今思っていることをストレートに書き込むスレpart63

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart62
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1278478531/
人を傷つけた人間には、いつか絶対、神様が罰を与えてくれるんだよ＾＾

何されたの？

私を苦しめた人にいつか神様が罰を与えてくれるようなこと＾＾

大丈夫かい？そういうことは幸福を逃すんだよ
我慢が大切

大丈夫じゃない、狂ってる！でも、我慢しまくってるよおおお！
本当は今すぐにでも犯罪じみた行為をしたくてたまらないです！
ですがぁ、あんな糞うんこのせいで自分の手を汚したくないですう＞＜
私には幸福くるよ！あの糞には天罰だけどね！(笑)

神様は犯罪者というものに非情に厳しいんだよ

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まだ犯罪者ではないお

ネットストーカーは違法にしないとマズイよねー
その他の法律で捕獲したところで、事後じゃやばいでしょ

法律に反してないって最高だよね＾＾
違法じゃないやり方で苦しめていけばいいってことなのです。
捕獲とかありえないです♪何も悪いことしてません。

昔、私が作ったAAがAA事典にのってたｗ

宇宙と意識が直接繋がってるとかなら、
こういう現象も説明できるかもしれないが
こりゃ病気じゃない
呪いだ
呪いを解く方法は自分で見つける

私もインターネット使いこなせたらねー
パソコン自体が仕事以外じゃお断りです、って感じだから
ネットにモラル的な安心感を期待したいけど
何というか色んなものと繋がってしまうから

眠いから寝る

許していただけませんか

許しません

ここで「どうして？自分は許してもらえるはずなのに」と思っていたから馬鹿だった
相手が許さないと決めたのなら、自分が許されることはないのだと、認めなければいけない
自分は特別な存在なんかではない、人に許されないことも当然ありうるのだと

｢七個は顔が超絶可愛い｣という事がアイデンティティみたいだけど、
実際、七個の顔ってお前が思ってるほど可愛くねーぞ。てか、中の下くらいだぞ。

前に、あぼーんに乗った七個の顔を、美容板かどこかの
｢顔を採点します｣スレに挙げてみた。５つくらいレスがついて、
｢３５点｣｢中の下｣｢いや、下の中だろ｣というレスばかりだったぞ。
それでもまだ、七個は可愛いとでも思ってるの？現実見たら？

しかも、１７歳で別れてもう５年も会ってないとか、顔は変わってるだろ。
今頃、上沼恵美子みたいな顔になってるかもよ？

ここのやつらみんな死ねばいいのにｗ

渚がダセーと言われたのがよほどツボを突かれたのか？
何でそんなに異常に気にしてるんだ？ノイローゼ？

眠いけど、食しておきたい。

夏場であれなんだけど、寿司いきたい感じ。微妙に涼しげな感じがいいね。

ねぎの風味と、わさびと…
お茶はどうしよう。

まさかの腹減りテンション稼動です。

裸眼よしあし

何かしたのか具体的には言えないんだよね
逆恨みだけだから
もう五年ぐらい前から、同じような馬鹿がわいてる
ワンオブゼムなんだよ
非常に申し訳ないが、君を助けることはできない
むしろこの状況で救われているのは君なのでは
あなたが何かするからじゃないの？

私と同じ目に遭いたいのか？
私と同じ苦しみに耐えられるのか？

そうそう、何年か前も
自己中心的な奴は「傷つけられた！」とか騒いでたけど、
そもそもそいつらとは面識がゼロ
やべーよ

あんたらとは関係ない悩みをかかえてるのがおかしいのか
どれだけ苦しんでいるのか、分かってるのか？
人としては関係ないんだよ
会ったこともない
あんたらは異常者だ

たたりじゃよ
たたり
普通あるべき幸福を手に入れられなかった者たちのね

当たり前だがログはしっかりと取ってある
大人の対応ってものを子供は知らなくて良い

あー、やべー…

態度が粗暴すぎて心配できないんだよね

早く死んでくれ邪魔だから早く死ね俺

当たり前だｗ

>>34は>>32の続き

霊感で誰が地獄に近いは分かったのよ
しかし、霊感は信じません
信じたほうがいいらしいけど、なにせ精度が悪すぎる

年が違うからしょうがないね、って
そいつの気配は数年前感じたのと一緒な気も
なぜかネガティブな感情が広がったのを感じた

初期２年のログはやばいらしいねｗ

青いドア・・・

もう帰ってこれなくなるっていう扉ね
（聞き間違いだったらごめんね）
そんなの都市伝説でしょ
きつい
小説電話口に置いていったの誰だよ

怖い体験思い出した
全然涼しくない
暑くて狂いそう
貯金ウン百万あるのに、家族に買ってあげない私

家の中で携帯をなくしたから、
探そうとして自分の携帯にかけたら突然昔の友人が電話に出た
相手は何か話してたけど、「えっ？」って感じで電話を切った
回線が混線してたんだろうと思う

>>40はクーラーの話

昔の友人の番号入れてなかったかな？
いや、宅電にかけたら友人が自分の携帯から？
あっちが知ってたんだと思う
うん、混線だと思う

この板久しぶりにきたけど過疎りすぎだろ
規制だからか

言ったところでどうなるわけじゃないけど、やっぱ生きるのツライわ。

ツライよな
花粉症みたいに個人個人体内にリミットがあって限界になって発病したら
それ以降この状態が続く続くんじゃないかと思えてくる

しーねーばーいいのにｗ
死ねばいいのに
みんな死んでしまえばーいいのに♪
あいつ死ねばーいいのに♪笑

ネットの擬人格で人間を評価すべきではないというのは分かる
けど、一方的なアレだとねｗ
若くて健康なのに余裕がないってのはおかしい

私なんてあと２、３年様子を見た上でそこから治るか治らないかだから
全然働けないってことはないけど
三十路過ぎれば高齢出産
相手は安月給
同情などはお断り
余計に運が下がりそう

早く入金してください
５つも落札しときながらバックレはないでしょ
梱包もかなりしっかりやったのでほどくの大変なんですよ
お盆だから繰上げてもどうせ連絡こないだろうし、何なんですかあなた
さっさと金振り込むか自殺するかしてくださｄし「

そう落ち込むな
少しばかり予定が繰り上がっただけだ
冷静に考えろ
うまくいく訳なかったんだ
今お前は良い所に目を向けようとしているがよく考えてみろ
いずれお前から切り出す事になっていただろう
それに何か隠しているのかも気がかりだ

確かにこの数カ月は無駄になったが実際無理だったし仕方がない
もうお前は自由だ
さっさと体を治して次行こーぜ

体中が痛くて、おまけに熱が出て眠れない。咳もしつこいし。
眠剤効かないから、モルヒネでも使いたい。

よじだ

何偉そうに語ってんだ？
せっかく見せてあげようとしたのに
３日ぐらいしか我慢できなかったみたいだな
そして、大暴れｗ
下っ端か、外部の人間だって話みたいだが（上層部の人間が出てきたから嫉妬だろうね）
あなたが決定することではないでしょう
無理と判断してるのはあなたたちだけで、
地道に努力を重ねて完成させようとしている人たちに対して失礼でしょう

誰かの純粋な気持ちがあれば動けるし、
誰かのゆがんだ気持ちが湧いてくるとすぐ動けなくなる
心がそう感じると回復まで結構時間がかかる
それがそんなに気になるなら、ちょちょいと工作すればいいだけ
残念だが思惑は外れているし、前例もあるから同じことでしょう
そもそも私はそのおじいちゃんと仲が良い

きっと仲が悪くても心が繋がってるんだよ
すごい気分が重い
やだやだ
なぜ完成品を見せなかったのかは自分の勘にすぎないし、
そもそも誰の責任かは知らないが、信用できないと思ったから
それだけ

２ちゃん止めるために専ブラ削除したのにやっぱりきつい
禁煙してても吸いたいよおおおお！！！！(>д<)

冷静に考えれば情報操作の必要なんてないよ
２ちゃんで工作するとかブラックじゃなきゃ無理でしょ

お風呂に入る為り

なんか書こうとして忘れてイラッとした

乾燥機ほしいって思ったんだった思い出した僕天災

誰が議会に集まっている政治家に目掛けてダイナマイトを巻いて突撃すればいいのに

死ーね＾＾

タマゴとじと袋とじ、どっちが好きかってことですか？

宝くじかってないけど当たらないかな

助けて
誰か
苦しい

何かNGワードにでもひっかかっちゃたの？

いや、私は別に
今どきあれぐらい組めないとどこに行っても何にもできないでしょ？

水死や熱中症の死んだ奴らより今↑

健常者の中傷の臭いがぷんぷんだね

やっぱりそういうスレにも書き込んでるのね
性格の悪さから言って疑われても仕方ないでしょう

なのか・・・

顧客に頭下げられない人とか普通クビですので

就職者情報サイトなんて幾らあると思ってるんだ
いい加減にしろ

できねー、くだらねーとか批判しまくってたから完成されると困るんでしょ
それからおかしなことは何も隠してない
あんたみたいな態度の人に教えたくないだけで
うそつきほど他人をうそつきだと疑いたがるものだよ

いきなりキレ始めたので何が何だかさっぱり
被害妄想かな？
疲れた
関わりたくない
なぜ和を乱す

終いにゃ学歴もウソとか言い始めるぜー

もっと性格悪くなるべきなんだろうね
許容してくれるだろうと思うからつけ込まれる

学生の優遇されっぷりを知ってるからね
てか、私も最近まで優遇されておりました（最近は調子崩して動いてない）
からまれてすごく悔しい
大学出るのなんて普通なら簡単だしついてないな

こういうのを気にしたら負け
絶対にスルー
同情は本当に重い

何だお前は

ドリ系。

寝たから寝れない

お願いしまああああああああああああああああああああああす
あんま面白くなかったな

またいらいらしてきた…
死ね

単位おとしてふられて死ね孤独死しろ☆

なんか超、腸…じゃない、胃がいたい痛いよー痛いぜよー

1日も経たずにまたこれか
ふり幅が…

ほんとめんどくさいな
でもめんどくさいと思われることの方がもっと嫌だ

たまにもの凄くパン屋のパンが食べたくなる
ちょっと温めてバターつけてパリパリしたのを

で、自分が今どう考えてても、向こうは何も変わらずそのままでしかない

どうしよう

あーきりてー

正義は馬鹿が適当に沸いて楽しいけど速すぎるんだよね

誤爆を恐れず書き込む心意気
心粋です

私の経験
給料良くて楽な仕事のとこにはクズがたかって
会社は金をしゃぶり尽くされるか、不祥事起こして潰れる
有能な新参者はお断りだから、個人の給与上げてもダメなのよｗ

ツルハそんぐきた

あれだけの下地があって努力できてない、
ってのがそもそもおかしい
そのうつ気質ってのは後天的なものらしいから
いつも関わろうとしたときに気分が悪くなるらしい

滅びたらいいよ

ウニの密漁美味しいです(^ｑ^)

>>98
私宛てか？その言い回しやばいから

ゴウキのようだ
僕は元さん使い

だれもいないかなしい

えっち、すけっち、わんたっちぃ！　ついでにほっぽぽっぺ〜ん！

そんなに、みひゃらみひゃらしてっと、なげあみかますぞWare!

ふっはっは、二毛作のしょうり。

オコゼ踏んじゃダメ。

バカにしてるのかしらね、からかってるのかしらね
あまり自惚れないでくださいまし＾＾　死ねぶしゃいくが。笑

だからお前は何なんだ

目下、私のテキはクラゲ。
うみうしさん達とは仲良くさせていただいてます。
（ときどきカカトでムニュッちゃってごめんなさい！）

私は私です(＾o＾)

何だか病人の妄想みたいなウワサがたってるみたいだな
男子三日会わざれば刮目すべし、とかすら知らないんだろｗ
お前ら戦闘力を変えられない宇宙人かよ

うひひ
海が見える生活(^ｑ^)

昔ながらの体温計を割ると水銀がコロコロする
つぷつぷとかむにむにするとちょっと楽しい

だめだなこいつは
もう太陽系外に放り投げるか

エウロパw

ガリレオw

木曜会w

花火が遠くで鳴ってる
中赤班w

向上心のないやつは馬鹿だ

おまえは馬鹿だ

おま

おまんこ

あとはサターンにまかせた

お盆に同窓会行って友達と遊んだらもう死ぬんだ

何やってるんだろうか自分
むなしいねえ。かわいそう。かわいそう私かわいそう
あいつ死ねばいいのに
こんなひずんだ性格ならなかったよあいつのせいだ
大嫌い死ね大好き死ねくそ死ねきもいんだよ死ねばいいのに
死ねばいいのに単位おとして孤独になってみんなに嫌われて好きになった子にふられて死ねよ

盆踊りか。家族を見るだけで寒気がする。気持ち悪い。
なんたら音頭も嫌な事を思い出すだけだ。やっぱり１人が一番良い。

割れそうに痛い頭痛がいたいねー
死ねー死ねー死ねー死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ねs医師ね死ね死ね死ね死ねきもいんだよ死ね死ねきもいきもいきもいきもいｍきもいきもいきもいきもい
きもいきもいきもいきもいきもいまじきもいまじ軽いまじうんこ糞糞うんこすぎる汚い怪我rわしい最低怪我rわしい
汚らわしい最低最低へんたいへんたいへんたいへんたいへんたいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
まじきもい誰にでも同じこといってるきもいわあ　きもいわーひくわーどんびきだわーきもいわあ死ねばいいのにー
みんなから嫌われればいいのに

あは！そっちの方向か！でもきっと悪くない方向のような気がする
元々は、根源は、カルトだから、今となっては両方共に言えるけども

あああああ

目的が違うのか

あーかいきつねと緑のた•ぬ•き

よくいわれますその言葉
余計なお世話なんですよ
興味とかもうどうでもいいんです

もうやめたいあほらっし
もーやだあーやだやだやだ
こういうのどうなんだかね
そうだね私おかしい人だからね
別にいいです死ねばいいのに

最近はあまり書かれないようですね
昔に比べ、オシッコしちゃう人がパワーアップしていて驚きました。 別の技を身につけたようにも見えました。お疲れなのでしょうか

今すぐメールしたいけど、こんな時間では相手が寝てて起こしてしまう可能性もある
ここでぐっとこらえて明日まで待って、ようやく一つ進歩したと言える
だから今は我慢だ

寝られないなら他のことを考えるべき

ゆびわがはずれねえ

何やってるんだろう自分
何やってるんだろう
なにかを改善したら属性がなくなるわけではない
だからやる気なんかでない
裏切られてばかり。それだけ

ダメだ、怖い。

5,60年先に死んでも今死んでも一緒じゃね？

ゲームやるお（ ＾ω＾）

溜まった作業すれば良いのに
それやるのは嫌で
ひたすらネットで文字を目で追っかけてる
なんでこの作業が落ち着くんだろう
別のことやってもまたすぐ戻っちゃうよ
現実怖いから逃避したいんだろ

だるだる
久しぶりのだるだる

全員が敵に見える
右も左も敵だらけだ
俺は一人しかいないのに

青いハルシオン赤いベゲタミン

下書きメールの内容チェックしてるとつい色々書き加えて長文になってしまう
落ち着け、大事なところを見極めろ…

たかがメールで？強迫神経症か

分かる
自分より優れた人間を目の前にして、何かしら理由をつけて「そいつは劣っている」と決めつける
そうしないとアイデンティティが揺らいでうつ状態になってしまうからね

それは疲れるだろうね。大変だな

生きるためにはしかたないのか？
生きてる意味がわからない

いよいよあきてきたなあこの遊びも
反応がパターンでどうも面白くない

脳みそ自体がパターン化してるからだろうなあ
かわいそうに

のんびり過ごした良い日だった

すべて終わりにしたい

どんな顔してればいいの？
なんでみんな楽しそうなの？

ぶってんじゃねーよいかそーめん

やれやれ、本当くだらない。
なにが楽しくて生き続けているのやら。
さっさと死んじゃえばいいんだよ、おれなんてさ。

明日が来るのが怖い。仕事に行きたくないけど、仕事がなくなるのはもっとイヤだ

求道的ではあるな

お話ししたいです　ばかみたいです

一番きもいのは自分です分かってますよ

これだけ酒飲んでも眠れないなんて
もう勘弁してくれって感じだ

気持ちがずぶずぶ下方向に向かってると
自然に見るスレもネガティブなものオンリーになったり
攻撃的なスレになったりして
駄目だ駄目だこんなのじゃ自分が辛いだけだって
途中でユーターンしなくちゃと思うんだけど
気持ちが下方向に行きすぎて動けない

あれはさすがに無いｗ引くわー
自分の事言ってるの？アレルギー大変っすね

っていうのがいけない
自分で自分を貶めてどうするんだ
ふーんとでも思っていればいいのにさ…

極端な例を、さも真理のように語れるのは才能だと思う。また、同意する人にも驚く。パッと考えただけでもいくつか例外が思い付くだろうに、なぜああも簡単に信じ込むんだろう。
グルになってくれそうな人間を切望する人って、結構いるのかもね。

さーて、また一つ手放したわけだが・・
あとはもうこれといったもの、残ってないなあ
今が大きなチャンスだと思う

古いものを手放すと新しいものが入ってくるのさ

少し可哀想かもね

みんなくそだねっ☆飽きたらポイッ
寝れないイライラする

軽く考えりゃいいのに

あーーーーーうっっっっぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
めんどくせええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええあああああああああああああ
死ねえええええええええええええええええええええきめええええええええええええええんだうおおおおおおおおおおおお
かすがああああああああああああああああああああああああああああああ！！　地獄に堕ちて藻掻いて死ね☆

ドコモが解除されたな

あら久しぶり
きたわあああああ⊂( ^ω^)⊃　
やあ！長かった長かった　
まあ１週間後には規制かしらね！

この時間だと誰に声かけていいかわからん
まあそうっすね誰であろうと迷惑の二文字ですよねー

声かけていいよ

意外な反応です
嬉しいですが正直どう返せばいいかわからんです

声かけてほしい

夜は寂しいよね

寝てるとき以外常に寂しさと焦燥感はあるが、夜は特にひどいねえ

もう遅いので寝ます！みなさんお疲れさまでした。また新しい週のスタートが始まります
暑いのでくれぐれも体を壊さぬようにご自愛くださいませ
　　　　　　　　　　

明け方の空が赤くてきれいです。

解除されたんか！！！長かった…

大して過食したくなかったにも関わらず痩せたくてカショオ。ところがどっこい過食したあとねちゃって吐いたけど１キロ増
痩せたくて吐いてんのに太るならカショオする意味がない…
今生きてきた人生の中で１番太ってる
死にたい

不規則すぎてげろりそうっうぇっうぇ
出かけたくねーめんどくせ

現実感がないなー
動けない

腹の底からの真面目が誰かに伝われば
その誰かも腹の底から真面目な対応をするもんだ
いや、必然的に自然とそうなるもんだ
そうならないのは真面目がないからだよ
いい加減にそこに気づくがいい
すなわち、真面目な実行だよ
口先指先では真面目は伝わらないしそれは真面目とは言わない
それができないのは自己の利害を中心に置いて考えてるからだよ
だから行動にも移せない
それ故同じ所をくるくると廻ってるんだよ
こっちの真面目はそんな手先芸では反応せんよ

片腹痛し

わっはっはっと
あいたたた

真面目な人間は何も恐れずに自己を犠牲にするもんだ
そんなところにせこい保険などは一切かけない
おれをよく見て、犠牲のなんたるかをよく考えて学べ

今思うとあの人は見抜いてたんだな
だからあんなに敵対心をむき出しにしていた
その時はどうしてそんな風なのか不思議で仕方なかったが
素直に騙されてくれた方が幸せだろうに

もう一回会いたい

亀になる夢を見た

寒い暗い寝たい

死んでしまいたい

私にはやましいところなどありませんがね
勝手に部外者の人間につきまとってればいいじゃないですか
自分の思い通りにならないからって、何を知ったふうに

私がどんな苦労をしてきたのか知らないくせに
一流の人間はどうあっても顧客に頭を下げるものです
ほんの少しの間も我慢できないんですか

何それ？笑っちゃうｗ

第三者の三流人が何を言ってもどうしようもないのですよ

被害妄想もたいがいにしてくださいね
あなたたちと私たちの間には契約関係は一切ありませんので

原因を自分とは他の部分に見つけることに長けていただけでしょう
新興宗教に騙された臭いがぷんぷんしますよ
顧客である私たちよりあなたがたが偉いのですね
すぐに噂は広まってしまったのですから
私は何もしていませんが、惜しいかぎりです

というか、ちょっと能書きがすぎたのでしょう

当たり前の反応だと思いませんか？
第三者がうつで静養している人間を煽りにくれば、
彼もまともな結果を残すことができないでしょう

偉そうに何かイッちゃってんなー
まっ、初戦敗退決定だなｗ
学生のネットワークを舐めるとそうなるんです

人生で苦労したっていうところの経験の差が違いすぎるんだよな
あんたらの人生ってエスカレーターだったろ？
掲示板で文句言いすぎて、顔会わせられませんとかだろ？うぜー
小学生以下

あぁああうっぜー　
あいつ死なないかな

まだ未練あると思われてたらそれはそれでめんどくさ(^ω^；)
怨念しかないです。

うぜー
うつ再発したら、数日？数週間？数か月？数年？らしい
にゃははははは
すでに罰せられていることに気づかずに
教えてあげないよーん

そういうのは関係ないな
実害があって、それを訴えるかどうかなんだ

きんもー☆

知ってるんだろ？
会社霊にそそのかされたってことを
いまだにタマシイを引きずりこまれそうだ

私の教本には「家を継げ」とはっきり書いてあったからな
一番の権威であるその本に書いてあるから仕方ない
「人の子の望みよ、幸いよ」とかいう曲はあるけどさ

わあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

何が「少し可哀想かもね 」だあ？？？？
違法行為を行ってるのはお前だろうが！！！！
一言言っていいか？

殺すぞ

きみは誰と戦っているんだい
見えない敵　そうです私もです(^o^)
どおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
しいねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ごめん漢字間違えたみたいだから、もう一度
上から偉そうに何言ってんだあ？？？？？
何が「少し可哀相かもね 」だあ？？？？
違法行為を行ってるのはお前だろうが！！！！
一言言っていいな？

死ね
殺すぞ

訴えにならないとでも思ってんのか？
キレて当然なのは当たり前だ？
知ってたか？それぐらいにならないと金払ってまで相談しねーんだよ

少し鯖の様子が変だと気付いていましたでしょうか？
改めて宜しくお願い致します

訴えにならないとでも思ってんのか？
キレて当然なのは当たり前だ
知ってたか？それぐらいにならないと金払ってまで相談しねーんだよ

生きる望みを失った

ここで逆上していても仕方ないので訴えます
今月中に訴状が届くと思います
宜しくお願い致します

落ち着きます
どんなひどいことされたとしても、
我慢しなければなりません

２、３０年後には親も居なくなってるのかな…
みんな元気な今が一番幸せなんだ

>>213
少し可哀想かもねと書いた者ですが、あなたに書いた覚えはありませんが、気に障ったのならすみません。
あと、違法行為をした覚えは全くありませんので、どなたかと間違えていらっしゃると思います。

こんなに苦しくて辛いのに泣けない
涙を流せば少しは楽になると思うんだ
前から気になってたが、やはり心と体に大きな距離ができてる気がする･･

片頭痛また来た
頭皮に直接つけるだけで治るような片頭痛の塗り薬とか開発されないかねぇ
もしくは市販で片頭痛用の薬が買えるようになれば良いんだが･･･

ああ、うぜえ。弱っちい自分がうぜえ。自己嫌悪しない日はないよ。なんでこんなどうしようもない人間が生きてるんだと腹がたつ。
こういう自分を殺せない自分に絶望する。死にたいなら死ねばいいのに、死ねない自分がもっと嫌いになる。

一睡も出来ずに何日目だああああああ
ODしようが出来る限り運動しようが眠れねええええええ
群発きそうだし歯もいてえしコンタクトなくなるしアテロームあちこちできるし
今日は病院なんて行きたくねえええ
バス嫌だ電車嫌だ人間嫌だ
でも薬もたねええええええええ
咳とまらなくて喉切れて血でるし血便とまらねえし
耳鳴りやまねえし節々いてえし
暴れたい！叫びたい！パソコンでも何でもいいから壊したい！
そんな余力もないし後片付けするとき虚しくなるから文字だけでしか済ませられないヘタレっぷりだ

冷静に考えたら成立しないんだ
そう考えたら楽になる

うぜー
近寄るな
またケチつけんのかよ
頭足りねーのは死ねや

できないから、苛立ってるとでも思ってんのか？
クビにしてもらえよ
そしたら、取り下げてやる

ちなみに、相手をうつ病にさせたってことなら傷害罪な
刑事事件だぞ
お前ら、お花畑で暮らしてるから頭暖かいんだろ？

スレも空気も読んでねーだろ？
死ね
とっくの昔に完成してんだよ
信用ねーから見せてもらってねーんだろ？

>>225
みんな
見てる
んだからな

文句しか言えねーのか？
低能君
知ってるぞ
お前のこともな

バレてるぞ
嫉妬だろ？
自作自演で他人装ってんだろ？
普通そうは書かない
何かなければ、そうは反応しない

翼をもがれた鳥は地べたを歩くしかない
30分あった距離を倍以上の時間を掛けて歩かなければならない
それがどのくらいもどかしくどんだけ悔しいのかあなたにわかりますか？
私はあなたには逆らえない、だってあなたあっての私なのだから
だから私はあなたに従うの
たとえ辛くても、言いたいことがあっても、私は何も言わずに従うの
たとえ心が壊れてしまっても

悪事千里を走るだよな
はははｗ
うれしーね

ちゅうか、何で急に暴れ始めたの？

つうか、何で急に暴れ始めたの？

情報漏洩の犯人も分かりそうだな

うん、そっちの線でいったほうがいいのかもしれない

＞冷静に考えたら成立しないんだ
＞そう考えたら楽になる


これってアンタが原因なんじゃね？
この２行にすげー悪意感じるんだが
そもそも粘着してたのはアンタってことか
どうすんだ、これ………
呪われて死ねよ

死ね
探し出してまで他人のを食うな
自分のを処分してからにしろアホが

もう一度言う
呪われて死ね

死ね

盗っ人猛々しいよなｗｗｗｗ
バーカｗｗｗｗ
消えろカスｗｗｗｗ

釣られてきたか
ストーカーさんよｗ

メールのあの文章の意味は伝わったかなあ
寂しいんだよね。分かるよお、私なら分かる

荒れてるスレには書き込まないほうがいいよ

呪いなんてないと思ってるだろ？
呪われて死ね

てか、訴訟の準備しなきゃやべーだろ？な？
私たちの勝ちだ

そりゃそーだｗ

大丈夫ですか

あと半年の我慢だ　
そしたら全部消せるから　
やなやつのことも記憶抹消できる　
作ればいい　そんなの別に難しくない
ナルシストだからね(・∀・)自信はあります

糖尿病でも体重減少ってあるんだね・・・・・・
だったら激しく嫌すぎる。ただの夏ばてだと思いたい

キチガイが湧いててウザイ　それより>191と>192が妙に気になって不安になる　なんでだろ

そのキチガイですがあのレスに深い意味はないです　とりあえず診察待合室が寒かった

何がないとか犯人探しすると荒れるからやめれ
特にメンヘラおばさん荒れてフォローしなあかんのこっちだっつうの
ボケボケ野郎もちゃんと確認したいで犯人扱い→ファイル2ある→しらねーよ
ってちゃんと見ないお前がわるい
まず誰かが悪いって精神風土うぜえ
メタボでオカマみたいな野郎連中は特にな

どうしよう
どうしよう
どうしよう
私はいなくなりたいんだよ

暑いときに怒られると相手を殺したくなる

一番辛かったときに女とイチャイチャだもんな
気持ち悪いな。これだから出会い厨は総じてクソ　うんこ以下みじんこ以下

わたしはあああああああああああかわいいからああああああああああああああああああああああ
いくらだってえええええええええええおとこなんかああああああああつくれんだよばああああああああああああああかあああああああああああああああ
ただちょっちせいかくがおかしいからあああああああせいしんがおかしいからああああああああはいはいはいはしね

いいですね都会は出会いの宝庫です。いつでもどこでもだれとでもご利用は計画的ｎあはー

この板は心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場です。
第三者の方は書き込みを御遠慮ください。

もう嫌だ死にたい

腹痛えｗ
ローカルルールを破ったのは私ですかね？

この板は心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場です。
第三者の方は書き込みを御遠慮ください。

この板は心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場です。
第三者の方は書き込みを御遠慮ください。

この板は心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場です。
第三者の方は書き込みを御遠慮ください。

面倒だが、戦わなきゃな
未来のために

要はこういうことの繰り返しでうつが悪化して何もできなくなったわけです
費用が一千万単位でかかるなら、お手上げだな

やべえ、昨日酒飲んで鬱憤をいろんな板に書きこんじまった。
読み返したら偉そうな文章で恥ずかしい。
ああ〜消してしまいたい。

ここにしか書いてねーしｗ
またお前かよｗ
病人うぜー

自分で自分の書いた書き込みチェックできんの？
エスパーかよｗ

269 名前：優しい名無しさん ：2010/08/10(火) 16:44:29 ID:+T5I1iJ6
やべえ、昨日酒飲んで鬱憤をいろんな板に書きこんじまった。
読み返したら偉そうな文章で恥ずかしい。
ああ〜消してしまいたい。

特にお前を訴訟の対象に狙ってるわけじゃないんだが

なぜ釣れた？

269 名前：優しい名無しさん ：2010/08/10(火) 16:44:29 ID:+T5I1iJ6
やべえ、昨日酒飲んで鬱憤をいろんな板に書きこんじまった。
読み返したら偉そうな文章で恥ずかしい。
ああ〜消してしまいたい。

あっあっあっ♪
性格が悪いから会社をクビになったのか？
それとも、クビになったから性格が悪くなったのか？
ああ〜消してしまいたい

おまえ相変わらず気持ち悪いな

この板は心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場です。
第三者の方は書き込みを御遠慮ください。

別にあなたに対しての言葉じゃないし、
そもそも相変わらず気持ち悪いとか
普段の私を知ってるの？何それやだ怖い

私とは違う人の書き込みを見て
あたかも私の心をうつす鏡であるかのように感じる
これって完全に病気じゃね？悟ったとうそをついていることにもなるから、
五悪も破っている

五戒か

怒り狂って当然だと思わないのか？
私は心身やられてるんだからな
後は彼女もか
あんたがたと関わって地獄を見てる
呪　わ　れ　て　死　ね　よ

それぐらいのことは我慢できるんですが、たまに噴出しますね

はやく死にたい　
もうやだよ　よかったね幸せで

もう駄目そう

クソ野郎のせいだ。
持病が悪化すればいいのに

死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおあああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああっっっっっっっっっっっっっっっっさあああああああああああああああああああああああああっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっｓ
わあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ笑

お盆休み前の最後の病院
混むかと思ったらそうでもなかった

ああああああああああああああああ
せめてあと一度くらいはなんてこと考えるなよ
いい加減諦めろ、執着するな
もしもう一度チャンスがあったらなんて話すかで頭がいっぱいだ
寂しい苦しいイライラする悲しい辛い発狂しそう
何もしてくれなくていい、ただ聞いてもらえるだけで少し軽くなる
でもそれはただの時間稼ぎにしかならない…
だからこれでいい、これが一番マシ
考えるな、納得しろ

友達が心療内科で大量の薬もらって飲んでるんだけど、減る様子もなくて、このままずっとのみ続けるんだよね？なんか大丈夫なのかな。
仕事も普通にできてるから飲んでるほうが体調いいんだろうけどね…

ほんっと誰でもいいんだなｗ
カスだわ

消した

外国にも掲示板ってあるけど、ここぐらい自殺スレ立ってるだろうか

腹痛が半端なくて精神的におかしくてそうか去年の夏も死んでたなって
でもなんか幸せだったね　でさもう本当に死のうみんな大嫌いだよ今までなんかなんだったんだろうね
人は簡単に信用しちゃいけなくてみんな結局裏切るの
ほんとそう。いつも捨てられる側です。ああ腹痛いまじ痛いりばーすしそうだわ
もうほんとばかみたいだね。鬱すぎる。死んだらもう楽になるよね。
死んだらもうこんなとこ来ないよね死んだらもう毎日苦しいおもいしないよね死んだら何もおもいださないね
ひどいね　傷ついたというかもう立ち直れないというかむりというかむりです最低なんです
ああ苦しいお腹いたいすごい圧迫してる　死ぬときは携帯の画面に文字いっぱいあなたの名前をかいておこうとおもいます
( ´_ゝ｀)だれこいつ？え？ってなるねたのしいねあーあ時間もどして　傷とりたいな可哀相
おなかいたいよおおおおおなかいたいいいいいいいいい　死んだとしてもわからんもんね何も
ばかみたいだったな　もうやめよう全部　そしたらいじめっこらの顔もぜんぶわすれるしいやな思い出もきえる
そんなの癒えてるからとっくにどうでもいいんだけお　おなかいたい

>人は簡単に信用しちゃいけなくて


傷つかない距離をちゃんとキープしなきゃだめだよ

本当にそのとおり・・・想像以上に立ち直れないです
捨てられること分かってたんだけどね・・・腹痛やばすぎてガチできもちわるい・・・
もうやだよおおおお時間もどして自分のこと守りたい？よおおおおおお
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああもうやだ
ほんともうやだしかも誰にもそれを相談できないってのもなんかもうしんどくて死にそうです誰か助け

あなたは私の前で泣ける
頼られてるのはうれしいよ

でも私、誰にも弱い所みられらくないの
こんなに苦しくてたくさん泣いてるのに
私は誰の前で泣けばいいの？泣いていいの？
いつもひとりなの？

知ってるならもっと踏み込んできてよ
私苦しいんだよ

関係を切った
一人不要になった

わからない
消えたい
つかれた

反発くらうの承知で書くのだけど
ここで吐き出してると、いつか癒されたり治ったりするものなの？

それとも、どうしようもないから書いてるの？

体が動かなくなって思考が遅くなってつらい
仕事がうまくいかない
眠れなくてつらい
頭が重い
判断力低下
ずっと死にたい気分

しにてええええええええええええええええええええええええ

どうしようもないから。
どこにも吐けないし誰かみてちょっとでも分かってくれないかなと
なんていうかまじで殺したいんだけど結構ガチで。
やっちゃってもいいですか
なんか夜遅いし背中が振り返るのこわいっすなんかいそう
といれいきたいつーかはらいたい腹痛い。同じいたい
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ

誰と話してもかわらない
そうだねきみは誰でもよかったんだもんね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ああああああああああああああああああああああああああああまじ殺して誰か
もーむりっすよ死んじゃいたいすｓ気持ち悪い頭くるってるって最近よういわれます。おかしいね
精神的におかしい誰か助けて

私を傷つけて裏切ったきみを許さない
嘘ついて捨てたら殺していいっていったよね？
文字だけでも口だけでも契約になるんだよ
刺しにいくからね　殺していいいったよね
捨てないいったのにねやっぱりね？
裏切ったのはあなただったね

jkyP5uzMさんがとても気になる･･
でもああ言った覚えはないからやっぱ人違いだな･･

>>305
たぶん人違いだとは思う
そうだね。あの人は絶対自分から捨てることはないっていってたよ確かに
だけど捨てたからね。しかも捨てたら殺していいともいってるからね証拠はあるですよ。
とりあえず私が書いてるのは最低なクソな出会い厨のことだよ。

そうかー、じゃあ全然別人だな
こんな場所でもいいからもう一度話したかった･･
うううう苦しい

たまに想い人（？）にレスってる人かな
なんか１年ぐらい前から見かけてる気がするんだけど気のせいだよな・・・
もっかい話せるといいね　しにたい

なんか、海とかプールで溺れてる最中の人のコメントを見てるみたい
みなさんお大事にしてくださいね

うぜえ。出会い厨は死ねよ　
いいよどうせ来年には出会い厨なれるし

普段は、床でのたうち回っていたりするんですか？

今さっきリスカした

痛そうですね

昼間Gw/7xLJj
に絡まれて逆にストレスになった！
Gw/7xLJj
こいつ明日も来たら荒らし報告するわ。

戻ろうと思えばいつでも戻れるからこそそれをこらえるのが辛い
ふとした瞬間に心を強く引っ張られて死にたくなる
戻る場所がなければ諦めもついただろうに…

久しぶりにあたたかいココアでも淹れて飲もうかな

ココアいいですね

最寄り駅でｸﾞﾓｯﾁｭｲｰｰｰﾝ

夜のぬるい空気の中でしばらく清掃の様子を眺めていた
電灯つけて肉片を拾ったり、バケツで流したり
気がついたら２時間ぼーっと見てた
駅の周りはもういつも通りに戻ってて

ｸﾞﾓｯたのは同性の同い年だった
いつもごまかしごまかし愛想使って生きてるけど
もうじきに誤魔化せなくなる気がする
駅の階段を上ってホームに手紙を置いて貨物にダイブした女の子が
自分にダブって見える

来月は東尋坊に一人旅をするんだ

家族に冷たいって言われるのがむかつくっていうか考えさせられる
どこをどうしたら優しくできるっていうんだろう
というか形的には頑張ってるつもりなんだけどな
そんなこと言われても気持ち悪いよ
自分達のしたこと考えてほしい
もう恨んだりはしてないから、せめて優しい子供であることを期待しないでほしい
関心がないんだ

あんまりひどくするとせっかくかけた暗示が解けてしまうかもしれない。
それだけは絶対に避けなければいけない。
それはあまりにも悲惨で惨めだし、それこそ死んでも死にきれない。
だから程々に。落ち着いて。深呼吸。大丈夫、もう十分だ。
多く望みすぎるな。100%は不可能なのだから。

何見てもイライラするわ
そいつは事情を知らないわけだから、同情されても悲惨
かえってむかつくし、私に関わらないでほしい
大した苦労もしてないのに人生を上から語るカス
うぜー

>>314
Gw/7xLJjならこのスレを証拠として提出するらしいよ
何にも後ろめたいことがないなら、関わるのを止めとけよ

遠まわしにお前は失敗してるんだよ、と言いたいのかもしれない
そんな風に表現するあなたは気持ち悪がられ、周囲から置き去りにされるだろう
嫉妬して上手くいってないんじゃないかと妄想したくなるかもしれない
だが、残念だけど全て順調だ

人生で己の悪行ゆえに何も手にできない人間もいる
そのような人間が私たちに食ってかかるのもよくある話だ
諦めたまえ

やはり悪人やネガディブで汚い想念を持つ人間とは関わらない方が良い
何か言っちゃってるね

あー、気持悪い
早めに片づけたいんだが

なんかもうすいませんでした

勢いで無職脱する為に東京に来た。が、即ﾎｰﾑｼｯｸだ。しかも夜ｼｯｸｼｯｸ泣いた 25の俺キモ！

善人ぶりつつ、他人を心をネガティブにして叩くってのが一番の悪だろうね

私はあなたのこと許さないよ

頭いたい

強姦でもされたんか？おめでてーな

ストーカーに対して言わなければならないこと
私とあなたたちには何の面識もない

おめでとう

何を考えてるか分かってるのか？
ブレーキをかけるのは苦しいが理性で押さえ込め
同じことは繰り返さないと言った

構わないでくれ
誰からも干渉されたくない
何を言われても腹立たしい

死ぬってなーに？

いきたくないしにたくない

ほんとに死のうかな　ふふ

Ｍｉｘｉなんて大嫌い

朝鮮人も大嫌い
傲慢で理不尽な奴が多いのは日本人が病んだんじゃない
最初からそういう性のチョンが日本に大量に流れたからだ
大嫌い、死んでくれ

ヒストリーが無い。
自分の過去を思い出したとき。
他者のような。
もっとまともな人生を歩んできたかった。

好きでした　お幸せに

契約や家庭内のもめごとから国家間の和平条協定に
至るまで、人は常に立場をめぐっって駆け引きをしている。
双方ともそれぞれの立場に経ってその正当性を主張し、状況により
多少の譲渡をして妥結するというのだ

眠たい〜…

スッキリしたい。
スッキリさせたい。
世の中がもっと平安になってほしいと心から思う。
不快より快。
本当は誰も憎みたくない、憎むのはしんどいから。
でも忘れられないし忘れない。
あいつらもちゃんと罰を受けるべきだ。

生きるのしんどい

息をするのもしんどい

何もかもうまくいかない日だ
ああやだ
書類ないのは多分自分のせいだし
気分かえようにもミクソ重いし
買いに行こうとしてもいつものババアに邪魔されて
もう店しまってて買えないし
蒸し暑いのに走ったから汗だらで
小さいことも積み重なるととんでもなくストレスになる

途中下車して買おうとしたパンすら売り切れ
ああイラつく
抹茶ってなんだよそういう微妙な亜種つくんな！

ふふふ〜ん
あーメッチャいいことがあった
笑いが止まらん
えへへへへへへへへへ！
あーやっぱ私って天才だね！！！

あーはっはっはっはっは！

会いたいなあ
でもまた1年後になるんかなあ
じゃあずっと会えんのか…

吐き気やばいよおお

この苦しみは誇っていい。
同じことを繰り返さないと決めて有言実行しているからこんなにも苦しい。
同じ苦しみを味あわせてやりたいから…なんて理不尽な理由で人を傷つけるのはいけない。
沸き上がる憎しみを堪えてこんなにも苦しんでいる自分は自分で褒めてやっていい。
と、理性は言うが…いつまで耐えればいいのかも分からず精神力が削られていく…。
むしろ次第に増悪が増してる気が…苦しい。

頭の中ではあいつを痛め付けて罵詈雑言浴びせる妄想ばかり。
憎むのは疲れるからさっさと忘れて他のこと考えたいが何も興味がわかない。
ああああ許せない。

目が覚めた瞬間から疲れてた
多分原因は眠りが浅いからだ

待ち時間暇すぎ
る

中間職が社長になりすまし、書き込みして損害出したらしいな
摘発までもう少しだろ

母親の金切り声がうるさい
トラウマだ

なんかもう、前世がとか異世界がとか言い出す危ない人でもいいや
顔が可愛くて一途で面倒かからない便利な女いねーかな

↑ぶさいくなきみのような出会い厨には一生むりだねｗざまぁ

薬効いてんだか効いてないんだかわけわかんね

もうなにもかもやめたい

他で相手されないからって
メンサロ板で荒らすかまってちゃんこそ生きてる価値がない

グロ面の負け惜しみですか？

雨降ってきた

あれほど第三者は来るな、と申しておりましたのに非常に残念です
大変気分を害しました

なんだmixi(笑)復活したの　
よかったね出会い厨共＾＾

すげー自己申告してきた

やっぱりうつはキツいな
あと何ていうか何つーか
派閥争いの

あそこまで片っ端から他人を怒らせるような事をして自覚なしってある意味すごいよなー
どういう育ち方したんだろう？
そして嫌われてる自覚もないから気に入った男に猛アタックして更に嫌われるという…
あれだけ露骨に避けられて何で気が付かないのか理解に苦しむ

私が人智を超えた苦しみを味わっている間、お前らは何をしていた？
オナニーしてたろ？

明日から仕事行きたくない。生きて無事終われるだろか。

すごい演出…まだやってんのかよすごい執念だ
ま、全部自分に返るだろうからおおいにフィクションやりたまえ狸女…あ、豚女だったオーラが澱んで真っ黒ナリよ

しゅぅしゅっ

もうダメだぁ
月曜日絶対仕事行けない

しゅっしゅっ

しゅっしゅっ

申し訳ない
明らかに格下の相手でした
舌が火傷しちゃった

つらいなぁ

それはどうも

ただ仮想敵と混同されてるのは癪に障るけど

怨念しかないなんて可哀想…いつまでも騙し騙されることを自ら続けて忘れたくても消えない残像に苦しむ哀れなカッポーだ御愁傷様だ

疲れた
もうイヤだ
あいつは新しい相手と楽しそうにしてるし
もうイヤだ
仕事やめて貯金切り崩して生活して
貯金がなくなったら死ぬことにしよう

そういう行動をとると
怠けている中途半端だと非難されたり
いいじゃないの
自分の人生なんだし

もうとっくに非難され過ぎてロボットになりそうだわ

つうか自分が仕掛けた罠で思い出したくもない過去を相手に掘り返させて、あえて自分から苦しむの望んでるというか招いてるというか…自分で自分の首絞めてるみたいに見えるんだけど…ワケわからん 行け！犯人早く捕まえろー

人違い乙

あっそう
いいんじゃないこれも人生それも人生で
よくそこまで他人に執着できるね
他人だよ赤の他人
もっときっぱりと考えようよ

＾＾；　
私はあなたの知り合いとかじゃないですよ　
出会い厨たたいてるいつもの基地外です　
人違いです

何だかすごく疲れた。
これが毎日続くなんて無理…。
部屋に閉じこもって誰にも会いたくない。
消えたい。

裏表激しい悪口ばかり言ってるあいつらがかわいがられるんだろう
何でみんな気づかないのか。くやしい

あとどれくらいで死ねるか知りたいわ。疲れた

眠くない

もうやだねー　
あはは…死んじゃえばいいのに　
私を傷つけたんだからいつか殺すよ？

障害者、ガチでそのとおり　
ある人殺したくてたまらないです
不幸になって孤独死してほしい　
ひとりぼっちになればいいのに　
顔面醜形して自殺すればいいのに　
どうせかっこよくないし

誰かに今のイライラすることとストレスたまってること聞いてほしいのに、プライドや恥ずかしさで言えない。悔しい。まだ大丈夫だけど、爆発するまでにどうにかうまく発散しなきゃならない。精神的にきつすぎてたすけてほしい。一人でゆっくりしたい。きつい。

嘘つき浮気出会い厨は死ぬべき　
この世の出会い厨は政府に処刑されるべき　
ギロチンドロップで頭きりはなされるべきｗ

田舎者不細工は死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
ふ　ら　れ　て　死　ね
単　位　お　と　し　て　死　ね
犯　罪　お　か　し　て　死　ね

映画のエスターを見た
エスターに共感して泣いた

最近まともに寝てない。
もう本当に出て行きたいけど、猫と離れたくなくて困った。
やっぱなんだかんだで猫がいることで、助けられてるんだと実感

SNSなんか抹消するべき　
出会い系サイト？死ね　
mixi(笑)一生ログイン障害でおけ
韓国サーバーF5攻撃がんばれよ　
ついったー(笑)なういなうおけ
わらえる。世の中出会いさがしてる人ばっかり　
ばかじゃないの　
某有名人さん。浮気は文化(笑)　
学歴と頭のよさは関係ないのかな　あは

チャラいやつらの集まり　
きんもー☆　
同じ大学出身だったかな　
やっぱあそこはくそ校なのかね　
でもあの芸人さんはいいと思う　
であいつはくそ。死ねばいいのに。

>>185-188
誰だ？ちょっと我慢が足りなかったなぁ・・・
お前たちが恨まれてるってのは結構知れた話だぞ
破滅の道を歩め

訴訟保険って一般企業でも入るのか？

まあ、当たり前なんじゃないかと
しかし、こうもリスク管理がなされてないとは

他人が憎いって意味がわからないんだけど
今のこの状態は全部自分のダメさのせいじゃないのか
死にたい

おのれアマゾン！

>>50
むかつくなー
そういう場合も含めて、回避方法を提示したはずだが？
（誰も気にしねーよ。口実つけて叩きたいだけなんだろ？）
お前の語彙ってさー、インターネットだけなんじゃね？
辞典にもネットにも載ってない言葉なんて幾らでもあるぜ

あー、見てない見てない
だーれも見てないよー
ヲチなんていないよー

関係ないレスが自分への中傷に見えるよー

>>406
通り魔に遭っても自分のせいか？すげーよなｗ

精神が崩壊しかけるような目にあった。
今まで経験した、気力が起きないグダーとした鬱状態ではなく、
自立神経やられたのか頭も内臓もパニックになった。
あの人の言葉と態度が思い出される度に信じられないけど頭がくらくらする。
という訳で顔が分からないくらい濃く化粧して明日明後日コミケ行ってくる

なんもやる気しねーわ

浮気の証拠会話あんお　
いつか掲示板に晒すおｗ
出会い厨きもい☆

あれ私の友達なのにねぇ　
釣りおもすれ〜ｗ　
ネトラジ＋録音してるの気付かなかっただろな
公開処刑最高。ほんときもいわあ　
まじ誰にでも同じこと言うねえ　

それだけ語弊少ないんだろうな　
どんまい☆
へんたいさん炸裂なやつ全国配信おいしいです(^p^)ごちそうさま

ヤンデレってこういうのだよね。笑　
晒し者乙

くすん。。。指相撲しようよ〜。。。くすん。。。

明日も明後日も忙しすぎる。足痛い腰痛い

７年付き合ってた人にふられた
結婚はできないってさ
メンヘラでごめんなさい。それ以上に、努力嫌いでごめんなさい

昔先輩に何であんた生きてるの？と言われたことを思い出しちゃった
はは…

私の楽しみが奪われてく

疲れた
連勤しんどい…

くだらねぇ理由で首切ってんじゃねーよ
切るなら後腐れ無くガツンと逝けよ
オレはもう別れたい

思っていることをストレートに言える世界に行ってみたーい
ふぅ〜

首きってる本人に言いなよｗ　
別れたいでーすぅ、ってさ。
言えないくせに＾＾　
糞チキンが(笑)
最低なへんたい出会い厨だなｗｗ

>>422
おまえが自分の首切ればいいのにｗ　
彼女に斬られればいいのにｗ　
出会い厨は死んだほうがいいよ＾＾
しかも不細工とか、まぢかわいそう；笑

苦しい。生きてるのがツライ。
誰か助けてよ。
なんで助けてくれないんだよ。
地獄だ、この世は地獄だ。
楽になりたい。

ちなみにその彼女は、ほかに男いるから　
…間違えた＞＜
おまえのこと彼氏だと思ってないよ☆　
遊び相手おちゅっちゅ
首きってる彼女を大切にしてくれる人は他にいるよ　

ふられろ、ざまあ出会い厨　
きもめんは大人しくえろげでもやってなよｗ

高瀬舟

あっとおどろきました

耳を澄ましてみれば流れだすセレナーデ

頭痛いのに眠れない。脳の病気で急死しねーかな。
１００年の物語が、もう一度見たいなぁ。
返事こないなー。ムカつくなー、悲しいな。ムカつく自分もきらい。
姉が大嫌い。早く帰れ。もうなんか殴る蹴るしまくれたらどんなにすっきりするだろうとか妄想する自分がいる。
東北に旅したいなー。
でも全部死ねたらもうそれでいいです、いいんです。

むなしい
ただむなしい

頭がいたい。ここ最近まいにちのように仕事をやすみたいと思ってしまう。
それでは駄目だと感じどうにか働きに行く
休日もそんな調子で人生つまらない
出勤前はどよ〜んと重い空気でいやになる

死にたい死にたいと書き続けてきた。
でもそれじゃ駄目なんだ！
死のう！
自分を奮い立たせよう！
自分の意思、自分の力で逝ってやるんだ！！

中途半端に生きてしまった。っもうあかん。誰にも頼れない四面楚歌。

しょっぱいリンク張った人が後見人なのか分からないけど、すっぱいとしょっぱいが聞こえた人
が書いたのかなぁってスパイ映画が公開中かも。

ビルっぽい花瓶をぼぉっとしながら手に取って、買って飾ってます。

最近は買ったお菓子を当てたり、昼食にたこ焼き食べたのが当たったりするのが流行ってるぞ。
それがそれだけの意味じゃなくて、考えたこととか他のことも表してたりするのがすごい。
けどまぁそこまでじゃなくても漫画として面白いのはあると思う。

混ぜっ返して良く分からないのもあるんだけど、分かったような気になってすみません。

ヤバイヤバイ
自己嫌悪
クズ過ぎて救いようがない
言ってもまた怒られるだけだから言わない
2chがあって良かった
またあの頃に逆戻りかな

自分の食い扶持と薬代くらい自分でどうにか稼げるようにならなきゃ駄目なんですだって気持ち悪いんです
今時は医学も進歩していい薬も多くなって珍しくも何ともない｢たかがそんなこと｣なのかもしれないけど
糖尿病心臓病喘息等の欝になりやすい傾向が高い病の当人の病苦故の尊厳死、安楽死があれば一番楽なのに

お荷物にはなりたくないの

ば
か
じ
ゃ
な
い
の
！

東京消防府中勤務の佐藤雅彦はヤリチン

もう死にたい
色々しんどい
全部から逃げて解放されたい

>>420
申し訳ない
でも、私のせいじゃないんだからね！

被害妄想→憎悪

もしかしたら結婚とかする予定だったり、したから返事こねーんじゃないかなと思う。切ない。もう死にたい。
つーか、次に行けよもう自分！

　 　　 　　　 ﾊ、　∧ ハ 　 　　　　　 　
　　　　 　　 ,{!　ヾ } / !i ヽ　　　【パンナコッタ・フーゴ】
.　　　　　　|ｿﾊ 　　!}　　 jﾚi　　　パンナコッタ(Pannacotta)は、イタリア語で「焼いた牛乳」という意味の菓子を指し、
　 　　　 　 } ！/¨　 〃 　'｛　　　フーゴ(Fugo)はイタリア語で「撒き散らす」の意。
　　　　　　 ﾄ{´{ .ﾊ}　r'"´} !{　　　強すぎるのでよく途中でいなくなる。
　　　　　　FY'弍{ }' 斥ｧ`}ﾊ　　　
　　　　　　ヾ{:i 　/ノ〉｀　!rｿ　　　
. 　　　　　　 ヽ / ＿ 　 ﾊﾄ､

ピアスいてぇ

全力疾走してはいけないそれが長く続けるこつだ
たまに休憩しながらが丁度よい
拘りを捨てて自由になる

自分が感じているほど人のことなど気に留めていない
なぜなら自分がいちばん大切だと感じているからだ
そんなものだよ
いざ戦争になって見ればわかるが、他人のことなど関係なく
無残にも人を殺すだろ
人を殺すのに躊躇する人は死を意味すると言っても過言ではない

今日もただ生きてるだけ

暑い

>>447
kamikaze特攻隊が、自分のやっていることに矛盾を感じないとでも？

出会い厨なんか死ねばいい　
だから私も出会い厨になりたい　
なぜ首都圏にうまれなかった

もっと人が○なないかなと思っている
ちょっと名の知れた芸能人や有名人程度じゃ心が沸かない
巨大な権力者で不動の地位を築いているやつがふとの拍子で流出したデータで
大大的に報道されてインタビューで七変化の表情を見せながら憤然とした顔でぼろを出せば爆笑喝采ものなのに
東京の人がいっぱい集まるところで大型トラックが突っ込んできて将来有望な若者や金持ちの親を持った子供が○ねばいいのに
そしてここのスレに書き込んだレスから名誉毀損何とかで警察に担ぎ込まれたら怖いなと思っている

めんどくさくなってきた

死ねばいい

歪んでる

大元帥

今日もしようと思っていたことできずに、もうすぐ４時だ…orzラーメン食べよう。

メンヘルサロンだと思ったら
メンヘラって・・・キモすぎ

私は私です　
一生毎日あなたのこと書き綴ります（はーと　
掲示板に、録音した会話と写真と本名晒してもいいですかｗｗ(笑)

体調悪いけど病院行けない
このまま死んじゃえばいいのに
誰かと居てもしんどいけど一人はもっとしんどい…心細い

ありがとう

>>458
メンサロの秘密
荒らしはほとんどは第三者ｗ

うれし涙もこの世にあると
初めてあんたが教えてくれました
回り道した今日までは
俺に預けりゃいいという
ああ決めたのよ
人生道連れ　あんたと生きる

いつも裏目に出る真心に
覚えたお酒の切なさほろ苦さ
りんご畑のお袋に　逢い行くか？と肩を抱く
ああ決めたのよ
ふるさと　陸奥　あんたと生きる

人類滅亡、待ちきれない

今俺に英語の最強の神が舞い降りてきている・・・

単語、熟語、文法、構文がバンバン頭に入ってきている・・・

長文がバンバン読めて、問題がバンバン解けている・・・

単語、熟語、文法、構文がバンバン頭に入ってきている・・・

長文がバンバン読めて、問題がバンバン解けている・・・

今俺はそういう時期に来ている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

>>459
今日も巡回ご苦労サマですｗｗｗ
掲示板は私物ではないので
本名晒しは自分のブログででもやって下さい
誰も見に行かないだろうけどｗｗｗ
出会い厨に恨みがあるようですが
そんなんだから寝取られるんですね
よく分かりますｗｗｗ

なあ、ちょっとおまんこ貸してくれよ
もう五年もしてねえんだ
いいだろ、減るもんじゃなし
ソープ行く金なんてあるわけないし、
30分ほど股ぐらに肉棒突っ込ませてくれるだけでいいからさ
あんただって随分使ってないんだろ、そこ
させてくれよ、な？頼むからさ


なんて言えるわけねえ！
…くそっヤりてえ

>>466
レスありがとう(^ω^)♪　
寝取られるｗｗ　
いいえ、あのくそ男が女探ししてるだけです
不細工でぶ変態ロリコン出会い厨なのに面白いわあ　
わかってくれてありがとう（はーと

あいつの外見じゃ、どうせすぐふられるだろうけどｗ　
学歴だけはおつかれさんってとこね♪　
それぐらいしかないんじゃない？　
単位おとして死ねばｗピザろりこんさん

虚無

ぼっちになっていじめられて大学やめればいいのに　
いもだなー　いもすぎる　
社会不適応っぽいしね　
あいつから勉強とったら何も残らなそう　
その勉強すら、今じゃ十人並だもんね　
ざまあ言って笑ってあげる＾＾
やめちゃえばいいのに　
付き合った子にふられればいいのに　
あいつは死ねべき　
出会い厨はこの世から消えるべき　
女へのでれでれ会話毎日きいてるよ♪　
きもいわぁ
女の子にもきみの不細工な写真みしてあげたから　
はははｗ

きもいジャガイモが何調子に乗っちゃってんだか(笑)

誤解されたくないですぅ＞＜　
彼女が寝取られたわけじゃないおｗｗｗｗ　
きもぶさいくろりこん社会不適応者にふられたのが許せないお＾＾　
出会い厨しね☆証拠ありすぎて笑えない　
こんなに可愛い私をふるなんて＞＜　
はあーーーーー死んでほしいガチで晒したい

元気な連中ばっかでうらやましいかぎりだ
本物の病気じゃないやつらは気楽でいいよな

えせメンヘラです☆ｷｬﾋﾟｯ

はあ面白くないなぁ
全てが面白くないなぁ

弟が死んで３ヶ月
どうしたら立ち直れるだろう・・・・

立ち直ろうとしなくてもいいんじゃないのかな。
悲しんで、弟さんのことを想うというか偲べばいいと思う。
死んだ人が浮かばれないとかよくいうけど、悲しいものは悲しいもんね…

唯一の取り柄の頭が、今じゃ底辺なんでしょ？
面白い。実に面白いです。このまま落ちぶれてしまえ。
あなたから学力とったら本当になにもないよねー　かーわーいそー
同情しちゃる。外見と内面くそだもんねえ、うんこ以下だし鼻くそ以下だよ。
内面きもちわるいただの出会い厨でさー
外見もデブってるしブサイクだしなんか田舎のなりあがりで頑張っちゃってます感が
最高ーに大好きだよ。面白いわあ。いいねえ。一生懸命な人私すきだよ＾＾
きみはいつか自分の生き方を後悔すればいい
そして私を傷つけたことを後悔すればいい
幸せなんてあげないからね。彼女いるなら彼女のこと引き離すから。
おまえみたいな浮気性で最悪な出会い厨、付き合う子がかわいそう
おまえほんとクソな性格してるよ。最低だよ　死んだほうがいいと思う
きみの家には鏡がないのかな？鏡でよーく顔を観察してごらん
そして精神科へ行ってその暗い変態ロリコンくそな内面どうにかしろ
あ。うん整形でもすればいいんじゃないかな？お金持ちでしょ一人っ子だし
そしたらちょっとはましになって女の子あらわれるかもねー☆
まあ女の子もよほどの器じゃないと、きみみたいなクソな精神異常者とつきあっていけないとおもうけどｗ
その子がかわいそうだわぁ　きみはきっといつか犯罪起こすでしょうね
新聞とニュースの報道楽しみにしてるねっ☆　中学生に手だしてターイホされちゃえいｗ

でもそんなこと願っちゃだめだなぁ…。
だって手出しされた中学生がかわいそう。あんなグロ面に変なことされたらトラウマになっちゃうよね＞＜
ごめんね。中学生は純粋でかわいいもん。あんなケダモノは処刑されるべきだったね、まちがえちゃった。
風俗いって性病感染してＡＩＤＳで死ね。死ぬ方法とかどうでもいいけど死ね。
一番の望みはあなたが自殺することです。
１年間以上私を騙して傷つけたんだから、そのぶん私も最低でも１年はここに粘着したいですううう
でも現実的なはなし絶対飽きるだろーな。最近どうでもよくなってきた。
あんなくそのこと考えるだけ時間の無駄だと思う。脳の細胞もったいないよねー☆
最低なやつにはそれなりの未来しかないもん。
そう思うとだいぶ強く生きられそうですう＾＾あは
おまえに明るい未来は絶対ねーよ。人のことさんざん傷つけて平気な顔で
次の女の子だもんねー☆かっるー　てか出会い厨おつ〜♪
その子かわいそうだなあ。また最低な捨てられ方したんだろうな
おまえほんとくっそだなー。なんで今までふられてきたかよーくわかったわ
全然相手の気持ち考えないのな。だからふられるんだよ。ざまぁ。
「俺のことふった相手が速効で次の彼氏つくったんだよ＞＜ひどくない？」
はいはい、同じことしてるからね君も。笑えるわ。
あー私もはやく都会に住んでビッチになりたいです。
そんであのクソ野郎の顔面つぶして歩きたいわー
ごめんなさいごめんなさいって言わせたいですねー　あは

誰か助けて
頭おかしーｗｗ
あいつは腐ってる。でも私も相当腐ってる
入院したい投薬してほしい
いやもうほんとだれかたすけて死にたくない

いつも思うがなんで他人が馴れ馴れしく居座って酒の席にしてるんだ。
自分も遺伝子遺さないだろうし、無宗教だからどうでもいいんだけど他人の子を我が孫のように見てさ、自分の子供捨てたヤツが
することじゃないだろと思ったよ。祖父母はおじにかなり甘かったというから罰が当たるよとか言うけど、絶家じゃん。
まあうちも私が死んだらもう絶家なんだけどなぁ。なんだか捨てたいとこの消息を気にはしないで再婚相手の娘が、
ちゃんと親らしくしてるよって、あんただけだよ親らしいことしてない人は！！無宗教だけど仏壇に関係ない人が酒飲んでて気分悪ーい。
会ったことないけどばあちゃんじいちゃんの気分はどうなのって思うよ。ばあちゃん、じいちゃん！

あなたを想い続けて一時間☆

大好きです☆

一生忘れません☆

愛されたいのです　
はあーあ…笑っちゃう
しんどいよお死にたい

死にたい

麻痺してしまいたい
痛みに鈍感でありたい
感情なんて要らない苦しいだけだ

42たい

防波堤に

頭痛いよおおおおおおおおおお

お前にとって俺は友人なのかもしれないが、俺にとってお前は友人じゃない
いつかお前が窮地に立ったら大笑いしながら蹴落としてやる

僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい
僕グロメンすぎて死にたい低能だしゴキブリにも劣る臭い生ゴミ同然の最底辺の糞ガキだ死にたい

今日もサイコですね

先生つらいです死にたいです苦しいです
でも自分が自殺したら、もっと自分が気持ち悪がられそうでこわい

今俺に最強のセックスの神が舞い降りてきている・・・

俺の最強に鍛え上げられた肉体の・・・

俺の最強のチンポが・・・

フェラレまくられバンバンヤりまくり、バンバンイきまくっている・・・

俺の最強のチンポが・・・

フェラレまくられバンバンヤりまくり、バンバンイきまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

早く何も考えずにいられるようになりたい
落ち着いて、周りのことは全て別世界のことだと割り切って、無関心でいられるようになりたい
自分のことだけに集中して、自分の思う通りに生きていきたい
余裕を持って、自分は自分だと、選んでいるのは自分だと自覚しながら進んでいきたい
もう煩わしいことはいやだ

別れのあいさつを言ったけど、時々思い出すとやっぱり会いたい
今はもう違う場所に居て連絡はとれないけど、また連絡こないかなあ

出会い厨が

暑いな〜
猫が一匹一昨日の夜から帰ってこないお
心配です

何がたぶんだよ…どうせ適当な理由つけるんだろ…・

毎年お盆の時期に生理きてつらい
だるすぎる

そもそも求める体制が全く違うからね
私は合理的にやりたいだけだから
たまたま病気になって、そういう道しかないかなと思っただけだから
何をどこまで求められるのか全く分からないし、やはりうつ病はきつい

こちら側の第三者に今、このような状況ですと言えるならモチベも上がる
だが、現実には何もないわけだから
彼女に仕事で上手く行きそうとでも言えたらね

ぶっちゃけ精神的余裕がなかったから、何をやってもだめだったろうと

さらにぶっちゃけると霊に取り憑かれて行動していたようなもの

やってきたよ今年も
またボロクソ言われるんだろうな
はは…　まあいいや今日とあと１回でおわる
はーあ…

ママごめんね　ママは何も悪くない
悪いのは自分　自分で選んでこうなったんだから
戻りたいよ　戻れないけどね
だから早く楽になりたい
でもママが生きてる間は死なないから安心して
これ以上はもう迷惑かけないから

今まで書類に手が伸びないから何もしないってことが多かったけど、
どうなんだろ？流れにまかせる、って感じにはしてたけど
何かヤバイと思って出来た書類をほったらかしにしてたことも
自分の意志が大切なのだろうか？やってみますか？

自力で外に出た方がいい
それはわかってるが元気がないし出ると疲れるし
どの道を行くのが最善なのか
人のいう事はアテにならない
人はそれで他に悪影響でても成果しか認めないし

すぴー・・・

そういえばここ最近はずっと
なぜかしっかり朝早く目が覚めて
ぼーっとネットして時間は何時間も過ぎていき
出かけたいという気持ちはあってもだるいしなんだしで
結局夜ということばかりだった。
昼というか午後までしっかり眠ったのは珍しいことかもしれない。
睡眠は途中で分断してまた寝るより
連続して眠れた方があの変なダルさはない

救急車がよく通る
私が具合悪くても何もしてくれない父親
まあ母が具合悪いとき私が作ったおかゆ勝手に食った奴だからな･･･しねよ

お肉焼きたいけど父親に食われたくないから料理できない
お腹すいた…

お腹すいた。料理する気力がない。眠たい。最近、ろくに日記も書いてない。好きな人から返事がきた。
あー、私がするよそれとか返事できるはずもなくー。あーのー、もしも私に春が来たら会ってもらえますか的な。
とりあえず大嫌いな姉一家帰ってくれ。毎年毎年、誕生日までに何もなかったら死ぬとか考えてたけど、
今年は色んなことがあったなー、ゴタゴタとしてた。というか何もない日々を変えようとしてみた、好きな人に対して。残念ながら振り向いてはくれないけど、
いろいろ突撃したりした。でも、やっぱり今年も誕生日までに死のうかなって考えてる。秋が過ぎて冬が来る頃に死にたいなー。でも突然死んだら、私と関わってきた人
どんなふうに思うかなー。最近、ああーしあわせーって妄想のような夢も見られなくなってきた。妄想でいいから多幸感あった頃のがよかったかも。
事故、事故で死ねたらいちばんいいんだよね。

とうとう七個の顔は中の中でフツ顔と気付いたかｗ
てか、２１歳の時点で３５過ぎのババア顔だわ上沼恵美子にクリソツだわ
ババア丸出しのブサイクやんけ。
七個を１００倍くらい美化してる糞場が｢七個の顔は中の中｣とか言い出したということは、
枕営業とか受けてない赤の他人から見たら、七個の顔なんて「下の中」だって気付こうねｗ

糞場は七個からベロチューされたり、貧乳の乳首を見せられたり
ミニスカでパンチラ見せられたり、手を恋人繋ぎしたり、
言ってみればキャバ嬢から枕営業受けたから｢七個はカワイイ☆｣とか言ってるだけで、
枕営業受けてない人間から見たら、上沼恵美子そっくりですからｗ

メンヘラな自分でも働ける職を見つけてやっと半年

こんなに一人孤独作業な仕事に出会えたのは運が良かった

そのかわり給料が安い

仕事がこなせてるうちに欲も出てきた…

でも違う仕事についたらまた病気ひどくなるんだろうな

我慢しろ

貧血かな
立てない。
視界がせまい。
助けもとめるあいてもいない。
じっとここで落ち着くのを待とう

まずは無理せず座って
目を瞑ってゆっくり深呼吸
慌てず焦らず…

良くなるといいね。

ありがとう
外になんて出なければ良かったなんて思っちゃったけど
そんなことないね。
ありがとう。
もう少し休んでから帰ります。
ありがとう

ありがとうって言葉良いね

ありがとうって言うのも言われるのも嬉しいよね。

口だけじゃん

ただのネット出会い厨、乙！！

ターゲットを代えながら、ずっと誰かに構ってもらっとけば！

こういうやつに天罰が下れば良いのに

相方にチェック入れられながらよーやるわ！！

ここは優しい人ばかりだから、この程度で済むけど

他板でボコボコにされてる人がいたって言ったよね！

別にあなたがどうしようとあなたの勝手だけど、こっちは気を使いながら

もうたくさん！！

調子よすぎなんだよ！

最悪！！

計算高くて要領いい奴は、いらないんだよ！！

>>518
気を付けて、ゆっくりお大事に。


昨日から、誰も自分を必要としてない、誰にも興味持たれてない、いなくてもかまわない、むしろいない方が平和とか鬱ループでやばかったけど、朝書き込んだ雑談スレであいさつもらえたから気分が少し楽になった。
早朝だったのにレスくれた人、ありがとう。
今日は結局一日起き上がれなかったけど、少し眠れたし、一日乗り切れたし、本当に感謝してる。

ありがとうって言葉良いね

ウォンカチョコ食べたい

あれ書き込み失敗かと思ったら書き込まれてた上に流れてた…
同じレスすみません

笑えるわ

>>532
いいことじゃん！


落ちてる時の自分の顔見てホントやばいと思って以来
気が付いたら無理にも口角あげるようにしてるよ。


笑えるっていいこと。
なかでも他人の喜びを自分の事のように喜べて一緒に笑えるのが一番いいね。

ネットで、どんどんメル友を作って、会って

死にたい、寂しい

連発して下さい！！

頑張ってね！



以上。

自分が傷ついた事で
傷ついた分だけ他人に優しくなれるか
他人にも同じだけ傷つけるか
道は二つに一つだなぁといつも思う

しにたいなぁ
つまんない
あーーーーーーー
生まれてきたくなかったでござるよ
こんなのと生活しなきゃいけない私の身にもなれよー
この低脳騒音おばさま

なんなんだｗ
本物の出会い厨降臨ですか＾＾＾＾
いやーおもしろいです☆
ネットでしか女の子に見向きされないんだもんね

こういう話が繋がってなくて飛び飛びでみんな好き放題言ってるスレって安心する
普通のスレだと輪からはずれてはいけないと思って緊張してしまう

メンサロの雑談スレぬるくておもしろいよー
でもむやみに叩けなくてつまらん。
お薬のはなしとか全くわからないです☆マイスリーください☆★

家に帰ってきて見てみたら
あらあらなんだこの流れってなりました
すみません。

しかし顔も名前も性別も住んでる地域も知らない同士だし、連絡先を交換するでもないんだし
励まし合うことくらい、許してくださいよ…


励まされてばかりの自分が言うのも変ですが…

>>540が悪い訳ではないさぬ

精神科医って精神病んでるやつでないとなれないのか？
へたな糖質よりよっぽど頭おかしい

あほかー

あっちもこっちも、もっともっとの八方美人は嫌だね

完璧に上手く立まわればまだいいけど


うすっぺらいんだよ！

あなたと私は違うんだよ。

だからー
なんかまたレスされてる気がする
>>545
私はあなたの想い人じゃないからレスしないでほしい
私が叩いているのは出会い厨男のことだから
あなたのことじゃないよ

>>546
は？
大丈夫ですか？

私はリアルを生きてます。

>>546
あのー
想い人もいませんが…。

勘違いですよ。

>>548
勘違いですか
じゃあいいです。申し訳なっす
独り言で叩いてるのにたまに便乗してくる人がいていやでした＞＜
ごめんなさい＞＜
まあ私が叩いてるのは鼻くそ男なので＞＜

生まれてこなければー本当は良かったのー♪

あと一回で良いから、『生きてる！』っていう手応えがほしい。それさえ手にできたら、もう思い残すものは何もない。
こんな廃人同様の日々、嫌だよ。

人を気にせずたらたらと綴るのもいいな
気持ちの整理のためにも

気持ち悪い

吐いてしまうと楽になるかもしれんよ

家族と話すのも嫌になってきた。あはは

そういう時もあるさ

フェースブック、mixi、ツイッター、グリー、どれがいいか。
検索かけてすぐ出ないのを希望だが、どうするか。他もあたるか。

結局今日まで何も出来ていない
大切な人とは会えない
不運以前に努力も足りないんじゃない？
疲れもとれないしこのまま時間が経って嫌でも周囲は変わってしまう
こわいこわいこわいよ…

また話したいよ
少しでも疲れが無くなるのに…
願い事が叶ったことなんてないけど

なぜ人並みより大変な仕事で人並み以下の生活しかできないんだ？
なめんのもいい加減にしろよ

>>557
どれも出会い系だね

出会い系でも、手軽に使えるなら使おうかと

出会いたいならいいんじゃないか
出会い厨
全部登録するほうが効率的だとおもいますぜ

もう登録した

ブログはなー検索でかかるのがイヤなんだよな

どれがいいか悩む

どれでもいいと思う☆
つくったらここにうｐしてねん☆-(ゝω・)vｷｬﾋﾟｯ
遊びにいくよん

助けて

やっぱり子供は親の犠牲者だよなぁ。親のエゴでこんな世界に産まれて生かされてるんだから。

死んでほしいとかそういうまえに
私が自殺しそうだなこのままじゃ
あはー

同じことしてたんだー
もう目も合わせたくない

リアルでも
ここでも

てか、自分が馬鹿だったんだねえ
反省
反省

はい、気持ち切り替えてこーっと

なんにもなかったんだ
存在しなかったんだ

今まで苦しむ度に、早く死にたい、今死にたいと思ってきた。
でも今、私は苦しみで胸が押し潰されそうなのに、生きてやる、闘ってやると思っている。
苦しみに負ける自分に、負けないために。臆病者の自分に、負けないために。
どんなに陰口を叩かれようとも、私は負けない。

正々堂々と感謝し、笑い話にできる日がくるとうれしい。

「優子かわいいよ優子」はおかん語録で見たのが最初だったな

ﾌﾟｯどこがｗ

むりたぶん私は一生恨む

早く寝ないと

まだ寝てないのに明るくなってきた

明るいね なんか悔しいね

今俺にセックスの神が舞い降りてきている・・・

俺の最強に鍛え上げられた肉体の・・・

俺の最強のチンポが・・・

フェラレまくられバンバンヤりまくり、バンバンイきまくっている・・・

もうすでに神は舞い降りてきている・・・

後は動くのみ・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

多分現在幸せな人ってこのスレを見たときに笑いが起きるんだろうなぁ。
まぁそんな奴ぁこのスレを見つけることもないかぁ。

>>512->>513
ごめん、泣きたくなった。
いざとなったら父親なんていい加減なもんだよね。
どうかお母さんを大事にしてあげてください。お願いします。

自分のこと棚にあげてなんでもかんでもこっちのせいにしやがって
てめぇの説明不足もあるじゃねえかよ何でてめぇは悪くなくてこっちばかり責めるんだよ
ふざけんなクソハゲしね今すぐしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

心底サッパリしたというか、垢を落としたというか。たぶん何年も前からずっと思ってたことなんだよね

その矛盾でボロボロになった。内臓まで悪くしてしまったのだと思う
母にも見切りをつけた。みのもんたと細木数子を信用してる時点で終わってる（笑）
でも、そういう人なんだなと。
肩が楽になった

アマゾンまだか〜？ＣＤまだか〜？
明日から仕事だし昼寝しないで待ってるよ

早くこいこい〜

>>588も応援してくれてる、ほら早く来るんだカモ〜ン

男全滅しろ

あれ、書き込める
おおー解除か！

暑いよう
頭が痛重いよう
首と腕が痛痒いよう
起きない起きます起きる起きるとき起きれば起き

何もわかんないくせにしゃしゃんな

は？

寝れないと１日なげぇええええ
暑すぎてエアコン効かなくて汗ダラダラで首筋かゆいから一時間ほど水風呂浸かってた。
今変なふらつきと震えがあってとりあえず横になってる。

とりあえずあと２、３時間もすれば日差しも穏やかになって眠れるだろ。
ひたすら耐えるんだ。
早く夏終わってくれないと困る。
この部屋で睡眠と水分とらずエアコンなしでいれば確認に死ねるけどまだ死なない。

もともと目の見え方が変だから普通にしてても酔う。
めまいとか絶対目のせいだ。

仕事に文句言うなよ
何もわかんないくせに
じゃあ養ってよ
絶対嫌だけど

別れたい

バスに乗ってる

ホントに自分のことしか考えてないよね
気をきかせても不機嫌になるとかアホなの？
お前中心に世界は回ってねーんだよカスが
ちょっとでも自分が周りから外れたらあからさまに不機嫌になって無言になって

だからみんな離れてくんだろが馬鹿が

自分だけ特別扱いして欲しいってか？
四十近いヤツが何ぬかしてんだよ。頭の中身小学生で止まってんじゃねーの？

死神女=腐れマ◯コビッ◯価値なし

生きたいと願うだけでは生きられないのと同様に
死にたいと願うだけでは死ねない
生きるためには努力をしなければならないのと同様に
死ぬためにも努力をしなければならない
でも世間一般は自殺に対してマイナス評価
生と死どっちを選んでも頑張ったのは一緒なのにね

世の中が自分と七個中心に回ってると思ってるのはお前だろ！
あんな、一重のブタ鼻で中の下の老け顔２６歳ババアなんて誰がアイドル扱いすんねん！ｗ
もっと若くて可愛くて賢くてヤリマンじゃない子が大勢いるわ。
てか２６のババアになったんだから、そろそろ子供でもポコっと産んで引退しろっつーの！
ブサイクババアのヤリマン列伝とか誰も興味ねえよｗ

だるい　目がおかしい　つかれた
いい報告が聞けるように

いい加減にしろ

いつになったら病気は治る？

またストーカーの脅迫か？
動機は何だ？

人格の程度が低すぎる…

まだ若いからか？
いや、私は掲示板で他人を中傷するような人間ではなかった

一時停止なしに曲がろうとする車は今すぐ炎上しろ

苛々ムカつき過ぎて吐き気する

不特定多数にネガるのは止めたほうがいいね

オレって負け組だなあ

いくら金持ってるかじゃなくて、いくら時間があるかだからね

高学歴が憎い憎くてたまらない

もう無理
ほんと無理
自分クズだから八方塞がりだ…

なんつーか、精神障害者なんて犬以下の存在だな。誰もが軽蔑してる。
手帳なんかいらねえから、人間扱いされたいわ。薬なんか飲みたくねえ

なるべく迷惑かけないように静かに生きてるつもりなのに誰かに迷惑かけて激しく怒られる
どうせこんななら最初から他人の迷惑なんか気にしないで好きなことが出来る
自己中DQNなら楽だったのに
人を傷付けてないか気にして無駄に苦しんで自分圧し殺して
でも空気読めないクズだから結局変に思われたり迷惑かけたりして
結局自己中なことには変わらないんだろう
早く死にたい

イライラしてる。クソったればっかだ

連絡ください
不安です
狂いそうです
もががががががががあああ

人を信じられない

私は犯罪者です（キリッ

後ろめたいけど男のオナニー見るバイトに手を出そうとしてる。
このご時世まともなバイトは落ちまくるしこちらも先行き不安で少しでも貯金しときたいんだ。

よほどのデブスでなけりゃ受かると思うけど自信ない。
働けるようになったら父から生活費貰わなくて済む。
むしろ家にお金入れられる。
やっぱどんな仕事でも働いてるほうがずっと気分いいよ。

そ　そんなので金もらえるのか
オナニーなんかいくらでも見てやるわｗｗｗｗｗｗｗｗ

１人で調子にのって馬鹿みたい！！
心の中がぐちゃぐちゃだ…人なんて信じるもんじゃない
本当に最低だ
苦しい

私は誰からも受け入れられない
演技ばかりするのに疲れた
普通になりたい

許してください

いいね。規制解除されたからメンサロ民戻ってきた
嬉しい。よかった。

バイトつかれた
シフト＋残業で初めて12時間働いた
残業代はつきそうにない
はあ

>625
待遇良すぎるからたぶん見るだけじゃなくて裏があるかと。
エロい衣装着て言葉責めくらいはするみたい。

えろい衣装着るのはやだな
変態じじい共に見られて欲情されたくねーわ
でも言葉責めか楽しそう　ストレス発散できそうじゃね

お肉食べたい
こってりな豚骨ラーメン食べたい

お話がしたい
触れていたい
感情的になると余計怒られるから
平静にしていたら明日は仲良く出来るかな

私以外は我慢していないようだ
これはどうしようもないね

リアルに考えると、４０近いおっさんがなんで若者に話しかけるかわからないわ・・・
年齢２倍ですよ。まさかあなたもロリコンなんですかね？いやー・・・・心が若いのかな
てか気持ち悪い　マシンガンすぎるし必死すぎるし律儀だしいちいち几帳面だし
画面のむこうがわにすげえどんなやついるか想像つくわ
会話の進め方で年齢層だいたいわかるよ　聞いてないことぺらぺらと
マシンガンすぎてつかれるｗ

私が書き込むと過疎ります(^o^)ノ
誠に申し訳ないです

ああまた今日も眠れない・・・
せめて眠らせて欲しい・・・
寝てるときだけが幸せ

もっと眠りたい
仕事なんてしたくない

数年ぶりに甚平着てみた
新鮮な気分になれた
てか、今夜中なのに
窓の外からガタンと音がした((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

もう嫌だ・・・・・・・・・・・・・・・・
永久に眠りたい・・・・・・・・
疲れたいろんな意味で

規制解除されたから帰ってきた
蛾が怖くて眠れない

ばっかじゃない
女々しいんだよ　ばーか
そんな気持ち悪い束縛男
こっちから願い下げだっつうの
死ねよ本当に
責任とるつもりねえんだろ
死ねばいいよ　本当に
無責任すぎ
だから嫌いなんだよ
気持ち悪い

あんな馬鹿でも　許せなくても
あいつはあたしの一生好きな人
　
誰もこの隙間なんて埋められない
満たされない

なんもない

たくさんお金かけて育てられたのになにも親に返せてない。
それどころか迷惑かけてる…生まれてきてごめんなさい

精神的に荒れたら眠くなった

あいつがついてた嘘
本当になると良いのに
微熱続いてるよ？

一番大切な人が出来た時に
やられた事を全部ぶちまければ良いんだよ

私は兄を刑事告訴しようと想ったけれど
ただ告訴するだけじゃ済ませられないって想い

結婚した途端、義姉さんに言った。

PTSDに成って未だにフラッシュバックで苦しんでるから
もし貴方に子供が出来たら
子供にも同じ話を聞かせるって言って有る。

兄は土下座したけれど

子供がもし産まれたら

刑事告訴しようと想ってる。

物心着いた時にね。

泣き寝入りなんて絶対しない。

性的虐待、身体的、精神的、、
どれだけ償って貰っても償い切れない傷が有る。

可愛がってる仔猫を目の前で踏み潰されたり、トイレの水を飲まされたり
未だに治らない火傷
ハサミを投げられた目の数�o上の傷
避けなければ失明してた。
15で家出するまで
書き切れない位
毎日毎日、
陰湿な虐待受けて
地獄だった。
そっくり、同じ事は出来ないけれど
合法的に社会から消す。
誰からも愛される資格なんて無い事を
一生掛けて解らせる。
子供は産まないって言うけれど
産まなきゃ産まないで、老後
姉さん女房が無くなったら介護は
虐待老人ホームに入れるか
私が直接するから
嫌なら呆けない様にねって言って有る。
多分、兄は今もこれからも地獄だと思う。
全然、気持ちは晴れないけど
辛いから続けてる。
新たに思い出す度に
手紙や�рﾅぶちまけてる。
ゴッソリ記憶を捨ててあげれたら楽なのにな。

前科者は犯罪を繰り返すのだよ。
地域住民にも公開すべきだね。
悪い事すると名前を晒されますよって抑止にもなるだろ。

人を呪わば穴二つ。
三途の渡は地獄行き。
いっそ篭りの地の下へ。
相手憎しと思う念。
消える頃には鬼と化す。
涙の枯れた焼け野原。
天の光りは今だ無し。

殴った相手に殴り返した場合、殴り返したら「正当防衛には当たらない」

と最高裁は判断して、被告の上告を棄却する決定をした。

ご主人様
ご愁傷様

マズローの5段階欲求説

　人間の欲求の段階は，
１．生理的欲求，
２．安全の欲求，
３．親和の欲求，
４．自我の欲求，
５、自己実現の欲求
生理的欲求と安全の欲求は，人間が生きる上での衣食住等の根源的な欲求，
親和の欲求とは，他人と関りたい，他者と同じようにしたいなどの集団帰
属の欲求で，自我の欲求とは，自分が集団から価値ある存在と認められ，
尊敬されることを求める認知欲求のこと，そして，自己実現の欲求とは，
自分の能力，可能性を発揮し，創造的活動や自己の成長を図りたいと思う
欲求のことです。

優秀な人ほど，この欲求の段階を駆け上がるのは早いが，自己実現を果たし
自己超越の域に達する人はきわめて少ないこと，数多くの人が階段を踏み外
し，これまで，その人にとって当たり前だと思っていたことが当たり前でな
くなるような状況に陥っています。

　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　|
　　　　　　　　　 　　　 　 　 　 　 　 　 　 　|
　　　　　　　{　　　　!　　　 　 _,, -ｪｪｭ､ 　　|
ｨ彡三ﾐヽ　　｀ヽ　　　　　,ｨﾊミﾐミﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ､|
彡'⌒ヾﾐヽ　　　｀ー　　/ililﾊilﾐilミliliミliliﾐliliﾐ|
　　　　　ヾ､　 　 　 　 /iiiｉｲ!ヾヾﾐ､ﾐﾆ=ー-ﾐ|
　　＿　　　　｀ー―'　i!ﾊ:.:.＼＼_::::::::::::::／:.|　このスレは
彡三ミﾐヽ　　　　　 　 i! ヽ:.:.:.:冫': : :::／,,∠|
彡'　　　ヾ､ 　　　＿ノ i!:::￣二ー:: : ::::ｿ ・ ,|　鬼女に
　　　　　　｀ー '　　　　{ﾍラ' ・_＞ｼ;ﾃﾂ"''''"|
　,ｨ彡三ﾆﾐヽ　　＿_ノ ヽﾍ｀" 彡' 〈　　　　 |　監視されて
彡'　　　 　 ｀￣　　 　 　 ｀＼　　 ｰ-=ｪっ　|
　　　　　　＿　　＿＿ ノ　 {ﾐ;ヽ､ 　 ⌒　　 |　います
　　　,ｨ彡'　　￣　　　 　 　 ヾミﾐミﾐﾄ-- '　 |
ﾐ三彡'　　　　　　　　／⌒　/￣￣ | : ::::::::::|
　　　　　　 ｨﾆﾆ=- ' 　　 　/　i　　　｀ー-（二つ
　　 　 ,ｨ彡'　　　　　　　　 {　ﾐi　　　　　 （二⊃
　　 //　　　　　　　　／　 l　ﾐii　　　　 　 ト､二)
　彡' 　 　 　 ＿＿,ノ　　　|　ﾐｿ　　　　　:..｀ﾄ-'
　 　 　 　 ／　 　 　 　 　 |　ﾐ{　　　　　:.:.:..:|
　　　　　　　　　　　　ノ　/　ヾ＼i､　　 :.:.:.:.:|
　　　　　　ｨﾆ=-- '"　　/　　ヾヾiiヽ､ :.:.:.:.::::|
　　　　／　　　　　／　 ｀/￣￣7ﾊヾヾ : .:.:.|
　　 ノ　　 　 ＿／　　　/　　　/　 |:. :.:.:.:.:.:.:|

なかなか強迫治らんな

ごめんなさい
風俗でも、身体を売ってでもお金を作ります。

それを返して、わたしは死にます。
ごめんなさい。今までごめんなさい。
もう、希望は楽しみは
死ぬことのみです。
ごめんなさい。

担任の先生以外の先生の中に過剰に関わりを持とうとされ困ることがある。

あっついなあ、もう！

石川昭伸「お前嫉妬ってわかるか（ニヤニヤ）」

愛情もらえるはずもらえるはずくださいくださいください
ごめんなさいわるいこだからだ
死にたくないよ生きたいよ逝きたいよ

お前は俺の事を友達だと思っているようだが、俺はお前の事を友達だとは思っていない。
いつかお前が窮地に立たされたとき、大笑いしながら蹴り落としてやる。

中学教員の頃男子と女子を無理やりくっつけて悦に入ってた
見えない所でひっそりカップルになってた奴とか無視してぐちゃぐちゃにしやがった
会話が上手なだけで女好きと噂を流され
そんなこと無いので無視していると「女好きのおくて」なんて噂がたつ
好きじゃない女に優しくする訳ないのに「移り気」とかいわれる

ちなみに石川昭伸のやった事
・他の教室へ遊びに行くと「ちょっと待ってて」といい「○ちゃん×君が呼んでるよ」
・進路相談でいきなり女の話をはじめ「女の話が出来るくらいお互い信頼してる」とか言い触らす
・中１の女に「×君に誕生日プレゼント頂戴って言ってごらん」ちなみに×君は別の彼女持ち

簡単に屈すると思ってた、、？

セクハラ・いじめという自覚は無かった、、？

エゴイストどころか救世主気取りだった、、？

ＩＱ低い

イシカワアキブの迷言

「俺だってカネガホシィョ」

ソウヤッテ多数ノ女子 男子生徒ヲオノレノ出汁迩利用シタノデスカ

のぶたんはきょうだんでこういった
ないしんしょはおれがかくんだから
なかよくしたほうがいいぞ

ぼくはなやんだ
こんなひととなかよくやれるのは
キティちゃんだけだろうと

別に書きたくて描いてる訳じゃない
のぶたんはきょうだんでこういったよ
セリフにはナイけど喧嘩のシーンでデブと云いなさい
ぼくは少し考えていいたくないと答えた
「言いたくなくても云わなきゃいけないんだ」
のぶたんはきょうだんでこういったよ
だから書きたくないけど描くんだ
登場人物は担任のぶ、S君と付き合い始めたOさんと、Oさんの友達のAさん

ああかわいそう
石川昭伸の迷言

「オレダッテカネガホシイヨ」
「オマエシットッテワカルカ」
「ウソダトシテモソウイイタクナルキブンノトキモアルダロ」
「オマエハナンデモスグデキチャウカラヤッテモデキナイヒトノキブンハワカラナイダロウナ」
「カノジョトSEXスルノハアタリマエダケドツキアッテナクテSEXシタッテイイダロ」
「オマエニハヨクガナイ」
「オンナノコタチクレグレモオカラダハオダイジニ」（卒業式当日）
「オレダッテカネガホシイヨ」

石川昭伸の迷言

まだあった

「オレノココロガキレイニミエルカ？ソンナコトナイトオモウゾ」

とにかく卒業式当日他クラスの生徒からもフルボッコされてて笑た

実は、和み系？

ミンナイルトキコウイッテ

「チュウガクセイガイセイニキライトイワレタラキズツクゾ」

サシダトコウイウ

「スキジャナイオンナトツキアウノハクツウダロウ」

眠れない気持ち悪い
愛情もらえるはずなんだ

石川 頭良い男子生徒とよく喧嘩してたなあ
S I Y T W
なんで女子と喧嘩しないんだろ
ロリだからだと思う
今老人ホームじゃ喰えないって小学校の塾講やってるらしい
危険過ぎる

石川<あの時は進学校よりもっと楽な高校の方がお前に向いてると思ったんだよ♪でも人を手伝うって本当はしちゃいけない事かも知れないな♪

「かんちＨしよう」のシーンのＶＨＳをバス旅行中にかけて、いやあかわいいなあとかすかさず合いの手をいれる基地外石○


いや、「人間的に最低でも出来上がりが芸術的なら許されるんだろうな」とかいう中学教諭は明らかに危害を加える意図が満々だし「ナシ」だと想う

人格が破綻してても結果が良ければ許されるのかもな


結果が良ければ
結果が良ければ
結果が良ければ

ありもしない噂の火種まいて
自分は確かに味方だあいつが悪いとうそぶき
やりかたはともかく
データ（中学生）の多くを心神喪失状態にした石川・宗像の罪は重い

その状態をもって悲劇のヒロイン気取りと言った小倉しね
さんざん暴言をはいたあとで人のことは気にするなと言った三上しね

なんとかちゃんにちんこ小さいとか白いとか言われたらどう思う？
じゃああたしに言われたら？
じゃあなんとかちゃんだったら？

高校の時のバンドメンバーほんと最悪

１回目は練習２週間で５曲だしなんとかやってのけたら
２回目で本番２日前にパート入れ替えるよ〜だの、コードバッキングつまらないだの
　練習スタジオで鍵盤折られて練習時間ほとんどなかったし
ボーカルの後頭部、シンセで殴ってやろうかとステージにいる間ずっと思ってた

なんだ、書いてみたら、自分に降りかかったことって、ささいなよくある事なんだな。

すっきりしたから、これですっぱり忘れる事にするわ

実はお前に遊びに来て欲しいなんて思ってねーよ?ｗ
お前が次遊ぼうと思って電話して来ても出ないよ?ｗ
お前は遊びに来てやったとか思ってるらしいけど実は遊んでやってるのは俺なんだよ?ｗ
めちゃくちゃ本当は我慢してるんだよ?
早く帰れって思ってるんだよ?

死にたい

なんで嫌われたのかは分かんないけど、もう諦めよ
あの子が我儘なのは今日昨日に始まった事じゃないし

もう悩まない！

３分待ってやる

終わりー

結局都合のいい女だったってこと
ホテル代もかからずセックスできて
めんどくさかったけど私も利用させてもらったしイーブンだね
２年後には私も結婚してると思うけどオーストラリアで頑張ってください

親の言うことって子供からしたらある種の洗脳だなぁ
疑問を感じつつ「親が言うならそっか」と思ってたけど
大人になってやっぱりおかしいなと思うことがけっこうある

花

気分の浮き沈みが激しい
朝がすごく憂鬱で、何もする気がしない
いつも午後になってから午前中なにもしなかったことを後悔して
その時間を睡眠時間を削ることで取り戻そうとしてる
だからどんどん体調悪くなって悪循環

もういやだ

なんだあの痛すぎるオッサンは…
具合悪い、気持ち悪い、ハ―ッ！、ドカドカ…アピールため息
気分出してすげーカッコ悪いんですけど…
男は黙って仕事してろよ
それか帰ってクソして寝てろバカ

眠い

あの人の存在は俺への罰なんだな、多分
知らなけりゃ幸せだったのに

店から今日夕方まで時間空いてるから良かったら面接しないかって電話かかってきた。
紫外線が怖いのと小じわとクマの酷い目の下がギラギラの陽の光に晒されて目立つのが嫌でお断り。
明日陽が沈んでから面接するために一時間ずらしてもらったし。

病気治ったかな？
歳行くと図々しくなるみたいで病気も免疫力付くらしい

もしかしたら僕が教えちゃったのかも知れない

目の下にファンデーション入り込んでるのって日光の下だとすげー目立つんだよね。
お肌の曲がり角だから仕方ない。
姉も日光の下だと目周りヤバいけど夜とか屋内だと普通に美肌だし２０代前半に間違えられる。
この差は大きい。

私が一番ババァかと思ったらピチピチの１８歳から人妻の３１歳まで幅広くいるらしい。
名目はお姉様・人妻系だから年齢的には大丈夫そう。

甘いものが食べたい

あーつまんねぇなぁ俺の人生は
随分と糞ゲーを与えられたもんだ

我が儘って
ただ単純に自分の支配下から外れた
自分の思い通りではない行動をした
ら、そうなるの？
だとすれば馬鹿で我が儘なのは貴方。

いつまでもどこまでも自分の欲求に沿った人間の形・機能する人形でいると
無意識にも思っているなんて重症過ぎて可哀想ね


つまらないのよ貴方。
独り言は一人で言えって何度も言っているわよね。わからないの、わからないふり？
うんざりする心底。苛立ちしかない貴方はもう要らないわ

なんも分かんないくせに
辛いんだよ　悪い？
弱いのが悪い？
意味分かんない
大っ嫌い

お前まだ電話してこねぇのか?上等
お前からの着信出てやらね
プギャプギャプギャーーッ!!
　　 ＿_Ｏ　　Ｏ_＿
　 / LLLと)　(つ」」」
　/ ／ ／　　　＼ ＼
`/　＼ ＼(^Д^)／ ／
/ ／　＼　　　　／
／　　 ｜　　 ／
／　　 /　　 /
　　　/　/＼ ＼
＿　 /　/-、＼ ＼
―- (＿＿ (　 >　)
⌒ヽ ' ・`Lノ_／ ／
⌒人' 　,(　イ
⌒ヽ)⌒ヽ　＼_つ
　　　　ドドドドドド

かわいいツンデレですこと

ずれてね？

あいつ今まで出会った中で2番目に嫌な奴だな

アンジェラ・アキの十五才への手紙を聴くと恥ずかしいけど泣けてしまう
うまく我慢して摺り抜けたつもりだったが無茶苦茶傷ついてたんだなと思う。
ぐちゃぐちゃの心に偽皮一枚貼付けて生きて来たんだよな…
あの頃の自分へ「今の内死んでおけ。多分少しは惜しまれると思う」ダ

一方的なストーカーとか止めてよね！
こっちは顔も名前も知らないわけだから

さっき駅のホームで立ってたらおっさんにわざと肩ぶつけられた
そのときは電車から降りてきたやつがたくさんいたのに立ち往生してたから、
「邪魔な奴め、天罰下してやろう」と思ってぶつけてきたんだろうな
こっちは頭のまわらない統失の母親に今度乗る電車について必死に確認取ってる最中だったんだよ
母親の実家だから路線のこと全然わかんねーから仕方ねぇだろうが
普段、一人のときだったら人の流れの中で突っ立ってるようなことはしねーよ
テンパって変な事になっちまうからあんま家族とは一緒に出掛けたくねぇんだよ
こんな事言ってもお前が悪いとしか言われないだろうけどな

>>702
オッサンに天罰くだれば良いよ

同情と憐れみの目で見られてる気になる

>>703
反応してくれてありがとね

今日は調子悪いから余計な事考えずに早く寝る

差別すんなって言って得られる平等なんて世の中にはないんだ
目に見える差別がなくなったとしても、それは相手が表に出さないようガマンしてるだけの話

差別されたくなければ、自力で差別されない存在まで自分を高めるしかない。できるか？それが

おまえに、おれに。

あいつ死ね！
仕事したくないなー

すごいなー　
「都内住みうそだよ☆」　
っていうだけで一切メールこなくなるからなあ　
出会い厨釣りおもすれえ(^ω^)

自殺って殺人じゃないかな
自殺する人が自殺する理由には少なからずその人と関わった誰かが関係してると思う

>>709
だからイジメされて自殺する優しい人達はイジメた卑劣な人間の名を遺書に書く

相変わらず脳みそわいてるなクソ親父が

あたまいたぁあぁあぁあいあああいい
たすけてたすけて
八時にこいと言われたから来たのに今から二時間またされる

明日学校だ…行きたくない
憂鬱すぎる

過去の知り合いをネットで偶然見つけて憂鬱
海外旅行とか学校とか自由に行って、彼氏と仲良くしてるみたい

旅行とか学校どころか１０分外歩くだけで体調崩す
薬飲まなきゃバスにすら乗れない
そんな自分と比べていやになる
あんなの見なきゃ良かった
考えてたら動悸してきてうわあああああああ！

あーーーー腹立つもーー(´・ω・`)

落ちるところまで落ちたな、というのが実感
同世代のリア充っぷりが眩しい

不安の中に手を突っ込んでみたい
そして整理したい
シンプルに生きたい

まだ分かりもしない、先のこと考えて不安になってる
マイナス思考疲れる…

自分の顔面の皮膚を引きちぎって脱皮したいできるなら全身

イライラして寝付けそうにない。
眠剤が足りないんだが、明日の分まで飲むとけっきょくまったく眠れない日ができてしまうことには代わりがなく。

映画を見てくることができたよ
ってそんな事ができて喜んでるってハァ？って思われるんだろうな普通。
今までは義務的な事最低限だけは無理やり動けるけど
それ以外の普通のことは
フリーズしてしまったりして気楽な娯楽的なこともできなかった。
それ考えると進歩してるけど
他の人にはゴミが何いってんの程度の話なんだよね。
他の人とは怖くて話できないわ。

最近出会いやら恋やら結婚やらは
もう無理だから諦めた友達もいらない
色々めんどくさいし
私のこと内心嫌いなのに無理に友達でいられても迷惑なだけ
今思えばそんなのは
友達とはいえないし
合わなかったんだよね

リスカしたくて堪らない
すればまだ淋しさも悔しさも悲しさも
全部軽くなるのがわかってるのに
手が出せないのが辛い
制御できてるうちはまだ大丈夫なんだろうから
まだがんばらないと

あー眠りたい・・・・
なんなら永眠でもいいんで・・・・・・

やっぱり生きてなくちゃダメなのかな・・・

肉体的にも精神的にも弱いなぁ・・・
生物学的に劣性なのか？

救われない？
他力本願だからじゃないの
自力で叶えられないからって人に勝手に期待して託して
見切られたら思い通りにならなかったら
救われないってか。
(勿論異例もある事は承知)

そんなだから見切られんだろ
自分で自分を愛せないからと言って
他人までも粗末にし迷惑掛け過ぎだ。
他人には他人の人生があるんだよ
それを挙げ句自分の性別を言い訳に
女に生まれたかった
男だから、女はいいよなとか言う奴
女には女であるリスクも苦労苦痛もある
勿論喜びも幸せも。男もじゃないの？

平等じゃない不幸だなんだって不平不満
そうして洗脳し傾かせ差を付けているのは
何より自分って事にいい加減気付け。


うんざりだ

もうなんかやだ疲れた
なんかどうしたら良いかわからん
きつい、助けてほしい 誰か

あー

うおっ！気がついたら口の中噛んでた(切れてた)

私でもないよー

久しぶりにここ来たな。時期が近づいてきて生きたいよりしにたいが強くなってきた。ここに来て落ち着くくらい盛り下がってきたな

初めて死にたくなった
誰か助けて

０１〜２０は青
２１〜４０は赤
４１〜６０は緑
６１〜８０はオレンジ
８１〜１００は紫

裏でこそこそしてるから人間が信じられなくなる
もう遅いからねる

稲葉さん・・・
心のどこかでまだ好きです
貴方にまた会いたい

表でこそこそ
裏でどうどう

さみしい

生理いらねー

心がﾊﾟﾝﾊﾟﾝで苦しい

寝ても覚めてもあなたの事ばかり
もう限界かも
夢の中でも苦しむなんてやだよ

憐れむな

精神的にまいる。いっぱいいっぱいです。苦しいよ。

お前は私にだけ挨拶なしかよ？
わかった、わ・か・っ・た
わかったって言葉は必ずしも肯定としての意味ではない。
ハエのように五月蝿い雑魚は踏み台にすらならない。
なんなの？あのおははん

やっと規制解除…

今日、実家に帰ってた同居人が帰ってくる。家のこと何にもしてないからヤバいなぁ…
家賃も振込みに行かないとヤバい！もう何週間も遅れちゃった…すみません。

とにかく動こう

譲ったんじゃない
子供という汚物が大嫌いだからよけただけです
お礼なんていりませんから

人間関係に疲れた、でもぼっちは嫌。
自分面倒すぎるわ。

認知も養育費も誠意も無いのですね。私の出身地では戸籍が汚れますか。なら何故結婚をしようと何度も言ったのですか。他に女が出来たことを出身地で誤魔化さないでください。
孫、子供を棄てた熊本の横田一家にどうかそれなりの幸せが訪れますように。

人間関係うまくいかねえええええ！！！
いっそ１人になれば楽なのか？

覚えていない
悪夢の去年5月24日以降に提出したのか
それ以前に提出したのか
どちらにせよ、奴らは悪魔だ………

中学の頃に戻りたい。夢の中だけでもいいから

重要な問題だ
彼らと関わっていると何かが遠のく気がしてならない
邪悪であり、幼稚であり、愚鈍である………

死にたい
もう嫌だ
めんどくさい

私たちは悪魔に敗北したのだ………
神が奇跡でも起こさないかぎり勝利はない
終わりだ

神か…悪魔を従えるものなどこの世のものではないな…
真の神、善と正義の神こそ全てだ
真の神は低級な神や悪魔をいかずちで滅ぼすだろう

帰るの？また中途半端だって詰られる
甘々な私の悪い癖
母はいつだって優しい

あそこの人事はバカ

また苛立ちうんざりが蓄積されただけ
はー 無駄に睡眠時間割いた自分馬鹿す

寝不足だ本当に
楽しくも知識が増えるわけでもなく
なにやってんだかばかば
嫌いな言葉ばかり言う奴は確信犯か

長く休みが続くと仕事行きたくなくなる
今日は仕事だ
さぼっちゃおうかな…

だるい…

こめんのわくらばだからそのうちしずんでしまうから

眠いけど我慢‥

なんもかも　めんどくせえええええ！！！
暑いし…

学習障害持ちのバカだしコミュ力ないしこの業界に賭けてる。
ここでも雇ってもらえなかったらホームレスに一歩近づく。
そんな若くもないし、ものすごいブスとかデブとかじゃないけど男受けしない系統の顔だから心配。

とりあえずちゃんとした人に見えるように黒髪にしてみた。
男の黒髪好きが本当なら少しはレベル上がったはずだ！

※ただし美少女に限る

>>763眼鏡と包帯とエプロンドレスも装備して下さい（´Д`)

外あついし行くのがめんどい。あんちょこメモ持ってそろそろ準備でもするかね・

タバコ辞めたらひたすら眠い(ρд-)zZZ

フッサフッサ

そんだけワールドワイドな友達がいてちゃんとした職があってピチピチに若くてラブラブの彼氏がいて伝統楽器の才能もあるくせに非リア充とかwww

>>763
マジレスすると好みなんか人それぞれ
ただ2chには黒髪が好きなやつが多いだけ
実際、学校や会社の人に聞くと「茶髪のギャル好きだよ−」って意見も多いでしょ？

まあブサイクは総じて何してもブスだが

は？
なんで私が泥棒扱いされてんの？
こっちも被害者なんだが・・・・
腹立つわー・・・
あの子はまあたぶん分かってくれるけど
あの家のババアに変な噂流されたらたまったもんじゃないんですけどｗ
まあどうでもいいですけどね＾＾；　はー？
監視員の人ももろ私疑ってくるし
ああいらいらする。泥棒扱いされんのかしらね。
はーあ　はいはい疑われるようなことした私の自業自得ですね
そうですね
どうせ全部私が悪いんだね　はいはい　いらいらすんなああああああ
だいたいに夏休み入ってから使ってないどころか墓参り以外に

家からなんかでてねーのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いつ盗む暇があったっていうんだよ　腹立つわ＾＾；

どうせあれでしょ
「あの家のあの子は精神おかしいからきっと　やっちゃったんだね＞＜」
こういう話でも今ごろされてるんだろーなーｗ
はーあ　おもしろいね最高に
私の盗んだやつ出てきたらまじで殴りたいわあ☆
人に泥棒の罪きせてんじゃねーお？許さないおっ(^ω^)
責任もって合った場所に返すのは、まあえらいとしよう。
許せないけど。百歩譲って許そう。なんでわざわざこの人がやりましたー☆
みたいなことするのかな
いらつくわー。私なんも悪いことしてないのに。悪いことしてないよ
私悪くないよ。悪いのは最初に私の盗んだやつなんですけどｗｗｗ

はーーーーーーーーーーーーぁ
上司は全然俺のことわかってない
自己中なんだよ自己中
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
解決しない

まあ、あれだ
呪われてくれ
人が悪事に関与してるとするならば、だ

医者のことば傷付いた
夫のことばにも傷付いた
もう死にたい
って今思ってた

ここ４日位ずっと体調不良。なんかお腹とかにいっぱい発疹できてるし
朝なんてフラフラで動けない…夏終われば治るのかな…

美人薄命とかいうけどけっこうそうだなぁと思う
美人というのは心の中のことね
意地汚い人がしぶとく生き残ったりするよ、いわゆる老害の部類
そうじゃないご老人もいるかもしれないけど、たぶん田舎でひっそりと暮らしているだろうな
自分は荒んだ心をしているからしぶとく長生きすると思う

777

俺がなんか悪い事したのかよ
なんか言いたい事あったら言えよ
影でこそこそしやがって

本当に日本人は陰湿だな


みんなしねばいいのに
あー 俺が死ねばいいのか

タバコ辞めたらイライラしなくなった

一石二鳥

やたら攻撃的だなー今日
普通に返事してんのに嫌みですかみたいな
媒体情報鵜呑みにして舞い上がってるから
こっちも不安感じて慎重な発言するしかないのに
駄々こねたら、わざと哀れっぽく負けたふりするか、金出すかだなー
大体前科があるから信用ならんのだよ
あの舞い上がってた相手、そういえば連絡くる？
こないから八つ当たりしてんのw

メールくらいできるでしょうが。なんで連絡ないの？
さすがにこの時間まで寝てるなんてことはないよね

心配です。怒ってるのかな？連絡下さい。

出会い厨共ざまあｗｗｗｗｗｗ
別れちまえｗｗｗｗｗ

同じ事何度も繰り返す、
学習能力ないな俺は

やはり罠だな

>>783　人類に真の学習能力があったら　こんな地球環境になってない

うわあああああああ学校行きたくないよー！

仲良くなってもみんな結局はそういう恋人がほしいのね
なんで友達じゃだめなのかね。どうして出会いたいのかな
同性ののろけは凄い好きだし聞いてて幸せになるのに
なんでそういうのいらいらすんのかなむかつくわ
幸せになって死ねばいいじゃん私じゃないならもう切れよ
ばかみたいだ　どーせそんなの続かないわーっておもう反面くやしいよねえ
ずっと仲良くしてたいのにきみは他に好きな子がいて　その子が一番大事なんだなって
みんな平等にそういうのがいいのにな　そら好き嫌いあるもんね仕方ないよね

１番２番があって当たり前
あーおもしろい。出会おうとすればするほど誰もいなくなる不思議
なんもしてなけりゃ寄ってくるのにね　おもしろい世界だあね
もうこいつもいいや。出会い希望ならぐっばーいって感じです

この髪質やだ〜
太くて直毛でバリッ☆としてて膨らむし巻いたってすぐ戻る。

なら高い美容室でパーマ当ててもらえばいいと思うよ
この黒髪太毛直毛バリッ☆野郎がっっ！！！！！
美容板いってやれや！！

このブス野郎！！
あーーーーーーーーーー(´；ω；`)
くやしいいいいいいいいいいいいいいいいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ビッチがいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい都会にうまれたかったあああああああああああああああ
悔しいのうｗｗ悔しいのうｗ

ガチで2012年に人類滅びねぇかなぁ〜

今年中には逝く

未来が暗い
でも幸せになりたいともがく
結局何も変わらない

やっぱり暗いままだった

>>792
この世界が滅んだとしても、どうせパラレルワールドでは何事もないｗ

ああ駄目だ
すげー弱ってる
愛をくれ

飯は作らないし仕事はしないのによく家に居られるよねって言うけど
前こんな険悪だった時に小鍋にシチューを作っておいたら
全てお皿に盛ったのに一口二口食べて残りは排水溝に流したじゃん
それ以来炊事がトラウマなんだよ。特にこんな状態の時は
足の踏み場がないとか言うけど
自分で出したゴミはゴミ箱に入れて、自分が脱いだ服は洗濯カゴに入れたら
だいぶスッキリするよ？

何をしているんだ…

職場での人事に納得がいかず
職場でイライラ、人間不信、通勤電車でもイライラ、まではいいが
家に帰ってもいらいらがおさまらず、かみさんが泣き出す状態
落ち着ける場所がないんだよな

幽霊がプリンタセットアップしてました
ありがとうございました

世界中の人間がただ一人の例外もなく死に絶えますように！

私の病名をお伝えしておきます
慢性型アリスの不思議の国症候群です
それに伴う抑うつ状態といったところです

死んでしまいたい

話しかけてくんなウゼっ。
なんで今まさに風呂入ろうとしてるときに髪乾かすんだよ５分待てよ

優先席に座ったら、後ろのじいさんにすげえ怒られた。
見掛けだけでおまえは優先席じゃないだろ的に決め付けた言いようをするのはやめてくれよ。
もしつわりが酷い妊娠初期とかだったらどうするつもりなんだ。腹が出るまでは優先席じゃないってか。
だったら、携帯電話の電源落とすのも、バスに乗る前にみなさんとか義務化すればー。
何かしら文句つけないと気が済まないじじいなんだろうな。タヒね。

あのクソ餓鬼マジで20日まで来ない気かｗ
上等！お前のようなクソ餓鬼が20日過ぎに電話して来ても遅かったと言う事を教えてやろう
さぁどうなりますかねｗ
クソ餓鬼に取って人生最大の分かれ道
クソ餓鬼は俺を失うか失わないか

なんもやる気しない
やばいのになあ
焦るし不安
でもうごけん

激しい頭痛、首、肩こりと喉の異物感で精神が乱れて不眠

わーい寂し

嘘つき
裏切り者

このまま風俗に飛び込むにしても彼と別れなきゃ。
みんな風俗なんかしないで彼氏と結婚すればいいじゃんって言うけどさ、この共働き主流の昨今にまともな職にありつけない低スペックのメンヘラ女なんかと誰が結婚するかよ。
しかも学習障害もケロイドも遺伝するかもしんないのに子供なんか不憫で産めねーよ。
子供産まない女を養う義理がどこにあるよ。

「結婚願望あるの？」
「子供は欲しいんだよね？」
そろそろそういう話しときたいのにいざ会うと切り出せない。
子供欲しいならそろそろ次の人に出会ってないと。
彼もいい歳だし。
共働き希望で子供もなんらかの形で欲しいってのは３年前にチラッと聞いてるけど今もそうなのかとか。

未来もないのにダラダラ付き合う意味あるのかな。
私だって若くないから風俗で稼ぐならここ数年までだし。
風俗やるなら彼とは別れるし。

もう何か色々考えるのめんどくさい
あーもう消えてなくなりてぇ

自分とはセックスレスなのに他の男のモノは金と引き換えに抜くとか馬鹿にしてるよね。
そんなアバズレと付き合う意味ないし、俺より金が大事なのかって感じだよね。
今のうちにどっちか選ばなきゃ。

てか面接受けてきた時点ですでに愛がないよね。
裏切り行為。

でもこういう仕事しか受からないし、こういう仕事すらあと数年経てば需要なくなっちゃうんだよ。
父も定年近いしホームレス確定だよ。

本当はまともな仕事して真っ当に生きたいよ。

ひとつ歳をとるごとに価値がなくなっていく。
若さしか価値がないって悲しいことだ。
知識つけたり技術磨いたり、何かを築いてみたかった。
今からでもできるかな。

今が見切り品で半額状態だとして、１年経つごとにさらに値下げシールが重ねられるイメージ。
数年以内には廃棄処分だ。
でも腐ればカラスと蝿にモテモテになってバクテリアに分解されて土に還れる。

たった数年の女としての価値を売るために別れるのってなんかバカみたい。
全てを価値とか損得で考えるなんて毒されすぎてる。
心と頭が貧しい。

お金貯めて学校入るか資格とる→技術や知識を身につける→若さや性別に頼らなくても生きていけるようになる。

んーんーんー
そのお金貯めるの段階がこれなんだよな。

あのとき死んでおくのが一番よかった
子ども過ぎて自殺なんて思い浮かびもしなかったけど

死んでも責め苦があるの？ねえどうして

あぁ、お金欲しいよ〜
１人暮らししたい
ゴミ同然のものばっかで居た心地のしないこんな家出て行きたいよ

今から寝るけど、正直このまま二度と目覚めないでほしい。

山月記を読むとぞっとする
いつか俺も虎になりそうだ

腕と床を血まみれのスプラッタにしながら笑ってる私はやはりおかしいのだろう。
構ってちゃんな私最低。

イライラする
薬はやく効け

眠りたいけど眠りたくなくて眠れない

どうしよう…どうしよう(T-T)

眠剤も効かない


また朝がきた(._.)
もうｲﾔだ

なんで働かないといけないんだよ
もうウンザリだ!!

今日の集まり行きたくないよ

俺を虐めた奴からかった奴は半身不随になれ！
出身校燃えろ事件起これ！
幸せな奴は死ね！

体重へった分、さらに目付きが悪くなった あはー＼(^O^)／

布団から起きたく無い…

たまたまなんだろうか…気持ち悪い
何で寝れない時に限って電話かけてくんの？
見てるの？なんなの？タイミングよすぎて怖い

あー自分等質なんだろうか

中尾くんおもしれえー(^ω^ )
「電話先に切られると寂しいから、
　相手が"じゃあね"の"じゃ"で切る」
相手が切ないというか寂しいじゃねえかｗｗわろた

てかあと１０年もしたら月給４０万になるのか。
４０代５０代のオヤジって金持ってるんだな。
今３０万ちょいくらいかな。
安定してていいなぁ公務員。
がんがん外食してるし欲しいもの我慢してるの見たことない。

あきらかにパクってんのに自分で考えましたーとか言っちゃうアーティストは何なの？
中の国ならともかくここ日本だぜ…

もうダメだよ。寂しいよ…。１人は嫌だ
お母さん何で私を連れてってくれないの？死ねば会えるのかな
寂しくて寂しくて１人で孤独と戦ってると頭狂いそう
誰かそばにいてよ…

まだそんなこと言ってんのか？うぜー
どんどん人材が劣化してるじゃないか
メンサロもクオリティ落ちたな

なんだって？　
人材(笑)？

他人の事情や世の中の事情を全て知ってるわけかい？
知らないだろｗ

知らない！　
おまえすごいな(^p^)
尊敬するわ(笑)

規制はかまわんけど●つかわせれ

そろそろインターネット止めるかも
セキリュティの問題は全部大丈夫なのに赤い警告マークだけが
出てたから
個別の問題には何もないから大丈夫だろうけど
再起動したら治ったけど、何だか怖いので
大切なファイルはネット上に置かないし、ダミーも用意してあるけど

ぐひー
いろんな穴から嫌な気持ちが出てきそう

神経質過ぎるのか

ぶさいく出会い厨は死んだ方がいいぞ☆
顔面終わってる男とかあ、もう人生終わってますからぁ★にぱぁー

自分ボケすぎ
死にたい

8才で首吊り自殺か…

知ってるならなんで？
16:30上がりの人は5分前に上がらせて17:30の自分はギリギリまでってちょっとおかしくない？

前者が正社員かな？

うったえられる危険を回避

後者が非正規社員かな？

きられる危険性をさげてくれてる

おわかり？

自分から行きたいって振っておいてシカトとかないわ
ちゃんと拾えっての
なんかあそこらへん最近感じ悪い

メンヘラは甘え

わざわざ自分で社会復帰を妨げる流説を広げる必要もあるまいて

そもそも風速って糞場じゃないよね？
何の悪意も無く公平で爽やかな風速に比べ、
人の好き嫌いが異常に激しく、好きな相手はえこ贔屓しまくり、
嫌いな相手は陰湿に裏で虐めまくりで職場から追い出す算段ばかりしてるお前は、
風速の真逆な人間だよね。ｗ
脳内では、お前の姿はあんなに美しいんですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あと、クルミはまさか七個じゃないよね？
そもそも、一重のブタ鼻で顔が中の下だもん、違うよね。
てか、一重でブタ鼻で老け顔の七個、二重で可愛い童顔の私、
七個は性格がクルミで外見は貞子だよね。
私は外見が二重で可愛いクルミで、性格は爽やかというのが現実だよね。

プログラムされていない現象が起こったのだが、
あの悪魔的なキャラクターが何を意味するのか分からない
それから、挑戦権のカードが３枚ではなく１枚だった

会いたい会いたい会いたい
香里に会いたい、声を聞きたい、顔を見たい、抱き締めたい
もっと早く会いたかった。気が狂いそう、もういっそのこと狂いたい、狂って何もかもわからなくなりたい。
死んだら香里の心にずっと居座れるのかな…

ただ淋しいだけだな
しかも言う事聞いてくれて
いつも楽しくさせてもらいたい

失礼だね
他人なんだと思ってるんだろ
他人の気持ち考えようとしてるのに
全く自分の事しか考えてないんじゃん

やる気出ない
体重い
何もする気にならない
みんなそうだよ
甘え過ぎなんだよ
いい加減やめたいよ
こんな自分イヤだ
どうしたら止められるの？

>>856
大丈夫だぜもう十分狂ってるからｗ
香里ちゃん(笑)と幸せになりな変態出会い厨♪

香里ちゃん(笑)はたぶん今他の男と一緒にいるよ＾＾
おまえみたいなﾌﾞｻｲｸに興味ないと思うぜ★

ルックスはあおいちゃん似の看護婦さん
他の患者さんが「まんこ！」って叫んでるのに
反応して笑っていました
って、ここ見てるわけないよね

レジ待ちしてたら脳みそ爆発しそうというか蕁麻疹発症しそうな超ゆとった会話が聞こえてきて
どんなDQNかと思ったら精一杯リア充振る舞ってるキモメンだった
違うだろ！お前の立ち位置はそこじゃねえだろ！鏡みろ鏡っておもた

(-_-)あー腹立つ
あのブサイク男に彼女ですか
まあどうせ続かないだろうけど( ´,_ゝ｀)ぷっ

昔は天海祐希を若くして美人にしたような看護婦さんもいた

ブサでも茶髪のＧアンは結構女連れてるゾ

ぶさいくは大人しくエロゲしてればいいんだよｋｓ( ´,_ゝ｀)ぷっ

クソったれ
うまく行かないことばかりだ

お腹いっぱい

友達ほしい
仙台オフがない
依存相手ほしい
毎日メールしたい
毎日スカイプしたい

都会に住めってこっつぁ
はよ都会ビッチしたいです　でみんな死ね

働きたいでも怖いうまくいく気がしない何も出来ない働けない母ちゃんごめん死にたい

持病有の私がどんなに体調悪くてもあくせく働いて、
自称鬱のお前は就活もせずに寝てるかテレビ見て笑ってるか。
ぶん殴りたくなるわ。
いっそ病気代わってくれ。
こんなもん欲しければ熨斗つけてくれてやるよ。

お前の会社の売り上げが悪いのは、貧乏神の七個がいるからでしょ〜
あんな、何の利益もあげず赤字だけ膨らませる、愛人体質の色ボケババアのせいで
売り上げが落ちてるんでしょ〜
３０過ぎフェイスだけどワタスはアイドル〜☆なんていうババアに飯を食わせてるから
会社の金に余裕がなくなるんだろ(笑)

自業自得なのを、関係ない私に当たらないでね。

半年以上切ってなかったのに切ってしまった
最悪

水泳とかいうくそなものがあるから
足も腕も手首もどこもだめっすね
ハラとかこえーしｗｗ

スキンシップキモいからやめろ
お前のこと好きじゃない。ハッキリ言って全然好きじゃない
付き合ってないのに好きとかキスしようとか気持ち悪いこと言うな。ただヤりたいだけだろクソ

なんかもう身体を刻みたい、いっぱい切りたい
もうバイトも行きたくない、生きたくない
有害なだけで生きてる意味ないじゃん…

誰かや何かを愛するって素敵なことですね

857
自覚があるなら大丈夫
他人と自分の違いを認識しようとしているから。少しずつ焦らず慌てず
まず自分を自分で否定せず思いやること

嗚呼…誰かさんに爪の垢煎じてやりたいよ

大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾
彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？
大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾
彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？
大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾
彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？
大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾
彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？
大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾
彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？
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彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？
大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾
彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？
大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾
彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？
大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾
彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？
大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾大好きずっと大好きだよ＾＾
彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？私だけが好きって言ったよね（はーと。彼女なにそれ食えんの？

はぁ…人生って素晴らしい

はぁ…夜は暗いなぁ…

はぁ…人生ってつまらない…
虚しい…

Sさんいかがお過ごしですか？　具合はいかがでしょうか。
もう私のような人間とは、お話することは一生ないでしょう。
いや、私は人間じゃないから、もう謝る権利もありません。
でも本当は謝りたい。ごめんなさい。ごめんなさい。
もう一度お話したかった。

ふと思いたって検索したら、あの同盟が見つかって
最近まで更新していて、もしかしたらメールが送れるかもしれないと思ったけど、
やっぱり怖くて、できませんでした。
そういうやつなんです、私は。心がないから、メール一通謝罪のために出すこともできません。
人間として必要なものがかけているから、私は人間じゃないんです。
それにあなたももう私とかかわりたくないと思っているかもしれない。
私みたいな化け物が平穏な日常に突如現れたら、
また傷つけてしまうかもしれないから。だからきっともう現れることはありません。

悩みを聞いてもらったり、病院へ行くのを薦めてもらったり、本当にお世話になりました。
趣味の話をしているときは本当に楽しかったんですよ。
でも同時に辛かった。人と話をすることが苦手だから、返信をするときに、
読んでも不快にならないように書くのに、すごく時間をかけていました。
そしてあの後、惨めにも死ぬことなく、こんなところをうろついています。死ぬ勇気もないから。
でももう現れたりしません。この書き込みをもし見ていたら嫌な思いをするかもしれないけど。
忘れてください。ごめんなさい。

結局は一人きりだな

サンダルで切り傷擦り傷内出血瘡蓋水ぶくれ皮膚捲れたりしないのかこの世の毎夏の不思議

さすがに今年２５にもなると４０近い彼氏連れてても指差してggrされなくなって気が楽だ。
たぶん普通に夫婦に見えるはず。
あきらかに若い女とオッサンが歩いてると女子高生とか興味深々にジロジロ見てくるからな。

久々に飲む梅酒はうまい。
ロックもいいけどソーダ水買ってくれば良かった。
緑茶割りにしよう。

愛する事に疲れたみたい

何の意味もないの分かってる。むしろ何ヶ月も粘着とか頭いかれてますね。
わかってます。でも傷ついてほしかったんです。
幸せかい？幸せになれた？
一生懸命がんばったんだから、そういう人に神様は幸せを与えてくれるんだよね
当然だよね、大丈夫だよ。努力ができる優しい人だよ
ねえ神様。ずっとがんばってれば報われるんだよね、幸せになれるんだよね？
がんばるからやめるからもういい加減おかしな精神なおしてください。

このベーコンの切れ端どうしよ。
醤油かけてベーコンご飯にするか玉ねぎと炒めてケチャップライスにするかナポリタンか。

光が見えない
私はもう終わりかもしれない
きっとこのまま腐っていくんだ
ごめんなさい、ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい

>>888
愛にも夏休みをあげるのです！

田所しね

あー、やめてくれ。やめてくれ。私だって嫁になりたかったよ。一生寄り添いたいとか子供？産ませて下さい！ぐらいの気持ちで好きだったんだよ。
かれいしゅう？すら、あー優しい匂いだなと思えるぐらい方言が移るぐらい大好きだったんだよ。嫁になりたかったんだよ。でも結婚したんだよ。
人には言えないけど、失恋のものすごいショックで夜な夜な涙が止まらずリスカに走ったんだよ。腕の傷はそういう歯痒さの結果なんだよ。
今でもああ、優しいなーなんで私じゃない……と思うよ。すごく優しいよ。好きでいていいならずっと好きだけど、離婚すればいいのにとか悪魔が囁くけど
忘れるしかないんだよ、多分。頼むからやめて、○○さんみたいな人があんたには合ってるんじゃないのと言うのは、お母さん！私もそう思う。けど、無理なの。
でもどうせなら未婚のうちは好きよ好きよと言えばよかった。好きなんて言ったもん勝ちじゃん。あー死にたい。あんなチビおっさんと思うけど好きなうちは幸せでした。
なんかここ一年半、どったばただったなー。背丈同じぐらいの人って分かる自分、残念だなとにかく。彼女いたらとか結婚したらとか悲観せず、好きと言えばいいんだわ。
がんばれ、自分。あーあー、あーあー。大人になっての恋ってあの人だし、一目惚れだったなー、死にたい。というか生き方が分からない。

つまんない本当に

うん
つまんない
マジで

怖いのみつけたw

すごいなw
自分は、まともな方だと思えるww

なんだ
終わりかw
つまんない

気持ち悪い
泣きたい
誰か助けて

産んだら虐待！！産んだら完全敗北！！
生きてるだけで負け！！何よりもひどい拷問！！

こうとしか思えなくなったら地獄行き！！
絶対末期！！終わってる！！！

以上完全に手遅れなマジキチの自己紹介でした！！！！

行動できない自分が嫌だ

就活とかバイト大変だろうけど、週に１回くらいは自分の洗濯物は自分で干して取り込んで欲しいなー。
せめて取り込んだやつから自分のだけ部屋に持ち帰るとかしてほしいなー。

普段ガチガチに装備して洗濯物干すのについ油断してて一ヶ所蚊に刺された。
下手すると虫刺されが半永久的に身体に残って湿疹になる体質だから本当に憎い！
しかもケロイドにもなるかもしれない体質だからさらに憎い！！
もう身体のために行動制限されるのめんどくさい。
どうなってもいいや

若くて可愛い女子アナむかつく。

寂しい。
今日は書き込み出来るのかな。規制されたり解除されたりでもうここにも頼れなくなった。
ななしのまま誰かと繋がっていたい。
寂しいよ寂しいよ薬飲みたい。死ぬの怖いからずっとずっと寝ていたい。

部屋をマジで片付けしないと。こんな環境で生活させたくないし、したくない

集団が何故かとても苦手だ
特に女の子ばかりのグループとかが一番駄目、あの声うるさい
AKBとか本当に人多すぎで堪らなく苦手だ
単体か少人数なら普通に可愛いなと思えるのに

蝿がうるさいな、パンと叩いて終わり
蝿の方がましだなってちょっと思った

発狂した飼い猫、川へ捨てに行って

念仏唱えてさようなら

この夏の暑さもあるけど、レジに並んでる緊張で汗かいた
汗だくの自分キモすぎ死ねばいいのに

耳ざわりのいい綺麗事より笑顔で適当に流されるより
人間ってそんなもんだと冷めた目でさらっと言われる方が落ち着く

つまんないし行きたくもないから明日はやすもうかな

ムカつくから次会ったら突き放す

中古の戦車を拾って帰る〜

貯金500万ほど
彼女は1000万超えてるだろ
はー、田舎で新築でまったり暮らしたい

頭痛いお

俺は教えてやったんだぞ
あいつは痛い奴だって
なのに皆あいつをチヤホヤしやがって。影であの子と悪口言ってるのしらねえだろ
痛い馬鹿道程と二枚舌郁々女もうくんなよ
何回でていく詐欺やってんだよ馬鹿道程

皆死んじゃえバインダー

私は親のエゴで産まれた
何で貧乏くじに当たったんだろう
全てが嫌だ早く死にたい

死にたい死にたい死にたい
どうあがいても自分の人生こんなもんだ｡
今まで自分なりに色々努力してきた｡
周りのフォローも尻拭いも何でもやった｡
でも結局何も残らなかった｡
気付けば自分が一番不幸だ｡
大切なのは､実力とか努力とか思いやりなんて生易しいものではなく､処世術だけだった｡
今頃気付いたよ｡
今更やり直すのも難しいし､いっそ楽に死にたいよ｡

巨大隕石、落ちてこないかな

不甲斐ない
頼りない

もっとしっかりケジメつけろや

愛想が尽きるわ
メンヘル同士は回復の差が出てくると無理なものなのか

tesu

めんどくさ
休ませろよ

お腹いたい。早く出ますように

嘘つきは最後、幸せになんかならない　
だからあなたは孤独死します　
愛する子からふられます　
嘘つきだからね君は

>>923
大地震にパンデミックにバイオハザードにアセンション。
マジで起きてくれないかな。

大丈夫。あの人は幸せになんかならないよ。最低なやつだから　

単位おとして死ね　
ふられて死ね　
絶望の底までおちて死ね　
おまえみたいなやついじめられて死ねばいいのに　
未成年に手だして捕まる報道楽しみにしてるね

そんなことで悩みたくないのに馬鹿らしくて死にたい

さっき命を狙われてる夢を見たんだが、俺を殺そうとしている人間が、ボウガン持ってそこにいる!!
ってとこで目が覚めてしまった。
あそこで起きなきゃ実際にも心不全かなんかで死ねてたかな。
残念だな。

なんか臭い。汗？いやー、なんか臭い。
やる気失せるなー。久々に昼まで寝て更に昼寝もしたから眠れない。
ぐったりと倒れ込みたいぐらい身体は疲れてるのに、眠れない。
なんでこんなに夜が好きなんだろう。夜に起きているのが好きなんだろう。明るいうちにだって出来ることを
手放して早１０年近く…そろそろ何かを変えた方がいい気もするし、でもそのきっかけは分からない。
明日の朝起きて１０分でもしようみたいな、目標やたのしみがあったらメリハリがつくのかな。
デパスだけのむかな…いやでも寝過ぎるのも嫌だ。起きてるのが楽しい人になりたい。
服屋の兄さん、誰かに似てる。というかどっかで会ったことがある気がする。最近の髪型すごくかわいい。心の中の思い出の人に似ているんだね。かっこよく見えてきた。
いやでも違う。もしかして、遠い昔の同級生かな。あー、わかんない。

動物のように本能だけで生きることができたら、どんなに楽だろうか

眠れない

夜中に起きたりするからだ
思い出して苦しい

なんで嘘つき呼ばわりされなきゃいけないんだ。
嘘なんてついてない。つくわけない。
みんな被害妄想ひどいし
わたしもだけど、自分は健常者だからお前とは違うと強く主張しながら人を疑ってやまないあの人達も病気だと思う。

でも、心からこう思う。

わたしが誰かを仲間外れでひとりぼっちにする側でなくて本当に良かった。

人はみな死ぬ

毎日が夏休み。金もない。なーんにもしたくない。堕落した生活。

情けない

また
いつまでこんな土曜日を繰り返していくのか
ああ気が重い

きょう病院へ行くのにどうしてこんなに薬が余っているんだろう。
物忘れがひどいから集中力を持続させる薬をもらっているのに、
その薬を飲むのを忘れているなんて、もう救いようがない。
そもそも病気じゃないから直るなんてありえない。
どうして病院なんか行ってるんだろう。治るはずがないのに。

暑い
けど冷たいもの飲んだらお腹下すし・・・

褒美に俺を助ける権利をやろう

野球すげえなあ　
なんか自分の存在恥ずかしくなってくるわ

なんかけっきょく私みたいな能無しは不特定多数に一時的に性を売るか特定の１人に生涯売るかなんだな。
どっちも虚しい。

でも不特定多数に乱暴に扱われるよりかは多少は人間として愛着をもってくれるたった１人に尽くしたほうが懸命かも。

なにが高校野球だよ。どうせ甲子園出場経験があると就職に有利とか、JKとヤりまくれるとか、そんなことしか考えてないくせに。

なんて、邪悪なことかんがえてる俺氏ね

むしろこんな能無しを永久就職させてくれる人って神様じゃね？
もしそんな人が居るなら三歩下がってかいがいしく尽くすわ。
でも今時そんな自立心皆無な生き方って問題だわ。

けっこうメンヘラでも普通に好きな人の子供産みたいと考えてる人が多くてびっくり。
虐待されて育ったから自分は温かい家庭を作りたいってタイプと、虐待を繰り返すことを恐れて結婚や出産に踏み切れないタイプと別れるな。

風俗の体入断ったら肩の荷が降りた。
やっぱそこまで自尊心ぶっ壊れてないし。
もうちょっと昼の仕事探してみたいし。
受け入れ先はどっかにあるはずだし。

風俗出来る若さとルックスがあればいいよ
何にもなく家族に罵倒されるだけの自分。
ちょっと疲れた。
ひとおもいに首をくくろうか。

せっかく就職できた会社が危うい状況、真っ先に首が飛ぶかと思うと何もしなくない食欲さえない。
常にお腹痛い、頭では考えないようにしていても体は正直。
また就活しなきゃと思うと・・・

はあ。何やってるんだ、私は。
未だに癒えない失恋の傷が癒えない。
温かい手とかさ温かい手とかさ、そんなこと言わないでよーせっかく縁会って出会ったのにぃと私の手を掴んで言ったよね。
自分ばかみたいと思う。あ、でも仮に自分の旦那がそんなことしてたら逆にいやだ。私って多分、そういうことに縁がないんだろうなー。
悔しさと哀しさはあるのに、思い出の中で嫌悪感がまったくないのがよけいに悔しい。

薬と鬱と薔薇の日々のKuRIが大学院中退してからどうしているか知りたい

息苦しい

この家族嫌い
性格がまったく合わない

それで配置が違うのか

他人事だと小さくて自分の事だとでかいんだね

>>958
ようは無関係な関係ですね　わかります

>>959
無関係な関係ってなに？kwsk

人じゃなくて事による

暑いから近寄るなって
痛いから触るなって
臭いから洗えって
何度も言ってるのに何故やめてくれないんだ・・・

鼻の下にニキビが。
この位置のニキビって間抜けなんだよなぁ。
化粧でカバーしても汗ですぐ落ちるし。
胸と首にも新しいのできてるから今週末には皮膚科行ってアクネ菌殺す飲み薬もらおう。
生活指導も受けて来よう。
シャンプーも無添加だし石鹸もミューズだし敏感肌用のボディタオルも使ってるのに。
ケロイド予防の薬飲んでるにしても膿んだのが多くて心配。

胸のニキビが数個できてるくらいで深刻そうな顔して皮膚科医も不思議に思うんだろうな。

ケロイドになる体質だからニキビ自体なるべく予防したいとは話してるけど、
「リザベン飲んでれば予防効果ありますか？」って訊いても曖昧に「・・・あるにはあります」みたいな返答だし。
ケロイド自体が命に関わる疾患じゃないし、まだ研究が進んでない分野だからそりゃーわからないわな。

自分が悪いと思えないのに何回も謝って他人の気持ちとやらを優先している
アホ臭いゲロリそう
そんな小さな出来事からも死にたくなる

しばらく生活習慣と食生活に気をつけてたから反動でこの時間にチョコ食べたくなってきた。
気をつけててもあんまし意味ないってわかったから食べるよん

糞場って、七個に関しては全てを肯定して、
私に関しては全てを否定してるから、やっぱり七個の事が一番好きなんだね。
何かさあ、お前と話してても何も面白くねーんだよ。
常に貶されてるだけだから、テンション下がるし、ひとっつも楽しくねえ。
まあ今後も上沼恵美子に激似の35歳くらいに見える七個オバチャンを一生追いかけててください。

私は他社で、自分を肯定してくれる人を見つけて楽しくやるよ。
まあ、あぼーんて半年後くらいに潰れんだろ。
お前や七個のようなクソみたいな性格のひん曲がった奴らが作ってる物は売れなくて大変ね。
まあ、性格がクソだから売れないんだろうね。

お前らみたいなそのうち潰れるクソにこれ以上関わっても時間の無駄なんで。
クソ人格が伝染する前に、関わりを断とう〜っと。
エンガチョー。

近所のアパートの奴らうっせーよ！！！
しょっちゅう男だけ３〜４人集まって窓も閉めずし夜中ずっとゲラゲラ
なんの集まりだよ？
いい年なんだから普通休みの日くらいめいめい女と遊ぶとかすんだろ？
パキじゃあるまいしバッカじゃねーの？
全員で風俗でも逝ってくれ、不眠症でイライラする。

他人を小馬鹿にしてる暇があるなら、七個の顔を自信満々でネットに晒したら
２１歳なにの「七個、３５歳くらい？」｢下の中だな｣とかレス付けられた
現実を自覚しろよｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢七個はブスじゃない！！七個がブスだと言うなら、佐々木希も新垣結衣も全員ブサイクだ｣
とか糞場の脳内だけで意味不明な妄想ｗｗｗｗｗｗｗｗ
七個はだたの下の中のブサイクで、佐々木希とガッキーはめちゃくちゃ美人だろｗ
上沼恵美子に激似の七個と、佐々木希やガッキーに何の関係があるんだ？

糞場が、七個は凄い美人！！凄く頭がいい、皆の憧れのカリスマ！！
とかいくら煽ったところで、七個の顔は上沼恵美子に激似の老け顔だわ、
定員割れした偏差値４６の高卒バカだわ、ヤリマンの中古だわ、
頭が弱い故の底の浅さも皆から見抜かれて飽きられてて、
それでキャバクラ店の売り上げがどんどん落ちて今にも潰れそうってのが現実だよね。

七個なんて大した魅力もないから客がどんどん減ってるのに、
枕営業された４０過ぎのオッサンだけは七個を無駄にプッシュして、
店の金が全部無駄になってるよね〜。
２６過ぎのババアを売ろうなんてもう無理だってｗｗｗｗｗｗ
顔面年齢老けすぎｗｗｗｗｗｗｗ

１６歳でキャバクラ店入りして、今年２６歳でもう１０年もやってるのに
未だに低空飛行で今にも店が潰れそうってどういう事だよ？
てか、１６〜２６歳の一番いい時期に売れないで、今後売れるわけねーだろ。
今後さらに老け顔が加速するんだからｗ売れるなら、それまでに既に売れてるだろ。

店だって、七個のおかげで今の売り上げがあるわけじゃなく、
七個より前に店に在籍したホステスさん達のおかげで、店の売り上げが保たれていたのであって、
七個はその貯金を全部食い潰しただけだよね。
しかも今は他の店舗から資金を回してもらってやっと店を自転車操業してるだけで、
この店だって５年前に潰れててもおかしくないよね。

能力の無いバカは何をやっても駄目だね。
今後、アラサーのババアになってもアタシはモテモテアイドル☆とか言ってるの？
その顔で？その年で？
七個がアラサーになったら、顔面年齢は４５歳だろ？ｗ

きもっ

うつ再発でそれがかなり重いんじゃ仕方ない
ちょっと前までは元気だったのにね

ビラ配りのバイトで熱中症になりかけて今休んでる
辛い・・・フラフラする、気持ち悪い

人間は嫌い
でもたまに誰かに依存したくなる
でも依存するような弱い心になりたくない
友達としてあの子は一番好き
でも私はあの子の一番じゃない
私は誰の一番でもない
だからいつもかなしい
だからいつもさみしい

あーーーーーーーーーーーーーーもう
関わりたくない近寄ってくるな！

もう関わらないし何もしないよ　
あの出会い厨に魅力なんかないし　
デブで不細工で性格も悪くて　
取柄は学歴だけだったのに　
ぷｗｗざまぁｗ大学デビュー失敗ざまぁｗｗ

なんかスッキリしたっ！悪い？
自分の部屋で何しようが勝手だよっ！！
ここはキチガイ隔離部屋だと思え
歌うくらいなんだよ！！？
文句はないよねっ☆

ダメだなー
親のことが頭に浮かぶと平常心でいられない
てか、落ち着くまで何も手に付かなくなる

親もいい加減うんざりしてるみたいだ
ご飯食べるの申し訳ないから食わない
リビングこわいから部屋に引きこもってる

女なんでね
所詮下半身でしか

物事考えないんですよ

m9

　　　*つもりちがい十ヶ条*

一、高いつもりで低いのは　　教養
二、低いつもりで高いのが　　気位
三、深いつもりで浅いのは　　知識
四、浅いつもりで深いのが　　欲の皮
五、厚いつもりで薄いのは　　人情
六、薄いつもりで厚いのが　　面の皮
七、強いつもりで弱いのは　　根性
八、弱いつもりで強いのが　　我
九、多いつもりで少ないのは　分別
十、少ないつもりで多いのが　無駄

知り合いなんてほぼいないけど携帯とかメールとか
なるだけで憂鬱だわ・・・。ログイン記録が残るゲーム系もうぜえ。
いちいちつっこまれんだよ。誰だよこんなもの作りやがった馬鹿は。

狼少女からボノボまでいるからなぁ

相手のおかげで幸せになれそうなのに
今さらだけど逃げたい！幸せは怖いんだよ！

>>982
誰もがわかりきっている事をいちいち指摘して喜々としてるあたり、青いですね。

多いようで少ないのが友達

美形だと思ったらそうでもないのが自分と彼女(彼氏)の顔・・

このタコホント頭にくるわ
死んでしまえ

なんでこんな性格に生まれたんだろ
何にも出来ない何にも知らない
もう全部止まってる
ずっと抑圧されたまま。
どこにもいけないまま終わるのかな
何のために生まれてきたんだろ

明日は

病院だ

すでに爆弾を抱えて毒も持ち合わせている
追い詰められたねずみが猫に噛み付くような状況
チクられたくなければ陰湿なことはしない
嘘で固め、人を陥れる人にはもれなく自己嫌悪と心が荒んでくる
もしそれが無いというならば
もはやそれは人間ではなく餓鬼なのだ

前者の意味ですってば

いやー、暇
つうか叩かれても困るわ
なんもしてねえっつうの

病んでるのと狂ってるのは違う

けどどうせ病んでて狂ってますよ
健常者なら即座にいとも簡単に斜め上ですとも

仕事以外本当になんもないな…
寂しい人間

連絡取りたい
でも我慢してる
もう嫌

つらい苦しい
なんでこんな風に生きなきゃならないの
学費生活費全部自分持ちで、私世間一般に比べればほんのちょっとは頑張ってる方でしょう？
もうつらいよ
生活危ない　頑張るの疲れた　もう十分だ
楽になりたい　もうどんな気休めの言葉も通じない
お金が欲しい　そうすればこの悩みも辛さも苦しみも全部解決するのに

次スレ立てました

今思っていることをストレートに書き込むスレpart64
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1282572590/l50

誤解だらけ今は怒りが先行してる
自分より馬鹿だから優越したいんじゃないの？
余裕だもんね上から目線
死ねよ

挫折感＝他人を支配する試みが失敗したときの勘定

998

まぁ、ピーピー騒ぐ前に、お前が変われってことだよ！！！１１１

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