今思っていることをストレートに書き込むスレpart66

今思っていることをストレートに書き込むのじゃあああ〜！

■前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart65
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1284713213/l50

>>1
乙

>1乙です。
ありがとうございます

>>1
乙。ありがとう

体質のせいで整形すらできないのがつらい。
したらしたで不自然な自分の顔が受け入れられないんだろうけど。
とりあえずこれ以上酷くなったら美容外科で相談だ。


目の下が主にヤバいから縁の太い眼鏡作ってそっちに注目いかせるとか。

旅先で無邪気に写真撮られたりとか、今日みたいに初対面の人に悪気なく「マスクとってみて」って言われるのほんとつらい。

憂鬱だ。
未だに人が死んだ事を受け入れられない。
腕、切りたい

イスラム教徒のおなごみたいに顔隠す布したい。

普通に生活する中でのちょっとした知恵が働かない。
鍵の開け方閉め方が未だに良くわからない。
運良く閉まるまで何回もぐるぐる回してトライする。
時計の読み方も完璧じゃない。
自分では軽度の池沼かと思ってたけど検査したら普通みたいだしわけわかんね。

先生いわく、視覚からの情報処理がかなり苦手だから口頭で根気よく教えてもらえだと。
こんなめんどくさい子供持ったらそりゃ勉強教えるうちにイライラして叩きたくもなるわな。
教えても教えてもわからないんだもの。

いつも自分にうんざりしちゃってできことに直面すると途中でやめちゃうんだけど、今回は最後のほうコツ掴んだな。
教えるほうももちろん大変だけど、誰より自分が自分にイライラして壁に頭叩きつけて諦めちゃう。
できない自分と向き合うのって根気がいる。

寝れない
早く眠れ

おやすみなさい

ホルモンバランスの切り替えが下手みたい
特に自律神経系
理性で意識的に行動計画したらなんとかなるらしいんだけど
結局、成長してない

お風呂に浸かってそのまま寝たい

うんち！　(~o~)　うんち！　(~o~)

今のうちに自殺しかないよなあ・・・

死にたーい。いくら寝てもだるい。
仮に学校卒業したら連絡取り合う人なんていないんだろうな。
元の友達いない生活に逆戻りｗｗ学校辞めていった子たちみんな元気にしてるのかなー。
虚しいね。楽しくないわけではないけど、永続するものはないし、誰かと話すのは苦ではないけど友達の話とかされるときついしなー。
卒業して死ぬか今、死ぬか。もっとも死なずに済む方法は考えているのだけど。結論が死なんだもの。
私が大嫌いと思うやつ、みんな死んでしまえ。不幸になってしまえ。

どうしよう…

死ねばいいのに

中年太り・老眼・筋力の衰え…

ただでさえメンヘラなのに追い討ちをかけるなあ…

頑張って間違えて成果を出したりすると他人から要求されることが増えて精神的な余裕がなくなって苦しくなる一方だから永久に頑張らないことに決めた

気が向いて何か出来たらきっとまぐれだから続かないよ（笑）って言うことにする

死んでしまえ
死んでしまえ
死んでしまえ
死んでしまえ
死んでしまえ
死んでしまえ
死んでしまえ
死んでしまえ
死んでしまえ

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

死んでしまえ死んでしまえ
死んでしまえ死んでしまえ
死んでしまえ死んでしまえ
死んでしまえ死んでしまえ
死んでしまえ死んでしまえ
死んでしまえ死んでしまえ
死んでしまえ死んでしまえ
死んでしまえ死んでしまえ

そうして手に入れた場所にはああ私の居場所はないな、永遠の苦しみを味わうだけだと思う

死んでしまえ

しんでしまえしんでしまえしんでしまえしんでしまえ

死んでしまえ

本来の自分の向かうべき場所に向かわないで傲慢な気持ちになって運命の自然の流れに逆らい、欲を出すからいけない。

死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ

ひがみ
ですか？

私はやがて精神も身体もこのままではボロボロになって持たなくなるとわかったので。
若すぎる悟りでしたが。

もともと運命的に並外れた精神力と強力な体力に恵まれている生まれの人がいるのですが、そういう人は自分を基準に他人を推し量ってはいけません。
人を殺してしまいます。

そういう人は無意識に人を蔑み、水面下で人を追いやって間接的に病気や早死にに追いやっていることでしょう。

人の気持ちがわからない人です。
他人が病気にならないと自分のしたことに気付かない、
あるいはまったく罪の意識など持たず、病気になるのは自分がいけないからだとさらに追い討ちをかけたりするのです。

この人種は人殺しです。

死んでしまえ

自分は自分他人は他人で持って生まれたものがそれぞれ違うのだと相手を理解できない、考えられない人はとても迷惑な人です。

人に死んでしまえなんて言えるのは根拠なく自分が上だと言う傲慢な認識から出る言葉だと思います。

死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ

他人の運命に必要以上に干渉して行ってはいけないものだと思う。
罪作りだと思う。
だから私は人に絶対的にこうしなさいなんて言わない
私は言われて来たけど私は言わない
自分のやってることや思うことは言うけど他人には余計なことは言わない。

頑張ると環境が変わってもともと体力精神力両面備わって病気知らずな弱い人の気持ちがわからない人たちにこき下ろされる。

神経が常に興奮していて疲れてるのに眠れなくなった

とりあえずのやるべきことは分かっているのになかなかやり出せない…

胃が痛い

死んでしまえ

死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね
死んでしまえ
死んでしまえ
死んでしまえ

親にも誰にも愛されなかったから独占欲すごい
依存したいし依存されたいし、傷つけたいし傷つけられたいし
ダメだから守ってあげなきゃとかっていう母性本能皆無で最後は心中するくらいになりたい
ずぶずぶ

もうだめだーと思っていたけど、恋をしたようだ。

ごはんが７時だとおなかとしゅみのじかんがへるからやだよ〜
お薬の時間もおそくなるからやだなんです・・・

どんだけ嫌われてるんだよ
さすがに泣いてまう　私あなたに嫌われるようなことした？
疲れたね　はやく引っ越したいよ
それで、あの人のところへいきたい　もう疲れた
どうでもいいんだよこんなとこ。通過点なんだよ
平気でしょ何いわれてもなれてるでしょ　自分がいけないんだよ
でももう疲れたよ。楽になりたい。あの人が殺してくれたらいいのに
私も殺す　それなら一緒に天国いけるね　もういいんだよ
あとちょっとなんだから目つむって我慢しようぜ。全部逃げればいい大丈夫
絶対大丈夫　何も気にしなければいい　嫌われてるならとことん嫌われようぜ
ばんばんじゃまするわ。２人組？しらん　凸撃すればいいんだよ　人からどうおもわれようとどうでもいい　そうだろ？

今日も自殺しなかった！
偉かった！
これから牛乳とたまごと野菜ジュースと豆腐と冷凍オクラとリステリン買ってきて父親に肉じゃが作って出したら夜中に過食嘔吐する。

牛乳は１００均の安い低脂肪乳とスーパーの１７５円の美味しいやつ２本買って使い分けよう。
プロテインダイエット作ったり過食用のホットケーキ作るときは低脂肪、ロイヤルミルクティーいれたりそのまま飲むときはスーパーの。

１００均の８個入りのたまごも買ってこないだ１９８円で買っちゃった泉たまごと使い分けよ。
父に出す料理には高いの使って、過食嘔吐用の調理には１００均の。

南城やる気ないならさっさと辞めろよ
目ざわりなんだよクソ野郎

あや？

耳いてぇ

不安不安不安不安不安不安不安不安不安どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

すげー。治ってきたかも。コレ。この感じ。なんか普通。
１３年。たぶん。狂ってた。が、
ひょっとして最近楽な感じ？かも。

怠い
面倒くさい
死にたい

>>59
同じく

>>57
大丈夫？
頓服飲んだ？

今が今日の１２時だったらいいのに
狂ってるよ
無理できないけど私は仕事ないと起きれない

綺麗になれたらいいのに

池上遼一の漫画よんだことあるけど
あの世界に浸ってる男はみんな女を便器だと思ってるよね。
ただ楽しむだけならいいけどそれが本質だと思って行動する男はきしょいよ。
気色悪い。
女ってそんな生き物ではないよ。漫画は本質を見抜いているわけじゃない。
ただ　男の業を描いているだけ。 そういうことをまじでやる男は終わってるよ。

だめだorzやる気もでない今日も一日生きているだけだった。このまま消えたい
何もしたくない

父親の態度がコロコロ変わって不気味だ

あの時もう苦しい助けてって言ってたら今頃どうだったんだろ
自分の無意識の叫びだったことも知らず…

馬鹿って生きにくいわ

辛いって医者に正直に言ってみた！
リーゼもらった！効いた！
楽しいし、嫌味な先輩が気にならない！頭もすっきり！
でも疲れる！

虚しい。
死にたい。
あとどれだけ苦しめば？
私は生きていてもいいんだろうか。
自分に生まれた時からこの試練の道は定まっていたのだろうか？
他人になる事は出来ない。人を愛せる彼女が羨ましい。

胸が苦しい。
心が痛い。
彼女のようになりたかった。
人に愛されて人に囲まれて人に絶望する事なく。
幸せな彼女。
愛されたい。
私は死んだも同然。
苦しい。
生きてるだけじゃ私は生きていけない。

今はこんなこと考えたり空想したりしてる場合じゃないんじゃないの、と
不眠を理由に現実から目を背けようとする、つまり逃避してる場合じゃないんじゃないのかと
自分に向けて自分を脅す、不安を煽る、物で釣るような試みも何度かしたような
これが自己愛というものか
満たされない内に感情を発酵させてしまいたくない、という気持ちが理性を阻んでいる
果たしてその満たされる条件とやらが曖昧でかつ枯渇的であるが故にいつまでも身動きが取れないような
いつまでたっても成仏しない幽霊に取り憑かれているような
そんな無駄な自己分析に自己満足して自己愛の表面を撫でているだけのような

遊びたいから働きたくないんじゃない
ただ何もしたくないだけなんだ、なにもなにも
木に生まれたかった

おばあちゃんマジうざい。
せっかく人が過食嘔吐してるのに便乗して起きやがる。
話しかけてくるわけじゃないからいいけどお互いの行動筒抜けだから落ち着かない。
おばあちゃんの部屋の電気つくだけで身構えてしまう。

今日買ったエムズワンの薔薇の香りのマウスウォッシュなかなかいいな。
刺激も少ないから口に含んでて辛くない。
香りもいいしこれで３００円くらいならいいな。
リステリンは効きそうだけどあの刺激がダメだし高い。

ものすごい文才あってその才能にこちらが惹かれててたくさん評価されてる人に「私も何やっても人並み以下ですw」とか卑下されると真剣に落ち込む。
それなりに評価はされてきたものの自尊心がやたら低いタイプってそうだよね。
そういうのほんとの能無しからしたらムカつくからやめて欲しい。

ほんとはあらゆる方面でセンスあるしものすごい努力家で結果もそれなりに残してきたのに、親に褒められたり認められた経験がないためにああなんだろうな。
本人に悪気は全くなさそう。
高校のときもそういう子いたわ。

寒いんですけど…。
またお腹の調子、悪くしてる。行きたくないなー。授業かぶらないかな。
ていうかやたらとっかえひっかえ男をころころしてる女ってなんなんだ。
腹立つわー。はあ、好きな人より私を大好きだという好きな人に出会いたい。

私が彼に最後にしてあげられることは、すんなり別れてあげることかも知れないと思いました。
口論して別れても、静かに別れても、別れる事実に変わりは無い。どちらがいいのか？
穏やかに別れた方がいいじゃないかと思いました。
・・私も自分の深いところでは、もう、彼と別れたかったのかも知れません。
もう、待つのも辛くて。苦しくて。NYに行く前も、余りの辛さに死にたくなったほどです。

NYから戻ると、精神的な疲れと、肉体的な旅行・時差の疲れといろんな疲れがごっちゃになって、
何が起きたのか、NYのことが現実だったのか、悪夢だったのか、わからない気がしました。
でも、気づいたら、食事が取れなくなっていました。パンとミルクとヨーグルトばかり食べていました。
大好きだった、ブロッコリーもきゅうりも吐いてしまい、食べられませんでした。

このまま起き続けて睡眠リズムを矯正したほうがいいかな
携帯触りすぎで右腕が痛い

かなりミッションの遂行をミスった、ミスってる
どの読本を選ぶかなんて全く頭になかったぞ（まさか違いがあるとは）

あれは単なるリスク管理の一端に過ぎません

薬飲むのやめようかどうか迷う

生きるのやめたい

足元が揺らぐ。
何を言ってるのか分からない。
立川行き。
幸せの中にいる彼女。
他人に対する嫉妬。
生きる理由。
虚しさ。
音の無い叫び。
鬱。

あからさまに本人に聞こえるようにからかったり悪口言ったりするような人ってなんなの。
そしていけしゃあしゃあと｢〇〇貸してー＾＾｣って言ってくるのはなんなの。
私の心が狭いのか頭が固いのか

態度ころころ変えられると怖くて仕方ない
つらい

てすと

もうもたない…
いなくなりたい

晴れて自由の身になった
明日から何しようかな〜
とりあえず速水さんのブルーレイでも観るかね
めちゃくちゃタイプなんだわ
特にあの「倫理会」のシーンは何度観てもかっこいい〜

mixiの摂食障害系のコミュに書き込みしたら変な男から「フェラしながら嘔吐するバイトしませんか」ってメッセージきた。
デブでブスでオバサンでもいいらしい。
即アクセスブロックした。

昔の自傷の痕が熱い
もうすぐ眠れそう
人間は恐ろしい
そして私も人間 怖い怖い

廃人生活から　脱出したい

買ったことをすっかり忘れてたこんにゃくゼリーが２袋ほど出てきた。
賞味期限は７月に切れてる。
もったいないから１日４個ノルマで消費しよう。

大好きなあの人に空港で包丁で刺されて、あ〜このまま死ねるのか、幸せだなという夢見ました
あのまま目覚まさなければよかったのに
あの夢見たまま死ねたら最高に幸せだった
どうせ会えないんだから。
空港は、まぁわかるけどなんでグランドピアノに座ってたのか謎
病室も謎
兄弟同士だったのも謎
タカトシが出てきて告白する時間稼いでくれた親切も謎
でも刺されたのは幸せだったし痛みも感じなかった
本当に、このまま死ねるのかぁ幸せだなぁとだけ思った
死にたかった。

酒飲みながら、Radiohead聴くのはイイナア。幸せ。

　　
　　（ ´・ω・）
　　( 　E三∃
　　と＿)　_)
　　≡≡≡≡

夢見がわるい日が多くなってきた

喜怒哀楽、無くした空っぽな一年前に戻りたい
もっと言うならやはり二年前にかえって電車に轢かれていたら、よかった本当に。

駄目と非難否定するのは簡単
決めるのは自分って言うのに口は出すし制限もする
皆嘘つきで無責任で自分勝手

　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　 　　　 　 　 ,===,====、
　　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　 (・ω・｀)　／ ||＿__|_____||_
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　（====） 　／||＿＿＿|^l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（.(⌒　)／　...||　　　|口| ||ω・｀)
.　 　　 　 　　 　 　 　 　 　（　　　）　／し／ 　||...||　　　|口| |⊂　）
　　　　　　　 　　 　 　 　　（=====） 　／　　　||...||　　　|口| ||し
　　　　　　　　　　　　　　　（_（＿　ヽ 　 　 　　||...||　　　|口| ||
　　　　 　　　　　　 　 　 　 ／　 ｀Ｊ 　....　　　 ||...||　　　|口| ||
　　　"" 　　　:::''　 　　　／＼／　''　"　　:::　　⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
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献血したいのにできない。
両腕めくれ、でアウトになりそう。血管細い・針させないでアウト。
ってか、田舎過ぎて献血ルームがない。

自分の時間が欲しい　
無心になって趣味に打ち込める自分の時間が欲しい

痩せた、華奢などと言われるようになったけど実はあまりご飯を食べてないだけとは言えない。
最近、何食べても美味しいとは感じなくなった。うどんが食べたいなーと思うだけ。
昔、あまりにも太っていた時この体型がだめなんだ！とか思ったけど、
実際、痩せても何も変わらないです。スボンのサイズがなくて困ります。
痩せていてもダメなものはダメ。太っていても日々楽しそうに生きてるように見えるやつはたくさんいる。
んで、痩せて気付いたことがあるけど実際問題私は体重とか気にしてないみたいだな。

神経すり減って疲れた
いっそのこと死んでしまいたい
この不安はいつになったら消えるのかな
辛すぎる

包帯がほしい

ぶーんぶーんしゃかｗｗｗｗｗｗっｗぶぶんぶーんぶーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぶーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおしりふりふりおれおれおーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

草特番面白かったな

一生こんなんじゃ一人なんだろな、
たぶん五年後も普通に一人だなと思うと辛いがどうしようもなくなる

1年とか半年振りとかでもメール来ると
期待しちゃうから送らないでほしい。
他の人が返信来るか実験させたんじゃ
とか勘繰りもするし。

いい加減地に足を付けなきゃと思うけど
何をする気にもなれない。
こんな屑は死ねばいいと他人の話でも
思うだろうに。なんか生きてる。
最低の屑野郎です。
せんせーごめんなさい。
怖くて病院行けません。
でももう10ヶ月も平気だったし、
いいよね。娯楽で現実見なかったから
基本ずっと元気でした。
自傷も暴力も元々無いし、
体重も増えたまま戻らず。

本当のことを隠してだまし続けたお前らを俺は絶対に許さない。
お願いだから俺の青春を返してくれ。自由を返してくれ。

なんかあのひと定期的にスレに出没する。
いつも同じノリでスポーツ天才な俺自慢しまくってる。
このまえはクレー射撃？を大学でやってて中学からやってた奴簡単に負かしたｗｗｗとか。
今回は短距離走？
実際は歩くだけで息切れする動きの鈍いデブなんだろう。
理想の自分を人に認めて貰いたいんだな。

はぁ…
疲れる…

あああ 食べ物のことしか考えられない！
今日みたメロンクリーム入りロールケーキ買えば良かったかな。
すごい悩んで２、３回カゴに入れてまた戻してを繰り返した。
なんかあれがずっと頭から離れない。
明日はさすがに置いてないよね・・・。

ロールケーキ我慢したご褒美にずっと気になってたセブンのいちごのチーズケーキパフェみたいな感じのアイスを買おうと思ったのに今日に限って置いてなかった。
悔しい悔しい！

かわいらしい書き込みで、心が和みました

>>111のIDとゾロ目にちょい感動した
今日はいいひだ

なかなかいいIDでしょう

ああ…
音楽聴くのもめんどくさい…

一回長文で自分の言いたいこと全部ストレートに言ってみたいけどバカだからやっぱりととのいません

目が濡れている
眠れない 今日は耳鳴り頭痛付き
最早、重く沈みも軽く浮きもしない
ただただずっとこうして生きて居ないといけないのか

まだ先があったと思うのに死んでしまってはなにもなくなってしまうよ
早過ぎる死だと思った
痛かったんだろうな…心身ともに
苦しい
なんか眠れないからか考えてしまう
なんでかわからないけど涙が止まらない
神様、仏さまきちんと成仏出来るよう導いてあげてください
自分が死んでしまったこと気づいてるのかな…苦しまずにきちんと成仏できますように
まだ１６歳…
もう事件とか起こらないで欲しい

こんなに過眠が続くならもういっそ昏々と眠っていたい……
仮死状態みたく

でも本当はもっと強くならなきゃ駄目だ駄目なんだ

しかし何にせよ気力体力共にorz
始まったばかりなのに
出だしから転けて大丈夫なんだろうかorz

事件が起きたりして誰も死なないで欲しい、傷つかないでほしいって思うのは私のエゴなんだよね
生きているのも大変な人もいる…
ニュース見ないとダメだなって思った
本読んだりニュース見たりして自分の人生見直さなきゃ
私親不孝過ぎる
本当にごめんなさい
本当にごめんなさい
神様、大殺界に入ってもどうか悲しい事が起こりませんように。辛いことに耐えられません

ペットはあと数年もすればいなくなる
家族も恐らく先に逝く
精神的にも肉体的にも生活出来なくなる

今年中に籍入れてもらうって言われた
生活変わるわけじゃないのに・・・
必要ないじゃん
貯金ないしあんた借金まだ完済してないのに家買うって何言ってんの
今の収入じゃやってけないのわからないわけじゃないでしょ
胃が痛いよ

少ないけどお金稼ぐから、買い物してくれたり生活させてくれる人いないかな
同性で浪費癖が無くて信用出来る人

あれ書けなくなった？

トイレットペーパーが切れた
残りの量とか全く意識が向いてなかった
明日は買いに行かないとな
突発的な予定とかツライ

人間やめたい
感情いらない

逃げていいよね

やはり
まじめにいきても
ばかをみる
じぶんのためをおもって
いきていたい

しんどい…
誰か助けて

薬飲んでも3時間しか眠れなかった
もう一回薬飲んで寝逃げする!!

もうすべて投げやり
無気力と諦め
絶望･･
なんだかイライラする

殺して
捨てて
忘れる

今マカロンというのを食べてみたくなった
どうやら美味しいらしく一度は食べたい

うまくないよ

ふつうのカリッとした小麦ベースでふつうの生クリームを巻いてるだけのものだから食べなくていいよ

藤塚頼む後生だから消えてくれ。
おまえ一人のせいで精神やられる人間が続発だ。

自分だけでも辛いのに周りもやられていって、もうどうしていいかわからん。
おまえの顔見るだけで落ち込む。

死にたいなー。死にたいな。死ぬ勇気もなけりゃ生きる気力もない廃人。死ね、死ね。
はあ。死にたい。死にたい。ていうかテレビ見ながら撃沈して気付いたら朝ってどうなってるの。
身体の具合がなんかあれ、風邪の前後みたいになってる。幽霊とか信じてないけど、あのホテルで変なの連れて来たんじゃないかと
思っちゃうなー、あの夜ものすごい足音で走り回る音は聞いた。おならでそれどころではなかったけれど。悪霊退散！
とか思ってる自分がいちばん病んでいる。

男顔だからかシワの出方が男の人みたいだ。
近くで見るとシワはないんだけど、遠目で見るとおでこが縦に凹んで陰になってシワに見える部分がある。
なんか凸凹してたるんでる感じ。
目の下も手鏡で見ると普通なんだけど遠目からだとたるんで陰になってる。

四六時中考えるのは疲れた
自分の体のこととはいえさぁ疲れたよ言うこと聞いてくれないんだもん
治ったと思ったら今度はまた違う問題が出てくるそれの繰り返し
今年に入ってから妙に可笑しい
精神錠もらうより御払いやってもらったほうが余程効くんじゃないかと思うんだが
まぁ母に言ったってちゃんと捉えてくれないし何処に行ったらいいか勝手が分からんから無理なんだけど
日常生活に負傷がない程度に、普通に日々を過ごしたいだけなのに
夜なにも危惧せず眠りたい
体の心配はもううんざり
お願いだから元の体に戻りたい
なにもかもがひどいひどいひどいひどいひどいひどい

超死ね

毎日毎日淋しすぎて死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ

トイレぐらい一人で行けよ、と思うけどまあぼっちの僻みっすよねははは

書き込めるかなぁ

とてつもない不安感がやって来た…
断眠だし寝れても悪夢見るしで最悪。
頑張ってるのにこれ以上何を頑張ればイイんだよ。
辛いよ…死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

橋回シ靈ってば人間性がケバイバ。バババババババババババババババババババババババババババババババババババババババ

父親を引っ叩きたい

さっきまで池袋で歩きながら口論しまくってたのは俺だよ
消えてしまいたい

あーやだやだ

メンヘラと一生付き合うなんか出来ない

死にたい

具合悪いよ…

ケツをばちんばちんぶった叩きたい

ちょっとしたことが面倒でできない　だるいし仕事どんどん溜まるし……

また再燃しそうになった
もーやだ
嫌な気持ち吐き出してすっきりしたい

どうせ、自殺したい位、嫌な毎日、自分。その前に、投薬されてる薬やめてみようと、思うんだ。ﾁｬﾚﾝｼﾞは何回も失敗してる、悪化がﾋﾄﾞｸてね。でも、死ぬ前に再度ﾁｬﾚﾝｼﾞしたいんだ。

いきなり！？

死にたいと思う自分から逃げるために死にたい

やっとお腹空いてきた

残る今年は来年の準備をして来年からは仕事を頑張ろう。

頑張ろうともがけばもがくほど裏目に出てダメな方向に…こんな自分が嫌で仕方ない

私もそうだったりして。まぁいっかがんばらなくても気楽に構えてよう

お前には自尊心てものが無いのか ええありませんよ

持った方が良いような気がしてる

100円ショップに売ってた梅干しキャラメルのおいしさにびっくりした。

明日まとめ買いしよう。

家族団欒の中に入れない。
私に家族はいないのかもしれない。
自然に無意識には、家族と会話できない。
ずっと顔色をうかがって来たから戻れない。
誰の前でも素の自分になれない。
消えてしまいたい。

167さん、自殺したい私が言うのは筋違いだけど、私もそうだったから。顔色伺うだけでなく、更に心配掛けないように、楽しい毎日の演技迄してた。年を重ね、最悪。自然に生きて

158さん、うん。いきなり。だって死にたいんだから、いいんだよ。悪化して。一人暮らしで、誰にも影響ないしね

死にたい。
目に映るもの全てが憎らしい。

ムカつく何逆ギレしてんのよ腹立つなぁ

ちきしょう
疲れた

死にたい

眠い‥寝ようかな…

パキシルを根気よく断薬したらすこぶる調子が良くなった。
ガチで眠れない時用の眠剤と本気でヤバい時用の頓服とたまに飲む頭痛薬だけ。

主治医の顔もここ半年以上見てないな。
睡眠導入剤じゃなくて睡眠薬が欲しいのに意地でも出さないんだよねあの人。
抗うつ剤で眠気の副作用強いやつとかそんなんばっかり。
副作用ばかり出る導入剤よりかはマシだけど、運が良ければ効くって感じ。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540

　事故って死ね

明日の朝刊に
凄い殺人事件の速報が載っていますように

この歳になって来るとさすがにゲームのサントラとかアニメとかちょっと恥ずかしくなってきた…
悲観してちょっと懐古的になってたのかも

死にたくないのに
死にたい

ゲームのサントラでもゲームっぽくないＢＧＭみたいなものは綺麗だしやっぱり好きで
如何にもなものはちょっと照れるように…

もうのりちゃんとは会えないんだよね

普通でいいねと皮肉る自分が嫌だななんて、自分に言い訳してるけど
嫉妬を通り越して正直憎い
唯一の友達との距離が、私の中で一気に遠くなる

逃げちゃ駄目かな？駄目かな？駄目かな？
あの人のことを考えるだけでむりむりもう逃げたい
もうあんな思いをしたくない
逃げるか逃げよか？逃げよ。よし逃げる明後日逃げる
もうしらん未来とかしらん希望も糞もないわ

汚い。汚い。というかもう治らないと思うんだよね。いっそ記憶喪失にして欲しい。
どうせ忘れたくないことなんてないんだから。あー、本当にないな。
私に会いたがっている方、ごめんなさい。病んでます。うれしいんですけど。
なんかもうね、本当に記憶喪失したい。いやなこと全部忘れて生きていきたい。
生きるのも仕方がないからなんだけど。

カツ丼食いてぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
orz

もう限界
軌道にのってるときと外れたときでまるで別人
はやく健常な自分に戻らないと

醜くて仕方ない
何も出来ないほうの自分死ね　はやく死ね
叫べば人が来て助けてくれると思った？
自殺もする勇気ないものね　ばかだね
消えろ死ね屑が死ね死ね死ね死ね死ね

餃子作ろうと思って意気揚々と材料買い込んだのに長ネギ忘れたorz
玉ねぎが安かったから大量買いしてテンションあがっててすっかり忘れてたんだ。
べつに玉ねぎで代用するからいいもんね！
血液サラサラなんだもんね！

仕事行きたくない
何もやりたい事がない
生き甲斐がない

セックスしたい

お腹空いた…

ただただ、心の平穏を与えて欲しい

餃子やっぱりくっついちゃったけどなかなかいいじゃん。
ポン酢で食べたら美味しいじゃん。
蒸した感じになるなら油はいらなかったな。
余計なカロリーが・・・。
賞味期限間近の安い油だからいいけど。
これで明日のメインは完成。
あとは水菜と大根のサラダ作るだけ。

今まで全員を相手してきたくせに私だけ無視。言わなきゃ良かったよ(´・ω・`)
何を言っても相手にされないって絶望するね

悪夢が見たい
目覚めた瞬間の安堵がほしい

わがままでも愛してくれる人がほしい

将来の生活が不安

気が付くと独り
自分から周りを遠ざけてるんだけど……
いい人ばかりなんだから
本当は素直になりたい
昔は独りだって平気だったのに
何も感じないのが楽だったんだな 他人に関して

寂しい
けど、上手く人付合いが出来ない
用件がはっきりしてないと会話出来ない
のんびり話せる友人が欲しい

破れたやつで実験して焼き直してみたらうまくいった！
素直にテフロン加工を信じて強火にしてじっとしてれば良かったんだ。
次からは失敗しない！
余計なゴマ油使っちゃった。

明日出す前にもうちょっと焼き直そ。
ずっとこうやって家族のために家事してたい。
働きたくない。
てか働けない。
社会は必要としてない

お守りという選択肢もあったのですね
プレゼントとして、素直に嬉しいと感じました
紫ですか、セクシーな色ではあります
本当は白が良かったのですが、妹の方が白を選ぶと思って
余計な気遣いですかね
気遣いしないでいいよと言ってくれるなら
僕は言葉を組み立てません、身振り手振りは大げさに
つみ木あそびは苦手です　人形あそびなら６年生まで妹としてました
お母さん役は最後に必ず殺されます、子供を殺そうとして返り討ちにあう
母は母で猫をキリストに見立てた様です、今よりは楽しい毎日でした

最近ふと鏡に映ったスッピンの顔がすごいオバサンでびっくりする。
とくに寝起きなんて３５歳以上に見える。
鏡みるの地味につらくてたまに化粧する日しか見ない。

自分でこんだけわかるんだから周りも気づいてるだろうな。
あの人なんて数メートル離れた人の法令線を笑うくらいだから絶対気づいてる。
なんでいつもマスクしてるのかわかるっしょ？
そろそろ察して写真撮るのやめてほしいな。

なんでだろ？
不眠症だから？
ヒキコモリ生活で人と話さなくて表情筋が衰えてるから？
吐いたり食べ過ぎたりで変な食生活だから？
思い当たる節がおおすぎて自業自得なんですけど。
老化が早めに来ても文句いえないわ。

昨日買わなかったメロンクリーム入りのロールケーキは今日も売ってたから運命を感じて購入した。
味は想像通りな感じでよい。
メロン味であってメロン味でないような、人工的なんだけど優しい味。
カステラみたいな固めの安っぽいスポンジと合う。
いかにも着色したミントグリーンのクリームの色もいい。

時間までぐっすり眠りたいのにいつもかなり早くに起きてしまう
なんでーーー

すべての事に後悔と自己嫌悪しかない

人生続けるのしんどいわあ…

だるい…頭痛い

タイガータイガータイガー魔法瓶

全身倦怠感どっか行け
トレーシングペーパー最悪

お腹空いた
めんどくさいこの状況死にたい

やる気にみちあふれたい
肩首凝りひどい

筋肉筋凝り固まってて怠くて気持ち悪い
早く仕事したい

筋肉筋凝り固まってて怠くて気持ち悪い
効果的な運動したい

具合悪い‥あまり寝てないし早く帰りたいよ…

季節性うつには日光を浴びるのがいい、浴びられなかったら電灯でもいいらしいぞ。
夜更かし後に寝て気持ちよく目覚めたけどまだ眠いや。
今日はもっと熟睡できるといいなぁ。
秋って眠くなるんだろうか……それは春か。

冬眠の準備というか、寒さに備えてエネルギー溜め込む説。

ダシがたっぷり染み込んだ何かを食べたいんだけど、
全体的にどんな姿だったか思い出せない。
衣がついてた気がするけど。

カツ丼ではない気がすんだけど

きんたま袋

なんにもしたくなくてなんにもしないことにした
かなり楽になったけどなにもないのもつらい
ばかみたい

もう無理なんか押し潰されそう苦しい

秋の空気がうまい。

やけどが痛痒い…。
メールこないわたしが悪いんだけどさあ。
いつもの壊しｸｾがでたんだろね。ﾊﾞｶだほんと。

頭痛いおなかいたい！気持ちわるい。

好きな物には流行ってほしくない。
なるべく自分の秘密にしておきたい。
ひっそりこっそりと少ない人々の中で楽しみたい。
多くの人々の目になんか触れなくていい――そんなふうに思ってしまう。
独り占めにしたい、ような願望。
流行ると切なくて胸が苦しくなる。
面白いから流行って当然なんだけど。
これには自分の内面の生育環境が大きく関わっている事は解る。
恐らく愛情面で小さい頃から満たされてきた人はこういう事は考えないであろう。
流行る事を喜べない、楽しめない自分がもどかしい。

通販のカタログ見ててモデルさんが着てるとイケてるのに
私が着るといまいちパッとしない

今日は餃子とかぼちゃの煮物とパプリカと水菜とわかめのサラダ。
明日はかぼちゃのシチューと水菜サラダとクロワッサンに梨。
月曜は冷凍挽き肉が残ってればミートソーススパ、なければ適当に鮭焼いて煮物の残り。

答えが欲しいのに悩んで愚痴吐いてるだけの人間しかいない
煽りあいたいわけでも議論したいわけでもない
誰か応えてくれよ

甘いんじゃないの？

わかってるよ
本気で改善したい奴は集まりに出かけていってるんだろ
ちゃんと病院行って医者に指導受けてるんだろ
結局やる気がないだけなんだ

何に対する甘いなんだ
期待することか
行動しないことか

ああああもおおおお
なんで目が覚めんだよ朝まで寝かせろよ
もうこんなの嫌だ死にたい

不安不安不安不安…
調子悪くなってきた
折角傷も治ってきたのにループか

ともだちのことが好きだ。大好きだ。
自分も至らないながらに引っ張っていこうとしたけど、だめだった。
しょうがない。生きている時間の長さが違うからなー。
でも前みたいにこれからもずっと仲良くしていきたい。どういう想いかは表現できないけど、好きだ。
ふがいない私をこれまで相手にしてくれてありがとう。ときどき寂しさにかまけて暴言吐いてごめんね。
ときどきさみしくてさみしくてしょうがないときもたくさんあるけど、なんだかんだこの時代に生きていてよかったのかも？
と思う瞬間もあるよ。だからこれからもこんな私をよろしくお願い致します。ともだちなんかいなかったからね、距離感とか分からないんだけど、
同じ釜の飯を食い、同じ時間を過ごし同じ囲いで着替えるなんて、私はなんて進歩したのだろうと思う。
当たり前のことを当たり前に出来ない人生ははがゆくもあるけど、だからこそささいなことに傷付きながらも心躍らせることができるのだと思う。
みんなありがとーう。はあ、今日はお薬が効いてるのかな。

身体動いてくれ

やる気が欲しい。簡単なことなのに。何も考えないでやるだけなのにそれさえ出来ない。

睡眠薬が全く効かない
辛い苦しい拷問だ
体はしんどいのに眠れない
死にたい

夢精したい

冷たい空気、街の明かり、机の匂い
普通ってなんだろう、頭はおかしいらしい
リフレイン
アンモナイトから乾電池、それからギター
記憶を渡る、子供の頃から、好きだった
早く寝なさい、と言って
体が重い、暖かい、深い呼吸
おやすみなさい、と繰り返し

(　ﾟ∋ﾟ)

今はこんなだけど、何か変わる気がする

苦しいよ〜…

とりあえずパート行ってくるけど、いっぱいいっぱいなんだよ…

回復しない

気持ち悪い

絶対に頭で記憶して人間の名前みたいなモノの連呼をし無いで貰いたいし。

どーゆー回復だっていうの？

わたしなんかしねばいいのにたべたいたべたいたべたいたべたいたべたいたべたい

いや、何悩んでるのか知らないけど
簡単に答えが出るんなら自分で答え見つけてるでしょ
人に決めてもらいたいのか知らんけど、そりゃ甘いんじゃないの

歯抜きたい

学校に行こうだなんてちゃんちゃらおかしいぜ。てめーの怠け癖は一生治らないんだよ。
いい加減割り切って生きろよ

とりあえずが３年続いている
毎日不安だ

酸素って火がよく燃えるんだよ

●●科というところで病気発覚して何種類もの薬飲み続けて通い続けてるけど、
薬飲み続けたせいでいろんな数値が良くなってきてるらしい(検査結果)
じゃあ今具合悪いのは一体何なのだろうか
仮病なのかな
もうわからなくなってきたよ

はぁ６億円当らないかな
もう働きたくない。人付き合いもしたくない
一人旅しながら全国周りたい。でも無理だから死にたい

楽になりたい

昔の映画のコラム付き小冊子読んだことあるよ。

落ち着かない

ふざけんな。
他人の携帯勝手に触る奴なんて屑だ。
馬鹿じゃないの。

どこにいても何をしても劣等感しか感じない
何をしても楽しくない
もう本当に何の為に生きてるんだろう

227
w ドンマイ

色んな人の反応が悪いのは過去の自分のせいなんだろうけど、今の自分もどこかおかしいのかな
というか今の自分がおかしすぎるのかもしれない

なんだかなあ

そうするといとも簡単に証明されたというわけだ
一生かかって賠償金支払うつもりなの？
そんな奴いくらでも知ってるぜ
司法の怒りに触れてしまったようだな

（＾ω＾；）

誰だよ、お前

理由も言わずかよ。最低だな。
どこまで腐ってんだよ

さあね、関係ないかもね

（＾ω＾；）

死を恐れない無知な人間が増えたものですね
他人の死も同じこと

警察には通報済み、弁護士には相談済み
証拠より被疑を組み上げられないような馬鹿ではない

引きこもりじゃなければ分かる
誰にだって生活があることを

言葉に出さないとわからないの？

分かってないから、こうしてるんだが
アホなの？ガキの知識じゃそういうことがあるっていうのが分からない
一度逮捕されたほうが真面目に働くだろ

いつもレスありがとー、ちゃんと返せますように‥
自分から逃げないよ。

ネットで幼児的万能感がぶくぶくに育ってる
これはもう治らないかもしれないな

>>274
たまに言っとかないとマズいだろ？ああいうのって
というか、君らに対してじゃないから
本当に精神ねじ曲がってるのがいる

犯罪者階層みたいなものがあるよな
階層が低い人間は他人の評価を落とそうとするし、
それに乗じて、階層が高い人間は他にいろいろやり始まるってこと
本当にタチが悪いのは階層が低い人間だよな

（＾ω＾；）

>>278
アホでごめんなさい
よくわかりません

藤塚○吉死ね

（＾ω＾；）

ゆとり理論乙

変な質問は回答に困る、変な質問するやつは変質者っていう？
いいえ、せっかく来てくれた人にこんな事言えませんすみません。

カレーが食いたい

（＾ω＾；）

>>271
ごめん、脅しに見えなくもないですね
死後に私たちがどこにいくかも分からないのに、安易に命を捨てるなということです
これは善意ではありません
本当にやばいからです

ピザも食いたいなん

閣下は只今、傷の修復中であります
そのプライベートを邪魔なさらぬようお願い致します

どう答えていいかわからないよ！
そう言うしかないかなぁもうっ！！
イライラする

落ちるとこまで落ちるとこまで

だーいすき＾ｗ＾
一生大好き♪

あああああああああああああああああああああ

疲れてる‥寝よう。

全てが空々しい

一生愛してる＾ｗ＾

親父死ね
経済筋力共に俺以上だし昔から嫌い
しかし嫌いな親父が居なければ生きていけないラララ〜♪

精神的におかしいから、母に眠剤もらってのんだ。
奇行を懸念されて渋られたけど、案の定笑いが止まらない。
もう薬からは足を洗うつもりだったけどな。
さみしいとどうしてもあーもうええやーと思うだな。

体はだるくて動かないけど
頭は常に働いてるというか色んなことごちゃごちゃ考えてて疲れる
眠れないし

>>300
同じです。頭を空っぽにすることができなくてしんどいです。

眠剤一錠入れて眠くなるのを待ちます。

健康になれない
こんなで仕事始めたくないよ
良いことなにもないのに…
引きこもってたい

女なのに健康じゃないのに働かなきゃいけないの？
なんで私ばかりこんな自分の力ではどうにもならないことで苦しまなきゃいけないんだろう。
働きたくない。引きこもってたい。両親は内心働け働け言ってる。もうこんな辛いことばかりの人生嫌だ

別人レベルまで劣化したくせにたまに無意識に可愛かった頃の名残でカワイコぶってしまう。
真剣にキモイから気をつけなければ。

もう治らないのかな
一生傷ついたまま

絶対働きになんて出ない。私は好きなことだけしてていいんだ。
働きに出ないけど真剣に愛してくれる優しい旦那さんと絶対に結婚する。
人を傷つけた人なんて全部自分に還る。

私を傷つける人は一生相性悪い人間に付き纏われて得せず傷つきまくる人生を送りますように。

私を傷つけた人間は相性の悪い人間に傷つける目的のみでストーキングされてボロボロになりますように

あと４Kgくらい痩せればピーク時の体型ってくらい痩せたけど、肌がたるみすぎて老化で全然面影がない。
写真見るとピーク時もそこまで綺麗でも可愛くもなかったと思うけど、劣化に驚かれるからすごい変わったんだろうな。
元はそこまで良くないのに若さ補正かかってたパターンかも。

淋しいぞーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

2NNだけ悪菌なんでやねん？
当局の言論弾圧ってシナと同じじゃん

人生、積んだああああああああああ

どのコマンドを選択しても「失意の内に死ぬEND」しか残ってないいいいい

なんて馬鹿な事ばかりして来たんだろう
後悔先に立たず、とはよく言ったもんだなあ

あちこちの勤め先でヘマやらかしては辞めて、ご近所さんにも色々言われて、何処へも行けない表歩けないそもそもお金ないから家で寝てるしかない
体に床擦れできてきたよorz


友達いない、恋人いる訳ない、家族には捨てられた、このままひとり死ぬしかないのかなあやっぱり。

吊るか。それが一番妥当だな。

もう私糞
自分が心底いやになる
なんでこんな甘いの？
死んだ方がいいの？

眠い眠い眠い

意思の疎通を図ることが１０年以上出来ていないっぽい。

ここ最近、ふと「こんなことして何になるんだろう」と思ってしまって
物事をやり遂げられない

やっぱりやめるかな

ギックリ腰になったまま動けません

旦那 死ねばいいのに

どうしていいかわからない。死にたい。でも怖い。家にいたくない。でも行くところない

>>284
やましいことがあるから、釣られたんだろうが
ゆとり乙だな
ここ40年間はずっとゆとり教育なわけだが
ゆとり脱却は来年度からだから

やっととりあえずパート始めたけど、中身はほとんど引きこもりの精神状態のままだよ。

抗うつ剤を変更してから、体がすごくだるい……
まだ一週間。早く新しい薬に慣れたい……

眠いダルイ

あぼーん

真面目で優しい友達がほしい
リア充は他人を馬鹿にしてる嫌な奴ばっかで絶望してる
なんでリア充って薄っぺらい友情でドロドロしてるんだろう
なんかカゴの中の虫が共食いしてるのを見ているような気分

腐ってるなんか色々と
部屋掃除したいけど段取り悪くて余計に散らかるしめんどくさい
誰か片付けてくれないかなぁ

バス早くうううう

何言ったのか覚えていないｗ

正業で食えること

この世から消えた方がみんな報われるあの愚図やろうの顔

たまたま転んだだけだっつーの
クズどもがｗ
私には使いの者に彼が味方すると言われたんだ

実際にお姿を見せながら、「I watch you」と言われた人もいるそうだ
簡単な英語であることがリアリティを感じさせる

寝てばかりだ
死ねばいいのに

さっさと俺を殺せよオオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
あああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

３Dテレビってどんなんかなぁ

どんだけ無神経なん？人のスレだぞ空気読めよ。あ！？

落ち着いてたはずのコンプレックスがまた顔を出した。
辛い。苦しい。悲しい。
人間が生きる上で一番大事なのは健康。それはしっかり実感して解った事だけど。
顔。容姿。育ち。女にとってはこれらも負けず劣らずやはり大事なものなんだと思わされた。

顔と容姿は同じか、死にたい。

。゜゜。。Ooo。。o0゜゜。

もっとオナニーしたい

さっき何となくつけたテレビでバクマンとやらがやってて
あずき？とかいう女キャラクターが褒められていてそれで劣等感の釜の蓋が開いてしまった。
家が金持ちで育ちが良いからスレてない、余裕があって優しい、とか。んで美少女。
自分が欲しくても絶対手に入れられない物を生まれつき持ってる。
人生闘う気も失せるような愕然とした差。
前を見ようと思っても足首に振り切りきれない劣等感が絡み付く。
現実世界で彼女のようなタイプの人間を目の当たりにしてしまうと
その瞬間フリーズして動けなくなる。
私ってなんなのだろうと自問自答する。

一人でいーよ‥一人だけど独りじゃない。
自分の居場所があればいいよ…。

結局誰でもいいんだよ
そうなんだよ
もう疲れたよ。最後の頼みだとおもってたのに
薬もらえなかったし　病気じゃないっていわれたし
もう疲れた。本当に本当に頭おかしくなるぐらい人とうまくはなせなくて
悩んでるのに　そんなの思春期の悩みだって　当たり前のこというなよ
どうでもいいから精神薬くれればいいんだよ。当たり前の説教で2000円もとられなきゃいけないのか
診察中「あー金もったいねー」って思ってました

寝ようかな‥夜はいつも疲れるからろくな事考えないよ…。

荒らせばいいよ
どーでもいーよ…。

どうせまた今晩も眠れないんだろ

好きなことだけやって適当に生きられたら苦労しないよ…

音楽が好きなんだけど才能ないし、
好きな男にも好かれないし死にたい

とにかく人に合わせる事が出来ない

合わせてくれる人も居ない

ついでにあいつも死んで欲しい

三次元の人間だって所詮は属性の束だよね！

よし寝よう、寝る、絶対寝る
でも八時には起きなきゃ

人質とって愛を強要する奴死んでほしい
そういうの理解不能
疲れて帰った女のマンコにチンコをぶち込むのが愛なのか
いてーだけなんだよ
我慢はできる、でも愛を返させようとすんな
友人への家族的な慕情以外もちあわせてないっつってるのに
わけわからんむかつく情緒不安疲れた嫌いだ

ココハ サムイ

ハブアブレイク
ハブアキッカッツ

母にとめられなかったら徹底的に片付けてたんだけど
はたしてほどほどにしておきなさい死んじゃうからって言うのには愛があるのかどうか…

君は聞いていなかったかもしれないけど、俺は君に「俺、死ぬわ」って、100回言ったんだ
もう死ぬね、自分が決めたことだから
バイバイ

民主政治は壮大な自作自演なのだろうか
ちっちゃく作られた箱の中の話なのだろうか

オンラインのカードゲーム対戦しただけなのに
ヤバイくらいの緊張と動悸が…
途中から集中出来なくなったし

燃えるゴミか燃えないゴミか粗大ゴミかしかない

なんだろー、今の薬飲んでて自殺願望や不安はなくなってきたけど、とにかく怠くて全くヤル気なし。

寝過ぎで身体おかしいけど起きていたくない



死にたい

氏ね死ね、死ぬがいい
とっとと死んでくれ
御託はいいから

あ、いまのは363に言ったんじゃないよ
もうちょっと上の人に言ったんだよ

ああ、なんとなくそう言いたくなる気持ちはわかる

うわ…志願者に煽りとか…

いい天気だな( ´∀｀)

ぶっちゃけ引く手数多

外で仕事する機会が多いせいか、
太陽の照り方がここ２年ぐらいかな？違和感を感じるんですよね…

>>369
故郷のおっさんにですが

悪意がまた新たな憎悪を生む
負のループで渦巻いている
断ち切る勇者が現れるまでは

最近うつっぽいな
何も手につかない（治るのが早くなってきたが）

重いわー

自己愛キチガイ藤塚信吉さっさと死ね

しにたい

中傷スレでやりましょうか

自己満足ね
ああいうとこがあまり合わなかった
親切の押し売りして他人を不幸にする、みたいな
中学生みたい
大人のすることじゃないわね

もう少し色んなことが出来るといいな
迷ってる時間が長すぎる
でも落ち着いて落ち着いてよく考えて動かないと
普通やらない！やる前に気づくんだよ普通の人は！みたいな状態になる。

そういうのを考慮する必要が全然ない人には通じない話

僕だって本気で好きさ…
あんな言い方は止めてくれ

実は中傷している連中を会社に報告している
一枚岩ではなかった！

仕方ないよ
そういうセンス持ってない奴は持ってないから
ホント、痛々しい限りです
あっちから見ればそうで、こっちから見てもそうなんでしょうが
こういうのばっかりはどうしようもないね

どんな意味合いで言った？
そうやって私を馬鹿にするのやめてほしい気持ち悪いなんて自分が一番よくわかってます

他のスレで変な書き込みを見たので、そいつに対してかな

友人とか読売蹴ったのに三奈さんの写真もらっちゃったりしてさ
ケチ臭いったらありゃしない

話が全く分からない
そんなデータは取れてない

アンタサア、どうやって、何てデータ撮ってるの？

その内死体騒ぎでもやりたいワケ。

あのときは、お前はもっと楽な学校にいった方がいいと思ったんだよ。
でも、人を手伝うって、本当はしちゃいけないことかもしれないな（ｗ

まぁ、今はそう思わないけどね（ｗ

現世利益と来世の極楽行きを同時に願おうとすれば、普通こうなります
私が言いたいことはそれだけですね
そういう犯罪は若いうちにしておきましょう
近所の逮捕された詐欺師が新築建てて腹が立ちました

大好き(^ω^)

俺も（´・ω・`）

一緒にあの場所に行って欲しい
っていうか連れてって欲しい
手つないで雪の中バホって頭から飛び込みたい
ああ幸せだろうなぁ
なんならそのまま死んでもいい本当に

ゆとりｗ
http://www.youtube.com/watch?v=_vaF0qwRPtw

あれだけ寝てまた寝るのかよ。
昨日はわざわざ別の部屋で１０時間は寝させたのになんで私が隣に居るとすぐ寝るんだよ。
あんたの隣だとイビキで寝れないから見事にすれ違いなんだよ。
泊まっても一緒に起きてる時間５時間くらいしかねーよ。

ベランダ3メートル奥行きある物件て、冬の日差しは部屋には入らなさそう。

睡眠薬いらずの奴まじむかつく。
いくらでも寝て好きなときにスッキリ起きれて元気で超むかつく。




昨日鍋あれだけ食べさせられて今日はうどんとアイス食べさせられてこれからピザとるんじゃ吐くしかないな。
今日は１８００くらいとってるからカロリーやばい。
ここまでしないとすぐデブになるし、我慢してると付き合い悪いじゃんって空気悪くなる。

てかさ、この飽食の日本に女として産まれたら食べ過ぎたら吐くくらいしないとすぐ太るよね。
摂食障害多いのって先進国の宿命だと思う。



べつに私は痩せてないし健康体重だけどこれを維持するのにもたまに吐かなきゃいけないんだから痩せでいたい人はどれだけ大変だろ。
食べ物を共有する付き合いが多すぎる。
いっぱい食べるキミが好きな男がガチで多すぎる。
控えてるとつまんなそうな顔するけど彼女が太ってもいいのかよ。

身長も低いからちょっと太るとすぐ身体のバランス変わって「あれ？」ってなる。
健康体重から一気に小デブになる。
運動してるけど年々代謝も落ちるし頻繁に食べてたら意味ない。
本当に太りにくい体質かもともとそこまで食欲ないかアスリート並に運動してるかじゃない限りは気をつけてないとすぐデブ。
母親がデブだったから仕方ない。

ヘッドライトが眩しい
ひき殺してくれよ轢殺してくれ
苦しみを分かち合いたい

あと３時間くらい寝かせれば夜は何時間か一緒に過ごせるかな。
いくらでも寝れる人っていつ起きるかわからん。
コントロールできるから過眠症ではなさそうだけど。

梨食べなきゃ、ぶどうや柑橘類より日持ちしないんだから〜。

逃げなくて本当によかったと思う、素直さと我慢を身につけたい。

もう少しで精神病院から退院だ
嬉しいけど不安がいっぱいある
逃げたい、もう嫌だ、だけど逃げるのにも疲れたよ

そこ携帯使えるんだ、いいな。

あんたの顔なんか二度と見たくないのよ（・´ω`・）

やめたいが、やめられない。

しかしどれもこれも産廃か

薬もらえるならもう病名なんかなんでもいいおｗｗｗ
鬱の薬ほしかったけど、糖質にしたいなら糖質の演技するお！
もうなんでもいいから薬くれよ

死にたい消えたい感情なくしたい心なくしたい何も感じたくない

あーーーーだーーーらあああああーーーーーーーからー
見なきゃいいのに　あああイライラする　やめれ自分やめれ
士ねほんっとしね　しねほんとしねしねしねしね出会い厨死ね

早く殺すか死ぬかしたいな
そろそろ
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

周りのことはどうでもいいけど脳が死んでるのが困る 殺したい殺したいこんな状態で創作活動なんてできるわけないし

早く殺せよ
早く殺せ

ここまで待って放棄なんてできないけどさ 早く殺してあげたい

また嫌いなものがふえた
この世のSNS全部絶滅すればいいのに

友達なんて基本利用しあってるだけなんだと悟った。
利害関係なしでいられるのが親友か。友人は好き嫌い関わらず
ふらふら一緒に出歩ける人間てことか。親友がほしいな。
でも人間不信だから今は無理だな。立ち直って強くなりたいな。

安価なしで雑談してるところに参加すると、自分を飛び越えて安価が付き始める
もうやだ死にたい

人と話したあとなんか穏やかじゃなくなる
はぁ、なんだか過敏になっているな
落ち着かないし・・・
お薬飲んだ、まったーりまったーり、な〜れ〜

性格悪い奴とだけは関わりたくない性格悪い奴とだけは関わりたくない性格悪い奴とだけは関わりたくない性格悪い奴とだけは関わりたくない性格悪い奴とだけは関わりたくない
ごみ箱に入るゴミにだけはならないごみ箱に入るゴミにだけはならないごみ箱に入るゴミにだけはならない

心の狭い対応をする人間とだけは関わりたくない。
因果応報で必ず本人に還りますように。

自分だったらそんなことしないと思うことが同じ人と出会いたい
波長の合わない裏切る人間に出会いすぎ。出会うのは自分と同じ人でいいんだよ。類友なんかじゃないね。
近寄られても理解不能で意味不明だし。
合わないのに何その人に近寄る行動力って感じ。

合わないもんは合わないの

ピンチ→さっさと終わらせたいが→
続きも気になるし→何か無いかな↓
↑つまらん　　　or おもしろ↓
終わらせるんじゃないのか→ピンチ

死にたい死にたいってこの板の人言うけど、結局死ねないでしょ？

親が他界したらどうするの？
他人事じゃなく、自分自身どうしようと思ってる。

馬鹿じゃねー！？
てめーは金じゃなくて金玉取られないか心配しろ。

気にスンナ
留置所なんて閉鎖病棟みたいなもんだ
ぶち込まれりゃ目が覚める

今日行こうかなどうしよかな行けるかな
今日行こうかなどうしよかな行けるかな
今日行こうかなどうしよかな行けるかな
今日行こうかなどうしよかな行けるかな……

起きてーー

出会わなきゃよかったな
人間てどうしようもない
これでいいんだよね？
もう辛い　苦しい

絶対、狂い死にする。かならず、呪いは届く。人を馬鹿にするにも程がある。

なんかもう思ってること全部吐き出したいのに何をどう言えばいいのか分からない

親は２年前に死んだよ

先日歯医者に行ったら先生が三成似のキラキラしたイケメン先生ですごく残念でした……

官兵衛タソ似のオッサン先生が良かったです……


そして清正似のイケメン彼氏に毎日お尻の黒穴をウホッ！ウホッ！されるオッサン先生……

やだ……想像しただけで私の腐マンコヌレヌレになっちゃう……(#´艸｀)


毎日ホモ妄想しながらオナニーしてるせいか最近鼻毛がすごい勢いで伸びてきた……

今度絵を描いたらUPするね……

頭黒くしてくれる夢みた
ありえないね
嘘つきさん

茶髪なんか似合わないのに
そんなことしてもリア充にはなれないのに
ばかだね

騒音の発生源は最近越してきた隣人らしい
住宅街でボールバンバン蹴って騒音撒き散らして恥も何も無いのか
あーもうなんでこの世はこんなに常識外れがのさばれるようになったんだ

リア充になりたい
土日祝日なんて嫌いだ

自分の顔大嫌いで鏡みたくないけど出掛けるので露出部分だけ化粧しようとしてマスクしてマスカラ塗ってたらマスクに黒い液ついた！
ムカつく！
目だけでも化粧してないと本当に顔面コンプでマスクしてるんだなって感じで陰気な雰囲気になるのでね。
パッとマスク外して鏡見ずに日焼け止め目的のファンデ塗って終了。

こんな人間の誕生日を祝ってくれるなんてとても嬉しいんだけど、さんざん飲み食いした翌日に出掛けたくないんだ。




顔ブックブクだし眠れないしで毎年しんどくて落ち込んでる。
翌日も食べなきゃいけなくてこの時期デブで本当死にたくなるんだ。
せめて翌日はゆっくりしてたいのにディズニーやら連れ出される。
せっかくご馳走してもらったものを吐けないし。
無邪気に写真撮ってくれるのもつらい。
今年は断固としてマスクだ。
できれば出掛けたくないことも伝えなければ。
金がかからなくていいでしょ？

誰か俺の目を見て名前を呼んで大好きだよって言ってください
3000円払うからお願いします交通費も出します
名前を呼んでくださいお願いします
指パッチンとか口笛とかで呼ばれるのはもう嫌です

↑それもいいじゃん

変な夢みたー。
明日休もうかなー、メリットないけどな。あー死にたい。うどん食べよう。

指パッチンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

全部どうでもいい。死にたい。
自分が大嫌いだ。

しんどい

左半身が痛い
微熱も続いてる
しんどい

444

疲れたぜー
しかし自分てやつは不思議なもんで
嫌なことや関係も清算すれば全部楽しい過去になっちゃうんだよなー
はたからみるとわけわからんだろうなあ

断言する
お前はシネと思われている

あっそ

3000円じゃ安かったのかな
なんなら食事もつけようか

糞場って、人間は顔が全て、ブサイクは市ね、顔で全て人生が決まるとか
言っている、知能の低い顔面至上主義の割に、糞場が美形としてる顔は
一重ブタ鼻老け顔の中の下七個とか、彩子とか、別に大した事もねー顔なんだよな。

俺は人とはかけ離れたグルメだ、まずい物は絶対に食べない美食家だ、と自称して
好きな飯屋はガストとすき家ですとか言ってるような感じ。
アホ。

名前を呼んでください

革ジャンに針頭の俺
ジージャンに長髪バンダナのおっさん
多分中身は一緒だ

付き合う人は俺が決める、か…。なーんで人の忠告聞かないの？
実際昨日私の有り様見て泣いてたじゃん
何で抱きしめて泣いてたの？分からない
何でこんな女と付き合ってるのか？、何でこんな女選んだのか？って後悔？？
さっさとやり捨てすればいいのに
それに等しい人間だよ。神様に会って直談判したいのに。何で私にはこんな人生しかくれなかったのか
神様の祝福を受けながら愛を誓うなんてできっこない
神を呪ってんのに
だから結婚なんて出来なくて正解なんだよ。あなたの周りが正しい
私は生きる道が無くなったら自分で人生の幕を下ろす
あなたの知らないところでね
あなたには迷惑はかけないから安心して
どうかあなただけには幸せになって欲しい。神に慈悲があるのなら彼を幸せに導いてあげて

今この瞬間だけしにたい
てか意識失ってたい
寝たい
目つぶって２秒で寝れる人が羨ましい・・・

暴力ふるい、なんぐせつける躁鬱の家族、死んで。

ああ今母親に言ってやった
ペットもろくに飼えないのに子供なんか産むんじゃねえ
お前が産んだから俺は苦しんでる。その罪を一生背負えってな
ぼろ泣きしてたが知らんし、それは間違いなく事実なんだから
本当俺は生まれてこなきゃこんなもがき苦しまずに済んだのによ

「自分なりに精一杯やってきた」
糞みいたいな台詞吐きやがって
そもそも人間としての最低限の幸せの保証もなく命を宿す気になるお前ら両親が基地外すぎんだよ
お前らの教育のせいで小4から不登校で引き篭もりになったってのに
幸せにできる環境が整備できないんなら子供なんて産むんじゃねえよ

この世そのものに知性があるか考えてた。

この世に知性はあるのだろうか
あったとしても我々はこの世の内臓の如くその意志の外に居るんだろう

無理だよ
無理だったんだよ
楽にしてくれ

今からお風呂に入って勉強するよ…。ちょっと頑張ろう

声ききたいです
お話ししたいです

安楽死施設・・・そんな場所があればどんなに楽か

馬鹿で嫌になる
親も死んだし何も無いや
最後に爆発してやろう
馬鹿だけど悩んで悩んできたんだ

泣いても叫んでももう戻ってこない
気が付かないうちに嫌われるような状態だった
追い詰められていたから甘えてしまった頼ってしまった
どこまで相手に求めていいのか求めてはいけないのか
経験なんて無いからわからなかった
あーでも子供だったなあ
後悔ばかりで無くならないね
結局何も持っていない人だから必要とされないってこと
時間が足りない考えても考えても時間が足りない足りない足りない
気がついたらいつの間にか年取って後戻りできない状況になって後悔するのかなあ
こんなものなのか…辛いね

どうしてこんなに汚れちまったのかなあ

なんとか３年我慢した
あの人はもうあいつに潰されないくらい成長した
不眠に陥って壊れて会社も自己都合退職になった私に
失うと言えるほどのものなんてろくにない
全部片付けたあとで死ねばいいんだしぜーんぜん無問題
だからせいぜい脅えろよパワハラセクハラモラハラクズが

眠れない
退屈だが本を読むのは疲れる

眠れない
ごめんね頭おかしいね
死んだほうがいいね
ごめんなさい
もう一切関わらない

痩せなくては

お母さんより早く死にたい。

ポトチップ食べ過ぎた

寝ても何にもならないのに寝てしまう
寝ないで自殺すればいいのに寝てしまう
毎晩その繰り返し

どうせ死ねない
どうせ愛されない
どうせ理解されない
どうせ救いはこない

狂うのを待つだけっていうね

眠りたいけど眠れないね
薬も効かなくなってきたようだし、全身痛いわ痺れるわ
左半身に力入らなくなってきた
なるようにしかならんかな

糞場はさっさと死ねばいいのに。

べーとりそこなった

治安のいい国だなぁ

メンヘラーなの 軽症なの 毎日が楽しいの あははははははははは(´;ω;｀)(´;ω;｀)(´;ω;｀)

会いたい大好き一番好き
早く会いたい会えない
死ぬまで会えない死んでも
会えないのかもしれない
どうやっても二度と会えない死にたい
けど死んでもなんの意味も無い
なんで勝手に死んだのふざけんな
さみしいあいたいさみたいだいすき

久しぶりにいい感じに眠りにつけたと思ったら２時間でぱっちり目が覚めた
もっと寝かせてください

楽しめない 逃避だ 対症療法

可哀想だ(´;ω;｀)なんてこった

殺して
誰か殺してください

毒

何だと思ってたら宗教

どうしたものか…ｇｄｇｄｇｄ

一昨日昨日と小刻みに食べて寝てを繰り返した
眠たいはずないのに意識を失ってる
なんだこれ

お前は死ねって声がする。
幻聴とかじゃなく、
もしこれが他人ごとだったとして
自分が抱く感想。
激しく他者を糾弾する声。
普段自分が外に向けてる声。

この板では年長だが、本当に詰んでるな…
親が他界したら終わりだ。

手なずけようとしても無駄だから
自由な精神なくしては私ではない。
わかんないよね

今日も大きな音で音楽を聴いて、ムカつくことがらを受け流す仕事が始まるお(´・ω・｀)

地獄の調理場へ


ようこそ

自分勝手に生きる

もう嫌、三十路半ばの独身の娘の気まぐれな性格、親を見下した言葉づかい
バイトしてお金で自分のほしい物は買って自分の部屋にしまい込んで
そんなんで精神的に体調悪化
私だけなら、まだいいけど主人までも体調不良に
いい加減早く出て行ってほしい

自分勝手と自分の気持ちに正直に生きるのはちがうとおも

リサイクルショップで秋冬物の５００円のワンピースゲットしたからファッションショーしてみた。
外見にコンプあってもちゃんと最低限お洒落してマスクしてれば怪しくならないんだぜ。
髪型も化粧も服装もテキトーでマスクだと逆に異様な雰囲気で目立っちゃう。
女でそこまでお洒落捨ててる人って珍しいからね。
モサすぎず派手すぎずがカモフラージュの鉄則。

どうして死ぬ前に連絡してくれなかったのかなぁ。
別れた女に愚痴るのって死ぬより辛かった？そうならどうしようもないけど。
なんか、ホントに狙った通りの結果でうんざりするくらい自分が嫌だ。

俺は人を傷つける天才だな
なんであんな風に言ってしまったんだろう
なんで人といると後悔する方が多いんだろう
いっそはさない方がいいのか
でもそんなことできない
最近ついてないのとあいまってすげーつらい
生きてる価値のない人間じゃないか、としか思えない

眠い
風呂入らなきゃ
めんどい
誰からも必要とされてないことなんてわかってる

生きたくても生きられない人たちと俺の命を交換したい
本当は生きたいのに生きられないなんて酷すぎる

さみしいさみしい

ちょっとほっといてくれまいか

>>495
すまん、人の顔色窺うのはやめて自分の望むように生きるって気持ちの自分勝手なんだ
ﾚｽｻﾝｸｽ、異様に嬉しい

>>503うん

勝手にこっちが興味持ってる事にしないでくれませんかー
気分悪いんですけどー
死んでくれませんかー

関口和之37才・大谷中・伊奈高卒→わらべや大宮夜勤・出会い系&援助ﾏﾆｱ・常に性病持ち、ﾄﾞｺﾓ携帯常指紋ﾛｯｸ、▽9▽24134762

金が3億円くらいあれば、悩みは全て消し飛ぶと思う

>>507
んだんだ。
お金である程度はなんとかなるべ。

うん6割は消し飛ぶね
ファッキン！冷たい表情しないでくれお..

これでだめならどうしよう･･
もっとマシな状態に

病院の帰りにぼんやり歩いてたらナンパされた。
あれは絶対ナンパを装おった営業だと思う。よっぽどつけこみやすいマヌケ顔してたんだろう。気を付けよう。

外だけど切りたい気分
コンビニでカッター買って切るか

頭痛い
汚れきった感じの大人は嫌いだ
かと言ってそういう奴らから出てきたガキも嫌いだけどね

だるい
1日12時間もすっきり起きてられる時間がない
だからって寝れもしない

頭いてええええええええええええええ

20年後の向精神薬はどうなってるだろう

何やってもだめだ今日は

スパゲティは、いらなかった。
スパゲティの気分じゃない。
カレーの気分でもなかった。
ドリンクまでちゃんと見て選んでおくべきだった。
頭のネジが弛んでいる。
グァバジュースじゃなく豆乳ミルクティーにしてしまった。
あれでグァバジュースとか付くってお得だよね。
変な時間に予約入れられたから余分な水分摂ってしまった。
食べる物に金使ってどうするっていうんだろ。
あそこはデザート食べに行く場所だ。

とっさに欲しい物をパッと言える人間になりたい。
でも死にたい。
生きたいと死にたいの矛盾。
疲れた。
パスタはいらない。
昼食に金使ってる場合じゃない。
口淋しくてつい何か食べようとしてしまう。
食べても何も変わらない。

薬が変わったけど、いつごろ効いてくれるんだろう。
苦しいなぁ。
相談する相手もいないし、うじうじ考える自分がいや。

ほぼ完全にそうだろうな・・・
足掻いて虚勢の言葉を並べているが
隠せない叫びが見え隠れしてる
どうしようか・・・
知らん顔して会えばいいのか
そうだな
知らん顔してて欲しくて消したんだよな？
そうだな・・・
しかしこんなに揺れ動いて持つんだろうか
あと一ヶ月・・・
如何にしてぶち切りたくなる衝動を抑えようか
う〜ん
締めくくりは美しく
そうだ
それを忘れないようにするしかないな・・・

はあー
被害妄想ですかこれ
本当にそうなのかな
もう疲れたよ

全ての行動に悪意の眼差しを向け疑ってかかる。
ただの間違いかもしれないのに。
実際ただ間違えてしまっただけなのに。
故意じゃないのに。
故意だと信じて疑わない。一度のミスも許さない。
国は人が作ってる。
人々の間から滲み出る窮屈さ、閉塞感がこの国を覆ってそしてまた人々に吸収されるループ。

そういうときは焼き肉だ

いや、焼き鳥だ

人を疑ったり、人に怒ったりするのって疲れるよね
もっと素直に生きたいよ

どうしてもっと自分に素直に生きれないの♪

つくねじゃだめか？

性格の合わないやつが何か話してるとムカ☆つく

淋しいよ…
ここ数週間まともに人と話した記憶がないよ。もしかしたら一ヶ月になるかも
すごい疎外感を感じる。世界に要らないって言われてるみたい
淋しいよ淋しいよ淋しいよ
ずっとずっと一人だ
誰からも連絡なんてこない必要とされてないんだ
淋しいよ…だれか助けてよ…

毎日なにやってんの？

>>527
> どうしてもっと自分に素直に生きれないの♪
お前は関係ない

外出るだけでしんどいわ
ほんと

家族の生活音や話し声がしんどい。
この家にいるのが辛いのだとようやく分かった。
でも、自分には逃げたくても行く所がない。
助けて欲しくても、助けてくれる人がいない。
だから、ここに書いてる。
ああ、また父親が怒鳴ってる。

死にたいとか世界終われと思ってる人間に
人口問題とか少子化問題に意見しろっつっても
一般的なことは言えないと思う

あれだけ粘着したのに故意じゃないとか笑わせやがる

友達が優しすぎてつらい
ごはんありがとう
味はわかんなかったけどおいしかったよ

のんのこのー、のんのこのー、せいせい♪
ぽんぽこりん♪

おばあちゃんの謎歌うざい。

>>532
この曲しらんのか

おばあちゃんの謎歌の方かと思ってしまって和んだ
ゴメン

?

一応自分のためなんだよな
うん

ごめんなさい
今はできないのです
たとえあなたに認められなくても

好きです　お話したいです

引越しの準備が辛いです。色々考えなきゃいけないことが多すぎる。

OPPi って何て読むんだろう。

ところで今日は何ヵ国語も聞いた。

おっぱっぴ〜

こえがききたいななまえをよんでよ

なんで帰ってくるときにメールのひとつもできないんだよ。
そのケータイはなんのためにあるんだよ。
夕飯作って６時〜１１時過ぎまで待たなきゃいけないのかよ。
いいけどおばあちゃんと二人きり状態でお互いの行動筒抜けだからけっこうイライラするんだよ。

せめておばあちゃんの部屋の戸閉めてパーソナルスペース確保したいけど、それやると急な呼び出しに応じられないから虐待になっちゃうし。

帰ってるならなんか言えよ。
黙って座ってれば夕飯出てくると思ってるのかよ。
もうやだこのコミュニケーション不全の父親。
こんな家庭だから私も立派なコミュ力無しのひきこもりなんですよ。

前髪切ろうかと思ってたけど長めでカモフラージュしたほうがいいな。
これ以上酷くなったら美容外科は抵抗あるから美容皮膚科で相談しよう。

バイト初日、疲れたよ

許さないよ
本名調べて居所つきとめるからね
ずっと忘れないからね
会いに行くから待っててね

殺したいよお

痛いよ

記憶を消したいね
２年分の記憶を消したいね
苦しいです。全部嘘だったんだ
簡単に信じちゃってばかみたいだね
苦しいね　どれぐらい辛いかわからないだろうね
おかげで薬もらえそうですよ　ありがとうございました
私は途中まで全部信じてましたよ
今おもえばうさんくさいこといっぱいあったね
そうだね　幸せになれた？　よかったよ
辛そうだったもんね　もう辛くないよね　青春謳歌したいよね
全部おわり　全部おわり　嫌いな人も誰もみんなおわり誰とも会わない
私が死ねば　もう私が苦しくなることはない　迷惑することもない
最初から死ねばいいのにね　ちょっと幸せだったからね
うれしかったからね　支えてもらってたからね　がんばってね

ティーチャーズうますぎワロタ

ふったら殺していいっていったよね

正直仕事やめたい
怒鳴る社長怖い
捗らないって指示振ったり教えたりしないからだよ
解らないよ
馬鹿な頭じゃいっぺんにいくつもできないよ

約束は、約束だよね　ね？
だから立派な違反　ね？
絶対調べるんだから絶対不幸にするんだから
絶対一生許さない

ちゃんとした牛乳でいれたロイヤルミルクティーうまい。
今までダイエットのためと安いから低脂肪乳だったけどやっぱ違うな。
そりゃあんな薄い牛乳風味飲料で茶葉足しまくっても物足りない味なわけだ。

許さないからね

水と牛乳１５０ccに茶葉６杯強って感じか。
ミルクティー作るとアッサムの消費半端ないからまた買ってこよう。

苛々して手の甲切った。ちょっとスッキリ。
眠くなってきた。おやすみなさい

せっかく一番高いフルーツクリームあんみつ頼んでくれたのになんでトッピング小倉アイスって言っちゃったわけ？
あれが抹茶なら最強のあんみつだったのになんで小倉なわけ？
頭では抹茶って言ったつもりらしいけどさ。
ああ惜しい！惜しい！

私はだめじゃなーい！だめじゃなーい！だめじゃないよ！

劣等感どうしようもないけどこれはあれ前だから仕方ないと信じたい
そうだ私は幸せなんだ

皆自分のことで精一杯だな

人生めちゃくちゃにしたい男がいるんだけどどうしよう
男の彼女にメッセおくればいいかな
それか二人だけで使ってるパス付掲示板になり済まし投稿or正体晒して投稿すればいいかな
まじむかつく

ナイト＆デイ（今度公開されるトム・クルーズとキャメロン・ディアスの映画）
って、すっごい普通っぽそうなハリウッド映画だね。
あそこまで何のヒネリもなさそうだと逆に気になる。

↑自分かと思った　
てか、私は送ってしまった　メッセ　
こうしなければ終われなかった
決定的に嫌われたかった
実際、憎しみをぶつけたかったし
もう、終わった
開放感がほとんど　少しだけ哀しみ
仕方ないよん
あしかけ６年だもんさ
じわじわと涙が。。。
でも、きりがないもんね
これでいいのだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
終了。

あ、間に誰か入ってた・・・
かっこ悪　縛

笑ってやるよ
ハッハッハ！！
気にすんな！！

６年は長いな…
自分はは数ヶ月間の出来事だからどうでもよくなってきた気もする
でもこのままだと癪だから痛い目に合わせたい
本名検索かければ日記でてくるとか迂闊すぎバカジャネーノ
もっと早く検索しとけばよかった自分もバカジャネーノ

好きな人と心中するのも幸せのひとつ

死ぬのはこちらではない
人間なら良心というものがあるなら
早く死んでくれ
先は長くはないだろう
邪魔で目障りな存在
人の形をした動物など生きている価値はない
いなくなる事により新しい風が吹くのを
誰もが望んでいる
誰に言っているかわかるだろ？
馬鹿じゃないんだし

確かに
一緒に死のうと言われたらとそれもいいかと思う人間が数人いる

数人もいるなんて幸せだな

ﾒｰﾙ返ってこないかなー無視は哀しいし淋しい。
いっそ『要らない』って明確に言って貰えた方が諦めつくんだけどなー色々と

勝ち目がないからとりあえず恫喝（笑）

先日頂いたきなこ味の和ラスクとキャラメルラスクときなこ餅っていうお菓子とヤングドーナツと駄菓子のヨーグルトとマスカットのグミがある。
自分で買ったラミーもある。
お菓子の買い置きやめたいんだけど、あるとやっぱ安心だ。
サクサクで軽くて吐きやすいお菓子は大好きだ。

母とおばあちゃんの妹さん２人の遺影の前に置いてあるお彼岸の賞味期間１０日に切れてるお供え物のお菓子で食べ吐きしようかと思ったけど、今回は残り物と頂き物で充分だった。
あの砂糖の塊のもそもそしたの好きなんだよね。
賞味期間切れなら罪悪感もないし。
でもなんかバチ当たりそうだし不謹慎だからやめとく。

どっちにしても罰当たり

外面いいのもいい加減にして
家の中では難しい顔して笑顔ないくせに、何で他人にそんな笑顔出来るの
一緒にご飯食べても美味しくないし食べる気なくす
あなたが家にいるだけで嫌、空気が嫌
あなたって何様のつもり
あーっ！嫌

いちじく

最近気が付いたけど
腰が麻痺してきてる…

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

不安

正直に生きてる奴が馬鹿をみるってどういう世界だよ
クソが！
皆、自分自分自分自分
利害関係しか考えてねえ！

クソ！
生き延びてやる！！！！

好き好き好き好き
後悔しないように話そうなんて、いつかいなくなっちゃうみたいなこと言うのね
もうなにもしたくないよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

家族の昇進や社内の立場や貢献度たてに縁故入社一週間の
病み上がり採用者に迫ればパニックおこして言いなりになる可能性が高いもんな
性嫌悪の人間に作り笑顔で性行為をさせて毎日つれまわすのは楽しかったかよ
恥ずかしい映像があるったって関係ねー
あとのことなんかしらないけど後追いとかは絶対やめてね
あと10年でも20年でもたっぷり延長戦で税金納めたらいいよ
せいぜい長生きしろ

もうつかれちゃったよ

ANATATOAUMAENIHAZUTTOCOUDATTA
AAAAA

もういい。無理して入れてもらって無理して話すより便所メシのが楽だ

やだねぇ

意外とおもしろそうだなぁ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

つまんね
生きてくのめんどっちい
１０年前にかえりて
６年前でもいいな
あんな奴に関わらずに生きてた
くそっ
お前が氏ね

くっそお
なんでだ？この敗北感
イカレてんな自分
もーやだ
ぶん殴ってからにすりゃよかったな
最悪のタイミング
でもな
我慢できんかったんだから仕方ねえな

今日はあついなー

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あー疲れた、忙しいっ！
ま〜だやってんの？関係ないな〜。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ああ！もうめんどくっせええ

幽霊出てビビっただけ！
私は普通の人です

すっげえ斜めに見える！

とりあえず５万手元に欲しいな

思ってる事が多すぎてなんて書けばいいかわかんない

体調良くならない
愚痴はもう聞きたくない
金つくらなきゃ
時間がほしい
楽しい気持ちを取り戻したい
普通に生きたい
健康になりたい
いいかげん返信しろ

寂しい

パチンコ負けた後コンビニ行ったら店員のばばぁ不細工でムカついた

疲れた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お料理してるとき二の腕のたるたる具合がやばかった。
ミートスパに粉チーズかけてるときお腹が小刻みに揺れた。
ヤバいヤバいとは思ってたけど痩せなきゃ。
夏の激痩せから数ヶ月でこのリバウンドはやばい。
差があるのが一番よくない。
現状維持って難しい〜

この肉付き具合だと今51、2Kgかな？
夏はたぶん47Kgぐらい。
骨格がゴツいからちょっと痩せると骨が出てすごい痩せたように見える。
骨が目立つだけで華奢にはなれないけど。
45Kgぐらいで心配されるほど骨が出る。

今日病院行かなかった
交通費と、診察と薬代払えない
眠剤あと１週間できれる
お金借りたくない
この葛藤が苦しい

やばい。よく考えたら37だ。37。ナニやってたんだおれ・・

何も考えていなかった時にもどりたい

けっきょく賞味期間切れのお供え物でやっちゃった。
ママごめんなさい。
心配ばっかりかけてママが死んでからもこんなでごめんなさい。
むしろバチを当ててください。
ママのとこに行きたいけどもう少しこの世でもがいてみる。

分からない事が多すぎる。

つたやーつたやー
いくのめんどくせ

眠剤飲んだけど寝れない

ｵﾜﾀ

おなかへった

死にたい
自分が恥ずかしい
周りに迷惑ばっかりかけて
いいや周りは私にもっと傷ついて困るべきだ
優しくしないでもう嫌だﾋﾟﾛﾋﾟﾛﾋﾟﾛﾋﾟﾛ

人を困らす為に生まれてきたのかしら
いつでも放っておいてほしいのに、いつの間にかどこでも問題児
本当は構って貰いたいの？寂しかったりするの？どうなの？
自分の事は分かりたくもない
私が入り込むと何でも壊れる
人の輪も風景も
やべぇまじカリスマじゃん死ぬべき

あ、でもそっか！雨降って地固まるって言うじゃん
私は雨なのよ
そうあなたを優しく包む雨
なーんだそっかー雨か！私という障害を乗り越えて皆、団結していくのねーーーー
あの人も彼女とより強い絆で結ばれちゃったりなんかしちゃったりしてーー
私まじキューピッドじゃん？感謝されまくり？照れるわ
あぁ人の輪に入りたい私も一緒に暖かい火にあたりたい
だけども窮屈だわ誰か居心地の良い場所を用意してよ服が乾かないじゃない靴が汚れる
垣根のかきねの柿のたねー
焚き火叩き美だおおかじだー

ほんと救急車は勘弁ほんと救急車は勘弁
あの音だけは勘弁
近づいて来る通り過ぎろ

スモーリンってどんな人？って問いに既に答えてる人がわんさかいる気がするけど、何が合ってるか分からないや。
枝分かれがなくなった、って重なってるのか一本なのかどっちだ……。

ああごめんなさい。ちょっとした事でも聞けなくて声出せなくてすみません。
ああダメだああうう
ごめんなさいひきりたい

この数年、楽しいって感じたことない。砂をかむような毎日を嫁と娘のためだけに生きてる感じ。

せっかく待ちに待った楽しいことに向けて楽しみができたのに
予定守らないとか嘘をつくとか嘘をつくとか予定を守らないとかふざけんな
また楽しみがなくなった
結局ｗｋｔｋしてても全部全部駄目になる
ああ疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

過食嘔吐やめたい。
吐くのしんどい。
なんとか意識をアメとかグミとかカロリー低いものに向けようとしてる。
アメ舐めとけばとりあえず衝動はおさまるから常備しとこう。

しんどい
大体のことを間違ってる

あんたが変なのか
俺が変なのか

最近なんかあの人が優しすぎて怖い。
長生きできる気がしないとかよく言うし。
でも自分を虐待した母親を看取ったことで実際ものすごい徳を積んでそうだし。
いい人は早死にって本当かも。

ずっと勇気がなくて言えなかったけど、
私も行っていい？聞いてみたいと口から滑るように言えた。言ってしまえた。
あの笑った顔がいやだーという意味ではありませんように。
人生いろいろだな。とりあえず今日はたのしいことした。ありがとうございます。

嫌なら嫌といえばいいのに
でも言わないのが優しさとか大人の対応とかなんだよね
そんなのもう嫌前みたいに笑って話したい
何も考えたくない少ない知り合いなのにお互いに探り合いは嫌
表だけの好きはもう嫌

殺されるとしたら愛情をもって殺されたい
最後ぐらい愛が欲しい
愛があればこんな命なんていらない
殺された後にその屍肉を食べてほしい
誰か別の人の糧になりたい
こんな役立たずの僕だから

でも僕が愛されるはずもない
誰も僕を愛さない
何故？容貌が醜いから？
人間が互いを認識する時、人は五感のうち実に一感しか使ってない
誰も僕の声に耳を傾けてくれない
誰も僕の心に触れてくれない

人間なんて薄っぺらなクズだ
みんな一斉に死ねばいい
9の月に恐怖の大王が降りて来なかったときから
僕の不幸は約束された
愛は消えた
もうどこにもない


自分の気持ちに素直に書いたら思わずポエム調になった
ええい恥さらしだ

ぶさいくなのに食べて欲しいってありえない

一人で腐って溶けてください

切ったら楽になった
悪いものがすーっと消えた
ジンジンするがそれも気持ちいい
これで寝られるかな？
平常心で腕切ったら苦痛以外の何者でもないのになあ
不思議だ

凄くエッチしたい。誰でもいいから抱かれたい。ギューッてしたい。
…欲求不満なのかな

泣きたい

孤独すぎて精神が殺されそう
生まれてこの方ずーっと孤独なのに今更襲い掛かってこられても

ずっと辛い辛いだけ…

終電で仕事から帰ってきた姉と話してたら「チョコ食べたいね」ってなってコンビニへ。
なんか大容量のチョコスナックみたいなの買った。
あれが２００円出せば買えるなんて日本はいい国だな。
サクサクしてめちゃめちゃ美味しくて食べても食べても減らないの。
コンビニってすげぇ。
シュガーハイでわけわかんない。
チョコがあれば薬なんかいらない。

野菜が高いからたまにお菓子とか見ると安くて量多くてテンション上がる。
アメリカだと貧乏人が太っててセレブは痩せてるって納得するわ。
今日買った１９８円のチョコスナックで１１００Kcalはとれるもの。

ブクブクに太ったおばさんになって成人病で早死にもいいかもしれない。
自分の母親のように。
数ヶ月前に食事制限してじわじわ体力落として死のうとしたけど効率悪いわ。

闘争か逃走かどうしようかぐふふあはは

下等生物は自覚もなく人を不愉快にさせるからな…
ほんと疲れる。
まともな扱いしちゃダメなのね。
だったらせめて人間らしいフリはやめてほしい…

ひきりたいずっと布団かぶってたい

いつか牙を剥く

あいつと話して楽しいと思った試しがない
いつも見下して、つまらないと感じたらすぐ髪を掻き出してイラつけば嫌味を言う
世渡りに長けているから外面はいい
くそムカツク

あと、２５８円で買える個包装の大容量ミルクチョコも買ったけどこれも量すごい。
食べても食べても減らない。
袋あけてると芳しいカカオの香りが広がって幸せ。
２５８円で２４時間いつでもこんな幸せが手に入るならもう少し悲観せず生きていけるかもしれない。
日本っていい国じゃん。
チョコうまいよチョコ。
てか、シュガーハイでテンションおかしいな。
夏はずっと寝込んでて必要最低限のもの食べるのも辛くてカロリーメイトとゼリー飲料でやっと１０００Kcalとってたけど、今は何食べても美味しいから幸せ。
食べれるっていいよ。

すげー
全く眠れなかったのに昨日は眠れた
すごく久しぶり
夢まで見た
起きても眠いなんて何て幸せなんだろう
やっぱ薬きらしちゃアカン

どうした
いつも逆境の中を生きてきた
それがお前の強みだろう

男の真の価値は
何ひとつうまく行かない時
それでも前に進む勇気があるかで決まる

楽に楽に
粘り強く

赤点あるかなあ

生き地獄いつ終わるのかな。。。
人生楽しいことなんかない。。。

お腹空いてるのに胃が痛くて何も食べたくない気分
ふと、お腹空きすぎて胃が痛いんだな！と思って無理矢理ヨーグルト流し込んだら
更に痛くなってきた
少し寝よう

赤点ありますた／(^O^)＼
ああ、うう

忙しいのも地獄　暇なのも地獄
地獄なんか知んないのに　知ったかぶりで　地獄なんて言ってる自分は　ばか
人生　楽しいって　ほんとかな　楽しむ方法　わかんないし

>>671
ならば行こう

なんか終わってる。死にたい。

きっとチリ人よりも己が国を見よ、
という警告です

月がきれい

先の事はその時に考えよう
今はとにかく耐えられぬ環境から離れないと
どうしても必要な事なんて何一つないんだから、仮に仕事できなくても頭ごなしに無能呼ばわりするのはおかしい
洗脳されてるだけだ
あんな連中の言葉を真に受けてしまうのは、単に疲れてるからだろう

マイスリー10ミリ
ハルシオン0.25ミリ
サイレース2ミリ
デパス1ミリ
全て100シート以上あります。
自分は不眠が治ったので、お譲りします。
[email protected]
まで連絡ください。

がんじがらめで苦しい
なにもかも捨ててどこか遠い所へ逃げたい

会社から貰った瓶牛乳うまかった、さて７時から練習すっかなー。

世界的に不景気で
最近嫌なニュースばかりだったが
あの事故、無事全員救出されたのを見て他国のことだが
久々に感動して泣けた
二番目のマリオは面白すぎてワロタ
マリオみたいに明るく面白くムードメーカーな性格に生まれたかったなぁ
なんて救出見てて思ってしまった

死にたい

>>683
精神薬うるのも違法じゃなかったっけｗ

死にたい
誰からも想われてないなら生きてる意味なんてない。クズ。ゴミ。
でもクズを一番に思う人なんているわけない
無限ループって怖くね？

ここまでか…

ご飯食べたら気持ち悪くなった

酒飲まないのに食道がんってことはないよね

>>683
向精神薬取締法違反ですね。売るのはもちろん譲渡するのもいけない。

>>678
俺は俺の好きな道を行く。
お前なんかに指図されない。

俺は俺の生きたいように生き、死にたいように死ぬ。

やっぱり疲れてる、頭痛くなった…。

俺は誰の指図も受けない

どう生きるかなんて誰も教えてくれない。答えなんか無い。

♪誰も教えてくれないわ　どう生きるかなんて　答えなんか無いのに　バカよね〜♪

どんな困難にあっても生きてきた。今更なんだ。
お前は強いだろう？

でも少し疲れた。心が壊れた。

少し休息が必要だ。

今日はちゃんと寝れるかわからないけど、いつもの手順で
まだご飯も食べていないし、お風呂も入ってないし
どちらもする気しないんだけど、もうすこししたらやる

心落ち着かない日だった。全ては朝からがいけないような
改善してもいいかもと自分に優しく伝えたい

面接も人間もなんかもう疲れる
うるさい　もうすぐなんだから黙れ
情緒不安定なときにいろいろ言われるとむりっす
そんなに人間強くないわ

あー死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬのもめんどくさい
何もしたくない

やった〜〜〜
縁が切れた
この日をどんなに待っていたか
しっかし自分は優しいのぉ
あいつをいい気にさせてエンド
ボケ
誰がオマエなんかと会いたいか
長かったなぁ
およそ一年
苦しんで○ね　を幾度ココロの中で唱えてきたか
偉い　自分
解放だぁ〜〜〜〜〜〜〜〜
二度と会うことはないよと
　　　オマエが言ったから
　　　　　　十月十四日は解放記念日
るん♪

災害起きないかなー
何百万世帯単位の

吐きそうだお

さっきから別に死にたくないのに死にたいって言葉ばっか浮かんでくる
なんで？

死にたいなんもしたくない
でも好きな人が出来てしまった……
もうこんな感情的な自分がいやだ

寂しい寂しい寂しい寂しい

泣きたい泣きたい泣きたい

ああああああ

どうにもならない
切羽詰った気分だ

気分が紛れない
頭痛も酷い

縫合に45分かかった。病院の人には悪いと思っている。
縫い終わった後に先生がはあ、と小さくため息をついて出て行った。
申し訳ない。でも。腕をメタメタにしたくてたまらない。
でも体にまで障害を残すわけにもいかない。感傷に浸ってるわけやない。
死にたいんでもない。どうにもならない焦燥をどうにかしたいだけ。
カウンセリング受けろって勧めてくれるけど、それが一番の苦痛。
ありのままの感情を口に出したり文字に起こしたりするのが辛い。
生傷がないと落ち着かない。首をきったら親がヒス起こす。もう嫌や

感覚がおかしい

貧血？こわい

捨てられた。また捨てられた。また粗末にされた。

人にいい顔ばっかしてる自分に疲れた
自分に正直に生きようと思った
数年前から人と積極的に関わるのを止めた
暗くなっていった
誰もいなくなった
俺を愛してくれる人は一人もいなかった
自分の存在理由が分からない

これだけがんばってきたんだから
もうしんでもいいよ

一抹の寂しさが　縛

また朝日新聞が向精神薬のネガキャンやってたよ
向精神薬は麻薬と同じだってさ
精神病患者に恨みでもあるのかね

もうこんな体やだ見た目も中身も

>>719
新聞なんか取ってねーよ。
新聞なんか読んでるのはアホだけだ。

縛じゃなくて　爆ジャン　自分にワロタ

死んでも血族を含めて10人以下しか葬式に来ないな。
ってか、葬儀代がない。

>>719
誰かを悪く言いたがるから人間は
ヒトラーがユダヤを悪く言ったのも中国がチベットをいじめるのも多分誰かの心の安定のためなんだ
漫画やゲームの影響で犯罪に走るとか喫煙を犯罪扱いする嫌煙家とか
「秋葉の加藤が使用したダガーナイフは人気ゲームのドラゴンクエストに武器として登場していた」なんてニュースをネットで見たときは笑った

何しても体調がよくならない

一週間まともに寝れない。誕生日きて、さらに将来が不安になった。もう自分に何も期待しないで、彼氏とも別れて、とりあえず生きていく覚悟ができたけど孤独に死ぬのかと思ったらやっぱりこわい

結婚したいというからなぜかちょっとドキッとした。自分とではないのにな。
あのような素敵な人には奥さんや子供がいるような家庭が似合うと思う。ヒモとかになるのはもったいない。
もっともっと美しい原石があるんだからもっと輝いておくれ。だいすきだよ。

結局独りなんだよな

メール返してよ
何が嫌なんだよ優先順位付けるのはわかるけど
あまりにもいい加減すぎる好きだけど腹立つわ
破っていい約束だと守ってるならふざけるな守れｋｓｇ
変な勘違いしているのなら自惚れんな
言ってることを行動にしろ
限度を超えたら他の人は許してくれなくなるんだから
早くメールを返せ

消したい

猟師になりたい

天羽山には

本当に自分カスだな

眠れない、寝てたけど何度も目が覚める
中身も何もないくせに他人の評価ばかり気にして過去の栄光に縋ってばかり
だから新しいことを始めようとしない自分が嫌いだ
自惚れて他人を心のどこかでバカにして本当に陰湿で嫌な奴
居場所がなくてさみしい。息苦しいのは不安定なせいと雨のせいだ

誕生日プレゼントなにがいい？って訊かれたけど物欲なくて困った。
１０年も同じ臭い毛布使ってるから姉にはあったかい毛布っが欲しいって言っておいた。
あとはウォンカチョコ１ダースとか料理するときの計りとか。
確実に消費する物や実用系がいいな。

たまにららぽーととか行くと女の子や若い人妻がみんなお洒落だから相対的に自分の微妙さに気づく。






完全に流行乗れてないわけじゃなく、浮かない程度に取り入れてはいるんだけど。
最新のコートとスカートに５年前のブーツ合わせるとかしちゃう。
で、外に出て周りの若い女性に囲まれてから違和感に気づく。
みんなブーティってやつ履いてんの。
なんだよブーティって。

安らかに消えたい

気持ち悪い
都合の良い、というか、甘えとか怠け心の類いの
そう思われても仕方のない類いの精神というか
眠気とか逆に眠れないとか、テンションとか吐き気とか
自分を律する事をやめるとか、自分の好きなように生きるとか
どうでも良いと割り切るとか、まぁ頑張ってみるのもいいかなとか
むしろ頑張ってる自分が好きとか、楽しいとか
とりとめも無い、そんな心を持って、育てて来て
心が豊であるとか、単なる躁鬱くんであるとか
自分が分からず、自分にとっての未来とか
本当にどうでも良いことばかり

あの中学の頃の失敗と、その影響を受けた中でのあの恋の行方から
抜け出せずに大人になって、どうでもいいのに

偏頭痛ひどい
あんた寝てないし
近いし
あー頭いてえよ

知り合いはそこそこいるけどリアルで愚痴れる人がいないや
家族もどこか歪んでいて愚痴聞く余裕なんて持ち合わせてないし
すぐ精神がやられる神経質な回避ボダにとっては吐き出せないのは辛すぎる
2chに書き殴れるのが唯一の救い

知り合いいない、愚痴れる人は家族ばかり、、
頭が痛い、、資格試験におちるうう、、長く寝られない、、

引越しの準備辛すぎて心折れそう

しつこいんだよ気持ち悪いな

おまえのこと本気で嫌い
視界に入ってこないでくれないかな
気持ち悪いわ

気持ち悪いな
おまえの声耳に入るだけで耳腐りそう

｢苦しい事があるのも生きてるからこそ｣って
躁鬱で受け取りかただいぶ変わるよね
今はだったら死のうって感じです

２ちゃんねる見ながら身辺整理するとモチベーションあがるな(´･x･`)

あんまり良くはないんだろあなでも仕方ない･･･

掃除したいけど、やる気が出ない

知らねーよ、わかんないんだもん、どうしようもないよ。
あーあ、つまんない。だるい。本当にどうでもいいよ。
嫌だなあ〜、もう絡みたくない…

起きてしまった
それでは意味がないじゃないか
あーもう自分が嫌

オナニーしてーけどオカズが無い

人間厭悪

はいはい

バイトすら決まらない死にたい
学歴ないから就職できないし
資格とろうにもお金がないし
誰かと話したいと思っても、友達に会うにはお金がいるし
やりたいことも好きなことも沢山あったはずなのに
今はどれも楽しそうに思えなくてやりたくないし
もう水とか風でいいわとか思っても
過食ひどくて太ってきてて落とされるし
ほんといい年なのに父親に迷惑ばっかりかけて
まじで生きてる価値ないわ死のう

鬱って何？鬱じゃないし、こんなのみんな普通に思うでしょ

>>753
「にんげんいやお」って読むのかな…

痛みとか苦しい思いしなかったらとっくの昔に死ねてるのに
人間にこんなもの持たせた創造主がいるのならチェーンソーでバラバラにしてやりたい

あー、気まずい

巨大掲示板で匿名なのに連絡を取りあう？
病気の人たちだとしか思われていないのでは？
そこの団体さん

洗濯物を干してるんで窓を全開にしてる
（ベランダないので常に部屋干し）
んだけど、寒いのでジャケットを着た。

沖縄推しする沖縄の人間嫌い。沖縄のローカル芸人嫌い。BEGINの沖縄色を出しまくる楽曲が嫌い。気持ち悪い。そんな沖縄出身在住の人間です。

しんど

これから病院だけど、マイスリーほしいな。薬減らされてから眠れないって言ってもマイスリー出してくんないし。今日は違う先生だったらいいな…。てか病院行くの本当にﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)引きこもってたかったのにな。

そうか、そうかと相づち

夜中に事件かって声がしたんで通報したら警官来た。だいぶ前の話。

明日、友達４人と旅行に行くことになってる。
でも陰で悪口言われてるんじゃないかと思うと、不安で何も手につかない。

切ったら少し空しくなったよ…

私はだめだ。死ぬしか無いんだ。誰とも話せない

人と旅行いって写真を撮ると、後で見てもっと楽しめたなぁ、と思う事がある
自分の目がもっと綺麗だったらなぁと
せめて見えた風景は楽しまないとね

死にたい

話をすることが怖い

疲れたお腹すいた気持ち悪い

某スレで方言丸出しの書き込み見た｡
むかつく

食べすぎて死にたい。
お腹痛い
吐きたい

右肩と腕が痛い
早く眠剤効いてくれ〜っ

あと漢方の眠剤は 飲むタイミングが分かりづらいな
変えてもらおう

喋るときに自分の意思とは関係無く涙が出てくる。
もう疲れた。

長生きって超〜つまんなそう。
宅配のお弁当をちょこちょこつまんで暇を持て余してる。
米大好きでわざわざ呼び出されるのめんどくさいから部屋に炊飯器設置したい。
そんでデイケア行ってる間とか寝てる間にたんまりセットしとくから勝手によそって食べて欲しい。

上の歯全部なくても固めに炊いた米とか余裕で食べれるようになってるのがすごい。
最初は雑炊にしてたしおかずも細かくしてたのに、今では食べづらさより食欲が勝ってなんでも食べれてる。
ハンパねぇ。
６合炊いたはずの米がぺろっとなくなる。
食欲が異様に強いのは血筋だな。

>>777
トリプルセブンだ

本音を言える場所がない
息苦しいしお腹痛い

なんでもいったらいいじゃん！

気分が未だに秋になってないというかついこの間春が来て夏になって…というのから抜け切れていない。気分はまだ４月ごろ。
でも気付いたらもう１０月も中頃で、実際のところあっという間に正月がきて、そしたら遂に別れの時期がくる。
もっともっと一緒にいたい。のにな…。一生一緒にいたいのにな。二人で生きていく道を考えたい。振り向いて欲しい。

月曜日まであとちょっと。楽しみ。そわそわするー

お腹痛い
寒い、冷房が入ってる気がする
本当もうお腹痛い

悪乗り

どこまで非常識だ
夜中の４時に電話してんじゃねぇぞ　ったく
もう二度と関わってくれるなと言ったのはそっちだろが
やりぃ〜って喜んでたんだよ　
それを　ぐちぐちと
はぁ？？？こうなったのは自業自得だろ
自分のしたこと棚に上げて言ってんじゃねぇぞ
ったく
着信拒否　完了

もう2日経つよ
早くメール返して
何で返さないの？裏で悪口言いながら笑ってネタにしているの？
今までと同じように返してよ

どうせ返さない理由は嘘だろ
すぐ返す時は忙しくてもすぐ返すくせに
考えた結果？それが？
当て付け？ふざけんな

人間関係なんて自業自得
私仲良くしてくれるみんなが本当に好きだよ
関わりたくないようなひとに、悪口いわれる筋合いない
構ってレッグウォーマー女うぜえよ
自分が寂しいからって、私に八つ当たりしないでね笑

だめだあのクズ荒らし
かまうのも気持ちわりいわ
●したいけどここに本当に来てもらわんと無理だからな
ここにまじで来ればいいのに。
どうせ何も持ってないんだから
道連れに死んでやるのに

ガスライティング

働いてる奴見てると全員氏ねって念を送ってしまう
働きたくても働けないんだよ……

嫌われているのか被害妄想なのか
いつでもどこでもぼっちになってしまう

自分の悪口言ってるようにしか見えない

プレイヤーに入れるMP3のビットレート？をどれくらいにするか悩んでいます
4Gでどれくらい入るのか計算できない

>>793
192bpsで、４分のファイルが６メガ程。
それ以下のビットレートだと高音が歪む。

4G＝4000Mか

>>764
サンクスです

調べてたら真珠の重さの数え方が「もんめ」って出てきた
カラットなら聞いたことあるけど、これは初耳

また休んでしまった…もうやだ

大学やだ
やりたいことはそれじゃないよ
先生……

どうやら微熱があるもよう

今日で１０年か・・・・。

もう会社やめよう
どこだって同じだろうが、今の会社は無理
なんでみんな裏表があるの
どいつもこいつも親切ぶって、まともに教育すらできやしない
悪いことをしたなら言って
分かってるけど叱って
こういう考えが甘くて嫌われるのかな

もう夕方じゃん…

>>799
私も微熱あるもようだった…

なんか昼すぎから貧血でぐらぐらするなぁと思ったら
体温が上がっていたもよう
平熱が低いのでこれくらいでも身体に影響出るんだろうな

私はすぐ表情に出るからやだなあ

こんな時間だけどご飯食べに行こ

抗うつ剤飲まなきゃいられない
飲んだらテンションが高くなってうるさいと言われる
元気がないのは悩みがあるからでも、悩みを消せるのは酒じゃない
あなた達みたいにすぐ眠れる人間じゃないんだよ
ばかの一つ覚えで酒に誘って、悩みを聞いてあげてるふりをして、正直なところを見せずに言わずに、それが距離の取り方？ばかじゃないの
距離をとるってことはイヤなんだろうが。なら仕事はドライでいいでしょうが。課外活動は止してよ。

二日酔い？
けっψ(`▽´#)
人を陥れるからだっ！
そのまま私みたいにｱﾙ依存になっちまえっ！

興味ねーしｗ

末端構成員がうざい
そうか、そうだったのか

そんな社会人いないだろ
それとあなたってセンスないね

うひひ（＾ｑ＾）

お店の名前考えなきゃ
それにしても立地条件が悪すぎ
屋根のペイントだけでいくらかかるんだろ
無理なのかー

ずーーーっとイライラしてんなぁ
どうすればいいのかなぁ
あー、むかつく

子供の時の方が精神的に強かった気がする
成長したのは体だけか

過食衝動なんとかおさえた
パン一つでおさえた
死にたい
食べたくない
食べるたびにダメになってるようで死にたい

早く結婚したい

好きすぎてやばい

だめだった
ご飯丼三杯と野菜とか肉とかなんかもうやたら食った
お腹が破裂しそう
破裂すればいいのに

抱きしめてほしい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

僕は馬鹿です　肛門が破裂しそうです　

あんたのおかげで私の一生台無しなのよ
早く死んでよ

美味しいもの食べてもお金使っても気持ちが晴れない
ずっと積み重ねてきたのに
全部無駄、無駄だった
あー本当にどうしよう

過食と自傷がニアリーイコールなら、切ればいい
そしたら太らない

普通ってなんだよ
普通の過ごし方や方法がわからないよ
極端なことしかできない
どこか悪いのだろうか
普通に話せて普通に人付き合いができて、普通に友達や恋人が居て
普通になりたい

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

疲れる。何もやる気が起こらん。

本当に信頼できる友達が一人もいません。

誰かと一緒に逝きたい

受験成功してからもう土砂崩れみたいに一気に何もできなくなった。

下の方から落ちてくのより、
上に頑張って登ってから落ちたほうが何倍もきつい。

自分がいかに屑で最低な人間かを思い知らされても
生きてるしもう早く殺してほしい。

うまくできない全部ほんともうなにもかもできない。

ふざけんなよてめえら
どいつもこいつも腐った悪臭を放ちやがって
おまえらは生まれた時から犯罪者なんだだからやりたい放題だよな
おまえらみたなクズといつまでもいたら一般人でさえも犯罪を犯しかねぇんだよ
犯罪者は秩序を守るために隔離させないといけねえんだと気付けよクズ

あああああああああああああああまた補講追加かよ
どうして金払って教習所通ってるのに劣等感に苛まれないといかんのだ
懇切丁寧に教えるのがお前らの仕事だろうがこちらと客だぞボケ死ねカス

ノリに付き合わない返事しましたね私
ほんと不器用で笑える、相当人をいらつかせているだろう
自分ややこしくて疲れる

不幸は二人連れ三人連れでやってくる

あああいらいらしてデパスソラナックスレキソタン2錠ずつ飲んだ
頭ゆらゆらトリップしたい

だめだ、だめだ、だめだ
もうよくわからん

もう嫌だ
みんな消えてしまえばいいのに

まともになるし

まともになると

なんかすごい心配
なんでこんな病んじゃったの？
この数ヶ月でなにがあったんだよ
また変な男につかまったのか？
両親のとこ家出して、くそな東京（笑）にでもきたのか？
同棲してんの？ばかじゃねーの
頭なんか染めて　なにがブリーチ２回かけた、だよ
おまえは黒が似合うんだよ　耳に穴あけるのもカラコンつけるのも自由だけど
自分からメンヘラの道進むなよ。
学校やめるとかばかだろ。人生投げていいのかよ
まじあほ

全然仲良くないし知り合いでもないけどすっごい心配…。
意味わからんわ。なにかあった？ってきいても何もない
自分壊すだけな人と一緒にいて幸せなのかね
しゃべり方もビッチくさいし。見た目よりも中身おかしいだろ
あー　すげえ心配

↑
やさしいね

いや本当に心配。どこにも吐きようがないからメンサロで吐いてる。
自分なんて大勢の人のなかの一部だし相手にとっちゃなんでもないや。
でも同じように思ってるやつ何百人もいるはずだお。

つかれた

私も心配してくれる温かい他人がいたらいいのに
心配される人は愛情かけられてうらやましい。
私は温かい人に出会えないからな

外見良くないと心配されないのね

あれは打ち明けたということなんかじゃない。
オレの不安はそんなことじゃなかった。
思ってもないことをオレは言ったんだ。
しかし許されるには言うしかなかった。
オレは小さい頃から既におかしい。
苦痛は長い。
治るだろうか？
現実世界が不安でしょうがない。

お前に気を使う自分が情けない
笑ってるからって本当に楽しんでると思うなよ
嘘ばかりついて、お前が言うことだから皆信じるんだよ
「やめてよ〜」って笑いながら自分は言うけどお前を後ろから睨んでます
いつもお前が死ぬことを祈っています
ごめんなさい

誘うなって言ったのに｡
あんたの不倫相手と関係してる人間とはもう関わりたくないんだよ｡
どうせまたオフ出て悪さばっかすんだろ?有名出会い厨だもんなぁ?死ねよ

死ねばいいのに

二枚舌の二重人格とは付き合いたくないから
そうやって一生理想に届かずに人生無駄にしていれば。
私はわかりやすく善良な人に出会えたらいいなと思う。

どんな感情抱かれようと私は気にしないわ。
今後自分の相性の良い人に出会えればそれでいい。

さびし

親が言っている事がよく分からない。
ああ言えばこう言うの繰り返し。
堂々巡り。
あ゛ーーーーー!!!!!!!!!!

しつこくてウザいは思うけどね。
いいのかな？自分がしつこくてウザい人間という事実でも。

人間の憎しみとか負の感情が受け入れられない。私は

こんな時くらい
泣いたっていいじゃないかよー！！！
あいつは善人の皮をかぶった鬼だ。

共感できない。
気持ち悪い、嫌だはすごくわかる。

泣いてる人は可哀相と思う

泣いてる人はなんで泣いてるんだろうと思う
自分と関わって泣いていたらなんでかわからないので申し訳ないなと思う

板子一枚下は地獄って言葉があるんだけど、板子一枚下はずたずたって言葉が
浮かぶこの頃だった。だけどまぁイメージとしては間違ってるか……。

泣かせたことはないからわからない
もし泣いたらの話し
私と関わってくれる人は笑顔だった

ぶどうは大丈夫だったんだけど、梨が気付いたら冷蔵庫で完熟になっててさ。

食欲の秋ですな

今日寝てて大地震とかで死んでたらいいな。

知らないうちに死んでたってのが理想だよね

なんで？

愛してる

子どもに会うとどぎまぎしてしまう
自分が涙が出てくる時はなんで出るのかわからない

もう本当に辛い

何か書こうと思ってもいろんな思いが交錯して自分が何考えてんのかわかんない

花葬の最初の部分の歌詞みたいな

どうしてもどうしても体型の維持ができない。
ややぽちゃくらいが一番体調いいんだけど気を抜くとすぐ小デブになるしやっぱり鏡見ると落ち込む。
満腹状態じゃないと眠れなくて食事控えてると不眠になる。
今も眠れない。
開き直ってなんでもニコニコ美味しそうに食べてよく眠るデブ女になったほうが健康的かもしれない。

無言で腹肉つまむくらいなら餌を与えないで欲しい。
それとも「この肉感がたまんねぇー！ハァハァ」って感じ？
お前が餌を与えまくるからそりゃデブになるよ。
もしかしてデブ専なのかな。
太らせて食べるつもり？

ずっと好きさ
もうやめるけど

痩せてるほうがいいんだろうけど、目の前で食事制限されるとウザいから「食べちゃえ」って言うんだろうな。
こっちが控えてるとなんかすごい気を使って遠慮しだすから申し訳ない。
いいから目の前でガッツリ食べろよ。
気を使って「半分食べなよ」とか「脂身食べなよ」とか言ってくるの超むかつく。
なんでそんなに食べさせたいの？
全然食べないわけじゃなくて普通の女の量食べてるから充分だろ。
クロワッサンとかごっそり買っといてくれるのやめて。
あんみつ奢ってくれるのやめて。

わざわざ人を最終的に傷つける目的のために恋愛する人間が私は許せない
精神世界では確実に罪に入るものだと思う
私は自分を真面目に思ってくれて協力しあえる人は欲しいけど恋愛はしたいとは思わない。
恋愛には愛情なんて存在しないと思う。
ただ自分の勝手な欲望に他人を巻き込んでるだけのものでしょ。
寂しい時思ってくれる人が欲しいだけ
疲れた時手をかしてくれる人がいて欲しいだけ
恋人にならないと叶わないことではないと思う。
結婚相手に愛情があるのはわかる。よっぽど捻くれた人でない限り。
でも私は恋愛に愛情はないと思う。
恋愛関係を持ち出す人は軽薄だな巻き込まれたくないなと思ってしまう。

デブ専とかぽちゃ好きなら気にしないけど、このまま同じ量の食事を楽しむには吐くかアスリート並に運動しなければ・・・。











基礎代謝がまず違うもんな。
しかも相手もデブだし。
働き盛りの男がデブ体型維持するくらいの量って相当だよ。

世界で一人ぼっちと結婚が決まってたヤツに言われてたのかと思うと
腹の底から憎たらしい。しねばいいのに。

打算で人と付き合うことは結局自分を苦しめることになると思う。計算して付き合うことは自分を幸せにするためのようでいて、自分で自分を苦しめることになるのだと思う。
私はそういう人とは付き合いたくない。
私は自分の魂のレベルをあげて相手と同じ気持ちで気持ちの良い付き合いができるようになりたい。
だから人と付き合わない。
相手をまっすぐに見つめて真面目に大切にする付き合いが出来ない人は付き合うべきではないと思う
いつか自分にかえるから
私には考えられない信じられないことを考えている人がいることを知ってショックで人間不信になった

自分と同じ気持ちの人としか付き合いたくない
そう思っていて何が悪いのか。

私は正々堂々と主張する人しか認めない

孤高の女と彼氏に言われたのをわざわざ私に言ってくるあの子
彼氏が居る時点で孤高じゃないだろ

２、３時間しか寝ないで昼間出掛けたのに全然眠れない。
眠剤も一向に効かない。
ムカつくからもう寝ない。
午前中に無理矢理出かけてやる。
眠るのが下手なせいで貴重な１０代と２０代半分をどれだけ無駄したと思ってるんだ。
一日中ベッドの上で睡眠待ちして潰れるとか本当に勘弁。

憂さ晴らしにカラオケ行っても喉潰れやしない
一時的に楽になるのはあの場所だけだ
楽な方楽な方へ行く度に駄目になっていったのだろうか
もう人として色が無いから魅力も無いし一緒に居る価値もないということか
人としての魅力って何？外見？性格？お金？わかんね
でも今は何も無いんだろうね無いからわからんし引き止めることもできない
幸せになりたいってどういう人だったら願っていいんだろう
もっと努力して頑張っている人だけなんだろうね

境遇的に切実に困ってるアフリカの食糧難な人たちや医薬品不足で生きたくても生きられないような人たちを思うと、自分は恵まれた国に運よく生まれてきただけだから将来寄付したりしたいなと思える。
日本は恵まれた国だから人を騙して私利私欲のために利用する人がいるからなかなか信じられない

死ねばいいのに

要するに自分の奴隷になってくれる都合が良い人間募集って事ね

自分の容姿が客観的に見れなくて困る。
まともに鏡見ると落ち込んで外出るの怖くなるから最低限お化粧してマスクして「せーの」で外に出る。
勢いってだいじ。

捻くれた解釈しか出来ない人もいるのね
出直して来たら。
無償の愛というものはそういう人たちのために注ぐものなのよ

日本人は人を傷つけてくるし、いくら真実で困っていてもどうしても疑うし援助しようと思えない。

アフリカの本当に困ってる人たちは純粋に生きようとするし直接接触しないから自分は傷つかない。

元彼はあたしの事好きだという
だけどあたしが好きだよって言っても
「ありがとう」しか言わない
本当にあたしの事好きなの？
なんで元カノとケリつけないの？
元カノのこと嫌いなんでしょ？
早く戻ってきてよ
好きでもない女と付き合っててどうするの？
意味わかんない

あたしの支えはあなただけなんだから
早く戻って来てよ

つまんないこと考えてる人もいるからね

だんだん変わっていく顔を受け入れられない。

出会ってきた日本の男は甲斐性もなければ節操なしで人を傷つけるし、心も狭いし、可愛いげがない。

些細なことに感謝の気持ちを持てない男も嫌だ

自分が馬鹿だったことを激しく後悔すればいいと思う。
自分が男のくせに女を不幸にするし、利己的で狡い人間だったってことを深く思い知って後悔の念に苛まれればいいと思う。
男は女を幸せにして立派なものになるって言うのに。
私は相性の良い人としか付き合わない。
つまらない自分に相応しくない人間に話しかけられたくなんかなかった。

眠れないからヤケになって食べる→血糖値上がって一気に眠気くる→即寝で太る

このパターンだけは避けたい。

以前私に対して言ったこと、
自分が一番気持ち悪くて迷惑でしつこくて臭くて不細工で損得感情で害虫な自己紹介してたことに早く気付きますように。

出会ってきたというよりまぁ私を傷つけた特定の人にだけど

こっちは目の下が微妙にたるんできただけで落ち込んでマスクしてるのに、昨日見た４０歳くらいのオバサンは中高生の着るようなミニスカニーソで堂々とららぽーとを歩いてた。
後ろ姿は１５歳だった。

もともと恋愛なんてしたいと思ってこなかったけど、なんで私はまともで紳士的な感じの良い人との出会いがなかったんだろう。
私は全然気持ち悪くないし、真面目な人間だったのに。

女を守れない男なんてただのカスでしょ。カスのくせに何で近寄って来るの。
私を傷つけたってあんたは幸せにはなれないよ。
自分と付き合うと幸せに出来ないからとか男のくせになんで思わなかったの

私はいつからでも失いたくないものを失うことなく理想の自分になって行けますように。
邪魔されませんように

これ以上私の常識の範囲外のことを勝手にしてくるような愛されないで傷つくようなことはありませんように
自分を心の底から愛してくれるまともな人と出会って温かい関係を築けますように。

寝逃げ出来ない自分に腹がたつ。起きていようかな。

人はみな死ぬ

人生は無意味

>>905
寝逃げ出来ないってどういうこと？

寝逃げしたいんだけど、全然寝れないの。眠剤も効かないんだよ

公務員でアラフォーでパラサイトシングルってめちゃめちゃお金貯まるんだな。
節約とかしてるの見たことない。
あまりに外食の機会とか多すぎていつも出してもらうの悪いから何割かちょこちょこ出してたらそれだけで金欠。
金欠だから外食のランク落とそうとか言えない自分チキン。
自分で選んだ安いメニューだけ食べたいのに「半分こしよう」とか言われて何種類も頼まれてつい食べて半分払うことになるのキツイ。
結構出してもらってるから全然出さないわけにもいかないし。

大皿をドーンとたくさんテーブルに並べて半分こしていろんな物をいっぱい食べたい派らしい。
複数で飲んでメンバーが金欠でメニューが限られるくらいならめんどくさいから奢ってあげるとか。
たまになら有り難いけど毎回それやられると悪いから出さずにいられない。

最近は借金方式にしてもらって２５日に１万くらい返してるけど、その１万円分またキツくなるわけで。



やっぱ会う頻度減らして外食断るしかないな。
野菜が高くて家での父の高血圧対策料理でもお金かかってるしなぁ。
野菜代だけちょっと出してもらってるけど自分も食べるし生活費からもいくらか出してる。
お金に困ってない人と接するの初めてだからカルチャーショック。

どうして鬱になってしまったのか原因が分からない。
以前のように気力が起きない。

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ
放っとけ
苛立つことしかしない奴だ

邪魔なら邪魔ってはっきり言え
その態度が一番ムカつくって
分かってんの？あ、わざと？

ねえ、なんで一緒にたべなきゃいけないのｗ？
目の前にじじいいると威圧感
あと二十分で外いかなきゃなのになにもしてないや
どうせ勉強してないしおちるよ
もうどうでもいい
中卒ニートでいい
どんだけおちるんだよまじうける
お腹すいた もうやだ

早く会いたい♪

ギリギリ
ああもう疲れた
うつ病って休日は元気なの？ｗ
都合いいねー

ストーカーにありがちな態度だろ？
一人で勝手に怒ったりイラついたりしてる
そもそも原因はあなたでしょう

誰とも分からない匿名の活字とお話してろ
末端の信者さん

耐えがたい、早く帰りたい
感情を平らにしてどうにかやりすごそう

こんだけ死ぬ寸前まで頭も力もつかって仕事してるのに
会社は、上司は「ありがとう」も「ごめんなさい」も「お互い様です」も言えない
全部責任もミスもなすりつけ
そりゃ誰だって２年以内に辞めるよ
１年半目からだもん　俺も心療内科通いだしたの
どこかで労働者が暴動起こしてそれが日本全国に広がらないかな
世界だと歴史の必然っぽいんだけどな
日本だと「自己責任」とかで鬱死する以外ないのかな

ツイッターの普及によって、こういうスレの存在意義って薄らいでそう。

病気じゃない頃の私に戻りたい…

馬鹿兄貴、いつも唐突に物事を進めるなよ。
しかも4ヶ月もかかってsofmapに買取するのかよ。
氏ね、馬鹿兄貴

エクスぺリアうぜえええええ
アイホーン買うべきだった
朝から苛々する
めんどくさい

仕事嫌だなあ

ボーダー全滅しろ

はああああ女子かわういいいいいいいい
お釣り返しのときに緊張気味の笑顔で手をぎゅって握られたりすると
ぐあっと来るよねって話

あと看護婦さんかわいい
話下手でどうかしてる私に積極的に話しかけてくれるし
手にぎってくれるし
彼氏は胸もみしだいてヤるだけだから
さびしいのか
変な感情を抱いてごめんなさい
死にてえええええええええええ

きもちわるっ

ホントに実話なんだけど、今日気付いた子供のメモが微笑ましいぞー！あんたたいしたこと考えてないでしょってツッコミたいけど。
我が子はね……。

なにもない

実家に帰っていなかの友達とギャーギャー遊びたい
ピンクチラシでも配って駅でごろついてたい
まあもう実家なんかないけど
死にたいほど恥ずかしいと思うことはあっても
自殺するほどじゃないなあ
うっかり殺されたいな
不幸にも言い訳がしたいだけなのであり甘えてるだけという自覚はあり
リアルではとても恥ずかしくてできやしないので
ビールがおいしけりゃなんでもいいよな、と思いました。

下に見られるのが嫌で少し外見に気を使ってみようとしたら笑われるようになった
ペンキ塗って飾った所でクソはクソなんです

(こんな伴奏じゃ 歌さえ唄えない)

これを見てみろ、ねらーの外ちゃん
テクニカルリーディングなんてできないだろ？
そんなことより仕事だ
いまだにストック増やしてるからなｗざまぁｗ

ごめんねー
しこたま貯金貯め込んできたから
健常者のストーカー君はサツに報告してるからね
うぜーなー
階級社会ってものがまだあるってことを教えてやるよ

持ち物：合皮のショルダーバッグ、スポーツ向けのトートバッグ

「このバッグ(手持ちのトートバッグを指して)みたいなスポーツ向けのショルダーバッグ探してるんですけど」

本当は現在身につけているトートみたいな大きさと材質のショルダー探してるって意味だったのに、
俺がショルダーとトートの区別もついてない馬鹿だと勘違いしてあいつ鼻で笑いやがった

自分の浅さを棚上げにして人を小馬鹿にしたがる愚者が多すぎる

これは妄想なのか現実なのか…

統失じゃなくて回避ボダだけどね(^q^)

うむ、お疲れ様です

本気で私たちに勝てると思ってるの？
いい加減にしなさいよ！

いくら２ちゃんだからって、主語と述語は書いておいたほうがいいと思うけどｗ
仲間討ちに乗じて、本性丸出しにしてるクズが湧いて面白いけどさ

声ききたいな

はあ、疲れた。何でこんな要領悪くならなくちゃいけないんだ。

>>834
>>812ってお店開きたいだけだろ？単に古い貸店舗じゃないのか？
皮肉を言っているように見えるんだが

お前、頭大丈夫か？

もう頭いたーい
なにもないのはもう嫌だ…拠り所がほしい…

今週はどうなるかな
はぁ　憂鬱だ

それはさておき、もうとっくにできてるんだけど、
何せ鬱っぽくて手が重い
次で一旦〆るつもりです

結婚　車　分譲住宅
これが人生の間違いだ

自殺したい

生きてほしいです

あの女めちゃくちゃ腹が立つ
若くて美人だったらどんなに性格異常でも男と金に困らないね。
まあ寄ってくる男もそれなりだけど。
もうハイレベルなメンヘラに付き合宇野は金輪際ごめんだわ。

自分で自分が幸せになることを許可した。
そしたら楽になった。

どこかのスレで見た
「人間関係が上手く捌けないヤツに恋愛は重荷だ」って
皆、こんな思いをして乗り越えてきたの？
私は私だけのものが欲しい
私だけのものじゃないなんて知りたくない
気が狂いそう
もうおかしいのか
誰か何とかして下さい
眠い

まずい自意識過剰が出てきた
ﾊﾞｶﾊﾞｶ

不安に押し潰されそう｡
苦しい悲しい寂しい辛い…誰でもいいから隣に居てほしい｡
お願いだから１人にしないで

考えるな考えるな考えるな考えるな考えるな考えるな考えるな考えるな
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫・・
苦しい・・

おおすごい
大丈夫連呼するとななめにみえる
右下がりかも
お話ししたい！

誰でもよいー

死ぬ時は１人、だから友達なんていらない。
何の為に生きているんだろう。

誰でもいいのかな

それなら俺が

おことわりしますのん＾＾

溶けてなくなりたい

もうすぐ明日になっちゃう
仕事行きたくない
仕事が嫌なんじゃなくて人と関わるのが嫌
嫌嫌嫌

嫌われてるから
無理してるから
被害妄想じゃなくて本当に嫌われてる
愛想笑いされる度に胸が苦しい
別に嫌われたって構わないのに「好かれようと空回りしてる可哀想な奴」って思われてるって気付く時が辛い
鈍い奴って思われてる
空気読めない奴って思われてる
私、そんなに馬鹿じゃないよ
分かるんだからね
一人にさせて欲しい
全てがムカつく
ムカつくから一緒に居れない
なんでこんなんになったのかな
もういいよ
周りから誰も居なくなっても
孤独だけど、煩わしくない

もうあそこにはいけない(´・ω・`)

日本軍人はチビかっこいいのが基本だろうが！
現代人並みに頭身高くすんじゃねぇ！！

これが調教の効果である。

周りが自分よりガキすぎる。軽蔑の視線しか送れない。つか、孤独に耐えられないっていう意味がわからない。孤独に耐えられないから別れるっていう意味もわからない。これだから人は信用ならない。

ごめんねダメ人間で
ナチの天下の世界なら間違いなく強制収容
あ、現代なのに学校の教師が親に
こいつは最低の人間だから精神病院に連れて行けｗｗ
みたいな事いわれたっけ。
俺がんばって生きてるイミなんてないじゃん
ゴミ扱いされるために生まれてきたの

恐ろしいくらいイライラする
原因は分かってるけど解決しようがないんだからどうしようもない

怒らないでようざいとか言わないで。
私は関係ないけど胸が痛くて発狂しそうになる。
誰かの怒り声って本当に苦手だ。

また手が震えてきた
もうやだ

新しい１週間が始まる

身分制度復活しろ！そうすりゃ私も華族の姫さまで愛○さまみたいに守られてたのにさー！チッキショー！

もう無理。
皆怖い。
何考えてるかわからん。
本音言ってよ。裏で口裏合わせるの止めて。
いい人ぶるの止めて。
怖いねん。
もう消えたい。居なくなりたい。
ごめん、もう本当に無理。

怖い…
頓服飲んで半日飛びます。

あー誰か私を〇してくれないかなー
自殺はめんどいし家族にも悪い気がするけど突然の不幸なら仕方ないよねって思える

ね
なんで同意殺人って犯罪になるんだろうと思う
心だけ死んで体が死なない苦しみを国はしらないのか

私のなんて居ても居なくても一緒なんだろうな｡
帰ってきて口も聞いてもらえない｡目も合わせてもらえない｡返事もしてもらえない｡
私居なくていいじゃん｡
空気みたい｡存在してないみたい｡辛い｡苦しい｡
消えたい｡

まあ　いま人口大杉だもんな
４割は減らすべき

>>978に対して興味がわいた

>>980
いい事ないと思う

こわい
どうしていいか
どうしたいかわからない
かわりたい
かわれない
ぬけだしたい
うごけない
こわい
時間がない
たすけて

>>981
そうかね？

おやすみ

今なんか左足が動悸みたいになってる
これが重篤な病気だったらいいのに

なくなりたい

>>986
君が消えたら寂しいよ

>>987
ME　TO

>>988
ありがとう｡君のおかげで少し落ち着けたよ｡
お互い良い夢が見れたらいいね｡

んだな
最近イミフな夢ばっか見てたから、確かに見たいね

明日というか今日目覚めないで死んでますように…

>>991
いい夢見ろよ！

眠かったのに寝れない
日曜日はいつもそう

おかしい
昔にもどりそう怖い
心が気持ち悪い
苦しい
朝こないでこわい

すべてが負担
やめて
助けて

俺も日曜日の最後は嫌だな
だけれど、もうすでに月曜日だからな
気持ち切り替えて、憂鬱にならなきゃ！

うっかりリビングでくつろいでたらおばあちゃんが杖とワイパーでバタバタ歩いてきて話しかけてきてウザい。
弁当食べて寝るだけの生活だと暇すぎてどうしても中途覚醒するらしい。
会ったこともないのに「ヘルパーさんが美人だって褒めてたよ」って嘘ついてまで気に入られようと必死なのがウザい。

あんたに気があるんじゃないのか…

残念ながら自立で排泄できなくなったら施設行きですから。
完全に寝たきりになっても介護はできませんから。
「ママがいなくても泣かなくて昔からさっぱりしてた」ってそれただの薄情ですから。
てかマスクしなきゃ外出れないくらい衰えた私に容姿の話とか嫌味？
昔から容姿で判断して姉のこと馬鹿にしてたよね。
痩せて綺麗になった途端持ち上げちゃってなんなの？
介護して欲しいもん、必死だよね。

おばぁちゃんも大変だな…

てかなんで姉妹っていちいち容姿比べられるの？
自分と自分の娘の容姿レベルをさしおいてブスとか勝手に言っちゃってなんなの？
そんなに容姿が大事なら明らか肥満遺伝子受け継いでるのになんできちんと食育してあげなかったんだろ。

たしかに
アレは気に食わん！

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