書きなぐってすっきり176

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

■前スレ
書きなぐってすっきり175
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1280236549/

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part143
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1277295264/l50

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　part21
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1279343530/l50

【だらだらと連投 40P】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1269835686/


レスが950越えたら次スレお願いします。

あのくそばばがあの職場にいたせいで仕事行きたくなくなった
なんで又お前に出くわすんだよ
二度と関わりたくない婆

人の悪口いう集団婆
てめーがいるから仕事できないアホしねマジしね小百合婆

いちおつ、ありがとう

さんざん善意にけち付けられて人生の足引っ張られて
なんで私がおまえに金払ったり会いに行かなきゃならないのかと
冷静になって考えたらばかばかしくなった。

あああああつろうございますつろうございます
やつはくるっていますやつはくるっています
後処理を考えると殺すこともできない
ええ、ええ私はくるっています

あの婆軍団早く死ねよ悪口ばかりいって何人止めさしたんだよ
しね

女性の機能を放棄すればもう自由になれる。
そうですよね。

母親早く死ね
テメーみたいな人格障害に周りは迷惑かけられて人生台無しにされるんだよ
死んでからもなおらないならもう二度と産まれてくるな

早く死ね

４　は自分かと思った
まじ　アホらしくなった
時間と金　かえせ〜〜〜　
って　思ってる時間ももったいない　笑

死にたい
一生寝たきりなんてやだ
いっそ殺して

しんだら楽になるのかな。死ぬとどうなるのかな。私がしんだら喜ぶ人いっぱいいるかな。悲しむ人は何人いるかな。明日もこんなにつらいのかな。生きてるのに楽になることあるのかな。

メンヘラ以外は出て行け

猫なんて飼わなきゃ良かった
こんなに心配してるのに本人はどこふく風
なんで私が飼うとトラブルがおきるの？友達の猫はそんな事ないのに私ばっか
もう嫌だ

>>1乙

おい、安田
お前人の話を無視できる立場かどうかよーく考えてみろよな
仕事できないから尻ぬぐいを全部やってもらってるくせに生意気なんだよ
こっちは自分の仕事の上にお前の尻ぬぐいで大変なのに
毎日仕事してるフリしてるだけなのはみんなが知ってる事なんだぞ
それなのに命令を無視するなら辞めなきゃならない所まで追い込んでやる
このご時世にお前みたいなクズを雇う所なんて無いからホームレスまっしぐらだ
覚悟しておけよ

頭痛を通り越して頭にもやがかかるようになってきた…
やらないといけないことは沢山あるのに動きが悪い
ピコラうめえ
食欲で性欲と孤独感をかき消すことできればいいのに
現実逃避は時間だけ過ぎていくだけで余計に辛い
お金を湯水のように使えたら、悩みとか余計なストレス溜まらなくなるのかなあ

やくざだｗ

今まで出会った人、仲良くなった人
最後には必ず嘘をつかれ、避けられ、関係が終わる
一度くらいは、1人くらい裏切られない友達や恋人がほしい
時間をかけても報われないのは当然なの？
ゆっくりゆっくりと育んできたつもりだったのに…
効果もなくて誰かわからないような人に奪われて
方法がもうわからないよ…あの人と、一緒にずっとすごしたかったけどもう二度と駄目だなんて…
何もないと何もやる気がおきない…

今日、パチンコスロットで勝った奴みんな丸寝

なんやと！我！いてまうぞ！我！

良い物や良いサービスがほしけりゃそれなりの対価を払いな
値切りに値切って最高級の物やサービスが欲しいなんて厚かましい
飛行機の座席だってファーストクラスとエコノミーじゃまるで違うのは料金が違うから
最高級和牛の方がスーパーの特売肉より旨いのも価格が違うから
その程度の常識も弁えてないから公務員はダメなんだ

>>1乙
もうわけがわからんな、考えたくない向き合いたくない
変わりたがってる自分　とどめるのはなんなんマジ
てかこの鬱感はなんなん　性欲はなんなｎ
コアラのマーチ食べた　あくびした　何もしてないのに眠くなるのか
てか昨日は地味に効いた　結婚に焦る年頃なのはわかるけどさあああ
ガッカリします　
それは多分俺という存在が彼女の人生の進め方に影響をあたえきれてないんだなって
思い知らされた気がしてガッカリしたんだ　でもよく考えてみ　優しさだか気づかいだか億劫だったからかで
主張をひっこめて受け入れてばっかいたじゃん　　んなもんだからそりゃこっちの望むよな影響あたえんわ
ちゃんと人とかかわるってことは相手によく思われるために尽くすってことじゃなくて
相手と自分のおしくらまんじゅうっつうかぶつかり稽古みたいなかんじって気がするし
だーもう　頭じゃいろいろわかってんだろ　学のない学者さんアハハ
世に出ろ　世慣れぬ面と生きづらさひきづって頭汗落として無様をさらせ　赤子を恐怖に陥れろ　自意識過剰だ
まじめに生きろ

時間を返せ時間を返せ時間を返せ
少しずつ積み重ねてきたのに何一つ実らなかった
ふざけんな誰だよそいつは氏ね氏ね
こっちには他に何も無いのに…ずっと忘れたこと無いのに
幸せなこと1つくらいあってもいいだろ…もうやだ
あー眠たいのに眠れない、頭動くなよ

感情的な中年ババアなんて皆死ねばいいのに
ババア同士の喧嘩ってどうしてやたらと周り巻き込むんだ
グループ対立してそれを回りに押し付けないで

病気で死ぬならそれはそれでいいが、診察費がホントに無駄だなー。

文句垂れることしかできないクズが増えたな
肛門からクソ垂れるみたいにな

眠薬＋安定剤のせいなのか禁酒のストレスからか 異常に食べる

でも運動する習慣がないからぶくぶく太ってる真っ最中(Θ_Θ)

西城秀樹とカラオケbox
まったくのプライベート
彼が自分のためだけに
憂鬱など吹き飛ばして〜と歌ってくれたとしたら
憂鬱になるたびに呼び出されて歌われたとしたら
俺は

メガネブスがうざい
今休憩中なのに狂ったみたいにキー叩くな

文句垂れることしかできないクズが増えたな
肛門からクソ垂れるみたいにな

もう自分駄目過ぎる生きてる価値無いお
早く死ね自分早く死ね

くそっ、くるしいくるしいくるしい
しにたいしにたいしにたい
くびつりくびつりくびつり

もう一人にしてお
突き放すくせに泣いてたらなんで来るんだあっち行ってお
一人で出来る一人で大丈夫
一人がいい
あんたがどうしていいか分からないって知るかお
自分でなんとかしろお
いつも私に言ってるじゃん

私がお願い事すると恐れてた事が起こる
疲れた死にたい

つらいつらいつらいつらい

いい加減一緒に行きたくないって事を察してくれない？
どんだけ空気読めないの…？

文句垂れることしかできないクズが増えたな
肛門からクソ垂れるみたいにな

ドア閉めるのも物を移動させるのも足でする
気に入らない人間が近くに寄るとわざとらしく大きい物音をたてる
人の悪口にはとりあえず便乗

そんなお局に言葉遣いを注意されちゃったよw
しかも重箱の隅をつつくような細かいご指摘をありがとうございますwww
お上品なお局様のニーズに応えられなくて本当に申し訳ございませんwww
そんなお上品なお局様は今度ゴスロリファッションで某ランドに行くんですね
残念ながら枯れ木にレースを巻いたものしか想像できません
夢の国にそんなキャラいましたっけ？
いつも生ぬるい笑いを提供して下さりありがとうございます
腹が立つのを通り越してもはやネタ
あなたを見ているといろいろためになります、主に残念な方向で
反面教師としてはこれ以上の人材は見当たりません
ランドでは新キャラと間違えられないように精一杯楽しんで来て下さいねwww

まわり屑ばっか
なんで屑ばかり寄ってくるんよ
出会い運人間関係運ねーなぁ
死にたいよ
このまま眠りについて一生目覚めたくないな
そーいや昔母親にあんた人間関係悪いねぇって怒られた事あったなあ…
別に好きで人間関係悪いわけじゃないよ
ばばあムカつくお前が母親なんて信じたくない
人間関係悪いのはお前がこの世に私をだしたからだ
お前の育て方が悪い

被害妄想だって分かってるけどさ
なんで人から嫌われるのが怖いんだよ
どうせ嫌われてるし、嫌われるからって何か変わる訳じゃないのに
あー毅然としていたい

運営しねっしねっ
こっちは金払ってんだからキッチリ満足させろや
余計なことしてんじゃねーよボケ
因みに端から課金してない2chのことではない

揺らぐ
だめだ…
うおおおお知らん知らん知らん！！！！！！！

誰からもメールこない…
自分からメールするのも負けかなって思う
でもみんな個人でちょいちょい遊んでんでしょ？
なんで私を誘ってくれないの？
孤独だ…

勝ち目がないだと？
バカたれ　笑
このばやい　お前に「関わってくれるな」と言わせたほうが勝ちじゃ
どんだけ自惚れが強い
お前の全ての敗因はソレだぁな
いい年ぶっこいて頑張らにゃ食っていけないなんぞ
情けないだろが
住んでる世界が違うんだよ
あほ
お情ありがたく感謝してりゃ良かったのに
怖いねぇ○中は
見切るのに○年かかった自分も相当なアホだぁな　笑

　　　　∩ _rﾍ　　　　　　 / ヽ∩
　　.　／＿ノυ＿＿＿ιヽ＿ ＼
　　／ ／　　／⌒　　⌒＼　　 ヽ ＼
　 ( 　く　　／（ ●） 　（●）＼　　 >　）　　お前の頭は
　　＼　｀／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼'　／
　　　 ヽ|　　　　　|r┬-|　　　　　|/
　　　 　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

　((　(ヽ三/)　　　　　　　　(ヽ三/)　））
　　.　 (((i )　　　＿＿＿　　　( i)))
　　／ ／　　／_ノ 　 ヽ_＼　　 ヽ ＼
　 ( 　く　　／（ ●） 　（●）＼　　 >　）　　くるくる
　　＼　｀／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼'　／
　　　 ヽ|　　　　　　 ￣　 　　　　|/
　　　 　 ＼ 　　 　 　　　 　 　 ／

　　　∩∩∩　　　　.　　　 ∩∩∩
　　.∩_:||_:|_:|　　　　　　　　|_:||_:|_:∩
　　│　___　 つ 　　　　　⊂ 　___　│
　　 ヽ　　 ノ　　＿＿＿　 　ヽ　　ノ
　　／ ／　　／_ノ 　ヽ､_＼　　 ヽ ＼
　 ( 　く　　 oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　 　>　）　　パーだおｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　＼　｀／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼'　／
　　　 ヽ|　　　　　|r┬-|　　　　　|/
　　　 　 ＼ 　　　|　|　 | 　 　 ／
　　　　　　　　　　|　|　 |
　　　　　　　　　　 `ー'´

そう気になさらずに…
今まで苦労してきた分の見返りは既に懐にございますので…

もはや凡夫とはお話になりませんからね…
薬を飲めばホイホイ治ると思っていらっしゃるようですね…

そういうことしてて笑い者になってるとこに行くかっつーのｗ
負け舟には乗らないし、
私がうつであるのもそういうとこに行かせないという神のご意志だ…
昔っからそういう存在には行くな！と命じられていたのだから…

２ちゃんが悪人を断罪するなんて、昔からのユーザーなら知ってるでしょ
ホント感謝してくださいね！まー、何というか普通に無理っしょｗ

どっか行ってほしい
乱暴な口調で、電話で話すなら、私に聞こえない所へ行って。
乱暴な言葉や態度は、もっとも嫌いな類で、絶対に理解出来ない。
私に対しては、普通に話せるのに、どうして恋人に対して乱暴な口調になるのか。それがあなたの本性ですか？生活音も耳障りです。お願いだから静かにして下さい。
あなたみたいな親はいりません

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もうずっと自分が病気だって事忘れてた。
薬さえ飲んでれば多少はグータラな部分もあったけど
家人が一番大切にしている「帰宅したら家に灯りがついている」「笑顔でお出迎えしてくれる」
すら出来なくなった。
何故疲れてるのに昨日あんなドラマを見てしまったのだろう？
何故先生は薬を突然大幅に減らしたのだろう？
何でこんな文章書くのに1時間も掛かってるんだろう？

泣きたいのに涙も出ない。辛い。辛い。テレビ見るのがやっと。よく内容が分からないけど。

今電車の中、隣に座ってるクソジジイ氏ね。

ぎゃああああああんぎゃあああああああああああ

嫌だ
来ないでいのに
ぞっ。無自覚バカポンチ

そうだよよく分かってるじゃないか
何してても楽しくないし、人が怖いし、接してても疲れるばかりで楽しくないし、人からもそう思われてしまう俺には
楽しいことしたり他人と話したりして嫌な気持ちを紛らわせるという他の人にとっては当たり前の方法が使えないんだ
だから自分含め何かを言葉で批判してないとバランスを保てないんだ

けどそれを悪いことだと思ってないわけじゃないし
癖になって泥沼にはまってることも自覚してる
上から目線で指摘されなくても

あと悪いことしたからしっぺ返しを食ってるって言うけど
晒しスレで安全地帯であることないこと書いて目に付いた連中かたっぱしから貶めてる奴は
何も罰されてないように見えるのはどう説明つけてくれるんだろう

ああああ嫉妬しちゃうなああああ歪むよおおお
疲れる淡白な性格になりたい

性格悪い奴ばっかり
そんなに他人を傷つけるのが楽しいか
ああいう奴って自分が漫画の悪役みたいになってるの気づいてるのかなぁ？
あと罪を犯した人間が罰を受けるのが当然と思うのが「性格悪い」って…DQN思考すぎる
DQN犯罪他人に迷惑かけるのがカッコイイ☆と思ってるのか

あいつに引っぱられてすごく嫌な人間になっていた
上司にまで壁を作っちゃって自分はなんて事をしていたんだ
一度できてしまった壁を取り除くのって難しいね
すみません上司
上司と仕事ができるのはあとそんなにないけれど
少しでも壁を取り除けたらと思います
今日はあまり上手くいかなかったけれど、明日は今日よりも柔らかく上司に話しかけます
年上の部下は扱いと思います。こんな部下ですが頼らせて下さい

あと今日は仕事を頼んで下さって嬉しかったです
またお願いします

人の趣味をばらすな話すな
一度話してその反応で気がつけ
影で悪口やイメージだけで言われるのが一番腹立つしへこむ
どうせ知らないから聞いたとか言ってても面白半分の話題として出して楽しんでるんだろ
そんなに人の趣味に介入して辞めさせたいか
死ねもしくは口だけ無くなれ
ああああああああ影で言われるのが腹立つ腹立つ
二度と廻りに話すなどうせわからないんだから入ってこようとするな現実逃避を邪魔するな
いちいちうるさいんだよ黙れ性格悪いの気がつけ謝れ二度と話すな

なんで素直に病院行こうとしないのか。
痛いのはあんたなんだよ。大きな病気だったらどうすんのさ。
こっちも心配して言ってるのに。余計なお世話ですかそうですか。
もう知らん。とっとと逝ってしまえば良いよ。

歯医者予約しないと…銀歯飲み込んでしまった
ああ外れた時にさっさと付け直しにいけば１回で済んだかもしれんのに
飲み込んでしまたら型とって銀歯作ってまたつけて高さ調節して・・・
ああめんどくさい。金もかかるああああああああああ
定期検診はいつも平気なのに治療となると一気に凹む
はぁバカバカ馬鹿バカバカ。はっナイトガードも作り直しになるのかな
ああああああああくそくそくそくそくそ馬鹿すぎてもうしにたい

うそつき〜〜〜〜〜〜〜〜〜＾＾＾＾＾＾
なんだよ干渉してベラベラ喋りやがって喋る俺も馬鹿だったー
嘘か本当かもわからないことまでベラベラとーー
あいつ嘘で出来てるんだろｗｗｗｗってくらい嘘人間
気ひくためにうそつくんだねそれが長年の癖になってやめれないんだね〜
あああ〜今までなに信じてたんだろう俺

助けてくれえ!!わあーわぁーわぁーわぁーわぁーわぁーわぁーわぁーわぁー
あああああああああああああああつろうございますつろうございます神様

ブラック企業乙
私をクビにすんのかよ！？

テレビうるさいんだよカンカンうるさいんだようぎぎぐぎぎぐぐぎぎゃっぎゃっぎゃっぎゃっぎゃっぎゃっぎゃっぎゃっ

>>18うざい

何アレ
お前イニシアチブ取ろうと出しゃばって必死になってるけど
俺はこの人の方をリーダーだと思ってるから
って言いたいの？
別に必要だと思ったことを書いたやったりしただけで
リーダー気取ろうなんて思ってないんですが

歯医者予約した。１０日後しかとれんかった
しかも代理の先生になるらしい。担当の人じゃないと緊張する…はぁ
外れたの飲み込んだって言うの忘れた。はぁ電話は嫌いだ苦手だテンパるはぁ

もうあまり時間がないのになー、もどかしくてたまんない。
死にたいとは思い続けてるけどこれから先の人生の中で、あーそんな人もいたなぐらいの記憶で風化されちゃうのかな？と思うと寂しくも悲しくもなる。
本当に時間がない。限られてるのに。自分はどうしたいんだろうな。つかず離れずの距離が苦しい。会いたい会いたい。
馬鹿みたいだな、じぶん。永遠が欲しい。でも死にたい。生きるのは楽しいことも含めてどちみちめんどうくさい。そしてそんなニンゲンが好かれるわけがない。

早く気が付くべきだったな
メンサロは乗り捨てるべき舟だった

会社の天然にバカにされてたことを知った
どうでもいいことで話しかけてくるから普通に返してやってたら
あとで「おもしろい〜」って独りでウケてるんだって
天然の脳みそんなかはわかんねーや。ていうかおまえのほうがよっぽどおもしろいよ

ずっとひっかかってたんだよねあの天然の言動
前に目の前食事持って通りすぎたら「いそいそとしてるねえ」とか
はああ？今のわたしの状態を形容してくださらなくて結構
ていうか普段の態度と違って実は上から目線だよね
なんかもう関わりたくない
○○さんと話すと何いっても笑われるだけだからって言ってしまいたい

返事ないねぇ
もーどうでめよくなっちゃったよ
自己中だなほんと

あー、もーいやだ。
どっか落ち着ける所に逃げたい。
でもそんな場所がない。

かなしい

だめだよ無理だよ

団塊世代が我が子を苦労して私立に入れ、一流大学に入れ、一流企業に入れたとしても
本人はなぜ一流大学に一流企業にこんな礼儀も知らないクズがいるんだ？
と鬱になる。まともな日本人に逃げ場はない。

調子乗ってんじゃねーぞ毎日毎日うるさいんだよ
前にも言っただろ覚えてねーのかよ俺の嫌いな事とかいやな事覚えとけよ
俺の精神にくるのになんできのきかねーんだよ覚えるとか学習能力ないのかよムカツクな
頑丈でむかつくし都合のいい人間なんだろうね＾＾もう疲れた勝手にしろ

レジ番交替してくれないと倉庫の方の仕事に手付けられない
今朝上司か誰かのことでガッツリ愚痴垂れてたけど
自分の時間感覚で他人の時間を削って圧迫してるのはあんたらだってそうだろ
配達先でおしゃべりしてねーで早く戻って来てくれ
客が相手なら「これも営業」で正当化できるからって調子乗んな

ふー…

馬鹿げた家

大学時代に教授と助教授の権力争いに巻きこまれたことがある。
助教授についていたとき自費で海外の学会に参加しようとしたら教授猛反対。
教授側の学生は遊びに台湾に行く予定。それに便乗して許諾を得た。

ぶりっ子こいて野郎に媚び売るか「メンタルか弱い可哀相な子だもん☆」アピールするか他人の評価下げるようなこと言い触らすかしか出来ない奴が何でちやほやされてるのかわからない。
真面目にやってきた自分が馬鹿みたい。

はあ〜・・・・・・・・やっぱり嘘でした☆
じゃすまねぇ嘘だぜｗｗｗｗｗまじムカツク
焦っての行動だろおおお！！！冷静になってやっぱやめた☆って程度なの？？
まじそのきじゃないなら自然沙汰されてください＾＾人を貶め罪の意識を〜〜いっぺんしんでみろｗｗ

話聞いてみたら気に入らない依頼だったけど正当な理由なく断るのは気が引けるから
システム側が自動中断してくれるまで放置してフェードアウト、のパターンだなこれ
忙しくて返事できないのかと思ったら他所の受注サイトでは枠開けてるし…
もう他の人当たってみて良いよね

フェードアウト回数カウントして常習犯は登録抹消してくれ

探り入れメールわらた
あー自分は探り入れられ要員なんだなっていう
しかも高校野球も真っ青な稚拙な直球過ぎてwww

で、なんでああいう反応するのかと思ったら過剰反応なのね
あの子のことじゃないかってビクビクしてるわけか
なんかもう自意識過剰乙って感じ

10年ぶりに拒食症になった。
おいおいもういい歳だぜ？　皮だけ余るのが目に見えてる。
まー元の体重が体重なんで10年前の体重になったら対策考える。

あいつ本当どうにもならねー
真d暮れお願いだから

働きたい
働きたい
働きたい

でも働けない

気持ち悪くて気持ち悪くてどーしょーもねー
なんだあいつの気持ち悪さ
何なんだあいつ
悪魔憑き
気色悪い
何のつもりだろう
本当気味悪い
心の底からいやだ
こんなに人を嫌だと思ったことは生まれてはじめて
本当嫌だ。なんだろあいつのあのおかしさ
ホラー映画。本当に一度真でkyれ
たまんない。視ね

妖怪屋敷

ねぇお願いだからy君フリーのままでいてよ

あなたがもし新しい彼女がいてキスやセックスしてるかと思うとその女が殺してやりたい程憎いよ…

私のこと待ってくれるって言ったのは嘘なの…
祖母も父も金銭面で学費なかなか協力してくれないし当分夢叶わないね私…
父に暴力や包丁振るわれるし辛いよ…

人として殺人はだめだからもうすぐ私自殺するね

あなたは私が死んだことも気づかず他の女性と過ごすのかな…

生まれなきゃよかったね私

倒れる寸前まで働いて働いて頑張った私は何だったんだろう

y君と復縁したいよ
夢叶えたいよ

幸せになりたいよ

私の人生何も意味なかったね

うそつきうらぎりもの
私に怒ったことでも自分はするんだね
最低
本当ありえない
絶対許さないし許す気もない
本当ふざけないでほしい。いい加減にしてほしい
こっちは誰のせいでこんなんになったとおもってるの

こんなのに時間使った自分が情けないわ
生まれてこなければよかったと再確認させていただきましたわ

毎朝よく隣り合わせになるオッサン、顔が生理的にダメっつうか朝からやる気なくすようなやる気ない表情してるからなんかいやで
今日は反対側に座ったら、こっちのサラリーマンは普通かと思いきやおもむろに聖教新聞取り出してやんの
もう最悪。目の前にデカいゴキブリがいる感覚。ジョン・カーペンターのゼイリブって感じ｡カルトは滅びろ

ああああああああああれも返せよおおおお何の為に買ったんだよ埃まみれになるうううう
「掃除してるよ＾＾」って埃かぶってるのに？！嘘つき！
もう１年経ったよ？？なんなの？？？？？？？？ふざけんな！！！！！
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き
てめえのせいで俺の人生オワタ！顔文字略
あああああああああ・・・・・疲れた。。。。。。

おかんごめんね１人で恐怖を感じさせて今だったらただ一緒に感じてあげれば良かったってことがわかるよ

隣のおばはん鬱陶しい。しつこい。悪い人ではないけどいい人ではない
近所の噂話を私に聞かされても知らんがな
○○さんちは６人中４人が鬱らしいわよとかさ
そんなこと言いふらすなや。てか○○さんとか誰？知らんし
１回目の訪問は野菜もって登場。居ることを確認したら
２回３回と何度も登場。話の内容は身内の愚痴と近所の愚痴ばっか
何で私に話すかなー。話すなら親に話してくれよ
んで別の近所の人に車庫入れ頼まれて喋ってたら、どっかから見てるんだろうな。
すぐさま寄って来て「何？何か頼まれたの？あそこの家はね・・・」とまた噂話
四六時中監視されてるみたいで怖いわ。どうせうちのこともよそでベラベラ喋ってるんだろ
あんたみんなに避けられてるよ

お腹痛いまじでやばい
でも行かないともっとやばい
ああああああああああああああああああああああああああああ下痢止まってくれよおおお！！！！！

相変わらず悪趣味な服着てｗｗｗｗぷぷぷぷ！！！！
〇〇ついてるじゃん！無くなって無いじゃん？うそつき！
きめえ顔文字てんこ盛りで書いてるんじゃねーよ！
まぢうぜえ！！！ﾀﾋねﾀﾋね！

だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああれ゛れりすくのすみもかくのみかけくらみもこてすのかみもてこくせれすかりみもまくすせれてかりみもまくせてかおらまんくりれていかのもてろいり

アイアンメイデンっていう棺桶すてきだよね〜

暇だ暇だ暇で新じゃううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

人間レモン搾りに入れてやりたいやつがいる。

後輩取り入れようと必死のババアキモい

水銀ミイラもいいよね、血管てあんなに美しいんだ？
人間の血管てね地球三周分もあるんだって。

鶏肉とか豚肉とか食べる時いちいちどの鳥の肉とか考えないけど人間のはちゃんと表示してほしいね。
だって美味しく食べたいじゃん？

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ほらね、やっぱり歌わないからこうなった。
反社会性ある人間にこそロックは必要なのに禁じられたらどうだよ！？

本当にもう嫌すぎる
何で何もしてない方が嫌なおもいしなきゃいけないんだよ
理不尽すぎるだろ
そんなに当たりちらして普通にできる精神がくさってる
うざいからきえろぼけ

人に媚びてまで好かれたくねー！よ

三○ちづるという婆が書いた本のせいで鬱になったわ
歳食っても子供産んだことなくて悪かったな
生理も出産も子供も大嫌いなんだよウザイだけだから
結婚しろ厨も子供産め厨も消毒してやりたいwww

男は子供を産みようがないからうらやましいな

生きるのめんどくせ
生きるのめんどくせ
生きるのめんどくせ

しにたいにとりつかれている
死にたい

人の話は聞かない。時間は守らない。伝えたことは忘れる
メモ渡しても適当にしか読まない。電話しろと言ってもしない
至急だと言っても急がない。３日後入るものをもう入ってると読み間違え
この日までに直せと書いてあるのにこの日に直せばいいと勘違い
１１時に来ると伝言したのに１１時前に出かける
渡す書類の置き場所は伝えない。いっつもあんたのミスで関係ないこっちが
怒られ嫌味言われ平謝りさせられうあああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
イライライライラいらいらいらいあらいｔらイライラ以来洗い洗う亜Ｇ
フｙｓｄｇｙｃｄｖｄｂｖｕｅｆｇｇｇａｗＺＺＸＳＥＧＢＵＹＨＮ
ｄ

MAXイライラする
仕事どんどん溜まるし、ババアはあたしの仕事だと思って文句言ってくるし
互換性悪くて一方の作業してると出力できないし
髪の毛まとまんないし、ゴムもピンも忘れたし
鬼ババみたいに髪の毛ばくはつしたまま仕事かよくそ

あとインスコは自己責任だろ
あたしの真似してトラブったからってどうしよってきいてくんな

めちゃくちゃお洒落して精神科来る奴なんて消えろ

あれって「お前みたいにボケッとしてて適当な奴がストレスなんか感じてるわけないだろ」って
遠まわしの皮肉だったのか？
今の状態は常に緊張状態に置かれ続けた結果なんですが

あくびが出るな

一日1500kcalしか食べてないのに家族から「食べ過ぎ」としつこく罵られ拒食症になった。
一日で1.5kg減った。
前回拒食症になった時の教訓としてカルシウムと亜鉛を多量に取る事にした。
もう固形物無理になった。ヴィダーインゼリーで命繋ぐ。

仲間募集かけてないからそっとしておいて…
ｸﾚｸﾚもしてないのに無言プレ投下も申し訳なくなるから勘弁してください…
ハズレクジ引いたと思って拒否されてもさっさと忘れていただければ幸いですorz

クッソが

化粧がこの世からなくなればいいのに

しねっしねっしねっしねっしねっしねっ

ほんとになんであそこまで恨まれてるのかわからない。
なんか図星でしたか？だったらごめんあさーせWWWWw

あああああ…

甘えかな？

あひゃひゃ。
お気に入りのおめんの上にハロウィン帽子かよｗぷぷ。
そんなんで応募してもぜったーいうかんないから。
どケチ＆貧乏人だから１０００円分は魅力だろけどｗぷｗ
いくらレベルいつも低く抽選であってもだなｗｗ
せっかくもらったのにハロウィン帽子捨てたい。
お前とおそろいがいやなんだ！ﾀﾋね！

うるせーよ失せろばかども
昼休みをわきまえろ

なんでうまく物事が進まないんだろう
良かれと思ってした事が裏目にでる
もう勘弁してくれよ
うまく物事進んでくれよ
私が関わると必ずトラブルができる
なんで治りかけの傷口また掻くのいい加減にしてほしいよ
又病院代かかるよ…疲れた

ある意味安定してきた
1人でいたほうが楽なときが増えたなぁ

ああああムカつく

腹が立つ死にたい

いい加減にしろよクソボダ
こっちは何もしていない
貴様一人が騒ぎ立ててただけだろう

何が慰謝料だ
取れるもんなら取ってみな
まあ、立件材料はひとつもないだろうがw

何がソフィアだ！くっだらねえ

まあいっかまあいっかまあいっかまあいっかまあいっかまあいっかまあいっかまあいっかまあいっか
まあいいか
いい。いいから寝る。
まあいいいいんだよまあいい
いいもういい

仕事場でもうまくいかないし、家に帰ってきても毎日親同士や家族の誰かがケンカしてるし

居場所がないよ…
毎日毎日辛くてしょうがない…

恋愛もうまくいかないし…

人と接する時は頑張って笑顔でって心がけてるけどもう限界だよ…
辛い…


誰にも心の内を打ち明けられない…


私って生きてる意味あるのかな？
最近何で生きてるのか分からないや

くそっ！ちくしょう！！！！！！！

この家で又冬越すの嫌だ憂鬱だ
結露がひどくて床が水浸しになる
駐車場が狭いのに雪が降り積もったら更に狭くなる
やだよ暖かい家に引っ越したい
あ〜あ憂鬱

死にたい死にたい死にたい

死にてええええ

幸せになりたいなあ

なりたいねぇ

信じられない！
上司に「それって私が悪いの！？」的な事言われたｗ
明らかに自分の匙加減でどーにかなった問題なのにｗｗｗ
なにこれ辞表出した私へのいじめ！？
ならいっそ期限前にクビにしてくれてイイよ？ｗｗｗ
どーせアンタが嫌で辞表出したんだしｗｗｗ
今後も取り巻きにチヤホヤされて生きて行ってよ、私はアンタと縁切りたいんだよ！！

具合わるいクソが

やっぱり口だけだったー！めんどくせーからそのままなんだろ俺の事どうでもいいんだろストレスたまんだよ
お前がよくても俺は嫌だって言ってんだろが何回言わせれば分かるの？？
いやだし嫌いとわかってるだろ？なんでそういうことするのかなー
自分よければいいのか貴様は！！！！
最初の発言忘れたのかよ？忘れてるよねー＾＾自分にゆうりなことしかおぼえてないもんねー＾＾＾
そんなこんなでまた延びそうだなー勝手にしろ口だけ野郎！！！
言った事の順番守れよカス！！！！！！！！

そこまで届かねえんだよ
しあわせだと思えや
死にてえ

薬がやめられないベタナミンぐらい処方しろ春日

もう嫌だ。
傷隠すのとか全て面倒臭いよ。思い切り切りたいよ。深く切りたい。
だけど誰にも気付かれたくないよ。
過食嘔吐も疲れるだけなのにしちゃう。馬鹿みたい。
治るのなら病院に行きたいけど、行くのすら面倒。

こんな状態なのに夜の接客業はきつい。
傷隠しに必死。

鳥うるさいなあ

あああああ

ああ休みの日を狙って声かけてきたんだな
家ではできない。やる時間ない。昼間なら仕事の合間にならできる
とハッキリ言ってやったら、あからさまな不満顔
まぁ持っていけないことはないけどー・・・重いんじゃない
夜帰って来てからやった方がいいと思うけどな。だってよ
は？夜も働けと？ふざけんな。お前だって夜は休んでるだろうが
じゃあ試しに持ってく？と上から目線。何その仕事与えてやるぞ的な態度
今日は休みだから明日と言ったら「なに？休みなのー？じゃあ今日できるじゃん」
って・・・お前休みの日も働けっていうのかよ。思いやりとか気遣いとかねーのか
久々にカチンとブチ切れた一言だったな。そして今日も嫌味連発
あんな隣人と一生付き合うなんてごめんだ。絶対引っ越してやる

ネットでキャラ作って人だますのって簡単だよねー
思わせぶりなこととかポエムなこととか箔のつくキーワードちりばめとけば、
なんか魅力的な人間に見えるんだよねー。それで何人たぶらかしたんだろ
でもさ安心して。あんたが最低のクソビッチだってちゃんとわかってあげてるから

世の中不公平だ
なんで私人より劣ってんの？
あたしが関係する者(物)なんらかのトラブル起きてる
もう勘弁してくれよ疲れた

今日は特に駄目だな

もともと不細工なのにチークとか口紅がっつりだからお多福みたいな顔になって吹き出すって
服も「可愛いのが好きなのー」ってババアが言うな。50のババアがヒラヒラフリフリなモテ系(笑)ファッションって気味悪いにも程がある
挙句、何かあると親に相談。いくつだよババアwww勿論独身、趣味なし。関わりたくないマジで

顔に自信があってモテる女ほど、周囲の人間を目下に起きたがる
だって友達明らかに非モテなおとなしいヲタ女子にビッグサイズにブスばっかじゃん

殺してやりたい
死にたい

具合悪い

死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！

雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨
１０月入ってまともに晴れた日なんか数日しかない
連休明けから雨くもり雨くもり雨くもり雨くもりくもりくもりくもり
くもりくもりいいいいいいいいいいいいいいいいいい
うああああああああああああああじｒｇへうふえｈｇヴおいｆｈｈ
夏は馬鹿にたいに糞暑くて雨降らなかったくせに
秋になったらザーザー太陽いずこ。極端なんだよ馬鹿糞
しまいに台風とかふざけんなああああああああああああああああああ

もう寝てろ
おまえさんは一生寝てろ
頼むからおきるな
いびきかいて寝てろ

うるさい連中の中にムカツク工場長がいるとか入るの無理だろー！？

ブラック企業乙なんだよここ
つ【新幹線】

感謝してる人はいるよー
だけど工場長と事務員がねーー

具合悪いんだよしねっしねっしねっしねっしねっしねっしねっしねっしねっしねっしねっしねっ

本当は助けてほしいんだよ

ごめんなさい

眠い！

詰んだ詰んだ
詰んだもち

食べ終わったんなら早く目の前から消えろ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
じゃあ死ね

だるい重いしんどい

いらっしゃいませーって言っただけなのに
いちいち身体ひねってまでこっち見んな

金取ってるレベルの人ってもっと早いのかと思ってたけど
意外とそうでもないんだな

うるせえんだよ猿どもおおおおおお
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる死ね死ね死ね死ね死ね死ね迷惑かけた分苦しんで死ね

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！！！！！！！！

苦しい

これは完全に退避行動に徹した方が良いかもしれない
撤収

労して掴むものがつまらんものだったらどうしようもない
全く信頼が置けない

それぐらい組めるっての…
私たちを社会がどうのように見て、価値をどれくらいと見てるか
常識があれば分かる

健常者様の中に混ざってこようとすんな
この異常者。


友人だった人に言われた。
何をするにもこの言葉が頭から離れなくて、「この行動は普通か。さっき話したことはおかしいことじゃないか」
といちいち気にするようになった。
話してた人が後で笑ってたりしてたら
変なことを言ってしまったんだと背中に汗をかく。

この文章はおかしい？大丈夫？

最初の想定が違います
ここは第三者（健常者）の板ではありません

２ちゃんでそういう他人を揶揄するのような書き込みが癖になっちまったんだろ
その傲慢はもう治すことはできないね

つねに釣り針つけとく私もなんだがね
さてこの鬱は単なるうつか、ストップサインなのか…

かっこつけてないでさっさとボタン押せや
やるもやめるもクリックひとつで済むのに何勿体つけてんだ

世の中って不公平。
人を好きになることが重要なのであって異性を好きになることが重要なのではない…はず。
でも好きすぎて終わりがくるのが怖い。フラれるのも怖い。一緒にいるとこんなにうれしい気持ちになるのに。

可愛らしいですね

わたしはそんなことも諦めたおばさんです。
おばさん。

若い時になんであんなに余裕ぶってたんだろう。
もっと焦れば、生き急いでいれば
友達もなく、こうして一人ぼっちで生きていなかったかもしれない。


どの道、仕事も追いやられて自殺でも待ってるんだろうな。

ハムスターのムックちゃん、シーズーのナナちゃん、セキセイインコのトトちゃん、ベタのリーゼちゃん。
かわいいかわいいわたしの家族だった子達。
お母さん、いつかそっちに行くからね。
もう少し待ってるんだよ。

リセッシュは口に向かって噴射するものではないと
思いました
だってきっと、わたしの口くさい

死ななきゃいけないのに今日もまだ生きてる。
つい生きる道を探してしまう。
ごめんなさい。

死ねもしないくせにこんなことグダグダ言っててごめんなさい。

どうしてこんなにダメなんだろう。

自己陶酔くそくらえ。

なんで運がないんだ
疲れちゃったよ
神頼みも不発だった

メロコアハードコアライブでの
デブ金髪ボブバンドTシャツの女の図々しさ半端ない
男は臭いし汚いしキモいし
MCは厨2病っぽい説教じみた上から目線
曲は好きだしライブハウスのあの雰囲気も好きだからライブには行きたいんだけど…
何かしばらくいいや

解散した某バンドが恋しい
刺青入れたい

カショオが止まらん

ティッシュ返せよブス豚足

怖いよ不安だよ

親は頭がおかしい
私も頭おかしいけど
鬱やらパニック障害の娘に対して無理やり学校行かそうと足掴んで外まで引きずるか？普通
鬼だ
いつか殺される

あのカス共
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね

やっぱり人間なんて誰も信じられない
もう死ねばいいと思う
いつまでもいい気になってるなよふざけるな
本当最低最悪人間

　 　 _,,...,,,,_　　＿＿_
　　　 　 　 　.▼ , 　　／　　 　 ヽ-､＿_
　　 　 　 　 /▲..,3__/　　　 　 　 　 　 /　　おやすみ
　　　　 　　/_,,./,'3 /　　　　　　　　　/
　　　　　　/ ,' 3`ｰ/ 　　　　　　 　　/
　　　 　 ./l　　　⊃　　　　　　　　　/
　　　　 /　`ｰ--|＿＿＿＿＿＿_/

てかテンプレみたいに皆おんなじ髪型に格好してて太ってやがんのｗ
何か気持ち悪い
だいぶ痩せたけれども格好にも気をつけようと思う

あの時ああすればよかったんじゃないかとか
本当はああしてほしかったんじゃないかとか
ぐるぐるぐるぐる頭を回る。

みんなが早く死ねって思ってる気がする。

やるべきこと、やった方がいいこと。
どうせ死ぬならやる必要ないんじゃない？とか
無駄にあがくよりさっさとあきらめた方が迷惑かかんないんじゃない？とか。
薬で気分をごまかしても何にも解決しないのに
病院行ってる意味はあるのか？とか。

それでも死ねないのか私は。


本当のことが知りたいけど知りようがなくて
ただただ世界に切り捨てられていく。

ああもう自己陶酔ばっかりだ。

食わせろや!!
腹が減ったんだよ
好きなだけ食わせろや!!

あああああ…

疲れた

自分の意見ばかり言って・・・相手が意見言ってる時聞かずに声荒げて自分の意見言いやがってええええええ！！相手の意見も聞けよ自分の事ばかり・・・・・
だからだめなんだよ〜・・・・・・・・っていってもダメだった言っても直そうとしないんだな、だめだあいつ
重要な事帰り際に言うなよ！！終電やべーんだよ！！毎回毎回！！！いっても治らない！！！！もうしらねーーーー

今日、兄ちゃんが隣でいきなりオ●ニーを始めて、精●を顔に塗ったくられた夢見た。

そのせいでヤりたくなってきたじゃん…会いたいよ…

はあー、かっこいい。
もういっそ出会わなかった方がいいんじゃないかって思うぐらい
愛しい。恋しい。まさかこんなふうに思うだなんて言えない。はあー。

早く冬来ないかなあ。
早く死にたい。
ロープ買ってこようかなあ。
どうせ子供にもみすてられたんだから後始末位やらせてもいいよね。

あーあ

細く白いつるつるな肌、綺麗な顔、かわいい言動…そんなＳに会いたい
こんな苦しい思いをするなら2003年12月出会わなければよかった

ツェズゲラ氏の言葉を思い出しますな…

不眠最低。

濡れ衣最強。

普段から怪しいことしてるからだろね…

なんかやっぱり死にたいよね

本人乙って感じ
あのスレって変な人たちが貼りついてるんだよ
精神衛生上良くない
あんなとこに書かなきゃ良かった

ネットストーカー最強

被害妄想も加害妄想も
結局どっちも同じこと、か？

生きる能力が足りなすぎる。

こっちこいよ死神

カショオ止まんない

仕事やめたいのにやめれない…

あー消えたい
おかーさんおとーさんろくでなしでごめん。

苦しみは当人にしかわからない
死ねばいいのにね
死ねばーいいのに
私は何も悪くない　大丈夫
間違ってないから　大丈夫だよ

本当に本当に小さな小さな傷
みえなくてすぐ数日でなおる傷
深くやらないやれない
死にたくないから生きたいから
誰にもみられたくないから気づかれたくないから
病んだこといってないじゃん
お願いだからもうすこしでおわるんだから放ってほしい
なにも迷惑かけない最初から誰とも仲良くしないで空気でいればよかったんだよ
私なんかむだに酸素つかってるだけで、ほんと死んだほうがいい人間だね
死ねばいいのにね　死ねばいいのにね死にたいよ

目立たないで空気でいるんじゃん　何がいけないの
そんなに目立った行動でもしてほしいの　発狂してあげよっか
どうする　楽しい　わろす　あははあーしにたいしにたいただの被害妄想ならいいのにね
手かゆいや　かゆいやかゆいかゆいからカッターでがりがりかけばいいと思うよ
そんなことする勇気わたしにはないね　自分大事だもん傷つけたくないもんね死ねばいいよ
死ねばいいのにね　なんで死なないんだろうね死ねばいいのにね　みんな死ねばいいのにね
行きたくないな行きたくないねうるさいね。かおもなまえもしらんやつ死ねばいいよ　なんなんだよ
きもちわりーなきもちわりーなどうせ私はすとーかーだよきもちわりーなそうだよきもちわいりよ
わかってるわ　死ねばいいんでしょ

苦しい泣きたいついてない本当についてない
みんな幸せそうにみえるのにそうじゃない死にたいんだ
みんなで死ねばいいよ死んじゃえばいいよそうすれば世界おわるよぜんぶ平和だよね
なんで死ねないのかなこんなに辛いのに苦しいのに　別に楽しいことあるわけでも希望もないのに
なんで生きてられんだろ　死ねばいいのにそしたら気をつかわないよ　もうやだよ死にたいよ
簡単に死ねたらいいのに　最初からいなければよかったこんなくず

ケータイ開いてびっくり。１１月じゃねーか。あーもういやだいやだ。
時間よ止まれ。離れ離れになるのはいやだ。でも友達いないから今の環境がなくなったらまたぼっちに戻っちゃう。
神様私に愛を下さい。素晴らしい愛を。

もう嫌だ
マジで嫌だ
死ね死ね死ね氏ね
みんな死んでしまえ

つらい

病気タテにして好き勝手ほざいてんじゃねーよ
お前のは病気じゃなくて人格障害
何が慰謝料請求するだ
こっちがしたいわ

聞こえるか聞こえないかのギリギリの声量で話してるってことは
直接は言えないけど聞かせたいってことだ
毎日誰かの陰口ご苦労様です

自分の考えや感性を「常識」と呼んで一般化して
自分と相容れない人間を世間的におかしいということにして叩く人やら
腹割って話したことを「あの人あんなこと言ってた」とか言いふらす人やらetc

こんな世の中に順応できる人ってすごいわ

とても死にたい
あああああつろうございますつろうございます

潮時という奴か。
今迄よく我慢してくれてたと思う。
でも最近は自分の事で精一杯でしょ？
もう我侭言わない。言われた通り食事も最小限にする。

今でも愛しています。これからもあなた以上の人に出会う事は無いでしょう。
もう開放してあげるね。ごめんね。今迄ありがとう。

まあ、自分の人生謝りたい人ばかりで
けどこれが自分の本心なのか憎しみなのか何かのきっかけで逆転してしまうような
あやふやな感情です。わからない自分に怒りを感じます

バカ夫死んでくれ

お前ら馬鹿じゃねーの？
なんで病院8時30分受付開始なのに朝5時に並んでんの？おかしくね？だから他の人も早く来るんだよ
私もだけど…
もっとゆっくり来いよ馬鹿共

ざまーみろ世の中そんな甘くねえんだよ
去年まだ決まんないの？みたいに上から目線で見下してたけど
お前みたいに顔と愛嬌だけでなんでも自分のものに出来ると思ったら大間違いだ

濡れ衣着たまま死んでたまるか。

何にも感じないんだ。
前だったら悲しかったり辛かったりしたようなこと。
これは躁なのか。

死にたい

寝てる場合じゃない。

スルメ依存が止まらない。胃が荒れるのに。うますぎだろ

助けて

また事務室にこもって陰口大会っすか
何十分もかけるんだからよっぽど好きなんだねぇ
陰口なんて他に間を持たせたり一体感得られる話題がない時用のお手軽ネタじゃねえか
これで本人たちは自分たちは明るくさっぱりしているコミュ巧者とか思ってるから笑える

具合悪いんだよ具合悪いんだよ具合悪いんだよ具合悪いんだよ具合悪いんだよ具合悪いんだよ

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

何このクソ人生。

おはよう！ってなんだよおはようございますだろ
うちの会社は役員でもない限りオール敬語がデフォだ
オッサンになってからの中途入社使えねー
てかあの年齢でヒラ入社って時点であれだけどwww

目下の人間に対してほど腰が低いかどうかである程度人間分かる
でなきゃクソ空気が読めないか。例→全ての人間俺とお前の仲
仕事出来るふりして誤魔化してるけどさ

死にたいよ！死にたいよー！

自分だって他人の言葉尻を悪い方に捉えては被害者ぶったり
毎日病弱アピールばっかりしてるくせに
他人がそれをするのは許せないみたいですね
自分が一番可哀想と思っているし他人からもそう思われたい、てことか

記憶がすんげえ美化されまくってる。そんな風に思われてたのか
今見たらガッカリするんだろう
よくある再会して、え？あれ誰？まさか○○？嘘だろ？うわー見たくなかったー
って絶対になる。なんでこうなってしまったんだ。人と接するのやめてからだ
もう地元から出たい。誰にもあいたくない死にたい
全然知らない他人から今の状況を、元同級生に漏らされるなんて思いもしなかった
田舎はこれだからくそくそくそっ地元の奴等とは全部縁きってひっそり暮らしてきたのに

寒い…

嘘つきーうそつき〜ウソツキ＾＾言った事言われた事忘れるってどういうこと？頭おかしいだろ！
学習能力ないだろてめぇ！なんども同じミスして！！！いい加減にしろや！！くそチビ！！！！
あのひとのいう通り「信じる方が馬鹿なんだ」って言われて気付いて冷めたわ、今後も期待もしないし何も変わらない
年内もずっと無理だもんね＾＾口だけ丸分かり＾＾もう疲れたー
はいはいしにたいしななきゃ・・・・・病気の事でちったあ気遣えや！！！チビ！！！！
かいてると思い出してイライラしてきたあああああ疫病神めええええええええええええええ

うあああああああああああああああああ！！！！！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
聞いてねぇよ！！！！！！！！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
俺が死ねーーーーーーーーーーー

おいおいおいおいおい！！！！！！！！！！あの野郎！！！！！！また嘘つきやがった！！！！！！！！
ポイント有効期限あるから〜って言ったよな？あぁん？？おい！
もうお前の言う事しんじれないーあーあーしんじないじんじないー！！！

このスレありがとう助かるわぁ連投スイマセンでした、はぁスッキリだわ。
神は見ているのねありがとう・・・ご先祖様かしら
見ていられるのでしたら私をいじめてくれたあいつに天罰お願いいたします！

大丈夫じゃない
助けてくれ

ごめんなさいごめんなさい！

生きてちゃダメなのか？

私が一体何をするというのだろう。

生きていることそのものが罪だというのか？

被害妄想だかなんなんだか。

記憶力の低下が半端ない。
とっさに言葉が出て来ない。
新しい事が覚えられない。

老化なのか薬の副作用か。
どっちもだな。

俺の書いた日誌の次の日
同じ相手に全く同じ質問してるの書いてって当てつけかよ
そんなに信用できないかよあーあ薬なんか飲んでる奴信用できねえだろうよ
二度とその仕事しないから安心しろ(ﾟДﾟ)、ペッ!!

なんか言え伝言はしっかり伝えろ
といってもあんま話すことないけどね
自分勝手なのはどっちだよ声かけろ
人の金で遊んでるくせにバイトでもしろ
一人で金も稼げないくせに

くだらね。何が祭りだか。。
真面目くさって早い話がワイドショーのり。
下衆なんだな。。
ばかばかし

自分がいかにモテるかとか、遊びに行けてるとか、
仕事が充実してて、海外生活とかブランド自慢とかいい加減にしろ。ネットではなんとでも言える。
実態は全然違うのに物事のいい面だけ取り上げて、恵まれた人間みたいに演じてちゃんちゃらおかしい。
モテるって言っても援交まがいばっかだし、レイプされたって騒ぐけどそのくせ誰とでも寝る。説得力ねえわ。
仲いいふりしてるけどみんな心のどっかで嫌ってる。生理的倫理的におかしい人間だから。
周囲の人間一方的に利用するような付き合い方してるからだ。死ぬならさっさと死ねばいいし、
死なないならみっともない生きざまをもっとさらせばいいわ。

クソメンヘル女からメール来た。相変わらず一方的でわけわかんねえ。
あの女メンヘラだけど実はアスペなんだよな。本人気づいてないけど。教室の言動で確信した。
訳わかんねえけどもう関わらないからいいや。二度とメールしてくんな

もういいわ！！！！！！！捨てたし！！！！！！！！！！
まぢムカツク！！！！！！！！あたしも嘘つきじゃんーーーーー！！！！
お前の嘘のせいだもう嘘という名前でいいわｗｗｗｗｗｗ貴様！！！！！
もう2年か1年経つよね＾＾＾＾＾＾＾数ヶ月ならまだしもずーっと口だけｗｗｗｗｗｗｗ
しねDQN一家！！犬デブ散歩いがい短いリードで玄関に縛りつけて！！！！！！
夜中に掃除機ｗｗｗｗｗ出来婚ｗｗｗｗｗｗｗｗ
嫉みコンプとかお前丸分かりだしいいいいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ痛い痛いーあーー痛いよ＞＜お前の行動ｗｗ

週末は心が折れる
ああああああだるい
早く終われ

２３．２４久々の連休予定だったのに法事入れやがった
わざわざ祝日にやるなよ。くっそ
全員定年退職して毎日遊んでる親戚ばっかじゃねーか
平日にやれよくっそくっそくそくそくそ
だいたい何なんだよ３回忌とか金の無駄だ葬式だけで十分だろ
なんて親戚にぶちまけたらボロッカスに言われるんだろうな

そんで明日はどうしよう
観たいけどあそこまで行きたくはないんだよなぁ
展示が向こうから来てくれないかなｗ

あー眠い…何もかもが面倒くさい…

かみさま!!もう限界なんです おおっおおっおおっいぇえ

あと一時間以内に滅べ
世界滅べ世界滅べ世界滅べ世界滅べ世界滅べ世界滅べ世界滅べ世界
自分が死ね！糞が！

助けて！騙してください！助けてくれ！助けてください！助けてください！

気持ち悪いんだよ！あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

オフ出てオフ出てオフ出て。不毛だとは思うけど独りでいるのは辛すぎる。
不毛。不毛。

眠れない眠くない眠りたい

うわああああああ
眠れない

またなんか面倒くさいやつが…
出て行けよ…こっちくんな

なんでそんな事でマジギレしてんだよ
マジムカつく死んじまえ

暴れたもん勝ちだね
悔しい

ちょっと呪い効きすぎたかな
表向きは私が悪い事になってるがお前が悪い
何がお前直せよてめえが暴れて壊れたんだろーが

イライラする。週末体動かさなかったせいもあるけど
約束反古にされて金もないし暇もてあましてなのに周りはリア充な週末で
昨夜ねるまでぼーっとしてたけど仕事行くためエンジンかけたら急にイライラしてきた
心がどんどん閉じていくし。もうこのまま消え入りたい。どうせ音信不通になったって誰も気にしないし気づかないだろ。あー失踪したい

特にあいつの存在が苛つかせるんだ。見た目よくて特技もあってなんでここにいる？
自分がちやほやされたいがためにわざと周りのレベル下げてるとしか思えない
自分を取り巻く人間は全て思い通りになると思ってる。あり得ない。そういう倫理観の低さを自ら茶化して済まそうとするし
去年吐いた台詞忘れてない。揶揄が含まれてたこともだ。そっくりそのままお返しする
大言壮語のわりに結果伴ってないよな？恰好悪くて常人なら死にたくなるよ普通は
ろくでもないことに自覚はあるようなので今すぐ発病して悲劇の主役みたいに死んで行ってくれ
お見舞い行くから。醜くなったあんたに内心喜びながら同情してあげるから

助けて

何が「わかるわかるぅ」だよ
お前に何がわかるんだよ会って数分の人間の何がわかるってんだよ
そんな安い同情された身にもなれよ
消えちゃえ
私はあいつみたいな奴を受け入れるほどいい人じゃない
消えろ
一発殴ればよかった

誰かの助けが必要だ

清●へ

私あなたのことすごく嫌いです。大嫌いです。第一印象から糞女だと思いました。
あなたは私を怒らせたかったのですか？いきなり飲み会で調子こいた大学生みたいなノリで話しかけてきやがって
それ人にうざいって言われたことねーの？言われたけど直せないの？なんなの？
大体私でさえ知ってる知識を一応仕事にしてるあんたが知らないってなんだ？
いくつか知らんが今までいかに馬鹿らしい人生送ってきたか想像つくわｗｗｗ
動機だってどーせ糞みたいに甘っちょろいこと言って始めたんだろ？
現実がそんな甘っちょろく解決するもんなら誰も苦労してねーよ
早く仕事やめろよ
消えろよ糞
謝れ。謝ってから消えろ。糞が。消えろ。消えろ。消えろ。消えろ。消えろ。消えろ。消えろ。消えろ。

有償なのに無償の人より遅いってどういうこと…
趣味じゃなくて仕事でやってるって自覚あるんだろうか
ルーズに生きてる人って案外多いんだね

まぁ俺が同じことするとバキバキに叩かれるんだけど

死にたい死にたいよ

笑うな

死にたいやめてくれ

愛とは

猫なんて飼わなきゃ良かった
耳ダニもちだし日中構わずニャーニャーないてうるさいし自分で作った傷治らんし
もう嫌だ
診察代もかかるし

医師と会社がグルになっていても
会社が職権乱用して情報収集していても
悪口を幻聴にされても
本当のことを妄想にされても
濡れ衣を着せられても
嫌がらせをされても
私はそれを受け入れるしかない。
それでも生きるのか。それとも死ぬのか。

家族も含めてみんなに死を願われているのに
どうして生きようとするんだろう。

食べたいものもない。
したいこともない。

死ぬのが怖いのか、
死にそこなうのが怖いのか。

誰にも迷惑かけたくない。
消えてなくなれるならいいのに。

こっちもお前になんかメールしたくないわ！
仕事の用件で嫌々メールしただけだから。

案の定無視だろ？ だから みんなから嫌われてるんだよ。 気づけバカ！

死ね死ねもういらん消えてくれ
お前が選んだんだから、辛かろうが知ったことか
私に頼るな　責任が取れるわけでもないのに戻って訓ナや池沼野郎
セックス依存猿　頑張って出会い系で変わりを探せよ

そんなに不幸味わいたいなら、ぐちゃぐちゃになって死ねばいいのにｗ
不幸自慢→ネットで見知らぬ相手に甘える→条件いい相手選別ののちゲットとかパターン化してる
あのときの上目遣いの媚びた顔、絶対忘れない。自分が気に入ったものは手に入れて当然
それで周りがダメージ受けようが人間関係崩壊しようが知ったこっちゃないんだな
それならてめえの感情なんか知ったこっちゃないって風に犯されてボロボロになって生きたまま火をつけられて苦しみ死にすればいいよ

私からあなたへ　この歌を届けよう
愚痴を聞くのは嫌いじゃなかった
あの子の事が好きだったから
首に付けられた鈴も、あれば安心した
時々掻き毟ってやりたくて、実際に何度も投げ捨てては付け直した
あなたが望むから私は我慢した
なんて言われても、きっとどうしようもない
腫れ物のように扱われ、そして去っていくだけ
辛かった事も既に過去
持ち出して責めても仕方ない
でもどこかで誰かに気付いて欲しい
そんな思いで日記をつけたり書き込みをしたりする
墓場まで持っていく事は出来ない
明日も生きようと思うなら

誰かと一緒に生きるのは辛い
一人で生きている人を見るのも辛い
何も見ず、何も感じず
私は私の指名を全うする
そんなものある筈無いのに

自分を貶める事で
誰かが勝手に傷つく
私とあなたは同じではないのだから
人は人なんでしょ
これは私の事で、あなたは出来てるから関係ないよ
でも本当はきっと傷ついて欲しい
それが私の報復
特定の人間に対して許されなかった
不特定多数に対する薄い報復

具合悪いです
もうわからない

一人でも大丈夫だって言いたい
みんなが私と同じになれば
きっと耐えられる
でも大切な人が私と同じになってしまったら

同じ痛みを分け合った人と仲良くなれる？

生きようと思うとおかしなことばかりおきるよ。
事件に巻き込まれている？

ミステリーの読み過ぎか。
頭がおかしいのか。

はぁ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
www　頑張らないと　

某カウンセリングサイトの重箱の隅をつつくようなコジツケきめえw、
と思いつつも、たまについ覗いてしまう。
ああ、これは趣味なんだ、ムカつくとわかってても
つい見たくなって自分がムカつくのを確認したいという倒錯なのだ。

久々に来たら糞重
2Chなんて既に時代遅れな過疎地だっつーのに人大杉とかｗ
鯖が貧弱なだけだろ

つらい

死ね自分

さっさと死ね
くそ
助けて

死にたい
いつになったら良くなるんだよ
死にたい
殺してくれ

もういやだ

もう帰りたい

逃げられない！

来た！うわああああああ

あいつくそうぜー
言論統制いい加減にしろ
誘導先に行って二度とくるな

こいつ何？
イビキかいてガーガー寝てたと思ったらいきなり起きてコソーッ・・・

なんだこいつ・・・

死にたい衝動を押し殺して、頑張る。
私が死んだら、迷惑がかかる。
お父さん、偉い人だからダメ。たくさんの人を思い浮かべて耐えろ自分！
ゴミが人の幸せを壊しちゃいけない。
頑張れ頑張れ！明日も笑顔で頑張ろう。死にたくない私は死にたくない。死んだらだめ
お願いだから辛い気持ちこないで。

ニートでごめんなさいひきこもりでごめんなさい
何も出来なくてごめんなさいもらった体傷つけてごめんなさい

肉まんうめぇええ

二兎を追うもの一兎も得ずとは云いますが
就職に卒業単位に自動車の免許と三兎も追っているんですよ
全部投げ出して楽になりたい
ニートの弟が羨ましい

こんなシナは始めてだ。嫌われる理由がわかった
あいつらにとって契約書はただの紙切れ
おまえの勝手な都合で解約するくせに解約条件は認めない
早口で無茶苦茶わがまま言いたい放題糞が
契約前には散々ごねて値引きさせるわ契約時にはまた延期と言い出すわ
やっと発狂を納めて契約して、やっと終わったかと思ったら
１ヶ月で即解約申し出でまた発狂。マジキチじゃね

糞ガキが基地外みたいに騒いで笑ってる馬鹿じゃねえの
苛々する死ねよ
弾かれて死ねばいいのに
呪い殺す力があったならとっくにしんでるのにムカつく

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

ああ気色悪いストレスで死ぬ
やばい本当に
誰かたすけて
でも誰も助けてくれないよ誰も聞いてくれないよ
きえたい

メンヘラと相部屋
詮索してきてうっとおしい
人の郵便物の中身気にする暇あったら部屋掃除しろｋｓ
虫が沸いて気持ち悪い
メンヘラがうつりそうだから極力シカトして過ごしてる

私と他人との特定の関係の中でもう時間がない。笑っても泣いてももう時間が決まりきっている。
好きでいる間ぐらいめいいっぱい好きでいたいし、いていいしたのしい、うれしいと思っていたいし思っていいし。
死ぬのはその時間の果ての結果が出てから考えればいい。

山形にいのはヤバイんだな
＊子を見てればわかるよ

芳村一徳死ね 芳村一徳死ね 芳村一徳死ね 芳村一徳死ね 芳村一徳死ね

なかなか就職決まらなくて落ち込んでたとき、それでも周りに心配かけたくなくて行ったら
「まだ決まらないの？」って言われたこと忘れない。憐れみとか見下しとかそういうバカにした感情が何%か含まれてたの見逃さない
今度そっくりそのままお返しするわ。えーまだ決まらないの？って言ってやる。絶対言ってやる
職種も状況も条件も違うのに、あんたに取って世の中そんな舐めきったものなんだよね
かわいそうなフリすれば誰かが援助してくれて。何言っても許されると思ってる

変な奴等のせいでスレがメチャクチャだ
不愉快

もうどうしたらいいか分からん
早くなくなればいいよ

思い出した
とんでもない内気がいたもんだ
なにが内向だ
おえ

ﾊﾞｶﾁｭﾌﾟ喪油ﾁﾈ

女は陰険

くそーくそー

なんだかさ
どうでもよくなっていくのが意外
てかさ
独り言吐き出してるうちにすっきり整理できてきたんかな
ちっと変になってたからさ
いいんじゃないかな
アレも意味があったんじゃないかな
誰にとってもさ
だって絆が深まったならそれでいいしさ
思い出したんだよね
いいことのほうが少なかったってさ
だから妬くこともないじゃんてさ
でさ
いつか言ってたみたいにさ
昔の恋人に会ったら受け容れてもらいたい
みたいなさ
それがいいかも
ね

はいはいはいはい
皆さんどうぞお幸せにー
一生お幸せに暮らして下さいねー
あーよかったですねー
私はお先に死ぬんでご自由にー
他人だよてめえら
自分以外は全員他人なんだよクソが
さっさと死ねばいいのに
さっさと死ねばいいのに

いやだいやだなんでわたしだけがまんしなくちゃいけないのねぇねぇなんで糞姉様どうして？もうすぐ結婚するから？幸せムードだから？ばかじゃないのいままでがまんしてあげてあげたでしょ私のはなしきいてくれたっていいでしょ？
本当にいらいらするのいらいらするのいらいらするのいらいらするのいらいらするのああああ嫌いなの嫌い気持ち悪い嫌なのひどい私が我慢しなくちゃいけないりゆうでもあるのかな
ないよねあるわけないよね糞姉様
もうだめがまんできないいや気持ち悪いああああああああねぇ今しあわせ？今しあわせ？今しあわせ？しあわせ？しあわせ？馬鹿にできて人生さいこう？しあわせ？それって幸せ？わかんないどうしてそんなに性格わるいの？わかんないなわかんないやーあははは気持ち悪い
死なないでお願い死なないでね？せめてくるしんでよくるしんでよくるしんでよくるしんでよくるしんでよくるしんでよくるしんでよくるしんでよ？そうじゃないと困るよ？

目に見えて歪んでる。どうしたらよいのだろ。
きっちりとかたをつけて向こうでｇｄｇｄな生活
どちらにせよ…はぁ…
滅茶苦茶なままとりとめもないまままただ…
噛み合わない深い部分大事なところほど噛み合わな

the hero killed the clown

ヌルクてヌルクてヌルクてヌルクてヌルクてヌルクて酷くて酷くて酷くて酷い

不快感のほうが強いぬるま湯で、溺れてます
熱湯や冷水が辛いことはみんな知ってるけど
ぬるま湯のきつすぎる不快感は誰も分かってくれないんだぁ！

あの記憶もあの言葉も存在しなかったらいいのに
馬鹿にされて笑われてたんだろうな
死んじゃいたい

気色悪い声出すなガキ
ババアどもペチャペチャくっちゃべってないで何とかしろよ糞人間が
こんな奴等が身近に住んでると思うと吐き気がする

お金出したんだよ
具合悪くなってもいいから飲みなさい
だってさ

あんたがしっかりしないからこうなったんだよ
だってさ

そうかもね
でもできなかったんだ
最初から備わってなかったとしか思えない

ああ思い出しちゃった
眠りたい眠りたい眠りたい

あああああああああああああああああああああああああ…

どこの世界にもキチガイはいるんだな。
言いたいことは日本語で言え。
おごってるんじゃねえよ

病院の受付のねーちゃんに陰湿ないじめ受けてるような気がする…

本当嫌だあいつ
消えてなくなれ

あいつって何だろ
本当嫌だ
おかしな性格

卑屈なくらい下手に出ながら、内心はたいして重要視してない
そんなんが見えたら確かに誰だってムカつくわ

毎日毎日陰口言ってんじゃねーよＭ！
図体ばっかりデカくても女々しい奴めｗ

生まれてこのかた、こんなに人を嫌だと思ったことはないよ
本当に嫌悪感。生まれてはじめての感覚

人を嫌うとか嫌だったから。
でも、本当に嫌でしかたない
アイツよくあんなんで平気でいきてられるよ

本当なんなんだろアイツ

いちいち八つ当たりするな
効果的な対策に限ってそれやりたくない反吐が出るとか馬鹿な事言って事態を悪くしてるくせに
しかも対策になるとわかるまでは普通にしてた事でも対策になるとわかった途端にごね出すし
お前の馬鹿のせいで全て手遅れになったらどうする気だよ
怠ける事ばっかり考えて
役立たずが

でもそれはお互い様だよね
基本額の倍以上受け取っておきながら無言放置しすぎ

今はあの子のことは考えない、ただ来週に会うかも　
あの人の素っ気なさが自分の無価値を思わす　夢の中で値踏みされてた
旧友と八年ぶりの会話をした
親友には感謝、ありがとう
紹介されたあいつとはかなり話せる、もしかしたら大事な友達になれるのかもしれない

正直きつい　なんで生まれてきたんだろう
昨日は死にたい気分だった
あの感覚を若い頃は毎日全身で受けてたんだな
本当かわいそうだ、そりゃ病むよ　
死にたいって口にするの我慢してきたけど、それでよかったのかな
心の中で思ってるんだから誉められないだろ
生き長らえて今まで来たけど、どうなんだろう
自分が大嫌いだ、きもちわるい
今年以上の困難が立ちはだかったら、本当に無理だろう
俺は突き抜けたい、ふっきれたいって願ってきたけど、
それは叶わぬことだと思い知らされた

あれだけ最終チェックしてくれと言ってるのに見たフリ
間違いないでしょうね。また間違えてないでしょうね
と口うるさく言うわりに全然見やしない。結局全部まかせっぱなし頼りっぱなし
最低５人はこの書類に関わってるのに誰も気付きやしない
そして記載ミスがあれば全部責任を押し付ける
目通すのが面倒なんだろう。ミスがあっても俺シラネで済むもんな。いいよな
まぁこんな同じミスする自分が一番悪いんだが。もう必ずといっていいほど
どこかしら記入ミスがある。何度も何度も作り直し。これで完璧と思っても
結局またミス。頭悪すぎる辞めたい死にたい

しんどい。いったい誰が私の話を聞いてくれるのかな。
まぁ、言おうと思ったってプライドの高さ・完璧主義で
周りに気を遣うから言えないんだろうけどさ

ただ、もうしんどい。周りに対しても、自分に対しても。
誰もいない世界に行きたい。

なんでも他人のせいにしてグダグダグダグダうるさいよ
お前のやり方が悪いから上手く行かないんだろうが
それで少しでも上手く行くようにアドバイスすると
ウザイとか言ってワザと反対の事して更に事態を悪化させて
悪くなったのは他人のせい
アドバイスした人のせい
お前人の言う事聞かないでやったら拙い事ばかりしたじゃん
ふざけんなよ
クソが

ざまーみろ
責任取らずに美味しいとこどりで
あとは言い訳オンパレードの末路です
稼げないやつはクソ

虚しい、虚しい、虚しい

にちゃん人いなくなったなあ

いままで糞ガキ見るたびに
こいつに１カ月13000円かよと思ってむかついてたのが
今度は３歳以下には２万だって？
ふざけんなよ！
ミルク代とか紙おむつ代くらいでそんなに金かからない時期だろう？
もうバラマキがうざすぎる。
てか子持ちを見るたびむかつく！
うちみたいにいない家は死んだほうがいいんです。
わかりましたよｗｗ

病気で寝込んでる枕元に来てグチグチグチグチ言い続けるクソ男
お前のせいで病気になったんだから少しは責任感じて仕事探せよ
ネトゲばっかりしやがってクソニートが

ごうごうと流れる
せつない

なんもかもが怖いよ

「恋愛なんて余裕の産物でしょ」

苦しい苦しい
治まれおさまれ

病院変わろうかな
なんか疲れた

下手くそでくそつまんねえ授業してんじゃねーよ。
これが自ら働き掛けなきゃ客入んねーような商売ならだれも金払わないって。
本当に、ハズレくじ引いてる。ただそれだけ。
引き寄せられてたまらんぐらいの何かを身につけなきゃ生きてる意味ないでしょ。
社会は甘くないとか言うし、そう思うならそう思っていればいいけど
雰囲気づくりの努力もしないで、いったい誰とだれに嫌な思いをさせながらご飯いただいているのですか。税金の無駄遣い。
つまらん教師はリストラすべき。といっても元々この社会がつまらんから仕方がないか…と思う自分もつまらない人間なんだよね、きっと。

池沼オバサンかわいそ
いつもビクビク
新しいこと覚えらんない
新しい情報パニクる
中年デブなのに大股びらき
キモい。ゲロはきそ
これで社会人で給与生活者っておかしくね？
なんかもう幼稚園児相手にしてる気分

はぁぁぁ？
親でもないのにお前を大学に行かせてやったのはどこの誰だよ
それなのに２年も留年して更に負担かけやがって
しかもやっと就職したと思ったらすぐ辞めてきて
充電期間だとかぬかしてニートになりやがって人の貯金全部使い倒したの誰だよ！
おかげで生活の基盤が崩れたんだぞ！
それなのにたかが送り迎え程度でどれだけ負担かけてるか自覚しろだと？！
ふざけんなクズが！マジ氏ね！

にちゃんで愚痴すらだめすか
なんのためのにちゃんだよ…
あそこは公式もにちゃんですらマジでスイーツ()バカしかいないな…
もうみんな誌ね

おせーんだよ
人を何日待たせりゃいいんだよ
ムカつくなぁ
早くしろよムカつくなぁ

死にたい

痛い
また殴っちゃいました
ごめんなさい

池沼オバサン、脂っぽい髪掻きながら喋って
そのままコピー機ボタン操作しやがった
ゲロゲロ。まさか拭くわけにもいかないから、そのあと手を洗ってアルコール消毒

死ね

罪悪感

test

無職プーなのによく毎日遊び歩く金があると思う。実家貧乏なのに
副業だってそんなに稼げないだろうし
やっぱり体売ってるとしか考えられない
処女ぶって清純森ガール(笑)気取ってるくせにマジで気持ち悪い

紛れなかったわ
未来はない感じ
やめてください

結局いつもの嘘と口だけでしたー☆・・・・・・・・・このやろうううう！！！
その値段に含まれてるのかよーーーう・・・・；；；；；
１年経っても何にもなかったねやっぱり口だけ、口だけ野郎！！
ここからどーしよー・・もうどうしようもねーよパトラッシュ。。。

ああいうのは相手にせずほっとくに限る
自己啓発系って信用できない
そのポシティヴさの裏にある黒い自分に気づかないし
気づきたくないから仮そめのポシティヴな自分にしがみついてんじゃないの

人の手帳見たべ？
何が他に好きな人いんのかい？さ
手帳見たからそんな事言えんだべ？ねえくそババア！

おまえら冷気ただようんですけど。
ばかじゃねーの。よくやるよ、いつまでも。

どっか他所逝ってやれよデンパ母子
死んでくれ

ごめんなさい

助けて

苦しくなってきた
大丈夫大丈夫大丈夫

絶対宛先間違えただろ
断る理由もないから行くけど…
30分程度我慢だな

マジ疲れた

死にたい死にたい死にたい
助けが必要です
寒いです

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああ

くそっくそっ

医者ってみんなああまで傲慢なものか

被害妄想母子４んでくれ

悪い家だな

死ねクソジジイ
地獄へ堕ちろ

あーやられた
けして安くない金額払ったのにやられた
ぼったくられた
チクショウムカつくなあ

嘘確定いいいいいいいいいいい！！！！！！！！！！はあああい！！！もうくたばれー（棒）
あれもこれもそれも全部うそーーーーー
ムカツクーーーー
嘘ってレベルじゃねーぞｗｗｗ
あｗｗｗ嘘つきすぎて友達いないのかーうそが身を滅ぼすだっけかｗひぃーこわいこわい＞＜
一応塩まいておこーーっと

相変わらずきちだよな。
あれで何で平気なんだろ。自覚なし・・・
ホラー映画。
リアルホラー

明らかにクレージーなんだけどな。
奴の頭の中には違うストーリーが進行してる。
で、俺の方が正しい・・となってる。
どうにもならね。うんざり。妄想狂。
なんなんだか。よく平気だ。いっペン真でくれよな。
すげーな。狂気とも違う・・・。
本当なんなんだろ。あれで自分で疑問をもたないって。
パラレルワールドの住人。
本当すげーよ。リアルホラー映画。世にも奇妙な空間を作り出す奇人。
何も知らない人には善い人間伽羅を装うし。
本当なんなんだか。
デンパ・・・・・・・・・・・・・・。すごい
島忠の正人

あの嘘つきしねよおおおお
喋りすぎる
うるさい
カタラー・・・・もうしゃべんなーーー

住宅ローンで400万なんてハナクソみたいな額じゃないか
貸してくれよ銀行！
これ以上ここにいると本当に気が狂いそうなんだよ！

お前がミスしといてなんで自分のせいみたいな空気作ってるんだよ！

チェックしたのはお前だろが！ なんで別の場所に置いてるんだよ、バカが

自演でキレてるんぢゃねーよ！ クソ上司！

行動しろやカス。いつも口だけだチビ。
焦ってるだけ一人になって冷静になって冷めて「ま、あいいやｗ」ってなって、それの繰り返しだろ
で、何年か経ってるわけ
計画通り逝かなくて残念だったね〜
あと一押しがなくてそのままスルーなんだよね〜＾＾
しねようそつき

宇尾おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
しにたいよpppppっぽおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

なんで私が関わるとトラブルが続くの？
もううんざり勘弁してくれよ

週末に工事してんじゃねえええええええええええええ！！！！！！！
うぜえええ！！！！！！！
そんなことよりあの嘘つき行動しろよ・・・・・・・っていっても行動しないから諦めたー
言ったことも言われた事も忘れるってどんな脳してんだよおおおｗｗｗｗｗ

もう人間なんてうんざり
ノラで病死でも車にひかれる運命でも猫になりたい
まだまし

ＣＤやかないとと思いつつ２年も放置してしまってる
ペンタブも買ったまま２年放置
写真整理もＤＶＤ作成もＶＨＳ処分も
全てはあの女の裏切りからだ。糞ＤＱＮデブが・・・・
アイツの見下しアイツの勝ち誇った顔憎たらしい
着信拒否で避けまくってんのに家まで押しかけてきやがって
あの日からもう全て投げやりになったんだ糞糞糞糞
あんなＤＱＮが人並みの幸せ手に入れてのん気に生活してると思うと・・・くそくそくっそ

ずっと隣で歩いていいかな
ひとりでは迷うから　明日を渡していいならあなたのももらうから
意味をもらうからしにてええしにてえしにてえ

辛い辛い辛い辛い
この気持ちにどう折り合いをつければいいの？
死んだほうがマシ？

「そういう生き方、理解できない」って…
そもそも理解してくれなんて言ってないでしょｗ
見当違いな想像も自己満足な説教も余計なお世話なんだよ

促されたから話したけど、あんたには二度と深い部分は話さない

ああ、解除されてよかったーここでグチるだけでやっぱ多少すっとするわ

あのときはそうおもって、言うんだろ？
家帰って冷静になるといいやって、それの繰り返しなんだよてめぇはよ！
で、口だけなの＾＾
どういう脳してんだよ忘れるって友達付き合いに支障きたしてるんだぜえーーー
お前は忘れてるから自覚ないんだよー＾＾＾＾
ああぁめんどくさい；；；
言って損はないからってうざいいいいしくこいくどいいい

ウザイからよってくんなゴミカス
早く死ねよ

出金してから入金しろと言われたからその通り出金しようとしたらカード預ってねーし
出金できなきゃ入金できないから、そのまま持ち帰ったら
「は？何？できなかったの？」「…まったく変わった子」とポツリ
「カードなかったんだけど」と言えば「は？持ってかなかったの？馬鹿じゃない」
はぁ？てめーのカードだろうが…あんたから渡されてないんだけど
まぁいいや。行く前に気付かなかったこっちも悪いと黙ってれば
「ちょっと。引き出しできなくても入金はできるでしょ。なんで入れてこなかった」
・・・また私のせいですか。出金後に入金と言ったのはアンタだよ
何？それも忘れてるのか？なんでもかんでも私のせいミスがあれば全部子供のせい

なんであんなカスみたいのがようようと長生きしてるんだか。
世界観が変わるよ。うんざり。
虚言癖ヒステリー人格

ますます死にたくなった
適応できない
要領悪い
人が怖い
覚悟の上でいなければやっていけない
あの人が怖い
楽しみもない
意味もない
怖い

あのちび！！！！！！！！！！！！！！うそつき！！！！！！！！！！！！チビ！！！！！！！！！
もう何月だと思ってんだよ！！！！！！！！！！！
まぢむかつくあのちびいいいいいいいいいいい

その無神経なとこ治しなよ
自分が楽しいならまわりはどーだっていい
都合が悪くなったら黙る
悪いことあったら人のせいにする
なんでこんな奴に友達いるの？おかしくね？普通は嫌われるだろ？なんで？日向にいるの？

どんなに頑張っても痩せない!!太るだけ!!こんなんだから鬱もひどくなる!!

叩かれると死ぬほど凹むくせに煽りカキコがやめられない・・
私は性格悪いです・・

叩かれてもいい構ってもらえたらうれしいです
ははは死にたい死にたい死にたい
嘘つき

１２月じゃんーーーーーー１年２ヶ月たったよ〜＾＾早く有言実行してよね〜＾＾
・・・・・・・・・・いいかげんにしろよ、いつも口だけだ、うざい臭いまじ臭いかれいしゅうか寄るな！
服洗ってるのかよ＾＾？；まじよるなようそつくたび禿ろ
人の事も考えないで自分優先！自分がよければいいんだ！・・・・うそつきれいぷま目つきまじやべーよｗｗｗ
あの目つきあの国の・・・・そっくりや＾＾＾っていうかもうあっちの国の人かｗｗｗ

忙しいって言ってるけどゲームとかで忙しいだろ？＾＾仕事を理由にしておけば頑張ってるんだね〜って思われるからだろ言われたいんだろ？？
みえみえの嘘なんてわかるわｗｗｗｗ言ってほしいオーラ三重三重＾＾＾
そんな嘘ばかりじゃみんな逃げていくのになにしてるの？気付かないの？気付かないから嘘つき続けるんだね
お前の人生だからいいやー＾＾＾

友達と楽しく遊んだ筈なのに、この板見てた方が落ちつく・・・　何でだろ？
結局空元気で実際のところ病んでるからか？

信用されたければ信用にあたいする事をしろよ
不信感を持たれるにはそれだけの理由があるんだよ
手抜き見え見えの嘘やごまかしで他人の信頼なんて取れるわけ無いだろ
こそくな子としていながら頭から信用しないのは（騙されないのは）けしからんとか厚かましいんだよ

ボス厨うぜえええ
なんでこんな時間に2人で張ってんだよ

忙しい忙しい忙しい忙しｒｙってしつけえええええええんだよ
同じこと何回も言う！カタラーだもの！ね！！自分の事語らないと気が済まないの！ね！
自分が話の中心に居ないと気がすまない！
分からない会話には入ってこないが話を自分の方に持って行こうとわざと大きい音立てて注目浴びようとする！そして指ぶつけたー！っと大きい声で言う
犬に噛まれた〜とか、てめぇそれ自分から噛まれるように指突っ込んだんだろが！見たぞ！
そんな噛まれたりぶつけたり独り言までいって自分のほうを見て欲しいのか！
自己中じゃない時がすまないカタラーだなー＾＾ｗｗｗｗ
もうそんな手は通用しないぜ！みんなわかってる↑の事やっても俺たちは会話を続ける！！！！やったー俺たちかっこいいー（ｷﾘｯ!

真っ暗だお先真っ暗だ
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
いいよな本音言えてそれはそれはスッキリするだろうな
私が言えばマジギレするもんね
怖い怖い

仕事を真面目にやれば文句なんて言われないだろうと思ってた。
いくら気に入らない人がいても、どんなにむかついてもいい歳こいた
大人の部類に入るんだから、それは当然だと、きちんとしてきたつもり。
でも結局仕事以外のことでケチつけられる。
他人にはそう見えるんだと思って改善しようと思いつつ、なんだかんだ
言って私のことが気に食わないだけなんだろうとも思う。
こういう職場は我の強い人が多いから気にしないほうがいいと妹には
言われた。
私に彼らが求めるようなことを要求するほうが間違いだと。
1人でできるような仕事をこなせるような人間になる努力をするべきだった。
いまさら遅いけどね。

隣のおばはん何か耳にしたら誰かに言わないと気がすまないんだろう
夜突然やってきて、あの人がどうたらこうたら
競売になって家追い出されてアパート借りて、親戚と縁切ってだの
そんなことベラベラ喋っていいのかよ。話は一方的で喋りっぱなし
登場人物名前で言われても、こっちはその人のこと知らんし
誰が誰だかさっぱり。中島さんがね、加藤さんがねって誰？
聞く暇もなくマシンガントークは続く。話聞いてるうちに
アンタの会社のパートなんだろうなとは想像できる
平気で他人の悪口ばっか言いふらしてそりゃみんな避けるよな

うわあああああああああああああああああああああああんん
しにたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

疲れるよな　この家

読んでくれただろうか
検閲されて捨てられてたら嫌だな
何か行動を起こしてほしい
こちら側にはっきり分かる形で
あんたら何もしてないじゃん

悪意が見える手抜きっぷり
問い合わせないで期限超過するまで放置してから
事務所に陳情メールして処置してもらえばよかった

結局利用されただけか
期待を持たせてずるい人

折角今日は体力使わず精神的にも楽に終わるはずだったのに
なんだよ聞き分けのないあの女
金金金金うっさい
親を食い物にしてまで自分の懐を潤したいとか糞以下だよ
親の前にお前が金残して逝ってしまえ

害虫氏ね余計な事させんな
持ってくるだけでいいのに余計なことすんな

息が苦しいんだわ
みぞおちが腫れてるような違和感がけっこう前からあってさ
でも別に重病だとも思わないから放置してるんだけど
圧迫感からか、妙に息苦しくてひんぱんにタメイキが出る
ただそれだけのこと

だから「タメイキつくと幸せが逃げる」とか
「不幸そうに見える」とか言われても困る
たまに来た時にちょっと見ただけでしょ
迷惑被ってるワケじゃないんだから、余計なこと言わないでくんないかなー

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

μηκο..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

　　＿
　 /〜ヽ　　ﾍﾟﾁ　　☆
　( o･-･)っ―[]M／
［￣￣￣］ ヽ( ･∀･)ﾉ ←>>444

あーあ。もう死にたい

うっとうしいんだよ、専務お前が。
お里が知れますよｗｗｗ

それ嫌味のつもりかよ
俺はそいつらと違って交通網の関係ってことでちゃんと上に許可もらってんだよ
糞が市ね

体壊すまで働いて稼いできてもみんなクソニートが無駄遣いする
また金をせびってきたからもうお前の面倒は見きれないナマポでも受けろと言ってやったら
俺が自殺したらお前のせいだからな！と逆ギレ
いいよ芯で
止めると思ったら大間違いだ
いい年した大人が家族に寄生してネトゲ三昧なんて恥を知れ

諭吉ｳｾﾞｰｰｰ
お前がしゃしゃり出てくるとロクなことがないんだよ
大体何様だ？ユーザー代表みたいな顔して
これだから古参は

あと厚顔無恥な乞食ども
おまえらみたいなのがいるから良ゲーが衰退していくんだ
そんなに無料でやりたきゃ家でトランプでもしてろ！！

はぁ…ちょっとｽｷｰﾘ(*´ー｀)=3

イ●●ック合わない…効かない…
まだパ●●ダンのがいい気がする

あそこのコミュの民度の低さにげんなりする

自分も女だけど女って嫌
でも男も興味ない
ますます人間が分からなくなっていく

悲しいなあ

クリスマスよりなによりお正月が怖い
いやだ逃げたい来ないで欲しい
どうしよう
どうしよう
どうしよう

このイライラをどこにぶつけたらいいのかわからん
なんであいつら文句や愚痴ばっかりなの？
そんなに嫌ならさっさと出てけよｺﾞﾙｧ

あららｗなうのフォロー１人減ってるねｗわろすｗ
なんか急激に言葉遣いの悪い毒いっぱい吐いてるしｗ
だから切られたんだろうね？？
あんたのくれた無料のプレゼントが１カ月以上たつのに消えないよ。
はやく消えてほしいｗいつになったら消えるんだろう？
てかこんな迷惑なの送りつけてくるなｗうざすｗｗ

あいつって何なんだろ
もう39？
性格のくそな小学生みたいな行動

うげっ
やだ

あの詐欺野郎しねええええええええええええ
現金の被害はなかったのはよかったが時間を無駄にｒｙ
あーああー俺も馬鹿でした！
来世だか今世で結婚詐欺遭ってろおおおこの三十路はげチビーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗ；；；

神よ我といぬ、そしてこの家をお守りください。

お金があれば全部解決するのに。

荒川UBの世界に行きたい

もうつかれたうんざり

ちきゅうばくはつしろ

休んだらアウトなのに、吐き気が止まらない。死にたい。
戻れるなら一週間前に戻りたい。どちみち来年の春がくるころには死ぬしかなくなりそう。

何で私だけ我慢しなきゃいけないの？
自分は好きなことばかりして 節約にも全く協力しないし…
こんなんじゃあ 行き詰まりが見えてるよ
でも 私だけで死ねない…

左足の膝裏を曲げたら痛い
早く治ってよ〜
猫の傷も早く治ってよ〜
なんだかねもう嫌だ

あーあなんでいつも損な役回りなんだろう
そういう星の下ってやつですかーー

猫の膿瘍、完治に丸２ヶ月かかった
キズを縫ったほうがいい場合と拡げたままにしといたほうがいい場合があるみたいで
うちは後者だったのに医師が気付かないで縫い続けてたから長くかかった

親身になってやってくれたことには感謝してるけど
じいちゃん先生は頭がかたくて、従来の治療に固執するのが困る

長谷川を殺したいけどあんなクズを殺して捕まるのは嫌だ
なんであのババアはあんなに性格悪いんだろう
性格悪いババアにみんなコロッと騙されてるのも許せない
かげで人の悪口ばっかり言ってるのもウザイし
嫌いな人の悪口を言うならいいんだけど、仲良く付き合いのある人の悪口まで言うから始末が悪い
ニコニコといい人のふりしてかげではボロクソ
私は人に悪口とか吹き込めないから結局１人悪者になるしかない
もう疲れた…

私につきまとうのはもうやめて下さい。
私には、もう愛する人がいるんです。
私は、たかしさんを愛しています(´･ω･｀)
たかしさんは優しく、心の広い人です。
あなたのような間男とは金輪際会うつもりはありません。

あなたはあなたの人生を生きて下さい。

裏切られてショックだとか悲劇の主人公気取るの
やめてくれ。しかも裏切ったやつのこと
しょっちゅう馬鹿にしてたくせによ。
遊ぶ奴いなくなったからって俺のところクンナ。

私はずっと悲しかった
ずっと悲しかった
悲しかったのに
いつも疑いの目で見ていたよね
不自然に無視して

貴方に連絡が行かないから
皆私に連絡してくる
いまだに

あのデブどうしてっかなーミクソでブサにひっかかって浮かれてスピード結婚して
家事もしてない仕事も辞めたｗとか自慢げにほざいてたけど
お前みたいな性悪デブを自分の給料だけで養うって
世の中とんでもない変人もいるもんだｗ
相手の両親からは嫌われ縁切られ、更に実家徒歩１分のところに引越しさせるとか
やりたい放題だな。こんなデブと結婚するメリットってゼロだろ
旦那自分にベタ惚れで〜とか自惚れてるけどさ
詐欺？保険金でもかけられてるんじゃねって噂だぜ

Twitterで都条例の話すんのもう止めてよ。拡散とか自分の意見もねぇのかと思うとウンザリする。

いい子にしてないと捨てられる
だからなんでも言うとおりにしないと
逆らっちゃダメ意見しちゃダメ
あなたはあなたの思うように行動し
それにわたしは大人しく従うだけでいい
そしたら捨てられない一緒にいられる
我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢

あああ！！！うるせえなんでこんな馬鹿みたいな声出すんだよ死ね死ねよ
親早く黙らせろ！！しね！！！
しねしね！！！しね！！！
糞住宅大っ嫌い

動悸がすごい

私以外に異性の友達がいなければいいのに
あなた以外とは仲良くなりたくないの
でも、それじゃいけないんだよね

本当に、生きていてごめん
生きていてごめん

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

はやくいなくなれよあいつ

死にたいね
死にたいよね

もう終わりにしてくれ

あの組織の役職につきながら、よく笑顔を振りまいていられるな
一番大事な謝罪すらない
見損なったよ
メッセージは発したのに、何も起こらなかった
自分の保身に必死なんだろ？
ふざけるな

あいつが土下座したら長年の苦しみから解放されるのだろうか

プレゼント包装頼んでおいて作業台の上にバッグ置くなよすげー邪魔だったんですけど
人の顔見るときにやたら目見開いてて怖かったし
渡すときにも無表情でありがとうの一言もないし

愚痴の聞き役をした後は精神が無駄に不安定だ
なんでもいいけど次の人も休憩室使わない人だといいな

どこまでもどこまでもcrazycrazy
何でこんな奴が平気で生きてるんだ？本当に平気なのか？
完全におかしい真性なのか？
そうは見えない。

とにかくうんざりだ。どうにもならない救いのないお化け
４んで

くちだけのうそだらけ
そんなんじゃ冷めるわ本人気付かないんだろうなー
まじどうしようもねえー！
あいつ周りからひかれてるあの微妙な空気・・・・塩で清めよーっと

紹介状書いて貰うべきだった。
経験上、若い男の医者ほど説教好き。
患者にストレスぶつけんなよ。
「普通の人がこれだけの薬飲んだらぶっ倒れますよ」って普通の人じゃなくて悪かったね！！！
薬は減らしている最中だよ！！！　病名もよく分からないままカルテに書いてるし。
あんな医者に掛かる本当の重病人が気の毒。
血管切れてももう二度とお前のいる所には行かない！！！

忘れなきゃやっていけない
そんな底力の無さも含めて人は私を「飽きっぽい」と言うんだね
弱くないけど、誰かに同情して欲しい
きっと一人じゃないけど、「私がいるよ」って言葉を聞かせて欲しい
不安だけど笑っていられるかな
気を引きたくて寂しげにしてしまわないだろうか
悪気はなくとも例え好意からであっても、人の迷惑になる事はしちゃいけないんだ
こんな事書きながら彼が喜んでくれる可能性に賭けている

死ねばいいのに

４と９
４と９だな

あとは７とかもそうかも
誘うな、めんどい

もう疲れた
うんざり

あーめんどくさいうそつきやろうのせいだーあいつのせいだー自己中自分勝手！だからみんな避けてるんだ！俺気付くの遅くて逃げ遅れたああ
もうだれかにころころされて逝きたいお；；

やっぱりだまされるのか

だからさぁ
いきなり人を巻き込んどいてなんの説明もなしっておかしくない？
心配してるかも、くらい思わない？想像できない？

こういうことで腹立てる人間を短気だと言うんなら、こっちは
あんた方一家みたいのが非常識なんだよと言わざるを得ない
変わったのかなぁあの人…もともとこんなんだったっけ
なんかすんげー気分悪いわ

うー、胃というか下腹部がイタ気持ちわるい
さらにイライラが治まらない

どうにかしてくれよ！今日はがんばったと思ったのに
あいつらのせいで締め括りでケチがついた
向こうからひと言あれば全然ちがったのに

少しは負い目に感じろよ馬鹿やろう共が！！

自信がないお

結局嘘でした☆
・・・・・・・・・・・・・まじふざけんな嘘つき！！！！！！！！！！！！！ゆるさない絶対にだ！

タクマうぜええええええええええええええええ
自分の事ばかり話して！！！！！！！！！！！！あおいちゃん喋らせてよーーーー
タクマの話しきょうみねぇよタクマ！！！！

ああああ・・・・・・・・あの嘘つきにどう復讐しようかな＾＾

相変わらずの自分勝手

あんなすごいのがよく生きてるよ
摩訶不思議
自覚なしのおばかお坊ちゃん

接客業って、やればやるほど人間が嫌になるな…
本っ当に自分勝手で傲慢な奴ばかり
客として、というか人としての最低限のマナーすら無いようなクズが勢揃い

死ねばいい嘘つきが！嘘つきが！くそっ！

ああああああああああ死にたい！

作ったのはいいけど友達いなかった；；であいあるかなとおもったけどこんなわたしじゃむりだよお；；
http://mixi.jp/show_profile.pl?id=35546446&from=navi
愛知の人ょかったらみてょお；
このまま未経験で病死なんてやだよおおおおお；；；；；；

モスがおっちゃんとおばちゃんだらけだった。10人位。
どうやら今夜のクリスマス会？忘年会？の相談してた。
おいおい、まだ昼だよ？
そんなに1日中たむろしてるなんてどんだけ家族から邪魔にされてるんだ！？

「トイレ借ります」じゃなくて「トイレ貸して下さい」だろ
返事待とうとする様子もなく当たり前のような顔してズカズカ向かっていくし
従業員用通路の中にある便所を公衆便所みたいに考えてんじゃねーよ

案の定電気消してねぇし

搾取する側になりたい

決定的関係になるのを回避するためね明日としか思えないんだが
しかも今日中に連絡なさげな予感
当日もスルーされんじゃねえの

最近メンヘラ/人格障害と健常者様の違いが分からなくなってきた
健常者様の半数は表面取り繕うのが上手いだけの潜在的自己愛者に見える

今日モスで明らかに統失の人がCW？民生委員？の人が大声で色々喋ってたけど
そういうデリケートな話題は自宅でやって下さい＞＜

人から見ると私もあんな感じなんだろうか？　ちょっと怖くなった。

タイミング悪すぎだろ…

自己中自分勝手自分第一自分大好き
うまくいかないと投げ出す、逃げる
人のコンプレックスネタにして自分のコンプレックスの事言われると話題逸らす
わからない事調べようとしない
都合悪かったり図星だと黙る
パチンカス
友達いるといっているがねとげの中のみ。
過去のどうでもいい自慢
同じ話し二回は必ず話す、その話前聞いた、と指摘すると黙る
会社では社長に頼られている(ｷﾘｯ)
嘘バレバレなのにまたその嘘に嘘を重ねて嘘だらけ、結果皆離れていく。姉、弟にも避けられてたね(笑)半端ねぇ避け方だ
本人(嘘つき君)は気付かないもんなんだなもう頭おかしいレベル
あの親にこの嘘つき君あり、甘やかしすぎだろ、ま、知り合い程度だから困らんし、対処バッチリ
こんなんだから話し相手がママ(笑)やネトゲの友達(笑)しかいないんだろ？この理由も自分の嘘のせい自業自得とは考えれず周りが悪い、と思っている。
今日もママに1日の出来事一方的に喋って一緒にオネムでしゅか〜(笑)

あーー！！！すっきりした！！このスレありがとう
おばあちゃんありがとうm(__)mそして親不孝でごめんね(´；ω；｀)

(>_<)

バーカバーカバーカあした目覚めませんようにバーカバーカバーカ

自分を変えさせておくれよ
そしたらまともに生活がしたいんだ
自分を変えさせておくれよ
そしたら周り整理したいんだ
自分を変えさせておくれよ
そしたら友ととりあえずだべって
自分を変えさせておくれよ
そしたらみんなに感謝したいんだよ
苦しい日々のこんな日常でも　僕は今もこうして生きてるよ
心のそこで君宛の手紙を書いて送れずにいる
そんな僕を許せるのなら　YOUの心に届けるから
気楽にしてちょっとだけ待っていてくれ！
矛盾しながらも自分自身を正当化、
そして正しいものを決めたらとことん突き進む
そんなまともな人間は美しいよ。何が何でも美しいよ。
ボクはそんな人間じゃあないから　せめて素直に喋って欲しいんだ。
ヘタクソでもいい。ただこのまま偏見で他人を怨んだまま死ぬのは御免被りたい。
真実の扉閉ざされても待ち続ける飛びたてるまで。どれが真実かは分からなくてもよォ。
周りの人間が幸福で、それでいて自分自身も幸福になれる状態。
それが一番美しい状態。素晴らしい状態。すぐにはできないだろうけど。
ゼッタイ、僕は変わる。願って、変わろうと自分自身おごらず、
思い出、記憶を大切にすれば生きれるよね・・・？
それだけが僕の頼みの綱。
ごめんね、自分勝手でさ

疲れた。寒い。寂しい。哀しい。

友達とでかけて楽しくしゃべっておいしい物も食べた。

こんなこと言いたくない。

でも言わないともたない。

うそつきいいいいいいいいいいいいいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
人と話したい為嘘をつく
ダメだこいつ・・・・・・・・・・・・
はやく隔離されますようにーー

あのこあたしを影では笑ってるわ！表面上は中いい振りで自分の事を語りたい！聞いてほしいの！私がその話聞かせる唯一の相手なのよ！
私が他の友達の所に逃げないように嘘で気を惹く（それに惹かれ騙されるわたしﾌﾟｷﾞｬｰ、ほんっとに口がうまいわねｗｗ）大きい声で独り言（？）・・・うるさいわねっ！！黙って昼食食べなさいよ！！
・・・・・・・まあいいわ。。。危害とかないし勝手に言ってろ笑ってろ嘘つきさん＾＾
あなた口がうまいから勧誘向いてるわよ〜喋るの好きじゃない〜あなたにぴったりなのよね〜・・・・・・ｗｗｗｗｗ
あーーーすっきり！！！！次は身辺整理よ！！！！！！あたしファイト！！！（笑

つかれたよ毎日泣いてばかり僕の辛さ。糞兄貴ムカつく
そういやアイツ、妹シンナーやったとか自慢(笑)してたな、自分の事なら好きに言え、だが妹の過去の過ちを初対面の僕言って、、何がしたい。そこまでして話しの中心になりたいのかよ自己中
妹はシンナーやってるようなやばい奴だから近寄るな〜って事か。近寄ると危ないのはお前だよ糞兄貴。しかし他に言い方ねえのか
口悪いな、目付きがあちらの人っぽいし、、本当の事いわれたらファビョルしww
子供が(わざとじやない)ぶつかってきたら睨み付けてた
お前が悪くても絶対謝らない

この年の瀬にお風呂の湯沸し器壊れたし
ストーブも調子悪いし
飼い猫と旦那仲悪いし
もう嫌だ疲れたうんざり
私が関わるとこんなもん
フツーにできないの？トラブル続きで精神的にぼろぼろだ

あとドライヤーも壊れた
あああああもう嫌じゃああああああああ

ただ人並みの幸せがほしいだけ人並みのコミュ力がほしいだけ
何も努力してないクズだからだから死んでる、最悪だね
こんなやつでもまわりの人は受け入れてくれてんだね
しにてえ。だめ人間すぎ笑えない　なんでわからないんだろ
なんで生きてんだろね　甘すぎるね　まわりに頼りすぎだね
なんで死ねないんだろ　どうして死ねないんだろ
迷惑かけてるだけじゃんね　人の幸せつぶして楽しいのかな
人の不幸願うようなやつが幸せになれるわけもない
なにもできなくてなにもない人間が幸せになれるはずがない
甘やかされるのに慣れたから自立できないだめにんげん
駄目人間すぎる　なんで構ってくれるんだろ
みんな突き放してくれたら自殺できるのに。なんの未練もなく首に輪っか通せるのに
どうせ生きていても、迷惑になるだけだ

初詣誘ったらやんわり断られたんだけど？
なんか宗教入ってんのかとすげえ疑心暗鬼
友達で親がS価入信してる子が、
一緒に旅行行っても神社参拝遠慮したことがあって
それがあるからますますあやしい

神よお許しくださいPMSでイライラして書きなぐってしまいました反省しておりますお許しください書きなぐってるあいだにも次から次へと不満やら愚痴、不安もあったのです
そうですねそのようにイライラしては悪化するだけです、屑の事は忘れこれからは何を言われても信じません
ひろい心もちましょうーーいやっほーーう

規制かいじょされたんですか？

うほおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！！！！
規制解除きたーーーーーー*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*!!!☆
わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーう

ここ1ヵ月半の心理状態きつすぎる。
12月中旬に死にたい願望が引いて来たかと思ったけど、3日くらいで再燃。
自分はマジでクソ野郎。
どうでもいいや。

思った以上に薬減らして貰えてビックリ。
つか夕食後の薬なら減らして障害出てもすぐ寝逃げ出来るからそれ希望したけど
何故か朝の薬も減ってた。
次の受診日は3週間後。さて、どうなる？

さっさと返事寄越せよ
こっちの都合も考えろ
あと他人と会うたびにコロコロ意見変えるのやめろ

どうせまたあいつらに会ったことで
こっちsageになったのは確実だけどな

悲しくないなら見る意味ないからこれで正解
だけど落ち込みすぎだろうか

駄目だ落ち込み激しい苦しい寝れない感じ

どうしようどうしようどうしよう助けてよ誰か助けてよ

触っちゃいけないの？

誘ったメール無視して他人にレスしたり、
つぶやいたりしてるとクソむかつく

自分だって他人にやられると怒るくせに

あのふたり、性根が腐ってんだろう。だからあれで平気なんだろう。
絡まれたこっちとしてはたまらないけどな。
おぇ。反吐出る。胃から逆流してきそう。

にしても、よくもまーあえで真顔で人に対することができるもんだ。
恥知らずの厚顔無恥、もしくは逝かれ人間。

おぇ。うんざり。本当に。書きなぐったくらいじゃすっきりしない。
強烈。やつらの爛れたものが押し迫ってくるペースのほうがずっと早い。
なんだろあの生き物。なんで自分で恥ずかしくないんだろ。嫌じゃないのかね、
あんな性格で。あんな行動で。あんな考えで。全然平気みたい。
なんなんだろ、あのおかしすぎる奴ら。
長生きしそうだよな。こっちが死にそうだよ。
なにかのモンスター。
よく平気で生きてるよ。平気じゃないんだろうけど。
人をだますのだけは得意か・・・・・。
４んで。

年末年始の予定くるった
もういい
ひたすら寝てやる
バーカバーカ

年末年始は実家に帰って、お父さんお母さんに
元気な顔を見せておやりよ(´・ω・｀)

死にたいなぁ
考えるだけで気が滅入る

報われないから何もかも諦めればいいのに

早く倒れればいいのにな。自殺だと保険金残せないじゃない。
病死だったら、好きなあの人も少しは泣いてくれるでしょｗ

子供の頃から独りでいられる場所以外のどこにいても居心地の悪さしか感じてこなかった自分には
あの人が何でそんなに職場の雰囲気にこだわってるのかわからん

だれも愛してくれない。同性異性関係なく。つらい。誰もわたしを分かろうとする人なんていないんだ・・・。20年ほど活きてきたけど何でも相談できるような友達なんてひとっりもいない。独りはもうやだよぉ
。

あなたみたいに何も言わずに耐えてる人こそ芯が強いんだと思うとか言われても
別に我慢してるわけじゃなくて不快で不安で不安定なこの感じがデフォルトだから
どうにかしなきゃとか脱け出さなきゃとか思わないだけ

常に馬鹿にされ見下され変人扱いされてきた人間の感覚は
人間として扱ってもらえてきた人には説明しても分からんのだろうなぁ

つらい！死んでしまいたい！あああああああああああああああ

困った

ここらへんは自動補充されないものだから俺が補充処理して入れたんだとか主張してたけど違います
相当量ダブって返品に回していたのをあなたが知らないだけです

殺すな

カミナリさ、落ちればいいのにうちに

寒いな、寒いよ

泣けない

あてにしてないなら話しかけないで
こっちからでれば拒否り
でなけりゃ怒鳴る
意味わかんねーんだけど
二度と干渉しないでね〜

安いんだよおおお！！！！！！！！！！
なんて言えないし唯一の仕事；；文句言えない；；；；；
あぁ；；年末じゃなくてもいつも一人
疲れたもうやだ；；

疲れた…
解放されたい
年末も年始も無いとか

今日もまたあの薄情で冷たい奴らとシフト被ってるのか
…死にたくなるな

嘘つき貴様の嘘の代償だ
いちいち「忙しい〜(T_T)休みないよ(涙)」って報告すんなうぜぇそんなメール打つ暇があんなら仕事やれやごるあああ
聞いてもないのに話はじめるし、なんやねんボケ

紅茶の匂いでいい気分に浸ってたのに貴様のメールでイライラしてきた、台無しだわ糞チビ！！
聞いてないし質問も何もしてないし、そーいう報告マヂいらねー
年始年始も仕事なのは日本、世界におまえだけじゃねえんだよ、まじうぜぇ。すごいって思われたいんだね、嫌だねかまってメールするチビは。黙っていればいいのにねぇだからチビは卑屈だったりしてやなのよぉ(>_<)キャー怖い怖い

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ

弟がデキ婚していきなり義妹ができた
みんな○○ちゃん○○ちゃんってチヤホヤ
話題はその子と赤ちゃんの話ばっかり
いいよなデキ婚になるくらい簡単に妊娠できて
私は避妊して無くても全然妊娠しないし
もうずっとゴムつけてません！妊娠しないから！
どうせ妊娠しないし・・・ええ楽しんでますよ・・・中出しライフ・・・
毎回中田氏気持ちいいいいいいいいい
悔しい悔しい悔しい悔しいくやしいいいいいい

クソな人生だ。
今日から正月休みだが、明けたら仕事行ける気がしない。
年配者尊敬。

なんだあいつ
時代ってものがあるんだよ
あとの世代になるほどこの荷物は重いんだよ
かわいそうに
嫌いになった見なきゃよかった

なんて死にたい気持ち
うーふっふふスフレでまいて

だれかたすけてください

なんで年明け前からこんなにイライラしなきゃならんのじゃ
てめえら地獄へ落ちろ

マジむかつく
おまえの責でこっちがどんだけ嫌な思いしとったかわかるんか
今さら仲良くなんかできへんわ
表面上だけでも仲よくしてんのに
ちょっとは気使えや
我慢せーや

なんでやねんボケ

私が部外者、余所者って感じ。
いつまでも寄生していてごめんなさい。
お金が無いんです。犬も可愛いんです、離れたくないんです。
大切なものがありすぎて、いらない物との区別ができなくて
荷物が多すぎて、何を持って出て行けばいいか分からない。
出て行ったら私物を廃棄されて完全に部屋も居場所も取られるんだろうな…
帰る場所もなくなる…早く出て行けって思ってるんだろうな…

人のことばっかりウザいんだよ！
いちいち見てくんな。

人には言うだけ言って自分はスルーだし。
だから誰からも信頼されてないんだよ！

なんで一バイトなのに大晦日まで年を跨いでまで働かなきゃならないんだよ…
訳分からんわ
店閉じろよこんな時期くらい…
狂気の沙汰だわ
この上更に、何の手当ても付かないんだろうなｗ
この糞会社のことだしｗ

…はぁ
…もう嫌だ……

前回と同じ金額じゃねーかよふざけんな
やっすいな、マジムカつく内容は濃いだろお？？その程度かよ
もうつかれたあアフターケアもなしつまんね
だからああその値段割にあわねえよマジきつい
嫌がってるのがわかんねーのかぁぁ、、あぁもうやだ来るな喋るな永遠に来るな

うわぁマジムカつく。何あの上目線。誰に養ってもらってるんだ、少しは自重しろ!!バーーカ!!ゲームばっかしやがって。テメーはゲームと結婚しやがれ。ホントは見たかった番組だってテメーに気使ってテレビゆずったんだよ、さっさと働け!!

ふなつもやﾀﾋね
長男だからって偉そうにしやがってまじうっぜぇ、いまはあたしが偉いの！引っ込めハゲチビ！(笑)
自己中やし、自分勝手の構ってちゃん☆
私の子供にｶﾞﾝつけてまじうざい触らないで寄らないで天使(笑)が汚れる☆
まだ独身なのかな？(笑)彼女は？早く出てけうざいうるさい臭い
子育てで大変なのにお荷物君うざいんですけどお(涙)

嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘
詐欺
シンナー
性犯罪
↑マジかよ？！本人に聞く以外真実か確かめる方法ねーかな
あぁ、まあいいや俺には関係ねえ、が本当でまた被害者でたらやべえしなあ

あーもういやだ疲れた。
人に振り回されてばかりの人生・・・
自分ばかりが損してる・・・
誰からも認められず・・・
って死にたくなってきた
雀の涙ほどの自信があれば今日も明日も生きられるが
それすらなくなっていくともう体が固まってくる
とりあえず寝逃げした
今自分が自分のために動いてくれないとほんと困るんだ・・・

あれ、職場でもすごいんだろうな。
岡みたいに皆にきち○いとか言われまくってるのにも気づかず、
それどころか俺は有能だとか思い込んでるのかも。たぶん。
すごいんだろうな。
あの手は皆同じなのだろう。さよなら

急にむなしくなった
肯定されないって辛い、空気って辛い
嫌われるって辛い、だったら最初から知り合わなきゃ良かったのに

そーだよねむかつくよねあんた私のこと内心見下してバカにしてたんだから
美人な自分より見劣りするし、取り巻きくらいにしか思ってたんでしょ
それが自分が一方的に気に入ってた男に手を出されて逆ギレとかおかしすぎるんですけどwww
でもあんたみたいにお姫様みたいなキャラが苦手な人だっているの
超ラブコール送ってる女子は「あの手のコって分かりやすいわwww」って陰でプゲラれてるし
「あれはない(笑)」って憧れの彼(笑)も言ってたよ
なんも知らずにお姫様気取り痛すぎ

高学歴、既婚者、特殊スキルあり、に弱いのは明白
あんだけキモメンageだったのに別の地味メンが一流企業勤務と知った途端、すりより気持ち悪い
骨の髄から愛人、肉便器体質なんだね気持ち悪い
一方的にageまくって飽きたら悪口言いふらしとかあり得ない

僕はどうにもなってもいい。お母さんを助けて

死にたい

なんであいつあんなイライラするんだろう
単に相性が悪いんかな
私が細かいとかそういう問題ではないと思う
だってこんなにいちいちイラつくのあいつくらいだし
ダメだ付き合ってらんないわ
やめた
長年の付き合いの情とかもういいわ
疲れるし

これからは・・カズヨシさんの事・・(*‘ω‘ *)
カズピョンて呼んでいい？((((((((((((*ﾉﾉ)ｷｬｰ

しーーーん、、、ひんやり、、、ゾーーーーッ

本音は死んでほしい。
今すぐ消えてほしい。

でも、お前はこの責任から逃げる事は不可能。
逃げようものなら追いかけ回したるわ

呼ぶわけねえだろうがこのクズ！！(*‘ω‘ *)

嘘嘘嘘
騙騙騙
ああ本当なら今頃家でて新しい生活してたのになあ
あの悪徳はげチビしね

自分で考えるのが面倒だからこっちに答えさせておいて
全案不採用
ふざけるな馬鹿

こっちの買ってきた物や作った物は勝手に食ってお返しもお礼もないくせに
こっちが台所使ってて自分が使えなかったからって「クソ×2」とかどの口から出てんの？
まじで頭おかしいあの自己愛者
いや36にもなって口でSE言いながらゲームやってるような奴だからむしろ池沼か

助けて助けてこの薬効かない
神様神様どうして同じにしてくれなかったの
どうしてほかの人と同じにしてくれなかったの
どうしてこっち側の人間にしたの
つらいよつらいよつらいよ

嫌だ嫌だ嫌だよ
その歌詞に住人たちは深く傷ついた

人を殺すような人とそうでない人

死にたい

おまえがしねよ

うそつきさんいつまで嘘つくのかしらあ〜？？
今日も皆に嘘ついて〜やだわあ〜
わたしいいこと教えてあげたでしょ＾＾って感じで自分に酔ってるのねｗｗそれ以前に嘘じゃねーか！！！カス！

カズピョン今何してるかなあ・・(*‘ω‘ *)

今まで引き篭りで何もお洒落など興味もなく
　何年も生きてきたけど　そろそろメイクやらファッションなど
しないと　女性なのにもったいないよね。
でも　先ずは痩せてから。その後で。←是中々実行しようとしないけど
春から頑張ろうかな。　おっさんやオカマ扱してる奴等め許さない
　正真正銘女性だ！

今日入ってきたばかりの人
視線泳いでて目合わせたくなさそうなのが丸わかりだし
帰る時も目の前黙って通り過ぎていこうとしたんだけど
なんで初日からいきなりこんな態度取られにゃならんの…
何かしたか？外見が野暮ったくてキモいとか相容れなさそうなタイプってイメージだけか？

死は美しい。

ギリギリだ
もうギリギリな所で保ってる
見なくていい物が暴力的に視界に入ってくるのをなんとかしたい
気にしなきゃ気にしないで無関心とか言われ
気にすりゃ気にしすぎと言われ
私がいったい何をしたっていうんだよ

ホント消えろ

あーイライラする！

今年はキレないつもりだったのにたかが2chでキレてしまった。
つか5日にメールしたのに返事が無いって事は切られたって事？
もう1週間後なのにどうしたらいいんだろう。あー

頓珍漢は周囲を地獄に落とし入れる
本人はポケーッ

明日からまた、お仕事ですね。頑張ってくださいねっ　ｐ(*‘ω‘ *)ｑ

休んだのに休んだ気がしない
ひねくれた性格だからなのか
もうやだどうしよう

死ぬのはダメと思いとどまっているが、時々ふっとあちらの世界に逝ってしまいそうになる。私が死んだら哀しんでくれるひと、いるかな。

メンヘラで体調不良も抱えてて
経済的な不安があると本当に死にたくなる

でも死ねない
生きているほうが死ぬより辛い
でも死なない
幸せになんてならなくていい
せめて普通になりたい

クソ似非メンヘルだろてめーは
普通の生活していて好きなもの食って寝て遊んで
何が自分は生きていてはいけない人間だ、だ

イライラの根源だおまえが

昨年のクリスマス前にODした。
薬飲んでから発見されるまでまる1日経っていた。それから救急車で病院行ったんだけど、
倒れている間、左腕の上に乗る感じで倒れていたので左腕を中心に左半身が動かなくなった。
数日後薬も抜けてきて左半身も回復して、何とか歩けるようになったものの
左腕は全く動かない。
内科、外科、整形外科、リハビリとかいろんな先生に診てもらい色んな検査したけど
結局左手は動くようにならなかった。
内科的なことは治ったので退院して良いよと言われて数日前に退院して
一人暮らしの部屋に戻ってきたけど、両手があってこんなに便利だったのかって
気付くくらい何をするにも不便。
それでもそんな生活してるうちに片手でできる事も増えてきて助かるんだけど
左手はもう一生動かないのかな。少しでも動く可能性があるのでリハビリで病院に通うんだけど…。
何度もさ大量にODしてきたけど数日でけろっと治ってたので今回もそうなるだろうと思って
薬飲んだんだけど、まさか左手を奪われるとは思ってもみなかった。
後悔先に立たずだよ…。

彼氏がいていいよな！！なにが彼氏彼女だバカヤロウ！！！！
なにが結婚だ！！なにが孫だ！！なにが子供だばかやろう！！
モテねーよどうせモテねーーよ！！！彼氏できねーよできねーよ合コンいってもスルーだよバカ！！！！
やっといい感じになった？？って奴にも馬鹿にされて都合よく使われボロ雑巾のように使い捨てられた！！！
今は今で放置と都合よく使われ振り回される相手に依存。
連絡待ちして裏切られ適当に扱われてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なにが彼氏だなにが彼氏だ！！！！！！！！！！！！！！
彼氏ってなに？？？なに？？彼女だの恋人だのカップルだのなににああんあにんなになになんなの！？？？
ああああああああああああああああどんだけえらいんだよてめえら！！！！！！！
えらくねーーよばかばかばかあああ！！！！！！！！！！あ？？？ああ？？？あほがｗｗｗ
きったあああああああねえええええええ！！！

恋愛運をよこせ！！！！！！！！！！
モテさせろ！！！！！！！！！！！
運まわせまわせまわせよもっとまわせよ！！！！！！！！！
げえええええええええろおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！

ぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅうううううううつ｀つ｀つ｀

ああああああああもう嫌だ、この孤独感一生付きまとうんだろうな。
子供時代の環境が糞だと修正のしようがない。生きるための力が何も
身についてないとかね、もううんざりだよ。遠回りさせられすぎた。
もう立て直す時間がない。ついてねえなー。騙された、むかつくわ。

眠れない！

あの糞野郎
てめえの歪んだ面が何度も頭に浮かぶよ
医者になって何人の患者殺す気だよ？あ？

医者になるな
社会の歯車にすらならなくていい
死ね

騙されてたわたしも馬鹿ああああｗｗｗｗｗ・・・・・・・
弟や姉、妹にまで先越されて嫉妬やらプライドでそんなに卑屈になったの〜？で結婚詐欺っすかｗｗ
成長期にエロげで夜更かしで背伸びなかったんだろｗｗｗ何が親のせいだ！！ｗｗｗｗ
なんでも人のせいするわ自己中やらで気づけよー＾＾
むりだなーーーｗｗｗｗ自分大好きだもんね＾＾＾＾＾＾＾
もういっしょうアニメキャラに俺の嫁！とかいってろｗｗ・・・・寒いねーー＾＾
やっぱり口だけーーーーーーーーーーーーーーはやくこうどうしてねーーー：：：あｗｗむりかｗｗｗくちだけだもんねｗｗｗｗｗ
もう自分と結婚してろｗｗｗ

絵でもかいてみたら？

http://bxdx6x9xpxq.blogspot.com/

ソフバンショップで嫌な目に遭った。
でも直後におばちゃんに道を譲って貰った。

「人生なんてそんなもの」という今日の出来事を胸に刻んで生きよう。

弱い人の気持ちが分からない人間ですから

もう近づきませんええごめんなさい

あーーーーーーーーつまんねーーーーなーーーーーー



くそが

歯医者って毎日キッタネエ他人の口の中ばっかり見て、
外科医や内科医ほどの頭脳もステイタスも無く、
毎日決められた同じ作業を繰り返すだけで創造性も発展性も無く、
夢が無い仕事だよね。

虫歯って、なってから治療するのでなく、ならないように予防すればいいじゃん。
そんな技術は簡単にできそうなものだが？
でも、そんな技術が出来てしまったら、歯医者が全員失業するから
わざとそれ以上発展させないようにしてるんだろ。
薄汚い奴等だ。

だから、お兄ちゃんには夢がないって言われるんだお

彩とか七個とかって、チョンなんだろ？
だからチョンの糞場のお気に入りなんだろ？

てめぇの見下した態度に腸が煮えくり返るんだよ
自分が何様のつもりだ？
メンヘラ見下してるてめぇも癇癪持ちの同類だろうがクズが
養えないならホイホイガキ作ってんじゃねえよ
気に食わないならてめぇが消えろや

◎kuro1207◎
2011/01/11 02:57
俺は、自殺は反対ですわ。　だってね、そこで死んだら自分と言う人間は存在しなくなるんだよ？
くやしくて、泣きたくてどうしようもないときは、友達が居るじゃないんかな？
仮にリアフレが居なくても、こうしてネットが充実した今手段はたくさんあるよ！
後ろばっかり気にせず、日々前進あるのみだよ☆

実は、おれもそれに突き当たってるんだよ。　俺は中3であるグループから
脅迫などされてるんだ。でもね、負けないことが大切って言ってくれたのが
友達だった。　その友達は何度も俺をかばって俺が殴られるときは
その友達も殴られた。　　その友達とはすごく仲がいい友達だ。
おれも、そう言う人間になりたいってのが、本音かな?ｗ
以上！


自己陶酔きめえｗｗｗｗｗｗｗテラ偽善者ｗｗｗｗｗｗ
反吐でるわ、こういう人間。死ね

男の方はプライドが高くてスケベでゴリラ面で
女の方は癇癪持ちで人を見下した超ガサツなチンパンジー面。
色気も魅力も無いカップルだ。
男の方は×付きだしすぐに離婚するだろう。
明日出す祝いの花代100円無駄になるのかな。
女の方が寿退社してくれて離婚後も戻らなければ私は別にいいけどさ。

あんたの顔なんてもう二度と見たくないのよ・・(・´ω｀・)

ああなんでいきてるんだろ・・・この会社に居ていいのか
年明けと同時に求人動くとか何だよ・・・まぁ絶対受かる保証もないけど
とりあえず此処にしがみつきつつ転職活動するか。がんがれ自分

はぁ・・・

何が4日で覚えろだ！ お前は覚えられるんか？
自分のことは棚に上げやがって！

ほんと氏んでくれ。 クソオヤジが！

一日生きることは一日死に近づくんでしょ
そんなこと考えたら働くことが嫌になってくる
もうこのままでいいかも

コミュ力に欠けてるのは昔からわかってるけどそんなに理解不能な話をしてるかな
自分がおかしすぎるのか相手も自分同様コミュ力ないのか判断つかねー
すげー気を使って会話してるつもりなのにいつの間にか
俺が加害者お前が被害者っぽい雰囲気に流れていくのはなんでなの？

ちょっと一人になりたいっつーか
金が無くても永遠に一人で生きられる術があったらそうしたいわ

それはつねに怒っているからでしょ
ふだん怒らない人がおこったら相当なことをしたんだなと周りも気付くよね
それと黙っていると不利になる
言いたい事を言ってその場でストレス発散してる人はいいけど
言われてる人の立場になって考える思いやりもない人なんだね
気を使っていると感じてるのは本人だけなんじゃないの

そうそう、そうやって一方的に責めるような態度を取るんだよ
お互い全てを語りつくしたり知り尽くしたわけでもないのに
悟りきったように「お前が乱暴だから」みたいな目で見る
自分だけが繊細な感情の持ち主だと主張してくる

こっちだって泣きたい気分なんだとは微塵も想像しないんだろうな

居場所がない今日はうつが酷い

いきる気力はないけど、自殺する時だけは気力あるじゃん
嘘つくなよな・・・

気力がほんとに全くなければ死ぬ事もできないはずなんだけどねええええ

自分の周りの人や世の中の人みんなが自分より不幸にならないと
満足できない人なんだろうな

自分の体が五体満足な体で生まれてくると、大人になった時、命とか大事にしなくなる
から、こんなにたくさん自殺する人がいるんだ

贅沢なんだよ！みんなみんな

岡田紗希死ね。

人間大好き人間苦手

いつまで人の邪魔するの？
こっちが何かしたわけでもないのにどんだけ粘着質なんだよ
もう追い詰められてるんだからこれ以上しなくてもいいだろ

ごめんなさい　もうしません関わりません
邪魔しません　幸せになってください

発端はお前にあるから
発端はお前にあるから

この期に及んで責任回避が最重要なんですね
もう疲れた

何も言わないくせに察してもらおう、
つーか察しないやつが悪い、ってか？
傲慢だね。国民性なのかもしれないけどさぁ。

専務氏ねよ、もういいよ

なにやってんだかなぁふうううううううううううう

結局嘘つきと醜い大人ばっかりです
汚い世界ですこと　汚い
汚れた人間　最低な人ばかり
人を傷つける自分のことしか考えられない
そんなやつしかいないお

欲がわかない。いまさらがんばる理由もない。
やり続けてきたこともそんな余裕もなかった。
世の人間の大部分が努力したから幸せなんじゃなくて
幸せだから努力できただけだ。ばかばかしい、くだらないね。
俺と一般人じゃ幸せの定義ももともと全然違うみたいだ。
強欲者だらけの世の中じゃ弱欲者は生きずらい。

確かにいいかげんと甘やかすと優しいは違う

客が途切れた隙にトイレ行きたいのに
何時間も立ち読みしてるガキ1人のせいで行けない

今分かった！最強に分かった！すっごいトラウマな訳も被害妄想的に気が吸い取られるような
気になるのかも分かった！私はあんな冷たい少しの人間的余裕と優しさが感じられないうわべ
だけさもできた人間かのように振舞う奴にはならない！確かに夢見るように憧れる
部分はあったけど全部表面的なものでしかない！最初から分かってたのにそれでも相手を見上げるのは
私が自分のこと本当に愛することができてなかったから，すぐに他人との境界線が分からなくなるから
他人は自分より全て遥か上に見るのが無意識に普通になっていたから，とにかく辛いのに
どこまでも他人と合わせようとしていたから，あまりにも自分がかわいそうだ！
自分には自分にしかない世界がある，なに自ら飲み込まれようとしてんの
やっと分かった！本当にこんなもの排泄物と一緒に流しておさらばだっつの
その人が絶対的な存在じゃない！私が私を支配する唯一なのにいつも心が今ここになかった
どうしよう信じられないくらい腹が立つけど頭がスッキリしてくる
自分の今ここにある存在感を一番大切にしなきゃならんのに，そうだよ
対等対等対等対等！！！飲み込まれんな！でも腹立つ！

みんな自分をもっと大切にしよう！！

デキ婚にこんな悔しい想いするなんて思ってなかった
そんなの恥ずかしいと思ってたのに完全に負けた
逆にデキ婚も狙ってみたけど妊娠しないし
だよね、高齢婆だもん、するわけない

もうやだ未来なんて見えない真っ暗何も無い
この歳で結婚してない時点で終わってる
ペアリング(笑)とかwwwwwwww
買ってもつけてないし、お金の無駄だった
そもそもないよペアリングはない、
この歳ならマリッジリングしてるはずでしょ、
ペアリングは恥ずかしいわ

もうやだやだやだ

ちょっと吐き出していい？
付き合ってる彼氏がいるんだけど、高校時代に軽い虐めのターゲットにしてたクラスメートを体育の授業中にからかった話を普通にしてきたことがあったんだ。
その話が自分が中学時代に経験したこととそっくりだったわけ。

落ち込んでる今最高に別れたい気分だわ。

いろいろ忘れたい事が多い。
恨んでるものなんてひとつもなくてただ忘れたいんだ。

私は今日からあのスレにはレスできないあの自分ルール押し付け野郎のせいで。
そしてだんだん過疎ってきてる。規制もあるのかもしれないけど、なんだか前みたいに書き込む人がいなくなってしまった
だってたまに来ては文句言って行くんだもんな、コテうぜえとか連投してんなとか。どっちもOKなのに。
私だって誰にも迷惑かけてない。なのに今度は自分の番だった。自分も追い出された。
そのくせ自分は絡んできてはそのスレの趣旨に合った内容は一切書かないで文句だけ書いていく。
今も過疎っている。でも私はもう書けない。
本当に自分勝手で自分中心で世界が回っている奴っているんだな
なんでこういう奴がこの板にいるのだろう
同じ板の住人とは思いたくない。
二度目だ。腹が立ってしょうがない。
一体どこに書き込んだら絡まれないんだろう。
もうチラシとかこういうとこしか無いよね。ずっといたところだったのに。なんでこんなことで奪われなくちゃならないんだ。

堂々と同僚いじめして恥じない奴が
福祉職としてうまくいくわけないだろうが
バーカ

酷いこと言われ過ぎ吹いたwいい方向に向かってるw

なんで中学校の後輩に電車で悪口いわれなきゃなんねーんだよ
今までまともに話したことないのに、そんなにむかついてたわけ？
こっちの方が腹立つわ。早く死ね

614 ：優しい名無しさん：2010/12/10(金) 22:42:49 ID:Do0rH5p/
自分>>602です
そんな、なんか、元気もらったとか言ってもらって、自分そんな人間じゃないス
マジで毎日、今日だけでも乗り切れば・・・って感じで仕事行ってるメンヘラだよ
みんなと同じだよ、むしろみんなよりももっとダメで使えないヤツだよ
ホントいろんなお仕事ってあるんだね。
けど、どんな底辺に見られる仕事だって、需要があるんだ、供給があって何が悪い！って
今日も開き直って、なんとか仕事してきたよ。
自分はなんのスキルも知識も無いし、あってもゴミみたいなスキルだから、
ホント何にもつかえない。
だけど、たとえ街頭のティッシュくばりだって、誇りがあるさ。
「みっともなくたって生き抜いてやる」って誇りがさ。
居るだけで、負けてない、負けてないんだ、
負けねえよ、負けねえでいこうよ。
ごめん、かえってみんなに元気もらった。
明日もこれで仕事にいけるよ。ほんとみんなありがとう。
ホントにありがとう。みんなありがとう。
キズの舐めあいだって言われたっていい、便所のラクガキだって良い、
生きる力になればそれでいいんだ、それが欲しいんだから。
こういうところが、２ちゃんって好きだ。


きもすぎるｗｗｗｗｗｗ自己陶酔きめえｗｗｗｗｗｗｗ
ポエム風な書き込みするやつ多いな

今頃なにしてんだかｗｗｗｗｗｗ
あーッ！！わかってるよ優先順位なんて低いとこにあるんだろ？？
くっそ！！！
なんで不細工でデブに生まれてきたんだろう？
女としての魅力ってのがないまま生まれてきたんだろう？？
彼氏いない彼氏ほしいモテないモテないモテなくて。
男は私をスルーする。いないものとする。もしくは避ける。
いらねー女。関わりたくない女。女じゃない。魅力ない。
ハードルたけえよ！！！
まともな恋愛もできずもがくんだああああああああああ！！！！！！！！
ふざけんな！！！！！！！！！！！！！！！！！

かずぴょん、お休みだぴょん。(*‘ω‘ *)

早くしにたーい♪

うーん
また絡まれた
あそこはすっごくすぐに怒ったりする人多いなぁと思ってたけど
はぁ
２ちゃんえる見るのはいいけど書き込むのやめた方いいのかなぁ
でも絶対に過剰な奴か荒らしにしか絡まれたりしてないんだ
いつも他人を貶したり傷つけたりしないようなレスをするようにしてるし
愚痴はあくまでも自分のことやあったことだから
住人にこっちから絡んだり傷つけたるするようなレスは絶対にしない
いつもこうやって自分が傷つけられたりして泣くこと多いから
絶対に他人にはそういうことしないように人のフリ見てわがふり直せと思って気をつけてるのに
それでも
ああなんかもういいや
書いてるうちめんどくさくなった
だから昨日吐き出し系のスレにしか書かないようにしようって思ったばっかりじゃんか。
親切心出しても八つ当たりされるだけなんだからもうやめよう
やさしい言葉かけたいとかも思うなもう絶対にだ
人間を信じてはだめだ絶対に。

はぁ
疲れたもう
やっぱり死にたいな
さっきまでそう思ってたのに薬飲んで少し良くなったからレスしたらまたこうなった
やっぱり生きてても何もいいことなんか無い
何も信じられない
また力が抜けてきたな
死ぬ覚悟できなかな…

ああもういやだもういやだ

やっぱ集団の中にいると自分の人格の歪みがよく分かる。
新しい人間関係が築けない。てか帰り道一緒なのに避けられた。
「友達の数は自分のキャパシティに比例する」と読んだ事があるけど
自分は3人以上友達作っちゃいけないんだと痛感した。
こんな私でも見捨てない友達のみんな、ありがとう。

他人の重荷になるのも自分をそんな風にしか見れないのも嫌だ。
今までの辛かったことできるだけ思い出してできるだけ全部吐き出したい。
これからもまた思い出した時にそこで吐き出せるような場所がほしい。
思いっきり泣くだけ泣ける場所がほしいよ。真面目に疲れた。

大事にする価値なんかあるのか激しく疑問
そんなことに心砕いてないであんたこそ自分を大事にしろと言いたい
言ったら怒るからこことかに吐き出すしかない
なんで怒るんだ。意味わからん
それにこれも言えないけど、もう来ないでほしい、しんどくなる

あいつこそが悪夢だ！！消えてくれ
眩暈してきた。でっけーお世話だよ畜生が

まーた叩かれちゃった
だからこういうとこにしか書くなっつうの
自殺スレで死ね言われると思わなかった
じゃあ殺してくれよお前が

うわあああん
電話かけられないーっ
こんなんだから彼の実家に挨拶も行けないんだーっ
怖いよー怖いー

もうやだしぬ

「自分はこっち側の人間だからーｗｗ」って言われるのが凄いムカつく。
何なの？自分はお前みたいなみっともない人間じゃないってこと？
今までで何度かこのセリフ言われたけど
言われたその場だけじゃなくて、後々頭に浮かんできても凄い嫌な気分になる。
こっちは孤独抱えてて、仲良くなれたら良いなって気を使ってるのに何なの？
しねよクソ野郎しねしね

ああちくしょうが
書いても書いても腹の虫がおさまらねえ
こいつほど今まで殺したいと思ったことは無い
今まで散々なことされてきてこいつのせいで鬱になった
しかしこういう奴は絶対に鬱にはならねえ
鋼の心臓に鋼の脳味噌つるっつるだからな笑
ちくしょうが畜生が畜生が畜生がまじで殺したい
勝手に死ねばいいのにこういう奴は絶対に死なない

近所の子連れマジウゼー
幸せアピールすんなボケ
早くどっか引っ越しますようにwwww

あー、うざいうざいうざい爆発しろﾀﾋね

たすけてえええええええええええ

猫たんのお手手を口に咥えてあぐあぐしたい
猫たんの体をポンポンたたいて（適度な強さで）感触や音を楽しみたい
ねこたんねこたん

死ねボケ！！！！！！
自治できるんやけんしろや！！！！！！！
なんもせんのやったら最初からスレ立てんなボケ！！！！！！！！！！！！！

やだやだやだ
私を見る人全員が私を蔑んで嫌ってる気がする
何も言われてないしされてもないのに
根拠ない被害妄想で自分で自分苦しめてバカすぎる
誰も責められないそう思う私が悪いそれだけ
全部私の脳内で起こってるくだらない
全部消えろ

ほんとに悪い奴でもないんだろうけど肌が合わない
劣等種と仲良くするとステータスが下がるんだろうけど無視すんな
無視して離れて他の人と笑いながら話してるとほんとみじめなんだ

劣等種だって生きるの辛いんだ、何をどうしたらいいのかもわからないんだ
無視すんな蔑むな、しななくていいからしね！

この歳になると今迄とは違った悩みが出てきて「ヌルいな自分」と思う。
精神病んでて今も混乱とか不安とか色々あるけど他の人の悩みを聞くと自分は甘すぎる。
だからと言ってわざわざ苦労したいとは思わないけど、今の自分の置かれた状況に感謝しなければ。
取り敢えず我儘は言わない様にしよう・・・
そして正月に神様にお願いした通り、私に関わる人々が幸せになります様に。

糞兄貴がむかつくからあいつの服を切り刻んで捨ててやった
馬鹿だから気付かないだろうな
早く死ね

あああ寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい糞があああ

有給休暇ぐらい気持ちよく取らせろよ。
月曜日からお前休むんだから、掃除しなくて仕事最後までしろとか、嫌がらせかよ
馬鹿専務。
良いけどな、もう辞めるための準備の休みだからな。
もうお前には付いていけないんだよ、馬鹿すぎてｗｗｗ

頭フリーズ。考えられるだけの頭プリーズ
ひたすらがむしゃら有言実行サイエンス社会
どろどろした現実と空想の不条理プラクティスすら与えられない限界の世界
存在をかき回され無常を「その場だけ」で行き来して何が生まれた？
異次元的には生きようとすれば無限。
されど心を保つことは非常に非情なまでに難しい。VERYHARDならぬ☆0の世界。
気づけば心を失ってる世界。そんなのは自分の思い込みと不信感で失うものなんだけど
それを無視して心を引きとめようとするから性質が悪い。
現世で生きる者がすべて平等であるなら。
自分だって、周りだってもっと自信を持つべきなのだ。
そのためには信用が必要だし、互いの信頼もないとダメ。
当たり前なのにそれがなかなかどーして難しいのよ。
絶望の言葉は聞き飽きた。もはや絶望飽食。
希望がもっともっと欲しいってんのに世界はいつでも疎ましい存在のまま。
そりゃあ自分だって考えたいのに行動は流されるがまま性欲をもてあまし、むさぼる。
希望的観測の社会。自分がちゃんとハロワ行って、敗者であっても歯医者で虫歯も治して
徹底的に脳の思考の妨げをする症状を避けないと。
事実と計算と意識の組み立てが足りない。

「すなお」ってさあ。「けじめ」ってさあ。「正義」ってさあ。「いいひと」ってさあ。
考えることを辞めちゃどれもコレも無だけどそんなことしちゃいけない。生きていけるわけもなし。
誰も貶めるために生きているわけじゃない。そして楽しむならいろんなことを知っている必要がある。
「自身の自信は周りのことをちゃんと話せてこその正義だ」。
限界かもしれないけど、そこんとこどうにか保っててくれ。

みんな死ねよくそぼけが視ね

「仕事忙しいから」って嘘つけ！こう言っておけば疑わないとでも思ってんだろ！今は違うぜ？嘘だらけな貴様の発言、ゲームしてんだろがああ！嘘嘘嘘！姉とかうざがってんだよ、話しかけるなって感じ
弟、妹、姉が早く結婚したのは良い出会いがあったのと性格最悪糞兄貴から逃げたかったんだなあ、マザコン兄貴今日もママと同じ布団でおねむでちゅかあ〜(笑)ｹﾞﾛｯ

あーぁ…。
いちいちシャクに触るんだよなあ、あいつ。自分で防衛線張りやがって、男のくせに情けねえ。
ナヨナヨしやがって、シャキッとしろよ。ヘタレが。
イライラするわ、話かけんな…俺はお前が嫌いだ。

自由になりたーいと思うけどなったって何もせずに日が暮れていくんだろうな。分かりきっている。だから生きてても無駄だなって思う。
私にとって、実はたいしたことではないかも知れないことをよしっ！と言ってくれたりどうにか引っ張ってくれようとしたその姿が有り難かったんだろうな。
ああいう人の存在がどれだけ大事だかいない今、ときどきすごく痛感する。砂漠にいるみたい。死んだ方がいいなー。
また会いたいとか好きとか思わないけど、誰も応援してくれないのは寂しいし悲しい。死にたい。

お金がないって惨めだね
仕事さえすれば何とかなると思ってたけど
その仕事すらないよ
ろくなキャリア無しのメンヘラ含む体調不良及び社会不適合者はさっさと死んだほうが世間のためか？
でもやりたいこともある
大切な人もいる
死にたくない
でも生きていくにはお金がいるんだよ
障害者年金を貰える程じゃないメンヘラほどやっかいなものはないね

嫌！嫌！嫌ああああああああああああああ！
他の人に言うなよ馬鹿

サイトも文もお題もなにもかもがぱくりだなお前は
まじで死ねばいいのに、と思うぐらいお前が憎くて殺したいよ

何もしてくれないって…
で？おまえはオレに何かしてくれんのかよ

by 神

あーあーあー
この人のこと考えると鬱になる
もう今日はだめだろうな
明日行くのやめようかな
もう嫌になる。あの顔見たら凹んだ、なんで私が凹むの？だってなんか凹んでるように見えたんだもん
こっちまで凹むわ
いろいろと思うところもたくさんあるし本当に落ち込む。疲れる。思うだけで疲れる。
何なんだ一体。悪循環じゃねーかよ、勝手に好きなんだけど。勝手に好きになってすみません
申し訳ない気持ちになる。惨め。何なの。ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
泣きたいけど涙出なくて苦しい。あああああああああああああああああああああああああああああああああもう何なんだよもう嫌だよ
助けてくれ。誰か。

いい数字
うれしい
こんなことで馬鹿らしい
馬鹿な自分、惨め

結婚を餌に女釣ってる糞嘘つき君死ねば毎回結婚という言葉だして体関係もったり、金品やら巻き上げる
これ以上被害者出ないように死んでくれよう〜独りでな。しかも嘘だらけ☆友達いないのに、友達いるアピール必死だね(笑)わざとらしいし嘘で友達アピールっすよ
詳しく聞いてみたら目線逸らして「長い付き合いだし〜ww付き合い長いから」二回言うのは嘘！

騙されたあたしも馬鹿だようー馬鹿だからいいやもういいわ。反省。
これ以上被害者でませんよーに、

人の視線が嫌だ、ジロジロと、いつも完全に見下されてる。人が信用できない。
嫌い。
自分の方が、ずっと痩せ型で腕も脚も細く、背もその見てくる相手よりある。だからある種、相手が自分の背格好に自信がなくてのことだと思うが。
どうせ休みまくっても誰も心配してくれないじゃん。てか休んだ奴には冷たい。厳しいのではなく冷たい、
だからいいし。
大阪に帰ったら永遠の別れだ。ふんだ。
それに、わざわざ受けたいような授業をしてくれてないもの。最低。
数学は授業中に自分語りする先生と、強制的で自分勝手で超否定的なクソじじい。
英語は授業中に授業そっちのけで必ず歌を唄うし(死ね)、物理は自分のやり方をゴリ押し、先生の気分でその日の授業が振り回される。
化学は先生が早口だし、計算を全部電卓でやる、力つくかぁ!あんな雑なもん。

だから今日も授業を休みました

あたしはあんたより年増で顔も出た大学も格下で、
あんたみたいにモテないし社交的じゃないし、社会人としてのスキルもない
あんたがあんたの引き立て役とか都合のいい存在としてしか
あたしの価値を認めてないのもよく分かってる

でもあんたみたいにすぐ生まれの不幸のせいなんかにしない
思わせ振りな不幸自慢で同情買っておいしい思いをするなんて恥知らずなことはしない
気まぐれで他人を振り回して、病ませたりなんかしない
あたしを認めてくれるほんの僅かな人たちのために
しょぼい人生でも誠実な生き方をしたいと思って耐えている

あんたのせいでどれだけ人間関係がぐちゃぐちゃになってどれだけの人が傷ついて
なのにあんたはみんなどうして離れていくのかななんて、まるで被害者のふり
人として終わってるし、存在自体が痛すぎる

電話するから待てと言うだけでかける気がないカスメンヘラ女
ワンコールばっかしてんじゃねぇよ
彼氏いんのに援交ばっかしてんじゃねぇよ
心配してんのに人の気も知らんと
本当に死んで欲しい
ストレスで剥げそうになるわ

てめー！！！！いいかげんにしろや！！
私がなにしたっての？なんで睨むわけ？なんで挨拶無視？
わざわざ避けなくたってオメーのことなんて好きでもなんでもねーよ！！！
私に「だけ」挨拶しねーとかどんだけエラいのおまえ？？？
おめー人にえらそうな上から目線の説教じみたことしてるけど
おめーもおめーだろーが。
くそやろう！！！！きめえんだよ！！！おめーかっこよくないから！！！！
かっこいいと思ってんだろーけど全然だからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
てめーのスペックどんだけ低いと思ってんだよカスがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
えらそうにしてんじゃねーぞ！！！！きめーってみんなに言われればいいのにｗｗｗｗ
あいつキモイよねってｗｗｗｗｗ
あいつが避けられ嫌われればいいのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きどってんじゃねえーぞ！！！あほあほ！！！！！
なにしてんの？人のこと馬鹿にしやがって！！！
てめーは迷惑！！！迷惑な存在なんだよバカやろうが！！！！！！！！！！！！！

最低だ自分。連絡なかったから悪い結果に終わったんじゃないかと
考えてしまった。
でも良かったね。人を傷つける言動を取っても、
無謀な行動を起こしても問題ないなんてうらやましい。
おめでとうは言うと思うけれども、当分連絡取るのは止める。
自分がむなしくなるだけだから。

すぐ本人だと分かる垢でつぶやくとかバカじゃないの
リアル知り合い見る可能性あるとか考えないってマジであたまよわいね

[email protected]
なんだこのアドレスあいつのパソコンにあったからあいつのだよなあぁ

イライラするなあ

死にたい

りえ

山内寿恵

工藤静香

イライラする

このクラスに原爆落ちますように(´ﾟ∀ﾟ｀)


さっさと消えろ
は○だ○い

具合悪いなあ

貸してとか言えねえのか糞兄貴！取り上げるように奪いやがって！「兄」だからって偉そうに！くそチビハゲ兄貴！
声でけえんだよ糞が！まじで早く独り暮らししろやカス！臭い！キモい！
俺の嫁や息子の悪口いいやがって聞こえてんだぞ？糞が！！！！アニメキャラに燃えてろやカス！！きめぇwwwうえっw

てか、｢一重で美人｣ているの？
日本の女優やアイドルとかで、容姿を売りにしてる女の99.99999999%は二重だよね。
一重で美人だとされてる人ってただの一人すらいなくね？
それなのに｢一重だけど美人｣と言い張るのは、確率論としてありえなくね？
１億2000万人の中から選び抜かれた美人の中にすらただの一人も一重なんていないんだよ？

｢一重だけど美人｣て、｢ブタ鼻だけど美人｣｢デブだけど美人｣レベルの
ブス専の思い込みじゃね？

あの銀行員ふざけんな

｢一重だけど美人｣＝｢デブだけど美人｣
一重美人なんて、柳原や馬場園と同レベルｗ

こっちだって必死こいてやってるつもりなんだよ
それを理解してくれよ頼むからそれ以外は何も望まないから
そろそろ苦しいし息子だと思うのも嫌になってきただろ
今月中には死んでやるから安心しろよ
これで満足するだろ
死なせろ

イライラする
なんとかならんのかこれ

昨日は料理しただけで激しく疲れた。
今日は掃除しただけで猛烈に疲れた。
普通の人にはもう戻れないのかなぁ・・・

くそっ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

きちがってる！きちがってる！ああああああああああああああああああああああああああああああ

なに人のこと勝手に中傷しながらちょーうけたってブログに書いてるの。ばかなの？
行く末を見届けてみたいものだわ。悪気はないのかな、常識がないだけで。恥ずかしい人。

駄目だ…

死にたいなあ

スーッときえた？

後悔してきた
なかったことにはできないよね

さっきまで殺したかったけど、また死にたくなってきた
この波はなんだろう困ったな

クソッ

レス禁止スレでレスすんな！しね！

上から目線。傲慢。夕方になると症状が出てくる。
迷惑掛けた皆様申し訳ありません。ごめんなさい。ごめんなさい。

ゲボが出そうになる性格って何だろね
うぇっ

かずぴょん早く寝ないと・・ダメだぞっ(*‘ω‘ )σ）Д`）おやすみ〜

氏ね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

父親がいないから、子供のころ虐待されたから
そういうかわいそうな子だからって、
あんたの不幸と何の関係もない人間まで巻き込んで許されるとでも？
彼氏いるのに浮気とか、不倫して開き直るとかマジでバカ

ああ死にたくなってきた

助けて助けて

頭が痛い

真夜中に掃除機かけるってなんなの？あの一家おかしい！近所迷惑考えないの？考えれないのか！自己中だし自分よければいいんだ(笑)夜中に犬の散歩って犬寝かせろ！非常識一家！！

なんで読み込まねんだろコレ

他の人ならさっさと出来るんであろうことに頻繁につまづく
ホント死にたくなるわ、こんなくだらんことで

○○○○○○そっくりの下品なブスとか、
アラサー勘違いお嬢様とか能面みたいなアスペとか、
またあいつらと会わなきゃいけないのか。
鬱すぎる。あのあたりは本気で関わりたくない。
全く近況なんて知りたくもないのに、
自慢話とか理由とかしてくるんだろうなどうせ
ああいう痛い連中は天罰みたいな不幸に見舞われるべき

死にたい

寂しい寂しいここにいてほしいつらいつらい涙が止まらないどうして
なんで行っちゃったの早く帰ってきてもうむりもう耐えられない
こわいこわい飲み込まれちゃう

声がでかくて下品な喋りで自分のことだけ喋るバカがいて最悪だった

みなさんさようなら。
ネガティブなことにだけ囚われて生きていくよりも日々なんとかかんとか生きている人になりたい。欲を言えばたのしいとかしあわせとか
絵に描いたような生き方がしたい。そりゃそうだ、そうに決まってる。化粧をしても代わり映えがしない。落とすのがめんどうなのに、にじんでしまう。はあーもう。
私を可愛くして、きれいにして、笑顔にして、愛しさで苦しいぐらいにさせて、愛して、愛して抱きしめて愛して愛して大切にして大事にして大好きってして。
もう死にたい。叶わないなら誰かに殺されたい。あっさり死にたい。あっさり消えたい。さようなら。

テレビばっかり見るなクソ親　テレビウザいんだよ
そのくせ未だにＨＤＤレコーダーは使えないんだな
残りの人生テレビの奴隷でいるつもり？
ばっかじゃねーの　このくたばりぞこないが

寝てろよいいからおまえは

願わくば一生おきてくんな
しねうましか

生きる価値ないんだ。
本当にごめんなさい。生きててごめんなさい。
存在してすみません。
それでも愛されたいんです。苦しいです。

アイツから漂う冷気は何なんだ？
ひんやり冷たい固まった空気・・・

アイツ何？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

子供の頃にかわいがってもらったんでしょう？恩返ししなさいよ
親って言うのは無条件に子供を愛するものよ

ばっかじゃねーの？
それなら世間で次々起きてる虐待死はなんなんだよ
視野の狭い脳内お花畑を上から目線で垂れ流す奴は死ね

死にたい

具合悪い
助けて助けて助けて

偶然再会したりすると必ず言われる「なんか落着いたね」
「なんか大人って感じになった」「昔は冗談ばっかでもっとハイテンションだった」
変わったつもりは全然なかった。思い返すと友達といて会話が途切れることはなかった
いつも冗談ばっか言ってた気がする。テンション高かったっけ
最近は会話が途切れる。冗談なんか全然言ってないな
普通の会話ばかり。普通の話してて相手が冗談で返してくるとイラっとする
腹抱えて心底笑ったのはいつだろう
もう記憶にないくらい大昔・・・大笑いしたい
いつからだっけこんなふうになったのは昔の自分がどんなだったか忘れてしまった
私といてもつまらないだろうな

自己愛うぜえええ

納得いかない。あーそうよねって納得させようとするけど、できない。
すごく眠たい。大量にカフェイン摂らなきゃ。今月でまた電池が切れる。ウマシカタヒね。
死にたいけど死ぬ気はしない。甲斐性無しだって分かるけど死ぬきはしない。反動がこわいなー。
チョコレートケーキ食べたい。あー、こんな人生でごめんなさい。もう終わればいいのに。

嘘つき嘘つき嘘つき野郎！！！！！！！！！！！！！！！
てめー口だけじゃねーか。いっつもいっつも口ばっか。
行動全く伴ってないよな。平気で嘘つける人間。残酷な奴だよあんたは！！
人騙して馬鹿にして気持ちいいのか？馬鹿にすんのもいい加減にしろや。
こいつは馬鹿だから嘘ついてもバレないとでも？？
とっくに嘘なんてバレてるんだよ！！！あんときのは私だよ？？？
わかるわけねーよなｗｗｗｗｗ馬鹿変態野郎が！！！！！
てめーは気持ち悪いんだよ！！！！気持ち悪いこと自覚してないで自分に酔ってるんだよな！！
いい気になるなよ！！！嘘つきで調子こいてる舐めた野郎が！！！！
嘘ばっかついて幸せになれると思うなよな！！！！てめーは特別な人間じゃねーよ！！
凡人だよ！凡人以下なんだよ！！！常識ねーしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あほだろ？？？？ｗｗｗｗ失笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きもちわるいのににねえええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
嘘つき野郎嘘つき野郎嘘つき野郎嘘つき野郎！！！！
タイミング悪いし期待に応えないし裏切るし人を利用して道具として扱いゴミのように捨てる。
てめーになんもねーーーーーーーーーーーーーーーーんだよおおおおおおおおおおお！！！！！
ききいいいちきしょおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！
ぶあああかああああああ２２２２２２２２２２２２２２２２２ｗｗｗｗｗｗｗ１１１１ｗｆａ！！！！

依存症のスレ、あそこが一番良くないわ
キレたり説教したり雰囲気悪くてめんどくさい
それを気づかせてくれたあんたらには少しだけ感謝するわ
スレ閉じた、スッキリした
ああいうの閉じるときは本当にトイレ行ったときと同じくらいスッキリするな
さいなら元気でね〜

キモメンに絡まれてまじ不愉快
あの人鏡見たことあんの？
ハゲ散らかして卑屈さがにじみ出た顔面で
他人の恋愛について絡むとか
あたまおかしいとしか思えない

死にたい死にたいよ

最低のクズです

妹からの電話で死にたくなった
よけいな電話してこないでよ
心配してくれたのにそんなこと思うから余計に死にたい
反応を間違えたんだ…クソ

死にたい死にたいぽ…
やくたたず過ぎる、迷惑だって言われる
殺される殺される殺される

どうしてこんなことに

あいつ辞めるか嫌われるかすればいいのに！！
根性悪いことをあえてするってなに？？？？？？
そんなことが許されると思うか？
いい人ぶってるが最低なやつ。辞めろ。はやく辞めてくれよ！！！！！！！

うおお・・・。最近、動悸で目覚める事が多いなぁ。
やっぱり今、具合悪いっぽい。
はぁ・・・。早く明後日になればいいのに。

また夢の内容が最悪だったな。
苛められてた奴らと、微妙な男とか。
苛められた記憶って消えないんだなぁ。
普段はすっかり忘れていたのに。

生きているのが辛い

何かにつけて難しいと言って終わり。毒親の特徴。どうしてほしいの、脚を引っ張るくせに。

わざわざ調べて教えたのに無視
なら最初から自分で調べてカタつけろやボケ

自分ばっか辛いふりして私の事何も考えていないの？
てめーだけじゃねぇんだよ辛いのは
みんな辛いんだよ。だから生きてんだよ。死にたいって、みんな思うんだよ。それがなんだよ
悲劇のヒロインぶってんじゃねぇよ！

ちったぁ周り見ろや！

解説ばっかり、か。
それは見る目のない人が増えたからですよ。あなたのような。
ただ映像流しておけば分かってもらえるならそうしているでしょうよ。
不満不満不満だらけ。何も知らないクズばっかり。

もはや、女の自分でも少女漫画なんて興味が失せてるのに、
４０過ぎたオッサンが必死に少女漫画買い込んでサイン会にも通い詰めて
ネットで３６５日応援しまくりとか凄ぇ。
あんな、ド田舎出身の高卒で４０過ぎ顔の老け顔不細工ババアなんか、どこにそんな魅力があるんだ？？

息と胸が苦しい
ひーひー
会いたい会いたいよ
でも、まだ会えないみたいだ

あー自分にも腹がたつけど、、、本当に自分の事しか頭にないんだね。
まだ血が止まってないのに自分の性欲解消しかないもんね。子供のことだっておろせばそれで終わりなんだよね。
へらへら平然と笑ってるあいつが憎い。
もういい加減に疲れた。
消えてしまいたい。

鬱の症状も安定して来て、パートに出ようと焦っている。
面接も何回も落ちてるのに、周りは真面目に探してるのかだのうるさい。

子供の面倒見てくれるなら、夜間でも土日でも働くよ…

これでキレるようじゃまだまだなのかな…

あーあ！
みんな死ねばいいのに！

夫はｯはHAHAHAはああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

こんな時間になってしまった

かしょりまくりんぐ

苦しいつらい悲しい自己嫌悪
自分が大嫌い
どうしたらいいのか全然分からない

今日も私は対話をする。
私が人生でしてきた会話のなかで一番人間の会話らしい対話。




昔から持つ他人との間にある壁を私は手放したくない。

いいいいいいいいいいいいいいやっはあああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

誰か助けてなんて思っても誰も何もしてくれない
それが当たり前

早く死にたい

普通に家に帰れたらよかった
もうどうしようもないしねでもちょっと悲しい時がある

あいつうつまであーなんだろ
もーうんざり

どっちかがダウナーになると引きずられるんだよ
あたしたちの最大の問題点。最初から分かってる
舞い上がってたところにバケツで水ぶっかけられた気分
もろに影響されて沈みこんで、最悪の未来を妄想する
そんなふうになったら、目の前で笑いながら電車に飛び込んでやる

あ

この家のこの空気すごく嫌だ

薬飲み過ぎて気持ち悪いよおおおおおおおおおおおおお
ちくしょおおおおおおおおおなんでこんなことになっちまってるんだあああああああああああああああああああああああああああああ

アンカつけずレスしてないふりしてボソっと攻撃する奴うっぜ
お前に言ってんじゃねーよと逃げ道つくってんだろ
くっさうっざばああああああああああああああああああかうんこ♪

かゆいよ

もうＯＤ中毒いやだああああああああああああああ
抜け出したいのにやめられない苦しい
ああああああああああああああああああ

ちくしょうなんで自分がこんな目にいいいいいいいい
自業自得だけどおおおおおおおおおおおおおお

もういやあああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおお

全部あいつのせいなんだちくしょおおおおおおおおおおおお

その汚い口を慎め
全く品のない肉団子だな

ごめんなさい

友人の些細な言葉が引っかかってイライラする
怒るとこじゃないのかなとか自分の捉え方がねじれてるんだとか言い聞かせてみるけど
怒りがおさえられないしどんどん不安定になってくる
わざと？って聞いたらスッキリするんだろうか

死にたいっ死にたいっ死にたいっ

喋ってばかりぢゃねーか！手動かせ！減ってるじゃねーかあぁ！サボりやがってそんな個人情報聞いてねーで動け！
萎えるうこんなリーダーでやっていけない気がした避けよ理由つけて逃げる離れる離れてやる

楽にして

みんな大っ嫌い
自分も大っ嫌い

ああああああまたやってしまった。何でもう糞自分が嫌いだ
そうだ。些細な事に引っかかる。気にしてしまう
でも…と反論してしまう。後々考えてイラついてしまう
あの時ああ言えばよかったと後悔ばかりしてしまう
柔和な心でいたい。トゲのあるものも吸収できるようにならないとな…
柔和柔和柔和柔和柔和柔和柔和いつも頭にあるのに何でもう駄目だ

もう疲れたよ
どうして自分産まれてきちゃったんだろう
死にたい
楽になりたい

死にたいというやつほど
長生きしそうな気がしてくる
不幸自慢しにくるのが目的なんだよな
今すぐ死ねと言われ即死するやつは
誰もいねーんだから

学校の保護者
うぜぇー

あなた学生の時にいじめられたことある？ってどういう意図の質問なのか分からなくて気味悪い
まぁこいつはいかにもいじめられそうとか思ってなければそんな質問出てこないよね
お察しの通り軽いいじめを学校だけでなく兄弟からも受けてて親もフォローしてくれませんでしたけど
そんなこと打ち明けるほど親しい間柄だなんてこっちは思ってないしそっちも思ってないでしょ？
まじ意味分からん
人の古傷をつついてみたかっただけ？

まーた悲劇のヒロイン気取り
マジで気持ち悪い
ちょっと躓いたくらいで
200%くらい膨らませられてもさー
自業自得って永遠に理解出来なさそう

まず鏡で自分の顔見てよ
ネットではいくらでもカッコつけられるよねw
相手の人、会ったことないけど同情する
ストーカーちっくなこともしてるみたいだし
私生活知らないとこでバラされて、
キモ男に一方的に好意抱かれるとかかわいそすぎ

ずっと寝てたい
嫌な思い出全部忘れたい
思いが実り満たされたい
不安もなくなってほしい

あーやだやだ
ほんとはもっと仲良くしたいんだよ
たくさん話したいんだよ
でもやっぱどうしてもどうしてもどうしても人間怖いんだよ
私みたいなくだらない人間の相手なんかしてくれない気がしちゃうんだよ
とかいうことを考えてる自分がものすごく情けなくて
見透かされないように表情を作らないから余計に人が遠ざかってく
寂しいな死のうかな

猫なんて飼わなきゃよかった
ないてうるさいしイタズラするし
早く死んでほしい

なんであんな小説読んで「感動しました」とか言えるの
読みにくい・一人称なのに心情も状況も一切分からない・それっぽい台詞だけ
あまりの読みにくさに心が折れるわ
途中飛ばして最後の方見たけど何がどうなってるのか分からないし時間軸も場所も序盤と変わってないじゃん
読んでイライラした　あれを読みきれてしかも感動できるなんてみんなすごいな
私すごく損してる気がした

あの糞チビ逃げる気だなwww自分から言ってしかも何十回もしつこく言って自分に都合悪くなって最後は逃げるんですかぁ〜？(笑)
その結果ウソつきとなるんだよ糞が！ずっと逃げて二次元に逝ってろ踏みつぶしたる糞チビwww
ウソつき糞チビ嘘くず騙し嘘嘘

ぶっ殺してえええ

負担の割合おかしくね？
自分だけ逃げやがって糞が！
何が夢のようなおうちだよ

死ねばいいのに二人とも死ねばいいのに

駄目だ
とにかく駄目だ…

見てて痛い。全体的に痛い。巨乳アピールもうざすぎてｗ
乳がでかいんじゃなくて、お前はただのデブだろうがと誰か教えてやってくれｗ
自分でぽっちゃりとか言ってるポジティブさが逆に羨ましいが

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

っ

みんな消えればいいのに。
全部面倒臭いよ。

結局人なんて
自分が一番可愛いから
裏切るんだよ。
自分もきっとそうなんだよ。

なんかそういうの疲れた

どうですか。お前さんが散々否定してきた人格の奴と
お前は今全く同じことをしている気持ちは。浮かれて何も見えてないんでしょうね
勝ち誇った気で優越感に浸っているのでしょう
まぁ口だけ野郎だってことはわかりきってたんですがね
モラルも礼義も常識も皆無のお前に期待なんかしてませんよ
お前の腐った脳みそに思いやりなんて言葉は存在しないからね
せいぜい楽しんでくださいよ。お前の本性を知って離れない奴なんていないからな
沢山の人と交流したらいいよ。付き合えば付き合うほど嫌われていきぼっちになるのは見えてる
調子のってられるのも今のうちだ糞デブ

仕事からただいま〜〜〜
早く面接の１０日来て欲しい、そして決まって欲しい
今の会社辞める事が出来ますように。

友達のなんちゃってリア充なつぶやきうざすぎる
まー、もともと痛い子だったけどw
どこに行くとか何買ったとか
恋人と思い込んでた男への恨み言とか
恋愛ネタ自虐とか、痛いアラサー毒女まんま
自分の周りで非モテアピールしてるやつって痛いまんま

お前は噂通りの最悪最低人間だった
純粋な心を踏み躙った最低人間
あぁわかったあんた人間じゃなかった
糞だ糞　苦ッ祖トラウマでしかない
アレ見てるなら今でも私に好かれていると思ってるだろう哀れな生物
だからって見るのも止めても無駄無駄もう取り憑かれてるから
こちらが純真に想っていた気持ちだけがアレには書かれそれを見るのが快感になり
力が吸い取られ憑かれてどんどん生気無くなって醜くなればいい
あの時あんなキモいことよくできたものだな
私を笑い者にしたあの見知らぬクソ共もお前も同レベル
苦ッ祖ナルシスト　永遠に引きずれ
現実ではまるでキレイゴトで終わらせてやったが
そんなことが世の中にある訳ないだろ！脳味噌腐ってんのか
お前なんか八つ裂きで地獄で業火に焼かれながら苦しみだけの
暗闇の世界で永遠に魂は解放されなければいい
単純に死ねとか殺してやりたいのレベルではない
永遠に苦痛の中に居続けろや！

これ読んだ人ごめんね心当たりがない限り貴方ではないだろうから安心して

嗚呼ーーーーー
嗚呼…

何もかもうぜー
何もやりたくない。

>>824
心当たりがある…

イライラする。イライラする。
まるで自分がされてきたことをしているかのように嫌いだ。大嫌いだ。
なんであんな女が妻になれて母になれるのか。私に虐待してきたことを謝れ。くそ親共。

私の邪魔すんな
私は生きててちゃいけない人間なんだ
でも邪魔すんな
ええ私はさげまんですよ
不幸が足音たててこっちにくる
まぁもともと不幸なんだけどね

あ、気のせいだった

ひきこもってもう１年以上になる
特に会話もなしない俺と弟、多分俺のこと嫌いなんだろうなと思ってた
弟が大学のある関東に戻ったから漫画でも借りようかと部屋に入ってみた
友達と遊んだらしいWiiがあって、机の上には何か書かれたルーズリーフがあった
「兄ちゃん、桃鉄おいとくからやってもいいよ」って書いてた
呼び方かえるタイミングもなくずっと兄ちゃんのままだったけど
こんな俺だけどまだ兄ちゃんと呼んでくれる嬉しさ、気にかけてくれる弟の優しさ、自分の不甲斐なさに
ルーズリーフを見つめたまま涙が溢れそうになった
胸はってお前の兄ちゃんでありたいよ…こんな兄ちゃんでゴメンな

；；

泣いた

なんかフレーズまんま使われてる…
ヲチられてるってことか
気持ち悪いけど、猜疑心の強い性格てのは分かってきた
いいよ。それならそれで使い途はある

村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
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村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
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村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
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村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね
村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね村上死ね

>>824
呼んだか？

もうこんな人生いやだ早く死にたい
どうして自分なんかが生かされるんだろう
死ぬ事が許されない
せめて死に方くらい選ばせてほしい

なんだよ、ネガティヴな言い方ばっかりしやがって！
玄関の電気だって帰ってくるとき足元見づらいだろうから
付けてたのに「電気の無駄遣いするな」だと！
はいはいわかったよ、もう二度とつけねーよ！

家も病院も大っっっっっ嫌いだ！！！！！！！！！！

ぶっさいくな低身長二頭身のアル中が純情ぶった詩なんぞ書いてんじゃねぇぞコラ
彼女がアンタをどう思ってるかリークしてくれるお節介がいるんだよ
気味悪がられてるの知らないのはアンタだけ
しかし裸の王様にたとえたら裸の王様が嫌がるわな
じゃあ何だろう

もう猫なんていらない
せっかく治りかけてた傷…又新たな傷つくりやがってもうムカつく
死ねばいいのに

ねぎみそ一瓶喰うてしもた

どうぶつは可愛がってあげて・・(´；ω；)

何年経っても成長出来ない自分
気にかけてくれてる友人すらわずらわしく感じてしまうダメな自分
無気力で強くなれない自分
こんな自分大っ嫌い！

>>843
同じだ

自分なんて死ねばいい
でも、死ねない
弱いから、勇気がないから
独りよがり、堂々巡り
傷ばっか増えて、なんにもならなくて
死にたい

なんで生まれてきたんだ
屈辱感を味わえって事？
もう十分苦しみましたよ
これ以上苦しませて楽しいですか
神様が実大したら私すっごい嫌われてるな

どうせ人事でしょ。
客観的に考えれるならそう考えるわよ
感情的になってる時にそんなこと言われても私は愚か者だと言われるみたい。
どうせ馬鹿で利己的で子供だよ
もういい
頭の中からでていって！

糞場がいる業界、つまんない。　つ　ま　ら　な　い　。
何の能もないつまらん一重ブサイクが調子乗ってるし。
保田圭みたいなブサイクがヤリマン自慢してるし。

お前らなんか、正直どうでもいいよ。興味ゼロ。さっさと定年退職しろ。

生きててごめんなさい毎日同じこと言ってごめんなさい
生まれてきてごめんなさい自殺できなくてごめんなさい
毎日謝ってごめんなさい何をやっても最下位でごめんなさい
迷惑かけまくってごめんなさい生きてるから悪くてごめんなさい
最低最悪でごめんなさい地獄に落ちるべきなのに自殺できなくてごめんなさい
マジキチでごめんなさい誰よりもひどいキチガイでごめんなさい
地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき
地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき
地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき
地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき
地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき
地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき
地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき
地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき地獄に落ちるべき

もうやだもうやだごめんなさい
私傷付けてばっかいる。傷付けることしかできない。ごめんなさい。でも私どうしたらいいか分からないの。
どうすれば傷付けずに済むのか分からない。やっぱり私には他人のことなんて分からないよ。
何をどう感じてるかなんて分からないよ。私だって何も考えてない訳じゃないんだよ。考えてるんだよ。傷付けたくないんだよ。
でもどうしたらいいか分からないんだよ。私はどうしたら良かったの？
それに、今が不安定な時期だってあなた知ってるじゃない。なのになんでそういうこと言うの。
私そんなに強くないよ。私がいけないのは分かってるけどさ、でもさ、少しは気遣ってほしかった。
一人で泣かないでなんて言うけど、頼ってって言うけど、あなたのことで泣いてるんだよ。あなたのせいで自分のせいで泣いてるんだよ。
どの口がそれを言うんだ。どうせ私が泣いてることも知らないくせに。本当に助けてほしい時は側にいないくせに。
私嫌な奴だ。全部自業自得なのに。あなたのせいにしてる。ごめんなさい。ごめんなさい。傷付けてばっかでごめんなさい。
お願いだから早く嫌いになって。早く私を突き放して。じゃないと私、またあなたを傷つける。
早く嫌いになって。好きだなんて言わないで。

人間の善悪という仕組みは先入観とコミュニケートのコーティング
暗黒無為どこまでも落ちるのならずっとずっと闇雲に生きるために必死
絶縁なんて思えばそれまでさ　感情が歪めば回りもすべて崩れる　関わるその付き合いは
好きか嫌いの二択だけじゃない　パターンのインプットと愛による自発的行動
臨海輪廻の果ては生物的には解明不能　だからこその怨恨記憶はかどらずすべて駆け巡る記憶
そんなのは損の限りを使い尽くす　わからないけど説明が説明を呼び矛盾が矛盾をかき混ぜる
理解することが世界を愛すること　そんなことが分かればいいのに　
思い出を愛すること　そんなこと分かっているのに　むい
異次元無次元どこまでもドット単位のちっぽけなプライドを傷つけられて　それでも
傷ついても許してもらえるのなら　すべて　形に出来るじてんで素晴らしい要素を持つ一つの
かけがえのない存在
それを理解できるなら　他ももっともっと理解できる　こんなところでくたばるわけにゃあいかねえなあ
どこまでもどこまでもどこまでもどこまでもどこまでも絶望の人でなしをおいつめておいつめておいつめておいつめて
優しさだけじゃ生きられないってことを身体に刻み付けてやれその傷は永遠だからな
そのぜつぼうだったとて　希望は別にある　常に理想を追い求めて求め続ける人間だからこその
そのくだらない痴態を晒してでも心を殺しかけても　理性と愛とスキマを絶望に埋め尽くされなければ
生きられる　生きられるのさ　そう思えるのなら生きられる？？
こう、気持ちの悪い歌詞みたいな詩をつらつらつらつらと書いて綴ってめちゃくちゃに叩きつけて
文字を音楽に刻み込むのだ　何度も何度も　絶望に殺されないように
数を形に変えるわけじゃなく　なる音を理性でボギャ部ラリーに捻じ曲げる
理解されたい理解されたいそんなことを書いても満たされるわけじゃないのに満たされたい満たされたい
狂っているのなら本望　だが生きたい　理性と社会性を求め続けて
そして今は　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　休みたい

悪意はない　ただ、考えることが出来なくなりそうでせめてここに。
こう、書き連ねたりとにかく素直に話したり叫んだりすると答えが見つかりやすい気がする。

眠剤効かない！朝になった。最悪。

具合悪い…。動悸で目覚めるとか最悪。
家でも孤独。消えたい。
私はこの家に必要ない。
死にたいわ…。クズだからそんな気力も度胸もないわ。

泣いて寝て起きて泣いてる
最悪
気持ち悪い
死にたい

何もかも上手くいかない！死にたい！死んでしまえ！

お前の魂に正気が戻ることはない
呪われて弱っていくばかり
何もかもが灰になっても苦しめ
例え知り立ち直ろうとする気概は全て偽物
アレをやめたって無駄
やめたって無駄
お前がやったことは消えない
得体の知れないものに裁かれ続けろ

憎まれてんのかなあたし
そりゃそうだよね、幾ら生気じゃなかったとは言えあんなに酷い事したから…

ごめんなさい。あなたの事は忘れます。本当にごめんなさい。ごめんなさい

記憶を全部消したい
嫌な記憶が纏わりついて吐き気がする

やっぱり自分なんていないほうがいいんだ
死んだほうがいいんだ

死にたい

もう嫌や主人格の尻ぬぐいばっか
自分なんのために居るんだろう
存在価値が見いだせない
主人格の病気が治ったら自分も消えるのか？
こんな理不尽な話があっていいのか
ちゃんと一人の人として産まれて来たかった

自分が悪いんですけどね・・・。
全部ぶち壊しちゃったよ。
大切にしたかったのに・・・。
ごめんね。

もうダメ・・・
完全に修復不可能です。

会いたいのは私だけなんかなぁ。空回りしてて疲れる。
信じたいのに。

死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

頭が悪くて無理になったんだよ
キチガイになったんだよ！！！！
だから押し付けてくんな！

疲れたダルいめんどくさいあいつしね
おやすみ

なんてババアだ
なんてババアだ

何回も書いてるけど、糞場と知り合う前の１８歳くらいの時、
昇降社の社員さんとメルトモだった。
自分が所属してる部署や出身大学も教えてくれたし、果ては顔のシャメまで添付してくれた(笑)
彼のメールはいつも、天声人語ばりの長文コラムだった。笑
｢今、懸賞のページを作ってるのだけど、いいものが思い浮かばない・・｣
とメールに書いてきたので、自分は今、iMacが欲しいです！
とメールを返したら、｢君の案が通った(笑)ありがとう｣と返事が来た。
一ヵ月後、社員さんが担当しているというページを見ると、本当にiMacが懸賞になっていた。
｢就職活動してるなら、ぜひうちの会社を受けてみて！｣と言って下さったが、
当時は自分の目指す方向性とは違ったので、そこを受ける事はなかった。

糞場より、他社の社員さんの方が親切だし話も合う。
売れてねーわ、性格は歪んでるわ、愛人優先の人事だわ、
お前の会社にこだわる理由なんて無いっつーの。

ああー！うー！苦しいくるしいくるしい！

馬鹿小川うっとうしい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あいつ、ここ２，３日また顔変だよ。
何なんだ？あいつって？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

おかしなのはおかしなのとくっつくわけだ

全部辞めてやるよ
これで満足か糞女ｗ
趣味趣向全部お前にパクられるよりマシ

死ねよ狭量性悪ババアども

メールしてほしいって自分から言っておいて1日近く放置とかなに
これで先に書き込んでたら怒っていいよね？

帰るとき、今までは「帰るぞ、早くしろ」っていってくれてたのに。
逃げるように帰らないでよ。

１０年間、｢お前は私に釣られてる｣って気づけよ。
毎日、私に会いたくてネットに常駐してるんだろ？
俺、別にオタじゃないしｗｗこんなダセェ漫画読まないしｗｗ
でも、暇だからちょっと読んでやるか。・・ふむふむ・・
何これ、マジダセェｗ展開ありえねーしｗｗ中２病丸出しだしｗ
あー・・でも最近、つまらない日常だな。・・早く新刊出ないかな
こういう状態で大勢に読まれるものを｢大ヒット｣というんだよ。

お前が１０年も釣られたコンテンツなんだから、同じように多くの人が釣られるぞ。

２ちゃんとか、オタクと底辺の巣窟ｗｗｗｗ
ダッセェ、負け組のオタの奴らをヲチしてやるかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺は２ちゃんねらーじゃねえ、ヲチしてやってる上級の人間だｗ
さて、朝起きたら歯磨きの前に２ちゃんのチェック・・

今後、２ちゃんは有料になります。
毎月500円払えばできます、となったら払うだろ？
お前は立派な２ちゃねらーの一員なんだよ。

大嫌いな自分を地獄にたたき落とすために、
血糖値の世界記録にチャレンジすることにした。
10代の少年が2350だってさ。すごい！！感動した！！
大嫌いな自分を地獄で永遠に苦しめるために、
これからもっと詳しいことを調べてくる。

お前が刷り込み続けるからこんなに悪化したんだろうが！
かわいそうに

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

助けてくれ！誰か助けて助けて助けて！

声がでかいんだよ
うるさいんだよ師ね

寝てる時に、あ！今日私休みじゃんやったーと思って気付いたけど、毎日休みだったよ…あはは。どうして勘違いしたのか、まったくもう。
さみしいなー、まったくもう。何も言わなくても心地好かった。はあー、さみしい。ストレスがリアルに生活を蝕んだ一年だったなー。
耳かき禁止令破った。すっきりするわ。しなくていいとか言っても痒いもん。まあかけばかくほど悪循環なんだろうけど。
毎日休みってのもなんかさみしいもんだな、明日も起きて行かなきゃと思うとすっごく苦しいのに。はあー、死にたい。

あの糞の卑怯さと言ったら笑える
あー気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
吐き気がする
全部あの糞に悪い影響がいくに決まってる
外面アレで内面アレって弱ぇーにも程がある
ソレに書いてもアレに書いても書かなくてもやめても
無駄なんだよ！

気違い過ぎる
助けて
ごめんなさい

初めての、応援の仕事なんだから、もう少し丁寧に指導しろ馬鹿が
早口でしゃべりまくるな、何言ってるのか理解できないときがある。
馬鹿の小川、氏ねよ。

くそ、俺なにも悪いことしてないじゃん
なんで避けられなきゃならないわけ？
はー気分悪い

嫌われたくない
気に入られたい
でもどうすればいいかわからない
いつも通りって何？
私は暗い人間だよ

誰かたすけて

糞場のせいでＴＶも雑誌も壊滅状態
糞場って、日本のＧＤＰを下げるために、朝鮮から送り込まれたテロリストだろ？
思想テロだ。
七個みたいな、頭スッカスカの老け顔ブサイクヤリマンを
｢七個様は可愛い可愛い可愛い、皆、奈々子様をお手本にして可愛いモテ子になりましょう｣
みたいな薄らキモイキャンペーンしてるし。
七個もどうせ朝鮮人なんだろ？
7個の顔、どう見ても朝鮮顔だもんな。一重ツリ目で頬骨出てるし。

隣人運というもんがないみたいだ。
前のアパートでは単身者専用1Kに同棲カップル（大学生だったのか
毎日明け方まで喋ってた）＋ベランダで友達とパーティよろしく
騒ぐ大馬鹿野郎に挟まれてたし、その前に住んでた部屋も隣が
重低音音楽垂れ流す馬鹿女だった。
そういう経験があるから、かなり気をつけて生活しているのに
なぜだろう。
結論としては壁の厚い角部屋マンションに引っ越せばいいのよね。
家賃払えないから住めないけどね。耐えるしかないのね。

あーあーあーあーあー
愛して愛して愛して愛して
自分うざい

イライラしすぎて過食した！全部おまえのせいだ！

自己主張の激しいやかましいわがままババアどもは死ね

絶望希望も紙一重　一方的な幸福など捏造さ
メディアがこねてこねて捏ね上げた一級品の捏造を読んで幸福を大安売りしてる。
不幸もその一方でさ。結局無為から生まれる孤独心理は何に影響されるかってゆ〜と
性欲＋20%にも満たない理性。自分の場合もっとし下かな
誰にも好かれなきゃ何を知ろう、なんて思わない。
誰かに好かれたい、と思うからこそ慈悲のある見返りのない学習をするのさ。
好きなものは何だ？　結局俺は何だ？　何に好かれたかったんだ・・・？
身体は浮いているけどかろうじてこの世に地に足つけている。
気になるから行動する。その人の細部まで気にする。落ち込んでいたら慰める。
喜んでいたら祝福する。苦しんでいたら助言する。傷つけたら謝る。
俺はダメ人間だ。　理解したうえで孤独を避けたいんだ。　話したい。
ちっさい昔話せないとき、助けてくれたのは幼なじみの友人二人だった。
今は、そういう風に人にばかり頼っていたんじゃダメだ。ダメなんだ。
自分からしたいことを追求していかないと。「好き」を遺していかないと。
人が好きということを根本から思い出さないと。僕は壊れるだろうな
生きてきて、どんな境遇にあったって、生きている奴は星の数ほどいる。
だからといって、罵られたり、疎まれたりして落ち込んで死ぬ奴がいるか？
居るにはいるが・・・　それは甘い。生き延びているんだよ。そんな奴ほど。
厳しい境遇でも、家族のため、自分の夢のため、何かのノルマの為・・・？
生きるってのはコミュニケーション。コミュニケーションは絶対数。
笑う陰に悪魔が棲む。
・・・でーもね、コミュ不全の半端な悪魔は見向きもされないってわけよ。
みんな生きるのに必死なら必然と光を求める。そして怪しいものはのけられる。
俺はそれのどっちだかは分からんが人を傷つけたくないから笑顔でいる。
話したい、と思って行動してはいる。

謝る事かなァ。どう考えても僕にはそれが絶対的に足りない。
謝ることはいいことだ。「誤った」ことをして不快な思いをさせたとき、人は「謝る」。
それによって、人は気づいて、衝突した角を削って生きているんだ。
コミュニケーションうまい人間はみーんなそう。
最初に探りと踏み込みをしているから、相手が理解できるんだ。
コミュニケーション断絶した人はたちまち角が出来る。とげだらけのﾊﾘﾈｽﾞﾐになる。
それじゃあ理解しようとも探れない、ってわけ。自分の中で幾度となく転がしてた問題だぞ？
そんなんじゃ祖母や家族がボケてきたなんて思っていられないってーの。自分のボケ問題だ。
こころの氷を溶かす前に「針千本弁慶の立ち往生」なんて感じで意思のない動物になんかなりたくない。
俺にはまだ・・・「理性」が残っている。悩むパターンがある。笑うパターンがある。
緊張と絶望で胸が苦しくなって張り裂けそうなとき、深呼吸と優しさ、そしてけじめを忘れるな。
繰り返す。俺はクズだ。だからといって知らないこと、知りたいことを野放しにしなくちゃいけない権利なんてない。
知っていい。そして交流のために(傷つけない程度に)話せる、共感できるところは話してもいい。
現代の「モノ」に触れていい。　どうなるかは分からんが今よりはずっと生きやすくなるはずだ。
なｧ。死ぬ死ぬ言っているクズならさ。「出来る」ってことの幸せを理解すべきときなんじゃねーの？？
寝たきりで動けない人もいる。腕が使えない人もいる。言葉を話せない人もいる。好きなことを分かち合えない人もいる。
どれもコレもまだ、俺にはやろうと思えば出来ることなんだよ。お前しだいなんだよ。
そんな俺を殺すのは、俺自身だ。家族でも、他人でも、ましてや宇宙でもバクテリアやら電磁波の影響でもない。
間違ったことをしている、ちゅーなら、自分のやったことに対して胸に手を当ててよーーーく考えてみ。
今のローンのアレも将来の苦しみを乗り越えるためだろう？俺にしかわからんけど。
アニメ好きなのは後輩と話せるようになるためだろ？少なくとも「今の」俺はそうだ。
場合によってはラノベ、小説も読もうと思っている。
まあ、その前にお金がないからハロワ行きだけどな！
正しいこと。生きること。家族と楽しむ、笑い合えること、そのためには好きなことをすること。
好きなことをするには友人を作ること。友人を作るには旧友とバイト先の人と仲良くなっておくこと・・・。
すべてはすべからく繋がっている。この4：27に寒い部屋の中、
ジｬージで気力振り絞って書くこの文も。何らかの別のところでも役に立つ。
・・・風邪になるかも分からんけどな！ｗｗｗ
そう。

どんな経験もムダじゃねーぞ。

俺はここに居る。

同族会社潰れろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

もう駄目だ

昨日の隣人のうるささが私の仕業だと反対隣の人に思われてるかもと
思うと気が重い。勘違いならいいんだけど…。
ここは安アパートで壁が薄いからさ、夜通ししゃべくったりデカイ
声で0時過ぎても笑いたいならファミレスか居酒屋に行ってほしい。
てか、それなりに大人なら自主的にそうしますよね。少なくとも
私はそうするよ。
年齢的に大人でも中身はどうしようもない馬鹿っているから仕方
ないの？
静かに真面目に生活してるほうが馬鹿なの？

ウシジマくんに出てきそうな悲惨な顔のブスが
満員の車内で目の前に立ってて人の前で何度もあくびして
口臭がハンパなく臭くて最悪だった。しね

あと会社のババアが多分またどうでもいいことであたしに機嫌損ねてるっぽい
別にどうでもいいけどね。あんな超絶不細工中年毒女。あれ絶対人格障害
ババア以外とはうまくやってるし、ババアに対しても明るく接してやってるし
もうなんであんな池沼みたいなの採用したんだ？人事頭おかしくね？
ババアが休んだときとか雰囲気がすげー穏やかで和やか。ババアひとりのせいで要らない緊張が生まれてる
癖のある人達いるけど基本まともだし。なんか人間の群れにヒトモドキが一匹まぎれてる感じ
ババアが威張れるのあたしだけだしね。老人介護か、精神病棟の看護しにきたんじゃないんだけど？

ババアってさ、会社で厭なことあると親に相談すんだよwwwお前いくつだよwwwww
親、もう相当な年寄りだぜ？また年下の女が使えなくて困るとか愚痴ってんのかね
悲惨すぎるわ。50越えてまだ親が親が言って、池沼ブスだから結婚出来なくて
てか親の代からおかしいのかもね。宗教はまってるとか絶対ありそう

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
もう帰ってくんなお前怖いんだよ
何も分かってくれないじゃないか嘘付き嘘付き嘘付き
やらないんじゃなくて出来ないんだよ
出来ない事押し付けてくんじゃねーよタコ
分かったフリだけして優しいフリだけしてていいよな
こっちはそれが相当疲れるんだよ
ストレスで胃潰瘍出来そう
イライラして毎日吐いてんのお前知らねーだろボケ

やる気がないよー
ダメ人間だよー
なんにもできないよー
みんなとどんどん差が開いてくよー
あーあ

かれこれ2週間近く夜1時2時までゲホゲホゴホゴホ
前は漢方処方してもらったら治まってたんだからまた貰ってくればいいのに
さすがに気の毒通り越してうざいんですけど
仕事中眠くてくらくらするし趣味のこもやる気が起きない
あんたは働いてないからいつでも眠れていいですね

やっぱり嘘ついてるんだね。何度も何度もなおらないね。
なにしてるんだろうって思ってた。予感的中。そういうことなんだね。
どこまで嘘なの？全部嘘？からかって遊んでるの？笑ってるのか？
すごく傷つくし苦しい。人を馬鹿にしてる。馬鹿にしてボロ雑巾みたいに扱うんだね。
そんな人間がどうやって人を助けるっていうんだよ。無理だろ。人苦しめてんだよおまえは。
人苦しめてんの。騙してんの。馬鹿にして見下してゴミみたいに扱ってんの。
そういうやつなんだよあんたは。あんたひどいやつだよ。最低だよ。
大っ嫌いだよ。まじで嫌いそういうところ。ひどすぎる。
頭痛いし吐き気する。何度そういう思いさせるんだよ。ひどいよ。ひどすぎる。
もう信じられない。勝手に信じて馬鹿だった。ひどいひどいよ。

嘘だったの？(´；ω；｀)

「仕事遅くまでしたくないのは、介護で疲れてるから」とか言いながら、
飲み会行ってんじゃねーよ。
誰の仕事で残業したと思ってんだ。

負けねぇ!!

あいつがいるせいで人が逃げる

私はずっと逃げてた。
善人面して友人を応援して、自分の気持ちに抑制をかけて遠慮してた。
そんなはずはない。有り得ないって…。
だけど、これからは自分の気持ちに素直に生きてみる。
外見も内面も少しずつ変わってみせるよ。
その先は解らないけれど…。

先生！オカルト漫画読みませんか？って先生がそんなもん読むわけないダロがっ
バカバカバカなんであんなこと言ってしまったんだ調子に乗りすぎ
もーしゃべんないバカなのがばれる

わたしはあなたをのろいたいと思うようになった。
あなたがわたしを忘れないで、
後悔して生きてほしい
わたしは本音を隠していたけど、あなたを傷つけまいとする必要もなくなったから、あけすけにいうねわたしのために苦しんで、泣いて、後悔してください
そしたらわたしは幸せです
女の幸せです
わたしはあなたが嫌いになってしまいました

統失だろうがヒッキーだろうが自分の子なら自分で責任持てよ
専門家に任せるって丸投げかよ!?
魔法使いじゃないんで無理ですけど
私だって人間なんです
苦しいんですよ、嫌なこと押し付けられたら
勝手なことばかり一方的に要求する糞ババア
私が叱れば言うこと聞くって？んな訳ねえだろ！
自分は高見の見物かよ
なんで身内でもないのに面倒かけかれなきゃいけないんだよ
お前が自分で始末しとけよ

本当に気持ちを伝えたければ本人に直接言うしかない。
相手の気持ちを知りたいのなら本人から直接聞くしかない。
もちろん、そこにも嘘や建前はあるだろう。
裏で何を言っているかなんて普通は伝わらない。
しかし、腹を割って話せるのなら他人の口を通すよりも余程確実だ。
少なくとも掲示板の書き込みでは何も伝わらない。

現実問題として、破綻は決定事項。
せめて直接謝る機会が欲しかったけれど、それも間に合いそうにない。

彼女が私を嫌い憎み、死ねというならそうするが、
苦しんで生きろと言われても、このままでは残念だが無理そうだ。
どちらにしても終わりだ。
いや、そもそも彼女の言葉を直接聞くこともできない。

今の私は制御を失っている。それは自分でもわかる。
鬱という精神状態と、目の前にある破綻に、自暴自棄になっている。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297180172/26

26 ：優しい名無しさん：2011/02/09(水) 01:12:26 ID:FRnBsQDY
なんというか、恋愛はむなしい…

可愛くないと女性ですらない扱いを受ける…
人間に人権などない…

私は今叫ばない
親が居るし真夜中のマンションだから叫んではいけない

だが、彼女に謝ることができるなら、彼女の言葉を聞けるなら、
そして彼女が私に望むことがあるなら、それを直接伝えてくれるなら、
私は残された理性を総動員して全力でそれに応じてみせる。
泣いて苦しんで這いつくばって生きろというなら、
もちろん何処まで耐えられるかという問題はあるが、
そうすることが償いになるだろう。
酒も煙草も止めろというなら、止めてみせる。
夢も希望も持つなというならそうする。

どのような思惑があろうと、私を気にかけてくれた人には感謝する。
だが、その言葉は申し訳ないが既に参考程度の意味しか持たない。

今の私を動かせるのは、彼女の言葉だけだ。
彼女に謝ること、彼女の言葉を聞くこと。
それが、最期の願いだ。

がんばれって言われても、一昔前なら傷ついたのにもう何とも思わない…
こうなったら終わってる。早く早く早く早く早く早く早く死ぬべき。
がんばらなければならないのに何もしないから悪いと思いながらも、
できなければならないことが1つもできないから
がんばったところで何も変わらないから結局何もしない。
諦めているだけ。死ぬべきなのに
しなければならないことを1度もしたことがないから自殺もできない。
死ぬべき。

いや、先にもっと自分を変えるべきなのか。
そうすれば、彼女に会えるだろうか。
一連のことで変わったはずだが、まだ変わっていない部分もある。
だが、これ以上何をすればいいのかわからない。
鬱をどうにかして酒も煙草も止めて自分を抑えることができたなら、
彼女に会えるのだろうか。

彼女に会って謝ることができるのなら、何でもしたい。
でも、その当てもなく生き続けるのは、あまりに苦しすぎる。
二度と会えないと確定しているのなら、何をしても無駄だ。
二度と会えないのだと思ったから、鬱が完全に再発して自暴自棄になっている。

年明け頃も自暴自棄になってはいたが、
その怒りは原因もわからずに理不尽な被害を受けることへの怒りで、
狂ってはいても冷静さはあった。
だが、今は自分自身への怒りが強くて、自分を見失っている。

それでも自分の思考を文章に落とすというのは、
垂れ流しであっても読み直すことで冷静さを取り戻す助けになる。

（´・ω・）σ）*´∀`）プニ

わがままばあさんに会いたくない
わがままばあさんは自分がわがままだって自覚あんのかな

更新してもらえなかったら人生設計パーだな
そしたら繁忙期にも関わらず就活に勤しむだけ！
あとのことなんて関係ないし引き継ぎ業務滞り全部しらね

死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき

具合悪い

自分よければそれでいい他人なんかどうでもいいんだろ糞粕チビ
他人は踏み台にして自分すごいだろぉ〜アピール
自分大好き自己過大評価他人の気持ちなんかどーでもいい〜
はやく嘘謝罪しろや粕精神的苦痛なんだよ糞チビ虚勢はって痛いよ〜頭は中学生じゃなく小学生以下だな
また、逃げるんだろ屑

都合のいいときだけ連絡してくんなクソ！！！！！！！！！！

くだらねーくだらねーくだらねええええええええええ！!!!!!!!!!!
カスクズゴミが!!!!!!!!!!!!!!
うっぜえしね!!!!!!!!しねしねしね!!!!!!

うあああああああああああああああああああああああああ
ゴミがあああああああああああああああああああああああああ

なんだ。結局日曜しか駄目なんじゃん
いつでもいいよっていうから平日でもいいのかと期待したわ
土曜は駄目だと何回言えばわかるのか
日曜は混むんだよな。楽しさ半減する
てかほぼ楽しめない。カメラで撮りたいんじゃなくて
遊びたいんだ。カメラなんてどうでもいい
カメラに詳しい人一緒に連れてってあげよっか？って
イラネ。初対面の人連れてこられても邪魔なだけ
気使うし楽しめんわ。なんんか勘違いしてるんだよな
やっぱ一人で平日行こうかな

こーしてる間も時間過ぎてるのに何もないやっぱキープかよチビそうゆう事いうのもキープの為かよチビ、この嘘つき屑！！！！！！まぢむかつくはらたつ時間返せええマジうその口だけだったらマヂﾀﾋね糞チビ！！！！！！

派遣ババアのケツが邪魔
中年太り+ダウンコート着ぶくれ最悪

あやうくあたしが職務怠慢扱いされるとこだった
池沼ババアあの人嫌いなんだよね。だからサボタージュしたと予想
ババアは外見も性格も鼠みたいで小心者だから多分会話聞いてたと思う
で、明日になったらシレッと出してくる予想www

将来の展望なんてまったくない
なにに対してがんばったらいいのかわからない
てゆーか鬱で対人恐怖症の時点で社会生活破綻してるし
家にも外にも居場所ないし
ああああもういやだ死にたい学校行きたくない誰にも会いたくない

ああ、調べれば分かることをいちいち聞いてくる職場のバカ女へ
リアルにこの言葉をぶつけてやりたい。

ggrks

と。

小川マジうざい
氏ねよ

死にたい

ODしたい

弱ってるときに優しくされると弱い
一日コミュニティ抜けるとまた入るのがこわくなる
外にでるのがこわい
たすけてくるしい

依存する相手があれしかいなかったとはいえ完全な黒歴史だ。
あんな勘違いパチンカスキモ男といろいろしたと思うと気持ち悪くてしょうがない。
ただ自分の感情や欲望をぶつける誰かが欲しかっただけとはいえ酷すぎる。
ああああああああああああああああ気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

やめてやめてやめてやめて！！！！！！！！！！！！！！！
何度も何度も・・・なおらないの？なにしてるの？今なにしてるの？
無視してなにしてるの？大事なことなの？それほど優先したいことなの？
冷酷過ぎるよ。ひどいよ。本当の気持ちってなに？ひどすぎる！！！！！！
今すぐやめさせたい。お願いだからやめて！！！！！！！！！！！！！
どうして裏切れるの？裏切らないでくれ裏切らないでくれよ！！！！！！！
なんとも思わないの？平気で楽しんでるの？どんな顔して？？？？？？？？？
もうやめてやめてええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！
心臓痛い心臓苦しい息が苦しい人間不信。目眩がする。ふらふらになる。
体の力を奪っていく。もう無理だ。おまえのせいだ。おまえの。
もうこんなのいやだ。いやなんだけど。抜け出せない。延々と繰り返すの？そうなの？
もうだめだよね。つらいもん。ひどすぎて。なんでこんなにひどいことするの。
やめてええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！

新年始まってまだ1ヶ月と少しなのに失う物が多すぎて辛い
そして失った分を補うものもなく喪失感だけがずっと残ってる
二度と戻らない事、以前とは違う状況の物
そしてずっとずっと待っているのに音沙汰無しの物
大切だと思ったものは失っていくばかり
なんでだろう？維持したりするのがこの上なく下手なんだろうか？
現状維持かそれ以上を望んでも無理なんですか
ひとつくらい、うまく行っても良いじゃないか
何も無くて、全部無くなるのが嫌だ
自信とか、自分の事ですら日々壊されていやになる
自信がつくようなことが欲しい
生きていて、楽しい事をしていても虚しくならない、本当に楽しい物が欲しい
悲しいよ辛いよそれを誤魔化して誤魔化しながらだと時々来る反動も辛いよ
何かひとつでもいいから失わない物が欲しい

欲しい欲しい欲しい欲しい欲しいんだよおおおお！！！！

アパートにすんでるんだそうだったのか

もうこれ以上くだらない日記メール送ってくんな
せっかく話を広げて返信してんのに、私のメールは一切無視ですか
私のメールがくだらねえ？あなたの日記メールがくだらないからですよ！
あなた創価なんだから創価の仲間とつるんでればいいじゃないの

会って間もないのにむやみにメールアドレスを教えるんではないよ
いたずらして楽しむ最低な人もいるんだから

なんであんなに自己主張が激しいのか
聞いてもいないことをベラベラベラベラ
自分大好きだね
自分がだれよりもしっかりしていて大人だって思っているようだけど
その見苦しい自己顕示欲が誰より幼稚だって気付いた方がいい

あんたら最悪の親だ

幸せな奴にとって生命は財産だ。
不幸な奴にとって生命は負債だ。
俺はきっと、幸せなどこかの誰かが負うべき借金まで抱えさせられたんだろう。
もう、なんも考えずとっとと死にたい。

今日はやれる
今日は大丈夫絶対大丈夫
こわくないこわくない

鼠ババア死ね。お前に気をつかうのは人生の無駄
なんで仲良くしなきゃいけないんだよあんな人間もどきと

あの時代遅れのちんちくりんな恰好とかマジで吐き気する
若い子の服が好きなのーって鏡見ていえババア
貧相な鼠がフリフリキラキラとかあたまおかしいオバサンだろwww

今日も鼠の尻拭いかよクソ
鼠は自分のミス棚にあげて他人のミスばかり指摘してくるからな
そのくせ他人に何か言われることには敏感
被害妄想が半端なくてすぐ感情に出るし
マジでキモい。給与生活者として生きてることが許しがたい

つらい

氏ね小川、松村

いつも被害者ぶりやがって、人殺し。
お前みたいにこんなにしてやってんのに、してやったのにしか言わないやつ見た事ない。
こっちが助けた事はなかった事になってるらしい。
あの時、死んでくれればあの子も死なずに済んだのにな。
こんな事思いたくないが、本当にそう思うよ。
あんな厄病神、二度と関わりたくない。

2chじゃあ駄目だ時間が経つの遅いネットしたいがPC壊れたんだよな

はやく行動しろよ糞チビはやく言った事実行しろや糞チビ早く約束守れや糞チビ
早く！！！！！！もういいくたばれ嘘つきチビ詐欺野郎超ムカつくんだけどぉ〜くたばれくたばれくたばれ！！！！！！

午後の仕事辛い‥馬鹿扱いされても我慢するしかないのか‥‥

今日も大嫌いで最悪な自分を殺すため血糖値を上げる

面接年齢ではねるなら、最初から面接するなよ、最初に年齢言っただろ。
大事な有給休暇返せよ、ボケ、リーベンが。
偉そうに、ふんぞり返って面接しやがって。
電話で打診入れた時点で、この年齢では駄目ですねと言えよ馬鹿者が。
氏ね、潰れろカス、利権で飯喰ってるの知ってるんだよ。介護施設の上の連中は。

かんｂｆんｒｆｈｊｒｂんじゃヵんふぃうあｓろいうらんｆｌｋんふぁｋｐｊｆｋｊｆｈｂｆばｆんじゃｄｈんふぁｐじゃ＠あ「＠ｂねｄｒふぃかｄｈふぁｄｆｐｋｊｆｌ；あｓｆｊりあんらｒんｆｋじゃなｐｌｋｆｍんふぃｋｒｈじｍんｋらｆｍんｆぱあｆ＠あ＠あｊ
ｈｄふぃあおはりｂふぁｂんじゃんｆぢｊｒでｆｋｊはぢあｈｒにあんｄｆｋじゃんｄｆｋｊな「：」あｋｊｆｈ；ぱｊｈふぁｆｈｊｄふぃあじじゃぢおあｊぱｊふぁｐｊふぁｓｐｊふぁｐｆじあｊふぃじゃｄふぃあｊふぃあｊふぃあｊふぃｊｆだいじゃｄふぃじ

【お笑い】品川庄司・品川祐｢南キャン・山里へのイジメは芸で言う"イジり"。僕なりの下手糞な愛情表現なのだ｣★7
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1297336751/

き　ち　が　い

まじしね新人のくせに
ここまで私の人生くるわせやがって
離婚まえのくせに人の男につきまとあたやがって
まじしねでてけ
ぐちゃぐちゃになっちまえ

涙が流れるということは私の心は機能しているということだ
よし、まだやれる
まだやれるやれる嘘うそ無理無理だぽ-
私にだって無理なことあるんだよ-ん(・∀・)

なんで旦那になつかない？イライラしてくるわ
私が入院してる間うまくいってよ
なんで仲良しになれない？猫が喋れたら聞きたいわ

あーイライラする
黙認ですか？直してくれないんですか？
おいっ！猫！旦那になついてくれよ〜頼むよ〜
おいっ！爺ども病院来るの早すぎね？5時って…馬鹿じゃないの？この寒空病院あくの待ってるの
お前らが早く来すぎてるせいで私までも早く起きなきゃいけん
寒空１、２時間外で待ってるの耐えられない

胃が痛い

すまん。途中で書き込んでしまった。
何が「仕事終了前にご挨拶を」だ。
毎回適当に来て、自分の友人の就活の話して満足そうに帰るバカ営業。
次の派遣の仕事を持って来いよ。

おやすみーだいすきー(棒)

おやすみ(●´∀｀●）

あぁ〜〜〜〜〜〜
むかつく、リーベンのやろう覚えてろ
偉そうに、ふんぞり返って、失礼な面接しやがって
真剣に怒ってるぞ。忘れないからな。

ああ行きたくない行きたくない
ババアに会いたくない

朝から工事うるせーよ祝日くらい休めやボケぇぇんな事どーでもいいか、うそつきともやはよしねば騙し騙され嘘つき野郎腹立つストレスでよくもひどい体にしやがったなあ嘘つき

部屋にいるとリビングから私の悪口が聞こえる
部屋に居たって全部聞こえるんだよ
わざとか？
｢あいつ部屋から出ないから｣って
お前らに会いたくないからだよ馬鹿
もう笑うしかない

mahiyoあっとyahoo.co.jp
aoiあっとyahoo.co.jp
迷惑メールしつけーんだよーームカつくムカつくムカつく

獨協医科の野球部のカス死ねばいいのに
うちの大学程度で留年するくらい頭わりいくせに何リーダー気取ってんだよ
カッコつける前にキモい方言なおせよ

私はいったいなんなんだろう。
何がしたいんだろう。どうなんだろう。
私って誰なんだろう。
日時の連絡よこせとメールきたけど、今はその気分じゃないな。乗り遅れるわけにはいかんだろうけど、
私がいないとこで勝手に話を終わらせて欲しい。でも一通りいいたいこと言って謝罪は欲しい。理不尽なことだらけだ。
だからこそ強く、揺るぎない自分を持っていないといけないのだということを身をもって学んだけどもう死にたい。

大嫌いなマジキチは地獄に落ちるべき！！地獄で永遠に苦しむべき！！
地獄に落ちるべき！！地獄で永遠に苦しむべき！！
地獄に落ちるべき！！地獄で永遠に苦しむべき！！
地獄に落ちるべき！！地獄で永遠に苦しむべき！！
地獄に落ちるべき！！地獄で永遠に苦しむべき！！
絶対に許さない

自分の気持ちや考えを、うまく伝えられない自分にイライラする。
社員全員に携帯配布って、金余ってるなら、請負や派遣切るの
やめればいいだろ。
それで「人が足りない」とか、ばかじゃない。

普通に生きたかった

うっとしい〜〜〜〜〜〜西畑氏ねよ
うざい、何吠えてんだよ馬鹿が
一々話によるなよ、お前関係ないんだよ。

死ねばいいのに
裏切られたら何する
何もできないや
何してもなんとも思わなそう

どーして人の心をもてあそぶようなことするのかな
人に優しくされたことないから
簡単に言うこと聞いて楽しかったれすか
おごらせるだけおごらせて帰ればよかった
別に何もされてないんだけどさ　むしろすごい嬉しかったんだけど
やっぱ軽いんだね
インターネット消えればいいのに

こんなこと言いたくないけどさ…
やぱ創価の子だわ〜と思ったよ、あんた本当に頭おかしい
早めに縁切ってよかった

酷すぎる理解できない精神的虐待だよ失せろ失せろ失せろ失せろ失せろ失せろ失せろ失せろ消え失せろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

おおたかゆみ、喜多川、私は絶対許さない。おおたかゆみは風俗でエイズになってタヒね

仕事に何ら影響ない小さなミスを見つけて
いちいちネタにしやがって！
上司のイメージが大事なこと、
てめーみてーな低脳にはわからねーだろうな糞アマが！！！
不幸になれ不幸になれ不幸になれ
不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ不幸になれ
あああああああああああ！！！！

男の子に生まれたかったな…

頑張って喋っても疲れるだけ面倒くさうまくいかないのはわかってるでもうまくいかなすぎでもう泣けてくるしもうだるいやだつかれた
あの騙しチビしね屑糞が調子乗ってんじゃねーああーまた何年間経ったしマジ嘘つきだ大嘘つきだ

気配だけで吐き気がする

もうsine＊子

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