いが付けれるようになった
死にたいけど死にたくないもんなぁ

治らんものは治らんが前向きに生きることはできるはず
ただ俺は人より時間が必要なだけだ
そんなもので良いから、あまり自分を追い込むな
家族は大事にして、お前も大事にしてもらえ
長文すまなかった

>>23
見てます
今日も吐き気と不安で行けなかった
弱いです。自分が嫌になる
薬山ほど飲んでるのに
子供に暴力なんて考えられません
嫁には、心からすまないと思ってるが、ルボックス飲んでた時に人が変わって暴力してしまっていた
薬変えて狂暴さがなくなって、仕事が決まって嫁が戻って来てくれた
ただ、今の仕事辞めたら離婚という条件で
子供は大事にしている
そんな俺の薬による暴力と、薬を飲んでも変わらない無職や仕事の続かなさに、嫁は俺を一切信用せず、
社会不安障害は甘えという結論に至ったらしい
昔は嫁も心療内科行ってくれてたのが、今は。。
今も通院しています。
今のままじゃヤバイと思ってる
> どうせ離婚の話になるなら、やれることやってから
俺には、自分を変えて仕事に行く力が欲しい。それがやれる事、それしか道はないと思っている
> 俺もSADと適応障害で4年ニートしたが、嫁に理解してもらって何とか生き残ってるぞ
奥さん良い方ですね
うちはもう、理解していたのが、１年あまりで愛想が尽きたようです。
自業自得ですよね

> 治らんものは治らんが前向きに生きることはできるはず
前向きになれないんです。とてもとてもなりたいのに
今は目の前の13時間労働休憩なしと、監視に怯えてばかり
自分を追い込みたくないけど、周りから追い込まれています。
家族を大事にしているつもりだけど、今は大量に薬飲んで自分にいっぱいいっぱいです。。
長文ありがとう

こちらも長文ごめんなさい

なんだよ…
嫁じゃなくて、おまえが悪いのかよ！なんで書かないんだよ
卑怯者
マジで最悪だな…DV野郎なんて誰だって呆れるわ

子どもが本当に大事なら、別れようね
既に相当傷ついてるからね…
母親に暴力振るわれた傷は一生消えない


子どもに甘える親って、一体……

>>25
> 卑怯者
なんとでも言ってください
2ちゃんだから叩かれるのは承知

ただ、ルボックス辞めてからは償いで嫁を大切にしてる
ルボックス恨んでるから
あんなに人格変わる薬なんて捨てた
ルボックスやめて以来嫁を心底大事にしてる。申し訳ない気持ちしかない

子どもに甘えてないです

今は家族を大事にするために社会不安障害を何とかしたい、それが願いです

とりあえず、
「薬の所為」にするのをやめたら？

薬に頼ってたって、よくならないよ？
「前向きになることを強要」したって悪化するだけだよ？
後ろ向きな自分を認めることから始めろよ
いろんな本でも読んで勉強しろよ


２ちゃんでなくても、暴力夫なんて叩かれるに決まってんだろがアホか…

>>27
薬の仕業？
じゃああの時の狂暴な自分、辞めて戻って穏やかな性格になった今の自分はどう説明すればいいのですか？
薬に頼ってたって、よくはなりませんよね。わかっています

色んな本読みました。
はい、後ろ向きな自分を認めてみます

> ２ちゃんでなくても、暴力夫なんて叩かれるに決まってんだろがアホか…
アホとか言わないで下さい
もう人格元に戻って償っているんです。

あなたは、このスレにいますが、どういうかたなの？
社会不安障害じゃないの？
随分ご立派に見えますが
社会不安障害の俺がそうじゃない健常者に怒られてるみたいです

SADが人に暴力振るうなんて信じられないからね…
薬のせいで暴力的になったといいながら
また別の薬を飲み続けるのは理解できんなー　副作用怖くないの？？？
しかも、山ほど大量に飲んでんの？？
それでも改善に向かってるわけでもなし
嫁が信じないのも当然の結果だと思わないのか？

SADだからこそ、俺も心理的な勉強してるんだけどな
それを踏まえて、子どもとは別れるべきだと言ってんの
はっきりいって、暴力振るうような人間といるのは怖いからな
それが、親だなんて、子どもにしたら最悪の環境だろ
常に怯えて生活してるんだぞ
おまえが変わったと思ってたって、他人に（幼い子供に）それが分かるわけがないし

>>29
> SADが人に暴力振るうなんて信じられないからね…
> 薬のせいで暴力的になったといいながら
だから、はっきり薬のせいなんですよ？医者に人格変わったから、違うの出して下さいっていったんです。
医者も、ssriはまれに攻撃的になるからと言って切りました

それで今は嫁に、穏やかに変わったと言われていますが？

> はっきりいって、暴力振るうような人間といるのは怖いからな
> それが、親だなんて、子どもにしたら最悪の環境だろ
> 常に怯えて生活してるんだぞ
> おまえが変わったと思ってたって、他人に（幼い子供に）それが分かるわけがないし

だからもう薬辞めて変わったと、人格元に戻って償っていると何回も言ってるでしょう？

あなたは何者なの？上から目線で
医者かカウンセラーですか？
それとも2ちゃんねるだからかな
俺の事は関係ないとか言われるんでしょうか

あなたは何者ですか、SADで克服して、立派になっているんですか？

子どもの事を第一に考えような
嫁の事ばかり書いてるけど
子どもの事は二の次ですか？

子どもの心理やACについての本を読んでね
当然、DVに関する本もな

元々の凶暴性が、薬によって芽生えたに過ぎないってことに気づいた方がいい
まれにしか起こらないのだから、暴力的なやつは特殊なんだよ
薬のせいにするのはやめようね

>>31
子供は宝のようにしてます
二の次なんてどこに書きましたか？
>>32
ルボックス飲むまでは、怒ったことあるの？と言われる位でしたが
実際人に手を出すなんて考えられなかった
明らかに薬のせいですが
認めないんですね
製薬会社社員か精神科医ですか？

あなた憶測で書かないで下さい。
私を見たこともないでしょう

それから私の質問には答えませんね。
あなたがどんな人なのか

人に押し付けたり説教したりして、
じゃああなたは何が出来てますか？
教えてください

所詮2ちゃんなんですね
書き込みしてみて悪く言われてる所以がわかりました

それから本、あなたに言われなくても読んでますが

あなたはどれだけの本を読んだの？
そのわりには、人に押し付けたり説教したり徳のある人には見えませんね

君も肝心なところは答えてないじゃん
なんで、効いてるかどうか分からない薬を大量に飲むの？
嫁が不信に思うのも当然ですね

どんなふうに子どもに接してるの？　子どもに対する思いは？
「大切にしてる」なんてことは誰にでもいえる
虐待してる親も、人前では平気で言う…


薬の力で、結婚し
薬のせいで、暴力ふるい
それでもいまだに、飲み続けてる
薬で人格が変わるとか、本気で思ってるわけじゃないよな？ｗ
（薬に依存してるだけなのに）

俺はあらゆる本を読んで、認知療法とかもやって、薬なんかに頼らず自分と向き合ってるけど？？
で、あんたは何かやってるの？何の本を読んでるの
病院頼みでよくなる状態じゃないだろ

上から目線で言ってるわけじゃなくて、（自覚がまるでない）無神経なDV野郎に怒ってるだけなんだけど

薬の力だけで、凶暴性が現れるなら、そんな薬を販売するなと訴える人がいるはずだけどね
どうしても薬の所為にしたいんだね

>>35
？
答えてますが？
子供とは休みは遊び、お世話をし、お風呂に入れ、出来ることはしています！
> 「大切にしてる」なんてことは誰にでもいえる
> 虐待してる親も、人前では平気で言う…
あなた何なの？何様？ふざけるのもいい加減にしてください。
あなたはどうしてもただのDV にしたいようですね。勝手に思ってれば？
薬で人格が変わるのを体験したから書いたのに、
俺もいい加減頭に来ます
あなた馬鹿じゃないの？www
> 俺はあらゆる本を読んで、認知療法とかもやって、薬なんかに頼らず自分と向き合ってるけど？？
ふうん、で、結果がこれ？
相手を上から馬鹿にするアホになったんですねw頭でっかちのww
無神経なDV野郎か。。今は薬辞めて反省して償っているんですって何回も言ってもわからないんですねw

あんたは無神経な言葉のDV野郎だ

俺だって薬訴えたいよww
雑談にもなりません
2ちゃんに書き込みしなきゃ良かった
もう二度と見ない
来んなとか言うんでしょうね
管理者でもないのにw
精々人に対して冷たい言葉投げつけていて下さいねw
俺は現実で家族を大事にして社会不安障害と戦いますから
時間の無駄遣いしちゃったよ
見てないけど精々書き込み頑張ってね

>>18
すまん、俺のせいでアホに貼り憑かれてしまったようだな＾＾；

DRWNZy0Zの言うことは気にするな
こいつもアホなりに色々あるんだろう

でもこいつも一つ良いこと言っていて
>>「前向きになることを強要」したって悪化するだけだよ？
　　後ろ向きな自分を認めることから始めろよ

こんな事言われんでも分かってるだろうけど
毎日の自己分析は大事なのも分かってるはず
そんな俺も自己分析から結論出したものの、
結論通りに行動できるまで4年かかったし、未だ狂いそうになってるけどな
でも冷静に見つめる時間はいくらでも必要だと思う

子供のことは気にするな
嫁と子供を大事にしてるんだろ？
子供に嫌われてないんだろ？
世の中忌み嫌われている父親だっているのに立派じゃないか
そこだけは自信もてよ

今は仕事が辛くてどうしようもないのかも知れんが
お前が潰れたら結局家族はバラバラになるだろうし、
父親がそんなことになった子供も不幸だ
自分を大事にすることも子供のための一つだと認識していた方が良い

あとはもうここに来るな
下らん言い争いをするために来たんじゃないんだろ
もっと自分の為になるコミュニティを探してみなよ、案外色々あるもんだよ

ちょっと遅かったでござる＾＾

DVのことも、依存症のことも、何も知らないのか…

自分の非を認めずに薬のせいにしてるから、嫁に呆れられてんだろ…


まあ、メンヘル板のSAD親スレで、自分勝手な親同士馴れ合っててください
アホいうなとか言ってるやつが、同じこと言うてるし

いくら「今は穏やかになった」と言っても
攻撃的なレスの仕方が穏やかじゃない

こういうやつって、
薬中やアル中で、暴力振るっても、
「薬物や酒の所為なんです」って言い張るのかね…？

SADなのに不良仲間に入ってたとか、よくわからんやつだ

何か歩いてるときに足の動き方がおかしくなる人いない？
自宅にいるときや、友人と喋りながら歩いてる時は普通なんだけどさ
いざ一人で街中、特に人の多い場所を歩くと、変な表現だが「歩き方がわからない」状態になる
で、「歩き方がおかしいから周りの人に変に思われる」って思って余計に歩き方が変になる…

おまおれ
俺は歩き方が変に思われてないかな？と考えながら歩くから結局ぎこちない歩き方になる

>>43
やっぱり同じような人いたんだ
ちょっと安心した。辛いよね
何だか「歩く」っていう当たり前のことができなくなっちゃう
本来、歩行っていうのはほとんど無意識だと思うんだけど、意識的に歩くからそういうことになっちゃうんだろうね
対向車線の歩道なんかも、車の運転手の視線が気になってしまう

私は横断歩道がいやだ。特に自分一人しか渡る人いなくて、両方に車ずらっとならんでるとぎこちなくなる。

もしかしたら無意識に自然に歩けたのは赤ちゃんの頃までかもしれない

確かに自分がどう歩いてるかをずっと意識してる気がする

>>45
それ凄くわかる
俺はもう横断歩道は一人では渡らないことにしてる
渡る必要があるときは車が過ぎ去るタイミングを見計らって渡ってる
というより横断歩道でボタンを押せない…
自分一人のために沢山の車が止まってしまうことに対して申し訳なさを感じる…

二才からSADで人が怖かったらしい俺は生粋の脳障害ですか？

>>49
脳の検査（MRI等）をすれば良いかと思います。

>>50
ありがとう
本気で考えてる

え…　　2歳で、他人を怖がるのは当然だろ…

親を怖がってたの？

>>52
マネキンとか人の目を異常な怖がり方してたらしい
幼稚園に入ってからは虐められ、弁当吐いたりしてた
そこから先は。。。言うまでもない、脇あせダラダラでまさにSAD全快の人生だった

本が欲しかったからショッピングセンターに行ったのだけど人多すぎてほしい本探せないまま帰ってきた。情緒不安になって気持ち悪くなっただけだった
お盆と夏休みのせいで子供も大人もいるんだね…
昔SADと診断されたけど最近は良くなってたと感じてた(薬も飲まないで生活してた)し外出も苦でなかったんだけどな

>>54
薬も飲まずに過ごせてたのなら
回復に向かっているってことだよ
無理に外出せず、ゆっくり過ごせばよくなっていくと思うよ
調子が良くなってもいきなり人が多い場所には行かないで、徐々に慣らしていけばいい

ナミ

盆で、義弟等が来たときは皆さん、どうしていますか？
逃げるべきか、会うべきか。

挨拶はする。期を見計らって自分の部屋へ

結局、逃げてしまいました。

深夜の散歩オススメ

俺は次の日が休みの日はいつも深夜2時とか3時に
住宅街とか近場にある神社とか森とかうろうろする
道路には車も人もほとんどいないから、人の目を気にしなくていいしね
昼間の喧騒が嘘みたいで凄く解放感がある

唯一の欠点は完全に不審者に見られるってことか

深夜だって、人通りゼロってわけじゃないし…

暗闇から突然誰かが来たら、かなり怖いよ

深夜すら外出できなくなった申し訳ない疲れた

必要最低限の外出しかできん。

コンビニもいや
おなかすいても我慢

深夜の散歩とか女だからむりだあ

夜のサイクリングもいいよ。何処にも立ち寄らず、ただ走るだけ

お前ら安全重視だけじゃ家出れんぞ！

最近、出社一発目の「おはようございます」の挨拶すら緊張する。
うまく言えるかどうかが不安で仕方ない。

ざーす！って言えば緊張しないらしいよ

感じ悪いやん

ガスライティング犯罪

外に出れば人目が気になって苦しいし
家にいれば統失の親の面倒で二重苦

お父さんが？お母さんが？
統合失調症の場合お世話は何するの？

歩いて人とすれ違うとえっ？みたいな感じで見られてる気がする
大学では図書館が一番落ち着く

>>74
よくある
そんなに変なのかな…
ジロジロ見られて辛い

大学受験受ける気になれない
また周りから変な目で見られて引きこもりそうで怖い
それに勉強一切する気になれない
SAD以前に生きてく自信がない

SADの同士諸君は何が趣味なの？人目が気になるから趣味も限られてくるよね。

音楽と映画と漫画

基本は何かしらネットだなあ
特に可愛い玩具コレクターのサイトを見ること
後はちょっとした手芸したりだなあ
華の女子大生なのに地味な趣味…
友達と遊ぶのが年に数回あるかないかだし
自分から外出する行動力ないから家で一人でできることしかない
携帯ゲームは趣味の一つになるのかな
電車とか視線が怖くて携帯見るふりしてたら気がまぎれるから始めたらはまった

一眼レフにはまった

>>78
映画は家で見るんですか？映画館とか行きます？

>>79
俺も電車で本読んだりしてるけど、人の視線には効果なしです。
見られてるんじゃないか、と思うだけで緊張します。

>>80
どこかへ撮りに行くんですか？

自分も写真撮るの好きだ
でも人通りのある所だと緊張して撮れない
観光地みたいな場所なら皆撮ってるしいいんだけど

>>81
映画は家でも映画館でも
暗くなると周りが気にならなくなるから基本暗闇大好き
授業も暗くしてビデオ見るのがいい

結局3連休も一日しかまともに外出てないな。その一日もヒトカラしただけだし。
まぁ今に始まったことではないけども。

生まれたときから絵が趣味で
一筋で来たから家で絵の仕事したい…
今はバイトの電話もできない家事手伝い
家事も絵も好きだけど社会に出られなくては
一人でこの先生きのこれない､親に申し訳ない

私と全く一緒だ

絵の仕事は精神力ないと辛いよ

イラストレイターって雑誌のコンペに出してみたら？
ちなみに俺はWebデザイン自宅SOHOで生計たててるよ
勉強ずっと必要だし、具合悪いときはメールもキツイから楽ではないけど会社勤めよりマシだから

>>88
「イラストレイター」って雑誌があるのかな？
検索してみたけど、出てこなかった
絵を応募するにも沢山あって、どこに応募すればいいのか混乱する
絵本系か萌えっぽい一枚イラストが多いんだけどねｗ
確かに自宅だと逆に休みづらかったりしそう
精神力辛くても営業よりはマシかもしれん

http://www.genkosha.co.jp/il/
ごめん雑誌名間違えた
チョイスっていって毎月応募できるよ
やるだけやってみよう！！

俺は自分でSADだと思ってんだけど
社会を忌避したい一方で
できないゆえに人と親密な関係を作れたらなあという
渇望みたいなものがあるんだけど
だからこういう掲示板にも書き込むし。

そういう人っていない？

みんなそういうもんじゃないの？
俺も出来る事なら親密な関係を築きたいよ

>>90
おー見てみたけどデジタルじゃだめそう…
これを機にアナログに戻ってみようかな
とりあえずこの雑誌買って応募してみる！
わくわくしてきたーありがとう！

ちなみにSADにオススメのサイト

@SOHO
lansers

自宅で何とか稼ぎましょうや

俺はずっとさまよってたけど、ネットを通じて知り合ったSADの人と付き合って同棲して数年経ちます
この世界には自分に理解ある人は必ずいます！！

>>94
おお、いいサイト教えてくれてありがとう！
雑誌も買ってきた｡ちょっと敷居が高い気がするけどチャレンジしてみる
ついでに病院も行ってきて､よくなってきてはいるものの
ベンゾ系の頓服じゃ根本治らないんじゃないか？
と聞いたら、あとは経験、慣れの問題だといわれた
確かにそうだが…かなりの壁だわ

>>94
いいなぁ…ネットを通じて知り合えるなんて…
自分を少しでも理解してくれる人がいたら少し救われそうだけど…

>>95
そのイラストレーションのコンペは難しいけど、パソコンで絵を描くならいくつか道があるよ
�@自分のホームページを作って作品を載せる
これは必須
�ASOHOサイトで小さな仕事でいいからやる
�Bあとはデザインやサイト制作は本を買って勉強するのが大事
金はかかるけどネットの情報だけでプロになるのは無理
大きな本屋さんに行くよりAmazonの通販レビューで選んだ方がいい

わかんないことあったら何でも聞いてよ
俺自分がSAD苦しんできたからSADの人は応援したい

>>96

ブログで知り合ったんよ
自分の今までや今の状況を書いていくだけで似たような人が集まってくるからSADにブログは必須だと思う

ネットを上手く使えばきっとたくましく生き残れるよ

こんなのがあるんだなぁ
タメになります。
教えて頂いてありがとうございました。

>>97
まずはSOHOで小さな仕事にチャレンジしてみます
有名な人物デッサンとパースの本は持ってるけど
他にお勧めなのはないですかね？
これはスレ違いかな?

ありがとうございます、非常に助かっています
ブログかあ…日記みたいなのはやったことないな
それも別方向でやってよう
希望ってあるんですね
うまくいってるみたいで良かったです

どのSADチェックやっても可能性大になる、しかも自分糖質
総合的に糖質なんだろうね、躁鬱混合でもあるし、上がり下がりの差はパニックになるほどじゃないけど

逃げ道は自分の部屋で音楽、あと2ちゃん

ネットで診断したらこれっぽい、精神科医に行った方がいいんだろうけど怖くてダメだ

>>101
生活に支障でてるなら話聞いてもらうだけでも行った方がいいよ

自分がSADになった原因は発達障害の可能性が出てきた…
SAD以前に診断されてたけど今まで重要視してなかった
電話も出来ないほどならまずデイケアで人に慣れようという事で
通いながら絵の練習続けることにした
早く社会復帰したい

ＳＡＳ、すごいなお前ら

そこそこ効いてくれる抗欝薬
あとデパス、β遮断薬
SADの三種の神器

俺はトリプタノールとアモキサンとパキシルがいる
ただ飲んでたら格段に良くなったよ

自分はメイラックス、ソラナックス､ワイパックスを状況に応じて頓服使用

自律神経失調症も関係ありそうだから改善にアロマ始めた
本当に効いてるかは分からないがリラックスは出来る

さっき、あがり症のスレで話してて
『もしかしたら社会不安障害かも』と思って来ました
(T_T)
どうなんだろう

とりあえず病院いってみてまた考えようよ

怖くて病院いけない

院長薬出してくれない

セカンドオピニオン立てなさい
違う病院試しに行ってみー

怖くて違う病院いけない

病院だから具合悪くなっていいんだから大丈夫！！

SASわろたｗ
ちょっと強くなった気がしてきた

30近くになってやっと治った
大抵の人はこれぐらいの年になると軽減するらしいよ
お前らも生きろよ

>>115
俺も同じ感じ
不思議だよね

今28だ
自覚症状でたのが17くらいで未だに病院行きたくて躊躇してるけど
月曜日に行ってみようかな…

医療、生命保険入ってからにしろよ！

こんな俺が消防士になったのが間違いだった

最近感情や思考が急速に鈍っていってる実感がある
感情が生きたままだと多分発狂してる

何も感じない、何も考えない
このままだと生きた廃人だな…

通院やデイケアに行くのにも安定剤を飲んでるザマです(>_<)

>>107
ＳＡＤと決めるのは自分自身。医者や症状例じゃないよ。
だから診断は慎重に、薬を飲めば深みにはまる確率が高い。まぁ楽にはなるけどね。

デイケアとか色々見てきたけど、最終的に絵の学校に通うことになった
今まで勉強も人付き合いも出来なくて、本当に学校や社会が怖いんだけど
自分が唯一好きで自信のある絵が集まる場所で、余計なこと考えずに
絵のことだけ喋っていたら、何故か肩の力が抜けて、なんとか乗り切れた
入学まで家事と絵の練習に打ち込む力が出た
医師の言うとおり、薬は補助材で、もう経験と慣れと環境を変えるのみ
っていう言葉が、なんとなくわかってきた
>>88さんのアドバイスもとりいれて上手くやっていけそう、感謝してる

>>122
>>88だよ
できることから何か一つ今日一つ出来たらいいからさ
焦らないでね
絵とかグラフィックデザインとかそういう関係のことならSAD的にアドバイス出来るからここで何でも聞いてね
すぐに結果は出なくてもコツコツやろう
俺も頑張るよ

>>115で30近くになったらって人がいるけど本当なのか…？

本当なら頑張りたい
現在29だけど今の仕事辞めたくない
夢だった今の職業に思い切って転職したのが28だったからまだ新人だけど

でもとっさの瞬間、人が怖くて体が動かなくなるんだ
言葉も詰まって出てこない
頭も何も考えられない

こんなだから仕事にならなくて余計に人の目が怖くなる、余計に体が動かなくなる悪循環…

>>123
いつもありがとう、一緒に頑張ろう！
やっぱり、いきなり学校かあ…と焦りが出てきてる
張り切り過ぎないように、調節していかないとね

二回ほど体験に行ってきて、自分がどの道に行きたいか
どういうものを作りたいか明確になってきた
それと同時に、自分の未熟な部分が見えて
上手くなりたい気持ちが大きくなったから
入学するまで絵の練習に時間を費やす事に決めたよ
これからSAD（LDも？）で困ることは電話、雑談、執筆、会食だな…
特に見られながら描くのはきついし、薬飲んだら楽になるけど集中力がなくなる
でも自分にはこの道しかない気がする…ここが踏ん張り時かも

しんど

>>126
だいじょうぶ？？

はい

>>128
どうしたのかい？

SADの人ってみんな気付かないで押し込められてるだけで…たくさんいそうだ。たたかうしかないんだけどさ

身内も結婚式の友人代表スピーチとか人前でなんか話すと声が震えて涙声になって頭真っ白になるけど
それで恐怖を感じることとかはなくケセラセラと思えるみたい
結局自分の性格によるのかな

>>125
現実的な事をいうと入学はやめといたほうがいいんでない？
はっきし言ってお金の無駄だと思うよ。好きなら家で書くこともできるし。
第一君がお金を払うの？親だよね。学校となると２年は通うことになると思うんだけど
続けられる自信ある？辞めたら何百万という金はパーになるんだよ。
上手く通えたとして、さらにはそのあとに仕事に就かないといけないと思うんだけど絵の仕事なんて
ただでさえ少ないのにＳＡＤだとどこも無理じゃない

君はＳＡＤである事に悩む前に現実、社会の厳しさを知った方が良いと思う。
俺も学校とか社会の人間はＳＡＤの人間なんてタダのキチガイとして見るから優しさ、同情なんて
求めると痛い目見るよ。

この言葉を受け流せるほど絵がどうしても好きで自信があるならやればいいけど、その道には確実に
痛みがあり苦痛があり楽しさなんてむしろないかもしれない。
それでも耐えられるかい？
これは君を本当に思いやって書いた文章だから、良く吟味して読んでほしいな。

外が怖くて仕方がない
生きていける気がしない

>>132
アドバイスありがとう！
今まで家でずっと絵を描いてきたけど、就職は一向に進まず（引きこもり鬱は脱した）
SADゆえのバイトでの対人関係がトラウマになって、働くのが怖くなった。
このままじゃ…と思い、親と話し合って「家にいるより動いてくれたほうが安心だ」と言ってくれました。
続けられる自信はあります。いうより、やめられない状況。
絵の仕事が少ないのは承知だけど、自分の好きな事と特技は本当にこれしかなくて…
他はくじけてしまいそう。でも絵ならＳＡＤ・学校・仕事が辛くても我慢できそうな気がするんだ。
元から優しさ、同情は求めていないから大丈夫だと思います。
深くは仲良くなれないし、絵の勉強出来るだけで幸せ。
趣味を共有できる人が出来たら嬉しい。

でも、学校というレールを他の人に敷いてもらわないと
何かきっかけがないと、尻を叩いてくれる人がいないと…
っていう甘い考えもある。
この選択以外になにがあるだろう？と考えると、わからない。

＞痛みがあり苦痛があり楽しさなんてむしろないかもしれない。
> これは君を本当に思いやって書いた文章だから、良く吟味して読んでほしいな。
今の状況より酷いものはないです。
この選択で、希望を見つけ出したいです。
多分>>88さんだと思いますが、本当にいつもありがとうございます。

やめられない状況というのは、やめてもやめなくても
必ず卒業後自分で返済する制度にしたからです。
卒業までに経験と慣れでSADを和らげたいと思いました。

SADって診断されて3年目。
自意識過剰すぎるのかな〜とか自分を客観視出来るようになったり、自殺未遂したり、外出出来てるな〜と思ったら、引きこもりになったり。
波が大きすぎて疲れる。
精神障害2級で認定されたし、自分で思ってる以上に重症なのかな。。。

>>134
俺は>>88だけど>>132さんではないよ
でも、>>132の言うことはもっともだよね
俺はかなり君に近い人生を送ってきて現在31歳だからどういう道を辿るかは想像はつくことはつくよ
俺も最初はイラストレーターなんて思っていたけど、芸能人に近いくらい厳しいからそこでWebの仕事(ルールに沿って作るWebデザインに芸術は要らない)にシフトして今はSOHOでサイト制作して月4万稼ぐぐらい。
俺も君が「学校」と書き込んだときは「あーそうきたか…」と思ったけど>>132さんのように止めるべきだったかなとも思う。
外出訓練するいい機会になるかなとも思ったけど今事情読んで考えが変わった
友達のSAD持ちが奨学金で福祉系の4年大学に行って結局卒業もせず今ニートなんだけど月16万x48ヶ月はどうやって返済するのか聞けないんだよね
君の実家が金持ちなのかなあと思ってたんだけど奨学金で行く感じなら辞めた方がいい
奨学金は借金だから一生苦しむよ本当に
今さらごめんね
キャンセルきかない？？

>>134
実は俺、4年生の学校2年はなんとか耐えて3年目で辞めてしまったクチです。
パソコンの学校で結局中退なんでどこも就職決まらずとてもふがいない気持ちでいっぱいになりました。
学校辞めるときは親、兄弟、先生と沢山の支えてくれた人に対する裏切りの気持ちでいっぱいででも自分ではどうしても
限界で最悪な気分です。だから>>134さんに同じような思いをしてほしくないと思い上記のようなことを書きました。

もしよろしければ>>134さんの現在の環境、年齢、どのような酷い状況なのかをお教えください。

俺も知りたいです。
知恵を出してお互い頑張りたい。

>>137>>138
今年20で、震災直後に高校を卒業しました。
中3終わり頃、対人関係のトラブルで酷い取っ組み合いになり
学校中の人に注目されまくった時から、何故かSADと思われる症状が出始めました。
それから不登校になり、卒業後は引きこもりのうつ状態で
この次点で精神科のお世話になり、軽度発達障害も発覚しました。
人と話す事も会う事も日常生活もままならなくなり、約一年無駄にしました。
でも家にいるのが苦痛になってきて、駄目元で高校に入学し、
トラウマで最初は辛かったですが、今は行ってよかったと思っています。
実は入学当初から今回行く学校の話が数度あり
最後まで周りはここに行ったほうがいいと勧めていました。
症状は随分よくなったけど、やはり心身の波があって卒業直前まで進学するか迷い
担任が「1年考えてからでも遅くないから、決まったら教えてくれ」と最後に言ってくれました。
結局、卒業して半年が経ってから、やっぱりここの学校に行きたいと思ったんです。
震災の影響で考え方が変わったのもあると思いますが…。

教えていただいたWebの仕事、コンペをやってみようかと思ったんですが
今まできちんと社会に出た事もない自分はどうしたらいいのかと
戸惑ってしまい中々手が出せませんでした…。
>>88さんの友達のお話、>>138さんのお話、自分も不安はずっとあります。
しかし、やらないで後悔するより、やって後悔するほうがいいと思ってしまうんです。
酷い状況というのは心のほうで、家事も好きだし
社会が怖いけど、もう家でくすぶっていたくない気持ちでいっぱいです。
現在の環境ですが…最近離婚し、今年新築も建てたので
今の所は貯金が大幅に減りましたが、母親は
「意思があるなら学校へ行きなさい」と、逆に説得されました。
一応お金の問題はないが自立させる為、けじめとして奨学金にしたみたいです。
色々悩んでいますが、今の所キャンセルを考えることができなくて…。
趣味でとどまらせたくなくて、絵の学校に行って、夢を叶えたいです。
自分がとても甘いのは分かっています。こう書いていて
今までも今も甘い場所にいるなと実感させられます。
でも絶対に自分で自立して返金したいし、親に負担はかけさせたくないです。
失敗したらどうしようという不安より、何故か変な自信が湧いてきてしまっています…。
知人にSADの方がいて、ここの学校でなんとかこなせているみたいで
周りが勧めてくれているのも大きいかもしれません。

文章が支離滅裂でごめんなさい、上手くまとめられなかった…。
もう少し、慎重に考えてみます。せっかくのアドバイスなのに、申し訳ないです。

>>140
なるほど、かなり苦しい思いをしてきたんですね。
今まで高校へ行かれていたんですね。そしたら学校へ行くのにそれほど大きい抵抗はないかも
しれません。知人が居るというプラスの要素もありますし。これは大きいです。
まだ年齢は20歳でとても若いですし、今のメンタル面が芳しくないなら1年、2年時間をおいて
それから学校に行くというのもあります。

ただ
＞やらないで後悔するより、やって後悔するほうがいい
というような一元的な考え方はあまりお勧めできません。なぜならやって後悔するよりやらないで後悔するほうが
後悔の大きさが小さいからです。やって時間もお金もかかるなら違う道を探すのも手かもしれません。

お母さんや先生はとても学校をお勧めされてますね。とても>>132さんが通うのに適した学校という風にお考えなのでしょう。
しかし、結局のところ他人なので客観的に見て上手くいきそうなアドバイスしかできません。
>>132さんの気持ち、SADの辛さは100％は分からない。だから結局自分で決めるしかないんですが、さっきみたいに
どっちに行くのが正しいそれしかない的な考えでいくと後で苦しくなるかも知れません。

SADは重度ではないんだね
いきなりSOHOは無理だから会社勤めが少しでも出来ればいいんだけどね
学校って二年制？200万はかかるかな？
いざとなれば親に出してもらえそうなら行ってもいいんじゃない
紆余曲折しながらでも自分に見合うところにいずれ落ち着くさ！

SAD＆回避でSEしてるんだけど人間関係がつらくて転職したいです
甘えかもしれないけどSEという職業自体が向いてなかったのもある

収入は減ってもいいからあまり多くの人と関わらない＆リア充的な雰囲気がなさそうなビルメン目指そうかと思ってるんだけど、
実際のところビルメンってきついのかな？（人間関係＆仕事内容的に）

もし何か知ってる人いれば何でもいいので情報ください
1週間体調不良で休暇貰ってたから明日会社に出勤するのが凄く憂鬱だ
周りにどう思われてるんだろうとか考えてしまう

生きててごめんなさい

>>144
鬱陶しいな

>>144
生きてていいのさ

薬とか安易に勧めたくはないけど、少し人生が楽になるから病院で相談したら？合う合わないはあるけど。

SADは抗不安薬を必要なときに飲めばコントロールできます。
私はゼミ発表も就活も薬を使いました。今も会社のプレゼンで使用しています。常用はしません。
この病気は気の持ちようは関係ないです。状況に対して反射的に体が反応してしまうので。


ストレスはかなり軽減しますよ。
ただ徐々に耐性が出てきます。　

SADの人多いはずなのにあんま書き込みないよね
もっといろいろ話したいよ
なんも思いつかんけど

>>147
常用していないという事はかなり軽度ということ？

近頃、SADの症状がほんの少しずつだけど
良くはなってる気がする。
それでもやっぱり、1日に何回かは病的な意味での
不安が自分の中に現われるから何とかしたい。

治さないと！治さないと！って思ってるのにちっとも良くならない

>>151
焦ってる間は決してよくならない病気です
どうでもよくなる投げやりなくらいがちょうどいい

俺は薬常用してるけど薬なかったら今も引きこもってるくらい重度だったよ
軽くしないと生きてけないわ〜

>>149
常用していた時期もありました。体が慣れてきてから減らして飲んだり飲まなかったり。今は必要な場だけ。
軽度かもしれません。

わたしの場合は突然発症し、その時は大学生で、周囲の一部にカミングアウトしました。理解者を得るとサポートが受けられるので気持ちが楽になりました。
今は薬のお陰で、多少あがりやすい人程度の認識で済んでいます。薬がなければ、尋常じゃない私の挙動不審を見た人は凍りつくでしょう。

>>153
薬を飲み始めると不安になるんですよね。もう薬なしでは生きられなくなるんじゃないかって。

＞尋常じゃない私の挙動不審を見た人は凍りつくでしょう。
いつかこういうのが受け入れられるSADに理解ある優しい社会になればよいのですが…
そうすれば恐怖を受け入れ「人に慣れる」という事も重ねられるのでしょうけど。
今の社会は僕たちを見るとまず徹底的に糾弾しますから

確かに、薬がないと生きられないのかなって思うことはありますね。。
社会で生きていくためには割り切るしかないです。。
どうしても必要なんだ、薬さえ飲んでいれば乗りきれるって。

発症の原因の一つに喫煙があるそうですね。

私は自分では喫煙したことはないですけど、幼少期から親の受動喫煙をしたことが原因かなって思いますが、皆さんはどうでした？

ＰＴＳＤでうつ病とＳＡＤを併発してます。
ＰＴＳＤは具体的には書けないけど例えるとタリバンに拉致されて
３ヶ月間銃をつきつけられて引き金を引くぞと脅されてたレベルです。
正直、今生きてるのが奇跡なくらいのトラウマ体験ですけどなんとか
再生していければと思います。
加害者にはいつか天誅が下ると医者に言われ怒りなどはあまり感じないようにしています。

つねに狙われているのではないかという警戒心があって背後に人がいる
状況にならないよう常に外出するときでも神経つかって疲れます。
あと被害妄想や予期不安の症状も酷いです。

まさにリアルボーンアイデンティティーです。

>>155
自分でも正直薬飲むのに意固地になってる部分があります。割り切るのは大事ですね。
ただ薬を飲んでいると不安、緊張は無くなりますがやっぱり副作用的な物は避けられない。
例えばぼーっとしたり、太ったり、気分がずっと平坦になったり。そうなるともう自分が自分でないようで
>>155さんはそういう状態で仕事して頭が回りますか？

あと、お医者さんは薬を飲んでも「治らない」と遠回しに仰いますからね。ならなんの飲むのになんの
意味があるのか？それは社会で生きるためですよね。社会で生きるには普通であろうとする為に尋常じゃない
努力が必要です。辛いですね。

喫煙が関係あるとは初耳です。どういう風なメカニズムで副流煙が作用するのですかね？

>>156
PTSDって心的外傷性なんちゃらって奴ですね。
加害者ってことはいじめられた経験がおありですか？僕は中学生のころ少しですが
軽いいじめにあったことがあります。

>>157
喫煙についてはwikiか何かで見ました。
本当なのかなと思い、、ここで聞いてみたわけです。


薬で治る病気ならいいですよね。
薬はその場しのぎですから。
私も副作用は少し。
気が大きくなって、饒舌になります。よく喋る。酒に酔った感じに近いですね。
食欲も出ますし、眠くなります。
数日は二日酔いみたいなダルさもあります。
でもこういうデメリットがあっても薬は使いたいです。

会社でも事情を知ってる人はいるので、それは精神的な助けになっています。
知られたくない病気ですけどね。

付け足します

支障はあります。
服用したときは危険がある作業はしません。
そういう時はデスクワークのみですが、なるべく軽いのをやります。
服用の予定は前々からわかるので、仕事の配分を工夫しています。

服買いたいけど怖くて行けない
店員さんに声を掛けられたら汗が噴き出して
倒れそうになる

早く済まそうと思ってサイズとか見ずに買ってしまうことはよくある。

服屋とか店員が最も積極的に絡んでくる類だから辛いね。
オシャレな服屋とかには親と一緒にしか入ったことないから、
そんなに辛い場面に直面したことはないけど
この病気にかかってからは万年しまむらユニクロ･･･不満はないけど。

>>160
むかし服屋のバイトしててガンガンノルマのために声かけてた
全国の服屋店員の代わりに謝るよ
ごめんなさい

自分も今は声かけられたり声かけたりするのが嫌で
ネットでしか買ってない

最近はそんなに声掛けする店員いないよね
よかったら試着してください。程度のものでしょ
これどうですか〜〜とか
どんなのがお好みですか〜〜〜とか
最近はあまりない

基本的にセール期間にしか行かないけども

吐きそう

>>150

私も同じように不意に不安な気持ちになることはあります。
ですが私の場合、不安になりそうになったらそこで考えるのを意識的にやめます。
そして違うことを考えるようにしています。
また、深呼吸もありです。大きく息を吸って悪い考えや不安を吐き出すイメージでゆっくり息を吐きます。
私はそうやって心の平穏を保っています。

クスリは効いてるって感覚はあるけど
不安が１００％は消えない
リラックスしたなんて時間はもうここ何年も無い
湯船に浸かって「はぁ〜気持ちいい〜」とか、凄く天気が良くて「ふぅ〜気持ちがアガる〜」とか
久々に味わいたいなぁ
はぁ・・・

もう仕事行くのに薬が欠かせなくなった。
仕事なんかしたくねえ。

みなさんでオフ会でもしてお互いの感情をぶつけ合うってのは
どうでしょうか？
ピアカウンセリングみたいな感じです。

福島在住ですけどここは関西の人多いようですね

地方だと、人いなくてオフ会成立しないじゃん

名古屋でオフ会しようぜ

SADが集まってオフ会なんか成り立たないんじゃないの。
乾杯の音頭もとれないし、人と飲食や会話できないし。

SAD誘ったって羅病者は乗り気にならないでしょ、どう考えても。

SADって言ったって、
ひきこもり〜普通に継続勤務出来る人、友人恋人もいたり、結婚までしている人まで…
人それぞれですわ

コミュ取れる人が幹事やればいいのさ

だよね 途中でバックれそう
自己紹介もできるかわかんないのに

参加して後悔する自分が目に浮かぶ。

SADにとってオフや会合なんて鬼門だろう。

自分も後悔すると思う。
というか昔、会合くらい行けないとと思って参加し、未だにその時の緊張やらが浮かんで具合が悪くなる。

SADって治るの？ずっとこのまま働けずに寂しい生活を送らなきゃきけないの？
メールも辛くて出来ないし電話も怖くて出来ないし
でも凄くさみしいくて・・・
この先ずっとこうなの？

治る可能性はある

しかし自然治癒はしない

>>178
薬飲まなきゃ治らんよね…
家から出られないヒキなんだけど
どうしよう

もういろいろ諦めてるわ

這ってでも病院行って薬もらえば
ちょっとは楽になると思うんだけどそれも難しいのかな…
引きこもってるとうつ併発しそうになる

頑張れとは言いたくないが、楽になりたいなら病院はなんとか行きな

頑張って這ってけ

動かないと改善しない

こっちのスレも病院推進派ばっかかよ・・・

ひきこもりなら支援しているNPO団体とかに行く方が相談しやすい
医者であろうと、ひきこもりに理解あるとは限らん
まあ一番いいのは、引きこもり支援中心に活動している医師にかかることなんだけど

ごめん
私もSADで病院行ってるんだけど、そういう支援があるって知らなくて

病院以外に治せるものがあるならとっくに治してるわカス

明けましておめでとう、>>140です。
無事、学校に合格できました！
先生との関係は良好で、今までの対人関係に関して
相談したのですが、これからサポートしてくれそうです。
来週成人式ということもあり、写真だけですが
それまでに綺麗になろうと美容に気を使い始めたら
少し自信が出てきたのか、最近は人の顔を見れるようになってきました。
今まで引きこもっていたので社会の常識が分からず、未だに電話などに悩んでいますが
敬語の使い方・人との接し方・声の出し方などの本を読んでコツを掴み、
本当に少しずつですが、冷静に人と話せるようにもなってきました。
やはり薬は手放せないけど、少量なので割り切っています。

>>141
>なぜならやって後悔するよりやらないで後悔するほうが
> 後悔の大きさが小さいからです。
> どっちに行くのが正しいそれしかない的な考えでいくと後で苦しくなるかも知れません。
確かに安直すぎてもいけませんよね、トラウマになって
復帰不可能になることもありそうだし…それは気をつけます。
>>142
> 学校って二年制？200万はかかるかな？
それくらいです。まだまだSADの症状はなくならないけど
皆さんのアドバイスのお陰で、何とか前に進んでいっています。
入学したら上手くいくのか…お金は…不安はもちろんあるけど
今は入学するまでリハビリをして備え、目の前のことに頑張ります。
また相談しにくると思いますｗ
本当にありがとうございました！

前向きな書き込みの後で申し訳ないね。愚痴らせて。

今日は会社の飲み会だった。
また一つトラウマが増えたわ。
なぜ、私のテーブルは沈黙になるの。話さないのはわたしだけじゃないんだし、それは連帯責任じゃないのか、明かに私が原因なのは自他共に認めてるが、なぜ毎回そうなるのか理解できない。
なんで？テンション低いオーラ出てる言われた。みんなもじゃないの。

なんでなん。

ＳＡＤで働いてるなんて凄い・・・
今でも働いてた時の地獄を思い出しただけで震えてくる

>>188
レスありがとうございます。

いやもう毎日地獄です。空気ぶち壊すし、ボダもあるのかなぁ。
薬漬けです、つらい。
でも働かないと生きていけないし、親は頼れないから。
働けなくなったらもう死ぬかもわからんです。

>>186
酔っぱらいが遮ってごめんね、合格おめでとう。
コメつけなかったけど、経緯はずっと見てたよ。
大変なこともたくさんあるかもしれないけど、ちょっとずつでも前に進んで頑張ってください。
たぶん、あなたの書き込みに励まされた人は多いですよ。

おばさんは下向いて深のめりし過ぎてもう這い上がる元気ないけど、あなたみたいにちゃんと前見てるコはきっと大丈夫ですよ。
自分に負けないで、自分に同情しないで、元気で。

バイトの面接もできる
買い物や、友達や親と会話もふつーにできる

だが、ファストフード店での注文がドモる
医者にうまく説明できない
バイトで失敗すると、赤面、手の震え、めまい、吐き気に加え、パニック起こして頭が真っ白になる
普段は情緒不安定 気分に波がある
医者には抑うつと言われて薬飲んでる

これ、SADなのか
明日から新しいバイトなんだが

つい４ヶ月前の事だけど働いてた時は仕事に出かける前の４時間前に起きて
手をブルブル震わせながら出かけるギリギリまでスパスパ煙草を２箱吸ってた
そんなんだから一日５箱煙草吸ってて毎日気持ち悪くて
食欲も無くてボロボロだった
今は生保で通院しながら生きてるけど
先生にはクスリを飲んだから治るっていう病気じゃないって言われた
だけどググってみるとクスリを飲んでれば治る可能性もあるって書いてるのみて
絶対に治して昔の自分を取り戻したいって思ってる

SADにとっての酒や煙草やコーヒーは、切れたときに禁断症状が出て症状を悪化させることがあるので摂取は良くないと医者に言われた。

普通の人も緊張や不安は持つが体に大きな変調は出ないし、場数で慣れる。
それに対してSADは場面反射的に挙動不審になる、それは場数や気の持ちようで解決する次元ではない。

それは薬を使わないと押さえられない。

でも薬を使った上での「大丈夫だった」場数をこなすと、だんだんその刷り込みが反射に勝ってくる。
次第に薬がなくても大丈夫になってくる。

治療とはそういうことらしい。

続き
疲れがたまっているときは、症状が強くなりやすい。なるべくプライベートでは趣味やリラックスに時間をかけるといい。

一人で気に病むと鬱を併発してしまうので、誰か理解者を身近に持てるといい。
SADの人はSADである自分を許せなかったり、人に知られたくないと考える人も多いが、その考えは自分を追い詰める一つの要因。
思いきって周囲にカミングアウトする、あるいは信用できる誰かにだけは話して、いざというときに助け船をもらえる環境を作っておくことも大事。

こう書くと理想論臭いが、ここまでできないと治療はキツイ。

タバコ吸ったあとめっちゃ落ち着かなくなるアレか。

コメント書かせてもらった。

不愉快だったら所詮素人意見だし流してほしい。

日記で認知療法的なことしてるけど
なかなか長続きしなかったから
頭の中でしてる
緊張や不安は「感情」というより「症状」として受け入れつつスルーしてる
あるがまま

バイトしてたとき、接客してて頭真っ白になったことを思い出す・・・

そなのよね
アタマましろになるよね

はああ

>>193
どうやって理解者を見つけるんだろ
理解してくれそうかなという人に
SADを打ち明けたんだけど、
そして弱い部分を愚痴ってしまって、そしたらドン引きされた…

謝ったので、一応関係性つづいてるのだけど、
愚痴ることは一切止めた。

193は理想論だよ
世知辛い世の中じゃ実際難しい
そもそも普通の人にはSADなんて理解できないだろうさ

打ち明けて解ってくれる人いたら本当ラッキーだね
家族か恋愛感情が絡んで来ないと仕事の付き合いやダチレベルじゃ厳しいだろうね

現実的な相談相手は心療内科のカウンセラーくらいか

医師やカウンセラーですら、この病気のこと分かってるのかどうか微妙…

統失やうつに比べると、すげー軽視されてる気がするんだよなあ
症状的には軽いけども、社会生活送る上では結構しんどいんだが

まぁ、ここ雑談スレだしさ。
リアルで言えないことは吐き出してっていいと思うよ。
スルーされたり、SADによるSAD叩きがあったり、そもそもネットじゃ物足りないだろうけど。
つか、そうね。
SADですらSADを理解しないことあるもんね。糞藁

でもたまに覗いてると会話成り立ってるとこもあるし

治したいんだろ
一緒に頑張ろうぜ

クスリ飲んでも不安や緊張が完全には消えなくて
ゲームとかテレビとか集中できなくて
だから何の知識も頭に残らなくて
毎日無駄に歳だけ積み重ねてる
病院行くのも辛い
もう嫌だ

引越ししなきゃいけないのに、不動産屋に行くことが出来ない
どうしよう.…

薬で治らないとあるが荒業しかないのか

認知療法という名の洗脳

なんでも拒否る厨二

そりゃ飲めばすぐ治る
風邪なんかとは違うわ
そんな簡単な話なら皆悩まない

薬はリハビリのサポーター
リハビリ頑張れば治るよ

NHKで不安の扱い方をやってたな
客観視は大事だ

>>206
気づきを与えるものだろ
その懲り固まった頭が原因

>>201
同意する

自分の場合、全てに当てはまるわけじゃないけれど
友達とさえ今じゃ接するのが難しいな
電話だと結構平気なのに

>>212
自分は逆で
電話とかメールが難しい
みんな同じ病気でも症状は様々だよね

>>213
メールの方がハードル低いと思ってたけど、そうじゃない人もいるんだね

赤の他人ならともかく、友達相手にどうしてこんなに緊張したり
不安になるような事を考えちゃうんだろ…
友達の方が怖いだとはどうかしてるよ

>>214
友達のが怖いの私と一緒ですね
多分SADの症状のひとつの
ひとに嫌われたくないっていう感情が強いんだと思う
嫌われたくないない病って小さい頃から自分で名付けｗたりしてたんだけど
治療始めてから症状のひとつでそういうのがあって病気だからそういう思想になってるって知った

だから今アパレルで働いてるんだけど
接客も普通にできてて苦痛じゃないし
知らない人に道も聞ける
でも少し仲良くなると一気に緊張する
親に本音なんて言った覚えがないｗ

病院の先生が言うにはそういう人もいるし
元々内向的性格じゃなかったのに
トラウマとかそういうのでSADになった人は
このケースのが多いらしいよ
全然どうもしてないよ！
私が言えることじゃないけど自分を責めないでね

>>215
ありがとう、元気が出てきました
それに、そういう病気でもちゃんと働いている人がいるってわかったから安心しました

私の場合は就活のストレスで抑うつ神経症みたいになってます
お医者さんにはＳＡＤとか神経症じゃなくて、
心理的偏りがあるから人よりストレス反応が出やすいって言われた
病気じゃないと言われても最近はＳＡＤっぽい症状が出ちゃって
外食好きだったのに今は苦痛だし、友達と遊びたいのに
すごく緊張するから遊べなくて辛い…

来月面接控えてるから余計に気になって、毎日苦痛だけど薬を飲むほど酷くない
なんだか中途半端で自分でもどう対処したらいいのか良くわからない

SADと回避性人格障害とHSPの違いがわからん

全部不安障害だよ
DSM�VからDMS�Wに変わるときに分類されたんだっけかな
つか精神科に来た人全員を精神病に分類することができるようにしたのがDMS�W

ようつべで「精神医療の裏話」って検索したらでてくるよ　ちょっとやりすぎな気もするけど

リハビリはどんな事をしていますか？

普通に会社で働く、荒療治。

>>220
来月からそれだ憂鬱

病的な甘えなんだから、それも一つの方法かもね。

>>221
なんかあったらここで吐いてけな

きっとちゃんと読むから

>>221
それやったら悪化して拒食症も併発した

最近ＳＡＤについて知りました
ttp://utsu.jp/sad/index.html
ここでチェックしたら94点だったんですが一度病院で診てもらった方が良いんでしょうか
すべて性格の問題であると思っていましたが少し違う気もしてきました・・・

　　　　 l⌒Yl　　ｌY⌒ｌ 　　＼SADチェック94点！／
　　　　{ ´┴｀} { ´┴｀}　　 　　 　 (＾ν＾)
　　　　（　|￣￣|　　　） 　　　 　　/（　）＼
　　　　　| |￣￣￣￣￣|　　 　　 　|　|

　　　は？
　　　　 l⌒Yl　　ｌY⌒ｌ 　　
　　　　{ ´┴｀} { ´┴｀}　　 　　 　 (＾ν＾) ・・・
　　　　（　|￣￣|　　　） 　　　 　　/（　）＼
　　　　　| |￣￣￣￣￣|　　 　　 　|　|


　　　　 l⌒Yl　　ｌY⌒ｌ 　　＼SADチェック94点！／
　　　　{ ´┴｀} { ´┴｀}　　 　　 　 (＾ν＾)
　　　　（　|￣￣|　　　） 　　　 　　/（　）＼
　　　　　| |￣￣￣￣￣|　　 　　 　|　|

当方ボダの気質もあり。
職場で自己愛にタゲられた。最初は共依存になってけど、逃げることにした。

他人のこと見てると、よくわかるね。

あっちのスレ見てると、人格障害系の人多そうだよな

自分が好きだとか、目立ちたがりとかさ・・・

>>228
あっち？

Q. 何をどうすれば、人と接しやすくなります？

A. うだうだ考えてないで、人と接さざるを得ない環境に身を置いて場数を踏むといいですよ。

SADを知らなかった頃何事も慣れだと思って
接客やテレアポのバイトをやり続けたら突然アタマがおかしくなった。
何とか病院に行ったら鬱で状況話したら
あんた仕事でトラウマ作り過ぎねーみたいな事を言われた。
やっぱり無理なもんは無理だったのか…？

認知を変える＝慣れるってことだからなあ
ふつうの人は、そんなこと意識しないでも、自然と変わってる
何度も経験していれば、緊張感も減ってくる
しゃべり方がおかしい？だの、人からどんな風に見られてるか？だの、余計なことを考えなくなってくる
それで自分のペースで振る舞えるようになってくる

病的な人は、いつまでたってもその思考に留まってしまうから、
自分の認知をイチイチ意識して変えていかなければならない
だから認知行動療法。

一人暮らししてる方います？
買い物どうしてますか

俺は買い物で困るのは服買うときぐらいだけど、外食ができなくて辛い。

>>235
おいらはラーメン屋くらいならいけるけど注文がつらい…
無視されたら絶望

どうしても無理な時はジェスチャーか筆談してるよ。
たぶん何らかの障害と思われてるけど今のとこ理解ある店員さんばかりだな〜。むしろ気遣いからか優しい。
外食はメニュー指差しでおk。服は通販。薬で恐怖心紛らわせた上での外出だけど

そこまでして外食する必要性があるのか
大変だ
てか、どうやって金を稼いでるんだろ謎

生まれてこの方、ひとりでは、食券以外の店で外食したことが
記憶にある限りほとんどない。

そういえばメンヘラの人ってなぜか親が金持ちだよね

>>239
ｴｰｯ・・・
そんなこと話聞いたことないが

一人暮らしで全額親負担なら、同居すればいいのに
っていう発想にはならんのか、大金持ちは

この障害の治療法は何があるの？
パキシルか、安定剤で対処療法以外にないのかな・・・

脳に磁気刺激ぶち込めば治るってさっきNHKでゆってた。
適応はSADじゃなくて鬱だったけど。

入学したての頃、俺は初めて学食に行ってみたんだ。もちろん一人でね。
慣れない食券システムにに戸惑いつつも、
俺はウキウキした気分でハンバーグ定食を購入した。
定食を貰って、席に着こうとしたんだが、もうすでに満席。
一見空いているかに見える席も、DQNどもが荷物を置いて席取りしていた。
今考えたら混雑した昼時に学食に行ったのが、全ての間違いだったんだ…
俺は焦った。とりあえずどこか席が空くのを待ってみたが、一向に空かない。
明らかに食事を終えている奴らも、友人と会話をしていて席を立とうとしない。
俺はハンバーグ定食のお盆を持ったまま、その場に立ち尽くしてしまった。
どうしようもなくなって錯乱してしまった俺は、
近くの調味料や飲み物が置いてある台に、持っていたハンバーグ定食を置き、
おその場で立ち食いを始めてしまったんだ。
俺のあまりに滑稽な姿に、周りの奴らが笑っているのに気づいた。
中には俺の姿を写メールで撮影し始めるDQNもいた。
俺は半泣きになりながらハンバーグ定食を急いで食べ終え、
逃げるようにその場を去った。
あれ以来２度と学食へは行っていない…

コピペ？みたいなお話

キョロ充よりだいぶマシ

冗談じゃないならぶち壊さなきゃいけないものがあるだろ

>とりあえずどこか席が空くのを待ってみたが、一向に空かない。
それはない。よって甘え。

しかしタイミングってあるよなあ

運のいい人は、すげータイミングを自然と見つけてる気がする
いや、身につけてる？

友達や彼女と話すのは平気で先輩とか敬語でしゃべらないといけない相手には
まともに会話できない。
先輩からは誰にでもいい顔しすぎ・人の顔色伺いすぎといわれました。
仕事も人間関係になじめなくてかなりの数やめてきました。
敬語を使う相手には恐縮してなるべくしゃべらないようにしてしまい、
話しかけられても真面目な話しかできないし冗談を言い合う関係になれないのでどこに行っても
浮いてしまいます（仲のいい友達や恋人は平気）
人前で話すのも苦手で目眩がして前日は寝れないし、発表が決まった日からそのことばかり考えてしまいます
最初はずっと人見知りだからかなとか考えていましたが
克服しようと思ってホストの仕事をしましたが、まともに会話ができずお客につまらない奴だと散々言われて
余計に人と接するのが怖くなりました。
たまたまsadというものを知ってここにきました。
私はsadなのでしょうか・・・・

要するに困ってるのは、冗談言えないことと人前だけか
それができない日本人は普通に多いんじゃないかと、、

そんなに面白い人間になりたいの

ごめんなさい
うまくまとまらなくて
面白い人間になりたいわけではなくて人と普通に会話がしたいだけです。
嫌われたくないとかを極端に気にしすぎて相手に合わせた会話しかできないので
会話も続かないしなるべく知らない人とかかわりたくないって気持ちが強くなっています
他にも３人とか４人になるともうほとんど無言になってしまいます。
それを気にしなければいいのですが、そういう場で無言になってしまうのが苦痛でたまりません
ああ暗い奴って思われてないかなもう嫌われたとか

>>250
おまw俺すぎるwwwww

253さんはどんな感じですか

は〜〜また面接落ちした
苦しくて逃げ出したくなっても、幾度となく受けてるのに
ＳＡＤは迷惑だから社会人になるなって事ですか
もう何もしたくなくなる

すごく偉いと思う。

>>236
一蘭しか行けないｗ
あのシステム考えたのSADじゃないかと思ってしまう
前はどこでも一人で入れたのになぁ

意を決して、コンビニの面接

途中で送信してしまいました。

意を決してコンビニ受けてきました。
経験があるのと、人柄で決めましたとのことで即決でした。
決まったことや、店長さんの言葉は嬉しかったです。
SADの症状がどのくらい影響するか、不安はありますが…。

ただ母は、ヘルパーをせっかく取ってあるんだから活かせと。
今日もコンビニの面接と伝えたら、なんでコンビニなんだと言われ、
手当たり次第にしか見えない・将来を見据えて仕事決めろと言われました。

医師は、空白があるから、今は体を慣らす意味でも他の職種をと言われてる。
介護は気と頭を使いすぎて、今の自分には大変だろうと。

医師の意見を信じて仕事探したのに、母からはいろいろ言われてて、もうどうして良いのか分からない。
母はSADを理解しがたいみたいで、誰にでも不安はある・当たって砕けろって考えです。

もうしんどい。どうしたらいいんだろう。

>>259
コンビニのバイトと介護業界がどれほどの差があるのかわからないけど
コンビニは正社員になれる保証もなく、安い時給で年だけを食っていくのが恐ろしい。
それよりも介護で実務経験積んで社会福祉士？　だっけかのキャリアアップを見込んだほうが良いんじゃないか？
あなたの一生で考えたらコンビニバイトなんてその場しのぎの誤魔化しにしかならない気がする
この先自立するほどの経済力を必要としてなくて、ずっとお母さんの援助受けて生きるっていうならコンビニでも
結構だと思う。
あなたの事はあなたしかわからないし、お世話になっていながら自分への理解が足りないというのは正直甘えだと思う。

一生コンビニバイトをするつもりじゃないみたいだし、今は社会復帰のリハビリ期間
だと考えて、医者の言うとおり簡単なコンビにの仕事で慣れるのはいいと思うけどなぁ。
生活習慣も仕事するモードになれば、身体も介護よりはコンビニのほうが楽だろうし
仕事を覚えたら、徐々に体力つけるために、ウォーキングしたりする余裕もできそう。
せっかく自分の意思で掴んだ仕事だから、ひとまず頑張ってみては・・・

>>259
とりあえず、母親のことなんか無視して構わない
年いくつか知らないけど精神的に影響受けすぎ

260は一般向けのアドバイスだなw
対人不安ならコンビニでも相当大変だと思うけど…

>>252
会話したいと思ってるだけで、ホストはないわ…
人気者願望がありそう
友人恋人を大切にすればいいのに、
それだけじゃ不満なの

SADでコンビニとかwwww

DQNにからかわれたり
噂されたりあだ名つけられたり
いじめられたり
はずかしめられたり…
挙動不審を指摘されたり
気味悪がられたり…

うわあああ！

>>262
人気者願望なんてありません
ホストと言ってもパブみたいな所でお客さんの半分は男性です
無理矢理にでもしゃべらないといけない状況にいたら直るのかなと考えたからです
友達や恋人は大切にしてますし、そこには不安はありません
ただ会社の人や敬語使う相手とはまともに会話ができないから悩んでます・・・
本当に身近な人以外とは話すのが怖いとかは場違いってことですか？
人がいるとこでは電話かけれないとかトイレ入っても人が多いと出来ないとか
そういうのもあります。
書き方が悪かったかもしれませんが別に目立ちたいわけではありません・・・
ただまともな社会生活が送りたいだけです・・・

は？彼氏までいるのか？

なめんなks

なにがホストじゃ

コンビニじゃぼけks

>>264
なんでそう情報を後出ししてくるんだ？
SADと思いたいなら、もうSADでいいじゃん

友人恋人を大切にすれば、そこが心の居場所になって、
他人との関係性なんてどうでもよくなる＝嫌われたって気にしなくなるだろう
そして、気楽に話せるようになる
恋人に対して「不満」がないならそうして下さい


SADでホストなんてできると思えんのだけど
話すこともできない人を採用するのか？と

SADって曝露療法上手く行くと社会生活楽になりそうな気がするんだけどね。
ほっとくとあっさりヒキコモリになるからｗ
俺は無職なんだけど職業訓練いったりそれ終わったらバイクの免許取りに行ったり
今はジム通ってるけど社会との接点を失いたくない。
これ以上酷くなったら社会と関われなくなる。
しかし職業訓練の発表会の司会進行とか免許の卒業検定とかマジで地獄だったわｗ
アルマールとデパス飲んでなんとか乗り越えた。
まあこれはいい意味で考えるといい曝露療法にはなったな。

>>266
いやあんまりこういう所に書きこんだことがないので
だらだら長文を書くと迷惑かなって思って・・・
友達の先輩がやってろとこっていうのもあるます
とりあえず採用はどこでもしてくれると思います・・・
ただしゃべれなかったら首になるだけなんで・・・

sadにも軽度と重度があると思ったんでかきこんだんですが
僕も勉強不足なんで悪いと思いますが
ではあなたの言うとおりならsadの人には恋人とか友達がいる人はいないんですか？
いたらsadは気楽になって治せるってことですか？
書き込みとか見てると普通に友達とか恋人がいる感じの人もいるのに
僕だけ責められる理由がわかりません

なんか自己愛っぽい


友人恋人いても安心できない（満足できない）
誰にでもいい顔をする
→もっと好かれたい→自分はもっと人気あるはずだ→嫌われるなんて納得できない！

毎回だらだら長文書いてるくせにww
ウザい女みたいなやつだな

本当にきもいな…

>>268
気にしなさんな、たぶん嫉妬だよ。

友人・恋人の有無がSADの症状の軽重と関係するかってのは
疑わしいと思うよ。専門家ではないけど。社交不安障害なんて
きくと、おどおどしてて人と話すこともできないようなタイプを安易に
想像してしまいがちだけと、それは偏見だと思う。

特定の相手・場面だけダメって人もいるし、それこそ家族とかも
ダメって人もいる。その友人・恋人は発症前からのつきあいかも
しれないし、何とでもいえる。

>>268
なに？病気自慢でちゅか？
彼女いる勝ち組でちゅね
医者の診断を仰いだわけでもないのに
思い込みの激しい人でちゅね

>>271
ありがとうございます。
僕も書き込み見直してみたら誤解させるような事書いてたかもしれません。
ただどういう状況や相手だとだめなのか伝えたかっただけです・・・・
色々自分でも勉強してみます。

恋人いる奴はさ、少なくても他人とそこまで密接な関係になれるだけの能力がまだあるってことじゃん？
特定の状況とか限定してできないってのは単に苦手とかそういうレベルで病気といえるほど
深刻じゃないんじゃないかと思うんだよねぇ。

おもう
だから本当に悩んでる奴からみたら妬ましい

>>274
しかしSADの本やパンフなどに載ってる症例は
そんな感じの人ばかり

そして、SADは治ると紹介されている。
つまり軽症の人なら、簡単に治るってことですね。

長文の人はちょっと違うような気がする。また別の病気。
おそらくいつも話の内容がまとまってないんだろう…

こわい

>>274
若い女だと女性性だけで簡単に認められちゃったりするから
努力しないままおばさんになって更にこじらせる人沢山いるよ
恋人いるから軽いということはないと思う

ただ恋人との関わりの中でいい方向に変わっていけることもあるとは思う
自分はひきこもりが社会に出てこじらせてまたひきこもるように、恋人ができても悪化させただけだった…

同病相憐れむじゃないけど、SAD同士でつきあってた人いたよ。
女の方が軽めだったからバランスとれてた感じだったけど。

恋人に依存してしまう人は、SADとはまた別の障がいだと認識してるんだろか

SADなのに無理して明るく振舞って溶け込もうとするんだけどボロが出てすぐ底を見透かされて
軽く扱われる存在になってプライドが傷付き結局逃げ出した

>>282
私の在学中の状況と似てる。
高所恐怖症の人がガケの上で震えながら明るく振舞ってるみたいな状況だったわ。

今は半ば人に会う機会から逃げてて、結局パターン化された関係外の人に
関わるとSADの症状が出るのは変わらない。
自然治癒しないかな…

明るく振る舞える人は、それなりに友達もできるんだな

明るさは関係ないように思うけど

ちょっと親しくなって心を許した人から
うちにご飯でも食べにおいでよ（その人は妻帯者）
とか言われるのが超地獄。
その人のことは大丈夫でも奥さんとか子供とか知らねーしｗｗｗ

コミュニケーションにおける最初の敷居が
ものすごく高い病気なのかな。

知らない、なれない空間も嫌。

車の音楽が爆音の人は凄いと思う
助手席ですら苦痛すぎる‥

HSPってやつ？
http://en.wikipedia.org/wiki/Highly_sensitive_person

もういやだー

人見知りな人が好きっていう変わり者は居てだな…
河川敷とかでぼんやり景色を眺めるのが好きそうな、
まったり系の人は友達になってくれると思うよ。
で、SAD関連の本買ってみた。読んでから病院行くかどうか考えることにする。

>>292
この辺おすすめ。

社会不安障害―社交恐怖の病理を解く (ちくま新書) [新書]
http://www.amazon.co.jp/dp/4480064303/

知らなかった「社会不安障害(SAD)」という病気
ーー恥ずかしがり屋は治るのかもしれない (講談社+α新書) [文庫]
http://www.amazon.co.jp/dp/4062724219/

正しく知る不安障害　~不安を理解し怖れを手放す~
(ぐっと身近に人がわかる) [単行本（ソフトカバー）]
http://www.amazon.co.jp/dp/4774143502/

>>292
薬飲んで楽になるけど一生治らないまま働くか、薬飲まないで苦しみながら治す方法を模索し働くか。
どっちがいいんだろうな。

>>293
ありがとう、参考にしてみる

薬で一度「楽になった世界」を体感するのもショック療法になるかな？
などと夢見たりせず、まずは治す方法をおさらいしてみるー

まったり系の人って、そんなにいないよね
出会ったことないんだけど…
いつか出会うだろうと思いつつ、もう３０数年

>>296
オフ会とか出てみては。

オフ会って一回きりで終わるんじゃないの
継続してつづけるの？

俺の人生もう駄目かもわからんね

おまえらみたいなクソ対人恐怖症が社会に出られるわけない

ごもっともで

>>300
おまえみたいなクソ対人恐怖症が社会に出られるわけない

オフ会行うよ〜☆SAD女いっぱい来てね。ガチ満足させちゃうよ。
↓
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1299003779/701-800

一人で買い物してると店員とか他の客に見られてないか気になって
自然な表情できない　強張る
仲良くない人と話してもうまく笑えない　苦笑い
けど友達はいるし、今までやってきたバイトも先輩後輩と仲良くなって
うまくやれてきた
薬なしで生活してるけど、やはりSADですよね？
線引きが分からない
線引きないんてないかもしれませんが

うん
線引きなんてない

でも、
あなたのどの辺がSADなのかさっぱりわからないw

>>305
他人の視線を気にしずぎて自然にふるまえないことと
仲良くない人と話すときに自然に笑えないことが嫌で不安になる
これはSADの症状みたいな感じではないですか？

というか顔が強張るのさえ治ればだいぶ生活しやすくなる気がする。
軽度かも知れませんがつらいのは確かです。

その程度で薬に頼ろうとしちゃうのかー
軽度の方が薬は効きやすいらしいけど

どうしてバイト仲間や友人とは仲良くなれたのかとか、とことん突き詰めて考えれば
答えが見つかるような気がする。仲良くなれない人との線引きは何・・・？

>>307
目上の人がとくに苦手です
というか本当に表情恐怖みたいな感じだと思う
自然な笑顔できれば何も怖くないと思う
けどそれが難しい

そりゃ目上の人とは、そんな簡単に仲良くなれるわけないじゃん
って思ってしまうが。

あなたの周りの人は、みんな自然な笑顔をしてる人ばかりなの？
なんか、求める理想が高すぎる…

自分の顔が特にひどいと感じてしまい悩みになった
確かに少し苦笑いになるのは当然と思うけど、、、
強張ってしまうんだよね
考えすぎかな
自分がこんなんだから話してる相手までひきつってきて更につらいです。

目上の人と話せないのはSADの特徴の一つでもあるし、
治したいと思っていることがあって自分ではどうにもならないのなら、心療内科に行くべきだと思う。

勇気いりますが行ってみます。
ありがとう。

話す相手の皆が皆、ひきつるわけじゃないでしょ
皆ひきつってたら、友人とかと仲良くできるわけないし

友人とは自分自身がひきつらないので相手もひきつりませんが。
ひきつることが不安で人と話すのが不安で、、、
買い物も緊張して強張ってしまうし。
考えすぎですかね。
考え方を改めてみます。
ありがとうございました。。。

人前でご飯食べるのも辛いけどデザートとか食べるときコンビニとかで貰う小さい透明なスプーン？
あれ使うと震えが異常すぎて死にたくなる

こんな病気を医師に教えてもらい納得して、仕事前にはかならずデパス。
コールセンターで声だけの接客業。いけるかと思ったらつねにイライラ。
オペレーターの数もハンパないし。
人間関係をよくしようとは思ってない。
仕事をする所と割り切っている。
デパス飲むの忘れた日、そわそわが止まらなくて
早退した日もチラホラ。
薬に依存している。
接客業辞めてしまいたいが、体力も学力もないし。
現状維持しかないかな。

>>315
スプーンは特に震えるよなw
自宅でも震えてしまう
外食のときはスプーンを使わないものを注文するけど

まず外食ができない。

だいぶ落ち着いてきたけど震顫だけはどうにもならん
不随意反応だからなぁ・・・
震えさえ止まればと思うんだが、
毎日β遮断薬ってわけにもいかんしな。

さっきヘルプスレにも書いちゃったんだけど、コーヒーガブガブ飲んだらやばい。
不安不安不安、仕事恐い恐い恐い、うぅ。今夜眠れるかな。
やっぱり睡眠不足とか、カフェインのせいなんかな

ときどき、私はSADですか？という書き込みする人は何が目的なのだろう

SADかどうか微妙すぎて、医者からSADじゃないと突っぱねられるのが怖いのかー

SADなんて診断下すのは医者はSSRI処方したいだけだろｗ

あー、はい、はい、そうですか、大変ですね。
お薬出しておきますね。

病院に行くのが怖い。でもつらい。
周りから見て分かる症状がないから甘えてると言われる。
SADって診断されてないけど、自分のせいだけじゃない病気のせいでもあるんだって
思いたいから聞きたくなることはある。

いや症状がないのは甘えだろ。診断されたくて
病気のせいにしようとしてるんじゃね？

>>325
ちゃんと文章読めよ。分かりやすい症状が無いと言ってる。

俺も分かりにくい症状だから病院行っても怪訝な目で「よく分かりません。何それおかしいですね。薬出しときますか？」
で済まされちまう。でかい病院の医者のくせして糞の役にも立たねんだよ。

そこはちょっと盛るだろ普通。
医者だってエスパーじゃないんだからよ。
分かってもらう努力が足りない。

>>327
医者はなんでも型にはめるゆえに病名を付ける。
君の言うのは分かってもらうというより型にはめてもらう努力だな。そして薬をもらう。
病人個々一人一人の症状なんか絶対理解できないんだよ。だから理解した気になれるように
病名を付けて薬を出す。それで解決、治療を長引かせる治療開始だ。

最近、この病気なのかなと感じだしてきた。
保育士の仕事をしているんだけど、周りの目が気になりすぎるし気を過剰に使うしで、緊張して顔が強ばり笑顔が作れなくなる事もある。
小学生の頃に虐待を受けて育ってきたから、ここまで四六時中気を張りつめたり、周りの目を気にするのかなと思ってたけど。
繁華街、電車の中がすごく苦手。
この状況が中学頃からずっとで、最近少しマシになってきた。
みんなは大体どういうきっかけで、ＳＡＤになったの？

>>18
まだ見てるかな？
共感の多いレスだった。

きっかけって無いかも。
そもそも消極的で内向的で無関心な性格なのに
否が応でも、幼稚園から団体生活に放り込まれる訳だから
性格からして、ＳＡＤなんだと思う。
書いてて思ったけど、私の場合はきっかけは団体生活の始まりだと思う。

>>331
なるほど、自分は小学生の頃は人を笑わせるのが大好きなひょうきんもので、将来の夢がお笑い芸人だったくらいなんだが、ますますこうなった理由が分からなくなってくるな…

>>315
うわー分かるわ…
人前でご飯食べるのすごく苦手。
震えが止まらない。
これって相手も異変に気づくんだよね。
そしてさらに状況が過酷になる。

>>308
そう、この打開策の１つに「自然な笑顔」だと思うな。
笑顔があれば大概の事は乗り越えられると信じて、笑い方を練習してみたりするけど中々難しいよね。
みんなで色々とアイデアをだしあって完治を目指そうよ！

>>286
これもあるよな。飲み会だとか新年会だとかとにかく苦痛でしかない。
あと美容院は覚悟がいる。
なんかさ、いつも思うのがこんな無駄な事に悩んでいる場合じゃないのに、どうしてこうなるのかっていう思い。

>>282
あー共感できる事多い…。
みんな苦労してるんだな。

>>244
君は素敵だ。男の中の男だろマジで。
周りのＤＱＮがおかしいだけだから自信を持って。
恥ずかしい話、自分も元ＤＱＮだからいかにＤＱＮがおかしいのかも理解している。
よくその状況で、勇気を振り絞って学食を食べ尽くしたと感嘆するよ真剣に。
あと、タイミングの話でいうと話すタイミング「間」というやつも難しくないかな？
この間がすごく悪いんだが。

>>297
SADオフ行ったけど、自分とは全然ちがうタイプの人ばかりだた・・・
全然まったりしてないw
オフ来るような人は基本的によくしゃべるのか

明後日から短期だけど働く。
怖くてたまらないけど、ずっとうじうじもしてられない。だって私には車のローンがあるからorz

>>338
場所はどこでやったの？

>>85
ルームシェアしない？
自分はまだマシな方だからご飯とかは食べさせてあげられると思う。
家事さえしてくれたらいいよ。
同じ辛さ分かるし、この理不尽な症状のせいで嫌な思いいっぱいしたしね。
せっかく生きているんだから、世の中で良いことも沢山経験して欲しい。

>>340
場所って、店とか公園とかいう意味の場所？
会食恐怖の人に配慮して、
オフにありがちな飲食店ではなかった。
ただ、その人は既婚者だった。いったいどこで会ってお付き合いするのかナゾだ

結婚後に発症したんじゃない？

そんな年になってから発症するのかあ

話さなくても聞いてるだけでもいいとか
いろいろと配慮してくれてる主催者だったから、
結構重度の人とかも来ているのかと思ったら、全然ちがった

仕事なくなるかもしれないから面接に行きたいのに、日程まで決めたのに行けない〜電車一人で乗れない…

う〜この先どうしよう
旦那いないとほんと鬱

うう(´Д｀)仕事いきたくないな…ずっと家に居たい

夕方って落ちてしょうがない(´Д｀)

緊張さえなければなあそろそろバイトしなきゃヤバイし。
ところでみんなは何歳から発症した？
自分は高校生からだねジストニア発症してから悪化したね。
ウォーキングとかして慣らしても、なかなかなれない。

>>348
一緒だ。
夕方は頓服を飲んでる。

>>349
俺は中学から。
これってさ、本当に症状が長引くよな。。
これから嫌な会食会議なんだけど、あえて自宅でビール一本飲んでから出るわ。
顔が赤いのは風邪引いてるって事で。

>>349
自分は小学生からだ。
宿題するときは箱でバリケード作ってからしてた。
習字とか図画工作も道具忘れた振りしてた。恥ずかしいけど習字は生まれて一回も書いた事がない…
高校進学も諦めたよ。

29歳で最近やっと自分がSADじゃないかと気付いた
思えば小3の頃に給食で
「リンゴの食べ方が笑えるｗ」とからかわれてから
他人の前で物が食べづらくなって今でもそれが続いてる(家族は平気)

だんだん消極的な性格になってきて友達も作りづらくなり
人見知りなのも災いして高校卒業してから会社で新しく友達が出来てない

今は会社の休憩時間がめちゃくちゃ苦痛で
休憩なのに人が周りにいると緊張して安心して休めないし
人に話しかける時に緊張して思うように上手く説明出来なくて
あさってな事を言ってしまい「こいつ何言ってんだ？」状態になる…
病院や美容室とかも一人だと挙動不審になるから待ち時間が苦手
もういい年なのに克服出来なくて何か悲しくなってくるよ

会社で友達なんてできるか？

>>353
きっかけがリンゴ事件だったとしても、社会生活の中でかなり不安感が強く
障害になっているところを見ると、ＳＡＤじゃないかもしれないけど
対人恐怖症や不安神経症みたいなのはあるんだろうね・・・。

わたしも自分がＳＡＤなのか、病院で言われた事がないからわからないけど
今では、「わたしは生物に向いて無い」これだけのことなんだと悟った。

雀ですら、一匹で電線にとまってるな〜と思ってみていると、必ず少しすると
相方が隣にくるもんね。
じゃあ、わたしが雀だったらそう上手くいくのか？と思えば、やっぱり逸れてると思う。
野生動物は逸れるようなのは、自然淘汰されて死んでいっているだけだと思うし

わたしは無機物だったら良かったのに、それしか向いてる方向性が無い。
例えば「石」だったら向いてると思う。
まぁ無機物にはそもそもに向き不向きいらないからだけど・・・
小さな石ころでも、川の流れにとって必要で、遠いところでは人間に恩恵があると思うから・・・

ＳＡＤが人間社会で生きていくには、一本の樹でいうなら一番外側の葉として
強風に耐えながら、内側の葉や枝や幹のためになることでしか生きられず
一番先に落ち葉になって、更に腐葉土として幹の栄養になる運命みたいなもの。
多分、同じ樹のためだとしても、光としての役割を担おうとしても無理なんだ・・・
挙動不審で笑われたり、叩かれやすさとしてのサンドバック的な宿命・・・

君、あっちのスレでも長文書いてたでしょ

すげー詩的な自己陶酔やなあ…
自己愛が強そう…

>>356
こんな文章のどこが詩的なのかさっぱりわからないし
自己陶酔はうぬぼれだから、意味が違うよ。
サンドバックになって耐えていることに酔ってると書いたならまだしも、
サンドバックにしか’なれない’んだから・・・
どう解釈しようがあんたの勝手だけどねｗ

こうやって、どうでもいい事でいがみ合っちゃたりするのもＳＡＤの原因だよな。

人の書き込みに悪意の感想だけをわざわざレスするような性格の人が
実社会の人間関係で大人しくしてても、地は隠し切れるもんじゃないから
最終的には他人に疎まれて、対人恐怖症や不ＳＡＤの症状が出るのは
ある意味自業自得。

サンドバックとか言いながら
批判には耐えられないんですね…
さすが自己愛

一時期よくアスペって聞いたけど最近は自己愛ってよく聞くようになったな

>>360
批判してるつもりだった？
サンドバックに当たってないのよそもそも・・・どこみてるの？ｗ

>>362
俺はキミのレス>>355に凄く共感できたよ。
余り煽りに振り回されないほうがいいよ。
場の空気読みすぎてそうなっちゃうんじゃないかな。

いや、大人げないだけ。

自称○○は変なのがいっぱい

メンヘラ板はどこでも反応が過激

大なり小なり他人の発信にたいする認知と応答が平均からズレてるんだろうね。
生きづらさの要因の一つでしょう。

２ちゃんでこんなの普通、過剰だと思っちゃった人が過剰なのは間違いないけど

症状があっても何とか働けてる→ＳＡＤ
症状がＳＡＤ より酷い又は症状に日常生活が支配されてる→回避性人格障害
引きこもり→ただの甘え

手の震えが恥ずかしい

>>368
君のおかげで自分が回避性人格障害の可能性があると分かったよ
サンクス

わかったからなんなんだ
という気持ちにしかならない
治療法に大差ないし

まーたそんな後ろ向きなことばっかり言う…。

？？

>>359
俺も君に同意。
君のレスにいちいち重箱のすみをつつくようなレスをしているやつは何なんだろ。

>>371
お前性格悪いな

>>375
同意。後ろ向きというか書き込まないで良い事を書き込んじゃうところに
煽って精神の均衡をはかろうとする幼さが垣間見える。

人格分析とか
書く必要あるのか？？

あー自分に言い聞かせてるのね。納得。

怒ってる怒ってるｗｗ

まず批判、皮肉交じりの質問、自己完結の結論。
性格悪い奴はだいたいこんな感じの繰り返して文章かくよね〜
お前いうよね〜

>>379
じゃあ性格良いんだ？って聞きたくなるよね〜

みんな深く考えすぎなんだよ。
人生何が起こるかわからんし、自分のやりたいように生きればいいじゃん。
ある程度他人や親に迷惑かけても、今は何も出来ない迷いの状況だとしても、他人の意見なんて所詮他人の意見なんだよ。
社会ってものを厳しく思い込み過ぎじゃない？

>>381
でもさー結局金稼げないと生きていけないのが社会だからね。
それがままならないのがＳＡＤなわけで、否応無しに重い空気にはなる。
水道水の一杯ですらお金かかるんだよな・・・
人間関係ゼロで金稼げればいいけど、んなのありえねーし。
安楽死できるか？っていったらできねーし、どっちに転がっても死ぬまで苦しいだけ。
おまけに、死ぬのも苦しいわけで、ＳＡＤは生まれてきた時点で地獄なんだよ。

>>381
それが出来ないから病気なのに…
こう言う人が周りに居なくて良かった。

>>382
そだな。最終手段が生活保護。
でもいやだよね〜、なんかそれ貰ったらもう多分抜け出せないような気がするよね。
まぁ審査も厳しいだろうけど。
ところで>>381は健常者の意見でＳＡＤの事を考慮してないね。
やりたいようにできて他人の意見を気にしないようにできるならＳＡＤにならなかったろう。
結局依然としてＳＡＤの人間にとって社会は厳しいからね。思い込みじゃないよ。

ないわー、SADで生活保護とか。
「は？」とか鼻で笑われる気がする。
もっとマジで死にそうな人にやってほしい。

生活保護受けて生き続けるより、できるなら安楽死の方がいい。
楽に死ねるなら、楽して生きるよりずっと幸せ。

自分もナマポは嫌だなあ。やっぱり自分で働きたいよ…

>>385
性格悪い奴登場

渡る世間は鬼ばかり

苦あれば苦あり
谷あり谷あり

ＳＡＤは精神疾患というよりは神経症寄り
対人恐怖に比べるとうつ病を併発する人はほとんどいない
ＳＡＤなら森田療法で十分治るよ
正直なところＳＡＤの人より苦しい思いして死にそうな人は五万といる
自分はＰＴＳＤ＆重度うつ病＆対人恐怖＆不整脈＆家族に癌患者２人抱えてる
という境遇だけど、それでも闘ってるよ

人生山あり山あり

>>391
そんな人と比べたらきりないでしょう。
この国はすぐ「辛いのは皆一緒」「もっと辛い人は沢山居る」って言うよなあ…
そんなの分かってる。
でも実際辛いのは自分で比べられたって…他に辛い人も居るんだ、自分も頑張ろう！とはもう思えないんだ…

>>391
ＳＡＤって対人恐怖の症状を包括してるよ。

醜形恐怖とか自己臭とか赤面とか吃音とか、
そういうのと併発してる人っている？

吃音といえるか・・・言葉がもつれるな
これは薬の影響とかもあるかもしれんが
まあヒキこもってて会話の絶対数が少ないからな
しゃべるのが下手糞になるのは仕方ない。

赤面もあるし汗もでるな、冷や汗。
けど一番震えが辛いね。

自己臭も赤面もSADの範疇なので
併発とはいわない

運転してる時対向車の人の顔まで気になって一々チェックしてしまう…

歳をとればとるほど酷くなってるような気がする。
昔は若くて無知な分、まだチャレンジする余地があったが
それすら失敗に終わって敗北感を学習し続けた結果、このザマだ。

ただ歳をとっていろいろ学んだ分、回避する能力は向上してるけど
結局つきつめると孤立して引きこもる、って選択になるから
社会生活は苦しくなる一方だな、ﾊﾊ

>>399
まさに俺のことですわ
失敗し続けて引きこもり

>>398
なんとなく分かるかも。

不安すぎて吐き気がすごい。

全部わかる

学生の集団が近くにいるとすごく辛い。すごく居心地悪いし、なんで緊張しないで楽しそうに喋れるんだろう。
学校に４月からまた戻るけど不安だ

久々に外を散歩してみたら人の目が気になり過ぎてうつむいてばかりだったorz
運転しても対向車の中の人が気になってチェックしてしまうわ…

先日､友達が結婚した｡
自分は一生独身かもしれない…｡と思ったら不安で一杯になった｡

>>406
今恋人と一緒に住んでるけど、病気の事わかってもらえるのに苦労するし結構ストレス溜まりますよ。
今は働いてないんだけど、しんどくて寝てたりするとダラダラしてるとか、家に居るからストレスや我慢してる事なんて無いでしょ？って言われた。
迷惑掛かるのが嫌で実家に数週間帰りたいと言うと寂しいとか、溜息つかれたり。
彼が帰ってくる時間になると憂鬱だよ。好きだけど…

欧米で人工的に認知症になる方法が開発されてるらしい。
認知症になればＳＡＤは直るかもしれない

>>407
甘えの中の甘え

>>409
自分でもそう思う。

甘えだと叱責する人の境遇を思えばわかると思うけど、甘えてもいいと思うよ。甘えられる環境に感謝する気持ちさえ持ち合わせていればね。

甘えたくないし、経済的に負担掛けたくないから実家に帰りたいって言うんだけどあまり良い顔はされないんだよね。
家事も完璧とまではいかないけどちゃんとしてるし、ちょっと寝てただけでダラけてるって言われるとヘコむんだ…
勿論、彼には感謝してるし、自分には勿体無いくらいだよ。不快にさせてごめん。

すでに苦労してるみたいだけど、分かってもらう努力を続けるしかないと思う。
説明の仕方を変えたり、時間あるときに、軽く読めるSAD解説本のようなものを
一緒に見ながら話してみたりしてはどうかな（「これ読んで」だけではたぶんだめ）。

あと、>>411にも書いてあるけど、感謝の気持ちを伝えるのも大事だと思う。
分かってくれない部分より、少しでも分かってくれている部分を探して、それに
対する感謝の言葉を、文字でもいいので伝えてみるとか。

個人的には、少々甘えたって負担かけたっていいと思う…。他人じゃないんだし。
そういうのすら許されない関係って、ちょっと疲れる。まぁ程度問題だろうけどさ。

>>395
自己視線恐怖と表情恐怖。

>>407
甘え
だけどそれが許される女が羨ましい

何があったかも知らないくせに．

妬みみたいに聞こえるね 気にしなきゃいいよ

>>412
んで何が言いたいの？
辛いね、悲しいね、SADなのに頑張ってるねとでも書き込んでもらいたいんでしょ。
それならカウンセリングでもいけばいいし
甘えたくないなら何も言わず書き置きしてとりあえず出てけばいいんでない？
それをしないってことはあんたは甘える事が好きなんだろ。
彼にSADを理解してもらえる事なんて絶対にないよ。僕らが鬱病の事言われても分からないように。
その辛さが分からない限り分かったなんて言えない。
家事もちゃんとして、やるべきことも最低限やってんなら別に甘えてもいいんだって。
彼も好きで経済的に支援してるんだし。彼が好きだけど、金銭面で負担になってでもお金を作る方法も無い
かといって実家に帰る事も出来ないってそれあんたの我がままだわ。

>>412
帰りたいという気持ちと、彼に良い顔されないのは嫌だから帰れないって気持ち、どっちかを取るしかないよね・・・
結局どっちつかずで優柔不断なところで、実は帰りたいと言っとけば、許されると思っていると思われてるのかも。

>>383>>384
それができないから病気か、そう思っていいのか…
出来るように頑張ったが余計辛くて悩んでた
周りの人や以前受けてた医者やカウンセラーに
やりたいようにしたらいいとか他人は他人だからと言われたがなんか辛くて
でもそう言ってくれているのにつらいと感じてしまうことを責めていた

SADの人って、基本的に意思表示が得意じゃない人が多い気がする。
他人の目を気にし過ぎるがゆえに、言いたいことが言えない。
まあ性格病みたいなところあるかもね

＞他人の目を気にし過ぎるがゆえに、言いたいことが言えない。
こんな世の中じゃ、ポイズン

ＳＡＤは末っ子に多い

うわ、自分末っ子だわ。

なんかごめん。

>>416
知らねえよ
勝手に自分語りはじめといて被害者気取りかよ

私は長女

姉二人で長男末っ子だわ…

兄-俺-妹で俺真ん中。
みんな大人しいけど俺だけ変に育った。

>>428
それってバランス完璧で理想的な環境じゃないの
俺なんか一人っ子だからもう・・・

一人っ子で不安障害だなんて親が可哀想過ぎる。
まぁうちの話だかな。
孫の顔なんて絶対見せられないと思う。

親に孫の顔を・・なんてあきらめろよ。その方が楽に生きられる

>>428
お、俺と同じパターンだな。

長兄ＰＴＳＤ（トラウマで引きこもりの無職）
次兄借金王（1600万の負債）
長女アトピー（累計1500万の治療費）
次女唯一まとも（少し地味な性格で作家の卵）

うーむ・・

治る、治らないで言うとこれは治らないのかな？
ネットの胡散臭いDVDとかで治るなら是非買わせて頂きたい

と言うか、某サイトで一週間で治る治療法を教えるとかいう奴あって、メールでもサポートしますっていうから買って見たけど案の定全然効かないしメールの返信もこねえｗｗちくせうｗｗｗまだ16なのに...

まず病院行けよ……。

履歴書には精神疾患のことどう書いてる？

書くわきゃねーだろ。その時点で不採用

森田療法ってどうなの？やってみようと思うんだが。
スレチさーせん

会社から来る医療費のお知らせ周りの人には見せれねーわ

会社から来る医療費のお知らせ周りの人には見せれねーわ

この時間には訳もない不安で押しつぶされそうになる

森田はどんなに苦しかろうと気にせずあるがままにやるべきことをやれという。
どんな恐怖の状況でも耐えるとか耐えられないとか自体考えずに状況に身を任せなさい、て教え。

暴露療法に近い

THE・精神論

アフリカあたりの大自然の中で、狩をして食べ物を得て、持ち運び式の住居で生活するような民族に生まれたかった
今のオレがそんなことしても確実に食い殺されるだろうが

悲しそうな病気だな
テレビ見てから来ました

世界一受けたい授業でやってたね
私孤独死しそう

テレビ見たよ
今日から瞑想しよ( ･`ω･´)

ここのサイトの人俺にそっくりでびっくりした
いずれ治るって思ってたのと学生って事が精神科行くの躊躇ってたけど決心した。
高校生活むちゃくちゃだったけど頑張って克服して大学生活楽しめるようにしたい

http://sad-sad.com/index.html

腹式呼吸すればいいらしい。

この時期が一番苦痛

今日の１２：３０〜パッチＴＶで生放送されます。
http://patch-tv.jp/
第二回精神薬の薬害を考えるシンポジウム
精神薬の薬害の実態について学ぶことができます。
医師が処方する薬だからと安心しきって飲んでしまっては痛い目にあいますよ。
自ら飲む薬は自ら学ぶ姿勢が必要です。
長く薬を飲んでるけど治らない人など是非見てほしいです。

孤独死の番組なんて見ない方が良いよ｡健全な人が見てもへこむから｡

異性恐怖が治らない。
いい歳なのに恥ずかしくて話せない。

ＳＡＤ+人格障害で、まともに仕事できないくせに借金があるんだけど、もう支払いのほうに切羽詰ってきてるから、
働く以外に道がない・・・。
もう感情を一切持たない働く機械にでも改造してもらいたい。
もしくは死ぬかだよなぁ

>>454
工場ライン工がおすすめ

>>455
あれだってなんだかんだ人間関係重要だろ

小６で引っ越したら発症。中学地獄、高校苦痛で必死、大学中退、パート２年目２５歳過ぎた頃何かが完全に崩れて終わった。

その後病院行って薬飲んでカウンセリングも受けたけどあまり意味なし。
トラウマ･後悔･長過ぎる耐えて無駄に過ぎた時間の喪失感･思う様に構築出来なかった自分、に死にそう。

風邪と一緒、早目に行こう…!長い時間が過ぎると違う苦しみが沢山産まれます。我慢しないでね。

26歳の彼氏がこれらしい（どう聞いていいかわからず説明してもらった事はない）
自分なりに調べてみてはいるんだけど、よくわからないから質問させてほしい
たとえば飲食店なんかでは、彼が注文をしてくれるんだけど
店員相手によくテンパって店員が困ってる
そうすると私は横からさくさく店員に注文したりしてしまうんだけど
これって、彼のプライド傷つけてるかな？
それとも、フォローした、って解釈してくれるかな？

私なら助かる、ありがとう。って思うけど男性だからなぁ。
みっともないと思って情けなさは感じてるかも。

んーでもまぁ、結局は自分自身の問題だから、手を差し伸べてくれて凄く感謝してると思うな。
察してくれる彼女で素敵。

（ ´∀｀）できた彼女さんだ…

羨ましい彼女だなー。

>458です
みなさんレスありがとう
実は先日、彼が仕事を辞めるかとかいろいろ考えすぎて落ちてた時に
音信不通になって、気になって電話したら
「他人には関係ないことだから放っておいて」
と言われた事がなかなか消化できなくて
ずっと自分は彼を傷つけてきたのかもしれないと思っていたんだ
みんなのレスで少しだけ自信がもてました
ありがとう。これからもがんばる

>>448
良いサイトをありがとう。
さっそくサプリメントから購入してみた。
セントジョーンズワートってやつ。
届いてから使用報告してみるね♪
最終的には俺も診断に行ってみよう。
健康保険を作らなきゃ

これに罹ってる人で、共依存の人居ないかな？
誰かに依存しないと、生きていけなさそう。
今は親に依存してなんとか生きてるけど…
共依存は良くないのはわかってるけど、
それなしで生きていけないよりはマシだし。
結婚とか恋愛抜きで、男でも女でもどっちでもいいけど
依存しあって生きていける伴侶が欲しい。

世話焼きなくせに甘えん坊なところもあるから、
適度に世話焼かせてくれて、時々甘えさせても
くれる人は欲しいかな。ま、妄想の域を出ないけども。

依存と恋愛を切り離すのは難しいかもしれないけど、
なんていうか、そういうの超越した相棒みたいな仲って
あこがれる。熟年夫婦ってそんな感じになんのかな。

依存したいの分かります。
自分は母親に依存気味だったのですが
最近彼氏が出来そうだけど依存しすぎて困らせたりするのが
とても不安。彼のためを思うと付き合わないべきか…
でも居てくれるおかげで社会生活がうまくいってる。

（=´ω`）持ちつ持たれつですよ。

女は何も持ってなくても依存できるから楽でいいよね。
男でSADだと人間関係も経済力も構築しにくいから、社会的にほぼ終わる。
かといって依存なんて誰も許さない。男は強くて自立していて支える側という
考えが世間に当たり前にあるからね。ま、女のひともそれなりに苦しんでるんだろうが
相対的にみるとかなり楽だろうね。

恋愛とかで苦しみをごまかせ幸せになれる短絡脳が羨ましいわ。男はそんなことで
なやめねぇや。

世間的には男性の方が辛いでしょうね。
でも自分の知り合いに30代後半の男性で
フリーター実家暮らしの人もいます。
自分は友達いないけど頑張って国立大通ってます。

病気になってる時点で幸せではないと思います。

>>470
友達いないのはつれぇわな。友達できてもつれぇけど。
人格的に未熟な奴らの中での付かず離れずの関係は一番嫌だね。何かにつけて
意地悪だろうしｗいや、国立大なら学生の質は高いか。
ちなみに何学部？将来は何になろうとしてる？

>>471
理系とだけ言っておきます。
苦しいことに男女差はないですよ。

>>472
おいおい、すり寄ってやってんのにえらくけんか腰だね。
苦しいことに男女差はありますよ。あーた意見が矛盾しとるｗ
主観的自己中心的感情だけで物を捉えるからそういう考え方になっちゃうんだろうね。
SADになっちゃうのも、うん納得。

ずっと薬飲んでたら前よりは楽になった気がするけど、いつになったらまともになれるのかなあ
未だに職場の人とかそういう微妙な関係の人と接するのが緊張するというか怖いというか
沈黙が怖いから話題振ろうとするんだけどコミュ力も無いから変な感じになっちゃうし
それで変な奴って思われたりしてそうで怖い

依存したくても、依存したい人間がいないのは男女共通だと思う。
せいぜい依存できるとしたら親ぐらいでしょ。
女だからってどんな男でもいいとか思ってるとしたら、ＳＡＤじゃなくて人格障害かなんかだと思うわ。

男は依存したいしたくない以前にできないんだよな

ニートやひきこもりは立派な依存だろ、したいしたくない以前にしてないつもりなだけな男が多そうｗ

女はいいよな。
社会に出ないでも結婚したり子供作っちゃえば主婦ニートになれるし、だれにも
責められないもんな。いや、男に比べりゃ普通にニートでもそこまで責められない。

同じニートやひきこもりでも女なら主婦だの家事手伝いで通るからね

でも子供居たら大変だよ。ずっとヒキってる訳にもいないし…。
特に幼稚園等のママ付き合い……鬱だわ

女々しい男と、主婦ニートにもなれない女
どっちもどっちだな。

>>481
あたまわるそｗ

そんなに気に障ったか？
女々しい男はきもいぜ。

女々しいってのも男だけが批判されるからな
女々しい人間のモデルは女なのに
やっぱ女は楽だわな

女はメンヘラ多いけどなかなか死なないしちゃっかり男作ってるからな

＞きもいぜ
＞きもいぜ
＞きもいぜ
＞きもいぜ
＞きもいぜ

なにこの流れ
いつから女アンチ板になったんだ

ただ穏やかな日々を送りたいだけなんだが…

農業とか割といいと思う。

>>464
これなんだけどいまだに届かない
@セントジョーンズ

>>470
別にSADは病気ではない。

>>490

何度もすまん。ロサンゼルスからの発送なので到着に10日から２週間もかかるんだってな。
早く試してみたいわ。
大勢との会食とかマジで生地獄なんだもの…

>>492
今日届いた！意外と早い。郵便屋さんだったわ。
とりあえず食後と書いてあるし、今から焼きそば食べてから飲んでみるな
状況報告すっから待ってな！迷える子羊ども！

セントジョーンズワートの報告。
このサプリを１錠飲んでから大体一時間半が経過。
このサプリは効くまでに平均で約２〜３週間、早くて速効、遅くて約１か月かかるらしいけど、普段から薬を滅多に飲まない自分はもう効果？が表れてきている感覚がある。
なんというか不安感のような心のざわつきモヤモヤがかるーくなったような感じがあって、
気持ちが穏やかなのでニコニコ出来てる。
それがそのまま清々しい一日だなと思えて、これ個人的にいいわ！URL貼ってくれた人に感謝！！！

よくそんな得体の知れない物飲めるなー。

自演ステマ乙

初めて来たけどそんなに女がいいなら性別代わってくれな流れだったｗ

たまに意味不明で筋の通らないバカな発言をするな女は。

>>495
得体は知れてるよ。西洋オトギリ草。
ステマではないけど、確かに不安感はかなり和らいでやりやすかった。
ただ、まだ飲んで一日目なので完全なる効果には程遠そう。
仕事場で驚いたのは満面の笑みで対応できたこと。
だけど、人の目はまだ気になる。
朝がすごく爽快らしいから、明日の朝が楽しみだわ。

仕事で隣の上司の視線が気になる＆電話を受けるときの声が気になる＆電話なんてかけられない
わからないことをなかなか聞けない
おかげで全然仕事が捗らない
誰か助けて欲しい

>>500
電話は大丈夫なんだけどこれも悩んでる人が多いよな。
俺は視線が過剰すぎるほどに気になってしょうがない。
俺はまずは視線を克服したいんだが、意識を目の前の物の中心を集中視する感じにすると数秒和らぐよ
あと、人間ってテレパシーみたいなのあるよな。近寄らないでオーラみたいなのを感じる力のこと。
これもなぜか出てるみたい…

自分も電話苦手です。
名前すらつまずき、しどろもどろ。
病院の予約電話ですら掛けるまで小一時間かかる。

>>501
同じだわｏｒｚ
もうどうしていいかわかんね
とりあえず、今日は休むと電話を入れよっと

ｷﾁｶﾞｲ死ね

>>500
わかるなあ、でも頑張ってて偉いよ

糞親が憎いわ。

今日も隣の上司の視線が気になって仕事が捗らず
夕方になって上司が帰ってから本気で仕事をする日々
上司以外にも周囲の人間がなかなか帰らないから帰るまで待ってると夜遅くなってしまう
パソコン向かってても他人が近くを通るだけでそっちに意識が行ってしまって緊張してしまう

上司と一緒に車に乗って出かけるときも会話がつまりがちで気持ちが治まらないし
デスクでもちょっとした雑談に入れない
（ってこれはSAD関係ないか）

連休明けは電話で頼みごとをしなければならないし
まだ他人に依頼してない仕事もあるし
そもそも連休明けには会議が控えている
それを取り仕切るなんて自分には無理なのに不安でしょうがない


でもなんとか頑張るしかない
連休中に簡単に治ったり・・・するわけないよな

>>507
一緒に仕事したいな。あなたが同僚だったら良いのに。お互い苦労が分かってるから。

>>507
薬飲んでその状態？
俺ならその仕事辞めちゃうね。無理して仕事しても自分は辛いし会社にも迷惑だから。
だいたいその仕事にこだわらんでもほかにいっぱい仕事あんじゃね？

甘えんな

>>507
かまってもらうために自殺未遂したり、たかがコンビニバイトで生計立ててるあんたに甘えんななんて
いわれてもねぇ…
人見下すためにくんなカス。

社会不安障害なんて存在しないって言ってるんだよ

いやいや存在するって
友達がなった時はよく分からなかったけど、数年後に自分もなったらどんなもんか分かった

半端なくあがる…泣

新歓飲み会とかマジ勘弁だわ。休日もプチ引きこもりの現状をどないすんねん。な精神状態なのに。春なんかキライだ。

>>508
そうですね一緒の職場にいれたら苦労も話し合えて励みになるだろうな
お互い協力もできるだろうし

>>509
薬は飲んでません
病院行ってちゃんと診察受けるべきなんだろうけどなかなか暇もないし病院も行き辛いし

社会が怖いくせに社会を取り決めてる精神科医の言いなりになってなにがしたいの？
なんにも怖がってないじゃん、むしろへらへら媚び売ってるわけだよ

病気扱いされて自己憐憫に自惚れて年金生活したいだけの甘ったれだよ、あんたら

>>515
あなたは本物です
本物は病院なんか行きません

>>515同じだわ、自分も病院にいかずにかれこれ10年くらいそのままだった。
薬は一時的な解決のように感じて、根本的に治していない一時しのぎだって頭があって…
だけど、このスレでどなたかが貼ってくれたサイトで病院行って治ったというの見て、真剣に病院を考えてる


>>509 聞きたいんだけど、薬飲むと視線が過剰すぎるほどに気になる症状は和らぐ？

>>513
周りにいたんだね。
この症状の人周りであまり出会わないからレアケースなのかと思ってた

>>514
分かる…俺も新年会とか前に人が大勢いるだけで顔がひきつってくる。

>>517
もうその辺でいいよ。
いちいちそんなことを言いに来なくても。
俺も気持ちの問題だとずっと思ってここまで来たけど、精神論ではどうにもならないこともあると最近になって気づいてきた。
だからもう分かったから。

>>522
ごめんなさい

>>520
一人だけいたんだよね
確かに言われてみれば珍しいかも

滅入るぐらい辛い人ってそんな多くないのかな

>>523 いえいえ。
でもあなたの言う事も一理はあるからね。
結局、病院行って薬もらって現状維持だと精神科医のいい傀儡だしさ。
ほんとうに面倒な症状だわ

>>524
どうなんだろうね。
自分としては身近に同じような症状の人を見てみたいけど。
自分を客観的に見てどんな感じになっているのかが知りたい。
よく人と応対していると、空気がおかしくなって咳払いとかされるから、どこがおかしいのかを知って改善したい。

>>526
残業ながら、友達がなってからわりと直ぐに引っ越しちゃったから
御飯食べてる時やけにギクシャクしてるなぁ…ぐらいしか記憶がないなー



症状もだけど誤解されるのも同じぐらい辛い

なかなか酷な病気だよ
副作用がなくてもっとちゃんと効く薬がほしい
私は眠くなるしいまいち効かない

>>527
本当に酷な病気だと思う
どんどん劣等感に苛まれて、悪循環に陥る
薬は飲んでいますが、調子がいいときにはいらない
調子が悪いときにはどれだけ飲んでも挙動不審

気の持ちようかとも思いましたが
この病気７年付き合ってると
悪いばっかりではなく
調子がいい時があるっていうのがわかっただけ

職場での適応障害なだけなのか
社会不安障害かはわからないけど

みんなきっかけはどんなんだった？

>>519
以前は視線恐怖もあったけど、なぜか慣れてくうちに視線恐怖だけなくなった。
ただ人の近くに行くと緊張したり歩き方がぎこちなくなる対人緊張全般はある。
それで薬は飲んだことあるけど、対人緊張は和らいだ。和らぐけど副作用はあって
常に眠気、倦怠感、食欲増進はある。
医者が言うには飲んでから効くまで1〜2週間程度しないと効かないらしい。

俺は薬飲みながらでも（根本的な治療にならなくても）仕事出来りゃそっちしかいいと思うな。
薬飲まないで一人であれこれ治療法を模索してもほとんど意味ない。ただし行動できるなら別だけど。

>>529
はじめは急性ストレス障害
会社内のいじめ

抑うつで倒れて
パニック障害のような症状から
視線恐怖、
人間関係が築けない
職場は代わったけど会社での挙動不審、もう詰んでるｏｒｚ

あとはＤＱＮ
でかい声でギャーギャーやってる人種がもう無理

>>529
受験

>>529
持病の手掌多汗症と、所属してた少年サッカーチーム内でのトラブル。

発症した原因の出来事とかって患者の思い込みとか医者は言うけど、はっきり覚えてるんだよね。まさにトラウマ。

これ精神的にも本当に辛いよ

私は思春期に引っ越したらなんか目覚めてしまったという感じ

プライドとかズタズタだし、気が合ってたのに離れてしまった友達も居るし、嫌な思い出も沢山あるし辛い( ；∀；)
洒落にならないねぇ

一時期、逆に考えて世の中全員がこの症状になればなあとか思ってたな。
じゃあ人間はそういうものってなるじゃない？
すると苦痛さえ感じなくなるんじゃないかなと思った。
まあ、自分の想像以上にこの症状の人が増えて来ている現実にあるみたい。
mixiの社会不安障害のコミュ人数も半端ないし

スレに叩きがいるので書き込みやめたw

>>535
俺も時々そういう風に考えたりする。SADの人間ばっかになれば互いに痛みを
分かりあえるし優しくなれるんじゃないかって。

でも結局そうなったって対して状況は変わんないんだよね。SADっていったって
幅が広いし良い人ばかりじゃないから。絶対に分かりあえないよ。
SADの人ばかりになっても派閥ができるし陰口もいじめも無くならないと思う。

>>537
うん同意だな。
結局のところ、そうなったらなったで派閥ができたりするだろうね。
人種差別やいじめにもあるように、人間は自分と違う部分、それも少数派を排斥したがるところがあるから、ＳＡＤとは違った部分でまた違いを見いだしてバラバラになるだろうな。

確かに
職場の雰囲気とかあるよね
権力持っている人がいじめを許さない感じだとみんなもしなくなるけど
ストレスの多い職場とか忙しくてイライラするような職場だと
理性がなくなって本能のままにいじめをしてくる場合が多いと思う

精神力を鍛えろよ!?♪。

催眠術を覚えて自分にかけるって事出来ないかなあ

小学５年のとき今まで国語の先生が急に音楽の先生になった
小学生ながらにそんな簡単に転職できんのかよって思った。当然ピアノ弾けないし
その先生がはりきりすぎて最初の授業で生徒を音楽室の後ろに立たせて一人ずつ校歌をアカペラで歌わせた
（出だしだけ片手でピアノ引いてくれたw）
順番とかなくって一人づつ自分で手を挙げて３歩ぐらい前にでて歌っていく方式で、残り５人ぐらいにの時
声も聞いたこと無いような内気な女の子が前にでて歌ったからその子の次に手を挙げて前に出たけど
緊張して声でなくて、震えて、顔真っ赤で３回ぐらい歌わされてもういいって先生に言われて席についた
この時学級委員長してたけどもう人前に立ちたく無い　注目無理ってなった

このスレみてたらふと思い出した　チラ裏

明日は電話で依頼しなきゃならない仕事がある
他部署にも依頼しなきゃならない仕事もある
どっちも逃げたいけど明日ちゃんとやっておかないと後々響いてくるしな・・・

電話の方は初対面の人にいきなり頼みごとをするってのと
その内容が自分だったらとても無理なことだし頼みづらい
それに周囲に人もいるから電話の応対を聞かれてどう思われるのかと考えるとかけられない
自分一人ならまだなんとかかけやすいのに

他部署の方はまず自分の持ち場を離れて他部署に出かけるってのが言い出しにくい
それに他部署に行ったら知らない人ばかりで誰に声をかけたらいいのやらとかけづらい
頼む内容も相手にとっては面倒だろうし頼みづらい

ああ嫌だ

思ったけどあれだ
SADの人はある意味協調性がありすぎて自己中さが足りないのかもしれない

>>544
どうしてそう思うの？

>>543だけど結局どっちもできなかった
まだその段階まで仕事が進まなかったってのもあるけど
どちらにせよ早いとこ行くに越したことはないのに何もできない
明日こそやらないと連休明けになっちゃうけどどうも決意が足りない

いつも下痢しています

さすがSADスレだけあって、雑談スレさえ過疎ってるな……。

恋愛話になるとすぐ荒れるから楽しいよｗ

今日から仕事か…
ＳＡＤ持ちとしては過酷な会議があるので寝るのが辛い。
寝ると起きたとき朝だから。
沈黙も苦手で、どんな顔をして黙っていればいいのか分からない。
まあ、こんなことをいちいち気にするのもおかしいんだが。

買い物こわい

もう疲れた。精神的に。

なまじ一度それなりに回復したことがあるから辛い。
もうあんな楽しい時期は来ないんだろうな。

周囲に人がいると電話がかけられない
今日中にかけなきゃいけない電話なのに周りの人に聞かれてると思うと怖くて恥ずかしくて
結局こっそり電話番号を控えて外に出て車の中からかけたよ・・・
こんなんじゃダメ社員だけど

日雇い派遣ならできるかもと思ったけど、
田舎だから仕事場がそんななく
結局いつも同じ現場。
そんでもってもう人が怖い。
寝てもさめても人が怖い
働けるものなら働きたいが
他人から見ればただの怠け者
どうやって生きてこうか

>>555
辛いものだよな。
てかさ、みんなでこのスレをもっともっと盛り上げていかないか？
こうしてみたとか
これはダメだったとかさ。
本当にこの症状は生きる上で辛い。
みんなも痛烈に分かってるはず。
だから戦友よあきらめるな。

ってところでまず自分が最近、試しだしたものはセントジョーンズワートというサプリ。

セントジョーンズワートというサプリは西洋オトギリソウで200�_のやつがいい。

ＳＡＤを発症して10年になるけど、それまで精神論者だったので、気持ち次第で絶対になんとかなると信じてた。
なので今まで病院に通ったこともない。

職場では飲み会などが怖すぎて嫌。
人の目が異常かと思うほど気になる。
ＳＡＤスレで誰かが貼ってくれたサイトにＳＡＤを克服した人が出ていて、このセントジョーンズワートというサプリも実践し効果があったらしい。

そのサイト管理人は最終的に一時しのぎにしかならないが、多少はマシになったと書いてあったので、
藁をもすがる思いでセントジョーンズワートを購入。念のためステマじゃない。今、試している段階。
このセントジョーンズワートはすぐに効果が表れないとあったけど、
一日目にしてニコニコすがすがしくなった。
それとこのサプリがあるという安心感も得られた。

そして一日に八時間おきに１錠ずつ飲んで試しているけど、２日目辺りからあまり劇的な効果は感じられなかった。
ちょうど飲み出してから今日で約20日目だけど、まだそこまで効果は表れないが、飲んだ直後に安心感が訪れてる。
また報告したい。
あと筋トレがすごくいいよ。気持ちが上がる。

ちなみにそのサイト管理人いわく、最終的には病院にいって、薬で一年半ほどで克服らしい。
すごく人生が開いたらしいよ

なぜ最初に病院に行かず、2chで知った怪しげなサプリを試すのか
理解に苦しむ。

内職を探そう

>>562
いいのあったら教えてくれ

海外では医者が、第一選択として
セントジョーンズとかのサプリを使う場合もあるので、
いきなり強い薬なんて飲まない方がいいのかもね。

>>563
キーホルダーにひもを通す仕事がいいってテレビで見た

赤面症と手の震えと動悸、これさえなきゃと思う
焦らないでもいい環境が欲しい

自信をつけたい
病名や薬が欲しいんじゃないただ
自信をつけたい
失敗してもきちんと乗り越えてた自分を取り戻したい

日雇いで働くお
底辺で黙々と歯車やるのが合ってるお…

俺は新しい人達と一緒に活動するようになると
その人達に嫌われてはぶられやしないか不安になるんだけど
SADなのかな？

電車や車では過敏性大腸炎で苦しみ
少し暑いと人と話してると汗がダラダラ出てきて息苦しくなり逃げ出したくなります

暑くなくても上司など目上の人や苦手なタイプでも…

最近は友達の前でさえ不安

女だからトイレに飛び込むのも汗ダラダラも死ぬほど恥ずかしい

>>568
何か身体的症状は出るか？
汗をダラダラかいたり、動悸が激しくなったり、顔が赤くなったり
出ないならSADではないぞ、安心しろ

定期的にSADかどうか確認するやつが現れるけど、
自分でそう思うなら、SADだと思っとけばいいだけだろ…

明日バイト初出勤だ…
失敗して鬱陶しいと思われるのが怖過ぎで動機がする…

>>570
動悸や顔赤くなるのはよくある
汗かくのはないかな

俺は赤面する女は可愛いと思うな。

男→女が赤面　女は可愛いから許される（性的な意味で）
女→男が赤面　怖いキモイ許さない陰口のターゲット

恥ずかしくても赤面止まりならいいけど

私は汗ダラダラが止まらなくなって
その場から席外してトイレ駆け込んだり
トイレに一時避難で落ち着いて汗が止まればいいけど
動揺はますばかり

可愛いなんて年じゃないし
かなりアヤシイよ

トイレに隠れに行くのも度胸だとおもうけどね

周りが涼しい顔してるのに
自分だけどうにも汗が流れてきて
意識は朦朧としてくるし
ちょっとスミマセン 席外しますって駆け込むの

深呼吸して汗を拭き取るけど
一度始まった動揺はなかなか止まないし
またその場に戻る時 体調がちょっと…って言い訳するのが本当につらい

みんな苦労してるな。
俺は大勢の人間がいる場所は極度の緊張を覚える、みんなの視線が過剰に気になるし、黙っている時ってどんな顔をしていればいいんだろうとか余計な事を考えてしまって自分を追いこんでしまう。

>>578
それだけ度胸あれば十分だろ

>>580
砂原はカウンセラー向いてないな。

は？つまり事実関係なく慰めりゃいいってこと？
へえ

みんなが注目浴びる中席なんて立てねえって、普通

自分の姿を見られるのが辛いからその場から逃げたくなるよ
汗だけじゃなく、お腹がくだったらお漏らしするわけいかないし

まずその場から逃避します

はいはい

普通じゃないことができるぐらい恐怖なんだろ

物は言いようですなあ酔狂さん

なしてすぐカッとなるだあんたは？

お年頃

おやおや、かっとなってるのはどちら様でしょう、自己憐憫の詐欺さん笑

ずーっと前に接客中、赤面と動悸が止まらなくなってあまりにもミスるので仕事辞めた時にここ来た
仕事辞めて、接客業じゃない作業系の仕事してるけど症状はあまり変わらなかったな
ただひととの関わりが薄い分楽になったけど

いきなりだけどセックスどうしてる？
俺は緊張してEDのころあった。だいぶ治って来たけど。

（お互い初めてだったってのもあるけど）最初たたなかったけど、
慣れてきたらそうでもなくなったよ。ただ今でも緊張はやばい。

セックスの話なんかすると万年童貞の砂原が怒るぞw
てか、久しぶりにきたら砂原なんてのが湧いてて笑ってしまった。
恋人持ちと女を叩きまくっててコンプ強過ぎだろ マジキモい
俺もSADだけど恋人はいるもの
砂原はSADじゃなくても絶対恋人出来ない
俺が保証する

確かにまだ居て驚いた
ずーっと前から変わらずいるねこのコテ
出戻りした私が言えることじゃないけど

皆どうやって職に就いた？？
とりあえず電話が無理だからなかなか職に就けない
面接とかもってのほかだし。どうやったら職に就けるんだろう？
アルバイトでも良いからちゃんと自立したい。

>>594
お前がＳＡＤ以前にロクデナシってことは分かった。

>>597
他のSADに「それは甘え」だの「女は楽でいいね」なんてのたまう不届きものが一人前に傷つくならお笑いぐさだな。
元々社会からの理解が得られず偏見の目で苦労してきたはずなのに、SADの中でのマイノリティーにはしっかり差別して暴言を吐く。
こんな悲しいことはないな。
旦那さんの理解が得られないSADの女性が可哀相で見てられない流れだった。

>>598
それお前さんも一緒だろ。彼は彼なりに苦しんでる。例え頑固物で意固地でもね。
それを突っぱねてレベルの低い罵声浴びせて「あいつうざいね、お前らもそう思うだろ？」って
ガキじゃないんだからさ。

>>598
別れればええやん

本物の社会不安だったら俺くらい孤高に自分で背負わなきゃいけないよね(^-^)/
社会に疑念持ってるのに仲間意識持とうとするのが不思議、俺から言わせりゃ普通だね、全然ふつー
全然届いてないよ

病院笑
ばっかじゃねえの、社会を制定してるのが当の精神科医だってーのに笑
普通だなあ

>>596
電話もムリなうちは面接もできないのでは
焦らずにもう少し休めない？

ハロワなら電話してくれるのに

ネットで診断してみた
途中でああ、これは大丈夫そうだと思ってたらSADって診断されて泣いた
病院行くか…

>>599
それならお前は砂原と同罪だろ
見て見ぬ振りと大人の対応を履き違えるなよ

前の仕事やめて少しずつ良くなってきてたからバイト始めたんだ
でもそのバイト先のおばさんが嫌な人で毎日ちくちく嫌味言ってくるせいで前より酷くなってきた気がする
薬貰いに行こうにも日曜しか休み無くて病院行けないし
辞めたくても母親にはうまくいってるって言っちゃってるし
なんかほんと死ぬ方向に追い詰められてる気がする

>>607
おれおま
１年前、同じくバイト先のおばちゃんが嫌でたまらなくて
しかも日曜日しか休みなくて、辞めたいのに言い出せなくて辞められなかった
もしかして同じ職場なのでは…ｗ
辞めた今ではあんなとこさっさと辞めりゃ良かったと思ってるよ

吹っ切れたきっかけはサービス便所掃除でものすっごいくさい○片付けさせられた事orz
いい加減にしろよと、キレた勢いでやめますと言った

なんか効く薬ほしいよな
いくつか飲んだが子供だましだな
なんかきいたのある？

私（男）は30過ぎてから患いました。
授業中は真っ先に挙手するようなタイプだったのに・・・

>>608
同じだったら笑えるｗ
今日上の人と話す機会があったから週５に減らしてもらった
これで少しは楽になるかな…

>>610
同じく。
20代は仕事での出張も多く、日本全国飛び回っていたのがウソみたいに今は引きこもりです。

SADにSSRI本当に効くんでしょうか？
自分は以前鬱でSNRIを飲んでいたんですが、
その時もSAD的な症状が良くなってる感じはしなかったんですが...

じゃあやめれば？
何が真実かくらい自分で考えろよ

真実はいつもひとつ！！！

離人症と併発してる方いらっしゃいますか？

SSRIはあまりにきかなさすぎて
逆にびっくりした
お酒にすらはるかにおよばない
コーヒーとかお茶レベル

個人的な考えですが【あがり症】【てれ屋】と【SAD】は違う
私は決して【あがり症】ではありません
ある時、慣れた会社の会議で司会役の部長に話を振られ、突然頭の中が真っ白
よく覚えてませんが「うっ」「あっ」「えっ」みたいに母音しか声にならず・・・
それが始まりでした。

部長に話を振られると頭の中が真っ白
部長に話を振られると頭の中が真っ白
なんか脳の中で　リンクが出来上がりました
それから脳が勝手にリンクをどんどん増やしてゆき・・・

世間では【あがり症】と【SAD】ごちゃ混ぜになってるし、医師まで勘違いしてるのが多いと思う
でも対症療法としては同じで良いのかも知れない

>>612
私の人生にもそれなりの輝きがあった筈なのに
今ではそのほとんどを失った気がします

>>613
SSRIもあくまでも鬱に対しての医師の処方だと思いますよ

>>615
た〜たった〜たた〜たーたん♪

セントジョーンズワートを騙されたと思って飲んだけど、ほんとに和らいだというね。それも劇的に。
でもこれあんまり話にでないよな

セントジョーンズワートってどこで買えるの？合法？

>>623
ネット通販だよ
200�_�c以上じゃないと効かないらしい。合法。
ヨーロッパでは鬱の人に初めの段階で処方されてるらしいけど、日本ではあまり認知されていないみたいで、時たま薬局にサプリメントとして置いてある。
セントジョーンズワートをベランダや庭で育てて、干してる人もいる。
西洋オトギリソウ

昨日心療内科行ってきてSADというフレーズは出てこなかったが、対人緊張があるということで、
でも薬を飲むのに抵抗があると言ったらとりあえず漢方を処方してもらった。
夕方から飲んでみようと思うけどどうなんだろうか

>>625
いい医者だと思うな。まあ漢方にも副作用はあるらしいが。

>>625
わたしも、漢方飲んでます
いい先生だと思います

具体的にどんな名前の漢方薬が処方されるんですか？
人それぞれ違う？

漢方薬なら僕はマカとトンカットアリを処方してもらっています。
これ効きすぎて毎日ビンビンです。

初カキコ。今から仕事だ…不安だよ。 一度治ったけどまた症状が出て来るようになった。日によって調子がいい時、悪い時があって自分に振り回される。
昨日 心療内科に行ってた頃の薬が余ってたから飲んでみた。DHCのセントジョーズワート余ってたから飲んでみる！

>>628 私は
桂枝加芍薬湯 四物湯 を出されました
PTSDのフラバに効くとされてます

セントジョーンズワート飲んでる人いるんだな
オレは数年前に飲んで体調を思いっきり崩したことがあったから、副作用起こしやすい人は気をつけてほしい

薬じゃないし、濃度や成分もまちまちだから、
何をどのくらい服用してどうなったのか、きっちり
管理してないと何かあったとき大変そうだね。

医者でもしっかり管理してくれる人なんていないけどね…

「柴胡加竜骨牡蛎湯」という漢方を処方されて朝夕と飲んでいるが、あまり効いている気がしない。
もっと強いものにしてもらうべきだろうか？
今も今夜の不安な行事のことを考えると心臓がドキドキして不安でたまらない

>>635
漢方に即効性求めちゃだめだべ

最近軽度から中程度のSADだとの診断を受けたのだけれども
頭に効く薬に抵抗が有りまだどうするか決められない...
でも薬無しで治すなんて無理っぽいし、飲まなきゃ一生このままだ
仕事辛いです...

>>637
確かに今の社会でSADで生きてくには薬いるよね。
人に慣れて克服とかするために訓練する施設とかできりゃいいんだが。森田両方の病院じゃなくて。
例えば視線が苦手な人や男性女性が苦手な人などコース別に分けてさ集中的に施設に入って
克服するような。
絶対にかなり需要あると思うんだが。

>>636
漢方ってどれくらいで効き目が出るの？

即効性のある漢方もあるし。
だから、風邪薬として、薬局で売ってるんだが。
そんなこともしらんのけ。。。

風邪とSADの処方を一緒にすんなよｗｗ

初めて病院行こうと思うんだけど
どこもおおよそ同じかな？

>>642
全然違うから、調べてから行った方がいいよ。
社会不安障害に詳しくないとこ行くと、薬漬けにされて終わる。

>>643
ありがとう

一応、社会不安障害情報サイトってとこにリンクしてるから
大丈夫かなーって。

>>644
メンタルの病院て相性があるから、合わないようなら他も受診してみるといいよ。
あと、そこの院長の名前とかググってみると、社会不安障害に強いかどうかわかることもある。
良いとこだといいね。

ほとんどの病院は薬だけだし。
SADに詳しい先生もあまりいないよね。東京なら専門医もいるのかな。
HPにSADのことが書いてある病院にも行ったが、
他の病院と大差なかった…

自分はたまたま先生自身がSADっぽい人に出会えて、
すぐに症状のことを分かってもらえた。
薬以外の認知療法とか各種療法をやってるところの方がいい。
まあ実際、通ってみないとネット情報だけではなんともいえないけど。

障害持った子達と出かける仕事を、非常勤でやり始めた。
積極的に話しかけたり、明るく振る舞ったりしなきゃならない。
自分にはかなりハードルの高い仕事だった…。
フォローで入ってくれてる社員さんに見られながらだから、
症状が出まくって、挙動不審に見られてるんじゃないかと思ってしまう始末。
ダメな奴とか使えないとか思われてるんじゃないだろうか。不安でいっぱい。

発達障害って診断されて社会不安障害っぽいんだけどどっちから対策始めればいいんだ

>>647
すげぇなお前は。今の俺にはとてもまねできん。
始めた今が一番苦しくてどん底だって考えるなら日を増すごとに楽になってくさ。
非常勤なら適度に休みながら仕事に就けるだろうし。例え挙動不審でも頑張ってる姿を誰かきっと見てくれてるよ。

日毎に楽になる
すげー前向きな考え方だな。
無理な仕事に挑んで更に悪化とは考えないところが

日毎に楽になるならSADではないよね
日毎に楽にならないから困ってるの
少なくとも僕は

今度苦手な相手と飲まなければならなくて憂鬱
自分のコンプが酷いせいなんだけど
飲み会は数時間なのに今から落ち込むのって滑稽だよね
その時間の苦痛が今から悩んでも変わらないんだから今は気にせず気楽に気楽に

>>652
自分なら、ドタキャンしちゃう。信用を失っても、いくことの方が苦痛。

>>652
自分なら、ドタキャンしちゃう。信用を失っても、いくことの方が苦痛。

>>651
苦しいのはわかる。でもな
＞日毎に楽になるならSADではないよね
こういう決めつけは良くない。実際にSADでも楽になったり治ったりする人もいるのだし。
俺も逃げずに必死にやってたら少しずつ楽になってったしな。
苦しいながらもやってる>>647は素晴らしい奴だろ。せめて前向きな言葉ぐらいかけてやれ。
それが人間としてのマナーだ。

>653
亀だけど返信ありがとう。
かなりそういうの繰り返しちゃって後悔してるから行ってくる。
行かないと行かなかった事をずっと考えるし、行ったら何て見られた考えちゃうし悩むんだけどね。
普通の人みたいに相手がどんな人なのかってのを興味もったり観察して
自分にばかり集中しないようにして緊張軽減しないと…

>>655
あたしゃ心に余裕がないのよ…

>>657
そうか。気に障ったならすまん。
もし支障が無いなら話を聞かせてくれ。

頑張れと励ました結果、頑張りすぎてしまい、更に悪化…
よくあるケースなので、前向きになればいいってもんじゃないけどさ。

自分なりのペースで、無理せず頑張る術がわかってる人ならいいけどさ。

よく分からんな…頑張れなんて言葉は一言も書き込んでいない。第一頑張れと声をかけて行けないのは
うつ病ではないのかい？
前向きであることと頑張る事はイコールではないよ。前向きでかつ無理せず自己の
ペースでやってけりゃいいんじゃないのかい？後ろ向きでやってける事なんて無いんだから。

えー　統失だろうが不安障害だろうが、
不安定な人に、頑張れなんて言葉をかけたらダメでしょ…
前向き＝頑張るではないの？じゃあなんなの…？

少なくとも>>647は既に無理してるんだが。

新しいクラスで自己紹介プレゼンがある・・・。
皆が盛り上がってるときに自分の順番がきて、
声出なくなって皆静まり返っちゃって、、、と思うと、本当に学校行きたくないorz

新しいクラスで自己紹介プレゼンがある・・・。
皆が盛り上がってるときに自分の順番がきて、
声出なくなって皆静まり返っちゃって、、、と思うと、本当に学校行きたくないorz

>>661
前向き＝頑張る？辞書にそう書いてないでしょ。じゃあそうじゃないの。
前向きってことは物事に対して建設的に取り組むという意味があるの。
バカみたいな事を聞かないでくれよ。君は本当に日本人かい？
言葉の意味も把握できていないのに幼い自我の為に無理やり反論するのは意味の無い事だよ。

例えば君が>>647のように新しい事にチャレンジしはじめたとして他人に「どうせSADだし
ダメに決まってる。現に自分が駄目だったんだから」と後ろ向きな事言われるとどんな気分になる？
嫌にならないかい？こんなこと言われて「よっしゃ」なんて思う奴なんていない。
つまり誰のプラスにもならんのよ。だからせめて言葉だけでも前向きにした方がいいに決まってんじゃん。

今日は法事できつかったわー
アルマールとデパス数十日ぶりに投入

>>664
SADにポジティブ思考の助言はやめといたほうがいい。
SADから這い上がるやつは助言なんかで鼓舞されて変化するんじゃないんだよ
一段一段自分で確かめながら、なんども転がり落ちてそれでも少しずつ、なんだ。
あなたの助言はSADを苦しめる。理想論じゃどうにもならん。
あんたはそうやって言葉で叩きのめしていい気になってんだろうけど
やめてくれ。頼むから。

>>666
だ〜か〜ら〜、助言なんてしてないでしょ。
どこにアドバイスであーした方がいいこーした方がいいって書いてんの？教えてくれ。
何なのその被害者意識は。俺は敵じゃないっつの。俺も同じSADだっつの。
こっちこそ言わせてもらうけど被害者意識で敵作って良い気になんのは辞めてくれよ

めんどくさいのがいるなあ

なんでいつも笑顔なんだろう

もしかして俺が前向きな言葉をかけてやれってところが君たちを苦しめる助言になるの？
高々２ｃｈの文字上で前向きに他人を思いやる事が苦痛かね。

社会不安障害とうつ併発してる人には辛いのかもね
自分はアドバイスありがたい

一応、あたし>>659じゃないわよ

話をかなり端折らせていただきますが
注目を浴びる行動への不安がSADの基本ですよね？
引きこもったり鬱になってる人は、
確かにSADがきっかけだったりするのでしょうが、違うと思う。
SADという怪我をしたらばい菌が入って感染症になった・・・みたいな

すみません意味も無くageてしまいました。
私も>>647を励ますのは別に悪い事だと思いません。

前向きさを強要するやつって、ほんとにめんどくさい
自分が前向きになったのならウダウダいってないで、もうそのまま前へ進んでいけよ…

>>675
本当そうだよな。他人は他人じゃん。
お前も前向きになれよって言う奴に限って、根本的には自信がないんだと思うわ

>>676
読解力が無いのかい？

>>677
お前がな

ネガティブなままで
そのままの自分でマイペースで生きればよい
という本もいくつか出ている昨今

>>678
w
前向きってお手軽な言葉だよね
後ろ向きな気分の人には容赦なく突き刺さるし、何もしてない日でも俺たちは必死に生きてんのに

>>680
ネナベかい？

それはただの嫉妬心。どんな言葉を発するのかはその人間の自由。
前向きだろうが後ろ向きだろうが受け入れられないと感じるならば受け入れなければよい。それも
個人の自由。
それを価値観の押しつけだの教養だの否定的な事ばかり言う奴は根本に嫉妬心を抱いているからで
つまりは本当は自分が上手くいっていなくて自分の在り方に自信が無い。
だいたい何でもかんでも人の価値観呑み込んでたら立ちいかなくなる。

つまり君たちはただのSADゆえに捻くれた中二病

仕事でほかの人に電話しなければいけないのにできなかったり
上司に相談しなければいけないのにできなかったり・・・

これは甘えなのかSADなのか
薬を飲めば治るのか考え方を変えなければ治らないのか・・・

>>681
価値観の押しつけって言われてもスルーすればいいんじゃないの？
誰かがスルーするまで続く諍いなら人にスルーしろとは言わず自分がスルーすればいいのでは？
このレスもスルーしてね

>>682
考え方（認知）の問題

>>682
新入社員なら緊張感から甘えってとこもあるだろうけど
もう何年もそれで苦しんでるなら甘えじゃないよ
一度本買って他にも当てはまるものがあるかみてみるといいよ。
>薬を飲めば治るのか考え方を変えなければ治らないのか・・・
薬で治るのではなくて症状を抑えて成功体験を重ねるみたい。

>>683
俺はただの暇つぶしだからいいの。

反論できないゆえに違う方向へミスリードすな。でももう飽きたからいいや…

>>686
お前は年中ここにお節介やきにきてるよね
その上から目線はSAD関係ねえなw

>>684
ということは薬に頼らなくても治せるってことかな？

>>685
新人ではないけど職場が変わったから緊張感はある。いつも緊張してるようなもんだけどｗ
もうずっとこんな感じだしＳＡＤと言えるんだろうな
成功体験を重ねるってなんか聞いたことあるなあ

結局自分がきちんと反省して振り返って、
成功できるように対策して行動を重ねて行かないとダメってことだよな。
それができないってのは、自分を見つめ直していないということで、結局は甘えってことになりそうだな。

親に近所の病院の精神科に通院してるのバレた・・・
うちの親昔から精神病とかにものすごい偏見もってるから案の定ボロカスに言われてマジ泣きしてしまった
もう俺は一体どうすればいいんだ
首括るしかないのか・・・

>>688
自分の問題と向き合わないことは、甘えかもしれないね。
薬とかに頼ってるうちは善くならないし。

病気のせいにして何も変わろうとしない人は…病気とは思わない方がいいんだよな。
あくまで治療のために病院へ行くんだから。
SADといわれて安心しちゃって、医者や薬に頼りっきりになるとどうしようもない…
依存思考になってる。
その思考を変えないとどうにもならないのに
薬を処方しつづける医者とかは…

>>690
依存気味でも楽しく生きれればそれでいいじゃない？
あと、病気は治らなくても病気だよ
治療しても治らなくても病院には行く
そこ間違えんなよ

まあほんとに重病なら、治らなくても薬飲み続けるしかないだろうけど…

＼＼ ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::く　
　　r'::::::::::::::::::::;;:;;:;;:ｯ､:::::::::::）　
＼ レ''''jrTf"　　　　lﾐ::::::::く　
　　 |　　　　　　　　〈ﾐ:::::::::ﾉ
＼　|､_　ｬー‐__二ゞ ヾ::∠
｀`　ゞ:}　 ￣'互.ヾ　　}:j んＬ　ホモでも引くわ！
　　　l/　　 """"´｀　 　 )ﾉ∧
=-- /　　 　 　 　 　 l　 (ノ　|
=＝ `弋"__,....._ 　 　 !　 ! 　 Y⌒Y⌒Y⌒
　　　　 ﾞ､`ー‐'　　　　 ,'　　　　　　　＼
''"´　　　 ﾞ､￣　 　 ／ ,'　　　　　　　　 ＼
／　　　　 ヽ＿_／::;' ,'　ノ　　　　　　　｀ヽ
　 ／／　　　　　 ヾ_,'∠..,,__

>>689
たしかに昔の人は偏見もってるよね。
本人苦しんでいるのに切ないね。
そいうのも医者に相談してみれば
解決法持ってるんじゃない？

依存は楽しい？

親は、何十年と薬を飲み続け、
宗教にもハマり、
薬飲んで、楽に眠れて、
宗教お仲間はいい人ばかりで気楽…　と言ってますが…

SADの悩みを綴ったブログを10年前始めた。
すると自分もSADだという女性からメッセージが届いた。
それから6年間メールを交換した。
そして、遂に彼女と会った。
緊張で具合が悪くなった俺に私もSADだから大丈夫だよって言ってくれて泣きそうになった。
彼女だけは家族同様に緊張しないですむ存在になった。
同棲して2年になる。
彼女も会社に必死で行ってて辛そうだし、俺も自宅でサイト制作の仕事をしてるけど、困難が多い。
でも、SAD同士で付き合うと一緒に頑張れるよ。

おめでとう。おしあわせに。

こんなこというのもなんだけど

傷の舐め合いになりそうでコワいな…
お互いに治そうと頑張るならいいけどさ。10年かぁ

治そうと意気込んで一生空回りの方がこわいな

じゃあもう治さなくていいよ。
そのままでガンバレ

抜け出そうと努力しないと、直らない。

これ治るものじゃない気がしてる
SAD治る＝健常者のように振る舞う＝一生頑張り続ける　　にならない？
健常者はがんばり続けているわけないし

どうsadを受け入れるかのほうが自分重要な気がしてるけど
病院行って薬なしでも治ったって人いたら教えて欲しいです。
病院行くか悩んでいるもので・・

↑　すみません　薬なしで治ったじゃなくて
薬を使って治し　その後　薬なしでもいられる程治ったという意味です。

まあ重度の人が、健常者並みになるのは難しいだろうね

SADの本に載ってる完治例は、みんな軽度だし

同じ病気でも重度と軽度は違うよね
治療も人生設計も変わってくるよ

月曜にSADの診断が下った
ルボックスを処方されてのんでるけど果たして効果は出るのだろうか

やっぱ重度だと治るとまではいかないんですね。
得体の知れない不安で電車のれないバス乗れない銀行行けない
まだまだ出来ない事沢山あるけど今まで全てうまく回避して生きてきた。
この位はまだ軽度？　なわけないよね・・
皆さんも同じような感じ？

どうやって、それらを回避できたのか不思議でならない
お嬢様みたいな生活なのか

>>707
それは重度だと思う。
これから親がいなくなったときが不安だよね。
スーパーで買い物ぐらいは出来ないの？？

>>708
お前意地悪いな

>>707
自分と似てる。重度だと思う。自由に行動できないって辛いよね。
お互い良くなるといいね。病院は行ってるの？

>>708
自分の車があるので意地でも理由つけて公共の乗り物使わないです。
銀行とかは仕事で忙しいふりして親に行ってもらう。　そんなんして回避してきた。
>>709
病気だなんて事最近知りました　だから
親いなくなったらなんて考えた事なかったよ・・
よっぽど欲しい物あればなんとかスーパーは行けます。
ご多分に漏れずレジで並ぶのは苦しすぎです。
>>711
自分だけじゃないってなんか嬉しいです。
こんな自分なんとかしなきゃって生きてきて
どうにもならなくて逃げる事ばかり賢くなって
病院行ってみます。

重度で治らなくても病気のせいに出来るなら診断だけでも
してもらったほうが心が楽になるのかな。
逃げ癖が悪化してよくないのかな。
薬毎日飲めば楽に生きられるようになるのかな・・

みなさんありがとう。

銀行もいけないのに、仕事はできるのか
いったいどんな仕事なんだろう
自分は車の方が苦手だわ

病気のせいにするなら、治るわけないじゃん…

車の運転出来る人は凄いと思うわ。
判断力が低下してるから危なくて仕方ない。
春に多発した車が小学生はねた事件とか他人事と思えなかったよ。

人によって苦手な状況がかなり違うみたいだね。

事故した後のことを考えたら、怖すぎる
警察とか相手との交渉なんてゼッタイできないわ

>>712は大勢いる場が苦手なだけかな
職場も少人数だから問題ないとか？
まあ重度とか軽度とかどっちでもいいけど

仕事行けてるだけで立派だよ。

>>716
そや。

仕事できてんなら、重度でもないような
ひきこもりから、仕事できるまで回復した自分はそう思う

というより、
銀行すら行けないときいて、
てっきり、ひきこもりかと思いきや…

ホモだったなんて

っっっアーーー！！！

SADの治し方って実は簡単だ。もちろん薬は飲まないでね。

�@日常苦手な場面にこれでもかってどんどん行く。症状を隠さない。大いに恥をかく
�A休みはしっかりとる。睡眠はちゃんととる。※コーヒーは飲まない。SADにカフェインは絶対×
�B症状が以前にまして酷くなったような気がしてくるがここで絶対に折れない事。これは心の筋肉痛みたいなもん
�C心の筋肉痛の後症状が軽くなる。

これは俺の経験談だけど効果があったよ。乱暴なやり方だけど治すってならこれしかないと思う。
でも恥をかくの恐れて自己愛の強いSADは�@はとても難しい。修行のつもりでやるしかないね。

森田療法っぽい。

そこまでしなくちゃいかんなら治らんでいいや
SADなりにどうにか生きていくほうがいい

乱暴な行動療法なんてやる必要ないし

段階を踏んで、少しずつ行動していけばいいだけ

その人にとって人生が少しでも楽しければそれでいいのよ

ね、SADの人はとりあえず否定的になるでしょ？
これってやっぱプライドが高く自信家でうぬぼれが強いからだと思うんだ。
逆だとこういう方法もあるんだふーんくらいで終わるもんだけど、SADの人はまず
それは違うだって自分はこうだから！ってそればっか。さらに自己顕示したいからそれを書きこんじゃう。
あと自分で自分をやたら貶すSADの人も同じ。
SAD治すならこういう性格の面も見直すべきだと思う。

こっちのスレにまで説教くんが来てる

>>726
医者なのか患者なのか知らないけど、そこまでSADに
ついてのご高説をお持ちなら、なぜ、そんなふうに
特徴をただあげつらってただ批判するようなことを書くの。

それこそ、自己顕示のようにしか見えませんが。

>>728
きっとプライドが高く自信家でうぬぼれが強いから
人を上から目線でしか考えられないんだよ

プライドが高く、自信家で、うぬぼれが強いから
自己顕示欲を満たすために、説教したくなってしまう。

んだとコラ！！とりあえず>>728->>730まとめてかかってこい！
俺は空手100段じゃー。近所のローソンに0時だかんな。

ってのは冗談で、ほれやっぱ否定的。すぐカッとなって何を言っても否定、自分についても否定、周りの何もかもを
否定。否定否定否定じゃ何も上手くいかない。癇癪起こしてるガキと変わらんのよｗ
否定すりゃ上になれるとでも思ってんのか？てかやたら上下で捉えるのも負けず嫌いの自惚れ屋。
マジで自己愛強すぎだって思うんよ。自分の事しか考えてないっしょお前らｗ

>>731
自分のアドバイスで他人を即改造できると思ってる？

自己愛性人格障害は他者をコントロールしたがる

最近平和だったのにまた説教くんが来てるのか
早く飽きて帰ってくれればいいなあ

今日は職場のみんなと食事会だ(´；ω；｀)
SADじゃなかったらきっと楽しめるのにorz
緊張し過ぎて苦しいwww

>>731みたいなブサイクはスルーなあ

>>736
ざけんな俺はフツメンだ。

最近、治療を始めたんだけど
結局、薬で緩和した状態で、苦手な場面の成功体験を積まないといけないんだよね
そういう場を見つけるのが大変だよね

>>738
治療って毎日薬飲んで成功体験に備えるのかい？
それとも何かそういうイベントがある前に飲むものなのかい？

>>738
どういうことが出来ないの〜？

>>740
いっぱいあるけど
・人前で発表
・会社で食事で手が震える
・トイレで隣に並ばれるととおしっこ出ない　ｅｔｃ
・対人恐怖

治るって、これらが平気になることだよね
ホントに治るのかな

人前で発表とか、できなくても生きていけるから、
無理してやらなくてもいいよ
それ以外なら、練習する場はあるでしょ

軽度なりに会社で辛いんだろう
頑張ろうぜ！

>>741
治るかどうかは知らないけど身体症状が出なくなるといいねえ
社会復帰の最初は緊張で倒れるほどだったけど今では笑い話

治るってのを目指せば目指すほど治らない。これはガチ

心療内科行って漢方薬を処方してもらって３週間くらい経ったけどあまり変わりもなくて
今度は漢方薬プラスSSRIを処方してもらって１週間ぐらい飲んだけど何も変わった気がしない
SSRIはすぐ効かないらしいけどこれからどうなっていくんだろうか

SSRIは若年者（25以下）だと副作用強く出るとかアメリカの白書であったな
あくまで統計的にだけど

>>745
同意。
力抜いて無理せず流されてたら流れつくよ
俺はゆっくり休んで少しずつ社会復帰してきてる
焦らないこと
毎日を楽しむこと

先週心療内科に行ったら、SADみたいと言われ、薬物療法を勧められたのだが
飲んだほうがいいんですか？

>>744
今ではってことは、今は治ったんですか？
治るってのがどういう状態かイマイチわからないです

>>749
飲むか飲まないか迷ってる状態なら、
そりゃ飲まない方がいいに決まっている。
薬がないと生活できないなら、飲む方がいいんじゃないの？
「SADみたい」という程度で飲むようなもんじゃないけど。。

>>751
飲んだらいいのか飲まないほうがいいのかはっきり言ってちょうだいよ？
あんたの言う通りにするわ！

一般的な治療方法として
薬があげられてるよね。医者も薬を飲めというし
だから俺は飲んでる。

でも終わりはいつかとなると分からない。
結局、自分で苦手な場面を克服したときってのが答えなのでしょうか？
だとしたら、自分で判断することになるけど
病気って自分で治ったかどうか判断するものなのかな・・・
なんか変だよね。これって。

薬だけでは治らないと医者にも言われたし、薬は、
その苦手な場面に突入していくための「ヨロイ」だと思ってる。

漢方薬やSSRI飲んでるけど一向に何も変わらないよ
ヨロイにすらならない
まだ飲み始めだからか

>>755
薬だけでは治らない。まずは自分を知るところから。

>>753
精神病って明確な診断基準ってないし…
特に、不安障害の不安感なんて他人にわかるわけもなく。
自分で判断するしかない。
よって、薬を飲むかどうかも自分の判断になりますな。。。

>>754
確かに鎧にはなる。だがその鎧は年月が経つにつれて少しずつ脱ぎにくくなる。
そして鎧を脱いだ時に自分の体が変容してしまっている事に気付く

>>752
薬は基本的には飲まないほうが良い
死にたくないなら飲むな
結局は現在の自分の思考や認知のシステムを一歩ずつ解体していくしかない
そのためには行動療法を専門にしてるカウンセラーを見つける

最初は小さいハードルでいい（そこでも無理なら薬を一時的に使うのはあり）
系統的脱感作療法を欧米では治療の柱としてるけど日本では確かな技術
や実績のある医者やカウンセラーはごく少数。

精神科医でこの人は信頼できる（実際にセッションに参加したことあり）人を
あげると水島広子先生かな。
ただ、人気あるせいなのか料金は高めだけどね。

料金高いのは保険適用外だからでしょうよ
人気なんかで上がるんかよw　病院なのに足元見るのか…そんな先生ならイヤだわw

あの先生の本はいくつか読んだけど分かりやすい。
他に対人関係療法やってる先生はいないんかなぁ。

>>756
ですよね。
通院はしてるし薬を飲み始めたけど、肝心の自分を振り返る時間を全く持っていない。
病院に行く時に普段の考え方をまとめておいて先生に発表するくらいの勢いでいかないと変われない気がする。

なのに毎日帰ったらネットばかりしてしまって逃げてしまって、反省していない。
これを変えない限り同じことの繰り返しなのかもしれない。
自分に甘すぎてヤバい。

でも、１点だけ。常時上司の隣に座っていて異様に緊張してしまっているが、これは
多少は薬が効いて抑えられるようにならないのだろうか？
それだけでも少しは楽になるんだが

こうして２ちゃんに書き込むことが振り返りになってる
ということに気づくといい。
そのまま先生に発表すればいいのよ。
「ネットばかりして…
「自分に甘すぎて

>>761
単純に言うと
薬を飲むと凄く効き楽になります。しかし副作用もあります。食欲増進で太る、ぼーっとする、眠くなる
胃が荒れる、性欲が減退するなど。あと薬を飲み始めると依存し純粋に治る率が確実に下がるでしょう。
しかし薬を飲み続ければ人並みの生活は送れるものだと思います。

しかし、薬を飲まないで根性で治そうとしたって治るかどうかは分かりません。しかし、薬を飲むよりその
病状の正体がつかみやすいため治る確率は上がるでしょう。ただかなりの苦しみは避けられません。
そして苦しみと沢山の時間付き合いながら対処する方法を模索する事になるでしょう。

しかし使いすぎました。失敬

>副作用もあります。食欲増進で太る、ぼーっとする、眠くなる
>胃が荒れる、性欲が減退するなど。あと薬を飲み始めると依存し


人並みの生活とは思えない…

薬プラス行動療法（実際に飛び込む）・認知療法（考え方の癖を直す）を
やるのが効果的だって、水島先生の本にも書いてあったぞ。

>>759
なぜ薬を飲む治療法がメインなのでしょうか？
治るって、どういう状態をいうのかイマイチ分かりません。
苦手な状況を克服することが治るということなら、そのトレーニングのみを
行うのが得策ですよね？なのになぜ薬を飲む必要があるのか分からない

飲みたくないなら飲むなよ
俺は飲む！

>>767
医者も製薬会社も儲かるから。。。

患者としては、行動療法なんて大変なので、
小さい粒を飲むだけの方が楽だしなぁ。

やっぱ、認知行動療法だね
それをやらないと真の解決にはならない
でも、俺の場合、並んでおしっこができないことだから
それを練習しようにもなぁ

俺は薬飲んで生きていく方法も全然ありだと思うよ。
人生は長くないし、若い時もみじかい。今まで苦んだ分たとえ薬の力でも
楽になって人生って楽しいなって思えたら素晴らしいと思う。別に悪い事してる
訳じゃないから、堂々と飲んでもいい。

薬を飲むかどうかって、いつも議論が噛み合ってない
全か無か思考になってるので…

ということで、認知の修正は必要になる。

>>771
おれは薬は眼鏡やコンタクトとおんなじだと思ってる。

自分はもともとは明るく社交的であり
酒が入ってるとその良さが出て誰とでもどこででもオウケイ。
セパゾンやインデラルなどの薬はそれに近い効果を感じるし
酒くさくなることもないので
プレッシャーのきつい場面には直前の頓服としてまだ使う。
場数を踏んで自信つけながら薬は飲む頻度と錠数を減量していく予定。

スーパーに買い物に行くくらいで涙が出るレベルですがどうすればいいんでしょう
治るの？

薬出せばだすほど医者（特に個人のクリニック）は儲かるのは事実だし、
MRの営業でも繁忙期というのはあるしね。
あと精神科医はカウンセリングのマニュアル本しか読んでない人も多い。
薬は全否定はしないけど、何のために飲むのか目的意識を持つことだね。

北欧なんかだとシミュレーションではなく実際の現場まで医療関係者を
派遣して訓練（課題をこなしたかどうかの有無）の状況を確認しているところもある。

社交不安障害（しゃこうふあんしょうがい、Social Anxiety Disorder、SAD）とは、
「社交場面」でネガティブ(否定的)な評価を受けたり、他人に辱められる事に対
する強い不安を主な症状とする精神疾患。日本では英語名の「Social Anxiety
Disorder」を直訳した「社会不安障害」と呼ばれていたが、「社会不安」という言
葉には誤解も多いことから、2008年に日本精神神経学会において、より実態に
近い表現の「社交不安障害」という名称に変更された[1]。　　←知ってました？

俺は知らなかったけどＳＡＤなんて以前は問題にならず精神科にいかなった層を取り込んでるだけで
それまで苦しんでた対人恐怖症や視線恐怖症から言わせればそんなの大したことないってレベルばかり
ＳＡＤなんて糞病名を取り入れるべきじゃなかった

社会より社交の方がイヤじゃないか？
社会って広いいろんなイメージだけど社交とかいかにもコミュ障っぽいし
社会のほうまだ実態に近い表現な気がする

コミュ障の方が大変なんだけど。
軽症の人からすると、コミュ障呼ばわりされたくねえって感じですか。

電車が怖い

美容院に行けない
美容師さん話しかけないで怖い
あの雰囲気も無理、あの空間に入るのが怖い震える
行けずに３週間たっちゃって…でも髪伸びてきたからいい加減切らないといけないし・・

この間初めて行く美容室に行ってきた。
入るまでに結構躊躇したけど入ってみたら思っていたより普通に済ませられた。

>>782
事前に予約するとき、静かに過ごしたいのであまり会話したくないって伝えておくといいよ。

１人経営の美容院行けば？
大ぜいじゃないからあまり緊張しない。もしくはおばちゃんばっかのとこ。

余計緊張するだろw

千円カットしか行かない。揃ってればよい。仕事してなかったら全然行かず仙人になりそう。

病院で社会不安障害と診断されたんですが
自宅のベランダに出ても誰かに見られてると思って緊張し動機がするのも
社会不安障害に当てはまりますか？
それとも他の症状でしょうか？

>>788　あんまりそういうのが酷くなると統合失調症って診断されるっぽいよ
幻覚が見えるわけでも幻聴が聞こえるわけでもないのにね　こyね

>>789
レスありがとうございます。
やっぱり統合失調症の症状ですか。
自分でもそうかなと思っていたのですが
何かちょっと違うかなとも思っていました。

>>788
当てはまります。統合失調症では断じてないのでご安心を。

ベランダがどんな立地条件にあるかによって、変わってくるような…
どう見ても誰かに見られる位置になければ、妄想が酷いと思うし

>>792
幻覚が生じるような病的妄想ではありませんよ。誰にでもある「もしかして〜じゃなかろうか」という
感情が高じて緊張感や恐怖心を起こしてるだけです。
ベランダが人目につく場所なんでしょう。人が居そうな場所で緊張しててよく見わたすと
誰もいなかったなんてよくある事。

アルバイトしようと思うんだけど 4年間で 短期バイト二回
正社員を研修期間中に退職
あとはほとんど引きこもり
悲惨な履歴書を書くのが怖くて書けないし 拒否されるか
続けられそうかで怖くてたまらない
苦しい…助けて

>>794
4年引きこもりじゃ、SAD通り越して回避なんじゃ？

>>794
4年て。それもう人格障害(APD)や。

医者じゃないならいい加減な診断するなよ。

SSRIを飲み始めて２週間が経過したがそれほど変化が感じられない
相変わらず人がそばを通るたびに緊張するし、上司に聴きたいこともきけない。
電話をかけたり行動するのもなかなか自分からできない。
結果、仕事が滞りっぱなしで、そのうち進捗状況を聞かれたときに何もやってません・・・になってしまう。

こんなに仕事ができないのを全てSADのせいにしてしまうのはさすがに甘えすぎか・・・。
そして明日は会議と飲み会のダブルコンボ。不安でしょうがない。

銀行行くのが苦痛すぎる。どっかの商店でもないのに いらっしゃいませ ありがとうございました とかわざわざ言う必要あるの。うるさすぎて全然落ち着かない。

>>799
分かるわ〜。対面でやり取りするのがマジに苦手。
キャッシュカード作りたいわ。

え
なんでカード作らないの？？
どういうこと？
今どき、窓口でやり取りする銀行があるの

>>801
いやあるよ。うちの銀行カード作るの１０００円かかるんだわｗ
情けない話だけど１０００円すら無いんよ。あと手続きが面倒臭いのもある
全部の銀行のキャッシュカード作ってるわけじゃないから、時たま窓口まで行く。

>>802
どういう生活してるの？？
親元かな？
大丈夫なの？

1000円すらないのに、何しに銀行へ行くんだろ

クーラーにあたりにいくのかもしれんぢゃん？

｢新人さん指導して｣と言われ、
来週末の話なのにもう今から緊張して寝れません。
頭の中ひたすらシュミレーション、
話す内容を一人でつぶやいている
あああああ怖いよう
寝たいよう！

みんなＳＡＤでありながら仕事してるんだから偉いよね。

ちなみに全般型で仕事できてる人いる？

>>803
君は頭大丈夫？
人見下すために質問ばかりするの？
それとも何も分からない馬鹿なの？

お前ってさぁSADの前にアスペルガーじゃね？
空気を読めない、気を配れない、つまらない事を面白がる、無為に質問ばかりする。
これ発達障害の典型よ。
たった数レスだけどそれが顕著に表れとるｗ

>>806
わかるわかる！
もう眠れないときは開き直って起きてDVD でも見て気をまぎらわそう！

教える立場になったら、たぶん辞めるなあ

自分は、単なるバイトなので関係ないけど
社員になるつもりもないし
>>807
障害者枠でようやく決まった

>>808
金がないのバカにされたからって俺にだけキレるなよw
貧乏の能タリンをバカにしてるに決まってんじゃん
アスペじゃねえよww

>>811
本人って中々気付かないもんだよ。
一度受診をお勧めします。いや、割とマジで

>>812
アスペっぽく書いてるんだよ
釣られてんのもわかんねえの？

終了

まあともかく、アスペより厄介なのが伝わってくる

SADの保険適用薬ってパキシルかデプロメールだけなのな。日本は遅れてる…

SADでジェイゾロフトもらってるけど？

今日カラオケのバイト初日だったぞ。
４０過ぎのおっさんがSAD引きずりながらビル管の仕事しつつ
試験勉強しながらバイトですよ。
社交的耐性つけるためにヤブレカブレでやってるは、もう。
もし失敗しても何度でも挑戦してやるよ、もう捨てるものなんて命くらいしかないんだから。

日本は〜とか偉そうに語ってる奴に限って無知だよな
遅れてるのはお前の知能だろ
自覚しとけクズ

>>819
は？

>>817
そうなんだ。医者に初診のとき説明されたこと鵜呑みにしてたよ。。

>>818
俺も年齢近いです。
頑張ってますね。尊敬しますよ
ちなみに何の勉強ですか？

>>816
SAD向けに「正式に」認定されてる薬が2種類だけってことだろう

その医師が他の薬を使おうが、黙ってればなんてことはない
いろんな薬を使いやすいように、うつ病という診断にしてしまえばよい

同じ職場で年だけ重ねて立場的に後輩に教えないといけなくなってる
逃げたい…

>>820
こいつしょっちゅう来てるアスぺだから気にスンナ。

>>825
お前にアスペ扱いされてる俺が>>820書いてんだけど文無し君大丈夫か？

4年ひきこもりでＳＡＤじゃないとか言うアホが出る時点でマジ糞な病名だな

電話恐怖からすればなぜ人前で電話をするのに緊張するとわざわざ人前がついてるのかわからん

>>828
全般型と限局型の違いじゃないの

>>826
お前に言ってんだよアホ。お前>>820がアスぺでこのスレの住人に対し無闇に煽ってくるけど
気にスンナって意味だよ。
アスぺってアンカーも分からないのなｗ

煽りじゃなくて事実を言ってるだけだろバカ

>>830
お前>>819が書いてる内容の意味わかるの？
は？と思わないの？？

普通に分かるけど
だいじょぶか？

…

もう福祉の仕事がしんどい。
短時間だし、人も良い人ばかりだから、良いのかもしれないけど。
親に報告しなきゃならないのも、地理を覚えなきゃならないのもしんどくなってきた。
先月は自分の伝え方が悪くて、週6のシフトになってしまって、精神的にも体力的にも地獄だった。
こんだけヒーヒー言いながらやっても、短時間だからお給料少ないし。
あー、訳わかんなくなってきた。
辞めたいとか逃げたいとか、そんなことばっかり考えてる。
辞める３ヶ月前に言えとか、それもしんどい。
書いてる内容がまとまらない。

どれだけの期間働いてるのか知らないけど、週5にしてもらって休日はしっかり休めばいいじゃない
それでもダメなら次の仕事探す

>>832>>833>>834
自演すんなよASPE

>>837
普通に俺がレスしただけで自演にすらなってないだろ。
まあきみが1000円の余裕もないのに銀行に行きたいことをバカにして悪かったよ。
ごめんな。
俺は必死に働いてて余裕ないから無職のきみに粘着されても相手出来んのよ
すまん

>>838
怒るなよアスペ（笑）

>>839
怒るなよアスペ（笑）（笑）

アスペ認定するアスペって1000円の余裕もないだけのことはあるなあ

>>840
もっと怒れよアスぺ（怒）

ひとりじゃないから大丈夫
これ見て元気出せよ↓Good Luck!
http://www.youtube.com/watch?v=KZQctG3gjx4

目立ちたいけど、人にどう思われるのか気にしすぎて
声かけたりアクションを起こせないの。
人と話すときもキョドったり腋汗だらだら。
これはSAD？

目立ちたいのは違うのでは？

なんて言うのかな…
目立ちたいっていうか、他人に自分はいい人ですよアピールがしたい感じ

あと、他人にブサイクだとか思われてそうだから積極的に行動できない
自分に自信が無い、ってことだと思うんだけどなぁ

> よく「自分ほど人に劣った人間はない」と、劣等感を訴える人がいますが、
> こういう人にかぎって、じつはうぬぼれが強いものです。
>
> なぜならば、劣等感とうぬぼれは、ものの一つの面しか見ない、両面観ならぬ
> 一面観という一つの根を持っているからです。だから、劣等感で悩んでいる人は、
> 自分がなにかやってうまくいかなかったときは、「自分はダメな人間だ、なにもかも
> 人に劣っている」と思い込み、失意のドン底に落ち込んでしまうけれども、逆に
> ちょっとうまくいくと「自分はたいしたものだ」とうぬぼれ、まわりの人を見下して
> しまう面があるのです。

いい人だと思われたいのは分かるけど
アピールって何・・・？

うまく行くことがないので問題ない
机上の空論

思ったのだが…
ブサイクだと「思われてそう」ってことは、
事実ブサイクではないってことだよな

ほんとにブサイクなら、自分ブサイクだと認識して生きていくしかないし

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

俺はイケメンのSAD
イケメンだけど緊張して具合悪くなる

>>851
気が弱いだけじゃない？
私は美人だけど、人と話せないよ。
人のいるところにいるだけで気分が悪くなる。
でも美人だから、弱くて美人なミステリアスな人と思われてるだけらしい。

>>843
目立ちたがり屋って、SADになりやすい人の特徴みたいね
俺もそう。
目立ちたい→常にカッコ良くいるぞ→ネガティブな評価は嫌→故に緊張する
→緊張で震える→震えるの嫌→さらに緊張→さらに震える
俺の場合、人前での発表でこんな感じ。

自分の容姿に囚われているとSADになりやすい。
特にイケメンだとか美人だとか自分で仰るナルシズム傾向が強い人は
中身と外身が全然合致しない為にしばしば葛藤に苛まれやすい。
自分の容姿はこうだ。だから中身や振る舞いはこうあるべきだ。ってのが常にある。
その齟齬からSADに陥る。

つまり身の程知らずってことか。

目立ちたいなんて、生まれてこのかた一度も思ったことない

自分で自分を美形だと思うのは、正直だと思うけど
容姿ばかり気にしてると、常に誰かと比較して自己嫌悪に陥りそう
上には上がいるし
好みなんて人それぞれだし

確かに目立ちたがり屋かも　私はこうあるべき！
ってのが確固としてるから割と一人でがんばる作業は
得意な人多いんじゃないの？勉強とか

小学校のとき、成績だけで学級委員に選ばれそうになったもんだから、
がんばろうとも思えなくなったわ

小学校の時まじで漢字書けなくて一人居残り
させられてた俺は勝ち組

自分でイケメンって思うぐらい許してよw

うぬぼれ度合いにもよるわな
ずっと周りにかわいいとかカッコイイとか言われてれば、そう思うのも当然のこと。

おそらく、みんなに好かれたいと思うから、
たとえ美形でも不安になってしまうんだろうけど。

見た目に限った話じゃなくて妥協が出来ない人たちってのはあるかもしれない

２５以上で部活、バイト、友達、彼女、仕事、の経験が全部ない人っていますか？
病院すら怖くて行けません

彼女以外は一応全部あるな。病院も最初は怖かったが慣れた。

そうなんですか。やっぱりこの年でバイトすらしたことないって特に酷いですよね。

全部あるけど全部まともに続いたことがない

>>863
何して生きてるの？ﾅﾏﾎﾟなの？

友達とかは学生時代で終わった。。。
今思うと、友達というより、単なる遊び仲間にすぎなかった。
遊びといっても、子どもがやるようなレベルだったし。

大人になるにつれ、会話するネタがなくなってしまっていた。
普通の人は、将来のこととか恋話とか悩みとか
話すんだろうけど…自分には全くなかった。

>>867
親の扶養じゃない？
こういう場合みんな親が死んだらナマポ出るのかね？

>>869
SAD だけじゃﾅﾏﾎﾟは無理でしょ。
等質のふりするのかね。

２５なら、親がいなくなるのもまだ先の話じゃないか。
意味のわからない会話だ…

親に養って貰ってます
皆さん意外と厳しいです

>>871
先の話だけどそこは気になって当然

>>872
社会不安障害だからって、あまえとったらいかん。
もう25にもなるなら働いて税金ぐらい納めろ。
それができないなら、この國から出ていけ。

>>872
最近へんな人がいるので気にしないで

>>875
ありがとうございます泣

社会不安障害は一見すると健常者と変わらないし症状の程度も人によってバラバラなので
甘えと言われやすいのでしょうね。

とりあえず、どこかに相談できるとよいね
病院以外の選択肢もある
自分はニート支援してる所へ行き始めるのがきっかけだった

>>876
甘えと決めつけるのはおごりです。そういう人ってその人の事をどれだけ知っていて
分かったような事を言ってるんでしょうかね。
あとアスペルガーの人が居らっしゃいますが、彼の言う事は気にしない事。

周りと比べる必要はないと思います。上を見ても切りが無いし、あなた以上に不遇の人は
沢山いますよ。まだまだ若いし用はこれからでしょ。

あなたがどのように治療をしていきたいかによりますが、まず第一歩として病院に行く方法があります。
行くのが怖いという事でしょうが、来ている人もあなたと同様で怖い人が多いんです。もしもどうしても行けなそうにな言ってんなら
親御さんもしくは兄弟に付き添ってもらって行くのも良いのじゃないでしょうか？まず大概のクリニックでは薬を処方されるでしょう、
それを飲むと今までの苦しみがウソみたいに楽になりますよ。ただ残念ながら、飲み続けて治るかどうかは分かりません。むしろ治らない確率しか
高いでしょう。しかしながら若い時も短いので飲みながら仕事もしくはそれに準ずる事を続け、徐々に薬を減量していくのも良いかもしれません。

また病院に行くのも抵抗があって、どうしていいか分からないって場合もあるでしょう。
そんな時は各都道府県に若者サポートステーションという自治体があります。そこでは
社会にでるのが怖い人や心に不安があるひとが今後どのようにしていくのか相談することが出来ます。
ちゃんと臨床心理士やカウンセラーが居て何がどのように辛いのか、そして今後どうしたいのかという事の相談に乗ってくれます。
人って意外と悩みを誰かに打ち明ける事でかなり心が軽くなるもんですよ。また、若者サポートステーションでは働く前の練習と称して各種ボランティア
等を実施しています。こういうのに少しずつ参加して慣らすのも良いかもしれませんね。

>>878
長文乙

慰めてもらいたいだけだろ
そんな情報ぐらいネットで知ってなきゃSADのスレにたどり着かないよ

事故否定感がすごく強い。

一生かかっても自分を好きになれる気がしない。

>>879
僕より酷いSADの症状の人がいるか確かめたくて来ました

>>877 >>878
ありがとうございます。検討します。
支援施設に行くほうが難易度高そうです

支援所は病院より気楽だけどね
ひきこもりを相手にしてるんだから、一切何も話せない人も来るし

>>882
気楽ではない。
世間に溶け込めないやつらがたくさんいるから、会社行くより苦痛だぞ。
空気読まずに喋り続けるやつとか、貧乏揺すり止まらないやつとか、変なのばかりでストレスたまったよ。

>>882
リワーク施設とか行ったことないでしょ。
言葉悪いけど、「変な」人ばっかだよ。

>>878
人間なのだから思いやって慰めてあげるぐらいはしましょう。
ＳＡＤといえども掲示板上で優しさをかける位は容易なはずでしょう。

>>884
そういう考えでいてはいつまでも前進しないでしょうね。
自分もＳＡＤであるのに、さらに自分以外のメンタル面に不備がある人を「変な人」
と形容するとは…あきれるばかりです。

いや、でもアスペのやつとかかわるの、マジ辛いぞ。。。

あいつら空気読まないし、見るだけでイライラするからな…

じゃあ関わらなきゃいいじゃん…
適当に聞き流す術を身につける場でもある
はっきりいって、へんな人に振り回される側もおかしいんだよ

へんなのと一緒にいたくないなら、
さっさと仕事を見つけて、そこから去ればいいだけだw

>>887
がんばる！

変なやつにまとわりつかれる自分に原因があることに最近やっと気づいた

さっさと施設卒業するわ

一般社会にだって変なのはいるから
障害者ばかりがヘンなわけでもないし

障害者支援してる人も、しつこいアスペとかの言い分は適当に聞き流してるはず
支援者といえども、いちいちまともに対応していたらやってられない
そういう人の対応を見て学ぶところもあると思う

>>889
確かに、そうだね。

変なやつって、臨床心理士の人にも鼻であしらわれてるよ。

それ見てスルースキル身に付けるわ

>>890
下を見て必死ですね。
SAD、アスペ関係なく嫌な人間の部類

働くのが怖い

SADの人に違和感があったが、なんかわかった気がした
以前SADの人が、こちらが傷付くこと、ずっと笑われた
？？って思った

>>891
放っておけよw
何で社会で上手く行かないのか自覚してない奴なんだろうからw

自分が、アスペとか言ってる連中以上にウザくて、どうしようもない人間だと気付いてないんだろw

何より、偽SADの自己愛野郎だしw

｢何処に行ってもダメなタイプ。イジメられるのと、ただ嫌われてるだけの違いが理解出来ない可哀想な人｣なんだよ(笑)

ハブられて当然の人種です。被害者ヅラすんなよ。違う施設行けよw

>>894
確かに…
でもあなたみたいの話がわかる人がいて良かったw

たまたまSADという病名を知ってSAD NETでチェックシートやってみたら可能性ありと出てしまった。

別に社会生活に支障はきたしてないんだけど、病院行ってみた方がいいのかなぁ。
何かSAD以外にも色々ありそうな感じだから、診てもらったら楽になったりするのかしら…。

ネット診断とか心理テストとか真に受けて悩んでしまうのは
ある意味、病気かも？
それで、病院行って薬飲まされて、医者のいいカモ？

SSRIを飲み始めて１ヶ月ぐらい経ったけど最近朝起きると気持ち悪かったり夜中に目が何度か覚める
ようになってしまった。
医者によると薬のせいだけとは言い切れないと言われたが、ここ５日ぐらいSSRIを飲んでいない。
でも今朝も夜中に目が覚めた。日中やる気がなかなか出ないし、もうちょっと薬飲むのを抑えるべきか否か？

なんて名前のSSRIを一日に何mg飲んでるのか書くといいかもしれない。

ジョイゾロフト錠25mgを１日１錠飲んでいます

>>900
私と同じですね。私はメイラックスと併用で、
もう2ヶ月くらいになります。悪心や不眠はありませんが、
昼間の眠気とやる気の低下は感じますね。

ただ、ジェイゾロフトは25mg/日が最低用量らしいので、
別のSSRIに替えてもらうよう願い出てみてはいかがでしょうか。

夜眠れないのはよくないよね
昼間はどっちにしても眠くなるかもだけど

人の前で料理も作れない…

1人で料理できるなら十分えらいよ
自分を責めないでね

>>901
Thanks!
やる気の低下と眠気って仕事をするうえでものすごい障害になりますね
関係ないかもしれないけど、今朝も眠くて眠くて起きられなかったし、寝つきが悪かったし。

とりあえず自分はしばらく飲むのやめてみようと思います。
案外飲むのやめても平気というか、薬飲んでても完璧に症状を抑えられてるわけでないし、
周囲の目線が気になったりとかは全然あるので。
とりあえずまた次の通院時に相談してみようと思います。

>>903
私なんかひとりでも料理できない。
料理しようとする意気込みがすごいと思う。
もっと自分を誉めてあげてね。

今日心療内科に行って診察したらデパス0.5m処方された

SAD原因で鬱病が発生と診断されました。
最近、仕事を休むようになってきた。
妻と話して今の仕事辞める事にしたよ。今後はもうバイトでいいかなと思ってる。

中卒引きこもりニートでもちろん友無し彼氏無し
家族にも馬鹿にされてて救いようないなぁ
せめて家のドアを開けてみたいが難しい
病院ももう怖くて半年行けてないから薬もなくなった。どうしたもんかな

結婚してんのに
バイトでいいのか
奥さんが働くのかあ　うらやましい

>>909
親に病院連れてってもらえないの？

>>910
またきたよアスぺ

>>909
自分も診察日の前日から不安感と落ち着きがなくなるよ
チャリで3分の病院行くのも怖い
唯一家族から頼まれてるゴミ出しも行けない時ある
治っても治らなくても息してるだけでいいやって思うことにした

やっぱ人前が苦手なんだよな・・
人前で考えたり、人前で動いたり
人前で喋ったり、人前で感情を露にしたり・・
感情的になる事って悪い事みたいな風潮あるけど俺はそれさえ出来ない。
まるで仏像・・嫌でも仏像になるしかない状況、状態にあるって事。
理由は皆それぞれだけど共通する事があるとすれば、それは死に直結する事だと思う・・
死ぬのが痛いのが嫌、怖いから体を震わせ冷や汗を掻き体臭を強くして天敵を離す。
だから何でも良い。コンビニにあるユニセフの募金箱に寄付したり、皆が遊んだ後の海を掃除したり。
その人の目に付く努力の積み重ねが数ある毎に自分を人前に慣れさせて行くと信じて・・。

楽に逝きたい

生きるのも痛い思いをして死ぬのも辛い

>>912
お前のアスペ認定ひどすぎだな
アスペ認定された俺は>>911だぞ
何でそんなに絡むの？
そんなに人生うまくいってないの？
少し金やろうか？w

>>917
またきたよアスぺ

>>918
乞食の怨み節

>>914
生きていくのには怖いのも恥をかくのも不安なのも避けられない。
避ければ避けるほどそれは肥大していくだけだね。

サポステにでも行ってみれば。
似たような人でボランティアとかやってるよ。大丈夫怖いのも辛いのも皆同じだよ。

ここはコミュ障のスレとは違う？

SADになればコミュ障に近づく。
かといってコミュ障＝ＳＡＤじゃない。ＳＡＤでも社会でやっていけてる人もいるし。

年取ってきてからのSADはしんどいな
今はだいぶ治ってるような気がするけど
単に引きこもっているから症状が出ないだけかもしれない

ルボックス飲むようになって
日中少し眠気あるけど段々と良くなってきたよ
運動もしてるけど
薬が効いた自分はラッキーですね
皆さんも早く治るといいですね

そりゃ引きこもってれば、対人コミュニケーションでどうなるかは判別できない
予期不安の強さは分かるけど

802
>>801
いやあるよ。うちの銀行カード作るの１０００円かかるんだわｗ
情けない話だけど１０００円すら無いんよ。あと手続きが面倒臭いのもある
全部の銀行のキャッシュカード作ってるわけじゃないから、時たま窓口まで行く。

803
>>802
どういう生活してるの？？
親元かな？
大丈夫なの？

804
1000円すらないのに、何しに銀行へ行くんだろ

808
>>803
君は頭大丈夫？
人見下すために質問ばかりするの？
それとも何も分からない馬鹿なの？
お前ってさぁSADの前にアスペルガーじゃね？
空気を読めない、気を配れない、つまらない事を面白がる、無為に質問ばかりする。
これ発達障害の典型よ。
たった数レスだけどそれが顕著に表れとるｗ

819
日本は〜とか偉そうに語ってる奴に限って無知だよな
遅れてるのはお前の知能だろ
自覚しとけクズ

825
>>820
こいつしょっちゅう来てるアスぺだから気にスンナ。

830
>>826
お前に言ってんだよアホ。お前>>820がアスぺでこのスレの住人に対し無闇に煽ってくるけど
気にスンナって意味だよ。
アスぺってアンカーも分からないのなｗ

833
普通に分かるけど
だいじょぶか？

834
…

>>926
アスぺ怖いお

>>909
こう言う人身近に居ないかな…友達になりたい…寂しい

>>928
なかなか近場にはいないもんだよね。いても気付かないのかな。

○思い通りにいかない→大事にされたければ他者を尊重する
○他人が気になる→「他者の利益」と「自分の損」は無関係
○長続きしない→成功のイメージにとらわれすぎていないか
○満たされない→求めるのではなく、自分から好意を差し出す
○もめごとが絶えない→「あなたのため」という偽善をやめてみる
○さびしい→「仮面の付き合い」ならいっそ独りのほうがいい

>>928
俺と友達になろうぜ！
でも重度のSADじゃないと友達になれないのかな？
自分では中程度のつもり

>>931
ヤッター！

以前このスレで絵のことについて相談にのってもらっていたものですが…
絵の学校に行ってから、荒療治でSADが改善してきたようです
人とノリで話す事はまだ苦手だけど（多分元々）
一対一なら、わりかし落ち着いて話す事が出来るようになった
今の所コンペで一つ入賞して仕事がもらえたので、絵に対して少し自信もつきました
自分でお金を稼いで生きていく、まではまだまだ長い道のりですが
朝早く起きて外に出かけ、人と関わりながら就職活動という事が出来るようになっただけで進歩かなと思います
コンスタンを一日一回飲まないと、体の調子がおかしいので（震えたりこわばったり）
薬はまだやめられなさそうだけど、ここの人達が色々アドバイスしてくれたおかげで
ここまで来れたので、感謝してます。ありがとう
きっと性格の性質が半分と、体の緊張状態がSAD症状の原因なんだろうなあ…
極力いつもリラックスを心がけてるけど、電話だけは克服できる気がしないｗ



>>189
もう見てないと思うけど、レスくれてありがとうございます
今通っている学校は、とても厳しくて忙しいけど、ここの人達の言葉のお陰で頑張れてます
ちょっとずつ前に進んでいけています
あなたの書き込みも読んでました、ありがとう

ああそうだ、SAD症状の原因は、環境もかなり関係あると思った
今の人間関係の環境は、自分と似たような人が多いから何とかなってるけど
通っていた中学・高校など以前の環境の場所は今行っても、やっぱりなじめない
海外と日本でも違う感じがした。日本人は気を使う傾向にあるなあ

>>933
おめでとうございます。
SADは改善している途上が一番大事だと思います。そこで良い方に転ぶようにマイペースに
生きていってください。まだまだ辛い事苦しい事がまってると思いますが、楽しい事や良い事もあると思います。
あなたは若いし何度転んでも立ち上がってください。

似たようなタイプがいれば、安心感はあるよなあ
そんな人とは出会わないけど…

うまくお互いに距離感とって踏み込めれば、かなりいい関係に
なれると思うんだけどな。同性でも異性でも。

同じような境遇同士でちょっと話するだけでも何か変わりそうだ
長いこと匿名掲示板以外で誰とも関わ ってない

>>938
病院の集団認知行動療法に参加してみたら？
理解し会える仲間がたくさん出来るよ

そんなもんやってる病院が全国各地にあると思ってんのかよ…

自分の場合、参加したいと言ったら、断られてしまったがw

>>939
まだ全国的にはかなり少ない。それこそ「認知」されてない。
あと、こう言っちゃなんだけど、それなりに「変な」人が多いのも事実。
理解し合えるかどうかは別問題で。

俺はデイケア嫌だったなあ
無駄なプライドはいらないは重々わかってるけど、知的障害を持っているように見える人も多くて
社会人経験ある人は休職中の人と俺と2人しかいなくてその人も落ち込んでた
一括りにするしかないのもそれなりの役割を担当するっていうのもわかるけど凹むよどうしても

SADも「認知」していない人から見ると「変な人」なのをお忘れなく。
それは「無駄」なプライドとは言わず「尊大」なプライドです。治療に近づけるには捨てるしか
ないですよ。

同族嫌悪か

薬の副作用って結構ヤバいね。
頭の働きが薬なしの時にくらべ２分の１くらいになるのをはじめ、寝る前に
薬を飲んで眠気が促進するため爆睡するのだが、休日の日にいざ飲まなくなると
全く寝れなくなった。あと滑舌がかなり悪くなり、あいてにえ？と言われる回数が増えた。
さらに相手の話がまったく頭に入ってこなくなり２回目くらいでやっと頭に入る。
これらの副作用が約一カ月飲んだ実感としてある。

たしかに緊張や不安は少なくなった。でも、このまま続けてくと確実に依存し副作用なんか
がどこまで行くのか怖すぎる。

>>945
俺もそんなもんだよ
でもそれぐらいが自分にはちょうどいい
能力値下がるから悔しいけど緊張するよりマシ