今思っていることをストレートに書き込むスレpart65

はあｗ寝逃げどころか寝てないや
時間もったいないわーｗｗｗｗｗｗ

意味なくあってる人は大切
あってなくても大切な人はいるけど
自分の味方になってくれるから大切というわけではない

すべてがめんどい

だるい
何であいつあんなんなんだよ
もう知らん。勝手にしやがれ

寝すぎた
最悪

近所の家族四人とも160�pないドチビ奇形一家生き地獄だな。

飲んでも飲んでものどが渇く

それは糖尿病

結局会話したくないだけか死ね

笑顔でおかえりと言われた時にはやられるなー、こらー。
ただいま！って笑顔で言えばよかった。そんなに整った顔じゃなくてもかっこよいと思った。
あの人やたらよく会うんだよなー。何よりおかえりと言ってくれる人がいるんだなって感心した。
関わったことがないのにさりげなく私の名前知ってる人がいて不愉快だ。

逃げ出したい。でもそうはいかない
耐えるしかないのは解ってるが、体が悲鳴を上げている。
睡眠を欲している。永遠に眠りたひ・・・・・・・

疲れたよー

想像の勘違い多し…

友達であって友達じゃない
いつも私だけが浮いてる
輪の中に入れない
友達同士の近況知らない
聞かされるといつの間に会ってるの？みたいなｶﾝｼﾞ
私１人取り残される
寂しい孤独死にたい

女はみだしなみでお化粧で難を隠してるとそれについて文句言う人たちがいるんだけど何者なんだろう。
なんでそれ=いけないこと
みたいな認識になるんだろう
別に外見で女はお化粧しないと良くならないからと言って良縁に恵まれないなんてことはないですよね？

うっ‥技術を使おうとするともっと下手になるよ
まぁ使えるかはともかく最後までやってみよう。
なんか落ち込むー

俺は孤独であることが生き甲斐。
人間ってのは皆等しく、たった１人、自分の人生しか経験してないんだよ。
本質はみんな孤独なのに、孤独を感じられないやつは愚か者じゃ。

なんていうか、自分もある意味DQNなんだなって思う。
ずっとDQNにpgrされたり差別される側で、自分自身は堅物でいい子ちゃんだったから
2ちゃんでDQNという単語を知ったとき「私みたいなのとは正反対の人種」だと思った。
でも、いつもびくびくおどおど、保身ばかり、自分のことで精一杯で周囲に
思いやりを示せない、仕事出来ない分周りに負担かけてるのに協調性0
やたら恐縮してるけど口先ばかりで何も変わらない、すぐ殻にこもろうとする
コミュ障、相手によって態度変わる(きつそうな人とは挨拶しか無理)、非常識、
この上仕事出来ないとか自分で見ても最悪過ぎる。
周囲には何も問題はない。いい職場だ。自分が非常識過ぎて人間関係ダメにしてしまった。
多分こういうのは一度ダメにしたらもう修復不可能なんだろう。
この問題は自分が原因だから辞めても一生ついてまわる。
それに、こんないい職場で無理ならよそでも無理だ。
出来ることなら消えたい。それが無理なら永遠の眠り(比喩ではなく)でもいい。
生きたい理由なんか一つもないから、人生程度のことのために苦しい思いして
生きていたくない。同じように、人生程度のことのために苦しい思いしてまで
しにたくもない。ただひたすら楽になりたい。もう何も考えたくない。
DQNと一緒じゃないかよ。

公務員の勉強するのはやめましたけど、私は言い寄られた先生とは結婚しませんよ
冗談としか思えないし、占いで最悪な日に出会ったし、
心の底であまり良い印象持たれてないのがわかるのでちょっと…

やたらお節介やいて近寄るのもうざがられるからねぇ…

近寄られて聞かれたり簡単な頼まれ事された時に答える程度で良いと思ってるし、
やろうとすれば話しかけたり出来るけど話しが合わない人とはあまりべたべた一緒には居ない主義。
適当ににこにこして人の話しは聞けるけど。
友達作ろうと思ってない時は愛想よくしない。
就職したら愛想よく適当に人に歩み寄って話し聞いたりは適当にしようと思う。

その人の人生が大きくかかわることなのに、人が自分の思い通りにならないで逆らったからといって皮肉言って相手を傷つけるとか性格悪いよね。

引っ越しとかお稽古事とか受験とか頼まれ事とか…
自分のペースで人生歩めていない状態でどちらかと言うとバタバタ追われていて心に余裕がない時って、人に好かれるための心がけに神経を割く時間と体力がなくて友達や恋人作っても良い関係保てなかったりするのよね…
精神的に余裕が生まれないし
私のことだけど。

泣いたらあかんの？
泣いたらあかんの？
泣いたらあかんの？

１００％成功しない事をチャレンジするのにもう疲れた
かといってなにか勉強しようと思わない　目標が無いもんな
社会は厳しすぎる　学校の試験みたいに例えば教科書４０〜１００ページが試験範囲
その範囲やれば成果が得られると決定してたのならやるが
就職活動はどうだ　４０社応募しても落とされる人が居る。分かりもしない事に一生懸命やるのは疲れる、おれはそんなの耐えられない

俺は俺の生き方で生きるよ　このままじゃだめかもしれないがなんとかなるかもしれない
そういう性格なのだ　流れるままに生きるのが
今何もしていないってわけじゃないが　少しずつ行動はしてる
俺は自分のペースでいきていく　人に合わせるのはうんざりだからな

私もすぐに成果がでないことに努力するのは苦手だわ…
ちょっとの努力でさっと仕上げて成果を出すことの積み重ねみたいな仕事じゃないと無理。
永遠にゴールが見えないようなことに努力できないや…長距離走は苦手。

いいよ学校やめればいいんでしょ
おまえらのせいでなんでやめなきゃいけないの？

自分が病んでいるところにわーーっと自力で解決不可能な無理難題が一気にやってきて体力もない状態の時に、友達関係や恋人関係始めても安定しないよね…
私器用じゃないから一杯一杯だともう無理ー!!って相手を責めたりするようになっちゃうよ
今までの反省。

喧嘩多発するし…
もう無理!!な時にかわいく泣ける女に生まれたかったよ
はは…
私は無理が重なると無意識に人に対して屈折した表現して迷惑かけるようになるみたいだから無理しないようにしなきゃいけないんだ

やっぱり音楽なんてなんの慰めにもならない

結局自分ががんばるしかないからね
いいよ学校やめるよどうでもいいよ
高認とりゃーいいんだろ　別に元々ばかじゃないし
うぜーんだよしねよ市ね市ねまじで殺していいっすかｗｗｗｗｗｗｗ

きもちわりーんだよ勝手に知り合いあつかいすんな
おまえらみたいな気持ち悪いやつ知り合いでもなんでもねーよまじきもいわ
どんだけストーカーなの？きっしょくわるい

料理教室楽しかった。
マスクしてなんとか切り抜けた。
同世代くらいの先生に「風邪ですか？大丈夫ですか？」って心配されたけど笑顔で「そうなんです〜」って頷いた。
先生が同い年くらいで凹んだし飲み込み悪くて手際も悪かったけど、なかなか待遇良かったしそれなりのものができて良かった。

小さい頃からバカすぎて飲み込み悪すぎて自分に疲れて消極的な人間になってしまった。






まともに働けなくてひきこもって自殺未遂もしてもうすぐ２５だけど、諦めたくない。
すごい怖かったけど挑戦してみて良かった。
生クリームをスプーンでくりくりして形整えるのがわかんなくてパニクったけど、コツが掴めた瞬間に姉が感動してくれた。
知能検査したけどいちおう普通だったし、異様に飲み込み悪いだけかも。
諦めたくない

粘り強く、執念深く、決して諦めない、それでも疲れたら薬の助けを借りよう

休息し鋭気を養ったらまた勝負だ

げぇっ…マジすか…

結局疲れとれないまま日曜終了か・・・
意外と人間って体は頑丈なんだなあ
でも中身は痛いし辛いし寂しいわからない
助けてって言ったところで誰にも聞こえないから言っても無駄なんだろうよ
だからあの場所だけは失いたくない拠り所であってほしい

人生で最初に持った感情は感情への嫌悪
折り返し地点を過ぎると自己嫌悪に変化しました

泣いてすっきりしたいのに、ちょっと涙がでてすぐ止まってしまう
もっとがばがばないてスッキリしたい

早く寝たいのに日曜日は絶対眠くならない
明日からまた学校なのに
大丈夫かな
こわいな

なんか瞼の裏に３年前の写真の中の彼の姿が浮かぶよ。
横浜中華街で肉まんにかぶりついてるの。
あの時はまだ２２歳になったばっかで過食でパンパンに太っててさ、せっかく写真撮ってくれたのに自分の姿が嫌で黒いマニキュアで塗りつぶしたんだよね。
若いってだけマシだったのにね。
あの頃に戻りたいなぁ。

もっと可愛い服たくさん着たかったな。
どんなに吐いても痩せなくてデブだったから着られなかったんだよ。
若者らしくいろんな所いきたかったな。
バイトとかして仲間とワイワイやりたかったな。
せっかく落ち着いて体重も安定した頃にはオバサンの兆しが現れ始めちゃった。
自分の顔見たくなくて常にマスクだよ。

最高６０kgくらいだけどむくみかた半端なかったしあれだけパンパンになったら反動でたるむか。
もともと皮膚に伸縮性ないみたいだし。
なんか凹む。
泣けてきた。

会いたい
今は何も無いし、頭で今後のことを考えるだけで嫌になるから…
また話したいメールしたい一緒にこれからもずっといたい…
戻ってきて…お願い

次スレ立てようと思う

次スレ立てました

今思っていることをストレートに書き込むスレpart66
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1286127507/l50

逃げちゃおうかなー

>>966 この前からおもってたんだけど少しふとった？
　　　体重が増えたり減ったりを繰り返してるよね

寝れないからグッドミン→レンドルミンに変えて貰った
全く効果ねえ寝れない(^o^)

思い出して泣いたり、怒ったり、悔しくなったり、楽天家になったりで感情が早すぎて自分にはついてけない

入院オススメ

1000なら寛解

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