半独り言スレッド　Part143

ビッチはビッチ同士でお似合いだと思いますよ

あーうざい
ほんとうざい　ゆるさん
うっぜぇ　あーうざいうざいうざい　もういいかな
まじ死ねばいいのに

いらいら いらいら いらいら いらいら
結局構ってちゃんな自分死ね消えろカス

今日こそ病院いくつもりだったのにまだ起きてるし寝られないし

別に叩かれてるわけじゃないし言ってもらえるのはありがたいことなんだけど
やっぱりちょっとへこむ

リーゼ25mgはODに入らないよね
元々眠いし、どうなるかなあ

飽きっぽいし、まぁいいかが口癖だったから
オタ気質じゃなかったんだよね
いつから固執するようになったんだろう
分かっているけどそう思いたくない

もうウンザリなんだ
この状況を一刻も早く打開したいんだ
産業廃棄物の処理をしながらの生活は本当に疲れる

昔っから自分の名前に違和感がある。
フルネームで呼ばれるのが理由は分からないけどすごく嫌だ。
名前書くときとか、「これ誰？」ってなることがある。
ハンドルネームも、何か違う気がするけどこっちのがしっくりくる。
コンプレックスになってるのかな。
第一、名字も名前も嫌いだ。
イコールじゃ結べないよ。これは誰？
現実を名無しで生きてるみたいだよ。

いくら病院でもさ・・・膀胱炎かもって言うのこっぱずかしかったil||li ＿|￣|○ il||li
そのうえ「失禁しますか？」ってね、もう穴があったら入りたいよ。
でも原因わかんないんだよね。
このまま治らなかったら、心療科と泌尿器科のコラボだよ。
水分とりまくって根性で治してやるぅ。

会話がうんこすぎてほんとうに涙が
死にたい　もうやだほんとうにわかります
もうやだ

起きた。
１時間前くらいに一度目が覚めて二度寝したことになるけど、夢も（多分）見ずに寝てた。
生活リズムボロボロだけどまた寝そうだなぁ。

今年で母は65歳
いい家族なのを再確認しちまったんでどうやらまだ死ねないようだ
親看取るまでは生きてないとな、長生きする予定無いんだがなぁ

粉々になって消えて死にたい

>>960
私も自分の名前嫌い
PNのほうがまだマシ

というか人を名前で呼ぶのが嫌
呼ばないといけないんだけど、できれば避けたい

痛い痛い痛い痛い…！

メールをしているのか
レスをしてるのかわかりません

>>957
私25mgでも脈下がって失神したことあるよ。体質にもよるかも。

深夜に腕折ろうと思い立って左腕いじめてたら、親に気づかれてしまった。
あれだけ壁に叩きつけても捻挫すらしなかったのに
親に手を握られたら、いっぺんに４本突き指した(´・ω・`)

そろそろ次スレ？
立ててくる

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1289509214/

スレタイ間違えたとか死ぬ…
ごめんなさい

>>970
乙

頼む
実は運転無理だ
他の人見つかってくれ

しんどいなあ
つらいなあ

どうしようもない

鳴子ハナハルにイカ娘を描いてもらいたい

つかれたねー

小さな幸せにも罪悪感があるよね

ひとりぼっちの空しい夢を描いている男

スパイダーマッ！

ねむい　

今まで仕事でした。しかもノーギャラ＿|￣|○
ほんとならぼったくってやったのに〜！
寒いよﾏﾏﾝ・・・暖めて・・・

もうおわる

ねよう

だってさつまらないの
もう兎に角つまらない
くだらない話題ばかりでうんざりなんだよ
何十年も生きてきて、なんでそんなに引き出しが少ないの？
不思議で仕方ない

ジャニーズが大好き、イケメン大好き
トレンディドラマが大好きで月9は欠かさず
音楽はエイベックス、エグザイル大好き
昔は小室ミュージック
活字は読まない、ワンピース大好き
最近はモバげーにはまってる

こんなやつとどうやって話題を作れと

AKBが大好き、アイドル大好き
深夜アニメが大好きでけいおん最高
音楽はアニソン
昔はヴィジュアル系
ラノベ大好き、萌え漫画大好き
最近はニコ生ばっかり見てる

こんなやつとどうやって話題を作れと

そんなことと
クラシックな作りのシャツの着こなしを考えてたら
一日が終わった
日本人向けのスリムフィットを首周りとゆき丈、胸囲、ウエストで会わせようという結論に達した

昨日のトワイライト、とにかくヒロインのアテレコが酷かった。
ヒーローは違和感なかったけど、抑揚のないヒロインの台詞にイラッと・・・

一人の人間が持てる視野ってのは物凄く狭い
それを広く保てるならばそれは一種の才能であり
広く保った上でさらに深い視野を持てるならそれは天才だ

僕の視野は机の上だけで十分だ、それ以上の世界は煙たいだけでしかない

不愉快だ
今まではその矛先には大抵自己があった
今日は違う、世界の存在が不愉快なんだ

なぜこんなにくだらないモノが大量にそして複雑に蠢いていているんだろう
もっと単純に、真っ白で良いじゃないか、こんなに大量のモノ、必要ないじゃないか

そうだ隔離だ、遮断してしまおう、意識を内側に閉じ込めてしまえばいい、僕に世界は必要ないのだ

そうすれば、もっと僕は純粋に僕自身で居られるんだ

キモチワルイ、血と肉と意思の詰まった袋、人間
なんで僕の事を見る？ 血と肉と存在するかどうかすらあやふやな意思しかない癖に、なんで僕を見る？
そうさ僕の意思もまた存在するかどうかすらあやふやな電気信号の集合体でしかない
そんな曖昧なモノがなんで僕を不愉快にする、そもそも僕の存在そのものが曖昧じゃないか

意思が存在しないのならみんな全て血と肉だけが詰まった袋、みんなただの容れ物、僕も容れ物

安らぎよりも素晴らしいモノ？ 違う、安らぎこそが最上のモノだよ。

言葉なんていらない、こんな不自由なものいらない。
何も表現できないし、何も伝わらない。言葉、役立たず、憎むべきもの。

肉はなんで増えるんだ、肉を食らい増える肉、おぞましい

どうして生まれたんだ

これだけ人間が嫌いで、それで尚人の意思を求めるあたりが救いようが無いおぞましさだ
そして矛先は自己に戻りいつも通り鞘に収まる、さぁて平常運転だ

なんにもない、なんにもない

こんな発作は数ヶ月ぶりだ

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