ただ無気力に生きている人のスレ

今日も何もしなかったよ・・・

２ｹﾞﾄ
俺も何もしなかった

はやいなあw

無気力です

俺は２ちゃんロムってただけ

チャットでもするか

チャットなんて出来ないよ。
打つの遅いし。

チャット出来るやつはけっこう元気だろ。

スレ立てする元気はあるくせに

廃人スレは寝たきりじゃないと書き込めないからこのスレ立ててみたんだけどね。

メンサロにははじめてのスレ立てだよ。
そりゃ俺だって２4時間ウツ状態じゃないしさ。

今はけっこう涼しくて少し調子が良い。
日中は無感情だった。

前に「今日も何もしなかった人のスレ」っていうのが有ったんだけど
あれだと本当に何もしないと書き込めない感じだからスレ立てた。

今日も無の境地だった
一人で瞑想しながら体外離脱の練習してた

あぼーん

茶髪で惨めな人生なんだとか冗談じゃ無いし。化粧の１つサエも無いババアはなあ。

ヴィパッサナー瞑想の本は買ったよ。
今のところ読む気力なし。
今日はトンボを見つめていたらエサを捕る瞬間を生まれて初めて見た。

>>14
瞑想っていいですか？

クリシュナムルティの本を買おうかどうか迷ってる。

なにか始めると脳の一部の側坐核っていうのを刺激してやる気につながるらしいね。
でもオナニーやゲームじゃダメっぽい。
語学の音読やサイクリングや散歩や計算とかかなあ。

さてと・・・寝るかな。おやすみ・・・

おはよう。
多分今日も何もしない。
前に英語の簡単な例文の音読を５００回くらいやったら調子良くなってきたけど
今更語学もやる気しない。

今日は天気も良いし、せめて臭い布団くらいは干してこよう。

干してきた。
俺はゲームやるのも音楽聴くのもしんどい。
みんな何やってるんだ？

チャットってやってみたいけど話題が無いんだよね。

一生寝てたい。

今日は天気いいよ。
釣りでもしたい。
けど外出怖い。

昨日勉強サボった

いいんじゃん。

無理やりゲームやってるよ

いいよ無気力で
気張って生きることないよ…どうせ死ぬんだから

>>28
俺もクロノクロスっていうレトロゲームやってる。
でもほとんど進んでない。
小中学生の頃はこういうゲームは寝る間も惜しんでやってたもんだけど今はアホらしい。
>>29
そうだね。

ほんとに何もしなかった。
布団干しただけ。
明日も晴れたら干そう。
じゃあ、おやすみ。

ずっとベッドの上で延々とケータイで2ちゃんとゲームしてた
もう飽き飽きしてんのに
ホントにただぼーっとしてるといろいろ考えて悪い方向にいくだけだからせめて2ちゃんとゲーム
生きるのも死ぬのもめんどくさい

>>31
布団干しただけでも一日何かを「成した」と思うよ
ほんの小さなことかもしれないけど、大事だと思う

無気力だけど無気力じゃないよ
とりあえず２ちゃんやる気力ある
ぶっちゃけ、めんどうに思うことをやりたくないだけの俺です

あぁ、２ちゃんもめんどうなことはあるかｗ
嫌いなことをやらないといったほうが正しかったようです･･･

おはよう。
今日も晴れてるし布団干そう。

>>33
そうだね。ありがとう。

駄目だ。今日は調子が悪い。
まだ布団干してない。
感情に波が有り過ぎるんだよな俺は。
>>32
ゲームも２ちゃんもテレビももうきつい。
俺はサイクリングや一人ピクニックでもやってたほうがいいような気がする。
でもなんかめんどくさい。
>>35
本当に好きなことだけやってた方がいいらしいね。
でも好きなことがイマイチ分からん。

　　　　　　　　　　　　○
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　　　　林林............,,,,傘傘傘::::::::傘傘傘.........林.林...

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　　　 ヽ|ﾉ　､､,　　,, 、,,　　　,　"　　,,　　､､,　,,

>>38
「今日も何もしなかった人のスレ」のAA好きなんで貼っとく。

昨日調子良くて、なんで今日はボロボロなんだよ。
わけわからん。
感情を安定させたい。

車を運転していたらホームレスみたいな爺さんがあてもなくフラついていた
無気力人間の末路の一つだと思った

>>41
俺はその前に自殺すると思うけどね。

今日はどうしよう・・・

無気力なやつって見てて不快だからさっさと死んでくれない？

>>44
どうしてそんな悲しくなるような事いうの？

ゲームやってるよりは語学の勉強やってる方が疲れない。
語学やるかな・・・

>>45
自分に対しての書き込みですすいません

>>47
そうでしたか。
説明してくれて、ありがとう。

今日も無気力でした
でも、オナニーだけはしちゃう

結局昨日は何もしなかったな。
まあ、いいか。

オナニーするとダルくなるから俺はあんまりやらない。
でも、最近オナニーしてる夢を見た。
我慢も良くない気がする。

くもりの日は気が滅入る。なんでだろ。

今日も駄目。
何やっていいんだか分からん。

外出たい｡

２ちゃんやるのも気力のうち？

２ちゃんは無気力でも出来るでしょ。

うんこするのも気力っていえば気力だし。

>>55
質問の意図がよくわからんが。

独り言ぶつぶつ言うのも気力っていえば気力だしな。

細かいことにこだわらないで書きたいこと書けばいいんじゃないかと・・・

何もない

>>61
書きたい事が何も無いってこと？

俺は自分の感情をノートに書き殴ったりするよ。
ちょっと自分に気づけたりする。

駄目だ、なんにもやる気しない。

ここ俺しか居ないみたい・・・
誰か居るのかな？

２ちゃんやめよう。(^_^)/~~

やっぱりさみしい。

>>66
えっ！

>>68
ん？

>>69
錯覚か…

>>70
なに？どうしたの？

>>71
思いついた言葉を書くスレの人？

>>72
違うよ。

>>73
そうかゴメン。

>>74
スレ主のひととはよく話してたけど。

>>74
あなたは？そこのスレ主さんじゃないよね？

>>75>>76
違います
彼女？は２ちゃんねるを去ったみたいです
面白い人で残念です
ファンだったのに…

>>77
うん、そうみたいだね。
残念だね。

>>78
もう帰ってこないのかな？
ブログもツイッターもやめちゃって
残念です。

>>79
いったんやめて帰って来てまたやめたから、
また、帰ってくるかもね。
ツイッターはやってるかもしんないよ。
ただ名前を変えちゃったみたいでアドレスとかは分からない。
残念だね。

>>80
そうですか…
いつ帰ってきてもいいと思うのですが
２ちゃんも余り居心地のいい場所ではなかったみたいで…
元気になって医者にも行けるようになるといいな。

>>81
うん、２ちゃんてけっこう傷つくよ。
とくに俺の場合スルーがきつい。
彼女はレーシックやってバイトするとか言ってたけど、
その内また元気になると思うよ。

彼女は傷ついて２ちゃんやめたのではなくて
前に進むためにやめた気がするけどね。

>>82
アダルトのバナーが気持ち悪かったみたい…

そうですね、波があるみたいです
地道に彼女の立てたスレの保守でもしています。

>>84
そうですか。
いつか帰って来てくれるといいね！

>>83
家事とか愛犬の世話とか頑張っていたもんね
えらいね。

>>86
そうだね、それなのに自分のこと責めてた。
彼女は悪くないよね。

>>85
はい！

>>87
悪くない悪くない
絶対彼女はチャーミングだと思う。

>>89
うん、そうだね。
可愛らしい感じの子だったよね。

>>90
話聴いてくれてありがと
寝ます。

>>91
おやすみー。

無気力に生きるのも限界が近づいてきたな…
無気力フリーターでそろそろ家追い出されそうだ…
死は近いな…

>>93
働けてるなら良いような気もするけど、いろいろ大変なんだろうな。
それにしても冷たい親だよな。
そいつらから離れたら逆に元気になったりしてな。

無気力ってなんかしんどいよな
忙しそうに動いていた頃の自分が懐かしい

子供の頃のあの感覚を取り戻したい

働いてた自分懐かしい・・・。おもう。働く自信ない。就労意欲なくした。でもやってた職種テレビでみてもどりたいとはおもった。

>>95>>96
中学時代は2ちゃんねるにレスしてたブスミってこーゆー人間をレイプして作ってるの？

無気力そうな彼奴は今日もダッサい制服姿で中学みたいなブス校に行ってみているのである。

教室の後ろで現金払いながら裏合わせシテルヨ。石井黎っていう見てくれの根暗。

自尊心が如何様にも低くて、肌が単に穢くて英語で話せない攻めんと面。シンドイ墓毛。

頑張らないで無気力を改善する方法ってないもんかな。

今日は食って寝るだけで終わりそう

自分は今日どころか毎日それ。

世の中ゴミにしか思えない
人間は核廃棄物

あーあ家賃の支払い日がきてしまった。最低それだけはでかけないといけない

抗うつ剤やめれば無気力が治るかもしれんけど、
そうすると親戚とかを殺したい感情が出てきてしまう。
どうしたもんかなぁ。

減薬して続けてみようかな。

恋愛中しか気力がない
今は結婚して5年になるから気力がない

好きな有名人の追っかけやってみるとか・・・

結婚できただけでもうらやましいよ

抗うつ剤やめよう。
こんなのやってたら廃人だわ。
無事離脱出来たら運動したりして無気力脱出を計る！

　　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

デパス飲んで酒飲もう。イエーイ！

旦那より元彼が気になる
会いたい
話したい
ぎゅってされたい
もう無理なことだけど・・・
あの頃に戻りたい・・・

やっちまえ！

世の中は甘くないんだよとか言ってる奴うぜー。
単に愛を知らないだけじゃん。

>>115
旦那は真面目で高学歴で心を開かない奴なんだろ？
元彼は収入はたいしたこと無かったけど思いやりがあったってところか？ん？

　　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

>>115
略奪しろ！！！

>>115
つーかあなたは無気力なのか？ん？
なんでこのスレに流れ着いた？あ？

　　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

>>115
まんこ使えばちょろいぜ！

俺親に二重人格とか言われた事有るよ。
ほんと失礼しちゃうよな。

　　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

くそ親がおめーが二重人格じゃねーか！
ボケ糞が！！！俺のがマシだっつーの！

>>115
なんで無理なんだ？

　　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

>>115
こら！スルーすんじゃねーよ。
さみしいじゃねーか。

　　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

>>115
結局金を選んだのか？ん？

今日もなんもできなかった。
胃腸炎で一日中寝っぱなし。好い加減死にたい。もうつかれたょ

>>115
図星だろ。

>>132
漢方とか効くらしいよ。

>>132
カフェインとかも排除だな。

>>134
漢方ってどんな？ナイシトールなら処方されてる。

ツムラのなんか。
名前忘れた。

>>135
カフェインだめなん？アイスコーヒーとカフェオレ大好きだ…

>>138
それじゃ駄目だろ。

>>115
おいこら出てこんかい！

看護婦さんにもカフェインよくないって言われたな…でもそれは胃腸炎に対してで、
通ってる精神科では言われた事無いの。
やっぱ、鬱にもよくないのかな

>>141
欝には間違いなくよくない。
悪化させる。

>>141
抗うつ剤との相性も悪いしね。

>>115
あの頃ってどんなだったんだ？

>>143
今、酒とコーヒーばかり飲んでる。それじゃヤバいんだね。。ほんとなんもする気にならないんだ…楽になりたい。
眠剤のんでも悪夢見るし。。

>>145
酒とカフェインとタバコはやめないと駄目だよ。

>>115
おーいっ！

　　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

>>145
眠剤も飲まないに越したことは無いよな。

あぐううううぅぅぅぅうっぅうっ！

これから抗うつ剤やめようってのにデパス３錠のんで酒飲んじゃった。
でもこれが最後だ。
俺は生まれ変わるううううううううううう！

もう秋田。

生きるの飽きたが死ねない。死ぬ勇気がない

無理して死ぬこと無いじゃん。

そうなんだけど、毎日辛すぎて耐えられない。毎日が生き地獄

好きなことやってテキトーに生きりゃいいんじゃないの。

>>115
旦那とコミュニケーションしろ。

　　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

>>115
自分を曝け出さなきゃ相手も曝け出さないもんだ。

まんこなめたいぜ！

　　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

おまんこくんくんヽ(´ー｀)ノおまんくん

うん。

>>115
こらーーーー！！！

さらけ出したぜｗおまんくんヽ(´ー｀)ノ

で、どうなったんだ？

ますます眠れなくなったぜヽ(´ー｀)ノおまんくん

なんだそりゃｗしゃぶりつかれなかったのか？

おまんくんのおまんこは枯れてるから濡れないのヽ(´ー｀)ノおまんくん

アストログライド使えよ。

>>169
つか女なん？

>>171
男だよヽ(´ー｀)ノおまんくんだもの

ようわからん、彼女のマンコぬれないの？
なんか大変だね。

アナルセックスでいいんじゃん。

>>115
おいこらーーーーーー！！！！！

ヽ(´ー｀)ノホモセックスも歓迎だゆ

>>176
そういなんだ、俺にはついていけん。

>>115
こらーいい加減なんかこめんとしろ。。

薬の副作用でインポなんです

>>179
おまんくんってなんなの？
ケツマンコのこと？

>>179
薬やめればインポは治るってね。

なんだかんだいって皆気力あんじゃん

ないときもある

>>183
あるから書いてんだろ？

　　γ⌒ヽﾊ,,ﾊ
（"_） (.・ｪ・,,） ぼくも仲間だから気にすることないよ

( ﾟДﾟ)ノシ

洗濯もお風呂もな〜んにもしない、出来ない。
かろうじてテレビ見るくらい…

なんだこの無気力さは…

何もできない。
動けない。

簿記三級受け始めたが面倒臭い
でもやらなきゃなー(´Д｀)

>>185
なんの仲間なんだ？

無気力だと酒飲みたくならない？
4ヶ月ぐらい週2で大丈夫だったのに、ここのところ急速に無気力感が増して
酒に逃避し始めてる。

寝ることだけが安らぎだ。
だが悪夢を見る‥‥

>>191
酒と無気力関係なくね!?
無気力で寝てばっかってのはよくわかるけど…
季節的にも外出しやすいし無気力から脱出するいいチャンスだと思うのだがな…ところで…気力あふれる猥談はもう終わりか？

現実って何でこんなにもつまらなくて辛いんだろう
大半の人はそれなりに楽しそうだけどそれって心からそう思ってるのかな

>>193
本当に楽しい人も少なからずいるらしい
考えられないなあ

２ちゃんにハマるまでは割と楽しかったがもうダメぽ
ご飯すら何食いたいのか自分でもわからないし死にたい

２ちゃんやめてよく晴れた日に運動でもしてみては。

散歩が一番手っ取り早い

死にたい

親の酒こっそり飲みたいが怒られてしまう。

飲んじまうかな。
買ってしまうと大量に飲んで廃人になるんだよな。

飲みたい！！！
けど健康になりたい！！！
飲みながら健康になれればなあ。

>>195
ひきこもりだと散歩も難易度高いよね。

>>195
俺はそういう時はカレーとかピザだな。
あとはなんだろ、うーん、ラーメンかな。

今日は頑張って冷や奴にネギ乗っけてご飯二杯食べた玉ねぎとサツマイモの天ぷら一口ウインナー一口とチーズ一個にアイスとポテチといもけんぴ腹いっぱいになりつつ無理やり食べた

１日一食でしかも小食がちで全然食べないからかなり満腹で音楽聞いてちょっと元気に

今から散歩してもいいかな原付でどっかドライブするかな

マジで２日連続出かけれないオレ

ひきこもり脱出法調べたらとにかく外出することがオレには必要みたい

>>204
ここの住人全員1日１回外出することが必要！
冬になったらもっと億劫になるよ!?

毎日何もしてない

美味しいものばかり食べるのがいいよね。
俺も晴れた日に自転車で外出したいな。
少しずつでいいから続けてれば変わっていく気がするよ。

適当に生きてませんか。毎日ちゃんとガンバってますか
今を一生懸命生きて行けば、必ず未来は輝く！
そうだ！ガンバンベーするぞ！！

ガンバンベー！踊れミツバチー

ブーンブンシャカブブンブーン
行き先イケメンハイビスカス

ブーンブンシャカブブンブンブーン
高嶺の花でも関係ねぇ

ブーリ ブリチャカ ﾋﾞｶﾞｯ☆ﾋﾞｶﾞｯ
リズムに合わせて羽上下いくぜ

ブーンブンシャカブブンブンブーン
打ちのめされても猛アタック

オーレ！

ポーゥ

ノンゼマイケルジュワジョワ〜

)))))λ

､ﾃ､･ｴﾌ､ｼ､ｷｴｿ､ﾁ､ﾌﾃｭ､ﾃｴﾙ､ﾑ､ｺ､ｷｵv､ｧ

これから5分以内にレスがつかなければガンバンベーします

>>205
あ〜確かに働いてた時の冬なんか寒いし極力家の中にいたし気分がよく落ち込んでたし似たような無気力状態でしたわ

ちなみに２ちゃんにハマったきっかけは無職ひきこもりになってからだし

今週はとりあえず毎日外出してみるか

もうすぐ今日が終わるけど５０分になったら原付で…あっドン・キホーテとかＡＶ屋とか深夜やってるとこいってとりあえずプラプラしてくるわまあ多分遠くのコンビニで立ち読みする

原付乗って外の空気を味わうと昔の感覚がしてくるんだよな

部屋にずっといたら腐りきっとるまま

俺は釣りとか山登りとかしたいなぁ。

遠くのコンビニいって立ち読みしてジュース買って帰ってくるノシ

立ち読みは余計だ

一応帰宅
ＡＶ屋いって風俗雑誌で今週と今月中は一万ポッキリの店を発見これから頑張れたらのご褒美にいこうかなと考え中

コンビニいったら本にビニールで立ち読み出来ず違うコンビニいって立ち読みしてジュースとチョコ買って帰宅

今日は昼間に出かけよう

>>212
その勢だ！
>>217
エロに興味がわくということは、ある程度気力があるということだ

っていうか、皆夜間性なんだね!?昼間動けよ、昼間。俺は無理矢理昼間動くようにして、立ち直りかけてんだぜ！

もう、いつ死んでもいい。。

うん。

体が動かないよ…

朝目覚めないでいいのに

永遠に目覚めたくない

あー大学行きたくねぇー

そんなことしか書くことねーのかよ!?
会話しよーぜ！

会話いいよね

好きな漫画何？

ちょっと前読んだハルシオン・ランチは良かった

YouTubeで「はじめの一歩」と「忍空」観てる。
あとは、「ホーリーランド」読んでる。
面白いよ!?

ホーリーランドこの間読んだ
前半のほうが面白かったな

自殺島も読んでる
イキルかわいいよイキル

おぉ！ホーリーランドわかる人がいたんだ!?
関係ないけど…
今某役所にいってきたのだが、めちゃくちゃ可愛い所員がいた
ちょっとだけ幸せな気分になるね(^^ゞ

しにたい

>>223
だから、そういうキーワードよせつーの！
会話しろよ！会話！

わるい、、、>>233の間違いだった

今読んでる本を図書館に返したら遠野物語借りようかな

むずかしそう。

世界仰天ニュースふざけんなっ！
引っぱるだけ引っぱりやがって。

最近は夜中にぼんやりとＮＨＫの映像散歩なんか見てる
音楽と景色だけが延々続く地味ーな番組だけど
たまに泣けてきたりする

>>238
やけどおばさんか
あの番組ひどいよな

悟りを開いてきた
適当に生きてそのうち死ぬさ〜はいはい自己責任自己責任ですよっと〜

漫画の話は、どこいった？

寄生獣面白かった。

お昼に起きて、納豆巻き１本食べて
ネットチェックし終わったところ

どうしよう、外気持ちいいんだろうけど
何処に行っても落ちつかなさそうで
家出れないわ

だよねー。
何処行っても人が居そう。

グーグルの航空写真なんか見るとびっしり家が建ってやんの。

病気で死にたい親族も諦めつくだろう
メシ食うのもめんどくさい。はぁ

カレーならいける。

無気力でも別にいいやーって最近思ってたりする。
無理して頑張っても苦しいだけだし。

風呂の後のアイスクリームがうまい。
ささやかな楽しみ。

>>243右井という名前の人にその漫画をすすめられた

>>251
面白かったよ。
みぎー？
ミギーだからかな。

ヒストリエも最初ちょっと読んだけど面白かった。

好きなもん食ってビタミン剤とか摂ってたほうが精神的に楽。
野菜炒めとかきついわ。
なるべく好きなもんばかり食べよう。

>>115
酒飲んで絡んじゃってごめんね。
だから親に二重人格とか言われちゃうんだよね。
申し訳ないです。

毎日死にたい死にたいって考えが頭の中ぐるぐる回ってる
仕事も家に帰ってからも休日も無気力
生きてる意味とかないよ
周りの人と比べると自分の人生って何なんだろうって虚しくなる

抗うつ剤効くかもよ？
自分には効いた。
薬が嫌なら睡眠、食事、運動、日光浴をテキトーに。
それと酒、タバコ、カフェインを摂らないってことかな。
でも酒くらい少しは良いとは思うけどね。

寝よう。

大学三年

就活しなければいけないのに、俗に言うコミュニケーション障害に悩み引きこもりがち

親にも心配されてる自分きめえ

人と話せないや
死のう

昔、パキシル飲んで鬱から解放されたんだが効きすぎたのかハイテンションで有頂天になり、社会での人間関係を悪くした…。
坑うつ剤も気をつけて飲まなきゃね!?

>>256
わかるなぁ。なんか俺と同じような感じだな。
俺も周りと比べると言いようのない虚無感を感じてしまう。
休みも極力外出したくないし、かといって仕事もしたくない。
とにかく毎日が疲れてる。
ホントに俺とかあなたの人生の意味ってなんなんだろうな。

>>256です
>>261さん､自分は人生に意味なんかない気がします

>>262
意義はあると思うよ!?
ただ無気力ってだけで意味がないというのはちょっと(^_^;)

>>263意義ありますかね
確かに無気力ではありますけど
もう自分の人生なんか糞ですよ

"人生に意味はあるか"については昔から哲学で議論されてるよー。一度見てみてはいかが？

俺の人生も糞まみれだ。
でも俺と同じような奴がいるって事で少し救われた気がする。
俺も人生の意味も意義もわからん。毎日が同じことの繰り返しで
急にものすごい虚無感と焦燥感が襲ってくる。
でも俺だけじゃないんだな。
それだけでも少しはほっとしたよ。
ありがとう>>256

>>266
毎日が単調な暮らしをしているのは、皆同じじゃないか？
そうそう刺激のある暮らしをしてやつなんていないよただ、無気力になっちまうのは繊細で考えることが多い毎日を送ってるから、周りと違うと思うだけだよ。あとは、自分で変化をつけてくしかないんじゃないかな？
俺もそううつ病で無気力になりがちで単調な生活してるけど、今は心の健康を取り戻すためだけ考えてる。他にいっぱい問題や不安も抱えてるけど、考えないようにしてるよ!?

ありがとう>>267
心の健康を取り戻す努力かぁ。その気力がでないんだ。
確かに毎日毎日同じようなことを考えてばっかりだ。
他人の目が気になってホントの自分が出せない。
無理して他人に合わせてるから毎日が精神的に疲れる。
底辺職でこれからことを思うと不安になる。
周りの他人がみんなすごく幸せに見えてそれに比べて俺は…
俺がいなくたって何事もなくこの世界は進んでいくんだなって
すべてが虚しくなっていくよ。
支離滅裂でごめん。

>>268
でも仕事してるんだろ？
それだけでもすごいことだよ!?
日本人の三大原則。
1,教育を受ける義務
2,働く義務
3,税金を納める義務
をちゃんとしてるんだから今の時代この3つをこなすことも結構しんどい作業だ君はやってるんだろ？
僕はやってない。
考えれば考えるほど情けなくなるよ、、、
だから、今は何も考えないようにして自分をいたわってやることに集中してるだけだよ

人というか、生き物自体の生きる意味なんて繁殖以外にないんだから、人間だって繁殖以外に意味はないと思う

宇宙の法則を勉強できるのは人間だけ

カレー食った。
美味かった。

>>272
それはよかった(^.^)
美味しいもん食べると幸せな気持ちになるよね!?

>>273
うん、ありがと。
趣味も無いけど小さな幸せ見つけて生きてみようかなと思ってる。

>>274
そうだね!?
でっかい夢を実現させようとする人もすごいと思うけど、毎日小さくても幸せな気分になることって大切だよね!?

うん。

いろいろ崖っぷちなのに優先順位わかんないし
なんもしたくない

心理学者の加藤諦三氏なら、快眠、快食、快便を目指せってところかな。
俺はどれも出来てないけどね。
でも前よりはマシにはなったかな。

コーヒーやめればもう少しマシになるんだが朝に１杯だけは飲んでる。

といいつつ２杯目を飲んでたりする。
つい飲んでしまう・・・

大好きなら無理してやめる方が良くないんじゃない？

>>281
そういうわけにもいかないんだよね。
間違いなく精神状態が悪化してくのが分かるから。
摂りすぎなければいいんだろうけどさ。
だから１日１杯って決めたんだけどつい飲んでしまう。

うつ病とカフェインの関係
ttp://diary.dreambox.sunnyday.jp/?eid=224303

無理してやめんのもよくないよね。
酒も週１回ならいいかななんて思うけど、
１杯でも飲むとずるずる飲みつづけてしまう。

コーヒーって身体に悪いの？

>>285
ほどほどならむしろ良いんじゃないのかな。

ブラック三本は飲んでたよ!?
酒の飲み過ぎより全然いいよね!?

しらんっ！

酒とくらべりゃいいかもしれんが３本は飲みすぎのような…。

>>287
それで調子良いならそれでいいかとおも。

最近そんなに無気力でもなくなってきた。

抗うつ剤やめようかなんて思ってたけど続けてみよう。

どうしようね。生きてるけど何もしてないよ

いいんじゃん。

>>289
今は朝一杯(カフェオレ)しか飲まないよ!?
今、心の健康を取り戻すために充電中だから社会から離れてて酒も飲んでない。たばこもそううつ病になったらまずくなって止めた。夜型から朝昼間動く体質にも慣れてきた

>>295
そっかー。嗜好品完全に断つってのは精神的によくないよね。
カフェオレ１杯くらいならいいよね。
昔マクロビオティックに少しハマったんだかありゃ駄目だ。
きついわ。食事がつまらなさすぎる。

>>296
マクロビオテックって何？健康食品かなにか？

パソコンリカバリする気力もないからネットも携帯。明日こそは…

>>297
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&biw=1024&bih=584&&sa=X&ei=8Sm6TKqJIYa8cP_9gNUM&ved=0CCAQBSgA&q=%E3%83%9E%E3%82%AF%E3%83%AD%E3%83%93%E3%82%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF&spell=1

いいかげんパソコン買い換えたいな。
でも金が・・・

自分もパソコン買い換えねば。でも買ってもパソコンの前まで行く気力も無い。

やっぱりこの時代パソコン持ってないとだめなのかなぁ〜(困)
家でパソコン何に使うの？

ﾊﾟｿ買ったけどdvd見るのにしか使ってない…

>>302
２ちゃん　映画　ゲーム

カフェオレなら毎日２〜３杯飲んじゃう
お酒は１週間に２〜３回飲む缶ビール２本ぐらい
昔から食べ物より、飲み物にお金使うことが多いんだよね

>>302
２ちゃん、ユーチューブ、買い物、調べもの

>>305
なんか健康的だね。

ほぼ一日PCの前にいる
２、インターネットラジオ、ニコニコ、ようつべ

>>306
いやいや、そんなわけで不健康です
食べないで飲んでばっかり

>>307
ニコニコ・ようつべってなーに？？？

>>308
ニコニコ動画
http://www.nicovideo.jp/

ユーチューブ＝ようつべ
http://www.youtube.com/?gl=JP&hl=ja

どちらも誰かがうｐした動画が観れる。

携帯って検索するのが大変だったり料金がかかったり、ニコニコのホームページ開けなかったりするのかな？
俺ケータイ持ってないから事情がわからないんだよね。

ニコニコ動画（ニコニコどうが）は、ニワンゴが提供している動画共有サービス。
愛称は「ニコ動」「ニコニコ」など。
「ニコニコ動画モバイル」として携帯電話端末向けにもサービスを提供している。
wiki引用

ケータイにもあるやん。

>>307
そっかー。
酒の量は適量で健康的だなって思った。

>>309 >>310
ありがとうm(__)m
そっかーそういう意味だったのかー
皆の書き込みからするとエンタメや情報ソースとしての目的に使ってるんだね!?今の俺には、必要ないかなそれよりも心の健康を取り戻すために久しぶりに握ったラケットで卓球してた方が楽しい(^-^)v
今度、３０年ぶりに試合にも出るんだ！

>>312
そっか、楽しんできてね！
ところでケータイで検索って厳しいの？

>>313
ありがとう！
ケータイで検索は難しくないよ!?
ただ、パソコンほど情報量は多くないし、動画も限られてるけどね(^_^;)
俺には充分かな

>>314
そっかー。
もう寝よう。おやすみー。

卓球イイね
やりたい

何も楽しめない。楽しくない。
動くのも面倒

>>316
面白いよ!?近くに体育館とかない？

私も無気力だ
勉強して資格取って就職して相手みつけて結婚して
セックスして痛い思いして出産して子育てして
公園デビューしてママ友とうまくやって・・
とか考えてたら人生面倒くさくなって何もやる気しない
そこまでして生きる理由がない

>>316
卓球楽しいよ。
俺はデイケアでやってる。
最近スマッシュが打てるようになったんだ。

リレーが続くと楽しいおね

>>320
おぉ！すごいね!?
スマッシュ決まると気持ちいいよね!?
サーブを研究したりバック打てるともっと楽しいよ(^-^)v

>>319
それは親や社会による洗脳だな。
そんな風に生きる必要は無いかと。

ﾋﾟﾝﾎﾟﾝはよそでやれや

明日は映画でも観にいこうかなっ！

全然無気力じゃないじゃん！

死にたい

>>326
違うよ！外出するための努力だよ!?
つい最近までは、家に引き込もって何もしようとしなかったんだ
まずは好きなことを楽しめるようになろうとしてるだけだよ(汗)
まだ、仕事や社会のストレスに耐えられる自信はないよ(-_-)

あえて人のせいにするが
マジうるさい家の人
あれは布団たたいて騒いでる公害おばさんと同じだよ
自分の気がそがれていく原因を感じる・・・

でもこの１週間散歩する気力が出なくて、寝てばっかいるんだよなぁ〜(困)
まだまだダメだな俺。

今日はだるいのう。

毎日だるい

うむ、だるくても２ちゃん。

iPadって何が面白いの？

なんでこんなとこで聞くんだよw
ここの住人は持ってないだろ。

就活とかしらんわもうどこもないわ私だって社会なんていらんわ

就活ってなんか嫌だな。
つかやったこと無い。

ここに来てかなりの鬱…
かなりの確率で終わった…
後は彼女の慈悲を乞うのみだ…
私は色々背負ってるから、それらも全て終わるかも…

ゲームしかやってねえ…

今日はまだネットしかやってないから動かないと
お風呂掃除してくるわ

>>340
風呂入ってリラックスするのもいいと思う…。

なんかもうどうでもいいかも。

いつかこの状態から抜け出せるのだろうか？つらいんだが。

自分が休みの日に限ってネトゲの長時間メンテナンス…。

もう何もやる気がおきないよ…

リアルが忙しいせいでレベルに差がでてしまってやる気がなくなってきた。このまま引退するか…

休日が暇になるな…

頭痛と体中が痛くてずっと寝てた。
寝過ぎて頭がぼんやりしてさらに動く気力がなくなる。

もう2日学校に行ってないな
明日も行かないな
どうしようどうしようと思いながらも何もしたくない

なんだかんだで今日もゴロゴロしてたなぁ〜(-_-)
こんなんじゃダメ人間まっしぐらだな(^_^;)

頭働かない
動いておいたほうがいいことはあるんだけど
どうも動けん

一日中ネットは厳しくなってきたかもなぁ
テレビもたくさん見れないし、
掃除もする気しない
散歩も意味もなく外出るのは楽しくないと思ってしまう
うぇーーーーーーーん

長時間ネットしてると気分が落ちてくる。
無理矢理散歩も楽しく無さそう。
辛いね。

そうそう。今食事とってきて少し復活した
食べることも気力がないとおろそかになるよね
無理にだけど食べてみたらちょと頭動いてきた
外涼しそう
さっき親にイライラされたかた気分もめいっているし
少し歩いてこようかと思う

>>351
いってらー。

俺も庭に出て風に当たってたら少し回復。

戻ってきました
さっき薬飲んだ
週末だし、のんびり過ごしたい
まぁ毎日そうしているけど・・・

>>354
おかえりー。
長かったね。
俺は結局２ちゃんに張り付いてる…。

疲れた…声も出ない、面倒くさい、寝てたい…。

今日もたいしたことは何もしなかったと。
明日も多分同じ。

自分でも怖いくらいネットしかしてない

久々に出かけてきた
これから無気力タイムだよ・・・

無気力タイムってあるよね。

コーヒー飲んでるけど目が覚めない

会話しない？

したい

今日は寒そうだね
外出なかったけど
明日あさっては少し暖かいみたい
夕飯は少し早めにすませた
たぶん寝る前にもう1回食べるかもしれないけどw
なんかひとりでゆっくりしたい
家族の物音とか憂鬱

父親にカラオケを禁じられたから死にたい

禁じられても行けないの？
バレるかなぁ？

>>365
なんでカラオケだめなの？

>>367
洋楽だから家で練習しないと覚えられないしボイトレしないとうまくならないから‥もうボイトレ本と会員証捨てました。
もうなにもしたくない

>>368
わかるよ!?
俺もROCK歌ってたから

自分も歌うことが唯一の楽しみだったりするから
カラオケ行けないのはつらいな
それがあるから外行けたりもする部分あるし

ここ数日人とぶつかったりしないように波風立てないでひっそりと生活している
心落ち着かせて、時期を見て動きだせたらいいなぁ（願望）

頭がかゆい…ストレスかなおっかしいな、ストレスがかからないよう再三注意してるのに…。

さっき起きてもう夕方だ

会話続かないね(^_^;)

みんな無気力だからね

会話する気力が･･･

そっかぁ残念(-_-)

学校休んだ
もう何もしたくない

>>377は今日何したの？

>>377じゃないけど、今日は気力を振り絞って美容院に予約入れたお
５ヶ月ぶりだ…当日雨降らないといいなぁ

>>379
午前中は卓球の練習して午後から昼寝、夕方買い物して夜はテレビ観てた
なるべくストレスのかからない生活をしてるよ!?
ほんとなら散歩もするんだけど…最近気乗りしなくてね(困)
明日は、午前中内科で午後は心療内科にいくんだ

猫になりたい

>>380
自分もそろそろ美容院行かなきゃ。セルフカットし続けたらバラバラになってきた。
>>381
なかなかいい感じだね。

今日は一年放置してるジャ○プ読みたい。置き場がない。

>>383
いいな！漫画読みたい!?
「はじめの一歩」と「タフ」

新しい音楽も聴きたいな
今って何が流行ってる？
音楽聴いてると何も考えなくなるから楽だ

自分は女だけど、K−POP
少女時代とか・・・かわいいなって思う
すごい人気みたいだね
カラオケで歌えるようになりたい

こんな時間になっちゃったけど、ちょっと散歩行ってこようかな

>>386
寒いから上着着た方がいいよ!?

親父に何も買うなっていわれたから持ってる音楽聴くしかないんだけどべつにいい。
流行りとか追いかけるの疲れる

>>387ずっと思ってたんだけど｢!?｣の付け方おかしいよ

そういうキャラなんだよ！？きっと

！？

やばい、朝と昼が一緒になってしまった(汗)

最近寒いから早く起きれない

急激に寒くなってきたね。無気力には布団から出れなくなる季節だなぁ〜

ドゥーン！！　　-=・=-　　-=・=-

ようこそ、呪いのスレへ。
実は今君に呪いをかけたんだ。
このレスをみてしまうと君はもう一生、異性を拝めなくなる。そんな呪いだ。
もちろん童貞なら一生童貞のまま人生を終える。処女もしかり。
災難だと思って諦めてくれたまえ。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
だけど一つだけ呪いを解く方法があるんだ、それは・・・

「　男湯に女性を入れてる浴場名を報告スレ　」
でgoogle検索してこのスレに行って

「　>>1みたいな人生オワタオッサンになるぐらいなら死んだほうがマシだな　」
ってコピペでいいから書き込むんだ。

では、健闘を祈るよ

３か月ほど何もしてない。掃除も。

今日もお昼に起きた
自分も掃除２ヶ月ぐらいしていない。散らかりもしないからついつい
洗濯もしていない。天気のせいにしているんだけど
さすがに着る物がないので、今、食事終わったらやろうと思っている
ちょっと今日は動けたらいいなと思う　思うだけだけどw

眠剤で寝すぎてしまう
一日短い・・・
やることないから無駄におきているのも辛くて
確かに睡眠で帳尻つけているのだが
そろそろ改善したい
今日から半錠にしてみようかな
中途覚醒きついかなどうかな

ただ気力がない冬眠したい

無気力に400踏む

夜は薬でラリってるだけ、いつ歌の練習する気力が戻ってくるんだろう？

そうだ、こうしてベッドで横になってれば腹式呼吸の練習ができる。
カラオケだと腹式で歌ってるつもりでも自然に喉声になるからまずはベッドで気力を回復させつつ楽して腹式の練習をする。
ナイス考え

梨花のもう、何も期待しない、何もかもどうでもいい、その気持ち痛いほどわかるよ…自分も同じだから

いつの間にか赤西くんが、KAT-TUNを脱退していた!?

完全に昼夜逆転だ・・・
起きてから４時間しか経っていないけど
これから１日が始まるのか？
うむ。

呼吸の練習はリラックスもかねてよさそう

俺は永眠したいわ

安楽死したい

年金とか生保とか最近叩かれてるけど、安楽死施設作れば該当者大分減るんじゃね？と思う。

年金はどうせ貰えないと思ってるし、いらないから安楽死させて欲しい。

顔文字の人、生きてるか？

お前らっていつから無気力人間になった？
自分は高校の時から極度の遅刻癖、めんどくさがり屋等の問題があったが、
無気力ではなかった
大学入ってから何もする気がしない。
昔は気にしてた趣味もファッションもどうでもよくなった
3年にもなって学業も就活も何もしてない。
将来のこと考えて動かないと、と思う自分もいれば、生活つらくなったら死ねばいいやと思う自分もいる。
というか自分の事故死を願っている。
でもなぜか週2，3のバイトだけはちゃんと行く
もう自分がわからん。

物心ついた頃からそうだったからわからん
一時期奇跡的に回復というか社会に出る前に元気な時期も数年あったけど
まぁ再び挫折をしたんだろうな・・・やっぱりこっちだみたいな
気づいたら無気力生活をまた選んでしもうた
長い人生を通してみて、何をやっていても基本的には心は無気力だね
何時間単位かでそうでないこともまれにあるけど
その辺にこの無気力を抜け出すヒントはありそうな気はするのだけど
現実生活に結びつけるのはなかなか難しい

皆文長いよ。本当に無気力？

健康と食事
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

>>411
俺は中学の時に小学校の時と比べて宿題やらなくても教師が怒らなくなった&ハードな部活動のコンボで見事に無気力な人間になりました

>>411
現役入学に拘って大学入ってからかな。それまでも慢性疾患とイジメによる摂食障害や毒親に苦しんでたからか燃え尽きた。
慢性疾患も悪化したのもあり中退して自宅療養してたら唯一メンタル話をオープンに話せる親友が自殺した。後追いに失敗して無気力にさらに拍車がかかった。
自分が何をしたいのかはおろか何を考えてるのかすら把握できない。

日本事態が老衰期なのだから無気力でも仕方ない
老人たちはそれを受け入れられるが、若者は焦燥感にさいなまれる

とってもいい天気だ(^ー^)めったにない日だぞ

祝日だってさ
マガジンが早く売ってなかったら気づかなかったぜ

>>419
さっき立ち読みしてきた

まじで不慮の事故起こって死なねーかな〜
やりたいこともないし目標もないしどこに向けてがんばったらいいかもわからん・・・
時間だけはどんどん過ぎるしもうどうすればいいんだよ・・・

思春期を共に過ごし、こいつと同じ時代を生きられることが俺の唯一最大の誇りだと思っていた友人が二十歳で死んで無気力になった
あいつと共に生きられないこの世界に俺が居る意味はない
だからといってわざわざ死ぬ気力もないが…

12時間寝たけどまだ眠い
寒いし食欲ないし凍死するチャンスかな

早く安楽死させてくれ

買い物行って洗濯して気力が尽きた
もうマンガ読む気もしねえ…

マンガ読むのも結構気力いるよな。ホントにだるい日は携帯から2chするのもままならない。

何かしなきゃいけないのか？

自分も毎日「何かしなきゃいけない気分」にさせられてるなぁ
なんでなんだろうね、ホント

前向きとか有意義とか楽しむとかいう単語見るとすんごい気が重くなるわ

今日はだるい。
無理して楽しむとかおかしいよね。

今日も何もしなかった。昨日も何もしなかった。

今日のご予定
amaの商品をコンビニ受け取りに行って終了かな

テレビでやってた、うつにならない方法

・仲間を作る(友達とは違う)
・目標を持つ

そりゃそーだ・・・

また、女同士で集まって愚痴や悪口を言うのは逆にストレスたまりやすいとも言ってた。
つまり2ちゃんはいるほどにストレスがたまるってこと。

つーワケで2ちゃん辞めてみる

卒業おめ

駆け込み・・・はぁ疲れた

仲間か。すごくわかる気がする

今日は何もしなかった(-_-i)

俺は「今日も」だ

何すればいいか分からない

虚しくなった、どうしたらいいかまたわからなくなった
お風呂はいって少しでも気分転換してくる

昨日家族に責められた
どうしたらいいのかわからなくて困り果てて
今日はいつもにも増して気だるく起床した
今から久々に眠剤飲んで意識飛ばそうかと思っている

すごく悲しかったんだ
どうにでもなれって思っちゃう

ODじゃないなら寝逃げしてもいいと思う

悪夢見た
あまりにもリアルだったから
夢って見ることによって何か解消されるのかな
なんかぐったり

情報を整理してるらしいね
せめて楽しい夢が見たいから明晰夢見ようとしてるけどなかなかうまくいかない

へ〜そうなんだ・・・心当たりありまくりだ
日中はネットとかで頭動かしていなくて、考えないといけないことが
全くできていないから、ついに夢と現実が逆転しちゃったのかもしれない
でも悪いことではなさそうだ。今日はやっと落ち着いてきたよ

気力もなく行動もしない何の意欲もない　
ゆえにレタス２枚くらいで一日をしのげるはずなんだが、
そうもいかないのが不思議

レタス２枚w
自分も昼食レタスだけ食べた
さてお風呂はいろ

なーーーーんにもする気にならない
お腹もすかない、トイレさえ億劫
お風呂入ってないから人に会いたくない
もう200円くらいしかないし

はあー

台所を掃除した
今日はもういいや…

４日間家出ていない
今日で５日目
特に用がないしな
外出るとお金使いたくなっちゃうし

起きたからなんも食べてないや、何か食べよう

なんで生きられるように生きちゃいけないんだろうね

それを探すのがいきるってことらしい

漫喫を満喫してきた(^-^)

おつ

寒かったけど歩いた疲れた
ぐったり　ちょっと無理しすぎたかな
宇多田ヒカルの曲聴いてうるっと来てしまった
goodbye happiness　ね

無気になってムキムキ(^-^)

なんでなんもしねぇんだよおおおおおおぉぉぉぉおおおお１！！！！
バカカス死ね俺もうヤダなにしてんだよ寝て起きて飯喰って風呂入ってPCしてるだけのうんこ製造器が
早く内定もらって親も自分も安心すりゃあいいだろうが何延ばしてんだよまじで糞だな
そんなんじゃ会社入ってもなんもできねーよゴミ野郎がちゃんとしろよもう

>>456スレ違いだよ

仕事したくない。
病院行きたくない。
仕事したって給料ないし、寧ろ逆に貸してるし。
こんなんでやる気出ると思う？
病院だって、前回行った時点で「眠れない」って言ってんだから薬変えてくれれば良かったのに。
追加して飲みまくったから今日の分がないじゃないか。
あぁ何もしたくない。
引きこもりたい。
親のせいで変な時間に目覚めて寝れないし。
はた迷惑だわ。
無気力。何もしたくない。何もしたくない。

時給２５０万のバイトってなんだろね(^_^;)

今日も風呂掃除の続きやるか…

無気力や

>>459
某ピザ屋のバイトみたいだよ
たった１時間だけとか

現実いろいろやばくなってきたｶﾓ
あー忘れたい、お腹満たして寝るっ

俺もここ数年現実逃避してる(-_-;)

洗い物がたまっていく…

起きた

ゲームやる気が出ない
マンガしか読んでねえ！

今日はキーボードが進まない
また夢見た　でもまた一つの不満がわかったからいいか

お腹イマイチすかないけど食べとこうと思う

あ、俺も食うの忘れてた

よくわからないことをしにあとで出かけないといけない
やりたいことではないんだけど、一時的にその場をしのぐために仕方ないことかな
これが正しいのかわからないけど、やることに意味があるとしかもう理由は見つからん

あーお腹すかないなあ。
ご飯食べ行くのに。
家でゴロゴロしたいけどお祝いしてくれるって言うし…

10時間寝て、外出ようと思ったら苦しくなって安定剤1シート飲んで
軽く寝て、ネットして、また出かけようと思ったら苦しくなってきた
どうやら現実を見よう/触れよう　とすると苦しくなるらしい
大好きな読書もする気しないし、読書の話振られてもあいまいな感じ
まぁああれだ、早く障害者手帳の申請行って仕事みつけて、履歴書書いて…

自分も考えて動かなければいけないんだな
やりたくないじゃまわらなくなってきたんだ
とりあえず明日だ
そろそろ寝ようと思う

ただ生きているのも疲れた

さみしいさみしい

綾○じゃないけどさみしいって何？って感じだ。ただ嫌な気がするだけ。
感情鈍麻してんのかな。

>>476
どうしてそんなにさみしいの？

>>478
友達も恋人も趣味も無いからだよ

>>478
さみしくないの？
充実してるの？

>>480
さみしい時あるよ！事情があって家内と会えない一緒に暮らせないから。
だから、考えないように他のことに無我夢中になってるんだ

２年以上人とまともに話してないけど寂しい感情はほぼない。
あるのはこの一人の生活が続けられなくなることへの恐怖。

インターホン鳴るとﾋﾞｸｯってなる
電話が鳴ると逃げ出したくなる

>>481=>>479だよね？奥さんいるのに彼女いないことが寂しいの？

>>484
>>479だけどなんで俺が>>481なんだよw

>>483
俺も
つか逃げてる

>>484
>>479だけど違うよ
家内がいるのに彼女なんてほしくないよ、、、

479は俺だっつの！

>>487は顔文字の人でしょ？

暇で退屈なのが苦痛でたまらない。
そのくせ何かやる気力が起きない。

失礼しましたm(__)m
>>481の間違いでした
>>479さんごめんなさい

>>491
どんまい

寝たきりです気力ないです このまま年越しは嫌です

二日酔いで疲れた
でも準備したしせっかくだから歩いてくる
瞼重い

やっぱり眠いので寝るw

無気力ってなんだったのだろう…？
たしかに今は気力はあると思ふ。でも社会復帰してまた潰れないという精神力は……ないなぁ〜(-_-;)
どうやって確めたらいいだろか？

今日も言い訳して逃げてしまった・・・
どうすりゃ良いんだ・・・('A`)

昨日はだめだめだった
今日は少し復活、まだ疲れは残っているけど
買えないけど、チェックしたい本があってそれを探しに行く
さくっと出かけて、帰ってこよう

今日は早めに起きたけど二度寝してしまったよ
洗濯して、余裕があれば図書館にでも行こうかと思っている

うわ〜日が陰ってきた・・・このくらいからの時間って寂しくなるね

うﾞっ、雨降ってるさみぃし出掛ける気完全に失った

微妙に雨だ　でももう家にもいたくない
けど行くところもない

なにこれ
寒すぎるだろ
寝るしかないじゃないかよ

↑同感。でも今年の夏は「早く冬になんないかな」って思ったりもした(^_^;)

明日は単発仕事
早速具体的に決まったら薬が今の時間から必要になってくる
安定したいけど、したくない

ゲームでも何でもさ、買ったり負けたりが楽しいんだよ
やや勝ち越してるくらいが一番張り合いがあっていい
すべて負け続けで楽しみを見出すのはさすがに無理だ…

ライダース着たら革だからひんやりして寒いつーの
フェイクファーのマフラーしたら首元は熱いしバランス悪い
やっぱりジャージで布団の中でぼんやりしてる時間最高＾＾

いい天気だから出掛けたいんだけど…だけど…だけどいつの間にか、になってることが多い(汗)

気力を振り絞って買い物いってくる
徒歩で

うﾞぅ…トイレ行きたい…でも布団から出たくない…でも漏れそう…(-_-;)
でも起きたくない！ど、どうしよう…。

無断で学校３日も休んでしまった
月曜日が嫌だ

自分は何をしてんのかなぁと思う
何も考えず寝てるだけの方がまだ意味があるよなぁ

１ヶ月予備校休んでます

もう一生行きたくない

今日は必要な物を切らしているのでそれを１つ買いに行ければマシ
夕方以降になるだろう
本日も２度寝で悪夢見た
ほんとリアルでいやなんだけど、起きてしばらくするとすっきりするんだよな
夢の最中は辛いけど、後が楽なのでまぁいいかとなる

体の疲れが半端ない
やっぱ体力落ちているなぁ

インターホンとか電話とか鳴らないでほしい（−ｑ−）
とりあえず明日は仮面ライダー見る。

ホント寒い。布団から出れない。
昔寝たきりでトイレも辛くて膀胱炎になったから気を付けなきゃ…

生きる理由が無いから無気力で当たり前
良い意味で心を動かすものがない

心が動けばこっちのものなんだがな

寒い方、暖房機器ないのかなぁ・・

そろそろねますおやすみー

単位落としすぎで親が家に来る

鬱だ。合わす顔がない。

楽より苦の割合が大きいから死にたくなる

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

・このまま食わせてもらって、助け続けてもらって、ただ歳を重ねるか
・家族の願いに反して、この世から自分を消すか
選ばないといけない。

文章読むのも書くのも、面倒臭い
人が当たり前にできることが難しくなってるんだが

無気力だお´｀

考えたくない病
困っているのに
助けを求めることもできない
薬飲もう・・・

今日は抗鬱剤飲みたいわ
なんかもう鬱だ・・やだーーー

最近デパス飲むようになったんだけど　最初の頃とちがって効かなくなってきた
耐性ができたのだろうか　こうやって薬の量が増えていくものなのか・・・

自分も薬増やしたくないから、この不快をほかでカバーしたいんだけど
仕事しているときは薬の量ことあまり気にしなかったな

死ねればラッキーと思ってるから薬を増やすのに躊躇いはないけど
自分の場合、ほんとに無気力なときほど薬がまったく効かなくなるから薬はまだ頑張れるときしか役にたたない

腹減った
何もしてないのに

数日振りにネットを３時間くらいやってみた
あーこれくらいがいい
一日中とかやっぱおかしいよなとも思ったり
でも何もない一日だとそれも当たり前になる
ネットやりすぎもおかしくはないけど、ネットをやらないのもあたりまえという生活もあるんだな
それをすぐには選べそうにはないけど
意味わからんわ
眠い

今日はなんだか息苦しいよ

目が霞む

何か少しでも落ち込むことがあるとすぐに無気力になってしまう
数分前に何をやろうとしてたのか思い出せん

親が暴れてウザいっす

人に興味がないしやりたいこともない
関心を持ったものもすぐに飽きる
そんな中唯一頑張れたものにも秋田

>>537
なんという自分…

今日は外出られなかった
おとなしく過ごそう・・・

少し昼寝してみようかな

１時間だけ寝た眠気とだるさは治まった

眠剤飲んで横になってみます
最近また意欲なくなってきた

人と出かけるとまだ疲れるなやっぱ
しかも数日後に疲れがくるんだが

>>537
似ている・・

クズメンヘラは早く死んで(*‘ω‘ *)

求職する気力も生きていく気力も無い。
死にたいよ。

>>544
あなたいろんなスレにコピペしてるようだけど、１９６１生まれですか？
だとしたら子供っぽいですね…
ちがかったらすいません

生きてる？

みゃー(*`ω` *)

死んでる？

やる気でね〜

ただ生きています
あなたはどうで

私もただ生きています

楽しみはありません・・・

僕は、そううつ病で精神のコントロールができない。半年前「引きこもり」からは脱却できたんだが、また人様に調子に乗ってとんでもない酷い事をしてしまった。
僕は、また社会に戻るのが怖くなった…。
結局僕は、人に迷惑はかける、魅力も何もない、生きる価値もない…そういう人間なんだ(涙)
またうつ気味だ

>>554
あまり自分を責めるなよ

>>555
うん(涙)ありがとう

今まで病気になっても怪我をしても、何事も経験だと思って頑張ってきた。
沢山人に甘え恋愛もして来た。
パニック障害になって５年、それから鬱病になって今は無職になり４ヶ月、毎日悪夢て泣きながら目が覚めて部屋の掃除もせず、ただ生きています。
私なんて産まれてこなければ良かったとつくづく実感しています。
もう人に迷惑かけて生きているのなら死んでしまいたい。
それで全て収まるのだから。
先に逝った父親と彼のそばに逝きたい。

｢自分｣がないからいつも人に嫌われないように嫌われないようにしてる
そういうふうにしか出来ない
でも当然人に好かれることはなかったよ
寂しい
何も考えたくない
人と一緒にいたくない
毎日こんなくだらないことで頭いっぱいにして生きてる
もう疲れた

床屋行かなきゃならんのに
めんどい

無気力ですぅ・・・・・・・・・・・・ぅぅ

無気力に生きています

何か？

生きる化石ですね。若者の気力離れか。

統合だけど年数経つ程無気力になって最近じゃ寝たきりが多い。
幻覚や幻聴は治まったけどね。
楽しみも趣味もないから毎日苦痛。

またやってしまった(涙)
昨日、卓球の練習中74歳の老人と打ち合ってたんだけど、調子が上がってきたんでおもいっきり打ったら、相手の方もカウンターで打ち返してきてそれを取れなかったので思わず「ちきしょう」といってしまったんです。
そしたら、その老人に「ちきしょうなんて言葉は失礼だろ？」「人に対して口に出してちきしょうなんていったらだめだよ」って怒られました。
また、知らず知らずのうちに人を不快な思いをさせてしまった。
またものすごく落ち込んだまた社会に出て人と向き合うのが怖くなった。
また近いうちに同じ失態をするのだろう。
44歳にもなって、人に無意識のいち不快な思いをさせてしまう自分が情けないしやりきれない。
生きる価値もわからない。

もうどうでもいい

ねえ、百万円貸して

生活も厳しいし、何で生きてるのかね・・・・・

年末年始のバカ騒ぎ番組見るのがしんどい
親はそんなんばかり見る
早く家を出たい、早く就職したい
でも家を出るほど収入のある仕事はできないだろう
今日も履歴書が返ってきた
例え職に就いてもすぐに辞めるだろう
基本、何もしたくない、何しても疲れる

モーチベーションって言葉嫌いだ

モチベーションだろ

美味しそうなモチ

お雑煮

暇・・・・・・・・

本当にただ惰性で生きてる。
俺ってなんでこんなにも無気力無関心なんだ。

無気力自体は悪くないと思うのですが

職場を早々に切り抜けたー。
これで今年は労働解放。
職場の人は年末トークで盛り上がってたけど、もちろん参加出来ずだ。
年末も週末も変わらん。

海老蔵・殴打

活き活きしてる人を見ると益々無気力になってく…

勝ち組の自叙伝とか読んでも心に響くものがないよな

１００％置いてけぼりになるだけ

こんなに早起きしたの久しぶりだ
でも昨日から何でこんなにだるいのかと思ってたんだけど
風邪引いたみたいだ、鼻が詰まる
しかも食欲もないわけじゃないけど、食べるとムカムカしたし
１回吐いちゃったし・・・
とにかくだるくて憂鬱だった　風邪とわかったら少し楽になった
ゆっくり寝ていられる

色々あって言動に気をつけてたらくたくたになった。頭も痛い…。
行くのもかったるい
こんな日もあるよね？

気力が湧いて来ない。

hima

気力が湧いて来ない

気力、体力全てありません。
あとは死ぬ事だけ。
早く死にたい。

死ぬにも体力気力がいる

生かさず殺さずただ気力を奪うだけの絶妙な絶望加減
もし憎い相手に望み通りの刑罰を与えることができるなら
こういう目に遭わせるね

そういう状態のときに「好きなことやればいいんﾀﾞﾖ」なんていえば、奈落の底だよね・・・
おいらはその言葉に傷ついたすごく傷ついたもんだ

健常者には分からねえ
この苦しみ

無気力に生きている事は悪い事ではない。それどころか
もっとも良い生き方だと思う。変な目標を持って無駄な努力を
重ねて躁鬱を繰り返すより静かにぼんやりと生きているほうが
まし。

何も考えずにぼんやりとした頭で生きているのも悪くない。
騒動を起こす事が怖い。

三年寝太郎がうらやましい。双極性障害の鬱だから眠くて
仕方ない。一日２０時間は寝る。何も食べたくないから水だけ
飲んで後は糞してションベンたれるだけ。

今日はマジやばかった
比べられると申し訳ないけど、とりあえず予定のテレビを１本見よう
そのために今からご飯食べてお風呂に入ろうと思う

五日にしてもう客が
もちろん居留守

みんなはどこからあんなやる気や覇気が沸いてくるんだろう
無い物を出せと言われるのがホント辛い
そりゃ出せるもんなら出したいよ

自分だってある日突然出なくなったら出し方なんてわからないくせに

ネットもつまらなくなってきて困ってる

趣味も人と話すのもご飯食べるのもトラブル起こるのも仕事するのも全部ゲームにしか見えない
ゲームなんてすぐあきるしリセットしたいし投げ出したい

無気力に600

今から昼ご飯でも食べようかと思う。
ラーメンでも食べようかと思う。
本当はグラタンを食べたいのだけれど。
詩と思想っていう雑誌おもしろいかなどうかわからないけど
この雑誌しかないから買うけど　
本当は、ジャングルなんとかっていう
雑誌を買いたいんだけれど、今月号出てないやんけー休刊中みたい。
勉強熱心じゃないからとりあえず金銭的なことも含めて詩と思想にしとこうか。
はあ　まあ　そんな感じで　

家にいても外に行っても地獄
外のほうが少しお金がかかるので目先のことで考えるとリスキー
でも長い目で見ると家にい続けるのは足腰弱るのでこれまたリスキー

なんとなくが実現できるほどお金に余裕がない
お金何とかしなくちゃ・・・

なんでだろーなんでだろー外にいるとあれやってこれやろうとか思えるのに
家に帰って来ると思考が止まるのなんでだろう・・

俺も・・・

暇で退屈なのが苦痛なのに、気力が無いから殆ど何もする気が起きない・・・・・。
んで何もせずゴロゴロしてる内に体力的にも気力的にも余計萎えていってる気がする。
主治医は気力が戻ってくるのを待てとは言うが・・・・。

何かをする気にならないし、何もしないのも辛い

>>607
それよく分かる。

周りはみんな受験勉強とか始めてるけど
部活でも人間関係ぐちゃぐちゃだけど
もうどうでもいい。
どうしてもしんどくなったって死んだら済む話だし。

とか言いつつ死ぬのは怖いんだろうな。

死ぬのは怖い
だから無気力ながらも生きている
廃人だな

死ねないのは気づいている
だからといって生きていて良いことがないこともわかっている
だけど死ねないからただぼんやり生きている

周りが楽しかろうが必死で何かを頑張ろうが何も感じない
だからといってつらいことに耐えられるような精神もないただの甘え

人のこと嫌いでしょだとか自分のことで精いっぱいなんだね言われたけど他人に興味がないだけで
好きでも嫌いでもないしそもそも他人のことなんて考えない

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10770919434.html

元気、なのかなあ

うはは

みんなどのくらいの年齢なんだ。

ホッピー…

(*´･人･*)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ　　

>>611
ナカーマ。
よくて生保、悪くてホームレスの未来しか見えない。
40過ぎだとバイトでさえ掠りもしない。

就職氷河期なんざ団塊バブル老人がやめれば解決する

ネットもつまらなくなってきて困ってる

>>618
俺と同じだね
俺もそう思っているよ
生保がダメだったら刑務所へ行くかなって思ってる

無気力過ぎる…
病気のせいか、薬のせいか。
今日は一万下ろして両親と色々行ったけど、結局１００均で家計簿しか買えなかった。
車乗り降りすらしんどい…

昨日中退した高校関係の友人たちと会ったのだけど、考え方が違いすぎて哀しくなった
彼らの気力に溢れ前を上を向いた思考に対し、俺の無気力に漂い後ろに下に向かってく思考
あげく軽く八つ当たり気味な説教まがいのことまでされてなんかもう友人なのか怪しくなってきた
知人でいっか、やっぱ友人なんていないや

Q^0^Q

きっかけ

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10817835524.html

別に・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

人生面白くねえ
かといって何かを見出せる訳もなく、働く気も人とも絡みたくない
もう末期ですｗ

末期かあ・・・・・・・

今日血が出た
ちょっとひいた

>>621刑務所で知的障害者や痴呆老人の介護をさせられる場合が有る
普通は木工作業とからしいが
ある程度無理矢理やらされないと一歩も動かないのがこのスレの仲間だからいいか？

「学習性無力感」としか言いようがない。
あんなに前向きに頑張ってたのに、また親が家庭内でトラブル起こして、私の
精神崩壊。
子供の頃から、この繰り返し。
さすがにもう疲れた。

失望絶望から諦観への変移速度が日に日に上がっている気がする

動けなくて辛いわ
さっきバナナ１本食べた
まだ１５：００だけど少し寝ようかな
頭も少し痛いし、だるいんだ

>>632 同感。

く

631
甘えるなハゲ

なんでもいーよ。どうでもいいよ。なるようになれ。
最近常にこんな感じ。どうせって感じ。
ここまで来ると逆に頭狂っちゃえばいいのにってなるｗ

パジャマ姿から着替える気力が無い
もう１３日も風呂に入ってない
もう１３日も髭を剃ってない
もう１３日も歯を磨いてない
もう１３日も顔を洗ってない

体中から尿臭がする…
頭が物凄く痒い…
口臭も酷い…
目ヤニも凄い…
濁ったメガネを拭き取る気力も無い…
カーテンを開ける気力も無い…
灯油を入れる気力も無い…
食料を買いに行く気力も無い…

嗚呼…
せめてあと１万円あれば…
福沢諭吉がこれほど愛おしいとは…

保護費支給日まであと１６日もある…
もう７千円しかない…

多分このまま死ぬな…

何もなくなった希望がない 何を楽しみに生きていこう…

パジャマ姿から着替える気力が無い
もう１４日も風呂に入ってない
もう１４日も下着を替えてない
もう１４日も髭を剃ってない
もう１４日も歯を磨いてない
もう１４日も顔を洗ってない

体中から尿臭がする…
頭が物凄く痒い…
口臭も酷い…
目ヤニも凄い…
濁ったメガネを拭き取る気力も無い…
センズリする気力も無い…

嗚呼…
せめてあと１万円あれば…

保護費支給日まであと１５日もある…
もう６千円しかない…

天下一品のこってりラーメンの大ニンニク入りが食べたい…
餃子の王将の餃子が４人前は食べたい…
讃岐屋のスタミナうどんが食べたい…

金の無い現実が俺を圧倒的無気力の極みへと導く…

６４０からものすごい生命力を感じる

パジャマ姿から着替える気力が無い
もう１５日も風呂に入ってない
もう１５日も下着を替えてない
もう１５日も髭を剃ってない
もう１５日も歯を磨いてない
もう１５日も顔を洗ってない

体中から尿臭がする…
頭が物凄く痒い…
口臭も酷い…
目ヤニも凄い…
濁ったメガネを拭き取る気力も無い…

嗚呼…
せめてあと１万円あれば…

保護費支給日まであと１３日もある…
もう５千円しかない…

タバコ辞められない…
酒も辞められない…
もう２日も飯を食ってない…

金の無い現実が俺を圧倒的無気力の極みへと導く…

パジャマ姿から着替える気力が無い
もう１６日も風呂に入ってない
もう１６日も下着を替えてない
もう１６日も髭を剃ってない
もう１６日も歯を磨いてない
もう１６日も顔を洗ってない

体中から尿臭がする…
頭が物凄く痒い…
口臭も酷い…
目ヤニも凄い…
濁ったメガネを拭き取る気力も無い…

嗚呼…
せめてあと１万円あれば…

保護費支給日まであと１２日もある…
もう４千円しかない…

タバコ辞められない…
酒も辞められない…
もう３日も飯を食ってない…

金の無い現実が俺を圧倒的無気力の極みへと導く…

生き方がわからない。どう生きればいいんだ。教えてくれよ。瓦解しそうだ。

とうとう考える事もできなくなってきた。ずっとぼうってしてる

やばいやばいやばいやばいやばい

自分もだよ。さっき薬飲んだから益々ぼーっとするのかな
ああああああああああ

眠いしボーっとするしイライラする

俺も無茶苦茶眠い

何がしたかったのだろう
何をするのだろう

ねむいな。

なんか楽しいこと無いのか？

死にたい
どう生きていけばいいのかわからない

祈れば問題全て解決

おk

なにやっても途中で辞める、もうだめだと思うわ
ただ歯医者には通い続けてるから、じぶんの体はやっぱりかわいいんだなと思うし、将来の不安も兼ねているだろうし
俺は長生きするんじゃないかと思うね
それにしても無気力だ

早く死にたい

早く死にたい死にたいと思ってたんだけど
最近死を間近に感じる事があって凄く怖くなった
でも人生詰んでるし、どうしようもない…怖さを克服する方法とかないですかね

感情がないから何しても面白くない
気力なんてない ただただ生きてるだけ

このスレって変化が無いよな。俺も毎日の繰り返しですけど

色々あってどっと疲れて、すごい無気力になった
おまけに色々なものに対する不快感がすごく強くなった
なんか人が近くにいるだけで具合悪い
映画見てる時と自然や動物を見てる時だけが幸せだ
それ以外がつらい

何もかも投げ出してえ
義務なんて糞食らえだ

何もかも投げ出してニートになったけど、なんかもう廃人感覚

投げ出したら終わる
引っ張りだしてくれるやつがいれば別

ニートってはやく言うと無職だろ

死にたい

当人にその気力ないのに生きるの無理
死よはやく訪れろー待ってんだぞー

今日も外出られなかった
生きる価値なし早く死にたい

私は、隔週に一回の通院が唯一の外出日。
それでも床を這いつくばって行くよ

出掛ける度にガソリンの値が上がっててびっくりするわ

無気力でも生きていける
ていうか、生きようとしているんだろうね
眠けりゃ寝るし、腹減ったら何か食いたくなるし
そういう環境に自分がいるかどうかはともかくとして

死んで楽になりたい

なんかもう全てにおいてどうでもよくなる

こんにちは
今日は、クーラーのリモコンを探した
あったからよかった
つかれた

がんばりたい理由もないのに頑張れるわけない

ほんとそうだよね。理由は見つけるものじゃないし・・

おなか空いてるのかな？
正直よくわからない

全く力が湧いてこない
外出るだけで精神がふーふー言って
陸に揚げられた魚か、常に酸欠の人みたいだ

何もしない

（c・o・）yー〜〜 一人の空間が好きだ

無気力だ
何もする気が起きない

無欲、無気力。
これはこれでいいのかも。
でも、家族には迷惑か。

あー今日もただ時間を無駄に消費しただけだったな

(c・o・）yー〜〜　ぷはぁ〜。。。

(c・o・）yー〜〜　煙草やめますか？それとも人間やめますか？

何もせずに、ずっと寝ていたい…


寝ている間は考え事しなくて良いし、夢見だけは良いから…

私も。
夢が楽しいので、ずっと寝ていたい。
起きていてもつまらない。

ずっと寝てたいよね。
でも昼間はどうやっても眠れない。

睡眠薬を飲んでも寝れない時に飲む薬を
のんで、たまに昼間も寝てる
でも今日は暑くて寝られない‥
エアコン付けてモフるか、酎ハイでも呑むか迷い中‥
だめだ完璧なダメ人間だ

もうＯＤしちゃおう

ODいいな‥
診察まで薬足りなくなるから、OD出来ない。
みんな、どうやってOD用の薬確保してるの？

もう酒呑んじゃお。
寝れるといいな

(c・o・）yー〜〜　ぷはぁ〜。。。

朝に流し片付けたまでは良かったけど、歯磨こうと思ってコタツに座ってから寝てしまって今までグダグダ
お腹すいたからなにかご飯になるものを食いたいんだけど、歯磨いてからじゃないとだめだって思ってしまって、
じゃもう少しこうやってようってまたグダグダ…もうお菓子食ってる
何もしたくない。テレビも面白くない。めんどくさい。

>>689
精神科と内科を日をずらして両方受診したりした

>>693
なるほど
バレませんか？

カルテでバレるけど、
薬を出すのが医者の商売だから大丈夫

(c・o・）yー〜〜大丈夫だけど体に悪いぜ

病院の掛け持ち！

（c・o・）yー〜〜なんもヤル気しねー

今日も明日も明後日も無気力です。

あと半日する事がない

寝てたい

もう少ししたらシャワー浴びるか

(c・o・）yー〜〜昼寝すっかなー

なんにもすることない
つらい

したい事もない。
頭が痒いけどシャンプーするのが面倒くさい。
食器を洗ったし、もう今日はこれで終わりにしたい。
眠りたい。デパス二錠飲むか。目覚めなければいいのに。
馬鹿な自分にさようならしたい。気力も体力もゼロに近い。

明日からまた仕事探し嫌だ‥もうどうしたらいいかわからない死にたい。

(c・o・）yー〜〜無理すんなよー

ｑ

ヤル気ないから辞めますって言えたらどんなに楽だろうか

なあにもできない('A`)

脳も無気力になりたいな

近所の総菜屋で惣菜買ったの忘れてて
気がついたらカビだらけ('A`)

もうやだ

昔の自分と違いすぎてどうすればいいか解らなくなった
夢の中の自分は普通だった
きっと向こうの世界では順風満帆なんだろう

生きているだけで十分。
転じて、全てがどうでも良くなる。

う〜ん。どうも午後になると無気力傾向になるなぁ〜俺。

ここ一週間は何もしなかった。
昼過ぎに起きて飯食って寝て、目が覚めたらオナニーしてまた寝るみたいな日々が続く
そして、早く世界が終わらないかな等と考えながら、布団に潜り込む
そんな毎日。

716の言葉がちょと↓

何もかもどうでもいいよ
人間関係も恋愛も結婚も友達も嫌いな人間も
世界も日本も明日も昨日もほんとうどうでもいい
そんなことをポツポツと語り合える同類がほしい

どーでもいいですよ
ってなんのネタだっけ
まあなんだっていいか

>>719
なんとかヒカルっていう女芸人のネタだったと思う。
雨音が聞こえるといつも以上に無気力になるね
昼間寝過ぎて眠くないけど。

だいたひかる　かな。

>>720
>>721
あーそんなだった
ありがとう
すっきりしたわ
なぜか耳に残ってた

>>716
とほぼ同じ生活だわ
１日１食とかザラ
だって殆ど寝てばかりだからね

（c・o・）yー〜〜なんもヤル気しねー

>>715
わかる…私も午前中はいいんだけどお昼過ぎると何故か一気に無気力。
今もグダーってしてるw

仕方なく家の手伝い（家事とか）して余った時間は趣味もなくずっと朝寝昼寝とにかく眠い
仕事もないからいい事何もないし常に頭痛で具合が悪い。ネトーに書き込むさえだるくなってきた

ぼおおおおおおおおおおおおおおんｗｗｗｗｗｗｗｗ

（c・o・）yー〜〜ぷはぁあああ〜

無気力。
ただただ無気力。
生きている価値の無い人生。

ゆっくりするぜ

（c・o・）yー〜〜なんもヤル気しねー。

ああ・・・ぼーーーっ

ぼ〜っとしてたい
してられない
次から次に仕事仕事仕事


ただ1日を乗り越えるため、無事家に帰るのに必死になって1日を終える…

向上心も何もあったもんじゃない…


ああつかれた
もう死んだ方が楽かも
つかれた

眠くって‥寝る以外に人生なにがあるの？ないよね

（c・o・）yー〜〜何に対しても無関心だぜ！

ただただ毎日が過ぎていく

働いて生計を立ててくのシンドい

つまらないよーー。

雨が降ってきた。

仕事探すのも誰かと話すのも疲れちゃった
このまま生きていたくないって思うだけで
結局毎日何もしないで何もないまま過ぎてる

気力がなくなるようなことばっかり

思えば自分にはやりたいこと、なりたいものが無かった
そして何の役に立つかわからないことをする気がせず、
逃げて逃げて逃げ続けて・・・
気付いたら自分には何も無かった
語学も教養も法律も簿記もプログラミングも
同世代の人間なら何かしらできるようになっていることが何も無かった

仲間がおるー。私も何も無い。
家事能力も無いので、専業主婦すら無理ぽ
かといって働く……おばさんになったらどうしよう
悲観するのも面倒で、死ねないから生きてる

（c・o・）yー〜〜なんもヤル気しねー。

こんにちﾜﾝ!

（c・o・）yー〜〜おっ！犬が来た。

（c・o・）yー〜〜にしても無気力すぎる

どうしても世間の流れにいちいち不自然なものを感じて
立ち止まってばっかいたらいつの間にか
何もしたくなくなってた

（c・o・）yー〜〜なんもヤル気しねー。

pokupkupokupokupoku

今日も無気力
またこのまま夜になっちゃうのかな

もう何も出来る気がしない

久々に外出してみた
食料が尽きたから買い物に行っただけなんだけど。
折角重い腰を上げて出掛けたのに、雨が降って来たので買い物もそこそこに帰ってきた。
出掛けるなという事なんだろう、疲れたし寝る

今日も疲れた。今日も何もしていないのに疲れた。

やだねえ
少しずつ居場所がなくなっていくねえ

今日はかなり無気力

気力が持続しない
そしてもう明日のことを考えて落ち込んでる

（c・o・）yー〜〜今日も無気力な1日を過ごす。。。

無気力相撲･･･

本当に無気力…
だって気力無くすようなことばっかり起こるんだもんな
もうどうしようもない

布団上げて頭の向きを変え布団を枕に寝てる…

本当につまらないんだ。どうしたらいいんだ。もう、力が出ない。

無駄に生きてます。
http://ikiteiru.seesaa.net/

なんかもう本当にめんどくさい
やりたくないことばかり
やる気が死んでる
生きるのめんどくさいなあ

生きるのは面倒臭いけど、死ぬのは怖い
それで、仕方なく無意味な毎日を怠惰に送ってる
お前らもそうなの？

（c・o・）yー〜〜おうよ！みんな同じだぜ！

同じ

自殺できる環境が整うのを待ってる
死ぬのは怖くないというか、はやく自分で自分の人生を終わらせたい

（c・o・）yー〜〜今日もヤル気しねー。

（c・o・）yー〜〜駄目だ！本当に無気力になってきた。薬のせいかな？

いつのまにかもう朝になりそう
座ってぼーっとしてた
眠いけど布団にいくのもめんどくさい
体だるい

生きるのも、死ぬのも面倒。
仕方ないから生きているだけ。

ガス抜きができないから、いつか爆発する
すると今度はガスが溜まらないように、何も考えない、何も行動しない

辛いことや苦しいことから逃げたのに、辛くて苦しいです
なのに、嬉しいことや楽しいことだけが遠ざかっていきます

眠い

（c・o・）yー〜〜やること無いし。あってもヤル気しねー。

動物とか昆虫でも
生きてるのこんな感じなのかな

うさぎは寂しいと死んじゃうんだよ

何もしたくない・しない。
でも汗をかくから朝の洗顔と夜の入浴はする。
この時間から面倒くさく感じる。
歯磨きはしていない。もう嫌だ。

ゲームしてたらフリーズした
４時間もやったのに…こんな事なら何もせずに寝てた方がマシだった
だりぃ

>>774
それ嘘らしいぞ

兎詐欺ってことか畜生
こんなの普通じゃ考えられない・・・

夜が一番精神的に落ち着くよ、畜生

（c・o・）yー〜〜なんもヤル気しねー。

とか言うわりには、ネットして書き込む気力はあるんだな、お前らって

それ言って何か楽しいの？
何が楽しいのか教えてよ

あーあ…
無気力じゃいられないような予定を立ててしまった
しくじったなー…
だからといって他にどうすることもできなかったし…

>>779 あるお（＾ω＾）無いときもあるけど

（c・o・）yー〜〜何を言われてもヤル気しねー。

(*´ω｀*)無気力っていうか、やりたいことが見つからない

やらなきゃいけないことは山積みで、もうどうしようもないのにね
破産しちゃったようなものなのかな

このままでいいやって思っちゃうんだよな。いいわけないのに。
このまま死にたくはないのに。

>>780
そういう滑稽な反応をする君の姿が楽しいんだよ

はぁでかけたくない
めんどくさー

スライムになった気分‥
スライムの生活って一体なんの意味があるの？ないよね？

みんなでヌメヌメなスレ、ここ。

（c・o・）yー〜〜暑くてダルいし、なんもヤル気しねー。

ずっと寝てたい
ネットするだけの携帯

メールの来ない携帯
ネットするだけの携帯

おなじなんだね、携帯持ってるとリア充にみえるぽいけど（自分的に）ネットしかやらないしメール来ないし電話である意味こそ皆無。

（c・o・）yー〜〜携帯どこかな？最近使ってないや。

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、なんにも手につかない…

外が明るいと怖い

ねすぎ
このくそあついのに汗だくになって寝すぎ

携帯持ってない
うらやましいのはどこでもネットできることとカメラ機能かな
持つなら機能それだけでいいや

（c・o・）あまりにも無気力すぎるので明日から徹底的に節電するぞ！！

hoHoHohoohummm

呼吸をするのも面倒ね

エアコン節電なんかしねえな
元よりぜんぜん使ってないんだ

（c・o・）今日から節電なのにさっきからエアコンばかりチラ見している。

実家暮らしだから家族に気を遣うし、何にもしない訳にはいかず…。
でもやっぱりだめだ。出来て家事一つか二つ、洗濯物たたむのとか。
マジでこれなんとかならないのかな。
うつ病ってこんなものなの？

うつ病だけじゃなくて、免疫系の病気とか色々そういう症状あるから、一度病院に行って診てもらった方がいいお

>>802
ありがとう。
無気力が酷くなったのはここ1ヶ月半くらいなんだ。
薬も変わらないし、原因になりそうな事柄もないしで。
免疫系にも関係あるなんて初めて知った。

何にもしないのは最高の贅沢です。
それを得るのに
人は今日もがんばる

無気力で淋しいよ

（c・o・）無気力すぎてドラマの内容が理解できない。

淋しい。孤独だな。
無気力で外で人に会わないから当然といえば当然だけど。

うん
もう生きてる意味ないし本当に無意味だし楽しい思い出もないしどうやったってリア充にはなれないし追いつけないから30までには必ず死のうと思ってる

マジ気力ない
ほんと寝たきりだよ

しねばらくになれるって信じることにした。
生きる意味を見出だすのを辞めた。それ自身に意味がないから。
でも淋しい。

おっさんになれば生きる意味なんて社会の肥やし意外にない
人を育てられなければ低賃金で働くだけだ

うーー仕事見つけなきゃホームレスだ、、
求人みれないようううう

もう駄目だ。無気力すぎて何もできない。

私の人生なんて、所詮死ぬまでの罰ゲーム

ほんと無気力。これ拷問だよね。

無気力でも20代はまだ楽だけど、
30過ぎると無棋力で体壊すから大変だぞ

TVも観る気力なし。
嫌々仕事しているけど食べる気力なし。
死にたいと思う気力はあるんだけどな。

働いてるなんて偉すぎる

無気力だけど平穏で幸せ。何かしようとすると面倒で鬱。

いつでも人生やり直したいよ
つまり後悔の連続上で
力無く生きている

良いドラマ見てもどうでもよくなってくる
虚しい

土日はほぼ寝たきりになるから、
立ち上がると眩むし重力の感覚が変わる

今現在を生きている事が嫌。
布団から起き上がれない。
このまま消えて無くなりたい。

だるいしんどい全部どうでもいい

今日も無気力な１日が始まる。
死んだ方がまし。

布団の上でスライムになってる‥溶けてなくなりたい

寝ている時はあっという間だ。
今日も無意味な１日が始まる。

何も生産しない毎日だけど
私らしいし人間らしいと思う

気づいたら何も無いし、誰も居なかった
自分の存在すら確かでない

何の為に生きているのか。
なんで無気力になってしまったのか。

気力無く生きているなら死んだ方がまし
だから早く死にたい

逃げるだけの生き方しか知らない様に思う
逃げ疲れて休止するたびに人生・生活のクオリティが下がる

無気力です

意識あるの辛い

ほんと辛いです

どうしよう

あ、ageちゃった
ｽﾏｿ

辛いというか、これは拷問ですね。

もう何もつくりだせる気がしない
情熱がなくなっちゃったみたい
自分が役立たずに思える
やりたいこともない
平気で人を傷つける大人が許せない
辛いよ

無気力になると毎日横ななる事がおおくなる。
なんとか家事は大まかにやっているけどずっと眠っていたい。
なんでこんなになってしまったのだろう。
以前のやる気はどこにいってしまったのだろう。
このまま一生無気力で生かされるのだろうか。
死んでしまいたい。

同意。

生きるのが馬鹿馬鹿しいぜ。

辛いよ〜

>>840
俺が書こうと思ったことまんまだった

自分は無気力なのに、心臓は健気に動いてる。
無理しなくてもいいのに。

生きてる意味がわからない。
死ぬ勇気もない。
２０代って楽しい年頃のはずなのに。
産んだ親を恨む感情しかない。

無気力で、何もせずに、ほとんど横になって一日を過ごす…
そんなお前らが羨ましいよ。
無気力で何もしたくないのに嫌々仕事に行って朝から晩まで労働することこそが地獄。
何もせずに生きていける奴は本当に天国みたいな人生だわ

病気だから無理に何もしなくても怒られないけど、怒られない毎日に焦燥感。
だからと言って何もする気が起きないから結局横になる毎日。
縦になってられないから横になるけど、横になってると落ちつかない。
いっそ働けと言われれば、まだ動けるのだろうか。
どっちにしろ幸せなんて手に入らなそうな生き方だけど。

このまま消えたい

死にたくて仕方がない

今日も何もせずに夕方になってしまった
寝てる時は良いんだけど、起きた時の絶望感っていうか虚無感みたいなのがすげえ
そして、起きたばかりなのに夢の中へ逃避する
おやすみ

寝巻のまま夕方4時ごろまで過ごす。横になっているかテレビをみているか。
まともな食事をとるのも面倒になったから、菓子をつまむ。
5時にようやく着替えて最低限の家事。
なんで生きてるんだろ。ああ。

以前は気分転換に映画に行っていたのに、今じゃ嫌々の仕事と診察とスーパーだけ。朝が来たけど早く夜になって永遠に眠りたい。

高校時代の友達に遊びに誘われた
返さなきゃならん物もあるし行くしかねえしんどい今ニートだし余計気が重い
まず服がねえよどうすんだよ

今日は七夕。
願いは余命半年にして下さい。
もう無理、限界です。

遺書を書く気力がマジでない

前向きなふりをするのに疲れた

最低限の家事をする気にも起こらない。
窓汚いな。
本当に汚部屋だよ。
恥ずかしいよ。

ここに書くのもつらくなってきた。
ただロープを買う気力だけは残したい。

家賃が高い払えないよーーー

家賃といや、昨日の夜やってた
若手芸人の家賃ベストテンってのが凄かったな。
親から月50万も仕送りして貰ってる奴とか
月収5万なのに家賃17万のマンションに住んでる奴もいた。

親が金持ちだと人生本当にイージーモードだよな。

そうでもないよ。

親が死んだら生きて行けない様に出来てるしね
金がある人はすぐたかられる様になってるし

ああ何もしたくない
することもないけど

>>861
すげえ…
乙武はアルティメットなのによくやるわ

立ち上がったら頭グラッグラしてきた…
気絶しそー恐いわ

何もヤル気しねー(-_-;)

たとえイージーモードでも頭悪いから、最初の街の謎解きとか次どこにいけばわからなくて
高レベルのまま永遠と最初の街でモンスターを刈ってるイメージ

ただ無気力のまま30近くになってしまった
そろそろ人生終了したいが、最後は無気力のままいけないのがきついなぁ

よ〜し。みんな守備につけ！俺がノックしてやる。

>>861
だいぶ心に余裕できるよね
安心して仕事辞めて休養ができる

死ぬ事しか考えつかない

あー時間が無駄になっていく
時間だけが過ぎていく
あー

気力があった頃に戻りたい。
このままでは死ぬのを待つばかり。

死にたい

死に対する恐怖さえ無くなればな。クリアできるのに。

なにもない

思えば物心ついた頃から大抵のことに興味はなかったから、美味しいもの食べたいとか旅行に行きたいとか
そういう欲がないから生きる楽しみも意欲もないんだよなぁ

でも無理矢理興味持つものでもないし…
やる気も欲もない
食事は腹が膨れればどうでもいいしどうせまた汚れるのに頭洗うとか何回繰り返すんだろう だるい

クルマ欲しいとか　ブランド物の服欲しいとか　彼女欲しいとか
一切無いわ

物欲 性欲 食欲 もちろん無い
ただただ寝るだけ
２０１２年人類滅亡を希望に今日も呼吸をしてる

物は欲しいんだけど稼げる年齢でもない…今日もベッドで一日が終わった

ちょっとの欲求の為に毎日働くとか無理
バイトでも男で歳いっちゃうともう無理でしょ
どうしようもない

あの頃のやる気はどこへ行ったのやら

だんだん稼げない体になっているのを感じる。
独身でこの先誰も助けてはくれないし、未来は暗い。
病気の状態で未来を考えても良い事ないのはわかっていても、
やっぱり未来は暗い。

みんな大丈夫？無気力って生きる気力もないが死ぬ気力もないよね。

このまま溶けたらなーと思いながらずっとベッドの上さ

同じく。もうずっとベッドのうえです。家族に申し訳ない…。しにたいよ。

なんかやせてきちゃったよ
寝てる時間長いから筋肉落ちたのかな。

大丈夫？
無気力な癖して食欲はまあまあある自分がなんか嫌だから、食欲を分けてあげたい。
食欲は一つのバロメータだし、お医者さんに相談してみて。

どうしたら気力が戻るのかな‥

無気力すぎて消えたい

ぼーっとしすぎて脳みそ溶けた
迷惑かけてごめんなさい

いつ死ぬか、考えてるうちにもう25年も生きてた。頑張ってないけど頑張ったな

精神病なんじゃないか、って疑いつつも関連の本や精神状態向上させるものに取り組んだり、好きなものに一心に取り組んだ。
ただ、逆に悪化してアスペ？自閉症みたいになったみたいだ。
最近連絡とってない友人とはなんてこの状況を話せばいいか分からない。
何も考えないと不意に申し訳ないと思っちゃう…
記憶力は低下してる気がするし、精神科いかないとダメかな

働きたくても働けない
しんどす...

回りの人や家族が日々を楽しんでるのを見て何か悲しくなってくる
そしてどんどん皆と差をつけられる…

>>894アスペは生まれつきのもんじゃなかったっけ
後天ならおまいの感受性が強いんでないか？

夕方までパジャマのまま、横になったりうとうとしたり。
そこからやっと家事一つか二つ。
頑張れって無理矢理自分を奮い立たせないと出来ない。
なんか、もう無理。消えて無くなりたい。

死にたいけど、その気力すらない
ロープ買いに行くのもしんどくて行けない
ただ無駄な時間を過ごしているだけ
クズすぎる死にたい

毎日無駄に過ぎてゆく

無気力です

治療しましょうか？

お願いします

メール下さい。
無料相談受け付けてます。
ちなみにメルマガです
http://merumo.ne.jp/00594815.html

メルマガの感想とかもし頂けたら嬉しいです。

ちなみにどんな症状ですか？
当方医師ではないので、物理的な症状に物理的には働きかけられませんが
お悩みの相談に乗ることでお悩みを軽くすることは出来るかと思います。

将棋の1手詰めと3手詰めやってみ　少し活性化するかもな

震災のせいで3人死んじゃって父親とふたりだけになってしまった
でももともと私は一人でいるのが好きで、母親とは一緒に出かけたりメールとか電話したりしてたけど、
母親とさえも一ヶ月に一回しか会わなかった。
だから友人もいないも同然だし、付き合いたいとも思わない。被災者やメンヘラの人ならいいんだけど。
被災者でも、前向きな人は嫌。会いたくない。
そして何もする気が起きない。だから父親が電話とかしてきても、会いたいとかも思わないし、出かけたいとも思わない。
お骨が墓に入ってからは骨壷がそこにあるんだからそこに死んだものはいるんだと思ってるので、父親がいる雇用促進には行こうとかもあまり思わない
でも父親はなんで来ないんだと言う。具合悪いしそういう気持ちになれない、墓にいるもんだと思ってるからと言ったけど、納得しない。
だってもう何もする気にも慣れないし、無理して前向きになろうとも思ってないし。
日々死ねないから生きてるだけ。だから無気力。地震の前からだったので余計ひどくなっただけ。
誰にもわかってもらえない。若い人のほうが親世代よりもこういうのわかってくれるかな。
父親は世間体とか気にするから、死んだら常識ではこうだとかっていうのが強くてなおさら。本当にきつい。
母親だけでもいてくれたら間に入ってくれたのに。そしたら100倍楽だった。義援金とか生命保険とかいろんな申請がとにかく面倒。
孫だから私もそういうの関わってる。別に暮らしてても。だからそういうのは行かないといけない。
正直はっきり言うと父親がプレッシャーだ。電話来るとドキドキして動悸がする、そして汗びっしょりになる。

ど田舎すぎてバイトさえもない。
働きたいんだけどな。仕事がない。
だから、無気力に過ごしてる。

a

東京23区内。
40過ぎのおばさんはコンビニすら断られる。
今、基金訓練で10万もらってる。
もちろん家賃光熱費で赤字。
終わったら無職。

もう疲れたよ…

無気力も程度があるよね。身嗜みが調えられない・まともな食事も面倒…なレベルは結構重いと思う。
自分はそんな所とふわっと調子が上がった所と行ったりきたり。
歯磨きが出来なくて歯垢でザラついたのは気持ちわるかった。

疲れてしまったね
まだ終わらないのね

身だしなみすら整えらんねえ
女なのにヒゲ生えてる

月に一度の外出日くらいだな、身だしなみ整えるなんて
それすら面倒になりつつあるけど

家で細々と仕事してただ食って寝て…気力なんかもう残ってない

とても、とても、疲れてしまったね
何年か前に「お前はひとりじゃ生きてけない」と言ったあのひとは元気かしら
それでも結局死ねませんから、私はおおむね元気です

おまいら家族に養ってもらえなくなったら、生きる気力湧いてくんじゃね？

無気力って平和ボケの極みだよね。我々が求めているのは常に変化であり、平和ではなく混乱なのではないか。

混沌なんかいらないよ
平和ボケ出来る環境最高じゃん

平和がいらないって考え方こそが平和ボケじゃないのか

ただ自らが命懸けで手にした平和と、ポンと与えられた平和とじゃ
価値がちがってくるし、後者は心から信用はできないんだよな

趣味がない。やりたい事もない。
出来そうなバイトが見つからない。
ご飯もトイレも面倒、テレビ見るのも辛い。
オタの半ヒッキーや元気なニートが裏山。
無気力でヒキって10年、病院行ったり行かなかったり。
「やる気！」「覚悟が無い！」精神科行くと余計疲れて気力がなくなる。

カウンセラーに何度か相談したことあるけどそんな感じだったな
精神論言われても分からん

まじかよ。そろそろカウンセリングうけてみようと思って、最後の砦っつーか切り札みたいに
一気にこの状態から解放されると信じてたのに

土日ひきこもり寝てばっかいる。
生活のために平日は仕事してるけど、なんのために生きてるのかわからん。
テレビも見ないし、趣味もない。
旅行に行ってみたけど新鮮さすら感じなくなっていた自分に唖然とした。
昔流行りたいこといっぱいあったのになぁ…

単純労働の仕事したい　やりがいとかどうでもいいわ

俺もやりがいとかはどうでもいいけど、単純労働がやりたい訳じゃない。
楽で高給な仕事がしたい…って大抵の奴はそうだな。
もっと言えば一生ゴロゴロして生涯を終えたい

無気力で生きるための借金はもう出来ない　借りられない
後は自動的に死ぬだけ　迷惑だけは掛けられないな

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

きっとひとりきりで死ぬまで生きていく
もう疲れたね、もう疲れたね

何一つ無かった。
死ぬ勇気すら無かった。

おらおらおらあ
気合いだー
気合いだー
気合いだー
気合いだー
気合いだー
気合いだー
ﾖｼﾖｼﾖｼヨーシ！！
根性見せたれやー
そりゃあああ
ワッショイワッショイ

気合いだ
気合いだ
気合いだ

上記の言葉どうでしょうか？不快極まりないでしょうか。

ぼへ〜〜〜〜。

どこかに行ってしまいたいんだけど 足がすくんで動く事もできない｡
なんにもしたくない

>>932
自分もそんな感じ。
無気力すぎて動けない。

結婚してその誰かのために一緒に働きたい

むう。(-_-;)

最近無気力だなぁと感じる。
一瞬何かにハマっても急に冷めたりする。
無気力＝何がしたいのか？って事なんかね？

疲れちゃった

なんかもう気力が沸いてこない
ただ一日中寝てる

やりたいことをしろって言われても、何も興味がわかない場合はどうしたらいいんだ

今日も一日ボーッとして終わったわ

>>939
やりたい事が無ければ、ぼーっとやりたい事を考えたらいいよ
考えた末にやりたい事が見つからない様なら本能に身を任せればいい
眠かったら寝ればいいし、腹が減ったら飯食えばいい
やりたい事が無いからって焦燥感を感じたりする必要はないよ、やりたい事が無いんだから。

なんだろう
どうしようもなくどうしようもない
もう終わりにしたい

空しい
悲しい
空っぽ
未来なんてない

物心つく前からやりたいことが何もない。
無気力、無関心、潜在力あっても無意味。
全部適当にやって逃げて怠けて甘えてる。
とてつもない虚しさとやるせなさに包まれて死にたくなる。そんな気力ないけど。

他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
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無気力でもなんかバイト探さなきゃなんない俺・・(~_~)

何に対しても無気力
ずっとやりたい事を探しているけど、やっぱり無い
楽しい事、嬉しい事、そんなの無いから
やりたいと思う事などあるはずも無い
生きる必要もないと気付いた

趣味もやる事もあるけどやる気がない。
死にたい、と思いながら薬飲んで寝て、
死にたいのに、と思いながら朝の薬飲んでまた寝てたばこすってるだけ。

それで毎日過ぎていく。
自殺する気力もない。私を殺して欲しいです。
ストレス解消に誰か殺したい人とかいないの？

バイト行くのが辛すぎて仮病使って休んじまった…鬱だ

無気力だわ
なんで生きてるんだろう
働いてたときのリアル充実感とかもう取り戻せない気がして辛い

ただ、一さいは過ぎて行きます。

生きるのも死ぬのも面倒くさい
どっちにしろ誰かに迷惑かけるんだがな

あと一週間ないか…

もうむり

毎日夕方まで布団の中
あげ

ただただ虚無
若い頃は苦しみを創作に叩き付けていたが
もはやそんな気力すら消え失せたね
結婚もしないし友達もいないし、
このまま本当に笑っちゃうくらいに無意味に死んでいくんだろうなあ
結局そういう星の下だったんだろう

心臓が動いているから生きている
嫌だけど呼吸もしてる
情けないけど腹が減ったら何か食う

ただそれだけの人生だ

死にたい

死にたくない

元気なりたい

なんかもう人生終わっているんだろうけど死ねない。
辛すぎた人生
誰かと話したいです…
takubeeあっとxxne.jp

男女年令不問
終わっている人、連絡くださいm(__)m

もう全部どうでもいい
子供の頃にでも死んでおけばよかった
いやむしろ生まれなければ一切の苦しみは無くて済んだのか

メリークリスマス！

私にぴったりなスレみつけた

メリクリ

わざわざ予約して発売日に買ったゲームや本も全然やらずに、読まずに溜まっていく日々
こういう娯楽物ってできるだけ早めに消化したほうが感想を語り合ったりする際にも旬だから話しやすいし、
逆にあまり時間が経つとオワコン化されて語る場が減ってしまう。
自分でも薄々感づいてる。今の自分にこれらの趣味は合わず、もはやただの金の無駄遣いだと
商品を選んでる時、届くまでが一番楽しいってのはあながち間違ってない
こう言うと、単に他の趣味を見つければいいだけ。とか返されそうだけど
かといって自分は運動とか仕事とか現実的なことからはもっと逃避してる。
ほんともう生きてる価値を見い出せない無気力死にたい

なんか暗く考えすぎのような気がする
自分に自信もってお金をぱーっと使って
無くなったら働いて気づけば気になる異性も出てきて
付き合ってがんばろう。ってならないか・・。

ごめん。なんか変なこと言っちゃったかな。

八つ裂きにして殺してやりたくなること言ってる

>>965
自分に自信をもってって時点でダメ
ついでに言うなら極力働きたく無いからなるべく金も使わない

今日も無駄に生を浪費してごめんなさい

無駄に生を浪費か・・・
仕事に就くか職業訓練でも受けるまでは
無駄に生を浪費する毎日が続くんだな・・・

さっきまで、体が布団に張り付いたように動けなかった
最近ほぼ毎日こうだ
食べ物も無い
飢えそう

明けましておめでとうございます｡

>>971
あけおめでござる

興味もなんの趣味もないのが最近じゃ普通になってきた。

何もする気力湧かないからさっきデパス1錠飲んだ
眠剤代わり

自分の命はみんなの邪魔になるって台詞が突き刺さる
まんま自分

レスすりゃ高回転スレでもピタッと止まり
下手すりゃそのままdat落ち
リアルにも誰からもずっと連絡ナシ

居なくても全く無問題っと

やっぱりデパスじゃ眠剤には弱い
ちゃんとした眠剤飲むか

こんなひとりぼっちの人生もういつ終わってもいい

熱中できる趣味があればいいんだけど
飽きやすいからなにやっても長続きしない
何かを好きになって、これ欲しい！ってなっても、
本当に？って考えてみると別に無くても問題ない事に気がつく
これをループしてる
最近じゃあだらけながらも唯一続けていられた読書が苦痛になってきてるし
ピアノも新しい曲を覚える気力がわかない
もうだめ

「何もやらない」を趣味にすれば解決だな

趣味も特にないし　世の中の事柄にあんまり興味無いから求人票とかみてもどれに応募すれば良いか
分からなくなるから就活やってもすぐに諦めモードになる　

漏れ、起業しようと思うんだけど。