人間関係に怯える人のスレ

病気で精神不安定だと人間関係も不安定になってしまわないですか？
少しでも改善出来るようにみんなで語り合いましょう。

指をポキポキ鳴らして10個なったら明日は大丈夫みたいな。
強迫観念になりかけてるｗｗｗ

ツイッターで「あなたに会わなきゃ幸せだった」や「もうあなたと関わりたくない」と言われてずっと呪縛されている

病気で不安定なのかもとからそういう人間なのかがわからないぜ
なんとなく昔はもっと上手くやれてた気がするんだけど・・・・　気がするだけか

強迫観念で自分がいると場の雰囲気が
悪くなるんじゃないかと思い始めると
何かおかしくなってくる

職場で苦手な人がいる
定期的にいってるバイト先。
悪い人じゃないけど家族自慢、子供自慢の話しばっかりする。
んで気分屋さん。
3日間その人の隣の席だったから胃が痛い。
気分も落ち気味。
あなたの海外旅行とか子供の写真とか見たくもないんですけど
って言ってみたい

会社の駐車場に着くと車から出られません‥出たくなーい！

>>5俺もだ

6さん
胃が痛いのは危険信号です。相手の方は口調の強い方なのでは？あなたはわりと控えめに話すほうなのでは？
おそらく最悪な相性です。身体と心のバランスに気をつけてくださいね。

最近、精神安定剤を飲み始めました。電話をしているだけで息が苦しくなると病院で言ったら、処方されました。


四六時中眠いです。

殺意を抱かれて早数日？数ヵ月？数年？

まだ生きてます。

挨拶しても返ってこないとますます怖くなる。

発した言葉がどのように相手にとらえられてるか気になる。
自分の思った通りの意味で伝わってなかったらどうしよう。
そう考えるとどんどん委縮してゆく。

その人に会う日が決まるだけで胃が痛くなる。

話をしても噛み合わないし、一切笑いもない。
出るのは俺に対しての批評。
微かにあった自信や余裕も消し去られる。
どうしてこうなってしまったんだろう…。気付くのが遅かったのかな？
明日が来るのがこんなに怖いのは初めてだ。

職場で苦手な人がいる

とにかく人間関係に疲れて
人と会いたくない、話したくない、1人でいたいのだけど
そうも言っていられないです。
でも人と会う時は心が重たくって仕方がありません。
心療内科ではこれだけの理由で診てもらえるのかな？
「甘えるんじゃない」と先生に叱られないですか？

8^0^8・・・・ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ

人間関係が怖くて仕事が出来ない。
日雇いとかバイトとかの前に友達や親、どんな人でもどう接していいか分からない。
現実どころかネットでも人間関係が下手くそだし怖い。
馬鹿にされたり気を悪くさせてしまったり浮いたり…
根本的に俺は人と接したくないと思ってる。
電話が趣味だったけど気付いたらもう何日も電話友達と話してない。
どうしたらいいのか分からない。
もうすぐ２７になる。
生きていけない。
生きたくないけど
最終的にはいつもどうしたらいいのか分からないってなる。

昼食に誘われるのが怖いから今日は飯抜き

思いもよらないつか、真逆の意味にとられたり
つかれまくる

すごいわかるレスがいっぱいある

自分としては大した意味もなく毒にも薬にもならないようなことを言ったつもりでも
すごい反応されて激しく否定されたりする。
気づかずに人を傷つけてたのなら自分が悪いし反省するけど、
そういうわけでもないみたいだから
何でフルボッコにされたのかわからなくてずっとモヤモヤ。

あと、どうでもいい冗談のつもりで言ったことに対して
真面目に「は？そんなことあるわけないじゃん＾＾；何言ってんの？」
みたいに返されたり。

「大したことない」の基準が普通の人と違うのかもとか思って、
迂闊に言葉を発せられない。
ホントは他人を傷つけたり迷惑かけたりなんてしたくないし、
そうやって生きたいのに、何かうまくいかない。
もう生きていくの苦しい。

>>20
誉めたりすると皮肉とか取られることたまにあるね。

>>21
ただただ仲良くやりたいだけなのに
なんでこううまくいかないんだろうね。

飲み会とかうちの職場参加率かなりいいし、
飲み会中も皆楽しそうにしていて挙句上司に
「またちょくちょくこういうのやりましょうよ」とか
言ってたから飲み会が心底好きな連中ばかりかと思ってたけど
一人一人に飲み会についてこっそり聞いた事あったけど
出来ればしたくないという意見が多数だった。
自分と同じ考えの本音が聞けて安心したのが半分と
よくあそこまで演技が出来るなという恐怖心で複雑な気持ち。
そりゃ精神病む日本人多いはずだわ。
人間関係ウザいぉ〜怖いよ〜(>_<)

立て続けに地震があると避難所生活のこと考えてしまう。

人間関係が楽になる薬ってある？
もう自力じゃ無理だ

デパスとかって効くのかなぁ？

人間関係は東大の問題よりも難しいかもと思うよ。

はやくしにたいわ

しんどい。上原美優よくがんばって生きたよ。
おつかれさま

もう人の気持ちとか自分とかどうでもいい。

生きたあくないいきたくないいきたくない
みんなしねつらいつらいつらいつらい

人間が好きなのに人間関係が怖い。
生殺し状態。

寄っていきたいけどその関係が怖いとか人が怖いとか出始めが怖いとか
直視出来ない自分がいる。

普段から嫌いな人間のことを考えて辛くなってしまう。恋することの逆のような状態だ。
そりゃ立場上今後も付き合っていかなきゃならないが、別に四六時中顔を合わせるわけでもない。
精々会っても月に数回だ。
向こうも敵対心丸出しとか、そんな対応をしてくるわけじゃない。
でも、考え方もやってることも気にくわない。こちらを使ってやろうと近づいてくるのも鬱陶しい。
とにかく縁を切りたくて仕方が無い。頼むからほっといてくれって言いたい。
せめて普段から考えなくてもいいように、気持ちの切替をしないと・・・。
とりあえず漢方でも飲もうかと思う。

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

本当の自分が出せない。
嫌われるかもしれないって恐怖で。

一つの人間関係が崩れると、次から次へと
他の人間関係も崩れて行きそうで怖い。

ダメだ
最低限の人以外とは関わりたくない

･ハッタリが信用を創る
･信じさせたものは救われる
･無謀なプロジェクトにチャレンジしろ
･関門を越えろ
･背伸びをしろ
･プライドなんて屁のツッパリにもならない
･粘り強くやったって時間の無駄
･失敗しても忘れる鈍感力
･世の中は諸行無常
･やりたいことをやる
･他人と同じことをやっていても意味がない
･謙虚は逃げの口実
･新しいことへの調整
･あらゆる常識を疑え
･教育を疑え
･格差はあって当たり前
･おいしいポジションをとれ
･情報を得るとは、未来を知ること
･情報は自分で取りにいけ･
人はしゃぶりつくせ！

仕事探すの怖い！
決まったとしてもまた馬鹿にされて毎日イライラして泣いて仕事にならなくてやめてしまう。

>>39
暫くの間は出来なくて当たり前。気にしないで。

人と関わったら最後にはハメられるだけだよ、きっと
だから誰とも関わらない
たとえ本音を話したとしても、話し続けていたくはない

私も本音など言わない。建前ばっかだ。
だって本音を言ったら怒るでしょ。
そうですねそうですね、私もそう思いますって人に合わせて言ってるのも疲れた。

人とは出来るだけ関わりたくない。普通に振る舞うのも疲れた、電話かかってくるだけで嫌になる。

中学で人間関係は破綻
将来など、考えることもなくなった

まぁ…日常生活の中で人と交わっていると、
どうしても大なり小なり摩擦は生じるものです。

だって考え方も物事の受け取り方も十人十色なんだから。
だけど、傷つくことを恐れていては前には進めないのが現実。
あんまり深く考え込まないで接していくのがコツかなぁ…。
他人は他人！自分は自分！って思いながらお仕事してると、
少しは気持ちも楽ですよ。（自分も含めて）人は支え合って
生きていかなければなりませんし、時には助けてくれるし、
少なからず他人と皆さん何らかの関わりを誰しもが持っている
はずなんです。

なのでどうしても人と関わりを持たないなんてことはできない。
言ってもよい本音と悪い本音があります。それをうまく使い分けて
他人と協調していくことが大切だと思います。なにも怯えることは
ありません。過去に人間関係でトラウマがある人は新しい人間関係
に慣れるまでに時間がかかるかもしれませんが(´･ω･｀)

私は今の人間関係を保っていく中で、本当の自分を探している最中です。
自分の意思はちゃんと自分の中にしまっておいて、自分を見失わないよう
努力しています。本当にむずかしいよね、にんげんってなんだろ…

職場でも必要最低限の事しか話さない。詮索されてるのに気付かず調子に乗って話したら相手の思うつぼ。陰口の滑降の餌食

研修２日目、私のミスじゃないのにおばさんに私のせいにされた
バカで間違えてばかりでダメ人間だと言われた
初めてのことだらけで、早く仕事を覚えたいからアレコレ質問しただけなのに何故わからないんだと怒られてばかりの昨日

段々、質問をするのが怖くなって自分に自信がなくなって吐き気を催してお手洗いで吐いて気分の切り返しに努めたけど、仕事場に戻ったら私が手につけていない伝票に対して、また怒られた
私のミスなら素直に謝罪したいけど身に覚えのないことに怒られても謝罪が出来ず声さも出なかった
悔しい分、仕事を覚えればいいんだと研修初日から何言われても踏ん張ったけど怖い
怖くて自分が情けなくて眠って忘れようと眠剤飲んだけど全然効いてくれない
あんな人達みたいになりたくない
そう言ってる自分が一番嫌だ
仕事からの帰り道に泣きながら自転車漕いだ
途中、車に牽かれそうになった

あのまま牽かれて死ねば良かった

フツーに生きたかったよ
人間関係でどうしようもなかった

>>47
辛かったね・・
いくら新人さんでも他人にそこまで言えるってすごい図太い人なんだろうね
私が前に勤めてた職場にもそういう人が居た。本当、こんな人間っているのかと思うし
こんな風になりたくないって思う。

>>49さん
優しい労りをありがとう

あなたのﾚｽで気持ちが救われました

なんの躊躇いもなく、思ったままを口に出来る人がある意味、羨ましい
人に対して、言い方一つで人間関係って柔らかくなると今まで信じてて、受け取り方次第でまた新たな人間関係が生まれるんだと思っていたけど、様々な人間がいるから、様々な受け入れも必要なのかもしれないですね

無感情で居れたら楽なのに

最近、仲の良い人達が羨ましくて嫉妬ばかりしてる。そしていざこざ起こしちゃって。
なんかもう、人と関わるのが怖い。また不快にしてしまうんじゃないかって。
…でもそれだって、自分が傷つきたくないからで、更に全面的に受け入れてくれる人を求めてて。
どこまでも自分本位で、だから余計に悪化するんだろうに。なのにこの感情が消えない…

ちょっとスレ違いかもしれないけど。親しくなればなるほど怖くなる…

職場に行くのが辛い。会話するのに異常に気を遣う。

どうせ人間関係なんて裏ではドロドロしてるんだ泣けてくる

なんで５０代のおばさんはうるさいのか、更年期と関係ある？そのボス婆に取り入るために媚売りへつらう馴れ合いが仕事中ウザくてウザくて。
仕事中はあまり話すなって所長が言ってたのにどんだけのさばるのか。
どうせどこの会社にも一人はいるだろう、それが嫌で我慢できない。

職場の人間関係で鬱になった。

一人で作業する職人とかになればよかった。

>>55
一人職人でも親方からの謂われ無きパワハラてんこ盛りやで
職人とかの「とか」が許せん！！
仕事舐めとんかい！おんどれ！
あんなー、職人仕事はアホでも５年すればやりこめる、でもその段階では単なる作業員や
職人てのはな、リーマンより高いゼニ引っ張ってなんぼや。
指物師さんとかは年収低いで、それでそこまで行くのに２０年間修行やで
どアホがっ！
職人てのは兄弟子からの苛めにずーーーっと耐えんとあかん。親方からもプレッシャーあるしの。
おんどれは無理やろな。
左官さんも練り方三年コテ一生やで

自己管理がでけんヤツは職人になれんど

>>56
ごめんね。そういうつもりじゃなかった。
人間関係に疲れただけだから。

>>58
なら孤独を完全に受け入れんかい
それがこれからのキーやで

>>59
プライヴェートは友達おってもええやん。

>>60
それも捨て
人生ドつぼに嵌ったら全部チャラにせんと前に向かんで

>>61
友達と家族は捨てられへん。

>>18
よう俺

人間関係で疲れる
あたりまえじゃないか
親しき仲にも礼儀あり

ことわざ　昔からの知恵を借りたまえよ
お若いの

もう躁転しかない

＾＾＾＾

人間は恐ろしい

働き始めて
お化けやゴキブリも全然怖くなくなった
怖いのは人間だけ

何故みんな、解ってくれないんだ
俺はあんたらが思ってる程良い奴じゃないんだ
嫌われたく無いから仮面を被ってるだけなんだよ

>>69
わかって欲しいのね

人間恐すぎる

俺がなにをした？
ひと月前くらいまでは普通にしゃべってたよな
そんなに露骨に避けると逆に笑える

人間って裏の裏の裏の裏以上の裏が垣間見えるから
ほんと恐ろしい

>>69
わかるわ。なんか良い人、真面目だねーと言われると疲れる

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

裏切るのも裏切られるのも嫌だ

わがままな人に捕まって、面倒だからある程度いう事聞いてたんだけど
逆ギレと言うか、脅し文句が酷くて心臓が痛い
縁切りたい
自分も悪かったんだと心底思う

人間できてないから人を傷つけてばかり
うまく立ち振る舞える大人になりたいよ･･･
そんなつもりじゃなかったって事が多すぎる

人の反応に一喜一憂するのもう嫌だ。疲れた。

ちょっと冷たくされた位でいつまでも引きずる自分が嫌だ。

そもそも人が怖いし好きじゃない。特に自分と正反対の人。
快活でテキパキして、コミュ力があって。
そういうタイプの人からはいつもいてもいなくてもどうでもいい、つまらない人間だと思われてるに違いない。

他の人には普通だけど、実は異常者な人に目をつけられて、ずっとしつこくされてる。精神的に揺さぶられる日々。

疲れた･･･人が怖い
怖いのは自分がコミュ力無いからだってのはわかってる
自分をどうにかしたい

>>81
人付き合いって「自分も相手もストレス無い関係作り」じゃないですよ。
相手がやや鈍感、自分がやや敏感な位で上手く行くのでは。
自分をどうにかしたいって、普通良くある感情です。

気にするも気にしないも、そのままでOKですわ。

<P><FONT color="#00ffff" size="5"><FONT size="5"><FONT size="5"><A href="http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/otoiawase.html"><BR>

最近、自分が人を見下してるのに気づいた。
それまでは、他人が自分を見下してるのかと思ってた。

人を見下してたら、上手くコミュニケーション取れなくて当然かな。

人間が嫌い
イライラするし怖いし扱い方わからないし
いっつも虐められるし
本当はぶっ殺したいやつが沢山いる

でも表面上はニコニコして穏やかな振りしてる

人類みな兄弟。宇宙船地球号の乗組員

宇宙船地球号ってどこで聞いたんだっけな

そこそこ対人スキルがある
メンヘラで対人苦手なこととかバレないように仮面かぶりまくりでがんばってる

うまくやれてるじゃん、とか誤解される
このつらさはわかってもらえないだろう

たとえ宇宙船地球号に乗れてるとして、
普通にやれてるように見えて実は船底にぼっち
…それが自分

本当に学校嫌だよ
周りで人がちょっと真面目な顔で話してるだけで自分のことを話してるのかな？って思って自分で勝手に暗い気持ちになってる

>>89

わかるよ、自分も学生だった時グループとか集団で固まってる人がこっち見て
クスクス笑ってくる毎日が生き地獄だった。

今でも昔を引きずってる自分には良いアドバイスなんて出来ない


でもこれだけは言える、
一人じゃないよ

同じ虎馬を抱えてる自分が同じ時間を同じ地面の上で生きているって覚えてて欲しい。

人間関係疲れた
もうさ、合わないって分かったじゃん
ほっといてくれよ小姑女
粗探しの為に話し掛けられてんのかと思うわ
別のやつは別のやつで小姑女に色々吹き込まれてシカトだし
この歳でシカトされるとはー
でもやっぱりひとりはキツいなぁ…

人間怖い

人の幸せを思って、一緒に喜びを分かち合う。
すると、周りはその変化に気づいて態度が変わる。
あとはそれを受け取って返すだけ。以上、簡単ﾍﾟﾝﾍﾟﾝ♪

だって人となり、見てる感じで想像するでしよう、
簡単とは思えないし思いたくはないよ

かわいい

見た感じ普通だから金銭取引したのに、
全部パーにしてくれたよ…
一級貰ってる奴だって知ってたら取引なんてしなかったのに…

不安が悪化してデイケア行けないよ…

あるあるｗ

対人関係で、事あるごとに悪い方へ考えてしまう・・・のは
そう考えて実際にそうなった時の方が、いい方へ考えてそうならなかった時より傷つかなくて済むから。それは自分でも判る。
じゃあ、なんでそこまで傷つくのを恐れるようになったのか・・・

親しい間柄の人が羨ましいのに、自らそういったところへ入っていくのは怖いという矛盾。

たまにスイッチがオフになってるときやばい

100

学生時代、少人数のサークルに入ってたんだが
一つ歳上の先輩から親しげに接され多少気を許したようなところがあった。
ところがそいつはトンデモナイ仕切りたがりで、しかも万事が体育会的。
ある時、そのサークルの全体参加行事の日程が
偶々バイトと重なってしまった為に自分は途中参加となったんだが
それをメールで散々なじられ翌年度の全体集会でも
「個人の都合で行動するのは止めましょう」なんてわざとらしく言われた。
勿論、その後自分は理由をつけてそのサークルを脱退した訳だが…。

ぶるぶる

大学に入って、一月ぐらいしたら受ける授業が同じな人と仲良くなったんだが、今日その人に「一緒に帰ろう」と誘ってくれたので校門に向かっている途中で、その人の友人Aと会った途端、
示し合わせたように2人揃って逃げて行かれた。前回も同じようなことがあったんだけど、今回はAのほうが「可哀そうだよｗ」とか言っているのが聞こえたので、前回も含めて俺を嵌めようとしたのかね。
高校の時にもそういうことしてきた奴いたわ・・・・

うんち

月曜から仕事だガクブル

人は平気で嘘つくからいやだ

レス見てると結局は自己保身としか思えない

傷つくのが怖いんだよ 誰だってそう 勇気さえ持てばとか頭では分かってても、簡単にはいかない 人間関係って本当に複雑 疲れる 誰とも関わりたくない 生きてく以上それは無理だけど

まわりにどう思われてもいいんだよ、グリーンだよ

http://www.youtube.com/watch?v=503n5UGrCaw

応援歌

嫌な人、性格上合わない人、色んな人がいて
憂鬱なんだけど、

上手く器用に立ちまわれない自分が一番嫌い。
傷つきやすくて引きずってしまう自分がもっと嫌い。
消えたいな…消えるべきなんだよな…

人間怖いお

>>107
皆いきなりこうなった訳じゃない
さんざん傷つけられてこうなったろうからそれは仕方ない

噂とかそういったものが怖い

少しでも自分に敵意が向けられてるかと思うと怖くてその場にいれなくなる
被害妄想な場合も多々あるけどそれでも怖い。
みんなに好かれたいなんて無理なのは分かってるけど
嫌われるのはやっぱり怖いよ

こないだもそれでバイト辞めてしまった。甘いなあ頑張らなきゃなのに…

怯えて逃げたくて死にたくなる

>>115分かるよ

人にどう見られるかっていうことばかり気にしてるからなんにも楽しめない
何してても地に足がついてない感じ
つまんない

>>117
結局自分がないんだよね。
だから周りの反応がいちいち怖い。
自由に人とか気にせずに生きたい。

寂しいから人といたいのにいざ人といると気回しすぎて疲れる

仲良しの間でカップルが出来るとそのカップルと今までとおり接していけなくなる
というか今まで通り接していいのか接し方変えた方がいいのか分かんなくなる感じ
無難に接しても勝手に恋人に気を惹くための駒に使われたりするし、
カップルってものにそもそも信用がないから、自動的に彼らへの信頼が落ちるのかも

自助グループ行っても
キツイ人間ばかりで馴染めない
どうしよう

いつからだろう毎日ネガティブなことしか考えられなくなったの
やがて、周りから人が離れて行き
引きこもる様になった
やっと、社会復帰したけど
コンプレックスの塊で誰とも上手くいかない
寂しいけど
人とどう接して良いかわからない

>>121
今無職の自分は、社会復帰してるだけでも立派だと思う

自分もコンプレックスの塊
人付き合い分からない
でも人付き合いなんて別にしなくてもいいって境地にもならない
寂しくて人は常に求めてる、それが苦しい

今週末は全員参加で会社恒例行事の飲み会があるから憂鬱。
やりたい人たちだけでやってくれればいいのに。
正味仕事だけの付き合いで十分だよ。

好きな人できると、その人が怖くなる。
嫌われるのが怖くて。
どうすりゃいいのさ。。。

>>124
同じだ

人と喋ってると最終的に距離を置かれてしまう
つまり最初から黙ってるほうがマシということか

傷つきたくないから社会に出たくない
誰とも話したくない
それってそんなに悪いこと？

仕事に自信がなくて失敗や問題で人に迷惑かけるのが怖くて仕事行くのがつらい。
小さなミスでも超自己嫌悪に陥る。
自分が悪くない事でも自分にも多少非があったとすぐに言ってしまう損な性格。

責任転嫁とかできる人が羨ましい。

友達にも家族にも親戚にも嫌われて
ひとりぼっち

自分から嫌われる方向に持って行ってる気がする
何のために生きてるんだ俺は

いたたまれなくなって帰ってしまった
もうだめたな

昨日せっかく久しぶりに人と会ったのに、やっぱ失敗しちゃった。
言っちゃいけない事を言ってしまって、焦ってドツボに嵌って余計最悪に・・・。
その失敗が頭の中グルグル回ってしまって、会ってる間も
今日になっても苦しくて辛いです。
やはり人に会うべきじゃなかった。ごめんなさい。

なんだこの自分の為のスレ
>>127>>129
自分かと思った

何処に行っても輪にうまく入れずポツンになる。
それはまるで大縄跳びの輪の中に入れない気分。
失敗したら縄に当たって痛いし、跳んでる皆にも白い目で見られる。
だからといって入らないでいても変人扱いされたり白い目で見られたり。
どうすりゃいいのよ

自分も大縄跳び苦手

じっと考えると、結局痛い目に慣れてくしかないんだろーなー
入れたところで転んだら足引っ張るわけだし、下手に飛び出そうものなら他人に迷惑がかかる
無理して飛び続けたら倒れる

適度に抜けて適度に入って、というのが理想的
とは、頭では分かるけど…

難しいし、やっててもうね、痛すぎる
激痛

痛さに耐えられるかどうか
ではなくて、痛くなったらどう対処すればいいのか
リカバリするにはどうしたら
自分への手当てはどうしたら
と、考えているけど、なんか、気が遠くなるね

一息つける場所（逃げ込める場所）があればまた違うんだろうか？
でもさ、そういうのって金かかるんだよね
金稼ぐには人間関係どうにかしなきゃいけない

さてどうするか

皆さんのご意見痛いくらい分かります。
１５年続いた趣味のお稽古。気を使いまくり、誤解されないよう頑張りましたが、やはり小さな発言が始まりで、今ではお葬式で休んでも、先生に鼻であしらわれます。
辞める決心がつきました。

興味が持てない奴が多すぎる。寂しいなんて思った事は基本的にないわ。
周りの目を必要以上に気にしなければ単独行動をする事に躊躇しない。
まぁ皆の輪の中に入っていても無理してる奴ってすぐわかるけどな。

皆の中に入らなければ、またそれはそれで標的になる。
それでもいいというバワーはない。
年代にもよるけどね

無理は良くない。
嫌な奴のご機嫌取る為に生きる事だけは避けたい。
時間は有限。

お前の事を信じていいのかって男友達に言ったらいろいろ誤解されそうだけど自分のことをちゃんと友達と思ってくれてるのかが気になってしまう…

一度、思い切って聞いてみるべきなんだろうか？

>>124
わかる

自分では「自分が悪い」てスタンスで話してても
それが客観的に聞いたら相手を責めてるオア批判してるように聞こえてる　ってことが多々あるというか日常茶飯事。
てことに結構前に気づいたにも関わらず、まだその負のスパイラルに陥ってる。
誰だって自分が批判されてるように聞こえたらいい気はしない。自分だってそう。
だけど自分の知らないところでその言葉がどんどん一人歩きしていることも多い。
恐ろしくドツボにはまってる。
早くこのスパイラルから抜け出したい。
黙っていたい。でも喋ってしまう自分がいる。
人と接するのは好きだけど、無駄に人を不快にしてしまう。

>>142　いろいろ誤解されそうだという不安があるうちはやめておいたほうがいい気もします。
矛盾していますが、
その人を信じられるなら聞いたらいいと思う。

>>145
恋愛感情を持っていると誤解されたくないけど、友情を確かめたいのはわがままでしょうか？

仲がいいと思ってる職場の仲間同士で悪口言い合うんだよね。
いちばんきつい、そのときは輪に入らないけど
あたしもこうやっていないところで言われてるんだなぁて憂鬱
みんないい人で大好きなのにささいな言葉に敏感すぎておっかない

不安があると相手の気持ちが理解できないらしい
もしくは理解が足りないとか
だから人間関係うまくいかないのかな？
不安ってどう解消すればいいの？

>>148
俺は薬で抑えてる。
いつも不安でしょうがないから

>>146
あ、いや。なるほどそういう意味だったんですね。
ちょっと勘違いしておりました・・・。

>>150
分かりにくくてすみません…(´・ω・`)

>>149
人間関係における不安というのは薬でなんとかなるものなのでしょうか？
常に何も感じないでいられる薬ってあるんですか？
あったら教えてくれませんか
主治医に相談したいです

>>152
何も感じないというより気持ちを楽にするお薬なので、どうでもよくなってしまう感じです

軽減されるだけであって完全にはなくなりませんが、大分楽ですよ

ちなみに、ジェイゾロフトとエビリファイです

ジェイ軽いは抗うつ剤ですね。
いいと思います(^^)

>>153
私も同じお薬を出されてますが、人間関係の不安には効きませんね
でも、ありがとうございます

>>151
こちらの早とちりです＞＜すみません・・・

>>156
いえいえ(´∀｀)

でも、男友達との距離の置き方は難しいです
どうやったら恋愛関係にならずにいられるのでしょう…

>>157　ども<m(__)m>

うーん。男女の間は複雑ですよね・・。
お互いを異性として見てなければ同性とほぼ同じ感覚だけど
相手はあなたに好意がある感じなんでしょうかね？

不安あると理解できないてのは
不安でいっぱいいっぱいになるからてこと？
不安の種類にもよるけどサインバルタ飲んだことあるよ。
ニュアンス的には躁状態。満腹中枢は少しおかしくなったが。

>>158
周りからはフラグ立ってると言われてます…

>>158
あくまで友情を強調して確かめ合えばいいのでは・・
そして別に好きな人がいるとか、別の種類の人が好みとかさりげなく伝えてみるとか？


あああああまたやっちゃったんだよー
人のせいにしてるように聞こえたらしく「自分のせいだろ」って。
まあ人に行ってしまったこと自体が詰んでるけどさ。自業自得な事だったから。
自分の意図と違う風にとられてしまう。いつまでくりかえしてんだろ情けない。

他人と関わるのがこわい
でも一人でいるのは寂しい
まわりはみんな仲良しで、自分だけがぽつんといる状況はいやだ

でも関われば、傷つくリスクがあるよ。
一人でいれば何も煩わしい事がなく穏やかに生活できる。

でも定期的に孤独感が襲ってくる

他のやつにはお土産あったのに自分にはなかった
しようがないじゃん
俺はどこにもいかないんだから
渡すものがないんだよ
他のやつらはいろんなとこいってるから土産も買えるが俺は・・・

仙人みたいな生活がしたいよね。

あけましておめでとう

新しい年になっても相変わらずのけ者にされていますよ・・・

161の158は160でした間違いです。

もうすぐ３０なのに、友達との遊び方がわかりません。

ネットで知り合った人が何考えてるのかわからなくて怖い
昔就いた嘘を今になって追求してきているのかいつも怯えている

大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。
　誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
　僕をイジメた生徒や教師の名前をここで書きたいけど、
そんなことしたら殺されて、天王山に埋められるか、
どこかの家の床下に埋められるか、ドラム缶に詰められて
大阪湾に沈められるかもしれへん。それで誰にも発見され
へんかったら、永久に行方不明のままや。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな。

人を最初からバカにして接してくる人間とはどう接したらいい？
まあ期間工の上司の社員なんだけど

彼氏の友達とどう接していいのか分かりません。最近、彼氏と、その友達数人と
と一緒にいることが少しあったのですが同じ場所にいるのに、その場にいないことに
されることがよくあります。その彼氏の友達に「お疲れさま」と言ったら
「○○(彼氏の名前)どこにいる？」みたいに言われ、まるで居場所を聞くだけの
都合のいいような扱いです･･･。

彼氏の友達と、彼氏は仲良くやっていますが私が話に入ると無視や舌打ちなどされます。
彼氏の友達ということもあり、彼に言ったら何て思われるか怖くて、自分自身で問題を抱えこんでしまいます･･･。
その彼の友達とは距離を置いたほうがいいでしょうか？

>>174
それは彼氏が悪いでしょ
貴女は何も悪くないと思うよ

>>174
彼氏の友達はゲイか？

>>175
ありがとうございます。
私が気にしすぎな面もあるのかもあるのかもしれないです。
男女間の友情(?)、難しいですね･･･ｗ

>>176
うーん、多分違うかなぁって思います。
前にネタでゲイの話がありましたが否定してました、その友達。

なんだか、他人の悪い期待に応えるように行動しているような気がする。
あなたは過去に縛られているんだよ、と言われると、そんなことないと思いつつ、
そうなのかなあ、と思って考えて、気がつくと本当に過去に縛られている。
それに気付いたというより、そういう人間なんだと思っていくような感じ。
それが怖くて最近嘘ばかりついてる。
なんなんだろう

自分も人間関係に悩んでいます
友達の前で本当の自分が出せない感じでいます
あと気を使い過ぎちゃって無理して友達と付き合ってるような感じです
はぁー不安を抑える薬も飲んでいます
無理して友達と付き合ってる人とかいますか？
その友達は昔はよく遊んだ中だったんですが、やっぱり時がたち結婚もして家も買ったり
子供もいたりで友達は変わってしまいました。

苦しい、初対面の人間の前だと筋肉引きつるは
声は出なくなるはもともと苦手な人間多いからなれても全然会話できない。
もう訳わからないです。

昔は活発で、人前に出るのが得意で生徒会長とかやってたのに、
22で鬱になって仕事クビになってから少しずつ少しずつ人が怖くなって、家族すら怖くなった
本当はイヤだと思ってるんじゃないか、といつも誰にでも考えてしまう
そう考えてるから向こうも自然とイヤな気持ちになるのだろう、どんどん人が離れていった
30になって話せる友達もいない、もう何もかも嫌になってしまった
話しかけられるのが怖い、怒られるんじゃないかと
ブログとかmixiとかも、気分悪くさせてるんじゃないかと思ってやめてしまった

>>179
本当の自分を出せないくらい慎重な人間関係のほうが結局いいような気がするよ。
ある程度の年齢になったら家庭を持ったり離婚したり人生の選択肢が個々別々になってくるから
それぞれの合わせられる部分だけを通して関係してくようにならざるを得ないし。
それぞれに気を使って付き合うのが大人として自然な関係でマナーだと思う。
学生のころみたいに同じ制服で同じ教科書で同じ時間割とかではないんだから経験値もその内容もそれぞれ
違うし、変わったように見える友達から見てあなたも変わってしまったと思われてるかもよ。
私も無理しがちだし難しいのもわかるけどあんまり重く悩まないようにしたほうがいいかな。
月並みだけど人間関係は悩んでも解決とかはあんまないから対策としては人間関係に精神的比重を置かないように
趣味とか没頭できることで物理的時間を穴埋めする努力をしたほうがいいかもよ。

電話応対したときの相手の声が上手くききとれない。特に相手の名前
あと電話で話してたら息継ぎする場所が不意にわからなくなって、だいたい呼吸困難で会話を終える

急に親切にされると、裏があるんじゃないかと考えて余計こわくなって
距離をとりたくなる

こえーよー

人の本心が分からないからどう関わっていいか分からない
嫌われてるかもしれないのに楽しい話なんか出来ない

どんなに親しくなっても本音言わずに一線引いてるから
相手にもそれが伝わるみたいで仲良くなってもだいたい離れてく
一生懸命話しても退屈な表情されるのにももう疲れたし
他人との関わり合いなんて必要最低限でいいや…

46歳♀です
今うつ病で、作業所に通っています
作業所の23歳の女の子がなんだかこわい
仕事の相談とかされるのがつらい
その子は就労経験がないニートらしいのだけど、
仕事のことでやたら聞いてくる
私は病気になる前はずっと働いていたので、
ニートの気持ちがイマイチわからない
仕事のことを聞かれると、つい説教しそうになりつらい

俺は本当誰にでも嫌われるな・・・

俺には全くなんの音沙汰もないよ
こんな扱いしかうけてなくてやる気も全然でないのに…
やらなきゃならないからしょうがないし我慢するけど、理不尽だわ
俺は所詮いらない子

四月から大学生になるけれど、行きたくなくて怖くて怖くて仕方がない・・・
今までは通信制の少人数の学校に通ってきたからなんとか頑張ってこれたけど
今度からはそうはいかないし・・・たくさんの普通の人達の中で生活していかなきゃいけない
自分は自意識過剰な上に被害妄想も激しいから、きっと平穏な大学生活は送れない
できるなら空気のような存在でいたい・・・
行かせてもらえるのは有難いことだけど、大学なんて行きたくない

放送大学は？

同じような事考えてる人がいっぱいいて嬉しい。

仲良くなって本当の自分が見えると嫌われたりバカにされるんじゃないかと怖い。
実際なんか色々嫌味言われたりしてる気がする。
人と会っているときは何も考えず接して来るのだが、
帰宅するとあれもこれも全部自分に反感をもっていたのではないか、
バカにしてたのではないか、嫌味だったのではないかと怖くなる。
次に会うのが憂鬱になる。

異動したあの人実はあなたことあまりよく思ってなかったわよとか言ってくる奴って何なの

>>194
そういうの嫌だよね。親切のつもりなのかなんなのか…。
それを知ったことで嫌な思いをするってわかんないのかな。
私はあなたの見方ですよと言いたいのかも知れないけど、
何だか信用出来ないなぁと思ってしまうよ。

>>194
いるいる
言わなきゃ角たたないで済むのに親切ぶって教えにくる

>>194
嫌がらせじゃないかなあ
言われた側が覚えてないくらい前にちょっと談笑してたのが許せなかったとか
そういう人いるよね

年に一回どうしても顔出さなければならないコミュニティがあって
そこに出席するのが嫌で嫌でたまらない。
何とも言えないアウェーな感じが耐えきれない…
誰にも愚痴れない相談出来ない状況なので辛くて仕方ない。

境界性人格障害の特徴
「小児的、自己中心的、感情的、よく切れる」
これが５０overになっても変わらないことが多い

ボダ特徴
・死ぬ死ぬ詐欺の達人、トラブルメーカーなのだが自分では小悪魔的なタイプと勘違いしてる

・新型鬱病タイプ
新型鬱病なんて病名はありませんから！と新型に反応しまくる
繊細ぶり鬱っぽくしてるがネットやギャンブルする元気はある

･ボダを抱えていることを切り札に逆切れする

･得意げに薄いリスカ跡を見せたり大量服薬歴を自分語りしてきたら要注意！
見せた相手の反応を見て、タゲるかどうかを見極めている
リスカは自分がないから人目を過剰に意識します
人の気をひく行動、とくに医者の関心を得るため摂食、過呼吸、解離演技…と次つぎと病状を作り出す

なので一般人をコントロールすることなど容易い

ボダは人の心に入り込むのがうまいというよりも、そのこと自体がこの人格障害の特質
よって、人の心に入り込まない・人を巻き込まないボダはありえない
「見た目を若く見せたがるが老けてみえる」「リストカットなどの行動化」
そして行動特性として、「欲求を抑えられないし、抑える努力をしない」ことが挙げられる

以下が見られる場合には要注意
・甘えたいが甘えれないから病状だして構ってほしがる

・現実を理解する能力はあるが「わからない弱い自分」を演じる。

・いつも場違いな所にいるように感じてる
だが本人がトラブルメーカーという認識はない
常に被害者面

・自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいるが、人に上から説教することが好き

リスカやODや暴言と言った行動化の背景には、
こうした心理の動きがある
ボダ特有の心理のメカニズムは、人間関係に由来したものになりやすい
必然的にドロドロして不安定な関係になりがち

患者や主治医に極端な期待感を寄せてしまったり、逆に被害感や見捨てられ感を感じてしまう結果になる

>>199
ボダに恨みがあるならボダ被害者スレ逝け

子どもの頃の親もそうだったけど、会社の人や友人（と思っていた人）たちから
無視されたり急に親切になったりされるのがきもくて怖い。態度に一貫性がない人ばかりで疲れ切った。
特に誕生日に送ったお祝いカードやお祝いメール、法事の贈答などについて、いっさい無反応無視というのが
一番傷ついた。いちいち、どうしてだろう、私にどんな原因があっただろう、と悩んで壊れた。
今は一人でひきこもってとても心が安定している。ずっとこのまま一人でひきこもって生きていくか死ぬかしたい。

飲み会とかカラオケに強引に誘われるのがとても嫌だった。
相手は良かれと思ってやってるのがなおさら腹が立った。

相手の嫌がる事をするのが仲間だとでもおもってるんだろうか？

ここに書かれてある話なんてよくある話だ人間が生きてる限り、これまでも、これからも。

あぼーん

飲み会、結婚式、同窓会、合コン。大体避けて通ってるけど、
葬式ももう二度と出たくないわ。ばあちゃんのでも親のでも兄弟のでも。
私が先に死ねば無問題だけど。

女の人の集団怖い。

怖いガクブル

スレチだったらごめん。
すごい分かるレスがたくさんあった。
私も人との接し方がよく分かってない。
と言うか、本当の自分を出して嫌われるのが怖い。
万人に好かれるなんて無理なのは分かってても、
やっぱり嫌われるのはイヤだと思うから、
会社で人と接する時はテンションが高めになってしまう。
それが原因で「こいつウザイ、早く退職しろよ」とか、
「さっさと帰れよ」とかって陰口叩かれてるんじゃないか、
私が帰った後に色々と陰口言ってるんじゃないかと思う。
被害妄想かもしれないし、私がテンション低くして、
静か〜に仕事してればいいだけの話なのは分かってるし、
明日からは静かに仕事しようって気をつけてても、
やっぱり嫌われるのが怖くて、鎧を着て仕事してる感じ。
GW明けがものすごい憂鬱で仕方ない、会社行きたくないけど、
働かないとお給料もらえないし、静かに仕事してようか・・・。
長文の自分語りごめん。

>>209
分かるぜ、オレもGW中、休み明けが憂鬱で頭が離れない。

マナー悪い上司連中に顔色伺いながら仕事してたら、扁桃腺腫らしたり、治っても毎日頭痛、口内炎に悩まされてる。

どこへ行っても嫌われ者
何でかわからない
喋るの下手だから？うまい切り返しができないから？
人から好かれたい
少なくとも職場の人達の和の中に入りたい

あぼーん

昭和５６年生あたりは
いじめ全盛期だから
可笑しい奴らが多い
脳内が厨二病

奴らは社会に出ても脳内厨二病でいる
しかし企業は脳内厨二病のコミュ力を必要としている
俺みたいな「大人しい＋Ｂ型だから露骨に無駄なコミュ力を嫌う」人間は好まれないらしい

俺はおべんちゃらが下手くそだからサラリーマンには向いていない
やはり俺は戦国武将が向いているんだろうと思う

先の将来がみえている現代の社会で
おべんちゃらが下手くそならもう俺の先はみえている
俺は論理性には長けているから
おべんちゃらじゃなくてもカリスマ性で出世ができる戦国時代じゃないと自身をいかせない

今のこの世は、コミュ力がある筋肉脳だけが評価されて
インテリジェンスに長けている俺様みたいな奴らが評価されない

今の世の中は可笑しい(笑)

社会は偏狭なコミュニケーション能力というやつを改めない限り
会社は息がしづらい組織となり蔓延するだろう

これからの時代に必要なのは共有性(協調性)と対話能力である
広義的な解釈がされやすい「コミュニケーション能力」というものを盲信し続ける社会には
もう未来はない

人材の多様性をいかさなければいけない時代に
最近の人たちに共感されないエセ共有コミュニケーション能力など
もう時代遅れなのだ

>>208 >>210
私もまったく同じ！
周りはめまぐるしく動いてるのに、
自分だけ人と接するのが不器用だから
１人取り残されてる気がする…

昨今の偏狭なコミュニケーション能力は個人の能力を疎外している

いじめ上手が評価されて
個人の能力が疎外されている

速やかに個人の能力がいかされる企業づくりをしなければならない

悪いのは、喋れない人を疎外している奴らである。
ぽくちんは、この偏狭なコミュニケーション能力評価社会にＮＯ！を突きつける。
偏狭なコミュニケーション能力評価社会のせいで、今まで
どれだけの個人の能力が疎外されてきたのだろうか？

一刻も早く、このバカげた評価制度を改めて。
企業の利となる、個人の能力に、真剣に目を向けるべきである。

互いに尊重することを放棄した社会に自由も平等もあるはずが無いだろうが！

互いに尊重し合う「博愛」を疎外するな！

喋れない人を疎外したり、悪口を言ったり、いじめる輩など、ほっとけばいい。
喋れない俺が悪いんじゃない。
疎外したり、悪口を言ったり、いじめる輩が１００％悪いのである。
さあ夜が明けた。最終的には善が必ず勝つのである。堂々と生きていこう。

色々草臥れるんだわ
人間関係って難しい。難しいというより厄介だ

町内会費を払わないまま退会しちまおうかどうしようか、
とても葛藤している

芸
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/feti/1360216762/

人間が怖い、影で悪口を言われている
ひどいといじめられる
こんなんで職場に適応しろっていわれても…

嫌なら辞めて諸外国へしばらく放浪するのも１つの手段だ

仕事に対する意識が低い人間は都合の悪いことや理解できないことを自分以外の何かのせいにする。それは自明の理だからいいとしても
自分を信頼してくれる客や他人への敬意を忘れたら人間関係なんか語れないと思う

裏切りに怯えたり裏切りを選択するくらいなら
潔くケツまくるほうがマシ

仕事は真面目にやっている
ただ、仕事をしながら会話をするということができない
だから、変な人と思われてるんだと思う
そして、陰口悪口の嵐ですよ
そもそも仕事中に雑談する必要がわからない
必要なことは話すよ

自分も真面目で通しているけど仕事中暇になると不安になるわ
あくまで最優先でやらなきゃいけないことを終えてから、ってのもあるけど
その習慣がたたって会話の技術がなくなってしまった
相手から話しかけてくれるとその人が天使にすら見えるよ
もう職場の仲間からはちょっと言われるぐらいは気にしない体だって話すけど
わりとボロボロだ。言われてもいない罵詈雑言が怖い。
一度人に裏切られた、ってトラウマがあると似た境遇で再発する。
会話したいけどそれ以上に自己評価が低すぎ。
自分に自信を付ける方法ってないかなぁ

信じて裏切られるのは辛いよなぁ

味方の背中をも平気で刺すようなやつは
自分の利益しか考えられない人間の典型だと思う

そういうやつが半端に権力もつと職場は最悪だ

信じたい。
>>226だけど、今日(つっても昨日だけど)はイライラしてる後輩とあたって
胃が荒れたわ・・・鎮痛剤飲んでやっと仕事できるところにもっていけたけど。
職場で販売業なら同じ時間のシフト上連帯責任だってのに
全く気にしていないし、その上お客様にも迷惑かけているのに。
しかもそのイライラに自分も気が触れて言うこと言っちゃったし。
正しいんだ。正しいはずだけど心が通わないって辛い。
また自分に変なトラウマ植えつけるし明日仕事できるか心配だ・・・

仕事を半端にしてチャラチャラしてる人より
真面目で仕事するけどあまり話せない奴のほうがまだ共感できる
まだ・・・良い奴だよね・・・
仕事のルールとしての「スジ」は通したつもりなんだけど…
人のことを指摘するのって疲れるね。気を使うことも。

俺は裏切られた。人の心や命を記号化して処理するやつの、その本性と過去を知った途端に猛烈な攻撃を受けた。
そして教訓を得た。無表情で無口な人間は９割がた過剰にプライドが高く、平気で人を裏切る‥‥が、即興での軽い嘘もつけない。金は欲しいが自分がショボいという一面は微塵も人に知られたくないようだ。

仕事の種類にもよるが人相手の仕事(例えばサービス業)とかだとある程度はハッキリ言葉を話しきちんと意志表示しないとアカン‥‥
なのに「客と会話するの苦手」とかいうナメたやつを雇って不自然にチヤホヤして案の定モメゴト起こす糞経営者もいる

客に迷惑かけて自覚無しだともう目もあてらんねーすわ
上役もヘンに「従業員は無条件で守らねば。従業員の主張は無条件で全て信じる」とかだとほぼ確実に勘違いしてるクソ社員は蔓延る
本当に真面目な人が可哀想だ。仕事意識が低いクソ社員は真面目なフリしていても態度の悪さが口や顔に出るし朝から晩まで変わらない。

うちの職場ふと周りを見渡せば最初から客を蔑むような人間ばかりなのか？
と思うとこれから先を考えた時に怖くなる

ぶっちゃけ国外に逃げたいくらい

>229
書き出しが小説の冒頭みたい。ハードボイルド系のなにか。
あんた物書きの才能あるかもよ。

もう嫌だ。仕事行きたくない
怖い。私が悪いから開き直りも出来ない。
休み過ぎてごめんなさい。
そう思って怖くなってまた休んでごめんなさい。
自分が頑張れば休まなくなるならそうしたい。
頑張りたい。仕事中和気藹々とした空間で喋れないのは仕方ないと思う。
だから喋れなくて良い。空気のように扱ってくれればいい。
でも、いくら自分で頑張っても休まざるをえないんだよ。子供がいるから頑張らなきゃと思うのと同時に子供がいるから、休まざるをえないんだよ。
だから今の場所を行ったりきたり。無理。この状況を続けていくと思うだけで怖い。吐き気がする。

治ったと思ってたんだけど、適応障害ぶり返したのかもしれない。怖いよ

怯えるというか、自分のことが大嫌いで恥ずかしい存在なので、人に会わす顔がないという感じがしている。

人間関係濃密な職場きつい…
早く辞めたい…

仕事以外の話されると、どうしても俺だけかやの外
仕事の話は入れてもらえる

はぁ…

◆有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

この歳になって職場の人からガン無視されるようになったな
俺はどうすりゃいいんだ

あの人はああだこうだと情報通ぶるのがそんなに楽しいか

人間って本当に面倒くさい。
とりあえず適当に相手の望むこと言って、にこにこ笑って、悪口には否定も肯定もせず、
舐められないよう、嫌なことはある程度ごめんね〜っと断る……っていうのが
一番マシな人間関係を構築できるかな、と思う。
何やっても悪口陰口、ああ本当気持ち悪い。

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

人とうまくやっているつもりでも、なんか私だけひとりぼっちな感じだ
悪口も言わないし、人の話を笑顔で聞くけど、多分つまらない人間なんだろうな
自分のことは話したくない。心を開かない。人の顔色を伺ってへらへらしてる。
自分に自信ないけど、意地悪い人をすぐに見下してしまう。
意地悪な先輩とか頭おかしいだろクソババア。

゜ﾟ 。.†ほんとはだれかと接したいけれど、接すると何かと疲れる。
ほどよき距離や､言葉の選び方､人間関係って、むずかしい。利害関係、依存や裏切りで疲れ傷つくことも。
傷つくのは辛い、一人で居たい。でも一人は寂しい…
依存なく､利害なく､裏切りもない、疲れない関係なんてどこかにあるだろうか……
たった一人のあるお方の元に、あります。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）等々
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエスキリスト゜ﾟ 。.
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります
※偽HP＆ブログ存在します。

あいつがいる限り俺に平穏な日々はこないな

バイト先で俺だけにキツイ仕事させてる奴がいる 自分だけ楽しやがってあのメガネ

>>238
同感です
もう誰とも関わりたくないよ

連休中はずっと一人ですごしたけど、寂しさより気楽さのほうが圧倒的に勝ってたな
台風来てたし
ああ会社行きたくねえ

>>238
心の底から同意

友達が少ないのがコンプレックスだけど怖くて友達が作れない、怖いから交友関係が広まらない
コンプレックスが加速する、孤独感も

職場の人いい人ばかりだけど、就職して半年近く経った今でも
素の自分が出せなくて、話をするときガチガチに緊張してしまう。
顔を見ると顔色伺っちゃうからすぐ目逸らすんだけど、オドオドキョドキョド不審者だよなあ。
他の同期の人たちはだんだん職場の人たちと打ち解けて仲良くしてるのに、
自分だけ･･･って思うと辛い。
仕事のちょっとしたことでも、ふいに思い出したとき涙でてくる。
こんなゴミクズ、なんで就職しちゃったんだろーなー。
職場に不満があるわけでもなく自分のコミュ力の低さが原因だから相談もできない。
どうやったらコミュ力上がるんだろう。

>>248
まだ社会人でもない学生で恐縮ですが、分かります
素の自分を出して否定されるのが怖いから、びくびく顔色を伺って相手に合わせてばかり
挙動不審なのが相手にも伝わってるのかそれ以上仲良くなることもないです
他のみんなは気さくに打ち解けているけてど、私だけが壁一枚ある感じ
とにかくなんだこいつ？とかへんなやつ、とか思われるのが怖い・・・

学校に行くと
俺の陰口を言ってくるし
バイト先でも
悪くは言ってこないんだが
LINEを見るとなぜかつらくなる
家族にも相談できないし
相談してもめんどくさそうに
言ってくるし
もうなにもかもいや・・・
世界が俺１人だけだったら
いいのにな
もしくは
過去に戻ってやり直したい

若い頃から人間関係に怯えながら４０過ぎまできてしまった
なにも変わらない
きっとこの後、老人になっても変わらずに死ぬまで怯えながら暮らすんだろうなあ・・・
もう疲れた。はよ人生終わりたい

241ですけどここに書いてあるような大体同じ事
嫌という程毎日ずっと思ってたよ

>>251
俺かよ

距離感を保つのが難しい。
嫌いな人でも連絡先聞かれたら断れない。
その人に愚痴や惚気や自慢を延々聞かされて
自分が苦しくなっても止めてって言えない。
明日もその人がいる。怖い。
その人以外にもみんな私に愚痴を吐き出す。
怖い。逃げたい。逃げてもメールが来る。
なんでよりによって私に吐き出すの。
他のコミュニティの悩みも私に言う。
知らないよ。そんな名前の人知らないし
どうすれば良いかなんて余計に知らない。
また引きこもりたい。
でも離れられるように頑張る方が自分の為。
苦しい。

同性の上司から食事に誘われて気が滅入ってしまった
私は日勤、相手は夜勤オンリーで、喋る機会が殆どないから、こうして食事に誘われたんだと思う…
何かと気にかけてくれる優しい先輩だけど、
長く働ける職場じゃないと感じるから、あんまり距離を縮めたくないのが本音
せっかくの休日を、私なんかとの食事で台無しにしてほしくない…
家族以外との食事なんて10年ぶりだし、無職だった時に服を売り払ったから、冗談抜きに着ていく服がない
断れば良かったんだけど、断る勇気が出なかった
支離滅裂なことをよく言っちゃうし、毎日辛すぎて会社行きたくない

俺は完全に同期から相手にされなくなった
そいつから派生して他の社内の人間ともうまくいってない
毎日会社に行くのが苦痛だわ

会社の人間はセロリと思え
マヨネーズつけて食ったらうめえだろ

意味不明

キチガイ

今日は誰ともしゃべってない　すごい気楽だ

自分の無能さを部下達に色々言われてるんだろうな。「おはよう」「お疲れさん」
って言うので精一杯。「メシ食いに行こう」なんてとても言えそうもない。
酒飲めないし、基本ヲタだから普通の話題のネタもないし、展開もしない。
忘年会があると今から思うだけで滅入る。
こんな社長でスマン。

なんで日本って社会に出てからもコミュ力第一主義なんだろうね

そりゃ日本人は村人だからだよ
違うのは極端に嫌がるからなあ
ただ、日本を変えていったのはその違う人間やからな
今はマイノリティーなだけよ
そう思って適当に生きとったらええんとちゃいますのん

適当に行きたいけど、その村人思考の外野がうるさいんだわ

会社とか行かなくてすんだり１人で仕事できる環境ができれば
かなりのコミュ障や引きこもりが社会復帰できる気がする

険悪になってしまった人にも挨拶だけは笑顔でしようといつも思うんだけど
完全に避けられて挨拶どころじゃない

人間関係こじらせてしまって大学行きたくない・・・
怖い怖い怖い怖い怖い・・・いやだ、明日何てこないでくれ

やっぱ悪口言われるのしんどいわ…
コミュ障だから人間関係うまくいかないんだって思ってたけど
最近出がアスペとか、何か病気持ちなのかと思うようになった
じゃないとやってけない

なんで生きるんだろう
自分の在り方ってなんだろう
他人とうまくやれないならわたしは生きる価値も意味もないんだろうか

人はひとりで生きてるわけじゃないから、そうなのかな
うまくやれるように努力しないといけないんだろうか

自分が何をめざして生きているのかさっぱりわからなくなる

ほんと人間苦手。
接し方がイマイチわからない。
お昼終わったらまた息苦しくなりそうー。

ここ数年急に友人たちから無視されるようになった。海外のメル友まで急に返事がこなくなった。
10年付き合った人から前の晩に体を求めてきたくせに、友達としか思っていないと言われて別れてしまった。
これが決定打になって、誰とも口をきけなくなって退職し、引きこもり2年目。人が怖いし、意味がわからない。
毎日、一生懸命自分のなにが悪かったのか考え続けて泣く日々。

これから会社のトップになってしまうのに（零細企業の跡継ぎ）従業員とのコミュニケーションの取り方がわからん。
元々人と話をするのも好きじゃないし、
酒飲めないし、話をしても会社への不満ばかりで会話も弾まない。
疲れた…

忘年会イヤだなぁ…

自分の意見を言わず控えめなふりしてるけど、計算高く図々しい女。自分の知り合い絡みの営業を会社に持ち込み、ずる賢く成績を稼ぎ、内勤なのに営業に同行。

一緒に嫌っていた仲良しの同性が、その女の味方し始めた。人間関係をうまく保つ為に、何も愚痴らないと言い始めたんだわ。

自分の意思押し殺して、勝手な事ばかりする嫌いな女に媚び売って無理に気を使い、仲良くなる必要あるの？
そんな事できる人ってある意味羨ましいわ。前者と後者、両方共怖くて会社が息苦しくて仕方ない。自分が間違ってるのか正しいのか解らなくなった。

↑
結局その嫌いな人に媚び売れず、嫌いオーラ出してたら、ちょっと好きだった上司に私の気持ちを見抜かれて、嫌われてしまった。
普通にいい感じだったのに、もう前みたいな関係に戻るのは無理だろうな。ムチャクチャ気まずい。やはり自分が間違っていたんだろうか。もう何が何だか解らない。死にたくなってくる。

人と関わりすぎて自己嫌悪が激しい、ううううう

境界性人格障害怖いよね！！
自覚あるけどとぼけるんだよな

寂しい。関わる相手がいない。
話し相手もいないし明日学校だけどまだ入ったばかりで打ち解ける相手もない。
堅苦しくて居づらくてしんどい。
今日もひとりネット漬けで時間を無駄にしてしまった
こんなならいっそさっさと寝たほうが有意義だわ。
だけどそうすれば孤独感が押し寄せて眠れなくて行き場がなくなる。消えたい。

ある程度人間関係が構築されるとリセットしたくなる。昔からそうだ。また閉じる時期がやってきたようだ。

>>281
おお、自分といっしょだ。自分はリセットと共に他県に引っ越すタイプ。

>>281
便乗ごめん、自分も
連絡も返せなくなってくると、どうせいてもいなくてもいい人間なんだから早く忘れてほしいと思いながら閉じてる

どんなに親しい相手でも100%「この人は私を愛している」と確信できる相手がいない
心のどこかで実は拒絶されてるんじゃないか、嫌われてるかさほど愛されてもないのではと思ってしまう
人間不信でしょうか…

こころとからだのバランス研究所
自律訓練法は自己催眠の一つで不眠症、パニック障害の方には必要なものですが、その他多くのストレスに有効（うつ病、躁うつ病、自律神経失調症、その他）です。
経験からも、統合失調症の症状がある方の多くに効果がありました。
この講座を受けることにより、一人で簡単にできるようになるコツもお教えいたしますので、ご自宅で簡単に行な
www.heart-kokoro.com/hakoniwa/aichi_anjo.html

裏では陰口叩いてキモイとか言ってるくせに少数でディズニー行くやつには何故か誘ってくる(同じ部活の奴)
意味わからない、嫌いなら最初から誘うなよ
だから信じられないんだよ、言葉と行動がまるで一致してない

　　　　　　　　　　　　　　　　_,.. ----　.._
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　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
.　 　 　　　　　,:'　　.l　.::;',. :::;/..://:: /,':/　 ', l､ .i　　ヽ
. 　 　 　 　　 ,'　　..::| .::;',' :;:','フ'７フ''7/　　 ',.ﾄ',_|,　, ',.',
　　　　　　　,' 　 .::::::!'''l/!:;'／　/'ﾞ　 /　 　 　'! ﾞ;:|:､.|､| 'l
. 　 　 　 　 ,'. 　.:::::::{　ｌ'.l/　　､_　　_,.　　　　　　'l/',|.';|
　　　　　 　ｌ　 :::::::::::';、ヾ　 　　 ￣　　 　 `‐-‐'/! ';. '
. 　 　 　 　 !　:::::::::::/ `‐､　　　　　　　　ゝ　　　|'ﾞ　|
　　　　　　 | ::::::::／　　　＼　　　　､＿,　_.,.,_　ﾉ:::　!　　　もとプロサッカー選手だの、
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　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|
.　　　　　 　 　 　 ／:.:.:.:＼:.:.:.:.`:､ｿ/:.:| 　 　| | 　　　　　　猫でもわかる嘘をついては他人の注目を浴びたがる、
　　　　　　 　 　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:＼:.:.:.:У:.:;l　　 /./　
.　　　　　 　 　 /:.:.:.:.:.:.:.ｒ'´`‐,`､:/.,.:‐{　　 |　!`:､　　　　　　西東京市在住の双極性障害、宇野哲広に天罰が下りますように・・・　　　　　　　　　　『黙祷』
　　 　 　 　 　 ,'.:.:.:.:.:.:.:.:.';_,ﾟ.,ﾉ.:./,:':.:.:.:',　　|　|`､:|
　　 　 　 　 　 !:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ﾞ､:.::／:.:.:.:.:.:.ヽ, /　,!:.:`､

人間関係めんどくさい明日仕事いくの考えたら胃が痛くなってきた死にたい

誰かの悪口は言えないし、
聴くのも得意でないから専ら聞き役

でも気が付くと言い合ってた同士が結託して
こっちをハブってくるのは理不尽なんじゃないのか

私、あなたたちの愚痴を聞いてるとき、
ひとつも相手を悪くなんて言わなかったよ？
誠実である事には何の意味も無かったの？
あなたたちは私より、
十年も倍も生きてきたんじゃないの？

いくつになってもいじめってなくならないんだね

クズという自覚がない奴らの方がクズだからたちが悪い。善良なフリで自分を誤魔化し正当化しやがる。人は醜い、キレイ事を並べる奴らは信用できない。

>>289
同じくだわ
悪口言う人ってそれだけ自分棚上げで図々しいし
悪口を言う度胸のない奴って認識したらそれを獲物にしだすんだよ
私も最近それに類することあってお人よしはやめようと思った

在日朝鮮人・韓国人 性格の特徴 見抜き方・見分け方

あさってを向いたまま人と話す
片ひざを立てて座り、机にひじをつく
用があるときだけ愛想をよくする
貸与を自分から要求し、返さない
寿司より焼肉を、和食より洋食を好む
原色系の派手な色を好む
欧米をもちあげ、日本をけなす
兄弟や地元の人といった身内話をする
初対面で自慢をしたり嫌みを言う
特定の人とつるみ、群れて行動する
年下など格下グループで王様をきどる
上にペコペコし、下にはいばりちらす
店員に横柄な態度をとる
人によって露骨に態度を変える
同じ人でもクルクル手のひらを返す
他人が注目されると、無視し否定する
おせじで調子に乗り謙譲をバカにする
他人の愚痴や不幸を喜び、説教する
負の感情を露骨に表情に出す
知人がすごいという自慢をする
誰々がおれをほめたという自慢をする
思い通りにならないと、すぐ怒りだす
社内や組織の人間関係の噂話が好き
相手や誰かをバカにして自分だけ笑う
相手の役に立たない話を得意げにする
礼ではなくケチをつけ謝らず逆ギレする
迷惑をかけ注意されると逆恨みする
一度おごられると、次もおごって
飲み会の精算時に、支払いを渋る
また何事もなかったかのように近づく

ひとり出来ない扱いを始めると、
みんなそれに同調して同じ扱いを始める
今までおんなじことしてても注意なんてされなかったのになぁ

割と好きだった先輩が自分にだけキツくなったのがしんどい
自分以外にはいままで通り明るいのがしんどい
そうじゃないんです、て泣きたくなる

今日は整形外科と眼科に行った。どっちの医者も高圧的というか上からの物言いが
怖くて泣きそうだった。医者ってなんであんなにいつも怖いんだろ。

>>294
わかる

自分はそういう人のせいで新入社員からもできない奴扱いされるようになった

街の雑居ビルで清掃員やってますが

始めはすごい気楽で１人でモクモクとできて
給料もそこそこいいし４時には家に帰れるし
言うことなしだった

だが、慣れると周りが見えてくるのがこの業種

清掃員は不潔に見えるのか、俺が陰気で気持ち悪いからか

あからさまに咳をされるのが本当につらい。今じゃもう咳自体トラウマレベル
「あいつ気持ち悪り〜」とか聞こえてくるし・・

人間関係以前の問題で言い捨てられるだけで、毎日がつらい・・

他人からの評価ばかりが気になりどうにもならない。
それでも、他人は上下の評価をしてくるんだよな〜

学校のコース授業で
周りが女子ばっかで
上手くやっていけねー
俺以外の男子は
上手くいっていけるのに
なにこのアウェイ感

手を差し伸べた結果がこれだよ
思い上がっていたのは私の方か
何かをしてあげたいなんて考えるべきじゃなかった
もう誰も助けないし関わらない

大好きだったアルバイト先の
私の居場所がなくなってしまった。
その人の被害妄想の話をあたかも現実にあったかのように話して
勝手に被害者面して、味方増やして…
人の居場所なくすことしか楽しみがないの？
本当次行きたくない。周りの目きっと冷たいんだろうな…

ニートが長かった
人生やり直そうと思って入学した資格の学校
さっそく落ちこぼれて講師からも問題児扱いされる始末
嫌われてるのわかってて授業に出るのもしんどくてブッチしてしまった

やらなきゃいけない課題が山積みなのにやる気も起きない
あいつもうダメだと思われてるんだろうな…
人生変えようと思って一念発起したのにまさかこんなことになるとは
もう誰にも会いたくない

感情を表に出せない。表情がない。嬉しいと思ってもどんな顔をすればいいのか分からない。

感情出せないの自分も同じだ。ライブとかに誘われて行っても、みんなが歓喜の笑顔でジャンプしながら
はしゃいで踊ってるのと同じようには振る舞えない。そんな気分になれないし、なったこともない。

こんなはずじゃなかった。
家庭を持ち子供の成長に一喜一憂する。
なのになんだこれは。

>>305
周りがそんなリア充ばかりになったので自分が情けなくて殆ど縁を切らせてもらった
すっきりと侘しさが同時に襲ってきた

もう死にたい。

臨床心理士の先生によると
みんなが悪口言ってる！ みたいな事がふと浮かんだら
ああ、はいはいまたそう考えたね みたいにスルーすることを心掛けるべきらしい

無理に考えちゃいけない！ と思うと余計にダメになることが多い

住所聞かれてない人から年賀状来て怖い
どこで調べたんだ

リア充からの年賀状で心が折れた

毎年賀状くれる人たちからも、なぜか今年はぱったり来ない。まあ今年は自分もださなかったけどｗ
以心伝心てやつかな。

私たちのようなマイノリティはテロリストになる以外に道はないんじゃないですか

理想なきテロ
その先にどんな世界を創るつもりか

罰ゲームのような人生もう嫌だ。
会社も辞めてしまいたい
女ばかりの職場って、どうしてターゲットが必要なんだろうか
虐められて辞めれば次のターゲットが決まってるし、
複数ある派閥の中でも必ずハブられる人が居る
私は空気読めないとか、話が面白く無いとか言われるけど
結局聞く気が無いお前のせいで話が続かないんだよー　　って叫びたいよ

同じ事言ってもボスとか可愛がってる後輩の話はワザとらしく大笑いするのに
私の話は、それが何か？って顔してるんだよ
宝くじ当れば引きこもれるのに･･･

>>314
グループ変えなよ。他に親切なグループないの？

>>315
もうすぐ定年の人たちのグループと派遣社員のグループ･･･無理　　orz

人間なんかに生まれてきたのはなにかの因果関係があるとしか考えられない天罰が当たって人間になってしまったとしか考えられない
信じても人間はいつかは裏切る生き物だから
残酷すぎるよ

人間って群れるとただのゴミだよな

なぜ一対一の時とあんなに違うんかな？

人間の群が大嫌いだ

1対1の場合は、対立したとしても1対1で済むが、多人数だとへたすると自分対そのほかの全員という
構図になる。一人で多人数を敵にするかもしれないと思うと素の自分をだせず様子見をしたり
媚びをうったり、誰についたが得か計算したり、そういう心理作戦が必要になってくるので、
自然に振る舞えなくなる、と想像する。

それって本当に怖いことだと思う
ユダヤ人を虐殺したのは普通の人だったと言うんだから

>>319
分かる。
会社では本当に嫌いなお局さんには媚びを売り、虐げられている可哀想な人
（本当は好きなんだけど）の境遇を見てみぬ振りをしている。
人の悪口には、出過ぎない程度に同調し自分自身の本心が分からなくなって来た
自分の考えとは真逆の事を言ってるけど、本当にそうは思ってないから不自然なんだよな
で、結局上手く行かない。
多人数での人間関係って、損得勘定だけで動くから難しい

なんでこんなに人間関係に怯えるのか考えてみた
最終的には悪い経験の記憶の積み重ねなんだろうな
勿論いい出会いもあったけど、悪い方が強烈で引きずるんだと思う

学生時代の仲間外れや苛められや、馴染めなさ
身近な存在の人からの存在否定
（父方の祖母に「可愛げがない」と言われ泣きながら帰った）
社会に出ても相変わらずで、聞こえよがしに
「あの人、入って来た時から気に入らなかったのよね。いつもツンとすましてて感じ悪い」
（自分としては、緊張し過ぎでで無表情だった）
とか、まるでそこに居るだけで嫌われる…みたいな経験が多かった

他の人はどうですか？

大学入ってから数ヶ月はここの人たちみたいに同じ部活の仲間に対してすごい警戒してた(後で友人に あの時すごく警戒してたね、ハリネズミみたいだったよ って言われた)
こいつら裏で何言ってんだろうって疑いながら生活してた、本当は疑いたくなかったのに

臨床心理士の講師の先生に相談したら

「もし相手を疑ったら はいはいまた疑ったね、でもこういう性格だししょーがない って考えてみな」

それを実行してみて数ヶ月、今じゃあまり考えなくなったしすごくみんなの事を信頼できるようになった

実は286の書き込みは俺がしたやつ何だけど今見るとアホらしく見える

もし皆苦しんでいるのならこの方法試して見るのもいいかもしれない

読みやすくて心のこもったレスだと思った

今度四月からの同僚さんとごはんを食べに行かなきゃならんのだけど
会話が途切れた時どうすりゃいいの？
心臓バクバクしすぎてなにに気をつければいいのかすらわからない
万が一にもクチャらないようにするとか
食器ガチャガチャならないようにするとか？

ちな高卒
行き先はそこらのレストランな模様

>>325
とりあえずクチャクチャ汚らしく食べなきゃあとは気にしなくていいよ
食器も気をつける余裕があるなら音鳴らないようにすりゃいいが
そこまでの高級料理店行くわけでもないだろうし

>>326ありがとう
食べるだけでこんなんじゃ働くなんてとても無理だわｗ
人生ハードモードにもほどがあるわ

もう、めんどくさい

>>325
食事しながら話もしないといけないよね？
口に食べ物が入ってる状態で話をするのはダメだし
もちろん相手にそうさせてもダメなんでしょ？
普段人と食事しない人は話すタイミングはかるのが難しいんじゃない？

>>323
個人的にこのレス凄くためになると思った

>>329そうなんだよね
タイミング測れなくて口の中に入れたまま
口に手を添えてしゃべってしまった・・・
同僚との人間関係早くも終了ｗｗｗｗｗ

会社の人ともしゃべんの苦手だし
神はここで死ぬべきだといっているらしい

人と食事するのはにがて。前の会社では女子のグループで食べてて
他の人どうしは会話盛りあがってるのに私が話すとしーーーーんとなってしまう。
「○○って××かな？」とかいうふうに投げかけの会話をしても一同黙々と
食べるだけで返事なし。しかたないので自分で投げたものを自分で拾って
「××だよね」といって片付ける。すごく寂しいし冷や汗かいてた。
毎日恐怖で食欲ゼロだったわ。

こえーよー

>>331
遅レスだけど手を口に添えてるならギリセーフじゃね？
口開けまくってクッチャクッチャ食べるやつ以外ならそんなにうるさくは言わないと思うし

なぜ群れて食うのか
誰得？
と思ってる人は多いに違いないと思ってる
だから俺は昼食時はさっさと外に消えることにしている

挨拶するのが苦手
怯えるほどではないけど、タイミング測りすぎたり
急だったりで出来ないことが多い

ただ他人と同じ空間にいるだけで緊張して動悸がする

休日まで他人と顔合わせて気晴らしとか
それ火星語？ってレベル
内心みんな嫌々群れてるんだろ？と思う

周りは良い人多くて逆に怖い（萎縮する）

戦う

連休明けにはまた関わらなきゃ…
辛いし怖い

恐い
あいだ開くと初対面かのようにビビる
いつまで経っても慣れない

こわいよー

怖い。

対人だけで精一杯。

人の考えてる事がわからない

>>346
俺は勝手に想像しちゃって怯えてる
大体がマイナス思考

兄弟ですら怖い。

膾炙でも家でも気が休まらない。