今思っていることをストレートに書き込むスレpart64

9月にライブ11月にアルバム。それからでもいいかな…

自分は失敗作

もう生きてる人間見てるだけで苛々してくる

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大学の単位おとして留年して彼女にふられますように☆

ホームレスってすごいよな

今日悲しいことがあった
すごくがんばったのに、ダメだった。
勇気を出したのに・・・出せた自分が嬉しくて、いけると思ったのに・・・
マジでこれからどうすればいいんだろう。辛いの我慢したのになあ
泣きたいのになかなか涙がでなくてスッキリしないや
これからのことを考えると怖い。どうすればいいかわかんないや
希望を持てた結果がこれだよ

手遅れだ
足掻けば足掻くほど、それが現実であることを思い知らされる
なにもしないやつはいいよな
何かをやりさえすれば、現状を打破できると無邪気に信じていられるんだから

大学の単位おとして彼女にふられて自殺しますように☆

辛い辛い言ってるけど、本当に辛いのか分からなくなってきた
私はただの厨二病なんではないだろうか？
本当に精神患ってるのかな？
私は病気ぶりたいだけなんじゃないかな？
しにたい

人生って、虚しい作業ですね。
このまま凍んだら、楽になれるのだろうか…

会いたくない

｢なぜ売れないのか全然分からない、どうしたらいいのか分からない｣て、
何で売れないかと言えば、ブサイクで無能で高卒の七個がトップだからでしょ。
どうしたらいいかって、七個をリストラして能力のある人を入社させりゃ
いいだけでしょｗ

あんたが言ってるのは
｢七個は絶対に辞めさせたくない、てか七個を３０過ぎの老け顔アイドルにしたい、
でもなかなか成功しない、どうしたらいいのか分からない｣でしょｗ

何で成功しないのか？
七個がブサイクで能力がなくて知能が低くて魅力がないからでしょ。簡単な話ｗ

おかしくない人なんていない

明日病院期待していったら絶望する。
でも薬で脳いぢるしかないんだ

発作的に死ぬかもね
見放されたし

みんな異常者

○○人格障害とかなんにでも適当に名前つけて病気あつかいすると
社会にとって何かいいことあるんですか？
あの人なんて完全に自己愛だけど、世間ではいわゆる「勝ち組」で通ってますよ
バカらしい

姉も彼氏も過食嘔吐を黙認してくれてる。
吐き終わったらフワフワしてきて「なんか気持ちいいな〜」って思ってたら姉に「顔青白いよ」って言われて今タオルかけられて横になってる。
こんなに理解してくれる人達がいて幸せ者だ。
しかし意識が朦朧として気持ちいい。

もう治っているはずなのに無気力すぎてつらい
怠けすぎだ、動かなきゃとわかっているのにできない
ずっとずっとねていたい
もう死にたい

分かったような口きくな。分かったようなこと言うな。何も知らない。何も知らないんだよ…とか当たり前の事実だけど。
あーもうなんかむかつく。洗濯物、異臭がするし。他人が何も知らないのは自分だって同じだ。だから共通点を見付け合うんだろ。
あー、もうだからー。それより何より友人が自分会うために着てくれたことも気付かず話してた自分ＫＹ過ぎる。マジでごめん。というかありがとう。
なんだろう、孤独な人生が長かったせいか無意識に人と深入りするのはよそうとしている自分がいるんだなあー。前に比べたらマシになった私も、
どこかであーやっぱりね、ほーらって嘲笑う声が聞こえないように距離を置いてる。いつから本音を失ったんだろう。この友人とはすぱすぱ話せるのにな。
ぶれすゆー。

人はみな死ぬ

カメラ壊れたがや！
次はなにが壊れる？

胃が痛い胃が痛いと言ってた者です
ついに吐血しました。
漫画かと思った。

救急車呼んで大丈夫なレベルですかね

近所に騒がれたくないし迷惑かけたくないしお母さん起こして怒られるのがこわい痛いこわい痛い汗だく。
こおろぎうるさいうるさい痛い。お金かかるかな。痛い。明日も仕事だ
赤チン飲んだら治るかなマキロン飲んだら治るかな
痛いよ。

同僚は「横になれば即眠れる」って言ってた。
お前はのび太かｗｗｗ

即眠れるって言うのが理解不能…
結局こんな時間まで起きてる私ってorz

ああやっぱり我慢しないと。また怠け病だと叩かれる。
お母さんに見放されたら終わりだ
耐えろ耐えろ痛くない痛くない痛くない痛くない痛くない痛くない痛くない痛くない痛くない痛くない痛くない痛くない痛くないああああ死にたい

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

>>976
仕事休んで病院行く訳にはいかないのか？

怠け病だと怒られるんです。
お母さんが怒って暴れたら、大変なんです。
おとといは夜中に窓から家族写真が入った写真立てを道路に投げつけて意味がわからないことやお金のことをぶつぶつ呟いてました。
記憶に無いと言ってました。

わたしは大丈夫です。我慢できます。
愚痴りたいだけです。

すみません。

なんか、お母さんが悪いみたいに書いてしまった。

すみません。
不器用なわたしが全部悪いんです。

もっと努力します。
頑張ります。
本当にすみません

胃の中空っぽになって安心してたのに、数時間経ってまた空腹で衝動が来てしまって米大盛にレトルトカレーととろけるチーズかけて食べてしまった。




米ととろけるチーズはさすがに沈んでうまく吐けないので何度かチャレンジして諦めた。
本当にちょっとしか吐けなかった。
吐きやすいアイスやパンばかり食べてると反動で吐きにくい米やパスタをもりもり食べたくなる。
今日は腹をくくってこのまま消化しよう。
これから数時間寝なければ身体には吸収されない。
今日はもう野菜ジュースしか飲まないくらいの気持ちで過ごそう。

だいたい１０００くらい摂って
２００くらい吐けたとして８００だからあとせいぜい３００くらい。

"リスカ"は手首を切ることなのに
足切って"リスカした"とかバカですか

もう吐きたくない。
吐くときに涙と鼻水すごいし頭に血がのぼってしんどい。
かといって太るのも怖い。

自殺者増えないかなぁ

みつを

ひとつ、ふたつ、みっつ

>>980
いいから早く病院へ行け、馬鹿が。
血吐いて病院行かない馬鹿がどこにいるんだ馬鹿。
死ぬぞ。
クソくだらない事で救急車呼びまくる迷惑なクソ共だらけだってのに、この馬鹿が。

>>980
986さんに同意
今の貴方に足りないのは努力ではなく休息です。病院に行って下さい、手遅れになる前に。それとも死にたいのですか？

>>980
私も先週吐血して、出勤前だったしパニック起こしたよ。

>>986-987さんに私も同意。
病院行って、心身共に休んで欲しい。
どうか>>980さんが早く元気になれますように。

復帰しなきゃならないみたいよ。
もうリタイアしたいんだけど隠居するには若いんだよね。
正直仕事辛くてガタガタだったわけで。
あの仕事自分に勤まるとも思えないんだけど。

ボーダーお断り

お断りとか言うなよ…

ボーダーの人も苦しんでるんだからお断りとかｲｸﾅｲ

うんち！(~o~)うんち！(~o~)ヾ(･ω･｀)

境界例と自己愛の意味逆に使ってる奴見ると気軽く欝とか言う奴くらいイラッとする
一見地味な回避と片仮名にすると厨二くさいパラノイアは駄目ですかそうですか

>980の好きなようにさせてあげなよ。
迷惑なクソ共のほうが生きてる価値がある世の中なんだから

うんこうんこうっさいわデブ喪

生きて悔いなし

生きるのが嫌だったら死なないといけないの？

寿命が来るまで、問題を先送りすればいいじゃん

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